【なんだかな】実母との関係【母と娘】１６スレ目

縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう

※次スレは>>940を踏んだ人が立ててください。



前スレ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１５スレ目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1331317744/

関連スレ
【絶縁したい】実親が嫌い33【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334917748/

リアルなお友達には「お母さん寂しいんだよ」
「きっと心配してるんだよ」と流されて、余計ｏｒｚとなる実母の話題。
ここには分かってくれる奥様が沢山居ます。
吐き出して元気になりましょう。


このスレで比較的よく読まれている本
■毒になる親　一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫]
スーザン・フォワード (著), 玉置 悟 (翻訳)
■不幸にする親　人生を奪われる子ども (講談社) [単行本 (ソフトカバー)]
ダン・ニューハース (著), 玉置 悟 (翻訳)

>>1乙！

>>1おつかれさま。ありがとう。

母親のおかしさ伝えた親戚に今日縁切られたｗｗ

じゃ、さようならｗｗ

前スレ>>998に感謝します。
そうだね。大人になったんだから好きな事してればいいか。
子供のときのあの狭い助けもない世界が全てだっときとはちがう。
ありがとう。

親から教わるべきことを知らなくて驚いている。
そんな中、女は恥じだ、女だからと蔑む気持ちだけは人一倍。
子どもに教えて、初めて気づく、知らないこと。
夫は知っているという事実。
否定され続けていた理由はここだったのか、と気づいたのはアラフォー。
どうやって自信を取り戻していいのかもわからない

私の場合は良いことがあると必ず悪いことがあると脳内変換されてしまう。

続き→うちの母は偏った因果応報信者。
お金持ちの家があれば「お金があるのは今だけよ」といい、綺麗な奥さんがいれば「短命なのよ」と言い張る。
一番腹立つのは、今までコツコツ貯金したお金や年金で旅行に行ってる義両親に対して、
「良いわねリッチで。そのうち天罰がくだるわよ！」といってくる。
なんつうか、他人の幸せをものすごく妬むし私に対してもそう。

そんな母に育てられた私は、「いつか〜じゃないか」といつもネガティブになってしまう。
病院いった方が良いかな。普段から不安感が拭えない。

>>7
お金があるのは今だけよ　→今だけであって欲しい
綺麗な奥さんは短命であって欲しい
天罰が下るわよ！→下って欲しい

全部毒の願望、思考でしかないよ
「先のことは誰にもわからない」けど後悔のないように生きるしかないさ

>>7
ネガティブ思考って、引っ張られるよ。どんどんそっちの方に
考えというか妄想、想像が走っていってしまって、立ち止まる
タイミングを失いがち。弱っているときは特にそう。
病院行かなくても、認知行動療法の本を読むと少し考え方が
変わって楽になるかも。
天罰っていうのは悪いことしている人に下るものであって、
義両親が横領ｗとかしていない限り大丈夫だと思うのー
ただの僻みにしかすぎない。

>>7
常によかった探しをしてください。きっとポジティブになれます。

うちの父もネガキャンする人で、ポジだった母は引っ張られてネガになってしまったらしい。
そんな親が苦手でポリアンナに倣って日々何があっても良かったと思いこむようにしたら
ポジティブに考えられるようになりました。
人間は気の持ちようでどうとでも変われるみたいです。
自分で自分を良い方向に洗脳してくだいね。

もう母と決別することにした！
私も結婚もして子どももできたし、もっと前に母を切り捨てる覚悟すれば良かったんだけど
物心ついてから結婚するまで何ら構われなかったのに結婚したら急にお小遣い渡してきたり、
要らないって言ってるのに物送りつけてきたり、これまで放置されてた分、母になんか期待しちゃって
ズルズル仲良しごっこしてしまったけど、会えば相変わらず母らしい言葉もなし、嫌な気分になるだけで
お金あげてれば機嫌が取れると思ってるようで本当に嫌気がさした。
妊娠したと言ったら良かったね、もおめでとう、もない。荷物でお金だけ送ってきた。
母は変わらないんだよね。期待しても無駄なんだよ。どうしてもっと早く諦めなかったんだろう。
すでに別家庭だから決別も何も無いけど、お金返してこれからはもう連絡しないことにする。
不思議だけどそう決めただけでなんか凄いスッキリしたわ。

うちも似たような感じだよｗ
＞物心ついてから結婚するまで何ら構われなかったのに

物心付いた時から「家族の団欒」なんて記憶に無いし
大きくなってからも一緒に買い物なんていったことも無い
孫が出来てからは、孫をクッション代わりにしようと
したのか毎週のようにランチに誘ってきたけど
母親とランチに行っても殆ど無言だったしｗ

なのに弟に嫁が来て、その嫁の実家がみんな凄く仲が良くて
「アットホームな家庭で育ったお嬢さん」と分かった時点で
『うちも今までそういう感じでした』って顔して
接してくるようになったよｗｗｗ

嘘付けってのｗｗｗ

嘘付けってのｗｗｗ

飼っている犬を嫁が実家へ連れて行くとなったら
「どうしよう…チラっあんまりにも汚いわ…チラ」
とたまたま訪れていた私をチラ見してきて
「私が洗おうか？」と言うと待ってましたとばかりに
「うん。いいの？お願い♪」だってよｗ

普段は放ったらかしの癖に、嫁実家では犬を凄く大事に
してくれるのを聞いてのその行動。

基本的に母は変わらないし、期待するだけ倍に傷つくんだよね。
私もいろんなことが重なってバカらしくなってきたので
精神的には母と決別してるｗ

時々構って欲しそうにチラ見してくるけど
もう何とも思わないしｗｗｗ
勝手にどうぞだわ。弟夫婦と家族ごっこを楽しめばいいじゃんｗ

うちは敢えて家族団欒をさせないようにしてたなー
食事以外は母親は別室にいき、近づくなオーラをだしてた。学校での出来事をはなせばダメ出しされる…いかに母親が喜ぶかを基準に話題をさがしていた
父親の悪口を常にいって自分はかわいそうな母親で、娘達を味方につけてた。
こういう母親にはなっちゃいかんな。と思う子育て中。

>>8>>9>>10
レスありがとうございます。
天罰は悪いことをした人に下るもの。この一文でスッと何かが落ち着きました。
私も母に影響されて、悪いこともしてないのに少しの贅沢でも「何かが起こるんじゃ」とか思って楽しめないでいました。
悪いことしているわけじゃないんだから、楽しまないとですね。
少しづつ意識を変えて見る事にします。
幸い、やっと最近実家からすごく離れた土地に引っ越したので連絡もあまり取らず自分を取り戻している最中です。
どうしても悪いことがあるんじゃ？などの概念がついて回っている事は確かなので、本など読んでみます。
ちなみに義両親はただ公務員だっただけですが、ひたすら私の親に妬まれています。

>>14
うちもはずかしながらずっと父の悪口を言われ続け、母の味方になってきた。
あとから聞いたら、根拠のないことや事実無根のことまで話を大きくして私に話していたみたいです。
ただ、そのことを私が暴露してしまうと父が怒るのを分かってるから言い出せない。
母は、あたかも私が父の悪口を言っているかのように自分の意見をいう人。
(日本語が変だけど、要は○○があなたのことあー言ってたよとか)
なので家族から私は悪者扱いされている。
それでも父は私には何も言わないけど多分気付いてる。
なんか面倒だから訂正もしないけど、ほんとやめて欲しいよ。
母は追い詰めるとなにするか分からないから、当たらず触らず。
今は遠くにいるから直接の接触はないんだけどね。
夫はまともな家に育っているから、夫には分からないみたい。まぁ毒なことは理解してくれているが…

>>16
毒には当たらずさわらずが一番だね…
小学生の頃から父親はダメ人間扱いで叩き込んだくせに、成人して彼氏とでかけることになったときの決定権は父親にもたせたり、呪文のように別れろ別れろととことん邪魔してくれたよ。
私も　家族に冷たい女　扱いだから常に家庭内の出来事は知らされない。
早いとこ実家でられて本当よかったとおもう。

>>12
>うちも今までそういうかんじでした。

ワロタww
うちはそういうタイプじゃないなぁ。取り繕うだけｳﾗﾔﾏかも。
うちなら、ほらっみなさい！よそのこはみんないい子やろ！
あんたくらいやわ！あんた何もできひんから！
と人前でダメ人間だとののしるな。
で、周りも「……苦笑、愛想笑」のパターンくる。

アットホームじゃなかったとわかったとき、
それを羨んでそちらに(嘘でも)向かうか、
うちがそうじゃないのは他の家族たちがダメ人間ばっかりだったんで〜笑
みたいな人のせいでごまかしてみるか。
ハッキリいって羨んでそっち寄りにいきたがる方がマシだと思う。
その場もおさまるし。
相手方も「そうですか。ほほえましいですねー」みたいな空気になるし。
まあ、いろんなタイプの毒がいるよね。
ごまかし、適当に取り繕うのが毒の基本なのかな。
んで、大体人のせい。アットホームにしてもらえなかった。みたいなw。
親側のくせに。

>>14
私も結婚するまでは、父は悪者、母はかわいそうと思っていました。
子供が生まれた時には、絶対に子供に夫の悪口は言うまい、と誓って
悪口を言いたくなったら別れようと思っていました。
母のようになりたくなかったので。
時々「全くパパったら出しっぱなし！」くらいは言うけれど、
毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴言わずにここまで来たら、
前スレでは「子育て成功では？」と言って頂きました。
娘は私のように大人の顔色を窺ったり、良い子を演じたりということは
一切無いですｗ。これはこれで扱いにくいですが…。
中学受験の時にも、大家族でいろいろな人が家にいる子のほうが
早熟で国語では有利と言われました。うちの子は真逆で、小説の行間を読むとかは
全然だめでした。
(この時は、少し複雑な家庭のほうが良かったのか、と悩みました。)
こちらにいらっしゃる皆さんはきっと大人びた少女だったのでしょうね。

>>19
＞大人びた少女だったのでしょうね
大人から見たら「可愛げのない」娘だったでしょうねｗ

子供らしく振舞った事は、自分の記憶の中ではないですから。

常に気を張って、空気を読んで、最悪こうなったらこうしようと予測して
寝る前は「あの時○しとけば良かった」と自己嫌悪になり
ある時はお調子者、またある時は冷静にと色々子供なりに
使い分けていましたよ。

うちは中途半端な毒母なので、母にしてみたらさぞかし
扱いにくい娘だったでしょうがｗ
「この子は長女だから、不器用だわ」と未だに言いますが
だからって気持ちを知ろうとする努力をしなくても良いという
事にはならないと思うのですが…。

結局母にしてみたら「自分とは相性の悪い娘」ってだけで
でも「親子だから困った時は『助けるのが当たり前でしょう』」としか
思ってないのだと思います。

>20

わかります…。
今だに天真爛漫、子供らしい可愛さに触れると切なくなります。
どうしていいのか分からず、自分を守るようにしていた子供時代だった気がします。可愛げがないと散々言われたな。
可愛げって何だろう？って思ってた。
空気も読めないタイプでいじめられてた気がする。あまり記憶がないけど…。

最近断捨離に目覚めて、昔の写真や文集や名簿捨てた。
思い出しても楽しくない過去はなかったことにしたい。

私も文集、卒アルやクラス写真まで捨てたな
家庭が安定してないとそうなるのか、貧相でおどおどしたオーラが出てる
そらいじめられるわと思う
いじめっ子タイプってそういう子を見つける能力高いんだよね

毒は毎日、姑や父の悪口を言いまくっていました。
可哀そうな毒・・と思い、慰めていた日々。
でも本当は努力もせず、自己中心な考え方で物事を計っていただけ。
今思うと私は毒が吐く言葉を受け止め処理しきれずにずっと情緒不安定でした。
いつも何かにいらついてどうでもいいと思い毎日を生きていました。

毒は私が思い通りにならないときは「親に反抗する悪い子」のレッテルを貼り、
家族や親戚に悪口を言いまくり、毒が同情を引くための道具になっていた部分もありました。

今でも顔つき、声のトーン、視線など非言語コミュニケーションに敏感になり、相手の感情が
手に取るようにわかりすぎ、相手に合わせた言動を取ってしまいがちです。

支離滅裂ですみません。
今日弟からメールがあり、急に色々考えてしまうことが増えました。。
この辺でやめておきます。

今フジで毒母について放送してたんだけど、
旦那が「でもウチのはレアケース」と言っていた。
まだ理解してくれる人がいるので、頑張れる。

なぜ、母が最初に色々と不愉快になる事をしてきたのに
私から「何度も」許さないといけないの？
毎回、毎回同じ事の繰り返しで、こちらが我慢の限界でキレてるのに。
・年齢だから治らない
・娘が大人になれ
・あなただって逆に助けられた事があるだろう
と人は言うけど、本当に納得がいかない。

喧嘩→機嫌を取ってくる→（本当に怒っている事を治すわけではない）
で、私は解消されていないから同じ事で怒る→喧嘩→機嫌…
の無限ループ。
もう相手をしなくてもいいよね？本心から疲れた。

>これまで放置されてた分、母になんか期待しちゃって

これ解る。私も母を思考の外へ置いて自分の世界を見つめるようにしたら
急にすり寄ってきた。
その時になんか嬉しくて、ついつい仲良し親子をしてしまったのが
良くなかったなと思う（色々壊された）

天真爛漫な子を見ると
切なくなる。ああいう態度は許されなかった。
いつも言葉の行間を探り、顔色を見て行動がピエロのようだった。

>>25
あなたは相手に合わせてあげられる、聡い人だよ。
ただ、その能力を必要以上に使うことはない。
毒に合わせて自我を殺す必要はもうない。
あなたのことを大事に思ってくれる人に、合わせたらいいんだよ。
そして時々、自分の思うことも主張したらどうだろう。
周りの人も実はあなたの本心が聞けて、嬉しいかもしれない。
もっと自由に生きていいんだよ、なんだか苦しそうだ。
弟さんからのメールは、何かを呼び起こしてしまう辛い内容だったのかな・・・？
吐きたくなったら、またここに書いてみてはどうかな？
無理にとは言わないけど。

あんたと一緒にいるのはもううんざりだこんな家出ていきたいと散々文句言ってたくせに
子供が家を出ようとすると「お母さんを見捨てるのか」とか言ってくるからね。
一緒にいると文句言われるし離れると文句言われるしどっちにしろ文句言われる。
こっちがいくら気をつかっても毒親は文句言う。

結局、子どもにも人格があることや人として、1個人としてちゃんと認めていないんだよね

そういえば、昔相談した人に「子どもを大切に思わない親はいない。あなたも子どもを持てば
お母さんの気持ちが分かるようになるよ」って言われたけど、
子どもができても母の行動は全く理解できないし母はやっぱりおかしいと確認できただけだったなあ

長文すみません。

弟が結婚する事になったんだが、母に式や写真撮影のスタジオ、新婚旅行の航空代まで調べてくれって…
さすがにそこまで義母（私の母）や義姉（私）が調べる事でもないだろうと。
今時、スマホもネットの使える世代なのに。

２人にまかせて放っておいたら？そもそも、何で彼女に頼まれてもいないのにまだ決まってないのに、
ロケーション撮影の仮予約を義母がして、そこまでする必要ある？
本人に了解とって予約したよって言ったの？って言ったら、（母：だって番号知らないし）
それに仮予約だからいつでもキャンセル出来るしとの考えだし（ハァ）

シャシャリ出るの、迷惑じゃない？っていったら
あんたは何にもわかってない。彼らは結婚、初めてなんだから。
わからない事こんな式もあるんだよって教えてあげてもいいじゃない！薄情！
ってついにファビョーンしちゃった。

泣きながら喧嘩してかえってきた。人生で物ブン投げたりしないんだけど、あまりに頭来て
パソコンワシャーンって壊しちゃった。（10年程前のバイオで今は使ってない。データは別に移動済み）
なんでいっつもこうなるんだろうか。
私も弟と義妹の式は純粋に楽しみにしてる。

文章のまとまりがなく、読み難くてすみません。

>>34
うちは義妹が手作りのペーパーアイテム等々
（私に気を遣ったんだろうけど）色々質問してきて
（そもそもワードやパワポは苦手だと言っていた）
話を聞きながら、手伝ったりしていたら
（出過ぎないように控えめにね）
何を思ったのか「しゃしゃり出るな！」と母に盛大に切れられたよｗ

いつも同じで
・会話をするのは時間の無駄だし面倒
・聞きかじった事のみで状況と感情を判断
・少しでも思い通りに事が運ばないといきなりキレる

変だと思っているなら、やわらかくとか言葉を選んで
注意することが無いので
・勝手に我慢して
・勝手に想像して
・勝手にキレてます

あなたと同様に「それって大丈夫なの？」とか
「早めに準備したら？」とか言う私は
母にとって「面倒くさい奴」との認識らしいのでｗ
早々に耳のシャッターが下りるらしくｗ聞いちゃいません。
で、ぐちゃぐちゃになってから「何でだろう？」とか
相手が私と勘違いして、私に怒っていても庇ってくれやしませんしｗ

うちも簡単に「別に断ればいいじゃん」と言いますよ。
基本「コレをしたら誰かに迷惑が掛かるかも」とは
考えずに母は生きてます。
娘には凄く厳しく接して来た癖にねｗ
だから私は神経質できっちりしいな性格ですよｗ

>>7
うちもそっくり。
知り合いのお嫁さんが、息子を進学校へ入れて学費をたくさん払ってることを
頭が悪いくせに、家柄だって公務員程度のくせに医者にしようとしてる、と悪口言ってる。
得意な言葉は、分相応。
ちょっとだれかがなにか希望につながるようなこと（受験、塾通い、資格のための勉強、オーディション、
不妊治療、転職、見合い、出会いにはげむ、等々）すると、不幸になるよ、という。
また、自分の忠告を無視したら、そんなに幸せだと、どんでんがえしがあるんじゃないのかしら、とつぶやく。
転職に成功したかもしれないけど、あの人の旦那さんって、仕事うまくいってないんじゃないの？というような
話にする。

カウンセラーに話したら、話さえぎられた。その人も母親問題で摂食障害になったり
実娘もいるからきっとなにかあるんだと思う。
その人離婚してるせいもあるとおもうんだけど、
全面的に母であるって素晴らしい、うちの子どもは最高路線にしてるみたいなので
毒親なんて、この世の中にいないことにしてると思った。
夫がこの世にいないように。

何で母親の言うことは絶対に正しいと思ってたんだろう。
今32歳だけど他の人達はもっと早くに気付いてたの？
高校生くらいの時にはすでに、母親にコントロールされない自我が出来上がってて、
二十歳になる頃には母親の意思ににコントロールされない自分みたいなのが出来てるの？
独身の頃は、母親が自分の一番の理解者、私が母親の一番の理解者、そう信じて疑うこともなかった。
結婚して夫と生活し、実家を外から見たら、我が家は何だかおかしな家族だってことに気が付いた。
いや、私がおかしくなってしまったのか？
あれ、私って実母のこと苦手？って思った瞬間から、彼女に対する色々な疑念が渦巻いている。
自分語りスマソ

>>38　全く一緒。夫と家族になってから洗脳が解けた。
そんで夫の家族が(特に義母が)ごくごく正常な親子関係だったから余計実母との違いに気付いた。
たとえば、私が病気になる
→実母　お母さんだってしんどい！あれやこれや（ｒｙ
→義母　ひたすら心配。何か出来ることない？など優しい言葉をかけてくれる
って感じでおかしいことに気付いてった。
母にずっと父の悪口を聞かされていたから父大嫌いだったし、今はそれをすごく反省してる

>>38
お母さんが望むいいこだったんだね、きっと。
うちは毒母が暴君ｗだったし、親戚（毒の姉妹）からも「あなたも大変ね」
的なことを小さい頃から言われていたので、薄々どちらがおかしいか
気付いていた。
なので、大学進学を機に地方大学を受験し、進学してそのまま実家に戻らず
就職した。結婚も県外の人と。
旦那さんや、旦那さんの兄弟、家族と接してみて、きっと外の世界を知ることが
出来たんだと思う。「あれー家族ってこんな（いいもの）？」みたいな。
おかしくなっていないよ、コントロール外の所に出て感情が正常に機能しだしただけだよ。

>>38
私は結婚関係なく、なんか変だなーって感情がむかしからあって、でも母親は絶対みたいに意識してて…
二歳の子供にたいする態度とかに母からやられたこと(とられた態度など)を重ねて自己嫌悪になり、ググったらＡＣとか当てはまって　ん？　って目覚めた感じ。子育て中に気づけてよかった。

レスありがとうございます。
皆さん薄々実母との違和感に気付いているのですね。
私は今思えば違和感は沢山あったけど、それが実母に対する違和感だなんて思いもしなかった。

>>41
私もふとしたきっかけでACの診断したらドンピシャで、そこで初めて気付きました。
でも気付いてからも自分との葛藤に地獄ですけどね…

私は40後半だけど、やっと最近洗脳がとけたよ。
毒母は飴と鞭の使い分けが上手で、人生損した感が強いよ。

今は会っても私の方からはぎこちない言葉しか出てこない。
わだかまりは母が死んでももう消えないだろうし
もっと早く気付きたかった。

今でも、ニコニコ笑顔の優しいお母さんがいる家庭に生まれたかったと思う。
少なくとも私は自分の子供には私のような思いはさせていないはず・・・分からんけど

負の連鎖が怖い。

>>38
社会人になって自分の家が変だと気づいた。
完全に解けたのは結婚してからです。

朝子供連れて散歩してたら毒の乗った車が横ぎった。
連絡もしてないし実家に顔出さないから巡回？気持ち悪い。
どっか別のところに行くつもりで通るような道じゃないもの。

手を振られた。振り返さなかった。足を止めて振り向きもせずそのままその場を去った。

止まって振り向いて「お母さん久しぶり〜子供もこんなに成長したわ」ってやると思ったのかね。
まだ上の子が幼稚園に行ってる時で良かった。

まだ対向車線越しで良かった。後ろから来られて止まられたら恐怖だわ。

洗脳が溶ける段階が一番キツイ気がする。
まさに今、その段階。

>>36
レスありがとうございます。そうそう、そんな感じです。
36さんは義妹さんから頼まれてたんですね。
私は義妹からも調べてほしいって頼まれてないし、もちろん、母も頼まれてないのですがｗ
まだお嫁さんの携帯番号も知らない仲なのに、勝手に撮影の予約するなんて普通じゃないし
私が姑にそんな事されたら嫌だ。ってつっかかってたら、こっちの状況わかってないんだから口出すなと。
じゃあどんな状況か説明してと言うとあーアンタと話してたら面倒臭い！って。

彼らの新居探しの時も、母関係ないのに、彼らとは別に情報誌等を見て探してた。
その時も「おかぁさんが住むんじゃないんだから、関係ないじゃんｗ」って言ったんだけどね。

っていうか弟の結婚式でなんで母娘が揉めてるのか意味不明過ぎる。
母がおかしな事言っててもスルーするスキルを見につけたい。

そして、母と姑が怒鳴りあいの喧嘩してて嫌だなぁうるさいなぁって思ってた子供の頃と
今の状況まったく一緒でゾッとしたわ。なんなんだろうこの連鎖、怖い。

毒から出てる｢私って一番頑張ってて、一番大変で、一番可哀想なの!｣ってオーラがとにかく嫌!!
私がちょっと他の人のことを褒めたり｢大変なのに頑張てるよねー｣みたいな事を言うと
もの凄い剣幕で｢そんなことない!私のほうが何倍も大変だった!!｣とか言ってキレ出す。
もう本当にめんどくさい

わかるわかる。うちもそう。
義母のことなんも苦労してないとか、ディスるから病気で子宮全摘出した話をした。
そしたら、「子宮ないから生理痛なくて羨ましい」から始まり悪口雑言。酷すぎる。
私は生理痛がひどくてとか、更年期がなんちゃらだとか。

まぁ母は私が流産した時に「私のほうが不幸。それに流産しかけたから私も一緒」だとか言ってきた人だからね。
流産しかけただけで生まれてんじゃんみたいな。

自分が一番不幸じゃないと気が済まないんだろうね。

それで思い出したけど、「子宮がないなら女じゃないじゃん」と言い放った。
ほんと、どうしようもない奴だと思ったよ。
顔真っ赤にしながら口とんがらせて言ってたわ。
さんざん私が家にいた時色々あったくせに、私が義母と仲良くするのが許せないらしい。
だったら自分のしたこととか、言ってきたこと振り返ってみたら良いのに。

>>48
＞私が姑にそんな事されたら嫌だ
コレで思い出した。>>38ですが

いつも「突然」に「自分の都合」で行動するのがデフォなんだけど
うちは主人が休日が不規則だと結婚前からさんざん話してきたのに
（遅くとも1ヶ月前に休みを申請しないと他人に迷惑が掛かるとも）

1W前とかに突然「みんなで○日に旅行に行こう！」と誘ってきて
「ムリだよ。旦那も急に休めないし、うちは今余裕が無いから」と
断ったら
「旅費は出してあげるし、旦那君は別にムリして行かなくてもいいじゃん」
と軽く応えたので
「あのさ、前もって言ってくれたら休みが取れて一緒に行けるのに
それに同じ事を私が姑にやられたら嫌な気分がするよ」と
懇々と説教したんだけど
「あー面倒くさい旦那だわ。気分よく妻子に行ってこいと言えないの？
小さい男だね」だって。

で、本音を漏らしたんだけど
「だって、息子夫婦は嫁の実家に行くって言うから、私は１人で
暇じゃん。退屈だし、孫も楽しめるしいいじゃん」だって。
だから「急な予定」だったらしい。

うちは息子夫婦には最大級に気を遣って、娘夫婦は
「自分の都合を優先」させてもいいし「勝手にしてもいい」
と位置付けてますよ。
（主人の母親が猛毒なので、それよりはマシだし
本来なら嫁ぎ先がやるべき事を「してあげてる」太っ腹な私（母）
と思ってるみたい）
私にとって、母は毒親だから「してやってる」と思われて
コントロールされるぐらいなら夫婦のみでやれる範囲で
生活していきたいと思っているんだけどね。

>>42
なんだか似ている部分多数…
私は今妊娠中。上の娘の誕生日、旦那仕事で出産前の二人きりですごせる最後の誕生日だったから母子のんびりでかける予定をたてていたら急に　そっちに行く　と言い出して、予定があるからと断っても聞く耳もたず。
挙げ句文句いいだして『勝手にどうぞ』的な捨て台詞はかれた。

なんでもかんでも自分の都合や言い分が通らないとしばらーく不機嫌でめんどくせー。けど同居じゃないから放置。　

>>53
毒親ってなんでこちらの気持ちや都合も考えずに勝手に押し付けてくるのかね。
普通は相手の意思とか気持ちとか聞くよね？
断るとせっかくやってあげてるのにと怒るから面倒。
でもこちらが頼み事するとものすごい嫌な顔されるから自分でやったほうが気楽。

>>55
＞でもこちらが頼み事するとものすごい嫌な顔されるから
もしくは軽く「いいよ」と引き受けておいて
後になって「あの時○○してやったのに」とか言うよねｗｗｗ

で、母に頼まれごとをされた時に、普通に用事があるから断ると
「自分勝手だ」と罵られたり。

うちの母は娘と雑談するのは死ぬほどくだらないと思っているし
会話しなくても娘が考えている事はお見通しだと思っているので
以前は、私から話を振って会話をするようにしてきたけど
「煩い・うっとおしい」と怒鳴りつけられてからは止めました。

だから私は母の気持ちを慮ったり、察したりするのも出来なくなりましたｗ
だって、会話をしてないから何を考えているのか分かんないもんｗ

そんな態度が母には不満なようだけどｗ
拒否したのは「お前（母）」だっつーのｗｗｗ

私だって、お互いの気持ちや都合を気遣いながら
長続きする友達と会話していたほうが楽しいしｗ

母自身が「してやってる」という考え方を失くさない限り
私から歩み寄ることはないわ。
してもらった行為に対しては礼を言うけど、ただそれだけ。
今までは「してもらったから多少の融通は利かせよう」と
してきたけれども、そもそもしてくれるのは「母の都合」と
「母のしたい事」のみだったことに気付いたから。

旦那から盆休みの帰省を提案された
父や親戚、地元の友人には会いたい気もするけど母には会いたくない
皆さんに比べたら微毒かもだけど
旦那だって会う度に感じ悪い事言われて、何だかなーって言ってるのに
自分の気持ち掻き乱されたり子供の頃の事を思い出すのが辛い
憎しみとか哀しみとかで身体中が負のエネルギーでいっぱいになるのが気持ち悪い
わざわざ休みとってお金と時間使って嫌な思いしに行くなんて最悪

>>56
会話にならないよね。
例えば「今日暑いねー」と母に言うと「それくらい我慢しろ！」と言われて会話終了する。
何気ない会話とかも成り立たない。
話しかけると嫌な言葉しか返ってこない。
会話すると嫌な気分にしかならない。

>>58
あなたは私ですかｗｗｗ
ま〜ったく同じです。

以前から私が図書館へ行くと聞くと
母「ついでに何冊か私の分も借りてきて」
私「いや、趣味が分からないし会員になって自分で借りたほうが良いよ」
母「え〜面倒くさいもん」
で、考え抜いていくつか借りていくと
母「えーこれ？」とか「なかなか面白い感じだね」の上から目線。
が続いたので、依頼を無視していたら

ある日、会員カードと本が置いてあったので
私「図書館で借りてきたんだね（ごく普通のトーン）」
母「はっ？悪いのっ！？」
私「…」

＞何気ない会話とかも成り立たない。
＞話しかけると嫌な言葉しか返ってこない。
＞会話すると嫌な気分にしかならない。
本当にその通りｗｗｗ
しかも他人にはそんな対応をしないから
「私にだけ」敵意むき出しみたいｗｗｗ
でも他人はそれを「お母さんあなたに甘えてるんだよ」と言うけどね。
いや「憎んでる」の間違いでしょうｗｗｗ

自分の愚痴は許して欲しいけど、娘の愚痴は許さないという
信念があるとしか思えない。

子供の頃から、母に叱られて謝ると「うるさい！」と余計叱られ、母の感情を逆撫でしないように静かに目障りにならないように大人しくしていると「謝らないなんて強情で反省がみられない！」と叱られ…
どうしたらよいかわからないまま31歳になった今も同じように叱られてます。
妊婦なんだから余計なストレスかけられたくないけれど、実家とは徒歩15分の近距離。産後二週間ほど実家に泊まる予定だけど何か嫌な予感する

>>60
同じようなタイプの母＠60代で、私＠30代だけど
産前・産後のストレスは半端なかったです。
生まれるまでは自宅（同じく徒歩10分の距離）で過ごしたけど
母の都合もあるだろうと気遣って、検診のたびに連絡したけど
「予定日より早まりそう」×2回言ったら
「毎回そう言ってるけど、全然じゃない」
「早く生まれないの？」
「まだなの？」と会う度に言われて、上の子のグズグズとも重なって
毎晩泣けてきたし、予定日近くに軽い陣痛が毎晩来てたけど
「軽くはくるんだけどな…」と話したら
「まだなの？」「早く」攻撃が始まってしまい
ストレスからか陣痛は遠のいたし、結局予定日を遅れたんだけど
「早いかもとか言ってた癖に何なの？」と罵られｗ
陣痛中も立ち会ったけど、思わず声を出したら
「煩い！痛いって言っても痛みはなくならないし
いい年齢で恥ずかしいから黙れ！」と罵られｗ
産後は、母の都合で部屋に来られ、寝た子を起こされたり
私が少し体調が回復して、ウロウロしてたら
「歩いて暇なら掃除しろ！」と怒りながら言われ…。

普通の「娘が妊娠して里帰りして来るのを迎えてくれるお母さん」
とは思わない方が良いかも。
うちは、だけど『妊婦だろうが関係ない』対応でしたからｗｗｗ

私は、今思えば『なるべく顔を合わさず、してくれた事のみに
ありがとうとだけ言って、後は赤ちゃんと自分の世話のみに
体力を使えばよかったな』と思ってます。

可愛い赤ちゃんを♪辛いことがあったら吐き出せ〜

会話が成り立たない毒母姉がいます。
やっと毒だと断定できました。精神的サディストです。
遅すぎるけど、こういうことが他人に相談できなかったから、一人であれこれ悩み続けるしかなかった。
このスレは、ものすごく価値があると思います。

>>60
私は産後里帰りしない予定なんだけど、甘いかな
あの毒の協力も必要なくらいやっぱりきついのかな
できれば赤を母に一瞬でも任せたくない。

二人目の産後の人でも、里帰りしないとやっていけないっていってたし。
(上はもう中学生)
一人で新居でやりきるなんて甘いんだろうか。
しかも私不器用だからな…。チャキチャキしてるわけじゃないんだ。
でもはいつくばりながらも新居のが楽な気が…。
実家は、行ったら、｢やっぱりこうなった…｣ってストレス抱えて終了予感

実母に赤２人あずけて仕事バリバリの職場の先輩とかみると
ほんとうらやましいっていうか、赤の面倒常識でみられる人なんだなって
思ったら普通の事なのにうらやましくて。

うちなら、ホコリ溜めの上に赤おくと思うし
赤に石鹸ついたまますすいでない手で触ると思う
汚いとか刺激になるとか感覚が一切ない母なので、危険。
私も石鹸のままよく触れられた。皿洗いの泡をきちんとすすがないで
ドアのぶもったり、いろんな家事やるんだよね。
病気なんかな。そう思ってるんだけど。病名検討つかない。
赤ちゃんだけは守りたい。でも一人では産後きついのかな。
でも実母健在の人ばっかりじゃないもんね。
一人でやりきってる人いるよね。

>>59
うちの診断できるんですね。当たってますww

最後の一言、これにつきるわ。
娘の愚痴は親不孝に認定される。何をされてたとしても。
親族に言ったら、親はあと長くないよ？と。
こんだけ罵倒され人生だったのに、
まだ素晴らしい母だと絶賛でもしないといけないのか。
あの壮絶を我慢してきただけで、親孝行のはずなんだけどね〜。

>>58
だよね。

職場で｢暑いねー｣の会話すると｢今週全部暑いみたいだねー｣とか
｢ほんと今日暑いねー。昨日寒かったのにー｣とか普通の会話になるのにね


｢私の方があついんだから！！｣
｢あんたなんか何もしてないのにあついの！？｣
｢私なんか忙しいからﾅﾝﾀﾗ〜！！｣
自分偉い、他人馬鹿にする会話しか成立しない。
よくあの会話から自分偉いあんたは無能につなげられるなと…。
やれといわれてもとっさにできないよ（笑）

>>63
私は自宅に母が一週間ほど泊りに来ました。
病院から自宅に戻る車中で、ずっと、自分の話を語り続けた
事から始まり、「ずっと、こうしていたいわぁ」とこのまま
居つくのでは？と不安になる発言もあり、母が帰った日は、
心底ほっとしました。
母子ともにご健康であれば、私は手伝いがこなくとも平気だと
思います。
頑張って下さい。

>>63
私も一人目のときは実母に1週間くらい、
(そのあとはちょうど正月で主人が家にいた)
二人目のときは義母に2週間きてもらいました。
里帰りよりは、自分のテリトリーのほうがまだ気が楽ではないでしょうか。
普通に1か月とか里帰りする人が羨ましく思ったりもするけど、
案外何とかなりますよ。お身体大切になさってくださいね。

>>63
私は実家に帰らなかったよ。
夫の帰宅が早く、夫の協力があったからかもしれないけど、一人目で1〜３歳
とかの上の子のお世話がなければどうにかなると思います。

うちは子供は一人だけど、２人目でも里帰りせずに頑張っている人もいる
ようですし。

ストレスためて実母に面倒見て貰うより、自分の家で自分のペースでのんびり
過ごす方が良いと思います。
ましてや石鹸のついた手で人を触るようなお母さんなんて・・。
面倒見てもらった事も後々、恩に着せられるだろうし。

買い物も今はネットスーパー等で配達して貰えるし、１週間や２週間くらい
インスタントや出来合いの物を食べたりしてもOKと思って乗り切って下さい。

>>63
産後の大変さは子の性質と自分の体の回復具合によるよ
手伝い無しでいけるかは、入院中の子と自分の状態で判断するとか
里帰りしない人のスレや、産後は新生児のスレを見ると役立つかも

>>64
>>65
こんなに似たような母親を持つ同士がいるとは！
出来るならリアルで愚痴って分かち合いたいですｗｗｗ

自分は簡単に断るし、引き受けても嫌味を言ったりする癖に
娘が同じ事をすると、お返ししなくちゃ気がすまないらしく
「はっ？！」「別に」「何か悪いの？」と返してきます。

そもそも「気分を悪くされたからお返ししてやろう」って
感じること自体『嫌い・憎らしい』ってことじゃんねｗ

それを『甘え＝しょうがないから許してやる』という
考え方にはどうしてもならないわ。

相手が嫌っているのに何故すがりついてまで親子でいなくちゃ
いけないの？と思ってしまって。

「お前は甘え下手で扱いにくい」やら「考えすぎだ」などなど
罵倒の言葉は数知れず。いい言葉は思い出せないですｗ
そういう風に育てたのはあんたじゃんｗｗｗ

悪気なく微妙なことを口に出す母親、大人になってから苦手なことに気付いた
まあ私は18で家を出たから、当時はそんなに分かってなかっただけかな
第一子の出産を機に母親が家に来ることも増えたんだけど、毎回微妙なことを言う
子どもを眺めながら「そういえばちゃん（従姉妹）のところは障害があって歩けないのよ」
「ちゃん（同級生）のところは生まれつき重病で亡くなったの」等々
で？って感じだし、何より他人のお子さんの不幸を何でわざわざ私に教える？
他人の不幸を引き合いに出して、我が孫が健康であることを喜んでるのか？
こういうところが本当に嫌だ
私が「そういうの聞きたくない」と突っぱねてもキョトンとしてるし
他にも、寝てる赤子の顔を鶏がつつき回した小説の話とかしてくる
かなり胸糞悪いけど、本人は悪気ないみたいで、疲れてくるよ

こっちが不快感を示すと「お前は冗談も通じない」とか「話しにくい」とか言い出す。

逆にこっちが冗談を言えば「相手の身になれ」、不快になる冗談はただの嫌がらせだとブチ切れ。

>63
毒のストレスにさらされるくらいなら、家で頑張った方が楽だよー。

うちは一人目も二人目も帰ってませんwww

二人目の時は、入院中の上の子のお世話は保育園にお任せ。
毒母より安定感あるし信頼できるし保育士さんの方が何でも話せる母親って感じ。

あと産後の凸訪問には気をつけてね。かなり神経やられるから。

>>63
帝王切開で上の子も居るしキツイと思い来てもらったけど最悪だった
2日で帰りやがったけど最初から来てもらわない方が良かったわ
本当に精神衛生上とってもよくない
1人目なら尚更なんとかなると思う
確か「里帰りしない人(里も来ない人)」？って専スレあるから参考にするよろし

>>72
うちも同じ事を言われるけど
あれってどういう心理で言うんだろうか？
他人にはやらないんだけど
身内に、しかも娘には殊更強く言うんだよね。

>>75
「自分が嫌なことは人にもしない」
って小さい頃先生とかに言われたよね。
自分は何を言っても（娘が）サンドバッグになるから
いいけど、自分がサンドバッグになるのは絶対嫌なのよねｗ
繊細なアテクシ！だろうから

>>76
世間一般からは勿論、母親にも言われたよｗ
「自分が嫌なことは人にもしない」と。
で、母にやられた事や母がしてこちらが不快に思うことを
そのまんまなぞらえると「あんたは非常識」「人の気持ちを考えろ」
と怒り出す。
さんざん人の揚げ足を取るくせに、ちょっとでも私が
突っ込みを入れると凄い切れたりｗｗ
娘をサンドバックにすればするほど
相手をしなくなるのが分からないのだろうか？

祖母が亡くなって帰省してきた
相変わらず父が気の毒で見てられない
しかし母に言わせると「こんなクソつまらない男と結婚してあげたすばらしい私、優しい私」
もう父は全てを諦めてるから、私が何を言っても仕方ないんだけど、罵倒されっぱなしの人生、嫌にならないのかな…

自分の意に沿わない他人の発言を全てスルーする。
子供の頃は「言うタイミングが悪かったのかな」とか「間違って伝わっちゃったのかな」とか
自分のミスを疑ってたけど、メールをやり取りするようになって確信した。
あの人、人の話理解する気ない…
メール読んでると昔ストーカー被害にあってた時の「どうしよう、言葉が通じない」感を思い出す。

>>65
あるあるｗ
あたしのほうが家事で動き回って暑いのよ！とかキレられる。
話しかけると必ず文句やイヤミが返ってくる。

>>71
ウチの母と一緒。まさに微妙な事ばっかり言ってくる。
知り合いが亡くなった又は病気になった話。ご近所のお孫さんに障害があって、そのお子さんの母親がうつ気味とか。私に言う必要は無いし、
あと自分の入れ歯の調子なんて延々語られても、どう反応してあげて良いかわからない。

うちの母親も悪気無く微妙なことを言うタイプ。
ずっと昔、体の不自由なホームレスのおじいさんとすれ違ったことがあるんだけど、
無遠慮にその人のことしげしげと眺めるんだよね。
で、すれ違った後に
「ねえねえあの人どうしてあんな風になっちゃったのかしら？？」
って好奇心むき出しの顔で私に聞いてくるんだよ。
まだ中学生ぐらいだった私でも
「気の毒に」とか目をそらすぐらいの気遣いは持ってたのに、
そういうのが全くないんだよね。
自分の親がそういう人間だっていうのが情けないやら恥ずかしいやらで
本当に嫌いになったよ。

>>81
>>82
普通に考えて、聞いた相手が喜ぶ内容か？って思うよね
帝王切開で産んだ後には、赤の顔がきれいだと誉められると
「産道を通ってないからきれいな顔してるんだって聞いたよ〜」とか…
他人に微妙に失礼なこと言うのもあるある
臨月に産院に一緒に行ったら、インド人らしき妊婦さんがいたんだけど
「ほら！妊婦っていうのはああいう風に全体的に太くなるんだよ！
あんたはお腹ばっかり大きくて〜」
って、デカい声で…。失礼だろうが。日本語分からんと思ったのか知らんけど
日本で出産するくらいなんだから日本語分かるはず
本当に恥ずかしいわ

そういう非常識で失礼な発言を指摘すると
「アンタにだから言ったのに！！」ってなるんだよね。
他人にも平気で言ってるくせに。絶対非を認めない。

自分のことをサバサバした人だと思っているウチの母親。
サバサバじゃなくて無神経で空気読めないだけなんだよ。
「〜してやった」「私ばかり気を使ってる」って…本気で言ってるから怖い。
台風の被害がなかったか、気遣って電話したら大後悔。
自分の愚痴ばかり言いたいだけ。しかも私だけ大変アピしつこい。
母を見限れたら楽になるのに。洗脳から解放されるのって難しい。
他人に話すと、「お母さんは寂しいのよ」とか「苦労されたから」って諭される。
それを理解した上で苦しいんだけどね。

心の中でいつも夢を見て期待している自分がいる。
自分の親や身内にそんな淡い気持ちを抱えても無理なのに。
諦めずしつこく愛情を求める自分を捨てなければ。
甘い夢や期待を捨て、自分には得られないものだと諦め、
自分や世間にとっての普通や常識は通じない、当たり前じゃないとし、
隣の芝を青く思わず、自己憐憫に浸ることなく、もっと強く生きていかねば。
あと少しで吹っ切れそう。
あと数ヶ月で子供が産まれる。
出産しました報告をするか悩んでいるが、退院後で良いだろうと納得しつつある。
報告したところで産院に見舞いなど来ないし。
電話ですら何を言われるかわかったものではない。
無駄に傷つくことはない。
もう同じような繰り返しはしないよう、自分から踏ん張らないとね。

>>86
私も秋に出産を控えてる。
でも妊娠した事も言ってないし、出産しても言わないつもり。
何か言われて私が傷つく分はまだしも、夫や子が傷つくのは嫌だから。
お互い頑張ろうね。

>>87
レスありがとう。
私も秋に出産だよ、一緒だね。
お互いに頑張ろうね、旦那とこれから産まれてくる子を大切にしようね。
応援しているよ。

そうなんだよね。
旦那と子を傷つけられるのは許せない。
そして旦那と子が傷つくと私も傷つく。
なので今の家族を守るために、自分がもっと賢く強くならなきゃって、
子供が産まれる前に決意というかね、そういうのをしておきたくて。

ありがとう。

テレビのトーク番組が大好きで「人の話を聞くのっておもしろいわね〜。あんたは会話にならないからつまらないわ」とか言われる。
こっちが話かけても否定しかしてこないから会話続かないのに。
どうしろっていうんだろう。

>>82ですが。
母の悪気ない無神経発言で思い出したことをもう少し。
その昔、とある事件の加害者がマスコミのカメラの前で殺されるという事件があったのだが、
そんなことをしてもなんの解決にもならないのにと若かりし日の私は思ったものだが、
母は「スカッとするわね〜ｗ」という感想。もうどん引き。
また別の事件で、
とある高校で遅刻しそうになった女子生徒が校門にはさまれて死亡するという
痛ましい事件があったのだが、それに対しても
「遅刻するから悪いのよ。早起きすればよかったのに」とか。
遅刻したら殺されても仕方がないとでも言いたいのか。
もうね、普通の人としての会話が出来ないのよ。
人として恥ずかしいぐらいのレベル。
「母の人間性が嫌い」と他人に言っても「どうして？生みのお母さんなんでしょ？？」と理解されない。
母の無神経発言を言いたい衝動に駆られるけど、他人に言ったら私まで人間性を疑われそうで言えない。
だってこちらが望んだことではないけど、生みの親なんだから。
こんな人間が私の親なのかと心底恨んだよ。

私は母が苦手です
でも母は毒親ではない
いたって普通だ
でもでも苦手でどうしても優しくできない
子供のころからそうだった
一緒にいて楽しくない
一緒にいたくない
何をされたわけでも何を言われたわけでもないのに
母からのメールや電話もものすごく苦痛

こんなこと誰にも理解してもらえない
周りからは薄情者だと責められる
自分でもそうだと思って落ち込んでしまう

>>63
私一人でやったよ。母に、子供産まないほうがいい、手伝えない、等々言われてたから。
なんでも聞いて。
産後入院すんでから、赤の世話と授乳、自分のこと（おもに食事と排泄のみ）だけやってた。
育児用品が助けてくれるよ。
コンビとかの、ゆりかごになる、揺れて子守唄がなって寝かしつけてくれる椅子が最高に役だったよ。
泣いて抱っこできないときはそれにのせてゆすると寝た・。

1才過ぎて親の家に宿泊したんだけど、やっぱり子供に嫌われてるもんだから、人前で泣かれて逆切れしてたｗ
目を離したらご機嫌を取ろうと、自分の箸で食事たべさせてた。
られた、と思った。つねに相手のことを思うよりも、自分にとって都合がいいように、行動する人なんだよね。
虫歯菌うつされるからそれから会ってない。

>91
同じような気持ちの人にしか共感してもらえないよ。
ここで愚痴なり、何なり吐いて、自分以外にも母が苦手な人がいる！
とわかっただけでだいぶ気分が違うと思うよ。

うっかり他人に言うと諭されて、余計憂鬱になるから
母の話は出さない、振られたら適当に済ますよ。

親子でも相性が合わなくても珍しくないさ。

>>91
そういう場合もあるんだな、ってただ思うだけ。
ここでは誰も貴女を薄情だとかなんだとかって思わないんじゃないかな。


親って子供に「可愛い」って言うものなんだ、ってここ数年で初めて知ったよ。
父親は可愛いってよく言ってたけど、母親からその言葉は聞いたことがない。
何故だと聞いたら「両親揃って可愛いって言うとおかしいから」だって。
結局は悔しかったんでしょうよ、私がチヤホヤされるのが。

>>91
それって感情の問題だよね。
母は悪くない、と毒親の子だって思い込んでることがあるよ。
感情がわいてくる原因を探る、とかしたらどうでしょうか。
心理のカウンセラーにかかるとか。今の母親が嫌いな状態が、苦痛だ、生きにくい
と感じるならね。

私も、仲良し親子風にふるまったこともあった。
でも、ヨーク考えたら小さいころ母にたたかれた、しつこくたたかれたことって
心に残ってるよ。
許すことが自分の感情を改善し、開放するらしいけど
難しいよ。私も、楽になる方法を教えてほしいくらいだ。
父には一度だけしかられてたたかれたけど
そっちはあまり不快とは思わないんだから不思議。
母は、はっきりと私に痛みを与えようとしてた、というのもあるけどね。
２人とも、しつけの一環として、まさに自分たちは正しいという前提でやってた。

私もそうしないか、常に自制しないと難しいと思う。
子供に、行儀よく迷惑をかけない行動をとらせたい、と思うほうだから。

ヒステリックな母親の機嫌をうかがいながら生きてきたから、
他人にも媚びなくちゃいけないと思ってた
でも、毒親だとわかってから、媚びる必要がなかったと気づいて
そのせいか、他人に対してもどう接したらいいかわからなくなってしまった
何を話したらいいかわからない

>>95
>父には一度だけしかられてたたかれたけど
お父さんは教え諭す、という明確な目的を持って叩いたんだろうね。
お母さんはなんかレス見ていると八つ当たり？を含んでいる気がする。
全然違ったらごめんね。叩いて萎縮させたり、叩かれたくないから
何々しなくては、と思わせるのは躾じゃないよね・・・。
かという自分も手と口が一緒に出るタイプの母だったから、よく叩かれたな。
あんた叩くと石頭だから手が痛い！って怒られたこともｗ
子供に「いいこだね」って言いながら、常にいいこってなんだ？って考える。
自分（私、親）にとっての（都合の）いいこになっていないか、自問自答・・・。

>>96
何でもいいんだよ。持っているものが素敵なら、その話から。
お天気の話、昨日食べたものの話、最近読んだ本の話。
大切なのは、「相手の話を聞くこと」と、「ヘンに気を使わないこと」
じゃないかな。へりくだる必要は全く無いし、延々相手の話ばっかり
聞く必要もない。ゆっくり、身近な人から練習していったらどうかな。
ずっと顔色伺う時間が長かったんだね、しんどかったね。

うちは毒母姉ががっちりダッグ組んでて辛かった。毒姉は私を汚い言葉で罵る大声で怒鳴る暴力振るうでやりたい放題。
毒母は私が延々罵られ続けてる最中、なぜかいつも姉に見えない机の下で私をなだめるように足を｢トン・・トン・・トン・・｣
そんなことせずにさっさと姉を叱って黙らせてくれよ！！今あの時の足の感触を思い出すと心底ゾッとする。

同居の実母がワンマン過干渉
ふりまわされてくたくたです
早く死にたい…

>>99
出来れば早く家を出てね。
行動あるのみ。
ほんとに楽になるよ、人生変わるから。
がんばって。

過干渉、本当につらいよね。
毒には「あなたのためを思ってやってるのよ」って言う大義名分があるから。
真綿で首を絞められるかのよう。
私は気づくのに10年以上かかった。

>>99です。
レスくださった方々、ありがとうございます。

母は独善的な人で、私の家庭内のことも、万事仕切りたいのだと思います。
母の思うようにならないと、激怒して長々と私につらくあたります。
口がたつ上に横暴で、こちらの事情説明を聞く耳は持っていません。
自分が絶対神！と自負しているような感じです。

事情があって、当分は別居できないのです。
最近は、私が死ねばラクになるなあと考えることが多くなってしまいました。

泣き言ですみません。
聞いてくださってありがとうございました。

>>102
うわ〜・・・大変ですね。
私の母とそっくりなので安易に想像つきます。

母のパート先でウマの合わない同僚がいるらしく
しょっちゅう揉めています。
思い通りにいかず腹がたってしょうがないと言って
深夜に父に当たり散らし、最終的には過呼吸になるような人。
とにかく全てを支配したいのよね。
頭が悪いくせに口が達者だから、言ってることはトンチンカンなのに
機関銃のように喋りまくって相手を黙らせる。
決して納得したわけじゃないのに、論破したと悦に入ってて
職場でもそんなだろうなと思うと恥ずかしいし、申し訳なく思います。

母親から叩かれたとか体罰はなかったんだけど、何が嫌って対抗してくることだった。
私が美容院を変えれば同じところに行きたがり「気に入らない」「高い」と荒らす。
歯医者さんもそう、「腕が悪い」「予約が取れない」

なんていうか、毒親って自分を持ってなくて自信がない人が多いと思う。
だから依存してくる。

>>97
レスありがとうございます
母や他人と話す時、とにかく嫌われないようにしていたので
人といるとすごく緊張もします
誰とも会わずにいたいけど
子供がいるのでなかなかそうもいきません
アドバイスしていただいた事を忘れず
これからは頑張ります

息子・嫁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘だった実母。
それはそれで別に仲良くやってくれてれば
気にならなかったし、異性（弟）が可愛いのは仕方ないし
嫁に意地悪するよりはマシと思ってたんだけど

実は嫁が巧妙に私を悪者にしてたのが発覚
実際に言ってない事を「姉さんが…」と思わせぶりに匂わせたり
伝えなくてはいけない事を握りつぶしていたり
それを真に受けて「妬む小姑最悪」と母と弟で共同戦線を張って
嫌味やら意地悪やらさんざんしてくれた。

なぜ分かったかと言うと、嫁が私の知人だと知らずに喋ったからｗ
外面は天然ちゃんだったけど内面は…ってのがバレた。

そうしたら掌を返したように私に擦り寄ってきた母。
バカじゃねーの？もうとっくに私の中では実家は無くなったとしてるよ。

バカで底意地の悪い息子と天然を装ったケチ嫁と仲良くすればいい。
凄い集られてんだってねｗｗｗ
そんなに金を使っても「姑の面倒なんか〜見たくないですぅ〜」と
言ってたらしいから、動けなくなったら放られると思うよｗ

>>106
何か変だぞ

ごめん。感情に任せて書きなぐってしまいました。

影でコソコソ義姉に裏工作されていて
自分の意見をさも私が言ったかのように兄や母に伝えていたり
私に報せなくてはいけない事を知らん顔していたりされていた。

私もその都度、抗議していたんだけど
でも嫁の外面は凄く天然系だし、母は息子のほうが可愛いから
「娘が小姑根性で意地悪をしている」と思ったほうが楽だったってのも
あって、真相も確かめずに私を一方的に悪だと決め付けて
責め立てたり嫌味を言って来たりされた。

一切の接触を経った頃、私の知人経由で事の真相が分かり
縁切り上等で母に全部ぶちまけてやった。
そうしたら思い当たる事もあったらしく、掌を返したように
近寄ってきたのよ。でも謝罪も何もなく、普通に自然に
擦り寄ってきた（それまでは完全無視だったのにｗ）

実の娘の訴えより、息子と嫁ちゃんを信じたんだから
２人がどういう腹積もりで母と接触してるのかは知らないけど
（多分、金品の集り）もう私は助けないし、知らないと思って。

全然変じゃないよ。
子供の頃から差別されて育ってきたんだから今のまま
完全に逃げ切ってね。

落ちそうなので、age

止せばいいのに、実母の「世間体もあるから一年に一度は帰省汁」で帰省したら
やっぱり後悔しか残らなかった。「外食連れて行け」で帰省前から予約して、いざ行こうとしたら
「私はキャンセルさせてね」理由を聞くと、滅多に帰省しない弟が出張で出てきて
「お袋の味が食べたい、って言ってるから」。キャンセル料払ってお店に謝って、
で、私の帰省で家の車庫がいっぱいで弟の車止められない、「どーしてくれるの」。
その夜から、ネットでホテルとってそちらに泊まったら「あてつけがましい」。

ageてごめん。107さん、息子・嫁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘なのは、私も同じです。
子供の頃から、私の母は、息子＝王子さま 娘＝使用人で、王子様命でした。
リストラにあって以来、父親がＤＶだったんですが、標的は私で、殴打されて悲鳴をあげると
息子を連れて実家に戻る人でした。残された私はＤＶ三昧で、母実家に助けを求めに行くと
「あの父であの娘でお似合い。私とあの子（息子）は違うから」で追い返されたり。
今年老いた母は、記憶を書き換えて、娘＝息子だったように言いますが、白々しいだけです。

結婚してから、電話や顔を合わせる度、孫の催促をされて、
あまりにしつこいので、言いたくなかったけど、前回子作りはしてるけど…という話はしたのに、また今回言われた。
娘の私にだけ、どうしてこうズケズケ言ってくるんだろう。
まさか、「私達何でも話せる仲良し親子」とでも勘違いしてるんだろうか。
だから実家になんて帰ってきたくなかった。
何を話しても、結局私がいかにダメな人間かって話にもっていかれるだけだから何も話したくない。

>>111さん。>>107ですが
私も父親は婿養子で、母の両親と同居してましたが
祖父が昔かたぎのＤＶで（周りの祖父と同年代は同じでしょうが）
祖母・両親ともに自分を守る為に私をサンドバックとして
祖父に差し出していました。

理不尽に祖父に怒鳴られ、殴られても誰も助けてくれず
反抗すれば影で祖母から「お前が余計なことを言うから機嫌が悪い」
と罵られ。でも弟は全力で母が守っていたし、長男教の祖父母は
弟には酷い仕打ちをしなかったです。

ご多分に漏れず思春期に道を外れましたが、その頃にやっと
母が危機感を感じたらしく関係修復を始め、私も母の事情が
分かっていたので比較的上手く行っていたのですが

弟が嫁を貰い、同居を始めてから昔のように
娘を悪者にしておけば全てが丸く収まる考え方が
出てきたようで、さまざまな罵倒や嫌味を言われましたよｗ

うちも同じく「昔から差別して育てていない」と
言いますが嘘付けと思ってますｗ
母に言わせると「あんたとは相性が悪い」らしいです。
そこまで私に言っておいて、いざ困ったら助けを求めるなって。
親子だからって簡単に仲直りが出来ると思ってるんでしょうが
親子だからムリって事もあるのにねｗｗｗ

多分、心の底からの謝罪なり反省の言葉を聞かない限り
一生許さないと思います。
だって、弟嫁にいいように使われてるのに「可哀想」という
感情は出てこないんだもんｗｗｗ「ふーん」と思うだけ。

またキレた母。いつものパターン。
ケンカふっかけてくる→私反応せず→親がウザイと思ってんのか？何だその態度は？→私が反論→あぁ悪いのは全部お母さんって事ななねハイハイ。可愛げのない娘ね→大きな音で怒ってますオーラ全開。。。

続きです

私がケンカに乗らないのは疲れたからだよ母よ。
もう関わりたくないんだよ。
幼少から、地雷踏むかでビクビクするのはもううんざりなんだよ！


本音を言っても変わらず。
長文すみません

あははｗ自分発見ｗ

私も本心を冷静に話して分かって貰おうと試みた事があるけど
全く違う話を持って来てファビョられて
途中で「些細な私のミスを持ち出したり、母の苦労話をして
黙らせたりしてまでも娘の話は聞きたくないんだ」と
気付いたので、それから一切止めました。

たまにイラっとしてしまい眉間に皺がよる時もありますが
それさえも見逃さずに「何よその嫌な顔は！」と来るのでｗ
なるべく表情を変えずに相槌・返事のみで過ごしています。
2ヶ月になりますが、だんだん話してこなくなりましたよｗ

今日の寝起きはなんかだるかった〜。

夢の中で20年前に亡くなった父が出てきたので
私が泣きながら抱きついて
「お母さんと結婚して後悔してたんじゃない？」と聞いていた。
「…仕方ないさ･･･」と言ってたけどｗｗｗ

勝手にイライラし始めて勝手にキレて意味わからないよね。
話をしようとしても「イライラさせるほうが悪いんだろ！」とキレるし。
何が悪いのがどうすればいいのかきちんと話せば対処のしようもあるのに、「もういい！」とすぐ不機嫌になるからどうしようもない。

うちも表情変えず返事や相槌を打って今２ヶ月位なんですが、キレた母。
娘の反応が無いのもまたムカつくらしいです。

本当に勝手にイラついて勝手にキレるので訳が分からない。
たえずグツグツマグマが煮えてる感じ。
口から出るのは人を蔑んだりバカにする言葉。
絶えず不満ばかり。

>>115
うちの原因は分かってる。
同居の息子の嫁が気に入らないから。
今までは
・私を通して嫁へ嫌味
・私の発言で嫁に思い当たる所があれば私を攻撃して
遠まわしに思い知らせる
・私をストレスのはけ口に
・私が言った事として嫁に注意が出来る

だったけど、私が喋らなくなったし無表情だから
でも、嫁にはいい人と思われていたいから
直接言えないし、でも本音を話すわけにはいかないしで
イライラしてるみたいｗｗｗ

そんなもん深く考えもしないで「どーにかなる」で
同居に踏み切るからだよｗ母も嫁も似たもの同士なんだよｗｗｗ

母は勝手に「精神的な支え」として娘がいるしと考えて
嫁は勝手に「介護は娘がいるじゃん」と考えたらしいけど
もともと息子と娘が仲が悪いのに、手を貸すはずないじゃんｗ
もっと先の先まで読めよｗ昔を思い出せっての。

最低限のだれが、いつ、どうした
がなくて、いきなり怒り狂った結果を言いだすから
母の話は意味が分からない。
面倒だから相槌だけ打って終わらせるけど。

子どもに愛情を持てない母親はいらない

母が家に来た時に切れてから三ヶ月くらい音信不通。

毒母から電話がないと何て毎日快適なんだ！と思ってたのに、実家で飼っていたペットが死んでから慰めてもらいたいのか電話とメールがくる。

寂しいんだろうなとは思うけど、こちらから電話をするとまたダラダラかけてこられる気がする。他の兄弟は連絡くれたのにあんただけ電話寄こさないなんて！と言われそう。最低限のメールは送ってるし気落ちしてるだろうから子供の写真も送った。

私は鬱になったから暫く連絡しないでって言ったら恐ろしく快適万事順調。疫病神は切るしかないよ。

毎日イライラしててよく疲れないなーと母を見て思う

うちの母親は、娘は自分の所有物とでも思ってるのか、
抑圧して支配したがって、自分の意に添わなければ全否定してくる。

昔は、私の方も言うことをきかなくてはいけないと思い込んでいたから、
表面上は穏便にやってきたけど、結婚して家を出た今はもう関係ないと思って暮らしてる。
私が寄り付かないから最近はやたら媚び売ってきたり、詐病を使ったり、
金に物を言わせて（これは前からだけど）思い通りにしようとしてくる。

でも、母親と電話したり実家に帰って顔を合わせても、嫌な思いしかしない。
細々した用事を頼んできたがるけど、優しい優しい弟にやってもらえよ

母親に某新興宗教への入信を勧められた。当然断ったが
その後、父が病死したのも、弟の車がオカマ掘られたのも、孫の一人が反抗期なのも
全部私のせいらしいｗ。「あんたが入ってくれてたら」って、じゃあ、オマエが入信しろよ

母親に某新興宗教への入信を勧められた。母親本人は入信してない。
それなのに娘に勧めるその神経が理解不能。当然断ったが
その後、父が病死したのも、弟の車がオカマ掘られたのも、庭木の一つが枯れたのも
弟嫁の態度が最近変わって冷たくなったのも、孫娘が生意気になったのも
全部私のせいらしいｗ。「あんたが入ってくれてたら皆幸せなのに」だって。

夫が大病で倒れICUに運ばれた時子供達は涙を見せず自分で協力できる事はしてくれ心強かった。
母に知らせたら「嫌だ。どうして私だけこんな目に合うの？泣きたい。もう死にたい。」
何故母が「私だけこんな目に合うの」と言うのか意味不明だしうんざりした。
夫は障害も残らず回復したけど何の心の支えにもらない母親だと言う事を再確認出来た。

話している最中でも自分が中心人物じゃないと「こんな話したくない」と言ってあからさまに不愉快な顔をする。
大嫌い。

夜の九時過ぎ、寝かしつけでバタバタしてる時間帯に電話が着た。
先日親族に不幸があったばかりなので、急ぎの連絡だったらまずいと思い、いつもならシカトするけど出てみたら、
「飲み屋で可愛い、若い、芸能人の○○に似てるとチヤホヤされた」と言う内容だった。
電話番号聞かれちゃったじゃねーんだよ馬鹿か。
死ぬまでこうなんだろうな、腹立つを通り越して、悲しい。

我が家の事情も知らずに口出ししてくんじゃねーよ糞ババア
自分の言うことは全部正しいってか
娘だからってズケズケと言いやがって
てめぇのその物の言い方に辟易すんだよ
更年期ヒス女すぐに感情的になりやがって

病気にでもなってさっさと死んじまえ
人の気持ちの判らない欠陥女

冷蔵庫が小さいから野菜送らなくていいって言ってるのに、
また野菜を送ってもらって、一応お礼の電話をしたら
「送料高いけど送ってあげた、仕事が忙しいけどあちこち買いに行って疲れた」
「母って偉大ねよ？家族っていいわよね？家族の絆って（ｒｙ」
…この恩着せがましさはいつもの事、しかし今回は違った！

「あっちの義母さんは何もしてくれないでしょう？」って明らかにpgr口調！
さらに「旦那君もきっと私（母）のほうがいいって言ってる（きっと真顔」
こいつ義母と張り合うつもりだ！性根の悪さに心底ぞっとした！！
末恐ろしくなったので、検討中だった心理カウンセリング予約してみました。
メンクリの先生は母と対決しなくていいって言うんだけどね。

>>133
＞「あっちの義母さんは何もしてくれないでしょう？」って
＞明らかにpgr口調！
うちも〜ｗ
確かに姑は自己中で自分さえよければＯＫの人だよ。
自分＞＞＞＞＞＞＞夫・息子・孫だし
うちと行き来があった時は、イライラしてたよ私。

でもさ、非常識な発言をして息子（夫）と大喧嘩してからは
一切関わりあいが無くなったんだよ。
夫も「その話はするな」っていう雰囲気だし
夫の両親に何があろうと母には関係ないじゃんｗ

なのに何かを持ってきては
「○君（夫）の両親はこんな事してくれないでしょ？」と
いちいち私に言うのは止めてくれ。

私だって恩着せがましい事を言われてされる事が
苦痛でしょうがないから、正直断りたいと思ってるんだよｗｗｗ
でもやんわり断ろうが、怒ろうがお構いなしじゃん。

母だって「自分がしたい事だけを自分の都合で『してやってる』」
自己中なんだけどねｗｗｗ

姑より少しゆるいだけで、同じだよと思ってます。

期待通りの答えが返ってこないとすぐ不機嫌になるから適当に合わせるようにしてる。
母親との会話はクイズみたいに正解があって、間違えると罰ゲームがあるから間違えられない雰囲気。
自由に発言するのは許されない。

自宅を改造している間ちょっと預かって貰ったカサブランカのソファセットを取り行ったら無くなっていた。
「うちに預けておけば絶対無くならからいいよ。」と言ってたのに知人にやったそうだ。
あれは新婚の時二人選んだのを姑がお祝いにとプレゼントしてくれたものなんだよ。
姑と夫に申し訳ない。
返してもらってと言ったら夫が「もういいよ。」と言ってくれたけど許せない。
「素敵ですねー。」と誉められたのでイイ気になったんだろうな糞婆あ。
他にも預けておいた漆器が随分減っている。
「最初からこれだけだ。」と言うけど手くせ悪くて情けなくなる。

最初にさんざんこちらが不愉快になる事をしてきて
もう我慢の限界で、こっちがぶち切れたり
やられた事をそのまんまお返ししたりすると
盛大にファビョったり、説教をしてくる。

いやいやｗ最初に切っ掛けを作ったのは
あなたですからｗｗｗ

それに耐えて何度も気持ちを切り替えてきたけど
もうムリですからｗｗｗ

>>136
思い出の品を勝手に！？酷すぎる…
見栄っ張りなのかな？「良いものを気前よくあげるｱﾀｸｼ」
それとも換金しちゃうタイプ？

あまりにも腹が立って「もうタヒんだら？」と言った。
そしたら「お母さんはアンタに今まで一度だってそんなこと言ったことない」と発狂した。
だから「当たり前だろ、親は子供にそんなこと言っちゃいけないんだよ」
に対して「子供はもっと言っちゃいけないんだ」だって。

だから言ってやった。
「お前キチガイだろっ、そうやって子供の頃にマインドコントロールしてたんだろ、早くくたばれ！！」

毒母がいると、こちらも相当に地に足つけて自分というものを持ち、口調も強くないと負けるね。

>>138
「欲しがったからあげた。すごく喜んでいた。」そうです(；；)
お金は貰ってないけど色々便宜を計って貰う魂胆だと思う。
あとついでに私が独身時代に使っていたベッドもあげていた。
よそのおじさんが私のベッドに寝てると思うとスゲー気持ち悪いよ。

今までもちょっとした家具が突然なくなっていて父が驚いたら、
母が自分の妹に送っていたりしてる事もあった。
イイ顔したい病気。

>>135
クイズみたいって、ほんとその通り
不正解＝地雷だから怒り出すし、まともに相手すると疲れる

無償の愛は一方通行。
無償の愛があるとしたら、実親から子へだけ。
そして又その子は、自分の子に無償の愛を与える。

子に無償の愛を与えなかった実親は
金で有償の義愛を買うしかない。
金がないなら野たれタヒヌのがお似合い。

>>135
わかるわ〜。
その昔、母が新しいメニューを出してくると必ず「ね、おいしいでしょ！？」と聞かれた。
答えは「おいしい」しか許されない。
「別に」とか「普通」と答えると「なんでっ！？おいしいでしょ！！」とキレられた。
「おいしい？」ではなく「おいしいでしょ！」という質問自体が、もう答えは一択に制限されているのだ。
こうやってマインドコントロールしていくんだな。

あげ

昔から気に入らないといつも怒鳴り声をあげてイライラ。
毎日、ネタをわざわざ見つけては怒鳴ってて
その卑屈で嫉妬深い人格で損をしてることに気づけなくて憐れ。
無駄に高いプライドが、理想と現実のギャップに耐えられないらしい。
もう60すぎて現実を認められないって、病気だと思う。

>>143
あるある！！
うちなんか「おいしい」は「べつに」と同じ意味にされてしまうよ
２・３日絶賛して「ありがとう」と言い続けないと「おいしい」って言ったことにならないみたい
そんな料理がうまいわけなかろう…

子供と一緒にうとうとしていてピンポン成った時にまだ眠そうな顔で出た。
ただそれだけでカｰｯとなって「何が気に食わない。」と言いながらドアを音を立てて閉めて帰っちゃった。
そしてその事を後から電話で追い打ち掛ける様に文句言われた。

「予防接種済んだか？」と聞かれたので「まだのもある」と言ったら「母親がだらしないからだ。」と行って怒りだした。
あのねー時期ってものがあるんですよ。
説明したら自分の間違いを認めたくないものだから無言になった。

>>135
うちなんか正解したのに、脳内変換がおきる。
毎日ありえない量のご飯おかず食べ切る。怒るから。
何かの拍子に満腹で食べきれないのが年に何回かあると
作る料理全部拒否される！まずいって言われる！と変換。
毎日毎日、姿みえるとまずいなら食べなくていい！とかいってくる。
満腹なんだよ。翌日朝食べるよといっても通じない
自分が｢まずいんだな！｣ってひらめいたら、
ひらめいたやつ以外受付られないらしい。脳内で普通は満腹だったのかとか
変換しながらみんな生活していくんだと思うんだけど。
だから一回思われたらもう修正きかないからアウト
いかに勝手な発送にさせないかを気をつかう。

しかしやつは勝手に思い込むから、やっぱりむり
ああいうの、昔は変わった子で通ってたけど、今なら診断つくんじゃないかね
とか思う日々。絶対脳かなんかおかしい。
時代が時代でスルーされてきた病人なんじゃないかな。
いまさらもうどうでもいいけど。

もうね、結婚するときは、もう○○家の人間じゃなくなったんだ！！！！！
みたいなHAPPYさがあったよ。
○○家の人間ではない！○○家の家族ではない！
こいつは他人になった！！！みたいな。

実際はこいつが母である事は変わりないし
普通は、嫁いだけど私ずっとママの子だよ！
みたいな感覚で嫁にいくんだろうけど。
一般的にも、嫁いだからって母でなくなるわけではないんだけど。
○○家の家族ではなくなったんだなぁっていうHAPPYでした。
それが結婚して一番のラッキーみたいな。
毒を出してから幸せくるみたいな…。
世間一般はノーマルな状態から幸せ突入だろうけど。
意味わかんないすね…。すみません。
とにかく結婚があって○○家の人間じゃなくなるってとこがポイントだった。
○○家がわるいんじゃないんだけどね。ご先祖様には感謝。
つまり、母と縁がなくなる事の幸せ。

>>147
時々、なんだかなーの反応するよね。
大したことでもないのに、急にふてくされたりイライラしたり。
あの態度が本当に嫌だ。

携帯に２度出なかったら、仕事中の旦那に
私は何処に行ったのか？全然電話にも出ないと
電話があったらしい。　怖い

>>149
あるあるｗ　ことあるごとに「もう○家の嫁だからぁ〜」
って言ってる。
兄嫁の悪口をぐだぐだ言いたいんだろうけど、
私には関係ないし。もう別世帯〜♪

今週の文春で、中村うさぎが「毒母ライブ」の参加感想を書いてた。
信仰や人生、人の業への彼女の分析能力には高い評価をしてた。
彼女の感想は「少し仲の悪い普通の親娘の話、娘から母への甘え」。
そうだよな、やっぱりわからない人にはわからないんだなぁとあらためて理解。
当事者には、仲が悪い母と毒母には絶対的な「境界線」があるのがわかる。
毒母持ちって本当にマイノリティ。

>>153
田房永子さんの「母がしんどい」をちょうど読もうか迷ってたとこ。
毒親系の本、読んでるうちに辛くなりそうで怖い。
しかし、なんで毒母イベントにしまおまほが出てるんだろう。
場違いっぽく見えるけど…ただの司会？

毒母の思考回路はほんとにすごい。
なんでもかんでも自分の話に持っていく。
最終的には全部自分がかわいそう！になるのが目に見えてるから面白い。

>>149
私も母からもうあなたはうちの子じゃないからと散々言われたし、私もその心算でいた。
なのに私が姑と仲良くしたりするのが気に入らないらしい。
そして最終的に私に面倒を見てもらおうとしている。
散々甘やかした妹が婿でも取れよ！って思ってる。いい時ばかり利用するなってかんじ。

>>156
娘が自分以上に幸せにみえるのが許せないんだろうね。
それに娘には何を言っても親娘だから許されるし嫌われないとタカをくくってる。
勝手すぎるよね。

＞それに娘には何を言っても親娘だから許されるし
＞嫌われないとタカをくくってる。
>>157
その通りだと思う。
私が嫁いで近所に住んだら、母の都合で母の気が向いた時に
訪問してきたり（事前のアポはなし）孫が生まれたら
もっと酷くなって、それが原因で夫と喧嘩になり、
最初は間に入って宥めて来たんだけど、こりゃダメだと思って
母に一連の行動と私たち夫婦の考え方や生活スタイルを説明して
事前のアポろ取るか止めて欲しいとお願いしたところ
「思っても見なかった事を言われた」表情の後に
「せっかくしてやったのにお前のとこなんか二度としてやらないわ！」
と盛大に切れられたよｗｗｗ

こちらもそれならどうぞって感じで放っておいたら
1週間もしないうちに尋ねてきたり（またアポなし）

さんざん泣いて訴えた事も全て無視（アポなし等々）

今までは曖昧に許してきたけれど、今回ばかりは
もう関わりたくないほど絶望してしまいました。母に対して。

>>147
私は面倒だからいちいち説明しなくなったよ。
説明してるのに「うるさい！」と逆ギレされるし。
ただ機嫌悪くてイライラをぶつけたいだけで話の内容とかはどうでもいいんだと思う。
説明してもちゃんと聞いてないし。
何かいわれてもスルー。

>>159
理性的な会話というものが出来ない母なので情けなくなるわ。
義実家の集まってホテルの中華で食事した時も黙っていても取り分けてくれるのに指図する。
上品ぶって「皆に取り分けて下さいね。」とか卑屈な顔で言ってた。
お金を払うのは夫なんだから静かに食べてろ。
あまりにも一々口出すので他の人に聞こえない様に「少し黙ってて」と頼んだら泣き出した。

>>147 >>159
＞ただ機嫌悪くてイライラをぶつけたいだけで
＞話の内容とかはどうでもいいんだと思う
だよねｗｗｗ
最初から怒り口調だし、説明して母が間違っていても
謝る事なんて皆無だし。
「うるさい・あんたなんて○○・面倒くさい」はデフォ。
昔から母の指示に従ってした事が間違っていて
私が叱られてても庇ってくれる事も後で謝罪してくれる事も無かったし。

なんだかな〜と思ってただけだったけど、ここ数年で数え切れないほど
喧嘩を売られたり、嫌な思いをしてきて、ついに本音を吐いたので
息子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞娘
もう他人だと思う事にしたｗ

たまたま思うように愛情をくれなかったのが母だっただけだもんねｗｗｗ
そんなもんに縋らなくても家族も友達もいるしｗ

母にとって最上級に理解のある息子と嫁さんに大事にしてもらえばいいじゃんｗ
もう二度と実家に関わりたくないで〜すｗｗｗ

姑が退院して快気祝いを連絡なしに贈ってきたと怒る毒。別にさほど非常識じゃなかろうと促すも何かと理由をつけてﾌﾝｶﾞｰ。
一応御礼状をだすも、無記名に気づき２枚目送付。だせぇ。姑も毒だからかかわってないけど、たいして実害を受けてない毒母がことあるごとに憤慨していて馬鹿かと思ってしまう。

色んな期待しない事。と頭では分かっていても実姉と比較していじけて泣ける…。こうも違うのかと…。
期待しない事。比較しない事。自分は自分の家族を大事にしよう。生まれてくる赤ちゃんの事だけを考えよう！
期待する私がばかなんだと早く気づかないとね…。

なにこのあるあるスレ。

私に母がしてくれた事は我が子に対する無償の愛とは違うな。
生まれた瞬間私の顔を見て父に似ていたので「もうーがっかりしたんだわ。」というのを物心付いた頃から無数に聞かされた。
よく分からなかったけど悲しかった。
毎日怒鳴られていた。
暗い物置に閉じ込められて泣いている所を仕事が終わって帰ってきた父に助けてもらったのも数限りなくある。
節目節目に着物を作って着飾らせるのは好きだったみたいだ。
幼児期は「本当のお母さんなどこにいるんだろう。」と思っていた。
友達のお母さんは優しくて「これ演技してるのかな？」と思ったけど本当にいつも優しいんだと知ってぶったまげた。

口応えなんてしようものなら凄まじい罵倒のあらしがくるので自己主張の出来ない人間になった。
それは他人に対しても同じなので甘く見られ易い。
父が惜しみない愛情をそそいでくれたのは感謝してる。
その父も毎日顔を合わせれば怒鳴られていたので仕事の無い日は一日中外出するようになった。
父のおかげで贅沢な生活させてもらっていたのに。

その父が急逝した時通夜の晩に弔問客を前にして悪口を言い続けていた。
通夜振る舞いの寿司やオードブルを誰よりもいつまでも肘付きながら食べていた。
悲しくなかったんだろうな。
でも告別式の時は「悲しみ暮れる未亡人」演出の為に失神の振りまでしてくれて恥の上塗り。
その後の半年間で6キロもぶくぶく太った。

皆さんお若い方々が多いようですね。55歳過ぎの私ですが過去から現在に至る迄、未だに色々な事で悩まされていますよorz
こちらで書かれている事全て該当しています。幼少時期から口答えなど許されず、自己主張できない性格になり、勿論反抗期などなかったです。
毎日親や周りの顔色ばかり窺う性格になってしまいました。もうこの辺で勘弁して欲しいと思うようになり少しずつ距離をおくように実行中です。この歳になって私のスケジュール迄管理されたくない！！支配されたくない！！

>>165
優しいよそのお母さんを見ても現実感がないの、よくわかる。
うちの親はそういう人を目の敵にしていた。
普通のまともな仲良し親子であっても「甘やかせている」とDQN親子認定。
自分は母親（私の祖母）大好きで精神的に依存していたくせに、
幼い子供のする事なす事にすぐカッカッして殴る蹴る。＝「躾け」

>>166
50代ですか。今まで大変でしたね。
これからはうまく距離を取って、親に煩わされない楽しい人生送れるといいですね。

50代になっても毒母に悩まされている自信がある。
長生きしたがってるからね…はぁ〜。

私なんか、今はお金や物を集っている弟夫婦が
いざ、母親に介護が必要になったら
私にぶん投げてくるであることが
想像できるｗｗｗ

母の嫌な面を見ずに、今は利用するだけ利用して
面倒になったら捨てるんだと思うｗ

母と共通の知り合いが傍から見ていても
「○さん（母）は息子さんには大事にしてもらえそうもないね」
と言われるほどなのに本人は
息子・嫁＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞娘
でいるよｗｗｗ

年取って誰にも相手をされなくなったものだから頻繁に電話が来る。
「しばらく声を聞いてない。寂しくて泣いてる。」ああーそうですか。

夫と交際中に少しでも遅くなると「盛りの付いたメス犬。」と言われたことは忘れないよ。
実の娘にそんな下品で汚い言葉を投げつける女は居ない。
しかも全く身に覚えが無かったんだよね。
今、親戚の娘が同棲していると聞いて「結婚するなら構わないよね。」と物分かりの良い事を言ってる。
私の時の発狂したような罵り方はなんだったんだ？
娘が大切だから怒ったにしては言葉が汚すぎる。

呆れたのは７５歳にもなるのに新しい毛皮を買ったこと。
馬鹿じゃなかろか。
「私がしんだらお前のものだから。」要らない全然欲しくない。

毒って娘の恋愛がゆるせないのかな
年上とつきあったら　殺される　とか言いがかりつけられ　でも、根掘り葉掘り色々ききだそうとしたり、毎日言うことが変わってこわかった。恋愛ものの本をよめば罵倒されたし読書の自由もなかったなぁ…

>>171
「私が○んだらお前のものだから。」って私の実母もいういうw
そのくせ、私の物を気に入ると、まったく同じものを買ってくる。
「あなたが○んだら同じものが２つになるんだけど？」
と言いたくなるけど黙ってる。何にしても考えが足りない人だ。

私との会話は全力で拒否するくせに
（煩い・面倒・もう聞いた・は？等の聞く気のない言葉を使って）
勝手に自分の想像だけで突っ走る母。

先日、用事があったので実家に寄ったら
テーブルの上に「子供服の作り方」の本が置いてあり
私や娘は着ないけど、母が好きそうな柄の布が置いてあった。

サイズも聞かずに、趣味も聞かずに勝手に妄想して暴走している模様。
面倒だから尋ねもしなかったけど。
もう少ししたら完成品を持って突撃してくるんだろうな。
で、着せないと「せっかく作ってやったのに！」と
罵倒されるんだろうな…。

毎回このパターンだわｗｗ
普通の親子なら普通にありがたがって
受け取れるんだろうか？

・髪を伸ばし始めて、みつあみを教わろうとしたら→「不器用なんだから、どうせできないでしょ」
・初潮が来た時→「気持ち悪い」「年頃の○ちゃん（長男）がいるのに、迷惑だわ」
・大学入学して化粧をしだした時→「下手糞な化粧で、余計ブスになったねｗ」
・痴漢被害にあった時→「何興奮してるのよｗ」
母親とｷｬｯｷｬｯｳﾌﾌで一緒に外出したり、恋ハナもできる友達がうらやましかったです。

>>175
大変でしたね。女を否定させられるのって性的虐待だと私は思うんだけど。

胸膨らむ頃→法事か葬式の父方親戚の集まりで、
｢胸もぷっと膨らんできてね〜｣とみんなの前で言われる

風邪の診察→診察室入って前の子が診察してる最中
何人かカーテン後ろで待機なのだが、待機中から私だけ裸にさす。

中学〜高校〜短大→ブラさせない。
高校の途中で自分で買って、洗濯に出せないから自力で秘密で洗う。
２Kアパートに住んでたため自分の部屋もなく干せないから濡れたブラ使用。

中学時代→実父とおまえはデキてると言い出す。
そして女の子らしい事を許さない。
ブス路線で生きるのが自分なんだと思い込み、学校でもヘタレキャラに。

ヘアスプレーとかで着飾る→ﾌﾟｯ誰に見せるのw見せる人なんかいないくせに
(これ言われると、本当に自分はブス路線なんだって思い込むね
もう、洗脳っていうか)

社会人になってから、可愛い可愛い、一生懸命やるねと言われ、
あんたなんか役に立たないどうしようもない人間！の洗脳が溶け、頑張る。
可愛いと言われるのは正直特別可愛くはないんだけどね。たまになぜか。
社会人になってようやく自分がわかってきた。
できないって言われたら、そうしてなきゃいけないんだって思うようになる
その出来ないキャラをやらなきゃって。それが自分なんだって。
｢やらなきゃ｣ とはいちいち思わないんだけど。もうそれが自分ってなる。

長々すみません。あれは一種の性的虐待だと思うわ

うちの馬鹿も親戚の家に行く度に皆がいる前で私より年上の従姉妹に アンタはほんとにボインだね〜！ と毎度毎度言っていた。
その後私の思春期も想像通り最悪最低の扱い。
やっぱり性的虐待だわ。

>>175
同じ様な経験したわ。
・ずっと長く伸ばしていたおさげを母の一存で「今日切るから」と有無を言わせず肩の長さにばっさり。
・中学になって友人と一緒に初ブラ買ってきたら「こんな物して！嫌らしい。」と怒られた。
・男子から来た手紙は全て開封された。
　その後親戚の集まる席で「この子に男から手紙が来て・・・こんな事が書いてあって・・・色気付いて気持ち悪い。」と暴露。
・母自身の痴漢体験をもう１０回位聞かされた・・・それを子供の前でも言うので吐き気がする。
>>174
勝手に手製の服をうちも持って来ます。
いらないというと「どうして？」と驚いているけど着れる訳無いです。

節目節目に着物！私ですか？
普段着にも着物を着せられてたよ。
でも普通の女の子の服は買ってくれない…。

痩せ気味から標準体重になったら
デブはみっともないから帰ってくるな。と言われた。
お父さんはデブが嫌いだから　とも。

髪型は友人みたいな(かわいい子だった)髪型にしないと不機嫌。鼻が低いと罵られる。機嫌次第でかわいいかﾌﾞｽかどちらかの扱いになる。
同性って憎いのかな。私は娘にそんな扱いしたくない…

>>174
母の意見に少しでも反対したり違う意見言うとすぐ不機嫌になるから何も言えない。
機嫌損ねないようにするのが疲れる。
子供の時から自分の意見より母の意見に合わせていた。
怒ると面倒だからｗ

毒って娘の恋愛には異常な反応を示すよね。
私はシングル（子有）で、母とは近距離別居なんだが
かねてから母は「まだ若いんだし男性とそういうお付き合いがあってもいい」と言っていた。
母はうちの合鍵を持っているんだけど、ある日私が休みの日に水面下で付き合っていた人を
うちにあげてうたら、いきなりガチャっと鍵を開けてきた。
誰もいないと思っていただけに向こうもびっくりしたんだろうけど、
私が一人じゃないのを見るや大声で罵声を浴びせ始めた。
「汚らわしい」とか「母親のくせに」って彼の前でさんざん言われた。
家族以外の人がいるんだから落ち着いてと言っても聞かず、ひとしきり大声でわめいた後に
ドアをバーン！と閉めて帰って行った。

なんで、自分の家で彼氏と会ってて勝手に入ってきた親にキレられないといけないんだ。
毒が自分で「セフレくらい居たっていいんじゃない？」（本当に言ってた）とか気持ち悪いこと言ってたくせに。
他人がいる上でも自分の感情をコントロール出来ないのを見て恥ずかしいやら、
第三者にも毒がヘンなのを見てもらってちょっと安心するやらで複雑な心境だった。

毒ってエロ全開か反！エロのどっちかな気がするね。
どちらも極端に「女」を意識しての事だろうけど。
アル中父と離婚した時に母にねぎらいのつもりで
「いままで大変だったし再婚したっていいんだよ」と言ったら、
「私がそんなふしだらな女に見えるのか！もう一辺言ってみろ！」ってえらい剣幕だった。
なにこの超絶めんどくさい人間…

ちなみに義母も離婚してるけど、スポーツサークルで彼氏ができ
キャッキャウフフで楽しそうに電話してるｗ
カレンダーに赤マルつけてねｗとっても微笑ましい。

初産の時、大きな子宮筋腫があったせいで計画的な帝王切開になったんだけど
手術の後、麻酔が切れてつらい思いをしている枕元で
「（自然分娩の）産みの苦しみも知らずにラクチンに産むなんて情けない。
あんたなんかには母親の資格がないんだよ」と言われました。
このタイミングで出る言葉じゃないよね…

お姑さんが優しくて、すごく気をつかってくれる人だったので
余計実母の言葉がしこりになりました。

そういや私も母から軽くセクハラされたな。
幼稚園ぐらいの時だったと思うけど、当時下町の方にあった祖母（母の母）の家に行った。
夏の暑い日だったので、近所の駄菓子屋にアイスを買いに行こうということになったんだけど、
私に着ていたワンピースを脱いでシミ−ズ姿で外に行けと言うのよ。
私が嫌がってると「何よ子供のくせに」とか「お母さんが子供の頃はみんなそうだった」とか。
いつの時代と比べてんだよ。
小学校高学年になって父とお風呂に入るのを嫌がってるとやっぱり
「子供のくせに」「恥ずかしがる方がおかしい」って言われたな。
大人になってからも、着替えしてるのをじーっと見られたりね。
まったくデリカシーのない人と一緒に暮らすのは辛いものがあったよ。

母親からの性的嫌がらせって結構あるんだ
自分だけかと思ってたからちょっと救われた

自分は高校生の時に急激に胸が大きくなって
Dカップになったんだけど
その話をした途端に
「え〜あんたがDカップだって！大きいー！○○に報告しなきゃ！」
って言った
○○ってのは母が同棲してた彼氏(母は離婚)
私にとっては他人の男
実の父親にだって言われたくないのに赤の他人の男に言うとか
頭おかしいんじゃないかと思った

まぁ未成年の娘がいる家に男同棲させる時点で相当頭イってたと思うけど

うちの馬鹿も高学年の頃、用もないのに風呂を覗きに来たよ。
恥ずかしいから風呂桶に入って隠すと罵る罵る。

膨らんできた胸を突っついて「痛いくせに！！」とか。馬鹿か。

初めて生理が来た時にも「やっぱり！！思った通りだ！！」と
鬼の首捕ったみたいに一日中言ってた。

今は馬鹿の孤独死の連絡が来るのを待ってる状態。

>>115 >>120
私の事かと思った！
ウチも全く同じパターン。

>>187
私の母も隠すと「何故隠す。親なのに恥ずかしがるなんて異常者だ。」と怒りました。
「隠す隠さないは自分の勝手じゃないか。なぜ見せないと駄目なのか。」と随分嫌な思いをした。
そんな母自身は風呂上がり父や私がいても裸でうろうろする無神経な人間。

私が男性と付き合う事に異常に神経をとがらせた。
大学4年の時遊びに来た友人(女)に「娘が男と付き合ったりしてないか？心配で心配で仕方が無い。もし万が一ふしだらな事をしたらどうしょう。知っていることがあったら教えて欲しい。」と頼んだらしい。
あとから友人が「お母さんが心配していたので○○ちゃんはそんな人では無いと言っておいたからね。」と教えてくれた。
さぞかし鬼気迫る表情で問い詰めたんだろうなと思うといたたまれない気持ちになった。

父方の伯母が若い頃堕胎したことを親戚が集まるとその中の若い人を選んで暴露するのもうんざりだった。
声をひそめて下品な笑いを浮かべながら「ねっ知ってる？」と切りだすのがいつものやり方。
娘は厳しく育てるが自分はエロ話大好き。
実は母も若い頃相当奔放だったと知ってなんか腑に落ちたよ。

二十歳の頃、お化粧しないと部屋から出て来ないと言われた。
洗面所から自室に行けるのに、なぜ逆戻りして居間に行く必要がある？
小学校中学年になり父とお風呂に入るのを嫌がったら、何を嫌がる必要があると怒られて、しぶしぶ入らされた。反抗すると後が恐ろしいから仕方なく従ったけど…。
娘が色気付くのが許せなかったのか？気持ち悪い両親！昔の事など忘れて会いに来るが、居留守や病気を言い訳を理由に拒否してるが、もう口も利きたくないや！
都合の良い時だけこっちへ来るな！

第一声が常に怒鳴り声で、名前呼び。
だから、自分の名前は大嫌いだったな。
学生のときは友達に名前と全然違うあだ名で呼んでもらってた。
名前を母に呼ばれるのは今も嫌い。

うちは性にはお堅い。
でも二次成長で嫌味を言われることは特になかった。
ただ、いまでもタンクトップ着ているタレントを裸だ！と
喚くのは閉口している。

まあ最近の女性タレントの服って露出多いのは確かだけど。

同居の母が昔から家事能力が低く
掃除とか全く駄目。
台所を使ったら周りが水でﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮ、
食べたら食器も鍋もそのまま。

買い物行けば買って来た物は
キッチンカウンターに出しっぱなし。
トイレに入ればドア開けっ放しで出てくる。
最近、リフォームしたので自分のことくらいは自分でやって欲しい。。。

子供のころ、勉強なんかしなくてもいい！自分の意見をはっきり言える子になれ！
みたいなことを言われてたが、何故か勉強をしないと不機嫌になる。
勉強していると、勉強ばかりで頭でっかちみたいな嫌味を言う。
結局、機嫌を伺う日々。
大人になって「この人は、権力をふるう人は嫌いだけど、権力は好きなんだな」
ということがわかったけど、そんな都合のいい人間はどこにもいねーよ。
というわけで、私は子供にはすごくシンプルに「出世しなさい」と言ってます。
素直に出世に励んでもいいし、そんなのは嫌だというのもいいじゃない？
親の意見はわかりやすいのが一番と思ってる。

性の事ひねくれてみてくるのうちだけじゃなかったんだ。
シミーズのままでいけってやつ、うちの母でも言いそうw

人の恥ずかしいって感情を馬鹿にするよね。
私は恥ずかしがっちゃいけないんだって、裸でも
｢全然気にしないもんねー♪ｷｬｷｬｯ｣みたいな子供演じてたよ。

続き。

ラジオでダウンタウン松ちゃんと放送作家高須が
銭湯で男湯にいる女児は小学３年はアウト。
あれは親が気付いてあげなあかん。
あれは子供がわざと子供らしく気にしないようにふるまってるだけやねん。
そうやねん。あれは親が気付かなあかんねん。

とやりとりしてて、マジ泣きした。
普通の大人の発想ってこうだよなって。
大人って普通子供のそういうとこまで見抜いてやってこそ大人じゃん。
やっぱりうちの親って大人じゃなかったんだなって
銭湯の言葉にならない私の気持ち言葉にして代弁してくれて泣いたよ…。

高学年でも男湯入れられてたよ。好奇の目だったし
興味っていうか半分は、｢はぁ？｣みたいな。

高学年で男湯は可哀想過ぎる…。泣けてくるよ。

小学生の子っていつから父親とお風呂に入る事に嫌悪感が出てくるもの？
自分は小学３年頃だったけど、父親とお風呂に入るのが嫌になって
（仕事で忙しかったからたまにしか無かったけど）
「子供の癖に・・大人になったら一緒に入れなくなるのだから
今のうちに一緒に入っておけ」と毒母に言われて、父親とお風呂に入らされてた。
背も高かったし、小学３年生でも一緒に入るのってつらいよね。
父親は真面目でお堅い人間だったのが、まだ救いか・・。

毒母だったら「誰もあんたの事なんて気にしてない！恥ずかしがってんじゃない！」とキレるだろうな。
毒母ってほんとデリカシーなさすぎだよね。
なぜあんなに無神経で人の気持ちがわからないんだろう。
子供なんかにわざわざ気をつかう必要ないだろ、と思ってそう。

毒両親が別居してると聞いて、
途端に親に対する恐怖心が薄れた。
なんだろ、今まで二人セットだったから怖かったのかな。

>>195
わかるわかる　わかりすぎるほど

私も父とお風呂に入るのを嫌がると言ったら
父母から「色気づいて！」って罵られるとわかっていたから
平気なふりをして高学年でもいっしょに入った。
あと、わざと無邪気に父の前で着替えたり。
誰にも強制されてなかったのに自発的に強制してた。バカだった。

男湯はきつすぎるよね　まわりの大人も注意したら
「お前こそ性的な目で見るな！」みたいに非難されそうだし。

恥ずかしいと思う自分こそが嫌らしい人間なんじゃないか。とか思ったなぁ。

水着にきがえるとき、隠すなんてバカらしいとよく罵倒されてました。隠さないのがエラいって。幼稚園、小学生くらいが自覚ナシに一番精神的にすさんでいたかも。

感謝の強要と支配的な性格にうんざり。
親に意見するなんて絶対に許さないとか普通に言うし
ちょっとでも否定されそうになったら話しをさえぎりまくって
自己正当化を必死に叫ぶ。人格障害なんじゃないだろうか。疲れる。

ある程度の年齢になったら親が配慮するのが普通だよね。
子供の気持ちをくんでやることの全くできない人だと思う。
お前がおかしいんだと子供を異常者扱いする。

毒母にいつも「あんたは親への感謝が足りない」と言われ続けてきた。
同じことを今夫に言われるようになった。
私に何か問題があるとしか思えない。
感謝の気持ちを十分に伝えるにはどうしたらいいのか分からない。

同性の娘に対して、「子供なんだから」って公開着替えさせたり男湯に入浴させた
初潮を迎えたり胸が膨らみ始めた成長期の娘を冷笑したりする母親のメンタリティ
何がどうなってそうなったんだろう。白雪姫の継母心理、だけではないように思う。

>>199
わかる！わかりすぎる！
私も実母がそういう人で悩むこと多いよ。
いくら実母でも、踏み込んじゃいけないラインてあるでしょ！？と思うこと多々。
姑はそういうこと絶対ない人だから余計感じるよ。
「いくら子供でも、結婚したら別の家族だもの〜」って姑の言葉に涙が出た。

嫌いだし干渉したくもないんだけど、実母(70)の自動車運転をそろそろやめさせたい。
まだ他人様をのせたりする。
私が言っても当然きかない。
実母お気に入りの兄にも言ってもらおうとしたら「オレには関係ない」だと。

>>209
＞「オレには関係ない」だと。
うちはお気に入りが弟だけど同じ事を言いそうｗ
で、万が一の時には私に責任をかぶせてきそう。

うちの母方の家計は
他人＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞身内
だから他人様に諭してもらうと聞くかもしれん。
でもそんな、心から心配してくれる他人なんて
そうそういないんだけどね。

弟が同じ事を言ったりやったりしてもファビョらないけど
私が言うと盛大に切れる。

ずっとやられているので、最近私の中の人が怒ったらしく
母の事を考えたり思いやる装置を止めた。
だから無関心で接しています。

父親と小6まで一緒に入ってたこと思い出した。

生理になった時の対処がひどかったなあ。
何十年もたつのに思い出すと悲しくなる。

母が父にプレゼントされた時計を無くした時に私のせいにされた。
そんな時計があることも知らなかったし見たことも無かったのに。
「私じゃないよ。どうして嘘吐くの？」と聞いたら笑ってごまかされた。
父と同じ大学へ行った事が気に食わないらしく「あんな所へやらなきゃよかった。女なのに勉強厳しい所に行かせて失敗した。お前はほんとに嫌な性格だ。」と何度も言われた。
私の意思ではなく母の言いなりに生きろと言う事だ。

今吹き出物で肌荒れしてるんだけど私の顔をジロジロみて「ブツブツ」と言ってきた。
気にしてる事や悩んでる事を無神経に指摘してくるとこは昔から変わってない。
指摘するだけでアドバイスくれるわけでもないし、だったら黙ってて欲しいわ。

>>211
私も同様のことを思い出していた。
当時の私は、過干渉＋支配的な親に対し、自分の意志を封じていたので、
特に疑問にも思わず一緒に入っていたけれど、
今思うと、それを止めてくれなかった母親も気持ち悪い。

同様の理由で反抗期もなかった。
父親が狂ったように母親をこき下し怒鳴りつけるのを見て育ったから、
父親に反抗しても無駄、母親も頼りにならないと感じて、ひたすら無気力で鬱だった。
あの時期、ハツラツと育つはずの私が潰されたんだと思うと悔しい。

>>201
わかってくれますか(;ω;｀)

あのなんとも仮面を被った自分…。
いちいち考えてるわけじゃなく、演じてたよね。
あれって本当は大人はそういうとこ気付かなきゃいけないよね。
子供って無理して演じたりしちゃうってとこをさ。

同じく、裸でいて、気にしーない。みたいに自らやった自分がいたよ。
わかるよわかる。

これって自我とか消されるよね。私はそんな思春期だったよ。
小学生〜大学まで
学校いってても、どこかで劣等生演じてた。

風呂と初潮については語り合えることがたくさんありそう。
「あるべき親の姿」について
マニュアル化してほしいくらいだよね。
小学校で教えてほしかった。

どうも家族計画の予定外にデキてしまったらしい私は、
逆に一度も父と風呂に入ったことがないし、
抱っこすらしてもらったこともないらしい。
幼稚園に入ると、ひとりで風呂に入り、ひとり部屋で寝かされた。
寂しくて寂しくて、眠るまで兄と姉がそばにいてくれた。
初潮時も母には言えなくて、姉を頼った。
今でも兄姉とはすごく仲がいいけど、両親との接し方がわからない。
義両親の方が実の親みたいに感じる。

毒って必ず容姿に対してバカにしたり罵ったりするよね。
頭の悪い糞ガキの苛めと同じ。

ブス不細工と言われ続けて育った私が来ましたよ

あんたは顔がそれwwwだから、せめて一生懸命勉強しなさいねwwww
が最高に面白いセリフだと思ってたらしくて、家でも外でも初対面の人の前でであろうと言ってた。
父の妹で自分の天敵であるおばさん（デブス）にそっくりだと。
性格って顔にでるんだよねぇ…と…。

私はデブスで性格が悪くて根性腐ってて、勉強しかとりえが無いってのが毒母の脳内設定。
自分の顔が普通レベルで肥満体系でも無いと気付いたのは、家を出て一人暮らししてからだな。洗脳って怖い。

>>219
あるあるw
父方の親戚が大嫌いだったらしくて祖母（母にしたら姑）とか
伯母（父の姉）にソックリだとバカにされまくったよ。
「あんたの父親は甲斐性なしで資産もないんだから勉強して
自分の食い扶持は自分で稼ぎなさいね。親をアテにしないでね」
と子供の頃から言われてたわ。
甲斐性なしの父のおかげで生活できるくせによく言うよ、まったく。

>>218
確かに！
私は一時期ニキビが酷かったんだけど
(時期的なものだけじゃなく家庭内のストレスも原因の一端だと思う)
「ニキビ顔超キモい、恥ずかしい」「うつるからこっち来ないで」
「よくその顔で外出できるね」等々散々だった
クラスメイトの男子だってそんなこと言わなかったわｗｗ

ニキビが出来てない時期にも「ブス、デブ」等の暴言酷かったけど
よくよく考えたら母の方がブスといわれる顔立ちなんだけどｗ
容姿は親父に似てよかったよ
もしかしたらそれが気に食わなかったのかもしれないけど

>>216
マニュアルした方がいいよね。

うちの毒は、マニュアルでしか動けない。
子供でもいい年齢になってきたら人前で裸にさせるのは虐待、とか
書いてあると応じるんだよね…。
逆に書いてなかったら人の感情がわからないから、悪い事だと認識できない
マニュアルなくても世の中の人は相手の感情や立場を考えるじゃん。
それが毒ってマジでできないんだよね…。
まあマニュアルあってもうちのはどうなるかわからんけどね。

>>222の続きになります

毒は人とうまくいかない事薄々わかってて本とかみてるんだけど、
本に｢ありがとう｣って言おうとか感謝で暮らそうとか書いてあるとするじゃん
そしたら納得して実行するのが普通なんだけど、
｢ほらみろ！！普通はありがとうとか言うもんや！
あんたは感謝がたりひんねん！！な！？そうやろ？自分でも思うやろ！｣と。
人の事に押し付けるんだよね…。
だからもう本とかマニュアルとかも、全くの無意味
学力とか知力がうちの毒ってないよねって父と話してるんだけど。
毒気質な上、知力ﾔﾊﾞｽな毒っている？バカすぎて本当対応できない。
うちの場合、本気でそう読み込むんだよね。本ひとつ読めないのか。

意味を読み込めるのは、料理本だけ。
シャケを○○する。胡瓜輪切りに。とかだと意味がわかるらしい。
レモンにはビタミンＣが豊富。とかも読み込める
小学３年でももっと意味読み込めると思うんだけど
他の感情とか絡んでくる内容やマニュアルだと読み込めない。
でも風水の、○○しちゃいけないとかを○○しちゃうアホさはある。
○と×がたまにわからないぽい。

アホなだけならまだマシだけど、ヒステリーすごいし、
考え方毒だし(娘の女子力を嫌う)、自分以外の他人をバカにするし。
ブラはさせないし、ひどいよほんと。青春なんか一切なかったね。
私はダメな人間なんだって洗脳にかかってた。
社会でたら、周囲の反応にあれ？イケてる…？(自分比)と洗脳溶けた。

洗脳解けたときって、世界が広がった感じがするよね
あれ？こんなことしていいんだ？みたいな
今までどれだけ理不尽にいろんなことを制御させられてたかようやく分かる感じ

待ち合わせてしていて友達が来たら「おーいﾉｼ」と笑って手を触れるようになった。
不思議だけど過去はこれが自然に出来なかった。最大の笑顔でハニカミ程度。
付き合いが長くなってもあだ名で呼ぶのが苦手だったのも解消した。
私が親しげにしたら相手は迷惑じゃないか？
あまり明るく笑ってるとムカつかれるんじゃ？と思っていたから。
世界が広がるというより、ちまっとした事だけど。

毎日朝から晩まで怒鳴られないだけで大学生活は幸せだった。
実母ながら本当に嫌な人間だ。
結婚して区役所に行ったら係の方が私の名(ちょっと珍しい)を見て「失礼ですが旧姓は○○さんですか？あなたのお母さんはきつい人でした。」といきなり言われて深く納得したわ。
更に同業他社の人の間でも評判のきつい妻だったことも分かった。
それに毎日晒された私は我慢強くなったw

いつもいつも「お前はやくざな性格だ。ほんとに嫌な子」と言われて幼・小・中・高を過ごした。
彼のことや洋服のこと美容のことを話せるお母さんが居る友人が羨ましかった。
思春期に太るの気にしただけで「イヤらしい。色気付いて。」と罵られた。
「それ以上太るといけないから和田式ダイエットに通いなさい。」とお母さんに言われた友人は別世界の人だった。

友達親子とか信じられない。
悩み事を母親に相談なんかしたことがない。
たとえ相談しても近所の人とか親戚とかに「うちの子がこんなこと言ってたのよ〜ｗ」
なんてべらべらしゃべられそうだったから何も言わなかった。
要するに私は母親のことを信用していなかったんだな。
「親に秘密を持つな」って何それおいしいの？
悔しかったら信用される人間になれよｗ

いじめがまた話題になってるね。
被害者経験ありの友人と「親にはなかなか打ち明けられなかったよね」って話になった時に、
その子は「親に心配かけたく無くて」って言ってて、本当にそんな事思うんだ…って驚いてしまったわ。
私も同じく親には打ち明けられなかったけど、理由は「親に言ったら馬鹿にされると思ったから」だったから。

まともな親がいるっていいな。

自分は母親からの評価が低い。
子供の頃から大人になった今でも。

ピアノで褒められたと言えば
「あれで？w他の人と間違ってるんじゃない？w」とか
テストで100点とれば
「簡単すぎて、みんな満点だったんじゃないの？w」とか。
社会人になってから、とある外国語を趣味で始める、と言うと
「はあ？無理無理、絶対wお金の無駄！話せるようになるわけないでしょ！
止めておきなさい」とか。
いや、私の稼いだ給料で何を習おうと勝手だろうと。
で、今はその外国語使って仕事してますけど？
その仕事も「どーせ大した仕事してないんでしょw
誰でも出来るんじゃないのw」とか。
母自身はお嬢育ちの専業主婦で、趣味や旅行三昧の生活でさ、
なぜ人の仕事振りをバカにできる？
どうして、私の事を何でも否定するのか。
褒められたことない。
大学も出してもらってるし良い生活をさせてもらったと思ってる。
けど、小さなことから大きなことまで否定否定。
ホントACだよ、分かってるし割り切ってるつもりでも
何かの拍子に出てくるこの感情。
いい年齢して本当に馬鹿馬鹿しいんだけど、辛い。
長文すみません

>>229
あなたは私ですか？
全く同じこと言われてたわ。
誉めなれてないせいで、仕事とかで誉められても
本当は相手は満足してないんじゃ？と思って、素直に喜べない。
なんだかさみしいし、むなしいや…

>>230
わかります、それ…。
私も何をしても親に褒められたことがなくて、
仕事でもまさにそんな感じでした。
せっかくお礼やお褒めの言葉をいただいても、
嫌みなんじゃないか皮肉なんじゃないかと怯えてしまって、
そんな考え方してる自分に嫌気がさしたり…。
褒められたら素直に喜べるようになりたい。

今朝の新聞の人生相談に、実親へのうらみつらみが忘れられないという９０代の女性の相談が載ってた。
親にされたしうちを思うと悔しくて夜も眠れないと。
９０歳を過ぎても、親への恨みに苦しめられるのかと、気持ちが塞いだ…
死ぬまで解放されないのか、この辛さからは。

回答は、その気持ちが生きる気力になっているのだから
もっと長生きしてくださいと…
まぁそれしか言いようがないよね…

>>232
90代か…凄い話だ。
今も尚、毒親という言葉も知らず情報も吐き出せる場所もない
対処のしようがない状態でフラバ噴出し期のままいるとしたらさぞかし辛いことだろうな。
新聞の人生相談に投書か…ネットがなければ自分も同じかも。この世界を教えてあげたい。

私も読んだ。質問者は90代なのだから、
回答者はあの世でちゃんと仕返しができると回答して欲しかった。
その上で安心して長生きしろと。

>>234
ああ、そのほうがいいね。
あの世で思いっきり仕返ししろと煽ってくれたほうがスカッとするわ。
それを期待して、今を楽しんで生きろと言ってくれたら自分もすっきりするかも。

ここにおいでと言ってあげたい

成長とは、年をとればできるというような簡単なものではない。
年齢を重ねても、成長できないままの人が圧倒的大多数だ。
１００歳まで生きても、一度も成長しないままの人もいる。

おい！律子！
まさか送り返してくるとは思わなかったわ。
大阪で引き取っとくって意味じゃなかったの？！ねえ！？（笑）
あれだけ言ってきてｗ

私が先にしんでも葬式には参列しないでね。
遺言かいてどこかに置いとかなきゃならないわ。
おまえなんか身内じゃない。絶対一生顔みせないで
冠婚葬祭に出てきたら帰ってもらうわ。さようなら
もう金輪際身内じゃない。

９０歳の人も冠婚葬祭とかやらなきゃいいのにね
昔の人はそういう割り切りができないのかな

>>229
毒親って全く罪悪感とかなくそういう事言ってるよね。
子供を傷つけてる自覚が全くない。
だから平気でそういう事が言える。

世界的に女性に人気なブーツブランド、
ア○オース○ラリア日本法人が、会社とは思えぬイジメ、嫌がらせで社員を不当解雇しています。
鬼女様達のお力で会社に圧力かけてください。
日本支社でありなかがら、在日に日本人イジメがひどいです。

>>229です。

>>230>>231>>240　同意してもらえてうれしいです。

母から褒められない、認められない反動からなのか、
いつも客観的に成果がわかるものを求めてる。
認められることに対する飢餓感があるというか。

母曰く「親が子に気を使う必要はない。
思った事を言って何が悪い」ってことだそうで。
たまに父が電話で
「いま仕事から戻ったとこかい？ご苦労さん」
とか言ってくれただけで「分かってくれた」と思ってジワっとくる。
これが母だと
「どーせ楽な仕事なんだから疲れるわけないでしょw」だから。
年収も勝手に低く見積もられてたし。
本当に意味不明。

そしてやっかいな事は
母への悪感情を自覚するたびに感じる罪悪感。
もやもやして辛い。一人相撲って感じです。

自分が一番苦労してる自分が一番大変な仕事してる自分以外の人はラクしてると思ってるよね毒親って。
だから人の苦労をねぎらうとか疲れてないか気づかう事ができない。
見えないところで努力してたり苦労してるだろうという想像力がない。

うちの馬鹿も年賀状にまでバイトの愚痴を書いてくるよ。
休めません…って、誰も休んで遊びに来いなんて言ってないし、
年金もまともに貰えないのは自業自得ですから。

>>243
わかる…。

今3歳と0歳児を育児中だけど、ほんのちょこっとでも大変だと言おうもんなら、
いかに自分の育児が大変だったかそして今も自分は一番大変だ！と延々話される。
最終的にはその程度で大変だと思うお前が甘ったれてるという結論で話を締められる。
私が話してる比率は1割もない。

誰だっていちいち言わないだけで色々抱えて生きてるのに、
どんな話でも最終的に自分の不幸話、苦労自慢、他人に対する妬みと悪口になる。
他者に対する想像力ゼロ。

ただ一言「頑張ってるね」って母に認めて欲しかっただけなんだ。
小さな頃から、認めて欲しくて誉めて欲しくて、でも満たされなくて大人になった今でも燻ってる。

特に何も言ってないのに電話で私が元気がないのを察した義母が
「大丈夫？頑張ってるのわかってるよ。今のままで大丈夫、気楽にね。」
と言ってくれただけで泣けてきた。
なんでこの人が実の母じゃなかったんだろうと最近本気で思う。

期待しなきゃいいんだよね、母に。
頭ではわかってるんだけど、子供の時に満たされなかった自分の基礎みたいな物がすぐグラグラする。
今はとにかく接点をなるべく持たないことで心の平穏を保ってる。
近くに住んでなくて本当に良かった。

>>245
私はまだ子供いないけど、0歳と3歳はさぞ大変だと思うよ。
たまに甥姪を預かって面倒みるだけでクタクタだもの。
毎日お疲れさま。
うちの実母も絶対に私を認めない人だった。
100点とっても習い事がんばっても家事手伝っても、
ケチつけられるだけですごい寂しかったよ。
夫が「いつも美味しいご飯ありがとう」ってなでてくれるだけで泣きそうになる。

>>245
子供の検診で｢お母さん頑張ってますよ！｣って言われて泣きそうになったことあるわ
育児に必死なときに母にダメ出しされてまくり凹まされてたから
ダメ出しはいつものことだけど、育児関連は特に落ち込む
毒吐いて子供を追い詰める人に子育て論語られたくないよ

>>245
私も同じ。凄く些細な励ましの言葉で泣きそうになったり
後で思い出し泣きをしたりしてしまう。

うちの母は他人の事は思いやれるし、ねぎらいの言葉を掛けたり
出来るのに、娘に対してだけは別人のように冷たい。
「けなさなきゃ・ダメ出ししなきゃ」のスイッチがはいるようだ。

私は母から「親子にも相性があるし、あんたとは相性が悪い」と
言われたんだけど、これがずっと心に引っかかっていて
視線を合わすことも言葉を交わすことも出来なくなった。
だって、よく考えたらそれって私の努力ではどうにもこうにも
母との関係を変えられないって事だよね。

母は「また『何か知らないけど勝手に』すねている」と
思っているようだけど、いくら親子でも言って良い事と悪い事があるよ。
長い間チクチクと暴言を吐かれてきたけどもう限界です。

母が私にするような態度で、私が母に接したら烈火のごとく怒るくせに
親子なんだから大丈夫とずっと暴言を吐いてきたのは母だから。
たった一言の暴言で「傍にいたくないし関わりたくない」と思ってしまったよ。

結婚したばかりの頃、母は自分が如何に小姑で苦労したかを夫に語り始めたことがあった。
夫キョトンとしつつ「はい？」
慌てて止めたわ。恰好悪言ったらない。馬鹿過ぎる。
場を呼んで相手に不愉快にならない話題を選ぶことが出来ないくせに私には汚い言葉で駄目出し。
ずっと専業主婦で自分が天下を取ったような生活しかしたことがないから思いやりってものが全く無い。
働く女性が保育園不足で困っているというニュースを見て「働くなら産まなきゃいい。」
私も働いているのに。

化粧をし始めた頃に「そんな顔に！」と言われたことも忘れられない。
いつも地味な色の服なので初めて赤いブラウスを買った時は「全然似合わないね。」
とにかくまず私の言動に対しては最初に否定有りきなんだ。
それも葉は以外からは聞いて事が無いようなキツクて汚い言葉で。

私も家族以外の人からは誉められる。
頑張ったらちゃんと見てくれてるんだよね。
母はひたすらダメ出しと文句ばっかり。

>>250
わかる。

んで、他人からはさぞかしいい家庭で育ったとか思われてる。
心がこんなに荒んでるのもしられてない。
実はあなたたちより荒んで、病んで、負のパワーで満ちてて、悩んで
トラウマありなんだけどな。
母親とその姉妹嫌いな負のパワーに満ちあふれた人なのに…。

なんだかなぁ。もう他人みてるとｳﾗﾔﾏすぎる。
キチが身内って、離れられないし冠婚葬祭は関わるし、
マジでやってられない。

幼い頃から精神的に守ってくれた記憶が無いから
自分の身は自分で守らないとという意識が強く育った。

母に指示された事をしていて他の人に叱られたのを見ていても
知らん顔されたりごまかされたりしてきたから。

食事も出来ないほどの悩みがあって、相談しても
全て「お前が甘えている」だの「下らない」だの罵られただけだったし。

でも「人の所為にするな」とも言われてきたので（当たり前だけど）
何かあると考えすぎるほど考え抜いて「失敗しても自分で決めた事」
と思えるまで色んなパターンを考え抜いて後悔しないように生きてきたつもり。

うちの母は「どうにかなる」のタイプだから
そんな私を「考えすぎの神経質」とあざ笑う。

友達の悩みでも相談されれば一緒に真剣に悩んで道を探す私に対して
根拠の無い、また母が周りの協力で運良く乗り切れただけなのに
簡単に進めたり。

で、悩みぬいて出した結論なのに
「あんたは強いから簡単にそんな風に考える」と
バカにしてくるし、全然悩みが無いと思っている。

もう、私の事を知りたくもないのならペースが乱れるから
関わって欲しくないです。
トラウマなんて凄くあるけど、他人にそんな事を話せないし
肩肘張ってしか生きていけないんだよ。

やったことにダメ出しもするけど、これからの予定にも釘を刺される
娘にケチつけるノルマでもあるのか？と思うほど
いいことも悪いことも話さないようにして、
地雷踏まないように気をつけて当たり障りない返事して、
母の前ではすごく無表情になる癖がついた
何でも気にせず話せる親子が羨ましい

母に相談したら「ああーそんなこと聞きたくない。」って何度か言われたから子供心に学んだ。
心の中で「いやな女だ」と思って黙って小言が通にり過ぎるのを待った。
母親に我儘言って甘えている人が羨ましい。

他人からは優しくて強い人と言われた。
だって困った時頼れる人いなかったんだもの。
我慢する癖が付き過ぎた。

溺愛してた兄の結婚式の時、「お兄ちゃんが先に結婚するのを妬んでるんでしょう！」
母がいきなりキレて、傍にあった式の進行表を投げつけてきた。
兄嫁と女子会ノリで談笑したら、「どうせあんたなんて嫌われてるんだから」。
兄夫婦が帰省すると「あんたがいると兄嫁さんが気をつかうでしょ！」なので、旅行に行ってたら
「兄夫婦が帰省する日にわざわざ旅行って、どこまで根性腐ってんのよ」
結局、私が何をしても気にいらないのよね。

1人目に男児を産んだ人が
「次は女の子が欲しいな〜、おしゃれさせ甲斐があるし、大きくなったら話し相手や相談相手になるし、
大人になったら一緒に旅行や買い物にいけそうだし楽しそう！」
みたいなことを言ってるのをよく聞いた。

私も1人目男児だったけど全くそんな風に思わなかったというか、
女の子も育ててみたいという単純な欲求はあったけど、
娘を産んでそんな女友達みたいな関係になるなんて全然ピンとこなかった。
私にとっての母はそういう存在じゃないから。
支配者であり、機嫌を損ねない様に最善の注意を払わねばならない人だから。

そういうことを屈託なく言える人は、良いお母さんに恵まれたんだろうなと羨ましく思った。
結果的にその後娘に恵まれたけど、娘にとって自分は良い母親なのか心のどこかで不安だ。
身近に変なロールモデルしかいないから、手探り状態というか。

245書いた者です。レス下さった方ありがとう。
同じような母親っているものなんだなあ。
どういう心理であんなに頑なに娘を認めないのかよくわからない。

多分ここにいる人は母親にありのままを受け止めてもらえる
唯一無二の安心感みたいなものがないまま育った人が多いのかな。
必要以上に自尊心が低いまま育ってしまい、今でもその弊害に苦しめられる。

男兄弟ならきちんと愛してる家庭もしかして多い？
うちは弟なんだけど。

母は弟が大事。なので父は私が大事だと思ってる様子で、
(実際は父は両方大切にしてる。長男である弟が大層可愛いよう)
それを、父は私だけを溺愛してる！みたいな感覚でいる。
それはおまえが弟だけ大事だからその発想なんだろう！馬鹿すぎる。
おまけに母の姉妹にまで虚言癖使って、団体戦で総攻撃された。
伯母には｢あんたなんか結婚できない！｣とか言われた。

うちの母はとにかく父と娘が仲良かったら気に入らないらしい。
実際は父ともそんなに仲良くないんだけどね。
なのにそう見えるって恐すぎ。余程女の子供が気に入らなかったって事ね。
だからあんなに弟だけ優遇するんだろうね。気持ち悪い。

スレにも大分男兄弟溺愛の内容みるけど、なんなんだろ？
女を意識したお母さんが多いのかな？
ちなみにうちは女を意識したような母ではないので不思議でならない。
ただのおばさんでしかないのに。
なぜこんなに男女で優遇の違いがあるのか。
頭回らないから、長男だからとか老後考えてとかの意識でもないぽい。

>>258
きちんと愛してるっていうか、溺愛。キモいくらいに。
未だにアラフォーの兄を甘やかしてるよ。
兄もそれを当然と思ってるみたいだし、それで私に注意が向かないなら好きにしてくれって感じ。

このスレ読んでると、色んな意見があって凄く参考になる。
自分の「他人に期待しない性格」とか「ネガティブ思考」を生まれつきだと思ってたけど
母に「期待しては裏切られ」の結果そうなったんだな、って。
自分のせいだけではないとわかって、ちょっと心が軽くなったよ。

たぶん、娘が若くて未来があることに嫉妬してるんだよ
自分にはなくなってしまったものだから
娘のほうが若いなんて当たり前のことなのにさ
普通はそれを受け入れてるもんなのに
てか、若さや人生においての最盛期を次の代へ引き継がせるものなのに
いつまでも自分が現役で、いつでも自分が被害者のつもりだから
いつでもこっちが加害者ということにされる
アホか

娘への嫉妬、なんて言ったら激怒されるから言えないけどね…
若さなんて誰にも平等にあったものなのに

うちの母親は女捨てられない人だから
化粧品でも洋服でも娘とものすごい張り合う
とにかく娘をバカにして自分のプライド保ってる感じ
ほんと、いつまでも自分が現役、自分が主役で
娘の方が注目されることなんて耐えられないんだね
さすがに結婚式のドレス姿をボロクソ貶された時は
早くタヒねばいいのにって思った

>>258
うちは父が妹を可愛がらない、私ばかり可愛がると思い込んでる。
実際は特に。まぁ長女だから目をかけてくれる気はするが。

そんなわけで私は結婚した今でも母と妹に事あるごとに文句を言われてる。
2人に「もっと地獄を見ろ！」と言われた時はゾッとしたわ。

>>263
男女というわけではなく、差別はあるんだね…。


>>259
この性格というか性質って、毒の元にいたからなんだね。
伯母まででてきたときには心底毒家系だなって思った。
私もその血筋をひいてるわけなんだけど…。
さすがにあんなヒステリックにはなれないわ。
えげつない言葉使いやがってとかいいつつ、一番えげつないのは
あの姉と母だからね。ｺﾜｰだわ。まさか自分はやってないとか思ってんの？

あの人たち因果応報って知ってんのかしら。
言い返してやりたいけど、もう触れちゃいけないからだんまりにして、
そのかわり、因果があるにちがいないって思う事でどうにか堪えてる。
こんな人いない？みんな堪えてるよね？

いつ因果見れるかなーと思う。こんなひどい人格の母や伯母が
どんな最期になるのかなって、人生最大の勉強するために
こんな人に関わる事になったんだって思うようにしてる。
すごい因果を見たら、もう真っ当に生きる決意さらに深くなると思う。

>>263
何故、矛先が263なのかね？
そういう私は毒母のゴミ箱要員で散々苦しんでいるのに
妹はそれを特別扱いと言って私を敵視している。何故か矛先は私だ。
そんなの譲れるもんなら喜んで譲る。毒母に言えと。
またこれを愛情と勘違いしてるところからして毒母も妹も色々履き違えすぎてて手に負えない。

>>263
こういうありえない言葉吐くやつに限って、
自分は真っ当な人間！清く正しい人間！とか思ってるんだよね大マジで。
で、人を罵るときにはここまでの言葉を吐く。
怖いとか言い返したい通り越してｷﾓﾁﾜﾙｲ人種。
絶対同じ人間じゃない

…って他人様の263さんの母親をディスってるわけじゃないからね(´･ω･`)
うちね、うちの母方家系。

>>264
ん？書き方悪かったかな。
男女関係ないんだねって意味です。

ｺﾞﾒﾝ>>265へでした。

それにしてもどういう意味にとってお怒りなんだろうか。それは知りたい。

>>267
やや、私が完全に違う話題だった。
父様に目を掛けられた263さんが母様と妹さんに文句言われるというのを読んで
そこについ反応してしまったよ。
私も自分ではどうしようもないのに上記のように妹に敵視され参ったもので。
流れ切ってすまぬ。

毒から相談したいことがたくさんありますから、電話下さいとメールがきた。
ドキドキする…。動機か？

どうせたいしたことじゃないんだろうけど、モヤモヤする。
かけないとまた後でうるさいし。
電話やメールだけでこんなに気持ちをざわつかせられて、一日が台無しな気分になるよ。

>>255
私は弟嫁相手にだけれども
同じく女子会のりで盛り上がってたら
その中の「○なら△で探すと安いよ〜」が
地雷だったらしく
「おせっかいを焼くな。お前は余計な事を言うな
嫁ちゃんの好きにさせてあげろ」
と切れられて、弟嫁とポカンとした事がある。

で、気遣って弟嫁の話に聞き役にまわって「うんうん」言っていたら
「何だその余所余所しい態度は」と切れられ。
一切寄り付かないようにしたら
「お前の所為で私が嫁ちゃんにたいして気まずい」と切れられた。

結局何をどうしても気に入らないんだよね。
でもさ、私が母に対して何をしたんだろう？と思って。

存在自体が気に入らないなら絶縁を含む無視をしてもらっても
構わないんだけど、中途半端に関わってくるのって何だろうね。
ストレス発散要因？

親から無条件で愛されて育った人がうらやましくてたまらない。
無条件とは言わないまでもせめて女という性別だけでも認めてほしかった。
別に着飾らせてもらえなくていいから普通の女児服着せられて、生理が来たらそれなりの対応をしてもらいたかった。
「髪を伸ばしてみたい」と言えば「こましゃくれやがって」と罵られ、生理の時でも父親と風呂に入れられ「汚ね〜」と言われ
自尊心なんかかけらも育つわけない。

連投失礼

最近女児人気とかで、男児なのに女児のような恰好をさせられたり、平気で「男の子なんかいらなかった」と言われたりする子がいるみたいだが
将来その子達が私の男性バージョンにならないか心配で不憫でならない。
性別であからさまに態度を変える馬鹿親はとっとと消えてほしい。
子供の前で言葉や態度に出すとか幼稚過ぎる。親の資格なし。

そのうち母に刺されるかも知れない。
自分の人生が上手くいかないのは全て私の責任だと思ってる。

昔から何かにつけてマイナスな事しか言わない人だったが、年取ってから構ってちゃん的要素も加わって尚更鬱陶しい。
結婚後なかなか子供を作らないでいると、｢お母さん孫の顔見るの無理かもしれないね…｣。
母は若干足が不自由なものの、持病もなく至って健康。なんで普通に｢子供はまだ？｣って言えないのか。
孫が生まれると今度は｢孫ちゃんが8歳の時はお母さんの番かもね…｣
私の姉は先天的な病気で8歳で亡くなっている。その後、私が8歳の時に父が癌で死去。だから8歳が鬼門だと思ってるらしい。ちなみに兄が8歳の時は何もなかったみたい。
何度も言うのでキレたら言わなくなったが、なんかものすごく不愉快だ。
苦労して育ててくれたわけだから大事にしないと…とは思うが、近くにいるとネガティブオーラに飲み込まれそうになって辛い。

>>275
失礼ですが、お母さんおいくつですか？
うちもものすごくネガティブ。

連投すまん
>>270
それわかるよ。うちの場合は電話で｢明日会ったら話したいことがあるから｣とかかってくる。
無駄に深刻そうな声してるから、なんか欝になるんだよね。
で結局大した話じゃなかったりして。構ってほしいのかね。

>>276
72です。

絶縁か…。やりたいねぇ
どうやったら絶縁って完了というか成り立つんだろ
｢絶縁だ！！｣と言えばいいんだろうか。
世の中の絶縁って、それで成り立ってる？
それとも、孫生まれたのも知らせないとかで絶縁完了？

私は子供できても報告が兄弟とかから流れるとして、報告はいっても
見せてやらないとかの妄想でいろいろ堪えてきたんだけど、
あとは出産後実家帰らず一人でやりきって、頼らない事で
｢こんなに大変な事でも実家帰った方がきつい｣アピールの妄想。
しかしこのスレで、生まれた事すら報告してないレスをいくつかみて
上には上がいると思った
うちは連絡しあう兄弟がいるから、絶対兄弟が報告する。
生まれたの母に言わないでね。は流石に言えない。
父にはいう事になるし、父も一応いうだろうし。
そういう方はどうやって情報遮断してるんだろうか
父だけ呼び出して顔みせるのは考えてるけど。

うちの母も暗くてじめじめしてるから一緒にいて楽しいと思ったこと一度もない
「お父さんが浮気してるみたいなの・・・」って泣きながら言われた時は心底うんざりした
そういう事を娘に言うセンスが理解できない

>>280
センスw
そう言われてみれば変なセンスだ。

子供に対して「人生やりなおせるなら絶対お父さんと結婚しない」とか
「あんた達がいなかったらとっくに離婚してた」とか日常的に言うのって、精神的な虐待だと思う。

子供の頃はそんな不幸な母は可愛そうだから守らなくちゃ
母を喜ばせるためにいい子でいなくちゃって頑張ってたけど、
大人になった今は（今だに同じことずっとウダウダ言ってるけど結局離婚しない）、
バーーカ、そんな男を選んだ癖にぶら下がってるお前もバーーカ！
夫婦の歪みを子供に転化させんなバーーカ！私はあんたの愚痴捨て場じゃねーよ！と思う。

うちは「堕ろせばよかった」が常套句。
こないだケンカしたときなんて「お父さんの望み通り堕ろせばよかった」って言われた。
父に確認したけど、肯定しないけど、否定もしない。
母がおかしいのは前からわかってるけど、父もちょっとおかしいってことを思い出して落ち込んだ。
母と絶縁したいと言っても、「そういうわけにはいかない」の一点張りだし。もういやだ。

え、誰に絶縁したいって言ってるの？母親本人…？

私、わるいけど仕返し考えちゃってる思考だから
これから会わないとかやっちゃうかもしれない

本人って、老後気にならないのかね。無視されるかもって。
とにかくやりたい放題やって人傷つけて、老後はみるの当たり前みたいな
なにその考え方。無視されるの思考にないんだろうか。
うちのは、あんたにみてもらう必要なんかないからね！！（笑）
ってスタンスだからいいけど、なぜか親戚には
｢娘に老後みないって言われた…ﾖﾖﾖ…｣と。私親戚に罵倒されたわ（笑）
ま、みないつもりですから合ってるんですけど！
こういう仕返しっていいのかな？
人間いつか老いるわけで体ももうキテるし。
でも私は他に保護がない子供時代に母に堪えてたわけで。
老人と子供で条件一緒だよね〜

わかることが多すぎる

うちには子どもがいないが、母のいつもの苦労自慢の一環で
「あんたも子どもを生めばわかるよ！」と言われたとき、
「あんな家に育ったのに生むわけないでしょ」と返したら、
黙り込んでしまった。
一応自覚めばえてるんだねと思った　それでも生まないけど

>>284
＞本人って、老後気にならないのかね。無視されるかもって
うちは中途半端な毒母だけど『無視されるかも』なんて
思いもしてないし『親子なんだから何を言っても大丈夫だし
仲直りできる』と思い込んでいる。

息子夫婦と上手く過ごす為に娘を駒にして、やりたい放題された挙句
私が精神的に限界が来て、抗議したんだけれども
「私（母）は、あの子達（息子夫婦）の方が精神的に楽なのよ！」やら
「あんたとは性格が合わないし、相性も悪いわ」など罵倒されたので

それ以来、聞かれた事のみに淡々と返事をする事しか出来なくなったし
感情を出す事も無く無表情で接する事にした。

けど、母は「親子なんだから…」と簡単に元のように戻れると思っている。
いくら親子でも言って良い事と悪い事があるし、限界ってものがある事に
気が付いてないみたいｗ

「ヤバイ」と思うと孫や私の夫あてに服やら食べ物やらを持って来て
ご機嫌を取ろうとするのがいつものパターンだけど、本当なら

門前払いしたいところ。だけど子供の教育や近所の手前しないだけで。
後で何かあった時に「○をしてやったのに」と言い出すのがミエミエなんだけど
それを夫に言うと完全に修復不能になってしまうから言わないだけで。

誰が相手でも同じだと思うけど、その人が自分にとって大事な人だという
認識があって、その人が何かで自分に対して怒っているなら、
まず「謝罪」から入って関係を修復したいと考えると思うんだけど
そういうことを一切思わないって事は、物凄く下に見てるんだろうなと思うよ。

うちは、息子夫婦に対してはきちんと「ごめん」と謝っているからｗ

>>283
わかりづらくてすみません。
父に、母と絶縁したいと言いました。

そしたら父が「そういう訳にいかない」と。
「じゃあ私は一生お母さんの事で苦しんでいくの？」
と言ったら
「それも仕方ない」と。
父の過去の浮気と精神的DVも母を苦しめてきたのに。

そんなクズならそう言うに決まってるじゃんｗ
なんでそっちもまとめて処分しないでお伺い立てるのかわかんね

>>286
ウチも、私にだけは絶対に謝らないよ。弟とその妻には「ごめんね」が言えるのも似てる。
一度、母の非の証拠がっつり揃えて目の前に差し出したら「あんたは警察みたい！怖い！」
逆ギレで私を罵倒して、携帯で弟に電話をかけ泣きながら「お姉ちゃんにイジメられてる」
携帯切ると、さっきまで泣いてた人にしては張りのある声で再罵倒。
そして、近所にも娘の悪口を言いふらしておいて、「あんた近所の評判悪いよ」
いや、お前のせいだろとｗ

私の母も絶対に絶対に謝らない！何だろうね。
出産後、里帰りしなかったので押しかけてきて、掃除とか勝手が違うからしなくていいって言ったのに
寝てるあいだに子のおしり拭きにしてた布（使用後）で部屋中拭き掃除されたorz
「絶対謝らないよね」って直接言っても、頑なに謝らない。
催眠術にかけられて言えなくなってる並みに言わない。あれは何なんだ。
暗くてジメジメもすごいわかる！
海外旅行行く前の１週間、毎日毎日暗〜い電話してきた。嫌な夢を見たとか何とか。
一緒に行く友人は、どこに行くとかお土産あれがいいとかｷｬｯｷｬした電話してるのに…

センスと言えば、弟が夢精したパンツ持って「これ見て。どうしたらいいんだろう」って言われたことある。
知るわけないよ！

今日ひわびさにここ来たのは
実家には畑があって、たまに野菜を送ってくるんだけど量が多すぎるってもう20年ぐらい喧嘩してるの
今日も120サイズふた箱送ってきたよ
家に来たことあるから、冷蔵庫のサイズ知ってるはずなのに…
頭に異常があるのか嫌がらせかどっちかでしょ、って言ってもいいかな

いつ来ても、それどこのうちの母？って思える流れなのが辛いわ

父が女性と付き合っていた時期があった。
父は母に見られても分からない様にその人のと会う予定などを全て英語で書いていた。
母は私に翻訳させ更にその女性の勤務している所を調べて電話するのに付き合わされた。
「なんて言って電話したらいい？」と娘に聞く母に腹が立った。
断るなんて出来なかった。
電話を立ち聞きする時の見張りもさせられた。
父もひどいけどこの母なら無理ないなとも思う。
小学５年生にやらせることじゃないよな。

結局父は母に対する詫びとしてダイヤの指輪を買った。
有頂天で私にダイヤを見せる母を「父が好きだから大切だから怒ったんじゃないんだ。こんなダイヤなんかで嬉しいんだ。」と冷静に観察してた。

>>286ですが
>>290
＞「これ見て。どうしたらいいんだろう」
そういうふうに昔から私を使って他人に意見を言わすのがデフォ。
いい加減嫌気が差して「自分で何とかして欲しい」と一言でも
言おうものなら「○してやったのに」等々を過去から引っ張り出して
大騒ぎするｗ

＞量が多すぎるってもう20年ぐらい喧嘩してるの
うちも似たようなもんｗ
「○△なので○して欲しい」とか理由を事細かに説明しても
「面倒くさい子」と話を半分しか聞いていないから
いつも同じ喧嘩。
娘に対してだけ「○したら迷惑？困る？」という発想がないらしいｗ
「○してやったのに△してくれない」としか思わないみたいｗ

どうでもいいこと（足を踏んだとか）は「ごめん」って言えるのに
こちらが泣いてまでも直して欲しい事などは華麗にスルーだしｗ
「物を与えてやったのに、まだ怒っているお前がムカつく」としか
思ってないんだよねｗ
きっと娘の内心なんか興味ないし、本心なんか知りたくないし
黙って自分（母）の言うなりに動いておけとしか思ってないんだよｗｗｗ

>>279
>しかしこのスレで、生まれた事すら報告してないレスをいくつかみて
上には上がいると思った

現在臨月妊婦だけど生まれても報告しないつもりだよ
もう実家出て(というか追い出されて)10年経つのに
未だに私を自分の思い通りに動かそうとして命令するから
「私はもう独立した家庭があるし、金銭的にもその他でも母には何も世話になってないのに
なぜそこまで命令されて従わなければいけないのか」って反抗したら
「どうせ子供が産まれたら手伝ってとか面倒みてとかいうことになるでしょ。だからあんたに人権なんかない。私に従え」
って言われたから意地でも手伝ってなんてもらわない
手伝い頼まなくても子供産まれたら突撃してきて頼んでもないもの買ってきて
あれしてあげたこれ買ってあげたと恩着せがましく言うのがわかるから
もう物理的に会わないこと、連絡しないことしか解決策が浮かばない

謝らない母多いね。うちもそう。
母は喫煙者、私は禁煙5年目でマンション階下からの煙害に困ってるんだけど、
「集合住宅のたばこの煙は仕方ない」だって。自分もアパート住まいのくせに。
もうとことん考え方が合わないわ。

>>290
足を踏んだみたいなどうでもいいことでさえ謝らないよｗ
そんなところに足を出してる方が悪いって言う。
「○してやったのに△してくれない」これもう耳タコｗ
せっかく送ってやったのに文句ばっかり言うって、また言われた
暑い中収穫して送って文句言われるのなんて馬鹿馬鹿しいんだから、少しだけ送ってくれれば「ありがとう」だけ言えるのに。

うちは「酒」。
絡み酒で、酔っ払って言いたい放題をやらかして
人間関係を自らぶっ壊していくタイプ。
記憶も学習能力も無いので同じ事を人を変えて繰り返しているだけｗ

そのお陰で私は飲み会の席は好きだけど、飲まれるまで飲む事はないし
自制ができない酔っ払いは大嫌い。

母がやらかした席にたまたま同伴していたので
翌日に「あんな言い草はないわ」と諭したら
盛大に切れられたけどｗｗｗ

たまに覚えている時もあるらしく、次回その店で相手に会いそうなときは
気まずいらしく私を誘ってきて防波堤にされた事もあるな…。
で、相手も母にではなく私を相手に嫌味を言ったり。

自営の仕事柄、夜しか出歩けないんだろうけど
（でも平日に休みはある）夜に出会うような友達って
所詮、そんだけのもんなのにな。と思った（母を含め）

うちも「足を踏んだ」でさえ謝らない。
謝る＝娘に負けるとでも思ってるんだろう。
私に対する態度とうちの主人に対する態度は真逆。
それをあからさまに表すよ。

今の母と私の関係は、昔の母と祖母（母方）の関係にそっくり。

碌な会話もせず、お互いが思いついた事を勝手にしてやって
相手が思い通りに反応しないと「○してやったのに」と怒ったり
普通に「ごめん」で済む事を別件を持ち出して正当化したり。

私にも娘がいるんだけど、そういう連鎖をしたくないから
歯を食い縛って、母への対応をしてるけど…。
でも大丈夫といえる自信が無いし、これ以上母の相手をするのも
限界がある。
娘を持って思ったんだけど、そりゃあ同性だし言葉は達者で
巧みに親の欠点を付いてくるからイラっとすることもあるけど

うちの母みたいに『相性が悪いから言い分を聞く気がしない』とか
『娘の頼みは全力で無視して聞かない』という態度になるのかは
1ミリも分からない。
娘に対して「してやったのに」なんて思わないし
私の思惑通りに動かなくても腹が立つことはないし。

やっぱり愛情の問題なんだろうねｗむなしいけど。
他人からは「愛情表現が下手なんだよ」なんて軽く流されるけど
違うと思うもんｗぶっちゃけ嫌いなタイプが娘だったってだけだよねｗ

>>298
>ぶっちゃけ嫌いなタイプが娘だったってだけだよねｗ

いや、娘がどんなタイプだろうがどんな性格だろうが
毒母ってのは娘という存在自体が気に食わないもんだよ
自分より若い、同性であるっていうだけで攻撃対象なのさ

たまに姉妹のどっちかばかりを可愛がるっていうタイプの毒がいるけど
それはより嫌いな方を貶めて見せつけるために一方を可愛がっているんだと思う
本当に一方だけを心から愛しているというわけではないと思うんだ
本人は気づいてないかもしれないけど

>>299
それわかるかも。
どんな娘だったとしても同じだったとおもうよ。

うちは同性兄弟がいないから、せめて同性姉妹がいたら
同じ気持ちになれたな、仲間になれたなとかたまにおもうんだけど
(女だから目の敵にされてるから)そうでもないのかな。
このスレでも妹と母がタッグ組んでやってるとか見るし。
それはそれで大変なのかもしれないね…。

うちは弟を大好きなようで散々だったから、つい
姉妹がいたら同じひもじい気持ちで同じ気持ちを話しあったり
できたのかなって思ったりしてた。
姉がいたらこうしてたなとか、姉とわかりあったりしてたなとか
いろいろ妄想してた。

毒って毒を巻き散らかすよね。なぜか自ら攻撃してくるくせに
親戚には娘に○やられたぁ〜悲しいー。旦那に△されたぁー(泣)みたいな。
どっかおかしいんじゃないかとおもう。
もう親戚には鬼娘、鬼旦那になってるよ。
この因果の結果、とくと見せて頂きましょう（）

みなさんの「なんだかな母」は同性の友人と長続きしてますか？

うちは母の無神経さが露呈されて友人関係が終了するパターン。
でも外面は良いし、何のご褒美か庇ってくれる人（○さんが悪いよ）
もいるのでまた違う人と仲良くなって…の繰り返し。

それはそれで私には関係ないんだけど、そういう人と私がばったり会って
「いつも母がお世話になってます」的な挨拶をしても
スルーされたり嫌味を言われたりして、何処に地雷があるか分からないｗ
最近は見かけても気付かないフリをしてるけど。

姑もそうだけど、地方から出てきて四半世紀近くになるのに
地元にも長続きしている友人が１人もいないって
やっぱり協調性が無いって思う。

うちの母は「女は陰険でベタベタと面倒だから男友達のほうが楽」
と言い切っているが、その友達は人の旦那。
相手の奥さんに気遣う事が出来ないから「普通に飲み友達で何が悪い？」
という態度でいるので周りの女性からは引かれていると思う。

やっぱり同性の友人がいない人って、何か問題があるのかも。
と母を見ていると思ってしまう。

>>300
うちも母と似た性格の弟が大好きみたいでｗ
母が嫌っていた祖父（母の父）に性格が似ている私に対しては
「敵か？」というぐらいの扱いだよ。

仕事を理由に躾け全般を同居していた祖父母（母方）に
丸投げしてれば、そりゃそっくりになるでしょｗｗｗ

凄い厳格な祖父だったから、母は言い返すことが出来ずに
祖父が無くなるまで言いなりでいたんだけど
私に対しては言いたい放題言えるからって、そりゃもう
敵をとるように言葉の揚げ足を取られたりしてる。

本人も無自覚でやってるんだろうけど、ウサ晴らししてるんだと思う。
両親から逃げる事も出来たのにそれもせず
夫より両親を取って離婚。の挙句「私は１人で頑張った」と抜かす。

いやいやｗ自分を守る為にクッション代わりに祖父母に私を
差し出したくせに（弟はやられなかった）おまけに
離婚後の夜遊びのフォローも私にやらせた癖にｗ
何が「１人で」だよ。

祖父母を病院へ連れて行ったりも私が2歳の娘を連れて
あちこち走り回ったのに、いざ亡くなった時は
「私は１人で頑張ったし、コレで十分だよね」とか言うしｗ

「認められたい」気持ちが強すぎて引くわｗ

>>301
うちの母親はそんな一旦仲良くなれた友達みたいなのも近くにいない。
学生時代の友人なら年賀状か何かで義務的に連絡してる人が一人二人？は
いるかもしれないが。

だから実際に友人と出掛けたりしてるの見た事ない。この20年くらい。
私や兄弟が子供のときは幼稚園送迎当番でどうしても井戸端やるから
仲良くなってテニスとかいってたみたいだけど。子供大きくなったら疎遠に。
私らが小学生ときはまだ続いてたみたいだけど。
引っ越したのもあり今地元では完全０人。ママ友いたのはもう20年以上前。
何より、20年くらいはコミュおかしいしあのまま交流もってても
ハブられてたとおもう。下手したらそうなのかもしれない。
子供大きくなったからではなくて。でも集まる機会なくなったからかな？
送迎当番仲間10人くらい以外で近所の人と出掛けてたとか聞いた事ない。
普通はお母さんって友人を家よんでお茶したりするんだって？

だから私は母になったら友人はいないで暮らすもんだと思ってた。
友人のお母さんはみんな友人と旅行とかお茶とかしてるってのが
普通だって成人してから知ったよ。
｢母がお世話になっておりますー｣なんて言える人どこにもいない。
(主治医とかぬかして)

母が手術をすることになったので主治医の説明を聞くために付き添った。
父は他界したし一人っ子だから仕方無い。
当日実家まで迎えに行くと和服を着て頭が痛くなる位臭いを振りまき化粧念入り。
唖然としたけどもう時間も無いのでそのまま連れて行った。
待合室では「私みたいな病気の人他に居ないよね。私だけだ・・・」と言って涙ぐむ始末。
「いやいや他に沢山いるからでしょう。病名も付いているし、よく聞く手術だよ。」と答えると不満そう。

終わってから「先生も看護婦さんも忙しいんだから診察に手間取る着物なんか着て行かないで。」と注意した。
「みんな誉めてくれるのに？」
すごいうぬぼれが強くて非常識。

縁を切った方がいい毒親ばっかりで、なんだかなってレベルのうちは書き込みにくいな。

>>305
うちは猛毒じゃなくてちょい毒くらい？の
過干渉タイプだけどたまに書き込んでるよ
スレチなわけじゃないし、吐き出してスッキリしたほうがいいよ

>>301
うちの毒母の場合、友達と呼べるのはせいぜい1人かな。
毒母は「一度話した人は友達！」な考えの持ち主なのですぐ電話番号やアドレス交換をし、携帯の電話帳は満タン。
本人にしたらそれら全員お友達！っておもってると思うけどw
うちも外面は良いから、表面上だけ「お付き合い」してる人はたくさんいるよ。

>>305>>306
分かる。うちもそう。
暴力振るわれたことはないけどやんわり私の存在を否定してくる。
特に私が子供産んでからひどくなった。
私が無口な性格なのをいいことに自分の考え・やり方を押し付けて10年以上、
ようやく拒絶することが出来るようになった。
周りからは「いいお母さんね」とか言われるし、母の本質は家族しか知らないので
非常にやりづらい。
100%嫌な性格じゃないってのもネック。
でも接すると嫌な思いしかしないのでいずれ完全に絶縁状態にしたいと思ってる。

母は自分の事を謙虚だと思ってるみたいだけど単に言いたい事が言えないだけだと気づいた。
素直に○○が欲しい！○○したい！と言えない雰囲気の家庭だったんだけど、子供の無邪気さとか素直に感情出すところが気に食わなかったんだと思う。
母が不機嫌になるのが怖くて遠慮してた。
大人になって幸せ恐怖症という言葉を知ってこれだ！とピンときた。

>>309

「幸せ恐怖症？」とググったら、完璧なまでに自分のことでした。
何をしていても自信がない、努力しようとしても母の声が「どうせアンタに
できっこないって」と頭の中で響く。結局、努力をやめてしまう自分が嫌い。
世の中の自分以外はみんな幸せそうで、キラキラしているように見える。
羨ましい、憎らしい、妬ましい…そんな汚いドロドロまみれの自分が嫌い。
誰かに褒めて欲しくてたまらない、そんな物欲しげな自分が嫌い。

「自分を好きになるには、幸せな人のそばに行ってその話を聞く。自分が
どれだけ狭い考えを持っていたかがわかる」というけれど、幸せな人を見ると
自分の惨めさを痛感するだけになりそう。
それを乗り越えないといけないのかな。
母のせいで、要らない苦労を背負わされたよね。

謝らない母親って多いのかね。うちもそうだ。
面と向かって「親は子供に頭なんか下げなくてもいいのよ！」とまで言われたわ。
何かしてあげてもお礼も言わないしね。
そのせいか私も人に「ごめん」とか「ありがとう」とか言わない子供だったんだけど、
中学時代に友達にそれを指摘されたのがきっかけで、
このままじゃまずい！と気付いてわざと言うように努力したよ。
消しゴムを拾ってくれたら「ありがとう」
ちょっと肩が触れたら「ごめんね」
そんな当たり前のことが家庭では出来てなかったんだよね。
あのまま気付かなかったら…と思うと怖いけど、
母親を反面教師にしてよかったと今では思えるよ。

母親の言葉って何かの呪いか？ってくらい影響力あるよね。
うちの場合私を否定する発言はしなかったけど、自分をものすごく卑下する人で｢お母さん馬鹿だから｣｢お母さんブスだから｣が口癖。
誰が見ても母親似だった私は幼い頃から｢自分は超絶ブスなんだ｣と思い込んでた。たまに褒められても｢この人の目大丈夫？｣って本気で思ってたし。
中学高校時代は鏡を見るのも嫌で、こんなにブスなら男に生まれればよかった…と、髪はボサボサ伸ばし放題、服はキモオタファッションｗ
その後奇跡的に彼氏が出来てなんとか克服したけど、未だに完全には呪縛から逃れられてない。
自分の娘には絶対こういう思いはさせたくない。

何十年の付き合いの友人はいますが、その友人と会ったあとはいつも悪口三昧ですよ。
でも誘われないのも寂しいらしく、付き合いは続いてます。
母を見ていると、娘にも友人にも悪口や不満ばかりで「彼女にとって本当に信頼できる人がいるのか？」と思ってみてます。
哀れだなぁと。

うちは父親が毒で酒乱で暴れて私や弟が殴る蹴るの暴行を受けても
止めずに皿を洗ってるような母親だった
父親が落ち着くと
「お母さんが止めに入ると逆上するから仕方なかったの」
と謝るでも無しに自分を正当化
こどもをとことんけなす父親に止めない母親
そんな環境で育った子どもの自己評価が高い訳ない

私も弟も中学、高校で家に帰るのが遅いのが普通になり
高校の頃「そんなに家が嫌のか?!」と切れられたこともある
嫌じゃない方がおかしいだろ!!
大学に入り、社会人となっても自己評価が低いままで
自分ができることなんて大したことない、
自分は仕事ができない人間ってしか思ってなかった

社会人になって何となく自己評価の低さで話をしていたら
そしたら「親の責任だよね」とはいうものの、
謝るでもなくただ言ってみただけな感じがプンプンする
こっちにしてみれば、自覚があるなら、なぜ救えなかった?と不思議でならない
誰かに言えば済むと思ってるのだろうか

>>306>>308
ありがとう。ちょい毒でもおkなんですね。
たいしたことないって言われるの怖くて
変なレスしてしまった。スマソorz
モヤモヤしたら書かせてもらいます。

>>313
なんかわかるよ。
信頼する人や大好きな人、尊敬できる人との出会いとか繋がりが
人生で最大の宝だと私は思う。
外でて外部の人と繋がってるときが宝だったし、生きてるってかんじした。
母と接してると、人と暖かく楽しく繋がれないって
人生を生きてるってかんじにみえなくて。
もったいないなぁと思う。自らぶち壊して、ぶっこわされたみたいな感覚。

やっぱり人との出会いが最強だと思うな。
母や家族がリア充だった人たちは
いちいち噛み締めたりする機会少ないかもしれないが。
私は外でるたびいちいち噛み締めて悲しくなったりして帰宅してた。
なんでみんなこんなにまともなんだろって温かくなったり悲しくなったり。

人間なんだから、最強は人だと思うの。

うちの毒母は友達多くて他人からの評価がものすごく高い。
本人もそれを自慢にしてる。
よその人には優しくて親身になって働く人なんだ
なのに家族には冷たい。子にはののしりの言葉しかくれない。
他人につくして、他人から「いい人」扱いされることが母の無情の喜びなんだと思う。
小さい頃、母が「友達のお子さん」の世話をするために私や妹はご飯も作ってもらえず夜中までほっておかれた事が
何度もあった。不満を訴えると「自分のことぐらい自分でなんとかしろ、役立たず」と怒鳴られた。
自分の家族は蔑ろにして、他人から感謝されることばかり一生懸命。
なんだろうね、これ。母も何かの病気なのかな…

子供の頃から母に違和感あって
最近になってダブルバインドって言葉知って
まさにこれだと思った
何でも母のせいにはしたくないけど
うつ病とパニック障害で10年以上治療してる
母もそうやって育ったのかな?って聞いてみたいけど
感情的で責める口調な人なんで聞けない
ほんとの人生始まるのは母が亡くなってからなのかもしれない

>>318
友だちの家に上がらせてもらうと、ほんとどの家族も素晴らしくて涙が出そうになるよ。
母が原因だろうけど、我が家は口を開けばなんだか喧嘩腰で、まともな会話が全然ない。
普通の何気ない日常会話ってものがまったくないんだ。伝達事項を伝えるだけの口だったよ。
先日友だちのお母さんが亡くなってお葬式に行って、どうしてこんな素晴らしい家庭のお母さんがと思ったら
ありえないぐらい号泣してしまった。

母は頭に浮かんだ事をそのまま口に出す。
何ら躊躇もなく他人が傷つくとかの配慮も無し。
それでいて自分の性格は竹を割ったようなものだと公言している。
「心が綺麗」と本気で思っている。
本人は悩まなくていいから幸せなんだろうな。
周りは皆取り返しがつかない位傷付いているのに、

うちの母ですか？
うちの場合、竹を割った性格、心がきれいに
曲がったことが大嫌い・性格がまっすぐだから〜！が加わってた。
自分でいうやつにろくなのはいない。

お前が一番曲がっとるがな。

うちの母は一応同性の友達いるけど自分より下に見てる友達しかいない
母より学歴が高くて、母よりお金持ちで、母より生活に恵まれてる人なんて誰もいない
50代60代でも独身だったり、夫に不倫された人、夫に先立たれた未亡人、
普通に結婚して子供いるけど、世帯収入が平均以下の家庭の人など
いわゆる自分が見下せる人としか付き合わない
みんな母のこと「凄いわね」って誉めたり羨ましがってくれるから気持ちいいんだと思う
でも向こうから誘われることってほとんどなくて
常に母から誘ってるみたいだから、みんな内心ではウゼーって思っていると思う
でも皆いい人だからC.Oしないでいてくれるんだろうな

>>320
うちも同じでまさしくダブルバインドの言葉を知って
目から鱗が落ちた。
でもそれをやるのは娘のみなんだよね。
他人や息子には気遣えるし、万一やってしまって
「違うだろ」って指摘されたら素直に「ゴメン」って言えるみたいｗ

娘にだけは強気なのか絶対に謝らないで
別件を持ち出して正当化するだけだから
もう話す事は止めましたｗ

他人からも理解されないのでリアルで愚痴るのも
止めましたｗ

昔から娘との関係が拗れても直接対話することはせず
周りの私と親しい人から情報を引き出して
娘を理解しようとするところがあったので
今の状態は私が何を考えているのか分からず
困惑しているのが手に取るように分かります。

3ヶ月前に大喧嘩した事を忘れたんだろうかｗ
あの時は「けっ」と思って内容をスルーしていたんだろうなｗ
あの時の対応から私の態度がガラっと変わったんだけどｗ

もうどうでもいいやｗ

興奮して読みにくい上にスレチだったらすみません。
携帯からだから改行おかしいかも。

母子家庭状態だったからか何に関しても息子（私の弟）や金ばかりの母にうんざりだ。

里帰り中で世話になるからと実家族分の食費＋弟の携帯代2ﾏｿを払っていたんけど、
ガス代が3月から滞納してたのが今さっき発覚。
あんたが立て替えといて〜＾＾とか言うんだろうな。
貯金有り＝金あると思うなよ。

家事はぜーんぶ私に任せっきり。
この前「ため息つくな！！」と言われたよ。
体調が悪くて座り込んだだけで
横目で意味ありげにため息つくのは誰だよ。
すいませんね、妊娠8ヶ月なもんで溜息はどうしても出るんだよ。
実家でゆっくり里帰りしろと言い始めたのは誰だｗ

何かあると口では、
あんた達が幸せになればいいなと思って〜＾＾とか言うけど、
年金も払ってない。
働いてもそんなに金が足りないなら金食い虫の弟ｸﾝにﾊﾞｲﾄでもさせればいいのに。

アル中父がいたから、母は苦しんでる！助けなきゃ！と思って
行きたかった高校も断念して、それから必死にバイトして家に尽くしてきたが

それに慣れちゃった母は親孝行ではなく家族だから当たり前よね〜と思ってる。
旦那をATM扱いされてからやっと正気に戻れた私もどうかと思うけど。

実母屑っていうのはなかなか受け止められないものですわね。

>>326
旦那さんは海外出張中とか単身赴任で不在なの？
そうだとしても今からでも家に帰ったほうがいいと思う
産んだら今より体力的にも精神的にも負担は倍なんてものじゃない。もっと大変だよ
私はほぼ1人で里帰りなしで母に頼らずなんとか乗り切ったよ
大変だったけどそれでも実家で毒母とずっと顔合わせず済んだだけましだった
産後シッターや家事代行サービスもある
産後に抱えきれないストレスかかると潰れてしまうよ

>>326
事情があるのかもしれないけど、今からでも自宅に戻ったほうが…
産後数週間くらいまで滞在予定？
産後は赤ちゃんも自分も大変だからこそストレス無くしたほうがいいよ
特に母親から受ける精神的ストレスは破壊力抜群だよ

>>326
私も里帰りなしで出産した。食事は小さい冷凍庫買って、そこに冷凍したおかずをぎっちり溜めこんだ。
母が、里帰りもしない手伝いに行かないでは周りの目がと言うので（自分中心だよねｗ）
ホテル泊一泊だけ来てもらったけど、やって欲しいことはしないしやらないでほしいことはするしで、ものすごいストレスだった。
今も、里帰りしても家事全部やってるんだし、８ヶ月なんて自分のやりたいことやりおさめなきゃって時期なのにもったいない。
里帰りするならもう臨月入ってからでいいよ。そのうえ実家分の食費に弟の携帯代って、釣りレベルにありえないわ…

>>326
私は産後一週間だけ実家にいたけど自分の家の様にのびのび出来なかったな。
ちょっと溜め息付いただけで「私がこんなに面倒見てやってるのになんだその態度は！赤ん坊は寝かせると泣くから抱いてばかりで腕が痛い。」と怒鳴られたり心労の方が大きかった。
３週間は居る様に言われたけど耐えきれず家に帰った。
眠る時間は減っても怒鳴られない生活の方が楽。
夫が「お世話になるから」と言ってかなりの金額を渡してくれたのに意味無かった。

２人目の時は最初から行く気は無かった。
母も「今度は上の子と二人じゃ私の体が持たない。」と頼むつもりなんて無いのにいきなり喧嘩腰で言って来た。
生まれてからも散々訳わからない文句付けて来たので他人より悪いわ。

自分まさしく二人目産んだばかりだけど手伝い無しでなんとかなってる
一人目ですごくストレスたまったから今がとても楽。
退院した日に来たけど、味のこい惣菜、カレー、赤飯と母乳がつまりそうなものばかりもってきてびっくりした。それなら自分で作った方がいいや…
入院中、上の子をみてもらったときは外食ばかりで『味の濃いものも食べさせなきゃこれから困るよ』と付け加える。こまらねーよー。

母は私に対しては常に喧嘩腰。人前でもバカにして絶対に誉めない。

父は私を大事にしてくれた。
それが母には許せなかったらしい。
父と話してるといつも台所から怒鳴り声。
「なに仲良そうにしてる！私をのけ者にして！」って。
あんたみたいに貶すばかりで喧嘩腰の人に誰か懐くかっての。

>>333
うちなんかなぜか仲良くもないのにデキてると思われた上、
親戚に二人がデキてると相談？をしてた事が十何年経ってから判明。
親戚は幸い、｢そんな事あるわけないｗｗ｣と蹴散らしたんだけど。
そしたら母は親戚をシカト。
もう、妄想突っ走ったら突っ走ったまま。

親戚はデキてるというキチな内容だったから信じなかったけど、
それからの細々した母の他の妄想は信じてしまって、私は縁を切られた。
母の方がキチな発言とかしてるのに、言い分も聞いてもらえないような事態。
だからもう縁なしでいいかと思ってるとこ。

旅行へ行く前日に用事があって行ったら家庭菜園の野菜をどっさり持たせてくれようとした。
「要らない」旨を出来るだけ穏便に夫が伝えたのに超不機嫌な顔。
返事もしないでプイッと横向いて別の部屋に入りブツブツ文句言ってた。
「人がせっかく・・・」とか「チィ・・・」と言うのが聞こえてきた。
大人なんだからそこは普通の対応してくれないと恥ずかしい。

母が何かくれる時って大きな頼みごとがある時または高額な物を貰った時なので分かり易い性格してる。
別に何も要らないしお金の顔見た途端に笑顔になられるとうんざりする。

数日前に120サイズ２つ分の野菜が送られてきたって書いた者です。
ここで吐きだした後、どうしても冷やさなきゃいけないものは冷やし、そうでないものは涼しい場所にと何とか収納し消費してました。
今日、バジルが入ってる袋を開けて調理しようと思ったら、何か香りのしない葉っぱが入っている。
香りだけでバジルの袋だと思ってたけど、見ると形も違う。あんまり食べないからわからなかったけど、つるむらさきだった。
袋いっぱいに、つるむらさきとバジルがごちゃごちゃに入ってた。
頭の中で何かがキレて、苦労して収納した野菜全部捨てた。

実家の冷蔵庫はギッチギチに詰まってて、その反動だと思うけど冷蔵庫にモノが詰まってるの大嫌いだったから
ものすごくスッキリした。
食べ物は捨てちゃいけないと思って、今までほんと無理して食べてて、捨てたことなかったんだけど初めて捨てたよ。

>>335
お疲れ様でした。
うちも実家の冷蔵庫はギッチギチに詰まっていて
入りきらないものを、親切めかして「持っていく？」
と聞いてくる。

あとは作り「過ぎた」おかずとかｗ
実家は凄く日当たりがいいんだけど
冷蔵庫には入らないものはテーブルの上に
置かれている。勿論、直射日光を浴びて傷んでる事が多い。

2日テーブルに放置されたおでん。
チルドに1ヶ月放置された豚肉で作った炒め物。
あきらかに色が変わって、臭いもおかしいのに
「火を通したら大丈夫」って料理しちゃう。

腐らせるんだからたくさん買うな、作るな、冷蔵庫に入れろ
と何度も注意しても分からないらしいｗ

私も食べ物を捨てる事に抵抗があって、何とかムリして食べてきたけど
もうムリなもんはムリだと思って止めた。

もともと掃除が嫌いで、加齢と共に汚屋敷化していく実家を見かねて
毒に罵倒されながら実家掃除してきたよ。
私に子供はいないけど、兄の子が夏休み帰省するのに汚屋敷じゃあ、悪いしね。
「ちょっと自分が綺麗好きだからって」「母親をバカにするために掃除してる」
罵倒されまくった2日間だったわ。掃除で汗まみれになったんだけど
「家が汗臭くなったわよ。迷惑だわよ」だと。もう笑うしかないわ。

>>332
＞母は私に対しては常に喧嘩腰。人前でもバカにして絶対に誉めない。
同じ〜。世間体気にするくせに、娘を人前でバカにするのが大好き。
たまぁに私が他人から褒められると、褒めたその人の居心地が悪くなるくらい
悪意に満ちた表情と声音で、私をバカにする。結婚披露宴前にもやられたわ。

うちの馬鹿の冷蔵庫もギッチギチ＆腐ったモンだらけ。
親戚が来た時に数年前から冷凍庫に眠ってる貰い物の帆立て貝を
お土産にとかぬかして出してきた。
必死で断る叔母の前で馬鹿から取り上げてゴミ箱ダンクしてやった。

翌日冷凍庫見たらまた戻ってた。シネ。

私の実家もギチギチ。冷蔵庫なんか詰めすぎて棚板割れたほど。
冷凍庫には半額シールの貼られた惣菜、半年前のもの。
手前にあるものでそれだから、奥には何が詰まってるやら…

>>337
>「ちょっと自分が綺麗好きだからって」
>「母親をバカにするために掃除してる」

↑
なにこのデジャヴュ。毒の典型思考だったのか。
ビックラした。うち覗かれてるのかとおもた。
馬鹿にするために掃除してるとか言うよね！？ｗ

うちの毒は汚い事の自覚がない。
帰宅して普通に手洗いうがいをすると、｢誰か(父)とそっくりやわ〜（笑）
私なんかそんなんせえへんもんねっ｣(不潔なくせに誇らしげな馬鹿)
非常識なくせに普通の事を馬鹿にするメンタル。恐すぎ。ホラー。
なぜ手洗いうがいを馬鹿にできるのかね。
毒の中では、｢綺麗好きアピールしちゃってあんたたちなんかがｗｗ｣
って事らしいんだけど、常識もできないくせに馬鹿にするメンタルが怖い。
本当に知的にヤバイ気がする。普通じゃないよね。

テストで赤点５点だったやつが平均65点取得者を馬鹿にしてるみたいな。
普通は自分が上に立った発言できないって立場を自覚するはずなのに。
平均65点でも95点だった人に馬鹿にされるならわかるけどさ。
手洗いうがいしない馬鹿があんなに上から罵るなんてありえない。
社会で使えないから専業主婦やってるのに父には暴言。しねﾅﾂ○。

実家の冷蔵庫、３人暮らしで家庭用の大型１台に業務用冷凍庫が１台、
さらに弟の部屋と母の部屋と何故かガレージにひとり暮らし用のが各１台。
業務用冷凍庫の底にはたぶん昭和の遺物がゴロゴロしてる。

冷蔵庫も毒親あるあるのひとつだわw
うちの実家も冷蔵庫に化石入ってる、汚家だし
片付けられない、掃除もしないから冷蔵庫も当然汚い

精神面も整理できないから変なこと言うし
きっと全部つながってるのだろうね
実家出てから実家の衛生面のヤバさを知った
ほんと、毒は反面教師にするしかないよね…

認知症を疑うほど、同じものばかり買ってくる母
生ものでも冷凍さえすれば無限にもつと思っている母。
まったく同じ。
なんかの病気なのかもね。

結局「ただ買い物がしたいだけ」で
「忘れっぽい」ようちの母はｗ
んで、ある日衝動的に片づけを始めて
ガッサガッサ捨ててるわ。
自営だから小金があるので出来るんだろうけど
娘から見ても「もったいないな」と思うよ。

忘れっぽい性格なんだから「メモを取る」とか
「すぐにやる」ようにしればいいのに
頑として絶対にやらない。
当然「忘れる」けど絶対に認めないｗ
すごい言い訳をするか逆切れすて終わり。
いつもそのパターンｗ

「冷蔵庫に入らなくなったら新しい冷蔵庫を買えばいい」
と言う発想で、ドンドン増殖中ｗ

の割りに「必要なもの」に対してはケチるんだよね。
意味が分からんｗ

最近ふと思いついた事が…
『10代以降、母と２人きりで半日以上過ごした事がない』

友人宅でよくあった「ＴＶを見ながら談笑」って事もなければ
孫（まだ話せない）を交えても「シーン」だった。
外食に行っても無言。

でもお互いに他人が相手だと話すから、これが母の言う
「相性が悪い」ってやつかなと思った。

私は散々な目にあったから母と交流しなくなったんだけど
母は酒を飲むと人が変わったように話し出す。
でも私に対してだけは「ダメ出しか嫌味」のみだけどｗ

>>344
>>認知症を疑うほど

若い頃から、認知症の様な人間に育てられた。

こっちが黙って言い返さないからって、何も感じてないと判断し、口汚くののしる母。
それだけ口からどんどん言葉が出るほど頭がよろしいんだろうに、なぜ言われてる側の気持ちが分からないのか謎。

逆に私がそんな口のきき方したら逆上するだろうに。

うちの実家の台所もちょっと不気味
ドレシング使おうと思って振ったら、爆発してフタが飛んだし
そうめんを食べてる時つゆに白くて小さいものが複数浮かんでて
何かと思ったら虫の幼虫だった・・・

冷蔵庫の中の品物を良く見なかった私が悪いとは思う。
臨月で実家に寄ってから病院に(実家近くの産科)行く予定だった。
消費期限をみて、「25日、大丈夫」とそこにあった物を食べてしまったのだけど、
消費期限が丸1カ月ずれていた。
何事もなかったから良かったけど、わざとかなと思った。

みんなの毒は子供好き？
私は自分が子供の頃から、「毒親(両方)は子供嫌い、お前も子供は産むな。」って
聞かされて育ったし、自分のことが嫌いだから欲しいと思ったことないけど、
毒母が3人も産んだのは世間体のためとはいえ、気が狂ってるとしか思えない。
毒母はキャリアウーマンだったんで、老後のためとは思えないし。
性にだらしない感じじゃないし、どうやら計画妊娠だったみたいだし、、
嫌いなら作らなきゃいいのに。。

今事情があって毒母のそばにいなけりゃならんけど、ことあるたんびにお前はキチガイだ
と喚く。
久しぶりにキチガイ浴びせらて、やっぱり変わらんなあと。

親戚の叔母はそれを聞いて泣いてくれた。

あ、毒母が哀れで泣いたのか。

>>348
同じく。
こっちが言い返さないから、自分だけ不平不満があるような言い方しやがる。
こっちが言い返せば親に向かってその口の聞き方は…とブチ切れるだろう。
親として色々してやってるのに、とか恩着せがましいんだよな。
こっちが自立してても、とりあえず自分にメリットがあるようにコキ使う。

>>351
うちの毒は子供嫌いだよ
昔っから「子供ってうるさくて嫌。泣き声とか。特に男の子！」って言うものだから自分が妊娠した時男の子だったらなんて言うんだろ・・・とブルーだった
子供は女の子だったけど
ほんと外に出て子供が泣いてるのを見ると「うっるさいなあ〜チッ」って舌打ちするもんだから子供ながらにその母を見るのが嫌で嫌で
ちなみに私はそんな母親に育てられたので忍者並みに物音たてずに行動できますｗ

>>301
うわっ！びっくりした。
うちの母そのものだわ。
友達居ないもんだから、私に色々話してきてもう、いっぱいいっぱい。
今月から心療内科通うよ、私w

思い返したら子供好きではないな、まさに世間体のために生まれたんだと思う。
女ふたり続いて、弟が生まれたところで生産終了。
田舎だし父は長男だったから、どうしても男を産まなければという世間体だと思う。

友人関係は、長続きしてる人はいないｗ
母の出身地に住んでるのに学生時代の友人とか聞いたことない。
趣味系サークルに次々入る（しかし長続きはしない）ので、そのときどきの友人はいるけど
次々に絶縁状態になっていく。
続いている？のは、気が弱そうな人か、交友関係がすごく広い人。
交友関係広い人は、向こうは友人とは認識してないかも。
田舎だから、近所の人とは穏便にやろうと考えるはずなんだけど、隣の奥さん（他所から来た家）とは絶縁状態。
隣の奥さんが地元の人だったら、あんなふうにはしないだろうと思う。

私の母は子供好きだよ、表面上は。本人は本気で子供好きと思ってるだろうが。
端からみれば「子供と戯れる優しいｱﾀｸｼ」「子育てバッチリなｱﾀｸｼ」アピールがしたいだけ。
子供は自分の評価をあげる為のツール。
だから、私ら実子は他人の目のあるところでしか可愛がられなかった。

うちは好きじゃなかったっていってたけど、過去形ではないと思う。
孫の面倒みるよといいつつ、半日が限界、みるみるうちに顔つきが変わっていくのがよくわかる。「お前が入院したら孫はどうするわけ？」とか入院してないのに心配される。
頼る気はないのに、頼って欲しい発言されても信用ならん

>>348
でも口答えしたり反抗したりするとキレまくるんだよねｗｗ
実の子供とはいえあれだけ無神経に他人を罵ることが出来るって
ある意味一種の才能、いや病気なのかな

レスありがとうございます


本当に、よくそこまで人がムカつく言葉がぽんぽん出てくるなと。
こちらが黙っていればエスカレート、言い返すと逆上。
あれだけ普段からひどい言葉を浴びせておいて「よその親子みたいに仲良くやりたいのに、お前ときたら…この親不孝者が」って。
どの口が言うのかと…

すみません348です↑

>>351
＞ことあるたんびにお前はキチガイだと喚く。
私が書いたレスかと思いました。中学時代、友人が「○○ちゃんいますか？」
そう電話をかけてきた時、毒「キチガイなら、今ここにいますけど、変わりましょうか？」
友人は怯えて電話を切って、毒「アンタの友達ロクなもんじゃないわね、類友？」と勝利宣言。
見かねた友人母が「娘さんにキチガイってあんまりでは？」と電話してきたら
「は？何のことです？」とバックレた上「失礼だけど、あなたの娘さんどこかおかしいんじゃ？」
おかげさまで友達がいない思春期を過ごしました。

うちの毒は子供大好きだよ。
自分が産んだ私という子供以外の子供が大好きみたいだ。

心療内科って行ってどうにかなるものなのかな。
私は精神科に行っているけど、行くのも段々面倒になってきて、薬だけ処方してもらおうかな。

このスレを見つけて１から読み出したら涙が止まらない。

うちの母も子供に対しての配慮ができない人だったから
小さい頃から傷つけられまくり。
「あんたは何をさせても不器用やな」「そんな顔じゃその服はムリ」
「あんたはアイツ（母が嫌っている父）によく似てるわ。○○（弟）は
私に似て神経が細やかだから、人のことが解る。あんたはアカンわ」
「アイツの子供はもういらんから、すぐおろしに行った」
弟の後に出来た子供を堕胎した話に、とてもショック受けた。
「仕事場のダンナにホテルに誘われたけど断った」
「その話は本当に本当の話なんか？」とヘラヘラ笑いながら。
私が嘘をついていると言わんばかりだった。
「あんたは苛められてばかりやったけど、
○○（弟）は一回も苛められなかったから偉いわ」
「あんたは変わり者。一風変わってるわ」と、バカにされたこと。

小さい頃、私の本当のお母さんはどこにいるんだろうと思ってた。
本当のお母さんがある日迎えにきてくれるという空想を、いつもしていた。

>>363
正直自分の日記や頭の中でも誰かに探られ、書き込みされたような気分。
日記なんかつけてないけどねｗ

セリフとかまんますぎて。
こんな事ってあるんだなぁ。このスレなかったら私精神ﾔﾊﾞかったときある。
感謝。
みんなも絶対今後幸せになっていってほしいと思う。

>>359>>361
わかる。わかるよ。

しかし361みたいに周りにもわかるように発してくれる方が
周りにわかってもらえていいなとか思ったりも(いや、実害あるよね…)
うちは要領よくやるから勇気だしていっても信じてもらえない
→キチ娘。なんであんな風に育ったんだろうかね。親不孝娘のレッテル。
もうどう思われてもいいよ（笑）キチ親戚には通用しないし

>>357
＞孫の面倒みるよといいつつ、半日が限界、
＞みるみるうちに顔つきが変わっていくのがよくわかる。
その情景が手に取るように分かります。
うちの母も同じｗ

3歳ぐらいの子を連れてベビーカーに赤ちゃんを乗せた人が
通り過ぎたんだけど、3歳の子が愚図り倒していたのを
声を荒げもせずなだめて何とか歩かせようとしていた。
それを見て母は「凄いねー私だったらあんな風に言って聞かせられないわｗ」
だって。
「だろうねー。あんただったら怒鳴りつけて泣かせてそれでも
言う事を聞かなかったら放って先に行くだろうね」って返したら
嫌な顔をしてたけど。

「子供大好き・可愛い」アピールをするけど
それは『言う事を聞く子』限定なので
少しでも言う事を聞かない子だと、不機嫌になり怒鳴り散らす。

＞頼る気はないのに、頼って欲しい発言されても信用ならん
私も同じｗかといって頼らないと「お前は可愛げがない」とか
「子供（孫）を抱え込んで、人に任せる気が無い」とか
文句を言われるんだけどね。

実際にはやらないだろうけど、凍らせたゼリーを与えたり
線路脇の家なのに目を話したりする人たちと思考回路は同じだと思う。
「大丈夫、大丈夫。何とかなる」ってやつ。

>363さん
最後同じ！

私も「本当の母はやむを得ない事情で遠くにいるんだ。この人は仕方無く面倒みてるから私の事嫌ってるんだ」と思ってたよ。

酷いことばかり言ってキレるから、私なりの現実逃避だったのかも。

先日のテレビで、川越シェフが、幼少時の苦悩を告白した時の、
｢お母さん、さっさと早く死んじゃえばいいのに…って思っていました。｣
っと言葉にドキッとした。

川越シェフは、酒乱で家族に暴力を振るう父から、母を救いたかったらしいから、
毒母とは違うけど。

私と２つ違いの妹の間に一人、妹の後に一人を堕胎していた母。
それを美談のように
「ほんまなー、あのころはお金なかってん。しゃあないわな」
「生んだ直後はすぐ妊娠するからアンタも気つけやあ」

今思えば、母は子育てが面倒くさくてたまらなかったんだと思う。
ただ、お金を使うだけのもの。実際、大学には行かせてもらえなかった。
私は勉強がまあまあできたが、誰でも受かるような公立高校しか受けられなかった。
万一落ちたら私立には行けないよ、だから絶対受かるところしか受けたらだめって。
決して貧しい家ではなかったのに。

「もう、オバハンなんやで、そんながんばっておしゃれしてどーすんの？ﾌﾟｯ」
「あんたもよく働くなー。ええとこ就職してすごいやん、まあ働いても働いても生活は
きついまんまやろうけどがんばりや、私らも今でこそいい生活せきてるけど〜」

もう、うんざり。

母親の苦労話ばっかり聞かされるのがうんざりする。
昔はこんなに大変だったあんなに大変だったと自分の苦労話ばっか。
こっちがちょっとでも愚痴ると「昔はもっと大変だったのよ。」「今の若い人は苦労なんてした事ないでしょ？」と自分がどれだけ苦労したかばっかり話す。
だから母の前ではいっさい愚痴らない。

>369
毒母の言うことなんか気になさらず、
オシャレを楽しんで下さい。

私も毒から、｢色黒なんだから、そんな色の服は似合わない笑｣
って嫌味を言われて傷ついたけど、
好きな綺麗の色を着たいいと思っています。

何回も出てる話かもしれないけど
本当に毒母って娘の容姿をバカにするよね
結局は若さへの嫉妬なんだろうけど

>>366
同じ家庭があったなんて…
そうそう。かわいいのは言うこと聞く子だけw
でも頼らないと文句の嵐

父親も毒というか…子供への接し方みてると言い訳、ごまかし、しつこいでいつも私は切れちゃう。

>>363
同じです。私も泣きながら読みました。
このスレがあるの知らなかった。
母（父も）の事が嫌いなエピソードがありすぎて
どれから書けばいいのかわからない。

ムカツク事がありました。
毒母(65歳の醜く太りタルんだ下品で貧しい老婆)が、私の旦那に会った当日の夜、
毒が私に、
｢私が化粧してたから、ｱﾅﾀの旦那さんが、私に話しかけられて恥ずかしがってたわ。ﾌﾌﾌ。｣
って、勘違い発言してきた！
まだ自分がイケてると思ってるらしい…。
33歳の若い男が、自分の美しさに気が引けたとでも思ったのかよ！！！！
ちなみに毒の愛読書は、宇野千代の美容本で、
毎晩、オリーブオイルで顔をマッサージしながら、
鏡で自分の顔を見てはウットリしてる…。
化粧したら、まだ自分が男の気を引けるほど、若く美しいと勘違いしてる。
アホか！

>372 若さに嫉妬してるのか、女を捨てないって、気持ち悪い！

先日テレビで見た、呪いの藁人形通販・・・
実母からの理不尽な暴言暴力を、呪いで返してやれるんなら
どうしてもやってみたいという気持ちが消えない。

>>376
へえ、そういうのがあるんだ！
やりたいけどそういうのは自分に跳ね返ってくるからなあ…。
あー！！父も母も一気に氏ねばいいのに！諸悪の根源だよ！

>>376
テレビ通販ｗｗ？ マジですか！？

ごめんごめん、テレビで紹介されてたネット通販。
探したら多分これっぽい↓↓↓
http://www.noroi.net/

呪いは跳ね返ってこないように特別な呪術をしてあるらしい。
代行もあるけど、なんか自分でやってみたいような。

生後半年の私を置いて父と離婚し、すぐ中学校の同級生と再婚。
私が継母と折り合いが悪かったのもあり実母を探して初めて対面したのは二十歳の時。
一人娘で我が儘に育ち娘が自分につくすことは当たり前だと思っている。
これまで何度も傷つけられ縁切りしようと思ったけど、
今年出産し、私の娘を再婚相手と可愛がってくれるから（お祝いやお金が出さないけど）
モヤモヤされることや発言には目をつぶっている。
自分が寂しい子供時代送ったから、娘に可愛がってくれる人はひとりでも多い方がいいと思って。
母と義父がうちに泊まり滞在したり外食するのにはうちがお金出してきて、母はそれを当たり前に思っている。
娘がお腹にいるときに、産着買うならデパートに付き合ってあげる！と自分から言ったのにお会計でも知らん顔。
コストコの600円の赤ちゃん服を2枚持ってきて『買ってあげた』とドヤ顔。
お金がないわけでなく、私には使わない方針なだけ。
先週もヨーロッパ旅行に行ってくるのをギリギリまで内緒にしてたりする。
継父側の姪っ子や親せきには大判振る舞い。

380です

産着一枚も買ってくれない母と赤ちゃんの洋服選ぶことになるとは、
さすがに悲しくてさみしくて帰りの電車で泣いてしまったよ。
アラフォーにもなるいい大人が母親の愛情がほしくて外で泣いてしまうなんて。

今年の夏休み、少し離れてるとこに住んでる母と継父は旦那の休みに合わせてくることに。
皆で近くのホテルのプールに遊びにいこうかと打診してた。
でも今日プールの値段が以前の2倍上になったとホテルで聞いて、
だったらその分でなにか美味しいもの食べにいったほうがいいかなとメールで母に相談。
そしたら、「前もって調べて値段わかって、誘ってきたんだと思った！！我々行くとお金かかるから今回は遠慮します！
旅行のおみやげ（キーホルダーね）は宅急便で送ります！」とキレてる返事が。
「え？じゃあ、来ることそのものも辞めるの？大人4人でプールで2万５千円使うよりも、
なにか食事に行った方がいいかなと旦那と話してたんだけど？」と返事すると、
「お金のこと言われるとそっちに行くこと遠慮しちゃう！（←今まで一度も我々は言ったことない）じいじが今いないから相談してからまたメールします！」とあくまでキレ気味。
そんなにプールが大事だったのか？我々がそんなに怒られるような悪いことしてるのかな？
この状況でおごりのプールなら「そうだね、その値段ならなにか食べたほうがいいね」とかで済まないか？
簡単に終わりことがなんでこんなにこじれるんだろう・・・。
外面良くて、私以外の人にはすごく優しい人をする母。私だけ感情や我儘むき出しにする。
こういうことで毎回けっこう心傷つくんだよね・・・。
5か月のうちの娘、これから色々わかるようになって、たくさんジジババに可愛がってもらいたいから
私たちも親を大事にしたいと思ってたけど、やっぱりそもそも無理があるのかな。

>>363
私も「本当のお母さん」を待っていました。
思い出すのは泣きながら2階の窓から「本当のお母さーん」と空に向かって呼びかけた事。
それを見て母が大笑いした事。

「あの人が本当のお母さんだから呼んでみな。答えてくれるから。」と言われたので知らない女性に声をかけた事もあった。
当然自分の事とは思わないから答えてくれなかった。
それは母にとっては非常に愉快な出来事だったようで、
その後何年も親戚が集まると笑い話として披露していた。
何が面白いんだか理解に苦しむ人格だわ。

>381 ひねくれてるお母さんだね。なぜだろう？

私もアラフォーです。何歳になっても、実母に悩まされますね…。

死んだとき、みんなどんな感情になると思う？

私は、一旦は悔いたり、母なりに辛かったろうとか泣くと思う。
一旦ね。やっぱりその場の空気ってあるし。いろんな感情とか。
嫌いだった故、逆に悔いてみたり。
で、親戚にも、やっぱり悲しいやろ？死んでからしかわからんねんて。
とか言われたりして。葬式では多分いろんな感情入り混じって、泣く。

でもしばらく経ったらようやく人生華開いた感覚になるだろうと思う。
冷静に、育ててくれた事を上回っていろいろぶち壊しされた事が思い出され
ああ、やっと私は解放された……。みたいになりようやく人生を歩む気がする

しかも合ってる気がする。

親と絶縁のスレもあるけど、ここの人達はまだ絶縁はしてなくて
嫌々でも一応付き合いはあるって人だよね？
やはり絶縁や疎遠は抵抗ある？障害や失うものが多いと思う？
私は現在母と絶縁をするかしないかで迷ってる
絶縁スレの人達はもう覚悟決めて、すでに絶縁や疎遠にしている人達で
その話もすごく参考になるんだけど
母親のことはとてもストレスだけど、それでもなお付き合っている人達の
意見も聞いてみたくて

＞385
付き合いを続けるとしても最低限で済む相手ならそれに超した事ないけど
あまりにもプッシュの強いようなら絶縁せざるを得ないとか
状況にもよるかもね。
例えば＞381のように娘のお金をあてにするような毒なら
自分からへそを曲げても、またけろっとして尾尻を振ってくると思う。
これだと絶縁までこぎ着けるのは難しい。

>>370
今の人のほうが苦労してるよね。景気良かったし

今日実母が死んだ
やっと楽になれる
この上ないシアワセだ！
通夜葬儀面倒だ！あーやだ

超裏山！！おめ！！
確かに色々暑い時に面倒だけど頑張って！！

>>388
通夜葬儀大変だろうけど、「これでスッキリ」と思って頑張って！
クソ暑いし、水分補給など忘れずに！

>>385
＞嫌々でも一応付き合いはあるって人だよね？
＞やはり絶縁や疎遠は抵抗ある？障害や失うものが多いと思う？

母の事情も分かるし、なぜあんな子育てだったのかも理解してる。
ただ、息子が嫁を貰い、同居を始めた頃からストレスを
私にぶつけてくるようになった。
最初は同情？やサンドバックになっていたけど
どんどん　息子夫婦＞＞＞超えられない壁＞＞＞私
が酷くなってきたので問いただしたら「相性が悪い」と言われた。
今まで、母の為を考えて行動してきた事を全否定されてそうとう堪えた。

それ以来、視線も合わすことも会話を私からすることも
一切なくなり、笑う事もなくなった。ただ、聞かれたら答えるだけ。

凄く些細な事の積み重ねなんだけど、肉体的に虐待された訳じゃないし
金銭を集られてる事も無い。
別に遺産を狙ってる訳でもないので失う事が怖いわけではない。
ただ、事務的に機械的に母と接しているだけ。

多分、一切会わないやり方のほうが色々と考え方が変わったり
時間を掛ければ赦すことができるかもしれないけど
事情によりムリなので、私は精神的に絶縁しています。

母の意志で何かしてくれた事に関してお礼を言うだけ。
私からの贈り物も母の事を考えずに私の趣味で選ぶし。
他人のそりが合わないけれど付き合わなくてはいけない人として
接しているだけです。

連投ごめん。

これで、私の家族に攻撃したり、邪険にし始めたら
完全に絶縁するつもりです。
親戚から何から全て巻き込んで事情を話した上で
家も売り払って、引越します。
二度と会うことは無いと思います。

今のところ、主人や孫に対しては良い姑であり祖母なので。

私に対してだけ腹が立つのかどうか知りませんが
貶しても良いやつ扱いですが。

>>380 >>383
私もアラフォーですｗ
世間一般の普通のご家庭の方から見れば
何をそんなに親に対して構えるんだと思われるでしょうねｗ
同じく、母の一言一句に反応したり思い出したりすると泣いてしまいます。
心が弱すぎですねｗｗｗ

言い忘れ。
弟夫婦も集り体質でずうずうしいから
母には少し同情している。
それが完全な絶縁にならない理由かな。

私は絶縁スレなんてある事を知らなかったよ。
だからあえてこのスレにいるわけではないんだけどね。
参考に？見てみます。

私もアラフォーというかジャスフォーです。
うちは、皆のところほどは酷くないのかもしれない。
10歳ぐらいまで、私がおかあさん、おかあさんと懐いている頃は仲良し親子だったし束縛もきつくなかった。
母親は完璧ではない、母親も間違ってるところがある、と気付いた頃、それが自立の始まりだと思うんだけど
その頃から管理、介入が目立つようになった。
こちらが自立しようとすればするほど…
加齢も加わって頑固になり、慎重になり、心配症がどんどん膨れ上がってもう手がつけられない。
若い頃は自由な人だったと思う。
同じ性質の血が自分も流れているかと思うと年をとるのが怖いよ。

絶縁したら母は精神的に病むか死ぬと思う。
良い母親らしくふるまう（子どもの意向は無視しても）のが一番大事な人だから。
今では幻だけど子どもの頃、仲が良かった頃の思い出もあるし、疎遠までだなあ。

>>385
子供の頃に仲良しだったのは素敵なこと。
うちは幼稚園〜小学校まで以上に束縛が強かったし毎日きつい言葉で叱られた。
自分では何もさせてくれず着替えも学歴期になっても母が居ない時にはしてはいけなかった。
ようするに着せ替え人形扱い。

思いつめて探してみたらぴったりのスレを見つけたので書いてみる。
母のせいで精神的にくるってしまった。
人間不信や鬱になっても病院には行かせてくれない。行こうとすると怒鳴られる。
働こうにもそういうのがあって働けずに今家にいるからますます悪化。
早く母親が他界しないかといつも思っている自分が怖い。
おかしいですか？

ココ読むと、毒母って言動行動パターンがあるのがわかるよね。
・娘の成長（初潮が来る・化粧し出す、お洒落する）は全力で否定
・娘のやることなすこと（たかが掃除でも）被害妄想の入ったケチをつける
・娘には害基地・ブスと容赦なく酷い言葉で罵倒する

>>397
全く同じ道辿っててﾜﾛﾀ
私も働けないときあったよ。
働いたら働いたで気に入らないらしいｗｗ
もう絶縁だ。あの母方親戚もろとも絶縁宣言！！！
毒の血ってあるのね。気持ち悪いくらいの血だ。
こんなの生きててごめんなさい。

母のせいで働けない部分あるのに、親戚には親不孝とか言われる始末。
普通に育てればそうはならないのに。治療阻む、人間否定するの連続でいて
娘は病気で大変ーアピ。親戚からは勘違い含め罵倒されるｗｗ
血筋だなぁおいｗｗほんと同じ血が流れてらっしゃるｗｗ

今後捨てられるのわかってないのかね。あんな暴言はいて。
逆に伯母が罵倒してくる事でなお一層母と疎遠になりたいって
絶縁になるのわからないのかねあのババア。
そりゃ、面倒みませんよになおさらなるわさｗｗｗ

もう勝手にしろ！絶対言った通り弁護士通せよ（笑）！！
いっといてハッタリでしたじゃ許さないから！！

日本は資本主義の仮面を被った官僚制社会主義国家だ、という石井紘基の指摘は、あまりにも鋭い。
彼がまだ生き長らえていたら、日本は今頃どうなっていただろう
http://www.youtube.com/watch?v=3aAOtNDjEyw

「さよなら原発10万人集会」★政府が隠蔽したいこと
http://b●log.goo.ne.jp/y●qmcps

母親に愛されて育った人って、女性特有のベタベタをするのかな。
私は母親には愛されていないので、それがわからない。

愛されたかったけれど、無理だった。
だから心には他の人（有名人でも親戚でもいい）を母だと思ってる。

贈り物やプレゼントのお金ケチるよね。
しょうがないから買ってあげたわよというイヤイヤな雰囲気があるから、母からプレゼントとかもらうのは嫌な気分になる。
お金がもったいないなら最初から何もくれなくていいのに。
そのくせにいらないと断ると不機嫌になるし。

うわぁぁぁあ！こんなスレあったんか！どれもこれも思い当たることばかりだ！
他人の気持ちに敏感すぎて、自分の気持ちが分からない。

でも母自身、無意識でああいう人間だったんだろうなー

orz

プレゼントなんか貰ったことないよ。
欲しくていいなーって思っていたら母の気まぐれで買ってくれたことはあるけど。
あと、私があっけらかんな性格なのと実家が裕福なので独身の時に、会社についたら
バッグが壊れてしまったので家に電話して
「バッグ壊れちゃったから、外商で買っていい？10万でお釣りくるから」で
ガチャ切りして買った。

毒に育てられると強くなるのかｗ　なんて思った。

>>385です。皆さんありがとう。
私は母が不倫していて、相手の男がなかなか奥さんと離婚しないもんだから、多分それにイライラしてサンドバックにされてたんだよね。
>>398の毒母言動行動パターンは全部やられてきたよ。躾以上の暴力もあった。父から養育費は十分もらってたのに私がもらったお年玉も自分の懐いき。
とにかく娘を否定することで自分の存在価値を見出して安心したかったみたい。
やっと男が奥さんと離婚して再婚出来た途端に家から追い出されたけど(まだ未成年だったけど)
たぶん精神的に余裕が出来たから、それ以降は多少丸くなってなんだかんだと世話を焼いてくる。

でも自分が結婚してみて、略奪婚を平気でした毒母には嫌悪感が物凄いし、自分に子供が出来てみて、実子を簡単に犠牲にしたり捨てた感覚が理解できない。
再婚前、不倫相手の男と一緒に住むために数回遠距離引っ越し、中途半端な時期の転校もさせられたし
邪魔な私を追い払うために私の意志など無視で、ちょっと変わってることで有名な全寮制の学校へ入学させようとした。
母との関係、不倫男との関係で私が心身病んで病院にかかっても「同じ状況でも平気な子もいる。お前の精神が弱いからだ」で一蹴。
人間、誰でも自分に余裕がある時は優しくなれるよね。自分に余裕がない時にどれだけ相手に優しくなれるかが本質だよね。
夫や義実家は今の余裕のある母しか知らないから「絶縁なんて」という感じだけど、今までされたことはそう簡単に忘れられそうにない。
でも子供にはいいおばあちゃんになるのかもしれないし、夫や義実家に対しても一応常識の範囲内。だからこそ迷う…。

↑改行なしですごい見辛いね…ごめん…。

>>405
＞でも子供にはいいおばあちゃんになるのかもしれないし、
それは、期待しない方がいいよ。あなたのお母さんに他人の私が失礼だけど、そう思う。
あなたの子供が、独立して手を離れたあなたの代わりにサンドバックにされる可能性もあるよ。
キツイこと言って御免ね。でも、あなたのお子さんを守れるのはあなただけ、だよ。

>>405です
>>407
ありがとう。確かにその可能性はあるかもしれない。言われて初めて気づいた。
毒母は未だに再婚相手が前妻との子供、さらに孫に会いに行く時とかは情緒不安定になる。
抵抗出来ない幼子でも何するかわからないよね…。暴力とかじゃなく言葉でもトラウマになりそうなこと言うかもだし。
まだ幼稚園児だった私に「出てけ！」って怒鳴って玄関から締め出したくらいの母親だから…。

かなり遅いが>>326です。
レスついてたありがとう！釣りじゃないよー。
昨日の夜から今2才の長男連れてﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙに逃げ込んだ。
対したバトルも無く、静かに出てきちゃったよ。情けない・・

続き忘れてた。
>>327夫は自宅待機です。
毒母の件を相談したら、「私子が怠けてるから鬼になってくれてるんだよ頑張りな☆」と言われた（原文のまま）。

もうスレチもいいとこだし去るわ。息子と2人の時間楽しむよ。

>>409
＞怠けてるから…頑張りな☆
って、何のための里帰りなんだ？と聞きたいね。
旦那さん大丈夫？もしかして毒に何か吹き込まれてるんじゃない？

>>410
大丈夫？
｢頑張りな☆｣ってまた実家戻って過ごせってこと？
旦那さん、わかってないにもほどが…

>>411です。レスありがとう！
今日、母に連れ戻されました。「まぁ気分転換にはなったんじゃない？」とか偉そうに言われたｗ
>>412>>413夫は脳内お花畑なので頼りにしてません。子煩悩だし仕事してりゃ満足です。

↑アンカー間違えた・・
改めて>>409です。
>>411>>412レスありがとうございます。大丈夫だよー。
昨日は息子と2人で楽しんできたよ。
毒母から離れただけなのに、あんなに素直に笑えるもんだね。

私の子供の誕生日・端午の節句・桃の節句・クリスマス等にいつも電話してくる微毒
内容はたいてい「今日子供たちにケーキ買って持って行こうと…思ってたんだけど
今日はちょっと忙しくてバタバタしてて・・・」

で？何が言いたいんですか？ｗ

それに対して私は「あ〜、ありがとう（貰ってないのに）気持ちだけ貰っとくね〜」
とか言わなければならない

昔、母がつくるご飯は食べちゃいけない事になった
結婚の際にうちに、相手とご両親が挨拶にきた。
母が手料理つくった。私は食べちゃいけない事になってるから。と言うと
母は、飯つくらない事と母に助言した伯母にチクル

相手親族の前でとりあえず恥かかせてやったし、
今までの生活をあの場でチクってやった。チャンスだと思った。
ぶち壊しの空気は相手にはわるかったけど。
幸いご両親は温かい人で、びっくりしてたけど
大切な娘だよと旦那より大切に温かくしてくれる。
料理も地方が違うからその地方の味を教わったり。
こうすると美味しくなるねぇ〜(^ω^)。ね。
みたいなやりとりしたり、温かい。


ずっと、言ってやる。やってやるって思ってた。
誰か第三者にバレるのだけは嫌がる親族たちだから
だって恥じゃないなら堂々としてればいいんじゃない？ｗｗ

＞昔、母がつくるご飯は食べちゃいけない事になった

なんで？

＞昔、母がつくるご飯は食べちゃいけない事になった

私もコレ一時期やられたよ
何かで喧嘩した時(もう覚えてないくらいくだらないことなんだけど)
「じゃああんたにはもう一生ご飯食べさせないから！」
みたいな感じで、夕飯も私の分はなし、確か当時中学生だったんだけど
お弁当も用意してもらえなかった
給食じゃなくてお弁当の学校だったからコレは結構きいたな
お昼買えるようなお小遣いももらってなかったし
>>416はそういうのが長引いたのかな？

>>417
母はマジキチなんだけど、妄想とかヒスが酷くて、
夕方スーパーいくのに最後に母が家をでて、20分くらいして帰宅したら
鍵あいてて電気ついてる部屋があると騒ぎ、単に家の鍵かけ忘れを
父が会社(県外)から帰宅してまた出て行ったから！
あんたはアホやから電気つけっぱなしやった！だから帰宅したに決まってる！
とかあんたたちは近親相姦してる！とか
ずっと虚言がひどいんだけど、○○されてる。○○言われた。と
母が姉である伯母に虚言発揮したところ、
こんなえげつないやつはただの下宿人だ！娘じゃない！
おまえの飯はつくるなといってある！！と。伯母から連絡。
いっとくが伯母も虚言はないがキチ。勝手に解釈するタイプ。
そして母はずっと結婚するまで実行。

バイトと学食でしのいだ

ちなみに後日、母がスーパーにいったあと自室をたまたま出たら
母が電気がついてたと騒いぎまくった部屋だけが電気ついてた。
和室と、出かける前にははが身支度準備する洗面所が。まんま。

みなさんとこの母ってまだわりと頭がしっかりしてるエピで
正直まだうらやまだったりする。
なんていったら失礼だよね。立場違えば苦労も違うね。

>>418
中学生はかわいそう…。バイトもできないよね。
がんばったね。いつから復活できたの？
みんなお弁当で自分はパンとかでも思春期って気にするくらいなのにね。
栄養だって一番いるよね。部活とかさ。(やってたかわからないけど)

数回数えるくらいなら夕飯抜きとかはあったけど
もう伯母のこっちの言い分聞かないで規則決めてくるかんじは…血だな
母の言葉借りると、血だよ。私と父馬鹿にするときいうやつ。

416と418がおなかいっぱい栄養たっぷりのご飯が食べられるような呪いをかけておいた

毒って食事というか食べること絡みでおかしいこと多いよね
主婦になってから感じるけど、家事の中心って料理だと思うんだ
買い物して食材吟味して、献立や栄養のバランス考えてそれの繰り返しだよね

うちの毒は人に手料理ごちそうしてすごいねーって言われるのが好きだけど、家族にはめんどくさいみたい
で食事の支度するたびにずーっと愚痴愚痴いうんだよね、どんどん手抜きするようになってお惣菜とか、冷
凍食品、レトルトばっかりになった、自分で作るようになるまでハンバークとか餃子とかも手作りのもの食べ
たことなかった、魚は家ではお刺身以外食べたことなかった

毒はかといって料理ができないわけじゃないんだよね、根気がないから毎日はできない
家にいたころ、あんまり文句言うんでご飯がおいしいと思ったことなかった、いつもやせてたなぁ

産後にご飯作りにくるとか言ってたけど、いつも味のこい惣菜で、冷凍庫に買いだめした食材のことは放置…二歳の娘にも食べさせようとするから
週1程度の手伝いにしてもらった。
正直にはなすとキチ発揮するから遠まわしに断った。ほんとの理由知ったらどうなるんだろwww

>>422
食絡みは(も)うちもおかしかったよ
山のように買い物をしてきて冷蔵庫はいつも満タンなんだけど
それから作るのは嫌になるのか機嫌悪くなって6割ほか弁。
その意味不明な買い物のせいで財政狂わせてて、でもツッコミ入れようものなら
待ってた様に何も無し！の兵糧攻めなど

以前毒母にペットシッターを頼まれて辟易してると書いた奥です。
あれから抗議したり、ペットがいるならそんな頻繁に長期間家を空ける(一年に2〜3回、一回10日以上)のはどうか?と言ったりしたのですが適当に流されて…
またやられました。今回は発つ直前に空港からメール依頼。しかも「3日毎でいいから♪ﾐｬﾊ」みたいな内容…
猫は昔の自分を見ているかのような性格だし、なんか悲しくなりました。
旅行から帰ってきたらFOしよう。これ以上はもう無理。

うちの毒はご飯は手作りじゃなきゃダメみたいな脅迫観念に取り付かれてて毎日手作りしてた。
だけど毎日面倒くさい大変だ大変だとイライラしながら作ってたから全然嬉しくなかった。
そんなに面倒ならカップラーメンでいいのにと思ってたよ。
毎日グチグチ言われるのが本当に嫌だった。

>>418です
>>420>>421
ありがとう
私は確か一週間くらい完全メシ抜きの状態が続いて
その間はへそくりと集めてた漫画本を古本屋に売ったりして
しのいでたんだけど、さすがにお金も尽きて
体育の授業とかで倒れそうになったりしたんで
毒母に土下座して謝った
そしたら冷蔵庫にあるものなら食べてもいいと言われたんで
とりあえず白米と家族の残り物みたいのにはありつけた
場合によっては手つけて怒られた食べ物もあったけどｗ
あいかわらず夕飯もお弁当も用意してくれなかったし
ろくに料理も出来なかったんで(そもそもキッチン使う許可は下りてなかったし)
お弁当はご飯にふりかけだけみたいな酷いもの持って行って
友達には「遠方の祖父が入院して母は介護に行っててしばらくいない」と嘘ついた

>>427続き
毒母のおかげで嘘つくのには慣れてしまったよｗ
友達が不憫がっておかずくれたりして嬉しかったけど惨めだったな
そんな状態が一か月弱くらい続いたんだけど
保護者会だか母親面談だかで親が学校に行かないといけない用事があって
そこで突っ込まれることを恐れた毒母が自然に辞めた…って結末だった
世間にはいい母親を演じていたいタイプだったから

>>425
うちも後先を何も考えずに飼ったペットについて
同居の嫁が出産だし、子供とペットの世話は大変だから
と思ったのか、我が家に貰って欲しいとの依頼が来ましたよｗ

こうなる事は予想通りだったので
「何を考えてるの？人の忠告を無視して飼う事を決めたんだから
最後まで責任もてば？うちは子供にアレルギーがあるし
世話もしてやれないから飼えないよ。はっきり言ってその安易な考え方
をするあんたたち（母・兄夫婦）を軽蔑するわ」
と言ってやったら、猛烈にファビョってたわｗｗｗ

自分さえよければ人に多少迷惑をかけてもいいという三人なので
気は合ってるんでしょうがｗ
私から見たら最悪なメンツです。
生まれてくる姪の面倒もきっと軽く見させようと
しているだろうから、1ミリも可愛いと思えないし。

三人ともそういう考え方がおかしいとは思ってないようだし。
人には最大限に気を遣わせるけど、人に対しては気を遣わない。
やってもらって当たり前。気が向いたらお返ししてやろうかな？
って感じです。ずうずうしいにも程があるｗ

兄夫婦は、出産祝いで儲けようとしているし（お返しをネットなどで
チンケなものを物色中ｗｗｗ）

高校の制服のウエストをちょっと自分で縮めただけで馬乗りになって殴られた。
しかも「せっかく○○さんに頼んで作って貰ったのにー。」と泣き叫びながら。
友人も同じ事していたけどお母さんが手伝ってくれて少しでも可愛く見える様にしていたのに、
私のはすごく大きめで不格好だった。

天文部に入っていたので夜の観測で遅くなるときがあった。
一度母に告げたよりも遅くに帰ったら近所を巻き込む大騒ぎをしていて警察呼ぶ直前だった。
学校に連絡すればすぐ分かる事なのに馬鹿じゃなかろか。

トウシツでもあるような母は子供のとき祖母(母の母)に迷惑かけたようだ
気分で気に入らないからと学校いかなかったり。
そんな母は結婚し第一子である私を産んだ。
私が生後３ヶ月で祖母は亡くなった。
さあこれから親孝行と思ってたのに！という事だそうだが、
真っ当に自分の家庭を築いていく事が親孝行なんじゃないんだろうか。
ヒスおこしたり気に入らなかったら理由なしにわめいてみたり。
妄想で怒鳴ってみたり。人の言い分無視してみたり
自分以外の家族を人間として使えない馬鹿、仕事できないはずとか
ののしってみたり(結婚してから何十年専業のくせに)
私がいなかったらあんたたち生きられないだろとかいってみたり(専業)
なんか確実に妄想とかで生きてるんだけど
それをやめて真っ当に普通の専業で生きて家族が帰宅したら
一日おつかれおかえりってやってる事の方が親孝行なんじゃないの？
毎日毎日自分の家族罵倒して「親孝行したいときにはいないからね〜」と
自分のエピ話す前に普段から普通に生きればいいんじゃないの？
こんなの親(祖父母)が生きてても死んでても、どっちにしても
心配かけてるし、親孝行になってないよね。

親が死んだら普通、真っ当に生きる事を誓わない？
ビートたけしの泣きながら「かあちゃん、俺いいこになる！」みたいなさ。
今までありがとう。いろいろしてくれた事を引き継いで真っ当に生きるねって
引き締まるよね？まあ親死んだ事ないからわからないけど。
今からでもあんた性格直して親孝行できるだろと思うんだけど。

つづき

私は帰省しないんだけど(結婚によりようやく安定した生活なので)
帰省しないと親不孝みたいな感覚、世間にあるよね。
でも私が自分の家族を大切にする事が一番親孝行なんだと思う。
私が真っ当に生きる事が。
そう勝手に割り切って実家帰らず生きてる。
孫を祖父母に逢わせないのは申し訳ないけど
孫をかわいい気持ちはある母だけど、なんでもいうタイプなんで。
「お父さんに似て○○やね〜」とか言い兼ねない。
あと不衛生だし。実家つれていけない。

>>430
毒親ってよく「せっかく○○してあげたのに」って言うよね。
子供の意見を無視して勝手にやってしまうから迷惑なんだけど、せっかくやってあげたのに！とヒス起こすから我慢するしかなかった。
最初にちゃんと話し合って決めたらそんな事にはならないのに。
子供が意見言っても聞いてくれないしね。

>>433
なんでも、否定されてる！！って思うみたいよね。
全てを否定された！に結びつけて勝手に怒ってるっていう。

>>431
あなたの考え方は立派だし、私は好きですよ。

私の母も相当いろんなことがあったのは知ってるけど
正直にまっとうに人にも自分にも厳しく生きてきた祖父（母の父）
が亡くなったら、箍が外れたようにだらしない人間になり
自分（母）を愛してくれなかった祖母（母の母）が亡くなったら
清々したとばかりに、あからさまに「供養は父の為」みたいな行動をするようになった。

私には祖父母が生前、「どんな親でも親は親だしいい所はあったし
両親のお陰で私がある」と立派な事を言っていたので
軽く尊敬してたんだけど、ふたを開けたらやっぱり人間って
楽な方に流れるんだよねｗ

目に余る行動を軽くたしなめたら
「私の自由にして何が悪いの！」と切れられたし
「お前がいちいち言う事が私にとっては物凄く面倒だ！」とも言われたし。

私にしてみたら、長女で跡取りで息子が嫁を貰ったのに
一族を引き継いでいかなくちゃいけないんじゃないの？
そんな適当で、大丈夫なの？って思うんだけど。

いい加減は大事だとおもうけどいいかげんな行動はどうなんだろう？
ほんとうに「なんだかな」と思う関係ですよ。母とは。

>>153
今週ま〜だ毒母ミーティングネタ引っ張ってたよ。
・甘え
・親だって完璧じゃないんだ、大人なら自立しなさい！
・親のせいにしていいのは思春期まで
という通り一遍のお説教だけで、うさぎは底の浅いどこにでもいる
オバハンだと確信した。

>>436
毒って自分で勝手に動けないように仕向けるよね
なのに思春期以降は〜ってそりゃないわ。

私も読んだよ。中村うさぎは「母ゲージ」がちゃんと満タンになってるんだよ。
だから母親を恨みながらも、距離をおけない私たちが理解できない。
ここにいるのは「母ゲージ」が満たされていないから、母親を諦められない。
満たされたなら自立もできるだろう。

中国嫁の人がTwitterで「母がしんどい」を読んで何も感じない人はそれでいい、
そしてそれ以上追わない方がいい と書いてた。すごい理解力に感心してしまった。
中村うさぎは、アタマは決して悪くない。ただ針が振れなかっただけだよ。

毒母持ちに三週に渡り怒りを持てる中村うさぎが羨ましい。
完全に何ひとつ私達と「母」に対して同調してないのだから。

test

夏の帰省の事聞いて来るメール来て鬱。
盆と正月は嫌だー。
いつも2時間程度しか会わないけど、それも苦痛。

>>441
近いんですの？
あ、でも盆と正月って事は遠いのかな。

近くても全く帰らないよ私。すごい近いよ。町名ちがうだけ。
チャリで行けるのに。何年会ってないんだか。

>442
飛行機か新幹線使う距離なんだけど、旦那と同郷だから毎回帰ってるんだ。
旦那実家は居心地良くて楽しいけど、自分の実家には行かない。
でも外で食事だけでもと毎回言われて2時間くらい会ってる。孫目当てだと思う。
自分の実家でゆっくりリフレッシュ出来る人羨ましいよ…。
割り切ってるつもりだけど、たまに寂しくなる。

>>442
アンカー失敗ごめんなさい。
そんなに近くて会わないのすごい！

余計な食品を買ってきては冷蔵庫で腐らせ、せっかく買ってきたのに！腐らせるくらいなら
もう買ってこない！とファビョる。それの繰り返し。

野良猫あがりの2匹の猫のうち１匹が、ストルバイトという尿結石になり死に掛けた。
療法食に段階があり、重症・軽症・維持食に分かれてて、現在は重症タイプなので
健康なもう１匹と区別するために餌入れの色をわけて、念を押していたのに
重症猫に健康なほうの餌をやっていた。
猫が大嫌いだけど情がうつっているので、少しでも治るように病気の事を調べてたけど
毒は自分は関係ないような態度で改善する努力もせずに、ただただ可愛がるだけ。
お前が無責任に飼いだした猫だろ。餌の色分けくらい覚えろ。台無しじゃないか。
悪化してももう知らん。
なんで毒ってペットの世話しないんだろう。世話をしないというより、世話に興味がない
という感じ。病気になったら心配するけど、それだけで改善させたいという考えがない。
ひたすら可哀相可哀相だけ。面倒な事は全部人任せで何かあると、頼んでたのに！
なんでちゃんとやってくれてないの！と切れる。
もう一日も早く●でほしい。

中村うさぎって別の本でもアダルトチルドレンを「ただの甘え」って
決めつけてたよね。
若そうに見えるけどもう還暦間際だし、精神は団塊のガハハ親父そのもの
だからこの手の精神的な問題って理解できないんだと思う。
（自分の悩みに関してはものすごく固執するけど）

あの人は書ける書けないなしに、自分の気持ちを書く人だから。
エッセイは毎週読んでるけど、美意識や劣等感、選民意識の解釈は見事だよ。
基本はちゃんと周りの愛情を受け、人格のベースはあるんだろうなと思う。
それがなかったら崩壊してて、作家どころではないだろうな。
私もあの人の「全ては美意識を」的な物言いには、イラッとする時もあるよー。

全ては美意識であの風貌じゃ、中村うさぎなんか屑じゃん。

アダルトチルドレンの人は、育った環境には同情する。
だけど親なんていうのは「うるせーな糞婆」って言われなきゃダメなんだよ。
騒がれようがなんだろうが、本人目の前にして「早く逝けよ！」くらい言ったらどうなの？と思う。
そもそも、子供っていうのは別の個性を持った個人なんだから、それをわからない親は親じゃないんだよ。
「生まれて来てやっただけでも有難いと思え」という気持ちでいいんじゃないかと。
あんたなんか産まなきゃ良かったと言う親に対しては「堕胎すら出来なかった糞」でいい。

大家族で育ち反抗期がなかった。
祖母の権力が大で、養子の父と怒鳴り合いの喧嘩の毎日。
母はそんな二人を無視。意見を言わないでその場をやり過ごす家庭で育ったからか、旦那と話し合いが出来ない。
でも暴言は吐いてしまう。
最近、離婚したいと思い母に打ち明けたら、我慢といわれた。不幸なまま一生を終えるのかと思うと辛い。

>>445
うちの実家も猫飼いだけど、毒母は自分の都合のいいようにしか扱わない。
ノミの薬をつけてやれば「毛づくろいで口に入るかもしれないのに、可哀そう！」
じゃあどうするの？と聞けば「ノミは私が潰すからいい！」
潰すと卵が飛び散ってしまうからダメと言っても、探して潰す作業が好きだから聞きやしない。

嫌がってるのにしつこく抱き続けて「本当に嫌なら逃げるわよ〜」
逃げられないようにガッチリ掴んでるじゃないか。

そんな様子を見ていて、「自分がされてきたのはこれと一緒だったんだ」と気付いたよ。

自分には反抗期なんて許されなかった。
経済的には裕福だったけどかなり束縛がきつかったし「はい」以外の返事は許されなかった。
何かと言うと「親に向かって」と怒鳴られたけど特に反抗した訳ではない。
「親の言う事のは間違いが無い。」が口癖。

父が「○○さんの家で夕飯をご馳走になったらまるで料亭の様な品数だったよ。」と言ったら、
「そんなもの作ったってお父さん好き嫌いあるから意味無い！」
玉ねぎのみじん切りさえグチャグチャのくせに何言ってんだか。

独身さいごの日はみなさんどう過ごしたのだろう。
私は一人暮らしの家にいた。
普通は夜は最後の団欒。今までお世話にーのあいさつ。
同じ屋根の下、普通に寝る。よね？

私は昼間あいさつしにいって即帰宅。一人で寝た。
式などはやってない。

>>445
蒸し返してゴメン。
うちも同様に、長年飼っていた犬が失踪→3日後に新しい犬を貰ってくる
（家族は絶句）→結局10数年生きたけど、今日か明日かって時に
「臭いまま火葬場へ連れて行ったら恥ずかしい」と言う理由で
瀕死の犬を洗う（家族は絶句）
の後、祖父が飼っていた犬が、祖父の死後なつかないと言って
他人に引き取ってもらったのに
また新しい犬を貰ってきた。

自分の母ながら何を考えているのか分からないし
生き物を何だと思ってるのか非常に腹が立つ。

その新しい犬だけど、同居の弟嫁が妊娠したのを切っ掛けに
（丁度可、犬の可愛い時期も過ぎた）また他人に譲ろうとしている。
本当に動物が好きじゃないくせに、飼いたがるって何かの病気なのか？

>>452
私も式は無し。
遠方に越す前夜は旦那と毒と私で実家泊。
毒はここぞとばかりに三つ指ついて「ふつつかな娘ですが…」
とか言い出して私はげんなり。旦那苦笑い。
葬式にしろ何にしろ芝居染みた言動で自分に酔う馬鹿。
それが嫌で式をパスして心底正解だったと思ったっけ。

>>452
夜、親はなんか期待してたみたいだけど
「じゃ、明日よろしく。おやすみ」と普通にスルーしたわ。

披露宴も花束贈呈は花嫁スピーチ無しで頼んであったのに
ホテル側が勝手に始めやがったので仕方なくアドリブでスピーチしたさ。
悔しくて涙が出たけどみんなはうれし涙と勘違いしただろうね。

ホテル●ンコ　　　サイテー。

>>452
あいさつナシ
特に会うわけでもナシ
普通に過ごせてよかった

>>455
私も花束贈呈はやめるように頼んだけど母が血相変えて怒りだして仕方無しにやった。
なーんか主役気取りで涙ぐんだりしてた。
花嫁スピーチはしなくて済んだ。
だって離すこと無いもの。
前夜の挨拶は父だけにしてさっさと寝た。

>>452
式はやったけど、私も独身最後の日は一人暮らしの家にいた。
「普通は夜は最後の団欒。今までお世話にーのあいさつ。
同じ屋根の下、普通に寝る。」←これは母にネチネチ言われ続けた。

そんな母に子供がちょっとした迷惑をかけてしまった。
もちろんきちんと一家で謝罪したがもう大変。
事あるごとにネチネチ言われるのかと思ったら辛い…
父が「こんなのこれから先もある。がんばれ」と言ってくれたことにも
「私にはいつも怒るくせに！」と文句。

あなたが父の誤ちをネチネチ言うから、自分が誤ちを犯した時に怒られるんでしょ。
いつも誰かのせい。本当に誰かのせいだった日にはネチネチ。もうイヤだ。

>>458
事あるごとにネチネチ。
から以下が全部うちでワロタになりそうだが全く笑えない…。
うちはネチネチってより、ガミガミｷｨーー！ぎゃー！とドスのきいた声で。
そして父のくだりや理由なども丸々一緒で…気味悪い。
毒って、人との接し方わかってないよね。
人にやさしくするからやさすくされるとかそういうの。
自分は人を馬鹿にして非難しまくりでも
相手からはねぎらってもらうのが当然みたいな思考
非難ばかりシャワーあびせられて、好感もつ人っているのか？！
嫌いになるような言動しかしないのに、好感度は高くて当然みたいな思考。
あれって頭どうかしてるんじゃないのかなとたまに思う。
大人になるまでに普通学ぶよね。理解力なくて知力に疑問あるときすらある。

やさすく和んだ

東北から関西の我が家に孫を見にきた母親
そりゃあ東北に比べりゃ暑いよ
朝起きてくるなり「こんなに暑い所にいたら、あんた頭がバカになるよ」って何だよ
日本中の暑い都市の人はみんなバカなの？
だったら帰れっつーの、頼んで来て貰ったわけでもないし
クーラーつけるなとも言ってないだろうが
朝からムカムカしたわ

>>459
458です。
＞自分は人を馬鹿にして非難しまくりでも
＞相手からはねぎらってもらうのが当然みたいな思考
ホントまさにそれｗ
父のことは本気で悪口言うくせに、父が冗談でも母のこと言うと激怒。
それこそキィ〜！ギャ〜！あの時も〜！（数十年前）が始まるんだけど、
あまりにしつこくて父がムッとすると、またそれにギャーギャー。
「宝くじ当たったら離婚する」が口癖だけど、今すぐすれば？と思う。
もしくはいっそ父から離婚してやれとも。

子供が迷惑かけた件であさって家に来るんだけど鬱だ。
子供は被害者でもあるんだけど、自分が一番の被害者ヅラするんだろうな…

>>462
「宝くじ当たったら離婚」これも丸々うちでびびった…。
私が自分で知らないうちに書いてんじゃないだろうね…。
あと、年金入ったら離婚も一回言ってた。
しかしこれは内に秘めた事で言いたくなかったようだ。
結婚してから何十年専業だからね。離婚してどうやってくんだか。

ただ唯一ちがうのは子供が迷惑かけた件がない事。
とりあえずその事解決するといいですね。無事を祈ります。

うちも言ってたわ、「宝くじが当たったら〜」。
他には「あんたたち子供に手がかからなくなったら」。
もう末っ子でさえ30過ぎてるのにまだ離婚しないのかしら。
あっ！まだ手のかかる大事な大事な長男ちゃんが居ましたっけwww

ま、実際のところ離婚したら生活していけるだけの力が無い事わかってるんだろうけど。

448の口調が毒母っぽくって、ゲンナリ。
美意識は外見の風貌とは関係ないよ…。

>>450
私も毒が家族会議なしに犬買ってきた時は驚いた。
犬なのに猫可愛がりするんだけど、世話はしてなかった。
自分がジム通いや不倫男と遊びまわって深夜に帰宅しといて
「何で世話してないのよ！」とよくきれてたなー。てめぇが勝手に買ってきたくせに健忘か？
結局トイトレや小屋の掃除は私がしてた。
おまけにチョコや人間用に調理されたものを与える始末。
「人間用食料なんて与えて頃したいのか⁈」と言うとしばらくはあたえないけどまたすぐ与えてるし。
でも犬は毒だけに懐いてるのよ。
その犬見て、あ、自分だこいつ、と思った。
究極に甘やかされて、同居祖父の暴言いじめから守ってくれない割には
私だけは味方よ、と洗脳され、小学3年で生理くるくらい肥らせて。
自分がどんな育児してきたか気づかずにさらに犬で繰り返しまだ気づかないとか
人として終わってる。
最近は（私の）妹がボダ診断された、何で私のせいなの⁈とメールがあった。
自分のしてきたことの結果だとまだ気づいていないことに頭がきて
これまでの思いをぶちまけたら、逆ギレして向こうから絶縁宣言してくれたw

>>464
そうそう。結局生きていけないってわかってるんだよねｗｗ
なのにあの暴言の数々ｗ

うちも、あんたたちに手がかからなくなったら 言ってたわーー！！
ほんと同じセリフ吐くんだね。マニュアルでもあんの？ｗ

>>467
つまり「離婚したいのにできないのは子供がいるせい！」ってことじゃない？
常に他人のせいなんだよ。
子供ながらに「そんなに嫌ならさっさと離婚してくれて構わないのに」って思ってた。言わないけど。

私達夫婦が旅行に行くと「あんたが先に死んだら困るから気を付けてよ。」と言う。
しんだら「悲しい」じゃなくて「困る」っていうのがほんとに母らしい。
自分だけが可愛くて大事なんだよね。
近隣の温泉や観光地に行きたいと言うけど行きたきゃ勝手に行け。

近所の人から「アラ。娘さんと一緒に住まないの？」と言われたらしいけどそれあり得ませんから。
たまに我が家に来たら勝手に私ん化粧ポートから耳掻きだしてほじってる。
他所の家に来てする事？
食べ方もノイローゼに成りそうなほど汚らしいし足腰立たなくなっても絶対に一緒に住む事は無いわ。

電話の度に一言目には「毎日何してるの？」ばっかりで本当に凄く気分悪くてはらわたが煮えくり返る程イライラする。
「その言葉は言うなって何回も言ってるのになんでわからないの」と言うと
「まあそんな話どうでもいいけど、○○は要る〜？」と話をすり変える。こういう所も心底ムカつく！
お前の一言目の方がよっぽどどうでもいい話だわ！

そして二言目には「運動しなさいよ」ってこんな炎天下で運動できるか！
三言目には「あんたの健康のことを考えて言ってるのに」余計なお世話だ。
こっちはあんたが毎日何して過ごしているかなんて興味ない。
毒はアクティブだけど私はひき気味だしインドア派。
人には向き不向きがあるんだということがわからないんだろうな。
子供ができても絶対こんな親にはなりたくない。

>>466
>あ、自分だこいつ、と思った。
うちの毒の飼ってる猫を見る度そう思うよ〜！
しかも毒に引き取られる前の快活でやんちゃな姿も知ってるから二重に切なくなる。

気分次第で善悪が変わるから常にビクビクしてるし、それ以外は感情のスイッチを切ってるみたいな感じ。

>>468
>「離婚したいのにできないのは子供がいるせい！」そのまま言われたよ
未だに言ってくるけど。両方毒だから片方だけでよかったのに。

>>463
462です。ありがとうございます。
しかし事件が解決しても、毒に弱みを握られた時点でもうこの先アウトなんですよねｗ
いっそう近づかないようにしよう…。父にだけなんとか会えたらなぁ。

「宝くじ当たったら離婚する」って毒の共通用語でワロタｗｗ
「あんたたち子供がいるから離婚しない」も同じｗ
でも結局はお金がないから離婚しないだけなんだよね。
子供のために離婚しないで耐えるアテクシ！のつもりなのかしら。

>>470
うちの毒も同じだわ…ムダにアクティブなんだよね。
私がフルタイムで仕事してた時、休み前日の金曜日に遊びに来たことがあったんだけど
帰宅後にデパートに連れて行って欲しいだの、外食行きたいだの言うから
「金曜日は一番疲れるからもう出かけたくない、明日にしよう」って言ったらもうカンカン。
「もう金曜日に遊びに来ない！！」
挙句には「そんなに疲れるなんてどっか体おかしいんじゃないの！？」と…。
アクティブっていうか、これは人の立場や都合が理解できないだけか。
あなたこそ何かの病気なのでは？

宝くじも離婚のことも全く一緒だw
思い切って「そんないうなら離婚してくれて構わないけど」
といったときの表情は傑作だったなw

叔母が半年位、危篤になったり回復したりで、今夏、天に召されて行きましたが
なくなるだいぶ前から弟に
「忌引とれ」「忌引取れるんだろうね」
私に
「自分(毒)が倒れたら大変でしょう？だから田舎について来い」
とか言い続けて、今までおかしさに気づかなかった弟にまで呆れられる羽目になりました。
流石に半年位こんな調子で振り回されて
父も私たち姉弟も、叔母は可哀想だが、母のやり方に疑問が噴出。
さて、味方を失った毒母これからどうするつもりだろう。

「ウチはサランラップ(をしたまま腐って食べ物をすてること)ばかりだな」とか、
どう考えてもアンタが作りすぎなんだろーが！久しぶりに帰っても何も変わってなくてモヤモヤする。
妹なんて明らかに作りすぎなのに全部食べないとキレるアンタの強要のせいでブクブクに太っちゃったのになにが「アンタ太りすぎ！」だよ！

どうしても1時間くらい子供を見てもらわなくちゃならなくて、母に来てもらった。
帰ってきたら化粧品の位置が違っていたり、夫の部屋に置いておいたリサイクルショップに売る服が出てる。
「これいらないんでしょ？もらっとくから」って。
勝手に見んなっつうの。
欲しきゃやるけど、他人の部屋はいんなっつうの。
昔からわたし宛の手紙勝手に読んだり、プライバシーゼロだったけど。

亡き祖母宅をいつまでも実家だと思ってる母。
もう叔父さんさんの代になってるし、孫もいるのに。

もう一人の叔父夫婦が帰省するので、姉弟揃って実家で集合しようと提案するも、
繁忙期だから・・と断られたらしい。
「それならテキトウに皆でやるから、家の鍵を寄こせ」とのたまった・・

もちろん、伯母(おじさんの奥さん)がキッパリと断った(自分ちで集ればいいじゃんと)のだが、「あｓｄｆｇｈｊｋｌ；・・ふじこ」と
発狂。

↑
という顛末を、妹から聞いた。
正直、本当に恥ずかしい。
叔父さん夫婦とは、母を飛ばして連絡を取り合い、うまくいってる関係なのに、合わせる顔がないわ。

宝くじが当たったら離婚、子どもがいるから離婚しなかった

なーに言っちゃんてんのぉ〜
生活力がなくて離婚できなかっただけなのに

世間体が悪いからって、お兄ちゃんに面倒みさせて挙句に同じお墓に入れなくなったらどうしようって
思って離婚しても旧姓に戻さなかったんでしょ！

まるわかりなんだよ！お前の浅はかな考えは！

すみません478ですが、皆さん同じような毒母を持ってるんだなと

離婚したいが口癖の毒母は結局離婚しましたが、あんたが離婚しろって言ったから離婚した
やっぱり元に戻りたい

そんなことを平気で言う馬鹿母です
今はかなり疎遠になってます

>>473
ムダにアクティブ！まさしく！
朝から晩までデパート巡りに付き合って
「疲れた・・」と一言もらそうもんなら
「こんな事で疲れるなんて！弱すぎ！」などと言われる・・。
フルタイムかつシフト勤務でただでさえ少ない休日、
私にとっては休息日なんだということが理解できないらしい。
「大した仕事してる訳でもないくせに」と暴言まで吐かれ。

アダルトチルドレンじゃない人には理解できないだろな、
ただ一言「疲れてるとこ、デパート付き合ってくれて
ありがとうね」って言ってほしいだけなんだ・・・。
そしてその一言を求めて、またデパートに付き合って
また暴言に傷つく。

アダルトチルドレンはただの甘えって
そんな単純なものじゃない。
自分は経済的に自立してるし
家庭もあるよ、ここに書いてる人の殆どは
そういう意味では自立してるのでは？

心の片隅の一部が欠損してて
そこを埋めたくて常にもがいてる。
赤ちゃんが無意識レベルで愛情を求めるような感じ。
でも満たされることはありません。

いろいろ訳があって、母に食事の用意してもらってるんだけど、いつも味付けが甘いんです。何でも砂糖入れます。この前は茄子の油炒めが甘くて食べるの止めました。
そしていつも油が多いんです。ギトギトで。得意料理は天ぷらです。

今までは我慢して食べてましたが、さすがに昨日は切れそうになりました。

直してもらう何かいい方法有りませんか？このままだと病気になりそうです。

>>481
事情がよくわからないのでなんとも言えないですが、
会社の健診で糖分を控えるようにいわれた、悪いんだけど協力してくれる？ってお願いしてみるとか
一品自分で買ってきておいしいのよ食べてとか勧めるふりして自分で食べるとか

>>481
うちは味付けが濃い。
たまに惣菜よこすんだけど今時こんな塩分過多の物食べられないわ。
反対に私の味付けは「水臭い。何も味しない。」と言うけど真面目に鰹節と昆布で出汁取ったこと無い人には分からないんだと思っている。
実家にいる時は何でも本ダシだった。
鰹節使うのはお浸しと御節だけ。

今一番の関心事は子供の結婚式。
「誰それは是ぅッたい呼ぶから。」とか
「まず先に席だけ入れるのもいい。」勝手に決めんじゃないよ。
「誰を呼ぶかお前が口出しする事じゃないんだよ。」と言いたいけど言えない。

無駄にアクティブ、わかるな・・・
父が入院中で実家は工場経営
手伝いを申し出たわたしに「実家に来るな。」
連日の病院の付き添いに経営、全部一人でやりたいらしい
それでも少しは…と行って家事したら
「早く帰れ、邪魔」
後で親戚中に「○美は一切手伝わなかった！全部わたし一人で乗り越えた！」
と言いふらすんだよな・・・

>>480さんの
「アダルトチルドレンじゃない人には理解できないだろな、
ただ一言「疲れてるとこ、デパート付き合ってくれて
ありがとうね」って言ってほしいだけなんだ・・・。
そしてその一言を求めて、またデパートに付き合って
また暴言に傷つく。」
よくわかる

うちの母は父の母親が亡くなった時、通夜にも葬式にも出なかった。
新幹線で３時間の場所なんだけど、その時の言い訳というか口実が
「この子(私のこと。仕事でいけなかった)一人にしとけないから・・・」
ちなみにその当時私２５歳。小さい子供じゃあるまいし意味不明
めんどくさくて行きたくないだけなのがミエミエ
父も私もあきれて放置だったけど。

>>484
わかるぅ〜！ｗｗ
事はちがうけど、何々させないようにしといて
親戚とかには○子はひとっつも○○しない。とか言うんだよね。
うちのはそれが知能犯ではなくて、とにかく何かさせないようにする。
で、それを完全に忘れた上で、○○してくれないとか漏らす。
こっちからしたら、○○させないよにされたって事なんですけど？
これも毒マニュアルですか？ｗｗ

人前でけなされるのはたまらないよね
もう私もいい歳なのに…
母の中では永遠に「ダメな子」なんだろうな

２ヶ月ぶりに馬鹿の生存確認がてら電話してみた。
やっぱり馬鹿だった。大後悔。
何で掛けちゃったかなぁ〜。。。はぁ〜。。。

新婚時代からうまくいかず、さっさと離婚したかった毒ですが
「あんた（私）が生まれたから、離婚できなくなった」「あんたのためにがまんした」
「私の人生はあんたのせいで狂った。」帰省の度に言われたので、帰省しなくなると
親戚・近所に「娘が冷たい」と言いふらしたので、「みっともないよ」と言ったら
携帯に娘の暴言の証拠、として録音してた。会話を無断で録音するような家にはもう帰らないと言ったら火病発動したｗ

>>489
一緒だわ〜
そんな罵詈雑言聞くくらいなら、生まれる前にサッサとおろしてくれて結構だったのにと思いました。
現在私も娘を育てていますが、あんなことやこんなこと、小さい時分からよく言えたなと。
こんな母と自分のことばかり考える娘が無邪気にハツラツとできるわけないのに
「うちの娘は暗くて辛気臭くて大嫌い」とかいうんだよね。
本当逃げ道のない幼女時代だった。

母はいつもブツブツ文句垂れてる女。
父方親戚の悪口も物心付くか付かない頃から毎日何時間も聞かされていた。
「嫌だなー」と感じる気持ちを口に出せる状況じゃなかったし、少しでもウンザリした顔をすると罵詈雑言。
お土産に貰ったものを喜んだだけであとからきつく文句言われた。
学校では明るくふるまっていたけど根底はすごい暗くて黒い人間になった気がするよ。

>>490
ほんとあんな小さかった私によくマイナスの言葉ばかり聞かせ続けてくれたと思う。
今は年取って面倒見て貰わないと成らないから表面的には少し大人しくなったけど、
気が緩んだ時に前の様に汚い言葉で文句言いだす。
本当は何も変わってないのは分かってるんだよ。

家事とか手伝おうとすると邪魔だ！自分でやるからいい！余計手間がかかる！とイライラしてすぐ怒るくせに
あとになって、何も手伝ってくれなかったとか言うよね。
本当に意味わからないよね。

>>492
自分だけが大変ってことにしたいから、周囲が家事などを積極的にやると困るんだよね。
うちの毒も全く同じ。私が自発的に掃除や片付けをしようとすると
いい、いい、まだやんなくていい！疲れるからいいよ、等々言って諦めさせようとする。
それでも実行するとやれうるさいだの落ち着かないだの吠えて阻止。

吠えても無視して強行すると、私がやった家事はなかったことにする。
掃除の場合、やったのにまた同じ掃除をするし
片付けも、またひっくり返して自分ルールでやり直す。
そうやっておいて、外部には私がいい年こいて何もしないので
自分は老体にムチ打っていまだに母親＆主婦業から卒業できないわぁ〜とか吹聴してやんの。

でも毒は距離梨だし、ひとに言っていいこと、悪いことの区別つかないし
自分が被害に遭っている悪役がコロコロ変わるので
最初は「困った娘さんですね・・・」なんて聞いてた人も
おかしいのはBBAの方とわかり去っていくというのが常。

自分は物を大切にするタイプで（物を捨てられない女、汚部屋ではない）
小さい頃に祖父母、親、おば、兄姉に貰った物をちゃんと飾り保管してある。
勿論、他人から貰った物も大切にしている。
万華鏡、手作りの焼き物、小さな置物、ぬいぐるみ、その他…。
３０年以上も大切にしてきたものが沢山ある。

しかし、ここ数年ほど怒りや悲しみのメーターが振り切れやすく、
貰った物を捨てると怒りや悲しみが解消されることを知った。
最初は物凄く後ろめたさや罪悪感があった。
捨てたその後に後悔しないかとか。
しかし、不思議と一瞬罪悪感は過ぎるものの平気だった。
そしてドンドン捨てていくことになり（ちゃんと考えながら慎重に）
今では残りわずかになっている。
全てを捨てるつもりはない。
この間、これだけは…の物も処分した。
かなり勇気がいった。

物を処分することで自分の過去のトラウマも少しだけ処分できた気持ちになれる。
わだかまり、しがらみ、未練、纏わりつく情、束縛などから解放されるような。
そして不思議と前に進める気持ちになれる。
大切な思い出の品物なんだけど、それに縛られる必要はないのだと思った。
今まで十分大切にしてきたのだ。
しかし、報われることはなかった。
もういいだろう、そう思った。

＞母の中では永遠に「ダメな子」

わかるわこれ。
うちの毒母は高校生になっても病院についてきて、私に一言もしゃべらせなかった。
一度、いい加減恥ずかしくて母が話す前に自分で症状を話したら
「頭痛いって言ってないじゃない！どうしてちゃんと全部話さないの！」と。
今はもう痛くないからと言うと、「また痛くなるかもしれないのに！これで痛くなっても知らない！」

具合悪い時にこのやりとりが一番しんどいので、もう自分で話すのはやめた。
すると違う病院で、私の症状をあることないこと得意げに話す母とダンマリの私に、
医師が「この子は口がきけないの？」と一言。
そしたら「いつもこうなんですよぉ〜、反抗期なのかなんなのか…」と┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚみたいに言いやがった。
何コイツ？と思ったことは今でも鮮明に覚えている。

自分で阻止して「できないダメな子」を作ってるのがバレそうになったからって、
とっさに「しないダメな子」に仕立て上げるって凄いよね。

凄く気持ち悪い事なので自分自身記憶の隅に追いやっていた事を思い出した。
結婚式が間近に迫ったある夜、私のベッドに入ってきて一緒に寝ようとした。
びっくりしたら抱きしめてきて「結婚なんて止めていいんだ。今なら傷ものになったわけじゃないし。」と言った。

交際中少し遅くなると半狂乱になって「我慢していたけどもう無理だ。言いたい事がある。」と怒鳴りだしたこともあった。
ちょっと喧嘩したことがあったら嬉々として「きっといろいろ考えて嫌われたんだよね。」と口を歪めて笑いながら言われたこともあった。
ウェディングドレスとベールを実家に置いておいたら知らない間に親戚の子にやっていた。
あんまりだ。

うちの毒は物事を理解できない固い頭とヒスがあるので最悪パターン。

私は仕事が遅番のときは終電帰宅しかない。
深夜1時すぎ着。風呂入ったりご飯食べたり。
寝るのなんて深夜や下手したら早朝近い。
つまり朝は寝てるわけだが(世間でいう就寝時間の深夜)
「あんたは！朝まで寝て！！」と。親戚にも、朝も寝てるとか報告。
朝起きないという事でグウタラを報告してるらしいのだが。
私の中では規則的なんすよ…？
専業主婦のくせに深夜2時までグウタラしてるから
私の帰宅もわかってるくせに頭わるいから、
帰宅遅く夜寝るの遅いから朝寝てるという事までは理解できない。
普通これ理解するよね？なんであんなに馬鹿なんだろう。

専業主婦歴何十年、朝は9時半から10時くらいによっこらしょとのんびり
テレビ見ながら朝食。
家事ももちろん普通の奥様より押す。
深夜は何か読みながらパンやお菓子食べる。深夜2時寝る。
兼業奥様なんか、早朝におきていろいろやって
10時なんていろんな事片付けたあとであり、すでに仕事に出発してるよ？
なのに自分一番大変〜！みたいなアピして。
兼業奥様の一日をやらせたら１週間でしぬんじゃないのかね。
なのに、この家は自分がいないと生きていけないんだから！！！
わかってんのかあんたたち！！とか言う始末。
いなくても家に金は入るし、うるさくないし、みんな生きていけるけど？
あんた家族いなくなったら無一文だよね？なんでそんなに父や私にえばるの？
で、親戚には自分ばっかり大変アピ。
そんなわけないだろ。朝から夜までわめいて。
朝は旦那娘出社したあと、のっそり起床だったし。
なのにあんたたちはどうしようもないとかわめく。
あんたこそ、専業なんだから規則的に生きたら？
世の中にはシフトってもんがあるんだよ。

いつでも自分が一番大変なんだよね。
単に(仕事で)疲れたーって言っただけなのに、自分のほうがどれだけ大変か〜って
始まる。しかも仕事がテキパキはかどり、有能だと思い込んでる。
実際はただバタバタしてるだけで空回りで無能。
ここ読んでると、皆の毒親と言ってる事やってる事が同じなんだけど
発達障害なのかな？どんな障害なんだろ？
まじで一日も早く●でほしい。つかしね
お前の最後が見られるならいろいろ吐き出してやるよw

>>495
＞違う病院で、私の症状についてあることないこと
なんか代理ミュンヒハウゼン症候群みたい。

>>497
自分もシフト勤務で働いてた時によく言われた。
「また休み？平日に仕事もせずにダラダラして、働け！」ってね。
いや、みんなのお楽しみの週末やら連休に働いてるんだけど。
有給とったなんて言おうものなら
「あんたみたいな怠け者いない」とかね。

精神的に絶縁してから、気は楽になったものの
ずっとこのままでいいの？とか
でもあんな事やこんな事をされたし言われた！とか
だけど○○はしてくれたし。など
感情が毎日揺れ動いてしまい、ふと気付くと色々考えてしまう。

用事があって、実家に向かう際も近くの駐車場に車を停めて
1〜2分歩く間に表情が消えて、挨拶も無表情でするのに。

この先関係がどうなるかも分からなくて不安だし
何より、自分と娘が同じような関係になったらどうしようと
不安になる。

母みたいには子供を育てないと反面教師にしていても
ふとした瞬間に同じ事を子供にしている時があって
ぞっとする事もあるし。

こんなにも母を憎んだり、絶望したり、期待をしたりを
繰り返さなくてはいけないなんて…。
「何故あの時母は○したんだろう・言ったんだろう」と
突き詰めて考えると、出た答えは
「自分（母）を守る為に娘を利用した・性格的に嫌いだった」
としか何度突き詰めても考えられなくて
気が付いたら涙がでてしまう。
「あの時私が庇ったり、協力してきた事はなんだったんだろう」と。

暴力を受けてきたり、食事を与えられなかったりなどはなかったし
母子家庭にしては母のお陰で裕福に暮らしていたけれど
だからこれ以上母に求めたらバチが当たるのかな…。

>>501
その気持ち、すごくわかる
自分も子どもを持って、親の苦労がわかったし
してもらった事への感謝の気持ちもある
でも、傷つけられてきた（現在進行形）のも事実なんだよね

いい歳をして、まだ母に「認めてもらいたい」と思ってしまう自分が情けない
絶縁できたら、すっきりするのだろうけど
やはり、産んで育ててもらって、介護を放棄するわけにはいかないし…

実家に行ったらテーブル拭きタオルでゴキ潰そうとしてた。
掃除機は埃かぶってるし、やかんも真っ黒。
専業主婦だったころは〜って言い訳は聞き飽きたよ。
家事もまともにできないくらい働いてるなら娘に金借りるなよ。
それで真人間と勘違いしてるのが謎。

>>498
私も発達障害だと思ってる。
だってあまりに行動思考が似すぎてる。何か典型な型がありそう。
うちの母は昔だったから診断されてなかっただけで病気だろうなと
最近は思ってる。自己判断だけど。
昔はいちいち病気つれてったりしなかったんだろうな。
ヤンチャな人ってだけで。

絶対病気だと思う。被害者ぶるために虚言したり。
うちはわざと虚言というより、マジで本人はそう思ってるタイプ。

私の母もずっと専業主婦でお山の大将。
むしろ働く主婦を馬鹿にしている感じがある。
そのくせ私の収入から色々プレゼントされるのは好き。

まるで自分の手柄の様に私の学歴や職歴を赤の他人にまで披露するのが恥ずかしい。
井の中の蛙だから世間には私なんかが足元にも及ばない人が無数にいる事を知らないんだよね。
住所まで問われるままにペラペラするので不用心なのに、そんな事を推測する知能は無い。

食事に行くと人の皿を「これ何？」と指差すんだけど、その指が料理に付きそうな位近くて食欲無くす。
肘ついて食べるしすすりこむような音立てるしマナーなんてものは存在しない。
それでも自分では上品な人だと思ってるのがチャンチャラ可笑しい。

>>502
レスありがとう。
やっぱり「母に認めてもらいたい」気持ちがなくならない限り
この葛藤は続くのかもね。

こんな事を考えなくてもよかった親子でいたかったな…。

母は自分が悪者にならないように口先で立ち回ろうとするから「？」な発言・行動が多い

休みの日にゆっくり寝てると「もう起きなさい！」という代わりに
「今日ゴミの日だから出しといてね」と寝てる私に言って出掛ける

常に遠回しでネチネチしてる

>>504
あーうちの母親も嘘つき。うちはすごくサラッと嘘つくんだよ
しかも、わざわざ嘘なんてつかなくてもいいような場面でも
言い訳がましく嘘ついてる。
玄関のチャイムが鳴って、出るのが遅くなった時とか「お待たせしてすみません」
で済むのに、○○で××してて(嘘)出るのが遅くなったーとか言ってる
いちいち説明しなくていいのに、くだらない嘘言って説明とかもうウンザリ。
とにかく嘘嘘嘘、死ぬまで治らないんだろう

>>508
レスありがとう。
玄関チャイムの言い訳！！一緒だ！！うちの毒特有かと思ってたけど！！
本当に！？

そうそう！お待たせしてすみません。だけでいいんだよね。
なのに、××がね〜○○しててねぇ〜笑
絶対タメ口。絶対笑う。わらっとけば何かごまかせてると思ってる。
配達人からしたら、んなことどーでもいいわけよ。返事も困るし。
配達人「あー…はい(半笑い愛想笑いの苦笑いバージョン)」
相手がそれ言われてどう困るかとか全く考えられないんだよね。
もう遅れた自分の事ごまかす事ばっかりだからそうなる。
しっかり「お待たせしました」と伝えた方がどれだけ相手も救われるか。
ほんとコミュ力なくてびっくりする。
大阪のばばあ特有のコミュなのかなと思ってたけど、毒の典型だったのか。
(毒だけ関西人。私たち子供は関東っこ)
大阪の普通の奥様ごめんなさい。

ちょ、待って。大阪ディスってんじゃないから。
大阪のおばはんの親しみコミュなのかなと許容してたんだけど
毒特有なのかと納得したという事です。

子どもの頃から散々いびりまくってきたくせに、
いざ結婚します、実家出ていきますとなったら、しんなりし出した母。
結婚前は「お前なんかいらん、出て行け」「お前みたいな女が結婚出来る訳ないだろう」が口癖だったのに、
「ムスメの幸せはハハの幸せ☆ﾐ」とか言い出したり。
数々の暴言も暴力も、「ムスメにはきちんとした子になって欲しいって思うのがハハオヤだしぃ〜☆ﾐ」とごまかす。

親子ごっこなんてゴメンだと思い、結婚式はしないことに決め、報告したら泣いて発狂された。
「大事な一人娘のウェディングドレス姿が見られないなんて〜！可哀想な私〜！」と悲劇のヒロイン気取り。

そんな急にいい親ぶられても、昔された事は忘れられないし、気持ち悪いだけなんだけど・・・・。

スレ読んだら思い出して暗くなったので愚痴らせて。

服は親戚の貰い物で少なかった
だけど洗濯することも少なくて、着た服を繰り返し着たり。
洗濯しても畳まず部屋に乾いた洗濯物が山のようにあった。
学校で賞をもらっても褒めてもらえずケチをつけられ、泣きながら賞状を捨てた。
それ以来賞状を隠していたら、数年経って見つかり
｢なんで見せてくれないの〜w｣と言われた。
この人は自分が子供に何を言ったかは覚えてないんだな、と。
学校で提出する書類を母はすぐ無くす。
先生にそういうと、嘘つくなと怒られたから自分でサイン&判子して提出するようになった。
小学生の頃は｢お母さんも働いて家事するの大変だから手伝ってあげよう｣
と思っていた。
自主的に私が食器洗いやお風呂沸かしていなと怒られ、頼まれてない、と言うと｢お前の仕事だろ！｣と。
機嫌が悪いとすぐ殴られた。自分の手で殴ると痛いから、布団たたきで殴られた。。
お前はブスだから愛想よくしろと言われた。

愚痴が山ほどあって書ききれないw
これくらいじゃまだ毒親じゃないのかな

>>512
毒です。512さんはこれからもっと幸せになる資格あり！
まあ幸せになってると思うけど。

>>508-509
いきなり自分から勝手に言い訳始めて相手はポカーンとなるよね。
相手の人は「大丈夫ですよ気にしないでください〜」とか言わなきゃいけないから逆に気をつかわせる。
私は気をつかう性格だから疲れる。あんたは気をつかわないから疲れないでしょ？と言われる。

>>514
言う言うｗ

人の気持ちなんかわからないやつがなぜか自分だけは気をつかうアピ
大体気をつかう人がいちいち私は気をつかって生きてるから大変〜
他の人は気をつかわず生きてるからいいけどねーとか言わないｗｗ
うちは上記まんま言う
まともな人間がアピるわけない。まともじゃないからアピるわけで。
あんたが気をつかってるなら、他の人間は神様かなんかだよｗｗマジで。

五輪の時期になるとメダリストを見ながらいつも言う
「こんな子供を持った親は幸せだわねえ」って
親が違うんだよｗ
ちゃんちゃらおかしいわｗｗ

わはは！うちもつかなくてイイようなしょうもない嘘をよくつく！
毒特有なのかな？
自分は悪くないって思ってるから、なんか言い訳しようとしてばかり。
で、頭悪いから嘘設定を忘れたりして、収集つかなくなってたりする。

また母親の愚痴電話。
「息子は一切電話してくれない、心配してくれない。
嫁実家ばかり大事にして。もう家の墓にも入れない（何で？）」
「嫁母に昔こんな事を言われた、親戚にあんな事を言われた。
絶対忘れない！」
いくらなだめても全然聞かない。こっちがキツい事を言ってもスルー。

「楽しいこと？　今まで一度も楽しい事なんかなかった」
これでも外面はいいので友達は多い。でも日々怨念だけを溜めている。
身近な人間に執着しては勝手に切ったり切られたり、いつも泣き声。
指摘すれば口先だけ「ごめんね。ごめんね」　…暑いのに付き合いきれん。

>>516
ｷﾀｰ！

逆に、アスリートの親御さんなんか見ると、人間性が違うよね。
こっちが言いたいわ。

うちもくだらない嘘をつきまくり。やっぱり病気だよな…。
あと毒はまだ62才なのに、もう80才くらいの記憶力しかないのでは？ってくらい覚えられなくなってきてる。
さっき説明したよね…と何度も言わなくてはいけず、繰り返して言うと逆ギレするし、もうウンザリ。
ビールの500mlを毎日5本ほど飲んでいるから脳細胞が壊れていってるんじゃないかと思ってる。

洋服にも気を使わず、みすぼらしい格好で出掛けようとするから一言いえば「生活するだけで精一杯で
服なんか気にする余裕もない！」と怒る。あの服に構わなさっぷりも病気だと思う。
私が小学生のころは、同じ洋服ばかり着て学校へ通い、洗濯も自分でしてた。凄くみすぼらしかった。
普通は親が翌日着ていく服を用意したり、気にしたりしてくれるものだと知らなくて、気がついた時は悲しかった。
それがトラウマで、外出時はこの服装変じゃないかな、とか考えてしまう。
相変わらずヨレヨレの服を着ている毒を見ていると、●したくなる。
早くこの世から消えて欲しい。私が消えてもいい。毒を見ていたくない。

恥ずかしい話だけど、毒は普通に
「あんたは○○だから、…(延々文句)」ていう人でした。
アンタが私の呼び名みたいになってたので
、小学生の頃、友達に向かって
「あんたはっ」て言っちゃったら、切れられた。
その子のお母さんに噛んで含める様に説明会されて、やめるよう約束した。
そういうきっかけで友達が減るのがとても悲しくて、しばらく言葉を発するのが怖かった。
学校は通ってたけど、影の薄い子になった。

女性としての基本のマナーを全く教えられなかった。
何度か恥ずかしい思いをした。
疑問に思ったので所謂マナー本を小中学生の時に買って自力で身に付けたw
父が本代だけは幾らでもくれた。
大学は茶道部に入ってお免状も幾つか頂いた。

中途半端に教えられるより本で学んで良かったかもしれない。

五歳の時に父が自死｡
見ちゃった私の心のﾌｫﾛｰもせず､即､弾け始めた毒｡家庭持ちのｵｯｻﾝと温泉に行って宿泊､隣でＨ｡
後年､その時のことをぶちまけたら､「あんたをどこかに連れて行ってあげたかつから」だって｡
一事が万事この調子でﾇｹﾇｹとすり替えるから､ぶっ殺したくなる｡
その後も､ずっと子より男､そしてﾊﾟﾁｽﾛ依存｡
私は兄に暴力ふるいつづけられ再生ﾁｬﾝｽの結婚相手にもﾊｽﾞﾚ､相変わらず不幸暮らし｡
毒長生きしそうだし最悪｡ 生まれた家庭で人生って違っちゃうんだね｡

>>513
レスありがとうございます。
毒なんですね…今まで私の感覚が変なのかなって思ってましたw
このスレ読めてよかったです。

家を出たので幸せだったのですが、
最近、何年も連絡をとってなかったのに
勝手に家に押しかけてくるようになって困ってます。
突然くるので私は外出中で会わずにすんだのですが…
もうこないでほしい…

服を一緒に買いに行ったんだけど母が電子マネーで払いたいというので母にレジに並んでもらった。
すると商品を持たずに店を出てきた。レジにトラブルがあって時間がかかると言うので
てっきり商品を取り置きしててレジが直った頃にまた戻るのだと思っていた。
暫くしてからよく話を聞くと、母は「はあ？時間かかるならもう要らない！」と商品を置いて来たと…。
信じられない。頭おかしいんじゃないのか？あんたの服はどうでもいいけど私の服もあるんだけど！？
「最後の1枚ぽかったのに商品戻されたらどうするんだ！」思わず怒鳴ってしまった。

戻って私がレジに行ったら商品は取り置きしておいてくれてたので無事に買えて一安心だったけど
いい加減後先考えずにその場だけの感情だけで動くのはやめてほしい。
どこに行ってもこの調子なので、あらゆる店の人に要注意人物だと記憶されていそうで私もそう思われそうで恥ずかしい。

店員は全く気にしていないと思う。でも一緒にいる方は気にするよね…。

ずっと前の方で「お母さんに友達はいますか？」と聞いていた方がいたので。
うちのはなぜか友達が多い。職場でも好かれる方だと思う。
親戚付き合いもマメだし、そこは偉いなーと思うこともある。

…だけど、本人もいわく「友達には本音が言えない、言いふらされそう」。
本音というより、腐ったドロドロの腸をぶちまけたいんだよね。
誰でも人とのちょっとした摩擦でストレス貯まるものだけど、
親は暇さえあればそればかり反芻して、ストレス倍増させて時々発狂。
下品なオヤジ口調で何十年子供に吐いても、全然楽になれていない。

そうそう、私に愚痴ってすっきりするならいいけど…
その愚痴何回も聞いたよっていうのを、言っちゃ思い出しイライラしてを繰り返す。
反芻しすぎて牛もびっくりだよ。
で、いい加減頭にきて、その話聞いたとでも言えば
「いちいち言わずに黙って聞いてあげるのが思い遣りだ」とか言う。
思い遣りの欠片もない人に言われたくない。

うちは物心ついたころから汚屋敷なんだけど、
親戚とか来る度に掃除手伝って、なんとかしのいでる。
先日も掃除したので、今週末の集まりまではキープしてよね！
と言ったにもかかわらず、また散らかってて…。
こんなの何十回と繰り返してる。
ほっときたいけど、親戚の手前私も恥をかきたくないので仕方なく手伝うわけだが…。
それが当たり前に思ってて、困ったら娘ちゃんがなんとかしてくれると勘違いしてる。

普通の人の家が綺麗だって知ったときは驚愕したよ。
綺麗っていっても床がみえる状態のことねw
普段散らかってて、人が来るとき片付けるがデフォだったから。

友達の家いって、子供の事バカにしない母親にほんのりとギャップを感じてた
お母さんってこんなかんじなのかなってハッキリわかったのは
大人になってから。
温かいのが母親なんだ…って気づいた。
うちは自尊心ぶっつぶしたりするからわからなかった。

うちの母は子供が要領よくやるわけない、出来そこないって感覚もってた
私は出来そこないでなければいけないって感覚があり、
潜在的にがんばる事を許されなかった。

社会にでてから、○○さんがんばるし、次の担当やらせてみよう！とか
なってから、やってもいいんだ！ってがんばるようになった。
優等生とかになっちゃいけない雰囲気で生きてきたけど、
社会でてから社会人デビューｗみたいなかんじになった。
ブスでないといけないと思ってたけど、見た目も褒められるようになった
(普通だけど)。ブスキャラでないといけないと思ってた学生ときと違う。
まさにようやく生きるようになれたってかんじ。
なんていうか、人生デビューｗってかんじ。

でもやっぱり、普通というか普通のスタートラインにたったってだけ。

実家の母が、この時期すぐ傷む野菜を送ってくるんです
実家はすごい田舎で、どこの家でもだいたい爺ちゃんか婆ちゃんが畑をしてる
隣近所、親戚から旬の野菜をどっつりもらうので、現在夫婦2人暮らしの実家では使いきれないらしく
兄弟などに配ってる
それはいい。けど私は2日くらい先まで献立を考え、使いきれるように材料を買ってくるから
いきなり生野菜が何種類も届いても困るんだってば！予定が狂うんだよ
せめて、これとこれとこれを◯日に送るよとか連絡くれればいいのに
いい加減やめてくれと電話したら、今回のはあんたが送ってくれと言った物じゃないか！と逆ギレ
残念だけどお母さん、それはあなたの頭の中での誤変換です
人参なんかしなびてるし…捨てちゃおっかな…

>>458ですが…父の名前で私と子供の好きなメロンが４つも届きました。
父が送ってくれたんだろうなとは思ったけれど、一応電話に出た母にもお礼を言うと

母「メロン？ああ、お父さんが送ってたわ。」
私「たくさんありがとう。」
母「たくさん…？…何個届いた？」
私「４個…」
母「（父にむかって）４個も送ったの！？なんで４個も送ったの！！」
父「いいから食え食え〜」
母「４個も送るお金どこにあったの！？誰が払うのよ！？自分で払ってよ！」
父「ちゃんと俺が払ったよ〜」

そしてものすごく嫌そうに
「…送ってしまったものは仕方ないわ…食べなさい。」

何がそんなに嫌なんだろう？
父が自分のお小遣いで送ってくれたのになんであなたが偉そうなの？
今になってこんなに衝撃受けると思わなかった。

人間、人と温かくコミュニケーションとれてこそ人生だよね。
人に愛される人間として最期終えたい。
最期、家族にすら人に人間性疑われた実母の人生ラストを思うと
生きてたのにこの人なにしてたんだろって思う。
それって生きてなかったって事に等しいよなって思う。
生きるって人と人の関わりだと思う。

私は人に愛されて生きていきたい。
このスレの人は愛されるように生きるんだろうなと思う。

>>531
支払いの事と、「そんなお金あるなら自分も食べたかった！ｷｰｯ！」じゃない？
お父さんはとても素敵な方だね。

>>529
うちも「自分の子供が出来が良い訳がない」って扱いされてた。
だから、良い成績とっても、賞をとったりしても
「あんたが？まさかwwww
そんなことで得意にならないでね、恥ずかしいからww」てさ。
自分の子供が褒められて喜んでるの見ると
恥ずかしいんだってさ、「自意識過剰な子供みたいで」だって。

自尊心を傷つけられて悲しくて
いつも「バカにして、ひどい。バカにして・・」って
子供の時から泣いてたよ。
母はいつも私を蔑んだこと言っては
「またすぐ泣くwwwホラ、いつもの得意のセリフ言ってごらん、
バカにして〜、ってやつww」って追い討ちかけてきた。

他の部分では、普通の母親。
私がこの母に対するドロドロな気持ちを隠している限りは
割と仲の良い母娘の関係。
普通の母親、でも子供を傷つけてる自覚ゼロ。

今でも、ちょっとでも母の非常識を指摘しようもんなら
「親にむかって、子がエラそうに！」みたいに
すぐ感情的になって話にならない。
たぶん、客観的視点や知的な感情コントロールが
出来ない人なんだと、今は思ってる。

>>534
すごくよく分かる。

私の母も無自覚で娘をストレス発散要因にしているんだけど
＞自分の子供が褒められて喜んでるの見ると
＞恥ずかしいんだってさ、「自意識過剰な子供みたいで」だって
「調子に乗らせたらいけない」という信念の元
まあ貶されて育ってきましたよｗ

普通の関係でいられるあなたを私は尊敬しますよ。

私は母が息子との同居のストレスを私に向け始めて
言動や行動があからさまに酷くなり
反論すればするほど陰険な事をされ
精神的に耐えられなくなり、体調を崩しました。

そこで過去にされて嫌だった事を泣いて訴えましたが
鼻であしらわれましたよｗ

本人が無自覚でやっているし、歳を取るほどに頑固になるので
「指摘する人は敵」と思うようで、改善される事はなく
最悪の関係になりました。

＞すぐ感情的になって話にならない。
これも一緒ですｗ
人は無神経に傷つけるのに、自分が同じ事をされたら切れるし
窘めても逆切れするしｗ

私にも子供がいるけれど、自分の母みたいな気持ちには
ならないし（無自覚で意地悪をしたり、本気で嫌がっているのに
何度も同じことをしたり）機嫌で八つ当たりしてしまっても
後で反省するし、謝る様にしている。

最近では「そんなに子供が嫌いなら産まなきゃよかったのに」と
冷めた気持ちになってしまう。

だから>>534みたいな、毒母に対して寛大な心の人は尊敬します。

自分がいつも私に言っているきつい言葉の100分の1を口にしただけで泣きだす。
親戚一度で食事した時はホテルのトイレにこもって号泣した。
散々泣いた後叔母に抱きかかえられるようによろけながら食事の場所に戻ってきた。

その時私が母に言った言葉は「ここはうちで支払い持つべきだから先に会計済ませてこない？」だけ。
何が気に食わなくてフラフラになるほど泣けるのか理解に苦しむ。

結局は繊細っぽく泣いてる自分が好きなんですよね。
ギャラリーが多いと更に芝居染みてうちも大変ですよ。
早く死ねばいいのにね。

自分の不幸な生い立ちとか親戚への恨みを共有したがる毒母について
前にここで相談させてもらったんだけど、先日機会があって
みんなの善きアドバイスを参考に気持ちの整理ができたから
母に思いを明かしてみた。

「私は逆立ちしたって当事者(母)になりえないし
親の不幸や恨みをを共有するってのはどうしたって無理や限界がある。
今まであなたが家族に共有させたくて
家族に色々と不必要な気をつかわせていたのはわかってるよね。
あれは私にとってやっぱり理解するのに無理があったから苦痛でしょうがなかった。
あなたの立場はわかるけど
たとえわが子からでも共感得るには限界があるってことを理解してほしい。」

ってなことを言った。そしたら、私の発言は正論というのはわかるけど
あんたには絶望したみたいなふうに返された。
なんでそこまでとことん不幸のヒロインに成り下がるんだろ。
ヤレヤレな人だわ、理解できない。長乱文ゴメン。

最期悲惨な死に様になるために生きてるようにしか思えない。
因果っていうの？

うちのﾀﾞﾝﾅはDV｡
毒は そんなﾀﾞﾝﾅと ごく普通に接してる｡
私なら娘に暴力ふるう男なんて許せないけど｡

>>541
でもさ、何か言ったら541さんが又DVされるかもと思ってるかも。
そんな親じゃないと言うならｽﾏｿ

>>541
夫の暴力に悩んで母に相談したら「そんな話聞きたくない」と言われた。
すごく面倒臭そうだった。
体調崩した時は「いやだー。何でそんなことになるんだろ。もう私死にたくなる。」だって。
言うだけ無駄でした。

大雑把でズボラなのに、それを指摘されると切れてくるｗ
・電気が付けっぱなしだよ→煩い！
・明日は雪みたいだから（珍しい地方）タイヤを交換したら？→ふん！
・大型の台風がくるみたいだから植木鉢を寄せておいたほうが→はんっ！

きちんとしている人にはそんな事指摘しないってｗｗｗ
結局、母の不注意から鉢が割れたり、スリップして自損事故を起こしたり
するから心配して言うんだけど、ムカつくらしいｗ

一度、降雪確立100パーセントの大雪が未明から降ると聞いて
スノータイヤに替えさせたら、天気予報が大外れで晴天だった事がある。
そうしたら「あんたがくどく言ったから変えたのに何なの」って
ぶつぶつ言われた。それ以来、困ろうが何しようが一切言うのを止めてみたｗ

色々気遣ったり心配したけどバカみたいｗと思って。

ちょっとでも自信もったり喜んだりすると、生意気だ偉そうだ世の中そんなに甘くないぞとか言われた。
毒親って絶対子供を誉めないし、子供が卑屈になるのが嬉しいのかね？

毒母の特徴
・娘を名前で呼ばず「アンタ」
・娘に女性としての素養（ファッション・メイク・マナー）を教えない
・スポーツ・成績・容姿のひとつでも、娘が優れていると「いい気にならないように」叩き潰す
・娘が父（兄・弟・妹・姉・親戚）の誰かと仲良しなのが許せない
・娘に愚痴は言うが、娘の愚痴は一切聞かない

・娘には常に喧嘩腰対応が基本
・娘に些細なことでも謝ったら負けだと思ってる
・人前では仲良し母娘でいたがる

>>547

まさにうちもその通り。
娘をネチネチこき下ろして嫌な思いをさせてるくせに、
仲良し親子になりたいってバカなのか？と思う。

娘の私はいつもビクビクして育ったのに。
しかも仲良し親子になれないのは娘の優しさが無いからだと平気で言う。

>543
ウチの毒母もそんな感じです。
娘への愛情、母性、女性としての品格、聡明さがある母親が欲しかった。

毒母を反面教師にして、私は娘を守る母にならなきゃ。と思います。

子供を絶対に誉めないちょっとでも失敗するとボロクソにけなす意見は全否定して話を全く聞かない。
子供の人格は尊重しない。
子供が親を嫌がるとヒステリー起こす。
DVの手口と一緒だね。

昔、近所に弟つながりの毒母友（男児ばかりの母）が
よく遊びに来ていたけど
10代の頃、下着やナプキンや洋服を買ってほしい話を毒母にしていたら
横から、
あらー私達の時代はそんなのなかったわよねーえ
ナプキンだって布みたいなガーゼみたいなのを工夫して着けてたし
洋服ー？制服があるんだからいらないじゃない。ねえー
と口出ししてきて毒母と意気投合していたわ。
よく言う女の子の必需品を買ってくれない理由には
こういう裏があったのかなと。
ついでにこの二人、よく近所の女児持ち母のこと
神経質だの過保護だの
（子供なんて口で言ってもわかんないんだから叩けばいいのにとか）
いって陰口たたいてた。
その後結局悪口だけで繋がってただけあってその毒母友とも
関係が悪くなって疎遠になってるみたいだけどｗ

私のの母も下着やナプキンだけは何故か買うのを渋った。
普通の様服なんかは欲しがってもいないのに買ってくれたのに。
ナプキンに至っては「脱脂綿を適当な大きさに切ればいい。」と言い実際に適当な大きさに切った物を私の体にあてがうそぶりを見せた。
ブラは「そんなものすると大きくなるからダメ。」
参考書代をごまかして買ったのがばれて「デパートに返しに行く。」とえらい剣幕で怒鳴られた。
実際にそうしたかどうかはあまりに辛くてはっきり記憶に無い。

毒親の理想の仲良し親子＝親に服従してなんでも親の思い通りになる子供
だと思う。
根本的に考え方が違うから仲良くするなんてムリなんだよ
「親子なんだから仲良くしなきゃ」＝「親の言う通りにしろ」っていう意味だから。

test

ウチの母親は私の服や靴なんて一回買ったら恒久的に使えると思ってた節がある。
でも背も伸びるし靴なんてすぐボロくなるのでいつも困ってた。
自分の友達でサイズの会ってないダボダボ服や穴が開いて雨の日ゴボゴボいう靴、
小１サイズの体操着や水着をピッチピチに着ている子なんていなかったよ。

父が入院した時に5年振りくらいで遭ったんだけど、私の服装やバッグをカマキリがこっち見るみたいな雰囲気で凝視されて怖かった。
おしゃれには興味があるのかないのか分からないけど、服はたっくさん持っていてタンスが5竿くらいある。
それでも使えるアイテムが無いようで、季節の変わり目の変な陽気には、何着たらいいかわかんないわ〜と言っていたけど
多分上着を脱いで薄いカーデ→カーデ無でいいんじゃないかと思ったけど、その程度の話も理解しない。
私の生まれる前からずっと同じ事して生きているんだと思う。

結婚した姉の家にアポ無し凸してるらしいので、そういうの困るみたいよってな話をしたら、
「私は近くに行った時に毎度行ってるワケじゃない！何回かに一度だ！」…って、もう話がズレてるし。バカジャネーノコイツ。

私だったらこうする、っていうのが正しくて人の意見聞かないよね。
お姉さんは困ってるということは無視して、たまに行くくらい何よ！って思ってるんだろうね。

うちも例えば風邪ひいてダウンしたとき。
母がダウン→
何か手伝いに行こうか？と一応聞いてみると大丈夫だと言う→
行かないと「そうは言っても心配で来ると思ったのに！」と怒る。

逆の場合。私がダウン→
母が行こうか？と言う→
食べ物や薬あるからゆっくり寝てる、来ないで大丈夫と伝える→
いらんもの持って突撃してくる。
「甘えればいいのに、遠慮して〜」と言って自分だけ愚痴とか垂れ流して帰る。

話した内容をそのまま受け取ればいいのに、私だったら来て欲しいからそうした！
って勝手に気を遣って受け入れられないと親切を無駄にしたと怒ったり
こんなに心配してるのに、と凹んだり。
会話の意味がないし、成り立たないんだよね。

>>557 >>558
あるあるすぎるｗ

＞話した内容をそのまま受け取ればいいのに、私だったら来て欲しいからそうした！
＞って勝手に気を遣って受け入れられないと親切を無駄にしたと怒ったり
＞こんなに心配してるのに、と凹んだり。
＞会話の意味がないし、成り立たないんだよね。

こちらとしても「心配してくれている」気持ちを汲んで
やんわりと傷つけないように断っているのに
無視して突撃してくるから、そのうち少し強めに断るようにしたら
切れるかへこむかされる。
じゃあどうすりゃいいっつーのｗ

結局、娘を本気で心配しているんじゃなくて母の自己満足って
事にしか思えないよねｗ

そして母の気分次第でその時にしてほしい事はコロコロ変わるしｗ
・来て欲しかった時→「断っても普通はくるでしょう」と怒る
・来て欲しくなかった時→「だから来なくていいって言ったのに」と怒る
でもどちらも、手伝いに行こうか？とたずねた時の返事は
『大丈夫』だから、分かるわけないよねｗｗｗ

母は「自分には最大限にアンテナを張って気を使えだけど
娘に対しては、私の判断で間違ってないからこちらの気遣いを
素直に受け入れればいい」と思っているんだろうな。
だから娘の言う事の意味を考えたりはしないんじゃないｗ

うちもアポ無しでやってきてチャイムを鳴らし即座に出ないと猛烈に起こりだす。
自営業なので合間に相手して夕飯食べさせて帰る時に「またきてやるから。今度は２階でも片付けてやる。」
私の家を荒らすな！余計なお世話。
何でも「してやる」と恩着せがましく言うけど頼んでない。

夫と何度か同じ場所へ旅行へ行くと「また○○行くの？違うところにすればいい。」
「国内で行ってない所いっぱいある、行きたいなー。」と上目使いでこちらを見るけど無理ですから。

私の装身具に興味がある様で時計でも何でも必ず指でこする。
指紋が付くだろ。

子どもは親から大きな意味で栄養を与えられて、ゆっくり成長を
とげるのだと言う概念がなかったようだ。
判断力もない幼児のうちから、親のグチの聞き手にさせられ、いき
なり、「食事を作れ」と言われたり、やり方もわからないのに、小学校
に入ったばかりで、ズックを洗わされた。見ていて教える訳ではないので、
雨の日に、靴からシャボンが出たよ。

思い出すと厭なことばかりだよ｡
いくつになっても 精神的負担をかけ続ける毒｡
うちの近くの私のﾀﾞﾝﾅ名義のﾎﾞﾛ家に長年住み着いてるんだけど大ｹﾞﾝｶになって出ていく…と喚いてる｡
追い出した…という負い目をまた持たされるんだろうな｡
でも､この際 物理的にも精神的にも絶縁した方がいいかな｡
共依存になってるから辛いけど｡

実母は、ひたすら「努力の人」
勉強が良くできた「優等生タイプ」だから
人生はすべて「努力のみ」しか信じていない。
公務員を定年まで勤め上げて、年金もガッチリ持ってるので
娘の私も同居してる兄も、
経済的に助けてもらえるのは、感謝してる。
けど、話すことすべてが説教となり
「甘え」も「ちょっと一服」も許されない。
オットにも子どもにも会わせられないよ…

>>563
同じです。
想像力に欠けて常に自分中心。
世間体は守りたいからとにかく弱みを見せないようにしているようです。
子供に順番をつけるのが好きで、送金してくれる子を大事にする。
送金できない私は、思いっきり悪口雑言いわれています。
お金を持っていても、無いふりをして子どもから搾り取ろうとしている。
この実像に気が付くのが遅すぎたから、せっせとわが身を削って送金していた馬鹿な私。
だから今は距離を置いてる。
情けない恥ずべき親です。

真木明子だっけ？蔵人と離婚したひと。
すごい大金持ちのお嬢様なんだよね。
あんな実家があるなら、シングルマザーでも
余裕だろうなー。
お母様も理解ありそう。
とても羨ましい。

>>546、547
全部あてはまる＿|￣|○

>>556
カマキリwww

妙に納得

ラビット関根で再生すればいいかしら？

４０代夫婦で私が４０歳の誕生日を迎えたときに子供は諦めました
理由は年齢以外にもちょっと色々
義母には「夫婦が仲良しならいいじゃない」と言ってもらえて
実際孫云々を言われたことはありません
なのに実母は
「あんたは親になったことがないから私の気持ちがわからない」
「女は子供を育てて一人前」等等しつこく言われます

さっきも義姉の愚痴の電話を受けて私が義姉のみかたをするような発言をしたら
「せっかく生んだのに！実の娘なのに！あんたは親になったことがないから親の気持ちがわからない！」
と切れられました
すきで親にならなかったんじゃねーわこのやろう！
久しぶりに悔しくて泣いちゃったよ

うちは「３人は産まないと親の恩が分からない。」と言います。
でも私一人っ子なんですよね。
自分はどうなんだと言いたい事が山ほどあるけど、いまだに母に強く言えない。
体力その他全部勝てるはずなのに恐ろしい。

人の心の痛みや苦しみ・葛藤なんて何も分かっていない人。
頭に沸いて来た思考をそのまま口に出す。
同じ内容を伝えるにしても傷つけない言葉や言い方があるなんて考えた事もない人間。
お気楽で幸せだな。

ﾀﾞﾝﾅ自営のために金銭的に助けてもらった｡
それゆえ 立場が弱い｡
最近 その事を ものっすごくｲﾔﾗｼｲ口で言ってくる｡

「エアコンの調子が悪いから電気屋に電話してくれ」と母。
町の電気屋は閉店してるから明日電話すると言うととたんに不機嫌になる。
なんでわざわざ仕事から帰宅した私にさせるのか？
思い通りにならないからってそのヤクザみたいな口調は何？
障害なんだろうかと最近本気で思う。

そういう言われ方をされる人の気持ちが分からないとか。申し訳ないが早く死んでくれと最近思う。

>>569
立派なはずの親が、無神経発言で子供に嫌われてりゃ世話はないね。

うちの親も同じ事を言ってバカにしてきたけど、
他の子供（子持ち）からも全然相手にされていない。

うちは典型的な男尊女卑母
私の良い所じゃなく悪い所・足りない所ばかり毎日毎日責められてたけど、
できの悪い兄に自信を持たせるためだったのかなーと思う

母の「子どもはみんな同じようにかわいい」「あんたのためを思って」
というのを真に受けてそんな扱いでも愛されてると思い込んで
イメージと実際のギャップで苦しんでた
大人になって自分は搾取用だったんだと気づいてなんかほっとした

連投すまそ
数年前私の姪が生まれたんだけど（母にとっては孫）
「女の子なのに活発すぎてよくない。心配だ」みたいなことを言ってて
なんかぞっとした

姪は活発で明るい子みたいでそれは個性だし良いと思うんだけど
母にとったら「理想の女の子＝おしとやかでにこやかで親の言うことをよく聞くお嬢様タイプ」
って決まってて、そこから少しでも外れたら心配なんだなと思った
私は母にとったら思い通りにならない欠陥品だったのかも

母から「湿疹ができた」と電話あり→今から帰っても３０分以上かかると言うと「じゃあもういい！とにかく早く帰宅して」とガチャ切りされる→帰宅すると病院に行ったらしく不在→病院待合室より電話あり。
携帯に何度もかけたのに何故出ない？とキレられる今から帰ると不機嫌な声←イマココ

何故運転中は電話出れないと理解できないか？
帰宅後「病院も寄らずに帰宅して！親が心配じゃないのか！」とキレると予想。
頼むから居なくなって欲しい

元々お酒を飲みすぎると駄目な実母は加齢も手伝って酷い･･･
孫が遊びに来ているから手伝いに帰っているけど、
飲んで真っ裸でお風呂から自室へ移動したり、
完全に切れて（原因は習い事をやめたストレス）で大声でわめき散らしたり、
風呂上りに上半身裸でリビングで寝ていたり･･･

字にして書くと、後悔するかも知れないけど。
お母さん、あなたのことは大好きだけど新でも辛くないかもしれません。
ただ、あの父を残しては逝かないで。

>>546
・娘を名前で呼ばず「アンタ」
これは無いな。
でも私の呼び名は長子だから「お姉ちゃん」。
・娘に女性としての素養（ファッション・メイク・マナー）を教えない
当て嵌まる。
というか、お洒落しようとしたら「色気づいて」みたいに叱られた。
・スポーツ・成績・容姿のひとつでも、娘が優れていると「いい気にならないように」叩き潰す
叩き潰されたとは思わないけど、大学進学した私に、
「何でも思うとおりに出来ていいね」としつこく言ってた。
・娘が父（兄・弟・妹・姉・親戚）の誰かと仲良しなのが許せない
父方は母どころじゃなくおかしいので、仲良しとか有り得ないのでおｋ。
・娘に愚痴は言うが、娘の愚痴は一切聞かない
これがどれだけ苦痛だったか。
彼女は私の友達だの知人だの趣味だの生活だの、一切知らない。
母の上記事項、聞きたくも知りたくも無いのに私は全て把握している。

うちは娘を名前で呼ばず「オマエ」だよ

>>577
私の母はお酒を飲まないけど風呂上がり上半身裸でいることはよくある。
「あつあつー。裸が１番いい。」と言いながら。
うちの子供達が居る時でもそれをやるので困った。
自分がそんな風だから私が思春期になって一人でお風呂へ入ったり、母が入ってきてもなるべく体を見せない様にしているだけでよく怒鳴られた。
「親に裸を隠すなんて。」だそうだ。
きっと娘時代も母の実家でそんな感じだったんだろう。
狂っているとしか思えない。

569です
レスつけてくださった方ありがとうございます
実母を悪く言うことにすごく罪悪感を持っていたので
ずっと人に言えなくてここで吐き出せてすごく楽になりました

思い返せばお前は不器用だから何をやらせてもダメだと言われ続けたり
私がアルバイトをして買ったワンピースを勝手に短くしたり
親族の結婚式で（しかも控え室で）あんまり綺麗な花嫁さんじゃないねなんて
にやにやしながら私に言ってきたり
結構な毒親だったのかもしれません
そういうのを全部「実母だから」でスルーしてきた自分が今怖いです

私は長女だったから「おねえさん」って呼ばれててずっと嫌だった。
弟はきちんと名前で呼んでる。

そもそも私の名前は姑がつけたから一番嫌いな名前なんだって。
小さい頃からずーっと言われてきたから自分の価値が常に見いだせない。

自己評価低いよね。
いつもそのせいで生きづらい。
ちなみに私も長女だからお姉ちゃんかあんたって呼ばれてた。

私も自己評価メチャクチャ低い
二言目には「あんたなんか」って言われてたからかな
ちなみに次女w
お姉ちゃんはとても出来が良くて、母親に度を超えて叱られてる私を
庇ってくれる優しいお姉ちゃんだった

自己評価が低いって本当に生きづらいね
恋愛でも苦労した
彼氏に酷い事されてもじっと我慢してたから
友達に「どうしてそんな事されて我慢できるの？」って何度も泣かれた
よく解らなかったんだよね
何でも自分が悪いからだと思い込んでたし
結婚した夫はとても良い人で
母親は「私もあんな人と結婚したかった」「何であんたなんかがあんな人と結婚できるの？」だってさ
頭おかしい

ちなみに優等生だった姉は
真面目で頑張りやなだけに結婚して苦労してる
母親は「あんたなんかが幸せになったら、真面目にやってきたお姉ちゃんが可哀想」と
言いたい放題で姉妹仲も微妙になった
でも母は姉は大事にしてるのかというと無神経発言連発で
姉にも嫌われているらしい

>>584
>結婚した夫はとても良い人で母親は「私もあんな人と結婚したかった」
！同じこと言われた。
初恋の人にそっくりなんだって。聞きたくないよｗ
夫が一緒だと夫しか見ず、目がうるんでこっちはガン無視。
キモイ。
お前なんか好かれてないっていうの。勘違いBBAなんだよな。

私も自己評価低いわ
自分はひどいことされても仕方のない取り柄のない不細工だと刷り込まれて
大人になって痩せたり化粧覚えて他人から褒められるようになっても
全然信じられないし居心地悪い

でも散々おまえは駄目だ駄目だ言ってた割には勉強や仕事や結婚では
ものすごく立派な成果を期待してるんだよね
無理してでもさっさと18で家でればよかった
なんであんな理不尽な人とまともに向き合おうとしてたのかわからない

そう、人のことブサイクだのスタイル悪いだの言う割には、
ダイエットしたり、化粧を覚えたりって言うのは笑われるし否定される
結局何しても気に食わないんだろうなと思った

親戚や知人が私の事をちょっとでも褒めようもんなら全否定
でもこの子wwwブサイクだからwwwみたいな
小三くらいの私が泣きながら写ってる写真がある
ブサイクと罵られて、どんなにブサイクか撮ってあげるwwwってカメラ向けられて撮られた写真
それを今でも(当方30代半ば)物笑いのタネにして、私が泣いたエピソードと共に披露してくる
微笑ましい子育てネタだとでも思ってるのか
正気の沙汰じゃない

毒が微笑ましい子育てエピソードとして話すことって
私にとって全部嫌な思い出だわ
結婚前に義実家と顔合わせのときももちろん話してた

いちいち嫌味を言ってくる実母が苦手。
夏バテで軽いものを食べてたら「そんなものばっかりだからアンタはガリガリなんだよ！」
スタミナのつくものを食べたら「アンタはいいね、好きなだけ食べられて！ダイエットしてる人間の横でさ！」
友人と外食すると「自分一人だけ外食！？信じられない！」
帰宅すると「何か買ってくるものある？って電話一本できないの？」
翌日帰る前に買ってくるものあるか電話で聞いたら「菓子パン」と。
言われた通り菓子パン買ってかえったら「あーあ、これでお母さんまた太っちゃうわーハァ！」
母の前で食事を取れなくなって、お腹が空いたら洗面所で鍵をかけてカロリーメイトかじってた。

どうしたって否定。もう連絡自体控えてる。

>>590
うちもー。
ちゃんと食べろと言うから食べれば贅沢だとか、
節約すればガリガリだとか、
節約しすぎれば当てつけがましいとか。
なにやっても気にくわないの。

あるある過ぎるｗ

もともと正解がまざってない選択問題を永遠にやらされてる感じだよね。
子どもの頃からずーっとそうだった。
何を選んだところでどうせすべて不正解なんだから、まともに相手をするだけ無駄。
難癖つけて絡みたいだけのチンピラみたいなもんだから、なるべく関わらないのが一番。
とは、わかっててもなかなかこれが難しい・・・。

な〜んだ、そうか、自分は何をどうしたところで、母親を喜ばせることはできないんだ！
とわかった時のあの絶望感と虚しさは毒親持ちじゃないとわからないだろうなぁ。

私は今までもこれからもずっとがっかりされてる感じ
何やってもマイナスのこと言わないと気が済まないみたいだし
まともな家の子のように、信用して認められたことがなくて悲しい

うちの親も私が何しても気に食わない人だった。
高校時代に家にいれば「暇ならバイトでもすれば？」
バイトが決まったと言えば「高校生がバイトなんてしなくていい」と。
なんなんだよって。
ちなみに母は昭和２３年生まれ。
このくらいの年代の人はそんなものなのかもと思うようにしてた。

ここにいる人たちの理想の母親ってどんなの？
尽くして（育てて）パッと消える母親がいいの？

>>595
楽しい時は一緒に笑い、悪い事をすれば真剣に怒り、泣いたり悲しい時は慰めてくれる。
そして適当な時期に子離れしてくれる。
もとめるのはその程度の事だよ。

理想の母親…
自分がされたら嫌なことは人にしないとか
そういう幼稚園児が教えてもらうようなコミュ能力があるだけでいいわ