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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

「オウムは統一教会をラジカルにしたもの」
「オウムが行く前に統一教会が、ロシアに進出していました。ところが、そういう連中が、どうも何時の間にかオウム信者とすりかわってしまった。」
　殺された石井こうきの発言から

層化、統一、オウム、総連、民団→朝鮮人だらけの民主党
すべて繋がっている
NHKがヤラセ特集を組もうが犯人が逃走しようが、すべて繋がっている

>>1乙でした！

幹事体質の人って結構いるんだね。
気がよく回るからこそ、気の回らないタイプの人の粗にも気付くわけで…
難しいね。

私は気がつくけどただ乗りするタイプ（損得が透けて見えるタイプ）は苦手というか腹が立つので
さっさと距離おくか、抜けられないグループ内ならなるべく同席しないようにしてしまうわ。
自分が大人げないってよくわかってるけど、会うと腹が立つ相手に1秒でも時間を使いたくないのが本音。

幹事体質だけど、自主的なものだから誰にも何も言えないやw
まぁでも幹事経験ない人は、幹事の気持ちをわかってないなぁと思う。
そして、幹事のノウハウない人が幹事やると些細なことでイライラしてるなぁと思う。
そういうのが嫌だからさっさと幹事やっちゃうんだけどね。

>>1乙

>>4
何が言いたいのか解らん。自画自賛？女友達の話に関係あるなら具体的に頼む。

いつも幹事が決まっているグループっていうのは割に多いんだね。
私がよく会うグループだと、適当な時期に誰かが言い出して、何となく誰かがまた「じゃ、こんどはここがいいかなあ」なんて言いだして
適当な感じで場所も日時もさっさと決まっちゃうから、一度もイライラしたことがなかった。
けっこうみんな忙しくて、仕事と同じようなペースでスケジュール調整して終わりって感じで。
たまたま同じような仕事の進め方で同じような好みの人が集まっているからこその幸運なんだなーと思った。

でもその中の一人がこの間ちょっと嘆いていたけど、あるグループでものすごい仕切り屋さんと
ものすごい優柔不断な人がいて、この二人の間で他のメンバーがおろおろするというのがいつものパターンらしく、
どちらにも閉口しているとのことだった。
「会えば楽しいけど、会うまでが大変で・・・」だそうだ。

幹事体質っていうか、お世話やきたい人だよね
そういうの上手な人がいる。
友達じゃないけど
仕事でよく飲み会やるけど、世話好きの人がまとめるとやることが早い。
まさに宴会ぶちょー

でもさ、日時決めてお店決めて、コースにするか席だけにするか
っていうぐらいなら、そんなにイライラすることもなさそうだけど。

クラス会幹事とかなるとさすがに大変そうだったけど。

高校時代の仲間４人はそれぞれ役割決まってる。

私→企画・言いだしっぺ係り
Ａ→場所の提案係り
Ｂ→都合の時間調整係り
Ｃ→参加係り

一見Ｃは何もしてなさそうだけど、穏やかなコだから潤滑担当になってて
この４人ではお互いの悪口、誰かの悪口とか一切したことないし
よほどの事がナイ限りは、４人がバラけて会うこともない。
けっこう珍しいと思う。

>>8
潤滑担当って具体的にどういう存在ですか？

別に幹事体質でも何でもないけど、学生時代の友人と年一くらいで集まる時は私が幹事が多い。
というより、私が皆から離れた場所に住んでるから、私が会いたい人に声かけて、ついでだから日時や場所も手配するって感じ。
私が帰省してない時には私抜きで各自会ったり集まったりしてるんだろうし
私は私の僅かな帰省の機会になるべく沢山友人をカバーしたいから会いたい人に声かけまくる。
私の都合に付き合ってもらってるぐらいの気持ちだから取りまとめも全く苦じゃないわ。
でも前スレで出てたみたいな江角マキコやaikoみたいなキャラでは全然ない。

けど、上で出てたみたいな｢他人の仕切りが気になってイライラ｣というタイプの人から以前色々言われてカチンときたので
その人がいるときは絶対に幹事はしないと決めている。
むしろ｢〇日空いてるんだけど幹事お願い〜｣と頼む。

ぶった切っちゃいますが・・・

お互いの子供が幼稚園時代に知り合った最初はママ友
今は子供同士（子供現在中学生）というより自分たちが友人という間柄で
中学の役員を一緒に立候補して勤めています。

張り切って仕事してたんですが、会長さん（男性）と友人が怪しいと
妙な噂が立ち始めて、最初は「根も葉もないのだから堂々としていればいい」
とアドバイスしていたのですが、友人は負けず嫌いなため
煽るような行動をとるようになってきました。
わざと会長さんの車で二人で学校に乗り付ける（自分は助手席）
会長さんと二人で学校の近所のファミレスでご飯食べる（目撃されやすい）
ＰＴＡの飲み会では必ず隣に座る。

ちょっとやりすぎだよ、李下で冠を正さずって言うじゃない？と言っても
「会長さんがカッコイイ（！？）ので妬んでいるのよ！
自分が仲良くしたいならすればいいじゃない！」と、言い返されて

会長さんはイケメンとは誰も思ってないし、行動も普通のおっちゃん
どこを妬むんだよ・・と。でも絶対に不倫な関係はしてないと思うので
変なことしないほうがいいと思うのだけど
どう言えばいいのか。
私の子供も友人の子供も思春期だし、こんなの聞きたくない噂だと思うから
周りを挑発するなんて、いいことないと思うのになぁ

>>11
下二行そのまま言って、それでも続けるようなら放っとくしかないと思う
周りから仲の良いあなたも同類だと思われないように気を付けてね

>>11
本当は、その会長さんに気があるのでは？

本人たちの問題から、放置すればよいと思う。

二人とも大人だし。

>>12
レスありがとう。
子供が嫌がるし、そういうのやめなよ〜とは言ったんだけど。
解決策ってあるわけでもないし、本人が率先してやってるうちは
何言ってもダメかな。
12さんの言うように、少し距離置いたほうがいいのかな
でも「裏切りモノ」扱いされる気もして
来年お3月までは役員会もあるのでうんざりです
愚痴吐きでした、すみません

>>13
会長さんの方は、困ったなぁって感じです
町でのお店やってる人だし。
生徒の父兄は昔からのお得意さんでもある。
会長さんの娘さんは、おとなしい子なのですが
うちの子に言わせると、相当嫌がってるらしい。
それもいったんだけどな。あーあ。

もう、馬鹿らしい・・・

>>15
そうそう。
バカらしい話だよ。
そんなのに付き合わなくていいよ。

>>15
不倫してる人が目立つ場所でごはん食べないし助手席にも乗らないって
それ聞いて、パッタリおさまってもまた怪しむんでしょ？
あなたも周りも過剰反応し過ぎでは？
何もありませんよ〜！疑わしくないですよ〜！仕事仲間ですよ〜！
の意味を込めてわざとフレンドリーにしてるのかもよ。

子供たちが本当に可哀想だ
失礼だけどそれすらわからない位おかしくなっちゃった人には
一回ビシッと言ってなるべく距離置いた方がいいだろうね

うちの地域にまさにそんな２人がいる。会長(男)と総務役員(女)がベタベタ。
「できてるね」「きんもー☆」「いやらしい」「地域でイチャイチャするなんてバカ。よそでやれ」と、
PTAだけでなく民生委員のおばちゃんの間でも、眉ひそめられたりpgrされたりしてる。

>>15
その人ちょっと図星だったんじゃないかと思った
だからムキになってるんじゃないかな
そうじゃなくても売られたケンカを買うような真似してるのは引くよね

そこで煽るような行動に出るような人、おかしいでしょ？

世の中オスとメスしかいないんだからさ
いちいち配偶者以外のペアの心配してたらキリがなくない？
私は色眼鏡で見るギャラリーの方が欲求不満そうで気持ち悪い
なんだっけ？男女七歳にして･･の曾祖母時代ならいざ知らず
夫婦間がうまくいってれば子供に悪影響はないよ
子供をダシに己の噂好きトラブル好きを正当化してるような人たちに惑わされないで
お友達ならそういうギャラリーを逆に軽蔑してほしい

男女関係でなくても、上に立つ人が好きな女って居るじゃん。
サブの位置について『私、がんばってる（ｷﾘｯ』みたいなヒト。

アイドルの一番近いファンみたいな気分なのかもね。
実際、一番近いのは彼女・奥さんなのにさｗ

いやいや、わざと誤解されるような行動をとるのはバカでしょｗ
既婚者なんだから、そういうのは慎むのが当たり前。
私なら、友人が忠告を聞いてくれないなら距離を置く。バカとはつきあえないから。

あー、なんか有力者っぽい男性と擬似恋愛関係みたいなのになって、ドャァ…する女の子っているなそういえばって思った。
そういうのじゃない？？
無駄に陰口言われるには訳があると思うよ。
陰口言う方もアレだと思うけどさ。

そのお友達は、会長さんに気があるのだと思うよ

恋する気持ち
に、きっとカキコミしていると思うｗ

>>22
夫婦間がうまくいってたとしても、思春期の子供達がどう言われるか、どう見るか考えたら、
わざわざ男女二人で行動するってのは大人としての分別に欠けてるなと見てしまうわ。
大人なら下世話な人が噂してるわ〜で流せるかもしれないけど、
中学生にもそれを求めるのはなあ。
会長さんの奥さんや娘さんのこと少しでも思いやれるなら
少なくとも2人じゃなく3人以上で行動するように意識すると思うけど。

>>28
＞わざわざ男女二人で行動するってのは大人としての分別に欠けてるなと見てしまうわ。
そうだね。短絡的にレスつけてすみません。
ただ、会長さんは1年交代じゃないよね。
色々なお母さんたちを相手してきてご苦労されてきたと思うんだけど、
自衛はできないのかな？
ファミレス会合になりそうになったら質問者さんを呼ぶとか。
会長さんがされるがままになってるのはなんでだろう。

質問者を呼ぶって…
私ならアドバイスも聞き入れてくれない人の楯になるのはごめんだわ。
関わらないのが吉だよ。

>>29
ご商売の方にクレームくらうのが困るんじゃない？

擬似恋愛や仮想敵作っていつもなにかと戦っていたがる人っているよね
障害があるとますます燃えちゃう、というか現実味を帯びてきて楽しいのかも
そして>>11さんにも恋敵()として参戦してもらいたいのかも

全然スレチだけど「で」じゃなくて「に」だよね＜スモモの木
昔中受の塾で×もらったよ

15です。
自分も、くだらない噂流すほうが下品だと思うし、だから
>>17さんの書いているように、ふつに仲良くしてればいい
やましいことはありません、って堂々としてればいい。
って友人に言ってたし、周りにも噂なんか嘘だよって言ってた。
でも、車で二人乗りとか二人でランチとかはちょっと
やりすぎ感があるし、そういうことしろってことじゃないし・・。

周りの人からも私と友人が仲がいいのは知られてるから
私も同じ考えでいると思われると嫌だなぁというのも
本音ではあります。
でも、離れたいとここで書いたけど、今離れたら
仲良しが離れるなんて、やっぱり本当だったのか？と友人が
言われたらかわいそうだし。

でも、自分が同じ立場だったら絶対火に油注ぐような行動しないし、
主人もそんなこと嫌がる人だし、フレンドリー作戦はどうも納得できない。
自分は今の友人の考え方には賛成してないのに
してるように見られるのは嫌だな
あと、会長さんも、会長さんのの奥さんも本当は嫌がってると思。
基本、主婦相手の商売なので、アレだけど断ればいいのにと思う

嫌ならやんなきゃいいのに。
この手のゴタゴタって心配してあげた優しい人が最後にばかをみちゃう事が
多々あるから、>15も気を付けてね。

そのテの女性いるいる
そういう女性にはどんなアドバイスも無駄だよ。逆切れされるのがオチ。
（どうぞご勝手に）という気持ちを隠して今まで通りの付き合いから
少〜〜〜しずつFOしていくのが一番。

嫌なら〜は会長さんの事だよ。
何も良いことないのに、何でそんな事すんの？
二人とも思考が理解出来ない。
関わらないがホント一番だよ。

っていうか、ほっとけばいいのに。

いちいち他人の行動（自分に向けてじゃない行動）見て
モヤモヤしてるのって無駄じゃない？
文面から、本当に大切な友達についての相談事ってふうには見えないし。
それが悪いって言ってるんじゃなくてね。

何度も再登場は無粋で申し訳ないのですが、前スレ後半で
みんなで集まることになったけど横槍を入れてくる子連れさんに
辟易して欠席することにしたものです。急な仕事がはいった、と言って
断ったら、本当にその日に休日出勤しなくてはならなくなりました。
ウソをついたバチかも、とおもいつつ、でも、これでどっちにしろ
いけないのは確定だし、とすっきりしました。無理に我慢して行こうとか
ほかの選択肢を提案してみようとかせずに割り切れたのはここのおかげです。
ありがとうございました。

これからも幹事的な役割をすることは何度もあると思いますが、
本当に喜んでくれる人たちのため限定にしようと思います。
今回も、私が抜けて、その人が待ち合わせ場所や時間を仕切り初めて
うまく回るようになったようですし（それはそれで、仕切りたかったなら
最初から素直に「私に任せて！」と名乗ればいいのに、とも思いましたが）
きっと誰も損しないしいいところに着地したと思います。

いろいろ問題があってハードな不妊治療してる子がいるんだけど、
ポリシーか何かで、子持ちは妬まない友達の妊娠は喜ぶと力説。
そのしわ寄せか何かわからないけど、同じ年既婚小梨の私を子供以外の事でバカにする発言するようになった。
状況が違うし腹が立つのもわかるし、もともと嫌われてただけかもしれないけど、しばらく会ってなかったら共通の友達に必死で私に子供が出来たか探りをいれたり。
本気で迷惑で気分が悪い。

昔は何かと立派な子だなあと思ってたけど、年とともに表面上上手くやってるつもりでも、立派なのは口だけで言動や表情からいろいろな汚い感情が透けて見えるようになってうんざり。偽善者にしかみえない。
自分なりの正しい事を押し付けてきて、共感しないと「私はきちんと教育された人間だからちがうけど、そういう人もいることは理解できるし尊重するよ」みたいな事を言いながら、一瞬すごいバカにした表情を浮かべたり
今FO中だけど、早く完全に縁が切れますように。
愚痴吐きごめんなさい。

>>38
本当に仕事になってしまったのですね。乙でした。
子連れのあなたへの態度は自分が仕切りたかったからなのか。子供は大人しくしてたのかなー？
九州の友達とまた会う機会があると良いですね！

>>39
あなたは選択小梨で、お友達はハードな不妊治療中ってことよね。
不妊治療が体力的にも精神的にもしんどいのはわかってるだろうから
彼女の現状を受け止めるだけの器量が自分にないと思ったら
少し離れて遠くから見守ってあげたらいいだけなのでは？
あなたが自分では気づかないうちにお友達を傷つける発言をしてるような気もするよ。

もしかして>>39はヲチスレで時々出てくる本棚さんかと一瞬思っちゃったよ。

>>39
おつです。
バカにしてきたり見下してきたりするような人とは距離を置くのが一番ですよ。
人を羨んだり妬んだりする感情を無理に抑えつけてるから、ちょっとおかしくなってるんでしょうね。

>>41
馬鹿にしてくる友達に対して「不妊治療は辛いだろうから受け入れろ、
度量も器量もないなら遠くから見守れ」って本気で書いてるんですかw？
子持ちを馬鹿にすると僻んでると見られるだろうから同じ小梨を蔑む。
計算して下に見たい人を作り出すゲスな人にしか思えない。
友人知人のストレス発散のサンドバッグを甘んじて受ける人なんていないですよ。

>>39
たとえばどんなことをバカにするの？

>>44
私もそれ気になった。具体的にどんなこと言われたりしたのかなって。

私も、学生時代からずっと仲の良かった友達が、不妊治療中の数年間にちょっと参ってしまって
色々八つ当たりされて、さすがにその時はイライラしたけど、後で仲直りしたら
彼女も相当追い詰められてたんだなぁと思ったことがあったので、もしかして同じパターンかと思って。
自分の本当に何気ない一言で深く傷つけてたこともわかったから、
プロのカウンセラーでもなければ、距離置くのが一番いいかのかなと思ったのよね。

私の言い方も全然良くなかったよね。
あなたもお友達に傷つけられてるんだよね。
我慢した結果にここに書き込んだんだもんね。ごめんよ。

>>39
その友達、私の元友人のようだ。
「不妊」を「彼氏いない」に置き換えたらそのまま当てはまるし、
自分を正義と見なしてこっちを見下す感じも同じ。

相手にとってはあなたがいちばん心情的に近い存在なんだと思う。
近いから遠慮しないで感情が漏れてしまったり、
近いから動向が気になったり、近いから自分より先んじられるのが嫌。
でも、自分としてはいなくなられたら困る、なぜならいちばん近い人だからっていう。
部分的には中学生の母親への気持ちみたいなものかなーと思ったりして。

そんなの、相手の勝手な感情だしあなたが我慢できなくなるのはよーく分かる。
だからFOできればそれに越したことはないと思うけど、
相手にとってはいなくなられたら困る人だから、後追いがすごいかも。
他人にあなたのことを「あの子も大変なのよね、私は分かってるから見守ってる」みたいに吹聴したりしながら
関心を引こうとするかもしれないけど、もうFOする方向に気持ちが固まっているのならそのまま頑張ってほしいわ。
↑
（私がFO後、共通の友人たちに触れ回られたことに基づいてのゲスパーなので適当に聞き流してください）

>>41　その人と私は別人ですし、私も原因不明で病院通い３年目です。

>>42　43　ありがとうございます

>>44　なぜか勝手に私を貧乏認定してて、こちらの経済状況と夫の職業（普通の会社員）にまつわることを下げる。
価値観や考え方が違うと下々の人間あつかいというか。。。。

例えば、少し前に私が人間関係で悩んでいた時期があったのですが
「へぇーこの年になってまだそんなことで悩めるんだー。幸せだよねー」

ネイルをサロンに行かず自分でやると言えば
「そうだよね、○○ちゃんそんな事にお金かけれないよね」
興味がない行き先の旅行を断ったときも同じセリフ

クリーニングの話をしてて夫の出勤がスーツじゃないと言うと
「うんうん。そうなんだー」とにっこり言って顔を背けて苦い顔したり

まだまだあります

自分も選択小梨だけど、子供が欲しくて欲しくてたまらない人から見たら
ムカつく存在なんだろうな。

世の中は欲しいものが手に入らない寸法になってるみたいで、子供＝恵みって
思わない人間もいるんだよね。
正義や常識については、平均値というか人としてのラインは持ち合わせていないと
いろいろ大変だとは思う。
あまりに逸脱してると精神病棟行きになっちゃうし。

>>47読んでるだけでむかつくわー

47さんは言われた時に何かリアクションをとったの？
「ちょっとそれ失礼じゃない？」とか「考えてから口に出してよー」とか
少しは抵抗したのかな

そのお友達の自分をコントロール出来ず、嫌味があふれちゃう感じは
小梨、子有関係なく他の人にも向かってそうなんだけど
同じ事を感じている共通の友人はいないの？

39さんとは小梨という共通点で安心感を感じて繋がってるっぽい。
不妊治療のお友達が子供を授かったら、＋子供が居ないことを軽蔑すらしてきそうな人だね。
健康な体を持つ女性はみんな子供が欲しいに決まってる、持たなければならない！それが社会的正義！
なんていうんだったら、私は生きてちゃいけない人間になってしまう。
実際に父親は子供を持たない女なんてカタワっていう価値観だけど、私は気にしてない。
少しづつ距離を置くにはいい機会かもしれない。

>>39で「状況が違う」とあるけど>>47で「私も」とある。
自分より相手の方が難しい状態だというのを
いつの間にか態度に表したり、口に出したりしてないかな。
もちろん悪気なくだけど。
不妊って人によっては他の何よりもダメージがあって、自分の意思ではどうにもならない
憎悪みたいなものを持ってしまうものだと思うけど
それを友達にぶつける人とは離れた方がいい。
自然にFOできるといいね。

>>45　46　48ありがとうございます

>>49　気づかないフリしてました。妬んでる認定されそうで。。。。
本人は無自覚で鼻で笑ったり苦い顔してると思います
発言も失礼な自覚はなくて、私を認めてあげてる、遠まわしに常識人の価値観を教えてあげてると思ってそうだ。

同じ年で今仕事がうまくいってなくて彼氏もいない子がいるのですが、
彼女には嫌味を言わず、私の妊娠を探りを入れて、子供を持てない人生かもしれないと思うとすごくつらくて惨めだと切々と訴えたらしい。
彼女はすごくおこってました。子有についてはわからないです。
文字にしてみると冷静になれますね。すっきりしました。
ありがとうございます

私の場合、不幸な形で離婚した友人がそうだ。精神的に仕方ないのかもしれないが。既婚・子持ちを不幸認定して攻撃しまくる一方、独身になった自分がいかにモテて自由で幸せかをアピール。

続きです。
離婚は彼女の意思に反した辛い出来事だったから、彼女がいま本当に幸せなら私も嬉しいがとてもそうは思えず。最初は支えようと思っていたが私も面と向かって攻撃されることが続き、こちらも参ってきてしまい今は距離を置いてる。

その友人は、人として、間違ってるというのは前提だけど、
ID:H2zhPmJm0は、ちょっと変わった人!?という感じはするかなあ。

友人は本当に辛いんだろうね。苦しくて苦しくて。だけど、なんとか抑えようとしている。
心の中は、もの凄いドロドロとした感情が、常に渦巻いてるんだろう。
でも、友達の妊娠は喜ぶ・・・とあるから、ID:H2zhPmJm0以外の友達のことは、
大切にしたいんだと思う。ただ、他の小梨友達への対応が分からないんだけど・・・。
もし、他の小梨友達への対応がID:H2zhPmJm0と違うのなら、
明らかに、小梨だから八つ当たりされてるのとは、違うと思うんだよね。

友人は、本来そういう人じゃないと思う。
でも、不妊のせいで、全く心に余裕がなくなってるんだろう。
で、思わず本音が出ちゃってるんじゃないかな？
いけないことなんだけどね。

>>55
そうかなあ？
ID:H2zhPmJm0の書いたものを読む限りという前提つきだけど、
その彼女は、他の人には正義の仮面をかぶった善人の顔を崩していないだけだと思う。
でも、ときどきそこから本音が垣間見えてしまって、H2zhPmJm0のことを他人に聞き回ったあげく
その人のことも怒らせてるじゃない？
結局は、自分のことで精一杯だということに過ぎないと言ってしまえばそうだけど、
H2zhPmJm0だけのことを大切にしていないというわけではなく、
よくいえば甘えている、悪くいえば舐めているんだと思う。
もともとは、他の全員もなめてかかっているんだと思うけど、
それを出してしまうと、自分像が崩れるから我慢しているだけじゃないかなあ。

>>56
うん、だから、そう言いたかった訳。
大切にしているというか、他の友達のことは、軽んじていないということ。

>>57
そうだったの？「大切にしたい」と書いてあったからちょっと分からなかったよ。ごめんね。

ただ、その友達が本来はそういう人じゃないっていうのは、私個人の意見だけど違うと思う。
本来はそういう人で、そういう人のまま不妊から脱出しても善人として居丈高にふるまうと思うし
そこに「親になった」という経験値をプラスしてさらにパワーアップじゃないの？

>>55
じゃあ何が原因？私の友達でもそういう子いるんだよね。
何が言いたいのかわからない。
理由があって怒ってるんじゃなくて
不機嫌で攻撃的で意地悪くなって、陰湿に八つ当たりされて
そんなに嫌なら切ってくれて構わないと思ってるのに、連絡寄越すし。

>>55
＞友人は、本来そういう人じゃないと思う。
＞でも、不妊のせいで、全く心に余裕がなくなってるんだろう。
＞で、思わず本音が出ちゃってるんじゃないかな？
＞いけないことなんだけどね。

心に余裕がなくなった時に本来の自分が出るんだと思うけど。
思わず出る意地悪な本音が彼女の本心。
情に流されて、その時その場の関係性を見逃してると自分が辛くなる。

意地悪で邪悪なのが本心とは限らないんじゃないかな。
いつか妊娠出産するか、もういいやと諦めた時に憑き物が落ちたように本来の自分を取り戻すか
それは誰にもわからない。
でも、それに付き合い見過ごす義務は無いんだし、離れた方が得策。

そもそも「本来の自分」っていうのが意味のない言い方なんだと思う。（自分も使ってしまったがw）
結局、本来どうあろうと今の報告者にとって辛い相手であるのは間違いないんだから、
それが本当であろうとかりそめの姿であろうと意味がないと思うんだよね。

経験上、「これは一時的なものだ．きっとかつての彼女に戻るしかつてのよい関係に戻れるはず」と思って我慢していても
良いことはほとんどなかったw

子供いないと病んでるとか嫉妬に狂ってる的な書き込みばっかりだねｗ
そういう偏見でみられるのことが一番つらい。
迫害されてる気分になるよ。
穏やかに暮らしている人だっているんだけど。

>>63
それはあなたの読み間違いだから心配しなくて大丈夫。

今の流れ的には読み間違いなのかもしれないけど
こういう書き込み見た屑に絡まれた事があるので。

>>63
よく子供いない夫婦は仲良しという記事も見るから安心して
誰もそんな風に思ってないよ

>>65
そんなの無視無視！屑はどこででも何にでも食いつくものだからさ。

>>61

＞でも、それに付き合い見過ごす義務は無いんだし、離れた方が得策。

これが全てだね。
私も似たような事で現在一人FO中。
成長過程の子供じゃあるまいし、まともな人はどんな精神状態であれそこまでの態度は普通取らないよ。私は保護者じゃないから受け入れられなかった。
辛い事など何かしら誰にでもあること。甘い顔したらドンドンつけあがるよね。

私はもう散々傷つけられたから理解できるけど
子持ち友達の心配煽りたくないからさ。
こんな書き込みばかりだと小梨だから
警戒されてるんじゃないかと心配になるよ。

ID:YPY205WP0は何と戦っているの？

辛い時こそ、その人の本質が出るっていうのには同意。
自分がギスギスして人に会う精神状態の時には人と会わない選択だってできるんだよね。
それなのに、裸のままの精神状態を人にぶつけるなんて最低。

私のまわりは子なしも子ありもそれぞれ幸せそう。子あり友は子なし人生も尊重してるし、子なし友は子ありの子どもをかわいがってる。現状に不満があってそのイライラを他人にぶつける人が痛いだけ。そういうタイプは子あり子なしどちらにもいるよね。

>>71
同意

攻撃的になる位なら出てこないで欲しいのを意地でも会ったり誘ってくる人いるよね
そしてこちらがワケもわからず、そのギスギスに怒ると、
余裕が無いから怒ったとか意味のわからん理論ぶちかまし
よくよく聞けば、私だけがその子達の悩みを聞かされておらず・・・

ID:H2zhPmJm0さんに甘えてるんだろう。
本来は子供が出来た友達にそのドロドロした気持ちをブチマケタイけど、
それをすると自分が惨めになって、負けをみとめてしまうので避けたい、
ID:H2zhPmJm0さんなら自分のこの気持ちを分かってくれるだろう・・・みたいな甘えがありそう。
ドロドロをぶつけないのは大事にしたい、仲良くしたいというより、本当の気持ちを見透かされたくないという気持ちもあるんじゃないの？

だからID:H2zhPmJm0さんは「私に甘えるな！」「私にあたるな！」って怒っちゃっていいと思うんだけど・・・
自分も小梨だけどこんな人がいたら「本当に性格悪いわね」ぐらい言っちゃいそう。

>>72
うん。ほんとうにそうなんだよね。
私は長年信頼していた何人かの友人がそんな風に豹変していった。
突然腫物触るみたいな態度されてすごく動揺したしとても悲しかった。
お互いの立場尊重していれば子持ちだろうが小梨だろうが仲良くできる。
それって心に余裕がある＝幸せだからなんだろうね。

子あり、小梨関係ないよねー。
もともと友達という他人に八つ当たりするような性格の持ち主なんだろう。
そのうち周りに誰もいなくなって気づくさ。
しかし妬みパワーって怖いわ。

そういう先の見えない状況ってとても辛くて
理性を失わせるほど人を歪ませてしまうのかもしれないけど、
近くにいる無関係な人を傷つけるのはよくないよね。

自分もそういう状況になった時に豹変しない自信はないものの、
せめて人に会わない選択肢をしようと思った。
そういう時こそ、人恋しくなっちゃうのかもしれないけどさ。

自分もなんとなく小梨なんだけど、不妊治療頑張ってた友人に
「私子は子供作らない主義だもんね。そう思えるのって羨ましい」とか
なんか一方的に決め付けられて似たようなこと何度か言われ続けたのが
面倒だったな。
その人は体外受精してでも子供作るのが当然って考えだから、
子供にとらわれてない自分が鼻についたんだろうか。

子供出来たら出来たで自慢したくてしょうがないのか
まだ1歳くらいなんだけど、こちらに出向かせて会いたがるようになった。
それで先輩ママとして…なアドバイス発言をやたらしてきたり、
何かと乳児がいるのを盾に、パパ的役割のパシリめいたことさせる。
あまりの面倒さにFO中。

>>47見て思ったけど、友人も「私子は服にお金かけないよねー」とか
見下し発言チラホラあったｗ
こういう人達ってとにかく下に見れる対象がいないと
精神の均衡保てないのかもね。

>>77
全文同意。

相手を傷つけてる自覚がないかもしれない、と思う時もある。
子蟻、小梨はもちろんだけど、
例えば、独身の子の前で家族の話とか、親御さんが他界された子に実家の両親の話とか、
転勤族の子の前で持ち家の話とか…。
同じ話ばかりじゃダメってわかってるけど、全然しないのも不自然だったりする場合もあるしなぁ。

結婚したての頃、独身の子から夫の話を聞かれて、あたりさわりのないように答えたつもりでも
後から「◯◯ちゃんがダンナさんの自慢をしてた」と他の子に言われてたこともあったなぁ。
その子とは結局縁が切れちゃったけど、そういうもんだと思って割り切るしかないよね。

逆に子なしを攻撃してくる子ありもいるよね。子あり人生がいかに幸せを必要以上にアピールしまくって子なしを見下す発言する人。私のまわりは１人いて、たまたまかもだけど金銭的余裕がない人だった。やはり余裕って大切と思ったよ。

割と早くに結婚してまだ小梨なんだけど、結婚して4年経った今は後から結婚した友人達が出来婚だったりすぐ妊娠したりで子持ちの方が増えてきた。
その中の多数が早く産んだ方がいいよーとか何でまだ小梨なの？とか言ってくるのがほんとお節介。
子供産む産まない、いつ頃子供作るかなんて人それぞれなのにさ。

>>78 精神的均衡を保つために見下し要員が必要なんだろうね。
私も経済的にかなり下（嫌な言い方だけど）の友達から見下し要員にされた。
しかし見下す理由が屁理屈に近くて私に逆襲されてから向こうが辛くなったのか避けてくる。辛かったら自分から離れるのが利口。

>>82
経済云々は見下されて悔しがる理由にならないと思うよ
貴女自身がそのお友達より稼いでて、何か秀でた才能があり、
社会的にステータスな存在の人間なら悔しいのもわかるけど
ご主人はあなたとは別人でしょう？

勿論見下すのは悪いという前提だからお友達も悪いのは前提でね
だけど経済力が上なら何しても許されるわけでは無いし、立場は同じなんだよ

同じ会社の部下でも上司でもなく、ただの友達
だからどっちが上も下も無いし、あらゆる面でどちらかが得意分野があって当然
学歴や実家の商売や親のあり方や容姿の違いを超えて分かり合える何かがあるから友達なんであって
あなたがそんな考えなら、見下されて当然の事だと思う

経済的といえば

うちは旦那が主夫で私が大黒柱。
ある専業主婦の友人が「旦那が稼ぎがなくて気の毒、そんな旦那と結婚できるってすごいね〜と。
私は仕事が大好きだから旦那には頼み込んで主夫になってもらった。
だいたい友人旦那より私の方が年収多いし気の毒がられるいわれはない。
多分私が稼げば稼ぐほど「でも旦那は無収入ｗ」って言われるんだろうなと思うと
めちゃめちゃ腹立たしいのでＣＯした。

83　84 さんの書いてることが理解できない

82さんが友人から見下し要因にされた内容が良くわからないうちから
「夫の経済力を武器に逆襲するなんて、虎の威をかる狐そのもの。
自分のチカラで対抗できない人は見下されても当然。」ってこと？

当然とは思わないし、嫌がらせをするような人に対抗するなら
周りの協力を求めてもいいんじゃないかと思う
「人生、いつでもさしで勝負！タイマン上等！」ってヤンキーぽい

私のまわりの場合だけど、お金ない人がある人を攻撃しがちな気がする。お金ある人は自分のことも他人のこともそこまで経済力うんぬんを意識してなさそう。彼女達的にはごく自然に裕福な暮らし送ってることを非裕福派が気にくわなくてイチャモンつけるパターンを何人か見た。

結婚する時に、主人が会社の倒産で無職になったのを知って
「無職の分際で結婚する気なの？何様ｗｗ」と言った友人が居たよ。

彼女とは元々仕事に対する考えが違っていて、
私は仕事＝楽しみながら生活もできるものを探し、
彼女はできるだけ時給が良い会社（派遣やバイト）を探し、どんどん転職。

なので、私は『働く本人がちゃんと納得いく会社を探すのが良い』と構えてたんだけど
彼女にしたら結婚するのに２人分の生活費を稼げない男は無意味らしく上記。

こんな小さな違いが回り回って暴言を生むんだと知ってちょっと感慨深かったｗ


ちなみに彼女も結婚し、旦那さんの時給が良いのが自慢らしいです。

大体税金お前ろくに払ってないだろっていうのに限って私たちの税金が〜って騒ぐしね

金持ちは沢山税金払っても大していわない気がする
小梨攻撃する人って間違いなく自分が不幸で旦那のかせぎが悪くてｗ
必死でパートしても貧乏だし
会社で陰でコソコソ悪口いう人って美人で性格いい人がモテるのに
自分は無視されてる妬みだし
結局自分の不幸のイライラをどうしようもなくてぶつけてるだけ
美人で性格がよくて金持ちの幸せな人はお気の毒ーって本気で思う

全然違う話かもしれないけど価値観のことで。
子供の有る無し、経済的格差の有る無しはタブーかなと皆分かってるから
そこでの摩擦はないんだけど、私がほぼすっぴんで外出することに
すごく苦い顔をして｢すっぴんなんてアンタすごいね｣と遠回しに批判してくる子がいる。
別にヒゲ眉ﾎﾞｰﾎﾞｰのクマ黒々、な状態でもないんだけど
日焼け止めとリップぐらいしかしないので、粉気がないのが許せないみたい。
別にその子の妬みひがみではなくて、自分の価値観に合わないことを非常識と感じるらしい。

ついでに私が物欲もあんまり無い上専業でもあるので、服やバッグが
イオンやダイエーとかの安物も多くてそれも一緒にいて嫌みたい。
私が皆に声かけて会うって場合が多いから、その子も呼べば来てくれるんだけど
その子呼ぶ時は多少その子に合わせた格好しないといけないかなあ…と少し気が重いこともある。
ちなみにその子以外は誰も私のすっぴんなんか気にしてない

>>90
基本コンサバでおしゃれな人はそういう傾向があると思う。
私も地味な職場に勤めてたときにほぼすっぴんの時があって、
その時に趣味のサークルで一緒の人にやんわりと指摘されたことがある。

その時は「批判された」とネガティブにとらえてたけど、
その職場を辞めてからは、そういうアドヴァイスをしてくれる人は貴重だし、
そこそこ化粧や服装も気をつけて会うようになった。
他の人が気にしてなくても、その子と会う時はちょっと気合いれてがんばったほうがいいかもね。

幼稚園時代からのいわゆるママ友。
最初はとても仲良くしてたんだけど子どもの成長とともに
環境や状況が変わってきたら価値観の微妙なずれが気になるようになりFOを試みた。
そしたら相手がそれを察して「私と距離を置こうとしてるの！？
私とはその程度の友情だったの！？そんなことしてると友達だれもいなくなるよ」
と言われた。
FOって難しいorz

>>91
確かにTPOってあるし、私も勤めてるときは最低限化粧して行ってたんだけど
高校時代のお互いすっぴんだった頃の友人と会う時ぐらいは気を抜きたかったんだよね。
友達と会う時間を私はどちらかというとオフと捉えているけど、その子はオンと捉えてるみたいで
そういう価値観の違いかなと思うけど。

>>90
うーーーん
ちょうど似たような？ことで違和感を覚えているので複雑

学生〜新卒社会人初めはみんなでお洒落して集まっていたグループ
いまは未婚既婚・子の有無・キャリア派遣無職いろいろ
隔月1度だけ銀座表参道辺りで誕生日ディナーをしているのね
一人だけメイク巻き髪小綺麗な服装をやめてしまった子がいる

他の子達はあえていつもより華やかな服装をしてきて、「お互い色々あるけどテンション上げてこう！」的なノリ
スッピンになった彼女には誰も何も言わないけど「この集まりも面倒になってしまったのかな」と心配にはなる
あと、仕事が大変なこともわかっているから、忙しそうだなぁ身体は大事にね、とか思う

私も巻き髪やめてパーマ無しのショートボブにしたら、手入れも楽だし
マメに切るので痛む間もなくツヤツヤでなんて素敵！と思ってる。
周りからはオーラが無くなった、と言われてるけど。

そして私は最近ママ友から「夏でも化粧が崩れない」事を責められたｗ
そんな事まで文句の対象になるのか…女ってﾄﾎﾎ、と思ったよ。

>>90
私もスーパーとかいくときは日焼け止めと眉毛かくだけだけど
友達と会う場合はささっとメイクするよ。
そういうときだけファンデ塗ってみたらどうかな？
「メイクするぞ」って思わずお義理程度ならファンデとチークで３分あればできると思う。
個人的には外食する場合はファンデは塗ったほうがいいと思うよ。
誰かの家に集まるなら日焼け止めだけでもいいかもしれないけど。

ただの感想を
文句・嫉妬されてるｱﾃｸｼ、女って面倒臭いに変換する自意識過剰女が一番面倒

「髪切ったらオーラなくなったって言われる〜☆」
「つけまやめたら普通の人だねって言われた〜☆」
って人がいたけど
髪に関わらずオーラはなかったので周りは苦笑いするしかなかったな

>>97
あちゃーw
まあ巻き髪やロングは解りやすい記号的な髪型でショートは本当に似合う人以外は
微妙になるからオーラなくなったって言われるのもあながち嘘でもなさそう。

>>95
＞そして私は最近ママ友から「夏でも化粧が崩れない」事を責められたｗ
お友達は「ずる〜い☆ｷｬｯｷｬｳﾌﾌ」って戯れたかったのかなと思った。
しつこくﾈﾁﾈﾁ言われたならスルーしなされ。女ってトホホじゃなくて
そのママ友がトホホなだけ。もし周りにそういう輩が多いのなら（ry

仕事や子供に対する意識が違うと、ちょっとした会話中にもそれが出たりはする。
高校生時代の友達はつきあってる彼氏との間に子供がデキてしまったので、夢の分野の学校を諦めて好きでもない仕事を育児の合間にやって生活してた。
私は夢があって、その分野の学校を卒業し、その子が妊娠・出産中にも正社員として結構ハードに仕事をしてた。
時が経って高校時代の仲良かった友人で集まることがあって、それをキッカケにちょくちょく会ったり
電話で話しをする仲に復活した。
その時、たまたま私は仕事を辞めて次の職場に行くために休養してたんだけど
友達は私が仕事をしてないと知ると「えー！仕事はしてないの？」とか、細かく聞いてきて、
「まぁ、自分は非正規雇用だけどね」とかいちいち自分と比べて話してくる。
人それぞれ人生の波があるんだから、ずっとパートで働いている人もいれば
社員になって結構ハードに働いて、合間に休業とかいう人もいるのに。
しまいには夢を諦めたことを「こんなはずじゃなかった」っていう愚痴をこぼすようになった。
私からすればファミリー形成を順調にこなしてるし、夢の形は違っても前に進んでるじゃん！って思うのに。
大事な時期に避妊しないで妊娠したのは自分がしたことだし、夢を諦めたのも自分が決めたことなのにね。
私は子供を持つことは自分の幸せには直結しないって子供の頃から感じてたし、
そのつど、最低限自分で考えることは放棄してない。
その後も考え方とか価値観が違うと相手が会話中にからんでくるような場面があって
自然に過疎ったなぁ。

見下しが成立するのはやっぱ同じレベル間だと思う
共通項があるからレベルを設定できるわけでしょう
本当に余裕があって物理的にも精神的にも豊かな人は見下しというか
排除を相手に悟られないようにやってると思うよ
離れ方、FO、COもスマート

子供が居ても精神的にも金銭的にも余裕がない人は攻撃的。
私は普通に使ってるホームベーカリーのパンが焼きあがる時の香りの良さについて
話しても「優雅だねぇ」とか常に自分との対比で考える。
それだと楽しい話もできないし、辛くなってくるんだよね。

嫌味を言う言われる、状況を分析するというのは相手に関心があるわけで
それぞれ己が確立・成長できてないだけだと思う
お互い自己承認が強いから視野が狭くなる
「○○に嫉妬してるに違いない（自分なら嫉妬する）」
「自分を偽ってるに違いない（自分なら偽る〜誇張する）」
共有する空間時間が大切なら自ずとタブーは避けられる

>98
ほとんどの人は「崩れないよね、なんで〜？」って世間話で終わるんだけど、
1人だけは本気っぽい。
ご本人は、色白で見るからに肌が薄い感じで、日頃のお手入れ気を使ってるんだと思う。
私は肌が丈夫なので、付き合いで安い自然化粧品使ってるのも気に入らないらしい。
「この人に聞いたってムダムダ、こっそり何かやってるに決まってるじゃない！」って
みんなの前で言われた。
「そんな事ないよ〜、ｴﾍﾍ」とスルーしたけどね。

>>100
相手に悟られず、傷付けず傷つかず
スマートな離れ方があったら教えて〜

>>90
私にも全く洒落っ気のない友人がいて、ほぼスッピンだしいつも良く分からない服を着てくるけど、
私は口にも顔にも出さない。出さないけど、「この子と会うからあのレストランは無理だな」とは思ってる。
その場にいる人に居心地の悪くない服装をするのが気遣いだと思っているけど、
それを言わないのは「どうせ変える気はないんだろうし」というあきらめからに過ぎない。
だから、自分も若干手抜きをした格好をせざるを得ない。
お茶をするのもドトールにしかいかない。
話をするのは楽しいし、友人として信頼はしているけど、気に入っているレストランにはいっしょに行かない。
私も居心地が悪いし、他のお客さんにもお店にも迷惑かなと思う。

注意してくれる友達の方が、きっと親切で、あなたと気分よく会いたいと思ってくれている人だと思うよ。
批判と受け止めるとそこで終わっちゃうよ。あなたが頑としてスタイルを変えたくないというのならもう仕方がないけど。

>>103
「そんなことないよ〜えへへ」は火に油を注いだかもw

>>105
同意だな。他の人が何も言わないのは
その人の意思を尊重してるか、言っちゃいけない危険エリアに
踏み込みたくないから。
あえて言ってくれる人は少数かも
でも、化粧したくない身なりに構いたくないっていう自己主張は
逆に単にわがままでもあるよね
普段ならそれで過ぎていってしまうけど、自分お医師を貫くより
とりあえず会う人に対しての礼儀として綺麗に装うという選択肢が
あってもいいと思う。

>>101

>>90さんのお友だちは批判でもなかったかもしれないね
お誘いすれば来るということなら尚更悪い意味はないんじゃないかなと前向きに感じました

>>107
年齢を重ねるにつれて、身だしなみやファッションは自己表現・趣味→礼儀と思うようになった
結婚式でも未婚の子の方がミニスカ率高いなーと思ったりもする

それに言ってくれる人も親切心や親しみからくるものかもしれないね
「姉さん、そろそろアイクリーム使ってくださいｗ」とか「前の髪型の方が○○で良いかも？」とか女子トークする人も多いし

女友達って大事？なんて生真面目に考えなくていいんじゃないかな
という気がしてきた。

皆さんレスありがとうございます。
私は私のペースで友人と会いたいと思っていて、もちろん会う場所もいつも私が設定するので
ドトールとは言いませんが気軽に食事できるような店または家で集まるのが常です。
お喋りで盛り上がってしまい、多少うるさくなるので元々ちょっといいレストランへ行くという
選択肢もなく、ずっとそういうペースで集まっていたので、来てくれるということは
むこうも私と会うということはそのつもりだと思っていました。

でも私が専業で毎日代わり映えしない生活を送っているのに対して、その子は色々目が肥えているだろうから
もしかしたら皆でいいお店に行ったりしたいと思いはじめたのかもしれないですね。
次声かける時はそれとなく聞いてみようと思います。

化粧品のセールスかも知れないから、気をつけてね

グループで集まったときの、それぞれの職場や親戚での「こんな変な人がいる」的な話題が最近全く面白く感じなくなってきた。
前は「えーまじで」とか「ありえなーい」「そういえばうちもさー」って感じで楽しめてたんだけど。
結局毎回同じような話で最早びっくりしないから、いちいち驚いたふりをするのがしんどくなってきた。
それが段々顔にも出てると思う。もう誘われないかもな。それでいいけど。

友達の肌が綺麗だとか丈夫だからと僻む人っているの？
化粧品に金をかけてる・金をかけていないで怒る人も今まで周りにいなかったから
考えもつかなかったけどそういう人もいるんですね。驚いた。
まあ、自分は今は引きこもってメールや手紙以外の友達付き合いは皆無だけどねw

私は周りがお洒落とか中途半端なセレブとか必死な感じなので、90さんみたいな人といると安らぐ。
あー心許してくれてるんだな、こっちの事も気にしないんだろうなと思う。
逆によくいるタイプだけど人の持ちものチェックしてる人が大嫌い
あさましい。下品。汚い部分を見せられた気になる
自然に目についてかわいいわねーとかじゃなく、靴とか財布とかこっそり見て生活レベルとか判断する人。
自分が納得する良いものを持てば良いだけ

初対面で給料いくら？仕事なに？って聞いて態度帰る人間とかわらない

>>111
少しお洒落すれば可愛くなるのに勿体無い！と思われてるかも。
嫌いな人から言われたら上から目線でムカつくかもしれませんが
仲のいい友達ならアドバイス(？)を信じてこじゃれてみてはどうでしょう。
専業主婦だからこそハレとケを楽しむというのもアリかと思います。

>>103の場合って僻まれてるのかなぁ？

＞ご本人は、色白で見るからに肌が薄い感じで、日頃のお手入れ気を使ってるんだと思う。
＞私は肌が丈夫なので、付き合いで安い自然化粧品使ってるのも気に入らないらしい。

これは推測なんだよね？どっちもどっちって感じ。
なんかなんでも嫉妬の理由にしちゃう103もなんだかなぁ・・・

>>117
小町にもよく湧く『ほぼスッピン、お手入れは自然派基礎化粧品のみ、
若く見られる』の類いじゃない？
同年代から僻まれて困ってるって人。
実際は若く見られるんじゃなくて年齢不詳。
皮膚が薄いのは手入れ以前の問題だから他人に当たったりしないと思う。

誉められたら誉め返すか軽い自虐に走る方が浮かないかもね
「そんなことないよエヘヘ」って人、あまりいないような…
「そう？ありがとう。昔から肌だけは丈夫でね〜。ただ○○では悩んでいるよ〜」とか「○○さんは色白じゃない！」とか

>>95>>103の人は褒められて得意満面になってたんじゃないかとｹﾞｽﾊﾟｰ
それが聞いてて鼻についたんじゃないか
文章からも恵まれてるでしょ私って感じが滲み出てる

嫉妬されてるっていう人居るけど受け取る側にも問題ある場合もあるよ
因みに自分もあまり化粧崩れしないから嫉妬ではないｗ

実家に帰る時、法事やイベント、親戚も集まる状況でキッチリした服装
そのまま会う時は浮いてしまう
必死と思われてたら嫌だなぁ

>>105
>>90が声かけて仕切ってるのについて来る友達なんだよね？
お洒落して行くような店で会いたいなら、私がその友達なら声かけられた時点で
｢今回はちょっと行きたい店があるから、お洒落して集まらない？私セッティングするから｣とか提案するけどな。
この人がダサい格好してるせいで行きたい店にも行けないわ〜なんて悶々としてるくらいなら自分で仕切ればいいのにと思う。

確かに善意で指摘してくれてるのかもしれないけど、それ以前に>>90とその友達では、友達と会うって目的自体がもはや違っちゃってる気がする。
>>90はただ会ってダベりたいだけ、友達は一緒に食事を楽しむなり何かをしたい、みたいな。

>>105さんの状況とは全然違うけど、ドトール大好きな友人がいた。

彼女から誘われて散々買い物に付き合った後、どうしても立田野のあんみつが食べたくなって、
店の前を通ったので「ここで休まない？」と思い切って声をかけたら、
ウィンドウのメニューを見て「う〜ん」とうなったまま一歩も動いてくれなかったのを思い出した。
その後彼女の好きなドトールに行って、カフェ・ラテプリン を食べた。

なんだかそれ以来わざわざ会うのが面倒くさくなってもう一年以上会ってないわ。

>>123
ようするに、自分の立ち寄りたい店にNG出したあの子嫌い！
ってことだよね？

>123
「今日はあんみつ食べたい！」て言えば良かったのにｗ
いつでも自分の我を通すつきあいにくい人っているから、距離置けばいいと思う。
しかし特に美味しくも安くもないドトール好き、て何なんだろうｗ
そこしかなければ入る、て程度の位置付けの店だと思っていた。

>>115
持ち物チェックする人、昔知り合いにいたわー。
強引にグループ旅行に誘われて行ったら、「どこの化粧品使ってるの？」って化粧ポーチ漁って
外国製の自然派化粧品を「知らなーい！」って放り投げたり
洗面所に歯磨き粉置き忘れたら「‘塩はみがき’置いたの誰ー？」って大声で叫ばれたり。
‘ソルティ歯磨き’って書いてあるのをわざわざそういう言い方しなくても…ってムカッとした。
旅行中、他にも山ほど嫌な思いしたからすっぱり付き合いをやめたわ。

>>126
旅行って結構性根が出るよね。
旅先でテンション上がっちゃって失敗しちゃった、っていうのなら
まだ可愛げがあって取り返しもつくけど。

旅行にまつわる嫌な思いって、やっぱ生理的なことだったりするから
同じことしても「自分は気にならない」「自分は気になる」って
細かいことで随分食い違うでしょ。その辺が一致しないと、四六時中一緒にいるのは
しんどいと思う。

>>127
そうなんだよねぇ。
テンション上がって、もあるかもしれないけど、だからこそ性根が出るっていうか。
昼食とる店を探してた時、店員さんに横柄なものの言い方してたのとか
泊るところの費用を安くできたのを、私の旦那のおかげよ！感謝しなさい！って言われたのにも引いたわ。

>>115
他人の身なりがものすごく気になる人って、自分のこともすごく気を遣ってるんだろうと思う。
ここへ行くならあのレベルのブランド持って行かなきゃ、ここならこの程度のブランドでいいやとか。
ある意味会う相手や場所をランク付けしてるんじゃないかと思える。

人によって｢最低限の身嗜み｣｢相手に不快感を与えない気遣い｣って違うよね。
私の友人にもすっぴんいるけど、栗原はるみみたいに清潔感ある感じで、化粧してないからって不快感はない。
逆に身なりをすごく気を遣って人にも色々口だしてる友人が、正直うちらと会うのにそんなに塗らんでも…と言いたくなる
瞼真っ青眉毛真っ黒描いてます！なメイクだったりして、しかも本人これが正しいと思ってるから指摘しづらい。
だからメイクさえしてればすっぴんよりきちんとしてるよねって流れには違和感あるわ。
もちろん一般的にはメイクしてる方がきちんとしてるって印象与えることには異論はないけど。

>>129
ランク付けっていう言葉のチョイスがよくない印象を与えてると思うけど
行く場所や会う相手を考えて服装選ぶのって当たり前のことでは。
ＰＴＡのお母さんの集まりではこの服はどうかと思うけど
昔からの友人と夜飲みに行くときには、この服着てってもＯＫかな。とか

メイクもなんでもほどほどが良いと思うけど、その厚塗りさんも
それがほどほどの範疇に入っているのかもしれないので
なんとも言えないって気持ちはわかる。



なんでもほどほどって事だと思うけど、その人もそのメイクが
ほどほどって思ってるんだろうしなぁ

小林麻央って友達いなそう・・・

>>129 完全同意
神戸蘭子・岩本初恵系の友達がいて、いろいろ言ってくるんだけど
あれが正しいと信じて疑わないから本当の事が言えない
しかも表面上はみんな褒めるし、ますますパワーアップ
そうはなりたくないんだよ、押し付けてきたり、自分よりよっぽどセンス良い子にアドバイスするのはやめて欲しい

ファッションに限らずだけど、価値観の押しつけはウザイね。
短大生の頃、古着とかカジュアルスタイルだった私は、
ブランド信仰！コンサバスタイル！みたいな同級生に
「短大生なんだから私みたいな格好しないとダメ！」と説教されたと同時に
「ダサい子」みたいな扱いをされていた。

その後、私の格好が周りから褒められたりしているのを見て、
その子もカジュアル系に傾倒していったが、
ジャージの上下にヴィトンのバッグとか、とんでもない格好しててビックリしたｗ
結局その押しつけてきた価値観も薄っぺらなんだよね。

>>124
私は基本相手に合わせる方だし、誰に対してもあまり行きたい店を主張しないが、
彼女が自分の買い物に付き合わせた後だけに、さすがにあきれたところはある。

>>125
＞そこしかなければ入る、て程度の位置付けの店
同じくそういう認識です。
彼女はよくドトールでモーニング食べてるらしいからお気に入りの店なのかも。
一人で行く人には入りやすく値段も手ごろだし、立田野のコーヒーが高すぎると思ったか。

ちなみに、「あんみつ」は次の日に甘党の夫と食べに行きましたｗ

>>130
ランク付けって確かに印象良くない言葉だったね。
TPOに合わせた格好するというのは必要な事だけど、上で言われてたみたいな
｢この子がいるから気を抜いた格好せざるを得ないわ｣とか｢この子とだったらお気に入りの店には行けないわ｣みたいな感じになると
それはTPOわきまえるってのとはニュアンス変わってくるよねと思ったから。

メイクも服の好みも、友達になる・付き合っていく時点である程度似通ってくるものだと思うけど、
例えば就職先のカラーだったり、子のいるいないとかでも段々違ってきちゃったりするかもしれないね。

>>134
上手く言えないけど買い物に付き合ってあげたんだからあんみつに付き合うべき、
って感じ？確かにそれがギブアンドテイクなんだろうけど何だか違和感…。
損したくないというか察してﾁｬﾝ？
どうしてもその店で食べたかったのならそう言えば良かったのに根に持って
一年以上も会っていないなんてあんみつだけが理由じゃなくて他にも何か
積もり積もっていたんでしょうね。
普段から主張しないらしいから振り回しても怒らない人認定されていたとか？

＞私は基本相手に合わせる方だし、誰に対してもあまり行きたい店を主張しないが、

事を荒立てたくないがために自分の主張を抑えて相手に合わせてばかりいると
自分でも意識していないだけで、怒りが蓄積されていくんだよ。
>>136さんが言っているように>>134は振り回してもｵｹな人だと思われてそう。

>>146の最後の一行いらなくない？

>>135
｢この子がいるから気を抜いた格好せざるを得ないわ｣とか｢この子とだったらお気に入りの店には行けないわ｣みたいな感じになると
>それはTPOわきまえるってのとはニュアンス変わってくるよねと思ったから。

そうかな？それこそTPOわきまえるってことだと思う。
相手に合わせて店を選択しているわけだし、相手に合わせた服装におさめてるってことでしょ？
多少ダサイとかスッピンでも清潔感があって素敵（なかなかこんな人は現実いないと思うが）ならともかく、
やっぱり、大人でスッピンである程度のお店に入れるかどうかという感覚は、おしゃれというよりマナーの問題じゃない？
付き合いを円滑にするために、とりあえずそこに目をつぶってできる範囲のことをしているということでしょ。

ことの発端になったすっぴんの人は、>>111のレスを読むと、自分のペースを貫きたい人みたいだけど、
意見してくる人はすっぴんの人のペースに合わせるしか彼女とつきあっていく方法がないのかなあとちょっと思った。
言われる方も嫌だろうけど、言っている方も我慢してる部分があるんじゃないのかなあ。

スッピンがいいか悪いかというより、周りとのバランスの問題なんだけど、
どちらにしても頑なで譲歩の余地がない相手だとしんどいだろうなと思う。

>>133
人の価値観を薄っぺらといってはいけないと思う
ジャージにヴィトンもあれだとは思うけど、けなすのは心の中だけにした方がいい

>>123
立田野って人を選ぶ店だと思うので、嫌な人は絶対嫌だと思う。
私もあんこきらいなので、選択肢がすごく狭まるのでできたら
避けたい方かも。そういう意味ではドトールの方がましだ。

私自身モツとかジビエとか人を選ぶすきな食べ物が多いので
相手が苦手かどうか普段から多少は気にするので、自分が
マニアックなものを食べたくても相手の好き嫌いは考慮するな。
和ものが嫌って人はそれなりにいるだろう。

>>136
そこの立田野は一度も入ったことないから前から一度行きたかったんです。
彼女にもそのことをやんわりと伝えたつもりなのに、ウィンドウの前から一歩も動いてくれず断念したわけで、
それを見たら、どうしても自分から強引に店の中に入ることはできなかったへたれです。
その後会ってないのは、たしかにあんみつだけが理由ではなく、
きっかけの一つにすぎないですが、結構衝撃的なことではありました。

何かにつけお金に細かいところがあり、例えばコンサートのチケットをコネで割引で買えたときとか、
他の人はお礼としてそれなりの手土産を持ってこられますが、
彼女はせいぜい２〜３００円の雑貨やペットのおもちゃをコンビニの袋に入れて渡すようなところがあり、
それを思い出すと基本的になめられていたんでしょうね。

>>137
無意識に怒りが蓄積されていたというのは、そうかもしれません。
目上の人や世代が違いすぎると我慢するのは仕方ないところはありますが、
同級生とかだとそのうちきつくなるんでしょうね。

>>141
なるほど、ケーキは好きでもあんこが苦手な人にはつらいお店かもしれませんね。
たしかドトールではラテ系をよく飲んでたから、それも理由かもしれません。
彼女とまた会いたい気持ちはまだないけど、今後は誰に対しても相手の好き嫌いには気をつけるようにします。

>>140
133さんはダサい子と決めつけられてブランド信仰者から上から目線で説教された。
信念をもつ人からならともかく流されやすい流行りもん好きに説教された屈辱感。
相手からの説教がなけりゃ印象も違ってたんじゃないかな。

>>143
>店の前を通ったので「ここで休まない？」と思い切って声をかけたら
の文章だけで、それまでの付き合い方がうかがい知れる。
たかがお茶する店に入ろうっていうぐらいのことを「思い切って」
言わなきゃいけないなんて、やっぱおかしいよ。
これからは、あなたが思い切らなくても普段通りに「ここはいらない？」
って誘って普通に「あ、あんこダメなんだごめん」って
言い合って笑い合える人とお付き合い出来るといいなって思います。

>>143
彼女がお金に細かいゆえ、立田野はちょっと高いかな？とその時感じたので、
「思い切って」という表現になったところもありますが、
誰に対しても親しくなっても気を遣い過ぎてしまうところがあるので、
あなたのアドバイスのような関係が築けるようになりたいです。

私は汚肌だし顔の作りも悪いから
ある程度化粧しないと外出できないというだけなんだけど、
高級基礎化粧品と美顔器使ってる友人が
そのブランドの「ノーファンデ主義」に影響されて
ポイントメイクはガッツリするのにテカり小鼻の黒ずみ色ムラ放置の素肌で来る上にその化粧品勧めてくるから戸惑う。
本人は「美肌になったでしょ」と満足気なので指摘もできないし…
でも別の友人と化粧品見てる時に
「彼女、せめて軽い下地にプレストパウダーだけでもつけたらいいのにね」
と一瞬話題に上がったからやっぱり周りもそう思ってたんだなと。

ごめん下げ忘れたorz

ビミョーな肌の人に限ってノーファンデとかいきなり言い出して
ただの手抜きすっぴん（にしか見えない）で登場するので
びっくりする。私がノーファﾝﾃﾞでもホテルや高級なお店で
ご飯一緒に行けるのって、広末涼子レベルの美肌（白くて透き通ってる）で
伊東美咲そっくりの美人で美肌の友達だけだ。ちなみに私は
肌だけ人並みの小林聡美レベルなので（屈辱的だが顔がダサい）、
化粧は必須。

自分が行きたい店で休みたいときは「おごるから付き合って」だ。
友達も好きそうな店やよく行く店なら「行かない？」だけど。

自分は素直に言わないで察しない友人を衝撃的とか、無茶だw

美肌でノーファンデで通して来た友人をうらやましく見ていたけど
アラフォーになったらさすがに肌もおとろえ、すっぴんは厳しい…と思うようになった。
けど、自分じゃ徐々におとろえても気付かないものなのかも。

汚肌でこまめな化粧直しに必死になってる自分には人様のことは言えないけどorz

>>150
え、奢るまで言わないといけないの？

>>146
ゲスパーごめん。146さんは自ら気を使ってる以上に周りにも気を使わせてそう。
気を使って(るつもりで)自分の意見を言わないのって案外周りは疲れるんですよ。
対等な関係を好む人に敬遠されて、自分の意見を押し通したい人に好かれる。
結果、振り回されて疲れて距離を置く羽目に。
本当に気を使う人は察してくれないとか後からゴチャゴチャ言わないもんだ。
金に細かい人ではなくて一緒にあんみつを楽しく食べたいと思える相手を誘えばいい。

>>146
本当に気の毒なくらいの気にしぃなら、
まず相手が確実に好んでると知ってるドトール提案しない？
でも散々相手の買い物に付き合わさたんだし、
お茶くらい私の好きなとこ行けるように気を遣ってよと内心思っちゃうのは分かる。
その人は買い物の合間のお茶にドトール以上のお金をかけたくない人なんだろうね。
サンマルクカフェとかサブウェイなら行きそうだ。あとマックのカフェラテ。
ご主人が甘いもの好きで後日一緒に楽しめたなら羨ましい！
うちは主人がドトール派なので外食がつまらん！

おごる、はないなー。
そこまでして付き合わせるのはなんか違う気がする。
行ってみない？→Yesですむ店にしておく。
おごらなきゃ同行してもらえなそうな変わった店？に行きたかったらひとりの時に入る。
あ、ひとりでは飲食店に入れないわ、て人もいるか。

金に細かくてドトール並の値段でないと無理そうな人を割高な店に誘うなら
奢るくらいの心構えが必要だ、くらいの意味じゃない？

友達喫煙者？
喫煙者の友人がそうだ。
ファミレスは喫煙席じゃなきゃダメとか喫煙出来る場所を設定する。
最近、自分は煙の臭い（髪の毛につくとか）が猛烈にダメになってしまい、
お誘いを断る事が多くなったんだけど、理由を問われた。
たまたまタイミングがあわなくて…と返答してしまったんだけど、本当の理由を
話したら、もうそのグループ（私以外は喫煙者）とはさよならかな。
別の吸わない友人に相談したら、そんな小さい人私ならもう誘わないって言うし、
楽しい集まりだったから、もう参加出来ないのは残念。

>>156
でも、レスの流れで考えると　友人＞146　っていう力関係の中で
「奢る」まで言っちゃうのって流石に卑屈になりすぎだし
相手を立て過ぎの感じがする。
それに相手によっては「奢る」ってとこに過剰反応して
「人を馬鹿にして」って怒り出しそうな気もするし
ちょっと難しい言葉じゃないかな。

男同士だと、奢り奢られってわりとある気がするけど
女友達同士だとわりと限られた仲でしか成立しないような・・・。
わからないけど

>>152
相手の好みではなさそうだけど自分が行きたいときだよ。
普通にお茶する、休むときとは違うなぁ。
今まで甘味処で休むパターンやノリがあるなら別よ。
こういう店は好きじゃないだろうけど今とても行きたいので付き合ってって感じ。

立田野奥です。たくさんのレスありがとうございます。

>>150
彼女は和菓子はどちらかというと好きな方だし、デパートで毎月１日だけ販売される
京都の和菓子をプレゼントした時も美味しかったと喜んでいたし、
立田野のメニューには興味を持ってくれると期待したんですが甘かったです。

その日は朝摘みの新鮮な葡萄を手土産に持っていったし、デザートを奢るという発想はなかったですが、
時と場合によっては必要なことかもしれませんね。

>>153
＞対等な関係を好む人に敬遠されて、自分の意見を押し通したい人に好かれる。
結果、振り回されて疲れて距離を置く羽目に。

なるほど、そうかもしれませんね。鋭いご意見ありがとうございます。
しばらく彼女のことは忘れてたのですが、ドトールで反応してつい愚痴ってしまいましたが、
今後はある程度は自分の意見も言うようにしていきたいです。

>>154
彼女の提案で待ち合わせが駅前のドトールというパターンも多かったし、
自分からドトールに誘うという発想は全くなかったです。
あの時は待ち合わせがドトールではなかったので、
私の想像以上に彼女がどうしてもドトールに行きたかったのかもしれませんね。

>>157
私も彼女も非喫煙者ですし、２人ともアルコールも弱いです。
私は紅茶＞日本茶＞コーヒーの順に好きなので、ドトールはいまいち足が向きませんが、
彼女はそれほどドトールのメニューも好きなのが多かったんだとは思います。

139のＴＰＯって友達のレベルランク付けっていう気がする。
ノーメークの友達だって、さすがにおしゃれなレストランに行くっていえば
それなりの格好くらいできるんでない？
人間関係に「この人はこうに違いない！」っていう決め付けはよくないと思う。
意外性を発見した時にこそ、その人の魅力発見できるし、楽しいのに。

>>161
決めつけじゃなくて、経験からの判断じゃないの？
それに、そもそもそういう問題かなあ？
元々「おしゃれなレストランに行く」が目的じゃないでしょうから。
おしゃれなレストランを選ばなくて付き合いがうまくいっているならそれでいいと思うし、
それが「ランク付け」と直結するという発想が理解できない。

お洒落したい方だけど、友達の服やメイクは何でもいいけどな
服や行ける店で付き合ってるわけじゃないし
深い話から笑える話まで、自分には無いものが相手にあるから
尊重し合えて楽しい

>>163
おこでも大前提はそうなんじゃない？「ダサイからつきあわない」と言っている人はどこにもいないから。

私も身なりは清潔感だけ気をつけているタイプだったけど、
更年期と呼ばれる時期に入ると、
一生懸命おしゃれしてくる人と会う方がテンションが上がっていいなあと思うようになった。
だから、私もできるだけおしゃれをするように最近は勤めている。

昔から自然派ならいいけど、それこそイケイケwだった人が何もしなくなったら
それはビックリするし、正直戻ってこーいと思う。

ところで、立田野奥はショッピングにもお土産持参すんの？
律儀なんだろけど、普通そんな事するもん？さて

普通は何か貰ったら、何かお返しはするわ。
貰いっぱなしって気分が悪いし、それを根にもたれても困るから。
でも、とある友人は会社やその他から結構モノを貰う人なので
「お返し大変でしょ＾＾」って聞いたら、「何かを返さないとダメな人とは付き合わない」って
キッパリいわれてビックリした。

>>166
どこかに旅行に行った後だったとかならお土産持って会いに行ったりするけど
何もなくてただ買い物に行くだけの時には、もっていかないなぁ。
御宅にお邪魔する訳でもないのに、そうそう持ってはいかないかな。
167さんが言うようにその前に何か既にもらってるなら
お返し的な意味で持っていくかな。

友達に会うときに、「ちょっとこれおいしそうだったから」程度のものを手みやげにするのは
そんなに変わったことでもないと思う。
付き合いが長ければ相手の好みも分かっているだろうし、お返しが必要ないくらいのものをほんの少しって感じじゃないの？

>>169
そう言われてみるとそうだなーって思うけど
立田野の人は、力関係弱いうえに、相手の買い物に付き合わされてて
不本意な外出の割に、手土産まで？っていう疑問は残るな

友達に会う＝お茶ならわかるんだけど、ショッピングってとこに引っ掛かったの。

クッキーとかならまだわかるけど、ショッピングに新鮮な葡萄を手土産…？

立田野奥です。手土産の葡萄を書いたことで混乱させてしまったようですみません。
当日のショッピングですが、彼女は自分がして欲しいことを事前には言わないところがあり、
その日も「８月ＯＯ日に会えませんか？」とメールが来て会うことになりました。

実は、彼女の父親が４月に亡くなられ、遠方ゆえ葬儀には出られませんでしたがお香典を送りました。（一万円包みました）
その後彼女も大変だろうと私から連絡することもなく、３ヶ月以上たった頃でした。
（彼女から香典のお礼等のメールは来てたので返事はしてました）
その日もやっと落ち着いたから会いたいのかなと思って、私も時間を作ったのですが、
どうやら一番の目的は地域のサークルの催しに関する本を探してほしいことだったみたいで、
当日それを言われて一緒に付き合うことになったわけです。
。
手土産の葡萄はお供物にと、当日朝車で近くの果樹園まで行って買ってきたものです
（ちょっと変わった品種でどなたも喜んでくださるものなので）
ちなみに彼女が当日私に持ってきたものは、待ち合わせ場所のビルに入ってる雑貨屋さんで買ったらしき、
小さなメモ帳で、それを買うためか待ち合わせ時間に１０分近く遅れてきた上に謝罪の言葉もなく唐突に渡されました。

そういうことが色々重なった上に、「立田野」で一服することも拒絶されて、
さすがに私もそれ以降２人で会う気持ちが萎えてしまったように思います。
後日談ですが、その数週間後の９月に香典返しのタオルが送られてきました。

相手も相手だけど、なんかめんどくさい人だなーってのがビシバシ伝わってくるw

いくらお供え物としても、今から一緒にショッピングに行こうとする人に
葡萄を持ち歩くことが迷惑だと思わなかったのか。。。
私は筋を通して常識人、って書き方から伝わってくるものがあるのだけど。。
なんだかな〜って感じだわ。

お供え物といっても正式なものではないので、紙袋にすっぽり入る程度の少量です。
私自身が美味しいものをいただくとうれしいので、
父親を亡くしてまだ元気がないであろう彼女にも、その葡萄を食べて欲しかったわけです。
会う前は買い物をするつもりもなかったし、ちょっと会って話すだけだと思ってましたが、
本を探すのには邪魔だと思い、ドトールに入るまで葡萄のことには触れず自分が持ってました。

別に自分が常識人だとは思ってないし、たしかに面倒くさい人間だな〜とも思いますが、
単にその日の状況を思い起こして書きました。
でも葡萄は家に伺うわけでもないのならかえって邪魔なものだということもわかったし、
これからは気をつけたいと思います。

>>173
ちょっともう後出し乙以上にウザいw
自己弁護ばかり。
気の使い方も相手への思いやりからではなくて○○したんだから貴方もこうすべき！
って押し付けがましいことこの上ない。
毒にはならないが理想が高くてめんどくさそうな人。

もう付き合いないみたいだし、そんな叩かなくても。一年以上会ってないなら、相手もそう感じてるのかもしれないし。
結局は感覚の合う友達が残るんだし、合わないなら仕方ないさ。

>>177
たしかに相手に自分と同じような態度を要求してしまうところがあり、
ここではそういう欠点を容赦なく批判してもらえるのは、ある意味有難いですし、
直せるところは直していきたいです。

でも彼女と離れてからは新しい出会いも色々とあってそれなりに充実してるし、
今後も会わなくても別にいいかなと再認識できたように思います。
あんみつが食べたくなった時は、これからは一人で行きますｗ

コーヒー通じゃないからかもだけど大手町立田野のアイスコーヒー大好きだったw
文化会館の立田野、玉川高島屋の梅園、なくなって久しいが寂しい
友だちとたまたま疲れ方が一緒なのか、みんな雑食系だからなのか
お茶するタイミングや嗜好に困ったことないな
立田野だろうがハードロックカフェだろうが座れればどこでもOK

私もいつもとりあえず座れる所に入るなあ。
上で出てるみたいに、わざわざドレスアップするような場所で集まるとかそういう発想なかったわ。
そういう場所はどっちかというと旦那と行きたい。
女友達とは喋るのがメインになるから、場所押さえるために店を予約することはあっても
優雅にランチフルコースみたいなことは堅苦しいからしないわ。
よくセレブママ友とランチ行かなくちゃーみたいなドラマに出てるあれ？て感覚。
都市伝説だと思ってたけど、付き合いで仕方なくじゃなくてそれが普通な人もいるんだね。

もしこれ食べたいってのがあらかじめある場合は、あんみつ食べようって呼び掛けて集まって、
ひとまずあんみつ食べたら店変えて結局喋り倒すw
お喋りしてるだけであっという間だから、他の事に時間取られるのもったいないとか思っちゃう。

>>173
こんな気遣いされたら、私だったら感激するけどなあ。
別に押しつけがましくないし。
その友だち、気味が悪い。何を考えているかわからない。

どう考えても、私はここまで気使いできるのに
相手は無神経で身勝手、という書き方しかしてない上
実際そうなんだろうから
これから会っても、イライラするばっかりなんだろうね。

ざっと今読んだら、コネのチケットに他の人はそれなりの手土産をくれるのに、
彼女はせいぜい２〜３００円の雑貨やペットのおもちゃをコンビニの袋に入れて渡す→なめられてるとか
私がこういう気持ちで、誰もが喜ぶ葡萄を持参した日に彼女が私に持ってきたのは待ち合わせのビルの雑貨屋の小さなメモ帳とか
物に対する細かな書き方が目について、いやらしいなと思った。

かなり見返りを期待する部分があるみたいだし、お互いのために離れた方がよさそうな関係っぽいなあ。
友人が無神経で常識のない人というより、価値観の違いな気がする。
私はなんでもない日に友人に贈り物する習慣すらないから、
わざわざメモ用意する友人は彼女なりに結構気を使っているのかなと思った。

彼女も以前和菓子を喜んでたからとか、彼女には高いかもだけど私は以前からどうしても行きたかったとか
喜ぶと思って朝早く葡萄を買って来たとか
友人に対してした気遣いや自分が考えていた計画がまったく表面に出てなかったんだろうね
友人にしてみたら、「あんみつは気分じゃないなーお茶だけならドトールでもいいじゃん」位の感じだったのかも

なんかことごとく噛み合ってないし、相手の気持ちを深読みしすぎてる気がするな
自分だったらここまで色々ごちゃごちゃ考えてるなんて想像できないかも

育った環境が違うのではないかな。
つき合いを続けるのは無理だと思う。

育った環境が同じでもちがってても
今現在が噛み合ってないわけだから

なまものを持ってくる（しかも本人わざわざ買ってきたとか結構
得意げ）時点で割と常識がない人かなーと思った。
以前もここで「誕生日の友達と会う日にケーキを買って渡して
相手が喜んでくれなかった」って書いてた人がいたけど
潰れないように気を使わなくてはいけないし保冷剤も必要っぽい
なまの食べ物を人に渡すって、相手のおうちに行くとか家が近いとか
そういう状況じゃなければ迷惑だよ。

お誕生日にケーキをプレゼントするって、結婚の祝いなのに
友達が結婚指輪やドレスをあげちゃうくらいおかしなことでない？

なんか私の贈り物感覚では、おかしいと思う範囲なのだが。

お供えなら果物、帰り際に手渡しなら自分もやってしまうかも。
色んな考えがあるから、相手をよく知ることが大事だよね〜。

>189
えーっ、そんな！
ホールのケーキならそうかもだけど。
ドレスに匹敵するとは。

>>188
薄ぼんやり読んだ気がする。
仕事先でケーキを渡したんだけど、喜んでくれなかった
やっぱり安物だったからかなー？　だったか
やっぱり私の手作りじゃ嫌だったんだなー　だったか
覚えてないけど。

好意を無にするなんてひどーいって言いたかったみたいだけど
さすがに、誕生日なら予定があったかもしれないのに生物って・・・と
たしなめられてたよね。最後どうだったのかわからないけど

誕生日のケーキみたいに、傷みやすくて本人や家族も用意してるかもしれないものと
帰りに手渡しする果物を一緒にしたら、さすがにかわいそうだよ…

>>190
それに尽きるよね

私はなまものでも嬉しいよ
全員がなまもの嫌いで迷惑、避けるべきと思われると悲しい
相手が好きそうなものを出来る限り把握しようと努めれば
気持ちは伝わると思うし、その気持ちが嬉しくて
それを踏みにじってはいけないと思う

>>193
そうだね、誕生日ケーキと同列はかわいそうかもしれないね。
ただ、立田野さん、友人と会ったの8月って書いてあるけど
お天気がどうだったか解らないけど先に
「生物買ってきちゃったから早めに帰って。」とも言わずに
黙って自分が持ったままウロウロ本を買い物してたみたいで
私だったら、知らずに歩き回って最後にいきなり生暖かい葡萄を
差し出されたらちょっと驚く。え、何で先に教えてくれなかった・・のか
って考えちゃうかも。
立田野さんも、せっかく朝から買いに行った品物なんだから
先に渡せばよかったんじゃないかな。
生もの持って、その後友人が勝手にウロウロして傷んでしまっても
自己責任で済むだけだけど
黙って持ち歩いてるのは8月では怖すぎる

お供え、それこそ和菓子とか（見た目が綺麗な乾き系の）
夏なんだし普通にデパートで買って持ち運び易いものが
無難な気がする。果樹園で買ってきた美味しいブドウ、
いくら美味しくても195さんが書いているとおり朝からずっと
持って歩いていたものを渡されるってかなり恐怖だ。
私だったら、正直帰り道で捨ててしまうかも。

私も和菓子にする〜。絶対になま物果物は選ばない。
もしその時あげたくても持ち歩きは無理だなって普通なら思うはず。
どうしてもって思うなら私なら送る。

あと、自分で「立田野奥です」とか名乗るところが気持ち悪い…

>>193
でも「相手の状況を思いやったナイスなセレクト！」と本人が
自画自賛してても相手にとってはそうでもなさそうだった、という
温度差も含めて私は似てると思った。
夏場の果物（数時間持ち歩いたもの）も、結構ケーキ並みに
非常識だと思うし。

私も大体何いただいても嬉しい。例え嫌いな物でも、気遣いが嬉しいから喜んでいただいて家族にあげたりする。

けどこのあんみつの人が何かちょっと？と言われているのはそういうことじゃなくて、
自分の期待通りに他人が動くことを期待しちゃってる事と、期待に合わない友人を他の人と比べてsageてる事じゃない？
後出しレスで長々書いてる事が相手にちっとも伝わってそうに思えないのも察してちゃんぽく思えるし
旦那さんと後日あんみつ食べられたのにまだ根に持ってるんだなーと感じられる事とかそういう所かと。

でもこの人の期待するお付き合いができる友達もいるみたいだし、件の友達とももう切れてるそうだから
もういいんじゃない？と思うけど。

すごい思い込みが激しいよね
友人には立田野は高い、立田野ノメニューに興味を持ってたはず
美味しい物を貰って嬉しいはず、ちょっと会うだけだと思ってた・・・

友人からのお返しが気に入らないのも
この場合はこれ位のレベルのお返しでしょうって自分の中で勝手に決めてるんじゃないかな

立田野連呼で、あんみつ食べたくなったｗ
昔、仕事帰りに地下鉄の通路にある立田野によく寄ったよ。もう二昔前だ…

私もよほど相手の事情がわかっている時以外は生ものは避ける。
万が一相手が好きな物じゃなくても、日持ちする物なら他に回す事も出来るが、
生ものを捨てるハメになったら相手も気分悪かろう。

「朝摘みの新鮮な葡萄」とか
「ご香典（一万円）」とか、要所要所に
不要なアピールが入っているのがモヤッとする。
上品で気の利く自分と、ドトール大好きなしみったれた友人との
比較を目立たせたいと思えるよ。

立田野奥、ものすごく底意地が悪いよね。

彼女はよくドトールでモーニング食べてるらしいからお気に入りの店なのかも。
一人で行く人には入りやすく値段も手ごろだし、立田野のコーヒーが高すぎると思ったか。

相手が貧乏で一人でご飯ばっかり食べてるのでドトールがすきなのね、
みたいに、下の位置に相手を置いてるのが怖い。

そして「彼女はお金に細かい人なので」と書いてあるけど、ドトールと
立田野のいい悪いの差を値段だと決めつけたり（立田野のおばちゃんぽい
店の雰囲気が嫌いカモ、という可能性もあるのに。あと誰かが書いてた
アンコものへの抵抗感とか、気分が和じゃなかったとか）、お礼の品物
の値段を値踏みしたり、立田野さんの方がすごくお金に汚く、だからこそ
人にあげるもの（お金を使ってわざわざ用意してあげたのよ！みたいな）や
もらうものへのコダワリが凄まじいんだね、きっと。

ごめんなさい、引用マーク忘れました。
上から2行目の「彼女は〜思ったか」までが立田野さんの冷たい書き込みの
引用です。

>>203
うん。ドトールがしみったれてて立田野は理想的なお茶の場って
いう自分の主観だって偏ってるのにね。私はむしろケーキ好きなので
立田野だったら庶民的なケーキ屋のイタトマとかのほうがいい、
くらいだし…これが「私は千疋屋でパフェが食べたい」というテンションが
（ひとり頭千円以上確実にかかる店）ドトールでへし折られたのなら
金額の差を疑うかもだけど。

それに最後の

＞あんみつが食べたくなった時は、これからは一人で行きますｗ

も、そこじゃないだろって言う・・・
立田野のチョイスの私、ドトールがいいって言う友人っていうのが
透けて見えるんだよねぇ

短時間に執拗に何回も叩いてる人が怖い

立田野大人気ww

ね
私は立田野と感覚が似てるので友達になりたい
痛んだ葡萄より朝買いに行ってくれた労力に感謝する人でいたい

みんな たったの が言いたいだけじゃないかーw

葡萄ってそんなにすぐ傷むか？
勝手に白い袋に入った葡萄を想像していたんだけど。

葡萄は痛みやすいよ・・・とりあえずググってみれば

傷まないよ。
夏野菜、夏の果物は冷凍しないで常温保存でいいって教わった。

朝果樹園で買ってきた（わざわざ行ったの感）、
誰にあげても喜んでいただけるブドウ（自信のアイテム）、を
喜んで受け取らないと、２ちゃんでボロクソに言われるんだなー。
私は立田野と友達になりたくない。
労力をかけて気がきかないものより、デパートや普通の菓子屋で
無難でジャマにならないものをもらうほうがいいという価値観なので。

>>213
ぶどうって秋の果物じゃない？

とか、立田野さんにいろいろ言っちゃったけど、私まさに今
やっちゃったorz
友達数人と先日遊んだら、彼女のフェースブックに、みんなで
集合して撮影した写真がUPされていた。「え？　ネットに写真？」
彼女はブログもやっていて、友達の写真や家族の写真も時々載せてる。
で「私の写真ブログにも載ったら絶対いや」と思い、遠まわしに
「フェースブック見たよー。あの写真あってびっくりした。あれ
ブログにも載るなら、私は削除でお願い＞＜」みたいにメールしたら
「フェースブックの写真は、あの集まりのメンバーにしか見られない
設定になってるし、私はブログの人物写真は本人の了承をもらってから
全部載せてるので誤解なきよう」と返事が来た。怒ってるな、かなり。
でも「誤解されても仕方ないことをしたのはあなたでは？」という
気持ちもあり、一応「早合点して変な釘差しメールみたいなことして
ごめんね」と謝罪はしたがもやもやはしてる。

要所要所金額見返り計算値踏みして賎しい
お土産贈り物も実は板についてない感じで滑稽
かといってドトールちゃんの方も吝嗇家のにおいがしてやだ
楽しくなさ過ぎる
葡萄もかわいそう
自分は立田野とか鹿の子とか甘味屋さんは保護者に連れて行ってもらってた
ノスタルジックな場所だから
聖域というと大袈裟だけどあんまり仲良くない人とは行きたくないな

家なら２日ぐらいなら冷暗所に常温保存だけど、
夏の銀座(推測)で袋に入れて持ち運んで傷まない自信ないな。
まぁお礼や手土産にお金をかける立田野奥と細々と倹約家のドトールさんとは、
どっちが悪いとかじゃなく、あわなかったんだよ。
金の使い方は人によるしそれを尊重できなかったんだししょうがないでしょうがない。

あまり関係ないけど、私は、ちょっとしたことでいちいちお礼の品物くれる人は苦手。
「これで貸し借りなしよ！！いいわね！」
という幻聴が聞こえてくるw

葡萄は秋の果物だね、ごめん。
まっ、持ち歩きの件やお供えに適した代物は個人の見解によるのが大きいから
わかんないときは聞くのがてっとり早いやね。

>216
フェイスブックてあれ何であれ乗せないでってお願いしたら？
小さい人と取る人もいるかもしれないけど、こらもまた価値観の違いだからねぇ。

>>219
パソコン詳しくないのですごく恥ずかしいことを書いているかも
しれないけど、いくら「関係者意外非公開」になってても、何か
システムがぶっ壊れたりしてひょんなことから丸出しで写真が
露出されたり２ちゃんねるとか関係ないところに貼られたり、という
可能性はないのかなーとちょっと怖いんですよねー。撮影のときに
「載せるから」とか説明もなかったし。

「友人」の範疇にもよるかな
掲載者にとっての友人であって自分にとっては掲載者を通じた知人でしかない、とかの集まりだったりしたらちょっといや

私は、自分がmixiで公開してる日記を、IDを教えてない友人が見つけて読んでいたのをぽろっと洩らされた時にゾッとするくらい料簡が狭い方だからなw
mixiで友達を探しても、黙ってこっそり日記を読んでるなら、本人にそれがばれるようなことは言わなきゃいいのに

>>221 えっ？mixyの公開日記ってこっそり見てるんじゃなくて、発表した論文やら天声人語気分で堂々と読んでるのでは？
すぐ見つかる場所に自分で全世界に公開しておいて、その発想
知り合いに愚痴られたら、お花畑か自己愛障害かと思うわ

>>220
フェイスブックやブログ関係に他人の写真を載せるのは
あなたと同じ考えで、ごもっともだと思うけど
システムがぶっ壊れたりして〜のくだりは正直糞めんどくさい人って印象を受けた。

そんなこといったら別のサービスも、すべて、何もかもだよね。

>>222
mixiはブログと違って、誰でも読みますってスタンスよりは
マイミク同士でタッタタラリラ♪みたいな感じだから、
マイミク登録してない人がまずマイミク申請してこないで
日記だけ読んでました〜となれば「あなたの日記こっそり読んでます」と
主張してるのと同じような意味になるよ。

少し違う話だけど、友人が私の名前をググって仕事上の業績をチェックしていたのを知ったときには
ものすごく気持ち悪く思った。
確かに誰にでもアクセスできる情報だし隠すようなことではないけど、
密かに探られている感じが気持ち悪くてゾッとした。
せめて、ググったことやその結果知ったことを私に言わなければ良いのに。

密かに調べてるなんて気持ち悪すぎるよね。
私も勝手に身辺調べた上で接近してきた旧友に心底頭にきたことがあるので。
黙ってやられるのも嫌だけどいちいち口に出してあなたを知ってるアピされるのも
不愉快極まりないよ。ストーカーじゃんｗ
事前に身上捜査しないと心配で付き合えない間柄だというのなら
こっちからお断りだわ。何様なんだと。
ミクシやネット上のニックネームをペラペラ他言するような
他人のプライバシーに疎い人が身近にいると
こういう事が起こりやすいんだよ。

>>224
友達限定公開にしてないの？
全員に公開とか、自分の知らないところで見てる人がいるかもしれない状態にしておいて
こっそり日記見た！怖い！って理屈はよく解らない。
教室に日記開けっ放しで置いておいたくせに、クラスメートが私の日記読んだ！
と騒いでるみたいなもんじゃない？
そんなに他人に見られたくないなら鞄にしまっとけよという。

>>226
mixiについてはそういうこと言いつつ、私も職場の人に
グーグルアースであなたの家見たよ〜広い家ね〜と言われて心底嫌だった経験ある。
ちなみに広い家はうちの隣なので絶対勘違いされてるんだけど、あえて訂正しなかった。

>>227
同意。
不特定多数に見られたくないものは限定公開にしてる。

>>229
基本ですな

立田野奥様は結構、執念深い性格なのかな？って思ったわ。
いくらあんみつ食べたかったって、友達と断念した次の日に旦那と行くところとかｗ
良く言えば愛情深いのかなｗ

葡萄はさすがに傷みやすいから、家に直接お邪魔する以外は私だったら持っていかない。

私も昔は探られて嫌だったけど、
探される＝興味を持たれてるんだから嫌がる事でも無いような。

探されて引かれても、今の自分の一部だから
嫌なら離れてくれて構わないという覚悟ではある。

ネットに写真を載せるって自分を見せびらかしたい欲求だと思ってたｗ
少なからず、素敵な自分演出するし見てもいいものかとｗ
自分の情報は一切ネットには流さない主義だから、ネットストーカー嫌なら
自業自得って感じ。

>>227
私の話じゃなくて、一般論だよ。

>>221も別に、友達登録以外の人間に読まれるのが嫌ってわけじゃないんでしょ。
通常mixiでは友達見つけたらマイミク申請するか、
そのときだけ日記とか読んでスルーするかどちらか。
マイミク申請もせずにずっと日記だけを読んでくるってのは
公開範囲がどうのこうのじゃなくて、何がしたいんだろう？ってことでしょ。
「あなたの日記ニラオチしてるの」って打ち明けられたと同じ意味を持つことになる。
>>229もそうだけど、解釈が間違ってる。
全体公開しておいて私の日記読むなんて気持ち悪い！って話じゃないから。

>>234
「何がしたいんだろう？」って、みんながみんな
ミクシィのローカルルールや趣旨に沿ってやってる訳じゃないんだから。
使いこなせない人や、ＩＤ持ってるけど付き合いまでは興味無い程度の人も
いっぱいいるんじゃないの？

>>235
会話の中で、
「mixiの日記読んでるよ」と言われたら、
「えー私を見つけたんだったら登録申請してよｗ」
みたいな流れになると思うよ。
少なくとも>>221はそのローカルルールを知ってるっぽいから。
それができないってことは、その日記を読んでる人ってのは
あなたがいう使いこなせてないって部類には入らないんだと思う。
付き合いまでは興味ない程度の人と会う、もしくは連絡を取り合う仲ってのも考えにくいよね。
>>221は連絡を取り合ってるか、実際会って話して発覚したことだからね。

実際に会う仲なのにマイミク申請はせず、日記だけは読んでて
それがローカルルール知らないどうのｌこうのってのもちょっと違うような気がするな。

何度も言うけど、自分の日記を友達以外が読むの気持ち悪い！
何がしたいの！ってことじゃないからね。

日記を読める状態で公開＝マイミクにならなくても自由に読んでｵｹ、って意味だよ。
読むならマイミク申請してよ、って思う人のために友達限定機能がついてるんだもん。
心情的には読んでるなら一言メッセージ欲しいとか言うのは解らなくもないけど、
友達以外に公開してるって行動そのものが、｢マイミクじゃなくてもどうぞ読んでね｣というメッセージを含んでいるのよ。

>>236
ミクシ面倒らしいからやったことないんだけど、読んだら登録とかしないとダメなんだ？
私も登録とか参加する気ないから面倒に感じてしないかも。
とりあえず、会っても何も言わない人より読んだことは伝える人だったら、恐怖は感じないな。
それより、読める状況にしておいて読まれて怖いっていう人の方がなんか怖いｗ
読んでてもニヤニヤとほくそ笑んでいて欲しいのだろうか？

>>237
だから・・・自由に読んじゃだめって話をしてるんじゃないと何度（ｒｙ

>>238
読んだら登録しないといけない・・・じゃない。

簡単に言えば>>221の友人は
>>221の日記をニラヲチかどうかは別としてこっそり読んでいたことを
ポロっと本人に言ってしまったってことなんだよ。
で、言われた本人は
「こっそり読むならずっとこっそり読んでおいてくれたほうがいいのに
こっそり読んでるわよってことを暴露してくるなよコエエｗ」
って言ってる。

登録が面倒なら、まず最初の時点で登録が必要だから>>238はmixi無理だろうね。
フェイスブックとかも。
最初の登録はいいけど友達登録が面倒って言うなら、それはわかる。
でも友達登録しないと、友達の日記を読むにはより面倒な操作が待ってるわけで。
その面倒な操作をしてでも友達登録しないで日記を読みたいって言うのなら
何か別の理由があるのかしら・・・と思われてもしかたないってことだよ。

ちなみに私はブログをやってるんだけど、
「ブログ読んでるよ！こないだの記事のさ・・・」
とオープンに話してきてくれる友人ばかりだ。

友人の中には私に知られないようにこっそりブログを読んでる人もいるのかもしれないが
それは別になんてことはないし、こっそりだろうがなんだろうが
読んでくれてありがとうと思う。

でも会話の中で私のブログをニラオチしてるかのような可能性を秘めた言い方で
ポロッとこっそり読んでいたことを言ってきた友人がいたとしたら
コエエとは思わないけど、「あーそういう目で見てたのねえ」とは思うな。

でもそれは「読んだら報告しなさいよ」「報告せずに何読んでるのよ」
という意味あいとは違う。

ここまで書いてもまだ「読まれたくなければ制限かけなよ」とおっさる方々は
もう私の文章力ではそうじゃないんですと伝えきれないのでスルーしてくんなまし。

>>238
やったことないくせに勝手にルール作ってそんなの私には無理〜とか、
このスレの典型的な叩き魔のやり口だね。

>>228
最後ワロタ。

ミクシ私もやってないしそう伝えても無条件に教えてくれる
自称情報通の口の軽い人はいるから要注意ｗ
私もかつて公開ブログをしていた時にリンク先が晒されて
巻き込まれたことがあるんだけど
私をさらしたのはリアル知人。目星もついてる。
私に接触してきた旧友も上記の友人から私のHNを聞き出して
情報収集していた模様。
公開している分には自分にも責任があるけど
やっていい事と悪い事の判断つかないなら信用なくすだけ。
疎遠にされて当然な事をしているんだから。

240が必死にフォローしてるのは、ある一つの価値観とか考え方でそれはそれで私とは合わないけど言いたい事はわかる。
私が気持ち悪かったのは、221の ぽろっと洩らされた ゾッとする w だまってこっそり ばれる とかの感覚だ

普通の人はそんな受け取り方するもの？
見てるなら言って欲しかったとか、嫌な気持ちになったぐらいじゃ？

>>239
自分で自由に読んでいいって公開してるんだから、相手がどんな読み方しても文句言う筋合いないよって話をしてるのよ。
マイミク登録しようが登録せずに｢こっそり｣(？？)読んでそれを後で話題にしようが
それはあなたのご自由に、って事なのよ＞全体に公開

写真掲載の話に戻っちゃうけど、mixiに皆で集まった時の写真掲載して日記書いてる友人がいるんだけど、
プライバシー考慮してなのか、自分以外に犯罪者みたいな目バリを入れて掲載してる…。
最初見た時ウッと思ったけど、まあ友達だしいいかと思ってたら
別の友達の子供にも目バリ入れて掲載してたりしてちょっと微妙な気分になった。
確かに個人特定できないけどさ！多分センスの問題なんだろうね。

>>239
うん、やらない。
友達がミクシでのトラブルとかを話してて、聞いてるだけでもｶﾞｸﾌﾞﾙだったから。
「なんで、集まろうとするんだろうね？」ってその子も面倒がってたなｗ

>>236
いや、だから相手がどういうつもりで見てたのかはわからないじゃん。
それを「ニラヲチしてた」「こっそり見ていた」に限定する必要は無い訳で。

「見てたなら申請してよ〜」のやりとりがあったかどうかも書いて無いよね？

>>244
＞自分で自由に読んでいいって公開してるんだから、相手がどんな読み方しても文句言う筋合いないよって話をしてるのよ。
いや、わかってるよ。
その読み方に対して「ちょっと友人としてその読み方は・・・」と
書き手が思うことがあったっていいんじゃないのかな？
私はどんな話題のしかたしてもいいってことではないと思うなあ。

極論だけどあなたの言い方なら、
障がいを持つお子さんがいる友人のブログを見て
「あなたのお子さんの行動、さっすが障がい持ってるって感じ！」
って言うのもOKになるよね？
でも、それはおそらく違うよね？あくまでも、極論だけど。
そしてこういう書き方をすると障がいのことを書くこと自体どうのこうのって話題も出てきそうだけど
それはそれでおいといて。

読み手がどんな読み方しようと文句も愚痴も言う筋合いがないのは違うんじゃないかな。
読み手の行動に対してどんな感想を持とうと、それも書き手の自由じゃない？
そしてそれは直接「だったら公開するな」には繋がらないと思うな。

>>246
＞「見てたなら申請してよ〜」のやりとりがあったかどうかも書いて無いよね？

書いてないね。
私も>>221の短い文章だけである程度想像して突っ走ってるところがあるので（そこはすまん）
実際の背景とはぜんぜん違うかもしれないけど、
まあ私が想像してる感じじゃないかな？と思ってる。
こっそり見ていたっていうのは実際に書いてあるけどね。

たぶん、現状私一人が皆と違う意見で
一人でID赤くしてがんばってる風であるけれど
私は決してモッチーニじゃないんだぜ！
そこだけは勘違いしてくれるなよな？な？

まーあれかもしれない。
こっそりブログや日記を読むって行動が、私の中では理解しがたいのかもしれない。
相手がコメントクレクレ魔のようなめんどくさい奴なら
はなからその人の日記など読まないし、
他人の日記を読んでいて何かしらピンとくるものがあったら
本人に「こないだの日記でさあ〜」と話しかけるし。

私自身がもし友人の日記をこっそり読むとしたなら
それは＝ニラオチ対象だなと思ってるから、>>221の言ってることがわかったのかも。

でも他の人で友人日記をこっそりしてる人の中には
何かしら私が想像できてない別の理由があったりするのかもしれんね。

どれ程言い分を聞いても、だったら公開するなとしか思えない

>>250
じゃあそれはそれでいいよ。
「じゃあ公開しなければいい」という一言だけで片付けられないこともあるってことで。
それを理解するかどうかは、自由です。

自意識過剰って病気なのかな？

例えば「通勤中によく見かけるよ」ってのを
「何で声かけてくれないの？こっそり観察してるなんて趣味悪い！」と
怒ってるような違和感なんだよね。

相手が自分と同じ熱量やルールでミクシィやってる訳じゃないんだし、
公開していて簡単に特定できるなら、たまたま見かけたから読んだだけって事もあるよ。
それが気に入らないなら「公開するな」って言われても当然のような。
そもそも「読んでるよ」って言ってるんだから、その時点で「こっそり」では無いんだし。

>>252
そうかもね。

>>253
ええー
通勤中によく見かけるよってのとはまた違うよ。

そのたとえで言うなら、
友人が特急の止まらない駅が勤務先で
自分は特急が止まる駅が勤務先だけど
あなたを通勤中に見かけたいので私も普通に乗りますって言ってるようなもん。

mixiはブログと違って、マイミクじゃなければわざわざ見に行く必要があるわけだし。

＞そもそも「読んでるよ」って言ってるんだから、その時点で「こっそり」では無いんだし。
ぽろっと読んでるってことを言ったって書いてるよ。

ミクシに限らず友達限定にしたところで
悪い魂胆のある奴が1人でも紛れてればアウトだし
ネタ引用文体真似て成りすまして2CHに書き込む愉快犯的な奴もいるね。
普通悪気ないなら2chになんて書き込まないよな。
意識的にsageたいのか誤解されるのを狙ってか？
まぁ特定したら即ブロック物件だけど友達増えると公開範囲の選定が難しい。

公開されてる日記を堂々と読んだつもりでいるから｢日記読んでるよ〜｣って話したんだろうに
｢こっそり読むなんて｣と思うのが何で？って思うよ。
内容の解釈の話は最初からしてないから障害者云々はますます何のことやら。

mixiに関してはとりあえず、公開されてる以上は｢こっそり｣読んでるなんて認識相手にはないだろうし
それに不快感あるならプロフィール欄に一言マイルールを書き添えとくしかないよ。
あくまで｢マイミク申請してこなければこっそり読んでると見做す｣なんてマイルールでしかないんだし。

ID:hGSO9pxa0の言ってることが全くわからない
私ももうトシなのかな…
mixiもfacebookもやってるけど全て友達限定にしてるし
プロフィールも限定、検索もできない状態にしてる。
記事毎に公開範囲を変えてるけど、それでも何か言われるのかしらw

>>221をよく読まずにレスしてるしたり顔がちらほら。

>>258
トシじゃないよ！
彼女が言ってることがおかしいんだよ！
って言われたいんだよね、わかるよ。

>>258
あなたのレスは単なる意地悪としか思えないなあ。
他の人のレスは私と違うひとつの意見として捉えられるけど。
トシとはまた違うところで、何か問題があるんじゃないかな？
友達限定にしてることに関しては、それでいいと思うよ。

>>260
あなたのレス遡ってみたけど、あなたが言いたいことが何なのかわからないわ。

mixiは知り合いの名前検索して、懐かしい人がいたら近況どんなかな？って日記読んだりするよ。
けど最近没交渉でマイミク申請するほどの仲でもないこともあるし。
むこうが日記公開してたらそれこそ堂々と読む。
懐かしい人だからわざわざ検索かけてまで読む。
検索せずとも、マイミクのマイミクだったりしたら直接のマイミクでなくてもすぐ見に行けるし。
これを｢こっそりニラヲチされてゾッとした｣みたいな受け取られ方する人いるってことが驚きだったわ。
結局、だったら公開するなとしか思えない。

公開しておいて、ゾッとするわね・・・。

私は友達のみにしているよ。

それを違う人間に装ってマイミクに入り込んできたら
怖いけど。

>>258は便乗して叩いて大失敗の典型的な例だな

>>262
横レスだけど、それは没交渉でマイミク申請するほどでもない人のことだよね？
今回の>>221は交渉アリアリだったんだけど？
本人が教えたなくなかったみたいではあるけど。
>>259じゃないけど、多少元レス読んだほうがいいんじゃないかな？
情報量少なくて、憶測でしか語れない部分もあるけどね。

え！？

>>258、どこが叩き？意地悪？
全く悪意を読み取れないんだけど…。

>>221さんはID教えてないのにってことは
友達申請してる人が教えたってことかね？
友人申請してる人がニラヲチしてて教えたとかはないの？
ちょっとよくわからなくてごめん。
でも結局、申請してくれてる人がすべて善って事ではないんだよね。
ネットなんかで自分の私生活晒すってことは
嫌な思いも込みを覚悟で晒してるんじゃないのかな？

>>266
私は
＞それでも何か言われるのかしらw
これが私や>>221みたいな考えを持った人に〜ってことにとれた。
あと、私の言ってることがわからないのを
「私ももうトシかな」と表現するのもちょっとこちらからすれば
若い人間が言ってるたわ言みたいにとれたしね。

>>265
つーか趣旨としては「○○ならば申請するはず」なんてのはマイルールでしか無くって、
申請するしないの温度差は人それぞれって事じゃないの？

それだけ、世の中繋がってるってことだよね。
ＩＤ教える人が友人にいれば、広まっちゃうし。
とりあえず、自意識過剰気味の人や人間恐怖症の人はネットで
情報は一切出さないに限るわぁ。

>>253 言いたいけど上手く表現できなかった事を言ってくれてありがとう

よく読んでも、大前提で221の言い分が自意識過剰や被害妄想に思う
変な事を書いてる人はニラオチ対処だけど、好意的に見てる事もけっこうある
例えば、その子は好きだけどその子のマイミクに繋がりたくない子がいるとか
自分のマイミクにその子と折り合い悪い子がいるとか
マイミクは親友三人だけに決めてるとか、申請きたらＯＫするけど自分からは誰にもしない人とか。たくさんの人に読んで欲しいんだろうなと逆に気つかって見るようにしてるとか。他にもありそう

私はどっちの意見もわかるな
オープンな人はこっそり読む人に？なんじゃない？
どんな読み方しても文句言う筋合いがないまで言い切るのは横暴でしょ

>>270
そうだよ。
で、申請されずに手間かけていつも読まれていることに
エエーと思うのも人それぞれの温度差じゃないのかな？

なんか思うのは、私の意見の反対派の人たちは
その温度差の人それぞれってやつを強調するけど（それはいいと思う）
書き手にもいろんな温度差があることは受け入れられないのがなぜ？と思う。

誰かが自分の書いたことを読む姿勢に対して
書き手側がどんな感想を持つのも自由じゃない？
その中のひとつに「制限をかける」というのがあるだけで、
すべての正解がそれじゃないと思うわ、私はね。

勝手に読まれるのが嫌な人の為に限定というシステムがあるわけで

自分以外の人間はコントロールできないのにな

>>275
また原点か・・・
勝手に読まれるのが嫌だって話じゃないんだよね。
何度も何度も書いたんだけども。

うーんと、私の説明力が足りないようなので、もういいや。
私の主張は「制限をかければいい」って問題じゃないものもあるんだよってことでした。
>>273が言うように、友人の日記をこっそり読む感覚が私にはないので
こっそり読む理由を知った場合、書き手の自分はエエーとなることもある。
というお話です。

>>274
受け入れられないというか、マイルールを振りかざして怒るのは理不尽だし
理不尽であれば共感は得られにくいってだけの話かと。

前から思ってたけど、携帯からの人って性格悪いレス多い？
サブIDで言いたいこと言っちゃえ的な感覚なのかな。

>>277
誰も怒ってないと思うけど怒ってるふうにとれた？
だったらごめんね、そういう誤解させる書き方をした私が悪かったわ。

隠してある日記を勝手に読むなら「こっそり」だけど
公開してる日記を読んだだけで「こっそり」と言われると違和感がある。
たぶん、みんなその辺にモヤモヤしてるんだと思うけどなぁ。

ネットで公開してりゃ、たまたま友人の日記見つけて読む事があっても
そんなにおかしな事じゃないと思うんだけど。
それを悪意かのように取るのがおかしいってだけの話で。

>>278
意地悪なレス多いし、ただの荒らしかと思ってた。

>>281
長文ですごいと感心するわ

携帯って私かなあ？携帯しか使ってないからサブIDとか言われてもなあ。
携帯で長文書くと、なんかこういうちょっと荒れた？感じの流れの時に
なぜか取り沙汰されることが多いのは感じるけど。
携帯で自演する人がいそうだから目をつけられるのは仕方ないと思ってるけどね。

しかし自演してまで賛同してほしい事があるって流れでもないよね今。

携帯からで赤くなるような人はPCと携帯で自演してる可能性が高いね。
地震スレで先月末に自演がバレた人がいた。

遊びに来た人に部屋を探られて、勝手に日記帳を読まれたってわけじゃないんだよね？・・ｗ

>>265
遅いレスになってごめんだけど、>>221読んだだけで｢交渉アリアリの友人｣と断定しちゃうのは勇み足過ぎるような…
あなたは自分でも書いていたけど、221の少ないレスから膨らませて補足して書いてるみたいだから
言いたいことはわかるんだけど、もう少し>>221を落ち着いて確認した方が良さそうだよ。

どんな状況であれ、携帯からの長文は胡散臭いわ。
今もそう、時間が経って落ち着いてもまだしつこい。
徹底的にやりこめたい人間が多い。

私も嫌だったし嫌悪感が走った時はあったけど
相手は>>221に興味があるから探すんだよ
興味を持たれる、意識されるのは良い事だという考えにシフトすると楽だよ

携帯の長文は私一人なのに、徹底的にやり込めたい人間が多いって？
携帯は意地悪、携帯は自演、とか何を言いたいわけ？
私の言っていることじゃなく携帯であることに噛み付かれてもなあ。
携帯を目の敵にするレスいくつかあるけど、急に何なの？
そこまで言うなら私のレスのどのあたりが意地悪で、どのレスと自演してると思うのかはっきり言ってほしいわ。
私がレスやりとりしてた相手も相当レス数多いのに、携帯じゃないってだけでスルーなの？

携帯が自分一人だと決めつけて怒ってるのって被害妄想？

携帯から長文しかも赤くなるほどレスする人って
何故パソコン使わないの？
パソコンが一時的に使えない状況ならロムくらいじゃない？
たまにちょこっとレスしたり。

携帯で張り付いてる意味がよくわからない。

>>290
だからどのレスのこと言ってるのかはっきり書いたら？と書いてあるよね。
少なくとも｢携帯、携帯｣言われてるから携帯で書いてる本人がレス返してるんだけど。
自意識過剰って言いたいだけなのかな。

あと、パソコン使えなければROMよねって、それこそマイルール…。

>>289 私も携帯長文だよ気にしないで、289はまともな感覚

>>291 私の場合は最初書いたのが携帯だったから、パソコンからだとＩＤかわって、それこそ自演乙みたいでいやだったからだよ。

>>292
あとからきたならともかく、散々やりあっておいて
もういいやと言った人間にまだほじくり返して自分の思ったことを最後に書く。
そういうところが携帯の粘着ならでは。

まあね、確かに携帯でちまちま張り付いてるくらいなら
ＰＣに変えるよねｗ
今時自分用のが無い奥様なんていないと思うし

まともな感覚の持ち主なら
こんなくだらない煽りスルーできると思うのー。

逆に今時携帯からだからとあれこれ言う方が珍しいような。
私もID:uT5CwzjUOの言ってる事は普通だと思うし、
特に攻撃的な内容でも無いと思うけどな。

>>293
ごめん末尾iって携帯なんだね(スマホか)気づかなかったよ。
とりあえず携帯でID真っ赤は私のことだろうからw
携帯を槍玉にあげられて叩かれるほど意地悪なこと書いた覚えがないわ。
ずっとこのスレに張り付いてる訳でもないから、即レスじゃなかったからって｢終わったのに蒸し返して｣
って言われるのも意味がよくわからない。
ずっと私のレスが気に食わない人がいるんだろうなとは感じるけど

それを他の人が言うならわかるけど、297が言うんだ！！
衝撃をうけた。ある意味すごい

ちなみに自演とか言われても何だから

>>300
言うよ。
だって私はスレにとった話をしてるから。
それがみんなの賛同を得られなくても、私自身は嵐でもなんでもない。
まっとうにレスをしたつもりだけど？

あなたがた携帯は（私は携帯だからどうとか言うつもりはないが）
どうでもいい糞みたいな嵐にひっかかって
余分なレスをしてるだけじゃないの？
その時点で、一人違う意見ばかり言ってた私よりどうかと思うけどね。

自分が正しいと思ってる人って、それはそれでいいけど、
間違ったことをしてるときまで自分が正しいと思うんだね。
そのほうがある意味すごいわあ。

あ、スレにそった話　ね。

>>297
ID:hGSO9pxa0[20/20]は嫌味ったらしいね

＞誰も怒ってないと思うけど怒ってるふうにとれた？
＞だったらごめんね、そういう誤解させる書き方をした私が悪かったわ。

こういう全然悪いと思ってない謝り方って子供の逆切れみたいだわ
要は　怒ってるふうにとるあなたの誤解でしょ　って事だよね
ついでに言うと鼻息荒くてウザいわ

>>302
なるほど、あなたはそれがいいたかったのね。

この流れを見て携帯のウザさがわかったw
それまでのレスは問題なかったけど。

>>302
私が言うのも何だけど
あなたのそれも余分なレスなのでは？
それに乗っかって煽ってる時点で人の事は言えないと思うけど。

さすがブロガー
主張したいことが多いようでｗ

>>304
いえいえ、ごめんね。
私が悪かったと思ってるよ。
私の書き方が悪いから何回も違うの違うのって言うことにもなったし。
鼻息が荒いのはいつものことです。
うざいならごめんね。
NGにするとか、見ないとか、いろいろ対策とってくれていいよ。

>>305
うん。
それまでのあなたのやり取りはあなたの意見として尊重するけど、
糞みたいな嵐にひっかかってる人を見てアチャーと思うのは自由でしょ？
それとも何？自分が自演扱いされたからって、私まで自演扱い？
その手にはのらないのであしからず。

嵐認定された携帯嫌いの人、酷い言われようで少し気の毒になるわ。
糞みたいな嵐とか、他人にそういう言葉使うのはちょっと…。
今まで普通にやりとりしてたのに、ちょっと残念だな。

ふう…

>>310
うん、普通にやり取りしてたのに
携帯がどうとか煽られてムキになったのは残念だったね。

私からすれば、私の考え方に対しての疑問を
一生懸命携帯からうってくれたのねと思うところだけど。

どうでもいい自分への煽りだけのレスの人をかばうなんてすごいな。
最初からそのスタンスでいけばよかったのに。

さあて、女友達の話にもどろ。

6月は友人の誕生日が多い。
プレゼントとかはないがランチとか飲み会とか目白押し。
このスレではキジョにもなって誕生日が〜という意見も多いようだけど
お祝いしたりされたり・・・がお互い苦痛でなければとっても楽しいわ。

ID:hGSO9pxa0ってうすうす気づいてたけど、モッチーニって人でしょ？

>>313
友達で集まって誕生日のお祝いって羨ましい。
私友達がいる地元から遠く離れちゃってるからなあ〜。
誕生日じゃなくても、なんだかんだ理由つけてお茶したりしたい。

モッチしつこくて執念深いｗ

>>314
あなたとモッチ本人？
あおりお疲れ！

>>315
年とるとなんや理由つけて会うことが多くなったかなあと思う。
友人と友人は月に1度そこそこ離れてる距離なのに会ってるらしいけど
そうやってお互い会いたいと思うのってここ読んでればすごいことだと思う。
地元友達を大切にしてる人は今住んでる場所の友達とは
やっぱりちょっと違う感覚なのかな？
ずっと地元なのでそのへんよくわからない。

ID:uT5CwzjUOです。
日付変わったからIDも変わったかな。一応新ID置いていくね。
ないと思うけど夜中にまた自演だとかいう流れにならないように。

リアルの女友達の人間関係に嫌気さしてた
でもモッチーニのおかげで自分の周りはまだまともだ思えてきた
もしかして現実のありがたさに目をむけさせようと演出してるのだろうか

こうやってモッチー煮をまた出そうとするような人間だから
友達関係うまくいかないんだろうなあ。

いやー嵐なんだかモッチーニなんだかしらんが、凄いね。
話豚切りごめん。
一ヶ月ほどまえに友達が家に遊びにきて、その後出かけて買い物しようとしたら財布ないって言われたんだ。前の日にガソリン入れてから一回も出してないし見てないとのこと。
私の車で出かけたので車も、家も友達の家も探したけどなくて結局諦めたってメールがきたんだけどそれから全く連絡がこない(それまでは月に２回くらいきてた)。
もしや疑われてしまったのかと不安だわ。
ただ自分と会ってるときに物なくなるって嫌な気持ちだ。

>>321
財布をなくしたら友達や友達家族を疑わないでどこかで落としたんだと自分なら思うけどなぁ。
外で落とした可能性もあるんだし警察に遺失物届けを出したら疑いも晴れるかも。
疑ってなくて単に気落ちしてメールする気分じゃないだけの場合もありますよ。

すいません、「ID真っ赤」ってどうやったら真っ赤に見えますか？

独身の友達(37歳)に誰かいい人が居たら紹介して、といわれた。旦那の同僚には独身者は居るけど、
45とか歳が離れすぎてる。一番近いのが私の兄(39)……
自分の兄を友達に紹介するのはだめだろうか。

>>324
やめた方がいいよ。うまくいってもいかなくても何かと面倒くさくなる。
昔、学生時代の友人を兄に紹介したことあるけど断られて卒業までｷﾏｽﾞｰだった。
今も「ダンナさんの同僚(後輩)紹介して」と言われて釣書預けようとされたりするけど
「今、適当な人がいないみたいでごめんなさい」と全部断ることにしてる。

年齢はお見合い範囲じゃないかな。男女逆だったら辛いかもだけど。
でもお兄さんと友達か…。

ID真っ赤の人のレスをまとめて読んだけど別に嵐とは思わなかった。
ただ力説しても意味ないような気がする。
ここに出てくる案件て結局は全て温度差に起因してるよね。
そしてその温度差が本来埋められるはず、解消できるはずと期待するから傷つくし失望してしまう。

>>324
お人よしの夫が自分の後輩をある女性（私も知ってる）に紹介したんだけど、
その女性に３人で会う日時と場所をメールで知らせたのにもう３日も連絡が来ないらしい。
「非常識すぎる」「おそらく断ってくるつもりだ」と昨日から怒りまくって大変。
身内でもないのに大変そうなのを見ると、私も独身兄の仲介をする気にはなれないわ。

>>324
身内はやめたほうがいいw
そして自分なら旦那関係の人とかも紹介などしない。
どんなにいい人でも絶対はないから何かあったときに責任持てないから。

それに自分の友人が身内になるって想像しただけで面倒だ。

皆さんレスありがとうございます。
やっぱり止めた方がいいですかね……。特に兄にはもう正直年齢的に猶予は無いと思うし、友達と引き合わせてもしかしたら、とか
淡い期待を抱いてしまったり。兄も友達も幸せになって欲しいとは思う。
実母にも誰かアンタの友達でいい人居ないの？っていう話されていて、今辛いです。

>>329
私も30になる妹が同じ状況だわ。
旦那の同期(私の後輩にもあたる)にも結婚したいけど出会いが…という人がいるから
引き合わせることができなくはないけど、いつも旦那と｢あんまり良くないよね｣という結論に落ち着いてしまう。
妹にも早く幸せになってほしいし、後輩にも同じ気持ちだけど、
断るにしても普通のお見合い以上に気を使われそうだし、
友達付き合いと親族付き合いはまた別物という気がする。

最初から、｢この二人絶対お似合い！｣と思いかつ｢是非親族としても付き合いたい！｣みたいな
思い切りポジティブな動機がないと、友達と身内を引き合わせるのはきつい気がする。

>>329
えーなんで辛いの？
いないの〜？って母親に言われても「いないねぇ〜」でいいじゃないw

兄が結婚したくてやばいやばいって思ってるなら猶予がないってわかるが
周りの人間が猶予がないって思うのはちょっと違うんじゃないかな。
自分は今40で男友達も同じぐらいの年齢の人がいるけど未婚の人なんか多いよ。
結婚だけが幸せとは限らないし。

私は逆パターンで、独身時代にとある既婚友達にやたらと
「旦那の友達紹介するね〜」と言われまくっていた。
私が旦那友人と付き合えば、旦那も交えたお付き合いが出来るねっ♪
という理由らしいけど、
その紹介する人物が、無職とかメンヘル系とか
そういう人ばかり。
私の元カレがそういう人で、苦労したの知ってるのに
「××ちゃんて、そういう人の扱い慣れてるでしょ〜」だって。
普段の言動からして
「こいつ、自分の旦那より低スペックの男と付き合わせたいんだな…」と
思って、その後も色々とあってCOした。

>>329
後の辛さを想像してみてよ。。めんどくさい事だらけだと思うよ。

近い所の結婚は極力避けた方が良いよ。
同級生同士のカップルも周囲が気を使って付き合い方が変わらざるを得なくなった。
付属校で途中から入ってきたＡ子が下から上がった割と人気者のＢ男と
結婚したんだけどＡ子の親族がまたＢ男の同級生と結婚。まるで政略結婚。
そのうちＡ子が権力もちはじめて余計な口出しや根回して
人間関係引っ掻きまわしはじめた。
まーでも何だかんだいってもＡ子は影響力の強い人なんだよね。
何でも把握していないと気が済まなくて
旦那の浮気阻止防止ってところらしいけど
なんつーかヒステリックで過剰なんでＢ男もさぞかし息苦しいだろうと思う。
下からの子なんて基本みんな平和主義で大人しいから
こいつがしゃしゃり出てくるまでは皆マッタリした雰囲気で
仲も良かったんだけどね。

>>334かその親友あたりがＢ夫のこと好きだったのかなと想像した。

>>335
それは限りなくＡ子的な思考だよね。
何でもかんでも恋愛に結びつけるのも下衆ってもんじゃない？
幼馴染の繋がりは家族的なものがあるのよ。

家族的だと思ってるのは334と一部の下からの子で
B男とその男友達は下からも途中からも関係無いんだろうな

>>334
A子とB男の結婚だって、上にでていたような近い結婚の面倒さとは別な気がするけれど。
大人になっても同級生とそんなにべったり家族的なら常人は理解できない感じなんだろうか。

＞Ａ子の親族がまたＢ男の同級生と結婚。まるで政略結婚
これがよくわからない。
そんなに距離の近い人たちなら、自然にそういうこともありそうな気がするけど。
B男の同級生に結婚するよう無理強いしたの？

>>334も下からの平和主義で大人しい割に途中から入ったA子を見下している印象。

下衆って言い方が平和主義には似合わない気がするよ。

したから仲良くやってたって言っても、それぞれ別の世界の人
（別の学校とか会社で知り合った人とか）
と結婚していけば、同じようなことは起きてくるはずだし
Ａ子に掻き回されたっていうのも、Ａ子が最初だっただけで
そのうちいずれ誰かによって起きそうな出来事ではあったんじゃないのかな

自分は小さいころから転勤族の親について回って
引っ越してもずっと友達だよ？って付き合いができなくて
そのまま付き合い切れちゃう方だったので
小さいころからの幼馴染っていないわけだけど
そこまでがっちりしてるものなの？

>>332
結果どうなったの？
あなたが勝っていますように

>>338
政略結婚、というキーワードから、B男とその友人には人望とかステイタスみたいなものがある
と334が認識してるんじゃないかなと思った。
B男とその周囲にまつわるステイタスを後から来てさらっていったA子とその親族
という構図もなんとなく浮かんだ。

>>334
単なる幼馴染か元同級生で親戚でも何でもない赤の他人がAB夫婦に粘着してるだけに見える。
案外A子がB男を尻に敷いているからこそ上手く回ってるかもしれない。
凄く閉鎖的な世界を好む人達は自分達と違う匂いがする人を異端者扱いするから怖い。
話題をかっさらわれた横並び主義者がA子さえ来なければ！ｸﾞﾇﾇﾇ！と
鼻息荒くしてるのかな？

付属に下からいるような子は、それなりにお金持ちで家庭環境も似てるから
選民意識を持ちやすいのかもね。

大人になって恋愛するようになれば人間関係が変わるのは当然だし、
それをＡ子のせいにするのは幼いと思う。
下衆と言うけど、見下してたＡ子にＢ男君取られちゃったキィーって言ってるのと変わらないよ。

つまりケイトがウイリアム王子と結婚して
ケイトの妹が王子の親しい御学友と結婚した、みたいな？
庶民だと「で？」って感じだけど王族とかだとピンとくるわw

わかりやすいけど所詮庶民は庶民だし…

>>332
既婚者は絶対に自分の旦那より高スペックを勧めないよね

>>344
それで、ケイトが王子の女友達関係を避けるようにと王子を操作して
ケイトさえこなければ今までどおり王子と仲良く遊べていたのに！
王子との付き合いは、私たち子供の時からよ？
長い歴史も知らないくせに、生意気！ケイト！ってこと？

英国王室で例えてみても、やっぱちょっとあれだわ

>>347
実際は妻は夫の交友関係には何も関知してなかったってオチだな。
疎遠にしたのは夫の意思。

学生時代はクラスの中心人物のＢ男君グループと
仲の良い>>334女子グループがスクールカーストの上位だったけど
Ｂ男君と付き合う事でＡ子が女王になったのが気に食わないんだろうね。

これ男女逆だったら物凄く気持ち悪い＋理不尽な話だよね。
ご本人は気付かないんだろうか。

A子は影響力が強い人と書いてあるから
もともとのカーストは底辺では無いんじゃないの？
社交的で支配したがりの印象
それが、カースト上位にあっさり途中から入って
B男を持っていったｷｰ！かと

幼稚園小学生時分から繋がってると実際家族ぐるみの付き合いがあるけど
お教室で粗相があったり大人になっても異性として意識できなかったりという弊害も
(決して妹を好きになってはいけないとかのドラマ展開でなく)
A子ちゃんが中学の時点高校の時点で入ってきたのか知らないがB君にはちゃんと異性として映ったとか
あと付属とかだと家のスペックが似通ってるから母親同士がもともと仲良しだったり
あと外部の子はお勉強できるし多少公立の世界で揉まれてるからお嫁さんとして頼もしいとか
A子ちゃんが策士で戦略があっただけではないと思う

単に、A子が女性として魅力があってB男と恋仲になったのを
「私の方が昔から知り合いなのに。あの中途の庶民が！
　環境とかも違うのに結婚はおかしい」と外野が不快に思ってる
ってだけの話だよね？
いくら親御さんが立派でも本人の魅力で判断する人もいるだろう。

途中から入ってきたというけどA子さんは帰国子女かもしれないしね。

おお、A子がどんどん魅力的な女性像にw
対して>>334がどんどん(ry

>>355
決まったメンバーで小さいころからずっといて心地よかった世界に
刺激的な別の魅力を持つ女の子が入ってきて人気もの男子をかっさらった。
それをつまらなそうに見ている周囲の女子たち。
という構図に当てはめちゃうとどうしてもねw
自分たちは平和的でA子がガツガツしてる風に書いてるけど、
334の書き込みを見ると、仲間意識が強く排他的で怖い人だとは
思う、334って。

そうそう単に幼稚園や小学校では抽選で落ちただけかもしれないし
しつこいけど母親はじめ親世代祖父母世代で繋がりがあったり
とにかく学校外でも縁がある二人だったのかもよ

Ａ子がどんな人であろうと選んだのはＢ男だし、
何も考えられない操り人形じゃ無いんだから
人間関係の変化も含めてそれがＢ男の選択でしょ。

幼馴染みは家族同然といつまでも執着してる方が怖いよ。
執着してるのがＢ男なのか、クラスでの立ち位置なのか、Ａ子なのかわからないけど。

A子は花より団子のつくし系なんじゃ

>>359
いや、334が「政略結婚」という言葉を使ったことから推察するに
ABともにどこぞのご令嬢＆ご子息なのではないかと

>>334さんはB君のことを男性ではなくて性別を超えた仲間として好きなのかな？
だったらA子ちゃんがいなかった時代の先生を囲んで同窓会とか企画したらどうだろう？

>>360
この場合の政略結婚ってクラスのパワーバランス的な意味で使ってるような気がする。

えぐい言葉だけど「閨閥結婚」に近いニュアンスで書いたのかもね。
自分の身内を名門一家と縁組させるA子のやつ、みたいな意味で

女友達のスレがいつのまにか、近親婚スレになってる？

>>364
誰も近親婚の話などしておらぬが。

>>340
うーん。。
勝ち負けの判断は難しいけど、
私は良い旦那と結婚できたと思ってるよ（恥
その友人の結婚相手は確かに高収入だったけど、
私は顔から性格まで全てが生理的に無理だったんで。
今はCOしたから、どうしてるか知らない。
スカっとさせられなくてゴメンね。

>>346
それでくっついたらしゃくだもんね。

その後、結局私は別ルートで彼氏（旦那）を見つけたのだけど
優しくていい人だと話した途端
「えーつまんなーい。もっと変な人と付き合って欲しい〜☆」と
言われて、本性が分かった。

>>359
つくしのイメージでA子を想像すると、334のレスが脇役目線に思えてきた。
第三者が見れば、途中から入ったA子が人気者と恋に落ち結婚。
ちょっと尻に敷きつつ仲良くやってて
親族とB男の友達もその縁で結婚してみんなめでたしなだけだったりして。

どんな話も違う角度からだと印象変わるよね。

>>361
Ａ子さんも、Ａ子さんの親族さんも普通に「夫婦同伴」で参加しそうｗ
で、話題をかっさらっちゃうｗ

>>366
いえいえ、いい人と結婚したようでよかったです。
自分の旦那よりもいい人と結婚して欲しくないという気持ちは
誰にでも少しはあるのかもしれないけど、その友達は異常だね。
よっぽど自分の旦那に不満があったんだろうなあ。
自分の結婚が失敗だったからって、友達にそれ以上の失敗を求めるなんて怖すぎだわ。
願うだけじゃなく、そうなるように自分から動いてるとこが特に。

そういえば、身近な金持ちお嬢も、男女問わずいとこ同士の仲がすごくﾖｶｯﾀな。
やっぱり金銭感覚が近いと、一緒に行動することが多くなるのかな？

>>366
えーつまんなーい。もっと変な子生んで欲しかった〜☆もっと面白かったのにぃ〜☆とでも言ってやれ

確かに、女友達ってライバル気質が強くて自分よりはいい人は
友達には紹介しないかも。
親友だなんだのって、幼児期の幻想な気もする。
思い返せば影で蹴落とそうと虎視眈々と狙われてたり、あんまりいい記憶ないわｗ

でも結婚してる年齢だと自分の旦那より高スペックなのに
独身で相手がいない知り合いなんてそんなにいないよね？

>>373
そのスペックって何をさすの？
社会的地位とか収入？
だったら、曲者が多いし独身も割りと居るよ？

>>374
収入、社会的地位、ルックス、人柄なんかの
一般的に結婚に向いている男性の条件みたいなもんじゃないの？

仮に収入や社会的地位だけに絞っても、
自分・旦那の友人や職場の人だと大体似たようなレベルだし、
世の中には高スペックの独身男性はいても
紹介したりできるくらい付き合いのある人となるとあんまりいないんじゃない？

>>375
そうだね。
紹介するって責任感じるから無理かな。
知ってるっていっても上辺だけだったり、その人がどんな人なのか？って
割と分からないし。

高スペックって何なんだろうね・・
そもそもこの言葉自体があまり好きでないけどさ。
収入、地位辺りが重視されがちだけど、どうなんだろうね。

友人旦那は会社経営をしていてお金持ち。
豪華な結婚式を挙げて、端から見たら高スペック旦那かもしれないが、
性格はいかにもな体育会系思想＆クレーマー体質で、
店員とか、自分より立場が下の人間を見つけると、盛大に威張り散らし、
何かといちゃもんをつけてゴネ得にあやかるような人物で、はっきり言って大嫌いなタイプだった。
友人も一緒になってゴネて「賢い私」アピールするようになったので縁を切った。

高スペックってなんだろうねって
そもそもあなたが低スペックという言葉を使ったのが発端でしょｗ

スペックってコンピューターとか機械に使う言葉かと思ってたわ。
うちだって代々、祖父の代まで上流階級だったけど、そういう家って
いろんな人に恨まれてきた歴史があるらしく、ふとしたきっかけで地に叩きつけられる
宿命背負ってると身内を見ても思うわｗ
例えば・・コネからいろんなところから口利きがあっても頭もいいし実力があるから蹴って
自分で就職した先が大手証券会社。
成績はトップに登りつめ自分で独立したが、事業に失敗し多額の借金を背負うってこともあるよ？
結婚した当時は玉の輿とか高スペックゲット！って思っても、それがずっと続くか？は分からないし。
新婚当初は松田聖子そっくりの可愛いお嫁さんが苦労して、最近見た写真が別人になってたわ。
そうなると相手も女子アナとかいかにもっていう女性が寄ってくるけど、愛ではなくて
自分が得るだろう環境をあてにして嫁いでくるから、予想と違う事が起きると脆い関係だから
すぐに離婚してるし。
身内のそういうゴタゴタを目にしてると、恐ろしくなって私はふつうの真面目で
地味だけと話と顔が面白い人と結婚したわ。

スレチ…

>>377
あんたの書き込み遡ると
その友人の言動と目糞鼻糞に思えるわ

さすがに無職やメンヘラを交際相手として紹介されたら嫌だし、
友人の人間性を疑ってしまうのは仕方無いと思う。

友人ならなるべく良さそうな人を紹介するよねぇ

だよねー

>>377
気にスンナ
友達に変さや面白さを求めたり、ネタにする人は
自分自身が満たされておらず、面白くないから友達に期待するんだよ

>>368
うーん、そういう空気読まないで乗り込む、
出ちゃったもん勝ちな暴力的なことはしなさそう

age

「私って可愛いの！美人で、彼氏は上の上って言うの〜！言いすぎだよね？
まあ、上の中ってとこかな？まあ私って本当に可愛いんだけどさ！
もう彼氏がベタ惚れで困っちゃーう！☆」


いや、中の下下くらいだよ。本人の自己評価は恐らく超特上なんだろうけど。
リアルに自分可愛いアピしてくる人を初めて目の当たりにしたから、最初どんなリアクションしていいのかわかんなくてビビったわ
まさに未知との遭遇。

まあ傍から見てると痛くて面白いから、もっぱらヲチ対象になってるんだけどw

会ってイライラする女友達なら切っていいよね？
そろそろぶった切ろうかしら。
でもイライラしない女友達って１人しか居ないんだけど･･･

>>388
もうお友だちではないよね？

ヲチ好きは所詮卑屈の集まりだと思ってる

>>389
友達は少数精鋭で

>>388
そんくらい突き抜けてたら、逆に尊敬してしまうわ。
まあ、仲良くなりたいと聞かれたら別だけど

>>392
自分も近くのモヤモヤする友達より
住んでるところが遠いけど、会って楽しい友達を選ぶことにした。

職場(期間限定バイト)の昼休憩で、流れ上毎日一緒に食べることになっている20歳の同僚♀と、一緒に食べるのをやめたい。

とにかく会話が苦痛。
イイコなんだけど、話が合わない。
イイコっていうか、やや天然＋子供。
お婆ちゃんの荷物を持ってあげる優しさもあるけど、憧れの人(社内の人間)からきたプライベートメールを音読したり。
100人位一度に休憩室を使うから、席をとって置いてくれるのは有難いんだけど…

初めは私の元同僚と3人だったんだけど、ちょっと前に辞めた為今の形に。
元同僚が辞めた後のお昼に言えば良かったんだろうけど、完全に機会を失ってしまった。
そしてタメ口になり、ウザくなってきた。
でも無駄に波風立てたくないし…

なんか上手い離れ方(言い方)無いかな？
違うフロアに逃げたい。

>>394
普通に「今日はちょっと用事があるから一緒に行けない、ごめんね」って
何度か繰り返してたらいいんじゃない？
あと、別の人と仲良くなって逃れるとかさ。

>>394
ココ既婚女性のスレなんだけど？
20歳で既婚？そして、憧れの人って女性？

>>395
レス有難う
そうか、具体的な理由を言わない手段もあったね

>>396
934はその二十歳の子(独身者？)より年上で既婚者かもしれないですよ？

>>396
おいおいマダム。
既婚女性ならもうちょっとちゃんと読んでくれよな。
釣りならごめん。

>>396
ごめん、私は37で相手が20
憧れの人は男性35

同僚ならスレチ

そうか…メアド交換したあたりから友達だと思われてる様に感じたから、ここでいいかと思ったんだけど
お邪魔しました。ごめんなさい

>>402
同僚でも友達といっていいくらいの付き合いなら
このスレでもいいと思うけど
確かにあなたの内容だけ読めば友達とはいえない関係だね。

>>394
音読は「いいよいいよ、それ私的なメールなんだから大事にとっときなよ」とか言って遮ったりできないの？
波風立てることもエネルギーいるだろうから、ちょっとの間ならもう我慢しちゃった方が私なら楽だと思うかも。
相手は子どもだから適当に流せば？
「ヘー、ふーん、えーそうなのー？わーすごーい！面白いねー」を順番に言っておけば
ちゃんと話を聞かなくてもよさそう。

>>404
一応メール音読は、
ちょっと！それ読んでいいの？
と遮ったけど、
うん、いいのいいのー
と続けられました。
ふーん へー 良かったねー 偉いねー
の毎日に耐え難い気分なわけで…

少しずつ離れてみようと思います。
重ね重ねお邪魔してすみませんでした。

そもそも３７と２０が話は合うはずないよね。

「銀行に行く」とか「郵便局に行く」とか言って
避けて、昼は外で済ますのはどうだろうか？

社交的な子な感じだし、すぐ他のグループに入っちゃいそう。

>>400
同僚っていうのは同じ年のグループのことだと思ってたわｗ
３７歳って下手したら自分の子供と同じくらいの子だよね？
もはや、上司と部下の関係かと。
３５歳の憧れの男性とはどういう憧れ？恋愛感情なしなのかしら？
そっちの方が気になるわ。
旦那さんにバレないようにねｗ

えっ

モッチは相変わらず読解力がないのね
ID:hUdGFHUt0

こんなスレ違いな内容、集中して読めるかってのｗ
３７歳既婚女性が２０歳の同僚って‥
子供だよ自分の子供。
友情っていう感情なんて芽生えるはずがない。

同僚の意味を知らない人って多いよね。

家事手伝いで社会に出たこともない、そんな人以外は大抵知ってるんじゃ
同期と勘違いとかならわかるけど

年齢差に因んで便乗します。
私35歳、先輩♀45歳。女子は私達二人だけの職場。
とってもいい人なんだけど会話が非常につまんない。内容がすべて旦那か息子の話。
成人した息子の趣味のバイクの話なんか興味もないのに延々と話してくる。
それとなく話をそらしてもまた息子の話題に戻る。あとは旦那が昨日なに食べた、とか。どうでもいい。
正直それが嫌でストレスが溜まりに溜まってる。どうしても耐えられなくて、息子さんの事も旦那さんの事も仕事中は忘れましょう！と言ってしまった。
そしたら「私そんなに話してた？」と、まるで自覚が無い。
もう仕事辞めようかと思ってる。(辞めない限り関わらなければならない)
こういう自分の家族の話を嬉々としてする人って相手がつまらないとか楽しいとか考えてないよね。ただ喋りたい、みたいな。

だから女友達スレだってば

>>413
昔、私にもそんな友達がいた。
3人いる娘さんの話しかしなくて。
｢〜〜って映画、観た？｣って聞くと｢あぁ、長女がおもしろそうって言ってた｣
｢このケーキおいしいね｣って言うと｢二女がこういうの好きだから食べさせてあげたい｣
とか。
家族の情報はどうでもいいわー、私は今、あなたと話してるんだけど？
と、だんだんつまらなくなってきて疎遠になっちゃった。

自分の楽しみは棚に上げて家族のために生きてきたんだなぁと
感心はしたけど、こういう人は子供が巣立ったときにカラッポになりそう。

同僚って友達になるきっかけとかになる関係でもあるから、
同僚　＝　友達じゃない　ってことにはならないよね。
友達になってからじゃないと、このスレに書いちゃダメなのかな。

同僚って毎日会ってるから、友達と言っていいか分からない関係でもあると思う。

年の差云々のことも同じく、年の差があるから友達になれないってことでもないし。
（でもちょっと無理はあるけど）

なんか夕べからの流れでスレ違いだという人にモヤっとしてた。
でもどっちかと言ったら働く愚痴スレの方がいいのかな・・とも思ったり。

>>416
自由意思で付き合える友達と、仕事ありきで付き合う同僚とは
我慢すべき事や利害、関係性の背景がちがう
職場の人と友人の境界線がないの？

＞同僚　＝　友達じゃない　ってことにはならないよね。
＞友達になってからじゃないと、このスレに書いちゃダメなのかな。

友達になってから書けばいいんじゃないのかな

>>416
＞友達になってからじゃないと、このスレに書いちゃダメなのかな。
そりゃここは女友達スレだもの。最低限のローカルルールやスレのルールすら
守ろうとしない方が不思議だわ。
線を引かないでなんでカオスなスレ

すみません。間違えて送信してしまった。
線を引かないで何でもありにすればカオスなスレになるから女友達の話題のみに
してほしい。同僚だけど友達ならいいとは思います。

高校以上の友人が、自慢したがりな人ばかりに気がついた。
学生時代はそんなふうに思わなかったのに何故だろう。


小学校友人→ダンス教室の話とか小学校時代の思い出話とか。同級生の近況。

中学校友人→仕事の愚痴や好きなアーティスト、食べ物の話。

高校友人→出張で海外へ行った話。婚約、指輪
、結婚、戸建購入自慢。

大学友人→仕事忙しいんですアピール、不倫苦しいけど辞められない、海外旅行自慢。


特に高校友人が嫌。
回りくどい自慢をするから嫌みったらしい。

会社は働くところだから、友達を作ろうと思うこと自体が不思議
変な人・嫌な人・合わない人との付き合いもこみで自分の会社のわけで
結果としてプライベートも関わる友達ができることはあるし、大変なのもわかるけどね
友達に関する悩みとは種類が異なると思うな、基本的には

逆にそう考えれば同僚の子供の話なんてどうってことないのでは？
私は聞き流すか、笑顔で他の用事を適当に伝えて離れていく

人間関係も仕事のうちと教えられたので
お金貰ってる以上、ある程度は我慢するのは当然だと思ってる
嫌なら辞めるか、上手くかわすか、別の上司に相談するしかないよね

だから逆に友達に対して仕事かと突っ込み入れたくなる程
我慢が上回ってる状態で、友達と接してる人ともズレを感じる

>>415
１０代〜２０代の頃はその彼氏バージョンの子とかいなかった？
自分もウンザリしてたけど、蓋を開けると
みんなウンザリしてて困ってる事を知って安心した。

>>422
後半読んで、ハッとした。

高校時代からの友人、大学から進路は別れたけど
つかず離れずで付き合ったきた。
高校の頃は、ミーハーな子達とはちょっとちがって大人っぽくて
一人娘のお嬢様で、頭もよかったっていう印象だったのに
今の友人はまるで幼稚園児。

友人の知り合い（私にとっては知らない人）が、
資格試験に受かったって聞いて
「家でゴロゴロしてるって言ってたのに！だからあたしもそうしてたのに
騙された！でも、その人50に近いのにそんなのとっても無駄じゃん！
言わないとか落ちると恥ずかしいからよね！見栄っ張り！」
とか、
「別に勉強してるってあなたに言わなかったからって、どうしてそんなに
怒る必要あるの？なんか約束でもしたわけ？」と聞いても
「約束？するわけないじゃん、そんなに友達でもないのに。」
じゃァ・・言われなくても怒ることないだろう・・・
ってか仕事に繋がらなくても勉強したっていいんじゃないの？
その人のこと知らないけど、年取って勉強するのが何が問題なのか？
なんか、これに限らず言うことが

「みんな試験勉強してないって言ってたのに！赤点私だけ！？
騙された！」とか
「マラソン一緒に走ろうねって言ってたのに、先いっちゃって！」
っていうレベルのことばっかり言う。もう40だよ？退行してるよ。

結婚しても、子供に恵まれなかったから自分は「私はいつでもお嬢様」
って言ってて、それは勝手だけど私は友人の母親じゃないから

>>422さんの最後の行を心に刻んで、毅然とすることにするわ。

＞「マラソン一緒に走ろうねって言ってたのに、先いっちゃって！」


懐かしいｗｗｗ

よくこれ言われて「私はマイペースで行きたいから嫌」と断ってるのに付いてきて、
走る気０の私が徒歩で最後尾になると、ゴール直前でダッシュする女が多かったｗｗ

>>413
私の学生時代の友人も家族大好きで、お姉さんの結婚式のアルバムとか家族旅行写真とか
いつもカフェとかまで持参して見せてくる。
それがない時は携帯出して「うちのおばあちゃんってかわいいでしょ？」とか。
年賀状は「うちの姪の○○、何日で４歳です」とか写真つきの凝った自作。

今は距離的に離れてて年に数回しか会わないからまだいいけどさ。
本当にそういう人って他人の気持ち考えないよね。
「今日、お姉ちゃんがプロポーズされたよ！報告されて、電車の中なのに嬉し泣きしちゃった」とか電話来た時にはびっくりした。
それ以外は良い人なのに、そこだけ気持ちが汲めないって不思議だったけど、
>>413 の同僚みたいに自覚ないんだろうなあ。

スレ違いだって言われてるのに
職場の同僚話をしちゃう人も、それに乗っかってる人も似たようなもんかと。

女友達って、双方のスペックやお育ち、外見が同じ感じでないとやはり友達には
なれないのだろうか.....
それぞれ自信のあるところが違ってお互いが少し尊敬しあえる仲になれる人を
探しているけど、なかなか難しいね。
同じ分野で自信がある場合（ファッション、外見、学歴、育ち等々）どちらかが
張り合い始めるとうまくいかないよね。

413さんは違うけど、
同僚=友達認定の距離梨な人も実際多いから線引き難しいよね。

家族の話が多くて、絶対家族は悪く言わず、
こちらが知らない友達の話では悪口ばかりの人も怖くなって遠ざかり中。
知らない人を悪く言われても、実際知らないから同調も否定も微妙で。
本人にとっては悪口じゃなくて、当然の正義というか文句なんだろうけれど。
悪口言うときの口を尖らせる顔がこわくてしょうがない。

>>428
そういう考えの同志きっと見つかると思いますよ。いろいろ違っても、その点が共通点になって！

>>429さんの意見もすごく共感しちゃう。

美容・精神・恋愛・キャリア等で良い気付きを与え合える友達がそれぞれの面で居る(全て網羅してる人も有り)のって幸せなことですよね。
他人と自分を比べすぎずポジティブな人は、どんなに共通点がなくても刺激し合えて楽しい！

家族の話とか聞くの好きだけどな、写真みるのも楽しい
どうでも良い話は微笑ましい。自慢がからむとうんざりだけど
友達グループの１人とか趣味仲間とかたいして仲良くない人の場合は特に、自分の知らない世界の話を聞けるし、今後話題につまった時や手土産が必要などの時の情報にもなる。

逆に友達でも、同じ悩みを３回以上聞かされると嫌いになりそう
デモデモダッテにつきあわされるのが苦痛。本当の事言うと怒るし。

>>431
気付きを与え合うって凄い…ほとばしってる感じがする。
刺激しあえて楽しいと思えるならいいですね。

くだらない話だが私の好きな芸能人を貶して自分の好きな芸能人を褒め称える友人。
一事が万事その調子。好きな物、場所、音楽、漫画、映画、あらゆる物。
しばらくするとしらっと私が好きな物を好きだと言ってきたりする。
凄く疲れて距離置き中。友達いないけど疲れるからいいや。

趣味嗜好がまったく違っても仲良くなれるケースって、ごくたまにあるんだよね。
でも女性の場合、結婚、出産、経済力等環境の変化、もっと細かく言えば、子供の性別や出来、
教育論、旦那さんの仕事などなど、少しずつズレてしまう話題が多いから、お互いを尊重出来れば
いいけど、結構難しいことなのかな。一番は経済力が似たり寄ったりがベースにあった方が良いように
思う今日この頃。

会うたびに嫌味を言ってきたり、こちらの好きな物や環境とか家族を
否定するような発言をする人って、もはや友達ではないよね。
相手の心情が荒れている場合が多いけど・・・
私の経験だと彼氏や旦那さんとうまくいっていない場合に多い気がする。

個人的な意見だけど、
凄くいい人に限って、話が恐ろしくつまらない事が多い。
話す内容にスパイスが無いというか…毒気がないからかな。

趣味繋がりで仲良くなった人が、とても優しくて
気配りの出来る女性なんだけど、
ハーゲンダッツのアイスを買って食べたという話を
その日の朝まで遡って、10分ぐらいかけて話された時はゲッソリしたｗ

>>433
レスありがとう。
ほとばしってる自覚はないですが...w
刺激を受けた！ありがとう！って自分と同じことをし始めた報告を聞くと嬉しいし、私もそうやって成長したいなって思ってます。
が、自分自身が本当に成長してるかは不明。マイペースなだけかも。

よく行く美容師の受け売りだけど、その美容師は頭の悪い奴とは話が合わなくて腹が立つらしい。
自分と同レベルじゃないと会話が成り立たないとさ。
それでも聞き役の美容師やってるんだからｗ。

>>438
その美容師さんも相当頭悪いねw
頭がよい人ってどんなアホでもふんふんと軽くあしらうのが上手そう

>>435いるね
自分のストレス溜まり加減に比例して他人に攻撃的な人
ストレス伝染させることが目的？
大人なんだから一人でうまく解消してよと思うわ
ちょっと笑っちゃうくらい負のオーラが凄い

>>438
それ、幼児と話を合わせられないと言ってるようなもんだよね。

その美容師、たぶん人に合わせて話できないわがままなタイプな気がする。

共通の友人知人の噂話ばっかり聞かされる。
「だってよ〜」「みたいね〜」「らしいよ〜」「いわれているよ〜」
だから何なんだ。同調して欲しいだけ？どうして欲しくて言ってるんだ？
下品すぎてもううんざり。
何も言わない側がどんだけ我慢してて精神年齢が高いか押して量るべしだ。

噂話にとどまらず
「あなたのことを悪く言っていたよ」
「○○（ネガティブイメージを聞いた側が受け取るような事）していたって」
と両方に吹き込み険悪になる事を仕立てようとする。
悪質商法か？

「○○されて…」
「○○言われて…」
と自分が被害者ぶることで相手を貶めて自分上げ手法も！

女友達は利害だけで繋がっている場合がほとんどじゃないかと
嫌になってきた。

>>438
美容師ｻﾝが頭がいいとか悪いとか・・・客にそんなこと言うんだｗ
何か読んでいて恥ずかしくなってくるｗ

友人に一人、面白くない話だと「で？」と聞き返したり、
「え、それで終わり？」とイヤーな顔で言い放つ強者がいるんだけど、
その本人が面白い話をするかっていうとそうでもないんだよなー。
他人の失言に厳しい人も、たいてい心ない一言で相手を嫌な気持ちにさせていることが多いし、
他人に厳しい人は、その厳しくしているポイントを自分がクリアしていると思い込んでいるのかなあ？

>>442
私、これしてしまってるかも。。
全く共通の友達の話を出さない人いるけど、そういうことなのよね....
悪口とかプライベートな事は触れていないつもりだけど、うっかり嫌な話しちゃわないようにそもそも話題に出さないのが賢明だね。

>>435
常に戦闘モードの人って苦手。
そういう趣旨の会話じゃなくても全ては自分に戦いを挑んでるモードに変換して
つっかかってくる。闘牛士のような友人。
そういう人にはハッキリとそういう意味で言ったんじゃないよ？とかって一言付け加えれば
理解してくれるかな？
毎回、突っかかってこられると半端なく疲れるんだけど。

>>448
自分が挑んでるモードになってる事に気が付いてないのかもしれないよ
私の友達はどうしても自分の現状のおかしさを認めなくて困ってる
牙をむくから牙をむかれてる可能性も考えた方がいいと思うよ

＞＞４４８
外からは読み取れないコンプに刺激しちゃってる場合があるのかも。
あなたが悪いんじゃなくて、受け取り手に問題が....心のくせってあるのかもね。
でもこちらも刺激しないようにって考えて話すのも疲れるよね。
個人的には人間関係に賞味期限てあるのかなって思ってるよ。

>>450
いやいや、その子の戦闘モードは私にだけじゃないから。
霊能者に前世を見てもらったら「闘牛士」だったそう。
どうりで・・・。

友達と会う約束があっても
最近、いやここ数年、会うのがめんどくさく感じる。
先ほど来週の約束を、ウソだけど体調悪いと断ったところ。
相手が嫌いなわけでもなく、大切な友達。
ほんとゴメンと思うし、心が落ち着かなく、ここに書かせてもらいました。
姉との約束なら「めんどくさくなったゴメン」と言えるけど、
前もっての約束より、今から会える？とかできた独身時代が
なつかしい。

>>449 なんでそうなるの？

>>452
ちょっと疲れているのかも。
私もそんなときある。
どんなに好きな友達でも、何か自分以外の人とペースを会わせるのがしんどいような気がして。
嘘をついたのも心苦しいし、落ち着かないのも分かるわ。
私の場合は、面倒なのを押して無理して出かけて
「楽しかった。会って良かった」という結果になったのが何度かあって
ようやく学習し直した感じだった。
今は出かける前はおっくうだけど、行ったら楽しいしなと言い聞かせて出かける。
そのうちまた気力体力充実してきて、自分から誘うようになるんじゃない？

>>453
私も人に言われてね　
そういえば、あれが自慢と受け取られたのかなーと思ったから

そんなこと言ったら、存在自体がその人のターゲットになる場合だったあるんだよ？
何も言わないで居るだけでも。

カップルが出会い系で付き合い始めたら公表しにくいって感覚があるけど、
同じように、学生時代からの友達とママ友を比べるとママ友は友達として低い浅い軽い存在に思われがちだよね
でも、自分はグループの端と端で一応お互い結婚式出て今でも誰かが声かければ集合できる間柄であっても、
出会ったときから何となくフィーリングがあって仲良くしてるママ友の方が好きだ
物理的な時間、思い出を共有できてる友達はかけがえのない存在なんだろうけど、
今の瞬間が楽しい方がいいや
っていうか賞味期限もそうだけど、運命、相性、巡り合わせもある気がする

>>456
美人さんやモテそうな人ならあるかもね
私はまず自分を責めてしまう方だから・・・
今考えると自分を責めるまでもなく、相手が悪いんだけどね

>>454
ありがとう。そんな時もあるんですね。
しばらく自分のペースでゆっくり過ごします。

同僚と仕事終わっては毎日のようにお茶したりご飯食べたりしてたけど
私が結婚して妊娠して仕事やめて、ま、流産だったんで、手術して
落ち着いてから、また一緒にご飯食べたりしたけどそれっきりになったなぁ。

一度、元気？また時間あったらお茶使用みたいなメールしたら、
また、メールするよ　みたいな感じ。
その子の性格的に、いつも、来月の中ごろ、とかいつも大体の日にちを言う人だったから、
近じか、メールするって言葉を聞いて、これはもう合う事ないなと感じた。
実際最後のメールから二カ月たってるけど何もないしね。

女なんてそんなもんだから、別にいいけどさ。
やっぱり、地元の友達と、同僚から友達になった場合は全然違うよね

>>460
それは人それぞれ相性やタイミングなんかもあるし、
同僚が一生の友達になる事もあるよ。

個人的に深くて濃い関係だけがいいって訳じゃないと思う。
もう会う事は無かったとしても
その時期、その時期で何かを共有したり、気軽に楽しく付き合えてたりしたなら
いい思い出として残しておけるし。

メルヘンだわぁ。。

>>451
意味無く勝気な人って、いるわ。
常に張り合ってきてバカみたいだと思う。

なんか他人の言う事を流せないというか
やたら他人の言葉のチョイスに敏感すぎる感じでイライラしてる。
でも、本人は他人にずけずけ言うんだよね。

たかだか友達なのになんでそんなに粘着するの？と思う。

>>463
「たかだか友達」の人だから適当に流せるんだよ

>>463
自分は人のことを結構なことを言ってるくせに
自分が同じようなことを言われると、その言われたことに粘着してさらに
文句言う。
自分だって言ってるんだから、おあいこだと思ってる。

なんかこのスレに出てくる人物って顔見知り以上友達未満状態の人ばかりな感じだね
友達としかできなかったことが結婚すると時間がなくて、
旦那、親、姉妹、ときには義姉妹で事足りてしまうようになるせいもあるのかな
あと、こちらは友達と思っていても相手はそうでもなかったりその逆だったり。
なんか虚しい

生理3日前の、嫌〜な下腹部痛が出てきた。
今週期は高温期高めだったから期待してたのに、
一気にやる気なくした。

暑くなると基礎体温上がるのかな？

すみません、誤爆でした。

学生時代とか同じ環境下で生まれる連帯感が女の友情を作るんであって
卒業しちゃったら、環境もバラバラだし友達っていえるかどうか？
外国の大学へ行って日本に帰ってきてから、日本見下しが始まって
どんどん嫌な女になっていった高校時代の親友。

>>469
その学生時代の友人は今は日本在住なの？

留学経験がある人って絶対そうなるよね。今も住んでるならかっこいいけど結局戻ってきてるじゃんwって思う。

>>470
そういう人はむしろ少数派。
海外生活が長い人程、海外で暮らすしんどさを身にしみて理解するようになるし、
日本がいいと声を揃えるようになる。
留学生仲間の間でも、日本の文句ばっかり言っている日本人はバカにされていたし
そもそも、日本の悪口を言ってばかりの人はどこにいても大した仕事ができない人だった。

私も高校卒業後に留学して帰って来た友人が
「日本は何もかもダメ。ま、食べ物が美味しいくらい？ｗ」とか誰の前でも言い出して
ちょっとな…と思ってたんだけど、人の旦那さんや彼氏まで馬鹿にしだして
「日本の男なんてよく見てられるねｗ」「お似合〜いｗｗ」とかひどかったなー
付き合い長かったんだけど、あそこまで豹変するとは

ダンナの海外赴任でベルギー行ったことある友人がいて
「ベルギーはね〜」「ベルギーでは〜」を連呼していたなｗ

「あなたは視野が狭い！海外に行って広めなきゃだめだよ！」と言われてムカっと来たことはある。
大学時代は苦学生で学校とバイトでいっぱいいっぱいだったし
就職したら休み取れないし、ぶっちゃけ親の金で留学した人に言われたくないと思った。

海外に限らずだけど人生経験自慢をする人は薄っぺらい事しか言わない。
スポーツでも勉強でも本気で何かに打ち込んでた人は
「自分は○○しかしてこなかったから」と謙虚に話す。

>>472
高校時代から白人ゲットの野望持ってた友人が短期留学を繰り返してついにゲット。
現在、アメリカ在住でたまに戻るとそんな感じ。

>>472の友人みたいに日本人同士結婚してる者を見下すし
挙句「純日本人の子ってちょっとアレだよねｗやっぱりハーフはかわいいし」とかまで。
ハーフの自分の子を連れて、街の人にかわいいと言われるとドヤ顔。
「私は白人と結婚して、子どもにも感謝されると思うわ。バイリンガルにもなるしね」だと。

お人よしが多い（私除く）グループなんで、それでも帰国の知らせ受けたら一席設ける感じだけど、
私はもう参加しないかも。

>>473 アメリカから帰って来た友達、イントネーションが「アメ〜リカでは〜」とか「パァリでは〜」とか、途中英語を入れて話して自慢していた。
でも仕事は中途半端な仕事ジプシーしていたけど。

留学自慢する人、やっぱり多いんだねｗ
私の友人でも、欧州に留学予定の子が
出国前の段階から、日本サゲ欧州アゲしてた。
日本の町並み、人、インフラetc...
全て事前に調べた知識に、都合の良い想像がプラスされた
妄想に近い話だったから、周りは反応に困っていた。
実際行ってみたら、そんなに現実は甘くなくて、
日本の良さを実感したみたいだけど。

その子の場合、学びたい事があって行くというよりは
現実逃避＆海外で暮らす自分に酔いしれたいだけな感じがしたから、
余計に何だかなーと思ったよ。

常に戦闘モードだった友達、仕事を始めたらしく（内緒にしているけど）ご主人も色々あったのを聞かれたくないらしく戦闘モードが抜けた。
どうして最初から戦闘モードを抜けさすことができないんだろうね。
戦闘モードが抜けた状態だからと言うわけじゃないけど、そんな状態じゃこちらも別に攻撃も詮索もしないけどね。

人生そんなコントロールできる状態ばっかりではないでしょ
戦闘モードが抜けた状態が通常なら、元に戻って良かったじゃん

＞そんな状態じゃこちらも別に攻撃も詮索もしないけどね。

どっちもどっちの関係だよ

>>480 ちょっとしたことでサンドバッグにされていたけどねw
やり返されるのが恐いから戦闘モードが抜けたのかもしれないけど、戦闘モードが抜けても多分他の友達にはやり返されるだろうね。
もちろんスルーするけど。もめるの嫌だし。
自分がやったことは絶対に返ってくるよ。少しは反省するといいけどまた戦闘モードは復活すると思う。

戦闘モードって要するにイライラして、毒舌はいたりする状態ってこと？

高校生の息子と反りが合わないって愚痴をよく聞かされる友達がいるんだけど、
「部活の大会の応援に来てまーす」てなメールが届くと、長々とした愚痴に付き合って励ましたりしたのが虚しくなる。
罰として洗濯してやらないとか触るのも嫌とか卒業後は絶対家を出てもらうとか、かなり壮絶なかんじがするんだけど
それとこれとは別なんかね。
プロ、アマを問わず夫婦でスポーツ観戦が好きみたいだからその延長なのかもしれないけど。
今度から息子に関する愚痴メールはスルーしてみて相手がどう出るか試してみるか。

>>483
多分、それとこれとは別だと思う。
愚痴の内容もそのときには本当の気持ちだろうけど、まあ可愛い息子との痴話げんかみたいなもんじゃん。

聞くのがしんどいならスルーした方がいいと思うけど、そんなに深刻に取り合わなくていい内容なんだと思うよそもそも。

留学＆海外滞在自慢、向こうで大した実績を積んで来なかった人に限ってするという不思議。
（語学留学とか駐妻程度とか）
例えば、MITでMBA取ったとか
パリのコルドンブルーでグランディプロム取ったとかいうような実績のある人は
上には上がいるって知ってるから自分のことはあまり言わないよね。

ま、コレは何にでもいえることかも。

>>484
レスありがとう。
息子と仲が悪くないのが一番だから、そうは言ってもうまくやってるのはいいことだものね。
おっしゃるとおりこれから愚痴にはあまり取り合わず、「すごー、大変だね！」と笑い飛ばすくらいにしておくよ。
でもなんか性分としてつい解決策とか善後策とかを考えてしまうんだよなあー。封印しよ。

>>485
確かに実績がある人は何らかの形で評価して貰ってるから
わざわざ自分から変なアピールはしないよね。

メールでのやり取りは危険だな。
電話でもあやしいな。
人はやっぱり会って話さないとダメだな…。

グループが好きな人と、グループが苦手１対１が好きな人の違いって何だろうね。
グループが苦手だと未だに言えずにいるんだけど…。
死ぬまでグループが続くんだろうか。

>>489
自分から動かないと何も変わらない。
嫌われたくないから自分から言いたくない、誰か察してくれたらいいなぁって
程度なら現状維持もやむなし。

>>489
1対1もあきらめて、新しい世界で1人1人と知り合うようにして友達作ったら？

>>490
だよね

>>491
誰かを嫌いになったわけじゃないんだよね　
グループで集まると地雷も増えて最近はうす〜く終わってる印象
一人なら話したい部分を存分に話し合えるというのが理由

>>489
最近自分で気付いた真理？は
「グループ付き合いが苦手、じゃなくて、苦手な人が含まれているグループの付き合いが苦手」
だったよ。
一対一で付き合うような人に、苦手な人っていないよね。
（逆に苦手と感じるような人とはわざわざ一対一では付き合わないような…）

まあ何にせよ苦痛と感じるようなお付き合いは無理にしなくてもいいんじゃないかと思うよ。
仕事でもないんだしね。

>>486
多分愚痴に対して、解決策、善後策は相手が求めてないみたいだよ。
若い頃自分も同じで、どうしたら良いのかと真剣に考えて良い方向を模索してしまうタイプだった。
であるとき、この考え方は男同士が良くする考え方、女同士の場合は殆ど愚痴を聞いて共感してもらって終わりだと
聞いた。答えは要らないらしい、と言うか煩わしいみたい。
思考が違うんじゃし仕方ないと思うようになった。井戸端会議がくだらなくて苦手だったし。

>>494
なる程。
以前親しい友達に旦那の浮気や子育ての悩みについて毎日のように聞かされて
どうしたらいいのか私なりにネットで調べたり人に聞いたりして
こういう方法もあるみたいだよとか、こうした方がいいんじゃない？と本人に伝えてたら
突然メールも電話も来なくなり、連絡がつかなくなった。
相談内容からもしやDVかと心配になり、共通の友達にさりげなく最近連絡取ったか聞いたら
普通に楽しく遊んだり電話もしていると。
それでCOされたのに気付いたけど、最初は何がなんだかわからなくて戸惑ったし悲しかった。
後から考えたらただ話を聞いて欲しいだけだったんだろう。
それから気を付けるようにしてるけど、結構何でも真に受けるよねwとかたまに言われて
馬鹿だと思われてるような気がする。

グループの方が断然好きだ。
1対1だと相手の意識が自分に集中するのが嫌なんだけど、3人以上なら適当に分散する。
友達と二人で海外旅行した時に、1対1は無理だと痛感した。

友達と二人で会うっていうのも極力避けてる。
私自身があんまり楽しい人間でもないんで、1対1だと｢楽しかった〜｣より｢疲れた〜｣が勝る。
3人以上いれば｢楽しかった〜｣が上回るんだけど。
友達と買い物とかも分からない。
友達と行くと気を遣っちゃって行きたいお店に好きなだけ行きづらい。
基本は一人が好きだからかもしれない。

>>495
考え方が真面目(ｷﾘｯ　と思われてるんじゃないかな。
普通の言葉の返しに気を使うってことは、気が合わなくなってきてるのかもしれないよ。
一緒にいて楽しい時間が過ごせる友人なら良いんだろうけどね。

>>496
私は人と買い物に行くときは相手に買い物に付き合うだけ、
自分の買い物は一人でいってます。

戦闘モードの人の話を読んで思ったんですが
自分はよく人との会話で褒めたつもりなのに「それ嫌味？」とか
自分が卑下したつもりなのに「それ自慢？」と言われたりします。

そういう風に捉えられないで穏やかに会話できて仲良くなれる人と
必ずそういう流れになって嫌われる人と真っ二つに分かれます。
そして年々嫌われる人が増えてて、、

知らず知らずのうちにそういう表情とか口調になってるのかと
心配になりますが、自慢げな人の特徴ってなんかありますか？

>>493
ありがとう
ううん、今まで苦手と思ってた人は確かにいるんだけど
よくよく考えたら、自分と少し似てる人だったんだよね
最近趣味が共通だと知って、二人で話したら盛り上がれそうな予感で


>>496
そういう人もいるんだね、私は逆に相手に集中したいしされたいのかもしれない
買い物は一人がラクなのはわかるよ　

>>496
旅行は結構地雷だよね・・。相手の本性が出るし、1対1ならなおさら。
友達と二人で海外旅行した事あるけど、
その友人は疲れてイライラしてくると何故か自分アゲ話をするタイプだった。
「この前、誰それに気に入られちゃってぇ〜」とか、
観光中も「今の売り子、私にだけ微笑んでたね、なんでだろう？
私って外国人によく好かれるんだよね〜」とか。
あまりにもしょうもなさ過ぎ＆こっちも疲れているから、
反応薄くしていると、余計に機嫌が悪くなるし。

結婚して、旅行は旦那とが一番だと実感した。。

>>498
自慢げって言えば、今話題の24時間ドヤ顔の長谷川理恵だけど
あそこまでの人はあんまりいないよね

>>498
498の話の内容が分からないから何ともだけど、
「自虐自慢」って言葉もあるからね・・。
例えば「いつも大学生に見えるって言われる。私って子供っぽいのかな」も
聞き手によっては「見た目が若い自慢」に取られちゃうし。

＞＞自慢げな人の特徴ってなんかありますか？
私の個人的な感想だけど「人からこう言われた」的な話が多い人かなぁ・・
「私って肌が綺麗なの」って言うより
「みんなに肌綺麗って言われるの」って言う方が自慢臭いｗ
あと、良くも悪くも自分の話が多い人じゃない？

グループ付きあいの話。

たしかにめんどくさいしひとりふたり「この人はホントは会いたくない」
みたいな人が混じってしまってることがあるが、多忙である程度
会いたい人数人とまとめて会えるチャンスってそんなにないし、と
ある程度割り切ってる。

>>498
心の余裕やす素直さがカンに触るんじゃないかな

>>502
そういえば、大体は聞き手に回ってるのですが、自虐ネタ家族自虐ネタで
笑わせようとしたときに「それ自慢？」とか「お母さんの自慢話ばっかり」
と（自分や家族の失敗、ボケ話なんだけど）といわれたことがあります。

自分の話は失敗談とか、家事について質問されたときにするくらいで
それさえも「へー料理上手なんだね！」と話を打ち切られたりしたことが
あるので、一回くらい気にするなと自分に言い聞かせつつも、最近では
どう話せばいいのかわからなくなってます。
話し方を自分なりに変えてみたりしてるのですが、上手くいってません。

>>501
自分、ああいう中央に寄った系の顔なんです。
もしかしたら生理的に嫌悪感もたれやすいんでしょうか。

>>504
相手に心の余裕や素直さを感じてカチンとくる時というのは
どういう時ですか教えてもらえたら助かります。

>>505
505のレスを読むと、カチンときてる相手の気持ちもわかるような…
「自虐ネタで笑わせよう」とか、色々考えてるっぽいところが
鼻につくんじゃないかな。自然に会話をして相手と噛み合わなかったら
「あー今合わないんだなあ」と割り切ればいいところを色々
考えすぎてて重たい感じがするとか。

>>505
＞相手に心の余裕や素直さを感じてカチンとくる時というのは
＞どういう時ですか教えてもらえたら助かります。

そこまで解らないなら、無理に解ろうとしなくていいんじゃないかな
心で感じる物だから説明してもしょうがない。
解ったところで、５０５がまったく思い当たらないような事を
カチンとくる人に合わせて遠慮する必要ないと思うし。

パート先が一緒のママ友（Aさん）に最近モヤモヤしている。
ご近所友達とか、ママ友グループとか、職場の趣味つながりグループとか、
Aさんにしてみたら、顔は知ってるけど付き合いはないっていうグループに、
私を通して、アクセスしてくるんだよね。
私には、「○○さん達と集まってるの？今度私も誘って」と言い、
同時に○○さんにも、「私さんとよく会うんでしょ？私も誘ってね。」
と言って、両面から攻めてくるの。
最初は気にしないで誘ってたけど、どんどん私のテリトリーに入ってくるから、
私の人間関係把握されてくみたいで息苦しいし、
なんだか、私を使って人脈広げてる気がして、最近避けてるんだけど、
先日も、とあるグループの集まり行ったら、そのメンバーに、
「Aさんに、今度集まりに呼んでねって言われたよ」と言われて、
なんかすごくいやな気分になったわ。
しかも、だんだんわかってきたけど、Aさんって自分のテリトリーは守るんだよね。
こういう人って、なんなんだろ。

>>505
そもそもどうして家族のボケ話が自慢に聞こえてしまったり、
失敗談をしたり質問に答えたら「料理上手なんだね（はいはい）」と言われてしまうのか
全く想像がつかないんだけど・・・

相手が一人じゃなければあなたに問題があるんだと思う。
案外、気持ちは透けてしまうものだから、どんなに繕っても「うちのお母さん可愛くて面白いの」とか
「私、こう見えて料理がうまいの」とか思っていることが出てしまっているのかも。
要らない言葉が多くて相手がうんざりしているのかもしれないけど、
話し方を変えるより、話す内容を変えた方が良いんじゃないの？
小手先であれこれしたところで、嫌われる（というのが本当なら）原因が除かれるわけじゃないと思う。

>>508
テリトリーという感覚がちょっと良く分からないけど、
顔を拡げようとする感じがガツガツしていて嫌なの？
テリトリーということで言うと、書いてあることから察するに
あなたのテリトリーだけじゃなく、○○さんのテリトリーも浸食しているけど
あくまでも「私のテリトリーにはいってくる」という感覚なのかな？

Aさんのテリトリーを守るというのは、
例えばこちらが「あなたのお友達の何とかさんにあわせて」と頼んでも断られるということなのか、
それとも、たまたま誰もその話題に触れないので話に出て来ないという意味なのかもちょっと分からなかった。

>>502
自虐自慢な上に、こう言われた系の話が多い友人いるわ。
背が低い友人が事あるごとに「新聞の勧誘の人にお母さんいませんか？って言われちゃった」、
「お買い物してると息子の姉に間違われるの」とみんなに報告してくる。

最初は愚痴か自虐と思ったけど、頻度がすごいし私達と食事する時も
「私だけアルコール断られたらどうしようー。おばちゃんに未成年が一人紛れてる変な集団に見えてるかもね！」と
はしゃいでるのを見て、これが自虐自慢ってやつなんだろうなと感じた。
突っ込むと僻みと取られそうだし、適当に合わせてる。

>>510
勝手な想像でゴメンだけど、
家族関係が上手くいっていない人に対して
お母さんの笑える失敗話とか、
料理の話題なら、食材選びから鍋のブランドまで
事細やかに話しすぎるとかかな？ｗ

他愛のない話でも、受け手の状況によっては
嫌味や自慢に聞こえる場合もあるから、
一概に何が悪いとは言えないよね。

自虐ネタって、内容によってはホントにただの自慢に聞こえるから、
上級者ｗ以外は使わない方が無難な気がするわ。

>>511
昔ニコ動のトレース疑惑か何かで叩かれていた
ゆのみPとかって人のツイート思い出した。
「これはつけまつげでは無いでござる」←まつげ長い自慢ｗ

>>506-507
マジレス感謝です。

>>509
＞そもそもどうして家族のボケ話が自慢に聞こえてしまったり、

料理の話は「あさりってどう料理して食べてる？」「酒蒸しとか味噌汁とか
パスタとかかな〜あさり美味しいよね！」という流れです。

洋服の話で、肌が弱いので素材をよく確かめないと服が買えないと言ったら
「自分が高級な肌っていいたいの？」「高いものしか着てないって
いいたいの？」と返ってきたり。じゃあどう話せばよかったのか、
考え込んでしまって次の会話についていけなかったりします。

母親については、実際は縁を切りたいくらいの仲ですが他人に
いうことでもないので、母親に対する嫌な感情を抑えながらしゃべって
る部分はあります。料理話は、、相手にそういう感じを与えたんでしょうか。

あー、自分なんでこんな人間になっちゃったんだろ。

>>513
そこまで仲が良くない母のボケ話を友達にする気持ちがわからない。
自分は父と本格的に不仲なので、自分の親として話をするのも
嫌なので喋らなかったら、お父さんいない人だと周囲に思われてた
ってことがあったので、嫌な親の話をあえてする気持ちがよくわからない。

お肌と服の件は、例えばみんながユニクロとか安い服の話を
してた時に肌云々言ったとしたらあなたがちょっとKYだし
そうじゃなければ相手の八つ当たりって感じがする。
あなたもそこで言われっぱなしじゃなくて「いやー予算ないのに
素材まで制限があって大変なんだー」とか返してもいいのに。

>>513
あーそれは友人の受け取り方に問題があるわ
服の素材も「シルクじゃないと〜オーガニックコットンじゃないと〜」とか言った訳じゃないんだよね？
私だったらスッとぼけて「高い服は素材がいいの？」って逆に聞いてやるけど
（高い服＝素材がいいとは限らないのを前提で）

想像も出来ないような受け取り方をする人というのは
緊張を強いるし、居心地が悪くて続かないって本に書いてあった
その友人は少し心がささくれ立っているのかもね

>>508
そういう人いる、人間関係乗っ取り計画の人ねw
自分で友達広げればいいのに、人の友人関係に割り込もうとする人。

私は、「旦那の友達の奥様」という友人とも言えない付き合いの人に
「あなた、子供の通ってる学校の奥様達とランチしてるの？混ぜてー」とか
「あなたの学生時代の友達の集まり楽しそうねー呼んでー」とか
一切呼ばなかったけど。
508さんは、少しでも混ぜてしまったんだよね。
今からでも遅くないから、ちゃんと線引きしたほうがいいよ
そいつはただの距離なしだから

yahooの出会いに登録してることを告白された
本人は「登録したのっ」「すぐにメールが来た」ってドヤ顔・・・

そんなサービスがあること自体知らなかったから
ｙａｈｏｏ開いて見せてもらったら、10年前の写真をうｐしていて
未婚で４５歳ってことにしてある。

詐称自体は置いといて、顔写真を誰もが見られるところにうｐするのは
軽率過ぎると注意してみたのだが、イマイチ扱いが軽い

これは放置でよいのだろうか

>>513
肌が弱くて繊細なｱﾃｸｼ自慢に聞こえたんでしょうね。
卑屈になってまで無理に笑わせようとする必要はないと思います。
無理に付けたオチなんて面白くないのを通り越してムカつく場合があるもの。
結論や結果とオチは違うし。
肌が弱い、化学調味料に弱い、アレルギー体質など間違えると自慢に聞こえるみたいですよ。
自慢乙と捉えるのは皆同じグループの繋がりのある友人ですか？
もしそうならそういうサンドバッグ的な立ち位置になってるのかも。

＞未婚で４５歳

えっ、実年齢いくつなの！？

>>519
既婚で50歳

>>517
Twitterの安易な呟きから身元特定されるこのご時世で…。
心配して注意したところで「うはw僻んでるw」って勘違いしそう。
夫婦喧嘩や面倒なことに巻き込まれません様に。

>>520
そのまま泳がせなさい。

>>520
ははは、気が若いなー元気だなぁ
それは、ほっとけ　
万が一犯罪に巻き込まれるとか何かあったとしても
しょうがないだろそれ。
それでも気になるなら一言釘さしておけば？

>>508
いるね。繋がってもらうには構わなかったけど死守に引く。
しばらく年賀状のみの付き合いで疎遠になっていたけど
私にだけ同窓会の知らせがなかったことを後々
共通友達から聞いていてそろそろ縁切りしようと
思っていたらSNSで私が昔親しかった友人達を虱潰しにした上で
接触してきやがったｗネタや情報が無くなると近づいてくんのね。
何なのこのフレネミー女。

気になったので、怖いものみたさでヤフー出会いで４５歳独検索してみた。
ｲﾀｲﾊﾞﾊﾞｱ百連発でﾜﾛﾀ。
目を見開いておちょぼ口お澄ましフェイスとかﾔﾒﾚwww

>>512
確かに、若い時（20前後）まではそういうＫＹなとこがあって、
そういうことが無いように気をつけてはいるのですが、まだ
人の感情に疎いところがあったのかも知れません。

>>514
大阪在住なので家族の笑い話は割と会話に登場するんですよ。

>>515
もちろん513に書いた以上のことは言ってません。
自分では自慢と取られないように言葉を選んでいるつもりなんですが・・

若いときは何も考えずにポンポン返せましたが、今はいちいち
相手を傷つけないように、怒らせないように、と考えてしまいます。
相手を怒らせた、と思った瞬間上手く会話を変えたり、返しで
空気を明るくしたりするのが上手い人が羨ましい。

>>518
自慢乙、というのはグループごとに何人か、という感じです。最近だと
新しく知り合うグループの中で必ずそういう感じになる人がいます。
その人たちから滅茶苦茶嫌われて、グループ全体から切られたこともあります。

508です。レスありがと。

>>510
文章力なくてわかりづらかったかな。
>>516さんの書いてくれた、
＞人間関係乗っ取り計画の人ねw
＞自分で友達広げればいいのに、人の友人関係に割り込もうとする人。
ってことだよ。
友達の輪ｗが広がるのはいいことかな、なんてのん気に構えてたら、
どんどん私の交友関係に入り込んできて、何もかも把握されてるみたいな息苦しさよ。

>>516
うっかり混ぜちゃって、ほんと失敗だったわ。
もう私からは声掛けるのやめたけど、なにしろ私とグループメンバーの
双方にアクセスしてくるから、困ったもんだよ。

＞「あなたの学生時代の友達の集まり楽しそうねー呼んでー」とか
そんな感じ。何の躊躇もなく言うよね。
普通さ、友人の面白友達話聞かされても、へー楽しそうな集まりだね、
って思うぐらいで、「楽しそうだから呼んでね」とは言わないよね。
だって、積み上げてきた歴史があっての楽しい仲間なんだし、
なんの共通点もないのに突然乱入してどうしようっての？って話でしょ。
楽しげに完成したグループに途中入場して、美味しい所取りしようって考えなのかな。

基本的に、自分語りばかりなのは例え自虐ネタばかりでも嫌われると思う。
相手の話を引き出してナンボと思えば？
聞き上手を目指す感じで。

>>529
基本聞き役なんですが、話を振られたり話題に困って笑い話をしようと
したら今まで書いたように失敗する、という事情です。

いいか！


自虐だろうがなんだろうが家族ネタは100％他人には面白くない。

>>530
笑のセンスがなさそうだから無理に笑わせようとか考えない方がいい。
大阪在住だから面白い人が多い、なんて嘘っぱちだと大阪在住なら解る筈。
普段聞き役なら聞いた話を元に話を広げる方が無難じゃない？

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんっぽいところが癪にさわるのかも。
何かを指摘されても「それは勿論解ってますが〜」と返すことが多そう。

私も本来は聞くのも好きなので>>530の悩みはわかる気もするよ
自分話ばっかりが良く無いと言う人もいるけど、
私は自分語りする人も嫌いじゃない

>>531
１００％同意

やめません？決め付けるの　
家族ネタも好きな人は好きだよ
小梨ですが暖かくて面白そうな家族を見るとほんわかした気持ちになりますよ

>>535
う〜ん、でも、実際に自虐ネタを自虐自慢に受け取られて嫌われてるんですよ？
あと、小梨ですが〜の意味が解らない。
小梨は家族ネタでほんわかしないこと前提なんですか？

>>531
許される自虐例考えてみたら事実は情けなかった

・「勧誘電話うざいから子供の振りしようとしたら先に「ご主人様ですか」
と言われむっとして「いえ嫁ですけど」といいセールス続行された
・目が悪いので、道に白い子犬がいると思い、「かわいい〜」と叫んで近寄ったら
スーパーの袋で恥をかいた

>>537
それ、家族ネタじゃないじゃない件w

例えば、その文に、私のお母さんが…をつけるだけで本当に面白くなくなるよ。
不思議だよね。

>>536
私はが前提ですよ、私は小梨ですが
一例としてです
それに２種類に別れると書いてあるので全員に嫌われていなさそう

>>538
なんで？面白いけど
>>538は例えばどんな話なら面白いの？

>>539
友達が>>537した話なら話し方によっては面白いけど、
友達のお母さんが>>537した話は面白くない。
人の家族を笑う神経もなければ、ぶっちゃけ友達の家族に興味も無い。
内輪ネタと言うのは内輪でだけウケるネタであって、どこでも笑がとれると思うのは間違いだってこと。
まぁ、その辺の人の心の機微がわからないから家族ネタを披露するんだろうけれど。
言われたらとりあえず笑って面白いお母さんだねぐらいは言うけどさ。

>>539
わざわざ「小梨ですが」とつけると、まるで小梨の人は家族の話嫌いという前提かのように見えるよ。
少数派の中の例外として名乗りをあげてるみたい。

>>538の感覚わかるなあｗ
友人の家族は自分の友達ではないから、そんな話どうでもいいし
友人の身内だと思うと遠慮があって突っ込みにくいし、個人的にはされても面白くないなと思う。

自虐ネタが通るか通らないかは、話し方もあるよね。
私の友達に何を話しても笑いになってしまう子がいて
（話すタイミング、テンポ、間が絶妙すぎるｗ）
その子は逆にそれが悩みになってる。
>>530は多分、普通の話を普通にするのが向いてる気がするなあ。

うちの母が私に説教中にエプロンの裾からゴキブリが上ってきてるのを発見
指摘したら阿波踊り(男踊り)のような動きを倍速でして逃げていった母
という話は割と鉄板なんだけど。

それはともかく話変わるけど、子供ができてからなかなか友達と集まれなくなった…。
うちが実家から離れていて、友達も実家近くの人ばかりなので帰省の時しか会えない。
子供が一人ならまだ実家の親に預けて昼から夕方まで予定入れられたけど
子供3人になると、還暦過ぎた両親には相手するのきついみたいで預けづらい。
かといって子供連れて子蟻の友達同士集まると、子供の大騒ぎでゆっくり話もできないし。
考えてみるとうちの親は親の友達とゴハン♪なんて出かけたこと滅多になかった気がする。
子蟻の人は女友達との予定ってどうしてますか？

>>543
お子さんまだ小さいのかな？
自分は幼稚園の時は延長保育があったし、小学校に入れば5時間目までの日は帰ってくるのは３時過ぎだからランチくらいは出来るよ。

>>544
幼稚園まで行くとほんと楽だよね
543さんはまだ小さいみたいだから、あと少し我慢するか、
お友達に自分の家に来てもらうしかないな

>>543 のケースは帰省の時困ってるみたいだから、幼稚園になってからでも解決しないかもね。
実家付近の一時保育とかベビーシッターがてっとり早いんじゃないかな。
地域によるかもしれないけど、探せば入会金とかいらない単発のところもあると思うよ。
大きめのデパートとかモールまでつれてきて、友達といる間はそういうところの預かり所に入れておくという手も。

>>543
エライなあ。きちんと預けて友達と会うって。
私の周りもそのタイプばかりだけど（子供がいると子供の動向が気になるから楽しめない）
泣こうが騒ごうが暴れようが「もう元気でしょうがないのよね♪テヘペロ」で子供は野放しで
どんな粗相をしても平気で全ての集まりにでも連れてくる子がいて、辟易したわ。

私と私の周りでは、保育園に入れてる時間に会うか、
土日に旦那に面倒みてもらって会うかのどちらかかな？
ちなみにまだ幼稚園です。

>>543
子供がいくつかわからないけど
自分は子供が小さい時は友達とは無理には会わなかったよ。
電話で話したりすることが多かったかな。
親友は同じぐらいの年齢の子供がいるので
子供含めてたまに会ってたけど（家の行き来や遊園地に行ったりなど）
それ以外は無理に友人の集まりには行かなかった。

いくつかグループ（時代によって友人の仲間が違うから）あるけど
どのグループでも同じ。で、子供が大きくなってから復帰してる感じかな。
いま小さい子がいる友人は集まりに来ないけど子供に手がかからなくなったら
復帰してくると思う。そういう付き合い方はできないのだろうか？

>>548
同じく、子どもが小さい間は会わずにもっぱら電話だったなあ。
何年間も会わなかったけど、ちゃんと友情は続いてる。

友達Aの結婚式に参列したときに、数年前に結婚して幼児持ちのBも参列したんだけど
その式場にTシャツジーンズ姿の旦那と幼児も連れてきていた。
会場の扉のすぐ外でウロウロしていて、ぐずったりもする度に会場内のBを呼びに来たりするもんだから
しまいに旦那とその幼児の席も用意されて、一緒に食べたり飲んだりしてた。
お祝いなんて自分の分しか包んでないだろうに、そのずうずうしさに呆れたわ。

>550
パパママどちらの意向で至近距離で待ってるのかわからないけど、招待側から
したら気になるよね。
友達は家からだったけど、泣いたとかどうしたとかまだかとか何度もメール来て、
途中で切れてたｗ

>>550
その友達AとBの間のやり取りの状況もあるからそれだけで
図々しいかどうかまでは判断できないけど
他の参列者から見たら邪魔くさいとは思うw

友達Aが愚痴って図々しいといってたならともかく
後でその分ちゃんと包んで渡してるかもしれないしね。

>>552
そんな常識があるなら最初から連れてこないんじゃない？
ましてや席を用意されたからって参加するなんて信じられない。

>>543です。レスありがとうございました。
子供は5歳3歳1歳の子猿のような娘達なんですが、1歳が最近かなりアグレッシブになりはじめて目が離せないのと
5歳がアウトドア派で、どんなに灼熱地獄でも外で遊びたがり、雨でも雪でも上等！と
駆け出していくようなタイプなので、家でままごとお人形遊び派、は3歳のみ。

旦那の言うことは上二人はよく聞くので本当は旦那に任せたいのですが、
旦那は仕事のため長期帰省は難しく、大抵私実家へは私と子供達で帰ってました。
旦那は一緒に来れても1週間のうち最初の2泊で帰ってしまったり。

友達と会えるのが年1回あるかないかなので、その機会だけはなんとか逃したくない！というのと
集まる機会を逃すと、段々疎遠になっていきそうな焦りもありました。
でも子供が成長してからでも付き合い復活できると聞いて、少しゆったり構えようかなと思えてきました。
あと親に頼らずいっそまとめて託児所というのも娘達には目新しいので喜んで行くかもしれないw
実家近所の託児所を調べつつ、この夏はまったりペースでいってみます。

554みたいなケースだと、おばあちゃん＋ベビーシッター1人で子供3人みるのが効率や金銭的に良さそう。
若くて元気な人とか、経験豊富なおばちゃんとか指名できるみたいだし

>>550
旦那さんが預かってるなら、家で預かってもらえばいいのにね。
子供がママの姿が見えないとダメなタイプの子なのかな。

>>554
年に一回あるかないかだと逃したくないのわかるなあ。
うちは帰省中の話じゃないけど、友達と会いたい時とか、
たまにシッターとか利用するよ。
預けるあてがなく、双子でへとへとなので息抜きを兼ねて。

>>555のやり方良さそうだ。
普通に子ども三人を任せると、二名シッターが必要だったりするから。
うまくやって楽しくリフレッシュできる時間がとれたらいいね。

>>556
「やっぱり子どもは母親じゃなきゃダメだから」とか言って
育児を押しつけて、なるべく面倒をみないようにするタイプのダンナだろうね。
式場に連れてくるとかバカじゃん。

>>554
二歳違いの三姉妹のママさんかぁ、それは大変だね。お疲れ様〜。
親＋シッターっていい案だと思うよ。
友達とは復活愛？もあるから少し離れる期間があっても大丈夫だと思うけど、
たまには息抜きもしたいよね。うまくいったらいいね。

>>556
>>550みたいなのは確信犯だと思う。
晴れの席にTシャツの旦那を同席させてしまえる神経がすごいわ。
自分なら離席させてもらう。それともしホテルなら託児施設もあると思うけどな。