【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329712627/

■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談66【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335064408/

★ アクセス規制中でも書ける板たち ★

【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/

【聞きたい】奥様アンケート67【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334019327/

前スレ>>997
私はよく分かるよ。似た経験をしたので。
そしてその時の旦那の態度は義理親サイド寄りだった。
そういう家でそれを常識だと思って育ったから本人は気がつかないんだよね。
あと無意識だけど嫁と嫁実家は格下と考えてしまうウトメ世代の価値観も影響してたり。
でもこれからは親はあくまで実家でふたりで家庭を作るんだと旦那が自覚するまでの話だから。
ここで踏ん張れるかどうかなんだよねぇ。

>>1
乙でございます。


披露宴の旦那さんが100%親側についてるってのが不思議。
最初から話がなかったってことは
義両親「他にも呼びたい親戚がいたのに残念。式場遠くて親戚からも文句が出たよ。」
旦那「じゃ地元でももう一回披露宴やったらいいよ。俺がなんとかするから。」
って旦那が言い出しっぺな伏線があってのことなのかな？
細かいことで話が合わなかったとはいえ二人の間に相談も一切なしってのも腑に落ちない。

>>1
おつでした

結婚式って普通の状態でも多かれ少なかれもめるのに、
二回目の披露宴の内容聞くと、あまりにも義実家寄りで、
旦那からも何ていうか押し付けられてるような気がするんだよねー。

>>1
おつ。

結局お互いが自分が育った土地の常識に囚われてるのかもね。
今夫婦がしっかりすり合わせをしないと先々イベントがある度にゴタゴタしそう。

うちの地域は子供が産まれたらお祝い事は母方実家が用意するけど
お宮参りで赤ちゃんを抱くのは父方祖母。
夫婦のどちらかが違う習慣だともめるんだろうな。

今回の件は夫婦がすり合わせして互いの親の事は実子が防波堤になるしかないね。
ここが夫婦としての最初の壁かも。
乗り越えられるといいんだけど。

皆さんすみません
スレを立ててくれてありがとうございました
かなり消費したのは私ですのに迷惑を掛けてしまいました
今日は何もする気がおきません
このスレをぼんやり見てます
少し元気が出たら今日はビジネスホテルに泊まり冷静になり
落ち着いたらその足で実家に相談しに行こうかと思っています…

お一人お一人に返信したいのですが、すみませんこんな事で躓くなんて子供夫婦なのはもっともです
恥ずかしい限りです、ご指摘ありがとうございます
一度目の結婚式は旦那がここでしたいと言う場所に結局決まりました
旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので
顔合わせ際両家納得した形でしたが
もしかしたらあちらは違っていたのかもしれませんね
義理実家の付近で挙げても、私の実家は何も言いませんし、二人に任せるスタンスでした

地方の慣習を馬鹿にしてるのではなく、2回目をするなら
私にもあちらのご両親から説明があれば受け取り方も
また違ったのだと思います
2回目の披露宴は初めから旦那とあちらのお母さんが電話で進めています後日話しの内容を聞かされる状態です

招待状云々は私が作った例文を旦那がFAXを入れすると訂正→修正→訂正→修正が繰り返され
この辺りで私は参ってきてしまい
全て旦那にやってもらう事になりました
この件に関して取り仕切っているあちらのお母さんで
話しの場を貰った事は一度もなく直接聞いた話しや段取りはありません
お金も事後報告でした

着物の指定の件はレンタルでと思っていたんですが、
指定が当たり前にあると言う事は
あちらは嫁入り道具で着物をあつらえる風習が残っているかもしれない
と言う私の両親の推測から、
良い機会だし用意しよう（むりくり）と言う流れになっています
あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
分かってはいますが、
カヤノソトで妥協を強いられてる気分で悲しくなります
実家を巻き込まれるのも辛いです
そんな状況です
あちらは、勝手にこちらで挙げたのだから今度は地元で顔を立ててもらうと、思っているのかもしれませんね…
私は何も聞いていないので分からないので憶測です
書かれているのを見てそうかもしれないと思いました
そんなつもりや拘りは一切なかったので
もしそうなら悲しいですね
皆さんありがとうございます
頑張りたいけどどう頑張ったら良いのか
昨日の話し合いも私が参ってきてるのは伝わったようですが
気持ちは届いてない気がします

なんつーか、旦那さんが自分を大切に扱ってくれるかどうか、
この機会に見極めたほうがいいと思うよ。

先輩方の旦那さんなら違う対応をしますか？

悲しいけど私大切にされていないんでしょうか
長く付き合って結婚して旦那にこんな面があるとは思いませんでした
混乱してます…

>>7
なにをどうしたいのかあなたは見失いつつある気がする。
披露宴はやるのかやらないのか、やるなら何が今現在問題かをはっきりさせとかないとご両親も旦那も困ると思う。
家出なんかしたって旦那にもご両親にも心配と迷惑かけるだけだよ。
あなたは妻になったのだから夫婦に関することはふたりで決めたい、蚊帳の外はやめてとはっきり伝えなよ。
お金やら着物やらはそれからだよ。

しかし何故義母と旦那のみで話してるんだろう？そこがよく分からない。

>>10
前スレでちょっと厳しい書き方をしてごめんなさいね。

なるほど。
ご主人が、東京で式を挙げると言い出したんですね。
やはりご主人としては、職場に近い方が招待者に便利だからという考えだったのかもしれませんね。
ご主人が、そのあたりを義実家に何と言って説明していたのか？にもよりますね。

＞旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
＞と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので

このやり取りを見ると、義実家側は既に２回目の披露宴を行う予定でいたのでしょうね。

＞先輩方の旦那さんなら違う対応をしますか？

夫というものは、たいていは同じ対応をする人が多いと思います。
ご主人だけじゃないですよ。

>>10
2人きりでのお付き合いだと上手く行っても、両親や親族を巻き込む事柄だと途端に仲が悪くなる例は多いよ。
2人の間では恋人であって旦那であっても、両親の前だと子供に戻るから。

親が過干渉の場合は親側に付いてしまう事が多いよ。
ちょっと煩いくらいの親なら「俺らでやるから黙ってろ！」となるけど、どうでもいい事まで過干渉な親は子離れが難しい。
恋人同士の間は他人の娘さんだから特に口を出す機会がなかったかもだけど、夫婦になったらそうじゃないしね。

>>1乙です。

>>10
披露宴は何度してもよいし、あとになって催すことになっても構わない。
そういう色んな事情はあるよ。夫実家主導の婚礼もある。（うちもそうだったよ）
問題は、夫実家の都合で勝手に再度披露宴をすると決めて、一方的に事を進めてるのに、
費用負担は息子夫婦と妻実家に強要してることだよ。

ご主人は、実家と妻の間に入って妥協点を探すとか、
妻と妻実家に説明・説得しようとしてくれてますか？
キャンセル不可ならせめて、何故一方的なのか、納得できる説明が欲しいよね。
習慣とか親孝行とかなんでもいい。
妻に、実家へ報告するように指示するだけでなく、
ご主人自ら妻実家に説明に出向いてもいいくらいの話だと思うよ。
仮に習慣が違うのなら尚更です。
（私の夫はそうやって話を進めてくれたので、私も両親も納得して応じた）

>>10
逆に旦那に俺と両親とどちらを優先するの？と聞かれたらなんて答える？

私は夫婦になったのだから両親と意見が違ったら旦那を優先する。
ふたりの意見が違ったとしてもそれは家庭内の話で親の前では絶対に旦那につく。
実際にそう宣言して実行しているよ。それと親孝行は別の話だから。
うちの旦那もなにかあると義実家寄りにいきがちだったけど、そう宣言してから変わったよ。
旦那が実家を優先するからといって自分の両親を味方につけてはいけないよ。
それをやったら家VS家になって絶対に拗れるよ。

ちょっとずれるけど、結婚式の着物なんて大振り袖とかじゃないの？
良い機会だからって、今後着物着る機会なんてそんなにないよ？
訪問着や色留め袖なら着るかもしれないけど…。

実際、結婚式からこの調子だと、
これからの親戚づきあいとか恐ろしいと思うよ。
だれそれの結婚式・葬式、あなたたちに子供が生まれたら節句だの入学だの。
それだけの稼ぎのある旦那なら、まだ我慢できても、
金銭的につらいのならなおさら。
そして稼ぎがあっても、あなたが蚊帳の外の状態を、
これから義両親がなくなるまでずっとになる可能性を考えると、
離婚をすすめるわけではないけど、考える余地はあると思う。

結局は、夫が問題なんだろうね…

他の方も言われているけど、
夫婦と義実家だけでことが済むのならまだしも、
妻実家まで巻き込んでいるのに、
夫も夫親も、妻実家へは何の義理も果たしていない…

最初の関所が結婚式→次は新婚旅行（昔は成田離婚とまで言われたほど）
になるわけだけど、
まさか、予定外の2回目があるとはね…

姑って、息子ちゃんは頼りになる頼もしい息子ちゃん！って思って生きている動物だから、
相談者の場合もお嫁さんを蚊帳の外にして相談者の旦那さんだけに相談して決めているんだろうね。
旦那さんも、母親の言う通りにしておけば間違いないと思っているんだろうな。
うちの夫＆義実家とよく似た構図だわ。

そういえば一回目の披露宴も妻側の方が多く出したって書いてたね。
地域によるってことは百も承知で言うけどそれ自体どうなんだろう。
場所の相談がまであったのに二回目の話はせず一回目から出す金額は少ないわ
二回目の費用も自分は出さないけど妻の両親は出せとか義母は
頭おかしいんじゃないだろうか。
言いなりになってる旦那もしかり。

>>15
今回はお金を出せと要求されているから妻の実家も当事者だと思うよ。

今回のことは一人で戦うというか
夫婦間で解決する範疇は越えていると思う。
はっちゃけた夫の暴走を止めるスキルもなさそうな新妻は
ご両親でも何でも味方につけて切り抜けるべきだと思うわ。

そもそも披露宴って、両家でお披露目するものでしょ。
田舎のお披露目会にしたって
嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。

前スレを見直してきた…

＞義理親族の祝い金は一律で食事代
これって本当に、当日の食事代、として包んできた可能性は？

私の父方の実家関係では、
お祝いは式前に届け、
当日は食事代として包む、なので…
例えば、お祝いを10万＋食事代5万など。

>>22　うちの方は親戚は式前に実家に届けておく。
当日は食事代だけ、他の日に祝いを届けてあっても、
それは義実家がないないしてしまったって事だしね。

>>23
22です。
もし、今回もそうだとしたら…

夫、夫親は、ご祝儀太りで気が大きくなっているのかなーと。
妻実家からは、引き出せるだけ出させて、
親戚に見栄を張りたいのかなーと。

>>20
それなんだけど、単に新婦側の出席者の方が多かった＝新婦側の方が費用が多くなったっていう事じゃないのかなあ。

旦那と姑のFAXでのやりとりあたりで、自分が逃げちゃって、
あとは全部義実家側に任せちゃったことは、相談者さんが迂闊だったかもね。

そこでブチ切れとけば、まだ旦那通して一から話ができたかも。
向こうでは勝手に話が進んでいるようだから、今更再度話し合いは、
旦那も敵に回しそうだ。

別に相談者さんが悪いっていうんじゃないからね。
根本的に義実家と旦那が酷いけど、
今後は、いうべき時に逃げずにはっきり意思表示しないと、あなた自身が不利な立場になっちゃうよ。

>>15
参考になるわー

ちょっと、あんまり嗾けんなよｗ
義実家ってのは、死ぬまで、いや死んだ後も、付き合いが続くんだからさ
こういうのは面倒臭いから、金で解決できるなら、
今回は旦那や義実家の言うとおりにしておいた方がいいよ

これから、生きていく中で色々な事があるんだから
今回は高い勉強代を払ったと思うしかないでしょ

義両親からしてみれば、今回の披露宴の金＝息子が稼いだ金の気持ちなんだろうだし

>>21
妻実家は着物代で披露宴は夫婦が出すと思ってた。読み間違えた？
私が味方云々いったのはお金のことじゃなくて旦那くんが〜と相談者が親に泣きつくのかなと思ったの。
それをしたら妻両親は当然娘側につくしそしたら旦那は義母とタッグを組んで家VS家になってしまう危険があるよ。
妻両親がそうならないように娘の愚痴を聞きつつうまく話し合いをしてくれればいいけど
>嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。
って事態から考えると普通に怒ると思うしね…。
そうなったら夫婦だけで話し合いなんてもう無理だしそこから修繕していくのは大変だもの。関係破綻する。
なによりふたりで話し合う段階がまだ必要だと感じるよ。旦那実家で話が進んでるなら尚更。
話通じないから家出のち実家へなんて考えてる場合じゃないのでは…。

>>28
今回やったら次からも金づるにされそうなのが心配なんだけどな。


とりあえず今回はもう後戻りできないところまで来てるみたいだから、披露宴自体はするとしても、
費用を義実家からもう少し出してもらえないかってとこじゃない？

あと、嫁実家に着物を用意してもらうのはやっぱりレンタルで良いと思うよ。
レンタルでも高いだろうけど。

>>25
その考えだと、今度は新郎側しか出席しないんだから新郎側が全部負担しないとおかしくない？

我が家の土地家屋は行く行くは長男のﾑﾁｭｺちゃんの物！
嫁もその恩恵を受けるんだから持参金と思って披露宴代くらい出しなさいよ！
手ぶらで嫁に来て財産貰おうだなんて厚かましい！
それに同居した時に嫁が親戚や近所と上手く付き合えるようにお披露目するんだから！
それって嫁の為なんだから！
娘が婚家で可愛がってもらえう為なんだから、嫁実家が出すもの出して当然よ！

家庭板に毒された私には、姑の心の声がこう聞こえましたｗ
私みたいな極論から、今回は譲る派、旦那再教育派と色々出たけど
旦那・姑の言動を注意深く観て、ここで出たどの意見に近い人柄なのかを見極めて行動しないとね

>>29
着物代も披露宴にかかる費用なんだから、金出せだと思う。

披露宴なら大振袖だと思うしレンタルするにしても
決して安くない出費になると思うよ。

>>31
田舎の人はそういう考えの人多いだろうね

>>31
それにしたって、最初に言えよ…と。

最初からその流れだったら、
その時点で、いろいろと考えることもできただろうに、
無事にお式も済んだ…と思っていたら、暴走が始まるなんて、詐欺だよ。

一度はお式を済ませているわけだから、
今から逃げることもできない状況なんだし…
（逃げるには、一度目よりも勇気が必要…）

着物の件だって、2回すると決まっていたら、
楽しく決めることができたかもしれないのに、急かされて…なんて。

2回以上する場合、ドレスなどは、
購入した方が安価な場合もあるし。実際、身近にもいる。

家庭板のエネスレまとめとかで、今回の件に似たようなケースでうまく再構築できた例が
あれば、それを夫に読ませてみるのはアリかもしれんねえ。
「この夫はこういう判断をしたようだけど、あなたはどうなの？」みたいな。

>>34
お式ｗ

実家にしょんぼり帰っても、実家のご両親は「着物くらい用意してあげるから心配しないで！」と決意をあらたにするだけでは…。
式については夫婦のお金を遣うのだから、自分たちが口出ししてはいけないと思うかもしれないような。

>>30
今後の金づるの件は、今心配する事じゃない
今後、自分がしっかりすれな、幾らでも回避できる事

すれな×
すれば○

旦那があんな感じじゃそうとも言えないような
＞幾らでも回避できる事

でも若い新妻には試練だねぇ。
三十路くらいになればしれっとあら義母さん勝手にそんなの困りますぅ〜くらい言えるけどさ。
あんがい旦那がひとりで壁やれる気になって義母にも妻にも必要なことを伝えてないんだったりして。

>>40
だよね…

新婚なんだからこそ、
妻に対しての配慮（本心は隠して、うわべだけ取り繕う姿でも可！）
があっても良いと思うのに、既に…だもの。

相談者です
皆さん沢山の冷静な考えや解決案を頂きありがとうございました

私爆発して執拗に仕事中の旦那にメールや電話をしてしまいました
こんな事はじめてで自分で病んでると感じます
もう終わりかも……
情けないです

もう今更ですが振り袖は持っているんです
それでそれを旦那から伝えてもらいましたが
あちらからは訪問着でという指定があり旦那も了承して返ってきました

理由は一回目の結婚式で既婚者になったからと言う理由だそうです

一番目の披露宴は式前に人数関係なく実家両親から包んでもらいました

泣きはらした目で外にもでれず実家への説明も今はうまく出来そうもありせん
少し冷静にならないと
パンクしてしまいました
気が変になったと思うほどのメールや電話
旦那もきっと冷めたと思います
皆さん色々乗り越えて凄いですね
でも皆さんのおかげで現状がわかりました

>>43
今日は、ゆっくり休んでね。

＞私爆発して執拗に
それで良いんだよー
お店への苦情と同じで、まだダンナ様と一緒にいたい、
良い方向へ解決したい、との思いがあるから、
そういう行動になるんだから。

相手を切る、相手とは今後どうする気もない、期待しない…なら、
文句を言う時間すら勿体無い、で沈黙・無視するだろうから。

これで、ダンナ様に気持ちが届くと良いのですが…

今回の事案以外に、他のことでもかなり溜めてたりしませんか？
身近に既婚者がいたら、少し愚痴ってみては？

>>43
大丈夫か？
つ旦~~~

夫婦ってのは違う価値観が同居するんだから、いろいろあって当たり前よ。
でもいきなりスゴイの来ちゃったねえ。

お、落ち着いて、何か急にメールとか電話とか、
気が変になったかと思うくらい送っててびっくり。
今までみんなが書いてくれたことを紙にかくなりして整理して、
旦那さんとできるだけ冷静に話あってみたほうがいいよ。
それでも義実家の肩をもつようなら、そこからはまた別の相談になると思う。

>>43
お疲れ様。爆発しても届かない、むなしい気持ちはわかるよ。
なんのためにもがいてるのかわからないよね。

念のためにトリップつけていただけるとありがたい。
まだちょっと話長引きそうだし。

>>42
あのさ、新婚なんだよｗ
旦那だってよく解ってないでしょ
これから覚えていくんだから
決め付けるのは良くないでしょ

ここの住人があんまり相談者が不安になるような事ばかり言うから
相談者、おかしくなってるじゃん

>>43
弱ってる時に申し訳ないけど、一連のレスを読むと貴女はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ気質だと思うの
「結婚数週間だから」「両親が心配するから」「お祝いしてくれた知人に申し訳ないから」
そしてモヤモヤしつつも流されて、子供が出来てからは「子供がいるから」「独身時代の貯金は生活費に消えて別居費用がないから」
そうやって一生踏ん切りつけずに、文句言いながらも旦那や義実家に都合良く利用されそう
そして旦那はそういう女性を見抜くのが上手いエネ気質の男にも思える

貴女を叩きたいのではなくて、頭の片隅に「自分や旦那にはそんな気質があるのかも？」と入れておいて欲しい
今回どう転ぶとしても、将来モヤモヤした時に、冷静に状況判断する足掛かりになると思う

>>43
おつかれ。
ともかく何か温かいものをお腹に入れてゆっくり眠った方がいいよ。
目が覚めたら少し落ち着くかもしれないし。

地元披露宴は義実家主体でやるとなっているのだから冷静にお金の問題だけ考えて
あとは事務的に義務的にこなしてしまうのが楽かもしれないね。
旦那と結婚する為の手続きよ、手続き。
私がそう思って乗り切っただけだけどw
いわば旦那実家だけのお祭りなんだからあなたはにこにこしてればいいんだよ。
5年たったら笑い話よ。
喧嘩もお互い試行錯誤の結果なんだから大丈夫〜。
みんな多かれ少なかれ経験してるからさ。

>>49
若い子なんだから「デモデモ」が普通でしょ
ここの住人の言ってる通りの事をズバズバやるような若い子は
可愛げがなくて男が逃げてくよｗ

若い若いって何歳なんだろ？
爆発して仕事中の旦那に電話攻撃ってw

むしろ奥さんに全力で逃げて欲しいと思う案件だから皆親身になってるのに
そんなことする女は可愛げがなくて男が逃げるとは此如何にｗ

私可愛くないわwww

>>51
結婚して、鍛えられていくのよねｗ
振り返ると、強くなったと思うもの…

夫に言う時があるもの…
出会った時は世間知らずの、お嬢ちゃんだったのを
こんなに強くしたのは誰のせい？と。

何〜も知らずに、幸せに楽しく暮らせたら良かったのに、
自分で動かないと、自分の身に危険（夫親関係…）が及ぶから
防御のために、いろいろ知る必要があって強くなったのよ…と。

振り袖持ってるなら、袖を切れば既婚者でも着られるよ。
訪問着誂えるより安い。
切った袖でバッグや草履を作れば、お揃いでステキになるよ。
まあ、親御さんは訪問着の１着でもと思うかもしれないけどね。
せっかく誂えるにしても、嫌な思い出の品になっちゃいそうだね。

お金が相手もちだったら、面倒でも従うのにね。

>>42>>48
私も新婚だからだと思う。
新婚だからこそ分かってなかったり独身気分で
1年くらいは何回もぶつかる夫婦が周りにちらほらいるｗ

相談者も今日は大爆発しちゃったけど
そのうちここぞという時に一発とか
イヤミをチクリとか聞き流して放置するとか
上手くコントロールできるようになってくるよ。
でも私は個人的には早く逃げて〜と思ってしまうけどね。

この程度の事で「逃げて〜」ってｗ

逃げっぱなしの人生だなｗ

>>43
> あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
> 旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
・旦那は母子家庭でお母さんが苦労して育てた
ってこと？
つか、
実家、相談者＋旦那、義実家、はそれぞれ、
結婚式でどれだけ出費があり、披露宴で出費があり、２回目の披露宴で出費があるんだろ？

必死だね

自分も早めに逃げたほうが・・・と思うけどやっぱ、結婚しました
2ヶ月で3ヶ月で別れましたーって自分だったら出来なかっただろうし
とりあえず、今のこの難局を乗り越えるこ事に専念してさ

多分この人は49さんの書いてるようなデモデモダッテさんだと
思う。すぐには変われないだろうし、変わらないかもしれないけど

え〜私なら逃げるわ。
大事にしてくれる旦那や義実家を知ってるせいかもしれんけど。
自分を蔑ろにする人とはやっていけない。

つか、相談者と、旦那のお母さんの間で早くも、女の戦いが始まり、
旦那がお母さんの方に付くので、相談者はもう全部イヤになった、もう全部投げ出したい、って気分なのかね？www

確かに、ぶつかって対処方法を覚えていくものだよ。
でも、長年交際してきて結婚した途端、母親に言いなりの夫に失望したのに、
その夫と姑に言われるがまま金銭で片づけて、
気持ちの方は勉強だと割り切って夫婦でいられるのかな。
やはり冷静に夫婦で話し合わなきゃ。

つか、結婚式、披露宴は世間の常識によって行われるもの。
その世間の常識からはずれるやり方を義実家から要求されたのなら、実家から、旦那、義実家にガツンと言ってもらう、が筋だと思うけど〜

まず旦那さんから、一体どういう経緯でこうなったんだとよく話を聞いたほうがいいと思う。

>>67
うん。そう思う。あんまりみんながいろいろ言うので混乱しちゃったけど
事実は案外シンプルなものだったりするかもしれないしね。
旦那さんの返答によっては深刻に考える必要もでてくるかも・・・。

>>43
おつかれさま。
旦那さんの前で、泣いたり取り乱していいと思うよ。
どれだけ追い詰められているか全然わかってないようだもん。

義理家の希望で再度披露宴
＞希望したほうがお金を出すのが当然

旦那さんにこれは言いましたか？
普通は〜とか多いみたい〜とかじゃないよ。

>>43
この問題は夫婦の間の問題を越えている、夫婦だけだと自分の育った価値観が
絶対だと思い込み、相手を責めるのみ。両方の実家も同じ価値観だと思ってた方がいい。
そこで仲人の仕事になる。両方の言い分を公平にみて、言いにくいお金のことも
常識的な見解を両方の実家にいってくれる人。その人に仲介を頼みなさいな。

>>70
1回目の式で仲人さんを立てていれば…と思うけど、
最近は立てないケースが多そうだし、難しそうな気が…

いや…仲人が上司だったら辞めた方がいいよ。
どっちかの家の知り合いなら偏りそうだしねぇ。

つーか、私、思想上の理由から、結婚式も披露宴もやってない既婚女性なんだけどw
結婚式とか披露宴ていくらぐらいかかるもんなの？w

うちの身内が田舎に嫁に行ったときは数回の披露宴が全部終わった後に
嫁実家宛に請求書が送られてきた･･そんなケースもあります。

着物や嫁入り道具の用意、これは結納の額にも関係する。
義実家親戚からのお祝い金、これは披露宴会場からの距離、足代や宿泊費にも関係する。
だから一概に43さんの情報だけではどちらが同とも言い切れない。

>>43
古い考えの家に嫁に行く時は、リスクもあるしメリットもいずれあるから
今は多少自分が悪者になってもいいから「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。
逃げる別れるはいつでもできるから、せっかくなら別れの最大の原因が旦那の言動であったほうがいい。
最大の原因が実家とか、イベント揉めだと、絶対後悔する。
そこは誰でも揉めて当たり前のことだから。

>>74
>「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。

そういう、苦情のような問題ではなく、現実的な金銭の問題でしょ？
＞数回の披露宴

どういう職種の婚家に嫁がれたの？周りでは聞いたことがない。

>>75
前スレでもう意見を書いたので詳細は繰り返さなかっただけ。
身内の嫁ぎ先は普通のサラリーマン家。でも田舎。
お互いの勤務先と出身地がバラバラで、各地で大小の差はあれ披露宴ってこと。
そんなに珍しい話ではないです。

>>せっかくなら別れの最大の原因が旦那の言動であったほうがいい。

離婚したいわけじゃないけど、凄く納得した…。
相手実家が問題有りなほど別れた後も色々言われてしまいそうだものね。
別れてまで悔しい思いしたくないもんな。
そして上手く受け流すが出来るにこしたことないは同意。
無駄な気苦労なんてすることないからね。
嫁実家に請求書とか怖い。

うん、だからここは我慢のしどころで
実家にこれ以上負担をかけたくない＝嫁のわがまま、でもいいし
実家にこれ以上予算がない＝貧乏でケチな嫁家、でもいいから
披露宴するにせよしないにせよ、そこだけ涙を飲んだらスッキリすると思う。

子連れ再婚で現夫と息子の関係の悪さに悩んだ挙句、
自分が毒親になってしまっていると気付いた者です。

相談することじゃないなと思い、家庭板にチラ裏しましたがすっきりしないので、
罵倒覚悟でここに書かせてもらいたいんですがいいでしょうか？

スレ違いだったらすみません。

お子さん、育児関係だったら、育児板かな？

ありがとう。
育児のことと離婚のことが主になると思います。
育児板も見てきます。

>>79
息子をとるか男をとるか、で息子を取るつもりでいるなら
迷うことないはず

http://s.ameblo.jp/babykiss111/
子供2人を施設に預け今はホストの子供を妊娠中

おひめ♡Ｄiary

この人を正しい考えに導くにはどうしたらいいでしょうか

>>83
読んでないけど、まずあなたはそのブログ主とどういう関係よ。

>>79 はここでもいいのでは？

しかし、何で結婚式だ披露宴だと、田舎の人はガンバるんだろーね？www

しょーもない相談ですが、暇つぶしに相談に乗って下さい。

嫁のメシがマズイスレをROMっている既女なんですが、
最近、自分が本当はメシマズなのではないか・・・？と不安です。
旦那は美味しいと言ってくれるのですが、あのスレ住人同様なヘタ・・・心優しい可能性も否めない。
実家からは普通の評価ですが、一番舌が肥えている父からは厳しい評価。
ちなみに、実母のご飯はまずかった記憶が。というか吉○家とマク○ナルドのローテーションが多かったです。
本のレシピ通りに作ってみると、舌に合わないことも多々。まずくて完食できなかったこともorz
他人の舌に判断願うのも、失礼のような・・・。というか頼る他人が思いつかない（義実家は遠方）

自分の舌が道を外れていないか、どうやって判断したらいいのでしょう？
ちなみに、旦那はちゃんとご飯は食べてくれてはいます。

つか、あなたが食べて美味しいと思うものを、あなたが再現出来るかどうか？では？

>>87
高評価の高級店の味が口に合うかどうかで
何となくわかるんじゃない？
そこの美味しいちょっとしたものを再現できるか。

つか、フクシンのショウガ焼きを再現したいけど無理なんだよね。
あれ、油、砂糖を沢山使ってると思う。

保育園のクラス代表やってるんだけど、
クラスのママ達との連絡用にyahooアドレスを
私のIDで作って使ってたんだけど、もう一人の
代表やってるママが、代表じゃない他のママに
ID、パスワードを私に断りもなく、
勝手に教えた事に腹を立ててる私は小さい奴ですか？

かりに、吉牛の味を再現したいと思っても不可能だと思うw

>>91
あなたが作ったIDでも、ママ達の共有物になったのだから仕方ないのでは？
参加するママが増えれば掲示板の価値が高まるわけだし〜

掲示板とか、LINEとかなら良かったんだ。
もう一人の代表と2人で使うしと思って、
マジの住所、生年月日、アドレスで作った
IDなのさ。
アドレスブックにも連絡用って事で登録してもらった
クラスのママ、全員のアドレス入ってるし。
個人情報だから、向こうも慎重に管理してくれると
思ってた。
ちなみに流れた相手は、私は話した事もない人。

そもそも二人で共用して使うのってヤフー的にOKなの・・・？

>>94
とりあえず、そのマジ個人情報を、偽情報にすぐすり替えたほうがいいよ
・・・もうしてあるかな
向こうももしかしたら共用の認識があっただけなのかも。
ネットリテラシーに関しては、このご時世低い人だらけなのは、もう諦めるしかないのかも
個人情報の悪用なんて、あんまり目立たず行われて、ニュースにも新聞にも載りにくいから、
危機感持ちにくいものだしね。

>>95
ダメなんだよね。私も悪かったって後悔してます。

>>96
うん、登録情報直して、ログインアラートかけました。

悔しいのが、私がムッとしたら影で
「何様？ケチっ」って言われてるらしいデス。
悲しい・・・。

つか、知られてまずいのは生年月日だけでしょ？
そんなのどーってことないと思うが。

あいかわらずくせぇなぁ…

マンコにちんこ突っ込んでやるから股開けや。先着10名様限りな。

>>94
もう一人の代表ママ（A）は、パスワードを他人（Ｂ）に教えてどうするつもりだったのかな。Ｂは代表でもないのに、使う必要ないよね？「ケチ」ってのも意味わからん。
あと、IDやパスワードに本名や住所などを使うのは、セキュリティの観点から見てまずいよ。例えばYahooのサーバーに誰かが侵入したら、あなたの個人情報まで漏れちゃうよ。
何か、ＡもＢもちょっと問題ありの人みたいだね。よく気をつけておいた方がいいかもね。