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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙です。
乙です。
>>1
乙です。
専業主婦だった友人、パート主婦全般をひとくくりにして馬鹿にして
｢ろくに納税出来ない癖に、仕事、仕事って、小遣い稼ぎでしょｗ｣
｢家事労働を賃金換算したら、専業主婦の私の方がずっと高収入。｣
とか言っていたけど、最近パートをはじめたそう。
次は専業叩きor正社員叩きするんだろうな。
乙です。
専業主婦だった友人、パート主婦全般をひとくくりにして馬鹿にして
｢ろくに納税出来ない癖に、仕事、仕事って、小遣い稼ぎでしょｗ｣
｢家事労働を賃金換算したら、専業主婦の私の方がずっと高収入。｣
とか言っていたけど、最近パートをはじめたそう。
次は専業叩きor正社員叩きするんだろうな。
>>1
乙です。ありがとう！
乙です。ありがとう！
>>1さん乙です！ありがとう！
>>1
乙です。
>>3
その友人は何か見えない敵と戦ってるのかねぇ。
とにかく自分以外全て悪口の対象って人はいるよね。
実生活に何かあるのか、単なる本人の性格なのかわからないけど
そんな人でも結婚出来てるんだからスゴイよね。
他人の悪口は後々揉める元だから安易に賛同出来ないけど
愚痴をうまく自虐ネタに昇華出来てる人は聞いてて面白いから嫌いじゃないな。
よくわからない家族自慢ばかりする人より私的にはずっといい。
乙です。
>>3
その友人は何か見えない敵と戦ってるのかねぇ。
とにかく自分以外全て悪口の対象って人はいるよね。
実生活に何かあるのか、単なる本人の性格なのかわからないけど
そんな人でも結婚出来てるんだからスゴイよね。
他人の悪口は後々揉める元だから安易に賛同出来ないけど
愚痴をうまく自虐ネタに昇華出来てる人は聞いてて面白いから嫌いじゃないな。
よくわからない家族自慢ばかりする人より私的にはずっといい。
>>6
どうも、歳の離れた旦那さんが、最近、リストラされたらしいんだよね。
旦那さんのこともＡＴＭとしての機能すらなくなったとか悪口三昧…。
でも、色々言いつつも、なんだかんだリア充だよねって思うことにした。
心底嫌なら離婚するだろうしね。
どうも、歳の離れた旦那さんが、最近、リストラされたらしいんだよね。
旦那さんのこともＡＴＭとしての機能すらなくなったとか悪口三昧…。
でも、色々言いつつも、なんだかんだリア充だよねって思うことにした。
心底嫌なら離婚するだろうしね。
自分は顔が広くて面倒見がいいと思っているA子。
以前ランチに誘ったらドタキャンされたのでそれ以来連絡しなかったら
数か月後ランチしようと誘いをかけてきた。
他にも数人誘ったようだったので、まあたまにはいいかと思っていいよと言ったら
「○ちゃんが来られないんだって！○ちゃんが来ないんだったら日にち変える！可哀そうじゃない！！○ちゃんがこられる日にする！！」と言い出した。
○ちゃんはもともとすごく忙しい子でめったに会えないし、本人もまた駄目だったわ懲りずに誘ってねとあっけらかんにしているのに
A子は何回も連絡してきては可哀そうを連発。
他の子の手前何とかなだめたけど
今度は「□ちゃんが子供が帰ってくる時間までに帰りたいって！駅の近くがいいよね！駅の近くのお店知らない？」というので
駅近くのお店を教えてあげたら
「そこ駅から6分も歩くじゃない！間に合わなかったらどうするのよ！」
…大体□ちゃんは駅近くがいいとか言っていませんけどね…
じゃあ自分で探せよ。
以前ランチに誘ったらドタキャンされたのでそれ以来連絡しなかったら
数か月後ランチしようと誘いをかけてきた。
他にも数人誘ったようだったので、まあたまにはいいかと思っていいよと言ったら
「○ちゃんが来られないんだって！○ちゃんが来ないんだったら日にち変える！可哀そうじゃない！！○ちゃんがこられる日にする！！」と言い出した。
○ちゃんはもともとすごく忙しい子でめったに会えないし、本人もまた駄目だったわ懲りずに誘ってねとあっけらかんにしているのに
A子は何回も連絡してきては可哀そうを連発。
他の子の手前何とかなだめたけど
今度は「□ちゃんが子供が帰ってくる時間までに帰りたいって！駅の近くがいいよね！駅の近くのお店知らない？」というので
駅近くのお店を教えてあげたら
「そこ駅から6分も歩くじゃない！間に合わなかったらどうするのよ！」
…大体□ちゃんは駅近くがいいとか言っていませんけどね…
じゃあ自分で探せよ。
>>6と>>7の言う自虐ネタの重さが違う気がする
痛々しく感じる自虐ネタってシャレにならない程度だよね
ツレが鬱になりましてとかは「聞きたくないわｗ」とは言い放てないかな
仕事の愚痴や夫婦喧嘩なら「聞きたくないわｗ」と思うか、自虐で面白おかしくしてるなら聞けなくはないけど
なんだかんだ幸せだろうなと周りも軽視する程度かも
痛々しく感じる自虐ネタってシャレにならない程度だよね
ツレが鬱になりましてとかは「聞きたくないわｗ」とは言い放てないかな
仕事の愚痴や夫婦喧嘩なら「聞きたくないわｗ」と思うか、自虐で面白おかしくしてるなら聞けなくはないけど
なんだかんだ幸せだろうなと周りも軽視する程度かも
結局>>9さんに「相談」といいつつ、お店決めさせたり
他の子との間を取り持ったり、仕事まるなげしてるよね
9さんは、言えばやってくれる！って思われてるし
9さんも、ついやってしまうのでは。
「じゃぁ自分でやれ」、
これいつも思って何もしてあげる必要ないと思うけど
他の子との間を取り持ったり、仕事まるなげしてるよね
9さんは、言えばやってくれる！って思われてるし
9さんも、ついやってしまうのでは。
「じゃぁ自分でやれ」、
これいつも思って何もしてあげる必要ないと思うけど
>>9
いろいろ気がつくのA子だから、全部任せるよ！楽しみにしてるね！
でまかせちゃえば？ わたしも以前、好みだけ言ってきて店選びは人任せ、候補を伝えたら文句ばかりの友人を、その食事会を最後に切ったよ。
自分では良い事してると思ってるから、直らないよ。周りが苦労するだけ。
いろいろ気がつくのA子だから、全部任せるよ！楽しみにしてるね！
でまかせちゃえば？ わたしも以前、好みだけ言ってきて店選びは人任せ、候補を伝えたら文句ばかりの友人を、その食事会を最後に切ったよ。
自分では良い事してると思ってるから、直らないよ。周りが苦労するだけ。
>>9
>>14の言うとおり、「私最近忙しいので、取りまとめはもうあなたに任せるよ！
また決まったら連絡してね！」でOKじゃないかと。
文句ばっかり言う奴に全部やらせて、思いっ切り文句言ってやったらいい。
でもそういう場合、大抵が話がまとまらずに尻つぼみでお流れになるなぁ。
で、煩い当人を外したメンツでこっそりあつまるようになるよ。
>>14の言うとおり、「私最近忙しいので、取りまとめはもうあなたに任せるよ！
また決まったら連絡してね！」でOKじゃないかと。
文句ばっかり言う奴に全部やらせて、思いっ切り文句言ってやったらいい。
でもそういう場合、大抵が話がまとまらずに尻つぼみでお流れになるなぁ。
で、煩い当人を外したメンツでこっそりあつまるようになるよ。
>>10>>12-15
ありがとう。
A子口がうまいんだよね。結構言いたいこと言っているように見えるのに
いつも周りに人がいる。
他の人から不満を聞いたことがないので私だけに言っているのだろうかとも思ったりする。
今度何か言われたら>>14のように言うことにするわ。
ありがとう。
A子口がうまいんだよね。結構言いたいこと言っているように見えるのに
いつも周りに人がいる。
他の人から不満を聞いたことがないので私だけに言っているのだろうかとも思ったりする。
今度何か言われたら>>14のように言うことにするわ。
>>16
>>17さんに同意。
一度決めた日程をあれこれいじりまくるっていうだけでも
けっこう「うわー、めんどくさい」と思わせる行為だから
他の人は言わないだけであれこれ思ってはいるかも。
あなたも、きっと他の人にA子に対する不満を漏らしたりはしてなさそうだし
周りの人も多分同じだよ。
>>17さんに同意。
一度決めた日程をあれこれいじりまくるっていうだけでも
けっこう「うわー、めんどくさい」と思わせる行為だから
他の人は言わないだけであれこれ思ってはいるかも。
あなたも、きっと他の人にA子に対する不満を漏らしたりはしてなさそうだし
周りの人も多分同じだよ。
某国政府著「民間防衛」より転載
某国元首：費用のかからない方法で敵(国)を滅ぼすことができる。
魅力でひきつける宣伝は効果的な武器だ。我々の意図を美しい装飾で包み隠そう。
文化は立派な隠れ蓑になる。音楽・芸術・旅行などの口実で仲間をつくり、一方的な文化交流(聞こえは良いが実際は押し付け→韓流)をしよう。
彼らは徐々に罠にはまっていく。
韓流、AKB商法の正体
もちろん、韓流、AKBは捏造ブームである。
ヨン様ファン？
もちろん在日ババアの動員ですよ。
テレビは愚民の思考を止めるために存在し、そのためにテレビ業界が役人、政治家により手厚く保護されていることを忘れないでください。
某国元首：費用のかからない方法で敵(国)を滅ぼすことができる。
魅力でひきつける宣伝は効果的な武器だ。我々の意図を美しい装飾で包み隠そう。
文化は立派な隠れ蓑になる。音楽・芸術・旅行などの口実で仲間をつくり、一方的な文化交流(聞こえは良いが実際は押し付け→韓流)をしよう。
彼らは徐々に罠にはまっていく。
韓流、AKB商法の正体
もちろん、韓流、AKBは捏造ブームである。
ヨン様ファン？
もちろん在日ババアの動員ですよ。
テレビは愚民の思考を止めるために存在し、そのためにテレビ業界が役人、政治家により手厚く保護されていることを忘れないでください。
昨年暮れから悶々してた人間関係を少しずつだけどFOして一掃した。
何でもっと早くしなかったんだろうと思うくらいに気持ちがスッキリ！
で、空いたところにもっと気の合う（バックグラウンドも似てる）人達と
知り合って、今ヘブン状態。
新しいものを手に入れようと思ったら、今あるものを手放すのが大事って
ちょっとスピ入ってて嫌なんだけど、自分の限られたキャパ考えると
そうなんだよなーと実感。
何でもっと早くしなかったんだろうと思うくらいに気持ちがスッキリ！
で、空いたところにもっと気の合う（バックグラウンドも似てる）人達と
知り合って、今ヘブン状態。
新しいものを手に入れようと思ったら、今あるものを手放すのが大事って
ちょっとスピ入ってて嫌なんだけど、自分の限られたキャパ考えると
そうなんだよなーと実感。
バックグラウンド
ヘブン
スピ
キャパ
なんかウケルｗ
ヘブン
スピ
キャパ
なんかウケルｗ
>>20
奥様、少し朕が入っちゃいましたね。エロティークw
奥様、少し朕が入っちゃいましたね。エロティークw
朕懐かしいw まだやってるのかな。久々に読みたくなったわ。
付き合いやめたスレになってるね。
26 ：可愛い奥様：2012/05/05(土) 22:19:49.70 ID:mN0O/AZ00
グループの中の一人と縁切る為にグループごと疎遠になった場合
自分が切られた側になってる事なってたｗ
でもその人は密かに嫌われている人だったから中には隠れて連絡取ろうとしてくる人もいる
なんだかなあと思ってる
自分が切られた側になってる事なってたｗ
でもその人は密かに嫌われている人だったから中には隠れて連絡取ろうとしてくる人もいる
なんだかなあと思ってる
>>26 自分は悪者にならなくて嫌なタイプだよね。その人からのメールは証拠に残しておきなよ。
30 ：可愛い奥様：2012/05/05(土) 23:38:00.24 ID:mN0O/AZ00
>>27
うん。残してあるｗ
というか連絡よこす人もただ単に興味本位というか他人のプライバシーを常に把握していたい人っていうのかな
そういう感じだからグループごと離れた事に悔いはないな
でも子供絡みや職場同僚系はキツイかもね
うん。残してあるｗ
というか連絡よこす人もただ単に興味本位というか他人のプライバシーを常に把握していたい人っていうのかな
そういう感じだからグループごと離れた事に悔いはないな
でも子供絡みや職場同僚系はキツイかもね
去った人があれこれ言われるのはもう仕方がないと思ってあきらめるしかないね。
いずれにしても、もう自分には関わりのない人だと割り切れている相手なんだから、
その人たちが何を言ったとしても、自分の人生には何の影響もないよ。
いずれにしても、もう自分には関わりのない人だと割り切れている相手なんだから、
その人たちが何を言ったとしても、自分の人生には何の影響もないよ。
連休、会おうと約束してた友人
日付から時間、場所まで全部「合わせるよー」で丸投げしてくる
彼女は独身、こちらは二歳児持ちなので
好意的に取れば任せてくれてるんだということになるが
会うと決めたら一日空けるんで、場所時間とも指定されてもこちらも合わせられる
話すことと言えば向こうの婚活愚痴が中心で、ほぼ聞き役だし
こちらがセッティングして来てもらわなきゃならないほど、こちらに会う理由は無いんだよねー
話したい事がある方が、ざっくりとでも日時など決めてくれ
一から十まで丸投げされると、お店調べたりかえって面倒クサイんだ
どうせ面倒なら家族と出かける計画立てるほうがいいので、キャンセルさせてもらった
「いつでもいいよー「じゃ何時にする？」「場所どこにしょっか？」
毎回会うと決まってからメールの返信がこんなのばっかりで、もうウンザリ
日付から時間、場所まで全部「合わせるよー」で丸投げしてくる
彼女は独身、こちらは二歳児持ちなので
好意的に取れば任せてくれてるんだということになるが
会うと決めたら一日空けるんで、場所時間とも指定されてもこちらも合わせられる
話すことと言えば向こうの婚活愚痴が中心で、ほぼ聞き役だし
こちらがセッティングして来てもらわなきゃならないほど、こちらに会う理由は無いんだよねー
話したい事がある方が、ざっくりとでも日時など決めてくれ
一から十まで丸投げされると、お店調べたりかえって面倒クサイんだ
どうせ面倒なら家族と出かける計画立てるほうがいいので、キャンセルさせてもらった
「いつでもいいよー「じゃ何時にする？」「場所どこにしょっか？」
毎回会うと決まってからメールの返信がこんなのばっかりで、もうウンザリ
>>30
＞単に興味本位というか他人のプライバシーを常に把握していたい人
最近付き合いやめた人がまさにそうだったわ。
会うたびに私の知らない人のプライバシーまでぺらぺらしゃべって、
特に子供の数と性別に執着してて怖かった。
＞単に興味本位というか他人のプライバシーを常に把握していたい人
最近付き合いやめた人がまさにそうだったわ。
会うたびに私の知らない人のプライバシーまでぺらぺらしゃべって、
特に子供の数と性別に執着してて怖かった。
34 ：可愛い奥様：2012/05/05(土) 23:56:09.03 ID:mN0O/AZ00
>>32
それ、そのままお友達に言ったらいいと思う。
ちょっと言葉を変えて、「いつも私が決めてるからこんどは○○ちゃんが計画たててくれる？」とか
「○○ちゃんに合わせるよ。私その日は暇だから」で押し通すとか。
会っている時も聞き役に徹するんじゃなく、ばんばんこっちから話題ふるとかしちゃったらいいと思う。
でも「会ってやってる」って感じがにじんでいる書き方だから、あんまり会うこと自体に意味を感じていなさそう。
あなたにもやり方を変えてまで付き合いを続ける気はないのかもしれないね。
それ、そのままお友達に言ったらいいと思う。
ちょっと言葉を変えて、「いつも私が決めてるからこんどは○○ちゃんが計画たててくれる？」とか
「○○ちゃんに合わせるよ。私その日は暇だから」で押し通すとか。
会っている時も聞き役に徹するんじゃなく、ばんばんこっちから話題ふるとかしちゃったらいいと思う。
でも「会ってやってる」って感じがにじんでいる書き方だから、あんまり会うこと自体に意味を感じていなさそう。
あなたにもやり方を変えてまで付き合いを続ける気はないのかもしれないね。
38 ：可愛い奥様：2012/05/06(日) 00:16:02.94 ID:TDuuupE2i
>>32
同感です。
自分から誘っておいて、プランや段取りは人任せで受け身なんですよね。
なんでもいいよ～って、せめて○○が食べたいとか
○○のお店行こうとか自分の意見も言ってほしいです。
ただ単に休日を埋めたいだけか？と面倒くさくなって私も断りました。
同感です。
自分から誘っておいて、プランや段取りは人任せで受け身なんですよね。
なんでもいいよ～って、せめて○○が食べたいとか
○○のお店行こうとか自分の意見も言ってほしいです。
ただ単に休日を埋めたいだけか？と面倒くさくなって私も断りました。
>>36
お互い毒だった頃は、あーだこーだ言い合ってたけど
結婚したくてもなかなかうまくいかない友達に
今は子育てしか話題のない私は、もう自分語りは出来ない→聞き役決定
彼女は昔と同じように話したい事がたくさんあるみたいだけど
私は話題に気を使ってしまうので、正直今は会ってもあまり楽しくなくて
おっしゃる通り、会ってやってるという感じになっちゃってるかもしれません
環境変わると付き合い方も変わってくると痛感してます
>>37
その通りです、面倒くさがりなので…
相手にスケジュールを合わせることは大事だけど
完全に受け身では良くないと、学ばせてもらった次第
お互い毒だった頃は、あーだこーだ言い合ってたけど
結婚したくてもなかなかうまくいかない友達に
今は子育てしか話題のない私は、もう自分語りは出来ない→聞き役決定
彼女は昔と同じように話したい事がたくさんあるみたいだけど
私は話題に気を使ってしまうので、正直今は会ってもあまり楽しくなくて
おっしゃる通り、会ってやってるという感じになっちゃってるかもしれません
環境変わると付き合い方も変わってくると痛感してます
>>37
その通りです、面倒くさがりなので…
相手にスケジュールを合わせることは大事だけど
完全に受け身では良くないと、学ばせてもらった次第
>>39 面倒くさがりな毒女って結婚できないんだよね。もちろん結婚だけが人生じゃないんだけど資格を取るのも面倒くさいらしいよ。
確かな情報もなく調べる気もないのに行きたい店を押し通してくる人もいるよね。店名も場所もよくわからず「テレビで見た」とだけ。
で、必然的に聞き出す形になってやり取り続けてたら、時間や予算、駐車場やら制限があるのは相手の方。
条件や融通可能範囲を提示されて「任せる」って言われた方が楽だと思ってしまった。
で、必然的に聞き出す形になってやり取り続けてたら、時間や予算、駐車場やら制限があるのは相手の方。
条件や融通可能範囲を提示されて「任せる」って言われた方が楽だと思ってしまった。
会う約束をしたらぐるなびのメールがバンバン私に来た。その中から選んでって。
自分はメールの受信代をケチっているんだよ。
自分はメールの受信代をケチっているんだよ。
流れとはちょっとズレちゃうんだけど・・・
会うときにいつも車で来る人がいて、駐車場代を折半するんだけど、
なぜ車で来るのかが良く分からないところにまで車なので、
グループ内でちょっと不満が出始めた。
たしかに最初の待ち合わせ場所からお店まで乗せてもらったりはするけど、
元々待ち合わせ場所はお店に近いところだから、乗せてもらう必要もないし
実際、歩く距離なんだよね。
まあ折半と言ったってほんの少額だし何も考えずに払っていたんだけど、
いざ文句が出てみると、たしかにその言い分は理解ができる。
払っても特に問題がない金額ではあるけど、「なぜ払うのか」と改めて問い直されると
「車に乗っているからねー」→「乗る必要ないじゃん」の堂々巡りで納得してもらえないし
納得できないのも分かる。
正直なところ本当に少額（絶対に500円にならない）だから
「どっちでもいい，面倒くさい」というのが本音なんだけど、
こんなことでもめてグループ内がごたごたするのはもっと面倒なので、
落としどころとして「こんどの集まりは電車で集合にしようか」と提案したけど、
あっさり却下された。
会うときにいつも車で来る人がいて、駐車場代を折半するんだけど、
なぜ車で来るのかが良く分からないところにまで車なので、
グループ内でちょっと不満が出始めた。
たしかに最初の待ち合わせ場所からお店まで乗せてもらったりはするけど、
元々待ち合わせ場所はお店に近いところだから、乗せてもらう必要もないし
実際、歩く距離なんだよね。
まあ折半と言ったってほんの少額だし何も考えずに払っていたんだけど、
いざ文句が出てみると、たしかにその言い分は理解ができる。
払っても特に問題がない金額ではあるけど、「なぜ払うのか」と改めて問い直されると
「車に乗っているからねー」→「乗る必要ないじゃん」の堂々巡りで納得してもらえないし
納得できないのも分かる。
正直なところ本当に少額（絶対に500円にならない）だから
「どっちでもいい，面倒くさい」というのが本音なんだけど、
こんなことでもめてグループ内がごたごたするのはもっと面倒なので、
落としどころとして「こんどの集まりは電車で集合にしようか」と提案したけど、
あっさり却下された。
>>43 店集合でいいんじゃない？駅ビルの飲食店でランチタイムを外して集合。
>>44
そうなんだよね。それが一番合理的なんだけど、
一度そうした時に「最寄り駅まで乗ってってー」ということになり、
結局駐車場代は慣例に従って折半になったんだ。
きっぱり「歩くから」って言える子がいなかったのが敗因かも。
本当は文句を言いだした子がきっぱり言えばいい話なんだよね、と思い始めた。
そうなんだよね。それが一番合理的なんだけど、
一度そうした時に「最寄り駅まで乗ってってー」ということになり、
結局駐車場代は慣例に従って折半になったんだ。
きっぱり「歩くから」って言える子がいなかったのが敗因かも。
本当は文句を言いだした子がきっぱり言えばいい話なんだよね、と思い始めた。
>>45 「最寄り駅まで乗ってってー」って行き？帰り？
どのみち「寄り道するから」で45さんだけでも逃げたら？多分他の友達もマネをするよ。
どのみち「寄り道するから」で45さんだけでも逃げたら？多分他の友達もマネをするよ。
待ち合わせ場所といえば、都心にいくのにわざわざ一駅戻らせた駅で待ち合わせを指定してくる人がいた。
（その駅が彼女の乗換駅でわかりやすいのと方向音痴だからとかいう理由）
そのくせ必ず１０分は遅れてくるし、馬鹿らしくなって距離置くようになった。
少し前にメールが来て「久しぶりにどこで会いたいですか？ＯＯ？」と書いてある場所が、
自分の家に更に近い郊外の駅だったのには絶句した。
（その駅が彼女の乗換駅でわかりやすいのと方向音痴だからとかいう理由）
そのくせ必ず１０分は遅れてくるし、馬鹿らしくなって距離置くようになった。
少し前にメールが来て「久しぶりにどこで会いたいですか？ＯＯ？」と書いてある場所が、
自分の家に更に近い郊外の駅だったのには絶句した。
>>48 どこで会いたいってw 他県の名前を指定したらどうなるんだろうか？
>>48
いい年して方向音痴とか、そういうことを平気で言える神経って
どういう精神構造なんだろうね。そういう子に限ってスマホ持ってたりするし。
地図読めないのかな。
ところで前スレで少し書き込んだ持ち寄りでもめた者ですが、
その後の報告に来ました。
例のパンの彼女が非礼のお詫びにと、予約の取りづらいある三ツ星レストランのランチに行こうと
全員に声をかけて日程の調整をしたところまではよかったのですが
肝腎の店の予約が全く取れず、その上、今からだと8月以降なら取れるかもしれないけど
それでも確証がもてない云々と言い始めました。
代替案も示さず、正直もう面倒臭い感が漂っていて、全員が返事をしていません。。。
私は今回は余計な口出しはせず最後まで黙って見守ります。
いい年して方向音痴とか、そういうことを平気で言える神経って
どういう精神構造なんだろうね。そういう子に限ってスマホ持ってたりするし。
地図読めないのかな。
ところで前スレで少し書き込んだ持ち寄りでもめた者ですが、
その後の報告に来ました。
例のパンの彼女が非礼のお詫びにと、予約の取りづらいある三ツ星レストランのランチに行こうと
全員に声をかけて日程の調整をしたところまではよかったのですが
肝腎の店の予約が全く取れず、その上、今からだと8月以降なら取れるかもしれないけど
それでも確証がもてない云々と言い始めました。
代替案も示さず、正直もう面倒臭い感が漂っていて、全員が返事をしていません。。。
私は今回は余計な口出しはせず最後まで黙って見守ります。
誘われたけど忙しかったし会いたくもなかったので
「私の家の近くならいいよ」と返事したら
「じゃあ私の家に来ない？」と電話がきたことがあるw
繁華街で待ち合わせれば全部丸投げで、自分の用事が済めばさっさと帰る。
そんなこと受け入れてくれるのは、いるとすればおまえに惚れ込んでる男だけだって。
「私の家の近くならいいよ」と返事したら
「じゃあ私の家に来ない？」と電話がきたことがあるw
繁華街で待ち合わせれば全部丸投げで、自分の用事が済めばさっさと帰る。
そんなこと受け入れてくれるのは、いるとすればおまえに惚れ込んでる男だけだって。
52 ：可愛い奥様：2012/05/06(日) 11:30:55.29 ID:Z8a4WzN5O
友達の結婚式に呼ばれたんだけど私だけ挙式に呼ばれなかったｗ完璧ご祝儀要員ですｗｗｗ
女友達イラネ
女友達イラネ
>32
もう会いたくないようだからいいんだけど、子蟻だとGWの予定はもう立ってるかなとか
出歩ける場所が限られるかなとか、久々に出歩くなら行きたい店があるかなとか
彼女なりに気を遣って「合わせるよ」と言ったのかも知れない。
私はセッティングが苦ではないけど、何かと予定がある人が立ててくれる方が
スムーズに行くなと感じることはあるよ。
まあ、その辺の感覚が既に子蟻と独女では違ってきてるから仕方ないんだけど。
もう会いたくないようだからいいんだけど、子蟻だとGWの予定はもう立ってるかなとか
出歩ける場所が限られるかなとか、久々に出歩くなら行きたい店があるかなとか
彼女なりに気を遣って「合わせるよ」と言ったのかも知れない。
私はセッティングが苦ではないけど、何かと予定がある人が立ててくれる方が
スムーズに行くなと感じることはあるよ。
まあ、その辺の感覚が既に子蟻と独女では違ってきてるから仕方ないんだけど。
女友達との付き合いなのに彼氏に対する態度みたいな人いるよね
甘えてるというかエスコート求めてる感じというかw
なんでそんなんなのか不思議だ
甘えてるというかエスコート求めてる感じというかw
なんでそんなんなのか不思議だ
>>52 お祝儀要員、割り勘要員、駐車料要員、と色々いるね。
要員探しの人って共通してしつこいよね。
要員探しの人って共通してしつこいよね。
女友達って年齢行くといらなくなってくるよね
同じ子育て中でも考え方の違いでひっかかったりするし仕事奥と専業奥で話合わない
だいたい、みんな散り散りになって会うの大変だし。
私ももう年賀状だけの付き合いで買い物やイベント、ランチも旦那と一緒か
一人でも充分平気。年齢的にもっと枯れて
多少でも他人が気になる器の小ささが無くし
執着がいろいろ無くなった頃にいろいろな趣味を通して茶飲み友達造れればいいや。
同じ子育て中でも考え方の違いでひっかかったりするし仕事奥と専業奥で話合わない
だいたい、みんな散り散りになって会うの大変だし。
私ももう年賀状だけの付き合いで買い物やイベント、ランチも旦那と一緒か
一人でも充分平気。年齢的にもっと枯れて
多少でも他人が気になる器の小ささが無くし
執着がいろいろ無くなった頃にいろいろな趣味を通して茶飲み友達造れればいいや。
挙式だけ呼ばない理由って何だろう。宗教ぐらい？
お金が掛かるわけじゃないし、座席もいっぱいなんてそんなにないだろうし。
忘れたと言うミスじゃないなら、不愉快だね。
お金が掛かるわけじゃないし、座席もいっぱいなんてそんなにないだろうし。
忘れたと言うミスじゃないなら、不愉快だね。
挙式のお誘いの小さな紙を封入しわすれたんじゃない？
>>50
ありがとう。もう放っておきます。
今回は完全に彼女が言い出しっぺで、日程も店も自分がこの日（店）がいいと言って進めてたのに
予約とりづらいとわかった瞬間に手の平を返したような態度で
なんなんだこいつは？馬鹿じゃないのか？とあらためて実感。やっぱり変だわ。
最初に合わせてた日程で、彼女抜きのうち何名か都合の付く子達で
別の店で集まることにします。
ありがとう。もう放っておきます。
今回は完全に彼女が言い出しっぺで、日程も店も自分がこの日（店）がいいと言って進めてたのに
予約とりづらいとわかった瞬間に手の平を返したような態度で
なんなんだこいつは？馬鹿じゃないのか？とあらためて実感。やっぱり変だわ。
最初に合わせてた日程で、彼女抜きのうち何名か都合の付く子達で
別の店で集まることにします。
持ち寄りの人、私だったら前回あれだけ揉めた時点で次はないけど。
それに今回、結局もめた原因の彼女抜きで他の人たちと集まるっての見て>>50は、何だかんだ言いながら彼女を仲間内から外したいだけなんだなと思った。
前回も感じたけど少し意地悪？
それに今回、結局もめた原因の彼女抜きで他の人たちと集まるっての見て>>50は、何だかんだ言いながら彼女を仲間内から外したいだけなんだなと思った。
前回も感じたけど少し意地悪？
パン子またやらかしてるんだwww
前回は途中で話に割り込んできて直前で持ち寄りと片付け面倒って言い出して、
今回は自分が言い出しっぺなのに予約が面倒になったわけね。
もうパン子抜きで集まりなよ。
頭おかしいというか、対人関係に問題のあるタイプなんだと思う。
前回は途中で話に割り込んできて直前で持ち寄りと片付け面倒って言い出して、
今回は自分が言い出しっぺなのに予約が面倒になったわけね。
もうパン子抜きで集まりなよ。
頭おかしいというか、対人関係に問題のあるタイプなんだと思う。
連投ごめん。
>>50のグループで是非コストコに行って欲しいw
誰かがコストコの話する→じゃあ皆で行こう→パン子「私も行きたい！」
→車はパン子以外が出す→パン子その後予定があるといってガス代払わず
→>>50が怒る、となるとゲスパー。
>>50のグループで是非コストコに行って欲しいw
誰かがコストコの話する→じゃあ皆で行こう→パン子「私も行きたい！」
→車はパン子以外が出す→パン子その後予定があるといってガス代払わず
→>>50が怒る、となるとゲスパー。
>>49
会う気もないからメールスルーしてたら、再度送ってきて
「近いうちに会いたいから予定を教えてください」とあって、
①小さいデパートのある自宅から電車で１０分程の駅（私は遠いしめったにいかない）
②どちらからも遠く車だと便利なショッピングモール（彼女は免許持ってない）
③私の家から１０分程で行けるデパートが複数あるターミナル駅
④③からさらに１０分ほど離れた駅前に映画館のあるちょっとガラの悪そうな駅
⑤その他
とありました。わけわからない文章なので返事のしようがなく困ってます。
③のターミナル駅は店も多く、他の人なら率先してセッティングする駅なのに、
彼女に手にかかると優先順位がここまで下がるのかと驚きましたｗ
>>50
スマホどころか機械にはかなり疎い感じです。
依頼心が強いのに、自分の気に入らない店だと入りたがらないのも嫌な理由のひとつです。
会う気もないからメールスルーしてたら、再度送ってきて
「近いうちに会いたいから予定を教えてください」とあって、
①小さいデパートのある自宅から電車で１０分程の駅（私は遠いしめったにいかない）
②どちらからも遠く車だと便利なショッピングモール（彼女は免許持ってない）
③私の家から１０分程で行けるデパートが複数あるターミナル駅
④③からさらに１０分ほど離れた駅前に映画館のあるちょっとガラの悪そうな駅
⑤その他
とありました。わけわからない文章なので返事のしようがなく困ってます。
③のターミナル駅は店も多く、他の人なら率先してセッティングする駅なのに、
彼女に手にかかると優先順位がここまで下がるのかと驚きましたｗ
>>50
スマホどころか機械にはかなり疎い感じです。
依頼心が強いのに、自分の気に入らない店だと入りたがらないのも嫌な理由のひとつです。
>>66
うーん・・・あなたも自宅近くが良い、相手も自宅近くが良いんじゃそれは合わないよね
今後会う気が無いならスルーで良いと思うけど
お互い家族がいる年齢なら、お互いを思いやり①～④に中間という選択肢は無いのかしら
中間ならどの駅でも良いと思うんだけどな
今はお互い家庭がある立場だから双方早く帰りたいよね、だから中間にしましょう
お互いがそう思えたらいいのにね
うーん・・・あなたも自宅近くが良い、相手も自宅近くが良いんじゃそれは合わないよね
今後会う気が無いならスルーで良いと思うけど
お互い家族がいる年齢なら、お互いを思いやり①～④に中間という選択肢は無いのかしら
中間ならどの駅でも良いと思うんだけどな
今はお互い家庭がある立場だから双方早く帰りたいよね、だから中間にしましょう
お互いがそう思えたらいいのにね
>>50です。皆さんありがとう。
パンの彼女を誘わなかったのは、彼女からのお店の予約が取れなかったという報告メールの中に
その店がだめだったらその日自分はもう他の予定入れちゃおうかな～みたいなことが書かれていたからです。
後だしでごめんなさい。
折角皆で日程を合わせたのだから、代わりに他のお店を薦めてみるとか、
どうしてもそのお店がいいのなら別日程を再度調整するとか
言い出しっぺなりにもう少しやった方がいいんじゃないの？と思わずにいられなくて。
まあでも当初の日程には多分彼女は既に別の予定を入れてるだろうから
他の子と別の店か誰かのお家で集まります。
多分、FOすることになりそうです。ありがとうございました。
パンの彼女を誘わなかったのは、彼女からのお店の予約が取れなかったという報告メールの中に
その店がだめだったらその日自分はもう他の予定入れちゃおうかな～みたいなことが書かれていたからです。
後だしでごめんなさい。
折角皆で日程を合わせたのだから、代わりに他のお店を薦めてみるとか、
どうしてもそのお店がいいのなら別日程を再度調整するとか
言い出しっぺなりにもう少しやった方がいいんじゃないの？と思わずにいられなくて。
まあでも当初の日程には多分彼女は既に別の予定を入れてるだろうから
他の子と別の店か誰かのお家で集まります。
多分、FOすることになりそうです。ありがとうございました。
>>50はもう素直に「パンが嫌いだ」と言ったらいいと思うのw
>>69
パンさん気は悪くないんだけど、世間知らずの馬鹿って印象。
乙でした。
女友達は大事だけど、年賀と誕生日お祝いのメールと、一年に二回ぐらい会うぐらいだな。
お互い忙しいし。
大人の付き合いってそんな感じじゃないかな。
大学や高校だと友達と言えるかわからないラインだけど、友達だと思う。
お婆ちゃんになって暇になったら温泉とか行こうねとか話してる。
パンさん気は悪くないんだけど、世間知らずの馬鹿って印象。
乙でした。
女友達は大事だけど、年賀と誕生日お祝いのメールと、一年に二回ぐらい会うぐらいだな。
お互い忙しいし。
大人の付き合いってそんな感じじゃないかな。
大学や高校だと友達と言えるかわからないラインだけど、友達だと思う。
お婆ちゃんになって暇になったら温泉とか行こうねとか話してる。
>>68
①は彼女のリクエストで何回か私が出向いたことがあります。
彼女はパートを辞めたところで暇みたいで、私はほぼフルタイムの仕事をしていて、
忙しいのを知っているのに、なおかつ優先順位が相変わらず自分の都合なので愚痴ってしまいました。
③は圧倒的に店が豊富な駅ですが、彼女はパスタかオムライスしか食べない人なので、
自宅から遠いところにわざわざ出向いてまで会いたくないんだと思います。
①は彼女のリクエストで何回か私が出向いたことがあります。
彼女はパートを辞めたところで暇みたいで、私はほぼフルタイムの仕事をしていて、
忙しいのを知っているのに、なおかつ優先順位が相変わらず自分の都合なので愚痴ってしまいました。
③は圧倒的に店が豊富な駅ですが、彼女はパスタかオムライスしか食べない人なので、
自宅から遠いところにわざわざ出向いてまで会いたくないんだと思います。
>>50です。
うん。もうはっきり言う。パンは嫌いだ。今はっきりわかった。
年下なら許せるけど、同い年だから余計になぜその程度の気遣いも出来ないんだろうってイライラするようだ。
ついでに「そんな調子だから今まで独身なんだろう」とドス黒い感情までわき上がってくる。
あと学歴もほとんど変わらないのに、変にキャリア自慢してくるところも嫌だ。
独身だったらそこくらいしか押しどころがないのは仕方ないとは思うのだけどさ。
（私は自分の職歴・学歴は詳しく話してないけど、以前正社員で同じ職種をしていた。）
話の内容で管理職か否か、あとどの程度仕事任されてるのかもわかるから、
忙しい忙しいってのもエアだってわかるから、余計腹が立つのかも。
はあ～思い切って愚痴ってすっきり。盛大に悪口言って本当にごめんなさい。
もういい人の仮面被るのやめるわー！
>>74
パスタかオムライスってところにフイタw
小学生みたいだね。まるでお守りだね。お疲れさま。。。
もう縁切っちまいな！！そんなおこちゃまに時間使うのもったいないよ！！
うん。もうはっきり言う。パンは嫌いだ。今はっきりわかった。
年下なら許せるけど、同い年だから余計になぜその程度の気遣いも出来ないんだろうってイライラするようだ。
ついでに「そんな調子だから今まで独身なんだろう」とドス黒い感情までわき上がってくる。
あと学歴もほとんど変わらないのに、変にキャリア自慢してくるところも嫌だ。
独身だったらそこくらいしか押しどころがないのは仕方ないとは思うのだけどさ。
（私は自分の職歴・学歴は詳しく話してないけど、以前正社員で同じ職種をしていた。）
話の内容で管理職か否か、あとどの程度仕事任されてるのかもわかるから、
忙しい忙しいってのもエアだってわかるから、余計腹が立つのかも。
はあ～思い切って愚痴ってすっきり。盛大に悪口言って本当にごめんなさい。
もういい人の仮面被るのやめるわー！
>>74
パスタかオムライスってところにフイタw
小学生みたいだね。まるでお守りだね。お疲れさま。。。
もう縁切っちまいな！！そんなおこちゃまに時間使うのもったいないよ！！
>>72
ほんとにねｗ
前回「彼女とはうまく付き合って行けそうです」なんて言ってたけど
自分が叩かれ始めたから上手くまとめるために適当に書いただけなんだろうね。
パンはもちろんだけど>>50みたいな人も苦手だわー。
ほんとにねｗ
前回「彼女とはうまく付き合って行けそうです」なんて言ってたけど
自分が叩かれ始めたから上手くまとめるために適当に書いただけなんだろうね。
パンはもちろんだけど>>50みたいな人も苦手だわー。
>>50のパンさんみたいな学生のときからの元友人いるよ。
いつも大きいイベント打ち上げて人を集めてそれから・・・、が出来ない。
直前で困りに困って、大泣きをしてくるので、
仕方なしと尻拭いは大体、お人よしの友人一名と、私でした。
皆で会食→三日前まで予約やってない
皆でフリマイベント参加→代表で申込書出したけど、設備申込書出してない、出し物決められない、
親戚が死んだので今私やれない、親知らずが痛いからできない
皆で旅行→日程決まったよ、人も集まったよ→旅行代理店の申し込みやってないよー（泣）
→当日、指定特急の時間に現れない（家でさわやかに寝てる）
・・・とにかく沢山あったので、そのたびに周りがあわてて尻拭い→私怒る→泣いて謝る
しばらくインターバルをおいて反省したという姿勢を見て付き合い復活、というのを延々繰り返していたが、
まぁ最近は私とそれに近い友人は自分の家族の方も忙しいし、結婚を気に完全放置。
（友人は結婚自体、知らせてない。一世一代の披露宴で”素敵なイベント”を思いつかれちゃ適わんし、
結婚祝いでも貰った日には”他の人の苦労が偲ばれる品物”を見るたび、生活が呪われそうとのこと）
ただ、尻拭いの友人一名は相変わらず文句を言いつつ、呼ばれるとのこのこ出かけていって
可哀想って言いながら未だに尻拭いしてあげてるんだよね。
「イネイブラー」という言葉が浮かぶのは彼女のこと。
いつも大きいイベント打ち上げて人を集めてそれから・・・、が出来ない。
直前で困りに困って、大泣きをしてくるので、
仕方なしと尻拭いは大体、お人よしの友人一名と、私でした。
皆で会食→三日前まで予約やってない
皆でフリマイベント参加→代表で申込書出したけど、設備申込書出してない、出し物決められない、
親戚が死んだので今私やれない、親知らずが痛いからできない
皆で旅行→日程決まったよ、人も集まったよ→旅行代理店の申し込みやってないよー（泣）
→当日、指定特急の時間に現れない（家でさわやかに寝てる）
・・・とにかく沢山あったので、そのたびに周りがあわてて尻拭い→私怒る→泣いて謝る
しばらくインターバルをおいて反省したという姿勢を見て付き合い復活、というのを延々繰り返していたが、
まぁ最近は私とそれに近い友人は自分の家族の方も忙しいし、結婚を気に完全放置。
（友人は結婚自体、知らせてない。一世一代の披露宴で”素敵なイベント”を思いつかれちゃ適わんし、
結婚祝いでも貰った日には”他の人の苦労が偲ばれる品物”を見るたび、生活が呪われそうとのこと）
ただ、尻拭いの友人一名は相変わらず文句を言いつつ、呼ばれるとのこのこ出かけていって
可哀想って言いながら未だに尻拭いしてあげてるんだよね。
「イネイブラー」という言葉が浮かぶのは彼女のこと。
いい人の仮面ﾜﾛﾀw『皆～一緒に叩いて臭』がミエミエだったじゃんw
最寄り駅云々もパン憎しもドス黒い。
愚痴だけなら共感を得らたかもしれんが叩いて欲しい感満載レスだから微妙w
最寄り駅云々もパン憎しもドス黒い。
愚痴だけなら共感を得らたかもしれんが叩いて欲しい感満載レスだから微妙w
同じ職種でも会社が違うなら忙しさもキャリアもそれぞれだと思うけどなぁ。
何か気に入らない人を必死で悪者にしよう、自分より低い位置に置こうみたいな
意地悪さがダダ漏れなのに、本人は「いい人の仮面かぶってる」と思ってるのが不思議。
何か気に入らない人を必死で悪者にしよう、自分より低い位置に置こうみたいな
意地悪さがダダ漏れなのに、本人は「いい人の仮面かぶってる」と思ってるのが不思議。
実生活で腹割って愚痴れないんだろうし
せめて2ちゃんでぐらいいいんじゃない!?
せめて2ちゃんでぐらいいいんじゃない!?
愚痴を吐く事に対してじゃなくて
性格の悪さが滲み出てる事をあれこれ言われてるんだと思うけど。
性格の悪さが滲み出てる事をあれこれ言われてるんだと思うけど。
つか、ここで書き込みしてる人の中にココロの綺麗な清廉潔白な性格良しなんているのか？
>>50は吹っ切れてよかったじゃないか。
どうせそのまま付き合ってても、結局面倒見のよい誰かが常にパンの尻拭いさせられることになったろうし
ここで愚痴って実生活で我慢するのもアリだけど、そういう輩にははっきり言った方が
後々遺恨が残らなくていいと個人的には思う。
>>50を性悪だと叩いてる人達も充分性悪だとオモ。
>>50は吹っ切れてよかったじゃないか。
どうせそのまま付き合ってても、結局面倒見のよい誰かが常にパンの尻拭いさせられることになったろうし
ここで愚痴って実生活で我慢するのもアリだけど、そういう輩にははっきり言った方が
後々遺恨が残らなくていいと個人的には思う。
>>50を性悪だと叩いてる人達も充分性悪だとオモ。
ここに書きにきた人を執拗に叩く、って楽しいのかな。
やり始めると病みつきになるのかしら。
やり始めると病みつきになるのかしら。
清廉潔白か性悪かの二択しな無いんだろうか…。
>>50みたいな人が嫌いって人はそれなりにいると思うけど。
>>50みたいな人が嫌いって人はそれなりにいると思うけど。
>>84
色んな人がいるから、どんなケースでも長引けば叩く人は一定数はいると思う。
ただ、>>50は自分から引っ張りすぎだし、「さぁ叩いて！」と言わんばかりに
はしゃいでる感じなので叩かれるのも仕方無いかと。
色んな人がいるから、どんなケースでも長引けば叩く人は一定数はいると思う。
ただ、>>50は自分から引っ張りすぎだし、「さぁ叩いて！」と言わんばかりに
はしゃいでる感じなので叩かれるのも仕方無いかと。
>>50は前回、パンには悪気なかったみたいと締めてたのに
今回はパンのキャリア自慢が云々
もともと気に入らなかっただけの話じゃん
自分はいい人ぶりながらここではパンを叩いて欲しいのが丸わかり
こういう陰険さって、馬鹿丸出しなパンより苦手だ
今回はパンのキャリア自慢が云々
もともと気に入らなかっただけの話じゃん
自分はいい人ぶりながらここではパンを叩いて欲しいのが丸わかり
こういう陰険さって、馬鹿丸出しなパンより苦手だ
>>84
私もそう思う。愚痴りたくて来てるのに
「あんたが性格どす黒いからだよ。我慢しな」ってどんだけ上から目線なのかと。
パン子の話は私もずっと読んでたけど、職場の後輩にまさにそういうタイプがいるから
（仲間外れが嫌なのかやたら何でも参加したがるけど、ドタキャン癖ありで面倒くさがり）
なんとなくイライラが共感出来たけどな。
さすがに本人に「もうお前は来るな」とかはっきりは言えないでしょー。
その場の全員がそう思ってたとしてもさ。
グループになると本当に色々面倒だね。
パン子に関して言えば言い方キツイけど>>50とは育ちが違うんだと思う。
もう関わらないでおきなよ。イライラたまるばっかりだよ。
私もそう思う。愚痴りたくて来てるのに
「あんたが性格どす黒いからだよ。我慢しな」ってどんだけ上から目線なのかと。
パン子の話は私もずっと読んでたけど、職場の後輩にまさにそういうタイプがいるから
（仲間外れが嫌なのかやたら何でも参加したがるけど、ドタキャン癖ありで面倒くさがり）
なんとなくイライラが共感出来たけどな。
さすがに本人に「もうお前は来るな」とかはっきりは言えないでしょー。
その場の全員がそう思ってたとしてもさ。
グループになると本当に色々面倒だね。
パン子に関して言えば言い方キツイけど>>50とは育ちが違うんだと思う。
もう関わらないでおきなよ。イライラたまるばっかりだよ。
>>74
そうだったんだね、スルーしてもまたメールするゴリ押し加減といい
パスタとオムライスしか選択しない点といい、
その辺を考慮しても距離を置く対象で良いと思うよ
私ならパートや専業の時期にフルタイムの人をわざわざ誘わないと思うしね
そうだったんだね、スルーしてもまたメールするゴリ押し加減といい
パスタとオムライスしか選択しない点といい、
その辺を考慮しても距離を置く対象で良いと思うよ
私ならパートや専業の時期にフルタイムの人をわざわざ誘わないと思うしね
ここらでいい人仮面の>>50が焦って
「あれからパンさんが皆が合う日程で別のお店を探して予約してくれました。
ちょっとこちらもカリカリしていたかもしれません。
今度はうまくやれそうです。ありがとうございました。」
と再登場してくれることに期待w
「あれからパンさんが皆が合う日程で別のお店を探して予約してくれました。
ちょっとこちらもカリカリしていたかもしれません。
今度はうまくやれそうです。ありがとうございました。」
と再登場してくれることに期待w
>>90
そうかな。それほど的外れってこともないと私は感じるけどな。
確かに>>50はしつこいけど、パンのやってることも相当だと思うけど。
私なら「言い出しっぺの自分が決着つけろ」と言っちゃうかな…まあ言える間柄ならね。
前に和解したのはお酒（ワインだっけ？）が入ったからなんでしょう。
そうかな。それほど的外れってこともないと私は感じるけどな。
確かに>>50はしつこいけど、パンのやってることも相当だと思うけど。
私なら「言い出しっぺの自分が決着つけろ」と言っちゃうかな…まあ言える間柄ならね。
前に和解したのはお酒（ワインだっけ？）が入ったからなんでしょう。
要はパン子のキャリア自慢が気に食わないというのが悩みの核という感じがする。
入社時の条件が同じでも、ずっと仕事続けてるなら、全然違うと思うけどな。
パン子もだらしないけど「だから独身なのよ！さあ、みんな彼女を叩いて！」みたいな感じで
レス続ける>>50もなんだか付き合いたくないわ。
入社時の条件が同じでも、ずっと仕事続けてるなら、全然違うと思うけどな。
パン子もだらしないけど「だから独身なのよ！さあ、みんな彼女を叩いて！」みたいな感じで
レス続ける>>50もなんだか付き合いたくないわ。
気が強い独身女性には「だから結婚できないのよ」と内心は思ったりするが、
おっちょこちょいで人好きなんだけどアホって奥さんは沢山いそう。
おっちょこちょいで人好きなんだけどアホって奥さんは沢山いそう。
ここ、勉強になる。
スレ違いですが、姑と合わないってやっと分かった。
仲良くしないと、でもでもとモヤモヤしていたが
すっきりした、ありがとう。
スレ違いですが、姑と合わないってやっと分かった。
仲良くしないと、でもでもとモヤモヤしていたが
すっきりした、ありがとう。
パン叩きもパンの元友達叩きももうお腹いっぱい。
>>95
同感だわ。
同感だわ。
>>88
ここ、愚痴スレじゃないんだよね。
スレタイ見てもらったらわかると思うけど。
書き込み内容の中には愚痴もあるってだけで
どんな愚痴でも受け入れてもらえるスレじゃない。
勘違いしてる人、多いよね。
ここ、愚痴スレじゃないんだよね。
スレタイ見てもらったらわかると思うけど。
書き込み内容の中には愚痴もあるってだけで
どんな愚痴でも受け入れてもらえるスレじゃない。
勘違いしてる人、多いよね。
106 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 01:34:43.78 ID:T7C+1Uh20
予定たてようとしても相手の希望とか
人数増えれば増えるほど複雑になるから
結局マンドクサになって1人行動に走ってるわ。
女友達っていいときはいいけど、一人行動の方が
ラクだと思うと世間の目を気にしなければいらなくなってきた。
人数増えれば増えるほど複雑になるから
結局マンドクサになって1人行動に走ってるわ。
女友達っていいときはいいけど、一人行動の方が
ラクだと思うと世間の目を気にしなければいらなくなってきた。
そもそもパン子と腹黒仮面は友達だったのかどうか
>>107
趣味の集まりって書いてあったから、友達ではなさそうだね。知人程度か。
パン子はその中でもちょっと浮いてるんじゃないかと思う。
他はなんだか連帯良さそうだし。
パン子は仕事と婚活を頑張って、マダムの集まる趣味は後回しにした方がいいと思う罠。
趣味の集まりって書いてあったから、友達ではなさそうだね。知人程度か。
パン子はその中でもちょっと浮いてるんじゃないかと思う。
他はなんだか連帯良さそうだし。
パン子は仕事と婚活を頑張って、マダムの集まる趣味は後回しにした方がいいと思う罠。
自分は嫌いな子が幹事って時点で不参加。
途中で幹事が変わり嫌いな人になってしまったら、当日風邪を引いてしまう。
仲の良いこに立て替えて貰っといて、後で支払いする。
これで揉める事、モヤる事ってない気がする。
途中で幹事が変わり嫌いな人になってしまったら、当日風邪を引いてしまう。
仲の良いこに立て替えて貰っといて、後で支払いする。
これで揉める事、モヤる事ってない気がする。
>>109 大人気ない。参加をするって言ったら数時間なんだからよほどの理由がなきゃ参加しなきゃ。
揉める事はなくてもモヤっとはしていると思う
なるほど～、モヤっとはされてるんだね。
勿論、幹事が嫌、仮病って事は誰にも言わないで。
明らかにこの手口（だろう）の子がグループにいるんだけど、
支払いしてくれるからか、当日は誰も何も言わないし、その後嫌わらて
声がかからないって事もない。
サバサバした話しの上手い面白い子なんだけど、人柄が良い訳じゃないw
上手い事立ち回れて羨ましいw
勿論、幹事が嫌、仮病って事は誰にも言わないで。
明らかにこの手口（だろう）の子がグループにいるんだけど、
支払いしてくれるからか、当日は誰も何も言わないし、その後嫌わらて
声がかからないって事もない。
サバサバした話しの上手い面白い子なんだけど、人柄が良い訳じゃないw
上手い事立ち回れて羨ましいw
>>112
良くわからないけど、仮病でドタキャンしてるのは自分だけじゃないよ？
ただ、その子が仮病かどうかは、あくまでも自分の想像でしかないけど、
そうに違いないっていう事なのかな。
自分と同じ手口を使ってるのに、わたしはモヤっとされて
その子は誰にもモヤモヤされないなんてね、上手い人はいいわね
っていうイヤミ？ 唐突だな
良くわからないけど、仮病でドタキャンしてるのは自分だけじゃないよ？
ただ、その子が仮病かどうかは、あくまでも自分の想像でしかないけど、
そうに違いないっていう事なのかな。
自分と同じ手口を使ってるのに、わたしはモヤっとされて
その子は誰にもモヤモヤされないなんてね、上手い人はいいわね
っていうイヤミ？ 唐突だな
ごめん、書き方が悪かった。
先の自分=私じゃなくて、友人の事で本人はって書けばよかったね。
私はその手は使った事がまだないんだけど、こんな感じでグループ
付き合いしていくと上手くいくもんなのかなぁと最近思ってて。
寝ぼけた文章になってしまい申し訳ない。
先の自分=私じゃなくて、友人の事で本人はって書けばよかったね。
私はその手は使った事がまだないんだけど、こんな感じでグループ
付き合いしていくと上手くいくもんなのかなぁと最近思ってて。
寝ぼけた文章になってしまい申し訳ない。
>>114
ああ、最初からお友達のことだったのか。
その人がそういう付き合いをしていて上手くいってるのは
たまたまだと思う。その人の人柄や周りの人の性格とか
要素がハマっただけで。
それも、時間の経過で変化するかもしれないし
ほかの人が同じことしてもうまくいくとは限らない。
他人がうまくやってる姿を参考にするのも良いと思うけど
自分自身で納得できないうちは、やめておいたほうが
ああ、最初からお友達のことだったのか。
その人がそういう付き合いをしていて上手くいってるのは
たまたまだと思う。その人の人柄や周りの人の性格とか
要素がハマっただけで。
それも、時間の経過で変化するかもしれないし
ほかの人が同じことしてもうまくいくとは限らない。
他人がうまくやってる姿を参考にするのも良いと思うけど
自分自身で納得できないうちは、やめておいたほうが
>109からはどう見ても自分のこととしか読めないよ。
明らかにこの手口（だろう）と分かるんだから、他の人にも仮病のドタキャンと
分かるんだろうし、支払があってもそんなことする人は信用おけないな。
あなたも>人柄が良い訳じゃない、上手い事立ち回れて羨ましいとその人のことは
別に好きではないんだよね。
明らかにこの手口（だろう）と分かるんだから、他の人にも仮病のドタキャンと
分かるんだろうし、支払があってもそんなことする人は信用おけないな。
あなたも>人柄が良い訳じゃない、上手い事立ち回れて羨ましいとその人のことは
別に好きではないんだよね。
>>109
自分は、と書き始めてるから私も本人かと思ったよ。
お金払っても、ドタキャンで人数が減るのって、参加者としてはうれしくないよね。
病欠にするために当日までは参加にしてるのも、よいことではないし。
スマートなやり方だと思ってるなら、それは勘違いだと思った。
自分は、と書き始めてるから私も本人かと思ったよ。
お金払っても、ドタキャンで人数が減るのって、参加者としてはうれしくないよね。
病欠にするために当日までは参加にしてるのも、よいことではないし。
スマートなやり方だと思ってるなら、それは勘違いだと思った。
118 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 10:00:01.26 ID:tgCrN7zW0
当日のドタキャンする人はその分を支払っても信用できません。
あぁ、こういうことする人間なんだって軽蔑してしまう。
突然の事故や家族の訃報以外は別ね。
病気とか風邪とかって当日以外にわかってることじゃんｗｗｗ
あぁ、こういうことする人間なんだって軽蔑してしまう。
突然の事故や家族の訃報以外は別ね。
病気とか風邪とかって当日以外にわかってることじゃんｗｗｗ
パン子報告また来てたかｗ
こうなったら、パン子叩きとコスト子と習い事婆の３すくみで
お茶会でもしてればって感じ。
粘着すぎてみんな怖い…
こうなったら、パン子叩きとコスト子と習い事婆の３すくみで
お茶会でもしてればって感じ。
粘着すぎてみんな怖い…
>>118
>病気とか風邪とかって当日以外にわかってることじゃんｗｗｗ
すごい決めつけ。心が狭いね。
予定していた朝に発熱とか盲腸などの突発的な病気も
全くないとは言えないでしょ。確率的に良くある事ではないけれど
実際私は参加するつもりの朝にそうなった事が一度だけあるので
ちょっと物申したい。
ドタキャンしてしまったのは申し訳なかったけど
どうしようもない時はどうしろと？病院で点滴打ってその足で
這い蹲ってでも参加しろって？どれだけストイックなのか。
仮病のドタキャンなら叩かれても仕方ないけど
こんな風に疑い掛けるような心無い人たちなら
こっちも気分悪いし切られるのなら本望だわ。
あ、もちろん後日、幹事に支払いの申し出フォローの連絡はしたけど
まー叩きたいだけの人には恰好のネタを提供しちゃった訳ね。
理由は何であれ結果論としては「ドタキャン」の既成事実ができたわけだから。
>病気とか風邪とかって当日以外にわかってることじゃんｗｗｗ
すごい決めつけ。心が狭いね。
予定していた朝に発熱とか盲腸などの突発的な病気も
全くないとは言えないでしょ。確率的に良くある事ではないけれど
実際私は参加するつもりの朝にそうなった事が一度だけあるので
ちょっと物申したい。
ドタキャンしてしまったのは申し訳なかったけど
どうしようもない時はどうしろと？病院で点滴打ってその足で
這い蹲ってでも参加しろって？どれだけストイックなのか。
仮病のドタキャンなら叩かれても仕方ないけど
こんな風に疑い掛けるような心無い人たちなら
こっちも気分悪いし切られるのなら本望だわ。
あ、もちろん後日、幹事に支払いの申し出フォローの連絡はしたけど
まー叩きたいだけの人には恰好のネタを提供しちゃった訳ね。
理由は何であれ結果論としては「ドタキャン」の既成事実ができたわけだから。
ドタキャン、体調不良で友達が当日これなくなったって聞いたら
普通の神経の人だったら「お出かけできないくらい具合が
悪そうなんだなぁ」と心配すると思う（まあ、人数分のコース料理とか
予約してたら焦るけど←可能ならキャンセルｏｒ代理の人を探したり
したこともあるよ）。ただ、普段から遅刻とか意味不明なドタキャン
をする信頼されてない人だったら「もう誘わないでおこう」と思うかも。
ただ「体調不良を理由に気乗りのしない集まりを直前でドタキャン」は
迷惑なので、気乗りのしない集まりを断るなら、夫実家の誰かを
具合悪くするとか仕事のせいにするとかで早めに嘘ついででも
断っちゃった方がいいと思う。自分は仕事が割と前日にいきなりﾄﾞｶﾝと
入ることもあるタイプの職種なので、それを利用して断ったことは
何度か正直ある（途中で、苦手な子も参戦すると知ったときとか、
嫌いな雰囲気の店が会場に決まったとかわがままな理由なのでそれは
胸にしまっておいて仕事のせいにしちゃう）
普通の神経の人だったら「お出かけできないくらい具合が
悪そうなんだなぁ」と心配すると思う（まあ、人数分のコース料理とか
予約してたら焦るけど←可能ならキャンセルｏｒ代理の人を探したり
したこともあるよ）。ただ、普段から遅刻とか意味不明なドタキャン
をする信頼されてない人だったら「もう誘わないでおこう」と思うかも。
ただ「体調不良を理由に気乗りのしない集まりを直前でドタキャン」は
迷惑なので、気乗りのしない集まりを断るなら、夫実家の誰かを
具合悪くするとか仕事のせいにするとかで早めに嘘ついででも
断っちゃった方がいいと思う。自分は仕事が割と前日にいきなりﾄﾞｶﾝと
入ることもあるタイプの職種なので、それを利用して断ったことは
何度か正直ある（途中で、苦手な子も参戦すると知ったときとか、
嫌いな雰囲気の店が会場に決まったとかわがままな理由なのでそれは
胸にしまっておいて仕事のせいにしちゃう）
そんなにカッカしなくてもw
ドタキャン癖のあるルーズな人と、そうでない人くらい普段の行いで分かるよ。
>>121はいつもはちゃんとしてるのだから大丈夫でしょうよ。
ドタキャン癖のある人が、ある日本当に弔事だったこともあるけど
それは「ほんとかなぁ～、ま、どっちでもいいけど」という空気が流れた。
これは普段の行いが原因だから、
本人にいくら「本当に弔事なのに！何その空気ﾌﾟﾝｽｶ」されても困るわ。
ドタキャン癖のあるルーズな人と、そうでない人くらい普段の行いで分かるよ。
>>121はいつもはちゃんとしてるのだから大丈夫でしょうよ。
ドタキャン癖のある人が、ある日本当に弔事だったこともあるけど
それは「ほんとかなぁ～、ま、どっちでもいいけど」という空気が流れた。
これは普段の行いが原因だから、
本人にいくら「本当に弔事なのに！何その空気ﾌﾟﾝｽｶ」されても困るわ。
なんか狼少年の話を思い出したw
日頃の言動で判断されるってことだな。
日頃の言動で判断されるってことだな。
126 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 11:57:25.35 ID:mtKfyulL0
ランチ大好きで参加率高い人って結局誰かの悪口言いたいストレス溜まってる人だって
ゲスパ―してしまう今日この頃
ゲスパ―してしまう今日この頃
127 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 11:57:42.61 ID:ESXEI9x90
女友達っていうか、子供の部活の母で、しょっちゅうドタキャンする人がいて
最近じゃもうその人を誘わないことにしているけど。
しかも、ドタキャンさんのほうから誘ってくるのよ。
誘っておいてそれかよ？って、１回２回だけじゃなくて、５回以上。
しかも嘘つきでｗ
こんな大人がいるのかとつくづく思った。
ご主人自殺したからお金がない、娘はいろいろ悩んで自殺未遂したとか
ご主人お亡くなりなられたわりには、息子毎日元気に通っている
学校授業料滞納（私立中学）で、春休み学校呼び出しされ、ご主人が
払いに来るしｗ同じ苗字の医院を、主人の親戚の病院とか言うしｗ
ちなみに子供三人いて、全員中学から私立で３番目がうちの子の後輩。
部活が一緒なので、何かと係わることが多いので、誰もその人のこと信用していないし
誘わないし、けど、子供はイイ子なんで、先輩のうちの子たちは
いじめることなく仲良くやっているようだけど。
今までどーやって生きてきたのか不思議。
最近じゃもうその人を誘わないことにしているけど。
しかも、ドタキャンさんのほうから誘ってくるのよ。
誘っておいてそれかよ？って、１回２回だけじゃなくて、５回以上。
しかも嘘つきでｗ
こんな大人がいるのかとつくづく思った。
ご主人自殺したからお金がない、娘はいろいろ悩んで自殺未遂したとか
ご主人お亡くなりなられたわりには、息子毎日元気に通っている
学校授業料滞納（私立中学）で、春休み学校呼び出しされ、ご主人が
払いに来るしｗ同じ苗字の医院を、主人の親戚の病院とか言うしｗ
ちなみに子供三人いて、全員中学から私立で３番目がうちの子の後輩。
部活が一緒なので、何かと係わることが多いので、誰もその人のこと信用していないし
誘わないし、けど、子供はイイ子なんで、先輩のうちの子たちは
いじめることなく仲良くやっているようだけど。
今までどーやって生きてきたのか不思議。
129 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 12:12:57.76 ID:ESXEI9x90
>>128
ホントよ、怖いよ。
他にも、２０才の長女が成人式で、すごい良家に嫁いだ人の家にいき
成人式の着物を貸してくれと、良家に嫁いだ人は、すごくいい人だから
貸してあげたまではいいけど、着付け代がないと言い出し
貸して・・と。じゃ成人式のお祝いとして着付け代にしてあげてと言って渡し
着物は半年以上戻ってこなかったようで、貸した良家の嫁とご主人様が
家まで押しかけて取りにいったそうです。
そして、借りにいったときに、他のお母さんに、今呉服屋に来ています
どっちの着物がいいですか？って、写メ送ってるのｗｗ
呉服屋って・・・・ｗけど、その良家のお嫁さんも同じ部活の人だか
絶対バレれるのに、平気で呉服屋で着物選んでますって。
他にもエピソード満載でとにかくすごい人なの。
ホントよ、怖いよ。
他にも、２０才の長女が成人式で、すごい良家に嫁いだ人の家にいき
成人式の着物を貸してくれと、良家に嫁いだ人は、すごくいい人だから
貸してあげたまではいいけど、着付け代がないと言い出し
貸して・・と。じゃ成人式のお祝いとして着付け代にしてあげてと言って渡し
着物は半年以上戻ってこなかったようで、貸した良家の嫁とご主人様が
家まで押しかけて取りにいったそうです。
そして、借りにいったときに、他のお母さんに、今呉服屋に来ています
どっちの着物がいいですか？って、写メ送ってるのｗｗ
呉服屋って・・・・ｗけど、その良家のお嫁さんも同じ部活の人だか
絶対バレれるのに、平気で呉服屋で着物選んでますって。
他にもエピソード満載でとにかくすごい人なの。
>>129
虚言癖がある人の虚言を、一個一個披露されても困るよ。
そう言う人なら一日中そんなこと言ってるんでしょうし。
家族が病院に連れて行くべき人だと思う。
そう言う人を見て面白がれるのが理解できない。
虚言癖がある人の虚言を、一個一個披露されても困るよ。
そう言う人なら一日中そんなこと言ってるんでしょうし。
家族が病院に連れて行くべき人だと思う。
そう言う人を見て面白がれるのが理解できない。
つか、そんな大きい子供がいるお母さんが2ちゃんやってて大丈夫なの？
親がチマチマ2ちゃんに書いてるのを想像出来ないんだけど
思春期に母親が2ちゃんで「ｗｗｗ」とか悪口書いてるなんて
不倫と同じ位ショック受けそう
親がチマチマ2ちゃんに書いてるのを想像出来ないんだけど
思春期に母親が2ちゃんで「ｗｗｗ」とか悪口書いてるなんて
不倫と同じ位ショック受けそう
133 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 12:29:00.81 ID:ESXEI9x90
なんかね、木嶋佳苗？中島知子の霊媒師？みたいな感じで
一見、すごく人がよさそうで、信用させるのが上手い人なの。
子供を全員私立通わせているし、最初ははぶりがよくて
みんなに、一つ２千円ぐらいする、これまたすごく美味しい焼き豚１本とか
梨一箱とか、みんなに配るの。
私も頂いてばかりじゃ申し訳ないと思い、お礼にとらやのお菓子やら旅行の
お土産やら持っていったりしていて、その旅行のお土産・・・
ハワイのお土産なんだけど、長女のお友達のお母さんに自分がハワイに行ったお土産だと
言って渡しているのを、共通のお友達から聞いて、びっくり。
いらなかったのか・・・と反省した自分が後悔
あと、ご主人が自殺する前に家を出てしまったからお金がないから
私は、ソープランド働くはめになったと同情をかったり、あと、３年前にやった
スマップのコンサート２枚分のチケット代をいまだに未回収という人がいたり。
しつこいようですけど、ご主人様生きておられますｗ
一見、すごく人がよさそうで、信用させるのが上手い人なの。
子供を全員私立通わせているし、最初ははぶりがよくて
みんなに、一つ２千円ぐらいする、これまたすごく美味しい焼き豚１本とか
梨一箱とか、みんなに配るの。
私も頂いてばかりじゃ申し訳ないと思い、お礼にとらやのお菓子やら旅行の
お土産やら持っていったりしていて、その旅行のお土産・・・
ハワイのお土産なんだけど、長女のお友達のお母さんに自分がハワイに行ったお土産だと
言って渡しているのを、共通のお友達から聞いて、びっくり。
いらなかったのか・・・と反省した自分が後悔
あと、ご主人が自殺する前に家を出てしまったからお金がないから
私は、ソープランド働くはめになったと同情をかったり、あと、３年前にやった
スマップのコンサート２枚分のチケット代をいまだに未回収という人がいたり。
しつこいようですけど、ご主人様生きておられますｗ
>>125
＞みんなで集まってパンの悪口大会で盛り上がりたいんだろうなー…
同意。
何も持って来ないつもり、これから付き合っていけそう、FOします、ってコロコロ変わって近くで聞いていたら50の方が信用できんわ。
しかも毎回「彼女抜きで彼女抜きで」って・・・。
50のグループにパンを入れたくないのは解るけど、他の友人にも50と同じ反応してほしいんだね。
パンが面倒な人なのはもちろんだけど、>>50はいちいち周りを巻きこんで大騒ぎしてる感が否めない。
＞みんなで集まってパンの悪口大会で盛り上がりたいんだろうなー…
同意。
何も持って来ないつもり、これから付き合っていけそう、FOします、ってコロコロ変わって近くで聞いていたら50の方が信用できんわ。
しかも毎回「彼女抜きで彼女抜きで」って・・・。
50のグループにパンを入れたくないのは解るけど、他の友人にも50と同じ反応してほしいんだね。
パンが面倒な人なのはもちろんだけど、>>50はいちいち周りを巻きこんで大騒ぎしてる感が否めない。
135 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 12:33:22.79 ID:ESXEI9x90
>>131
面白がってというけど、実際そういう人がいたら
呆れて、笑えてくるよ。
被害にあった人、何人もいて、話は回るのは早いし
みんなあの人には気をつけて！という感じになるしね。
けど、子供はいい子だから、子供同士には影響はないからそこは救い。
うちの子なんて後輩なんで、すごい可愛がっているしね。
面白がってというけど、実際そういう人がいたら
呆れて、笑えてくるよ。
被害にあった人、何人もいて、話は回るのは早いし
みんなあの人には気をつけて！という感じになるしね。
けど、子供はいい子だから、子供同士には影響はないからそこは救い。
うちの子なんて後輩なんで、すごい可愛がっているしね。
>>134
周囲の人からすれば、パン子さんは、付き合いやすい良い人、とまでは
いかないけど、ちょっと毛色は違うけど普通にグループの一員って
感じですんでる気がする。50が「皆でバカにする困ったチャン」に
おとしめたくて必死なんじゃない？
持ちよりができなくて忙しいから、という人がいたら「だったら
あなたの分も持ってくるのでお金払って」で済むんだしさ。
周囲の人からすれば、パン子さんは、付き合いやすい良い人、とまでは
いかないけど、ちょっと毛色は違うけど普通にグループの一員って
感じですんでる気がする。50が「皆でバカにする困ったチャン」に
おとしめたくて必死なんじゃない？
持ちよりができなくて忙しいから、という人がいたら「だったら
あなたの分も持ってくるのでお金払って」で済むんだしさ。
アラフォーの人は多いでしょこの板
専業主婦率が高かった世代だもん
専業主婦率が高かった世代だもん
139 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 12:41:15.17 ID:ESXEI9x90
私は専業主婦じゃないよ。
平日休みの営業やっている兼業主婦です。
２ちゃんは休みの日か、たまにの夜にカキコミ。
ゴールデンウィークは１日も休みなし。
平日休みの営業やっている兼業主婦です。
２ちゃんは休みの日か、たまにの夜にカキコミ。
ゴールデンウィークは１日も休みなし。
第一、そのメンヘラ虚言の人って、別に友達でもなんでも
なさそうだし…単に「ネタ提供します！」と張り切られても。
パンの人もそうだし、このスレで目立ちたいっていう人が
最近増えてきたのかw
なさそうだし…単に「ネタ提供します！」と張り切られても。
パンの人もそうだし、このスレで目立ちたいっていう人が
最近増えてきたのかw
141 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 12:46:18.74 ID:ESXEI9x90
カテゴリーとしては、ママ友達なんだけど
ママ友達っていうより、子供抜きで友達みたいな感じから入っていったから・・・・
そもそも、友達って、学校で知り合っただけが友達ではないと思うし。
結構な頻度で、最初は濃い付き合いだったので。
ママ友達っていうより、子供抜きで友達みたいな感じから入っていったから・・・・
そもそも、友達って、学校で知り合っただけが友達ではないと思うし。
結構な頻度で、最初は濃い付き合いだったので。
>>136
実際、代わりに買おうかっていう人もいたみたいだしね。
50はタルトがうまく焼けず余裕がなかったって言って〆てるのに
やっぱりパンは変でしたって報告いらんわ。
自分だったらこうするって腹を立ててもパンは50じゃないんだからしょうがない。
自分は子梨だから分らんけど、ボスママってこういう人なんだろうね。
50が疎遠にすればいいだけの事なのに、なぜ他の友人の反応がそんなに気になるのか
実際、代わりに買おうかっていう人もいたみたいだしね。
50はタルトがうまく焼けず余裕がなかったって言って〆てるのに
やっぱりパンは変でしたって報告いらんわ。
自分だったらこうするって腹を立ててもパンは50じゃないんだからしょうがない。
自分は子梨だから分らんけど、ボスママってこういう人なんだろうね。
50が疎遠にすればいいだけの事なのに、なぜ他の友人の反応がそんなに気になるのか
>>142
いたよね。
実際、レシートとか取っておけば、明朗会計でそういうことも可能だと
思うし、本格的な持ちよりパーティーだって現場でパン子さんが
恐縮してたみたいに書いてたけど、だったら最初から「テーブル
コーディネイトに凝ったおしゃれな会だから、それなりのものを
持って来られないなら困る」とか伝えれば色々済んだ気がするし…
50を筆頭に招く側もかなり間抜けに見えたんだよね。
結局、そのグループでみんなで和やかに過ごしたいという気持ちはなく
パン子をあざけって楽しみたいという50の意志が相当固いんだと思う。
いたよね。
実際、レシートとか取っておけば、明朗会計でそういうことも可能だと
思うし、本格的な持ちよりパーティーだって現場でパン子さんが
恐縮してたみたいに書いてたけど、だったら最初から「テーブル
コーディネイトに凝ったおしゃれな会だから、それなりのものを
持って来られないなら困る」とか伝えれば色々済んだ気がするし…
50を筆頭に招く側もかなり間抜けに見えたんだよね。
結局、そのグループでみんなで和やかに過ごしたいという気持ちはなく
パン子をあざけって楽しみたいという50の意志が相当固いんだと思う。
145 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 13:02:05.99 ID:ESXEI9x90
いっそ「２ちゃんでしか言えないあの女の悪口スレ」とか立てたら
いいんじゃないかって気がだんだんしてきた（それはそれで
面白そう。と基本ゲスなので思わなくもなく）。
それなら、持ちよりいじめもコストコ泣き落しも痛いまま友ネタも
大人気になりそう。別に悪口自体がいやなんじゃなくて、それで
ふつうの友達づきあいの悩みがスレ的に地味に見えちゃったりすると
勿体ない気もして…私はこのスレで救われたことがあるので
いいんじゃないかって気がだんだんしてきた（それはそれで
面白そう。と基本ゲスなので思わなくもなく）。
それなら、持ちよりいじめもコストコ泣き落しも痛いまま友ネタも
大人気になりそう。別に悪口自体がいやなんじゃなくて、それで
ふつうの友達づきあいの悩みがスレ的に地味に見えちゃったりすると
勿体ない気もして…私はこのスレで救われたことがあるので
>>137
同意。
非常識な人、変な人に遭遇すれば愚痴の一つでも言いたくなるのはわかるけど、
愚痴がヲチになってたり、間違った正義感で突っ走ってる人を見ると
歪んでるなぁって思ってしまう。
そういう人って自分じゃ気付いて無いけど実生活でも滲み出てるもんだよね。
ちょっとヤバイなと感じた時点で、精神的にも物理的にも距離感を保つスキルってのも
大人として大事だしね。
同意。
非常識な人、変な人に遭遇すれば愚痴の一つでも言いたくなるのはわかるけど、
愚痴がヲチになってたり、間違った正義感で突っ走ってる人を見ると
歪んでるなぁって思ってしまう。
そういう人って自分じゃ気付いて無いけど実生活でも滲み出てるもんだよね。
ちょっとヤバイなと感じた時点で、精神的にも物理的にも距離感を保つスキルってのも
大人として大事だしね。
148 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 13:42:15.05 ID:ESXEI9x90
どう考えても、そんなおかしな人とは距離を置いてますけど。
大人になってこんな珍しい人と出会ってびっくりしているぐらい。
大きいお家があったら、これわたしンち！という大人がいて
それを信じてしまう怖ろしさ。
騙されないようにしましょう、という教訓兼ねて、勉強になったわ。
他のお母さんたちもそんな感じのようです。
ちなみに、着物を貸した人なんて、何百万という着物で、なかなかかえってこなかったので
質屋に流されたのかとすごく心配していた上に、長男がすごくイケメンで
虚言さんの次女がモデル？というぐらい美人で、良家長男はおバカなので
次女の誘惑に負け、手出してしまいで、家族ぐるみでその良家に入り込もうとしていたのでは？
と、みんなの噂。
そこの家意外にも、大きい病院のイケメン息子とかに言い寄ったりで次女もちょっと
変わっていて、けど、うちの子はブスメンなので、次女のターゲットにならずで
ある意味複雑だわｗ
大人になってこんな珍しい人と出会ってびっくりしているぐらい。
大きいお家があったら、これわたしンち！という大人がいて
それを信じてしまう怖ろしさ。
騙されないようにしましょう、という教訓兼ねて、勉強になったわ。
他のお母さんたちもそんな感じのようです。
ちなみに、着物を貸した人なんて、何百万という着物で、なかなかかえってこなかったので
質屋に流されたのかとすごく心配していた上に、長男がすごくイケメンで
虚言さんの次女がモデル？というぐらい美人で、良家長男はおバカなので
次女の誘惑に負け、手出してしまいで、家族ぐるみでその良家に入り込もうとしていたのでは？
と、みんなの噂。
そこの家意外にも、大きい病院のイケメン息子とかに言い寄ったりで次女もちょっと
変わっていて、けど、うちの子はブスメンなので、次女のターゲットにならずで
ある意味複雑だわｗ
ID:ESXEI9x90みたいな文章力の酷い人も恐ろしいよ。
>>148 く、くだらねー・・・
151 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 13:47:50.46 ID:ESXEI9x90
ID:ESXEI9x90はご近所さん情報に凄く精通してそう。
怖過ぎて友達どころが知り合いにすらなりたくないw
怖過ぎて友達どころが知り合いにすらなりたくないw
友人が２ちゃんで世論操作してるって言ってた人を思い出す。
>>147
やっぱり、朱に交わると赤くなるって昔の人が言ってたのは
本当なんだなーと思ったよ。
メンヘラの相談をずっと受けてた友達が、その人の愚痴を私に
言ってたんだけど、だんだん友達自体がメンヘラっぽくなってきて
愚痴を聞いてる自分までおかしくなりそうだった。
やっぱり、朱に交わると赤くなるって昔の人が言ってたのは
本当なんだなーと思ったよ。
メンヘラの相談をずっと受けてた友達が、その人の愚痴を私に
言ってたんだけど、だんだん友達自体がメンヘラっぽくなってきて
愚痴を聞いてる自分までおかしくなりそうだった。
自分の周りだけかもしれないけど、普通の人達は
変な人がいたら見ない関わらないって感じで上手く避けてる。
逆に噂話や悪口好きな人は距離を置いてると言いつつ
何だかんだ関わったり観察したりして話のネタにしてるんだよね。
傍から見てると、下手に関わるから向こうもくっついて来るのに、
「しつこくて～」と文句言いつつ楽しそうだよ。
変な人がいたら見ない関わらないって感じで上手く避けてる。
逆に噂話や悪口好きな人は距離を置いてると言いつつ
何だかんだ関わったり観察したりして話のネタにしてるんだよね。
傍から見てると、下手に関わるから向こうもくっついて来るのに、
「しつこくて～」と文句言いつつ楽しそうだよ。
156 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 14:15:58.57 ID:mtKfyulL0
158 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 15:50:59.06 ID:OI921n0E0
当日のドタキャンって救急車呼ぶほどじゃなきゃいけるじゃない？
ちょっと腹痛や風邪のひき始めなら薬飲んでマスクしていくわ。
欠席する方が失礼だと思うから。
ちょっと腹痛や風邪のひき始めなら薬飲んでマスクしていくわ。
欠席する方が失礼だと思うから。
釣り針見えすぎ
職場の音大卒の同僚がいじめられてた先輩の披露宴に招待されて、
クラシックの歌をリクエストまでされてたけど、前日に高熱が出たと当日欠席。
新婦はかなり嫌な人だったから正直「ざまあみろｗ」と思ったわ。
クラシックの歌をリクエストまでされてたけど、前日に高熱が出たと当日欠席。
新婦はかなり嫌な人だったから正直「ざまあみろｗ」と思ったわ。
>>158
普通の感覚だったら迷惑かけるからいかないよ。
風邪とか感染を疑われるようなものは以ての外でしょうが。
小さい子供いる人や下手すると連れて来てるケースもあるのに。
感染とは無関係の外科的なものでも気を使われるのも悪いしね。
そりゃー前もって判断つくなら事前に断るわ。
ただ、病気って突然くるから経験した自分は
ドタキャンに関して何とも言えない。
嘘も方便で体調不良をドタキャンの断り文句で使う人がいるから
疑念を持つ人が出てくるんだろうね。いい迷惑。
あんまり他人にストイックな注文ばかりいって疑ってかかったり
突き詰めてると、逆の立場になった時に自分の首を絞める事になるとか
思わないのかな？なんか良心欠け過ぎてて怖いわ。
普通の感覚だったら迷惑かけるからいかないよ。
風邪とか感染を疑われるようなものは以ての外でしょうが。
小さい子供いる人や下手すると連れて来てるケースもあるのに。
感染とは無関係の外科的なものでも気を使われるのも悪いしね。
そりゃー前もって判断つくなら事前に断るわ。
ただ、病気って突然くるから経験した自分は
ドタキャンに関して何とも言えない。
嘘も方便で体調不良をドタキャンの断り文句で使う人がいるから
疑念を持つ人が出てくるんだろうね。いい迷惑。
あんまり他人にストイックな注文ばかりいって疑ってかかったり
突き詰めてると、逆の立場になった時に自分の首を絞める事になるとか
思わないのかな？なんか良心欠け過ぎてて怖いわ。
164 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 17:28:26.49 ID:mtKfyulL0
なんかタイミングが悪いのか
約束の前日か当日になると本人やもしくは子供が体調崩したり
前夜に旦那さんと揉めたりして行くか行かないかで必要以上にバタバタしたり
煮え切らなかったり何度も往復メールさせながら周りを振りまわす人っているね
それも提案した当人だったりするから本当に迷惑
約束の前日か当日になると本人やもしくは子供が体調崩したり
前夜に旦那さんと揉めたりして行くか行かないかで必要以上にバタバタしたり
煮え切らなかったり何度も往復メールさせながら周りを振りまわす人っているね
それも提案した当人だったりするから本当に迷惑
前スレに「風邪うつるだろ、具合悪いなら来るな～！」みたいな人がいたよね。
その辺の加減はむずかしいな。
毎回、ドタキャン＆遅刻続きの人は信用されないけど
普段からいろいろきっちりしてる人は当日、急病でドタキャンでも
「大丈夫かな～？」と逆に心配するし、腹が立たない。
要は普段の行いが大事なのかと。
その辺の加減はむずかしいな。
毎回、ドタキャン＆遅刻続きの人は信用されないけど
普段からいろいろきっちりしてる人は当日、急病でドタキャンでも
「大丈夫かな～？」と逆に心配するし、腹が立たない。
要は普段の行いが大事なのかと。
166 ：可愛い奥様：2012/05/07(月) 17:56:38.65 ID:SUwLpicc0
ドタキャンが何回か続いて、
「また私から連絡するね～」とメールあったけど、
相手からは一切の連絡無し。
今年の年賀状は来たけど子供の写真付き年賀状で手書き文字一切無し。
もう終わったと思った。
こちらからも、もう連絡しないと決めた。
「また私から連絡するね～」とメールあったけど、
相手からは一切の連絡無し。
今年の年賀状は来たけど子供の写真付き年賀状で手書き文字一切無し。
もう終わったと思った。
こちらからも、もう連絡しないと決めた。
＞子供の写真付き年賀状で手書き文字一切無し。
こういう年賀状を平気で送ってくる人とは距離を置いた方がいいでしょ。
年賀状が余ったから送ってきてるとしか思えないほど失礼だわ。
こういう年賀状を平気で送ってくる人とは距離を置いた方がいいでしょ。
年賀状が余ったから送ってきてるとしか思えないほど失礼だわ。
>>166はお子さんはいますか？
>>169
唐突にどうしたの？
唐突にどうしたの？
>>171
同意。そこまでの積み重ねが酒で、年賀状が決定打というところだろうね。
色々不義理を繰り返されて、結果縁を切らざるを得なかった友達から
「私が何か言った？悪いところがあったら遠慮なく言って。直すから。」と
詰め寄られたことがあったな。
でも何か一つの言動が原因ってわけじゃないんだよね。
色々あって、その積み重ねでもう私には許容出来ないと判断したわけだから、
個別の事項について聞かれても困るだけで。
女友達って面倒だね。環境が違ってもいつも前向きな話が出来る子とは続いてるけど
お互いの状況を思いやれなかったり、話す内容が愚痴悪口ばかりの子とは
もう会う時間を捻出するのも勿体無い気がしてしまう。
私の人間の器が小さいからだというのは自覚してるけどね。
同意。そこまでの積み重ねが酒で、年賀状が決定打というところだろうね。
色々不義理を繰り返されて、結果縁を切らざるを得なかった友達から
「私が何か言った？悪いところがあったら遠慮なく言って。直すから。」と
詰め寄られたことがあったな。
でも何か一つの言動が原因ってわけじゃないんだよね。
色々あって、その積み重ねでもう私には許容出来ないと判断したわけだから、
個別の事項について聞かれても困るだけで。
女友達って面倒だね。環境が違ってもいつも前向きな話が出来る子とは続いてるけど
お互いの状況を思いやれなかったり、話す内容が愚痴悪口ばかりの子とは
もう会う時間を捻出するのも勿体無い気がしてしまう。
私の人間の器が小さいからだというのは自覚してるけどね。
ここのスレ住人は切ったもん勝ち(ﾄﾞﾔｧ
我慢しきれなくなったんです、って
嫌な事言えず我慢するような間柄で友達ねえ…。
私、悪く言えないんだもん！察してよ(ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ってかｗｗﾜﾛｽ
そう言う女の方がメンドクセエな。
相手も切られて清々してるかもね！ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
我慢しきれなくなったんです、って
嫌な事言えず我慢するような間柄で友達ねえ…。
私、悪く言えないんだもん！察してよ(ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ってかｗｗﾜﾛｽ
そう言う女の方がメンドクセエな。
相手も切られて清々してるかもね！ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
>>173
嫌なこと言えなくて我慢している友達ってけっこういるよ。
友達だからって何でもかんでもあけすけにぶつけられるおめでたい人ばかりじゃないからさ。
それを越えるものがあれば付き合いが続くし、我慢が限界になれば離れるっておかしなことじゃないよ。
とりあえず、そういう人とあなたは会わないし、多分友達にもなっていないんだから
「そういう人もいるんだなー」と感心しておけばいいだけなんだよ。
こんなことで笑える人生は楽しそうで良かったね！とは思ったけどw
嫌なこと言えなくて我慢している友達ってけっこういるよ。
友達だからって何でもかんでもあけすけにぶつけられるおめでたい人ばかりじゃないからさ。
それを越えるものがあれば付き合いが続くし、我慢が限界になれば離れるっておかしなことじゃないよ。
とりあえず、そういう人とあなたは会わないし、多分友達にもなっていないんだから
「そういう人もいるんだなー」と感心しておけばいいだけなんだよ。
こんなことで笑える人生は楽しそうで良かったね！とは思ったけどw
弱さなのか、頭が悪いのか知らないけど
我慢してるってことは受け入れてるんだし自業自得なんじゃない？
親や恋人みたいに、何でも察してくれて当たり前は
わたしもうざく感じるなぁ。女友達にする要求じゃない。
もちろん、常識や礼儀は別だけど。
そこがダメな人は、最初から仲良くしないし。
我慢してるってことは受け入れてるんだし自業自得なんじゃない？
親や恋人みたいに、何でも察してくれて当たり前は
わたしもうざく感じるなぁ。女友達にする要求じゃない。
もちろん、常識や礼儀は別だけど。
そこがダメな人は、最初から仲良くしないし。
嫌なことが積み重なって最終的に切ったっていう人は
友達を失って辛いとか悲しい、というより
清々した！すっきり！みたいな妙に高揚してる人が多いよね
自分だけが我慢してたと言わんばかりに
人間関係なんて相互に作り上げていくものなのにさ
とはいえ付き合いの中で生じる行動や感情の食い違いをため込んで爆発させないよう
修正しながら付き合いを続けるってムズイ
友達を失って辛いとか悲しい、というより
清々した！すっきり！みたいな妙に高揚してる人が多いよね
自分だけが我慢してたと言わんばかりに
人間関係なんて相互に作り上げていくものなのにさ
とはいえ付き合いの中で生じる行動や感情の食い違いをため込んで爆発させないよう
修正しながら付き合いを続けるってムズイ
クラス会なり同窓会の予定が入ってそれまで疎遠だった友人たちと
また付き合いが再開すると、再開したそのときは楽しいんだけど
それが頻繁になってくるとやっぱりいろいろと面倒になってきて
案内が届くまで疎遠だったのはこういうことだったわとあらためて気づく。
私は小梨だからママ友付き合いもないし、いっそのことこのままずっと女友達なんて
いなくてもいいわって思うｗ
付き合いがなくても別に困ることもないし、むしろいろいろ気を遣って時間も使って
無駄に心を痛めることもない。
昔はこんなんじゃなくてどちらかと言うと社交的だったのに。
結婚して体が重くなったと同時にフットワークも重くなった。
また付き合いが再開すると、再開したそのときは楽しいんだけど
それが頻繁になってくるとやっぱりいろいろと面倒になってきて
案内が届くまで疎遠だったのはこういうことだったわとあらためて気づく。
私は小梨だからママ友付き合いもないし、いっそのことこのままずっと女友達なんて
いなくてもいいわって思うｗ
付き合いがなくても別に困ることもないし、むしろいろいろ気を遣って時間も使って
無駄に心を痛めることもない。
昔はこんなんじゃなくてどちらかと言うと社交的だったのに。
結婚して体が重くなったと同時にフットワークも重くなった。
>>176
修正可能なタイプとは付き合いが続いてるよね。
あの時はお互いカリカリしてたねって笑い話に出来るくらい。
学生時代と同じような付き合い方を求めてくる子や
友達なのに彼氏や母親のようにぶら下がってくる子は、何言っても聞いてくれない印象がある。
修正可能なタイプとは付き合いが続いてるよね。
あの時はお互いカリカリしてたねって笑い話に出来るくらい。
学生時代と同じような付き合い方を求めてくる子や
友達なのに彼氏や母親のようにぶら下がってくる子は、何言っても聞いてくれない印象がある。
毎日泣いてる
>>177
私も小梨だからわかるわ
学生の昔から同性同世代は何となく苦手だった。
思いきって今は同世代の女友達はもう付き合いやめて、趣味の関係である程度年上の枯れた年齢の方がたとお付き合いしてる。
皆さん人生のベテランだからいろいろ勉強になるし敬意を持ってお付き合いさせていただいてる。
女同士特有の感情のモヤモヤ抱えるのはいやだし後は自分の家族がいればいいやwと割り切り暮らしてます。
私も小梨だからわかるわ
学生の昔から同性同世代は何となく苦手だった。
思いきって今は同世代の女友達はもう付き合いやめて、趣味の関係である程度年上の枯れた年齢の方がたとお付き合いしてる。
皆さん人生のベテランだからいろいろ勉強になるし敬意を持ってお付き合いさせていただいてる。
女同士特有の感情のモヤモヤ抱えるのはいやだし後は自分の家族がいればいいやwと割り切り暮らしてます。
>>178
＞友達なのに彼氏や母親のようにぶら下がってくる子は、
＞何言っても聞いてくれない印象がある
そもそも友達を「彼氏や母親」としてみてるんだから
対等な友達付き合いじゃないよね、そういう子って。
さらに、その子の中のイメージで
彼氏・母親＝自分を守って 許して 甘やかしてくれて
時には厳しく指導するけど、最終的には笑って受け入れてくれて
そのままの君でいいと我が儘をなんでも受け入れてくれる人
って思い込んでるし。本当の彼氏や母親は結構面倒な存在だったり
色々不都合なことがあるんだけど、その子の頭の中では
こういうイメージで固まってるから「こうじゃなきゃダメ」なんだよね。
普通の彼氏でもドン引きするレベルなのに、友達同士でこれやれって
もう常識じゃ測れないと思うよ！
＞友達なのに彼氏や母親のようにぶら下がってくる子は、
＞何言っても聞いてくれない印象がある
そもそも友達を「彼氏や母親」としてみてるんだから
対等な友達付き合いじゃないよね、そういう子って。
さらに、その子の中のイメージで
彼氏・母親＝自分を守って 許して 甘やかしてくれて
時には厳しく指導するけど、最終的には笑って受け入れてくれて
そのままの君でいいと我が儘をなんでも受け入れてくれる人
って思い込んでるし。本当の彼氏や母親は結構面倒な存在だったり
色々不都合なことがあるんだけど、その子の頭の中では
こういうイメージで固まってるから「こうじゃなきゃダメ」なんだよね。
普通の彼氏でもドン引きするレベルなのに、友達同士でこれやれって
もう常識じゃ測れないと思うよ！
対等な関係であったとしても上手く行かなくなることはあるし
そこで我慢が生じるのもきわめて自然なことだと思うわ。
その我慢を自分だけで処理できれば一番いいだろうけど、
それができない人は、愚痴という形でガス抜きするのも必要だと思う。
自分でもそこに到達するまでもやもやしながらあれこれ考えている段階でここに書き込む人もいるだろうし
やっと着地点を見つけたことでほっとしたりすっきりしたりしてここに書き込む人もいるだろうし、
相互に作り上げた関係の中の、自分の側の感情だけを書いたという人もいると思う。
（たとえ、相手側にも事情があると分かっていても）
少しずつ修正を続けながら続いていける縁ばかりじゃないから、
愚痴を言ったり、友達を切って晴れ晴れしている人を批判するのもどうかと思うけどなあ。
そこで我慢が生じるのもきわめて自然なことだと思うわ。
その我慢を自分だけで処理できれば一番いいだろうけど、
それができない人は、愚痴という形でガス抜きするのも必要だと思う。
自分でもそこに到達するまでもやもやしながらあれこれ考えている段階でここに書き込む人もいるだろうし
やっと着地点を見つけたことでほっとしたりすっきりしたりしてここに書き込む人もいるだろうし、
相互に作り上げた関係の中の、自分の側の感情だけを書いたという人もいると思う。
（たとえ、相手側にも事情があると分かっていても）
少しずつ修正を続けながら続いていける縁ばかりじゃないから、
愚痴を言ったり、友達を切って晴れ晴れしている人を批判するのもどうかと思うけどなあ。
>>182
ここは切った人切られた人両方見てると思うから
切って清々した人に共感できる人ばかりじゃないんじゃない？
自分も小さな我慢してきたのにある日突然切られた人からしたら
反論したくなることもあると思う
友情は無期限じゃないというのは同意
ここは切った人切られた人両方見てると思うから
切って清々した人に共感できる人ばかりじゃないんじゃない？
自分も小さな我慢してきたのにある日突然切られた人からしたら
反論したくなることもあると思う
友情は無期限じゃないというのは同意
悪気はないんだろうけどなんかちょっと失礼だよなあと感じた友人のメールをスルーしたら
機嫌を伺うようにまたどうでもいいようなメールが。
で、可哀想でもあり近況や問い合わせ付きの比較的丁寧な返信をしたんだけど返事がないよ。
彼女はなんかいつもこんなかんじ。価値観が合わないのかな。疲れる。
機嫌を伺うようにまたどうでもいいようなメールが。
で、可哀想でもあり近況や問い合わせ付きの比較的丁寧な返信をしたんだけど返事がないよ。
彼女はなんかいつもこんなかんじ。価値観が合わないのかな。疲れる。
好きな人に振られてムッとはしなくないか？
ムッとするなら最初からさして好きじゃないんだよ
「自分だけ我慢してきた、合わせてやってた、私もコイツを我慢させたい」
そんな気持ちでいた時に切られるから頭に来る気がするんだよね
後は捨て台詞を吐くか、そうはさせるかと演技してでもしつこく追うか
ムッとするなら最初からさして好きじゃないんだよ
「自分だけ我慢してきた、合わせてやってた、私もコイツを我慢させたい」
そんな気持ちでいた時に切られるから頭に来る気がするんだよね
後は捨て台詞を吐くか、そうはさせるかと演技してでもしつこく追うか
>>181
そうそう、普通彼氏や母親にもそこまでしたらひかれるだろ、ってことを
「友達だから」って平気でしてくる事があるよね。
遅刻癖やドタキャン、夜遅くの電話やメール、そんなところかな。
こちらに余裕があればある程度までは相手出来るんだけど
さすがに家族もいて仕事もあってとなると、なかなかね。。。
仲良かった時代があると簡単に割り切れないし。本当に難しいよね。
そうそう、普通彼氏や母親にもそこまでしたらひかれるだろ、ってことを
「友達だから」って平気でしてくる事があるよね。
遅刻癖やドタキャン、夜遅くの電話やメール、そんなところかな。
こちらに余裕があればある程度までは相手出来るんだけど
さすがに家族もいて仕事もあってとなると、なかなかね。。。
仲良かった時代があると簡単に割り切れないし。本当に難しいよね。
連絡を取ったりするたびに疲れたりモヤモヤしてしまった相手。
仲が良かった時期があっても人は変わるものだし、無理に疲れてクタクタになるまで
親密な付き合いを続ける必要はないんだなと割りきれるようになってからは
正直かなり楽になった。
みんなと仲良くできるほどの器は自分にはないって事に気付くのが遅かったんだろうな。
付き合いが長かっただけに冠婚葬祭なんかには関わるけどそれ以上は踏み込まない。
余計な神経を遣わずに気の合う時期はお互いに楽しかったとは思うけど
事あるごとにモヤモヤしたりしてしまった時期になるときっと向こうも私に対して
悩んだりそう思ってたんだろうなと思う。
仲が良かった時期があっても人は変わるものだし、無理に疲れてクタクタになるまで
親密な付き合いを続ける必要はないんだなと割りきれるようになってからは
正直かなり楽になった。
みんなと仲良くできるほどの器は自分にはないって事に気付くのが遅かったんだろうな。
付き合いが長かっただけに冠婚葬祭なんかには関わるけどそれ以上は踏み込まない。
余計な神経を遣わずに気の合う時期はお互いに楽しかったとは思うけど
事あるごとにモヤモヤしたりしてしまった時期になるときっと向こうも私に対して
悩んだりそう思ってたんだろうなと思う。
190 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 17:34:21.65 ID:3pf5abUb0
＞みんなと仲良くできるほどの器は自分にはない
それもひとつの理由かもしれないけどある程度人生積んでいくと自分が見えていくと同時に
女友達という本質が見えてくるというのもある
対等な関係がどれだけ難しいということも
そこに最初に気付いた方が先に離れていくんだと思う
それもひとつの理由かもしれないけどある程度人生積んでいくと自分が見えていくと同時に
女友達という本質が見えてくるというのもある
対等な関係がどれだけ難しいということも
そこに最初に気付いた方が先に離れていくんだと思う
191 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 17:53:26.06 ID:3pf5abUb0
言葉が足りなかったけど
先に離れた人の方が優しい人が多い気がする
継続を望むのは優しさではないし切るのも冷たさでもない
若いころと違って今は先を見据えた付き合いはそろそろ必要かなと感じる
先に離れた人の方が優しい人が多い気がする
継続を望むのは優しさではないし切るのも冷たさでもない
若いころと違って今は先を見据えた付き合いはそろそろ必要かなと感じる
>>183
問題は、そこだと思う。
自分のことじゃないケースなのに、自分の経験を反映させて読み込みすぎ。
「こういうケースもある」ならまだしも、まるで自分の考えだけが成熟しているかのような書き方もあるしね。
問題は、そこだと思う。
自分のことじゃないケースなのに、自分の経験を反映させて読み込みすぎ。
「こういうケースもある」ならまだしも、まるで自分の考えだけが成熟しているかのような書き方もあるしね。
193 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 19:09:48.21 ID:3pf5abUb0
聞こえよがしだなあ…ｗ まあ私もかｗ
無難な意見に便乗同意しつつ本当に言いたい事は他の誰かに言わせて自分の口は汚さない
そういう人を私は切りました
無難な意見に便乗同意しつつ本当に言いたい事は他の誰かに言わせて自分の口は汚さない
そういう人を私は切りました
>>187
プライドか・・・
言葉など上辺だけのものだから、怒る人も実は悲しいのかもと思いたい
切っても切られても悲しいよ、どっちが先かなんて関係無い
どうでもいい相手なら悩まないし、このスレには来ない
プライドか・・・
言葉など上辺だけのものだから、怒る人も実は悲しいのかもと思いたい
切っても切られても悲しいよ、どっちが先かなんて関係無い
どうでもいい相手なら悩まないし、このスレには来ない
同じレベルだと思ってたのに
年々相手との差に苛立って負け犬が去るパターン多い。
勝ち組になってしまった方が、低スペックの卑屈さに呆れて離れるよりね。
女ってあらゆるレベルが似たり寄ったりじゃないと上手くいかないね。
年々相手との差に苛立って負け犬が去るパターン多い。
勝ち組になってしまった方が、低スペックの卑屈さに呆れて離れるよりね。
女ってあらゆるレベルが似たり寄ったりじゃないと上手くいかないね。
そんな勝ち負けの世界で生きてる人なんて一部だけだよ。
勝ちだろうが負けだろうが、そういう基準で生きてる人は
周りから人が離れてしまって似た様な人でつるんでるだけだと思う。
勝ちだろうが負けだろうが、そういう基準で生きてる人は
周りから人が離れてしまって似た様な人でつるんでるだけだと思う。
>>197
同意。
何もかも序列をつけてしかものを考えられない人もたしかにいるけど、
似たもの同士で張り合っているだけだと思う。
世の中優劣が付けられることばかりじゃないし、
「レベル」という言葉で片付けられることばかりじゃない。
同意。
何もかも序列をつけてしかものを考えられない人もたしかにいるけど、
似たもの同士で張り合っているだけだと思う。
世の中優劣が付けられることばかりじゃないし、
「レベル」という言葉で片付けられることばかりじゃない。
199 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 21:19:00.17 ID:Vxz4Zqk/0
相手との差に苛立って負け犬が去るのはちょっとの差で負けてるからだろうね。
結構な勝ち組になると 逆に離れてくれないよ。「こんなすごい友達いるの～」みたいなこと言って
何故だか自分のステイタスだと思ってるようだ。
結構な勝ち組になると 逆に離れてくれないよ。「こんなすごい友達いるの～」みたいなこと言って
何故だか自分のステイタスだと思ってるようだ。
相手のワガママさとか自己中さに我慢できなくてＣＯする方が多いと思うんだけど。
後、>>196みたいに無意味に友達関係で張り合うタイプも距離を置かれてしまう感じもする。
年上の人が「互いが依存してる間の女友達は楽しくない。互いが自立してると充実した付き合いになる」と言ってて
なんだか納得した記憶がある。
後、>>196みたいに無意味に友達関係で張り合うタイプも距離を置かれてしまう感じもする。
年上の人が「互いが依存してる間の女友達は楽しくない。互いが自立してると充実した付き合いになる」と言ってて
なんだか納得した記憶がある。
201 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 21:39:26.50 ID:3pf5abUb0
そうそう格差が出てくるからこそ精神的な対等さが重要になるんだよね
勝ち負けを超越する為の器量はお互いに必要だと思う
それでもどちらかが負担に思ったらそれは潮時
>>196の言う事は確かに心理だけどそんなに単純じゃないよ
多分私と同じくらいのスペックだと思うけどお互いお断り確定でしょうねｗ
勝ち負けを超越する為の器量はお互いに必要だと思う
それでもどちらかが負担に思ったらそれは潮時
>>196の言う事は確かに心理だけどそんなに単純じゃないよ
多分私と同じくらいのスペックだと思うけどお互いお断り確定でしょうねｗ
>>200
> 年上の人が「互いが依存してる間の女友達は楽しくない。互いが自立してると充実した付き合いになる」と言ってて
> なんだか納得した記憶がある。
全てまるごと同意。自立して生活の基盤が安定して完結してるからこそ
大人の女友達関係というのはうまくいくものだとつくづく思う。
まあそう綺麗事ばかり言ってられないのもこれまた現実だったりもするけどね。
自分が辛い時に忙しい中時間を割いて親身になってくれた子には
自分もその分いつか恩返ししたいと素直に思う。
そういう友人が数人いるだけで今は充分満ち足りてると感じてるよ。
> 年上の人が「互いが依存してる間の女友達は楽しくない。互いが自立してると充実した付き合いになる」と言ってて
> なんだか納得した記憶がある。
全てまるごと同意。自立して生活の基盤が安定して完結してるからこそ
大人の女友達関係というのはうまくいくものだとつくづく思う。
まあそう綺麗事ばかり言ってられないのもこれまた現実だったりもするけどね。
自分が辛い時に忙しい中時間を割いて親身になってくれた子には
自分もその分いつか恩返ししたいと素直に思う。
そういう友人が数人いるだけで今は充分満ち足りてると感じてるよ。
>>200
本当、勝ち負けじゃないよなあ。
人生勝ち続けるのは不可能でいい時悪い時もあるからその時それぞれの境遇ってだけなんだけど
まだ人生いろいろある年代って人間的にも未熟だからぐらいだと違いに嫉妬したり優越感感じたり…
私は落ち着いた年代の女性と付き合ってるからそう思うんだけど
家族身辺も落ち着いてそういう感情が笑い飛ばす事が出来る年代になったら、また付き合える人は付き合えるよ。
女性は結局、ある年代までは家族や身内の事が一番で女友達はサブなんだし。
友達と言う観点では男性同士の友達の方がまたちょっと違うから、うらやましいけどね。
本当、勝ち負けじゃないよなあ。
人生勝ち続けるのは不可能でいい時悪い時もあるからその時それぞれの境遇ってだけなんだけど
まだ人生いろいろある年代って人間的にも未熟だからぐらいだと違いに嫉妬したり優越感感じたり…
私は落ち着いた年代の女性と付き合ってるからそう思うんだけど
家族身辺も落ち着いてそういう感情が笑い飛ばす事が出来る年代になったら、また付き合える人は付き合えるよ。
女性は結局、ある年代までは家族や身内の事が一番で女友達はサブなんだし。
友達と言う観点では男性同士の友達の方がまたちょっと違うから、うらやましいけどね。
>>200
私もそれ聞いた事があるけど難しいね
何を持って自立というのかと言えば、全てを一人で完結させる事なんだろうけど
性格にもよるし
結局何か（仕事や趣味仲間やネット）に所属していれば
そこに依存してるのかもしれないと思ったり
私もそれ聞いた事があるけど難しいね
何を持って自立というのかと言えば、全てを一人で完結させる事なんだろうけど
性格にもよるし
結局何か（仕事や趣味仲間やネット）に所属していれば
そこに依存してるのかもしれないと思ったり
結婚を機に仕事を辞めて都内に引っ越ししてきて、子梨専業なので時間的に余裕はあるんだけど、
独身で働いてる友人とはなかなか時間が合わなかったり、会えても話題を選んでしまったり、
子あり兼業だと本当に忙しいだろうし、こっちが子育ての話とかついていけないし、
どうしても同じ境遇の友人と合うことが多くなってしまう。
どちらかが子供ができたりしたら、またいろいろ変わってしまうのね、多分。
でも、最近、独女ばかりの集まりに参加してバカ騒ぎしたのは楽しかった。
独身で働いてる友人とはなかなか時間が合わなかったり、会えても話題を選んでしまったり、
子あり兼業だと本当に忙しいだろうし、こっちが子育ての話とかついていけないし、
どうしても同じ境遇の友人と合うことが多くなってしまう。
どちらかが子供ができたりしたら、またいろいろ変わってしまうのね、多分。
でも、最近、独女ばかりの集まりに参加してバカ騒ぎしたのは楽しかった。
小梨の私でも笑っちゃったり興味を持てる子育て中の友達の話はいつも楽しい。
教育論をぶち上げられたり、妙に上からの物言いを感じたりすると嫌になる。
自分の子に夢中なのは分かるけど、どう反応していいのか分からない話だと居心地が悪い。
境遇が違っても上手く行くかどうかってこういうところで決まるのかも。
話題によらず、こういうのって結局その人の話術というか、センスなんだなーと思う。
自分も気をつけようと思う。
教育論をぶち上げられたり、妙に上からの物言いを感じたりすると嫌になる。
自分の子に夢中なのは分かるけど、どう反応していいのか分からない話だと居心地が悪い。
境遇が違っても上手く行くかどうかってこういうところで決まるのかも。
話題によらず、こういうのって結局その人の話術というか、センスなんだなーと思う。
自分も気をつけようと思う。
小梨ってだけで女としては負け組じゃん
特に選択小梨はなんのために生まれてきたの？と思う
何も残さず地球を汚すだけの生き物
そんなのと友達ではいられない
特に選択小梨はなんのために生まれてきたの？と思う
何も残さず地球を汚すだけの生き物
そんなのと友達ではいられない
ストレス溜まってるみたいだね。
離婚したい（別居中）
でも子供がいて出来ない、今の人生捨てた。死にたいって
仲良かった人に言われた時は、落ち込んだよ
元気に？パートに行ってるみたいだけど。 どう接すればいいか
離婚したい（別居中）
でも子供がいて出来ない、今の人生捨てた。死にたいって
仲良かった人に言われた時は、落ち込んだよ
元気に？パートに行ってるみたいだけど。 どう接すればいいか
>>207 なにが言いたいの？
■成人した子どもが馬鹿で泣きたい奥様
485 ：可愛い奥様[sage]：2012/05/08(火) 22:59:56.74 ID:cWyUkbti0
普段小梨を罵ってるくせに、なんでぎゃーすか文句垂れてるんだよ豚女
子供をそんなふうに育てたのはてめえじゃねえか
子蟻のおまえは勝ち組なんだろ？
ふんぞりかえってろよ
■成人した子どもが馬鹿で泣きたい奥様
485 ：可愛い奥様[sage]：2012/05/08(火) 22:59:56.74 ID:cWyUkbti0
普段小梨を罵ってるくせに、なんでぎゃーすか文句垂れてるんだよ豚女
子供をそんなふうに育てたのはてめえじゃねえか
子蟻のおまえは勝ち組なんだろ？
ふんぞりかえってろよ
◯◯(私)が羨ましかった
人生で二度、女友達から攻撃された後言われた言葉
地元を離れた事もありこの二人とCOした
人生を比較するという事が理解できないし
私から見たら二人とも十分恵まれていた
美人とか裕福とか、キャリアとか自由とか
そして私はスペック低いし貧乏育ち
今は我が家は離婚の危機、だけど他人に対する嫉妬心はないし
自分が辛い時に友達を攻撃する心理が未だにわからないから
COして正解だったと思う
他人も同じステージじゃないとイライラする人がたくさんいると
鬼女板を見て初めて知って
やはりそんな人とはお付き合いできないなと思った
人生で二度、女友達から攻撃された後言われた言葉
地元を離れた事もありこの二人とCOした
人生を比較するという事が理解できないし
私から見たら二人とも十分恵まれていた
美人とか裕福とか、キャリアとか自由とか
そして私はスペック低いし貧乏育ち
今は我が家は離婚の危機、だけど他人に対する嫉妬心はないし
自分が辛い時に友達を攻撃する心理が未だにわからないから
COして正解だったと思う
他人も同じステージじゃないとイライラする人がたくさんいると
鬼女板を見て初めて知って
やはりそんな人とはお付き合いできないなと思った
そもそも勝ち負けって、何と戦ってるんだろうね。
意味無く他人に対して闘争心が強いタイプって、苦手だわ。
意味無く他人に対して闘争心が強いタイプって、苦手だわ。
>>211
友達が多いとか、
専業なところとか(転勤族だし二人目欲しくてパートやめた)
夫婦仲がいいとか(浮気されたから今は微妙)
ある日これらのことを叫びながらキレられた
彼女にも悩みがあって私にむかついたのかもしれないけど
家族が一番大事で私は変われないから逃げました
友達が多いとか、
専業なところとか(転勤族だし二人目欲しくてパートやめた)
夫婦仲がいいとか(浮気されたから今は微妙)
ある日これらのことを叫びながらキレられた
彼女にも悩みがあって私にむかついたのかもしれないけど
家族が一番大事で私は変われないから逃げました
>>214 やっぱり夫婦仲がいいとやっかまれるんじゃないの？
>>215
そー言われても困るよね
「世の中の夫婦はもれなく仮面夫婦で仲は冷え切っている」
訳ないんだしさー
それに仲がいいとか悪いとかっていうのも、時点時点で
変わってくるよね。
あの頃は仲がよかったけど今は悪いとか
昔はギクシャクしてたけど今はわりと仲良くしてるとか
時間によって相手との関係性も変わるし。
なんか、昔旦那が浮気して夫婦仲最悪だった子が、持ち直して今は
いい夫婦になってるのを許せないっていう子がいたけど
なんで許せないんだろうと思った。
「昔は殺したいくらいに言ってたくせに。」って
上手くいってるなら、それに越したことないじゃないか、と思うんだけど
「あの頃愚痴聞かされた自分たちが損した気分」になるんだって。
他人の夫婦仲を羨ましいと思う人の頭の中はちょっと一味違うみたいだ
そー言われても困るよね
「世の中の夫婦はもれなく仮面夫婦で仲は冷え切っている」
訳ないんだしさー
それに仲がいいとか悪いとかっていうのも、時点時点で
変わってくるよね。
あの頃は仲がよかったけど今は悪いとか
昔はギクシャクしてたけど今はわりと仲良くしてるとか
時間によって相手との関係性も変わるし。
なんか、昔旦那が浮気して夫婦仲最悪だった子が、持ち直して今は
いい夫婦になってるのを許せないっていう子がいたけど
なんで許せないんだろうと思った。
「昔は殺したいくらいに言ってたくせに。」って
上手くいってるなら、それに越したことないじゃないか、と思うんだけど
「あの頃愚痴聞かされた自分たちが損した気分」になるんだって。
他人の夫婦仲を羨ましいと思う人の頭の中はちょっと一味違うみたいだ
217 ：可愛い奥様：2012/05/09(水) 11:45:10.23 ID:d9WOADEd0
家庭不和な女は、夫婦仲が良い人に対しての言葉も目つきもなんだか恐ろしい事多し。
こちらの発言によっては、恨まれるかもしれないから下手なこと言えない。
内心は、自業自得だろと思っているけどね。
こちらの発言によっては、恨まれるかもしれないから下手なこと言えない。
内心は、自業自得だろと思っているけどね。
>>216さんの夫婦仲が悪かった頃は｢他人の不幸は蜜の味｣だったんだろうね。
お互いに良い方向を目指すっていうより、周りが不幸だと安心するタイプ。
お互いに良い方向を目指すっていうより、周りが不幸だと安心するタイプ。
前の結婚で旦那の浮気が分かって(相手に子供が出来た)
私は流産したあとだったから悔しいやらムカつくやら
自分が捨てられたってか負けた？気がして円形脱毛症になって外出もままならなかった時に
既婚子持ちの主婦友の家に呼ばれて
カボチャポタージュ作ってくれてふとした時に背中さすりながら
「よく頑張ったね」って言われた時は初めて泣けた
今は再婚して子供二人に恵まれたけど
未だに大事な友達。
10以上年上だけど。
私は流産したあとだったから悔しいやらムカつくやら
自分が捨てられたってか負けた？気がして円形脱毛症になって外出もままならなかった時に
既婚子持ちの主婦友の家に呼ばれて
カボチャポタージュ作ってくれてふとした時に背中さすりながら
「よく頑張ったね」って言われた時は初めて泣けた
今は再婚して子供二人に恵まれたけど
未だに大事な友達。
10以上年上だけど。
>>218
そうだったのかもなーと最近解った。
その、旦那の浮気が原因で愚痴ってた子に当時はまさに219さんの
お友達みたいに「何でも言って、吐き出しちゃって」とか
「辛かったらうちに避難してきていいよ？」と、とても親身になっているように
見えてたのだけど、本音は違ってたんだなと。
そういう風に人が苦しんでる時に優しくする自分が好きだったのかもね。
なんだか書いてて情けない子だな、って気になってきた。
そうだったのかもなーと最近解った。
その、旦那の浮気が原因で愚痴ってた子に当時はまさに219さんの
お友達みたいに「何でも言って、吐き出しちゃって」とか
「辛かったらうちに避難してきていいよ？」と、とても親身になっているように
見えてたのだけど、本音は違ってたんだなと。
そういう風に人が苦しんでる時に優しくする自分が好きだったのかもね。
なんだか書いてて情けない子だな、って気になってきた。
>>216
叩かれるかもしれないけど私はちょっと気持ちがわかる。
夫婦円満なのが羨ましいとかじゃないし、全てのケースに対して思う訳じゃないけど
散々大騒ぎして変な感じで収まってると、つまらないドラマを見た時のような気分になると言うか。
決して野次馬根性で面白がってる訳では無いし、
ドラマチックな展開を期待してるとかでも無いんだけど、
かすり傷程度で死ぬ死ぬ大騒ぎしてるのを本気で心配しちゃった脱力感というか、
真面目に聞いて振り回された自分が馬鹿みたいって呆れるような感覚になる事はある。
叩かれるかもしれないけど私はちょっと気持ちがわかる。
夫婦円満なのが羨ましいとかじゃないし、全てのケースに対して思う訳じゃないけど
散々大騒ぎして変な感じで収まってると、つまらないドラマを見た時のような気分になると言うか。
決して野次馬根性で面白がってる訳では無いし、
ドラマチックな展開を期待してるとかでも無いんだけど、
かすり傷程度で死ぬ死ぬ大騒ぎしてるのを本気で心配しちゃった脱力感というか、
真面目に聞いて振り回された自分が馬鹿みたいって呆れるような感覚になる事はある。
>>221
「なーんだ、なにあれ」って気になるって事だよね。
私も相手によってはそう思うことあるよ。
大げさな・・・って。
相手によって思うことが変わるのって普通だしね。
ケースバイケースなんだけど、相談してた子の場合はわりと深刻だったから
「なーんだ」的な感想は思わなかった。
「ほっとした」ほうが先に来たかな。
でも、一人でワーワー言って周囲を巻き込んでケロッとしてる子に
「はぁ！？」って思うのは普通だと思う。
「なーんだ、なにあれ」って気になるって事だよね。
私も相手によってはそう思うことあるよ。
大げさな・・・って。
相手によって思うことが変わるのって普通だしね。
ケースバイケースなんだけど、相談してた子の場合はわりと深刻だったから
「なーんだ」的な感想は思わなかった。
「ほっとした」ほうが先に来たかな。
でも、一人でワーワー言って周囲を巻き込んでケロッとしてる子に
「はぁ！？」って思うのは普通だと思う。
わたしも友達が浮気な暴力夫にさいなまれているときは話を聞いたり
実家に帰るように説得したり（友達の実家は家柄もよく経済的にも
余裕があるおうち。結婚反対されて駆け落ちして縁切ってたけど
暴力夫よりまともな親御さんのほうが頼りになるよ、みたいに言った）
いろいろした。結局その後、学生時代の彼氏と再会して再婚、
コドモも生まれて幸せな奥さんになってる。心底よかったなーと思う。
なので、221さんみたいな心理はわからん。
実家に帰るように説得したり（友達の実家は家柄もよく経済的にも
余裕があるおうち。結婚反対されて駆け落ちして縁切ってたけど
暴力夫よりまともな親御さんのほうが頼りになるよ、みたいに言った）
いろいろした。結局その後、学生時代の彼氏と再会して再婚、
コドモも生まれて幸せな奥さんになってる。心底よかったなーと思う。
なので、221さんみたいな心理はわからん。
>223
>221のはそういうことじゃないでしょ。
結婚相手の愚痴とか不満とか「もう離婚する！」とか散々聞かされて
こっちも親身に助言や心配をしてたのに、次に会ったとき
旦那とのラブラブ話を聞かされたら何じゃソレってならない？
相手は言ってスッキリしただけかも知れないけど、聞かされた方は
いつまでも心配を引きずるんだから。
私もそういう友人がいたから分かるよ。
>221のはそういうことじゃないでしょ。
結婚相手の愚痴とか不満とか「もう離婚する！」とか散々聞かされて
こっちも親身に助言や心配をしてたのに、次に会ったとき
旦那とのラブラブ話を聞かされたら何じゃソレってならない？
相手は言ってスッキリしただけかも知れないけど、聞かされた方は
いつまでも心配を引きずるんだから。
私もそういう友人がいたから分かるよ。
>>223
その友人が「旦那が旅行をプレゼントしてくれて今は円満なの～♪」とか言って
暴力浮気夫と仲直り夫婦円満アピールしてたらモヤモヤするみたいな話なんじゃない？
大騒ぎ→根本的な解決はしていないのに円満みたいな流れだとモヤモヤするよねって事かと。
その友人が「旦那が旅行をプレゼントしてくれて今は円満なの～♪」とか言って
暴力浮気夫と仲直り夫婦円満アピールしてたらモヤモヤするみたいな話なんじゃない？
大騒ぎ→根本的な解決はしていないのに円満みたいな流れだとモヤモヤするよねって事かと。
大騒ぎ→同じ人と円満解決も、流れっていうか時間的な経過が
理解できるなら、モヤモヤも起きないと思うんだよね。
>>224さんが書いてるみたいに、一時的な感情の爆発を友達に
ぶつけて八つ当たりして自分はスッキリ！なんて言語道断だし・・。
なのでケースバイケースと書いたのだけど、単に友達を振り回して
友達を殴り人形替わりにしてる人には不愉快な思いを抱くのは
当然だと思う。
ただ、擦り傷程度で大騒ぎしてたり
友達を八つ当たりの道具にしてたり
グダグダ言って結局ホントはなんでもないじゃん！
という、そういうケースではないのに
216で書いた友達みたいなことを言うのは
どうなんだ、と思ったので
理解できるなら、モヤモヤも起きないと思うんだよね。
>>224さんが書いてるみたいに、一時的な感情の爆発を友達に
ぶつけて八つ当たりして自分はスッキリ！なんて言語道断だし・・。
なのでケースバイケースと書いたのだけど、単に友達を振り回して
友達を殴り人形替わりにしてる人には不愉快な思いを抱くのは
当然だと思う。
ただ、擦り傷程度で大騒ぎしてたり
友達を八つ当たりの道具にしてたり
グダグダ言って結局ホントはなんでもないじゃん！
という、そういうケースではないのに
216で書いた友達みたいなことを言うのは
どうなんだ、と思ったので
228 ：可愛い奥様：2012/05/09(水) 13:13:49.98 ID:tTX7pDZh0
例外もあるだろうけどそもそも夫婦って「鏡」だったりするから
夫から暴力とかモラハラされる人って元々人をモヤつかせる部分があったりする気がする
冷静に話を深く聞いてるうちに旦那さん側の気持ちになってしまう事もあったｗ
これも叩かれるんだろうか
拒否的な空気を自分が出してるせいか最近はそういう人には縁がないけれど
夫から暴力とかモラハラされる人って元々人をモヤつかせる部分があったりする気がする
冷静に話を深く聞いてるうちに旦那さん側の気持ちになってしまう事もあったｗ
これも叩かれるんだろうか
拒否的な空気を自分が出してるせいか最近はそういう人には縁がないけれど
でも、ひとまず、問題が解決して仲良しになっていたら、良かったね。
と思うだけで、過去のことまで蒸し返す気にはなれないなぁ。
記憶を辿って、友人の言ってた愚痴をいちいち思い出すのも面倒だし。
と思うだけで、過去のことまで蒸し返す気にはなれないなぁ。
記憶を辿って、友人の言ってた愚痴をいちいち思い出すのも面倒だし。
恋愛関係もそうだけど、夫婦関係も良い方にも悪い方にも燃え上ってないと
気が済まない人って、たまにいる。
たいがい、そういう人は友人関係も常に揉めてたりするんで
面倒くさいな～と思う。
ケンカ愚痴→仲直りノロケ ループだとお腹いっぱいとう感じがする。
気が済まない人って、たまにいる。
たいがい、そういう人は友人関係も常に揉めてたりするんで
面倒くさいな～と思う。
ケンカ愚痴→仲直りノロケ ループだとお腹いっぱいとう感じがする。
196 名前:可愛い奥様 [sage] :2012/05/08(火) 20:01:12.54 ID:4da+E4B8i
同じレベルだと思ってたのに
年々相手との差に苛立って負け犬が去るパターン多い。
勝ち組になってしまった方が、低スペックの卑屈さに呆れて離れるよりね。
女ってあらゆるレベルが似たり寄ったりじゃないと上手くいかないね。
結局この人が書いてる事は当たってるんだよね。
一部の意識が高い奥様（笑）は一斉に否定してたけど、
自分の周りも、優劣つける女友達ばっかりだよ。
私のレベルが低いからそういう友達ばかりってレスはいらないｗ
まぁ、そうなんだろうけど女の世界って普通にそんな感じじゃない？
同じレベルだと思ってたのに
年々相手との差に苛立って負け犬が去るパターン多い。
勝ち組になってしまった方が、低スペックの卑屈さに呆れて離れるよりね。
女ってあらゆるレベルが似たり寄ったりじゃないと上手くいかないね。
結局この人が書いてる事は当たってるんだよね。
一部の意識が高い奥様（笑）は一斉に否定してたけど、
自分の周りも、優劣つける女友達ばっかりだよ。
私のレベルが低いからそういう友達ばかりってレスはいらないｗ
まぁ、そうなんだろうけど女の世界って普通にそんな感じじゃない？
バツイチ子持ちの妬みがうざい。
234 ：可愛い奥様：2012/05/09(水) 19:52:39.94 ID:gR+xUn/X0
>>232
自分自身に何か一つでも自信のあるものを持っていたら、
他の要素の優劣でそういう気持ちになることってそうないんじゃないかな。
ダンナや子供しか自慢できる人がない人はちょっとの事でカリカリしてそう
自分自身に何か一つでも自信のあるものを持っていたら、
他の要素の優劣でそういう気持ちになることってそうないんじゃないかな。
ダンナや子供しか自慢できる人がない人はちょっとの事でカリカリしてそう
ハイスペ男の家族や中高大の同級生も職場の同僚も、同じぐらいハイスペ。
当然その同級生や同僚内にある、女には見えない「男同士の見栄の張り合い」があるよね。
男が２人以上集まると、必ず水面下で熾烈な争いしてる。どっちが上か下か。
収入や財産や彼女やセフレや妻のスペックなどなど。
当然その同級生や同僚内にある、女には見えない「男同士の見栄の張り合い」があるよね。
男が２人以上集まると、必ず水面下で熾烈な争いしてる。どっちが上か下か。
収入や財産や彼女やセフレや妻のスペックなどなど。
女友達って幸せそうな顔で｢彼氏ができたの｣って報告しても反応薄いけど
つまんなそうな顔で｢別れちゃってさ～｣と話し出すと
すごく食いついてきて熱心に聞いてくれるものだと思う。
彼氏に限らなくても｢旦那が出世した｣より｢リストラされた｣
｢子供が表彰された｣より｢学校に呼び出しくらった｣のほうが聞いてくれる。
つまんなそうな顔で｢別れちゃってさ～｣と話し出すと
すごく食いついてきて熱心に聞いてくれるものだと思う。
彼氏に限らなくても｢旦那が出世した｣より｢リストラされた｣
｢子供が表彰された｣より｢学校に呼び出しくらった｣のほうが聞いてくれる。
>>232
コピペしなくてもアンカーで事足りる。
コピペしなくてもアンカーで事足りる。
>>238
そういえば、少し前に同じ趣味仲間で親しくしてる人との電話で、
四方山話をしてる時のテンションはずっと低かったのに、
「夫が体調悪くて～」となんとなく切り出した時の食いつきがすごかった。
心配してるというより詳細を知りたくて仕方がないという感じが伝わったんだよね。
そういえば、少し前に同じ趣味仲間で親しくしてる人との電話で、
四方山話をしてる時のテンションはずっと低かったのに、
「夫が体調悪くて～」となんとなく切り出した時の食いつきがすごかった。
心配してるというより詳細を知りたくて仕方がないという感じが伝わったんだよね。
低スペにさえもナメられてる高スペ
>>229
「良かったね」と思う以前に「振り回されたのに、ええー？」という風に思うくらいに
あれこれ聞かされっぱなしだったという場合もあるよ。
過去を「蒸し返す」んじゃなくてね。
愚痴なのか本気なのか分からないくらいに口汚くあれこれ言うし、
それが電話のたびメールのたび会うたびだったから本気で心配していたのに、
ケロッと関係修復していた友達に対しては、「良かったね」と思うより先に「はあ？」と思った。
それは、彼女の不幸が嬉しいとか幸せになってほしくないとかいうこととは全く別の問題として、
（実際、仲直りをしてほしいと思って相談に乗っていたわけだし）
「大騒ぎに巻き込んでおいて、報告もなし？」っていう、ないがしろにされたことに対してのイライラだと思う。
誰も、ゴミ箱扱いされたいわけじゃないからさ。
「良かったね」と思う以前に「振り回されたのに、ええー？」という風に思うくらいに
あれこれ聞かされっぱなしだったという場合もあるよ。
過去を「蒸し返す」んじゃなくてね。
愚痴なのか本気なのか分からないくらいに口汚くあれこれ言うし、
それが電話のたびメールのたび会うたびだったから本気で心配していたのに、
ケロッと関係修復していた友達に対しては、「良かったね」と思うより先に「はあ？」と思った。
それは、彼女の不幸が嬉しいとか幸せになってほしくないとかいうこととは全く別の問題として、
（実際、仲直りをしてほしいと思って相談に乗っていたわけだし）
「大騒ぎに巻き込んでおいて、報告もなし？」っていう、ないがしろにされたことに対してのイライラだと思う。
誰も、ゴミ箱扱いされたいわけじゃないからさ。
245 ：可愛い奥様：2012/05/09(水) 22:51:22.47 ID:tTX7pDZh0
思い出したけど一回関係持った相手が振り向いてくれない同じ愚痴を数時間にわたって何回も聞いてて
もう一人愚痴言う相手がいてその人の家にほとんど毎日朝から晩まで居て親身にもうはっきりあきらめるようにアドバイスしてあげてたみたいだけど
けろっと自分の子供をその関係した相手のダンススクールにいれたわ～話をきいて「はあ？！」とあきれ果てた
私はその場で縁切ったからそのあと知らないけどもう一人の親身の人が気の毒だったわー
もう一人愚痴言う相手がいてその人の家にほとんど毎日朝から晩まで居て親身にもうはっきりあきらめるようにアドバイスしてあげてたみたいだけど
けろっと自分の子供をその関係した相手のダンススクールにいれたわ～話をきいて「はあ？！」とあきれ果てた
私はその場で縁切ったからそのあと知らないけどもう一人の親身の人が気の毒だったわー
浮気相手に連絡する方法として自分の子ども利用したのが許せなかったんかなー 子どもはまさか母親の浮気相手と知らないし
もうあまりお付き合いしてない元友達なのだけど、
精神的にケチというか、意地悪なことを平気でするんだよね。。。
その子と共通のある友達が、彼女の通ってる習い事に一度行ってみたかったらしくて
彼女に紹介してもらえないかと話を聞いたら
うまくはぐらかされて結局詳細も教えてもらえなかったの…とぼやいてた。
後で私の別の友達が通ってることが解ったので、その子から紹介してもらったから良かったけど
そういう理由のよくわからない出し惜しみとか、あと仲間外れみたいなことを
ものすごく平気でするんだよね。
普段は仲良さそうにしてるのに、何でそんなことするんだろう？
ぱっと見社交的で、よく話すし、人の話もちゃんと聞くし、気も利く感じなのだけど
段々そういう底意地の悪さみたいなところに気になるようになるんだよね。
ちなみにその子も人を上下で見るというか、序列付けするのが好きな感じ。
元々の性格もあると思うけど、本人が精神的に満たされてないとか、そういうのもあるのかなあ。
精神的にケチというか、意地悪なことを平気でするんだよね。。。
その子と共通のある友達が、彼女の通ってる習い事に一度行ってみたかったらしくて
彼女に紹介してもらえないかと話を聞いたら
うまくはぐらかされて結局詳細も教えてもらえなかったの…とぼやいてた。
後で私の別の友達が通ってることが解ったので、その子から紹介してもらったから良かったけど
そういう理由のよくわからない出し惜しみとか、あと仲間外れみたいなことを
ものすごく平気でするんだよね。
普段は仲良さそうにしてるのに、何でそんなことするんだろう？
ぱっと見社交的で、よく話すし、人の話もちゃんと聞くし、気も利く感じなのだけど
段々そういう底意地の悪さみたいなところに気になるようになるんだよね。
ちなみにその子も人を上下で見るというか、序列付けするのが好きな感じ。
元々の性格もあると思うけど、本人が精神的に満たされてないとか、そういうのもあるのかなあ。
>>248
釣りっぽいけど一応マジレスすると
単純に友達と習い事を分けたい人なんじゃないの？
すでに習い事先での人間関係が出来てる所に友達が入ってきたら気を使うし、
面倒が起きたら習い事も楽しく無くなるじゃん。
特殊な習い事なら人間関係は濃いだろうし、
よくある習い事ならわざわざ一緒の所じゃなくて自分で探して別の所行けばいいのに。
それをケチとか意地悪と思うのって距離無し臭がしてヤバイよ。
釣りっぽいけど一応マジレスすると
単純に友達と習い事を分けたい人なんじゃないの？
すでに習い事先での人間関係が出来てる所に友達が入ってきたら気を使うし、
面倒が起きたら習い事も楽しく無くなるじゃん。
特殊な習い事なら人間関係は濃いだろうし、
よくある習い事ならわざわざ一緒の所じゃなくて自分で探して別の所行けばいいのに。
それをケチとか意地悪と思うのって距離無し臭がしてヤバイよ。
>>249
そうか。友達と習い事を分けたいのか。
でも二人が一緒に通ってる教室もあるんだよね。
だから仲良いのかなと思ってたけど、そこであまりいい感じじゃないのかな。
聞いてきた方が距離梨なのかも。
そう考えると納得いくこともあるかも。。。ありがとう。
そうか。友達と習い事を分けたいのか。
でも二人が一緒に通ってる教室もあるんだよね。
だから仲良いのかなと思ってたけど、そこであまりいい感じじゃないのかな。
聞いてきた方が距離梨なのかも。
そう考えると納得いくこともあるかも。。。ありがとう。
>>249
同意。
習い事なんかは「良かったら来てみる？」と声をかけてもらうまでは
自分から紹介してくれとは言わないのが無難。
「いいね～面白そうだね～」とアプローチしてもスルーされる場合はあきらめる。
このスレでも、習い事先での友人関係でゴタゴタしてる話が多いように、結構複雑なんだよ。
同意。
習い事なんかは「良かったら来てみる？」と声をかけてもらうまでは
自分から紹介してくれとは言わないのが無難。
「いいね～面白そうだね～」とアプローチしてもスルーされる場合はあきらめる。
このスレでも、習い事先での友人関係でゴタゴタしてる話が多いように、結構複雑なんだよ。
既に同じ習い事してるのに、別の習い事まで誘っても無いのに
一緒にしたいって言われたら気持ち悪いよねｗ
なのに「意地悪しないで紹介したらいいのに～」って別の友人が勝手に送り込むなんて軽くホラーだｗ
よってたかって粘着されてるみたい。
一緒にしたいって言われたら気持ち悪いよねｗ
なのに「意地悪しないで紹介したらいいのに～」って別の友人が勝手に送り込むなんて軽くホラーだｗ
よってたかって粘着されてるみたい。
理由のよくわからない出し惜しみ、て言うけど、
自分の習い事グループには入ってきてほしくないだけだよ。
まあまあ仲はいい人だけど、この集まりには来てほしくない、てことは私もよくある。
逆もあるだろうから、友人のランチの計画とかが聞こえてきても、
誘われもしないのに行きたがらないように気をつけてる。
自分の習い事グループには入ってきてほしくないだけだよ。
まあまあ仲はいい人だけど、この集まりには来てほしくない、てことは私もよくある。
逆もあるだろうから、友人のランチの計画とかが聞こえてきても、
誘われもしないのに行きたがらないように気をつけてる。
習い事のことは良くわからないけど、
出し惜しみする人はいたな。絶対に面倒なことはしないというか。
例えばグループで誰かにプレゼントと花買って渡すとか、
食事代なんかを一度纏めて払ってから他の人から徴収する役目とか、
旅行のときに代理店から全員分の日程表を郵送してもらってみんなに配るとか、
お店調べたり予約したりも絶対にしない。
面倒だけど「じゃあ次は私が」って感じで持ち回りでやってたけど、
その子はそういうの絶対にしないんだよね。
誰かにお膳立てしてもらって場を用意されてからじゃないと動かない。
私はかなりもやもやしてるんだけど、
みんなは「○○はしょうがないな～www」って感じだ。
出し惜しみする人はいたな。絶対に面倒なことはしないというか。
例えばグループで誰かにプレゼントと花買って渡すとか、
食事代なんかを一度纏めて払ってから他の人から徴収する役目とか、
旅行のときに代理店から全員分の日程表を郵送してもらってみんなに配るとか、
お店調べたり予約したりも絶対にしない。
面倒だけど「じゃあ次は私が」って感じで持ち回りでやってたけど、
その子はそういうの絶対にしないんだよね。
誰かにお膳立てしてもらって場を用意されてからじゃないと動かない。
私はかなりもやもやしてるんだけど、
みんなは「○○はしょうがないな～www」って感じだ。
255 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 08:08:08.39 ID:1sKwxqFJ0
そういえば特にグループ付き合いをしていたわけじゃないのに
｢なんで○○さんも誘わないの？そういうの無しにしようよ！｣みたいなノリの人がいた。
言った本人は気持ちが満たされるかもしれないけどこっちは？ってｗ
的外れな正義感出す人って逆に事を荒立てるんだよね。
｢なんで○○さんも誘わないの？そういうの無しにしようよ！｣みたいなノリの人がいた。
言った本人は気持ちが満たされるかもしれないけどこっちは？ってｗ
的外れな正義感出す人って逆に事を荒立てるんだよね。
>>252
その子と一緒にしたいわけじゃなくて、その教室（別の曜日とか）に行ってみたかったみたい。
私以外にも心当たりのある人には聞いて回ってたようなので、
私の友達紹介じゃなくても、そのうち別のツテで入り込めたとは思うよ。
その二人は元々同じ派遣先で知り合ったらしくて、
趣味も似ててしょっちゅう食事やお茶にも行ってるのに
何で教えないのかなぁ？と思っただけ。
>>254
出し惜しみって、まさにそんな感じ。面倒くさいことからはさっと逃げる。
まあ別にいいんだけどね。ケチだなあと思うだけで。
私が彼女から離れた理由は、彼女の軽い虚言癖のせいなのだけど
（◯◯の帰国子女という話だったのだけど、その場にまさに◯◯の帰国子女の人がいて
その人が喜んで話すすめようとしてしどろもどろになってバレた）
もしかしたら教室ごとに設定が違うのかなって気になってきた。。。
ここでもよく話題になるけど、習い事は恐いね。
その子と一緒にしたいわけじゃなくて、その教室（別の曜日とか）に行ってみたかったみたい。
私以外にも心当たりのある人には聞いて回ってたようなので、
私の友達紹介じゃなくても、そのうち別のツテで入り込めたとは思うよ。
その二人は元々同じ派遣先で知り合ったらしくて、
趣味も似ててしょっちゅう食事やお茶にも行ってるのに
何で教えないのかなぁ？と思っただけ。
>>254
出し惜しみって、まさにそんな感じ。面倒くさいことからはさっと逃げる。
まあ別にいいんだけどね。ケチだなあと思うだけで。
私が彼女から離れた理由は、彼女の軽い虚言癖のせいなのだけど
（◯◯の帰国子女という話だったのだけど、その場にまさに◯◯の帰国子女の人がいて
その人が喜んで話すすめようとしてしどろもどろになってバレた）
もしかしたら教室ごとに設定が違うのかなって気になってきた。。。
ここでもよく話題になるけど、習い事は恐いね。
あ、ごめん。もう付き合ってないのね。
よく読んでなかった。
よく読んでなかった。
わかるわかる、皆で相談したいのに決まったら教えてって人任せにしといていざ決まったら一言言うんだよね。
まめに連絡してせっかくまとまったのに、待ち合わせどうして××にしたの？私はあんまりなーなんて言われたら切れそうになる。
他にいいところがある人だから我慢出来るけど時々うんざりするわ。
習い事は私も同意。興味本意で紹介してと言われても紹介はしないかな。
私が行ってるのは沢山教室があるジャンルだから自分で好みの先生探した方がいいと思うから。
どこの教室かは教えるけど入りたいなら自分で調べて連絡すればいいと思う。
そのくらいの気持ちじゃないと上手くいかないし続かないだろうから。
まめに連絡してせっかくまとまったのに、待ち合わせどうして××にしたの？私はあんまりなーなんて言われたら切れそうになる。
他にいいところがある人だから我慢出来るけど時々うんざりするわ。
習い事は私も同意。興味本意で紹介してと言われても紹介はしないかな。
私が行ってるのは沢山教室があるジャンルだから自分で好みの先生探した方がいいと思うから。
どこの教室かは教えるけど入りたいなら自分で調べて連絡すればいいと思う。
そのくらいの気持ちじゃないと上手くいかないし続かないだろうから。
>>256
習い事が怖いと言うより
あなたの周りの人間関係がおかしいだけだと思う。
友人に関係無く習い事がしたいだけなら自分で調べて勝手に行けばいいし、
通ってる人が教えないのにわざわざ紹介する必要も無いし、
虚言壁の友人含め登場人物全員がおかしい。
習い事が怖いと言うより
あなたの周りの人間関係がおかしいだけだと思う。
友人に関係無く習い事がしたいだけなら自分で調べて勝手に行けばいいし、
通ってる人が教えないのにわざわざ紹介する必要も無いし、
虚言壁の友人含め登場人物全員がおかしい。
>>248 そういう人がいます。こちらが紹介を頼むとはぐらかすくせに自分は頼んでくる。
芸能人著名人御用達の鍼灸整体に通っている友達に紹介を頼んだらはぐらかされました。
ただでさえ混んでいるのに、私が行くと自分の予約が取りづらくなるからだそうです。後々に言ってました。
結局他の友達紹介していただいて通っているのがバレて露骨に嫌な顔をされましたけど。
でもそこの先生が引退したため止めた時に私は先生に一番弟子を紹介されて通っているんですが、その人は紹介してもらえなかったらしく私に紹介してってうるさいです。
紹介がないと通えないから仕方がないんですけどね。
でも今は新規の患者さんは一切受付ないとお弟子さんも言っているので助かってます。
芸能人著名人御用達の鍼灸整体に通っている友達に紹介を頼んだらはぐらかされました。
ただでさえ混んでいるのに、私が行くと自分の予約が取りづらくなるからだそうです。後々に言ってました。
結局他の友達紹介していただいて通っているのがバレて露骨に嫌な顔をされましたけど。
でもそこの先生が引退したため止めた時に私は先生に一番弟子を紹介されて通っているんですが、その人は紹介してもらえなかったらしく私に紹介してってうるさいです。
紹介がないと通えないから仕方がないんですけどね。
でも今は新規の患者さんは一切受付ないとお弟子さんも言っているので助かってます。
Y鍼灸院ですか？
>>263 めちゃめちゃ上手い先生で医者からの評判も良い先生なんです。医者から評判の良い先生って中々いないですよね。
だからどうしても通いたかったんです。
>>264 ちがいます。でもそこも（私が想像する所と同じなら）評判良いですよね。数年前は予約が一年先とか言われた記憶があります。
だからどうしても通いたかったんです。
>>264 ちがいます。でもそこも（私が想像する所と同じなら）評判良いですよね。数年前は予約が一年先とか言われた記憶があります。
そんなに有名な先生なら簡単に紹介できないのは仕方無いんだから
恨むのも筋違いのような気がする。
友人も友人だけど、あなたもあなたで「してもらって当然」って考えは改めた方がいいような。
恨むのも筋違いのような気がする。
友人も友人だけど、あなたもあなたで「してもらって当然」って考えは改めた方がいいような。
>>260
それは言い過ぎなんじゃない？一方は友達の話なんだし。
それは言い過ぎなんじゃない？一方は友達の話なんだし。
>>262は「ごめんね～新規の患者さんは受け付けないんだって～」と
意地悪な顔で言ってるんだろうなｗ仕返しできて良かったじゃんｗ
意地悪な顔で言ってるんだろうなｗ仕返しできて良かったじゃんｗ
うん、自分が断られて他で紹介先を見つけたなら、今回断るのは自由だと思う。
実際新規受けてないなら、意地悪じゃないし。
それを伝える時に気持ちが多少意地悪くなるのは当たり前じゃない？私なら新規受けてても紹介するか微妙だわ。
実際新規受けてないなら、意地悪じゃないし。
それを伝える時に気持ちが多少意地悪くなるのは当たり前じゃない？私なら新規受けてても紹介するか微妙だわ。
そういえば、ＳＮＳってそういうものかと思ったけど
私の習い事友達友達Ａさんの大学時代の友達Ｂさんに
私の高校時代の友達Ｃさんがマイミク申請してたそうで
ＡさんとＣさんは私の挙式で居合わせた程度で顔見知り。
Ａさんの大学時代の友達Ｂさんは、私とＣさんは全く面識なく…。
でも、ＡさんはＣさんからひと言も話がなかったそうで気持ち悪がってたな。
私の習い事友達友達Ａさんの大学時代の友達Ｂさんに
私の高校時代の友達Ｃさんがマイミク申請してたそうで
ＡさんとＣさんは私の挙式で居合わせた程度で顔見知り。
Ａさんの大学時代の友達Ｂさんは、私とＣさんは全く面識なく…。
でも、ＡさんはＣさんからひと言も話がなかったそうで気持ち悪がってたな。
>>272
ごめん、登場人物が少ないのにイマイチ内容が頭に入ってこない。
Cさんは友達の友達の友達という遠い縁を知ってて申請したの？
全く知らない人ということではなくて？
もしくはそのBさんとCさんの間にDさんという共通の知人(他のツテ)が
いる可能性は？
友達(272)の友達(C)を気持ち悪いと言うAも変わってるような気がします。
ごめん、登場人物が少ないのにイマイチ内容が頭に入ってこない。
Cさんは友達の友達の友達という遠い縁を知ってて申請したの？
全く知らない人ということではなくて？
もしくはそのBさんとCさんの間にDさんという共通の知人(他のツテ)が
いる可能性は？
友達(272)の友達(C)を気持ち悪いと言うAも変わってるような気がします。
わかりにくくてすいません。
Ａさんの友人Ｂさんとの関係をＣさんは知らないし、Ｂさんを紹介したりも
他の共通の友人もいないそうです。
でも、さほど親しくないＣさんが、リアル友人Ｂさんのマイミクになってた
のが気持ち悪かったそうです。
まあ、どんな風に繋がってもいいのかもですけどね。
Ａさんの友人Ｂさんとの関係をＣさんは知らないし、Ｂさんを紹介したりも
他の共通の友人もいないそうです。
でも、さほど親しくないＣさんが、リアル友人Ｂさんのマイミクになってた
のが気持ち悪かったそうです。
まあ、どんな風に繋がってもいいのかもですけどね。
それで思い出した。
友人Aの会社の同僚Bと私、別の友人Cで一度ランチをして以来、
BとCが気が合ったようでちょくちょく連絡を取り合っているらしい。
今ではほぼ毎日メールをして親交を深めている様子。
二人とも文章が上手だし、たぶんメールがお互いに面白いんだろうな、
楽しそうだなと思って話を聞いていたんだけど、
あるとき、Aから「Cちゃんさー、Bにメールしたりしてるんだって！
私を通さないなんてひどくない？」とメールが入った。
正直なところ、私はAの「ひどくない？」に共感ができなかったので
「気が合うらしいよ。いいじゃん，楽しそうで。」と言ったら
後日、私のこともかんかんになって怒っていたと別の友達から漏れ聞いた。
初対面のBとCはAの目の前でメルアドを交換していたわけで、
当然その後、メールの交換くらいしているだろうと予想がつくだろうし、
その結果、二人が仲良くなったからといって、なぜそれを逐一Aに通さなきゃならないんだろうか？
友人Aの会社の同僚Bと私、別の友人Cで一度ランチをして以来、
BとCが気が合ったようでちょくちょく連絡を取り合っているらしい。
今ではほぼ毎日メールをして親交を深めている様子。
二人とも文章が上手だし、たぶんメールがお互いに面白いんだろうな、
楽しそうだなと思って話を聞いていたんだけど、
あるとき、Aから「Cちゃんさー、Bにメールしたりしてるんだって！
私を通さないなんてひどくない？」とメールが入った。
正直なところ、私はAの「ひどくない？」に共感ができなかったので
「気が合うらしいよ。いいじゃん，楽しそうで。」と言ったら
後日、私のこともかんかんになって怒っていたと別の友達から漏れ聞いた。
初対面のBとCはAの目の前でメルアドを交換していたわけで、
当然その後、メールの交換くらいしているだろうと予想がつくだろうし、
その結果、二人が仲良くなったからといって、なぜそれを逐一Aに通さなきゃならないんだろうか？
たぶん、Ａさんが微妙な気持ちになったのは、Ｃさんが家庭の愚痴ばかり
日記に書いてたのを知ってたからかも。
Ｂさんは大学の同期で趣味友だそうで、友達はジャンル分けして付き合う
人だったから、紹介なしで繋がっていくＣさんが距離無しに感じたのかも。
日記に書いてたのを知ってたからかも。
Ｂさんは大学の同期で趣味友だそうで、友達はジャンル分けして付き合う
人だったから、紹介なしで繋がっていくＣさんが距離無しに感じたのかも。
ABCが混在していてもう何が何だか分からないわーｗ
>>277
たまたま知り合った人が友達の友達だった、世間て狭いね～的な話でしょ？
CがAに憧れてて普段から真似してたなら友達のBに近付いたのは
気持ち悪いだろうけど…。
>>278
続けて読むとマイミク話とメル友話がごっちゃになりますねw
たまたま知り合った人が友達の友達だった、世間て狭いね～的な話でしょ？
CがAに憧れてて普段から真似してたなら友達のBに近付いたのは
気持ち悪いだろうけど…。
>>278
続けて読むとマイミク話とメル友話がごっちゃになりますねw
>>279
コミュとかでたまたま知り合ったのではなく、Ａさんのマイミク一覧から
勝手にマイミク申請して繋がったみたいです。
Ａさん曰く、ＢさんとＣさん、共通の趣味もコミュもないし、自分抜きで
勝手に繋がっていたので気持ち悪かったとか…。
コミュとかでたまたま知り合ったのではなく、Ａさんのマイミク一覧から
勝手にマイミク申請して繋がったみたいです。
Ａさん曰く、ＢさんとＣさん、共通の趣味もコミュもないし、自分抜きで
勝手に繋がっていたので気持ち悪かったとか…。
AさんとCさんがマイミクじゃないならちょっと怖いけど
マイミクだったのならしょうがない気もする。
マイミク増やしたいだけの人もいるし。
どっちの場合でもAのマイミク全員とマイミクになってたならホラーだがw
マイミクだったのならしょうがない気もする。
マイミク増やしたいだけの人もいるし。
どっちの場合でもAのマイミク全員とマイミクになってたならホラーだがw
うちのﾄﾒもすごい虚言だよ！
切れてるチーズはわたしが考えた、だの、
10歳までは箸より重いもの持ったことないとか。
もう何回も回転寿司に行ってるのに、行くたびにお茶のお湯出すとこわかんないふりしてさ、
「こういうのに慣れてないアテクシ」演出がすごい!!
切れてるチーズはわたしが考えた、だの、
10歳までは箸より重いもの持ったことないとか。
もう何回も回転寿司に行ってるのに、行くたびにお茶のお湯出すとこわかんないふりしてさ、
「こういうのに慣れてないアテクシ」演出がすごい!!
>>284
スレチだし、ボケ始めじゃないの？
スレチだし、ボケ始めじゃないの？
友達に友達を紹介してもらい、その人と連絡とりたい時は、しばらく友達に報告する方がいいみたい。
「どうぞ勝手に連絡取り合って」になるまで。
お見合いの仲人さんじゃないけど、女同士ではそうするのが無難、
と林真理子だか内舘マキ子だかのエッセイで読んだよｗ
「どうぞ勝手に連絡取り合って」になるまで。
お見合いの仲人さんじゃないけど、女同士ではそうするのが無難、
と林真理子だか内舘マキ子だかのエッセイで読んだよｗ
そうだね
既出だと思うけど
違うスレだったかな…
まぁ出てないわけないネタだよね
既出だと思うけど
違うスレだったかな…
まぁ出てないわけないネタだよね
>>266 どこに当然と書いてありますか？
>>268 一応私に大先生を紹介してくれた友達（有力者の奥様なのでコネが強い）に大先生の一番弟子を、私に紹介断った人に紹介してあげてと頼んだのですが、苦笑いされて終わってしまいました。
私が昔断られたことを覚えていて「お人好しもほどほどに」と言われて終わりでした。
大先生が引退する時にきちんと手土産持ってご挨拶すればすんなり紹介してもらえたのに。（多分）
>>268 一応私に大先生を紹介してくれた友達（有力者の奥様なのでコネが強い）に大先生の一番弟子を、私に紹介断った人に紹介してあげてと頼んだのですが、苦笑いされて終わってしまいました。
私が昔断られたことを覚えていて「お人好しもほどほどに」と言われて終わりでした。
大先生が引退する時にきちんと手土産持ってご挨拶すればすんなり紹介してもらえたのに。（多分）
275は全然そんな認識なさそうだから書いたまでだよ。
たかだかお灸だか腰もみだかにご大層で笑ったｗ
>>288
袖の下の有り無しで患者を振り分けるセレブ御用達の鍼灸整体の大先生w
紹介してくれない友達、新規をとらない一番弟子の先生、紹介をしてくれた有力者の奥様。
意地悪なのは自分ではなく周りの人達。
恵まれた環境で、そのままお幸せにw
袖の下の有り無しで患者を振り分けるセレブ御用達の鍼灸整体の大先生w
紹介してくれない友達、新規をとらない一番弟子の先生、紹介をしてくれた有力者の奥様。
意地悪なのは自分ではなく周りの人達。
恵まれた環境で、そのままお幸せにw
露骨に嫌な顔されて、一番弟子を紹介してってうるさくて
紹介を頼むとはぐらかすくせに自分は頼んでくる人、と認識してるのに
なぜ有力者に頼んでまで助けてあげようとするのかが解らない。
>>262見ると今でも根に持ってるんでしょうに。
紹介を頼むとはぐらかすくせに自分は頼んでくる人、と認識してるのに
なぜ有力者に頼んでまで助けてあげようとするのかが解らない。
>>262見ると今でも根に持ってるんでしょうに。
ただ、この後ネチネチと何年も根に持って
あの時ああだったこうだったと別の機会に仕返ししてしまったら
今の褒められた性格もチャラになる気がする
あの時ああだったこうだったと別の機会に仕返ししてしまったら
今の褒められた性格もチャラになる気がする
288がいい人に思われたい気持ちがあるかは分からないけど
変に相手に根に持ったり、恨んだりしてきた方が面倒だし厄介じゃない？
ならば、やれることはやっても良いかなと思うよ。
288は人にお願いするだけだから別に痛くない作業だし、
なにしろ288自体がコネで施術して貰えている身だからね。
変に相手に根に持ったり、恨んだりしてきた方が面倒だし厄介じゃない？
ならば、やれることはやっても良いかなと思うよ。
288は人にお願いするだけだから別に痛くない作業だし、
なにしろ288自体がコネで施術して貰えている身だからね。
連投すみません、訂正です
× 変に相手に根に持ったり～
○ 変に相手が根に持ったり～
でした。
× 変に相手に根に持ったり～
○ 変に相手が根に持ったり～
でした。
アンカー間違えた。299は291宛てです。
紹介を渋られたという過去に対して黒い気持ちになるのは仕方がないとして、
結局相手にすごーく恨みがあるのにいい顔していたり、
いい顔の裏で相手を小馬鹿にしていたりするから、いやらしく見えるんじゃないの？
「選ばれた私（有力者の奥様も知ってる！）」対「はじかれた彼女（貢ぎ物もしないなんてw）」って図式が
庶民から見ると、ドロドロで気持ち悪いと思ってしまったんだけど。
でもこれ、何人かが指摘しているように、たかだか整体院に通うか通わないかって話なんだよね？
バッカみたいだなー。
結局相手にすごーく恨みがあるのにいい顔していたり、
いい顔の裏で相手を小馬鹿にしていたりするから、いやらしく見えるんじゃないの？
「選ばれた私（有力者の奥様も知ってる！）」対「はじかれた彼女（貢ぎ物もしないなんてw）」って図式が
庶民から見ると、ドロドロで気持ち悪いと思ってしまったんだけど。
でもこれ、何人かが指摘しているように、たかだか整体院に通うか通わないかって話なんだよね？
バッカみたいだなー。
最近のセレブネタ全般に言えるけど発想が貧乏臭い。
やたらステータスを意識したり、くだらない事で張り合ったり。
セレブの仲間入りしたくて必死な成金が同属嫌悪で自分より下の人間見つけては叩いてる感じにしか見えない。
やたらステータスを意識したり、くだらない事で張り合ったり。
セレブの仲間入りしたくて必死な成金が同属嫌悪で自分より下の人間見つけては叩いてる感じにしか見えない。
習い事紹介はちょっと面白いけどな
紹介「して」って言うのが紹介制っていうのも…
とにかく人集めたいなら経営側と利害一致なんだけどね
紹介「して」って言うのが紹介制っていうのも…
とにかく人集めたいなら経営側と利害一致なんだけどね
有力者の奥様が「お人好しも程々に」って言ったのは、
「あなたいい人ねえ．でもそんなことをやっているとつけ込まれますよ」という好意的なものではなくて
「嫌だわこの人。私の手も煩わせることに気がついていないんじゃないかしら。
いい顔するのもたいがいにね」っていう意味かもしれないよ。
そういう人は、どんどん自分を利用しようとする人に敏感だし。
ゲスパーに過ぎないし真相は分からないけど、自分を紹介してもらった人にさらに別の人を紹介してもらうっていうのは
私にとってはかなりハードル高いことなんだけどな。
「あなたいい人ねえ．でもそんなことをやっているとつけ込まれますよ」という好意的なものではなくて
「嫌だわこの人。私の手も煩わせることに気がついていないんじゃないかしら。
いい顔するのもたいがいにね」っていう意味かもしれないよ。
そういう人は、どんどん自分を利用しようとする人に敏感だし。
ゲスパーに過ぎないし真相は分からないけど、自分を紹介してもらった人にさらに別の人を紹介してもらうっていうのは
私にとってはかなりハードル高いことなんだけどな。
この人だって自分の力じゃ弟子すら紹介できないんだから、
そう簡単に紹介できるもんじゃないってのはわかりそうなもんなのにね。
案外その友人も「ね、紹介してくれくれ言われても困るでしょ？」って意味で
わざと言ってるだけなんじゃないかなぁ。
もともと友人は>>262とは別ルートのコネがあったから
有名な先生と繋がれたんだろうし。
有力者の奥様に義理も無い友人まで面倒見てくれと言っちゃう人だから
日頃からそんな感じなんじゃないかと思ってしまうわ。
そう簡単に紹介できるもんじゃないってのはわかりそうなもんなのにね。
案外その友人も「ね、紹介してくれくれ言われても困るでしょ？」って意味で
わざと言ってるだけなんじゃないかなぁ。
もともと友人は>>262とは別ルートのコネがあったから
有名な先生と繋がれたんだろうし。
有力者の奥様に義理も無い友人まで面倒見てくれと言っちゃう人だから
日頃からそんな感じなんじゃないかと思ってしまうわ。
>>303
うん。面白いよね。習い事だけ別スレあったらいいのになー。
セレブ奥様同士のアレとか、独身女性の自分磨き（）とか
皆様の抱えてるネタはいっぱいありそう～。
子供の習い事になるとまたちょっと違うから揉めそうだけど。
上の整体も習い事も、一旦入ると大抵固定客になるから
あまりご新規さんを増やせなくて、結果、身元がわかる紹介制を優先するようになるっていうのはわかるけどな。
逆にあまり人を集めたくないんだと思うよ。
うん。面白いよね。習い事だけ別スレあったらいいのになー。
セレブ奥様同士のアレとか、独身女性の自分磨き（）とか
皆様の抱えてるネタはいっぱいありそう～。
子供の習い事になるとまたちょっと違うから揉めそうだけど。
上の整体も習い事も、一旦入ると大抵固定客になるから
あまりご新規さんを増やせなくて、結果、身元がわかる紹介制を優先するようになるっていうのはわかるけどな。
逆にあまり人を集めたくないんだと思うよ。
みんなどんな習い事してるの？私のまわりには誰も習い事してる人いないから、こんなに習い事してる人がいるってびっくりした。
>>307
仏語に3年通ってるけど全然しゃべれず。。。
あと、毎月行ってるわけじゃない（単発）けど、パン、お菓子、料理、お花、お茶とかかなあ。
周りでは、バレエ・フラ・ベリーダンスなどのダンス系、ワインスクールとかもいるなぁ。
仏語に3年通ってるけど全然しゃべれず。。。
あと、毎月行ってるわけじゃない（単発）けど、パン、お菓子、料理、お花、お茶とかかなあ。
周りでは、バレエ・フラ・ベリーダンスなどのダンス系、ワインスクールとかもいるなぁ。
昔あったなー。
某大学のセレクション（容姿で）サークルの入った子に連れて行って！と懇願した子がいた。
そのサークルに入ってない私を含めた周りの子が、サークルの主旨と
やんわりと条件を満たしてない事を伝えたのに、無理無理連れて行って貰い落とされ、
酷い！傷ついた！と親まで出てきての大騒動に。
ブがモデル事務所に紹介をお願いてるのも見たことあるけど、
こう言うのって紹介の断り方って難しいよね。
某大学のセレクション（容姿で）サークルの入った子に連れて行って！と懇願した子がいた。
そのサークルに入ってない私を含めた周りの子が、サークルの主旨と
やんわりと条件を満たしてない事を伝えたのに、無理無理連れて行って貰い落とされ、
酷い！傷ついた！と親まで出てきての大騒動に。
ブがモデル事務所に紹介をお願いてるのも見たことあるけど、
こう言うのって紹介の断り方って難しいよね。
>>307
韓国料理 フランス料理 家庭料理 と、一時、週３で料理教室めぐりに
はまって、全部ひととおりやったらやめた（身についてなどいない）
その後 ダンベル体操 ホットヨガ 行ってたけど、これももう満足したので
やめた
友人たちも、フラダンス トールペイント フラワーアレンジ など
一時嵌ってたけど、ぞろぞろと辞めてしまった
結局、どこに行っても面倒な人間付き合いもあるし
どこの教室でもそこの「先生の一番のお気に入り」になりたがる人がいたり
面倒なので、今は家で一人で読書したりしてるのが一番いい
気が合う友達とランチに行く、今はそれが趣味
韓国料理 フランス料理 家庭料理 と、一時、週３で料理教室めぐりに
はまって、全部ひととおりやったらやめた（身についてなどいない）
その後 ダンベル体操 ホットヨガ 行ってたけど、これももう満足したので
やめた
友人たちも、フラダンス トールペイント フラワーアレンジ など
一時嵌ってたけど、ぞろぞろと辞めてしまった
結局、どこに行っても面倒な人間付き合いもあるし
どこの教室でもそこの「先生の一番のお気に入り」になりたがる人がいたり
面倒なので、今は家で一人で読書したりしてるのが一番いい
気が合う友達とランチに行く、今はそれが趣味
ボイストレーニング（個人レッスン）
パソコン（デザインソフトの使い方）
基本は個人レッスンしか受けたことないし
資格取得のために必死だったりするから
趣味の習い事とかの人間関係でうだうだ言ってる人の気持ちが正直、わからない。
仕事の人間関係は仕方ないけど、金払ってなんで苦労抱え込んでんの？と思う。
パソコン（デザインソフトの使い方）
基本は個人レッスンしか受けたことないし
資格取得のために必死だったりするから
趣味の習い事とかの人間関係でうだうだ言ってる人の気持ちが正直、わからない。
仕事の人間関係は仕方ないけど、金払ってなんで苦労抱え込んでんの？と思う。
習い事を通じて女友達の話を絡める話を聞きたいならともかく
何を習ってるのかだけを質問する>>307は何をどうしたいんだろう…
何を習ってるのかだけを質問する>>307は何をどうしたいんだろう…
>>314
どうせ習い事すら出来ない、底辺カネコマ奥だからスルーでいいと思う。
どうせ習い事すら出来ない、底辺カネコマ奥だからスルーでいいと思う。
習い事だけを書き連ねられてもなｗ
習うだけでさっさと帰ればいいんだろうけど、
「お茶」「ランチ」みたいな教室外でのつきあいが出てくると面倒だね。
ただ、そこで気の合う友人ができることもあるからなあ。
習うだけでさっさと帰ればいいんだろうけど、
「お茶」「ランチ」みたいな教室外でのつきあいが出てくると面倒だね。
ただ、そこで気の合う友人ができることもあるからなあ。
こういう情報に踊らされる人もバカだと思うし
人の事を能天気な単純バカだと思って躍らせようとする人もバカだし
ホント馬鹿同士お似合いの世界だな、2ちゃんは
なんで友達はこんな場所を熱心に長年見てるのか理解出来ない
人の事を能天気な単純バカだと思って躍らせようとする人もバカだし
ホント馬鹿同士お似合いの世界だな、2ちゃんは
なんで友達はこんな場所を熱心に長年見てるのか理解出来ない
知り合ったキッカケが習い事ってだけなら
普通の友人関係よりしがらみは少ないし、
嫌なら離れたらいいだけなので面倒は少ないと思う。
ここ最近の流れを見てると、習い事やその人間関係にステータスを感じてる場合が
面倒な事になりやすいような気がする。
普通の友人関係よりしがらみは少ないし、
嫌なら離れたらいいだけなので面倒は少ないと思う。
ここ最近の流れを見てると、習い事やその人間関係にステータスを感じてる場合が
面倒な事になりやすいような気がする。
>>318
固定メンバーでレッスンするところとかだとそう簡単には離れられなさそうな気がする。
友達がプリザーブドフラワーのディプロマ取るのに頑張ってるけど
やっぱりメンツが固まるし、その中でのお付き合いも色々あるみたい。
まあ平日昼間のレッスンだから全員似たような有閑マダムの集まりっぽいので
パン子みたいな格差？価値観？の相違による悩みはなさそうだわ。
固定メンバーでレッスンするところとかだとそう簡単には離れられなさそうな気がする。
友達がプリザーブドフラワーのディプロマ取るのに頑張ってるけど
やっぱりメンツが固まるし、その中でのお付き合いも色々あるみたい。
まあ平日昼間のレッスンだから全員似たような有閑マダムの集まりっぽいので
パン子みたいな格差？価値観？の相違による悩みはなさそうだわ。
そういえばパン子とその他の主婦の人達はなぜ同じレッスン仲間だったのかしら。
普通主婦は旦那子供のいない平日昼間、 働いてる人は夜とか土日のレッスン選ぶよね。
自然と同じ境遇の人が集まりそうな気がするけど。
普通主婦は旦那子供のいない平日昼間、 働いてる人は夜とか土日のレッスン選ぶよね。
自然と同じ境遇の人が集まりそうな気がするけど。
茶道習ってたけど、先生がとにかくお喋りで、姉弟子に指導させるも
やっぱり雑談だけで、なかなかお点前を覚えるに至らず…。
みんな仲良かったけど、毎回雑談メインで終わるから辞めちゃった。
｢茶道習っておりますの。｣っていう既成事実だけあれば良い感じの
教室だった。でもお茶会とかあると非常に恥かく訳で…。
やっぱり雑談だけで、なかなかお点前を覚えるに至らず…。
みんな仲良かったけど、毎回雑談メインで終わるから辞めちゃった。
｢茶道習っておりますの。｣っていう既成事実だけあれば良い感じの
教室だった。でもお茶会とかあると非常に恥かく訳で…。
あぁ、あぁ>>324 ﾅｶｰﾏ!!
わたしはお花だったけど、生けこみの時間より、お茶の時間のほうが長くて、
独身者には、お見合いを、小梨には不妊の治療法を、
賃貸者には、ﾏﾝｼｮﾝの斡旋をするような先生だった。
お金だけ払ってたら、どんどん肩書きだけが大きくなっちゃって、
一度だけ花展に作品出すの断れなくて出たら、
先生の手直しで原型無くしちゃった、『先生の作品』に水足しにいってるだけだった。
わたしはお花だったけど、生けこみの時間より、お茶の時間のほうが長くて、
独身者には、お見合いを、小梨には不妊の治療法を、
賃貸者には、ﾏﾝｼｮﾝの斡旋をするような先生だった。
お金だけ払ってたら、どんどん肩書きだけが大きくなっちゃって、
一度だけ花展に作品出すの断れなくて出たら、
先生の手直しで原型無くしちゃった、『先生の作品』に水足しにいってるだけだった。
>>325
先生にとっては、言いたいこと言ってお金も貰える良い仕事だな。
先生にとっては、言いたいこと言ってお金も貰える良い仕事だな。
習い事スレになってるw
あわわわ… >>307 です。ごめんなさい。
習い事の中の人間関係でもめるってのがイマイチわからなかったので聞いたのです。
ヨガなら行ったことあるけど、さっさと帰って友達作る感じじゃなかった。
友達ができるような習い事って何だろう？って単純な質問でした。
スレチですいません。
ROMに戻ります。
習い事の中の人間関係でもめるってのがイマイチわからなかったので聞いたのです。
ヨガなら行ったことあるけど、さっさと帰って友達作る感じじゃなかった。
友達ができるような習い事って何だろう？って単純な質問でした。
スレチですいません。
ROMに戻ります。
330 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 07:41:51.77 ID:HA1O5E7f0
20年来の親友。2年前に同棲して一年前に結婚した。結婚はメールで報告された。
旦那が束縛君みたいで、女友達と会う時にはくっついてくるタイプらしい。
よくある彼氏が出来ると友達より彼氏と一緒って感じになり一年半ほど会ってない。
半年程前に会う約束して、結婚祝用意してたのに当日ドタキャン。
理由は旦那が風邪だから。こっちは、子供いるから色々段取りして約束してたから
ムカついたわ。
今回、友達から退職して時間に余裕できたから連休以降にランチしようと誘われ
私の都合の良い日をメールした。あれから、一週間たつけど連絡なし。
イラっとするわ。
旦那が束縛君みたいで、女友達と会う時にはくっついてくるタイプらしい。
よくある彼氏が出来ると友達より彼氏と一緒って感じになり一年半ほど会ってない。
半年程前に会う約束して、結婚祝用意してたのに当日ドタキャン。
理由は旦那が風邪だから。こっちは、子供いるから色々段取りして約束してたから
ムカついたわ。
今回、友達から退職して時間に余裕できたから連休以降にランチしようと誘われ
私の都合の良い日をメールした。あれから、一週間たつけど連絡なし。
イラっとするわ。
>>326
いるよねえ。あと他の先生をけなすタイプの先生とかも困るよね。
でもそういうところはやっぱり固定客つかないよね。
やはり最後は先生のお人柄かと。
私は転勤族の嫁で小梨だから引越し直後はなかなか友達が作れなかったけど
習い事（パン）で同じような転勤族の主婦友達と仲良くなってからは
そういう場での社交もあるんだなと知ったよ。
転勤して離れた今も付き合いある子とかもいるよ。
境遇が似てるから話が合うのかも。
いるよねえ。あと他の先生をけなすタイプの先生とかも困るよね。
でもそういうところはやっぱり固定客つかないよね。
やはり最後は先生のお人柄かと。
私は転勤族の嫁で小梨だから引越し直後はなかなか友達が作れなかったけど
習い事（パン）で同じような転勤族の主婦友達と仲良くなってからは
そういう場での社交もあるんだなと知ったよ。
転勤して離れた今も付き合いある子とかもいるよ。
境遇が似てるから話が合うのかも。
332 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 09:43:17.22 ID:KlNk9VpvO
自分が結婚や、仕事で成功した時に女友達の本質がわかった。素直に祝福してくれた子は今も付き合ってるが、祝福に見せかけてマイナスな事ばかり言ったり変に対抗しようとする子とは付き合いやめた。
>>332
わかるなぁ。人が幸運に恵まれたら「いいなー」と思うのは当たり前だけど
「いいなー良かったな！私もそうなれたらいいな、無理かもしれないけど
希望は持とう ＯＲ 頑張ろう」
「いいなー私は無理そうだけど、良かったなーでも私は私で幸せだし
お互い幸せでよかったよね」
と、相手の幸せをポジティブに捉えてくれる人、相手の幸せを祝う余裕がある人
とは仲良くできるっていうか
こちらからお願いしてもお付き合いしたいです。
もちろん自分もそう言う人でありたい。
それに、良いことがあった時に祝福してもらえるように
日頃から態度は気をつけないといけないなぁとは思う
わかるなぁ。人が幸運に恵まれたら「いいなー」と思うのは当たり前だけど
「いいなー良かったな！私もそうなれたらいいな、無理かもしれないけど
希望は持とう ＯＲ 頑張ろう」
「いいなー私は無理そうだけど、良かったなーでも私は私で幸せだし
お互い幸せでよかったよね」
と、相手の幸せをポジティブに捉えてくれる人、相手の幸せを祝う余裕がある人
とは仲良くできるっていうか
こちらからお願いしてもお付き合いしたいです。
もちろん自分もそう言う人でありたい。
それに、良いことがあった時に祝福してもらえるように
日頃から態度は気をつけないといけないなぁとは思う
>>332
だよね
自分が結婚したとき、
「ふーん、そうなんだ」しか言わなくてお祝いもくれなかった友人もいたなー
私はその友人の結婚式に参加したしお祝いも送ったから
思ってなくても、最低限おめでとう位言えないのかと思った
だよね
自分が結婚したとき、
「ふーん、そうなんだ」しか言わなくてお祝いもくれなかった友人もいたなー
私はその友人の結婚式に参加したしお祝いも送ったから
思ってなくても、最低限おめでとう位言えないのかと思った
連投ｽﾏｿ
その友人は私が無職や病気だった時は、やけに絡んできて細かく聞いてきりしてきてた
昔は友人が少なくて、そういう友人とも無理に繋がろうとしてたけど、
嫌な気分になってまで付き合う必要ないと思って自然にＦＯするようになった
その友人は私が無職や病気だった時は、やけに絡んできて細かく聞いてきりしてきてた
昔は友人が少なくて、そういう友人とも無理に繋がろうとしてたけど、
嫌な気分になってまで付き合う必要ないと思って自然にＦＯするようになった
>>334
言うべきだと思う、常識的に。
332さんの書いてるように、お祝いを言うには言うけど
「医者なんかと結婚したら看護師さんに狙われないように気をつけなよー」
「商社マン？あーそりゃ浮気するわー」
「子供さん○○に受かったんだって？おめでとーあそこって
いじめが酷いんでしょ？やられないようにねー」
と、嫌な一言を付け加えないと気がすまないような人。
本人は「心配してあげてるだけ」だそうだけど、本当に嫌な人だと思った。
言うべきだと思う、常識的に。
332さんの書いてるように、お祝いを言うには言うけど
「医者なんかと結婚したら看護師さんに狙われないように気をつけなよー」
「商社マン？あーそりゃ浮気するわー」
「子供さん○○に受かったんだって？おめでとーあそこって
いじめが酷いんでしょ？やられないようにねー」
と、嫌な一言を付け加えないと気がすまないような人。
本人は「心配してあげてるだけ」だそうだけど、本当に嫌な人だと思った。
>>330
ドタキャンむかつくよね。
旦那が風邪って正直に言わなくても、もっと無難な理由にしてくれたらね。
なんとなく続いている食事会、２回に一回はドタキャンする人がいる。
リーダーっぽい感じの人だから、「じゃあ皆が揃う日に」なんてなるけど
当日ドタキャンって本当に迷惑。仕事前日に片付けたり
スケジュール空けてたのがバカみたい。もう面倒だから行くの辞めよ。
ドタキャンむかつくよね。
旦那が風邪って正直に言わなくても、もっと無難な理由にしてくれたらね。
なんとなく続いている食事会、２回に一回はドタキャンする人がいる。
リーダーっぽい感じの人だから、「じゃあ皆が揃う日に」なんてなるけど
当日ドタキャンって本当に迷惑。仕事前日に片付けたり
スケジュール空けてたのがバカみたい。もう面倒だから行くの辞めよ。
338 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 12:17:54.93 ID:dFa0xoUI0
>>336
そういう一言女のスペックを知りたいｗ
そういう一言女のスペックを知りたいｗ
>>334
それは酷いですね…
私は友人は両手の指でたりるくらいしかいないけど､みんな祝福して式にも来てくれた(一人家庭の事情で呼べなかった子もいたけど､電話でおめでとうと言ってくれた)
友人たちはみんな独身だから結婚してからは私の方が付き合えなくなって申し訳ないけど､みんな大切な友人だなあ
それは酷いですね…
私は友人は両手の指でたりるくらいしかいないけど､みんな祝福して式にも来てくれた(一人家庭の事情で呼べなかった子もいたけど､電話でおめでとうと言ってくれた)
友人たちはみんな独身だから結婚してからは私の方が付き合えなくなって申し訳ないけど､みんな大切な友人だなあ
少し前に出ていた、人間関係においてケチな子、
自分の周りにもいるわ。
小～中学時代からの友人なんだけど、
彼女は最近、中学時代の同級生達と交流が再開したみたいで
この前飲み会したとか楽しそうな話をしてくる。
そのメンバーに、私の知ってる子も何人かいたので
「今度私も誘ってよ」と言うと何かとはぐらかされて会わせてくれない…。
別に誘いたくなければそれで構わないのだけど、
そのくせ楽しかったアピールばっかりしてくるんだよね。
スネ夫の「悪いけどこれ3人用だからｗ」のセリフを思い出す。
今思えば、そいつは子供の頃から
3人でいるとどちらか1人とばかり仲良くして
除け者にされた方の反応を楽しむようなヤツだった。
自分の周りにもいるわ。
小～中学時代からの友人なんだけど、
彼女は最近、中学時代の同級生達と交流が再開したみたいで
この前飲み会したとか楽しそうな話をしてくる。
そのメンバーに、私の知ってる子も何人かいたので
「今度私も誘ってよ」と言うと何かとはぐらかされて会わせてくれない…。
別に誘いたくなければそれで構わないのだけど、
そのくせ楽しかったアピールばっかりしてくるんだよね。
スネ夫の「悪いけどこれ3人用だからｗ」のセリフを思い出す。
今思えば、そいつは子供の頃から
3人でいるとどちらか1人とばかり仲良くして
除け者にされた方の反応を楽しむようなヤツだった。
>>338
女子高時代の同級生で、特にがっちりグループ！って
わけでもないのですが、それぞれ別の進路に進んでも
たまに５～10人ぐらいで集まったりして飲みに行ったり
していました。イヤミちゃんはその中で一番早くに20でデキ婚
ご主人は近所の幼馴染の男の子。
妊娠の責任とって結婚したのですがまだ学生だったので中退して
親のつてで大手の宅配会社のドランバーに。
その年にしてはかなり良いお金を稼いでいたようです。
「学歴の高いやつより稼いでる」「子供が出来て責任とってもらえる自分は
最高に愛されてる」幼馴染なので親同士も顔なじみで
「嫁姑とか，もめるわけない」旦那の実家に同居してるので
家賃とか払わなくてもいい。
２４～ぐらいからほかの子達が婚約・結婚となってきた時に
「結婚の先輩」「母としても嫁としても最高に恵まれてる」
「旦那は高給取りだし子煩悩」 と、いわゆる「勝利者」としての発言を
繰り返してたんですよ。
その１５年後はイヤみちゃんが年下男と不倫、子供の親権も旦那に取られて離婚
愛人とは事実婚のままですてられ、今実家で
入退院を繰り返しているようです。
実家にしか帰るところがない、でも実家に帰ると元旦那が近所に住んでいる
思春期に浮気して置いてきた子供には嫌われている
やっぱり、他人にひどいこと言うとそのまま自分に帰ってくると思って
しまいました。
今現在はどうしてるのか、ちょっとわかりません
女子高時代の同級生で、特にがっちりグループ！って
わけでもないのですが、それぞれ別の進路に進んでも
たまに５～10人ぐらいで集まったりして飲みに行ったり
していました。イヤミちゃんはその中で一番早くに20でデキ婚
ご主人は近所の幼馴染の男の子。
妊娠の責任とって結婚したのですがまだ学生だったので中退して
親のつてで大手の宅配会社のドランバーに。
その年にしてはかなり良いお金を稼いでいたようです。
「学歴の高いやつより稼いでる」「子供が出来て責任とってもらえる自分は
最高に愛されてる」幼馴染なので親同士も顔なじみで
「嫁姑とか，もめるわけない」旦那の実家に同居してるので
家賃とか払わなくてもいい。
２４～ぐらいからほかの子達が婚約・結婚となってきた時に
「結婚の先輩」「母としても嫁としても最高に恵まれてる」
「旦那は高給取りだし子煩悩」 と、いわゆる「勝利者」としての発言を
繰り返してたんですよ。
その１５年後はイヤみちゃんが年下男と不倫、子供の親権も旦那に取られて離婚
愛人とは事実婚のままですてられ、今実家で
入退院を繰り返しているようです。
実家にしか帰るところがない、でも実家に帰ると元旦那が近所に住んでいる
思春期に浮気して置いてきた子供には嫌われている
やっぱり、他人にひどいこと言うとそのまま自分に帰ってくると思って
しまいました。
今現在はどうしてるのか、ちょっとわかりません
その15年後っていうのは「デキ婚してから15年後」です
よくわからなくてすみません
よくわからなくてすみません
>>340
自分で中学時代の子に連絡取ればいいじゃないの
私の友達は何でも私の持ってるものを欲しがる
自分で開拓すればいいのに、人が開拓したものに後から乗っかってくる
私も地元離れて新しくまた違う人達を開拓し楽しみ始めるとその子も前のグループに興味が無くなり解散
自分の労力惜しまないで人間関係が広がるはず無いでしょう
自分で中学時代の子に連絡取ればいいじゃないの
私の友達は何でも私の持ってるものを欲しがる
自分で開拓すればいいのに、人が開拓したものに後から乗っかってくる
私も地元離れて新しくまた違う人達を開拓し楽しみ始めるとその子も前のグループに興味が無くなり解散
自分の労力惜しまないで人間関係が広がるはず無いでしょう
344 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 16:30:39.63 ID:dFa0xoUI0
>>341
いるよねそういう人
結婚が早かっただけで人生勝ったみたいな人
後から追い抜かれていく焦燥感が間違った方向に走り不倫とかね
逆に遅かった人も一言女はいる。遠回りしてこそ成熟した人生と言いたげだ
いるよねそういう人
結婚が早かっただけで人生勝ったみたいな人
後から追い抜かれていく焦燥感が間違った方向に走り不倫とかね
逆に遅かった人も一言女はいる。遠回りしてこそ成熟した人生と言いたげだ
他人は親切にしてくれて当然＝希望通りに動いてくれない人はケチ。
親切にしてもらっても当然のことだから感謝なんてしない。
他人の楽しい話を聞いては「自分ばかりズルい。誘ってくれないなんてケチ。」、
「充実楽しいアピールウザい」とひねくれる。あー、めんどくさい人だわー。
親切にしてもらっても当然のことだから感謝なんてしない。
他人の楽しい話を聞いては「自分ばかりズルい。誘ってくれないなんてケチ。」、
「充実楽しいアピールウザい」とひねくれる。あー、めんどくさい人だわー。
友人が買ったものを「これすごくいいんだよー、買ってよかった」と聞いて
欲しくなって私も買ったら「いいかげん真似するのやめて」と怒られた。
あなたって以前からそういうとこあるよね、無神経だよねと
溜まりに溜まってたのであろう不満を一気にぶちまけられた。
彼女の言う以前からというのは、パソコンのこと。
彼女がよく自慢の愛機がどうとか話を聞いていたので、そろそろ自分専用の
PCが欲しいと思ってた私は彼女絶賛の機種に決めた。
せっかく高いお金を出して買うのならと、彼女の持っているものの上位機種、
最新型のものに。
後日、私も買ったと報告したら、初心者が買うようなマシンじゃない、
何故買う前に言ってくれなかったの、初心者なんだから秋葉で中古でも
買えばよかったのにと言われて、アドバイスをもらったり、PC話に花を咲かせる
ような展開を期待していた私の気持ちとは裏腹な結果になってしまった。
そんなことがあってから気をつけてはいたけど、以前から気になっていたものを
彼女が持ってて、使用感を聞いたら1行目の反応だったので買ったんだけど
また怒らせてしまった。
元々買うつもりがあって、すごくいい買ってよかったと聞いて、それならって
自分も買うのはそんなに駄目なことかな。
真似と言えばそうなんだろうけど、じゃあ先に誰か買ったものは、私は
買ってはいけないのかな。なんだかへこむ。
欲しくなって私も買ったら「いいかげん真似するのやめて」と怒られた。
あなたって以前からそういうとこあるよね、無神経だよねと
溜まりに溜まってたのであろう不満を一気にぶちまけられた。
彼女の言う以前からというのは、パソコンのこと。
彼女がよく自慢の愛機がどうとか話を聞いていたので、そろそろ自分専用の
PCが欲しいと思ってた私は彼女絶賛の機種に決めた。
せっかく高いお金を出して買うのならと、彼女の持っているものの上位機種、
最新型のものに。
後日、私も買ったと報告したら、初心者が買うようなマシンじゃない、
何故買う前に言ってくれなかったの、初心者なんだから秋葉で中古でも
買えばよかったのにと言われて、アドバイスをもらったり、PC話に花を咲かせる
ような展開を期待していた私の気持ちとは裏腹な結果になってしまった。
そんなことがあってから気をつけてはいたけど、以前から気になっていたものを
彼女が持ってて、使用感を聞いたら1行目の反応だったので買ったんだけど
また怒らせてしまった。
元々買うつもりがあって、すごくいい買ってよかったと聞いて、それならって
自分も買うのはそんなに駄目なことかな。
真似と言えばそうなんだろうけど、じゃあ先に誰か買ったものは、私は
買ってはいけないのかな。なんだかへこむ。
>>346
細かい状況はいろいろだろうけど、
私が友達とＣＤ屋に行ったとき、友達が新譜を手にとって
「これいいんだよね、欲しいなー」とひとしきり褒めるので
「へー、それなら買ってみるね」って買ったことがあったのね。
そしたら友達が
「私が買うか買わないかで悩んでいるのにそんなさらっと…」
って。友達はちょうど仕事を辞めて無職で節約中で、
私は在宅仕事で、一人家にいてさみしいのでとにかく音が欲しかった。
人がお勧めしたものを欲しいと思うのは普通なんだけど、
いきなり上位機種とかはなんだか相手をがっかりさせることもあるんだと思う
それお勧めなの？買ってみようかな、という断りの言葉とか、
買う前にアドバイスを求めるとか、
んーなんかめんどい話だけど、自分が情報を集めて博打的に選択した情報を
かっさらわれた、という気持ちにならないようにするのはありなのかなーって思ってる
でも相手も怒ることないよね。
細かい状況はいろいろだろうけど、
私が友達とＣＤ屋に行ったとき、友達が新譜を手にとって
「これいいんだよね、欲しいなー」とひとしきり褒めるので
「へー、それなら買ってみるね」って買ったことがあったのね。
そしたら友達が
「私が買うか買わないかで悩んでいるのにそんなさらっと…」
って。友達はちょうど仕事を辞めて無職で節約中で、
私は在宅仕事で、一人家にいてさみしいのでとにかく音が欲しかった。
人がお勧めしたものを欲しいと思うのは普通なんだけど、
いきなり上位機種とかはなんだか相手をがっかりさせることもあるんだと思う
それお勧めなの？買ってみようかな、という断りの言葉とか、
買う前にアドバイスを求めるとか、
んーなんかめんどい話だけど、自分が情報を集めて博打的に選択した情報を
かっさらわれた、という気持ちにならないようにするのはありなのかなーって思ってる
でも相手も怒ることないよね。
>>347
元々友人には、そろそろ自分用のPCを買いたいという話はしてて、
どんなのがいいか迷ってると言ったら「うちのマシン見る？」って誘ってくれて
見せてもらったので、近いうちに私が買うというのは伝わってたと思う。
PCを買った時は別の友人と一緒で見るだけのつもりだったのに
店員さんが当たりの気配だったのと、一緒に居た友人がPCに詳しい人で
「予算的に買えるなら最新のが扱いやすくていいよ」と背中を押してくれたので
その場で購入、という経緯でした。
私は新しいPCにワクワクしたけど、友人にとってはがっかりさせてしまったんだね。
難しいなあ。
元々友人には、そろそろ自分用のPCを買いたいという話はしてて、
どんなのがいいか迷ってると言ったら「うちのマシン見る？」って誘ってくれて
見せてもらったので、近いうちに私が買うというのは伝わってたと思う。
PCを買った時は別の友人と一緒で見るだけのつもりだったのに
店員さんが当たりの気配だったのと、一緒に居た友人がPCに詳しい人で
「予算的に買えるなら最新のが扱いやすくていいよ」と背中を押してくれたので
その場で購入、という経緯でした。
私は新しいPCにワクワクしたけど、友人にとってはがっかりさせてしまったんだね。
難しいなあ。
許容量の大きい人と小さい人がいて、何が普通なんてそれぞれ違うから
相手がどういう基準なのか知らないと、どちらかが不快になる場合があるんだろうね
私は自分のより上位のPCや欲しいCD買われてもまったく気にならないし
CDなら気に入ってくれたらいいなと思う
嫌なのは服
シンプルで誰でも着てるようなものならいいけど、柄ものとか一目見て
まったく同じだとわかるものをお揃いーとか言って買う友達がいて
最近その子と会う時は好きな服は着ないようにしてるw
相手がどういう基準なのか知らないと、どちらかが不快になる場合があるんだろうね
私は自分のより上位のPCや欲しいCD買われてもまったく気にならないし
CDなら気に入ってくれたらいいなと思う
嫌なのは服
シンプルで誰でも着てるようなものならいいけど、柄ものとか一目見て
まったく同じだとわかるものをお揃いーとか言って買う友達がいて
最近その子と会う時は好きな服は着ないようにしてるw
>>348
ええーそんな状況かあ…
お友達は何がしたいんだろうね
ただ「いいなあー」と言われたいのか…
服はヤダねー 自分よりうんと若くて細くてかわいいママさんとかぶってしまって
一人苦しい思いをしたことがあるなｗ
ええーそんな状況かあ…
お友達は何がしたいんだろうね
ただ「いいなあー」と言われたいのか…
服はヤダねー 自分よりうんと若くて細くてかわいいママさんとかぶってしまって
一人苦しい思いをしたことがあるなｗ
>>346
「この人、人真似ばかりで自分の好みや考えって無いの？」
こだわりの強い人は↑のように感じるかも。
346は逆に、こだわりがあまり無くて、
お友達が評価するものなら、って素直に同じものを買うんだろうけど、
そういうの、お友達には理解できないのかも。
今度から同じ物買っても黙っとけば？
「この人、人真似ばかりで自分の好みや考えって無いの？」
こだわりの強い人は↑のように感じるかも。
346は逆に、こだわりがあまり無くて、
お友達が評価するものなら、って素直に同じものを買うんだろうけど、
そういうの、お友達には理解できないのかも。
今度から同じ物買っても黙っとけば？
>>348
大きい買い物をする時、色々調べたり吟味したりして悩むことすら
楽しみのひとつでお友達は時間をかけてじっくり選んだんじゃないかな？
それこそ自分のマシンって感じで愛着もたっぷり。
だから348さんが悩まずに上位機種をポンと買ったことにもにょったんだと思う。
子供っぽい独占欲(優越感)だし普通は思っても言わないよね…。
私は自分の買ったPCやCDを最初はクサしてたくせに後から同じものを
買われたらイヤかなぁ。
え～馬鹿にしてたじゃない？って言うと「あれ？持ってたっけ？」だと。
それ以外ならカブっても平気かも。
大きい買い物をする時、色々調べたり吟味したりして悩むことすら
楽しみのひとつでお友達は時間をかけてじっくり選んだんじゃないかな？
それこそ自分のマシンって感じで愛着もたっぷり。
だから348さんが悩まずに上位機種をポンと買ったことにもにょったんだと思う。
子供っぽい独占欲(優越感)だし普通は思っても言わないよね…。
私は自分の買ったPCやCDを最初はクサしてたくせに後から同じものを
買われたらイヤかなぁ。
え～馬鹿にしてたじゃない？って言うと「あれ？持ってたっけ？」だと。
それ以外ならカブっても平気かも。
うーん、「人の築いた人脈に楽して乗っかる」なんて考えてもいなかったけど、
そんな風に思われてんのかなぁ。。
でも、そう思ってんなら
わざわざそんな話をしょっちゅう出さないでくれよと思う。
流れ的に「いいな、私も行きたい」ってなるでしょうよ。
誘いたくも無いのに、懐かしい同窓生と盛り上がった話ばっかりして
こちらの羨ましそうな反応を楽しんでいるなんて、
やっぱりスネ夫みたいで意地が悪いよ。
自分から誘えばという意見もあるけど、
卒業してからもう20年近く経ってしまっているし、
その友人とは別に連絡取り始める方が不自然というか、
張り合ってるみたいになって気持ちが悪いと思う。
そんな風に思われてんのかなぁ。。
でも、そう思ってんなら
わざわざそんな話をしょっちゅう出さないでくれよと思う。
流れ的に「いいな、私も行きたい」ってなるでしょうよ。
誘いたくも無いのに、懐かしい同窓生と盛り上がった話ばっかりして
こちらの羨ましそうな反応を楽しんでいるなんて、
やっぱりスネ夫みたいで意地が悪いよ。
自分から誘えばという意見もあるけど、
卒業してからもう20年近く経ってしまっているし、
その友人とは別に連絡取り始める方が不自然というか、
張り合ってるみたいになって気持ちが悪いと思う。
>>353
私も言った事は無いけど、あまり気持ちは良くないだろうなと思う
多分>>346も回数が多かったんだと思うよ
長年溜まってたと書いてあるし
○ちゃんがいいって言ってた♪
○ちゃんと同じだから♪
誰それちゃんがいいって♪のような事が頻繁にあったのかなと
私も言った事は無いけど、あまり気持ちは良くないだろうなと思う
多分>>346も回数が多かったんだと思うよ
長年溜まってたと書いてあるし
○ちゃんがいいって言ってた♪
○ちゃんと同じだから♪
誰それちゃんがいいって♪のような事が頻繁にあったのかなと
>>354
分かるよ
元は同じ中学なんだろうし、友達が苦労して開拓したってケースとは
ちょっと違うよね
全く知らない交友関係なら興味も沸かないけど
旧友が混じってると会いたくなるぐらい分かりそうなものなのに
誘いたくないなら話さないで欲しいよね
分かるよ
元は同じ中学なんだろうし、友達が苦労して開拓したってケースとは
ちょっと違うよね
全く知らない交友関係なら興味も沸かないけど
旧友が混じってると会いたくなるぐらい分かりそうなものなのに
誘いたくないなら話さないで欲しいよね
>>354
相性が悪いんだろうね。
友達が楽しそうだからって自分が混ざって楽しいとは限らないし、
「羨ましい」「私も行きたい」ってならない人も結構いると思うけど。
「連れて行ってくれないなら楽しそうに話すな！意地悪！」ってのも
ちょっと幼いような。
相性が悪いんだろうね。
友達が楽しそうだからって自分が混ざって楽しいとは限らないし、
「羨ましい」「私も行きたい」ってならない人も結構いると思うけど。
「連れて行ってくれないなら楽しそうに話すな！意地悪！」ってのも
ちょっと幼いような。
>>336
あぁ～仲間内にFOしたけどそういう余計な一言つけてくる人いたわ。
妊婦に流産とかしないようにね～なんて言ってたし、縁起でもないから避けるようにしてた。
自分より幸せな人に何か言いたいんだろうね。
あぁ～仲間内にFOしたけどそういう余計な一言つけてくる人いたわ。
妊婦に流産とかしないようにね～なんて言ってたし、縁起でもないから避けるようにしてた。
自分より幸せな人に何か言いたいんだろうね。
PCを買うにあたって、使用目的がいくつかある中で、同じように使っている
人たちに話を聞いて、その中で特に友人が絶賛するのなら間違いはない
だろうなと思ったのが、その機種に決めた最大の要因でした。
信じてもらえないかもしれないけど、彼女とおそろいが欲しいという気持ち
じゃなくて、求めるものを選んだらそれになったというだけのつもりだったのですが
彼女にしてみればそれが不快だったってことですよね。
ちなみに彼女とかぶったのは、件のPCとハンドクリームとルクルーゼくらい
だと記憶してますが、ルクルーゼに関しては私が薦めて彼女が買ったという
パターンでした。
でもこんな重いもの使えない！ってやっぱり怒られちゃったんですが。
とりあえずいろいろ書き込んだことで、反省点も見えてきました。
相談に乗ってくれて、ありがとうございました。
人たちに話を聞いて、その中で特に友人が絶賛するのなら間違いはない
だろうなと思ったのが、その機種に決めた最大の要因でした。
信じてもらえないかもしれないけど、彼女とおそろいが欲しいという気持ち
じゃなくて、求めるものを選んだらそれになったというだけのつもりだったのですが
彼女にしてみればそれが不快だったってことですよね。
ちなみに彼女とかぶったのは、件のPCとハンドクリームとルクルーゼくらい
だと記憶してますが、ルクルーゼに関しては私が薦めて彼女が買ったという
パターンでした。
でもこんな重いもの使えない！ってやっぱり怒られちゃったんですが。
とりあえずいろいろ書き込んだことで、反省点も見えてきました。
相談に乗ってくれて、ありがとうございました。
>>354
私が意地悪なのかなぁ
まぁ確かに言われてみればそうだから
私も安易に楽しかった話はしない方が良かったのかもしれない
けど私も自慢とかそんなつもりも無いし、
その時所属してる団体が楽しければ自然とその話は出るよね
職場なりサークルなり
それにその子はメンバーと同じクラスでも無かったよ
来たいと言うから紹介もした（その後解散したけど）
でもその子、それだけじゃないから
私に敵対心抱いてるのは間違い無いので今はFOしてるけど、人のものを欲しがる度が過ぎる
詳細は書けないけどドン引きする事もしばしば
私が意地悪なのかなぁ
まぁ確かに言われてみればそうだから
私も安易に楽しかった話はしない方が良かったのかもしれない
けど私も自慢とかそんなつもりも無いし、
その時所属してる団体が楽しければ自然とその話は出るよね
職場なりサークルなり
それにその子はメンバーと同じクラスでも無かったよ
来たいと言うから紹介もした（その後解散したけど）
でもその子、それだけじゃないから
私に敵対心抱いてるのは間違い無いので今はFOしてるけど、人のものを欲しがる度が過ぎる
詳細は書けないけどドン引きする事もしばしば
>>361
意地悪とは思わないけどなぁ。
例えば「○学年の時に同じクラス」「同じ部活」とか「ママ友」みたいに
過去か現在に何らかの繋がりがあってできたグループだったり、
そのグループのカラーやノリみたいなもんもあるだろうから、
共通の知人がいるってだけで仲間に入れてと言われても言われた方は困ると思う。
意地悪とは思わないけどなぁ。
例えば「○学年の時に同じクラス」「同じ部活」とか「ママ友」みたいに
過去か現在に何らかの繋がりがあってできたグループだったり、
そのグループのカラーやノリみたいなもんもあるだろうから、
共通の知人がいるってだけで仲間に入れてと言われても言われた方は困ると思う。
>>362
まあでもケースバイケースだよね。
元々仲良かった人がそのグループにいたのなら、久々に声をかけるきっかけに
友達に口聞いてもらうっていうのも十分アリだと思うけどな。
私も周りに「私の人脈を乗っ取るな」みたいな事言う人が何人かいるから
なんでそういう発想になるのかなぁと思う時があるよ。
乗っ取ったと言われてる人は、気さくですごくさっぱりしたいい人で
ある意味紹介された相手が紹介者本人より彼女にひかれても仕方ないよなーと
ハタから見てて思ったけど、まあ黙ってた。
囲い込みたいのかなぁ。
間に入った紹介者をどこまで立てるべきかというのも難しいよね。
まあでもケースバイケースだよね。
元々仲良かった人がそのグループにいたのなら、久々に声をかけるきっかけに
友達に口聞いてもらうっていうのも十分アリだと思うけどな。
私も周りに「私の人脈を乗っ取るな」みたいな事言う人が何人かいるから
なんでそういう発想になるのかなぁと思う時があるよ。
乗っ取ったと言われてる人は、気さくですごくさっぱりしたいい人で
ある意味紹介された相手が紹介者本人より彼女にひかれても仕方ないよなーと
ハタから見てて思ったけど、まあ黙ってた。
囲い込みたいのかなぁ。
間に入った紹介者をどこまで立てるべきかというのも難しいよね。
この流れで何故か思い出した。
友人Aの送別会をしようという事で、
友人BとCに声を掛けた。
友人Bが皆の都合を調整するから、と申し出てくれたのでお任せしたら、
発起人の私が都合の悪い日に決められた事があるorz。
友人Aの送別会をしようという事で、
友人BとCに声を掛けた。
友人Bが皆の都合を調整するから、と申し出てくれたのでお任せしたら、
発起人の私が都合の悪い日に決められた事があるorz。
>>364
友人にしてみりゃ、それぞれ別の付き合いとして完結して満足してるのに、
わざわざ>>340を仲間に入れて変化させたり、>>340の知り合いだけを集めて
新しいグループ関係をセッティングするのも結構面倒じゃないかな。
後者の話は全く別物だと思うけど、
既に出来上がってる友人の人間関係に後から入る場合は
それなりの距離感やマナーってもんもあると思うよ。
魅力的だから仕方無いって事じゃなく、付き合い方、距離の置き方の問題かと。
何年も頻繁に会ってるような関係なら別だけどさ。
友人にしてみりゃ、それぞれ別の付き合いとして完結して満足してるのに、
わざわざ>>340を仲間に入れて変化させたり、>>340の知り合いだけを集めて
新しいグループ関係をセッティングするのも結構面倒じゃないかな。
後者の話は全く別物だと思うけど、
既に出来上がってる友人の人間関係に後から入る場合は
それなりの距離感やマナーってもんもあると思うよ。
魅力的だから仕方無いって事じゃなく、付き合い方、距離の置き方の問題かと。
何年も頻繁に会ってるような関係なら別だけどさ。
交友関係というのは、人が長年かけて築き上げてきたものなんだから、
誘われもしないのに、安易に割って入ろうとしない方がいいと思う。
誘われないのは誘われないだけの理由があるんだから。
交友関係≒習い事の教室ねｗ
仲良くしてるからって、自分の集まりのどこにでも顔を出してこられちゃたまらない、てこと。
誘われもしないのに、安易に割って入ろうとしない方がいいと思う。
誘われないのは誘われないだけの理由があるんだから。
交友関係≒習い事の教室ねｗ
仲良くしてるからって、自分の集まりのどこにでも顔を出してこられちゃたまらない、てこと。
しかしそれなら楽しかったアピールもすんなって話じゃん
ふつーしないっしょ340友人みたいな事
ふつーしないっしょ340友人みたいな事
>>366>>367
後者の話はママ友達のグループの話なのだけど、
（今ここで熱い習い事関係じゃなくてごめんよw）
転勤族で引越して来たばかりで、最初に同じマンションで仲良くなった人の仲良しグループに
同郷の人がいることがわかって、話を繋いでもらったら
地元ネタで異常に盛り上がってしまって（年齢は違うけれど同じ学校出身だったそう）
紹介者抜きで二人が頻繁に会うようになって、結果紹介者が「なぜ私抜きで盛り上がってるの？」怒ってしまったそうです。
確かに距離感とかマナーとかそういう面ではちょっと一線超えてしまった感はあるなぁと思ったけど
同郷ならまあつもる話もあるんだろうし、いいんじゃないかなと思ったりもしたよ。
最初から顔本とかで繋がってたら良かったのかもねーと今では言ってるけど
同期ってわけでもないから、やっぱりどうしようもなかったのかなぁと。
ほんと難しいね。
後者の話はママ友達のグループの話なのだけど、
（今ここで熱い習い事関係じゃなくてごめんよw）
転勤族で引越して来たばかりで、最初に同じマンションで仲良くなった人の仲良しグループに
同郷の人がいることがわかって、話を繋いでもらったら
地元ネタで異常に盛り上がってしまって（年齢は違うけれど同じ学校出身だったそう）
紹介者抜きで二人が頻繁に会うようになって、結果紹介者が「なぜ私抜きで盛り上がってるの？」怒ってしまったそうです。
確かに距離感とかマナーとかそういう面ではちょっと一線超えてしまった感はあるなぁと思ったけど
同郷ならまあつもる話もあるんだろうし、いいんじゃないかなと思ったりもしたよ。
最初から顔本とかで繋がってたら良かったのかもねーと今では言ってるけど
同期ってわけでもないから、やっぱりどうしようもなかったのかなぁと。
ほんと難しいね。
基本、友達同士が仲良くなってもいいんだけどさ、
ちょーっと精神構造がおかしい人、例えば仲間外れにして悦に入るタイプとか、
がいると人間関係乗っ取られて最終的に仲間外れにするから信用のある人以外はあまり紹介とかしない。
大体は真っ当な人間だけどさ、仲間外れと言うか仲間にいれないのって、変な人への防衛という意味もあるよね。
一回痛い目みたことあるから慎重になるわ。
ちょーっと精神構造がおかしい人、例えば仲間外れにして悦に入るタイプとか、
がいると人間関係乗っ取られて最終的に仲間外れにするから信用のある人以外はあまり紹介とかしない。
大体は真っ当な人間だけどさ、仲間外れと言うか仲間にいれないのって、変な人への防衛という意味もあるよね。
一回痛い目みたことあるから慎重になるわ。
>>371
こどもとかそういう問題じゃないよ
こどもとかそういう問題じゃないよ
なんか色々混同されているレスもあるけど、
誘ってくれない事を意地悪だというのでは無くて、
誘う気もない集まり（しかもこちらも会いたがっている事は重々承知）の
話を何度もしてきて、羨ましがる反応をニラニラしている所が意地悪っつう話。
その素地として、友人が子供の頃から
特定の人にしか分からない会話を敢えて出して盛り上がり
グループ内に除け者を作ったりする事もあったから、
またそれか・・と思ったのよ。
>>361
？？
あくまでもこれは私と友人とのシチュエーションであって
あなたを意地悪だなんて言っていないよ・・
誘ってくれない事を意地悪だというのでは無くて、
誘う気もない集まり（しかもこちらも会いたがっている事は重々承知）の
話を何度もしてきて、羨ましがる反応をニラニラしている所が意地悪っつう話。
その素地として、友人が子供の頃から
特定の人にしか分からない会話を敢えて出して盛り上がり
グループ内に除け者を作ったりする事もあったから、
またそれか・・と思ったのよ。
>>361
？？
あくまでもこれは私と友人とのシチュエーションであって
あなたを意地悪だなんて言っていないよ・・
嫌な思いをわざとさせるような人とは付き合わない方が得策です
私もずっとモヤモヤしてる友達がいる。
もともとその人はきつい性格で、それも含めて好きなんだけど
彼女のツイートが最近きつすぎる。放射能方面で。
「福島の人は全員騙されている」「日本はもう終わり」「1ベクレルでも検出されたものは食べちゃだめ
食べるやつはバカ」「関東にる人はみはなす」みたいな感じで…
思想信条が違っても付き合えると思っていたし、
会えば楽しく喋るんだけど、なんか怖くなってきた。
もともとその人はきつい性格で、それも含めて好きなんだけど
彼女のツイートが最近きつすぎる。放射能方面で。
「福島の人は全員騙されている」「日本はもう終わり」「1ベクレルでも検出されたものは食べちゃだめ
食べるやつはバカ」「関東にる人はみはなす」みたいな感じで…
思想信条が違っても付き合えると思っていたし、
会えば楽しく喋るんだけど、なんか怖くなってきた。
もしかして>>375は自分で思ってるより、
人から見て幸せそうに見えるんじゃないのかもしれないよ
楽しい話って普通の人なら楽しそうに生きてる人にしか出来無いと思うんだ
この前、お互い幸せそうに見えていたと発覚した事があってお互い苦笑
意外とそんなものかもよ
人から見て幸せそうに見えるんじゃないのかもしれないよ
楽しい話って普通の人なら楽しそうに生きてる人にしか出来無いと思うんだ
この前、お互い幸せそうに見えていたと発覚した事があってお互い苦笑
意外とそんなものかもよ
ごめん
×幸せそうに見えるんじゃないのかもしれないよ
○幸せそうに見えるのかもしれないよ
×幸せそうに見えるんじゃないのかもしれないよ
○幸せそうに見えるのかもしれないよ
>>375
彼女がそれを狙っているとか楽しんでいるとかいうこととは別問題として
あなたは彼女が中学時代の同級生と楽しくすごしているのを
実際にうらやましがってるんだよね？
何かめんどくさいから、そんなに会いたい相手ならあなたから連絡したらダメなの？
何も彼女に間に入ってもらわなくたっていいじゃん。
個別にでも会う算段をつければ？
「うらやましがらせようとしている」「意地悪だ」という風に考えると
あなたの気がすむのならいいんだけど
結局それって、自分がうらやましがっていることの裏返しだからさー、
その気持ちに解決つけないとダメなんじゃないのかなーと思う。
彼女がそれを狙っているとか楽しんでいるとかいうこととは別問題として
あなたは彼女が中学時代の同級生と楽しくすごしているのを
実際にうらやましがってるんだよね？
何かめんどくさいから、そんなに会いたい相手ならあなたから連絡したらダメなの？
何も彼女に間に入ってもらわなくたっていいじゃん。
個別にでも会う算段をつければ？
「うらやましがらせようとしている」「意地悪だ」という風に考えると
あなたの気がすむのならいいんだけど
結局それって、自分がうらやましがっていることの裏返しだからさー、
その気持ちに解決つけないとダメなんじゃないのかなーと思う。
私も根本は羨ましがっちゃう性格なのかなと思った。
私の場合だけど、クラスの友達グループ、部活友達って別物扱いで、
友人の部活友達にクラスメイトがいる事はあるけど
そのグループの話を楽しそうにしてても自分も行きたいとは思わないし、
周りでもそんな事を言う人っていないわ。
>>375さんは妹気質なのかなと思うんだけど、
私が行きたい（←私にはそれ自体が私には筋違いに見える）のに、
私の前で楽しそうな話をするのが意地悪（←なのでこれもうーんという感じ）
友人の人間関係は友人の物なんだし、それが手に入らないからって
自分に見せるな楽しそうに話するなって我侭だなと思ってしまう。
私の場合だけど、クラスの友達グループ、部活友達って別物扱いで、
友人の部活友達にクラスメイトがいる事はあるけど
そのグループの話を楽しそうにしてても自分も行きたいとは思わないし、
周りでもそんな事を言う人っていないわ。
>>375さんは妹気質なのかなと思うんだけど、
私が行きたい（←私にはそれ自体が私には筋違いに見える）のに、
私の前で楽しそうな話をするのが意地悪（←なのでこれもうーんという感じ）
友人の人間関係は友人の物なんだし、それが手に入らないからって
自分に見せるな楽しそうに話するなって我侭だなと思ってしまう。
>>375
他人が嫌な思いしてるのを楽しむ心の貧しいタイプはいるね。
そんな人と関わらない方が精神衛生上良いよ。
元同級生グループに入ったら、また問題がややこしくなるだろうから
切った方が良いと思う。
むしろ誘われない方が幸いと自分ならそう自分に言い聞かすかも。
>>379
「放射能・放射能！」って、やたら過敏に大騒ぎするタイプは
高校の物理の基礎すらわかってない人が多い感じがする。
まだ付き合いたい気持ちが残ってるなら、ブロックするのはむずかしいよね。
他人が嫌な思いしてるのを楽しむ心の貧しいタイプはいるね。
そんな人と関わらない方が精神衛生上良いよ。
元同級生グループに入ったら、また問題がややこしくなるだろうから
切った方が良いと思う。
むしろ誘われない方が幸いと自分ならそう自分に言い聞かすかも。
>>379
「放射能・放射能！」って、やたら過敏に大騒ぎするタイプは
高校の物理の基礎すらわかってない人が多い感じがする。
まだ付き合いたい気持ちが残ってるなら、ブロックするのはむずかしいよね。
>>384
あ、ブロックは全然考えてなかったけど、辛いときには非表示にするという手はありましたね。
気付かなかった、ありがとうございます
友人はすごい知識量なのだけど私とみているところが全然違うみたいで…
彼女なりに人のためにやってるんですよね…
あ、ブロックは全然考えてなかったけど、辛いときには非表示にするという手はありましたね。
気付かなかった、ありがとうございます
友人はすごい知識量なのだけど私とみているところが全然違うみたいで…
彼女なりに人のためにやってるんですよね…
私も人のグループがいいなーと思わないかな
逆だとしても入れてとかは無い
逆に友達が自分のグループに私を取り込もうとする方が苦手かも
○ちゃんも来るけどいい？旦那もいるけどいい？など
今でも友達のその取り込む行動は不思議なんだよね、聞けないけど
安心するのかなぁ
逆だとしても入れてとかは無い
逆に友達が自分のグループに私を取り込もうとする方が苦手かも
○ちゃんも来るけどいい？旦那もいるけどいい？など
今でも友達のその取り込む行動は不思議なんだよね、聞けないけど
安心するのかなぁ
例えば私の結婚式について、参列のお礼をしてたら
「私の友達が挙げた式場では○○もできたのに残念だったね」
と言われて唖然とした…
(そんな事できてもできなくても不満はなかったので)
こんな感じでいつも他人と比較されるw
長い付き合いで、普通言わないよなぁって事をポロっと言っちゃう性格で悪気ない事は分かってるんだけどね…
「私の友達が挙げた式場では○○もできたのに残念だったね」
と言われて唖然とした…
(そんな事できてもできなくても不満はなかったので)
こんな感じでいつも他人と比較されるw
長い付き合いで、普通言わないよなぁって事をポロっと言っちゃう性格で悪気ない事は分かってるんだけどね…
>>379
ネットで人格変わる人いるよね。
お友達はいわゆる放射脳ってやつなのかな。
unfriendしちゃいましょう。
うっかりプライベートな日記を読んじゃってイライラしたんだと思ったらいいよ。
普通に会えばいい人ならリアルの付き合いだけにしたらいい。
ネットで人格変わる人いるよね。
お友達はいわゆる放射脳ってやつなのかな。
unfriendしちゃいましょう。
うっかりプライベートな日記を読んじゃってイライラしたんだと思ったらいいよ。
普通に会えばいい人ならリアルの付き合いだけにしたらいい。
>>388 悪気あるでしょう。友達の幸せが許せなくて落ち込むタイプの人じゃないかなと思う。
>>387 390
ありがとう、いろんなやり方があるね。やってみます
ありがとう、いろんなやり方があるね。やってみます
394 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 10:59:56.27 ID:UVVtBsHci
>>394
正しい正しくないではないのです。
正しい正しくないではないのです。
FOどころか、はっきりCOしたのに、何年もたって連絡先を調べて連絡してくる。
なんの修行でしょうか？ｗ
もう本当嫌だ！
なんの修行でしょうか？ｗ
もう本当嫌だ！
397 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 11:25:27.59 ID:CPgSX1wV0
放射能に関しては難しい問題だよね。
>>391,392
彼女の場合、何に対しても常に「一番良いもの」を求めてる感じで、それを他人にも押し付けてくる感じ。
「そうなんだ、次はそこ参考にしよう」
と返すけど、結婚式はさすがに次はないし。
私がもっとスマートに付き合えるようにレベルアップするまでは少し距離もちますね。
彼女の場合、何に対しても常に「一番良いもの」を求めてる感じで、それを他人にも押し付けてくる感じ。
「そうなんだ、次はそこ参考にしよう」
と返すけど、結婚式はさすがに次はないし。
私がもっとスマートに付き合えるようにレベルアップするまでは少し距離もちますね。
>>390
人格が変わるというか、人って一面だけで構成されてるわけじゃないからネットの顔が
無理なら無理で仕方無い気がする
自分も友達が希望する自分（昔の自分）と、家での自分が違うから疲れるんだよね
外でしっかりしてる子も、家では甘えん坊かもしれないし
外じゃバカキャラかもしれないけど、家ではしっかり考えてるママもいるだろうし
ガッカリしたならしたで終わりでもいいかなって
人格が変わるというか、人って一面だけで構成されてるわけじゃないからネットの顔が
無理なら無理で仕方無い気がする
自分も友達が希望する自分（昔の自分）と、家での自分が違うから疲れるんだよね
外でしっかりしてる子も、家では甘えん坊かもしれないし
外じゃバカキャラかもしれないけど、家ではしっかり考えてるママもいるだろうし
ガッカリしたならしたで終わりでもいいかなって
>>396
郵便関しては受取り拒否でお返しする。
携帯に関しては着拒否しましょう。
アクションは向こうへ攻撃しなくてもいいけど、はっきり拒否ですっていう姿勢を出した方が。
それでも数年続きますけど。
追ってくる人は内面が孤独だから「認定」されたらずっと付くよ。
そのかわり、新しい付き合いを見つけたら、何事も無かったように切れるから
それまでですね。
郵便関しては受取り拒否でお返しする。
携帯に関しては着拒否しましょう。
アクションは向こうへ攻撃しなくてもいいけど、はっきり拒否ですっていう姿勢を出した方が。
それでも数年続きますけど。
追ってくる人は内面が孤独だから「認定」されたらずっと付くよ。
そのかわり、新しい付き合いを見つけたら、何事も無かったように切れるから
それまでですね。
>>396
いるねえ、そういう子。
まず>>400のとおりにして、それでも連絡先を調べてくるようだったら
例えば学生時代のあるグループの友人の一人とかなら
「◯◯ちゃんから私に連絡したいって言われても教えないで。
今忙しくて相手出来ないの。ごめんね」と、緘口令を敷いてもいいかも。
案外「実は私も◯◯ちゃんに困ってて・・・」とかになると思う。
ま、そういう子はどこでも同じようなことやってCOされてるもんだよ。
他にタゲ見つけるまでの間、頑張って逃げ切るんだ！
いるねえ、そういう子。
まず>>400のとおりにして、それでも連絡先を調べてくるようだったら
例えば学生時代のあるグループの友人の一人とかなら
「◯◯ちゃんから私に連絡したいって言われても教えないで。
今忙しくて相手出来ないの。ごめんね」と、緘口令を敷いてもいいかも。
案外「実は私も◯◯ちゃんに困ってて・・・」とかになると思う。
ま、そういう子はどこでも同じようなことやってCOされてるもんだよ。
他にタゲ見つけるまでの間、頑張って逃げ切るんだ！
嫌われる事を平気でする人に限って
避けるとわりとしつこいんだろうね。
なんなんだろう、アレ。
避けるとわりとしつこいんだろうね。
なんなんだろう、アレ。
普段は疎遠にしている元友人。
うちの旦那が勤めてる会社のリストラのニュースが出ると「どうしてる？」と連絡してくる。
幸いにしてリストラ対象ではないけど、度重なると何となく気持ちが悪いのでメアド変更してＦＯ。
うちの旦那が勤めてる会社のリストラのニュースが出ると「どうしてる？」と連絡してくる。
幸いにしてリストラ対象ではないけど、度重なると何となく気持ちが悪いのでメアド変更してＦＯ。
無視していたら半年後にまた接近してきたから、仕方なく電話して「いい加減にして！」と発狂。
そんでもヘラヘラしてたから更に怒って絶縁宣言。
住所を知られちゃったから引っ越し。
友達にも接点ない子、1人にしか知らせず。
ただ前列があるから、またいつの日か、どんな手を使ってでも連絡先を調べだし
元気～？ってきそうで怖い。
そんでもヘラヘラしてたから更に怒って絶縁宣言。
住所を知られちゃったから引っ越し。
友達にも接点ない子、1人にしか知らせず。
ただ前列があるから、またいつの日か、どんな手を使ってでも連絡先を調べだし
元気～？ってきそうで怖い。
407 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 15:40:43.36 ID:fU4A/C0n0
408 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 16:22:46.62 ID:FLsJFEOB0
>>407
周りに余裕のある人が多いのかな。
私は35歳過ぎたあたりでまだ独身だった友達がそんな感じにどんどんおかしくなったよ。
日曜の夜中に突然電話をかけてきたり、週末に「今近所に来てるんだけど寄ってもいい？」といきなり自宅におしかけてきたり。
完全に相手をしなくなったら、最初は電話攻撃とかすごかったけど
そのうち他に同じような独身の友達をみつけたようで
その子と女子会（）とかでつるむようになったみたいで解放されたよ。
昔は仲良かっただけに、学生時代一緒に旅行に行った時の写真とか見ると切なくなる。
周りに余裕のある人が多いのかな。
私は35歳過ぎたあたりでまだ独身だった友達がそんな感じにどんどんおかしくなったよ。
日曜の夜中に突然電話をかけてきたり、週末に「今近所に来てるんだけど寄ってもいい？」といきなり自宅におしかけてきたり。
完全に相手をしなくなったら、最初は電話攻撃とかすごかったけど
そのうち他に同じような独身の友達をみつけたようで
その子と女子会（）とかでつるむようになったみたいで解放されたよ。
昔は仲良かっただけに、学生時代一緒に旅行に行った時の写真とか見ると切なくなる。
>>402
私の友人の場合は、嫌がるようなことをして相手の反応を確かめて
「ここまで大丈夫」と思って安心しているような気がした。
相手の友情（？）を確かめているというか、テストしているという感じ。
よく恋愛関係でそういうことをする人がいるというのは聞くけど、
友人関係でそこまでされてもなお他人を丸ごと受け入れなきゃならないいわれもないし
腹が立って適当なところでFO体勢に入ったら、それを敏感に察知して必死な感じで食らいついてきたよ。
半ばキレかけで「そんなことされたって、気持ちはますます離れていくんだよ！
人を試すようなことばっかりしないでくれないかな。せめてちょっと距離を置かせてよ！」と言ったら、
しゅんとなってしまった。
うまく対応ができなくて自分も後味が悪かったし、彼女のことを嫌いというわけでもなかったので
しばらくしてからまた徐々に付き合いを再開したんだけど、
再開して以降は、以前の執着や嫌がらせが嘘のようになくなっていた。あれは不思議だった。
20代前半の若さ故の修復だったような気がする。
今はいくらキレかけだからと言っても、他人に「気持ちは離れていくんだよ！」なんて言えないw
私の友人の場合は、嫌がるようなことをして相手の反応を確かめて
「ここまで大丈夫」と思って安心しているような気がした。
相手の友情（？）を確かめているというか、テストしているという感じ。
よく恋愛関係でそういうことをする人がいるというのは聞くけど、
友人関係でそこまでされてもなお他人を丸ごと受け入れなきゃならないいわれもないし
腹が立って適当なところでFO体勢に入ったら、それを敏感に察知して必死な感じで食らいついてきたよ。
半ばキレかけで「そんなことされたって、気持ちはますます離れていくんだよ！
人を試すようなことばっかりしないでくれないかな。せめてちょっと距離を置かせてよ！」と言ったら、
しゅんとなってしまった。
うまく対応ができなくて自分も後味が悪かったし、彼女のことを嫌いというわけでもなかったので
しばらくしてからまた徐々に付き合いを再開したんだけど、
再開して以降は、以前の執着や嫌がらせが嘘のようになくなっていた。あれは不思議だった。
20代前半の若さ故の修復だったような気がする。
今はいくらキレかけだからと言っても、他人に「気持ちは離れていくんだよ！」なんて言えないw
>>410
人を試すタイプね。
幼児期に親子関係がうまく築けなかった人とか
友人関係でトラブルがあって深く傷ついた人が
そうなりやすいと聞いた。
浜崎あゆみがそのタイプらしいんだけど
確かにどっぷり特定の一人と付き合って→破局みたいな事を繰り返してる。
自分は親友ともあまり踏み込まずに付き合うタイプだから
すごくそういうタイプは苦手。
人を試すタイプね。
幼児期に親子関係がうまく築けなかった人とか
友人関係でトラブルがあって深く傷ついた人が
そうなりやすいと聞いた。
浜崎あゆみがそのタイプらしいんだけど
確かにどっぷり特定の一人と付き合って→破局みたいな事を繰り返してる。
自分は親友ともあまり踏み込まずに付き合うタイプだから
すごくそういうタイプは苦手。
生活レベル、子供の出来が違うと付き合い続かないよね。
子供が小学校の時のお母さん同士は、あまりにレベルが違いすぎて
だんだん会わなくなった。
子供が小学校の時のお母さん同士は、あまりにレベルが違いすぎて
だんだん会わなくなった。
>>412
ずっとそう思ってきたけど
似たような環境にいて同じような生活レベルの友達が
ここ数年やたらと張り合ってくるようになって参ってる
おそらく向こうは同レベルじゃなく、私を下に見てるからそうするんだろうけど
凄く小さい事で勝ち誇ったりイライラしたりがあからさまだから面倒で
ずっとそう思ってきたけど
似たような環境にいて同じような生活レベルの友達が
ここ数年やたらと張り合ってくるようになって参ってる
おそらく向こうは同レベルじゃなく、私を下に見てるからそうするんだろうけど
凄く小さい事で勝ち誇ったりイライラしたりがあからさまだから面倒で
ダンナも子どもも高学歴だけど、友人作りにはあまり関係してないなー。
まあさすがにヤンママみたいなアホみたいな友人はいないけどｗ
まあさすがにヤンママみたいなアホみたいな友人はいないけどｗ
417 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 23:23:09.09 ID:m4iJk7d40
私は子供の学校関係の友達ははっきりいって
生活レベルが一緒だから、あとは自分が付き合いやすいか
そうじやないか・・・だな。
子供は小学校から私立、幼稚園はいわゆるお受験塾に通わせていので。
そして、私自身も幼稚園から私立～なので、今にして思えば
生活レベルが一緒だから、レベルの違いすぎっていうの
今まで感じたことないかもだけど、けど、働くようになったら
いろんな人がいるんだなーと実感しましたねー
生活レベルが一緒だから、あとは自分が付き合いやすいか
そうじやないか・・・だな。
子供は小学校から私立、幼稚園はいわゆるお受験塾に通わせていので。
そして、私自身も幼稚園から私立～なので、今にして思えば
生活レベルが一緒だから、レベルの違いすぎっていうの
今まで感じたことないかもだけど、けど、働くようになったら
いろんな人がいるんだなーと実感しましたねー
うちーの旦那は世界一♪タラリラリン♪
食事の約束をしてメールしても返事がないので、メールが届いてるか？聞いても、メールの内容やそのことには答えずに
違う話題を返信してくる。
自分の猫の写真は褒めてほしくてスマホ写真を見せてくるのに、こっちがうちの猫の可愛く撮れた写真を添付しても
全く何事もなかったかのように、それには触れずに２行くらいの短い文章が返ってくる。
自分の旦那の実家（農家の本家）の優れたところを褒めて欲しくて自慢気に話すくせに、こっちが（旦那の先祖は公家）だって話すと
「先祖を辿れば誰だって、そういう家に繋がってる」って絶対に褒めない。
でも、そういう性格が災いして、１年前に離婚しちゃったんだよ。。
本当はその子も職場で浮気したたり旦那を裏切ってたくせに、旦那が借金して浮気してたことが
許せなかったらしい。別れ際に「安らげない」って言われたらしい。
職場で同時期に採用された派遣社員が社員に登用され、自分はされずに
ストレスが溜まってるのか、その職場の同僚の悪口を言って
「彼氏がトラックの運転手のくせに」とか、散々だった。
でも、自分の旦那は運送屋ｗ。
違う話題を返信してくる。
自分の猫の写真は褒めてほしくてスマホ写真を見せてくるのに、こっちがうちの猫の可愛く撮れた写真を添付しても
全く何事もなかったかのように、それには触れずに２行くらいの短い文章が返ってくる。
自分の旦那の実家（農家の本家）の優れたところを褒めて欲しくて自慢気に話すくせに、こっちが（旦那の先祖は公家）だって話すと
「先祖を辿れば誰だって、そういう家に繋がってる」って絶対に褒めない。
でも、そういう性格が災いして、１年前に離婚しちゃったんだよ。。
本当はその子も職場で浮気したたり旦那を裏切ってたくせに、旦那が借金して浮気してたことが
許せなかったらしい。別れ際に「安らげない」って言われたらしい。
職場で同時期に採用された派遣社員が社員に登用され、自分はされずに
ストレスが溜まってるのか、その職場の同僚の悪口を言って
「彼氏がトラックの運転手のくせに」とか、散々だった。
でも、自分の旦那は運送屋ｗ。
私の旦那もそんなに自慢できる職業じゃないんだけど、夫は仕事に責任を持ってて
責任者になってるために、仕事が不規則で家に帰れる時間が夜中とか私の健康に支障をきたす心配がある場合は
会社の宿泊スペースに泊まってるんだけど、それを話したら
「もう、それって離婚してるのと同じじゃん、家に帰ってきたくないんだよ」と言われたので、思わず日頃の
無礼にも頭に来てたので、「そういうことを言っちゃう性格だから、旦那に愛想つかされたんじゃない？」って言ってしまった。
責任者になってるために、仕事が不規則で家に帰れる時間が夜中とか私の健康に支障をきたす心配がある場合は
会社の宿泊スペースに泊まってるんだけど、それを話したら
「もう、それって離婚してるのと同じじゃん、家に帰ってきたくないんだよ」と言われたので、思わず日頃の
無礼にも頭に来てたので、「そういうことを言っちゃう性格だから、旦那に愛想つかされたんじゃない？」って言ってしまった。
３７歳で離婚してるんだけど、周りには旦那が借金癖があって浮気までしてて
苦労したと悲劇のヒロインを演じてる。
自分は年を取ってても一応、派遣のコネで入った会社の社員になって安定してるので、男を見る目だけは肥えてて
離婚した旦那の悪さを散々罵ったりする。
そういう性格の年をとった女を新たに妻として迎える出世コースのいい男居るのだろうか？
自問自答することすらないらしい。
なんか、見栄っていうか付き合いで私が作ってる作品を注文してきたんだけど、デザインのこととか
やり取りするのが面倒っていうか苦痛でＦＯしたいんだけど。
この間、この人が年老いた母親に暴言を吐いてるのを見てしまってゲンナリｗ
苦労したと悲劇のヒロインを演じてる。
自分は年を取ってても一応、派遣のコネで入った会社の社員になって安定してるので、男を見る目だけは肥えてて
離婚した旦那の悪さを散々罵ったりする。
そういう性格の年をとった女を新たに妻として迎える出世コースのいい男居るのだろうか？
自問自答することすらないらしい。
なんか、見栄っていうか付き合いで私が作ってる作品を注文してきたんだけど、デザインのこととか
やり取りするのが面倒っていうか苦痛でＦＯしたいんだけど。
この間、この人が年老いた母親に暴言を吐いてるのを見てしまってゲンナリｗ
それも、私が別の人に頼まれてたものを渡した感想を食事の席で聞いたら、相手が喜んでたっていうのを聞いて
本当は欲しくもないものを対抗心で頼んできた感じ。
今までも友達だった人から、メールの質問の返事をしなくて、常識がないと言われた事に対して
「いちいちウザい」って文句垂れてたし性格なんだろうな。。
本当は欲しくもないものを対抗心で頼んできた感じ。
今までも友達だった人から、メールの質問の返事をしなくて、常識がないと言われた事に対して
「いちいちウザい」って文句垂れてたし性格なんだろうな。。
>>420
その友達、離婚して仕事もうまくいってなくて
要は不幸なわけだよね？
幸せそうなあなたに甘えて八つ当たりしてるんじゃないかな？
彼女が再婚でもしない限り状況は変わらないだろうし、おそらく今後もっと酷くなると思うよ。
あなたが既に負担に感じてるならさりげなくFOすべき案件かも。
その友達、離婚して仕事もうまくいってなくて
要は不幸なわけだよね？
幸せそうなあなたに甘えて八つ当たりしてるんじゃないかな？
彼女が再婚でもしない限り状況は変わらないだろうし、おそらく今後もっと酷くなると思うよ。
あなたが既に負担に感じてるならさりげなくFOすべき案件かも。
>>424
あ、早速お返事ありがとう。
奥様、鋭い！そうなんです、要するに幼馴染なのでｗ
学生時代も苛められてるところを私が学校で１番力のある子のお姉さんに口利きして止めたり、
何かと付かず離れずの姉妹のようなもので。。
性格をもっと穏やかに女性らしくしたら将来も可能性はあるけど、アドバイス＝ウザいし自分の主義は絶対に変えたくないの。
タバコも吸うし、仕事の後のビールやアルコールは手放せない。
健康も心配だから、なんとなく注意してるんだけどｗ
親もだんだん老人になってきてて雰囲気も怖いから、誰もアドバイスすらしないみたいで孤独死しちゃうんじゃないかと心配もあるしｗ
離婚して親が新居のことで手続きに来てくれたりで世話焼いてるのに「少しは役にたったら？」って罵ってるの聞いちゃってなんか
モヤモヤ。こっちが調子がいい時は吹き飛ばせるんだけど体調悪かったり睡眠不足だと
もろにそのギスギスパワーかぶっちゃって、、今日はその日で愚痴ってしまいました。
あ、早速お返事ありがとう。
奥様、鋭い！そうなんです、要するに幼馴染なのでｗ
学生時代も苛められてるところを私が学校で１番力のある子のお姉さんに口利きして止めたり、
何かと付かず離れずの姉妹のようなもので。。
性格をもっと穏やかに女性らしくしたら将来も可能性はあるけど、アドバイス＝ウザいし自分の主義は絶対に変えたくないの。
タバコも吸うし、仕事の後のビールやアルコールは手放せない。
健康も心配だから、なんとなく注意してるんだけどｗ
親もだんだん老人になってきてて雰囲気も怖いから、誰もアドバイスすらしないみたいで孤独死しちゃうんじゃないかと心配もあるしｗ
離婚して親が新居のことで手続きに来てくれたりで世話焼いてるのに「少しは役にたったら？」って罵ってるの聞いちゃってなんか
モヤモヤ。こっちが調子がいい時は吹き飛ばせるんだけど体調悪かったり睡眠不足だと
もろにそのギスギスパワーかぶっちゃって、、今日はその日で愚痴ってしまいました。
自分も高校時代からの長い付き合いの子が
人生の節目節目でうまくいかず、UqGamDs10のお友達状態になって
私に愚痴や八つ当たりの、負のエネルギーをぶつけてくるようになって
で、同じく耐え切れなくて、別の友達にそのことを愚痴ったり
ネットで書き捨てしたりしてたんだけど
私が愚痴ってた別の友達に、「悪いけどいい加減いして。その子のことは
私は知らないし、たとえ知ってる子だったとしても
あなたが私にしてることは、あなたがその人にされてること。
言ってる意味わかるよね。」と指摘されて、申し訳なくて謝り倒しました。
ネットで吐き捨てしても、「近寄らなければいいのになぜ近寄るの」とか
結構叩かれて、その時は「なぜ私が非難されるの？ネットで愚痴書くだけなら
迷惑にならないはずなのに・・・その前に自分は友人を支えて
良いことをしてるのに？」と、全く理解できてなくて。
その後、思い切って幼馴染のグチラーをＣＯ。その時は罪悪感があったけど
（私が見捨てたら、この子はどうなっちゃうの？っていう責任感？）
離れて自分を良く見つめ直してみると、自分が勘違いしてたところとか
すごく見えてきて、一体今まで何をしてたのかと。
UqGamDs10さんも、一回離れるといろいろ見えてくるものがあると思いますよ
人生の節目節目でうまくいかず、UqGamDs10のお友達状態になって
私に愚痴や八つ当たりの、負のエネルギーをぶつけてくるようになって
で、同じく耐え切れなくて、別の友達にそのことを愚痴ったり
ネットで書き捨てしたりしてたんだけど
私が愚痴ってた別の友達に、「悪いけどいい加減いして。その子のことは
私は知らないし、たとえ知ってる子だったとしても
あなたが私にしてることは、あなたがその人にされてること。
言ってる意味わかるよね。」と指摘されて、申し訳なくて謝り倒しました。
ネットで吐き捨てしても、「近寄らなければいいのになぜ近寄るの」とか
結構叩かれて、その時は「なぜ私が非難されるの？ネットで愚痴書くだけなら
迷惑にならないはずなのに・・・その前に自分は友人を支えて
良いことをしてるのに？」と、全く理解できてなくて。
その後、思い切って幼馴染のグチラーをＣＯ。その時は罪悪感があったけど
（私が見捨てたら、この子はどうなっちゃうの？っていう責任感？）
離れて自分を良く見つめ直してみると、自分が勘違いしてたところとか
すごく見えてきて、一体今まで何をしてたのかと。
UqGamDs10さんも、一回離れるといろいろ見えてくるものがあると思いますよ
>>426
ああ、自分もおなじ状態だったわ。
こぼすのはもっぱら夫とネット。
いまでも思い出して「んがー」とネットに書いたり
夫に言ったりするけどｗ
この人、私がいなくなったらどうすんだろと思ったけど
そういう憐れみとか、長い間のつきあいで育った感傷とか
そんなの関係ねぇ！とぶっちぎりにするほど、彼女が私を怒らせたことがあって
絶縁してみた。
ホント、いろんなことがわかってきて目からうろこが落ちる思いだったよ。
いい大人なんだから、愚痴を誰かにぶつけまくるんじゃなくて
何かで解消するとか、せめて分散ｗさせるとか、対処してもらわないと。
そんな甘えた人の精神的サンドバッグになり続けてると、時間がもったいないよ。
そうやって過ごしてしまった自分の時間が、いますごく惜しかったなあと思うもの。
（もちろん、いろんなことに気づけてよかったこともあるんだけどね）
ああ、自分もおなじ状態だったわ。
こぼすのはもっぱら夫とネット。
いまでも思い出して「んがー」とネットに書いたり
夫に言ったりするけどｗ
この人、私がいなくなったらどうすんだろと思ったけど
そういう憐れみとか、長い間のつきあいで育った感傷とか
そんなの関係ねぇ！とぶっちぎりにするほど、彼女が私を怒らせたことがあって
絶縁してみた。
ホント、いろんなことがわかってきて目からうろこが落ちる思いだったよ。
いい大人なんだから、愚痴を誰かにぶつけまくるんじゃなくて
何かで解消するとか、せめて分散ｗさせるとか、対処してもらわないと。
そんな甘えた人の精神的サンドバッグになり続けてると、時間がもったいないよ。
そうやって過ごしてしまった自分の時間が、いますごく惜しかったなあと思うもの。
（もちろん、いろんなことに気づけてよかったこともあるんだけどね）
>>427
そう、時間がもったいなかったと同時に「気がつけてよかった。」って
同じこと思う！
自分が少しでも幸せになると、なんとなく「彼女に悪いな」と
思ってしまったり
「自分が幸せなんだから彼女の愚痴を受け止めなきゃ」
「この子はなんにも解ってない。何でわからないんだ！？」
「本当にイライラするけど、この子のことを理解できるのは自分だけ。」
と、こういう思考回路が、ことごとく間違いだっていうことを
まず、自覚しなければいけなかった・・・。
それに愚痴に付き合っているうちに確実に自分が「そっち側」に
引き寄せられてるということも、自分じゃ気がついてなかった。
自分がそうだったからわかるけど UqGamDs10さんも
「ww」なんて草を生やして友人の愚痴を書いてる自分は
「いえいえ、私はちゃんとわかってますよww」って考えてるだろうけど
甘い。 それは甘いです。
そう、時間がもったいなかったと同時に「気がつけてよかった。」って
同じこと思う！
自分が少しでも幸せになると、なんとなく「彼女に悪いな」と
思ってしまったり
「自分が幸せなんだから彼女の愚痴を受け止めなきゃ」
「この子はなんにも解ってない。何でわからないんだ！？」
「本当にイライラするけど、この子のことを理解できるのは自分だけ。」
と、こういう思考回路が、ことごとく間違いだっていうことを
まず、自覚しなければいけなかった・・・。
それに愚痴に付き合っているうちに確実に自分が「そっち側」に
引き寄せられてるということも、自分じゃ気がついてなかった。
自分がそうだったからわかるけど UqGamDs10さんも
「ww」なんて草を生やして友人の愚痴を書いてる自分は
「いえいえ、私はちゃんとわかってますよww」って考えてるだろうけど
甘い。 それは甘いです。
ID:UqGamDs10さんの長い罵倒レスのほうが怖いと思うのは自分だけ？
いいお友達ではないが、よくある妬みでいやみを言ってきて、昔みたいに
仲良くできない友達っていうパターンだよね。煙草や飲酒のことまで
ネチネチ書いてるあたり、ID:UqGamDs10さんも相手をかなり冷たい目で
観てバカにしてそうだし、私は引き寄せの法則信者じゃないけど、
ID:UqGamDs10とその人は、お互い、自分よりダメなやつに文句をつける
ことが生きがいのさもしい人間同士のつきあいとしか思えなかった。
まあ、ある意味人間らしくてそれぞれ独特に魅力がある人たちっぽくは
あるけどw
いいお友達ではないが、よくある妬みでいやみを言ってきて、昔みたいに
仲良くできない友達っていうパターンだよね。煙草や飲酒のことまで
ネチネチ書いてるあたり、ID:UqGamDs10さんも相手をかなり冷たい目で
観てバカにしてそうだし、私は引き寄せの法則信者じゃないけど、
ID:UqGamDs10とその人は、お互い、自分よりダメなやつに文句をつける
ことが生きがいのさもしい人間同士のつきあいとしか思えなかった。
まあ、ある意味人間らしくてそれぞれ独特に魅力がある人たちっぽくは
あるけどw
>>429
私もそう思ったよ。
その友人とやらの八つ当たりによほど耐えかねてるのだろうけど、
友人＆元旦那への見下し発言の方が目に付いてしまう。
「何だかんだでダメな友人の面倒を見てあげてる、
旦那が元公家（笑）のハイスペックな私」って感じがするわ。
私もそう思ったよ。
その友人とやらの八つ当たりによほど耐えかねてるのだろうけど、
友人＆元旦那への見下し発言の方が目に付いてしまう。
「何だかんだでダメな友人の面倒を見てあげてる、
旦那が元公家（笑）のハイスペックな私」って感じがするわ。
私もちょっと思ったｗ
自慢されれば自慢し返すみたいだし類友ってまさにその通りだなって。
自分の自慢話に相手が乗ってくれないの～ってお互いに思ってるよきっと。
ただの同属嫌悪にしか見えない。
>でも、自分の旦那は運送屋ｗ
って雇用主だったらその立場から見てよけいにそう思うんだろうけど
ドライバーを馬鹿にする友人と運送業をバカにする>420のどこが違うというの？
>私の旦那もそんなに自慢できる職業じゃないんだけど、夫は仕事に責任を持ってて
無責任に仕事をしてる旦那持ちってそうそういないと思うけどね。
お互いに仲が良すぎて細かいことで競い合ってるんだと思うけどその愚痴の数々を読んだ
限りでは相手も全く同じこと考えていてもおかしくないよ。
姉妹みたいにって本人も言ってるみたいに本当の姉妹だってそういう合わない時期もあるわけで
何かのきっかけにまた気持ちがバチっと合うときがやってきくると思う。
世の中、他人であるのにここまで似た人はいないと思う。
大切にしてあげてｗ
自慢されれば自慢し返すみたいだし類友ってまさにその通りだなって。
自分の自慢話に相手が乗ってくれないの～ってお互いに思ってるよきっと。
ただの同属嫌悪にしか見えない。
>でも、自分の旦那は運送屋ｗ
って雇用主だったらその立場から見てよけいにそう思うんだろうけど
ドライバーを馬鹿にする友人と運送業をバカにする>420のどこが違うというの？
>私の旦那もそんなに自慢できる職業じゃないんだけど、夫は仕事に責任を持ってて
無責任に仕事をしてる旦那持ちってそうそういないと思うけどね。
お互いに仲が良すぎて細かいことで競い合ってるんだと思うけどその愚痴の数々を読んだ
限りでは相手も全く同じこと考えていてもおかしくないよ。
姉妹みたいにって本人も言ってるみたいに本当の姉妹だってそういう合わない時期もあるわけで
何かのきっかけにまた気持ちがバチっと合うときがやってきくると思う。
世の中、他人であるのにここまで似た人はいないと思う。
大切にしてあげてｗ
先日、グループづきあいしている友達の愛猫が死んだらしい。
彼女が猫を凄く可愛がっているのはみんな知っていたが、私は個人的に
動物嫌いだし、なんか食卓にネコ載せたりしてるらしいし、彼女の
ペットがらみのもろもろは好きになれなかった。
で、グループ内で「みんなでお花でもネコちゃんに送って
あげようよ」と心優しいリーダータイプの子が提案メールをさっき
送ってきたんだけど…うーん。猫が死んで彼女が悲しいのは気の毒だと
思うけど、死んだ動物にお悔やみの花を贈るっていうのがなんか
生理的にきもちわるくて、でも、お金面でケチとか友達に冷たいとか
思われたくないしな～と返事に悩んでます。どうしよう…
彼女が猫を凄く可愛がっているのはみんな知っていたが、私は個人的に
動物嫌いだし、なんか食卓にネコ載せたりしてるらしいし、彼女の
ペットがらみのもろもろは好きになれなかった。
で、グループ内で「みんなでお花でもネコちゃんに送って
あげようよ」と心優しいリーダータイプの子が提案メールをさっき
送ってきたんだけど…うーん。猫が死んで彼女が悲しいのは気の毒だと
思うけど、死んだ動物にお悔やみの花を贈るっていうのがなんか
生理的にきもちわるくて、でも、お金面でケチとか友達に冷たいとか
思われたくないしな～と返事に悩んでます。どうしよう…
自分や相手に対してあれこれ言い出すのは、
それ以前に自分が不平・不満・劣等感を抱えてるからだよ。
私も身体が疲れてると人に対して嫌なこと考えるクセがあるから
そういう時は意識的に(ＴＶ・ネット・携帯の)情報源を断って
心身共に養生するようにしてる。
>>433
猫だから～ではなく、その人の親族の誰かが亡くなったと思えば？
対象が何であれ、直接関係ないのは当たり前なんだから
彼女の悲しみに目を向けてあげた方がイイと思う。
私もネコ好きだけど、亡くなったネコにお花は「え？」と思う。
飼い主さんを励ますほうが現実的。
それ以前に自分が不平・不満・劣等感を抱えてるからだよ。
私も身体が疲れてると人に対して嫌なこと考えるクセがあるから
そういう時は意識的に(ＴＶ・ネット・携帯の)情報源を断って
心身共に養生するようにしてる。
>>433
猫だから～ではなく、その人の親族の誰かが亡くなったと思えば？
対象が何であれ、直接関係ないのは当たり前なんだから
彼女の悲しみに目を向けてあげた方がイイと思う。
私もネコ好きだけど、亡くなったネコにお花は「え？」と思う。
飼い主さんを励ますほうが現実的。
>>433
猫のお悔やみじゃなくて、落ち込んでる友人を励ます気持ちで参加してみたら？
それすら抵抗あるならグループ自体、縁の切り時なんだと思うから
手切れ金のつもりで今回だけ出して（出さないで色々邪推される方が面倒なので）
後は距離を置くのがスマートかなと思う。
猫のお悔やみじゃなくて、落ち込んでる友人を励ます気持ちで参加してみたら？
それすら抵抗あるならグループ自体、縁の切り時なんだと思うから
手切れ金のつもりで今回だけ出して（出さないで色々邪推される方が面倒なので）
後は距離を置くのがスマートかなと思う。
>>434
私も、飼い主さんに美味しいお菓子でも、くらいなら分かるんだけど
でも、飼い主本人もmixiとかツイッターに、ネコの遺影とか生前の
写真とか、各地から送られてきている白い花とかうPしまくってるので
本人はネコに花を備えてもらうのはいいことと思ってるみたい。
たぶんそれ見て「私たちも送ってあげようよ」ってなったのかも
しれない。でもペットを人間扱いするのが自分は嫌だな～。
動物は動物じゃんって思って。なんとか回避したいんだが（ホントの
ことは云わずに）。
私も、飼い主さんに美味しいお菓子でも、くらいなら分かるんだけど
でも、飼い主本人もmixiとかツイッターに、ネコの遺影とか生前の
写真とか、各地から送られてきている白い花とかうPしまくってるので
本人はネコに花を備えてもらうのはいいことと思ってるみたい。
たぶんそれ見て「私たちも送ってあげようよ」ってなったのかも
しれない。でもペットを人間扱いするのが自分は嫌だな～。
動物は動物じゃんって思って。なんとか回避したいんだが（ホントの
ことは云わずに）。
>>435
うーん。でもネコに何か送るのがいやだ（たぶん自分が標準以上に
動物嫌いなせいもあるんだろうけど）。そこまで温度差あったら
確かに離れどきかもね。おかねは捨てたつもりで。
>>436
そうそう、辛い事があった人をしばらく落ち着いたら何か楽しいところに
行こう、的な展開ならいくらでもつきあえるんだけど。
うーん。でもネコに何か送るのがいやだ（たぶん自分が標準以上に
動物嫌いなせいもあるんだろうけど）。そこまで温度差あったら
確かに離れどきかもね。おかねは捨てたつもりで。
>>436
そうそう、辛い事があった人をしばらく落ち着いたら何か楽しいところに
行こう、的な展開ならいくらでもつきあえるんだけど。
>>433
私もペットは大好きで、
でも衣食エリアに入れるのだけは駄目。
アレルギーがあるのと生理的に受け付けないや。
でも、その友人が大事な存在を亡くして凄く気落ちしているという事に目を向けてみると、
負担にならない程度に気遣うという意味でお花をおくるのもいいかなと思ったけど。
犬でも猫でも人間でも、
その人が本当に大事に思ってたわけだし。
周りもその友人を慰めてあげたいって気持ちがとりあえずお花として上がってるわけで、
もし個人的に何かあれば「私は自分でするから…」と断ってもいいと思うけど…
私もペットは大好きで、
でも衣食エリアに入れるのだけは駄目。
アレルギーがあるのと生理的に受け付けないや。
でも、その友人が大事な存在を亡くして凄く気落ちしているという事に目を向けてみると、
負担にならない程度に気遣うという意味でお花をおくるのもいいかなと思ったけど。
犬でも猫でも人間でも、
その人が本当に大事に思ってたわけだし。
周りもその友人を慰めてあげたいって気持ちがとりあえずお花として上がってるわけで、
もし個人的に何かあれば「私は自分でするから…」と断ってもいいと思うけど…
友人を慰めるために「猫に花を贈る」という手段を取るのが嫌なんでしょ？
気持ちはすごく分かる。
気持ちはすごく分かる。
提案メールを送られた友人達の中にも
ID:pTaVJUn20さんと同じような違和感を感じてる人はいそうだな
ID:pTaVJUn20さんと同じような違和感を感じてる人はいそうだな
じゃあ猫に送るんじゃなくて、別口で友人宛に何か送ればいいんじゃないの？
>>437
飼い主本人がお花をもらいたいならあれこれ考えずにお金だけ出したら？
自分の考えや感覚が正しいと押し通すより友達本人の望みを形だけでも
叶えてあげる方がいいと思います。
ペット云々抜きにして嘆き悲しんでる自分が慰められてる、いたわってもらってる
と認識するだけでも落ち着くんじゃないかな。
飼い主本人がお花をもらいたいならあれこれ考えずにお金だけ出したら？
自分の考えや感覚が正しいと押し通すより友達本人の望みを形だけでも
叶えてあげる方がいいと思います。
ペット云々抜きにして嘆き悲しんでる自分が慰められてる、いたわってもらってる
と認識するだけでも落ち着くんじゃないかな。
自分は動物が嫌い→動物にモノを贈ることに凄く抵抗がある→
ペットの死で落ち込んで暗いツイートを続ける彼女ともしばらくは距離を
置きたい→一緒にネコの死を悼んでるとは思われたくない→でも
グループの付き合いと割り切ってお金を出すかグループづきあいやめるか
という感じで悩んでます。
色々なレスありがとうございます。割り切るか切らないか自分の
気持ちの問題ですね、やはりこれは。
ペットの死で落ち込んで暗いツイートを続ける彼女ともしばらくは距離を
置きたい→一緒にネコの死を悼んでるとは思われたくない→でも
グループの付き合いと割り切ってお金を出すかグループづきあいやめるか
という感じで悩んでます。
色々なレスありがとうございます。割り切るか切らないか自分の
気持ちの問題ですね、やはりこれは。
確かに離れどきかも…ねこに花って…きっついわ
>>426はどうしてその勘違いに気が付いたの？
>>444
そうか。
猫にお花をあげるんじゃなくて猫の死にショックを受けてる友達にお花を送る
と考えられないなら無理なのかもしれませんね。
結構拘りのある人って多くて少し驚きました。好きな友達に対しても同じなんだろうか？
そうか。
猫にお花をあげるんじゃなくて猫の死にショックを受けてる友達にお花を送る
と考えられないなら無理なのかもしれませんね。
結構拘りのある人って多くて少し驚きました。好きな友達に対しても同じなんだろうか？
>>447
自分だったら好きな友達がそうなったら好きな気持ちがなえかねないよー
自分だったら好きな友達がそうなったら好きな気持ちがなえかねないよー
>>447
こういう価値観の違いはどうしようもないと思う
自分もペットを飼ってるが、話す相手によって物凄く温度差感じるし
だからこういう時に、みんなで○○してあげようよっていうのに違和感があるな
個人がそれぞれの方法で、見守ったり慰めたりでいいと思うんだよね
こういう価値観の違いはどうしようもないと思う
自分もペットを飼ってるが、話す相手によって物凄く温度差感じるし
だからこういう時に、みんなで○○してあげようよっていうのに違和感があるな
個人がそれぞれの方法で、見守ったり慰めたりでいいと思うんだよね
花ぐらいなにも考えずにバーンと送ってもいいんじゃないかって思うけどね。
何かを失って落ち込むことって誰しもあるんだしさ。
まぁ気持ちが無いならやらなくていいと思うけどね。
宗教上の理由でとかなんとか言っておけば深くは突っ込んでこないでしょ。
何かを失って落ち込むことって誰しもあるんだしさ。
まぁ気持ちが無いならやらなくていいと思うけどね。
宗教上の理由でとかなんとか言っておけば深くは突っ込んでこないでしょ。
私はは向こうに、今落ち込んでて気を遣わせるから
送りつけたりしないという選択をするからな～。
こういうとき言いだしっぺが「みんなで～」なんて言い出すもんだから
困るやーね。。
送りつけたりしないという選択をするからな～。
こういうとき言いだしっぺが「みんなで～」なんて言い出すもんだから
困るやーね。。
>>448
ええっ？そうなんですか？Twitterやmixiに書き込んでるからですか？
うちも猫を飼ってるけどネットにペットの死を書き連ねることはしたくないから
その点は理解できないものの悲しい気持ちは解ります。
花を送ればいいじゃないと単純に思ったけど難しいですね。
ええっ？そうなんですか？Twitterやmixiに書き込んでるからですか？
うちも猫を飼ってるけどネットにペットの死を書き連ねることはしたくないから
その点は理解できないものの悲しい気持ちは解ります。
花を送ればいいじゃないと単純に思ったけど難しいですね。
>>452
私も犬を飼っていたし動物は大好きなのですが、それだけにというか
人間扱いのようなことも、ツイッターやミクシーを通して知人に喪失を訴えまくる行為も
非常にきついです…
自分より寿命の短い生き物を飼うということはどういうことかよく考えて欲しいとか思ってしまうわ
私も犬を飼っていたし動物は大好きなのですが、それだけにというか
人間扱いのようなことも、ツイッターやミクシーを通して知人に喪失を訴えまくる行為も
非常にきついです…
自分より寿命の短い生き物を飼うということはどういうことかよく考えて欲しいとか思ってしまうわ
皆さん、ペットを亡くした友達へのことへのレスありがとうございます。
実は私も451さんみたいに何もしないで、しばらく時間を置いたら普通に
ご飯を食べる集まりとかがあって、そこで彼女がネコの話をしたくて
するならみんなで聴く、みたいなのが友達としてのお悔やみとしては
自然かな～と思ってたんですよね。
ただ、リーダー格というか取りまとめようとしている人は彼女の
ネコが死んだ直後にメールで直に報告されたので、何かしないと、
と焦る気持ちは少しは分かる気もします。
自分は動物を人間同様にお悔やみの対象として扱うのが抵抗が
感覚的にあるんだけど、そういうのをこのタイミングで言うのは
キツいしなぁ…まあ、リーダー格の人に正直に「彼女の猫が
死んで彼女がかわいそう、とは思うけど、ちょっとお花は…」と
話してみるしかないのかな。
実は私も451さんみたいに何もしないで、しばらく時間を置いたら普通に
ご飯を食べる集まりとかがあって、そこで彼女がネコの話をしたくて
するならみんなで聴く、みたいなのが友達としてのお悔やみとしては
自然かな～と思ってたんですよね。
ただ、リーダー格というか取りまとめようとしている人は彼女の
ネコが死んだ直後にメールで直に報告されたので、何かしないと、
と焦る気持ちは少しは分かる気もします。
自分は動物を人間同様にお悔やみの対象として扱うのが抵抗が
感覚的にあるんだけど、そういうのをこのタイミングで言うのは
キツいしなぁ…まあ、リーダー格の人に正直に「彼女の猫が
死んで彼女がかわいそう、とは思うけど、ちょっとお花は…」と
話してみるしかないのかな。
祝い事、慰め事は気持ちがナイならグループでも出さない。
出したくないような仲間は大事じゃない。
逆に出さないことでハブかれるようなら、やはり大事な仲間じゃない。
出したくないような仲間は大事じゃない。
逆に出さないことでハブかれるようなら、やはり大事な仲間じゃない。
別に慰めたくない訳じゃないでしょ。
>>437に
>mixiとかツイッターに、ネコの遺影とか生前の写真とか、各地から送られてきている
って書いてあるから写真載せてる＝ちゃんと受け取ってますよ的なものじゃないの？
動物ネタでブログやツイッターしてる人には同じ趣味の人がフォローしてるわけで
それもひとつの交流なんじゃないのかな。
だからネット上じゃなくてリアルな友達なのに同じようにやりたがるリーダー格の人は変な人。
状況も読めない人がリーダーだと苦労するねｗ
>mixiとかツイッターに、ネコの遺影とか生前の写真とか、各地から送られてきている
って書いてあるから写真載せてる＝ちゃんと受け取ってますよ的なものじゃないの？
動物ネタでブログやツイッターしてる人には同じ趣味の人がフォローしてるわけで
それもひとつの交流なんじゃないのかな。
だからネット上じゃなくてリアルな友達なのに同じようにやりたがるリーダー格の人は変な人。
状況も読めない人がリーダーだと苦労するねｗ
我慢して猫に花を贈ってグループ付き合いを持続させるか、
グループ内で気まずい雰囲気になってでもポリシーを貫くかで、
天秤に掛けて決めるしかないと思うな。
私はペット大好きだけど433の気持ちはよくわかるわ。
グループ内で気まずい雰囲気になってでもポリシーを貫くかで、
天秤に掛けて決めるしかないと思うな。
私はペット大好きだけど433の気持ちはよくわかるわ。
>>454
私はそういうお悔やみやお祝いをグループでやること事態をなしにした。
なんか提案してくる人も親切心なのかもしれないけど、
イイコトしたいよね！というより「一人でやる気詰まりが取れて安心！」
「金銭的に軽くなるからオトク！」・・・ という諸諸事情の方が透けて見えて、
基本的にぜんぶ個人でやることにした。
だからやっぱり自分のポリシーもあるし、
「私は個人的におくやみをいうつもりだから今回は遠慮するわ」（実行したかどうかは報告しない）
・・でいいんじゃない？
私は付き合いがあってもペットに出資できるほどお金持ちじゃないし、
グループで猫が死んだなら、じゃあ次、あの子の死んだしばわんこは？可愛がってたハムスターはどうなの？
…っていう非常に面倒なループに嵌ると思う。
具体的に言うと、そのネコ以降に、ペットのお悔やみが出たときに不公平が生じないか、
（安価な花とはいえ、気にする人は気にして、平等にやらないと色々あるのがグループだったり）
その際に哀しみを基準にするのか、体重を基準とするのか、タイミングを基準としてあとはさっぱり
気が付かなかったことにするのか、・・・・ほんとうにメンドクサイでしょ？
私はそういうお悔やみやお祝いをグループでやること事態をなしにした。
なんか提案してくる人も親切心なのかもしれないけど、
イイコトしたいよね！というより「一人でやる気詰まりが取れて安心！」
「金銭的に軽くなるからオトク！」・・・ という諸諸事情の方が透けて見えて、
基本的にぜんぶ個人でやることにした。
だからやっぱり自分のポリシーもあるし、
「私は個人的におくやみをいうつもりだから今回は遠慮するわ」（実行したかどうかは報告しない）
・・でいいんじゃない？
私は付き合いがあってもペットに出資できるほどお金持ちじゃないし、
グループで猫が死んだなら、じゃあ次、あの子の死んだしばわんこは？可愛がってたハムスターはどうなの？
…っていう非常に面倒なループに嵌ると思う。
具体的に言うと、そのネコ以降に、ペットのお悔やみが出たときに不公平が生じないか、
（安価な花とはいえ、気にする人は気にして、平等にやらないと色々あるのがグループだったり）
その際に哀しみを基準にするのか、体重を基準とするのか、タイミングを基準としてあとはさっぱり
気が付かなかったことにするのか、・・・・ほんとうにメンドクサイでしょ？
>>460
自分たちもみんなネットでもつながってます（ツイッター）。
花は、遠方に住んでるネット友達からのもの（お菓子もあった）。
確かにあれを見て普通に「リアルに時々逢う間がらの自分たちも
何か意思表示しないと」と焦る気持ちも分からなくはないし、
これがたとえば友達の結婚とか普通に何かを友達だったらしたいな、と
思うことだったら自分が提案したかもw
たしかに >>459さんが書かれているように、グループでやろう、と
しないで、個人個人で考えよう、がいいんだね。でも私の場合
個人的にお悔やみ表現をするつもりもないし（こちらからはもともと
ペットの話を聞いたりはしてなかったので、生前も）、ただのケチ、と
後で思われるリスクは覚悟…しますね。
自分たちもみんなネットでもつながってます（ツイッター）。
花は、遠方に住んでるネット友達からのもの（お菓子もあった）。
確かにあれを見て普通に「リアルに時々逢う間がらの自分たちも
何か意思表示しないと」と焦る気持ちも分からなくはないし、
これがたとえば友達の結婚とか普通に何かを友達だったらしたいな、と
思うことだったら自分が提案したかもw
たしかに >>459さんが書かれているように、グループでやろう、と
しないで、個人個人で考えよう、がいいんだね。でも私の場合
個人的にお悔やみ表現をするつもりもないし（こちらからはもともと
ペットの話を聞いたりはしてなかったので、生前も）、ただのケチ、と
後で思われるリスクは覚悟…しますね。
>>460
うん。でもリアル友達＝全員フォローしてることではない。
だからそのリーダーもひとりでやればいいんだよ。
なにも>429やその他の人を巻き込む必要はないってこと。
>460は当事者になったら渡したい人なんだからそういう人は渡せばいいんじゃないの？
少なくとも>429は渡すのは抵抗あるって言ってるんだし。
何でそんなに渡すことを肯定したいのか理解できない。
うん。でもリアル友達＝全員フォローしてることではない。
だからそのリーダーもひとりでやればいいんだよ。
なにも>429やその他の人を巻き込む必要はないってこと。
>460は当事者になったら渡したい人なんだからそういう人は渡せばいいんじゃないの？
少なくとも>429は渡すのは抵抗あるって言ってるんだし。
何でそんなに渡すことを肯定したいのか理解できない。
>>462
？460ではリアル友達からのもアップしてるかもよ、と書いただけですよ？
難しく考えずに周りにあわせて花を渡せば気楽じゃね？くらいの意味です。
渡したい人だと思われてもしょうがないかなという解りにくいレスだったので
勘違いさせて申し訳なかった。
？460ではリアル友達からのもアップしてるかもよ、と書いただけですよ？
難しく考えずに周りにあわせて花を渡せば気楽じゃね？くらいの意味です。
渡したい人だと思われてもしょうがないかなという解りにくいレスだったので
勘違いさせて申し訳なかった。
>>461
いえいえ。断りづらいだろうから、
あとでそういうおくやみとかは自分でしたいからいいわーと”一応”濁せっていう話よ。
断る勇気が無いなら、やってかどうかはぼかせってことね。
まあそれかは、溺愛すぎペットとかの話はへー、ほー、ふーん
「 私はそういうのよくわかんないけど 」（ここ強調）何だか、たいへんだったのねー、
で流しますよ。
花贈るとか、自分もペットが死んだら可哀想に思うとか、
ヘタに趣味に協調するそぶりをすればそりゃ巻き込まれるでしょ、今後も。
いえいえ。断りづらいだろうから、
あとでそういうおくやみとかは自分でしたいからいいわーと”一応”濁せっていう話よ。
断る勇気が無いなら、やってかどうかはぼかせってことね。
まあそれかは、溺愛すぎペットとかの話はへー、ほー、ふーん
「 私はそういうのよくわかんないけど 」（ここ強調）何だか、たいへんだったのねー、
で流しますよ。
花贈るとか、自分もペットが死んだら可哀想に思うとか、
ヘタに趣味に協調するそぶりをすればそりゃ巻き込まれるでしょ、今後も。
げ、うちも先日猫が死んだことをネットで書きまくったわ。
お花も贈ってもらって、画像アップしたわ。
こんなに引かれることなんだね～。嫌な思いした人もいたんだろうなorz
他の種類のペット飼ってる友達も、仲間同士でお悔やみのお花を贈り合ったり
してるけど、世間の常識とずれてることに気付かないってのは怖いことだ。
気を付けよう。
お花も贈ってもらって、画像アップしたわ。
こんなに引かれることなんだね～。嫌な思いした人もいたんだろうなorz
他の種類のペット飼ってる友達も、仲間同士でお悔やみのお花を贈り合ったり
してるけど、世間の常識とずれてることに気付かないってのは怖いことだ。
気を付けよう。
>>466
いや、好きでやってるならいいんだけど、人間の冠婚葬祭みたいに
「ある程度は義務でやるのが当然」てなると、心がついていけない
動物ニガテな人にはつらい場合もあるっていうことで…ごめんなさい。
いや、好きでやってるならいいんだけど、人間の冠婚葬祭みたいに
「ある程度は義務でやるのが当然」てなると、心がついていけない
動物ニガテな人にはつらい場合もあるっていうことで…ごめんなさい。
>>466
ID:pTaVJUn20さんはペット仲間の集まりじゃないから問題なだけで
ペット仲間なら、大抵はその存在で慰められるんじゃない？
ペットの有無とか犬派ネコ派って子蟻・小梨みたいなモンだと思う。
分かり合える人、叩く人、無関心な人、いろいろ居るんだから
自分のやり方をいちいち他人に合わせられないよね。
ID:pTaVJUn20さんはペット仲間の集まりじゃないから問題なだけで
ペット仲間なら、大抵はその存在で慰められるんじゃない？
ペットの有無とか犬派ネコ派って子蟻・小梨みたいなモンだと思う。
分かり合える人、叩く人、無関心な人、いろいろ居るんだから
自分のやり方をいちいち他人に合わせられないよね。
お祝いやお悔やみはやりたい人が個人でやればいいと思う。
友人を巻き込むからおかしな事になるんだよ。
友人を巻き込むからおかしな事になるんだよ。
>>471
ちょ、なにその喩えｗｗ
元の相談者さんは、その飼い主さんとも距離を置きたいとか、嫌悪感とか、
他にもペットの死をネットに書く行為をキツイって言ってた人も居たしね。
やりたい人がやればの人はいいけど、そんなことで嫌悪感感じさせたら嫌だし、
いただいたものをアップすることでその他の人が面倒なことになるってことも
今回勉強になったよ。
ちょ、なにその喩えｗｗ
元の相談者さんは、その飼い主さんとも距離を置きたいとか、嫌悪感とか、
他にもペットの死をネットに書く行為をキツイって言ってた人も居たしね。
やりたい人がやればの人はいいけど、そんなことで嫌悪感感じさせたら嫌だし、
いただいたものをアップすることでその他の人が面倒なことになるってことも
今回勉強になったよ。
ID:UqGamDs10です。
すいません、
夜中だったし、一気に不満が爆発して暴走しちゃったのかも。
>>426-8
そうなんですか・・・そういう考えもあるんですね。
少し頭冷やします。私は長女で彼女は妹で何か問題があると姉や親を頼る性格です。
３７歳という年齢から考えると、再婚しても今のようなタバコとお酒が手放せない生活だと
妊娠も難しいし、子供も居ないので将来を考えると・・とか余計な心配をしてしまうんですよ。
すいません、
夜中だったし、一気に不満が爆発して暴走しちゃったのかも。
>>426-8
そうなんですか・・・そういう考えもあるんですね。
少し頭冷やします。私は長女で彼女は妹で何か問題があると姉や親を頼る性格です。
３７歳という年齢から考えると、再婚しても今のようなタバコとお酒が手放せない生活だと
妊娠も難しいし、子供も居ないので将来を考えると・・とか余計な心配をしてしまうんですよ。
>>474
そう、それがまさに「余計な考え」だとと
自覚して
それをあなたが「考えることでは無い」と
理解すれば、今よりずっと楽しくて穏やかになれますよ。
今のままだと、あなたの顔がどんどん醜くなるだけでいいことなんて
ひとっつもありません
これからの人生、どんな顔で過ごしたいですか
私は歪んだ表情より、心から気持ちいい顔で過ごしたいですね
そう、それがまさに「余計な考え」だとと
自覚して
それをあなたが「考えることでは無い」と
理解すれば、今よりずっと楽しくて穏やかになれますよ。
今のままだと、あなたの顔がどんどん醜くなるだけでいいことなんて
ひとっつもありません
これからの人生、どんな顔で過ごしたいですか
私は歪んだ表情より、心から気持ちいい顔で過ごしたいですね
>>432
彼女が自慢することに対しては私は必ず褒めてるんですよ。。
「そうなんだ～すごいね。」とか。
でも、私が自慢というか事実を話すと絶対に褒めないんです。
あからさまにスルーする。
それも私に対してだけではなく他の友人に対してもで絶対に褒めたことがないって言うほど
あら捜しをする。
でも、自分は褒めてほしいっていう感じ。
それだ祟ってか、自分が新居を建てた時に友人を招待した集まりがあったんだけど、お風呂の広さを自慢したくて
誘導したら「ふ・・・ん」とか無表情であしらわれてましたｗ
で、それが気に入らなくて私に愚痴ると。
でも私としてはそういう対応をした友達の気持ちが分かるんですけど、本当のことを言うとまた不機嫌になるので
言わなかった。
彼女が自慢することに対しては私は必ず褒めてるんですよ。。
「そうなんだ～すごいね。」とか。
でも、私が自慢というか事実を話すと絶対に褒めないんです。
あからさまにスルーする。
それも私に対してだけではなく他の友人に対してもで絶対に褒めたことがないって言うほど
あら捜しをする。
でも、自分は褒めてほしいっていう感じ。
それだ祟ってか、自分が新居を建てた時に友人を招待した集まりがあったんだけど、お風呂の広さを自慢したくて
誘導したら「ふ・・・ん」とか無表情であしらわれてましたｗ
で、それが気に入らなくて私に愚痴ると。
でも私としてはそういう対応をした友達の気持ちが分かるんですけど、本当のことを言うとまた不機嫌になるので
言わなかった。
>>476
432さんは、「傍から見るとあなたもお友達も同じに見える」って
言ってくれてるんですよ。
いくら自分では違うと思ってても、一歩外から見れば同じ種類の人間にしか
見えない。それって自分じゃわからないことを教えてくれてるんだと
思いませんか？
ここで「自分と彼女とは違う」と主張するのって
＞アドバイス＝ウザいし自分の主義は絶対に変えたくないの
↑お友達の思考回路に似てきているっていうことですよ。
自分が忌み嫌ってるお友達と同じ人間に落ちたくないと思ったら
他人の言うことをよく噛んで飲み込んで、自問自答をして
自分で考えてみては。
432さんは、「傍から見るとあなたもお友達も同じに見える」って
言ってくれてるんですよ。
いくら自分では違うと思ってても、一歩外から見れば同じ種類の人間にしか
見えない。それって自分じゃわからないことを教えてくれてるんだと
思いませんか？
ここで「自分と彼女とは違う」と主張するのって
＞アドバイス＝ウザいし自分の主義は絶対に変えたくないの
↑お友達の思考回路に似てきているっていうことですよ。
自分が忌み嫌ってるお友達と同じ人間に落ちたくないと思ったら
他人の言うことをよく噛んで飲み込んで、自問自答をして
自分で考えてみては。
478 ：可愛い奥様：2012/05/14(月) 17:58:52.14 ID:mX8erpCmi
>>474
あなたは優しいのかもしれないけど、相手も大人だしそのおせっかいがうっとおしいのかも。
やんわり注意しても改善しないならその程度の人間なんだと割り切らないといつまでもそのイライラした共依存関係が続きそう。
大人なると自分の事で忙しいし友達の問題までも背負い込めないから黙って離れたり様子見たりする人が多いんじゃないかな。
私は段々常識のズレを感じるようになってきた子がいる。法律違反でもバレなきゃ平気ってスタンスで、そこをやんわり指摘しても反論してきた時は残念だけど少し距離おいた付き合いにシフトした。
あなたは優しいのかもしれないけど、相手も大人だしそのおせっかいがうっとおしいのかも。
やんわり注意しても改善しないならその程度の人間なんだと割り切らないといつまでもそのイライラした共依存関係が続きそう。
大人なると自分の事で忙しいし友達の問題までも背負い込めないから黙って離れたり様子見たりする人が多いんじゃないかな。
私は段々常識のズレを感じるようになってきた子がいる。法律違反でもバレなきゃ平気ってスタンスで、そこをやんわり指摘しても反論してきた時は残念だけど少し距離おいた付き合いにシフトした。
476には褒めるとこナイんだよ、きっと。
>>432
＞ドライバーを馬鹿にする友人と運送業をバカにする>420のどこが違うというの？
私はドライバーも運送屋も馬鹿にしてないですよ。
どちらも社会には必要な職業だと思うし。
でも、ドライバーの彼氏を持つからってその派遣先の同僚がたいした女じゃないみたいな口調で罵るのが
不思議で。こちらがよっぽどいわゆる社会的地位がある職業じゃないとその理屈は割りに合わないなと思って。
しかも、彼女の方が遅刻も多いし社員に採用されたのが納得いかないようで・・・
どうやら、その人は雰囲気が明るくて気遣いができるタイプみたいなんですよ、、でも、それをアホなキャバ嬢みたいと
馬鹿にして話してきて。
＞無責任に仕事をしてる旦那持ちってそうそういないと思うけどね。
だと思います。彼女の旦那は新婚当初は真面目に仕事してた人なんだけど
離婚前には夜中に対戦型のゲームに熱中して次の日に仕事中に眠ってしまって事故を起こしたこと２回。
それどころかお盆の時期に車の運転中にも途中で寝ちゃって、喧嘩にまで発展したようなんですよ。
それも離婚の原因なんだけど、その事故の保障で相手に払う慰謝料が発生して大変だったみたい。
しかも、女性まで作っててそっちの方が安らぎを感じるということを言われ。
結局、手に入れた新居のローンが大変で耐え切れなくて旦那を見切ったっていうことなんだけど。
＞ドライバーを馬鹿にする友人と運送業をバカにする>420のどこが違うというの？
私はドライバーも運送屋も馬鹿にしてないですよ。
どちらも社会には必要な職業だと思うし。
でも、ドライバーの彼氏を持つからってその派遣先の同僚がたいした女じゃないみたいな口調で罵るのが
不思議で。こちらがよっぽどいわゆる社会的地位がある職業じゃないとその理屈は割りに合わないなと思って。
しかも、彼女の方が遅刻も多いし社員に採用されたのが納得いかないようで・・・
どうやら、その人は雰囲気が明るくて気遣いができるタイプみたいなんですよ、、でも、それをアホなキャバ嬢みたいと
馬鹿にして話してきて。
＞無責任に仕事をしてる旦那持ちってそうそういないと思うけどね。
だと思います。彼女の旦那は新婚当初は真面目に仕事してた人なんだけど
離婚前には夜中に対戦型のゲームに熱中して次の日に仕事中に眠ってしまって事故を起こしたこと２回。
それどころかお盆の時期に車の運転中にも途中で寝ちゃって、喧嘩にまで発展したようなんですよ。
それも離婚の原因なんだけど、その事故の保障で相手に払う慰謝料が発生して大変だったみたい。
しかも、女性まで作っててそっちの方が安らぎを感じるということを言われ。
結局、手に入れた新居のローンが大変で耐え切れなくて旦那を見切ったっていうことなんだけど。
往々にしておせっかいな人はさっぱりタイプと見せかけて
絶対に自分がやってあげたこと、ムカついたこと、を
水に流さない人が多い気がする。
しかも自分から姉役を買って出てる感じがして首絞めてる気がする。
自分から距離を置けば今の自分の考え方から離れることができるのでは？
人は思い通りにならないでしょ。
絶対に自分がやってあげたこと、ムカついたこと、を
水に流さない人が多い気がする。
しかも自分から姉役を買って出てる感じがして首絞めてる気がする。
自分から距離を置けば今の自分の考え方から離れることができるのでは？
人は思い通りにならないでしょ。
ID:UqGamDs10はどうしたいの？
前半はもう堪忍袋の緒が切れたって感じだけど、
ここまで詳細に友人のダメっぷりをとくとくと書いてるのを見ると
無意識にニラオチ物件にしてない？
友人のダメなところに外れがない、というか「ここがダメなんだよー」ってポイント発見しちゃうというか。
ご両親にも頼りにされてる私、老後も見据えてる私って酔って見える。
ID:UqGamDs10も友人も自己責任ってかんじだなぁ
前半はもう堪忍袋の緒が切れたって感じだけど、
ここまで詳細に友人のダメっぷりをとくとくと書いてるのを見ると
無意識にニラオチ物件にしてない？
友人のダメなところに外れがない、というか「ここがダメなんだよー」ってポイント発見しちゃうというか。
ご両親にも頼りにされてる私、老後も見据えてる私って酔って見える。
ID:UqGamDs10も友人も自己責任ってかんじだなぁ
>>485
tつか、自分は４２６なんだけど
ほんとに自分もこうだったんだよねー
まぁ、結局「自分が聞きたい言葉を聞いて」
「自分が読みたい文章を呼んで」目が覚めたんだけど
結局、自分はあの子とは違う
自分はちゃんとわかってる、って勘違いしてるうちは
何言っても無駄かも。
自分が目が覚めたのも、「自分が目が覚めたい」って
きっとおもったから、いろんな本やいろんな人の言葉が
身にしみて心の中に響いてきたのだと思うし・・・
この人も早く目が覚めるといいなーと思うんだけど
まだ無理なのかも
tつか、自分は４２６なんだけど
ほんとに自分もこうだったんだよねー
まぁ、結局「自分が聞きたい言葉を聞いて」
「自分が読みたい文章を呼んで」目が覚めたんだけど
結局、自分はあの子とは違う
自分はちゃんとわかってる、って勘違いしてるうちは
何言っても無駄かも。
自分が目が覚めたのも、「自分が目が覚めたい」って
きっとおもったから、いろんな本やいろんな人の言葉が
身にしみて心の中に響いてきたのだと思うし・・・
この人も早く目が覚めるといいなーと思うんだけど
まだ無理なのかも
ID:UqGamDs10の友人より理屈捏ね回す分ID:UqGamDs10の方がうっとうしい
自分は悪くない、悪いのは友人であって私は常識人だって何回も言葉を変えて主張しなくていいよ。
みんなあなたの言いたいことは分かってる。
同意や共感が出来ないだけ。
本当に常識人であるのなら、その友人とそんな共依存な関係なってgdgdになる前に離れると思うよ。
自分は悪くない、悪いのは友人であって私は常識人だって何回も言葉を変えて主張しなくていいよ。
みんなあなたの言いたいことは分かってる。
同意や共感が出来ないだけ。
本当に常識人であるのなら、その友人とそんな共依存な関係なってgdgdになる前に離れると思うよ。
親に頼まれようと若いころ姉妹みたいにつきあってようと、もう
イヤなら逢わなければいいんだし、ほめたくなければほめなければいい。
「ほめてやったのにほめてもらえない」っていうのはわがまま。
友達づきあいって褒めあうためのものじゃないし。
イヤなら逢わなければいいんだし、ほめたくなければほめなければいい。
「ほめてやったのにほめてもらえない」っていうのはわがまま。
友達づきあいって褒めあうためのものじゃないし。
>>473
ペットの件ありがとうございました。
まあ、彼女のペットに対する愛し方は、動物好きには普通なんだと
思うけど、うちの子と呼ぶとか、メアドにペットの名前、とか
個人的には、その部分だけはかなり正直犬さんの生前から苦手では
ありました。でも、別に犬を連れて会うわけでもないし、話くらいなら
別に黙って聞いてればいいんだし、というわけで、彼女の「ペットを
愛している」という部分を自分の脳内で切り離して付き合ってきたのです。
しかしここでペットに花を贈る会に加わると「ペットの好きな彼女」と
いう苦手な彼女の部分も受け入れたことになるのがやだなあという
自分の精神的な問題なんですよねー。結局お花の件は「親類のお悔やみ
とかと違ってよくわからないので私は私で考えるわ」とあいまいにお茶を
濁してみました。
ペットの件ありがとうございました。
まあ、彼女のペットに対する愛し方は、動物好きには普通なんだと
思うけど、うちの子と呼ぶとか、メアドにペットの名前、とか
個人的には、その部分だけはかなり正直犬さんの生前から苦手では
ありました。でも、別に犬を連れて会うわけでもないし、話くらいなら
別に黙って聞いてればいいんだし、というわけで、彼女の「ペットを
愛している」という部分を自分の脳内で切り離して付き合ってきたのです。
しかしここでペットに花を贈る会に加わると「ペットの好きな彼女」と
いう苦手な彼女の部分も受け入れたことになるのがやだなあという
自分の精神的な問題なんですよねー。結局お花の件は「親類のお悔やみ
とかと違ってよくわからないので私は私で考えるわ」とあいまいにお茶を
濁してみました。
>>478
そうなんですか。
私も距離を置くことにします。
自分は優しいとは思わないけど、相手の気持ちを考えて行動したことも相手によっては通じないこともあるんですよね。
相性が合う人とはその思いやりがピタッと通じて感謝さえされる。
彼女とは３ヶ月に１回合うくらいで、なるべく電話にもでなかったんです。
用事はなるべくメールで。
でも、質問の内容が届いてないような返事だったのでそこには触れたくなかったのかな？とも後で理解しましたが
そのメールを夜中に届くからどうたらって文句言ってきて。
で慌てて確認したらどれも夜の８時か９時なんですよ。。
要は根も葉もない因縁をつけてただ文句を言いたかっただけなのか？
４７８さんみたいに他人なのに、間違ったと思ったことを言ってくれる人ってなかなか居ないと思います。
本当は後から思えばありがたい助言なのに、そうやって反論するから指摘してくれる人も
居なくなったちゃうんですよね。。
自分はそういう人がウザいから切ったとか言うんだけど、私から見れば切られたって言うほうが正しいような。
その思ったことをやんわりとした言葉に置き換えるっていうことは大変重要なことですよね。
う私もそれを心がけてるんだけど、彼女はウザいと思ったことをソフトな言語に変換するっていうことをせずに
「ウザ」とか、甘えられる相手にはせずぶちまけます。
元の旦那にも自分の思い通りにならないとお酒を飲み暴力をふるっていたようで、家の壁には
拳の跡が。
１回の和室の障子が全て破れてたのにはびっくりしました。
ＦＯできたら楽なんだけど頼まれてる作品はどうするか・・・。
しかも、うちの近所にあるマンションに引っ越してこようかと考えているみたいで。
そうなんですか。
私も距離を置くことにします。
自分は優しいとは思わないけど、相手の気持ちを考えて行動したことも相手によっては通じないこともあるんですよね。
相性が合う人とはその思いやりがピタッと通じて感謝さえされる。
彼女とは３ヶ月に１回合うくらいで、なるべく電話にもでなかったんです。
用事はなるべくメールで。
でも、質問の内容が届いてないような返事だったのでそこには触れたくなかったのかな？とも後で理解しましたが
そのメールを夜中に届くからどうたらって文句言ってきて。
で慌てて確認したらどれも夜の８時か９時なんですよ。。
要は根も葉もない因縁をつけてただ文句を言いたかっただけなのか？
４７８さんみたいに他人なのに、間違ったと思ったことを言ってくれる人ってなかなか居ないと思います。
本当は後から思えばありがたい助言なのに、そうやって反論するから指摘してくれる人も
居なくなったちゃうんですよね。。
自分はそういう人がウザいから切ったとか言うんだけど、私から見れば切られたって言うほうが正しいような。
その思ったことをやんわりとした言葉に置き換えるっていうことは大変重要なことですよね。
う私もそれを心がけてるんだけど、彼女はウザいと思ったことをソフトな言語に変換するっていうことをせずに
「ウザ」とか、甘えられる相手にはせずぶちまけます。
元の旦那にも自分の思い通りにならないとお酒を飲み暴力をふるっていたようで、家の壁には
拳の跡が。
１回の和室の障子が全て破れてたのにはびっくりしました。
ＦＯできたら楽なんだけど頼まれてる作品はどうするか・・・。
しかも、うちの近所にあるマンションに引っ越してこようかと考えているみたいで。
本当にしっかりしてて常識ある人は困ったちゃんに振り回されたりしないよね。
農家の本家というよくわからない自慢に、旦那の先祖が公家という
これまたよくわからない自慢をぶつけてくるあたり、
同等のレベルで張り合ってるだけにしか見えない。
姉役であるという優越感の為に自分より下だと思う人に無意識で依存してるだけだよ。
農家の本家というよくわからない自慢に、旦那の先祖が公家という
これまたよくわからない自慢をぶつけてくるあたり、
同等のレベルで張り合ってるだけにしか見えない。
姉役であるという優越感の為に自分より下だと思う人に無意識で依存してるだけだよ。
…好きだろうときらいだろうと、ここまでくると、ID:UqGamDs10さんと
そのお友達は一生お互いに「あいつむかつく」とかイライラしながらも
縁切ることなくだらだらと不毛な付き合いが続きそうねw
そのお友達は一生お互いに「あいつむかつく」とかイライラしながらも
縁切ることなくだらだらと不毛な付き合いが続きそうねw
目が覚めるのは一生無理かも・・・と思ってしまいました
心底離れたいんじゃなくて「あいつ最低！」と言えるひとりをキープ
しておきたいんじゃないのかな、ID:UqGamDs10さんも。
しておきたいんじゃないのかな、ID:UqGamDs10さんも。
＞相性が合う人とはその思いやりがピタッと通じて感謝さえされる
＞感謝さえされる
。。。。。。引っかかるんだよね～、こういうのって性格が滲み出ちゃうんだよねぇ。
＞感謝さえされる
。。。。。。引っかかるんだよね～、こういうのって性格が滲み出ちゃうんだよねぇ。
>>486
うんわかる。私もそうなりかけた事があるから。
私は友人が吐く呪いのような言葉と矛盾だらけの日常が負担になってすぐ切った。
それまでは、自分が相手にとって重要な役割だと思ってたと思う。
でもそんな事ないんだよね。
自分が去っても相変わらず変わらない友人を見ると、良くも悪くもなんの自分なんて影響力もなかったな。
友人は自分で選択してるんだもん。
ID:UqGamDs10破れた障子の話とかする必要ある？
人の選択を間近で見て、自分はこうしない、だからあなたはダメなんだよってある意味上から目線の優越感って
続くと精神的に不健康だよ
うんわかる。私もそうなりかけた事があるから。
私は友人が吐く呪いのような言葉と矛盾だらけの日常が負担になってすぐ切った。
それまでは、自分が相手にとって重要な役割だと思ってたと思う。
でもそんな事ないんだよね。
自分が去っても相変わらず変わらない友人を見ると、良くも悪くもなんの自分なんて影響力もなかったな。
友人は自分で選択してるんだもん。
ID:UqGamDs10破れた障子の話とかする必要ある？
人の選択を間近で見て、自分はこうしない、だからあなたはダメなんだよってある意味上から目線の優越感って
続くと精神的に不健康だよ
たぶん、感謝された経験がなまじあるので、そのバツイチのお友達に
対しても「感謝してあたしのありがたみを認めなさいよ年季だって
凄く入ってるじゃないの幼馴染よ」みたいな、屈服させたい欲が
渦巻いてるんだと思う、ID:UqGamDs10の中で。
自分とは違う考えや行動をとる人なのねーで、スルーしたり
自分とちがうからよいところも見ればいいのに。
対しても「感謝してあたしのありがたみを認めなさいよ年季だって
凄く入ってるじゃないの幼馴染よ」みたいな、屈服させたい欲が
渦巻いてるんだと思う、ID:UqGamDs10の中で。
自分とは違う考えや行動をとる人なのねーで、スルーしたり
自分とちがうからよいところも見ればいいのに。
>>497
そうなんだよね
自分が離れたところで何も変わらない。
「違う、本当に私が離れたら誰もいないの」と、思ってても
現実はそうじゃないんだよね。
あと、その時は「自分は人助けをしている」ぐらいの高飛車な考えに
囚われてるから、何いわれても屁でもないっていうか・・・
わかってないのねwwぐらいな気持ちだったと思う。
そうなんだよね
自分が離れたところで何も変わらない。
「違う、本当に私が離れたら誰もいないの」と、思ってても
現実はそうじゃないんだよね。
あと、その時は「自分は人助けをしている」ぐらいの高飛車な考えに
囚われてるから、何いわれても屁でもないっていうか・・・
わかってないのねwwぐらいな気持ちだったと思う。
>>491
その話には時間の空きがあってですね・・・
公家なんて、皇室にでもならない限り今じゃたいしたことないじゃないですかｗ
笑いのネタにしようとしたのにムキになって切り返してくる。
うちの旦那が猫にメロメロで贅沢なスープを帰りにお土産に買ってくるんだよ～っていう馬鹿話も
気に入らないらしく、ムスとしちゃう。
贅沢なスープって言っても数百円じゃないですか。。
その話には時間の空きがあってですね・・・
公家なんて、皇室にでもならない限り今じゃたいしたことないじゃないですかｗ
笑いのネタにしようとしたのにムキになって切り返してくる。
うちの旦那が猫にメロメロで贅沢なスープを帰りにお土産に買ってくるんだよ～っていう馬鹿話も
気に入らないらしく、ムスとしちゃう。
贅沢なスープって言っても数百円じゃないですか。。
マンションで近くに来るって・・・・
相手は絶対的に信じてて、よっぽど上手くやってるんだね
相手は絶対的に信じてて、よっぽど上手くやってるんだね
>>497
そういう詳細は２ｃｈとか匿名なところでしか話せない。
むしろ、そういう暴力性が私に降りかかってくるんじゃないか？と恐怖に感じてる。
近所に引っ越してくるっていうのも、賃貸とかじゃなくて中古のマンションを買ってということで考えてるらしいし。
今までは隣町だったし、適当ないいわけも通用して距離も置けたんだけど。
そういう詳細は２ｃｈとか匿名なところでしか話せない。
むしろ、そういう暴力性が私に降りかかってくるんじゃないか？と恐怖に感じてる。
近所に引っ越してくるっていうのも、賃貸とかじゃなくて中古のマンションを買ってということで考えてるらしいし。
今までは隣町だったし、適当ないいわけも通用して距離も置けたんだけど。
結局、その友達をけなせばけなすだけ
自分の価値を下げてるって事がわからないうちはダメなんですよ
自分の価値を下げてるって事がわからないうちはダメなんですよ
粘着質って言葉がよく合うなぁ。
これが日本でいう絆なんでしょうか？
これが日本でいう絆なんでしょうか？
>>499何度もごめんｗ
＞わかってないのねｗｗ
そうそう、あと友人を信じてるっていう快感みたいなのもあった。
そもそも信じる方向性を間違えてるんだけど
ID:UqGamDs10が持ってる友人の嫌いなところと
友人の老後の心配が相殺できるならこれからも付き合っていけばいいと思う。
＞わかってないのねｗｗ
そうそう、あと友人を信じてるっていう快感みたいなのもあった。
そもそも信じる方向性を間違えてるんだけど
ID:UqGamDs10が持ってる友人の嫌いなところと
友人の老後の心配が相殺できるならこれからも付き合っていけばいいと思う。
＞粘着と絆って紙一重ですよねｗ
いや、ちがいますよ
いや、ちがいますよ
粘着という言葉がどこを向いているのか理解できてるのかが問題ですな
ID:UqGamDs10さんはよっぽど鬱憤が溜まってるんだなって感じがする。
上で出たみたいにリアル友に愚痴る方法もあるけど
聞かされる方はおそらくそんなにいい気持ちにはならないだろうから
身内か匿名のネットで発散させるのは、何だかんだでいい方法だと思うよ。
同意は得られないかもしれないけど。
幾分我慢してもいつかどこかでガス抜きしない事には気持ちは収まらないだろうしね。
ここであまり批判されるようなら、チラ裏スレに書き捨てしてきてもいいかもよ。
上で出たみたいにリアル友に愚痴る方法もあるけど
聞かされる方はおそらくそんなにいい気持ちにはならないだろうから
身内か匿名のネットで発散させるのは、何だかんだでいい方法だと思うよ。
同意は得られないかもしれないけど。
幾分我慢してもいつかどこかでガス抜きしない事には気持ちは収まらないだろうしね。
ここであまり批判されるようなら、チラ裏スレに書き捨てしてきてもいいかもよ。
>>510
ガス抜き、のつもりで書いてるのは経験ある
友人の愚痴を書いて、同意されたり「大変だね」とか
同情されると、一瞬はスッキリする
それで発散できたと勘違いするんだけど
それって悪循環の元なんだよね。
ガス抜き、のつもりで書いてるのは経験ある
友人の愚痴を書いて、同意されたり「大変だね」とか
同情されると、一瞬はスッキリする
それで発散できたと勘違いするんだけど
それって悪循環の元なんだよね。
>>510
アドバイスありがとう。
リアル友には彼女の家のことや愚痴は一切、愚痴ってない。
いい気分しないのは分かるし、自分がそういう人だって見られるし。
狭い世界だし、どこで話が繋がるか知れてるから。
私には他の人間の愚痴を言ってもコイツはばらさないって知ってるから、吐き捨てするのかもｗ
と今思った。
アドバイスありがとう。
リアル友には彼女の家のことや愚痴は一切、愚痴ってない。
いい気分しないのは分かるし、自分がそういう人だって見られるし。
狭い世界だし、どこで話が繋がるか知れてるから。
私には他の人間の愚痴を言ってもコイツはばらさないって知ってるから、吐き捨てするのかもｗ
と今思った。
>>480
>私はドライバーも運送屋も馬鹿にしてないですよ。
って書いてあるけど
>ストレスが溜まってるのか、その職場の同僚の悪口を言って
>「彼氏がトラックの運転手のくせに」とか、散々だった。
>でも、自分の旦那は運送屋ｗ。
草まで生やしてるこの書き方を見たらとてもそんな風には思えない。
本当に馬鹿にしていないのなら
「友達が自分の旦那と同じ職種の同僚を無意味に貶める」
とか、もっと他の書き方がするはずなのにと思うよ。
余程その友達に対して鬱憤が溜まってるんだなってのはひしひしと伝って来る。
あなたもその友達も相当参ってるんだよ。
>私はドライバーも運送屋も馬鹿にしてないですよ。
って書いてあるけど
>ストレスが溜まってるのか、その職場の同僚の悪口を言って
>「彼氏がトラックの運転手のくせに」とか、散々だった。
>でも、自分の旦那は運送屋ｗ。
草まで生やしてるこの書き方を見たらとてもそんな風には思えない。
本当に馬鹿にしていないのなら
「友達が自分の旦那と同じ職種の同僚を無意味に貶める」
とか、もっと他の書き方がするはずなのにと思うよ。
余程その友達に対して鬱憤が溜まってるんだなってのはひしひしと伝って来る。
あなたもその友達も相当参ってるんだよ。
ID:UqGamDs10はここに何度も書き込んでも、自分に同意の意見がほとんど無い事について何も感じないの？
批判的なレスには「そういうわけではなくて～…」って何度も言い訳付けてるけど、それは自分の事を認めて欲しいからじゃないの？
それとも自分が他人から認めてもらいたいって事すら気がついてないの？
批判的なレスには「そういうわけではなくて～…」って何度も言い訳付けてるけど、それは自分の事を認めて欲しいからじゃないの？
それとも自分が他人から認めてもらいたいって事すら気がついてないの？
＞アドバイス＝ウザいし自分の主義は絶対に変えたくないの
やっぱりお友達と同じになってますね
やっぱりお友達と同じになってますね
自分の主張は変えないというか、考え方を変えるっていうのはあり。
同じような経験をした人の意見を参考にそうか！そういう解決方法があったのか！っていう。
自分自身だって矛盾してる気持ちがあるのに、他人になんて全く同意って言うのは
難しいでしょう？
同じような経験をした人の意見を参考にそうか！そういう解決方法があったのか！っていう。
自分自身だって矛盾してる気持ちがあるのに、他人になんて全く同意って言うのは
難しいでしょう？
変な友達と離れる相談がしたいんじゃなくて、変な友達がいかに変か
みんなに認めさせたいと躍起になるひと、このスレに時々いるけど
この人はほんとすごいわ。
みんなに認めさせたいと躍起になるひと、このスレに時々いるけど
この人はほんとすごいわ。
>>517
考え方を変えようなんて思ってるとは読み取れ無かったよ
だって、あなたがやってる事は友達と同じじゃん
上手く言葉を丁寧にしてるだけで本質は変わらないってレスには、ほぼ即レスで否定
「私は友人と違う！」っていうのを住人に認めてもらいたいから16回も必死に主張してるのかと思った
考え方を変えようなんて思ってるとは読み取れ無かったよ
だって、あなたがやってる事は友達と同じじゃん
上手く言葉を丁寧にしてるだけで本質は変わらないってレスには、ほぼ即レスで否定
「私は友人と違う！」っていうのを住人に認めてもらいたいから16回も必死に主張してるのかと思った
>>506
普通に繋がってるでしょう。
だから、他の友人もその子が褒めて欲しいことに対しても普段、気分悪い思いをしてるから仕返しに
あからさまにスルーしちゃんだし。
感謝もね、旦那とか親とかに感謝の思いはお互いに持つと気持ちいいんだよ。
それが一方的だと相性が悪いし居心地が悪く感じる。
結局は距離を置いて、徐々に離れていくことに決めました。
意見を言ってくれた方々ありがとうございました。
後はチラ裏にでも行きます。
ロムに戻り、同じような件があれば参考にさせていただきます。
普通に繋がってるでしょう。
だから、他の友人もその子が褒めて欲しいことに対しても普段、気分悪い思いをしてるから仕返しに
あからさまにスルーしちゃんだし。
感謝もね、旦那とか親とかに感謝の思いはお互いに持つと気持ちいいんだよ。
それが一方的だと相性が悪いし居心地が悪く感じる。
結局は距離を置いて、徐々に離れていくことに決めました。
意見を言ってくれた方々ありがとうございました。
後はチラ裏にでも行きます。
ロムに戻り、同じような件があれば参考にさせていただきます。
もしかしたら友達の方はそんなにおかしなやつじゃないかもしれないと思い始めた私が居る。
スルーしてるのはウザいからなんじゃないかと。
たぶん他の友人は褒めてくれないからスルーなんて思ってないと思うよ。
そういう違いに気付くように祈っとります。
たぶん他の友人は褒めてくれないからスルーなんて思ってないと思うよ。
そういう違いに気付くように祈っとります。
「あなたのここがおかしいよ」って指摘に対して
ずっと「いえ友人は○○なんです」って的外れな反論してるような。
熱くなって自分を見失ってるのか、本当に気付いて無いのかわからないけど、
「自分のどこがおかしいのか、何でこんなに叩かれてるのか」に気付いた方がいいと思う。
ずっと「いえ友人は○○なんです」って的外れな反論してるような。
熱くなって自分を見失ってるのか、本当に気付いて無いのかわからないけど、
「自分のどこがおかしいのか、何でこんなに叩かれてるのか」に気付いた方がいいと思う。
＞相手の気持ちを考えて行動したことも相手によっては通じないこともあるんですよね。
＞相性が合う人とはその思いやりがピタッと通じて感謝さえされる。
って書き込んでるのに、
＞感謝もね、旦那とか親とかに感謝の思いはお互いに持つと気持ちいいんだよ。
ってアホか。
家族への思いやりと友人への思いやり、同じ物だとでも思ってるのかね。
＞相性が合う人とはその思いやりがピタッと通じて感謝さえされる。
って書き込んでるのに、
＞感謝もね、旦那とか親とかに感謝の思いはお互いに持つと気持ちいいんだよ。
ってアホか。
家族への思いやりと友人への思いやり、同じ物だとでも思ってるのかね。
あと、草の生やし方が変だからむやみやたらに「ｗ」つけないほうがいいよ
しかし再婚の予定もなく子供を切望しているようには見えない友人の
妊娠とか老後心配しちゃうのってすごいなぁ
お酒や煙草なんて本人の好きにさせればいいのに
しかし再婚の予定もなく子供を切望しているようには見えない友人の
妊娠とか老後心配しちゃうのってすごいなぁ
お酒や煙草なんて本人の好きにさせればいいのに
>>526
叩かれてる理由も分かってます。
私がその友人と同じ状態になって、不平不満をエクソシスト状態になって
書き連ねてるからですよね？
それが見苦しい、その友人と変わらないっていうことだと思います。
でも、ここは女友達について語るスレだと思ってましたので、書き連ねました。女っていう生き物もだいたいこういうとこでその行動心理を見てますので、こういう展開になってくるのも予想してました。
だから、リアルではほとんど女友達は持たないんですよ。
幼馴染はそういうシガラミがあったので、切るに切れなくて。
でもおかげさまで吐き出して楽になりました。
以降、同じようなレスにも以降、自分で得た教訓があれば書き込ませていただきます。
叩かれてる理由も分かってます。
私がその友人と同じ状態になって、不平不満をエクソシスト状態になって
書き連ねてるからですよね？
それが見苦しい、その友人と変わらないっていうことだと思います。
でも、ここは女友達について語るスレだと思ってましたので、書き連ねました。女っていう生き物もだいたいこういうとこでその行動心理を見てますので、こういう展開になってくるのも予想してました。
だから、リアルではほとんど女友達は持たないんですよ。
幼馴染はそういうシガラミがあったので、切るに切れなくて。
でもおかげさまで吐き出して楽になりました。
以降、同じようなレスにも以降、自分で得た教訓があれば書き込ませていただきます。
なんとなく「車が壊れた女と電話相手の男」のコピペ思い出した
でもコピペの女より性質が悪いのは、自分は賢く他の女とは違うと考えてる所
でもコピペの女より性質が悪いのは、自分は賢く他の女とは違うと考えてる所
>>529
叩かれてるのは自分と違う生き方、価値観を受け入れられず断罪しちゃうような所とか、
鬱憤を吐き出すというには粘着すぎる性質とか、
姉役と言いつつ他人から見りゃ共依存してるだけの状態とか、
もろもろの思い込みの強さ、周りの見えなさだと思うんだけど…。
リアルで女友達がいないってのがよくわかる。
本人は「女友達なんていらない、作らない」って思ってるんだろうけど
他人から見たら、そりゃ女友達できないよねって典型的なタイプ。
叩かれてるのは自分と違う生き方、価値観を受け入れられず断罪しちゃうような所とか、
鬱憤を吐き出すというには粘着すぎる性質とか、
姉役と言いつつ他人から見りゃ共依存してるだけの状態とか、
もろもろの思い込みの強さ、周りの見えなさだと思うんだけど…。
リアルで女友達がいないってのがよくわかる。
本人は「女友達なんていらない、作らない」って思ってるんだろうけど
他人から見たら、そりゃ女友達できないよねって典型的なタイプ。
>>532
うんうんわかるよ。
友達できない人ってみんなそう言うから。
フルタイムで働いてても友達いる人の方が圧倒的に多いし、
人柄が良ければちゃんと常識があって一緒にいて楽しい人が集まってくるから
それは理由にならないよ。
友達は自分を写す鏡とはよく言ったもんだと思う。
うんうんわかるよ。
友達できない人ってみんなそう言うから。
フルタイムで働いてても友達いる人の方が圧倒的に多いし、
人柄が良ければちゃんと常識があって一緒にいて楽しい人が集まってくるから
それは理由にならないよ。
友達は自分を写す鏡とはよく言ったもんだと思う。
あとは自分が教えてる教室とかで人が集まってくるし、友達とは
言わないけどさｗ
言わないけどさｗ
>>532
あなたが「友達作らない人なのか実は出来ない人なのか」なんて
ここの住人にとってどーーーーーでもいいことだ。
これだけ遠回しに
「ウザいからこれ以上レスするな」って言われてるんだから
もういい加減レスやめなよ。
単に自分に賛同して欲しいだけなら
絶対ここよりリアルの友人に愚痴った方が気が晴れる。
友人がどう思うかは知らないけど。
あなたが「友達作らない人なのか実は出来ない人なのか」なんて
ここの住人にとってどーーーーーでもいいことだ。
これだけ遠回しに
「ウザいからこれ以上レスするな」って言われてるんだから
もういい加減レスやめなよ。
単に自分に賛同して欲しいだけなら
絶対ここよりリアルの友人に愚痴った方が気が晴れる。
友人がどう思うかは知らないけど。
狂ってるｗ
＞女っていう生き物もだいたいこういうとこでその行動心理を見てますので、
＞こういう展開になってくるのも予想してました。
自分も女でしょ？ｗ
あなたには例のお友達しかいないのがよく分ったわ
負けず嫌いで頑固な自分の心理も予想した方がいい
かなり幼稚で恥ずかしいよ・・・
＞こういう展開になってくるのも予想してました。
自分も女でしょ？ｗ
あなたには例のお友達しかいないのがよく分ったわ
負けず嫌いで頑固な自分の心理も予想した方がいい
かなり幼稚で恥ずかしいよ・・・
>>540
生活板に友人の愚痴スレあるからそっちにいったら？
生活板に友人の愚痴スレあるからそっちにいったら？
共依存の関係って居心地良いもんね。
友達みたいに対等じゃなくて、ボダみたいに自分と相手の境界が低くなって恋人のような甘えた関係。
自分もそういうとこあるから気をつけよう。
友達みたいに対等じゃなくて、ボダみたいに自分と相手の境界が低くなって恋人のような甘えた関係。
自分もそういうとこあるから気をつけよう。
ID:UqGamDs10
もうさ…ﾌﾟﾘﾏかチラ裏にでも行ってよ。
もうさ…ﾌﾟﾘﾏかチラ裏にでも行ってよ。
544 ：可愛い奥様：2012/05/14(月) 23:21:31.94 ID:7Km+//Ti0
たぶん、もう逝ってるかとｗｗｗ
うちの女ばかりの職場で同じような光景を目にしたことがある。
夫が新聞記者で1週間に1度くらいしか家で食事とれないっていうことを愚痴ってた奥様がいて
その人に割りと貧乏な家庭の主婦が
絶対に夫には他に女がいる＝その人の旦那が浮気してる
家に帰ってきたくないんじゃない？＝家に夫が寄り付かない
２重生活してるんじゃない？＝その人が他に男がいて２重生活してる
それきたことかとフルボッコにしてて、でもその想像の範疇が自分がされてることや
していることなんだよ。
女って陰険だなぁってつくづくおもた
だからね、不幸な人や満たされてない人に人生相談ってするもんじゃないよ
うちの女ばかりの職場で同じような光景を目にしたことがある。
夫が新聞記者で1週間に1度くらいしか家で食事とれないっていうことを愚痴ってた奥様がいて
その人に割りと貧乏な家庭の主婦が
絶対に夫には他に女がいる＝その人の旦那が浮気してる
家に帰ってきたくないんじゃない？＝家に夫が寄り付かない
２重生活してるんじゃない？＝その人が他に男がいて２重生活してる
それきたことかとフルボッコにしてて、でもその想像の範疇が自分がされてることや
していることなんだよ。
女って陰険だなぁってつくづくおもた
だからね、不幸な人や満たされてない人に人生相談ってするもんじゃないよ
流れぶった切って書いてみる。
1年前、旦那さんの転勤で海外へ引っ越しした友達がいる。
「スカイプなら無料で話せるよ」と勧めたんだけど、「そういうの疎くて」
「夫に相談してみる」との返事。で、結局そのまま離れ離れに。
たまに私がスカイプで彼女の家電に連絡すると凄く喜んでくれるんだけど、
スカイプ勧めても（しつこいｗ）1年前と同じ返事の繰り返しなんだよね。
そんなに面倒かな、スカイプ。そこまでして話す価値が私にないのかな。
スカイプクレジットが減るたびに、ちょっと悲しい気持ちになる。
そんな風に思う自分が心理的金銭的にせこケチな気がして、更に鬱。
1年前、旦那さんの転勤で海外へ引っ越しした友達がいる。
「スカイプなら無料で話せるよ」と勧めたんだけど、「そういうの疎くて」
「夫に相談してみる」との返事。で、結局そのまま離れ離れに。
たまに私がスカイプで彼女の家電に連絡すると凄く喜んでくれるんだけど、
スカイプ勧めても（しつこいｗ）1年前と同じ返事の繰り返しなんだよね。
そんなに面倒かな、スカイプ。そこまでして話す価値が私にないのかな。
スカイプクレジットが減るたびに、ちょっと悲しい気持ちになる。
そんな風に思う自分が心理的金銭的にせこケチな気がして、更に鬱。
>>545
いくら他人がコレいいよ・便利だよと勧めても
疎い・興味無い人にとっては面倒でしか無いと思うよ。
例えば、「洗剤のいらない洗濯ボールがいいよ
お金もかからないし肌にもいいんだよ」と力説されても
使う気になれないとか、自分はこれでいいやって思う事ってあるでしょ？
いくら他人がコレいいよ・便利だよと勧めても
疎い・興味無い人にとっては面倒でしか無いと思うよ。
例えば、「洗剤のいらない洗濯ボールがいいよ
お金もかからないし肌にもいいんだよ」と力説されても
使う気になれないとか、自分はこれでいいやって思う事ってあるでしょ？
>>545
逆に、どうしてそんなに相手がスカイプをしないと気がすまないのか分からない。
ああいうものって、自分がやりたいと思わない限りやらないのに。
たしかに海外在住の人とスカイプするのは楽しいし便利だけど、
友達と距離の取り方が難しくなってしまうというのも事実だと思う。
相手からアクションがあるまでは、あれこれ考えずにスカイプのことはいったん忘れてみたら？
私も友達が何かと言うとなんだかんだネット上でのコミュニケーションツールを紹介してくるんだけど、
正直なところ自分がやりたいものは既にやっているし、
全部につきあっているわけにもいかないし、困ることあるよ。
入れたら入れたでスカイプではなくてLINEなんだけど、
友達が無料ということに浮かれてしょっちゅうトークしようトークしようと言ってきて、
悪いけどめんどくさい。
友達と話したいという気持ちがないわけじゃないけど、適度な間隔や距離を保ってほしいなーと思う。
逆に、どうしてそんなに相手がスカイプをしないと気がすまないのか分からない。
ああいうものって、自分がやりたいと思わない限りやらないのに。
たしかに海外在住の人とスカイプするのは楽しいし便利だけど、
友達と距離の取り方が難しくなってしまうというのも事実だと思う。
相手からアクションがあるまでは、あれこれ考えずにスカイプのことはいったん忘れてみたら？
私も友達が何かと言うとなんだかんだネット上でのコミュニケーションツールを紹介してくるんだけど、
正直なところ自分がやりたいものは既にやっているし、
全部につきあっているわけにもいかないし、困ることあるよ。
入れたら入れたでスカイプではなくてLINEなんだけど、
友達が無料ということに浮かれてしょっちゅうトークしようトークしようと言ってきて、
悪いけどめんどくさい。
友達と話したいという気持ちがないわけじゃないけど、適度な間隔や距離を保ってほしいなーと思う。
548 ：可愛い奥様：2012/05/14(月) 23:47:32.10 ID:7Km+//Ti0
549 ：可愛い奥様：2012/05/14(月) 23:52:43.86 ID:7Km+//Ti0
友達はスカイパー
といってみる
といってみる
彼女が引っ越す時、「これまでみたいに話せなくなって悲しい」って
泣かれちゃたんだよね…。でも、確かに面倒なものは面倒だよね。
1ヶ月に1度ぐらい、メールで都合のいい日を聞いて連絡してたんだけど、
しばらくはメールのやり取りだけにしてみるよ。
泣かれちゃたんだよね…。でも、確かに面倒なものは面倒だよね。
1ヶ月に1度ぐらい、メールで都合のいい日を聞いて連絡してたんだけど、
しばらくはメールのやり取りだけにしてみるよ。
見上げるスカイパー
>>550
あなたが電話をすること自体はきっと喜んでるんじゃない？
だけど、スカイプを入れるのはハードルが高い（または面倒）な気がするって感じかなあ？
あと、友達で一人、「スカイプはテレビ電話みたいなもの」という説明を受けたときには渋っていたのに
「電話だけでもできるよ」と言ったら食いついてきた人がいた。
姿や家を見られるのが面倒だったんだって。それも気持ちがわかるような気がするw
あなたが電話をすること自体はきっと喜んでるんじゃない？
だけど、スカイプを入れるのはハードルが高い（または面倒）な気がするって感じかなあ？
あと、友達で一人、「スカイプはテレビ電話みたいなもの」という説明を受けたときには渋っていたのに
「電話だけでもできるよ」と言ったら食いついてきた人がいた。
姿や家を見られるのが面倒だったんだって。それも気持ちがわかるような気がするw
それか、海外で他に仲のいい友達や趣味が見つかって興味がそっちに移ってるかだよね。
私もフランスに友達が住んでて、インターネットが普及してすぐに
嬉しそうに「これからはネットで繋がれるね」って言ってきて、しばらくは
メールもチャット状態だったけど、子供ができたりこっちも仕事が忙しかったりで
ボチボチになった。
国内だろうと海外だろうと、疎遠になる理由は一緒だなと。
私もフランスに友達が住んでて、インターネットが普及してすぐに
嬉しそうに「これからはネットで繋がれるね」って言ってきて、しばらくは
メールもチャット状態だったけど、子供ができたりこっちも仕事が忙しかったりで
ボチボチになった。
国内だろうと海外だろうと、疎遠になる理由は一緒だなと。
女は家庭に入ると生活が変わるから仕方ないよね。
結婚したのに友達、友達なんて言ってると
旦那・子供は大丈夫か？って思うもん。
結婚したのに友達、友達なんて言ってると
旦那・子供は大丈夫か？って思うもん。
おお、追加のレスが。
私は相手の元気な顔が見られたらうれしいと思っていたけど、見られるのが嫌
って人もいるのねー。そこは思いつかなかった。別れる時に彼女に泣かれたことで、
使命感というか「連絡しなきゃ」と私の中で変なスイッチが入ってしまたのかも。
でも、環境が変われば人の気持ちも変わるよね。いつの間にか「連絡して”あげてる”」
になっていた自分にも反省したし、冷静になれた気がする。レスしてくれた人、ありがとう！
私は相手の元気な顔が見られたらうれしいと思っていたけど、見られるのが嫌
って人もいるのねー。そこは思いつかなかった。別れる時に彼女に泣かれたことで、
使命感というか「連絡しなきゃ」と私の中で変なスイッチが入ってしまたのかも。
でも、環境が変われば人の気持ちも変わるよね。いつの間にか「連絡して”あげてる”」
になっていた自分にも反省したし、冷静になれた気がする。レスしてくれた人、ありがとう！
流れトン切りごめん。
上で出てたみたいに、結婚・出産・仕事などで状況が変わって
今まで通りの付き合いが出来なくなって、結果、縁が切れてしまった元友達がいるのだけど
彼女は40歳前でまだ独身で、ずっとブログをやっているので
安否確認のような感じで時々思い出したように見に行ってみるのだけど
ここ数年、脅迫観念に駆られてるような勢いでお稽古ごとにはまっているようで
まるで力士エのブログみたいになってて、ちょっと怖くなってしまった。
実家も普通のおうちだし、仕事は正社員じゃなかったと思うから、
あれだけのお稽古をするお金はどこから捻出してるんだろう。。。
共通の友達の集まりでも、私がいると参加を避けてる様子だから
会うことはないのだろうけど、ついついブログを見てしまう自分がいる。
上で出てたみたいに、結婚・出産・仕事などで状況が変わって
今まで通りの付き合いが出来なくなって、結果、縁が切れてしまった元友達がいるのだけど
彼女は40歳前でまだ独身で、ずっとブログをやっているので
安否確認のような感じで時々思い出したように見に行ってみるのだけど
ここ数年、脅迫観念に駆られてるような勢いでお稽古ごとにはまっているようで
まるで力士エのブログみたいになってて、ちょっと怖くなってしまった。
実家も普通のおうちだし、仕事は正社員じゃなかったと思うから、
あれだけのお稽古をするお金はどこから捻出してるんだろう。。。
共通の友達の集まりでも、私がいると参加を避けてる様子だから
会うことはないのだろうけど、ついついブログを見てしまう自分がいる。
>>545
締めた後でごめんだけど、彼女は機械弱いんじゃないのかな単純に。
私は仕事でスカイプ入れたけど、取り説見るのとかもう辛くて辛くて
自宅のパソコンの前で叫んだり泣いたりしました。
入れるのは夫にやってもらったので使いこなすだけだったんだけど、それでも。
締めた後でごめんだけど、彼女は機械弱いんじゃないのかな単純に。
私は仕事でスカイプ入れたけど、取り説見るのとかもう辛くて辛くて
自宅のパソコンの前で叫んだり泣いたりしました。
入れるのは夫にやってもらったので使いこなすだけだったんだけど、それでも。
叫んだり泣いたりってかわいすぎる
怖いよ
気持ち悪いよ
宗教やってて金銭的にきつい友達って厄介だね。
>>556
全く知らない人という訳でもなく昔の友達が落ちぶれているのが
楽しくてしょうがないからヲチしてるの？
安否確認する必要もないのにブログをチェックするのは強迫観念？
自分より下を創り出して安心したいんですね。
他人の懐事情は探らずに自分自身も楽しめる趣味を見つけたらいいと
全く知らない人という訳でもなく昔の友達が落ちぶれているのが
楽しくてしょうがないからヲチしてるの？
安否確認する必要もないのにブログをチェックするのは強迫観念？
自分より下を創り出して安心したいんですね。
他人の懐事情は探らずに自分自身も楽しめる趣味を見つけたらいいと
>>556
＞実家も普通のおうちだし、仕事は正社員じゃなかったと思うから、
＞あれだけのお稽古をするお金はどこから捻出してるんだろう。。。
全然安否確認じゃないじゃんｗ
他人の懐具合推測するなんて下品。
今ある友人関係でも、無意識に人の持ち物値踏みするような視線送ってるだろうから
自覚したほうがいい。
＞実家も普通のおうちだし、仕事は正社員じゃなかったと思うから、
＞あれだけのお稽古をするお金はどこから捻出してるんだろう。。。
全然安否確認じゃないじゃんｗ
他人の懐具合推測するなんて下品。
今ある友人関係でも、無意識に人の持ち物値踏みするような視線送ってるだろうから
自覚したほうがいい。
以前友人に頼まれてオークションで代理出品したんだけど
その時から出品者アラートが一人増えて、その友人だと思う
ＩＤ変えたいけど悪い評価なしで三桁いったので、なかなか踏ん切りがつかない
代理出品するんじゃなかったなー
その時から出品者アラートが一人増えて、その友人だと思う
ＩＤ変えたいけど悪い評価なしで三桁いったので、なかなか踏ん切りがつかない
代理出品するんじゃなかったなー
出品者アラートって増えると分かるものなの？
そして、増えたら何か問題でも？
そして、増えたら何か問題でも？
モバオクなんだけどアラート人数表記されてるから増えると分かる
新しく出品した時にアラート登録してる人に、
～さんが出品しましたってメールがいくんだよね
で、何出品したとか落札したとか全て分かる、それが嫌なの
新しく出品した時にアラート登録してる人に、
～さんが出品しましたってメールがいくんだよね
で、何出品したとか落札したとか全て分かる、それが嫌なの
>>556
何で縁がきれたのにブログ読んでるの？
もう相手はあなたに会いたがってないんでしょう？
あなたの方が彼女にとらわれてるのでは？
昨日の書き込みの人と同じで、チラ裏に書き捨てをオススメするよ。
何で縁がきれたのにブログ読んでるの？
もう相手はあなたに会いたがってないんでしょう？
あなたの方が彼女にとらわれてるのでは？
昨日の書き込みの人と同じで、チラ裏に書き捨てをオススメするよ。
>>566 わざわざアラート付けるなんて露骨な友達だ。友達は出品してないの？
「子供欲しいけど、作らないかも。でも子供大好き！私ちゃんは2人も育てて偉いよね！」
って会うたびに言う友人に何て返したらいいかわからない…
って会うたびに言う友人に何て返したらいいかわからない…
うん、あんまり気にしないでもいい内容だと思うけど
子供のことじゃなくても、
同じ事を何度も何度も言われると、うんざりするし
聞き流すにしても面倒になる気持ちもわかる。
子供のことじゃなくても、
同じ事を何度も何度も言われると、うんざりするし
聞き流すにしても面倒になる気持ちもわかる。
>>571
私は子供いないんだけど、子供がいる人に
さんざっぱら「どうして産まないの」「早くうむべき」とか言われてうんざりしてるのね。
余計なお世話だよとか、うるせーよとか。
そして、そういうことを言った人に悪い印象をもつし、嫌いになりやすい。
もしかしたら、あなたのお友達はそういう言葉を封じたくて
先制攻撃みたいに言ってるのかもね。
あなたが嫌いなんじゃなくて、その類のことを言われたら
友達として好きなあなたに悪感情を抱いてしまう（かもしれない自分）ことが怖いのかも。
あとは、あなたという人間のインデックスカードに書かれている情報が
「子供２人いて偉い」なのかも。
他の情報がないから、とりあえず子供ほめとこ、とｗ
私は子供いないんだけど、子供がいる人に
さんざっぱら「どうして産まないの」「早くうむべき」とか言われてうんざりしてるのね。
余計なお世話だよとか、うるせーよとか。
そして、そういうことを言った人に悪い印象をもつし、嫌いになりやすい。
もしかしたら、あなたのお友達はそういう言葉を封じたくて
先制攻撃みたいに言ってるのかもね。
あなたが嫌いなんじゃなくて、その類のことを言われたら
友達として好きなあなたに悪感情を抱いてしまう（かもしれない自分）ことが怖いのかも。
あとは、あなたという人間のインデックスカードに書かれている情報が
「子供２人いて偉い」なのかも。
他の情報がないから、とりあえず子供ほめとこ、とｗ
>>574
＞あとは、あなたという人間のインデックスカードに書かれている情報が
＞「子供２人いて偉い」なのかも。
＞他の情報がないから、とりあえず子供ほめとこ、とｗ
う～ん…捻くれてない？
私も小梨だからその手の話題は振られる前に封じておきたい気持ちはわかる。
でも、大丈夫ですよ！40過ぎると誰も何も言わなくなるから。
＞あとは、あなたという人間のインデックスカードに書かれている情報が
＞「子供２人いて偉い」なのかも。
＞他の情報がないから、とりあえず子供ほめとこ、とｗ
う～ん…捻くれてない？
私も小梨だからその手の話題は振られる前に封じておきたい気持ちはわかる。
でも、大丈夫ですよ！40過ぎると誰も何も言わなくなるから。
私は不妊治療中なんだけど
他人の妊娠や子供に関して興味あるし尊敬する。
なかなか授からないからこそ、
出産まで漕ぎ着けて育ててる！二人も！すごいね！
と言ってるかもなぁ。
あんまり深く考えてなかったけど気を付けよう…
他人の妊娠や子供に関して興味あるし尊敬する。
なかなか授からないからこそ、
出産まで漕ぎ着けて育ててる！二人も！すごいね！
と言ってるかもなぁ。
あんまり深く考えてなかったけど気を付けよう…
自分は「偉いよね！」と言われるのは平気（照れるが）
これが、同じ褒める意図なんだろうなーと頭では良く取りたくても
「凄いねー私には出来ない」だと「私はしなくていい立場で
よかったー。あなたは大変そうだわー」（仕事でも
育児でもなんでも）と、褒めるふりしてクサされた気がして
気に障ってしまう
これが、同じ褒める意図なんだろうなーと頭では良く取りたくても
「凄いねー私には出来ない」だと「私はしなくていい立場で
よかったー。あなたは大変そうだわー」（仕事でも
育児でもなんでも）と、褒めるふりしてクサされた気がして
気に障ってしまう
まぁ、もともと根性がネジまがってたり、ひねくれてる人には何を見ても聞いても
そういう風な受け止め方しかできないんだよね。
昨日の人もレスしてたけど、不幸な人や満たされてない人って注意が必要だと思う。
腫れ物に触るっていうか、常にギスギスしてるのでその人にＮＧワードに触れると
とたんに爆発するから。
そういう風な受け止め方しかできないんだよね。
昨日の人もレスしてたけど、不幸な人や満たされてない人って注意が必要だと思う。
腫れ物に触るっていうか、常にギスギスしてるのでその人にＮＧワードに触れると
とたんに爆発するから。
おんなじものを見ても、意地悪な人には意地悪な世界が
素直な人にはそのままの世界が展開されてるから、物事が悪く
見えるようなら自分の方のチューニングが必要だったりする。
あまりに卑屈で捻くれてると周りの状況がドンドン悪くなるから。
自分もそうならないようにという自戒もこめて。
素直な人にはそのままの世界が展開されてるから、物事が悪く
見えるようなら自分の方のチューニングが必要だったりする。
あまりに卑屈で捻くれてると周りの状況がドンドン悪くなるから。
自分もそうならないようにという自戒もこめて。
なんでも否定から入る人は嫌だな
もうどんな些細なことでも否定から入る
いついかなるときも、否定
相手の気持ちになって考えることが一切出来ないというか
とにかく相手の意見をねじ伏せたいタイプなのかもと思う
もうどんな些細なことでも否定から入る
いついかなるときも、否定
相手の気持ちになって考えることが一切出来ないというか
とにかく相手の意見をねじ伏せたいタイプなのかもと思う
めんどくさw
>>570
友達は落札しかした事ないからって出品お願いされました
でもＩＤを特定されたら嫌だから、絶対その代理出品する物を検索しないでね
って事前に言ったんだけどね
恥ずかしながら何年もオクやっててアラート４人しかいなかったから
その出品の後一人増えて、その人だろうなと思ったんだよね
友達は落札しかした事ないからって出品お願いされました
でもＩＤを特定されたら嫌だから、絶対その代理出品する物を検索しないでね
って事前に言ったんだけどね
恥ずかしながら何年もオクやっててアラート４人しかいなかったから
その出品の後一人増えて、その人だろうなと思ったんだよね
>>583 特定されるの嫌なら最初から断ればよかったね。ID変えた方がいいと思うよ。
>>581
「でもね…」が口癖になってるような人だよね。
大抵本人に自覚がないのだけど、聞かされる方はちょっとイラっとするよね。
もし反対意見でも、「そうだね、私もこんな風に思ったりするよ」って肯定から入ると
すっと聞きやすくなるもんね。
私も気をつけるようにしてるよ。
「でもね…」が口癖になってるような人だよね。
大抵本人に自覚がないのだけど、聞かされる方はちょっとイラっとするよね。
もし反対意見でも、「そうだね、私もこんな風に思ったりするよ」って肯定から入ると
すっと聞きやすくなるもんね。
私も気をつけるようにしてるよ。
今日見た、ネットの記事でビンゴな内容があったので転載。
＞人は物事を見るときに、「自分の心境」によってバイアスがかかってしまうことがあります。
＞同じ世界を見ていても、それぞれの心にある不満や希望、様々な価値観によって、見えている世界は違ってくるのですね。
＞自分の考えや思い込みと異なる情報は素通りしてしまい、自分が気になるものだけが目に入ってしまう。ある意味では、
＞「自分が見たいように、世界は見えている」とも言えるでしょう。
＞人は物事を見るときに、「自分の心境」によってバイアスがかかってしまうことがあります。
＞同じ世界を見ていても、それぞれの心にある不満や希望、様々な価値観によって、見えている世界は違ってくるのですね。
＞自分の考えや思い込みと異なる情報は素通りしてしまい、自分が気になるものだけが目に入ってしまう。ある意味では、
＞「自分が見たいように、世界は見えている」とも言えるでしょう。
相手しなくていいのに
>>581
結局は想いの押し付け合いなんだよね。
少しはコッチの想いを別れぁ、こらぁ！っってな。
こっちはきっとこうに違いないていう信念があって、相手にそれを受け入れてもたうことを快く思う。
自分の旦那の浮気の時がこうだったから、相手の問題もこうに違いない！
じゃなきゃ許さない。てか、もし違っても同じ不幸を味あわせてやる同じ領域に引きずりこんで
やるっていう性質の悪いもがいるからな。
もうね、悪霊そのものだよ貞子よ貞子。
”自分が呪われるのを回避するには呪いのビデオをコピーして違う人に見せること”
チラ裏にでもコピーしてもいいけど、誰かが読まないとダメだから結局こういう雑談スレに
書き殴るんだろう。
結局は想いの押し付け合いなんだよね。
少しはコッチの想いを別れぁ、こらぁ！っってな。
こっちはきっとこうに違いないていう信念があって、相手にそれを受け入れてもたうことを快く思う。
自分の旦那の浮気の時がこうだったから、相手の問題もこうに違いない！
じゃなきゃ許さない。てか、もし違っても同じ不幸を味あわせてやる同じ領域に引きずりこんで
やるっていう性質の悪いもがいるからな。
もうね、悪霊そのものだよ貞子よ貞子。
”自分が呪われるのを回避するには呪いのビデオをコピーして違う人に見せること”
チラ裏にでもコピーしてもいいけど、誰かが読まないとダメだから結局こういう雑談スレに
書き殴るんだろう。
592 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 02:48:03.17 ID:LqQuWXh70
やっと気付いた「AKBに創価が絡んでる」ではなく「AKBの正体が創価」な件 その128
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1336675789/
AKB神7（↓AKBのごり押し捏造ブームを背後で支えてる面々）
民主党
電通
ヤクザ
パチンコ
在日
層化学会
関東連合
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1336675789/
AKB神7（↓AKBのごり押し捏造ブームを背後で支えてる面々）
民主党
電通
ヤクザ
パチンコ
在日
層化学会
関東連合
転勤してから出来た近所のあるママ友達、最初はすごく柔らかい感じで親切でいい人だなぁって思ってたのだけど
仲良くなるにつれ、ちょこちょこ他人の悪口を言うようになった。
気をゆるして愚痴ってくれてるのかぁと位にしか思ってなかったのだけど
一度そのママ友達の家で仲良しグループの集まりに呼んでもらったら
最初から最後まで誰かの悪口大会で、私の知らない人や、たまたまそこにいないだけで
普段は仲良くしてるママ友も、色々言われてた。
もしかして、自分がいない時は自分の悪口言われてるんじゃないか…って怖くなって
そのことを転勤前からずっと仲良しの友達に相談してみたら
「そんなの、知り合った最初からそのグループでネタにされてるにきまってるじゃん。
いてもいなくても悪く言われるんだから、さっさと抜けるべき」と言われて、
幸い子供絡みの付き合いじゃなかったので、仕事を理由に、思い切ってFOした。
今、その仲間内でものすごく悪口言われてるんだろうなって想像したら怖くなるけど、
グループ内で怯え続けて抜けられなくなるより、早めに足抜け出来て良かったんだと思うようにしてる。
大人になっても、こんな学生時代のイジメグループみたいな付き合いがあるんだなって
心底怖くなった。
そんな経験した人、いますか？
仲良くなるにつれ、ちょこちょこ他人の悪口を言うようになった。
気をゆるして愚痴ってくれてるのかぁと位にしか思ってなかったのだけど
一度そのママ友達の家で仲良しグループの集まりに呼んでもらったら
最初から最後まで誰かの悪口大会で、私の知らない人や、たまたまそこにいないだけで
普段は仲良くしてるママ友も、色々言われてた。
もしかして、自分がいない時は自分の悪口言われてるんじゃないか…って怖くなって
そのことを転勤前からずっと仲良しの友達に相談してみたら
「そんなの、知り合った最初からそのグループでネタにされてるにきまってるじゃん。
いてもいなくても悪く言われるんだから、さっさと抜けるべき」と言われて、
幸い子供絡みの付き合いじゃなかったので、仕事を理由に、思い切ってFOした。
今、その仲間内でものすごく悪口言われてるんだろうなって想像したら怖くなるけど、
グループ内で怯え続けて抜けられなくなるより、早めに足抜け出来て良かったんだと思うようにしてる。
大人になっても、こんな学生時代のイジメグループみたいな付き合いがあるんだなって
心底怖くなった。
そんな経験した人、いますか？
>>593
ぶっちゃけ、「大人になってもありますかぁ？ｳﾌﾝ」とか
「大人になったらそんなことないと思ってましたぁ♪」って人は
心に刻んだほうがいいと思うけど
そういう人たちは90歳過ぎてもいる。死ぬまで変わらないから。
老人ホームのいじめとかもっと知ったほうがいい。
嫌な人は死ぬまで変わらないし、近寄らないようにするしかない
さわらぬ神に祟りなし
ぶっちゃけ、「大人になってもありますかぁ？ｳﾌﾝ」とか
「大人になったらそんなことないと思ってましたぁ♪」って人は
心に刻んだほうがいいと思うけど
そういう人たちは90歳過ぎてもいる。死ぬまで変わらないから。
老人ホームのいじめとかもっと知ったほうがいい。
嫌な人は死ぬまで変わらないし、近寄らないようにするしかない
さわらぬ神に祟りなし
旦那が出世したのがバレたら（ネットで検索したと言われた。）年上の友達が必死になって宗教の勧誘をしてきた。
旦那の職業は宗教に入ると多分出世コースから外れる。なのではっきり断った。
その年上の友達のご主人は出世コースから外れてる。
妹みたい～とか言って徐々に徐々に近づいてうざい。
昔から這い上がってやる！って感じの人だったからご主人のことはショックだったんだろうな。
旦那の職業は宗教に入ると多分出世コースから外れる。なのではっきり断った。
その年上の友達のご主人は出世コースから外れてる。
妹みたい～とか言って徐々に徐々に近づいてうざい。
昔から這い上がってやる！って感じの人だったからご主人のことはショックだったんだろうな。
>>594
うん。年齢はほとんど関係ないね。そういう人はどこにでもいるし
よっぽど何かがない限り、ずっと同じことやり続けるよ。
で、同じ人とつるんでるもんだよ。
それで自我を保ってるんだからもう仕方ないと思って割り切るべき。
>>593のお友達の言うことは正しいと思う。
一緒にいても離れても悪口言われるなら、もうさっさと離れた方が
他人の悪口は聞かされれなくて済むかも。
うん。年齢はほとんど関係ないね。そういう人はどこにでもいるし
よっぽど何かがない限り、ずっと同じことやり続けるよ。
で、同じ人とつるんでるもんだよ。
それで自我を保ってるんだからもう仕方ないと思って割り切るべき。
>>593のお友達の言うことは正しいと思う。
一緒にいても離れても悪口言われるなら、もうさっさと離れた方が
他人の悪口は聞かされれなくて済むかも。
悪口ばっかり言っちゃう人、
「私は悪口は言ったことないわ」って言いながら
他の人に言わせてニヤニヤ聞いてる人。
色々な人がいるよね。
イイ感じの仲間だな～って思っててもそういう人って湧いて出てくるんだよね。
さっさと距離をおくのが正解だよ～。
「私は悪口は言ったことないわ」って言いながら
他の人に言わせてニヤニヤ聞いてる人。
色々な人がいるよね。
イイ感じの仲間だな～って思っててもそういう人って湧いて出てくるんだよね。
さっさと距離をおくのが正解だよ～。
なんかさ、みんな褒めて欲しいみたいで、
うちの子は私より頭がいい
成績は悪くない
体が大きい
私立に行けば特待生になれる
とか言ってくる
このよっつみんな別の人の発言ｗ
近頃謙遜する人っていなくなったね
褒めて欲しくてアピールする人多いなって思う
別に卑下するのがいいってわけじゃないけどね
うちの子は私より頭がいい
成績は悪くない
体が大きい
私立に行けば特待生になれる
とか言ってくる
このよっつみんな別の人の発言ｗ
近頃謙遜する人っていなくなったね
褒めて欲しくてアピールする人多いなって思う
別に卑下するのがいいってわけじゃないけどね
褒めてほしいって言うか、自分の子を誇りに思ってるんだな
って思っておけばいいのでは
過剰に謙遜して「そんな事無いわよ～」って言わせようとする
めんどくさい人種よりは好きだわ。
って思っておけばいいのでは
過剰に謙遜して「そんな事無いわよ～」って言わせようとする
めんどくさい人種よりは好きだわ。
自分の子のことなんて、家庭内、じーちゃんばーちゃんやらで褒めて喜んでればいいのにって思うんだよ
少なくとも私はよその子なんてそんなに可愛くないから
褒められたいっていうか、牽制してくるような感じ受けるときもあるんだよね
少なくとも私はよその子なんてそんなに可愛くないから
褒められたいっていうか、牽制してくるような感じ受けるときもあるんだよね
>>597
わかります
ストレートに悪口言う人、相手にハッキリ言う人、影で嘲笑に変える人
人を悪口の入り口まで案内して人に言わせてスッキリしてる人、身内と仲良しにだけ言う人、
ネットでガス抜きして表面で上手くやってても内心は黒々してる人
人をわざと怒らせては怒る方が悪いｗと言う人
誰しも思い当たるフシはあるだろうし、自分も反省しなくてはいけないけど
自分が健やかでいられない人とは離れた方が良いと思います
わかります
ストレートに悪口言う人、相手にハッキリ言う人、影で嘲笑に変える人
人を悪口の入り口まで案内して人に言わせてスッキリしてる人、身内と仲良しにだけ言う人、
ネットでガス抜きして表面で上手くやってても内心は黒々してる人
人をわざと怒らせては怒る方が悪いｗと言う人
誰しも思い当たるフシはあるだろうし、自分も反省しなくてはいけないけど
自分が健やかでいられない人とは離れた方が良いと思います
>>601
大丈夫。あなたに限らず、よその子なんて誰も可愛いなんて思ってない。
可愛いのは自分の子だけ。
だから、ああ自分の子供がかわいいのね、虐待してるよりはいいわよね
と、思いながら聞けばいいし
牽制してくるぐらいなら、なんかビクビクしてるんでしょ
子供の頃のできを自慢したって、それから先は色々なんだし
＞私立に行けば特待生になれる
って言ってても、なれない場合も多々あるけど
「ああ言ってたくせに・・。」と思って熱くなるより
まぁ人生ってそんなもんだよね
って覚めてみてたほうが楽。
601さんって相手の言葉をガードなしでダイレクトにキャッチしてあれこれ
悩むように見える。相手の言うことなんて、
聴いてるフリしてすぐそばから忘れてけばいい
相手も深い意味で喋ってるんじゃないと思う。
大丈夫。あなたに限らず、よその子なんて誰も可愛いなんて思ってない。
可愛いのは自分の子だけ。
だから、ああ自分の子供がかわいいのね、虐待してるよりはいいわよね
と、思いながら聞けばいいし
牽制してくるぐらいなら、なんかビクビクしてるんでしょ
子供の頃のできを自慢したって、それから先は色々なんだし
＞私立に行けば特待生になれる
って言ってても、なれない場合も多々あるけど
「ああ言ってたくせに・・。」と思って熱くなるより
まぁ人生ってそんなもんだよね
って覚めてみてたほうが楽。
601さんって相手の言葉をガードなしでダイレクトにキャッチしてあれこれ
悩むように見える。相手の言うことなんて、
聴いてるフリしてすぐそばから忘れてけばいい
相手も深い意味で喋ってるんじゃないと思う。
604 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 10:33:40.53 ID:2Htggeev0
その人のキャラにも。
同じ自慢でも、自慢に思える人と思えない人といるから。
自慢思えない人の話は、聞いてて楽しい。
同じ自慢でも、自慢に思える人と思えない人といるから。
自慢思えない人の話は、聞いてて楽しい。
創価もエホバもうざい。友達だと思うなら嫌がってるのに勧誘止めてほしい。
遠回しに年収やら貯金をチェックしようとして私にブロックされてからムキになって。
一緒に幸せになりたいなんて言いながら寄付を狙っているのは見え見え。
疲れた顔をすれば信仰すれば疲れなんか吹き飛ぶと言ってる。
信仰している友達達を見てもいつも経済的にキュウキュウ言ってて幸せに見えないよ。
遠回しに年収やら貯金をチェックしようとして私にブロックされてからムキになって。
一緒に幸せになりたいなんて言いながら寄付を狙っているのは見え見え。
疲れた顔をすれば信仰すれば疲れなんか吹き飛ぶと言ってる。
信仰している友達達を見てもいつも経済的にキュウキュウ言ってて幸せに見えないよ。
607 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 11:40:45.63 ID:2Htggeev0
>>606
うん、そうだと思う。
私は自分の息子の自慢話をしますが
仲良しさんにしかしないｗ
あとは子供がいることさえ忘れられている状態で
家のこと話さない。
私の自慢話に気持ちよく付き合ってくれる人のみ。
その変わり、その人たちの自慢話もちゃんと聞く。
すごく可愛い子供がスカウトされた自慢話が楽しかったりする。
話が弾む自慢は歓迎。
うん、そうだと思う。
私は自分の息子の自慢話をしますが
仲良しさんにしかしないｗ
あとは子供がいることさえ忘れられている状態で
家のこと話さない。
私の自慢話に気持ちよく付き合ってくれる人のみ。
その変わり、その人たちの自慢話もちゃんと聞く。
すごく可愛い子供がスカウトされた自慢話が楽しかったりする。
話が弾む自慢は歓迎。
もうひとついいですか
自分の実家を「○○家はこうなんだよ～。」とかいうのって普通なの？
何家って使うのは名家じゃなくても普通なんでしょうか
自分の実家を「○○家はこうなんだよ～。」とかいうのって普通なの？
何家って使うのは名家じゃなくても普通なんでしょうか
>>602
> 身内と仲良しにだけ言う人、
のつもりのグループに入ってしまって>>594は悪口三昧にびっくりしたって話じゃないの？
> ネットでガス抜きして表面で上手くやってても内心は黒々してる人
あなたのこの表現に悪意を感じるよ。
ネットで書き捨てして黙ってるより誰かリアルな知り合いに悪口言う方がいいと思ってるのかな。
聞かされる方はいい気持ちはしないよ。悪口を引き出したいタイプ以外はね。
> 身内と仲良しにだけ言う人、
のつもりのグループに入ってしまって>>594は悪口三昧にびっくりしたって話じゃないの？
> ネットでガス抜きして表面で上手くやってても内心は黒々してる人
あなたのこの表現に悪意を感じるよ。
ネットで書き捨てして黙ってるより誰かリアルな知り合いに悪口言う方がいいと思ってるのかな。
聞かされる方はいい気持ちはしないよ。悪口を引き出したいタイプ以外はね。
>>607
自慢話のことは上のほうにも出てたけど、スルー（無言で、その話は聞きたくない）
っていう素振りをする人は？聞いたとしても、そんなのたいしたことないみたいなことを
遠回しに言う人とか。
元、水商売をしてた友人がこれをする人でいちいちその人の反応を伺いながら
話をするのがメチャメチャ疲れて家に帰ってくるとドッと疲れる。
で、金目の話や男の話やテレビの話題だと分かりやすく喰い付いて来る。
あと、何でも買ったものを「それ、いくら？」って聞く。
子供じゃないんだからｗと思うんだけど、品定めが好きみたいで
「これ、いくらに見える？」ってすぐ聞いてくるし。
今は水商売止めて一般職についてるんだけど、若い時にやってたから染み付いちゃってて
抜けないみたい。
無意識に自分に都合のいいように人を操ろうとするし、客じゃないんだからｗ
やっぱり、こういうところが合わないと段々と離れていくんだろうなぁ。
自慢話のことは上のほうにも出てたけど、スルー（無言で、その話は聞きたくない）
っていう素振りをする人は？聞いたとしても、そんなのたいしたことないみたいなことを
遠回しに言う人とか。
元、水商売をしてた友人がこれをする人でいちいちその人の反応を伺いながら
話をするのがメチャメチャ疲れて家に帰ってくるとドッと疲れる。
で、金目の話や男の話やテレビの話題だと分かりやすく喰い付いて来る。
あと、何でも買ったものを「それ、いくら？」って聞く。
子供じゃないんだからｗと思うんだけど、品定めが好きみたいで
「これ、いくらに見える？」ってすぐ聞いてくるし。
今は水商売止めて一般職についてるんだけど、若い時にやってたから染み付いちゃってて
抜けないみたい。
無意識に自分に都合のいいように人を操ろうとするし、客じゃないんだからｗ
やっぱり、こういうところが合わないと段々と離れていくんだろうなぁ。
㌧切りごめんなさい。
３０年以上付き合いのある幼馴染が暮らす街に引っ越しました。
お互い連絡を取り合い引っ越しの件も相談してました。
幼馴染み「子育てするには良い街だからおいでよ」と言ってくれてました。
子供も同じ学区になると思ったのでそれはやはり避けた方がいいかなと
物件を探しましたがどうしても条件に合う物件が同じ学区。
性別は別だし関わりはないだろうと思い引っ越しました。
でも向こうは親しき仲にも・・という感じだったのでしょう。
学校で会っても避けられます。私も察して会っても気が付かない振りや
目があったら笑顔で会釈のみにしてます。向こうにもたくさんのママ友がいるし。
私はその中に入ろうとも思わない。
でもメールではせっかく近所になったんだからランチしよう！とか言ってきます。
正直彼女の気持ちがよくわからないのでのらりくらりと断ってます。
子供は性別は違うので学年は近いけど全く接点ありません。会ってもお互い無視してるそうです。
これから彼女とどう付き合っていけばいいのか。学校で私と会ったときものすごい露骨に嫌な顔したのが
どうしても忘れられないんです。でも引っ越してきたことは後悔してません。
３０年以上付き合いのある幼馴染が暮らす街に引っ越しました。
お互い連絡を取り合い引っ越しの件も相談してました。
幼馴染み「子育てするには良い街だからおいでよ」と言ってくれてました。
子供も同じ学区になると思ったのでそれはやはり避けた方がいいかなと
物件を探しましたがどうしても条件に合う物件が同じ学区。
性別は別だし関わりはないだろうと思い引っ越しました。
でも向こうは親しき仲にも・・という感じだったのでしょう。
学校で会っても避けられます。私も察して会っても気が付かない振りや
目があったら笑顔で会釈のみにしてます。向こうにもたくさんのママ友がいるし。
私はその中に入ろうとも思わない。
でもメールではせっかく近所になったんだからランチしよう！とか言ってきます。
正直彼女の気持ちがよくわからないのでのらりくらりと断ってます。
子供は性別は違うので学年は近いけど全く接点ありません。会ってもお互い無視してるそうです。
これから彼女とどう付き合っていけばいいのか。学校で私と会ったときものすごい露骨に嫌な顔したのが
どうしても忘れられないんです。でも引っ越してきたことは後悔してません。
614 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 17:30:41.22 ID:e0+I6+GN0
>>613
事前に相談はしていたけど、最終的には同じ学区にしたってとこは
知らせずに引っ越したのかな。
家探しには妥協はできないから、同じ学区だからって諦めきれないよね
向こうだって「同じ学区はやめて」友言えないだろうし。
学校であって避けられたのはなぜなのか、理由聞いてもいいんじゃないの
勝手に考えてても、違うかもしれないのに。
正直、自分の個人的な友人と子供の学校の友達は
別けたい気持ちはあるけど・・・
向こうにしたら「メールもした」のに避けられててなんで！？って思ってるかも
どう付き合っていけばいいのか？の前に
話したほうがいいんじゃない？お互いになーんだって
話になるかも
事前に相談はしていたけど、最終的には同じ学区にしたってとこは
知らせずに引っ越したのかな。
家探しには妥協はできないから、同じ学区だからって諦めきれないよね
向こうだって「同じ学区はやめて」友言えないだろうし。
学校であって避けられたのはなぜなのか、理由聞いてもいいんじゃないの
勝手に考えてても、違うかもしれないのに。
正直、自分の個人的な友人と子供の学校の友達は
別けたい気持ちはあるけど・・・
向こうにしたら「メールもした」のに避けられててなんで！？って思ってるかも
どう付き合っていけばいいのか？の前に
話したほうがいいんじゃない？お互いになーんだって
話になるかも
同じ学区というのはもちろん報告しました。
その時は喜んでくれてたけど・・・腹の中まではわかりません。
ランチのお誘いもいつ、っていうわけじゃなく暇が出来たら～って感じなので
そうだね～っていう感じで具体的にランチ、とかいうのじゃありません。
まぁ社交辞令みたいなものだと思います。
理由・・・考えたくないけど露骨に嫌な顔したのが答えなのかも。
彼女にしてみれば私に立ち入ってほしくなく領域だったのかもしれません。
同じ学区にした私がＫＹだったのでしょうね。
ただ明確な答えを出したくて「避けてる？」と聞いたところで「そんな事ないよ」と
言われるのがオチです。
あの露骨な顔を見たから怖い、というのが正直な気持ちです。
その時は喜んでくれてたけど・・・腹の中まではわかりません。
ランチのお誘いもいつ、っていうわけじゃなく暇が出来たら～って感じなので
そうだね～っていう感じで具体的にランチ、とかいうのじゃありません。
まぁ社交辞令みたいなものだと思います。
理由・・・考えたくないけど露骨に嫌な顔したのが答えなのかも。
彼女にしてみれば私に立ち入ってほしくなく領域だったのかもしれません。
同じ学区にした私がＫＹだったのでしょうね。
ただ明確な答えを出したくて「避けてる？」と聞いたところで「そんな事ないよ」と
言われるのがオチです。
あの露骨な顔を見たから怖い、というのが正直な気持ちです。
618 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 18:04:02.78 ID:e0+I6+GN0
被害妄想的な感じがする。
とりあえず一回ランチしてみてもいいんじゃない？
いつが都合いい？とか具体的に聞いてみて、また連絡するねーとかでそのままかわされたら
ああやっぱりね、とすっきりできそうだし勘違いなら仲良く出来るし
いつが都合いい？とか具体的に聞いてみて、また連絡するねーとかでそのままかわされたら
ああやっぱりね、とすっきりできそうだし勘違いなら仲良く出来るし
>>617
分かるような気がするよ。
嫌な顔をされて（しかも露骨）嬉しい人などいないよ。
もう613の内容で答えは自分で出しているんだからさ、
このまま適度な距離を置いた付き合いで良いんじゃないのかな？
自分の選択を責めているのならもうそれはどうにもならないから
前を向いて行けば良いと思うよ。
他に何か引っかかっていることがあるのかな？
分かるような気がするよ。
嫌な顔をされて（しかも露骨）嬉しい人などいないよ。
もう613の内容で答えは自分で出しているんだからさ、
このまま適度な距離を置いた付き合いで良いんじゃないのかな？
自分の選択を責めているのならもうそれはどうにもならないから
前を向いて行けば良いと思うよ。
他に何か引っかかっていることがあるのかな？
被害妄想・・・だといいですね。
学校であった時は露骨に嫌な顔して避けるけど
それ以外は普通っていうそのギャップに戸惑ってます。
ただのママ友だったら「あぁそうですか」で済むんですが
３０年以上の付き合いです。
でも・・・こう書いてて気が付きました。他にもう一人幼馴染がいて
私が引っ越しする前も２人はよく連絡しあってて頻繁に会ってたけど
私の場合は私の方から連絡ばかりしてたなあ、と。３０年以上という
年月に捕らわれててその縁を逃してはいけない、と無意識に躍起になって
いたのかもしれません。だから被害妄想的な考えになったり・・・。
相手と私のお互いの関係の思いの温度差が違いすぎたのでしょうね。
なんとなく答えが見えてきた気がします。
学校であった時は露骨に嫌な顔して避けるけど
それ以外は普通っていうそのギャップに戸惑ってます。
ただのママ友だったら「あぁそうですか」で済むんですが
３０年以上の付き合いです。
でも・・・こう書いてて気が付きました。他にもう一人幼馴染がいて
私が引っ越しする前も２人はよく連絡しあってて頻繁に会ってたけど
私の場合は私の方から連絡ばかりしてたなあ、と。３０年以上という
年月に捕らわれててその縁を逃してはいけない、と無意識に躍起になって
いたのかもしれません。だから被害妄想的な考えになったり・・・。
相手と私のお互いの関係の思いの温度差が違いすぎたのでしょうね。
なんとなく答えが見えてきた気がします。
同じ時期に結婚した友達がいて、
向こうからしたら新米主婦友でもあるからと
式から電話から情報交換したがられた。
でもライフスタイルや価値観が全く違うのと
彼女の「うちはこうしてるけど」がとにかく上から目線なのがどうも引っ掛かってしまう。
住む環境も全く違う彼女が必要としているものが私には要らないものなので
例えば「うちは電車が便利だから車はまだいいかな」と返せば
「普通いるよ何でいらないの？絶対いる買おうよ」と万事しつこい…
そして彼女が妊娠して「あなた“も”僻まなくなれば出来るよ！」と勝手に決めつけられた辺りで急に全てが面倒になってCO。
その後噂に聞く分だと私は僻みまくってる事になっているらしいけど、そう見えるならそうなのかも。
今は尊敬できる友達とだけ付き合ってて携帯が鳴るのが楽しみで幸せ。
でも前より深い付き合いを避けるようになったかな。
疲れてる。
向こうからしたら新米主婦友でもあるからと
式から電話から情報交換したがられた。
でもライフスタイルや価値観が全く違うのと
彼女の「うちはこうしてるけど」がとにかく上から目線なのがどうも引っ掛かってしまう。
住む環境も全く違う彼女が必要としているものが私には要らないものなので
例えば「うちは電車が便利だから車はまだいいかな」と返せば
「普通いるよ何でいらないの？絶対いる買おうよ」と万事しつこい…
そして彼女が妊娠して「あなた“も”僻まなくなれば出来るよ！」と勝手に決めつけられた辺りで急に全てが面倒になってCO。
その後噂に聞く分だと私は僻みまくってる事になっているらしいけど、そう見えるならそうなのかも。
今は尊敬できる友達とだけ付き合ってて携帯が鳴るのが楽しみで幸せ。
でも前より深い付き合いを避けるようになったかな。
疲れてる。
社交的な部分(学校での顔)とプライベート（幼馴染との顔）を一緒にしたくないのでは？
職場に親が来て同僚の前で「○○ちゃん♪」とうちで呼ばれるような感覚で
嫌な顔をしたのかもしれない。
向こうからメールも来るなら大丈夫と思うけど
正直に「もし自分が来たことで気を使わせてしまってたらごめんネ」と伝えてみては？
職場に親が来て同僚の前で「○○ちゃん♪」とうちで呼ばれるような感覚で
嫌な顔をしたのかもしれない。
向こうからメールも来るなら大丈夫と思うけど
正直に「もし自分が来たことで気を使わせてしまってたらごめんネ」と伝えてみては？
自分の領域に入って来られてかなり警戒してるんじゃないかな。
幼なじみだと過去のエピソードも知られてるわけで、そういう人が近くに越してきたら結構ウザいかも。
私も、OL時代の友人が私の実家近くに家を買った、てだけで、
何となく嫌だったから、ちょっとお友達の気持ちがわかる。
もちろん口では「大歓迎！」と言ってるよ。でも本心はねー。
幼なじみだと過去のエピソードも知られてるわけで、そういう人が近くに越してきたら結構ウザいかも。
私も、OL時代の友人が私の実家近くに家を買った、てだけで、
何となく嫌だったから、ちょっとお友達の気持ちがわかる。
もちろん口では「大歓迎！」と言ってるよ。でも本心はねー。
みなさんありがとうございます。
私は彼女の領域に入ったつもりもないし入ろうなんて微塵も思わない。
だけど反対の立場なら正直面倒臭いだろうな、と思います。
立場の違い、でしょうね。
彼女の「私に遠慮しないで。きっと気を遣ってわからないことも聞いてこないかもしれないけど
そんな事する必要ないから」という言葉に嘘はなかったと思います。
もう付き合いの年数とか・・こだわるのやめようと思います。
しばらくこちらからも連絡を取るのは控えます。
小学校を卒業したらもっと子供同士の接点も少なくなるだろうし
私は私なりに楽しんで過ごしていこうと思います。
彼女に依存してた部分もあったんだろうな。
今回の事をちゃんと肝に銘じ過ごそうと思います。
名無しに戻ります。ありがとうございました。
私は彼女の領域に入ったつもりもないし入ろうなんて微塵も思わない。
だけど反対の立場なら正直面倒臭いだろうな、と思います。
立場の違い、でしょうね。
彼女の「私に遠慮しないで。きっと気を遣ってわからないことも聞いてこないかもしれないけど
そんな事する必要ないから」という言葉に嘘はなかったと思います。
もう付き合いの年数とか・・こだわるのやめようと思います。
しばらくこちらからも連絡を取るのは控えます。
小学校を卒業したらもっと子供同士の接点も少なくなるだろうし
私は私なりに楽しんで過ごしていこうと思います。
彼女に依存してた部分もあったんだろうな。
今回の事をちゃんと肝に銘じ過ごそうと思います。
名無しに戻ります。ありがとうございました。
遅くなりましたが>>593です。レス下さった方ありがとう。
自分の悪口を言われない為に離れられないようなグループって、女子高生とかじゃなくても
年齢関係なくあるんだということを、恥ずかしながら最近になって身をもって知ったという感じです。
私はそのグループには合わなかったんだと思って、これからは気をつけます。
ではロムに戻ります。
自分の悪口を言われない為に離れられないようなグループって、女子高生とかじゃなくても
年齢関係なくあるんだということを、恥ずかしながら最近になって身をもって知ったという感じです。
私はそのグループには合わなかったんだと思って、これからは気をつけます。
ではロムに戻ります。
627 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 21:41:18.18 ID:qBv6aNnl0
以前長年の友達からランチしようと言われ、都合の良い日程をメールしてから
連絡なしでムカッとしたと書いたものです。
先日、突然12時前に今日ランチどう？とメールされダメと返信したの。
家が近いわけでもないし、こっちは幼稚園児持ち。普通に考えてその時間に
誘われても無理だろう！
友達は、専業小梨で暇と言ってるなら前持って約束出来るはず。
お互いに家族みたいで気を使わない関係だとはいえ結婚してから彼女変わったわ。
連絡なしでムカッとしたと書いたものです。
先日、突然12時前に今日ランチどう？とメールされダメと返信したの。
家が近いわけでもないし、こっちは幼稚園児持ち。普通に考えてその時間に
誘われても無理だろう！
友達は、専業小梨で暇と言ってるなら前持って約束出来るはず。
お互いに家族みたいで気を使わない関係だとはいえ結婚してから彼女変わったわ。
>>627
女って男で変わるからな。
結婚相手によっても。
自分勝手でマイルールを押し付けして、分かって貰えて当然！っていう人って
頭にくる。
若い頃ならまだしも、ある程度年齢が行ってるのにこういう人とつきあうと何を
学んできたんだろう？と不思議に思う。
逆の場合もあって、若い頃はあんなに気遣いのできるいい子だったのに、なんでこんな中二みたいに
なっちゃったんだろう？何があったんだろう？ってのも。
女って男で変わるからな。
結婚相手によっても。
自分勝手でマイルールを押し付けして、分かって貰えて当然！っていう人って
頭にくる。
若い頃ならまだしも、ある程度年齢が行ってるのにこういう人とつきあうと何を
学んできたんだろう？と不思議に思う。
逆の場合もあって、若い頃はあんなに気遣いのできるいい子だったのに、なんでこんな中二みたいに
なっちゃったんだろう？何があったんだろう？ってのも。
>>627
>都合の良い日程をメールしてから連絡なし
それはあり得ない
でも、当日今日ランチどう？なメールは別に気にならないけどな
出来るか出来ないか確認してるだけだし、相手が小梨なら幼稚園が何時位までってわからないんじゃ
>都合の良い日程をメールしてから連絡なし
それはあり得ない
でも、当日今日ランチどう？なメールは別に気にならないけどな
出来るか出来ないか確認してるだけだし、相手が小梨なら幼稚園が何時位までってわからないんじゃ
>>627
会う約束の方法に関して感覚がめちゃくちゃ違うっていう人が時々いるから
そのことだけが問題なら、そこのところをはっきり伝えたらいいのになーと思う。
たしかにこっちが都合を連絡しているのに返信がないのは相手の落ち度だけど、
そこでもう一押ししてみるのも手だったかも。
あまり遠慮しなくていい相手なら、あなたがそこでぶちまけている心の叫びを相手に伝えてみたら、
案外簡単に問題が解決しそうな気がする。
だけど、一事が万事その調子という人なら、いちいちイライラしなきゃならないし、
その辺が「彼女変わったわ」という表現になっているとしたら
残念だけど、そろそろそういう時が来たのかもしれないね。
会う約束の方法に関して感覚がめちゃくちゃ違うっていう人が時々いるから
そのことだけが問題なら、そこのところをはっきり伝えたらいいのになーと思う。
たしかにこっちが都合を連絡しているのに返信がないのは相手の落ち度だけど、
そこでもう一押ししてみるのも手だったかも。
あまり遠慮しなくていい相手なら、あなたがそこでぶちまけている心の叫びを相手に伝えてみたら、
案外簡単に問題が解決しそうな気がする。
だけど、一事が万事その調子という人なら、いちいちイライラしなきゃならないし、
その辺が「彼女変わったわ」という表現になっているとしたら
残念だけど、そろそろそういう時が来たのかもしれないね。
>>630
私はところをハッキリさせたくて普通に会話の中で話したら、「ウゼー」って言われて縁を切ったわ。
そういう言葉使いっててっきり１０代のものかと思って驚愕したわ。
うちの娘でもめったに使わないってのに。
「当日今日ランチどう？」ってよくドラマなんかで出てくる台詞だよね。
天見祐希なんかがサラッとカッコよく言う台詞。
でも、相手にも生活があるっていう肝心なところを忘れてるわ。
ドラマだったら、撮影するのは別日でメイクも服装も整ってるけど、リアルの生活だとそういう
わけにもいかないしさ。
私はところをハッキリさせたくて普通に会話の中で話したら、「ウゼー」って言われて縁を切ったわ。
そういう言葉使いっててっきり１０代のものかと思って驚愕したわ。
うちの娘でもめったに使わないってのに。
「当日今日ランチどう？」ってよくドラマなんかで出てくる台詞だよね。
天見祐希なんかがサラッとカッコよく言う台詞。
でも、相手にも生活があるっていう肝心なところを忘れてるわ。
ドラマだったら、撮影するのは別日でメイクも服装も整ってるけど、リアルの生活だとそういう
わけにもいかないしさ。
>>631
すごいね、他人に「ウゼー」と言える大人w
それは相手が悪かったとしか言えないわ．お気の毒だ。
当日のお誘いってそんなに気になる？
お誘いが強要だと苦しいけど、
「ダメならダメでいいんだけど」というスタンスなら問題ないと思うんだが。
すごいね、他人に「ウゼー」と言える大人w
それは相手が悪かったとしか言えないわ．お気の毒だ。
当日のお誘いってそんなに気になる？
お誘いが強要だと苦しいけど、
「ダメならダメでいいんだけど」というスタンスなら問題ないと思うんだが。
>>632
普通に気遣いが出来て気心の知れてる友人なら、別にいいんだよ。
こっちも都合が悪ければサクッと断れるし。
６２７さんのお友達のように連絡なしとかあんまり気遣い出来ない人で
当日、こっちの予定も伺わずにいきなり連絡してくるとか
いろいろ面倒だな・・・と。
普通に気遣いが出来て気心の知れてる友人なら、別にいいんだよ。
こっちも都合が悪ければサクッと断れるし。
６２７さんのお友達のように連絡なしとかあんまり気遣い出来ない人で
当日、こっちの予定も伺わずにいきなり連絡してくるとか
いろいろ面倒だな・・・と。
627さんの場合、その友達は家族同様らしいので、休みの日にちをメールした時点で
相手にしたら完結だったのかもと630さんのレス読んで気づいた
親しき仲にも礼儀ありだけど、あまりに近い関係だとなあなあになりやすいね
相手にしたら完結だったのかもと630さんのレス読んで気づいた
親しき仲にも礼儀ありだけど、あまりに近い関係だとなあなあになりやすいね
大人になって知り合った友達が虚言癖かも？と思い始めた。
今まで気付いた嘘は本人のプロフィールくらい（出身地・学歴・職歴など）で、他人に害が及ぶわけではない。
ただ、あの時ああ言ってたよね？と聞くと言ってないと平気な顔。
すごく努力家だし、話も面白いんだけど、もしかしたらこれも嘘なのかな…と考えると、何も信用できなくなる。
努力家なので色々新しいことに挑戦してるから、平凡な私のことをバカにされてちょっとモヤモヤしてる。
しかし何でそんなに嘘つくんだろう。
理解できないよ。
今まで気付いた嘘は本人のプロフィールくらい（出身地・学歴・職歴など）で、他人に害が及ぶわけではない。
ただ、あの時ああ言ってたよね？と聞くと言ってないと平気な顔。
すごく努力家だし、話も面白いんだけど、もしかしたらこれも嘘なのかな…と考えると、何も信用できなくなる。
努力家なので色々新しいことに挑戦してるから、平凡な私のことをバカにされてちょっとモヤモヤしてる。
しかし何でそんなに嘘つくんだろう。
理解できないよ。
>>635
嘘ついてるつもりは無いのかもよ。
すごい認識がズレる人っている。
道聞かれただけでナンパされたーとか、
社交辞令というか話のタネで芸能人のなになにに似てますねと言われて私は芸能人のなになににそっくりだと思い込んだり、
肉食系なのに草食だけど男がよってきて困るとかいってみたり。
まぁ、私は交流を断ちましたが。
虚言癖もそうだけど、そういう人は病んでる。
嘘ついてるつもりは無いのかもよ。
すごい認識がズレる人っている。
道聞かれただけでナンパされたーとか、
社交辞令というか話のタネで芸能人のなになにに似てますねと言われて私は芸能人のなになににそっくりだと思い込んだり、
肉食系なのに草食だけど男がよってきて困るとかいってみたり。
まぁ、私は交流を断ちましたが。
虚言癖もそうだけど、そういう人は病んでる。
本人のプロフィールに嘘が入っているのはちょっと怖い。
見ていない映画を見たふりして話を合わせたくらいの嘘ならどうってことはないんだけど、
自分のIDを変える人って信用できない。
見ていない映画を見たふりして話を合わせたくらいの嘘ならどうってことはないんだけど、
自分のIDを変える人って信用できない。
ネットなら身バレ防止のフェイクって事もあるかもしれないけど、
そういうのとは違うんだろうね。
そういうのとは違うんだろうね。
639 ：635：2012/05/17(木) 01:06:53.31 ID:WRZc7LJ2O
ネットで知り合ったわけではないです。
そうですよね、プロフィールを何故偽るのかがわからない。
出身地は聞く度に違ったり。
いつも超ポジティブ思考で友達も多いみたいだから、病んでるなんて考えたこともなかったけど。偏見かもだけど離婚歴も複数回あるからか虚勢を張ってるのかな。
意味ない嘘なのに。
子供が同い年でたまに会うけど、子供はとてもいい子なんだな。
そうですよね、プロフィールを何故偽るのかがわからない。
出身地は聞く度に違ったり。
いつも超ポジティブ思考で友達も多いみたいだから、病んでるなんて考えたこともなかったけど。偏見かもだけど離婚歴も複数回あるからか虚勢を張ってるのかな。
意味ない嘘なのに。
子供が同い年でたまに会うけど、子供はとてもいい子なんだな。
この間のオセロ中島を洗脳してる占い師と一緒に暮らしてた女性の話聞いてて思ったんだけど
その占い師も自分を必要以上に見せようとして、ぽろぽろ虚言を吐く人みたいね。
表向きは有名芸能人を占ったり、世間的にポジティブで信用はあったらしいけど
深入りしてみて分かったのは病んでた人だったんだよね。
まともには付き合わないな・・自分ならね。
飲みに行く先での単に飲み友達とかそういうんならまだしもｗ
その占い師も自分を必要以上に見せようとして、ぽろぽろ虚言を吐く人みたいね。
表向きは有名芸能人を占ったり、世間的にポジティブで信用はあったらしいけど
深入りしてみて分かったのは病んでた人だったんだよね。
まともには付き合わないな・・自分ならね。
飲みに行く先での単に飲み友達とかそういうんならまだしもｗ
>>639
病んでる人って、人間関係に全力投入しててモテモテだったりするよ。
一日に数十件もあるブログのコメントに全部返信するとか。
とにかく人によく見せることにのみに力を入れるから中身空っぽで本人も空虚感を感じて、
それを埋めるために拍車を掛けて行くけどなんの解決にもならないみたいな。
病んでる人って、人間関係に全力投入しててモテモテだったりするよ。
一日に数十件もあるブログのコメントに全部返信するとか。
とにかく人によく見せることにのみに力を入れるから中身空っぽで本人も空虚感を感じて、
それを埋めるために拍車を掛けて行くけどなんの解決にもならないみたいな。
>579
その通りだと思う
その通りだと思う
>>635
虚言癖の人って、たま～にいるよね。
程度は様々だけど、本人は嘘をついてる感覚ないんだろうなと感じるよ。
前勤めてた会社で、息子さんが某旧帝の医学部に通ってると自慢してたおばちゃんがいて
たまたまだけど、ある若い社員の弟さんがその息子さんと同い年で、同じ大学の医学部に通っていて
彼女が話を広げようとして、真っ赤な嘘だと発覚した。
ちなみにおばちゃんはそのときから◯◯大学（旧帝）じゃなくて◯◯市立大学なの～と設定を変えてた。
息子さんが大学に通ってるかどうかさえも本当のところはわからなかったけど
もし息子さん本人が母親が自分の学歴を詐称して自慢してるって知ったら
ショックだろうなぁと他人事ながら思ったよ。
>>641
同意。コメントとかめちゃくちゃマメなんだよね。
会ってランチやお茶してても、ずっと携帯で顔本やブログをチェックしてたりする。
その人は所謂SNS中毒ってやつなんだろうけど。。。
でも私にもマメにメールくれるし、いつ寝てるんだろうって不思議に思う位だよ。
その人は会えばいい人というか、ごくごく普通の人なのだけど
顔本とブログでは少しだけ嘘が入って、セレブな設定になってたりして
別に直接自慢されるわけじゃないけど、時々何でそんなことするのかな？と思う事はある。
それで彼女が自意識を満たしてるのならもう仕方ないかなと思ってる。
虚言癖の人って、たま～にいるよね。
程度は様々だけど、本人は嘘をついてる感覚ないんだろうなと感じるよ。
前勤めてた会社で、息子さんが某旧帝の医学部に通ってると自慢してたおばちゃんがいて
たまたまだけど、ある若い社員の弟さんがその息子さんと同い年で、同じ大学の医学部に通っていて
彼女が話を広げようとして、真っ赤な嘘だと発覚した。
ちなみにおばちゃんはそのときから◯◯大学（旧帝）じゃなくて◯◯市立大学なの～と設定を変えてた。
息子さんが大学に通ってるかどうかさえも本当のところはわからなかったけど
もし息子さん本人が母親が自分の学歴を詐称して自慢してるって知ったら
ショックだろうなぁと他人事ながら思ったよ。
>>641
同意。コメントとかめちゃくちゃマメなんだよね。
会ってランチやお茶してても、ずっと携帯で顔本やブログをチェックしてたりする。
その人は所謂SNS中毒ってやつなんだろうけど。。。
でも私にもマメにメールくれるし、いつ寝てるんだろうって不思議に思う位だよ。
その人は会えばいい人というか、ごくごく普通の人なのだけど
顔本とブログでは少しだけ嘘が入って、セレブな設定になってたりして
別に直接自慢されるわけじゃないけど、時々何でそんなことするのかな？と思う事はある。
それで彼女が自意識を満たしてるのならもう仕方ないかなと思ってる。
644 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 07:24:37.47 ID:FVPR1SQXI
昔からの友達が数年前から自宅でネイルサロン始めたのだけど、
私や私の関係の友達に営業ハガキをおくったりする（しかも揉めたりしてる）
そのやり方も1つの商売の方法だとは思うけど、アムウェイみたいで不快
生活大変だからおこずかい稼ぎ頑張るね！というスタンスなら応援するけど
こちらの人格や夫の職業（普通のサラリーマン）を下げる発言したり、私はあなたとは違うと受け取れる発言にうんざり
今書いていて、どれだけくだらない人間で、どれだけ見下されてるか気付いた
私や私の関係の友達に営業ハガキをおくったりする（しかも揉めたりしてる）
そのやり方も1つの商売の方法だとは思うけど、アムウェイみたいで不快
生活大変だからおこずかい稼ぎ頑張るね！というスタンスなら応援するけど
こちらの人格や夫の職業（普通のサラリーマン）を下げる発言したり、私はあなたとは違うと受け取れる発言にうんざり
今書いていて、どれだけくだらない人間で、どれだけ見下されてるか気付いた
>>641
すごく分かる＞モテモテ
嘘を織り交ぜるから会話が保てるという弾むｗ
周りは徐々に気付くんだけどそれが分からないときは
なんて面白い人なんだろう！なんて騙されたりするんだよね。
>>643さんが言ったみたいにマメだしさ。
しかもおせっかいさんだったりね。
でも、そのマメさってちょっとした嘘の積み重ねを本人は自覚してて
ちょっとした隙にバレないかと冷や冷やしてるから
間髪いれずにかかわろうとしてるんだと思ってるｗ
すごく分かる＞モテモテ
嘘を織り交ぜるから会話が保てるという弾むｗ
周りは徐々に気付くんだけどそれが分からないときは
なんて面白い人なんだろう！なんて騙されたりするんだよね。
>>643さんが言ったみたいにマメだしさ。
しかもおせっかいさんだったりね。
でも、そのマメさってちょっとした嘘の積み重ねを本人は自覚してて
ちょっとした隙にバレないかと冷や冷やしてるから
間髪いれずにかかわろうとしてるんだと思ってるｗ
>>644
あ～！あったわそういうことｗ
昔からのっていうか高校時代の友人だったんだけど、私の失恋話に涙ながらに
相槌打って聞くくらいのいいやつだったんだ・・・と思って、他の友人にそのことを感動しながら話したら
「違うんだよ、実は○○はそんな話は聞いてるふりして聞いてなかったしﾌﾟｹﾞﾗ」って
私達には話してたよ‥って教えてくれて、すごい演技派なんだって違う意味で感動した。
卒業して、そのエピソードはとっくに忘れた頃に「元気？私は今☆☆で化粧品の販売員をやってます！
よかった遊びに来て！」って思いっきり勧誘のハガキが届いた。
奴の裏の顔は知ってから、白けた目線でそのハガキを見たけどｗ
今もあの迫真に迫った演技で人を騙してるんだろうかと思うとゾッとする。
あ～！あったわそういうことｗ
昔からのっていうか高校時代の友人だったんだけど、私の失恋話に涙ながらに
相槌打って聞くくらいのいいやつだったんだ・・・と思って、他の友人にそのことを感動しながら話したら
「違うんだよ、実は○○はそんな話は聞いてるふりして聞いてなかったしﾌﾟｹﾞﾗ」って
私達には話してたよ‥って教えてくれて、すごい演技派なんだって違う意味で感動した。
卒業して、そのエピソードはとっくに忘れた頃に「元気？私は今☆☆で化粧品の販売員をやってます！
よかった遊びに来て！」って思いっきり勧誘のハガキが届いた。
奴の裏の顔は知ってから、白けた目線でそのハガキを見たけどｗ
今もあの迫真に迫った演技で人を騙してるんだろうかと思うとゾッとする。
647 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 08:02:33.66 ID:nCq5aERy0
>>627です。皆さんレスありがとう。
当日の10時位までの誘いならまだ許せたのですが、12時ってそれから用意して
約束すると2時位になるんですよね。
前に会う約束して、旦那が風邪で約束の場所に行ったらドタキャンで
ムカついたり。何もかも旦那一番ってのに私と感覚違ってイラっとも？
当日の10時位までの誘いならまだ許せたのですが、12時ってそれから用意して
約束すると2時位になるんですよね。
前に会う約束して、旦那が風邪で約束の場所に行ったらドタキャンで
ムカついたり。何もかも旦那一番ってのに私と感覚違ってイラっとも？
友達の旦那になぜか嫌われてる。と、いうか見下されてる。会って挨拶してもシカトだし。
５０近い良い年した大人がする態度かよ、と思って私も友達とその旦那とは
別物だと思って挨拶だけしてそれ以外は接点持たないよう近づかない・・・が妙に友達が旦那に感化されてきた。
いきなり私に対して見下すような言動をしてきて明らかに失礼だろ、と思って抗議しても素知らぬ顔。
私だけじゃなく他の友人に対しても上から目線。
確かに友達の旦那は自営で金持ち。ＩＴ系なので喰いっぱぐれもない。
別荘まで持ってる。
そんな旦那を持つ友達は価値観も変わってくるのは仕方がないことだろう。
金があって悪いことはない。
だが、自分のその境遇を基準にしてそれより下を「民度が低い」と言い放つのはおかしい。
私にしてみりゃあなたの方が民度が低いと言いたくなる。
もうＣＯかＦＯの時期かもしれない。とりあえず挨拶されたら挨拶するくらいのしつけを旦那にしてほしい。
そんな子じゃなかったのになぁ。間違っても人を見下し「民度が低い」なんていう子じゃなかったのに。
５０近い良い年した大人がする態度かよ、と思って私も友達とその旦那とは
別物だと思って挨拶だけしてそれ以外は接点持たないよう近づかない・・・が妙に友達が旦那に感化されてきた。
いきなり私に対して見下すような言動をしてきて明らかに失礼だろ、と思って抗議しても素知らぬ顔。
私だけじゃなく他の友人に対しても上から目線。
確かに友達の旦那は自営で金持ち。ＩＴ系なので喰いっぱぐれもない。
別荘まで持ってる。
そんな旦那を持つ友達は価値観も変わってくるのは仕方がないことだろう。
金があって悪いことはない。
だが、自分のその境遇を基準にしてそれより下を「民度が低い」と言い放つのはおかしい。
私にしてみりゃあなたの方が民度が低いと言いたくなる。
もうＣＯかＦＯの時期かもしれない。とりあえず挨拶されたら挨拶するくらいのしつけを旦那にしてほしい。
そんな子じゃなかったのになぁ。間違っても人を見下し「民度が低い」なんていう子じゃなかったのに。
民度が低いとかｗｗ
大丈夫？その旦那さん日本人？
大丈夫？その旦那さん日本人？
653 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 09:05:41.91 ID:FVPR1SQXI
>>646 共感してもらってありがとうございます
友達は元々>>650や周辺グループの事が好きじゃなかったけど、
付き合い上当たり障りなくやっていた
でも内心は嫌いなので旦那には見下しグループとして吹聴、
旦那がそれに同調し味方を付けた気分の友達は、大きい態度に出るようになった
としか思えん
付き合い上当たり障りなくやっていた
でも内心は嫌いなので旦那には見下しグループとして吹聴、
旦那がそれに同調し味方を付けた気分の友達は、大きい態度に出るようになった
としか思えん
>ＩＴ系なので喰いっぱぐれもない
IT系って、40代、50代で残れる人が少数の賞味期限が短い職種だと思うけど
IT系って、40代、50代で残れる人が少数の賞味期限が短い職種だと思うけど
友達旦那が自分を嫌いな態度をした場合、友達が旦那に自分の悪口を言ってるかもと疑っちゃうな
悪口じゃなくても小バカにした言動をしてるとか。
ある友達とトラブルになり、その愚痴を夫に泣きながら話すうちに
うちの旦那まで友達に悪い印象を持ってしまったんだよね。
だから多分友達が来たら、旦那はその友達に冷たい態度を取る可能性が高い。
一方嫁が心から歓迎して大事にしてくれてるものは、旦那も大事に思って歓迎してくれるから・・・
その逆もあって、旦那が好きな友達は私も人間的に好きかもしれない。
悪口じゃなくても小バカにした言動をしてるとか。
ある友達とトラブルになり、その愚痴を夫に泣きながら話すうちに
うちの旦那まで友達に悪い印象を持ってしまったんだよね。
だから多分友達が来たら、旦那はその友達に冷たい態度を取る可能性が高い。
一方嫁が心から歓迎して大事にしてくれてるものは、旦那も大事に思って歓迎してくれるから・・・
その逆もあって、旦那が好きな友達は私も人間的に好きかもしれない。
つーか、挨拶できないエンジニアって多くないですか？
サンプル多すぎて私の中では『エンジニアに挨拶機能なし』と定義されてるほど。
もちろんそれと見下すって行為は違うけどね。
サンプル多すぎて私の中では『エンジニアに挨拶機能なし』と定義されてるほど。
もちろんそれと見下すって行為は違うけどね。
流れ豚ギリモヤモヤ投下
最近、新築で家を建てた
中の良い友人達を誘ってバーベキュー
友人達は皆、主人と私の繋がりがある人達で、お互いが親友とかでは無いが何度も会い普通に話せる相手
バーベキューを開始し、ワイワイやりだしたらすぐ私の友人Aが隣にやってきた
皆で話せる内容を話と思いきや
旦那さんの、とても重い愚痴を話しだす(笑い話ネタにも出来ないレベル)
今ここでこれ始めたかーと困ってしまった。その時はバーベキューの用意と言って逃げたのですぐ終わったが、又私の手が空くとAが隣に来て鬱エピソード。
ここでそれは止めてと言ってもそっかーで終わる相手でもないのが分かってたから余計にモヤモヤ
(下手すると落ち込んで何も話さなくなる)
その後、AとAの子供3人泊まっていったのだが、布団を畳まない。
起きたらそのまま 。
居間でA子供がジュース零しても、床は拭かず子供の服を拭く
私の感覚だと、友人の床が優先な事もあって余計にモヤモヤ
私の心が狭いのかとも思うんだけど
モヤモヤがたまり過ぎて駄目だ
最近、新築で家を建てた
中の良い友人達を誘ってバーベキュー
友人達は皆、主人と私の繋がりがある人達で、お互いが親友とかでは無いが何度も会い普通に話せる相手
バーベキューを開始し、ワイワイやりだしたらすぐ私の友人Aが隣にやってきた
皆で話せる内容を話と思いきや
旦那さんの、とても重い愚痴を話しだす(笑い話ネタにも出来ないレベル)
今ここでこれ始めたかーと困ってしまった。その時はバーベキューの用意と言って逃げたのですぐ終わったが、又私の手が空くとAが隣に来て鬱エピソード。
ここでそれは止めてと言ってもそっかーで終わる相手でもないのが分かってたから余計にモヤモヤ
(下手すると落ち込んで何も話さなくなる)
その後、AとAの子供3人泊まっていったのだが、布団を畳まない。
起きたらそのまま 。
居間でA子供がジュース零しても、床は拭かず子供の服を拭く
私の感覚だと、友人の床が優先な事もあって余計にモヤモヤ
私の心が狭いのかとも思うんだけど
モヤモヤがたまり過ぎて駄目だ
>>641を読んで思い出したけど、職場に６４１に書いてある
まんまの人がいて、仕事はできるけど自慢話と押し付けが
凄いから騙されて崇拝する人と、敬遠する人に分かれてた
対抗意識も凄くて面倒な人だから適当に付き合ってたんだ。
そこに元水商売っぽい人が入社してきた。
占い師ばりに人を操るのが上手くて、どっちかいうとブスで
スタイルも悪いんだけどそれを利用して相手を安心させて
いつのまにかグループの陰のリーダーっぽい位置になってて。ｗ
私はすぐに気づいて警戒していたら、言っても無いことを言い
ふらされて仲のいい同僚をことごとく遠ざけられた。
私はもう人間関係を諦めてなんでも私が一番のＡさんと
人心操作のＢさんの闘いの行方をヲチしてた。
Ａさんの価値観でいくと、全ての面でＡさんが勝ってて、
あとはリーダーの地位争いだけかと思ってたけど、
最近Ａさんが「底辺の趣味ね」的にバカにしてたＢさんの
趣味を真似しだして対抗してるのを知って、勝負あったかなと
思った。ｗ
どっちも人によく思われるために嘘ばっかりついてたけれど
世の中の８割方は騙されるよね。
騙されなくてもうまく騙されたようにしてればいじめられなくて
済むんだろうけど、私はそれが上手くできなくてそういう
集団にはいると孤立してしまう。
まんまの人がいて、仕事はできるけど自慢話と押し付けが
凄いから騙されて崇拝する人と、敬遠する人に分かれてた
対抗意識も凄くて面倒な人だから適当に付き合ってたんだ。
そこに元水商売っぽい人が入社してきた。
占い師ばりに人を操るのが上手くて、どっちかいうとブスで
スタイルも悪いんだけどそれを利用して相手を安心させて
いつのまにかグループの陰のリーダーっぽい位置になってて。ｗ
私はすぐに気づいて警戒していたら、言っても無いことを言い
ふらされて仲のいい同僚をことごとく遠ざけられた。
私はもう人間関係を諦めてなんでも私が一番のＡさんと
人心操作のＢさんの闘いの行方をヲチしてた。
Ａさんの価値観でいくと、全ての面でＡさんが勝ってて、
あとはリーダーの地位争いだけかと思ってたけど、
最近Ａさんが「底辺の趣味ね」的にバカにしてたＢさんの
趣味を真似しだして対抗してるのを知って、勝負あったかなと
思った。ｗ
どっちも人によく思われるために嘘ばっかりついてたけれど
世の中の８割方は騙されるよね。
騙されなくてもうまく騙されたようにしてればいじめられなくて
済むんだろうけど、私はそれが上手くできなくてそういう
集団にはいると孤立してしまう。
661 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 12:15:49.29 ID:myUQ5X340
>>659
でも、いくら夫が口出してきても好きな友達だったら、テキトーに
隠れて付き合ったり、友達は友達で大事にできると思うんだけど。
実際私も夫の友達の中にすごく嫌いな人がいるし、逆も多分
あるので、お互い友人づきあいについての話すらあまりしない。
でも、いくら夫が口出してきても好きな友達だったら、テキトーに
隠れて付き合ったり、友達は友達で大事にできると思うんだけど。
実際私も夫の友達の中にすごく嫌いな人がいるし、逆も多分
あるので、お互い友人づきあいについての話すらあまりしない。
662 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 12:19:59.05 ID:uBHKjHpM0
私は、新築の床にこぼしたジュースがちゃんととれたか気になるよ！
私はバーベキューで何を食べたかが気になるよ！
>>662
私の家が田舎なので家が密集してないんだ
だからバーベキュー自体はセーフかなと思ってるよ。プラス出来るだけ匂い出ないの焼いたけど少し不安になってきたｗ
ジュースの床は私と主人で拭いたよー
ゲストにやらせるつもりは元から無かったけど、子供を怒るよりもまず謝りの言葉が欲しかったなぁ
私の家が田舎なので家が密集してないんだ
だからバーベキュー自体はセーフかなと思ってるよ。プラス出来るだけ匂い出ないの焼いたけど少し不安になってきたｗ
ジュースの床は私と主人で拭いたよー
ゲストにやらせるつもりは元から無かったけど、子供を怒るよりもまず謝りの言葉が欲しかったなぁ
たくさんウィンナー焼いたよ！お肉も焼いたよ！
私もお呼ばれしたかったな
虚言の友達でレスした者です。
そういう人って時々いるんですね。
性質も知ることができました。
出会った頃は彼女は結婚してて、素敵なママで会うと刺激もらったり勇気づけられたり（嘘はついてたけど）楽しかったんだよね。
でも離婚する前から不倫何股もしてるのを自慢風に語ったり。
そういう人って時々いるんですね。
性質も知ることができました。
出会った頃は彼女は結婚してて、素敵なママで会うと刺激もらったり勇気づけられたり（嘘はついてたけど）楽しかったんだよね。
でも離婚する前から不倫何股もしてるのを自慢風に語ったり。
つづき
私にも、あなたの人生つまんないね～みたいにキツくあたるようになりモヤモヤしてました。
私ってイケてないのかなと落ち込んだりしてたけど、皆さんの話を聞いてハッと目が覚めました。洗脳が解けた感じです。大げさですがw
私にも、あなたの人生つまんないね～みたいにキツくあたるようになりモヤモヤしてました。
私ってイケてないのかなと落ち込んだりしてたけど、皆さんの話を聞いてハッと目が覚めました。洗脳が解けた感じです。大げさですがw
>>658
友達が本気で空気読めないのか、よっぽど追いつめられてるのか、
どっちなんだろうね。。。
でも怒って当然というか、もし私がその立場だったら、自分のキャパでは到底受け入れられないなぁ。
>>658さんの心が狭いわけではないと思うよ～。
ジュースの件もうーんと思う。普通は床が先だよね。
子供の服なんて洗えばいいし、そういう子はどうせまた汚すもんだし。
ちょっと話変わるかもしれないけど
子供絡みのトラブルって、子供の年齢って実はあまり関係なくて
親の躾というか、親の生活が反映されてるな～って最近よく思うようになった。
小さい子でも大人しく出来る子は出来るし、親もきちんと目端きかせてしっかり面倒見てる。
そしてどうしてもダメなところにはそもそも連れて行かない。
結構大きい子でも大人しく出来なくて大声出したり子供っぽい振る舞いする子は、
大抵が親が自分のことで夢中になってて、子供をほったらかしてる。
どこにせよ子供を連れていけば一緒にいるからいいだろうと思ってるのかな。
そういう人ほど子供NGのところに無理矢理連れていって
何か粗相があっても「子供だからいいよねテヘペロ」という態度をとるなぁと。
私は二歳半の子（女子）がいて、外食にはまだまだ連れていけないし
ましてやオシャレ系カフェなんて子供が我慢出来ないから絶対に連れていけない。
そういうところで奇声を発してる子供達を放ったらかしてママ友同士で話に花を咲かせてるのを見ると
ものすごくモヤモヤするよ。。。
長文ごめん。ロムに戻ります。
友達が本気で空気読めないのか、よっぽど追いつめられてるのか、
どっちなんだろうね。。。
でも怒って当然というか、もし私がその立場だったら、自分のキャパでは到底受け入れられないなぁ。
>>658さんの心が狭いわけではないと思うよ～。
ジュースの件もうーんと思う。普通は床が先だよね。
子供の服なんて洗えばいいし、そういう子はどうせまた汚すもんだし。
ちょっと話変わるかもしれないけど
子供絡みのトラブルって、子供の年齢って実はあまり関係なくて
親の躾というか、親の生活が反映されてるな～って最近よく思うようになった。
小さい子でも大人しく出来る子は出来るし、親もきちんと目端きかせてしっかり面倒見てる。
そしてどうしてもダメなところにはそもそも連れて行かない。
結構大きい子でも大人しく出来なくて大声出したり子供っぽい振る舞いする子は、
大抵が親が自分のことで夢中になってて、子供をほったらかしてる。
どこにせよ子供を連れていけば一緒にいるからいいだろうと思ってるのかな。
そういう人ほど子供NGのところに無理矢理連れていって
何か粗相があっても「子供だからいいよねテヘペロ」という態度をとるなぁと。
私は二歳半の子（女子）がいて、外食にはまだまだ連れていけないし
ましてやオシャレ系カフェなんて子供が我慢出来ないから絶対に連れていけない。
そういうところで奇声を発してる子供達を放ったらかしてママ友同士で話に花を咲かせてるのを見ると
ものすごくモヤモヤするよ。。。
長文ごめん。ロムに戻ります。
話を聞いて欲しいとか相談に乗って欲しいって言う子に限ってこっちのアドバイスや
話なんて全く聞いちゃいないし、相談してくる時点で自分の中ですでに結論は出てる。
だから欲しい答えが出てくるまででもでもたってで後出しのオンパレード。
こっちが同意するまでそれが永遠に続く。
それでも同意しない場合は突然のＦＯ。
そんな友人、何人か見てる。
悩み相談だけじゃなくちょっとした買い物の場でもブルーとピンクどっちがいい？って聞かれて
ブルーと私が答えても実は自分の中ではもうピンクだと決まっているもんだから
ピンクはここがかわいいけどブルーはここがダメって説得にかかる。
こっちはそんなことどうでもいいんだけど。
聞かれたから答えただけで、だったら最初から自分の思う色を選べばいいだろうと。
具体的に誰がってわけじゃないけどそんな人が実に多い。
だから最近は「あなたはどっちがいいと思うのよ？」と反対に聞くことにしている。
その答えのとおりに｢私もそう思ってた」って言ってあげれば角も立たないし。
どっちつかずの答えだったら「直感を信じろ！」とか「目を閉じて選べ」って言う。
どうせ意思は固まってるんだし言い方によっては場も盛り上がったりするからね。
自分自身も優柔不断な部分もあるから人のことは言えないけど。
自分も含め女ってのは面倒だと思うｗ
話なんて全く聞いちゃいないし、相談してくる時点で自分の中ですでに結論は出てる。
だから欲しい答えが出てくるまででもでもたってで後出しのオンパレード。
こっちが同意するまでそれが永遠に続く。
それでも同意しない場合は突然のＦＯ。
そんな友人、何人か見てる。
悩み相談だけじゃなくちょっとした買い物の場でもブルーとピンクどっちがいい？って聞かれて
ブルーと私が答えても実は自分の中ではもうピンクだと決まっているもんだから
ピンクはここがかわいいけどブルーはここがダメって説得にかかる。
こっちはそんなことどうでもいいんだけど。
聞かれたから答えただけで、だったら最初から自分の思う色を選べばいいだろうと。
具体的に誰がってわけじゃないけどそんな人が実に多い。
だから最近は「あなたはどっちがいいと思うのよ？」と反対に聞くことにしている。
その答えのとおりに｢私もそう思ってた」って言ってあげれば角も立たないし。
どっちつかずの答えだったら「直感を信じろ！」とか「目を閉じて選べ」って言う。
どうせ意思は固まってるんだし言い方によっては場も盛り上がったりするからね。
自分自身も優柔不断な部分もあるから人のことは言えないけど。
自分も含め女ってのは面倒だと思うｗ
>>673
アドバイスなんていらないんだよねぇ
相談乗ってと言われたから自分なりの意見を伝えた相手から
ただうんうん聞いてほしいだけだったのに…と言われCOされた
その時は意味が分からん！と立腹したけど
的外れなアドバイスしてたんだろうなーと今は冷静に思える
愚痴は親身に聞き流すのがいいと思う
アドバイスなんていらないんだよねぇ
相談乗ってと言われたから自分なりの意見を伝えた相手から
ただうんうん聞いてほしいだけだったのに…と言われCOされた
その時は意味が分からん！と立腹したけど
的外れなアドバイスしてたんだろうなーと今は冷静に思える
愚痴は親身に聞き流すのがいいと思う
会ったら挨拶ぐらいしますよねぇ。本当にシカト。良くて違う方向見ながら首を３センチ程度下げる会釈。
この人、人として大丈夫か？と心配になるくらい対人スキルがないと思ってた。
でも友達曰く「自分のスポーツサークルの人とかにはすごく愛想がいい」と。人見てるんだな。
最初はこの態度に友達も苦言を呈してたらしいけどそのうち何も言わなくなった。
そしたら今度は友達までおかしくなってきちゃって・・。
金持ってるからひがまれる＝ひがむ奴は気の毒＝そんなやつは民度が低い。
こんな図式が出来上がってしまってます。人のうちの財産なんてどうでもいいが
それをひけらかして人を小馬鹿にするのはやはり気持ちが良いものではないです。
でも根底のものがかわってないなら付き合っていけるだろうと思ってたけど
人を嫌な気分にさせておいてそれをひがみだ、民度が低いというだけで自分から
その相手をＦＯしていくのを間近で見ていてもうダメだな、と思いました。
この人、人として大丈夫か？と心配になるくらい対人スキルがないと思ってた。
でも友達曰く「自分のスポーツサークルの人とかにはすごく愛想がいい」と。人見てるんだな。
最初はこの態度に友達も苦言を呈してたらしいけどそのうち何も言わなくなった。
そしたら今度は友達までおかしくなってきちゃって・・。
金持ってるからひがまれる＝ひがむ奴は気の毒＝そんなやつは民度が低い。
こんな図式が出来上がってしまってます。人のうちの財産なんてどうでもいいが
それをひけらかして人を小馬鹿にするのはやはり気持ちが良いものではないです。
でも根底のものがかわってないなら付き合っていけるだろうと思ってたけど
人を嫌な気分にさせておいてそれをひがみだ、民度が低いというだけで自分から
その相手をＦＯしていくのを間近で見ていてもうダメだな、と思いました。
>>649
それは、一緒に過ごしてるうちに性格が炙り出されてきて
その警告してくれたほうの友達はもともとドン臭いくらい正直。
で、涙の演技をしてた友人は最初はすごく謙虚で大人しい感じなんだけど
一緒に居るうちに本性を発揮してくるというか‥。
それは、一緒に過ごしてるうちに性格が炙り出されてきて
その警告してくれたほうの友達はもともとドン臭いくらい正直。
で、涙の演技をしてた友人は最初はすごく謙虚で大人しい感じなんだけど
一緒に居るうちに本性を発揮してくるというか‥。
で、演技派女優のﾌﾟｹﾞﾗｗ告白を聞いたのはその子だけじゃなくて複数居たから。
私はそのグループと仲良くしてて奴らの言うことは本当と信じた。
私はそのグループと仲良くしてて奴らの言うことは本当と信じた。
演技派女優ｗの友達いたわ。
自分の浮気が原因で離婚して、しばらく実家に軟禁されていた。
どうしているかなと気になって電話したらお母さんが出て
（携帯取り上げられていたので家にかけた）
あなたのお見舞いに行くって外出したんだけど…と言われ唖然とした。
私はそのころ病気してたんだけど、励ましに行きたいから１回でいい
お願い外出させて！と泣きながら訴えたんだって。
私は彼女の両親とも面識あって信用もあったのか渋々許可したら
あの子の好きなデザート買って行ってあげよう～と嬉しそうに出掛けてったらしい。
その日の夜バツが悪そうに電話してきたので
今日は私のお見舞いに来てくれてありがとうね～と言ったら泣き出して
色々言い訳してきたけど縁切ったよ。
小さい頃から悪知恵の働く子（ちびまるこみたいな）だったけどよくやるわ。
会いに行っていた相手は予想つくと思うけど浮気相手です。
自分の浮気が原因で離婚して、しばらく実家に軟禁されていた。
どうしているかなと気になって電話したらお母さんが出て
（携帯取り上げられていたので家にかけた）
あなたのお見舞いに行くって外出したんだけど…と言われ唖然とした。
私はそのころ病気してたんだけど、励ましに行きたいから１回でいい
お願い外出させて！と泣きながら訴えたんだって。
私は彼女の両親とも面識あって信用もあったのか渋々許可したら
あの子の好きなデザート買って行ってあげよう～と嬉しそうに出掛けてったらしい。
その日の夜バツが悪そうに電話してきたので
今日は私のお見舞いに来てくれてありがとうね～と言ったら泣き出して
色々言い訳してきたけど縁切ったよ。
小さい頃から悪知恵の働く子（ちびまるこみたいな）だったけどよくやるわ。
会いに行っていた相手は予想つくと思うけど浮気相手です。
親身に話を聞く振りして本当はウキウキしているのが
にじみ出ている友人。
やっぱりだめかなー。
いい時もあるし共通の友人もいるからたまに会うけど
会った後は毎回モヤモヤする。
他の友達と会った後はそんな事思わないからもう嫌いなのかな。
にじみ出ている友人。
やっぱりだめかなー。
いい時もあるし共通の友人もいるからたまに会うけど
会った後は毎回モヤモヤする。
他の友達と会った後はそんな事思わないからもう嫌いなのかな。
私も、友達の旦那にあからさまに嫌われてるわ。
ていうか見下されているのかも。
私だけでなく、当時仲良くしていた友人グループ全員だけど。
初めはただ愛想が悪い人だと思っていたけど、
結婚式に出席してみたら、
私たちにはほぼシカトの癖に、仕事関係の上司とか
友人の親族とか、利害関係が絡む相手には
もの凄く愛想良くしててビックリした。
こっちだってご祝儀もってお祝いに来てるのに何様だよ。
その友人とは今でも変わらず仲良くしてるけど、
案の定モラハラ旦那みたいで苦労してるっぽい。
（浮気しておいて問い詰めたら「誰の金でｒｙ」とか）
人の旦那をとやかく言いたくないけれど、とにかく気の毒だ。
ていうか見下されているのかも。
私だけでなく、当時仲良くしていた友人グループ全員だけど。
初めはただ愛想が悪い人だと思っていたけど、
結婚式に出席してみたら、
私たちにはほぼシカトの癖に、仕事関係の上司とか
友人の親族とか、利害関係が絡む相手には
もの凄く愛想良くしててビックリした。
こっちだってご祝儀もってお祝いに来てるのに何様だよ。
その友人とは今でも変わらず仲良くしてるけど、
案の定モラハラ旦那みたいで苦労してるっぽい。
（浮気しておいて問い詰めたら「誰の金でｒｙ」とか）
人の旦那をとやかく言いたくないけれど、とにかく気の毒だ。
妻の友人関係に介入してくるの、やめてほしいよね。
やたら家族ぐるみの付き合いをしたがるという方向も困るし、
自分の好き嫌いをあらわにして元々あった関係をぎくしゃくさせるという方向も嫌だ。
少なくとも、これから自分の好き嫌いとは別のところでつきあう場面を持たなきゃならない相手なんだから
適当に感じよくしておくことくらいできそうなものなのに。
できなければ、特に関係に首突っ込んで来なくてもいいのに。
やたら家族ぐるみの付き合いをしたがるという方向も困るし、
自分の好き嫌いをあらわにして元々あった関係をぎくしゃくさせるという方向も嫌だ。
少なくとも、これから自分の好き嫌いとは別のところでつきあう場面を持たなきゃならない相手なんだから
適当に感じよくしておくことくらいできそうなものなのに。
できなければ、特に関係に首突っ込んで来なくてもいいのに。
うちの猫、爪は出さないし攻撃性がぜんぜんないんだけど
ほんとによくおしゃべりするんだわｗ
何を言ってるのか知りたいんだけど、わからない。
あー、悔しい。
ほんとによくおしゃべりするんだわｗ
何を言ってるのか知りたいんだけど、わからない。
あー、悔しい。
>>679
いるね～。そういう子。
「私はいつでも相談にのるよ～」みたいなことを言うんだよね。
私も、上に出てるみたいに、もしかして誰か知人の悪口や愚痴を引き出したいのかなぁって感じちゃう。
そして案の定別グループでネタにされてたりもする。
◯◯ちゃんは△△で今大変みたいだからそっとしたげようね！とか言われてて
余計なお世話だ！ってなったり。
本人は親切のつもりでやってる風だけど
私からみたら人の不幸を楽しんでるようにしか思えなかった。
会った後にモヤモヤすると、その時間をすごく無駄にした気がしない？
私は今はそういう付き合いは極力減らすようにしてる。
もし他にしがらみがないなら、一度少し距離をおいてみてもいいかもね。
いるね～。そういう子。
「私はいつでも相談にのるよ～」みたいなことを言うんだよね。
私も、上に出てるみたいに、もしかして誰か知人の悪口や愚痴を引き出したいのかなぁって感じちゃう。
そして案の定別グループでネタにされてたりもする。
◯◯ちゃんは△△で今大変みたいだからそっとしたげようね！とか言われてて
余計なお世話だ！ってなったり。
本人は親切のつもりでやってる風だけど
私からみたら人の不幸を楽しんでるようにしか思えなかった。
会った後にモヤモヤすると、その時間をすごく無駄にした気がしない？
私は今はそういう付き合いは極力減らすようにしてる。
もし他にしがらみがないなら、一度少し距離をおいてみてもいいかもね。
開業医三代目の旦那と結婚して以来、
女友達と会話が噛み合わなくなった。
なぜかいつも幸せ自慢？をしてくるのが不思議だった。
そんな感じで会話が貧相というか、会話も貧乏なその友達。
もともとその子とは容姿の差もあって昔から格差があったとは感じるけど、クズ男とデキ婚→離婚→生活保護(昔でいう文化住宅みたいなゴキブリだらけなイメージの汚いアパート住み)
っていう黄金パターンを経た今その子はほんとに可哀相な存在。
なのに幸せ自慢。
絶対見てね！といわれたblogも幸せアピール系の痛いblog。。
ちなみに茶髪の息子さん、よくちょっとしたことできょどったりおどおどしりしてるんだけど、虐待されてるんじゃないかと思うと不安。
blogで幸せアピール激しい人って実は不幸、ってジンクスじゃなくてほんとにあるんだなぁって実感した。
まあ幸せだと思い込まなきゃやってられないんだろうな。
女友達と会話が噛み合わなくなった。
なぜかいつも幸せ自慢？をしてくるのが不思議だった。
そんな感じで会話が貧相というか、会話も貧乏なその友達。
もともとその子とは容姿の差もあって昔から格差があったとは感じるけど、クズ男とデキ婚→離婚→生活保護(昔でいう文化住宅みたいなゴキブリだらけなイメージの汚いアパート住み)
っていう黄金パターンを経た今その子はほんとに可哀相な存在。
なのに幸せ自慢。
絶対見てね！といわれたblogも幸せアピール系の痛いblog。。
ちなみに茶髪の息子さん、よくちょっとしたことできょどったりおどおどしりしてるんだけど、虐待されてるんじゃないかと思うと不安。
blogで幸せアピール激しい人って実は不幸、ってジンクスじゃなくてほんとにあるんだなぁって実感した。
まあ幸せだと思い込まなきゃやってられないんだろうな。
ｸﾏｰAA(ry
>>685
その「開業医三代目の旦那と結婚して～」ってのはさ、
不幸そうなのに幸せ自慢をする友達と自分の対比語だよね？
一行目があることで優越感の上の文句で全く共感できないんですが。
なにが過去にあったかしらんが小馬鹿にするくらいなら離れたらいかが？
その「開業医三代目の旦那と結婚して～」ってのはさ、
不幸そうなのに幸せ自慢をする友達と自分の対比語だよね？
一行目があることで優越感の上の文句で全く共感できないんですが。
なにが過去にあったかしらんが小馬鹿にするくらいなら離れたらいかが？
もともと合わないと思ってたみたいだし
そもそもが、特に親しいわけでもなさそうだし
結婚を機に離れればよかったのに・・・
自分より下を見つけては安心する気持ちって
誰でも少しぐらいはあるだろうけど、あまりにあんまりだと
優越感を感じるよりも、悲壮感しか感じなくて本能的に
避けたくなるともうんだけど。
そもそもが、特に親しいわけでもなさそうだし
結婚を機に離れればよかったのに・・・
自分より下を見つけては安心する気持ちって
誰でも少しぐらいはあるだろうけど、あまりにあんまりだと
優越感を感じるよりも、悲壮感しか感じなくて本能的に
避けたくなるともうんだけど。
>>689
大げさな話じゃなくって、例えば一日限定数のスイーツの行列に並んで
自分の後ろで「ここで締切です」って言われたら
その後ろの人には悪いけど、まずは「ほっ！」とするでしょ。
大家族の番組見て、うちのほうがましだ・・と思ったりする気持ちって
まぁちょっとはあるよ。
それがエスカレートしてしまうと危険だし、それこそ怖いけど・・・。
685は自分はいい結婚した！と嬉しくて仕方ないみたいだから
自分の事だけ考えてればいいのにな、と思った
大げさな話じゃなくって、例えば一日限定数のスイーツの行列に並んで
自分の後ろで「ここで締切です」って言われたら
その後ろの人には悪いけど、まずは「ほっ！」とするでしょ。
大家族の番組見て、うちのほうがましだ・・と思ったりする気持ちって
まぁちょっとはあるよ。
それがエスカレートしてしまうと危険だし、それこそ怖いけど・・・。
685は自分はいい結婚した！と嬉しくて仕方ないみたいだから
自分の事だけ考えてればいいのにな、と思った
大学卒業して10年以上経ってて、それぞれ違う人生を歩んでいるのだから当たり前と言えば当たり前なんだけど、学生時代に仲の良かった友達と合わなくなってきた。
政治と宗教の話はするなというのは本当だね。彼女は石原都知事を親の仇というくらい嫌っていて、まだ民主を信じてる。
2ちゃんねらの私と意見が合うわけもなく。
そのうち会おうねと言うくせに、具体的な日時を出したらメールスルーされた。
潮時なんだろうか。元々そんなに友達の数も多くないのでなかなか思い切って切ることはできないや。情けない。
政治と宗教の話はするなというのは本当だね。彼女は石原都知事を親の仇というくらい嫌っていて、まだ民主を信じてる。
2ちゃんねらの私と意見が合うわけもなく。
そのうち会おうねと言うくせに、具体的な日時を出したらメールスルーされた。
潮時なんだろうか。元々そんなに友達の数も多くないのでなかなか思い切って切ることはできないや。情けない。
693 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 11:37:20.23 ID:FbB4NYntO
>>692
メールスルーが一回だけなら、もしかしたら何かあったのかも？という可能性もあるけど2回以上だと失礼だよね。
思想の違いというか未だに民主と言ってる人と色んな部分で合わないわ、自分は。
友達と繋がっていたい気持ちも分かるけど、つまらない執着を捨てたら新しい出会いがやってくるかもよ。
メールスルーが一回だけなら、もしかしたら何かあったのかも？という可能性もあるけど2回以上だと失礼だよね。
思想の違いというか未だに民主と言ってる人と色んな部分で合わないわ、自分は。
友達と繋がっていたい気持ちも分かるけど、つまらない執着を捨てたら新しい出会いがやってくるかもよ。
>>693
ありがとう。メールスルーは3回。
やっぱりつまらない執着だよね。自分でも分かってる。
ＦＢでつながってるけど、それだけなんだな、もう。
完全にCOはせず、気持ちの上でFOすることにするよ。
ありがとう。メールスルーは3回。
やっぱりつまらない執着だよね。自分でも分かってる。
ＦＢでつながってるけど、それだけなんだな、もう。
完全にCOはせず、気持ちの上でFOすることにするよ。
>>689
ごめん、わからないや
友達と言っても自分が死んでも明日には同じ生活してるような気がするんだよね
世界は何も変わらない
無邪気な孫の顔見て笑ったり、家族の事で悩んだり、老後をエンジョイしたり
たまには思い出してくれるかもしれないけど
だから自分は友達が減ってもそこまで無理してとは思わないのかな
ごめん、わからないや
友達と言っても自分が死んでも明日には同じ生活してるような気がするんだよね
世界は何も変わらない
無邪気な孫の顔見て笑ったり、家族の事で悩んだり、老後をエンジョイしたり
たまには思い出してくれるかもしれないけど
だから自分は友達が減ってもそこまで無理してとは思わないのかな
確かに大家族を見て「うちじゃなくてよかった」と思ったり、
友達の旦那が変な旦那だったときに「うちの夫は普通なので
まあよかったなあ」と思ってしまうことは時々はある。
ただ、そういう風に思うと、テレビで見る大家族や変な人なら
いいけどリアルな友達の場合、後ろめたくて…だんだん疎遠に
なったり、あるいは罪悪感をもったりするようになるなぁ。
私も友達が減るのは全然怖くない。
たぶんゼロになっても平気。仕事がなくなるほうがヤバいし
夫に別れようって言われたら生きていけないと思うけど、
友だちって、相手が人間だとは認めているけど、自分の世界の中では
必須でもないし、いると楽しい存在、くらい。大事だけど重い
存在ではない。
友達の旦那が変な旦那だったときに「うちの夫は普通なので
まあよかったなあ」と思ってしまうことは時々はある。
ただ、そういう風に思うと、テレビで見る大家族や変な人なら
いいけどリアルな友達の場合、後ろめたくて…だんだん疎遠に
なったり、あるいは罪悪感をもったりするようになるなぁ。
私も友達が減るのは全然怖くない。
たぶんゼロになっても平気。仕事がなくなるほうがヤバいし
夫に別れようって言われたら生きていけないと思うけど、
友だちって、相手が人間だとは認めているけど、自分の世界の中では
必須でもないし、いると楽しい存在、くらい。大事だけど重い
存在ではない。
私は「友達」という存在だけで考えるといなくてもいいやと思えるけど、
今いる友達一人一人はいなくなったら嫌だな。
今までいろいろ助けてもらったことや楽しかったことや信頼している気持ちを
すんなりなくせるとは思えない。
いなくなったら嫌だから必須。
でも、その一人一人とどうしても合わなくなってきたら、
それは縁の問題として続かないということだと思い切れると思う。
夫ともどうしても合わなくなったらそれはそれで縁がここまでだったんだと思うしかないから
その辺は、対相手として考えると同じかも。
今いる友達一人一人はいなくなったら嫌だな。
今までいろいろ助けてもらったことや楽しかったことや信頼している気持ちを
すんなりなくせるとは思えない。
いなくなったら嫌だから必須。
でも、その一人一人とどうしても合わなくなってきたら、
それは縁の問題として続かないということだと思い切れると思う。
夫ともどうしても合わなくなったらそれはそれで縁がここまでだったんだと思うしかないから
その辺は、対相手として考えると同じかも。
>>699
なんというか・・・「必須」という所にものすごい依存臭があるのが否めない。
なんというか・・・「必須」という所にものすごい依存臭があるのが否めない。
単純に今いる友達は大事って言ってるだけだよね。
これからの新しい友達はいらないけど
今居る古い友達は大事にしたいって事でしょ？
言い方がまどろっこしい。
今居る古い友達は大事にしたいって事でしょ？
言い方がまどろっこしい。
705 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 13:59:23.94 ID:vKD8CaCe0
このスレみてると、家庭板の境界線スレの梨が本当に多いなーと思う。
人と人の距離感がわかんない人って多いよね。
そんな相手に友達面された日には・・・
結婚しててある程度年を取ると、無理して友達は作らなくてもいいと思えてくるから不思議。
人と人の距離感がわかんない人って多いよね。
そんな相手に友達面された日には・・・
結婚しててある程度年を取ると、無理して友達は作らなくてもいいと思えてくるから不思議。
706 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 14:06:52.24 ID:Un0K3tJf0
幸せアピールは実は不幸ってだけはわかる。
そういう人は苦しい牽制もしてくるからすぐわかる
友達として終わってるのに年に２回くらい誕生日とか元旦のみにメールしてくる人は
自分より幸か不幸かを確認したい不幸な人だと思ってる
そういう人は苦しい牽制もしてくるからすぐわかる
友達として終わってるのに年に２回くらい誕生日とか元旦のみにメールしてくる人は
自分より幸か不幸かを確認したい不幸な人だと思ってる
>>703
わたしはママ友関連でものすごく嫌な思いをして以来「新しい友達」を
作らないようにしてる。どっかでみたけど、人って共通点が３つ以上ないと
仲良くならないらしい。
小学校から大学まで一緒の女友達はなんだかんだ言って安心する。
興味関心、話題が同じで、いつ会っても安定した関係に癒される。
わたしはママ友関連でものすごく嫌な思いをして以来「新しい友達」を
作らないようにしてる。どっかでみたけど、人って共通点が３つ以上ないと
仲良くならないらしい。
小学校から大学まで一緒の女友達はなんだかんだ言って安心する。
興味関心、話題が同じで、いつ会っても安定した関係に癒される。
708 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 14:18:40.58 ID:Un0K3tJf0
結婚して経済的にも子供の成長も順調である程度満たされてくると
幸せな(アピ無しｗ)人と過ごす方が本当にラクだと思えるようになった。
判り易い負け惜しみにイライラしてるうちはまだまだ自分は幸せと言えなかったんだろう
と思えるようになればもう「友達」には拘らないようになれる気がする
幸せな(アピ無しｗ)人と過ごす方が本当にラクだと思えるようになった。
判り易い負け惜しみにイライラしてるうちはまだまだ自分は幸せと言えなかったんだろう
と思えるようになればもう「友達」には拘らないようになれる気がする
去年、子供が私立小に入学した。
私立小ってみんなお上品なマダムで話が合わないんじゃないか、と緊張していたときに
気さくに話しかけてくれたお母さんと友達になった。
入学の次の日に学校説明があった時、私が仕事が徹夜明けで
シャツにパンツと、薄化粧でかなりラフだった。（みなさん綺麗なコンサバ）
その後、私もちょっと服に気をつけてスーツとか着てたら
「今日はちゃんとしてるね」
「おしゃれしてるね」と、何かとそこを気にしている様子。
その後仲が良くなるにつれ、ほかのお母さんの悪口を言うようになった。
主に外見。あのお母さんは髪を巻いてチャラチャラしてるとか、あのお母さんは美人を花にかけてるとか。
悪口こわい。
それに、私はダサ友認定されていたのか…確かにダサいが…
そのお母さんは激しく丸いのだけど、一緒にいるあいだじゅうずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
飴やらガムやら勧めてくるのでさらにこわくなった。
しばらくしたら糖尿病が悪化したとかで学校に来なくなった。
綺麗なお母さんたちとはそのうち仲良くなった。
私立小ってみんなお上品なマダムで話が合わないんじゃないか、と緊張していたときに
気さくに話しかけてくれたお母さんと友達になった。
入学の次の日に学校説明があった時、私が仕事が徹夜明けで
シャツにパンツと、薄化粧でかなりラフだった。（みなさん綺麗なコンサバ）
その後、私もちょっと服に気をつけてスーツとか着てたら
「今日はちゃんとしてるね」
「おしゃれしてるね」と、何かとそこを気にしている様子。
その後仲が良くなるにつれ、ほかのお母さんの悪口を言うようになった。
主に外見。あのお母さんは髪を巻いてチャラチャラしてるとか、あのお母さんは美人を花にかけてるとか。
悪口こわい。
それに、私はダサ友認定されていたのか…確かにダサいが…
そのお母さんは激しく丸いのだけど、一緒にいるあいだじゅうずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
飴やらガムやら勧めてくるのでさらにこわくなった。
しばらくしたら糖尿病が悪化したとかで学校に来なくなった。
綺麗なお母さんたちとはそのうち仲良くなった。
× 花にかける
>>706
> 幸せアピールは実は不幸ってだけはわかる。
口頭でやたらと自慢する人もアレだけど、ここでもよく出るけど
幸せで丁寧な生活を綴ってるようなブロガーのママ友が私は軒並み合わなかったわ。
同じようなブログ友達と表面上は仲良しにしてるけど、陰で持ち物や生活レベルを必ず競い合ってた。
よく考えたら、真のリア充ならわざわざ時間をかけて写真選んで記事を書いて
全世界に向けて幸せアピールや幸せ確認をする必要なんてないもんね。
その時間を家族や友人と過ごす時間に充ててるはずだもの。
彼女達のよく言う言い訳は「日記がわり」なのだけど、
日記に一日何時間もかけるなんておかしいもの。
そして、幸せな人と一緒の方が楽というのも激しく同意。
>>707
私も学生時代の友達が一番楽といえば楽だわ。
バックグラウンドが似てるし色々お互いよく知ってるから地雷を踏まなくて済むんだよね。
>>709
ポツンとしてる人にやたらと親切に近づいてくるタイプは要注意だよ～。
それはママ友、会社、どちらでも言えるよね。
> 幸せアピールは実は不幸ってだけはわかる。
口頭でやたらと自慢する人もアレだけど、ここでもよく出るけど
幸せで丁寧な生活を綴ってるようなブロガーのママ友が私は軒並み合わなかったわ。
同じようなブログ友達と表面上は仲良しにしてるけど、陰で持ち物や生活レベルを必ず競い合ってた。
よく考えたら、真のリア充ならわざわざ時間をかけて写真選んで記事を書いて
全世界に向けて幸せアピールや幸せ確認をする必要なんてないもんね。
その時間を家族や友人と過ごす時間に充ててるはずだもの。
彼女達のよく言う言い訳は「日記がわり」なのだけど、
日記に一日何時間もかけるなんておかしいもの。
そして、幸せな人と一緒の方が楽というのも激しく同意。
>>707
私も学生時代の友達が一番楽といえば楽だわ。
バックグラウンドが似てるし色々お互いよく知ってるから地雷を踏まなくて済むんだよね。
>>709
ポツンとしてる人にやたらと親切に近づいてくるタイプは要注意だよ～。
それはママ友、会社、どちらでも言えるよね。
自分は大学が、地方出身から都会出身、私立高校卒から公立高校卒
みたいに色々な人が入り混じってたので、バックグラウンドが違う
人たち同士って難しいなーとそこで学んだ。私が親しくしてるのは
みんな首都圏（埼玉神奈川東京）育ちの公立進学校を出て、うちの
大学は第2希望位でしたーホントは国立行きたかったんだけど、
みたいな感じの人たちばかり。もっとガツガツしてる公立組とも
公立出身者を珍獣扱いする私立から来た人とも話はしたけど
今は付き合ってないや。
でも社会人になってから出会った、慶応幼稚舎からずっと、みたいな
人とは割と普通に付き合ってるんだよなーあれなんなんだろう。
みたいに色々な人が入り混じってたので、バックグラウンドが違う
人たち同士って難しいなーとそこで学んだ。私が親しくしてるのは
みんな首都圏（埼玉神奈川東京）育ちの公立進学校を出て、うちの
大学は第2希望位でしたーホントは国立行きたかったんだけど、
みたいな感じの人たちばかり。もっとガツガツしてる公立組とも
公立出身者を珍獣扱いする私立から来た人とも話はしたけど
今は付き合ってないや。
でも社会人になってから出会った、慶応幼稚舎からずっと、みたいな
人とは割と普通に付き合ってるんだよなーあれなんなんだろう。
713 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 16:02:41.40 ID:RY2fQA2fI
私は逆だ。新しく知り合う人は今の自分と環境が似てるし、そこまで深い付き合いにならないから嫌な思いする事がすくない
昔からの友達は今は環境や興味が違ったりするし、良い事も積み重なってるけどマイナス面も積み重なってるからしんどい。
距離感や期待値も深いし
昔からの友達は今は環境や興味が違ったりするし、良い事も積み重なってるけどマイナス面も積み重なってるからしんどい。
距離感や期待値も深いし
>>712
なんだか、お互いの環境が似てるとか似てないとかより
本人がその環境に満足してるかしてないかの方がずっと重要なのかなって気がする。
幸せかどうかって、結局満足してるかどうかって事だもんね。
現状に不満で変えようとして一生懸命努力してる人はともかく、
周りのせいにして悪口三昧だったり、
幸せアピールで自分を誤魔化してる人とは、そういう点で付き合っててしんどくなるのかな。
まあ、修造みたいな前向き過ぎるのも考えものだろうけど
普通の大人でそこまでの人はあまりいないしねw
なんだか、お互いの環境が似てるとか似てないとかより
本人がその環境に満足してるかしてないかの方がずっと重要なのかなって気がする。
幸せかどうかって、結局満足してるかどうかって事だもんね。
現状に不満で変えようとして一生懸命努力してる人はともかく、
周りのせいにして悪口三昧だったり、
幸せアピールで自分を誤魔化してる人とは、そういう点で付き合っててしんどくなるのかな。
まあ、修造みたいな前向き過ぎるのも考えものだろうけど
普通の大人でそこまでの人はあまりいないしねw
ブログやSNSやってる友達が幸せアピで自分を誤魔化してるようには見えないけどな。
ここ見たら鼻で笑って明日にはまたブログ書きそう。ほとんどの友達が書いてるよ。
趣味やファッションや行楽の日記や食事、育児で写真付き。
迷惑かかるわけでも無いんだし、不愉快なら見なければいいのに。
ブログで幸せアピってる人は不幸に違いない。
こう思う事で安心して精神を健全に保てるならそれでもいいんだけどなんか違う気がする。
やるのはタダなんだから批判する前にやってみたらいいのに。
新しい何かを発見出来るかもしれないよ。
ここ見たら鼻で笑って明日にはまたブログ書きそう。ほとんどの友達が書いてるよ。
趣味やファッションや行楽の日記や食事、育児で写真付き。
迷惑かかるわけでも無いんだし、不愉快なら見なければいいのに。
ブログで幸せアピってる人は不幸に違いない。
こう思う事で安心して精神を健全に保てるならそれでもいいんだけどなんか違う気がする。
やるのはタダなんだから批判する前にやってみたらいいのに。
新しい何かを発見出来るかもしれないよ。
716 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 16:58:39.22 ID:Un0K3tJf0
環境が似ていた方が良いといっても単なる傷の舐め合いだったり
上に対する嫉妬心で繋がってるような似た境遇での関係は虚しいだろうし。
変な表現かもしれないけど色んな意味でこの人に勝てない！とは思うけれど嫉妬心は不思議と沸かない。
そんなタイプって本当の意味で友達が多い気がする。だけど本人はひとり行動の方が好きだったりとかね。
上に対する嫉妬心で繋がってるような似た境遇での関係は虚しいだろうし。
変な表現かもしれないけど色んな意味でこの人に勝てない！とは思うけれど嫉妬心は不思議と沸かない。
そんなタイプって本当の意味で友達が多い気がする。だけど本人はひとり行動の方が好きだったりとかね。
日記だろうと、２ちゃんだろうと、好きなものに
何時間掛けてもいいじゃんと思ったのは私だけ？
自分の時間を使われてる訳でもないしさ。
その人が楽しいならいい事じゃん。
何時間掛けてもいいじゃんと思ったのは私だけ？
自分の時間を使われてる訳でもないしさ。
その人が楽しいならいい事じゃん。
719 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 17:21:11.15 ID:Un0K3tJf0
>>715
同意。
Twitterでもリア充は本当に楽しそうだし物知りだし友人知人も多い。
楽しかったことを書いてるだけで幸せアピとも思ってなさそう。
嘘くさい、胡散臭いと疑ってかかる人は普段から他人の粗探ししてそうで怖い。
友人のブログを読んで実は不幸な奴認定する時間の方が無駄だと思う。
それこそ自分の好きなことをして過ごせばいいのに。
あからさまな嘘のブログはネタか病気。関わると辛くなるから放置が一番。
同意。
Twitterでもリア充は本当に楽しそうだし物知りだし友人知人も多い。
楽しかったことを書いてるだけで幸せアピとも思ってなさそう。
嘘くさい、胡散臭いと疑ってかかる人は普段から他人の粗探ししてそうで怖い。
友人のブログを読んで実は不幸な奴認定する時間の方が無駄だと思う。
それこそ自分の好きなことをして過ごせばいいのに。
あからさまな嘘のブログはネタか病気。関わると辛くなるから放置が一番。
>>719
あ、コメントか何かに反論する人がいるってこと？
という事は時間を掛けたブログを時間を掛けて読みに行くということ？
＞よく考えたら、真のリア充ならわざわざ時間をかけて写真選んで記事を書いて
＞全世界に向けて幸せアピールや幸せ確認をする必要なんてないもんね。
＞日記に一日何時間もかけるなんておかしいもの。
ってのを読んで「本人が楽しいならイイじゃん」と思ったのだけど。
あ、コメントか何かに反論する人がいるってこと？
という事は時間を掛けたブログを時間を掛けて読みに行くということ？
＞よく考えたら、真のリア充ならわざわざ時間をかけて写真選んで記事を書いて
＞全世界に向けて幸せアピールや幸せ確認をする必要なんてないもんね。
＞日記に一日何時間もかけるなんておかしいもの。
ってのを読んで「本人が楽しいならイイじゃん」と思ったのだけど。
ブログじゃないけど
育児エッセイで、やたら“幸せ～”“パパさんは～”を連呼してた人が
後にDVで離婚してたとかとかあるからなぁ
育児エッセイで、やたら“幸せ～”“パパさんは～”を連呼してた人が
後にDVで離婚してたとかとかあるからなぁ
今は孫もいて幸せアピールしている人がいたけど、10年前まで旦那がフィリピン女性と浮気して自宅のすぐそばで同棲。
商店街ではもちろん有名。なぜ奥さんは出て行かないか不思議で評判だった。
ってか奥さん恥ずかしくないのかしら？普通の神経なら出て行くよね？
商店街ではもちろん有名。なぜ奥さんは出て行かないか不思議で評判だった。
ってか奥さん恥ずかしくないのかしら？普通の神経なら出て行くよね？
人の事気になったり批判したくなったら
自分側にくるりと目を向けなって書いてあったよ。
自分側にくるりと目を向けなって書いてあったよ。
学生時代の親友で、なんとなく距離感ができて疎遠になった子がいたんだけど
偶然に駅で鉢合わせして、こんどお茶しよう！ってことになった。
で、最初は「久々だね～！元気にしてた？」なんて会話が弾んだんだけど
そのうちなんの前触れもなく、自分の恋愛事情を話し出して、不倫だったんだけど
奥さんがこういう人でどうのこの・・・とその子と疎遠になった悪い面が出てきた。
やっぱり、人ってそうそう変わらないね。
何で疎遠になってたのか？時間が経ちすぎて忘れてたんだわ。
確かに子供の頃を共に過ごしたという親しみはあっても、いきなり自分のストレスを
バァー！っと話されると威圧感感じちゃう。
偶然に駅で鉢合わせして、こんどお茶しよう！ってことになった。
で、最初は「久々だね～！元気にしてた？」なんて会話が弾んだんだけど
そのうちなんの前触れもなく、自分の恋愛事情を話し出して、不倫だったんだけど
奥さんがこういう人でどうのこの・・・とその子と疎遠になった悪い面が出てきた。
やっぱり、人ってそうそう変わらないね。
何で疎遠になってたのか？時間が経ちすぎて忘れてたんだわ。
確かに子供の頃を共に過ごしたという親しみはあっても、いきなり自分のストレスを
バァー！っと話されると威圧感感じちゃう。
>>725
その人はその時にたまたま喧嘩してただけかもしれないし、そもそも自分の周りの
数人程度のサンプルで言い切れること？
知人の幸せアピブログがお嫌いなら読まなけりゃいいじゃない。
不幸な人を探して安心するために読まざるを得ないかw
その人はその時にたまたま喧嘩してただけかもしれないし、そもそも自分の周りの
数人程度のサンプルで言い切れること？
知人の幸せアピブログがお嫌いなら読まなけりゃいいじゃない。
不幸な人を探して安心するために読まざるを得ないかw
>>725
よく考えもせずオマエモナーするのは見苦しいよ。
よく考えもせずオマエモナーするのは見苦しいよ。
日常の不満や愚痴がダダ漏れな人もどうかと思うし、
わざわざ他人に言う事じゃないから、ブログでもランチでお喋りでも
「料理作った」、「旦那とここに行った」、「これ買った」とかって話になりがちなのはあるだろうなと思う。
それを見て（聞いて）「幸せアピール」「本当は○○のクセに」と思う人もいれば、
「楽しそうだね」「良かったね」（裏側なんてどうでもいい）と思う人もいるんだろうね。
明らかにこの人おかしいってのもあるだろうけど
何でもかんでもヲチ目線みたいのもどうかと思う。
わざわざ他人に言う事じゃないから、ブログでもランチでお喋りでも
「料理作った」、「旦那とここに行った」、「これ買った」とかって話になりがちなのはあるだろうなと思う。
それを見て（聞いて）「幸せアピール」「本当は○○のクセに」と思う人もいれば、
「楽しそうだね」「良かったね」（裏側なんてどうでもいい）と思う人もいるんだろうね。
明らかにこの人おかしいってのもあるだろうけど
何でもかんでもヲチ目線みたいのもどうかと思う。
ブログでの幸せ必死アピールと、ほのぼの日常の幸せな暮らしを綴ってるだけ
ってのは明確に区別できるのかな。周囲に必死アピールがいないから
よく違いがわからない。
ってのは明確に区別できるのかな。周囲に必死アピールがいないから
よく違いがわからない。
昔ある人のほっこりキラキラブログが好きで
楽しみに読んでたんだけど、やっぱり何かあったのかやめて悲しかったな
同性に嫌われるのは一目瞭然の子だったけど
その子見てると仕事の大変さも忘れて幸せな気分になれて
楽しみにしてる人もいるんだよ
今は名前も変えたのかどこにもいないけど幸せになってて欲しい
楽しみに読んでたんだけど、やっぱり何かあったのかやめて悲しかったな
同性に嫌われるのは一目瞭然の子だったけど
その子見てると仕事の大変さも忘れて幸せな気分になれて
楽しみにしてる人もいるんだよ
今は名前も変えたのかどこにもいないけど幸せになってて欲しい
大人になると良くも悪くも友達が人生の本筋ではないと気がついてしまう。
でもだから依存しなくなるし、相手にこうあって欲しいという
過剰な期待もなくなり、鷹揚になった気がする。
夜を明かして語り合うような関係性の必要はもうあまりない。
悩みを打ち明け合って涙するような青春っぽい事、自立しちゃった今
望まないし望めないし。
同じことではなく、違いを楽しむものなのかなと思う。
長く生きていれば友達と全く同じ人生ということはなくなるんだし。
でも相手の気に入らない所はたいてい自分の気にいらない所と同じ。
結局自分。
でもだから依存しなくなるし、相手にこうあって欲しいという
過剰な期待もなくなり、鷹揚になった気がする。
夜を明かして語り合うような関係性の必要はもうあまりない。
悩みを打ち明け合って涙するような青春っぽい事、自立しちゃった今
望まないし望めないし。
同じことではなく、違いを楽しむものなのかなと思う。
長く生きていれば友達と全く同じ人生ということはなくなるんだし。
でも相手の気に入らない所はたいてい自分の気にいらない所と同じ。
結局自分。
「こうするべきでしょ」「こう言うべきでしょ」と相手に求めたり期待するから
腹が立ったり不満だったりするわけだから。
「私とは考え方が違うから不愉快だ。友達って大事なの？やめたほうがいい？」
っていう事が永遠と書いてあるのがここでしょ。
長く生きていれば、よく言えば自分のものさしが出来てくるけど
その価値基準って、柔軟性があるものなのかな。
おばあちゃんになってまでカリカリして
「あの人のここが嫌。あそこが気にいらない。」と一生やるの？
相手が誰でも同じな気がする。
腹が立ったり不満だったりするわけだから。
「私とは考え方が違うから不愉快だ。友達って大事なの？やめたほうがいい？」
っていう事が永遠と書いてあるのがここでしょ。
長く生きていれば、よく言えば自分のものさしが出来てくるけど
その価値基準って、柔軟性があるものなのかな。
おばあちゃんになってまでカリカリして
「あの人のここが嫌。あそこが気にいらない。」と一生やるの？
相手が誰でも同じな気がする。
我儘な老人みたいになっていないかなと思う時がある。
「あの人は私を思いやっていない」「大事にしてくれない」
「私の話を聞かない」
「私はOK」「あなたはNG」という事しか書かれてない。
「私もOK」「あなたもOK」それでいい話だと思うけど…
「あの人は私を思いやっていない」「大事にしてくれない」
「私の話を聞かない」
「私はOK」「あなたはNG」という事しか書かれてない。
「私もOK」「あなたもOK」それでいい話だと思うけど…
>>734
うちの母親がそうだｗ
年とともにそういう傾向が強くなってきて、老人になる＝丸くなる・人間ができてくる
って思ってたけど違った。
＞「私はOK」「あなたはNG」という事しか書かれてない。
これって、夫婦間でもそうだよ。
恋人関係でも長持してるカップルほど、こういうことは上手く気遣いができてる。
離婚暦が何回もあったり、コロコロと付き合う人が変わったりという人はこの傾向が強いと思う。
でも、出会い始めはすごーく魅力的で。
だからこそ、何度も結婚できるんだけどさｗ
うちの母親がそうだｗ
年とともにそういう傾向が強くなってきて、老人になる＝丸くなる・人間ができてくる
って思ってたけど違った。
＞「私はOK」「あなたはNG」という事しか書かれてない。
これって、夫婦間でもそうだよ。
恋人関係でも長持してるカップルほど、こういうことは上手く気遣いができてる。
離婚暦が何回もあったり、コロコロと付き合う人が変わったりという人はこの傾向が強いと思う。
でも、出会い始めはすごーく魅力的で。
だからこそ、何度も結婚できるんだけどさｗ
>>733
基本的には私もあなたのように相手のやり方と自分のやり方は違うだけだし容認できるなと思う（思いたい）派だけど、
「あの人のここが気に入らない．私とは合わない」というのも，一つの友達付き合いの持ち方だとも思うよ。
それがあなたから見てわがままだとしても、本人にとっては変えられない価値である可能性もあるわけだし
「大事にしてくれる友達が欲しい」という人からしたら、大事にしてくれない人とつきあう意味が見いだせないのも当たり前だもの。
そうやっていく中で、本当に自分にあった友達が見つかれば儲け物だし、
友達なんて要らないなという結論に至ったとしても、それはそれで一つの考え方だと思う。
基本的には私もあなたのように相手のやり方と自分のやり方は違うだけだし容認できるなと思う（思いたい）派だけど、
「あの人のここが気に入らない．私とは合わない」というのも，一つの友達付き合いの持ち方だとも思うよ。
それがあなたから見てわがままだとしても、本人にとっては変えられない価値である可能性もあるわけだし
「大事にしてくれる友達が欲しい」という人からしたら、大事にしてくれない人とつきあう意味が見いだせないのも当たり前だもの。
そうやっていく中で、本当に自分にあった友達が見つかれば儲け物だし、
友達なんて要らないなという結論に至ったとしても、それはそれで一つの考え方だと思う。
>735
年をとって丸くなっていく人は成熟した人なんだと思う。
人を許せる、自分も許せる、人生に肯定的な。
「うまくいく」っていうのはポジティブな感情でいようとする時なんだろう
と感じる。
周囲がどうだから、ああだからではなく、周囲に影響されることなく
肯定的であろうとする志というか。
「うまくいかない」事が何かあるなら、多分周囲のせいではなくて
自分がネガティブだからなのかなと思う。
友達関係も夫婦関係も何もかも。
>736
「合う合わない」よりもここで話題にのぼっている事のほとんどが
「許せる許せない」ということのような気がするんだよね。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec210.html
年をとって丸くなっていく人は成熟した人なんだと思う。
人を許せる、自分も許せる、人生に肯定的な。
「うまくいく」っていうのはポジティブな感情でいようとする時なんだろう
と感じる。
周囲がどうだから、ああだからではなく、周囲に影響されることなく
肯定的であろうとする志というか。
「うまくいかない」事が何かあるなら、多分周囲のせいではなくて
自分がネガティブだからなのかなと思う。
友達関係も夫婦関係も何もかも。
>736
「合う合わない」よりもここで話題にのぼっている事のほとんどが
「許せる許せない」ということのような気がするんだよね。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec210.html
>>737
その「許せる許せない」って言うのは、自分の価値観や感覚に照らして許せるかどうかだから
結局は「合う合わない」と同じだと思うんだよ。
よく「自分にこそ問題があるのだと気づくことが大切」とか言う人がいるけど、
それもまた一つの「許せない」であることも気づけばいいのになと思う。
自分に問題があると思うもよし、思わないもよしだよ。
自分に問題があると思うと楽になるならそれはいい方法だけど、
自分が「ネガティブ（何に対してか良く分かんないけど）」だと思ったところで
それを変えられない場合には「周囲のせいじゃない」と思わされて辛いよ。
変えられないことが悪いことだとも思わない。
その「許せる許せない」って言うのは、自分の価値観や感覚に照らして許せるかどうかだから
結局は「合う合わない」と同じだと思うんだよ。
よく「自分にこそ問題があるのだと気づくことが大切」とか言う人がいるけど、
それもまた一つの「許せない」であることも気づけばいいのになと思う。
自分に問題があると思うもよし、思わないもよしだよ。
自分に問題があると思うと楽になるならそれはいい方法だけど、
自分が「ネガティブ（何に対してか良く分かんないけど）」だと思ったところで
それを変えられない場合には「周囲のせいじゃない」と思わされて辛いよ。
変えられないことが悪いことだとも思わない。
心では許しても、接点を持つのは怖い
憎しみも復讐心も無い
あの子はあの子なりに色々あったと聞いたから
でも接点は全力で避けたいと思ってる
これは許したとして考えていいのかな
憎しみも復讐心も無い
あの子はあの子なりに色々あったと聞いたから
でも接点は全力で避けたいと思ってる
これは許したとして考えていいのかな
>738
そうだね。
突き詰めると
「自己中でよし。私が生きているんだから地球は私中心に回っている。
自由に楽しく生きよう！」（自己肯定、自己承認）
になるんだけど
同時に相手もそうである権利を認める事だよね。
そうしたら相手への愚痴不満ではなく
「私って自分勝手だな」という感想しかでてこない気がする。
「私もOK」「あなたもOK」
ここは
「私はOK」「あなたはNG」
という書き込みが多すぎる。
「私はこう思うけれど（こうだけれど）、あなたはどうかな」
と対話すればいいんだろうけれど、対話することなく
自己完結して付き合う付き合わないを決める人が多い感じがする。
それもまたよしか。
そうだね。
突き詰めると
「自己中でよし。私が生きているんだから地球は私中心に回っている。
自由に楽しく生きよう！」（自己肯定、自己承認）
になるんだけど
同時に相手もそうである権利を認める事だよね。
そうしたら相手への愚痴不満ではなく
「私って自分勝手だな」という感想しかでてこない気がする。
「私もOK」「あなたもOK」
ここは
「私はOK」「あなたはNG」
という書き込みが多すぎる。
「私はこう思うけれど（こうだけれど）、あなたはどうかな」
と対話すればいいんだろうけれど、対話することなく
自己完結して付き合う付き合わないを決める人が多い感じがする。
それもまたよしか。
>>740
いや、何もかも最終的には自己肯定だって話じゃないし、
相手を慮ったら必ず「私って自分勝手だな」になるとも限らないと思うんだけど・・・
対話については、付き合いの度合いや関係にもよると思う。
自己完結っていうけど、ある程度その「自己完結」の結論に至るまでに相手とのやり取りを経ていると思うんだよね。
直接的な対話ではなくても、自分の言葉に対する相手の反応とか、相手の反応で自分が受けた気持ちとか
そういうやり取りはあった上での「やっぱり合わない」だと思うから、
対話をしないからといって自己完結と言えるかどうかは個人的には疑問。
いや、何もかも最終的には自己肯定だって話じゃないし、
相手を慮ったら必ず「私って自分勝手だな」になるとも限らないと思うんだけど・・・
対話については、付き合いの度合いや関係にもよると思う。
自己完結っていうけど、ある程度その「自己完結」の結論に至るまでに相手とのやり取りを経ていると思うんだよね。
直接的な対話ではなくても、自分の言葉に対する相手の反応とか、相手の反応で自分が受けた気持ちとか
そういうやり取りはあった上での「やっぱり合わない」だと思うから、
対話をしないからといって自己完結と言えるかどうかは個人的には疑問。
742 ：可愛い奥様：2012/05/19(土) 00:51:34.65 ID:ZZ6e5fI8I
732の書いてる事も結局、私の考え方が正しい私の気に入らない考え方は気に入らないと読める。全然自分と違う考え方をゆるせてないし
いい年して夜中まで涙して語り合うのを求められたり、カリカリしたおばあちゃんは嫌で不愉快でこうするべきと読める
偽善臭がたまんない
いい年して夜中まで涙して語り合うのを求められたり、カリカリしたおばあちゃんは嫌で不愉快でこうするべきと読める
偽善臭がたまんない
もうどうにでもして。好きにして。
という感じだな。
ここに行き着くと
「女友達？会って生存確認し命ある事を祭り合う相手！」位にならざるを
得ない。
年々軽々しい関係がよくなってくる。
という感じだな。
ここに行き着くと
「女友達？会って生存確認し命ある事を祭り合う相手！」位にならざるを
得ない。
年々軽々しい関係がよくなってくる。
>742
そうかも。
だんだん自分以外の人の事を認められる閾値が狭くなるのが順調な老化なのかも。
そうかも。
だんだん自分以外の人の事を認められる閾値が狭くなるのが順調な老化なのかも。
745 ：可愛い奥様：2012/05/19(土) 00:59:50.91 ID:ZZ6e5fI8I
あなたが1番「私はＯＫ」「ここに書き込んでる人はＮＧ」
なんか禅問答みたいな流れだｗ
結局、完全な善人も何から何まで自分にピッタリ合うような人もいないんだから、
相手によって自分が居心地良くいられる距離感を上手く取って行くしか無いんだよね。
ただ、それは自分だって同じで、人は変わっていくものだし
どうしたって嫌な人、苦手な人に出合って嫌な思いをする事だってあるんだから、
そんなに完璧になろうとしなくたっていいと思う。
結局、完全な善人も何から何まで自分にピッタリ合うような人もいないんだから、
相手によって自分が居心地良くいられる距離感を上手く取って行くしか無いんだよね。
ただ、それは自分だって同じで、人は変わっていくものだし
どうしたって嫌な人、苦手な人に出合って嫌な思いをする事だってあるんだから、
そんなに完璧になろうとしなくたっていいと思う。
747 ：可愛い奥様：2012/05/19(土) 01:16:24.40 ID:cwJv5Ed10
そういえば人に期待しなくなるね
喧嘩したり若いころのように熱くなっても望むものは得られない事に気付いてしまうし
それが変化した形が丸くなるという表現なのかも
でも女友達は自分の精神状態のバロメーターだよ
妥協するのは結局自分の為にも相手の為にもならない
許す許さないというよりまず今まで頑張った人はもう無理せずラクに生きた方がいいよ
喧嘩したり若いころのように熱くなっても望むものは得られない事に気付いてしまうし
それが変化した形が丸くなるという表現なのかも
でも女友達は自分の精神状態のバロメーターだよ
妥協するのは結局自分の為にも相手の為にもならない
許す許さないというよりまず今まで頑張った人はもう無理せずラクに生きた方がいいよ
748 ：可愛い奥様：2012/05/19(土) 01:19:37.83 ID:iyj4nWAWO
>>685
肛門科開業医三代目のケツの穴フェチの旦那と結婚して以来、
お尻の穴の陰毛が挟まるようになった。
なぜかいつもパンツにうんち？がついてくるのが不思議だった。
そんな感じでお尻が痒いというか、体も痒くて臭い私。
もともと私はは精神病をわずらい昔から変わってると言われていたと感じるけど、
田舎町の小さな開業医とデキ婚→つまらない生活→古くて汚い文化住宅みたいなゴキブリだらけの古い病院生活
っていう黄金パターンを経た私はほんとに可哀相な存在。
なのに2ちゃんで自慢。
絶対見てね！と友達にblogを見せ幸せアピール系の痛いblog。。
ちなみにうちの旦那さん、よくちょっとしたことできょどったりおどおどしりしてるんだけど、浮気してるんじゃないかと思うと不安。
blogで開業医アピール激しい人って実は不幸、ってジンクスじゃなくてほんとにあるんだなぁって実感した。
まあ幸せだと思い込まなきゃやってられないんだろうな。
肛門科開業医三代目のケツの穴フェチの旦那と結婚して以来、
お尻の穴の陰毛が挟まるようになった。
なぜかいつもパンツにうんち？がついてくるのが不思議だった。
そんな感じでお尻が痒いというか、体も痒くて臭い私。
もともと私はは精神病をわずらい昔から変わってると言われていたと感じるけど、
田舎町の小さな開業医とデキ婚→つまらない生活→古くて汚い文化住宅みたいなゴキブリだらけの古い病院生活
っていう黄金パターンを経た私はほんとに可哀相な存在。
なのに2ちゃんで自慢。
絶対見てね！と友達にblogを見せ幸せアピール系の痛いblog。。
ちなみにうちの旦那さん、よくちょっとしたことできょどったりおどおどしりしてるんだけど、浮気してるんじゃないかと思うと不安。
blogで開業医アピール激しい人って実は不幸、ってジンクスじゃなくてほんとにあるんだなぁって実感した。
まあ幸せだと思い込まなきゃやってられないんだろうな。
友達だったら、合わないし喧嘩してまで言うことじゃないし、許せないことされたら
縁を立つってできるけど、これが姉妹・親だとそういうこともできないんだよなぁ。。
縁を立つってできるけど、これが姉妹・親だとそういうこともできないんだよなぁ。。
>>747
「友情」みたいな物を気にしなくなるのも年齢かな？
なんかさ、雑談して困った時は相談にのってくれて
たまに楽しくお茶でもできるなら
それが「隣の歳の離れた奥様」でも「会社の同僚」でも
同じことじゃないかなという感覚がある
友達ではないんだけど、自分と仲良くしてくれて
その人達だけでも不自由を感じないんだよね
もちろん学生時代の友人とずって続くのは素敵なことだけど
引っ越ししてから、わざわざ会いにいくのが億劫なのは
そういう人達のおかげかなと思った
「友情」みたいな物を気にしなくなるのも年齢かな？
なんかさ、雑談して困った時は相談にのってくれて
たまに楽しくお茶でもできるなら
それが「隣の歳の離れた奥様」でも「会社の同僚」でも
同じことじゃないかなという感覚がある
友達ではないんだけど、自分と仲良くしてくれて
その人達だけでも不自由を感じないんだよね
もちろん学生時代の友人とずって続くのは素敵なことだけど
引っ越ししてから、わざわざ会いにいくのが億劫なのは
そういう人達のおかげかなと思った
ものすごく頭がいい友達がいる。しかも賢くて優しい。
私が誤った道を歩いた時も失礼な物言いをした時もピシャっと冷たい一言を
投げかけたかと思ったら必死で身を粉にしてフォローしようとする。
友達というより姉妹・親のような人。
人を見捨てる事ができない人だから、私の事なんて気にしないでいいと思う
のにしつこく面倒なくらいだ。
いい時ではなく悪い時にこそ近づこうとする人だ。
その人の友達と言えるようでいなければならないと改めて思った。
その人が困る事はないだろうけれど、誰か困った人がいたら次は私が
誰かに手をのばしてあげられるようになることが人生の目標だ。
女友達は大事、というよりも、大事な女友達がいる。
ここに書く事が憚れるくらい。
私が誤った道を歩いた時も失礼な物言いをした時もピシャっと冷たい一言を
投げかけたかと思ったら必死で身を粉にしてフォローしようとする。
友達というより姉妹・親のような人。
人を見捨てる事ができない人だから、私の事なんて気にしないでいいと思う
のにしつこく面倒なくらいだ。
いい時ではなく悪い時にこそ近づこうとする人だ。
その人の友達と言えるようでいなければならないと改めて思った。
その人が困る事はないだろうけれど、誰か困った人がいたら次は私が
誰かに手をのばしてあげられるようになることが人生の目標だ。
女友達は大事、というよりも、大事な女友達がいる。
ここに書く事が憚れるくらい。
嫌過ぎるよｗｗｗ
多分みんな、あなたより間違いなく
頼りがいがあって優しい夫がいると思う
多分みんな、あなたより間違いなく
頼りがいがあって優しい夫がいると思う
>>751
私にもそういうママ友グループがいるんだ。
そこまで長い付き合いじゃないのだけど（幼稚園が一緒で知り合った）
何というか、誰も自分と他人を比べてどうこう言うっていうのが全然なくて
ついでに言うと子供も子供で好きにしたらいいよって感じで
お互いの違いがあって当然、でも一緒にいて楽しいからいいねよね、って感じなの。
それでまた悪口とか愚痴が不思議と出てこないんだよね。
だからいつも楽しい。会った後は笑い過ぎて顔の筋肉が上がってる時もあるくらい。
皆関西人だから、まあオチや笑いはちゃんと用意してたりするのだけど
でも変な自虐とかもないし、誰かを落とすような発言もないし、本当に楽ちん。
皆なぜかボランティアとかもさらっとやってるし（ミッション系の園の方針というのもあるけど）
でもそれもすごく自然なの。
彼女達に出会って、ノブレスオブリージュって本当にあるんだなと知った。
上で、悪口をちょっという位が人間味があっでいいという話もあったけど
そのグループのママ友と会ってからは、こういう前向きでお互いライトな人達もいて
そういう人はそういう人でまた集まるんだな～って感じたな。
長くてゴメンだけど、結論からいうと、尊敬出来る友達は
いたらいたで、人生の幅が広がっていいなと思った、ということです。
私にもそういうママ友グループがいるんだ。
そこまで長い付き合いじゃないのだけど（幼稚園が一緒で知り合った）
何というか、誰も自分と他人を比べてどうこう言うっていうのが全然なくて
ついでに言うと子供も子供で好きにしたらいいよって感じで
お互いの違いがあって当然、でも一緒にいて楽しいからいいねよね、って感じなの。
それでまた悪口とか愚痴が不思議と出てこないんだよね。
だからいつも楽しい。会った後は笑い過ぎて顔の筋肉が上がってる時もあるくらい。
皆関西人だから、まあオチや笑いはちゃんと用意してたりするのだけど
でも変な自虐とかもないし、誰かを落とすような発言もないし、本当に楽ちん。
皆なぜかボランティアとかもさらっとやってるし（ミッション系の園の方針というのもあるけど）
でもそれもすごく自然なの。
彼女達に出会って、ノブレスオブリージュって本当にあるんだなと知った。
上で、悪口をちょっという位が人間味があっでいいという話もあったけど
そのグループのママ友と会ってからは、こういう前向きでお互いライトな人達もいて
そういう人はそういう人でまた集まるんだな～って感じたな。
長くてゴメンだけど、結論からいうと、尊敬出来る友達は
いたらいたで、人生の幅が広がっていいなと思った、ということです。
うーん…
自分はそういう「キラキラした奥様がキラキラした空気の中で笑いさざめく」みたいな集まりは
向いていないな。
かといって他人の悪口に興味があるわけでもない。
結果、女友達はほとんどおらず、学生時代の友人とメールやハガキの付き合いが
続いているだけだ。
本当は、地域情報に詳しい先輩ママ友とか欲しいんだけどねｗ
でも、それって相手からの利益が欲しいだけだよなぁと思うと、それもなんだか悪い気が。
自分はそういう「キラキラした奥様がキラキラした空気の中で笑いさざめく」みたいな集まりは
向いていないな。
かといって他人の悪口に興味があるわけでもない。
結果、女友達はほとんどおらず、学生時代の友人とメールやハガキの付き合いが
続いているだけだ。
本当は、地域情報に詳しい先輩ママ友とか欲しいんだけどねｗ
でも、それって相手からの利益が欲しいだけだよなぁと思うと、それもなんだか悪い気が。
>>728 そっくりかえす。
イベントや冠婚葬祭に夫婦で参加する友達ってたいてい仲が良い。雰囲気でわかる。
が、以前仲良しノロケブログを書いていた友達は夫婦で参加しない。
旦那さんが忙しいんだろうな～と思っていたらイベントや冠婚葬祭のたびにだんだん友達の表情が変わって（顔の色が変わる。）友達のご夫婦を見る時にフラ～フラ～と揺れるようになってきた。
多分病気なんだろうけど言いにくいから誰も言わない。ご家族が気づけばいいけどね。
イベントや冠婚葬祭に夫婦で参加する友達ってたいてい仲が良い。雰囲気でわかる。
が、以前仲良しノロケブログを書いていた友達は夫婦で参加しない。
旦那さんが忙しいんだろうな～と思っていたらイベントや冠婚葬祭のたびにだんだん友達の表情が変わって（顔の色が変わる。）友達のご夫婦を見る時にフラ～フラ～と揺れるようになってきた。
多分病気なんだろうけど言いにくいから誰も言わない。ご家族が気づけばいいけどね。
>>754
そうかな？>>754さんみたいなさっぱりした感じのタイプが
その奥様方には多かったよ。
＞他人の悪口に興味があるわけでもない。
こういう人って、実は少ない。
子供が小学校に上がってから知り合ったあるママ友グループ（元、だけど）は
まさに悪口グループだった。もちろんすぐに離れたけど
同じ地域でもこれだけ差があるんだなと逆に感心したよ。
私が上の園のママ友達と知り合ったのは本当に運が良かっただけかも。
>>754さんは話上手そうだし、それだけで仲良くなれそう。
何かのきっかけでよい先輩ママ友が出来たらいいね。
そうかな？>>754さんみたいなさっぱりした感じのタイプが
その奥様方には多かったよ。
＞他人の悪口に興味があるわけでもない。
こういう人って、実は少ない。
子供が小学校に上がってから知り合ったあるママ友グループ（元、だけど）は
まさに悪口グループだった。もちろんすぐに離れたけど
同じ地域でもこれだけ差があるんだなと逆に感心したよ。
私が上の園のママ友達と知り合ったのは本当に運が良かっただけかも。
>>754さんは話上手そうだし、それだけで仲良くなれそう。
何かのきっかけでよい先輩ママ友が出来たらいいね。
今必死で粗探ししてるよ>>いい話
メモにまとめてるんじゃない？
メモにまとめてるんじゃない？
積極的に誰かを悪く言う陰口は苦手なんだけど、
誰それが離婚したとかその原因といったうわさ話は
ものすごい好き
めちゃめちゃ好き。
でも、本人が自分に言うとき以外は聞いてはいけないと思うので
人が「そう言えばあの子さ…」となると「それは私が聞いてもいいのかな？」
とかいって止める
でも心の中では血の涙で「うわあああ聞きたいいい」ってなっている。
誰それが離婚したとかその原因といったうわさ話は
ものすごい好き
めちゃめちゃ好き。
でも、本人が自分に言うとき以外は聞いてはいけないと思うので
人が「そう言えばあの子さ…」となると「それは私が聞いてもいいのかな？」
とかいって止める
でも心の中では血の涙で「うわあああ聞きたいいい」ってなっている。
>>759 あなたいい人だｗ
>>751>>753
困った時に手を差し伸べられるのってどの程度困った時ですか？
例えば、お友達の子が水筒忘れたら「うちの子と半分にしてね」
とか、私が１人でやらねばいけない園の作業を
そっと横に来て手伝ってくれる等ならとてもよくわかるしそうなりたいと思う
だけど家庭の内情に関わる事、私からヘルプも出しておらず、
見当違いな時悪いニュースを聞きつけて（夫の企業の悪いニュースや家の立地場所）
「心配した」というような人は優しさを履き違えてると思う
困った時に手を差し伸べられるのってどの程度困った時ですか？
例えば、お友達の子が水筒忘れたら「うちの子と半分にしてね」
とか、私が１人でやらねばいけない園の作業を
そっと横に来て手伝ってくれる等ならとてもよくわかるしそうなりたいと思う
だけど家庭の内情に関わる事、私からヘルプも出しておらず、
見当違いな時悪いニュースを聞きつけて（夫の企業の悪いニュースや家の立地場所）
「心配した」というような人は優しさを履き違えてると思う
>>763
ほとんどそういう書き込みが無いからじゃない？
ほとんどそういう書き込みが無いからじゃない？
その素敵ママ達は誰かれ構わず困ってるだろうと手を差し伸べるのでは無く、
相手の性格や状況や相手の周りも信頼していて、ここは私の出る幕ではない等
よく観察してるから受ける側も気持ちよく尊敬を抱けるんだろうね
助けて（泣）と思ってる時に、さりげなくお助けが来るとこの人気が利くし優しくて素敵！と思えるけど、
意識してなのか、自分のいやらしい心に後から蓋をしたいのか、良い人になりたいのか
既成事実を変えたいのか、平気な時や接点を持ちたくない時
「大丈夫？心配して・・・」と来られると全く逆の印象で
ただ困ってる人を興味本位で見たいだけのいやらしい人になってしまうかも
相手の性格や状況や相手の周りも信頼していて、ここは私の出る幕ではない等
よく観察してるから受ける側も気持ちよく尊敬を抱けるんだろうね
助けて（泣）と思ってる時に、さりげなくお助けが来るとこの人気が利くし優しくて素敵！と思えるけど、
意識してなのか、自分のいやらしい心に後から蓋をしたいのか、良い人になりたいのか
既成事実を変えたいのか、平気な時や接点を持ちたくない時
「大丈夫？心配して・・・」と来られると全く逆の印象で
ただ困ってる人を興味本位で見たいだけのいやらしい人になってしまうかも
年取ると、「こんな事で愚痴るなんて恥ずかしい」とか、
なるべく論理的に考えようとするんだけど、理不尽な事が起こると、
倫理観 << 我慢の限界 になる。
100ﾊﾟｰ善人になるのが好ましいけど、我慢を重ねると、更年期が心配だから、
遠く離れた親友が心のゴミ箱になってくれる。(お互いに)
肯定も否定もなく、ただ聞いてもらうだけでも心が晴れるし、
もちろんお互い噂話にはしない。
彼女の事、唯一無二の親友だと思ってるよ。
恥ずかしいから、直接は言えないけどね。
なるべく論理的に考えようとするんだけど、理不尽な事が起こると、
倫理観 << 我慢の限界 になる。
100ﾊﾟｰ善人になるのが好ましいけど、我慢を重ねると、更年期が心配だから、
遠く離れた親友が心のゴミ箱になってくれる。(お互いに)
肯定も否定もなく、ただ聞いてもらうだけでも心が晴れるし、
もちろんお互い噂話にはしない。
彼女の事、唯一無二の親友だと思ってるよ。
恥ずかしいから、直接は言えないけどね。
スレタイに答えるなら､いらね｡
一人でたいがいのことできる。
一人でたいがいのことできる。
>>759
参考にもなるしねｗ
でも、その噂が真実とは限らないところが難点。
Ａ子はご近所の友人や身内には自分は一生懸命に仕事も家庭もがんばってたけど、旦那が浮気して
借金までしてやっていけなくなった。って話まわってるけど、実際は自分も旦那には内緒で
割り切った関係ってことで職場の若い男と浮気してたの知ってるんだ。
私は相談を受けてて時系列でその順序を知ってしまってる。
それを、指摘すると「旦那が浮気したことだけで離婚するんじゃない」って言ってるけど
家庭内に亀裂が入るのって微々たる感情のズレとかだから、Ａ子にも原因はあると思うんだよね。
でも、自分の過失は一切話さずひたすら悲劇のヒロイン気取ってるところが見てて頭に来る。
参考にもなるしねｗ
でも、その噂が真実とは限らないところが難点。
Ａ子はご近所の友人や身内には自分は一生懸命に仕事も家庭もがんばってたけど、旦那が浮気して
借金までしてやっていけなくなった。って話まわってるけど、実際は自分も旦那には内緒で
割り切った関係ってことで職場の若い男と浮気してたの知ってるんだ。
私は相談を受けてて時系列でその順序を知ってしまってる。
それを、指摘すると「旦那が浮気したことだけで離婚するんじゃない」って言ってるけど
家庭内に亀裂が入るのって微々たる感情のズレとかだから、Ａ子にも原因はあると思うんだよね。
でも、自分の過失は一切話さずひたすら悲劇のヒロイン気取ってるところが見てて頭に来る。
>>769
でもそういう人って多いかも。
他人がどんな理由で離婚したとか、誰もホントのことなんかわからないし
別に事実なんか聞きたくもないから
「相手の落ち度で離婚した」って言ってもらったほうが
聴いてるほうrとしても「それは大変だったね」で、話が済んで
言い易いっちゃー言い易い。
「自分も浮気してて」とかいちいち聞かされても・・・重いしうざいだけ
事実を知ってる769がモヤモヤするのも変じゃないのかな。
自分だったら友達には
「周りには余計なこと言わないくていいから、それでいいんじゃない？
あんま悲劇のヒロインも図に乗らない程度にしないと、それもうざいから
気をつけなよ。」
とは言うと思う。
でもそういう人って多いかも。
他人がどんな理由で離婚したとか、誰もホントのことなんかわからないし
別に事実なんか聞きたくもないから
「相手の落ち度で離婚した」って言ってもらったほうが
聴いてるほうrとしても「それは大変だったね」で、話が済んで
言い易いっちゃー言い易い。
「自分も浮気してて」とかいちいち聞かされても・・・重いしうざいだけ
事実を知ってる769がモヤモヤするのも変じゃないのかな。
自分だったら友達には
「周りには余計なこと言わないくていいから、それでいいんじゃない？
あんま悲劇のヒロインも図に乗らない程度にしないと、それもうざいから
気をつけなよ。」
とは言うと思う。
770のレスの最初の方は
「ご近所の友人」や、「身内」に、そこまで赤裸々な告白されても困る
っていう意味です。
むしろ、Ａ子さん程度の理由を言ってもらったほうが気が楽。
友達としてだったら、細かいとこまで全部知ってても
「周囲に全部言う必要ない」とアドバイスする
ただ、769さんがＡ子さんのことをそこまで好きじゃないなら
いいカッコしいの大嘘つきで、許せないかもしれない。
「ご近所の友人」や、「身内」に、そこまで赤裸々な告白されても困る
っていう意味です。
むしろ、Ａ子さん程度の理由を言ってもらったほうが気が楽。
友達としてだったら、細かいとこまで全部知ってても
「周囲に全部言う必要ない」とアドバイスする
ただ、769さんがＡ子さんのことをそこまで好きじゃないなら
いいカッコしいの大嘘つきで、許せないかもしれない。
>>770
＞「自分も浮気してて」とかいちいち聞かされても・・・重いしうざいだけ
そりゃ、そうだ。
だけど、自分にも至らない点があって離婚になってしまいました・・・・的ニュアンスならまだしも。
＞あんま悲劇のヒロインも図に乗らない程度にしないと、それもうざいから
＞気をつけなよ。
あはは。そこまで言えるといいよねｗ
ヒロイン気取りだけなら、そこまで頭に来ないんだけど
慰謝料を貰えばよかった！だの旦那の良くしてくれたことも忘れて全てを悪い思い出に変えて
私に話すことが、なんていうかその変わり身に頭にくるっていうのかな。
もともと、そういう子で親に見せる顔と友達に見せる顔が違うっていうか影で割りと陰険なイジメを画策するところがあって。
＞「自分も浮気してて」とかいちいち聞かされても・・・重いしうざいだけ
そりゃ、そうだ。
だけど、自分にも至らない点があって離婚になってしまいました・・・・的ニュアンスならまだしも。
＞あんま悲劇のヒロインも図に乗らない程度にしないと、それもうざいから
＞気をつけなよ。
あはは。そこまで言えるといいよねｗ
ヒロイン気取りだけなら、そこまで頭に来ないんだけど
慰謝料を貰えばよかった！だの旦那の良くしてくれたことも忘れて全てを悪い思い出に変えて
私に話すことが、なんていうかその変わり身に頭にくるっていうのかな。
もともと、そういう子で親に見せる顔と友達に見せる顔が違うっていうか影で割りと陰険なイジメを画策するところがあって。
>>772
もともとそういう陰険でいじめを画策する子とお友達だったの？
ちょっとありえないかな。
元がそういう人なら、今その事で怒るのもお門違いでは・・・
そもそも嘘つきだとわかってるのに付き合ってるのでしょう。
あなたも変わってるというか・・。
もともとそういう陰険でいじめを画策する子とお友達だったの？
ちょっとありえないかな。
元がそういう人なら、今その事で怒るのもお門違いでは・・・
そもそも嘘つきだとわかってるのに付き合ってるのでしょう。
あなたも変わってるというか・・。
気の毒なのはその家に旦那を残してＡ子は出て行ったから、ご近所さんでは
陰口を叩かれる可能性もあるわけ。
旦那さんを知ってるけど、とても大人しくて、いい人なんだよ。
食器洗いの洗剤でＡ子の手が荒れるからって、片付けはキチンと几帳面にやってたし、
Ａ子の我侭を全て我慢してるのか受け入れてたし、最後まで問い詰めるまで
浮気のことは言わなかったらしい。
陰口を叩かれる可能性もあるわけ。
旦那さんを知ってるけど、とても大人しくて、いい人なんだよ。
食器洗いの洗剤でＡ子の手が荒れるからって、片付けはキチンと几帳面にやってたし、
Ａ子の我侭を全て我慢してるのか受け入れてたし、最後まで問い詰めるまで
浮気のことは言わなかったらしい。
>>773
そんなのは学生時代を思い出せば、よく女子の間ではあることじゃん。
自分の気に入らない子を罠に貶めるために画策する小悪魔的な子とかｗ
でも、仲間内ではわりといい奴だから友達でいたなんてことは。
そういう子って表の顔と裏の顔を使い分けるのが上手くて、おまけに敵と見方を嗅ぎ分けて
ボロが出ないし。
友達に完璧な人格を求めないし、楽しい時間を過ごすのが目的だったりもするから。
そんなのは学生時代を思い出せば、よく女子の間ではあることじゃん。
自分の気に入らない子を罠に貶めるために画策する小悪魔的な子とかｗ
でも、仲間内ではわりといい奴だから友達でいたなんてことは。
そういう子って表の顔と裏の顔を使い分けるのが上手くて、おまけに敵と見方を嗅ぎ分けて
ボロが出ないし。
友達に完璧な人格を求めないし、楽しい時間を過ごすのが目的だったりもするから。
>>775
10代の頃はそう言うのも面白かったけど
そのうち愛想が尽きるというか、自分のために良くない気がして
距離置いていくかな。
友達に完璧を求めてる人なんていないだろうけど
というか今一緒にいても楽しくないんだよね、その友達？
それに、何だかカオナシがゲロ吐いてるみたいに
次から次から毒が出てきてるあたり、気持ち悪いよ
吐いちゃったら楽になるんだろうけど
すごい量貯めてそう。
10代の頃はそう言うのも面白かったけど
そのうち愛想が尽きるというか、自分のために良くない気がして
距離置いていくかな。
友達に完璧を求めてる人なんていないだろうけど
というか今一緒にいても楽しくないんだよね、その友達？
それに、何だかカオナシがゲロ吐いてるみたいに
次から次から毒が出てきてるあたり、気持ち悪いよ
吐いちゃったら楽になるんだろうけど
すごい量貯めてそう。
>>776
まぁ、大人の頃は小悪魔でも大人になるにつれて、悪魔になってきたというかｗ
子供頃の性格って
人のものを羨ましがる→略奪癖→不倫常習犯。
自分の気に入らない奴を貶める子猫ちゃん的狩人→トラがじゃれて人を殺す。
みたいに、だんだん進化してきてなんか、笑えなくなってきたなとｗ
まぁ、大人の頃は小悪魔でも大人になるにつれて、悪魔になってきたというかｗ
子供頃の性格って
人のものを羨ましがる→略奪癖→不倫常習犯。
自分の気に入らない奴を貶める子猫ちゃん的狩人→トラがじゃれて人を殺す。
みたいに、だんだん進化してきてなんか、笑えなくなってきたなとｗ
ラッキーセブン、ゲット！
大人になるって素敵☆
大人になるって素敵☆
そいつと同じような人間なんでしょ
あーくせぇくせぇ
あーくせぇくせぇ
>>759
私とは合わないなー
目がギラギラしてたり会話もかぶり気味だったりして
明らかにソレ系なのに、いちおう礼儀を守る人は
それだけで警戒してしまう
ついでに噂話の方向に持っていかないと恨まれるから怖い
最初からお互い関わり合いにならなければいいんだけど
それ以外は素敵な人だったりするから難しい
私とは合わないなー
目がギラギラしてたり会話もかぶり気味だったりして
明らかにソレ系なのに、いちおう礼儀を守る人は
それだけで警戒してしまう
ついでに噂話の方向に持っていかないと恨まれるから怖い
最初からお互い関わり合いにならなければいいんだけど
それ以外は素敵な人だったりするから難しい
>>769
A子の話をどれだけ信用するかは聞き手の問題だし、あなたが知っている事実と違うことを触れ回ることで
あなたが怒っているのはちょっとお門違いのような気がする。
事実を知っているあなたにまで嘘をつくというのならまた問題が別だけど、
誰も彼もに本当の理由を言って回る必要もなし、どうでもいいじゃん。
その後の書き込みを読むと、既に気持ちの上では友達じゃない人のようだし
実害がないんだからなおさらどうでもいいと思うんだよなー。
A子の話をどれだけ信用するかは聞き手の問題だし、あなたが知っている事実と違うことを触れ回ることで
あなたが怒っているのはちょっとお門違いのような気がする。
事実を知っているあなたにまで嘘をつくというのならまた問題が別だけど、
誰も彼もに本当の理由を言って回る必要もなし、どうでもいいじゃん。
その後の書き込みを読むと、既に気持ちの上では友達じゃない人のようだし
実害がないんだからなおさらどうでもいいと思うんだよなー。
>>774
洗い物して大人しくして几帳面でも、浮気して借金する旦那なんていい配偶者じゃないでしょ
気の毒に見えるのが不思議だわ。
どんな夫婦関係だったのか、夫婦にしか解らないことだよ。
友達を責めたいからって片方の情報ばかり贔屓目でみるのは
自分の過失をなかったことにする友人と同じに見える。
洗い物して大人しくして几帳面でも、浮気して借金する旦那なんていい配偶者じゃないでしょ
気の毒に見えるのが不思議だわ。
どんな夫婦関係だったのか、夫婦にしか解らないことだよ。
友達を責めたいからって片方の情報ばかり贔屓目でみるのは
自分の過失をなかったことにする友人と同じに見える。
>>782
最初はそういうことする人じゃかったんだよ、借金も親を養うためだし。
どんなに旦那にバレてなくとも、そういうことをしてればどんどん悪い方向に行く。
Ａ子が潔癖ならここまで不愉快にならないわｗ
最初はそういうことする人じゃかったんだよ、借金も親を養うためだし。
どんなに旦那にバレてなくとも、そういうことをしてればどんどん悪い方向に行く。
Ａ子が潔癖ならここまで不愉快にならないわｗ
結局、誰でも叩きたいんヒステリー婆な７８２であった、
キチガイババンバ。
キチガイババンバ。
>>783
あなた「悲劇のヒロイン気取ってる」っていうところに怒っていると思ってたんだけどね。
旦那さんが気の毒なんて思ってるの？
それこそ大きなお世話っていうか・・・夫婦にしか分からない範疇のことなのに。
あなたの問題じゃないんだからほっとけとしか思わんわ。
本当に気の毒だと思うのなら、あなたが訂正して回ってあげたらいいよ。そうする気もないくせに変なの。
あなた「悲劇のヒロイン気取ってる」っていうところに怒っていると思ってたんだけどね。
旦那さんが気の毒なんて思ってるの？
それこそ大きなお世話っていうか・・・夫婦にしか分からない範疇のことなのに。
あなたの問題じゃないんだからほっとけとしか思わんわ。
本当に気の毒だと思うのなら、あなたが訂正して回ってあげたらいいよ。そうする気もないくせに変なの。
どうでもいいじゃん。
ならココに来るなよｗ
ならココに来るなよｗ
自分を批判する人は来るなって何様w
友達の悪口言って発散するだけじゃ足りなくなったんだね。
批判するためにいるんじゃなくて、あなたには疑問があったから批判したの。
批判するためにいるんじゃなくて、あなたには疑問があったから批判したの。
＞本当に気の毒だと思うのなら、あなたが訂正して回ってあげたらいいよ。そうする気もないくせに変なの。
まぁ、そんなことしてる人が居たら、害基地だとしか思われんわｗ
まぁ、そんなことしてる人が居たら、害基地だとしか思われんわｗ
数年前ずっと不妊で悩んでたところに親友Aが妊娠報告をしてきた。
Aは私が悩んでることを知っていたから、
さらっと、報告してきた感じだった。
その後もともと約束していた催しごとはすべて「気分がのらない」と断り
臨月になるくらいまでメールの返信とかもすべて無視。
臨月にどうしても会う必要があって仕方なく会って、
ようやく自分の中で受け入れられて普通に戻った。
その2年後に私が妊娠。
Aに報告したらものすごい喜んでくれて、安産のお守りやら
読んで良かった育児書やら、いろいろ送ってくれた。
そしてAは「二人目がほしいけどできない、二人目不妊ってやつかなあ。」と悩んでいた。
数年二人目がほしい二人目がほしいと言っているAに
先日まだ特に希望していなかった私が二人目妊娠報告した。
でもリアクションは私が一人目報告したときと同じだった。
自分の小ささに反吐が出るわ。
Aは私が悩んでることを知っていたから、
さらっと、報告してきた感じだった。
その後もともと約束していた催しごとはすべて「気分がのらない」と断り
臨月になるくらいまでメールの返信とかもすべて無視。
臨月にどうしても会う必要があって仕方なく会って、
ようやく自分の中で受け入れられて普通に戻った。
その2年後に私が妊娠。
Aに報告したらものすごい喜んでくれて、安産のお守りやら
読んで良かった育児書やら、いろいろ送ってくれた。
そしてAは「二人目がほしいけどできない、二人目不妊ってやつかなあ。」と悩んでいた。
数年二人目がほしい二人目がほしいと言っているAに
先日まだ特に希望していなかった私が二人目妊娠報告した。
でもリアクションは私が一人目報告したときと同じだった。
自分の小ささに反吐が出るわ。
794 ：可愛い奥様：2012/05/20(日) 01:36:16.02 ID:rxV+gOzH0
ID:dyFVASVo0さんのこのスレでの存在意義がよく分からない
>>793
いやいや、それは良い事だよ。
交流があってもどちらかがイヤな気分になるわけでしょ。
場合によっては相手を傷つけたり。
それならば自ら離れるのは賢いと思うわ。
友情といっても縁やタイミングもあるから、無理することないし
あなたの昔の行動も悪くない。
縁が薄くなった、もしくは縁が終わっただけの話。
いやいや、それは良い事だよ。
交流があってもどちらかがイヤな気分になるわけでしょ。
場合によっては相手を傷つけたり。
それならば自ら離れるのは賢いと思うわ。
友情といっても縁やタイミングもあるから、無理することないし
あなたの昔の行動も悪くない。
縁が薄くなった、もしくは縁が終わっただけの話。
>>793
私も>>795と同じで、あなたの行動は悪くないと思う。
むしろ報告せずに産まれてから知らされた方がショックだったかも。
色々構わずに妊娠報告だけというのも良かったと思うよ。
自分の時と同じで、彼女が受け入れられるまで待ってみたら？
お互い大人だし、彼女は小梨ってわけではないから、まだそこまで深刻でもないとも思う。
私も>>795と同じで、あなたの行動は悪くないと思う。
むしろ報告せずに産まれてから知らされた方がショックだったかも。
色々構わずに妊娠報告だけというのも良かったと思うよ。
自分の時と同じで、彼女が受け入れられるまで待ってみたら？
お互い大人だし、彼女は小梨ってわけではないから、まだそこまで深刻でもないとも思う。
え？一人目報告した時と同じように、その友人はめいいっぱい喜んでくれた、
以前自分がとった態度とは大違いで、そんな自分に反吐が出る、って話でしょ？
以前自分がとった態度とは大違いで、そんな自分に反吐が出る、って話でしょ？
>>797
あ、そっか。サンクス。きちんと読めてなかった。頭悪いな、私。
あらためて>>793は素敵なお友達がいていいね。
そういう人、なかなかいないよ。
反省出来る>>793もいい人だと思うな。
ダメな人は「だって私はあの時は～～だったから仕方ない」って言い訳して正当化するもんだよ。
あの時悪いことしたなって思えるだけ偉いと思うけどな。
あ、そっか。サンクス。きちんと読めてなかった。頭悪いな、私。
あらためて>>793は素敵なお友達がいていいね。
そういう人、なかなかいないよ。
反省出来る>>793もいい人だと思うな。
ダメな人は「だって私はあの時は～～だったから仕方ない」って言い訳して正当化するもんだよ。
あの時悪いことしたなって思えるだけ偉いと思うけどな。
ちーがーうー!
第二段での友達の態度が冷たいの。それで昔は自分もおなじだったと反省してるんでしょう。
でも反省することない。相手が友達であろうとストレスになるものとは接触しなくていいんだよ。
第二段での友達の態度が冷たいの。それで昔は自分もおなじだったと反省してるんでしょう。
でも反省することない。相手が友達であろうとストレスになるものとは接触しなくていいんだよ。
>>793の友達さんは出来た人だね
会うのを断られメールを無視され続けても心から祝福してあげるとか
頭じゃわかっていてもなかなかできるもんじゃない
心地いい関係というのは誰かの献身や我慢があって成り立つんだから
自分が心地いいと感じるときは周りに感謝しないとって何かで読んだけど
その通りだね
会うのを断られメールを無視され続けても心から祝福してあげるとか
頭じゃわかっていてもなかなかできるもんじゃない
心地いい関係というのは誰かの献身や我慢があって成り立つんだから
自分が心地いいと感じるときは周りに感謝しないとって何かで読んだけど
その通りだね
>>799
よく嫁！
よく嫁！
不妊治療していることをオープンにしてて他の人の妊娠を心から喜んでいる友達がいる。
でも私の妊娠だけは思いっきりスルーされた。ミクシィでも私のつぶやきには絶対にイイねしない。
友達と思っていたのは私だけだったのだろう。
でも私の妊娠だけは思いっきりスルーされた。ミクシィでも私のつぶやきには絶対にイイねしない。
友達と思っていたのは私だけだったのだろう。
不妊治療していることをオープンにしてて他の人の妊娠を心から喜んでいる友達がいる。
でも私の妊娠だけは思いっきりスルーされた。ミクシィでも私のつぶやきには絶対にイイねしない。
友達と思っていたのは私だけだったのだろう。
でも私の妊娠だけは思いっきりスルーされた。ミクシィでも私のつぶやきには絶対にイイねしない。
友達と思っていたのは私だけだったのだろう。
803と804って全く同じだから同じ人？
ＩＤが変わってるのは電話だから？
ＩＤが変わってるのは電話だから？
807 ：可愛い奥様：2012/05/20(日) 12:04:19.64 ID:bMbe5Xf70
<<803さん
あなた以外の方への祝福はあなたへのあてつけかもしれない。
いるよ、そういうひと。フレネミーなんでは。
こちらは友人のつもりでいたけど、どこかでとかお腹のなかで
ちょっとしたきっかけで、根っこには妬みがあるのよ。
残念だけど、今後も友人のつもりでいあるなら
あなたのモヤモヤ感はずっと続くかもです。
喜び悲しみを共有できない人は友人ではない。
ケンカしてもまた仲良くできるのが友。
あなた以外の方への祝福はあなたへのあてつけかもしれない。
いるよ、そういうひと。フレネミーなんでは。
こちらは友人のつもりでいたけど、どこかでとかお腹のなかで
ちょっとしたきっかけで、根っこには妬みがあるのよ。
残念だけど、今後も友人のつもりでいあるなら
あなたのモヤモヤ感はずっと続くかもです。
喜び悲しみを共有できない人は友人ではない。
ケンカしてもまた仲良くできるのが友。
>>793です、わかりにくい説明ごめんなさい。
Aは私の二人目報告もものすごく喜んでくれたという意味です。
「ちょっとあやかりたいわ～！今度会ったら全身スリスリさせて！ｗ」
とかも言ってました。
彼女の本音はどうなのかわからないけど、
つわりで苦しんでる今、自分は一人目妊娠時の彼女に
精神的苦痛を味あわせてたんだろうなと思って辛かっただろうなと激しく後悔。
何であの時ちゃんと、嘘でもおめでとうって言って、
メールの返信くらいしなかったのかなと。
Aは私の二人目報告もものすごく喜んでくれたという意味です。
「ちょっとあやかりたいわ～！今度会ったら全身スリスリさせて！ｗ」
とかも言ってました。
彼女の本音はどうなのかわからないけど、
つわりで苦しんでる今、自分は一人目妊娠時の彼女に
精神的苦痛を味あわせてたんだろうなと思って辛かっただろうなと激しく後悔。
何であの時ちゃんと、嘘でもおめでとうって言って、
メールの返信くらいしなかったのかなと。
あー、めんどくさい！
いちいち気を使って、相手にも気を使わせて、女友達なんかいらんわ！
ほんっとに邪魔くさい。
いちいち気を使って、相手にも気を使わせて、女友達なんかいらんわ！
ほんっとに邪魔くさい。
>>808
お友達は、状況からしてあなたが辛いのを理解してくれていたんだと思う。
すごくいい友達だね。うらやましいくらい。
そうやって慮ってくれるくらい、彼女にとってはあなたは大切だったんだろうなとも思う。
後悔は、今後彼女との関係で少しずつ昇華していけばいいじゃん。
彼女がしてくれたことを忘れなければいいんだと思うけどなー。
お友達は、状況からしてあなたが辛いのを理解してくれていたんだと思う。
すごくいい友達だね。うらやましいくらい。
そうやって慮ってくれるくらい、彼女にとってはあなたは大切だったんだろうなとも思う。
後悔は、今後彼女との関係で少しずつ昇華していけばいいじゃん。
彼女がしてくれたことを忘れなければいいんだと思うけどなー。
>>812
では、自責の念で首でも吊れとｗ
もしくは、自分の醜さを恥じて今すぐ泣いて謝れとｗ
>>793さんが後悔したり恥じたりしてるのは誰の目にも明らかだから
予定調和のレスがついてるだけだと思うけど、何してほしいのかな。
では、自責の念で首でも吊れとｗ
もしくは、自分の醜さを恥じて今すぐ泣いて謝れとｗ
>>793さんが後悔したり恥じたりしてるのは誰の目にも明らかだから
予定調和のレスがついてるだけだと思うけど、何してほしいのかな。
>>815
横レスだけど首を吊れとまでは思わないけど
仕方ないってのはちょっとなぁ、と思ったよ。
下手したらCOされてもおかしくないよね。
まだ>>793がモヤモヤしてるみたいだから
友人に「あの時はごめんね」って謝るのはいいと思うな。
もしもうそういう話をしてたなら申し訳ないけど。
横レスだけど首を吊れとまでは思わないけど
仕方ないってのはちょっとなぁ、と思ったよ。
下手したらCOされてもおかしくないよね。
まだ>>793がモヤモヤしてるみたいだから
友人に「あの時はごめんね」って謝るのはいいと思うな。
もしもうそういう話をしてたなら申し訳ないけど。
>>815
極端だなー なんでそんな言い方・・・
反省したり後悔して、それでより良くなればいい
だからそこは無くしてはいけない部分だと思うよ
思い詰めろとまでは書いてないでしょ
予定調和ってそこで使うものなのかなぁ。
極端だなー なんでそんな言い方・・・
反省したり後悔して、それでより良くなればいい
だからそこは無くしてはいけない部分だと思うよ
思い詰めろとまでは書いてないでしょ
予定調和ってそこで使うものなのかなぁ。
夫と知り合えたのは女友達のおかげなので大事
夫のことをよく知っているから、その話で盛り上がることもできるのも楽しい
夫婦の共通の友人ってありがたい存在だ
夫のことをよく知っているから、その話で盛り上がることもできるのも楽しい
夫婦の共通の友人ってありがたい存在だ
学生時代からの友人から「私はもう自分の思うように自分が会いたい人と会うことにしたんだ。
それで相手が離れていっても去る者追わず、って感じ」と言われて以来全く音沙汰がなくなった。
これってＦＯ宣言とみなしていいんですかねｗｗ
まぁそういうスタンスになったのならこちらからアクションしてもしょうがないけど、言われて切られたほうは
ちょっと参ってしまう。
だったら「あなたとはもう付き合わない」と言われた方がまだすっきりする。
それで相手が離れていっても去る者追わず、って感じ」と言われて以来全く音沙汰がなくなった。
これってＦＯ宣言とみなしていいんですかねｗｗ
まぁそういうスタンスになったのならこちらからアクションしてもしょうがないけど、言われて切られたほうは
ちょっと参ってしまう。
だったら「あなたとはもう付き合わない」と言われた方がまだすっきりする。
>>819
あー、FO宣言うざいよね。
普通に仲良くしてたのに、なんで傷つけるような真似するかなって思う。
なんか嫌なことしちゃって縁切りますとか言われるなら納得いくけどさ。
ただ気に入らないだけなら、黙っていなくなりゃいいのに。
あー、FO宣言うざいよね。
普通に仲良くしてたのに、なんで傷つけるような真似するかなって思う。
なんか嫌なことしちゃって縁切りますとか言われるなら納得いくけどさ。
ただ気に入らないだけなら、黙っていなくなりゃいいのに。
>>812
なんか誤解されてるけど、私も祝ってもらえなかった方だよ。
なんか誤解されてるけど、私も祝ってもらえなかった方だよ。
本当にＦＯ宣言ｳｻﾞｰでした。自分は「私はこれから自分に正直に生きるわぁ
人からどんな風に思われたっていいの」とスッキリ（かどうかはわからんが）したからいいが
こっちはたまらないよ。そんな宣言されたら言われなくても連絡なんてできませんって。
自分は結構人の事気にしすぎてクヨクヨするタイプだ、と言っててこれからは～となったのだと思うが
本当にそう思うようになった人や元々そういうタイプの人間はわざわざ宣言しないよね。
人の目気にして宣言してんじゃん、とどっちらけてしまったよ。
人からどんな風に思われたっていいの」とスッキリ（かどうかはわからんが）したからいいが
こっちはたまらないよ。そんな宣言されたら言われなくても連絡なんてできませんって。
自分は結構人の事気にしすぎてクヨクヨするタイプだ、と言っててこれからは～となったのだと思うが
本当にそう思うようになった人や元々そういうタイプの人間はわざわざ宣言しないよね。
人の目気にして宣言してんじゃん、とどっちらけてしまったよ。
FO宣言される方は、そう言われて自分を振り返ったりはしないの？
昔友達のメールの返信が遅くて毎回、嫌われたのかもと思いながら待ってた。
毎回私何か言ったかなと数日間を過ごし、連絡が来ると安心したものだったので、ウザーと思う気持ちわからないよ。
昔友達のメールの返信が遅くて毎回、嫌われたのかもと思いながら待ってた。
毎回私何か言ったかなと数日間を過ごし、連絡が来ると安心したものだったので、ウザーと思う気持ちわからないよ。
>>825
するよ、するに決まってる。でも考えても親しき仲にも礼儀あり、というのを念頭に
彼女のプライベートに突っ込んだりしなかったし時間にルーズとかしたこともなかった。
考えれば考えるうちに彼女は理由を言うこともなく遠回しに切ったのだからそれだけの
仲だったんだ、と思ったらストンと腑に落ちた。その後面倒臭い真似すんな、とも思った。
逆に聞くけど他人に対しそこまで依存して疲れない？連絡来なかったらどうするつもりなのかな。
ずっと携帯握りしめて新着チェックとかるするの？申し訳ないがあなたの気持ちの方が理解できない。
するよ、するに決まってる。でも考えても親しき仲にも礼儀あり、というのを念頭に
彼女のプライベートに突っ込んだりしなかったし時間にルーズとかしたこともなかった。
考えれば考えるうちに彼女は理由を言うこともなく遠回しに切ったのだからそれだけの
仲だったんだ、と思ったらストンと腑に落ちた。その後面倒臭い真似すんな、とも思った。
逆に聞くけど他人に対しそこまで依存して疲れない？連絡来なかったらどうするつもりなのかな。
ずっと携帯握りしめて新着チェックとかるするの？申し訳ないがあなたの気持ちの方が理解できない。
>>825
振り返るけど、常識外れな行動とか言動をしたとか覚えがない。
そして、相手のご機嫌ばかり伺う関係って普通の友達じゃないよね。
奴隷？
私がFO宣言された人は、
たまに「なになにちゃんには、良いよって言ってもらいたかったのにダメって言われた傷ついた～」
みたいなことを愚痴ってくる、人にはこうして欲しいし、こうしないと傷つくみたいな人だったから、
ああ、私も期待に答えられなかったんだな、そして答えるつもりもないわ、と思った。
振り返るけど、常識外れな行動とか言動をしたとか覚えがない。
そして、相手のご機嫌ばかり伺う関係って普通の友達じゃないよね。
奴隷？
私がFO宣言された人は、
たまに「なになにちゃんには、良いよって言ってもらいたかったのにダメって言われた傷ついた～」
みたいなことを愚痴ってくる、人にはこうして欲しいし、こうしないと傷つくみたいな人だったから、
ああ、私も期待に答えられなかったんだな、そして答えるつもりもないわ、と思った。
>>823
辛い思いしたんだね
正直言って不妊の人の辛さを振りかざした態度に閉口することが多い中で
808は友達の温かい対応に触れて後悔していていい関係だなぁと私も思っているよ
だからって808がやったことは褒められたことじゃないし
それを擁護するようなレスは意味が分かんないと言ったんだ
辛い思いしたんだね
正直言って不妊の人の辛さを振りかざした態度に閉口することが多い中で
808は友達の温かい対応に触れて後悔していていい関係だなぁと私も思っているよ
だからって808がやったことは褒められたことじゃないし
それを擁護するようなレスは意味が分かんないと言ったんだ
>>825
メール１つとっても、キチンと簡単な文でも意思表示を送るとかって大事だと思う？
私はたまにメールが来て返事しようと思ったら、玄関のチャイムが鳴ってそのまま
忘れちゃって返事しなかった時なんかたまーにある。
でも、そういうことはよっぽどのことで大抵は文章に対して、了解だったら了解っていうのは
送ってるんだけど、了解＝送らないっていう人居るんだってことに驚いた。
メール送っても送られてないことがサーバの事故であるから、一応、返事は常識だと思ってたんだけど。
それを指摘したら「ウザー」言われた。
そもそも、そういう感覚が違う人とはなんか疲れるってことに気づいた。
メール１つとっても、キチンと簡単な文でも意思表示を送るとかって大事だと思う？
私はたまにメールが来て返事しようと思ったら、玄関のチャイムが鳴ってそのまま
忘れちゃって返事しなかった時なんかたまーにある。
でも、そういうことはよっぽどのことで大抵は文章に対して、了解だったら了解っていうのは
送ってるんだけど、了解＝送らないっていう人居るんだってことに驚いた。
メール送っても送られてないことがサーバの事故であるから、一応、返事は常識だと思ってたんだけど。
それを指摘したら「ウザー」言われた。
そもそも、そういう感覚が違う人とはなんか疲れるってことに気づいた。
>>826
仕事があれば気は紛れるから考えないようには出来たけど疲れるよ。
連絡が来なかったら、自分のどこかがよくなかったんだろうと思う方だった。
>>827
ご機嫌伺ってというよりは、何か傷つける事したのかもと思ってた気がする。
昔は欠点も含め許せて素敵に思えた人も素敵に見えなくなる時期が来るのはわかる気もする。
>>828
ありがとう、私も書き方がよくなくてごめんね。
>>829
大事だと思うけど、昔から遅い子はそれがデフォと思って今の所容認出来てる。
そうだね、違いがきっと疲れる原因なんだろうな。
仕事があれば気は紛れるから考えないようには出来たけど疲れるよ。
連絡が来なかったら、自分のどこかがよくなかったんだろうと思う方だった。
>>827
ご機嫌伺ってというよりは、何か傷つける事したのかもと思ってた気がする。
昔は欠点も含め許せて素敵に思えた人も素敵に見えなくなる時期が来るのはわかる気もする。
>>828
ありがとう、私も書き方がよくなくてごめんね。
>>829
大事だと思うけど、昔から遅い子はそれがデフォと思って今の所容認出来てる。
そうだね、違いがきっと疲れる原因なんだろうな。
>>819
実質FO宣言かあ、辛いなぁ。。。
私も、>>819とはちょっと違うかもだけど、つい最近同じようなことがあった。
ずっと仲良くしてた友達がいて、彼女の別のお友達グループ内で、彼女が嘘という程じゃないけど
少しだけ自分の設定を変えていたらしくて（詳しくは言えないけど、短大卒を大卒と言っていたような感じ）
それを知らずに、そのグループのメンバーの一人と話す機会があった時に
彼女のバックグラウンドを聞かれて、うっかり本当のことを話してしまったんだ。
勿論嘘設定も知らなかったからそのまま正直に答えるしかなかった場面なのだけど
そのことを後で彼女に「こないだ◯◯さんと会ってね、あなたの話になったよ、
◯◯さんはあなたからこの話は聞いてなかったけど、そうかなって思ってた、って言ってたよ。」みたいなことをポロっとこぼしてしまってから
彼女の態度がいっぺんに豹変して、私がそこでそういう設定にしてたことはあなたにはあらかじめ言ってたはず、
なんでばらしたの？本当に信じられない！というメールが来て、それから一切連絡くれなくなった。
勿論、知らずに話してしまってごめんなさいとすぐに謝りのメールを入れたのだけど、それにも返事がなく、一切音沙汰なし。
それに、今まで彼女と私を含めた仲良しグループの中の集まりにも、わざと声をかけてくれなくなったり
あからさまに避けられるようになった。
勿論、彼女のプライベートを話してしまった私が悪いのだけど
嘘設定って、やっぱり色々困るなぁと思ってしまったのも事実。
とても仲良くしてただけに、今はもう縁が無かったと思って諦めてる。
ある日突然そういうことがあると、本当に寂しいね。。。
長文で愚痴ってごめん。
実質FO宣言かあ、辛いなぁ。。。
私も、>>819とはちょっと違うかもだけど、つい最近同じようなことがあった。
ずっと仲良くしてた友達がいて、彼女の別のお友達グループ内で、彼女が嘘という程じゃないけど
少しだけ自分の設定を変えていたらしくて（詳しくは言えないけど、短大卒を大卒と言っていたような感じ）
それを知らずに、そのグループのメンバーの一人と話す機会があった時に
彼女のバックグラウンドを聞かれて、うっかり本当のことを話してしまったんだ。
勿論嘘設定も知らなかったからそのまま正直に答えるしかなかった場面なのだけど
そのことを後で彼女に「こないだ◯◯さんと会ってね、あなたの話になったよ、
◯◯さんはあなたからこの話は聞いてなかったけど、そうかなって思ってた、って言ってたよ。」みたいなことをポロっとこぼしてしまってから
彼女の態度がいっぺんに豹変して、私がそこでそういう設定にしてたことはあなたにはあらかじめ言ってたはず、
なんでばらしたの？本当に信じられない！というメールが来て、それから一切連絡くれなくなった。
勿論、知らずに話してしまってごめんなさいとすぐに謝りのメールを入れたのだけど、それにも返事がなく、一切音沙汰なし。
それに、今まで彼女と私を含めた仲良しグループの中の集まりにも、わざと声をかけてくれなくなったり
あからさまに避けられるようになった。
勿論、彼女のプライベートを話してしまった私が悪いのだけど
嘘設定って、やっぱり色々困るなぁと思ってしまったのも事実。
とても仲良くしてただけに、今はもう縁が無かったと思って諦めてる。
ある日突然そういうことがあると、本当に寂しいね。。。
長文で愚痴ってごめん。
>>819
私が読み落としているのかもしれないけど、
「音沙汰がなくなった」というのはこちらから何かしても返信すらないということなのか
それともただ単に相手からのアクションがないということなのかちょっと分からなかった。
前者ならもうこれはFO宣言と思って割り切るしかないと思うんだけど、
もし後者だったら、宣言の内容からして「今自分から友達に連絡を取るのが面倒なんだよねー」ということに過ぎないかもと思う。
それはそれで十分自分勝手だとは思うけど、関係を絶つという意思までは感じないな。
たぶん、相手に対しての負の思いの大半は「自分が理由なく切られた」というところからきていると思うので、
もしかしたら相手が切る意志がなかとしたらどうなんだろう？と思った。
私が読み落としているのかもしれないけど、
「音沙汰がなくなった」というのはこちらから何かしても返信すらないということなのか
それともただ単に相手からのアクションがないということなのかちょっと分からなかった。
前者ならもうこれはFO宣言と思って割り切るしかないと思うんだけど、
もし後者だったら、宣言の内容からして「今自分から友達に連絡を取るのが面倒なんだよねー」ということに過ぎないかもと思う。
それはそれで十分自分勝手だとは思うけど、関係を絶つという意思までは感じないな。
たぶん、相手に対しての負の思いの大半は「自分が理由なく切られた」というところからきていると思うので、
もしかしたら相手が切る意志がなかとしたらどうなんだろう？と思った。
嘘設定はどうかと思うけど
第三者に自分の話を勝手にぺらぺらされてると思うと
それだけでもう駄目だ
831さんみたいな人正直嫌いです
第三者に自分の話を勝手にぺらぺらされてると思うと
それだけでもう駄目だ
831さんみたいな人正直嫌いです
>>833
そうですよね。。。
その場では「彼女と仲良いけど、大学か会社が一緒だったの？」みたいな感じで聞かれて
「いえ、違うんです。私は◯◯で彼女は△△で、でも場所は近いんですよ～。」
みたいな感じで答えちゃったんです。
そしたら相手の顔があれ？みたいな感じに一瞬なって、でも後は普通の会話でした。
特に彼女の話にも突っ込まれたりはされませんでした。
ペラペラ話したつもりではなかったのだけど、本人からしたらそう感じても仕方ないと思ってます。
愚痴ってごめんなさい。
そうですよね。。。
その場では「彼女と仲良いけど、大学か会社が一緒だったの？」みたいな感じで聞かれて
「いえ、違うんです。私は◯◯で彼女は△△で、でも場所は近いんですよ～。」
みたいな感じで答えちゃったんです。
そしたら相手の顔があれ？みたいな感じに一瞬なって、でも後は普通の会話でした。
特に彼女の話にも突っ込まれたりはされませんでした。
ペラペラ話したつもりではなかったのだけど、本人からしたらそう感じても仕方ないと思ってます。
愚痴ってごめんなさい。
835 ：可愛い奥様：2012/05/20(日) 23:28:02.67 ID:HuOafdX00
>>834
そこまで余計な話をしたようには思えない
友達がちょっと幼稚だった気がするな
自分も10代の頃には経験あるけど
相手がそんなに悪くないと分かってても
恥ずかしさからキレたりする事ってあると思う
友達もそれっぽいんだけどな
そこまで余計な話をしたようには思えない
友達がちょっと幼稚だった気がするな
自分も10代の頃には経験あるけど
相手がそんなに悪くないと分かってても
恥ずかしさからキレたりする事ってあると思う
友達もそれっぽいんだけどな
聞かれたから答えただけじゃんね
だけど
>◯◯さんはあなたからこの話は聞いてなかったけど、そうかなって思ってた、って言ってたよ
これは余計だったかも
なんでわざわざ伝えちゃったの？
でも835も言うように他にも色々ありそうと思われても仕方のない人物だし
失くして惜しい友達ではないんじゃない？
だけど
>◯◯さんはあなたからこの話は聞いてなかったけど、そうかなって思ってた、って言ってたよ
これは余計だったかも
なんでわざわざ伝えちゃったの？
でも835も言うように他にも色々ありそうと思われても仕方のない人物だし
失くして惜しい友達ではないんじゃない？
たしかに学歴詐称はマズいし自分も嘘はつかないけど
全部の悪い部分を胡散臭いと疑ってかかり、正直言えよという人も
人を落として自分の価値だけ上げたい人の気がして好きじゃないなぁ
だったらあんたも自分の欠点、体型、顔のコンプ、間取り、タンスの中、
実家、学校での成績、失恋歴、仕事の出来、夫婦仲、残らず晒せやという気分にはなる
全部の悪い部分を胡散臭いと疑ってかかり、正直言えよという人も
人を落として自分の価値だけ上げたい人の気がして好きじゃないなぁ
だったらあんたも自分の欠点、体型、顔のコンプ、間取り、タンスの中、
実家、学校での成績、失恋歴、仕事の出来、夫婦仲、残らず晒せやという気分にはなる
>>836
＞友達がちょっと幼稚だった気がするな
同意だわ。
そういえば、中学生の頃に友達の好きな男の子と
○子はよく食べるってことを会話の中で話してたのを知って、後日
「そういうことをぺらぺらしゃべるな！」って、すごい剣幕で廊下に呼び出されたのを
思い出したｗ
＞友達がちょっと幼稚だった気がするな
同意だわ。
そういえば、中学生の頃に友達の好きな男の子と
○子はよく食べるってことを会話の中で話してたのを知って、後日
「そういうことをぺらぺらしゃべるな！」って、すごい剣幕で廊下に呼び出されたのを
思い出したｗ
840 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 00:21:43.06 ID:QN7EELtU0
>>834
他のグループで「設定を変えた」って優しく書いているけど
学齢について相手は見えをはっていたんじゃない？つまり、嘘をついていた。
それをばらされたと感じたとか。聞いた方も悪気なかったかもしれないし。
つまんない事で、友人？妬む女も少なくないし貴女に
悪意がなく、ペラペラしゃべったんでなければ気にしない方がいいよ。
貴女のいないところで設定かえてる（ばれる）こと自体、近いうちに
あちらからＦＯだったんじゃない。ほんま、お疲れさん。
他のグループで「設定を変えた」って優しく書いているけど
学齢について相手は見えをはっていたんじゃない？つまり、嘘をついていた。
それをばらされたと感じたとか。聞いた方も悪気なかったかもしれないし。
つまんない事で、友人？妬む女も少なくないし貴女に
悪意がなく、ペラペラしゃべったんでなければ気にしない方がいいよ。
貴女のいないところで設定かえてる（ばれる）こと自体、近いうちに
あちらからＦＯだったんじゃない。ほんま、お疲れさん。
>>841
横だけど、良く食べるって良い情報の部類じゃないかな？
良く食べるって男受けすると思う。
それに嘘つくのはありえないけど、自分が作りたいイメージじゃないからって怒るのは幼稚じゃない？
そして、話題に出すだけですごい親切だと思うけど、私は。
男の子がその子に話しかけるきっかけにもなるし。
そして、男子が逆にひくのはそういうことで怒りだす女の子ww
横だけど、良く食べるって良い情報の部類じゃないかな？
良く食べるって男受けすると思う。
それに嘘つくのはありえないけど、自分が作りたいイメージじゃないからって怒るのは幼稚じゃない？
そして、話題に出すだけですごい親切だと思うけど、私は。
男の子がその子に話しかけるきっかけにもなるし。
そして、男子が逆にひくのはそういうことで怒りだす女の子ww
843 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 00:43:55.99 ID:8MX/vX9G0
｢ああ見えてあの子○○なんですよ♪でもいい子だし私は好きなんだけどね｣と
さりげなく友達の残念ポイントを感じ良く？語る人いるねｗ
さりげなく友達の残念ポイントを感じ良く？語る人いるねｗ
>>843
ああwそういうのはいるw
ああwそういうのはいるw
私もその子の食いしん坊なところとか、よく笑うところが好きだったから。
でも、そんなことですごい剣幕になったところに傷ついた。
え？なんだあんがい怖い人？みたいなｗ
でも、そんなことですごい剣幕になったところに傷ついた。
え？なんだあんがい怖い人？みたいなｗ
まあ中学生なら言われたら嫌な子もいるだろうし、デリカシー無いなと思う。
自分が良いと思ってても言われたら嫌な事だってあるだろうし。
自分が良いと思ってても言われたら嫌な事だってあるだろうし。
>>842
ふっきれるのは大人になってからじゃない？
多分あの頃の大食い女子友は気にしてたよ
気にしてるであろう事を友達の好きな子に言ったりはしない
私は違うけど合コンでもカシスオレンジはよくいるよね、
人気がある子がカシスオレンジだと大体はブがあの子実はザルだからｗなどと意地悪を言い出す
そして大体言う人は似てる
ふっきれるのは大人になってからじゃない？
多分あの頃の大食い女子友は気にしてたよ
気にしてるであろう事を友達の好きな子に言ったりはしない
私は違うけど合コンでもカシスオレンジはよくいるよね、
人気がある子がカシスオレンジだと大体はブがあの子実はザルだからｗなどと意地悪を言い出す
そして大体言う人は似てる
849 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 01:05:04.23 ID:yVP7Ncwj0
神経質で被害妄想の強い人とはあんまり友達にはならいほうが身の為。
850 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 01:06:16.38 ID:lbpGjqOlO
女子高生ボクサーでしたが、書きこんでも良いですか？
851 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 01:20:07.40 ID:8MX/vX9G0
>>848
わかるｗ飲み会ってそういう悪意のある？シーンて多いよね
もう何度か着てる服なのに｢何？おニュー？気合入ってるう♪｣とか
もともと胸はある人なのに｢今日はなんか巨乳に見えるーｗ｣
｢今日は具合悪いの？｣とかね。言ってる本人が一番不自然だったよ
わかるｗ飲み会ってそういう悪意のある？シーンて多いよね
もう何度か着てる服なのに｢何？おニュー？気合入ってるう♪｣とか
もともと胸はある人なのに｢今日はなんか巨乳に見えるーｗ｣
｢今日は具合悪いの？｣とかね。言ってる本人が一番不自然だったよ
15年来の独身の友人に既婚の彼氏ができた。既婚の私は全力で止めに入りフリンはいかに人を不幸にするか説得したつもり、だった。
最後にあってから一年が経とうとしている。毎月会ってたのに。どうやら切られたみたい。大切な友人だっただけに本当に辛いよ。だからフリンは人を不幸にするんだよ。
最後にあってから一年が経とうとしている。毎月会ってたのに。どうやら切られたみたい。大切な友人だっただけに本当に辛いよ。だからフリンは人を不幸にするんだよ。
同窓会に出てきたけど疲れたわ
女子校ってなんか独特なノリになるよね
やたらテンション高かったりで気の合わない人も多くて…
もう次からは行かなくていいや
女子校ってなんか独特なノリになるよね
やたらテンション高かったりで気の合わない人も多くて…
もう次からは行かなくていいや
838が必死すぎて痛い。
つまり、それだけ貴方は自分を偽って生きているのですよね？
>>だったらあんたも自分の欠点、体型、顔のコンプ、間取り、タンスの中、
>>実家、学校での成績、失恋歴、仕事の出来、夫婦仲、残らず晒せやという気分にはなる
自分は全て晒してます。聞かれたら、ですけどね。
あえてこう言うってことは、貴方は嘘つきまくりってことですよね？
嘘をつかず、周りに迷惑をかけず、素直に生きようっていう感覚はないの？
嘘で固めて生きるのは疲れませんか？
つまり、それだけ貴方は自分を偽って生きているのですよね？
>>だったらあんたも自分の欠点、体型、顔のコンプ、間取り、タンスの中、
>>実家、学校での成績、失恋歴、仕事の出来、夫婦仲、残らず晒せやという気分にはなる
自分は全て晒してます。聞かれたら、ですけどね。
あえてこう言うってことは、貴方は嘘つきまくりってことですよね？
嘘をつかず、周りに迷惑をかけず、素直に生きようっていう感覚はないの？
嘘で固めて生きるのは疲れませんか？
ああ、ごめんなさい。
なんでもかんでも周りを妬みまくり、かつ嘘つきまくりの同僚に困っていたせいか、つい過剰反応してしまった。
嘘でもなんでもいいけどさ、せめて後々自分が苦しくならない程度のものにしておこうよ。
所詮他人のことなんて、全く気にしていない人も多いんだし。
嘘で自分が苦しむならやめとけ、って思うんだ。
なんでもかんでも周りを妬みまくり、かつ嘘つきまくりの同僚に困っていたせいか、つい過剰反応してしまった。
嘘でもなんでもいいけどさ、せめて後々自分が苦しくならない程度のものにしておこうよ。
所詮他人のことなんて、全く気にしていない人も多いんだし。
嘘で自分が苦しむならやめとけ、って思うんだ。
虚言癖の人って案外少なくないよね。ここでもたまに話題になるけど。
>>835
> >>834は単に探り入れられたんじゃない？
> そのお友達はもともと胡散臭いと思われてたとか
> こういう人は多分、他にも嘘は色々ありそう
これ同意。多分その友達、他にも色々嘘ついてそう。
子供の頃からの友達というのでなければ>>834に話してた事の中にも嘘があったのかも。
>>855みたいに多大な迷惑をかけられる前に
さっさと縁が切れて良かったと思った方がいい。
>>835
> >>834は単に探り入れられたんじゃない？
> そのお友達はもともと胡散臭いと思われてたとか
> こういう人は多分、他にも嘘は色々ありそう
これ同意。多分その友達、他にも色々嘘ついてそう。
子供の頃からの友達というのでなければ>>834に話してた事の中にも嘘があったのかも。
>>855みたいに多大な迷惑をかけられる前に
さっさと縁が切れて良かったと思った方がいい。
>>839
今回のID:KKcCKYz00の件と
あなたの○子さんの件とはぜんぜん違うね。
○子がその男子を好きだってこと知ってて
よく食べる発言したなんて意地悪いか馬鹿なだけ。
今なら「よく食べる（でも細い）」とかなら長所になるだろうが
中学生の子のよく食べる扱いなんて
男子へのチャームポイントでもなんでもないわ。
よく食べることはいいことだけど。
今回のID:KKcCKYz00の件と
あなたの○子さんの件とはぜんぜん違うね。
○子がその男子を好きだってこと知ってて
よく食べる発言したなんて意地悪いか馬鹿なだけ。
今なら「よく食べる（でも細い）」とかなら長所になるだろうが
中学生の子のよく食べる扱いなんて
男子へのチャームポイントでもなんでもないわ。
よく食べることはいいことだけど。
マイナスと取られる事もあるような話しはしない方がいいね。
お節介な友人がそうだ。
欠席の友人を「○○忙しそうだね、なかなか連絡取れないもんね」って会話も
その子に「私子が○○が忙しいからって連絡くれなくて酷いって言ってたよー」って
変換して伝えてしまう。
万事がそんな感じ。
お節介な友人がそうだ。
欠席の友人を「○○忙しそうだね、なかなか連絡取れないもんね」って会話も
その子に「私子が○○が忙しいからって連絡くれなくて酷いって言ってたよー」って
変換して伝えてしまう。
万事がそんな感じ。
ＳＮＳで知り合った友人が数人いる。昼間時間があったらチャットしたり
会える時は年に数回会っている。今もお互いツイッターなどでつながってる。
それを知ってる学生時代からの友人Ａが「そんなの友達って言えない。
ＰＣでなら腹では違う事思ってても自分に肯定的な事しか言わないから気持ちがいいよね。
でもそういう人たちに色々相談しても何の役に立たないし自分のためにならない
友達じゃない。そんなのが友達なら友達なんて必要ないよねｗｗ」と言い切った。
私としてはたとえ出会いはＳＮＳでも直接会ったときは今までずっと付き合いがあるのと同じ感覚で
話しができる。もちろんダメなことはダメと言ったりしてきた。
そんなことまで口出しさせるおぼえはない。
放っておいて欲しいのに上記のような事言って馬鹿にしてくる。一理あるかもしれないが
人の友人関係まで口出しして欲しくない。一体なんなんだろう。
会える時は年に数回会っている。今もお互いツイッターなどでつながってる。
それを知ってる学生時代からの友人Ａが「そんなの友達って言えない。
ＰＣでなら腹では違う事思ってても自分に肯定的な事しか言わないから気持ちがいいよね。
でもそういう人たちに色々相談しても何の役に立たないし自分のためにならない
友達じゃない。そんなのが友達なら友達なんて必要ないよねｗｗ」と言い切った。
私としてはたとえ出会いはＳＮＳでも直接会ったときは今までずっと付き合いがあるのと同じ感覚で
話しができる。もちろんダメなことはダメと言ったりしてきた。
そんなことまで口出しさせるおぼえはない。
放っておいて欲しいのに上記のような事言って馬鹿にしてくる。一理あるかもしれないが
人の友人関係まで口出しして欲しくない。一体なんなんだろう。
ＣＯした友達を全然許せない。
いつまでたっても許せそうにない。
いつまでたっても許せそうにない。
>>854
なんで私が嘘ついてることになってるのか
中立の立場での見解で、私も聞かれればなんでも正直に答える
余裕あるならスルーしてやればいいじゃないと思うわけ
虚言癖は虚言癖で放っておけばいい、明らかに嘘ばかりの子は誰も相手にしないよ
だけどスルー出来ない理由を考えた時
例えば友達が二股してると知ってても普通は彼氏に言ったりしないけど、
コンプレックス強そうな子程、鼻息荒く彼氏に言ったりするよなと思う
嘘を暴いてやれという子も客観的に見て余裕が無さそうで見苦しいよという話
なんで私が嘘ついてることになってるのか
中立の立場での見解で、私も聞かれればなんでも正直に答える
余裕あるならスルーしてやればいいじゃないと思うわけ
虚言癖は虚言癖で放っておけばいい、明らかに嘘ばかりの子は誰も相手にしないよ
だけどスルー出来ない理由を考えた時
例えば友達が二股してると知ってても普通は彼氏に言ったりしないけど、
コンプレックス強そうな子程、鼻息荒く彼氏に言ったりするよなと思う
嘘を暴いてやれという子も客観的に見て余裕が無さそうで見苦しいよという話
嘘と言わなくてもいい事を黙ってる、はぐらかすのはちょっと違うと思う。
どちらにせよ何事も極端になり過ぎる人は面倒臭い。
どちらにせよ何事も極端になり過ぎる人は面倒臭い。
何で>>864がそんなに怒ってるのか全くわからん。
虚言癖は虚言癖で放っておけばいいって言うけど
>>831は友人が嘘ついてることすら知らなくて
単に聞かれたから答えただけだよね？
それが何で嘘を暴いてやれという子は余裕がないっていう話になるの？
嘘付く方が悪いね、で終わりそうなもんだが。
虚言癖は虚言癖で放っておけばいいって言うけど
>>831は友人が嘘ついてることすら知らなくて
単に聞かれたから答えただけだよね？
それが何で嘘を暴いてやれという子は余裕がないっていう話になるの？
嘘付く方が悪いね、で終わりそうなもんだが。
ここ数年、1、2ヶ月に1回位ランチするグループに常に3つくらい入ってて、月に2回くらいの割合でお誘いに乗る。
楽しいし、軽くてわずらわしさは感じないんだけれど、なんか寂しいわ。
こういうのも友達って呼んでいいのかな?
楽しいし、軽くてわずらわしさは感じないんだけれど、なんか寂しいわ。
こういうのも友達って呼んでいいのかな?
>>867
友達に何を求めてるのかによるのかもね。
個人的には本音で語り合ったり、密度の濃い関係だけが友情だとは思わないし、
今を一緒に楽しめる関係ってのも有りだと思うけど。
人間関係ってその時の状況によっても変化してくるし、
お互いに立場が変わっても付き合いが続く人もいるし。
友達に何を求めてるのかによるのかもね。
個人的には本音で語り合ったり、密度の濃い関係だけが友情だとは思わないし、
今を一緒に楽しめる関係ってのも有りだと思うけど。
人間関係ってその時の状況によっても変化してくるし、
お互いに立場が変わっても付き合いが続く人もいるし。
身近に学歴詐称するような人がいたら
警戒して探りを入れたくなる気持ちも分かるけどな
暴いてやれっていうんじゃなくて、相手に恐怖を感じるから自衛のためにね
単なる見栄っ張りならいいんだけどさ
警戒して探りを入れたくなる気持ちも分かるけどな
暴いてやれっていうんじゃなくて、相手に恐怖を感じるから自衛のためにね
単なる見栄っ張りならいいんだけどさ
学歴詐称する人はﾀﾁが悪いけど「学校一緒だったの？」と聞かれて
イエスかＮＯか答えておくなり「学校の友達ではないんですが
どこそこで親しくなりました」とか答えればいいのに、
「いえ、違うんです。私は◯◯で彼女は△△で、
でも場所は近いんですよ～。」 と、勝手に彼女の個人情報を
開示しちゃったのはあんまり賢くないとは思う。
「いえ、違うんです」以下は、私と彼女は違うのよ！と言いたくて
必死で説明した感じで印象悪いわー。
イエスかＮＯか答えておくなり「学校の友達ではないんですが
どこそこで親しくなりました」とか答えればいいのに、
「いえ、違うんです。私は◯◯で彼女は△△で、
でも場所は近いんですよ～。」 と、勝手に彼女の個人情報を
開示しちゃったのはあんまり賢くないとは思う。
「いえ、違うんです」以下は、私と彼女は違うのよ！と言いたくて
必死で説明した感じで印象悪いわー。
>>873
自分のは言うけど、友達のを勝手にしゃべらないなー私は。
逆に、人の学歴まで聞いてくる人もおかしいと思うし。
…大人になってから友達になった人でお互い学歴知らないで
親しくしてる人、習い事とか仕事関係でいっぱいいるし、
学歴を詐称する根性も、人の学歴を確認したがる気持ちもわからん。
自分のは言うけど、友達のを勝手にしゃべらないなー私は。
逆に、人の学歴まで聞いてくる人もおかしいと思うし。
…大人になってから友達になった人でお互い学歴知らないで
親しくしてる人、習い事とか仕事関係でいっぱいいるし、
学歴を詐称する根性も、人の学歴を確認したがる気持ちもわからん。
831さんは本当のことを言っただけでしょうがないでしょ。
普通のひとは素性とか過去を言いたくないなら言わなきゃいいのに
挙句の果てにごまかしたりするなんて思わないしね。
ただ私は聞きたがりでカマかけたりする人が知り合いにいたから
ある意味学んだので。こういうときは、
「ん？なんで？」急にどうしてそんなこと聞くの的な言い方を聞いてきた人にするｗ。
普通のひとは素性とか過去を言いたくないなら言わなきゃいいのに
挙句の果てにごまかしたりするなんて思わないしね。
ただ私は聞きたがりでカマかけたりする人が知り合いにいたから
ある意味学んだので。こういうときは、
「ん？なんで？」急にどうしてそんなこと聞くの的な言い方を聞いてきた人にするｗ。
>>874
あーそういうものかな？
同じ大学出身だったらそれですぐ盛り上がれるし、
別の大学でもその大学出身者とかつながりで知り合いがいたりして人の輪がつながって行ったりするから、
初対面での話題として丁度良いんだけど。
大学でカラーがおおよそわかるし。
あーそういうものかな？
同じ大学出身だったらそれですぐ盛り上がれるし、
別の大学でもその大学出身者とかつながりで知り合いがいたりして人の輪がつながって行ったりするから、
初対面での話題として丁度良いんだけど。
大学でカラーがおおよそわかるし。
>>876
自分のことならいいけど、そこに居ない他人のことも言っちゃうの？
自分のことならいいけど、そこに居ない他人のことも言っちゃうの？
>>869 多分831さんの友達の学歴詐称する人は普段から「ん？」があって聞いた友達は確認したかったんじゃないの？
私も友達が職業詐称、結婚詐称している人がいて恥をかくところだった。
詐称する見栄っ張りの人とは警戒しながら付き合わなきゃね。
私も友達が職業詐称、結婚詐称している人がいて恥をかくところだった。
詐称する見栄っ張りの人とは警戒しながら付き合わなきゃね。
>>876
876さんってまだ若いのかな。そういう感じのノリって・・・
主婦も年取ってきたり、年齢総バラバラだったり
転勤であちこち行ってたり、結婚相手について奥さんも
あちこちの出身だったりすると、学校名言われても正直
わからない場合も出てくるし、微妙な感じになっちゃう事も・・・
（本人は自信アリで名前出しても、？って顔されると嫌なんじゃ、とか）
聞いて話が盛り上がって良い方向に行けばいいけど
年取ればとるほど、その手の話題には用心しちゃうんだよ
876さんってまだ若いのかな。そういう感じのノリって・・・
主婦も年取ってきたり、年齢総バラバラだったり
転勤であちこち行ってたり、結婚相手について奥さんも
あちこちの出身だったりすると、学校名言われても正直
わからない場合も出てくるし、微妙な感じになっちゃう事も・・・
（本人は自信アリで名前出しても、？って顔されると嫌なんじゃ、とか）
聞いて話が盛り上がって良い方向に行けばいいけど
年取ればとるほど、その手の話題には用心しちゃうんだよ
>>877
うーん、偶然その人と友達が同じ大学で、それなら誰々って知ってる？みたいな話は良くする気がする。
そして、聞かれたら答えるな普通に。
まぁ、名前がわからないような大学なら、地方名プラス私立とかぼやかすと思うけど。
うーん、偶然その人と友達が同じ大学で、それなら誰々って知ってる？みたいな話は良くする気がする。
そして、聞かれたら答えるな普通に。
まぁ、名前がわからないような大学なら、地方名プラス私立とかぼやかすと思うけど。
881 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 14:06:54.39 ID:8MX/vX9G0
胡散臭い人ほど他人の胡散臭さを気にするような所あるよね。
学歴、夫の勤め先、子供の進学先、持ち家の有無。データが揃わないと仲良くできないのかなあと思ってた。
でもそういう人に限って自分の情報は開示しないんだよなあ…多分自分の方が下だったんだろうね。
まあそこそこ付き合えば聞かなくても今見えてくるものがあるしｗ
そっちの方が私は大事かな。
学歴、夫の勤め先、子供の進学先、持ち家の有無。データが揃わないと仲良くできないのかなあと思ってた。
でもそういう人に限って自分の情報は開示しないんだよなあ…多分自分の方が下だったんだろうね。
まあそこそこ付き合えば聞かなくても今見えてくるものがあるしｗ
そっちの方が私は大事かな。
そもそも学歴詐称してするほうがおかしい。
そんな馬鹿な事するからﾎﾞﾛがどこからか出てしまうんだし。
>831が責められる理由はないと思うけどね。
だったらなんで嘘つくんだよ、の一言で全て解決するかと。
聞いてくる方も常識ないなぁと思うけどね。
勝手に怒らせておきゃいいよ。だって嘘ついたのが元凶なんだもん。
そんな馬鹿な事するからﾎﾞﾛがどこからか出てしまうんだし。
>831が責められる理由はないと思うけどね。
だったらなんで嘘つくんだよ、の一言で全て解決するかと。
聞いてくる方も常識ないなぁと思うけどね。
勝手に怒らせておきゃいいよ。だって嘘ついたのが元凶なんだもん。
>>880
相手との共通事項を探す感じで話すんだね。
若いうちは年齢が近い人と話すからそうなるのかな？
おばちゃん同士なると、まぁ昔の学校の話なんかしないよｗ
共通点なんか「既婚で女」とかその程度だからｗ
相手との共通事項を探す感じで話すんだね。
若いうちは年齢が近い人と話すからそうなるのかな？
おばちゃん同士なると、まぁ昔の学校の話なんかしないよｗ
共通点なんか「既婚で女」とかその程度だからｗ
やっぱり、人の大学名を勝手にいうのって理解の範疇超えてる。
しかも大学でカラー決められるなんてごめんだ。
友達は「ガサツと思われたくない」ので、早稲田卒って隠してる。
そのケースは特殊だけど…第一全員大卒とは限らないし中退も
高卒も中退も短大も専門学校もありえるわけで、そんな情報
お互いなくても普通の友達づきあいはできる気がする。
いやらしい話、お互いの経済状況が現実的な付き合いだと割と
重要（いくら名門大学出ても今お金があまりない状態だったら
高い店にランチ誘ったらわるいなーとあるし、経済感覚は
ある程度分かり合ってたほうが便利だ）だなーと時々思うくらいで
相手の学歴知らずに困ったことってないし。
しかも大学でカラー決められるなんてごめんだ。
友達は「ガサツと思われたくない」ので、早稲田卒って隠してる。
そのケースは特殊だけど…第一全員大卒とは限らないし中退も
高卒も中退も短大も専門学校もありえるわけで、そんな情報
お互いなくても普通の友達づきあいはできる気がする。
いやらしい話、お互いの経済状況が現実的な付き合いだと割と
重要（いくら名門大学出ても今お金があまりない状態だったら
高い店にランチ誘ったらわるいなーとあるし、経済感覚は
ある程度分かり合ってたほうが便利だ）だなーと時々思うくらいで
相手の学歴知らずに困ったことってないし。
もちろん、学歴詐称するなんて姑息な人だなーと思うけど、
いくら本物の学歴だろうと東大だろうと、本人以外が他人に
言いふらすのってなんかやだわ（FBとかで公開してたとしても、
人の学歴を話題にして本人以外が答えるっていう状況が
なんとも気持ち悪い）
いくら本物の学歴だろうと東大だろうと、本人以外が他人に
言いふらすのってなんかやだわ（FBとかで公開してたとしても、
人の学歴を話題にして本人以外が答えるっていう状況が
なんとも気持ち悪い）
886 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 14:16:42.20 ID:8MX/vX9G0
嘘をつく人と
本人不在の状況で聞いてくる人が悪いね
水面下のやりとりに他人を巻き込むなと思う
本人不在の状況で聞いてくる人が悪いね
水面下のやりとりに他人を巻き込むなと思う
学歴詐称が悪いはその通り。
正直に言っちゃったのも事実を言ったまでだからさ。
ただ大人になると学歴とか学名とかって簡単に話題にしないんだよね。
今度からいない人のことについてそんなこと聞くかな？
ってことには真っ正直に答えないようにすればいいさ。
正直に言っちゃったのも事実を言ったまでだからさ。
ただ大人になると学歴とか学名とかって簡単に話題にしないんだよね。
今度からいない人のことについてそんなこと聞くかな？
ってことには真っ正直に答えないようにすればいいさ。
でも、例えばの話しただけで
831さんの友達は「学歴詐称」したかどうかは解らないよね
もっとほかのことで嘘ついてたとしたら
内容によっては自分もうっかり言ってしまうかもしれない。
なんていうか、もう気をつけようがないね
831さんの友達は「学歴詐称」したかどうかは解らないよね
もっとほかのことで嘘ついてたとしたら
内容によっては自分もうっかり言ってしまうかもしれない。
なんていうか、もう気をつけようがないね
>>884
早稲田だったら体育会系ノリに免疫があるだろうから今度あの集まりに呼んでみようとか、
慶應だったらたぶん高級嗜好だろうから手土産はきっと何々が喜んでくれるだろうとか、
そういう判断要素の一つぐらいなもんだけどね。
別に困らないけど、話のタネに良い感じ。
大学卒業して時間経つと話のタネにもならなくなるかな。
そういえば、学歴がオープンなつながりと、そうじゃないつながりってあるかも。
>>831さんが同年代ぐらいのイメージだったので、前提気にせずに普通のことだと思っていた。
早稲田だったら体育会系ノリに免疫があるだろうから今度あの集まりに呼んでみようとか、
慶應だったらたぶん高級嗜好だろうから手土産はきっと何々が喜んでくれるだろうとか、
そういう判断要素の一つぐらいなもんだけどね。
別に困らないけど、話のタネに良い感じ。
大学卒業して時間経つと話のタネにもならなくなるかな。
そういえば、学歴がオープンなつながりと、そうじゃないつながりってあるかも。
>>831さんが同年代ぐらいのイメージだったので、前提気にせずに普通のことだと思っていた。
>>831さんは相手が嘘をついてた友人の見栄に巻き込まれてるから被害者だとは思うけど、
あえて言わない、言いたくない事もあるから他人の事を話す時は気をつけた方がいいよね。
例えば東大卒や一流企業勤務とかだと「誰か紹介して！」としつこく言われるからとか、
医者だって言うと僻まれたり、勤務医なのにお金持ち扱いされるのが嫌とか。
あえて言わない、言いたくない事もあるから他人の事を話す時は気をつけた方がいいよね。
例えば東大卒や一流企業勤務とかだと「誰か紹介して！」としつこく言われるからとか、
医者だって言うと僻まれたり、勤務医なのにお金持ち扱いされるのが嫌とか。
>>884
何か自意識過剰過ぎない？
そんなに自分がいないところで自分の話されるのが嫌なら
普段から周囲に念押しでもしておけばいいんだし
>>831は聞かれたから答えただけなのに何でそれが気に入らないの？
私は底辺通信制高校卒だけど
自分のいない所で私の学歴の話になろうが
個人情報の話になろうがどうだっていいや。
学歴に限らず言いふらされたくなければ前持ってそう言っておくか
他人に話さなきゃいいんだし。
すぐバレるような嘘をつく神経もよくわからん。
何か自意識過剰過ぎない？
そんなに自分がいないところで自分の話されるのが嫌なら
普段から周囲に念押しでもしておけばいいんだし
>>831は聞かれたから答えただけなのに何でそれが気に入らないの？
私は底辺通信制高校卒だけど
自分のいない所で私の学歴の話になろうが
個人情報の話になろうがどうだっていいや。
学歴に限らず言いふらされたくなければ前持ってそう言っておくか
他人に話さなきゃいいんだし。
すぐバレるような嘘をつく神経もよくわからん。
もうあれだ、これからは聞かれても「ごめんね、よく知らないんだ」とだけ答えればいいさ。
これじゃ解決にならんのか？
>>831は相手が怒ってるなら怒らしとけ。訳わからん本人設定wの片棒担ぐことない。
>>886にﾊｹﾞﾄﾞｳ。えらい迷惑な話だよ、本当に。
これじゃ解決にならんのか？
>>831は相手が怒ってるなら怒らしとけ。訳わからん本人設定wの片棒担ぐことない。
>>886にﾊｹﾞﾄﾞｳ。えらい迷惑な話だよ、本当に。
自分の高校が大学進学当たり前だったから、社会人になって暫くは大卒が普通だと思ってた
だから新しく出会った人に、つい「大学の時に～」と普通に話題に出すと、結構微妙な顔されるときもあった
社会人になりたての頃位までって周りの学歴も似たような人多いから感覚マヒしちゃってたんだろうな
最近はどれも地雷なんじゃないかと思って人と話すとが億劫になってる
それもあって学生時代の友人と疎遠になった
だから新しく出会った人に、つい「大学の時に～」と普通に話題に出すと、結構微妙な顔されるときもあった
社会人になりたての頃位までって周りの学歴も似たような人多いから感覚マヒしちゃってたんだろうな
最近はどれも地雷なんじゃないかと思って人と話すとが億劫になってる
それもあって学生時代の友人と疎遠になった
大学は微妙だね、基本的にはオープンな情報だと思うけど…
でも母は、自分や父の大学名、父の職業はなるべく隠してた。両方東大。父は教授だった。
890の言う通りでたまにすり寄ってくる人がいるんだって。
私は三流大なので、人生で何度も何度も「親は賢いのにねー」て言われてきたので
東大卒ってやっぱしややこしいことあるのかもしれんね。
つうか私だいぶ失礼な事言われてるよね。
でも母は、自分や父の大学名、父の職業はなるべく隠してた。両方東大。父は教授だった。
890の言う通りでたまにすり寄ってくる人がいるんだって。
私は三流大なので、人生で何度も何度も「親は賢いのにねー」て言われてきたので
東大卒ってやっぱしややこしいことあるのかもしれんね。
つうか私だいぶ失礼な事言われてるよね。
友達が私の話を面白おかしく勝手に話すのが嫌でFO中だ。
友達の友達を紹介する場で昔の失敗や若気の至りを散々ネタにされて
しかも一部「この前も話したけど」っていう体で話してるしドン引き。
最終的に初対面のその人からもイジリの範囲とはいえ失礼な事を言われて…
初対面の相手にそんな口の聞き方できるその人にもビックリ。
その場しのぎにヘラヘラしている私も悪いのかもしれないけど
後日その子が幼馴染みにある日突然COされて理由が全くわからず困ってると聞いて
こういう思いをしているのはきっと私だけじゃないだろうなと。
でも今までは弄られキャラなりに私も楽しんできたはずなんだけどね。
結婚すると学生気分も無くなるし興味のある話題も変わってくるのかな…
友達やその紹介された子は独身だし、私がある意味面白くない風に変わってしまったのだろうか。
友達の友達を紹介する場で昔の失敗や若気の至りを散々ネタにされて
しかも一部「この前も話したけど」っていう体で話してるしドン引き。
最終的に初対面のその人からもイジリの範囲とはいえ失礼な事を言われて…
初対面の相手にそんな口の聞き方できるその人にもビックリ。
その場しのぎにヘラヘラしている私も悪いのかもしれないけど
後日その子が幼馴染みにある日突然COされて理由が全くわからず困ってると聞いて
こういう思いをしているのはきっと私だけじゃないだろうなと。
でも今までは弄られキャラなりに私も楽しんできたはずなんだけどね。
結婚すると学生気分も無くなるし興味のある話題も変わってくるのかな…
友達やその紹介された子は独身だし、私がある意味面白くない風に変わってしまったのだろうか。
ごめんなさいウジウジ考えまくって長文打ってたから流れ読めてなかったorz
結婚する時、長年の友人から「Ａ子(←面識なし)があなたのことを
頭がイイはずなのに、残念だね～って言ってたよ！」と言われ
どういう話し方で、他人に私を語ってたのかを理解した瞬間があるｗ
頭がイイはずなのに、残念だね～って言ってたよ！」と言われ
どういう話し方で、他人に私を語ってたのかを理解した瞬間があるｗ
>>885
>>831は別に学歴詐称とははっきり書いてないじゃん。
もしかしたらダンナさんの職業を偽ってたとか（例えば医師妻をミスリードするようなことを言ってたりとか）
親の職業を偽ってたとか、自分の経歴を一流会社の社員と偽ってたとか
もっと極端だと独身なのに既婚設定になってたとか、まあわからんけど
別グループの人もどういう関係なのか聞きたかっただけなのかも。
それで簡単にばれるような嘘だったらつかない方がいいよね。
もしママ友なら「名前をなくした女神」を地でいく感じなんだろうな。
そんな友達、地雷が多すぎて付き合ってくの怖いわ。
>>831は別に学歴詐称とははっきり書いてないじゃん。
もしかしたらダンナさんの職業を偽ってたとか（例えば医師妻をミスリードするようなことを言ってたりとか）
親の職業を偽ってたとか、自分の経歴を一流会社の社員と偽ってたとか
もっと極端だと独身なのに既婚設定になってたとか、まあわからんけど
別グループの人もどういう関係なのか聞きたかっただけなのかも。
それで簡単にばれるような嘘だったらつかない方がいいよね。
もしママ友なら「名前をなくした女神」を地でいく感じなんだろうな。
そんな友達、地雷が多すぎて付き合ってくの怖いわ。
>>903
だったら大食いって言われたこがそこまで怒らなかったと思う。
基本、同性を語るときに3枚目的要素（面白い、笑える、大食い、
個性が強い、など、美人や可愛いひとにないキャラ設定）を
強調するのは、意地悪とは思わないけど、同性として下に見てる
んだなーという感じがして地味に胸糞悪い。
だったら大食いって言われたこがそこまで怒らなかったと思う。
基本、同性を語るときに3枚目的要素（面白い、笑える、大食い、
個性が強い、など、美人や可愛いひとにないキャラ設定）を
強調するのは、意地悪とは思わないけど、同性として下に見てる
んだなーという感じがして地味に胸糞悪い。
学歴なんて隠していたって、そこはかとなくばれていると思う。
言葉の選び方や知識で。
だから、特定することはないと思う。
言葉の選び方や知識で。
だから、特定することはないと思う。
同じ会社で「私は正社員だったけど、彼女はパートさんだったよ」とか。○○大学の同じサークルで「私はその○○大学だったけど、彼女は△女子短大だったよ」とか。
でもまあ聞かれたらつい言っちゃうのもわからなくはない。
うまく聞き出す人いるからなあ。後で、しまった～とか思うんだよね。
でもまあ聞かれたらつい言っちゃうのもわからなくはない。
うまく聞き出す人いるからなあ。後で、しまった～とか思うんだよね。
私は割と自分の失敗談とかトホホな話を、
笑い話としてよく話すのだけど、
私も同席している集まりに、その話を自分の事のように
べらべらと話し始めるヤツがいた。（私の話として切り出すが）
別に話されても構わない内容なのだけど、
主語述語も無い下手くそな話し方なんで、大して笑えない話になり周りは白けムード。
すると必死に話に尾ひれを付け始め、笑えないオチに改変。
例えだけど、帰り道に禿げた露出狂にあったわー的な話だとしたら
その露出狂に抱きつかれてレイプされそうになったとか、
いつの間に私が性犯罪の被害者に…とかそんな感じ。
こちらが慌てて訂正するも「あれ？そうじゃなかったっけ？？」とニヤニヤ。
変な話、もっと面白く改変されていれば笑えるものの、
いかにもボキャブラリー貧困なヤツが考えたオチになっているのが
何よりも腹が立つ！
なんか病的っていうか、そこまでして話題の中心になりたいの？って感じ。
笑い話としてよく話すのだけど、
私も同席している集まりに、その話を自分の事のように
べらべらと話し始めるヤツがいた。（私の話として切り出すが）
別に話されても構わない内容なのだけど、
主語述語も無い下手くそな話し方なんで、大して笑えない話になり周りは白けムード。
すると必死に話に尾ひれを付け始め、笑えないオチに改変。
例えだけど、帰り道に禿げた露出狂にあったわー的な話だとしたら
その露出狂に抱きつかれてレイプされそうになったとか、
いつの間に私が性犯罪の被害者に…とかそんな感じ。
こちらが慌てて訂正するも「あれ？そうじゃなかったっけ？？」とニヤニヤ。
変な話、もっと面白く改変されていれば笑えるものの、
いかにもボキャブラリー貧困なヤツが考えたオチになっているのが
何よりも腹が立つ！
なんか病的っていうか、そこまでして話題の中心になりたいの？って感じ。
私の娘は上智なんです。と言っていた詩人
ほんとは上智短大
本人は慶応と自称してたけど
ほんとはローカル駅弁
これでも駄本垂れ流して荒稼ぎできるよい日本ではないですか
ほんとは上智短大
本人は慶応と自称してたけど
ほんとはローカル駅弁
これでも駄本垂れ流して荒稼ぎできるよい日本ではないですか
噂が噂を呼び本人が言ってない事を言っていたという事になっていたり
それを信じて誤解したり、間にはさまっている人の誰かが悪意を持って
情報操作していたり色々。本人から聞いた事以外は信じないな。
それを信じて誤解したり、間にはさまっている人の誰かが悪意を持って
情報操作していたり色々。本人から聞いた事以外は信じないな。
>>906
うん。そうだよね。
ついでに言うと、学歴に限定しなくても、どういう躾を受けたのか、
どういう家族構成で、どんな仕事をしてるのかというのも、
付き合っていくうちに何となくわかるものだと思う。
>>831の元友達は、別設定が既に嘘とばれてて、それでカマかけられたんじゃないかな？
>>831は他のレス読んでても、良くも悪くものんびりした人っぽいし。
嘘の片棒担がされて、いつか誰かに「あなたも知ってて一緒に隠してたんだね」ってなる前に
向こうからCOしてくれて良かったと思うよ。
ああ怖～。
>>910
本人から聞いた話が嘘って場合もあるよね。そうなるともう誰を信じていいんだか。
やっぱり学生時代からの付き合いの長い友達がなんだかんだで楽だなー。
ただし環境が近い人に限るけど。
うん。そうだよね。
ついでに言うと、学歴に限定しなくても、どういう躾を受けたのか、
どういう家族構成で、どんな仕事をしてるのかというのも、
付き合っていくうちに何となくわかるものだと思う。
>>831の元友達は、別設定が既に嘘とばれてて、それでカマかけられたんじゃないかな？
>>831は他のレス読んでても、良くも悪くものんびりした人っぽいし。
嘘の片棒担がされて、いつか誰かに「あなたも知ってて一緒に隠してたんだね」ってなる前に
向こうからCOしてくれて良かったと思うよ。
ああ怖～。
>>910
本人から聞いた話が嘘って場合もあるよね。そうなるともう誰を信じていいんだか。
やっぱり学生時代からの付き合いの長い友達がなんだかんだで楽だなー。
ただし環境が近い人に限るけど。
自分の周りで、他人の情報をうかつに漏らして面倒なことがいくつか起きたのを見聞きしたので、
一般的な話として、だけど、他人の情報はどんなに些細なものでも極力漏らさないのが無難だなーとつくづく思う。
自分が変な人だと思われてもいいので、他人について何か聞かれても「あー、どうだったかなー」とか
「聞いたような気がするけど、忘れちゃった」とか言ってごまかしてる。
その後、「本人に聞いてみたら？」ということにしているんだけど、
本当に情報として必要な人はその後「あ、そうだよね」とすぐに本人にコンタクトしているみたい。
でも、単に探りを入れたいだけの人はモニョモニョ言って本人には聞こうとしない。
一般的な話として、だけど、他人の情報はどんなに些細なものでも極力漏らさないのが無難だなーとつくづく思う。
自分が変な人だと思われてもいいので、他人について何か聞かれても「あー、どうだったかなー」とか
「聞いたような気がするけど、忘れちゃった」とか言ってごまかしてる。
その後、「本人に聞いてみたら？」ということにしているんだけど、
本当に情報として必要な人はその後「あ、そうだよね」とすぐに本人にコンタクトしているみたい。
でも、単に探りを入れたいだけの人はモニョモニョ言って本人には聞こうとしない。
私は不必要に他人を詮索したり他人から聞き出そうとしたり噂話をしている側を警戒する側の
人間だな。嫌らしいから。
人間だな。嫌らしいから。
躾で重要な事って何だろうね
何を重要視するかも家庭によるから難しい
何を重要視するかも家庭によるから難しい
家庭によるだろうね。
躾っていう言葉も定義が幅広いから言葉の解釈でその範囲も変わって来そう。
枝葉はあるにせよ「親の美意識を伝える事」だと思う。
躾っていう言葉も定義が幅広いから言葉の解釈でその範囲も変わって来そう。
枝葉はあるにせよ「親の美意識を伝える事」だと思う。
私もそれは最低限だと思うけど
自分が完全に出来てるかというと自信は無い
自分の親の躾に対しても、自分に対する躾も
行動だけにとどまらず、言葉のナイフで人を傷つけた事もあるだろうし
若気のいたりで悪い事をわざとしたがったりした事もあったりしたから
自分が完全に出来てるかというと自信は無い
自分の親の躾に対しても、自分に対する躾も
行動だけにとどまらず、言葉のナイフで人を傷つけた事もあるだろうし
若気のいたりで悪い事をわざとしたがったりした事もあったりしたから
まぁ、その場にいない人の話は避ける、というのは大人の常識よね
政治宗教と同じように会社名出身校も避けるのが賢明
もちろん明らかに大卒とわかっている集まりなら聞いても良いと思うけど
社会は色々な人が集まる状況の方が多いでしょう
政治宗教と同じように会社名出身校も避けるのが賢明
もちろん明らかに大卒とわかっている集まりなら聞いても良いと思うけど
社会は色々な人が集まる状況の方が多いでしょう
会社内では大学の話は変じゃないし隠さないよね？そうでもない？
>>919
会社や職種によっては学閥がある位だから、隠さないというか、
新卒正社員で入った会社なら大体皆知ってるよね。
同期だったら自己紹介で何処の大学出身かって必ず言うし。
でもこれが会社の外に出ると通用しないんだよね。
>>893と同じで「ゼミの友達が～」「サークルの友達が～」というのが
後でNGだったことがあった。
でもNGが多い人って、要は自分と相手を比べてて、違う要素があると
それに色々噛み付いてくるものだから
そういう人とは深い付き合いをしないに限るかも。
会社や職種によっては学閥がある位だから、隠さないというか、
新卒正社員で入った会社なら大体皆知ってるよね。
同期だったら自己紹介で何処の大学出身かって必ず言うし。
でもこれが会社の外に出ると通用しないんだよね。
>>893と同じで「ゼミの友達が～」「サークルの友達が～」というのが
後でNGだったことがあった。
でもNGが多い人って、要は自分と相手を比べてて、違う要素があると
それに色々噛み付いてくるものだから
そういう人とは深い付き合いをしないに限るかも。
>>919
会社は大抵自分と同等程度だったりしますからね
ありだと思います
隠す方がへんだし
とは言え、やっぱり他の人のことはあまり言わないかな
私は個人情報を知っている人事職だから余計にそう思うのかもだけど
これって女友達に限った話ではないよね
会社は大抵自分と同等程度だったりしますからね
ありだと思います
隠す方がへんだし
とは言え、やっぱり他の人のことはあまり言わないかな
私は個人情報を知っている人事職だから余計にそう思うのかもだけど
これって女友達に限った話ではないよね
>>921
会社はそうだよね。
偶然だけど、私も>>921さんと同じで人事（労務じゃなくて採用部門も含め）やってるので
ちょっと話しただけで、どこの大学出身か、例えばKOなら内部上がりかどうかとか、
公立校（私立校）→大卒かとかまではっきりわかるようになってしまった。
ものすごいカラー出てるからね。でも嫌な性分だと思うし会社の同部署以外では一切出さないよ。
確かに他の人のことは言わないようにしてるかな。
でもママ友だと、お互いの共通点を探したくて聞いたり聞かれたりっていうのはあるかもね。
それで一緒だと◯◯出身なんですか～！わ～！みたいな流れはあるけど
それはお互いある程度付き合ってからというか、明らかに全く違う感じのときは聞かないし言わないよね。
ほんと、女友達に限った話じゃないね。一般的な話だね。
会社はそうだよね。
偶然だけど、私も>>921さんと同じで人事（労務じゃなくて採用部門も含め）やってるので
ちょっと話しただけで、どこの大学出身か、例えばKOなら内部上がりかどうかとか、
公立校（私立校）→大卒かとかまではっきりわかるようになってしまった。
ものすごいカラー出てるからね。でも嫌な性分だと思うし会社の同部署以外では一切出さないよ。
確かに他の人のことは言わないようにしてるかな。
でもママ友だと、お互いの共通点を探したくて聞いたり聞かれたりっていうのはあるかもね。
それで一緒だと◯◯出身なんですか～！わ～！みたいな流れはあるけど
それはお互いある程度付き合ってからというか、明らかに全く違う感じのときは聞かないし言わないよね。
ほんと、女友達に限った話じゃないね。一般的な話だね。
>>912
周りっていうか、主婦のネットワークも馬鹿にしたものじゃないよね。
Ａ→Ｂ→Ｃ→・・・Ｘ→Ｙ→Ｚ と繋がってくともうＣあたりで
Ａとは面識全くなかったりするし、本人は
「ＡにＹの事を話しても、知り合いじゃないから大丈夫だろう。」と
思ってても、まわりまわって・・という事もある。
うちなんかﾁｮｲ田舎だし、子供が3人ぐらいいるとそれぞれの学校に知り合いがいたり
どこで誰がつながってるか解らない。
私が友人と話してる時に「そういえば、同じ学校のママ友が近所の人に
嫌がらせされてるらしくて・・・」と出してきた話題に
「へー大変だね・・。」と聞いていたらどうも話が妙な感じになってきて
「それってもしかして・・」といろいろ確かめたらどうも私の話で
しかも、設定はめちゃくちゃ変えてあって、それ逆だろ！ってことも。
まさか私本人のとこまで話が伝わるとは思ってなかったんだろうけどね。
周りっていうか、主婦のネットワークも馬鹿にしたものじゃないよね。
Ａ→Ｂ→Ｃ→・・・Ｘ→Ｙ→Ｚ と繋がってくともうＣあたりで
Ａとは面識全くなかったりするし、本人は
「ＡにＹの事を話しても、知り合いじゃないから大丈夫だろう。」と
思ってても、まわりまわって・・という事もある。
うちなんかﾁｮｲ田舎だし、子供が3人ぐらいいるとそれぞれの学校に知り合いがいたり
どこで誰がつながってるか解らない。
私が友人と話してる時に「そういえば、同じ学校のママ友が近所の人に
嫌がらせされてるらしくて・・・」と出してきた話題に
「へー大変だね・・。」と聞いていたらどうも話が妙な感じになってきて
「それってもしかして・・」といろいろ確かめたらどうも私の話で
しかも、設定はめちゃくちゃ変えてあって、それ逆だろ！ってことも。
まさか私本人のとこまで話が伝わるとは思ってなかったんだろうけどね。
924 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 07:24:05.89 ID:rwbVpJTaI
あまり一般的な意見じゃないけど読んで思ったのは、怒った方の子はバラした方の子を「知らなかったフリしてわざと言うフレネミー」だと誤解したのでは？
変わった業界にいたので、大学とかおバカエピソードは他人の話も大丈夫だけど、
同業女性の年齢は絶対誰にも言ってはいけないし、他人が既婚者か彼氏はいるかなども本人がオープンにしない限り言わない
クライアントや男性から探りをいれられる事もあるけど、言ってしまうと
悪気ないバカ認定されて話す内容を警戒されるか、
わざと認定させると絶妙のタイミングで仕返しされる。（水商売とかではない）
常識が違うので、学生時代の友達と仕事関係の友達を関わらせるのは嫌だった
聞いても良い事ややっても良い振る舞いが環境によって違う事はあると思う
変わった業界にいたので、大学とかおバカエピソードは他人の話も大丈夫だけど、
同業女性の年齢は絶対誰にも言ってはいけないし、他人が既婚者か彼氏はいるかなども本人がオープンにしない限り言わない
クライアントや男性から探りをいれられる事もあるけど、言ってしまうと
悪気ないバカ認定されて話す内容を警戒されるか、
わざと認定させると絶妙のタイミングで仕返しされる。（水商売とかではない）
常識が違うので、学生時代の友達と仕事関係の友達を関わらせるのは嫌だった
聞いても良い事ややっても良い振る舞いが環境によって違う事はあると思う
>>924
なるほど、そういう考え方もあるのか。
でも本当のことを隠しててそれをあえてばらしたならともかく、
友達が嘘の設定をしてたというのはどうしたらいいんだろうね。
あと、こいつの言ってることはなんか怪しいな～と思ったら、思わず探っちゃう人の気持ちもわからんでもないな。
まあ面倒だから仕事以外ではやらないけどさ。
なるほど、そういう考え方もあるのか。
でも本当のことを隠しててそれをあえてばらしたならともかく、
友達が嘘の設定をしてたというのはどうしたらいいんだろうね。
あと、こいつの言ってることはなんか怪しいな～と思ったら、思わず探っちゃう人の気持ちもわからんでもないな。
まあ面倒だから仕事以外ではやらないけどさ。
>>924
もとの話は学歴詐称してたのを知らずに話してしまったのがバレて勝手に怒ってる友人の話でしょ？
それとは別に他人の情報を安易に話すのは良くないよねって流れで。
業界の常識が通用するのはその業界だけだし、
外の人と付き合うならその常識は特殊だって認識も必要だと思うけど。
もとの話は学歴詐称してたのを知らずに話してしまったのがバレて勝手に怒ってる友人の話でしょ？
それとは別に他人の情報を安易に話すのは良くないよねって流れで。
業界の常識が通用するのはその業界だけだし、
外の人と付き合うならその常識は特殊だって認識も必要だと思うけど。
>>903
すっごいな。
「よく食べる子が好きだったんじゃ？」なんて発想、
なんでもかんでも意地悪とか馬鹿とか捉える女ってギスギスしてる！
という状況よりアホくさくてすごい。
別によく食べる女の子を批判してるわけじゃないよね。
友達が嫌がることを実際したわけなのに、怒ったほうがおかしいなんてどうかしてるぜ！
すっごいな。
「よく食べる子が好きだったんじゃ？」なんて発想、
なんでもかんでも意地悪とか馬鹿とか捉える女ってギスギスしてる！
という状況よりアホくさくてすごい。
別によく食べる女の子を批判してるわけじゃないよね。
友達が嫌がることを実際したわけなのに、怒ったほうがおかしいなんてどうかしてるぜ！
元の話は学歴詐称ではない。
例えばで、学歴詐称を使っただけで。
書いてるのにこれだもん
口頭だけの噂なんて嘘八百になるわけだ
例えばで、学歴詐称を使っただけで。
書いてるのにこれだもん
口頭だけの噂なんて嘘八百になるわけだ
>>925
嘘設定してるかもなんて想定する必要は無いんじゃない？
それは本人の責任だしバレて困ったとしても自業自得なんだから。
単純に他人の情報は気軽に喋らないって気持ちでいればいいんだと思う。
友人が嘘を言ってるか、探りを入れてる人が下衆なのかなんてのは
その時点では判断できる事じゃないし。
嘘設定してるかもなんて想定する必要は無いんじゃない？
それは本人の責任だしバレて困ったとしても自業自得なんだから。
単純に他人の情報は気軽に喋らないって気持ちでいればいいんだと思う。
友人が嘘を言ってるか、探りを入れてる人が下衆なのかなんてのは
その時点では判断できる事じゃないし。
930 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 08:29:55.51 ID:rwbVpJTaI
>>926 うん、それはもっともだと思う。ただ831読んで
他人の事は設置とか秘密って念押してもすっかり忘れてる事が本当に多い
そのグループが学歴命、短卒pgrだったりで必死に曖昧に明言してなかったかも
逆に高卒に引け目感じてる子に、似たようなもんだよ～と言ってたり
例えば学歴だったらね。
元々のグループじゃなく、彼女のテリトリーでやらかしてたり
自分も周りもどちらの立場になった事もあるから、バラされた方に同情した
他人の事は設置とか秘密って念押してもすっかり忘れてる事が本当に多い
そのグループが学歴命、短卒pgrだったりで必死に曖昧に明言してなかったかも
逆に高卒に引け目感じてる子に、似たようなもんだよ～と言ってたり
例えば学歴だったらね。
元々のグループじゃなく、彼女のテリトリーでやらかしてたり
自分も周りもどちらの立場になった事もあるから、バラされた方に同情した
全然違う話しかもしれないけど、私は大学院中退してるんだ。
不本意な中退だったからあんまり人に言いたくなくて
でも前の仕事の話すると、大学卒業してから働いて結婚した年数(子供の年や私の歳で大体分かる)考えたら
明らかに空白の数年間て分かるから、何気なくどうしてたの？と突っ込まれることがある。
向こうは大学院行くなんてそれだけですごいじゃーんみたいなスタンスで聞いてくるし
私もやりたい仕事があったから辞めたんだみたいな話に一応してるけど
そのやりたい仕事(一応専門職)も結婚を期に結局一年で辞めてるし
逆に何年もその仕事してたという流れになったらまたすごーいみたいになるから
もう色々説明が面倒臭くて経歴詐称したいわと何度も思ったのを思い出した。
その話をぼかそうと思ったら前の仕事の話自体地雷ぽくなるし
あーもうメンヘラが原因で中退したんだよ！と言えたら話は早いけど
そんな話するほどの相手じゃないんだなー。
不本意な中退だったからあんまり人に言いたくなくて
でも前の仕事の話すると、大学卒業してから働いて結婚した年数(子供の年や私の歳で大体分かる)考えたら
明らかに空白の数年間て分かるから、何気なくどうしてたの？と突っ込まれることがある。
向こうは大学院行くなんてそれだけですごいじゃーんみたいなスタンスで聞いてくるし
私もやりたい仕事があったから辞めたんだみたいな話に一応してるけど
そのやりたい仕事(一応専門職)も結婚を期に結局一年で辞めてるし
逆に何年もその仕事してたという流れになったらまたすごーいみたいになるから
もう色々説明が面倒臭くて経歴詐称したいわと何度も思ったのを思い出した。
その話をぼかそうと思ったら前の仕事の話自体地雷ぽくなるし
あーもうメンヘラが原因で中退したんだよ！と言えたら話は早いけど
そんな話するほどの相手じゃないんだなー。
子供の小学校で、エロ漫画家であることを隠している…
でも幼稚園時代のママ友にはばれてしまっている。毎日ドキドキ。
でも幼稚園時代のママ友にはばれてしまっている。毎日ドキドキ。
>>931
きっちりした性格なんだね。
何もかも正直に話す、嘘をつくの二択じゃないと思うよ。
その場合「大学院に行ってたけど、いい就職先が見つかったから進路を変更した」みたいな言い方でも
嘘にはならないし、言いたく無い事は言わなくて済むんじゃないかな。
「えーもったいなーい」とか言われたら「そうだよねー」と適当に相槌打ってればいいんだし。
きっちりした性格なんだね。
何もかも正直に話す、嘘をつくの二択じゃないと思うよ。
その場合「大学院に行ってたけど、いい就職先が見つかったから進路を変更した」みたいな言い方でも
嘘にはならないし、言いたく無い事は言わなくて済むんじゃないかな。
「えーもったいなーい」とか言われたら「そうだよねー」と適当に相槌打ってればいいんだし。
出会い頭に面接でもないのに突然不躾に個人情報探られると面食らう。
しかもネズミ講に勧誘されそうになり相当警戒してあえて違う事を
言った人がいるって。
社会に出たら仕事上でもなければ学歴職歴なんて説明義務ないし
関係ないけどね。探る人は優越感か劣等感があるのかな。
何でそんなに知りたいんだろう。無粋な事は間違いない。
しかもネズミ講に勧誘されそうになり相当警戒してあえて違う事を
言った人がいるって。
社会に出たら仕事上でもなければ学歴職歴なんて説明義務ないし
関係ないけどね。探る人は優越感か劣等感があるのかな。
何でそんなに知りたいんだろう。無粋な事は間違いない。
>>932
「おにいさまへ」みたいで素敵！がんばれ！
「おにいさまへ」みたいで素敵！がんばれ！
あんな華麗な話じゃないけどありがとう！
何でこんなに盛り上がっているのかもよく分からない。
人には誰にでも秘密はあるし土足で立ち入ってはならない領域が
あると思うけど。
目の前にいるその人を自分の目と耳と心で感じる事以上に記号を
信じるのかな。
多少の人の嘘なんて自分自身があり心に余裕があれば気にならないし
遊び心の範疇。
自分にも他人にも全く嘘をつかないで生きている人なんている？
出来ているとしたら社会生活を営めていないはず。
峰不二子は言ってるわよ。「裏切りは女のアクセサリー」ってｗ
人には誰にでも秘密はあるし土足で立ち入ってはならない領域が
あると思うけど。
目の前にいるその人を自分の目と耳と心で感じる事以上に記号を
信じるのかな。
多少の人の嘘なんて自分自身があり心に余裕があれば気にならないし
遊び心の範疇。
自分にも他人にも全く嘘をつかないで生きている人なんている？
出来ているとしたら社会生活を営めていないはず。
峰不二子は言ってるわよ。「裏切りは女のアクセサリー」ってｗ
自分の興味があることや趣味に対して博学な人がいる、。
それはそれでいいことだと思うが話をすればそのことばかり。それに対し
ちょっとでも意見を言おうものなら「対して知識もないくせに口出しすんなよpgr」とくる。
他にその博学ぶりを出すところがないから出しているのだろうがゲンナリ。
放射能
フィギュアスケート
とにかくこの話題に関して饒舌な人にはリアルでもネットでも引いてしまうようになった。
会話にならない。持論以外は認めなくて排除しようとするからゲンナリする。
それでちょっと距離あけると馬鹿扱いしてくる。なんなんだろう、こういうタイプの人って。
それはそれでいいことだと思うが話をすればそのことばかり。それに対し
ちょっとでも意見を言おうものなら「対して知識もないくせに口出しすんなよpgr」とくる。
他にその博学ぶりを出すところがないから出しているのだろうがゲンナリ。
放射能
フィギュアスケート
とにかくこの話題に関して饒舌な人にはリアルでもネットでも引いてしまうようになった。
会話にならない。持論以外は認めなくて排除しようとするからゲンナリする。
それでちょっと距離あけると馬鹿扱いしてくる。なんなんだろう、こういうタイプの人って。
>>937
その領域がどこにあるかという話をしてんだと思うよ。人によって違うけどそれを他人が外から憶測しなきゃならんので。
私なんか「仕事をもってるか否か」という、人としてのごく外側の部分を内緒にしたがっているわけでｗ
その領域がどこにあるかという話をしてんだと思うよ。人によって違うけどそれを他人が外から憶測しなきゃならんので。
私なんか「仕事をもってるか否か」という、人としてのごく外側の部分を内緒にしたがっているわけでｗ
>>930
>>831は嘘設定自体を本人から聞いてなかったって書いてない？
>>931みたいにボカシどころがはっきりしてたら全方位にうまく設定出来そうだけど
>>831の友達は適当な嘘ついてて何処で何言ったのか収集つかなくなってる人なんじゃないかと思う。
>>831は嘘設定自体を本人から聞いてなかったって書いてない？
>>931みたいにボカシどころがはっきりしてたら全方位にうまく設定出来そうだけど
>>831の友達は適当な嘘ついてて何処で何言ったのか収集つかなくなってる人なんじゃないかと思う。
わかりやすくいえば、こういう話と同じようなことだよね。
Aは彼氏とお泊りするために親に「Bちゃんの家に泊まる」と嘘をついた。
たまたまA親がBに会い、「こないだ泊めてくれてありがとう」と言った。
Bは嘘を知らなかったので「ここ最近は泊まりにきてないですよ」と言った。
そしてAがBにブチ切れ。
Aは彼氏とお泊りするために親に「Bちゃんの家に泊まる」と嘘をついた。
たまたまA親がBに会い、「こないだ泊めてくれてありがとう」と言った。
Bは嘘を知らなかったので「ここ最近は泊まりにきてないですよ」と言った。
そしてAがBにブチ切れ。
そーそー。知らずに言ったことでブチ切れられたんだよ。
だけど「学歴詐称」は例えの話だから何が原因か分からない。
とはいえ、
自分にしろ他人の学歴にしろ
大人になるとあんまり口にするもんじゃないよ。
その場にいない人の話は避けた方がいいよね。って
落ち着いたんではなかったけか？ｗ
だけど「学歴詐称」は例えの話だから何が原因か分からない。
とはいえ、
自分にしろ他人の学歴にしろ
大人になるとあんまり口にするもんじゃないよ。
その場にいない人の話は避けた方がいいよね。って
落ち着いたんではなかったけか？ｗ
946 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 10:50:15.54 ID:rwbVpJTaI
>>941 うん。もちろんその可能性も高い
でも831を読むと、831が聞き流してたりすっかり忘れてる可能性も高いと思った
もちろん言い方が不十分とかそういうのはあるだろうけど
結構人って、自分が重要だと思わなかった事は忘れてたりする
そういう行き違い何度も見てきたけど、私や周りがバカばっかりだったのかも
でも831を読むと、831が聞き流してたりすっかり忘れてる可能性も高いと思った
もちろん言い方が不十分とかそういうのはあるだろうけど
結構人って、自分が重要だと思わなかった事は忘れてたりする
そういう行き違い何度も見てきたけど、私や周りがバカばっかりだったのかも
私はミーハーでテレビドラマとかも好きなので芸能ネタは
好きな方なんだけど、嵐のファン（のほとんど）が、嵐を
好きっていう前提で話を進めるのだけは勘弁して欲しい。
今人気があるタレントだからってみんなが好きとは限らないんだよー
って単なるくだらない愚痴ごめん。でも、そういう意味で
韓流おばさんよりめんどくさいのが多いんだわホント。
好きな方なんだけど、嵐のファン（のほとんど）が、嵐を
好きっていう前提で話を進めるのだけは勘弁して欲しい。
今人気があるタレントだからってみんなが好きとは限らないんだよー
って単なるくだらない愚痴ごめん。でも、そういう意味で
韓流おばさんよりめんどくさいのが多いんだわホント。
>>938
フィギュアはmixiとかTwitterとかのネット上だとこじれる話題だな。
キムヨナとかでね。
リアルで話すと、フィギュア好き仲間はいるけど、
サルコーとフリップの違いがわからんwwみたいなレベルだからかもしれないけど楽しく話せる。
フィギュアはmixiとかTwitterとかのネット上だとこじれる話題だな。
キムヨナとかでね。
リアルで話すと、フィギュア好き仲間はいるけど、
サルコーとフリップの違いがわからんwwみたいなレベルだからかもしれないけど楽しく話せる。
>>948
熱狂的ファンを超えてしまって気持ち悪くなってきてる。
真央ちゃんが最高、真央ちゃん以外は真央ちゃん効果に乗ってるだけ。
真央ちゃんより他の子が好きなの？そんなのスケート通でもないし
スケート語ってほしくない。
とやられた。浅田真央は嫌いじゃないが彼女だけがスケーターでもないでしょ。
もう面倒くさいのでこの話になったら場所離れるようにしたら「スケート知らないっていうの
図星だったみたい」だって。ここまできたらさすがにＦＯした。
熱狂的ファンを超えてしまって気持ち悪くなってきてる。
真央ちゃんが最高、真央ちゃん以外は真央ちゃん効果に乗ってるだけ。
真央ちゃんより他の子が好きなの？そんなのスケート通でもないし
スケート語ってほしくない。
とやられた。浅田真央は嫌いじゃないが彼女だけがスケーターでもないでしょ。
もう面倒くさいのでこの話になったら場所離れるようにしたら「スケート知らないっていうの
図星だったみたい」だって。ここまできたらさすがにＦＯした。
>>951
フィギュアに限らず熱狂的なファンってみんな気持ち悪いしそんなもんだよ。
フィギュアに限らず熱狂的なファンってみんな気持ち悪いしそんなもんだよ。
あなたは真央ちゃん派？それとも荒川静香派？旦那さんはどっち派？
と聞かれた。
別にどっちでもないというか、日本の選手頑張れとは思うけど
誰派とかは考えたことがないし
世の人間はその二派に分かれるという思い込みが怖い。
真央ちゃん派はこれこれこういう人間で～荒川静香派はこうで～
と講釈垂れてたが聞いてない。
フィギュア、テレビでやってりゃ見る時もあるけどそこまで興味ない。
「キムヨナへの嫌味」を私に長文でメールしてきたり、ほんと迷惑。
ブログでやれって言っても聞かないんだよね。
と聞かれた。
別にどっちでもないというか、日本の選手頑張れとは思うけど
誰派とかは考えたことがないし
世の人間はその二派に分かれるという思い込みが怖い。
真央ちゃん派はこれこれこういう人間で～荒川静香派はこうで～
と講釈垂れてたが聞いてない。
フィギュア、テレビでやってりゃ見る時もあるけどそこまで興味ない。
「キムヨナへの嫌味」を私に長文でメールしてきたり、ほんと迷惑。
ブログでやれって言っても聞かないんだよね。
何かに夢中になりすぎてそれの話題になると何かのスイッチ入っちゃう人いるね
ある友達もそうなんだけど、彼女以外の人にはどうでもいい事なので
みんな微妙な顔して見てるんだけど、全く気づいてない
最近は彼女の前でそれを匂わせるような話題は避けるようにしてるんだけど
彼女はどうしても喋りたいのか、何にでもそれを絡ませようとしてくる
同じ趣味の人と存分に語ればいいのに…
ある友達もそうなんだけど、彼女以外の人にはどうでもいい事なので
みんな微妙な顔して見てるんだけど、全く気づいてない
最近は彼女の前でそれを匂わせるような話題は避けるようにしてるんだけど
彼女はどうしても喋りたいのか、何にでもそれを絡ませようとしてくる
同じ趣味の人と存分に語ればいいのに…
>>951
自分ならその人のせいで真央ちゃんが苦手になりそうだわw
自分ならその人のせいで真央ちゃんが苦手になりそうだわw
私も夢中になってる趣味があるけど、その話は趣味友達としかしない。
その結果、趣味友達以外とはあまり会いたくなくなり疎遠気味だ。
笑い事じゃないんだけど、まあ仕方ないかなと思ってる。
その結果、趣味友達以外とはあまり会いたくなくなり疎遠気味だ。
笑い事じゃないんだけど、まあ仕方ないかなと思ってる。
>>956
まんまと951の手の平で踊ったんだね
まんまと951の手の平で踊ったんだね
>>958
956は９５１と同じ目にあってないので真央ちゃんを嫌いにならんよ
956は９５１と同じ目にあってないので真央ちゃんを嫌いにならんよ
>>959
958が言ってるのは、そういうことじゃないかとｗ
958が言ってるのは、そういうことじゃないかとｗ
951ですが浅田真央は嫌いじゃないよ。ただそんなに熱狂的でもないし
テレビでやってれば見る程度。
そういうすごく詳しくはないけど見るのは結構好き、なぐらいだから
熱く語るのはいいがそれで何かを否定されるのはたまらん、ってこと。
放射能もそう。色んな考えもあるがそれを全て自分の考えと同じじゃないからと
やり込めようと力論したり詳しくないからとpgrしたりする人とはどうしても
距離を開ける。うざい、本当にそれだけになってしまうから。
テレビでやってれば見る程度。
そういうすごく詳しくはないけど見るのは結構好き、なぐらいだから
熱く語るのはいいがそれで何かを否定されるのはたまらん、ってこと。
放射能もそう。色んな考えもあるがそれを全て自分の考えと同じじゃないからと
やり込めようと力論したり詳しくないからとpgrしたりする人とはどうしても
距離を開ける。うざい、本当にそれだけになってしまうから。
熱く語っているのが微笑ましかったりその話自体が面白い場合もあるけど、
他人よりも自分の方が好きとか好きの質が上とかやりだすと嫌になってくる。
それが自分に向けられたらなおのことたまらん。
だから、>>961さんの言っているのは何となく分かるよ。
別に、その人の興味だけを熱く語ってくれる分には何でもないんだけどね。
某歌手の追っかけ的なことをしていた時期があり（過去恥部）、
そこで「私の方がより彼を理解している」「正しいファンの道に外れているあの人はダメダメ」という
ファン同士のいざこざが絶えなかったので
そのトラウマを刺激されるというこっちの事情も加味されるんだけど、
「好き」を自分の価値を上げるための材料にするような人がいちばん面倒だと思う。
他人よりも自分の方が好きとか好きの質が上とかやりだすと嫌になってくる。
それが自分に向けられたらなおのことたまらん。
だから、>>961さんの言っているのは何となく分かるよ。
別に、その人の興味だけを熱く語ってくれる分には何でもないんだけどね。
某歌手の追っかけ的なことをしていた時期があり（過去恥部）、
そこで「私の方がより彼を理解している」「正しいファンの道に外れているあの人はダメダメ」という
ファン同士のいざこざが絶えなかったので
そのトラウマを刺激されるというこっちの事情も加味されるんだけど、
「好き」を自分の価値を上げるための材料にするような人がいちばん面倒だと思う。
嘘設定で思い出した。転勤前のママ友の話。もう随分前なので時効と思って書く。
子供繋がりで仲良くなったあるママ友と子供の送り迎えの間に
習い事（お料理）に一緒に行くようになったのだけど
彼女は実は自宅で家庭料理のレッスンみたいなのを主に知り合い中心でやってたんだって。
でもそのことはお教室では黙っててと言われてたそう。
私はそのお料理の先生みたいにプロじゃないし恥ずかしいからって。
それでずっと黙ってたら、彼女はそこで習ったレシピをパクるようになって
それが別の生徒さん経由で先生の知るところとなり、先生が激怒。
ママ友はその友達がレシピのパクリをしてるなんて知らなかったけれど
パクリ本人とその子もろとも出入り禁止みたいになってしまったそうな。
嘘の片棒担ぐのはだめってわかるけど、黙ってるだけでも良くないこともあるんだなと思った。
直感で変だなと思ったら近づかないに限ると思うわ。
子供繋がりで仲良くなったあるママ友と子供の送り迎えの間に
習い事（お料理）に一緒に行くようになったのだけど
彼女は実は自宅で家庭料理のレッスンみたいなのを主に知り合い中心でやってたんだって。
でもそのことはお教室では黙っててと言われてたそう。
私はそのお料理の先生みたいにプロじゃないし恥ずかしいからって。
それでずっと黙ってたら、彼女はそこで習ったレシピをパクるようになって
それが別の生徒さん経由で先生の知るところとなり、先生が激怒。
ママ友はその友達がレシピのパクリをしてるなんて知らなかったけれど
パクリ本人とその子もろとも出入り禁止みたいになってしまったそうな。
嘘の片棒担ぐのはだめってわかるけど、黙ってるだけでも良くないこともあるんだなと思った。
直感で変だなと思ったら近づかないに限ると思うわ。
>>964
嘘設定とか黙ってたからって話じゃなくて
友達同士で習い事して一方がトラブル起したから辞めさせられたって話のような。
友人がレシピパクらなければ問題になる類の話じゃないし、
同業者が他を使うだけなら珍しい話でも無くて嘘設定！って目くじら立てるようなもんでも無いし。
嘘設定とか黙ってたからって話じゃなくて
友達同士で習い事して一方がトラブル起したから辞めさせられたって話のような。
友人がレシピパクらなければ問題になる類の話じゃないし、
同業者が他を使うだけなら珍しい話でも無くて嘘設定！って目くじら立てるようなもんでも無いし。
966 ：可愛い奥様：2012/05/23(水) 08:08:22.32 ID:TZrQ+QaCI
話かわっちゃうかもしれないけど、口止めで思い出した
友達で生意気な嫌な子に見え子がいるのですが、尊敬できる所も多く好き
別の友達がその子を他人に紹介する時に、趣味が油絵で上手、繊細で女性らしくギャップがあるなど褒めるつもりで言ったみたい
絵を書いている事は身近な人に口止めして打ち明けてる秘密で、他人に踏み込んで欲しくない部分、恥ずかしい事で晒し者気分だった酷い、と愚痴られた。
確かに口止めされてたけど忘れてたし、そこまでとは思わなくて、地雷を踏んだのは自分だったかもしれなかったとガクブルした
そういえば友達は昔から変わり者？で、努力してるのとか隠してて
適当にやったら才能あったから出来ちゃいました☆ミャハ
と言いたいタイプだった。人によって地雷や美学が多用すぎて無理だ
友達で生意気な嫌な子に見え子がいるのですが、尊敬できる所も多く好き
別の友達がその子を他人に紹介する時に、趣味が油絵で上手、繊細で女性らしくギャップがあるなど褒めるつもりで言ったみたい
絵を書いている事は身近な人に口止めして打ち明けてる秘密で、他人に踏み込んで欲しくない部分、恥ずかしい事で晒し者気分だった酷い、と愚痴られた。
確かに口止めされてたけど忘れてたし、そこまでとは思わなくて、地雷を踏んだのは自分だったかもしれなかったとガクブルした
そういえば友達は昔から変わり者？で、努力してるのとか隠してて
適当にやったら才能あったから出来ちゃいました☆ミャハ
と言いたいタイプだった。人によって地雷や美学が多用すぎて無理だ
>>965 先生がヒステリー系でパクリとその友達をまとめて一緒にパクリ仲間認定しちゃったんでしょ。
パクリの友達は災難だったと思う。
私もあった。問題起こした友達と仲が良かったから疑いをかけられて迷惑をこうむった。よくある話。
パクリの友達は災難だったと思う。
私もあった。問題起こした友達と仲が良かったから疑いをかけられて迷惑をこうむった。よくある話。
高校時代の友人。
とにかくやたら上から目線。
必ず私を否定して自分を持ち上げる。
何か自慢したい事があると呼び出し。
自慢したい内容をはっきり言わず、こちらから「それって、◎◎って事？いーなぁー」を言わせる。
(彼氏が出来た事、仕事でイタリアへ2週間行った事、婚約した事、
婚約指輪と結婚指輪が高い事、家を建てた事)
高校卒業後は、私は大学、友人は専門学校へ。
友人は「大学なんて行っても無駄！それに比べて専門学校は～」
「高校時代のうちらは終わってた、専門学校の友人はみんな素敵！」
高校卒業してから、私からはいっさい連絡しなかった。
定期的に友人からの自慢ランチ会の誘いが入る。
はぁー。
また誘いが来たよ。
次は何だ？妊娠か？
結婚式も呼ばれなかったし、もう疎遠にしよう…
とにかくやたら上から目線。
必ず私を否定して自分を持ち上げる。
何か自慢したい事があると呼び出し。
自慢したい内容をはっきり言わず、こちらから「それって、◎◎って事？いーなぁー」を言わせる。
(彼氏が出来た事、仕事でイタリアへ2週間行った事、婚約した事、
婚約指輪と結婚指輪が高い事、家を建てた事)
高校卒業後は、私は大学、友人は専門学校へ。
友人は「大学なんて行っても無駄！それに比べて専門学校は～」
「高校時代のうちらは終わってた、専門学校の友人はみんな素敵！」
高校卒業してから、私からはいっさい連絡しなかった。
定期的に友人からの自慢ランチ会の誘いが入る。
はぁー。
また誘いが来たよ。
次は何だ？妊娠か？
結婚式も呼ばれなかったし、もう疎遠にしよう…
>>967
うん、だから嘘設定とか黙っていた事での災難とはちょっと違う話かなと。
うん、だから嘘設定とか黙っていた事での災難とはちょっと違う話かなと。
970 ：可愛い奥様：2012/05/23(水) 09:11:01.67 ID:TZrQ+QaCI
今まで966の事について、深く考えなかったけど書いてみて改めて気付いた
私の中で油絵書く＝バイオリン弾ける 感覚だったけど
彼女の中で油絵書く＝こっそりポエム書いてる 感覚だったのかも
自分の中の消化しきれない思いを絵で表現することでなんたら言ってた
もし私がポエム書いてて、勇気だして口止めして親友に見せたら他人に言いふらされたらって想像した
そりゃ裏切られたと怒るわ。自己完結すみません。チラ裏行ってきます
あと、どなたかスレ立てよろしくお願いします。たてかたがわかりません。
私の中で油絵書く＝バイオリン弾ける 感覚だったけど
彼女の中で油絵書く＝こっそりポエム書いてる 感覚だったのかも
自分の中の消化しきれない思いを絵で表現することでなんたら言ってた
もし私がポエム書いてて、勇気だして口止めして親友に見せたら他人に言いふらされたらって想像した
そりゃ裏切られたと怒るわ。自己完結すみません。チラ裏行ってきます
あと、どなたかスレ立てよろしくお願いします。たてかたがわかりません。
>>967
＞問題起こした友達と仲が良かったから疑いをかけられて迷惑をこうむった。
高校時代に友人が自転車盗難で捕まって、
仲間もろとも警察から呼び出しくらった私が参上。
盗んだのは彼女1人。
呼び出された仲間５人。
警察は共犯がいると思って、いつも居る仲間は誰か聞いたらしい。
親たちも大騒ぎになるし超迷惑すぎると思った。
＞問題起こした友達と仲が良かったから疑いをかけられて迷惑をこうむった。
高校時代に友人が自転車盗難で捕まって、
仲間もろとも警察から呼び出しくらった私が参上。
盗んだのは彼女1人。
呼び出された仲間５人。
警察は共犯がいると思って、いつも居る仲間は誰か聞いたらしい。
親たちも大騒ぎになるし超迷惑すぎると思った。
ポエム的な意味もありそうだね
あと、どこかの板に図々しい人スレとかあるけど
特技(というほどでなくても)を、やっかまれたり
その特技を利用しようとする人に嫌な思いをしたことがあるのかも
あと、どこかの板に図々しい人スレとかあるけど
特技(というほどでなくても)を、やっかまれたり
その特技を利用しようとする人に嫌な思いをしたことがあるのかも
>>968
学歴コンプというのは男女問わず深いものがあるね。
本当に満足して選択した進路なら敢えて自画自賛しないものだしね。
とことん自慢されても会いたいと思わせる魅力が他にある友人ならいいけど、
特になければ徐々にＦＯするのがいいかもね。
ここで読んだ「共通点が三つ以上ないと長続きしない」という教えは
当たってるな～と最近つくづく思います。
学歴コンプというのは男女問わず深いものがあるね。
本当に満足して選択した進路なら敢えて自画自賛しないものだしね。
とことん自慢されても会いたいと思わせる魅力が他にある友人ならいいけど、
特になければ徐々にＦＯするのがいいかもね。
ここで読んだ「共通点が三つ以上ないと長続きしない」という教えは
当たってるな～と最近つくづく思います。
>>969 嘘設定をする人とは付き合わない方がいいね。
次スレは>>980が立てるものだし、
仮に970が立てるもんだとしても
踏んでおいてわかっておきながら
「立て方がわかりません（から私は無理です、どなたかよろしく）」
と言い切るのってすごいな。
読解力がないため、>>964の4行目で見失った。
＞でもそのことはお教室では黙っててと言われてたそう。
これは、誰が誰に言われたの？
964とママ友が習い事にいくようになったんだよね？
彼女ってママ友のことじゃないのかな？
下から2行目の「その友達」って？
仮に970が立てるもんだとしても
踏んでおいてわかっておきながら
「立て方がわかりません（から私は無理です、どなたかよろしく）」
と言い切るのってすごいな。
読解力がないため、>>964の4行目で見失った。
＞でもそのことはお教室では黙っててと言われてたそう。
これは、誰が誰に言われたの？
964とママ友が習い事にいくようになったんだよね？
彼女ってママ友のことじゃないのかな？
下から2行目の「その友達」って？
>>975
違うと思う。
964さんの実体験じゃなくて、964さんが転勤する前に仲良くしてた
ママ友さんから聞いた話。
主役は 「転勤前のママ友」と、「転勤前のママ友が仲良くしてたママ友」
「転勤前のママ友が仲良くしてたママ友」が、勝手にお料理教室を開いてた人
違うと思う。
964さんの実体験じゃなくて、964さんが転勤する前に仲良くしてた
ママ友さんから聞いた話。
主役は 「転勤前のママ友」と、「転勤前のママ友が仲良くしてたママ友」
「転勤前のママ友が仲良くしてたママ友」が、勝手にお料理教室を開いてた人
>>971
そういう時に人間性が現れるよね
子供の頃、ドブに落ちた友達が
泣きながら手を伸ばしてあなたも入ってと頼まれたの思い出したよ
一緒に入って私もドブ臭くなったら
仲間が出来たと思ったのか泣き止んで笑ってた
そういう時に人間性が現れるよね
子供の頃、ドブに落ちた友達が
泣きながら手を伸ばしてあなたも入ってと頼まれたの思い出したよ
一緒に入って私もドブ臭くなったら
仲間が出来たと思ったのか泣き止んで笑ってた
980 ：可愛い奥様：2012/05/23(水) 10:07:54.75 ID:TZrQ+QaCI
>>975 すみません970が立てるものだと誤解してました
970踏まない様に気をつけて何分も待ったのですが待ち切れなくて、ごめんなさい
他の人にお願いするのはそんなにあつかましい事だったのですね
よく踏み逃げした人が出来ないならせめて人に頼めと言われてたので
次回からもっと気をつけます
970踏まない様に気をつけて何分も待ったのですが待ち切れなくて、ごめんなさい
他の人にお願いするのはそんなにあつかましい事だったのですね
よく踏み逃げした人が出来ないならせめて人に頼めと言われてたので
次回からもっと気をつけます
死にたくなってきた、、、
>>973
レスありがとうございます。
学歴コンプだったのでしょうかね？
彼女、高校2年までは大学進学か専門かで迷っていて3年になって専門進学へ決めたみたいです。
共通点…ただ、高校2、3年が同じクラスだけだったなぁ。
自慢だけなら構わないけど、必ず自慢＋私への否定がついて来るのでFOします。
今まで2回、メールの返信しなかったのにまた誘ってくるってよほど自慢したい事があるのかなぁ。
大好きな専門学校時代の友人に自慢すれば良いのに…
レスありがとうございます。
学歴コンプだったのでしょうかね？
彼女、高校2年までは大学進学か専門かで迷っていて3年になって専門進学へ決めたみたいです。
共通点…ただ、高校2、3年が同じクラスだけだったなぁ。
自慢だけなら構わないけど、必ず自慢＋私への否定がついて来るのでFOします。
今まで2回、メールの返信しなかったのにまた誘ってくるってよほど自慢したい事があるのかなぁ。
大好きな専門学校時代の友人に自慢すれば良いのに…
>>984 きっと他の友達に嫌われている。
ペットショップ経営者のご夫婦と毎朝犬の散歩に行っていた人が最近は一人で行ってると言ってた。
ついこの前までペットショップ経営者のご夫婦の片方と行ってたのに。
夫婦→片方→一人。見事なFOだと思う。
ペットショップ経営者のご夫婦と毎朝犬の散歩に行っていた人が最近は一人で行ってると言ってた。
ついこの前までペットショップ経営者のご夫婦の片方と行ってたのに。
夫婦→片方→一人。見事なFOだと思う。
>>986 ありがとうございます
>>986
華麗なスレ立てに惚れました。乙です。
華麗なスレ立てに惚れました。乙です。
>>986
ありがとうございます
ありがとうございます
>>986
スレ立て乙です！
>>965
言われてみたらその通りだわ。
嘘設定云々じゃなくて、友達の起こしたトラブルに巻き込まれたって話だね。
ちなみにその巻き込まれたママ友は、一時期完全に参ってしまって、不安神経症みたいになってたよ。
当のパクリ本人はというと、開き直って「料理のレシピなんてどこも似たようなもの。
私の方が先に持っていたアイディアだし、センスは私の方が上」としゃあしゃあと言ってのけたらしい。
パクリ本人は他にも色々コンプがあったようで（それこそ学歴とか旦那の職業とか住まいとか）
まぁ関わらない方がいい人種ではあったようだ。
黙っておいた方がいいというか、打ち明けられて困るのに不倫というのもあるよね。
彼が彼が～って不倫相手の話をされても、どう対応していいのかわからない。
当人同士だけで収めておけないなら不倫なんかやるなっつうの。
と、愚痴吐きばかりでごめん。
スレ立て乙です！
>>965
言われてみたらその通りだわ。
嘘設定云々じゃなくて、友達の起こしたトラブルに巻き込まれたって話だね。
ちなみにその巻き込まれたママ友は、一時期完全に参ってしまって、不安神経症みたいになってたよ。
当のパクリ本人はというと、開き直って「料理のレシピなんてどこも似たようなもの。
私の方が先に持っていたアイディアだし、センスは私の方が上」としゃあしゃあと言ってのけたらしい。
パクリ本人は他にも色々コンプがあったようで（それこそ学歴とか旦那の職業とか住まいとか）
まぁ関わらない方がいい人種ではあったようだ。
黙っておいた方がいいというか、打ち明けられて困るのに不倫というのもあるよね。
彼が彼が～って不倫相手の話をされても、どう対応していいのかわからない。
当人同士だけで収めておけないなら不倫なんかやるなっつうの。
と、愚痴吐きばかりでごめん。
>>976
ああ～やっぱり伝聞だったのか。
最初から伝聞として読めば理解できる、サンクス。
>>983
もうね、死にたくなったなら文字になど起こさず黙って実行したらいいんじゃないかな。
まさか友達に注意されて同じ台詞吐いてないよね？
ああ～やっぱり伝聞だったのか。
最初から伝聞として読めば理解できる、サンクス。
>>983
もうね、死にたくなったなら文字になど起こさず黙って実行したらいいんじゃないかな。
まさか友達に注意されて同じ台詞吐いてないよね？
①不倫出来そうでもあえてしない人と
②不倫しそうでやる人と
③愛に飢えてやっちゃった人と
④出来なさそうで出来ない人
違いはよくわかるけど
黙ってられるのはどっちかと言うと②が多い気がする
黙ってられない人は③・・・
②不倫しそうでやる人と
③愛に飢えてやっちゃった人と
④出来なさそうで出来ない人
違いはよくわかるけど
黙ってられるのはどっちかと言うと②が多い気がする
黙ってられない人は③・・・
>>987
なるほど！
他の友人もFOしたのかもしれない。
今流行りのFacebookにでも自慢してればいいのに…
ペットショップの知人の人みたいにうまくFOしよう。
またメールが来ても、読まずに削除だ。
なるほど！
他の友人もFOしたのかもしれない。
今流行りのFacebookにでも自慢してればいいのに…
ペットショップの知人の人みたいにうまくFOしよう。
またメールが来ても、読まずに削除だ。
＞今流行りのFacebookにでも自慢してればいいのに…
こういう書き方、嫌いだな。
このスレで以前facebookについて批判的な意見が多かったから
そういう風に当たり前のように書いたのかもしれないけど、
楽しくやってる人もいるかもしれない状況で、悪意ある書き方だよね。
友人との会話とかもこういったちょっとしたことで「ん？」と思われる場合がある。
こういう書き方、嫌いだな。
このスレで以前facebookについて批判的な意見が多かったから
そういう風に当たり前のように書いたのかもしれないけど、
楽しくやってる人もいるかもしれない状況で、悪意ある書き方だよね。
友人との会話とかもこういったちょっとしたことで「ん？」と思われる場合がある。
>>994
ああああ、よくわかる！まさにその通りだ！！
②不倫しそうでやる人
は、モテるし遊び慣れてるから誰にも言わなくて大丈夫なんだよね。
③愛に飢えてやっちゃった人
は、愛に飢えてる上に、不倫というオープンに出来ない関係だから
更に不満がたまって誰かに言わないと気が済まないという無限地獄。
さらに
①男既婚×女既婚
②男独身×女既婚
③男既婚×女独身
と組み合わせがあるわけだが、②の話はほとんど聞かない。
大抵①か③だな。なんでだろう。
ああああ、よくわかる！まさにその通りだ！！
②不倫しそうでやる人
は、モテるし遊び慣れてるから誰にも言わなくて大丈夫なんだよね。
③愛に飢えてやっちゃった人
は、愛に飢えてる上に、不倫というオープンに出来ない関係だから
更に不満がたまって誰かに言わないと気が済まないという無限地獄。
さらに
①男既婚×女既婚
②男独身×女既婚
③男既婚×女独身
と組み合わせがあるわけだが、②の話はほとんど聞かない。
大抵①か③だな。なんでだろう。
>>996 なぜ？フェイスブックなら実害ないし。
独身も交えてランチ。なのにずっと子供の話してる友人。
自分の子供も同じ齢なのでその話題も自分にとっては楽しいものではあるけど
独身の友達とも共通する話題の方が楽しい。（全員同じ会社にいたし、料理もみんな好きなど、いろいろあった）
話を変えても変えても子供の話に戻す友人にちょっとうんざりしてしまった
自分の子供も同じ齢なのでその話題も自分にとっては楽しいものではあるけど
独身の友達とも共通する話題の方が楽しい。（全員同じ会社にいたし、料理もみんな好きなど、いろいろあった）
話を変えても変えても子供の話に戻す友人にちょっとうんざりしてしまった
私に気を使ってくれていたなら申し訳ないが
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。