【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談66【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329712627/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談65【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332490683/
★ アクセス規制中でも書ける板たち ★
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
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■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
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■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談65【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332490683/
★ アクセス規制中でも書ける板たち ★
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>>1乙
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
【聞きたい】奥様アンケート67【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334019327/
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
【聞きたい】奥様アンケート67【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334019327/
■相談です■
当方:35歳
嫁:32歳
子:なし
結婚歴:5年
借金:なし
自宅:賃貸マンション
年収:自分700万円、嫁600万円
夫婦仲は非常に円満で、けんかもありませんし、ｴﾁも週2はしてます。
相談内容:出張を早めに切り上げお土産をもって帰宅したところ、
自宅で嫁の奇妙な行動を目撃してしまいました。 呆然と見ていたのですが、
当方の気配に気づいた嫁が振り返り、自分が見ていたとわかったためか
嫁が号泣して寝室にこもり、昨日から口をきいてくれなくなりました。
(長いと言われたので分けます)
当方:35歳
嫁:32歳
子:なし
結婚歴:5年
借金:なし
自宅:賃貸マンション
年収:自分700万円、嫁600万円
夫婦仲は非常に円満で、けんかもありませんし、ｴﾁも週2はしてます。
相談内容:出張を早めに切り上げお土産をもって帰宅したところ、
自宅で嫁の奇妙な行動を目撃してしまいました。 呆然と見ていたのですが、
当方の気配に気づいた嫁が振り返り、自分が見ていたとわかったためか
嫁が号泣して寝室にこもり、昨日から口をきいてくれなくなりました。
(長いと言われたので分けます)
(続きです)
嫁の奇妙な行動はお笑いと言うかぼけと言うかお笑いのネタのような行動なんですが、
日頃おとなしい嫁とはあまりにもかけ離れた行動で、こちらも相当驚きました。
嫁を非難するつもりは毛頭なく、むしろ、普段の行いとかけ離れすぎていたため、
何か重大な悩みやストレスでもあるのではないかと心配しています。
昨日から食事はとっていないようですし、トイレに行くときもサングラスをかけて
無言でトイレに入り、また寝室に戻っています。一緒に部屋に入ろうとしたら
無理矢理追い出されました。まだ泣いているようです。
こちらはずっと部屋の外から声を掛けてるのですが、返事はありません。
こうした場合、どう対処すれば良いでしょう?
嫁の奇妙な行動はお笑いと言うかぼけと言うかお笑いのネタのような行動なんですが、
日頃おとなしい嫁とはあまりにもかけ離れた行動で、こちらも相当驚きました。
嫁を非難するつもりは毛頭なく、むしろ、普段の行いとかけ離れすぎていたため、
何か重大な悩みやストレスでもあるのではないかと心配しています。
昨日から食事はとっていないようですし、トイレに行くときもサングラスをかけて
無言でトイレに入り、また寝室に戻っています。一緒に部屋に入ろうとしたら
無理矢理追い出されました。まだ泣いているようです。
こちらはずっと部屋の外から声を掛けてるのですが、返事はありません。
こうした場合、どう対処すれば良いでしょう?
5 ：可愛い奥様：2012/04/22(日) 16:41:28.00 ID:SPxs3WqK0
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
7 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/22(日) 16:56:33.42 ID:x933ntLM0
>6
ありがとうございます。
出島に行ってきます。
ありがとうございます。
出島に行ってきます。
10 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 09:08:29.40 ID:wt/lcDRr0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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11 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 10:32:16.97 ID:uZQg2vAr0
犬丸ﾀﾝ大好き♪
姑息な自演までするようになった変態野郎。
相談です。
私２８歳 主人３３歳 幼稚園児２人 です。
主人がずっと派遣だとやはりまずいでしょうか？
現在年収２００万後半で私の実家で暮らしてます。
非課税なので幼稚園代も安く特に不便はしていません。
毎月７万＋子供手当てを貯金してて年に１００万貯金できています。
義父母が裕福なので子供の服等を買っていただいたり外食に連れて行ってくれます。
主人は７年前から今の会社にいて、いつか社員にしてやると言われ続けて現在に至ります。
昨日、主人が転職考えようかなと言い出しました。
今の会社で派遣のままずっと働き続けて嫌になったのだと思います。
しかし３３歳でコレといった特別な資格もなく、高卒の主人が今よりいい会社見つけれるでしょうか？
今の会社は割りとしっかりしてて、サービス残業もなく、土日休みで早い時間に帰宅できます。
主人は社員を狙うなら35歳がタイムリミッﾄと考えてるようです。
正直私は派遣のまま、今の生活が続いてもいいと思ってます。
これといってやりたい贅沢もないし毎日満足しています。
貯金もそこそこあるし、子供達が中学に入るまでは今のペースで貯金が増えていくと思うのでそれなりに進学資金も貯まると思います。
主人の親や私の親にだいぶ頼ってる生活ではありますが感謝し、手伝えることは手伝ってます。
今の生活で、誰からも文句言われたことないし主人の親も私の親も今のままの生活でいいと言います。
私も子供が二人とも小学校に上がったらパートに出ようかなと思ってます。
やはり考え方が甘いですかね？
考えすぎて一睡も出来ないまま今日になりました。
私２８歳 主人３３歳 幼稚園児２人 です。
主人がずっと派遣だとやはりまずいでしょうか？
現在年収２００万後半で私の実家で暮らしてます。
非課税なので幼稚園代も安く特に不便はしていません。
毎月７万＋子供手当てを貯金してて年に１００万貯金できています。
義父母が裕福なので子供の服等を買っていただいたり外食に連れて行ってくれます。
主人は７年前から今の会社にいて、いつか社員にしてやると言われ続けて現在に至ります。
昨日、主人が転職考えようかなと言い出しました。
今の会社で派遣のままずっと働き続けて嫌になったのだと思います。
しかし３３歳でコレといった特別な資格もなく、高卒の主人が今よりいい会社見つけれるでしょうか？
今の会社は割りとしっかりしてて、サービス残業もなく、土日休みで早い時間に帰宅できます。
主人は社員を狙うなら35歳がタイムリミッﾄと考えてるようです。
正直私は派遣のまま、今の生活が続いてもいいと思ってます。
これといってやりたい贅沢もないし毎日満足しています。
貯金もそこそこあるし、子供達が中学に入るまでは今のペースで貯金が増えていくと思うのでそれなりに進学資金も貯まると思います。
主人の親や私の親にだいぶ頼ってる生活ではありますが感謝し、手伝えることは手伝ってます。
今の生活で、誰からも文句言われたことないし主人の親も私の親も今のままの生活でいいと言います。
私も子供が二人とも小学校に上がったらパートに出ようかなと思ってます。
やはり考え方が甘いですかね？
考えすぎて一睡も出来ないまま今日になりました。
1オツです。
相談です。
子どもが生まれるので二人でも手狭な部屋から引っ越しを考えています。
妊娠が分かったときから、事あるごとに電話をしてきては
義母が夫や私に「引っ越しはしないように」
「お金がもったいない」
「3人で小さい頃なら3年くらい住めるでしょ」と言っていました。
たしかにギリギリ住めるといえば住めますが
収納もなく部屋もキッチンも狭い今の部屋にこだわる意味がありません。
友人も呼べないような環境になるのが目に浮かびます。
それで最近夫と話して、近々引っ越しを決めました。
今までも一度もお金の面で義実家を頼ったことはありませんし
これからも頼るつもりはありません（私が死んだら夫は義実家へ行くでしょうけど）
正直なところ、経済的な面で問題なしと本人たちが判断して
住む本人たちが求める環境へ移ることを
関係のない義実家に納得してもらわなければいけない筋合いが分かりません。
こういう気持ちがあったとしても、きちんと説明して納得してもらわないといけませんか？
直前や事後報告でもいいかなーと思っているんですが、甘いでしょうか。
夫は義母の言葉を忘れているのか気にしていないのか
分かりませんが、義実家のことは何も言わないので
直前や事後で一般的に問題なければ、夫にもそう話そうかなと思っています。
相談です。
子どもが生まれるので二人でも手狭な部屋から引っ越しを考えています。
妊娠が分かったときから、事あるごとに電話をしてきては
義母が夫や私に「引っ越しはしないように」
「お金がもったいない」
「3人で小さい頃なら3年くらい住めるでしょ」と言っていました。
たしかにギリギリ住めるといえば住めますが
収納もなく部屋もキッチンも狭い今の部屋にこだわる意味がありません。
友人も呼べないような環境になるのが目に浮かびます。
それで最近夫と話して、近々引っ越しを決めました。
今までも一度もお金の面で義実家を頼ったことはありませんし
これからも頼るつもりはありません（私が死んだら夫は義実家へ行くでしょうけど）
正直なところ、経済的な面で問題なしと本人たちが判断して
住む本人たちが求める環境へ移ることを
関係のない義実家に納得してもらわなければいけない筋合いが分かりません。
こういう気持ちがあったとしても、きちんと説明して納得してもらわないといけませんか？
直前や事後報告でもいいかなーと思っているんですが、甘いでしょうか。
夫は義母の言葉を忘れているのか気にしていないのか
分かりませんが、義実家のことは何も言わないので
直前や事後で一般的に問題なければ、夫にもそう話そうかなと思っています。
>>13
今のままの暮らしを続けてはまずいでしょうか？ が趣旨ですごめんなさい。
友達同士でぶっちゃけた家計の話はできず、一人で考えてもわからなかったので。
私は派遣のまま老後まで行ってもいいと思いますしうまくいけば本当に今の会社で社員にしてもらえるかもしれないし。
無理して転職を目指さなくてもいいんじゃないかなーと思ってます。
もし転職できたとしてその会社がいい会社がどうかもわからないですし。
土日休みもなく、遅くまで働いてクタクタになってまで年収UPしなくてもいいです。
今と同じ条件のまま、正社員なんて本当にない気がして。
私は、今の生活をずっと続けたいです。
今のままの暮らしを続けてはまずいでしょうか？ が趣旨ですごめんなさい。
友達同士でぶっちゃけた家計の話はできず、一人で考えてもわからなかったので。
私は派遣のまま老後まで行ってもいいと思いますしうまくいけば本当に今の会社で社員にしてもらえるかもしれないし。
無理して転職を目指さなくてもいいんじゃないかなーと思ってます。
もし転職できたとしてその会社がいい会社がどうかもわからないですし。
土日休みもなく、遅くまで働いてクタクタになってまで年収UPしなくてもいいです。
今と同じ条件のまま、正社員なんて本当にない気がして。
私は、今の生活をずっと続けたいです。
17 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 11:39:50.60 ID:bR41PRQg0
>>13
お子さんが中高生になる頃には教育費も食費もかかって、支出が今より相当増えるだろうけど、その時はどうするの？
貯金を切り崩すの？
実家住まいでも、10年経つまでに水回り等リフォームが必要になるだろうけど、その費用まで親持ちのつもりなんだろうか。
なんか、子供が2人もいないのに、双方の親にものすごく依存してて、自立していない印象。
｢かじれる親の脛がたくさんあるんだから、今転職しなくてもいいのに☆｣みたいな。
お子さんが中高生になる頃には教育費も食費もかかって、支出が今より相当増えるだろうけど、その時はどうするの？
貯金を切り崩すの？
実家住まいでも、10年経つまでに水回り等リフォームが必要になるだろうけど、その費用まで親持ちのつもりなんだろうか。
なんか、子供が2人もいないのに、双方の親にものすごく依存してて、自立していない印象。
｢かじれる親の脛がたくさんあるんだから、今転職しなくてもいいのに☆｣みたいな。
>>16
正直言って、よそのおたくの旦那が「派遣」だか「正社員」だかって
本人が言わなきゃ解らない事だし、言わなきゃ周りがどう思うとか
関係ないと思う。
もし私立の幼稚園に行ってるなら、毎年助成金の申請書
かかされたりしないかな？年収によって補助される金額が変わるのを
いちいちチェックして与野の家の年収プゲラする人がいるって聞いたことあるけど
あなたは「名より実」を取ったのだからその辺の偏見には
耐えられる精神力は持ってるんだと思うので、大丈夫じゃないの
年収が低ければ私立高校でも授業料値引きされるし
大学が私立大でも、同じ理由で学費安くなるし
美味しいかもね
最終的にはあなたがた夫婦が決めることだと思うけど
周りの雑音に左右されたり、今からこんなことで寝れないぐらいに
気に病むのはどうかと思う
正直言って、よそのおたくの旦那が「派遣」だか「正社員」だかって
本人が言わなきゃ解らない事だし、言わなきゃ周りがどう思うとか
関係ないと思う。
もし私立の幼稚園に行ってるなら、毎年助成金の申請書
かかされたりしないかな？年収によって補助される金額が変わるのを
いちいちチェックして与野の家の年収プゲラする人がいるって聞いたことあるけど
あなたは「名より実」を取ったのだからその辺の偏見には
耐えられる精神力は持ってるんだと思うので、大丈夫じゃないの
年収が低ければ私立高校でも授業料値引きされるし
大学が私立大でも、同じ理由で学費安くなるし
美味しいかもね
最終的にはあなたがた夫婦が決めることだと思うけど
周りの雑音に左右されたり、今からこんなことで寝れないぐらいに
気に病むのはどうかと思う
21 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 11:46:07.98 ID:bR41PRQg0
>>16
その是非を決められる人はいないと思うけど。
現実の話をすると、二人とも幼稚園ということは
高校が重なるんじゃないのかな。
うちも高校生二人（どちらも公立校）いるけど
学費・修学旅行積立などの諸費用に、定期代・部活の費用や道具、
お小遣い・携帯代・コンタクトなどで、月７万では足りないです。
子供に出る手当がいつまでいくらの状態で続くのか分からないけど
今貯金できてる分は全くゼロになる時期が来ることと、
その後大学・専門学校が重なったら、学費だけで年に200万位は
出て行くような計算になる心づもりはしておいた方がいいかも。
なきゃないで、ある分だけで暮らすいう考えは否定しないよ。
なぜそこまで気に病んでるのかがよくわからない。誰と比べてるの？
その是非を決められる人はいないと思うけど。
現実の話をすると、二人とも幼稚園ということは
高校が重なるんじゃないのかな。
うちも高校生二人（どちらも公立校）いるけど
学費・修学旅行積立などの諸費用に、定期代・部活の費用や道具、
お小遣い・携帯代・コンタクトなどで、月７万では足りないです。
子供に出る手当がいつまでいくらの状態で続くのか分からないけど
今貯金できてる分は全くゼロになる時期が来ることと、
その後大学・専門学校が重なったら、学費だけで年に200万位は
出て行くような計算になる心づもりはしておいた方がいいかも。
なきゃないで、ある分だけで暮らすいう考えは否定しないよ。
なぜそこまで気に病んでるのかがよくわからない。誰と比べてるの？
23 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 11:51:36.66 ID:bR41PRQg0
あるいは、引っ越す直前の事前報告
>>18
しなくていい苦労なら、わざわざしなくていいんじゃない。
残業もない、休みもたっぷりの職場というのは金額に換算できないものがある
そういう家だと奥さんがパートで出るっていったら旦那がサポートできるしね
うちの夫は年収は相談者3倍はあるけど、土日もほとんど休みがないし、夜中まで仕事の日もザラ。
熱を出しただのだけでなく、日頃の土日、いつだって夫婦で役割分担ができず私が一人で子どもを二人抱えることになり
タクシーを使う、託児所を使う、ヘルパーを頼む、等等で無駄にお金が出て行ってるよ。
私がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞになった時も最低だったわ。
夫が今のペースで働いてる限りは、小学校に入ったとしても私がパートに出るなんて絶対に無理だし、
旦那が早死にするかもしれない予感で、保険も厚くせざるを得ないし…
入るお金がｕＰすりゃいいってもんじゃない。冷静に計算して考えるべきだと思うわ
しなくていい苦労なら、わざわざしなくていいんじゃない。
残業もない、休みもたっぷりの職場というのは金額に換算できないものがある
そういう家だと奥さんがパートで出るっていったら旦那がサポートできるしね
うちの夫は年収は相談者3倍はあるけど、土日もほとんど休みがないし、夜中まで仕事の日もザラ。
熱を出しただのだけでなく、日頃の土日、いつだって夫婦で役割分担ができず私が一人で子どもを二人抱えることになり
タクシーを使う、託児所を使う、ヘルパーを頼む、等等で無駄にお金が出て行ってるよ。
私がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞになった時も最低だったわ。
夫が今のペースで働いてる限りは、小学校に入ったとしても私がパートに出るなんて絶対に無理だし、
旦那が早死にするかもしれない予感で、保険も厚くせざるを得ないし…
入るお金がｕＰすりゃいいってもんじゃない。冷静に計算して考えるべきだと思うわ
>>22
かかるお金のこと言い出したら、ホント幾らあっても足りないんだけど
（うちも大学生二人下宿させてるけど、一人分だけで200万じゃ足りないしw）
こういう条件の人って、結構なんとかなるもんだと思うよ
親も助力してくれると思うし。
ここみたいにリアルでも離れしてないって言う人が居るだろうから
親に助力してもらったとか、よそに言わなきゃいいだけ。
この人の気にしてるポイントって「他人にどう言われるか」ってことだよね。
他人なんか、必ずいいことも悪いこともどっちも言う人がいるよ。
何も言われなくなかったら、何も言わなければいいだけ。
出来る時に貯金を出来るだけしておくことも大事だし、
そのうちパートも出るんでしょ。どうにかなるって
かかるお金のこと言い出したら、ホント幾らあっても足りないんだけど
（うちも大学生二人下宿させてるけど、一人分だけで200万じゃ足りないしw）
こういう条件の人って、結構なんとかなるもんだと思うよ
親も助力してくれると思うし。
ここみたいにリアルでも離れしてないって言う人が居るだろうから
親に助力してもらったとか、よそに言わなきゃいいだけ。
この人の気にしてるポイントって「他人にどう言われるか」ってことだよね。
他人なんか、必ずいいことも悪いこともどっちも言う人がいるよ。
何も言われなくなかったら、何も言わなければいいだけ。
出来る時に貯金を出来るだけしておくことも大事だし、
そのうちパートも出るんでしょ。どうにかなるって
まあ今の時代、下手な所で正社員やるよりは
派遣の方がいいって部分はあるだろうね。
私の知り合いでも派遣や契約社員やってる男の人いるけど
いざという時の為に資格取ったり、副業やってるような人も多いよ。
このまま派遣続けてて４０歳くらいで切られるってこともあるし、
派遣を続けるなら何らかの保険はかけておいた方がいいかも。
派遣の方がいいって部分はあるだろうね。
私の知り合いでも派遣や契約社員やってる男の人いるけど
いざという時の為に資格取ったり、副業やってるような人も多いよ。
このまま派遣続けてて４０歳くらいで切られるってこともあるし、
派遣を続けるなら何らかの保険はかけておいた方がいいかも。
>>16
派遣ならいつクビ切られるか分からない立場だと思うけど、そこは大丈夫なのかな。
40歳になって派遣先からもう要らないって言われたらどうするの？とは思う。
でも、義実家が裕福ならそれに甘えてもいいしあなたが旦那の代わりに働くこともできるから、あなたが周りの目を気にするかどうかじゃない？
派遣ならいつクビ切られるか分からない立場だと思うけど、そこは大丈夫なのかな。
40歳になって派遣先からもう要らないって言われたらどうするの？とは思う。
でも、義実家が裕福ならそれに甘えてもいいしあなたが旦那の代わりに働くこともできるから、あなたが周りの目を気にするかどうかじゃない？
わかんないけど老後まで派遣て、そんな派遣あるの？
有資格で優秀で若くても、会社の都合ですぐに切られるのが派遣であって、
ご主人は将来を見越して案じているのでは。
残業なしで時間があるなら、切られた時に備えて資格でも取ってもらえば？
有資格で優秀で若くても、会社の都合ですぐに切られるのが派遣であって、
ご主人は将来を見越して案じているのでは。
残業なしで時間があるなら、切られた時に備えて資格でも取ってもらえば？
29 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 12:11:51.17 ID:bYX9PK66O
↑リロッてなかった、かぶってすまなんだ。
子供達が私立でも高校までなら貯金を切り崩してもなんとか二人とも学校にやれます。
問題は県外の私立大学に行きたいとなった時ですよね。
その時は義父母が出してくれると言ってますがそこまでだしてもらうのもどうかと思いますし。
私も主人も高卒なのでいまいち大学以上のことがピンときません。
>>18さんの思考だったのですが主人が昨日、私の考え方に反対だったのにびっくりして悩んでしまいました。
主人はちゃんと正社員でボーナスや退職金がある生活をしないとこの先、まともに生きていけないと言います。
いつまでもあると思うな親と金 を何度も言われてしまいました。
今している貯金がいずれ０になる覚悟はあります。
子供達がちゃんと社会人になってくれればとりあえずそれでいいかなと。
延々大学生ってわけでもないでしょうし幸い、
夫婦共に若いですから子供達が社会人になった後、多少貯金が０・・・マイナスになったとしても細々暮らす老後資金くらいは貯められるんじゃないかと思ってます。
誰にも経済状況を言ってないので傍からみたらそれなりに裕福な家庭に見えるそうです。
幼稚園の助成金も先生が気を使っていただいて誰が申請してるか分からない状態にしてくれてますし。
自分が幸せだったらいいので他人の目もあまり気にしていません。
ただ、主人の言うように本当にやっていけなくなるのかなと不安になりました。
スレの返事を見て、少し安心しました。
クビになる可能性はどこの会社でも派遣だろうが社員だろうが起こりますから。
今の会社は組合がしっかりしてて今のところクビになった人はいないそうです。
重要な仕事を任せれてきてるのでいきなりクビは今の所ないんじゃないかなと甘く考えています。
問題は県外の私立大学に行きたいとなった時ですよね。
その時は義父母が出してくれると言ってますがそこまでだしてもらうのもどうかと思いますし。
私も主人も高卒なのでいまいち大学以上のことがピンときません。
>>18さんの思考だったのですが主人が昨日、私の考え方に反対だったのにびっくりして悩んでしまいました。
主人はちゃんと正社員でボーナスや退職金がある生活をしないとこの先、まともに生きていけないと言います。
いつまでもあると思うな親と金 を何度も言われてしまいました。
今している貯金がいずれ０になる覚悟はあります。
子供達がちゃんと社会人になってくれればとりあえずそれでいいかなと。
延々大学生ってわけでもないでしょうし幸い、
夫婦共に若いですから子供達が社会人になった後、多少貯金が０・・・マイナスになったとしても細々暮らす老後資金くらいは貯められるんじゃないかと思ってます。
誰にも経済状況を言ってないので傍からみたらそれなりに裕福な家庭に見えるそうです。
幼稚園の助成金も先生が気を使っていただいて誰が申請してるか分からない状態にしてくれてますし。
自分が幸せだったらいいので他人の目もあまり気にしていません。
ただ、主人の言うように本当にやっていけなくなるのかなと不安になりました。
スレの返事を見て、少し安心しました。
クビになる可能性はどこの会社でも派遣だろうが社員だろうが起こりますから。
今の会社は組合がしっかりしてて今のところクビになった人はいないそうです。
重要な仕事を任せれてきてるのでいきなりクビは今の所ないんじゃないかなと甘く考えています。
旦那の成長意志によるかな。
このまま派遣だと、世間的に何だかマズいような気がするから
という、自分の中で湧き出た衝動じゃない動機での転職志向なら、
「焦らないでいいよ無理しないで」と旦那に言えるけど。
旦那が目指す「自分がこうなっていたい自分像」という場所があって、
そのために長時間勤務が避けられないのなら、大変でもきつくても、
妻は「見てて辛そうだから辞めちゃって」と道を妨げてはならんと思う。
このまま派遣だと、世間的に何だかマズいような気がするから
という、自分の中で湧き出た衝動じゃない動機での転職志向なら、
「焦らないでいいよ無理しないで」と旦那に言えるけど。
旦那が目指す「自分がこうなっていたい自分像」という場所があって、
そのために長時間勤務が避けられないのなら、大変でもきつくても、
妻は「見てて辛そうだから辞めちゃって」と道を妨げてはならんと思う。
>>30
夫婦でよく話し合ってくださいね。
今のままでも大丈夫だと思うけど
男の人が一生懸命考えてることを全否定したりするのは良くない。
旦那さんが家族のことを思いやってる気持ちは
分かってあげないといけないと思う。
世間の人がどう言おうと関係ないけど、夫婦の間では
お互いの考えを解り合ってないと大変だと思う
夫婦でよく話し合ってくださいね。
今のままでも大丈夫だと思うけど
男の人が一生懸命考えてることを全否定したりするのは良くない。
旦那さんが家族のことを思いやってる気持ちは
分かってあげないといけないと思う。
世間の人がどう言おうと関係ないけど、夫婦の間では
お互いの考えを解り合ってないと大変だと思う
33 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 12:17:53.94 ID:bYX9PK66O
自己解決型ってことで。
お幸せに。
お幸せに。
>>30
そんなに貯金があって親が頼れる状況なら、今のうちに土地でも買って駐車場経営するとか
副収入を確保しておいた方がいいんじゃないかな。
マルチとかサイドビジネスとか博打っぽい事じゃなく堅実なやつで。
そんなに貯金があって親が頼れる状況なら、今のうちに土地でも買って駐車場経営するとか
副収入を確保しておいた方がいいんじゃないかな。
マルチとかサイドビジネスとか博打っぽい事じゃなく堅実なやつで。
嫁実家で同居の場合、旦那の片身は狭いし、
自分にもっと収入があれば！と思う気持ちもわかるけどね。
男なら、自分の家が欲しいとか願望があるんじゃないのかね。
自分にもっと収入があれば！と思う気持ちもわかるけどね。
男なら、自分の家が欲しいとか願望があるんじゃないのかね。
37 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 12:24:49.95 ID:bYX9PK66O
×片身
○肩身 すまなんだ。
○肩身 すまなんだ。
>>30
私事だけど、うちは母が一人娘で、祖父母も高齢だったから
父がマスオさん的に同居してる家族だったのだけど、
随分後になるまで「婿養子ではない」という気持ちがあったそうだ。
男の沽券にかかわる、というと表現が古いけれど
「嫁さんの実家が援助してくれてるんだから楽でいいよなあ」的な事は
もしかしたら旦那さんが秘かに感じ取ってるのかもしれない。
あなた方に気を遣って言わないだけかもしれないし。
男の人の良い意味での社会性は「主たりうるべし」という所にもつながるから
あなたの妻・母としての安定志向も鬼女としてよーく理解できるけども
先回りして「今のままでいいよ」と、旦那さんの自立心を摘むことはないと思う。
それは「あなたにはこれ以上無理」と言ってるのと同義になりかねない。
しかしここで逆のケース（夫が働きたがらない、お金入れてくれない）は頻出だけどｗ
旦那さんが危機感を持ってくれてる事自体はありがたいことじゃないのかな。
先は何が起こるか分からないし、その時その時でしっかり話し合いなされ。
私事だけど、うちは母が一人娘で、祖父母も高齢だったから
父がマスオさん的に同居してる家族だったのだけど、
随分後になるまで「婿養子ではない」という気持ちがあったそうだ。
男の沽券にかかわる、というと表現が古いけれど
「嫁さんの実家が援助してくれてるんだから楽でいいよなあ」的な事は
もしかしたら旦那さんが秘かに感じ取ってるのかもしれない。
あなた方に気を遣って言わないだけかもしれないし。
男の人の良い意味での社会性は「主たりうるべし」という所にもつながるから
あなたの妻・母としての安定志向も鬼女としてよーく理解できるけども
先回りして「今のままでいいよ」と、旦那さんの自立心を摘むことはないと思う。
それは「あなたにはこれ以上無理」と言ってるのと同義になりかねない。
しかしここで逆のケース（夫が働きたがらない、お金入れてくれない）は頻出だけどｗ
旦那さんが危機感を持ってくれてる事自体はありがたいことじゃないのかな。
先は何が起こるか分からないし、その時その時でしっかり話し合いなされ。
>>13です
なんとかやっていけるとの意見が多かったので安心しました。
私は土日、夕飯時 主人にいてもらって助かってます。
貯金を崩してまでの副収入は失敗したらこわいので考えてません。
マスオ状態なのが嫌っていうのは確かです。
やっぱり「俺の家！」じゃないのが嫌みたいで。
私がお小遣いで釣って私の家に住んでもらってる状態なので。
主人の言うように、私の考えが甘すぎるのであれば土日休みがなかろうが社員への転職を全力でサポートしようと思ったのですが
そうでもないみたいなので「ムリしないでね〜」で流していこうと思います。
主人が頑張って、ブラックな会社に入ってしまったりして、今の平穏な生活が変わるのがともて嫌です。
>>39さんのお父様と同じ状況なのだと思います。
実は私も父が他界してて母一人で同居しています。
母がキャリアウーマンなので家事や母の仕事のサポートなども私がして夫が二人な生活です。
母は主人がいて男手がいて助かるし、娘にいろいろしてもらえるので今の生活が母にとってもいいそうで。
主人を傷つけないよう、応援しつつ今の生活維持を続けられるようやっていこうと思います、
みなさん、本当にありがとうございます
幼稚園のお迎えまで昼寝します。
なんとかやっていけるとの意見が多かったので安心しました。
私は土日、夕飯時 主人にいてもらって助かってます。
貯金を崩してまでの副収入は失敗したらこわいので考えてません。
マスオ状態なのが嫌っていうのは確かです。
やっぱり「俺の家！」じゃないのが嫌みたいで。
私がお小遣いで釣って私の家に住んでもらってる状態なので。
主人の言うように、私の考えが甘すぎるのであれば土日休みがなかろうが社員への転職を全力でサポートしようと思ったのですが
そうでもないみたいなので「ムリしないでね〜」で流していこうと思います。
主人が頑張って、ブラックな会社に入ってしまったりして、今の平穏な生活が変わるのがともて嫌です。
>>39さんのお父様と同じ状況なのだと思います。
実は私も父が他界してて母一人で同居しています。
母がキャリアウーマンなので家事や母の仕事のサポートなども私がして夫が二人な生活です。
母は主人がいて男手がいて助かるし、娘にいろいろしてもらえるので今の生活が母にとってもいいそうで。
主人を傷つけないよう、応援しつつ今の生活維持を続けられるようやっていこうと思います、
みなさん、本当にありがとうございます
幼稚園のお迎えまで昼寝します。
ともて× とても○ です
見直したつもりですがダメですね、本当にもう寝ます。
見直したつもりですがダメですね、本当にもう寝ます。
そうだね。
でも動く時は慎重にね。
本当によく話し合った方がいい。
新しい仕事というのが、ヘンな仕事ってことがあるから。
「正社員、月給○円以上」って広告に釣られて想像以上に過酷な労働環境に突入してしまった人や
友人に「お前と事業がやりたい」と口説かれて結果、全責任を負わされ、夜逃げせざるを得なくなった。とか
それこそ「楽して稼げる不動産投資」とかに引っ掛かかって
仕事どころか貯金も全て吐き出してしまう・・・ってことも
派遣先の会社に、「いい加減、正社員にしてくれないと、やめるよ…？」って交渉するのが吉だと思うけど
とにかくよく話し合ってね。
でも動く時は慎重にね。
本当によく話し合った方がいい。
新しい仕事というのが、ヘンな仕事ってことがあるから。
「正社員、月給○円以上」って広告に釣られて想像以上に過酷な労働環境に突入してしまった人や
友人に「お前と事業がやりたい」と口説かれて結果、全責任を負わされ、夜逃げせざるを得なくなった。とか
それこそ「楽して稼げる不動産投資」とかに引っ掛かかって
仕事どころか貯金も全て吐き出してしまう・・・ってことも
派遣先の会社に、「いい加減、正社員にしてくれないと、やめるよ…？」って交渉するのが吉だと思うけど
とにかくよく話し合ってね。
同じようなケースを知っているけど、
（旦那さんが派遣で割りと重要な仕事を任されいつか正社員に…と思っている）
普通に派遣切りされていたよ。そこも大きなしっかりした企業だったけど、派遣だから組合とか関係ないのよね。
その人は割とすぐに再就職は出来てたけど。
（旦那さんが派遣で割りと重要な仕事を任されいつか正社員に…と思っている）
普通に派遣切りされていたよ。そこも大きなしっかりした企業だったけど、派遣だから組合とか関係ないのよね。
その人は割とすぐに再就職は出来てたけど。
〆ちゃった後でも申し訳ないけど、ある程度の年齢になっても派遣社員の人って
やっぱりそれなりの扱われることも多いよ。
ご主人もそういうの分かってるから社員になりたいんじゃないのかな。
３５歳がタイムリミットとご主人が考えてるなら実際そうなんだろうし、
今の仕事を平行しながら就活してもいいんじゃないかと思う。
いくらご両親が裕福でも、世の中この先どうなるかなんて分からないんだし
自分達の足場は自分達の力で固めておいた方がいいと思うのはクソ真面目すぎる考えかしら。
やっぱりそれなりの扱われることも多いよ。
ご主人もそういうの分かってるから社員になりたいんじゃないのかな。
３５歳がタイムリミットとご主人が考えてるなら実際そうなんだろうし、
今の仕事を平行しながら就活してもいいんじゃないかと思う。
いくらご両親が裕福でも、世の中この先どうなるかなんて分からないんだし
自分達の足場は自分達の力で固めておいた方がいいと思うのはクソ真面目すぎる考えかしら。
×それなりの ○それなりに
なんかみんな優しいんだね。
｢主人は7年前から今の会社にいて､いつか社員にしてやると言われ続けて現在に至ります｡｣
重要な仕事をさせられながらも、いつまで経っても社員にしてもらえないから、転職を考え始めたんじゃないかと思うけど。
転職と併せて、ライフプランとかマネープランとか、しっかり夫婦で考えてみては。
大学や専門進学の費用は、銀行のHPで試算できるし。
｢主人は7年前から今の会社にいて､いつか社員にしてやると言われ続けて現在に至ります｡｣
重要な仕事をさせられながらも、いつまで経っても社員にしてもらえないから、転職を考え始めたんじゃないかと思うけど。
転職と併せて、ライフプランとかマネープランとか、しっかり夫婦で考えてみては。
大学や専門進学の費用は、銀行のHPで試算できるし。
>>44
現実的な話をすれば、高卒の男性にそういい転職先があるか？ないよ？って話だよ。
正社員なら安定しているなんて今やもう勘違いの域。
それは中流以上が就職する場合の話
今の会社に正社員にしろという交渉をするのはいいと思うし、
いつか○○になるために××の資格を取る勉強を…等というのならわかる。
全力で応援するべき。
だが、このご時世、転職すれば・職を変えれば給料が上がる、状態が良くなる、そんな甘い話はない。
現実的な話をすれば、高卒の男性にそういい転職先があるか？ないよ？って話だよ。
正社員なら安定しているなんて今やもう勘違いの域。
それは中流以上が就職する場合の話
今の会社に正社員にしろという交渉をするのはいいと思うし、
いつか○○になるために××の資格を取る勉強を…等というのならわかる。
全力で応援するべき。
だが、このご時世、転職すれば・職を変えれば給料が上がる、状態が良くなる、そんな甘い話はない。
>>40
>マスオ状態なのが嫌っていうのは確かです。
>やっぱり「俺の家！」じゃないのが嫌みたいで。
>私がお小遣いで釣って私の家に住んでもらってる状態なので。
いずれ正社員と言われて7年間疑問に思わなかったことや上のレスが気になる。
>40とその両親、子供は血がつながってるから心底くつろげる家かもしれないけど
旦那さんは仕事で疲れて帰ってきて家でも気を遣って子供たちは爺婆が抱え込んでって
環境に耐えられないんじゃ？
婿養子でもないのにプライドが保たれないというか。
知り合いで派遣じゃないけど同じような人がいて稼ぎのいい会社に転職したいと。
よく聞けば義両親だって息子をやったわけでもないし金に困ってるわけでもない。
なのに息子は取られ孫は思うようにならない。
嫁の親になんて頼らずに独立しろと言われ本人が転職を言い出したって人が。
ところで何で>40は義両親と同居じゃなくて自分の実家に寄生しようと思ったの？
（収入の面で独立は無理だとして）
>マスオ状態なのが嫌っていうのは確かです。
>やっぱり「俺の家！」じゃないのが嫌みたいで。
>私がお小遣いで釣って私の家に住んでもらってる状態なので。
いずれ正社員と言われて7年間疑問に思わなかったことや上のレスが気になる。
>40とその両親、子供は血がつながってるから心底くつろげる家かもしれないけど
旦那さんは仕事で疲れて帰ってきて家でも気を遣って子供たちは爺婆が抱え込んでって
環境に耐えられないんじゃ？
婿養子でもないのにプライドが保たれないというか。
知り合いで派遣じゃないけど同じような人がいて稼ぎのいい会社に転職したいと。
よく聞けば義両親だって息子をやったわけでもないし金に困ってるわけでもない。
なのに息子は取られ孫は思うようにならない。
嫁の親になんて頼らずに独立しろと言われ本人が転職を言い出したって人が。
ところで何で>40は義両親と同居じゃなくて自分の実家に寄生しようと思ったの？
（収入の面で独立は無理だとして）
>>47
いや、厳しいのはわかってるつもりだよ。
でもそれでも家庭を持って子供ふたりもいる男が
いつまでも派遣社員って言うと、世間の目は厳しいのが現実だよ。
相談者はそれは気にならないみたいだけど、旦那さんはそうではなさそうに思えるし。
もちろん、今の会社と交渉して当初の約束通り社員にしてもらえれば
それが一番いいのだろうけどさ。
なにかあったら真っ先に切られるのは派遣だし、そういう不安定な中で働くのってきついよ。
ましてや嫁の家で暮らして、親に子供の着る物まで世話になってる状態で平気な男はそういないと思う。
高卒じゃ厳しいっていうけど、だからこそ再就職するならタイムリミットが近いと焦ってるわけでしょ。
転職すれば給料が上がるとか、そういうこと望むまでもなく
年収２００万の現在じゃ、再就職してもそう変わらないんじゃないの？
いや、厳しいのはわかってるつもりだよ。
でもそれでも家庭を持って子供ふたりもいる男が
いつまでも派遣社員って言うと、世間の目は厳しいのが現実だよ。
相談者はそれは気にならないみたいだけど、旦那さんはそうではなさそうに思えるし。
もちろん、今の会社と交渉して当初の約束通り社員にしてもらえれば
それが一番いいのだろうけどさ。
なにかあったら真っ先に切られるのは派遣だし、そういう不安定な中で働くのってきついよ。
ましてや嫁の家で暮らして、親に子供の着る物まで世話になってる状態で平気な男はそういないと思う。
高卒じゃ厳しいっていうけど、だからこそ再就職するならタイムリミットが近いと焦ってるわけでしょ。
転職すれば給料が上がるとか、そういうこと望むまでもなく
年収２００万の現在じゃ、再就職してもそう変わらないんじゃないの？
なんか、なんのために結婚したのかな。
>>40にとってはまったり生活できて良いけど、すごく自分勝手な印象。
>>40にとってはまったり生活できて良いけど、すごく自分勝手な印象。
>>40
旦那も自分も一人っ子なのかな？
それならお互いの実家が裕福＝後々全部自分達のものになる
で話は終わりだから無理しなくても金銭的には問題ないよねとなるけど。
これが兄弟がいるとなるとそういうわけにもいかない。
親としては死んだらお金なんか持っていけないのだから子供（孫）にと思ってるので
生きてる間にバンバンつかっても問題ないと思ってるけど
これが親が死んでしまって他に兄弟がいるなんて話になるとガラッと話は変わるから。
そういうことも金銭面では考えないといけない。
旦那も自分も一人っ子なのかな？
それならお互いの実家が裕福＝後々全部自分達のものになる
で話は終わりだから無理しなくても金銭的には問題ないよねとなるけど。
これが兄弟がいるとなるとそういうわけにもいかない。
親としては死んだらお金なんか持っていけないのだから子供（孫）にと思ってるので
生きてる間にバンバンつかっても問題ないと思ってるけど
これが親が死んでしまって他に兄弟がいるなんて話になるとガラッと話は変わるから。
そういうことも金銭面では考えないといけない。
＞ところで何で>40は義両親と同居じゃなくて自分の実家に寄生しようと思ったの？
野暮な事を聞くねｗ
相談者は年収200万の派遣の高卒男と結婚をして
「幸せ、幸せ」とこんだけ連呼できるんだよ
それは、雄を自分のテリトリーに連れ込んで
生涯、自分主導で生きていくためでしょ
旦那が正社員になり、収入ＵＰにでもなって
下手に自信をつけられ、実家を出るなんて言われる方が
この人にとっては不幸なんだよ
野暮な事を聞くねｗ
相談者は年収200万の派遣の高卒男と結婚をして
「幸せ、幸せ」とこんだけ連呼できるんだよ
それは、雄を自分のテリトリーに連れ込んで
生涯、自分主導で生きていくためでしょ
旦那が正社員になり、収入ＵＰにでもなって
下手に自信をつけられ、実家を出るなんて言われる方が
この人にとっては不幸なんだよ
53 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 13:18:59.37 ID:bR41PRQg0
問題は
・旦那が自分の人生に疑問を持ち始めた
なんですかね？w
・旦那が自分の人生に疑問を持ち始めた
なんですかね？w
おそらく他の人も皆書いてるけど
旦那さんもある程度の年齢になって不安も覚えたのだろうし
もしかしたら友人との話の中にいろいろ思うことがあったりして
派遣より正社員かななんて思ったのかもしれない。
そういう付き合いの中で「おまえ、派遣でこの先大丈夫？」なんていわれたかもしれないし
「よく、嫁の実家で暮らせるな〜大変じゃないか？」とか
旦那の気持ちを悪い方にくすぐる（相手に悪意はなくても）なんてこともある。
そういうことの積み重ねで旦那の意識が変わるなんてこともあるよ。
それからどういう企業に勤めてるかわからないけど
土日にしっかり休みが取れてサービス残業が無いというのは派遣だからであって
その会社に正社員として勤めたら土日も出勤する可能性も出るし
会社の人間として休みの日に相手先と付き合わないといけないということもある。
もちろん派遣だから時間給で働いてるのであって
正社員になれがサービス残業はふつうにあることだと思うよ。
その条件で正社員になれるのなら7年も会社はあなたの旦那を派遣として置いておかないよ。
それだけ優秀で会社に必要ならすぐ正社員に昇格だよ。
7年のらりくらりやられてるということはヘタに切り出すと
じゃ、今回で契約終了なんて話になるかもしれないから慎重に考えないといけないと思う。
旦那さんもある程度の年齢になって不安も覚えたのだろうし
もしかしたら友人との話の中にいろいろ思うことがあったりして
派遣より正社員かななんて思ったのかもしれない。
そういう付き合いの中で「おまえ、派遣でこの先大丈夫？」なんていわれたかもしれないし
「よく、嫁の実家で暮らせるな〜大変じゃないか？」とか
旦那の気持ちを悪い方にくすぐる（相手に悪意はなくても）なんてこともある。
そういうことの積み重ねで旦那の意識が変わるなんてこともあるよ。
それからどういう企業に勤めてるかわからないけど
土日にしっかり休みが取れてサービス残業が無いというのは派遣だからであって
その会社に正社員として勤めたら土日も出勤する可能性も出るし
会社の人間として休みの日に相手先と付き合わないといけないということもある。
もちろん派遣だから時間給で働いてるのであって
正社員になれがサービス残業はふつうにあることだと思うよ。
その条件で正社員になれるのなら7年も会社はあなたの旦那を派遣として置いておかないよ。
それだけ優秀で会社に必要ならすぐ正社員に昇格だよ。
7年のらりくらりやられてるということはヘタに切り出すと
じゃ、今回で契約終了なんて話になるかもしれないから慎重に考えないといけないと思う。
なんで夫が蟻？？？？
時間たっぷりな暇な土日に、別のバイトをしてるわけでもなし。
時間たっぷりな暇な土日に、別のバイトをしてるわけでもなし。
>>57
蟻志望 のほうが近いかな。
蟻志望 のほうが近いかな。
でも、高卒で良い条件の中途採用ってあるのかな〜？
昔は高卒採用してた企業も「大卒」が条件になってるとこ多いよ。
「その職種でなぜ大卒を条件に挙げるの？」って職まで「大卒」
なんだよね。
昔は高卒採用してた企業も「大卒」が条件になってるとこ多いよ。
「その職種でなぜ大卒を条件に挙げるの？」って職まで「大卒」
なんだよね。
60 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 13:33:39.45 ID:bR41PRQg0
つーか、ぶっちゃけ、旦那は、社会的にはレベルの低い男と。
男的には、年収２００万で結婚して子供持とうなんて間違ってるよね。
ところが何故か、ここにて来て、旦那に自尊心が芽生え出した。
で、奥さんが困ってると。 ってことでは？
男的には、年収２００万で結婚して子供持とうなんて間違ってるよね。
ところが何故か、ここにて来て、旦那に自尊心が芽生え出した。
で、奥さんが困ってると。 ってことでは？
わかった！公務員試験を受けるのは？
公務員試験て29歳までじゃなかったっけ・・
63 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 13:40:36.52 ID:bR41PRQg0
つーか、旦那はおめでたく社会的にはダメだけど、イケメン。
なので、奥さんが惚れて、ホイホイして自分の家に引っ張り込み、子供を２人作ったけど、
ここに来て、何故か自分の人生に疑問を感じるようになった。
だと思うwww
なので、奥さんが惚れて、ホイホイして自分の家に引っ張り込み、子供を２人作ったけど、
ここに来て、何故か自分の人生に疑問を感じるようになった。
だと思うwww
国家公務員の三種は、だいたい22歳ぐらいまで。
地方公務員の方が年齢の上限が高いけど、それでも20代までのとこがほとんど。
35歳ぐらいまで募集かけるのは、要資格の専門職ばっかりだね。
地方公務員の方が年齢の上限が高いけど、それでも20代までのとこがほとんど。
35歳ぐらいまで募集かけるのは、要資格の専門職ばっかりだね。
こんなのが公務員なんて笑わせないで
公務員を馬鹿にし過ぎでしょｗ
公務員を馬鹿にし過ぎでしょｗ
そうなのか…。ごめんよ。
67 ：可愛い奥様：2012/04/23(月) 14:04:35.93 ID:vV+grFKf0
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
年収２００万でいいんでしょ？
だったら高卒でも正社員あると思うよ。
義兄も高卒で３６才で転職してた。
年収は下がったらしいけど
だったら高卒でも正社員あると思うよ。
義兄も高卒で３６才で転職してた。
年収は下がったらしいけど
問題は「この年収と環境で生活してはﾀﾞﾒですか？」ってのじゃなく
ﾀﾞﾝﾅさんの「この年収と環境への忸怩たる思い」じゃないの？
これは相談者が良いの悪いの判断する問題じゃないからさ。
話し合って「私は現状で満足なのよっ」と捻じ伏せることは可能だけど
果たして夫婦としてそれでいいかどうか…ってのが主な問題だって話でしょ。
ﾀﾞﾝﾅさんの「この年収と環境への忸怩たる思い」じゃないの？
これは相談者が良いの悪いの判断する問題じゃないからさ。
話し合って「私は現状で満足なのよっ」と捻じ伏せることは可能だけど
果たして夫婦としてそれでいいかどうか…ってのが主な問題だって話でしょ。
>>13ですおはようございます。
寝てる間にたくさん質問やらあったので少しだけ。
主人がどんなに男としてダメであろうが私がいいからいいです。
それこそ他人に何もいわなければ済む話ですし。
私の実家に同居になったのは義父母が既に長男夫婦と同居してて私母が一人暮らしだったので。
主人は兄弟が多く、長男夫婦が全額相続することで話がまとまってるので義実家側の遺産等はないです。
私の母も借金せず、貯金もせずな生活であるだけお金を使ってるので死後は家以外残らないと思います。
とりあえず子供が社会にでるまで不便なく暮らせたら私はそれでいいのですが。
主人が少し見栄っ張りなんですよね。
このスレで私がかなり傲慢なのもわかりました。
主人を尊重してやってきたつもりですが今以上に主人を尊重と思います。
やる気を摘むのも良くないと思うのでこのまま達観してようと思います。
寝てる間にたくさん質問やらあったので少しだけ。
主人がどんなに男としてダメであろうが私がいいからいいです。
それこそ他人に何もいわなければ済む話ですし。
私の実家に同居になったのは義父母が既に長男夫婦と同居してて私母が一人暮らしだったので。
主人は兄弟が多く、長男夫婦が全額相続することで話がまとまってるので義実家側の遺産等はないです。
私の母も借金せず、貯金もせずな生活であるだけお金を使ってるので死後は家以外残らないと思います。
とりあえず子供が社会にでるまで不便なく暮らせたら私はそれでいいのですが。
主人が少し見栄っ張りなんですよね。
このスレで私がかなり傲慢なのもわかりました。
主人を尊重してやってきたつもりですが今以上に主人を尊重と思います。
やる気を摘むのも良くないと思うのでこのまま達観してようと思います。
今しか見ていない妻と、
将来を考えている夫…の違いかね？
子供が成人するまで、両家の脛をかじれるなら、
それも一つの考えだろうけど、
夫は、社会人としての限界を感じているんだろうな…と。
昔ほどではないにしても、
やはり正社員なら、福利厚生、退職金は大きいし、
身体を壊した時の扱いも違うだろうし、
何よりも、仕事のやりがいも違うかと。
独身とは違い、子を持つ父親として、
現状をどうにかしたいんだろうね。
ただ…なんだかんだ言っても、
普通の能力では、新卒→正社員の道から外れると厳しいんだろうね。
将来を考えている夫…の違いかね？
子供が成人するまで、両家の脛をかじれるなら、
それも一つの考えだろうけど、
夫は、社会人としての限界を感じているんだろうな…と。
昔ほどではないにしても、
やはり正社員なら、福利厚生、退職金は大きいし、
身体を壊した時の扱いも違うだろうし、
何よりも、仕事のやりがいも違うかと。
独身とは違い、子を持つ父親として、
現状をどうにかしたいんだろうね。
ただ…なんだかんだ言っても、
普通の能力では、新卒→正社員の道から外れると厳しいんだろうね。
72 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 15:03:22.40 ID:bR41PRQg0
>ﾀﾞﾝﾅさんの「この年収と環境への忸怩たる思い」じゃないの？
そうw
いかに旦那に現状維持の人生を歩ませるか、いかに説得するかが問題www
・日本の男の９９％は自分の思うような人生を歩んでいない
・お前は２人の子供を見て、かわいいと思わないのか？
・この２人の子供を不幸にするのだけはやめようね！
とか、色々考えて旦那を説得すればいいんじゃね？
そうw
いかに旦那に現状維持の人生を歩ませるか、いかに説得するかが問題www
・日本の男の９９％は自分の思うような人生を歩んでいない
・お前は２人の子供を見て、かわいいと思わないのか？
・この２人の子供を不幸にするのだけはやめようね！
とか、色々考えて旦那を説得すればいいんじゃね？
同居解消して自分の家を持つ、などでローン組む場合は
派遣だと審査に通らない場合もあるからね。
でも貯金できてパートに出る気持ちがあるなら今のままでも…という気持ちもわかる
実際中途採用で条件のいい正社員の口なんてそうそうないからなあ
派遣だと審査に通らない場合もあるからね。
でも貯金できてパートに出る気持ちがあるなら今のままでも…という気持ちもわかる
実際中途採用で条件のいい正社員の口なんてそうそうないからなあ
派遣って、将来収入がどれだけUPするんだろう？
生保は受けずに、低所得者のサービスを駆使すれば、
なんとかなるのかね…
生保は受けずに、低所得者のサービスを駆使すれば、
なんとかなるのかね…
76 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/23(月) 15:12:40.18 ID:bR41PRQg0
>>74
家だけなら、まず相続税はかからない
家だけなら、まず相続税はかからない
相続税なんて6千万越えなければ大したことないでしょ
地方住みなら月15万（くらい？手取り）+奥のパート代10万程度で子供2人くらい育てられるよ
2人共県外の大学に行きたい、とかなると厳しいけど、地元の大学や短大なら何とかなる
要するに旦那の気持ちの問題だけだと思うけど、13がそれは考慮していくって言ってるのならいいじゃないか
地方住みなら月15万（くらい？手取り）+奥のパート代10万程度で子供2人くらい育てられるよ
2人共県外の大学に行きたい、とかなると厳しいけど、地元の大学や短大なら何とかなる
要するに旦那の気持ちの問題だけだと思うけど、13がそれは考慮していくって言ってるのならいいじゃないか
13さんは、
仮に家を相続したとしても、
家の維持に関しての知識がないかも…
自宅なら、相続税は掛からないケースも多いけど、
固定資産税や、火災保険料、修繕費…
年収200万円の身では、家はタダで手に入れても、維持が出来無さそう…
仮に家を相続したとしても、
家の維持に関しての知識がないかも…
自宅なら、相続税は掛からないケースも多いけど、
固定資産税や、火災保険料、修繕費…
年収200万円の身では、家はタダで手に入れても、維持が出来無さそう…
地方住みで奥さんもパートに出れば
家賃かからない分を固定資産税用にとっておけばいいしね
家賃かからない分を固定資産税用にとっておけばいいしね
旦那は7年も派遣で同じ会社にいて、そろそろ居心地悪くなったんじゃないの？
自分より歳下の新卒社員が入ってきて地位を抜かされていって嫌になったとか。
自分より歳下の新卒社員が入ってきて地位を抜かされていって嫌になったとか。
つか、同じ会社に七年間も派遣のままで働けるんだっけ？
こういう考えの人が将来生活保護を受ける羽目になるのでは？
こういう考えの人が将来生活保護を受ける羽目になるのでは？
>>13です
今の現状で子供が育てられないのであれば自分の気持ちを変える気はありますが。
ですが私がパートにでて今の生活を続けられるのであれば問題ないそうなので。
固定資産税は地方で大して大きい家じゃないので安いです（5万以下
修繕費は今の所、母と私達で毎月5千円ずつ出し合って積み立ててます。
火災保険額も全部把握してますが全部あわせても月1万ほどでした。
なので家に関しては多分大丈夫じゃないかなと思ってます。
小学校も非課税だと色々補助が出たり免除になったりするものがあるので
私もパートですが働きますし今よりかなり貯金額が増えるんじゃないかと期待しています。
子供が中学入るまでにガッツリ貯金増やしておきたいと思います。
私に何も言わないだけで会社で何かあったのかもしれませんね。
新入社員は一人も入ってないそうで逆に後輩がいないというのも不満の一つなのかな？
主人は会社の愚痴は稀にしか言わないのでわかりません。
皆さんのおかげで色々気持ちの整理が出来てきました。
今の現状で子供が育てられないのであれば自分の気持ちを変える気はありますが。
ですが私がパートにでて今の生活を続けられるのであれば問題ないそうなので。
固定資産税は地方で大して大きい家じゃないので安いです（5万以下
修繕費は今の所、母と私達で毎月5千円ずつ出し合って積み立ててます。
火災保険額も全部把握してますが全部あわせても月1万ほどでした。
なので家に関しては多分大丈夫じゃないかなと思ってます。
小学校も非課税だと色々補助が出たり免除になったりするものがあるので
私もパートですが働きますし今よりかなり貯金額が増えるんじゃないかと期待しています。
子供が中学入るまでにガッツリ貯金増やしておきたいと思います。
私に何も言わないだけで会社で何かあったのかもしれませんね。
新入社員は一人も入ってないそうで逆に後輩がいないというのも不満の一つなのかな？
主人は会社の愚痴は稀にしか言わないのでわかりません。
皆さんのおかげで色々気持ちの整理が出来てきました。
>>78
友人宅を思い出す。
友人のダンナ（首都圏リーマン）、親から田畑土地家屋を相続して、
田舎に帰る気がないもんだから、売却しようとしたらしいんだけど
実家が本家筋だったために「仏の帰る場所がなくなる」と親類縁者によってたかって反対され、
売るに売れなくなってしまったらしい。
盆暮れ正月と春秋のお彼岸には、そこに親類縁者が集まって宴会するそうで
その年数回の宴会のために税金払っていると嘆いてたわ。
しがらみがなかったら、売却しちゃえば維持費はかからないだろうけど、
何かあったら本当に大変だよ･･･
友人宅を思い出す。
友人のダンナ（首都圏リーマン）、親から田畑土地家屋を相続して、
田舎に帰る気がないもんだから、売却しようとしたらしいんだけど
実家が本家筋だったために「仏の帰る場所がなくなる」と親類縁者によってたかって反対され、
売るに売れなくなってしまったらしい。
盆暮れ正月と春秋のお彼岸には、そこに親類縁者が集まって宴会するそうで
その年数回の宴会のために税金払っていると嘆いてたわ。
しがらみがなかったら、売却しちゃえば維持費はかからないだろうけど、
何かあったら本当に大変だよ･･･
>>15
どのように報告するかは、家によって人間関係も事情もそれぞれなんだから、
他人に相談する前に夫婦でよく話し合うべきじゃない？
世間の常識に当てはめて失敗するケースもあるんだから。
ところで、２人でも狭いような賃貸物件は単身か新婚向けで、
３人以上の家族入居を断るところもあるよ。
ベビーカーを置けるスペースがなかったり、近所迷惑にもなるしね。
ただ狭いというだけでなく、入居条件や環境、更新の時期も引越し理由になるよ。
どのように報告するかは、家によって人間関係も事情もそれぞれなんだから、
他人に相談する前に夫婦でよく話し合うべきじゃない？
世間の常識に当てはめて失敗するケースもあるんだから。
ところで、２人でも狭いような賃貸物件は単身か新婚向けで、
３人以上の家族入居を断るところもあるよ。
ベビーカーを置けるスペースがなかったり、近所迷惑にもなるしね。
ただ狭いというだけでなく、入居条件や環境、更新の時期も引越し理由になるよ。
地方で家賃なしなら200万でも生活できるんだろうけど
7年間ずっと後輩も入ってない会社って
それは旦那さんがいいように下っ端で便利に使われてるってことでしょ。
うーん。。社内の雰囲気がすごく良いのかもしれないけど普通は色々考えるよ。
地方だと条件のいい勤務先は少ないと思うからいきなり退職なんてせず
とりあえずなにか資格をとってみてはどうだろう。
切羽詰まってない今だからこそ20年後のことを考えてみるべきだと思うよ。
7年間ずっと後輩も入ってない会社って
それは旦那さんがいいように下っ端で便利に使われてるってことでしょ。
うーん。。社内の雰囲気がすごく良いのかもしれないけど普通は色々考えるよ。
地方だと条件のいい勤務先は少ないと思うからいきなり退職なんてせず
とりあえずなにか資格をとってみてはどうだろう。
切羽詰まってない今だからこそ20年後のことを考えてみるべきだと思うよ。
>>83
あなたは社会人として外で働いたことありますか？
正社員と派遣の違い理解してますか？子供が成長していくにしたがいどれだけお金かかるか把握してますか？
自分の中に答えもあるようだし、今が幸せだからいいと思ってるから何言っても無駄かもしれないけど、
派遣と言うことは労災がないですよね。ご主人にもし万が一のことがあったらお金どうします？
実母を頼ってるようですが、お母様が病気になられたら、お金の援助止まりますよね？
83さんだって、そうなれば自分の仕事休んで介護にあたるようなことにはなりませんか？
皆さん、優しい言葉かけの中、厳しいことに聞こえるでしょうが、いい歳して甘い考えではないですか。
もっと将来見据えたほうがいいのでは。
あなたは社会人として外で働いたことありますか？
正社員と派遣の違い理解してますか？子供が成長していくにしたがいどれだけお金かかるか把握してますか？
自分の中に答えもあるようだし、今が幸せだからいいと思ってるから何言っても無駄かもしれないけど、
派遣と言うことは労災がないですよね。ご主人にもし万が一のことがあったらお金どうします？
実母を頼ってるようですが、お母様が病気になられたら、お金の援助止まりますよね？
83さんだって、そうなれば自分の仕事休んで介護にあたるようなことにはなりませんか？
皆さん、優しい言葉かけの中、厳しいことに聞こえるでしょうが、いい歳して甘い考えではないですか。
もっと将来見据えたほうがいいのでは。
>>85
ありがとうございます。
ベビーカーに赤ちゃんを乗せている住人が何人かいるので
たぶんファミリー向けの間取りも混在しているんだと思います。
更新は毎年あります。
義母からはこの話の後、毎回のように更新月を尋ねられるので
たぶん本気で引っ越してほしくないんだと思います。
環境も部屋の狭さも我慢しなさいという感じで
なぜそこまで干渉するんだろうという疑問が常々ありました。
どちらにしても夫によく話して、伝える時期はいつにするかを決め
毅然とした態度で義実家に話してもらおうと思います。
ありがとうございます。
ベビーカーに赤ちゃんを乗せている住人が何人かいるので
たぶんファミリー向けの間取りも混在しているんだと思います。
更新は毎年あります。
義母からはこの話の後、毎回のように更新月を尋ねられるので
たぶん本気で引っ越してほしくないんだと思います。
環境も部屋の狭さも我慢しなさいという感じで
なぜそこまで干渉するんだろうという疑問が常々ありました。
どちらにしても夫によく話して、伝える時期はいつにするかを決め
毅然とした態度で義実家に話してもらおうと思います。
>>88
すみません、それが少し気になります。
恥ずかしながら社会に出ないまま結婚したものでいまいち分かりません。
健康保険と厚生年金と雇用保険が給料から引かれてて
家族分の生命保険、車の保険は会社の団体保険の分に入ってます。
これも給料から引かれて、後は残業手当、交通費が出て手取り毎月20万弱です。
ボーナスと退職金がないだけであまり社員と変わらないと解釈してのたですがだいぶ違うものなのでしょうか？
資格を取る努力とか何かあればいいのですが現状のまま転職しようとしてるのでそれも気になります。
主人のスペックで社員募集してる所は、ほぼブラックな会社しか残ってないと思うのですが
もうすぐ主人が帰ってくるので資格について少し話してみようと思います。
すみません、それが少し気になります。
恥ずかしながら社会に出ないまま結婚したものでいまいち分かりません。
健康保険と厚生年金と雇用保険が給料から引かれてて
家族分の生命保険、車の保険は会社の団体保険の分に入ってます。
これも給料から引かれて、後は残業手当、交通費が出て手取り毎月20万弱です。
ボーナスと退職金がないだけであまり社員と変わらないと解釈してのたですがだいぶ違うものなのでしょうか？
資格を取る努力とか何かあればいいのですが現状のまま転職しようとしてるのでそれも気になります。
主人のスペックで社員募集してる所は、ほぼブラックな会社しか残ってないと思うのですが
もうすぐ主人が帰ってくるので資格について少し話してみようと思います。
>>13のレスを読めば読むほど
>>52が真意に思えて仕方がない
家賃も払わず実家で世話してもらって2ch三昧
相談の途中に出てこないと思ったら平日の真昼間に昼寝してたと告白したと思ったら
お礼方々ピントハズレな自分本位の解釈ｗ
年収200万で年間100万貯金しかできないのにガッツリ貯金増やすってのもなんだかね。
>>52が真意に思えて仕方がない
家賃も払わず実家で世話してもらって2ch三昧
相談の途中に出てこないと思ったら平日の真昼間に昼寝してたと告白したと思ったら
お礼方々ピントハズレな自分本位の解釈ｗ
年収200万で年間100万貯金しかできないのにガッツリ貯金増やすってのもなんだかね。
>>90
＞家族分の生命保険、車の保険は会社の団体保険の分に入ってます。
これは、支払いに割引があるから、団体扱い？
それとも、募集からその会社で行われている保険？
前者なら、退職しても、支払額が増えるだけで問題はありません。
（どちらかというと、12か月一括払いの方が、金額的にはお得かも）
後者の場合は、退職＝加入資格から外れることになるので、
加入が継続できない可能性も。
新たに保険を探す時に、持病等があったら、
新規保険に入るのに、いろいろと面倒なことにも。
＞家族分の生命保険、車の保険は会社の団体保険の分に入ってます。
これは、支払いに割引があるから、団体扱い？
それとも、募集からその会社で行われている保険？
前者なら、退職しても、支払額が増えるだけで問題はありません。
（どちらかというと、12か月一括払いの方が、金額的にはお得かも）
後者の場合は、退職＝加入資格から外れることになるので、
加入が継続できない可能性も。
新たに保険を探す時に、持病等があったら、
新規保険に入るのに、いろいろと面倒なことにも。
派遣でも労災おりるでしょ。派遣元から。
てか、>>13が就業経験ないって後出しにしちゃでかすぎる。
働いたことないなら、旦那さんの考えにクチ出す権利ないと思うよ。
ググったら、平成22年度の30代前半男性の平均年収は約380万だって。
200万台後半で低所得層対象の減免を受けるって、生活水準としては相当低ランクだよね。
てか、>>13が就業経験ないって後出しにしちゃでかすぎる。
働いたことないなら、旦那さんの考えにクチ出す権利ないと思うよ。
ググったら、平成22年度の30代前半男性の平均年収は約380万だって。
200万台後半で低所得層対象の減免を受けるって、生活水準としては相当低ランクだよね。
転職するにあたって、何かコネは無いの？
いずれにしても今の仕事からがらっと変わるわけにも行くまい。
いずれにしても今の仕事からがらっと変わるわけにも行くまい。
後出しでかすぎましたか。すみません。
なんせ非課税ですから生活水準はどう見ても低ランクですねｗ
周りのおかげで車2台持てたり多少ブランド持てたりパッと見は裕福なんですが。
欲しいものもないし何の不満のない生活してるのですが夕方以降のレスみて少し不安になってきました。
もうちょっと色々調べてみようと思います。
>>92
確か前者だったと思います。
今の会社から入ると安くなるからーって言われて生命も車も同じところに入れました。
でも後者かもしれないのでそれも良く調べないといけませんね。
コネは残念ながらありません。
義父が会社経営してますがもう長男もいますし三男も去年入ったので主人は入りづらいと思います。
主人も義父の会社だけは嫌と結婚する前から言ってますし。
本当に最悪の場合、義父の会社に行くのかな？
就職経験がない私がとやかく言うのは相手に失礼ですね。
資格のことも首を突っ込まず大人しくしてます。
スレたくさん消費してすみませんでした。
晩御飯なのでこれで本当に消えます。
貴重な意見をたくさんありがとうございました。
なんせ非課税ですから生活水準はどう見ても低ランクですねｗ
周りのおかげで車2台持てたり多少ブランド持てたりパッと見は裕福なんですが。
欲しいものもないし何の不満のない生活してるのですが夕方以降のレスみて少し不安になってきました。
もうちょっと色々調べてみようと思います。
>>92
確か前者だったと思います。
今の会社から入ると安くなるからーって言われて生命も車も同じところに入れました。
でも後者かもしれないのでそれも良く調べないといけませんね。
コネは残念ながらありません。
義父が会社経営してますがもう長男もいますし三男も去年入ったので主人は入りづらいと思います。
主人も義父の会社だけは嫌と結婚する前から言ってますし。
本当に最悪の場合、義父の会社に行くのかな？
就職経験がない私がとやかく言うのは相手に失礼ですね。
資格のことも首を突っ込まず大人しくしてます。
スレたくさん消費してすみませんでした。
晩御飯なのでこれで本当に消えます。
貴重な意見をたくさんありがとうございました。
>>13がこれでいい、これが幸せと思うならこれ以上何も意見しなくてもいいのでは？
沢山の人がレスしてるけど>>13の思ってるのとは違うようだし、
人の意見を聞く気も無さそうだし、生活水準が低くても幸せみたいだし。
沢山の人がレスしてるけど>>13の思ってるのとは違うようだし、
人の意見を聞く気も無さそうだし、生活水準が低くても幸せみたいだし。
双方の両親もこのままで良いっていってるんだしね。
転職して正社員になるのは無理だと考えているのかも知れないし
最終的には親の会社で引き受けてやろうと思っているのかも知れないし。
転職して正社員になるのは無理だと考えているのかも知れないし
最終的には親の会社で引き受けてやろうと思っているのかも知れないし。
>>13なりに意見を参考にして考えるって言ってるし別にいいんじゃないの？
出されたレスの通りに考えを改めないからって最初から意見聞く気ないとか決めつけるのもねぇ。
出されたレスの通りに考えを改めないからって最初から意見聞く気ないとか決めつけるのもねぇ。
子供のいない方、不妊治療経験者の方お願いします。
我が家は８才の男児持ち、夫の弟夫婦は結婚５年で子なしです。
夫の弟夫婦が転勤でかなり遠方に引っ越してなかなか会えないので
夏休みに経験値を積ませるためと（一人っ子で親戚の子もいない）
思い出作りも兼ねて一人で遊びに行かせようと思っていたのですが（私達は自営で忙しい）
弟夫婦に打診したところ断られました。
夫の弟はすごい子供好きと姑から聞いてましたし
そのお嫁さん（専業）もうちの子に会った時はとても可愛がってくれていたので正直ショックでした。
理由を聞いたところ、最初は「社宅が狭い」などと言っていたのですが
よく聞いてみると「子供の世話は出来ない、責任とれない」
「不妊治療をしているので予定を空けられない」とのことでした。
子供の世話はみんなゼロからのスタートですし、もう８才なので言えばわかります。
それでも子供がいない方は不安ですか？都合の良い断り文句でしょうか？？
また、夏休みは３カ月後です。
具体的にどんな治療をしているのかはわかりませんが
３カ月後の予定も空けられない程頻繁に病院へ通わなくてはいけないものなのでしょうか？
不妊治療によってうちの子に待望のイトコが出来ることは嬉しいのですが
せっかくの1人旅の機会が…と思うと可哀想で。
我が家は８才の男児持ち、夫の弟夫婦は結婚５年で子なしです。
夫の弟夫婦が転勤でかなり遠方に引っ越してなかなか会えないので
夏休みに経験値を積ませるためと（一人っ子で親戚の子もいない）
思い出作りも兼ねて一人で遊びに行かせようと思っていたのですが（私達は自営で忙しい）
弟夫婦に打診したところ断られました。
夫の弟はすごい子供好きと姑から聞いてましたし
そのお嫁さん（専業）もうちの子に会った時はとても可愛がってくれていたので正直ショックでした。
理由を聞いたところ、最初は「社宅が狭い」などと言っていたのですが
よく聞いてみると「子供の世話は出来ない、責任とれない」
「不妊治療をしているので予定を空けられない」とのことでした。
子供の世話はみんなゼロからのスタートですし、もう８才なので言えばわかります。
それでも子供がいない方は不安ですか？都合の良い断り文句でしょうか？？
また、夏休みは３カ月後です。
具体的にどんな治療をしているのかはわかりませんが
３カ月後の予定も空けられない程頻繁に病院へ通わなくてはいけないものなのでしょうか？
不妊治療によってうちの子に待望のイトコが出来ることは嬉しいのですが
せっかくの1人旅の機会が…と思うと可哀想で。
収入 = 生活水準、 じゃないよ
特に子どもが小さいうちは家に夫が居る時間ってのはお金に換算できないもんだわ
収入がたっぷり上がればいいが、年収200が300に上がった程度じゃ
各種手当が削られて、税率も上がって、
それで旦那の仕事が忙しくなったりしたら目も当てられない。
残業三昧になったら、外食の必要が出てくるから出費増大することくらい奥さま方ならわかってるはず
現状で、収入を増やしたいのであれば、旦那の現状の能力に頼って転職させるよりも
奥さまが土日だけ旦那に子どもを任せて、パートした方が、よほど低リスク且つ生活に影響が低いわ
土日の昼間は時給高いしね。
同時に御主人は、どんな職業に就きたいかを描いてその為の勉強なりをする。
んで1年後をめどに転職、ってとこかね
旦那が、今の派遣の職業に就いた時より年齢はずっと上がってる。つまりスペックは下がってる。
それを上回る能力をつけてあれば、条件うｐの転職に成功するかもしれないが…とにかくスペックあげないと
特に子どもが小さいうちは家に夫が居る時間ってのはお金に換算できないもんだわ
収入がたっぷり上がればいいが、年収200が300に上がった程度じゃ
各種手当が削られて、税率も上がって、
それで旦那の仕事が忙しくなったりしたら目も当てられない。
残業三昧になったら、外食の必要が出てくるから出費増大することくらい奥さま方ならわかってるはず
現状で、収入を増やしたいのであれば、旦那の現状の能力に頼って転職させるよりも
奥さまが土日だけ旦那に子どもを任せて、パートした方が、よほど低リスク且つ生活に影響が低いわ
土日の昼間は時給高いしね。
同時に御主人は、どんな職業に就きたいかを描いてその為の勉強なりをする。
んで1年後をめどに転職、ってとこかね
旦那が、今の派遣の職業に就いた時より年齢はずっと上がってる。つまりスペックは下がってる。
それを上回る能力をつけてあれば、条件うｐの転職に成功するかもしれないが…とにかくスペックあげないと
釣り針デカ過ぎてw
>>103
いえ、釣りじゃないです。
不妊治療のことは全くわからないので…。
あと、今まで弟夫婦（特にお嫁さん）がうちの子を可愛がってくれていたのは
もしかして辛いのに無理やり頑張っていてくれたのかなと考えてしまって。
今まで「まだ子供作らないのかな？」とは思っていましたが（若い方なので）
今回はっきりと不妊治療をしていると聞いてしまったので動揺しています…。
いえ、釣りじゃないです。
不妊治療のことは全くわからないので…。
あと、今まで弟夫婦（特にお嫁さん）がうちの子を可愛がってくれていたのは
もしかして辛いのに無理やり頑張っていてくれたのかなと考えてしまって。
今まで「まだ子供作らないのかな？」とは思っていましたが（若い方なので）
今回はっきりと不妊治療をしていると聞いてしまったので動揺しています…。
子供がいたって夏休みに兄弟の子の託児よろしく、なんて
迷惑すぎてめまいするわｗ
迷惑すぎてめまいするわｗ
>>101
そのひとり旅っていうのは泊まり？
弟夫婦には「自営で忙しいから代わりに面倒見て」と言ってるように聞こえたんじゃない？
というか、私も代わりに面倒見てという意味にしか取れないんだけどｗ
経験積ませたいなら祖父母の所がベストだし、弟夫婦とは頻繁に会ったり連絡する仲だったの？
車で30分位の距離ならともかくかなりの遠方で預かってもらおうなんて、不妊どうこうの前にあなたが失礼すぎる。
そのひとり旅っていうのは泊まり？
弟夫婦には「自営で忙しいから代わりに面倒見て」と言ってるように聞こえたんじゃない？
というか、私も代わりに面倒見てという意味にしか取れないんだけどｗ
経験積ませたいなら祖父母の所がベストだし、弟夫婦とは頻繁に会ったり連絡する仲だったの？
車で30分位の距離ならともかくかなりの遠方で預かってもらおうなんて、不妊どうこうの前にあなたが失礼すぎる。
>>101
これまた凄いお話が…
どのような治療を行っているかは判りませんが、
治療中は、ストレスが最大の敵。
注射を受けに、毎日連続して通院することもある。
当然、治療中ということなら、その行為も必要になる。
女性なら判りますよね？
それらは全て、排卵等の時期に合わせて行われるので、
3か月先を、今から正確に当てることは無理。
私は、妹の甥っ子達を、
産まれる時には病院に〜首の座らない時から預かり、
やはり親が忙しいので、毎週のように会い、
国内外の旅行に年に数回誘い…と
かなり濃い付き合いをしていますが、
預かる以上、小さな怪我や体調にも気を遣い…こちらが救急に駆け込んだことも。
たまに会う程度、しかも短時間を過ごすのではなく、預かる…
というのは、大変なことだと思いますよ。
地域によっては、震災・余震の影響があったら、
そういう時のことも考えるでしょうし。
これまた凄いお話が…
どのような治療を行っているかは判りませんが、
治療中は、ストレスが最大の敵。
注射を受けに、毎日連続して通院することもある。
当然、治療中ということなら、その行為も必要になる。
女性なら判りますよね？
それらは全て、排卵等の時期に合わせて行われるので、
3か月先を、今から正確に当てることは無理。
私は、妹の甥っ子達を、
産まれる時には病院に〜首の座らない時から預かり、
やはり親が忙しいので、毎週のように会い、
国内外の旅行に年に数回誘い…と
かなり濃い付き合いをしていますが、
預かる以上、小さな怪我や体調にも気を遣い…こちらが救急に駆け込んだことも。
たまに会う程度、しかも短時間を過ごすのではなく、預かる…
というのは、大変なことだと思いますよ。
地域によっては、震災・余震の影響があったら、
そういう時のことも考えるでしょうし。
>>106
託児、というか…
皆さん自分が幼い頃、叔父叔母の家に遊びに行ったことありませんか？
そんなに特別なことだとは思わないんですが。
>>107
日帰りは大人でも無理な距離なので泊まり予定でした。
うちは夫両親と同居、私の母は病気がち、私の姉は独身で忙しく
親戚付き合いを経験させられる存在が弟夫婦しかいなかったのです。
遠方なのは弟夫婦が転勤族なので…我が家にはどうしようも…。
託児、というか…
皆さん自分が幼い頃、叔父叔母の家に遊びに行ったことありませんか？
そんなに特別なことだとは思わないんですが。
>>107
日帰りは大人でも無理な距離なので泊まり予定でした。
うちは夫両親と同居、私の母は病気がち、私の姉は独身で忙しく
親戚付き合いを経験させられる存在が弟夫婦しかいなかったのです。
遠方なのは弟夫婦が転勤族なので…我が家にはどうしようも…。
いとこに会いに行くならともかく
大人しか居ない家に一人で行っても楽しくないです。
大人しか居ない家に一人で行っても楽しくないです。
楽しいのは、ラクなのは、送り出した親の方です。
┐(´-｀)┌
受け入れ側がNO!と意思表示をしている以上、無理なもんは無理だよ。
受け入れ側がNO!と意思表示をしている以上、無理なもんは無理だよ。
理由がなんであれ、断られたんだから諦める以外ない。終了。
>>109
お母様の病気がち、の程度が判りませんが、
もし、お手伝いをお子さんがすることで、
お母様のお役に立てるようでしたら、
そちらから試してみてはいかがでしょうか？
お子さんも、その方が安心されるのでは？
お母様の病気がち、の程度が判りませんが、
もし、お手伝いをお子さんがすることで、
お母様のお役に立てるようでしたら、
そちらから試してみてはいかがでしょうか？
お子さんも、その方が安心されるのでは？
以前良く似たトピを小町でみたわー
こどもは確か兄妹のきょだいだったけど
フルボッコだったわｗ
こどもは確か兄妹のきょだいだったけど
フルボッコだったわｗ
>>108
毎日通院というケースもあるんですか。
病気が病気なのでうちの子もついでに連れて行って…というのは難しそうですね。
でも心のどこかで「今いるこの子を優先させてくれても…」という思いも。（すいません）
確かに弟夫婦の今いるところは田舎なので
子どもの体調に何かあったら近くに病院があるのかとかは心配です。
自然が多いのは子育てには羨ましい限りの環境なのですが。
まずはお嫁さんの治療がうまくいくことを祈るしかなさそうですね。
随分イトコ同士の年齢差が開いてしまったので、頑張ってほしいです。
ありがとうございました。
毎日通院というケースもあるんですか。
病気が病気なのでうちの子もついでに連れて行って…というのは難しそうですね。
でも心のどこかで「今いるこの子を優先させてくれても…」という思いも。（すいません）
確かに弟夫婦の今いるところは田舎なので
子どもの体調に何かあったら近くに病院があるのかとかは心配です。
自然が多いのは子育てには羨ましい限りの環境なのですが。
まずはお嫁さんの治療がうまくいくことを祈るしかなさそうですね。
随分イトコ同士の年齢差が開いてしまったので、頑張ってほしいです。
ありがとうございました。
>>109
あなたのやろうとしてることは十分託児なのでｗ
受け入れ側が拒否してるんだから諦めるべき。
かわいいムチュコたんの大冒険は
もっと別のこと考えればいいじゃん。
夏休みなら子供だけ集めて体験宿泊とかの
イベントやってるところあるよ。
あなたのやろうとしてることは十分託児なのでｗ
受け入れ側が拒否してるんだから諦めるべき。
かわいいムチュコたんの大冒険は
もっと別のこと考えればいいじゃん。
夏休みなら子供だけ集めて体験宿泊とかの
イベントやってるところあるよ。
釣りであって欲しかったorz
弟さん達の方から良かったら遊びにと誘われたとか、
家族揃ってならともかく、道中がいくら安全確保されていたとしても
「親戚付き合いも経験させたいのでそちらへ行かせますからよろしく」は
さすがにないわ。子供好きとかなんとか全く関係ないと思う。
あちらで事故に遭ったら？万一のことがあったら？
８歳ﾀﾞﾝｽｨを過信しすぎでしょ。普段遊ぶところまで本当に見てるの！？
ましてや不妊治療中だなんて、本来なら他人に話したくもないことのはず。
それを知ってもなお、みんな育児はゼロからだからなんて言われたら、
自分だったら絶縁も覚悟するかも。
あまりに自分本位すぎないでしょうか。その年齢の子供もいて
商売もしている人がそのくらいの気遣いもできないってびっくりだ。
弟さん達の方から良かったら遊びにと誘われたとか、
家族揃ってならともかく、道中がいくら安全確保されていたとしても
「親戚付き合いも経験させたいのでそちらへ行かせますからよろしく」は
さすがにないわ。子供好きとかなんとか全く関係ないと思う。
あちらで事故に遭ったら？万一のことがあったら？
８歳ﾀﾞﾝｽｨを過信しすぎでしょ。普段遊ぶところまで本当に見てるの！？
ましてや不妊治療中だなんて、本来なら他人に話したくもないことのはず。
それを知ってもなお、みんな育児はゼロからだからなんて言われたら、
自分だったら絶縁も覚悟するかも。
あまりに自分本位すぎないでしょうか。その年齢の子供もいて
商売もしている人がそのくらいの気遣いもできないってびっくりだ。
義弟さんは北海道あたりに転勤になったんじゃないの？
格安チケットで、息子だけ、夏休みに送り込んで、面倒みて欲しかったんでしょ
私は自営業でしかも同居までして、義妹はどうせ楽してるんだろうから
甥っ子の面倒くらい数日間見てもバチが当たらないでしょ
みたいな感じ？
格安チケットで、息子だけ、夏休みに送り込んで、面倒みて欲しかったんでしょ
私は自営業でしかも同居までして、義妹はどうせ楽してるんだろうから
甥っ子の面倒くらい数日間見てもバチが当たらないでしょ
みたいな感じ？
>>119
本人が「はい釣りでしたｗ」なんて言うわけ無いじゃん。
本人が「はい釣りでしたｗ」なんて言うわけ無いじゃん。
不妊治療は言い訳。
正直めんどくて迷惑。
義理姉さんのこういう非常識なところ、なんとかして欲しいわー。
が本音でしょ。
お金をかけてサマーキャンプにでも放り込むか、あなたの姉妹に聞いてみたら？
正直めんどくて迷惑。
義理姉さんのこういう非常識なところ、なんとかして欲しいわー。
が本音でしょ。
お金をかけてサマーキャンプにでも放り込むか、あなたの姉妹に聞いてみたら？
親戚付き合いを経験させるって別に必須体験でもないでしょ。
それだけを理由に3ヶ月も預ける気だったならそれは非常識すぎるよ。
不妊治療って（人によるけど）体調くずしたりストレス多いものだよ。
ある意味人生かけて時間を使ってるのに、自分の子を優先させろとかｗ
なにより狭い社宅に一緒に寝起きして性生活をどこでするんだ？
8歳男子ならいろいろ気がついちゃうかもな年頃なのに。
育児放棄で仕方なく預かるというんでもない限りありえない。
釣りでないのが本当ならそれもびっくりだ。
それだけを理由に3ヶ月も預ける気だったならそれは非常識すぎるよ。
不妊治療って（人によるけど）体調くずしたりストレス多いものだよ。
ある意味人生かけて時間を使ってるのに、自分の子を優先させろとかｗ
なにより狭い社宅に一緒に寝起きして性生活をどこでするんだ？
8歳男子ならいろいろ気がついちゃうかもな年頃なのに。
育児放棄で仕方なく預かるというんでもない限りありえない。
釣りでないのが本当ならそれもびっくりだ。
>>122
サマーキャンプに申込む、いいね。
一人旅できるし、経験を積むって言うなら最高
親戚の家じゃどうしても甘えが出るからね
そんなに高いわけでもないし
日にちをずらせば、夏休み中に、２〜３回は行けるはず
サマーキャンプに申込む、いいね。
一人旅できるし、経験を積むって言うなら最高
親戚の家じゃどうしても甘えが出るからね
そんなに高いわけでもないし
日にちをずらせば、夏休み中に、２〜３回は行けるはず
>>123
｢3か月｣預けるんじゃなくて、｢3か月“後”｣の夏休みに預けるつもりだったみたいだよ。
｢3か月｣預けるんじゃなくて、｢3か月“後”｣の夏休みに預けるつもりだったみたいだよ。
＞まずはお嫁さんの治療がうまくいくことを祈るしかなさそうですね。
＞随分イトコ同士の年齢差が開いてしまったので、頑張ってほしいです。
真性ｷﾀｺﾚ
すげーわ本当に
＞随分イトコ同士の年齢差が開いてしまったので、頑張ってほしいです。
真性ｷﾀｺﾚ
すげーわ本当に
>>123
さすがに３ヶ月も預けるとは書いてないよｗ
さすがに３ヶ月も預けるとは書いてないよｗ
そこそこ釣れたじゃないのw
従兄弟同士の付き合い以前に、>>101がもう一人産んで弟妹を作ってあげるほうが早いよなー
すいません、最後です。
>>118
受け入れ側が拒否、というより“都合がつかない”だと思っているのですが…
不妊治療の実態を聞くと、仕方のないことのようですね。
>>119
家族揃っては…ちょっと金銭的に難しいです。
それに家族旅行で観光するようなところもあまりないようで。
夫の弟のうちの子に対する接し方を見ていたら大丈夫だよねと
夫とも話していたんですけどね。
子を第一に考えてのことだったのに、自分本位と言われて落ち込みます。
>>120
え？弟夫婦は山陰です。
>>118
受け入れ側が拒否、というより“都合がつかない”だと思っているのですが…
不妊治療の実態を聞くと、仕方のないことのようですね。
>>119
家族揃っては…ちょっと金銭的に難しいです。
それに家族旅行で観光するようなところもあまりないようで。
夫の弟のうちの子に対する接し方を見ていたら大丈夫だよねと
夫とも話していたんですけどね。
子を第一に考えてのことだったのに、自分本位と言われて落ち込みます。
>>120
え？弟夫婦は山陰です。
あら、ウロ読みでスマソだった＞3ヶ月
でもこの人だったら1ヶ月くらい平気で預けちゃいそうな勢いを感じてしまったよ。
でもこの人だったら1ヶ月くらい平気で預けちゃいそうな勢いを感じてしまったよ。
話違うけど、自分の子供を「子」って言うようになったのって
育児板発祥なの？
なんで、子供じゃなくて子って端折るの。むずむずする
育児板発祥なの？
なんで、子供じゃなくて子って端折るの。むずむずする
お金払ってサマースクールにいれたら？
ごめん、リロってなかった
>>130
私は子どもいないです。
甥も姪もかわいいから
いろいろお祝いもするし、会ったときには一緒に遊びますが
それは義姉が管理してる場でのことです。
親戚の都合でまるっと世話を押し付けられるとか絶対嫌だ。
そんなことされたら今後のお付き合いも考え直したくなりますね
私は子どもいないです。
甥も姪もかわいいから
いろいろお祝いもするし、会ったときには一緒に遊びますが
それは義姉が管理してる場でのことです。
親戚の都合でまるっと世話を押し付けられるとか絶対嫌だ。
そんなことされたら今後のお付き合いも考え直したくなりますね
同居してる夫両親が「息子に孫を」と望まれるのはまだ理解できるが
今度はその嫁から弟嫁へ「早く治ってうちの子のイトコを作ってね」と
暗黙のプレッシャーがあるなんてゾッとする。
うちの子第一ってそういうことじゃないだろうに。
今度はその嫁から弟嫁へ「早く治ってうちの子のイトコを作ってね」と
暗黙のプレッシャーがあるなんてゾッとする。
うちの子第一ってそういうことじゃないだろうに。
これが『うちの王子様』ってやつか…
釣りでしょー
8歳の子どもの夕飯は何〜誰が用意して食べさせたのー
自営ってなにやってるのー忙しいんでしょー
みんな暇だねぇ
8歳の子どもの夕飯は何〜誰が用意して食べさせたのー
自営ってなにやってるのー忙しいんでしょー
みんな暇だねぇ
これは年収200万旦那のスレ主が
他に注意をそらす為においた釣り針じゃないかとまで思ってしまう。
他に注意をそらす為においた釣り針じゃないかとまで思ってしまう。
＞でも心のどこかで「今いるこの子を優先させてくれても…」という思いも。（すいません）
なんともはや･･･orz
私は不妊治療経験者なんだけど、身内にこういう自分勝手な人間がいると本当に凹む。
不妊治療をしてるってことを話すのだって、ものすごい勇気だったろうに
それを聞いてこんな考え↑なんだものね。
同じ女性として軽蔑するわ。
なんともはや･･･orz
私は不妊治療経験者なんだけど、身内にこういう自分勝手な人間がいると本当に凹む。
不妊治療をしてるってことを話すのだって、ものすごい勇気だったろうに
それを聞いてこんな考え↑なんだものね。
同じ女性として軽蔑するわ。
>>130
山陰なんて子供が行ってもちっとも楽しくないでしょーがｗ
まあ、どっちみち断られたんだから、諦めるんだね
それから、ここの反響で解ると思うけど
自分がどれだけ不躾なお願いをしたか、反省するといいよ
山陰なんて子供が行ってもちっとも楽しくないでしょーがｗ
まあ、どっちみち断られたんだから、諦めるんだね
それから、ここの反響で解ると思うけど
自分がどれだけ不躾なお願いをしたか、反省するといいよ
ボケボケしたバカ相談者
相談しながら自分の考えを変える気はない
自称年収200ﾏｿ台実家ぶら下がり嫁と共通してるねw
同じ作家の釣りでしょ
相談しながら自分の考えを変える気はない
自称年収200ﾏｿ台実家ぶら下がり嫁と共通してるねw
同じ作家の釣りでしょ
弟夫婦の不妊治療が成功して赤ちゃんができたら
「うちのムチュコたんに赤ちゃんに触れさせてあげたい」って
またどうやって弟夫婦のところに行かせるか考えそうだわｗ
「うちのムチュコたんに赤ちゃんに触れさせてあげたい」って
またどうやって弟夫婦のところに行かせるか考えそうだわｗ
すごいね、こんな人の良識ってどんなんだろ
>>130
＞受け入れ側が拒否、というより“都合がつかない”だと思っているのですが…
非常識だし迷惑ですと分かりやすく教えてくれる人は少ないですよ。
あちらの方が角を立てないように、都合がつかないと
言葉を丸くしてくれてるだけじゃん。
しかも婦人科への通院に一緒に連れて行ってとか、
例え内科だってありえないでしょ。
自分で気づいてないだけで、他にもやらかしてそう。
>>130
＞受け入れ側が拒否、というより“都合がつかない”だと思っているのですが…
非常識だし迷惑ですと分かりやすく教えてくれる人は少ないですよ。
あちらの方が角を立てないように、都合がつかないと
言葉を丸くしてくれてるだけじゃん。
しかも婦人科への通院に一緒に連れて行ってとか、
例え内科だってありえないでしょ。
自分で気づいてないだけで、他にもやらかしてそう。
ものすごい自己中な人だけど、本人は全く自覚がなさそうだね
これほど強い人って逆に羨ましい
相手の気持ちとかおかまいなしで、ストレスなさそう
これほど強い人って逆に羨ましい
相手の気持ちとかおかまいなしで、ストレスなさそう
「私が強く言ってからじゃないと、誰も自主的に動いてくれない」
このストレスもあるでしょうw
このストレスもあるでしょうw
この人って学校でもモンペっぽいなぁ
赤ん坊のいる弟夫婦のところへ嬉々として子供を送り込みそうだね
「赤ちゃんと触れ合う機会を〜云々」
ﾁﾈ！と言いたい
「赤ちゃんと触れ合う機会を〜云々」
ﾁﾈ！と言いたい
>>143
最悪な相談者だったね。
自分の高潔なプラン実現のために不妊治療は後回しにしろってことだよね。
生まれてもいない赤ちゃんより我が子を優先しろとか。
不妊治療に連れていけとか、デリケートな問題なのに配慮の欠片もありゃしない。
高齢だから二人目が無理だから、弟嫁に早く産むようチクリと一言。
弟さんの息子への接し方から大丈夫だと推察したみたいだけど、面倒みるのは
弟嫁になるし、その負担は大きいって考えもしなかったみたいね。
専業主婦で時間は有り余ってるし、育児の練習になるでしょ？って上から目線だし。
遠いから家族揃って行くのは無理だから、息子の往復交通費のみ負担して
あとは弟夫婦にたかろうって浅ましい考えに腹が立った。都合良すぎるよ。
長文ｽﾏﾅｲ
最悪な相談者だったね。
自分の高潔なプラン実現のために不妊治療は後回しにしろってことだよね。
生まれてもいない赤ちゃんより我が子を優先しろとか。
不妊治療に連れていけとか、デリケートな問題なのに配慮の欠片もありゃしない。
高齢だから二人目が無理だから、弟嫁に早く産むようチクリと一言。
弟さんの息子への接し方から大丈夫だと推察したみたいだけど、面倒みるのは
弟嫁になるし、その負担は大きいって考えもしなかったみたいね。
専業主婦で時間は有り余ってるし、育児の練習になるでしょ？って上から目線だし。
遠いから家族揃って行くのは無理だから、息子の往復交通費のみ負担して
あとは弟夫婦にたかろうって浅ましい考えに腹が立った。都合良すぎるよ。
長文ｽﾏﾅｲ
しかしこれ、こんな厚かましい事を言ってきたって事実はもう消せないよね。
しかも内心では今いるわが子を優先してもらいたいとか
生まれるかどうかもわからないのに「イトコ同士」なんて言い方したりとか、
履き違えたﾑﾁｭｺ第一主義を自覚してなさそうだから性質が悪い。
例えこれまで、これから先も、どんなに「良い人だな」と思う瞬間があったとしても、
私が弟嫁なら 信用ならない非常識な人 として３割減らして見るわ。
そしてここまで叩かれて「反省したの」と、弟嫁さんに電話でもして
自分としては息子に大事な体験をさせたい一心でのことだった、
治療頑張って早く治してね、うちの子にイトコ作ってくれるの楽しみにしてるね 等と
更なる追い打ちをかけるんじゃないかという不安が涌いて
朝っぱらから腹の中が冷たくなるわ。
しかも内心では今いるわが子を優先してもらいたいとか
生まれるかどうかもわからないのに「イトコ同士」なんて言い方したりとか、
履き違えたﾑﾁｭｺ第一主義を自覚してなさそうだから性質が悪い。
例えこれまで、これから先も、どんなに「良い人だな」と思う瞬間があったとしても、
私が弟嫁なら 信用ならない非常識な人 として３割減らして見るわ。
そしてここまで叩かれて「反省したの」と、弟嫁さんに電話でもして
自分としては息子に大事な体験をさせたい一心でのことだった、
治療頑張って早く治してね、うちの子にイトコ作ってくれるの楽しみにしてるね 等と
更なる追い打ちをかけるんじゃないかという不安が涌いて
朝っぱらから腹の中が冷たくなるわ。
同じ相談を小町に投稿して、フルボッコの刑を食らえばいいｗ
157 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/24(火) 07:55:51.63 ID:TYFrakhL0
もう、わかったからw
次の相談ないの？
次の相談ないの？
旦那も働いているものの、ご自身も働いている方いらっしゃいますか？
例えば文学部を出て言葉に強い、なのでコンピュータ言語を開発していらっしゃる方。
私は大学院でPerlを使って研究していましたが、ブランクがあるのでもう忘れてしまいました。
子供も小学校に入ったので、その子の学資資金でも稼ごうかと思っていますが、
1から勉強し直すにはどうしたら良いでしょうか。
例えば文学部を出て言葉に強い、なのでコンピュータ言語を開発していらっしゃる方。
私は大学院でPerlを使って研究していましたが、ブランクがあるのでもう忘れてしまいました。
子供も小学校に入ったので、その子の学資資金でも稼ごうかと思っていますが、
1から勉強し直すにはどうしたら良いでしょうか。
勉強と仕事は別だよ。
知識とお金を稼ぐことを混同してるとうまくいかない。
とりあえず技術系派遣会社の説明会にでも行って世間を学んでこればよいと思う。
知識とお金を稼ぐことを混同してるとうまくいかない。
とりあえず技術系派遣会社の説明会にでも行って世間を学んでこればよいと思う。
いやすごい釣りだったね。
不妊治療ってそりゃ過半数の女性には縁がないから、
内容知らなくても当たり前だけど、
息子さん預かってる間に、タイミング取る時期が来たらどうするの。
(タイミング＝夫婦生活)
言うまでもないけど1ヶ月に1度しかないチャンスをみすみす？
不妊治療してる人の1ヶ月って、普通にお産した女性の1年に相当するよ。
不妊治療ってそりゃ過半数の女性には縁がないから、
内容知らなくても当たり前だけど、
息子さん預かってる間に、タイミング取る時期が来たらどうするの。
(タイミング＝夫婦生活)
言うまでもないけど1ヶ月に1度しかないチャンスをみすみす？
不妊治療してる人の1ヶ月って、普通にお産した女性の1年に相当するよ。
161 ：可愛い奥様：2012/04/24(火) 09:52:43.41 ID:3gMM9lre0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>158
ITドカタって言葉知ってますか？
この業界は作業が大工さんと同じ人工（にんく）で計算されたりします。
子供が学校行っている間に短時間にっていう業界じゃないです。
フリーのSEになって在宅とかならアリだと思いますが。
ITドカタって言葉知ってますか？
この業界は作業が大工さんと同じ人工（にんく）で計算されたりします。
子供が学校行っている間に短時間にっていう業界じゃないです。
フリーのSEになって在宅とかならアリだと思いますが。
研究経験しかない人に在宅の依頼はこないと思うの。
164 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/24(火) 10:53:58.02 ID:TYFrakhL0
165 ：可愛い奥様：2012/04/24(火) 11:54:55.92 ID:cBbXaNTy0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>160
不妊治療してなくても普通にお断りだけどね
不妊治療してなくても普通にお断りだけどね
前スレで盛り塩皿ごとなくなったと相談させていただいた者です。
玄関の両側に置いていて、片方皿ごとなくなっていたのですが、
残っているほうを処分してと主人に頼むと、塩がなくなっている。と言われました。
お皿は残っていて、土曜の夜中、主人が喫煙ついでに車を整理しに行ったときは塩もあったそうです。
朝、玄関でちょっと音がしたんですが、ポスティングか何かだと思い、
そのままにしていましたが、フリーペーパーはチラシは入っておらず
塩だけがなくなっていました。夜中から朝までの間に何かが起きたようです。
動物の仕業なのか、誰かがしたことなのかわからないのが
ちょっと気味が悪いのですが、傘なども玄関内に入れました。
お寺にきいたところ、「盛り塩をされては都合の悪い人がいるのでしょう」
とのことでした。他人から見える部分には極力気をつけたいと思います。
ご意見頂戴し、大変助かりました。
これ以上物がなくならないといいなと思います。
書き逃げすみません。
玄関の両側に置いていて、片方皿ごとなくなっていたのですが、
残っているほうを処分してと主人に頼むと、塩がなくなっている。と言われました。
お皿は残っていて、土曜の夜中、主人が喫煙ついでに車を整理しに行ったときは塩もあったそうです。
朝、玄関でちょっと音がしたんですが、ポスティングか何かだと思い、
そのままにしていましたが、フリーペーパーはチラシは入っておらず
塩だけがなくなっていました。夜中から朝までの間に何かが起きたようです。
動物の仕業なのか、誰かがしたことなのかわからないのが
ちょっと気味が悪いのですが、傘なども玄関内に入れました。
お寺にきいたところ、「盛り塩をされては都合の悪い人がいるのでしょう」
とのことでした。他人から見える部分には極力気をつけたいと思います。
ご意見頂戴し、大変助かりました。
これ以上物がなくならないといいなと思います。
書き逃げすみません。
あー。
すぐに止めずにあれからも続けてたのねー。
すぐに止めずにあれからも続けてたのねー。
前スレで家の中に置くって言ってたのにまだ続けてたんだね。
坊さんの言うことしか聞く耳持たないのなら相談するなよ
ちゃんとアドバイスを聞かないから・・・
盛り塩置いたがために不吉な目に遭ってるんだったら、
盛り塩してる意味ないじゃん。
盛り塩してる意味ないじゃん。
173 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/24(火) 16:45:02.04 ID:TYFrakhL0
３色盛り塩にすれば平安が訪れるかもw
174 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/04/24(火) 17:04:44.53 ID:cBbXaNTy0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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盛り塩がなくなったことよりも、167が何をしたいんだか判らない方が気持ち悪いわ。
判りたくもないけど。
判りたくもないけど。
集合住宅の共用部分に盛り塩なんかされちゃったら
気味が悪くてしょうがない。
気味が悪くてしょうがない。
なんで普通に子供のいたずらだという考えに思い至らないんだろう？
自分小学生の頃、近所の家で盛り塩してるとこがあったけど
意味もわからずなんとなく毎日塩だけ持って帰ってたよｗ
自分小学生の頃、近所の家で盛り塩してるとこがあったけど
意味もわからずなんとなく毎日塩だけ持って帰ってたよｗ
178 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/24(火) 18:42:20.41 ID:TYFrakhL0
>意味もわからずなんとなく毎日塩だけ持って帰ってたよｗ
で、その塩はどうしたの？w
で、その塩はどうしたの？w
盛り塩ってそもそも 塩を目当てに牛を呼ぶ為のもんでしょ
誰かが来て盗まれたのなら晩万歳ではｗ
誰かが来て盗まれたのなら晩万歳ではｗ
>>177
ログ持ってないから記憶だけだけど
・最初から近所の小学生のいる家は2件だけで、そこの家の子供に疑惑
っていうかそいつらのどっちかに違いないっていう書き方
・廊下は共用部分だからモノ置いちゃいけないって指摘されたら
「みんな置いてるからいいんだと思ってた」
「１Ｆのお店が盛り塩してるからいいと思ってた」
「でも契約証書には書いてあったのは知ってるけどね！」
・家の中に置けばいい、と言われて「そうですね」とはいったものの
「お寺の和尚さんに聞いてからにするね！」
・家は廊下の奥だから流しの小学生のいたずらとは思えないから
犯人は近所の人に決まってる。うまくお付き合い出来てると思ってたのに
難しいね！ と、最後まで近所の人に疑いの目を向けてた
素直に人の話を聞いてるようなフリして全く聞いてないんだな、っていう印象
ログ持ってないから記憶だけだけど
・最初から近所の小学生のいる家は2件だけで、そこの家の子供に疑惑
っていうかそいつらのどっちかに違いないっていう書き方
・廊下は共用部分だからモノ置いちゃいけないって指摘されたら
「みんな置いてるからいいんだと思ってた」
「１Ｆのお店が盛り塩してるからいいと思ってた」
「でも契約証書には書いてあったのは知ってるけどね！」
・家の中に置けばいい、と言われて「そうですね」とはいったものの
「お寺の和尚さんに聞いてからにするね！」
・家は廊下の奥だから流しの小学生のいたずらとは思えないから
犯人は近所の人に決まってる。うまくお付き合い出来てると思ってたのに
難しいね！ と、最後まで近所の人に疑いの目を向けてた
素直に人の話を聞いてるようなフリして全く聞いてないんだな、っていう印象
>>180
そう、だからね、なんで「純粋に意味もなく塩持って帰っちゃった」
って可能性を思いつかないのかなって思って。
どの可能性も自分に悪意がある前提なんだもん。
そんなに周りが悪意だらけにしか見えないなら、
もっと別の宗教に行った方がいいんじゃね？って思ってねｗ
そう、だからね、なんで「純粋に意味もなく塩持って帰っちゃった」
って可能性を思いつかないのかなって思って。
どの可能性も自分に悪意がある前提なんだもん。
そんなに周りが悪意だらけにしか見えないなら、
もっと別の宗教に行った方がいいんじゃね？って思ってねｗ
わんこ散歩でたまに違う道順で
何故かあじ塩瓶が置いてあったな
何故かあじ塩瓶が置いてあったな
186 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/24(火) 20:41:39.53 ID:TYFrakhL0
つーか、相談者への悪意ある否定、過度の否定はつまんないんだけど。
やめてくれないかね〜
やめてくれないかね〜
188 ：可愛い奥様：2012/04/24(火) 21:02:29.58 ID:cBbXaNTy0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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189 ：可愛い奥様：2012/04/24(火) 21:52:53.44 ID:H/jZifbo0
【医療】がん探知犬マリーン…子宮頸がんや卵巣がんなど婦人科ほぼ確実に嗅ぎ分け
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1335249707/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1335249707/
結婚8年目になります。8年前結婚の際、夫親戚数名から結婚祝いを頂いていたみたいです。
私の親戚からお祝いを頂いた分は、私母が内祝いを送ってくれたので、
私は他の友達などに個人的にお返し等をし、夫側のお祝いについては金額等も知りませんでした。
夫からも何もお祝い等については聞かなかったので、私側と同様に夫親がやってくれたのかなと勝手に考えていました。
（今思えばおかしいのですが、私も何も聞きませんでした・・・）
ところが、今日夫の私物を片付けていたら、夫母の字で、夫親戚の誰々さんからお祝いをいくら頂いた、
お返しはいくらぐらいで、というようにお祝いの金額と内祝い目安等が箇条書きで書かれたメモが出てきました。
夫に確認しましたが、お金を貰ったかどうかもよく覚えていない・メモも知らないとのことなので
どうやらお祝いを頂いたのにお返し等をしていなかったようだということが分かりました。
少し話が前後しますが、夫実家で数年前に結婚式の話しになった時に、夫母が夫親戚の誰それさんが
わざわざお祝い持って来てくれて〜ほらあんたたちに渡したでしょ〜と話していて、
私は覚えてないです、と答えたんですが 夫母「そんなことない、ちゃんと渡したから」
私「覚えがないのでとにかくお返しはしてない」夫母「してるはず！」の平行線で、結局お互いよく分からずだった会話をした時がありました。
その時に気付けば良かったんですが、夫母がそこまで言うので私の勘違いか？？と思い、そのままにしてしまっていました・・・
あのときの会話はこのメモの事だったのかと思い当たった次第です。（メモは多分夫が受け取って、夫母の話を聞き流した？）
もう一度夫母にきちんと確認しようと思いますが、確認しても多分というか絶対お返しをしていないので、
今更ですが8年前の内祝いを送るべきでしょうか？
送るとしたら謝罪を添えたほうがいいと思いますが、どのように書けばいいか全く思い浮かびません。
お祝いを頂いたのに無下にしてしまっていたんだと思いどうしようもない申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・
情けない相談ですが、どなたかお知恵をお貸し下さい
私の親戚からお祝いを頂いた分は、私母が内祝いを送ってくれたので、
私は他の友達などに個人的にお返し等をし、夫側のお祝いについては金額等も知りませんでした。
夫からも何もお祝い等については聞かなかったので、私側と同様に夫親がやってくれたのかなと勝手に考えていました。
（今思えばおかしいのですが、私も何も聞きませんでした・・・）
ところが、今日夫の私物を片付けていたら、夫母の字で、夫親戚の誰々さんからお祝いをいくら頂いた、
お返しはいくらぐらいで、というようにお祝いの金額と内祝い目安等が箇条書きで書かれたメモが出てきました。
夫に確認しましたが、お金を貰ったかどうかもよく覚えていない・メモも知らないとのことなので
どうやらお祝いを頂いたのにお返し等をしていなかったようだということが分かりました。
少し話が前後しますが、夫実家で数年前に結婚式の話しになった時に、夫母が夫親戚の誰それさんが
わざわざお祝い持って来てくれて〜ほらあんたたちに渡したでしょ〜と話していて、
私は覚えてないです、と答えたんですが 夫母「そんなことない、ちゃんと渡したから」
私「覚えがないのでとにかくお返しはしてない」夫母「してるはず！」の平行線で、結局お互いよく分からずだった会話をした時がありました。
その時に気付けば良かったんですが、夫母がそこまで言うので私の勘違いか？？と思い、そのままにしてしまっていました・・・
あのときの会話はこのメモの事だったのかと思い当たった次第です。（メモは多分夫が受け取って、夫母の話を聞き流した？）
もう一度夫母にきちんと確認しようと思いますが、確認しても多分というか絶対お返しをしていないので、
今更ですが8年前の内祝いを送るべきでしょうか？
送るとしたら謝罪を添えたほうがいいと思いますが、どのように書けばいいか全く思い浮かびません。
お祝いを頂いたのに無下にしてしまっていたんだと思いどうしようもない申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・
情けない相談ですが、どなたかお知恵をお貸し下さい
>>190
結局一番大事な、お祝い（お金）の行方は？
とにもかくにも、メモ発見によって初めて経緯が理解できた事まで
夫の両親に報告しなくてはいけないのでは？
お返しをしていない事自体は親の方のメンツも潰すことだと思うから。
肝心のお祝いは、夫が受け取ってずるずると使い果たしてしまい、
なかった事にしたいと思ってる可能性は否定できない。少々の額じゃないはずだから。
まず事実を確認した上で、夫両親の判断を仰ぐしかないのじゃないか。
結局一番大事な、お祝い（お金）の行方は？
とにもかくにも、メモ発見によって初めて経緯が理解できた事まで
夫の両親に報告しなくてはいけないのでは？
お返しをしていない事自体は親の方のメンツも潰すことだと思うから。
肝心のお祝いは、夫が受け取ってずるずると使い果たしてしまい、
なかった事にしたいと思ってる可能性は否定できない。少々の額じゃないはずだから。
まず事実を確認した上で、夫両親の判断を仰ぐしかないのじゃないか。
>>190
旦那と義母に相談した方がいいのでは？
相手も8年前の内祝いを今さら貰っても困惑するだろうけど
自分だったらモヤモヤするのでお中元、お歳暮の頃に何か贈って
結婚の内祝いをするはずが手違いでできていなくて、お恥ずかしい話ですが…
みたいな言い訳をしてみるｗ
旦那と義母に相談した方がいいのでは？
相手も8年前の内祝いを今さら貰っても困惑するだろうけど
自分だったらモヤモヤするのでお中元、お歳暮の頃に何か贈って
結婚の内祝いをするはずが手違いでできていなくて、お恥ずかしい話ですが…
みたいな言い訳をしてみるｗ
レスありがとうございます。
>>191
夫と話してお祝い金がどうなったか分かりました。
夫実家にて、お祝いの金額・内祝いの目安とお名前・住所等のリストのメモと一緒に現金を受け取ったそうです。
そのお金は銀行口座に入れ、当時の引越し費用などで消えたと思うとのことです。
義両親にすごく迷惑をかけていたことになりますよね。とにかく明日義母に相談してみます。
ちなみに金額は10万×3人・1万×3人です。何もお礼をしないなんてありえない結構な額だと思います。
夫は「8年も前の事誰も覚えてないって。お返しぐらいどうでもいいじゃん」と言っています・・・
お返しをしていなかった方には電話で謝った方がいいんでしょうか？
電話で連絡が付かない方は住所は分かるので、お中元の季節に手紙を添えて贈り物で大丈夫でしょうか？
手違いで、というのも8年も経ってどう言えばいいのか分からず、気が引けます。
このような場合でしたら（こんな非常識な場合なんてないかもしれませんが）
どのような言葉を添えてお中元を贈るのがいいでしょうか。
あと、中には亡くなっている方がいらっしゃるんですが、どうすればいいのか・・・
>>191
夫と話してお祝い金がどうなったか分かりました。
夫実家にて、お祝いの金額・内祝いの目安とお名前・住所等のリストのメモと一緒に現金を受け取ったそうです。
そのお金は銀行口座に入れ、当時の引越し費用などで消えたと思うとのことです。
義両親にすごく迷惑をかけていたことになりますよね。とにかく明日義母に相談してみます。
ちなみに金額は10万×3人・1万×3人です。何もお礼をしないなんてありえない結構な額だと思います。
夫は「8年も前の事誰も覚えてないって。お返しぐらいどうでもいいじゃん」と言っています・・・
お返しをしていなかった方には電話で謝った方がいいんでしょうか？
電話で連絡が付かない方は住所は分かるので、お中元の季節に手紙を添えて贈り物で大丈夫でしょうか？
手違いで、というのも8年も経ってどう言えばいいのか分からず、気が引けます。
このような場合でしたら（こんな非常識な場合なんてないかもしれませんが）
どのような言葉を添えてお中元を贈るのがいいでしょうか。
あと、中には亡くなっている方がいらっしゃるんですが、どうすればいいのか・・・
>>194
色々考えるより、すべて包み隠さず義母に話し、指示に従うしかないのでは。
色々考えるより、すべて包み隠さず義母に話し、指示に従うしかないのでは。
>>194
銀行口座に入れたなら、通帳で確認できるよね？
旦那さんが通帳を渡し渋るようなら、使い込んだ可能性も…。「8年前のことなんて…」と言う旦那さんの発言からしても、怪しい気がする。
お返しの時期や方法については、明日義母に相談。ここで相談しても、同じ経験した人はまずいないと思う。
銀行口座に入れたなら、通帳で確認できるよね？
旦那さんが通帳を渡し渋るようなら、使い込んだ可能性も…。「8年前のことなんて…」と言う旦那さんの発言からしても、怪しい気がする。
お返しの時期や方法については、明日義母に相談。ここで相談しても、同じ経験した人はまずいないと思う。
>>196
話しているうちにぽろぽろと思い出してきて、お金の流れもきちんと把握できたので使い込みとかではなく大丈夫です。
夫は、私側のお返しを母がしたような感じで、義母がなんかお礼しといたんだろうと思って何も言わなかったみたいです。
夫も義母も小さな嘘もつくような人ではないので、義母が夫にはちゃんと伝えたのに夫がスルーしたようです。
変な書き方でした、すみません。
頭真っ白になってました、とにもかくにも義母に話して指示を仰がないとですね。
どうしたらいいかは相談してから考えます。ありがとうございました。
話しているうちにぽろぽろと思い出してきて、お金の流れもきちんと把握できたので使い込みとかではなく大丈夫です。
夫は、私側のお返しを母がしたような感じで、義母がなんかお礼しといたんだろうと思って何も言わなかったみたいです。
夫も義母も小さな嘘もつくような人ではないので、義母が夫にはちゃんと伝えたのに夫がスルーしたようです。
変な書き方でした、すみません。
頭真っ白になってました、とにもかくにも義母に話して指示を仰がないとですね。
どうしたらいいかは相談してから考えます。ありがとうございました。
とりあえずモチツケ。
8年放置してたんだから、今更急いでも意味ない。
いきなり電話されても困るから、お中元シーズンに何か贈っておけばいいんじゃない？
贈った側でまだ気にしてる人はいないと思うよ。
8年放置してたんだから、今更急いでも意味ない。
いきなり電話されても困るから、お中元シーズンに何か贈っておけばいいんじゃない？
贈った側でまだ気にしてる人はいないと思うよ。
気にしてはいなくても「最低限の常識もわきまえていない」と言うところで
固定されてしまっている可能性が一番怖い
とは言え、いまさら数日をあわてても意味がないと言うのには同意だ
固定されてしまっている可能性が一番怖い
とは言え、いまさら数日をあわてても意味がないと言うのには同意だ
37歳の姉（既婚 結婚12年 夫46歳 10歳・8歳の子持ち）が乳癌→肝癌で
余命1年程です。
21歳時に交際していた半年程交際していた元彼（現在44歳で14年前に結婚）
の姿を彼に知られる事なく見たい＆出来れば奥様も見てみたいと希望しています。
姉にとっては初彼で真剣に愛していた男性です。 元彼に振られてからは
新しい恋もせず25歳時にお見合いで夫と結婚しました。
結婚しても元彼の事をわすれられず愛していたそうです。
元彼について解っている事
・名前 年齢 勤務先（所属支店は不明）
・所在市
最後のお願いを叶えてやりたいと思います。
素人では無理でしょうか？
余命1年程です。
21歳時に交際していた半年程交際していた元彼（現在44歳で14年前に結婚）
の姿を彼に知られる事なく見たい＆出来れば奥様も見てみたいと希望しています。
姉にとっては初彼で真剣に愛していた男性です。 元彼に振られてからは
新しい恋もせず25歳時にお見合いで夫と結婚しました。
結婚しても元彼の事をわすれられず愛していたそうです。
元彼について解っている事
・名前 年齢 勤務先（所属支店は不明）
・所在市
最後のお願いを叶えてやりたいと思います。
素人では無理でしょうか？
>>200
元彼を見たい気持ちはわからないでもないけど、奥さんまで見たい気持ちがわからない。女の意地？
そんなんでストーカー張りに付け回される元彼やその奥さんも、愛されてなかった姉の家族も、かわいそうだな〜と思う。
ドラマだったら感動ストーリーでも、私だったら勘弁して欲しいわ。
続く
元彼を見たい気持ちはわからないでもないけど、奥さんまで見たい気持ちがわからない。女の意地？
そんなんでストーカー張りに付け回される元彼やその奥さんも、愛されてなかった姉の家族も、かわいそうだな〜と思う。
ドラマだったら感動ストーリーでも、私だったら勘弁して欲しいわ。
続く
続き
それでも構わない、犯罪スレスレでも…と言うのなら、まずは電話帳で探してみては？あとは助手席に姉を乗せて市内中を走り回り、運命の再会を待つとか。
後者で出会えなければ、そう言う運命なんだ、と、お姉さんも諦めがつくのではないでしょうか。会いたいのはあなたじゃなくてお姉さんであること、忘れないでくださいね。
それでも構わない、犯罪スレスレでも…と言うのなら、まずは電話帳で探してみては？あとは助手席に姉を乗せて市内中を走り回り、運命の再会を待つとか。
後者で出会えなければ、そう言う運命なんだ、と、お姉さんも諦めがつくのではないでしょうか。会いたいのはあなたじゃなくてお姉さんであること、忘れないでくださいね。
203 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 10:53:02.78 ID:W9jiTWPi0
要約すると、金をかけずに相手にも知られずに見たいってことでおｋ？
支店が所在市に１店だけで妻抜きなら受付で呼び出して隠れて見ればいいだろうけど、そうでなければ素人には無理な域だろうね。
支店が所在市に１店だけで妻抜きなら受付で呼び出して隠れて見ればいいだろうけど、そうでなければ素人には無理な域だろうね。
近所で似たよーなの探して代わりにすれば？
20年近く経ってるんだからわかりゃしないさ。
20年近く経ってるんだからわかりゃしないさ。
気分を害する答えで申し訳ないのだが
元奥さんの立場で想像してみたら・・・
無理！百歩譲っても、こっそり見られるなんて絶対無理！
死を覚悟した人間に、最後に見たいなんて思われているだけでも恐怖・・・
どうしてもというなら、せめて打診ぐらいして欲しい。
六条御息所とお姉さんがかぶって仕方ない・・・
義兄さんは、ご存知の上で許可したのだろうか・・・
元奥さんの立場で想像してみたら・・・
無理！百歩譲っても、こっそり見られるなんて絶対無理！
死を覚悟した人間に、最後に見たいなんて思われているだけでも恐怖・・・
どうしてもというなら、せめて打診ぐらいして欲しい。
六条御息所とお姉さんがかぶって仕方ない・・・
義兄さんは、ご存知の上で許可したのだろうか・・・
207 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 11:54:48.43 ID:OUJLLUec0
つか、とりあえず、グーグルで、フルネームを""で囲って、
"山田太郎"
みたいに、検索してみれば？
"山田太郎"
みたいに、検索してみれば？
208 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 11:56:53.60 ID:OUJLLUec0
あと、フェイスブックも、自分は偽名で登録して、相手をフルネームで検索するとか。
209 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 12:00:14.01 ID:OUJLLUec0
>義兄さんは、ご存知の上で許可したのだろうか・・・
義兄さんには内緒でしょ。
実は、義兄さんを愛してない、愛してるのは元彼だけ、って設定でしょ。
義兄さんには内緒でしょ。
実は、義兄さんを愛してない、愛してるのは元彼だけ、って設定でしょ。
元奥さんってｗ
２３歳専業主婦、６ヶ月の子供と主人と３人暮らしです。
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが、自分の性格の悪さが嫌でたまりません。
例えば、友人が結婚すると聞くと「私の方が幸せに決まってる、デキ婚のくせに」等と思ってしまったり、
キャリアウーマンと聞くとすごく羨ましいのに「仕事中心で家事手抜きでしょ、私の方がマシ」等と言い聞かせたり、
主人にイヤミを言ったり、仕事帰りの主人に臭い！汚い！足洗え！と言ったり…
自己中で口が悪く、とにかく本当に最低なんです。人が幸せそう、楽しそうなのがなぜか悔しく、嫌な気持ちになります。
私は高校卒業してすぐ結婚したので職歴もなく、資格もないので、いずれ働くにしてもパート。
セレブな専業主婦というわけでもなく、家計簿つけて節約する生活。
全て自分で選んで決めてきた人生なのに、自分が何の役にも立たない底辺の人間だと
どんどん思い知らされていき、焦り、バリバリ働いて充実して幸せそうな周りの人が羨ましいんだと思います。
子供はすごくかわいいし、主人も優しいし、幸せなのは本当です。でも最近は自分の醜さが苦しいです。
お荷物でしかない自分の存在が、主人に申し訳なくてどうしようもなく悲しくなる時もあります。
こんな自分が嫌でたまりません。一つ一つの発言に気をつけても、腹黒いという気持ち的な面では何も変わりません。
子供を産めば変わるかもと思いましたが、余計卑屈になった気がします。
そういう性格だから仕方ないと言われればそれまでですが、どのように改善していけばいいのかもわかりません。
心療内科等の受診も考えたのですが、こういった事で受診していいものなのか、すごく悩んでいます。
馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、真剣に悩んでいます。ご意見お願いします。
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが、自分の性格の悪さが嫌でたまりません。
例えば、友人が結婚すると聞くと「私の方が幸せに決まってる、デキ婚のくせに」等と思ってしまったり、
キャリアウーマンと聞くとすごく羨ましいのに「仕事中心で家事手抜きでしょ、私の方がマシ」等と言い聞かせたり、
主人にイヤミを言ったり、仕事帰りの主人に臭い！汚い！足洗え！と言ったり…
自己中で口が悪く、とにかく本当に最低なんです。人が幸せそう、楽しそうなのがなぜか悔しく、嫌な気持ちになります。
私は高校卒業してすぐ結婚したので職歴もなく、資格もないので、いずれ働くにしてもパート。
セレブな専業主婦というわけでもなく、家計簿つけて節約する生活。
全て自分で選んで決めてきた人生なのに、自分が何の役にも立たない底辺の人間だと
どんどん思い知らされていき、焦り、バリバリ働いて充実して幸せそうな周りの人が羨ましいんだと思います。
子供はすごくかわいいし、主人も優しいし、幸せなのは本当です。でも最近は自分の醜さが苦しいです。
お荷物でしかない自分の存在が、主人に申し訳なくてどうしようもなく悲しくなる時もあります。
こんな自分が嫌でたまりません。一つ一つの発言に気をつけても、腹黒いという気持ち的な面では何も変わりません。
子供を産めば変わるかもと思いましたが、余計卑屈になった気がします。
そういう性格だから仕方ないと言われればそれまでですが、どのように改善していけばいいのかもわかりません。
心療内科等の受診も考えたのですが、こういった事で受診していいものなのか、すごく悩んでいます。
馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、真剣に悩んでいます。ご意見お願いします。
余命宣告された事ないからわからないけど、そういう時にそばにいてくれる家族への感謝よりも
元彼への執着が剥き出しになるって、恐ろしい話だわね。
素人がやったら、相手に迷惑をかける可能性が大。
全く感付かれずにやるならプロに頼むしかない。
てかそうしてください。
元彼への執着が剥き出しになるって、恐ろしい話だわね。
素人がやったら、相手に迷惑をかける可能性が大。
全く感付かれずにやるならプロに頼むしかない。
てかそうしてください。
215 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 12:17:22.81 ID:OUJLLUec0
>>211
そういう心の動きは誰にでもあります。
皆さまから性格がいいと言われる私ですらあります。
しかし、そんなこと(自分の性格の黒い部分)を普通の人は気にしません。
ことによったら、あなたは心の病の入り口に立っているのかも。
なので、
>心療内科等の受診
をお勧めします。
そういう心の動きは誰にでもあります。
皆さまから性格がいいと言われる私ですらあります。
しかし、そんなこと(自分の性格の黒い部分)を普通の人は気にしません。
ことによったら、あなたは心の病の入り口に立っているのかも。
なので、
>心療内科等の受診
をお勧めします。
>>211
そういう感情は誰にでもあるものだし、
それを原動力にして何か資格を取るとか役に立つ方に向ければいいのでは？
あと自分の感情をコントロールできないなら
病院に行ってもいいんじゃないの。
病気かどうかを判断するのは医者なんだから気にせず行ってみればいい。
そういう感情は誰にでもあるものだし、
それを原動力にして何か資格を取るとか役に立つ方に向ければいいのでは？
あと自分の感情をコントロールできないなら
病院に行ってもいいんじゃないの。
病気かどうかを判断するのは医者なんだから気にせず行ってみればいい。
これは間違いなく釣りだなｗｗ
＞＞！＃
ごめんなさい、消そうと思ったら何故か投稿になってしまいました。
証明のしようがないのですが>>13です
主人と話して資格を何かとろうということになりました。
私も一緒に勉強して行こうと思います。
夫婦共にやりたい仕事というものが無く、資格といっても何をとっていいか分からないのですが。
今週の土日に本屋やらに行って調べようと思います。
ゆっくり別の職を探すことに決めました。
今回の件で、主人の就職云々よりも皆さんからの意見で
自分で思っているよりもずっとお互いの両親におんぶに抱っこ状態だったことに気がつきました。
他の義兄弟達は不妊治療全額負担してもらったり、土地をもらったりしていたので感覚がマヒしてました。
義兄弟の中では主人も大学に行ってないし一番恩恵といったらおかしいのですが少ないです。
義両親は主人が大学に行ってない分、孫の大学資金はと言って下さってますが辞退しておこうと思います。
生活保護を受けず、子供に負担を掛けず、借金の無いように死ぬまで生きて生きたいです。
年齢は私の分がフェイクが入っててもっと若いです。
高校卒業してすぐに結婚したもので。
出来婚ではないのですが若いとなお叩かれそうでフェイクにしてしまいました。
なので子供達が大学卒業して主人が退職してもまだまだ私は働けるんじゃないかと思ってます。
子供達からたかって生活するようになるのはどうしても避けたいので資格取得頑張ろうと思います。
ここにいると自分の甘い部分がはっきり見えてくるので勉強になります。
園バスくるまで少し暇なので質問があれば答えます。
証明のしようがないのですが>>13です
主人と話して資格を何かとろうということになりました。
私も一緒に勉強して行こうと思います。
夫婦共にやりたい仕事というものが無く、資格といっても何をとっていいか分からないのですが。
今週の土日に本屋やらに行って調べようと思います。
ゆっくり別の職を探すことに決めました。
今回の件で、主人の就職云々よりも皆さんからの意見で
自分で思っているよりもずっとお互いの両親におんぶに抱っこ状態だったことに気がつきました。
他の義兄弟達は不妊治療全額負担してもらったり、土地をもらったりしていたので感覚がマヒしてました。
義兄弟の中では主人も大学に行ってないし一番恩恵といったらおかしいのですが少ないです。
義両親は主人が大学に行ってない分、孫の大学資金はと言って下さってますが辞退しておこうと思います。
生活保護を受けず、子供に負担を掛けず、借金の無いように死ぬまで生きて生きたいです。
年齢は私の分がフェイクが入っててもっと若いです。
高校卒業してすぐに結婚したもので。
出来婚ではないのですが若いとなお叩かれそうでフェイクにしてしまいました。
なので子供達が大学卒業して主人が退職してもまだまだ私は働けるんじゃないかと思ってます。
子供達からたかって生活するようになるのはどうしても避けたいので資格取得頑張ろうと思います。
ここにいると自分の甘い部分がはっきり見えてくるので勉強になります。
園バスくるまで少し暇なので質問があれば答えます。
220 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 12:47:38.21 ID:6FX/RdOL0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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>>219
その少し暇な時間を、2ちゃんじゃなくて資格取得の勉強時間や本屋で調べる時間に当てたらどうだろう。ネットで調べたっていいんだし。
資格があれば就職できるってものでもないので、まずは午前中にできるポスティングの仕事でもして、お金を稼ぐ厳しさを知るべきだと思うよ。
その少し暇な時間を、2ちゃんじゃなくて資格取得の勉強時間や本屋で調べる時間に当てたらどうだろう。ネットで調べたっていいんだし。
資格があれば就職できるってものでもないので、まずは午前中にできるポスティングの仕事でもして、お金を稼ぐ厳しさを知るべきだと思うよ。
222 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 13:04:34.35 ID:OUJLLUec0
皆さんｱﾄﾞﾊﾞｲｽ有難うございます。
＞受付で呼び出して降りて来た姿を見る
これも考えたのですが勤務先は中小企業で受付は無いそうです。
＞SNS系で探す
ﾋｯﾄしませんでした。
＞余命宣告された事ないからわからないけど、そういう時にそばにいてくれる家族への感謝よりも
＞元彼への執着が剥き出しになるって、恐ろしい話だわね。
あんな男らしくない暗い性格の男のどこがいいのか解りません。
外見・性格も含め結婚出来たのが不思議なくらい残念な男性なんですがね。
どうしてもというならやはりﾌﾟﾛにお願いするしかないですね。
＞受付で呼び出して降りて来た姿を見る
これも考えたのですが勤務先は中小企業で受付は無いそうです。
＞SNS系で探す
ﾋｯﾄしませんでした。
＞余命宣告された事ないからわからないけど、そういう時にそばにいてくれる家族への感謝よりも
＞元彼への執着が剥き出しになるって、恐ろしい話だわね。
あんな男らしくない暗い性格の男のどこがいいのか解りません。
外見・性格も含め結婚出来たのが不思議なくらい残念な男性なんですがね。
どうしてもというならやはりﾌﾟﾛにお願いするしかないですね。
>>211です。レスありがとうございます。レスを見て少し安心して涙が出ました。
感情のコントロールができないというのはあると思います。主人も疲れるだろうな、と。
資格取得の勉強はちょこちょこしていたのですが、どんどん子供から目が離せなくなり、結局なぁなぁになってしまっていました。
気持ちを切り替えてもう一度頑張ってみようと思います。心療内科の件も、主人に相談してみます。
聞いて頂いて、少し冷静になれた気がします。長文失礼しました。ありがとうございました。
感情のコントロールができないというのはあると思います。主人も疲れるだろうな、と。
資格取得の勉強はちょこちょこしていたのですが、どんどん子供から目が離せなくなり、結局なぁなぁになってしまっていました。
気持ちを切り替えてもう一度頑張ってみようと思います。心療内科の件も、主人に相談してみます。
聞いて頂いて、少し冷静になれた気がします。長文失礼しました。ありがとうございました。
>>223
死んだらどこにでも行けて何でも見られるように思うけどな。お姉さんにとっては違うんだろうな。
死んだらどこにでも行けて何でも見られるように思うけどな。お姉さんにとっては違うんだろうな。
>>224
あなた本当はとてもいい子だと思うよ。
素直になれないタイプなんだろうね。
ここに書いて楽になったのなら愚痴ノートを作って秘密の愚痴を思う存分書き綴ってみたら？
ルールを決めて書いた文章の最後にはかならず私はこれを達成するみたいな決意を書くの。
「○ちゃんが海外出張になった。うらやましい。私なんて海外に行ったことないのに。云々・・
○ちゃんに負けないように私も英会話できるように勉強する。いつか家族で旅行する。」とか。
最後にポジティブな決意で前向きな気持ちに切り替える。
本当に性格の悪い人はそんな自分に全く気付いちゃいないもんだよｗ
あなた本当はとてもいい子だと思うよ。
素直になれないタイプなんだろうね。
ここに書いて楽になったのなら愚痴ノートを作って秘密の愚痴を思う存分書き綴ってみたら？
ルールを決めて書いた文章の最後にはかならず私はこれを達成するみたいな決意を書くの。
「○ちゃんが海外出張になった。うらやましい。私なんて海外に行ったことないのに。云々・・
○ちゃんに負けないように私も英会話できるように勉強する。いつか家族で旅行する。」とか。
最後にポジティブな決意で前向きな気持ちに切り替える。
本当に性格の悪い人はそんな自分に全く気付いちゃいないもんだよｗ
>>224
自分が、自分に気を使ってますか？
お腹すいたから、買ってあるスナック菓子を食べて乗り切るのが習慣。
美容院に行って毛先ぼさぼさを回避する、をしない。その程度で美容院代
もったいなさすぎるので、毎朝、鏡見て憂鬱でも見てみぬふり。
自分で自分を粗末にしないで、小奇麗にしたり、可愛がっていいんだよ。
面倒くさい、動きたくない、お金貯めたい、それならそれでいいんです。
自分をいい加減に扱う言い訳に「聞こえのいい言い訳」を使わない。
特に、他人がこれを見たら何と言うか？説教されちゃたまらないので、
やりたいけれど、仕方なく我慢する。これが一番の自分への毒です。
自分が、自分に気を使ってますか？
お腹すいたから、買ってあるスナック菓子を食べて乗り切るのが習慣。
美容院に行って毛先ぼさぼさを回避する、をしない。その程度で美容院代
もったいなさすぎるので、毎朝、鏡見て憂鬱でも見てみぬふり。
自分で自分を粗末にしないで、小奇麗にしたり、可愛がっていいんだよ。
面倒くさい、動きたくない、お金貯めたい、それならそれでいいんです。
自分をいい加減に扱う言い訳に「聞こえのいい言い訳」を使わない。
特に、他人がこれを見たら何と言うか？説教されちゃたまらないので、
やりたいけれど、仕方なく我慢する。これが一番の自分への毒です。
228 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 14:15:25.58 ID:QhN+wo8fO
>>225
奥様、深いわ。
奥様、深いわ。
何も無いようなので消えますー。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
>>223
＞あんな男らしくない暗い性格の男のどこがいいのか解りません。
＞外見・性格も含め結婚出来たのが不思議なくらい残念な男性なんですがね。
何であなたがそんなことを知ってるの〜…
勤務先や居住地、既婚であることを知ってるあたりも、よく考えたら怖すぎる〜
＞あんな男らしくない暗い性格の男のどこがいいのか解りません。
＞外見・性格も含め結婚出来たのが不思議なくらい残念な男性なんですがね。
何であなたがそんなことを知ってるの〜…
勤務先や居住地、既婚であることを知ってるあたりも、よく考えたら怖すぎる〜
>>211
うん、わかる。わたしも同じ。でも、40過ぎても太ってないしし、いまだに自己嫌悪になったりする。
でも「いい人になろう」という気持ちを忘れないようにして、なるべく努力を続けてきたら
友だちがたくさん増えて、わたしの心の中の黒さを知らない人たちから「いい人」と思われているみたい。
うん、わかる。わたしも同じ。でも、40過ぎても太ってないしし、いまだに自己嫌悪になったりする。
でも「いい人になろう」という気持ちを忘れないようにして、なるべく努力を続けてきたら
友だちがたくさん増えて、わたしの心の中の黒さを知らない人たちから「いい人」と思われているみたい。
それでもいいのかなーと最近は思う。真の善人なんて、あんまりいないみたいだし。
（真の善人って、ガンジーとかマリアさまとかマザーテレサとか？）お坊さんだって修道女だって
悩んでいるみたいだし。いまのままでも十分211はがんばってるんだと思うよ。
（真の善人って、ガンジーとかマリアさまとかマザーテレサとか？）お坊さんだって修道女だって
悩んでいるみたいだし。いまのままでも十分211はがんばってるんだと思うよ。
233 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 15:22:42.64 ID:OUJLLUec0
ガンジーはいい人ではなく、非暴力という自分のイデオロギーを主張するため、実現するために意地を張っただけ。
マザーテレサは今の天皇みたいな乗りでは？ いい人のフリをするのが仕事、みたいな。
マザーテレサは今の天皇みたいな乗りでは？ いい人のフリをするのが仕事、みたいな。
234 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 15:37:36.55 ID:3Z8XTRTC0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
何で、主婦ってすぐに資格とか言うんだろう？
そんなの独身時代に取ってある資格で十分じゃん。
しかも、資格取ったとしてもそれを生かせない人達ばかり。
そんなの独身時代に取ってある資格で十分じゃん。
しかも、資格取ったとしてもそれを生かせない人達ばかり。
目の前に既にあった、平和な家庭、世間知らずながら愛してくれる夫、元気な子供。
211は周りからみてもとっても裕福な人なんだよ。
自分を大切にね。頑張ってね。
211は周りからみてもとっても裕福な人なんだよ。
自分を大切にね。頑張ってね。
学歴コンプなんて暇だから感じるんでしょｗ
平和な証拠でいいじゃない
ってか、そんな事より、子供の事でも考えてやれよ
平和な証拠でいいじゃない
ってか、そんな事より、子供の事でも考えてやれよ
>>200
今、会えなくても次の世界で会えますよ。
今、会えなくても次の世界で会えますよ。
243 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 17:20:33.39 ID:OUJLLUec0
>>225
> 死んだらどこにでも行けて何でも見られるように思うけどな。
とか、
>>242
> 今、会えなくても次の世界で会えますよ。
とか、言う人は輪廻転生を信じる学会の人なのかな？
あるいは、輪廻転生を信じるオウムの人？
> 死んだらどこにでも行けて何でも見られるように思うけどな。
とか、
>>242
> 今、会えなくても次の世界で会えますよ。
とか、言う人は輪廻転生を信じる学会の人なのかな？
あるいは、輪廻転生を信じるオウムの人？
スレチですが不安なので書かせてください。
一昨日の夫婦の営みで妻が5回くらい激しく逝きました。
その直後から眩暈がすると言って調子が悪そうにしてます。
今日は仕事も昼で帰ってきました。
病院は行かなくて大丈夫と言ってますが、寝てれば良くなるのでしょうか？
妻37歳子2人です。
更年期とかストレスとかでしょうか？
季節の変わり目なので風邪でもひいたのでしょうか？
どなたかご教示下さい…m(._.)m
一昨日の夫婦の営みで妻が5回くらい激しく逝きました。
その直後から眩暈がすると言って調子が悪そうにしてます。
今日は仕事も昼で帰ってきました。
病院は行かなくて大丈夫と言ってますが、寝てれば良くなるのでしょうか？
妻37歳子2人です。
更年期とかストレスとかでしょうか？
季節の変わり目なので風邪でもひいたのでしょうか？
どなたかご教示下さい…m(._.)m
ｷｼﾞｮの皆様は異性の友達いませんか？
旦那と出会うより前からの友達（元彼の友達）なんですが
遊んだりしたら不貞行為？
子供はいないんですが、ｷｼﾞｮの皆様結婚したら異性とは連絡とってないですか？
旦那と出会うより前からの友達（元彼の友達）なんですが
遊んだりしたら不貞行為？
子供はいないんですが、ｷｼﾞｮの皆様結婚したら異性とは連絡とってないですか？
246 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 17:23:14.76 ID:YWdsbBzR0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
247 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 17:25:09.70 ID:OUJLLUec0
249 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 17:31:01.00 ID:OUJLLUec0
たぶん暢気で平和なんだろうな〜
もうそれどころ（他人どころ）じゃない時も人生に１度や2度あるだろうし
そのとき初めて今どんだけ人を羨む必要ないぐらい幸せかって気づく（遅いけど）
羨ましい他人が本当はそんなに単純なもんじゃないと
生きていたらそのうちわかる日がくるかな
もうそれどころ（他人どころ）じゃない時も人生に１度や2度あるだろうし
そのとき初めて今どんだけ人を羨む必要ないぐらい幸せかって気づく（遅いけど）
羨ましい他人が本当はそんなに単純なもんじゃないと
生きていたらそのうちわかる日がくるかな
252 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/25(水) 17:47:20.28 ID:OUJLLUec0
>>253
うちの夫婦は
「相手にやって欲しくないことは自分もやらない」が基本
異性の友達とも、普通に遊んでいるし連絡も取っているよ。それは夫婦お互い様でやってる。
でもうちの夫婦でできているルールというのはある。
「何処のダレと何処で遊んでいるかを公表すること、無断外泊はしないこと」
「異性と１対１の時には酒を飲まない」
「元彼・元彼女とは、１対１では会わない、メール等もしない、積極的に連絡もとらない、あいてから連絡来ても拒否」
等等ね
自分らの周りの夫婦がどうしているかより、夫婦で話し合うべき問題だと思います。
うちの夫婦は
「相手にやって欲しくないことは自分もやらない」が基本
異性の友達とも、普通に遊んでいるし連絡も取っているよ。それは夫婦お互い様でやってる。
でもうちの夫婦でできているルールというのはある。
「何処のダレと何処で遊んでいるかを公表すること、無断外泊はしないこと」
「異性と１対１の時には酒を飲まない」
「元彼・元彼女とは、１対１では会わない、メール等もしない、積極的に連絡もとらない、あいてから連絡来ても拒否」
等等ね
自分らの周りの夫婦がどうしているかより、夫婦で話し合うべき問題だと思います。
最近、恋愛感情のない男友達との付き合いについての質問多いね
いつも「夫婦で話し合え」って結論になるのに
いつも「夫婦で話し合え」って結論になるのに
「いいんじゃない？」「大丈夫だよ」
の免罪符が欲しいんでしょ。
こじれて有責離婚になっても、ここの住人は一切責任取らないのにねｗ
そういう輩は、自分で判断も責任も取ろうとせずに、
後々に別の相談スレでpgrされるのがオチ
の免罪符が欲しいんでしょ。
こじれて有責離婚になっても、ここの住人は一切責任取らないのにねｗ
そういう輩は、自分で判断も責任も取ろうとせずに、
後々に別の相談スレでpgrされるのがオチ
うちの旦那はどうかわからんけど、私は自分の旦那が恋愛感情がない女友達と遊んでたら
少なくとも嬉しくはないし、あなたがやってるから私もやるわとは思わないだろうな。
つか個人的にはそういう発想の男とは結婚しなかったと思う。
結婚しても異性友人の友情大事！云々言う人は元々夫婦間で理解があるからその状態でも結婚したんじゃないの？
＞旦那が束縛激しい系なので避けなければいけないんですがね…
一般的にはどうかて問題じゃなく、単に>253が価値観が違う人と結婚してしまったってだけのことでしょ。
少なくとも嬉しくはないし、あなたがやってるから私もやるわとは思わないだろうな。
つか個人的にはそういう発想の男とは結婚しなかったと思う。
結婚しても異性友人の友情大事！云々言う人は元々夫婦間で理解があるからその状態でも結婚したんじゃないの？
＞旦那が束縛激しい系なので避けなければいけないんですがね…
一般的にはどうかて問題じゃなく、単に>253が価値観が違う人と結婚してしまったってだけのことでしょ。
>>211
幸せなのは本当なんだろうけれど、
満たされていないのも事実なんでしょう。
まずそれを認めて、今すぐどうこうでなく、10年、20年後にどんな自分になっていたいのかを考えてみたらどうでしょう。
姉が余命宣告の人は、相談に必要ないお姉様のスペックまで詳しく書いている所に悪意を感じます。
幸せなのは本当なんだろうけれど、
満たされていないのも事実なんでしょう。
まずそれを認めて、今すぐどうこうでなく、10年、20年後にどんな自分になっていたいのかを考えてみたらどうでしょう。
姉が余命宣告の人は、相談に必要ないお姉様のスペックまで詳しく書いている所に悪意を感じます。
211は産後ウツだよ
産後ウツっていうのはホルモンバランスが崩れて起きる。
産後ウツといえば出産直後だと思っている人が多いが、
子どもを産んで半年後くらいが一番バランスが崩れて産後ウツになりやすい時期
心療内科に行きなね。
産後ウツっていうのはホルモンバランスが崩れて起きる。
産後ウツといえば出産直後だと思っている人が多いが、
子どもを産んで半年後くらいが一番バランスが崩れて産後ウツになりやすい時期
心療内科に行きなね。
>>261
もともとそういう性格って書いてるから産後鬱ともちょっと違うのかなと思う。
（酷くなってるのが産後鬱のせいって事はあるだろうけど）
結婚したら、子供を産めば幸せになれるみたいな他力本願があるから
満たされないんじゃないかな。
資格でも取って自分に自信をつけた方がいいと思う。
もともとそういう性格って書いてるから産後鬱ともちょっと違うのかなと思う。
（酷くなってるのが産後鬱のせいって事はあるだろうけど）
結婚したら、子供を産めば幸せになれるみたいな他力本願があるから
満たされないんじゃないかな。
資格でも取って自分に自信をつけた方がいいと思う。
>>211
幸せなのは本当なんだろうけれど、満たされていないのも事実なんでしょう。
まずはそれを認めて、今すぐでなく10 年20年後にどんな自分になっていたいか考えて、それに向かって努力してみたらよいと思う。
とりあえず結婚出産こなしたら目標を見失ちゃう人は多いよね。
姉が余命宣告の人は、必要ないお姉様の細かいスペックまで詳しく書いている所に悪意を感じる。
幸せなのは本当なんだろうけれど、満たされていないのも事実なんでしょう。
まずはそれを認めて、今すぐでなく10 年20年後にどんな自分になっていたいか考えて、それに向かって努力してみたらよいと思う。
とりあえず結婚出産こなしたら目標を見失ちゃう人は多いよね。
姉が余命宣告の人は、必要ないお姉様の細かいスペックまで詳しく書いている所に悪意を感じる。
わーやっちゃった。お恥ずかしい。
1つめの送信に失敗したと勘違いしちゃいました。
失礼しました。
1つめの送信に失敗したと勘違いしちゃいました。
失礼しました。
265 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 23:12:52.73 ID:ZrbyFaWm0
皆様どうしてるものかと不思議になりました。
最終的には夫婦の判断ですよね。
ありがとうございます。
最終的には夫婦の判断ですよね。
ありがとうございます。
266 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 23:32:15.16 ID:quCACcosO
うちは特に話し合ったことないし異性友達とは遊ぶ
267 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 05:53:45.97 ID:myvtCcPf0
>>200
私だったら、何としてでも会わしてあげます。自分の心で、他の心を判断すべきではない。
お姉さんを愛しているなら、亡くなったら何もしてあげられないのだから。
相手には知られなく、会社を出てきたところとか。見せてあげられるんじゃない？
私だったら、何としてでも会わしてあげます。自分の心で、他の心を判断すべきではない。
お姉さんを愛しているなら、亡くなったら何もしてあげられないのだから。
相手には知られなく、会社を出てきたところとか。見せてあげられるんじゃない？
268 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 06:14:26.09 ID:zQZ/QOj50
旦那の会社の同僚（上下関係などなく有人に近い）方と
趣味のサークルの前に月に2〜3回お会いして食事をします
旦那とわたしと同僚（Aさんとします）で食事することが多いのですが、
Aさんはひたすら奥さんの悪口ばかりをいいます
内容は奥さんが専業主婦なのに家事などを一切しないありえない、
またモラハラとも言える奥さんからAさんへの発言などなど、
話を切る間もないくらい話続けます
もし事実だとしたらなんで離婚しないんですか？というレベルです
そして私たちだけではなく、サークルの人、会社のほかの同僚、本当にいろんな方に話し、
Aさんの奥さんは最低だっていうイメージは誰もが持っています
わたしの旦那はだれかれかまわず悪く言われてAさんの奥さんが可哀想だと言います
Aさんのストレス発散なのかもしれませんが、
話が事実だとしたら外で話したい気持ちも分からないでもないです
ですが私が同意してしまいますとAさんは喜んで話を盛り上げてしまうし、
かといって冷たくするのも旦那の友人なのでどうなのかな、と思ってしまいます
Aさんはどうも主婦の方に話しをしてないわーと言われたいみたいで
Aさんに対しては普通に話を聞き続けるだけでいいのでしょうか？
最近はエスカレートしすぎて奥さんの話しかしません
また、本当なのか、脚色しすぎて嘘も含まれているのかも分かりません
ご教授お願いします
趣味のサークルの前に月に2〜3回お会いして食事をします
旦那とわたしと同僚（Aさんとします）で食事することが多いのですが、
Aさんはひたすら奥さんの悪口ばかりをいいます
内容は奥さんが専業主婦なのに家事などを一切しないありえない、
またモラハラとも言える奥さんからAさんへの発言などなど、
話を切る間もないくらい話続けます
もし事実だとしたらなんで離婚しないんですか？というレベルです
そして私たちだけではなく、サークルの人、会社のほかの同僚、本当にいろんな方に話し、
Aさんの奥さんは最低だっていうイメージは誰もが持っています
わたしの旦那はだれかれかまわず悪く言われてAさんの奥さんが可哀想だと言います
Aさんのストレス発散なのかもしれませんが、
話が事実だとしたら外で話したい気持ちも分からないでもないです
ですが私が同意してしまいますとAさんは喜んで話を盛り上げてしまうし、
かといって冷たくするのも旦那の友人なのでどうなのかな、と思ってしまいます
Aさんはどうも主婦の方に話しをしてないわーと言われたいみたいで
Aさんに対しては普通に話を聞き続けるだけでいいのでしょうか？
最近はエスカレートしすぎて奥さんの話しかしません
また、本当なのか、脚色しすぎて嘘も含まれているのかも分かりません
ご教授お願いします
269 ：２６７：2012/04/26(木) 06:31:26.54 ID:myvtCcPf0
私の母は入院３ヶ月で、周りは死期が近いと知っていましたが本人は知りませんでした。
偶然死期が近いと知り、望みが「家を見て死にたい」でした。私の兄弟は「この世で
最後の望みだから」と、病院からベッドごと車に乗せ、医者が付き添い、点滴を
つけたまま、家で１時間ぐらい済ませ、再び入院し、３日後亡くなりました。
偶然死期が近いと知り、望みが「家を見て死にたい」でした。私の兄弟は「この世で
最後の望みだから」と、病院からベッドごと車に乗せ、医者が付き添い、点滴を
つけたまま、家で１時間ぐらい済ませ、再び入院し、３日後亡くなりました。
Ａさんの奥さんがひどいのが事実かどうかは別として、
人の悪口ばっかり聞きながら食事するのって楽しい？自分たちもお金払っているんでしょ。
私なら、まず旦那さんにそういって自分は参加しない。
Ａさんにはちょっと寄るところがあるので私だけ食事は遠慮してサークルで合流しましょうって言う。
だんなさんは自分の友達だから、どうするかは自分で判断すればいいのでは。
人の悪口ばっかり聞きながら食事するのって楽しい？自分たちもお金払っているんでしょ。
私なら、まず旦那さんにそういって自分は参加しない。
Ａさんにはちょっと寄るところがあるので私だけ食事は遠慮してサークルで合流しましょうって言う。
だんなさんは自分の友達だから、どうするかは自分で判断すればいいのでは。
>>268
私だったら「奥さんより、そんな状態で何もしないAさんがありえない」というスタンスでマジレスする。
離婚するなり、夫婦で話し合うなり、なぜ解決しようとしないんだみたいに。
子供がいるなら、父親としてそれでいいと思ってるの？とかね。
その手の人はデモデモダッテで自分の都合のいいようにしか言わないから、
「できない言い訳より、できる事を探して実行しようよ！」と
何を言っても常識的、前向きに返されると自然と面白くなくなって言わなくなるもんだよ。
それが面倒なら>>270さんの言う通り逃げるに一票。
私だったら「奥さんより、そんな状態で何もしないAさんがありえない」というスタンスでマジレスする。
離婚するなり、夫婦で話し合うなり、なぜ解決しようとしないんだみたいに。
子供がいるなら、父親としてそれでいいと思ってるの？とかね。
その手の人はデモデモダッテで自分の都合のいいようにしか言わないから、
「できない言い訳より、できる事を探して実行しようよ！」と
何を言っても常識的、前向きに返されると自然と面白くなくなって言わなくなるもんだよ。
それが面倒なら>>270さんの言う通り逃げるに一票。
>>268 サークル前に用事を入れて最初は一回置きに食事を断れば？
その内三回に二回用事を入れて断る。
半年かけてサークル前の食事を止める。
サークルは休日なのかな？なら親に呼び出されたからサークルに直接行くとかの理由じゃダメ？
お子さんを理由に断ってもいいよね。
その内三回に二回用事を入れて断る。
半年かけてサークル前の食事を止める。
サークルは休日なのかな？なら親に呼び出されたからサークルに直接行くとかの理由じゃダメ？
お子さんを理由に断ってもいいよね。
>>268
「そんなに酷いなら私からなぜちゃんと家事をしないのか聞いてあげようか？
ついでにするべきことは主婦としてきちんとするように言ってあげるから。
あなたも毎日奥さんのことそんな風に言ってて辛いでしょ。
でまずは何て言ってあげればいい？」
ってかんじで私に話したらあなたが外でいろいろ言ってることを奥さんに伝えるよってことを
天然のいい人ぶって言ってみては？
旦那と口裏を合わせて「俺も言ってやるよ。任せとけ。」って一緒に言ってもらえば
少なくとも今後は二人の前では奥さんの愚痴は言わないでしょ。
そしたらＡも楽しみなくなって食事にも誘わないだろうしサークルでも>268の耳に入ると
マズいから言わなくなるのではないかな。
いっそのことサークルの同じ気持ちでいる人も口裏合わせて巻き込んでしまえばｗ
「そんなに酷いなら私からなぜちゃんと家事をしないのか聞いてあげようか？
ついでにするべきことは主婦としてきちんとするように言ってあげるから。
あなたも毎日奥さんのことそんな風に言ってて辛いでしょ。
でまずは何て言ってあげればいい？」
ってかんじで私に話したらあなたが外でいろいろ言ってることを奥さんに伝えるよってことを
天然のいい人ぶって言ってみては？
旦那と口裏を合わせて「俺も言ってやるよ。任せとけ。」って一緒に言ってもらえば
少なくとも今後は二人の前では奥さんの愚痴は言わないでしょ。
そしたらＡも楽しみなくなって食事にも誘わないだろうしサークルでも>268の耳に入ると
マズいから言わなくなるのではないかな。
いっそのことサークルの同じ気持ちでいる人も口裏合わせて巻き込んでしまえばｗ
>２００
遅いのでもう見てないかもしれないけどレスさせてもらいます。
今何も行動を起こさないとしたら亡くなってからきっと
どうにかしてあげたかったと思うもんじゃないかしら？
お姉さんも相手の方に知られず、、という意向だから
所属支社くらいは会社に電話で聞いて（営業的に聞いてみては？）
せめて会社から駅の方に向かう道が見える場所に車を停めてしばらく待つとか
運に任せる方法ならダメだった場合お姉さんも諦めがつくのでは？
37歳では若過ぎますし、人生振り返って自分の中で
良かった時代を思い出すのも無理ないんじゃないかな。
何もしないのと出来ないでは意味も違うと思うので
最後のわがままを託されたあなたの為にも何かしら行動してみたほうがいいと思う。
遅いのでもう見てないかもしれないけどレスさせてもらいます。
今何も行動を起こさないとしたら亡くなってからきっと
どうにかしてあげたかったと思うもんじゃないかしら？
お姉さんも相手の方に知られず、、という意向だから
所属支社くらいは会社に電話で聞いて（営業的に聞いてみては？）
せめて会社から駅の方に向かう道が見える場所に車を停めてしばらく待つとか
運に任せる方法ならダメだった場合お姉さんも諦めがつくのでは？
37歳では若過ぎますし、人生振り返って自分の中で
良かった時代を思い出すのも無理ないんじゃないかな。
何もしないのと出来ないでは意味も違うと思うので
最後のわがままを託されたあなたの為にも何かしら行動してみたほうがいいと思う。
275 ：268：2012/04/26(木) 08:08:21.79 ID:zQZ/QOj50
みなさん返信ありがとうございます
悪口聞きながらの食事なんですが、Aさん自信がお笑い芸人気質の方なので
Aさんの話が奥さんのことをおもしろおかしく話してくれるので、実はそんなに苦痛ではありません
わたしはAさんと係わり合いがほぼないので、Aさんのことはよく知りませんが
Aさんの奥さんの事情は朝起きて寝るまでの生活リズムくらいはいえるくらいになってます
Aさんとの食事をパスすることは安易です
ただ、Aさんは奥さんの愚痴を私(主婦）に言って非難してもらえるのがよいらしく、
旦那と二人だとほとんどが仕事の話で、奥さん話は少々になるそうです
上に書いたようにAさんの愚痴を聞くのは苦痛ではないですが、
私が聞くことで増長してしまったりするんではないか、と懸念しています
Aさんは仕事をして家事もフルでしています 奥さんはちょびっと家事（専業主婦）
離婚する・しないの話は私が言える立場ではないです（Aさんと仲がいいのは旦那）
続きます
悪口聞きながらの食事なんですが、Aさん自信がお笑い芸人気質の方なので
Aさんの話が奥さんのことをおもしろおかしく話してくれるので、実はそんなに苦痛ではありません
わたしはAさんと係わり合いがほぼないので、Aさんのことはよく知りませんが
Aさんの奥さんの事情は朝起きて寝るまでの生活リズムくらいはいえるくらいになってます
Aさんとの食事をパスすることは安易です
ただ、Aさんは奥さんの愚痴を私(主婦）に言って非難してもらえるのがよいらしく、
旦那と二人だとほとんどが仕事の話で、奥さん話は少々になるそうです
上に書いたようにAさんの愚痴を聞くのは苦痛ではないですが、
私が聞くことで増長してしまったりするんではないか、と懸念しています
Aさんは仕事をして家事もフルでしています 奥さんはちょびっと家事（専業主婦）
離婚する・しないの話は私が言える立場ではないです（Aさんと仲がいいのは旦那）
続きます
276 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 08:14:52.30 ID:rvNY165/0
>>268
> 旦那の会社の同僚（上下関係などなく有人に近い）方と
この有人って何？
> Aさんはひたすら奥さんの悪口ばかりをいいます
単に、Aさんの趣味＆快楽でしょ。
あなたが不快でなければ付き合ってあげればいいんじゃないの？
> 旦那の会社の同僚（上下関係などなく有人に近い）方と
この有人って何？
> Aさんはひたすら奥さんの悪口ばかりをいいます
単に、Aさんの趣味＆快楽でしょ。
あなたが不快でなければ付き合ってあげればいいんじゃないの？
離婚とか考えてるのかどうかは今度何気なく聞いてみます
「そんな奥さんなのに離婚とか考えたことはないんですか？？」
ちなみに旦那・Aさん共に39歳、奥さん30歳前半、私が26歳です
奥さんとの交流は一切ありません Aさんは家に招いてくれません(理由は不明）
Aさんとの付き合いも月に２・３回ですし、家族間の関係も一切ないのですが、
Aさんの奥さんの愚痴をすんなり聞いてるだけでいいのかが質問の趣旨となります
サークルでのAさんが奥さんの愚痴話をする度に
「また始まったか･･･」という雰囲気が流れるのは非常にイヤです
ですがAさんは奥さんの愚痴を話していないと自分を保てないくらいの勢いで･･･病的な気がします
食事を断るのは簡単なことで後腐れもないんですが、
旦那とAさんは何もなければ20年以上の付き合いになると思いますし、
私の対応を考える部分もあります よろしくお願いします。
「そんな奥さんなのに離婚とか考えたことはないんですか？？」
ちなみに旦那・Aさん共に39歳、奥さん30歳前半、私が26歳です
奥さんとの交流は一切ありません Aさんは家に招いてくれません(理由は不明）
Aさんとの付き合いも月に２・３回ですし、家族間の関係も一切ないのですが、
Aさんの奥さんの愚痴をすんなり聞いてるだけでいいのかが質問の趣旨となります
サークルでのAさんが奥さんの愚痴話をする度に
「また始まったか･･･」という雰囲気が流れるのは非常にイヤです
ですがAさんは奥さんの愚痴を話していないと自分を保てないくらいの勢いで･･･病的な気がします
食事を断るのは簡単なことで後腐れもないんですが、
旦那とAさんは何もなければ20年以上の付き合いになると思いますし、
私の対応を考える部分もあります よろしくお願いします。
本当は>>273さんのようにできると言いと思うんですが、
そこまで関係は深くないんですが、話の内容が深すぎるのが問題だと思います
奥さんの愚痴の内容は事実なら本当にひどいものだと思うのですが、
Aさんもこんな奥さんなのにこんなに俺がんばってるんだぜ褒めてくれよ的な
キラキラした瞳で見つめられると･･･なんだかなーとなってしまいます
食事を断ってもどのみちサークルで愚痴を聞くことになりそうですが、
聞く内容の深さは浅くなるかもしれないですね･･･それがいいかもしれないと思いました
そこまで関係は深くないんですが、話の内容が深すぎるのが問題だと思います
奥さんの愚痴の内容は事実なら本当にひどいものだと思うのですが、
Aさんもこんな奥さんなのにこんなに俺がんばってるんだぜ褒めてくれよ的な
キラキラした瞳で見つめられると･･･なんだかなーとなってしまいます
食事を断ってもどのみちサークルで愚痴を聞くことになりそうですが、
聞く内容の深さは浅くなるかもしれないですね･･･それがいいかもしれないと思いました
結婚二年目にしてレス気味(月に二回するかしないか)です。
環境やお金の面から考えて、私がまだ子どもはつくらないと言っているのが原因なのか、他に原因があるのかはわかりません。
我儘かつ自分勝手な考えですが、子作り解禁した時に回数を増やすことだけはしたくないと思ってしまいます。
夫も疲れているのかもしれないし、たまにした後でも疲れた、動いて気持ち悪くなったと必ず言うので、レス気味な事についても言い出せません。
したくないからしないのであって、私がしたいと言ったところで無理をさせるだけだとおもいます。私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
こういう時、やはり夫婦で話し合ったほうが良いんでしょうか。それとももう放っておくほうが良いんでしょうか。何度か話そうと思いましたが、切り出し方がわからず結局言い出せないまま。
あまりに間があきすぎると色々と考えてしまい、苛々して夫に対しての態度も冷たくなってしまいます。
どうしていいかわからずここに書かせてもらいました。まとまりのない文章ですみません。
環境やお金の面から考えて、私がまだ子どもはつくらないと言っているのが原因なのか、他に原因があるのかはわかりません。
我儘かつ自分勝手な考えですが、子作り解禁した時に回数を増やすことだけはしたくないと思ってしまいます。
夫も疲れているのかもしれないし、たまにした後でも疲れた、動いて気持ち悪くなったと必ず言うので、レス気味な事についても言い出せません。
したくないからしないのであって、私がしたいと言ったところで無理をさせるだけだとおもいます。私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
こういう時、やはり夫婦で話し合ったほうが良いんでしょうか。それとももう放っておくほうが良いんでしょうか。何度か話そうと思いましたが、切り出し方がわからず結局言い出せないまま。
あまりに間があきすぎると色々と考えてしまい、苛々して夫に対しての態度も冷たくなってしまいます。
どうしていいかわからずここに書かせてもらいました。まとまりのない文章ですみません。
それ悪口じゃなくて自虐自慢なんじゃないの？
>>278
詐病とか代理ミュンヒハウゼン症候群に近い匂いもする。
「大変だねえ」と、奥さんを全く知らない人に持ちあげられることで
家庭含めていろんな不満を晴らしてるのかと。
たまたま話し上手でネタっぽく話してみたらうけたので
だんだんと癖になってるんじゃないのかね。
自分ageとネタ提供と、よその奥さんage全部兼ねてて
一番良い話題だと勘違いしてる。
本当に深刻な状況だったら、外でベラベラ話すような事しないと思うけど。
そんな気分で食事したって美味しく感じるわけないし、
聞きながらでも時々目を伏せる、ぼんやりしてみるなどして
「なんかもういいよそれ」っていうのが伝わればいいけどね。
サークルでもそろそろそういう気配は漂ってるんでしょ。
あなた方夫婦もあまり真っ当に受け止めて悩む必要もないと思う。
詐病とか代理ミュンヒハウゼン症候群に近い匂いもする。
「大変だねえ」と、奥さんを全く知らない人に持ちあげられることで
家庭含めていろんな不満を晴らしてるのかと。
たまたま話し上手でネタっぽく話してみたらうけたので
だんだんと癖になってるんじゃないのかね。
自分ageとネタ提供と、よその奥さんage全部兼ねてて
一番良い話題だと勘違いしてる。
本当に深刻な状況だったら、外でベラベラ話すような事しないと思うけど。
そんな気分で食事したって美味しく感じるわけないし、
聞きながらでも時々目を伏せる、ぼんやりしてみるなどして
「なんかもういいよそれ」っていうのが伝わればいいけどね。
サークルでもそろそろそういう気配は漂ってるんでしょ。
あなた方夫婦もあまり真っ当に受け止めて悩む必要もないと思う。
>>278
すごいゲスパーすると、Aさんあなたのことが好きなのかもしれない
「横暴な妻の仕打ちにもけなげに耐える俺」をアピして同情→男女の仲…を狙っていたりして
奥さんの話もどれだけ本当かわからないしね。
本当、モラ男って事実を歪曲してでも昔の女の悪口を平気で言うから
もし本当に惚れてたりしたら付き合いが長くなるほど面倒な事になるし
そうじゃなくても適当に理由付けて、もう会わない方がいいよ。
すごいゲスパーすると、Aさんあなたのことが好きなのかもしれない
「横暴な妻の仕打ちにもけなげに耐える俺」をアピして同情→男女の仲…を狙っていたりして
奥さんの話もどれだけ本当かわからないしね。
本当、モラ男って事実を歪曲してでも昔の女の悪口を平気で言うから
もし本当に惚れてたりしたら付き合いが長くなるほど面倒な事になるし
そうじゃなくても適当に理由付けて、もう会わない方がいいよ。
Aさんとの食事をパスすることは安易です
ただ、Aさんは奥さんの愚痴を私(主婦）に言って非難してもらえるのがよいらしく、
旦那と二人だとほとんどが仕事の話で、奥さん話は少々になるそうです
上に書いたようにAさんの愚痴を聞くのは苦痛ではないですが、
私が聞くことで増長してしまったりするんではないか、と懸念しています
答え出てんじゃん。
年齢を見て納得したけど、単にひとりだけ若い>268に構って欲しいかからかってるかのどっちかでしょ。
話は半分に聞いて生返事で相手しなきゃいいだけのこと。
ただ、Aさんは奥さんの愚痴を私(主婦）に言って非難してもらえるのがよいらしく、
旦那と二人だとほとんどが仕事の話で、奥さん話は少々になるそうです
上に書いたようにAさんの愚痴を聞くのは苦痛ではないですが、
私が聞くことで増長してしまったりするんではないか、と懸念しています
答え出てんじゃん。
年齢を見て納得したけど、単にひとりだけ若い>268に構って欲しいかからかってるかのどっちかでしょ。
話は半分に聞いて生返事で相手しなきゃいいだけのこと。
ここで、A氏嫁が、空気嫁だったという衝撃の事実が…！
マジレスすると、あなたがA氏嫁をまったく知らないのなら
食事会をスルーして聞かないのが一番いいと思う
黙って聞いている＆時々相槌＝A氏の一方的な言い分にあなたも同意している、と言うこと
話のネタにしているだけかもしれないけど、もしかしたらA氏嫁にも事情があるのかもしれない
鬱に陥って動けないのに、家族は全くそれを理解していなくて
｢うちの嫁はさぼってばかり、寝てばかり｣なんて実際にある話しだよ
そんな事情があったりしたら、あなたも悪化の一端を担うのと同じ
ま、あくまでも仮定ですけどね
マジレスすると、あなたがA氏嫁をまったく知らないのなら
食事会をスルーして聞かないのが一番いいと思う
黙って聞いている＆時々相槌＝A氏の一方的な言い分にあなたも同意している、と言うこと
話のネタにしているだけかもしれないけど、もしかしたらA氏嫁にも事情があるのかもしれない
鬱に陥って動けないのに、家族は全くそれを理解していなくて
｢うちの嫁はさぼってばかり、寝てばかり｣なんて実際にある話しだよ
そんな事情があったりしたら、あなたも悪化の一端を担うのと同じ
ま、あくまでも仮定ですけどね
>>279
セックスレスになったのはいつからなのか、結婚前はどうだったのか、今の夫婦仲はどうなのか、セックスに至らないスキンシップはあるのか、
ふたりの年齢、忙しさ、子供について旦那さんはどう思ってるのか、
セックス後に疲れると言うことは旦那さんは虚弱体質なのか、旦那さんは一人で処理してる様子はあるのか、
あなたの態度や体型が結婚前から大幅に変わっていないか？
セックスレスと言う表面の事象にだけとらわれて、いろいろ大事な記述が抜けてますよ…。これらがわからないと、アドバイスできないな〜。
セックスレスになったのはいつからなのか、結婚前はどうだったのか、今の夫婦仲はどうなのか、セックスに至らないスキンシップはあるのか、
ふたりの年齢、忙しさ、子供について旦那さんはどう思ってるのか、
セックス後に疲れると言うことは旦那さんは虚弱体質なのか、旦那さんは一人で処理してる様子はあるのか、
あなたの態度や体型が結婚前から大幅に変わっていないか？
セックスレスと言う表面の事象にだけとらわれて、いろいろ大事な記述が抜けてますよ…。これらがわからないと、アドバイスできないな〜。
月2回って充分じゃない？二週間に1回でしょ？
そりゃ、自分の希望と違えば辛いのだろうけど、
どのくらいが普通だと思うの？
そりゃ、自分の希望と違えば辛いのだろうけど、
どのくらいが普通だと思うの？
＞Aさんとの食事をパスすることは安易です
これは「容易」って言いたかったと受け取っていいんだよね？
これじゃ
「パスするなんて解決法は安易だ！！」って
アドバイスした人に怒ってるように読めてしまうんだが
これは「容易」って言いたかったと受け取っていいんだよね？
これじゃ
「パスするなんて解決法は安易だ！！」って
アドバイスした人に怒ってるように読めてしまうんだが
289 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 10:17:08.73 ID:rvNY165/0
>>279
> こういう時、やはり夫婦で話し合ったほうが良いんでしょうか。
でも、
> 私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
という風に、
あなたの気持を、旦那に悟られたくないのだから、
話ても仕方ないのでは？w
> こういう時、やはり夫婦で話し合ったほうが良いんでしょうか。
でも、
> 私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
という風に、
あなたの気持を、旦那に悟られたくないのだから、
話ても仕方ないのでは？w
>>279
解禁して回数増やすこと だけは したくない
このあたりのこだわりがよくわからない。
子供欲しかったらそれなりのタイミングでしないと無理だし、
子作りという名目の元義務的にするのは嫌ってことだろうか。
279の表現力不足からも感じるんだけど、変なところは遠慮でひっこめて
不安になってイライラして冷たい態度を取るっていうのが幼稚だ。
間があきすぎると不安だとか寂しいって伝えるしかないし、
自分に変に気を遣って嫌々されるのは嫌だから無理をさせたくないとかさ。
あなたのそれも本当の意味の気遣いだと思うの？
旦那さんと向き合うにしたって、まずもう少しきちんと自分の気持ちを整理したら。
「環境やお金の面から」考えたのは二人で？あなたの一人合点じゃないの？
これから二人でどう家庭を営んでいくかのビジョンが足りないのは
夫もあなたも変わらんように感じられるが。
解禁して回数増やすこと だけは したくない
このあたりのこだわりがよくわからない。
子供欲しかったらそれなりのタイミングでしないと無理だし、
子作りという名目の元義務的にするのは嫌ってことだろうか。
279の表現力不足からも感じるんだけど、変なところは遠慮でひっこめて
不安になってイライラして冷たい態度を取るっていうのが幼稚だ。
間があきすぎると不安だとか寂しいって伝えるしかないし、
自分に変に気を遣って嫌々されるのは嫌だから無理をさせたくないとかさ。
あなたのそれも本当の意味の気遣いだと思うの？
旦那さんと向き合うにしたって、まずもう少しきちんと自分の気持ちを整理したら。
「環境やお金の面から」考えたのは二人で？あなたの一人合点じゃないの？
これから二人でどう家庭を営んでいくかのビジョンが足りないのは
夫もあなたも変わらんように感じられるが。
291 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 10:27:44.59 ID:rvNY165/0
>>279
>私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
あなたのこのスタンスを維持したいのなら、
旦那とのエッチはあきらめて、町に出てナンパされるとか、しかないのでは？
>私がしたいって言ったから、仕方ないやるか、みたいな考えでして欲しくありません。
あなたのこのスタンスを維持したいのなら、
旦那とのエッチはあきらめて、町に出てナンパされるとか、しかないのでは？
292 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 10:32:18.05 ID:rvNY165/0
>>290
> 自分に変に気を遣って嫌々されるのは嫌だから無理をさせたくないとかさ。
> あなたのそれも本当の意味の気遣いだと思うの？
それは、あなたの発想、おばさんの発想です。
レディーは男から求められてこそレディーなのです〜
> 自分に変に気を遣って嫌々されるのは嫌だから無理をさせたくないとかさ。
> あなたのそれも本当の意味の気遣いだと思うの？
それは、あなたの発想、おばさんの発想です。
レディーは男から求められてこそレディーなのです〜
>>279
＞子作り解禁した時に回数を増やすことだけはしたくない
子供関係なく、恋愛時期と同じ感じで自分を求めて欲しいって感じなのかな
多分旦那さんが大好きで、以前のように接してくれないのが
不満で不安なんじゃないかと想像するんだけど
結婚は延々と続く日常なんだし、だんだんマンネリになったり、弱い部分を見せるのも当り前
夫婦仲が悪くないなら、休日にデートしたり、セックス関係無くいちゃいちゃしてたら
気持ちも落ち着くんじゃないかな
＞子作り解禁した時に回数を増やすことだけはしたくない
子供関係なく、恋愛時期と同じ感じで自分を求めて欲しいって感じなのかな
多分旦那さんが大好きで、以前のように接してくれないのが
不満で不安なんじゃないかと想像するんだけど
結婚は延々と続く日常なんだし、だんだんマンネリになったり、弱い部分を見せるのも当り前
夫婦仲が悪くないなら、休日にデートしたり、セックス関係無くいちゃいちゃしてたら
気持ちも落ち着くんじゃないかな
295 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 10:45:04.62 ID:2C0CgMCai
私も>>211と似た様な悩み持ってる。
私の場合、義弟の彼女にものすごい嫉妬してまう。
彼女は若くて、美人で実家金持ちで、彼女の地位でありながら義母と買物したりする仲。
反面、私はもう若いとは言えないし、美人じゃないし、実家は貧乏で、義母との関係ギクシャク気味。
夫と子供の不満は全然ないけど、私は派遣で大した額稼ぐわけでもないし、家事苦手だし、セックスと出産と他人を妬む事しか出来ないクズ野郎だよ。
いつもモヤモヤしてるけど、何をしたら解決すんのかわかんない。
私の場合、義弟の彼女にものすごい嫉妬してまう。
彼女は若くて、美人で実家金持ちで、彼女の地位でありながら義母と買物したりする仲。
反面、私はもう若いとは言えないし、美人じゃないし、実家は貧乏で、義母との関係ギクシャク気味。
夫と子供の不満は全然ないけど、私は派遣で大した額稼ぐわけでもないし、家事苦手だし、セックスと出産と他人を妬む事しか出来ないクズ野郎だよ。
いつもモヤモヤしてるけど、何をしたら解決すんのかわかんない。
>>279
改めて話し合うっていうより、言いにくい話こそ笑い話みたいになんでも言い合えるといいよね。
結婚２年目だとその辺もまだ模索中だと思うけど、
他の方もレスしてる通り先は長いので、もう少し力を抜いて
夫婦お互いが素直でいられる関係を作れたらいいよね。
甘えたい時は思い切り甘えるとかさ。
改めて話し合うっていうより、言いにくい話こそ笑い話みたいになんでも言い合えるといいよね。
結婚２年目だとその辺もまだ模索中だと思うけど、
他の方もレスしてる通り先は長いので、もう少し力を抜いて
夫婦お互いが素直でいられる関係を作れたらいいよね。
甘えたい時は思い切り甘えるとかさ。
297 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 10:58:34.14 ID:Dq+WQ9wt0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
298 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 11:01:52.80 ID:rvNY165/0
>>295
> 夫と子供の不満は全然ないけど、私は派遣で大した額稼ぐわけでもないし、家事苦手だし、セックスと出産と他人を妬む事しか出来ないクズ野郎だよ。
> いつもモヤモヤしてるけど、何をしたら解決すんのかわかんない。
つまり、自尊心を持つにはどうすればいいか？
ってことなんでしょーな。
> 夫と子供の不満は全然ないけど、私は派遣で大した額稼ぐわけでもないし、家事苦手だし、セックスと出産と他人を妬む事しか出来ないクズ野郎だよ。
> いつもモヤモヤしてるけど、何をしたら解決すんのかわかんない。
つまり、自尊心を持つにはどうすればいいか？
ってことなんでしょーな。
299 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 11:04:05.78 ID:rvNY165/0
つか、>>297を見習って、
くだらないことでも、誇り、自尊心を持って続けてみればいいんじゃないかな？w
くだらないことでも、誇り、自尊心を持って続けてみればいいんじゃないかな？w
>>286
情報不足ですみません。
・私24、夫、28歳です
・仕事は朝も8時近く、帰りは２０時ごろで残業や休日出勤等もありません
・夫は子供が欲しいと言っています
ただ、来年に引越しがあり環境の変化が大きい事、同じく来年に夫実家の自営を継ぎ私もその手伝いをする事、今の資金状況等を考慮して今すぐに作る事はできないと私は考えています。
これは夫にも伝えてあり納得しています(表面上かもしれませんが)。
・夜更かしやスポーツもするので虚弱ではないと思います。一人ではしているようです。
・体型はほぼ変わっていません。
月2でも充分なんでしょうか(それぞれだとは思いますが)。
結婚前は週2程でしていましたし、「2週間しなければ浮気を疑うわ」みたいな発言を昔していたのでモヤモヤしています。
まだ2年目と言う事もあり、正直なところ週1くらいでしたいと思っています。
それ以外のスキンシップもなく、くつろいでいる時等に体を触ったりしても何も返されない、もしくは払われるような感じです。
情報不足ですみません。
・私24、夫、28歳です
・仕事は朝も8時近く、帰りは２０時ごろで残業や休日出勤等もありません
・夫は子供が欲しいと言っています
ただ、来年に引越しがあり環境の変化が大きい事、同じく来年に夫実家の自営を継ぎ私もその手伝いをする事、今の資金状況等を考慮して今すぐに作る事はできないと私は考えています。
これは夫にも伝えてあり納得しています(表面上かもしれませんが)。
・夜更かしやスポーツもするので虚弱ではないと思います。一人ではしているようです。
・体型はほぼ変わっていません。
月2でも充分なんでしょうか(それぞれだとは思いますが)。
結婚前は週2程でしていましたし、「2週間しなければ浮気を疑うわ」みたいな発言を昔していたのでモヤモヤしています。
まだ2年目と言う事もあり、正直なところ週1くらいでしたいと思っています。
それ以外のスキンシップもなく、くつろいでいる時等に体を触ったりしても何も返されない、もしくは払われるような感じです。
301 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 11:11:18.09 ID:rvNY165/0
>>300
あなたの旦那が浮気をしてる、とかではなく、
旦那は、たんに、あなたに性的な魅力を感じなくなったのだと思う。
おおかたの男はだいたいそんなもんだと思いますよ。
１年ぐらいで飽きると、そんなもんだと思う。
あなたの旦那が浮気をしてる、とかではなく、
旦那は、たんに、あなたに性的な魅力を感じなくなったのだと思う。
おおかたの男はだいたいそんなもんだと思いますよ。
１年ぐらいで飽きると、そんなもんだと思う。
>>290
幼稚な態度なのは承知しています。言わない事が気遣いではないんですよね。すみません。
はい、義務的なのは嫌なんです。なんだ私は子供作るためだけの体なんだ、と思えてしまって。
子供の事に関しては正直なところ夫のほうにビジョンがなさ過ぎて、まだ子供は作れないという思いに拍車がかかっています。
私が義実家手伝いで忙しければ義母に預ければ良い、俺は放任主義だ、育児は母がするものでしょ、という事を言うので、ただ子供が欲しいだけ、可愛がりたいだけのように思えてしまいます。
>>294さんのおっしゃる通りです。せめてスキンシップをしてくれたら、ここまで不安にはなっていなかったんじゃないかと思います。
結婚してなに言ってるんだと思われるかもしれませんが、昔のようにいちゃいちゃ(なんか気持ち悪い言い回しですみません)したいです。それすらしてもらえないので、もう自分には興味がないのかと不安になります。
でもそれも強要してしてもらうものでもないし、と堂々巡りですね。
全レスみたいになってしまってごめんなさい。
幼稚な態度なのは承知しています。言わない事が気遣いではないんですよね。すみません。
はい、義務的なのは嫌なんです。なんだ私は子供作るためだけの体なんだ、と思えてしまって。
子供の事に関しては正直なところ夫のほうにビジョンがなさ過ぎて、まだ子供は作れないという思いに拍車がかかっています。
私が義実家手伝いで忙しければ義母に預ければ良い、俺は放任主義だ、育児は母がするものでしょ、という事を言うので、ただ子供が欲しいだけ、可愛がりたいだけのように思えてしまいます。
>>294さんのおっしゃる通りです。せめてスキンシップをしてくれたら、ここまで不安にはなっていなかったんじゃないかと思います。
結婚してなに言ってるんだと思われるかもしれませんが、昔のようにいちゃいちゃ(なんか気持ち悪い言い回しですみません)したいです。それすらしてもらえないので、もう自分には興味がないのかと不安になります。
でもそれも強要してしてもらうものでもないし、と堂々巡りですね。
全レスみたいになってしまってごめんなさい。
303 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/26(木) 11:17:17.04 ID:rvNY165/0
304 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 11:19:37.76 ID:Dq+WQ9wt0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
なんかどっちもまだ子供みたい
>>302
子供は「はい。子作り解禁！」で、そんなに自由自在にできるもんじゃないですよ。
欲しいと思った時には案外できないってこともあるし。
そんなに計画たてなくても、普段からもうちょっとおおらかな気持ちでヤル事を楽しめれば、
おのずと週２くらいにはなっていくんじゃない？
子供は「はい。子作り解禁！」で、そんなに自由自在にできるもんじゃないですよ。
欲しいと思った時には案外できないってこともあるし。
そんなに計画たてなくても、普段からもうちょっとおおらかな気持ちでヤル事を楽しめれば、
おのずと週２くらいにはなっていくんじゃない？
夫と妻の、結婚についての視野がズレまくってるなあ。
お互いが「僕が・私が思っている妻とは・夫とはこんな風」を提出しあわず、
やっぱりお互いの脳みそで「自分の規定する夫像・妻像からはみ出てる」と
自分基準で、相手のありのままの振る舞いに減点しあっている。不毛だわー。
お互いが「僕が・私が思っている妻とは・夫とはこんな風」を提出しあわず、
やっぱりお互いの脳みそで「自分の規定する夫像・妻像からはみ出てる」と
自分基準で、相手のありのままの振る舞いに減点しあっている。不毛だわー。
>>302
私も同じような気持ちになった事があるのでよくわかるよ
自分から言って変えてもらえるなら意味無いし虚しいと思ってた
色々くよくよしてたけど、結婚して10年以上経った今では
ずいぶん可愛い奥さんだったんたなぁと思うw
旦那さんは279への愛情が薄くなったんじゃなく、質が変わったんじゃないかな
あまり気にせず、同じ趣味を楽しんだり
279も外に目を向け、短時間のパートに出たり習い事とかした方がいいと思う
もし逆の立場だったら、常に自分に対して不満を持ってる旦那より
生き生きして明るい旦那の方がずっとかっこよく見えるんじゃないかな
私も同じような気持ちになった事があるのでよくわかるよ
自分から言って変えてもらえるなら意味無いし虚しいと思ってた
色々くよくよしてたけど、結婚して10年以上経った今では
ずいぶん可愛い奥さんだったんたなぁと思うw
旦那さんは279への愛情が薄くなったんじゃなく、質が変わったんじゃないかな
あまり気にせず、同じ趣味を楽しんだり
279も外に目を向け、短時間のパートに出たり習い事とかした方がいいと思う
もし逆の立場だったら、常に自分に対して不満を持ってる旦那より
生き生きして明るい旦那の方がずっとかっこよく見えるんじゃないかな
ほとほと困ってます。
小2の娘。去年、群れては娘を虐める同級生がいました。
娘の物を盗む、隠す、手をあげる。
去年は校長教頭に介入してもらっておさまりました。その同級生の兄も今春卒業しましたが、これまた問題児で、役所から教室監視役が派遣されてました。
2年になって、またその女の子と同じ組。最近また陰湿な嫌がらせがはじまったらしい。
直接教育委員会に行って、学校教育法24条に基づく出席停止命令を出してもらおうかぐらい頭にきてます。どうしたらいいでしょう？
小2の娘。去年、群れては娘を虐める同級生がいました。
娘の物を盗む、隠す、手をあげる。
去年は校長教頭に介入してもらっておさまりました。その同級生の兄も今春卒業しましたが、これまた問題児で、役所から教室監視役が派遣されてました。
2年になって、またその女の子と同じ組。最近また陰湿な嫌がらせがはじまったらしい。
直接教育委員会に行って、学校教育法24条に基づく出席停止命令を出してもらおうかぐらい頭にきてます。どうしたらいいでしょう？
>>309
育児板に行くべきだと思う
育児板に行くべきだと思う
>>310 わかりました。ありがとうございます。行ってみます。
>>309 クラス替えの時に学校側の配慮はなかったの？
>>312 群れていた子はきれいにバラバラになりました。が、リーダーが同じ組になりました。
>>309
どんな嫌がらせをする子なの？
どんな嫌がらせをする子なの？
育児板のどのスレに行かれます？じっくりが適当かしら。
>>316
聞いて追いかけていくんでしょ
聞いて追いかけていくんでしょ
育児に誘導されてるのに質問をしてる時点で馬鹿
>>318 ありがとうございます。御指導に従って、育児板のじっくりへ伺いました。
お願いします。
旦那の両親が頼ってきて困ってます。旦那の両親は旦那の妹（出戻り）と三人で暮らしています。
最近義妹（旦那の妹）が両親の世話で悲鳴をあげてます。私に「長男の嫁なんだからしっかりしてよ！」とか「自分（義妹）は貧乏クジを引いた！」とか。
義弟や義妹は家の頭金やら散々親にたかってましたが私達は何もしてもらってません。
旦那は高校まで家で大学から全て自力です。
私達は私の親の敷地に家を建ててもらってます。
旦那に早く自分の両親に老人ホームに入る用に言えと言っても「近づかなきゃいい」と言って逃げ回ってます。
義妹も最初は自分は両親にたかってたから仕方がないと思っていたらしいのですが、再婚する気になってます。
多分またろくでもない男性です。（過去にまともな男性と付き合ったことがありません。）
私から老人ホームに入る用に言ったら大変なことになるので、何とか旦那から言ってもらう方法はないでしょうか？私は一切見る気はありません。
二人とも高齢であちこちガタがきています。多分もう色々限界なんだと思います。
旦那の両親が頼ってきて困ってます。旦那の両親は旦那の妹（出戻り）と三人で暮らしています。
最近義妹（旦那の妹）が両親の世話で悲鳴をあげてます。私に「長男の嫁なんだからしっかりしてよ！」とか「自分（義妹）は貧乏クジを引いた！」とか。
義弟や義妹は家の頭金やら散々親にたかってましたが私達は何もしてもらってません。
旦那は高校まで家で大学から全て自力です。
私達は私の親の敷地に家を建ててもらってます。
旦那に早く自分の両親に老人ホームに入る用に言えと言っても「近づかなきゃいい」と言って逃げ回ってます。
義妹も最初は自分は両親にたかってたから仕方がないと思っていたらしいのですが、再婚する気になってます。
多分またろくでもない男性です。（過去にまともな男性と付き合ったことがありません。）
私から老人ホームに入る用に言ったら大変なことになるので、何とか旦那から言ってもらう方法はないでしょうか？私は一切見る気はありません。
二人とも高齢であちこちガタがきています。多分もう色々限界なんだと思います。
用→様
>>321
旦那に自分は「搾取用の子」だと自覚してもらうのが一番なんだけどね。
妹は、自分ら親が好きなだけ可愛がって、手元に飼っておきたい子供。
旦那は「男だから自立しろ」「親孝行すべし」と親からの関心を人質にして、
労力をむしりとっていい子供。どっちも不幸な子供なのよ。
旦那に自分は「搾取用の子」だと自覚してもらうのが一番なんだけどね。
妹は、自分ら親が好きなだけ可愛がって、手元に飼っておきたい子供。
旦那は「男だから自立しろ」「親孝行すべし」と親からの関心を人質にして、
労力をむしりとっていい子供。どっちも不幸な子供なのよ。
>>321
旦那の言うように近づかなきゃいいし
ホームに入る入らないは両親が決める事。余計な口出しはしない。
金もださない。これでいい。
そして、一切見る気がないなら見なくていいんだよ。
やりたきゃ、旦那にやらせればいい。
義妹には散々親に世話になってるのだからご自分でめんどうみたら？と
はっきり言ってやって縁を切ればいいでしょう？
自分が悪者になっても嫌な事は嫌だからやりませんで通せばいいよ。
こういうのって自分がいかに嫌な人間、悪者になるかどうかの話だからさ。
旦那の両親に対してもそう。
私は関係ありませんと意思表示すればいいよ。
義妹が嫌いなのはわかるんだけど
＞多分またろくでもない男性です
これは余計なお世話。
旦那の言うように近づかなきゃいいし
ホームに入る入らないは両親が決める事。余計な口出しはしない。
金もださない。これでいい。
そして、一切見る気がないなら見なくていいんだよ。
やりたきゃ、旦那にやらせればいい。
義妹には散々親に世話になってるのだからご自分でめんどうみたら？と
はっきり言ってやって縁を切ればいいでしょう？
自分が悪者になっても嫌な事は嫌だからやりませんで通せばいいよ。
こういうのって自分がいかに嫌な人間、悪者になるかどうかの話だからさ。
旦那の両親に対してもそう。
私は関係ありませんと意思表示すればいいよ。
義妹が嫌いなのはわかるんだけど
＞多分またろくでもない男性です
これは余計なお世話。
>>323 搾取用子、これいいですね。いただきます。多分旦那に効きます。ありがとうございます。
>>324 近づかなきゃいいと言いますが家電すごくて、出ないと旦那の携帯にかけてきて仕事に支障が出ます。
だから旦那は電話に出ろとうるさいです。
それと旦那の両親は近い将来みてもらうのを期待しています。
義妹は嫌いではありませんでした。「またろくでもない男性と」と言うのは過去に何人もの男性の借金を背負っているからです。
もっとひどい男性もいました。ダメンズ好きは親族の間で有名です。
「散々親にたかっていたんだから仕方がないでしょ！」と喉まででかかって止めてましたが絶縁するつもりで言います。ありがとうございました。
>>324 近づかなきゃいいと言いますが家電すごくて、出ないと旦那の携帯にかけてきて仕事に支障が出ます。
だから旦那は電話に出ろとうるさいです。
それと旦那の両親は近い将来みてもらうのを期待しています。
義妹は嫌いではありませんでした。「またろくでもない男性と」と言うのは過去に何人もの男性の借金を背負っているからです。
もっとひどい男性もいました。ダメンズ好きは親族の間で有名です。
「散々親にたかっていたんだから仕方がないでしょ！」と喉まででかかって止めてましたが絶縁するつもりで言います。ありがとうございました。
>>326
旦那が「それでも親をゴミ箱にポイできない」と脳みそフリーズしたときの、
次の段階を見ておかないとドツボに嵌ってしまうよ。
旦那がウダウダ固まっても、自分は絶対にこの態度を貫く！の柱が決まった後で、
旦那VS親の舞台を整えた方がいいですよ。旦那の態度次第で自分も決める、だと
旦那はいつまでも親に向き合おうとしませんから。
「嫁がうまくなんとか対応すれば、丸く収まるはずだ」ってね。
旦那が「それでも親をゴミ箱にポイできない」と脳みそフリーズしたときの、
次の段階を見ておかないとドツボに嵌ってしまうよ。
旦那がウダウダ固まっても、自分は絶対にこの態度を貫く！の柱が決まった後で、
旦那VS親の舞台を整えた方がいいですよ。旦那の態度次第で自分も決める、だと
旦那はいつまでも親に向き合おうとしませんから。
「嫁がうまくなんとか対応すれば、丸く収まるはずだ」ってね。
旦那が電話にでろというなら
あなたがちゃんと両親に言ってくれないで逃げ回ってるからよ、と。
＞それと旦那の両親は近い将来みてもらうのを期待しています。
早めに「面倒見る気はない」と言ってもらえばいい。
縁を切るつもりならあなたが言っても支障はないでしょうw
がんばって！
あなたがちゃんと両親に言ってくれないで逃げ回ってるからよ、と。
＞それと旦那の両親は近い将来みてもらうのを期待しています。
早めに「面倒見る気はない」と言ってもらえばいい。
縁を切るつもりならあなたが言っても支障はないでしょうw
がんばって！
>>326
旦那の電話に出ろ、がそもそもおかしいとは思わないかい？自分の家の事なのに。
私なら電話に出ない。旦那の仕事に支障が出れば旦那自身でなんとかしようと思うでしょ
つか思わせないと。
あと義妹がダメンズなのは私も関係ないと思うｗ
旦那の電話に出ろ、がそもそもおかしいとは思わないかい？自分の家の事なのに。
私なら電話に出ない。旦那の仕事に支障が出れば旦那自身でなんとかしようと思うでしょ
つか思わせないと。
あと義妹がダメンズなのは私も関係ないと思うｗ
>>327 ありがとうございます。ついでにどうやって舞台を作ればいいでしょうか？
>>328 ありがとうございます。縁を切るつもりでも義妹には言えますが義親にはちょっと言えません。強烈キャラすぎて。
>>329 ありがとうございます。義妹にはまとまったお金を渡してます。ダメンズのせいでw
>>328 ありがとうございます。縁を切るつもりでも義妹には言えますが義親にはちょっと言えません。強烈キャラすぎて。
>>329 ありがとうございます。義妹にはまとまったお金を渡してます。ダメンズのせいでw
よろしくお願いします
入院中の実兄に
『退院する時は看護師さんたちへのお礼の菓子折りをしたほうがいいよ』と
アドバイス的なことを言ったのですが
そんなこと必要ないだろうと気分を悪くしていました
約三週間の長期入院のため色々お世話になっただろうから
感謝の気持ちで渡すのは悪くないしむしろ当然と思ったのです
個室だったし…
個人病院だから受け取ってもらえると思いますし
兄嫁に言うよりは兄に言ったほうがいいかなと思ったんですが
私のアドバイスはやっぱり大きなお世話だったのでしょうか
入院中の実兄に
『退院する時は看護師さんたちへのお礼の菓子折りをしたほうがいいよ』と
アドバイス的なことを言ったのですが
そんなこと必要ないだろうと気分を悪くしていました
約三週間の長期入院のため色々お世話になっただろうから
感謝の気持ちで渡すのは悪くないしむしろ当然と思ったのです
個室だったし…
個人病院だから受け取ってもらえると思いますし
兄嫁に言うよりは兄に言ったほうがいいかなと思ったんですが
私のアドバイスはやっぱり大きなお世話だったのでしょうか
自分のほしい結果から逆算。
旦那が覚悟決めて「義親に老人ホームに入ると言わせてくる」と言わない限り、
嫁との結婚生活継続は無理ぴょん☆の状況にまで、旦那を追い込む。ということ。
実親との直接対決が先送りできる余地がある限り、旦那はズルズル逃げるよ。
自分の親（特に手をかけて赤ちゃんから大きくしてくれた母親）を否定するのは、
男の人にとって、とても辛いことだそうだからね。
旦那が覚悟決めて「義親に老人ホームに入ると言わせてくる」と言わない限り、
嫁との結婚生活継続は無理ぴょん☆の状況にまで、旦那を追い込む。ということ。
実親との直接対決が先送りできる余地がある限り、旦那はズルズル逃げるよ。
自分の親（特に手をかけて赤ちゃんから大きくしてくれた母親）を否定するのは、
男の人にとって、とても辛いことだそうだからね。
>>331
男の人はそういうのメンドくさがるし、恥ずかしがると思います。
いくつになっても。
独身なら家族だし代わりに出してもいいかもしれないけど
結婚してお嫁さんがいるなら、妹さんは出て来ないでイイと思う。
男の人はそういうのメンドくさがるし、恥ずかしがると思います。
いくつになっても。
独身なら家族だし代わりに出してもいいかもしれないけど
結婚してお嫁さんがいるなら、妹さんは出て来ないでイイと思う。
>>332 ありがとうございます。旦那が覚悟を決めないとだめかもしれませんね。
旦那は元気で迷惑をかけないなら生きてるのは勝手だけど、迷惑をかけるならさっさと逝ってほしいと言ってます。
それか老人ホームで生きたければ生きればいいとも言ってます。
でも強烈キャラの親だから面と向かって言えない根性無しです。
旦那は元気で迷惑をかけないなら生きてるのは勝手だけど、迷惑をかけるならさっさと逝ってほしいと言ってます。
それか老人ホームで生きたければ生きればいいとも言ってます。
でも強烈キャラの親だから面と向かって言えない根性無しです。
>>334 失礼だけど331さんはアスペ気質のお兄さんだから妹は心配した、もしくは田舎の病院だから「お礼をしなかった」と噂が広がるからだと心配したのではないでしょうか？
>>333 >>334 >>336
ありがとうございます
兄嫁はとてもいい人なんです
でもそういったお礼を準備してないだろうなぁと思ったのでつい…
妹は出てこないでいいってその通りです
自分でもそう思います
やっぱりかと反省していたところです
ありがとうございました
ありがとうございます
兄嫁はとてもいい人なんです
でもそういったお礼を準備してないだろうなぁと思ったのでつい…
妹は出てこないでいいってその通りです
自分でもそう思います
やっぱりかと反省していたところです
ありがとうございました
>>340
ありがとうございます
私から兄嫁に言うのはなんだか、もろ小姑かなと思い
兄に言ったのですが…
病人に細かいことを言ったことも反省しています
知恵袋を見たのですが
看護師への菓子折りは必要ないとの意見が多かったけど
こちらではそのようなレスはないのでとても参考になりました
ありがとうございました
ありがとうございます
私から兄嫁に言うのはなんだか、もろ小姑かなと思い
兄に言ったのですが…
病人に細かいことを言ったことも反省しています
知恵袋を見たのですが
看護師への菓子折りは必要ないとの意見が多かったけど
こちらではそのようなレスはないのでとても参考になりました
ありがとうございました
病院勤務だったとき、患者さんからのお菓子の差し入れは
受け取ってもいいところとダメなところとあったよ
受け取ってたところでも断るのも悪いから、という理由だった
そういうものを受け取ることで対応に差が出るということはないし
お礼の気持ちというのも大変ありがたいことだけど正直渡さなくていいと思う
もちろん病院によって雰囲気は違うと思うけどね
受け取ってもいいところとダメなところとあったよ
受け取ってたところでも断るのも悪いから、という理由だった
そういうものを受け取ることで対応に差が出るということはないし
お礼の気持ちというのも大変ありがたいことだけど正直渡さなくていいと思う
もちろん病院によって雰囲気は違うと思うけどね
主治医には現金
ナースセンターに菓子の詰め合わせ
ナースセンターに菓子の詰め合わせ
実父の手術、個人病院だったけど何もしなかったな。
今はそういうの無くなったかと思っていた。
今はそういうの無くなったかと思っていた。
いや必要ないだろ。普通は。
それ以上に、妹の口出しが不要だから言ってんの。
それ以上に、妹の口出しが不要だから言ってんの。
いるいらない以前に、口だしする妹はウザイ、何様？という話だと思う。
老人ホームって入るのって本人の意志だけでなく、お金や手続きも必要なんだけど、旦那は分かってなさそう。
義妹に「さんざん世話になって私達からもお金をもらってるんだから世話ぐらいやれ。」くらいは言ってやってよいと思う。
お金を返してないに対等な立場で話そうとするなんて生意気よー？
老人ホームって入るのって本人の意志だけでなく、お金や手続きも必要なんだけど、旦那は分かってなさそう。
義妹に「さんざん世話になって私達からもお金をもらってるんだから世話ぐらいやれ。」くらいは言ってやってよいと思う。
お金を返してないに対等な立場で話そうとするなんて生意気よー？
必要ないと思う。
付け届けも、それを支持することも。
付け届けも、それを支持することも。
田舎の個人病院なら、何か持っていったほうがいい場合多いね
差し出して受け取られないなら、そのまま引っ込めればいいだけの話だけど
｢心遣いをしたご家族｣と言うのは残るし、普通に受け取る病院だった場合
逆に｢○○さんの御家族はなにもしない｣と言われかねないんだよ
田舎の口をなめたらあかんよ〜〜
大学病院だとか、大手の総合病院などで最初からはっきりお断りします、と
入院の要綱やナースステーションに明記されている場合は、断るほうも困るので
しないほうがいい
とは言え、兄嫁がいるなら妹の出番はないのには同意だなｗ
差し出して受け取られないなら、そのまま引っ込めればいいだけの話だけど
｢心遣いをしたご家族｣と言うのは残るし、普通に受け取る病院だった場合
逆に｢○○さんの御家族はなにもしない｣と言われかねないんだよ
田舎の口をなめたらあかんよ〜〜
大学病院だとか、大手の総合病院などで最初からはっきりお断りします、と
入院の要綱やナースステーションに明記されている場合は、断るほうも困るので
しないほうがいい
とは言え、兄嫁がいるなら妹の出番はないのには同意だなｗ
>>346>>348 兄嫁が気の利かないタイプだと妹はヒヤヒヤするんですよ。
奥様達は経験無いんじゃないでしょうか？
もし地元の個人病院だと後々面倒だから（自分にも被害被る可能性有ると）心配なんですよ。
同じ病院に身内が世話になった時に色々言われたりして大変ですよ。
>>346 義妹には「面倒をみるのが嫌なら老人ホームに入れなさい」と言ったら無言でした。
老人ホームに入れるのは嫌みたいですね。
連休中に旦那に一回直接言ってもらいます。ありがとうございました。
奥様達は経験無いんじゃないでしょうか？
もし地元の個人病院だと後々面倒だから（自分にも被害被る可能性有ると）心配なんですよ。
同じ病院に身内が世話になった時に色々言われたりして大変ですよ。
>>346 義妹には「面倒をみるのが嫌なら老人ホームに入れなさい」と言ったら無言でした。
老人ホームに入れるのは嫌みたいですね。
連休中に旦那に一回直接言ってもらいます。ありがとうございました。
んじゃ好きにしろとしか
義妹は義妹で、自分のことをしっかりやっておけば
「あなたもあんなお義姉さんで大変ね」と同情してもらえるから、そこも心配しなくて大丈夫。
「あなたもあんなお義姉さんで大変ね」と同情してもらえるから、そこも心配しなくて大丈夫。
田舎はまだそんなとこあるんだね。大変そう。
＞奥様達は経験無いんじゃないでしょうか？
この一言と安価ですべてがわかるような気がするよ
｢自分が一番しっかりしているのよ！｣としゃしゃり出て
陰で失笑を買っているタイプだ…
大体もとの質問主じゃないのにあの書きっぷりだもの
この一言と安価ですべてがわかるような気がするよ
｢自分が一番しっかりしているのよ！｣としゃしゃり出て
陰で失笑を買っているタイプだ…
大体もとの質問主じゃないのにあの書きっぷりだもの
本来の質問の流れや義妹に関する口出しっぷりを見ても
極端というか、エキセントリックな印象。
わざわざ揉め事を大きくしてるんじゃないんだろうか。
極端というか、エキセントリックな印象。
わざわざ揉め事を大きくしてるんじゃないんだろうか。
モノやカネを差し出さないと被害を被る病院なんてあるんだ。
田舎の病院の看護師やってるけど、そんなの初めて聞いたｗ
田舎の病院の看護師やってるけど、そんなの初めて聞いたｗ
>>356
ちゃんと読もうよ
被害をこうむるんじゃなくて、ﾋｿﾋｿされるって方だ
看護師やっているならわかることだと思うんだけどな
物や金で仕事に手を抜くなんてとんでもない(と言うきちんとした業務意識を持った人がほとんど)けど
感情と口は止められないってこと
ちゃんと読もうよ
被害をこうむるんじゃなくて、ﾋｿﾋｿされるって方だ
看護師やっているならわかることだと思うんだけどな
物や金で仕事に手を抜くなんてとんでもない(と言うきちんとした業務意識を持った人がほとんど)けど
感情と口は止められないってこと
そういう田舎が嫌いだったので、受験と就活頑張って田舎を脱出した。
ヒソヒソされるのが嫌なら、長男嫁らしく介護に参加すればよいと思う。
介護保険やデイケアぐらいは調べてあげるとか。
ヒソヒソされるのが嫌なら、長男嫁らしく介護に参加すればよいと思う。
介護保険やデイケアぐらいは調べてあげるとか。
都会の病院でもヒソヒソはあると思うけどなー。
田舎だから都会だからじゃなくて、女が集まればヒソヒソ話好きな仕切りたがりが絶対ひとりはいる。
田舎だから都会だからじゃなくて、女が集まればヒソヒソ話好きな仕切りたがりが絶対ひとりはいる。
>>341が今すぐ付け届けするといいと思うよ。
できれば「気のきかない兄嫁で申し訳有りません。」と言って差し出すのが理想的。
そうすれば、兄嫁さんはヒソヒソされないし、むしろ優しくしてもらえると思う。
できれば「気のきかない兄嫁で申し訳有りません。」と言って差し出すのが理想的。
そうすれば、兄嫁さんはヒソヒソされないし、むしろ優しくしてもらえると思う。
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工
わたしが義姉だったらそんな出すぎた義妹、絶対やだなあ。
わたしが義姉だったらそんな出すぎた義妹、絶対やだなあ。
皮肉が分からんのかｗ
あわわ、ごめんーー。菓子折りに詰められて逝ってくる・・・
昼下がりのナースステーションでワクテカで箱を開けたら
363が小さく12コ入ってて、猛烈にガッカリする看護師さんたちが見えたｗ
363が小さく12コ入ってて、猛烈にガッカリする看護師さんたちが見えたｗ
相談お願いします。
当方小梨ですが、とある小学校の近くに住んでいます。
正門前の道の延長線上に我が家があり、その道路沿いに車庫もあります。
車の通行料が少ないせいか、スクールゾーンにはなっておらず
車道歩道の区別もガードレールもない道路です。
車がすれ違うときは、一方がどこか凹んだところで待機してやりすごす･･･という幅員です。
この小学校の登校時間、下校時間には、生徒さんが道路一杯に広がって歩いています。
授業参観や運動会、入学式、卒業式などでは、父兄も広がって歩いて
まるで繁盛した商店街のような感じになります。
できるだけその時間に車を出すことは控えているのですが、
どうしてもという用事があって出かけたり、その時間に帰ってきたりすると
徒歩より遅いスピードで進まなければならず、
また車庫入れの際には、バックしている車の後を平気でゆっくり横断する子が絶えず
身動き取れなくなることもあり、ものすごいストレスです。
地元の人間が多い中で、転勤族で引越してきて一年少々の我が家です。
あと２年か４年は住む予定で、会社指定・社宅扱いの一軒家なので引越しもできません。
こういう場合、小学校に対して苦情というか
生徒さんへの指導をお願いしても構いませんか？
当方小梨ですが、とある小学校の近くに住んでいます。
正門前の道の延長線上に我が家があり、その道路沿いに車庫もあります。
車の通行料が少ないせいか、スクールゾーンにはなっておらず
車道歩道の区別もガードレールもない道路です。
車がすれ違うときは、一方がどこか凹んだところで待機してやりすごす･･･という幅員です。
この小学校の登校時間、下校時間には、生徒さんが道路一杯に広がって歩いています。
授業参観や運動会、入学式、卒業式などでは、父兄も広がって歩いて
まるで繁盛した商店街のような感じになります。
できるだけその時間に車を出すことは控えているのですが、
どうしてもという用事があって出かけたり、その時間に帰ってきたりすると
徒歩より遅いスピードで進まなければならず、
また車庫入れの際には、バックしている車の後を平気でゆっくり横断する子が絶えず
身動き取れなくなることもあり、ものすごいストレスです。
地元の人間が多い中で、転勤族で引越してきて一年少々の我が家です。
あと２年か４年は住む予定で、会社指定・社宅扱いの一軒家なので引越しもできません。
こういう場合、小学校に対して苦情というか
生徒さんへの指導をお願いしても構いませんか？
369 ：268：2012/04/27(金) 15:42:33.97 ID:Ni9yt3tJ0
返信が遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした >>268です
皆さんの意見を読ませていただきました ありがとうございます
まず>>283さんの好き論はたぶんないと思いますｗ
実はそこまで親交が深いわけでないのに話の内容が深いのが謎で･･･
真意は>>282さんの意見な気がしました･･･
他の方の意見の若い子に話を聞いてもらって嬉しい
＋盛り上がるネタなのでついつい増長してしまうってところですかね
食事は旦那に聞いたら別にいいよー 食べてからおいでって言われたので、
適当に食べてからサークルに行くことにします
サークル中にその話題が出たら、はー、ふーん、へー、ほーと言って流すことにします
みなさんありがとうございました！
皆さんの意見を読ませていただきました ありがとうございます
まず>>283さんの好き論はたぶんないと思いますｗ
実はそこまで親交が深いわけでないのに話の内容が深いのが謎で･･･
真意は>>282さんの意見な気がしました･･･
他の方の意見の若い子に話を聞いてもらって嬉しい
＋盛り上がるネタなのでついつい増長してしまうってところですかね
食事は旦那に聞いたら別にいいよー 食べてからおいでって言われたので、
適当に食べてからサークルに行くことにします
サークル中にその話題が出たら、はー、ふーん、へー、ほーと言って流すことにします
みなさんありがとうございました！
>>367
ご近所さんはどう思ってるのかな。あなたのように思っている人は他にもいそう？
もし小学校に言うとしたら、狭い道に人が広がって危ないので…みたいな言い方だといいと思うよ。
普通は「車の邪魔にならないよう、一列に並んで帰りましょうね」とかの指導が生徒に対してあるもんだけどね…。
ご近所さんはどう思ってるのかな。あなたのように思っている人は他にもいそう？
もし小学校に言うとしたら、狭い道に人が広がって危ないので…みたいな言い方だといいと思うよ。
普通は「車の邪魔にならないよう、一列に並んで帰りましょうね」とかの指導が生徒に対してあるもんだけどね…。
>>367
学校で指導はしてくれると思うけど、細い通学路ならどうしたって混雑するのは当り前かと。
もしもあなたが将来子供を持ったら、その子も学校に通うわけで
近所の人も迷惑するかもしれないよ。
繁華街には人が多く、学校にも人が多い。
どうしても嫌なら自腹で引っ越すしかない。
学校で指導はしてくれると思うけど、細い通学路ならどうしたって混雑するのは当り前かと。
もしもあなたが将来子供を持ったら、その子も学校に通うわけで
近所の人も迷惑するかもしれないよ。
繁華街には人が多く、学校にも人が多い。
どうしても嫌なら自腹で引っ越すしかない。
完全解決は難しいと思うけど、学校には言ったほうがいい。
出来れば近所の交番にも相談してみて。
万が一事故がおきたりしたときのためにも、相談の記録が残っていたほうがいいよ。
通学途中の交通事故が連続して起きている今なら、特に真剣に聞いてもらえると思う。
子が通っている学校も住宅地のど真ん中なので、行事のたびに注意文書が配布されるよ。
出来れば近所の交番にも相談してみて。
万が一事故がおきたりしたときのためにも、相談の記録が残っていたほうがいいよ。
通学途中の交通事故が連続して起きている今なら、特に真剣に聞いてもらえると思う。
子が通っている学校も住宅地のど真ん中なので、行事のたびに注意文書が配布されるよ。
レスありがとうございます。
ご近所さんはずっと住んでらっしゃるので、諦めているという感じです。
ひとり頑固そうなおじいちゃんがいて、登校時間にはど真ん中を歩いている子を
叱ったりしているのですが、改めるのはその時だけという感じです。
なので学校側で指導してくれれば･･･と思ったのと、
事件が続いているので、言うなら今かなという気持ちも正直あります。
上にも書いてあるように、会社指定の住居で引越しは例え自腹でも
余程緊急性のある理由がない限り出来ません。
迷惑、というより、危ないってことを前面に出して話してみます。
それでも変わらないかもしれませんが･･･。
ご近所さんはずっと住んでらっしゃるので、諦めているという感じです。
ひとり頑固そうなおじいちゃんがいて、登校時間にはど真ん中を歩いている子を
叱ったりしているのですが、改めるのはその時だけという感じです。
なので学校側で指導してくれれば･･･と思ったのと、
事件が続いているので、言うなら今かなという気持ちも正直あります。
上にも書いてあるように、会社指定の住居で引越しは例え自腹でも
余程緊急性のある理由がない限り出来ません。
迷惑、というより、危ないってことを前面に出して話してみます。
それでも変わらないかもしれませんが･･･。
お金関係についての質問です。
夫の独身時代の定期預金（￥1000万）の証書と印鑑を義母が保管して
います。
夫が義母に証書と印鑑の返却を求めたところ拒否されました。
金融機関に行き「引越しのどさくさで証書と印鑑が見つからないが解約
したい」と夫が申し出たところ拒否され、その後職員が義母宅に話を
聞きに行ったらしく「お母さんが保管されてますよ。だから解約出来ません」
と言われました。
義母が何故それらを返してくれないのか解りませんし夫が問い詰めても
「証書くらい実家に置いておけ」と言い話をはぐらかします。
義母は90歳でﾎﾞｹ始めてるような感じです。
どうしたら解約出来ますか？
弁護士にお願いするしかないですか？
夫の独身時代の定期預金（￥1000万）の証書と印鑑を義母が保管して
います。
夫が義母に証書と印鑑の返却を求めたところ拒否されました。
金融機関に行き「引越しのどさくさで証書と印鑑が見つからないが解約
したい」と夫が申し出たところ拒否され、その後職員が義母宅に話を
聞きに行ったらしく「お母さんが保管されてますよ。だから解約出来ません」
と言われました。
義母が何故それらを返してくれないのか解りませんし夫が問い詰めても
「証書くらい実家に置いておけ」と言い話をはぐらかします。
義母は90歳でﾎﾞｹ始めてるような感じです。
どうしたら解約出来ますか？
弁護士にお願いするしかないですか？
>>374
使いこんじゃってもう中身がないとか？
使いこんじゃってもう中身がないとか？
>>373
うちと同じだ！
家の中でも奇声と集団で走る音が聞こえるし、
うちんちの掃き出し窓にぶつかってくヤツもいるよ〜。
うちも近所のオヤジがたまに注意してくれるw
学校に報告しても効果は薄いみたい。
一応、全校集会かお知らせプリントとかしてくれるらしいけど。
うちは集団登校だから、親が必ずいるんだけど、
やはり全部は見きれないみたいだし、わらわら広がってるよ。
でも、登校時って8時から15分くらいじゃない？
その時間だけだし、諦めるしかないような…
あんまりひどいときや危ないときはクラクションだろうけどね。
うちと同じだ！
家の中でも奇声と集団で走る音が聞こえるし、
うちんちの掃き出し窓にぶつかってくヤツもいるよ〜。
うちも近所のオヤジがたまに注意してくれるw
学校に報告しても効果は薄いみたい。
一応、全校集会かお知らせプリントとかしてくれるらしいけど。
うちは集団登校だから、親が必ずいるんだけど、
やはり全部は見きれないみたいだし、わらわら広がってるよ。
でも、登校時って8時から15分くらいじゃない？
その時間だけだし、諦めるしかないような…
あんまりひどいときや危ないときはクラクションだろうけどね。
それってちゃんと職員が印鑑とか見て確認したのかな？
ばあちゃんが出てきてあるからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞって言っただけなのかな？
ばあちゃんが出てきてあるからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞって言っただけなのかな？
378 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/27(金) 17:32:33.66 ID:cgvmX4sM0
>>374
> 夫の独身時代の定期預金（￥1000万）の証書と印鑑を義母が保管して
> います。
そのお金は、実質、旦那が貯めたお金、義母が貯めたお金、どっち？
銀行員は、自分が担当の客の預金高が高い方が、その銀行員が高く評価されるから、極力、下ろして欲しくないのだと思う。
> 夫の独身時代の定期預金（￥1000万）の証書と印鑑を義母が保管して
> います。
そのお金は、実質、旦那が貯めたお金、義母が貯めたお金、どっち？
銀行員は、自分が担当の客の預金高が高い方が、その銀行員が高く評価されるから、極力、下ろして欲しくないのだと思う。
>>374
それをあなたがた夫婦が今必要としてる理由は何？
義母が、夫名義で貯金しているお金で、夫がお金に緩い人であるとかそういう事情が
あるなら、あまり同情できない気がする。
これは弁護士案件ではないでしょ。
それをあなたがた夫婦が今必要としてる理由は何？
義母が、夫名義で貯金しているお金で、夫がお金に緩い人であるとかそういう事情が
あるなら、あまり同情できない気がする。
これは弁護士案件ではないでしょ。
380 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/27(金) 17:46:28.42 ID:cgvmX4sM0
>>374
解約させてくれないっておかしいね。
名義人が解約っつってるのに、親がもってるから解約に応じないとかって
状況がわからないんだけど。
よほどの田舎でそういういい加減な状況がまかり通ってるのか、それとも…
信金のいいぶんは貴方が直接聞いたの？
貴方に状況説明をした誰かが、嘘をついている可能性は？
解約させてくれないっておかしいね。
名義人が解約っつってるのに、親がもってるから解約に応じないとかって
状況がわからないんだけど。
よほどの田舎でそういういい加減な状況がまかり通ってるのか、それとも…
信金のいいぶんは貴方が直接聞いたの？
貴方に状況説明をした誰かが、嘘をついている可能性は？
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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383 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/27(金) 17:55:54.49 ID:cgvmX4sM0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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385 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/27(金) 18:12:47.74 ID:cgvmX4sM0
>>374
> どうしたら解約出来ますか？
> 弁護士にお願いするしかないですか？
つか、旦那が、おばあさんの寝ている間に、こっそり泥棒すればいいんじゃないの？www
自分の通帳と印鑑だから、泥棒にならないし、胸を張って下ろせると思うよwww
> どうしたら解約出来ますか？
> 弁護士にお願いするしかないですか？
つか、旦那が、おばあさんの寝ている間に、こっそり泥棒すればいいんじゃないの？www
自分の通帳と印鑑だから、泥棒にならないし、胸を張って下ろせると思うよwww
386 ：可愛い奥様：2012/04/27(金) 18:24:47.98 ID:xIVTCJ8i0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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>>374
「解約したい」ではなく「紛失したので再発行」でどうかな。
再発行したことがないから流れがわからないけど、「紛失」したら通帳はないんだし
住民票とかの身分証明でできないかな？
再発行できればその後解約すればいいんだし。
一度失敗してるから、同じ行員じゃダメそうな気もするけど。
「解約したい」ではなく「紛失したので再発行」でどうかな。
再発行したことがないから流れがわからないけど、「紛失」したら通帳はないんだし
住民票とかの身分証明でできないかな？
再発行できればその後解約すればいいんだし。
一度失敗してるから、同じ行員じゃダメそうな気もするけど。
>>374
引越しで無くなった、とかでなくそのまま
「名義人以外が隠し持っていて返還に応じないので解約する」
といってもダメなんだろうか？
もちろんそこら辺の職員じゃなくて支店長を名指しで呼んで。
この会話は録音します、とでも言ったらもっといいかも。
ちなみにボケ始めた義母が使い込んでるという可能性はないんだろうか。
引越しで無くなった、とかでなくそのまま
「名義人以外が隠し持っていて返還に応じないので解約する」
といってもダメなんだろうか？
もちろんそこら辺の職員じゃなくて支店長を名指しで呼んで。
この会話は録音します、とでも言ったらもっといいかも。
ちなみにボケ始めた義母が使い込んでるという可能性はないんだろうか。
まぁこのご時世「一千万解約されたくない」という銀行側の事情もあるのかな
「証書の再発行」→解約 なら文句言い様がない気もするし
その方向で動いてみたら？
でも「証書持ってる人」＜「名義人」じゃないのかな
変なところねー
「証書の再発行」→解約 なら文句言い様がない気もするし
その方向で動いてみたら？
でも「証書持ってる人」＜「名義人」じゃないのかな
変なところねー
>>356
おなじく。うちも結構田舎だけどそんなのない。
結局そういうの勝手にやる御方が良しに付け悪しにつけ、気にしてるんでしょ。
貰えればありがたいですけど、
それで治療やお世話にいっさい影響はありません。それって医療従事者のプライドでしょ？
素直に治療方針を守って、療養してくださる患者さんが一番ありがたいですよ。
おなじく。うちも結構田舎だけどそんなのない。
結局そういうの勝手にやる御方が良しに付け悪しにつけ、気にしてるんでしょ。
貰えればありがたいですけど、
それで治療やお世話にいっさい影響はありません。それって医療従事者のプライドでしょ？
素直に治療方針を守って、療養してくださる患者さんが一番ありがたいですよ。
391 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/27(金) 23:51:15.66 ID:cgvmX4sM0
つーか、銀行の監督官庁って財務省？ なら、財務省に電話で聞けば教えてもらえそうな気がするw
>>374
NHKでやってたけど、地元の「行員」さんだと、個人的な結びつきを大切にするので、
あまり親しくない人間が預金の解約を請求するとなんやで下ろさせないケースがある。
なので地元や個人の結びつきの強い行員ではなく、支店長または本店に訴えでて
他ならぬ本人のが解約を申し出ているのに、なぜ応じられないのか、
強い調子でやってみてください。（TVではこのケースで解決した）
もし郵便局とかなら、お客様センターとかもあるので、
そっちからの相談の方が解決が早いかもしれません（うちはそっちからで早期解決できたことがある）
ほか、お母様のボケが疑われるようであれば、診断をうけて
禁治産者扱い（今は別の名前だけど忘れました）にし、財産の管理者を旦那にしたら
早期解決しやすいかもしれない。
いずれも金融のスペシャリスト通したら早いことだと思いますので、
いったん弁護士相談か、書士などに相談して理論武装してからトライされたほうが言いと思いますよ。
NHKでやってたけど、地元の「行員」さんだと、個人的な結びつきを大切にするので、
あまり親しくない人間が預金の解約を請求するとなんやで下ろさせないケースがある。
なので地元や個人の結びつきの強い行員ではなく、支店長または本店に訴えでて
他ならぬ本人のが解約を申し出ているのに、なぜ応じられないのか、
強い調子でやってみてください。（TVではこのケースで解決した）
もし郵便局とかなら、お客様センターとかもあるので、
そっちからの相談の方が解決が早いかもしれません（うちはそっちからで早期解決できたことがある）
ほか、お母様のボケが疑われるようであれば、診断をうけて
禁治産者扱い（今は別の名前だけど忘れました）にし、財産の管理者を旦那にしたら
早期解決しやすいかもしれない。
いずれも金融のスペシャリスト通したら早いことだと思いますので、
いったん弁護士相談か、書士などに相談して理論武装してからトライされたほうが言いと思いますよ。
ヒソヒソされるから〜しなさいっ
て他人に強要する人は、
ヒソヒソする人よりずっと田舎の閉塞感作成に加担してると思ふ。
て他人に強要する人は、
ヒソヒソする人よりずっと田舎の閉塞感作成に加担してると思ふ。
>>374
そもそもその定期預金を義母が預かるようになったキッカケを旦那さんは何と言ってるの？
普通なら、妻として当然そのいきさつは聞くと思うんだけど、相談者は聞いてないのかな。
それにいくら話をはぐらかしたって、旦那さんだって自分のお金なら問い詰めると思うんだけど。
あんまりはぐらかすようなら「使い込んだのか？」「証書をなくしたのか？」って問いただすことだってあるはず。
何故はぐらかされて終わりになってるのか、不思議でしょうがないわ。
だって1000万の大金でしょう？
そこらへん、相談者出てきて説明してくれないかしら。
じゃないとなんとも言えないわ。
そもそもその定期預金を義母が預かるようになったキッカケを旦那さんは何と言ってるの？
普通なら、妻として当然そのいきさつは聞くと思うんだけど、相談者は聞いてないのかな。
それにいくら話をはぐらかしたって、旦那さんだって自分のお金なら問い詰めると思うんだけど。
あんまりはぐらかすようなら「使い込んだのか？」「証書をなくしたのか？」って問いただすことだってあるはず。
何故はぐらかされて終わりになってるのか、不思議でしょうがないわ。
だって1000万の大金でしょう？
そこらへん、相談者出てきて説明してくれないかしら。
じゃないとなんとも言えないわ。
374さんのはその定期が旦那さんが貯めたものなのか
母親が息子名義で貯めてたものなのかどっちなんだろね。
世間には独身時代は給料の管理を母親がしてる男の人もいるみたいだけど、
そういうタイプだったのかな。
母親が息子名義で貯めてたものなのかどっちなんだろね。
世間には独身時代は給料の管理を母親がしてる男の人もいるみたいだけど、
そういうタイプだったのかな。
実家に帰省するときって、皆さんは義母とかに一応言ってから帰りますか？
義実家も実家も、それぞれ新幹線で数時間の距離です。
実家にいる日に、所用で義母から電話がかかってきそうなんですが、
その時もし「今実家です」と言ったら、なんだ帰るなら一言言ってくれてもいいのにとか思われるかな？と心配になってしまって。
結婚したばかりでなかなかそういう距離感がわからなくています。
義実家も実家も、それぞれ新幹線で数時間の距離です。
実家にいる日に、所用で義母から電話がかかってきそうなんですが、
その時もし「今実家です」と言ったら、なんだ帰るなら一言言ってくれてもいいのにとか思われるかな？と心配になってしまって。
結婚したばかりでなかなかそういう距離感がわからなくています。
397 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/28(土) 01:39:59.05 ID:SwvLTmyD0
>>396
あなたが、言いたければ言えばいいけど、１度いうとそれがルールになって面倒くさいわよ。
そもそも、何でそんなことを義実家に報告しなければいけないの？
あなたは、今日はお寿司食べました〜、とか何でも義実家に報告してるわけ？
あなたが、言いたければ言えばいいけど、１度いうとそれがルールになって面倒くさいわよ。
そもそも、何でそんなことを義実家に報告しなければいけないの？
あなたは、今日はお寿司食べました〜、とか何でも義実家に報告してるわけ？
398 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/28(土) 01:41:21.56 ID:SwvLTmyD0
義実家は義実家であって、あなたの上司じゃないんだから〜
>>396
うちは泊まりとかで出かける場合は
「○日に〜〜に行くので、おみやげ買ってきますね〜」等、言っている。
でもそれは近距離に住んでいて割りと遊びに行く事が多いからだと思う。
そのあなたのその懸念に当てはめて考えると、義実家へ行くことを
実家へ都度都度言っているの？ということと
あなたの実家へ行くことを旦那さんは自分の実家へは言わないのかっていうｗ
うちは泊まりとかで出かける場合は
「○日に〜〜に行くので、おみやげ買ってきますね〜」等、言っている。
でもそれは近距離に住んでいて割りと遊びに行く事が多いからだと思う。
そのあなたのその懸念に当てはめて考えると、義実家へ行くことを
実家へ都度都度言っているの？ということと
あなたの実家へ行くことを旦那さんは自分の実家へは言わないのかっていうｗ
>>396
やめたほうがいいと思う。
何故かというと、私の場合はかつて孫の立場だったんだけど、
祖母が嫁（母）の実家にすごく嫉妬する人だったので、
最初は何事もウチを最初にとぐちぐち言うぐらいだったんだけど、
仕舞いには、孫や嫁が嫁実家にいると知るや否や、
嫁実家に電話を掛けて来て、早く嫁と孫を自分のところに寄越せ！と電話するようになった。
うちの例は特殊なのかもしれないけど、
嫁実家夫の実家ともに双方の順位が垣間見えるようなことがあると意外に揉めることはあると思う。
どこにいく、どこにいるとは言わず、
「忙しいけどそちらの訪問のために時間を作りました！だから会える準備しといてねー」
ぐらいが一番波風が立たず、かわいらしいと思います。
やめたほうがいいと思う。
何故かというと、私の場合はかつて孫の立場だったんだけど、
祖母が嫁（母）の実家にすごく嫉妬する人だったので、
最初は何事もウチを最初にとぐちぐち言うぐらいだったんだけど、
仕舞いには、孫や嫁が嫁実家にいると知るや否や、
嫁実家に電話を掛けて来て、早く嫁と孫を自分のところに寄越せ！と電話するようになった。
うちの例は特殊なのかもしれないけど、
嫁実家夫の実家ともに双方の順位が垣間見えるようなことがあると意外に揉めることはあると思う。
どこにいく、どこにいるとは言わず、
「忙しいけどそちらの訪問のために時間を作りました！だから会える準備しといてねー」
ぐらいが一番波風が立たず、かわいらしいと思います。
401 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/28(土) 02:31:46.12 ID:SwvLTmyD0
そうなると、旦那が自分の実家に帰るときは、旦那は、奥さんの実家に報告しなければいけなくなるわね〜w
今日、
上の子はオープンキャンパスで朝から晩までほぼ1日中出かけている。
真ん中と末っ子は夫が自分の実家へ2泊3日。
子供が生まれてから初の休日お一人状態。
せっかくだから、ひとりだー！という、ささやかーな贅沢がしたい。
大好きなホタテの刺身を買ってきて、昼間からお酒飲んじゃおうかなぁ。
皆さんだったらどうしますか？
上の子はオープンキャンパスで朝から晩までほぼ1日中出かけている。
真ん中と末っ子は夫が自分の実家へ2泊3日。
子供が生まれてから初の休日お一人状態。
せっかくだから、ひとりだー！という、ささやかーな贅沢がしたい。
大好きなホタテの刺身を買ってきて、昼間からお酒飲んじゃおうかなぁ。
皆さんだったらどうしますか？
403 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/28(土) 02:37:43.82 ID:SwvLTmyD0
タモリさんでオナニーするわ〜
>>402
貴重な一人の時間ですね。
満喫なさってください。
出掛けるのが億劫じゃなかったら、のんびり買い物もいいかも。
お昼に外食もしちゃって、夕飯も買ってきちゃって、家事も最低限にして、
だらだら過ごすのが楽しそうです。
貴重な一人の時間ですね。
満喫なさってください。
出掛けるのが億劫じゃなかったら、のんびり買い物もいいかも。
お昼に外食もしちゃって、夕飯も買ってきちゃって、家事も最低限にして、
だらだら過ごすのが楽しそうです。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>407
あぼんしちゃえばいいんだよ。構うバカのレスも気にならなくなるよ。
あぼんしちゃえばいいんだよ。構うバカのレスも気にならなくなるよ。
定期証書の相談者です。
金融機関は田舎のJAです。
最初（5年程前）に定期証書作成したＡ支店に行き解約の依頼をしたら職員が
「出来ない」と。 翌日の夜間に職員＆支店長が自宅に来て「証書と印鑑が
無い為不可」と言われました。
統括本店に電話し事情説明しましたが「本人が来ても証書と印鑑が揃わないと無理」と
言われました。
Ａ支店の支店長が変わったと聞き再度Ａ支店に行いましたが、引継ぎ事項に
なっているらしく「出来ない」と。
「何故？」と追求しても「申し訳ない」繰り返すばかり。
近所のﾒｶﾞﾊﾞﾝｸは夫名義定期解約に私が出向いた処「証書と印鑑が揃ってても
本人じゃなきゃ解約不可」と言われました。
同じ金融機関でも対応の違いにﾋﾞｯｸﾘです。
お金が主人のお金で間違いありません。
主人の給料を管理して月4万渡して残りは義母が使ってた模様。
夫は気が弱く強烈な義母には対抗出来ません。
解約理由は、義母に使われる可能性があるのと利率の良い金融機関に
預け変えたいからです。
金融機関は田舎のJAです。
最初（5年程前）に定期証書作成したＡ支店に行き解約の依頼をしたら職員が
「出来ない」と。 翌日の夜間に職員＆支店長が自宅に来て「証書と印鑑が
無い為不可」と言われました。
統括本店に電話し事情説明しましたが「本人が来ても証書と印鑑が揃わないと無理」と
言われました。
Ａ支店の支店長が変わったと聞き再度Ａ支店に行いましたが、引継ぎ事項に
なっているらしく「出来ない」と。
「何故？」と追求しても「申し訳ない」繰り返すばかり。
近所のﾒｶﾞﾊﾞﾝｸは夫名義定期解約に私が出向いた処「証書と印鑑が揃ってても
本人じゃなきゃ解約不可」と言われました。
同じ金融機関でも対応の違いにﾋﾞｯｸﾘです。
お金が主人のお金で間違いありません。
主人の給料を管理して月4万渡して残りは義母が使ってた模様。
夫は気が弱く強烈な義母には対抗出来ません。
解約理由は、義母に使われる可能性があるのと利率の良い金融機関に
預け変えたいからです。
そもそも、印鑑と証書を返してもらえないというのは、夫と夫の母との間の
個人的な問題であって、その問題は金融機関には何の関係ないんだよね？
金融機関としては、証書も印鑑も持ってない人の解約をホイホイ認めるとも
思えないんだけど…。そういう事情があれば顔パスでOKみたいに解約を
認めるものなの？
個人的な問題であって、その問題は金融機関には何の関係ないんだよね？
金融機関としては、証書も印鑑も持ってない人の解約をホイホイ認めるとも
思えないんだけど…。そういう事情があれば顔パスでOKみたいに解約を
認めるものなの？
まずは証書の再発行依頼と印鑑変更手続きが先でしょう。
再発行して貰ったら、証書と印鑑と本人がそろっているので
解約できる。
再発行して貰ったら、証書と印鑑と本人がそろっているので
解約できる。
>>410
私も昨日からそれが不思議だった。
何故金融機関が非常識のような感じになってるのか。
親子の問題であって、金融機関には関係ない話だと思うけどな。
例え本人が窓口に来たところで、証書と印鑑のどちらが欠けてもだめだろうに。
ましてや、妻が夫の定期を解約に来て「本人でないと」というのは当たり前のことだわ。
尤も本人自筆の委任状、住民票etc.その銀行指定の書類が揃えば妻でも解約できると思うけどさ。
ただ証書と印鑑だけ持ってきて夫の定期を解約したいといってＯＫな銀行は
今はないんじゃないかな。
私も昨日からそれが不思議だった。
何故金融機関が非常識のような感じになってるのか。
親子の問題であって、金融機関には関係ない話だと思うけどな。
例え本人が窓口に来たところで、証書と印鑑のどちらが欠けてもだめだろうに。
ましてや、妻が夫の定期を解約に来て「本人でないと」というのは当たり前のことだわ。
尤も本人自筆の委任状、住民票etc.その銀行指定の書類が揃えば妻でも解約できると思うけどさ。
ただ証書と印鑑だけ持ってきて夫の定期を解約したいといってＯＫな銀行は
今はないんじゃないかな。
>親子の問題であって、金融機関には関係ない話だと思うけどな
>>410 >>412
の意見を見て「義母にあしらわれている夫」が問題なんだと気付きました。
何であんなに気が弱いんだろうか？
子供の前で「子のｱﾄﾋﾟｰはすべて母親の責任。粗悪品ばかり食べてきた
証拠だ」「子が陰気なのは母親が専業だから。働け」と私が攻められても
ﾆﾔﾆﾔしてるだけ。
夫と話し合います。
皆さんどうも有り難うございました。
>>410 >>412
の意見を見て「義母にあしらわれている夫」が問題なんだと気付きました。
何であんなに気が弱いんだろうか？
子供の前で「子のｱﾄﾋﾟｰはすべて母親の責任。粗悪品ばかり食べてきた
証拠だ」「子が陰気なのは母親が専業だから。働け」と私が攻められても
ﾆﾔﾆﾔしてるだけ。
夫と話し合います。
皆さんどうも有り難うございました。
まさかとは思うが『俺は1000万持ってるんだ！』って、
夫がホラ吹いてる可能性は（ｒｙ
夫がホラ吹いてる可能性は（ｒｙ
>>413
同じ事務処理であっても、金融機関によって対応がバラバラなのはわりと普通です。
相続のときに、いくつもの金融機関を回りましたが、必要な書類が違ってたり、
手続きにかかる時間が違ったり、窓口だけで済むところと別室に呼ばれるところがあったり、
本当にいろいろでした。なので、A銀行で大丈夫だったからB銀行でも大丈夫ってことは
ないです。
同じ事務処理であっても、金融機関によって対応がバラバラなのはわりと普通です。
相続のときに、いくつもの金融機関を回りましたが、必要な書類が違ってたり、
手続きにかかる時間が違ったり、窓口だけで済むところと別室に呼ばれるところがあったり、
本当にいろいろでした。なので、A銀行で大丈夫だったからB銀行でも大丈夫ってことは
ないです。
マンションの斜め上の住人の布団叩きに悩んでます。
マンションの構造上、うちのベランダと斜め上の家のベランダがＬ字型に
なっているため、布団叩きで落ちる塵やほこりがダイレクトにうちのベランダに
流れてくるような気がするため、洗濯物が外に干せません。
また叩いた後に外側に向かって掃う行為も、すごく不愉快です。
我慢の限界なので苦情を言おうと思うのですが、管理会社を通した方がいいか
それとも直接そのお宅へ申し出た方がいいか・・・、皆さんならどうしますか？
ちなみに以前（５年以上前です）、マンションに隣接した戸建の方から管理会社を通して
苦情があったようなのですが、全く改善は見られなかったという事もあり
「（苦情は）やめておいた方がいいんじゃない？」と夫は言います。
アドバイスよろしくお願いします。
マンションの構造上、うちのベランダと斜め上の家のベランダがＬ字型に
なっているため、布団叩きで落ちる塵やほこりがダイレクトにうちのベランダに
流れてくるような気がするため、洗濯物が外に干せません。
また叩いた後に外側に向かって掃う行為も、すごく不愉快です。
我慢の限界なので苦情を言おうと思うのですが、管理会社を通した方がいいか
それとも直接そのお宅へ申し出た方がいいか・・・、皆さんならどうしますか？
ちなみに以前（５年以上前です）、マンションに隣接した戸建の方から管理会社を通して
苦情があったようなのですが、全く改善は見られなかったという事もあり
「（苦情は）やめておいた方がいいんじゃない？」と夫は言います。
アドバイスよろしくお願いします。
417 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/28(土) 17:37:24.53 ID:SwvLTmyD0
マンション内でのルールは文章化されてないのかな？
418 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/04/28(土) 17:41:05.76 ID:v2ioRprZ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>416
管理会社へ。 そのお宅とマンション全戸に向けて注意喚起してもらえるといいね。
前例があったり、他部屋も同じような事になる可能性のある間取り構造なら話しやすいと思う。
あと、入居規則にベランダでの布団干し禁止の項目はないかな。
うちは、布団が落ちたり強風で飛ばされると危険なので禁止だったよ。
管理会社へ。 そのお宅とマンション全戸に向けて注意喚起してもらえるといいね。
前例があったり、他部屋も同じような事になる可能性のある間取り構造なら話しやすいと思う。
あと、入居規則にベランダでの布団干し禁止の項目はないかな。
うちは、布団が落ちたり強風で飛ばされると危険なので禁止だったよ。
美容院で話しかけられるのが苦手です。春に引っ越してきてこちらの美容院に行ったら
いわゆる田舎なせいか「新しく来た人？」から始まり根堀り葉掘り聞かれました。
興味がないけどおいてある週刊誌を見ているふりしても「そのスターが好きなの？」とか。
いわゆる田舎なせいか「新しく来た人？」から始まり根堀り葉掘り聞かれました。
興味がないけどおいてある週刊誌を見ているふりしても「そのスターが好きなの？」とか。
あまりつっけんどんにあしらっても何か言われそうだし、あまりお店の選択肢もないし
どうやってかわしたらいいのでしょうか。おくさまがたのお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。
どうやってかわしたらいいのでしょうか。おくさまがたのお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。
>>421
切ってるところをじーっと観察してる（ふり）すると
向こうも緊張するのか口数減るよ
無難めな話題に強引に持って行くという手もある
天気に始まり、
「引っ越してきたばかりなんでこのへんのオススメの店ないですか」とか
切ってるところをじーっと観察してる（ふり）すると
向こうも緊張するのか口数減るよ
無難めな話題に強引に持って行くという手もある
天気に始まり、
「引っ越してきたばかりなんでこのへんのオススメの店ないですか」とか
>>419
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
入居規則に布団干し禁止の事項はないんです。
でも殆どのお宅では多分干していなく、本当に運悪く、うちの真上と
そのお隣の斜め上のお宅のみでorz
干すのはともかく、叩いたり、その上掃ったりはやめて欲しい・・・。
休み明けに管理会社の方へ連絡してみようと思います。
どうもありがとうございました。
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
入居規則に布団干し禁止の事項はないんです。
でも殆どのお宅では多分干していなく、本当に運悪く、うちの真上と
そのお隣の斜め上のお宅のみでorz
干すのはともかく、叩いたり、その上掃ったりはやめて欲しい・・・。
休み明けに管理会社の方へ連絡してみようと思います。
どうもありがとうございました。
424 ：可愛い奥様：2012/04/29(日) 09:37:27.89 ID:ybKYRA7j0
>>413
お姑さんは長年のその農協のお得意さんではないですか？貯金、共済、公共料金
の引き落とし、年金振込先、農薬農機具の購入、等。
私は今、農家だった親の遺産の調停中なのですが、必要な預金取引明細や生命保険
の証明の開示を求めても、ああだ、こうだ言って、中々応じません。
必要なら「直接取りに来い」＝車で6時間かかる、とか。嘘も平気で言います。
何回6時間を往復したことか。
調停委員は農協の秘密主義と称して、有名みたいです。相続人がその農家を継ぐと
なると、私のような継がない者には 明らかな差別を感じます。
お姑さんは長年のその農協のお得意さんではないですか？貯金、共済、公共料金
の引き落とし、年金振込先、農薬農機具の購入、等。
私は今、農家だった親の遺産の調停中なのですが、必要な預金取引明細や生命保険
の証明の開示を求めても、ああだ、こうだ言って、中々応じません。
必要なら「直接取りに来い」＝車で6時間かかる、とか。嘘も平気で言います。
何回6時間を往復したことか。
調停委員は農協の秘密主義と称して、有名みたいです。相続人がその農家を継ぐと
なると、私のような継がない者には 明らかな差別を感じます。
当方旦那と2人で暮らしています。
GW(2日〜5日)に1人で実家に帰省したいのですが、毎回帰省したい事を言い出す度に旦那が嫌がるので、
なかなか言い出せず悩んでいますorz
実家が移動だけで半日かかるくらい離れていてそう帰れない為、
GW、盆、正月に1週間程度帰っています。
>>256に続きます
GW(2日〜5日)に1人で実家に帰省したいのですが、毎回帰省したい事を言い出す度に旦那が嫌がるので、
なかなか言い出せず悩んでいますorz
実家が移動だけで半日かかるくらい離れていてそう帰れない為、
GW、盆、正月に1週間程度帰っています。
>>256に続きます
ですが、私が帰る度に1人が寂しいだの、家事が面倒くさいだのと旦那が嫌がります。そんなに実家に帰りたいなら、ずっと実家にいればいい！と…
それに今回は、旦那がGW中は1日以外休みがなく連勤なので、私だけ連休が取れてしまい余計言い出し辛いです。
何かいい言い出し方や言い方はないでしょうか？
(規制の為2レス分すみません…)
それに今回は、旦那がGW中は1日以外休みがなく連勤なので、私だけ連休が取れてしまい余計言い出し辛いです。
何かいい言い出し方や言い方はないでしょうか？
(規制の為2レス分すみません…)
>>421
内容が何であれ、話すのが億劫なんでしょ？
髪型に関する事は、はい・いいえの一言で返せばいいんですよ。
時には鏡越しにうなずくだけとか。
「美容院の時間て静かで好きです、何も考えずにぼーっとできるから」
とか言っても黙らないでしょうか。
相手も何か話さなきゃと思ってる場合もあるので、つっけんどんとまでいかなくても、
静かにしたいとアピってみるのもいいと思いますよ。
内容が何であれ、話すのが億劫なんでしょ？
髪型に関する事は、はい・いいえの一言で返せばいいんですよ。
時には鏡越しにうなずくだけとか。
「美容院の時間て静かで好きです、何も考えずにぼーっとできるから」
とか言っても黙らないでしょうか。
相手も何か話さなきゃと思ってる場合もあるので、つっけんどんとまでいかなくても、
静かにしたいとアピってみるのもいいと思いますよ。
>>425
結婚何年目？旦那さんの実家にはどのぐらいのペースと期間で、誰が帰省しているのでしょう。
旦那さんは一人で家事ができない、やりたくないの？もしそうなら、普段のあなたの教育不足だと思う。
また、あなたの実家と旦那さん、旦那さんの実家の仲があまり良くないのではないでしょうか。仲が良ければ、むしろ「たまには帰って親孝行しなよ」って話になると思うので。
今回だけをなんとかやり過ごそうとするより、普段の対応を見直した方が早いんじゃないかな。
と言うかゴールデンウイークってもう始まってるから、帰省したいならどう騒がれようが強行突破するしかないと思います。
それでも一週間は長くない？私なら三日ぐらいで切り上げるけどな〜。年三回も帰ってるんだし。せっかくの連休、旦那さんと一緒にはいたくないの？
結婚何年目？旦那さんの実家にはどのぐらいのペースと期間で、誰が帰省しているのでしょう。
旦那さんは一人で家事ができない、やりたくないの？もしそうなら、普段のあなたの教育不足だと思う。
また、あなたの実家と旦那さん、旦那さんの実家の仲があまり良くないのではないでしょうか。仲が良ければ、むしろ「たまには帰って親孝行しなよ」って話になると思うので。
今回だけをなんとかやり過ごそうとするより、普段の対応を見直した方が早いんじゃないかな。
と言うかゴールデンウイークってもう始まってるから、帰省したいならどう騒がれようが強行突破するしかないと思います。
それでも一週間は長くない？私なら三日ぐらいで切り上げるけどな〜。年三回も帰ってるんだし。せっかくの連休、旦那さんと一緒にはいたくないの？
>>428
レスありがとうございます。
旦那は外に出るのが嫌いで、休みの日でも家に籠もってゲームしてるような人です…
毎回同じ時期に長い休みが取れていた為、旦那もGWは実家に帰っていたのですが今回はそれもできなくてorz
レスありがとうございます。
旦那は外に出るのが嫌いで、休みの日でも家に籠もってゲームしてるような人です…
毎回同じ時期に長い休みが取れていた為、旦那もGWは実家に帰っていたのですが今回はそれもできなくてorz
嫌がる旦那も遠慮する本人も変だよね〜
>>426
よその旦那さんを犬扱いは失礼ですが「分離不安」と似ているなーと思いました。
http://www.petjpr.com/column/news-bin/Detail.cgi?rgst=00000314&CatgM=1
分離不安とは
近年、飼い主さんのペットに対する意識向上はペットにとって幸せである一方、
独りになる時間が少ないペットは、留守番をしなければならなくなった時に
先述のような問題を起こすことがあります。
犬は社会性の強い動物であり、留守番中に不安が強くなります。飼い主さんが
一緒にいる時には全く問題がないにも関わらず独りになると不安を感じます。
分離不安は犬の問題行動における最も一般的な原因の一つです。
同じような問題は人間の乳児でもみられます。親が自分から離れると
もう戻ってこないのではないかと不安を感じ、単にとなりの部屋に
行っただけでもパニックを起こして泣きます。
対処
・独りの時間は「特別」ではないことを、繰り返し体験させることで慣れさせる
・帰宅直後の高テンションに、飼い主は迎合せず、犬が落ち着くまであえて無視
よその旦那さんを犬扱いは失礼ですが「分離不安」と似ているなーと思いました。
http://www.petjpr.com/column/news-bin/Detail.cgi?rgst=00000314&CatgM=1
分離不安とは
近年、飼い主さんのペットに対する意識向上はペットにとって幸せである一方、
独りになる時間が少ないペットは、留守番をしなければならなくなった時に
先述のような問題を起こすことがあります。
犬は社会性の強い動物であり、留守番中に不安が強くなります。飼い主さんが
一緒にいる時には全く問題がないにも関わらず独りになると不安を感じます。
分離不安は犬の問題行動における最も一般的な原因の一つです。
同じような問題は人間の乳児でもみられます。親が自分から離れると
もう戻ってこないのではないかと不安を感じ、単にとなりの部屋に
行っただけでもパニックを起こして泣きます。
対処
・独りの時間は「特別」ではないことを、繰り返し体験させることで慣れさせる
・帰宅直後の高テンションに、飼い主は迎合せず、犬が落ち着くまであえて無視
>>429
今4年目です。
旦那は一時期一人暮らしをしていたので、ある程度できると思うのですが、家事は女の仕事と思っているようで普段何もしないので、確かに私が何でもかんでもやり過ぎなんだと思います。
旦那は私の母をあまり良く思っていないので、その辺も仰る通りですorz
今4年目です。
旦那は一時期一人暮らしをしていたので、ある程度できると思うのですが、家事は女の仕事と思っているようで普段何もしないので、確かに私が何でもかんでもやり過ぎなんだと思います。
旦那は私の母をあまり良く思っていないので、その辺も仰る通りですorz
我が家の南側には小さな庭があり、うちの南側の家は、敷地の北側ギリギリに建っています。
うちのリビングからは、その家のキッチンの窓がまるみえ。
キッチンの窓にお皿やおたまなどが窓越しに透けて見えて、景観がわるい。
そこで、境界線のブロックの上に、窓が隠れるくらいのラティスを設置して
目隠ししたいのですが、ちょっと悩んでいます。
むこうからすれば、北側のキッチン窓の至近距離に、うちのラティスがせまってくるわけで
一度も開いてるところを見たことのない窓ですが、
ラティスのため日当たりが悪くなると思います。
普段殆ど顔も見たことない御宅ですが、ひとことお断りを申し入れるべきだと思うのですが
なにか手土産をお持ちしたほうがいいでしょうか。
大げさでしょうか。
うちのリビングからは、その家のキッチンの窓がまるみえ。
キッチンの窓にお皿やおたまなどが窓越しに透けて見えて、景観がわるい。
そこで、境界線のブロックの上に、窓が隠れるくらいのラティスを設置して
目隠ししたいのですが、ちょっと悩んでいます。
むこうからすれば、北側のキッチン窓の至近距離に、うちのラティスがせまってくるわけで
一度も開いてるところを見たことのない窓ですが、
ラティスのため日当たりが悪くなると思います。
普段殆ど顔も見たことない御宅ですが、ひとことお断りを申し入れるべきだと思うのですが
なにか手土産をお持ちしたほうがいいでしょうか。
大げさでしょうか。
436 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/04/29(日) 12:36:07.91 ID:62l223Ro0
>ラティスのため日当たりが悪くなると思います。
向こうにとって北側なので日当たりは関係ないでしょw
私なら何も言わずにラティスを置くわね〜
向こうにとって北側なので日当たりは関係ないでしょw
私なら何も言わずにラティスを置くわね〜
板が隙間無く連なっている、格子状、半透明ポリカーボネート＆木柱か、
どのタイプのラティスを設置したいかで、相手への断り必要が変わるわね。
どのタイプのラティスを設置したいかで、相手への断り必要が変わるわね。
格子状のラティスです。
日当たりは関係ないか。
でもこちら側から、内部のおたまが見えるように、
ギリギリにラティスを設置するのですから
室内からは窓越しにラティスがすけて見えるようになると思います。
果物かドリンクの詰め合わせでも持っていこうかと思うのですが。
日当たりは関係ないか。
でもこちら側から、内部のおたまが見えるように、
ギリギリにラティスを設置するのですから
室内からは窓越しにラティスがすけて見えるようになると思います。
果物かドリンクの詰め合わせでも持っていこうかと思うのですが。
>>438
「やめてくれ」って言われたらどうすんの？
「やめてくれ」って言われたらどうすんの？
>>438
うちは、お隣さんの家と隣接してる駐車場に
カーポートつけたときに一応隣には行ったよ。
お隣さんちの窓と1階のベランダ？の光を遮る形になったから。
カーポートは透明だけどね。
なんも持ってかなかった。
駐車場に屋根つけることになって、工事うるさいかと思います、すみません。
あまりうるさいときは遠慮なくおっしゃってくださいね、
みたいな感じ。
屋根つけることに、同意なんてもとめなかったし、
屋根つけるから、お宅のベランダの光が遮られますかね〜？とかも、
やめてくれって言われたらめんどいから聞かなかった。
うちは、お隣さんの家と隣接してる駐車場に
カーポートつけたときに一応隣には行ったよ。
お隣さんちの窓と1階のベランダ？の光を遮る形になったから。
カーポートは透明だけどね。
なんも持ってかなかった。
駐車場に屋根つけることになって、工事うるさいかと思います、すみません。
あまりうるさいときは遠慮なくおっしゃってくださいね、
みたいな感じ。
屋根つけることに、同意なんてもとめなかったし、
屋根つけるから、お宅のベランダの光が遮られますかね〜？とかも、
やめてくれって言われたらめんどいから聞かなかった。
考えたら、ちょっと>>438さんとは違うかw
すまんこってす。
すまんこってす。
>>435
自宅のリビングからの景観に綺麗さを求めるなら南面道路の家買わなきゃ。
何で庭いっぱいまで下げて建設されてる家の北側買ったの？
相手も台所の窓開けると、北側家のﾘﾋﾞﾝｸﾞが丸見え状態で気を使って
窓開けないのかもしれないからねー 穏便に設置出来るといいね。
自宅のリビングからの景観に綺麗さを求めるなら南面道路の家買わなきゃ。
何で庭いっぱいまで下げて建設されてる家の北側買ったの？
相手も台所の窓開けると、北側家のﾘﾋﾞﾝｸﾞが丸見え状態で気を使って
窓開けないのかもしれないからねー 穏便に設置出来るといいね。
昨日太ももとおしりの脂肪吸引をしました。
主人には内緒で、です。
昨日は「急用」と言って手術を受け帰宅後「腰を痛めた」と言って
おかしな歩き方や痛がるのを胡麻化しています。
主人はまさか妻が整形するとは思いもよらないはずなので疑ってないと思います。
でもうそついているのが心苦しくなってきて、せっかくの連休も
どこにも付き合ってあげられないし…
やはり正直に言うべきでしょうか。
主人には内緒で、です。
昨日は「急用」と言って手術を受け帰宅後「腰を痛めた」と言って
おかしな歩き方や痛がるのを胡麻化しています。
主人はまさか妻が整形するとは思いもよらないはずなので疑ってないと思います。
でもうそついているのが心苦しくなってきて、せっかくの連休も
どこにも付き合ってあげられないし…
やはり正直に言うべきでしょうか。
好きにしろ
>>444
痛みがなくなっていくのならいいんじゃないの？
ただ、脂肪吸引ってけっこうな医療事故もあるので、
痛みが引かないであからさまに他人から判るほどの動作しかできないのなら
むしろそっちの方を注意してね。
あと、そんな貴方の歩き方をずっと心配なさるのは、いい旦那様ですね。
痛みがなくなっていくのならいいんじゃないの？
ただ、脂肪吸引ってけっこうな医療事故もあるので、
痛みが引かないであからさまに他人から判るほどの動作しかできないのなら
むしろそっちの方を注意してね。
あと、そんな貴方の歩き方をずっと心配なさるのは、いい旦那様ですね。
>>444
脂肪吸引って周りに気付かれないくらいなの？？
もしちょっとでも旦那が疑う可能性があるなら、隠しててバレることのほうがイヤだから自分で言う。そうでないなら隠し通す。
過去の浮気やらと一緒でそういうのって相手のためにというより自分が楽になりたいから話すんだと思うしね。
しかし周りから見て変化がないなら脂肪吸引する意味ないんじゃないの？と思ったり。
脂肪吸引って周りに気付かれないくらいなの？？
もしちょっとでも旦那が疑う可能性があるなら、隠しててバレることのほうがイヤだから自分で言う。そうでないなら隠し通す。
過去の浮気やらと一緒でそういうのって相手のためにというより自分が楽になりたいから話すんだと思うしね。
しかし周りから見て変化がないなら脂肪吸引する意味ないんじゃないの？と思ったり。
>>446
痛みはなくなりますし、今もだいぶ慣れました。
腰を痛めたという嘘を全く疑っていないので、
私が言わない限り気付かないだろうし、触られると痛いと言えば
接触も避けられそうです。医療事故は心配ですが、手術が無事終わったことと
今のところ患部以外はどうもないので大丈夫かと思います。
ありがとうございます。
>>447
おしりからふくらはぎまで、圧迫のガードルがぐるぐる巻きになっていて、
その上からものすごいダボダボのズボンをはいているので一見わかりません。
自分で見てもわかりません。効果が実感できるのも、個人差はありますが
3〜６か月程度かかるそうです。
そうですね、自分が楽になりたくて言おうか迷っています。
主人はうそをつかれて傷つくでしょうが…
痛みはなくなりますし、今もだいぶ慣れました。
腰を痛めたという嘘を全く疑っていないので、
私が言わない限り気付かないだろうし、触られると痛いと言えば
接触も避けられそうです。医療事故は心配ですが、手術が無事終わったことと
今のところ患部以外はどうもないので大丈夫かと思います。
ありがとうございます。
>>447
おしりからふくらはぎまで、圧迫のガードルがぐるぐる巻きになっていて、
その上からものすごいダボダボのズボンをはいているので一見わかりません。
自分で見てもわかりません。効果が実感できるのも、個人差はありますが
3〜６か月程度かかるそうです。
そうですね、自分が楽になりたくて言おうか迷っています。
主人はうそをつかれて傷つくでしょうが…
今更言ってもしょうがないけど
術前の説明で、術後の痛みとか説明なかった？
うちの義姉が脂肪吸引受けたとき、
術後はなるだけ安静にしてなきゃいけないって言われたそうで
（炎症起こさないように？とか言ってたような）
同じように旦那に内緒でやるために、旦那が長期出張の時に狙ってやってたよ。
今からでも旦那に話して、静かに過ごさせてもらったほうがいいと思う。
あと、個人差はあるだろうけど結果にはあまり期待しないほうがいいような。
義姉は４ＬからＬＬにサイズダウンしたらしいけど、
見た目３Ｌの強になったぐらいだったぞ。
術前の説明で、術後の痛みとか説明なかった？
うちの義姉が脂肪吸引受けたとき、
術後はなるだけ安静にしてなきゃいけないって言われたそうで
（炎症起こさないように？とか言ってたような）
同じように旦那に内緒でやるために、旦那が長期出張の時に狙ってやってたよ。
今からでも旦那に話して、静かに過ごさせてもらったほうがいいと思う。
あと、個人差はあるだろうけど結果にはあまり期待しないほうがいいような。
義姉は４ＬからＬＬにサイズダウンしたらしいけど、
見た目３Ｌの強になったぐらいだったぞ。
>>449
クリニックでは「何かあった時のために」と主人の連絡先聞かれました。
術後の痛みの説明もありましたし、抜糸までは入浴も出来ないし、
隠しておくのは無理、と暗に言われたようなものです。
痛がっているのを無理やり動かすことはしない主人ですが、あさっては
私も仕事だし、連休後半は主人の実家へ帰省…どう考えても無茶ですよね。
若いころから極太の太ももがコンプレックスで、それで精神を病むほど
思い悩んでいたので、まだ結果はわからないけどとにかく手術したことで
一歩進めたような気持ちです。効果がなかったら、
それだけ私の脂肪は頑固なんだと思って一生付き合う覚悟は出来てます。
ありがとう。
クリニックでは「何かあった時のために」と主人の連絡先聞かれました。
術後の痛みの説明もありましたし、抜糸までは入浴も出来ないし、
隠しておくのは無理、と暗に言われたようなものです。
痛がっているのを無理やり動かすことはしない主人ですが、あさっては
私も仕事だし、連休後半は主人の実家へ帰省…どう考えても無茶ですよね。
若いころから極太の太ももがコンプレックスで、それで精神を病むほど
思い悩んでいたので、まだ結果はわからないけどとにかく手術したことで
一歩進めたような気持ちです。効果がなかったら、
それだけ私の脂肪は頑固なんだと思って一生付き合う覚悟は出来てます。
ありがとう。
451 ：可愛い奥様：2012/04/29(日) 20:20:47.10 ID:7kkdUipp0
精神を病むほど悩んでいたなら、
旦那になぜ話さなかったのだろう。
夫婦なんだから、理解してくれるはずじゃない。
私が旦那だったら、妻が脂肪吸引したことよりも、
それを黙っていられたことの方が辛いよ。
旦那になぜ話さなかったのだろう。
夫婦なんだから、理解してくれるはずじゃない。
私が旦那だったら、妻が脂肪吸引したことよりも、
それを黙っていられたことの方が辛いよ。
>>451
旦那に言っても、そんなに辛いなら精神科でカウンセリング受けてきたらと返ってくるんじゃないかな
病気でもないのに、身体にメスを入れて改造する事に否定的な人はかなり多いよ
私は腹肉を吸引したいが、旦那はバカじゃねーのと鼻も引っかけない
長期出張になったらやりたいけど、まず無いのでほぼ諦めてる
旦那に言っても、そんなに辛いなら精神科でカウンセリング受けてきたらと返ってくるんじゃないかな
病気でもないのに、身体にメスを入れて改造する事に否定的な人はかなり多いよ
私は腹肉を吸引したいが、旦那はバカじゃねーのと鼻も引っかけない
長期出張になったらやりたいけど、まず無いのでほぼ諦めてる
>>452
うん どちらかというとカウンセリング案件だよね。
脂肪吸引を受けたかどうかじゃないと思う。
何もかも正直に言わないと気がすまない心でしょう？
もうやってしまったことだし、
言われたほうも、だからどした？としか思わないというか
そうやって聞かれるほうが上出来でしょう。
むしろコンプレックスをちゃんと他人に話すことが出来るようにする事が今後大事。
なぜかというと、そういう強いコンプならきっと今回の脂肪吸引だけじゃ満足できなくて
新しい何かをやり始めるだろうから。
ゆえに、きちんとコンプの話を旦那に話せるようにして、
今後リスクが伴うような美容術をするときはちゃんと相談事前できるように環境作りはしておくべき。
そういうことであとで奥さんが痩身事故で死んだり、傷ついたら旦那や子供はせつないし、
後から知らされるのはとてもイヤなことです。
うん どちらかというとカウンセリング案件だよね。
脂肪吸引を受けたかどうかじゃないと思う。
何もかも正直に言わないと気がすまない心でしょう？
もうやってしまったことだし、
言われたほうも、だからどした？としか思わないというか
そうやって聞かれるほうが上出来でしょう。
むしろコンプレックスをちゃんと他人に話すことが出来るようにする事が今後大事。
なぜかというと、そういう強いコンプならきっと今回の脂肪吸引だけじゃ満足できなくて
新しい何かをやり始めるだろうから。
ゆえに、きちんとコンプの話を旦那に話せるようにして、
今後リスクが伴うような美容術をするときはちゃんと相談事前できるように環境作りはしておくべき。
そういうことであとで奥さんが痩身事故で死んだり、傷ついたら旦那や子供はせつないし、
後から知らされるのはとてもイヤなことです。
>>455
そうだよね。
突発的な事故や、病気でやむなくとかの手術じゃなくて、自ら選択して行う手術なんだから、
一緒に暮らしてる配偶者には、事前に相談すべきだと思う。
だって、もし医療ミスで、命は落とさないにしても例えば車椅子生活等になってしまったら、
旦那さんのその後の生活（人生）は一転しちゃうもの。
だから、そういう大きいことをする時には、旦那さんも納得して、万一のことがあっても
受け止めてやるから行って来い、って送り出してもらわないと。
>>444さんの人生は、もう貴方だけの物じゃないんだし、家族に関係するようなことを
やる時は、相談してからのがいいと思うよ。
で、明日からお仕事みたいだけど、大丈夫なのかな。
仕事は2日間何とか頑張るとしても、帰省は、「ぎっくり腰になって仕事休めなかったら
余計痛めた」とか言って、旦那さん１人で行ってもらうとか…。
ぎっくり腰は1週間ぐらいは寝返り打つのも痛いし、やったことある人なら安静第一って
分かると思う。
旦那さんに言うか言わないかは…、私なら、最初に言わなかったので、隠し通す。
でも、>>444さんの場合は、>>455さんの言うように「環境作り」を目指して、GW中にじっくり
話すのがいいかもしれないね。
そうだよね。
突発的な事故や、病気でやむなくとかの手術じゃなくて、自ら選択して行う手術なんだから、
一緒に暮らしてる配偶者には、事前に相談すべきだと思う。
だって、もし医療ミスで、命は落とさないにしても例えば車椅子生活等になってしまったら、
旦那さんのその後の生活（人生）は一転しちゃうもの。
だから、そういう大きいことをする時には、旦那さんも納得して、万一のことがあっても
受け止めてやるから行って来い、って送り出してもらわないと。
>>444さんの人生は、もう貴方だけの物じゃないんだし、家族に関係するようなことを
やる時は、相談してからのがいいと思うよ。
で、明日からお仕事みたいだけど、大丈夫なのかな。
仕事は2日間何とか頑張るとしても、帰省は、「ぎっくり腰になって仕事休めなかったら
余計痛めた」とか言って、旦那さん１人で行ってもらうとか…。
ぎっくり腰は1週間ぐらいは寝返り打つのも痛いし、やったことある人なら安静第一って
分かると思う。
旦那さんに言うか言わないかは…、私なら、最初に言わなかったので、隠し通す。
でも、>>444さんの場合は、>>455さんの言うように「環境作り」を目指して、GW中にじっくり
話すのがいいかもしれないね。
すみません、皆様に相談です。
今年のお盆は母の初盆なのですが、正直、実家に帰るのを迷っています。
実家は兄夫婦と同居で、私が帰っても実家には泊まれずホテルを何泊か取り、
日中の間だけ実家で手伝いをする感じです。
兄夫婦とは険悪という訳ではないですが、親しく打ち解けて話すこともありません。
実家だけどアウェー感しか感じません。
初盆、内心は帰りたくないです。
繁忙期で飛行機もホテルも高く、兄夫婦も私もお互い気を使うばかりで
帰ったからといって双方ハッピーではありません。
私の夫にも、先日の四十九日に実家に帰った際に、一週間前くらいから私の神経がピリピリし通しで、
帰宅後も二週間くらい疲労とストレスを引きずっていたので
実家には帰って欲しくない、とハッキリ言われました。
でも亡くなった母のことは大好きで、初盆にも顔を出さないなんて親不孝だと思いますし
母のために何かしたい気持ちも勿論あります。
でも夫は、何日か一人で生活するのが相当に苦痛らしく、
帰らずにこちらで母を想うだけでいいじゃないか、と言います。
実親の初盆に出ないとう選択はやはり非常識でしょうか？
お叱りも含めご意見よろしくお願いします。
今年のお盆は母の初盆なのですが、正直、実家に帰るのを迷っています。
実家は兄夫婦と同居で、私が帰っても実家には泊まれずホテルを何泊か取り、
日中の間だけ実家で手伝いをする感じです。
兄夫婦とは険悪という訳ではないですが、親しく打ち解けて話すこともありません。
実家だけどアウェー感しか感じません。
初盆、内心は帰りたくないです。
繁忙期で飛行機もホテルも高く、兄夫婦も私もお互い気を使うばかりで
帰ったからといって双方ハッピーではありません。
私の夫にも、先日の四十九日に実家に帰った際に、一週間前くらいから私の神経がピリピリし通しで、
帰宅後も二週間くらい疲労とストレスを引きずっていたので
実家には帰って欲しくない、とハッキリ言われました。
でも亡くなった母のことは大好きで、初盆にも顔を出さないなんて親不孝だと思いますし
母のために何かしたい気持ちも勿論あります。
でも夫は、何日か一人で生活するのが相当に苦痛らしく、
帰らずにこちらで母を想うだけでいいじゃないか、と言います。
実親の初盆に出ないとう選択はやはり非常識でしょうか？
お叱りも含めご意見よろしくお願いします。
代替わりすると実家なんてそんなものだよ。
他人の家と同じ。
初盆に必ず行かなくても問題は無いと思うけど、
ご主人様が口を出すことじゃないと思う。
ご主人様は自分の親の初盆の時、同じことを言われたらどう思うんだろう。
こういっちゃなんだけど、ご主人様はなんだか冷たいね。
他人の家と同じ。
初盆に必ず行かなくても問題は無いと思うけど、
ご主人様が口を出すことじゃないと思う。
ご主人様は自分の親の初盆の時、同じことを言われたらどう思うんだろう。
こういっちゃなんだけど、ご主人様はなんだか冷たいね。
レスありがとうございます。
兄夫婦は、気まずいながらも手伝い要因として来て欲しいと思ってるらしく…
まだ迷っています。
夫のところは親族付き合いがかなり希薄で、
夫の父方祖母が亡くなった時も、葬儀のみ出席で
その後の法要や年忌供養は出ておらず、偽実家から出席確認の連絡すら来ませんでした。
年忌供養したのかどうかも知りません。
夫の兄は祖母の葬儀すら出なかったみたいですが、
それについても夫は別に何とも思わなかったようです。
夫の身辺がそんな感じなので、私の実家は付き合いが濃くて面倒と言います。
（但し、夫は亡くなった私の母は大好きで、毎年私の母含め三人で旅行し、夫もそれを楽しんでました）
また、私も実家に帰る前は面倒くさいを連発、
実家から戻れば愚痴の連発なので
そんなに嫌なら帰らなきゃいいのに、と夫は思うらしく、
愚痴で夫にストレスを与えていたことを反省しています。
もし初盆に帰ることに決めたら、夫に愚痴りまくるのは控えようと思います。
兄夫婦は、気まずいながらも手伝い要因として来て欲しいと思ってるらしく…
まだ迷っています。
夫のところは親族付き合いがかなり希薄で、
夫の父方祖母が亡くなった時も、葬儀のみ出席で
その後の法要や年忌供養は出ておらず、偽実家から出席確認の連絡すら来ませんでした。
年忌供養したのかどうかも知りません。
夫の兄は祖母の葬儀すら出なかったみたいですが、
それについても夫は別に何とも思わなかったようです。
夫の身辺がそんな感じなので、私の実家は付き合いが濃くて面倒と言います。
（但し、夫は亡くなった私の母は大好きで、毎年私の母含め三人で旅行し、夫もそれを楽しんでました）
また、私も実家に帰る前は面倒くさいを連発、
実家から戻れば愚痴の連発なので
そんなに嫌なら帰らなきゃいいのに、と夫は思うらしく、
愚痴で夫にストレスを与えていたことを反省しています。
もし初盆に帰ることに決めたら、夫に愚痴りまくるのは控えようと思います。
>>460 当日夕方着くようににして軽く挨拶だけ。翌日は午前中から行って夕方早めに切り上げて（翌朝早いからと言って）、次の日朝一でかえっちゃえば？
実家に泊まれないをだからそれでいいんじゃない？
実家に泊まれないをだからそれでいいんじゃない？
皆様レスありがとうございます。
夫も私の負担を慮って、帰るの辞めれば？と言ってくれているのは有難いですが
(プラス、夫が一人で過ごすのは嫌というのもありますが)
やはり初盆は帰ることにします。
兄夫婦としては、手伝いに来るならお盆の前に来て仏間の掃除やら
いろいろやって欲しいと思ってるっぽいですが、
皆様のアドバイス通り、実家の滞在は短く切り上げようと思います。
諸々の準備は、兄嫁と嫁いだ姉（車で3時間くらいの距離）に任せきりになり、心苦しいですが
その代わりと言っては何ですが、御仏前とは別に御供物料を包んで
皆にもお土産を準備し、気持ちだけでも感謝をあらわしたいと思います。
行くと決めたので夫に愚痴るのも封印し、心配をかけないようにします。
皆様のおかげで気持ちに整理がつきました、本当にありがとうございました。
夫も私の負担を慮って、帰るの辞めれば？と言ってくれているのは有難いですが
(プラス、夫が一人で過ごすのは嫌というのもありますが)
やはり初盆は帰ることにします。
兄夫婦としては、手伝いに来るならお盆の前に来て仏間の掃除やら
いろいろやって欲しいと思ってるっぽいですが、
皆様のアドバイス通り、実家の滞在は短く切り上げようと思います。
諸々の準備は、兄嫁と嫁いだ姉（車で3時間くらいの距離）に任せきりになり、心苦しいですが
その代わりと言っては何ですが、御仏前とは別に御供物料を包んで
皆にもお土産を準備し、気持ちだけでも感謝をあらわしたいと思います。
行くと決めたので夫に愚痴るのも封印し、心配をかけないようにします。
皆様のおかげで気持ちに整理がつきました、本当にありがとうございました。
携帯からすみません。
皆様の旦那さんはどのくらいの頻度で呑みに行きますか？
うちは週に1〜2日行くのですが、いつも1時頃に帰宅します。
子なし新婚で２４才と若いし、好きにさせていたのですが、いつまでも結婚前と変わらない生活なので最近はイライラしています。
一応お小遣い５万円内のようなので怒っていいのか分からなくて…
よろしくお願いします。
皆様の旦那さんはどのくらいの頻度で呑みに行きますか？
うちは週に1〜2日行くのですが、いつも1時頃に帰宅します。
子なし新婚で２４才と若いし、好きにさせていたのですが、いつまでも結婚前と変わらない生活なので最近はイライラしています。
一応お小遣い５万円内のようなので怒っていいのか分からなくて…
よろしくお願いします。
>>464
うちも小梨で小遣い5万で、週3回は飲みに行っているよ
1時頃帰宅も全く一緒
ただうちの旦那は33歳……
まぁでもタバコも吸わない他に大した趣味もない人だから、小遣いの範囲内かつ仕事に支障が出なければ別にいいやと思ってる
子供が出来たらこうも行かないとは思うけど、子供がいないうちはいいんじゃないかなぁ
子供が出来て可愛ければ回数も減るんじゃないかと勝手に思ってるｗ
うちも小梨で小遣い5万で、週3回は飲みに行っているよ
1時頃帰宅も全く一緒
ただうちの旦那は33歳……
まぁでもタバコも吸わない他に大した趣味もない人だから、小遣いの範囲内かつ仕事に支障が出なければ別にいいやと思ってる
子供が出来たらこうも行かないとは思うけど、子供がいないうちはいいんじゃないかなぁ
子供が出来て可愛ければ回数も減るんじゃないかと勝手に思ってるｗ
466 ：可愛い奥様：2012/05/01(火) 06:56:56.58 ID:0XTXxvIW0
>>464
うちは、旦那が32の時に結婚したんだけど、それまでは
毎日飲みに行ってて、40ぐらいの時は毎日２時３時だったなー
今50過ぎたんだけど
やっぱり毎日のように飲みに行ってる（仕事t＆友人＆一人）
帰宅時間は早くなったけど、もう子供も独立したしなー
昔は、そのおかげで子供2人、単身赴任でもないのに母子家庭状態だった
人によるって言うけど、ほんとそう。
うちは、旦那が32の時に結婚したんだけど、それまでは
毎日飲みに行ってて、40ぐらいの時は毎日２時３時だったなー
今50過ぎたんだけど
やっぱり毎日のように飲みに行ってる（仕事t＆友人＆一人）
帰宅時間は早くなったけど、もう子供も独立したしなー
昔は、そのおかげで子供2人、単身赴任でもないのに母子家庭状態だった
人によるって言うけど、ほんとそう。
>464
うちは結婚して12年、今は月に3回〜5回くらいだけど、仕事関係の人とだから文句言う気はない。
でも新婚時代は仕事関係、友人関係、趣味関係、消防団関係と凄まじくて、
喧嘩もしたし実家に帰ったりもしたけど、今思うと結婚したからって急に控えられるもんでもなかったんだろう。
>464さんは要は構ってくれなくて寂しいんでしょ？
金銭的なことはさておき、不満ならそういう主張はしといた方がいいような気がする。
けしかけるみたいでアレだけど、新婚時代から聞きわけの良い妻を演じすぎても旦那が増長するだけだよ。
旦那の反応を見つつ加減して暴れるのがよいかと。
うちは結婚して12年、今は月に3回〜5回くらいだけど、仕事関係の人とだから文句言う気はない。
でも新婚時代は仕事関係、友人関係、趣味関係、消防団関係と凄まじくて、
喧嘩もしたし実家に帰ったりもしたけど、今思うと結婚したからって急に控えられるもんでもなかったんだろう。
>464さんは要は構ってくれなくて寂しいんでしょ？
金銭的なことはさておき、不満ならそういう主張はしといた方がいいような気がする。
けしかけるみたいでアレだけど、新婚時代から聞きわけの良い妻を演じすぎても旦那が増長するだけだよ。
旦那の反応を見つつ加減して暴れるのがよいかと。
何が普通とか、怒るとかじゃなくて、
自分の気持ちや希望を素直に伝えたらいいんだよね。
自分の気持ちや希望を素直に伝えたらいいんだよね。
>>464
子梨新婚の頃は旦那は週に4は飲みに行って無断外泊もしてた
私は家でいつでも待ってる母親代わりに思われてた。
我慢できなくなったので
夫が飲みに行くのと同じ頻度で、自分も週に4は飲みに行って無断外泊もした
私にされたくないのなら貴方もやめろと言ってそれからは変わったかな。
子どもが居ないうちに叩き直さないと、後から面倒だよ。
最愛の嫁ってもんができても生活が変わらないような男は、
「子どもができたら変わってくれる」なんてことはないからね。
子梨新婚の頃は旦那は週に4は飲みに行って無断外泊もしてた
私は家でいつでも待ってる母親代わりに思われてた。
我慢できなくなったので
夫が飲みに行くのと同じ頻度で、自分も週に4は飲みに行って無断外泊もした
私にされたくないのなら貴方もやめろと言ってそれからは変わったかな。
子どもが居ないうちに叩き直さないと、後から面倒だよ。
最愛の嫁ってもんができても生活が変わらないような男は、
「子どもができたら変わってくれる」なんてことはないからね。
>>464
うちは週末は必ず夫婦で飲みに行く。
平日は、月に一回あるかないか。会社での飲み会もあるし、ひとりで飲みに行きたいと
言うこともある。必ず、事前に連絡がある。
なので、自分も自分の好きなものを買って来てビール飲んだりするよ。
ただ、めちゃくちゃ遅くなることに関しては一度大喧嘩をしたので、それ以来、必ず
終電に間に合うようには切り上げて帰ってくるようになった。
お互いが「お互い様」であるために、ある程度のルール作りは必要だと思う。
うちは週末は必ず夫婦で飲みに行く。
平日は、月に一回あるかないか。会社での飲み会もあるし、ひとりで飲みに行きたいと
言うこともある。必ず、事前に連絡がある。
なので、自分も自分の好きなものを買って来てビール飲んだりするよ。
ただ、めちゃくちゃ遅くなることに関しては一度大喧嘩をしたので、それ以来、必ず
終電に間に合うようには切り上げて帰ってくるようになった。
お互いが「お互い様」であるために、ある程度のルール作りは必要だと思う。
レスありがとうございました。
寂しいのもありますが、それよりは父がほとんど呑みに行かなかったので、それとのギャップで驚いてしまっています。
母も主人の事を遊び人なのではと心配していたので、結婚というのはそういうものだと思っていました。
皆様の意見を聞けて、好きにさせておこうと思えました。
ありがとうございました。
寂しいのもありますが、それよりは父がほとんど呑みに行かなかったので、それとのギャップで驚いてしまっています。
母も主人の事を遊び人なのではと心配していたので、結婚というのはそういうものだと思っていました。
皆様の意見を聞けて、好きにさせておこうと思えました。
ありがとうございました。
好きにさせとくんかｗ
別にいいけどｗ
別にいいけどｗ
実家の父も旦那も歓送迎会以外の純粋な「外飲み」をする人ではなかったので
ここを見てうちが例外なんだなと気が付いた
多分、両人とも人付き合いが苦手なアスペタイプだからだと思う
ここを見てうちが例外なんだなと気が付いた
多分、両人とも人付き合いが苦手なアスペタイプだからだと思う
実家父も>>474と同じだけど自分が社会人になって例外タイプだと気づいてたよ
>>475
外飲みしてる人は飲みが必須の「営業職」なんだと思ってました…
外飲みしてる人は飲みが必須の「営業職」なんだと思ってました…
途中できれた。
友達が少なかったりすると大人になっても外飲みなんてしないだろうね。
友達が少なかったりすると大人になっても外飲みなんてしないだろうね。
うちは飲む相手に寄るかな。
同期で違う部署とか、学生の時の仲間とか、友達レベルの飲みは続いても許す。
仕事のストレス解消目的もあるからね。
昼間の仕事と同じ部署の飲み会はいい加減にせい、と思う。
なんだかんだで週に2回くらい飲んでる（会食含む）だろうか。
同期で違う部署とか、学生の時の仲間とか、友達レベルの飲みは続いても許す。
仕事のストレス解消目的もあるからね。
昼間の仕事と同じ部署の飲み会はいい加減にせい、と思う。
なんだかんだで週に2回くらい飲んでる（会食含む）だろうか。
480 ：可愛い奥様：2012/05/01(火) 16:55:21.51 ID:0XTXxvIW0
うちの旦那は営業だけどほとんど飲み会ないよ。
一般人向けのセールスだからかな？
逆に私と同じ部署の研究開発系の先輩は毎日のように飲みに行くし、
営業だから飲み会が多い、とは限らない気がする。
一般人向けのセールスだからかな？
逆に私と同じ部署の研究開発系の先輩は毎日のように飲みに行くし、
営業だから飲み会が多い、とは限らない気がする。
付き合っている時にどれくらいの頻度で飲みに行く人なのかを
把握していなかったことに驚き。
お見合い結婚の方ですか？
把握していなかったことに驚き。
お見合い結婚の方ですか？
>>481 そんなの結婚してから変わる場合もあるしw
結婚前から何から何まで把握できるだなんて思ってるほうが驚くわ〜
>>481
うちの場合結婚してから、隣の府に飲みに行って帰ってこなくなったよ。
金晩→日曜夕方帰宅。放置しても大丈夫と気がついた様だｗ
男子寮に行って呑んでそのまま寝てるらしいけど、本当に男だらけなのかは…
小梨だし居なくても平気なので、楽なんだけどね。
うちの場合結婚してから、隣の府に飲みに行って帰ってこなくなったよ。
金晩→日曜夕方帰宅。放置しても大丈夫と気がついた様だｗ
男子寮に行って呑んでそのまま寝てるらしいけど、本当に男だらけなのかは…
小梨だし居なくても平気なので、楽なんだけどね。
流れを読まず失礼します。
姪が４月から高校に入学するのですが
（私が遠方に嫁いでおり、姉が地元で結婚したのですが）
帰省ついでに入学祝いを渡しに行く約束だったのですが
義母が入院したり色々あってGWまで伸びてしまったのですが
更に身内の不幸が重なり渡しに行けそうにありません。
お金を包むつもりでいたのですが帰るのは諦めて
何かプレゼントを送ることにしたいのですが
高校生の子に無難な贈り物は何がいいでしょうか。
姪が４月から高校に入学するのですが
（私が遠方に嫁いでおり、姉が地元で結婚したのですが）
帰省ついでに入学祝いを渡しに行く約束だったのですが
義母が入院したり色々あってGWまで伸びてしまったのですが
更に身内の不幸が重なり渡しに行けそうにありません。
お金を包むつもりでいたのですが帰るのは諦めて
何かプレゼントを送ることにしたいのですが
高校生の子に無難な贈り物は何がいいでしょうか。
>>485 現金書留が一番。
>>485
お金が一番無難だし喜ばれるよ。
お金が一番無難だし喜ばれるよ。
そうですね、お金が一番無難ですよね。
直接行かないのにお金もなあ・・・とも迷ったのですが
書留を送ることにします。
有難うございました
直接行かないのにお金もなあ・・・とも迷ったのですが
書留を送ることにします。
有難うございました
入学からもう1か月経ってるんだし、現金一択
職場の同僚や男友達を見ている限り、
結婚してから飲みに行く回数が極端に増えるのって
嫁がメシマズかウザいかのいずれかだけどなー
私の常識が間違っているか確認したいので質問させてください
先日、新居に会社の方を招いて食事をしました
会社の方とは以前から付き合いがあり、私も和気藹々と交流をさせていただいています
女性が多かったためみんなで料理を作ろうという話になり、
台所には私と女性3人（いずれも20台前半〜中盤）と旦那の部下の嫁(30台前半・Aさんとします）が立っていました
ニンジンを切っていた時に起こった出来事なのですが、
女性2人がニンジンの皮を剥こうとしたとき、Aさんが、
「あ！ニンジンの皮は剥いちゃダメだよ！栄養価が一番高いのは皮なんだからね！」
といって、女性2人に指摘し、結局はニンジンの皮を剥かずに調理しました
Aさんが一番年配ということもあり、私以外皆独身でしたので、Aさんの指示に従っていましたが、
わたしは正直ニンジンの皮を剥かないことをこの場で強制するのはどうかと思いました
確かに、栄養価は高いのかもしれませんが、おそらく一般的に皮は剥くものだと思うし、
ご自宅で料理される時だったらまだしも、公の場で皮を剥かないのはどうなんだろうと･･･
特にAさんに対して今後何か指摘するという話ではありませんが、
ニンジンの皮でモヤっとうするのも･･･と思ってしまったので質問させていただきました
よろしくお願いします
先日、新居に会社の方を招いて食事をしました
会社の方とは以前から付き合いがあり、私も和気藹々と交流をさせていただいています
女性が多かったためみんなで料理を作ろうという話になり、
台所には私と女性3人（いずれも20台前半〜中盤）と旦那の部下の嫁(30台前半・Aさんとします）が立っていました
ニンジンを切っていた時に起こった出来事なのですが、
女性2人がニンジンの皮を剥こうとしたとき、Aさんが、
「あ！ニンジンの皮は剥いちゃダメだよ！栄養価が一番高いのは皮なんだからね！」
といって、女性2人に指摘し、結局はニンジンの皮を剥かずに調理しました
Aさんが一番年配ということもあり、私以外皆独身でしたので、Aさんの指示に従っていましたが、
わたしは正直ニンジンの皮を剥かないことをこの場で強制するのはどうかと思いました
確かに、栄養価は高いのかもしれませんが、おそらく一般的に皮は剥くものだと思うし、
ご自宅で料理される時だったらまだしも、公の場で皮を剥かないのはどうなんだろうと･･･
特にAさんに対して今後何か指摘するという話ではありませんが、
ニンジンの皮でモヤっとうするのも･･･と思ってしまったので質問させていただきました
よろしくお願いします
自分も剥かないってか土つきじゃない人参は出荷するときすでに皮剥いてあるってさ
部下の嫁に仕切られたのがカチンと来たっていうのは判ります
部下の嫁に仕切られたのがカチンと来たっていうのは判ります
494 ：可愛い奥様：2012/05/01(火) 18:53:20.73 ID:0XTXxvIW0
>>493
皮剥いてあるんですか！では剥かなくても大丈夫なんですね･･･！
あの表面の薄いしわしわが入った部分は皮じゃないんでしょうか？
部下の嫁と言っても私よりも6歳年上なので、料理の面などは全面的に頼っていました
ただニンジンの皮って剥くものだと思ってたので、
剥かないことを強要するのはどうなのかなーと疑問に思ったんです
皮剥いてあるんですか！では剥かなくても大丈夫なんですね･･･！
あの表面の薄いしわしわが入った部分は皮じゃないんでしょうか？
部下の嫁と言っても私よりも6歳年上なので、料理の面などは全面的に頼っていました
ただニンジンの皮って剥くものだと思ってたので、
剥かないことを強要するのはどうなのかなーと疑問に思ったんです
>>495剥いてあるっていうか、磨きかけてるっていうか表皮削れてるっていうか
494さんの書かれている様に薄くなってるって感じ
くぼんだ部分が汚れていて気になるならそこだけ剥くっていうかこそげるのはする
494さんの書かれている様に薄くなってるって感じ
くぼんだ部分が汚れていて気になるならそこだけ剥くっていうかこそげるのはする
皆さんに教えていただいてグーグル先生に聞いてきました
ニンジンの皮は出荷前に剥かれているのに近い状態なんですね･･･知りませんでした!!
義務教育の過程でニンジンやジャガイモは当然皮を剥いて調理していたので、
皮を剥くべきものだと疑わなかったのですが、剥かなくても大丈夫だとは新しい知識が増えて嬉しいです
しかし、その事実を知らない方も少なくとも世にはいらっしゃると思いますので、
>>496さんのように家の中と外を使い分けていきたいと思います
みなさんありがとうございました
ニンジンの皮は出荷前に剥かれているのに近い状態なんですね･･･知りませんでした!!
義務教育の過程でニンジンやジャガイモは当然皮を剥いて調理していたので、
皮を剥くべきものだと疑わなかったのですが、剥かなくても大丈夫だとは新しい知識が増えて嬉しいです
しかし、その事実を知らない方も少なくとも世にはいらっしゃると思いますので、
>>496さんのように家の中と外を使い分けていきたいと思います
みなさんありがとうございました
出荷前にブラシでこすり洗いするから、泥や汚れと一緒に表面の薄皮は剥けてる。
本当に皮剥いてない人参を一度試してみるといいですよ。全然違うから。
うちもよく洗うだけで剥かない。人参の皮や剥かない事で味が良くなるのは
ガッテンなんかでも紹介していたので、剥かないと汚いよ！ダメダメ！って人は
そんなに多くないんじゃないかと思う。
強要したつもりはなかったんじゃないの？だけど食事会のために
よそ様の台所なんだし、「剥きます？」と聞いてもよかったのかもね。
一応伺いは立てて「剥いて」と言われたら、知らない人もいるんだなという感じ。
本当に皮剥いてない人参を一度試してみるといいですよ。全然違うから。
うちもよく洗うだけで剥かない。人参の皮や剥かない事で味が良くなるのは
ガッテンなんかでも紹介していたので、剥かないと汚いよ！ダメダメ！って人は
そんなに多くないんじゃないかと思う。
強要したつもりはなかったんじゃないの？だけど食事会のために
よそ様の台所なんだし、「剥きます？」と聞いてもよかったのかもね。
一応伺いは立てて「剥いて」と言われたら、知らない人もいるんだなという感じ。
更新せずに書いてしまった。すまんかった。
よそ様じゃなくて、自分の新居に招いたのでは？
部下の妻の立場で、年上とはいえなんかKY…とさらに年上の私でも思うけどｗ、仲いいと
思っているからこそただ言っただけ、とも取れるから、私だったら気にしないで合わせる。
自分が仕切るときはさらっと剥くかなｗ
もちろん家では剥いていないｗ
部下の妻の立場で、年上とはいえなんかKY…とさらに年上の私でも思うけどｗ、仲いいと
思っているからこそただ言っただけ、とも取れるから、私だったら気にしないで合わせる。
自分が仕切るときはさらっと剥くかなｗ
もちろん家では剥いていないｗ
>>491 反撃失敗だと思う。
504 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/01(火) 20:58:10.89 ID:mvAYTjJQ0
家では、おいしくなあれ、おいしくなあれ、モエモエキュン！と言いながら剥いてますよ〜
人参の皮（正確には違っていたんだけど）には栄養あるとか、
旨みが逃げる、とか言われてそのまま切って洋風きんぴらにしたことあるけど・・・
皮部分が苦い・臭い（洗剤っぽい臭い）、でとてもじゃないけど食べれたものじゃなかった
安さが売りのスーパーで買ったからかもしれないけど、洗った後の人参に農薬とか塗布するものなのかな？
それとも、人参って本来そういうもの？
旨みが逃げる、とか言われてそのまま切って洋風きんぴらにしたことあるけど・・・
皮部分が苦い・臭い（洗剤っぽい臭い）、でとてもじゃないけど食べれたものじゃなかった
安さが売りのスーパーで買ったからかもしれないけど、洗った後の人参に農薬とか塗布するものなのかな？
それとも、人参って本来そういうもの？
そりゃ買った店が悪かったんじゃない？
むしろ鍋の洗いすすぎが足りてなかったとか。
同じ鍋（というかフライパン）で同じ調理法、同じ調味料、だから鍋ではないと思いたいけどなぁ・・・
料理してる途中を見たことある私の周りの主婦…っつっても親兄弟含めて6人だけだけど、みんな皮むいてるなぁ。むかないでいいなんて初めて聞いた。
でも、栄養があるからもったいない！といわれても、なんかもう今までの刷り込みでむかないと食べる気にならないや。
でも、栄養があるからもったいない！といわれても、なんかもう今までの刷り込みでむかないと食べる気にならないや。
皮剥かなくていいって情報そんなに昔から知られてなかったしね
農協の番組で栄養士のおばちゃんが「人参の皮は栄養豊富なんですよ！」と言って以来、実家の母が皮むかない派になったよ。
おでんの大根も、自然薯の皮もむかないんだぜ…。
父が寂しげに「栄養も大事だけど、味や食感も大事だと思うよ」とつぶやいてた。
おでんの大根も、自然薯の皮もむかないんだぜ…。
父が寂しげに「栄養も大事だけど、味や食感も大事だと思うよ」とつぶやいてた。
大根は剥くわ
剥いた皮を又細ギリにして味噌汁の具にすることはある
剥いた皮を又細ギリにして味噌汁の具にすることはある
根菜は皮に栄養あるかもしれないけど、皮と身の境目がものすごく繊維きつくて口に
触ったりするので、皮は剥く派だわ。
そして、方向性が違うかもしれないが他人の家の台所には立ちたくないし、自分の家の
台所に他人が入るのも嫌だわ。
触ったりするので、皮は剥く派だわ。
そして、方向性が違うかもしれないが他人の家の台所には立ちたくないし、自分の家の
台所に他人が入るのも嫌だわ。
人参の皮に栄養があるって話は聞いたことあるけど、
今までずっと皮を剥くのが一般的なんだと思ってた。
夫の友人宅で鍋をご馳走になった際、
友人の奥様が、皮を剥かずに大根をおろしてたけど、
大根の皮も剥かないのが今の常識？
今までずっと皮を剥くのが一般的なんだと思ってた。
夫の友人宅で鍋をご馳走になった際、
友人の奥様が、皮を剥かずに大根をおろしてたけど、
大根の皮も剥かないのが今の常識？
知らん。めんどくせぇ。
自分ちでは剥く。他人と料理する時は空気読んで合わせる。
毎日姑と料理しなきゃいけないなら自分の陣地を広げる必要があるけど、
もう二度とないであろう組み合わせで料理してその時どうであろうとどうでもいい
自分ちでは剥く。他人と料理する時は空気読んで合わせる。
毎日姑と料理しなきゃいけないなら自分の陣地を広げる必要があるけど、
もう二度とないであろう組み合わせで料理してその時どうであろうとどうでもいい
そもそも、この飽食の時代に栄養って・・・
一口分ぐらいの差しかないんじゃないかな？
ただし、イケメンと牛蒡は除く
一口分ぐらいの差しかないんじゃないかな？
ただし、イケメンと牛蒡は除く
結局のところ言いたいのは
旦那の部下の嫁に
「あ！ニンジンの皮は剥いちゃダメだよ！栄養価が一番高いのは皮なんだからね！」
と言われてムカついたってことだよねｗ
>492が自分の常識を確認したいだけなら質問スレで「スーパーで買った人参て皮を剥くものですか？剥かないものですか？」って訊けばいいだけのことじゃん。
Ａさんもなんだかなな人だけど>492も微妙な人だわ。
旦那の部下の嫁に
「あ！ニンジンの皮は剥いちゃダメだよ！栄養価が一番高いのは皮なんだからね！」
と言われてムカついたってことだよねｗ
>492が自分の常識を確認したいだけなら質問スレで「スーパーで買った人参て皮を剥くものですか？剥かないものですか？」って訊けばいいだけのことじゃん。
Ａさんもなんだかなな人だけど>492も微妙な人だわ。
518 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/01(火) 23:12:26.19 ID:mvAYTjJQ0
>>517
そういうつまらん評論はしなくていいからw
そういうつまらん評論はしなくていいからw
よその家で「剥いちゃだめーーーっ！」と叫ぶほどのものでもないよね。
まあ、ついお姉さんぶっちゃったんだろうけどw
千切りやみじん切りやカレーなら剥かないし、お上品な煮物なら剥く。
まあ、ついお姉さんぶっちゃったんだろうけどw
千切りやみじん切りやカレーなら剥かないし、お上品な煮物なら剥く。
昔、友達の家で皮つき人参入りのカレーを出されて
あまりに食感が悪かったので栄養がどうでも二度と食べたくない。
あまりに食感が悪かったので栄養がどうでも二度と食べたくない。
うちの旦那実家はもともと農家で、どんな野菜にも多少は農薬使うから、
家族みんな野菜の皮むくよ。
若い子が皮には栄養が…とか言うのは、
干し野菜で栄養up！とか
雑草の中で作る野菜の方が栄養がいい！
みたいな流行りの一つのような気がする。
ばーさんが言うのはもったいない精神だな。
>>516さんに同意で、飽食の時代に食べなくていい皮食べて、栄養！栄養！で、
ダイエットでジョギングしてんだから変な時代だわw
家族みんな野菜の皮むくよ。
若い子が皮には栄養が…とか言うのは、
干し野菜で栄養up！とか
雑草の中で作る野菜の方が栄養がいい！
みたいな流行りの一つのような気がする。
ばーさんが言うのはもったいない精神だな。
>>516さんに同意で、飽食の時代に食べなくていい皮食べて、栄養！栄養！で、
ダイエットでジョギングしてんだから変な時代だわw
てすと
いけた〜連投失礼。
汚話注意！！
さっきから、お腹が痛い訳じゃないのに水便が凄い
屁かと思ったらミが出そうになり、トイレに駆け込む
こんな事を何回か繰り返してるんだけど
ナニコレ何かの病気？
お腹が痛くないから終わりが分からない
汚話注意！！
さっきから、お腹が痛い訳じゃないのに水便が凄い
屁かと思ったらミが出そうになり、トイレに駆け込む
こんな事を何回か繰り返してるんだけど
ナニコレ何かの病気？
お腹が痛くないから終わりが分からない
こんにゃくゼリー食べすぎたら同じ様になった。
ところで旦那の部下の嫁て情報は必要なのか？ｗ
ところで旦那の部下の嫁て情報は必要なのか？ｗ
人の家のキッチンでの振る舞いを問う以前に、
部下とは言え、“奥さん”じゃなくて“嫁”って書くのはやめた方がいいと思うよ。
まぁ、単にその人が嫌いだということは、文面から滲み出てますがw
部下とは言え、“奥さん”じゃなくて“嫁”って書くのはやめた方がいいと思うよ。
まぁ、単にその人が嫌いだということは、文面から滲み出てますがw
527 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 01:46:20.54 ID:T4a3okC80
レスありがとうございます
胃腸風邪なのかな？
今日は貧血も少し酷いからそうなのかも
気分はあまり悪くないから「腸のお掃除」くらいに受け止めます
こんにゃくゼリーは食べてないw
胃腸風邪なのかな？
今日は貧血も少し酷いからそうなのかも
気分はあまり悪くないから「腸のお掃除」くらいに受け止めます
こんにゃくゼリーは食べてないw
旦那の地位が自分の社会的地位でもあると思ってそう。
>>521
オクラとかも剥くの？なんかすごいね・・・
オクラとかも剥くの？なんかすごいね・・・
何でオクラが出てくるのか謎…。
>>521は家族みんなが野菜の皮を剥くって意味に読める気がする。根菜の話してるんだし。
でも剥かない場合、身と皮の硬さの違いが気にならないのかな。皮だけで食べるなら何となくわかるけど。
>>521は家族みんなが野菜の皮を剥くって意味に読める気がする。根菜の話してるんだし。
でも剥かない場合、身と皮の硬さの違いが気にならないのかな。皮だけで食べるなら何となくわかるけど。
オクラの皮をどうやって剥くんだよ？ｗ
農薬って話なら根菜より実や葉物の野菜の方が気になるわ〜
でも洗うしかないもんね
ってことで根菜も洗えば皮付きでも農薬に関しては問題ない気がするわ
でも洗うしかないもんね
ってことで根菜も洗えば皮付きでも農薬に関しては問題ない気がするわ
534 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 09:48:30.95 ID:SNkE/AeX0
うちの夫は長年、単身赴任だったが、料理を家族に振る舞いたがる。
妻や子供が台所を使うと怒る。（以前はそうではなかった）
たまに赴任先から帰ってきても、押し入れの生理をしなくては・・・・
という。「もう既にしてるから」と止めてもしてしまう。
夫の父親も、買い物から話題まで、完全主婦。
自分以外が台所を使うと怒ります。
皆さんの周りはどうですか？
なるべく多くの意見を聞きたいので、他スレでも聞いてみます。
妻や子供が台所を使うと怒る。（以前はそうではなかった）
たまに赴任先から帰ってきても、押し入れの生理をしなくては・・・・
という。「もう既にしてるから」と止めてもしてしまう。
夫の父親も、買い物から話題まで、完全主婦。
自分以外が台所を使うと怒ります。
皆さんの周りはどうですか？
なるべく多くの意見を聞きたいので、他スレでも聞いてみます。
>>534
マルチをしないでアンケートで聴けばいいと思う
マルチをしないでアンケートで聴けばいいと思う
マルチ宣言ﾜﾛﾀｗ
開き直りすぎてすごいｗ
538 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 10:53:58.06 ID:SNkE/AeX0
>>537
何が、凄いんですか？
何が、凄いんですか？
釣りくさいけど一応、マルチとsageをぐぐってください。
いろいろ書きたかったけどマルチでわろたｗもういいや
541 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 12:12:10.94 ID:SNkE/AeX0
他スレでも聞いてみます。,とは書いたけど、マルチするとは書いていない。
それにこういう聞き方するひと、いますよ。
それにこういう聞き方するひと、いますよ。
次の人どうぞー
だからそれがマルチだと…
544 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 12:33:19.32 ID:RCj4yFDR0
間違って、ティッシュペーパーをトイレ掃除の時
３〜４枚そのままトレイに流しちゃったよ〜
何回か水流したり、その後家族がトイレ怖々使ってみたけど
今のところ、詰まった感じは無いのだが。
今後詰まってしまうのかしら？不安でトイレに行きづらい。
３〜４枚そのままトレイに流しちゃったよ〜
何回か水流したり、その後家族がトイレ怖々使ってみたけど
今のところ、詰まった感じは無いのだが。
今後詰まってしまうのかしら？不安でトイレに行きづらい。
別にそんくらい大丈夫だろｗ
流れてるなら問題ないはず
旦那にはどうやらそんな気軽には会いに行けない距離だけどずっと連絡取り合ってた二十歳の女が居て、年始に発覚後連絡先もSkypeもカカオトークも全て抹消させたつもりが今度はLINEの友達欄に出没
あれってこっちが携帯に連絡先登録してなくても相手がこっちのを登録してれば友達かも？とか言う欄に出るんでしたっけ確か
それで勝手に登録されたのかなとは思うけど平然とお友達になってるから私にバレないようにチャットやらなんやらしてたかもと思うと…
旦那にそれ見てしまったことは言ってないけどこのまま放置してていいのかなあ
会ってはないと思うし…
あれってこっちが携帯に連絡先登録してなくても相手がこっちのを登録してれば友達かも？とか言う欄に出るんでしたっけ確か
それで勝手に登録されたのかなとは思うけど平然とお友達になってるから私にバレないようにチャットやらなんやらしてたかもと思うと…
旦那にそれ見てしまったことは言ってないけどこのまま放置してていいのかなあ
会ってはないと思うし…
ありがとうございます。だ、大丈夫かしらね。
トイレ我慢してるんだけど、行ってくる。
一回、トイレットペーパーを一気に流しすぎて
詰まらせ、水を溢れさせた経験があるから
心配になっちゃった。
あー自分のバカバカ！
トイレ我慢してるんだけど、行ってくる。
一回、トイレットペーパーを一気に流しすぎて
詰まらせ、水を溢れさせた経験があるから
心配になっちゃった。
あー自分のバカバカ！
パソコンなのに改行もできず、句読点もなく
脳みそそのままの文字起こし。
ＧＷだからこんなもんかｗ
しかしSkypeとLINEは知ってるがカカオトークってのは初めて聞いた。
色んなのができるね、と感心したりして。
脳みそそのままの文字起こし。
ＧＷだからこんなもんかｗ
しかしSkypeとLINEは知ってるがカカオトークってのは初めて聞いた。
色んなのができるね、と感心したりして。
>>547
> 連絡取り合ってた二十歳
思春期目覚めから「boys be…」な少年ラブコメな恋愛したかったんだけど
そんなリア充なスポットライトは青年期以降もずっと浴びられなくて、惨めで、
同年代女性にずっと取り残されて気の毒だった、過去の自分を救済するために、
どうしても20の女の子との接触を切りたくない。
嫁には何にも悪い点は無いから、必要ない落ち込みはしないでよし。
難しいのは、旦那は自分の今の感情が「今」だと思い込んでる部分。
そこをズバリえぐらないようにしながら、過去の非モテトラウマを手当て。
私なら、そんな男の心のケアしてあげるなんて面倒だし、なにより
「今の俺は君の暖かい心のお陰だ」って報いも無いから嫌。放置一択。
> 連絡取り合ってた二十歳
思春期目覚めから「boys be…」な少年ラブコメな恋愛したかったんだけど
そんなリア充なスポットライトは青年期以降もずっと浴びられなくて、惨めで、
同年代女性にずっと取り残されて気の毒だった、過去の自分を救済するために、
どうしても20の女の子との接触を切りたくない。
嫁には何にも悪い点は無いから、必要ない落ち込みはしないでよし。
難しいのは、旦那は自分の今の感情が「今」だと思い込んでる部分。
そこをズバリえぐらないようにしながら、過去の非モテトラウマを手当て。
私なら、そんな男の心のケアしてあげるなんて面倒だし、なにより
「今の俺は君の暖かい心のお陰だ」って報いも無いから嫌。放置一択。
何これ自演？
iPhoneからなのと、長文投下は初めてだったので読みづらい文章で申し訳ありません。
旦那は24で、女性経験はそれなりにあったようです。
年始の時点でその二十歳の子とのメール等の内容はお決まりの好きやら会いたいやらエッチしたいやら。
その時点では多分本気で会う気もなく今楽しいから擬似遠距離恋愛やってるって感じでした。
単に恋愛ごっこしたいだけなんでしょうかね。
旦那は仕事での出張などもあるので、やろうと思えば私にバレずに会いに行くことも出来るだろうと思います。
旦那は24で、女性経験はそれなりにあったようです。
年始の時点でその二十歳の子とのメール等の内容はお決まりの好きやら会いたいやらエッチしたいやら。
その時点では多分本気で会う気もなく今楽しいから擬似遠距離恋愛やってるって感じでした。
単に恋愛ごっこしたいだけなんでしょうかね。
旦那は仕事での出張などもあるので、やろうと思えば私にバレずに会いに行くことも出来るだろうと思います。
自分らしさを消して生きる、というのは「謙虚」のようでいて、それとは別物。
相手の所業をどこまでも許して笑顔で受け入れる、というのも「本当の愛」じゃない。
旦那24？若いねw
その旦那に自覚が芽生えるのをおとなしく待つだけじゃ、結婚生活は
旦那に振り回されただけの結果で終わりそう。
相手の所業をどこまでも許して笑顔で受け入れる、というのも「本当の愛」じゃない。
旦那24？若いねw
その旦那に自覚が芽生えるのをおとなしく待つだけじゃ、結婚生活は
旦那に振り回されただけの結果で終わりそう。
ポエマーw
LINE楽しいよね〜
LINE楽しいよね〜
>>552
20歳というからめちゃめちゃ年齢差があると誤解したw
なんというか、24歳て家庭を持つには若い方だと思うの。地方なのかな？
それなりに経験があってもまだまだ遊びたい年齢だろうし、
その20歳の子以外にも、可愛いとかやりたいと思ってる相手はいるかもよ。
だけど、問題は行動に移すかどうかでしょ。
いざ行動に移すか移さないかの選択に迫られた時に、あなたの優しい顔が浮かんで誘惑を断ち切れるように、
愛情を注いで、しっかり者の奥様として幸せな家庭を作るといい。
夫の些細な変化に敏感に反応したりして、何かしたらすぐバレるなと思わせる。
その若さで逐一携帯チェックされたら、あらぬ方向に行きかねないよ。
尻に敷かれるのが好きな旦那さんならいいんだけどさ。
日頃から気持ちを引き締めさせておけば、携帯というオモチャで遊んでるだけだと思って放っておけばいいよ。
20歳というからめちゃめちゃ年齢差があると誤解したw
なんというか、24歳て家庭を持つには若い方だと思うの。地方なのかな？
それなりに経験があってもまだまだ遊びたい年齢だろうし、
その20歳の子以外にも、可愛いとかやりたいと思ってる相手はいるかもよ。
だけど、問題は行動に移すかどうかでしょ。
いざ行動に移すか移さないかの選択に迫られた時に、あなたの優しい顔が浮かんで誘惑を断ち切れるように、
愛情を注いで、しっかり者の奥様として幸せな家庭を作るといい。
夫の些細な変化に敏感に反応したりして、何かしたらすぐバレるなと思わせる。
その若さで逐一携帯チェックされたら、あらぬ方向に行きかねないよ。
尻に敷かれるのが好きな旦那さんならいいんだけどさ。
日頃から気持ちを引き締めさせておけば、携帯というオモチャで遊んでるだけだと思って放っておけばいいよ。
貞操？ナニソレ？
って感じなんだろうなぁ…
って感じなんだろうなぁ…
レスありがとうございます。
関東県内在住です。
旦那とは同い年なのですが、5年付き合ってお互い高卒で就職し、結婚したのは互いに22歳の時です。
我が家は女家計で父親も早くに亡くし、4人家族で住めるはずの一軒家には長い間私と母しか住んでおらず、
母も大歓迎！と言った感じで本人もむしろそうしたいと旦那が婿に来てくれました。
相手の子は私はちっとも知らない女の子です。
mixiにある旦那の好きなアーティストのコミュニティで知り合ったとか…
私も今回は旦那がその子と会うなど行動に移さないのなら、LINEの友達欄に居るくらいでどうこう言わない方がいいのかなと思いました。
でも正直なところ、相手は関西の方らしくそう気軽には会いに行けないから会っていないだけなのかなとも思います。
携帯というオモチャ、、その通りですね。
関東県内在住です。
旦那とは同い年なのですが、5年付き合ってお互い高卒で就職し、結婚したのは互いに22歳の時です。
我が家は女家計で父親も早くに亡くし、4人家族で住めるはずの一軒家には長い間私と母しか住んでおらず、
母も大歓迎！と言った感じで本人もむしろそうしたいと旦那が婿に来てくれました。
相手の子は私はちっとも知らない女の子です。
mixiにある旦那の好きなアーティストのコミュニティで知り合ったとか…
私も今回は旦那がその子と会うなど行動に移さないのなら、LINEの友達欄に居るくらいでどうこう言わない方がいいのかなと思いました。
でも正直なところ、相手は関西の方らしくそう気軽には会いに行けないから会っていないだけなのかなとも思います。
携帯というオモチャ、、その通りですね。
>>552
あなたもお若いんでしょうし、知ってしまった上で何事もなかったように生活するなんて、酷な話だったわ。
ここの奥様方ならお手の物でしょうけどw自分も含め。
ベテランになるとね、そういうのは決定的な証拠を掴んで最高のタイミングで使うものなの。
勿論、今後自分が有利になるように。感情的にならず頭を使ってね。
保存して５年後に読むと理解できると思うわ。
あなたもお若いんでしょうし、知ってしまった上で何事もなかったように生活するなんて、酷な話だったわ。
ここの奥様方ならお手の物でしょうけどw自分も含め。
ベテランになるとね、そういうのは決定的な証拠を掴んで最高のタイミングで使うものなの。
勿論、今後自分が有利になるように。感情的にならず頭を使ってね。
保存して５年後に読むと理解できると思うわ。
>>559
やはりあなたも24歳でしたか。
お婿さんだったら尚更、携帯の向こう側に自分だけの世界を作って遊んでるだけよ。
ますおさん状態の夫が家族の中で遠慮もあり、口に出せないストレスもある、
このスレでもよく聞く話です。
今の生活を壊すような事できないと思うわ〜。
やはりあなたも24歳でしたか。
お婿さんだったら尚更、携帯の向こう側に自分だけの世界を作って遊んでるだけよ。
ますおさん状態の夫が家族の中で遠慮もあり、口に出せないストレスもある、
このスレでもよく聞く話です。
今の生活を壊すような事できないと思うわ〜。
>>562
それに
＞旦那は24で、女性経験はそれなりにあったようです。
って、17から22で結婚するまで5年付き合ってて
その間に「女性経験」を「いろいろ」あったわけでしょ。
要するに浮気・二股経験有りってことじゃない？
5年のあいだにくっついたり別れたりしてたとは思うけど
その都度、寄りが戻って今に至ってるわけだから
今までにもあったことだし、今までのこと許して結婚したんだし
これぐらいいいじゃん的な気持ちじゃないの＞ご主人
それに
＞旦那は24で、女性経験はそれなりにあったようです。
って、17から22で結婚するまで5年付き合ってて
その間に「女性経験」を「いろいろ」あったわけでしょ。
要するに浮気・二股経験有りってことじゃない？
5年のあいだにくっついたり別れたりしてたとは思うけど
その都度、寄りが戻って今に至ってるわけだから
今までにもあったことだし、今までのこと許して結婚したんだし
これぐらいいいじゃん的な気持ちじゃないの＞ご主人
>>563
奥様するどいわ〜。
奥様するどいわ〜。
休日は家事なども手伝ってくれたりと旦那様としての勤めはよくやってくれていると思うのですが、精神的に高校生のままというのはあるかもしれません。
高校時代からずっと付き合っていたので、他の子と恋愛を楽しみたかったというのもわかります。
私と付き合う以前には何人か彼女も居たそうですし、
数ヶ月私と別れた期間にも彼女と呼べるかどうかはわからないのですがそういうことはあったようです。
付き合っている間も今回と同じようなことはありました。
そもそも他の子と恋愛ごっこで連絡をとるということ自体そんなに気にしてはいけないんでしょうかね…
高校時代からずっと付き合っていたので、他の子と恋愛を楽しみたかったというのもわかります。
私と付き合う以前には何人か彼女も居たそうですし、
数ヶ月私と別れた期間にも彼女と呼べるかどうかはわからないのですがそういうことはあったようです。
付き合っている間も今回と同じようなことはありました。
そもそも他の子と恋愛ごっこで連絡をとるということ自体そんなに気にしてはいけないんでしょうかね…
> 気にしてはいけないんでしょうかね…
それじゃ、ここの人たちから気にしてはいけません、って禁止されたら
「分かりました、もうすっかり気にならなくなりました！」って、
そんなこと起こるわけないじゃないw 自分の心を誤魔化すのよくない。
それじゃ、ここの人たちから気にしてはいけません、って禁止されたら
「分かりました、もうすっかり気にならなくなりました！」って、
そんなこと起こるわけないじゃないw 自分の心を誤魔化すのよくない。
まあ、わたしは男友達とメール交換もするし飲みにも行くから、正直それにいちいち夫が
介入してきたらうざいと思うわな。
この手の話題は何度もループしてて、「夫婦で話し合え」って毎回言われて終わりだよ。
「私がいやだと思うから女友達とは一切付き合うな」っていうのも変な話だと思うし。
介入してきたらうざいと思うわな。
この手の話題は何度もループしてて、「夫婦で話し合え」って毎回言われて終わりだよ。
「私がいやだと思うから女友達とは一切付き合うな」っていうのも変な話だと思うし。
>>565
気にしちゃいけないとか、ないよ。
でも、そういう旦那さんなんだよね？知ってたんだよね？
って、自分に返って来ちゃうからつらいね。
>>567
健全なメールと、卑猥なメールを混同しちゃいけませんわよ奥様。
気にしちゃいけないとか、ないよ。
でも、そういう旦那さんなんだよね？知ってたんだよね？
って、自分に返って来ちゃうからつらいね。
>>567
健全なメールと、卑猥なメールを混同しちゃいけませんわよ奥様。
女友達と連絡を取るのはいいと思います。
旦那は女友達自体それほど多くないので、
私も旦那の女友達は大体友達、というくらいです。
ただ、好きだとかを並べたやりとりをされてしまうと私の方もつい感情的になってしまい、それを見つけただけで動揺してワーッと言ってしまうところがあったので…
こちらの板や家庭板など見ているうちにもっと冷静になろうと思いました。
結婚する周辺の2年ほどはそう言ったことが一度もなかったので、私も危機感をなくしたまま結婚したようなものです。
旦那は女友達自体それほど多くないので、
私も旦那の女友達は大体友達、というくらいです。
ただ、好きだとかを並べたやりとりをされてしまうと私の方もつい感情的になってしまい、それを見つけただけで動揺してワーッと言ってしまうところがあったので…
こちらの板や家庭板など見ているうちにもっと冷静になろうと思いました。
結婚する周辺の2年ほどはそう言ったことが一度もなかったので、私も危機感をなくしたまま結婚したようなものです。
嫁さん２４で若くても、いわゆるマンネリなのかな
そのネットの女と話すよりも、刺激的で面白いリアルを
提供できれば・・・
そのネットの女と話すよりも、刺激的で面白いリアルを
提供できれば・・・
>>570
そんなメールを見たら誰でも嫌な気分になるよ。
自分なら携帯取り上げるけど、それはうちだから成り立つわけで。
若いから体当たりでもいい気もするけど、リバウンドが怖いからね。
まぁここは旦那さんの性格も踏まえて、あなたが嫌な思いをしない環境を徐々に整えるしかないかな。
そんなメールを見たら誰でも嫌な気分になるよ。
自分なら携帯取り上げるけど、それはうちだから成り立つわけで。
若いから体当たりでもいい気もするけど、リバウンドが怖いからね。
まぁここは旦那さんの性格も踏まえて、あなたが嫌な思いをしない環境を徐々に整えるしかないかな。
> 好きだとかを並べたやりとりをされてしまう
嫁の実母が一つ屋根の下っていうのが、イマイチなのかな。
娘だけれども、結婚したからには旦那さんの妻、という意識が
母娘共にあったとしてもね（ピーナツ母娘じゃない）。
旦那が何の遠慮もいらず、目の前歩く妻になんやかんやとイチャイチャしたり
突発的に何か始めてみたり、そういう事。嫁母も使ったり寛いだりする空間では、
フリーダムになりきれない欲求を、旦那は携帯で発散させているのかも…なんて。
嫁の実母が一つ屋根の下っていうのが、イマイチなのかな。
娘だけれども、結婚したからには旦那さんの妻、という意識が
母娘共にあったとしてもね（ピーナツ母娘じゃない）。
旦那が何の遠慮もいらず、目の前歩く妻になんやかんやとイチャイチャしたり
突発的に何か始めてみたり、そういう事。嫁母も使ったり寛いだりする空間では、
フリーダムになりきれない欲求を、旦那は携帯で発散させているのかも…なんて。
会った事なくても好きだなんだとやりとりしてたなら
疑似とはいえそれは友達とは言えないと思うな。
相手がその気になってる可能性もあるし。
旦那さんがそれ以上ふみ込む勇気がないタイプなら今すぐどうこうは無くても
相手の子が旦那に会いに来る場合だってあるし
家庭を壊すきっかけになりうる事をしてるのは事実だと思う。
私なら旦那にそう言って止めて欲しいと言うな。
疑似とはいえそれは友達とは言えないと思うな。
相手がその気になってる可能性もあるし。
旦那さんがそれ以上ふみ込む勇気がないタイプなら今すぐどうこうは無くても
相手の子が旦那に会いに来る場合だってあるし
家庭を壊すきっかけになりうる事をしてるのは事実だと思う。
私なら旦那にそう言って止めて欲しいと言うな。
そっか。
たまには刺激的な夜を演出するとか、必要かもね。
学生時代からだと幼なじみみたいな感じだろうし。
たまには刺激的な夜を演出するとか、必要かもね。
学生時代からだと幼なじみみたいな感じだろうし。
>>571
5年も付き合ったらマンネリになるでしょ。
30すぎの人間なら24でも若いけど、旦那も24なんだから同い年の嫁なんて若くもないわね。
そりゃハタチの子の方が刺激的だよ。
mixi繋がりならそもそも結婚してること言ってないのかもね。
5年も付き合ったらマンネリになるでしょ。
30すぎの人間なら24でも若いけど、旦那も24なんだから同い年の嫁なんて若くもないわね。
そりゃハタチの子の方が刺激的だよ。
mixi繋がりならそもそも結婚してること言ってないのかもね。
スキやらエッチしたいやらってやりとりしてるんだ。
私なら離婚するわ
そんな旦那と諦めて一緒に生活するのは自分の勝手だけど
そんな男を父親にもって生まれる子どもらがかわいそうだと思うし。
嫁ができても生活を変えられないような男は、
父親になったからといって生活をかえたりはしないよ。
私なら離婚するわ
そんな旦那と諦めて一緒に生活するのは自分の勝手だけど
そんな男を父親にもって生まれる子どもらがかわいそうだと思うし。
嫁ができても生活を変えられないような男は、
父親になったからといって生活をかえたりはしないよ。
嫌だから止めて、で止めてくれればいいけど
隠れてやるようになるだけだし
誰かが書いてたように、子供が「携帯というおもちゃ」で
遊んでるだけで、要するにリアルでもっと面白い餌で釣ればいいだけだ、
思うんだけど。
せっかく楽しく遊んでるのに「アナタのやってることはひどい！私は傷ついた」
って泣いたり怒られたりしたら
（もちろんご主人のほうが悪いんだけど）「ちっ、メンドクサイやつ」と
思ったりする可能性高いよ。子供だから。
夫としての自覚とか、今なさそうなのに
急に「自覚しろ」って無理だし、とりあえずこっちに気を向けさせて
それから徐々に言って聞かせるしかないよね。
10年ぐらいかけて・・・。
幼稚園並みの男と結婚したんだと思って、頑張るしかないな
隠れてやるようになるだけだし
誰かが書いてたように、子供が「携帯というおもちゃ」で
遊んでるだけで、要するにリアルでもっと面白い餌で釣ればいいだけだ、
思うんだけど。
せっかく楽しく遊んでるのに「アナタのやってることはひどい！私は傷ついた」
って泣いたり怒られたりしたら
（もちろんご主人のほうが悪いんだけど）「ちっ、メンドクサイやつ」と
思ったりする可能性高いよ。子供だから。
夫としての自覚とか、今なさそうなのに
急に「自覚しろ」って無理だし、とりあえずこっちに気を向けさせて
それから徐々に言って聞かせるしかないよね。
10年ぐらいかけて・・・。
幼稚園並みの男と結婚したんだと思って、頑張るしかないな
まさにマンネリだと思います。
仲はいいと思いますが、本当にただの家族で男女らしい会話もろくにないですし、夜の方も二ヶ月に一回あればいい方です。
夜の方は旦那のやる気が出ないそうで。
それなら私が少しでも女らしくと思い、いつもよりお洒落をしてみたりダイエットをしてみたりも効果はないです。
ちなみに母は私が結婚して以来彼氏ができ、平日は寝に帰ってくるだけ、週末はそちらに泊まりに行くので不在といった生活をしているのでそこまで旦那の負担はないかな？と思っています。
仲はいいと思いますが、本当にただの家族で男女らしい会話もろくにないですし、夜の方も二ヶ月に一回あればいい方です。
夜の方は旦那のやる気が出ないそうで。
それなら私が少しでも女らしくと思い、いつもよりお洒落をしてみたりダイエットをしてみたりも効果はないです。
ちなみに母は私が結婚して以来彼氏ができ、平日は寝に帰ってくるだけ、週末はそちらに泊まりに行くので不在といった生活をしているのでそこまで旦那の負担はないかな？と思っています。
>>579
お母さんが悪いわけじゃないけど、目の前で現役で恋愛してる人がいるなんて
やっぱりまだ自分も〜！って気持ちが動いちゃうのもあるかもね
籍も入れて婿にも来てあげて、妻という立場にしてあげたんだから
ちゃんとしてるよ！って気持ちもあるだろうし
旦那さんにこの時点で「今、悪いことしてるんだよ。やめなさい」って
自覚させるのは やっぱ難しいね
>>580
ホテルに行くとか、そういう風に何か手を考えないとねー
ここじゃなくて みのもんたに電話すればよかったのに
お母さんが悪いわけじゃないけど、目の前で現役で恋愛してる人がいるなんて
やっぱりまだ自分も〜！って気持ちが動いちゃうのもあるかもね
籍も入れて婿にも来てあげて、妻という立場にしてあげたんだから
ちゃんとしてるよ！って気持ちもあるだろうし
旦那さんにこの時点で「今、悪いことしてるんだよ。やめなさい」って
自覚させるのは やっぱ難しいね
>>580
ホテルに行くとか、そういう風に何か手を考えないとねー
ここじゃなくて みのもんたに電話すればよかったのに
24だったらとっとと捨ててやりなおせって言っちゃいたいわ
個人的にはそれはもう不貞レベル
個人的にはそれはもう不貞レベル
母親との交流に穴が無いのであれば、
> 父親も早くに亡くし（>>559）
ここかな。
楽しい雰囲気があればそっちにフラフラ歩いてしまう男の子と、
有言実行の男とを、区別判断するセンサーが作動しなかったか。
> 父親も早くに亡くし（>>559）
ここかな。
楽しい雰囲気があればそっちにフラフラ歩いてしまう男の子と、
有言実行の男とを、区別判断するセンサーが作動しなかったか。
まだ24歳でしょ。
妊娠してなくてラッキーじゃないの、次行こう次。
そういう男は変わらないよ。
老け始める前に、多少モサくても大事にしてくれる人を見つけて
結婚し直した方がいいと思う。
今なら間に合う。
妊娠してなくてラッキーじゃないの、次行こう次。
そういう男は変わらないよ。
老け始める前に、多少モサくても大事にしてくれる人を見つけて
結婚し直した方がいいと思う。
今なら間に合う。
まぁねー。子供もいないみたいだし、出直し離婚もありだよね。
相談者さんは旦那の事が好きで、母含め自分と結婚してくれた感謝とかもあるのでしょう。
けどこの先子供が欲しいとなったら、ますます行為が苦痛になるよ。
それだけは確かだと思う。その度に外の世界に逃げられてもねぇ。
まだ今回は、リストにあるだけで連絡を取った証拠はないんだし、
次に発覚したらどうするか、よく考えておくべきだわね。
相談者さんは旦那の事が好きで、母含め自分と結婚してくれた感謝とかもあるのでしょう。
けどこの先子供が欲しいとなったら、ますます行為が苦痛になるよ。
それだけは確かだと思う。その度に外の世界に逃げられてもねぇ。
まだ今回は、リストにあるだけで連絡を取った証拠はないんだし、
次に発覚したらどうするか、よく考えておくべきだわね。
結婚してる以上相手に好きだなんてメールしてるのはルール違反だな…
異性のただの友達に好きだなんて言わないし。
ちょっとしたことで線を超えてしまう危うさがあるね。
やっぱり結婚したのが早かったんじゃないかなー
本人に自覚も改善も見られないなら離婚も視野に入れるレベルだと思うけど。
異性のただの友達に好きだなんて言わないし。
ちょっとしたことで線を超えてしまう危うさがあるね。
やっぱり結婚したのが早かったんじゃないかなー
本人に自覚も改善も見られないなら離婚も視野に入れるレベルだと思うけど。
次に行った方が幸せで楽しい毎日を送れそうだね。
24歳なんてまだまだこれからだもんね。
24歳なんてまだまだこれからだもんね。
じゃぁ、離婚っていうことで
たくさんのレスありがとうございます。
正直、今すぐにとは考えていませんが離婚も視野に入れています。
年始の時点で問い詰めた時、「行動に移してないんだからいいだろ」と言われてもうこの人ダメかもなとは思いました。
でも確かに会いには行ってはないし、ごっこ遊びレベルなのが見て取れたのでその時は連絡全て断ち切るということで終わりにしました。
実は一年前半ほど前に初期ではありますが一度流産を経験しており、その辺りも色々な引き金になったと思います。
正直、今すぐにとは考えていませんが離婚も視野に入れています。
年始の時点で問い詰めた時、「行動に移してないんだからいいだろ」と言われてもうこの人ダメかもなとは思いました。
でも確かに会いには行ってはないし、ごっこ遊びレベルなのが見て取れたのでその時は連絡全て断ち切るということで終わりにしました。
実は一年前半ほど前に初期ではありますが一度流産を経験しており、その辺りも色々な引き金になったと思います。
今の鬱屈を書いていく、そしてその返事を貰う、それを読む、の一連の流れは
心のモヤモヤを具体的な実体験に置き換えていく作業だから「実は…」と
相談者から、後からさらなる隠し事情が出てくるのは、よく理解できる。
けれど、その案件は、2chで無名の奥様方相手に書くことで、昇華できるほど
易しい問題じゃないと思うんだ。そこの気づきを、このスレで返事読んで納得できた
つもりになるよりも、その心の傷、ちゃんと見てもらうのがいいんじゃないのかな。
と思うよ。
心のモヤモヤを具体的な実体験に置き換えていく作業だから「実は…」と
相談者から、後からさらなる隠し事情が出てくるのは、よく理解できる。
けれど、その案件は、2chで無名の奥様方相手に書くことで、昇華できるほど
易しい問題じゃないと思うんだ。そこの気づきを、このスレで返事読んで納得できた
つもりになるよりも、その心の傷、ちゃんと見てもらうのがいいんじゃないのかな。
と思うよ。
>>590
流産がありながら、年始のメール騒動…
可哀想に、心労が続くね。
そこまで引き出してしまって申し訳ない。
けどもし>>590が友達なら、100％離婚推奨。
思いやりが無さすぎる、というかクズ。(ごめん)
そんなタイミングでもこそこそ卑猥メールするんだもん、今後もやめないわね。
流産がありながら、年始のメール騒動…
可哀想に、心労が続くね。
そこまで引き出してしまって申し訳ない。
けどもし>>590が友達なら、100％離婚推奨。
思いやりが無さすぎる、というかクズ。(ごめん)
そんなタイミングでもこそこそ卑猥メールするんだもん、今後もやめないわね。
離婚するなら次の相手探しは一歳でも若い方が有利だし、
今回の婚姻期間は短い程良い。
周囲の30歳以上の人と今の自分の容姿を見比べたら何となく分かると思うけど
とにかくなるべく早く動いて若さを無駄にしないで欲しい。
547が友達だったり、身内の子なら強くそう勧める。
今回の婚姻期間は短い程良い。
周囲の30歳以上の人と今の自分の容姿を見比べたら何となく分かると思うけど
とにかくなるべく早く動いて若さを無駄にしないで欲しい。
547が友達だったり、身内の子なら強くそう勧める。
信用出来ない男を育て直すより、
最初から誠実な男を探すほうが早いよね。
24歳なら。
最初から誠実な男を探すほうが早いよね。
24歳なら。
24ならまだまだこれからだもんね。
これからそんな心労に時間を費やし続けるなんて
もったいなさ過ぎると40すぎたおばちゃんは思うわ。
これからそんな心労に時間を費やし続けるなんて
もったいなさ過ぎると40すぎたおばちゃんは思うわ。
クズですね、うん、クズです。
ずっとそうは思いたくなかったけどクズだと思います。
私のことは女として見れなくなったため外に「女」を求め、あくまでも私は「配偶者」であり家に帰れば居て、着るシャツも洗ってくれるし話し相手にもなる、女ではないただの配偶者、と思われてるんでしょうね。
なんだかわかってきました。
ずっとそうは思いたくなかったけどクズだと思います。
私のことは女として見れなくなったため外に「女」を求め、あくまでも私は「配偶者」であり家に帰れば居て、着るシャツも洗ってくれるし話し相手にもなる、女ではないただの配偶者、と思われてるんでしょうね。
なんだかわかってきました。
すみません
たいしたことでもないと思うのですが相談させてください
さきほど家にいたときに玄関のベルがなったのですが
それが普通に宅配がきたときとかの鳴らし方ではなく
「ピンポンピンポンピンポンピンポン」と続けざまに４つ鳴らすような
鳴らし方で（旦那以外で今までそんな鳴らし方されたことはないと思う）
休日出勤してた旦那が早めに帰ったのかと思ってのぞき穴から
見たのですがそこからは誰の姿も確認できませんでした。
（うちは古い賃貸アパートなのでカメラもインターホンもありません）
結局気持ち悪くてドアはあけなかったのですが
気になってしまって・・・
ちなみにドアノブをガチャガチャされたりはなかったです。
こういうぶしつけなチャイムの鳴らし方する人ってけっこういますか？
知り合いかのようにチャイム鳴らして無用心に
家主がでてきたところを押し入るつもりの変質者だったのかなとか
変な深読みまでしてしまって心配してます。
でもこれだけでは警察に届けるようなことではありませんよね？
皆さんならあまり気に留めませんか？
私は怖がりなのでどうしても気になってしまいます。
たいしたことでもないと思うのですが相談させてください
さきほど家にいたときに玄関のベルがなったのですが
それが普通に宅配がきたときとかの鳴らし方ではなく
「ピンポンピンポンピンポンピンポン」と続けざまに４つ鳴らすような
鳴らし方で（旦那以外で今までそんな鳴らし方されたことはないと思う）
休日出勤してた旦那が早めに帰ったのかと思ってのぞき穴から
見たのですがそこからは誰の姿も確認できませんでした。
（うちは古い賃貸アパートなのでカメラもインターホンもありません）
結局気持ち悪くてドアはあけなかったのですが
気になってしまって・・・
ちなみにドアノブをガチャガチャされたりはなかったです。
こういうぶしつけなチャイムの鳴らし方する人ってけっこういますか？
知り合いかのようにチャイム鳴らして無用心に
家主がでてきたところを押し入るつもりの変質者だったのかなとか
変な深読みまでしてしまって心配してます。
でもこれだけでは警察に届けるようなことではありませんよね？
皆さんならあまり気に留めませんか？
私は怖がりなのでどうしても気になってしまいます。
まだまだこれからって、あまり期待させ過ぎない方がいいと思うよ。
×１になったら、今のご主人以上の男性と再婚出来る可能性の方が低いと思うよ。
×１になったら、今のご主人以上の男性と再婚出来る可能性の方が低いと思うよ。
>>597
子供のいたずらじゃないの？
子供のいたずらじゃないの？
離婚すると決めたことについて、関係者への遠慮は要らないんだからね。
> ちなみに母は私が結婚して以来彼氏ができ、平日は寝に帰ってくるだけ、
> 週末はそちらに泊まりに行くので不在といった生活（>>579）
普通に恋愛生活している母親ならば、24の若夫婦が二ヶ月に一回で、
嫁からのサインについて、夫側がまるっと無視（←これは異常事態だよ）
離婚なんて、の嘆きより、娘の背中の後押しに母親は回ってくれるよ。
幸せになってください。
> ちなみに母は私が結婚して以来彼氏ができ、平日は寝に帰ってくるだけ、
> 週末はそちらに泊まりに行くので不在といった生活（>>579）
普通に恋愛生活している母親ならば、24の若夫婦が二ヶ月に一回で、
嫁からのサインについて、夫側がまるっと無視（←これは異常事態だよ）
離婚なんて、の嘆きより、娘の背中の後押しに母親は回ってくれるよ。
幸せになってください。
幸せになって欲しいな〜。
もっと大切にしてくれる人がいるよ。
もっと大切にしてくれる人がいるよ。
「今のご主人以上」というのも色々あって、どこにポイントを置くかだよ。
同年代のおしゃれなリア充イケメン、みたいな方面は諦めるとして、
クソじゃなくて誠実だったらそれだけで今より断然上の人。
幸せになって欲しい。
同年代のおしゃれなリア充イケメン、みたいな方面は諦めるとして、
クソじゃなくて誠実だったらそれだけで今より断然上の人。
幸せになって欲しい。
ありがとうございます。
皆さん優しくて若干鼻水出ました。（泣きかけた）
浮つかない男なんて居ないのかな、諦めようかなと思ったりもしましたが、少し前向きになれそうです。
離婚についてはっきり旦那に言えるかはまだわかりませんが、次を見るという選択肢が確かに増えました。
まずは旦那に今回見たLINEのことも踏まえて話そうと思います。
皆さん優しくて若干鼻水出ました。（泣きかけた）
浮つかない男なんて居ないのかな、諦めようかなと思ったりもしましたが、少し前向きになれそうです。
離婚についてはっきり旦那に言えるかはまだわかりませんが、次を見るという選択肢が確かに増えました。
まずは旦那に今回見たLINEのことも踏まえて話そうと思います。
605 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 16:44:05.99 ID:T4a3okC80
資格を取って自分の価値を高めてから離婚すればいいのでは？
お母さんも養うわけでしょ？
お母さんも養うわけでしょ？
606 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 16:46:44.98 ID:T4a3okC80
>>604
自分自身のために、しっかりね。
全く問題のない男はそうそう居ないけど、自分の中でボーダーラインを決めた方がいいね。
こんなもんか、と思っていると相手につられてズルズルしてしまうから。
もうスレ立つレベルだから、もしまた何かあったらいつでもおいで。
自分自身のために、しっかりね。
全く問題のない男はそうそう居ないけど、自分の中でボーダーラインを決めた方がいいね。
こんなもんか、と思っていると相手につられてズルズルしてしまうから。
もうスレ立つレベルだから、もしまた何かあったらいつでもおいで。
犬がｷﾀ、相棒もｵﾜﾀ。
一旦解散だね。
一旦解散だね。
皆さん本当にありがとうございました！
再婚等考えると将来大丈夫かなと腰が引けるところもありますが、ウジウジしててもしょうがないなと思います。
いつでもおいで、その言葉すごくありがたいです。
旦那との話し合いもそうですが、いつ一人になっても平気なよう、
仕事等自分の身の回りも徐々に固めて行こうと思います。
未熟者が長々と失礼しました！
再婚等考えると将来大丈夫かなと腰が引けるところもありますが、ウジウジしててもしょうがないなと思います。
いつでもおいで、その言葉すごくありがたいです。
旦那との話し合いもそうですが、いつ一人になっても平気なよう、
仕事等自分の身の回りも徐々に固めて行こうと思います。
未熟者が長々と失礼しました！
613 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 17:37:54.22 ID:FlerCWv+0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらバカだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
615 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 18:24:12.12 ID:T4a3okC80
しかし、高校生と考えるなら、給料を持ってきてくれる、とてもよく出来た高校生とも言えるんだよねwww
なので、離婚するなら、焦らないで、離婚後の自分の身の振り方をよ〜く考えてからの方がいいわよね〜
なので、離婚するなら、焦らないで、離婚後の自分の身の振り方をよ〜く考えてからの方がいいわよね〜
>>597です
>>599
自分もそうかなとも思ったりもしましたが
自分の部屋は最上階(４階）の角部屋で今外は雨降ってるし
ちょっと考えにくいと思いました。
>>600
そうですね。何回も続くなら警察に相談することにして
今回は気にしないようにします。
>>606
そういう失礼な業者もいるのですね。
うちのアパートインターホンないしたしかに狙われやすいのかもしれません。
シリアスな質問の真っ最中だったのに答えてくださったお三方
どうもありがとうございました。
>>599
自分もそうかなとも思ったりもしましたが
自分の部屋は最上階(４階）の角部屋で今外は雨降ってるし
ちょっと考えにくいと思いました。
>>600
そうですね。何回も続くなら警察に相談することにして
今回は気にしないようにします。
>>606
そういう失礼な業者もいるのですね。
うちのアパートインターホンないしたしかに狙われやすいのかもしれません。
シリアスな質問の真っ最中だったのに答えてくださったお三方
どうもありがとうございました。
617 ：可愛い奥様：2012/05/02(水) 18:50:07.68 ID:FlerCWv+0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらアホだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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460 ：可愛い奥様：2012/04/28(土) 15:54:08.62 ID:u9QXWVdAP この板に棲み付いている犬がうざいのには慣れたが、
最近、犬が出てくるたびに注意喚起のテンプレ貼るやつがいて
それがすごく目立つ書き方するもんだから
かえって目につきすぎて禿げしく鬱陶しい。
そんなことしたって犬は出て来るんだし、
みんながみんな2ch慣れしてるわけじゃないから
構うやつが出てくるのはしょうがないんだからスルーすればいいのに、
一番スルーできてないのが自分だって分からないんだろうか。
風紀委員かなにかのつもりなんだろうけど、
いい加減鬱陶しいわー。
最近、犬が出てくるたびに注意喚起のテンプレ貼るやつがいて
それがすごく目立つ書き方するもんだから
かえって目につきすぎて禿げしく鬱陶しい。
そんなことしたって犬は出て来るんだし、
みんながみんな2ch慣れしてるわけじゃないから
構うやつが出てくるのはしょうがないんだからスルーすればいいのに、
一番スルーできてないのが自分だって分からないんだろうか。
風紀委員かなにかのつもりなんだろうけど、
いい加減鬱陶しいわー。
やっぱりPか
>>597
宅配でもそれある。繁忙期の委託の人とか、マイナーな代理店とか。
宅配でもそれある。繁忙期の委託の人とか、マイナーな代理店とか。
探偵に依頼することなのか、依頼しなくてもできることなのかで悩んでいます。
兄が義姉の携帯に浮気写真を発見しました。
ちょっと言葉にするのも躊躇うような写真と動画です。
メアドから相手を特定できたのですが、写真・動画ともに顔が一切写っていないのです。
義姉の浮気相手に文句というか、慰謝料を求める場合に探偵をつけて2人を尾行し2ショットの写真を撮らないければ
証拠とはならないのでしょうか。
教えてください。
兄が義姉の携帯に浮気写真を発見しました。
ちょっと言葉にするのも躊躇うような写真と動画です。
メアドから相手を特定できたのですが、写真・動画ともに顔が一切写っていないのです。
義姉の浮気相手に文句というか、慰謝料を求める場合に探偵をつけて2人を尾行し2ショットの写真を撮らないければ
証拠とはならないのでしょうか。
教えてください。
確実に追い込むなら２ショットの写真とかがあった方がいいんじゃないのかな。
まずは今ある証拠持って弁護士に相談したら？
まずは今ある証拠持って弁護士に相談したら？
624 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 23:19:31.73 ID:T4a3okC80
結婚する以前の彼との写真
って可能性はないの？
って可能性はないの？
写ってる義姉が今の姿なので過去のものではないです。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらアホだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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627 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 23:35:32.12 ID:T4a3okC80
>>622
お兄さんの希望する結末は、慰謝料をとる＆離婚、なわけ？
お兄さんの希望する結末は、慰謝料をとる＆離婚、なわけ？
628 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/02(水) 23:41:22.57 ID:T4a3okC80
まあ、弁護士に相談、しかないのかな？
このスレに時々、やたらと離婚に詳しい人が出て来るけど。
あるいは、ここで聞くとか。
離婚に関する総合相談スレ 12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/
このスレに時々、やたらと離婚に詳しい人が出て来るけど。
あるいは、ここで聞くとか。
離婚に関する総合相談スレ 12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/
弁護士がなんていうかまでは知らないけど、
探偵養成講座では、ホテルから出てきた写真なら、
日を変えて3パターンはGETしろと教わったよ。
でも、探偵に頼む前に自分で尾行してみたらいいと思う。
根性さえあれば案外自分でも押さえられるよ。
探偵養成講座では、ホテルから出てきた写真なら、
日を変えて3パターンはGETしろと教わったよ。
でも、探偵に頼む前に自分で尾行してみたらいいと思う。
根性さえあれば案外自分でも押さえられるよ。
630 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 00:47:01.73 ID:V4cZoFFJ0
>>629
> 探偵養成講座では、ホテルから出てきた写真なら、
> 日を変えて3パターンはGETしろと教わったよ。
すごいですね。
ちなみに、探偵養成講座では幾らかかりました？
あと、実際に探偵の仕事はしたの？
> 探偵養成講座では、ホテルから出てきた写真なら、
> 日を変えて3パターンはGETしろと教わったよ。
すごいですね。
ちなみに、探偵養成講座では幾らかかりました？
あと、実際に探偵の仕事はしたの？
631 ：犬丸を見たらアホだと思え：2012/05/03(木) 00:55:34.19 ID:yYGkiM3d0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらアホだと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
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ニンジンの皮を剥く話をさせていただいたものです
返答をしばらくいただいた後、ご無沙汰しておりましたが、
貴重な意見を何件もいただきましてありがとうございました
ニンジンの皮を剥くか剥かないかということに論点が行ってしまいましたが、
私がニンジンの皮＝剥かないものという知識を持っていたからだと思います
ニンジンの皮を剥かないのは汚いんではないだろうか、という印象から、
栄養があるかもしれないが、それを人に強要するのはどうだろう、と思ってしまっていたので、
この時点でこの質問は論点がずれていました 申し訳ありません
部下云々の情報も要らない部分でした（上司の家という設定を伝えたかった）
Ａさんとは仲がいいですがちょっと気の強い方なのかな、と思いましたので、
今後は教えてもらう姿勢でお付き合いしていきたいなと思っております
今日は向いていないニンジンを食べてみましたが皮は柔らかくおいしかったです
みなさんありがとうございました
返答をしばらくいただいた後、ご無沙汰しておりましたが、
貴重な意見を何件もいただきましてありがとうございました
ニンジンの皮を剥くか剥かないかということに論点が行ってしまいましたが、
私がニンジンの皮＝剥かないものという知識を持っていたからだと思います
ニンジンの皮を剥かないのは汚いんではないだろうか、という印象から、
栄養があるかもしれないが、それを人に強要するのはどうだろう、と思ってしまっていたので、
この時点でこの質問は論点がずれていました 申し訳ありません
部下云々の情報も要らない部分でした（上司の家という設定を伝えたかった）
Ａさんとは仲がいいですがちょっと気の強い方なのかな、と思いましたので、
今後は教えてもらう姿勢でお付き合いしていきたいなと思っております
今日は向いていないニンジンを食べてみましたが皮は柔らかくおいしかったです
みなさんありがとうございました
>私がニンジンの皮＝剥かないものという知識を持っていたからだと思います
え？え？なんか、前と全然話が違っているような…。
え？え？なんか、前と全然話が違っているような…。
根本的な部分が変わってるwww
チンコの皮は剥きなさい
知識を持っていなかった の書き間違いでしょ
でないと次の行との話が繋がらんｗ
でないと次の行との話が繋がらんｗ
Aさんて常識がない！って叩きたかったけど、失敗したからって必死ね。
リアルならAさんは不躾な感はあるけどサバサバした人、492は小さな事をいつまでもｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言ってる陰湿な人ってとこかな。
知識とか大袈裟すぎていい加減ｳｻﾞｰ
知識とか大袈裟すぎていい加減ｳｻﾞｰ
>>639
うん、そういうことだね。
うん、そういうことだね。
＞上司の家という設定を伝えたかった
上で「旦那の社会的地位を自分の社会的地位と思ってそう」て言ってる人がいたけどその通りだったのかしらねｗ
上司の家の台所で傍若無人な態度のAさん非常識！てことなら、場所が違えば全然おｋなのではｗ
＞Ａさんとは仲がいいですがちょっと気の強い方なのかな
無理すんなよｗ
嫌いな人間のひとりやふたりいたっていいんだよ、人間だもの。
つか２ちゃんでくらい毒吐かなきゃ２ちゃんの意味ｒｙ
上で「旦那の社会的地位を自分の社会的地位と思ってそう」て言ってる人がいたけどその通りだったのかしらねｗ
上司の家の台所で傍若無人な態度のAさん非常識！てことなら、場所が違えば全然おｋなのではｗ
＞Ａさんとは仲がいいですがちょっと気の強い方なのかな
無理すんなよｗ
嫌いな人間のひとりやふたりいたっていいんだよ、人間だもの。
つか２ちゃんでくらい毒吐かなきゃ２ちゃんの意味ｒｙ
>>641
すごい見栄っ張りなのかね
すごい見栄っ張りなのかね
そもそも新居に招いておいて、客に料理させるのかおかしい。
今後は全て自分で料理するようにすればストレス減るよ。
今後は全て自分で料理するようにすればストレス減るよ。
いやそもそも人参の皮の話だとしても最初から完全にスレチw
>>641
> ＞上司の家という設定を伝えたかった
>
> 上で「旦那の社会的地位を自分の社会的地位と思ってそう」て言ってる人がいたけどその通りだったのかしらねｗ
> 上司の家の台所で傍若無人な態度のAさん非常識！てことなら、場所が違えば全然おｋなのではｗ
ただ、一般的には
旦那の会社関係で集まっているような場であれば、
旦那の社会的地位＝嫁のその場での地位というのが正解
上司の嫁が「うちの旦那の方が上司なのだから」というのは感じワルーと思われるが
その通りに扱うべきで
部下の嫁が、「旦那の社会的地位は関係ない」と考えるのはまったくもってＮＧ
> ＞上司の家という設定を伝えたかった
>
> 上で「旦那の社会的地位を自分の社会的地位と思ってそう」て言ってる人がいたけどその通りだったのかしらねｗ
> 上司の家の台所で傍若無人な態度のAさん非常識！てことなら、場所が違えば全然おｋなのではｗ
ただ、一般的には
旦那の会社関係で集まっているような場であれば、
旦那の社会的地位＝嫁のその場での地位というのが正解
上司の嫁が「うちの旦那の方が上司なのだから」というのは感じワルーと思われるが
その通りに扱うべきで
部下の嫁が、「旦那の社会的地位は関係ない」と考えるのはまったくもってＮＧ
人参の皮がどうたら程度の話題、旦那の地位がどうとか
持ち出すまでもない普通の会話にしか思えない。
「自分より歳上なのに旦那の部下の嫁」ってことを
ひそかにpgrしたいだけに見えた。
持ち出すまでもない普通の会話にしか思えない。
「自分より歳上なのに旦那の部下の嫁」ってことを
ひそかにpgrしたいだけに見えた。
647 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 14:04:19.95 ID:V4cZoFFJ0
さ、そろそろ次ぎに行きましょう〜
ちくわ大明神
遠方の会社に転職し一人で暮らしていた夫が退職して昨年末に自宅に戻ってきました。
その時点で自宅に戻った旨の、つまり転居の知らせのハガキを出す、あるいは年賀状で転居の知らせが出来れば良かったのですが、
ちょうど喪中だったことと、自宅に戻ってからの次の就職先の話もチョットだけ出ていたので、
次の会社に就職してからその報告を兼ねて転居の連絡のハガキを出そうと思っていました。
その後、次の会社に就職したのですが、この会社に勤め続けられるか不安だから、転居の知らせを送るのはちょっと待って欲しいと言われました。
で、結局色々あって退職してしまいました。で、月日は流れ、自宅に戻って４ヶ月以上になってしまいました。
夫は、無職でいることや転職が上手くいかなかった事にかなりコンプレックスを感じていて、その事を他人に話したがりません。
自分の親である姑にも内緒にしているほどです。
なので、夫の友人や知人は、夫がまだ以前の赴任先に住んでいると思っている人が多く、
夫へのメールに、「そちらはもう夏でしょうね！」などと書いて来る人もいるそうです。
もう自宅に戻っていることだけでも知らせるべきだと夫に言うのですが、
今無職でいることや、転職先を短期間で辞めてしまった事に引け目を感じて知らせたくないようです。
引っ越す時に郵便局に転居届を出しているので、郵便物は転送されてきています。
でも、年末には転送期間切れになってしまうので、年賀状が送り主に返送されてしまうことも想像されます。
夫は、次の仕事の為に資格を取るために半年間ハローワーク経由の学校に通う予定なのですが、
その学校に通い始めたら、新しい道で頑張っていることの報告と一緒に転居のお知らせをするのが一番良い機会だと思うのですが、
事情があったとはいえ、引越して４ヶ月以上も経ってから知らせるのは非常識ですか？
今思うと、昨年11月末に喪中のハガキを送った時に、年末には退職して自宅に戻ります、と一言書けば良かったのかもしれませんが、
喪中ハガキにそういう余計な事を書くのはマナー違反だと思い書かずに送ってしまいました。
その時点で自宅に戻った旨の、つまり転居の知らせのハガキを出す、あるいは年賀状で転居の知らせが出来れば良かったのですが、
ちょうど喪中だったことと、自宅に戻ってからの次の就職先の話もチョットだけ出ていたので、
次の会社に就職してからその報告を兼ねて転居の連絡のハガキを出そうと思っていました。
その後、次の会社に就職したのですが、この会社に勤め続けられるか不安だから、転居の知らせを送るのはちょっと待って欲しいと言われました。
で、結局色々あって退職してしまいました。で、月日は流れ、自宅に戻って４ヶ月以上になってしまいました。
夫は、無職でいることや転職が上手くいかなかった事にかなりコンプレックスを感じていて、その事を他人に話したがりません。
自分の親である姑にも内緒にしているほどです。
なので、夫の友人や知人は、夫がまだ以前の赴任先に住んでいると思っている人が多く、
夫へのメールに、「そちらはもう夏でしょうね！」などと書いて来る人もいるそうです。
もう自宅に戻っていることだけでも知らせるべきだと夫に言うのですが、
今無職でいることや、転職先を短期間で辞めてしまった事に引け目を感じて知らせたくないようです。
引っ越す時に郵便局に転居届を出しているので、郵便物は転送されてきています。
でも、年末には転送期間切れになってしまうので、年賀状が送り主に返送されてしまうことも想像されます。
夫は、次の仕事の為に資格を取るために半年間ハローワーク経由の学校に通う予定なのですが、
その学校に通い始めたら、新しい道で頑張っていることの報告と一緒に転居のお知らせをするのが一番良い機会だと思うのですが、
事情があったとはいえ、引越して４ヶ月以上も経ってから知らせるのは非常識ですか？
今思うと、昨年11月末に喪中のハガキを送った時に、年末には退職して自宅に戻ります、と一言書けば良かったのかもしれませんが、
喪中ハガキにそういう余計な事を書くのはマナー違反だと思い書かずに送ってしまいました。
長くなりすみません。追記です。
転居の知らせを送る時には、
「自宅に昨年末に戻っておりました。お知らせするのが遅くなり大変申し訳ありません。今は新しい道を目指し頑張っております。」
こんな感じの文章にしたいと思っていますが、他にもっとふさわしい文章がありましたら宜しくお願いします。
転居の知らせを送る時には、
「自宅に昨年末に戻っておりました。お知らせするのが遅くなり大変申し訳ありません。今は新しい道を目指し頑張っております。」
こんな感じの文章にしたいと思っていますが、他にもっとふさわしい文章がありましたら宜しくお願いします。
退職したとか休職中とかそういう動向って
いちいち他人に報告しないといけないことなの？
書くとしても「仕事の都合で自宅に戻りました」くらいでよさそうな。
うちは転勤族で４月に引越しが多いけど、
引越し後の年賀状が転居のお知らせを兼ねてるので
半年以上引っ越したことを知らせてない人の方が多いよｗ
転送届は再度出せたはずなので、気になるならまた出せばいいと思う。
いちいち他人に報告しないといけないことなの？
書くとしても「仕事の都合で自宅に戻りました」くらいでよさそうな。
うちは転勤族で４月に引越しが多いけど、
引越し後の年賀状が転居のお知らせを兼ねてるので
半年以上引っ越したことを知らせてない人の方が多いよｗ
転送届は再度出せたはずなので、気になるならまた出せばいいと思う。
お知らせを出す時に現在は自宅におります、でいいと思うけど。
今を知らせるのが最大の目的であってそこに関わる詳細なんて知らせる必要ないよ。
今を知らせるのが最大の目的であってそこに関わる詳細なんて知らせる必要ないよ。
無職ってわざわざ知らせて来られると紹介してくれってこと？とか勘ぐってしまう。
レス有り難うございます。
夫が赴任先から帰省した時には、
友人達がわざわざ大勢集まって飲み会を開いてくれたり、先輩や恩師が自宅に招いてくれたりなど、
そういうことがとても多かったんですね。
なので、そういう人達に自宅に戻っていることを知らせないでいる事が申し訳ないと思ってしまいます。
また、自宅に戻ったと知れば、どこに勤めているのか？と必ず聞かれる様なんです。
一度だけ、夫の学生時代の親しい先輩が夫が自宅に戻っているとは知らずに家の固定電話に連絡してきた事があったのですが、
家に戻っていると教えて夫に電話を代わると、今はどこに勤めているんだ？と色々聞かれてしまった様です。
なので、男性は仕事の事はやはり気になるものなのかなと思いました。
いつ自宅に戻ったとか何をしているのかとか書かず、サラッと「仕事の都合で自宅におります」だけの方がいいのかもしれませんね。
有り難うございます。
夫が赴任先から帰省した時には、
友人達がわざわざ大勢集まって飲み会を開いてくれたり、先輩や恩師が自宅に招いてくれたりなど、
そういうことがとても多かったんですね。
なので、そういう人達に自宅に戻っていることを知らせないでいる事が申し訳ないと思ってしまいます。
また、自宅に戻ったと知れば、どこに勤めているのか？と必ず聞かれる様なんです。
一度だけ、夫の学生時代の親しい先輩が夫が自宅に戻っているとは知らずに家の固定電話に連絡してきた事があったのですが、
家に戻っていると教えて夫に電話を代わると、今はどこに勤めているんだ？と色々聞かれてしまった様です。
なので、男性は仕事の事はやはり気になるものなのかなと思いました。
いつ自宅に戻ったとか何をしているのかとか書かず、サラッと「仕事の都合で自宅におります」だけの方がいいのかもしれませんね。
有り難うございます。
何度もごめんなさい。
郵便物の転送願がもう一度出せるとは知りませんでした。
夫と話し合って、夫がどうしても嫌だと言うならもう一度転送願を出すのもいいですね。
有り難うございます。
郵便物の転送願がもう一度出せるとは知りませんでした。
夫と話し合って、夫がどうしても嫌だと言うならもう一度転送願を出すのもいいですね。
有り難うございます。
旦那のことで相談させて下さい。
マイペースな人で休日いきなり昼寝、夕寝をします。（その結果夜は眠れなくなってます。）
旦那が寝ている時は家事がまったくできません。耳が異常に良いので別な部屋で洗濯物をたたんでいてもうるさいと言われます。
だから起きている数時間ものすごい勢いで片付けます。
それとテレビを見ている時は食器洗いもできません。
何とか昼寝、夕寝をさせない方法はないでしょうか？昼寝、夕寝をすると夜は眠れないのでガタガタうるさいです。私が眠れません。
マイペースな人で休日いきなり昼寝、夕寝をします。（その結果夜は眠れなくなってます。）
旦那が寝ている時は家事がまったくできません。耳が異常に良いので別な部屋で洗濯物をたたんでいてもうるさいと言われます。
だから起きている数時間ものすごい勢いで片付けます。
それとテレビを見ている時は食器洗いもできません。
何とか昼寝、夕寝をさせない方法はないでしょうか？昼寝、夕寝をすると夜は眠れないのでガタガタうるさいです。私が眠れません。
耳栓は？
洗濯物を畳む音がうるさいのではなく、畳んだ洗濯物をしまう音がうるさいのではなくて？
別室で洗濯物を畳んでもうるさいって言われたら、子供できたらどうするんだろうね？
洗濯物を畳む音がうるさいのではなく、畳んだ洗濯物をしまう音がうるさいのではなくて？
別室で洗濯物を畳んでもうるさいって言われたら、子供できたらどうするんだろうね？
信じらない。自分なら「うるさい」言われた時点で切れる。
勝手に昼寝しといて夜寝られないことに文句言われても困るよねｗ
キッパリと、私は明るいうちにこれとこれとこれを済ませなければならない
それをうるさいというならあなたが寝ている間、私が物音立てずに済むように
起きている時に家事を手伝え、といえば？
というか、それは本当にマイペースなだけ？睡眠障害みたいな疑いはない？
キッパリと、私は明るいうちにこれとこれとこれを済ませなければならない
それをうるさいというならあなたが寝ている間、私が物音立てずに済むように
起きている時に家事を手伝え、といえば？
というか、それは本当にマイペースなだけ？睡眠障害みたいな疑いはない？
656です。奥様達ありがとうございます。
>>657 義母はプロレスラー並に強い人なのでわかりません。
>>658 耳栓は肌が弱いから絶対にしません。しまう音なんかさせたら大変です。子供の声は平気みたいでした。
普通にフェイスタオルをたたんでいても聞こえるそうです。
聴力検査は医者もびっくりでした。
>>659>>660>>661 私も今は更年期で旦那とやり合う体力が無いから言い返すと後々うるさいです。
私が元気な時は怒鳴ったり蹴りを入れたりで解決していましたが、今は体力がありません。
公衆電話から家にガンガン電話をかけたらコードを抜かれて終わりでし。
>>657 義母はプロレスラー並に強い人なのでわかりません。
>>658 耳栓は肌が弱いから絶対にしません。しまう音なんかさせたら大変です。子供の声は平気みたいでした。
普通にフェイスタオルをたたんでいても聞こえるそうです。
聴力検査は医者もびっくりでした。
>>659>>660>>661 私も今は更年期で旦那とやり合う体力が無いから言い返すと後々うるさいです。
私が元気な時は怒鳴ったり蹴りを入れたりで解決していましたが、今は体力がありません。
公衆電話から家にガンガン電話をかけたらコードを抜かれて終わりでし。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332298226/615-616
「わざわざ冷めたコーヒーを飲んで文句垂れるウト」に似た臭い。
このように旦那を問い詰めてみて欲しいw
「わざわざ冷めたコーヒーを飲んで文句垂れるウト」に似た臭い。
このように旦那を問い詰めてみて欲しいw
>>662
休日に、旦那好物で時間が掛かる物を、旦那からリクエスト出してもらって、
その仕込みの音をずっとさせ続けた場合は、どんな反応になるんだろう。
それでもやっぱり、自分の注文通りの美味しいご飯＜＜＜＜＜＜＜雑音ムキー
になってしまうんだろうか。
休日に、旦那好物で時間が掛かる物を、旦那からリクエスト出してもらって、
その仕込みの音をずっとさせ続けた場合は、どんな反応になるんだろう。
それでもやっぱり、自分の注文通りの美味しいご飯＜＜＜＜＜＜＜雑音ムキー
になってしまうんだろうか。
公衆電話からガンガン電話かけるっていうのもちょっと面白いけど
旦那さん、眠りに関すること以外でモラハラっぽい言動はあるのかな？
旦那さん、眠りに関すること以外でモラハラっぽい言動はあるのかな？
大学時代から仲の良い44歳毒女がいます。
彼女は１２年前から秘書として勤める会社の社長とつきあってます。
６年前に社長奥がガンで死ぬまで不倫関係にだったのですが、現在は普通の恋人同士として今でも続いているらしい。
その彼女から彼との結婚で迷ってるってメールが来た。
彼も年を取リ、病気（ガン）もしたので、彼の娘の独立後、身の回りの世話をしてくれる人が欲しくなって
彼女と結婚を考えだしたらしい。
話を聞くと、彼女が結婚してもお金以外メリットなさそうな気がする。
だいたい、奥がいるのに一回りも年下の秘書に手を出す社長、
自分が年取って先行き不安になってきて初めて結婚を持ち出す男なんか信じられないと思うのだが
私の正直な気持ちを書いて返事を出した方がいいのか、
適当に相手の気分を害しないように調子を合わせて返事を書いたらいいのか、ちょっと迷ってる。
結婚しても独身でも苦労はあるんだから好きにすればいいんじゃ？と思うんだけれど。
皆さんだったらどう返事かく？ちなみに遠方に住んでいるので数年に１度しかあえません。
お互いの状況は各自のブログでよくチェックしていて短いやり取りは頻繁にあります。
彼女は１２年前から秘書として勤める会社の社長とつきあってます。
６年前に社長奥がガンで死ぬまで不倫関係にだったのですが、現在は普通の恋人同士として今でも続いているらしい。
その彼女から彼との結婚で迷ってるってメールが来た。
彼も年を取リ、病気（ガン）もしたので、彼の娘の独立後、身の回りの世話をしてくれる人が欲しくなって
彼女と結婚を考えだしたらしい。
話を聞くと、彼女が結婚してもお金以外メリットなさそうな気がする。
だいたい、奥がいるのに一回りも年下の秘書に手を出す社長、
自分が年取って先行き不安になってきて初めて結婚を持ち出す男なんか信じられないと思うのだが
私の正直な気持ちを書いて返事を出した方がいいのか、
適当に相手の気分を害しないように調子を合わせて返事を書いたらいいのか、ちょっと迷ってる。
結婚しても独身でも苦労はあるんだから好きにすればいいんじゃ？と思うんだけれど。
皆さんだったらどう返事かく？ちなみに遠方に住んでいるので数年に１度しかあえません。
お互いの状況は各自のブログでよくチェックしていて短いやり取りは頻繁にあります。
667 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:20:48.93 ID:V4cZoFFJ0
>話を聞くと、彼女が結婚してもお金以外メリットなさそうな気がする。
お金のメリットで十分では？
あなたは、彼女が独身を貫くことでどういうメリットがあると言うの？
お金のメリットで十分では？
あなたは、彼女が独身を貫くことでどういうメリットがあると言うの？
うるさくて眠れないなら、寝なきゃいいのにね。
ついつい寝ちゃうレベルの昼寝って、逆に雑音が心地よかったりするのに、
(自分はドラマの再放送観ながらよく寝ちゃう)
タクシー運転手とか、無理矢理にでも睡眠取らなきゃいけない職業なのだろうか。
ついつい寝ちゃうレベルの昼寝って、逆に雑音が心地よかったりするのに、
(自分はドラマの再放送観ながらよく寝ちゃう)
タクシー運転手とか、無理矢理にでも睡眠取らなきゃいけない職業なのだろうか。
669 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:24:01.47 ID:V4cZoFFJ0
>>656
つか、昼寝の旦那は、デブで無呼吸症候群とかはないの？
つか、昼寝の旦那は、デブで無呼吸症候群とかはないの？
>>666
お友達は、冷静な意見を求めているのか、背中を押して欲しいのか、どっちなんだろう？
もし自分なら、44歳なんだし一度くらい結婚してもいいと思うけど、
病気したタイミングだし不倫の末だし、周囲の風当たりは強いだろうから、
いろいろ覚悟した方がいいねと言うかな。
お友達は、冷静な意見を求めているのか、背中を押して欲しいのか、どっちなんだろう？
もし自分なら、44歳なんだし一度くらい結婚してもいいと思うけど、
病気したタイミングだし不倫の末だし、周囲の風当たりは強いだろうから、
いろいろ覚悟した方がいいねと言うかな。
671 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:34:02.95 ID:V4cZoFFJ0
>>667
今の彼女はお金も十分あって都内の素敵なマンションに一人暮らし。
習い事も沢山してとても楽しそうなんだけれど、結婚しちゃったら
怒りっぽくて気難しい彼の世話を全部しなくちゃならないからです。
お金はあっても自由がなくなる生活になるからなあ。
でも独身を貫いても、老後が寂しいね。
今の彼女はお金も十分あって都内の素敵なマンションに一人暮らし。
習い事も沢山してとても楽しそうなんだけれど、結婚しちゃったら
怒りっぽくて気難しい彼の世話を全部しなくちゃならないからです。
お金はあっても自由がなくなる生活になるからなあ。
でも独身を貫いても、老後が寂しいね。
673 ：犬丸を見たらアホだと思え：2012/05/03(木) 17:36:45.01 ID:lmYqZY200
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら馬鹿だと思え. ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
674 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:36:58.85 ID:V4cZoFFJ0
>>672
まあ、相談の相談だから、本人に直接ここに書いてもらわないと何とも言えないよねw
まあ、相談の相談だから、本人に直接ここに書いてもらわないと何とも言えないよねw
>>672
結婚しても老後が寂しいのには変わりないと思うけど？
４４で、今から一回りも上の病人の子供産むの？
相手の子供が自立してから結婚とかいう話なんだったら、その友人には一切関わらないってことでしょ
遺産関係ももめそうだし、結婚するだけ無駄のような気がする
結婚しても老後が寂しいのには変わりないと思うけど？
４４で、今から一回りも上の病人の子供産むの？
相手の子供が自立してから結婚とかいう話なんだったら、その友人には一切関わらないってことでしょ
遺産関係ももめそうだし、結婚するだけ無駄のような気がする
>>664 体力無いから作れません。
>>665>>668 普段頭をものすごく使う職業だから昼寝をしたいのはわかりますが、夜眠れなくなると仕事に差し障りが出るから休みの前の日は早く寝て、いつもより少しの寝坊をすすめてます。
忍者か動物並の聴力が嫌です。
>>665>>668 普段頭をものすごく使う職業だから昼寝をしたいのはわかりますが、夜眠れなくなると仕事に差し障りが出るから休みの前の日は早く寝て、いつもより少しの寝坊をすすめてます。
忍者か動物並の聴力が嫌です。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら馬鹿だと思え. ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>670
>お友達は、冷静な意見を求めているのか、背中を押して欲しいのか、どっちなんだろう？
その点がちょっとわからないんですよね。
その覚悟が出来ていないようなので、迷っているのだと思います。
>>675
彼の子供は生まないと思います。
彼の方には30代と20代後半の娘と息子がいるし、その息子も彼の会社で働いてるそうです。
遺産関係ももめそうですよね。
相談された時『遺産関係ちゃんとしないともめるよ」っていったら
「そんなこと考えたことなかった！」だって。
彼の親の介護はないそうですが、そういうことを全く考慮に入れていなかったので、
同じ４０代半ばでも独女と既女って考えてることが違うんだ、とびっくりしました。
でももう大人だし、個人的な問題なので人にどうこういわれて決める問題じゃないですよね。
私の言葉で何か決断しちゃって、あとで嫌な思いをするのも嫌なので、
当たり障りのない、励ましのメールを書くのが一番かな。
>お友達は、冷静な意見を求めているのか、背中を押して欲しいのか、どっちなんだろう？
その点がちょっとわからないんですよね。
その覚悟が出来ていないようなので、迷っているのだと思います。
>>675
彼の子供は生まないと思います。
彼の方には30代と20代後半の娘と息子がいるし、その息子も彼の会社で働いてるそうです。
遺産関係ももめそうですよね。
相談された時『遺産関係ちゃんとしないともめるよ」っていったら
「そんなこと考えたことなかった！」だって。
彼の親の介護はないそうですが、そういうことを全く考慮に入れていなかったので、
同じ４０代半ばでも独女と既女って考えてることが違うんだ、とびっくりしました。
でももう大人だし、個人的な問題なので人にどうこういわれて決める問題じゃないですよね。
私の言葉で何か決断しちゃって、あとで嫌な思いをするのも嫌なので、
当たり障りのない、励ましのメールを書くのが一番かな。
679 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:44:35.15 ID:V4cZoFFJ0
>普段頭をものすごく使う職業
なので、金を沢山稼いでくる、というなら、
ヤマハとかで出してる音楽用の防音ルームを買って、そこで寝かせればいいのでは？
なので、金を沢山稼いでくる、というなら、
ヤマハとかで出してる音楽用の防音ルームを買って、そこで寝かせればいいのでは？
>>674
結婚するかしないかの相談じゃなくて
人生の岐路に立っている友人からのメールに
本音を返した方がいいか
なぁなぁで返した方がいいか
って相談でしょ。
私は、本音で返すに一票だわ。自分の発言に責任をとりたいから。
真剣に考えて、でも押しつけにならないように、意見を言うわ。
でも、相談者が今までその友達に適当に意見を合わせてなぁなぁな付き合いをしてきたのであれば、
相手は今回もなぁなぁの意見を求めていると考えていいから、なぁなぁで返した方がいいと思うわ。
結婚するかしないかの相談じゃなくて
人生の岐路に立っている友人からのメールに
本音を返した方がいいか
なぁなぁで返した方がいいか
って相談でしょ。
私は、本音で返すに一票だわ。自分の発言に責任をとりたいから。
真剣に考えて、でも押しつけにならないように、意見を言うわ。
でも、相談者が今までその友達に適当に意見を合わせてなぁなぁな付き合いをしてきたのであれば、
相手は今回もなぁなぁの意見を求めていると考えていいから、なぁなぁで返した方がいいと思うわ。
>>676
何も、鮮魚一匹捌いて刺身作れってんじゃなくてw
皮から作る手作り餃子や、足踏みで作るうどんなら
体力なくても出来そうなもんだけど。
単に個人的興味なんだけどね。
自分へのもてなしとしての手作り料理、完璧な無音、
その旦那はどっちを選ぶんだろうという。
何も、鮮魚一匹捌いて刺身作れってんじゃなくてw
皮から作る手作り餃子や、足踏みで作るうどんなら
体力なくても出来そうなもんだけど。
単に個人的興味なんだけどね。
自分へのもてなしとしての手作り料理、完璧な無音、
その旦那はどっちを選ぶんだろうという。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら馬鹿だと思え. ■
■ 狂犬丸注意 ■
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683 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/03(木) 17:51:10.62 ID:V4cZoFFJ0
>>680
> 人生の岐路に立っている友人からのメールに
> 本音を返した方がいいか
> なぁなぁで返した方がいいか
それが、本当に岐路にたっているのか、ノロケなのか、見栄なのか、ウソなのか、我々にはわからないわけです〜
> 人生の岐路に立っている友人からのメールに
> 本音を返した方がいいか
> なぁなぁで返した方がいいか
それが、本当に岐路にたっているのか、ノロケなのか、見栄なのか、ウソなのか、我々にはわからないわけです〜
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら馬鹿だと思え. ■
■ 狂犬丸注意 ■
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どうせ周囲は反対するだろうから、本音伝えて良いんじゃない？
身の回りの世話は家政婦や看護婦を雇うのが筋だし
周囲に懐柔されて事実婚なんてことになったら悲惨。
身の回りの世話は家政婦や看護婦を雇うのが筋だし
周囲に懐柔されて事実婚なんてことになったら悲惨。
>>683
ま、それは確かにそうだなー
ま、それは確かにそうだなー
>>680
ありがとうございます。
>人生の岐路に立っている友人からのメールに 本音を返した方がいいか なぁなぁで返した方がいいか
その通りです。
彼女は不倫癖がある女性で今の彼の前も不倫で１５年以上不倫してます。
私は不倫は許せないと思ってはいますが、彼女が不倫彼とどうしたこうした、というのを
たまに聞いてもなあなあで聞いてたなあ。
やっぱりなあなあで意見を返すべきかもしれないですね。
ちょっとずつ考えがまとまってきました。
奥様方ありがとう。
ありがとうございます。
>人生の岐路に立っている友人からのメールに 本音を返した方がいいか なぁなぁで返した方がいいか
その通りです。
彼女は不倫癖がある女性で今の彼の前も不倫で１５年以上不倫してます。
私は不倫は許せないと思ってはいますが、彼女が不倫彼とどうしたこうした、というのを
たまに聞いてもなあなあで聞いてたなあ。
やっぱりなあなあで意見を返すべきかもしれないですね。
ちょっとずつ考えがまとまってきました。
奥様方ありがとう。
>>687
自分の良心にしこりが残らないようにするのが一番。
彼女が良いように、と心砕いたメール文面送ったって、彼女は変わらないから。
結果、彼女の彼氏の性格問題や、遺産のいざこざで60歳で放り出されたとしても、
「あの時が、彼女の転換点だったんじゃないか」と、あなたは気にかけてしまいそう。
自分が気に病むような対応は、あなたのためにしない方がいいです。
発した文面を、彼女がどのように解釈するかは、彼女の自由なんだから。
自分の良心にしこりが残らないようにするのが一番。
彼女が良いように、と心砕いたメール文面送ったって、彼女は変わらないから。
結果、彼女の彼氏の性格問題や、遺産のいざこざで60歳で放り出されたとしても、
「あの時が、彼女の転換点だったんじゃないか」と、あなたは気にかけてしまいそう。
自分が気に病むような対応は、あなたのためにしない方がいいです。
発した文面を、彼女がどのように解釈するかは、彼女の自由なんだから。
>>685
周囲、というか、彼の子供たちは彼女が不倫相手だったということを知らないので、
「とても気がついて家族によくしてくれる秘書さんとお父さんが恋仲になった」と思ってて
彼女に好意的で家族ぐるみで仲良くしているそうです。
でも、社長奥は怒りっぽくて支配的な夫のため苦労していたようで「父と結婚してくれたら
うれしいけれども、あんな父と結婚してあなたも不幸にならないか心配」っていわれたんですって。
周囲、というか、彼の子供たちは彼女が不倫相手だったということを知らないので、
「とても気がついて家族によくしてくれる秘書さんとお父さんが恋仲になった」と思ってて
彼女に好意的で家族ぐるみで仲良くしているそうです。
でも、社長奥は怒りっぽくて支配的な夫のため苦労していたようで「父と結婚してくれたら
うれしいけれども、あんな父と結婚してあなたも不幸にならないか心配」っていわれたんですって。
>>688
ありがとうございます。
年に数回しかあわないんですけれども、２５年以上の付き合いなので、
家族みたいに思ってる友達なんです。
２６歳の時、初めて不倫を知らされた時はやめなよっていったのですが、
それ以降は大人相手だし強くいえなかった。
今の彼のときも、知らされたのは不倫が始まって数年経ってから。
また不倫だからいえなかったんだけれど、今の彼も不倫なの、って久しぶりにあったときにいわれたのです。
彼女のそういうところはちょっと理解できないのですが、大事な友達なので、
考えちゃいます。
ありがとうございます。
年に数回しかあわないんですけれども、２５年以上の付き合いなので、
家族みたいに思ってる友達なんです。
２６歳の時、初めて不倫を知らされた時はやめなよっていったのですが、
それ以降は大人相手だし強くいえなかった。
今の彼のときも、知らされたのは不倫が始まって数年経ってから。
また不倫だからいえなかったんだけれど、今の彼も不倫なの、って久しぶりにあったときにいわれたのです。
彼女のそういうところはちょっと理解できないのですが、大事な友達なので、
考えちゃいます。
>>690
女の相談事なんて答えはもう自分の中で出てるんだから、そんなに深く考えなくていいと思うけど。
自分だったらそんな状況で結婚は嫌だけど、でもあなたが選んだ道なら私は応援するわくらいでいいじゃん。
女の相談事なんて答えはもう自分の中で出てるんだから、そんなに深く考えなくていいと思うけど。
自分だったらそんな状況で結婚は嫌だけど、でもあなたが選んだ道なら私は応援するわくらいでいいじゃん。
>>690
私が彼女に送るなら
「その彼の妻になる、ということは、これまで彼の奥さんが担当してきた、
“彼が恋人には遠慮していた部分”を、あなたがこれからずっと
引き受け続けるということだよ。彼女でさえ、ああいう人だった男が、
妻になったから、よりあなたを大事にしようと心を入れ替えると思う？
辛い道が見えていても、彼を丸ごと包み込んで大事に愛して、
最後まで看取るというなら、私はあなたの覚悟を応援するよ」
ここまでしか声はかけられない。
私が彼女に送るなら
「その彼の妻になる、ということは、これまで彼の奥さんが担当してきた、
“彼が恋人には遠慮していた部分”を、あなたがこれからずっと
引き受け続けるということだよ。彼女でさえ、ああいう人だった男が、
妻になったから、よりあなたを大事にしようと心を入れ替えると思う？
辛い道が見えていても、彼を丸ごと包み込んで大事に愛して、
最後まで看取るというなら、私はあなたの覚悟を応援するよ」
ここまでしか声はかけられない。
>>684
まともな人はスルーしてるし、私はあぼんしてるし、あなたもスルー汁
まともな人はスルーしてるし、私はあぼんしてるし、あなたもスルー汁
その友人がお金も自由もあるように見えるのは秘書兼愛人だからで
結婚断ったら無職の44歳になるんじゃない？
定年までの保障が無く、再就職も難しいんだから
結婚しておいた方がいいと思うけどな。
結婚断ったら無職の44歳になるんじゃない？
定年までの保障が無く、再就職も難しいんだから
結婚しておいた方がいいと思うけどな。
皆さんどうもありがとうございます。
悶々としてたのですが、すっきりしてきました。
>>694
それも考えました。きっと彼女もそれを思って迷っているのだと思います。
やっぱり不倫って面倒ですね。やるもんじゃない。
悶々としてたのですが、すっきりしてきました。
>>694
それも考えました。きっと彼女もそれを思って迷っているのだと思います。
やっぱり不倫って面倒ですね。やるもんじゃない。
>>695
結局どういうメール返すのか知らないけど
彼女は結婚したがってるんだろうね
「もういいんじゃない？籍入れてもらえば？」という言葉を
ほしがってるんだろうと思う。
でもそれを言っちゃう事に抵抗感があるんだよね。
若いときならいざ知らず、40過ぎてのこのタイミングでの結婚なんて
人生の最大の選択だよ。 そんな大きな責任なんかとれないよね
そこは、自分で決めるべき、ときっぱりいったほうがいい
結局どういうメール返すのか知らないけど
彼女は結婚したがってるんだろうね
「もういいんじゃない？籍入れてもらえば？」という言葉を
ほしがってるんだろうと思う。
でもそれを言っちゃう事に抵抗感があるんだよね。
若いときならいざ知らず、40過ぎてのこのタイミングでの結婚なんて
人生の最大の選択だよ。 そんな大きな責任なんかとれないよね
そこは、自分で決めるべき、ときっぱりいったほうがいい
ずっと読んでて不思議に思ったんだけど、
結婚するかしないかの２択しかないの？
「今のままの関係じゃだめなのかしら？」って返事もアリだと思うんだけどな。
４０まで独身で生きてきて、今更“一度は結婚しなきゃ”もないと思うんだけど。
私には結婚してもしなくてもデメリットしかないと思うよ。
いくら相手の子が今はよく思ってくれてても、いずれ母親の生前から不倫してたと知ったら
（それも一年二年の話じゃないし）今まで通りってわけにもいかないかも知れないよ。
場合によっては、母が苦労したのはこの女のせいでもあるなんて思うかも知れないし。
今のままじゃだめ、どうしても介護要員になってくれってことなら
籍を入れる前にまとまったお金貰っておくようにアドバイスしたら？
結婚するかしないかの２択しかないの？
「今のままの関係じゃだめなのかしら？」って返事もアリだと思うんだけどな。
４０まで独身で生きてきて、今更“一度は結婚しなきゃ”もないと思うんだけど。
私には結婚してもしなくてもデメリットしかないと思うよ。
いくら相手の子が今はよく思ってくれてても、いずれ母親の生前から不倫してたと知ったら
（それも一年二年の話じゃないし）今まで通りってわけにもいかないかも知れないよ。
場合によっては、母が苦労したのはこの女のせいでもあるなんて思うかも知れないし。
今のままじゃだめ、どうしても介護要員になってくれってことなら
籍を入れる前にまとまったお金貰っておくようにアドバイスしたら？
>>697
それは「結婚しない」のカテゴリーに入ると思んだが。
それは「結婚しない」のカテゴリーに入ると思んだが。
666です。
結婚するか、結婚せずに今のままの関係を続けるか、別れるか、の３択ですが、
とりあえず結婚は急ぎたくない、と彼に伝えているらしいのです。
ずっと結婚したかったらしいのですが、いざ話が出てみると
彼は私のことよりも自分のことを第一に考えてるとか
彼にうまいこと使われているような気がするとか、
子供と同居になりそうで嫌だとか
彼の性格の嫌な面とかいろいろ気になりだして、迷いだしたみたい。
彼の闘病中看護していろいろ思うところもあったらしいし。
結婚したら独身の頃とかちがって面倒なことも沢山あるのは当たり前だと思うのですが、
やっぱり迷うみたい。
本当に人生の岐路に立つ大切な決断なので、後悔しないように
よく考えて決めてもらいたい・・・と返事しようと思います。
それ以外やっぱり言えない。
皆さんがいろいろ意見を書いてくださったおかげで、
いろいろすっきりしました。
何度もありがとうございました。
結婚するか、結婚せずに今のままの関係を続けるか、別れるか、の３択ですが、
とりあえず結婚は急ぎたくない、と彼に伝えているらしいのです。
ずっと結婚したかったらしいのですが、いざ話が出てみると
彼は私のことよりも自分のことを第一に考えてるとか
彼にうまいこと使われているような気がするとか、
子供と同居になりそうで嫌だとか
彼の性格の嫌な面とかいろいろ気になりだして、迷いだしたみたい。
彼の闘病中看護していろいろ思うところもあったらしいし。
結婚したら独身の頃とかちがって面倒なことも沢山あるのは当たり前だと思うのですが、
やっぱり迷うみたい。
本当に人生の岐路に立つ大切な決断なので、後悔しないように
よく考えて決めてもらいたい・・・と返事しようと思います。
それ以外やっぱり言えない。
皆さんがいろいろ意見を書いてくださったおかげで、
いろいろすっきりしました。
何度もありがとうございました。
相手が旅行中であるということをわかってて
急用でもなく電話をするのって非常識ですか？
電話の内容は
「普段運転をしない人間が長距離を運転するから、心配」です。
宜しくお願いします。
急用でもなく電話をするのって非常識ですか？
電話の内容は
「普段運転をしない人間が長距離を運転するから、心配」です。
宜しくお願いします。
>>701
声かけの仕方が、マイナス暗示をかけそうな内容なんで、それが駄目ー。
どうせなら
・一時間走ったら一旦休憩しなよ。
・急がない旅なんだから、黄信号を無理に突破しちゃ駄目
・家に帰ってきて、疲れてなかったら連絡欲しいな。土産話で会う日を決めよう
こんなのはどう？
声かけの仕方が、マイナス暗示をかけそうな内容なんで、それが駄目ー。
どうせなら
・一時間走ったら一旦休憩しなよ。
・急がない旅なんだから、黄信号を無理に突破しちゃ駄目
・家に帰ってきて、疲れてなかったら連絡欲しいな。土産話で会う日を決めよう
こんなのはどう？
>>701
メールという手段はないのかな？
それならば、急用ではなくても
「旅行楽しんでる？運転気をつけてね」的な内容を、無理なく伝えられると思うのだけど
わざわざ電話するまでの事ではないと思う
用事もないのに、旅先まで電話かけてきてその内容は
たとえ心配しているのであっても、はっきり言ってウザいよ
メールという手段はないのかな？
それならば、急用ではなくても
「旅行楽しんでる？運転気をつけてね」的な内容を、無理なく伝えられると思うのだけど
わざわざ電話するまでの事ではないと思う
用事もないのに、旅先まで電話かけてきてその内容は
たとえ心配しているのであっても、はっきり言ってウザいよ
>>702-703
レスありがとうございます。
すみません。実は、電話を受けた側なんです。
義母から出発前日に「運転に注意しなさい」と夫宛に電話がありました。
これはまだ分かるんですけど、同じ内容（さらにネガティブな内容）で
旅行中も、夫に電話とメールがあったんです。
電話は私にも替わるように言われたらしく、何度も「不安だった心配だった」と言われたので
「ご心配をおかけしてしまってすみませんでした」と謝りました。
でも、私は自分たちのお金で、長時間の運転でも疲れないようプランを立てて
楽しく過ごしていた旅行なのに何でわざわざ？と、気持ちが晴れませんでした。
前日の注意やその前から詳しくプラン内容を聞いてくることは、まだ許容範囲内だったんですが。
後出しで申し訳ないです。
急用でもないのに、水をさすような電話をしてくる義母に苛立ちを隠せず
相談内容がどうしても「同意してほしいんでしょ」と言われてしまいそうな文章になったので
詳細を書かずに相談しました。
レスありがとうございます。
すみません。実は、電話を受けた側なんです。
義母から出発前日に「運転に注意しなさい」と夫宛に電話がありました。
これはまだ分かるんですけど、同じ内容（さらにネガティブな内容）で
旅行中も、夫に電話とメールがあったんです。
電話は私にも替わるように言われたらしく、何度も「不安だった心配だった」と言われたので
「ご心配をおかけしてしまってすみませんでした」と謝りました。
でも、私は自分たちのお金で、長時間の運転でも疲れないようプランを立てて
楽しく過ごしていた旅行なのに何でわざわざ？と、気持ちが晴れませんでした。
前日の注意やその前から詳しくプラン内容を聞いてくることは、まだ許容範囲内だったんですが。
後出しで申し訳ないです。
急用でもないのに、水をさすような電話をしてくる義母に苛立ちを隠せず
相談内容がどうしても「同意してほしいんでしょ」と言われてしまいそうな文章になったので
詳細を書かずに相談しました。
> 水をさすような電話をしてくる義母
うん、お疲れさま。
その気の重さは気のせいじゃないから、気に病むな。
気の重さを、逆に相手にそっくり丸ごとお返しするには、善意返しがおすすめ。
「心配してくださって優しいんですね〜〜〜〜そこまで私たちの無事を
寝れずに心配してくださるほど思ってくれるなんて、感謝感謝です☆
でも、私たちは今も無事に旅を続けてますから。お陰様ですっごく楽しいです☆
きっと義母さんが祈ってくれてるからこそですね☆ありがとうございます〜〜〜」
うん、お疲れさま。
その気の重さは気のせいじゃないから、気に病むな。
気の重さを、逆に相手にそっくり丸ごとお返しするには、善意返しがおすすめ。
「心配してくださって優しいんですね〜〜〜〜そこまで私たちの無事を
寝れずに心配してくださるほど思ってくれるなんて、感謝感謝です☆
でも、私たちは今も無事に旅を続けてますから。お陰様ですっごく楽しいです☆
きっと義母さんが祈ってくれてるからこそですね☆ありがとうございます〜〜〜」
>>705-707
たぶん、私たちの家に遊びに来たかったんだと思います。
それが旅行だから無理と断ったからかな・・・。
いつもはいい嫁になろうと電話も元気に出てたんですけど
どうしてもテンションを上げることができず
「（一体旅行中に電話してくるなんて）どうしたんですか？」と言ってしまうほど呆れて
淡々と電話を切ることしかできませんでしたorz
もう旅行については、できるだけ告げずに行こうと心に決めましたが
連休の予定を事細かく聞いてくる義母なので、また同じようなことがあれば
善意返しやってみます。
夫は、疲れてたみたいですが、いつものローテンションで
「別にそれほどじゃないよ」と淡々と答えてました。
でも、義母が心配を理由に電話をしてくることに違和感はなかったみたいです。
とにかく息子ラブみたいなんで、自分に子がいても
やらないでおこうと反面教師でいこうと思います。
たぶん、私たちの家に遊びに来たかったんだと思います。
それが旅行だから無理と断ったからかな・・・。
いつもはいい嫁になろうと電話も元気に出てたんですけど
どうしてもテンションを上げることができず
「（一体旅行中に電話してくるなんて）どうしたんですか？」と言ってしまうほど呆れて
淡々と電話を切ることしかできませんでしたorz
もう旅行については、できるだけ告げずに行こうと心に決めましたが
連休の予定を事細かく聞いてくる義母なので、また同じようなことがあれば
善意返しやってみます。
夫は、疲れてたみたいですが、いつものローテンションで
「別にそれほどじゃないよ」と淡々と答えてました。
でも、義母が心配を理由に電話をしてくることに違和感はなかったみたいです。
とにかく息子ラブみたいなんで、自分に子がいても
やらないでおこうと反面教師でいこうと思います。
まあ、この連休は特に交通事故が続いたしね。
今後の対策としては、
認知症の疑い的な扱いをしてみたらいかがでしょうか。
「何度も同じことを仰るので心配になって」とか真顔で検査をそそのかすとか。
今後の対策としては、
認知症の疑い的な扱いをしてみたらいかがでしょうか。
「何度も同じことを仰るので心配になって」とか真顔で検査をそそのかすとか。
次からは外出の予定は報告しないほうがいいね
何か後から言われたら
「この前のように先に言うと外出中ずっと心配させてしまうようだから申し訳ないので」
ってことで
何か後から言われたら
「この前のように先に言うと外出中ずっと心配させてしまうようだから申し訳ないので」
ってことで
何度もすみません。
二ヶ月〜一ヶ月前くらいから
次の連休中は、いつどこで何をするのか何度も連休直前まで確認されます。
それで毎回、盆正月GWの連休のど真ん中に家に遊びに行くと夫に言って
夫からこの日は義母が来るから空けておいてほしいと言われ、予定を組んでいます。
さらに別の1日は帰省もしているので、連休中2日は潰れます。
基本的に義母は夫宛に電話なので、聞かれたら夫が答えています。
聞かれたものを答えるなというと、夫が困惑するので
もう諦めているんですが、正直、旅行中にまで「心配」を免罪符に
電話してくるのが当たり前になったら堪らないなぁ。
なかなか難しいですが、>>710の言葉を借りて
出来るだけ予定を言わないよう夫を説得してみます。
二ヶ月〜一ヶ月前くらいから
次の連休中は、いつどこで何をするのか何度も連休直前まで確認されます。
それで毎回、盆正月GWの連休のど真ん中に家に遊びに行くと夫に言って
夫からこの日は義母が来るから空けておいてほしいと言われ、予定を組んでいます。
さらに別の1日は帰省もしているので、連休中2日は潰れます。
基本的に義母は夫宛に電話なので、聞かれたら夫が答えています。
聞かれたものを答えるなというと、夫が困惑するので
もう諦めているんですが、正直、旅行中にまで「心配」を免罪符に
電話してくるのが当たり前になったら堪らないなぁ。
なかなか難しいですが、>>710の言葉を借りて
出来るだけ予定を言わないよう夫を説得してみます。
うわ
うちのトメとそっくり
過干渉トメのせいで何度旦那とケンカしたことか
嫁と息子が楽しくやってるのが気に入らないだけ。それをそのままぶつけるほどクズじゃないから、心配してる振りして自分アゲしてるんだよ。だから何か感じてしまったら負け。
今後の対策とか考え出すのも振り回されてることになるから、これからも楽しく普通に暮らしたらいいよ。それが最大の仕返しだよ。
楽しいGWを！
うちのトメとそっくり
過干渉トメのせいで何度旦那とケンカしたことか
嫁と息子が楽しくやってるのが気に入らないだけ。それをそのままぶつけるほどクズじゃないから、心配してる振りして自分アゲしてるんだよ。だから何か感じてしまったら負け。
今後の対策とか考え出すのも振り回されてることになるから、これからも楽しく普通に暮らしたらいいよ。それが最大の仕返しだよ。
楽しいGWを！
年を取ると変な所に不安を感じるようになるらしい。
それに暇が加わると固執しちゃうんだろうね。
確認しないと自分が不安に押しつぶされそうみたいな。
>>711は旦那を言い含めてせめて自分にまわさないようにするといいと思う。
実の親子の間で完結してくれるなら電話もメールもこっちには関係ないし。
年取った姑は変わらないよ。
結局一番の要であり問題なのは旦那なんだよねぇ…
それに暇が加わると固執しちゃうんだろうね。
確認しないと自分が不安に押しつぶされそうみたいな。
>>711は旦那を言い含めてせめて自分にまわさないようにするといいと思う。
実の親子の間で完結してくれるなら電話もメールもこっちには関係ないし。
年取った姑は変わらないよ。
結局一番の要であり問題なのは旦那なんだよねぇ…
そうそう、自分の不安を軽減したいために吐き出すってのはあると思う
実母がそういうタイプだけど、聞くほうはマイナスオーラが移るみたいで
ほんとイヤーな気持ちになるんだよね
予定を話さなければ話すまで電話が来るかもしれないので
もしかかってきてもハイハイだいじょうぶでーす、それじゃあーって
こっちのペースで早々に切るのがいいんじゃないかな
あとは旦那次第だよね
実母がそういうタイプだけど、聞くほうはマイナスオーラが移るみたいで
ほんとイヤーな気持ちになるんだよね
予定を話さなければ話すまで電話が来るかもしれないので
もしかかってきてもハイハイだいじょうぶでーす、それじゃあーって
こっちのペースで早々に切るのがいいんじゃないかな
あとは旦那次第だよね
＞「普段運転をしない人間が長距離を運転するから、心配」
運転中の電話は危険だし違反になるんですよ。
普段運転しない人の運転が心配ならやめてくださいねー＾＾
運転中の電話は危険だし違反になるんですよ。
普段運転しない人の運転が心配ならやめてくださいねー＾＾
>毎回、盆正月GWの連休のど真ん中に家に遊びに行くと
ウザー。今回はそれ潰されて義母ザマァw
今まではこっちが予定入れる前にど真ん中来訪オファーが来てたのかな？
何で今回は阻止できたの？大分前から旅行の予定組んでたの？
これからも今回みたいにど真ん中訪問阻止できたらいいね。
予定決まってなくてもど真ん中は外出予定って伝えたら？
てか連休ごとに遊びに来ようとするなんてうざ。
しかもど真ん中指定って厚かましいにも程がある。
ウザー。今回はそれ潰されて義母ザマァw
今まではこっちが予定入れる前にど真ん中来訪オファーが来てたのかな？
何で今回は阻止できたの？大分前から旅行の予定組んでたの？
これからも今回みたいにど真ん中訪問阻止できたらいいね。
予定決まってなくてもど真ん中は外出予定って伝えたら？
てか連休ごとに遊びに来ようとするなんてうざ。
しかもど真ん中指定って厚かましいにも程がある。
自宅の建築で夫と揉めています。
5年前に夫の転勤で義実家のある町に引越して来ました。
（現在、夫47歳 私44歳 長女高校3年 長男中3の4人家族で賃貸住まい）
先月、1人住まいだった義母が施設に入り義実家が空いた為、夫が
「築35年の古家を取り壊し新居を建設する」と言い出し揉めています。
私と子供は反対しています。
理由 1.長女が中学時代に3年間酷いｲｼﾞﾒに遭っていた
（中学時代の同級生には遭いたくないそうで通学以外ほとんど
外出しません）
2.最寄駅迄徒歩50分程離れておりﾊﾞｽも走って無い為、生活に1人1台
車が必要な不便な場所（買い物・病院すべて車必須）
夫の言い分
「そんなの何処に住んでも一緒。いつまでもくだらない事にこだわるな。
土地があるのに何故新しく購入必要があるのか？ 不便さは近所の様に
娘夫婦と同居or近所に住んでもらい世話をさせればいい」
現在は夫も転勤となり遠方に通勤しています。
長男高校入学時に都市部に引っ越したいです。
夫を説得するにはどうすればよいでしょうか？私達が我侭ですか？
5年前に夫の転勤で義実家のある町に引越して来ました。
（現在、夫47歳 私44歳 長女高校3年 長男中3の4人家族で賃貸住まい）
先月、1人住まいだった義母が施設に入り義実家が空いた為、夫が
「築35年の古家を取り壊し新居を建設する」と言い出し揉めています。
私と子供は反対しています。
理由 1.長女が中学時代に3年間酷いｲｼﾞﾒに遭っていた
（中学時代の同級生には遭いたくないそうで通学以外ほとんど
外出しません）
2.最寄駅迄徒歩50分程離れておりﾊﾞｽも走って無い為、生活に1人1台
車が必要な不便な場所（買い物・病院すべて車必須）
夫の言い分
「そんなの何処に住んでも一緒。いつまでもくだらない事にこだわるな。
土地があるのに何故新しく購入必要があるのか？ 不便さは近所の様に
娘夫婦と同居or近所に住んでもらい世話をさせればいい」
現在は夫も転勤となり遠方に通勤しています。
長男高校入学時に都市部に引っ越したいです。
夫を説得するにはどうすればよいでしょうか？私達が我侭ですか？
719 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/05/07(月) 12:37:54.59 ID:dcF3vdoY0
■■家を建てた奥様より家を建てる奥様へ■■87言目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335247940/
家を購入して後悔している奥様☆71軒目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335959457/
娘さんと息子さんの大学・高校進学にかかる諸費用と
+
Ａ御主人希望 生家土地を利用して家を建て、各自の自動車を購入した場合と
Ｂ>>718希望 生家を売って、交通の利便の良い都会の家を購入した場合を
比較検討して数字、その他(行政サービスの恩恵が受けやすいとか)
で出すと、感情論だけではない、現実的な計画と納得してもらえそう。
御主人が御自分の生まれ育った場所に対する愛着にも理解を示しつつ、ゆっくり説得しては？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335247940/
家を購入して後悔している奥様☆71軒目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335959457/
娘さんと息子さんの大学・高校進学にかかる諸費用と
+
Ａ御主人希望 生家土地を利用して家を建て、各自の自動車を購入した場合と
Ｂ>>718希望 生家を売って、交通の利便の良い都会の家を購入した場合を
比較検討して数字、その他(行政サービスの恩恵が受けやすいとか)
で出すと、感情論だけではない、現実的な計画と納得してもらえそう。
御主人が御自分の生まれ育った場所に対する愛着にも理解を示しつつ、ゆっくり説得しては？
お義母様が施設に入ったからといって、
すぐに家を取り壊すのはいかがなものか
と心情論も持ち出す。
近所や親戚からも白い目で見られそうです。
しかしあまり家族の意見を聞かなさそうな旦那様ですね。
すぐに家を取り壊すのはいかがなものか
と心情論も持ち出す。
近所や親戚からも白い目で見られそうです。
しかしあまり家族の意見を聞かなさそうな旦那様ですね。
旦那に兄弟はいないのかな？
長女の件が気になる。
あと、夫の言い分の「娘夫婦と同居やら近所に住んでもらって面倒を〜」
長女がそこに家を建てるのを反対してるのに
それを勝手にやって娘が同居して面倒見ると思うものなのかw
酷いイジメということがあったという事実がある以上
長女はそこに家を建ててもま、実家に寄り付かなくなるだろうね。
世話するなんてありえないでしょう。
それからわがままだと思ってないだろうに
最後にわがままですか？なんて言葉をつける誘い受けは嫌な感じ。
長女の件が気になる。
あと、夫の言い分の「娘夫婦と同居やら近所に住んでもらって面倒を〜」
長女がそこに家を建てるのを反対してるのに
それを勝手にやって娘が同居して面倒見ると思うものなのかw
酷いイジメということがあったという事実がある以上
長女はそこに家を建ててもま、実家に寄り付かなくなるだろうね。
世話するなんてありえないでしょう。
それからわがままだと思ってないだろうに
最後にわがままですか？なんて言葉をつける誘い受けは嫌な感じ。
＞2.最寄駅迄徒歩50分程離れておりﾊﾞｽも走って無い為、生活に1人1台
車が必要な不便な場所（買い物・病院すべて車必須）
申し訳ないけど私はこんなところは嫌だなぁ。
今はいいかもだけど、年取ったら普通にみんな「便利なところに住みたい」って言うよ。
子供が他県に嫁ぐ、他県に就職、と言うことは頭にないのかな。
その辺から説得してみたらどうでしょうか。
車が必要な不便な場所（買い物・病院すべて車必須）
申し訳ないけど私はこんなところは嫌だなぁ。
今はいいかもだけど、年取ったら普通にみんな「便利なところに住みたい」って言うよ。
子供が他県に嫁ぐ、他県に就職、と言うことは頭にないのかな。
その辺から説得してみたらどうでしょうか。
場合によっては子供たちはすぐに進学就職で家を出てそれっきり、
ということになりそうな気がするんだけど。
長男がいるのに娘夫婦に世話させるの？
近所に住んでくれる婿さんのアテがあるの？
ということになりそうな気がするんだけど。
長男がいるのに娘夫婦に世話させるの？
近所に住んでくれる婿さんのアテがあるの？
>>718
＞不便さは近所の様に
＞娘夫婦と同居or近所に住んでもらい世話をさせればいい
ご主人の考え方、本当におかしいよ。
まだ高校生の娘を今からあてにして暮らすっていうことでしょ？
娘さんは親の所有物じゃないんだよ。思い通りに出来ると思ったら大間違いだよ。
＞不便さは近所の様に
＞娘夫婦と同居or近所に住んでもらい世話をさせればいい
ご主人の考え方、本当におかしいよ。
まだ高校生の娘を今からあてにして暮らすっていうことでしょ？
娘さんは親の所有物じゃないんだよ。思い通りに出来ると思ったら大間違いだよ。
いじめがあった土地に娘を呼び戻して地獄の暮らしをさせよう、なんて
旦那までいじめ側に成り下がってる。
就職して家を離れた娘をコントロールするつもりなのかな。
気持ち悪いね。
旦那までいじめ側に成り下がってる。
就職して家を離れた娘をコントロールするつもりなのかな。
気持ち悪いね。
臨月になり出産時は入院、退院後は2週間くらい?実家(車で15分)に里帰り予定です。
旦那は金銭感覚が弱いのですが色々揉めてずっと財布が別でした。
最近やっとお金を管理させてもらえるようになったため、旦那は私からお金を貰わなければ生活できません。
皆さん2週間の生活費はいくら渡しますか？
2万渡して足りなければ取りに来て貰おうと考えてます。
入院費、里帰り中の生活費など高額を持って入院するのは危険でしょうか。
また、義姉から「私ちゃんがいない間、義実家(隣)に旦那がお世話になるんだからお金包みなさい」と言われました。
旦那に「実家で世話になるなら渡した生活費から渡して(それ以上は渡さないよ)」と言うのは非常識でしょうか。
旦那は家事能力あり私がいればしますが…いないとダラけると思います。
旦那は金銭感覚が弱いのですが色々揉めてずっと財布が別でした。
最近やっとお金を管理させてもらえるようになったため、旦那は私からお金を貰わなければ生活できません。
皆さん2週間の生活費はいくら渡しますか？
2万渡して足りなければ取りに来て貰おうと考えてます。
入院費、里帰り中の生活費など高額を持って入院するのは危険でしょうか。
また、義姉から「私ちゃんがいない間、義実家(隣)に旦那がお世話になるんだからお金包みなさい」と言われました。
旦那に「実家で世話になるなら渡した生活費から渡して(それ以上は渡さないよ)」と言うのは非常識でしょうか。
旦那は家事能力あり私がいればしますが…いないとダラけると思います。
>>727
いくら渡すのでも、金銭感覚の弱い人に渡すのなら
「一日の経費○円の計算で○○円渡すからね」と言い渡しておいたほうがいいかな。
二週間で二万円だよ、だとまとまった金額にだけしか目が行かないで使っちゃうかも。
旦那さんへのお金は生活費として渡すんだから義実家にお世話になるなら
その分を渡すのは全然非常識でないと思う。
旦那さんへは「これは私がいない間の生活費として渡す
自炊するのでも義実家に世話になるのでも自分で考えて好きに使ってね」
と言っていいのでは。
いくら渡すのでも、金銭感覚の弱い人に渡すのなら
「一日の経費○円の計算で○○円渡すからね」と言い渡しておいたほうがいいかな。
二週間で二万円だよ、だとまとまった金額にだけしか目が行かないで使っちゃうかも。
旦那さんへのお金は生活費として渡すんだから義実家にお世話になるなら
その分を渡すのは全然非常識でないと思う。
旦那さんへは「これは私がいない間の生活費として渡す
自炊するのでも義実家に世話になるのでも自分で考えて好きに使ってね」
と言っていいのでは。
>>727
お義姉さんの言う通りにお金を包む方がいいと思う。
たぶん、義実家がそういうやり方なんじゃないのかな。おそらくお義姉さんが出産した時もそうしたのでしょう。
お義姉さんから、「どうして私が言った通りにしなかったの？」って後で言われると思う。
揉めて嫌な思いをするより、言われた通りにした方がいいんじゃないかな。
お義姉さんの言う通りにお金を包む方がいいと思う。
たぶん、義実家がそういうやり方なんじゃないのかな。おそらくお義姉さんが出産した時もそうしたのでしょう。
お義姉さんから、「どうして私が言った通りにしなかったの？」って後で言われると思う。
揉めて嫌な思いをするより、言われた通りにした方がいいんじゃないかな。
>>727
入院費や里帰り中の生活費は、ご両親に預かってもらったら？
入院中に使うお金と言っても、自分が飲むジュース代とか、急遽売店で赤ちゃん用のものを買うことになった、とかでせいぜい一万円ぐらいだと思う。里帰り中のお金は入院中はいらないしね。
足りなければご両親に持ってきてもらえばいいんだし。
蛇足だけど、社会保険から直接産院へ出産費が支払われる制度もあるよ。これだと多額の入院費をその場で支払う必要はない。
あと、旦那さんの生活費2万円とは何を基準に？ちゃっかり実家で飲み食いして、
単なるお小遣いと化してしまわないよう、用途を話し合って置いた方がいいと思う。
入院費や里帰り中の生活費は、ご両親に預かってもらったら？
入院中に使うお金と言っても、自分が飲むジュース代とか、急遽売店で赤ちゃん用のものを買うことになった、とかでせいぜい一万円ぐらいだと思う。里帰り中のお金は入院中はいらないしね。
足りなければご両親に持ってきてもらえばいいんだし。
蛇足だけど、社会保険から直接産院へ出産費が支払われる制度もあるよ。これだと多額の入院費をその場で支払う必要はない。
あと、旦那さんの生活費2万円とは何を基準に？ちゃっかり実家で飲み食いして、
単なるお小遣いと化してしまわないよう、用途を話し合って置いた方がいいと思う。
2万くらい小遣いにしてもいいと思うけど…
子供が産まれてこれから更に家族の為に働く旦那なんだから
2週間くらい好きにさせてあげていいんじゃないのかなぁ。
自分だったら無駄遣いは困るけどとりあえず2週間これでやってとだけ言う。
子供が産まれてこれから更に家族の為に働く旦那なんだから
2週間くらい好きにさせてあげていいんじゃないのかなぁ。
自分だったら無駄遣いは困るけどとりあえず2週間これでやってとだけ言う。
>>528-531
ﾚｽありがとうございます。
「１日あたり○○円で〜」はよさそうですね。
その上で生活費をどうするか自分で決めてもらおうと思います。
先月まで私の給料もあり(産休に入りました)、なくなったら渡す感じでした。
(ﾊﾟﾁで増やしてるのか、あまり足りなくならないようです)
今月から旦那のみなので申し訳ないですがかなりギリギリだし過去の金銭問題もあるので、厳しくいこうと思います。
実家でご飯食べてちゃっかりお金懐に入れてたら分からないですよね…
何か言われたら旦那に任せたの一点張りしかないかな。
出産費用は産院から数万手出しがあると言われたもので。
防犯上小銭程度しか持つなとも言われましたが…
結婚したのに旦那差し置いて親に頼っていいものか躊躇してたんですが、大丈夫ですかね。
ただ実母がどの程度面会に来れるのか分からないのが難点ですが。
私用生活費は今のうちに実家に隠しておこうかと思います。
ﾚｽありがとうございます。
「１日あたり○○円で〜」はよさそうですね。
その上で生活費をどうするか自分で決めてもらおうと思います。
先月まで私の給料もあり(産休に入りました)、なくなったら渡す感じでした。
(ﾊﾟﾁで増やしてるのか、あまり足りなくならないようです)
今月から旦那のみなので申し訳ないですがかなりギリギリだし過去の金銭問題もあるので、厳しくいこうと思います。
実家でご飯食べてちゃっかりお金懐に入れてたら分からないですよね…
何か言われたら旦那に任せたの一点張りしかないかな。
出産費用は産院から数万手出しがあると言われたもので。
防犯上小銭程度しか持つなとも言われましたが…
結婚したのに旦那差し置いて親に頼っていいものか躊躇してたんですが、大丈夫ですかね。
ただ実母がどの程度面会に来れるのか分からないのが難点ですが。
私用生活費は今のうちに実家に隠しておこうかと思います。
はじめまして。現在、結婚が決まった身なのですが当方の身内のトラブルで既婚女性になれず、悩んでおります。
まだ既婚女性では無いのですが、先輩方の意見が聞きたくて、質問させて欲しいのですがよろしいでしょうか？
もし板違いでしたらすみません。
まだ既婚女性では無いのですが、先輩方の意見が聞きたくて、質問させて欲しいのですがよろしいでしょうか？
もし板違いでしたらすみません。
>>718
うちも同じ状況だけど、>>720さんがおっしゃるように
施設に入ったからってすぐ取り壊すのはどうかと思う。
というのも、うちの近所で同じようなことがあって
一人暮らししてたご主人が施設に入ったとたんに
息子夫婦が取り壊して新築建てて引っ越して来たんだけど
古くから住んでる人には悪評立ったよ。
実際は親子でどういう話になってたのか分からないのに
嫁に乗っ取られたなんて噂流れてたし。（それも酷いとは思うけど）
何にしても、何かするのは正式に相続してからの方がいいかと。
>>727
>>731に同意。
それぐらいちゃっかりお小遣いにしちゃっても構わないと思う。
これまで何があったか知らないけど、旦那には生活費としていくらか渡し、
それとは別に夫実家には、「なにかとお世話になることもあるかと思いますので」と
同額ぐらい封筒に入れて渡しておくな。私なら。
あと、病院って思ってる以上に物騒だよ。
必要以上にお金を置いておかないほうがいいと思う。
なんだかんだでベッド離れることも多いしね。
私はテレビカードを盗まれたよ。
うちも同じ状況だけど、>>720さんがおっしゃるように
施設に入ったからってすぐ取り壊すのはどうかと思う。
というのも、うちの近所で同じようなことがあって
一人暮らししてたご主人が施設に入ったとたんに
息子夫婦が取り壊して新築建てて引っ越して来たんだけど
古くから住んでる人には悪評立ったよ。
実際は親子でどういう話になってたのか分からないのに
嫁に乗っ取られたなんて噂流れてたし。（それも酷いとは思うけど）
何にしても、何かするのは正式に相続してからの方がいいかと。
>>727
>>731に同意。
それぐらいちゃっかりお小遣いにしちゃっても構わないと思う。
これまで何があったか知らないけど、旦那には生活費としていくらか渡し、
それとは別に夫実家には、「なにかとお世話になることもあるかと思いますので」と
同額ぐらい封筒に入れて渡しておくな。私なら。
あと、病院って思ってる以上に物騒だよ。
必要以上にお金を置いておかないほうがいいと思う。
なんだかんだでベッド離れることも多いしね。
私はテレビカードを盗まれたよ。
>>732
「出産費用は数万手出しが」は、「数万円の持ち出しがある」と言うことだよね。
精算は退院時なので、退院のお迎えに来てくれる人に持ってきてもらったらいいのでは。病院内にATMがあれば、そこで下ろしてもいいし。
また、「結婚したのに旦那を差し置いて〜」とは、「結婚したのに、旦那よりも両親を頼る」と言うことかな。そこは夫婦それぞれだし、夫婦が納得していればそれでいいと思う。もちろん限度はあるけど。
もうすぐ出産だというのに、余計な心配が多くて大変だね…。母は強し！の精神で、頑張ってくださいね。
「出産費用は数万手出しが」は、「数万円の持ち出しがある」と言うことだよね。
精算は退院時なので、退院のお迎えに来てくれる人に持ってきてもらったらいいのでは。病院内にATMがあれば、そこで下ろしてもいいし。
また、「結婚したのに旦那を差し置いて〜」とは、「結婚したのに、旦那よりも両親を頼る」と言うことかな。そこは夫婦それぞれだし、夫婦が納得していればそれでいいと思う。もちろん限度はあるけど。
もうすぐ出産だというのに、余計な心配が多くて大変だね…。母は強し！の精神で、頑張ってくださいね。
>>731や>>736の形がいいなぁ。
旦那には2万円で2週間なんとかお願いって話して
義理実家には別口でお金を包んでおく。
これは夫婦のというか旦那の性格によるものだから
>>727>>732を読むとそういうちゃっかり懐に入れてもおかしくない旦那ってことなんでしょう？
そういう旦那＋義姉が包んだ方が・・・と言うような親戚なら
確実に自分の手で渡して「お世話かけます」と一言言っておいた方が無難かなと思うから。
出産のお金に関して単にお金を預かっていてもらうことを
旦那がいい顔しないっていうのも変な話だけど
そういうわけわからんプライドみたいなの持ってるのなら
15分の実家と離れてないのなら旦那に支払いに来させればいいんじゃない？
それが仕事だから出来ないっていうならじゃ、親に頼むね！でいいと思うよw
旦那には2万円で2週間なんとかお願いって話して
義理実家には別口でお金を包んでおく。
これは夫婦のというか旦那の性格によるものだから
>>727>>732を読むとそういうちゃっかり懐に入れてもおかしくない旦那ってことなんでしょう？
そういう旦那＋義姉が包んだ方が・・・と言うような親戚なら
確実に自分の手で渡して「お世話かけます」と一言言っておいた方が無難かなと思うから。
出産のお金に関して単にお金を預かっていてもらうことを
旦那がいい顔しないっていうのも変な話だけど
そういうわけわからんプライドみたいなの持ってるのなら
15分の実家と離れてないのなら旦那に支払いに来させればいいんじゃない？
それが仕事だから出来ないっていうならじゃ、親に頼むね！でいいと思うよw
先日、ｳﾄﾒの金婚式祝いにバラ50本の花束をプレゼントしました。
手配をしたのは義姉で、折半ということでしたが金額は聞いていません。
私は、花束だからまあ多少ゴージャスでも１万ぐらいかな？と思って
5000円渡しました。
後日調べたら、バラの花束って高いんですねorz
もう１ヶ月経ってるんですが、何かの機会にもう１万ぐらい渡した方がいいでしょうか。
義兄一家とは折り合いが悪く、正月に会うかどうかです。
手配をしたのは義姉で、折半ということでしたが金額は聞いていません。
私は、花束だからまあ多少ゴージャスでも１万ぐらいかな？と思って
5000円渡しました。
後日調べたら、バラの花束って高いんですねorz
もう１ヶ月経ってるんですが、何かの機会にもう１万ぐらい渡した方がいいでしょうか。
義兄一家とは折り合いが悪く、正月に会うかどうかです。
>>739
折半ということでって話してるのに
金額は聞かないし、勝手にお金渡すしでどういう・・・
しかも折り合いの悪い一家と折半するとか
なにがなんだかw
とりあえず、電話して「先日勝手に判断して5000円お渡ししましたが
バラの花がそんなに安いわけはないと思いなおしまして
実際お幾らかかりましたか？足りない分をお渡ししたいです（お送りしたいです）」
と話をつけてみたら？
お金の絡む話は兄弟といえども他人。
しかも折り合いの悪い旦那のほうの親戚なんでしょう？
さっさと片つけたほうが無難。
正月にしか会わないとか理由にならない。現金書留だって振込みだってできるのだから。
折半ということでって話してるのに
金額は聞かないし、勝手にお金渡すしでどういう・・・
しかも折り合いの悪い一家と折半するとか
なにがなんだかw
とりあえず、電話して「先日勝手に判断して5000円お渡ししましたが
バラの花がそんなに安いわけはないと思いなおしまして
実際お幾らかかりましたか？足りない分をお渡ししたいです（お送りしたいです）」
と話をつけてみたら？
お金の絡む話は兄弟といえども他人。
しかも折り合いの悪い旦那のほうの親戚なんでしょう？
さっさと片つけたほうが無難。
正月にしか会わないとか理由にならない。現金書留だって振込みだってできるのだから。
小梨24女の就職について相談させてください。
結婚を機に退職、引っ越しをしました。
夫は十分な収入があるので、私はパートをしようと考えていたのですが
主人は同じ時間働くのであれば正社員にしろと言います。
しかし夕飯は交代なし、家庭を第一にしてと言われています。
今は無収入ですが、悪いので生活費も半分出しています。
お金を稼いでくる家政婦のような気持ちになっているのですが
小梨のくせにパートという考えは甘かったのでしょうか。
前職は、勤務時間も長く低賃金でしたのでやめろと言われ
勤務地は遠いけど、条件の良い職業（興味なし）ばかりを勧められます。
好きな仕事も選択できず、何を夫に主張して良いのかも分りません。
結婚したのだから、私が好きな仕事がしたいとは考えず、今後の家庭のことを考えて
仕事を探すべきでしょうか。
お金を稼ぐためにと割り切れば良いのになかなか出来ません。
変な相談で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。
結婚を機に退職、引っ越しをしました。
夫は十分な収入があるので、私はパートをしようと考えていたのですが
主人は同じ時間働くのであれば正社員にしろと言います。
しかし夕飯は交代なし、家庭を第一にしてと言われています。
今は無収入ですが、悪いので生活費も半分出しています。
お金を稼いでくる家政婦のような気持ちになっているのですが
小梨のくせにパートという考えは甘かったのでしょうか。
前職は、勤務時間も長く低賃金でしたのでやめろと言われ
勤務地は遠いけど、条件の良い職業（興味なし）ばかりを勧められます。
好きな仕事も選択できず、何を夫に主張して良いのかも分りません。
結婚したのだから、私が好きな仕事がしたいとは考えず、今後の家庭のことを考えて
仕事を探すべきでしょうか。
お金を稼ぐためにと割り切れば良いのになかなか出来ません。
変な相談で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。
家事を二人で分担するなら正社員になる、と主張すべき。
ただの旦那さんのワガママとしか思えない。
今生活費は独身時代の貯金から出しているんでしょ？
妻の貯金を崩させているくせに偉そうに、正社員にしろ、家庭第一（家事をちゃんとしろ）にしろ、
おかしいと思う。
ただの旦那さんのワガママとしか思えない。
今生活費は独身時代の貯金から出しているんでしょ？
妻の貯金を崩させているくせに偉そうに、正社員にしろ、家庭第一（家事をちゃんとしろ）にしろ、
おかしいと思う。
遅レスすみません。
>>712-717
今回の旅行は、私の行きたい場所だったこともあり
かなり前（年明け頃）から計画していました。
毎回旅行に行ければいいんですけど、お金が・・orz
自分たちから行くのは？という案なのですが
連休は、あちらからの要望もあり、日にちはこちらで決めていますが
必ず1日は帰省しているにも関わらず、義母だけ、別の日に我が家にきます。
夫が仕事の日、私の実家の母が遊びに来ることがあるんですが
それと連休の訪問は同じという感覚らしいです。
義実家の関連でケンカ？口論ばかり続いて、疲れます。
もういっそ海外か僻地に引っ越して、年に1回以下しか顔を合わせないレベルになりたい。
長々とお付き合いくださり、ありがとうございました。
>>712-717
今回の旅行は、私の行きたい場所だったこともあり
かなり前（年明け頃）から計画していました。
毎回旅行に行ければいいんですけど、お金が・・orz
自分たちから行くのは？という案なのですが
連休は、あちらからの要望もあり、日にちはこちらで決めていますが
必ず1日は帰省しているにも関わらず、義母だけ、別の日に我が家にきます。
夫が仕事の日、私の実家の母が遊びに来ることがあるんですが
それと連休の訪問は同じという感覚らしいです。
義実家の関連でケンカ？口論ばかり続いて、疲れます。
もういっそ海外か僻地に引っ越して、年に1回以下しか顔を合わせないレベルになりたい。
長々とお付き合いくださり、ありがとうございました。
>>742
そう言うことは結婚前に話し合っておくものなのでは？生活費を出していることも含め、前職を退職する際、どう言う話し合いをしていたんだろう。
あと、パートでも正社員でも勤務時間は同じなの？同じ勤務時間ならパートより正社員の方がいいと言うのは、当然だと思う。
ただし問題はそこではなく、「2人の話し合い不足」じゃないかな。
文面だけだと旦那さんが一方的なように読めるけど、どうしてそこに至ったのか、あなたの主張不足にも思えるんだよね〜。
パートなら何時間勤務、正社員なら何時間勤務、家事に何時間かかるからあなたもこの家事をやって欲しい、と具体的に話してみたらどうだろう。
あと、旦那さんは普段家事やってないんじゃない？やっていれば、「正社員として仕事しつつも家庭第一」なんてことは言い出さないでしょ。
そう言うことは結婚前に話し合っておくものなのでは？生活費を出していることも含め、前職を退職する際、どう言う話し合いをしていたんだろう。
あと、パートでも正社員でも勤務時間は同じなの？同じ勤務時間ならパートより正社員の方がいいと言うのは、当然だと思う。
ただし問題はそこではなく、「2人の話し合い不足」じゃないかな。
文面だけだと旦那さんが一方的なように読めるけど、どうしてそこに至ったのか、あなたの主張不足にも思えるんだよね〜。
パートなら何時間勤務、正社員なら何時間勤務、家事に何時間かかるからあなたもこの家事をやって欲しい、と具体的に話してみたらどうだろう。
あと、旦那さんは普段家事やってないんじゃない？やっていれば、「正社員として仕事しつつも家庭第一」なんてことは言い出さないでしょ。
そうだね。退職に至る経緯も書いて欲しいね。
ご主人は辞めて欲しくなかったのに、自分が辞めたくて辞めたとか？
それとも、ご主人に辞めさせられたとか？
家事と仕事の両立に自信が無くて辞めたとかなのかな？
ご主人は辞めて欲しくなかったのに、自分が辞めたくて辞めたとか？
それとも、ご主人に辞めさせられたとか？
家事と仕事の両立に自信が無くて辞めたとかなのかな？
>>733です。スレ違いなのはわかってるんですが、ここ以外聞けるところが無くて…本当に切羽つまってるんです。
本当なら今月に籍入れるはずでした。GWに最終報告として私の両親に彼と共に挨拶に行きました。両親は以前から祝福してくれていたので、その日は１日皆で楽しく過ごせました。
しかし私には兄がいて、その兄がかなり問題がある人なのです。私の文章力じゃ書き表せませんが、生まれついてのキチ○イです。
DQNや不良ではなくて、典型的なおたくな感じなのですが、幼い頃から自分の要求を通すためには何でもやるタイプで、
恐ろしい攻撃性と計画性があり、また怠け者でいまだに無職です。
幼少の頃から、教師等から危険視されていて様々な治療をしたのですが、一向によくならずにいます。私も軽い性的虐待と暴力を受けていました。
私の両親は本当にまっとうな人で、なんでこんな兄が生まれたか分かりません。続きます
本当なら今月に籍入れるはずでした。GWに最終報告として私の両親に彼と共に挨拶に行きました。両親は以前から祝福してくれていたので、その日は１日皆で楽しく過ごせました。
しかし私には兄がいて、その兄がかなり問題がある人なのです。私の文章力じゃ書き表せませんが、生まれついてのキチ○イです。
DQNや不良ではなくて、典型的なおたくな感じなのですが、幼い頃から自分の要求を通すためには何でもやるタイプで、
恐ろしい攻撃性と計画性があり、また怠け者でいまだに無職です。
幼少の頃から、教師等から危険視されていて様々な治療をしたのですが、一向によくならずにいます。私も軽い性的虐待と暴力を受けていました。
私の両親は本当にまっとうな人で、なんでこんな兄が生まれたか分かりません。続きます
>>747
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
ここへ逝けと言われているのが見えないのか
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
ここへ逝けと言われているのが見えないのか
続きです。
私達家族はいつも兄の尻拭いをしてきており、本当に頭を悩ませる存在でした。
こんな兄がいるなら私は結婚なんて出来ないと思っていたのですが、結婚する予定だった彼は、9年にもわたり私を支えてくれて、
そんな兄がいても気にしないといってくれていました。(兄の異常性については知っています)
話が前後しますが、GWに実家にいった次の日、皆で団らんしていたら、兄が突然女性を連れてやってきました。
あっけにとられていると、なんと結婚したとのことで、 女性を紹介されました。その女性が外国人で、更には不法滞在していてかわ
いそうだから結婚したとのこと。しばらくしたら、一度離婚して、その女性の仲間と再び籍を入れて、日本国籍をあげると
自信満々にいっていました。
その場が修羅場になったのと兄がいかに非常識な行いをしているか等は、嫌になるほど自覚しているので省略しますが、寝耳に水の話過ぎて卒倒しました。
続きます
私達家族はいつも兄の尻拭いをしてきており、本当に頭を悩ませる存在でした。
こんな兄がいるなら私は結婚なんて出来ないと思っていたのですが、結婚する予定だった彼は、9年にもわたり私を支えてくれて、
そんな兄がいても気にしないといってくれていました。(兄の異常性については知っています)
話が前後しますが、GWに実家にいった次の日、皆で団らんしていたら、兄が突然女性を連れてやってきました。
あっけにとられていると、なんと結婚したとのことで、 女性を紹介されました。その女性が外国人で、更には不法滞在していてかわ
いそうだから結婚したとのこと。しばらくしたら、一度離婚して、その女性の仲間と再び籍を入れて、日本国籍をあげると
自信満々にいっていました。
その場が修羅場になったのと兄がいかに非常識な行いをしているか等は、嫌になるほど自覚しているので省略しますが、寝耳に水の話過ぎて卒倒しました。
続きます
最後です。
兄は面白くなかったのか、すぐにまた帰ってしまいましたが、そのあとに父が泣きながら私の彼に、申し訳ない、
あんな事までするとは思わなかった。私達(両親)がふがいないばかりに本当に申し訳ない、いくら言葉があっても足りないが、もしかしたらこの先迷惑をかけるかもしれない、だからこの結婚は無かったことにしてくれてかまわない。
そういって母と一緒に頭を下げました。私も同じ気持ちだったので、同じ様に彼に伝えました。
彼はその場でも二人きりになった後も、結婚をやめる気はないよといってくれましたが、近々彼の姉も結婚予定です。やはりこの結婚はやめた方がいいですよね。
兄と両親は随分前に絶縁したのですが、そんなの兄はお構い無しでいます。(金ね無心など以外は寄ってきませんが)
いまのところ、私には金の無心はありません。
もしよかったら助言していただけると助かります。よろしくお願いします。
兄は面白くなかったのか、すぐにまた帰ってしまいましたが、そのあとに父が泣きながら私の彼に、申し訳ない、
あんな事までするとは思わなかった。私達(両親)がふがいないばかりに本当に申し訳ない、いくら言葉があっても足りないが、もしかしたらこの先迷惑をかけるかもしれない、だからこの結婚は無かったことにしてくれてかまわない。
そういって母と一緒に頭を下げました。私も同じ気持ちだったので、同じ様に彼に伝えました。
彼はその場でも二人きりになった後も、結婚をやめる気はないよといってくれましたが、近々彼の姉も結婚予定です。やはりこの結婚はやめた方がいいですよね。
兄と両親は随分前に絶縁したのですが、そんなの兄はお構い無しでいます。(金ね無心など以外は寄ってきませんが)
いまのところ、私には金の無心はありません。
もしよかったら助言していただけると助かります。よろしくお願いします。
751 ：可愛い奥様：2012/05/08(火) 11:43:32.29 ID:93qhaDxFO
>>748
すみませんでした。移動します
すみませんでした。移動します
はじめて相談させていただきます。
当方、現在28歳で、9年間同棲をしていて、結婚は子供を作るときかなぁなんてお互いに話していたので
生活水準が落ち着き子供を作れる余裕も出来たので最近やっと籍を入れました。
なので、子作りの予定を立てているのですが･･･
私の実家のほうの家庭事情が少しややこしくて、将来子供に対する影響を考え、作る前にはっきりさせて決めておきたいと思い悩んでます。
私の父はかなり女性関係にだらしがなく、昔から愛人が複数いたり、今の妻(私の継母)とは不倫の末の結婚だったり、会ったことのない兄弟もいる始末です。
継母と父の間には子供が二人おり、私との関係はなかなか良好です。
今のところ、愛人のことや認知してない子供のことは秘密になっていて、私と私の実母しか知りませんので
継母と子供二人は普通の家庭環境で生活しています。
なので、そのことについては口外しないつもりで、普通の祖父として父親を扱うつもりでいます。
ただ、父がそのような人だった為に母は父を恨んでいて、継母のことも当たり前ですが大嫌いです。
ですが私は離婚の際に母が鬱になり、元からネグレクト気味(面倒は祖母が見ていた)だったのもあり、
父についていく事を決めたので、18歳で家を出るまで5年ほど継母家族と暮らしていました。
正直、不倫をしたことや色々許せないことはありますが、悪い人ではなかったのでそれなりにいい関係を築いています。
家を出てからも何かと気にかけてくれ、旦那も継母や子供たちと仲良くしています。
そこで、将来子供が生まれた時に、どちらをお婆ちゃんと呼ばせるか悩んでおります。
両方お婆ちゃんと呼ばせたいのですが、子供への説明や実母も継母もいい顔をしないのも含め、どうしたものかと悩んでます。
私からすれば、育ての親と生みの親という感じですが、お互いに嫌っているので私が両方と連絡をとってるのを二人とも良しとしていないようです。
当方、現在28歳で、9年間同棲をしていて、結婚は子供を作るときかなぁなんてお互いに話していたので
生活水準が落ち着き子供を作れる余裕も出来たので最近やっと籍を入れました。
なので、子作りの予定を立てているのですが･･･
私の実家のほうの家庭事情が少しややこしくて、将来子供に対する影響を考え、作る前にはっきりさせて決めておきたいと思い悩んでます。
私の父はかなり女性関係にだらしがなく、昔から愛人が複数いたり、今の妻(私の継母)とは不倫の末の結婚だったり、会ったことのない兄弟もいる始末です。
継母と父の間には子供が二人おり、私との関係はなかなか良好です。
今のところ、愛人のことや認知してない子供のことは秘密になっていて、私と私の実母しか知りませんので
継母と子供二人は普通の家庭環境で生活しています。
なので、そのことについては口外しないつもりで、普通の祖父として父親を扱うつもりでいます。
ただ、父がそのような人だった為に母は父を恨んでいて、継母のことも当たり前ですが大嫌いです。
ですが私は離婚の際に母が鬱になり、元からネグレクト気味(面倒は祖母が見ていた)だったのもあり、
父についていく事を決めたので、18歳で家を出るまで5年ほど継母家族と暮らしていました。
正直、不倫をしたことや色々許せないことはありますが、悪い人ではなかったのでそれなりにいい関係を築いています。
家を出てからも何かと気にかけてくれ、旦那も継母や子供たちと仲良くしています。
そこで、将来子供が生まれた時に、どちらをお婆ちゃんと呼ばせるか悩んでおります。
両方お婆ちゃんと呼ばせたいのですが、子供への説明や実母も継母もいい顔をしないのも含め、どうしたものかと悩んでます。
私からすれば、育ての親と生みの親という感じですが、お互いに嫌っているので私が両方と連絡をとってるのを二人とも良しとしていないようです。
レスありがとうございます。
退職に至った経緯は、彼とは遠距離だったため
私が退職し引っ越す必要があったからです。
私は仕事をすることが好きだったので、仕事を優先する傾向にありました。
そのことでよく結婚前は喧嘩をし、もう不快な思いはしたくないということで
結婚後は私はパートか専業でという話し合いでした。
しかし急にやっぱり子供がいないうちに貯金をしようと言い出し
今回の話に至りました。
生活費は結婚前から出し合うということで夫から提案があり
私も養ってもらうことに引け目を感じてしまうので了承しました。
続きます。
退職に至った経緯は、彼とは遠距離だったため
私が退職し引っ越す必要があったからです。
私は仕事をすることが好きだったので、仕事を優先する傾向にありました。
そのことでよく結婚前は喧嘩をし、もう不快な思いはしたくないということで
結婚後は私はパートか専業でという話し合いでした。
しかし急にやっぱり子供がいないうちに貯金をしようと言い出し
今回の話に至りました。
生活費は結婚前から出し合うということで夫から提案があり
私も養ってもらうことに引け目を感じてしまうので了承しました。
続きます。
働きたいと思っていたので働くことに問題はないのですが、
やりたい仕事は夜までのものが多く、夫の方が帰宅は早いと思います。
なので家事の分担をお願いしたのですが、料理は上手い方がするべきと言い張り
大変だと思うから夜まで働くのはやめなと言うだけです。
おっしゃる通り、普段家事はしません。
夕方までの仕事もいくつかありましたが、私のわがままなのですがどうしても
やる気の起きない仕事ばかりで、夫からの条件も多く、自分は好きな仕事も
出来ないのかと悩み、可哀想な自分に浸っているようで嫌になります。
仕事と家事を完璧にこなす自信はないのですが、パートと家事しかやっていない
と主人に思われるのも嫌で。
一番悪いのは自分の考えがしっかり決まっていないことだと書いていて分りました。
自分で決めるべきことなのに長々とすみません。
みなさまはお仕事などどうされているのでしょうか。
やりたい仕事は夜までのものが多く、夫の方が帰宅は早いと思います。
なので家事の分担をお願いしたのですが、料理は上手い方がするべきと言い張り
大変だと思うから夜まで働くのはやめなと言うだけです。
おっしゃる通り、普段家事はしません。
夕方までの仕事もいくつかありましたが、私のわがままなのですがどうしても
やる気の起きない仕事ばかりで、夫からの条件も多く、自分は好きな仕事も
出来ないのかと悩み、可哀想な自分に浸っているようで嫌になります。
仕事と家事を完璧にこなす自信はないのですが、パートと家事しかやっていない
と主人に思われるのも嫌で。
一番悪いのは自分の考えがしっかり決まっていないことだと書いていて分りました。
自分で決めるべきことなのに長々とすみません。
みなさまはお仕事などどうされているのでしょうか。
どちらもおばあちゃんでいいんじゃないの
お母さんには、お母さんが二人いるのよ！良いでしょう！で小さい頃は終わらせて
それを疑問に持つ年齢になったら、色々理由があっておじいちゃんがもう一度結婚したのよ
理解できる年齢になったら、おじいちゃんが離婚したので実母と継母がいる、と
実母さんにも継母さんにも「私にとってはどちらもお母さんだから、子供にはどちらもお婆ちゃんと呼ばせる」と
きっちり宣言しておけばよいのでは？
その上で、子供を合わせるときには、相手の悪口を吹き込んだりしないように監視
お母さん達はいい顔をしないでしょうけど、実子を放り出した責任も
不倫略奪婚した責任も本人達にあるんだから、それがしっぺ返しになっただけ
嫌なら孫には会わせません、で良いんじゃね？
お母さんには、お母さんが二人いるのよ！良いでしょう！で小さい頃は終わらせて
それを疑問に持つ年齢になったら、色々理由があっておじいちゃんがもう一度結婚したのよ
理解できる年齢になったら、おじいちゃんが離婚したので実母と継母がいる、と
実母さんにも継母さんにも「私にとってはどちらもお母さんだから、子供にはどちらもお婆ちゃんと呼ばせる」と
きっちり宣言しておけばよいのでは？
その上で、子供を合わせるときには、相手の悪口を吹き込んだりしないように監視
お母さん達はいい顔をしないでしょうけど、実子を放り出した責任も
不倫略奪婚した責任も本人達にあるんだから、それがしっぺ返しになっただけ
嫌なら孫には会わせません、で良いんじゃね？
>>755
ありがとうございます。
確かにそれが私としても1番理想的ですね。
子供のへの説明は1番ぐだぐだ考えていましたが、なんだか思ったよりシンプルでいいんだ！って思えました。
あとは母二人があっさり納得してくれるかが問題になりそうです。
結婚式でもどちらが出席するか揉めたので、とても大変でした･･･旦那も困っていました。
やはりそう言った点では常識と言いますが、普通とはズレているのかなぁと思います。
結局、決着がつかず式は二人で挙げるはめになりました･･･。
この件に関してはちゃんとしたいので、説得？が少し気が重いですが、がんばります。
ありがとうございます。
確かにそれが私としても1番理想的ですね。
子供のへの説明は1番ぐだぐだ考えていましたが、なんだか思ったよりシンプルでいいんだ！って思えました。
あとは母二人があっさり納得してくれるかが問題になりそうです。
結婚式でもどちらが出席するか揉めたので、とても大変でした･･･旦那も困っていました。
やはりそう言った点では常識と言いますが、普通とはズレているのかなぁと思います。
結局、決着がつかず式は二人で挙げるはめになりました･･･。
この件に関してはちゃんとしたいので、説得？が少し気が重いですが、がんばります。
>>742
自分の場合だけど小梨の既女と言うと必ず「お子さんの予定は？」と聞かれたよ
で、それが原因かはわからないけど3か所落ちて面倒くさくなって、結局派遣にしちゃった
だから↑の理由で正社員は断られたことにしちゃったら？
自分の場合だけど小梨の既女と言うと必ず「お子さんの予定は？」と聞かれたよ
で、それが原因かはわからないけど3か所落ちて面倒くさくなって、結局派遣にしちゃった
だから↑の理由で正社員は断られたことにしちゃったら？
>>754
・退職して引っ越さないと結婚できないと分かっていたのに
「生活費は出し合おう」
・通勤が遠くても正社員で働いて欲しい、でも家事分担は嫌だ
旦那さんバカなの？いや、悪いけどまともな大人の思考と思えない。
親元を離れて暮らせば、自炊で手間と時間を使うか外食で金を使うか、
それでなくても洗濯掃除と一人分の家事はする必要があるわけでしょ。
金を払うどころか稼いできてくれる家政婦が欲しいって言ってるのと同じじゃないの？
「パートと家事しかやってない」ことを、あなたも無意識に見下してるのかもね。
だけど仕事と家事の完璧な両立はできないとか、そんなの無理に決まってるｗ
だから何が自分達に見合った折り合いのつけ方かを考えなきゃいけないんでしょ。
お金で済ませるか、一時期でも我慢するか、できるサイズに落とすか。
子供が生まれたら「パートと家事と育児しかやってない」って言われるのかね。
あなた達にとって家庭を営むってどういうことなのか、ちゃんと考えてみたら？
・退職して引っ越さないと結婚できないと分かっていたのに
「生活費は出し合おう」
・通勤が遠くても正社員で働いて欲しい、でも家事分担は嫌だ
旦那さんバカなの？いや、悪いけどまともな大人の思考と思えない。
親元を離れて暮らせば、自炊で手間と時間を使うか外食で金を使うか、
それでなくても洗濯掃除と一人分の家事はする必要があるわけでしょ。
金を払うどころか稼いできてくれる家政婦が欲しいって言ってるのと同じじゃないの？
「パートと家事しかやってない」ことを、あなたも無意識に見下してるのかもね。
だけど仕事と家事の完璧な両立はできないとか、そんなの無理に決まってるｗ
だから何が自分達に見合った折り合いのつけ方かを考えなきゃいけないんでしょ。
お金で済ませるか、一時期でも我慢するか、できるサイズに落とすか。
子供が生まれたら「パートと家事と育児しかやってない」って言われるのかね。
あなた達にとって家庭を営むってどういうことなのか、ちゃんと考えてみたら？
>>753
旦那が出してくる条件全部全部に合わせて“あげる”のでは駄目だよ。
それより、交渉術のスキルがあなたに全くなさそうなのが、気がかり。
・私との収入合計で貯金を増やしたいとあなたが思うのであれば、
私が無理なく働ける希望職場を却下しないで欲しい。
・毎月○万貯金、の夫婦共通目的を、何よりもあなたが最優先したいのなら、
私が請け負っている家事がこれまで通りにならないのは当たり前。
この時のコツは、旦那に理論で勝とうとしては負けてしまうよ。
「これから子供生んで費用掛かるのに、これじゃ困るってことは、あなたも絶対に
気付いて分かってるはず。あなただけ一人で困らせられないから、私も頑張るから、
2人で一緒に協力し合って、貯金増やす良い方法を考えようよ（ﾆｺﾆｺﾆｺ超笑顔」
あなたの為でもあるから、と善意を全面に押し出されて、なおも嫁の職場条件を
ゴリ押しするような、そこまで悪根性が座ってるようなモラハラ旦那には見えませんw
勇気出して、笑顔で「夫婦貯金対策室」を持ちかけてごらん。
旦那が出してくる条件全部全部に合わせて“あげる”のでは駄目だよ。
それより、交渉術のスキルがあなたに全くなさそうなのが、気がかり。
・私との収入合計で貯金を増やしたいとあなたが思うのであれば、
私が無理なく働ける希望職場を却下しないで欲しい。
・毎月○万貯金、の夫婦共通目的を、何よりもあなたが最優先したいのなら、
私が請け負っている家事がこれまで通りにならないのは当たり前。
この時のコツは、旦那に理論で勝とうとしては負けてしまうよ。
「これから子供生んで費用掛かるのに、これじゃ困るってことは、あなたも絶対に
気付いて分かってるはず。あなただけ一人で困らせられないから、私も頑張るから、
2人で一緒に協力し合って、貯金増やす良い方法を考えようよ（ﾆｺﾆｺﾆｺ超笑顔」
あなたの為でもあるから、と善意を全面に押し出されて、なおも嫁の職場条件を
ゴリ押しするような、そこまで悪根性が座ってるようなモラハラ旦那には見えませんw
勇気出して、笑顔で「夫婦貯金対策室」を持ちかけてごらん。
ちなみに子供の予定は？
子供できたら正社員だろうと派遣だろうとﾊﾟｰﾄだろうと一旦は休み＆退職だとけど
そのとき金銭と家事と育児の分担は？
ﾀﾞﾝﾅさんｱﾎすぎるし相談者も抜けてるみたいだから（悪く言うつもりはないの）
そこきちっと話し合って合意すべきじゃない？
金銭も分担して負担する家政婦＆保育士扱いでいいんかいな？
子供できたら正社員だろうと派遣だろうとﾊﾟｰﾄだろうと一旦は休み＆退職だとけど
そのとき金銭と家事と育児の分担は？
ﾀﾞﾝﾅさんｱﾎすぎるし相談者も抜けてるみたいだから（悪く言うつもりはないの）
そこきちっと話し合って合意すべきじゃない？
金銭も分担して負担する家政婦＆保育士扱いでいいんかいな？
モラハラレベルだわ
嫁が遠慮しすぎて、旦那が調子乗ってきてる、モラハラ完成の一歩手前ぽい。
このまま嫁が自分のリソースを「夫の機嫌が気になって仕方ないから」と
旦那に進んで差し出し続けると、旦那モラハラ完全発症。
嫁のデモデモダッテも手遅れ状態。鉄は熱いうちに叩くのが鉄則。
関係が固定化してから、軟化させるのは難しいよ。
このまま嫁が自分のリソースを「夫の機嫌が気になって仕方ないから」と
旦那に進んで差し出し続けると、旦那モラハラ完全発症。
嫁のデモデモダッテも手遅れ状態。鉄は熱いうちに叩くのが鉄則。
関係が固定化してから、軟化させるのは難しいよ。
収入が十分にあっても貯蓄は別だし、お金の事に鷹揚とは限らないからね。
結婚式で通帳の残高が一気に減って危機感煽られたかして、
742の「働くのは好きだから仕事に就きたい」という気持ちを
いいように使われそうになってるだけだと思う。
それが夫の要求と合わないからって「私のわがままですが」
「養ってもらうことに引け目」とか、既にスポイルされてそうだなあ。
結婚式で通帳の残高が一気に減って危機感煽られたかして、
742の「働くのは好きだから仕事に就きたい」という気持ちを
いいように使われそうになってるだけだと思う。
それが夫の要求と合わないからって「私のわがままですが」
「養ってもらうことに引け目」とか、既にスポイルされてそうだなあ。
旦那は養うこと、あなたは養ってもらうことをひとつも想定せずに結婚したの？
独身時代からすごく稼ぐ女性ならあれだけど、ごく平凡な二人が結婚して子供を作るとすれば一瞬一度も養う養われるの関係にならないことなんて滅多にないと思うんだけど…
子供の予定がないならごめんね。
独身時代からすごく稼ぐ女性ならあれだけど、ごく平凡な二人が結婚して子供を作るとすれば一瞬一度も養う養われるの関係にならないことなんて滅多にないと思うんだけど…
子供の予定がないならごめんね。
>>753
生活費出してもらうのに引け目を感じるのはわかるよ・・・
私も小梨でパートしてて、稼いだお金は各自自己管理。
生活費は定額もらって、足りなければ自分の貯金から補充。
自分のケータイ代、自分の車の維持費や私名義の土地の管理費などは自分で出してる。
うちはこんなかんじですが
＞パートと家事しかやっていない と主人に思われるのも嫌で。
なんだったら正社員で働くしか残ってないのではないですか？
生活費出してもらうのに引け目を感じるのはわかるよ・・・
私も小梨でパートしてて、稼いだお金は各自自己管理。
生活費は定額もらって、足りなければ自分の貯金から補充。
自分のケータイ代、自分の車の維持費や私名義の土地の管理費などは自分で出してる。
うちはこんなかんじですが
＞パートと家事しかやっていない と主人に思われるのも嫌で。
なんだったら正社員で働くしか残ってないのではないですか？
>>753
この間友達と話してたんだけど、「家事をやっている」というのがものすごくクセモノで、
掃除や洗濯はもちろん、料理も手を抜かずに一から全部作って結果安上がりですよ、って
言うのと、掃除も洗濯もいい加減、料理も出来合いのものを並べただけですよ、っていうのまで
各家庭でレベルがさまざますぎて、どこが「普通」でどこが「ちゃんとやってない」なのか
客観的に判断しにくいよね。
あなたが考える「仕事と家事の両立」の内容と、夫が考えるそれとのレベルはどんなもん
なのか、たとえば、今までのレスにもあるように、「正社員なら家事は分担する」とか
「正社員なら今までみたいに手作りのごはんは作れない」で、お互いが妥協できるのかどうか、
やはりあなたには専業でいてもらって、夫が帰って来た時に最大限居心地がいいように
努力する（それはお金では測れないものだとわたしは思う）のか、よく話あったほうがいいよ。
家にいるだけで罪悪感感じるのは違うと思うよ。
ただ、「働きたい」「どうせ働くなら自分の専門分野でバリバリやりたい」のもわかるので、
そのへんうまく折り合いつけられるといいね。
この間友達と話してたんだけど、「家事をやっている」というのがものすごくクセモノで、
掃除や洗濯はもちろん、料理も手を抜かずに一から全部作って結果安上がりですよ、って
言うのと、掃除も洗濯もいい加減、料理も出来合いのものを並べただけですよ、っていうのまで
各家庭でレベルがさまざますぎて、どこが「普通」でどこが「ちゃんとやってない」なのか
客観的に判断しにくいよね。
あなたが考える「仕事と家事の両立」の内容と、夫が考えるそれとのレベルはどんなもん
なのか、たとえば、今までのレスにもあるように、「正社員なら家事は分担する」とか
「正社員なら今までみたいに手作りのごはんは作れない」で、お互いが妥協できるのかどうか、
やはりあなたには専業でいてもらって、夫が帰って来た時に最大限居心地がいいように
努力する（それはお金では測れないものだとわたしは思う）のか、よく話あったほうがいいよ。
家にいるだけで罪悪感感じるのは違うと思うよ。
ただ、「働きたい」「どうせ働くなら自分の専門分野でバリバリやりたい」のもわかるので、
そのへんうまく折り合いつけられるといいね。
>>754
皆様はどうやってるの、と聞かれたので答えるね。
私たちが結婚する時、以下のことを二人で決めた。
・旦那は私に家にいて欲しいけど、このご時世なので正社員研究職という
比較的楽な職場の私は、できる限り仕事を続けること。
・家事は、早く帰ってきた方、休みの方がやること
・子供は1人か2人。三人以上は無し。
旦那は激務なので、私が育児休暇を取り、私主体で育てることになる。
・生活費は折半。育児休暇中も同様。
結婚して二年、私は育休中。
結婚前よりさらに旦那が激務になったけど、基本的には最初に決めた通りに
快適に生活できてるよ。
皆様はどうやってるの、と聞かれたので答えるね。
私たちが結婚する時、以下のことを二人で決めた。
・旦那は私に家にいて欲しいけど、このご時世なので正社員研究職という
比較的楽な職場の私は、できる限り仕事を続けること。
・家事は、早く帰ってきた方、休みの方がやること
・子供は1人か2人。三人以上は無し。
旦那は激務なので、私が育児休暇を取り、私主体で育てることになる。
・生活費は折半。育児休暇中も同様。
結婚して二年、私は育休中。
結婚前よりさらに旦那が激務になったけど、基本的には最初に決めた通りに
快適に生活できてるよ。
たくさんのレスありがとうございます。
パートと家事を見下しているように書いてしまいすみませんでした。
そのようなつもりはなかったのですが、夫も仕事をしているので
自分も同じ位頑張らなくてはいけないという思いからでした。
本当にデモデモダッテですよね。
養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想だと
思ったり、結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖いのです。
お荷物にならないように、完璧な妻でいなくてはと思ってしまいます。
情けないことにどこまで夫に頼っても良いのかが分りません。
子供はあと２年位は作る予定はありません。
その時は主人が出してくれることになっています。
交渉術も全く自信がないです。
すぐに自分が言っていることが間違いで、こんなこと言う自分の性格が
悪いのかと悩んでしまいます。
こんなことも一人で決められなくて、馬鹿すぎて情けないです。
でもみなさんが色々レスをくれることが凄く有難いです。
ありがとうございます。
もっと自分の出来ることと、やりたいこと、家事の話を主張して
きちんと話し合いたいと思います。
パートと家事を見下しているように書いてしまいすみませんでした。
そのようなつもりはなかったのですが、夫も仕事をしているので
自分も同じ位頑張らなくてはいけないという思いからでした。
本当にデモデモダッテですよね。
養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想だと
思ったり、結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖いのです。
お荷物にならないように、完璧な妻でいなくてはと思ってしまいます。
情けないことにどこまで夫に頼っても良いのかが分りません。
子供はあと２年位は作る予定はありません。
その時は主人が出してくれることになっています。
交渉術も全く自信がないです。
すぐに自分が言っていることが間違いで、こんなこと言う自分の性格が
悪いのかと悩んでしまいます。
こんなことも一人で決められなくて、馬鹿すぎて情けないです。
でもみなさんが色々レスをくれることが凄く有難いです。
ありがとうございます。
もっと自分の出来ることと、やりたいこと、家事の話を主張して
きちんと話し合いたいと思います。
>>769
なんでこんなに一人で頑張ろうとしちゃってるの？
ご主人は家族でしょう。
お互いに自分のできることをできる範囲でやって、支えあうっていうのじゃダメなの？
子どもが生まれたら、それこそ大変になるよ。
色々なことが思うようにいかなくなるし。
なんでこんなに一人で頑張ろうとしちゃってるの？
ご主人は家族でしょう。
お互いに自分のできることをできる範囲でやって、支えあうっていうのじゃダメなの？
子どもが生まれたら、それこそ大変になるよ。
色々なことが思うようにいかなくなるし。
>>769
そんなにダンナに遠慮しすぎることないよ？ご飯つくって掃除して洗濯して
十分がんばっていると思う。それを全部外注したらいくらかかると思ってるの？
仕事だって自分のやりたい仕事を選んでいいんだよ？
そんなにダンナに遠慮しすぎることないよ？ご飯つくって掃除して洗濯して
十分がんばっていると思う。それを全部外注したらいくらかかると思ってるの？
仕事だって自分のやりたい仕事を選んでいいんだよ？
>>769
自分の人生をダンナに捧げる必要はないよ。「こういう仕事をしたい」って言ったって
いいんだし、その結果、ダンナにも家事を負担してもらうか、あるいは一部手抜きになっても
目をつぶってもらうか、したっていいんだよ。働いてないのに生活費負担するとかアホすぐる。
なんのための結婚なんだー！
自分の人生をダンナに捧げる必要はないよ。「こういう仕事をしたい」って言ったって
いいんだし、その結果、ダンナにも家事を負担してもらうか、あるいは一部手抜きになっても
目をつぶってもらうか、したっていいんだよ。働いてないのに生活費負担するとかアホすぐる。
なんのための結婚なんだー！
>>769
＞どこまで夫に頼っても良いのか
結婚して二人で暮らすようになったことで
生活を成り立たせるのに必要な労力が二人分になったんでしょ。
旦那さん一人で暮らすとしても必ずやらなきゃいけない事を、
それぞれ上手く案分して分け合ってもらうだけだよ。
なぜ「同居人」に「お願い」して「頼る」ことだと思ってしまってるのだろう。
本当の意味の頼るって、そういうことじゃなくないか。
お互いが病気したり、家族や自分達が年老いて問題が生じたり、
今よりもっともっと困った時に発動するもんだと思うけどな。
＞養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想
＞結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖い
＞お荷物にならないように
なんでこんな一人暗闇思考に走ってるのかね。
結婚してもらえないと困る事情があなたにあったってんならともかく、
あなたが共に生きる、一生の伴侶と信じて選んだ男は
他人の人生を自分のために一方的に搾取して当然と思うような人なの？
快く引き受けてもらうための言い回しとして「お願いしていい？」は当然。
でも要は「これはあなたの分って気づいて、自覚してね」ってことだよ。
子供が親に扶養されるような関係とは違う。
＞どこまで夫に頼っても良いのか
結婚して二人で暮らすようになったことで
生活を成り立たせるのに必要な労力が二人分になったんでしょ。
旦那さん一人で暮らすとしても必ずやらなきゃいけない事を、
それぞれ上手く案分して分け合ってもらうだけだよ。
なぜ「同居人」に「お願い」して「頼る」ことだと思ってしまってるのだろう。
本当の意味の頼るって、そういうことじゃなくないか。
お互いが病気したり、家族や自分達が年老いて問題が生じたり、
今よりもっともっと困った時に発動するもんだと思うけどな。
＞養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想
＞結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖い
＞お荷物にならないように
なんでこんな一人暗闇思考に走ってるのかね。
結婚してもらえないと困る事情があなたにあったってんならともかく、
あなたが共に生きる、一生の伴侶と信じて選んだ男は
他人の人生を自分のために一方的に搾取して当然と思うような人なの？
快く引き受けてもらうための言い回しとして「お願いしていい？」は当然。
でも要は「これはあなたの分って気づいて、自覚してね」ってことだよ。
子供が親に扶養されるような関係とは違う。
みなさま本当にありがとうございます。
優しい言葉をかけていただけて、本当に嬉しくて涙が出ます。
今まで誰かに迷惑をかけてはいけないという思いで生きてきました。
自分は誰よりも頑張っていなくては価値のない人間だと思っています。
誰にでも優しく平等でありたいと自分よりまわりを優先してきました。
でもただ嫌われたくなかっただけだと分かりました。
今回も夫の意見を尊重しなくては、自分が我慢すれば良いだけだと
日々悩んできましたが、もう少し気楽になっても良いのだと思えました。
家事分担を勝ちとって、やりたい仕事をします！
本当にありがとうございます。
優しい言葉をかけていただけて、本当に嬉しくて涙が出ます。
今まで誰かに迷惑をかけてはいけないという思いで生きてきました。
自分は誰よりも頑張っていなくては価値のない人間だと思っています。
誰にでも優しく平等でありたいと自分よりまわりを優先してきました。
でもただ嫌われたくなかっただけだと分かりました。
今回も夫の意見を尊重しなくては、自分が我慢すれば良いだけだと
日々悩んできましたが、もう少し気楽になっても良いのだと思えました。
家事分担を勝ちとって、やりたい仕事をします！
本当にありがとうございます。
モラハラの男って本当にこういう女性を見つけるの上手だよね。
>>777
モラハラの男がというより
この人に男をそうさせる能力があるんじゃない？
文章読んでるとそんな感じ。
どう考えても旦那がダメだよねという事例だけど
この人の態度がそれを開花させてるきらいもある。
もちろん、そうならない普通の男の人も多いけどね。
＞私は仕事をすることが好きだったので、仕事を優先する傾向にありました。
＞そのことでよく結婚前は喧嘩をし、もう不快な思いはしたくないということで
＞結婚後は私はパートか専業でという話し合いでした。
ここで勝負は決した感じ。
モラハラの男がというより
この人に男をそうさせる能力があるんじゃない？
文章読んでるとそんな感じ。
どう考えても旦那がダメだよねという事例だけど
この人の態度がそれを開花させてるきらいもある。
もちろん、そうならない普通の男の人も多いけどね。
＞私は仕事をすることが好きだったので、仕事を優先する傾向にありました。
＞そのことでよく結婚前は喧嘩をし、もう不快な思いはしたくないということで
＞結婚後は私はパートか専業でという話し合いでした。
ここで勝負は決した感じ。
逆に言えば、こういう自己評価の低い人は、根拠もないのに自信たっぷりなモラハラ野郎が、
根拠があるからこそ自信たっぷりな、堂々とした実力者に見えちゃうんだよ
根拠があるからこそ自信たっぷりな、堂々とした実力者に見えちゃうんだよ
ここに相談してよかったね。
あなたの性格は、見事にモラハラ被害者に特徴的なタイプだよ。
「自分は価値のない人間だと思ってる」とか「自分より周りを優先する」とか、
テンプレ通り。
あなたの性格が悪いってわけじゃないから、誤解しないでね。
おだやかで包容力のある男性と出会えれば、いい人生になるかもしれないけど、
今の旦那とうまくやって行くには、ポジティブさと意思の強さを、
もっと持つ必要があるみたい。
あなたの性格は、見事にモラハラ被害者に特徴的なタイプだよ。
「自分は価値のない人間だと思ってる」とか「自分より周りを優先する」とか、
テンプレ通り。
あなたの性格が悪いってわけじゃないから、誤解しないでね。
おだやかで包容力のある男性と出会えれば、いい人生になるかもしれないけど、
今の旦那とうまくやって行くには、ポジティブさと意思の強さを、
もっと持つ必要があるみたい。
>>780
ここに相談して良かったとは思わないけどな
下手に知恵をつけて、旦那に歯向かってもいい事ない
旦那は大人しくて従順で自分の言う事を聞いてくれるから結婚したんだろうし
自己主張をするような女だったら結婚しなかったかもね
ここに相談して良かったとは思わないけどな
下手に知恵をつけて、旦那に歯向かってもいい事ない
旦那は大人しくて従順で自分の言う事を聞いてくれるから結婚したんだろうし
自己主張をするような女だったら結婚しなかったかもね
>>782
おまいは加藤泰造かｗ
おまいは加藤泰造かｗ
P注意
>>781
これでなお、742が伸び伸び生き生き暮らすより自分のことを優先させるように
強要するようなダンナだったら離婚したほうがいいんでない？
742が50代くらいになって「わたしはこんな人生でよかったのか」と悩むより。
これでなお、742が伸び伸び生き生き暮らすより自分のことを優先させるように
強要するようなダンナだったら離婚したほうがいいんでない？
742が50代くらいになって「わたしはこんな人生でよかったのか」と悩むより。
>>781
従順なだけが742さんの価値で
それがなかったら結婚してもらえなかったかもとか
旦那さんがほんとにそんな男だったんだとしたら
即離婚したほうがいい気がするな。
旦那に歯向かうんじゃなくて
譲り合って、いたわりあえるよう話し合うべきってみんな言ってると思うけど
従順なだけが742さんの価値で
それがなかったら結婚してもらえなかったかもとか
旦那さんがほんとにそんな男だったんだとしたら
即離婚したほうがいい気がするな。
旦那に歯向かうんじゃなくて
譲り合って、いたわりあえるよう話し合うべきってみんな言ってると思うけど
790みたいに男の側に付いて自分の身を守ろうとするのがいるからめんどくさい。
従順と奴隷は全く違う
どうしても、この旦那をモラハラ男にしたい人ばかりみたいだねｗ
まあ、ここの人達の言う通りにすればいいんじゃないのかなｗ
まあ、ここの人達の言う通りにすればいいんじゃないのかなｗ
この旦那が相手だからじゃなくて、元からの性格が「自分は頑張らないと価値のない人間」な思考だから
離婚したところでそう簡単には変わらないと思うけどな。
ヘタしたら離婚した自分に更に引け目を感じて悪循環…。
離婚したところでそう簡単には変わらないと思うけどな。
ヘタしたら離婚した自分に更に引け目を感じて悪循環…。
796 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/08(火) 20:10:57.77 ID:w9EOH/Hh0
>>750
別に、お兄さんがキチガイでも、絶縁しているのだから、問題ないのでは？
別に、お兄さんがキチガイでも、絶縁しているのだから、問題ないのでは？
コトメのことで相談です。
コトメは義父が週一で出かけて留守のときに、色んな物を勝手に少しづづ持ち出していました。
しかも、それを義父がコトメに「○○が見当たらないんだが」と言うと「お兄ちゃん夫婦が持って帰ってるんじゃないの」と私たち夫婦が持って帰ってる風に言っていたみたいで、
義父は色んな物が無くなるけど、息子夫婦だからしょうがないかと思っていたようです。
しかも、無くなったものを新しく購入したいけど、息子夫婦に怒られるから我慢していると。
それも、コトメが「お金使ったらお兄ちゃん夫婦に怒られるよ」と言っていたみたいです。
ここ1年ほどの間に、なんとなく義父の態度がよそよそしくなり変だなと思っていたとき、
「○○が見当たらないので新しく購入したいが長男が怒るので買いにいけない。代わりに買ってきてくれ」と義父から言われたと、通いのヘルパーさんから電話がありました。
私は以前コトメに「この○○は私が貰うんだからとらないでよ」ときつく言われたことを思い出し、主人に「コトメさんが持って帰ったかも。」と言い、主人がに電話して○○のことを尋ねました。
主人はそれ以外にも、前はあったけど最近義父の家で見かけなくなったものについても尋ねると
すべてコトメが持ってかえってました。
コトメは「くれるって言ったのに！あれが無い、これが無いって言い出したらアルツハイマーのはじまりだ！ふじこふじこ！」と電話口にいなくても聞こえるぐらいの声で怒っていました。
これ以外にも、私や弟嫁の悪口を「私はこんなに我慢して文句も言わず色々してやってるのに、恩知らずな非常識だ」とか私や弟嫁のことを少しでも知ってる人にはもれなく言っているようです。
以前、ちょっと耳に挟んだのでちょっと文句を言うと「私は旦那方のコトメ達にひどい仕打ちを受けたんだから、あなたが同じ仕打ちを受けるのは当たり前！何が悪い！私は何も悪いことはしていない！」と言う始末です。
主人の妹なので縁を切ることできないし、私は主人の郷里に嫁いできたので、周りに知りあいもいない状態です。
自分の知らないところで、悪者にされていてここでこれからコトメとも付き合いながら生活していくのが不安です。
このままなるべく距離をおくしか対処は無いでしょうか？
そしてこれは鬱とか依存症とかなにかの病気でしょうか？
コトメは義父が週一で出かけて留守のときに、色んな物を勝手に少しづづ持ち出していました。
しかも、それを義父がコトメに「○○が見当たらないんだが」と言うと「お兄ちゃん夫婦が持って帰ってるんじゃないの」と私たち夫婦が持って帰ってる風に言っていたみたいで、
義父は色んな物が無くなるけど、息子夫婦だからしょうがないかと思っていたようです。
しかも、無くなったものを新しく購入したいけど、息子夫婦に怒られるから我慢していると。
それも、コトメが「お金使ったらお兄ちゃん夫婦に怒られるよ」と言っていたみたいです。
ここ1年ほどの間に、なんとなく義父の態度がよそよそしくなり変だなと思っていたとき、
「○○が見当たらないので新しく購入したいが長男が怒るので買いにいけない。代わりに買ってきてくれ」と義父から言われたと、通いのヘルパーさんから電話がありました。
私は以前コトメに「この○○は私が貰うんだからとらないでよ」ときつく言われたことを思い出し、主人に「コトメさんが持って帰ったかも。」と言い、主人がに電話して○○のことを尋ねました。
主人はそれ以外にも、前はあったけど最近義父の家で見かけなくなったものについても尋ねると
すべてコトメが持ってかえってました。
コトメは「くれるって言ったのに！あれが無い、これが無いって言い出したらアルツハイマーのはじまりだ！ふじこふじこ！」と電話口にいなくても聞こえるぐらいの声で怒っていました。
これ以外にも、私や弟嫁の悪口を「私はこんなに我慢して文句も言わず色々してやってるのに、恩知らずな非常識だ」とか私や弟嫁のことを少しでも知ってる人にはもれなく言っているようです。
以前、ちょっと耳に挟んだのでちょっと文句を言うと「私は旦那方のコトメ達にひどい仕打ちを受けたんだから、あなたが同じ仕打ちを受けるのは当たり前！何が悪い！私は何も悪いことはしていない！」と言う始末です。
主人の妹なので縁を切ることできないし、私は主人の郷里に嫁いできたので、周りに知りあいもいない状態です。
自分の知らないところで、悪者にされていてここでこれからコトメとも付き合いながら生活していくのが不安です。
このままなるべく距離をおくしか対処は無いでしょうか？
そしてこれは鬱とか依存症とかなにかの病気でしょうか？
>>797
旦那の態度次第で、あなたの境涯は幸にも不幸にも転ぶ。
旦那が正々堂々と夫婦円満でいれば、コトメの嘘を？？？と真に受けなかった人が
「なんだ、コトメのブラコン一人相撲か」と読み取ってくれる。でもそういう人の割合が、
住んでる地域の内、半分以下で、コトメの言うとおりのお家騒動大好物！
もっと揉めろ揉めろ！話題投下しろ！な人間が大多数なら、地域からの脱出お勧め。
大通り一本越すだけで、開明的な地域がそこにあった、というのは良くあること。
旦那の態度次第で、あなたの境涯は幸にも不幸にも転ぶ。
旦那が正々堂々と夫婦円満でいれば、コトメの嘘を？？？と真に受けなかった人が
「なんだ、コトメのブラコン一人相撲か」と読み取ってくれる。でもそういう人の割合が、
住んでる地域の内、半分以下で、コトメの言うとおりのお家騒動大好物！
もっと揉めろ揉めろ！話題投下しろ！な人間が大多数なら、地域からの脱出お勧め。
大通り一本越すだけで、開明的な地域がそこにあった、というのは良くあること。
>>797
親兄弟、それぞれの配偶者、一番近い親戚を集めて
みんなの前できｔんと追求した方がいいと思うよ。
病気かどうかは医者がきちんと診断しないとわからないけど、
そういうタイプの人は逃げ道があると嘘に嘘を重ねてとんでも無い事をしでかす。
悪事がバレて逃げ道が無くなれば寄り付かなくなるから。
親兄弟、それぞれの配偶者、一番近い親戚を集めて
みんなの前できｔんと追求した方がいいと思うよ。
病気かどうかは医者がきちんと診断しないとわからないけど、
そういうタイプの人は逃げ道があると嘘に嘘を重ねてとんでも無い事をしでかす。
悪事がバレて逃げ道が無くなれば寄り付かなくなるから。
>>798
夫は「コトメは異常。困ったな。」って言ってて、異常さは認識してるみたいです。
ただ、家のローンがるので引越しは今は難しい状態です。
>>799
法事とかの集まりがあると、人が変わったように私に優しくなったり、かいがいしく働いたりして自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらもかいがいしい自分を演じていて
私自身から追求するのは、かえって私が悪者になりそうな感じです。
この前も夫の叔母が来たとき、コトメのあまりの人の変わりように言葉がありませんでした。
と、ここまで書いてて私には太刀打ちできない相手じゃないかと思い始めました。
やっぱりコトメを刺激せず適度に機嫌とりながら、これ以上関係が悪くならないよう気を使うしかないかもです。
夫は「コトメは異常。困ったな。」って言ってて、異常さは認識してるみたいです。
ただ、家のローンがるので引越しは今は難しい状態です。
>>799
法事とかの集まりがあると、人が変わったように私に優しくなったり、かいがいしく働いたりして自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらもかいがいしい自分を演じていて
私自身から追求するのは、かえって私が悪者になりそうな感じです。
この前も夫の叔母が来たとき、コトメのあまりの人の変わりように言葉がありませんでした。
と、ここまで書いてて私には太刀打ちできない相手じゃないかと思い始めました。
やっぱりコトメを刺激せず適度に機嫌とりながら、これ以上関係が悪くならないよう気を使うしかないかもです。
>>800
自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらも〜
というところが気になった。
親戚間でいびったりいびられたりはよくある話だけど
コトメの態度は>>800さんの親戚関係から生じた問題だったりしない？
それに耐えきれなくなったコトメが精神を少し病んでしまったのかな、と。
そうだとしたら少しかわいそうな気もする。
自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらも〜
というところが気になった。
親戚間でいびったりいびられたりはよくある話だけど
コトメの態度は>>800さんの親戚関係から生じた問題だったりしない？
それに耐えきれなくなったコトメが精神を少し病んでしまったのかな、と。
そうだとしたら少しかわいそうな気もする。
>>801
＞自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらも〜
すいません。自分の旦那、自分の旦那の嫁にもいびられながらも〜 です。
あと、私や弟嫁にも好き勝手されながらもされながらも〜も言ってます。
もちろん、私や弟嫁はまったくそんな事ありません。
私が嫁いできたときからすでに戦闘モードでした。
あと、私の親戚関係も式のときコトメはドタキャンして、会ったこともありません。
＞自分の旦那、自分の兄弟の嫁にいびられながらも〜
すいません。自分の旦那、自分の旦那の嫁にもいびられながらも〜 です。
あと、私や弟嫁にも好き勝手されながらもされながらも〜も言ってます。
もちろん、私や弟嫁はまったくそんな事ありません。
私が嫁いできたときからすでに戦闘モードでした。
あと、私の親戚関係も式のときコトメはドタキャンして、会ったこともありません。
またまた間違えました。
自分の旦那側の姉妹にいびられ〜 です
自分の旦那側の姉妹にいびられ〜 です
自分の旦那の嫁に！
つまり、コトメが嫁いだ先がイビリ気質満載のところ。
コトメ旦那は自分の親戚から、コトメを守ろうとはせず、親戚に差し出すがまま。
すっかり病んだコトメは、ちゃんと旦那に守られている様子の797と弟嫁が
憎くてたまらないので、周囲に影口廻したりと色々やらかしている、の理解でよい？
コトメ旦那は自分の親戚から、コトメを守ろうとはせず、親戚に差し出すがまま。
すっかり病んだコトメは、ちゃんと旦那に守られている様子の797と弟嫁が
憎くてたまらないので、周囲に影口廻したりと色々やらかしている、の理解でよい？
>>797は、コトメが義実家でやっていること、コトメがコトメの義実家でされていることを
比較的的確に把握しているにも関わらず、コトメにいじめられてるってことだよね？
なんかそこが不思議。それを把握してるのが>>797とその夫だけってのも謎。
コトメはもっと>>797に心を開いてもらいたいんじゃないだろうか？甘えたいと言うか。
まあ、個人的にはコトメとベタベタに仲良くなる必要はないとは思うけどさ。
比較的的確に把握しているにも関わらず、コトメにいじめられてるってことだよね？
なんかそこが不思議。それを把握してるのが>>797とその夫だけってのも謎。
コトメはもっと>>797に心を開いてもらいたいんじゃないだろうか？甘えたいと言うか。
まあ、個人的にはコトメとベタベタに仲良くなる必要はないとは思うけどさ。
最初から戦闘モードの人には太陽作戦で行かないと駄目だね
北風作戦にすると、一生親の仇のように思われるよ
コトメの前では常にニコニコ、言いたいことはすべて旦那に言ってもらう
そして近所に一人でいいから心を許せる味方を作る
うちの母も似たような状況だったから切ない気持ちわかるなぁ
頑張って！
北風作戦にすると、一生親の仇のように思われるよ
コトメの前では常にニコニコ、言いたいことはすべて旦那に言ってもらう
そして近所に一人でいいから心を許せる味方を作る
うちの母も似たような状況だったから切ない気持ちわかるなぁ
頑張って！
豚切りごめんなさい。
ﾒﾝﾍﾗに嫌がらせを受けて悩んでいる妊婦なのですが相談してもいいですか？
ｽﾚﾁでしたらすいません。
ﾒﾝﾍﾗに嫌がらせを受けて悩んでいる妊婦なのですが相談してもいいですか？
ｽﾚﾁでしたらすいません。
>>803
義妹の旦那も含め、親戚皆で集まって相談した方がいいよ。あなた、旦那さん、義妹の三人で解決しようとすると、義妹が自分に都合のいいことを周りに言いふらすと思う。
義妹が病気かどうかは、専門家でもないからわからない。仮に病気だとしても、服薬やカウンセリングでは治らず、一生付き合う羽目になるかもしれない。その覚悟が必要じゃないかな。
義妹の旦那も含め、親戚皆で集まって相談した方がいいよ。あなた、旦那さん、義妹の三人で解決しようとすると、義妹が自分に都合のいいことを周りに言いふらすと思う。
義妹が病気かどうかは、専門家でもないからわからない。仮に病気だとしても、服薬やカウンセリングでは治らず、一生付き合う羽目になるかもしれない。その覚悟が必要じゃないかな。
レスありがとうございます。
コトメは被害者意識が強く、人が幸せそうにしてるのが許せないみたいです。
前に、叔父が旅行の写真を見せてくれたんですが、コトメは「そんな人の幸せそうな写真なんて見たくないわ。可哀想な写真が見たいし、誰かの不幸話が聞きたい」と言ってましたし。
私や弟嫁が不幸のどん底に陥らない限り、コトメの意地悪は終わらないように思います。
コトメとはどんなに努力しても相容れないものがあるようですし、なるべく距離を置いてストレスの矛先がこっちに向いたら夫に言ってもらうようにします。
そして、親戚皆が集まったときもしチャンスがあれば相談してみるよう、夫に言ってみます。
皆様、ありがとうございました。
また、何かあれば相談させてください。
コトメは被害者意識が強く、人が幸せそうにしてるのが許せないみたいです。
前に、叔父が旅行の写真を見せてくれたんですが、コトメは「そんな人の幸せそうな写真なんて見たくないわ。可哀想な写真が見たいし、誰かの不幸話が聞きたい」と言ってましたし。
私や弟嫁が不幸のどん底に陥らない限り、コトメの意地悪は終わらないように思います。
コトメとはどんなに努力しても相容れないものがあるようですし、なるべく距離を置いてストレスの矛先がこっちに向いたら夫に言ってもらうようにします。
そして、親戚皆が集まったときもしチャンスがあれば相談してみるよう、夫に言ってみます。
皆様、ありがとうございました。
また、何かあれば相談させてください。
>>811
とりあえずお義父さんには、なくなった物の事は知らないが
無くて困る物があったら遠慮しないで買ってと言ってもらえば？
コトメが勝手に持ち去ってる事まで知らせるかどうかは
旦那さんの判断に任せた方がいいと思う。
あなたと旦那さんが状況を冷静に見て、良く話し合っておいて、
少なくともお義父さんがなんとなくでも察して理解してくれたら
あなた達としては収めていられるのであれば。
とりあえずお義父さんには、なくなった物の事は知らないが
無くて困る物があったら遠慮しないで買ってと言ってもらえば？
コトメが勝手に持ち去ってる事まで知らせるかどうかは
旦那さんの判断に任せた方がいいと思う。
あなたと旦那さんが状況を冷静に見て、良く話し合っておいて、
少なくともお義父さんがなんとなくでも察して理解してくれたら
あなた達としては収めていられるのであれば。
>>815
ありがとうございます。
今回、夫はコトメに電話して、無断で持って帰ったものは戻すように伝えてました。
そして、義父には「自分のお金は誰にも気を使わず使ってほしい。」という風なことを伝えてました。
それ以上のコトメが私達夫婦のせいにしているとか、そんなことは一切伝えてません。
おっしゃるとおり、これで義父がなんとなくでも察してくれて、よそよそしさが無くなれば、それでいいです。
ありがとうございます。
今回、夫はコトメに電話して、無断で持って帰ったものは戻すように伝えてました。
そして、義父には「自分のお金は誰にも気を使わず使ってほしい。」という風なことを伝えてました。
それ以上のコトメが私達夫婦のせいにしているとか、そんなことは一切伝えてません。
おっしゃるとおり、これで義父がなんとなくでも察してくれて、よそよそしさが無くなれば、それでいいです。
なくなったものはなんなんだろう。
自分も実家から蟹缶とかよくもらってくるから
父がくよくよしてたら悪いな。
自分も実家から蟹缶とかよくもらってくるから
父がくよくよしてたら悪いな。
楽しみにしてた蟹缶無くなったら落ち込む。
返してあげてｗ
返してあげてｗ
819 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/09(水) 21:49:57.15 ID:TzQc+PX10
カニ缶とチンカスの臭いって近いよねw
820 ：可愛い奥様：2012/05/09(水) 21:51:47.85 ID:yhQgTQPm0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
トメは居ないのかな
そうだったら心の拠り所がなくて酷く当たってくるのかもね
そうだったら心の拠り所がなくて酷く当たってくるのかもね
働き方について相談させてください。
夫が転職を考えています。
今がブラックに近い会社で年収が低いので、年収が減らずせめてグレーくらいの会社に転職したいようです。
まだ退職していないので、退職までに就職先が決まればいいのですが、このご時世なので私も働くことにしました。
結婚して小梨で25歳です。正社員もしくは契約社員で頑張るか、子作りのことを考えてパートにしておくかで悩んでいます。
20代で一人目産みたいのでパートにするつもりでしたが、夫の転職話が浮上してきたため、ここは夫を支えるつもりで頑張るか…。そもそも鬼女で小梨だと、子どものことを聞かれて正社員とか契約社員は無理でしょうか？？
夫が転職を考えています。
今がブラックに近い会社で年収が低いので、年収が減らずせめてグレーくらいの会社に転職したいようです。
まだ退職していないので、退職までに就職先が決まればいいのですが、このご時世なので私も働くことにしました。
結婚して小梨で25歳です。正社員もしくは契約社員で頑張るか、子作りのことを考えてパートにしておくかで悩んでいます。
20代で一人目産みたいのでパートにするつもりでしたが、夫の転職話が浮上してきたため、ここは夫を支えるつもりで頑張るか…。そもそも鬼女で小梨だと、子どものことを聞かれて正社員とか契約社員は無理でしょうか？？
824 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 04:14:50.93 ID:BxjJRw+NO
結納が済み、入籍予定で同棲してたら、こちらの身内に不幸があり、母に『貴方は嫁に行ったんだから香典袋には鈴木太郎、その隣に花子と書きなさい』と言われた。
入籍前なのだから違う気がします。どうかお知恵をお貸しください。
入籍前なのだから違う気がします。どうかお知恵をお貸しください。
825 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 04:16:09.41 ID:BxjJRw+NO
スレ違いならすいません
827 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 05:25:24.47 ID:BxjJRw+NO
>>826ありがとうございます。スレ違いすいませんでした
828 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/10(木) 06:27:21.18 ID:NGZ/174a0
>>824
お母さんのやり方でいいと思う。
お母さんのやり方でいいと思う。
>>822
正社員になりたいときに採用されるわけじゃないし
20代で子供ほしい〜と言ってても不妊かもしれないし
そう人生は思い通りにいかない場合が多いから
とりあえず正社員を目指して探せば？
結果、ﾊﾟｰﾄしかないとかもあると思うしね
正社員になりたいときに採用されるわけじゃないし
20代で子供ほしい〜と言ってても不妊かもしれないし
そう人生は思い通りにいかない場合が多いから
とりあえず正社員を目指して探せば？
結果、ﾊﾟｰﾄしかないとかもあると思うしね
>>822
２５なら就職してせいぜい３年強ですよね・・・
それだと経験が浅いので転職業界では非常に苦戦すると思いますけど。
今若さだけでは転職も甘くないので、決まるまでは「絶対やめない」のをオススメします。
夫婦ですよね？一人で世帯になってるんですよね？
子作りOKならやめるタイミングで妊娠って事もありますよね。
お子さんができたのにその時点で無職だったらどうなさるつもりなんですか？
そもそも二人が若年、夫の年収が低いのに
奥様が専業ってあたりでもの凄いチャレンジャーだと思います。
いまどき結婚を気にやめる方はあんまりいないです。
妊娠して赤ちゃんが出来て育休で復帰できるか出来ないかが問題になってから
初めて取り組むような話になってきてます。
夫婦双方とも就職に関する認識が甘いようですので、
何事も実際に転活されて、書類選考の打率で考えればいいと思います（今バイトすら経験者優遇で厳しいですよ？
２５なら就職してせいぜい３年強ですよね・・・
それだと経験が浅いので転職業界では非常に苦戦すると思いますけど。
今若さだけでは転職も甘くないので、決まるまでは「絶対やめない」のをオススメします。
夫婦ですよね？一人で世帯になってるんですよね？
子作りOKならやめるタイミングで妊娠って事もありますよね。
お子さんができたのにその時点で無職だったらどうなさるつもりなんですか？
そもそも二人が若年、夫の年収が低いのに
奥様が専業ってあたりでもの凄いチャレンジャーだと思います。
いまどき結婚を気にやめる方はあんまりいないです。
妊娠して赤ちゃんが出来て育休で復帰できるか出来ないかが問題になってから
初めて取り組むような話になってきてます。
夫婦双方とも就職に関する認識が甘いようですので、
何事も実際に転活されて、書類選考の打率で考えればいいと思います（今バイトすら経験者優遇で厳しいですよ？
小梨でその年齢なら正社員一択
子供のことは「今は考えられない、夫も理解してくれている」「とにかく働きたい」で押す
他の方の意見のように、就職厳しいよ。
友人のご主人が、ブラックから転職失敗して無職になってしまい
子供かかえて就活に四苦八苦しているのを目の当たりにしているよ。
ご主人も早く決まるといいね。
ブラックに長くいると収入だけじゃなく、精神的にも身体的にも蝕まれるよ…
子供のことは「今は考えられない、夫も理解してくれている」「とにかく働きたい」で押す
他の方の意見のように、就職厳しいよ。
友人のご主人が、ブラックから転職失敗して無職になってしまい
子供かかえて就活に四苦八苦しているのを目の当たりにしているよ。
ご主人も早く決まるといいね。
ブラックに長くいると収入だけじゃなく、精神的にも身体的にも蝕まれるよ…
>>830
＞いまどき結婚を気にやめる方はあんまりいないです。
＞夫婦双方とも就職に関する認識が甘い
>>822の内容じゃ、そこまで言っていいのかどうかわからんよ。
私自身そうだったけど、遠距離恋愛だと結婚を機に辞めざるをえないことも多いし。
でもちょっと気になるのは、今勤めている会社が本当にブラック（に近い）企業なのかどうかかな。
忙しい割には給料が少ないとイコールブラックと考える人が増えてるらしいけど
余程の安定した大企業でもない限り、そんなもんだよ。
良いことではないけれど、残業手当なんて時間分ちゃんともらえない所も普通にあるし。
今の時代、特にそう。
どんなに忙しくて、どんなに収入少なくても、一定収入があるって安心なもんだよ。
心身を壊しそうなほどなら仕方ないかもだけど、
そこらへんもう一度よく考えなら、今よりいいところがあれば･･･のつもりで
平行して転活するとして、
相談者は、２０代のうちに子供を欲しいと思うなら、フルタイムのパートをしてみれば？
子供ができて勤務時間を減らしてもらえるようなら、そのまま勤められるし。
>>823さんが言うような小芝居は、私は辞めたほうがいいと思う。
自分も後ろめたいし、あとあと嫌な思いをするハメになりそうだから。
＞いまどき結婚を気にやめる方はあんまりいないです。
＞夫婦双方とも就職に関する認識が甘い
>>822の内容じゃ、そこまで言っていいのかどうかわからんよ。
私自身そうだったけど、遠距離恋愛だと結婚を機に辞めざるをえないことも多いし。
でもちょっと気になるのは、今勤めている会社が本当にブラック（に近い）企業なのかどうかかな。
忙しい割には給料が少ないとイコールブラックと考える人が増えてるらしいけど
余程の安定した大企業でもない限り、そんなもんだよ。
良いことではないけれど、残業手当なんて時間分ちゃんともらえない所も普通にあるし。
今の時代、特にそう。
どんなに忙しくて、どんなに収入少なくても、一定収入があるって安心なもんだよ。
心身を壊しそうなほどなら仕方ないかもだけど、
そこらへんもう一度よく考えなら、今よりいいところがあれば･･･のつもりで
平行して転活するとして、
相談者は、２０代のうちに子供を欲しいと思うなら、フルタイムのパートをしてみれば？
子供ができて勤務時間を減らしてもらえるようなら、そのまま勤められるし。
>>823さんが言うような小芝居は、私は辞めたほうがいいと思う。
自分も後ろめたいし、あとあと嫌な思いをするハメになりそうだから。
25歳だったら年収低くても仕方ないと思うけどなあ
まあご主人が精神的に無理なら転職しかないけど
仕事先には、夫が転職する予定なのでしっかり稼ぎたいと言ったら良いんじゃないかな？
どうせご主人が安定するまでは子供作れないんだし
まあご主人が精神的に無理なら転職しかないけど
仕事先には、夫が転職する予定なのでしっかり稼ぎたいと言ったら良いんじゃないかな？
どうせご主人が安定するまでは子供作れないんだし
追記だけど、うちの夫はいわゆる大手企業だけど、
朝６時半に出て帰ってくるのは22時過ぎ
休日出勤もたまにある
残業代は全額つかないよ
大手だってそんなもの
給料と就業時間だけで判断せずに、本人が精神的に参ってるかを転職の判断材料にしてるかな？
あと、夫の会社でもそうだけど、転職して来た人ってすぐに辞める人が多いらしいよ
朝６時半に出て帰ってくるのは22時過ぎ
休日出勤もたまにある
残業代は全額つかないよ
大手だってそんなもの
給料と就業時間だけで判断せずに、本人が精神的に参ってるかを転職の判断材料にしてるかな？
あと、夫の会社でもそうだけど、転職して来た人ってすぐに辞める人が多いらしいよ
業種や会社によっても違うけど
残業はなるべくするな（時間内に終わらせるのが仕事）って所も多いけどね。
ただ、そういう優良企業は正社員の殆どが新卒からで、
ブラック企業から転職できるような所じゃないけど。
残業はなるべくするな（時間内に終わらせるのが仕事）って所も多いけどね。
ただ、そういう優良企業は正社員の殆どが新卒からで、
ブラック企業から転職できるような所じゃないけど。
ちなみに、どういう仕事がブラックなの？
>>835
そうだね。
うちの会社がそういう、8時出勤5時退社厳守、低年収という老舗企業だけど、
不況でもそれなりに待遇いい会社って、中途入社は
コネやら部長の推薦やら、難しい資格持ちでもないとなかなか難しい。
それから、奥さんは目指せるものなら正社員がいいよ。
子供生むならなおさら、育休取りやすい。
そうだね。
うちの会社がそういう、8時出勤5時退社厳守、低年収という老舗企業だけど、
不況でもそれなりに待遇いい会社って、中途入社は
コネやら部長の推薦やら、難しい資格持ちでもないとなかなか難しい。
それから、奥さんは目指せるものなら正社員がいいよ。
子供生むならなおさら、育休取りやすい。
822です。たくさんレスありがとうございます。
年収の問題もあるけど一番は勤務時間が長くこのまま30代40代と体力的に続けていけないと判断したからです。実際離職率が高く30歳以上の男性社員がほとんどいないです。
私が働いていないのは結婚で遠方に引っ越しだったので仕方なくです。結婚後はパートをする予定でした。
みなさんの意見を聞いて正社員を目指そうと思います。ありがとうございました。
年収の問題もあるけど一番は勤務時間が長くこのまま30代40代と体力的に続けていけないと判断したからです。実際離職率が高く30歳以上の男性社員がほとんどいないです。
私が働いていないのは結婚で遠方に引っ越しだったので仕方なくです。結婚後はパートをする予定でした。
みなさんの意見を聞いて正社員を目指そうと思います。ありがとうございました。
パートをするつもりなのに実際結婚したらまぁ働かなくてイイや、になったってこと？
なんかてきとーだな
なんかてきとーだな
旦那との金銭感覚の違いについて相談したいのですが、今よろしいでしょうか？
前のは締めたしいいんじゃないでしょうか
ありがとうございます。
前提として、夫婦そろって20代後半で旦那が２つ上です。
子どもは10か月の子が1人いて、現在は私が育児休業中です。
相談の内容ですが、旦那との金銭感覚のずれでイライラしてしまうことがあるので、どうにかお互いが嫌な思いをしないように対応を変えていきたいと考えています。
前提として、夫婦そろって20代後半で旦那が２つ上です。
子どもは10か月の子が1人いて、現在は私が育児休業中です。
相談の内容ですが、旦那との金銭感覚のずれでイライラしてしまうことがあるので、どうにかお互いが嫌な思いをしないように対応を変えていきたいと考えています。
これからの生活について相談させて下さい。
結婚18年の主婦です（夫50・私43・長男高2・次男中3）
夫のﾓﾗﾊﾗに悩んでいます。沢山有りますが
・育児（当時子2歳と０歳）と家事で倒れ入院しました。
夫から「甘えてるんじゃんじゃない。 俺の世話やﾒｼはどうすんだ。
すぐ帰って来い」と言われました。
・子供の同級生一家が海外転勤になり米国へ引っ越して行きました。
奥さんが転勤に備えて英会話教室に通っていた事を知ると
「協力的な奥さんだな。ｼﾞｬﾏしかしないお前とは大違いだな」と
言われました。
ｼﾞｬﾏ＝子供が幼児時代に過労で入院した事、一昨年・去年の2回肝炎で入院
して迷惑を掛けた事だそうです。
離婚したいと思い母親に相談しましたが「帰る場所は無いよ（実家は2DKの
市営住宅）。 離婚したら仕送りはどうなるんだ？（私のﾊﾟｰﾄ代から4万渡し
ています）」と、反対されました。
頼れる実家はありません。
夫は離婚の許可はしないと思います。 離婚はどうしても無理でしょうか？
結婚18年の主婦です（夫50・私43・長男高2・次男中3）
夫のﾓﾗﾊﾗに悩んでいます。沢山有りますが
・育児（当時子2歳と０歳）と家事で倒れ入院しました。
夫から「甘えてるんじゃんじゃない。 俺の世話やﾒｼはどうすんだ。
すぐ帰って来い」と言われました。
・子供の同級生一家が海外転勤になり米国へ引っ越して行きました。
奥さんが転勤に備えて英会話教室に通っていた事を知ると
「協力的な奥さんだな。ｼﾞｬﾏしかしないお前とは大違いだな」と
言われました。
ｼﾞｬﾏ＝子供が幼児時代に過労で入院した事、一昨年・去年の2回肝炎で入院
して迷惑を掛けた事だそうです。
離婚したいと思い母親に相談しましたが「帰る場所は無いよ（実家は2DKの
市営住宅）。 離婚したら仕送りはどうなるんだ？（私のﾊﾟｰﾄ代から4万渡し
ています）」と、反対されました。
頼れる実家はありません。
夫は離婚の許可はしないと思います。 離婚はどうしても無理でしょうか？
他の相談者さんがいらしたので、また後で書き込みますね。
失礼しました。
失礼しました。
え？いやあなたが先だしいいんじゃない？
ここ、ひとりづつとかルールあったっけ？
ここ、ひとりづつとかルールあったっけ？
>>843
協議離婚が不可能な際は、裁判所の命令で離婚することができます。（裁判離婚。通常数年かかります）
しかし、実際問題、離婚後の生活のめどは立っているのでしょうか？お子さんも連れて行くのですよね？
パートじゃ子供の学費までは出せないですよね。
実家にも帰れないとなると、親子三人で住む場所の家賃や生活費も出さなきゃならないし。
その旦那さんだと慰謝料や養育費も払わないだろうから、あなたががむしゃらに働かない限り無理でしょう。肝炎持ちでできますか？
今すぐではなく、お子さんたちが独立してからの離婚を考えてみてはいかがでしょうか。
それまでに耐えきれないのであれば、離婚ではなく別居という形をとることもできますし。
>>844
どの相談者かわかるようにしてくれれば、同時に複数人でも大丈夫ですよ。
協議離婚が不可能な際は、裁判所の命令で離婚することができます。（裁判離婚。通常数年かかります）
しかし、実際問題、離婚後の生活のめどは立っているのでしょうか？お子さんも連れて行くのですよね？
パートじゃ子供の学費までは出せないですよね。
実家にも帰れないとなると、親子三人で住む場所の家賃や生活費も出さなきゃならないし。
その旦那さんだと慰謝料や養育費も払わないだろうから、あなたががむしゃらに働かない限り無理でしょう。肝炎持ちでできますか？
今すぐではなく、お子さんたちが独立してからの離婚を考えてみてはいかがでしょうか。
それまでに耐えきれないのであれば、離婚ではなく別居という形をとることもできますし。
>>844
どの相談者かわかるようにしてくれれば、同時に複数人でも大丈夫ですよ。
すみません。
書き溜めが少ないのでゆっくり書かせていただきます。
合わないなと感じる点はいくつかあるのですが、基本的に旦那は金銭感覚がルーズだなと思っています。
書き溜めが少ないのでゆっくり書かせていただきます。
合わないなと感じる点はいくつかあるのですが、基本的に旦那は金銭感覚がルーズだなと思っています。
例えば
・外食の代金を私がまとめて払うことがあるが、後で払うまで時間がかかる。
・また金額の端数を勝手になしにされる（3,200円だったら3,000円でいいよね、など）。
・近所のコンビニなどに行くときに自分の財布は持たないのに、お菓子などを買ってほしいと持ってくる。
・他人へのプレゼントにお金を使うのを嫌がる。
などです。
・外食の代金を私がまとめて払うことがあるが、後で払うまで時間がかかる。
・また金額の端数を勝手になしにされる（3,200円だったら3,000円でいいよね、など）。
・近所のコンビニなどに行くときに自分の財布は持たないのに、お菓子などを買ってほしいと持ってくる。
・他人へのプレゼントにお金を使うのを嫌がる。
などです。
また、まとめて支払ってもらった後にお金を渡そうとすると
「財布をしまっちゃって面倒だから後にして」と言われて受けてってもらえないこともあります。
１つ１つは些細なことかもしれませんが、イライラしてしまいます。
「財布をしまっちゃって面倒だから後にして」と言われて受けてってもらえないこともあります。
１つ１つは些細なことかもしれませんが、イライラしてしまいます。
すみませんでした。
ちゃんとまとめてからまた来ます。
ちゃんとまとめてからまた来ます。
>>843
親に反対されたとしても、貴方は、貴方の生活を第一に考えていいんだよ？
親は仕送りがないと生活できないなら、生活保護の申請をして貰うとかさ。
（但し、解約金が戻ってくるような生命保険は解約しないといけないし、
健康保険証も返還だし、何か資産を持ってるなら受理されないけど。）
でも普通は、親って子供の幸せを考えて、苦しかったら我慢せずに〜とか
お母さんのことなら何とかなるから〜とか言うもんなんじゃないの？
ましてや嫁に出た娘から仕送りって…。いや、子供に生計頼らないと
やっていけない親がいるのは分かるよ。うちもそうだったし。
でも心を鬼にして、貴方は親とも縁を切る決心をして欲しい。
離婚のこと、親のこと、まずは行政でやってる女性のための無料法律相談とか
悩み相談とか、どこか探してみては？
離婚を決意したら、お金かかるけど、間に弁護士さんに入って貰うのがいいよ。
親に反対されたとしても、貴方は、貴方の生活を第一に考えていいんだよ？
親は仕送りがないと生活できないなら、生活保護の申請をして貰うとかさ。
（但し、解約金が戻ってくるような生命保険は解約しないといけないし、
健康保険証も返還だし、何か資産を持ってるなら受理されないけど。）
でも普通は、親って子供の幸せを考えて、苦しかったら我慢せずに〜とか
お母さんのことなら何とかなるから〜とか言うもんなんじゃないの？
ましてや嫁に出た娘から仕送りって…。いや、子供に生計頼らないと
やっていけない親がいるのは分かるよ。うちもそうだったし。
でも心を鬼にして、貴方は親とも縁を切る決心をして欲しい。
離婚のこと、親のこと、まずは行政でやってる女性のための無料法律相談とか
悩み相談とか、どこか探してみては？
離婚を決意したら、お金かかるけど、間に弁護士さんに入って貰うのがいいよ。
まとめてきました。
【年収】
年収は2人とも手取りで280万ほどです。
今は私が育児休業中なので2月に1度20数万ほどいただいています。
【家賃・ローン】
月9万円の賃貸物件を借りています。
ローンはありませんが、旦那の保険は共同の口座から出しています。
【年収】
年収は2人とも手取りで280万ほどです。
今は私が育児休業中なので2月に1度20数万ほどいただいています。
【家賃・ローン】
月9万円の賃貸物件を借りています。
ローンはありませんが、旦那の保険は共同の口座から出しています。
【家計管理について】
共同の口座(名義は旦那)を作って、毎月必要な分を共同の口座に振り込んでいます。
2人合わせて20万くらいですが、今は私の収入が少ないので12:8になっています。
ボーナス支給の際にはボーナスの半分はそれぞれ振り込んでいます。
小遣いせいではなく振り込む分のお金以外は各自好きに使う感じです。
外出する際も自分の分は自分で支払っています。
共同の口座(名義は旦那)を作って、毎月必要な分を共同の口座に振り込んでいます。
2人合わせて20万くらいですが、今は私の収入が少ないので12:8になっています。
ボーナス支給の際にはボーナスの半分はそれぞれ振り込んでいます。
小遣いせいではなく振り込む分のお金以外は各自好きに使う感じです。
外出する際も自分の分は自分で支払っています。
家賃以外の生活費はどのように？
育児休暇前と後とどう違う？
結婚前になにか取り決めはした？
育児休暇前と後とどう違う？
結婚前になにか取り決めはした？
最近の夫婦ってこういう共同財布制みたいなのが多いね。
これだとなかなか貯金が貯まらないのに。
一元管理が一番いいよ。
これだとなかなか貯金が貯まらないのに。
一元管理が一番いいよ。
>>840
2人で食べた外食の代金なら、2人分共同の生活費から出せばいいんじゃないかな。
コンビニには2人一緒に行くの？彼がお菓子を欲しがったら、
「自分のものは自分でねー」と、自分の分のみ会計して、外で待つ。
他人へのプレゼントというけれど、どちらの知り合い？
基本的には相手に繋がりのある方が出す。両方の知り合いなら、
生活費からプレゼント代を出すことにする。
あと、後でお金を払ってもらう、という習慣をやめよう。
手持ちのお金がなければ、そこでは買わないように。
>>自分の話で恐縮だけど、うちは各自が自分の口座で貯金することになってる。
2人で食べた外食の代金なら、2人分共同の生活費から出せばいいんじゃないかな。
コンビニには2人一緒に行くの？彼がお菓子を欲しがったら、
「自分のものは自分でねー」と、自分の分のみ会計して、外で待つ。
他人へのプレゼントというけれど、どちらの知り合い？
基本的には相手に繋がりのある方が出す。両方の知り合いなら、
生活費からプレゼント代を出すことにする。
あと、後でお金を払ってもらう、という習慣をやめよう。
手持ちのお金がなければ、そこでは買わないように。
>>自分の話で恐縮だけど、うちは各自が自分の口座で貯金することになってる。
＞＞855さん
生活費は共同口座用の財布を別に用意していて、そこから支払っています。
育児休暇前と変わったのは振込金額だけですね。
以前は1:1でしたので。
家計の管理方法については結婚前から決めていました。
ずっと今の方法です。
生活費は共同口座用の財布を別に用意していて、そこから支払っています。
育児休暇前と変わったのは振込金額だけですね。
以前は1:1でしたので。
家計の管理方法については結婚前から決めていました。
ずっと今の方法です。
>>856
最近、多く目にするね…
結婚した時は良いのかもしれないけど、
出産や病気をした時に、気づいて相談しにくる感じ…
先日は、出産で収入が無いにも関わらず、
預貯金を崩して、「分担金」を拠出しているケースもあったし。
夫一人の稼ぎで、家族を養えなくなってきたのと、
結婚を、単なる共同生活くらいにしか考えずに結婚しているのか…
最近、多く目にするね…
結婚した時は良いのかもしれないけど、
出産や病気をした時に、気づいて相談しにくる感じ…
先日は、出産で収入が無いにも関わらず、
預貯金を崩して、「分担金」を拠出しているケースもあったし。
夫一人の稼ぎで、家族を養えなくなってきたのと、
結婚を、単なる共同生活くらいにしか考えずに結婚しているのか…
>>857さん
外食の代金を共同から出すのは旦那が嫌がります。
普段の生活費ではないからだそうです。
コンビニなどでは買わないと言うと不機嫌になるので、つい買ってしまいます。
長くなるので区切りますね。
外食の代金を共同から出すのは旦那が嫌がります。
普段の生活費ではないからだそうです。
コンビニなどでは買わないと言うと不機嫌になるので、つい買ってしまいます。
長くなるので区切りますね。
細切れで読み辛れええええええ
>>857さん
プレゼントは私も含めて皆です。
友人への結婚のお祝いや、子どもが生まれた時のお返しについてもちょっと渋っていました。
お祝いなどは本などで相場はこれくらいだと提示すれば納得してくれます。
プレゼントは私も含めて皆です。
友人への結婚のお祝いや、子どもが生まれた時のお返しについてもちょっと渋っていました。
お祝いなどは本などで相場はこれくらいだと提示すれば納得してくれます。
>>860
それは、注文した金額が異なるからですか？
夫・1万円のコース
妻・5千円のコースのように、価格差があったら、
食べた・注文した金額によって、差が出るので、
共同財布からは出せない、ってこと？
それは、注文した金額が異なるからですか？
夫・1万円のコース
妻・5千円のコースのように、価格差があったら、
食べた・注文した金額によって、差が出るので、
共同財布からは出せない、ってこと？
書き込みが短くてすみません。
書き込みが長すぎるとエラーが出てしまっています。
長文を書く方法があるのでしょうか？
書き込みが長すぎるとエラーが出てしまっています。
長文を書く方法があるのでしょうか？
>>863さん
おそらく金額が問題ではなくて、普段の生活に使う用のお金だから外出時などの遊びでは使わない方針なんだと思っています。
あまり深く確認したことはないので、旦那の考えとは違うのかもしれませんが。
おそらく金額が問題ではなくて、普段の生活に使う用のお金だから外出時などの遊びでは使わない方針なんだと思っています。
あまり深く確認したことはないので、旦那の考えとは違うのかもしれませんが。
>>860
外食代金を個々が出すと決めたなら、
その通りにきっちりわけよう。
「あとで払うからー」はナシ。
旦那が持ち合わせがないのだったら、生活費の財布から一時的に出すことにして、
その旨家計簿に書く。
旦那に問題があるのは確かだけど、
あなたも旦那に甘いところがあると思う。
金銭感覚の違いから家庭崩壊もありうるので、問題が小さい今のうちに、
払うものはきちんと払う、義理を欠くと将来損する、ということを旦那にわかって欲しいね。
外食代金を個々が出すと決めたなら、
その通りにきっちりわけよう。
「あとで払うからー」はナシ。
旦那が持ち合わせがないのだったら、生活費の財布から一時的に出すことにして、
その旨家計簿に書く。
旦那に問題があるのは確かだけど、
あなたも旦那に甘いところがあると思う。
金銭感覚の違いから家庭崩壊もありうるので、問題が小さい今のうちに、
払うものはきちんと払う、義理を欠くと将来損する、ということを旦那にわかって欲しいね。
>>865さん
私が復職するタイミングでもう1度見直そうとは言っています。
保育園などで今までより出費が増えるので。
ただ、どのようにするのがお互いに良いのかあまり思いつかないのが現状です。
差支えなければ皆さんの家計管理方法を簡単に教えていただけませんか？
私が復職するタイミングでもう1度見直そうとは言っています。
保育園などで今までより出費が増えるので。
ただ、どのようにするのがお互いに良いのかあまり思いつかないのが現状です。
差支えなければ皆さんの家計管理方法を簡単に教えていただけませんか？
外食はレジャー費として生活費計上してはどうだろう。
一緒に旅行などの時はどうしてたの？
これからは子供にお金かかるしそれをどう分担していくか考えておいた方がいいよ。
財布別にこだわるのなら月々の貯金額を決めて共同口座に貯めていったらどうかな。
あと学費貯金をしておいた方がいいかも。子供ってまとまったお金が必要な時あるよ。
夫婦別に貯金してたつもりがいざ開けてみたら旦那は全然貯金してなかったってのを身近聞いたことがあるから。
そうなったら使ったもの勝ちになっちゃうからさ。
でも同棲なら折半もいいけど、子供生まれて新たに家族が増えるなら財布はひとつにした方が良いんじゃない？
生活費は旦那さんが持ちあなたの給料は将来の為の貯金にあててさ。お小遣いや付き合いのお金はそれぞれにくらいの緩さで。
旦那さんは自由になるお金が減って嫌がるだろうけど、それが家庭ってもんじゃないかなー。
付き合ってた時の気軽さなまま長い結婚生活続けられるかっていうと違うと思うよ。
一緒に旅行などの時はどうしてたの？
これからは子供にお金かかるしそれをどう分担していくか考えておいた方がいいよ。
財布別にこだわるのなら月々の貯金額を決めて共同口座に貯めていったらどうかな。
あと学費貯金をしておいた方がいいかも。子供ってまとまったお金が必要な時あるよ。
夫婦別に貯金してたつもりがいざ開けてみたら旦那は全然貯金してなかったってのを身近聞いたことがあるから。
そうなったら使ったもの勝ちになっちゃうからさ。
でも同棲なら折半もいいけど、子供生まれて新たに家族が増えるなら財布はひとつにした方が良いんじゃない？
生活費は旦那さんが持ちあなたの給料は将来の為の貯金にあててさ。お小遣いや付き合いのお金はそれぞれにくらいの緩さで。
旦那さんは自由になるお金が減って嫌がるだろうけど、それが家庭ってもんじゃないかなー。
付き合ってた時の気軽さなまま長い結婚生活続けられるかっていうと違うと思うよ。
>>840>>868
二人の収入はいったん一つの口座にまとめて、おこづかいを収入の割合で割り振る。
二人一緒に食べた外食費も家計費から払う。
それぞれが友達と遊びに行ったり、ゴルフ行ったりするのは小遣いから払う。
共通の知人へのお祝いなどは家計費から。
自分だけの知り合いなら自分の小遣いから払うとかどう？
二人の収入はいったん一つの口座にまとめて、おこづかいを収入の割合で割り振る。
二人一緒に食べた外食費も家計費から払う。
それぞれが友達と遊びに行ったり、ゴルフ行ったりするのは小遣いから払う。
共通の知人へのお祝いなどは家計費から。
自分だけの知り合いなら自分の小遣いから払うとかどう？
>>869
夫婦の財布をどう管理するかは、それぞれの夫婦によって違うので、
一元管理が一概にいいとは言えないと思うけど。
私の両親は共働きで、生活費口座に同額を入れる、
子の学資保険もお互いの貯金から同額入れる、
残りは自分の口座で管理、という方法で35年間問題なくやってきたよ。
去年父が亡くなって、母は初めて父の貯金額知ったくらい。
夫婦の財布をどう管理するかは、それぞれの夫婦によって違うので、
一元管理が一概にいいとは言えないと思うけど。
私の両親は共働きで、生活費口座に同額を入れる、
子の学資保険もお互いの貯金から同額入れる、
残りは自分の口座で管理、という方法で35年間問題なくやってきたよ。
去年父が亡くなって、母は初めて父の貯金額知ったくらい。
自分はいま専業だけど、結婚当初からおこづかい制だね
まさに>>870さんの言っている通り
うちは旦那の会社の人がほとんどこんな感じだから旦那のほうから提案してきたくらいだけど
急におこづかい制にすると窮屈になると思うから、なるべく早く（1日でも若いうちにｗ）提案したほうがいいよ
「復職のタイミングで」じゃなく、いまあなたが働いていない状態をデフォとしておいたほうがいいと思う
まさに>>870さんの言っている通り
うちは旦那の会社の人がほとんどこんな感じだから旦那のほうから提案してきたくらいだけど
急におこづかい制にすると窮屈になると思うから、なるべく早く（1日でも若いうちにｗ）提案したほうがいいよ
「復職のタイミングで」じゃなく、いまあなたが働いていない状態をデフォとしておいたほうがいいと思う
>>840
私の実家の場合、
家族での外食は生活費から出すけど、
父と弟だけでドライブして外食とか、母と娘(私)でショッピングした時の
たこ焼き代とかは、それぞれの親が自分のお小遣いから出してた。
父がどうしても寿司が食べたい！って行った時の、家族での回転寿司は、
父のおごり、とかねw
私の実家の場合、
家族での外食は生活費から出すけど、
父と弟だけでドライブして外食とか、母と娘(私)でショッピングした時の
たこ焼き代とかは、それぞれの親が自分のお小遣いから出してた。
父がどうしても寿司が食べたい！って行った時の、家族での回転寿司は、
父のおごり、とかねw
金銭感覚が似ていて
時には相手や子供のために自分の持ち分からも
惜しげなく出せる人同士なら上手く行くと思うが、
相談者の旦那さん、
自分は絶対に損したくないって感じがして
そうだといつもお金に関するも揉め事が付いてまわりそう。
家の中で金金金…って金も揉め事があると
子供も嫌なものだよ。
時には相手や子供のために自分の持ち分からも
惜しげなく出せる人同士なら上手く行くと思うが、
相談者の旦那さん、
自分は絶対に損したくないって感じがして
そうだといつもお金に関するも揉め事が付いてまわりそう。
家の中で金金金…って金も揉め事があると
子供も嫌なものだよ。
>>872
母が育児休暇中は、父が全額生活費を出してた。
昔は育児休業給付金なんてなかったからね。
(ちなみに私は今育休中なんだけど、給付金の中から定額を生活費口座にいれてる。)
また、父が無職の時は母が生活費を全額だしていた。
父が事業失敗して作った借金は、父が後に親の遺産と自分の稼ぎで完済。
母は、ビタ一文出さなかったねー。
死後の父の貯金は、遊び人の父にしてはあった方かな。
母が育児休暇中は、父が全額生活費を出してた。
昔は育児休業給付金なんてなかったからね。
(ちなみに私は今育休中なんだけど、給付金の中から定額を生活費口座にいれてる。)
また、父が無職の時は母が生活費を全額だしていた。
父が事業失敗して作った借金は、父が後に親の遺産と自分の稼ぎで完済。
母は、ビタ一文出さなかったねー。
死後の父の貯金は、遊び人の父にしてはあった方かな。
>>840
>外食の代金を共同から出すのは旦那が嫌がります。
普段の生活費ではないからだそうです
そんなにたま〜にしか外食行かないの？
ふたりとも食べてて毎日の食事なんだから共同から出すべきと思う。
機嫌が悪くなるから・・・って顔色見て自分から引いてるから付け上がるんじゃないかな。
半分自分で出しているなら
共同のお金の使い方に関しても
旦那さんの言い分１００％じゃなく
>>840さんの意見も半分取り入れるべきだと思う。
なにをそんなに引け目感じてるの？
>外食の代金を共同から出すのは旦那が嫌がります。
普段の生活費ではないからだそうです
そんなにたま〜にしか外食行かないの？
ふたりとも食べてて毎日の食事なんだから共同から出すべきと思う。
機嫌が悪くなるから・・・って顔色見て自分から引いてるから付け上がるんじゃないかな。
半分自分で出しているなら
共同のお金の使い方に関しても
旦那さんの言い分１００％じゃなく
>>840さんの意見も半分取り入れるべきだと思う。
なにをそんなに引け目感じてるの？
>>871
あなたのご両親は立派だと思うよ。
どちらも相手に依存せず、貯めることもできてさ。
でも相談者の旦那さんはそうではなくて、それが見え隠れするから不安なんだと思うよ。
お金の出し入れを面倒臭がったり自分は出したがらないのに相手には頼むとかさ。
そういう人には片方が財布を握っておかないと後々面倒になると思う。
あなたのご両親は立派だと思うよ。
どちらも相手に依存せず、貯めることもできてさ。
でも相談者の旦那さんはそうではなくて、それが見え隠れするから不安なんだと思うよ。
お金の出し入れを面倒臭がったり自分は出したがらないのに相手には頼むとかさ。
そういう人には片方が財布を握っておかないと後々面倒になると思う。
すみません。書き込み規制されていました。
お小遣い制の導入は今の状態では難しいですね。
徐々に変えていけばいずれたどり着くかもしれませんが。
旦那も自分さえよければという人ではないので、具体的なメリットが示せれば納得すると思います。
お小遣い制の導入は今の状態では難しいですね。
徐々に変えていけばいずれたどり着くかもしれませんが。
旦那も自分さえよければという人ではないので、具体的なメリットが示せれば納得すると思います。
>>877さん
２人そろって外食するのは月に１，２回程度です。
子どもが小さくてあまり外に出ていないもので。
引け目に感じているというよりは機嫌が悪くなると面倒なので、私が勝手に譲歩してしまっている感じです。
私のそういうところも直さなければいけないとは思っているのですが。
２人そろって外食するのは月に１，２回程度です。
子どもが小さくてあまり外に出ていないもので。
引け目に感じているというよりは機嫌が悪くなると面倒なので、私が勝手に譲歩してしまっている感じです。
私のそういうところも直さなければいけないとは思っているのですが。
>>879
徐々にね…
ダンナ様のことには、耳を傾けるけど、
ここでのアドバイスは届きそうもありませんね…
お子さんの誕生、育児休暇、復職…
いろいろと転換期を迎える今が最適、と皆さんは言われているのですが…
もし、貴女が働けなくなった時に不安はありませんか？
理由は、お子さん、病気、ダンナ様の転勤による離職など、
何が起きるかは判りませんし…
徐々にね…
ダンナ様のことには、耳を傾けるけど、
ここでのアドバイスは届きそうもありませんね…
お子さんの誕生、育児休暇、復職…
いろいろと転換期を迎える今が最適、と皆さんは言われているのですが…
もし、貴女が働けなくなった時に不安はありませんか？
理由は、お子さん、病気、ダンナ様の転勤による離職など、
何が起きるかは判りませんし…
色々とご意見をいただいた中で、今は870さんの案を取り入れさせていただきたいなと考えています。
金額は揉めるかもしれませんが。
実は、近年中に旦那の実家県に引っ越すことを考えています。
その時は私が退職することになると思うので、それも不安要素です。
金額は揉めるかもしれませんが。
実は、近年中に旦那の実家県に引っ越すことを考えています。
その時は私が退職することになると思うので、それも不安要素です。
>>876
お互いに支えあってたんだね。
お父さんの事業失敗にお金出さなくて正解だったと思うわ。
そういえば私の義実家も定額を出しあって生活してるようだ。
年金だからどっちかが死ぬまではそれでやっていけると思うけど、
喧嘩は絶えない感じ。
（お金出してるのに、食事内容が悪いとかで義父が怒る）
お互いに支えあってたんだね。
お父さんの事業失敗にお金出さなくて正解だったと思うわ。
そういえば私の義実家も定額を出しあって生活してるようだ。
年金だからどっちかが死ぬまではそれでやっていけると思うけど、
喧嘩は絶えない感じ。
（お金出してるのに、食事内容が悪いとかで義父が怒る）
>>840
家計の支出項目や内容にうるさく言われないなら、外食はレジャー費、プレゼント類は交際費で家計で処理しちゃったら？
コンビニのお菓子も、月数回であれば、レジャー費に含めちゃうとか。
もしかして、家計の支出を逐一報告してる？
黙ってサックリ処理しちゃうのも、家計を預かる側のテクニックだと思うよ。
家計の支出項目や内容にうるさく言われないなら、外食はレジャー費、プレゼント類は交際費で家計で処理しちゃったら？
コンビニのお菓子も、月数回であれば、レジャー費に含めちゃうとか。
もしかして、家計の支出を逐一報告してる？
黙ってサックリ処理しちゃうのも、家計を預かる側のテクニックだと思うよ。
>>880
月に１、２回程度なら金額もたいしたことなさそうなのに。
共同のお金も俺様のお金！って意識がよっぽど強いんでしょうね。
機嫌が悪くなる（ふりをする）＞妻が機嫌を取ってきて、言わなくたってなんでも思い通り
って図式がもうできてしまっているんでしょうね。
急に変えるのは難しいから
コンビニのお菓子の件とかで
>>857さんのおっしゃるように機嫌を取らないで、物理的に距離をおいてしまう
とかで機嫌が悪くなって（るふりをして）も、通用しないってことを
少しずつわかってもらうのがいいんじゃないでしょうか
月に１、２回程度なら金額もたいしたことなさそうなのに。
共同のお金も俺様のお金！って意識がよっぽど強いんでしょうね。
機嫌が悪くなる（ふりをする）＞妻が機嫌を取ってきて、言わなくたってなんでも思い通り
って図式がもうできてしまっているんでしょうね。
急に変えるのは難しいから
コンビニのお菓子の件とかで
>>857さんのおっしゃるように機嫌を取らないで、物理的に距離をおいてしまう
とかで機嫌が悪くなって（るふりをして）も、通用しないってことを
少しずつわかってもらうのがいいんじゃないでしょうか
今は嫁側に貯蓄もあるからまわってるが、育休後にすぐに働けるとはわからない、
(子供を預けるにしても子供の体調が悪いなどもあるし)
それに子育てと仕事の両立は難しいし…
家計の一元化を進めて、ご主人に一家の柱としての意識改革をした方がいいと思うけどね
(子供を預けるにしても子供の体調が悪いなどもあるし)
それに子育てと仕事の両立は難しいし…
家計の一元化を進めて、ご主人に一家の柱としての意識改革をした方がいいと思うけどね
>>885さん
普段の生活費については口を出されることはほとんどありません。
プレゼントの話は書き込んだ情報が微妙でしたね。すみません。
お返しやお祝いは一応納得させて家計から出しています。
嫌だなと思うのは主に旦那しか付き合いがない友人や私へのプレゼントのことでした。
普段の生活費については口を出されることはほとんどありません。
プレゼントの話は書き込んだ情報が微妙でしたね。すみません。
お返しやお祝いは一応納得させて家計から出しています。
嫌だなと思うのは主に旦那しか付き合いがない友人や私へのプレゼントのことでした。
>>883
ゆくゆくは旦那の給料を柱に、あなたは専業かパートって感じか。
お小遣い制を嫌がる人間って、自分の稼いだお金を相方に使われるのが
生理的に嫌なんだよね。基本ケチというか、がめついというか(私もそうなんだけど)
だから、あなたが生活費を出さなくなった時、
今以上に出費を嫌がり、事細かにお金の出し入れに文句いいそう。
これが行きすぎると、経済的DVに繋がるわけだが、その兆候はないかな？
ゆくゆくは旦那の給料を柱に、あなたは専業かパートって感じか。
お小遣い制を嫌がる人間って、自分の稼いだお金を相方に使われるのが
生理的に嫌なんだよね。基本ケチというか、がめついというか(私もそうなんだけど)
だから、あなたが生活費を出さなくなった時、
今以上に出費を嫌がり、事細かにお金の出し入れに文句いいそう。
これが行きすぎると、経済的DVに繋がるわけだが、その兆候はないかな？
>>886さん
やはりそういうのは駄目！というのを態度で示していかないと駄目ですよね。
後が面倒だと思う自分も変えてないと。
なんだか子どもが生まれてから旦那も大きなことも見たいになっちゃった気がします。
私の見方が変わったのかな。
やはりそういうのは駄目！というのを態度で示していかないと駄目ですよね。
後が面倒だと思う自分も変えてないと。
なんだか子どもが生まれてから旦那も大きなことも見たいになっちゃった気がします。
私の見方が変わったのかな。
>>889さん
就職先があればまた正社員で働きたいとは考えています。
経済DVの兆候は今のところないと思います。
端数をなしにするのも、コンビニのお菓子とかもちょっとぐらいだしいいか。ぐらいの軽い気持ちでやっていそうなので。
その微妙なところが私にはちょっと理解できないのですが。
就職先があればまた正社員で働きたいとは考えています。
経済DVの兆候は今のところないと思います。
端数をなしにするのも、コンビニのお菓子とかもちょっとぐらいだしいいか。ぐらいの軽い気持ちでやっていそうなので。
その微妙なところが私にはちょっと理解できないのですが。
豚切りすみません。
義理の家の相談です。
結婚したての新米です。こちらは都内在中
義理の家は田舎と呼ばれるところにあります。
式を無事に終えほっとしたのもつかの間、あちらのお母さんから旦那に連絡がありました。
式に呼んでいない義理親族と
再度義理実家の側で披露宴を上げて欲しいと言う内容のようでした。
飛行機で行く場所です。私の両親などは来なくて構わないのですが
招待状、衣装（着物指定）引き出物、引き菓子
などは私達持ちで、内容等もあちらのお母さんが細かく決めています。
特に衣装（着物）は私実家が用意して欲しいとの事です。
正直祝い金や結婚費用など私実家が多く出してる部分もあり
一方的な内容に戸惑いを隠せません。
諸事情があったのでしょうが、一回目の披露宴でなぜその親族の方々を
呼ばなかったのだろうと思ってしまいます。
下世話な話ですが義理親族の祝い金は一律で食事代、
引き出物を補える金額ではありません。
旦那は言いなりです。
不満を持つ私がおかしいんでしょうか。
私が知らないだけである事なんでしょうか？
どんなご意見でも良いので聞かせて頂けたら嬉しいです。
義理の家の相談です。
結婚したての新米です。こちらは都内在中
義理の家は田舎と呼ばれるところにあります。
式を無事に終えほっとしたのもつかの間、あちらのお母さんから旦那に連絡がありました。
式に呼んでいない義理親族と
再度義理実家の側で披露宴を上げて欲しいと言う内容のようでした。
飛行機で行く場所です。私の両親などは来なくて構わないのですが
招待状、衣装（着物指定）引き出物、引き菓子
などは私達持ちで、内容等もあちらのお母さんが細かく決めています。
特に衣装（着物）は私実家が用意して欲しいとの事です。
正直祝い金や結婚費用など私実家が多く出してる部分もあり
一方的な内容に戸惑いを隠せません。
諸事情があったのでしょうが、一回目の披露宴でなぜその親族の方々を
呼ばなかったのだろうと思ってしまいます。
下世話な話ですが義理親族の祝い金は一律で食事代、
引き出物を補える金額ではありません。
旦那は言いなりです。
不満を持つ私がおかしいんでしょうか。
私が知らないだけである事なんでしょうか？
どんなご意見でも良いので聞かせて頂けたら嬉しいです。
894 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 17:04:58.11 ID:iGxJNuaF0
実妹が旦那実家で再度披露宴したけど（義理父が地元名士）
衣装引き出物他すべて義実家もちだったよ
衣装引き出物他すべて義実家もちだったよ
友人が3回披露宴をしたけれど、夫さん側の分2回
(夫さん地元親族・舅さんの取引会社関係)は
全部舅さん側が費用を受け持ったそうだよ。
(夫さん地元親族・舅さんの取引会社関係)は
全部舅さん側が費用を受け持ったそうだよ。
うわああ、逃げて〜
>旦那は言いなりです。
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
エネ夫になりそう・・・
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
エネ夫になりそう・・・
>>892
式の話が出た時に、決めるべきことだと思うので、
無視して良いレベルかと。
1回で済ませるのか、
都内と田舎の2回行うのか…で、金銭の割り振りも変わってくるでしょうから。
ただ今後のこともあるでしょうから、
帰省時に、
義実家に集まってもらったり、挨拶に出向いたり、
簡単な食事会を行うか…
意外と、トメさんだけが張り切っているってことはありませんか？
あと…もしかして婿養子さん？
式の話が出た時に、決めるべきことだと思うので、
無視して良いレベルかと。
1回で済ませるのか、
都内と田舎の2回行うのか…で、金銭の割り振りも変わってくるでしょうから。
ただ今後のこともあるでしょうから、
帰省時に、
義実家に集まってもらったり、挨拶に出向いたり、
簡単な食事会を行うか…
意外と、トメさんだけが張り切っているってことはありませんか？
あと…もしかして婿養子さん？
披露宴を何回もってしんどいね。
しかもあちらの都合でするのに費用を息子夫婦持ちで着ものは実家持ち？
意味がわからんわ。
場所と食事代は義理実家持ちなのかね。
あ〜でも私のいとこも2回披露宴してるなぁ。
特殊な事情だったけど、費用はどうしたのかは分からない。
しかもあちらの都合でするのに費用を息子夫婦持ちで着ものは実家持ち？
意味がわからんわ。
場所と食事代は義理実家持ちなのかね。
あ〜でも私のいとこも2回披露宴してるなぁ。
特殊な事情だったけど、費用はどうしたのかは分からない。
日本とアフリカで2回やった親戚ならいる。
やはり旦那に義理家のやり方は一般的じゃないと伝えるべきでしょうか。
>>893
やっぱり変ですよね…
疑問を感じながら事のなり行きを静観してたのが愚かでした。
初めての事で正解や常識が分からなかった私が愚かでした。
旦那と義理母が連絡を取り合って進めているようなので
事は進んでいます…
断るのは今からだと難しそうです。
結婚したてでアレですが録音や記録も検討に入れます。
ありがとうございます。
>>894
それだけ用意してもらったら有り難くご挨拶に向かいたいです。
あちらの実家は名士でもなんでもありません。
なのに名士さんのように細かい指定があります。（招待状の言い回し、着物などに）
結婚前は深い接触もなかったしまさかこんな展開になる義理家と
思っていなかったんですが…失敗したかもしれません(涙)
新婚さんの楽しみとはほど遠いところにいます。
>>893
やっぱり変ですよね…
疑問を感じながら事のなり行きを静観してたのが愚かでした。
初めての事で正解や常識が分からなかった私が愚かでした。
旦那と義理母が連絡を取り合って進めているようなので
事は進んでいます…
断るのは今からだと難しそうです。
結婚したてでアレですが録音や記録も検討に入れます。
ありがとうございます。
>>894
それだけ用意してもらったら有り難くご挨拶に向かいたいです。
あちらの実家は名士でもなんでもありません。
なのに名士さんのように細かい指定があります。（招待状の言い回し、着物などに）
結婚前は深い接触もなかったしまさかこんな展開になる義理家と
思っていなかったんですが…失敗したかもしれません(涙)
新婚さんの楽しみとはほど遠いところにいます。
>>902
かなり先走りかもしれませんが…
今回、全て呑んでしまったら、それが当たり前になると思われます。
夫の優先順位が、母親＞＞＞＞＞＞＞＞妻と。
お式は譲って行うけれど、妻実家には迷惑を掛けないなど、
一定の条件は出した方が良いかと。
そしてそれを理解できないダンナ様でしたら、
結婚そのものを解消した方が、良いのでは？
かなり先走りかもしれませんが…
今回、全て呑んでしまったら、それが当たり前になると思われます。
夫の優先順位が、母親＞＞＞＞＞＞＞＞妻と。
お式は譲って行うけれど、妻実家には迷惑を掛けないなど、
一定の条件は出した方が良いかと。
そしてそれを理解できないダンナ様でしたら、
結婚そのものを解消した方が、良いのでは？
>>898
皆さん意見ありがとうございます。本当に分からない事ばかりで
自分の無知さに対処が遅れたのが恥ずかしいです。
>>898
はい、式の時にはその類いの話はなく…
事前に分かっていれば心つもりもできたかもしれません。
日取りや内容は旦那とトメさんが進めているので無視でなかった事にするには
私の対処が遅すぎたかもしれません。
初めは私が旦那から聞いた内容（トメさんの主張）を組んで
疑問ながら準備していたんですが、ダメ出しが多くて止めました。
婿養子ではないですが、旦那は長男です。
トメさんは体裁もあるのかもしれません。
でもお金は出さないのに口だけ出すのが嫌な気持ちです…。
皆さん意見ありがとうございます。本当に分からない事ばかりで
自分の無知さに対処が遅れたのが恥ずかしいです。
>>898
はい、式の時にはその類いの話はなく…
事前に分かっていれば心つもりもできたかもしれません。
日取りや内容は旦那とトメさんが進めているので無視でなかった事にするには
私の対処が遅すぎたかもしれません。
初めは私が旦那から聞いた内容（トメさんの主張）を組んで
疑問ながら準備していたんですが、ダメ出しが多くて止めました。
婿養子ではないですが、旦那は長男です。
トメさんは体裁もあるのかもしれません。
でもお金は出さないのに口だけ出すのが嫌な気持ちです…。
>>905
とりあえずすぐにご実家の両親にお話するべきだと思うけど。
すぐに離婚にいたらなくても、何かあった時に
あっちの家はこういうことをする家なんだって認識は持ってもらわないと
あと、親にも「向こうの言いなりになりたくない」と
自分の意思は伝えておくべきだし
とりあえずすぐにご実家の両親にお話するべきだと思うけど。
すぐに離婚にいたらなくても、何かあった時に
あっちの家はこういうことをする家なんだって認識は持ってもらわないと
あと、親にも「向こうの言いなりになりたくない」と
自分の意思は伝えておくべきだし
うん、自分の親も巻き込んで戦うべきよね。
>>908
お金も「妻実家負担」認させるつもりでいるらしいしね・・
実家の親も、娘がそうしてくれと頼めば
「娘のためなら」と不承不承出してしまうかもしれないけど
この場合は、出すのは娘のためにならないわけだし。
娘本人の意思をちゃんと親に言っておくべきだわー
しかし結婚そうそう揉めたくないだろうに
しんどい話だなー
お金も「妻実家負担」認させるつもりでいるらしいしね・・
実家の親も、娘がそうしてくれと頼めば
「娘のためなら」と不承不承出してしまうかもしれないけど
この場合は、出すのは娘のためにならないわけだし。
娘本人の意思をちゃんと親に言っておくべきだわー
しかし結婚そうそう揉めたくないだろうに
しんどい話だなー
皆さんありがとうございます。
一つ一つレスをつけたいぐらいですが、 携帯ですみません。
場所はトメさん指定の食事代は私達持ちです。
私の実家は着物を無理くり用意してくれると言ってますが
なぜか費用が私達持ちと父母に言えません。
なのであちらが出すと思っています。
結婚して喜んでいる最中、分かったら可哀想と言うか胸が痛いです。
旦那の教育…。
以前、私なりの考えや疑問を伝えたんですが旦那には上手く伝わってないようです。
今日話してみます。
・一般的には再度の披露宴を行う場合、後だしなら義理家が払う事が多い。
だから私にも疑問や不安がつきまとう。
・私実家に問題を波紋させないで欲しい。
・今回は従うけど今後は分からない。
こんな感じで伝わるでしょうか。
お祝い金を頂いてる最中、今離婚は祝ってくれた方々に悪い気持ちです。
一つ一つレスをつけたいぐらいですが、 携帯ですみません。
場所はトメさん指定の食事代は私達持ちです。
私の実家は着物を無理くり用意してくれると言ってますが
なぜか費用が私達持ちと父母に言えません。
なのであちらが出すと思っています。
結婚して喜んでいる最中、分かったら可哀想と言うか胸が痛いです。
旦那の教育…。
以前、私なりの考えや疑問を伝えたんですが旦那には上手く伝わってないようです。
今日話してみます。
・一般的には再度の披露宴を行う場合、後だしなら義理家が払う事が多い。
だから私にも疑問や不安がつきまとう。
・私実家に問題を波紋させないで欲しい。
・今回は従うけど今後は分からない。
こんな感じで伝わるでしょうか。
お祝い金を頂いてる最中、今離婚は祝ってくれた方々に悪い気持ちです。
>>910
何回も言うけど、最初が肝心だよ。
あなたの人生これからも長いよ。
自分の実家にはちゃんと言うべきだよ。
このままいくと義理実家の建て替えにお金出させられたり仕送りさせられたり
旦那は母親のいいなりになりそう。
何回も言うけど、最初が肝心だよ。
あなたの人生これからも長いよ。
自分の実家にはちゃんと言うべきだよ。
このままいくと義理実家の建て替えにお金出させられたり仕送りさせられたり
旦那は母親のいいなりになりそう。
>>910
うちの娘が「お母さんが可哀想だから〜」とか言って
こんな話黙ってたら、黙ってられたほうが悲しいけどね
実家の親を巻き込まない、って言うけど
内緒にされたら「疎外感」しかないな
私たちのために黙ってたのねーなんて絶対思わないから
自分だけで「親思いの私」を勘違いしないほうがいいよ
うちの娘が「お母さんが可哀想だから〜」とか言って
こんな話黙ってたら、黙ってられたほうが悲しいけどね
実家の親を巻き込まない、って言うけど
内緒にされたら「疎外感」しかないな
私たちのために黙ってたのねーなんて絶対思わないから
自分だけで「親思いの私」を勘違いしないほうがいいよ
>>910
後だしなら義理家じゃなくて
正式な披露宴はもう済ませた。
義理家の都合で義理家側が望んで、更なる披露宴をするのなら
望んだほうが費用を持つべき。
じゃないか？
あとお金はないです！で押し切ったほうがいいと思う。
後だしなら義理家じゃなくて
正式な披露宴はもう済ませた。
義理家の都合で義理家側が望んで、更なる披露宴をするのなら
望んだほうが費用を持つべき。
じゃないか？
あとお金はないです！で押し切ったほうがいいと思う。
>>892
地元で改めてお披露目をするっていうのは田舎ではあるよ。
うちはどちらも関東だけど旦那実家あたりは田舎で都内近郊の式場であげるなら
旦那実家からマイクロバスをチャーターするか、地元でもう一度披露宴をしろと言われて前者にした。
理由は長男が結婚するのに近所にお披露目しないなんて義理が立たないと。
うちは人数割りでやったけどその為に招待客が200人近くになってしまい予定してた式場ではあげられなかったよ。
祝儀に関しては地域や家によるけれど…(ちなみにうちも旦那実家は一律で披露宴は旦那サイドは赤字)
地元で披露宴は義理親の一世一代の晴れ姿。
はっきりいって義理親の見栄と義理の為で主役は義理親なので。
着物はレンタルにしては？あなたの親にまで負担かけることはないよ。
あと披露宴の予算を計画してそれを超すものは内容を見直してくれと頼み、どうしてもなら義理親の負担にしてもらう。
旦那さんにはやらないという選択肢はないんだよね？
なら可愛く、ふたりで楽しむお金は残しておきたいとお願いしてさ。
やりたくない気持ちはよーーーーくわかるけど、蹴るなら相当の覚悟はした方が良いと思うよ…。
あと地元詣では相当振り回されて大変なので旦那さんをうまく操縦して最小限にね。
うちは近所親戚への手土産代が10万かかり、それでも自宅宴会を諦めたから安い方と言われたよ。
でも断る覚悟があるなら辞めてもいいと思う。
お盆に帰省して挨拶に回るだけでも本当は充分だよね。
地元で改めてお披露目をするっていうのは田舎ではあるよ。
うちはどちらも関東だけど旦那実家あたりは田舎で都内近郊の式場であげるなら
旦那実家からマイクロバスをチャーターするか、地元でもう一度披露宴をしろと言われて前者にした。
理由は長男が結婚するのに近所にお披露目しないなんて義理が立たないと。
うちは人数割りでやったけどその為に招待客が200人近くになってしまい予定してた式場ではあげられなかったよ。
祝儀に関しては地域や家によるけれど…(ちなみにうちも旦那実家は一律で披露宴は旦那サイドは赤字)
地元で披露宴は義理親の一世一代の晴れ姿。
はっきりいって義理親の見栄と義理の為で主役は義理親なので。
着物はレンタルにしては？あなたの親にまで負担かけることはないよ。
あと披露宴の予算を計画してそれを超すものは内容を見直してくれと頼み、どうしてもなら義理親の負担にしてもらう。
旦那さんにはやらないという選択肢はないんだよね？
なら可愛く、ふたりで楽しむお金は残しておきたいとお願いしてさ。
やりたくない気持ちはよーーーーくわかるけど、蹴るなら相当の覚悟はした方が良いと思うよ…。
あと地元詣では相当振り回されて大変なので旦那さんをうまく操縦して最小限にね。
うちは近所親戚への手土産代が10万かかり、それでも自宅宴会を諦めたから安い方と言われたよ。
でも断る覚悟があるなら辞めてもいいと思う。
お盆に帰省して挨拶に回るだけでも本当は充分だよね。
あ、リロってなかった。ごめん。
親も私の結婚で、
あちこちに気を回しやっとほっとしているだろうと思ったり
親の苦労や力をやっと知ったこの頃
今回の事実を言う事を躊躇していましたが、やっぱり伝える事にします。
皆さんが言うように今後も長いし事情は小出しに知っていた方が良いですよね…。
皆さんのアドバイスを取り入れながら今日再度話してみます。
結婚早々気が重いですが仕方ないですよね。
後日、展開があればご報告させてもらいます。
先輩方本当にありがとうございました。
金銭に関しても今回かぎりで（事が進んでいるので今更だと揉めるので）今後は譲渡しないと言ってみます。
新婚早々涙です…。愚痴ってしまってすみません！
あちこちに気を回しやっとほっとしているだろうと思ったり
親の苦労や力をやっと知ったこの頃
今回の事実を言う事を躊躇していましたが、やっぱり伝える事にします。
皆さんが言うように今後も長いし事情は小出しに知っていた方が良いですよね…。
皆さんのアドバイスを取り入れながら今日再度話してみます。
結婚早々気が重いですが仕方ないですよね。
後日、展開があればご報告させてもらいます。
先輩方本当にありがとうございました。
金銭に関しても今回かぎりで（事が進んでいるので今更だと揉めるので）今後は譲渡しないと言ってみます。
新婚早々涙です…。愚痴ってしまってすみません！
うちの妹も都会披露宴→南国ハネムーン(日焼け・妊娠禁止令)→田舎披露宴
かわいそうだった
かわいそうだった
この披露宴やったら負けだと思うわー
披露宴をやるのは構わないけど、せめて最初の式披露宴の段取りしてるときに言えとは
思うよね。今になって披露宴やるから用意しろっていうのはだまし討ちに近いと思う。
思うよね。今になって披露宴やるから用意しろっていうのはだまし討ちに近いと思う。
一番楽しい新婚生活なのにね。
ただ今のこの段階で断るのは相当勇気いるよ。
せめて話がでた時に自分の親に正直に言えてれば違ったかなぁ。
でも言えない気持ちも良くわかる。
ただ今のこの段階で断るのは相当勇気いるよ。
せめて話がでた時に自分の親に正直に言えてれば違ったかなぁ。
でも言えない気持ちも良くわかる。
しかも金出さないとかすごいよねえ
>>915
再度すみません。次スレ立てる事ができませんでした。
沢山レス使いごめんなさい。
>>915さん詳細を本当にありがとうございます。>>915さんの内容はとても告知していました。
マイクロバスやお土産等…も同じです。
旦那に断ると言う選択肢はないようです。
今断るとあちらは相当揉め義理家の顔を潰す事になりますし
義理家とは断絶に近くなると思います。
旦那さんも実家との断絶は苦渋を強いると思います。
上手く乗り越えている方もいるんですね。尊敬します。
気持ちが分かって貰えただけで嬉しいです。
譲りすぎず感情的になりすぎず上手くバランス良く旦那に
気持ちを伝えて事を良好に持っていけるようになりたいです。
今の私は新米にしても全然ダメです。
今夜、（決行は構わないけどお金は残したいと可愛く言えるように）
気持ちだけでも伝えてみます。
再度すみません。次スレ立てる事ができませんでした。
沢山レス使いごめんなさい。
>>915さん詳細を本当にありがとうございます。>>915さんの内容はとても告知していました。
マイクロバスやお土産等…も同じです。
旦那に断ると言う選択肢はないようです。
今断るとあちらは相当揉め義理家の顔を潰す事になりますし
義理家とは断絶に近くなると思います。
旦那さんも実家との断絶は苦渋を強いると思います。
上手く乗り越えている方もいるんですね。尊敬します。
気持ちが分かって貰えただけで嬉しいです。
譲りすぎず感情的になりすぎず上手くバランス良く旦那に
気持ちを伝えて事を良好に持っていけるようになりたいです。
今の私は新米にしても全然ダメです。
今夜、（決行は構わないけどお金は残したいと可愛く言えるように）
気持ちだけでも伝えてみます。
925 ：可愛い奥様：2012/05/10(木) 18:43:16.58 ID:Qw3eSZj0O
バカなのを承知で相談お願いいたします
頭金なしで2500万円ほどのマンションかミニ建て売りの購入を考えています
(特にこだわりはなく安くすむほうを購入予定)
初期費用と引っ越し代はなんとかなります
年収650万
30年ローンで月に10万くらいの返済で買えますか？
頭金なしで2500万円ほどのマンションかミニ建て売りの購入を考えています
(特にこだわりはなく安くすむほうを購入予定)
初期費用と引っ越し代はなんとかなります
年収650万
30年ローンで月に10万くらいの返済で買えますか？
自分なら2500万の家買うなら、頭金として最低800万貯まった時点で買う。
・・・って質問の答えになってないけど、頭金なしで家は買わない方がいいとｵﾓ。
・・・って質問の答えになってないけど、頭金なしで家は買わない方がいいとｵﾓ。
>>925
｢ローン 試算｣でググれば、携帯でも試算できるとこあるよ。
｢ローン 試算｣でググれば、携帯でも試算できるとこあるよ。
>>924
むしろ断絶上等でキッパリ断った方が今後楽な気がする
長男だから田舎だから今回は…と譲ってるけど、将来そんな風習の土地でやっていける？
やっていけない住むつもりもないなら「家はこうです」とキッパリ断ってもいいんじゃないかなー
なるべく円満にって気持ちも分かるけど、常識が違う相手には「私は違う常識の中で生活してます」て予め言っておいた方が…
貴女が「今回は」と言っても義実家には「嫁として関係が続く間は」くらいの感覚だと思う
将来「軒下貸して母屋盗られる」に近い気持ちになりそうだわ
むしろ断絶上等でキッパリ断った方が今後楽な気がする
長男だから田舎だから今回は…と譲ってるけど、将来そんな風習の土地でやっていける？
やっていけない住むつもりもないなら「家はこうです」とキッパリ断ってもいいんじゃないかなー
なるべく円満にって気持ちも分かるけど、常識が違う相手には「私は違う常識の中で生活してます」て予め言っておいた方が…
貴女が「今回は」と言っても義実家には「嫁として関係が続く間は」くらいの感覚だと思う
将来「軒下貸して母屋盗られる」に近い気持ちになりそうだわ
さきほど義理実家の披露宴の件で相談させて貰ったものです。
今日夜相談したい事があるのでとメールしたところ
内容を聞きたいと折り返しがあったので触りだけ伝えましたが
二人で話すと埒があかない=彼は上手く理解できないようです。
私のエゴと捉えているかもしれません。
夜再度話して見ますが旦那が理解できないようなら
こちらの私の相談内容を見せても大丈夫でしょうか。
それでもどうしても伝わらないようなら私の両親に事情を言った上、
私の両親交えて話すしかないと思っています。
・実家に迷惑を掛けないで欲しい。
・義理実家の後だしや金銭の請負がないのに細かな指定がある事に不満
等です。
今日夜相談したい事があるのでとメールしたところ
内容を聞きたいと折り返しがあったので触りだけ伝えましたが
二人で話すと埒があかない=彼は上手く理解できないようです。
私のエゴと捉えているかもしれません。
夜再度話して見ますが旦那が理解できないようなら
こちらの私の相談内容を見せても大丈夫でしょうか。
それでもどうしても伝わらないようなら私の両親に事情を言った上、
私の両親交えて話すしかないと思っています。
・実家に迷惑を掛けないで欲しい。
・義理実家の後だしや金銭の請負がないのに細かな指定がある事に不満
等です。
>>925
どこで借りるのか、担保はあるのか、連帯保証人は頼めるのか…
そういう事で利率が変わってくるし、
固定型、変動型、色々あるし、
一社だけではなく、二社、三社から借りることもある。
ここで聞いても答えは出ないよ。
銀行の窓口などで相談した方がいいよ。
ムリかもと思ったら、白紙にもどして、頭金を貯めてからにしてもいいし。
多分、一生に一度の買い物だから、慎重にね。
いいところが見つかるといいね。
どこで借りるのか、担保はあるのか、連帯保証人は頼めるのか…
そういう事で利率が変わってくるし、
固定型、変動型、色々あるし、
一社だけではなく、二社、三社から借りることもある。
ここで聞いても答えは出ないよ。
銀行の窓口などで相談した方がいいよ。
ムリかもと思ったら、白紙にもどして、頭金を貯めてからにしてもいいし。
多分、一生に一度の買い物だから、慎重にね。
いいところが見つかるといいね。
>>932
ここをみせるのはお勧めしない。
誰だかわからない不特定多数に愚痴はいい気分ではないと思うから。
・式は終わったと考えていた後から急に地元披露宴を持ち出されて戸惑っている。
・お金のことは、準備はあちら主導でお世話をかけてるとは思うが、やはり私達だけが払うのは納得がいかない。
・私の両親に心配や負担はかけたくない。
私としては心配かけたくなくてひとりで悩んでいたがこのままでは確実にかかってしまう。
・正直、こちらの意向を汲まずに旦那両親が話を進めているのが不安だ。
・なんの為の披露宴で誰の為の披露宴なのか旦那は理解してるか。
私は理解できなくて不安だしそのことについて旦那がどう考えてるか知りたいし知って欲しい。
・あなたは家族だからと思うだろうけど、私は旦那両親と知り合って日が浅いのだから
仲良くなれるようにうまく間に入って欲しい。
とかそういう風に気持ちを説明してから対策を話した方がいいよ。
旦那は多分両親の相手で精一杯だしきっと両親が色々してくれるから答えなきゃと考えてるだろうから。
私と両親とどっちが？と責めないでね。
白黒つけるよりうまく切り抜ける方が大事だよ。
ここをみせるのはお勧めしない。
誰だかわからない不特定多数に愚痴はいい気分ではないと思うから。
・式は終わったと考えていた後から急に地元披露宴を持ち出されて戸惑っている。
・お金のことは、準備はあちら主導でお世話をかけてるとは思うが、やはり私達だけが払うのは納得がいかない。
・私の両親に心配や負担はかけたくない。
私としては心配かけたくなくてひとりで悩んでいたがこのままでは確実にかかってしまう。
・正直、こちらの意向を汲まずに旦那両親が話を進めているのが不安だ。
・なんの為の披露宴で誰の為の披露宴なのか旦那は理解してるか。
私は理解できなくて不安だしそのことについて旦那がどう考えてるか知りたいし知って欲しい。
・あなたは家族だからと思うだろうけど、私は旦那両親と知り合って日が浅いのだから
仲良くなれるようにうまく間に入って欲しい。
とかそういう風に気持ちを説明してから対策を話した方がいいよ。
旦那は多分両親の相手で精一杯だしきっと両親が色々してくれるから答えなきゃと考えてるだろうから。
私と両親とどっちが？と責めないでね。
白黒つけるよりうまく切り抜ける方が大事だよ。
補足。
気持ちを話すのは大切で涙の武器を使っても良いとは思うけど冷静にね〜。
感情的になったらアウトなので。
気持ちを話すのは大切で涙の武器を使っても良いとは思うけど冷静にね〜。
感情的になったらアウトなので。
>932
見せてもいいんじゃないかとは思うが、
諸刃の剣だとも思う
見せてもいいんじゃないかとは思うが、
諸刃の剣だとも思う
>>925
マンションは買ったあとも毎月管理費や修繕積立費などがかかるから
お金がないならやめた方がいいよ
それに固定資産税もマンションだと建物部分が高くなるのでいつまでも高いし
それとせめて頭金で3割は貯めた方がいいと思う
マンションは買ったあとも毎月管理費や修繕積立費などがかかるから
お金がないならやめた方がいいよ
それに固定資産税もマンションだと建物部分が高くなるのでいつまでも高いし
それとせめて頭金で3割は貯めた方がいいと思う
>>925
937さんの言うとおりだよ。初期費用と引越し代で
貯金が無くなってしまうなら、そもそも買うべきではない
というか身の丈にあったもう少し安い物件を買うか
貯金をする
またはお互いの実家に頭金を出してもらう
この３つ以外の選択はない
937さんの言うとおりだよ。初期費用と引越し代で
貯金が無くなってしまうなら、そもそも買うべきではない
というか身の丈にあったもう少し安い物件を買うか
貯金をする
またはお互いの実家に頭金を出してもらう
この３つ以外の選択はない
嫁が面と向かって涙ながらに相談しても理解できないのに、こんな掲示板の書き込みで
事態が分かるものかなあ。
>934さんのように、一般的常識や自分の意見／気持ちを整理して伝えた方がいい。
事態が分かるものかなあ。
>934さんのように、一般的常識や自分の意見／気持ちを整理して伝えた方がいい。
>>925
うちも頭金なしでマンション買ったけど
普通は頭金をためて買うものだってよその人にやんわりと言われたよ。
うちは4000マンのマンションだけど毎月ローン+管理費+修繕積立金+駐車場代で15〜16マンかかるよ。
ローンはボーナス払い併用して20年で完済予定。
これからどうなるかわからないのだから
最初から無理な計画で立てるのは無謀だよ。
うちも頭金なしでマンション買ったけど
普通は頭金をためて買うものだってよその人にやんわりと言われたよ。
うちは4000マンのマンションだけど毎月ローン+管理費+修繕積立金+駐車場代で15〜16マンかかるよ。
ローンはボーナス払い併用して20年で完済予定。
これからどうなるかわからないのだから
最初から無理な計画で立てるのは無謀だよ。
相談です。
寝ている間に無意識にお鼻のメンテナンスをしているようで、しばしば鼻血を出しています
どうすれば睡眠中の鼻ほじりを止める事が出来るでしょうか
寝ている間に無意識にお鼻のメンテナンスをしているようで、しばしば鼻血を出しています
どうすれば睡眠中の鼻ほじりを止める事が出来るでしょうか
>>942
赤ちゃんみたいなミトンを手に付けて寝るとか
赤ちゃんみたいなミトンを手に付けて寝るとか
>>932
ここを見せるって、2ちゃんで相談したとバカを晒すだけだよ。
そんな大事な相談をネットに書き込んでと思われるし余計に下に見られるだけだよ。
早めに両親に言って間に入ってもらったほうがいいよ。
このままだと奴隷人生だよ。
トメが死ぬまでデモデモしたくないでしょ。
ここを見せるって、2ちゃんで相談したとバカを晒すだけだよ。
そんな大事な相談をネットに書き込んでと思われるし余計に下に見られるだけだよ。
早めに両親に言って間に入ってもらったほうがいいよ。
このままだと奴隷人生だよ。
トメが死ぬまでデモデモしたくないでしょ。
>>932
あなたが今真っ先に相談しなきゃならない相手は、ご主人ではなくご両親だと思う。
あなたが今真っ先に相談しなきゃならない相手は、ご主人ではなくご両親だと思う。
旦那（５０代）は今までも日付が変わるかどうか、の帰宅だったが、
今年に入りさらに激務になり、過労死が心配で心配で私が眠れない。
店舗の内装関係の営業で、関わってる現場にも立ち会うのだけど、
閉店後の夜９時や１１時から開始の夜工事がある日は、終電には乗れず
会社の車で明け方に帰宅、そしてすぐ朝７時前に出社して日中勤務。
夜工事の徹夜が２日ほど続くと６０時間勤務？になっている。
「会社の他の人もみんなこんな感じだから」と強気だったが、
流石に疲れて痩せてきて「もう俺ダメかも」と弱音を吐きだした。
あと数日で倒れるか過労死するか、心が壊れるか、そんな状況になってきてる気がする。
もう歳なので、再就職はとてつもなく困難、かといって労働改善を
求めて会社と戦う気力はない、でもこのままでは倒れてしまう・・・。
どうすればいいんだろう、同じような状況の方、いますか？
今年に入りさらに激務になり、過労死が心配で心配で私が眠れない。
店舗の内装関係の営業で、関わってる現場にも立ち会うのだけど、
閉店後の夜９時や１１時から開始の夜工事がある日は、終電には乗れず
会社の車で明け方に帰宅、そしてすぐ朝７時前に出社して日中勤務。
夜工事の徹夜が２日ほど続くと６０時間勤務？になっている。
「会社の他の人もみんなこんな感じだから」と強気だったが、
流石に疲れて痩せてきて「もう俺ダメかも」と弱音を吐きだした。
あと数日で倒れるか過労死するか、心が壊れるか、そんな状況になってきてる気がする。
もう歳なので、再就職はとてつもなく困難、かといって労働改善を
求めて会社と戦う気力はない、でもこのままでは倒れてしまう・・・。
どうすればいいんだろう、同じような状況の方、いますか？
>>932
義理はきちんと果たした
やりたいのは義理家だけ
だったら義理家がお金出すのが当然
って言っても、どっちが頭おかしいかわからないの？
内容にまで指図されて、しかもお金は>>932側が出せとか
それの何処がエゴなのか
義理はきちんと果たした
やりたいのは義理家だけ
だったら義理家がお金出すのが当然
って言っても、どっちが頭おかしいかわからないの？
内容にまで指図されて、しかもお金は>>932側が出せとか
それの何処がエゴなのか
義理実家の相談していたものです。
レスをくれた方ありがとうございました。
冷静でなく思わずすがる思いで相談してしまいました。
にも関わらずレス本当にありがとうございました。
多くのレスをすみません。
招待状内容の訂正が何度もあちらの母親から入り、
その口出しや着物の指定内容の指示が辛かったと旦那に言ったら
それは一生懸命考えてくれて嬉しい事だと言われてしまいました。
一般的には
式披露宴の後の再度の披露宴なら義理実家がお金を出す事が多いと言っても
義理実家に疑問も抱かないようでした。
彼の解決案は披露宴前に義理実家に行って段取りを詳しく聞く
私と母親が打ち解ける場をもつでした…。
こんな人だと思わず泣いてしまいました。
とりあえず実家の両親に相談します。
新婚数週間で離婚の文字が過って泣けてきます。
皆さんありがとうございました。
レスをくれた方ありがとうございました。
冷静でなく思わずすがる思いで相談してしまいました。
にも関わらずレス本当にありがとうございました。
多くのレスをすみません。
招待状内容の訂正が何度もあちらの母親から入り、
その口出しや着物の指定内容の指示が辛かったと旦那に言ったら
それは一生懸命考えてくれて嬉しい事だと言われてしまいました。
一般的には
式披露宴の後の再度の披露宴なら義理実家がお金を出す事が多いと言っても
義理実家に疑問も抱かないようでした。
彼の解決案は披露宴前に義理実家に行って段取りを詳しく聞く
私と母親が打ち解ける場をもつでした…。
こんな人だと思わず泣いてしまいました。
とりあえず実家の両親に相談します。
新婚数週間で離婚の文字が過って泣けてきます。
皆さんありがとうございました。
>>949
旦那さんとしては
「嫁が実家を嫌っている→嫁姑戦争→最初が肝心→実家をかばわなければ」
と必死で嫁の気持ちを思いやる余裕がないんだと思う。
「嫁は実家を嫌っていない、変な目で見ているわけではない、実家の気持ちもわかる」
ということを理解させたうえで「でも残念ながら嫁実家から出すお金はない、ゴメンネ！」
と話を持っていったらどうだろう？
あなたの実家がおかしい、世間の意見と違う、間違ってる〜で突き詰める方法だとどんな話でも離婚に繋がるよ。
旦那さんとしては
「嫁が実家を嫌っている→嫁姑戦争→最初が肝心→実家をかばわなければ」
と必死で嫁の気持ちを思いやる余裕がないんだと思う。
「嫁は実家を嫌っていない、変な目で見ているわけではない、実家の気持ちもわかる」
ということを理解させたうえで「でも残念ながら嫁実家から出すお金はない、ゴメンネ！」
と話を持っていったらどうだろう？
あなたの実家がおかしい、世間の意見と違う、間違ってる〜で突き詰める方法だとどんな話でも離婚に繋がるよ。
951 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 04:58:23.62 ID:gU1ZReIL0
952 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:03:00.73 ID:gU1ZReIL0
>>950
> あなたの実家がおかしい、世間の意見と違う、間違ってる〜で突き詰める方法
これでいいのでは？
このスレを旦那に見せて、世間の常識を教えてやり、お前の実家は乞食なのか？
と、今後の夫婦関係を構築する上で有効なのでは？w
> あなたの実家がおかしい、世間の意見と違う、間違ってる〜で突き詰める方法
これでいいのでは？
このスレを旦那に見せて、世間の常識を教えてやり、お前の実家は乞食なのか？
と、今後の夫婦関係を構築する上で有効なのでは？w
953 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:07:10.70 ID:gU1ZReIL0
ただ、義実家が貧乏なのに、旦那を手塩にかけて育て、
結果、現在旦那が高収入を得ているのなら、義実家が旦那にたかるのも仕方ないかな、とも思うけど〜
結果、現在旦那が高収入を得ているのなら、義実家が旦那にたかるのも仕方ないかな、とも思うけど〜
954 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:09:32.46 ID:gU1ZReIL0
955 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:20:02.59 ID:gU1ZReIL0
956 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:31:08.18 ID:gU1ZReIL0
で、>>840 はどうなった？w
957 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 05:37:34.87 ID:MA2tyBcdO
女は家の事するのが当たり前、昔から決まってる。旦那は家帰ったらでーんとしとくもの。
って思ってる人何人いる?
って思ってる人何人いる?
958 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:44:31.32 ID:gU1ZReIL0
旦那がしっかり稼いでくればそれでいいのでは？
959 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 05:52:59.52 ID:gU1ZReIL0
つーか、>>892 をじっくりと読むと、義実家はドキュンてことなのかな？
貧乏だから息子の結婚式に金を出せず小さくなってた。
でも、世間体が気になり、地元でも披露宴をやりたくなった。
でも、金がない。 だから、息子＆嫁の実家に金を出させよう。
って根性のドキュンなら最初にガツンと叩いておくのがいいかもね〜
貧乏だから息子の結婚式に金を出せず小さくなってた。
でも、世間体が気になり、地元でも披露宴をやりたくなった。
でも、金がない。 だから、息子＆嫁の実家に金を出させよう。
って根性のドキュンなら最初にガツンと叩いておくのがいいかもね〜
960 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 05:59:32.60 ID:MA2tyBcdO
961 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 06:16:19.33 ID:gU1ZReIL0
>>957
> 女は家の事するのが当たり前、昔から決まってる。
その通り。
男が外で稼いで、女は家事専業で家を守る。それが日本の常識。
それなのに、お前は稼いで来ないのに何故偉そうにしてるだ！ごらぁぁ！！とドヤしてやれば？
> 女は家の事するのが当たり前、昔から決まってる。
その通り。
男が外で稼いで、女は家事専業で家を守る。それが日本の常識。
それなのに、お前は稼いで来ないのに何故偉そうにしてるだ！ごらぁぁ！！とドヤしてやれば？
>>949
地域風土というか文化が違うと苦労も多いよね。
旦那さんにはまず相手の（地域の）文化を認めた上で、自分の生まれ育った環境文化？では
こう思うので、お互い譲歩・尊重しようと持っていったらどうだろう？
地域風土というか文化が違うと苦労も多いよね。
旦那さんにはまず相手の（地域の）文化を認めた上で、自分の生まれ育った環境文化？では
こう思うので、お互い譲歩・尊重しようと持っていったらどうだろう？
旦那さんとしたら「私と母親が打ち解ける場をもつ」からわかるように
自分たちの文化にすっかり染まって欲しいってことだから、そうではなくて
フィフティフィフティで、「わたしとあなたの」家庭を作りたいと主張してみたらどうかな。
自分たちの文化にすっかり染まって欲しいってことだから、そうではなくて
フィフティフィフティで、「わたしとあなたの」家庭を作りたいと主張してみたらどうかな。
今まで全く違う環境で育ってきた２人が一緒に暮らすようになったんだから
「常識」が違うのは当たり前。すぐに離婚とか思いつめないで、根気よく説得してみなよ。
人柄とか優しさとか、その人本人を好きで結婚したんでしょう？義実家はオマケみたいなもんだよ。
「常識」が違うのは当たり前。すぐに離婚とか思いつめないで、根気よく説得してみなよ。
人柄とか優しさとか、その人本人を好きで結婚したんでしょう？義実家はオマケみたいなもんだよ。
負けないでがんばってネ！
すぐに離婚しなくても、別居という手もあるからね
義実家と結婚したわけじゃないんだから、とりあえずがんばってみて
離婚は最終手段だよ
義実家と結婚したわけじゃないんだから、とりあえずがんばってみて
離婚は最終手段だよ
エネスレを勧めようかとも思うが
あそこは離婚になる例が多いからまずいか?
でも離婚理由になる事が多いって事だよね
あそこは離婚になる例が多いからまずいか?
でも離婚理由になる事が多いって事だよね
>>964
同意。
旦那さんの故郷では、２回披露宴を行うのが常識で、費用も新郎新婦が負担し、新婦実家も費用を出すのが常識だった、っていうことなんだと思う。
ただ、解せないのは、旦那さんのご両親がそれをどうして最初から言わなかったのか？っていうこと。
あと、高齢者社会になって、親族の中でかなり高齢の人も多くなっているから、
遠くで行われる披露宴には出席出来ない、だからそういう高齢者の親族の為に地元でもう一度披露宴を行いたいと思ったのかもしれないよ。
同意。
旦那さんの故郷では、２回披露宴を行うのが常識で、費用も新郎新婦が負担し、新婦実家も費用を出すのが常識だった、っていうことなんだと思う。
ただ、解せないのは、旦那さんのご両親がそれをどうして最初から言わなかったのか？っていうこと。
あと、高齢者社会になって、親族の中でかなり高齢の人も多くなっているから、
遠くで行われる披露宴には出席出来ない、だからそういう高齢者の親族の為に地元でもう一度披露宴を行いたいと思ったのかもしれないよ。
>>946
会社ではどんな役職ですか？
それによっても違うかな。
うちの夫55歳も同じ様な状況でした。うちは同業他社に転職しました。
でも、今は後悔してるみたい。あのまま勤めていたら良かったなって思っているらしい。
会社ではどんな役職ですか？
それによっても違うかな。
うちの夫55歳も同じ様な状況でした。うちは同業他社に転職しました。
でも、今は後悔してるみたい。あのまま勤めていたら良かったなって思っているらしい。
946です。レス有難うございます。
>948
昔から運動をしていて、自分の体力を過信しているのと、
何でも「大丈夫、大丈夫、何とかなるが口癖の前向きな性格で、
極限まで頑張ってしまってる気がします。
昨日も深夜３時終わり、いつもなら２時間寝る為に、往復２時間の
距離を眠気と戦いながら車で帰宅するのですが、
「絶対に帰って来ないで」と懇願したら、泊まってきてくれました。
これで４時間は寝てくれる、今日はほっとひと安心です。
>>954
役所には「本人」が過重労働だという証拠書類のようなものを揃えて
出向かないと動かないのだそうです。
もし会社に役所が注意してくれても会社によっては「ちくったのは誰だ？」と
いう雰囲気なり居づらくなる事もあるらしく、結局泣き寝入りしてる人がほとんど
なのでしょうね。辞めた社員が訴えてくれてないかなあ、それが唯一の希望。
>948
昔から運動をしていて、自分の体力を過信しているのと、
何でも「大丈夫、大丈夫、何とかなるが口癖の前向きな性格で、
極限まで頑張ってしまってる気がします。
昨日も深夜３時終わり、いつもなら２時間寝る為に、往復２時間の
距離を眠気と戦いながら車で帰宅するのですが、
「絶対に帰って来ないで」と懇願したら、泊まってきてくれました。
これで４時間は寝てくれる、今日はほっとひと安心です。
>>954
役所には「本人」が過重労働だという証拠書類のようなものを揃えて
出向かないと動かないのだそうです。
もし会社に役所が注意してくれても会社によっては「ちくったのは誰だ？」と
いう雰囲気なり居づらくなる事もあるらしく、結局泣き寝入りしてる人がほとんど
なのでしょうね。辞めた社員が訴えてくれてないかなあ、それが唯一の希望。
善意の解釈で>>968の2行目だったとしても、
わざと言ってなかった感じがしてしまう
わざと言ってなかった感じがしてしまう
>969
名ばかりの課長です。
役職が付くまでは、少しは残業代がついていたみたいで、
課長になってから給料は下がり、忙しさは増しました。
最近、仕事に関する資格（持っていなくてもいい）を
個人的に勉強して取りました。でもそれが災いして
更に仕事の量が増えた気がします。
名ばかりの課長です。
役職が付くまでは、少しは残業代がついていたみたいで、
課長になってから給料は下がり、忙しさは増しました。
最近、仕事に関する資格（持っていなくてもいい）を
個人的に勉強して取りました。でもそれが災いして
更に仕事の量が増えた気がします。
>>971-972
旦那さんは、地元を離れて就職して、そういう慣習は知らなかったんじゃない？
あと、ご両親は本当は地元の披露宴はしないつもりだったのに、親族の年長者の間でそれが問題になって叱られたとかじゃないのかな。
色々理由は考えられると思う。
私は、相談者が自分の実家の常識＝世間の常識だと言い張るのもおかしいと思うんだ。
世の中には驚く様な慣習のある地域、家ってあるし、
これからもっともっと驚くことだらけだと思う。
でも、それをお互いに妥協したり話し合ったりしながら皆結婚生活を送ってる。
もう少し、妥協出来る部分もあると思うけどな。
旦那さんは、地元を離れて就職して、そういう慣習は知らなかったんじゃない？
あと、ご両親は本当は地元の披露宴はしないつもりだったのに、親族の年長者の間でそれが問題になって叱られたとかじゃないのかな。
色々理由は考えられると思う。
私は、相談者が自分の実家の常識＝世間の常識だと言い張るのもおかしいと思うんだ。
世の中には驚く様な慣習のある地域、家ってあるし、
これからもっともっと驚くことだらけだと思う。
でも、それをお互いに妥協したり話し合ったりしながら皆結婚生活を送ってる。
もう少し、妥協出来る部分もあると思うけどな。
>>973
うちの夫と同じだなぁ。
朝は早く、夜は遅い、役職とは名ばかりで給料は下がり
いいこと何もない。
資格を取って、資格手当てが１万円増えたけど
その分仕事も増えた。
うちの場合は小梨だから、夫には常々
「もう限界だと感じたら生活のことは考えずにやりたいようにやって」
って言ってある。
最悪仕事辞めたとしても、夫婦ふたりだけならどうにでもなるって。
いざとなったら、田舎にＩターンして自給自足で暮らすべ〜って言ったら
笑ってたけど。
まぁ現実はなかなかそうもいかないんだろうけど、
何事も健康な身体あってこそだものね。
うちの夫と同じだなぁ。
朝は早く、夜は遅い、役職とは名ばかりで給料は下がり
いいこと何もない。
資格を取って、資格手当てが１万円増えたけど
その分仕事も増えた。
うちの場合は小梨だから、夫には常々
「もう限界だと感じたら生活のことは考えずにやりたいようにやって」
って言ってある。
最悪仕事辞めたとしても、夫婦ふたりだけならどうにでもなるって。
いざとなったら、田舎にＩターンして自給自足で暮らすべ〜って言ったら
笑ってたけど。
まぁ現実はなかなかそうもいかないんだろうけど、
何事も健康な身体あってこそだものね。
>>970
私が先月まで勤めていた会社も、
サービスでの長時間勤務が当たり前のところでした。
私は退職しましたが、基準局に届け出るつもりはありません。
経営状態の悪い会社は、基準局の指導を受けることによって
ますます傾いていく場合があるからです。
残って頑張っている元同僚のことを考えると
チクリはできません。
本人が何らかの対処をしないと、環境は変わらないでしょう。
左遷や降格を覚悟で、残業を拒否したり有休を取ったり。
退職したり。
ご主人の体調は心配ですよね。
経済的に余裕があるなら、「辞めてもいいよ。大丈夫だよ。」と
言ってあげられたら、ご主人はずいぶん楽になると思います。
私が先月まで勤めていた会社も、
サービスでの長時間勤務が当たり前のところでした。
私は退職しましたが、基準局に届け出るつもりはありません。
経営状態の悪い会社は、基準局の指導を受けることによって
ますます傾いていく場合があるからです。
残って頑張っている元同僚のことを考えると
チクリはできません。
本人が何らかの対処をしないと、環境は変わらないでしょう。
左遷や降格を覚悟で、残業を拒否したり有休を取ったり。
退職したり。
ご主人の体調は心配ですよね。
経済的に余裕があるなら、「辞めてもいいよ。大丈夫だよ。」と
言ってあげられたら、ご主人はずいぶん楽になると思います。
>>973
有り難う。管理職なのですね。課長って一番難しい立場ですよね。
管理職になって残業手当が付かなくなり、手取りが減ったということなのかな。
店舗の内装の営業ということは、ほとんどが閉店後の工事ですものね。大変な仕事ですね。
経済的に難しい部分があるかもしれないけど、
本当に疲れた時だけ、帰宅せずにホテルに泊まって貰うというのはどうでしょう。
一休とかじゃらんなどで探せば、３〜４千円台のビジネスホテルがあるし、
無理に家に帰らずに睡眠だけでも取ってもらう様にしたらどうかなと思うんだけど…。
会社の近所のビジネスホテルの常連になれば、ホテルによっては会員割引になる所も今は増えてる。
着替えなどはロッカーに常備してもらったらどうかな。
経済的な部分で大変かもしれないけど、倒れられてしまうよりはいいかなと。
有り難う。管理職なのですね。課長って一番難しい立場ですよね。
管理職になって残業手当が付かなくなり、手取りが減ったということなのかな。
店舗の内装の営業ということは、ほとんどが閉店後の工事ですものね。大変な仕事ですね。
経済的に難しい部分があるかもしれないけど、
本当に疲れた時だけ、帰宅せずにホテルに泊まって貰うというのはどうでしょう。
一休とかじゃらんなどで探せば、３〜４千円台のビジネスホテルがあるし、
無理に家に帰らずに睡眠だけでも取ってもらう様にしたらどうかなと思うんだけど…。
会社の近所のビジネスホテルの常連になれば、ホテルによっては会員割引になる所も今は増えてる。
着替えなどはロッカーに常備してもらったらどうかな。
経済的な部分で大変かもしれないけど、倒れられてしまうよりはいいかなと。
>>974
でも、自分の実家の常識が世間の常識なんだけどねえ
これからもずっと続くからこそ、最初が肝心だと思うんだけど…。
やっぱり自分の実家と旦那交えてまず相談することから始めたほうがいいかも。
>>973
私の父もそんな感じの仕事の仕方してた（60歳過ぎてる）
でも、夕方帰ってきて一旦仮眠してからまた夜11時ごろ出勤みたいな感じだった。
仮眠が取れない状況で2日連続勤務とかが普通っておかしいね
でも、自分の実家の常識が世間の常識なんだけどねえ
これからもずっと続くからこそ、最初が肝心だと思うんだけど…。
やっぱり自分の実家と旦那交えてまず相談することから始めたほうがいいかも。
>>973
私の父もそんな感じの仕事の仕方してた（60歳過ぎてる）
でも、夕方帰ってきて一旦仮眠してからまた夜11時ごろ出勤みたいな感じだった。
仮眠が取れない状況で2日連続勤務とかが普通っておかしいね
>>974
そういう慣習を知らず、且つ既に普通の結婚式をしているのなら、
そういった話が来たときに相談者と同じ反応になると思うのだが。
また、仮に事後に旦那両親が親戚から突き上げを食らって
こういう事態になったとしたら、最初の披露宴で黙ってたわけだし、普通は二回やらないことを知っていると思うけど。
おっしゃるように妥協は必要だが、今回妥協しいられてるのは嫁だけでしょ。
それはおかしくないか？
そういう慣習を知らず、且つ既に普通の結婚式をしているのなら、
そういった話が来たときに相談者と同じ反応になると思うのだが。
また、仮に事後に旦那両親が親戚から突き上げを食らって
こういう事態になったとしたら、最初の披露宴で黙ってたわけだし、普通は二回やらないことを知っていると思うけど。
おっしゃるように妥協は必要だが、今回妥協しいられてるのは嫁だけでしょ。
それはおかしくないか？
980 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 08:53:29.73 ID:AQLjs5ht0
地元の慣習が２回だとしても世間一般の式は１回だけってのが判ってるだろうし
判ってないならどんだけ世間知らずなのかって話
判ってないならどんだけ世間知らずなのかって話
案外、本当は最初の披露宴自体を義実家の近所で挙げたかったのかもしれないしねえ。
でも、嫁実家に遠慮して、妥協して都内で結婚式を挙げたのかもしれないよ。
新婦実家に顔は立てた。
だから、今回は新郎新婦でお願いします、もうお金は出さないよ、という事なのかも。
最初の披露宴をどこで行うか？については、どういう話し合いがされたんだろう。
それにもよるんじゃない？
新婦側が披露宴は東京で挙げるのが常識だと思って頑固譲らず、新郎側が仕方無くそれに従ったのかもしれないじゃない？
でも、嫁実家に遠慮して、妥協して都内で結婚式を挙げたのかもしれないよ。
新婦実家に顔は立てた。
だから、今回は新郎新婦でお願いします、もうお金は出さないよ、という事なのかも。
最初の披露宴をどこで行うか？については、どういう話し合いがされたんだろう。
それにもよるんじゃない？
新婦側が披露宴は東京で挙げるのが常識だと思って頑固譲らず、新郎側が仕方無くそれに従ったのかもしれないじゃない？
982 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 08:59:32.64 ID:AQLjs5ht0
大人なら１度両家で合意して披露宴したのなら再度する時は費用言い出したほうが持つのが当たり前
最初から、2回行うと決めていた場合と、
既に式を済ませた後で、突然2回目を〜
しかも費用負担は、言い出しっぺの夫実家は出さずに注文だけ〜〜
妻実家にもよろしくね！
では、全く事情が異なると思うよ。
せめて、
こういう事情で〜2回目をお願いしたい。
費用はこちらで持つから〜
というのが、家庭を持った、独立した別家庭の息子夫婦への対応かと。
今の様子だと、今後も夫実家に振り回されるのは容易に想像ができるし。
既に式を済ませた後で、突然2回目を〜
しかも費用負担は、言い出しっぺの夫実家は出さずに注文だけ〜〜
妻実家にもよろしくね！
では、全く事情が異なると思うよ。
せめて、
こういう事情で〜2回目をお願いしたい。
費用はこちらで持つから〜
というのが、家庭を持った、独立した別家庭の息子夫婦への対応かと。
今の様子だと、今後も夫実家に振り回されるのは容易に想像ができるし。
結局相談者は旦那にここ見せたのかな
>>981
可能性の追求は大いに結構だが
もう下種の勘繰でしょそこまでいったら
旦那の地元で披露宴したかったのならそのときにそういわないのもおかしい
遠慮していえなかったのだとしたら今回の二回目やるときに斯々然々説明するでしょ
可能性の追求は大いに結構だが
もう下種の勘繰でしょそこまでいったら
旦那の地元で披露宴したかったのならそのときにそういわないのもおかしい
遠慮していえなかったのだとしたら今回の二回目やるときに斯々然々説明するでしょ
>>981
内情はそんな感じなんだろうと私も思う。
好きにさせたんだから次はこちらと義理親は考えてるんだろうね。
田舎の結婚式って家とウトメが主役で新郎新婦は後回しだから。それやらないと顔が立たないんだよね。
ただそこの相違を旦那が理解して奥さんに説明したりお願いしたり出来ないと披露宴に限らず揉めるんじゃない？
相談者もそれがされない上にお金だけ出すことになるから余計反発があるんだろうし。
あちらの義理親からこういうわけでごめんなさいね的な一言があればまた違うんだろうけど
田舎のウトメってごり押ししといてやってやったから感謝しろ！って類が多いからね…。
>義実家はオマケみたいなもんだよ。
そうそう。腹くくって切り抜けるしかないんだよね。
相談者は新婚早々試練で気の毒だけど。
内情はそんな感じなんだろうと私も思う。
好きにさせたんだから次はこちらと義理親は考えてるんだろうね。
田舎の結婚式って家とウトメが主役で新郎新婦は後回しだから。それやらないと顔が立たないんだよね。
ただそこの相違を旦那が理解して奥さんに説明したりお願いしたり出来ないと披露宴に限らず揉めるんじゃない？
相談者もそれがされない上にお金だけ出すことになるから余計反発があるんだろうし。
あちらの義理親からこういうわけでごめんなさいね的な一言があればまた違うんだろうけど
田舎のウトメってごり押ししといてやってやったから感謝しろ！って類が多いからね…。
>義実家はオマケみたいなもんだよ。
そうそう。腹くくって切り抜けるしかないんだよね。
相談者は新婚早々試練で気の毒だけど。
>>983
なるほど。確かにそうだね。
まずは話し合いからだね。まだ何も話し合いをしていないんだものね。
でもまあ、最初から揉めた結婚は上手くいかないよ。
ソースは自分。自分も結婚式やら披露宴で両家で揉めて、それ以来ずっと両家の関係も夫婦関係も上手くいっていない。
なるほど。確かにそうだね。
まずは話し合いからだね。まだ何も話し合いをしていないんだものね。
でもまあ、最初から揉めた結婚は上手くいかないよ。
ソースは自分。自分も結婚式やら披露宴で両家で揉めて、それ以来ずっと両家の関係も夫婦関係も上手くいっていない。
次スレいってみる。
>>970さんがいないのでかわりに立てました。
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336695078/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336695078/
・夫は、２回目の披露宴を行うことを両親に聞かされ、既に結婚前に了承していた。
・義実家は、本当は地元で結婚式をするつもりでいた。仕方なしに東京で披露宴をした。
１回目は新郎新婦と新婦実家の好きにさせてあげたんだから、今度は義実家の言う通りにして欲しいと思っている。
・地元の年長者から、ちゃんともう一度披露宴を地元で行うべきだと叱られた。
こんな感じかな。
一番上の、実は夫は既に了承していた、というのが事実な気もする。
・義実家は、本当は地元で結婚式をするつもりでいた。仕方なしに東京で披露宴をした。
１回目は新郎新婦と新婦実家の好きにさせてあげたんだから、今度は義実家の言う通りにして欲しいと思っている。
・地元の年長者から、ちゃんともう一度披露宴を地元で行うべきだと叱られた。
こんな感じかな。
一番上の、実は夫は既に了承していた、というのが事実な気もする。
>>983
私はだんなさんがエネミーだと思うね。
地元の慣習だから知らなかったではないんじゃない？
ただ黙ってれば、親が切り回すし、従順そうな嫁はそれに乗っかれば全部済むしー、
で甘く見て、面倒ごとは黙してたんだと思う。
田舎とか自営さんは規模に関わらず、
別で披露宴やりましょうっていうのはよくありますよね。
で、そういうのは慣習が優先だから、
お金出してても知らない側とギャップがあって大モメする。
友人が家まで建ててもらうけど、向こうの親が取り仕切りたがって旦那も交えて
戦ってたわー。
でもこれは今後誰が手綱を握るか、に関わってくるので
むしろ新婚だろうが、何度実家に帰ることになろうが、とことん戦ったらいいと思う。
大事なことは夫婦で決める、お金のことも夫婦で決める。
全部当事者が話し合い、っていうスタイルはどこまでも夫婦が話し合うしかないと思うな。
今回穏便に済ませたとしても、
だんなさんが自覚なく、慣習だからってお金や冠婚葬祭を勧めたらとてもいやでしょう。
がんばって。
私はだんなさんがエネミーだと思うね。
地元の慣習だから知らなかったではないんじゃない？
ただ黙ってれば、親が切り回すし、従順そうな嫁はそれに乗っかれば全部済むしー、
で甘く見て、面倒ごとは黙してたんだと思う。
田舎とか自営さんは規模に関わらず、
別で披露宴やりましょうっていうのはよくありますよね。
で、そういうのは慣習が優先だから、
お金出してても知らない側とギャップがあって大モメする。
友人が家まで建ててもらうけど、向こうの親が取り仕切りたがって旦那も交えて
戦ってたわー。
でもこれは今後誰が手綱を握るか、に関わってくるので
むしろ新婚だろうが、何度実家に帰ることになろうが、とことん戦ったらいいと思う。
大事なことは夫婦で決める、お金のことも夫婦で決める。
全部当事者が話し合い、っていうスタイルはどこまでも夫婦が話し合うしかないと思うな。
今回穏便に済ませたとしても、
だんなさんが自覚なく、慣習だからってお金や冠婚葬祭を勧めたらとてもいやでしょう。
がんばって。
ＩD:IfhSRtRk0はピントがずれていて怖い
両家の関係も夫婦関係も、と言っているがさもありなん
両家の関係も夫婦関係も、と言っているがさもありなん
うちも式やら披露宴やらで、両家は盛大にモメたよ…
お互いに濃い地方ルール＆変な地元愛がある地域出身だからねー・・・
でも私達夫婦は円満だったなぁ、そりゃ多少は揉めたし親たちのせいで喧嘩もした。
ただ、
自分達の実家の考えが、けして日本のスタンダードではないってことがわかっていたから
モメつつも夫婦で話し合って、最終的には
「私たちが主催でやりますから親は金も口も出すな」で通したなぁ
招待状の文言に文句つけられるとかって…、「これでいいですか？」っておうかがいを立てているってこと？
どちらがそういうことしてるの？その時点でよくわからない。
義理親があれこれいうのなら、全て義理親、お金も義理親にさせればよいし
金と労働を自分達が出しているのであれば、義理親に意見なんて求める必要もないよ。
結婚したら誰かの子どもになるわけではない、家に入るわけじゃない、
夫も妻も「元の家から独立して」二人で家庭作るんだぞ。お子様夫婦、しっかりしやがれ！
お互いに濃い地方ルール＆変な地元愛がある地域出身だからねー・・・
でも私達夫婦は円満だったなぁ、そりゃ多少は揉めたし親たちのせいで喧嘩もした。
ただ、
自分達の実家の考えが、けして日本のスタンダードではないってことがわかっていたから
モメつつも夫婦で話し合って、最終的には
「私たちが主催でやりますから親は金も口も出すな」で通したなぁ
招待状の文言に文句つけられるとかって…、「これでいいですか？」っておうかがいを立てているってこと？
どちらがそういうことしてるの？その時点でよくわからない。
義理親があれこれいうのなら、全て義理親、お金も義理親にさせればよいし
金と労働を自分達が出しているのであれば、義理親に意見なんて求める必要もないよ。
結婚したら誰かの子どもになるわけではない、家に入るわけじゃない、
夫も妻も「元の家から独立して」二人で家庭作るんだぞ。お子様夫婦、しっかりしやがれ！
>>995
え？どうして？
自分も、育った土地も環境も全く違っていたから、よくわかるなあと思って書いているんだけど。
ちなみに私の夫の実家は東京。私は地方。
東京の人は自分達の常識が日本の常識と思っている部分もあって地方を見下す人も多い。夫実家がまさにそうだった。
相談者の実家も、そういう部分があるんじゃないかなとふと思ったよ。
え？どうして？
自分も、育った土地も環境も全く違っていたから、よくわかるなあと思って書いているんだけど。
ちなみに私の夫の実家は東京。私は地方。
東京の人は自分達の常識が日本の常識と思っている部分もあって地方を見下す人も多い。夫実家がまさにそうだった。
相談者の実家も、そういう部分があるんじゃないかなとふと思ったよ。
義実家はアフリカだったりしないよね？
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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