・▲・▽・女友達って大事？166人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？165人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332429501/
前々スレ
・▲・▽・女友達って大事？164人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328256117/
次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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乙です！
3 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 23:57:50.31 ID:BC9Pv01dO
4 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 00:27:16.53 ID:AEZXmb8YO
まだやってんのw
前スレ978
ごめん書き方が悪かったかも。
おっしゃる通り、何かをしてもらったから今度は私がってのは当然だと思う。
私の言ってるのは自分のしてあげた事ばかり主張して
他人にしてもらってる事を軽視するような「損はしたくない、得がしたい」みたいな人かな。
具体的に言うと、「いつも私ばっかり幹事して損してる！」と言ってるけど、
日程調整やお店選びは周りの人が手伝ったり、
飲み会の場でそれぞれが楽しめるように気を使ってるのは別の人だったりみたいな。
毎回その子だけが幹事をやってるって訳でも無いし。
ごめん書き方が悪かったかも。
おっしゃる通り、何かをしてもらったから今度は私がってのは当然だと思う。
私の言ってるのは自分のしてあげた事ばかり主張して
他人にしてもらってる事を軽視するような「損はしたくない、得がしたい」みたいな人かな。
具体的に言うと、「いつも私ばっかり幹事して損してる！」と言ってるけど、
日程調整やお店選びは周りの人が手伝ったり、
飲み会の場でそれぞれが楽しめるように気を使ってるのは別の人だったりみたいな。
毎回その子だけが幹事をやってるって訳でも無いし。
本当に仲がいい、気のおけない友人との集まりなら幹事も面倒じゃない。
店を選ぶのもむしろ楽しいし、もし何この店ーみたいに言われてもやかましいわ！みたいに
お互い傷付かないやりとりで笑って言い合えるしわだかまりもない。
でも一度そういうノリで仲良くなってたつもりの友人達＋後輩達と飲んだら
普段幹事やってくれてる人が明らかに上からチェックしてあげる目線で
私は後輩がいても気兼ねなく集まるつもりだったのに
その子からは｢乾杯の音頭は？｣｢締めの挨拶は？｣みたいにコソッと仕切られて
解散後の帰り道で｢まあ今回の仕切りは合格点かな｣と言われた。
それ以降その人がいる場で幹事は絶対にしないことにした。
普段はいつもやってもらって悪いからたまには私が、と思っていたけど
その人に関しては｢いつも幹事してもらってごめんねーｱﾘｶﾞﾄ☆｣だけで通すことにしている。
店を選ぶのもむしろ楽しいし、もし何この店ーみたいに言われてもやかましいわ！みたいに
お互い傷付かないやりとりで笑って言い合えるしわだかまりもない。
でも一度そういうノリで仲良くなってたつもりの友人達＋後輩達と飲んだら
普段幹事やってくれてる人が明らかに上からチェックしてあげる目線で
私は後輩がいても気兼ねなく集まるつもりだったのに
その子からは｢乾杯の音頭は？｣｢締めの挨拶は？｣みたいにコソッと仕切られて
解散後の帰り道で｢まあ今回の仕切りは合格点かな｣と言われた。
それ以降その人がいる場で幹事は絶対にしないことにした。
普段はいつもやってもらって悪いからたまには私が、と思っていたけど
その人に関しては｢いつも幹事してもらってごめんねーｱﾘｶﾞﾄ☆｣だけで通すことにしている。
前スレ>>982じゃないけど、少し前に知り合いから聞いた話に似てる。
関西圏で、本人はN市民小梨、他ABC（3人だったかどうかは不明）はK市民でうち1人子蟻、
ABCのうち複数名がコストコ会員で、よくそのメンツで買い物に行くという話を本人が聞いて
行きたい行きたいと言い続けてたので、今年K市内に出来た新しい店舗に行くことになった。
ABCの内1人は子供を実家に預けてから行くとのことで、現地集合となった。
本人は遅刻癖があり、当日もそのメンツの中では一番遠いから危惧していたが案の定遅刻してきた。
集合時間に「まだ渋滞中」の連絡あり、30分フードコートで待っていたら
「駐車場に入れない」と連絡あり、もう先に入ろうという話になった。
結局1時間近く遅刻してきて「ごめん、着いた。今どこ？」と連絡があり
ABCの内1人が怒って「先買い物してるから、自分で入ってきて」と言ったら
わざわざN市から高速乗ってきたのに！と怒って帰ってしまったとのこと。
これらの仲間は、習い事・ママ友繋がりだそうです。
まぁ、よくある話なのかもしれないけどね。コストコ話これで終わり。
関西圏で、本人はN市民小梨、他ABC（3人だったかどうかは不明）はK市民でうち1人子蟻、
ABCのうち複数名がコストコ会員で、よくそのメンツで買い物に行くという話を本人が聞いて
行きたい行きたいと言い続けてたので、今年K市内に出来た新しい店舗に行くことになった。
ABCの内1人は子供を実家に預けてから行くとのことで、現地集合となった。
本人は遅刻癖があり、当日もそのメンツの中では一番遠いから危惧していたが案の定遅刻してきた。
集合時間に「まだ渋滞中」の連絡あり、30分フードコートで待っていたら
「駐車場に入れない」と連絡あり、もう先に入ろうという話になった。
結局1時間近く遅刻してきて「ごめん、着いた。今どこ？」と連絡があり
ABCの内1人が怒って「先買い物してるから、自分で入ってきて」と言ったら
わざわざN市から高速乗ってきたのに！と怒って帰ってしまったとのこと。
これらの仲間は、習い事・ママ友繋がりだそうです。
まぁ、よくある話なのかもしれないけどね。コストコ話これで終わり。
それってもう既に別の話じゃん。
最初からコストコに入れなかった人は全て被害者、その友人は全て悪者と言ってる人はいないのに
全く別の話を持ってきてまでABC側は悪く無い
617が自分の都合のいいように書いてるだけみたいな印象持たせるようなこと言う必要ある？
なんか617叩きやABC擁護してる人達って
ネガティブな深読みしたり、617を悪者・ABCは悪く無いって仮定の話前提で叩いたり、
全く別の話で印象操作したり、やってる事がすごく陰湿なんだけど。
自分の中の意地悪な感情を正当化する為に必死って感じだ。
最初からコストコに入れなかった人は全て被害者、その友人は全て悪者と言ってる人はいないのに
全く別の話を持ってきてまでABC側は悪く無い
617が自分の都合のいいように書いてるだけみたいな印象持たせるようなこと言う必要ある？
なんか617叩きやABC擁護してる人達って
ネガティブな深読みしたり、617を悪者・ABCは悪く無いって仮定の話前提で叩いたり、
全く別の話で印象操作したり、やってる事がすごく陰湿なんだけど。
自分の中の意地悪な感情を正当化する為に必死って感じだ。
>>9の話ちょっと嘘くさい。
神戸コストコ、近所だけど混雑したのオープンした日の昼過ぎまで。
翌日もちょい混みくらいで尼崎と同じか以下の混み具合。
オープン当日の朝は渋滞もすごかったらしい。
だから入場制限して駐車場に入れなかったのは、オープン当日だけだと思う。
オープン翌日に行ったけど入場制限じゃなくてトラブル回避の為に調整してた感じ。
10分くらい待たされたけど駐車場は空いてた。
それから月2で行ってるけど空いてるｗ
道路事情も周辺道路は渋滞してない。
コストコスレでも空いてると言われてるよ。
30分も駐車場に入れなかったってあり得ないと思う。
N市って西宮から阪神高速で来たんだろうけど
阪高って西行きそんなに混むのかな？
高速のことはよく分からないけど。
西宮なら尼崎の方が近いし、神戸も灘、東灘なら尼崎の方が近いんじゃないかな。
コストコ神戸の近所なら西区、垂水の人になるけどね。
神戸オープン前から会員のようだし
わざわざ神戸オープンまで待たずに尼崎に行きそうだけど。
子持ち一人しかいないのに、習い事とママ友繋がりって変じゃ？
神戸コストコ、近所だけど混雑したのオープンした日の昼過ぎまで。
翌日もちょい混みくらいで尼崎と同じか以下の混み具合。
オープン当日の朝は渋滞もすごかったらしい。
だから入場制限して駐車場に入れなかったのは、オープン当日だけだと思う。
オープン翌日に行ったけど入場制限じゃなくてトラブル回避の為に調整してた感じ。
10分くらい待たされたけど駐車場は空いてた。
それから月2で行ってるけど空いてるｗ
道路事情も周辺道路は渋滞してない。
コストコスレでも空いてると言われてるよ。
30分も駐車場に入れなかったってあり得ないと思う。
N市って西宮から阪神高速で来たんだろうけど
阪高って西行きそんなに混むのかな？
高速のことはよく分からないけど。
西宮なら尼崎の方が近いし、神戸も灘、東灘なら尼崎の方が近いんじゃないかな。
コストコ神戸の近所なら西区、垂水の人になるけどね。
神戸オープン前から会員のようだし
わざわざ神戸オープンまで待たずに尼崎に行きそうだけど。
子持ち一人しかいないのに、習い事とママ友繋がりって変じゃ？
>>11
まあ私も人から聞いた話なので、どこまでどうかは何とも言えないけどね。
聞いた話では、尼崎ではなく垂水の新店舗に行きたかったとかいう話だったような気がする。
で、>>11の言うとおり、阪神高速は朝夕の出勤時間帯は渋滞してるけどそれ以外は空いてる。
駐車場も今は特に混雑してないのに本人が「入れない（だから遅れるよ）」と言うから
連れの一人がしびれを切らして怒ったとかいう話だったよう。
もっと複数名のグループのうち何名かの集まりで、ママ友と習い事友達が微妙に被ってるようです。
もう全然別の話だよね。スレチスマソ。
まあ私も人から聞いた話なので、どこまでどうかは何とも言えないけどね。
聞いた話では、尼崎ではなく垂水の新店舗に行きたかったとかいう話だったような気がする。
で、>>11の言うとおり、阪神高速は朝夕の出勤時間帯は渋滞してるけどそれ以外は空いてる。
駐車場も今は特に混雑してないのに本人が「入れない（だから遅れるよ）」と言うから
連れの一人がしびれを切らして怒ったとかいう話だったよう。
もっと複数名のグループのうち何名かの集まりで、ママ友と習い事友達が微妙に被ってるようです。
もう全然別の話だよね。スレチスマソ。
13 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 07:39:42.91 ID:oAslYgUNO
＞わざわざN市から高速乗ってきたのに！と怒って帰ってしまったとのこと。
やっぱり自分は1円も会費払わない連れて行って厨だったんだ・・・。
やっぱり自分は1円も会費払わない連れて行って厨だったんだ・・・。
>>1乙。
3人じゃないかもしれないのにABCと書くのは前スレの話と関連性を
持たせて元レスを書いた人を叩こうってことなの？
ABC派の人達ってちょっと浮いてしまいがちな人を数人で虐めてそうだわ。
虐められる方にも理由があるとか正当化させてストレス解消。腐ってるw
3人じゃないかもしれないのにABCと書くのは前スレの話と関連性を
持たせて元レスを書いた人を叩こうってことなの？
ABC派の人達ってちょっと浮いてしまいがちな人を数人で虐めてそうだわ。
虐められる方にも理由があるとか正当化させてストレス解消。腐ってるw
ｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ過ぎ
コストコ話飽きた
コストコ話飽きた
新スレまで侵食されてる・・・
17 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 08:12:47.41 ID:u9mFI4gN0
>>1乙です。
前スレも前前スレも980が踏み逃げでしたね…。
前スレも前前スレも980が踏み逃げでしたね…。
>>617と>>9の話がもし、同一人物だったら自業自得という事でよい。
でも、もしまったくの別件なのに、>>9が、
「あいつ2ちゃんで自分の都合のよいように書き換えて、悪質」
みたいな話になったら、最悪。
いくら>>9の知人がルーズでも、とんでもないいじめのタゲにされそう。
でも、もしまったくの別件なのに、>>9が、
「あいつ2ちゃんで自分の都合のよいように書き換えて、悪質」
みたいな話になったら、最悪。
いくら>>9の知人がルーズでも、とんでもないいじめのタゲにされそう。
20 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 09:31:49.80 ID:6Gu3LY5j0
>>9
これが617の話だとすると、迎えに行くのを断られるの普通じゃん。
下手に家チェックされたりするのもウザイし、
それもルーズでいつ来るか分からんのをぼーっと待つより
現地集合の方が楽だし楽しい。
それを親切な提案を断られて仲間外れにされた的に
ミスリードしようとか悪質過ぎる。
なんだかなあはお前だよって感じ。
これが617の話だとすると、迎えに行くのを断られるの普通じゃん。
下手に家チェックされたりするのもウザイし、
それもルーズでいつ来るか分からんのをぼーっと待つより
現地集合の方が楽だし楽しい。
それを親切な提案を断られて仲間外れにされた的に
ミスリードしようとか悪質過ぎる。
なんだかなあはお前だよって感じ。
まだコストコの話？行きたくなって来た。誰か責任とって連れてって！
ってか最近粘着タイプ流行っているの？
ってか最近粘着タイプ流行っているの？
自分も釣られたが、もういいんじゃないの？ｹﾞｽﾊﾟｰ合戦は。
続けたい人は専用スレッドを立てるか小町でトピックを立てればいいよ。
続けたい人は専用スレッドを立てるか小町でトピックを立てればいいよ。
>>21
し〜っ。連れてって厨認定されますよw
し〜っ。連れてって厨認定されますよw
幹事まであるような
グループの付き合いをしたくないと思ってる人がいる事を
幹事だけが気が付いてない
グループの付き合いをしたくないと思ってる人がいる事を
幹事だけが気が付いてない
幹事って別に会社の宴会とか旅行の幹事っていうのじゃなくて、
飲み会で日取りを相談したり店を決める時に割とまとめ役をする人、
くらいの認識なんだけど（友達間においては）…違うのかな。>>28
昨日のコストコ話で「妹キャラがにくいのか」みたいな617（すねて
帰っちゃった人）擁護があったけど、自分はそういう飲み会とかで
なんとなく幹事になったり「どこかいい店ない？」と話を振られて
そのまま店に連絡したり窓口っぽくなったり、仕切る率が高い。
仕事も仕切り系だし、くだらないけど長女だし4月生まれだし、と
「姉タイプ」とまわりに扱われやすい。ホントは、みんなが決めたお店に
「うわ！楽しみぃ」とにっこりついていく、みたいなポジションに
凄く憧れるんだけど、なぜかなれない。幹事をやるのが辛いとか苦痛
ってわけじゃないんだけど、自分のグループ内でのキャラとか立ち位置って
可愛げ無くてやだなあと内心思ってる。
飲み会で日取りを相談したり店を決める時に割とまとめ役をする人、
くらいの認識なんだけど（友達間においては）…違うのかな。>>28
昨日のコストコ話で「妹キャラがにくいのか」みたいな617（すねて
帰っちゃった人）擁護があったけど、自分はそういう飲み会とかで
なんとなく幹事になったり「どこかいい店ない？」と話を振られて
そのまま店に連絡したり窓口っぽくなったり、仕切る率が高い。
仕事も仕切り系だし、くだらないけど長女だし4月生まれだし、と
「姉タイプ」とまわりに扱われやすい。ホントは、みんなが決めたお店に
「うわ！楽しみぃ」とにっこりついていく、みたいなポジションに
凄く憧れるんだけど、なぜかなれない。幹事をやるのが辛いとか苦痛
ってわけじゃないんだけど、自分のグループ内でのキャラとか立ち位置って
可愛げ無くてやだなあと内心思ってる。
>>29
話を振られて気が乗れば引き受ける、気が乗らなければ「分からないごめん」でいいんだよ。
うちの娘も長女で4月生まれだが、黙って人に任せて見守れないところがあるので
（任せても失敗するとすぐ手を出してしまう。自分も失敗して成長してるのだから
他の人のことも見守ってあげてほしいと親的に思っている）ちょっと心配してる。
子供を引き合いに出してごめんw
話を振られて気が乗れば引き受ける、気が乗らなければ「分からないごめん」でいいんだよ。
うちの娘も長女で4月生まれだが、黙って人に任せて見守れないところがあるので
（任せても失敗するとすぐ手を出してしまう。自分も失敗して成長してるのだから
他の人のことも見守ってあげてほしいと親的に思っている）ちょっと心配してる。
子供を引き合いに出してごめんw
>>29
そういえば私は人に全部お任せタイプだ。
４人兄妹の末っ子で、基本的に仕切りは任されない(許されない)立場で育ってきた。
今でも実家のイベントは兄任せだけど、自分の行けない日だったり、大して行きたくない場所だったりしても文句は言わない。
友人づきあいにおいては、姉タイプで仕切ってくれる人が好きで、頼りにしてお任せしてる。
気がつけば、友人は大学時代の同級生を除くとだいたい年上の人ばかり。
コストコ話にからめるとしたら・・そもそも車は助手席専門だから成立しないｗ
そういえば私は人に全部お任せタイプだ。
４人兄妹の末っ子で、基本的に仕切りは任されない(許されない)立場で育ってきた。
今でも実家のイベントは兄任せだけど、自分の行けない日だったり、大して行きたくない場所だったりしても文句は言わない。
友人づきあいにおいては、姉タイプで仕切ってくれる人が好きで、頼りにしてお任せしてる。
気がつけば、友人は大学時代の同級生を除くとだいたい年上の人ばかり。
コストコ話にからめるとしたら・・そもそも車は助手席専門だから成立しないｗ
>>29
「妹キャラに恨みがあるに違いない」とレスしたのは私だけど
ゲスパーした人が勝手に自分の身近にいる大嫌いな妹キャラ気取りと
>>617を混同して叩きだしたからでしょ。
そもそも妹キャラなら自分で車出そうとする訳ないんだが。
私も趣味友と集まる時は一番暇な主婦（他は全て独身）の私が幹事役。
グループは姉が4人で妹が一人だが
その中の姉一人と妹は一回も幹事やったことはない。
前は私とは別の子が幹事やってくれてたけどその子が激務になっちゃって
私が声かけなきゃ集まらないし消滅させたくないからやってる。
自分の性格上やりたくないんだけど仕方ない。
でも今年子供が産まれるから、もう幹事役も無理だなー。
「妹キャラに恨みがあるに違いない」とレスしたのは私だけど
ゲスパーした人が勝手に自分の身近にいる大嫌いな妹キャラ気取りと
>>617を混同して叩きだしたからでしょ。
そもそも妹キャラなら自分で車出そうとする訳ないんだが。
私も趣味友と集まる時は一番暇な主婦（他は全て独身）の私が幹事役。
グループは姉が4人で妹が一人だが
その中の姉一人と妹は一回も幹事やったことはない。
前は私とは別の子が幹事やってくれてたけどその子が激務になっちゃって
私が声かけなきゃ集まらないし消滅させたくないからやってる。
自分の性格上やりたくないんだけど仕方ない。
でも今年子供が産まれるから、もう幹事役も無理だなー。
>>9は全然別件だよね。
だって617のはみんなおんなじ市内在住で617だけちょっと離れてる。
でも市内なら目的のコストコへの時間は617とそう変わらないから
1時間前半くらいか？
神戸のコストコで神戸市内在住なら北区からでも30分もあればいけるよ。
叩きたい人ってABCとか紛らわしく出してきて鬱陶しいな。
だって617のはみんなおんなじ市内在住で617だけちょっと離れてる。
でも市内なら目的のコストコへの時間は617とそう変わらないから
1時間前半くらいか？
神戸のコストコで神戸市内在住なら北区からでも30分もあればいけるよ。
叩きたい人ってABCとか紛らわしく出してきて鬱陶しいな。
36 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 11:59:25.24 ID:K6EAt/OiO
>>33
おお、私も４人姉妹の末っ子だ。
だが仕切る。
家族の行事、友人達との飲み会その他なぜか仕切るポジション。
一番下だから、自己主張すべき所はしないとダメだと育ったからなのかな。
友人は、割合妹タイプの甘えん坊が多い。
ついつい面倒をみたくなるし、守って(何からだw)やりたくなる感じ。
おお、私も４人姉妹の末っ子だ。
だが仕切る。
家族の行事、友人達との飲み会その他なぜか仕切るポジション。
一番下だから、自己主張すべき所はしないとダメだと育ったからなのかな。
友人は、割合妹タイプの甘えん坊が多い。
ついつい面倒をみたくなるし、守って(何からだw)やりたくなる感じ。
37 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 12:02:54.02 ID:BexXzLrn0
当方小梨でチャイルドシートないって言ってるのに乳児連れで人の車に乗り込みたがる人がいやだ。
何考えてるの？
断ると「○○さんは乗せてくれたのにケチ」っていう雰囲気になってうんざり。
子連れの間だとそういうのなぁなぁなの？
免許あるんだから必要なら車持ってくれ。周りの他の子はそうしてる。
何考えてるの？
断ると「○○さんは乗せてくれたのにケチ」っていう雰囲気になってうんざり。
子連れの間だとそういうのなぁなぁなの？
免許あるんだから必要なら車持ってくれ。周りの他の子はそうしてる。
なんで617が全部本当の事を書いてるという確証が無いと言いつつ
617に対してネガティブな話は本当みたいな言い方するんだろう？
コストコ話はもういいよと言いつつ
いつまでもやめないし。
617に対してネガティブな話は本当みたいな言い方するんだろう？
コストコ話はもういいよと言いつつ
いつまでもやめないし。
>>40
顔文字書いちゃうような人がわざわざフェイク入れたりするかねー。
何でそこまで617が憎いの？
>>41
同意。
617叩きの人は自分勝手に捻じ曲げて617のネガキャンして
これで終わりね！ってそりゃないわ。
顔文字書いちゃうような人がわざわざフェイク入れたりするかねー。
何でそこまで617が憎いの？
>>41
同意。
617叩きの人は自分勝手に捻じ曲げて617のネガキャンして
これで終わりね！ってそりゃないわ。
本当にいい加減うんざりなんだよ…
400レス近く使うような話かぃ？
400レス近く使うような話かぃ？
しかも本人が１回しか書き込んでいないのにw
617の遅刻は良くない、でもそれ以上にABCの対応は酷い、って
これだけことでしょ。
それをあれこれレスに書いてないことまでゲスパーして
叩こうとするから長引いてるんだよ。
ってもうこのネタに反応するのこれでやめるわ。
これだけことでしょ。
それをあれこれレスに書いてないことまでゲスパーして
叩こうとするから長引いてるんだよ。
ってもうこのネタに反応するのこれでやめるわ。
>顔文字書いちゃうような人がわざわざフェイク入れたりするかねー。
そ、そうなの？
そ、そうなの？
あの独特の「昔々おじいさんとおばあさんがいました」風の文体は
色々怪しいとは思う。舌ったらずな文章をわざと選んで、いたいけな
被害者感を強調したかったのかもね。私もこれで最後にする。
617は今頃のんきに「あらあ」って思ってそうだし。
色々怪しいとは思う。舌ったらずな文章をわざと選んで、いたいけな
被害者感を強調したかったのかもね。私もこれで最後にする。
617は今頃のんきに「あらあ」って思ってそうだし。
>>46
2ちゃん慣れしてない人だと思ったんだよね。
友達に送るメールのような文体だったから。
同情引きたくてフェイク入れるような頭の回る人なら
わざわざ顔文字入れないんじゃないかな。
変な顔文字使ったら叩かれるのはねらーならわかるはず。
2ちゃん慣れしてない人だと思ったんだよね。
友達に送るメールのような文体だったから。
同情引きたくてフェイク入れるような頭の回る人なら
わざわざ顔文字入れないんじゃないかな。
変な顔文字使ったら叩かれるのはねらーならわかるはず。
この前、友達を車に乗せて、たまプラーザ行って
駐車場で降りたら「ここが二子玉の高島屋の駐車場なら
周りの車殆ど高級車だよね」と言われた。
自分ちの車含めてという悪気なく言ったんだろうけど
高級車じゃなくて悪かったなと思ったw
駐車場で降りたら「ここが二子玉の高島屋の駐車場なら
周りの車殆ど高級車だよね」と言われた。
自分ちの車含めてという悪気なく言ったんだろうけど
高級車じゃなくて悪かったなと思ったw
荒れる時って本人が理不尽だったり矛盾したりデモデモダッテで叩かれる場合と、
文章の印象でこういう人に違いないという負のイメージが膨らんで叩かれる場合があるね。
今回の場合は後者だけど、さすがに違う物語を事実かのように捏造してまで叩くのはやり過ぎのような。
でもこのスレで何となく癇に障るから仕方無いみたいにイジメを肯定するような人がいるのは驚いた。
人の粗を探してあんたが悪いと叩く前に、自分を見つめ直した方がいいんじゃないかな。
文章の印象でこういう人に違いないという負のイメージが膨らんで叩かれる場合があるね。
今回の場合は後者だけど、さすがに違う物語を事実かのように捏造してまで叩くのはやり過ぎのような。
でもこのスレで何となく癇に障るから仕方無いみたいにイジメを肯定するような人がいるのは驚いた。
人の粗を探してあんたが悪いと叩く前に、自分を見つめ直した方がいいんじゃないかな。
私はむしろゲスパーがすぎすぎて笑った
ＡＢＣ擁護は２ちゃんに毒されすぎｗ
ＡＢＣ擁護は２ちゃんに毒されすぎｗ
粘着ｺﾜｽw
昔の話だけど女友達のAちゃんと会う時はほぼ大雨。
雷雨の中、動物園や植物園(今思うと中止にしなかったのが謎)。
お互い、別の人とは全然そんなコトがなかったので相性が悪いのかと
悲しくなって約束することも減り今はメールのみの仲に。
そう言えば雨女呼ばわりされたけどお互い様だw
昔の話だけど女友達のAちゃんと会う時はほぼ大雨。
雷雨の中、動物園や植物園(今思うと中止にしなかったのが謎)。
お互い、別の人とは全然そんなコトがなかったので相性が悪いのかと
悲しくなって約束することも減り今はメールのみの仲に。
そう言えば雨女呼ばわりされたけどお互い様だw
友人の愚痴に共感出来なくなってきたから、そろそろＦＯしようかな。
嫌がらせされたり、迷惑かけられたって訳じゃなく、気にくわない
というだけだし、批判対象の人には会ったこともないし。
明らかに友人の方が妬み僻みで意地悪な目で批判対象の人を見てるし
粘着されてる人の方が気の毒になってきたよ。
そう言ってやりたいけど、たまに自称鬱になるから反論禁止らしいし…。
嫌がらせされたり、迷惑かけられたって訳じゃなく、気にくわない
というだけだし、批判対象の人には会ったこともないし。
明らかに友人の方が妬み僻みで意地悪な目で批判対象の人を見てるし
粘着されてる人の方が気の毒になってきたよ。
そう言ってやりたいけど、たまに自称鬱になるから反論禁止らしいし…。
>>55
最初は冗談半分の笑える愚痴だったり、誰にもあるようなよくある愚痴が
いつの間にかエスカレートして恨み節やストレス解消の悪口になってる事ってある。
いつの間にか麻痺してて友達の価値観に引っ張られる場合もあるから離れた方がいいと思う。
最初は冗談半分の笑える愚痴だったり、誰にもあるようなよくある愚痴が
いつの間にかエスカレートして恨み節やストレス解消の悪口になってる事ってある。
いつの間にか麻痺してて友達の価値観に引っ張られる場合もあるから離れた方がいいと思う。
>>56
誰某のせいで鬱になった！という他罰的な新型鬱の為に怠け者的な
イメージが払拭されませんね。
>>55
反論を許さない関係なんて最上級の嫌がらせで迷惑だと思います。
そのまま距離を置かずにいると生気を吸い取られるような気になりませんか？
情が移ってしまって切れないなら積極的に楽しい話題を振ってみては。無駄かな？
誰某のせいで鬱になった！という他罰的な新型鬱の為に怠け者的な
イメージが払拭されませんね。
>>55
反論を許さない関係なんて最上級の嫌がらせで迷惑だと思います。
そのまま距離を置かずにいると生気を吸い取られるような気になりませんか？
情が移ってしまって切れないなら積極的に楽しい話題を振ってみては。無駄かな？
>>55
具体的にはどんな感じの批判？
愚痴垂れ流しておいて自称鬱だから反論禁止とはまたわがままな。
鬱って自分を責めるイメージだったけど最近の欝は他罰傾向らしいね。
他人を責める元気あったら鬱じゃなくて単に性格が悪いじゃと思う。
具体的にはどんな感じの批判？
愚痴垂れ流しておいて自称鬱だから反論禁止とはまたわがままな。
鬱って自分を責めるイメージだったけど最近の欝は他罰傾向らしいね。
他人を責める元気あったら鬱じゃなくて単に性格が悪いじゃと思う。
>>56
本当に鬱かわからないですが、反論すると自分も色々と面倒なこと
になりそうですよね。
>>57
友人の価値観に引っ張られる、まさに今その状況。
働く主婦の悪口を、自分も働いている身で聴かされる状態だし…。
本当に鬱かわからないですが、反論すると自分も色々と面倒なこと
になりそうですよね。
>>57
友人の価値観に引っ張られる、まさに今その状況。
働く主婦の悪口を、自分も働いている身で聴かされる状態だし…。
>>55
私はそういう元友人と、最終的にはすごく気まずいCOの状況に陥ったよ。
自分のおかれている境遇に我慢がならないという愚痴はまあ我慢ができた。
だけど、他人の愚痴を絶対に許さない（あの人はこんなに恵まれているのに何あれ！的な）とか
他人がやっていることをいちいち批判するとかがしんどくなってきた。
もともとは私も彼女に助けられた部分があると思っていたし、話も面白くて好きな友人だったから
これは一時的なものだ、きっと事態が好転すればまたもとに戻ると思っていたけど、
攻撃の矛先が次々変わって、粘着してぎゃーぎゃー言ってその相手と決別を繰り返し、
最後には、とうとう私に攻撃を向けるようになって、耐えられなくなった。
途中から、精神的に参っている、医者に行ったらうつと言われて薬をもらったというので
なおさら心配になって、話だけでも聞こうと思っていたんだけど、
結局、その薬も効かない（なぜならうつではないから）。
あの医者はダメ、私の神経を逆撫でするようなことを言わないで、だって病気なんだから、
病気の私にあの人はこんなことを言った、ひどい・・・というループに陥ったところで
かなり疲れを感じた記憶。
今から思えば、「疲れた」と思ったあたりで少しずつ距離をとっておけばあんな風に最後にCOで終わることもなかったし、
あのときに使ったエネルギーや感じたストレスはなくてすんだと思う。
私はそういう元友人と、最終的にはすごく気まずいCOの状況に陥ったよ。
自分のおかれている境遇に我慢がならないという愚痴はまあ我慢ができた。
だけど、他人の愚痴を絶対に許さない（あの人はこんなに恵まれているのに何あれ！的な）とか
他人がやっていることをいちいち批判するとかがしんどくなってきた。
もともとは私も彼女に助けられた部分があると思っていたし、話も面白くて好きな友人だったから
これは一時的なものだ、きっと事態が好転すればまたもとに戻ると思っていたけど、
攻撃の矛先が次々変わって、粘着してぎゃーぎゃー言ってその相手と決別を繰り返し、
最後には、とうとう私に攻撃を向けるようになって、耐えられなくなった。
途中から、精神的に参っている、医者に行ったらうつと言われて薬をもらったというので
なおさら心配になって、話だけでも聞こうと思っていたんだけど、
結局、その薬も効かない（なぜならうつではないから）。
あの医者はダメ、私の神経を逆撫でするようなことを言わないで、だって病気なんだから、
病気の私にあの人はこんなことを言った、ひどい・・・というループに陥ったところで
かなり疲れを感じた記憶。
今から思えば、「疲れた」と思ったあたりで少しずつ距離をとっておけばあんな風に最後にCOで終わることもなかったし、
あのときに使ったエネルギーや感じたストレスはなくてすんだと思う。
学生時代みたいに毎日会ったり毎週授業ごとに会ったりなど
もう無いのだからこの人と合わないなと思えば距離は置けるものだと思う。
結婚してればさらにどうとでも理由もつけられるし。
もちろん、子供関係の親で友人関係に近いというのは難しいけど
それ以外は要は自分がどうしたいかって話なんだよね。
なのでそんなに悩むことは少ない気がするけどそうでもないのかね。
もう無いのだからこの人と合わないなと思えば距離は置けるものだと思う。
結婚してればさらにどうとでも理由もつけられるし。
もちろん、子供関係の親で友人関係に近いというのは難しいけど
それ以外は要は自分がどうしたいかって話なんだよね。
なのでそんなに悩むことは少ない気がするけどそうでもないのかね。
どうしたいのかが決まれば簡単だけど、そこに至るまでの逡巡はあるんじゃない？
これまでの関係の中で情もあるだろうし、今までの記憶を払拭してまで思い切れるまでにはけっこう時間がいると思うよ。
これまでの関係の中で情もあるだろうし、今までの記憶を払拭してまで思い切れるまでにはけっこう時間がいると思うよ。
>>62
61さんのレスにあるこの部分↓
＞もともとは私も彼女に助けられた部分があると思っていたし、話も面白くて好きな友人だったから
＞これは一時的なものだ、きっと事態が好転すればまたもとに戻ると思っていたけど、
「変だな⁉」と疑いつつも混乱してる友人を放っておけない。
病気で困ってる大好きな友人を見捨てる訳にはいかないって気になるのでは。
距離を置くと昔の楽しかった時間まで否定してしまう感じがするしね。
61さんのレスにあるこの部分↓
＞もともとは私も彼女に助けられた部分があると思っていたし、話も面白くて好きな友人だったから
＞これは一時的なものだ、きっと事態が好転すればまたもとに戻ると思っていたけど、
「変だな⁉」と疑いつつも混乱してる友人を放っておけない。
病気で困ってる大好きな友人を見捨てる訳にはいかないって気になるのでは。
距離を置くと昔の楽しかった時間まで否定してしまう感じがするしね。
ありがとう。好転したら大丈夫かな？と思ってましたが、ＦＯします。
ただ、共通の友人にしつこく私の近況を聴いているようで、仕事中に電凸
して｢終わるまで待ってる。｣って言われて困ったという話を聴いて
ちょっと怖くなりました。
接客中だからまたね。と言って、共通の友人もＦＯしてるらしいですが…。
ただ、共通の友人にしつこく私の近況を聴いているようで、仕事中に電凸
して｢終わるまで待ってる。｣って言われて困ったという話を聴いて
ちょっと怖くなりました。
接客中だからまたね。と言って、共通の友人もＦＯしてるらしいですが…。
かつては一緒に同じ目標を持って頑張ってた友人でしたが、話題を変えても
愚痴にループで、彼女と少しでも境遇が違うと批判対象になる感じです。
｢小梨の義姉は、贅沢ばかりしてるから、まだお子さん出来ないんですか？
って言ってやった。｣とか。人間性まで変わることってあるんですね。
愚痴にループで、彼女と少しでも境遇が違うと批判対象になる感じです。
｢小梨の義姉は、贅沢ばかりしてるから、まだお子さん出来ないんですか？
って言ってやった。｣とか。人間性まで変わることってあるんですね。
ガタガタ言わなねぇでバッサリ切っちまいな！
人って変わるよねえ
私も学生時代とても仲の良かった子がいたけど
好きな人に遊ばれて捨てられてからというものすごくすれてしまい、
ネチネチ他人に絡んだり、幸せそうだったり無垢な雰囲気を持ってる人を小馬鹿にするようになって
終いには不倫まではじめて相手の奥さんが苦しんでる様を楽しむようになったからＦＯしたよ
あの頃の彼女が好きだったけど、あの頃の彼女はもうどこにもいなくなってしまったんだ、
人や動物に寿命があるように縁にも寿命があるだと割り切った
私も学生時代とても仲の良かった子がいたけど
好きな人に遊ばれて捨てられてからというものすごくすれてしまい、
ネチネチ他人に絡んだり、幸せそうだったり無垢な雰囲気を持ってる人を小馬鹿にするようになって
終いには不倫まではじめて相手の奥さんが苦しんでる様を楽しむようになったからＦＯしたよ
あの頃の彼女が好きだったけど、あの頃の彼女はもうどこにもいなくなってしまったんだ、
人や動物に寿命があるように縁にも寿命があるだと割り切った
70 ：可愛い奥様：2012/04/11(水) 16:07:10.60 ID:u9mFI4gN0
てすと
>>69
私の学生時代の友人も 自分にはもっと価値があるはず、とずーっと思っていてそれが実現できないために
他人のことを上から目線で見下す人になってしまった。
経済力のない旦那と結婚している人のことを特に悪く言う。 残念。
私の学生時代の友人も 自分にはもっと価値があるはず、とずーっと思っていてそれが実現できないために
他人のことを上から目線で見下す人になってしまった。
経済力のない旦那と結婚している人のことを特に悪く言う。 残念。
>>61自身は他人のやってる事を強く非難したり、否定した事は無いの？
>>49
祖母が玉高が便利で昔から使ってるけど
開発されてタワマンとかできて人が増えて
ギスギスした感じになったと嘆いている
車は高級でも人種が高級とは限らないよね
玉高のよさって郊外の(川渡るとすぐ川崎)ちょっと野暮くさいのどかなところだったのにね
お友達は毒されてるね
祖母が玉高が便利で昔から使ってるけど
開発されてタワマンとかできて人が増えて
ギスギスした感じになったと嘆いている
車は高級でも人種が高級とは限らないよね
玉高のよさって郊外の(川渡るとすぐ川崎)ちょっと野暮くさいのどかなところだったのにね
お友達は毒されてるね
私の失業と同時に、入籍し、地元近くに引っ越した。
学生時代の友人達(全員女性)と久々に遊びに行ったら、
一人が降りた途端悪口大会に。
私も高校・大学と女子校だから分かるけれども、30代半ばにして…。
学生時代の友人達(全員女性)と久々に遊びに行ったら、
一人が降りた途端悪口大会に。
私も高校・大学と女子校だから分かるけれども、30代半ばにして…。
>>73
たぶんID変わっちゃってるけど>>61です。
どういう趣旨の質問なのか理解できないから的外れな答えだったら申し訳ないけど、
私も人間なので、他人の行いでどうしても我慢がならないことはあるし、
親しい友人にそれを漏らすこともあります。
>>61で書いた通り、友人は他人に狭量になりすぎていちいち批判をしたり
他人の愚痴を許さなかったりしていて、それが私にとってストレスだった。
一度や二度のことではないし、内容も材料を探してまわって悪し様に罵るという風だったので
申し訳ないけど、疲れたんですよね。
たぶんID変わっちゃってるけど>>61です。
どういう趣旨の質問なのか理解できないから的外れな答えだったら申し訳ないけど、
私も人間なので、他人の行いでどうしても我慢がならないことはあるし、
親しい友人にそれを漏らすこともあります。
>>61で書いた通り、友人は他人に狭量になりすぎていちいち批判をしたり
他人の愚痴を許さなかったりしていて、それが私にとってストレスだった。
一度や二度のことではないし、内容も材料を探してまわって悪し様に罵るという風だったので
申し訳ないけど、疲れたんですよね。
>>78
しかも、ユダがいたりするんだよねｗ
「みんな」そう言ってたけど、私は貴女を悪い人と見れないからとか言って、情報横流しｗ
「みんな」●●と言ってるとか、勘弁ｗ
スーファミ欲しい小学生かよｗｗｗ
でも、余りにも合わない場合はいずれ縁が切れるのかな？
土地柄か、サラリーマンになると大体地元を離れるし、
現在専業だから寂しいかもしれないorz
しかも、ユダがいたりするんだよねｗ
「みんな」そう言ってたけど、私は貴女を悪い人と見れないからとか言って、情報横流しｗ
「みんな」●●と言ってるとか、勘弁ｗ
スーファミ欲しい小学生かよｗｗｗ
でも、余りにも合わない場合はいずれ縁が切れるのかな？
土地柄か、サラリーマンになると大体地元を離れるし、
現在専業だから寂しいかもしれないorz
携帯からの人ってテンション高いねｗ
>>78
ちょっとズレるけど「根は悪い子じゃない」って便利な言葉だよね。
悪口言ってる人の気持や言い分もわかるし、
冗談半分の軽い悪口だから「良くないよ！」と真面目に注意するのも野暮みたいな時、
これ言っておけば悪口言った子も聞く側の自分も救われるというか。
下手にフォローしたり嗜めたりすると余計に火をつけちゃうし、
言うだけ言ってスッキリさせて「悪い子じゃないんだけどね」って気持ちを切り替えて
「こういう良い所もあるよね」とか「悪気は無くてこう思ってたのかもね」って方向を変えるのも処世術かなと思う。
ちょっとズレるけど「根は悪い子じゃない」って便利な言葉だよね。
悪口言ってる人の気持や言い分もわかるし、
冗談半分の軽い悪口だから「良くないよ！」と真面目に注意するのも野暮みたいな時、
これ言っておけば悪口言った子も聞く側の自分も救われるというか。
下手にフォローしたり嗜めたりすると余計に火をつけちゃうし、
言うだけ言ってスッキリさせて「悪い子じゃないんだけどね」って気持ちを切り替えて
「こういう良い所もあるよね」とか「悪気は無くてこう思ってたのかもね」って方向を変えるのも処世術かなと思う。
「悪い子じゃないんだけどね」って、方向を変えるというよりは
今まで言っていた悪口が出ていた自分の口を浄化するためって感じがする。
浄化なんかできないんだけど、なんか言い訳しておかないと
自分が「悪口を言う人」で終わっちゃうから。
悪口を聞く側が言うことってほとんどないし、言うとしたら「でも、悪い子じゃないよ」という言い方になりそう。
今まで言っていた悪口が出ていた自分の口を浄化するためって感じがする。
浄化なんかできないんだけど、なんか言い訳しておかないと
自分が「悪口を言う人」で終わっちゃうから。
悪口を聞く側が言うことってほとんどないし、言うとしたら「でも、悪い子じゃないよ」という言い方になりそう。
>>83
うん、だから「悪い子じゃないんだけどね」でリセットしてもらえると
方向を変えやすいというか。
いちいち説教したり真面目に反発しても逆効果な時ってあるでしょ？
そういう時は言わせるだけ言わせて、リセットした後でフォロー入れると
相手も受け入れやすいんじゃないかなって事。
うん、だから「悪い子じゃないんだけどね」でリセットしてもらえると
方向を変えやすいというか。
いちいち説教したり真面目に反発しても逆効果な時ってあるでしょ？
そういう時は言わせるだけ言わせて、リセットした後でフォロー入れると
相手も受け入れやすいんじゃないかなって事。
85 ：可愛い奥様：2012/04/12(木) 00:50:39.05 ID:jGjhO8XG0
>>75
そうそう。旧玉高はあのマッタリ感が良かったのですよ。
>>49は何かの釣りかおのぼりさん臭がする。
双方ともよく利用してるけどたまプラ外車多いよ。
たかが車くんだりで人を計るのもどうかと思うけど
界隈在住の方ではないでしょ？
もしかして偵察好きなディーラー奥？ｗｗｗ
そうそう。旧玉高はあのマッタリ感が良かったのですよ。
>>49は何かの釣りかおのぼりさん臭がする。
双方ともよく利用してるけどたまプラ外車多いよ。
たかが車くんだりで人を計るのもどうかと思うけど
界隈在住の方ではないでしょ？
もしかして偵察好きなディーラー奥？ｗｗｗ
>>84
そうかー。
私は今まで悪口の後に「悪い子じゃないんだけどね」と言う人に対して
言い訳か、または場を繕うためとしか思えなかったし、
聞いている側は適当に流しているか、フォローする場合はもっと直接的に
「でもこういうところもあるよ」とか「こういう気持ちだったんじゃない？」と
きつくなく、でもはっきり言う方がスマートだと思っていた。
ポジティブな捉え方もあるんだね。新鮮だった。
そうかー。
私は今まで悪口の後に「悪い子じゃないんだけどね」と言う人に対して
言い訳か、または場を繕うためとしか思えなかったし、
聞いている側は適当に流しているか、フォローする場合はもっと直接的に
「でもこういうところもあるよ」とか「こういう気持ちだったんじゃない？」と
きつくなく、でもはっきり言う方がスマートだと思っていた。
ポジティブな捉え方もあるんだね。新鮮だった。
悪口言う側と聞く側で印象が違うんだね
悪口言う側が言う「根はいい子」は浄化に聞こえるし
悪口聞く側が言う「根はいい子」はワンクッションになる
悪口言う側が言う「根はいい子」は浄化に聞こえるし
悪口聞く側が言う「根はいい子」はワンクッションになる
>>86
あなたの言ってる事の方が正しいし理想的だと思う。
悪口に同調しちゃうといくら後でフォローしたって
自分も参加した事にさせられる二次災害みたいのもあるし。
ただ現実にグループの人間関係ってみんなが思い通りに自分が選ぶ側になる事なんて無くて
AさんBさんは好きだけどBさんと仲良しのCさんDさんは
私とは少し合わない嫌いじゃないけど…
みたいなウジウジした所ってちょっとあるじゃん。
相性もあるから良い所はいっぱいあっても気になる所がチャラにならない事もあるし。
悪口言って結束固めようとか性質の悪いのは論外だけど、
そういうガス抜き程度の悪口ならっていいなと思って。
ちょっと上のレスとは前提がズレてしまったので誤解を与えてしまったら申し訳ない。
あなたの言ってる事の方が正しいし理想的だと思う。
悪口に同調しちゃうといくら後でフォローしたって
自分も参加した事にさせられる二次災害みたいのもあるし。
ただ現実にグループの人間関係ってみんなが思い通りに自分が選ぶ側になる事なんて無くて
AさんBさんは好きだけどBさんと仲良しのCさんDさんは
私とは少し合わない嫌いじゃないけど…
みたいなウジウジした所ってちょっとあるじゃん。
相性もあるから良い所はいっぱいあっても気になる所がチャラにならない事もあるし。
悪口言って結束固めようとか性質の悪いのは論外だけど、
そういうガス抜き程度の悪口ならっていいなと思って。
ちょっと上のレスとは前提がズレてしまったので誤解を与えてしまったら申し訳ない。
89 ：可愛い奥様：2012/04/12(木) 08:21:42.62 ID:JIGTgYsi0
悪口の最後によく｢可愛い子なのに残念よね…｣って言う人がいる。
その人自身の容姿はビミョー。
少し中身にクセや難がある人と関わりたがる所があるように見える。
だからといってなぜそんな上から目線なのかいつもモヤッとする。
その人自身の容姿はビミョー。
少し中身にクセや難がある人と関わりたがる所があるように見える。
だからといってなぜそんな上から目線なのかいつもモヤッとする。
現在週６で半日のパートしてる
ママ友は自営奥多めで全員専業。
たまに会うと「働いてて偉いよねぇ〜」「大変だねぇ」ってほめてくれるんだけど、
「私には絶対ムリだわ(笑)」って言われる
それが嫌になってきてFO中。
もともと悪気なくDQNな振る舞いをする所も気になっていたし、今は楽だ。
ママ友は自営奥多めで全員専業。
たまに会うと「働いてて偉いよねぇ〜」「大変だねぇ」ってほめてくれるんだけど、
「私には絶対ムリだわ(笑)」って言われる
それが嫌になってきてFO中。
もともと悪気なくDQNな振る舞いをする所も気になっていたし、今は楽だ。
あるママ友からのメールを「バカが何か言ってる〜」といちいち転送してくる友人Ａ。
突然転送されても話の内容が見えないし、
私のメールも転送されてるかもしれない。
何よりＡ本人がすごく性格が悪く思えてＦＯ中。。。
突然転送されても話の内容が見えないし、
私のメールも転送されてるかもしれない。
何よりＡ本人がすごく性格が悪く思えてＦＯ中。。。
>>85
すぐ釣り認定して見下しレスしてるあなたがどうかと思うよ
すぐ釣り認定して見下しレスしてるあなたがどうかと思うよ
今まさに友達じゃないけど職場で年下独身の子で（24歳）
根はいい子なんだけど・・・と複数に言われる子がいて
だけど全く庇う事無く露骨に嫌って悪く言う人もそれ以上に多い
自分も根はいい子だけどねと言ったけど、その時の心理を考えるとそう思わないと円滑に仕事出来ないし、相手がなぜか自分を慕ってくる
クズみたいな奴と思ってても慕われるとかわいく思えたりするんだよね
自分のファンだから、ただそれだけの為の「根はいい子」と庇いたくなる
でももし相手が慕って来なかったら、ただのクズで終わるような人なので
（日常ではありえない嘘付き、毎日体調悪い他色々）
もし自分も根はいい子なんだけどねと言われてたらショックだな
根はいい子なんだけど・・・と複数に言われる子がいて
だけど全く庇う事無く露骨に嫌って悪く言う人もそれ以上に多い
自分も根はいい子だけどねと言ったけど、その時の心理を考えるとそう思わないと円滑に仕事出来ないし、相手がなぜか自分を慕ってくる
クズみたいな奴と思ってても慕われるとかわいく思えたりするんだよね
自分のファンだから、ただそれだけの為の「根はいい子」と庇いたくなる
でももし相手が慕って来なかったら、ただのクズで終わるような人なので
（日常ではありえない嘘付き、毎日体調悪い他色々）
もし自分も根はいい子なんだけどねと言われてたらショックだな
>>93
そういう人は周りの人も不幸じゃないと気が済まないから厄介だよね。
私に了承なくmixiの紹介文で職業や勤務先を晒して持ち上げつつ
｢匿名だし、リアル知人は私だけから、家庭の愚痴吐きに良いよ！｣
って勧められたけど、ニラヲチ＆身バレを期待してそうだったから
そーっと退会したよ。
そういう人は周りの人も不幸じゃないと気が済まないから厄介だよね。
私に了承なくmixiの紹介文で職業や勤務先を晒して持ち上げつつ
｢匿名だし、リアル知人は私だけから、家庭の愚痴吐きに良いよ！｣
って勧められたけど、ニラヲチ＆身バレを期待してそうだったから
そーっと退会したよ。
>>90 どうやってFOしていますか？しつこくされませんか？
>>90
たぶん、それ、褒めるかたちをとりつつ「私たちは労働なんてしなくて
よくてよかったわね」と、恵まれている専業のあたしたち、を確かめ合って
いるだけだよ。あなたは優越感をくすぐるための媒体。バカにしてるとか
じゃないけど、自分と異なる立ち位置の人に「私じゃ無理だわ」と
いうのは「そんなこと私はしたくないわ」の少しぼかした言い方に
すぎないんだよ。
私もよく言われるから。フルタイムで働くなんてすごいね、とか
私だったら夫と子供との時間が足りなくて困っちゃうーとか、
だんだん具体的に（夫との時間を粗末にしてる）（家事手抜きして
やっとでしょ）みたいに間接的にバカにされてるのが分かってきて
疎遠にした。
たぶん、それ、褒めるかたちをとりつつ「私たちは労働なんてしなくて
よくてよかったわね」と、恵まれている専業のあたしたち、を確かめ合って
いるだけだよ。あなたは優越感をくすぐるための媒体。バカにしてるとか
じゃないけど、自分と異なる立ち位置の人に「私じゃ無理だわ」と
いうのは「そんなこと私はしたくないわ」の少しぼかした言い方に
すぎないんだよ。
私もよく言われるから。フルタイムで働くなんてすごいね、とか
私だったら夫と子供との時間が足りなくて困っちゃうーとか、
だんだん具体的に（夫との時間を粗末にしてる）（家事手抜きして
やっとでしょ）みたいに間接的にバカにされてるのが分かってきて
疎遠にした。
そういう人っているよね
私は専業だけど「一日中なにしてるの？」とか「私だったらつまらなくてボケちゃいそう」とか言われる
異なる立ち位置の人間を下げないといられない人とはつきあえないわ
器小さすぎ
私は専業だけど「一日中なにしてるの？」とか「私だったらつまらなくてボケちゃいそう」とか言われる
異なる立ち位置の人間を下げないといられない人とはつきあえないわ
器小さすぎ
私は結婚後 ２年兼業→３年半専業→１年半兼業
→１０カ月専業（というか求職ｗ）→３年５カ月兼業中（←今ココ）で
兼業だったり専業だったりの転勤小梨主婦だけど
専業の時に働いてる人にどうこう言った事は一度もないし
兼業の時も専業の人についてどうこう思った事もない。
「働くなんて私にはムリ〜ｗ」とかなんでいちいち
そんな事言ってくるんだろうね？
→１０カ月専業（というか求職ｗ）→３年５カ月兼業中（←今ココ）で
兼業だったり専業だったりの転勤小梨主婦だけど
専業の時に働いてる人にどうこう言った事は一度もないし
兼業の時も専業の人についてどうこう思った事もない。
「働くなんて私にはムリ〜ｗ」とかなんでいちいち
そんな事言ってくるんだろうね？
いつも一方的にママ友の愚痴、子供の話をメールしてくる
友達がうざい。
40超えてるのにいいかげん自分の中だけど解決しろよといいたい。
こっちからはいっさいメールしないのに気づかないし。
友達がうざい。
40超えてるのにいいかげん自分の中だけど解決しろよといいたい。
こっちからはいっさいメールしないのに気づかないし。
よっぽどのお金持ちとかじゃなければ
今時の子育て世代にとってフルタイムで働ける環境は純粋に羨ましいけどな。
今時の子育て世代にとってフルタイムで働ける環境は純粋に羨ましいけどな。
妬み僻みの感情が強かったり、不満の多い人程、自分の環境を肯定
して安心するために、違った生き方の人を下げるし
言葉の端々からアイデンティティを否定されるのを感じるよね。
なんかそういう人は、不幸を望んでいそうだから、自分の環境を
最大限に楽しむのが一番だね。
して安心するために、違った生き方の人を下げるし
言葉の端々からアイデンティティを否定されるのを感じるよね。
なんかそういう人は、不幸を望んでいそうだから、自分の環境を
最大限に楽しむのが一番だね。
TwitterやFacebookで、人の話ROMってばかりの友達。たまに自分が得意な分野の話になると、偉そうなコメントをたくさんしてきてウザい。
しかもそれがすごく速い。普段もコメントしないだけで超マメに見てるのかと思うと気持ち悪い。
ふだんは割に穏やかな子なんだけど、そういうコメントのときは隠されてるものが噴出してる感じで、読む方が辛い。
しかもそれがすごく速い。普段もコメントしないだけで超マメに見てるのかと思うと気持ち悪い。
ふだんは割に穏やかな子なんだけど、そういうコメントのときは隠されてるものが噴出してる感じで、読む方が辛い。
>>100
最近、その手の友だちを情け容赦なくFOしている。
他の人は相手にしているので、私は薄情なのかなあと思っていたけど、
切らない人って、迷惑だという愚痴を別の人とのネタにしているんだよね。
暇な人って多いんだなあ。
最近、その手の友だちを情け容赦なくFOしている。
他の人は相手にしているので、私は薄情なのかなあと思っていたけど、
切らない人って、迷惑だという愚痴を別の人とのネタにしているんだよね。
暇な人って多いんだなあ。
>>96
個人的な事で心身ともに落ち込んでいるので、友達と話す気にはなれない、今はそっとしておいて欲しい、ごめんね。
という意味の事を伝えました(本当は元気)
絶賛放置され中ですｗ
>>97
まさに。
「私もそろそろ仕事したいと思って探してるけど、なかなか条件の良い所ないんだよね〜」
って言われたりするのも、
「あなたはそんな大変な条件の仕事でもせざるを得ないのね」
というのを匂わされて辟易していました
気前も面倒見もよく社交的な美人だったりするので一見すごくいい人たちなのですが
言葉の端々に違和感を感じたりすることも多く、
私が働き出してからそれ(見下し要員)が表面化した感じです
メンヘラ扱いされて噂になるかもしれないけど、別にいいやと思って。
個人的な事で心身ともに落ち込んでいるので、友達と話す気にはなれない、今はそっとしておいて欲しい、ごめんね。
という意味の事を伝えました(本当は元気)
絶賛放置され中ですｗ
>>97
まさに。
「私もそろそろ仕事したいと思って探してるけど、なかなか条件の良い所ないんだよね〜」
って言われたりするのも、
「あなたはそんな大変な条件の仕事でもせざるを得ないのね」
というのを匂わされて辟易していました
気前も面倒見もよく社交的な美人だったりするので一見すごくいい人たちなのですが
言葉の端々に違和感を感じたりすることも多く、
私が働き出してからそれ(見下し要員)が表面化した感じです
メンヘラ扱いされて噂になるかもしれないけど、別にいいやと思って。
>>105
前半、
わくわくしながら、あなたが再び参加する時を待っていそう。
「大丈夫〜（ニラ）」「心配していたのよ〜（ニラ）」
でも、あなたに強い意志があるから大丈夫。
学生の時とか、比較的時間もあるし、なんだか予定が入っていないと恥ずかしいような気がして、
無理していろんな子と遊んだりしていたけど、
今はそんな見栄より、自分の体調の方が家族の幸せにも関係してくるので大切。
くだらない人とつき合っていると、運も下がってきそう。
前半、
わくわくしながら、あなたが再び参加する時を待っていそう。
「大丈夫〜（ニラ）」「心配していたのよ〜（ニラ）」
でも、あなたに強い意志があるから大丈夫。
学生の時とか、比較的時間もあるし、なんだか予定が入っていないと恥ずかしいような気がして、
無理していろんな子と遊んだりしていたけど、
今はそんな見栄より、自分の体調の方が家族の幸せにも関係してくるので大切。
くだらない人とつき合っていると、運も下がってきそう。
>>105 106さんに同意。
>>98
付き合いの長さとか密度なんかにもよるんだろうけど
結婚したての頃とかそういう話バンバン出てたよw
私は旦那の転勤で地方へ行って専業だからよく言われたなぁ。
だけど、見下されてるとかは思わないし
自分も「旦那と子供の面倒＋仕事なんて体が持たない」とか普通に言ってたし。
だからって見下してるわけでもなく
仲間内でヤイノヤイノ食事しながらや飲みながらそういう話をするだけ。
なので、言い方とか背景もあるんだろうけど
そういう言葉を見下しとか取る場合は元々その友人とは合わないというか
その人を好きじゃないんだと思う。
付き合いの長さとか密度なんかにもよるんだろうけど
結婚したての頃とかそういう話バンバン出てたよw
私は旦那の転勤で地方へ行って専業だからよく言われたなぁ。
だけど、見下されてるとかは思わないし
自分も「旦那と子供の面倒＋仕事なんて体が持たない」とか普通に言ってたし。
だからって見下してるわけでもなく
仲間内でヤイノヤイノ食事しながらや飲みながらそういう話をするだけ。
なので、言い方とか背景もあるんだろうけど
そういう言葉を見下しとか取る場合は元々その友人とは合わないというか
その人を好きじゃないんだと思う。
いや、嫌味で言ってる場合雰囲気とか話の流れでわかるよ
>>108
同意。
自分も専業なんだけど、友達に「一日中なにしてるの？」とか「私ならずっと家にいるのは無理」とか
言われてもタイプが違うだけだと思ってヘラヘラしてる。
裏の意味とか考えた事なかったわ。
同意。
自分も専業なんだけど、友達に「一日中なにしてるの？」とか「私ならずっと家にいるのは無理」とか
言われてもタイプが違うだけだと思ってヘラヘラしてる。
裏の意味とか考えた事なかったわ。
そりゃそういうことを言い合える愛情ある友達関係もあるよ
同じ言葉を言ったとしても、裏の意味がある場合とない場合があるんじゃないかな
ママ友ってのは基本的に「子供由来で関係ができちゃった知り合い」であって、
本当にお互いが好きでなった友人でない事が多いからね〜
同じ言葉を言ったとしても、裏の意味がある場合とない場合があるんじゃないかな
ママ友ってのは基本的に「子供由来で関係ができちゃった知り合い」であって、
本当にお互いが好きでなった友人でない事が多いからね〜
小梨時代に子あり同居でパートしてる友達に「家にいて暇じゃない？」
って言われたときは、「あーあなたは同居だもんね」って思ってしまった
って言われたときは、「あーあなたは同居だもんね」って思ってしまった
私も専業だけど全然気にしてなかった。
「暇じゃない？」って言われても「でしょー？そう思うよね？ところが３ヶ月もしたら
それが普通になるんだよ。人間って慣れるよねー！」とか言ってたわ。
毎回ここで専業・兼業のこの話題と、旅行の話を自慢と感じるか否かでループするよね。
「暇じゃない？」って言われても「でしょー？そう思うよね？ところが３ヶ月もしたら
それが普通になるんだよ。人間って慣れるよねー！」とか言ってたわ。
毎回ここで専業・兼業のこの話題と、旅行の話を自慢と感じるか否かでループするよね。
あきらかに誰でもわかるイヤミなら、
言われたら勿論嫌だけど、でもハッキリと拒否反応できる。
そうでない場合、こう言われて自分は不快だけど
誰かに言うと「そんな風に取る方が・・・」的な
流れになると、言った自分も単に悪口言っただけみたいで
すごく罪悪感感じるから誰かからこんな事言われたと
人にはなるべく言わないようにしてきた。
そういう時は２ちゃんとかで愚痴ったりした。
でも最近なんか色々な事でイラッとするような事
言われたりするのが結構多くて、これは自分が気にしすぎなのか
それとも嫌われて嫌な事言われてるのかわからなくなってきた。
でもイラッとするような事言わない友達も
いるから（いつも会った後楽しかったと
思える）やっぱり言う方が問題ありなのかと思いたい。
言われたら勿論嫌だけど、でもハッキリと拒否反応できる。
そうでない場合、こう言われて自分は不快だけど
誰かに言うと「そんな風に取る方が・・・」的な
流れになると、言った自分も単に悪口言っただけみたいで
すごく罪悪感感じるから誰かからこんな事言われたと
人にはなるべく言わないようにしてきた。
そういう時は２ちゃんとかで愚痴ったりした。
でも最近なんか色々な事でイラッとするような事
言われたりするのが結構多くて、これは自分が気にしすぎなのか
それとも嫌われて嫌な事言われてるのかわからなくなってきた。
でもイラッとするような事言わない友達も
いるから（いつも会った後楽しかったと
思える）やっぱり言う方が問題ありなのかと思いたい。
>>106>>107
ありがとう
言葉の裏の意味は、やはり言った人の普段の言動によるのかなと
今回それが顕在化し、私も疲れていたのもあって
毎回ニコニコして流すより切った方が楽だな、と思ったのでFOになりましたが
ならなくて済む場合もいっぱいあると思います。
いろいろな意見があって、参考になりました。ありがとうございました
ありがとう
言葉の裏の意味は、やはり言った人の普段の言動によるのかなと
今回それが顕在化し、私も疲れていたのもあって
毎回ニコニコして流すより切った方が楽だな、と思ったのでFOになりましたが
ならなくて済む場合もいっぱいあると思います。
いろいろな意見があって、参考になりました。ありがとうございました
いつもヘラヘラしている自分だけど、たまたま運よく意地悪い人に出会わなかっただけかもと
この流れみて思った。
それか私が鈍感なのかもしれない。
この流れみて思った。
それか私が鈍感なのかもしれない。
専業の人は、心身ともに余裕がある側、と解釈するのが一般的だから
兼業の人にイヤミをちくりとされてもスルースキルを発揮できる部分が
有ると思うけど、専業に攻撃された兼業は、働いてる負い目とかあるので
なかなかイライラしても反論したりする―したりが難しいんだよなぁ。
兼業の人にイヤミをちくりとされてもスルースキルを発揮できる部分が
有ると思うけど、専業に攻撃された兼業は、働いてる負い目とかあるので
なかなかイライラしても反論したりする―したりが難しいんだよなぁ。
兼業っつても、生活の為に嫌々やってるのと、
好きな仕事を続けられているっていうパターンがあるから、
必ずしも兼業=負い目とは思えない。
自分の置かれている状況（専業or兼業）に満足しているかどうかで
受け取り方もだいぶ変わると思う。
好きな仕事を続けられているっていうパターンがあるから、
必ずしも兼業=負い目とは思えない。
自分の置かれている状況（専業or兼業）に満足しているかどうかで
受け取り方もだいぶ変わると思う。
え？働いてる負い目なんて全然ないけど。
学生の頃から憧れてた職業に就けたし、子供も好きな仕事見つけて欲しい。
でも、働くこと＝お金のために仕方なくって決めつける人もいるんだね。
学生の頃から憧れてた職業に就けたし、子供も好きな仕事見つけて欲しい。
でも、働くこと＝お金のために仕方なくって決めつける人もいるんだね。
>>114
わかります
嫌味言われた上「あなたの受け取り方が悪いんじゃない？」と悪者にされた時の失望感は辛いよね
自分を信頼し、好意を寄せてくれる人の事は庇うものだから
狭い範囲の中だと冷静な判断が下せない人はいると思う
７割８割悪い子でも、人って今辛い環境を強いられて大変な方や、
自分の立場に近い人や、
自分に絶大な信頼を寄せて好いてくれる人の事は
庇いたくなったりするものだし・・・
わかります
嫌味言われた上「あなたの受け取り方が悪いんじゃない？」と悪者にされた時の失望感は辛いよね
自分を信頼し、好意を寄せてくれる人の事は庇うものだから
狭い範囲の中だと冷静な判断が下せない人はいると思う
７割８割悪い子でも、人って今辛い環境を強いられて大変な方や、
自分の立場に近い人や、
自分に絶大な信頼を寄せて好いてくれる人の事は
庇いたくなったりするものだし・・・
結婚、出産、マイホーム購入と
段階を踏んで意地悪度が上がっている友達がいるわｗ
それらを手に入れた自分＝馬鹿にされない身分だから何をやってもいいと思っている模様
独身は可哀そうだから悔しくないとか、小梨は理由にかかわらず憎らしいとか
子供はのびのび育てたいから公立で〜、受験なんてさせたくないわ〜と言い続けてたわりに、
大嫌いな（本人曰く）地元ブルジョア校の近く（曰く文教地区）のマンションが売り出されたとたんに買って
繁華街や田舎に家がある人をこきおろすし、賃貸や社宅は人間じゃない扱いになってる
この先も人生の各種イベントのたびにパワーアップしそうでめんどくさい
年に数回学生時代の仲間内で会うだけだから続いてるけど
個人的なつきあいはもういいかなと思うようになった
段階を踏んで意地悪度が上がっている友達がいるわｗ
それらを手に入れた自分＝馬鹿にされない身分だから何をやってもいいと思っている模様
独身は可哀そうだから悔しくないとか、小梨は理由にかかわらず憎らしいとか
子供はのびのび育てたいから公立で〜、受験なんてさせたくないわ〜と言い続けてたわりに、
大嫌いな（本人曰く）地元ブルジョア校の近く（曰く文教地区）のマンションが売り出されたとたんに買って
繁華街や田舎に家がある人をこきおろすし、賃貸や社宅は人間じゃない扱いになってる
この先も人生の各種イベントのたびにパワーアップしそうでめんどくさい
年に数回学生時代の仲間内で会うだけだから続いてるけど
個人的なつきあいはもういいかなと思うようになった
122 ：可愛い奥様：2012/04/12(木) 17:18:56.82 ID:ek2HctB00
私も専業だけど、ものすごく閉塞感あるし、本気でフルタイムの人うらやましい。
でも、体力ないし、要領、コミュ力もないから、家にいる。
でも、この流れに自分がいかに、無邪気に人を傷つけているか気がついた。
でも、体力ないし、要領、コミュ力もないから、家にいる。
でも、この流れに自分がいかに、無邪気に人を傷つけているか気がついた。
自分は、専業の母親に憧れていたので、今、働いてる（むしろ
生活のためだったらよかったんだろうけど、ほしいものはちゅうちょなく
買いたい的なわがままで働いてるので）ことがどこか後ろめたいというか、
男性は普通働いてるよねーというのと同じくらい、女性は働かない方が
王道な気がしてるので、邪道を歩いてるなーと思ってしまうので
王道側からの攻撃に弱いのかも。むしろお金のために働いていれば
すがすがしく気持ちもおり合いついてるんだと思う。
>>120
私も、そういう受け取り方が悪いってある時説教されたことがあって
（いつもグループでひとり私をオチみたいにして笑いを取る人が
いたので、笑い物はやだなあって言ったら「あなたをに人気者扱い
してるのに怒るなんて」と言われた）凄く傷ついた記憶が…
生活のためだったらよかったんだろうけど、ほしいものはちゅうちょなく
買いたい的なわがままで働いてるので）ことがどこか後ろめたいというか、
男性は普通働いてるよねーというのと同じくらい、女性は働かない方が
王道な気がしてるので、邪道を歩いてるなーと思ってしまうので
王道側からの攻撃に弱いのかも。むしろお金のために働いていれば
すがすがしく気持ちもおり合いついてるんだと思う。
>>120
私も、そういう受け取り方が悪いってある時説教されたことがあって
（いつもグループでひとり私をオチみたいにして笑いを取る人が
いたので、笑い物はやだなあって言ったら「あなたをに人気者扱い
してるのに怒るなんて」と言われた）凄く傷ついた記憶が…
>>123
受け取り方は人それぞれだし、笑いものにされているようで
不愉快だと思ったら、素直にそう言って良いと思うけどなぁ。
親しき仲にも礼儀ありだし、これ以上は嫌っていう線引きは必要だと思うし。
不愉快な思いをさせて、受け取り方が悪いっていう人、言いたい放題の姑みたい。
受け取り方は人それぞれだし、笑いものにされているようで
不愉快だと思ったら、素直にそう言って良いと思うけどなぁ。
親しき仲にも礼儀ありだし、これ以上は嫌っていう線引きは必要だと思うし。
不愉快な思いをさせて、受け取り方が悪いっていう人、言いたい放題の姑みたい。
今妊娠中で専業だけど、以前は生活の為にパートやってたし
産後は働かなきゃいけないけど
別に専業だからとか兼業だからとか考えた事もなかった。
周りの友人もそんなことは言わない人ばかりだけど
単に恵まれてたのかもしれない。
ママ友とか出来るとこういう問題が出てくるのかな。
正社員として働いた経験がないから
単純にバリバリ働いてる人は素敵だし憧れるけどな。
産後は働かなきゃいけないけど
別に専業だからとか兼業だからとか考えた事もなかった。
周りの友人もそんなことは言わない人ばかりだけど
単に恵まれてたのかもしれない。
ママ友とか出来るとこういう問題が出てくるのかな。
正社員として働いた経験がないから
単純にバリバリ働いてる人は素敵だし憧れるけどな。
>>125
憧れる気持ちはわかるけど、実際に口には出さないよね？
私は医師なので都心のオフィスビルで働くOLなんかにスゴイ憧れが実は
あるんだけど、それを言ったら相手がどんな気持ちになるか想像つくので
絶対言わないｗ
憧れる気持ちはわかるけど、実際に口には出さないよね？
私は医師なので都心のオフィスビルで働くOLなんかにスゴイ憧れが実は
あるんだけど、それを言ったら相手がどんな気持ちになるか想像つくので
絶対言わないｗ
専業でも兼業でも嫌々やってる人は自分からその話題は出さないし、
周りから出ても乗り気じゃないよね。
本人が何も言ってない・乗り気じゃないのにわざわざ「いいわねー」って言う必要無いと思う。
自分から卑下したり愚痴言ってるなら本人が悪いけど。
周りから出ても乗り気じゃないよね。
本人が何も言ってない・乗り気じゃないのにわざわざ「いいわねー」って言う必要無いと思う。
自分から卑下したり愚痴言ってるなら本人が悪いけど。
田舎転勤族妻で、職がなくて専業してるから働いている人は皆うらやましい
土日出勤必須の時給700円台のパートすら、新卒の若い子と奪い合うような場所ばかりだよ
専業でもギリギリ生きてはいけるけど、余裕も貯金もないまま田舎を転々として歳をとっていく
だから余裕で専業の人もうらやましい
土日出勤必須の時給700円台のパートすら、新卒の若い子と奪い合うような場所ばかりだよ
専業でもギリギリ生きてはいけるけど、余裕も貯金もないまま田舎を転々として歳をとっていく
だから余裕で専業の人もうらやましい
>>126
独身の友達でTV業界でバリバリ働いてる子がいるんだけど
（仕事大好きで誇りを持って働いてるし最近会った芸能人の話とかしてくれる）
「いいなー私もそういう風にバリバリ働ける人になりたかった、素敵だ」
みたいな事は言った事あるよ。
マズかったのかな…。
他の友人も格好いいよね！って言ってるけど。
勿論嫌々働いてる人にそんな事言わないけどね。
まずそんな話にもならないし。
独身の友達でTV業界でバリバリ働いてる子がいるんだけど
（仕事大好きで誇りを持って働いてるし最近会った芸能人の話とかしてくれる）
「いいなー私もそういう風にバリバリ働ける人になりたかった、素敵だ」
みたいな事は言った事あるよ。
マズかったのかな…。
他の友人も格好いいよね！って言ってるけど。
勿論嫌々働いてる人にそんな事言わないけどね。
まずそんな話にもならないし。
>>129
自分から楽しそうに仕事の話をする人なら問題無いんじゃない？
自分から楽しそうに仕事の話をする人なら問題無いんじゃない？
>>130
良かったね！
個人的に本当にすごいと思って誉めてるのか
本当は馬鹿にしてるのかって
声のトーンや表情で大体伝わってるもんだと思ってたけど
この流れだとそれは甘えなんだなぁと一つ勉強になった。
相手の精神的余裕度でも受け取り方は違うもんね。
良かったね！
個人的に本当にすごいと思って誉めてるのか
本当は馬鹿にしてるのかって
声のトーンや表情で大体伝わってるもんだと思ってたけど
この流れだとそれは甘えなんだなぁと一つ勉強になった。
相手の精神的余裕度でも受け取り方は違うもんね。
>>129
126は医師だけどってことがポイントなんじゃない？
126の中で 医師＞OL ってのがあるから
とてもじゃないけど自分より下の職業の人たちにあこがれてるなんて言えないっす！ｗ
ってことだと思う。
あなたは、自分より相手がすごい！と純粋に思ってるし
それが相手にも伝わってるだろうから、問題なしじゃない？
126は医師だけどってことがポイントなんじゃない？
126の中で 医師＞OL ってのがあるから
とてもじゃないけど自分より下の職業の人たちにあこがれてるなんて言えないっす！ｗ
ってことだと思う。
あなたは、自分より相手がすごい！と純粋に思ってるし
それが相手にも伝わってるだろうから、問題なしじゃない？
>>132
明らかな嫌味以外で「こうこう言われて嫌になる」ってのは
その人自身に余裕がないんだろうなと思う。
専業主婦で「毎日何してるの？」と言われるのを嫌だと思う人は
どこかで専業主婦でいいのかな・・・？と思ってるんじゃなかろうか。
兼業の場合は本当は専業になりたい等思ってるとか。
私は兼業も専業も経験してるけど、どちらもそのときやりたくてやってるので
「毎日やることなくて暇でしょ」
「いやーそれがもう、クリックしてたらそれだけで楽しくてｗｗｗ」
「よくそんな遠くまで働けるねー私には無理だわー」
「時給が半端なくいいんだわｗｗ若い子もたくさんいておばちゃん楽しくてｗｗｗ」
と他意なく答えて負の感情とか一切わかない。
明らかな嫌味以外で「こうこう言われて嫌になる」ってのは
その人自身に余裕がないんだろうなと思う。
専業主婦で「毎日何してるの？」と言われるのを嫌だと思う人は
どこかで専業主婦でいいのかな・・・？と思ってるんじゃなかろうか。
兼業の場合は本当は専業になりたい等思ってるとか。
私は兼業も専業も経験してるけど、どちらもそのときやりたくてやってるので
「毎日やることなくて暇でしょ」
「いやーそれがもう、クリックしてたらそれだけで楽しくてｗｗｗ」
「よくそんな遠くまで働けるねー私には無理だわー」
「時給が半端なくいいんだわｗｗ若い子もたくさんいておばちゃん楽しくてｗｗｗ」
と他意なく答えて負の感情とか一切わかない。
137 ：可愛い奥様：2012/04/12(木) 18:58:30.45 ID:ARMvShjz0
泥酔した一人暮らし毒女友人がため込んでる心の奥底の闇をぶちまけてきた。
気楽な独身生活楽しんでる女にみせてたけど、結婚やお金にものすごく執着があるみたいで攻撃してきた。
不倫の正当性を語り、私や他の友人の旦那も絶対浮気してる、そのうち逃げるよとか意味不明な事で絡まれた。
大声で騒いで最悪。金銭的にきついのはわかるけど、「共働きで旦那の給料あるからいいねー！！」ってこっちにやつあたりされても困るよ。
しばらく無視していたが危険なんでFOする・・。
３０代になると色々付き合いが難しくなってくる子がちらほら。お金持ちやエリートの自慢話もきついけどそっちのが楽だ。
気楽な独身生活楽しんでる女にみせてたけど、結婚やお金にものすごく執着があるみたいで攻撃してきた。
不倫の正当性を語り、私や他の友人の旦那も絶対浮気してる、そのうち逃げるよとか意味不明な事で絡まれた。
大声で騒いで最悪。金銭的にきついのはわかるけど、「共働きで旦那の給料あるからいいねー！！」ってこっちにやつあたりされても困るよ。
しばらく無視していたが危険なんでFOする・・。
３０代になると色々付き合いが難しくなってくる子がちらほら。お金持ちやエリートの自慢話もきついけどそっちのが楽だ。
中古の家を買ったとき、新築で豪邸建てた人に
「ステキなお家だね！キレイに片付いてるし家具とかオシャレ！」
って褒められた時になんとも言えない気分になったけど
誰にでも一目瞭然の優劣と、個人の価値観によるものとでは
褒めるにしても意味合いがずいぶん違っちゃうから気をつけようと思った
「ステキなお家だね！キレイに片付いてるし家具とかオシャレ！」
って褒められた時になんとも言えない気分になったけど
誰にでも一目瞭然の優劣と、個人の価値観によるものとでは
褒めるにしても意味合いがずいぶん違っちゃうから気をつけようと思った
汚部屋の豪邸よりこざっぱりした中古住宅の方がいいってのも
一目瞭然だよ！せっかく買ったお家なんだから自信持って自慢しようぜ♪
一目瞭然だよ！せっかく買ったお家なんだから自信持って自慢しようぜ♪
明らかに私より友人の方が立場が上だし
今のところ本当に充実してそうだから
とりあえずセーフで良かった。
只近い将来>>135みたいな事はありそうなんで心に留めておくよ。
「仕事楽しいし辞めるつもりないけど育児がしたい。
でも自分より面白い人じゃないと結婚したくない」と言ってたから。
その子にはそれを望む価値が充分あるけど
自分より面白い人ってかなりハードル高いなぁと思ってた。
今のところ本当に充実してそうだから
とりあえずセーフで良かった。
只近い将来>>135みたいな事はありそうなんで心に留めておくよ。
「仕事楽しいし辞めるつもりないけど育児がしたい。
でも自分より面白い人じゃないと結婚したくない」と言ってたから。
その子にはそれを望む価値が充分あるけど
自分より面白い人ってかなりハードル高いなぁと思ってた。
言葉って難しいな
>>123が不愉快に思う旨を伝えたなら
人気者にしたいも何も無いのにね
>>134
でもズル賢い子はそれを試すよ
相手が気にしてるかどうか不快になるか流せるかを見てる
特に2ちゃんねるの熟練ユーザーは変な知識を過剰に持ってるから巧妙
本当に余裕がある人で想像力が人並みにある頭の良い人なら
そもそも人が不快になりそうな事を言わないと思うんだよね
ただでさえ余裕があるのは妬み対象になるから同性には嫌われないようにと
普段からすっごく気を使うよ
人気者にしたいも何も無いのにね
>>134
でもズル賢い子はそれを試すよ
相手が気にしてるかどうか不快になるか流せるかを見てる
特に2ちゃんねるの熟練ユーザーは変な知識を過剰に持ってるから巧妙
本当に余裕がある人で想像力が人並みにある頭の良い人なら
そもそも人が不快になりそうな事を言わないと思うんだよね
ただでさえ余裕があるのは妬み対象になるから同性には嫌われないようにと
普段からすっごく気を使うよ
>>142
それは言う側の話だよね。
私が語ったのは言われる側の話。
もちろん言う側にも配慮はあって当然。
でも言われる側からしたら、本当〜の嫌味なのか
そうじゃなくて>>129みたいな純粋にそういう気持ちで言ってるのか
全部じゃなくてもほとんどわかると思うよ。
余裕があれば妬み対象になり、
余裕がなくても「あの人は余裕がない〜」と言われる。
んじゃ、どんな状態でも駄目じゃんｗ
「余裕がないように見せたい、妬みになる」と思う時点でもう余裕はないよ。
それは言う側の話だよね。
私が語ったのは言われる側の話。
もちろん言う側にも配慮はあって当然。
でも言われる側からしたら、本当〜の嫌味なのか
そうじゃなくて>>129みたいな純粋にそういう気持ちで言ってるのか
全部じゃなくてもほとんどわかると思うよ。
余裕があれば妬み対象になり、
余裕がなくても「あの人は余裕がない〜」と言われる。
んじゃ、どんな状態でも駄目じゃんｗ
「余裕がないように見せたい、妬みになる」と思う時点でもう余裕はないよ。
あ、違った
「余裕があって妬み対象になるから嫌われないように」
と思ってる時点で、余裕がない
だった。
「余裕があって妬み対象になるから嫌われないように」
と思ってる時点で、余裕がない
だった。
>>123
＞（いつもグループでひとり私をオチみたいにして笑いを取る人が
＞いたので、笑い物はやだなあって言ったら「あなたをに人気者扱い
＞してるのに怒るなんて」と言われた）凄く傷ついた記憶が…
いくら悪気がなくても、相手が嫌だって言ったら、謝るよね
もし本当にそう思ってるなら、あちこちでやらかしてる
どっちみち周りの人にはわかってそう
＞（いつもグループでひとり私をオチみたいにして笑いを取る人が
＞いたので、笑い物はやだなあって言ったら「あなたをに人気者扱い
＞してるのに怒るなんて」と言われた）凄く傷ついた記憶が…
いくら悪気がなくても、相手が嫌だって言ったら、謝るよね
もし本当にそう思ってるなら、あちこちでやらかしてる
どっちみち周りの人にはわかってそう
>>128
私も同じ状況。
そして田舎だから自分用の車がないとパートはもちろん買い物も出来ない。
転勤族が珍しい土地だから周りの人には距離置かれているし
地元の友人達には
「専業なんてお気楽だよね」
「会社のお金で旅行三昧って感じじゃんｗ」などと言われて全く相手にされない。
そしてなんで働かないのか、親や世の中に申し訳ないと思わないのか、働かないなら子供作りなよ、などと
皆でこちらの反応を試すようなことをし始めたので、帰省しても会うのを止めた。
全員見事に全く違う立場なんだが、唯一遠くに住む私のネタで普段から盛りあがってるんだろうかと思ってしまった。
私も同じ状況。
そして田舎だから自分用の車がないとパートはもちろん買い物も出来ない。
転勤族が珍しい土地だから周りの人には距離置かれているし
地元の友人達には
「専業なんてお気楽だよね」
「会社のお金で旅行三昧って感じじゃんｗ」などと言われて全く相手にされない。
そしてなんで働かないのか、親や世の中に申し訳ないと思わないのか、働かないなら子供作りなよ、などと
皆でこちらの反応を試すようなことをし始めたので、帰省しても会うのを止めた。
全員見事に全く違う立場なんだが、唯一遠くに住む私のネタで普段から盛りあがってるんだろうかと思ってしまった。
本音だだ漏れの友達がいた。
裏はないけど、表に出てる面が嫌すぎてFOした。
ダイエットしてから結婚式やれば良かったのにって
みんなで言ってたんだよ〜とか、一緒にきた友達までばらされちゃって
グループまとめて微妙な感じになったし。
なんでも正直にいえば問題なし！って思考回路が謎だ
裏はないけど、表に出てる面が嫌すぎてFOした。
ダイエットしてから結婚式やれば良かったのにって
みんなで言ってたんだよ〜とか、一緒にきた友達までばらされちゃって
グループまとめて微妙な感じになったし。
なんでも正直にいえば問題なし！って思考回路が謎だ
私は選択小梨なんだけど
他人の子供話聞くのは好き。
親の我が子自慢も
「我が子可愛いんだな」
と微笑ましく聞けたし、愚痴られたら
「子育てって、大変なんだね」
って思って聞いてた。
で、私は小梨なので、旦那話や仕事話になるんだけど
あからさまに
「小梨だからって、夫婦円満話で張り合ってくんなよｗ」
って態度とられて凹んだことある。
子供の愚痴話も
「あなたは小梨だから解らないだろうけどねｗ」
と締め括られたこともある。
変な気を遣われて、わざわざ子供話一切されないこともあった。
（強がって選択小梨って言ってると思われたみたい）
結局、気軽に会えるのは
仕事頑張ってる独身者と、身体が弱くて子供諦めた既婚小梨者の２人だけ。
本音全開もキツいけど、裏でアレコレ勘ぐられるのも、ちょっと寂しい。
歳重ねる毎に、友達付き合いの難しさを感じるわ。
他人の子供話聞くのは好き。
親の我が子自慢も
「我が子可愛いんだな」
と微笑ましく聞けたし、愚痴られたら
「子育てって、大変なんだね」
って思って聞いてた。
で、私は小梨なので、旦那話や仕事話になるんだけど
あからさまに
「小梨だからって、夫婦円満話で張り合ってくんなよｗ」
って態度とられて凹んだことある。
子供の愚痴話も
「あなたは小梨だから解らないだろうけどねｗ」
と締め括られたこともある。
変な気を遣われて、わざわざ子供話一切されないこともあった。
（強がって選択小梨って言ってると思われたみたい）
結局、気軽に会えるのは
仕事頑張ってる独身者と、身体が弱くて子供諦めた既婚小梨者の２人だけ。
本音全開もキツいけど、裏でアレコレ勘ぐられるのも、ちょっと寂しい。
歳重ねる毎に、友達付き合いの難しさを感じるわ。
>>142
うん、言いたいことはわかるよ。
ただ、余裕のある人っているんだろうか。
みんな何かしら余裕が無かったりすると思うよ。
余裕の無いそんな中でも自分はどうするか（言う側、聞く側）で
その人の人間性が出てくるんだろうけどね。
完璧も正解も無いと思うので、誰も嫌な思いはせずというのは難しいと思う。
＞ただでさえ余裕があるのは妬み対象になるから同性には嫌われないようにと
＞普段からすっごく気を使うよ
これも一歩間違えると人によっては上から目線に感じるし、
相手が妬みありきで接してこられてもね…という気持ちになる。
ほんと人間関係は難しい。
うん、言いたいことはわかるよ。
ただ、余裕のある人っているんだろうか。
みんな何かしら余裕が無かったりすると思うよ。
余裕の無いそんな中でも自分はどうするか（言う側、聞く側）で
その人の人間性が出てくるんだろうけどね。
完璧も正解も無いと思うので、誰も嫌な思いはせずというのは難しいと思う。
＞ただでさえ余裕があるのは妬み対象になるから同性には嫌われないようにと
＞普段からすっごく気を使うよ
これも一歩間違えると人によっては上から目線に感じるし、
相手が妬みありきで接してこられてもね…という気持ちになる。
ほんと人間関係は難しい。
ここにはブログをしてる奥様って多いのかな？
私はmixiと顔本に登録してるけど完全にほったらかしで、
基本的にリアルの友人達とはメールやスカイプで定期的に連絡をとっているので
必要性をほとんど感じていないから使っていない。
社会人になってから友達になった子で、ブロガーの子が何人かいるのだけど
何でもブログありきの姿勢に段々疲れてきた。
店選びもまずブログのネタになるかどうかで決まるし、
外食に行ってもお料理の写真を撮り終わるまで食べさせてもらえない、
あとブログでちょっと自分を盛っているところがある。
（行ったことのないお店をさも行ったことがあるように書いたり、お嬢様ぶったり、その程度だけど）
ブログに書かれていることをそのまま信じて話を振ると、実は嘘だったりすることもあって話に困るようになってきた。
もうFOすべきだろうか。
私はmixiと顔本に登録してるけど完全にほったらかしで、
基本的にリアルの友人達とはメールやスカイプで定期的に連絡をとっているので
必要性をほとんど感じていないから使っていない。
社会人になってから友達になった子で、ブロガーの子が何人かいるのだけど
何でもブログありきの姿勢に段々疲れてきた。
店選びもまずブログのネタになるかどうかで決まるし、
外食に行ってもお料理の写真を撮り終わるまで食べさせてもらえない、
あとブログでちょっと自分を盛っているところがある。
（行ったことのないお店をさも行ったことがあるように書いたり、お嬢様ぶったり、その程度だけど）
ブログに書かれていることをそのまま信じて話を振ると、実は嘘だったりすることもあって話に困るようになってきた。
もうFOすべきだろうか。
>>149
私はいま不妊治療をしている子無しなんだけど凄くわかる
子供がいる友達もだけど、独身の友達にも「子供もいないのに、新築で一軒家とかどうするの？」とか仕事や主人との話をすると面白くない顔をされてしまう
向こうの仕事の愚痴や、彼氏のノロケなんかは幸せそうで良いなーと話してもらったり、子供の話も面白いから聞くんだけど
なんだか私が幸せな話は駄目みたい
主人と喧嘩した話なんかは凄く聞いてくれるのになー
子供もいない夫婦は質素につつましく生活しなと言われた事もあるw
私はいま不妊治療をしている子無しなんだけど凄くわかる
子供がいる友達もだけど、独身の友達にも「子供もいないのに、新築で一軒家とかどうするの？」とか仕事や主人との話をすると面白くない顔をされてしまう
向こうの仕事の愚痴や、彼氏のノロケなんかは幸せそうで良いなーと話してもらったり、子供の話も面白いから聞くんだけど
なんだか私が幸せな話は駄目みたい
主人と喧嘩した話なんかは凄く聞いてくれるのになー
子供もいない夫婦は質素につつましく生活しなと言われた事もあるw
>>155
レスありがとう。
読むことを強制、とまではいかないけど「また読んどいてね〜」的なことは常々言われています。
ブログは彼女の生き甲斐なんだと思う。（ちなみに二つ上の独身女性）
でもここ数年で、ブログへののめり込み方が尋常じゃない気がしてきたのと
「ブログの素敵な理想の私」と実際の彼女とのギャップに悩むようになってきた。
小さい事務所の契約社員で普通の事務仕事なのに、一流企業でバリバリ働いているようなミスリードをする記載をしたり、
習い事をたくさんしていて、それについて色々勉強しているようなことを書いたり。
でも実際は「お金がない」が口癖で、貯金はほとんどしておらず
他の生徒さんの手前、見栄をはりたいがために習い事をやめられないというのが実情です。
彼女のブログを読んで話を広げようと思っても、今ではもう半分位が嘘で話が広がらない。
でもお茶や外食や習い事には頻繁に誘われる。それもこれもブログネタになるからなのかなぁと思ってしまう自分がいます。。。
レスありがとう。
読むことを強制、とまではいかないけど「また読んどいてね〜」的なことは常々言われています。
ブログは彼女の生き甲斐なんだと思う。（ちなみに二つ上の独身女性）
でもここ数年で、ブログへののめり込み方が尋常じゃない気がしてきたのと
「ブログの素敵な理想の私」と実際の彼女とのギャップに悩むようになってきた。
小さい事務所の契約社員で普通の事務仕事なのに、一流企業でバリバリ働いているようなミスリードをする記載をしたり、
習い事をたくさんしていて、それについて色々勉強しているようなことを書いたり。
でも実際は「お金がない」が口癖で、貯金はほとんどしておらず
他の生徒さんの手前、見栄をはりたいがために習い事をやめられないというのが実情です。
彼女のブログを読んで話を広げようと思っても、今ではもう半分位が嘘で話が広がらない。
でもお茶や外食や習い事には頻繁に誘われる。それもこれもブログネタになるからなのかなぁと思ってしまう自分がいます。。。
言わなくなったのはきっかけがあるんだけど
以前、子供の友達の母親が親しくなろうとしてくれたんだけど
ある日園で「家庭の問題」の講演があって「夫婦不仲の場合」について
色々話してたんだが私が「うちは仲がいいから関係ないなあ…」
と言ったら真剣に聞いていた彼女は「そうなんだ…」と言って
それ以来無視されるようになった。
しばらくして彼女は離婚して引っ越したと他の人から聞いた。
彼女の事情も知らずに無神経なことを言ってしまったと今も後悔してる。
以前、子供の友達の母親が親しくなろうとしてくれたんだけど
ある日園で「家庭の問題」の講演があって「夫婦不仲の場合」について
色々話してたんだが私が「うちは仲がいいから関係ないなあ…」
と言ったら真剣に聞いていた彼女は「そうなんだ…」と言って
それ以来無視されるようになった。
しばらくして彼女は離婚して引っ越したと他の人から聞いた。
彼女の事情も知らずに無神経なことを言ってしまったと今も後悔してる。
>>159
それはその女性があなたと本気でお付き合いしたいと思っていなかったんでは。
大人になれば色々な事情を抱えながら生きていくものだし、夫婦関係の違いだけで
離れていくのは幼いです。負い目を感じてしまわれないように。
それはその女性があなたと本気でお付き合いしたいと思っていなかったんでは。
大人になれば色々な事情を抱えながら生きていくものだし、夫婦関係の違いだけで
離れていくのは幼いです。負い目を感じてしまわれないように。
幼いで思い出した。内面的に幼い人って多いと思うわ
ついこないだも「○○な人って嫌い、一度ダメって思うとダメだわー」って面と向かって
いわれてしまった。ちなみに○○っていうのは、優柔不断だとかハッキリ物を言うとか性質的な、
一概に○×つけられないような内容で、私が自己紹介した直後。
嫌いなのはいいけどさ、いい大人なんだからそこまではっきりいっちゃうのもちょっとね。
また自称サバ女の黒い面を見た気がしたわ
ついこないだも「○○な人って嫌い、一度ダメって思うとダメだわー」って面と向かって
いわれてしまった。ちなみに○○っていうのは、優柔不断だとかハッキリ物を言うとか性質的な、
一概に○×つけられないような内容で、私が自己紹介した直後。
嫌いなのはいいけどさ、いい大人なんだからそこまではっきりいっちゃうのもちょっとね。
また自称サバ女の黒い面を見た気がしたわ
>>158
したいと言うか「最近旦那さんとはどう？」と聞かれるから○○に行ったなど答える程度です
あまり楽しい話とかはないので。
私だったら、旦那と仲が悪いとかの愚痴のが嫌なのになー
でも職場で自分の話をする時に「主人」と読んだ瞬間に変な空気になった事があるのでそんなものなんですね
>>160
自分自身で日常に対して幸せだと感じているのですが自慢っぽい態度はあまり好きではないので、そうはならないように気を付けています
聞かれない限りはあまり、家庭の話や不妊の話も楽しい話ではないのでしないです
だから対して周りからは幸せそうには見えない気がしますが……
したいと言うか「最近旦那さんとはどう？」と聞かれるから○○に行ったなど答える程度です
あまり楽しい話とかはないので。
私だったら、旦那と仲が悪いとかの愚痴のが嫌なのになー
でも職場で自分の話をする時に「主人」と読んだ瞬間に変な空気になった事があるのでそんなものなんですね
>>160
自分自身で日常に対して幸せだと感じているのですが自慢っぽい態度はあまり好きではないので、そうはならないように気を付けています
聞かれない限りはあまり、家庭の話や不妊の話も楽しい話ではないのでしないです
だから対して周りからは幸せそうには見えない気がしますが……
>>147
小梨だと、転勤先で友達ができることはほとんどないよね
私は地元友達からは、子供も家も持っていない哀れなヒトと思われてるよ
多少不幸でも128よりはマシ、みたいな扱い
それもあるけど、今現在会える環境の友達が帰省時の地元友達しかいないから
きっぱり縁を切れないのが惨めだ
小梨だと、転勤先で友達ができることはほとんどないよね
私は地元友達からは、子供も家も持っていない哀れなヒトと思われてるよ
多少不幸でも128よりはマシ、みたいな扱い
それもあるけど、今現在会える環境の友達が帰省時の地元友達しかいないから
きっぱり縁を切れないのが惨めだ
垣根は低く、距離はとり、ってのが一番無難なんだろうか。
コミュニケーションは一応全方位とるけれど、
お互いに実害の及ぶようなとこにまでは、踏み込まないってことで。
コミュニケーションは一応全方位とるけれど、
お互いに実害の及ぶようなとこにまでは、踏み込まないってことで。
167 ：可愛い奥様：2012/04/13(金) 08:12:57.28 ID:iB3ajMlJ0
私はどちらかというと、人と距離間をもって付き合いたいタイプです。
パートでオープニングスタッフとしてバイトしたとき、同僚の人たちは初日から
「だんなが会社をいきなり辞めちゃってお金がいる」
「離婚して子ども4人いて、〇〇保護を受けてる」ｅｔｃ
と個人情報満載の会話で盛り上がり、何年来の友達みたいな打ち解け方してました。
仕事のない日もしょっちゅうランチの約束してたみたいだし。
あまりの密度の高さに２か月持たずにやめたんだけど、
ああいうって、どうなんだろう?ほんとうに仲良しなの?楽しいの?
そういうお付き合いできる方の本音を教えていただきたいんです。
パートでオープニングスタッフとしてバイトしたとき、同僚の人たちは初日から
「だんなが会社をいきなり辞めちゃってお金がいる」
「離婚して子ども4人いて、〇〇保護を受けてる」ｅｔｃ
と個人情報満載の会話で盛り上がり、何年来の友達みたいな打ち解け方してました。
仕事のない日もしょっちゅうランチの約束してたみたいだし。
あまりの密度の高さに２か月持たずにやめたんだけど、
ああいうって、どうなんだろう?ほんとうに仲良しなの?楽しいの?
そういうお付き合いできる方の本音を教えていただきたいんです。
>>167
そんなもん人によるとしか。
そういうのが好きで楽しんでる人もいるだろうし、
無理して合わせてる人もいるだろうし、
両方の気持ちを抱えてる人もいるだろうし。
相手やその時の気分によって変わる事もあるんじゃない？
何でそんな事知りたいの？
そんなもん人によるとしか。
そういうのが好きで楽しんでる人もいるだろうし、
無理して合わせてる人もいるだろうし、
両方の気持ちを抱えてる人もいるだろうし。
相手やその時の気分によって変わる事もあるんじゃない？
何でそんな事知りたいの？
169 ：可愛い奥様：2012/04/13(金) 09:08:49.12 ID:yYe2X4gh0
>>167
私も1回産婦人科のの待合室でいきなり
「旦那と別れて内縁の夫だけど、彼氏が居てお母さんが認めてくれてる」とか
「水商売してたけど、お酒飲めないからやめないといけないけどお金ない」とか
「仕事はワープロ使えないとちゃんとした仕事無いから困ってる」とか
「次いつ来るの？子供産まれたら遊ぼう」とか
出会って5分位でまくしたてられてビックリした。
パソコンとワープロの違いすら気付いてなかったよ。
その後会うことなかったからそれきりだけど、
今思うと子供押し付ける気の善さそうな主婦探してたのかなと。
それまでは漁師村に住んでたのに、子供が入学と同時に
田舎の文京区の学校に入りたくて越してきて
金髪トサカ頭の主婦も毎日 のように同級生の親を誘ってた。
駐車場でよくあったけど、毎回ギャーギャー大声出して
聞えよがしにしゃべって誰彼乗せて出かけてたよ。
人づきあい好きなんだろうけど、すごいなあと思った。
その人隣町で見たことあったけど、想像してた通り
くわえ煙草に携帯しながら運転して絵にかいたようなＤＱＮで、
どんなに気の良い姉御みたいなふりしても
育ちは隠せないもんだなと感心した。
私も1回産婦人科のの待合室でいきなり
「旦那と別れて内縁の夫だけど、彼氏が居てお母さんが認めてくれてる」とか
「水商売してたけど、お酒飲めないからやめないといけないけどお金ない」とか
「仕事はワープロ使えないとちゃんとした仕事無いから困ってる」とか
「次いつ来るの？子供産まれたら遊ぼう」とか
出会って5分位でまくしたてられてビックリした。
パソコンとワープロの違いすら気付いてなかったよ。
その後会うことなかったからそれきりだけど、
今思うと子供押し付ける気の善さそうな主婦探してたのかなと。
それまでは漁師村に住んでたのに、子供が入学と同時に
田舎の文京区の学校に入りたくて越してきて
金髪トサカ頭の主婦も毎日 のように同級生の親を誘ってた。
駐車場でよくあったけど、毎回ギャーギャー大声出して
聞えよがしにしゃべって誰彼乗せて出かけてたよ。
人づきあい好きなんだろうけど、すごいなあと思った。
その人隣町で見たことあったけど、想像してた通り
くわえ煙草に携帯しながら運転して絵にかいたようなＤＱＮで、
どんなに気の良い姉御みたいなふりしても
育ちは隠せないもんだなと感心した。
>>157
30代前半くらいのとき、そうなっちゃった友達がいた。バイトの勤務地が霞が関だったんだけど、それをあたかもキャリアかのように書いたり、親戚のコネでグレードアップしてもらった飛行機のビジネスクラスの話をジェットセッターかのように書いたり。
自分に自信がないから虚飾がやめられないんだよね。
最近忙しくて、とか言ってブログ見ないようにしないかぎりこちらのモヤモヤは解消されない。
40代になった今は、長い自慢が面倒なのか、ツイッターで同じようなことやってる。一生辞められないんだなーと思ってスルーしてるよ。
30代前半くらいのとき、そうなっちゃった友達がいた。バイトの勤務地が霞が関だったんだけど、それをあたかもキャリアかのように書いたり、親戚のコネでグレードアップしてもらった飛行機のビジネスクラスの話をジェットセッターかのように書いたり。
自分に自信がないから虚飾がやめられないんだよね。
最近忙しくて、とか言ってブログ見ないようにしないかぎりこちらのモヤモヤは解消されない。
40代になった今は、長い自慢が面倒なのか、ツイッターで同じようなことやってる。一生辞められないんだなーと思ってスルーしてるよ。
>>167
自分と違うタイプの人を疑問に思う自分の性格を一度疑問に思ってみたらどうかな。
本音を知ってどうするの？
表では仲良し風だけど裏ではそうでもないんだよ実は的なことであってほしい？
距離を持ちたいタイプの人はおおいにかまわないと思うけど
そうでないタイプの人を批判する時点で
「ああ、本当は仲間に入りたいのに入れないから相手を叩いて
自分の気持ちをおさめるしかないんだな」
と思ってしまうわ。
自分と違うタイプの人を疑問に思う自分の性格を一度疑問に思ってみたらどうかな。
本音を知ってどうするの？
表では仲良し風だけど裏ではそうでもないんだよ実は的なことであってほしい？
距離を持ちたいタイプの人はおおいにかまわないと思うけど
そうでないタイプの人を批判する時点で
「ああ、本当は仲間に入りたいのに入れないから相手を叩いて
自分の気持ちをおさめるしかないんだな」
と思ってしまうわ。
>>172
そのものズバリの嘘は書かないんだけど、そうとしか読めないでしょって書き方なんだよね。
ミスリードを誘う書き方しつつ、そう思うのは読む方の責任みたいな感じ。
そう誤読されて何が嬉しいのか不思議だけど、本人はすごく気持ちよくなるみたい。
そのものズバリの嘘は書かないんだけど、そうとしか読めないでしょって書き方なんだよね。
ミスリードを誘う書き方しつつ、そう思うのは読む方の責任みたいな感じ。
そう誤読されて何が嬉しいのか不思議だけど、本人はすごく気持ちよくなるみたい。
>>173
そう思い込んでる人もいるだろうし
自分で創作だって理解してやってる人もいるんだろうけど
「この人嘘書いてる・・。」といちいち思う方もどうかなと。
ブログ読んで信じる人もいるかもしれない、って言っても
自分に被害がなければ別にモヤモヤすることもないような気がする。
見栄張っちゃって・・・と思ってもネットなんかそういう世界なんだな、で
終わりじゃない
星の数ほどある嘘ブログの中でたまたま知り合いで「あーこれ嘘ダー！」って
わかったからってだからどうなんだ、って感じだ。
ブログは読むのも書くのも面倒だよな
そう思い込んでる人もいるだろうし
自分で創作だって理解してやってる人もいるんだろうけど
「この人嘘書いてる・・。」といちいち思う方もどうかなと。
ブログ読んで信じる人もいるかもしれない、って言っても
自分に被害がなければ別にモヤモヤすることもないような気がする。
見栄張っちゃって・・・と思ってもネットなんかそういう世界なんだな、で
終わりじゃない
星の数ほどある嘘ブログの中でたまたま知り合いで「あーこれ嘘ダー！」って
わかったからってだからどうなんだ、って感じだ。
ブログは読むのも書くのも面倒だよな
私も嘘で「キャリアです」と書いてるんでなければ良いかなと思います
霞ヶ関で仕事していて、その仕事ぶりを読んだだけで
（本人は一言もキャリアと書いていない）
「バイトと書けよｺﾞﾙｧ」と読める人もなんだかねって
車中のキスは美人ブスに限らず問題だけど、
不細工同士が大恋愛していてもその人達にとって世界一の大事な相手と思う
背のスラッと高い人を見てモデルみたい！と言えるか、
ひょろひょろのクセにと表現してしまうかは好意の違いや心の余裕の有無もあると思うんだよね
好きな人なら良い方寄りに受け取りたくて「モデルのような人」と言いたくなるし
嫌いな人にはひょろひょろのクセにと思うような気がする
霞ヶ関で仕事していて、その仕事ぶりを読んだだけで
（本人は一言もキャリアと書いていない）
「バイトと書けよｺﾞﾙｧ」と読める人もなんだかねって
車中のキスは美人ブスに限らず問題だけど、
不細工同士が大恋愛していてもその人達にとって世界一の大事な相手と思う
背のスラッと高い人を見てモデルみたい！と言えるか、
ひょろひょろのクセにと表現してしまうかは好意の違いや心の余裕の有無もあると思うんだよね
好きな人なら良い方寄りに受け取りたくて「モデルのような人」と言いたくなるし
嫌いな人にはひょろひょろのクセにと思うような気がする
>>174
ブログ読んだ人がコメ欄で「もしかして、あなたはキャリアですか？」とか
「文章からすると相当の美人だと思いますが・・。」とか書かれて
「(´∀｀*)ｳﾌﾌ、ご想像に重かせします」なんて友達が答えてたら
いたたまれない気持ちになるのでは？
そんな嘘までついて嬉しいの？っておもうのかな
そういう遊び方で遊んで気晴らししてるんだなーでいいんじゃないの？
男の人が飲み屋で自分をでかく見せるのと基本は同じだと思う
飲み屋とちがってお金が動かないだけお手軽な遊びだと思う
ブログ読んだ人がコメ欄で「もしかして、あなたはキャリアですか？」とか
「文章からすると相当の美人だと思いますが・・。」とか書かれて
「(´∀｀*)ｳﾌﾌ、ご想像に重かせします」なんて友達が答えてたら
いたたまれない気持ちになるのでは？
そんな嘘までついて嬉しいの？っておもうのかな
そういう遊び方で遊んで気晴らししてるんだなーでいいんじゃないの？
男の人が飲み屋で自分をでかく見せるのと基本は同じだと思う
飲み屋とちがってお金が動かないだけお手軽な遊びだと思う
「こう見られたい自分」と「現実の自分」が
あまりにかけ離れた人にモヤモヤするって心情はわかるけど、
そうなったら友達としては離れ時なんじゃないかな。
あまりにかけ離れた人にモヤモヤするって心情はわかるけど、
そうなったら友達としては離れ時なんじゃないかな。
「ＳＮＳはカラオケのようなもの」と聞いたことがあるけど
ブログって、結局は根っこにあるのは自己顕示と自慢だよね。
かといって、暗ーい愚痴ブログも嫌なんだけど。
ブログって、結局は根っこにあるのは自己顕示と自慢だよね。
かといって、暗ーい愚痴ブログも嫌なんだけど。
まあ強制されてる訳じゃないんだから
嫌なら見なきゃいいだけだよね。
自己顕示欲なんてどうやって発散するかの違いだけで誰にだってあるもんだし。
人生一度きりなんだから批判するより楽しんだ方が勝ちなのかもよ。
嫌なら見なきゃいいだけだよね。
自己顕示欲なんてどうやって発散するかの違いだけで誰にだってあるもんだし。
人生一度きりなんだから批判するより楽しんだ方が勝ちなのかもよ。
嘘ネタにも笑って「まだやってんの？好きだねぇ」と面と向かって言えるか言えないか
が、友達続けるかやめるかの分岐点だな
が、友達続けるかやめるかの分岐点だな
>>180
＞人生一度きりなんだから批判するより楽しんだ方が勝ちなのかもよ。
最近よくそう思うようになってきた。
他人のブログみて、まだニラオチできるなら楽しんでいることになるけど
「あの人って本当はこうなのに嘘ばっかり！」と思いながら読むのは
勝ち負けで言えば負けになるよね。
「また嘘書いてらｗｗｗ」となれないなら見ないほうがいいに私も一票。
＞人生一度きりなんだから批判するより楽しんだ方が勝ちなのかもよ。
最近よくそう思うようになってきた。
他人のブログみて、まだニラオチできるなら楽しんでいることになるけど
「あの人って本当はこうなのに嘘ばっかり！」と思いながら読むのは
勝ち負けで言えば負けになるよね。
「また嘘書いてらｗｗｗ」となれないなら見ないほうがいいに私も一票。
>>157です。
>>170さんのお友達と同じような感じです。虚飾がエスカレートしてやめられないのだと思います。
もしかして彼女の中では真実になってるのかな？と思うこともあります。
そして「そのものズバリを書かずにミスリードを誘う書き方」、まさにそのとおりです。
でもそれを信じて話を広げようとすると、
例えば、◯◯という一流ホテルが一番好き（ここが行きつけです〜）みたいなことを書いてあったとして
◯◯は私も大好きだよ、あそこの朝食はシャンパンもつくからいいよねぇと言うと
実はお茶に一度行ったことがあるだけだったらしく
「へえ、あなたは泊まったことあるのねぇ、贅沢よね〜」とチクっと言われたり、
読書が趣味で活字中毒、今日も徹夜して読んでしまいました〜と書いてあるから
何読んだの？私もこないだエーコの新作読んだよ！あれはどうだった？と聞いたら、
読んでいるのはただのファッション誌だったり、お手軽ミステリだったり・・・
そんな感じのやりとりが続いています。
あと「お友達と◯◯へ行きました♪」という内容も多いのですが
その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
元々の学生時代のお友達は少ないようです。
>>178さんのいうとおり、離れ時なのかもしれません。
>>170さんのお友達と同じような感じです。虚飾がエスカレートしてやめられないのだと思います。
もしかして彼女の中では真実になってるのかな？と思うこともあります。
そして「そのものズバリを書かずにミスリードを誘う書き方」、まさにそのとおりです。
でもそれを信じて話を広げようとすると、
例えば、◯◯という一流ホテルが一番好き（ここが行きつけです〜）みたいなことを書いてあったとして
◯◯は私も大好きだよ、あそこの朝食はシャンパンもつくからいいよねぇと言うと
実はお茶に一度行ったことがあるだけだったらしく
「へえ、あなたは泊まったことあるのねぇ、贅沢よね〜」とチクっと言われたり、
読書が趣味で活字中毒、今日も徹夜して読んでしまいました〜と書いてあるから
何読んだの？私もこないだエーコの新作読んだよ！あれはどうだった？と聞いたら、
読んでいるのはただのファッション誌だったり、お手軽ミステリだったり・・・
そんな感じのやりとりが続いています。
あと「お友達と◯◯へ行きました♪」という内容も多いのですが
その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
元々の学生時代のお友達は少ないようです。
>>178さんのいうとおり、離れ時なのかもしれません。
＞あと「お友達と◯◯へ行きました♪」という内容も多いのですが
＞その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
すまん、これの何が悪いんだい？
＞その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
すまん、これの何が悪いんだい？
>>177
それに非常に近い感じ。でも今はツイッターだけだし、それも前ほどちゃんと読んでない。
でも157さんの読んだら、あのザラザラするような不快感思い出して、つい書いてしまった。
確かに、他人のそんなことは忘れて、自分のことを楽しまなきゃだよね。レスくれた方々ありがとうございました。
それに非常に近い感じ。でも今はツイッターだけだし、それも前ほどちゃんと読んでない。
でも157さんの読んだら、あのザラザラするような不快感思い出して、つい書いてしまった。
確かに、他人のそんなことは忘れて、自分のことを楽しまなきゃだよね。レスくれた方々ありがとうございました。
>>183
なんか、硬いよね。
実はお茶に一回行っただけ、って素直に告白してくるなんて
ある意味正直者なんじゃないの？
本気で嘘つきだったら、そうそう！シャンペンつくよね？とか平気でいいそう。
贅沢よね〜って言われても、別に贅沢してもいいでしょう？って
言い返せばいいと思うし、相手が嘘ついてるのが許せないなら
指摘しまくればいいのでは？
って結局、嘘つく子にも、嘘が許せないひとも
どっちも気持ちに余裕がない感じ。
なんか、硬いよね。
実はお茶に一回行っただけ、って素直に告白してくるなんて
ある意味正直者なんじゃないの？
本気で嘘つきだったら、そうそう！シャンペンつくよね？とか平気でいいそう。
贅沢よね〜って言われても、別に贅沢してもいいでしょう？って
言い返せばいいと思うし、相手が嘘ついてるのが許せないなら
指摘しまくればいいのでは？
って結局、嘘つく子にも、嘘が許せないひとも
どっちも気持ちに余裕がない感じ。
>>183
あなたは真面目な人なんだろうけど
読書が趣味ならこれを読んでなきゃいけないとか、
このホテルが好きなら何回利用してなきゃいけないとか
そんなルールは無いんだよ？
悪く言えば薄っぺらい人だけど
広く浅くが悪い訳でも無いし、狭く深くが偉いって訳でも無いからさ。
あなたは真面目な人なんだろうけど
読書が趣味ならこれを読んでなきゃいけないとか、
このホテルが好きなら何回利用してなきゃいけないとか
そんなルールは無いんだよ？
悪く言えば薄っぺらい人だけど
広く浅くが悪い訳でも無いし、狭く深くが偉いって訳でも無いからさ。
>>183
私も趣味は読書だが、エーコ1冊も読んだことないや。で、きっと
東野圭吾の新刊読んだ、とか言って183さんにpgrされるタイプ
なんだろうな。お手軽ミステリーも読書じゃないって…何様のつもりなのか
私も趣味は読書だが、エーコ1冊も読んだことないや。で、きっと
東野圭吾の新刊読んだ、とか言って183さんにpgrされるタイプ
なんだろうな。お手軽ミステリーも読書じゃないって…何様のつもりなのか
170の人は嘘ついてると思うけど、
183の人は別に嘘ついてなくないか。
見栄をはって習いごとしてるとか、実際習い事してるならいいじゃない。
いちいち気に入らなくてつっかかってるように見える。
183の人は別に嘘ついてなくないか。
見栄をはって習いごとしてるとか、実際習い事してるならいいじゃない。
いちいち気に入らなくてつっかかってるように見える。
>>184
>>186
>>187
同意
もう少し柔らかく捉えると、自分も楽だし、相手も楽しく会話できるのでは？
色々気になりだす上に指摘するほどの関係性でないのなら、サヨナラのタイミングだとは思いますが
>>186
>>187
同意
もう少し柔らかく捉えると、自分も楽だし、相手も楽しく会話できるのでは？
色々気になりだす上に指摘するほどの関係性でないのなら、サヨナラのタイミングだとは思いますが
ブログで「不思議だなあ？」って思ってる事があります。
頻繁にブログを更新していた海外駐在妻さんとかが、
日本に帰国した途端に、“パタっ”とブログを辞めちゃうのは、なぜ？
何だか、もったいないです。まさか虚飾だった訳じゃないよね？
頻繁にブログを更新していた海外駐在妻さんとかが、
日本に帰国した途端に、“パタっ”とブログを辞めちゃうのは、なぜ？
何だか、もったいないです。まさか虚飾だった訳じゃないよね？
>>191
生活環境が変わればブログを辞める事もあるでしょ。
海外で暇＋珍しいネタがあるから書いてたけど
日本に戻ってきたら復職したとか、その人的には書く事が無いからもういいやとか。
何でわざわざそんな意地悪な勘ぐりをするんだろうか？
そっちの方が不思議だわ。
生活環境が変わればブログを辞める事もあるでしょ。
海外で暇＋珍しいネタがあるから書いてたけど
日本に戻ってきたら復職したとか、その人的には書く事が無いからもういいやとか。
何でわざわざそんな意地悪な勘ぐりをするんだろうか？
そっちの方が不思議だわ。
>>157です。
皆さんありがとうございます。
彼女の嘘の設定がしっかりしていたらいいのですが、その時々でブレるので、
こちらが合わせきれなくて疲れてしまった気がします。
エーコの話は、本人がブログで、自分は特に外国文学が好きで気に入ったものは原書まで読むタイプだと書いていたから話を振ったのですが
実際にはほとんど読んでなかったようです。
でももうサヨナラのタイミングかなとは思います。
皆さん、ありがとうございました。
皆さんありがとうございます。
彼女の嘘の設定がしっかりしていたらいいのですが、その時々でブレるので、
こちらが合わせきれなくて疲れてしまった気がします。
エーコの話は、本人がブログで、自分は特に外国文学が好きで気に入ったものは原書まで読むタイプだと書いていたから話を振ったのですが
実際にはほとんど読んでなかったようです。
でももうサヨナラのタイミングかなとは思います。
皆さん、ありがとうございました。
>>191
そりゃ、帰国したら、リアルの交友関係等で忙しくなるからじゃない？
それに、海外なら書くネタに困らないけど、
日本に戻っちゃえばそう書くネタもないし、
周囲の人に関して、どの程度書くかとか気を使うし。
辞めるのは全然不思議じゃない。
そりゃ、帰国したら、リアルの交友関係等で忙しくなるからじゃない？
それに、海外なら書くネタに困らないけど、
日本に戻っちゃえばそう書くネタもないし、
周囲の人に関して、どの程度書くかとか気を使うし。
辞めるのは全然不思議じゃない。
>>192
ブログって、書き手の日常体験とか日記的なものを書くと思っていたので、
国が日本に変われど、書く事が好きな奥様ならば、
ずっと続けられるのかな？と思っていたので…
虚飾は言い過ぎですね。ごめんなさい。
ブログって、書き手の日常体験とか日記的なものを書くと思っていたので、
国が日本に変われど、書く事が好きな奥様ならば、
ずっと続けられるのかな？と思っていたので…
虚飾は言い過ぎですね。ごめんなさい。
このスレだけの書き込みだけの感想。
友人のブログを読む人って、なんかちょっと疲れてるのかね？
友人のブログを読む人って、なんかちょっと疲れてるのかね？
>>193
学生時代の友達が少なくてブログ経由の友達と遊んでいる云々のくだりが
謎なんですが、どういう意味なんですか？
今の友人は嘘で固めた人格の上で成立しているって意味？
長く付き合っている学生時代の友達が少ないなんて変という意味？
学生時代の友達が少なくてブログ経由の友達と遊んでいる云々のくだりが
謎なんですが、どういう意味なんですか？
今の友人は嘘で固めた人格の上で成立しているって意味？
長く付き合っている学生時代の友達が少ないなんて変という意味？
>>196
あ、疲れてるのかも？っていうのがぴったりな気がする。
嘘がぶれるから付き合いきれない、ってなぜ付き合わないといけないの・・・
その感覚もよくわからない。
ブログ信じて話振ったのに、なによーぜんぜんじゃーんって
その友達に言っちゃいけないの？
ブログだと話盛ってるみたいだから、普通の会話の時は
それやめてよねーややこしいから。ぐらい言えるような
関係だったらよかったんだろうけどね。
あ、疲れてるのかも？っていうのがぴったりな気がする。
嘘がぶれるから付き合いきれない、ってなぜ付き合わないといけないの・・・
その感覚もよくわからない。
ブログ信じて話振ったのに、なによーぜんぜんじゃーんって
その友達に言っちゃいけないの？
ブログだと話盛ってるみたいだから、普通の会話の時は
それやめてよねーややこしいから。ぐらい言えるような
関係だったらよかったんだろうけどね。
好きって言うからにはオタク並みの知識がないと許せないって人いるよね
私の友達もそんなタイプで、私が何かを好きだと発言すると
物凄く突っ込んでくる
時には自分の友達を引き合いに出して
私の友達の○○さんはあなたよりもずっと前からそれが好きで
こういう事も知ってるしここまでするんだよ、みたいに
最近はそれが怖くて何を言われても興味がない振りをしてるから
共通の友人も含めて会った時にその友人とある話題で盛り上がったりすると
え？好きだって言ってなかったじゃんって怖い顔されるわｗ
私の友達もそんなタイプで、私が何かを好きだと発言すると
物凄く突っ込んでくる
時には自分の友達を引き合いに出して
私の友達の○○さんはあなたよりもずっと前からそれが好きで
こういう事も知ってるしここまでするんだよ、みたいに
最近はそれが怖くて何を言われても興味がない振りをしてるから
共通の友人も含めて会った時にその友人とある話題で盛り上がったりすると
え？好きだって言ってなかったじゃんって怖い顔されるわｗ
嘘・大げさ・まぎらわしいものじゃなくても、リアル友達にブログ読まれるのは
何となく気恥ずかしい気がする
何となく気恥ずかしい気がする
脚色しちゃったﾃﾍﾍﾟﾛができる人ならいいけど
ちょっとこわいかも
ちょっとこわいかも
逆に私のブログを見たいと言う人が私には多くて
意見や心情も書いてるから恥ずかしい
そんなに友達のブログって気になるものかな？
意見や心情も書いてるから恥ずかしい
そんなに友達のブログって気になるものかな？
>>202
ちょっと違うけど、人が大学○○専攻と知ったら「じゃ、これわかるよね？」という友人がいた。
たとえば、英文科卒の人には洋画のヒアリングを頼んだり、
理系の子には子どもの数学の問題解いてみて、と言ったり、音大出にはピアノを初見で(r
無理だと言えば「またまた〜これくらい簡単なんでしょ〜あなたには」みたいな。
嫌いになってきてFOしたわ。
ちょっと違うけど、人が大学○○専攻と知ったら「じゃ、これわかるよね？」という友人がいた。
たとえば、英文科卒の人には洋画のヒアリングを頼んだり、
理系の子には子どもの数学の問題解いてみて、と言ったり、音大出にはピアノを初見で(r
無理だと言えば「またまた〜これくらい簡単なんでしょ〜あなたには」みたいな。
嫌いになってきてFOしたわ。
>>210
試すようなことをする人はめんどくさいですね。何でそんなことするんだろ？
試すようなことをする人はめんどくさいですね。何でそんなことするんだろ？
>>212
多分、自己申告が「事実かどうか確かめてやる」「嘘じゃないなら出来るでしょ」
みたいな懐疑心で聴いてる場合と
「だから何だっていうの？」「だったらこれぐらい出来るでしょ？できないの？
ダメね〜」と、いうふうに相手を馬鹿にしたい場合があると思う。
前者は人が言ったことを疑ってかかって嫌だし
後者は勝手に対抗意識とか、勝手に引け目を感じてきたりして嫌だよね。
なんでそんなことするんだろう、って両者に通じてるのは
「悔しいから」って気持ちがあるからだと思う
それも勝手に悔しがってるだけなんだろうと思う
ものすごーく迷惑な思考回路の人だと思う
多分、自己申告が「事実かどうか確かめてやる」「嘘じゃないなら出来るでしょ」
みたいな懐疑心で聴いてる場合と
「だから何だっていうの？」「だったらこれぐらい出来るでしょ？できないの？
ダメね〜」と、いうふうに相手を馬鹿にしたい場合があると思う。
前者は人が言ったことを疑ってかかって嫌だし
後者は勝手に対抗意識とか、勝手に引け目を感じてきたりして嫌だよね。
なんでそんなことするんだろう、って両者に通じてるのは
「悔しいから」って気持ちがあるからだと思う
それも勝手に悔しがってるだけなんだろうと思う
ものすごーく迷惑な思考回路の人だと思う
>>210
極端だけど「芸人やってます」という人に
「面白いことやって〜」と振るバカな素人みたい。
普通は理系卒の人に「あ〜私は物理が苦手だったな〜」とか自虐したり
音大卒の人に「個人レッスンの授業とか多かった？」とか聞く程度が礼儀だよね。
極端だけど「芸人やってます」という人に
「面白いことやって〜」と振るバカな素人みたい。
普通は理系卒の人に「あ〜私は物理が苦手だったな〜」とか自虐したり
音大卒の人に「個人レッスンの授業とか多かった？」とか聞く程度が礼儀だよね。
10年位ブログやってるけど、友達には言ってないなぁ
別人格というか、匿名だからこそ話せる内面の葛藤とか素直な気持ちだから
もしリアル知人に知られたら恥ずかしすぎて失踪する
ネット上の友達も結構できたけど、その人達とはあくまでもネット上の付き合いで
顔も知らない
自分はそれはそれ、これはこれなんで
リアルで付き合ってる友達が見てると知っていて
話を盛ったり大袈裟に書いてる人の気持ちが理解できない
別人格というか、匿名だからこそ話せる内面の葛藤とか素直な気持ちだから
もしリアル知人に知られたら恥ずかしすぎて失踪する
ネット上の友達も結構できたけど、その人達とはあくまでもネット上の付き合いで
顔も知らない
自分はそれはそれ、これはこれなんで
リアルで付き合ってる友達が見てると知っていて
話を盛ったり大袈裟に書いてる人の気持ちが理解できない
小学校〜高校までずっと一緒の仲良し3人組。今年35歳。
一人はシングルマザー、もう一人は姑の介護に追われ、私は平凡ながら気楽な兼業主婦。
集まる頻度もどんどん減り、いまでは年に1度程度。昔話以外に共通の話題も無く…。もう潮時かも。
一人はシングルマザー、もう一人は姑の介護に追われ、私は平凡ながら気楽な兼業主婦。
集まる頻度もどんどん減り、いまでは年に1度程度。昔話以外に共通の話題も無く…。もう潮時かも。
潮時と思う意味がわからない。
状況が変わればまたたまには会える関係で気兼ねなく話せるかな〜
となぜ思えないんだろう。
状況が変わればまたたまには会える関係で気兼ねなく話せるかな〜
となぜ思えないんだろう。
>>218
実際会っても話が合わなくて盛りあがらないしつまらないんじゃない？
縁があれば、今途切れてもそのうちまたお互いに会いたくなるんじゃないかな
長年仲良かったのに、立場の違いで潮時と考えるのはもったいないよね
実際会っても話が合わなくて盛りあがらないしつまらないんじゃない？
縁があれば、今途切れてもそのうちまたお互いに会いたくなるんじゃないかな
長年仲良かったのに、立場の違いで潮時と考えるのはもったいないよね
>>218
互いの人生を殆ど知りつくしているような関係より、趣味仲間のような気楽な関係のほうが心地いいんだよね…。
会う時に選ぶ店ひとつとっても全く合わなくなってきたし、感覚の違いが如実に表れてきた。
独身の頃は月1で集まって遊んでいたのに。淋しい限りだよ。
互いの人生を殆ど知りつくしているような関係より、趣味仲間のような気楽な関係のほうが心地いいんだよね…。
会う時に選ぶ店ひとつとっても全く合わなくなってきたし、感覚の違いが如実に表れてきた。
独身の頃は月1で集まって遊んでいたのに。淋しい限りだよ。
>>220
>独身の頃は月1で集まって遊んでいたのに。淋しい限りだよ。
ID:csPDeEsj0以外の二人も同じような考えだったりするかもね。
それぞれ状況が違うんだし、子育てや介護が落ち着いてみんなに余裕が出てきたら
また変わるかもしれないよ。どうしても付き合いたくない理由があるのならまだしも、
そうじゃないならちょっと離れて様子見してみたら良いんじゃないかな。
>独身の頃は月1で集まって遊んでいたのに。淋しい限りだよ。
ID:csPDeEsj0以外の二人も同じような考えだったりするかもね。
それぞれ状況が違うんだし、子育てや介護が落ち着いてみんなに余裕が出てきたら
また変わるかもしれないよ。どうしても付き合いたくない理由があるのならまだしも、
そうじゃないならちょっと離れて様子見してみたら良いんじゃないかな。
>>222 うん。
>>222
「潮時」にそこまで反応されるとはw
このモヤモヤした気持ちは今に始まった事では無く数年続いているからそう表現したんだよ。
しばらく間を置いてまた楽しく語れたらそれが理想ではあるけど、価値観や感覚がズレまくっているからな…今は自分から声を掛ける気にはなれなくて。
長々とスミマセン。
「潮時」にそこまで反応されるとはw
このモヤモヤした気持ちは今に始まった事では無く数年続いているからそう表現したんだよ。
しばらく間を置いてまた楽しく語れたらそれが理想ではあるけど、価値観や感覚がズレまくっているからな…今は自分から声を掛ける気にはなれなくて。
長々とスミマセン。
>>216
奥様の場合は、匿名での公開日記みたいな位置付けなのね。＞ブログ
私はここでの書き込みがそんな感じかな。
上で出て来たようなブログに虚飾を混ぜてリアルと一緒に出来る人達って、
高校デビューとか大学デビューとかみたいな感じで
いわゆるブログデビューで注目を浴びてそれでエスカレートしちゃったのかもしれないね。
まあブログでなくても自分のことをちょっと良いように言う人はいるし、
現状に不満があるからこその虚飾なんだろうけど
その嘘設定に常時振り回されるとなると面倒くさいだろうな。
奥様の場合は、匿名での公開日記みたいな位置付けなのね。＞ブログ
私はここでの書き込みがそんな感じかな。
上で出て来たようなブログに虚飾を混ぜてリアルと一緒に出来る人達って、
高校デビューとか大学デビューとかみたいな感じで
いわゆるブログデビューで注目を浴びてそれでエスカレートしちゃったのかもしれないね。
まあブログでなくても自分のことをちょっと良いように言う人はいるし、
現状に不満があるからこその虚飾なんだろうけど
その嘘設定に常時振り回されるとなると面倒くさいだろうな。
たまにはvipperと遊んでくださいな
VIPって何で鬼女なんかにびくびくしてるんだ？
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1334343982/
VIPって何で鬼女なんかにびくびくしてるんだ？
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1334343982/
>>229
極論過ぎるでしょ。
極論過ぎるでしょ。
まあそうだけど、2ちゃんキジョしてる人と
ブログで多少の虚飾ある人の間でどちらが卑怯かと言ったら
そう差は無いよね
ブログで多少の虚飾ある人の間でどちらが卑怯かと言ったら
そう差は無いよね
ブログで虚飾と言うと
どうしても木嶋佳苗とか極端な人を連想してしまう
ちょっと盛るくらいなら可愛いけどね
どうしても木嶋佳苗とか極端な人を連想してしまう
ちょっと盛るくらいなら可愛いけどね
ブログってもともと生活のいい部分しか書かないもんだと思うし
自分から何かを発信する人の自己イメージは、たいてい願望込みの自分像だと思うよ。
「虚飾」と言い切ってしまう程の病理は感じないけど。
友達が「ブログやってる。でも知り合いに見られたら恥ずかしい」と言い募るので
それは「聞いてくれるな」ってことだと思って「ふーん」ですませているんだけど、
何度も「ブログやってる」という話をしてくる。
一度、「じゃ、見てみようかなー」と言ってみたら「やだー！恥ずかしいじゃん」とまた恥ずかしがられたから
やっぱり恥ずかしいのかなと思っていたら、昨日会ったときにまた「ブログをやっていて」という話になった。
健忘で同じ話を繰り返すというわけじゃなくて、何か求められているようなきがするんだけど、
いったい何が正解か分からなくてちょっと気になってる。
自分から何かを発信する人の自己イメージは、たいてい願望込みの自分像だと思うよ。
「虚飾」と言い切ってしまう程の病理は感じないけど。
友達が「ブログやってる。でも知り合いに見られたら恥ずかしい」と言い募るので
それは「聞いてくれるな」ってことだと思って「ふーん」ですませているんだけど、
何度も「ブログやってる」という話をしてくる。
一度、「じゃ、見てみようかなー」と言ってみたら「やだー！恥ずかしいじゃん」とまた恥ずかしがられたから
やっぱり恥ずかしいのかなと思っていたら、昨日会ったときにまた「ブログをやっていて」という話になった。
健忘で同じ話を繰り返すというわけじゃなくて、何か求められているようなきがするんだけど、
いったい何が正解か分からなくてちょっと気になってる。
238 ：可愛い奥様：2012/04/14(土) 16:43:52.92 ID:qA4nk/82O
ブログなんて小遣い稼ぐツールでしか…
それ以外面倒臭くてやろうと思わない
…ってここ何スレだった？
それ以外面倒臭くてやろうと思わない
…ってここ何スレだった？
239 ：可愛い奥様：2012/04/14(土) 16:47:36.48 ID:qA4nk/82O
234が「ブログ見せて〜」とか言わないから
安心して好きなこと（ブログ）の話ができるのかも。
安心して好きなこと（ブログ）の話ができるのかも。
>>234
ブログがらみの話しか、今、話すネタがないんじゃないの？
その子の生活で興味あることがブログだけなんじゃない？ｗ
気が向いた時に「へー。恥ずかしいって言ってたけど、じゃー見せたくなったらURL教えてね」
って一回振っとけばいいんじゃね？
別に嫌がるそぶりに対して頭下げてお願いする事もあるまい。
ブログがらみの話しか、今、話すネタがないんじゃないの？
その子の生活で興味あることがブログだけなんじゃない？ｗ
気が向いた時に「へー。恥ずかしいって言ってたけど、じゃー見せたくなったらURL教えてね」
って一回振っとけばいいんじゃね？
別に嫌がるそぶりに対して頭下げてお願いする事もあるまい。
ほんとに面倒だね。一昔前だったら
「私、日記書いてるんだー」っていう人に
「見せて」なんて誰も言わないものだったし
「見る？」とも言わなかった。
超プライベートなゾーンだったから。
ブログは、エッセイみたいなものだと思えばいいのか？
だったら所詮は作文だから、事実と違うだのなんだのって議論も
意味なくなってくる。
実際の作家の書いたエッセイでも、誇張したり見栄張ったり
事実じゃないことも多いもんね。
「私、日記書いてるんだー」っていう人に
「見せて」なんて誰も言わないものだったし
「見る？」とも言わなかった。
超プライベートなゾーンだったから。
ブログは、エッセイみたいなものだと思えばいいのか？
だったら所詮は作文だから、事実と違うだのなんだのって議論も
意味なくなってくる。
実際の作家の書いたエッセイでも、誇張したり見栄張ったり
事実じゃないことも多いもんね。
>>234
教えたい人なら一発で教えると思うよ
「ランニングしてるんだー、途中でこんな人に会ってね」
と同じ感じじゃない？
「絵習ってるんだー」「じゃ見せて」とはならないだろうし
絵画教室の話もするよ
教えたい人なら一発で教えると思うよ
「ランニングしてるんだー、途中でこんな人に会ってね」
と同じ感じじゃない？
「絵習ってるんだー」「じゃ見せて」とはならないだろうし
絵画教室の話もするよ
虚飾と言っても見栄を張る為の嘘と、自分フィルターが過剰なのと、
脚色したネタってそれぞれ微妙に違うよね。
上の例で言えば、派遣社員なのに正社員と偽るのは「見栄を張る為の嘘」、
派遣社員なのにバリバリ仕事するキャリアウーマンのように書くのは「自分フィルター」、
面白おかしく書く為に会話やリアクションを大袈裟に書いたり省いたりするのが「脚色」。
ブログに限らず、普段の会話でも「私はしっかり者だから」とか
「あの子って非常識だよね（私は常識的）」「意地悪な人って苦手（私は意地悪じゃない）」って
言ってるの見て「どこが？」みたいのって結構ある。
付き合いが長くなって、色んなエピソードや過去の発言を掘り起こせば
大抵の人間が「お前が思ってるほど○○じゃない」と突っ込めるだろうし、
そういうのがスルーできなくなったら離れる頃合なのかもね。
脚色したネタってそれぞれ微妙に違うよね。
上の例で言えば、派遣社員なのに正社員と偽るのは「見栄を張る為の嘘」、
派遣社員なのにバリバリ仕事するキャリアウーマンのように書くのは「自分フィルター」、
面白おかしく書く為に会話やリアクションを大袈裟に書いたり省いたりするのが「脚色」。
ブログに限らず、普段の会話でも「私はしっかり者だから」とか
「あの子って非常識だよね（私は常識的）」「意地悪な人って苦手（私は意地悪じゃない）」って
言ってるの見て「どこが？」みたいのって結構ある。
付き合いが長くなって、色んなエピソードや過去の発言を掘り起こせば
大抵の人間が「お前が思ってるほど○○じゃない」と突っ込めるだろうし、
そういうのがスルーできなくなったら離れる頃合なのかもね。
>>243
ブログの性質として「他人に読んでもらうこと前提」っていうのがあると思う。
交流の場になりうるツールだし、誰か相手を想定して書くものだから、
「絵を習ってる」とか「ランニングしている」とかいうのとは微妙に違うような気がする。
ブログの性質として「他人に読んでもらうこと前提」っていうのがあると思う。
交流の場になりうるツールだし、誰か相手を想定して書くものだから、
「絵を習ってる」とか「ランニングしている」とかいうのとは微妙に違うような気がする。
>>245
>「他人に読んでもらうこと前提」
自分の場合、他人はあくまでも他人で、ブログをやってるんだと話した友達は対象じゃない
まさに、絵を習っていてこういう事があったよみたいな世間話と同じ感覚で
ブログの事を話す事もある
読んで欲しい人ならアドレス教えると思うな
>「他人に読んでもらうこと前提」
自分の場合、他人はあくまでも他人で、ブログをやってるんだと話した友達は対象じゃない
まさに、絵を習っていてこういう事があったよみたいな世間話と同じ感覚で
ブログの事を話す事もある
読んで欲しい人ならアドレス教えると思うな
変な書き込みになってしまったorz
一行目「一般的な前提の話だよ」でした。
一行目「一般的な前提の話だよ」でした。
>>274
元は>>234の
>知り合いに見られたら恥ずかしい」と言い募るので
>それは「聞いてくれるな」ってことだと思って「ふーん」ですませているんだけど、
>何度も「ブログやってる」という話をしてくる。
>何が正解か分からなくて
という事だから、その友達も自分と似た感じかと思ったんだよ
私は何度も言わないけどね
元は>>234の
>知り合いに見られたら恥ずかしい」と言い募るので
>それは「聞いてくれるな」ってことだと思って「ふーん」ですませているんだけど、
>何度も「ブログやってる」という話をしてくる。
>何が正解か分からなくて
という事だから、その友達も自分と似た感じかと思ったんだよ
私は何度も言わないけどね
「他人に読んでもらうこと前提」だとしても
友達は対象じゃないって事だよね？
絵をやってて個展を開く、音楽やってて演奏会をやると言っても
親も友達も他人もみんな来てって人もいれば
親や趣味とは関係無い友人は恥ずかしいから同じ趣味の人だけ呼ぶってのと同じで。
友達は対象じゃないって事だよね？
絵をやってて個展を開く、音楽やってて演奏会をやると言っても
親も友達も他人もみんな来てって人もいれば
親や趣味とは関係無い友人は恥ずかしいから同じ趣味の人だけ呼ぶってのと同じで。
>>249
公開してるよ
内容は書評とか映画の感想とかなんだけど
そういうのって自分の感性(大袈裟だけど)が露わになるし
実体験と絡めたりするから、友達には読まれたくないの
年齢性別関係なく、自分と好みが似た趣味の人と交流するのが楽しいんだよね
公開してるよ
内容は書評とか映画の感想とかなんだけど
そういうのって自分の感性(大袈裟だけど)が露わになるし
実体験と絡めたりするから、友達には読まれたくないの
年齢性別関係なく、自分と好みが似た趣味の人と交流するのが楽しいんだよね
脚色や虚飾って多分それ程でも無さそう
自分の知ってる過去の友達を期待してたのに違って楽しそう悔しいムカツクみたいな感情で嫌だわ
昔と変わって今現在は趣味友達と遊んで、
男女共に賑わって楽しそうな子もいるけど幸せそうで良かったと思えないなら、
自分側の内面に問題があるという可能性も考えた方がいい気がする
自分の知ってる過去の友達を期待してたのに違って楽しそう悔しいムカツクみたいな感情で嫌だわ
昔と変わって今現在は趣味友達と遊んで、
男女共に賑わって楽しそうな子もいるけど幸せそうで良かったと思えないなら、
自分側の内面に問題があるという可能性も考えた方がいい気がする
>>254
一概にそうとは言い切れないけど
例えば本当は派遣なのにキャリアウーマンのような書き方してる記事に
「派遣でも仕事バリバリやってるんだね」と思えず「派遣のクセにキャリアウーマンぶってる」とか
思ってしまうなら小馬鹿にしてる気持ちがどっかにあるんだろうなと思う。
一概にそうとは言い切れないけど
例えば本当は派遣なのにキャリアウーマンのような書き方してる記事に
「派遣でも仕事バリバリやってるんだね」と思えず「派遣のクセにキャリアウーマンぶってる」とか
思ってしまうなら小馬鹿にしてる気持ちがどっかにあるんだろうなと思う。
>>255
その賑やかそうな友達も確かテレビに出るような場所で
バイトかパートだけど、長い事責任あるポジションで活躍してるのね
聞けば仕事ぶりはバイト以上
でも私は一切小馬鹿にはしてないし、社員にしろよと私が腹立たしくなってしまう
小馬鹿にしてるっていうか確実に嫌いだよね
小馬鹿にするのはその力量にも寄るからわからないな
「派遣のクセにキャリアウーマンぶってミスリードを誘ってる」
と書いてた人が地元で短時間のレジ打ちだったら僻みかなと読めるし
霞ヶ関で正社員バリバリな人だったら馬鹿にしてると読めるし・・・
その賑やかそうな友達も確かテレビに出るような場所で
バイトかパートだけど、長い事責任あるポジションで活躍してるのね
聞けば仕事ぶりはバイト以上
でも私は一切小馬鹿にはしてないし、社員にしろよと私が腹立たしくなってしまう
小馬鹿にしてるっていうか確実に嫌いだよね
小馬鹿にするのはその力量にも寄るからわからないな
「派遣のクセにキャリアウーマンぶってミスリードを誘ってる」
と書いてた人が地元で短時間のレジ打ちだったら僻みかなと読めるし
霞ヶ関で正社員バリバリな人だったら馬鹿にしてると読めるし・・・
なんかここに愚痴りに来た人を、長文で邪推する人が増えたね。
前スレのコストコ話あたりからか。
前スレのコストコ話あたりからか。
>>183を読む限り、見下してたことは読み取れるし
関係ないのに独身だとかｶﾈｺﾏだとか（前スレあたりで頻出ワードｗ）
ﾆﾗﾆﾗしていたのには違いない
別にﾆﾗﾆﾗするのはいいんだけど、それを隠して２ちゃんで「最近彼女に違和感が・・・」といわれると
こちらもﾆﾗﾆﾗせざるをえない
関係ないのに独身だとかｶﾈｺﾏだとか（前スレあたりで頻出ワードｗ）
ﾆﾗﾆﾗしていたのには違いない
別にﾆﾗﾆﾗするのはいいんだけど、それを隠して２ちゃんで「最近彼女に違和感が・・・」といわれると
こちらもﾆﾗﾆﾗせざるをえない
リアルでたまーに物すごくウソをつく人居るじゃない？自慢方向でのウソ。
旅行した話がウソだったり家族のいろんなことがウソだったり。
そういう人には皆びっくりするし、あの人おかしいよねってザワザワする。
リアルだったらそんなことを言わない様な人でも、そのレベルのびっくりするウソを
ブログでは日常的に書いちゃってる人は居るよね。
リアルだったら、事実を知ってる誰かに馬鹿にされる！って思うから言わないけど、
ネットは誰も事実を知らないから、人格の中にある小さな虚栄心をムダに大きく育てちゃうのかな。
でもねぇ、そういう装飾現実をつづるなんてことを日常的にしてると
やっぱり、マジでおかしな人に段々なって行くもんだからね。狂人のまねをしてると狂人になるのと同じ。
ブログで嘘つきまくってるような人に遭遇したら、徐々にFOしていくのが正解だと思う。
ウソつきは泥棒の始まりって、マジだから。
旅行した話がウソだったり家族のいろんなことがウソだったり。
そういう人には皆びっくりするし、あの人おかしいよねってザワザワする。
リアルだったらそんなことを言わない様な人でも、そのレベルのびっくりするウソを
ブログでは日常的に書いちゃってる人は居るよね。
リアルだったら、事実を知ってる誰かに馬鹿にされる！って思うから言わないけど、
ネットは誰も事実を知らないから、人格の中にある小さな虚栄心をムダに大きく育てちゃうのかな。
でもねぇ、そういう装飾現実をつづるなんてことを日常的にしてると
やっぱり、マジでおかしな人に段々なって行くもんだからね。狂人のまねをしてると狂人になるのと同じ。
ブログで嘘つきまくってるような人に遭遇したら、徐々にFOしていくのが正解だと思う。
ウソつきは泥棒の始まりって、マジだから。
木嶋を知ってしまったからなあ
ブログで、バイトなのにバリキャリっぽく書いてたり、
一流ホテルにお茶しに行っただけなのに定宿みたいに書くような
フカシや盛り方を友達がしていたら私も引くと思う
ブログで、バイトなのにバリキャリっぽく書いてたり、
一流ホテルにお茶しに行っただけなのに定宿みたいに書くような
フカシや盛り方を友達がしていたら私も引くと思う
程度問題かなと思うけどね。
何でも１か０かに振り分けて考えるのもどうかと思う。
何でも１か０かに振り分けて考えるのもどうかと思う。
活字中毒だけど、お手軽ミステリの何が変かわからない
文字に飢えるとチラシまで読むのに
文字に飢えるとチラシまで読むのに
>>259
見下してるとは思わないけど
友人は広く浅くミーハーなタイプで>>183はその逆ってだけで基準が違うだけなんじゃないかな。
>>183にしたら○○好きなら××は知ってて当然、△△はしてて当然みたいな感覚があるけど、
友人はこれが好き〜ってその場の気分で言うもんだから噛み合わないだけのような気がする。
友人だったらその人が外国文学を深く愛するタイプかどうか、
ホテルを頻繁に利用するような人かどうかくらいわかるんだから
いちいち引っかかって驚いてるのも融通が利かない人なのかなとも思うけど。
その友人は嘘ついてるわけじゃなく、話を振られたら正直に言ってる訳だし。
見下してるとは思わないけど
友人は広く浅くミーハーなタイプで>>183はその逆ってだけで基準が違うだけなんじゃないかな。
>>183にしたら○○好きなら××は知ってて当然、△△はしてて当然みたいな感覚があるけど、
友人はこれが好き〜ってその場の気分で言うもんだから噛み合わないだけのような気がする。
友人だったらその人が外国文学を深く愛するタイプかどうか、
ホテルを頻繁に利用するような人かどうかくらいわかるんだから
いちいち引っかかって驚いてるのも融通が利かない人なのかなとも思うけど。
その友人は嘘ついてるわけじゃなく、話を振られたら正直に言ってる訳だし。
>>259 見下しじゃなくて見栄っ張りの人が嫌なんでしょ。
>>152
嫉妬とは少し違う気がする。
育児中は、友達と会ってても子供を注視してるけど、子梨時代は逆の立場でその間が耐えられなかったり。
だけど、子蟻になってわかったけど余裕がなくなるんだよね。
上とか下とかじゃなくて八つ当たり的なものかもね。
正直、どちらかが余裕かしんどいかなんて環境が違うんだからどんな状況でもあるから、我慢するとこよね。
子梨変な受け取り方をされて向こうが一瞬険悪になった事もあったし、逆もあった経験から私は子蟻の今、そのようなメンタルなら人とは会わぬ。
自分、もはや愚痴もめったに言わないんだけど、前は心許せていたに人はたまにしてた。（全員子蟻）
すると、そのあとに愚痴の話題に沿った苦労話をしてくる人と、自分はその点これこれこうで恵まれてるからよかった、って話す人がいる。
後者のような話をされたら惨めになり暗い気持ちになるのは人として仕方ないんだと思った。
以来、それまで以上に愚痴への対処は気をつけてる。
自分から相手に返す時に絶対にしてはいけない返し方、というのをやる人はいるね。
上の人は文章から察するに、子蟻の相手のメンタルがよくないだけという印象。
離れたほうがいいね。
嫉妬とは少し違う気がする。
育児中は、友達と会ってても子供を注視してるけど、子梨時代は逆の立場でその間が耐えられなかったり。
だけど、子蟻になってわかったけど余裕がなくなるんだよね。
上とか下とかじゃなくて八つ当たり的なものかもね。
正直、どちらかが余裕かしんどいかなんて環境が違うんだからどんな状況でもあるから、我慢するとこよね。
子梨変な受け取り方をされて向こうが一瞬険悪になった事もあったし、逆もあった経験から私は子蟻の今、そのようなメンタルなら人とは会わぬ。
自分、もはや愚痴もめったに言わないんだけど、前は心許せていたに人はたまにしてた。（全員子蟻）
すると、そのあとに愚痴の話題に沿った苦労話をしてくる人と、自分はその点これこれこうで恵まれてるからよかった、って話す人がいる。
後者のような話をされたら惨めになり暗い気持ちになるのは人として仕方ないんだと思った。
以来、それまで以上に愚痴への対処は気をつけてる。
自分から相手に返す時に絶対にしてはいけない返し方、というのをやる人はいるね。
上の人は文章から察するに、子蟻の相手のメンタルがよくないだけという印象。
離れたほうがいいね。
ブログじゃなくてmixiだけど
趣味系コミュで知り合って友達になった人も虚飾が酷い。
ファーストクラスやビジネスクラスで海外旅行しまくりだとか…
実際には年一回特典航空券でビジネスに乗る程度で
「ファーストで○○へ行ってきた」とメールがくるたびに
写真のアップロードを促すんだけどスルー
そのくせ本当に行った時（特典で）にはそれはもう嬉しそうに帰国後一週間でたくさんアップしてくれるw
空港なうとTweetした後、機内にいるはずの時間もずっとmixiにアクセスし続けてるからバレバレ。
（機内でインターネットができない航空会社です）
ある時、別の友人から匿名で「嘘だよね」と指摘された時、
何故か私の仕業かと勘ぐってきて
「でも私も薄々勘付いてたよ、もうやめたら？」と言うと「本当だし」と居直る。
もう何がしたいんだか分からん。
ちなみに彼女の自慢（多分本当）は私立中学から他校受験して名門高に行ったこと。
大学名は明かさないところをみると高校で落ちぶれたんじゃないかと邪推してる。
自分に関する虚飾が凄いことを除けばいい人なので今はあまり突っ込まないようにして付き合ってる。
趣味系コミュで知り合って友達になった人も虚飾が酷い。
ファーストクラスやビジネスクラスで海外旅行しまくりだとか…
実際には年一回特典航空券でビジネスに乗る程度で
「ファーストで○○へ行ってきた」とメールがくるたびに
写真のアップロードを促すんだけどスルー
そのくせ本当に行った時（特典で）にはそれはもう嬉しそうに帰国後一週間でたくさんアップしてくれるw
空港なうとTweetした後、機内にいるはずの時間もずっとmixiにアクセスし続けてるからバレバレ。
（機内でインターネットができない航空会社です）
ある時、別の友人から匿名で「嘘だよね」と指摘された時、
何故か私の仕業かと勘ぐってきて
「でも私も薄々勘付いてたよ、もうやめたら？」と言うと「本当だし」と居直る。
もう何がしたいんだか分からん。
ちなみに彼女の自慢（多分本当）は私立中学から他校受験して名門高に行ったこと。
大学名は明かさないところをみると高校で落ちぶれたんじゃないかと邪推してる。
自分に関する虚飾が凄いことを除けばいい人なので今はあまり突っ込まないようにして付き合ってる。
>>268
＞自分に関する虚飾が凄いことを除けばいい人なので今はあまり突っ込まないようにして付き合ってる。
免罪符出たw「根は善い人」とかの類は言わずに付き合いをセーブすればいいのに。
邪推する癖がつくとその人のことを真っ直ぐ見れなくならない？
mixiチェックも重箱の隅を突つくような見方しか出来なくなりそう。
で、お互い疑心暗鬼になってウンザリしつつも切らない。何がしたいんだw
＞自分に関する虚飾が凄いことを除けばいい人なので今はあまり突っ込まないようにして付き合ってる。
免罪符出たw「根は善い人」とかの類は言わずに付き合いをセーブすればいいのに。
邪推する癖がつくとその人のことを真っ直ぐ見れなくならない？
mixiチェックも重箱の隅を突つくような見方しか出来なくなりそう。
で、お互い疑心暗鬼になってウンザリしつつも切らない。何がしたいんだw
相手を心配してとか以外に、そこまで他人に関してあれこれ考えをめぐらせられるのがすごいと思う
>>270
私自身は虚飾する癖はないけど天女のように性格がいいってわけでもないからw
虚飾にはへーすごいね楽しかった？とだけ返してる。
本当に虚飾以外には害もなく、あと情報収集能力に長けていて
彼女から得られるものが大きいのも付き合いをセーブしない理由かなぁ。
>>271
その航空券が特典ってことは本人が喋ったしmixiにも書いてるから分かる。
審議検証というかこんな感じ。
趣味系コミュというのは航空会社のアッパークラスに関するものでそういうのが好きな人の集まりだから
アッパークラスに乗ったとなれば必然的に話が掘り下がって行くものだけど、
彼女は世界中の趣味系サイトを見て知った情報をさも自分の体験であるかのように語る。
ところが私も含めマイミク達の中には実際に搭乗経験がある人もいるから、嘘が分かってしまうというわけで。
特典で乗った時は写真があるし話がリアルだから全然違う。
>>272
他人と言っても友達だから「やめたら」と進言したつもりなんだけど
スルーされたらニラヲチしておくしかない…
私自身は虚飾する癖はないけど天女のように性格がいいってわけでもないからw
虚飾にはへーすごいね楽しかった？とだけ返してる。
本当に虚飾以外には害もなく、あと情報収集能力に長けていて
彼女から得られるものが大きいのも付き合いをセーブしない理由かなぁ。
>>271
その航空券が特典ってことは本人が喋ったしmixiにも書いてるから分かる。
審議検証というかこんな感じ。
趣味系コミュというのは航空会社のアッパークラスに関するものでそういうのが好きな人の集まりだから
アッパークラスに乗ったとなれば必然的に話が掘り下がって行くものだけど、
彼女は世界中の趣味系サイトを見て知った情報をさも自分の体験であるかのように語る。
ところが私も含めマイミク達の中には実際に搭乗経験がある人もいるから、嘘が分かってしまうというわけで。
特典で乗った時は写真があるし話がリアルだから全然違う。
>>272
他人と言っても友達だから「やめたら」と進言したつもりなんだけど
スルーされたらニラヲチしておくしかない…
趣味系のコミュニティでその趣味についてバレバレの嘘付くような人もビックリだけど、
そんな人とそういう場で知り合って友達にまでなるってのも不思議。
そんな人とそういう場で知り合って友達にまでなるってのも不思議。
最初から変だったらつきあわないけど、仲良くなってから、あれれ？ってなることもあるよね。
年に一回特典でしか利用しないのに
その趣味の場で最初は上手く馴染んで
しかもその後にバレバレの嘘がってのは不自然かと。
その趣味の場で最初は上手く馴染んで
しかもその後にバレバレの嘘がってのは不自然かと。
そもそもmixiなんかでアッパークラスに乗るのが趣味なんてコミュニティに入ってる時点でどっちも見栄っ張りって感じがするのは私だけか？
>>278
それは人それぞれの趣味なんだから別にいいと思うけど、
金持ちなんだから見栄っ張りの貧乏人なんて相手にせずスルーしてりゃいいのにとは思う。
いちいちムキになって相手にしてるのすら馬鹿馬鹿しい。
それは人それぞれの趣味なんだから別にいいと思うけど、
金持ちなんだから見栄っ張りの貧乏人なんて相手にせずスルーしてりゃいいのにとは思う。
いちいちムキになって相手にしてるのすら馬鹿馬鹿しい。
>>280
無理矢理見せられてる訳じゃないんだから
嫌なら見なけりゃいいでしょ。
上でも言われてるように
そもそも趣味の集まりでバレバレの嘘つくような見栄っ張りを見抜けず友達になったり、
趣味のレベルが違うとわかってるのに趣味のカテゴリでの付き合いを続ける意味がわからん。
どっちもバカじゃん。
無理矢理見せられてる訳じゃないんだから
嫌なら見なけりゃいいでしょ。
上でも言われてるように
そもそも趣味の集まりでバレバレの嘘つくような見栄っ張りを見抜けず友達になったり、
趣味のレベルが違うとわかってるのに趣味のカテゴリでの付き合いを続ける意味がわからん。
どっちもバカじゃん。
>>281
ブログはそう思うけど、メール送りつけてきてるんでしょ？
それも無視すりゃいいんだろうけど、つい読んじゃうんだろうね。
あと、なんか、やっぱり「こいつ懲らしめてやる」的な
相手を攻撃したい気持ちがあるからブログとか見て
粗探しするんじゃないの？
どっちも馬鹿wって言いかた悪いけど
同じ土俵に立ってる限りはそう言われてもしかたないよね。
まぁうざいから、我慢してたけど原土を過ぎたわってとこじゃないの。
ブログはそう思うけど、メール送りつけてきてるんでしょ？
それも無視すりゃいいんだろうけど、つい読んじゃうんだろうね。
あと、なんか、やっぱり「こいつ懲らしめてやる」的な
相手を攻撃したい気持ちがあるからブログとか見て
粗探しするんじゃないの？
どっちも馬鹿wって言いかた悪いけど
同じ土俵に立ってる限りはそう言われてもしかたないよね。
まぁうざいから、我慢してたけど原土を過ぎたわってとこじゃないの。
>>283
まぁ、ダメダメって思っててもやっちゃうことってあるからねぇ
なんでも「正道」しか通らない人生なんてないし。
臭いのわかってても、匂い嗅いじゃうことあるし
で、「くせー！」ってそんなの最初から分かってても
嗅いじゃうんだよねぇw
バカを構って一段上になった気になるっていうのが嬉しいのかも
傍から見れば、同じなんだけど
まぁ、ダメダメって思っててもやっちゃうことってあるからねぇ
なんでも「正道」しか通らない人生なんてないし。
臭いのわかってても、匂い嗅いじゃうことあるし
で、「くせー！」ってそんなの最初から分かってても
嗅いじゃうんだよねぇw
バカを構って一段上になった気になるっていうのが嬉しいのかも
傍から見れば、同じなんだけど
>>274>>277
>>275さんの通りで、最初は私もアッパークラス経験が浅くて気づかなかったけど
色々乗るうちあれ？と思ったり
乗ったという割に催促しても写真を載せずにグダグダ〜
そんなある日268の指摘レスがきたから「他の人も嘘だと思ってたんだ」とストンと来た。
速攻消されたけどねw
嘘自体はとてもうまくてリアルだから、実体験がない人にはまず見抜けないし
アッパークラスに憧れてコミュ参加してる人達のヨイショが凄いのも虚飾の理由かと。
mixiアクセス時間がおかしい件は「母がこっそりアクセスしてるのかも」って言い訳されたw
>>278
見栄だけで乗るには高い趣味だけど0というわけでもないw
>>279
なので今は虚飾部分をスルーしてる。
>>281
虚飾さえなければいい人だし情報も欲しいしw
>>282-285
私も283に同意w
ニラヲチも含めてそういう人なんだと思って付き合ってるんで同レベルだね。
>>275さんの通りで、最初は私もアッパークラス経験が浅くて気づかなかったけど
色々乗るうちあれ？と思ったり
乗ったという割に催促しても写真を載せずにグダグダ〜
そんなある日268の指摘レスがきたから「他の人も嘘だと思ってたんだ」とストンと来た。
速攻消されたけどねw
嘘自体はとてもうまくてリアルだから、実体験がない人にはまず見抜けないし
アッパークラスに憧れてコミュ参加してる人達のヨイショが凄いのも虚飾の理由かと。
mixiアクセス時間がおかしい件は「母がこっそりアクセスしてるのかも」って言い訳されたw
>>278
見栄だけで乗るには高い趣味だけど0というわけでもないw
>>279
なので今は虚飾部分をスルーしてる。
>>281
虚飾さえなければいい人だし情報も欲しいしw
>>282-285
私も283に同意w
ニラヲチも含めてそういう人なんだと思って付き合ってるんで同レベルだね。
そういう嘘つきの周りにいるタイプって感じはする
人あたりは良かったりするんだけど
実は友達のことも容赦なく見てて陰で言ってる
嘘つきのほうは、親しくな人間にはあまり害はないし
どちらかといえばその人のほうがニラヲチ対象になるんだよね
人あたりは良かったりするんだけど
実は友達のことも容赦なく見てて陰で言ってる
嘘つきのほうは、親しくな人間にはあまり害はないし
どちらかといえばその人のほうがニラヲチ対象になるんだよね
アッパークラスwの人、相手をとことんバカにしながら利用だけはしているんだね。
虚飾が分かっていて写真を要求したり、ちょこちょこ意地悪して憂さを晴らしてるんだから
適当に自分で楽しんでるんじゃん。ここに書くことで何がどう変わったんだろう。
虚飾が分かっていて写真を要求したり、ちょこちょこ意地悪して憂さを晴らしてるんだから
適当に自分で楽しんでるんじゃん。ここに書くことで何がどう変わったんだろう。
性格悪い自覚があるからまだ救われるか・
３０年振りに同窓会で会った友人のこと思い出した。
中学の時、同じ部活で私キャプテン、彼女は３年間ずっと補欠で
余裕勝ち出来る試合のらすと２分に出ただけだったはず。
私は中学で部活もやめ、中学の頃の部活のこともすっかり忘れてた。
が、３０年ぶりの同窓会で彼女が自分はずっとレギュラーで
地区予選を彼女が得点王で勝ち進み、県大会に進んで、
最後の試合は「監督から頼んだぞ！！ってたくされたのよ。」って
長々と語り始めてびっくりした。
「得点王」とか「たくされた」とかって言葉にも驚いた。
彼女はずっと中学時代の部活のことを考えていて、
いつの間にかレギュラーで得点王にすり替わったのかなとは
思うけど、なんだかかわいそうになってしまった。
自分語りが長いが悪口とかは言わないいい人なんだけどね。
中学の時、同じ部活で私キャプテン、彼女は３年間ずっと補欠で
余裕勝ち出来る試合のらすと２分に出ただけだったはず。
私は中学で部活もやめ、中学の頃の部活のこともすっかり忘れてた。
が、３０年ぶりの同窓会で彼女が自分はずっとレギュラーで
地区予選を彼女が得点王で勝ち進み、県大会に進んで、
最後の試合は「監督から頼んだぞ！！ってたくされたのよ。」って
長々と語り始めてびっくりした。
「得点王」とか「たくされた」とかって言葉にも驚いた。
彼女はずっと中学時代の部活のことを考えていて、
いつの間にかレギュラーで得点王にすり替わったのかなとは
思うけど、なんだかかわいそうになってしまった。
自分語りが長いが悪口とかは言わないいい人なんだけどね。
292 ：可愛い奥様：2012/04/16(月) 00:59:16.09 ID:/LVZKQXDO
虚飾ってほどでもないけど、友人が年を経るごとにおかしくなってきてる気がする
学生の頃に何かを受賞したとか昔の彼氏に貰った物とか、プチ自慢みたいな話をmixiに延々と書き連ねててなんか怖いんだよね
学生の頃に何かを受賞したとか昔の彼氏に貰った物とか、プチ自慢みたいな話をmixiに延々と書き連ねててなんか怖いんだよね
死んだ人を美化するように過去の自分を美化して記憶してる人、老人じゃなく若い人でも結構いる
あれ天然だよね
指摘するのも野暮だから聞き流すけど
度が過ぎればｦﾁ対象になるのも仕方ない悪癖だと思うわ
あれ天然だよね
指摘するのも野暮だから聞き流すけど
度が過ぎればｦﾁ対象になるのも仕方ない悪癖だと思うわ
なんか、自分の過去についての記憶が不安になってきた
出産の内祝いに、へんてこりんな手ぬぐい一枚送ってきた
友達は切っていいでしょうか？私は５千円分の図書券を、お祝いに
送りました。
友達は切っていいでしょうか？私は５千円分の図書券を、お祝いに
送りました。
296 ：可愛い奥様：2012/04/16(月) 02:17:00.30 ID:G0oxhv6I0
【社会】午前3時頃、学校から出てきた不審な車をパトカーが追う 逃走した車がポールに衝突 静岡北高校非常勤講師男（25）を逮捕
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1334473458/l50
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1334473458/l50
>>294
人間って自分の都合の悪い事は忘れるようにできてるし、
自分のフィルターを通してみた世界と他人からの評価って必ずズレがあるもんだと思う。
私の友人Aは小学生の頃、おしっこ漏らしちゃって
小中の間ずっとそのネタで男子と一部の女子にからかわれてた。
同窓会でAと同じ高校、今でもグループでの付き合いがあるらしいBが
「Aって過去を改竄してるよね」と言ってきた。
Aはイジメられてたってのを自分から言わないし、他にも諸々の失敗を無かった事にしてる
旦那もそれを知らないらしくて気持ち悪いニラヲチ！て話だったけど、
「あなたは全部正直に話してるの？」って聞いたら「私は悪い事も正直に話してるよ〜」と言いつつ、
私が知ってるのと全然違う記憶を話してた。
Bはその時、「私は小学生の頃は悪ガキでイタズラばっかりしてたと」と他愛も無いエピソードを披露したけど、
実際のBは万引き常習犯でクラスでも浮いていた。
親がモンペで不良にもなれず、優等生にもなれない厄介者ってタイプだったのに、
クラスの中心人物だったかのような口ぶりだったし。
人間って自分の都合の悪い事は忘れるようにできてるし、
自分のフィルターを通してみた世界と他人からの評価って必ずズレがあるもんだと思う。
私の友人Aは小学生の頃、おしっこ漏らしちゃって
小中の間ずっとそのネタで男子と一部の女子にからかわれてた。
同窓会でAと同じ高校、今でもグループでの付き合いがあるらしいBが
「Aって過去を改竄してるよね」と言ってきた。
Aはイジメられてたってのを自分から言わないし、他にも諸々の失敗を無かった事にしてる
旦那もそれを知らないらしくて気持ち悪いニラヲチ！て話だったけど、
「あなたは全部正直に話してるの？」って聞いたら「私は悪い事も正直に話してるよ〜」と言いつつ、
私が知ってるのと全然違う記憶を話してた。
Bはその時、「私は小学生の頃は悪ガキでイタズラばっかりしてたと」と他愛も無いエピソードを披露したけど、
実際のBは万引き常習犯でクラスでも浮いていた。
親がモンペで不良にもなれず、優等生にもなれない厄介者ってタイプだったのに、
クラスの中心人物だったかのような口ぶりだったし。
(´・ω・｀)貴女の方々僕を罵ってくだしあ
子供の頃不良っぽくしてる子なんてカッコいいと思ってやるんだろうし
Bは自分では中心人物だと思ってたんじゃないの。
改竄じゃなく認識のズレという気がする。
私は大人し目で目立たない奴で他の人も自分のことなど
あまり記憶に残ってないだろうと思ってたが
数十年ぶりにあった担任とクラスメイトから
「活発でよくしゃべる目立つ奴だった」と言われたw。
Bは自分では中心人物だと思ってたんじゃないの。
改竄じゃなく認識のズレという気がする。
私は大人し目で目立たない奴で他の人も自分のことなど
あまり記憶に残ってないだろうと思ってたが
数十年ぶりにあった担任とクラスメイトから
「活発でよくしゃべる目立つ奴だった」と言われたw。
自分は「私は性格が悪い女だなぁ」と思っているから、
女友達は、それを理解した上で、離れても中学からずっーと
お付き合いしてくれている子だけで十分だ。
だから子どもを通じて知り合ったママ友達が、
女友達になるのは、難しいと感じる今日この頃…
女友達は、それを理解した上で、離れても中学からずっーと
お付き合いしてくれている子だけで十分だ。
だから子どもを通じて知り合ったママ友達が、
女友達になるのは、難しいと感じる今日この頃…
友達は趣味のサークルで老人福祉施設の慰問によく行くらしくて
舞台が終わったあと、お年寄りとお茶会するの時会話って
だいたいが自慢話か、家族の愚痴だって言ってた。
自慢話の方は、多分「うそ・おおげさ・まぎらわしい」の嵐だと
297の友達とか、既にボケてるんじゃないの？
舞台が終わったあと、お年寄りとお茶会するの時会話って
だいたいが自慢話か、家族の愚痴だって言ってた。
自慢話の方は、多分「うそ・おおげさ・まぎらわしい」の嵐だと
297の友達とか、既にボケてるんじゃないの？
嘘つきはもちろん嫌だが
よく知りもしない人をすぐ嘘つき判断しようとする人の方が面倒だと
最近の流れで感じた
よく知りもしない人をすぐ嘘つき判断しようとする人の方が面倒だと
最近の流れで感じた
>>302
すぐにはわからないんじゃないかな？
付き合ってくうちにあれ？と思うことが増えて不信感に繋がるのでは。
私が社会人になって出来た友達の中にやたらお嬢様ぶる子がいて、
でもよく話を聞くと色々辻褄が合わなくて、もうそういう人なんだなって
深い付き合いは避けるようになったよ。
すぐにはわからないんじゃないかな？
付き合ってくうちにあれ？と思うことが増えて不信感に繋がるのでは。
私が社会人になって出来た友達の中にやたらお嬢様ぶる子がいて、
でもよく話を聞くと色々辻褄が合わなくて、もうそういう人なんだなって
深い付き合いは避けるようになったよ。
私も習い事の教室に入って、友達できたてほやほやの頃、学歴を聴かれて
正直に答えたら嘘認定された。美大の卒業証書も在学中の写真もあるのに。
それでも、今はこう言うのパソコンで偽装できるよね。とまで言われたよ。
華道で、デッサンする機会があったから、実技で証明したけど…。
なんなんだろうね。証明出来る物があるのに嘘にしたがる人って。
正直に答えたら嘘認定された。美大の卒業証書も在学中の写真もあるのに。
それでも、今はこう言うのパソコンで偽装できるよね。とまで言われたよ。
華道で、デッサンする機会があったから、実技で証明したけど…。
なんなんだろうね。証明出来る物があるのに嘘にしたがる人って。
どっちに原因があるかはケースバイケースだろうけど、
探ってやろう、嘘をあばいてやろうと思うような人なら
もう友達じゃないし、執着するのも嘘をつく人と同じくらい近づきたくないと思った。
なんつーかこの流れを見る限り、
バレバレの嘘や見栄だったりするのに、付き合っていくうちに〜ってのも
人を見る目が無いというか、人となりをよく知ってから付き合えばいいのにと思う。
探ってやろう、嘘をあばいてやろうと思うような人なら
もう友達じゃないし、執着するのも嘘をつく人と同じくらい近づきたくないと思った。
なんつーかこの流れを見る限り、
バレバレの嘘や見栄だったりするのに、付き合っていくうちに〜ってのも
人を見る目が無いというか、人となりをよく知ってから付き合えばいいのにと思う。
>>304
少しだけ信憑性が高くなったみたい。
でも、私はお嬢様育ちで親が学校帰りに予備校に行くなんて許して
くれなかったから高卒なんだとか、こちらから学歴を話題にした
ことなんてないけど、あーだこーだ色々絡まれて面倒だったよ。
少しだけ信憑性が高くなったみたい。
でも、私はお嬢様育ちで親が学校帰りに予備校に行くなんて許して
くれなかったから高卒なんだとか、こちらから学歴を話題にした
ことなんてないけど、あーだこーだ色々絡まれて面倒だったよ。
>>306
＞バレバレの嘘や見栄だったりするのに、付き合っていくうちに〜ってのも
＞人を見る目が無いというか、人となりをよく知ってから付き合えばいいのにと思う。
よく知る為に多少時間を要する場合もあると思うけど。
暫く付き合わないと見抜けないってそんなに変かな？
遠巻きに観察してから付き合えってこと？
あまりにも突拍子もない嘘をつかれると「まさかそんな嘘はつかないよね」となる。
で、騙される。騙して利益を得ようとするプロの詐欺師じゃなくても
嘘の上手い人はいます。
＞バレバレの嘘や見栄だったりするのに、付き合っていくうちに〜ってのも
＞人を見る目が無いというか、人となりをよく知ってから付き合えばいいのにと思う。
よく知る為に多少時間を要する場合もあると思うけど。
暫く付き合わないと見抜けないってそんなに変かな？
遠巻きに観察してから付き合えってこと？
あまりにも突拍子もない嘘をつかれると「まさかそんな嘘はつかないよね」となる。
で、騙される。騙して利益を得ようとするプロの詐欺師じゃなくても
嘘の上手い人はいます。
>>310
ごめん私は変だと思う。
サバサバ系だけど実は陰湿みたいな曲者なら暫く付き合わないとってのはわかるけど、
私はセレブ（実際はそうじゃない）とか、自己評価が高い人なら
友達として親しくなる前に日頃の言動である程度わかるじゃん。
この流れって上手く嘘をつく人じゃなくて
バレバレの嘘をつく人ばかりだし。
ごめん私は変だと思う。
サバサバ系だけど実は陰湿みたいな曲者なら暫く付き合わないとってのはわかるけど、
私はセレブ（実際はそうじゃない）とか、自己評価が高い人なら
友達として親しくなる前に日頃の言動である程度わかるじゃん。
この流れって上手く嘘をつく人じゃなくて
バレバレの嘘をつく人ばかりだし。
>295
出産祝いに5000円の図書券てｗ
5000円以下のお祝いは内祝いはいりませんということ。
手ぬぐいでも内祝いがあったなら感謝すべき。
あと、子供の名前とかが入ったオリジナル手ぬぐいって、内祝いとしては
ポピュラーだよ。
出産祝いに5000円の図書券てｗ
5000円以下のお祝いは内祝いはいりませんということ。
手ぬぐいでも内祝いがあったなら感謝すべき。
あと、子供の名前とかが入ったオリジナル手ぬぐいって、内祝いとしては
ポピュラーだよ。
>>309
ありがとう。なんだかその教室のグループは、最初は愛想良く仲間に入れて
くれるけど、スペックがわかると、見下し対象にしたり、ニラヲチしたり
面倒な雑用を１人に押しつけたりで、合わないと思って辞めちゃいました。
ありがとう。なんだかその教室のグループは、最初は愛想良く仲間に入れて
くれるけど、スペックがわかると、見下し対象にしたり、ニラヲチしたり
面倒な雑用を１人に押しつけたりで、合わないと思って辞めちゃいました。
変な人を見抜けない方が悪い、みたいな考え方不思議だわ。
初対面なら失礼がないようにするから、本性がわかるのはしばらくしてからでしょ。
最初から怪しんで対応してたら、こちらが失礼な人になりかねない。
できることなら仲良くしたいと付き合いを続けた結果、変わった人だとわかり、嫌な思いもして少し愚痴りにここに来る。
それを叩く人って、人づきあい実はほとんどなかったりするのかな。
初対面なら失礼がないようにするから、本性がわかるのはしばらくしてからでしょ。
最初から怪しんで対応してたら、こちらが失礼な人になりかねない。
できることなら仲良くしたいと付き合いを続けた結果、変わった人だとわかり、嫌な思いもして少し愚痴りにここに来る。
それを叩く人って、人づきあい実はほとんどなかったりするのかな。
ここで言う嘘つき＝ミエ張りってことなの？
根拠なく人に向かって「嘘つき！」言う人いたけど子供かっ？
幼児返りしてる病んだ婆にしかみえないよｗ
根拠なく人に向かって「嘘つき！」言う人いたけど子供かっ？
幼児返りしてる病んだ婆にしかみえないよｗ
>>314
それちょっと違うと思う。
初対面から疑ってかかれって話じゃないし、
友達になるには会話をしたり、どういう人かを知って
気が合いそうなら付き合うって段階があるんだから、
その間に見抜けることもあるでしょ。
何度かお茶した相手を友達と言って愚痴ってるなら根本から違うから噛み合わないと思うけど。
それちょっと違うと思う。
初対面から疑ってかかれって話じゃないし、
友達になるには会話をしたり、どういう人かを知って
気が合いそうなら付き合うって段階があるんだから、
その間に見抜けることもあるでしょ。
何度かお茶した相手を友達と言って愚痴ってるなら根本から違うから噛み合わないと思うけど。
嫌な所だね
2ちゃんって
2ちゃんって
318 ：可愛い奥様：2012/04/16(月) 12:01:53.05 ID:/LVZKQXDO
本人にもおかしいって自覚があって、だからこそ巧妙に隠そうとしてる場合もあるよ（見えっ張りなだけかも知れないけど）
そういうずる賢い人に「いい人」を演出されたらよっぽどじゃなければ気付かないと思う
そういうずる賢い人に「いい人」を演出されたらよっぽどじゃなければ気付かないと思う
学生時代にウソばっかりつく友達がいたのを思い出した。。
ウソの内容は
「学年一のイケメン●●君に電話で告白された」とか
「クラスの男子達が可愛い女子を投票していて、自分が1位に選ばれた」とかの
モテ自慢系か、成績がクラスで一番とか、とにかく虚栄心を満たすウソばかり。
顔の造形は結構可愛かったので、初めは真に受けてたけど、
段々アラが出てきて、後半はそのウソを暴く事でストレス解消していたわw
「●●君に好きって言われたの〜」
「●●君に聞いてみたけど、知らないって言ってるよ？」
「・・・ごめん、ウソついた」
ちなみにそいつは手癖も悪く、
人の持ち物や財布を盗んだりしていたのだけど、
その罪まで他の人に押しつけようとしていた。
なんか、詐欺師とか平気でウソをつける人間の素質は、
子供の頃から培われていると実感。
ウソの内容は
「学年一のイケメン●●君に電話で告白された」とか
「クラスの男子達が可愛い女子を投票していて、自分が1位に選ばれた」とかの
モテ自慢系か、成績がクラスで一番とか、とにかく虚栄心を満たすウソばかり。
顔の造形は結構可愛かったので、初めは真に受けてたけど、
段々アラが出てきて、後半はそのウソを暴く事でストレス解消していたわw
「●●君に好きって言われたの〜」
「●●君に聞いてみたけど、知らないって言ってるよ？」
「・・・ごめん、ウソついた」
ちなみにそいつは手癖も悪く、
人の持ち物や財布を盗んだりしていたのだけど、
その罪まで他の人に押しつけようとしていた。
なんか、詐欺師とか平気でウソをつける人間の素質は、
子供の頃から培われていると実感。
学生の時からの付き合いで親友と呼べる相手であっても結婚して親になると本当に変わる。
長い付き合いお互い様のところもあるし嫌なことがあっても目をつぶっていたけど…。
冠婚葬祭や災害とかで人間の本質が出るんだと実感。
家庭を持てば都合もあるし相談出来る相手が身近に2〜3人いるなら女友達必要ないな。
長い付き合いお互い様のところもあるし嫌なことがあっても目をつぶっていたけど…。
冠婚葬祭や災害とかで人間の本質が出るんだと実感。
家庭を持てば都合もあるし相談出来る相手が身近に2〜3人いるなら女友達必要ないな。
>>321
都合があるから優先順位が友達＜＜＜家族になるのは当然だと思う。
災害の時に連絡来なかったとしても、どこに住んでても誰でも
大変な時だったんだから気にならないっていうか、自分の事で
精一杯でいても、それでいいんだと思う。
私の元友達は「友達とは自分お愚痴を聞いてくれて相談に乗ってくれて
自分が困ったときには最優先で尽力してくれるもの」って思ってる子がいて
（自分が逆をしてあげることはない）
どんどん周りから縁を切られていった。
友達は占い師でもカウンセラーでも都合のいい舎弟でもないって
一生気がつかないんだろうなー。
女友達って、青春期を過ぎたら、苦労や悩みを共有するより
嬉しいとか気持ちいいって時間を共有できる方が
続くと思う。
人生のそれぞれの都合は、」それぞれで処理していくものだし
後は楽しみな時間に当てる方がいいと思う
都合があるから優先順位が友達＜＜＜家族になるのは当然だと思う。
災害の時に連絡来なかったとしても、どこに住んでても誰でも
大変な時だったんだから気にならないっていうか、自分の事で
精一杯でいても、それでいいんだと思う。
私の元友達は「友達とは自分お愚痴を聞いてくれて相談に乗ってくれて
自分が困ったときには最優先で尽力してくれるもの」って思ってる子がいて
（自分が逆をしてあげることはない）
どんどん周りから縁を切られていった。
友達は占い師でもカウンセラーでも都合のいい舎弟でもないって
一生気がつかないんだろうなー。
女友達って、青春期を過ぎたら、苦労や悩みを共有するより
嬉しいとか気持ちいいって時間を共有できる方が
続くと思う。
人生のそれぞれの都合は、」それぞれで処理していくものだし
後は楽しみな時間に当てる方がいいと思う
>>322
同意。
私は愚痴や悩みを聞くのは別に構わないけど
してあげられる事なんて無いし
学生時代のような友情が一番、みんな一緒的な付き合い方はもうできない。
それぞれ価値観や常識がズレる事はあるけど
距離を上手く取って楽しめる方法もあるよね。
あきらかにおかしくなっちゃった人とか悪意が介入するならFOしちゃうけど。
同意。
私は愚痴や悩みを聞くのは別に構わないけど
してあげられる事なんて無いし
学生時代のような友情が一番、みんな一緒的な付き合い方はもうできない。
それぞれ価値観や常識がズレる事はあるけど
距離を上手く取って楽しめる方法もあるよね。
あきらかにおかしくなっちゃった人とか悪意が介入するならFOしちゃうけど。
学生時代父親が経営してる会社が倒産して、しかも父が資金繰りでずるい
ことをしていたので、家を売ったり実家がボロボロになった。今なら
黙ってたと思うけど、当時19歳で大学1年生で頭が悪かった私は、
あまりにも辛くて友達に愚痴った。
今、ものすごく後悔してる。
そのあと実家が立ち直っても私がマトモな就職をして人並みに暮らして
いることも無視して「実家が没落した貧乏ちゃん」って扱いで
皆でご飯を食べに行く時も「今日はいい店にしちゃったけど○○子
ごめーん！」みたいにいちいち謝ったりしてキャハハーってしてくる人が
いる。やはり、インパクトの大きな悩み（しかもどうしようもないこと）
って他人に言うべきじゃないと思った。一生後悔だ。
ことをしていたので、家を売ったり実家がボロボロになった。今なら
黙ってたと思うけど、当時19歳で大学1年生で頭が悪かった私は、
あまりにも辛くて友達に愚痴った。
今、ものすごく後悔してる。
そのあと実家が立ち直っても私がマトモな就職をして人並みに暮らして
いることも無視して「実家が没落した貧乏ちゃん」って扱いで
皆でご飯を食べに行く時も「今日はいい店にしちゃったけど○○子
ごめーん！」みたいにいちいち謝ったりしてキャハハーってしてくる人が
いる。やはり、インパクトの大きな悩み（しかもどうしようもないこと）
って他人に言うべきじゃないと思った。一生後悔だ。
>>324
酷い話ですね。くだらない奴に煩わされることはないですよ。
辛い頃の話は他の人も知ってるんですか？
皆が皆、そんな態度ならグループごと切れば済むけどしつこく嫌がらせを言うのは
その一人だけですか？
周りも呆れて誰も何も言わないで放置してるのかもしれないけど
私ならいいかげんにしろ、って怒ってしまうかも。
人の不幸は蜜の味､ﾒｼｳﾏ！って奴は相手にしない方がいいですよ。
酷い話ですね。くだらない奴に煩わされることはないですよ。
辛い頃の話は他の人も知ってるんですか？
皆が皆、そんな態度ならグループごと切れば済むけどしつこく嫌がらせを言うのは
その一人だけですか？
周りも呆れて誰も何も言わないで放置してるのかもしれないけど
私ならいいかげんにしろ、って怒ってしまうかも。
人の不幸は蜜の味､ﾒｼｳﾏ！って奴は相手にしない方がいいですよ。
>>324
私も。
高校の頃片親になった事を話したり、実家のアパートを知ってる友達が
○○は玉の輿に乗れて本当に良かったねー！と何かにつけ言ってくる。
ぜんぜんそんな事無いよと言っても、えーー○○にしたら凄いよーと。
すごく気分悪いけど
そうかなぁ、旦那はすごくいい人だから結婚して良かったとは思っているけど…と返している。
本当に言わなきゃよかったと後悔しているよ。
私も。
高校の頃片親になった事を話したり、実家のアパートを知ってる友達が
○○は玉の輿に乗れて本当に良かったねー！と何かにつけ言ってくる。
ぜんぜんそんな事無いよと言っても、えーー○○にしたら凄いよーと。
すごく気分悪いけど
そうかなぁ、旦那はすごくいい人だから結婚して良かったとは思っているけど…と返している。
本当に言わなきゃよかったと後悔しているよ。
>>326
学生時代はほとんど同じ４人グループでいた。
あとのふたりは何も言わない。
自分だったら「今不幸です」って言われるより「今は普通」に
なってたほうが付き合いやすいと思うところなんだけど、ひとりくらい
貧乏キャラがなぜか欲しいらしい。
>>327
これが正面きって「あの時は大変だったもんねえ」的に言われれば
そうやってきっぱり言えるんだろうけど、普通の会話の中にするりと
「あなたはお金に困ったことがある人だから」風のことを織り込んでくる
（ブランドバッグを持って行っただけで「ボーナスで頑張って買ったの？」
とか。別にエルメスとかじゃないのに。ほかの人だったら絶対に
言われてないと思う）。
>>328
私も「○○が普通にお嫁に行けるなんて…良かったね」と言われるよ。
確かにそういう面もあるけど、結婚して10年経っても同じ人が
言い続けてる。きっともし離婚したら「やっぱり普通の家庭生活は
大変だよね！」とか言われそうだ
学生時代はほとんど同じ４人グループでいた。
あとのふたりは何も言わない。
自分だったら「今不幸です」って言われるより「今は普通」に
なってたほうが付き合いやすいと思うところなんだけど、ひとりくらい
貧乏キャラがなぜか欲しいらしい。
>>327
これが正面きって「あの時は大変だったもんねえ」的に言われれば
そうやってきっぱり言えるんだろうけど、普通の会話の中にするりと
「あなたはお金に困ったことがある人だから」風のことを織り込んでくる
（ブランドバッグを持って行っただけで「ボーナスで頑張って買ったの？」
とか。別にエルメスとかじゃないのに。ほかの人だったら絶対に
言われてないと思う）。
>>328
私も「○○が普通にお嫁に行けるなんて…良かったね」と言われるよ。
確かにそういう面もあるけど、結婚して10年経っても同じ人が
言い続けてる。きっともし離婚したら「やっぱり普通の家庭生活は
大変だよね！」とか言われそうだ
>>322
>女友達って、青春期を過ぎたら、苦労や悩みを共有するより
>嬉しいとか気持ちいいって時間を共有できる方が
>続くと思う。
わかる
私も学生時代からの親友とは今の悩みや苦労話じゃなく共通の趣味の話ばかりだ
他の人には自慢に受け取られかねないレベルでも
その子とならお互い僻むどころか「それでそれで？」と楽しく話せる
>>329
私もある事情で一度没落して復活したけど
昔ことをわざわざ意識させてくるような人とはこちらからおずおずとFOしたよ
精神衛生上宜しくない友達はいらなくない？
>女友達って、青春期を過ぎたら、苦労や悩みを共有するより
>嬉しいとか気持ちいいって時間を共有できる方が
>続くと思う。
わかる
私も学生時代からの親友とは今の悩みや苦労話じゃなく共通の趣味の話ばかりだ
他の人には自慢に受け取られかねないレベルでも
その子とならお互い僻むどころか「それでそれで？」と楽しく話せる
>>329
私もある事情で一度没落して復活したけど
昔ことをわざわざ意識させてくるような人とはこちらからおずおずとFOしたよ
精神衛生上宜しくない友達はいらなくない？
>>329
あまりに下品というか幼稚というか。
残りの二人がたしなめてくれるといいのにね。そういうの、あなたが抗議しても何言ってるの本当のことじゃない！て逆ギレしそう。
第三者から、そういうことは言うべきではないし。あなたが人格疑われるよと言われない限り実感できないんだよね。
あまりに下品というか幼稚というか。
残りの二人がたしなめてくれるといいのにね。そういうの、あなたが抗議しても何言ってるの本当のことじゃない！て逆ギレしそう。
第三者から、そういうことは言うべきではないし。あなたが人格疑われるよと言われない限り実感できないんだよね。
…皆さんありがとうございます。
私自身、現在の友達は８割以上が、社会に出てから知り合った人で
親のことも知りません。なので、ふつうの実家でふつうに育てられた
人だと思われているようです。それはそれで、ちょっとだましてるな、
（昨日のこのスレの流れ的な見栄っ張り？みたいな）とか思って
罪の意識があったりするんです。なので、学生時代の友達（お金に
困ってた過去を言うのはひとりだけです。あとのひとはスルー）に
イヤミを言われても、私自身が「まあ本当のことだし、打ち明けて
しまったのは本当に失敗だったな」と自虐的になってしまうので
それもつけこまれやすい要因かもしれません。
私自身、現在の友達は８割以上が、社会に出てから知り合った人で
親のことも知りません。なので、ふつうの実家でふつうに育てられた
人だと思われているようです。それはそれで、ちょっとだましてるな、
（昨日のこのスレの流れ的な見栄っ張り？みたいな）とか思って
罪の意識があったりするんです。なので、学生時代の友達（お金に
困ってた過去を言うのはひとりだけです。あとのひとはスルー）に
イヤミを言われても、私自身が「まあ本当のことだし、打ち明けて
しまったのは本当に失敗だったな」と自虐的になってしまうので
それもつけこまれやすい要因かもしれません。
石井ゆかりの青い鳥っていう本に
｢今ここにいる自分だけが、最初から最後まで自分自身です。｣
って言葉があって
>>332さんも、過去にこだわる人とは付き合わず、今の自分を
尊重してくれる人とお付き合いした方が良いと思う。
｢今ここにいる自分だけが、最初から最後まで自分自身です。｣
って言葉があって
>>332さんも、過去にこだわる人とは付き合わず、今の自分を
尊重してくれる人とお付き合いした方が良いと思う。
時には人間関係の断捨離も必要かと思いますよ。誰だって辛い時はありますし。
そういうのでからかってくる下衆な人間は一刻も早く切るのが
いいと思います。自分の大事な人だけ周りに置いておけばいいのですよ。
そういうのでからかってくる下衆な人間は一刻も早く切るのが
いいと思います。自分の大事な人だけ周りに置いておけばいいのですよ。
みんなの書いてることにすべて同意
自分の気持ちを害する人と、プライベートで無理する事はない。
仕事やいやでも付き合わないといけない場合は、我慢するんだし
自分の時間ぐらい自分で好きな人を選んでもバチは当たらない
自分の気持ちを害する人と、プライベートで無理する事はない。
仕事やいやでも付き合わないといけない場合は、我慢するんだし
自分の時間ぐらい自分で好きな人を選んでもバチは当たらない
本当に辛かった頃の出来事（父亡くした）などは、同情されるのが
嫌だから、絶対誰にも話さない。
嫌だから、絶対誰にも話さない。
>>324 何で他の友達は注意をしないんだろうね。
人間関係の断捨離した
悪い人ではないし気も合ったけど
無職で鬱でドタキャン癖のある友達についていけなくなった。
仲良かったし、大人ならギャップを受け入れた方がいいのかなーとか悩んだけど
今はスッキリしてる。
もしずっと友達でいたかったら、自分の気持ちをちゃんと言ってたと思う
受け入れてくれるかどうかは別としてでもしなかった。その友人に思い悩むのが面倒で
悪い人ではないし気も合ったけど
無職で鬱でドタキャン癖のある友達についていけなくなった。
仲良かったし、大人ならギャップを受け入れた方がいいのかなーとか悩んだけど
今はスッキリしてる。
もしずっと友達でいたかったら、自分の気持ちをちゃんと言ってたと思う
受け入れてくれるかどうかは別としてでもしなかった。その友人に思い悩むのが面倒で
>>337
保身かなぁ？注意すると自分がターゲットにされるから言えないとか
逆にそいつの過去の失態を言い返したら、大騒ぎになったから
面倒だから黙ってるとか。
とにかく、324さんを生贄にしておけば丸く収まるし、って感じかも。
心の中で「324、ごめんねー」って思ってるから許してみたいな。
保身かなぁ？注意すると自分がターゲットにされるから言えないとか
逆にそいつの過去の失態を言い返したら、大騒ぎになったから
面倒だから黙ってるとか。
とにかく、324さんを生贄にしておけば丸く収まるし、って感じかも。
心の中で「324、ごめんねー」って思ってるから許してみたいな。
>>324
一度、そういう子と２人で腹割ってじっくり話してみるといいよ
「なんでコイツ私だけにこんな事言うんだろ」と思う人と２人で話すと
なるほどねという原因もわかるし、庇ってくれない他２人との共通点や全体像が見えてくる
残り３人がどんな負の結束力で繋がってるかも
>>324が目に見てわかるぐらい不幸そうなら、チクチクする理由なんて無いのよ
とっても幸せそうだからチクチクせずにいられないんだと思うよ
元気出してね
一度、そういう子と２人で腹割ってじっくり話してみるといいよ
「なんでコイツ私だけにこんな事言うんだろ」と思う人と２人で話すと
なるほどねという原因もわかるし、庇ってくれない他２人との共通点や全体像が見えてくる
残り３人がどんな負の結束力で繋がってるかも
>>324が目に見てわかるぐらい不幸そうなら、チクチクする理由なんて無いのよ
とっても幸せそうだからチクチクせずにいられないんだと思うよ
元気出してね
そこまで深く考えてなくて
言われてる人が気にしてないように見えるから、
当事者でない自分は指摘しないってこともあるよ
もし自分だったらちょっと嫌かなあ、くらいの想像はできても
止めに入るのがおおぎょうで正義漢ぽくてできないこともある
言われてる人が気にしてないように見えるから、
当事者でない自分は指摘しないってこともあるよ
もし自分だったらちょっと嫌かなあ、くらいの想像はできても
止めに入るのがおおぎょうで正義漢ぽくてできないこともある
友達が良い人だし、素敵すぎて釣り合いとれない。
ついつい性格わるくなる自分が嫌だ
だから友達減るんだって分かりながらも性格を治せない
相手を傷付けたり嫌な思いをさせる前に自分から去ったほうが良いよね
ついつい性格わるくなる自分が嫌だ
だから友達減るんだって分かりながらも性格を治せない
相手を傷付けたり嫌な思いをさせる前に自分から去ったほうが良いよね
>>324
いるよね。陰険でチンピラみたいな屑。
>>340の後半が全てでしょう。出る杭だから打たれた。ただの嫉妬。
腹割って話すなんてしなくていいよ。思う壺だから。
わざわざ古傷抉じ開けることない。
悲しかったり辛かった時の事は早く忘れていいんだよ。
話し合い持たれても上に立とうと324sageに躍起になって更に傷つけてきそう。
そもそも長い付き合いというだけで束縛脅迫仕合で繋がってるだけの
もはや恐怖統治のような歪んだ腐れ縁なんじゃないかな？
フォローしない周りも変だしタゲ回避の為に324を生贄にする事は
正当な理由にはならんよ。タチ悪いしsag子と同類じゃん。
他人の過去を恰好の強請りのネタにするなんてチンピラ893のすること。
満たされない不幸せな奴らが日頃の鬱憤晴らしですか。
早く離れた方がよいよ。騒ぎ立てず全員断舎利が賢明。
噂の流布など嫌がらせが酷いようなら多少費用がかかるけど業者に入ってもらって
調べてもらうか法的手段なども考慮しておいた方がよいですよ。
いるよね。陰険でチンピラみたいな屑。
>>340の後半が全てでしょう。出る杭だから打たれた。ただの嫉妬。
腹割って話すなんてしなくていいよ。思う壺だから。
わざわざ古傷抉じ開けることない。
悲しかったり辛かった時の事は早く忘れていいんだよ。
話し合い持たれても上に立とうと324sageに躍起になって更に傷つけてきそう。
そもそも長い付き合いというだけで束縛脅迫仕合で繋がってるだけの
もはや恐怖統治のような歪んだ腐れ縁なんじゃないかな？
フォローしない周りも変だしタゲ回避の為に324を生贄にする事は
正当な理由にはならんよ。タチ悪いしsag子と同類じゃん。
他人の過去を恰好の強請りのネタにするなんてチンピラ893のすること。
満たされない不幸せな奴らが日頃の鬱憤晴らしですか。
早く離れた方がよいよ。騒ぎ立てず全員断舎利が賢明。
噂の流布など嫌がらせが酷いようなら多少費用がかかるけど業者に入ってもらって
調べてもらうか法的手段なども考慮しておいた方がよいですよ。
>>339 もしかしたら他の友達も似たようなタイプなのかも。
いずれにしろ一回相手の弱点を突いて言い返すといいかも。
いずれにしろ一回相手の弱点を突いて言い返すといいかも。
別に弱点を突く必要ない、険悪になって友達じゃなくなる
イライラするからやめてくれない？って言えばいい
嫌なことはちゃんと嫌だと言わないと
伝わらないし、まわりも軽く流しちゃうよ
そんで関係が変わらないなら次切ればいい
イライラするからやめてくれない？って言えばいい
嫌なことはちゃんと嫌だと言わないと
伝わらないし、まわりも軽く流しちゃうよ
そんで関係が変わらないなら次切ればいい
友だちだったら「あの時は大変だったね」ということはあっても、
馬鹿にすることはないでしょ。
と思うけど、そういうつき合いの友だちもいるよね。
人生の後半にはいらないな。
馬鹿にすることはないでしょ。
と思うけど、そういうつき合いの友だちもいるよね。
人生の後半にはいらないな。
>>345 何回も言う人って「やめて」と言ってもやめないよ。粘着質だから。
何回か自分で嫌な思いをしないと分からないと思うよ。
私は三回くらい相手に「あなただってこうでしょう？」と言い返したら言わなくなったよ。
何回か自分で嫌な思いをしないと分からないと思うよ。
私は三回くらい相手に「あなただってこうでしょう？」と言い返したら言わなくなったよ。
具合が悪くなって、検査が続いたときに、検査のことを色々聞いてきて、
「やだ〜、こわい」「私だったら無理」とか笑った人がいる。
その人は、幼なじみが病気になッたときに神妙な顔をして、私たちに報告してきた。
内心はおもしろがっているのだろうなあ。最低な人。
「やだ〜、こわい」「私だったら無理」とか笑った人がいる。
その人は、幼なじみが病気になッたときに神妙な顔をして、私たちに報告してきた。
内心はおもしろがっているのだろうなあ。最低な人。
人生一度きりなのに、嫌な思いをしてまで付き合うのは
時間がもったいないよ。病気を笑うやつは根性腐ってると思うな。
同じ空気を吸いたくないレベル。
時間がもったいないよ。病気を笑うやつは根性腐ってると思うな。
同じ空気を吸いたくないレベル。
>>348
心配するフリして他人の不幸楽しんでるんだよね。いるよね、この手の人って。
私ももう随分前に縁を切っちゃった学生時代の友達がこんな感じのことをよくやらかしてた。
私の夫は転勤が多くて、一時期ある地方自治体で勤務してたのだけど
その自治体の財政状況が悪化して、宿舎を一部廃止するというニュースが出たそうで
それを聞きつけたその子が、わざわざ私に
「◯◯ちゃんってダンナさんの宿舎でないといけないの？ニュースで見たよ。大変だね〜」ってメールを送ってきた。
これは心配じゃなくて内心喜んでるんだろうなと思って
「うちは宿舎じゃないから関係ないよ。それにまた数年で転勤になるしね。心配してくれてありがとう」と返事したけど
そのメールを最後に個人的な付き合いを一切やめた。
風の噂に学生時代の友人からどんどん縁を切られていると聞いた。
独身で彼氏なしで、35歳過ぎたあたりからそういう変なところがどんどんエスカレートしていたらしいけど
人の不幸を喜んでネタにするような子は幸せになれないと実感した。
心配するフリして他人の不幸楽しんでるんだよね。いるよね、この手の人って。
私ももう随分前に縁を切っちゃった学生時代の友達がこんな感じのことをよくやらかしてた。
私の夫は転勤が多くて、一時期ある地方自治体で勤務してたのだけど
その自治体の財政状況が悪化して、宿舎を一部廃止するというニュースが出たそうで
それを聞きつけたその子が、わざわざ私に
「◯◯ちゃんってダンナさんの宿舎でないといけないの？ニュースで見たよ。大変だね〜」ってメールを送ってきた。
これは心配じゃなくて内心喜んでるんだろうなと思って
「うちは宿舎じゃないから関係ないよ。それにまた数年で転勤になるしね。心配してくれてありがとう」と返事したけど
そのメールを最後に個人的な付き合いを一切やめた。
風の噂に学生時代の友人からどんどん縁を切られていると聞いた。
独身で彼氏なしで、35歳過ぎたあたりからそういう変なところがどんどんエスカレートしていたらしいけど
人の不幸を喜んでネタにするような子は幸せになれないと実感した。
自分の不幸を願っているような人とは、さっさと縁を切った方が良いよね。
オカルト的なことはわからないけど、本当にエネルギー吸い取られそう。
話をした後、どっと疲れるよね。
オカルト的なことはわからないけど、本当にエネルギー吸い取られそう。
話をした後、どっと疲れるよね。
愚痴ってしまう自分が悪いのだけど、
一度、夫婦仲が上手くいってないetc…的な愚痴を漏らすと、
解決後もずっと「で、今はどうなの？？」と聞かれるようになる。
「お陰様で、今は平穏にいってるよ」と答えても、
「本当に？」「そう思ってるのは自分だけじゃない？」などゲスパー全開で、
いつまでもその課題で悩んでいて欲しそうなのがミエミエな人っているよね…。
一度、夫婦仲が上手くいってないetc…的な愚痴を漏らすと、
解決後もずっと「で、今はどうなの？？」と聞かれるようになる。
「お陰様で、今は平穏にいってるよ」と答えても、
「本当に？」「そう思ってるのは自分だけじゃない？」などゲスパー全開で、
いつまでもその課題で悩んでいて欲しそうなのがミエミエな人っているよね…。
>>354
うんうん。
相手の愚痴に、軽く同調するだけでも、大げさに不仲認定する人いるよね。
出産報告したら、かなりフジコってて、仲が良くて何が悪いの？
と思ったけど、久々にその人のつぶやき見たら、離婚準備なうとか
書かれてたから、同等以下の不幸仲間が欲しかったんだと思った。
うんうん。
相手の愚痴に、軽く同調するだけでも、大げさに不仲認定する人いるよね。
出産報告したら、かなりフジコってて、仲が良くて何が悪いの？
と思ったけど、久々にその人のつぶやき見たら、離婚準備なうとか
書かれてたから、同等以下の不幸仲間が欲しかったんだと思った。
ある作家が病気で倒れて、そのことが記事になったときに、知り合いから、
心配を装っているけど明らかにおもしろがる電話が結構かかってきたらしい。
普段は電話なんかかけてこないような人からとか、
「やっぱりね、前から気をつけた方がいいと思っていたのよ」とか。
マスコミに出たりして目立っているから、
普段から面白く思っていない人が多かったんだろうね。
心配を装っているけど明らかにおもしろがる電話が結構かかってきたらしい。
普段は電話なんかかけてこないような人からとか、
「やっぱりね、前から気をつけた方がいいと思っていたのよ」とか。
マスコミに出たりして目立っているから、
普段から面白く思っていない人が多かったんだろうね。
>>354
ありますよね。
うちは昔、兄が問題ありな人でいろいろあったんだけど
何年たっても様子聞いてきたり
今は問題ないのがわかると、あの時はすごかったよね〜と
昔話を持ち出してくる元友人がいた。
おもしろがっていたんだろうな。
家庭のことはあまり言うもんでもないし、
質問されたら何でも答えていた自分もバカだったわ。
ありますよね。
うちは昔、兄が問題ありな人でいろいろあったんだけど
何年たっても様子聞いてきたり
今は問題ないのがわかると、あの時はすごかったよね〜と
昔話を持ち出してくる元友人がいた。
おもしろがっていたんだろうな。
家庭のことはあまり言うもんでもないし、
質問されたら何でも答えていた自分もバカだったわ。
他人が大変な状態から脱した時に「よかった通常運転に戻って」
みたいに内心思ってスルーして付き合えばいいのにわざわざ蒸し返して
話のネタとしてしゃぶりつくそうとするワイドショーのレポーター体質の
人っているよね。
みたいに内心思ってスルーして付き合えばいいのにわざわざ蒸し返して
話のネタとしてしゃぶりつくそうとするワイドショーのレポーター体質の
人っているよね。
>>359
タチの悪いのだと、旦那の前で元彼ネタとかいいだしたりね。
タチの悪いのだと、旦那の前で元彼ネタとかいいだしたりね。
361 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 13:16:17.66 ID:SrEoHFhC0
心配する振りして不幸願ってるの、いたなぁ。不愉快すぎてもう会ってないけど。
既婚者全員不仲でセックスレスであってほしいってのミエミエ。
その子自身は不倫してたからただの嫉妬なんだろうけど皆の生理周期までチェックしてたり病的で堪えられなかった。
既婚者全員不仲でセックスレスであってほしいってのミエミエ。
その子自身は不倫してたからただの嫉妬なんだろうけど皆の生理周期までチェックしてたり病的で堪えられなかった。
そういう人って自分が不幸だから他人も引きずり下ろしたいって人と、
自分の身には絶対に不幸なんて訪れないという根拠の無い自信に満ちてる人がいるよね。
自分の元友人は後者だったけど、いざ自分が不幸になった時に
「不幸を経験した私は人生に深みが増した」とさらに根拠の無い自信をつけてたよ。
で、他人の幸せ話には「人生経験浅いなぁー」と妙な上から目線になってて
ある意味すげーと思ったｗ
その友人を見て、この手の人はまともに相手せずに離れるのが一番だと悟った。
自分の身には絶対に不幸なんて訪れないという根拠の無い自信に満ちてる人がいるよね。
自分の元友人は後者だったけど、いざ自分が不幸になった時に
「不幸を経験した私は人生に深みが増した」とさらに根拠の無い自信をつけてたよ。
で、他人の幸せ話には「人生経験浅いなぁー」と妙な上から目線になってて
ある意味すげーと思ったｗ
その友人を見て、この手の人はまともに相手せずに離れるのが一番だと悟った。
>>361
普段、どんな会話をしてたの？w
普段、どんな会話をしてたの？w
>>362
イヤな友人さんだけど、本人は一生幸せに暮らせそうだw
イヤな友人さんだけど、本人は一生幸せに暮らせそうだw
自分が愚痴りたい時は、電話してきて延々長電話。 こちらから連絡することがあってメールしても返信なし。すごく勝手だと思うの。
私の友人は前者。
その子はいつも会うたび「最近いつケンカした？」とか
「早く離婚しちゃえ」とか言ってきた。
と言うのも、私があんまり旦那との事話すのが好きじゃなくて
自虐的に話してるのを鵜呑みにしてたみたいで。
ある日、あまりにも毎回聞かれて面倒臭くなってきたんで
「まぁフツーに仲いいよ」と言ったら
「な〜んだ。離婚しちゃうかと思った」と。
その頃、その子にも彼ができ、しかも彼がかなりのお金持ち。
その辺りからぱったりウチの夫婦仲なんて聞いてこなくなったよ。
その子はいつも会うたび「最近いつケンカした？」とか
「早く離婚しちゃえ」とか言ってきた。
と言うのも、私があんまり旦那との事話すのが好きじゃなくて
自虐的に話してるのを鵜呑みにしてたみたいで。
ある日、あまりにも毎回聞かれて面倒臭くなってきたんで
「まぁフツーに仲いいよ」と言ったら
「な〜んだ。離婚しちゃうかと思った」と。
その頃、その子にも彼ができ、しかも彼がかなりのお金持ち。
その辺りからぱったりウチの夫婦仲なんて聞いてこなくなったよ。
20歳のタチの悪い男を好きになってしまって（もててチャラくて女好き）
周りは否定的だったけどどうしても好きで、約束すっぽかされたり他の女の影が常にあったりした。
結局案の定浮気されて別れたww今は真面目な夫と結婚して子供もいるけど、
いまだに会う度にその話になる友人がいる。
「○○が彼氏だって連れてきたときはびっくりしたよ〜」「今も連絡取ってるの？」とか。
旦那に会わせた時も後から「ああいう人もタイプなの？元彼と全然違うよね？え？」とか大げさに驚かれた。
私は今までわりと真面目で朴訥なタイプとつきあうことが多くて、
遊び人の元彼は本当にイレギュラーというかそれこそ若気の至りだし、
他の元彼のことも知ってるのに。
友人の中ではすっかり「遊び人好きの○○」となっているようだ。
でももう私35歳なんだ。結婚10周年なんだ。
15年も前のこといつまでも話題にしないで欲しい。
周りは否定的だったけどどうしても好きで、約束すっぽかされたり他の女の影が常にあったりした。
結局案の定浮気されて別れたww今は真面目な夫と結婚して子供もいるけど、
いまだに会う度にその話になる友人がいる。
「○○が彼氏だって連れてきたときはびっくりしたよ〜」「今も連絡取ってるの？」とか。
旦那に会わせた時も後から「ああいう人もタイプなの？元彼と全然違うよね？え？」とか大げさに驚かれた。
私は今までわりと真面目で朴訥なタイプとつきあうことが多くて、
遊び人の元彼は本当にイレギュラーというかそれこそ若気の至りだし、
他の元彼のことも知ってるのに。
友人の中ではすっかり「遊び人好きの○○」となっているようだ。
でももう私35歳なんだ。結婚10周年なんだ。
15年も前のこといつまでも話題にしないで欲しい。
368 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 14:24:42.89 ID:+os32Pp50
>>324
馬鹿は相手にするな。
いちいちチョッカイかけてくるなら、
「じゃ、今のお前は偉いの？何さま？ただの馬鹿じゃん。」
こんな風にいい返してやれば？
一々人を茶化してくる人間ほど、
実は人を見下さなければ自我が保てない不幸な人だって事。
そして、もっと人間性がまともな人と付き合うべき。
馬鹿は相手にするな。
いちいちチョッカイかけてくるなら、
「じゃ、今のお前は偉いの？何さま？ただの馬鹿じゃん。」
こんな風にいい返してやれば？
一々人を茶化してくる人間ほど、
実は人を見下さなければ自我が保てない不幸な人だって事。
そして、もっと人間性がまともな人と付き合うべき。
仲の良い大学時代の学友はみんな結婚しちゃったしてバラバラ、日本にいない奴もいるしなかなか会えない
ママ友は上下関係があって疲れるし、、、
ここはいいね
みんな同じ不満があるんだね
ママ友は上下関係があって疲れるし、、、
ここはいいね
みんな同じ不満があるんだね
370 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 14:27:25.68 ID:+os32Pp50
>>366
謙遜が通じない馬鹿な田舎者っているからね。
それから、女は自分が幸せだと他人のことなんてどうでもよくなる。
つまりは、他人のことを詮索すること
即ち「私は不幸で不満だらけな女です。」って宣言しているようなものだ。
謙遜が通じない馬鹿な田舎者っているからね。
それから、女は自分が幸せだと他人のことなんてどうでもよくなる。
つまりは、他人のことを詮索すること
即ち「私は不幸で不満だらけな女です。」って宣言しているようなものだ。
371 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 16:28:30.04 ID:8mvruQaU0
心もまん？も真っ黒さ
あぁこの流れで分かったｗ
もともとケチな子で、結婚したらダンナが輪を描いた吝嗇で、出歯亀ドケチ夫婦としてこっちじゃ有名なのが幼馴染にいる。
学生時代から利用価値ある人に近づく子だから、あんま気にしてないで、私は分かってて「利用されて」やってた。
そいつがこの間「あぁアナタの旦那の会社潰れるってママ友が言ってたわ」といきなり言い出したんで
えっ？と話を聞いたら、そのママ友は、業界でもウチ系列の下流も下流の会社だったので、
くだらねぇと笑ってしまい、全く気にしてなかったｗでも違うわ、それをこっちに言う奴の心は真っ黒だったのね･･･。
１)私の話を、面識ないママ友に（どうせ悪口ｗ私もそいつから知らん子の悪口から親戚の話まで聞かされる）話しまくってる。
２）私に、子供もケチ夫も居る場面で、それを言う心理。心配じゃない、意地悪だわ。。確かにケチ夫の顔がチラと楽しそうだったｗ
色々気づかない顔して、利用させてやってんのにｗ負い目があるのかねぇ。
ぼーっとして攻撃って気づかなかったけど、攻撃する様な心理にいるなら面倒くさいし、
別に私は彼女が人生から消えても一切困らないから、もう切ろうっと。
今までも、そうやって皆に切られて来てるのに気づかないんだねぇ。
もともとケチな子で、結婚したらダンナが輪を描いた吝嗇で、出歯亀ドケチ夫婦としてこっちじゃ有名なのが幼馴染にいる。
学生時代から利用価値ある人に近づく子だから、あんま気にしてないで、私は分かってて「利用されて」やってた。
そいつがこの間「あぁアナタの旦那の会社潰れるってママ友が言ってたわ」といきなり言い出したんで
えっ？と話を聞いたら、そのママ友は、業界でもウチ系列の下流も下流の会社だったので、
くだらねぇと笑ってしまい、全く気にしてなかったｗでも違うわ、それをこっちに言う奴の心は真っ黒だったのね･･･。
１)私の話を、面識ないママ友に（どうせ悪口ｗ私もそいつから知らん子の悪口から親戚の話まで聞かされる）話しまくってる。
２）私に、子供もケチ夫も居る場面で、それを言う心理。心配じゃない、意地悪だわ。。確かにケチ夫の顔がチラと楽しそうだったｗ
色々気づかない顔して、利用させてやってんのにｗ負い目があるのかねぇ。
ぼーっとして攻撃って気づかなかったけど、攻撃する様な心理にいるなら面倒くさいし、
別に私は彼女が人生から消えても一切困らないから、もう切ろうっと。
今までも、そうやって皆に切られて来てるのに気づかないんだねぇ。
友達Aのお店へ行くと毎回ﾃﾞｻﾞｰﾄﾌﾟﾚｰﾄをｻｰﾋﾞｽしてくれる。
勿論いつも悪いのでAには、別の時にお礼をしていた。
毎回一緒に食べていたBが、別の日に自分の友達を連れて、
さもいつもやってくれているが如く自分の手柄にしてﾈｯﾄに書いていた。
Bは、Aと１対１で話したことがない。
友達の友達という関係でそこまで図々しいとは、驚いた。
勿論いつも悪いのでAには、別の時にお礼をしていた。
毎回一緒に食べていたBが、別の日に自分の友達を連れて、
さもいつもやってくれているが如く自分の手柄にしてﾈｯﾄに書いていた。
Bは、Aと１対１で話したことがない。
友達の友達という関係でそこまで図々しいとは、驚いた。
374 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 17:09:55.30 ID:+os32Pp50
女って面倒だ。
>>372
利用させてやっていたと372さんは上から目線だけど相手からすれば
利用するだけの価値しかない友達(知人)程度の認識かもしれません。
何の為に気付かないフリをして利用させてやっていたのか解らないけど
相手に負い目なんてないんじゃない？
自分(の旦那)より上の立場の人間を利用する頭の良い自分くらいに思ってそう。
逆に見下されていた可能性も。
後腐れなく切るコトが出来るといいですね。
利用させてやっていたと372さんは上から目線だけど相手からすれば
利用するだけの価値しかない友達(知人)程度の認識かもしれません。
何の為に気付かないフリをして利用させてやっていたのか解らないけど
相手に負い目なんてないんじゃない？
自分(の旦那)より上の立場の人間を利用する頭の良い自分くらいに思ってそう。
逆に見下されていた可能性も。
後腐れなく切るコトが出来るといいですね。
なんか、友達もアレだけど、>>372も性格悪そう。
>>372
とりあえず、Aから見たら
ID:y7zbcMUV0⇒自分のともだち
B⇒ID:y7zbcMUV0と一緒にいつも来店する常連
Bが連れてった友達⇒Bさんのお連れさん
という認識だよね。で、Bさんにも、ID:y7zbcMUV0さんが来店の
時と同じサービスをした。ってことで、友達かどうかは関係なくお店に
一定の回数来た人へのサービスってことなんだから、Bがそのサービスを
受けたのはおかしくないし、連れに対して「私、このお店によく来るから
サービスをしてもらえたようだ」と説明したとしてもおかしくないし
サービスを受けたことをブログに書いても…なんでID:y7zbcMUV0が
むかつくのかちっともわからない。
とりあえず、Aから見たら
ID:y7zbcMUV0⇒自分のともだち
B⇒ID:y7zbcMUV0と一緒にいつも来店する常連
Bが連れてった友達⇒Bさんのお連れさん
という認識だよね。で、Bさんにも、ID:y7zbcMUV0さんが来店の
時と同じサービスをした。ってことで、友達かどうかは関係なくお店に
一定の回数来た人へのサービスってことなんだから、Bがそのサービスを
受けたのはおかしくないし、連れに対して「私、このお店によく来るから
サービスをしてもらえたようだ」と説明したとしてもおかしくないし
サービスを受けたことをブログに書いても…なんでID:y7zbcMUV0が
むかつくのかちっともわからない。
>>377
一定のｻｰﾋﾞｽではないよ。
ﾒﾆｭｰとしてあるものをいつもAが私へ世話になっているからと特別に作ってくれるだけ。
Bは、Aがいる日を狙って行って、いないと店員にAがいるかと聞いているみたい。更にﾒｰﾙで私へ不在を逐一報告。
きっと何度も聞いてきたからBへ作っただけ。だから誰でもｻｰﾋﾞｽってわけでもない。
一定のｻｰﾋﾞｽではないよ。
ﾒﾆｭｰとしてあるものをいつもAが私へ世話になっているからと特別に作ってくれるだけ。
Bは、Aがいる日を狙って行って、いないと店員にAがいるかと聞いているみたい。更にﾒｰﾙで私へ不在を逐一報告。
きっと何度も聞いてきたからBへ作っただけ。だから誰でもｻｰﾋﾞｽってわけでもない。
ものすごい馬鹿を見た
BがAにおねだりしたってことではないんだね。
その経緯だけ聞くと、可能性としては、
「せっかく顔見知りになったAさんに挨拶くらいしたい」という気持ちで「いますか？」と聞いた。
メールは「今日、あなたに紹介してもらったあのお店に行ったよ。Aさんは残念ながらいなかった」というだけの意味かもしれないと思った。
Aさんは困る必要もサービスする必要もないけど、まあ出してあげようかと思って出しただけなんじゃないの？
その経緯だけ聞くと、可能性としては、
「せっかく顔見知りになったAさんに挨拶くらいしたい」という気持ちで「いますか？」と聞いた。
メールは「今日、あなたに紹介してもらったあのお店に行ったよ。Aさんは残念ながらいなかった」というだけの意味かもしれないと思った。
Aさんは困る必要もサービスする必要もないけど、まあ出してあげようかと思って出しただけなんじゃないの？
>>375
そうね〜。
頭の良い自分、とは思ってると思うよ、彼女。頭は悪くないと思うの。
ながーい付き合いだから、情があった。
他の人を利用して人から悪く思われる位なら、もう分かってる私を使えばいい、って思ってたけど、
そういうのも嫌だから、きにしてない、気づかない風味でいただけ。
青春時代は男がらみ、お金がらみ、モノがらみ、色々やらかされては来てるんだけど、
育ちの良さから来る、ちょっと抜けた所や情もあって、嫌いじゃなかったのよ。
裏ではクソみたいに悪口言ってても、表では本人に向かって嫌味や意地悪言う子じゃなかったし
絶対に、自分が悪者になる事はしない賢さがあったの。勿論攻撃的なこと言ったりしなかったよ。
結婚したら下卑た旦那の影響で、ちょっと路線変わってきてる感じではあったんだ。
だから、彼女は賢さが売りだったはずなのに、攻撃して気分良くなる為だけの馬鹿言動されてた
その事にさっき気づいて、あぁぁっ！って思ったのよ。orz
今は攻撃されるほど日常的に関わってないので、負い目が逆に攻撃になってるのかなぁって思ったけど
負い目じゃなくて反感でも馬鹿にされてるでもどっちもでいいけど、そんなのに付き合うのメンドクサイ。
つうか余りにアレだったんで一度FOしてたんだけど、ここ最近又接触してきてあからさまに利用されてたんだｗ
ｱﾍｧまぁいいかと思ってたんだけど、もういらないや。バイバイ。
>>376
性格悪いと思います。なるべく人様に嫌な思いや迷惑をかけないようにするわ･･･。
そうね〜。
頭の良い自分、とは思ってると思うよ、彼女。頭は悪くないと思うの。
ながーい付き合いだから、情があった。
他の人を利用して人から悪く思われる位なら、もう分かってる私を使えばいい、って思ってたけど、
そういうのも嫌だから、きにしてない、気づかない風味でいただけ。
青春時代は男がらみ、お金がらみ、モノがらみ、色々やらかされては来てるんだけど、
育ちの良さから来る、ちょっと抜けた所や情もあって、嫌いじゃなかったのよ。
裏ではクソみたいに悪口言ってても、表では本人に向かって嫌味や意地悪言う子じゃなかったし
絶対に、自分が悪者になる事はしない賢さがあったの。勿論攻撃的なこと言ったりしなかったよ。
結婚したら下卑た旦那の影響で、ちょっと路線変わってきてる感じではあったんだ。
だから、彼女は賢さが売りだったはずなのに、攻撃して気分良くなる為だけの馬鹿言動されてた
その事にさっき気づいて、あぁぁっ！って思ったのよ。orz
今は攻撃されるほど日常的に関わってないので、負い目が逆に攻撃になってるのかなぁって思ったけど
負い目じゃなくて反感でも馬鹿にされてるでもどっちもでいいけど、そんなのに付き合うのメンドクサイ。
つうか余りにアレだったんで一度FOしてたんだけど、ここ最近又接触してきてあからさまに利用されてたんだｗ
ｱﾍｧまぁいいかと思ってたんだけど、もういらないや。バイバイ。
>>376
性格悪いと思います。なるべく人様に嫌な思いや迷惑をかけないようにするわ･･･。
>>372
私も人の話にｗ付ける子は基本的に好きではないんだが、多分された直後や相手の行動が理解出来ず
このスレに辿り着き、相手の悪意かバカか判断しかねる時って
こちらも書き込みがどす黒くなる気持ちはわかるよ
深く傷つくと悲しみと憎しみが同時進行で発動し、
憎しみ全開の時に書き込みをすると逆に性格悪いと言われるから落ち着いたら書き込みなー
友達が陰で他の人にプライベートを話したり、そんな事をわざわざ誰かがいる時に言う友達が悪い
こっちはそれまで見下すつもりも無かったとしても
旦那や子供関係を言われるとこちらもケチ旦那奥に言われたくないと思うしね
夫婦仲がいい人と仲良くした方がいいですよ
私も人の話にｗ付ける子は基本的に好きではないんだが、多分された直後や相手の行動が理解出来ず
このスレに辿り着き、相手の悪意かバカか判断しかねる時って
こちらも書き込みがどす黒くなる気持ちはわかるよ
深く傷つくと悲しみと憎しみが同時進行で発動し、
憎しみ全開の時に書き込みをすると逆に性格悪いと言われるから落ち着いたら書き込みなー
友達が陰で他の人にプライベートを話したり、そんな事をわざわざ誰かがいる時に言う友達が悪い
こっちはそれまで見下すつもりも無かったとしても
旦那や子供関係を言われるとこちらもケチ旦那奥に言われたくないと思うしね
夫婦仲がいい人と仲良くした方がいいですよ
1人も友達いない。毎日1人ぼっち。学校でも職場でも嫌われ者だった。たくさん電話やメールが来る人が羨ましい。人付き合いって大切だよね。あ〜寂しい。
性格に良し悪しなんて、接した他人が勝手に決めることだよ。
生活が安定しちゃうと、元々も性格がモロ出になる人多いから
上っ面で付き合ってた人が居なくなるのは仕方のない事だと思う。
生活が安定しちゃうと、元々も性格がモロ出になる人多いから
上っ面で付き合ってた人が居なくなるのは仕方のない事だと思う。
怒るポイントと笑うポイントで判断するかな。
>>384
たくさんメールや電話が来る人は、その人本人がマメにメールや電話をしてるからなんだよ〜。
ただ待ってるだけだと誰も寄ってこないよ。やっぱり自分から動かなきゃね。
あとブログやSNSでリア充アピールしてるような人は、話半分と思った方がいいかも。。。
いい友達が出来るといいね。
たくさんメールや電話が来る人は、その人本人がマメにメールや電話をしてるからなんだよ〜。
ただ待ってるだけだと誰も寄ってこないよ。やっぱり自分から動かなきゃね。
あとブログやSNSでリア充アピールしてるような人は、話半分と思った方がいいかも。。。
いい友達が出来るといいね。
>>387
ありがとう。美容師やタクシー運転手から説教されるほど人から嫌われてるんだ。まずは聞き上手になりたいと努力中です。
ありがとう。美容師やタクシー運転手から説教されるほど人から嫌われてるんだ。まずは聞き上手になりたいと努力中です。
390 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 21:45:59.43 ID:2OfPzAWv0
391 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 21:53:32.25 ID:0BXrna8E0
女友達は別に要らない気がする
私は4人いるけど、それぞれ子育ても忙しいし。
男友達は5人ほどいるけど、気軽に誘って飲みに行けるし好都合。
私は4人いるけど、それぞれ子育ても忙しいし。
男友達は5人ほどいるけど、気軽に誘って飲みに行けるし好都合。
自分の欠点に気が付いて努力してるならいいんじゃないの？
自分語りをしない聞き上手友達２人は、
２人でいると無言になり、それはそれで上手くいかないらしいよ
自分語りをしない聞き上手友達２人は、
２人でいると無言になり、それはそれで上手くいかないらしいよ
393 ：可愛い奥様：2012/04/17(火) 22:46:52.18 ID:3x5uIgkKO
女友達の愚痴にどこまで付き合える？
彼女、ずっと愚痴の人生。
どれ程アドバイスや忠告しても聞き入れず、要は自分を語りたいだけなんだよね。
40過ぎて旦那に逃げられ、タトゥー(和柄だから入れ墨か)入れて、「自分を変えたくて」。
その上一回り年下の男と出来婚。
結局、家にお金を入れて貰えず、お前の連れ子までは面倒みられないとDV受けてた。
片や私はかなり幸福な結婚したため、羨ましがられるのもウザかった。
タトゥー入れた時点で、もう全く違う世界の人なのかと、心の中ではCOしたけど後味は悪い。
かなり長い付き合いだったけど、自ら不幸へ不幸へと堕ちて行く様を見るのも辛かったのかも。
彼女、ずっと愚痴の人生。
どれ程アドバイスや忠告しても聞き入れず、要は自分を語りたいだけなんだよね。
40過ぎて旦那に逃げられ、タトゥー(和柄だから入れ墨か)入れて、「自分を変えたくて」。
その上一回り年下の男と出来婚。
結局、家にお金を入れて貰えず、お前の連れ子までは面倒みられないとDV受けてた。
片や私はかなり幸福な結婚したため、羨ましがられるのもウザかった。
タトゥー入れた時点で、もう全く違う世界の人なのかと、心の中ではCOしたけど後味は悪い。
かなり長い付き合いだったけど、自ら不幸へ不幸へと堕ちて行く様を見るのも辛かったのかも。
ある友達とでかけると、必ず１つは恥ずかしい思いをする。
いきなり近くにいる人を悪く行ったり、店員への態度が酷かったりが多いけど、本当に恥ずかしい。
あと偏食で、辛い物、魚、野菜、キノコ、ダメな物が多過ぎて外食しづらい。
それから、世の中の男の95％をキモいと思っていて、彼氏を作れない。
服装が10代後半の子が着るような服装で、恥ずかしい。
おバカキャラなのはわかるけど、そろそろ将来のことを真面目に考えて欲しい。
いきなり近くにいる人を悪く行ったり、店員への態度が酷かったりが多いけど、本当に恥ずかしい。
あと偏食で、辛い物、魚、野菜、キノコ、ダメな物が多過ぎて外食しづらい。
それから、世の中の男の95％をキモいと思っていて、彼氏を作れない。
服装が10代後半の子が着るような服装で、恥ずかしい。
おバカキャラなのはわかるけど、そろそろ将来のことを真面目に考えて欲しい。
>>389
久しぶり〜。治るも治らないもあまりたくさんの人と会わないからね。閉鎖病棟にいたし。今もデブ。持ちきれないほどコンビニで買って全部食べてる。自殺よりは食べなさいと言われてる。
久しぶり〜。治るも治らないもあまりたくさんの人と会わないからね。閉鎖病棟にいたし。今もデブ。持ちきれないほどコンビニで買って全部食べてる。自殺よりは食べなさいと言われてる。
>>393愚痴ばっかり言ってる人間にろくな奴はいないよ
>>393
でもその子見て安心してる部分もあると思うよ
本人しかどうにも出来ない事があるなんて事ぐらい40過ぎなら理解出来るでしょう
本当に自分が辛いと思ったら人間はしない（見ていられない）
辛いと言いながら続ける行為は、
どこかに快感があるから続けるんだと医者が言ってたよ
でもその子見て安心してる部分もあると思うよ
本人しかどうにも出来ない事があるなんて事ぐらい40過ぎなら理解出来るでしょう
本当に自分が辛いと思ったら人間はしない（見ていられない）
辛いと言いながら続ける行為は、
どこかに快感があるから続けるんだと医者が言ってたよ
>>393
自分が限界だと思ったらその時点で見切りをつけるのがいいと思う。
身内ならこの先いろいろ付き合いもあるかもしれないが
友人は付き合いを終了させればそれっきりでどうにでもなる。
愚痴に関しては友達と総称で語ることではなく
この人ならここまでOKだけどこの人の愚痴は聞く必要なしなど
対相手で考える。親友の愚痴ならそれなりに聞くし、相談にものる。
そしてそれに同調すれば行動に示して上手く解決したりすることもある。
そういう長年の付き合いがあれば最後の最後まで親身になって聞くこともある。
自分が限界だと思ったらその時点で見切りをつけるのがいいと思う。
身内ならこの先いろいろ付き合いもあるかもしれないが
友人は付き合いを終了させればそれっきりでどうにでもなる。
愚痴に関しては友達と総称で語ることではなく
この人ならここまでOKだけどこの人の愚痴は聞く必要なしなど
対相手で考える。親友の愚痴ならそれなりに聞くし、相談にものる。
そしてそれに同調すれば行動に示して上手く解決したりすることもある。
そういう長年の付き合いがあれば最後の最後まで親身になって聞くこともある。
>>399
堕ちて行く彼女を見て、安心する気持ちなんか全然なかったよ。
美人だし、最初の結婚で金銭的にも安定していた頃の彼女とは、すごく付き合い易かった。
でもこちらが、失敗しそうだ、危ない等と忠告すればする程危ない方向を選んで行く様になった。
で、愚痴の連鎖。
>>400
かなり悩んだけれど、結局は彼女の人生であって、友人の私にはどうしようもなくなった。
無力感いっぱいです。
堕ちて行く彼女を見て、安心する気持ちなんか全然なかったよ。
美人だし、最初の結婚で金銭的にも安定していた頃の彼女とは、すごく付き合い易かった。
でもこちらが、失敗しそうだ、危ない等と忠告すればする程危ない方向を選んで行く様になった。
で、愚痴の連鎖。
>>400
かなり悩んだけれど、結局は彼女の人生であって、友人の私にはどうしようもなくなった。
無力感いっぱいです。
>>396
ダイエットスレでも何十回もコテやめろと言われてもやめなかった
意志の強いあんかけさん、自殺より食べなさいは間違いだとおもうよ
それと結婚してない人はLR違反と何十回も言われてたよね
ダイエット板に逝ってと言われたのに居心地が悪いからと
ここに居座ったよね
あなたが友達いないのは仕方ないよ、うん
がんばってね
ダイエットスレでも何十回もコテやめろと言われてもやめなかった
意志の強いあんかけさん、自殺より食べなさいは間違いだとおもうよ
それと結婚してない人はLR違反と何十回も言われてたよね
ダイエット板に逝ってと言われたのに居心地が悪いからと
ここに居座ったよね
あなたが友達いないのは仕方ないよ、うん
がんばってね
ここでたまに話にあがる、友達同士の集まりに彼氏・夫を連れてくる人、10年来の友達Ａがそれだった。
数ヶ月前に出産したんだけど、Ａが子どもに会いに家に来てくれることになった。
メールで日にちを決めるやりとりをしていたら
「彼が一緒に行きたがってる、でも人見知りなんだよね(笑)断っちゃおうかな」と。
続きます。
数ヶ月前に出産したんだけど、Ａが子どもに会いに家に来てくれることになった。
メールで日にちを決めるやりとりをしていたら
「彼が一緒に行きたがってる、でも人見知りなんだよね(笑)断っちゃおうかな」と。
続きます。
安心する気が無かった割に>>393の文章からお友達への愛が感じられないね
そういう子（A子）いたけど、聞ける時は聞き、聞けない時は用を作って付かず離れずしてたら
最終的には大事に愛してくれる人と幸せになったよ
今は別の子（B子）のA子叩きが醜くて、そっちの方が問題だわ
A子が幸せだと言ってる側からケチ付けて、ああはなりたくないと思ってFO中
そういう子（A子）いたけど、聞ける時は聞き、聞けない時は用を作って付かず離れずしてたら
最終的には大事に愛してくれる人と幸せになったよ
今は別の子（B子）のA子叩きが醜くて、そっちの方が問題だわ
A子が幸せだと言ってる側からケチ付けて、ああはなりたくないと思ってFO中
続き。
約半年前に付き合ってた人と別れたって言ってたから、新しい彼が出来たらしい。
長年付き合っててＡからよく話を聞いてるだとか、人柄をよく知っている彼ならまだしも
Ａと付き合ってせいぜい半年の、私からしたら見ず知らずの他人を家にあげたくない。
続きます。
約半年前に付き合ってた人と別れたって言ってたから、新しい彼が出来たらしい。
長年付き合っててＡからよく話を聞いてるだとか、人柄をよく知っている彼ならまだしも
Ａと付き合ってせいぜい半年の、私からしたら見ず知らずの他人を家にあげたくない。
続きます。
続き。最後です。
言い過ぎかもだけど、素性のわからない人だし物騒な世の中だし。
Ａひとりで来てほしいんだけど経験不足語彙不足なもので、どう伝えれば角が立たないかわからない。
言い過ぎかもだけど、素性のわからない人だし物騒な世の中だし。
Ａひとりで来てほしいんだけど経験不足語彙不足なもので、どう伝えれば角が立たないかわからない。
>>407
「出産して子供の世話で精一杯で他の事まで手が回らないから、悪いけどあなた（友達）だけで
来て欲しい。」といった感じでどうでしょうか。でもこういうタイプって理由を付けても「気にしないから！」
って斜め上のことを言い出しそうだからその場合は、「私が気にする。悪いけどやめて。」って言えば
良いんじゃないかな。この言い方は多少角が立つけど、いい年した大人なんだから拒否されたら普通は
従うと思うけど、どうだろう。外で会うならだまだしも、自宅によく知らない人をあげたくないよね。
いくら友達の彼氏でもさ。
「出産して子供の世話で精一杯で他の事まで手が回らないから、悪いけどあなた（友達）だけで
来て欲しい。」といった感じでどうでしょうか。でもこういうタイプって理由を付けても「気にしないから！」
って斜め上のことを言い出しそうだからその場合は、「私が気にする。悪いけどやめて。」って言えば
良いんじゃないかな。この言い方は多少角が立つけど、いい年した大人なんだから拒否されたら普通は
従うと思うけど、どうだろう。外で会うならだまだしも、自宅によく知らない人をあげたくないよね。
いくら友達の彼氏でもさ。
30半ばの未婚の友達が彼氏に降られてからギスギスしていて付き合い辛い…
元々温和な人だったのに、人ってこんなに変わるんだ…ってくらい豹変してる
女友達は難しいね…
元々温和な人だったのに、人ってこんなに変わるんだ…ってくらい豹変してる
女友達は難しいね…
>>402
ありがとう。生理終了したら毎日ダイエットスレ行って少しずつでも痩せるわ。あなたの部分を主治医に見せて4階の閉鎖病棟に戻してもらうわ。やはり孤独では生きていけない。
ありがとう。生理終了したら毎日ダイエットスレ行って少しずつでも痩せるわ。あなたの部分を主治医に見せて4階の閉鎖病棟に戻してもらうわ。やはり孤独では生きていけない。
>>407
>>408と同じ意見。「子供がどうも男の人を怖がるみたいだから」とか
適当な理由をつけて、とにかく男性はダメってことにしたらどうかな？
それでも「気にしなくていいよ！大丈夫だから！」とか斜め上の事をいうようなら
お付き合い自体を少し考えた方がいいかも。
別の話をしていいかな？
私は小梨なのだけど、小梨・子蟻数人で集まる時に、「子供は預けて大人だけ」という条件で集まってるのに
前日くらいになって「どうしても子供が預けられなくて。連れていっていい？」を
連発する子蟻の友達にモヤモヤしている。
最初は「その日は預けてくるね〜！大丈夫！」と言うのに、
前々日か前日に必ず「やっぱり無理でした」とくるから、もう確信犯だと思っている。
小梨の私もモヤモヤするけれど、子蟻できちんと段取りしてくる子達はもっとモヤモヤするみたい。
またその子供が大人しい子ならいいのだけど、じっとしてられるのはせいぜい1時間が限度で、
店の中を走り回り、テーブルの下にもぐり、厨房に入りこみ、席で大声で「つまんなーい！」を連発し、
最後は手持ちのDVDで大音響でアンパンマンを見始める始末。。。
もうその子蟻の友達は集まりに呼ばない方向にしようかという話になってる。
ちなみにその子供は小学校4年生の女の子。
たった数時間の集まりでも、お留守番はさせられない年齢なのかなぁ？
>>408と同じ意見。「子供がどうも男の人を怖がるみたいだから」とか
適当な理由をつけて、とにかく男性はダメってことにしたらどうかな？
それでも「気にしなくていいよ！大丈夫だから！」とか斜め上の事をいうようなら
お付き合い自体を少し考えた方がいいかも。
別の話をしていいかな？
私は小梨なのだけど、小梨・子蟻数人で集まる時に、「子供は預けて大人だけ」という条件で集まってるのに
前日くらいになって「どうしても子供が預けられなくて。連れていっていい？」を
連発する子蟻の友達にモヤモヤしている。
最初は「その日は預けてくるね〜！大丈夫！」と言うのに、
前々日か前日に必ず「やっぱり無理でした」とくるから、もう確信犯だと思っている。
小梨の私もモヤモヤするけれど、子蟻できちんと段取りしてくる子達はもっとモヤモヤするみたい。
またその子供が大人しい子ならいいのだけど、じっとしてられるのはせいぜい1時間が限度で、
店の中を走り回り、テーブルの下にもぐり、厨房に入りこみ、席で大声で「つまんなーい！」を連発し、
最後は手持ちのDVDで大音響でアンパンマンを見始める始末。。。
もうその子蟻の友達は集まりに呼ばない方向にしようかという話になってる。
ちなみにその子供は小学校4年生の女の子。
たった数時間の集まりでも、お留守番はさせられない年齢なのかなぁ？
預け先が確保できないから集まりには行かない行けないという我慢や選択を
その友達ができない辺りが子供の性格によく表れてるよね。
その友達ができない辺りが子供の性格によく表れてるよね。
そうやって子ありとなしの距離が開いていくんだろうね
私も気を付けよう
小4でアンパンマン＆走り回るって幼い
もしかしたら発達障害とかじゃない？
だとしたら預ける先がないのは仕方ないかも
私も気を付けよう
小4でアンパンマン＆走り回るって幼い
もしかしたら発達障害とかじゃない？
だとしたら預ける先がないのは仕方ないかも
■小学校高学年の親集まれ part13■
小学４・５・６年生の親の為のスレです。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332483417/
ここで聞けばいいと思う↑
小学４・５・６年生の親の為のスレです。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332483417/
ここで聞けばいいと思う↑
>>411
一泊旅行でそれやられてケンカになったよ。
いやな予感がしたから、小学生以下お断りの宿にしてたので、入れないから、と言ったら盛大にファビョられた。
どおしろっていうの〜みたいな。で、こっちが連れてくれば？て言うの待ってるんだよね。それを機にCOした。噂では他でもやらかしたらしい。
直らないよ、そう言う人は。
一泊旅行でそれやられてケンカになったよ。
いやな予感がしたから、小学生以下お断りの宿にしてたので、入れないから、と言ったら盛大にファビョられた。
どおしろっていうの〜みたいな。で、こっちが連れてくれば？て言うの待ってるんだよね。それを機にCOした。噂では他でもやらかしたらしい。
直らないよ、そう言う人は。
子供がいないのでわからないんだけど預け先があって遊びに行くのは、
ママの中じゃ良い事なの？無責任とされる事なの？
子供いる友達Aが私の前だけでは「親に預けて遊びに行ける自由な私！」
って感じなのに、そこに似た境遇の友達Bが入ると
「親に預けて遊びに行く無責任な親の私」に変わるらしく
ママも色々大変なんだなという空気だけは伝わった。
ママの中じゃ良い事なの？無責任とされる事なの？
子供いる友達Aが私の前だけでは「親に預けて遊びに行ける自由な私！」
って感じなのに、そこに似た境遇の友達Bが入ると
「親に預けて遊びに行く無責任な親の私」に変わるらしく
ママも色々大変なんだなという空気だけは伝わった。
>>417
子供と行きたいなら家族旅行にでも連れていってあげればいいのにね。
>>418
Bさんは謙虚っぽく見えるけど無責任なBと遊ぶ相手も無責任さを
助長させた友達ってことになりますよね？
極端なのは面倒だ。
子供と行きたいなら家族旅行にでも連れていってあげればいいのにね。
>>418
Bさんは謙虚っぽく見えるけど無責任なBと遊ぶ相手も無責任さを
助長させた友達ってことになりますよね？
極端なのは面倒だ。
>>418
実家との関係が良好で育児の協力が得られる人を目の敵にしてる人いたなぁ。
実家と仲良いと旦那と不仲になるとか主張してたけど、他人が口を挟む必要
ないよね。みんなその人の主張をそうねそうねって聞きつつも、職場復帰や
職探しの際、実親さんに子供預けたりしてたけどね…。
実家との関係が良好で育児の協力が得られる人を目の敵にしてる人いたなぁ。
実家と仲良いと旦那と不仲になるとか主張してたけど、他人が口を挟む必要
ないよね。みんなその人の主張をそうねそうねって聞きつつも、職場復帰や
職探しの際、実親さんに子供預けたりしてたけどね…。
>>419>>420
Bは謙虚というより人付き合いに無理をしない人かも。
Aは全部参加しますが、Bは家族で楽しむ＞友達な感じです。
Aも勿論家族＞友達だろうけどB程では無く息抜きしたいのかな？と思ってます。
ごめんね割り込んで。
Bは謙虚というより人付き合いに無理をしない人かも。
Aは全部参加しますが、Bは家族で楽しむ＞友達な感じです。
Aも勿論家族＞友達だろうけどB程では無く息抜きしたいのかな？と思ってます。
ごめんね割り込んで。
>>421
ごめんBはAの事悪く言わないよ。AもBを悪く言わない。
Bも実家は近いし、実家に問題も無く夫婦仲も良いのでいつでも預けられる情況です。
親に預けて！と批判する人では無く、
自主的に預けずに自分が信じる育児を淡々としてる。
それをAが見ると、少しだけ遊ぶ自分が後ろめたくなる？のか私の前では開放される感じ。
ごめんBはAの事悪く言わないよ。AもBを悪く言わない。
Bも実家は近いし、実家に問題も無く夫婦仲も良いのでいつでも預けられる情況です。
親に預けて！と批判する人では無く、
自主的に預けずに自分が信じる育児を淡々としてる。
それをAが見ると、少しだけ遊ぶ自分が後ろめたくなる？のか私の前では開放される感じ。
>>423
うんうん。あなたのお友達のことじゃないよ。
私の友人にギスギスした物言いをする人がいただけ。
親に子供を預けて遊びに行くのが頻繁だと、心苦しくなるのかもね。
心苦しくなる相手はＢさんじゃなくて、自分の子供にだと思うけど。
うんうん。あなたのお友達のことじゃないよ。
私の友人にギスギスした物言いをする人がいただけ。
親に子供を預けて遊びに行くのが頻繁だと、心苦しくなるのかもね。
心苦しくなる相手はＢさんじゃなくて、自分の子供にだと思うけど。
私も子供いないけど、うちの姉は二人いて実家に同居なんだけど
見てもらって当たり前
子供を預けて飲み会行って朝帰りは普通の人だよ
毎日携帯ばかりだから、たぶんネグレクトの気はあると思う。
ただ友達のＢタイプの人に会うともの凄く気まづそうだし被害妄想が全快になっている
Ａも多少の気まづさはあるんじゃないかなー？
自分はしっかりやっていないとか
私だって、少し違うけど自分が少しお洒落に手を抜いた時に
気合い入っていてる友達に会ったら少し気まづいし
見てもらって当たり前
子供を預けて飲み会行って朝帰りは普通の人だよ
毎日携帯ばかりだから、たぶんネグレクトの気はあると思う。
ただ友達のＢタイプの人に会うともの凄く気まづそうだし被害妄想が全快になっている
Ａも多少の気まづさはあるんじゃないかなー？
自分はしっかりやっていないとか
私だって、少し違うけど自分が少しお洒落に手を抜いた時に
気合い入っていてる友達に会ったら少し気まづいし
こちらの気持ちを汲み取ってくれない相手っているよね。
斜め上発言で思い出したけど、
昨年末うちの家族（私達夫婦＋子供）と友達カップルで食事会開く事になって
直前に友達カレが風邪ひいたらしく、来る事を迷っていた。
私としては年末で行事立て込んでるし、子供にうつっても嫌だしで
やんわりと「又今度にでもしようか？いつでも会えるしね」と言ったのだけど、
「でも、薬飲ませたら大分よくなったみたいだし〜」とか
「こっちは大丈夫だよ！」と。
いやいや、こっちが大丈夫じゃないんだよ、と言いたかったわ。
斜め上発言で思い出したけど、
昨年末うちの家族（私達夫婦＋子供）と友達カップルで食事会開く事になって
直前に友達カレが風邪ひいたらしく、来る事を迷っていた。
私としては年末で行事立て込んでるし、子供にうつっても嫌だしで
やんわりと「又今度にでもしようか？いつでも会えるしね」と言ったのだけど、
「でも、薬飲ませたら大分よくなったみたいだし〜」とか
「こっちは大丈夫だよ！」と。
いやいや、こっちが大丈夫じゃないんだよ、と言いたかったわ。
>>427
いえいえ、ＡさんもＢさんも、育児の考え方を主張するような人達じゃ
なくてよかったですね。
Ａさんが友達に会うことで良い気晴らしになるのなら、育児ストレスを
溜め込むよりずっといいんじゃないかな。
いえいえ、ＡさんもＢさんも、育児の考え方を主張するような人達じゃ
なくてよかったですね。
Ａさんが友達に会うことで良い気晴らしになるのなら、育児ストレスを
溜め込むよりずっといいんじゃないかな。
>>426
そういう時は「また今度にしよう！」って言えばいいんじゃない？
相手もドタキャン悪いって思ってるから、最終的な決断したくないのもあると思うよ。
まあニブイ人っているから、ただ単に気がきかないかもだけど。
大体年末なんて医者も休みだし、子供にうつったらホント大変だよ。
年末でなくても虚弱体質の私は相手が「カゼ気味だけどちゃんと行くからね」と
メールが来たら「ごめん、私もカゼっぽいから次回にしよう。お大事にね」だ。
そういう時は「また今度にしよう！」って言えばいいんじゃない？
相手もドタキャン悪いって思ってるから、最終的な決断したくないのもあると思うよ。
まあニブイ人っているから、ただ単に気がきかないかもだけど。
大体年末なんて医者も休みだし、子供にうつったらホント大変だよ。
年末でなくても虚弱体質の私は相手が「カゼ気味だけどちゃんと行くからね」と
メールが来たら「ごめん、私もカゼっぽいから次回にしよう。お大事にね」だ。
>>426
それくらいならハッキリ言ってもいいんじゃないかな？
イエス・ノーをハッキリ伝える事と感じ悪いのは別だと思うよ。
気持ちの組の取れない人ってのは
ハッキリ駄目って言ってるのに食い下がったり、「気にしすぎだよ〜」と文句を言うような人だと思う。
それくらいならハッキリ言ってもいいんじゃないかな？
イエス・ノーをハッキリ伝える事と感じ悪いのは別だと思うよ。
気持ちの組の取れない人ってのは
ハッキリ駄目って言ってるのに食い下がったり、「気にしすぎだよ〜」と文句を言うような人だと思う。
とうして私の友達は、いえ妹たちも「家に遊びに行っていい？」
としか言わないのだろう
たまには誘ってほしいな
としか言わないのだろう
たまには誘ってほしいな
>>432
人の集まる家って、良い家っていうよね。根拠は何だろう？風水とかかな。
人の集まる家って、良い家っていうよね。根拠は何だろう？風水とかかな。
>>433
友人内の関係性っていうのもあると思うけど
自分の家には入れなくないという気持ちが根底にある人が言うんじゃないかな。
そして、初めは相手の家の中に感心があるw
自分の家に入れたくないし自分も他人の家に行くのは嫌って人は
積極的に外で会おうとする。遊びに行っていい？とは絶対に言わないし
うちにおいでよといわれても何とか理由をつけて外で会おうとする。
友人内の関係性っていうのもあると思うけど
自分の家には入れなくないという気持ちが根底にある人が言うんじゃないかな。
そして、初めは相手の家の中に感心があるw
自分の家に入れたくないし自分も他人の家に行くのは嫌って人は
積極的に外で会おうとする。遊びに行っていい？とは絶対に言わないし
うちにおいでよといわれても何とか理由をつけて外で会おうとする。
>>411です。
皆さんレスありがとうございます。
最初から子連れで集まる時は、誰かの家にしたり、子供OKの店を選んだりしてるのに
「大人だけ」のつもりで選んだ店の時に子供を平気で（としか思えない）連れてくるので
皆イライラするのだと思います。。。
私は小梨だから自分だけが我慢すればいいのですが
子蟻で、事前に準備して実家や託児所にきちんと預けてきてる子なんかはかなり本気で怒ってます。
また、本人がきちんと子供の面倒をみればいいのだろうけれど
>>413の指摘とおり、自分が楽しむのが一番という性格で、おしゃべりに夢中になって
子供にはDVDだけ見せておいたらいいや〜という感じなので
子供の方も余計に子供っぽい振る舞いをしてママの気をひこうとしてるんじゃないかって気がします。
まだ完全に声をかけないというところまで来てはいないのですが
つい先日、彼女がその中の一人が通っている習い事に私も一緒に行きたい！というので
日程調整したところ、前々日に「子供を連れていってもいいですか」と先生に問合せをしたらしく
それは先生の方からはっきり断られたそうなのですが
紹介した友達（子蟻）はその習い事には子連れでなんて行ったことないし、
基本子供NGの習い事なのに！と、完全に怒ってました。
そのうちFOする方向に行くかもしれません。。。
皆さんありがとうございました。
皆さんレスありがとうございます。
最初から子連れで集まる時は、誰かの家にしたり、子供OKの店を選んだりしてるのに
「大人だけ」のつもりで選んだ店の時に子供を平気で（としか思えない）連れてくるので
皆イライラするのだと思います。。。
私は小梨だから自分だけが我慢すればいいのですが
子蟻で、事前に準備して実家や託児所にきちんと預けてきてる子なんかはかなり本気で怒ってます。
また、本人がきちんと子供の面倒をみればいいのだろうけれど
>>413の指摘とおり、自分が楽しむのが一番という性格で、おしゃべりに夢中になって
子供にはDVDだけ見せておいたらいいや〜という感じなので
子供の方も余計に子供っぽい振る舞いをしてママの気をひこうとしてるんじゃないかって気がします。
まだ完全に声をかけないというところまで来てはいないのですが
つい先日、彼女がその中の一人が通っている習い事に私も一緒に行きたい！というので
日程調整したところ、前々日に「子供を連れていってもいいですか」と先生に問合せをしたらしく
それは先生の方からはっきり断られたそうなのですが
紹介した友達（子蟻）はその習い事には子連れでなんて行ったことないし、
基本子供NGの習い事なのに！と、完全に怒ってました。
そのうちFOする方向に行くかもしれません。。。
皆さんありがとうございました。
437 ：可愛い奥様：2012/04/18(水) 16:27:20.58 ID:DOR/DCGv0
さっき、またドタキャンの電話してきた友達と電話で大喧嘩して縁を切った。
我ながら大人気ない。出掛けたりランチしたり仲良くしてきたけど、いつも
当日に遅刻してきたり、前日に連絡あって明日は違う予定が入ったとキャンセル
してきた人だったので、もういいやーーと思って今まで我慢してきたのが
全部爆発した。ら、あっちも逆ギレ。 もう二人ともいい大人なのにね。
我ながら大人気ない。出掛けたりランチしたり仲良くしてきたけど、いつも
当日に遅刻してきたり、前日に連絡あって明日は違う予定が入ったとキャンセル
してきた人だったので、もういいやーーと思って今まで我慢してきたのが
全部爆発した。ら、あっちも逆ギレ。 もう二人ともいい大人なのにね。
>>435
でも人が来るのって避けられなくない？
旦那の友達や自分の友達、お祝いしたりされたり、子供の友達のお泊り会、
ママ友、親戚が泊まりに来るなどなど
そういう場合どうするんだろう
外でを一生通す方が疲れそう
でも人が来るのって避けられなくない？
旦那の友達や自分の友達、お祝いしたりされたり、子供の友達のお泊り会、
ママ友、親戚が泊まりに来るなどなど
そういう場合どうするんだろう
外でを一生通す方が疲れそう
439 ：可愛い奥様：2012/04/18(水) 17:46:32.45 ID:W5705JG70
男友達が欲しいな
＞４３７
縁きって正解だよ お疲れ〜
もっと良い友人みつかるよ
縁きって正解だよ お疲れ〜
もっと良い友人みつかるよ
＞438
掃除下手&隠れヲタ故に人を極力上げない主義ですが、
避け切れない時だけ開かずの部屋を拵えて乗り切ります。
自分の友達は無理に上がりこむタイプがいないので無問題。
夫も友人を招きたがるタイプではないし
必要な時は自分で掃除やら準備やらします。
掃除下手&隠れヲタ故に人を極力上げない主義ですが、
避け切れない時だけ開かずの部屋を拵えて乗り切ります。
自分の友達は無理に上がりこむタイプがいないので無問題。
夫も友人を招きたがるタイプではないし
必要な時は自分で掃除やら準備やらします。
>>436
分かる分かる、わざとやるんだよね。子供を連れてくる意味が理解不能だけど、迷惑な人だよね。
私のバカ友も、子が幼児の時「もうホテルで食事ができる」と誘うから、
「できようができまいが、私は赤子と一緒にホテルで食事なんかしたくない、ファミレスがいい」
と言い切り断った。そしたら根に持ったらしくて、その後の恩師の集まりでの食事を、
そいつがこっそりホテルに設定して、幼児連れてきおったよ。「ほら、できるでしょ。ﾑﾌｰ」げんなり。
そのあとも、大人だけの集まりに、何度も無理やり連れてきて、色々とっても迷惑だった。
普段おとなしい子でも、大人だけで話が盛り上がると奇声あげたりして、注意を引こうとするのよね。
色々やらかしすぎて、自然と皆、その子に内緒にして集まるようになったな。
そういえば、そのバカ友は大学時代も、メンバーに断りもせず突然男を連れて来る女だった。
男連れてくるなら会わない、と断っておいても、連れてくる女だった。
美男美女ならいいんだけど･･･真逆なのに、いちゃいちゃするのでキビしかった。
後でみんなが「はぁー、キビしかったねぇ」と口に出しちゃう位、一緒にいるのがキビしい光景だったなぁ。
人が居る場所や道端で、見苦しくいちゃついてるのって、ブスブ男ばっかりだよね・・・自慢なのかなアレ？
見る方は、ゲロ見ちゃったレベルでオェェェなんだけどさｗ
分かる分かる、わざとやるんだよね。子供を連れてくる意味が理解不能だけど、迷惑な人だよね。
私のバカ友も、子が幼児の時「もうホテルで食事ができる」と誘うから、
「できようができまいが、私は赤子と一緒にホテルで食事なんかしたくない、ファミレスがいい」
と言い切り断った。そしたら根に持ったらしくて、その後の恩師の集まりでの食事を、
そいつがこっそりホテルに設定して、幼児連れてきおったよ。「ほら、できるでしょ。ﾑﾌｰ」げんなり。
そのあとも、大人だけの集まりに、何度も無理やり連れてきて、色々とっても迷惑だった。
普段おとなしい子でも、大人だけで話が盛り上がると奇声あげたりして、注意を引こうとするのよね。
色々やらかしすぎて、自然と皆、その子に内緒にして集まるようになったな。
そういえば、そのバカ友は大学時代も、メンバーに断りもせず突然男を連れて来る女だった。
男連れてくるなら会わない、と断っておいても、連れてくる女だった。
美男美女ならいいんだけど･･･真逆なのに、いちゃいちゃするのでキビしかった。
後でみんなが「はぁー、キビしかったねぇ」と口に出しちゃう位、一緒にいるのがキビしい光景だったなぁ。
人が居る場所や道端で、見苦しくいちゃついてるのって、ブスブ男ばっかりだよね・・・自慢なのかなアレ？
見る方は、ゲロ見ちゃったレベルでオェェェなんだけどさｗ
>>441
私はどちらかというと潔癖タイプなので他人を家に入れたくない。
旦那は人を呼びたがらない。子供はいないので関係なし。
かなり自分の性格に合うように恵まれてる。
今転勤で地方に来てるというのもあるけど私の親友が来るぐらい。
旦那の後輩でもあるので1,2泊していく。
スキー場や温泉が近くにあるので引っ越した当初は
よく泊まりに行っていい攻撃を受けてたけど全部撃破したw
自分がこういうタイプだからもし旦那が人を招くのが好きなタイプなら
きっと耐えられないと思う。
私はどちらかというと潔癖タイプなので他人を家に入れたくない。
旦那は人を呼びたがらない。子供はいないので関係なし。
かなり自分の性格に合うように恵まれてる。
今転勤で地方に来てるというのもあるけど私の親友が来るぐらい。
旦那の後輩でもあるので1,2泊していく。
スキー場や温泉が近くにあるので引っ越した当初は
よく泊まりに行っていい攻撃を受けてたけど全部撃破したw
自分がこういうタイプだからもし旦那が人を招くのが好きなタイプなら
きっと耐えられないと思う。
長年の友達を怒らせてしまった
冗談が過ぎる発言が続き凹むので冗談でもやめてほしいと言ったら
自分のことは棚に上げて何様と切れられた
大切な友達だから発言や振る舞いには気を付けていたつもりだったけど
自分何をやらかしてたんだろう
冗談が過ぎる発言が続き凹むので冗談でもやめてほしいと言ったら
自分のことは棚に上げて何様と切れられた
大切な友達だから発言や振る舞いには気を付けていたつもりだったけど
自分何をやらかしてたんだろう
447 ：可愛い奥様：2012/04/19(木) 08:24:07.54 ID:sDKUVFKNi
ある子連れの友達と会うと育児ストレスが凄いのかイライラしてばかりで会うの面倒になってきた。
子供も躾がなってないから騒ぐしそれを怒鳴る姿みてるの疲れる。
正直子育ての愚痴は親同志でやってほしい。
でも友達だし大変だなって思いつつ多少話聞いてたら独身や小梨の自由さに対する妬み発言に発展したので流石に不快。
こっちだって仕事で凄いストレス抱えてやってんだよ…。
子供も躾がなってないから騒ぐしそれを怒鳴る姿みてるの疲れる。
正直子育ての愚痴は親同志でやってほしい。
でも友達だし大変だなって思いつつ多少話聞いてたら独身や小梨の自由さに対する妬み発言に発展したので流石に不快。
こっちだって仕事で凄いストレス抱えてやってんだよ…。
>>447
選択小梨とはっきり分かっている子以外の既婚小梨の友達に、
自分の子育ての愚痴なんて普通は言わないよね。不妊治療中かもしれないのに。
その友達は、よっぽどストレスがたまって追いつめられてるのか、
単に空気が読めないのか。
自分に受け入れる余裕がなければしばらく離れて様子を見た方がいいかも。
私は、子供を預けて小梨の友達と外で会うと、独身時代を思い出して
若返った気分になるなぁ。
で、ランチしてお茶して、百貨店で一緒に服を見に行ったりする。
バリバリ働いてる小梨の子の服のセレクトはやっぱり素敵だな〜と素直に思うから
服も選んでもらったりしちゃう。
仕事の愚痴を聞くのも楽しい。まぁ単に仲がいいだけかもしれないけど。
選択小梨とはっきり分かっている子以外の既婚小梨の友達に、
自分の子育ての愚痴なんて普通は言わないよね。不妊治療中かもしれないのに。
その友達は、よっぽどストレスがたまって追いつめられてるのか、
単に空気が読めないのか。
自分に受け入れる余裕がなければしばらく離れて様子を見た方がいいかも。
私は、子供を預けて小梨の友達と外で会うと、独身時代を思い出して
若返った気分になるなぁ。
で、ランチしてお茶して、百貨店で一緒に服を見に行ったりする。
バリバリ働いてる小梨の子の服のセレクトはやっぱり素敵だな〜と素直に思うから
服も選んでもらったりしちゃう。
仕事の愚痴を聞くのも楽しい。まぁ単に仲がいいだけかもしれないけど。
>>445
メールで言ったんだ
こちらは友達やめるほどの重い決断ってわけじゃなく
でも冗談にしては笑って流せない言葉だったから
メールで今日はありがとうと言った後に凹むからやめてねーみたいな感じ
そしたら>>444のメールが来て返信しても返事なし
こちらは子持ちで相手はいないのでその辺のさじ加減は手さぐりしながらの付き合いだったけど
心当たりと言えばやっぱりそのことで傷付けてしまったてたのかなと思う
最後に会ったとき今後の予定も複数立ててたし私に対する不満が積もり積もって
というのも違うような、というか違っててほしい
逆切れの方がまだいいよ…
メールで言ったんだ
こちらは友達やめるほどの重い決断ってわけじゃなく
でも冗談にしては笑って流せない言葉だったから
メールで今日はありがとうと言った後に凹むからやめてねーみたいな感じ
そしたら>>444のメールが来て返信しても返事なし
こちらは子持ちで相手はいないのでその辺のさじ加減は手さぐりしながらの付き合いだったけど
心当たりと言えばやっぱりそのことで傷付けてしまったてたのかなと思う
最後に会ったとき今後の予定も複数立ててたし私に対する不満が積もり積もって
というのも違うような、というか違っててほしい
逆切れの方がまだいいよ…
そういえば、不育症で流産を繰り返した時に、不妊治療の末に授かった友人に
育児の愚痴ばかり聴かされて辛くてＣＯしちゃったことがある。
上から目線のアドバイスも、検討外れなことばかりだったし…。
他の友人が私の近況を聴かれて、子供を授かって育児を楽しんでるって言ったら
かなりフジコってたそうだから、一番不幸な人認定されてたんだろうな。
育児の愚痴ばかり聴かされて辛くてＣＯしちゃったことがある。
上から目線のアドバイスも、検討外れなことばかりだったし…。
他の友人が私の近況を聴かれて、子供を授かって育児を楽しんでるって言ったら
かなりフジコってたそうだから、一番不幸な人認定されてたんだろうな。
>>448>>450のレスを見ていて
自分は気遣ってたようで無神経だったのかなと思う
子供のことを全く話さないのも不自然かなと思いほどほどに話題にしてたつもりだったけど
難しいね…
何が理由か知りたいけど独りよがりな気もするしどうしたいいか悩む
自分は気遣ってたようで無神経だったのかなと思う
子供のことを全く話さないのも不自然かなと思いほどほどに話題にしてたつもりだったけど
難しいね…
何が理由か知りたいけど独りよがりな気もするしどうしたいいか悩む
>>452
その人は、話題のほとんどが、折角授かったのに育児ストレスの愚痴ばかりで
｢自由のない私可哀相。お酒も飲めない。｣ってアピールするばかりで…。
こちらからは一切相談してないのに、小梨＝不妊って決めつけて、アドバイス
してきたので、プレッシャーだったし、かなり独りよがりな人だったと思う。
その人は、話題のほとんどが、折角授かったのに育児ストレスの愚痴ばかりで
｢自由のない私可哀相。お酒も飲めない。｣ってアピールするばかりで…。
こちらからは一切相談してないのに、小梨＝不妊って決めつけて、アドバイス
してきたので、プレッシャーだったし、かなり独りよがりな人だったと思う。
>>452
子供の話題が地雷だったとも限らないから
子供の話して不愉快にさせたのかも？と思い込むのもどうかと思うよ。
長い付き合いだとお互いに無神経な態度があったって
仕方がないよ。
付き合いが長ければ長いほど、失敗する確率だって上がるわけだしさ。
真実の理由は相手に聞くしかないけど、相手も言うとは限らないし
今は特に頭に血が登ってるから、やめたほうが。
もう、2年ぐらいぐらい間置いてから話してみたら
っていうのは自分の話なんだけど・・・今2年間冷却期間置いてる。
444と同じような長い付き合いの友人と。
この先、また付き合えるかどうかは解らないけど・・・。
子供の話題が地雷だったとも限らないから
子供の話して不愉快にさせたのかも？と思い込むのもどうかと思うよ。
長い付き合いだとお互いに無神経な態度があったって
仕方がないよ。
付き合いが長ければ長いほど、失敗する確率だって上がるわけだしさ。
真実の理由は相手に聞くしかないけど、相手も言うとは限らないし
今は特に頭に血が登ってるから、やめたほうが。
もう、2年ぐらいぐらい間置いてから話してみたら
っていうのは自分の話なんだけど・・・今2年間冷却期間置いてる。
444と同じような長い付き合いの友人と。
この先、また付き合えるかどうかは解らないけど・・・。
相手は距離を置きたい、少なくとも今はちょっと話したくないリアクションを取っているんだし
今はやめた方がいいと思うな。逆ギレではないならだけど。
私も長年の蓄積でもう無理と思って距離を置いた相手から理由を聞かれたりしたけど
いい加減にしてとしか思えなかった。
その後も結婚や何かあるとメールが来るけどだから何？としか思わない。
結婚式に呼ばれた時にこちらの話を全く聞いていないんだなと思ったよ。
今はやめた方がいいと思うな。逆ギレではないならだけど。
私も長年の蓄積でもう無理と思って距離を置いた相手から理由を聞かれたりしたけど
いい加減にしてとしか思えなかった。
その後も結婚や何かあるとメールが来るけどだから何？としか思わない。
結婚式に呼ばれた時にこちらの話を全く聞いていないんだなと思ったよ。
>>454>>455
今は何を言っても聞いても火に油を注ぐような気がするのでやめておくよ
厳しい口調のメールが来て動揺して落ち込んでたけどここに書き込んで
レスしてもらってちょっと落ち着きました
こんなことになったけどもういいやって切り捨てることができない存在なんだよね
何年もこの気持ちのままでいるかどうかわからないけど今は頭冷やすよ
親切なレスありがとう
今は何を言っても聞いても火に油を注ぐような気がするのでやめておくよ
厳しい口調のメールが来て動揺して落ち込んでたけどここに書き込んで
レスしてもらってちょっと落ち着きました
こんなことになったけどもういいやって切り捨てることができない存在なんだよね
何年もこの気持ちのままでいるかどうかわからないけど今は頭冷やすよ
親切なレスありがとう
>455
そういう相手は、本当に何が悪いのか分からないんだよ。
長年の蓄積があったとそのまま伝えてCOすればいいのに。
話を全く聞いてないというほどちゃんと話をしたのかな。
結婚のお知らせにおめでとうとも思えないなんて、よほど嫌いなんだね。
そういう相手は、本当に何が悪いのか分からないんだよ。
長年の蓄積があったとそのまま伝えてCOすればいいのに。
話を全く聞いてないというほどちゃんと話をしたのかな。
結婚のお知らせにおめでとうとも思えないなんて、よほど嫌いなんだね。
>>457
横からごめんね。多分、その人はいくらこちらが心の中を細かく
説明して伝えても解らないんだよ。
話を聞いて言えうようでも、心の中では
「私は悪くない、なのに責められるなんて私は悪くないのに。
どうしてこの子は私をいじめるんだろう？ヒドイ」って言葉が
呪文のようにリピートしてて、結局相手が言ったことを理解しないように
脳がシャットアウトしちゃってるんだよ。
だから、聴いてるようで聞いてない。いくら言っても伝わってない。
で、時間が経つと、
「もう怒ってないかな。もういよね、だって私悪くないだから。」と
しれっと連絡とってきて、同じことやり始める。
そんなタイプなんだと思う。
こんなこと何度もされたら、そりゃ嫌いにもなるかと。
横からごめんね。多分、その人はいくらこちらが心の中を細かく
説明して伝えても解らないんだよ。
話を聞いて言えうようでも、心の中では
「私は悪くない、なのに責められるなんて私は悪くないのに。
どうしてこの子は私をいじめるんだろう？ヒドイ」って言葉が
呪文のようにリピートしてて、結局相手が言ったことを理解しないように
脳がシャットアウトしちゃってるんだよ。
だから、聴いてるようで聞いてない。いくら言っても伝わってない。
で、時間が経つと、
「もう怒ってないかな。もういよね、だって私悪くないだから。」と
しれっと連絡とってきて、同じことやり始める。
そんなタイプなんだと思う。
こんなこと何度もされたら、そりゃ嫌いにもなるかと。
>>458
うちの母が丸々そのタイプ。
怒らせた理由が解らないけど相手が怒ってるからとりあえず謝る。
怒らせてごめん。と。
でも、怒られた→意地悪された、と脳内変換。最後は可哀想な私となる。
相手を怒らせた根本的な理由が解らないから何度も繰り返す。
同居してると気が狂いそうwだから455は離れて正解だと思う。
うちの母が丸々そのタイプ。
怒らせた理由が解らないけど相手が怒ってるからとりあえず謝る。
怒らせてごめん。と。
でも、怒られた→意地悪された、と脳内変換。最後は可哀想な私となる。
相手を怒らせた根本的な理由が解らないから何度も繰り返す。
同居してると気が狂いそうwだから455は離れて正解だと思う。
>>451
やりかえすというか、これ以上は許さないわよっていう意思表示は必要だよね
やられっぱなしで何の防御も反撃もしない人もいらいらするわ
それで納得して何も言わないならいいけど、結局影で愚痴を言うんだよね
ちゃんと言ったほうがいいよ、ってアドバイスしてもデモデモだってばかり
みんな後味悪い思いしながら自分に降りかかった火の粉は自分で払ってるんだよ
自分だけきれいに生きられると思うなよって思うわ
やりかえすというか、これ以上は許さないわよっていう意思表示は必要だよね
やられっぱなしで何の防御も反撃もしない人もいらいらするわ
それで納得して何も言わないならいいけど、結局影で愚痴を言うんだよね
ちゃんと言ったほうがいいよ、ってアドバイスしてもデモデモだってばかり
みんな後味悪い思いしながら自分に降りかかった火の粉は自分で払ってるんだよ
自分だけきれいに生きられると思うなよって思うわ
>>461
でも、そういう関係って大体が
やる側は口も達者だし気も強い、
やられる側は口下手で気が弱いって感じだから
デモデモダッテになりやすいのは仕方無いかなと思う事はある。
もちろん大人なんだから苦手なりに
対処法を身につけるなりするのは当然だと思うけど。
でも、そういう関係って大体が
やる側は口も達者だし気も強い、
やられる側は口下手で気が弱いって感じだから
デモデモダッテになりやすいのは仕方無いかなと思う事はある。
もちろん大人なんだから苦手なりに
対処法を身につけるなりするのは当然だと思うけど。
>>462
仕方ないんだけど、「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」と、自分以外の人を巻き込んで
不愉快にさせるのはその人の落ち度だと思う。
なかなか相手に言い返せない、だから不満が貯まる
それを第三者に八つ当たりして発散
本人には言えない、だから根本的には何も解決しない。
こんなループに取り込まれたこと、取り込んでしまったこと
両方共経験あるなぁ。
最終的には462さんの最後の2行のレスに集約されると思うけど。
仕方ないんだけど、「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」と、自分以外の人を巻き込んで
不愉快にさせるのはその人の落ち度だと思う。
なかなか相手に言い返せない、だから不満が貯まる
それを第三者に八つ当たりして発散
本人には言えない、だから根本的には何も解決しない。
こんなループに取り込まれたこと、取り込んでしまったこと
両方共経験あるなぁ。
最終的には462さんの最後の2行のレスに集約されると思うけど。
ｎ仕返ししてナンボなの？
先に仕掛ける方が悪いと思うけど
やり返したら同じ穴のムジナ
不快感全開で接近してくる人なんて意味が分からないわｗ
そんな人は友達の定義から外れる。
冷静に話しあいができる状況じゃないなら
わざわざ引っ掻き回さなくても。
野生化してる人なら聞く耳持たずだし火に油注ぐだけ。co物件でいいよ。
先に仕掛ける方が悪いと思うけど
やり返したら同じ穴のムジナ
不快感全開で接近してくる人なんて意味が分からないわｗ
そんな人は友達の定義から外れる。
冷静に話しあいができる状況じゃないなら
わざわざ引っ掻き回さなくても。
野生化してる人なら聞く耳持たずだし火に油注ぐだけ。co物件でいいよ。
>>435
自分も後者のほうだ。
家はプライベート空間だと思ってるので、外でお茶したり食事したり
するほうがよい。身内は別だけどね。
んで友人に「遊びにきて〜」と言われてもやんわり流す。
いったら呼ぶという流れがしんどいので。
人の家には興味もないし、目的が果たせればお外で十分。
そして人づきあい自体は別に苦にはなんないんだけどね。
自分も後者のほうだ。
家はプライベート空間だと思ってるので、外でお茶したり食事したり
するほうがよい。身内は別だけどね。
んで友人に「遊びにきて〜」と言われてもやんわり流す。
いったら呼ぶという流れがしんどいので。
人の家には興味もないし、目的が果たせればお外で十分。
そして人づきあい自体は別に苦にはなんないんだけどね。
ところ構わず誰と話しても、悪口文句や無駄な張り合いの友達。対策を話してもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでﾙｰﾌﾟ。
旅行やｲﾍﾞﾝﾄを幹事へ丸投げし、丁寧にお願いする裏で、めちゃくちゃ文句ﾀﾗﾀﾗ。
最近、お見合いで結婚が決まりお祝いしたが相手の母親が強烈で式場、入籍日、同居強制、介護等全て決められて号泣しているそう。それでも私は他人事が口癖。結婚式に出席する被災地の友達の気持ちにもなってくれよ。
旅行やｲﾍﾞﾝﾄを幹事へ丸投げし、丁寧にお願いする裏で、めちゃくちゃ文句ﾀﾗﾀﾗ。
最近、お見合いで結婚が決まりお祝いしたが相手の母親が強烈で式場、入籍日、同居強制、介護等全て決められて号泣しているそう。それでも私は他人事が口癖。結婚式に出席する被災地の友達の気持ちにもなってくれよ。
297さん458さん464さんのレスを4年前に読みたかった
都合の悪いことを忘れる
自分のフィルターを通してみた世界と他人からの評価のズレ
相手が言ったことを理解しないように脳がシャットアウト
本人には言えない、だから根本的には何も解決しない
…どこかで相手がきっと理解してくれるって甘えというか過大評価して期待していた自分がいる
都合の悪いことを忘れる
自分のフィルターを通してみた世界と他人からの評価のズレ
相手が言ったことを理解しないように脳がシャットアウト
本人には言えない、だから根本的には何も解決しない
…どこかで相手がきっと理解してくれるって甘えというか過大評価して期待していた自分がいる
後からわかったことなんだけど、COした友達は親が
とろくて頭の回転が鈍い彼女を心配して
「謝ったら負け」「（ばかを逆手にとって）『憶えてない』、『知らない』、『私じゃない』と言え」と
教育してきたらしい
だから形勢が悪くなると（本能で危険を察知する？）
記憶喪失になり切れるというか本当になかったことにできてしまう
ある種モンスターだ
とろくて頭の回転が鈍い彼女を心配して
「謝ったら負け」「（ばかを逆手にとって）『憶えてない』、『知らない』、『私じゃない』と言え」と
教育してきたらしい
だから形勢が悪くなると（本能で危険を察知する？）
記憶喪失になり切れるというか本当になかったことにできてしまう
ある種モンスターだ
>>468
知り合いで、誰かと知り合うと一気に「親友！」みたいに仲良くなるけど、急にCOして、
そしてその人の悪口を周りに言いふらす、を何度も何度も繰り返してる人がいる。
その人は、自分にはコネクションや利用価値があるから他人が寄ってきて
そのせいで損をするみたいなことを言ってるのだけど
>>297>>458>>464のとおり、自分フィルターでしか物を見られてないんだと思った。
私からみて彼女にそんなに利用価値があるとは思えないし
単にCOされた腹いせなんだと思う。
ちなみに、私も彼女から少しずつFO中。他人の悪口や裕福な子への嫉妬ばかり聞かされるのに疲れちゃった。
知り合いで、誰かと知り合うと一気に「親友！」みたいに仲良くなるけど、急にCOして、
そしてその人の悪口を周りに言いふらす、を何度も何度も繰り返してる人がいる。
その人は、自分にはコネクションや利用価値があるから他人が寄ってきて
そのせいで損をするみたいなことを言ってるのだけど
>>297>>458>>464のとおり、自分フィルターでしか物を見られてないんだと思った。
私からみて彼女にそんなに利用価値があるとは思えないし
単にCOされた腹いせなんだと思う。
ちなみに、私も彼女から少しずつFO中。他人の悪口や裕福な子への嫉妬ばかり聞かされるのに疲れちゃった。
>>470
まさにそういう子いたわ
生活板の距離梨そのまんまだった
遅刻したり、どうでもいいことでいきなり激高したり、レストランで金ないを連発して水しか頼まなかったり
そりゃCOされるわってこと散々してるのに、彼女のフィルターだと
相手が心狭い、思いやりがない、気まぐれに振り回されたなんだよね
それは違うよって言ったらあなた私に嫉妬してるんでしょ、とか言われてワロタわ
高卒中年喪女フリーターのどこに妬む要素があるんだとｗ
勿論私もFOしたわ
まさにそういう子いたわ
生活板の距離梨そのまんまだった
遅刻したり、どうでもいいことでいきなり激高したり、レストランで金ないを連発して水しか頼まなかったり
そりゃCOされるわってこと散々してるのに、彼女のフィルターだと
相手が心狭い、思いやりがない、気まぐれに振り回されたなんだよね
それは違うよって言ったらあなた私に嫉妬してるんでしょ、とか言われてワロタわ
高卒中年喪女フリーターのどこに妬む要素があるんだとｗ
勿論私もFOしたわ
>>471
こういう人達って距離梨なんだね。なんか納得。。。
そしてスペックもなんだか似てる。（ちなみにその人は高校看護学科卒の看護師・既婚子蟻・金コマ）
とにかく裕福な人、特に高学歴・医師に対する嫉妬がもう半端ない。
でも本人は自分は他にない類いまれなセンスと広いコネクションがある人格者だと思ってるみたいで
その自信がどこから来るのかが本当に不思議で仕方ない。
ものすごい見栄っぱりで高級住宅地が多い地区に住んでて、
周りの住人に毒づいてる。（外車に乗る人間は皆見栄っ張りだ！とか）
そしてレストランで水しか頼まないのも一緒だわ。
私も裏で悪口言われてそうな気がするから、徐々に距離を置こうと思ってる。
こういう人達って距離梨なんだね。なんか納得。。。
そしてスペックもなんだか似てる。（ちなみにその人は高校看護学科卒の看護師・既婚子蟻・金コマ）
とにかく裕福な人、特に高学歴・医師に対する嫉妬がもう半端ない。
でも本人は自分は他にない類いまれなセンスと広いコネクションがある人格者だと思ってるみたいで
その自信がどこから来るのかが本当に不思議で仕方ない。
ものすごい見栄っぱりで高級住宅地が多い地区に住んでて、
周りの住人に毒づいてる。（外車に乗る人間は皆見栄っ張りだ！とか）
そしてレストランで水しか頼まないのも一緒だわ。
私も裏で悪口言われてそうな気がするから、徐々に距離を置こうと思ってる。
>>472
気のせいじゃないと思うよ。
自分の周りの人の悪口言いまくってる人が
たとえ今の時点では仲良くしてるように思えても
「あなた」の悪口だけは言わないなんて、そんなわけがない。
あなたにしか言えない、あなただけは特別のように言ってると思うけど。
気のせいじゃないと思うよ。
自分の周りの人の悪口言いまくってる人が
たとえ今の時点では仲良くしてるように思えても
「あなた」の悪口だけは言わないなんて、そんなわけがない。
あなたにしか言えない、あなただけは特別のように言ってると思うけど。
474 ：可愛い奥様：2012/04/19(木) 16:16:36.01 ID:CkvAQKsT0
>>448
ありがとう。448さんみたいな友達もいて、同じように育児ストレスはあるんだろうけど、基本人は人、自分は自分ってスタンスだし
なにより友達とは楽しく過ごしたいっていう思いを感じてありがたい。
ありがとう。448さんみたいな友達もいて、同じように育児ストレスはあるんだろうけど、基本人は人、自分は自分ってスタンスだし
なにより友達とは楽しく過ごしたいっていう思いを感じてありがたい。
幼稚園から大学までエスカレーターのとこで自分は中学から
アラフォーになって今更だけど友達の頭がおかしい・情緒が欠如していることに気づきこわくなってFO中
私立って結構隠せるもんなんだね
なんか粗相があっても煙に巻いてなかったことにしてしまう
幼稚園からの付き合い、当然親ぐるみの友達は知っていても知らない振り
君子危うきに近寄らずを実践してただけだったんだ
それを私は驕っていて私だけは彼女の良さを理解できると近寄り過ぎてしまった
一見おっとりしていても内実プライドは高く攻撃的で頭が悪いならではの情緒の欠如
記憶が抜ける様子は自分で自分を洗脳するのか、嘘を重ねるうちに何が真実かわからなくなり、
最後(最新)の記憶が真実になるからくりなのかな
結局>>464さんがいうようなループに巻き込まれた
私の訴えは第三者には「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」に変換され、空中分解
アラフォーになって今更だけど友達の頭がおかしい・情緒が欠如していることに気づきこわくなってFO中
私立って結構隠せるもんなんだね
なんか粗相があっても煙に巻いてなかったことにしてしまう
幼稚園からの付き合い、当然親ぐるみの友達は知っていても知らない振り
君子危うきに近寄らずを実践してただけだったんだ
それを私は驕っていて私だけは彼女の良さを理解できると近寄り過ぎてしまった
一見おっとりしていても内実プライドは高く攻撃的で頭が悪いならではの情緒の欠如
記憶が抜ける様子は自分で自分を洗脳するのか、嘘を重ねるうちに何が真実かわからなくなり、
最後(最新)の記憶が真実になるからくりなのかな
結局>>464さんがいうようなループに巻き込まれた
私の訴えは第三者には「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」に変換され、空中分解
>>473
やっぱり悪口言ってるよね。。。
彼女と知り合いになったのは、共通のママ友達（その子と私とは子供の習い事が一緒）がいたからなのだけど
そのママ友達が彼女を段々避けるようになって、そのうち彼女がそのママ友達の悪口を
猛然と言い始めたので、それで、あれ？と思うようになったの。
ママ友達はご主人が歯科医で、彼女と同い年のお嬢さんがいて、習い事も被ってるのだけど
それで色々気に入らないみたいで、あることないこと言ってる。
「歯科医は医者のなりそこない」とか「歯科医は見栄っ張りだから嫁も見栄っ張り」とか、とにかくぼろくそに言うの。
ママ友達はおっとりしたすごくいい子で、彼女のことを私に何もいわなかったけど
私もやっぱりFOするよ。というか、すぐにCOする。もう恐いよ。
やっぱり悪口言ってるよね。。。
彼女と知り合いになったのは、共通のママ友達（その子と私とは子供の習い事が一緒）がいたからなのだけど
そのママ友達が彼女を段々避けるようになって、そのうち彼女がそのママ友達の悪口を
猛然と言い始めたので、それで、あれ？と思うようになったの。
ママ友達はご主人が歯科医で、彼女と同い年のお嬢さんがいて、習い事も被ってるのだけど
それで色々気に入らないみたいで、あることないこと言ってる。
「歯科医は医者のなりそこない」とか「歯科医は見栄っ張りだから嫁も見栄っ張り」とか、とにかくぼろくそに言うの。
ママ友達はおっとりしたすごくいい子で、彼女のことを私に何もいわなかったけど
私もやっぱりFOするよ。というか、すぐにCOする。もう恐いよ。
フィルターから進化して、妄想の世界に片足突っ込んじゃってる子とかもいて怖いよ
そういう人って最早、自分が嘘を言ってる、話盛ってる自覚もないんだよね
心の底から真実だと思っている
もしくは周囲に言いふらせばそれを真実にできると信じている
そういう人って最早、自分が嘘を言ってる、話盛ってる自覚もないんだよね
心の底から真実だと思っている
もしくは周囲に言いふらせばそれを真実にできると信じている
学生時代もてたとかこちらに特に害のないことなら、好きに思ってればと思うけど
あの人は私を陥れようとしたとか、迷惑極まりない妄想に固執されるとすごい面倒なことになるよ
信じちゃう人もいるしね
あの人は私を陥れようとしたとか、迷惑極まりない妄想に固執されるとすごい面倒なことになるよ
信じちゃう人もいるしね
>>480
悪いけど私は第三者なんだわ
悪いけど私は第三者なんだわ
あ、私が特に共感したねは同じIDの奥様の>>478のレスね。
なので、分かるなあと思った。
なので、分かるなあと思った。
>>481>>482
いやいるけど、そこまで妄想が激しい人なら１人がタゲられてても
周りもちょっとこの子（加害者）変じゃない？と思ってると思うんだよね
数では圧倒的に「普通の人＞変な人」だから
虚言癖の子いたけど全員被害に合ったし
いやいるけど、そこまで妄想が激しい人なら１人がタゲられてても
周りもちょっとこの子（加害者）変じゃない？と思ってると思うんだよね
数では圧倒的に「普通の人＞変な人」だから
虚言癖の子いたけど全員被害に合ったし
>>485
＞ うん、だから最終的に全員にFOされたよ
いいな〜
FOとか決定的なことをきらう平和主義者が出てきて
(そういうある意味大人な対処もわかるけど)
更に加害者の上っ面に騙されて
「加害者ちゃんはもう気にしてないってよ。被害者ちゃんも気に病むことないよ。」なんて立場を誤解してる人まで現れて
こっちの頭までおかしくなりそう
＞ うん、だから最終的に全員にFOされたよ
いいな〜
FOとか決定的なことをきらう平和主義者が出てきて
(そういうある意味大人な対処もわかるけど)
更に加害者の上っ面に騙されて
「加害者ちゃんはもう気にしてないってよ。被害者ちゃんも気に病むことないよ。」なんて立場を誤解してる人まで現れて
こっちの頭までおかしくなりそう
連投ごめん
付き合いが浅い人には、人から迷惑をかけられてもくよくよせずすぐ忘れるサバサバ男前キャラを自称
自分が人に迷惑かけてすぐ忘れることを履き違えてるorz
付き合いが浅い人には、人から迷惑をかけられてもくよくよせずすぐ忘れるサバサバ男前キャラを自称
自分が人に迷惑かけてすぐ忘れることを履き違えてるorz
>>486
私もFO後、同じような人が現れて
「加害者ちゃんが可哀想、仲直りしてあげて」とか言って仲を取り持とうとしてきたけど、
「可哀想だと思うなら、あなたが加害者ちゃんと仲良くしてあげて」ってあしらった
一年後くらいに、今度は仲裁ちゃんがタゲられたらしく泣きついてきたｗ
私は優しくない人間なので「見捨てるなんて加害者ちゃんが可哀想なんでしょ？」って突っぱねたけどね
その手の人に騙されたり手駒にされる人も大概だからほっとけばいいよ
私もFO後、同じような人が現れて
「加害者ちゃんが可哀想、仲直りしてあげて」とか言って仲を取り持とうとしてきたけど、
「可哀想だと思うなら、あなたが加害者ちゃんと仲良くしてあげて」ってあしらった
一年後くらいに、今度は仲裁ちゃんがタゲられたらしく泣きついてきたｗ
私は優しくない人間なので「見捨てるなんて加害者ちゃんが可哀想なんでしょ？」って突っぱねたけどね
その手の人に騙されたり手駒にされる人も大概だからほっとけばいいよ
>>478
あるある過ぎです。奥様。。。
私の周りではブログを妙に熱心にやってるタイプにこの手の方を時々お見受けします。
真実と虚構がわからなくなってる、その通りだと思います。
敬して遠ざける、それが一番ですわね。
あるある過ぎです。奥様。。。
私の周りではブログを妙に熱心にやってるタイプにこの手の方を時々お見受けします。
真実と虚構がわからなくなってる、その通りだと思います。
敬して遠ざける、それが一番ですわね。
>>489
二次災害だね。事情も知らない癖に勝手な説教かましてくる人がいると
余計追い詰められるんだよね・・・
こっちが事情をちゃんと説明しようとしても「先に言ったもん勝ち」というか
こっちの方が悪者だと思われてるから単なる弁解と取られてしまうし。
でも貴方の場合はそのおせっかいさんに
１年で分かってもらえただけまだマシだと思ってしまったｗ
二次災害だね。事情も知らない癖に勝手な説教かましてくる人がいると
余計追い詰められるんだよね・・・
こっちが事情をちゃんと説明しようとしても「先に言ったもん勝ち」というか
こっちの方が悪者だと思われてるから単なる弁解と取られてしまうし。
でも貴方の場合はそのおせっかいさんに
１年で分かってもらえただけまだマシだと思ってしまったｗ
周囲に善人だと思われている人に、妙に執着されてしまって困ったことがある。
私はその人とは感覚的に余り合わない気がしたので、適当な距離を保ちたかったんだけど、
彼女はなぜだか私をかまいたがる。
用事があってみんなが集まる会に出られなかったら、
「どうしたんだろう？大丈夫かな？」と大騒ぎして、その場から私に電話してきた。
特にしゃべることもないので、みんなで集まっているときに聞き役に徹していたら、
「どうしたの？元気ないよね？大丈夫？」とうるさい。
どちらのケースでも「大丈夫だよ」と答えているのに、その後も他の子に
「本当に大丈夫なのかなー？心配だよー」とやっていたみたいで、
後から聞いてうんざりした。
同業者なので切ることもできず、適当に流して誰にも何も言わなかったんだけど、
あるとき、共通のクライアントに「（私）さん、最近元気がないみたいなんです。心配です」と言ったらしく、
クライアントから「そんなお話を伺いましたが、今お仕事をお願いしてもよろしいでしょうか？」と
すごく心配しながら仕事の依頼が来るに至り、このままでは実害が出ると思った。
あまりにも度が過ぎていると思ったのでしばらく電話にでないとかメールの返信を遅らせるとかしていたら、
他の子から「彼女がすごく心配してるよ。電話に出てあげて」と言われ、
その後もまた別の子から「あんないい人を心配させちゃダメだよ」と説教をくらい、
心底面倒くさくなって、とうとうクライアントとの一件を話したら、
やっと「それはまずいね」と理解してくれたんだけど、
それ以来、「善人」にアレルギー気味になってしまった。
私はその人とは感覚的に余り合わない気がしたので、適当な距離を保ちたかったんだけど、
彼女はなぜだか私をかまいたがる。
用事があってみんなが集まる会に出られなかったら、
「どうしたんだろう？大丈夫かな？」と大騒ぎして、その場から私に電話してきた。
特にしゃべることもないので、みんなで集まっているときに聞き役に徹していたら、
「どうしたの？元気ないよね？大丈夫？」とうるさい。
どちらのケースでも「大丈夫だよ」と答えているのに、その後も他の子に
「本当に大丈夫なのかなー？心配だよー」とやっていたみたいで、
後から聞いてうんざりした。
同業者なので切ることもできず、適当に流して誰にも何も言わなかったんだけど、
あるとき、共通のクライアントに「（私）さん、最近元気がないみたいなんです。心配です」と言ったらしく、
クライアントから「そんなお話を伺いましたが、今お仕事をお願いしてもよろしいでしょうか？」と
すごく心配しながら仕事の依頼が来るに至り、このままでは実害が出ると思った。
あまりにも度が過ぎていると思ったのでしばらく電話にでないとかメールの返信を遅らせるとかしていたら、
他の子から「彼女がすごく心配してるよ。電話に出てあげて」と言われ、
その後もまた別の子から「あんないい人を心配させちゃダメだよ」と説教をくらい、
心底面倒くさくなって、とうとうクライアントとの一件を話したら、
やっと「それはまずいね」と理解してくれたんだけど、
それ以来、「善人」にアレルギー気味になってしまった。
>>492
それを今やり返されてる
その子が小さいからどうしても心配になるんだけど余計な心配だったんだなと反省
十数年根に持ってたらしくて、それらをかたっぱしから一つ一つやり返されてる最中
いつ終わるんだろうなこれ
それを今やり返されてる
その子が小さいからどうしても心配になるんだけど余計な心配だったんだなと反省
十数年根に持ってたらしくて、それらをかたっぱしから一つ一つやり返されてる最中
いつ終わるんだろうなこれ
>>494 どんな風に？
>>476を誰か訳して
叩かれるだろうけど、最近男友達たちと遊ぶのがすごく楽しい。
遅刻すりゃ「おっそーい、これで何回目よ？」とか、
「はい、もうその話は何回も聞いたから結構ですｗｗ」とか
とりあえずはっきり自分の思ってることが言える。
遊んだ後、一切もやもやしない。
でも最近女友達はもやもやしっぱなしだわ。
向こうもそうなのかもしれないけど。
遅刻すりゃ「おっそーい、これで何回目よ？」とか、
「はい、もうその話は何回も聞いたから結構ですｗｗ」とか
とりあえずはっきり自分の思ってることが言える。
遊んだ後、一切もやもやしない。
でも最近女友達はもやもやしっぱなしだわ。
向こうもそうなのかもしれないけど。
>>497
女友達スレだから男友達の話はスレ違いでは？
女友達スレだから男友達の話はスレ違いでは？
>>501
男友達がいい、女友達は駄目って話は荒れるんだよ。
男友達がいい、女友達は駄目って話は荒れるんだよ。
だね。
私も男友達いて仲良いけど、普段は話題にださないよ。
でもちょいとはっきり言っちゃうと
「男友達とかありえない！」と強く言うタイプは
喪気質か恋愛気質かどちらかだったりするな。
私も男友達いて仲良いけど、普段は話題にださないよ。
でもちょいとはっきり言っちゃうと
「男友達とかありえない！」と強く言うタイプは
喪気質か恋愛気質かどちらかだったりするな。
504 ：可愛い奥様：2012/04/20(金) 01:13:55.06 ID:oJRkaRe60
どっちでもないけど｢男友達｣ありえないわｗ
残念だけど鈍い女の都合良い妄想だと思ってる
残念だけど鈍い女の都合良い妄想だと思ってる
>>503
そういうこと言うから荒れるんだよ。
そういうこと言うから荒れるんだよ。
506 ：可愛い奥様：2012/04/20(金) 01:17:52.90 ID:oJRkaRe60
>>499 最後の一言で499さんが仕返しされる理由がよくわかった。
>>507
お互いどうしてまだ付き合ってるのか謎
お互いどうしてまだ付き合ってるのか謎
女はその場で言えない分貯めて貯めて後で返すから陰険で陰湿になるんだな
男の方が付き合いやすい気持ちはわかる
男の方が付き合いやすい気持ちはわかる
>>492
自分も経験ある。
最初は親切な人だと思って少し悩みを打ち明けたが最後、全てを管理しようとしてきて
こっちが一生懸命説明してもうやめてくれとお願いしても「あなたのためなのになぜ分かってくれないの！ひどい！」
とわめかれてめちゃくちゃだった。
最終的に私が加害者ということになっていて「○○さんにもっと優しくしてあげなさいよ」
「心配してたのにかわいそうだよ」と周囲から散々言われた。
当時本当に悩んでいて色々調べてたんだがボーダーの世話焼き女房型かなと思った。
彼氏ができても尽くしすぎて相手をダメにしてしまう人だったから。
>>507
そういう言い返しを想像してると言う事は
相手の言うことに何かガツンと言ってやろうとしてるんだと思うけど
反省してるように見えないから言い返されるんだと思うよ。
自分が悪いと思えないならもう放っておいてやれ。
自分も経験ある。
最初は親切な人だと思って少し悩みを打ち明けたが最後、全てを管理しようとしてきて
こっちが一生懸命説明してもうやめてくれとお願いしても「あなたのためなのになぜ分かってくれないの！ひどい！」
とわめかれてめちゃくちゃだった。
最終的に私が加害者ということになっていて「○○さんにもっと優しくしてあげなさいよ」
「心配してたのにかわいそうだよ」と周囲から散々言われた。
当時本当に悩んでいて色々調べてたんだがボーダーの世話焼き女房型かなと思った。
彼氏ができても尽くしすぎて相手をダメにしてしまう人だったから。
>>507
そういう言い返しを想像してると言う事は
相手の言うことに何かガツンと言ってやろうとしてるんだと思うけど
反省してるように見えないから言い返されるんだと思うよ。
自分が悪いと思えないならもう放っておいてやれ。
いつまでの学生時代の失敗をネタにされるってのと似てるね。
本人はもう謝ってるんだし、過去の自分じゃないんだからいいじゃんって思うけど、
相手からすれば過去も含めてその人だから中々上書きができない。
個人的に「昔はこうだったけど（自分が悪いなら反省して）、今はこう思ってる」
ってのをハッキリ伝えてそれでも無理なら、
今現在のその人とは良い友人でいられないんだと思って少し距離を置いた方がいいと思う。
どうしたって若い頃の方が付き合いの密度も濃いし、
学生時代の友人なんて過去の幻影と付き合ってるようなもんだから。
本人はもう謝ってるんだし、過去の自分じゃないんだからいいじゃんって思うけど、
相手からすれば過去も含めてその人だから中々上書きができない。
個人的に「昔はこうだったけど（自分が悪いなら反省して）、今はこう思ってる」
ってのをハッキリ伝えてそれでも無理なら、
今現在のその人とは良い友人でいられないんだと思って少し距離を置いた方がいいと思う。
どうしたって若い頃の方が付き合いの密度も濃いし、
学生時代の友人なんて過去の幻影と付き合ってるようなもんだから。
>>509 本当だw 多分友達は仕返しのために付き合っているんだろうね。
いくら謝ってくれても相手の状況が変わって人が変わるくらい変化してない限り
「私の人生にこの人はいらない」と一度切り捨てた気持ちの上書きは難しいな。
心が狭いといわれてもできん。
だいたい、相手が嫌がってることが分かれば普通離れていくよね。
嫌がってるのにつきまとってくる人って謝る→突き放すと罵る→謝るの繰り返しで怖いよ。
「私の人生にこの人はいらない」と一度切り捨てた気持ちの上書きは難しいな。
心が狭いといわれてもできん。
だいたい、相手が嫌がってることが分かれば普通離れていくよね。
嫌がってるのにつきまとってくる人って謝る→突き放すと罵る→謝るの繰り返しで怖いよ。
>>515
同意。色々忙しい中で優先順位も家族・仕事＞友人となるし、
そのわずかな時間を嫌な気持ちになる人と過ごそうとは思えない。
つきまといタイプの「謝る→放置してると逆切れ→さらに謝る」って本当にその通りだよね。
向こうは話せば（謝れば）また元に戻れると思ってるんだろうけど、
こっちはもうとっくに我慢の限界を超えてるんだよね。
着信拒否して完全に拒絶するしかないよなとしみじみ思う。
同意。色々忙しい中で優先順位も家族・仕事＞友人となるし、
そのわずかな時間を嫌な気持ちになる人と過ごそうとは思えない。
つきまといタイプの「謝る→放置してると逆切れ→さらに謝る」って本当にその通りだよね。
向こうは話せば（謝れば）また元に戻れると思ってるんだろうけど、
こっちはもうとっくに我慢の限界を超えてるんだよね。
着信拒否して完全に拒絶するしかないよなとしみじみ思う。
そこで
私何かしたかな・・・嫌われたかも・・・ｼｭﾝ
では無く、
逆ギレする人は復讐の為の確信犯だと思う
私何かしたかな・・・嫌われたかも・・・ｼｭﾝ
では無く、
逆ギレする人は復讐の為の確信犯だと思う
>>513
どう考えても先方が悪いのに謝ってもらえません。
形式、うわべだけなら意味ないってこともあるけど、
それでもまず謝ってほしい。
最悪
ハイごめんなさいというような捨て台詞でも構わないと思っています。
その行為ないまま元に戻そうとしないでほしいのです。
＞ いつまでの学生時代の失敗をネタにされるってのと似てるね。
謝ってもらえないので学生時代の、今の状況に通じる卑怯な点をついつい模索してしまいます。
＞ 個人的に「昔はこうだったけど（自分が悪いなら反省して）、今はこう思ってる」
これを先方に促すことは無理でしょうか。
何を謝ればよいかわからないのなら聞いてほしい。
＞ 今現在のその人とは良い友人でいられないんだと思って少し距離を置いた方がいいと思う。
距離を置くのも私の独り相撲にされてしまっています。
＞学生時代の友人なんて過去の幻影と付き合ってるようなもんだから。
幻影に惑わされて本質が見えなくなっているのでしょうか。
どう考えても先方が悪いのに謝ってもらえません。
形式、うわべだけなら意味ないってこともあるけど、
それでもまず謝ってほしい。
最悪
ハイごめんなさいというような捨て台詞でも構わないと思っています。
その行為ないまま元に戻そうとしないでほしいのです。
＞ いつまでの学生時代の失敗をネタにされるってのと似てるね。
謝ってもらえないので学生時代の、今の状況に通じる卑怯な点をついつい模索してしまいます。
＞ 個人的に「昔はこうだったけど（自分が悪いなら反省して）、今はこう思ってる」
これを先方に促すことは無理でしょうか。
何を謝ればよいかわからないのなら聞いてほしい。
＞ 今現在のその人とは良い友人でいられないんだと思って少し距離を置いた方がいいと思う。
距離を置くのも私の独り相撲にされてしまっています。
＞学生時代の友人なんて過去の幻影と付き合ってるようなもんだから。
幻影に惑わされて本質が見えなくなっているのでしょうか。
>>519
あなたの望む落としどころはこんな感じ？
・過去の非礼についての相手側からのお詫びの言葉が欲しい
・今までどおり付き合いは続けたい
上については、他人の行動はコントロール出来ないのだから
本人にその気がなければまさに独り相撲だと思う。
下については、お詫びがなくてもいいやと思えるなら付き合ったらいいし
それが出来ないなら距離をおくのがあなたの精神的にいいかも。
あなたの望む落としどころはこんな感じ？
・過去の非礼についての相手側からのお詫びの言葉が欲しい
・今までどおり付き合いは続けたい
上については、他人の行動はコントロール出来ないのだから
本人にその気がなければまさに独り相撲だと思う。
下については、お詫びがなくてもいいやと思えるなら付き合ったらいいし
それが出来ないなら距離をおくのがあなたの精神的にいいかも。
>>519
どういう状況かわからないけど、相手に謝る気持ちがないなら
謝らせるのは無理ではないかな。
自分が謝りたい、という気持ちがあるなら「どうして怒ってるか教えて」と
聞いてくるかもしれないけど、「自分は謝ることなんてない」と思ってれば
聞いてくるはずない。
また、相手も自分が悪いと分かっていて、分が悪い。
だけど謝りたくなんてないなら、忘れたふりで無かったことにするだろう。
どういう状況かわからないけど、相手に謝る気持ちがないなら
謝らせるのは無理ではないかな。
自分が謝りたい、という気持ちがあるなら「どうして怒ってるか教えて」と
聞いてくるかもしれないけど、「自分は謝ることなんてない」と思ってれば
聞いてくるはずない。
また、相手も自分が悪いと分かっていて、分が悪い。
だけど謝りたくなんてないなら、忘れたふりで無かったことにするだろう。
正直、相手が謝っても、一度こっちの心に憎しみスイッチが入った場合
「でも傷ついた実績は消えないし…」ってモヤモヤするだけなので
縁を切るしかない場合が私の場合は多い
「でも傷ついた実績は消えないし…」ってモヤモヤするだけなので
縁を切るしかない場合が私の場合は多い
>>520>>522
ありがとうございます。
＞ それが出来ないなら距離をおくのがあなたの精神的にいいかも。
そうですね。
ただ距離をこちらからおいても先方は周りを巻き込んで
私をうつ認定するのです。
＞ また、相手も自分が悪いと分かっていて、分が悪い。
＞ だけど謝りたくなんてないなら、忘れたふりで無かったことにするだろう。
そうだとしたら、私は謝るに値しない人間てことですよね。
うやむやにしていい存在ってことですよね。
うつと思われようが会いたくないです。諦めます。
ありがとうございます。
＞ それが出来ないなら距離をおくのがあなたの精神的にいいかも。
そうですね。
ただ距離をこちらからおいても先方は周りを巻き込んで
私をうつ認定するのです。
＞ また、相手も自分が悪いと分かっていて、分が悪い。
＞ だけど謝りたくなんてないなら、忘れたふりで無かったことにするだろう。
そうだとしたら、私は謝るに値しない人間てことですよね。
うやむやにしていい存在ってことですよね。
うつと思われようが会いたくないです。諦めます。
私も学生時代から社会人にかけて、散々嫌な目に遭わされた腐れ縁の悪友がいた。
我が儘放題の女王キャラで、思い通りにならないとヒスを
起こすようなヤツなんだけど、こちらが離れようとすると
急にしおらしくなったりするので、何だかんだと付き合い続けてきたが、
決定的に許せない事があって、数年前にCOした。
スッキリしたけど、ふとたまに当時を思い出してムカムカしてくる。
けど向こうからしたら「よく分からないけど怒ってるみたい〜」ぐらいの感覚なんだろうな。
何かしらの方法で懲らしめてやりたい、謝ってもらいたい気持ちも分かるけど、
毎日顔を合わせる訳でも無いし、長い人生で考えると
根に持ってストレス抱えた方が損なんだよね…。
524がどういう関係性の友人なのか分からないけど、
お互い死んだ位に考えて、縁を切ったらいいんじゃない？
我が儘放題の女王キャラで、思い通りにならないとヒスを
起こすようなヤツなんだけど、こちらが離れようとすると
急にしおらしくなったりするので、何だかんだと付き合い続けてきたが、
決定的に許せない事があって、数年前にCOした。
スッキリしたけど、ふとたまに当時を思い出してムカムカしてくる。
けど向こうからしたら「よく分からないけど怒ってるみたい〜」ぐらいの感覚なんだろうな。
何かしらの方法で懲らしめてやりたい、謝ってもらいたい気持ちも分かるけど、
毎日顔を合わせる訳でも無いし、長い人生で考えると
根に持ってストレス抱えた方が損なんだよね…。
524がどういう関係性の友人なのか分からないけど、
お互い死んだ位に考えて、縁を切ったらいいんじゃない？
>>525
同感だわ。
人生なんて案外短いんだから、なるべく楽しいこと見つけた方がいい。
仕事以外でストレスになる人となんか、付き合いたくないな。
相手に復讐っぽいことしても後味悪くなるだけだけじゃないかな・・。
同感だわ。
人生なんて案外短いんだから、なるべく楽しいこと見つけた方がいい。
仕事以外でストレスになる人となんか、付き合いたくないな。
相手に復讐っぽいことしても後味悪くなるだけだけじゃないかな・・。
527 ：可愛い奥様：2012/04/20(金) 13:58:45.10 ID:BjbU5AYf0
そうだよね、仕事で毎日顔を合わせるわけじゃないんだから
友人は、合わなくなったらもう縁がなくなったと思うことにして
ＣＯやＦＯしてる。 わざわざ、嫌な思いしてまで友人でいる必要
ないと思った。会っているときは仲良くしていたけど、私の知らない
彼女の友人の愚痴をよく聞かされていて、親身になってアドバイスして
たりしたけど、結局毎回愚痴のパターン。 あるとき、彼女が愚痴を言って
いた人達に、実は私の悪口を言っていたことがハッキリとわかったとき
こりゃーだめだ。こんな人と付き合って私の大切な時間を減らしたくない
と思った途端、ふっきれた。
友人は、合わなくなったらもう縁がなくなったと思うことにして
ＣＯやＦＯしてる。 わざわざ、嫌な思いしてまで友人でいる必要
ないと思った。会っているときは仲良くしていたけど、私の知らない
彼女の友人の愚痴をよく聞かされていて、親身になってアドバイスして
たりしたけど、結局毎回愚痴のパターン。 あるとき、彼女が愚痴を言って
いた人達に、実は私の悪口を言っていたことがハッキリとわかったとき
こりゃーだめだ。こんな人と付き合って私の大切な時間を減らしたくない
と思った途端、ふっきれた。
数年前に許せない言動があって一切こちらからは連絡しなくなった友人がいる。
でも年賀状のやりとりと、誕生日にあちらからプレゼントが贈られてくるので、
（趣味の悪い小物類が多いから使わずに箱のまま放置）
仕方なく翌月の相手の誕生日に消え物でお返しの品だけは贈ってる。
もうすぐ私の誕生日なんだけど、正直何もいらないしまた何か送られてくると思うと憂鬱。
完全に切れない私自身の優柔不断さに問題があるんだろうけど。
でも年賀状のやりとりと、誕生日にあちらからプレゼントが贈られてくるので、
（趣味の悪い小物類が多いから使わずに箱のまま放置）
仕方なく翌月の相手の誕生日に消え物でお返しの品だけは贈ってる。
もうすぐ私の誕生日なんだけど、正直何もいらないしまた何か送られてくると思うと憂鬱。
完全に切れない私自身の優柔不断さに問題があるんだろうけど。
切りたいの？だったら受け取り拒否すればいいことだけど
うすーく関係続けてもいいのならそのままの距離でいいのかもしれないけど
私ならどうしても許せないことがあったらもう無理だな
相手に「あんたが嫌いだ」と認識させるために受け取らない
うすーく関係続けてもいいのならそのままの距離でいいのかもしれないけど
私ならどうしても許せないことがあったらもう無理だな
相手に「あんたが嫌いだ」と認識させるために受け取らない
>>528
自分ならプレゼントのお返しはして、年賀状はもう出さないようにするかな。
自分ならプレゼントのお返しはして、年賀状はもう出さないようにするかな。
>>528
数年前に許せない言動があってそれがきっかけでもう友人じゃないと
関係を絶ちたかったなら年賀状は返さないようにしなきゃいけないし
その後の贈られてきたプレゼントも受け取らないようにしないとね。
結局、自分は相手を許せないから連絡取りたくない（相手が悪者）
だけどプレゼントや年賀状のやり取りはする。
それは優柔不断でもなんでもなくただの八方美人。
単に自分が相手から悪く思われたくないってだけの話。
相手のことが嫌いなら相手から嫌われたり悪く思われてもいいじゃない。
数年前に許せない言動があってそれがきっかけでもう友人じゃないと
関係を絶ちたかったなら年賀状は返さないようにしなきゃいけないし
その後の贈られてきたプレゼントも受け取らないようにしないとね。
結局、自分は相手を許せないから連絡取りたくない（相手が悪者）
だけどプレゼントや年賀状のやり取りはする。
それは優柔不断でもなんでもなくただの八方美人。
単に自分が相手から悪く思われたくないってだけの話。
相手のことが嫌いなら相手から嫌われたり悪く思われてもいいじゃない。
嫌いな人からもらったプレゼントなんてうちにあったらいやだし
すてるか、箱に詰めて全部送り返して「困ります」でいいんじゃない？
自分の手を汚さないで相手が疎遠にしてくれるのを待っても
そういうタイプは無理だよ。
すてるか、箱に詰めて全部送り返して「困ります」でいいんじゃない？
自分の手を汚さないで相手が疎遠にしてくれるのを待っても
そういうタイプは無理だよ。
年賀状のやりよりもあり、プレゼントのお返しもあり、では
「こちらから一切の連絡とってない」とまでは言えないかも。
こっちからはアクションしてない、相手がしてくるから返事してるだけ
返事するのは「社会人」としても常識だから。
っていう考えなんだろうけど、
相手が何かしてきても返事はしない。
それが社会人としては非常識でも。
「こちらから一切の連絡とってない」とまでは言えないかも。
こっちからはアクションしてない、相手がしてくるから返事してるだけ
返事するのは「社会人」としても常識だから。
っていう考えなんだろうけど、
相手が何かしてきても返事はしない。
それが社会人としては非常識でも。
年賀状って「今年もよろしく」という意味を込めてるから
返事したら「こちらこそ今年もよろしく」になるよね
返事したら「こちらこそ今年もよろしく」になるよね
>>527
> あるとき、彼女が愚痴を言って いた人達に、実は私の悪口を言っていたことがハッキリとわかったとき
これ、すごいあるあるだなぁ。
ここだけの話なんだけどね〜って、愚痴悪口ばかり言ってる人は、必ず他でも言ってるよね。
愚痴と悪口ばかり言うママ友達が数人でグループになってて
一度知らずにその集まりのランチ会に誘われたことがあって、
話のあまりのエゲツなさに、うわあもう勘弁して〜って気持ちになったの思い出したよ。
うっかり相槌なんて打とうものなら「あの人もそう言ってたよね」とか言われそうで、
本当に怖かった。
親の病気を理由にすぐCOしたけど、内部抗争が起きて分裂したと風の便りで聞いたよ。
> あるとき、彼女が愚痴を言って いた人達に、実は私の悪口を言っていたことがハッキリとわかったとき
これ、すごいあるあるだなぁ。
ここだけの話なんだけどね〜って、愚痴悪口ばかり言ってる人は、必ず他でも言ってるよね。
愚痴と悪口ばかり言うママ友達が数人でグループになってて
一度知らずにその集まりのランチ会に誘われたことがあって、
話のあまりのエゲツなさに、うわあもう勘弁して〜って気持ちになったの思い出したよ。
うっかり相槌なんて打とうものなら「あの人もそう言ってたよね」とか言われそうで、
本当に怖かった。
親の病気を理由にすぐCOしたけど、内部抗争が起きて分裂したと風の便りで聞いたよ。
>>535
引用から奥様のコメントまで全面的ありすぎですわ
このスレあるある多過ぎ
悪口陰口は本当に怖い。
うかつな相づちで大変な事に巻き込まれる。
噂話や消息話まで怖くなってしまって
今では昔の友達と疎遠。新たな知人や仲良しご近所すら作ってない。
自分は顔見知り程度の人がいれば充分だ…。
引用から奥様のコメントまで全面的ありすぎですわ
このスレあるある多過ぎ
悪口陰口は本当に怖い。
うかつな相づちで大変な事に巻き込まれる。
噂話や消息話まで怖くなってしまって
今では昔の友達と疎遠。新たな知人や仲良しご近所すら作ってない。
自分は顔見知り程度の人がいれば充分だ…。
>>535
顔見知り程度な距離感でいいよね。
同年代で近所の友達をmixiで作ったが、共通の友達が日記にあなたの悪口を書いていると告げ口してきた。
別の友達から聞いたけれど、本人は悪口じゃなかった。
表面的にｻﾊﾞｻﾊﾞしてた人だったが、愚痴と悪口ばかりで悪い空気へ引っ掻き回すのが好きな人だった。
顔見知り程度な距離感でいいよね。
同年代で近所の友達をmixiで作ったが、共通の友達が日記にあなたの悪口を書いていると告げ口してきた。
別の友達から聞いたけれど、本人は悪口じゃなかった。
表面的にｻﾊﾞｻﾊﾞしてた人だったが、愚痴と悪口ばかりで悪い空気へ引っ掻き回すのが好きな人だった。
>>529-534
>>528ですが、レスありがとうございました。
その友人はいわゆる学校関係や職場関係で知り合った人ではなく、
子供の頃から習ってたお稽古事で数年一緒だっただけで、
大学時代にたまたまバイト中の彼女と再会して、また会うようになりました。
それゆえ共通の話題にも乏しく、どちらかというと彼女が会いたいと言ってくるので
ずっと続いてきたような感じでしたが、しがらみがない分気楽なところもありました。
でももう無理かなと思って連絡を絶ってはみたものの、たしかに年賀状を出してる以上は、
そういう気持ちは伝わらないと思った方がいいんでしょうね。
夫の転勤で今年か来年には転居する予定なので、それを機に転居先を知らせない方向で
考えたいと思います。
>>528ですが、レスありがとうございました。
その友人はいわゆる学校関係や職場関係で知り合った人ではなく、
子供の頃から習ってたお稽古事で数年一緒だっただけで、
大学時代にたまたまバイト中の彼女と再会して、また会うようになりました。
それゆえ共通の話題にも乏しく、どちらかというと彼女が会いたいと言ってくるので
ずっと続いてきたような感じでしたが、しがらみがない分気楽なところもありました。
でももう無理かなと思って連絡を絶ってはみたものの、たしかに年賀状を出してる以上は、
そういう気持ちは伝わらないと思った方がいいんでしょうね。
夫の転勤で今年か来年には転居する予定なので、それを機に転居先を知らせない方向で
考えたいと思います。
横ごめんなさい。
>>533
＞ こっちからはアクションしてない、相手がしてくるから返事してるだけ
＞ 返事するのは「社会人」としても常識だから。
そうなんですよね。
年賀状はともかく贈り物を受け取り拒否、もしくは送り返すというアクションは
別の効果というか、他の人まで巻き込みそうで…上の方にあった
お節介さんやお説教する人が出てきそう…
＞ それが社会人としては非常識でも。
非常識と思われてもいい相手にだけですものね。
でも>>538さんみたいに物理的な距離がとれるのは羨ましい。
時間や空間に煩わしいことを引き受けてもらえる。
>>533
＞ こっちからはアクションしてない、相手がしてくるから返事してるだけ
＞ 返事するのは「社会人」としても常識だから。
そうなんですよね。
年賀状はともかく贈り物を受け取り拒否、もしくは送り返すというアクションは
別の効果というか、他の人まで巻き込みそうで…上の方にあった
お節介さんやお説教する人が出てきそう…
＞ それが社会人としては非常識でも。
非常識と思われてもいい相手にだけですものね。
でも>>538さんみたいに物理的な距離がとれるのは羨ましい。
時間や空間に煩わしいことを引き受けてもらえる。
>>539
私が縁を切った学生時代からの友人も距離無しタイプだったなあ。
贈り物攻撃もあったけど、実はちょっとケチってるのがわかっちゃうんだよね。。。
だから「ありがとう。でももうプレゼントはやめようね。お互い忙しいしね。」とメールして
お返しもあえて贈らず、もちろん年賀状もやめた。
それでもたまに（年に一度は）久々に会おうよ〜って何食わぬ顔してメールを送ってくる。
今忙しいのでまたこちらから誘うねと返事して放置。
あとは何度連絡があっても返事しない、電話は基本出ない。
着信拒否まですると周りを巻き込みそうだからそんな感じで対応してる。
でも彼女的には友情が続いてると思ってるだろうなとは思う。
私が縁を切った学生時代からの友人も距離無しタイプだったなあ。
贈り物攻撃もあったけど、実はちょっとケチってるのがわかっちゃうんだよね。。。
だから「ありがとう。でももうプレゼントはやめようね。お互い忙しいしね。」とメールして
お返しもあえて贈らず、もちろん年賀状もやめた。
それでもたまに（年に一度は）久々に会おうよ〜って何食わぬ顔してメールを送ってくる。
今忙しいのでまたこちらから誘うねと返事して放置。
あとは何度連絡があっても返事しない、電話は基本出ない。
着信拒否まですると周りを巻き込みそうだからそんな感じで対応してる。
でも彼女的には友情が続いてると思ってるだろうなとは思う。
最近友人数人から連絡や誘いが全くなくりいつも自分から一方的にコンタクトを取ってばかりで疲れた。
や電話をスルーされることもある。
長い付き合いの好きな友人達だけどここの人達のようにFOされているのかと思ってしまう。
や電話をスルーされることもある。
長い付き合いの好きな友人達だけどここの人達のようにFOされているのかと思ってしまう。
>>541
単に忙しいだけかも。
フルで働いてる既婚の友達なんかは本当に忙しいから年一回位しか会えないけど
それはそれで仲良しだったりするよ。
会いたかったら向こうから誘ってくるだろうからそれまでは新規開拓したらどうかな？
習い事するとか。
単に忙しいだけかも。
フルで働いてる既婚の友達なんかは本当に忙しいから年一回位しか会えないけど
それはそれで仲良しだったりするよ。
会いたかったら向こうから誘ってくるだろうからそれまでは新規開拓したらどうかな？
習い事するとか。
>>541
私もこっちから誘ったら快諾してくれるし、会ってる間楽しくおしゃべりできるのに
いつもこっちからばかりだな。
３人いるけど、見事に私からばかり。
嫌われていないけど、相手にとっては特に「大事な友だち」ではないんだろ。
ＦＯ候補リストに入ってるんだろうか？とここ見ると思えてくる。
私もこっちから誘ったら快諾してくれるし、会ってる間楽しくおしゃべりできるのに
いつもこっちからばかりだな。
３人いるけど、見事に私からばかり。
嫌われていないけど、相手にとっては特に「大事な友だち」ではないんだろ。
ＦＯ候補リストに入ってるんだろうか？とここ見ると思えてくる。
すごく親しいわけでもなくて
たまーにお茶しようって言ってくる
ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの4歳上の会社（支店が違う）の友人
私の化粧とか服装とか休日の過ごし方とか趣味とかにｲﾁｬﾓﾝつけてくる。
化粧ばっちりしてもお世辞にも綺麗と思えないんだけど
年上の既婚男性（会社の上司）たちにモテるって本気で自慢？してくる
既婚男性と2人呑みとか行ってるらしい。
出戻りだから、親に小学生の娘預けてコンパしまくってる。
自己愛性障害って病気かな。人に説教しまくってとにかく自己顕示欲強い。
会社同じじゃなければ完全に縁切りたいんだけどね。
たまーにお茶しようって言ってくる
ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの4歳上の会社（支店が違う）の友人
私の化粧とか服装とか休日の過ごし方とか趣味とかにｲﾁｬﾓﾝつけてくる。
化粧ばっちりしてもお世辞にも綺麗と思えないんだけど
年上の既婚男性（会社の上司）たちにモテるって本気で自慢？してくる
既婚男性と2人呑みとか行ってるらしい。
出戻りだから、親に小学生の娘預けてコンパしまくってる。
自己愛性障害って病気かな。人に説教しまくってとにかく自己顕示欲強い。
会社同じじゃなければ完全に縁切りたいんだけどね。
女ばかりのあつまりだと何だかんだと理由をつけて参加しないか
来ても文句ばかりの同級生がいる。
そのくせその場に男がいようものなら即答で参加表明。
みんな別々の大学へ進学してもずっと繋がりがあったためかこの年になるまで
切れない仲のいいクラスなんだけどその同級生は女友達の間では男大好きと公言して
浮気もガンガンやってるし旦那にもバレてていつ離婚してもおかしくない状態。
先日10人くらいの飲み会があって男がいたのでもちろん参加した彼女。
酒にはめっぽう強くてザルどころかウワバミ。
なのにターゲットの男（既婚）の気を引こうと酔ったふりやら寝たふりやら甘えたりすねたり
もうそれは酷かった。
最期は男にしなだれかかってあまりにも見苦しかったから「家に迎えの電話しな」といったら
見えない角度で思いっきり睨みつけやがったｗ
だれの忠告も無視で駅のほうにふたりで消えていったけど途中で男から「勘弁して欲しい」とメールが。
いや店の前でみんなから忠告されたよね？
誤解を受けるような受け入れ態度はやろめって。
もうどうすることもできないから「シラネ」と返信したけどさ。
いくら男好きだからって身近なところで遊ぶなよ。
こっちはずっと長いこと知ってる人同士のそんな気持ち悪い不倫寸前姿を見せ付けられて
いい迷惑なんだってば。
いつもこういうことをしでかす女友達は集まりに呼びたくないけど一応名簿で全員に連絡するって
約束になってるからその通りにしてるけど。
本当に身近な者同士のこういうのは耐え難いんだよ。
来ても文句ばかりの同級生がいる。
そのくせその場に男がいようものなら即答で参加表明。
みんな別々の大学へ進学してもずっと繋がりがあったためかこの年になるまで
切れない仲のいいクラスなんだけどその同級生は女友達の間では男大好きと公言して
浮気もガンガンやってるし旦那にもバレてていつ離婚してもおかしくない状態。
先日10人くらいの飲み会があって男がいたのでもちろん参加した彼女。
酒にはめっぽう強くてザルどころかウワバミ。
なのにターゲットの男（既婚）の気を引こうと酔ったふりやら寝たふりやら甘えたりすねたり
もうそれは酷かった。
最期は男にしなだれかかってあまりにも見苦しかったから「家に迎えの電話しな」といったら
見えない角度で思いっきり睨みつけやがったｗ
だれの忠告も無視で駅のほうにふたりで消えていったけど途中で男から「勘弁して欲しい」とメールが。
いや店の前でみんなから忠告されたよね？
誤解を受けるような受け入れ態度はやろめって。
もうどうすることもできないから「シラネ」と返信したけどさ。
いくら男好きだからって身近なところで遊ぶなよ。
こっちはずっと長いこと知ってる人同士のそんな気持ち悪い不倫寸前姿を見せ付けられて
いい迷惑なんだってば。
いつもこういうことをしでかす女友達は集まりに呼びたくないけど一応名簿で全員に連絡するって
約束になってるからその通りにしてるけど。
本当に身近な者同士のこういうのは耐え難いんだよ。
にゃろめ
に見えてﾜﾛﾀ
ごめん
に見えてﾜﾛﾀ
ごめん
どこがにゃろめ？
やろめの部分？w
＞いつもこういうことをしでかす女友達は集まりに呼びたくないけど一応名簿で全員に連絡するって
＞約束になってるからその通りにしてるけど。
毎年クラス会の誘いがあったんだけど家庭の事情でずっと行けなかったんだが
たまたま時間が空いたのではじめて参加した。
大学デビューwして当時よりこざっぱりしてたためか周囲に男が集まってしまった。
仲の良かった女友達が来てなかったこともありそのまま男連中に囲まれて話してたんだが
それ以来クラス会の連絡が来なくなってしまった。
不倫を懸念されてるんだろうか…もっと自分から動いて色々な人と話せばよかった…。
やろめの部分？w
＞いつもこういうことをしでかす女友達は集まりに呼びたくないけど一応名簿で全員に連絡するって
＞約束になってるからその通りにしてるけど。
毎年クラス会の誘いがあったんだけど家庭の事情でずっと行けなかったんだが
たまたま時間が空いたのではじめて参加した。
大学デビューwして当時よりこざっぱりしてたためか周囲に男が集まってしまった。
仲の良かった女友達が来てなかったこともありそのまま男連中に囲まれて話してたんだが
それ以来クラス会の連絡が来なくなってしまった。
不倫を懸念されてるんだろうか…もっと自分から動いて色々な人と話せばよかった…。
>>548
毎年って多いね。
それって、今でも毎年必ず開催してるの？
毎年は大変だからしばらく「クラス会」は開いてないのかもよ。
あと、クラス会って結局好きな子どうしで固まっちゃうから
会を開くのはもう面倒、会場抑えるのも連絡するのも大変だから
気の合う数人で集まって終わり、ってパターンに移行してるのかも
「私が不倫なんかするわけないじゃないーい、連絡してー」じゃなくて
自分でみんなに声かけてランチしたりして話ししてみれば良いと思う。
ちょっと一瞬男に囲まれたから連絡来ないのかも？イヤ〜ンなんて
とんでもない発想しなくなるよ
毎年って多いね。
それって、今でも毎年必ず開催してるの？
毎年は大変だからしばらく「クラス会」は開いてないのかもよ。
あと、クラス会って結局好きな子どうしで固まっちゃうから
会を開くのはもう面倒、会場抑えるのも連絡するのも大変だから
気の合う数人で集まって終わり、ってパターンに移行してるのかも
「私が不倫なんかするわけないじゃないーい、連絡してー」じゃなくて
自分でみんなに声かけてランチしたりして話ししてみれば良いと思う。
ちょっと一瞬男に囲まれたから連絡来ないのかも？イヤ〜ンなんて
とんでもない発想しなくなるよ
>>549
毎年同じ祝日に開催していて定例会のようになってるんだ。
10年以上続いていて毎年誘われてたんだが翌年から連絡が来なくなってしまった。
今も開催されてるのは母校のHPに報告されてるので知っている。
クラス会関係でしか連絡を取ることもなかったので自分からランチに
誘えるような関係ではないんだ。
男目当てと思われたなら嫌だなと思ってたんだけど…まあまた行きたくなって
行ける時がきたら自分から連絡してみます。
とんでもない発想wそうだねwありがとうw
毎年同じ祝日に開催していて定例会のようになってるんだ。
10年以上続いていて毎年誘われてたんだが翌年から連絡が来なくなってしまった。
今も開催されてるのは母校のHPに報告されてるので知っている。
クラス会関係でしか連絡を取ることもなかったので自分からランチに
誘えるような関係ではないんだ。
男目当てと思われたなら嫌だなと思ってたんだけど…まあまた行きたくなって
行ける時がきたら自分から連絡してみます。
とんでもない発想wそうだねwありがとうw
>>550
そういうことなら多分自分だったら
「男に囲まれたから・・男目当てと思われたから？」と
思うことはないなぁと思う。
それより、みんなに久しぶりに会って何か失礼なこと
言っちゃった？やらかした？と、そっちのほうを心配すると思うなぁ。
男に囲まれて、チヤホヤされれば嬉しくなかったわけじゃないだろうけど
女の子達と話したいから、ちょっとごめんね、ぐらいで
追い払っておけばよかったのでは。
女の子の友達に「この前はみんなに会えて嬉しかったのに
あんまりちゃんと話せなかったから、また呼んで」って言ってみれば。
そういうことなら多分自分だったら
「男に囲まれたから・・男目当てと思われたから？」と
思うことはないなぁと思う。
それより、みんなに久しぶりに会って何か失礼なこと
言っちゃった？やらかした？と、そっちのほうを心配すると思うなぁ。
男に囲まれて、チヤホヤされれば嬉しくなかったわけじゃないだろうけど
女の子達と話したいから、ちょっとごめんね、ぐらいで
追い払っておけばよかったのでは。
女の子の友達に「この前はみんなに会えて嬉しかったのに
あんまりちゃんと話せなかったから、また呼んで」って言ってみれば。
>>546
すごい人もいるんだね。
そこまでキッパリ男好き女友だちいらんオーラ出しまくってると、何も言えないわ。
H依存症かよっぽど夫に不満があるのか、まあチョット病的なものを感じるな。
高校時代のクラス会なんて、卒業以来１回もないからそういう集まりうらやましい。
だからこそ変なのがひっかきまわすとゲンナリもわかるわ・・
すごい人もいるんだね。
そこまでキッパリ男好き女友だちいらんオーラ出しまくってると、何も言えないわ。
H依存症かよっぽど夫に不満があるのか、まあチョット病的なものを感じるな。
高校時代のクラス会なんて、卒業以来１回もないからそういう集まりうらやましい。
だからこそ変なのがひっかきまわすとゲンナリもわかるわ・・
>>553 の発想の方がよっぽど病的だと思うけど。
H依存症とか、よく思いつくねｗｗｗ
H依存症とか、よく思いつくねｗｗｗ
ご主人が商売をしていて、羽振りが良かったときは、私と同じ時計やバッグを全て揃え、車は私が買い替える度に、私よりいいものを買い、
話といえば貧乏な友達をバカにする話だった。
久々に仲間で会うことになったが彼女は不参加。
理由は、ご主人が事業に失敗し、バカにしていた貧乏な友人の方が金持ちになってムカつくのと、
私が出世したこと、他の仲間が玉の輿に乗ったこともバッカじゃね!?って言ってたということだ。
こんな女友達は、もういらないわ。
話といえば貧乏な友達をバカにする話だった。
久々に仲間で会うことになったが彼女は不参加。
理由は、ご主人が事業に失敗し、バカにしていた貧乏な友人の方が金持ちになってムカつくのと、
私が出世したこと、他の仲間が玉の輿に乗ったこともバッカじゃね!?って言ってたということだ。
こんな女友達は、もういらないわ。
久々に友人と電話をして、凄く疲れた
きっと友達も疲れていると思う
長い付き合いで、かけがえのない友人
悲しいけど今は距離を置いた方が良いのかも
きっと友達も疲れていると思う
長い付き合いで、かけがえのない友人
悲しいけど今は距離を置いた方が良いのかも
板違いなのは分かってます
ネカマしてたら電話したいと言われたのですが
どなたか成りすまして頂けないでしょうか
お願いします。写メ見たいんです。お願いします
ネカマしてたら電話したいと言われたのですが
どなたか成りすまして頂けないでしょうか
お願いします。写メ見たいんです。お願いします
レベルが足りないんです。お願いします。
疲れる友達と会い続ける人ってなんでなの？
>562
ありがとう
ありがとう
長い友人だからしがらみもあったけど、通勤時間が長かったから毎日連絡を取ること自体が普通で
いつの間にか疲れていた事に気付かなかった友人ならいた。
こちらの転職やら何やらを機に毎日は連絡を取らなくなってからたまに引っ掛かる事を色々と考えはじめて
友人関係をやめてはじめて自分がどれだけ疲れていたかがわかったと言うか。
彼女からのメールがこない生活がすごく楽だったんだよね。
毎日連絡を取っていた時はずっと習慣のようになっていたから麻痺していたんだと思う。
自分でもああ言われた時になんですぐに友人関係をやめなかったのかと今でも思う時がある。
いつの間にか疲れていた事に気付かなかった友人ならいた。
こちらの転職やら何やらを機に毎日は連絡を取らなくなってからたまに引っ掛かる事を色々と考えはじめて
友人関係をやめてはじめて自分がどれだけ疲れていたかがわかったと言うか。
彼女からのメールがこない生活がすごく楽だったんだよね。
毎日連絡を取っていた時はずっと習慣のようになっていたから麻痺していたんだと思う。
自分でもああ言われた時になんですぐに友人関係をやめなかったのかと今でも思う時がある。
私はグループで会いたいって
もう無いかも。
グループでは無難な話題しか出来ないし存在感も薄いので
昔から各グループには誘われるけど、自分がそこに呼ばれる理由もわからなかった。
人の動向に過敏な方だからグループで人を黙って見てると、どの子が自分に興味無いかもわかってしまって
自分に興味が無さそうな子（仮にA）の事は自分も好きになりにくいし深入りしない。
Aが誰を好きでも割いて入ったりも出来ないので、呼ばれるけどボッチ率が高くあまり楽しめない。
もう無いかも。
グループでは無難な話題しか出来ないし存在感も薄いので
昔から各グループには誘われるけど、自分がそこに呼ばれる理由もわからなかった。
人の動向に過敏な方だからグループで人を黙って見てると、どの子が自分に興味無いかもわかってしまって
自分に興味が無さそうな子（仮にA）の事は自分も好きになりにくいし深入りしない。
Aが誰を好きでも割いて入ったりも出来ないので、呼ばれるけどボッチ率が高くあまり楽しめない。
>>554-555
結婚前からずっと好きだった人（既婚）に会うために飛行機の距離を年に何度か通い続け
現地での食事やらホテル代やらその他全てを彼女が払ってる。
服を買ってあげたりプレゼントもしてるけど自分はパートで働いてノーブランドの安いにも
ほどがあるようなものを身に着けている。
相手は離婚して一緒になる気は全くないことも知ってるし本人も離婚の危機ではあるけど
離婚したとしてそのセフレと再婚したいとは思わないと言っている（本心は再婚したいのかも）。
ただ通い続ける理由は彼女の体が求めるんだとか。
その人だけが長く続いてる旦那以外の男。
ちなみに旦那は離婚したくないみたい。
それ以外は誘われればよほどの嫌いなタイプじゃなければｏｋなんだって。
って言っても子供たちも大きいし若くてピチピチしてるわけでもないから今では昔のように
どこでも声をかけられるってわけじゃない。
だからなのか数少ないチャンスを逃したくないって態度が見え見えで呆れる。
飲み会の席では気に入った男がいると酔ったふりアピールは定番。
っていう話を今ここに書いてるだけでも嫌な気分になる。
こういう人を依存症と位置づけるのかどうかはわからないけど
ここまではっきり男と女の前で態度の違うオバちゃん（自分も含めあえて言う）の気持ちを
わかるわかるって頷ける心の広い人なんていないと思う。
母校を捨てる覚悟のない私は今後も表面上｢女友達」でいるしかないんだけど。
私に直接被害があるわけじゃないからどうでもいいっていえばそうなんだけどねｗ
結婚前からずっと好きだった人（既婚）に会うために飛行機の距離を年に何度か通い続け
現地での食事やらホテル代やらその他全てを彼女が払ってる。
服を買ってあげたりプレゼントもしてるけど自分はパートで働いてノーブランドの安いにも
ほどがあるようなものを身に着けている。
相手は離婚して一緒になる気は全くないことも知ってるし本人も離婚の危機ではあるけど
離婚したとしてそのセフレと再婚したいとは思わないと言っている（本心は再婚したいのかも）。
ただ通い続ける理由は彼女の体が求めるんだとか。
その人だけが長く続いてる旦那以外の男。
ちなみに旦那は離婚したくないみたい。
それ以外は誘われればよほどの嫌いなタイプじゃなければｏｋなんだって。
って言っても子供たちも大きいし若くてピチピチしてるわけでもないから今では昔のように
どこでも声をかけられるってわけじゃない。
だからなのか数少ないチャンスを逃したくないって態度が見え見えで呆れる。
飲み会の席では気に入った男がいると酔ったふりアピールは定番。
っていう話を今ここに書いてるだけでも嫌な気分になる。
こういう人を依存症と位置づけるのかどうかはわからないけど
ここまではっきり男と女の前で態度の違うオバちゃん（自分も含めあえて言う）の気持ちを
わかるわかるって頷ける心の広い人なんていないと思う。
母校を捨てる覚悟のない私は今後も表面上｢女友達」でいるしかないんだけど。
私に直接被害があるわけじゃないからどうでもいいっていえばそうなんだけどねｗ
>>569
そこまであからさまに男女で態度が違うなら、嫌ってるのは569だけじゃないと思うんだけど。
大人数集まれば変なのって1人や2人いるし、
みんな心の中では軽蔑しながらハイハイって感じなんじゃないの？
言っちゃ悪いけど、564がその女を意識し過ぎというか、穿った見方をすれば羨ましくて嫉妬してるんじゃって感じ。
そこまであからさまに男女で態度が違うなら、嫌ってるのは569だけじゃないと思うんだけど。
大人数集まれば変なのって1人や2人いるし、
みんな心の中では軽蔑しながらハイハイって感じなんじゃないの？
言っちゃ悪いけど、564がその女を意識し過ぎというか、穿った見方をすれば羨ましくて嫉妬してるんじゃって感じ。
>>570
そういう癖があることは有名でみんな知ってて嫌がってるよ。
何が不快だったかって、この年になるまで円満に付き合ってきた性別関係ない同士みたいな
ものにまで手を出すかってところだけ。
公式って場で同じクラスだった人をターゲットにしたのは初めて見たし。
最初に書いたけどその場にいた他の8人はみんな注意したしハイハイなんて態度の人は
ひとりもいなかったよ。
>穿った見方をすれば羨ましくて嫉妬してるんじゃって感じ。
嫉妬って
穿った見方にもほどがあるｗ
ていうか失礼な。
そういう癖があることは有名でみんな知ってて嫌がってるよ。
何が不快だったかって、この年になるまで円満に付き合ってきた性別関係ない同士みたいな
ものにまで手を出すかってところだけ。
公式って場で同じクラスだった人をターゲットにしたのは初めて見たし。
最初に書いたけどその場にいた他の8人はみんな注意したしハイハイなんて態度の人は
ひとりもいなかったよ。
>穿った見方をすれば羨ましくて嫉妬してるんじゃって感じ。
嫉妬って
穿った見方にもほどがあるｗ
ていうか失礼な。
なんでもかんでも嫉妬っていうのはどうかと思う
>>573
それができればいいんだけどね。
ほとんどが既婚者だからそれぞれの家庭に気を遣って
同性同志で集まるときは声をかけるかけないは自由なんだけど
男女一緒にとなるとクラスのみんなに召集かけるってのが暗黙の了解になってるんだよね。
彼女といちばん仲のよかった子が今回のことで特に怒ってて
次回から呼ばないって息巻いてるけど幹事からはお知らせメールが100%送信されると思う。
いつもは最後に「次は何月何日はどう？」って予定の確認をするんだけど
今回はそな話題にすらならなかったｗ
それができればいいんだけどね。
ほとんどが既婚者だからそれぞれの家庭に気を遣って
同性同志で集まるときは声をかけるかけないは自由なんだけど
男女一緒にとなるとクラスのみんなに召集かけるってのが暗黙の了解になってるんだよね。
彼女といちばん仲のよかった子が今回のことで特に怒ってて
次回から呼ばないって息巻いてるけど幹事からはお知らせメールが100%送信されると思う。
いつもは最後に「次は何月何日はどう？」って予定の確認をするんだけど
今回はそな話題にすらならなかったｗ
>>546友人のどこに嫉妬する要素があるんだろうｗ
穿ちすぎ。
穿ちすぎ。
>>576
ものすごく迷惑な人だね…
ちょっと違うけど、うちの親戚の男でそういうのが1人いて
結婚式とかみんなが集まる場所でやらかして、周囲はうんざりしてる
でも呼ばない訳にはいかないみたいで、それと似た感じなのかな
諦めてこの馬鹿と思うしかないんじゃないだろうか
ものすごく迷惑な人だね…
ちょっと違うけど、うちの親戚の男でそういうのが1人いて
結婚式とかみんなが集まる場所でやらかして、周囲はうんざりしてる
でも呼ばない訳にはいかないみたいで、それと似た感じなのかな
諦めてこの馬鹿と思うしかないんじゃないだろうか
よく会う友達からＧＷの予定を尋ねるメールが来たので、嬉しい気持ちで即返信したら
丸一日経ったけど音沙汰なし。
その間に空いてた日に他の予定が入りそうな気配になった。
大事な友達だけど優先しなきゃいけないってことはないよね？
元々メールの返信にはムラのある人です。
丸一日経ったけど音沙汰なし。
その間に空いてた日に他の予定が入りそうな気配になった。
大事な友達だけど優先しなきゃいけないってことはないよね？
元々メールの返信にはムラのある人です。
本当に大嫌いです
死んでください。
そう願ってます
人にここまで思わせるぐらいの言動をしたと気付いてね。
死んでください。
そう願ってます
人にここまで思わせるぐらいの言動をしたと気付いてね。
なんでも嫉妬って言う人いたけどめんどくさくて話したくなくなったわ
都合が悪いことは全部「嫉妬されてる」に脳内変換するから付き合いきれない
すべてにおいて凡庸〜下な女のどこに嫉妬する要素があるのか
今までもずっとそういう気持ちいい妄想の中で生き続けてきたんだろうな
都合が悪いことは全部「嫉妬されてる」に脳内変換するから付き合いきれない
すべてにおいて凡庸〜下な女のどこに嫉妬する要素があるのか
今までもずっとそういう気持ちいい妄想の中で生き続けてきたんだろうな
凡庸でも張り合ってくる人っておるよ
ID:T4gkEIsz0が嫉妬してるとは思わないけど
なんか読んでてヤレヤレって感じに思う。
嫉妬と書いた人も同じ気持ちなんじゃないかと。
私の友人に
”男関係でだらしない友達の悪行をすごい剣幕でおつゆ飛ばしながら
キーキー必死に語る人”
ってのがいて、確かにだらしないその人が悪いんだけど
たいがい君もなんだかなあという人がいて、ID:T4gkEIsz0はそれにすごく似てる。
なんか読んでてヤレヤレって感じに思う。
嫉妬と書いた人も同じ気持ちなんじゃないかと。
私の友人に
”男関係でだらしない友達の悪行をすごい剣幕でおつゆ飛ばしながら
キーキー必死に語る人”
ってのがいて、確かにだらしないその人が悪いんだけど
たいがい君もなんだかなあという人がいて、ID:T4gkEIsz0はそれにすごく似てる。
旦那の後輩ということで知り合った女友達。
人を見下す言動、空気読めない人なのかなと思いつつ10年。私と旦那が深刻な状態の時に、離婚するなら法律に詳しい私の旦那にお任せしてねと音符付きのメールが来たのをきっかけにバッサリ切りました。
面白がってるのが伝わってきたんだよね。
人を見下す言動、空気読めない人なのかなと思いつつ10年。私と旦那が深刻な状態の時に、離婚するなら法律に詳しい私の旦那にお任せしてねと音符付きのメールが来たのをきっかけにバッサリ切りました。
面白がってるのが伝わってきたんだよね。
>>585
同意。ヤレヤレ、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝだ。
そこまでして全員に声をかける決まりを守らなくてもいいよね。
男にだらしない女が1人いるだけで他の人皆がが不快になるなら
呼ばない方が平和で楽しいような気がする。
誰か1人があの人は呼ばないでおこうと言い出せばその方向に流れそう。
ただ言い出しっぺになると悪者になりそうだから言わないだけ。
自分の夫がそんな手癖の悪い女がいる飲み会に参加するなら喜んで送り出せないわ。
同意。ヤレヤレ、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝだ。
そこまでして全員に声をかける決まりを守らなくてもいいよね。
男にだらしない女が1人いるだけで他の人皆がが不快になるなら
呼ばない方が平和で楽しいような気がする。
誰か1人があの人は呼ばないでおこうと言い出せばその方向に流れそう。
ただ言い出しっぺになると悪者になりそうだから言わないだけ。
自分の夫がそんな手癖の悪い女がいる飲み会に参加するなら喜んで送り出せないわ。
>>585
自分が直接の被害者でも無いのに
私こそ正義みたいに断罪しちゃう人を目の前で見るとそういう気分になるのはわかる。
ただ、だからこそ２ちゃんで吐き出してる人に
そういう印象を持つのもちょっと違うかなと思うよ。
自分が直接の被害者でも無いのに
私こそ正義みたいに断罪しちゃう人を目の前で見るとそういう気分になるのはわかる。
ただ、だからこそ２ちゃんで吐き出してる人に
そういう印象を持つのもちょっと違うかなと思うよ。
でもちょっと同調する人がいるとハメが外れたように
悪口（相手が悪いんだけど）がスラスラ出てきちゃう人って
現実でも仲間がいれば同じことする
（仲間がいればむしろしたい）人なんだろうなあと思う。
まあここまで言うとゲスパーだねwごめんw
悪口（相手が悪いんだけど）がスラスラ出てきちゃう人って
現実でも仲間がいれば同じことする
（仲間がいればむしろしたい）人なんだろうなあと思う。
まあここまで言うとゲスパーだねwごめんw
>>589
どんな印象を持とうと、私の勝手じゃないかな？
吐き出しは自由で、私はそこは否定していないし、
その吐き出しに対して「私はこう思った」というのもまた自由だ。
ヤンキー口調っぽいというか、かっこいい書き方の私ってところも
個人的に鼻につく部分なのかもしれないけどｗ
どんな印象を持とうと、私の勝手じゃないかな？
吐き出しは自由で、私はそこは否定していないし、
その吐き出しに対して「私はこう思った」というのもまた自由だ。
ヤンキー口調っぽいというか、かっこいい書き方の私ってところも
個人的に鼻につく部分なのかもしれないけどｗ
でもわかるよ。
たまりにたまった鬱憤を吐き出す時って、般若みたいな顔で
毒を垂れ流して。
確かに酷いことされたとはいえ、聞かされてる方は
「どっちが悪人なんだ？」って気になってくる。
だから、酷いことされてＣＯした友達の話をほかの人に言う場合って
すごく難しいと思う。
たまりにたまった鬱憤を吐き出す時って、般若みたいな顔で
毒を垂れ流して。
確かに酷いことされたとはいえ、聞かされてる方は
「どっちが悪人なんだ？」って気になってくる。
だから、酷いことされてＣＯした友達の話をほかの人に言う場合って
すごく難しいと思う。
>>594
酷い人だと、全く悪意なく、嗜好が違うだけとか、生活スタイルが違うだけ
の人を激しく批判したり、悪口言ったりするから、妬みだか劣等感だか
知らないけど、あちこちに地雷がありそうで、聴いてて怖くなる時があるよね。
酷い人だと、全く悪意なく、嗜好が違うだけとか、生活スタイルが違うだけ
の人を激しく批判したり、悪口言ったりするから、妬みだか劣等感だか
知らないけど、あちこちに地雷がありそうで、聴いてて怖くなる時があるよね。
>>592
私は勝手な人物像など立ててないから。
思ったことを素直に書いただけ。
あなたも気をつけないと、他人を勝手な人物像に当てはめようとしてるんじゃないかな？
>>593
そうだね。
自分もそれに気づいてからは、他人の愚痴を誰かに聞いてもらうとき
なるべく冷静に淡々と話すよう心がけてる。
表現ひとつで本来なら同調してもらう部分を受け入れてもらえないのは損だしね。
私は勝手な人物像など立ててないから。
思ったことを素直に書いただけ。
あなたも気をつけないと、他人を勝手な人物像に当てはめようとしてるんじゃないかな？
>>593
そうだね。
自分もそれに気づいてからは、他人の愚痴を誰かに聞いてもらうとき
なるべく冷静に淡々と話すよう心がけてる。
表現ひとつで本来なら同調してもらう部分を受け入れてもらえないのは損だしね。
不倫が原因で離婚したA子と男にだらしないB子の悪口を般若の面で10年も会うたびに聞かせ続けた友人を大嫌いになったことがある。
批判するにしても長年仲良く付き合っていた友人達なのに余りにも内容が下衆で執念深く不愉快だった。 因みにその友人は子供が居ない自分に密かに酷いコンプレックスがあったよう。
批判するにしても長年仲良く付き合っていた友人達なのに余りにも内容が下衆で執念深く不愉快だった。 因みにその友人は子供が居ない自分に密かに酷いコンプレックスがあったよう。
不倫、男にだらしがない、男友達系の話題になると
すごい顔して批判してる方がって必ず出るね。
男友達は別だけど、不倫や男にだらしがないのって
嫌われて当然の要素だと思うけどな。
すごい顔して批判してる方がって必ず出るね。
男友達は別だけど、不倫や男にだらしがないのって
嫌われて当然の要素だと思うけどな。
性別関係なくフレンドリーに気楽に集まれていた飲み会で
既婚者のくせに女丸だしで場の雰囲気を変にする女がひとりいて
勘弁してほしいよ、まったく。
くらいだったら、「そりゃやだねえ」とたいがいの人は同意するだろう。
しかし、あの話の書き手さんの勢いも、まるでそのビッチが男を
押し倒すのと同じくらいの勢いで人を悪く言ってて…凄く怖かったし
客観性がゼロだったので、読んでてどっちもどっちって思った人は
一定数いるのもごもっともだと思うわ。
同じ内容でも、この前のカルディの人みたいにかわいそうぶって
書くとか、自分がいかに被害者か、をアピールするために無茶するレスは
叩かれてもある程度自業自得じゃん、と時々感じるわ。
既婚者のくせに女丸だしで場の雰囲気を変にする女がひとりいて
勘弁してほしいよ、まったく。
くらいだったら、「そりゃやだねえ」とたいがいの人は同意するだろう。
しかし、あの話の書き手さんの勢いも、まるでそのビッチが男を
押し倒すのと同じくらいの勢いで人を悪く言ってて…凄く怖かったし
客観性がゼロだったので、読んでてどっちもどっちって思った人は
一定数いるのもごもっともだと思うわ。
同じ内容でも、この前のカルディの人みたいにかわいそうぶって
書くとか、自分がいかに被害者か、をアピールするために無茶するレスは
叩かれてもある程度自業自得じゃん、と時々感じるわ。
不倫や男にだらしない人を批判することや嫌うことを否定しているのではないと理解できませんか？
志村ー！コストコー！
不倫や男にだらしない人が許せない！キィー！って人を見て、
顔真っ赤にして叩いてる人馬鹿みたい！キィー！となってる状態に見えます。
顔真っ赤にして叩いてる人馬鹿みたい！キィー！となってる状態に見えます。
カルディに謝ってw
不倫や男にだらしない人を叩いて何が悪いのよキィー！！
>>599
内容がどうこうの問題じゃないんだけど。
今回、たまたま男が絡んだだけであって。
どんな友人の愚痴であっても、書き方や伝え方によって
聞く側をゲンナリさせることがありますよ
って話なんだけど、OK？
内容がどうこうの問題じゃないんだけど。
今回、たまたま男が絡んだだけであって。
どんな友人の愚痴であっても、書き方や伝え方によって
聞く側をゲンナリさせることがありますよ
って話なんだけど、OK？
どっちもどっちという話で言えば叩いてる人も充分性格悪そうに見えるけどなぁ。
文章だから誤解されることもあるし、
溜まった鬱憤を吐き出してるから過剰に見える事もあるだろうって
思う余裕は無いんだろうか。
基本的にネガティブ要素の強いスレなんだから
ゲンナリするくらいなら見なけりゃいいのに。
なんだか粗探しして叩いたり説教して憂さ晴らしする為に常駐してるんじゃないかと思ってしまう。
文章だから誤解されることもあるし、
溜まった鬱憤を吐き出してるから過剰に見える事もあるだろうって
思う余裕は無いんだろうか。
基本的にネガティブ要素の強いスレなんだから
ゲンナリするくらいなら見なけりゃいいのに。
なんだか粗探しして叩いたり説教して憂さ晴らしする為に常駐してるんじゃないかと思ってしまう。
>>607
＞溜まった鬱憤を吐き出してるから過剰に見える事もあるだろうって
＞思う余裕は無いんだろうか。
どうだろう、ないかなあ。
ってか、それを言うならあなたも同じだよね。
レス主に対してレスしてる人が自分と気に入らなきゃ「余裕がないんだろうか」って
あなたも余裕がないってことになるんじゃないかな〜？
私や私に同意するレスにイライラするなら、
このスレ見なきゃいいと思う。
あなたが言ってることは、あなたに当てはまると思うよ。
＞溜まった鬱憤を吐き出してるから過剰に見える事もあるだろうって
＞思う余裕は無いんだろうか。
どうだろう、ないかなあ。
ってか、それを言うならあなたも同じだよね。
レス主に対してレスしてる人が自分と気に入らなきゃ「余裕がないんだろうか」って
あなたも余裕がないってことになるんじゃないかな〜？
私や私に同意するレスにイライラするなら、
このスレ見なきゃいいと思う。
あなたが言ってることは、あなたに当てはまると思うよ。
>>608
ん？私は別にイライラしてないよ？
あなたのレスが気に入らないとも思ってないし。
ただ、好意的に受け止めたり、気に入らなきゃスルーする人と、
癇に障るレスは叩かれて当然だって言う人なら
後者は性格が悪く見えるなという話。
所詮は他人の話なのに何をそんなにカリカリしてるんだろうかと思ってさ。
ん？私は別にイライラしてないよ？
あなたのレスが気に入らないとも思ってないし。
ただ、好意的に受け止めたり、気に入らなきゃスルーする人と、
癇に障るレスは叩かれて当然だって言う人なら
後者は性格が悪く見えるなという話。
所詮は他人の話なのに何をそんなにカリカリしてるんだろうかと思ってさ。
元々男癖の悪さを知っているのに参加を許してスルーもニラヲチもせず
対策も考えずに愚痴ってるだけだからどっちもどっちな印象なのかも。
対策も考えずに愚痴ってるだけだからどっちもどっちな印象なのかも。
ちょっと横になるけどいいかな。
私、いきなりそういう人認定されて凄い不快な思いしたんだけど。
今も昔も酒の席で記憶を無くすほど飲んだこともないし
男にしなだれたことなんて一度もないし女女した覚えもない。
自分のことを人気があるだなんて意識した事もないし
特別不特定多数にモテたいとも思った事もないわ。
アラフォにもなってモテ意識するてバカじゃなかろうかとも思ってる。
夫婦関係も良好なのに何でそんな面倒わざわざ承らなきゃならんの？
同窓会の誘いに参加表明したら空気が変わってこう煽る屑が湧いてきた。
裏で根回ししたのは親しくしていたはずの友人たち。
なんでもその会合には出席権利のない勘違い甚だしい某奥様のご依頼で
同級生である旦那と私を引き合わせたくないからとの根回しなんだってね。
大迷惑です。あんたら、ここにいるでしょう？
2chで世論操作でもした気でいるの？馬鹿じゃないの？
程度の低い一貫校出身者って直接知り合いじゃなくても
こういう気持ちの悪い嫌がらせをするんです。
たかが同窓会程度で浮気や不倫疑ってかかるなんて
むしろそういう発想する側の願望なんだそうですよ。
そうだよね。確かに同窓会や飲み会が浮気の場と思うなら
自分も参加しない。旦那を参加させない。開催しなければいい事だよね。
だけど自分はよくて私は駄目ってｗ
初めから弾くつもりなら誘わないでよ。暇なの？
人を陥れて満足してるなんて育ちが悪い上に素晴らし人間性ですね。
旦那と上手くいってないでしょ？
旦那のこと信用してないから束縛するんだよね。
こんな悪意満載なこと表沙汰になったら、愛する旦那様に
ますます嫌われるだけでしょうね。
人への嫌がらせもほどほどに。せいぜい離婚されないようにね。
私、いきなりそういう人認定されて凄い不快な思いしたんだけど。
今も昔も酒の席で記憶を無くすほど飲んだこともないし
男にしなだれたことなんて一度もないし女女した覚えもない。
自分のことを人気があるだなんて意識した事もないし
特別不特定多数にモテたいとも思った事もないわ。
アラフォにもなってモテ意識するてバカじゃなかろうかとも思ってる。
夫婦関係も良好なのに何でそんな面倒わざわざ承らなきゃならんの？
同窓会の誘いに参加表明したら空気が変わってこう煽る屑が湧いてきた。
裏で根回ししたのは親しくしていたはずの友人たち。
なんでもその会合には出席権利のない勘違い甚だしい某奥様のご依頼で
同級生である旦那と私を引き合わせたくないからとの根回しなんだってね。
大迷惑です。あんたら、ここにいるでしょう？
2chで世論操作でもした気でいるの？馬鹿じゃないの？
程度の低い一貫校出身者って直接知り合いじゃなくても
こういう気持ちの悪い嫌がらせをするんです。
たかが同窓会程度で浮気や不倫疑ってかかるなんて
むしろそういう発想する側の願望なんだそうですよ。
そうだよね。確かに同窓会や飲み会が浮気の場と思うなら
自分も参加しない。旦那を参加させない。開催しなければいい事だよね。
だけど自分はよくて私は駄目ってｗ
初めから弾くつもりなら誘わないでよ。暇なの？
人を陥れて満足してるなんて育ちが悪い上に素晴らし人間性ですね。
旦那と上手くいってないでしょ？
旦那のこと信用してないから束縛するんだよね。
こんな悪意満載なこと表沙汰になったら、愛する旦那様に
ますます嫌われるだけでしょうね。
人への嫌がらせもほどほどに。せいぜい離婚されないようにね。
叩いてるレス、叩かれて当然的なレス、説教レスって好意的な意見以外のこと？
>>609
うんうん、だから「気に入らなきゃスルーしろ」というスタンスなら
まずは自分が実行すればいいと思うよってこと。
自分だけはちょっと言わせて！
でも他の人が物申すのは性格悪く見えるしカリカリしてるわ！
と主張してるようなもんだからなあ。
>>610
なんていうのかな。やっぱり長文羅列の必死さが疲れるというか？
愚痴とか悩みってより、悪口の羅列って感じ。
うんうん、だから「気に入らなきゃスルーしろ」というスタンスなら
まずは自分が実行すればいいと思うよってこと。
自分だけはちょっと言わせて！
でも他の人が物申すのは性格悪く見えるしカリカリしてるわ！
と主張してるようなもんだからなあ。
>>610
なんていうのかな。やっぱり長文羅列の必死さが疲れるというか？
愚痴とか悩みってより、悪口の羅列って感じ。
長文はダメだけどID真っ赤はokね
メモメモ
メモメモ
615 ：sage：2012/04/23(月) 13:37:16.25 ID:jYGAlKyi0
609はムキになって自己弁護してるようにしか見えないので同類にしか支持されないよ。
>>613
いや、だから私は気に入らなきゃスルーしろってスタンスでは無いんだけど。
ただ、好意的に受け止めたりスルーしてる人は優しいなと思うし、
あなたのレスを見て性格悪いなと思ったからそのまま書いただけだよ。
いや、だから私は気に入らなきゃスルーしろってスタンスでは無いんだけど。
ただ、好意的に受け止めたりスルーしてる人は優しいなと思うし、
あなたのレスを見て性格悪いなと思ったからそのまま書いただけだよ。
>>614
本人乙ってくらい、必死さ満開ｗ
本人乙ってくらい、必死さ満開ｗ
ごめん。名前欄にsage書いちゃったw
:DllUv8+F0は理解力、文章力、客観性に掛ける人みたいだからもう書き込みは控えて欲しい。
荒らしと化してる。
:DllUv8+F0は理解力、文章力、客観性に掛ける人みたいだからもう書き込みは控えて欲しい。
荒らしと化してる。
>>616
＞あなたのレスが気に入らないとも思ってないし。
＞あなたのレスを見て性格悪いなと思ったからそのまま書いただけだよ。
矛盾しまくりね。
元のレス主の話の中の「どっちもどっち」と
レス主と感想を書く人の「どっちもどっち」を一緒くたにして
とりあえず否定した人間が間違ってますという流れにもっていこうとしてるようだけど
それじゃただの荒らしと変わらないことに気づけたらいいね。
＞あなたのレスが気に入らないとも思ってないし。
＞あなたのレスを見て性格悪いなと思ったからそのまま書いただけだよ。
矛盾しまくりね。
元のレス主の話の中の「どっちもどっち」と
レス主と感想を書く人の「どっちもどっち」を一緒くたにして
とりあえず否定した人間が間違ってますという流れにもっていこうとしてるようだけど
それじゃただの荒らしと変わらないことに気づけたらいいね。
>>619
そういうところが必死そのもの
そういうところが必死そのもの
巻き込まれたｗ
でもあと2回でＩＤ真っ赤になって仲間になれるねｗ
昼間からカリカリしてないで仲良くしよ〜
でもあと2回でＩＤ真っ赤になって仲間になれるねｗ
昼間からカリカリしてないで仲良くしよ〜
男にだらしない友達と長文さんがどっちもどっちなら、あなただってそうじゃない？
と言いたいのかｗ
それは違うよなあｗ
と言いたいのかｗ
それは違うよなあｗ
気に入らなきゃスルーしろ(自分は例外)。
ゲンナリするなら読むな(自分は例外)。
叩くな反論するな説教するな、賛同レス以外はつけるな(自分は例外)。
話し合いとは歩み寄り譲歩し合うことではなく相手を説き伏せることである。
これで〆るのでレス不要と断りをまず入れてから思いの丈を吐き出す。
自分と反対意見はとにかく気に入らないので場外乱闘も平気。
この手の人ってお姫様体質なのかな。
ゲンナリするなら読むな(自分は例外)。
叩くな反論するな説教するな、賛同レス以外はつけるな(自分は例外)。
話し合いとは歩み寄り譲歩し合うことではなく相手を説き伏せることである。
これで〆るのでレス不要と断りをまず入れてから思いの丈を吐き出す。
自分と反対意見はとにかく気に入らないので場外乱闘も平気。
この手の人ってお姫様体質なのかな。
>>622
よしよし、私を攻撃する内容がID赤いことくらいしかなかったのね。
さっきから見てるとわかるんだけど、
私や私と同意見叩きしてる人って、みんな本題については触れずに
気に入らない人間叩きに徹してるんだよね。
ほんと、荒らしだわ。
>>624
ごめんもう、日本語でおｋ
よしよし、私を攻撃する内容がID赤いことくらいしかなかったのね。
さっきから見てるとわかるんだけど、
私や私と同意見叩きしてる人って、みんな本題については触れずに
気に入らない人間叩きに徹してるんだよね。
ほんと、荒らしだわ。
>>624
ごめんもう、日本語でおｋ
世論操作する人は大体2ちゃんを見せるように仕向けるね
グダグダ推敲していたら本当に場外乱闘みたいになってるw
>>627
あなたは性格が悪く見えます。
あなたは性格が悪く見えます。
IDの色にこだわってる人はきっと昔「ID真っ赤だねｗｗ」と言われた人なんだろう。
ID変えて必死だねと言う人も、そうやって昔言われた人なんだろう。
見てて微笑ましい。中学生みたいでｗ
上のほうでニラヲチって言葉が出てたけど、自分がレス主と同じ立場なら
まさしくニラヲチしそうな物件だな。
誘う誘わないってのはいろいろそのグループの手前、外部の人間が言っても難しいところかもしれないし。
レス主のようにその友人に本気でブチ切れててもしかたないよなあと思ってしまう。
>>632
もうこれ以上荒らさないで〜ほんとお願いします。
私が性格悪くてもいいですから、荒らしは消えてね。
ID変えて必死だねと言う人も、そうやって昔言われた人なんだろう。
見てて微笑ましい。中学生みたいでｗ
上のほうでニラヲチって言葉が出てたけど、自分がレス主と同じ立場なら
まさしくニラヲチしそうな物件だな。
誘う誘わないってのはいろいろそのグループの手前、外部の人間が言っても難しいところかもしれないし。
レス主のようにその友人に本気でブチ切れててもしかたないよなあと思ってしまう。
>>632
もうこれ以上荒らさないで〜ほんとお願いします。
私が性格悪くてもいいですから、荒らしは消えてね。
ええと、>>611さんが同級生の奥さん＆同級生に、男にしなだれ厨認定されて
同窓会のような集まりに参加表明したら、やんわり拒否られたたりしたの？
同級生の男が、611さんに気がありそうなのを妻が察知して印象操作したのかな。
同窓会のような集まりに参加表明したら、やんわり拒否られたたりしたの？
同級生の男が、611さんに気がありそうなのを妻が察知して印象操作したのかな。
DllUv8+F0はホントもうやめてw
いまきた
たぶん「叩かれて当然」と思ってる人と、
「叩くほどのレス？」と思ってる人じゃ全く噛み合わないんだろうなと思う。
後者にしてみりゃ、「そんなに攻撃的になるなんてあんたの方がおかしいよ」と思うから、
「スルーすればいいのに」って感じになるんだろうね。
それに対して「私のレスが気に入らなきゃあんたがスルーしなさいよ」になると。
「叩くほどのレス？」と思ってる人じゃ全く噛み合わないんだろうなと思う。
後者にしてみりゃ、「そんなに攻撃的になるなんてあんたの方がおかしいよ」と思うから、
「スルーすればいいのに」って感じになるんだろうね。
それに対して「私のレスが気に入らなきゃあんたがスルーしなさいよ」になると。
図星で否定できない中学生。
>>638
うーんちょっとズレてると思う。
普通は、「相談者のここがおかしい」という指摘や叩きに対して
「こうこうだから、私はそう思わないな」という流れになるところを
「叩くなんておかしい、叩いてる人は性格悪い、男にだらしなければ普通は嫌だと思うでしょ」
となったからこういうどうでもいい流れができたんじゃない？
第一印象のレスに対して「スルーしなさいよ」というのも的外れだしね。
（私はあえてわざと「あなたがスルーしたら？」と言ったんだけど）
同意できないレスを「自分と反対意見」ととらえず、「考えが間違ってる人」
という認識のもと押さえつけようとするからおかしくなるんじゃないかな。
叩いてる人＝悪 という考えがおかしいわ。
そもそも別に、叩くってほどの表現してる人もいないしね。
うーんちょっとズレてると思う。
普通は、「相談者のここがおかしい」という指摘や叩きに対して
「こうこうだから、私はそう思わないな」という流れになるところを
「叩くなんておかしい、叩いてる人は性格悪い、男にだらしなければ普通は嫌だと思うでしょ」
となったからこういうどうでもいい流れができたんじゃない？
第一印象のレスに対して「スルーしなさいよ」というのも的外れだしね。
（私はあえてわざと「あなたがスルーしたら？」と言ったんだけど）
同意できないレスを「自分と反対意見」ととらえず、「考えが間違ってる人」
という認識のもと押さえつけようとするからおかしくなるんじゃないかな。
叩いてる人＝悪 という考えがおかしいわ。
そもそも別に、叩くってほどの表現してる人もいないしね。
お取込み中、長文すみません。
>626
レス不要のとこ恐縮ですが
姫体質ってか仕切り屋で自己中なお嬢様気取りなんじゃない？
自分は例外さん。ミセス自己愛って感じｗ
>>629
激しく激しく激しく同意。
>>634
まぁ簡単に言ったらそうなるけど
正確にはその基地外妻を煽った友人がいるということです。
その為被害拡大。私とその妻は直接的な知り合いではないので。
>626
レス不要のとこ恐縮ですが
姫体質ってか仕切り屋で自己中なお嬢様気取りなんじゃない？
自分は例外さん。ミセス自己愛って感じｗ
>>629
激しく激しく激しく同意。
>>634
まぁ簡単に言ったらそうなるけど
正確にはその基地外妻を煽った友人がいるということです。
その為被害拡大。私とその妻は直接的な知り合いではないので。
ひょっとしたら、>>611さんは、同性が見ても、華がある人なのかもね。
他の女性陣にとっては、ぱっと目を惹くから来て欲しくないみたいな。
他の女性陣にとっては、ぱっと目を惹くから来て欲しくないみたいな。
>>641
自分は例外、レス不要という意味で書いたレスじゃないよ？大丈夫？
自分は例外、レス不要という意味で書いたレスじゃないよ？大丈夫？
>>611もキ印？
でも、知り合いが書いた文章って、2chでもわかるものなんだねぇ…。
>>640
うん、あなたの視点で見ればそうなんだろうけど、
もともとは、「その友人が悪いんだろうけど、般若顔して悪口言ってる人のようだ」ってレスに対して、
「溜まってた思いを吐き出してるんだから私はそうは思わない」ってのがあったから、
それ上で、「叩いてる人も般若顔してる人と似たようなもんだ」という事なのかなと。
私はあなたが般若顔で叩いてるとは思わないけど、
あなたと同意見の煽りレスや変に攻撃的な口調のレスの中でだったからかなと思った。
うん、あなたの視点で見ればそうなんだろうけど、
もともとは、「その友人が悪いんだろうけど、般若顔して悪口言ってる人のようだ」ってレスに対して、
「溜まってた思いを吐き出してるんだから私はそうは思わない」ってのがあったから、
それ上で、「叩いてる人も般若顔してる人と似たようなもんだ」という事なのかなと。
私はあなたが般若顔で叩いてるとは思わないけど、
あなたと同意見の煽りレスや変に攻撃的な口調のレスの中でだったからかなと思った。
>>647
そうね、私視点かもね。
基本的にもともとのレスに対する意見を述べた人をすぐ叩きというひとくくりにして
それを悪だと騒ぎ立てる だ け の人は荒らしと同じと思ってる。
反論を真っ向からせずにID赤いだの、性格悪いだのただ自分が勝ちたいだけの言葉を選んで
（こう書くと勝ち負けなんて考えてませんが？とでてきそうだけど）
否定＝叩きという認識だけ刷り込もうとしてる時点でなんだかなあだわ。
それがすべて私視点だとしたなら、このスレは最初の相談者に対して
否定的なレスが許されないことになるね。
そうね、私視点かもね。
基本的にもともとのレスに対する意見を述べた人をすぐ叩きというひとくくりにして
それを悪だと騒ぎ立てる だ け の人は荒らしと同じと思ってる。
反論を真っ向からせずにID赤いだの、性格悪いだのただ自分が勝ちたいだけの言葉を選んで
（こう書くと勝ち負けなんて考えてませんが？とでてきそうだけど）
否定＝叩きという認識だけ刷り込もうとしてる時点でなんだかなあだわ。
それがすべて私視点だとしたなら、このスレは最初の相談者に対して
否定的なレスが許されないことになるね。
>>642
ありがとう。そんな風に言ってくれるなんて。
でも全盛期よりは当たり前に劣化もしてるし
同級生と恋愛関係に持ってくなんて考えにも及ばないことだったからさ。
誘われたから答えただけで純粋に先生やなかなか会えない友達にも会いたかっただけだよ。
同窓会＝不倫みたいに捉えてる人ってドラマに洗脳されてるスウィーツ
じゃないかと思うよ。そんな風に思いながら自分は参加するけど･･･
って意味が分からない。
幹事が主導握ったものなら初めから呼んでくれなくていいのに。
建前上は誘うけど参加すると言えばKY扱いというのも
意地悪がすぎてどうかと思うんだけどね。
ありがとう。そんな風に言ってくれるなんて。
でも全盛期よりは当たり前に劣化もしてるし
同級生と恋愛関係に持ってくなんて考えにも及ばないことだったからさ。
誘われたから答えただけで純粋に先生やなかなか会えない友達にも会いたかっただけだよ。
同窓会＝不倫みたいに捉えてる人ってドラマに洗脳されてるスウィーツ
じゃないかと思うよ。そんな風に思いながら自分は参加するけど･･･
って意味が分からない。
幹事が主導握ったものなら初めから呼んでくれなくていいのに。
建前上は誘うけど参加すると言えばKY扱いというのも
意地悪がすぎてどうかと思うんだけどね。
気にしないで楽しんで来い。
>>648
なんか誤解させちゃったかな？ごめん。
否定的なレスが一切ダメって話じゃなくて、
私が最初に言ったように、「叩かれて当然」か「叩くほどのレスか？」という意識の差があるんだと思うよ。
自分が何とも思わないようなレスを否定してる人がいたら「叩いてる」と思うのは仕方無い。
個人的に今回の件に関しちゃ「そこまで叩いてる？」とも思うけど
一点だけ言わせてもらうと、あなたの最初のレスのように
元レスの人とあなたの友人は同じでは無いし、方向性の似た悪質な別の話を持ってきて
それと同じようだと言うのは、ミスリードを誘う言い方として反感を持たれるってのはあると思う。
これはあくまで私個人の感想だから正しいと主張するつもりも無いし、
どっちが正しい、どっちが間違いって話じゃないよなと思ったので。
横から絡んですまんかった。
なんか誤解させちゃったかな？ごめん。
否定的なレスが一切ダメって話じゃなくて、
私が最初に言ったように、「叩かれて当然」か「叩くほどのレスか？」という意識の差があるんだと思うよ。
自分が何とも思わないようなレスを否定してる人がいたら「叩いてる」と思うのは仕方無い。
個人的に今回の件に関しちゃ「そこまで叩いてる？」とも思うけど
一点だけ言わせてもらうと、あなたの最初のレスのように
元レスの人とあなたの友人は同じでは無いし、方向性の似た悪質な別の話を持ってきて
それと同じようだと言うのは、ミスリードを誘う言い方として反感を持たれるってのはあると思う。
これはあくまで私個人の感想だから正しいと主張するつもりも無いし、
どっちが正しい、どっちが間違いって話じゃないよなと思ったので。
横から絡んですまんかった。
>>651
いえいえ、大丈夫。
私は例のレスが叩かれて当然だとは思ってないし
叩いてる人たち（そもそも叩いてないけど）、誰もそう思ってないと思う。
だからどっちもどっちじゃね？って言葉が出てきてたよね。
友人の悪行はごもっともな上で、でもなあって話だから。
否定＝叩きと思うのは仕方ないとは思えないかな、個人的に。
あなたがそうしてくれてるように、私も相手の意志は尊重したいので。
それができない人がなんだかなあって話なんだよね。
まあわかってくれてるんだと思ってるけど。
私が反感を持たれるレスをしたなら、気に入らない人はそこを指摘すればいいだけのことであって
IDが赤いとか、糞どうでもいいよね。
横からの絡みあってこそだと思うので、どうもありがとう。
いえいえ、大丈夫。
私は例のレスが叩かれて当然だとは思ってないし
叩いてる人たち（そもそも叩いてないけど）、誰もそう思ってないと思う。
だからどっちもどっちじゃね？って言葉が出てきてたよね。
友人の悪行はごもっともな上で、でもなあって話だから。
否定＝叩きと思うのは仕方ないとは思えないかな、個人的に。
あなたがそうしてくれてるように、私も相手の意志は尊重したいので。
それができない人がなんだかなあって話なんだよね。
まあわかってくれてるんだと思ってるけど。
私が反感を持たれるレスをしたなら、気に入らない人はそこを指摘すればいいだけのことであって
IDが赤いとか、糞どうでもいいよね。
横からの絡みあってこそだと思うので、どうもありがとう。
>>600カルディさんと>>640さんに同意。
人に言われて(文字にされて)初めて気づく自分の本音ってあるよね
不倫は悪いこと、叩く大義名分がある
本気で不倫したいならもう勝手にやってると思う
不倫叩きにカモフラージュされてるんだけど
嫉妬というとちょっと違うんだけど
なんか別の感情が行間から覗いているのはわかる
人に言われて(文字にされて)初めて気づく自分の本音ってあるよね
不倫は悪いこと、叩く大義名分がある
本気で不倫したいならもう勝手にやってると思う
不倫叩きにカモフラージュされてるんだけど
嫉妬というとちょっと違うんだけど
なんか別の感情が行間から覗いているのはわかる
せっかく大人の対応で二人がまとめてくれたのに何でまた蒸し返す？
と、本日一番の嵐がほざいてます
>>650>>652
怒り再燃して書き込んでしまったけどもう過去の出来事なんです。
誤解されてるなら直接会って軌道修正する必要もあるかと
参加するつもりだったけど緊急事情で行けなくなりました。
今となってはそれも虫の知らせだったのかもしれません。
後にいろいろ様子が分かってきてからは社交辞令で交わして疎遠にしてます。
心の中では完全に見切ってますし今後会う事もないです。
ああいう連中は噂と妄想と嫉妬の中でしか生きられないんでしょうから。
>>654
不倫のレッテル貼って叩きの免罪符ね。同意。特に下三行。
多少盛ったりフェイク入れて書き込んでるにしても
分かる人には個人連想できそうな印象操作か牽制目的？
でもそこまでするって根本はやっぱり嫉妬からなんじゃない？
匿名だから安心しているんだろうけどリアルと2CHの書き込みを
連動させてる嫌がらせをする人が増えてるみたいね。
リアルで釣りやヲチ的な事をして意気揚々に書き込むお馬鹿さん。
そんな事して日頃の鬱憤晴らしになるの？
やればやるほど相手にされなくなるし
ますます信用されなくなるというのに。
怒り再燃して書き込んでしまったけどもう過去の出来事なんです。
誤解されてるなら直接会って軌道修正する必要もあるかと
参加するつもりだったけど緊急事情で行けなくなりました。
今となってはそれも虫の知らせだったのかもしれません。
後にいろいろ様子が分かってきてからは社交辞令で交わして疎遠にしてます。
心の中では完全に見切ってますし今後会う事もないです。
ああいう連中は噂と妄想と嫉妬の中でしか生きられないんでしょうから。
>>654
不倫のレッテル貼って叩きの免罪符ね。同意。特に下三行。
多少盛ったりフェイク入れて書き込んでるにしても
分かる人には個人連想できそうな印象操作か牽制目的？
でもそこまでするって根本はやっぱり嫉妬からなんじゃない？
匿名だから安心しているんだろうけどリアルと2CHの書き込みを
連動させてる嫌がらせをする人が増えてるみたいね。
リアルで釣りやヲチ的な事をして意気揚々に書き込むお馬鹿さん。
そんな事して日頃の鬱憤晴らしになるの？
やればやるほど相手にされなくなるし
ますます信用されなくなるというのに。
不倫の善悪はともかく、
誘いに乗っかる男がいるから成り立つからねぇ…。
「不倫」というキーワードに皆過剰反応し過ぎな気がする。
そもそも女友達の話じゃないし。スレチじゃない？
誘いに乗っかる男がいるから成り立つからねぇ…。
「不倫」というキーワードに皆過剰反応し過ぎな気がする。
そもそも女友達の話じゃないし。スレチじゃない？
２ちゃんに誘導してどうのとかトウシツくさいよ
2chに書き込んで連動っていうのはちょっと病んでると
カルディじゃなくてコストコだよ！
はいはい。糖質。糖質。病んでる認定すれば満足かえ？
むしろ私に害を与えた想像力逞しい根回し奥様と
突然豹変した友人らに言って差し上げてくださいよ。
2ch連動については長くなるのでこれ以上書きません。
不倫に過剰反応してるのは根回し奥様みたいなヒスでしょ。
当たり前だけど不倫する人はするだろうししない人はしないよ。
善悪言われたら悪いんでしょうけど他人の恋愛沙汰も
他人の旦那にも興味ない。自分の旦那が信用できないからって
要らぬ詮索して人を巻き込んで大騒ぎする干渉束縛女の方が気持ち悪いわ。
むしろ私に害を与えた想像力逞しい根回し奥様と
突然豹変した友人らに言って差し上げてくださいよ。
2ch連動については長くなるのでこれ以上書きません。
不倫に過剰反応してるのは根回し奥様みたいなヒスでしょ。
当たり前だけど不倫する人はするだろうししない人はしないよ。
善悪言われたら悪いんでしょうけど他人の恋愛沙汰も
他人の旦那にも興味ない。自分の旦那が信用できないからって
要らぬ詮索して人を巻き込んで大騒ぎする干渉束縛女の方が気持ち悪いわ。
過去の話といってみたり
画策してるであろう人に見てるんでしょと呼びかけてみたり
なんだか良くわからない。でもどうでもいいや。もう終わりにして。
画策してるであろう人に見てるんでしょと呼びかけてみたり
なんだか良くわからない。でもどうでもいいや。もう終わりにして。
>>546と>>559は本人が名前欄に番号入れてるからいいとして
>>611は全くの別件だよね？
クラス会とか同窓会とか同級生とか不倫の文字列でごっちゃにされて
安価なしのレスが読み違えられたまま進んでしまった気がする
>>611は全くの別件だよね？
クラス会とか同窓会とか同級生とか不倫の文字列でごっちゃにされて
安価なしのレスが読み違えられたまま進んでしまった気がする
集団ストーカーとか監視されてるとか
私の事を書いてるのバレてるんだから！！って人
少し前から何度か書き込みしてたよね。
みんなスルーしてたのにどうしていきなり構ったんだろう。
私の事を書いてるのバレてるんだから！！って人
少し前から何度か書き込みしてたよね。
みんなスルーしてたのにどうしていきなり構ったんだろう。
ID:ajgR10Hs0のレスって意味わからないんだけど、理解できてる人もいるんだね
mixiといえば、アク禁にしてる人が外部blogにアクセスしようとしてるらしく
ときどきblogのアクセスログにmixiアク禁画面のＵＲＬが残ってるのだけど
mixiでアク禁にした人はリアル知人１人だけだから、誰だかバレバレ…。
その人には関係ない趣味blogだし、誹謗中傷書かれようと監理者の承認が
ないとコメントもＵＰされないし、粘着されてても気にせず楽しめばいいや。
ときどきblogのアクセスログにmixiアク禁画面のＵＲＬが残ってるのだけど
mixiでアク禁にした人はリアル知人１人だけだから、誰だかバレバレ…。
その人には関係ない趣味blogだし、誹謗中傷書かれようと監理者の承認が
ないとコメントもＵＰされないし、粘着されてても気にせず楽しめばいいや。
>>664
は？>>650>>652さんから同窓会参加についてレスがついたから答えたまでで
呼びかけたのは彼女たちがネラーである事実確認が取れてるからだよ。
私の書き込みで何か言われてマズイことでもあった？
は？>>650>>652さんから同窓会参加についてレスがついたから答えたまでで
呼びかけたのは彼女たちがネラーである事実確認が取れてるからだよ。
私の書き込みで何か言われてマズイことでもあった？
>>668
ありがとう。分かってもらえてうれしい。
>>669
>>この話題のどこから集ストにたどり着くんだろうか？？？
あなたこそ大丈夫？
理解できないならしてもらわなくて結構だよ。
自分の辞書に載ってないことは集スト糖質と
決めつけるのは馬鹿の一つ覚え？
>>671
2chをミクシと同じって･･･思ってないんだけどｗ
ありがとう。分かってもらえてうれしい。
>>669
>>この話題のどこから集ストにたどり着くんだろうか？？？
あなたこそ大丈夫？
理解できないならしてもらわなくて結構だよ。
自分の辞書に載ってないことは集スト糖質と
決めつけるのは馬鹿の一つ覚え？
>>671
2chをミクシと同じって･･･思ってないんだけどｗ
>>675
でも、このスレに来てあなたのお知り合いに向けて
「ここにいるんでしょ」って呼びかけてたりするから
ここで知り合いと連絡でもとってる感じに見えた。
別に誰がいても自由な掲示板だから、ここで待ち合わせしたり
話したりするのもアリなのかもしれないけど
第三者から読むと、さっぱり意味がわからないし
別に第三者に分からなくてもいい、限定した人だけがわかればいい
って言うならそれは「私信」になると思うから、
本当に私信なら、やっぱりそれにふさわしい場所でやったほうがいいのかな
と思うよ。
でも、このスレに来てあなたのお知り合いに向けて
「ここにいるんでしょ」って呼びかけてたりするから
ここで知り合いと連絡でもとってる感じに見えた。
別に誰がいても自由な掲示板だから、ここで待ち合わせしたり
話したりするのもアリなのかもしれないけど
第三者から読むと、さっぱり意味がわからないし
別に第三者に分からなくてもいい、限定した人だけがわかればいい
って言うならそれは「私信」になると思うから、
本当に私信なら、やっぱりそれにふさわしい場所でやったほうがいいのかな
と思うよ。
同級生男の奥（A）→旦那と611の関係を心配して611友人に依頼
（611が旦那を狙ってるみたいで心配〜みたいな相談？）
611友人→611を陥れる為に不倫女認定（同窓会に読んだら空気が変わったと吹聴？）
って事だよね？
友人達はネラー、世論操作とは611さんを悪者にしたような話を投下してる？
例：キジョで男友達なんてありえない！みたいな。
（611が旦那を狙ってるみたいで心配〜みたいな相談？）
611友人→611を陥れる為に不倫女認定（同窓会に読んだら空気が変わったと吹聴？）
って事だよね？
友人達はネラー、世論操作とは611さんを悪者にしたような話を投下してる？
例：キジョで男友達なんてありえない！みたいな。
みんなが見る掲示板で、特定の人宛に自分だけが分る内容で書いてる人たまにいるけどさ、
（ここに書き込みしてるの分ってます、とか見てるんでしょ？とか）
直接言えばいいじゃん、としか言えないわ
言えないのであれば、せめて意味が分る内容書き込んでくれよ
（ここに書き込みしてるの分ってます、とか見てるんでしょ？とか）
直接言えばいいじゃん、としか言えないわ
言えないのであれば、せめて意味が分る内容書き込んでくれよ
でも、611さんが何もしてないなら他の同級生が味方になってくれたりしないの？
何もしてないのに不倫女だなんて言ってる人がいたら
普通はそっち（友人）の方がおかしいって思うよね。
２ちゃんで不倫女叩きしてるからって、スレ見てない人には通用しないし、
見てる人がいても611さんが不倫してる訳じゃないんだから
誰も不倫女叩きのレスが611さんの事だなんて思わないよ。
私も当人同士で解決した方がいいんじゃないかと思う。
ここでバトルされたって、関係無い人には何の事だかわからないし、
無関係の人が発したレスを友人達じゃないかと邪推してしまったら益々悪化する訳だし。
何もしてないのに不倫女だなんて言ってる人がいたら
普通はそっち（友人）の方がおかしいって思うよね。
２ちゃんで不倫女叩きしてるからって、スレ見てない人には通用しないし、
見てる人がいても611さんが不倫してる訳じゃないんだから
誰も不倫女叩きのレスが611さんの事だなんて思わないよ。
私も当人同士で解決した方がいいんじゃないかと思う。
ここでバトルされたって、関係無い人には何の事だかわからないし、
無関係の人が発したレスを友人達じゃないかと邪推してしまったら益々悪化する訳だし。
巨大掲示板だしﾈﾗｰという根拠だけでは知り合いが自分について語るレスに出会う可能性は低そう。
何でも自分(について書かれてる話)と結びつけるのは危険だと思う。
話を纏めるのが下手で読解力も低いから知人に誤解されるんだろうね。
何でも自分(について書かれてる話)と結びつけるのは危険だと思う。
話を纏めるのが下手で読解力も低いから知人に誤解されるんだろうね。
当人同士でバトルしようにも、画策している人達は一般ユーザーに
なりすましてるから｢え？なんのこと？｣でスルーされるんじゃない？
なりすましてるから｢え？なんのこと？｣でスルーされるんじゃない？
>>682
またまた煽るような事をｗ
それなら他人の別の話と思えばいいじゃん。
だって友人達が611の事を書いている確証なんてどこにも無いし、
事実とは違うような事なんでしょ？
それを友人達が私を陥れる為にこのレスを書いているに違い無い
なんて思うのなら、それは病院行きの物件じゃん。
またまた煽るような事をｗ
それなら他人の別の話と思えばいいじゃん。
だって友人達が611の事を書いている確証なんてどこにも無いし、
事実とは違うような事なんでしょ？
それを友人達が私を陥れる為にこのレスを書いているに違い無い
なんて思うのなら、それは病院行きの物件じゃん。
書き込みの量も内容も異常な感じだね。
お大事に。
お大事に。
参加を拒否られた意味がわかるようなｗｗｗ
>同窓会の誘いに参加表明したら空気が変わってこう煽る屑が湧いてきた。
>裏で根回ししたのは親しくしていたはずの友人たち。
>なんでもその会合には出席権利のない勘違い甚だしい某奥様のご依頼で
>同級生である旦那と私を引き合わせたくないからとの根回しなんだってね。
親しくしてた人が出席権利のない奥さんの指示に従うかね？
親しくしてたひと「たち」は 出席権利のない奥＞＞＞＞＞>611と判断したってことでしょ。
私が親しくしてた友人の立場で>611のきちんとした性格を知ってたのならむしろその奥に
「ないないｗあの子はそういう子じゃないから」ってわかってくれるまで説明するけどね。
なんで今までの友情的なものをそうも簡単に裏切るんだろう。
しかも一人じゃなく複数で。
理解できん。
>裏で根回ししたのは親しくしていたはずの友人たち。
>なんでもその会合には出席権利のない勘違い甚だしい某奥様のご依頼で
>同級生である旦那と私を引き合わせたくないからとの根回しなんだってね。
親しくしてた人が出席権利のない奥さんの指示に従うかね？
親しくしてたひと「たち」は 出席権利のない奥＞＞＞＞＞>611と判断したってことでしょ。
私が親しくしてた友人の立場で>611のきちんとした性格を知ってたのならむしろその奥に
「ないないｗあの子はそういう子じゃないから」ってわかってくれるまで説明するけどね。
なんで今までの友情的なものをそうも簡単に裏切るんだろう。
しかも一人じゃなく複数で。
理解できん。
２ちゃんって一ヶ月1000万人も利用しているんでしょ？
個人名とか住所付きならともかく、ちょっと該当するようなカキコミがあったからって
自分のことに違いないとか思い込みが激しすぎるよ。
ドキュメンタリーになるような奇異な人生送ってきたならともかく
平々凡々なんでしょ？
似たような境遇の人なんて何万人もいるよ
個人名とか住所付きならともかく、ちょっと該当するようなカキコミがあったからって
自分のことに違いないとか思い込みが激しすぎるよ。
ドキュメンタリーになるような奇異な人生送ってきたならともかく
平々凡々なんでしょ？
似たような境遇の人なんて何万人もいるよ
中年以上のおばさん見てるとどうしようもない人達の方がつるんでる気がする
旦那の文句たれてる部類の人達
旦那の文句たれてる部類の人達
>>665-667 >>673
アンカーまちがえてごめんね
665さんの指摘通り546(569)さんと611さんの話が混ざり
それぞれへのレスも混線したんだと思う
嫉妬と違う感情→関心を持つ(持ってもらいたい)？母親的に心配する(してもらいたい)？
アンカーまちがえてごめんね
665さんの指摘通り546(569)さんと611さんの話が混ざり
それぞれへのレスも混線したんだと思う
嫉妬と違う感情→関心を持つ(持ってもらいたい)？母親的に心配する(してもらいたい)？
似たような人は何万人もいるけど、
被害者代表の気持ちとして捉えればいいんじゃないのかな
自分は全く心当たりが無いので、ここに加害者がいようがいまいが
>>611の言うような腐った人間（加害者）にならないように気をつけようと思う程度で流せるけどなあ
被害者代表の気持ちとして捉えればいいんじゃないのかな
自分は全く心当たりが無いので、ここに加害者がいようがいまいが
>>611の言うような腐った人間（加害者）にならないように気をつけようと思う程度で流せるけどなあ
私は片方側だけの意見を聞いて加害者被害者と言えないなぁ
この場合、何をもって被害というのかわからないし
あっち側で結託されて、同窓会に行きづらくなったこと？
それは>>611を読む限り、被害妄想じゃないかって思ってる人が大多数なんじゃないの？
被害者代表って？そんなに２ちゃんとリアルを連動させて意地悪されてる人いるの？何万人と？
ごめん、書きながら私には理解できなくなってきた
この場合、何をもって被害というのかわからないし
あっち側で結託されて、同窓会に行きづらくなったこと？
それは>>611を読む限り、被害妄想じゃないかって思ってる人が大多数なんじゃないの？
被害者代表って？そんなに２ちゃんとリアルを連動させて意地悪されてる人いるの？何万人と？
ごめん、書きながら私には理解できなくなってきた
情報操作云々はさておき、事実無根の疑いで同窓会から外そうなんて言ってる人がいたら、
普通はそっちの方が嫌われるよね。
同窓会で男にベタベタしてたとか不倫狙ってるみたいな話なら
他のクラスメイトは事実じゃないってわかってるんだろうし。
同窓生全体が学生時代のノリでイジメをしちゃうような集団ならお気の毒にだけど
それなら問題の本質はイジメの主犯グループじゃなくて、そういうクラスの風潮だよなと思う。
普通はそっちの方が嫌われるよね。
同窓会で男にベタベタしてたとか不倫狙ってるみたいな話なら
他のクラスメイトは事実じゃないってわかってるんだろうし。
同窓生全体が学生時代のノリでイジメをしちゃうような集団ならお気の毒にだけど
それなら問題の本質はイジメの主犯グループじゃなくて、そういうクラスの風潮だよなと思う。
>>680
同意。
一般的な（と私が思っている）関係だと、集団内にいろんな人がいてそれぞれの視点があるから
ある偏った見方が出てきても、修正する力が働くと思う。
そういう自浄作用が全く機能しない集団というのも稀にはあるんだろうけど、
大人になってまでそんな集団に属している必要もないと思う。
とりあえず、友人間のバトルにこのスレ住人を巻き込まないでほしいなー。
ここ、伝言板じゃないんだしさ。
同意。
一般的な（と私が思っている）関係だと、集団内にいろんな人がいてそれぞれの視点があるから
ある偏った見方が出てきても、修正する力が働くと思う。
そういう自浄作用が全く機能しない集団というのも稀にはあるんだろうけど、
大人になってまでそんな集団に属している必要もないと思う。
とりあえず、友人間のバトルにこのスレ住人を巻き込まないでほしいなー。
ここ、伝言板じゃないんだしさ。
ひと月位前にも書いたかもだけど、全員同い年40代半ば
学生時代のグループが今年に入って急に飲み会を頻繁に開催しはじめた
独身2・小梨1・・バツイチ子蟻1・夫婦不仲子蟻1・あと自分（夫婦仲普通子蟻）
自由な人と外で憂さ晴らししたい人ばっかりになっちゃってこっちがマイノリティだ
だけど夜なんて出かけるの面倒だし、あなた達とお酒飲むのありがたくないし
1回の飲み代が5千円としたらその金額本とかに使いたいと思うし
色々理由つけてパスしてるけど、毎回不参加を表明するとだんだん空気が悪くなってきた
別に私が来てもうれしく無いくせに出てこないのは気に入らないと面倒くさっ
でもきっぱり 家族の居る家でのんびり夜を過ごす>>>>>>>>>>>飲み会 って言えないわあ
もともと出不精なんだけどこの面子だと本当に腰が上がらない、リストから削除して欲しい
学生時代のグループが今年に入って急に飲み会を頻繁に開催しはじめた
独身2・小梨1・・バツイチ子蟻1・夫婦不仲子蟻1・あと自分（夫婦仲普通子蟻）
自由な人と外で憂さ晴らししたい人ばっかりになっちゃってこっちがマイノリティだ
だけど夜なんて出かけるの面倒だし、あなた達とお酒飲むのありがたくないし
1回の飲み代が5千円としたらその金額本とかに使いたいと思うし
色々理由つけてパスしてるけど、毎回不参加を表明するとだんだん空気が悪くなってきた
別に私が来てもうれしく無いくせに出てこないのは気に入らないと面倒くさっ
でもきっぱり 家族の居る家でのんびり夜を過ごす>>>>>>>>>>>飲み会 って言えないわあ
もともと出不精なんだけどこの面子だと本当に腰が上がらない、リストから削除して欲しい
>>700
そんなに嫌いならCOすればいいのでは？
そんなに嫌いならCOすればいいのでは？
>>700
参加する人のバックグラウンドは関係なく楽しくないなら時間もお金も勿体無い。
参加する人のバックグラウンドは関係なく楽しくないなら時間もお金も勿体無い。
>>700
本当にめんどうだよね、外飲み。
40代前半だけど、つい断る理由探しちゃう自分が嫌だ。
でも一万あったらウチでよいお酒買ってゆっくり飲みたいし、帰るのも面倒。
朝まで飲み歩いてたのが信じられない。
本当にめんどうだよね、外飲み。
40代前半だけど、つい断る理由探しちゃう自分が嫌だ。
でも一万あったらウチでよいお酒買ってゆっくり飲みたいし、帰るのも面倒。
朝まで飲み歩いてたのが信じられない。
>>700
痛いほど、気持ちがわかる。
私もママ友がそれだ。
せいぜいパートの主婦が頻繁に集まっても楽しい話題なんてないのに。
人の噂、どうでもいい内輪話のために集まるなんて。
ほぼ毎月のように、5000円弱。他のことに使いたいよ。
>>別に私が来てもうれしく無いくせに出てこないのは気に入らない
そうそう。本当、あほくさい。
学校を出てすぐに結婚した人、家族と外食しない人は、
内容より外で食べることが楽しいのかもしれないなあ。
断りの文句を考えるのも結構骨が折れる。
「外に出ないのは身体に悪いよ」って、
くだらない時間を過ごしてストレスを貯める方が身体に悪いよ。
痛いほど、気持ちがわかる。
私もママ友がそれだ。
せいぜいパートの主婦が頻繁に集まっても楽しい話題なんてないのに。
人の噂、どうでもいい内輪話のために集まるなんて。
ほぼ毎月のように、5000円弱。他のことに使いたいよ。
>>別に私が来てもうれしく無いくせに出てこないのは気に入らない
そうそう。本当、あほくさい。
学校を出てすぐに結婚した人、家族と外食しない人は、
内容より外で食べることが楽しいのかもしれないなあ。
断りの文句を考えるのも結構骨が折れる。
「外に出ないのは身体に悪いよ」って、
くだらない時間を過ごしてストレスを貯める方が身体に悪いよ。
>>705
>学校を出てすぐに結婚した人、家族と外食しない人は、
>内容より外で食べることが楽しいのかもしれないなあ。
これは当てはまらない場合は多々あるよ。
もともとの性格だと思う。
ママ友付き合いは仕事みたいな場合もあるから、一様には言えないけど
学生時代の友達で
＞あなた達とお酒飲むのありがたくないし
みたいな人になんて、どう思われてもいいから夜出るのは面倒とか嫌とはっきり言って
何か言われたらCOすればいいと思うんだけど。
>学校を出てすぐに結婚した人、家族と外食しない人は、
>内容より外で食べることが楽しいのかもしれないなあ。
これは当てはまらない場合は多々あるよ。
もともとの性格だと思う。
ママ友付き合いは仕事みたいな場合もあるから、一様には言えないけど
学生時代の友達で
＞あなた達とお酒飲むのありがたくないし
みたいな人になんて、どう思われてもいいから夜出るのは面倒とか嫌とはっきり言って
何か言われたらCOすればいいと思うんだけど。
Twitterで友人をフォローしてるけど、スピリチュアル系のリツイートが多い。
「毎日に感謝」とか「幸せを見つめていれば、さらに幸せがやってくる」みたいな。
なんか鬱陶しい。友人の言葉は読みたいけど、見ず知らずの人の言葉はいらん。
「毎日に感謝」とか「幸せを見つめていれば、さらに幸せがやってくる」みたいな。
なんか鬱陶しい。友人の言葉は読みたいけど、見ず知らずの人の言葉はいらん。
某板のtwitterスレでスピ系RTが多い人はめんどくさい性格が多いって書いてあって笑ったわｗ
>>528ですが、今年もやはりプレゼントが送られてきました。
それが、依頼者がお店になっていたため受け取り拒否もできず、
受け取った直後におめでとうメールが来て彼女からなんだとわかりました。
箱を開けずに送り返してもよかったのですが、夫が反対したこともあり
とりあえず中を見たら、思ったとおり今年も雑多な小物類でした。
カードには「これを見たら私を思い出してください」とか書いてあるし、
ストーカーっぽくて去年以上に憂鬱になってしまいました。
正直プレゼントを送り返したいところですが、中身を知ってからでは失礼でしょうか？
来月早々には彼女の誕生日がやってくるしでなんか参ってます。
それが、依頼者がお店になっていたため受け取り拒否もできず、
受け取った直後におめでとうメールが来て彼女からなんだとわかりました。
箱を開けずに送り返してもよかったのですが、夫が反対したこともあり
とりあえず中を見たら、思ったとおり今年も雑多な小物類でした。
カードには「これを見たら私を思い出してください」とか書いてあるし、
ストーカーっぽくて去年以上に憂鬱になってしまいました。
正直プレゼントを送り返したいところですが、中身を知ってからでは失礼でしょうか？
来月早々には彼女の誕生日がやってくるしでなんか参ってます。
>>705
うちは家族で外食も多いし学校出てすぐ結婚したなんてこともないが
単純に夜お店で飲む事が好きなので外飲み誘われたら喜んで出向くよ。
でもアラフォーにもなってくると外飲みする普通の女性はあまりいなくなってくるね。
自分が飲みたい仲間はもうすっかり夜出歩かなくなってしまった。
同年代の飲み会をすれば何かしら問題を抱えた女性が多くて、バックグラウンドを気にするわけではないが
マイノリティーだとずっと聞き役でいないといけないからあまり楽しくない。
この後彼氏が迎えにくるというから「彼氏できたんだ！おめでとう！」と言えば不倫で恨み節が始まったり。
今では夫が一番の飲み友達だ。
うちは家族で外食も多いし学校出てすぐ結婚したなんてこともないが
単純に夜お店で飲む事が好きなので外飲み誘われたら喜んで出向くよ。
でもアラフォーにもなってくると外飲みする普通の女性はあまりいなくなってくるね。
自分が飲みたい仲間はもうすっかり夜出歩かなくなってしまった。
同年代の飲み会をすれば何かしら問題を抱えた女性が多くて、バックグラウンドを気にするわけではないが
マイノリティーだとずっと聞き役でいないといけないからあまり楽しくない。
この後彼氏が迎えにくるというから「彼氏できたんだ！おめでとう！」と言えば不倫で恨み節が始まったり。
今では夫が一番の飲み友達だ。
連投失礼。
外飲みは好きだけどママ友の飲み会だけはパスw
ママ友の飲み会へ行くくらいなら家で家族とゆっくりご飯食べたいw
外飲みは好きだけどママ友の飲み会だけはパスw
ママ友の飲み会へ行くくらいなら家で家族とゆっくりご飯食べたいw
>>705みたいな人って自分と違う考えや行動の持ち主がありえない、間違ってるって感覚なんだろうね。
パートの主婦が集まったって楽しい話題は山ほどある場合もある。
そういうことが理解できないんだろうな。自分と違うともうありえないというか。
たまにこのスレにそういう人いるよね。
相手の悪さを指摘するあまり、自分自身を見失ってるパターン。
パートの主婦が集まったって楽しい話題は山ほどある場合もある。
そういうことが理解できないんだろうな。自分と違うともうありえないというか。
たまにこのスレにそういう人いるよね。
相手の悪さを指摘するあまり、自分自身を見失ってるパターン。
>>706
>>710
そうだね。
私もどちらにも当てはまらないけど、友だちとランチや外食が好きだった。
でも、それは楽しい場合だけど。
ふと思っただけど、楽しいからランチをするのでなく、
みんなが今やっていることを把握しておきたいという感じの人がいる。
そういう動機もあるかもなあ。
>>710
そうだね。
私もどちらにも当てはまらないけど、友だちとランチや外食が好きだった。
でも、それは楽しい場合だけど。
ふと思っただけど、楽しいからランチをするのでなく、
みんなが今やっていることを把握しておきたいという感じの人がいる。
そういう動機もあるかもなあ。
>>712
ごめんなさい。
パートの主婦と十把一絡げにしているみたいだね。
私の周りの人限定です。私や私のママ友の属性を書いただけで、
パート主婦の一般的な特性ではありません。いろんな方がいます。
>>714
ありがとう。
半年ごとぐらいだったら、会うことは苦痛じゃないんだけど。
ごめんなさい。
パートの主婦と十把一絡げにしているみたいだね。
私の周りの人限定です。私や私のママ友の属性を書いただけで、
パート主婦の一般的な特性ではありません。いろんな方がいます。
>>714
ありがとう。
半年ごとぐらいだったら、会うことは苦痛じゃないんだけど。
>>714
>>705を誘ってるほうが正しいって話をしてるんじゃないんだけど。
最近もなかったっけ、他人の愚痴の表現を間違えてしまうと
聞き手読み手が共感する前にウーンと思うパターン。
愚痴ることや吐き出すのは悪いことじゃないけど
ここに外で楽しくランチやら飲み会をしてる人間もいるんだってことを考えずに
自分の思いのたけをそのまま書いちゃうと駄目だよねって話。
>>705を誘ってるほうが正しいって話をしてるんじゃないんだけど。
最近もなかったっけ、他人の愚痴の表現を間違えてしまうと
聞き手読み手が共感する前にウーンと思うパターン。
愚痴ることや吐き出すのは悪いことじゃないけど
ここに外で楽しくランチやら飲み会をしてる人間もいるんだってことを考えずに
自分の思いのたけをそのまま書いちゃうと駄目だよねって話。
読み違えたりゲスパーしといて言い方が悪いってなんだかな
ゲスパーもしてないし読み違えもしてない。
理解ができないならそう言えばいいのに、自分が正しいって思い込む人は本当にすごい。
理解ができないならそう言えばいいのに、自分が正しいって思い込む人は本当にすごい。
>>717
こないだフルボッコにあってた人ですか？
こないだフルボッコにあってた人ですか？
今回のケースは別に悪い事をしてる訳じゃない人を
小馬鹿にしてるような文章だから言われてるだけで
愚痴吐いてる人の人物像を悪い人のように拡大解釈してるのが嫌ってのとはまた違うような気がするけど。
小馬鹿にしてるような文章だから言われてるだけで
愚痴吐いてる人の人物像を悪い人のように拡大解釈してるのが嫌ってのとはまた違うような気がするけど。
>>709
いい機会だから
「誕生日プレゼント毎年ありがとう。でも今年で最後にしてください。
あなたも気付いてくれていると思いますが○年前、あなたに××と言われたことが
いまだに私の心の傷となっています。あなたのプレゼントを見るたびにそれを思い出して
素直に喜べない自分がいます。私に時間をください。気持ちが落ち着いたらこちらから
連絡します。それまでどうかそっとしておいてください。」
とはっきり書いた手紙を添えて何かお返しをして終了にしてみたら？
彼女の誕生日前にプレゼントしてではなくお返しとして。
そして全て着信拒否にすればいいし、そう断っておけば今後は心置きなく受け取り拒否も
送り返しもできる。
今このタイミングで送り返せば｢何で？」とまたしつこく連絡してくるだけだよ。
いい機会だから
「誕生日プレゼント毎年ありがとう。でも今年で最後にしてください。
あなたも気付いてくれていると思いますが○年前、あなたに××と言われたことが
いまだに私の心の傷となっています。あなたのプレゼントを見るたびにそれを思い出して
素直に喜べない自分がいます。私に時間をください。気持ちが落ち着いたらこちらから
連絡します。それまでどうかそっとしておいてください。」
とはっきり書いた手紙を添えて何かお返しをして終了にしてみたら？
彼女の誕生日前にプレゼントしてではなくお返しとして。
そして全て着信拒否にすればいいし、そう断っておけば今後は心置きなく受け取り拒否も
送り返しもできる。
今このタイミングで送り返せば｢何で？」とまたしつこく連絡してくるだけだよ。
>>721
ご丁寧なレスをありがとうございます。
気分転換に美容院に行ってきて、ずっとどうしようか考えてましたが、
同じような考えを書いてくださってるので驚きました。
受け取り拒否というのはやはり抵抗がありますし、カードやメールを読んで、
彼女は昔と同じような深い付き合いをまだ望んでるように思いました。
（一時は親友と呼べるほど仲は良かったです）
ずっとプリザードフラワーの教室に通っていてプレゼントすることも多いのですが、
彼女には手作りのものは送りたくないし、残らない生花のアレンジメントを
お返しとして送って、今後はやめてほしい自分の気持ちを書いた手紙を添えようかと考えてます。
考えてくださった文面も参考にさせていただきます。ありがとうございました。
ご丁寧なレスをありがとうございます。
気分転換に美容院に行ってきて、ずっとどうしようか考えてましたが、
同じような考えを書いてくださってるので驚きました。
受け取り拒否というのはやはり抵抗がありますし、カードやメールを読んで、
彼女は昔と同じような深い付き合いをまだ望んでるように思いました。
（一時は親友と呼べるほど仲は良かったです）
ずっとプリザードフラワーの教室に通っていてプレゼントすることも多いのですが、
彼女には手作りのものは送りたくないし、残らない生花のアレンジメントを
お返しとして送って、今後はやめてほしい自分の気持ちを書いた手紙を添えようかと考えてます。
考えてくださった文面も参考にさせていただきます。ありがとうございました。
>708
あー、その通り。面倒くさい性格。
思わせぶりな事を書いて「大丈夫？」「どうしたの？」と言われるのを待ってたり。
あー、その通り。面倒くさい性格。
思わせぶりな事を書いて「大丈夫？」「どうしたの？」と言われるのを待ってたり。
>>722
キチガイを煽るともっと燃え上がって家まで来ちゃうとか電話とか実害出ることあるよ。
「普通じゃない」って感じなら、意思表示とかで触らない方がいいんじゃないかと思う
転勤してフェイドアウトするのだから余計な手紙しなくても来年には切れるんでしょ？
相手がキチガイじゃないなら通じるから一発言うとスッキリするだろうけど。
わたしだったら
相手の誕生日プレゼントじゃなくてカステラとかまんじゅうとかキラキラしないものを
お礼のお菓子として今送ってしまうわｗｗｗ
キチガイを煽るともっと燃え上がって家まで来ちゃうとか電話とか実害出ることあるよ。
「普通じゃない」って感じなら、意思表示とかで触らない方がいいんじゃないかと思う
転勤してフェイドアウトするのだから余計な手紙しなくても来年には切れるんでしょ？
相手がキチガイじゃないなら通じるから一発言うとスッキリするだろうけど。
わたしだったら
相手の誕生日プレゼントじゃなくてカステラとかまんじゅうとかキラキラしないものを
お礼のお菓子として今送ってしまうわｗｗｗ
>>722
花を送ると結果的にまだチャンスありかもと気を持たせることになりそう。
借りを作るのが嫌でも、今後の自分の為＋相手の為に何もしない方がいいと思う。
私も以前、切られた相手から電話があってもしかしたら昔みたいに
仲良くなれるかもと勘違いしたことがあるから解る。
何もリアクションしないに限ります。
花を送ると結果的にまだチャンスありかもと気を持たせることになりそう。
借りを作るのが嫌でも、今後の自分の為＋相手の為に何もしない方がいいと思う。
私も以前、切られた相手から電話があってもしかしたら昔みたいに
仲良くなれるかもと勘違いしたことがあるから解る。
何もリアクションしないに限ります。
>>724-725
同意。
>>721さんの手紙は相手に常識ある存在
(弁護士なり医者なり成年後見人？なり)がいてその人に出せるなら
報告書として効果があるかもしれないが
＞「普通じゃない」って感じなら、意思表示とかで触らない方がいいんじゃないかと思う
そもそも「普通じゃない」から今の状況なんだよね？
同意。
>>721さんの手紙は相手に常識ある存在
(弁護士なり医者なり成年後見人？なり)がいてその人に出せるなら
報告書として効果があるかもしれないが
＞「普通じゃない」って感じなら、意思表示とかで触らない方がいいんじゃないかと思う
そもそも「普通じゃない」から今の状況なんだよね？
>>705
分かる
ちょっとセレブかぶれの知人がいる。
オシャレなカフェやランチが大好きで、ラーメン屋なんて絶対行かない。
会う時は必ず手土産持ってくる。またこれがオサレで正直ウンザリ。
こっちも用意するのだが、
貧乏暇なしなのに大事なお金と数週間からの時間無駄に使って頭フル回転で用意する。
ランチに行けば「これ美味しいんだよ！！」と言って勝手にメニュー注文され、
食べたくないと言っても無視。
ある日パーンと何かが切れて、手土産にシャトレーゼの一番安いのを大量に買って行った。
そしたら、その次会った時に知人から貰った手土産が、アンモニアの刺激臭で食べられなかったので、
姑のお菓子箱にそっと入れておいた。
分かる
ちょっとセレブかぶれの知人がいる。
オシャレなカフェやランチが大好きで、ラーメン屋なんて絶対行かない。
会う時は必ず手土産持ってくる。またこれがオサレで正直ウンザリ。
こっちも用意するのだが、
貧乏暇なしなのに大事なお金と数週間からの時間無駄に使って頭フル回転で用意する。
ランチに行けば「これ美味しいんだよ！！」と言って勝手にメニュー注文され、
食べたくないと言っても無視。
ある日パーンと何かが切れて、手土産にシャトレーゼの一番安いのを大量に買って行った。
そしたら、その次会った時に知人から貰った手土産が、アンモニアの刺激臭で食べられなかったので、
姑のお菓子箱にそっと入れておいた。
アンモニア臭のある食べ物で、菓子箱に入れる物って何？
>>724-6
出かけてる間にレスをありがとうございました。
>>721さんの意見と同じようなことを考えていたものの、いざ手紙を書くとなると、
どこまで本音を晒せばいいのか、正直かなり難しいところがあります。
毎年送られてる雑貨の中に必ずマグカップが入ってるのも謎だし、
去年３品だったのが、今年は４品に増えてるのが怖かったです。
店からの直送品でしたが、汚いダンボールに入ってたのも興ざめました。
プレゼントをもらっておいて文句を言うもよくないですが、それだけ彼女に対しての
嫌悪感がどうしようもないんだと確信しました。
去年送ったのが転居祝いを兼ねた花だったこともあり、今年も安易に考えてましたが、
たしかに綺麗な花を贈るとまたずるずると引きずるかもしれませんね。
何もせずに無視するのもつらいところがあり、まだかなり迷ってますが、
近くにデパートがあるのでキラキラしないお菓子も考えてみたいと思います。
出かけてる間にレスをありがとうございました。
>>721さんの意見と同じようなことを考えていたものの、いざ手紙を書くとなると、
どこまで本音を晒せばいいのか、正直かなり難しいところがあります。
毎年送られてる雑貨の中に必ずマグカップが入ってるのも謎だし、
去年３品だったのが、今年は４品に増えてるのが怖かったです。
店からの直送品でしたが、汚いダンボールに入ってたのも興ざめました。
プレゼントをもらっておいて文句を言うもよくないですが、それだけ彼女に対しての
嫌悪感がどうしようもないんだと確信しました。
去年送ったのが転居祝いを兼ねた花だったこともあり、今年も安易に考えてましたが、
たしかに綺麗な花を贈るとまたずるずると引きずるかもしれませんね。
何もせずに無視するのもつらいところがあり、まだかなり迷ってますが、
近くにデパートがあるのでキラキラしないお菓子も考えてみたいと思います。
何もリアクションしない に全力で同意。
せっかく転勤でFOできるのにキ○ガイ刺激することはない。
せっかく転勤でFOできるのにキ○ガイ刺激することはない。
>>729
優しいね。(それとも常識がないと思われるのが嫌なだけなのかしら？)
謎のマグカップは友達本人だけが知るマイルールがあるんでしょうね。怖。
私はきっぱり切られて良かったと思ったから無視した方がいいと思ったけど
最後と決めて何か送ることで吹っ切れるならそれでいいんじゃないでしょうか。
煩わしいことはとっとと済ませて確実にFO出来るといいですね。
縁を切りたい人に花を送るより自分の部屋用に花を買って飾った方がいいよw
優しいね。(それとも常識がないと思われるのが嫌なだけなのかしら？)
謎のマグカップは友達本人だけが知るマイルールがあるんでしょうね。怖。
私はきっぱり切られて良かったと思ったから無視した方がいいと思ったけど
最後と決めて何か送ることで吹っ切れるならそれでいいんじゃないでしょうか。
煩わしいことはとっとと済ませて確実にFO出来るといいですね。
縁を切りたい人に花を送るより自分の部屋用に花を買って飾った方がいいよw
>>730
その転勤も可能性が１００%とはいえないので悩んでしまいます。
>>731
優しいわけではなく単に気が弱いだけだと思います。
彼女とは同郷なだけに、完全に無視することによってよからぬ噂を流されても怖いなというのもあります。
（転勤の場合は、たぶん実家近くのエリアになりそうなので）
もっとも学校も職場も違ったしそれほど心配することはないのでしょうが。
今住んでるところでもサイコパス気味の人に振り回されたことがあるゆえ
（その人は今春引っ越されたのでほっとしてるところです）
距離は置きたいけれども、最低の礼儀だけはしておいた方がいいのかなと考えてるところです。
その転勤も可能性が１００%とはいえないので悩んでしまいます。
>>731
優しいわけではなく単に気が弱いだけだと思います。
彼女とは同郷なだけに、完全に無視することによってよからぬ噂を流されても怖いなというのもあります。
（転勤の場合は、たぶん実家近くのエリアになりそうなので）
もっとも学校も職場も違ったしそれほど心配することはないのでしょうが。
今住んでるところでもサイコパス気味の人に振り回されたことがあるゆえ
（その人は今春引っ越されたのでほっとしてるところです）
距離は置きたいけれども、最低の礼儀だけはしておいた方がいいのかなと考えてるところです。
733 ：可愛い奥様：2012/04/25(水) 17:43:06.11 ID:YKYXwmzk0
28歳女。
高校時代からの友人が、とにかく自慢しいで疲れる。
たまに向こうからランチの誘いが入ったかと思えば自慢自慢。
内容は「彼出来た、結婚する、家買った」
どれも濁しながら自慢するから聞いてる方が疲れるわ。
「最近週末はいつも隣町へ行ってて…
もうすぐ苗字が変わるから…
(以前から戸建購入したい話を散々聞かされてからの)引っ越しました☆」
何故ストレートに言わぬ！
高校時代からの友人が、とにかく自慢しいで疲れる。
たまに向こうからランチの誘いが入ったかと思えば自慢自慢。
内容は「彼出来た、結婚する、家買った」
どれも濁しながら自慢するから聞いてる方が疲れるわ。
「最近週末はいつも隣町へ行ってて…
もうすぐ苗字が変わるから…
(以前から戸建購入したい話を散々聞かされてからの)引っ越しました☆」
何故ストレートに言わぬ！
>>732
逃げていかない人を見分けるのが上手い鼻が効くサイコさんに付け込まれるタイプ？
距離梨さんから逃げる対策を教えてくれるスレが生活板にあったと思う。
次にまた新たな距離梨さんに出会う可能性もあるだろうから専スレを覗いてみるのも
よいのでは。
逃げていかない人を見分けるのが上手い鼻が効くサイコさんに付け込まれるタイプ？
距離梨さんから逃げる対策を教えてくれるスレが生活板にあったと思う。
次にまた新たな距離梨さんに出会う可能性もあるだろうから専スレを覗いてみるのも
よいのでは。
>>728
珍味系のものを想像ｗ
金や銀のフィルムでキャンディー包みしてあるマグロの四角いやつとか。
>>729
マグカップ→花
喜んでるって判断してるのかもね。
それか「私を思い出して」ってメッセージからすると毎日身近にあって使うもの。
怖いから放置がいいのかもね。
でも放置すればしたでまた「何で？」「届いてない？」って連絡が来ると思うよ。
むずかしいね。
珍味系のものを想像ｗ
金や銀のフィルムでキャンディー包みしてあるマグロの四角いやつとか。
>>729
マグカップ→花
喜んでるって判断してるのかもね。
それか「私を思い出して」ってメッセージからすると毎日身近にあって使うもの。
怖いから放置がいいのかもね。
でも放置すればしたでまた「何で？」「届いてない？」って連絡が来ると思うよ。
むずかしいね。
【鬼女】 陰湿なママ友のいじめ。トイレに行きたそうなママに次々と話しかけトイレに行かせない
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1335340979/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1335340979/
>>728
私もそれ気になったw
北欧土産のシュールストレミングとかだったらある意味セレブかもw
>>729
私も、る距離梨さんからあなたと同じように毎年よくわからないプレゼント＆電話＆メール攻撃を受けてたのだけど
中途半端な対応は必ずといっていいほど良い方に誤解してるので
いきなりでも完全に縁を切るのが結局一番良い方法だと思うよ。
こちらの意図を理解してもらおうとしても無理だし、手紙なんて入れると逆ギレする可能性があるよ。
上にあるように、本人にはお返しも送らず、電話もメールも着信拒否して
他人経由で様子を伺ってきたら、義両親の体調が悪いとでも理由をつけておけばいいよ。
あなたはおそらくきちんとした教育を受けたタイプで
失礼なことはなるべくしたくないのだと思うけど
そういう人にこそ距離梨はつけ込んでくるから要注意だよ。
私もそれ気になったw
北欧土産のシュールストレミングとかだったらある意味セレブかもw
>>729
私も、る距離梨さんからあなたと同じように毎年よくわからないプレゼント＆電話＆メール攻撃を受けてたのだけど
中途半端な対応は必ずといっていいほど良い方に誤解してるので
いきなりでも完全に縁を切るのが結局一番良い方法だと思うよ。
こちらの意図を理解してもらおうとしても無理だし、手紙なんて入れると逆ギレする可能性があるよ。
上にあるように、本人にはお返しも送らず、電話もメールも着信拒否して
他人経由で様子を伺ってきたら、義両親の体調が悪いとでも理由をつけておけばいいよ。
あなたはおそらくきちんとした教育を受けたタイプで
失礼なことはなるべくしたくないのだと思うけど
そういう人にこそ距離梨はつけ込んでくるから要注意だよ。
>>734
生活板はほとんど覗きませんが後で見てみます。
>>735
去年花を贈った後にすぐにメールが来てかなり喜んでいる感じはしました。
（私はそれに対して一切返事はしてません）
頭では放置が良いのかもと思ってるのですが、それだとずっとくよくよしそうで悩んでます。
>>737
同じようなタイプの人と関わりがあったそうで大変でしたね。
今もずっと手紙の文面を考えてたのですが、もう一度長いメールを読み返したら
「ＯＯちゃんの昔の手紙が出てきたよ。あの頃は楽しかったね〜」と書いてあって、
手紙はやはり残るだけに、一言一句神経を使って書かないと後々が怖い気がします。
上の方へのレスにも書いたように、放置してもかえってくよくよしてしまいそうで、
お返しするにしても手紙等は一切入れずに「御礼」の熨斗をつける程度にしたいです。
携帯は着信拒否にして、電話は番号が出るので一切出ないつもりです。
生活板はほとんど覗きませんが後で見てみます。
>>735
去年花を贈った後にすぐにメールが来てかなり喜んでいる感じはしました。
（私はそれに対して一切返事はしてません）
頭では放置が良いのかもと思ってるのですが、それだとずっとくよくよしそうで悩んでます。
>>737
同じようなタイプの人と関わりがあったそうで大変でしたね。
今もずっと手紙の文面を考えてたのですが、もう一度長いメールを読み返したら
「ＯＯちゃんの昔の手紙が出てきたよ。あの頃は楽しかったね〜」と書いてあって、
手紙はやはり残るだけに、一言一句神経を使って書かないと後々が怖い気がします。
上の方へのレスにも書いたように、放置してもかえってくよくよしてしまいそうで、
お返しするにしても手紙等は一切入れずに「御礼」の熨斗をつける程度にしたいです。
携帯は着信拒否にして、電話は番号が出るので一切出ないつもりです。
>>738
人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
738さんのケースと違ってたらごめんなさい｡ﾒﾝﾍﾗ系にも似たようなスレってあるのかな？
人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
738さんのケースと違ってたらごめんなさい｡ﾒﾝﾍﾗ系にも似たようなスレってあるのかな？
>>738
私は最後通牒的なメールを送ってそこで一切の連絡を経ったのだけど
その後相手からは平謝り→逆切れ→また平謝り→逆切れというメールがどんどん着て
電話もじゃんじゃん鳴って、本当に恐かったよ。
そこで、変に色々言わない方がよかったなのかもな〜と思いました。
あと、そっけないつもりで選んだお返しも「今回は忙しかったんだね。でも私のために選んでくれて嬉しい」みたいに
本当に良い方向にばかり解釈しちゃうので、やはり一切返さないのが一番です。
上記のような対応は、ご自身の矜持が許さないかもしれないけれど、
これ以上変な人のために時間も精神もすり減らさない方が、結局はご自身とご家族のためですよ〜。
私は最後通牒的なメールを送ってそこで一切の連絡を経ったのだけど
その後相手からは平謝り→逆切れ→また平謝り→逆切れというメールがどんどん着て
電話もじゃんじゃん鳴って、本当に恐かったよ。
そこで、変に色々言わない方がよかったなのかもな〜と思いました。
あと、そっけないつもりで選んだお返しも「今回は忙しかったんだね。でも私のために選んでくれて嬉しい」みたいに
本当に良い方向にばかり解釈しちゃうので、やはり一切返さないのが一番です。
上記のような対応は、ご自身の矜持が許さないかもしれないけれど、
これ以上変な人のために時間も精神もすり減らさない方が、結局はご自身とご家族のためですよ〜。
彼氏ができた、結婚する、家買ったって自慢か？
それを自慢と受け取るような人だからストレートに言えないんじゃないだろうか。
それを自慢と受け取るような人だからストレートに言えないんじゃないだろうか。
>>742 言い方による。
>>740
最後通牒的なメールを送ったのにそこまでこじれたんですね。
こちらの真意を汲み取ってもらえず良い方向にばかり解釈されるのもつらいですね。
夕方の時点ではそっけないお返しをするつもりでいたんですが、
帰宅した夫に話を聞いてもらってるうちに、本当に関係を切りたいのなら、
やはり一切返さないほうがいいのかなという考えに変わりつつあります。
最後通牒的なメールを送ったのにそこまでこじれたんですね。
こちらの真意を汲み取ってもらえず良い方向にばかり解釈されるのもつらいですね。
夕方の時点ではそっけないお返しをするつもりでいたんですが、
帰宅した夫に話を聞いてもらってるうちに、本当に関係を切りたいのなら、
やはり一切返さないほうがいいのかなという考えに変わりつつあります。
>>744
相手が必死になっているのなら、刺激を与えないのが一番いいと思う。
相手が「もしかしてまだだいじょうぶかも？」と思っているうちは、相手からのアプローチが続くだろうし、
これを「もうやめてください」的なお断りで刺激してしまうと、相手の感情はいっそう昂ると思うから。
とにかく相手が、気がついたらこちらのことを忘れていたというのが一番望ましいので、
最初はあれこれ言ってくるだろうけど、こちらからは当たり障りなく最低限の応対だけして
アクションは一切無しで自分を「いないもの」にしてしまうのが一番いいと思う。
相手が必死になっているのなら、刺激を与えないのが一番いいと思う。
相手が「もしかしてまだだいじょうぶかも？」と思っているうちは、相手からのアプローチが続くだろうし、
これを「もうやめてください」的なお断りで刺激してしまうと、相手の感情はいっそう昂ると思うから。
とにかく相手が、気がついたらこちらのことを忘れていたというのが一番望ましいので、
最初はあれこれ言ってくるだろうけど、こちらからは当たり障りなく最低限の応対だけして
アクションは一切無しで自分を「いないもの」にしてしまうのが一番いいと思う。
決定的に断られたり断ったりして（受信拒否、スルー、年賀状送らない等）
「もしかしてまだ大丈夫かも？」とどうして思えるのか自分には理解出来ない
どんな気持ちでまた挑んで来るんだろう
「もしかしてまだ大丈夫かも？」とどうして思えるのか自分には理解出来ない
どんな気持ちでまた挑んで来るんだろう
>>747
どんなことも「あやまればゆるされる」。と思ってます。これに尽きる。
どんなことも「あやまればゆるされる」。と思ってます。これに尽きる。
>>744
>>745に全力で同意。
こちらが何かしらリアクションする限り、相手は限りなく都合よく解釈するよ。
とにかく無視、対応しない、相手が別のターゲットを見つけるまでそれを徹底するに限るよ。
あとは距離梨スレで皆さんの対応を見るとよいと思う。
>>748
本当にそのとおり。「話せばわかる」と思ってるんだよね。
さらに「あやまればゆるされる」→「理由があれば何してもいい」だから
普通はえ？と思うような自分勝手なことも平気でやっちゃうんだよね。
だからこちらが怒ると「私だって理由があったのに！」と急に逆ギレ。
私はあなたの母親でも夫でもないよ！と言いたくなる。
ストーカーやDV男と心理は同じかも。
>>745に全力で同意。
こちらが何かしらリアクションする限り、相手は限りなく都合よく解釈するよ。
とにかく無視、対応しない、相手が別のターゲットを見つけるまでそれを徹底するに限るよ。
あとは距離梨スレで皆さんの対応を見るとよいと思う。
>>748
本当にそのとおり。「話せばわかる」と思ってるんだよね。
さらに「あやまればゆるされる」→「理由があれば何してもいい」だから
普通はえ？と思うような自分勝手なことも平気でやっちゃうんだよね。
だからこちらが怒ると「私だって理由があったのに！」と急に逆ギレ。
私はあなたの母親でも夫でもないよ！と言いたくなる。
ストーカーやDV男と心理は同じかも。
因みにそこまで拒絶反応を持ってしまう原因になった許せない発言とは？
元々親友に近い関係だったんだよね？
たった一言でそこまで嫌いになってしまうものだろうか。
元々親友に近い関係だったんだよね？
たった一言でそこまで嫌いになってしまうものだろうか。
752 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 15:41:39.80 ID:/venCLv7O
グループで集まる時、いつも風邪ひいてる友達いて毎回うつされるんだけど、約束の日に風邪ひいたらどうしてる？自分はみんなにうつしちゃ悪いから行かないんだけど…来る人って約束守らなきゃって思うのかしら？
お互い若くないし飲食共にするんだから風邪うつるとか考えないのかイライラする。
お互い若くないし飲食共にするんだから風邪うつるとか考えないのかイライラする。
755 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 18:45:41.89 ID:/venCLv7O
>>753
なるほど電話で確認なんですね。
うちらはメールでやりとりしてるから
なかなか自己申告してくれないのよね。
来ちゃうのってなんだろう…
最近は悪意にもとれるようになってきた｡
家庭も仕事も持ってるからにはうつされたくないのよね。
なるほど電話で確認なんですね。
うちらはメールでやりとりしてるから
なかなか自己申告してくれないのよね。
来ちゃうのってなんだろう…
最近は悪意にもとれるようになってきた｡
家庭も仕事も持ってるからにはうつされたくないのよね。
？！
758 ：可愛い奥様：2012/04/26(木) 20:53:19.88 ID:Kp8f/0BY0
親友だった時期があっても結婚、出産、家を建てた、専業、共働き等々
環境が変わっていく中で、ずれが生じ、どちらかが妬んだり嫌味を言ってくるように
なったりすることがあって、それがわざと傷付けようとしているのが見えたとき
依存心や信頼度が高かった分憎しみにも変わるんじゃない？
環境が変わっていく中で、ずれが生じ、どちらかが妬んだり嫌味を言ってくるように
なったりすることがあって、それがわざと傷付けようとしているのが見えたとき
依存心や信頼度が高かった分憎しみにも変わるんじゃない？
こういう時、今まさに傷ついて縁を切りたいと思ってる人に向かって
「ねえなんて言われたの？何言われて傷ついたの？気になるー」
という人苦手…
「ねえなんて言われたの？何言われて傷ついたの？気になるー」
という人苦手…
>>759
まぁアレと同種の人なんでしょ。
そういうこと聞く人ってカードの魔人みたいに必殺技とか狙ってwktkしてるお子様メンタリティだろと。
仲直りの魔法の言葉がないのと同じに、これを言ったら別れや絶好の決定打という言葉はそんなにない。
それこそ、身内や友人ならある程度相手の言いそうなことって判ってるからね。
それ以前の積み重ねがあって、たまたまその一言が後押しだったというだけ。
「ひとこと」なんて、背景がわかってなけりゃただのありふれた言葉の羅列に過ぎません。
まぁアレと同種の人なんでしょ。
そういうこと聞く人ってカードの魔人みたいに必殺技とか狙ってwktkしてるお子様メンタリティだろと。
仲直りの魔法の言葉がないのと同じに、これを言ったら別れや絶好の決定打という言葉はそんなにない。
それこそ、身内や友人ならある程度相手の言いそうなことって判ってるからね。
それ以前の積み重ねがあって、たまたまその一言が後押しだったというだけ。
「ひとこと」なんて、背景がわかってなけりゃただのありふれた言葉の羅列に過ぎません。
>>760
丸ごと同意。
何かこれという決定打という言葉があるわけではないよね。
そこまでの積み重ねがあるのが重要なだけで。
ちなみに私が20年来の友達と縁を切るきっかけになった言葉も正直よく覚えてません。
それまでの行動の積み重ねがあって、ある時我慢出来なくなった。それだけかも。
丸ごと同意。
何かこれという決定打という言葉があるわけではないよね。
そこまでの積み重ねがあるのが重要なだけで。
ちなみに私が20年来の友達と縁を切るきっかけになった言葉も正直よく覚えてません。
それまでの行動の積み重ねがあって、ある時我慢出来なくなった。それだけかも。
>>528に「数年前に許せない言動があって」と書かれていたから、
それがどんなものかと聞いているだけじゃないの？
この書き方だと、決定打があったとも受け取れるよ。
聞かなくてもいいことだけど、質問自体はそんなに非常識なこととは思わなかった。
それがどんなものかと聞いているだけじゃないの？
この書き方だと、決定打があったとも受け取れるよ。
聞かなくてもいいことだけど、質問自体はそんなに非常識なこととは思わなかった。
>758
多分自分がまさにそんな感じだわ。
はじめは気のせいかと思ったけどそのうちに露骨になって、他の友人に大丈夫？と聞かれて
それらがこちらに対して悪意がある行為だってわかった瞬間にもう駄目だった。
なまじ仲が良かった分、全部こちらがやられたら嫌な所をストライクで突いてたんだよね。
今までにされた気のせいかと思ってきた事もそれ以外の事も悪意があったのかも？と思って。
同時に気付かなかった自分の鈍感さや馬鹿さ加減にも嫌気がさした。
本人はさほど悪気がなかったようで、何かあった？と謝られたけど答える気になれなかったよ。
共通の友人がいたからいきなりCOもできず、FOして距離を置きたいと伝えた。
今でもたまにメールが来るけどぶっちゃけ不愉快にしかならない。
もうその共通の友人も疎遠らしいから機会を見計らって完全にCOするつもり。
時間をおいても駄目なものは駄目なんだってはじめてわかった。
むしろ時間をおけばおくほど思い出して嫌な気分になる。
多分自分がまさにそんな感じだわ。
はじめは気のせいかと思ったけどそのうちに露骨になって、他の友人に大丈夫？と聞かれて
それらがこちらに対して悪意がある行為だってわかった瞬間にもう駄目だった。
なまじ仲が良かった分、全部こちらがやられたら嫌な所をストライクで突いてたんだよね。
今までにされた気のせいかと思ってきた事もそれ以外の事も悪意があったのかも？と思って。
同時に気付かなかった自分の鈍感さや馬鹿さ加減にも嫌気がさした。
本人はさほど悪気がなかったようで、何かあった？と謝られたけど答える気になれなかったよ。
共通の友人がいたからいきなりCOもできず、FOして距離を置きたいと伝えた。
今でもたまにメールが来るけどぶっちゃけ不愉快にしかならない。
もうその共通の友人も疎遠らしいから機会を見計らって完全にCOするつもり。
時間をおいても駄目なものは駄目なんだってはじめてわかった。
むしろ時間をおけばおくほど思い出して嫌な気分になる。
>>762
同意。
自分に置き換えて、質問してる人を叩くのは違うんじゃないかと思った。
もし同じ感じだとしても、本当のところは528しか答えられないし。
自分の場合はこうだったという書き方なら気にならないけど。
同意。
自分に置き換えて、質問してる人を叩くのは違うんじゃないかと思った。
もし同じ感じだとしても、本当のところは528しか答えられないし。
自分の場合はこうだったという書き方なら気にならないけど。
言われた言われた言う人ってなんか勝ち誇ってるよね
仲たがいの原因は全て相手側にある！とばかりに
仲たがいの原因は全て相手側にある！とばかりに
>>528＝>>709です。
具体的な理由を書いてもいないのに親身になってたくさんレスをくださり、
本当にありがとうございました。
昨日今日と彼女との色々なことを思い返しながら、やはり一切の接触を絶つことにしました。
今年の年賀状で受験を控えたお子さんがおられるので、つい合格を祈るようなことを書いたことが、
彼女を勘違いさせたのかもしれません。
いわゆる善人ぶった行為が今回の更なるストレスに繋がった気がします。
お返しも送らず自分を悪者にすることでしかこの縁は切れないと思います。
厳しいご意見をくださって、あらためてありがとうございました。
>>751さんのご質問にも誠意をもってお応えしたいところですが、
皆さんがおっしゃてるように様々な疑問を感じる言動の積み重ねがあり、
数年前にあきらかに悪意が感じられることが続いたのがきっかけです。
７年程前に彼女の身内が亡くなった後で、「思い出にもらってほしい」と
しわくちゃの遺品の洋服がまるでつめ放題のタオルのように紙袋に何枚も入って送られてきたり、
高齢の父親が観光で上京されたときに、「私はその日は無理だけど心配だから一緒にホテルの部屋に泊まってほしい」と頼まれたり、
（もちろん速攻で断りましたが）何かと非常識なことが多く、少しずつ距離を置きたいと考えるようになりました。
具体的な理由を書いてもいないのに親身になってたくさんレスをくださり、
本当にありがとうございました。
昨日今日と彼女との色々なことを思い返しながら、やはり一切の接触を絶つことにしました。
今年の年賀状で受験を控えたお子さんがおられるので、つい合格を祈るようなことを書いたことが、
彼女を勘違いさせたのかもしれません。
いわゆる善人ぶった行為が今回の更なるストレスに繋がった気がします。
お返しも送らず自分を悪者にすることでしかこの縁は切れないと思います。
厳しいご意見をくださって、あらためてありがとうございました。
>>751さんのご質問にも誠意をもってお応えしたいところですが、
皆さんがおっしゃてるように様々な疑問を感じる言動の積み重ねがあり、
数年前にあきらかに悪意が感じられることが続いたのがきっかけです。
７年程前に彼女の身内が亡くなった後で、「思い出にもらってほしい」と
しわくちゃの遺品の洋服がまるでつめ放題のタオルのように紙袋に何枚も入って送られてきたり、
高齢の父親が観光で上京されたときに、「私はその日は無理だけど心配だから一緒にホテルの部屋に泊まってほしい」と頼まれたり、
（もちろん速攻で断りましたが）何かと非常識なことが多く、少しずつ距離を置きたいと考えるようになりました。
私が嫌がることを言われたりすることも度々ありましたが、
それでも悪意はないと信じようとしたのが、間違いだったと思います。
>>763さんの書かれてる内容がそのままあてはまる感じです。
今から思えば彼女が一度、「ＯＯちゃんって結構顔に出るよね」と言ったことがあり、
おそらく悪意をもった言動で私が動揺するのを楽しんでいたんでしょうね。
今は腹立たしさよりも、そんな人を長年信頼してた自分を責める気持ちの方が大きいです。
幸い来月趣味の発表会があるので、それに全力投球することで気分転換ができればと思っております。
長い文章になってすみません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。
それでも悪意はないと信じようとしたのが、間違いだったと思います。
>>763さんの書かれてる内容がそのままあてはまる感じです。
今から思えば彼女が一度、「ＯＯちゃんって結構顔に出るよね」と言ったことがあり、
おそらく悪意をもった言動で私が動揺するのを楽しんでいたんでしょうね。
今は腹立たしさよりも、そんな人を長年信頼してた自分を責める気持ちの方が大きいです。
幸い来月趣味の発表会があるので、それに全力投球することで気分転換ができればと思っております。
長い文章になってすみません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。
>>755 前日に電話をして風邪をひいていたら「うつすと迷惑だから遠慮したら？」って言ってもいいと思う。
もし参加をしたら翌日「風邪うつっちゃった！」ってメール。
中には「風邪に誰の風邪って名前が書いてある？」って言う人もいるけど。
もし参加をしたら翌日「風邪うつっちゃった！」ってメール。
中には「風邪に誰の風邪って名前が書いてある？」って言う人もいるけど。
ここにちょっと愚痴っていいかな？
今度友達の家でポットラックで小さなパーティーをするのだけど
（メンバーは趣味の集まりで、既女独女色々だけど年齢はほぼ一緒）
うち一人の独女が直前になって「私は仕事が忙しいからなにも持っていけないわ〜！」と言ってきた。
一応皆フルで仕事を持ってて、日程・時間のやりくりをした上で
主催者の負担を減らすためにあえてポットラックにしようね、と決めた集まりなのに
手ぶらで参加するつもりなのかな・・・とモヤモヤした。
主催者の子も忙しいけど、夜や週末に一生懸命準備してくれている様子。
そんなに仕事が忙しいなら参加を辞退したらいいのにと思うけど
行くだけは行きたいようで、そこはなにも書いてない。ただ手ブラでしかいけないと。
こういう時どう言ったらいいのかな。私はもう彼女には来てほしくないのだけど。。。
今度友達の家でポットラックで小さなパーティーをするのだけど
（メンバーは趣味の集まりで、既女独女色々だけど年齢はほぼ一緒）
うち一人の独女が直前になって「私は仕事が忙しいからなにも持っていけないわ〜！」と言ってきた。
一応皆フルで仕事を持ってて、日程・時間のやりくりをした上で
主催者の負担を減らすためにあえてポットラックにしようね、と決めた集まりなのに
手ぶらで参加するつもりなのかな・・・とモヤモヤした。
主催者の子も忙しいけど、夜や週末に一生懸命準備してくれている様子。
そんなに仕事が忙しいなら参加を辞退したらいいのにと思うけど
行くだけは行きたいようで、そこはなにも書いてない。ただ手ブラでしかいけないと。
こういう時どう言ったらいいのかな。私はもう彼女には来てほしくないのだけど。。。
>>770
何も持っていけない、って「何も作る時間がない」ってこと？
行く途中で買っていく
買い置きできるものを時間がある時に買っておく
ネットで日時指定してパーティー会場に届くように手配する
お店に電話してケータリングサービス
その家についてから、出前できるものを取る
参加したいなら、いくらでも手はあるから
それぐらいの努力もできないのかなーって言ってみれば
何も持たずにっていうのは失礼だよ？って。
何も持っていけない、って「何も作る時間がない」ってこと？
行く途中で買っていく
買い置きできるものを時間がある時に買っておく
ネットで日時指定してパーティー会場に届くように手配する
お店に電話してケータリングサービス
その家についてから、出前できるものを取る
参加したいなら、いくらでも手はあるから
それぐらいの努力もできないのかなーって言ってみれば
何も持たずにっていうのは失礼だよ？って。
>>766
あぁ、なんかすごくわかる
自分の気持ち押し殺して善人になろうと頑張るっていうのが
善人のふりすればするほど、それに図々しく漬け込んでくる人すごく多いね
こちらの気持ちも知らずに
そんなの相手に対して善人である必要なんてないんだとわかるまで私も時間がかかりました。
自分が辛かったら切っていいんだよ
今自分を大切にしてくれる人にとって善人であればそれでいいんだ
あぁ、なんかすごくわかる
自分の気持ち押し殺して善人になろうと頑張るっていうのが
善人のふりすればするほど、それに図々しく漬け込んでくる人すごく多いね
こちらの気持ちも知らずに
そんなの相手に対して善人である必要なんてないんだとわかるまで私も時間がかかりました。
自分が辛かったら切っていいんだよ
今自分を大切にしてくれる人にとって善人であればそれでいいんだ
>>770
ジュースかお酒担当にしたらｗ
ジュースかお酒担当にしたらｗ
>>770です。みなさんありがとう。
その独女は最初はそのパーティーのメンバーに入ってなかったのですが
途中で誰かから話を聞いて参加表明してきたそうです。
また、料理は何も作れそうにないから代わりに何か総菜を買って持っていくという話だったのですが、
忙しくて買っていく時間もないから誰か代わりに買っていってという連絡がありました。
なお、集合時間はお昼で、独女の家から主催者の家まで30分とかかりません。
途中に百貨店も大型スーパーもあり、
独女の家の近所には有名なパン屋・ケーキ屋・お惣菜屋がたくさんあります。
皆へのCCでメールが来たのだけど、明らかに昼休みの時間で
「それなら昼休みに買いにいけよ」とイラっとしました。
本当に来るなと言ってやりたいくらいです。
その独女は最初はそのパーティーのメンバーに入ってなかったのですが
途中で誰かから話を聞いて参加表明してきたそうです。
また、料理は何も作れそうにないから代わりに何か総菜を買って持っていくという話だったのですが、
忙しくて買っていく時間もないから誰か代わりに買っていってという連絡がありました。
なお、集合時間はお昼で、独女の家から主催者の家まで30分とかかりません。
途中に百貨店も大型スーパーもあり、
独女の家の近所には有名なパン屋・ケーキ屋・お惣菜屋がたくさんあります。
皆へのCCでメールが来たのだけど、明らかに昼休みの時間で
「それなら昼休みに買いにいけよ」とイラっとしました。
本当に来るなと言ってやりたいくらいです。
>>767
＞「ＯＯちゃんって結構顔に出るよね」
767さんは自分がやられてる立場だから被害者意識が働いてしまってるようだが
この言葉、すぐ気分を態度や顔に出す人に対して遠まわしに注意する常套句だと思う。
顔に出るのを楽しんでるんじゃなく文句言ったんじゃないのかな。
相手が無神経なことには変わりないけどちょっと気になったので…
＞「ＯＯちゃんって結構顔に出るよね」
767さんは自分がやられてる立場だから被害者意識が働いてしまってるようだが
この言葉、すぐ気分を態度や顔に出す人に対して遠まわしに注意する常套句だと思う。
顔に出るのを楽しんでるんじゃなく文句言ったんじゃないのかな。
相手が無神経なことには変わりないけどちょっと気になったので…
>>777
忙しいからか彼女のメールには主催者も他の誰も返事をしておらず、
それで内心イラっとしてるのでは？と感じてます。
私は一応もう下準備を済ませてあるから（煮込み料理とタルトを持っていきます）
これ以上やりたくないからあえて返事してません。
他の子達もたぶん同じ感じかなと・・・
主催者にこっそりメールで聞いてみようかなぁ。ありがとう。
忙しいからか彼女のメールには主催者も他の誰も返事をしておらず、
それで内心イラっとしてるのでは？と感じてます。
私は一応もう下準備を済ませてあるから（煮込み料理とタルトを持っていきます）
これ以上やりたくないからあえて返事してません。
他の子達もたぶん同じ感じかなと・・・
主催者にこっそりメールで聞いてみようかなぁ。ありがとう。
反応見る人いるよね、
いるからヲチスレがあるんだろうけど同化したくは無いな
いるからヲチスレがあるんだろうけど同化したくは無いな
>>777
お客様(特別ゲスト)感満載、有無を言わせず何もしない宣言は
周りからするとムカつくと思います。
出来ないのではなく最初から何もしたくないなら来なくていいのに。
>>771さんの提案をしてものらりくらりかわすなら参加自体断ればいい。
どうせ厭味も通じない厚かましい人だろうし(ゲスパー)。
お客様(特別ゲスト)感満載、有無を言わせず何もしない宣言は
周りからするとムカつくと思います。
出来ないのではなく最初から何もしたくないなら来なくていいのに。
>>771さんの提案をしてものらりくらりかわすなら参加自体断ればいい。
どうせ厭味も通じない厚かましい人だろうし(ゲスパー)。
>>780
何言っても「忙しい」を理由にしそうだね、その人。
ポットラックの意味がわかってないんじゃないの？
主催者がはっきり断るくらいしないと駄目かもね〜。
まあ一番暇な人に限ってこういうことするよね。私の経験上だけど。
何言っても「忙しい」を理由にしそうだね、その人。
ポットラックの意味がわかってないんじゃないの？
主催者がはっきり断るくらいしないと駄目かもね〜。
まあ一番暇な人に限ってこういうことするよね。私の経験上だけど。
>>775
＞途中で誰かから話を聞いて
この誰かさんが誘ったのか、それとも予定を話してる間に
勝手に「それ私も行きたーい」って話になったのか。。。
なんとか参加しても、当日何かやらかしてくれそうな予感ｗ
＞途中で誰かから話を聞いて
この誰かさんが誘ったのか、それとも予定を話してる間に
勝手に「それ私も行きたーい」って話になったのか。。。
なんとか参加しても、当日何かやらかしてくれそうな予感ｗ
>>782
趣味の集まりって書いてるから、習い事関係じゃない？
数名で相談してたら「何の話？私も行きたい！」と独女が無理矢理乗り込んだとゲスパー。
加えて、独女以外は全員既女なんじゃないかって気もしなくもない。
是非結果を報告して欲しいよね。絶対何かやらかしそう。
趣味の集まりって書いてるから、習い事関係じゃない？
数名で相談してたら「何の話？私も行きたい！」と独女が無理矢理乗り込んだとゲスパー。
加えて、独女以外は全員既女なんじゃないかって気もしなくもない。
是非結果を報告して欲しいよね。絶対何かやらかしそう。
>>783
既女独女色々だけどって書いてあるよ？
既女独女色々だけどって書いてあるよ？
忙しいなら無理しないでいいよ〜笑←笑顔の顔文字 また次回ね〜 お仕事頑張って〜
または、
開始時間は気にしないでいいよ〜 遅くなりそうならデザート系でお願いね ウィンクの顔文字
とか返事してみるとか？w
または、
開始時間は気にしないでいいよ〜 遅くなりそうならデザート系でお願いね ウィンクの顔文字
とか返事してみるとか？w
ビシッと言ってくれる誰かをニラニラしながら待つよりも
サラッと言ってさっぱりした方がいいんじゃない？
サラッと言ってさっぱりした方がいいんじゃない？
>>785
皆にCCでメールしてるってことは、主催者にもメールが届いてるんでしょう。
確信犯だよね。何も持っていけないけどヨロシクってことじゃない？
こういう平気でただ乗りする人って、本当に厚顔だよねぇ。
皆にCCでメールしてるってことは、主催者にもメールが届いてるんでしょう。
確信犯だよね。何も持っていけないけどヨロシクってことじゃない？
こういう平気でただ乗りする人って、本当に厚顔だよねぇ。
あれ？貴女、呼ばれてた？呼ばれてたなら持ち寄りって聞いてるよね？
自由参加でもマイルールが通る集まりでもないのよwって言えたら楽なのにね。
>>771>>785-786の提案が大人の断り方としていいと思う。
自由参加でもマイルールが通る集まりでもないのよwって言えたら楽なのにね。
>>771>>785-786の提案が大人の断り方としていいと思う。
>>772
当時していた仕事柄、そういう部分が求められるところはあったものの、
無理をすると体調にも出てきますし、今後はもっと自分を大切にしたいと思います。
>>776
おっしゃるとおり、言われた当時は「私のことを考えてくれてるのかな」と
好意的にとらえてたところもありました。
でも、彼女は基本的に私のことを不自然に持ち上げてほめまくることが多く、
（今回送られてきたメールとカードにも気持ち悪いほど美辞麗句が散りばめられてました）
学校や職場の仲間とは自然にふるまってただけにいつも違和感はありました。
その一方で私が嫌がるようなことを言ったときは、いつも「ニター」という感じで笑い、
「顔に出るね〜」と言いながらケタケタ笑っていたことを思い出すと、
本当に私の事をまじめに考えて注意してくれてたとはとういて考えられないです。
夫にも今回のことであらためて過去の話をじっくり聞いてもらったのですが、
「そこまで悪意のある人間は自分の周りにもいない。
普通なら接点がまったくないような人間とたまたま再会し、
相手のペースに翻弄されてずるずると付き合ってしまったんだろうけど、
もうこれで終わりにしろ」とアドバイスされました。
まだしばらくは悶々とするでしょうが、時が忘れさせてくれるのを待ちたいと思います。
当時していた仕事柄、そういう部分が求められるところはあったものの、
無理をすると体調にも出てきますし、今後はもっと自分を大切にしたいと思います。
>>776
おっしゃるとおり、言われた当時は「私のことを考えてくれてるのかな」と
好意的にとらえてたところもありました。
でも、彼女は基本的に私のことを不自然に持ち上げてほめまくることが多く、
（今回送られてきたメールとカードにも気持ち悪いほど美辞麗句が散りばめられてました）
学校や職場の仲間とは自然にふるまってただけにいつも違和感はありました。
その一方で私が嫌がるようなことを言ったときは、いつも「ニター」という感じで笑い、
「顔に出るね〜」と言いながらケタケタ笑っていたことを思い出すと、
本当に私の事をまじめに考えて注意してくれてたとはとういて考えられないです。
夫にも今回のことであらためて過去の話をじっくり聞いてもらったのですが、
「そこまで悪意のある人間は自分の周りにもいない。
普通なら接点がまったくないような人間とたまたま再会し、
相手のペースに翻弄されてずるずると付き合ってしまったんだろうけど、
もうこれで終わりにしろ」とアドバイスされました。
まだしばらくは悶々とするでしょうが、時が忘れさせてくれるのを待ちたいと思います。
ここでも散々リアクションすべきではないとレスを貰っていたのに
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと渋っておいて旦那のアドバイスで一発解決かw
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと渋っておいて旦那のアドバイスで一発解決かw
>>793
誤解を与えてしまったようですみません。夫とじっくり話せたのは昨晩で、
今までもらったプレゼント類を全部捨てて着信拒否設定もした後です。
夫は以前から正直彼女のことは良く思っておらず、それでも完全に切ることができなかったわけで、
今回のことも夫の説得だけではとうてい無理だったと思います。
ここで真摯に相談にのってもらったことで自分自身で切る決断ができ、
同じような思いをされた方のレスによって客観的に考えることができました。
気分を害されたとしたら申し訳ありません。どうかお許しください。
誤解を与えてしまったようですみません。夫とじっくり話せたのは昨晩で、
今までもらったプレゼント類を全部捨てて着信拒否設定もした後です。
夫は以前から正直彼女のことは良く思っておらず、それでも完全に切ることができなかったわけで、
今回のことも夫の説得だけではとうてい無理だったと思います。
ここで真摯に相談にのってもらったことで自分自身で切る決断ができ、
同じような思いをされた方のレスによって客観的に考えることができました。
気分を害されたとしたら申し訳ありません。どうかお許しください。
補足ですが、おとついの晩に少し話をした時点では、
「佃煮でもお礼に送っておいたら？」とか言っていて、着信拒否にはかなり反対してました。
昨晩は私がそこまで決断したのを知った上での発言だったと思います。
「佃煮でもお礼に送っておいたら？」とか言っていて、着信拒否にはかなり反対してました。
昨晩は私がそこまで決断したのを知った上での発言だったと思います。
797 ：sage：2012/04/27(金) 14:42:19.09 ID:Sj0KAcvq0
うん、Ct6ctfav0が生真面目だがまどろっこしく周囲に流されやすい小心者であることはわかった。
とりあえず2ちゃんでも「悪い人と思われたくない」んだな。
とりあえず2ちゃんでも「悪い人と思われたくない」んだな。
ｽﾏｿ、偉そうなこと言ってsage間違えた。
女同士の泥沼にまみれて逝ってくる。
女同士の泥沼にまみれて逝ってくる。
800 ： ：2012/04/27(金) 15:12:50.28 ID:6uykxwqC0
全てにおいて、ええかっこしい、は疲れるよね。
自戒も含め…。
自戒も含め…。
2ちゃんに馴れてない人ならこうなるよ
ここがまともで良い世界だなんて誰も思って無いだろうし
こんな腐った場所でタゲられたってどうって事無いじゃん
ここがまともで良い世界だなんて誰も思って無いだろうし
こんな腐った場所でタゲられたってどうって事無いじゃん
散々嫌っておいて自分は嫌われたくないんだね
ちょっと違和感を感じた
ちょっと違和感を感じた
803 ：可愛い奥様：2012/04/27(金) 15:41:48.66 ID:zMaKxmyG0
女ってめんどくせーな
私も女だけど
私も女だけど
なんかね・・・
嫌な友人にここまで我慢して気を使ったんだから、
「私」が「無視」するに至ったのはしょうがない、というかんじ。
最終的な対応も人に決めてもらってるように見える。
嫌な友人にここまで我慢して気を使ったんだから、
「私」が「無視」するに至ったのはしょうがない、というかんじ。
最終的な対応も人に決めてもらってるように見える。
外面が良すぎて自分の首締めちゃうタイプなのかな
嫌いな人にもニコニコして、陰でグチグチって感じ
友達にこういうタイプがいて、そんなに嫌なら愛想よくしなきゃいいのにと言ったけど
デモデモダッテーでイラついたわ
本人にとってはストレスだったみたいだけど
嫌いな人にもニコニコして、陰でグチグチって感じ
友達にこういうタイプがいて、そんなに嫌なら愛想よくしなきゃいいのにと言ったけど
デモデモダッテーでイラついたわ
本人にとってはストレスだったみたいだけど
相手も非常識なのは分ったけど、Ct6ctfav0もなんだかなー
お返しもその都度送って、お子さんの受験を気にかけてるような話をして、
疎遠にしたいというシグナルを全く発していないなら
相手も気づかないんじゃない？
友人が毎年ギフトを送ってくるのが分ってて「また届いて嫌だわー」なら、意思表示しないのは逆に不親切だと思った。
後出し見れば見るほど
絶縁する理由を他人に言ってもらってるように見えるし
お返しもその都度送って、お子さんの受験を気にかけてるような話をして、
疎遠にしたいというシグナルを全く発していないなら
相手も気づかないんじゃない？
友人が毎年ギフトを送ってくるのが分ってて「また届いて嫌だわー」なら、意思表示しないのは逆に不親切だと思った。
後出し見れば見るほど
絶縁する理由を他人に言ってもらってるように見えるし
まぁ別に叩かなくてもいいんじゃないかな。
嫌なやつを見極めて付き合わないとか、スパッと縁を切るのとか経験とか技術が必要だよね。
嫌なことする人と付き合ってたら、逆にまともな良い人は寄ってこないわ。
変な人とは縁を切った方が断然人生楽しくなる。
私も親しくしてた人から悪意をもって些細な嫌がらせされてたけど、友達だと思ってたから最初は気づかなかった。
私が先に結婚したら、私の夫を大して知らないのに妄想でディスり始めて、ああ、嫌な奴だったんだなとやっと気がついたよ。
それ以来似たような人には近づかないようにしてる。
嫌なやつを見極めて付き合わないとか、スパッと縁を切るのとか経験とか技術が必要だよね。
嫌なことする人と付き合ってたら、逆にまともな良い人は寄ってこないわ。
変な人とは縁を切った方が断然人生楽しくなる。
私も親しくしてた人から悪意をもって些細な嫌がらせされてたけど、友達だと思ってたから最初は気づかなかった。
私が先に結婚したら、私の夫を大して知らないのに妄想でディスり始めて、ああ、嫌な奴だったんだなとやっと気がついたよ。
それ以来似たような人には近づかないようにしてる。
私もどちらかというと嫌な思いしても相手がごめんと言ってきたり時間が経過することで
なんとなく許してしまったりひたすら我慢してる人だった。
嫌な人から物をもらったら「借りは作りたくない」気持ちもあって即お返ししてた。
でも本当にたまりにたまった気持ちが爆発して我慢の限界点を超えるえた瞬間
スパッと切ることができた。
自分の中にあんな勇気があったことにも驚いたw
人生でたった一人の切り捨てた人は元親友。
後悔なんてないし今でもあの時に友達をやめてよかったと思ってる。
何でもかんでも気に入らなかったら切ればいいとは思わないけど
人間本当に限界を感じたら迷うことなくスパッとやれるもんだ。
なんとなく許してしまったりひたすら我慢してる人だった。
嫌な人から物をもらったら「借りは作りたくない」気持ちもあって即お返ししてた。
でも本当にたまりにたまった気持ちが爆発して我慢の限界点を超えるえた瞬間
スパッと切ることができた。
自分の中にあんな勇気があったことにも驚いたw
人生でたった一人の切り捨てた人は元親友。
後悔なんてないし今でもあの時に友達をやめてよかったと思ってる。
何でもかんでも気に入らなかったら切ればいいとは思わないけど
人間本当に限界を感じたら迷うことなくスパッとやれるもんだ。
809 ：可愛い奥様：2012/04/27(金) 17:23:52.45 ID:MFF6PwPA0
2011年、『苦役列車』で第144回芥川賞を受賞した作家・西村賢太氏。
受賞会見で「そろそろ風俗に行こうかなと思っていた」との発言がおおいに話題となり、
風俗への造詣が深い人物である。そんな西村氏が風俗について語ってくれた。
僕が風俗に通い始めたのは15歳の時。みんなが普通に高校に進学するなか、
自分だけ中卒で働き始めたので、「女体だけは先んじねば男として立つ瀬がない」と意地になってました。
以来、日雇いの日当から毎日少しずつ積み立てて、お金がたまりしだい風俗に行く。
だいたい月2回のペースでかれこれ30年だから、マンションが買えるくらいのお金を使ってますね。
でも、こればっかりは必要悪だからしょうがない。
利用するのはもっぱらデリヘルです。理由は簡単で、男の従業員に会いたくないから。
時々「う〜ん」という女性にあたることもありますけど、臆病なんで、トラブるのがいやだから極力チェンジはしません。
好みはやっぱり若いコ。ハズレたなと思うのは、僕が太ってるもんだから、ポッチャリした女性。
あと息が臭いと、さすがに萎えます（笑い）。
同じ女性を何度も指名することは、基本的にはしませんね。何度も会うと、ホレてしまうじゃないですか。
昔、それで1人の女性に100万円くらい貢いじゃったことがあるもんで。デビュー作のネタにして元はとりましたけどね。
芥川賞を受賞した後は、顔バレとかを気にしてしばらくやめていましたが、もう再開してます。
いくら気にしてても、たまるものはたまるんで。今はお金があるから、毎日でも大丈夫。
援助交際でも女子校の1クラス分くらいまとめていけますよ、ガハハハハ。
http://www.news-postseven.com/archives/20120427_104427.html
受賞会見で「そろそろ風俗に行こうかなと思っていた」との発言がおおいに話題となり、
風俗への造詣が深い人物である。そんな西村氏が風俗について語ってくれた。
僕が風俗に通い始めたのは15歳の時。みんなが普通に高校に進学するなか、
自分だけ中卒で働き始めたので、「女体だけは先んじねば男として立つ瀬がない」と意地になってました。
以来、日雇いの日当から毎日少しずつ積み立てて、お金がたまりしだい風俗に行く。
だいたい月2回のペースでかれこれ30年だから、マンションが買えるくらいのお金を使ってますね。
でも、こればっかりは必要悪だからしょうがない。
利用するのはもっぱらデリヘルです。理由は簡単で、男の従業員に会いたくないから。
時々「う〜ん」という女性にあたることもありますけど、臆病なんで、トラブるのがいやだから極力チェンジはしません。
好みはやっぱり若いコ。ハズレたなと思うのは、僕が太ってるもんだから、ポッチャリした女性。
あと息が臭いと、さすがに萎えます（笑い）。
同じ女性を何度も指名することは、基本的にはしませんね。何度も会うと、ホレてしまうじゃないですか。
昔、それで1人の女性に100万円くらい貢いじゃったことがあるもんで。デビュー作のネタにして元はとりましたけどね。
芥川賞を受賞した後は、顔バレとかを気にしてしばらくやめていましたが、もう再開してます。
いくら気にしてても、たまるものはたまるんで。今はお金があるから、毎日でも大丈夫。
援助交際でも女子校の1クラス分くらいまとめていけますよ、ガハハハハ。
http://www.news-postseven.com/archives/20120427_104427.html
これで最後にします。自分の至らないところは自分自身が一番良くわかってますし、
今回のことで叩かれても仕方ないところはあると思います。
ちょうど２年前に会ってからメールで「会いたい」と何度言われても一切返事はしませんでした。
去年の誕生日の時の花は新居に引っ越したと書いてあったので、お返しを兼ねて送ってしまいました。
今年の年賀状も送るかどうか散々迷ったものの、あちらから来たので返事を出しました。
受験のコメントについては、赤ちゃんの頃から知ってる子なので思わず書いてしましいました。
彼女からの電話は一年以上ありませんし、メールも半年以上送られてきてません。
それゆえ、>>528の段階では送られてくるかどうかは半信半疑でした。
もちろん「送ってきて欲しくない」と切実に思ってましたし、それを期待してました。
受け取り拒否も考えていなかったわけではありません。
ところが個人名ではなく店の名前で送られてきたゆえうっかり受け取ってしまい悩んでしまったわけです。
彼女が個人名ではなく店の名前で送ってきたというのは、彼女にとってもこれが最後のかけのような気もしました。
彼女もそういう覚悟で送ってきた以上、私も真剣に悩み考えたわけです。
様々なご意見も聞きたかったですし、ずっと切りたいと思っていても
なかなか決断できない自分に最後の後押しをしてほしかったところもあります。
全てを説明できたとは思いませんが、これで終わりにさせてください。
ありがとうございました。
今回のことで叩かれても仕方ないところはあると思います。
ちょうど２年前に会ってからメールで「会いたい」と何度言われても一切返事はしませんでした。
去年の誕生日の時の花は新居に引っ越したと書いてあったので、お返しを兼ねて送ってしまいました。
今年の年賀状も送るかどうか散々迷ったものの、あちらから来たので返事を出しました。
受験のコメントについては、赤ちゃんの頃から知ってる子なので思わず書いてしましいました。
彼女からの電話は一年以上ありませんし、メールも半年以上送られてきてません。
それゆえ、>>528の段階では送られてくるかどうかは半信半疑でした。
もちろん「送ってきて欲しくない」と切実に思ってましたし、それを期待してました。
受け取り拒否も考えていなかったわけではありません。
ところが個人名ではなく店の名前で送られてきたゆえうっかり受け取ってしまい悩んでしまったわけです。
彼女が個人名ではなく店の名前で送ってきたというのは、彼女にとってもこれが最後のかけのような気もしました。
彼女もそういう覚悟で送ってきた以上、私も真剣に悩み考えたわけです。
様々なご意見も聞きたかったですし、ずっと切りたいと思っていても
なかなか決断できない自分に最後の後押しをしてほしかったところもあります。
全てを説明できたとは思いませんが、これで終わりにさせてください。
ありがとうございました。
仲がいいほど、相手との距離が分からなくなってCOになりがちな気がする。
若い頃に、何でも言えるし相手の悪い所も知っている無二の親友！と
盛り上がったりすると特に。
年を取るにつれて、考え方や「何を言っても平気」の範囲が変わったり、それに
気付くのにズレが出てきたりするんだよね。
若い頃に、何でも言えるし相手の悪い所も知っている無二の親友！と
盛り上がったりすると特に。
年を取るにつれて、考え方や「何を言っても平気」の範囲が変わったり、それに
気付くのにズレが出てきたりするんだよね。
人間関係は相互に作りあげるものだから
どちらか一方だけが原因というのはないと最近思う(病的な人は除く)
とは言うものの言われやすい人というのは確実にいるよね
ズケズケ言う人だしこちらもたまにははっきり言ってみようと言った事が
相手の逆鱗に触れたり
難しいね
どちらか一方だけが原因というのはないと最近思う(病的な人は除く)
とは言うものの言われやすい人というのは確実にいるよね
ズケズケ言う人だしこちらもたまにははっきり言ってみようと言った事が
相手の逆鱗に触れたり
難しいね
>>770です。皆さんありがとう。
お酒は他の担当の子がいたので、その他の子はお料理かデザートを持って行くというルールでした。
彼女のメールを読んだ他のメンバーから、彼女の代わりにチーズとパンでも買ってくよ〜とメールがあり、
その内容を読んだ彼女から、そのくらいだったら今夜買っておくから大丈夫、
その代わり当日の夕方急用が出来たので悪いけど1時間早く帰らせてもらいます、とメールがありました。
今度は「片付けはしたくない」ってことだなと思いました。
最初の「何も持っていけない」のメールの時点で、じゃあまた今度ねと断っておけばよかったと正直後悔しましたが、
もう言っても仕方ないので、彼女が帰った後のメンツで少し話し合おうと思います。
材料費はきっちり彼女から回収させてもらいます。
お酒は他の担当の子がいたので、その他の子はお料理かデザートを持って行くというルールでした。
彼女のメールを読んだ他のメンバーから、彼女の代わりにチーズとパンでも買ってくよ〜とメールがあり、
その内容を読んだ彼女から、そのくらいだったら今夜買っておくから大丈夫、
その代わり当日の夕方急用が出来たので悪いけど1時間早く帰らせてもらいます、とメールがありました。
今度は「片付けはしたくない」ってことだなと思いました。
最初の「何も持っていけない」のメールの時点で、じゃあまた今度ねと断っておけばよかったと正直後悔しましたが、
もう言っても仕方ないので、彼女が帰った後のメンツで少し話し合おうと思います。
材料費はきっちり彼女から回収させてもらいます。
>>813
私なら、
開始が1時間遅くなるかもしれない。ほとんどいられないからまた今度にした方がいいわ。
だからパンやチーズは買わないでね。
じゃあまたの機会に！
では〜
って断る。
来たらたぶん遠慮なく1番量食べるよ。
そして持ってくるものはスーパーで売ってるたいしたものじゃないとみた。
私なら、
開始が1時間遅くなるかもしれない。ほとんどいられないからまた今度にした方がいいわ。
だからパンやチーズは買わないでね。
じゃあまたの機会に！
では〜
って断る。
来たらたぶん遠慮なく1番量食べるよ。
そして持ってくるものはスーパーで売ってるたいしたものじゃないとみた。
>>814
ありがとう。
私も上の書き込みの後、>>814さんの言うとおり、この子、当日も一番迷惑かけるだろうなぁ〜と思って、思い切って
「朝も夕方も用事があるなら、そちらを優先してもらっていいよ。私たちの方をキャンセルしてね。遠慮しないでね。また誘うからね〜。」
と、全員にCC入れてメールしました。
返事はまだ来てないけど、これでも参加すると言ってきたらある意味スゴイかもしれません。
また報告します。
ありがとう。
私も上の書き込みの後、>>814さんの言うとおり、この子、当日も一番迷惑かけるだろうなぁ〜と思って、思い切って
「朝も夕方も用事があるなら、そちらを優先してもらっていいよ。私たちの方をキャンセルしてね。遠慮しないでね。また誘うからね〜。」
と、全員にCC入れてメールしました。
返事はまだ来てないけど、これでも参加すると言ってきたらある意味スゴイかもしれません。
また報告します。
>>815
おおw即断即決。
おおw即断即決。
>>770です。
彼女から「いやいや、参加します！」と速攻で返事がありましたw
こりゃはっきり言わないとダメだなと思って、持ち寄りのルールが無理なら
今回は遠慮してね、また今度ね！とはっきりメールで断りました。
駄目な人って遠回しに言っても本当に駄目だね。よくわかったよ。
皆さんありがとう。
彼女から「いやいや、参加します！」と速攻で返事がありましたw
こりゃはっきり言わないとダメだなと思って、持ち寄りのルールが無理なら
今回は遠慮してね、また今度ね！とはっきりメールで断りました。
駄目な人って遠回しに言っても本当に駄目だね。よくわかったよ。
皆さんありがとう。
そもそも、パーティーの当日に買ってきてほしいもんだよね、
パンとチーズって。スレ違い気味でごめん。
パンとチーズって。スレ違い気味でごめん。
返事しなくていいと思う
メンドクサイ人だし来てほしくないんだから返事のしようが無い
メンドクサイ人だし来てほしくないんだから返事のしようが無い
まあ、彼女がウザくてこっちからしたら来てほしくない人なのは
凄くよくわかるけど、途中までは参加ＯＫしておいていきなり
しめ出すのはちょっと相手に非があっても、招いた側の姿勢にも
第三者から見ると疑問は覚えるな〜。ここに相談して勢いづいて
「断ります！」じゃなくて、最初から「持ち寄りパーティーに
手ぶらで来られても困るので、今度何か持って来られる時に
また来てね」と断るべきだったかと。
凄くよくわかるけど、途中までは参加ＯＫしておいていきなり
しめ出すのはちょっと相手に非があっても、招いた側の姿勢にも
第三者から見ると疑問は覚えるな〜。ここに相談して勢いづいて
「断ります！」じゃなくて、最初から「持ち寄りパーティーに
手ぶらで来られても困るので、今度何か持って来られる時に
また来てね」と断るべきだったかと。
>>770です。
見かねた他の子達が彼女に参加を遠慮するよう促したようで、
今回は遠慮します、買ったチーズとパンはどうしようか悩みますけどね、とメールがありました。
私がめんどくさい小さい人間のような気がしてきたよ。
でももう悪いけど一緒にお酒なんて飲めないわ。
見かねた他の子達が彼女に参加を遠慮するよう促したようで、
今回は遠慮します、買ったチーズとパンはどうしようか悩みますけどね、とメールがありました。
私がめんどくさい小さい人間のような気がしてきたよ。
でももう悪いけど一緒にお酒なんて飲めないわ。
彼女は今回参加するだろうけど、ルールははっきり伝えたからいいんじゃないかな…？
遠慮してくれることになったんだ、よかったねw
>>770です。連投ごめんなさい。
主催者の子が>>822さんと同じことを言って、いきなりNGはかわいそうだし
今回は参加してもらうけど、
次はきちんとルール守ってね、出来ないなら早めに遠慮してよね、ということになりました。
>>824さんの言うとおりになりました。次はきちんとしてくれると思いたいです。
主催者の子が>>822さんと同じことを言って、いきなりNGはかわいそうだし
今回は参加してもらうけど、
次はきちんとルール守ってね、出来ないなら早めに遠慮してよね、ということになりました。
>>824さんの言うとおりになりました。次はきちんとしてくれると思いたいです。
何も持って行けないって言ったり、誰か代わりに買ってくれって言ったり
買ったと言ったり早く帰るって言ったり、面倒な人だね。
みんな時間調整して合わせてるんでしょ？
そんなゴチャゴチャ言う人いたら嫌だわ
その彼女になんか言われたら、
「みんな片付けの時間もとってるし、ブッキングしてまで無理する事もないよ☆
今度時間に余裕がある時に参加すれば？」
じゃダメかしら
買ったと言ったり早く帰るって言ったり、面倒な人だね。
みんな時間調整して合わせてるんでしょ？
そんなゴチャゴチャ言う人いたら嫌だわ
その彼女になんか言われたら、
「みんな片付けの時間もとってるし、ブッキングしてまで無理する事もないよ☆
今度時間に余裕がある時に参加すれば？」
じゃダメかしら
815の段階ではパンとチーズはまだ買ってなかったとみた。
あわてて買った気がする。ゲスパーだけどw
私だったら815のメールが来たら
じゃあまたよろしくねと遠慮して
一人で大量のパンとチーズを涙目で消費するなw
その人ある意味うらやましいw
あわてて買った気がする。ゲスパーだけどw
私だったら815のメールが来たら
じゃあまたよろしくねと遠慮して
一人で大量のパンとチーズを涙目で消費するなw
その人ある意味うらやましいw
どんなパンとチーズだったかぜひ報告してほしい
スーパーで売ってるヤ○ザキとかのフランスパン＆給食に出るような
６Ｐチーズに３０００独女。
６Ｐチーズに３０００独女。
実は忙しくなんてなかった。
どんな物を持っていけばいいのかがわからなかったもしくは料理苦手だった。
オシャレな店やデパ地下で何品か購入なんて高くつく！
そんなにお金も使いたくない。
そうだ！忙しくて買う時間がない事にしよう。
仕事で忙しいんだもん。皆仕方がないってわかってくれるよね！？
あら！パンとチーズでいいんだ！それくらいなら大丈夫だわw
っていうのが相手の考え方だったとゲスパーしてみた。
勿論、パンとチーズを既に買ったなんて単なる負け惜しみの嘘で
誰かに可哀想と言って同情して貰いたいだけだろうにね
どんな物を持っていけばいいのかがわからなかったもしくは料理苦手だった。
オシャレな店やデパ地下で何品か購入なんて高くつく！
そんなにお金も使いたくない。
そうだ！忙しくて買う時間がない事にしよう。
仕事で忙しいんだもん。皆仕方がないってわかってくれるよね！？
あら！パンとチーズでいいんだ！それくらいなら大丈夫だわw
っていうのが相手の考え方だったとゲスパーしてみた。
勿論、パンとチーズを既に買ったなんて単なる負け惜しみの嘘で
誰かに可哀想と言って同情して貰いたいだけだろうにね
同じくスーパーで売ってる一本200円ぐらいのフランスパンに、スーパーでうってる一応海外のだけど美味しくないブルーチーズに4000ペソ。
絶対買ってなかったに禿同。
こういう手合いは本当にどうしようもないから、情けは無用だとおも。
条件つけたら一応クリアして言い返してくるから、次から有無を言わせず断るべき。
行きたーいといっても、ははははと笑って笑って黙殺するみたいな。
絶対買ってなかったに禿同。
こういう手合いは本当にどうしようもないから、情けは無用だとおも。
条件つけたら一応クリアして言い返してくるから、次から有無を言わせず断るべき。
行きたーいといっても、ははははと笑って笑って黙殺するみたいな。
>>770です。
結局、主催者の子が彼女に「来てもいいよ」とメールしたのですが、その後返事がなかったそうで
そのまま彼女は不参加となりそうだとのことです。
ちなみに私の方にも他のメンバーにも何もメールは来ていません。
チーズもパンも結局購入していなかったのではないかな〜と思います。
当日夕方の用事というのも今日突然入ったと言い訳していたそうなのですが
単に片付けしたくなかったからではというのが全員の見解です。
パーティーは彼女抜きで楽しみます。皆さん愚痴を聞いてくれて本当にありがとう！
結局、主催者の子が彼女に「来てもいいよ」とメールしたのですが、その後返事がなかったそうで
そのまま彼女は不参加となりそうだとのことです。
ちなみに私の方にも他のメンバーにも何もメールは来ていません。
チーズもパンも結局購入していなかったのではないかな〜と思います。
当日夕方の用事というのも今日突然入ったと言い訳していたそうなのですが
単に片付けしたくなかったからではというのが全員の見解です。
パーティーは彼女抜きで楽しみます。皆さん愚痴を聞いてくれて本当にありがとう！
>>833
多分、件の彼女はあることないこと針小棒大に言いふらすと思う。
特に、「いわれたからチーズとパンを買ったのに！」を強調して。
その辺は証言者が多数いるから一時的に不快な思いをするだけですむとは思うけど、
彼女とはつきあうのは難しいだろうね、今後。乙でした。
多分、件の彼女はあることないこと針小棒大に言いふらすと思う。
特に、「いわれたからチーズとパンを買ったのに！」を強調して。
その辺は証言者が多数いるから一時的に不快な思いをするだけですむとは思うけど、
彼女とはつきあうのは難しいだろうね、今後。乙でした。
>>835
>>770です。結局色々とモヤモヤして眠れずにいます。
該当者の彼女は、きっと今後色々文句を言うだろうな〜とは思いますが
私や他のメンツの方がずっと顔が広いので、その辺はまあ大丈夫だと思います。
今後のお付き合いは、つかず離れずあっさりしたものになりそうです。
その辺は皆心得たものだと思います。もう皆アラフォーですので。。。
でも今回の件で、彼女がどういう人間かというのはよ〜くわかったので
あえて深い付き合いをするほどの方ではないかな？と思います。
深手を負う前に離れられたと思えば安い代償だったかな、と。
主催者の子には人数変更等で迷惑をかけて申し訳ないです。
主催者の彼女は、大らかだけど割とドライなところがあるので、
今後ははっきり大人の対応をしてくれると思います。
皆さん、本当にありがとうございました。
>>770です。結局色々とモヤモヤして眠れずにいます。
該当者の彼女は、きっと今後色々文句を言うだろうな〜とは思いますが
私や他のメンツの方がずっと顔が広いので、その辺はまあ大丈夫だと思います。
今後のお付き合いは、つかず離れずあっさりしたものになりそうです。
その辺は皆心得たものだと思います。もう皆アラフォーですので。。。
でも今回の件で、彼女がどういう人間かというのはよ〜くわかったので
あえて深い付き合いをするほどの方ではないかな？と思います。
深手を負う前に離れられたと思えば安い代償だったかな、と。
主催者の子には人数変更等で迷惑をかけて申し訳ないです。
主催者の彼女は、大らかだけど割とドライなところがあるので、
今後ははっきり大人の対応をしてくれると思います。
皆さん、本当にありがとうございました。
途中で誰かから話を聞いて参加表明なのにその図々しさ、後々トラブルになるから
断って正解だよ
モヤモヤしないでよし。
断って正解だよ
モヤモヤしないでよし。
>>770です。
何度もごめんなさい。
つい先ほど主宰者の子から連絡があり、例の彼女から「今日やっぱり行きま〜す！てへ。」と
メールがあったそうです。。。（ちなみに今日昼からのパーティーです）
とりあえずまた色々変更になったので誰かヘルプ！とのことなので、
1時間前に出て主宰者の子を手伝ってきます。
またご報告します。
はあ、本当に信じられないです。。。
何度もごめんなさい。
つい先ほど主宰者の子から連絡があり、例の彼女から「今日やっぱり行きま〜す！てへ。」と
メールがあったそうです。。。（ちなみに今日昼からのパーティーです）
とりあえずまた色々変更になったので誰かヘルプ！とのことなので、
1時間前に出て主宰者の子を手伝ってきます。
またご報告します。
はあ、本当に信じられないです。。。
うっわ
報告よろ
報告よろ
あらら、せっかく最初の計画通りにできそうだったのにね
今日みんなが楽しく過ごせて彼女の次回以降参加阻止がテーマかなw
今日みんなが楽しく過ごせて彼女の次回以降参加阻止がテーマかなw
一概には言えないけどこの歳になると迫ってくる者に恐怖感を感じる
一方、一歩引いてる人には安心感がある
一方、一歩引いてる人には安心感がある
素朴な疑問なんだけど、1人増える事によって1時間早く準備しなきゃならないって
どういうパーティなんだろう？
毎回5人程度の持ちより飲み会で、時間も参加表明も結構ゆるいのしか経験ないので
よくわからない。
席を作ったりテーブルセッティングも完璧にって感じ？
どういうパーティなんだろう？
毎回5人程度の持ちより飲み会で、時間も参加表明も結構ゆるいのしか経験ないので
よくわからない。
席を作ったりテーブルセッティングも完璧にって感じ？
鍵締めて出なきゃいいじゃん
>>845
律儀な人w途中経過の報告はいいから現場に集中して楽しんで下さい。
いや〜、770さんに意地悪されちゃったﾃﾍﾍﾟﾛ、って嫌味を言われたら
一時間早く来て準備する羽目になっちゃったﾃﾍﾍﾟﾛと言い返してやればいいw
律儀な人w途中経過の報告はいいから現場に集中して楽しんで下さい。
いや〜、770さんに意地悪されちゃったﾃﾍﾍﾟﾛ、って嫌味を言われたら
一時間早く来て準備する羽目になっちゃったﾃﾍﾍﾟﾛと言い返してやればいいw
>>845
参加させなきゃいいじゃん。
主催者さんをはじめ、誰にでもいい顔がしたいんだろうけど、
そういう誰か一方に負担を強いるゲストってさ、
一度呼ばれるとずっと相手しなくちゃいけなくなるし、
同じように他の人が「食うだけゲスト」をどんどん呼び込んでも
もう文句は付けられないんだよ？
まぁ悪者になれない、ひとりで全部背負える覚悟のない主催って
たいがい会を崩壊させちゃうんだけどね・・・
とりあえず今日をごまかしても次は更に難しいよ。
まぁ酷い目に遭わないと判らない人も一杯居るから、
>>770さんが上手に回せば、いい勉強として復活できるかもしれないけどね・・・
経験上お金とか資源とかをまぁいいじゃん、ってやる人が混じった場合は、
クラス会にしろ何にしろ二度とないことが殆どで、
あった場合も、ほぼ主催者が毎回泣き寝入りでつらーい展開に少し筒参加者が抜けていく状況だった。
参加させなきゃいいじゃん。
主催者さんをはじめ、誰にでもいい顔がしたいんだろうけど、
そういう誰か一方に負担を強いるゲストってさ、
一度呼ばれるとずっと相手しなくちゃいけなくなるし、
同じように他の人が「食うだけゲスト」をどんどん呼び込んでも
もう文句は付けられないんだよ？
まぁ悪者になれない、ひとりで全部背負える覚悟のない主催って
たいがい会を崩壊させちゃうんだけどね・・・
とりあえず今日をごまかしても次は更に難しいよ。
まぁ酷い目に遭わないと判らない人も一杯居るから、
>>770さんが上手に回せば、いい勉強として復活できるかもしれないけどね・・・
経験上お金とか資源とかをまぁいいじゃん、ってやる人が混じった場合は、
クラス会にしろ何にしろ二度とないことが殆どで、
あった場合も、ほぼ主催者が毎回泣き寝入りでつらーい展開に少し筒参加者が抜けていく状況だった。
>>847
まあ、主催者が来てもいいよと調子良く誘っておきながら誰かヘルプと泣きついて
参加に反対していた立場の770さんが手伝いに行くと言うのも変だけど、
今後の最低限のルールはきっちり決めるんでないの？
パンとチーズの毒女をズルして楽できていいなぁと思う人は少数派で
あんなみっともないことはしたくないと反面教師にする人ばかりだと思いたい。
まあ、主催者が来てもいいよと調子良く誘っておきながら誰かヘルプと泣きついて
参加に反対していた立場の770さんが手伝いに行くと言うのも変だけど、
今後の最低限のルールはきっちり決めるんでないの？
パンとチーズの毒女をズルして楽できていいなぁと思う人は少数派で
あんなみっともないことはしたくないと反面教師にする人ばかりだと思いたい。
849 ：可愛い奥様：2012/04/28(土) 11:17:29.69 ID:XxLYSMES0
>>770もお仲間も相当底意地が悪い気がするけど。
彼女が勘違いするようなミスリード誘い受けの流れがあったんじゃないの？
ここに書き込むにあたって多少は脚色しているにしても。
本当は来て欲しくなかった彼女が乗ってきてしまって
自分たちが悪者にはなりたくはないからハッキリとも断れない。
少なくともリアル釣り的なやり取りがあったのでしょう。
参加してもしなくても初めから彼女は生贄要員だったんじゃないかな。
なんとなく。
彼女が勘違いするようなミスリード誘い受けの流れがあったんじゃないの？
ここに書き込むにあたって多少は脚色しているにしても。
本当は来て欲しくなかった彼女が乗ってきてしまって
自分たちが悪者にはなりたくはないからハッキリとも断れない。
少なくともリアル釣り的なやり取りがあったのでしょう。
参加してもしなくても初めから彼女は生贄要員だったんじゃないかな。
なんとなく。
その彼女もそこまでして参加したいとか、よっぽどメリットがあるのかね。
いずれにしても楽しい会にはとうていならないだろうし、主催者も気の毒。
いずれにしても楽しい会にはとうていならないだろうし、主催者も気の毒。
>>849
私も「懲らしめてやる」に熱が篭って異常な盛り上がりを見せる人達が怖くなる時がある
以前、悪いのはAだとしてもそれに対して、Bがそれ以上に悪口言うとどちらが悪いかわからなくなるってあったけどそんな感じ
誰か一人だけに悪役を丸投げして（嫌われ役は他にいる、恨みを一挙に引き受ける人）
多勢になると強くなり、陰湿にやり込めるのはしないようにしたい
私も「懲らしめてやる」に熱が篭って異常な盛り上がりを見せる人達が怖くなる時がある
以前、悪いのはAだとしてもそれに対して、Bがそれ以上に悪口言うとどちらが悪いかわからなくなるってあったけどそんな感じ
誰か一人だけに悪役を丸投げして（嫌われ役は他にいる、恨みを一挙に引き受ける人）
多勢になると強くなり、陰湿にやり込めるのはしないようにしたい
>>833
主催者は善意で変な人にタゲられ体質。
主催者が来て良いよとか言ったらだめでしょう。
罪悪感を刺激して自分の思い通りにしようとする人っているし、図々しい毒女はそのタイプに見える。
常識の無い人とは付き合わなくていいのに。
>>770さんが、せっかく断りかけたのにね。
下手に攻撃すると主催者さんが、毒女さん可哀想！みたいになるかもね。
きっと毒女は素敵なテーブルウェアでランチする人気者なワテクシ、デュフフwwwと、思っているとゲスパー
主催者は善意で変な人にタゲられ体質。
主催者が来て良いよとか言ったらだめでしょう。
罪悪感を刺激して自分の思い通りにしようとする人っているし、図々しい毒女はそのタイプに見える。
常識の無い人とは付き合わなくていいのに。
>>770さんが、せっかく断りかけたのにね。
下手に攻撃すると主催者さんが、毒女さん可哀想！みたいになるかもね。
きっと毒女は素敵なテーブルウェアでランチする人気者なワテクシ、デュフフwwwと、思っているとゲスパー
>>852を読んでハッと思った。
>770の本当の敵は誰なんだろうって。
>770の本当の敵は誰なんだろうって。
>>849
ミスリードも何も『持ち寄り』が最低限のルールじゃないの？
皆が忙しい中、時間を作って平等に集まろうとしてるのに何も持っていかない宣言
されたら、ズルしてまで来るなとなるのはわかる。
(元々嫌いだったから余計にムカついたのかなぁとゲスパー。)
生贄は毒女の方じゃなくて下手すると770さんになる可能性があるよ。
ミスリードも何も『持ち寄り』が最低限のルールじゃないの？
皆が忙しい中、時間を作って平等に集まろうとしてるのに何も持っていかない宣言
されたら、ズルしてまで来るなとなるのはわかる。
(元々嫌いだったから余計にムカついたのかなぁとゲスパー。)
生贄は毒女の方じゃなくて下手すると770さんになる可能性があるよ。
>>853
真のエネミーは配偶者風に例えると
『流れかけて安心していた子供の誕生日会に夫が姑の参加を許してしまいました。
何だか私が悪者になりそうな雰囲気です。姑は何故あんなに厚かましいの？』
参加を許した夫が実は敵だった。
じゃあ、770の案件は主催者始め毒女の参加を許した人達だねw
連投すみませんでした。
真のエネミーは配偶者風に例えると
『流れかけて安心していた子供の誕生日会に夫が姑の参加を許してしまいました。
何だか私が悪者になりそうな雰囲気です。姑は何故あんなに厚かましいの？』
参加を許した夫が実は敵だった。
じゃあ、770の案件は主催者始め毒女の参加を許した人達だねw
連投すみませんでした。
>>853
主催者さんみたいな常識的な対応すると、図に乗る輩がいるって話なだけだよ。
主催者さんは常識的だと思う。
ただそれが通用する相手なら最初からトラブルにならないわけで。
普通は、持ち寄りでやるのに、なにも持っていけなーい忙しー、やっぱり1時間早く帰るわ、でも行きたーい、なんて言わないから。
主催者さんみたいな常識的な対応すると、図に乗る輩がいるって話なだけだよ。
主催者さんは常識的だと思う。
ただそれが通用する相手なら最初からトラブルにならないわけで。
普通は、持ち寄りでやるのに、なにも持っていけなーい忙しー、やっぱり1時間早く帰るわ、でも行きたーい、なんて言わないから。
858 ：可愛い奥様：2012/04/28(土) 14:27:22.33 ID:XxLYSMES0
んーでも人間関係引っ掻き回すのが目的でわざと誘い受けの流れを
投下して裏でＫＹと小ばかにする暇で陰湿な奴いるからな。
そもそもポットラックに品物持たず人の家にお邪魔するだなんてありえなくないか？
持ち寄り設定じゃなくても手土産くらい持ってくでしょ？
早退しようが遅刻しようが。
ひょっとしてそこが既女様のムカツキ同情ポイント抑えた
盛大な脚色部分だったりしない？ｗ
でもまぁ本質をシンプルに考えても内心嫌悪している人を
家にわざわざ招く方向へもっていったのは善意の調和や協調と言わないと思う。
実際来てもらったら迷惑な人の前で
ホムパの話を提供したんだから自業自得なんじゃないの？
しかも内心仲間はずれにしてる自覚もあるから罪悪感が生じて
贖罪の気持ちで招いたんでしょ。主催者は。
たらい回しのイジメだね。
まぁどっちにせよドロドロの憎悪渦巻く関係性なんだろう。
投下して裏でＫＹと小ばかにする暇で陰湿な奴いるからな。
そもそもポットラックに品物持たず人の家にお邪魔するだなんてありえなくないか？
持ち寄り設定じゃなくても手土産くらい持ってくでしょ？
早退しようが遅刻しようが。
ひょっとしてそこが既女様のムカツキ同情ポイント抑えた
盛大な脚色部分だったりしない？ｗ
でもまぁ本質をシンプルに考えても内心嫌悪している人を
家にわざわざ招く方向へもっていったのは善意の調和や協調と言わないと思う。
実際来てもらったら迷惑な人の前で
ホムパの話を提供したんだから自業自得なんじゃないの？
しかも内心仲間はずれにしてる自覚もあるから罪悪感が生じて
贖罪の気持ちで招いたんでしょ。主催者は。
たらい回しのイジメだね。
まぁどっちにせよドロドロの憎悪渦巻く関係性なんだろう。
そこまで悪意のある深読みをするのもよくわからないけど、
こういう時って敵意無くサラっと指摘できる人がいればいいんだよね。
厨認定してどうやって撃退してやろうかみたいになっちゃうと
斜め上の対応されて余計にイライラ、みんなの敵みたいな意識が強くなっちゃうし、
そういう人ってキッパリハッキリ言える人の前では大人しかったり近づかなかったりするから。
こういう時って敵意無くサラっと指摘できる人がいればいいんだよね。
厨認定してどうやって撃退してやろうかみたいになっちゃうと
斜め上の対応されて余計にイライラ、みんなの敵みたいな意識が強くなっちゃうし、
そういう人ってキッパリハッキリ言える人の前では大人しかったり近づかなかったりするから。
最初に「持ち寄れないならまた今度、余裕がある時に来てね。
用意ができる人だけで集まるから」と誰かがきっちり言えなかったのも
オトナの集まりとしてどうかと思った。
共通敵を作って盛り上がってるようにだんだん見えてきてどっちもどっち
に見えてきてるんだが…
用意ができる人だけで集まるから」と誰かがきっちり言えなかったのも
オトナの集まりとしてどうかと思った。
共通敵を作って盛り上がってるようにだんだん見えてきてどっちもどっち
に見えてきてるんだが…
>>845
テーブルコーディネイト仲間か
んで、一人の増減でヘルプ頼むほどの力の入れ方か！
そりゃ主催は本気でテーブル作ってお金かかってるなぁ･･･綺麗だろうなぁぁ。
だからみんな持ち寄りなのね。
美しくステキなパーチィになりそーだ。すばらしい。
ここまで書いたなら、美しさ含めてパーリィのご様子のレポをお願いしますよ？
テーブルコーディネイト仲間か
んで、一人の増減でヘルプ頼むほどの力の入れ方か！
そりゃ主催は本気でテーブル作ってお金かかってるなぁ･･･綺麗だろうなぁぁ。
だからみんな持ち寄りなのね。
美しくステキなパーチィになりそーだ。すばらしい。
ここまで書いたなら、美しさ含めてパーリィのご様子のレポをお願いしますよ？
>>860
ハイソな集まりに場違いな人がいてってパターン最近よくあるけど
今回も根底はそこなんじゃないかなと思う。
そこそこみんな裕福の趣味の集まりって
良く言えばおっとり、悪く言えば要領悪くて
ちょっと毛色の違う人が来ると対応できないんじゃないかな。
ハイソな集まりに場違いな人がいてってパターン最近よくあるけど
今回も根底はそこなんじゃないかなと思う。
そこそこみんな裕福の趣味の集まりって
良く言えばおっとり、悪く言えば要領悪くて
ちょっと毛色の違う人が来ると対応できないんじゃないかな。
でもそれって、ハイソだろうと庶民だろうと、主催者のスキルが
イマイチってことだよね。前に「幹事をやったけど報われなくて」的な
書き込みがあったけど、幹事が普通なら起きなかったトラブルを
抱え込む集まりってあるなーと一連の流れを見て自分も色々気をつけよう、
と思った。
イマイチってことだよね。前に「幹事をやったけど報われなくて」的な
書き込みがあったけど、幹事が普通なら起きなかったトラブルを
抱え込む集まりってあるなーと一連の流れを見て自分も色々気をつけよう、
と思った。
>>860
そうね
自分の周りでもさりげない注意が嫌味無くサラッと出来る人は周りからの信頼感もある気がする
学生で言う部長タイプのような子？
自分も課題ではあるけど
このやり方が「大人のやり方」だとは私も思わなかったよ
そうね
自分の周りでもさりげない注意が嫌味無くサラッと出来る人は周りからの信頼感もある気がする
学生で言う部長タイプのような子？
自分も課題ではあるけど
このやり方が「大人のやり方」だとは私も思わなかったよ
>>865
横だけど、変なことは変だと言える人になりたいよね。
でも、この毒女、変だと面と向かって言ったら言ったら、顔を真っ赤にして反論して攻撃してくるタイプに見える。
きっと持ち寄れる人だけでやるとか言ったら「私は忙しいのに酷い！これじゃずっと仲間はずれじゃない！私のこと嫌いなんだ…」とかなんとか言ってくる気がする。
私の友達でそういう人いたw
別の世界の人間だと割り切って、無視するのも大人の対応だと思うな。
今回は主催者さんの仏心が仇になったとおもう。
毒女さんが何持って来たか報告よろしく。
軽く楽しみだ。
横だけど、変なことは変だと言える人になりたいよね。
でも、この毒女、変だと面と向かって言ったら言ったら、顔を真っ赤にして反論して攻撃してくるタイプに見える。
きっと持ち寄れる人だけでやるとか言ったら「私は忙しいのに酷い！これじゃずっと仲間はずれじゃない！私のこと嫌いなんだ…」とかなんとか言ってくる気がする。
私の友達でそういう人いたw
別の世界の人間だと割り切って、無視するのも大人の対応だと思うな。
今回は主催者さんの仏心が仇になったとおもう。
毒女さんが何持って来たか報告よろしく。
軽く楽しみだ。
最初から悪者扱いして変だと指摘すりゃ
その手の人じゃなくても気分は良く無いだろうね。
嫌味なくサラッと注意できるような人は
あれ？伝わってなかったのかなって感じのテンションだから
相手も受け入れやすいと思うし、少なくとも発狂はしないと思う。
その手の人じゃなくても気分は良く無いだろうね。
嫌味なくサラッと注意できるような人は
あれ？伝わってなかったのかなって感じのテンションだから
相手も受け入れやすいと思うし、少なくとも発狂はしないと思う。
なんかここでもパンの人をつるしあげる雰囲気になってきてちょっと
怖いわー。
怖いわー。
パンの人ｗ
ハムの人が一緒にいたら悪く無いなとか変なこと考えちゃったじゃんｗ
ハムの人が一緒にいたら悪く無いなとか変なこと考えちゃったじゃんｗ
なんていうのかなー、自分はもっと育ちが悪くて筋金入りの陰険な
人間だもんで、呼びたくない人、ちょっとモニョる人がいたら集まりの
存在をにおわせないようにとかその人が絶対来られないようにするとか
事前に排除するために手を色々打つ方だから、呼んでからぐだぐだなのは
もっと気の毒な気がしたんだよね。
人間だもんで、呼びたくない人、ちょっとモニョる人がいたら集まりの
存在をにおわせないようにとかその人が絶対来られないようにするとか
事前に排除するために手を色々打つ方だから、呼んでからぐだぐだなのは
もっと気の毒な気がしたんだよね。
パンの人の前の人といい、
擁護レスで調子づいちゃって（言い方は悪いけど）
あまりダラダラ書き込み続けると
相手の方が悪くても叩かれるんだなぁと思った。
難しいよね書き方って。
擁護レスで調子づいちゃって（言い方は悪いけど）
あまりダラダラ書き込み続けると
相手の方が悪くても叩かれるんだなぁと思った。
難しいよね書き方って。
872 ：可愛い奥様：2012/04/28(土) 17:20:41.51 ID:XxLYSMES0
>>860>>864
同意。取りまとめする側の力量不足だと思う。
>>859
悪意の深読みなんてしてないけどな。フラットな視線でみただけ。
>859後半、趣旨はわかるけど敵意なくサラッと
言える人がいればいい･･･って、それを他力本願と言うのですよ。
自分も悪者にされて傷つきたくないし相手を傷つけてその責任を取るのも
嫌だからどなたかその役お願いというのは虫のいい話だし無責任じゃない？
初めからお誘いするつもりがなかったのならその人の前で
話題に出さないようにする配慮もマナーだよ。
来て欲しくないのに参加表明もらって後戻りできない状況でも
やんわりお断りする方法はいくらでもあった。
伝えるべくことも怠って意思伝達がまるでできていないから結果
ミスリードに繋がったのかもね。全てメールのやり取りなんだっけ？
同意。取りまとめする側の力量不足だと思う。
>>859
悪意の深読みなんてしてないけどな。フラットな視線でみただけ。
>859後半、趣旨はわかるけど敵意なくサラッと
言える人がいればいい･･･って、それを他力本願と言うのですよ。
自分も悪者にされて傷つきたくないし相手を傷つけてその責任を取るのも
嫌だからどなたかその役お願いというのは虫のいい話だし無責任じゃない？
初めからお誘いするつもりがなかったのならその人の前で
話題に出さないようにする配慮もマナーだよ。
来て欲しくないのに参加表明もらって後戻りできない状況でも
やんわりお断りする方法はいくらでもあった。
伝えるべくことも怠って意思伝達がまるでできていないから結果
ミスリードに繋がったのかもね。全てメールのやり取りなんだっけ？
いちばん悪いのはパンの人だけど主催者も>770さんが一旦断りのメールを入れたことも
知ってるし、本人から返信がないから多分来ないよねと話し合っていた。
そこまで参加者の間で話が詰まってたのに何の相談もなくパンの人に参加を促すあたり
主催者も曲者じゃないのかな。
「私は悪くないのよ。メールを出したのは>770で私はＣＣメールで知ったくらいなの。」
アピールに見える。
その一方で後ろめたさを隠すために他の全員でもなく>770に1時間早く来て手伝って欲しいって
これまたあなたは私の中で特別な存在よアピール。
私ならパンの人に参加を促した時点でさっきと話が違うだろと主催者に対して不信感持ちまくるわｗ
この主催者に限らず散々陰で悪口を言っておきながら嫌われてる人と二人きりになると私だけは
あなたの味方だからって態度をとる人ってよくいると思う。
そういう人と一緒にいると>770みたいな声の大きい人は利用されるだけ利用されて最後は
悪者になって終わりみたいな。
やっぱり女同士って怖い。
知ってるし、本人から返信がないから多分来ないよねと話し合っていた。
そこまで参加者の間で話が詰まってたのに何の相談もなくパンの人に参加を促すあたり
主催者も曲者じゃないのかな。
「私は悪くないのよ。メールを出したのは>770で私はＣＣメールで知ったくらいなの。」
アピールに見える。
その一方で後ろめたさを隠すために他の全員でもなく>770に1時間早く来て手伝って欲しいって
これまたあなたは私の中で特別な存在よアピール。
私ならパンの人に参加を促した時点でさっきと話が違うだろと主催者に対して不信感持ちまくるわｗ
この主催者に限らず散々陰で悪口を言っておきながら嫌われてる人と二人きりになると私だけは
あなたの味方だからって態度をとる人ってよくいると思う。
そういう人と一緒にいると>770みたいな声の大きい人は利用されるだけ利用されて最後は
悪者になって終わりみたいな。
やっぱり女同士って怖い。
>>872
＞言える人がいればいい･･･って、それを他力本願と言うのですよ。
そういう人がグループにいると最初から揉めないよねって話なのに
何で他力本願とかになるの？
＞初めからお誘いするつもりがなかったのなら
初めから誘うつもりが無かったじゃなくて
持ち寄りのパーティーなのに手ぶらで行きたいって言うから
嫌になったんでしょ？
全然フラットじゃないし歪みまくってるよｗ
＞言える人がいればいい･･･って、それを他力本願と言うのですよ。
そういう人がグループにいると最初から揉めないよねって話なのに
何で他力本願とかになるの？
＞初めからお誘いするつもりがなかったのなら
初めから誘うつもりが無かったじゃなくて
持ち寄りのパーティーなのに手ぶらで行きたいって言うから
嫌になったんでしょ？
全然フラットじゃないし歪みまくってるよｗ
パンの人はもっとカジュアルなものだと思ってるんじゃない？
最初の書き込みでは、人数変更で用意の時間が1時間も必要な会とは思わなかった。
意外とフォーマルな会？
770はもともとモニョっていたパンが、ぐだぐだ言うから余計反応したのかな。
じゃなきゃ、早く帰る＝後片付けやりたくない、なんて発想にならないよね。
パンの人に自分が代わりに買おうか、って助け舟出している人もいるから
７７０と温度差があるのかもね。
770は完璧に会を遂行したい、パンは理解してない、って事かと思った
最初の書き込みでは、人数変更で用意の時間が1時間も必要な会とは思わなかった。
意外とフォーマルな会？
770はもともとモニョっていたパンが、ぐだぐだ言うから余計反応したのかな。
じゃなきゃ、早く帰る＝後片付けやりたくない、なんて発想にならないよね。
パンの人に自分が代わりに買おうか、って助け舟出している人もいるから
７７０と温度差があるのかもね。
770は完璧に会を遂行したい、パンは理解してない、って事かと思った
>>871
その二つの相談に共通してるのは、コミュニティーの中で異質な存在に対する排除というか、
嫌悪館みたいのが根底にあって、そういうのがレスが長引くにつれて
浮き彫りになってるくるのが、当事者以外にはつらくなってくるんだと思う。
２人とも露骨に差別意識は出さないように配慮してるんだろうけど、隠しきれてないんだよね。
その二つの相談に共通してるのは、コミュニティーの中で異質な存在に対する排除というか、
嫌悪館みたいのが根底にあって、そういうのがレスが長引くにつれて
浮き彫りになってるくるのが、当事者以外にはつらくなってくるんだと思う。
２人とも露骨に差別意識は出さないように配慮してるんだろうけど、隠しきれてないんだよね。
×嫌悪館 ○嫌悪感
パンの人だけとは言わないけど、ちょっとアレな人が多いなって気はする
ネットで多少賛同を得られたからって、そこまで意気揚々とリアルタイムで個人情報を晒して報告するものかな
現実であまりそういう体験してない方なのかなという印象を受けた
そのほかにも追い詰められるとID変えて、話題転換を図る人もいるしｗ
ネットで多少賛同を得られたからって、そこまで意気揚々とリアルタイムで個人情報を晒して報告するものかな
現実であまりそういう体験してない方なのかなという印象を受けた
そのほかにも追い詰められるとID変えて、話題転換を図る人もいるしｗ
２ちゃん脳…
個人的には、最初から他人の好意をあてにするような人は大嫌いなので
パンのその後が気になっている(読みたい)。
本人が出てきづらくなるから、叩くのはやめてくれー。
パンのその後が気になっている(読みたい)。
本人が出てきづらくなるから、叩くのはやめてくれー。
初めての会合に参加するときは、誘ってくれた人に
集まるメンバーとか流れとか、何か持ち寄るときは大まかな金額とか
聞くことが多いし、
誘った側も、双方に迷惑・恥のないよう情報提供するし
それで折り合いつかなければ、場を壊さないよう不参加とする、
普通はそういう流れじゃないかな…
集まるメンバーとか流れとか、何か持ち寄るときは大まかな金額とか
聞くことが多いし、
誘った側も、双方に迷惑・恥のないよう情報提供するし
それで折り合いつかなければ、場を壊さないよう不参加とする、
普通はそういう流れじゃないかな…
いつの間にか手ぶらの毒女が
「パン」に命名されてて笑ったｗ
「パン」に命名されてて笑ったｗ
実際、グループに嫌なのが1人いたら、他の人がそれを肴に盛り上がったり
結束したりという場面は多々あるけど
客観的になってみると、見辛いというか、あまり気持ちのいいものじゃないもんだな。
結束したりという場面は多々あるけど
客観的になってみると、見辛いというか、あまり気持ちのいいものじゃないもんだな。
報告お待ちしております
「やっぱり行く」っていうのは、いないところで悪口いわれて
自分の「村八分」の立場が決定的になるのが嫌だったからかな？
そういうことをする人としない人がいるけど、
パンは「する人」だから心配だったんだろうなーと思う。
陰険な人は、他人も自分と同じように陰険なことをするものだと思って
防衛や攻撃をするから面倒だな。
主催者や報告者を叩く人がいるけど、今回の場合決定的にパンがおかしいと思うが。
ちょっとした落ち度や対応のまずさは想定外のことが起きてしまったからで、
叩く程のものじゃないと思う。
自分の「村八分」の立場が決定的になるのが嫌だったからかな？
そういうことをする人としない人がいるけど、
パンは「する人」だから心配だったんだろうなーと思う。
陰険な人は、他人も自分と同じように陰険なことをするものだと思って
防衛や攻撃をするから面倒だな。
主催者や報告者を叩く人がいるけど、今回の場合決定的にパンがおかしいと思うが。
ちょっとした落ち度や対応のまずさは想定外のことが起きてしまったからで、
叩く程のものじゃないと思う。
>>889
まぁまぁ、ここはおとなしく報告を待ちましょうぜ。
まぁまぁ、ここはおとなしく報告を待ちましょうぜ。
報告待ちの間に私の相談を。
パート先の同僚なんだけど、仕事が終わればお茶したり井戸端会議したり、
同僚というよりものすごく仲のいい友達がいた。
というか、今もいるのだけど、ここ数ヵ月彼女の私への態度がどうもおかしくて、避けられている気がしてた。
これという決定打は思い当たらず、何をすでかしたかなあと思いながらもとりあえず様子をみてた。
その間何回か職場で飲み会があって、普通風にも話すけど、みんなの前で結構きついことを言ったりしてきた。
今まではそんなことしてこなかったし、
仲がいい時代に気に入らないと言ってた子に対して今の私と同じようなことをしてたので
彼女の中で私への見方が変わったのはまちがいないと思う。
先週の飲み会でもまた前の彼女なら絶対に言って来なかったような言葉が
結構私に投げ掛けられたので、さすがにへこんでこれからどうしたらいいかわからない。
みんななら今までのように自分だけは普通に表向き接する？
それとも本人にあれはきついからやめてほしいとメールで伝える？
最初のほうは今の関係になってしまったことが辛かったけど、
今はもうそれはしかたないと割りきって(私にも悪いところがあったんだろうし)る。
でも飲み会で楽しい場所などで言われると飲み会自体もせっかくなのに楽しくない、てかむしろ怖い。
本当はさっき彼女にメールをしようと長文打ったけど、一旦保留にして、
ここのみんなの意見を聞いてから再度判断しようと思った。
悩みすぎて涙出てきた。
学生時代に女友達といろいろうまくいかなかったときと同じ心境だ。
パート先の同僚なんだけど、仕事が終わればお茶したり井戸端会議したり、
同僚というよりものすごく仲のいい友達がいた。
というか、今もいるのだけど、ここ数ヵ月彼女の私への態度がどうもおかしくて、避けられている気がしてた。
これという決定打は思い当たらず、何をすでかしたかなあと思いながらもとりあえず様子をみてた。
その間何回か職場で飲み会があって、普通風にも話すけど、みんなの前で結構きついことを言ったりしてきた。
今まではそんなことしてこなかったし、
仲がいい時代に気に入らないと言ってた子に対して今の私と同じようなことをしてたので
彼女の中で私への見方が変わったのはまちがいないと思う。
先週の飲み会でもまた前の彼女なら絶対に言って来なかったような言葉が
結構私に投げ掛けられたので、さすがにへこんでこれからどうしたらいいかわからない。
みんななら今までのように自分だけは普通に表向き接する？
それとも本人にあれはきついからやめてほしいとメールで伝える？
最初のほうは今の関係になってしまったことが辛かったけど、
今はもうそれはしかたないと割りきって(私にも悪いところがあったんだろうし)る。
でも飲み会で楽しい場所などで言われると飲み会自体もせっかくなのに楽しくない、てかむしろ怖い。
本当はさっき彼女にメールをしようと長文打ったけど、一旦保留にして、
ここのみんなの意見を聞いてから再度判断しようと思った。
悩みすぎて涙出てきた。
学生時代に女友達といろいろうまくいかなかったときと同じ心境だ。
>>891
夜は感情的になるので、メール・手紙書くのはやめたほうがいい
夜は感情的になるので、メール・手紙書くのはやめたほうがいい
>>891
その選択肢に「原因を聞く」っていうのは含まれない？
自分だったら「最近態度がよそよそしくない？何か気に障る事したかな？」って
まず聞くかな。
その上で無視して来たり「ハァ？」って理由だったら、迷わず切る！
（飲み会でイヤミ言うな！的な事も言う）
原因が明らかに私が悪い事だったら謝る、誤解だったら訂正する。
その場合表向きは仲直り出来ても、避けられたり嫌な事を言って来るような人とは
元通りの仲良しな関係には戻れないかも。
メールじゃなくその飲み会で「そういう事言うのやめてくれない？」って直接
みんなが居る前で言ってみるのも良いかもよ。
でも違う人が言われてる時>>891さんが助け舟出さずに聞いてただけなら
味方も出来ないかな・・・。
その選択肢に「原因を聞く」っていうのは含まれない？
自分だったら「最近態度がよそよそしくない？何か気に障る事したかな？」って
まず聞くかな。
その上で無視して来たり「ハァ？」って理由だったら、迷わず切る！
（飲み会でイヤミ言うな！的な事も言う）
原因が明らかに私が悪い事だったら謝る、誤解だったら訂正する。
その場合表向きは仲直り出来ても、避けられたり嫌な事を言って来るような人とは
元通りの仲良しな関係には戻れないかも。
メールじゃなくその飲み会で「そういう事言うのやめてくれない？」って直接
みんなが居る前で言ってみるのも良いかもよ。
でも違う人が言われてる時>>891さんが助け舟出さずに聞いてただけなら
味方も出来ないかな・・・。
ID変わってるけど>>891です。
>>892
そう、それを思い出して判断がにぶっていると思って
とりあえずメールは保存して出してない。
朝になってまだ読み直してみる気力もないんだけど。
>>893
その選択肢もあって、どうしようか悩み中。
飲み会でのきつい言い方や嫌な言い方ってのは、
周りからすれば気づかないことのようで
先週の飲み会後他の仲いい子に「今日あの子ちょっと私に対してきつかったな」
と言っても、「え？そう？気づかなかった！」って感じだった。
今までの態度比でのきつい言葉なので、
周りからすればなんともないことなのかもしれない。
中身はたいしたことなくても「仲いい時代だったら言わなかったでしょう？」みたいな。
仲いい時代から「気に入らなければ即切る」みたいなスタンスの子だったので
私もそのうちの一人になったんだろうなと思った。
修復したいという気持ちはないんだけど、職場に行くのが憂鬱になってきた。
自分は変に臆病なところがあるので、彼女の姿を見るたびしんどくなる気がして。
>>892
そう、それを思い出して判断がにぶっていると思って
とりあえずメールは保存して出してない。
朝になってまだ読み直してみる気力もないんだけど。
>>893
その選択肢もあって、どうしようか悩み中。
飲み会でのきつい言い方や嫌な言い方ってのは、
周りからすれば気づかないことのようで
先週の飲み会後他の仲いい子に「今日あの子ちょっと私に対してきつかったな」
と言っても、「え？そう？気づかなかった！」って感じだった。
今までの態度比でのきつい言葉なので、
周りからすればなんともないことなのかもしれない。
中身はたいしたことなくても「仲いい時代だったら言わなかったでしょう？」みたいな。
仲いい時代から「気に入らなければ即切る」みたいなスタンスの子だったので
私もそのうちの一人になったんだろうなと思った。
修復したいという気持ちはないんだけど、職場に行くのが憂鬱になってきた。
自分は変に臆病なところがあるので、彼女の姿を見るたびしんどくなる気がして。
>>894
あからさまな意地悪されないなら、友達じゃなくただの同僚になったと
気持ちを切り替えた方がいいよ
もともとそうだったんだし
飲み会で何か言われても、気づかないふりで他の人と話してればいい
そういう人身近にいたけど、誰かとすごく仲良くなっては、気に入らなければ冷たくするの繰り返しで
相手が悩んで理由聞いても「え？何が？」とすっとぼけていた
だんだん周囲も気づいてきて、みんなそれなりの付き合いをするようになったよ
気にするだけ損だし無駄
ちゃんと仕事をして、他の同僚と普通に付き合えればいいじゃない
あからさまな意地悪されないなら、友達じゃなくただの同僚になったと
気持ちを切り替えた方がいいよ
もともとそうだったんだし
飲み会で何か言われても、気づかないふりで他の人と話してればいい
そういう人身近にいたけど、誰かとすごく仲良くなっては、気に入らなければ冷たくするの繰り返しで
相手が悩んで理由聞いても「え？何が？」とすっとぼけていた
だんだん周囲も気づいてきて、みんなそれなりの付き合いをするようになったよ
気にするだけ損だし無駄
ちゃんと仕事をして、他の同僚と普通に付き合えればいいじゃない
>>891
その友人は、ある程度仲良くなると冷めて、悪い所に目が行くような人なのかな？
釣った魚に餌をやらない、ハネムーンは終わり、みたいな。
私だったら、普通に「なんかした？」ってサラッと聞いて、相手がしらばっくれるようなら
こちらもすげなくするかな
変な言い方だけど、「また私のテリトリーに来たら仲良くしましょう」ってスタンスでドライに接するな。
本人も自覚がないかもしれないけど、新し物好きな人っているよ。
見当違いだったらごめんね。
その友人は、ある程度仲良くなると冷めて、悪い所に目が行くような人なのかな？
釣った魚に餌をやらない、ハネムーンは終わり、みたいな。
私だったら、普通に「なんかした？」ってサラッと聞いて、相手がしらばっくれるようなら
こちらもすげなくするかな
変な言い方だけど、「また私のテリトリーに来たら仲良くしましょう」ってスタンスでドライに接するな。
本人も自覚がないかもしれないけど、新し物好きな人っているよ。
見当違いだったらごめんね。
>>895
＞友達じゃなくただの同僚になったと気持ちを切り替えた方がいいよ
＞ちゃんと仕事をして、他の同僚と普通に付き合えればいいじゃない
そうだね、そうする。
幸い同僚はたくさんいるので、話してて気が楽な人と普通に付き合うことにするよ。
切り替えるのに時間はかかるかもしれないけど。
>>896
見当違いじゃない、ありがとう。
決定打がないだけで、いろいろと私にも悪いところがあったんだと思う。
なんかした？と聞いてから>>895のアドバイスでいくか、
このまま>>895のスタンスでいくか、今考え中。
やっぱり、「とりあえず聞く」って人も結構いるんだね。
たくさん女友達みてきて、本当にいろんなタイプの人間がいるなあと思うけど
自分が悩む立場になってしまうと客観的に見れなくなるので
その悩みの種の友人がどういうタイプなのか、理解できてない。
ただイラネと判断したら旦那であってもすぐポイしてしまう感じなので（知り合ったころは
旦那ラブだったんだけどその3ヵ月後に他に好きな人ができた）
私もその対象になったんだなあということだけが理解できる。
＞友達じゃなくただの同僚になったと気持ちを切り替えた方がいいよ
＞ちゃんと仕事をして、他の同僚と普通に付き合えればいいじゃない
そうだね、そうする。
幸い同僚はたくさんいるので、話してて気が楽な人と普通に付き合うことにするよ。
切り替えるのに時間はかかるかもしれないけど。
>>896
見当違いじゃない、ありがとう。
決定打がないだけで、いろいろと私にも悪いところがあったんだと思う。
なんかした？と聞いてから>>895のアドバイスでいくか、
このまま>>895のスタンスでいくか、今考え中。
やっぱり、「とりあえず聞く」って人も結構いるんだね。
たくさん女友達みてきて、本当にいろんなタイプの人間がいるなあと思うけど
自分が悩む立場になってしまうと客観的に見れなくなるので
その悩みの種の友人がどういうタイプなのか、理解できてない。
ただイラネと判断したら旦那であってもすぐポイしてしまう感じなので（知り合ったころは
旦那ラブだったんだけどその3ヵ月後に他に好きな人ができた）
私もその対象になったんだなあということだけが理解できる。
>>770です。遅くなりましたがご報告いたします。
結論からいうと、例の彼女は、ポットラックで皆これだけきちんと準備してくるなんて思ってなかったらしく
（そういうパーティー自体がはじめてだったそうです）
皆の持ち寄りの品々を見て、私だけすごく簡単なもので本当に申し訳ない、またお詫びさせてほしい、
でも呼んでくれて本当にありがとうといって、先に帰っていきました。
あと、パンとチーズの他に自宅においてあったというワインも持ってきてくれました。
ブルゴーニュの白でとても美味しかったです。
お互いの認識の相違が原因だったのかなと思いました。
お料理もお菓子もは溢れんばかりにあったので、皆で分けて持ち帰りました。
なんだか普通の話になってしまいましたが、今後も普通に仲良くやっていけそうな感じです。
今まで何度も書き込んでごめんなさい。ありがとうございました。
結論からいうと、例の彼女は、ポットラックで皆これだけきちんと準備してくるなんて思ってなかったらしく
（そういうパーティー自体がはじめてだったそうです）
皆の持ち寄りの品々を見て、私だけすごく簡単なもので本当に申し訳ない、またお詫びさせてほしい、
でも呼んでくれて本当にありがとうといって、先に帰っていきました。
あと、パンとチーズの他に自宅においてあったというワインも持ってきてくれました。
ブルゴーニュの白でとても美味しかったです。
お互いの認識の相違が原因だったのかなと思いました。
お料理もお菓子もは溢れんばかりにあったので、皆で分けて持ち帰りました。
なんだか普通の話になってしまいましたが、今後も普通に仲良くやっていけそうな感じです。
今まで何度も書き込んでごめんなさい。ありがとうございました。
>>894
彼女の自分に対する言動のみに集中するのを一旦止めて彼女が周りの人達に
どういう態度なのか離れたところから冷静に見てみれば？
キツい言動が普通で仲の良い特別な友達に対してだけ優しいのかもしれませんよ。
蜜月時代に他の人に対してキツいと感じたことがあるみたいだし今が彼女の素かも。
わざとキツいことをしても離れていかないか試してる厄介な人の可能性もある。
彼女の自分に対する言動のみに集中するのを一旦止めて彼女が周りの人達に
どういう態度なのか離れたところから冷静に見てみれば？
キツい言動が普通で仲の良い特別な友達に対してだけ優しいのかもしれませんよ。
蜜月時代に他の人に対してキツいと感じたことがあるみたいだし今が彼女の素かも。
わざとキツいことをしても離れていかないか試してる厄介な人の可能性もある。
>>895,897に同意。
意地悪っぽい人みたいだし、ほっとけばいいじゃん。
意地悪っぽい人みたいだし、ほっとけばいいじゃん。
主婦が料理を持ち寄った気軽な家飲み程度と思っていたんだろうね…
実際行ってみたらフォーマルな会合で、浮きまくりだったと思うと
パンの人がちょっと気の毒だな。。
ここではパン呼ばわりｗされて、ある事無い事言われてるし。
実際行ってみたらフォーマルな会合で、浮きまくりだったと思うと
パンの人がちょっと気の毒だな。。
ここではパン呼ばわりｗされて、ある事無い事言われてるし。
でもやっぱり先に帰るんだｗと、ちょっと思った私は根っから心が穢れているなｗ
本当に予定あったんだね。たぶん。
本当に予定あったんだね。たぶん。
普通の主婦の持ち寄り飲み会だったとしても
「忙しいから持っていけな〜い」
「誰か代わりに買って〜」「やっぱり自分で買える、でも早く帰る〜」って
常識はずれだって思ってしまうな。私は。
忙しい中皆調整して集まっているのに、人の時間を思いやらず
自分のルーズさをへらへらと披露する人は苦手。
「忙しいから持っていけな〜い」
「誰か代わりに買って〜」「やっぱり自分で買える、でも早く帰る〜」って
常識はずれだって思ってしまうな。私は。
忙しい中皆調整して集まっているのに、人の時間を思いやらず
自分のルーズさをへらへらと披露する人は苦手。
>>770です。何度もごめんなさい。
例の彼女は本当に用事があったようです。服装が普段よりもかなりきちんとしていたので
もしかして男性と会うのかな？と思いました。それならそれでよかったなぁと思います。
お片づけは本当に申し訳ないと何度も謝っておられました。
お互い誤解がとけて本当によかったです。
私も最近仕事が忙しかったり、用意していく予定だったタルトが
ここ数日の暑さでなかなかうまく出来なかったりして
かなりカリカリしていたので、彼女につい当たってしまいました。。。
おもてなしは心の余裕がないとダメだな〜と実感です。
今度は皆で一緒に料理とテーブルを最初から一緒に構築しよう！と盛り上がりました。
ここで色々愚痴らせていただいて、本当にごめんなさい。ありがとうございました。
例の彼女は本当に用事があったようです。服装が普段よりもかなりきちんとしていたので
もしかして男性と会うのかな？と思いました。それならそれでよかったなぁと思います。
お片づけは本当に申し訳ないと何度も謝っておられました。
お互い誤解がとけて本当によかったです。
私も最近仕事が忙しかったり、用意していく予定だったタルトが
ここ数日の暑さでなかなかうまく出来なかったりして
かなりカリカリしていたので、彼女につい当たってしまいました。。。
おもてなしは心の余裕がないとダメだな〜と実感です。
今度は皆で一緒に料理とテーブルを最初から一緒に構築しよう！と盛り上がりました。
ここで色々愚痴らせていただいて、本当にごめんなさい。ありがとうございました。
>>906
先約あるのに予定いれて、歓迎されてないのわかってるのに当日に連絡して来て、口では何とでも言えるわなと思う私の心も汚れてるw
舐め切ってたんでしょ結局。
まぁ主さんが納得しているなら良いか。
先約あるのに予定いれて、歓迎されてないのわかってるのに当日に連絡して来て、口では何とでも言えるわなと思う私の心も汚れてるw
舐め切ってたんでしょ結局。
まぁ主さんが納得しているなら良いか。
>>910
うん。わたしも図太いなぁって思う。
まぁ何かにつけてを抜いてくる人っていうのは間違いないかと。
でも７７０さんをはじめ「面倒を見る」ていうのが
苦じゃない人たちの集まりのようだから、お互いがマッチしたらハッピーなんで良かったんでしょうね。
うん。わたしも図太いなぁって思う。
まぁ何かにつけてを抜いてくる人っていうのは間違いないかと。
でも７７０さんをはじめ「面倒を見る」ていうのが
苦じゃない人たちの集まりのようだから、お互いがマッチしたらハッピーなんで良かったんでしょうね。
食べて帰るだけって
お教室に通ってる意味がないんじゃ・・・。
用があるなら、パスだよ
お教室に通ってる意味がないんじゃ・・・。
用があるなら、パスだよ
770登場・非常識なパンを愚痴る
↓
ありえない！770擁護の流れ
↓
770、調子に乗ってパンの非常識っぷりを逐一実況
↓
何か…770もアレじゃね？
↓
慌てた770、結果報告にてパンをフォロー
無事閉幕したからもう叩かないでくれ←今ココ
↓
ありえない！770擁護の流れ
↓
770、調子に乗ってパンの非常識っぷりを逐一実況
↓
何か…770もアレじゃね？
↓
慌てた770、結果報告にてパンをフォロー
無事閉幕したからもう叩かないでくれ←今ココ
うん、770は無難におさめたなw
パン子が社交辞令じゃなく本気で「行きたい」と言ってたのかが疑問。
内容まで知らなかったみたいだし。
誰かがパン子に意地悪するために無理矢理に呼んでないか？
内容まで知らなかったみたいだし。
誰かがパン子に意地悪するために無理矢理に呼んでないか？
タルトが上手く出来ないからって・・・
自分の理由で関係無い人に当たるのやめなよ
自分の理由で関係無い人に当たるのやめなよ
あれだけパンを嫌ってたのにこの変わりようｗ
急に>>770叩きの流れになってきたなぁ。
結局パーティーにも迎えてあげて先に帰らせてあがたんだからいい人じゃん。
私はパン子はやっぱりずうずうしいタイプで、他の人はなんだかんだでお人好しだけど
なんとなく住む世界が違う感じがするから、結局関係は長続きしないとは思うけどね。
>>917のタルトの話は、自分もきちんと用意してるのに
仕事を理由に平気でただ乗りしようとするパン子に腹が立ったっていう
そういうこと言いたいんじゃないの？
結局パーティーにも迎えてあげて先に帰らせてあがたんだからいい人じゃん。
私はパン子はやっぱりずうずうしいタイプで、他の人はなんだかんだでお人好しだけど
なんとなく住む世界が違う感じがするから、結局関係は長続きしないとは思うけどね。
>>917のタルトの話は、自分もきちんと用意してるのに
仕事を理由に平気でただ乗りしようとするパン子に腹が立ったっていう
そういうこと言いたいんじゃないの？
つか、前日に遠慮しますっつっといて、当日朝いきなり「やっぱり行くんでヨロシク」
というような非常識な輩を受容できるそのグループがすげえわ。
学生時代のサークルのバーベキューとかでもそれってアウトじゃね？
テーブルコーディネートやってる奥様方は懐が深いんだな。
まあでもちゃねらーなんだよねw
というような非常識な輩を受容できるそのグループがすげえわ。
学生時代のサークルのバーベキューとかでもそれってアウトじゃね？
テーブルコーディネートやってる奥様方は懐が深いんだな。
まあでもちゃねらーなんだよねw
770とパン子の住む世界が違うに同意
ポットラックパーティと聞くと、もっとカジュアルなものを想像してた自分はパン子と同じ世界だ
もちろん誰かに持ち物を頼んだりはしないけど
今後パン子が頑張ってお仲間に入れてもらっても、色々やらかして
770達をイラつかせると想像
>>922
サークルや友達とのバーベキュー、当日参加でも自己負担してくれるならOK
もともとその相手が嫌いなら来るなよと思うけど
ポットラックパーティと聞くと、もっとカジュアルなものを想像してた自分はパン子と同じ世界だ
もちろん誰かに持ち物を頼んだりはしないけど
今後パン子が頑張ってお仲間に入れてもらっても、色々やらかして
770達をイラつかせると想像
>>922
サークルや友達とのバーベキュー、当日参加でも自己負担してくれるならOK
もともとその相手が嫌いなら来るなよと思うけど
>>920
作るどころか購入も出来ないと言ったから>>770が怒ったんじゃなかったっけかね？
誰か代わりにパンでも買っておいて、のセリフでパン子になったのか。
まあでも実際に会うと表立って批判しづらいだろうし
パン子もそれ狙って謝りついでに顔出したんじゃないかとゲスパー。
で、気のいい奥様方はあっさり許して次の会の構想にココロ膨らますと。
きっとそこにパン子はいないだろうね。
作るどころか購入も出来ないと言ったから>>770が怒ったんじゃなかったっけかね？
誰か代わりにパンでも買っておいて、のセリフでパン子になったのか。
まあでも実際に会うと表立って批判しづらいだろうし
パン子もそれ狙って謝りついでに顔出したんじゃないかとゲスパー。
で、気のいい奥様方はあっさり許して次の会の構想にココロ膨らますと。
きっとそこにパン子はいないだろうね。
>>923
私も持ち寄りってもっとカジュアルなものを想像してたけど
>>770の仲間は駐妻っぽい集まりなんじゃないかとオモタ。
テーブル、お花、ワイン、お菓子、、、パン子はどの繋がりなんだろうね。
>>770にはまた事後報告して欲しいよ。
私も持ち寄りってもっとカジュアルなものを想像してたけど
>>770の仲間は駐妻っぽい集まりなんじゃないかとオモタ。
テーブル、お花、ワイン、お菓子、、、パン子はどの繋がりなんだろうね。
>>770にはまた事後報告して欲しいよ。
カジュアルな持ち寄りでもなんも持っていけないわーとか言われたら嫌だけど・・・ｗ
>>925
趣味の集まりで既婚独身それぞれいるって書いてるよ。
趣味の集まりで既婚独身それぞれいるって書いてるよ。
パンの豹変ぶりにも驚くけど、パンはパンでけっこう生存本能がかなり良く機能している人って感じがした。
我を通せるところは通して、分が悪くなってきたらころっとすり寄れるってたくましいw
報告者グループがこれでよしと思っているのならそれでよしだけど、
大人になってこんな風に生きられるパンは幸せだな。
我を通せるところは通して、分が悪くなってきたらころっとすり寄れるってたくましいw
報告者グループがこれでよしと思っているのならそれでよしだけど、
大人になってこんな風に生きられるパンは幸せだな。
>>929
押したり引いたりの調整が上手いんだろうね
多少のルール違反も見た目と雰囲気とノリで押し切ってグイグイ突き進む人
その場をガラリと自分色に染めて、我は通すけど、
なぜか信頼感もそこそこあって誰も注意出来ない子っている
ある意味羨ましいよね
押したり引いたりの調整が上手いんだろうね
多少のルール違反も見た目と雰囲気とノリで押し切ってグイグイ突き進む人
その場をガラリと自分色に染めて、我は通すけど、
なぜか信頼感もそこそこあって誰も注意出来ない子っている
ある意味羨ましいよね
>>930
そんな印象があって、パンは20代後半から30過ぎかと思った
早帰りもデートかもと思われるなら喪じゃなく充実してそうだし
770と主催者はもうちょい年上な素敵な奥様って感じ
似たような年齢とあるけど、タイプが違うんだろうね
そんな印象があって、パンは20代後半から30過ぎかと思った
早帰りもデートかもと思われるなら喪じゃなく充実してそうだし
770と主催者はもうちょい年上な素敵な奥様って感じ
似たような年齢とあるけど、タイプが違うんだろうね
770は勇み足で思い込みが激しすぎただけでしょ。
何にも持って来ないつもり！後片付けやらないつもり！
空気読んで欲しいメールしたから来ないはず！なのに参加するとか言ってる！
・・・なんか短絡的。
パンもｇｄｇｄ非常識だけど、会の趣旨を説明されてなかったのにお気の毒。
ところでテーブルコーディネートってOLでもやってる習い事じゃないの？
ハイソじゃなくても興味があればやってる事だよね
何にも持って来ないつもり！後片付けやらないつもり！
空気読んで欲しいメールしたから来ないはず！なのに参加するとか言ってる！
・・・なんか短絡的。
パンもｇｄｇｄ非常識だけど、会の趣旨を説明されてなかったのにお気の毒。
ところでテーブルコーディネートってOLでもやってる習い事じゃないの？
ハイソじゃなくても興味があればやってる事だよね
主催者でもないのに仕切りたがり屋の770って他のメンバーには嫌われてそう。
リアルタイムで相談するのってやりすぎだと思う。
自分の強引なやり方を単に共感してほしかっただけじゃん。
リアルタイムで相談するのってやりすぎだと思う。
自分の強引なやり方を単に共感してほしかっただけじゃん。
うん、パンを排除しようと躍起になってたのは770ひとりっぽい
>>909
みんなが見てるメールであなたがきつい事を言ったのだから、悪いと思っているかもしれないけど、
その子には余り近づかない方がいいと思うよ。割と冷たくするって言うか、関わらない。
そうじゃないとアナタがタゲられるパターンあると思います。
今のここみたいにｗ 人って手のひら返すよね〜。
まずは、ゆっくり様子見。パンがイイコなら（まぁないと思うけど）ゆーっくり親しくなればいい、急がない。
メールの件に触れたりせず、余計な事も言い訳も何もしない方が吉･･･だと私は思う。
みんなが見てるメールであなたがきつい事を言ったのだから、悪いと思っているかもしれないけど、
その子には余り近づかない方がいいと思うよ。割と冷たくするって言うか、関わらない。
そうじゃないとアナタがタゲられるパターンあると思います。
今のここみたいにｗ 人って手のひら返すよね〜。
まずは、ゆっくり様子見。パンがイイコなら（まぁないと思うけど）ゆーっくり親しくなればいい、急がない。
メールの件に触れたりせず、余計な事も言い訳も何もしない方が吉･･･だと私は思う。
>>935
私も同感。>>770はごくまっとうでパンの方がどう考えても非常識だと思う。
でもここみたいに日和見でパン可哀想とかいう子もいるかもしれないけど
実際皆で持ち寄りって決めてて直前にパンみたいなこと言う奴が出たら
心の中では正直うーんと思ってると思う。
パンはメンバーから外しなね。徐々にでいいし。
ちなみに私は>>770のメンツはアラフォーだと思う。
独女はキャリアウーマン気取りの実は喪じゃないかな。
今の20代ってそんなことにお金使わないイメージだわ。
私も同感。>>770はごくまっとうでパンの方がどう考えても非常識だと思う。
でもここみたいに日和見でパン可哀想とかいう子もいるかもしれないけど
実際皆で持ち寄りって決めてて直前にパンみたいなこと言う奴が出たら
心の中では正直うーんと思ってると思う。
パンはメンバーから外しなね。徐々にでいいし。
ちなみに私は>>770のメンツはアラフォーだと思う。
独女はキャリアウーマン気取りの実は喪じゃないかな。
今の20代ってそんなことにお金使わないイメージだわ。
>>770の話で、ケチ（金銭的にも精神的にも）な元友達のこと思い出したわ。
自分が経済的に困ってるわけでも特に忙しいわけでもないのに
何でも損得勘定して、パンみたいなえ？っという勝手なことするんだよね。
その子は今考えると距離梨だったんだが、そういう人には近づかないのが一番だよ。
まあ>>770だけじゃなくて主催者も実は結構怒ってるんじゃないかってのは
当日朝のパンの「やっぱ行きますテヘペロ」メールの件とかでなんとなく想像つくけどな。
自分が経済的に困ってるわけでも特に忙しいわけでもないのに
何でも損得勘定して、パンみたいなえ？っという勝手なことするんだよね。
その子は今考えると距離梨だったんだが、そういう人には近づかないのが一番だよ。
まあ>>770だけじゃなくて主催者も実は結構怒ってるんじゃないかってのは
当日朝のパンの「やっぱ行きますテヘペロ」メールの件とかでなんとなく想像つくけどな。
>>938
本当だ。ありがとう。全員アラフォーなんだね。よく読まずにレスしてるのは私だねw
こんなこと言ったら悪いけど、その年齢で独身ってだけで
その身勝手な振る舞いにも納得いった気がする。
他にも独女がいるのかどうかはわからないけど、持ち寄りルールを理解してないのはパンだけみたいだしね。
自分磨きの習い事も結構だけど、身の丈にあったものにした方がいいね。
本当だ。ありがとう。全員アラフォーなんだね。よく読まずにレスしてるのは私だねw
こんなこと言ったら悪いけど、その年齢で独身ってだけで
その身勝手な振る舞いにも納得いった気がする。
他にも独女がいるのかどうかはわからないけど、持ち寄りルールを理解してないのはパンだけみたいだしね。
自分磨きの習い事も結構だけど、身の丈にあったものにした方がいいね。
一日に予定を詰め込んで忙しいワタクシを演出するかまってちゃんタイプっているよね
一応リアルな社会では
韓流が流行ってて韓国人素敵ってことに建前上なってるから
ムカつく相手には「韓流スターっぽいですね〜」と言ってやる
だいたいの奴はあからさまに嫌な顔するな
建前上、韓国人がカッコいいて事になってるけど
みんな心の中では忌み嫌ってるのが丸分かりで興味深い
韓流が流行ってて韓国人素敵ってことに建前上なってるから
ムカつく相手には「韓流スターっぽいですね〜」と言ってやる
だいたいの奴はあからさまに嫌な顔するな
建前上、韓国人がカッコいいて事になってるけど
みんな心の中では忌み嫌ってるのが丸分かりで興味深い
>>943
面白いがどういうシチュで使うの？女友達に関係ないならスレチ。
面白いがどういうシチュで使うの？女友達に関係ないならスレチ。
コストコも持ち寄りパーティーも鬼門という事を心して置こうと思った。
>>946
どっちも「損したくない」っていう心理がネックになりそうな物件だね。
どっちも「損したくない」っていう心理がネックになりそうな物件だね。
ＧＷ、空いてる日ある？と3人の友人からメールがあり、それぞれ返信したんだけど
いまだに3人ともから反応なし。怒っていいかな
いまだに3人ともから反応なし。怒っていいかな
>>948
届いてる〜？って確認入れても放置なら怒ってもいい
届いてる〜？って確認入れても放置なら怒ってもいい
>>946
あと、プレゼント交換も。
あと、プレゼント交換も。
>>943
バカだと自覚した方がいい
バカだと自覚した方がいい
>>946
金銭感覚が近い人とならOKかも。コストコも持ち寄りも。
プレゼント交換は相手が距離梨っぽかったから何とも言えないね。
そういえば今年はGWは外して6月に海外行こうと思ってるんだけど
（ダンナの休みがとれたから）
海外旅行って言葉だけでセレブを気取るな！と過剰反応されたことも思い出した。
相手は元ママ友だけど。
女同士の付き合いは地雷がどこにあるのかわからなくて本当に面倒臭いわ。。。
金銭感覚が近い人とならOKかも。コストコも持ち寄りも。
プレゼント交換は相手が距離梨っぽかったから何とも言えないね。
そういえば今年はGWは外して6月に海外行こうと思ってるんだけど
（ダンナの休みがとれたから）
海外旅行って言葉だけでセレブを気取るな！と過剰反応されたことも思い出した。
相手は元ママ友だけど。
女同士の付き合いは地雷がどこにあるのかわからなくて本当に面倒臭いわ。。。
>>952
金銭的には同程度でも・・・。
特に誰に言うわけでもなく
趣味的な感じで家で独学で勉強して、宅建とか貸金業法とか
資格試験受けて合格するのが楽しかったんだけど
特に言う機会もなく、ある日「私その資格取って持ってるよー。」と言っただけで
「使ってもいないのに取るなんて、本当に取らなきゃいけない人の邪魔」
とか「貸金業法とかヤクザみたいなことして！」とか
「薬物の資格とか、ご主人殺す計画でもあるの？」と、
それはそれは切れられた。
その人は資格取りたいわけでも無いのに。
別に勉強してる間に「勉強してるの〜！」と自慢してるわけでも
知識をひけらかしたこともないのに（実際、実務経験もないから
ただのミニ知識みたいな程度だし）なんか急に
「偉そうに！」って。お前の方が偉そうだろ！って言いたくなっちゃったよ
ほんと、地雷の位置なんか知らん！って思った
金銭的には同程度でも・・・。
特に誰に言うわけでもなく
趣味的な感じで家で独学で勉強して、宅建とか貸金業法とか
資格試験受けて合格するのが楽しかったんだけど
特に言う機会もなく、ある日「私その資格取って持ってるよー。」と言っただけで
「使ってもいないのに取るなんて、本当に取らなきゃいけない人の邪魔」
とか「貸金業法とかヤクザみたいなことして！」とか
「薬物の資格とか、ご主人殺す計画でもあるの？」と、
それはそれは切れられた。
その人は資格取りたいわけでも無いのに。
別に勉強してる間に「勉強してるの〜！」と自慢してるわけでも
知識をひけらかしたこともないのに（実際、実務経験もないから
ただのミニ知識みたいな程度だし）なんか急に
「偉そうに！」って。お前の方が偉そうだろ！って言いたくなっちゃったよ
ほんと、地雷の位置なんか知らん！って思った
貸金業法は他の資格といっしょにしてはいけない難易レベルだと思う
>>952
「使ってもいないのに取るなんて、本当に取らなきゃいけない人の邪魔」
これ、私もマジ切れされながら言われたことがある。資格とろうかなぁ〜とか言ったときに。
ODの男にだけど。
無能な人ほど他人への配慮を求める。
そうしないと自分が生きていけないからw
「使ってもいないのに取るなんて、本当に取らなきゃいけない人の邪魔」
これ、私もマジ切れされながら言われたことがある。資格とろうかなぁ〜とか言ったときに。
ODの男にだけど。
無能な人ほど他人への配慮を求める。
そうしないと自分が生きていけないからw
>>954
難易度はバラバラなんでw
ご当地検定から・・誰でも受けられるよ〜っていう試験なら。
>>955
どんな試験でも一応は勉強しないといけないし、それなりに
なるほど〜って発見があって面白いの。
ただそれだけで、それで稼げるわけでもないから
試験料のムダ遣いじゃん！って言われたけど
趣味ってそもそも儲けるためにするもんじゃないし。
その文句言う人だって、ハワイアンキルトとかトールとか趣味に
お金使ってるじゃん！って。
難易度はバラバラなんでw
ご当地検定から・・誰でも受けられるよ〜っていう試験なら。
>>955
どんな試験でも一応は勉強しないといけないし、それなりに
なるほど〜って発見があって面白いの。
ただそれだけで、それで稼げるわけでもないから
試験料のムダ遣いじゃん！って言われたけど
趣味ってそもそも儲けるためにするもんじゃないし。
その文句言う人だって、ハワイアンキルトとかトールとか趣味に
お金使ってるじゃん！って。
友達が遠くに行くように感じるんだよ
多分ね
多分ね
>>948
あーいうのって何かメッセージ性とか意味があってのことなの？
面倒になったにしても断りの連絡入れないって無礼だよね。
自分から誘っておいて状況報告しないでスルーしちゃう
無責任な幹事さんたまにいる。
勿論今後のお付き合いのバロメーターにさせてもらうけど
誰からも信用されなくなっちゃうよ。
>>852
６月の旅行いいね！
気候の良いときは手荷物が少なくてすむし。楽しんできてね。
この10年位で何か価値観がガクンと変化したな。
私も趣味旅行だけど海外旅行となると目くじら立てる人が増えた感じ。
会ってる時は同じ趣味だから話聞かせて♪って感じだった旧友。
行けばお土産渡したり会話を楽しんでたつもりだったんだけど
実は同じ趣味なんてのは大嘘。裏ですごい悪口言われて
共通友人経由でチクチク攻撃やられたよ。
嫌なくせに情報引き出すためにわざわざ近づいて
妬み貯金してたなんて恐ろしい子！！
自慢するための旅行ではないので他言しないのが一番だわ。
あーいうのって何かメッセージ性とか意味があってのことなの？
面倒になったにしても断りの連絡入れないって無礼だよね。
自分から誘っておいて状況報告しないでスルーしちゃう
無責任な幹事さんたまにいる。
勿論今後のお付き合いのバロメーターにさせてもらうけど
誰からも信用されなくなっちゃうよ。
>>852
６月の旅行いいね！
気候の良いときは手荷物が少なくてすむし。楽しんできてね。
この10年位で何か価値観がガクンと変化したな。
私も趣味旅行だけど海外旅行となると目くじら立てる人が増えた感じ。
会ってる時は同じ趣味だから話聞かせて♪って感じだった旧友。
行けばお土産渡したり会話を楽しんでたつもりだったんだけど
実は同じ趣味なんてのは大嘘。裏ですごい悪口言われて
共通友人経由でチクチク攻撃やられたよ。
嫌なくせに情報引き出すためにわざわざ近づいて
妬み貯金してたなんて恐ろしい子！！
自慢するための旅行ではないので他言しないのが一番だわ。
>>953
それは勉強嫌いで学歴コンプのある人が言いがちだよね。
仏語検定の話してたら自称フランス好きの人に突然切れられた事があったわ。
「賢い人はすぐお勉強出来るからいいわねぇ」って。渡航歴なかったそうな。
そんなにフランスが好きならラジオ講座でもNHKででもやってるんだから
人のこととやかく言う前に自分もやってみりゃいいのに。
>>963
その海外旅行の話の下り、そっくりそのまま同じ目にあったことがあって
ちょっと笑ったw
少し貯金したら国内より安く行けるのにね。
あと身内（両親とか）の海外旅行話も禁句だよ。
ダンナや自分の海外出張なんて言わずもがな。
それは勉強嫌いで学歴コンプのある人が言いがちだよね。
仏語検定の話してたら自称フランス好きの人に突然切れられた事があったわ。
「賢い人はすぐお勉強出来るからいいわねぇ」って。渡航歴なかったそうな。
そんなにフランスが好きならラジオ講座でもNHKででもやってるんだから
人のこととやかく言う前に自分もやってみりゃいいのに。
>>963
その海外旅行の話の下り、そっくりそのまま同じ目にあったことがあって
ちょっと笑ったw
少し貯金したら国内より安く行けるのにね。
あと身内（両親とか）の海外旅行話も禁句だよ。
ダンナや自分の海外出張なんて言わずもがな。
具合が悪い金持ちの友達を薄ら笑いして見ている友達。本気で恐くなってきた。
>>945
＞周囲は性格悪い人と認識してるから30過ぎてるなら自覚したほうがいい
このスレ見てると大半の人がコミュ障で無自覚に相手を傷つけてるな〜
って感じるけど？
まさか自分が性格いいとかって思ってる？
＞周囲は性格悪い人と認識してるから30過ぎてるなら自覚したほうがいい
このスレ見てると大半の人がコミュ障で無自覚に相手を傷つけてるな〜
って感じるけど？
まさか自分が性格いいとかって思ってる？
>>956
馬鹿だから怒るんじゃないのｗ？
だって受験ならパイを取り合うわけだから、関係ない人が受ければ「邪魔」という理屈もわからなくないけど、
「ライセンス試験」はおのおのがボーダーをクリアしたらいいだけ。
また受験者数が多いほど受験料が引き下げられることを
その「邪魔」発言の奴はご存じないのだろうか。むしろ感謝せいと。
まぁ、其の理屈だと車の運転免許でも因縁つけてきそうですな。
馬鹿だから怒るんじゃないのｗ？
だって受験ならパイを取り合うわけだから、関係ない人が受ければ「邪魔」という理屈もわからなくないけど、
「ライセンス試験」はおのおのがボーダーをクリアしたらいいだけ。
また受験者数が多いほど受験料が引き下げられることを
その「邪魔」発言の奴はご存じないのだろうか。むしろ感謝せいと。
まぁ、其の理屈だと車の運転免許でも因縁つけてきそうですな。
>>960
わたしも旅行ではないけど同じようなことがあった。
わたしはちょっと高いフレンチやイタリアン、料亭で食事するのが好きなんだけど
同僚に食べ歩きが趣味っていう子がいて
行ったお店のお話を聞きたいっていうからミシュランのお店とか行ったら内容を話したり
会話を楽しんでたつもりだったんだけど
食べ歩きが趣味って言っても口ばかりで実はほとんどいってなかったらしく
他の人にひどいこと言って他の同僚に嫌味連発されたよ…。
でこちらが話さなくなって近寄らなくなったら、
あちらがいかにも被害者ですって感じでおどおどして仕事の話をするのよ
なんだか私が悪者みたいじゃない？
自慢するためじゃなくストレス発散の食事なのでもう2度と他人に言うものかと思ったわ。
実は同じ趣味なんてのは大嘘。裏ですごい悪口言われて
わたしも旅行ではないけど同じようなことがあった。
わたしはちょっと高いフレンチやイタリアン、料亭で食事するのが好きなんだけど
同僚に食べ歩きが趣味っていう子がいて
行ったお店のお話を聞きたいっていうからミシュランのお店とか行ったら内容を話したり
会話を楽しんでたつもりだったんだけど
食べ歩きが趣味って言っても口ばかりで実はほとんどいってなかったらしく
他の人にひどいこと言って他の同僚に嫌味連発されたよ…。
でこちらが話さなくなって近寄らなくなったら、
あちらがいかにも被害者ですって感じでおどおどして仕事の話をするのよ
なんだか私が悪者みたいじゃない？
自慢するためじゃなくストレス発散の食事なのでもう2度と他人に言うものかと思ったわ。
実は同じ趣味なんてのは大嘘。裏ですごい悪口言われて
>>967 ちょっとちがうw
>>966
私もほぼ同じ経験をしたことある。
食べ歩きと習い事（主にお料理）が趣味っていう少し年上の人と仲良くなったけど
>>966さんの同僚さんと一緒で実は有名なレストランではほとんど外食したことがなかったことが
後からわかった。
同じホテルやレストランの話をしてるはずなのに何故か話が噛み合わなくて
よくよく聞いたら、実はランチに一度しか行ったことがないとか（最初は常連という話だった）
ブログで他の人が行った話をそのまましてたりと、少し虚言癖があった。
で、同じように陰で私の事を散財癖があるエセレブで先生達に媚びる嫌な人間だと
悪口を言ってたことを知った。それからほとんど会わなくなった。
そういう習い事のお教室で同じ位の年齢の人と仲良くなって突然別れるようなことを
今まで何度も繰り返してる人だというのも後から他のお稽古仲間から聞いた。
今はどうしてるのか知らないけど、きっと同じことを繰り返してるのかなと思うよ。
私もほぼ同じ経験をしたことある。
食べ歩きと習い事（主にお料理）が趣味っていう少し年上の人と仲良くなったけど
>>966さんの同僚さんと一緒で実は有名なレストランではほとんど外食したことがなかったことが
後からわかった。
同じホテルやレストランの話をしてるはずなのに何故か話が噛み合わなくて
よくよく聞いたら、実はランチに一度しか行ったことがないとか（最初は常連という話だった）
ブログで他の人が行った話をそのまましてたりと、少し虚言癖があった。
で、同じように陰で私の事を散財癖があるエセレブで先生達に媚びる嫌な人間だと
悪口を言ってたことを知った。それからほとんど会わなくなった。
そういう習い事のお教室で同じ位の年齢の人と仲良くなって突然別れるようなことを
今まで何度も繰り返してる人だというのも後から他のお稽古仲間から聞いた。
今はどうしてるのか知らないけど、きっと同じことを繰り返してるのかなと思うよ。
>>969
それってもしかして、ちょっと前にココで話題になった
ブログで話盛ってるひとのことかな。
>>157です。
>>170さんのお友達と同じような感じです。虚飾がエスカレートしてやめられないのだと思います。
もしかして彼女の中では真実になってるのかな？と思うこともあります。
そして「そのものズバリを書かずにミスリードを誘う書き方」、まさにそのとおりです。
でもそれを信じて話を広げようとすると、
例えば、◯◯という一流ホテルが一番好き（ここが行きつけです?）みたいなことを書いてあったとして
◯◯は私も大好きだよ、あそこの朝食はシャンパンもつくからいいよねぇと言うと
実はお茶に一度行ったことがあるだけだったらしく
「へえ、あなたは泊まったことあるのねぇ、贅沢よね?」とチクっと言われたり、
読書が趣味で活字中毒、今日も徹夜して読んでしまいました?と書いてあるから
何読んだの？私もこないだエーコの新作読んだよ！あれはどうだった？と聞いたら、
読んでいるのはただのファッション誌だったり、お手軽ミステリだったり・・・
そんな感じのやりとりが続いています。
あと「お友達と◯◯へ行きました♪」という内容も多いのですが
その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
元々の学生時代のお友達は少ないようです。
それってもしかして、ちょっと前にココで話題になった
ブログで話盛ってるひとのことかな。
>>157です。
>>170さんのお友達と同じような感じです。虚飾がエスカレートしてやめられないのだと思います。
もしかして彼女の中では真実になってるのかな？と思うこともあります。
そして「そのものズバリを書かずにミスリードを誘う書き方」、まさにそのとおりです。
でもそれを信じて話を広げようとすると、
例えば、◯◯という一流ホテルが一番好き（ここが行きつけです?）みたいなことを書いてあったとして
◯◯は私も大好きだよ、あそこの朝食はシャンパンもつくからいいよねぇと言うと
実はお茶に一度行ったことがあるだけだったらしく
「へえ、あなたは泊まったことあるのねぇ、贅沢よね?」とチクっと言われたり、
読書が趣味で活字中毒、今日も徹夜して読んでしまいました?と書いてあるから
何読んだの？私もこないだエーコの新作読んだよ！あれはどうだった？と聞いたら、
読んでいるのはただのファッション誌だったり、お手軽ミステリだったり・・・
そんな感じのやりとりが続いています。
あと「お友達と◯◯へ行きました♪」という内容も多いのですが
その「お友達」のほとんどがブログ経由で知り合った人だというのも後からわかりました。
元々の学生時代のお友達は少ないようです。
まだ続くのかｗ
>>970
似てるね。
でもブログやってるならブログで嘘書いてるって書きそうな気がする。
つか、習い事も、コストコ、持ち寄り、プレゼントと並んで怖いもんだとしみじみ思った。
昔のお茶お花は口コミオンリーだから違うだろうけど、最近の料理教室とかなら
バックグラウンドが全くわからない人といきなり趣味・好みだけで繋がるわけだから
旧家の出でございますとか、盛ろうと思えばいくらでも盛れるわな。
似てるね。
でもブログやってるならブログで嘘書いてるって書きそうな気がする。
つか、習い事も、コストコ、持ち寄り、プレゼントと並んで怖いもんだとしみじみ思った。
昔のお茶お花は口コミオンリーだから違うだろうけど、最近の料理教室とかなら
バックグラウンドが全くわからない人といきなり趣味・好みだけで繋がるわけだから
旧家の出でございますとか、盛ろうと思えばいくらでも盛れるわな。
連投ごめん。あ、あとブログも怖いね。
顔本やmixiはリアルな繋がりがあるけど、ブログって完全に仮想現実を作れるというか
理想の自分を演じるのに麻痺してしまいそうな気がする。
程度問題だろうけどさ。
顔本やmixiはリアルな繋がりがあるけど、ブログって完全に仮想現実を作れるというか
理想の自分を演じるのに麻痺してしまいそうな気がする。
程度問題だろうけどさ。
>>970
はっきり本人に言えば？って、まあ言えるような間柄ではないんだろうなぁ。
早くFOして本人のブログのURLも消して忘れなよ。と、思う。
グダグダイライラしてても精神衛生上良くないだけだよね。
本人は好きでやってるんだろうしもうほっときなよ。
はっきり本人に言えば？って、まあ言えるような間柄ではないんだろうなぁ。
早くFOして本人のブログのURLも消して忘れなよ。と、思う。
グダグダイライラしてても精神衛生上良くないだけだよね。
本人は好きでやってるんだろうしもうほっときなよ。
エーコの方が病んでるように見える
>>968
ごめんw
ごめんw
パン子、エーコ、コストコw
>>979 ｻｲｺｰｗ
エーコとはなんぞや・・・
お手軽ミステリはコージーのことなのかな。
だとしたら、コージーミステリが好きな私はバカを晒してることになるなｗ
お手軽ミステリはコージーのことなのかな。
だとしたら、コージーミステリが好きな私はバカを晒してることになるなｗ
>>960です。アンカミスすいません。
×>>852 ◎>>952
>>962>>966>>969
妬み貯金の大嘘恐子様の被害者多いですね。
私もこの件のみならず皆さんがあげてらっしゃるお稽古ごとや
食べ歩きなんかも見事にリンクしていてびっくりしました。
同じ人だったりして？ｗ
会うたび旅行やお稽古やレストランや洋服情報などの取り調べされて
友達だと思うから惜しみなく伝えれば周りに尾ひれをつけて伝えていたり
私から仕入れた情報を自分の事に転換して周囲に伝えていたり
私の方が彼女を真似したり嫉妬してる事に操作されていたり｡｡｡
妄想壁に関わってるとこっちの頭まで変になりそうなんですよね。
最後に会ったときも何か変だなーと気づいて自粛したら
「嘘つき！」と癇癪起こされましたから。
昨今やたら料理とか持てはやされてるけど
上っ面でモテ目的とかセレブに憧れてて見栄張るためとか
不純な理由で始める人って何故かこういうタイプの人が多くて
白い眼でみてしまう。だってまるでカナエだし。
趣味すらもオチオチ話せないだなんて嫌な世の中になりましたな。
×>>852 ◎>>952
>>962>>966>>969
妬み貯金の大嘘恐子様の被害者多いですね。
私もこの件のみならず皆さんがあげてらっしゃるお稽古ごとや
食べ歩きなんかも見事にリンクしていてびっくりしました。
同じ人だったりして？ｗ
会うたび旅行やお稽古やレストランや洋服情報などの取り調べされて
友達だと思うから惜しみなく伝えれば周りに尾ひれをつけて伝えていたり
私から仕入れた情報を自分の事に転換して周囲に伝えていたり
私の方が彼女を真似したり嫉妬してる事に操作されていたり｡｡｡
妄想壁に関わってるとこっちの頭まで変になりそうなんですよね。
最後に会ったときも何か変だなーと気づいて自粛したら
「嘘つき！」と癇癪起こされましたから。
昨今やたら料理とか持てはやされてるけど
上っ面でモテ目的とかセレブに憧れてて見栄張るためとか
不純な理由で始める人って何故かこういうタイプの人が多くて
白い眼でみてしまう。だってまるでカナエだし。
趣味すらもオチオチ話せないだなんて嫌な世の中になりましたな。
カナエって何？
>>982
まさか同じ人じゃないとは思うけど、同じ手合いの人間が増えてるって事なのかな、と私は思う。
カナエがまさにそうじゃない？
ブログで虚構の自分を作り上げて、借金してまでコルドンブルーに通い、
借り物のバーキンでグルメなお嬢様な私をアピール。でも実際は・・・でしょう？
エーコも叩かれてるけど、もしカナエタイプの被害にあってたのなら
一歩間違えたら・・・だったのだし、しつこい恨み節も仕方ない気がする。
この人ちょっと変かな？って思ったら、どんなに相手がフレンドリーでも
自分の直感を信じてまず距離をおくこと。これに尽きるよね。
まさか同じ人じゃないとは思うけど、同じ手合いの人間が増えてるって事なのかな、と私は思う。
カナエがまさにそうじゃない？
ブログで虚構の自分を作り上げて、借金してまでコルドンブルーに通い、
借り物のバーキンでグルメなお嬢様な私をアピール。でも実際は・・・でしょう？
エーコも叩かれてるけど、もしカナエタイプの被害にあってたのなら
一歩間違えたら・・・だったのだし、しつこい恨み節も仕方ない気がする。
この人ちょっと変かな？って思ったら、どんなに相手がフレンドリーでも
自分の直感を信じてまず距離をおくこと。これに尽きるよね。
>>983
なぜ結婚詐欺できたか不思議な巷で話題のあの人だと思う。
なぜ結婚詐欺できたか不思議な巷で話題のあの人だと思う。
乙です！
スレ立てありがとうございました
スレ立てありがとうございました
>>988
乙です！
乙です！
>>988さん、乙です！
梅ますかね。
>>1
乙
乙
梅
うめ
うめ
ume
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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