恋する気持ち　12

恋してるけど不倫まではちょっとと思う鬼女が
こっそり恋心を楽しんで、密かにキャーキャーしたり、
落ち込んだりするスレです

相手は独身・既婚どちらでも構いません
単なる友達というよりも親しいけど
不倫というほどではないよという関係の異性がいる人、
友達だなんてとんでもない…ただ好きなだけという人
好きバレしてる人、してない人
旦那さんとの関係が良好な人、そうでない人
元喪女、元リア充
みんないろいろ
意に沿わないレスはスルーで

ひとに言うのははばかられるこの胸のうちを存分に吐き出しましょう

ただし不倫までいっちゃった人はダメ
不倫相談も不倫・浮気板に行ってくださいﾉｼ

>>980ふんだ人は次スレ立ててくださいね

※sage進行でお願いします。

前スレ
恋する気持ち　11
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1330151726/

おつです。
会わないでいると、自分の気持ちがわからなくなってくる。
普通に、友達として大切なひとでありたいし、
いつだって味方でいたいとは思ってるけど。

私の好きな人はひとまわり以上年上の毒。
可愛い、可愛いと言われて脳がおかしくなってる。

いちおつです。

スレ立て、おつでした。
今夜、最後の挨拶に行って来た。あいにく
相手は酷い風邪をひいててなんか、対峙
しているのもやっとって感じで。
とても呑気に話してる気にはなれず
早々においとました。

アポとって会いに行けるのは多分これが
最後だったんだろうな。
また、会いにいったら絶対本人にも
周囲にもバレるシチュエーションだもの。

>>1乙です

4月から職場が変わって毎日顔を見られなくなった
私のほうが変わって、慣れない新しい職場で毎日研修の日々で
それでも好きな人の顔が見られるならがんばれるけど
それもできず、なんていうかやる気が出ない

表面上はがんばってるフリしてるけど、今頃お昼食べてるのかなとか
そろそろ出先から戻ってくる頃だな、とか半分心がここにない感じ
メールは毎日くれるんだけど、顔を見られないとつまんないな

好きなぶん気を使って変な人に
なっていたかも。

恋とか言わないから、時々会えて
その人のことをもっと知りたかった。
でも、知ったらもっと好きになってたかも。だから、これで終わりでいいんだ。
きっと相手には良い印象で終わった
だろうから。
応援してくれてたけど、実は個人的に
好意を持ってたなんて。
知ったら引くんだろうか？

好きになったら何で知りたくなるんだろう
ってぼのぼのの詩があったけどホントそうだｗ
根掘り葉掘り聞くわけにも行かないしなあ
でももっとしりたい。

今の職場に来て一月半、気になってた人のシフト表のゴールデンウイークの三連休マークを見て、ちょっと現実に引き戻された。

はぁぁ〜。

きもい・・・

会うが別れの始まりとはいうものの愛にもこない
これがシビアな現実です
力うどんでも食べてます

気持ち悪いスレだなぁ

お前もな

昔、付き合ってた年下の彼と再会した。
転職と実家の事で悩んでいて相談したいと真っ先に思ったのが私だったらしい。

当時は彼は大学生で私は会社員。
相談に乗ってるうちに彼が私に「ずっと好きなままでいるんだよ」と告白してきた。
びっくりする
そうしているうちにちゃんと転職にも成功した彼
私と結婚したいと言ってきた
切ない、でも楽しい

やりたい気持ちはままならぬ
が世間の波に乗らねば飯は食えん

最初から弄ぶつもりだったんだろう。
傷ついたのは私も一緒。甘い言葉を吐いたのも　奥さんの悪口も
全部メールやチャットでログ残ってる。
奥さんにばれたら即離婚されるっていってたな。
ばらしてやろうか・・
傷つけられたまま大人しくしてると思ったら大間違い。
ほんとは怖い女なんだって思い知れ！

>>15
奥様、老婆心ながらそれは止めておいたほうがよいのでは
相手のレベルまで下がることないですわ。
颯爽とスルーしてこそ大人の女というか。

横顔の美しい人だった
会わなくなってもう6年くらい
印象に残る人だったな

メールしてたら共通の趣味というか、話題があることがわかった。
そしたら、なんだか距離が縮まったような気がしてうれしい。
そして、年上既彼が、アラフォーの私のことを｢女の子｣って言ってくれるのもうれしいｗｗ

せっかく２週間ぶりに会えたのに、何か話が弾まなかった
不完全燃焼だあ〜

あぁ、わかりますそれ。
期待してたようには盛り上がらず
不完全燃焼に終わっちゃうの。。。
こんなはずじゃぁ、と思ってとても寂しくなる。

きょう独と廊下でばったり会って、
「よく会うね」って言われたから
「テレパシーじゃない？」って答えたら
「何も感じないけど」って言うから
いますぐシネって言ってやった。

あっそういえば、きょう初めて独の口から
「旦那」のふた文字が出て来ちゃったんだ…
地味に、いやかなりショックだった。
私のマックが壊れたので、「買うの？」って訊かれて
「治すのかも」って言ったら
「誰が？旦那が？」って。
そんな人居ませんと言いたかった。
「さぁ、知らない…」と苦し紛れに答えちゃった。

わかるー。
彼は旦那と子供がいるのは知ってると思うけど
私から絶対口にしないよ。
なんでだろ‥今更独身のふりなんて出来ないのにね。

相槌がやさしいとドキッとする〜

>>20
19です。
そうそう！旦那の話題こそ最も封印したいのにね。
一度旦那のこと根掘り葉掘り聞かれたことがあって、私が明らかに嫌そうな顔してたのに一歩も引いてくれなかった。
いつもなら私が少しでも嫌そうな素振り見せたらあっさり話終わらせるくせに。
それ以来喋ってても何となく不完全燃焼ぽい…

仕事してから考えまっす

私も旦那の話題は出さないが子の話しはかなりする。年上独がどう感じてるかはわからないけど。
相手は私の旦那のこと「お父さん」と言う。「旦那さん」でも「ご主人」でもない。
これも相手は何か意味があってこう言うのかと思ってしまうけど、
多分ないんだろうな。深く考え過ぎていかんな。

相手が自分の事気にしてる前提の人が多いのね

関連スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1332087247

「アンタ結婚してるんだよね？」と言い聞かせて牽制してるのかも

いっつも子連れで毒と会っているから、そんなこと考えた事もなかったよ。
旦那の会話は避けてる、避けてほしいって人は何を相手に期待してるんだろう。

単純にただの一人の女として相手の前にいたいから。
何かを期待する以前のレベル。

期待があるから一人の女でいたいんでしょ

今日、初めて自分から旦那の話題を出した。
イラッとした感じで受け流された。
共通項が多いから、話が広がるかと思ったら違った。
自分としてはちょっとした賭けだった。
でも相手の反応で我に返らせてもらった。

まだ相手の気持ちもはっきり知らない時点で、勝手にブレーキかけた
自分は情けない。でもこれでいいのだ。私はまちがっていない。

はじめてこのスレに来た
皆さん、何か本格的な恋(両想い)してるのねー。

私はハウスメーカーの営業さんに恋してしまったｗ
親身になって相談に乗ってくれるけど、仕事だから当たり前だよねー。
でもでも、会うたび惹かれていくので怖いです。

何となく互いに両想いと思ってる年上毒から、久しぶりに飲みの誘い。
メールの返信はもちろんＯＫなんだけど、
文面を考えすぎて書いては消し、書いては消ししている。

今日の私はドサイテーだった。
なんなの？きもい！ばか？あほ？
どうして普通にできないの？
自分に腹が立つし自分で自分が嫌いだ。
独も「…?」って顔してたな。嫌われたかな。
ああああ今日をやり直したいよぉ！
明日は普通にできますように…
やだもぅ…

>>25
私は、好きな相手に夫のことを「お父さん」と言われ、私自身が小梨なのでものすごく違和感があって、
夫のことを言ってるんだなってのは理解できるんだけど、すんなり受け入れることができず
自分はお父さんと言われると自分の親のことかと思うといって真面目に返してしまった。
相手が子蟻既だからなんだろうけどね…すぐあとでご主人とか言い直してた。
白けた空気が流れてしまったけど、相手からしたら深い意味はなかったんだろうな。
でもどうしても嫌だったから後悔してない。もういいやって感じ。

自分が独身のときにも、好きな上司の奥さんのこと、見たい聞きたい
根ほり葉ほり聞きたい気持ちあったから、独が聞きたがるタイプであるなら
気持ちはなんとなくわかるかも。
自分は自身が既婚になった今でも好きになった相手の奥のことは何でも知りたい派だ。
相手の配偶者のことなんて知りたくない人も他スレ読むといるみたいだけど、それは人による（性格による）みたいですね。
まったく関心もたれないよりはいいんじゃない？

年下の彼への気持ちが、段々苦しくなってきた。
あまりにも年が離れ過ぎていて、幸せな妄想すらするのがおこがましいなと我に返った。
夫とは仲がいいし、子供達との暮らしも幸せで大切。
それなのに、どうしてこんなに胸が苦しくなるんだろうか。

飲みの誘いの返信、
〜に行こうね、という書き方と
〜に連れてってね、という書き方で迷って
連れてっては、やり過ぎだと思ってやめといた。
ほんとは連れてってね、という気分だけど

川を渡るつもりも夫を捨てるつもりもないくせに、
せめてそんな可愛い書き方はしないでおこう

遠距離年下毒、毎日スカイプとメールのやりとりをしてる。
今年から向こうの休みが土日になって、
旦那の休みと重なる…
会いにいくよって言ってくれるのに
私が外出する口実がなくって約束できない。
今週末は子どもがいなくてゆっくりできる機会なのに、もったいないなーと思ったり…
ご主人が休みの日は、みなさんどうやって外出してらっしゃいますか？

ややこしいのはいいからやらせろよ
虎穴にいらずんば虎児を得ずや

あー今日会いたくないなぁ
でも今日会わないと明日からまた顔見られない。

ピグで恋とかバカじゃないの？って思ってたんだけど
しちゃいました。
８年振りの春です。
最近ちょっと痩せて肌もつやつやしてきてイライラしなくなったｗ

友達が恋してる
痩せて綺麗になってエステ、ジムに今まで以上に熱心に通ってる
楽しそうな彼女の様子見てるとこちらまでわくわくするし、悩んでたりすると一緒になってせつない。
好きな人がいるっていいなと真剣に思う4月13日(金)

想っていても、結局どうこうなれるわけでもない。
相手に想いが通じているわけでも、これから成就することもない。

不倫なんて、夫と子供たちがいながら、簡単にできるような価値観も感覚も持ってない。
忘れてしまおう。
忘れようとして、簡単に忘れられるのなら、今すぐにでも忘れて楽になりたい。
忘れたくても、あなたの顔が頭の中から消えないから苦しんでいる。

ポエムいやん

>>40
主人が休みの日に私一人で外出する習慣がないから
私は出かけられないかも（口実がみつからない）
参考にならなくてごめんね。

私も今のとこあなたに近い境遇なんだけど
もし迫られたら…って不安はない？
来月会う約束になってるんだけど
迫られたら断り切る自信がなくて揺らいでます。

迫られなかったらそれはそれで凹むんでしょ？ｗ

妄想は膨らむばかりなりｗ

私が異動したおかげで、たまーにだけど既彼に電話する機会ができた。
今日、折り返し電話してもらったら名乗らずに話しはじめたので、
まず名乗ってください、って言ったら、
声でわかるでしょ、って言われたｗｗｗ
しばらく顔がにやけて仕方なかった。

気持ちを確かめられないのがつらい。
言葉にできないから。
独身だったら、たとえ玉砕しても、
自分をどう思っているのか聞けるのだけど。
向こうも好意をもってくれてるのかなとか、
はかない望みをつないだり。
でも、やっぱり別の人が好きなのかなと嫉妬したり。
恋しはじめたころは、悩みもしたけど、わくわくドキドキで
毎日に張り合いがでたのに。
もう、つらくて仕方ない。悲しくて仕方ない。

なんか皆さん本格的に相手にメロメロでいいなー。

旦那とマンネリっぽくって「外でちょっといい男に出会えば刺激になるかも」とは
思うけど、のめり込むような事はないねぇ。

しいて言うなら、いつも通ってるスーパーでレジに見慣れない若い新人の男の子が入ってた時ぐらい？
でも名前覚えようとは思わないし、相手が手間取って「すいませんっ！」「いえいえー＾＾」って
ちょっと会話が長引くと嬉しいかな、という程度。

最近見ないから、シフト減らしたのか裏方に入ったのか、あるいは辞めちゃったのか…
色白の爽やか君だったけどなー。

50読んだらカンケーないのに私までにやけちゃった。

あぁでも私ときたら本当にダメだ。
今日、もっとできる事があったのではないだろーか。
それともあれが限界なのかな。
すぐ隣りで仕事できたけど不完全燃焼だった。
バレンタイン&ホワイトデー過ぎたら…
なんか…向こうが冷めちゃったのかな…
あー ダメだダメだ

ちょっといいなと思っている　社員さん。自分パート。
ほかのひとだと手伝ってないのに　私が忙しそうだとすすんで手伝ってくれる。
彼も既婚だけど　そんなこんなでかなり気になりだしてしまった。
最近話しかけると　凄いそばによってきて身体が触れるんじゃないかと思うほど
近づいてくる。
もう　ドキドキしちゃうよ・・

独身時代に5年間付き合ってた年下君が転職してちょっと近所に越してきた
3回デートして復活みたいにラヴメしてる

完全に浮かれてる
幸せだな

>>51
辛いよね。
結婚してからこんなに辛い気持ちになると思わなかった。
苦しくて、自分の気持ちを伝えたくて、一人で家にいるときわんわん泣いたり。

最近、少し落ち着いてきたところ。
飲み友達で落ち着いてる。
絶対に自分の気持ちを伝えたいと思ってたけど、
冷静になると伝えないで良かった。

>>47
やっぱり出かけられないですよね。
ありがとうございます。

迫られたら…正直答えに窮してしまいました。
向こうはめちゃくちゃ草食系というか、
よっぽどじゃなければ口説くなんてできないタイプですが、
やっぱり会うと雰囲気に飲まれるんじゃないかっていう不安はあります。
でも会いたいですよね…

>>56
＞飲み友達で落ち着いてる。


一緒に飲みに行ける関係ってだけでも、ものすごく羨ましいよ。
何も、何〜〜にも接点ない状況で、ひたすら片思いしてる身としたら。
たまにメールとか、たまに（職場で）会えるとか、そんなの一切無いんだよ。

でもずっと好きなままで、もう泣きたい。

あ〜みんな同じだ…
付き合いの長い趣味友を好きになってしまった。
どこか心に隙間があったんだろうか。
お茶でも飲みながら話しましょうって、土日は出かけられない。
メールも趣味についての内容ばかりだけど。
彼の気持ち探ってもいいの？いいや悪い。と自問自答。
そういう自分を上から眺めてバカだな私と思っていたり。

おはようさん

お前は全くやらしてくれんかったな
俺は俺でろくに仕事も出来ず全く女にもてんかった
だが俺のこと一番よう知っとるのはたぶんお前やと思う
これからどうなることやら

朝一交尾終了
冷えた黒ビールうめええ
萎びたちんぽもそれなりの風情あってかわええね
つかさっさと会社に逝けよ
今日も仕事だろATM

糞ババア共集合！

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334347461/

既彼と手と手がふれあった。
いつ手が触られてもいいようにお手入れしていてよかった…！
ほんと、よかったw

相手の気持ちをいいように解釈できる人多いね。
私は年に数回、相手が代休とれた平日に車でデートみたいな事してる。手繋ぎだけ。
時々顔見つめ合って、何？何でもない。もー何だよー。ｳﾌﾌ…みたいな感じ。
そんな状態でも皆さんみたいには思えないです。卑屈すぎかしら。

はぁ？なにそれ自慢？

ここの人たち旦那いるんだよね？
被害者ヅラが気に障るわ
所詮不倫してるやつらと同じ

何で被害者面に見えるの？不思議な人だな。

ね。
気に障るって
あんたのブサ旦那を寝取ったわけでもないのに

あら酷いｗ
でもブサ旦那もお断りじゃないかな？

10ヶ月入院していた時の主治医が忘れられない。
でも振られたんだ。メアド渡したけど送られてこない。

５年間お世話になった、子供の主治医のことも忘れられない。
かなりのおじさんなんだけど。

元夫のこともまだ忘れられない。

今は遠い関西から関東在住の３人を想っています。
病気が治ったら、子供と関東に戻るんだ。
せめて距離だけでも近づきたい。

旦那との間は、まあうまくいってる。
子どもたちも、健康で可愛い。
お金の心配も今のところない。家庭的な悩みはない。
仕事はつらいことが多いけど。
この暮らしを捨てるつもりは、やっぱりない。
でも、どうしても彼が好きなんだよね。
相手も自分が好きなんじゃないかって
何となくうぬぼれてきたけれど、
最近、他の人の方を好きになったんじゃないか、とか思いだして、
すごーくつらい。夜も眠れなくなってきた。
彼が、そんな私に気を遣ってる感じが、またみじめでつらい。
相手の気持ちを都合のいいように解釈っていうけど、
好きな相手の心の動きって、特に男の人の場合は
視線とか話し方とかで、結構わかりません？
誰か私を殴ってくれ。じゃなきゃ、心をとりだして
洗濯して、彼への気持ちを洗い流してしまいたい。

連投ごめんね。
でも、きっと時は薬で、今こんなに思い詰めてても
いつかは、離ればなれになる相手なんだし、
そんなこともあったな。って懐かしく思うようになるんだよね。
早くそうなりたい。その日を思って今は耐えるしかない。
我慢しろ自分

落ち着け。
上手くお付き合いができるようになったって楽しいのは最初の数年だけだよ。
引き返せなくなるほど燃え上がるのは障害があるからだよ。
旦那や元彼との交際がどんなだったか思い出せば納得できるとオモ。

異動した彼に会いたい。
毎日さみしくてたまらないです…

昨夜は飲み会で、彼も来た。
ずっとずっと楽しみにしていたんだけど、離れた場所で話も出来なかった。
そして私はただのオバサンなんだとしっかり思い知った。
付き合い始めた彼女とも上手く行ってるみたいだし、あはは、本当にお馬鹿な自分って感じ。
彼への思いを自覚してから、寝れなかったり食べれなかったりだったけど、これからはちゃんとしよう。
家族をもっともっと大事にして頑張ろう。
これで良かったんだ。

朝寝朝酒朝湯の毎日です
もうイヤですわ

もしかして今度2人で飲みに行けるかもしれないです
でも旦那に何て言おうか考え中です
友達がいないので、友達と出かけるというのは使えないし

もちろん飲むだけなので、別に旦那に言ってもいいんだけど
男性と2人で飲みに行くのはあまり良くない気がしてます
皆さんは出かけるときは何て言ってますか？

>>73
ほぼ同意だが、例えばそれが不倫で付き合っても楽しくはないだろうなｗ
旦那と別れて付き合ったとしても、たくさんの人を巻き込んで不幸にした挙げ句手に入れた幸せは、そう長くは続かないだろうね。

周囲の人を不幸にしてしまうかは、離婚理由による

>>79
>>71は旦那と子供とは上手く行ってる訳だよ。
それでも周囲を不幸にしない為の離婚理由ってどんなことですか？

ﾀﾞｻだしﾌﾞｻだし、で結婚以来色恋なんてどこの世界の話ー？って
感じで20年近く過ごしてきたのに、突然告白された
物凄く動揺して取り乱してしまった。今時の中学生の方がもっと
スマートに受け答えできるんだろうな
どうこうなる気は全くないけど、慌てまくって混乱状態だった自分の姿を思い返すと
こっ恥ずかしくて仕方がない。多分幻滅されてるわ…それがまた寂しい

いいなぁ！告白されたいなぁ。
その相手の方のこと好きなの？

>78.80
その通りなんです。
そう思って、今までずっと自分を抑えてきたのだよ。
独身の相手の幸せも願ってね。
でも、目の前で他の既女に心を移されるのを見て、
思わず取り乱してしまったんだ

一線を越えそうでなかな越えられなかった彼。
キスどまりでよく耐えているな　と思ってたんだけど。実は凄く辛かったと告白された。
奥さんはともかく、血がつながってる子どもたちのことを思うと、やはり一線は越えるべきではないと
まじめに言われてしまった。
自分からいつかはひとつになろうねって言ったくせに　気持ちを散々もてあそんで怖くなったらさよならですか。
触れてしまうと　いっきに突っ走ってしまうのが目に見えるから、もう触れないって。
そんな言い訳鵜呑みにするほど馬鹿じゃないわ。

だったら最初からキスなんてしなきゃよかったのに。
抱きしめたりしなきゃよかったのに。
今なら引き返せるって、もうこっちは気持ち引き返せないんですけど。

セックスしたい願望がある人はさ、
相応の板に行って欲しいなぁ。

男性の方から「川渡らない宣言」なんて
既女にとっては願ったり叶ったりだと思うんだけど。
あ、こういうのが「被害者ヅラ」なのかな。
不倫なんてお互い様じゃないのかねぇ．．．

http://toplur.files.wordpress.com/2011/06/208686_152164664845570_100001561137692_344792_2583299_n.jpg

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ワクワクにいない層が結構いて、市町村別で探せるのが利点。
出会い特化型サイトだと思って良いサイト。
比較的大人な層が多いか。

>82
好きっていうほど相手の事は知らないけど、真面目な好青年だから
好感は持ってた。見た目も爽やかでタイプだったし
でも疑いの気持ちが大きくて素直に受け取れるわけが無いw
ﾌﾞｻなのに初めて会った時に一目惚れしたとかありえないし
でもその子のこと思い出すともう死ぬんじゃないか？ってくらい心臓バクバクする
このままその子に本当の彼女が出来るまでプラトニックで行きますw

恋は秘すれば花
自分から職場のひとに話したりしないだろうけど
周りバレは相手にも周囲にも迷惑かかるし
結局、自分が辛い状況になるから注意して下さいね

だね。
浮かれすぎて周りバレしないように気をつけます。
でも、私だけ特別ってすっごく嬉しいよね。

>>70みたいなのはどうかしてると思うｗ

自分はネタかなと思ったけど、そうでもない感じでちょっとよく意味が分からないw

>>84
＞触れてしまうと　いっきに突っ走ってしまうのが目に見えるから、もう触れない

男の人は生理的にそうだとつくづく思うよ。
ただのキスだけなら留まれても、ディープになると衝動が止まらなくなる感じ。

あなたをもてあそんだとか言い訳とか、絶対にそんなことない。
もで遊ぶならさっさと一線越えちゃって、それから言い訳をするよ。
どれだけその人が誠実かって逆に感心する。

>>85
＞男性の方から「川渡らない宣言」なんて
＞既女にとっては願ったり叶ったりだと思うんだけど。

同意だ。かえってうらやましいよね。
私なら、お互い恋心を抑えながらずっといい男友達でいたいと思う。

私の好きな彼は、すきあらば川を渡ろうと提案してくる…orz
気持ちと決意を説明して断って、その度に理解はしてくれるんだけど…
だから二人きりではなかなか会えなくて辛い。

うぜー…ｗ

みんなこれ読んで冷静にな

915 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2012/04/12(木) 15:16:25.99 O
>>898>>903
からかわれてるっていうか 蔑まれてるよ。

私が大学生の時 人妻と遊んでた人いて飲み会で「最初は遊べると思ったけど最近は恋愛モードで超キモイ。若作りしてるのがｲﾗｯとする」って。女子も「勘違いババぁキモ〜イ」とか内容聞いてみんなで笑ってた記憶がある。

>>93みたいなタイプ知ってるｗ
親子ほど違う年下のブサメンのフリーターと職場内バレバレの関係で笑い者
おあずけプレイのせいで関係ないこっちにまでギラギラした目で見られて迷惑してますよｗ

>>95
男にもよると思うけど、他人に話す人も他人に知られるのも恐い。
特に若い子には人間理解に乏しい残酷さがある。
職場内バレバレになる不注意さが良くないのだけど。

>>97
そこまでして何得たい？
オバさんこそホルモンバランスの管理能力なくて恐いんですけどｗ

235 ：可愛い奥様：2012/04/15(日) 01:11:57.40 ID:z2QSYcRy0
そういえば子どもの運動会で明らかに奥さんが年上っぽい両親で
旦那の方が凄く人目を気にしてて他の若い綺麗めなお母さんに目敏く反応してたりｗ
後悔してるんだろうなあと思った。
晴れの日差しって残酷なくらい年齢出るよねｗまあ出来婚かもね。

普段はマメにメールくれるのに、土日は音沙汰なし。
休日出勤した時や一人で外出した時だけはメールが来る。
そんなときは、私も家族といるのを知ってるくせに、返事の催促メールをしてきたりする。
ほんと勝手な男。どうせ私は仕事中の息抜き程度なんだろうな…

>>100
私が書いたのかと思ったｗ

ほんと、私は都合の良い女かよ、って腹の立ったこともあったけど
最近は私のこと思い出してくれてるんだな、と思うようにしてる。

今日は意地悪して、昼間外出先から子供の写メ送ったら、
彼も外出中で、子供の写メ送ってきたｗ

年下毒と初めて２人で飲み行ってきた。
なんでか今日は飲みに誘ってみようとかふと思って
言ってみたらOKだったから驚いた。

お互い酒好きだからもあるけど楽しかった。

今回以外でも飲みに行くとかかなり久々だわ。

２人もいいけど、今度はみんなで飲むのも楽しそう…ってただお酒飲みたいだけかも。

恋してるっていいですね
悩みは増えても幸せそう
鏡を見る回数も増えてそう。恋してみたい。

いいけどツライね
一度しか会った事なくて多分このまま一生会わない
メールやり取りするだけ
ぶっちゃけ、一回でもする事したらこういう苦しい気持ちなんて
なくなって楽になるんだろうなあと思うけど
多分こんな事も人生最後だろうからw　苦しいのも楽しむわ

良かったのは最初だ.け。あとはツライね。

１００％片思いなんだけど、もう無くしてしまいたいよ。この感情。いろいろ疲れた。
どうやって切り替えればいいんだろうか。教えてほしいよ。

分かるわー。
会いたいけど会いたくない。
告白して振られて吹っ切れました。なんて学生の時みたいな失恋の仕方できないしなあ。

次にあえるの６月。でも向こうは私のことなんて何とも思っちゃいない。
目いっぱい、でもさりげなくおしゃれしたってただの自己満足。
辛くて出会いさえもなかったことにしたいぐらいだ。

恋することに憧れる側からだと、恋で悩むこと自体羨ましい。
献立や教育で悩むのとは大きく違うでしょう。
せつない感情なんて何年も持ち合わせてない、女として終わってるかもしれない。

>107
私も「そんな話私にはもう関係ない事」と諦めてたけど、突然降って来たよ
しかもそれが、若かった頃でもきっと相手にされないよなーと最初から諦めるような
とっても優しくて誠実で可愛い上に10も年下だ
早く彼女作って家庭を持って幸せになってほしいな。その時は身を切られるように
ツライだろうと思うんだけど

いいなぁ。みなさん。
せめてキスでいいからしたい。
今の夫とは手すら触れたくない。
ほんとに早く関東に戻って、せめて姿だけでも見つめていたいです。
Ｓ先生、Ｈ先生、Ｙくん、大好きだよ。

なんか書いてることメチャクチャですね。
せめてキスしたいとか、姿だけでも見つめていたいとか。

本当に姿を見つめるだけでいいのだけれど、書き込みを見ていると
私もキスしたい…と思ってしまうのです。

かまってちゃん乙

ゴメン、≫70のは何か自分とは違う気がするんだけど気のせいかな

>>112
何が違うんでしょうね。本当に一番好きなのは、Ｓ先生です。
恥ずかしくて昔恋していた人も混ぜてしまっているのかもしれない。
でもその２人と心が通じ合えば、Ｓ先生のことは諦められるかもしれない。

皆さんはご主人と上手くいっているところが私と違うのかな。
それとも私のは憧れているだけ？（元夫は違うけど。）

彼のことを心の中で想っているだけ、携帯のメモに想いを書いているだけでは
足りなくなってしまって、このスレに来てさらしてしまいました。
ごめんなさい。さとみ先生。

何これ、支離滅裂。荒らし？

糖質…

恋の病というよりは…

都合いい女扱いされて怒ってるけど、
相手だって｢お前家族持ってるくせに何なの？｣って思ってるはず
自分は家族を裏切る事も捨てる覚悟もないくせに
相手には本気で自分を想ってほしい、
旦那や家族の事はスルーしてほしいだなんて
自分勝手にも程があるだろ

117
どこをどう読んだらそういう結論になるんだｗ

できれば彼の一番特別な存在になりたい…
でも、それは無理。彼の一番は娘さんだもん。
二番目でも三番目でもいい。ちょっとだけでもいい。
彼に特別だと思ってもらえる存在になりたいな。

昨日も今日も会えなかった
ハァ〜

自分が意識しだしてから、相手も身なりにすごい気を使うようになった気がする。明らかに髪型とか服装が前より格好いい。
目がばっちりあった時の衝撃が忘れられないよ…

わたしのことを好きだと思ってくれている社員さんは
私が出勤したときとか帰るときとか、
私の所にすぐ来て挨拶とか雑談とかしてくれる。
私が好きな独は、私のことを「好きな人」と言ってくれた割に
そういう行動がほとんど無い。
だから最近は私の方からも独の所へ行きにくい。
今日も帰るとき何も言われなかったなぁ。
もう何なんだかさっぱりわからなくて苦しい。
メールも怖くて送れなくなってしまった。
でも、
6月のお誕生日にはまたプレゼントあげたいって思ってる…
どうなることやら。

野次北道中になった
早く定職に就きたいなあ
それからしか話は進まないんじゃないか？

5年ぶりくらいに何かときめいたかもしれない。

夫とは2年以上レスだし、興味も無いから、夫の事は別にいいんだけど、子育て中で女忘れてたから、
振り向いてもらえないだろうけど、見ているだけでもいいから、妄想でもいいから、この気持ち
頑張りたいな。誰かを想ったり、ドキドキするのって楽しいね。忘れていた感情だったよ。

そのためにも綺麗になって痩せるぞー。

去年の末にネットの趣味サイトで知り合った年下男性（２０代半ば）とこの間初めて食事して来た
メールの時は若い感じ、電話の時はメールよりは大人っぽい感じ、
でも実際に会って見たら自分より大人な人で一気に惹かれてしまった
一つ一つの動作や対応が凄く大人っぽいと思った次には、
くしゃっと笑った顔が可愛くてやっぱり年下なんだなぁとか思ってちとネガティブに・・・
お世辞でも綺麗とか年上が好きとか言ってくれて嬉しかった

幸い相手から次のお誘いも貰えたので今度は少しでも相手に楽しんでもらえたら嬉しいな

【香川県警】 男性巡査部長（５０）が女性看護師のスカート内を盗撮して依願退職　警察庁の指針に従い処分を公表せず　
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1334384225/

もーーー、本当にバカだ。どうしようもなくバカだ。
舞い上がってﾃﾝｼｮﾝ高すぎるメールとか、逆に落ち込んで目茶目茶な
メールとか…これじゃやり取りすればするほど嫌われるじゃないか
でも調子のいい返事が返ってくると嬉しくてまたｷｬｰｷｬｰうるさいメールを
送ってしまう
いっそ携帯壊れてしまえ！

最近、彼のメールの調子が変わってきた。お互い「友達」っていう建前
を一生懸命守ってきたのに、ほころびてきた。いつも飄々として、正直
何を考えているのか分からなかった人なのに、弱さや、本音がちらちら
見えて来る。思わず私も本音を伝えそうになってしまう。でも、それだけ
はできないんだ。お互い立場があるから。つらいよ。

自分はこの前、つい感傷的なメールを送ってしまった。
向こうも同じように返してくれたけど、後悔している。
ただの友達なんだから甘えてはいけないのに…

相手の心変わりってつらい。
あれほど、熱く見つめてくれていたのに。
でも、私にはどうしても見つめ返すことができなかった。
それに、無意味にうぬぼれていたんだ。
つれなくしても、いつまでも想ってくれてるって。
だからって、今の暮らしを捨てることができるかといえば否。
家庭と彼、どっちが大事かといえば家庭。
だから無意味な感傷だって分かってる。　
でも、喪失感が半端なくて、つらいんだ。
そして、同じ職場なので、彼の気持ちは周囲にも分かってたと思う。
ところが、最近明らかに他の人に気持ちが向いてる。
周囲の人も、彼自身も、私を気遣う風なのが、またみじめでつらい。

>>124
自分も旦那には興味なくて、8年ぶりぐらいにすごいときめいてるよ。
お店の常連さんでほぼ毎日姿を見るのでダイエットのモチベーションも上がる。

>>131
同じく、夫に興味なし


恋したいな

>>124
今、全く同じ気持ちだ

今日は休みのはずで
一週間は会えないはずだった。
でも出勤したら…いた！
シフトが変わってたの知らなかったから
会えると思ってなくてビックリした。
ちょーうれしかった。
けど、嬉しいのも最初だけで…
なぜかギクシャク。あーぁ。
もぅやだ…

1月が一番幸せだったなぁ。

自分は彼が春休みの三月が最高に幸せだった。
毎日のように会えたし、幸せな妄想も出来た。
でも今は彼に好きな人が出来て、自分は超歳上の論外おばさんに過ぎない事に気付いて落ち込む毎日。
彼と彼女が進展して行く様子を人づてに耳にする度に、胸がチクチク痛む。
もっと遅く産まれて独身だったら、堂々とアタック出来たのになあ。

135が他人事じゃないから切ない。
独身だったら、って
無意味なこと何度も考えて想像して…落ちこむ。

>>135が若くて独身で、彼と一緒になれたとしても、歳をとったときに
また若い男に恋をしてモヤモヤしながら同じ事を言うだけだと思うよ。

それをいっちゃあおしまいよ〜

お相手が(年下)毒の人が多いのかしら。

私の恋してるのは年上鬼。
今、この状態で出会ったからこそ意味がある、って自分に言い聞かせてるよｗｗ

食欲が無い。
完璧に患ってる

早く木曜日にならないかな

水曜日は３４０時間になるらしいよ

>>141の何気な意地悪にワロタw

>>139
私も年上既男だよ〜

好き〜！！！って感じじゃなくて、好きだなあとじわーっと思う。

私も年上既だわ。憧れに近いんだけど18も年上…

相手が上ならいいじゃん。
自分なんて16下だよorz
我ながら笑える〜（泣

恋に冷めたｗ
なんかがっかりすることがあって、一気に冷めたｗ
こんなもんかと、旦那の良さが少しはわかった出来事でした。
ほんとちょっとしたことなんだけどね。
もうこのスレには来ないかなｗ
みんながんばってー。

まほろばの　奈良の都の　月見草
しあわせをお祈りいたします　敬具

>140
私もだよ
実は日曜からほとんど食べれてないんだ
小さいパン一切れと、チョコビス数枚がこの3日の食事量だ
体重計乗ったら3キロ痩せてたわ
貧血起きたから、コンビニでアルフェ買ったつもりがチョコラBBドリンクだったw
お肌が綺麗になっちゃうよっ！貧血治らないよっ！

>146
残念だったね…といいたいけど、少し羨ましいな
もう辛くて嫌になってきた

最初は嬉しかったし、ときめいたけど
だんだんストレスで過食気味。
呆れられても仕方ないと思ってます。
相手の欠点も見えてきた。
友達ラインで話しやすい人ポジションがいいのかもね。

皆さん真剣で自分が恥ずかしい。
今のときめき対象
ちょっと特別扱いしてくれるスポーツクラブの副支配人さん
やたら目が合う娘の担任の先生
ランチ行くといつも営業時間終了後におしゃべりする、
近所のレストランのオーナーシェフ
皆薄々私が気がある感じなのを察して優しくしてくれてる気がする
容姿をほめてくれたり
娘に私の事あれこれ聞いたり(担任)
ハーブティや手作りキャラメルとかチョコ出してくれたり(シェフ)
そしてそれをワクワクと楽しんでる悪循環
でもどの人にも夫に対するように憎んだり汚い自分は見せられない
過去に軽く踏み込んで来た男からはサッと逃げたし気持ちも引いた
軽いときめきを楽しんで女性ホルモン出してるだけだ私。

今恋してる人は、昔からよく好きになってきたタイプ
いかにも亭主関白、俺様みたいな
若い頃はこの手の人と何人か付合ったけど、うまくいかないんだよねー
付合ったとたん甘えてきたりするし

ダンナは全く違うタイプで、結婚相手として一番しっくりくる
でも、自分のもともとの好みって変わらないんだなーと思ったｗ

一度だけ寝た年下鬼くんのことが忘れられない。
同じ職場で昔から仲良くてずっと好きでついに崩壊。
その後どう接したらいいのか分からなくて今までどおり友達として飄々と振る舞っていたら、
気付けばまた合コン行く相談とかされる仲だよ。
それに笑顔で、うらやま！とか言ってる私。
このまま無かったことにすべきなんだな。
でもさ、ホントは好きなんだよチクショウ。
だから寝たんだよ！
どう振る舞ったら気持ちって伝わるんだっけ？分からん。
さて今から合コン報告でも聞いて笑ってきます。

きのう机に座って仕事してたら独が私の横で
すごくムカつく …というか気になるような事を
他の社員さんに向かって楽しそうに言ってて
半分冗談だろうと思ったけれど、
私に聞かせる様に大きい声で言ったのがムカついて、
聞いてない振りしてたけど涙が思わずジワってなって
ヤバ！こんなところで泣きそう！って思ったら
恥ずかしくなって耳が赤くなるのが自分で分かった…
あれは、私をもう好きじゃよっていうメッセージなのかな。

>153
逆に気を惹こうとしてるだけだと思うけど…

きをひく？！
ありえない。ありえないなぁ......

男は幾つになっても、小学生男子が女子の気を惹くのに
わざと意地悪な事しちゃうような心を持ち続けてると思う…

好きじゃよ？

>>156
おまいポジティブだなｗ

>158
そう？w

しかし朝からメールが来ない
完璧私に興味をなくしたか、私が送るのを待ってるのか…だろうな
でも今日は私からメールしないと決めたんだ
期待するとツライから電源切ってみた。ちょっと落ち着いたわ

>>150
全然恥ずかしくないよ。
むしろそんな時期が一番楽しくて笑顔も輝いてるはず。
はぁー分かってるんだけどなあ、
どうしても先のこと考えると辛くなったり落ち込んだりするときが
絶対来るんだと思ったら鏡見ててバカかおまえって思う。

先月でお別れした。
今死んだように生きてる。
会いたいよ。

彼からメール北。

中身は業務上の話なんだが、
そういうのでも彼からメール来るとは思わなんだから
めちゃ嬉しい。

直接本人に聞けばいいのにとりあえず私に聞いてくるとは
微妙に仲が進展したのかなーなんてポジティブシンキング。

でも浮かれると同時にこれ以上は望まないと言い聞かせる。

細く長く付き合っていきたいから、彼が卒業するまでは一緒に働きたい。

こっちは凹みまくってたのに、あっさり呑気なメールが来たw
でも、凹みまくった分つい困らせるような事返信しちゃって
今ちょっと気持ち的に修羅場だ

細く長くの付き合いも深みがあっていいですね

>>87
ﾉｼ

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334021328/l50

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1334314668

最近変な人常駐してない？

気づいててもしらんぷりしましょう＞168

はー、なんか疲れてきた。
自分はここの多くの方々とは違ってただの未練がましい片思い。
12年前に元彼の消息を聞いた。今でもずっと好きなまま。
もしいつかどこかで再会しても良いように
出かける時には必ずきちんとしてる。
そんなことを続けて12年か…と思ったら切なくなった。
何の変哲もない幸せな日常は旦那おかげなんだけどね。
心は少し遠くを見てる。

川を渡らず　さよならしたものの辛い。
もう一週間たつのに毎日一回は泣いてしまう・・。
これでよかったという思いと裏腹に寂しさに打ち勝てない。
来るはずのないメールを毎夜待ってしまうなんて自分らしくない。

俺は野次馬か
そやけど人の話はおもろいな
ウソーホンマか？
現在彼女無し

>>169 奥様、ユーミンの曲みたいだわ　切ないけどなんかいい

独身時代、好きで両思いだったけど、いろんな事情で付き合えなかった彼がいる
ときどき思い出しては静かに浸っている。
付き合わなかった分、あれこれ汚いところを見ずに済んだ。
もっとババアになっても　ときめかさせてもらうわ

自分はチヤホヤされたいだけなんだなって分かった。
かつては「嫁子ちゃん大好き」と夫がベタベタしてくれてたから
私も夫が大好き！って思えて毎日幸せだったのに。
夫が仕事から帰ってきたら、犬のように「お帰り♪お帰り♪」と出迎えるのが日課だったのに
本当は嫌だったらしく、やめて欲しいってお願いされちゃた。
他にも細かい事が積りに積って、今では夫を好きなのかどうか分からなくなってきた。

夫と共通の知人(既)が気になって気になって仕方が無い。
夫と私を出会わせてくれたのは彼。
先日たまたま夫の職場で久々に再会して凄く胸が締め付けられた。
打ち消しては顔が思い浮かんできて、また打ち消すの繰り返し。

自分が何言いたいのかもう分からん。
夫は大切なのに、矛盾してる。

ほんと乱文でごめん。
自分が嫌になってくる。

今日はすごくすごく、幸せな日だった。
喜ぶ顔が見れるのが一番嬉しい、
ずっと落ち込んでたけど、今日は神様に感謝。

>>173
夫に甘い言葉をかけられる頻度が高いほど妻は浮気をしない
って統計があるんだって。
だから173はおかしくないよ。
確かに美人だかわいいだ愛してるだ傍で言われ続けてたら、
ヨソの男のちょっとした恋愛サインなんてヘとも思わなくなりそう。
そういう旦那を持ってる友人がいる。
結婚して十何年なのに、
未だに旦那の話になると目がキラキラして顔が紅潮する彼女
当然というか、超美人でセンスもいい。
人が振り向いたり二度見する位なのに本人は視線に無頓着。
賢くて博識なのに天然
一見人懐こいのに実は人見知り。
そんな彼女に萌えてるのかちょっと百合ってるのか、
自分でもよくわからんｗ
会う約束が近付いたりメール来た時のこの胸の高鳴りは何なんだ。

あ〜眠い

鬼彼が違う支店に転勤になって、私も契約期間もうすぐ終わりだから、いよいよ接点がなくなってしまう。アドレスも番号も知らない。
悲しいけどどうする事も出来ないよ…。忘れるしかないのかな。でも日に日に思いが大きくなってきていて辛過ぎる。

恋が終わった瞬間一気に食欲がわいてきて一日でちょっと太ったｗ
また恋がしたい。

わかる。何を考えてるのか良くわからないような彼が、酔った勢いで、
メールで直球で好意を伝えてきた。その瞬間から気が抜けて食欲増加。
恋してから、辛くて自然に5キロも痩せたが、一気に戻る勢い。怖すぎる。

>>153

ただの好奇心できくけど 泣きたくなるようなことって何言われたのん？

>>175
オチそっち〜？！

微笑ましいジャマイカｗ

百合話に便乗。
既彼を別れたあと　彼の奥さんにわざと近づいた。
フルネーム知ってたのでfacebookで検索したら簡単にみつかったの。
で、仲良くなって会って話すようになった。
最初は彼とのこと遠まわしにばらしてやろうかな、と思ってたんだけど
彼が奥さんのこといつもボロクソいってたのと違って、さっぱりしてて
すごく男前な女性だった。
つきあってた既彼と別れたって話をしたところで、すごく励まされてしまい
迂闊にも　別れた彼より奥さんに惚れそうになってしまったｗ

こわ…

ずっとあっさり顔がタイプなんだけど
可愛い系を大好きになってしまった…
自分でも意外だ
可愛い系と言っても、タイプ内だったんだろうけど

声とか口調とか表情とか隣に居る感じとか過ごした時間とか…色々踏まえて苦しい位好き、まで行ってしまったよ
最初は可愛いなとは思ったけどすごく遠い人で自分とは関わらないな、と仲良くなるなんて思ってもなかったけど
今までは割と第一印象で決まってきたからすごい体験してるみたいに感じるw

恋をすると、ジャンルはなんでも良いのですが音楽にキュンときませんか？
結婚して家事育児に追われてると、歌謡曲なんて聴く暇も無いし興味も湧かなかったけれど、
気になる人が出来ると、何気なく流れてる音楽の歌詞や、歌手の声にときめいたりする。

いま絶賛ときめき中は、氷川きよしの星空の秋子。
ひと目ぇ〜会〜いたいぃ〜♪

ちょっと吐き出せさせてもらおう。

お互い今は鬼で、毒だったずいぶん昔からの知り合いで最近気になった人がいたんだ。
なんで昔からの知り合いが最近になって気になったかというと、ふとした偶然から
向こうが自分のことが好きだったんじゃないかと気づいたからなんだ。

しばらくは悶々としてたんだけど、Facebookに最近登録されたのを見つけて
かなり気落ちしたよ。
そこにはかわいい子どもと写っている写真と家族登録してある奥さんが。
見た目清楚な綺麗系で、学歴も旧帝出身だった。

こんな人差し置いて私みたいなの好きであるはずはないよな、と思うとなんだか一人相撲であったことに笑えてきた。
身の程を知ったよ、本当にバカだなあ。

恋したいなぁ。
好きという気持ちは大切にした方がいいよ。

>187　わかる。私も、こんな素敵な人が何で私を好きなの？
　　　なんて思い上がっていたけど、勘違いだったんだ。
　　　でも、半年ほど夢みせてもらってうれしかったよ。
>187　恋するっていいよね。
　　　でも、だんだん欲張りになってつらくなる。
　　　ただ好きでいられるだけならいいのになあ。

なにかとわたしだけを気にけてくれる上司がいた
女扱いしてくれるので、踏み込んだ関係ではないが、わたしはドキドキ感を楽しんでた

でも同僚の目(彼女は彼がすきなので嫉妬)が怖く、そっけなくしていた

ほんとうは誘ってくれた食事もジムも行きたかった
もっとしゃべりたかった
最近わたしは退社し、彼は結婚した
もう出掛けるとかむりだわ
悔やまれる

私は女の人を知らないのでトップガンのような恋をしたいです

>186
分かりますー。恋する前はわざわざ音楽を聞こうなんて思わなかった
今じゃ毎日聞いてる
彼からの着メロは「１１０７」に替えた
剣さん以外に私にあの歌詞みたいな事言ってくれる人は他にいないw

ちょっとしたことで舞い上がったり、落ち込んだり忙しいわ…

会いたいな。顔を見たいな。ずっとそんなことばかり考えてる。
忙しく予定を入れれば忘れられるかなと思ったけど、体力的にきつい
ばかりで、全然忘れられないｗ

語尾にwってつけられるようなら
全然だいじょうぶでしょ

「w」で、きっと寂しい気持ちを紛らわせてるのですよ奥さま。

みなさん、メールとか羨ましい！

私は仕事用の電話番号、メールアドレスしか知らなくて 。。。

でもこの番号をかけたら、メールを送ったら向こうに彼がいるんだなぁって思いながら電話帳を見ては閉じる日々です。。。

異動したので彼に電話できる、受けることが出来るようになったんだけど、
私自身が対応できなくて、電話受ける度に固まって迷惑かけてますorz
いつか慣れるかなぁ…

携帯に留守電入ってた。
これ消せないよ！
いつでも声が聞けるハァハァ
って我ながらキモくてすみません。
でも久しぶりに電話も出来て
嬉しくてニヤニヤしてしまうわ〜。

近距離に彼がいた！匂いを嗅ぎたい

恋心に気付いてから食べられなくなって、激やせしたけど、最近は現実を見て諦めもついてきて、と同時に食欲が回復してきたｗｗｗ
ずーっと胸が苦しかった、あの頃よりは落ち着いてるけど、心の奥には彼への思いが静かにあるけどね・・・。
いいんだよ・・・少しでも彼に関われてるだけで・・・はあ・・・

ダメだ…正しい判断をしたはずなのに。
飲み友達、いい理解者のままでいようと思ったのに。
相手が遠くに行ってもう会えないと思うと、葬ったはずの感情が亡霊のように苛む。

好きって言ったらどんな反応されるんだろう。
頭のいい人だから、馬鹿女は嫌いかな。

あげちゃった…ごめんなさい…

あぼーん

氷川きよしってwww

昨日の午後に送ったメールの返事がこなくて、
ぜったい速攻で返事もらえる！と確信できる用件を送ったのに
それがスルーされてる…
と思って、さっき返事が来るまで
もう本当に死にそうになってた。
夜中にメールの着信音の幻聴で2回も起きたし…
これだから怖くてメールできないんだ。

4月は2回しかメールしなかったなぁ。
2月と3月は1週間毎日メールした日もあったのに。。
彼の方からメール来る人がうらやましいな。

>>205
氷川きよし好きだよ。
小節がいい。

メールの返事来ないと、何か嫌な気持ちにさせるようなこと
書いちゃったかな…って不安になるよね
まあ、ただうっかり寝ちゃったよーとかだったりするけどw

私も木曜日の夕方にメールしたけど、メール来ない。
普通、遅くても次の日の朝にはメールくるのに…
まあ、返事もらうような内容じゃないんだけど。
最近毎日メールしてたからちょっとさみしい。

毎日メールしたいけど、うっとおしがられたら死にたくなるので、必死で
我慢して、1週間に1度だけというマイルールを作った。たまにしか会えない
人なので、それはそれで寂しくて辛いんだけど。

この間突然「滅多に甘えてこないのに、たまに甘えてくるところが僕の
ツボです」という内容の爆弾メールが来た。好きだと言ってくれないのが
実に彼らしいのだけど、涙が出るほどうれしかった。私の我慢は無駄じゃ
なかったんだ。その言葉だけでもう充分です。神様ありがとう。

>>210
うわぁ〜
ひとごとながらうらやましい〜のとよかったね〜
私もメールするのを百（歳）まで許してもらってるけどｗ
やっぱりそれだけでは徐々に物足らなくなってきて
返信を待つんだな・・・
ただの返信じゃなく甘いやつ・・・
爆弾メールほすぃ・・・

好意を伝えたいけどそれが恐い。
全くそんなモードに入ってない人には
迷惑でしかないよね。でも、行動を起こさないと何も始まらないんだよなあ。
もう、関わりは終わったから特に機会を
持たなければ一生会う事も無いだろう。

私は傍目からは真面目に見えるタイプ＆
色気も年の割には無いし。
お時間が有る時にはランチでもって、
誘ってみたいけど。
ただ、話したい その人の事を知りたい
それで恋心を楽しみたい
そんな事で関わろうとするのは私の
自己満足でしかないよね。

単に恋心を楽しみたいだけならば
出会い系なんかにはそれを前提な
男性がゴロゴロしてて、簡単なんだろう
と思ってしまう。それに惚れてる弱みで
どーしても良い人を演じてしまうしね。

相手の気持ちはどうなんだろう？
仕事だから付き合って合わせて話して
くれただけ？
外見は年の割りにちょっとツッパってて
怖いし絶対初対面では近づきたく無い
選ばないタイプだったのに。
時に見せる弱さや素直さに惹かれたんだろうな。

会いたい。
昔みたいにお酒飲みながら世間話したい。
別に恋仲になりたい訳じゃない。
ただ会って話がしたい。顏見たい。

プラネタリウムデートに誘われた

辛い恋には懲りたから
嫉妬や束縛のない友達以上恋人未満になりたい

すぐそばに居るのに
告白出来ないで、このまま一生を過ごして
思いを胸に秘めたまま

悲しい、好きで好きで仕方がないのに…

気持ちを確かめ合ってわかったのは、お互い配偶者をとても愛してること。
それなのに恋に落ちてしまったこと。

旦那に抱かれる時、今頃あの人は奥さんを抱いてるんだろうなとふと思う。切ない。

友達以上の感情にならないよう、あらかじめ調節できるのなら楽なのにね。

コツはね、未来に丸投げしてしまうの。
三年経っても気持ちが変わらなければ
一線は越えないにしても、「ホントは好きだったんだよー」くらいのノリで
気持ちを伝えてしまうことくらいは自分に許そうと決める。

さて、実際に三年も経てば、いろいろと変化はあるから。
本当に今と変わらず好きなら、そのくらいは言ってもいいと思う。

好きになって、1年経った…
この先2年といわず、ずーっと気持ち変わらないと思う

何も始まらないからこそ、ずっと好きでいることが出来るのかもね。
切ないけれど、それはそれで良いことなのかも知れない、と思うようにしてる。
超年下君と、お母さんと息子的な感じになったら、すごくいい関係になれた。
会うたび、すっごくいい笑顔を向けてくれる。
お母さんなんだよ、お母さん・・・、と言い聞かせてるけど、よく考えるとやっぱ切ない。
今日もタイプの彼女との進展について、聞かなきゃいいのに聞いてしまって辛くなってしまった。
でも、顔に出てしまって誰かに怪しまれたとしても、
「息子の彼女がどんな子か気になってちょっとヤキモチ？？」
と笑い飛ばせばいいと思う。
そしてそれを誰も疑わないに違いないこの年齢が悲しいｗｗｗ

あーーーーー
会いたい。

多分＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ
昨夜、メールでブチ切れてしまった
人生であんな人を激しく罵倒するメールなんて送った事ないwwww

ここを卒業する日がこんなに早く来るとは…もう何の気力も無いわ

…と思ったらメールが来た
なんでこんなﾊﾞﾊﾞｧに優しいんだよばーか
気持ちの並みの上下が半端無い　自分の感情についていけない

ここの奥様方のお相手は年下彼が多い様子ですが
自分のお相手は20以上も年上の上司で、シブくて物腰スマートで素敵過ぎ
そのくせ子供みたいなところもあってそこがまた超ツボ
もう大好き過ぎて毎日会社に顔見に行くのが楽しくて仕方ないw

で、先日、｢大切なひと｣って言われたんだけど…
どう受け取って良いやら？？？
自分で言うのもナンだが、仕事は出来るからやたら重宝されてるんでそっちか？
それともアレか？別の意味合いなのか？なのか？なのか〜!?
あれからずっと一人でグルグルしてる
今度二人飲みに行ったときに聞こうかなと思いつつも、たぶん怖くて聞けない

彼と私の共通の知人から、最近彼が元気ないみたいだと聞いてしまった。
誰にも知られないまま始まって　誰にも知られず終わらせた恋。
彼のほうから「お互い家庭があるのにこんなことしてちゃやっぱだめだよ」
と切り出され　子どものこととか考えるとそうだよなぁ、と同意して　　　
以来ぱったり連絡取り合ってなかった。

元気がないという彼の話を聞いて、私と一緒で好きな気持ちを押し殺して
関係を絶ったものの　喪失感で一日中ぼーっとしているのだろうか、と
都合よく解釈してしまう。

＞こんなこと
ってどんな事してたの・・・

誤解まねく書き方ですみません。
毎日メールで甘い言葉のやりとり。いつかふたりでデートしようね。とか。
何度か会ったけど川は渡ってません。
うしろから抱きしめられたことはあったけど・・。

>>223
こっちが思い詰めてるだけで、相手はなんとも思ってなかったりするんだよね。
嬉しいような、悲しいような。

私は６歳年上の鬼に恋して４年、メール始めて４ヶ月。
私は６歳しか違わないのに、と思うんだけど、
彼はものすごく年下のように扱ってくれる。
実際に会って話すときと、メールのときのギャップに萌えるｗ

>228
うんうん、こっちが気持ちの持って行き場がなくてｷｲｷｲメールで喚いてるのを
ムツゴロウさんみたいにはいはいって宥められると、完璧年齢逆転してるなーと思うw

今日はきちんと聞いてくれて、いっぱい考えて答えてくれた
離れてるけど、頭の中はメール打ってる間だけでも独占できたんだと思うと嬉しい

メール来たー。
最近、彼発のメールがたまにだけど来るようになった。
私のこと思い出してくれたんだ、って思うとなんだか幸せ。

もうすぐ結婚記念日だ。
でも辛い。
もっと遅く産まれて、年下毒ともっと早くに出会いたかったと思ってしまう。
アホだね。
子供は可愛いし、旦那もいい人間。
でも、ずっとレス。
一時は悩んだけど、もう枯れたし、いいや、と思っていた矢先に彼に出会って恋してしまった。
もちろん彼にとっては、自分なんて論外って分かってるので、告白なんて一生出来るわけもない。
でも辛いのはそれだけじゃなく、自分の好みとか、趣味とかを旦那に否定され続けて、自分が変わってるんだと思い続けて来たのに、
彼とは色んな事が共感出来て、何ていうか、本質みたいな部分が理解出来てしまうように感じる事。
正直、ここが一番辛い。
結婚なんてこんなもん。
充分分かってて、色んな事を諦めて来れてたのに、彼と出合って変な幻想を見てしまってるんだよね。
旦那との生活の中で、鬱病になったりしたんだけど、（今は良くなりました）、自分の性質が原因だとしても、もし色んな事を理解し合える人だったらと思うと、涙が出るんだ。
支離滅裂だね、あえて読み返さずに書き込むわ、ごめん。

私ももっと早く出会いたかったし
できたら独より年下になりたい。

でも4歳年上で結婚して子どもいる。
これが、現実なんだ。

会いたいけどお前が会わしてくれんのやがな

読み返すと顔から火が出るかもよ
夜はポエマーになりがちだからね

好きな人との未来を考えられないのがツライかな
若かったら「結婚」が最高の結末なんだろうけども
万が一、私が独身に戻る事があっても結婚は考えられない
相手の親の気持ちになってしまう
適齢期の男の婚期を遅らせてるだけなんだよねぇ…
でも１年、せめて半年だけでもこのままでいたいな

時々出る話題だけれど私の場合、
お互い既婚者だからこそ気になる人になったんだと思う。
どうかなりたいなんて思わないから気楽に
好きでいられるよ。
時々仕事絡みでご飯したりできるしこれで充分だ・・・

夫有責で裁判でも起こしたら離婚できる状態で私に好きな人ができた。
以前にもカキコしたけど…スキバレした後友達関係に落ち着いた。
筈だったのに私の気持ちが暴走して今メールの返信が無い状態になってしまった。
時間を戻せるなら、好き好きメールで送信する前の自分を殴ってでも止めるのに。
あー無視されてるのは辛いわ〜けど自業自得だね。
先が無いって分かってるけど、相手は独身だし妄想に浸ってしまって、現実に戻るのが厳しい。

>>236
すごく分かる。
相手にはドキドキするけど、結婚したいかと考えるとNO。
そこがやっぱり「恋」なんだと痛感。

>>236
ﾉｼ
付き合いたいとか、結婚したいとかは思わない。
でも他の人とは違う、彼にとって特別な存在になりたいな。

私も特別な存在になれたらって思うけど
付き合えないのに特別も何もあったもんじゃないよね。

好きな人いるけど、休憩とか一緒になったとき、見たいけど思いがバレそうで絶対そっちを見れない
普通ならどうしてもチラ見しちゃうんだろうけど変だろうか

気になってた人に彼女がいた。
なんかすっと醒めた。
残念だけど、まーしょーがないか、とも思う。
私には夫がいるし、人のものだと思うと萎える質なので。
しばらく落ち込んだら態勢を立て直そう。

ほんと、半年ぶりに会えた。変わらず優しく、誠実で感激した。けど、もうすぐ異動らしい。なんか、これが最後の会話になるのかと思うと泣ける。もっと早く出会いたかったよ。

お前は俺の弱点も全部知っとるさけな

特別な存在…
特別な存在になれる可能性があるのかとか
特別な存在になるためにはどうしたら良いのかとか
考えてみたんだけれど、
社内ではもしかしたら特別な存在になれるかもしれないし
ひょっとしたら既に特別な存在になっているかもしれない。
けど、
会社から一歩外に出れば、
わたしはただの主婦なんだろうな…
だって街には若くて可愛い「独身」の女のコがウヨウヨいるんだから。
わたしを特別に好きになる理由も必要もないだろうと思う。
でも好かれたくて必死な自分が馬鹿らしい。

彼とは6歳しか違わないのに

ってカルチャーショックだわ。
男女逆だったら「6歳も違う」とかになんだろな。
あーいやだいやだ

なかなか醒めないなぁ。
次行こっ！って訳にもいかないし、告白して振られる事も出来ないし。
ひたすら醒めるのを待つしかないのかな。
私の場合利害関係がある間柄なので、縁を切るのは難しいわ。
先は長いな‥

このままメールだけで充分です！もったいないくらいです！と
思うんだけど…そういう訳にはいかないみたいだ
そりゃ好きだと思ったら直接会いたいし話もしたいものだよね
でも自分の加齢っぷりwとか考えるとなあ…会おうったって
なかなか踏ん切りがつかないや

メールだけだったけど押しに負けて会った。
楽しかったけど欲深くなる一方だから
もう会わないほうがいいね。

>>248
>>249
出会い系？

違うよ。店員さん。目がよく合ううちに会釈するようになって
ある日いきなり連絡先渡された。だから顔を合わせて会話するのが
初めてだったんだ。

248だけど違いますw
とある真面目な集まりで会って、ごく事務的に連絡先を交換しただけ
こんなの本人に見られたらすぐバレそうだw
そういうわけで会ったのは最初の一回、後はメールだけ。

昔からの知り合いと再会しメールで連絡を取り合っている。
昔も今も好意を感じるけどお互い家庭持ちだからと逢わずにいる。
遠距離でよかった。メールは月に一度、2〜3回ラリーするだけ。中学生の文通みたい。

いっぱいここに書きたい事ある。
けど胸が苦しくて書けない
どーしたらいいのーーー！

>>242
いいね。醒めたんだ、うらやましいような・・・

私の好きな人にも彼女がいる。　分ってはいたけど苦しいよ
今、嫉妬地獄に堕ちている
どんな人か知らないけど・・・妄想で苦しい

みんな、嫉妬はどう克服してますか？

早番だから帰っちゃった。
でもお話できたからいいや…
でも他の女のコ(某シンガー)の話しばっかりだったんだけどね……

頭くっついちゃう！てくらい寄せ合って
ふたりで伝票覗き込んだりした。
ゴチンってやってやろうかと思っちゃった。
「(某シンガーは)どんなシャンプー使ってるのかなぁ」じゃねぇよまったく！

>>254
本当に彼女の存在だけでかなり醒めたw
でもやっぱり苦しいよ。
でもそれは挙動不審だったり、色んな妄想をしていた自分が恥ずかしいのであって
彼を失った悲しみではない。
だって二人の間には何も始まってない、私一人で始めて、一人で終わらせた。

今日は家族が出て行ったあと一人で布団の中で泣いたけどw明日からはまた、元通り。仲間ポジション。
私の中だけが変わったからといって世界はそんなに変わらないさー
しばらく心の中で修羅場だろうけどねw

メールしたいんだけど、何を書いたらいいのかさっぱり。「元気？」で
いいかなと思ったんだけど、先週メールで元気なのを確認してるじゃないか。
どうしよう。

初めてすごい呑みっぷりを見て冷めた
昼間の大人で紳士な彼に惹かれたのに・・・・
泥酔男にPTSDのある私には無理だった
さよなら・・・・

>>255
私の好きな人は結婚したとの噂だよ。
それを聞いた時には頭がのぼせあがってご飯も喉を通らなかったよ。

でも今は彼女の事は妄想しないようにしてる。
考えると苦しくなるから、私との時間を都合良く解釈して満足するようにしてる。

人生が完全に生きずづまっているのを感じる。
南野陽子やシルク姉さん、そしてエドはるみのように、
４０超えても青春・恋愛する人がいる一方で、
さっぱりダメな中年時代を送る女性もいる。
熟女ブームのさなかに、この孤独はツライ。
無職の夫がいると、さらに辛い。

メールでいつも甘い言葉をくれる毒の彼
でもこのままだと川を渡ってしまいそうなので、今メール我慢してる
辛いよ〜

胸しぼんでなくて乳首伸びてなくて妊娠線跡無くて
毛深くなくて会陰切開してなかったらヤル気満々なんだけどなw
高性能ブレーキw

そっか　子ども生むってことは　川を渡ることの予防線になるのかｗ
勉強になります。

>>264
相手が毒とか小梨の場合だけじゃない？

>>260
結婚したっていう噂の方と会っているの？
ご飯食べたりとか？
彼女の事は気にしないって・・・どう気にしないようにしているの？
その方法がわからないので苦しい
私は、悔しくて、彼女が裏山でどうしたらいいのか・・・・
彼とはどうにもなり得ないので・・・・辛い

最近オナニーばっかしてるわ…

>266
妊婦の奥さんと手をつないでいる彼が病院の待合に入ってきたときには貧血起こした。
妊娠してるらしいと１ヶ月ほど前にうわさで聞いていたからよかったようなものの
知らなかったら病院で倒れてたと思う。

髪のびてるなーと思ってたけど土日に切ったっぽい。
のびてるのもかわいかったけど、さっぱりしてるのもさわやかで良い。
ほんとここ数年かっこよくなったなぁ。
あー、ずっと見てたい。
まじまじ見つめたい。
飽きるくらい見れたら気が済むのかな私は。

あああああああああああ会いたいよおおおお！！！でももう一生会えないようなもんだ…。・゜・(ノД`)・゜・。

もし本当に自分に魅力があれば相手が放っておかない筈
相手にもされてないのが現実
ブスでババアの癖に甘い妄想に浸ってる自分がキモイ
早く目が覚めて夫と子供が一番な普通のオバちゃんに戻りたい

「明後日会える？」とか「明日会える？」とかメールもらっても困る。
私にも都合（というか家庭）があることを忘れているとしか思えない。

こっちだって会いたいんだから、スケジュール調整位させてよ。
って言いたいけど、そんなこと言ったらお誘いがなくなるかもって
思うと言えない。要するに、なめられてるんだな。なんか腹立つ。
でも嫌いになれないから困る。

贅沢な悩みだねー
うらやましい。

>>273
月一位しか会えないんだ。それなのに、いい加減な誘われ方すると本当に
大変。必死であちこち手配ｗして会いに行くけど、なんか自分がバカなんじゃ
ないだろうかと思う。というか、間違いなくバカだ。全然贅沢な悩みなんか
じゃないよ…。

彼の事嫌いにはなれないけど、どうでもいい人に格下げしたい。
でも出来ない。

私の冗談いっぱいのふざけたメールに対して
完璧なまでのビジネスライクな返信する業者さん。
私的な感情一切無しのメールはかえってへこむわぁ・・・
近づいたたと思ったら遠くなる。
その繰り返し。
私も彼のこと、どうでもいい人に思えたらいいのに。

20年近く、女である事を忘れて生きてきたというのに。
もう少ししたら、昼間は子の古いジャージ着て完全にﾊﾞﾊﾞｧとして
過ごしてやるんだwとか自嘲的に思ってたのに
今更こんな心臓鷲掴みされるような思いをするとは
ここだから告白するけど、きっと彼が思っている以上に夢中になってる

あっ、20年じゃない。10年近く、だったw

パートに楽しく出勤する為にいつも適当に好きな人をつくっていたんだけど、
本当に好きになってからやめた。

今日は会えた！曇ってたけど貴方が光って見えました。同い年のおっさんだけど
素敵だった。神様ありがとう。

堀ちえみなんて、バツ２なのにモテモテ。
エドはるみも再婚したし、
オバサンでも再婚しようと思っているやつは
大抵再婚する。
そもそも、男は余ってるんだって！

明日で転勤。あーあ。もっと見てたかったな。
フェイスブックに友達申請きただけで幸せですわ。社交辞令かな…

またランチさそっちゃおー
外出先で美味しそうな店見つけた♪
昼前後のアポになるといいな♪

4月3回目のメールできた！
それもかなり久しぶりな夜中のメールラリー。
でもシャワー浴びに行っちゃった。
戻ってきたらまたメールくれるかな。
「グンナイ」って言って欲しいんだもん。
メールくれるといいなぁ…
待っちゃおうかな…
無駄かな…

無駄だったみたいなので
寝る…

月光仮面だけど朝だから出勤するわ

お互い既婚。彼が友達と飲んでる時「会いたいから来て」とメール。
行けないと言っても何度か誘われた。
正直嬉しかったけど、酔ってたんだと思う。
彼は今奥さんと上手くいってないので辛いんだと思う。
でもちょっとは私の事好きかも？！って思っちゃう自分が恥ずかしい。

パート先の同僚が好きな毒社員のことを吹聴するは
他の若い毒男達のシモネタに乗っちゃうとか(乗るから毒男達の間で色々言われてんのに)
職場なのに本当に分別なく恥ずかしい
大きい子供もいる鬼女なんだから
誰にも言わずにいろっての

メルアドってどうやって入手してるんですか?
裏やましい。

職場に大好きな彼と二人のときは、握手して帰るのが習慣なんだけど、今日はできず。
それで連休明けまで10日も会えなさそう…

最近好き度が増してるから、会えないのはツラいなあ。
というか、帰り道涙がじわりと…
こんなんじゃ、彼が転勤なったらどするんだ私。

連休会えない方って結構いたりしますか？

連休どころか、一か月に一度しか会えないよ。ツラいよ。

みなさま、会えるだけうらやましい。

ホント、うらやましい。
好きになってこの２年半に、７回だ。
会いたい。

せっかく会えたのに、先日のお礼も言わず
仕事の話だけしてしまった。
あー顔が見れない

GWはホント会えなくなりそうだな…
彼女とどんなして過ごすんだろ

彼女と絶対Ｈするでしょうね
連休のうち１日は行楽地へ行き、ラブホへ
他の日は近所の公園やカフェ、スーパー等でゆっくり…
昼下がりのＨもあるだろうね

シフトが一緒だぁ！うれぢぃぃぃ！！！
と思ったら その日はゴールデンウィーク中だった。
私は休日出勤ないから 5月7日まで会えなくなってしまう。
ただでさえなかなか会えないというのに
連休なんて、連休なんて、、、イラネ！バッキャロー！
明日は会えるけど その後ずっと会えないんだなぁ
パンケーキ奢ってくれるって言ったの
実現しないかなぁ

＞職場に大好きな彼と二人のときは、握手して帰るのが習慣

す、素敵すぎる。
手は触れることが(仕事中に)あるし
ハイタッチしたこともあるけど
握手だなんて…！握手だなんて…！
想像しただけで、ウフフってなっちゃうね。

先日子供が急に虫歯が痛いと言い出して、ネットでいろいろと探して当日治療OKの歯医者に行った。
行ってみたら予約の方が沢山待ってて2時間以上掛かる様子。
子どもが痛がるので、第2候補だった歯科に電話して行ってみた。
担当の先生が、凄いイケメン！
30年以上生きてきて、「こんなイケメン見たことないわ…」と愕然とした。
思い出すだけでどきどき、舞い上がってる自分がいる。
この気持ちがどんどん辛くなっていくのは目に見えてるから、3回通ったけど歯医者を変えようか悩んでる。

>>297 奥様、それは一目惚れでやんすね…ｳﾗﾔﾏ
ちなみにイケメン歯科医は誰似ですか？

>>296
289です。
ほんと、握手してから職場出たあと、いつも独りでウフフってなってます。
友達みたいに仲良くしてるから、握手してもいい？ってお願いしてみたら習慣になりました。

明日は一瞬だけ会えそうだけど…連休イラネ…だよね。
彼はそんなこと思ってないのになあ。

いいなぁ。
あした握手していいか、勇気が出たらきいてみよう。

>>295
うわぁん

小学高学年から5年間好きだった男の子と、フェイスブックで再会した。
中学卒業以来会ってないから、25年ぶりくらい。
今度一緒にご飯でも、っていう話になった。
会うのが怖い。がっかりされるのが怖い。
でも会わなかったらもっと後悔すると思う・・・。

>>302
ﾅｶｰﾏ。似たような感じで再会した彼が、今の私の思い人。飲み友達になって
いるけど、とっても好きなのを言えなくて、このスレに常駐してる。
もう一度会えて幸せって思う反面、苦しくて仕方ないので、会わなかった
方が良かったのかなと思うときもある。どっちが良かったのか、未だに
わからないな。

>>303
ずっと心のどこかで思っていた人だから、これからも一生思い続けるんだろう。
私が海外に住んでいるから、物理的な距離が安全弁になっているとは思う。
今度日本へ行く時にご飯を食べる約束したんだけど、
ちゃんと大人になってから会うのは初めてだし、ものすごく緊張するよ。

メールの返事来ないと、やっぱり送らなきゃ良かったとか
いよいよ引かれたのかなとかぐだぐだ後悔してしまう。

恋ってこんなんだっけ。
こんなにネガティブに落ち込むのは久々だわ。

10も年下の男子に何やってんだろ自分。

>>305
同じ。
返事来ないとネガティブになる。

しばらくしてもしかして病気になったんじゃ？と心配になる。

でも何度もメールしてウザがられてもイヤだし、本当に忙しいのかもしれないしで、悶々としてる。

>305
よく分かる…年齢差も一緒だw

頭では「今忙しい時間」とか分かってるんだけど溜息ばっかり出てしまう
そんで彼からの着メロなると一気に幸せー！って気持ちになって
年食ってんだから、もっと落ち着けよーと自分に突っ込む毎日

>>302>>303
奥様方、ご自分からお友達申請なりメールなりなさったの？
私は見つけたのに眺めるしかできないヘタレです…
あれこれ話す妄想だけ膨らみ中

フェイスブックって、本名で登録するものなんだね。
自分も登録したけど偽名だし、なんにも使ってない。

昨日、あるお店で同じ客としてきていた人に一目惚れ？した。
超絶イケメンとかではないんだけど、
ヒゲ生えてて、眼鏡かけてて、雰囲気とかすごくタイプだった。
いや、ヒゲが好みなわけではないんだけど…
もう絶対に会うことはないだろうし、
逆ナンしようかと本気で迷った。こんなのは初めてだった。

>>298
レスありがとう！
向井リに似てて、とんでもないかっこよさです。
ここのレス見てると、みんな辛い事や、はち切れそうな思いにも耐えてるんだなぁとしんみりしてしまいました。
誰かの幸せの裏で、また誰かが泣いているとよく言われますけど、人の世って全くその通りですね。

>>308
>>303だけど、メールしちゃった。私生活が波乱万丈な時期で、気力体力
が低下しまくりで、判断力がなくなってたんだと思うｗ
そうじゃなければ遠くから眺めてるだけだったよ。

私もＦＢ始めてすぐに大好きだった彼の名前を検索したな〜
ヒットしなかったけど、再会を熱望されたら１週間で５キロ痩せられるなｗ

また、嫌な感じのメール送ってしまったorz
彼がこんなﾊﾞﾊﾞｧに惚れるなんてありえないと思うから
信じられなくて試すような事ばかり言っちゃうよ
酷いこと言ってるのにムツゴロウさんばりの優しさで
はいはいよしよしっていなされる
こんなﾌﾞｻﾊﾞﾊﾞｧが好きか！そうか！と自信満々に受け止められたら
いいのになあ。コンプレックスだらけで自信なんて欠片もないんだよ

>>313
でも好きって言われたのかな？うらやましー
そんなやりとりもまた楽しそう。

そう？
何か面倒臭いしウザイ人だな〜、くらいにしか思えない

ずっと気になってるお店の常連さんに勇気出して話しかけたら普通に返してくれてうれしかった。好きです、もっと話したい。

>315
まさにその通りだと思う。今頃後悔してんじゃないかな

並の下の女を10も年下の男が好きになるなんておかしいじゃないか
素直に「あら、嬉しいー」なんて思えないよ

今日の目標「握手しよう」は言えなかった。。。
帰る時に顔見せに来ると思うから
そしたらその時に握手してもらおうと思ってたけど、
他に社員さんがいて結局言えなかった。
そのあと廊下でも会えて二人きりだったから
言うチャンスだったけれど
「握手しよう」がいいのか「握手して」がいいのか分からなかったし
「なんで？」って聞かれたら答えられないし
「好きだからだよ」なんて言えないし
あたまがクルクルパーになって
何気にヒラヒラ右手を出して見たけどすぐ引っ込めた。
まぁ、バイバーイって言えたからいいんだけど。

連休中にメールを書く口実をみつけられるかな？
何が「ゴールデン」よ。
思いっきり「灰色」だっつの。。

わたしは逆と言うかメール(LINEだけど)
毎日来るからなんか誤解してしまう。
向こうは気が合う友達としか思ってないと思う。
勘違いするからやめて欲しいけど好きでたまらない。
もし、万が一向こうも少しでも気持ちがあってくれたらどうするのかな…わたし。

短期で今日までだったところの職場の人…
年も知らないけど多分同年代。
笑うと八重歯が可愛い。でも仕事はできるし、ベテランさん。

最後に挨拶してお役に立ちませんでって言ったら
助かりました、また来てくださいって。
お世辞だけど嬉しかった。

久々ホレたって感じ…。
また会いたいな。
でもこんなこと思うのは浮気かな…

連休のせいで会えないの鬱だわー

私も片思いしてる人に連休明けまで会えない。二日に一度のメールで我慢。
一線は越えるつもりないから寝る前の妄想で何とか気持ちを抑えてる。
妄想が止まらない。こんなの私だけかな？

やっぱり一線超えたらダメよね。
でも好きになったらどうにかしたい、なりたい、
特別で居たいって思うのはおかしくないよね…自分の立場忘れちゃって言うけど…

>>308
私も自分から友達申請しました。
断られても（というか返信がなくても）失うものなんかないし。

25年会ってなかった人に、2ヵ月後に会えるなんて夢のようだけど、
大人になったお互いに失望しないかな？それが怖いんだ。

ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
思ったより早くこのｽﾚ卒業しますw

なんでもないさ、前の生活に戻るだけ
…でも前は朝起きてからなに考えて過ごしてたんだっけ
思い出せないよ

好きな人いるのかなー。
私が上司だから断れないだけかなー。

気になる。

>>326
>私が上司だから断れない

これですね。

弟が昔それやられてセクハラだ、って参ってた

ですよねー。
調子乗らないよう気をつけよう。
自制、自制。

あの山の向こうに彼がいるんだな〜、と考えながら毎日遠くの山を眺めてる。
頑張ってるかな？会いたいよ…。

GW中にお誘いがあることを期待してる。
会いたい。

今日は本当に久しぶりにお話が出来た。
すごく幸せ。
ぐっすり眠れそう。

滅多に会えなくなってから、好きな気持ちが増して
本当に苦しい。いっそ告白してしまおうかと思うけど、
相手を困らせるだけの自己満足。それに全く会えない
訳でも無いから気まずいし、不倫するつもりもない。
でも今の状況は辛い。会いたいけど、忘れたい。

>>322
妄想するわ、寝る前と言わず一日中(笑)
まぁ変な内容って言うより、もし付き合えたら、もし結婚できたら、的なのが主な内容ね。
旦那の不倫の証拠はバッチリ押さえてあるから裁判したら確実に離婚出来るけど、
子供の事考えるとやっぱりね…旦那はどうしても別れたくないって言うし。

私の場合、好きな相手が年上独身だから、妄想もほんのり現実味があったりで止まらない。
けど、向こうは例え離婚したとしても友達のままでいるのを崩したく無いかもだし、
今の状況じゃ「離婚したら付き合ってもらえますか？」なんて重すぎて言えない。
苦しいなぁ…

きもい・・・

よし、
これからメールするぞ。

気合いだ
気合いだ
気合いだー

子供の担任に恋してます。家庭訪問がドキドキです。どーしよー

今日は会えなかったよ！
うわわ〜ん。・゜・(ノД`)・゜・。

大好きな両想い彼が離婚しました。
家のローン以外に　奥さんの浪費が原因で1000万近く借金があることが判明
結婚４年子無だし　収入もかなり余裕あるのに。

正直どんびきしてしまいました。
借金があることにではなく　
1000万も借金してしまっていたのにそれに気付かなかったの？ってね…

どうしようもなかった恋心、忘れることが出来そうです。

なんか、両想いとか言ってほしくないわ。
両想い彼の困難に、私も夫と離婚してあなたを支えるわ！って覚悟もなく
１０００万という金額に、一緒に負担を背負わされるのはご免だわと
安全な夫のところへ逃げ帰るような都合のいい恋心（我欲）程度しかなかった癖に。

同感

奥さんの借金だって、夫が他の女にうつつを抜かしている不安感に
買い物依存症みたいになってしまったとかだったりするかもしれないじゃん。
「大好き」で「両想い」だったんなら、少しは彼を助けたら？
自分の夫にバレたら修羅場だけど。

そうそう自分がバカな女だと早く気付けて良かったじゃん
誰も困らないから迷わずブサ旦那の元に戻りなさいｗ

よくわかんないけど
借金に気がつかないような鈍臭さに嫌気がさしたって事だよね。

切なくてたまらなくてたまらなくて、でも告白して今の関係壊れるくらいならこのまま友達で居て恋する気持ちだけでいいやって思ってたけど、
向こうもその気がある感じだし、とにかく自分の気持ち伝えてしまいたい！とおもってしまって、飲んだ時話してしまった。
向こうも彼女いるし、こっちは既婚だし向こうは一回も浮気した事ない人だから無理なのわかってたけど。
飲んでる時はほとんど答えは出してくれず、わたしがもちろん彼女と別れて欲しいとか思ってないし、結婚なんか迫らないしwって笑って言ってたら
帰る時にため息つきながら抱きしめられてキスされた。その後俺付き合ってるコがいるのなこんなの初めてなんだけどって
(いまちょうどメール入った)
何回も言ってた。で、結構好きなんだけど彼女がいるしそっちもって話しになってそこで友達に戻ろうって事になった。
いまのメールは困らせる事してごめんなさいでした。

酔ってる時に好きって言われてヤレる！って襲ったけど
酔いが醒めたら冷静になってオイオイ勘弁してくれよ、みたいな感じ？

>>345
今までとは違う、いい関係になれるといいね。

私も気持ち伝えたけど、どうも彼は受け止めてくれたみたい。
受け入れてはくれなかったけどｗ
でも、お互い既だしそれでよかったんだと思う。
気持ち伝えてからは、メール来なくて悶々とすることは無くなったｗ
彼との関係も、今までとはちょっと違った感じになった気がする。
ちょっとだけ特別な感じ。
なんか、うまく言えないけど。

あとは、周りバレしないように気をつけなきゃな。

既婚なのによく告白できるね
相手のこととか周りのこととか考えてないんだろうなあ
自分さえよければいいっていうか

私も片思いだしもしかして。って気持ちはあるけど、
恥ずかしいけど親戚が不倫してきて、物凄い不幸になっていたし、
私の昔の知人もそう、２人くらいいるんだけどやっぱり不幸だったから、
人を不幸には出来ないし、（隠していてもそういうのって周りも気がついて迷惑だったりするのよね）

ましてや仕事以上の個人的な好意なんて
受け取る相手からしたら同僚だから無碍にも出来ないけど
面倒くさい感情かなと思ってたとえ態度で好きバレしてたとしても
絶対に言葉にはしないな
職場のおっさんに「ご主人と別れなくてもいい、ただただすきなんだ」とか
いわれたらやっぱ皆困るんじゃないのかなあ
ありがたいけど面倒くさいなあーって

たいして好きでもない相手に必要以上の好意寄せられるの
しんどいよね...
既婚者が告白なんて完全な自己満足だよ
秘すれば花
押し殺していれば美しい思い出にできる

でも相手も自分の事好きっぽいと思ったら
好きだってことばで言いたいし
好きかどうか聞きたいと思うものだ。
伝えてキスまでできたならよかったじゃぁないか。
いい思い出になるよ。

恋する夫を持つ奥様なのかしら？
たまに的外れなこと言ってる方いらっしゃるわね

初対面で、外見では絶対に受け入れられないタイプでした。
一言で言えば、万年浪人生みたいな。
ちょっと怖そうだったし。
でも社会的な立場もしっかりした人で
話してみたら真摯な人柄、時折見せる弱さ
に惹かれてます。

でも、本人の顔を見たらリアルで好きなのかどうか判らなくなってしまいます。
外見ではアリエナイ！と思ってても
内面では惹かれてるって そんな奥様他にもいらっしゃいますか？

私は一線を越えたいとか一切思っていなくて、
今の、会うとちょっとときめいて、でも何でも話せる異性の友達、みたいな関係がすごく心地よくて、
ずっとこういう感じでいたいと思っていたのだが、どうやら向こうは違うらしい。
やっぱ、男と女は違うんだな。

胸に秘めて、誰にも迷惑をかけずに恋心を楽しんでいらっしゃる奥様は可愛いなぁと思うけど
自分だけが可愛くて、相手の気持ちや自分の家族、相手の家族、
例え毒だったとしても親御さんの気持ちとか、どんな状況の人にも必ず周囲の人の気持ちはある。
そこに思いを寄せられないような、ずるい恋になるなら
可愛くもなんともなくて、最低だって思いますわ。
だったら地獄に落ちる覚悟まですれば？　それならそれで潔いとは思いますけれどもね。

今日は会えなかった
ショック…

外見かぁあたしの好きな人は、
ものすごいかっこいいってほどでもなく（でもかっこいい）背もそんな高いわけでもなく（でもスマート）
ただ芸術関係の仕事されてるみたいでさりげなくオシャレ。なんていうかまとった雰囲気というかオーラが
どこか人を寄せ付けない感じで一見冷たそうに見えるんだけど話すととても気さくで気遣いのできる人
子供みたいな無邪気なちょっと生意気な感じの笑顔が素敵。こんな表情もするんだこの人って思い始めて
いつからか好きになってた。あっちはまったく気づいてないと思うけどたまに顔見れると幸せ
指が綺麗でタバコすってる姿みかけたり頬杖してるとこ見るとドキッとしちゃう
この前は、突然職場にあるピアノをすっごく上手に弾き始めてあたし含めてみんながびっくりしてた
なんでこんな人が独身なんだろうとみんな言ってる。内面含めてかっこよすぎ
ゴールデンウィークは会えないかなぁ・・・

恋の仕方なんて人それぞれ。
可愛いとか最低とか余計なお世話だし。

>>360
同意。
このスレにいる以上は同じだと思う。

はい
360です。

リアルでは言えないからこのスレにいるわけで。

余計なお世話だけど
>>360さん　あなた可愛いわ

でも、告白して両思いになって一線超えちゃったら不倫になるわけで。
そしてそもそも不倫はどこから？っていう水掛け論になるわけで。

気まぐれオレンジロード？

私も切なすぎて告白してしまいそうになるけど、
絶対しない。夫に対してやましい事はしたくない
からプライベートなメールはしないと決めた。

でも本当はメールしたくてたまらない。
移動で会えなくなって辛すぎる。

メルアドさえ知らんがなメール出来るなんて羨ましい

すいません、移動じゃなくて異動でした…

私の場合は仕事上、メールでのやり取りがあるので
携帯のアドレスを知ってるけど、そのせいでメール
したくてたまらないんです。
あまり会えなくなったので余計に。

今はすごく苦しいけど、時間が解決してくれると思うので、
しばらくの辛抱。

古池に蛙も飛び込まない静かな夜

やっぱり好きな人が居るだけで幸せ、会えるだけで幸せって思わなくなってきた。
だって、恋って独占欲と嫉妬じゃない…
どうにかしたいって気持ちもあるし、壊したくないからこのままがいいって気持ちと混じり合って複雑。
でもまたこの切なさが良かったりもするw

今のパート先に勤めて２ヶ月ちょい。
食品系の工場なので目元と手しか見えないのに、入社３日目に一目惚れｗ

そんな時にこのスレを見つけ、自分のことのように読んでました。

好きバレしそうで気持ちセーブしようとこのスレから離れてたけど、今日帰りのタイミングが一緒になって、初めて作業着脱いだ姿を見て余りのドストライクっぷりにこのスレに舞い戻ってきましたｗ

メールくらいはいいんじゃないの
告白するのはちょっと問題かもしれないが

ただメールしてると、気持ちを抑えられなくなって告りたくなるんだよね
わかるわ
時間が解決してくれるのは本当だと思うよ
ちょっとの間はつらいけど

いい天気だけど心はどんよりだわ。
あー、会いたいなあ。

メールってアドレス知ってるだけで、いつでもつながってるような
安心感あるけど、逆にメールアドレス知ってるせいで地獄のような
気分になることがあるね。

色々つらくなってメールするのやめた。
今までみたいにただ黙って好きでいる分にはかまわないんだから
心で思っていればいいよね。
メールやりとりしたりしているとどんどん欲が出て来てつらくなってしまった。
連休中ひたすらつらい・・・。でも元気出して現実に戻らなきゃね・・・。

わたしたちはお互いメールしないことにしてる。
彼のほうが決めてくれたんだけど
最初言われたときは結構ショックだった。拒否されてるみたいで。
でもいま思うととてもありがたい。
メールの返事が来ないとかメール送りすぎてウザがられてるんじゃないかとか
そんな心配いっさいしなくていいし。
電話はたまにするのでそれで十分。

>>375
そうそう　

＞メールの返事が来ないとかメール送りすぎてウザがられてるんじゃないかとか

これ私もいつも思う。でも優しいレスが来ると天にも昇りそうになるアホな自分。

お互い既婚者だから彼は「ゆっくりいこう」って言ってくれてるが私はなんかもう
つらくなっちゃって自分から壊すような発言ばかりしてしまう。
私だけが気持ち大きすぎるみたい。彼も好きだとは言ってくれるけど・・・。

彼に会ってきた。

連休中の一日、お昼空いたから連絡して、ランチとお茶に付き合ってもらった。
すごくシアワセなはずなのに、別れて帰ってくると切なくなる。
仲良くなったら嬉しいけど、欲張りになるしメールの返事に一喜一憂したり…
でも、会わないのもメールしないのもつらいし…

贅沢な悩みって分かってるけど、難しいね。

矢野眞由美
ttp://twitter.com/yanoyamaneko
ttp://bunkyo.s227.xrea.com/tokushu/2007/04/mati/common/img/20.jpg
・動物愛誤団体代表への恋愛感情を隠さずツイート
・旦那に寄生して生きていけるので自分名義の貯金は全額愛誤団体に貢いだ
・一年以上帰宅せず

ttp://volunteer.yahoo.co.jp/category/health_and_welfare/588609702/
一般社団法人東京動物環境支援協会 （トウキョウドウブツカンキョウシエンキョウカイ）
代表者氏名（フリガナ）向畑 法彦（コウハタ ノリヒコ）
事務責任者氏名（フリガナ）矢野 眞由美（ヤノ マユミ）

あー、会いたいなあ。

目が合うと何か言いたそうな顔をする既彼。
たぶん、嫌われてはいないはずだから悪口を言いたい…ではないと思う。
はにかんでるというか、切なそうなというか…早くあの表情が見たいよー。

会えるのはすごくうれしいけど
緊張するよぉぉぉー
あぁぁぁー

こちらから話しかけたりすると、挙動不審になるのってこっちに気がある可能性あるかな・・・
他の女子社員や同性の人とは普通にしゃべってるのに

気になる常連さんとやっと雑談できるようになった。でもまだメアドどころか名前も知らないんだぜ

今日、出勤したら彼も出勤してた。
休む人が多いのに。
明日も会えるかな。

今日は偶然会えた！
待ってたわけじゃなくて。偶然。
挨拶できた
顔がニヤケてしまった
もっともっと見たいのに…

旦那と別れてから、好きなだけやればいいのに
卑怯者ばかりだね
旦那様に同じ事されてたらどう思うのだろう？気になるね

>>386
旦那だって余所見くらいしてるよ。
でもお互いが一番大事だってことくらいよく解ってるから、裏切りはない。
旦那も私もお互い家庭内でときめくことなんてもうあり得ないんだから、
外でドキドキするくらい別に構わないよ。

人間なんてズルい生き物さ〜

卑怯だなんだって一体何様なのかね。

恋したからって、家族捨ててやり直すほうが卑怯者だよ
恋するたびに家族関係リセットされたら周りが大迷惑
正義がいつも正解だとはかぎらない

もちろん、一線超えて不倫までいく人はどうかと思うけどね。

恋した。相手も私のこと好きだと思う。
辛いけど我慢。凄く凄く辛い。

だけど既婚で家庭がある以上はけじめは大事だと思う。
心で思ってるだけなら自由だと思うけど
気持ちを伝えたり、気持ちを確認しあったりした場合は
自分の夫がそれをどう思うかとか、相手に奥さんがいれば、奥さんは嫌じゃないかとかは
きちんと考慮に入れて振る舞うべきだとは思う。
一線を越えるのは言わずもがなだけど、相手の気持ちすら悪戯に波立たせないとかも
独身のギャルでもなし、大人で、子供もいたりして、
家庭に責任を持たなければいけない立場なら、自分に許される範囲はどこまでかは
厳しく自分に課すべきだと思う。その上での恋心じゃないと。

恋っていいな♫
GWなんてなきゃいーのに。

>>392
納得。

そんなのみんな心の中では解ってるとおもうけど。
あふれちゃって止められなかった人を非難できる程
立派な人間じゃないわ私。

奇跡的に3日連続でメールできた。
嬉しい。幸せ。そしてなんか悲しいような淋しいような…

メールとかみなさん羨ましすぎる…。
たま〜に会社に電話してくる異動した既彼。いつも上司と話して終わり。代わって
くれよー！！！

独身彼女持ちの上司は不倫ダメ絶対な人だがメールを良く寄越して来る。暇な時は話し込んだりもする。
趣味・話が合うやつ認定されてるみたい。
私は夫の異動があるからいつかは離れなきゃいけないけど、趣味の話し相手・友達として繋がっていたいから密かに頑張っている。
でもこれって普通に川を渡りたいと思うより執念深くね？と、自問自答。

ブスな奥様ほどメアド聞いてくるよ
きれいな奥様は教えてくれないよ
なんで？

せっかくメール我慢して３日間たったのに急にメール送ってこないで。
しかもなんか当たり障りのない内容だし。
かえってもやもやして全然嬉しくない。心が乱されるだけ。
また今日からやっと１日我慢した〜って数え直しだよ。

「ああ、これは遠回しにメールやめたいって事なんだな」としか読み取れないメールが来たので
泣く泣くメールを止めて、ついでに今までのメールを削除した。（ここで卒業宣言もした）
誕生日だったので返信不要、と断った上で手短なおめでとうメールを送ったら返事が来た
つい、「もしかして深読みしすぎてただけで、言葉通りメールどころじゃなかっただけなのかも」と
期待してしまう。ようやく立ち直る手ごたえを感じてきたとこだったのにな
メールきた時の胸が締め付けられるような思いを久しぶりに感じて泣きそうだ

メールだと誤解やすれ違いがよくあるよね。
自分もよく深読みし過ぎて失敗する。
男女の性差だろうねえ。

男女の性差・・・そうなのかな。
こっちは「終わってしまった」ってその日一日泣き暮らしたのに。
普通に明るいメールが来て、ちょっと混乱してる

あふれちゃって止められなかったら
止められなかった自分の弱さも引き受ける覚悟を持たないと。
みんな弱いんだから、誰もそんな立派じゃないんだからと
非難するのはやめようよ、見逃してあげようよっていうのはちょっと違うわ。
自分の弱さに流されて止められなかったなら
気持ちはわかるけど、非難されても仕方ないねっていうのが本当では。
子供が悪いことをしたら、気持ちはわかるとか、他の子もやってるのに
うちの子だけ立派じゃなくてもいい、なんて言わないのと同じだと思う。

非難されるのは当然。
だってこの世の仕組みは配偶者以外を愛してはいけないのだから。

不倫に突入しそうだからここが引き時。
好きすぎてでも手に入らないから（既彼は子蟻）死にたくなった。
死にたいほど好きになるなんておかしいよね。

正確には　愛し合っては　いけないだと思うけどね。

時間をかけることをお勧めするよ。
死にたいほど好きな気持ちも２年経ち３年経ちとなればどうなるか。
グッとこらえて道を踏み外さなかった自分を誇らしく思えるようになってるかもよ。

>>404
死にたくなったってちょっとわかる気がする。
私もなんでこんな夢中になるのか自分でもわからん。
もう何年も好きで、最近急に進展したのでもうパニックだ。
これ以上好きになりたくないからもう会うのも怖い。

私はまだ半年だ。
こんなに苦しいなら、早く忘れたい。
会えなくなって辛いけど、これで良かったんだ
と思うようにして頑張ってメールもしないように
してたのに思いがけず今日会えた！
あーダメだ。会えてめちゃくちゃ嬉しかった
けど、余計辛くなるだけじゃん!

>>405
そうね、大体4〜5年経つとどーでもよくなるw
あんなに好きだったのにバカみたいwってなる。

それはその程度の気持ちだったってことだけ
あなた「は」ね

そんな気持ちも、根本的に平和で幸せだから維持出来るんだよ
私は娘が大怪我して目が覚めました。
自分のせいじゃないにしろ、命に関わる事になってたら自分を許せなかったろうと思う。

どうしたって彼氏の方が子どもより上、なんてならないもんね

２年経ち、３年経ち…かぁ
まだ一月くらいなのに凄い長い時間経ってる気がする
３年どころか、１年後も想像つかないわ。このまま現状維持だったら
半年経つ前に疲労困憊してリタイアしそうだ

>>411
私は子育てに疲弊して現実逃避から婚外恋愛してますよ。想うだけですが。
現実逃避だって自覚してるから、相手の方を脳内で美化してるし、妄想の
世界では両想いってことにしてるけど、妄想上でもプラトニックです。
近付き過ぎて相手に幻滅したくないので、ほどよい距離を保ってます。
私の場合、ただいつまでも女でいたいだけ。
でも妄想癖のある人はボケるっていうから程々にしないとなぁ。

若い頃働いてた職場で、既婚と独身の女性社員が係長をめぐって
水面下でバトルしてた
どちらもなんとも思ってない、ただの同僚と言ってたけど
好きバレしていて、他の社員やパートのおばちゃん達も影で噂してたし
若かった私は「いい年して何やってるんだろう、みっともない」と思ってた

今私はそのパートのおばちゃんや女性社員達と同じくらいの年齢になって
好きな人はいるけど、バレないようにだけはしてる
浮かれてるのって自分で思ってる以上に周りに伝わるんだよね

ゴニャゴニャ言ったって
倫理振り回したって…
好きになっちゃったんだもの

全部欲しいよ全部知りたいよ

今度いつ会えるのかな
大好きだぁ

9日間もずっと会えないなんて耐えられない…
と思ったから上司に頼んでみたら
あした出勤させてもらえることになった。やほーい！
ありがとう上司！ありがとう神様！

そして今日めずらしく向こうから
「CDいっぱい買ったよ」ってメールくれたけど
返信に あした出勤するよ とは書かなかった。
あした私が行ったら驚くかなぁ。うひひひ
会えるなんて夢のようだな。

いいな〜職場で会える奥様方

私はそつと眺めて終わりで
メルアドさえ知らない。
メールなんて一生夢だわ
今日は偶々、居たとこを発見
ストーカーだわ…

おとといだったかな、
私が毒のシフト知ってたら
毒にメールで「僕のストーカーだね」って言われた。
もちろん冗談で、そして私が好きなの分かってて
言ってるんだけど。
でもあえて否定しなかったよ。
私、仰る通り血中ストーカー濃度高めだから。

絶対恋しちゃいけない子供の担任に恋しています。
早く担任はずれてほしい。そしたらあきらめられるのに。
会えるチャンスがちょいちょいあるからどんどん好きになってしまう。
早く異動してほしい。でも、子の卒業のほうが先だろうな。

きもい

仕事に行くのに
デートに行くみたいにドキドキしている

>>392
それが言いたかった。たまに勘違いしてらっしゃる人がいるから

相手に恋心を気づかれてはいけないって思ってる自分は堅物なんだろうかと
みんなのレスを読んで思う。
恋ってもっと自由で夢見てもいいんだと思う反面自分は既婚。
考え方も行動も柔軟でなくなった自分が悲しい。

子供関係で知り合った人で、この春卒業で縁は切れてますが
私から時々メールしています。
それなりにいつも丁寧に返してくれる。
こんな事今更報告されてもと思うような内容にもご返事が。
プラス、先生からお悩み相談？というか
どちらかというと自営で代表なので
自信満々な風に振舞ってそうだったから
これを機会に、お話しを繋げていけたらとも思うけど
なかなか積極的になれない。
恋って気持ちも微妙だし 今更だけど恋に恋してる？って感じかも。
人間的に興味は有るし、好感を持ってるからもっと知りたい
友達になりたいってのが1番当てはまるかも。
でももう、なんのしがらみも無い既女に友達申請されても、うっとおしいですよね。

同じ職場とかだったら流れでってかんじだけど わざわざ感が半端ないし。

友達になれても余計好きになったら...
反対に嫌なところが判って嫌いになったら...

好きを維持して良い関係で居たい
苦しむような関係にはなりたくない
って やっぱり恋に恋してる？状態かなあ。

こういう関係だから、会おうとしなければ
一生会う事がないかも
でも、歩いて15分位の近くに居るのに(自宅では無い)余計つらい。
山崎まさよしの歌じゃないけど街中で探してしまいそう。

同じ職場でこっそり恋心を持ててる奥様が羨ましい。
自然と仲良くなるチャンスも有るだろうから。
私の職場には男性は何人も居たけどこればっかりはね。

部活の保護者同士、とかかな？
同じ繋がりの複数で飲み友達とかなら
不自然じゃないし、ずっと会えるし、いいんじゃない？
定期的に近況報告などの名目で。
それから発展するかもしれないし。

あーどうしたら忘れられるのか…
このままじゃおかしくなりそう。
ていうか既になってる。
告白してしまいたい！
でもそれはダメだ！の繰り返し。

>>426
私にコメントかな？と思い出てきますが塾の先生と保護者で
しかもこの春、子供は目出度く卒業しました。
卒業した生徒の親にいつまでも懐かれるって不自然だし 好きバレ必至だわ凹

私は４年越しだけど、想いは変わらないよ。
前は彼が来そうなところを徘徊したり、ストーカーみたいだったよｗ
メールするようになってからは、ストーカーまがいのことはしなくなったけどｗｗ
最近お互い共通の話題を発見して、距離も縮まったと思ってる。

うーん。

私もストーカーまがいだわ。１年間追いかけてる。
彼から家庭捨てるから君も離婚してくれって言われたらしちゃう。
ま、ありえないけど。

相手に恋心はどうしても伝わるもの
幼いのは自ら吹聴することかな

メールまでいくとイタズラに傷口広げるだけだと思ますけどね

ガラケーからiPhoneに変えたいんだけど、
好きな人からもらった写真やメールが宝物になっているので、
なかなか踏み切れない。

皆さんどうしてますか？

>>434
一旦PCに送信して保存→ほしい画像だけあいぽんにUSBで転送。
デコメも同じ。

メールに、
私を「xxxにお連れしないといけませんね」
って書いてあった。
これは一緒に行こう っていう意味だな？
こういうのは初めてだ。
いつも私がなにげに誘って なにげに振られていたのに！
でも「もう行った」って言っちゃった。
馬鹿だな私。

基本毎日か1日おきにメールがくるんだけど、連休中は
メールしないつもりなのか、昨日から来なくなった
これが普通なんだろうけど、寂しいなあ

でも自分からはメールしないわ絶対

好きなもの
好きなひと
好きならもっと好きになれ！
にどともどらない夏の真ん中さ
ダメになって砕けちって
なみだ枯れはて死んでも！
いえーい！
いえーい！
いえーい！！！

歌詞？
自作ポエム？

改めて思うけどストリートビューって便利すぎて怖いね。簡単に家が見れてしまう。

昨日去年離婚してた事聞かされた。
複雑だ、超複雑だ。
お互い既婚者だったからこそおかしな話だけど
安心してほのかに好きでいられたのに・・・
今独身？　その内再婚？
と思うと穏やかではいられない。
なぜ今カミングアウト？

モテキの映画版であった
「フリーの女はそこら中の男がライバルだけど
彼氏が居る女はライバルはその彼氏だけなんだぜ？」ってセリフ思い出した

再婚する前に気持ちが醒めたらいいのに・・・
勝手に理想化して楽しみたいから
あんまり知りすぎないように気を付けてたけど
今は嫌なとこ見つけて早くガッカリしたい。
百までつぶやく約束してたのに・・・
多分これから現れるであろう新しいオンナには敵わないわ。

SNSで仲良くなった人がメアド教えてくれたので、そのメアドでググってみたらTwitterやFacebookがヒットした。
そしたら地元ではめっちゃ有名な仕事をしている人だった。
それまでは会いたい会いたい言ってきてウザいし胡散臭い人だなと思ってたけど
現金なもので、なんか見る目が変わって、会ってみたくなってきたw
でも危険だよねぇ…

それどこが恋なの

>>436
勿体無いことを…

夕方に一時間、好きな人の匂い思い出してオナニーしちゃった

そうだよなぁ勿体無いよなぁ…
と思って今なにげな〜くこちらから
出かけるぅ？？？というお伺いを
かなりかなり遠回しに言ってみた…
が、遠回しすぎたな。ふぅ…

今日は独ともっと一緒にいたいから
残業したかったけど
他の上司に帰りなさいって言われて残れなかった。
無念でならない。

あの人のさりげない優しさに想いがあふれそうになった。彼の悲しそうな笑顔と私から外れる目線。俺にはこれが限界ですって言われてるような気がする。
お互い立場分かってるからどうしようもない。想いをお互い決して口に出すことができないそんな状況
そんな顔しないでください。泣いてしまうよ・・・

うわ〜ん。・゜・(ノД`)・゜・。

大事だと言ってくれたのに、これからもよろしくねって言ってくれたのに、
もっともっとって思ってしまう。もっと会いたい。もっと好きになって。
もっとメールしてよ。彼は今できることを精一杯してくれているっていう
のに。あっさりと恋をしたいのに、うまくいかないな。

そろそろスマホかなと思うんだけど、変えるならｉphoneなんだけど、
あれってメールのシークレット設定とか無いよね。
スマホ使ってる方、メールのやり取りどうしてます？

相手もiPhoneなら、LINEていうアプリで、
起動時にパスワードかけられるよ。
通知のオン、オフもできるから家族といるときとかに通知オフにしたり。
メールと通話ができる。
パソコン版もあるから試してみては。

あー告白したい。
そしてきれいさっぱり忘れたい。
もうこんな苦しい想いを抱えてるのは嫌だ‼


…でも既婚女性が告白なんてね。

>>452
私もまさに同じ事で悩んでいます。
好きな人はガラケーで、旦那がiPhone。
好きな人はスマホに変える予定無しです。

今のガラケーみたいに本体自体にロック掛けるしかなさそう。
でも旦那の方がiPhone詳しいから、何か聞いたら『ちょっと貸してみて』
って事になりそうで、ずっと躊躇してる。

新宿にいたらメールが来て
私が新宿にいるっていったら
独も新宿にいると。
でも渋谷に向かう途中だと。

鳴呼、近くに居るのに交わらないこの感じ....

>>452です。
>>455
そう、私も全く同じ状況。
彼はたぶん当分スマホには変えなさそうで、旦那がiPhone。
私がiPhoneに変えたら、アドバイスのつもりで悪気なく色々見てきそうで。
今のは完全シークレットに出来るから、見られても全然へっちゃらなので、
その辺にポーンと置いちゃってるんだけど、いきなり肌身離さなくなるのもねぇ。

>>453
ありがとうございます。調べてみます。

熟女ブームが終わりかけている。
最近の男性たちはロリコン気味になってきている。
いまのアイドルブーム、
そしてまいんちゃん人気、ＡＫＢ人気・・・・・
熟女ブームが衰退している・・・・・。

上司から
「最近元気ないみたいだけど、悩みあったらなんでも聞くよ！」
って言われたんだけど、

まさか「はい、バイトの子に恋しちゃってつらいんです…」とは言えない。

きも

部長旨い事いちゃってｗ憎いねコノ〜！？

この連休、SNSにほとんどログインしていないっぽい毒。
カノとデートでもしてるのかなと、ちょっとモヤモヤ。

明日やっと会える!

連休どうしてた？ってメールキター！

連休中はメール来ないだろうなって思ってたから、うれしすぐる。

いいなー
メール来ない。飽きたのかな。絶対こっちからメールなんかしてやらん！
…と思うんだけど、来たらすぐ忘れて舞い上がるんだろうなw

年下君、今日は狙ってる彼女とデートだ。
今頃うまく行ってるかな〜。
ずっと辛かったけど、もう諦めついた。
そもそも無理だし。
もう都合のいい妄想も出来ないや。
寂しいけど、これで良かったんだ。

気持ち分かるかも
今日はいい天気で、バービー人形みたいに可愛い女の子が
シフォン生地の淡いピンクのショートパンツにポニーテールで
彼氏と手を繋いで歩いてたのを見た
で、これがリアルだよなと思い知らされた気がして
都合のいい妄想をしてた自分が恥ずかしくなったよ

ああ
調子に乗って変なこと言っちゃった
うううメール取り返したい…

わぁぁ
返信が意外に好意的だった…

あした
お弁当を作って行くことに
なってしまった…
きゃぁぁああ

>>469
頑張って下さいね！


メールの返事が来たのはいいが、よそよそしいような気がする。
送らなきゃよかった、と後悔。

>470
ありがとう 頑張る…
サンドイッチだからたいしたことないんですけどね

でも一応、あした慌てないように下準備した。
ちょうど使い捨てのお弁当容器やフォークの
ストックがあってよかったぁ…
そして今はドキドキで寝られなくなってしまった。
子供の遠足のお弁当を作るだけのはずが
好きな人にもお弁当を作ることになるなんて
なんか夢のようだ。
うーん、有名店のクロワッサン、
多めに買っておいて良かった！

恋愛はあたるもはっけあたらぬもはっけ
運の月
決して道理では語れません
欲性をもってチャンスを作ってください

>>466です。
年下君、昨夜は彼女とすごく楽しく食事出来たとルンルンで報告してきたｏｒｚ
良かったね〜、と書いたけど、心痛すぎる・・・。
ほんと、良かったね〜・・・。

>473
切ないねぇ…
自分の事のように胸が痛いわ

探し回ったのに車が見つからなかった。
休み？
代車？
奥さんのクルマで来た？
こんなことで動揺するなんて病気だ私

ああ、食事が喉を通らない…。
長くなるけど聞いて欲しい。

今日久しぶりに会えて、きゃーってなって、
しかも遅くなりましたけどって、バレンタインのお返しをくれたのー！

ウキウキしながらGWどこかに行ったか聞いたら
ディズニーランド行ったって。
え？って思って「一人で行ったんですか？」って聞いたら
「彼女と行きました」って。
「彼女出来たんですねー。いいですねー。楽しい時ですねー」って
顔で笑って、心の中で泣きました。

彼女いないって言ってたから勝手にいないもんだと思ってたよ。
まあ、いないからってどうにかなるわけでもないんだけどね。
ああ、もうなんかぐちゃぐちゃな感情で、
今泣きながらこれ書いてるよ。
明日にはふっきれてますように。

ああ、ごめんなさい。sage間違えた。

おつかれさま。
その男性は若い人？
若い時って、１ヶ月単位がとっても濃いというか
長く感じるからなあ
「いない」状態が、ずーっと続いているというのは
錯覚なんだよね…　安心材料で、ついね

こんなスレがあったんだー

不倫板覗いてみたりもしたけど
自分には過激すぎてしっくり来なかったんだ。

ひっそり超年下独男くんに片想いして夏で3年。

抑えるしかないってツラいねー

>>478

20代の男性です。

そう、安心材料でつい、ですよね。
いないと言ってたけど何となくいるような感じもしてたんですが
自分に言い聞かせてたと思います。彼女いない。って。
ありがとうございます。ちょっと心が落ち着きました。

福山雅治さんを好きな気持ちも恋する気持ちなのでしょうか？

私なんかいわゆるアイドルに本気で恋して
そのアイドルに恋の噂なんかでようものなら
気が狂うと思うわ。
テレビ越しなのに目が合うと恥ずかしくてそらしちゃう。
実際生で見たことはない。

妄想楽しすぎて現実を見るのが怖い。
シフト被る日が楽しみだけど怖い。

会えた 神キタ ありがとう
メル友になりたい

萌え死にたい。

今日ずっと(数時間だけどさ)一緒だった。
仕事を手伝ってもらった時に、
私の手に彼の手が重なっている、という状態が
5秒かな6秒かな(もっとかな)続いた。
何回も目をじっと見て話したし
髪についてるゴミもとってあげた。
私に話す時は優しい声になるのは何故なんだ。

もう好きすぎて馬鹿になって正気に戻れない。
そしていつかは(彼女が出来たりして)
地獄に突き落とされるんだろうと思う。

ただ今は
こんな時間にメールしあって
しあわせ。

今日は会える。参観日だからね。
まさに禁断の恋だわ。ハァァァ

いつか再婚されるのを考えると本当に辛い。
ずっと既婚者でいてほしかった。

奥さん以外に、私以外に思いを寄せる人が
そのうち現われるのか・・・
へこむ。

来月 毒彼の誕生日
「私さんがほしい」ってメールが来た
川を渡ってしまうと、今まで通りの友達で居られないだろうに‥
単に私は都合のいいおばちゃんなんだろうな

独身の人を好きなここの奥たちは
いつもこんな気持ちにさらされてたんだ（涙）

いつか誰かにさらわれる・・・

>>489
私は求められたい、申し出を受ける受けないはさておき。

会えないの辛過ぎて泣きたい…
。・゜・(ノД`)・゜・。

最初はメールのやり取りも楽しかったし、たまに電話で話すのも楽しかった。
ずっとこんな感じで、楽しくやっていきたかったけど、向こうが徐々に本気になってきている。
奥さんと別れるとか、今日も一日中考えてたとか、○ちゃんの為なら全部捨ててもいいとか…
半分冗談みたいだけど、なんかちょっと怖くなってきた。
私はただ、ちょっとだけドキドキ感を楽しみたかっただけだからなぁ。
もうやめた方がいいのかな。

ひでぇ

なにがヒドイのかな

492は旦那さんとうまくいってるってことだよね。

最初は少したまに仕事で会えるだけでも嬉しかったのに
親しくになるにつれて、もっとメールが欲しかったり
電話でも話したかったり、もっとふたりで会いたかったり。
　そのうちただの不倫になりそうだし、自分の欲深さにうんざりする。
好きで楽しいのなんてほんのちょっと。あとはもうバチがあたってるのか
つらい思いばっかりだ。たとえ相手も好きと言ってくれていても。

気のある素振りを見せておいて、本気になったら「そんなつもりじゃなかっ
た」と逃げるんだから、ヒドイと言われても仕方ないかと。相手はショック
だろうよ。事前に、ドキドキを楽しむだけというお互いの合意があれば
いいけどさ。

そこまで本気になられるなんて、うらやましい話だよなー。私もそこまで
惚れられたいｗ

会えなかった 悲しい

ショックつったって相手も既婚者なんだしさ
嫁以外の女性にフラれたとしても同情できないっていうか…

職場の人が何気なくさっき○○に会ったよーとか言うから
メールしたくなってきた…。

どうせへこんで終わりなんだからやめとけって自分に言い聞かせてる

ここで吐き出させてもらっていいかな。

この前、話の流れで彼が「嫁が」と言ってから、話しかける口調が今まで以上に優しくてつらい。
表情も甘くて優しい。何だか大切に扱ってくれてる感じがする。
平気な顔してたつもりだったけれど、胸が痛いのがばれちゃったかな。
たぶん、お互いに相手を想う気持ちの深さを認識させられたのだと思うけど。

わからん
「お互い」って彼と嫁？

両想いなんだけど
>501に相手に、もしくは501のいるところで
嫁の話をしてしまった。
だから、彼が気を遣って501に優しくしてる
って事じゃなくて？
嫁がいても僕が好きなのは501だよ！て事だよね？

会いたい気持ちが愛育てるのさ
目を瞑れば君がいる
よろしく哀愁

会いたい！
今日会える！

私も昨日ランチに誘われて今日これから行く！
嬉しい！でもでも、これ以上近づかない方がいい気持ちもあって複雑。
でもせっかくだもん楽しまなきゃ損だよね。

好きな既彼が若い子と仲良くしてた話を聞くと現実ってこんなものだよねって思い知らされる。
はあ…わかってはいるけどへこむわー。

愛を育てるのは
会えない時間だよねｗ

５日振りに来たメールが、目上の遠い親戚にでも送るような
当たり障りの無い無難なメールでorz
淡々と同じようなメール返信した私も相当な意地っ張りだな
一行でもいいから前と同じようなメールが欲しいのにな

最近、独男くんのことが頭から離れずに
家事が疎かになってたんだけど
でもさっき良いこと思い付いた！

突然我が家に「ピンポーン」と独男くんがやってきても
気にせず「どーぞどーぞ」と家に上げれるように
常にきれいに掃除しておこうと。

今までも「いつでも誰が来ても良いように」って思ってやってたけと
その「誰が」を「独男くん」に変えるだけでモチベーションの上がり方ﾊﾝﾊﾟﾅｲｗ

家は知られてるしヒャクパーあり得ない話ではない（と思うことにして）

よしっ！頑張るぞ！
明日から！

忙しいのはわかってる。でもさ、ちょっとメールする位できそうなもん
だけどな。寂しい。

燃料切れたよ。
また新たな燃料を投下してくれ。

たまーに既彼と通勤が一緒になる(お互い車通勤)。
既彼は私が何に乗ってるか知らないので、いつも私が一方的に見つけてメールしてた。
今日、また見かけたのでメールしたら、どこを走ってるか聞かれた。
真後ろだったのでそうメールしたら、信号待ちで止まったとき、手を振ってくれたｗｗｗ
今日一日顔がにやけて仕方なかったよｗ

>>510
私の場合ヒャクパーあり得ないけどその案楽しそう！

毎日メールを待ってる自分が嫌だ
そして来ないと凹む
もう奴のことなんか忘れたい・・

月曜まで会えないけどたまに会社に電話くるのが幸せ。
私宛ではないけど取り次ぐだけでウキウキ♪
そしてメール、これは私宛で仕事上の雑談だけど、忙しい中で返信もらえるだけで嬉しくて嬉しくて。

彼の奥さんやお子さんが羨ましくて鬼になった。
けど、もう仕方ない。気が済むまで彼を愛してみる。
いつかスーッと諦められる仕方ない！
月末に食事に誘われたし、それまで綺麗でいれるよう頑張るわ。

私は只飲んで食うだけです
いけませんよね
どうにかならないものでしょうか？

彼女が出来そうな年下君、今はもう上手く行って、さっさと結婚して幸せになって欲しい。
いい人みたいだし、変な女にひっかかるぐらいなら、いい人と結ばれてくれる方が安心できる。
もう、母親っていうか親戚のおせっかいオバサンっていうか、なんかもうそんな感じで、だんだん気持ち良くなって来たわｗｗｗ・・・ｏｒｚ

やっと今日は会えるわ。少しだけだけど。

会うのが楽しみだけど、ちょっと怖い

これからも頼れる姉貴ポジションでいられたらいいかな…

　昨日ランチ一緒に行ったけどなんか不完全燃焼だった・・・。

517さんみたいに「気が済むまで愛してみる」勇気も出ない。
そう思える517さんが潔くてうらやましい。
つい傷つくのが怖くて自分を守ってしまうな〜。かっこわるいな自分。

メール来た
たった一通のメールでどれだけ私を喜ばせてるのか知らないんだろうなw
仕事大変だからもういいって言ったのに続けてメール来た
こっちがいいって言うとこで止めてくれないと欲が出ちゃうんだよー

カレンダーに誤爆してきちゃった。
やっちまった。

昨日メールくれたけど
2往復で終ちゃってさみしー
でもメールが来たら
ほんとに嬉しいんだよね。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1336492991

メールに対する執着がひどいのって女性だけかなぁ？
男性の方が文字打つのとか文章苦手とかが多いかな？
そうであってほしいｗ

>524
見てきちゃったよw　ﾁﾗ裏じゃなくて良かったねw

忙しいんだろうなー
でも久しぶりに二日続けてメールできてとってもとっても幸せ

車が隣に停めてあった。
偶然だろうけどなんかうれしいｗ

熟女好きが増加している。コンビニのエロ本売り場を見ると、
四十路だの五十路だのなんてタイトルの本が並んでいる。
最初見たときは我が目を疑ったよ。
いつのまに、日本人男性は、こんなに熟女好きになっていたんだ。

んな事ぁない

>>530
熟女好きが増えている一因に、男性たちの若い女性への失望があると思う。
最近の女性はとにかくふしだらで、どうしようもない。
付き合った人数が多いほうが勝ち、みたいな風潮は誰がつくったんだ？
ひとりと一途に付き合うのがかっこいいのに、
付き合った人数が一人だけだと、少ない、みたいなことをいいやがる。
若い女性のセックスに対するあけすけな態度には、もう、ついていけない。
そして僕たちは熟女好きになる。保守的な者たちの最後の砦が熟女なんだ。

最後の砦・・・ｗｗ

3日あってない
神様なんとかしてよ
会いたい、お願いします。

>>533
半年以上、会っていない、これから会うこともない、多分もう二度と顔を見ることもないだろう
そんな私は一体どうしろとｗ
今でも細々と好きだなぁ・・・って思ってはいるんだけど。

３日なんて、ちっとは我慢しな。

熟女ったって美人限定でしょw

そしてエロ本に載る熟女が保守的とも思えないしw

彼がスマホに変えてからメールの返信が減った。
スマホのバカー！

普通のグラビアアイドルじゃ、リアリティーがないんだろうなぁ。みんな
お人形みたいにスタイル良すぎて。美熟女の崩れた感じに、リアルなエロ
を感じる人もいるのかと推測。

>>533
そうそう、私だってもう会う事はない。市内に居るけどわざわざ会う口実がない。
そんな事したら好きバレ必至。それはそれでいいじゃない？
って鬼女の立場では軽いもんじゃないしなあ。

3日会えなくても、その後も会えるんでしょ？日々の中でもっと話せたり
仲良くなる期待もあるんだし。
私から見たら、いつもすぐ神様〜って言う人は恵まれてるよ。
恋愛状態の浮かれで出る愚痴にしか見えないわ。

向こうはパートで入った私にただ興味があっただけ
恋愛感情というより興味。
よく見つめられてた。
私は本当は好きになっていたけれど、
自分のブレーキの方が強かった。
仕事はやめた。辞めてから会いたくてしょうがない。
相手は忘れてしまったよね私のこと。
お互い既婚だから進むことはありえないし、あちらがどんな気持ちでいるかも知る由もなく。
時がきっと全てを消してしまうのかな。会いたいな。

始まりもしなかった恋なんだけど、
もう見ることもできず、終わったといえば終わってしまった恋だよ。
所詮もう独身じゃないし。進めないし。仕方がない話なんだけど。
近づきたかったし、知りたかったし、仲良くなりたかった。

>>540
その気持ち、とてもよくわかるよ。
始まりもしなかったんだけどね・・・
時が過ぎるのにまかせて、気持ちが消えていくのを傍観するのみ。

>>540
＞近づきたかったし、知りたかったし、仲良くなりたかった。

私かと思った。恋愛なんて贅沢は言わないからもっと近づきたかった。
だから私としてはあり得ない程側をうろちょろしたw
嫌いな人だったら呼ばれても近くに寄りたくない人だから。
結婚してたって、大人だって友人の立場位には成れるんじゃと思ったり。
案外好意を伝えたらもっとスムーズに親しく成れるんじゃと思ったり。
でも、相手がその気が全然無かったら既婚女性に無駄に好かれても迷惑だよなあ。
うっとおしいだけだよなあ。と思うと決定打は何も打てないでいる。

女たちは常に恋愛のことばかり考えている。恋愛したい、本物の恋愛がしたい。
そう女性たちは願っている。いまのセカンドバージン現象は、
女たちの恋愛願望が根底にある。
カネもいらない。地位も名誉も出世にも興味はない。ただ、最高の恋愛はしたい。
それが女性たちの願望。究極の願望。

>>543
この広い板の１スレの呟きだけで｢女たちは｣(キリッなんて頭涌いてるんでしょ？
そして｢恋愛を探してる｣訳じゃなくて｢ときめいてしまう相手に逢ってしまって困ってる｣の。

もっともらしくデタラメ語るなんてマスコミみたいw

うんうん、まさに｢ときめいてしまう相手に逢ってしまって困ってる｣だなー

メールが来なくて数日しょぼーんと過ごしてたけど、昨日はいっぱいメールできた
今日もメールする時間あるみたい。嬉しすぎるー！

＞私から見たら、いつもすぐ神様〜って言う人は恵まれてるよ。
＞恋愛状態の浮かれで出る愚痴にしか見えないわ。

3日だって1年くらいに感じるんです。
会えないのがツライのはわかるけど
会える人に絡まないでよ…
私は毒に出会うまで、
9年間も好きな人に会えないでいた。
だから毒に3日くらい会えなくても平気かといえば
全然平気じゃない。

「恋愛状態の浮かれで出る愚痴」
だってここ、そういう事を書く場所でしょ？

辛さなんて人それぞれだよね。

>>540
わかる！今の私の状況がぴったりだ。
終わるどころか始まってすらいなかったよ。馬鹿みたいだ。
いつ忘れられるんだろ…。

そうだよね
辛さは人それぞれだから仕方ないよ
つっかかるのはやめよう？
私だって『メールがこなくて寂しい』って言ってる人見ると
メアド知ってるだけいいじゃんって思うし

人それぞれ事情は違うんだからしょうがないよ

>548
うんうん
私はメアド知っててメールだけはやり取りしてるけど
（出会い系とかではないです）
実際に会ったのは一度だけな上に、ちょっと遠距離だから
「職場で顔見れた」とか見るといいなーって思うw

>>540-541
隅から隅まで全く同じだ。
私はまだそのど真ん中で
なかなか抜け出せないけど
始まらないまま終わってくんだろな。
もう３年になるよ…

>>546でもやっぱり3日くらいで　神様〜はウザい。

神様〜ありがとう!とか妙にいつもテンション高い人と同じ人?
その人もよくウザがられていたし。

>3日だって1年くらいに感じるんです
その人が異動　転職でもして居なくなったら
あなたは死んでしまうんじゃないの?ｗ
余計なお世話かも知れないけれど、既婚女性でそれって依存してるだけじゃ。

3日で辛い奥様は、その毒と付き合ってるの？

ちょっと冷静な部分を持たないと、
毒に彼女出来た、結婚した、なんてなったら寝込んでしまうよw

つーかその前にも９年も旦那以外(ですよね？)に好きな人がいたっていうのも、なんだかw

９年間好きな人に出会えないでいたって意味じゃなかったのか

>>546
両想いなの？

これじゃ書きたい事も書けないね

書きたいこと書いたらいいと思う。
でも、ここ突っ込み禁止じゃないし、突っ込みは一切イヤ！なら、
チラ裏のほうがいいかも。
>意に沿わないレスはスルーで

神様〜！の人は、肯定も否定もついたからいいんじゃね。
３日会えない、神様！なら、突っ込みも入るさｗ

意に沿わない他人の恋愛話はなんでスルーできないのかね

いやいや、２chの雑談スレだからいろんなレスはつくよ。
そこは文句言ってもしょうがないでしょ。
そこをスルーしろっていうなら、チラ裏へ行ったほうがいい。
そこなら堂々とスルーしろって言えるから。

ついでに言うと、このスレの辛辣なレスがけっこう好き。
前にお花畑レスしたときに、キツい突っ込みが入ってムカついたけど、
時間がたったら、あー確かにって思ったし、
飲み会で自分の恋愛にに酔った発言した時に、
あれこれとキツい突っ込みをしてくる女友達みたいで面白いｗ

土日なんて早く終わればいいのに！
来週は2人で外出(仕事)あるから早く来週になればいいな。
前回の外出時は雰囲気良い店で食事してたら勝手にデートのように錯覚してうっとりしちゃった。
しかし今回はランチ行く時間帯じゃないから誘いにくいなー…

共感してくれる人が沢山いた。ありがと。

きっといつか、始まらなくてよかったと
思う日が来るのかな。きっと始まったら始まったで、ツライんだものね。
むしろそちらのほうがツライのだと思う。
いつかは捨てられるし心変わりはされるし、女は気持ちがのめりこんで行っても
男は逆だよね。きっといつか別れも来るし。。。たぶん始まらなくてよかったんだと思う。
そう思うようにしています。

先日、飲み会で隣に座られ、結構話しかけられたり気遣いされたりして
急激に意識してしまった。考えたくないのに気づくと考えていて、とまどっている。
槙原敬之のThe end of the worldとか、辛島美登里の交差点などを聴いて
自分で助長しちゃってるよ、バカだ！
いまのこの気持ちの大きさのままで充分なので、これ以上になりませんように。

スギちゃん風に

今日は会えたぜぇー
やったぜぇー！
何気なく話しちゃったぜぇー！
ちょっとパニックだ
へへ、浮かれてるぜぇー！

オバさんがやると痛々しい

なんか、自分の親世代の上司がいて
なんだかわかんないけど、自分の父親に似ているところがある気がする。
普段あんまり職場にいないけど、いるとなんか安心するし、
話しかけられたり、仕事頼まれたりされると嬉しい。
のどが調子悪い時にのど飴くれたり、優しくされるとめっちゃ嬉しいし
なんか、笑った顔が好きで、つい世話を焼きたい気持ちになる。
話せるとなんかほんわか嬉しいし。
遠方に嫁いで、父親には年二回くらいしか会えないから
父親を求めてるんだろうか？ｗｗｗ
何だろうこの気持ち？こんな気持ち初めてだ。
でも、会えなくて苦しいとか個人的にメールしたいとか全然思わんし
たぶん恋心とは全く違う気がするｗｗｗ
そんな気持ちだから
旦那にもなんかしらんけど父親に似てて
好きなんだよねーって話したりするんだけど
なんか、軽く嫉妬してくれるのがちょっと嬉しいｗ

これは結局旦那ラブって事か

死は例外なくやって来る
後悔のないようにしたいね

>>565
わかる！うちの上司もそんな感じだ。
尊敬はあるけどloveじゃないよね…たぶん。
でも笑顔を向けてくれると嬉しい。

>>566
後悔しまくってる、自分。

気持ちを伝えられないまま、相手の本心聞けぬまま、２年前に病気で逝ってしまった…。

今でも夢に出てきたりして切ない気持ちになる。

忙しいのにメールくれた
嬉しい嬉しい嬉しいいいい！
もう好きすぎて苦しいー

ひょんなことから、毒に彼女ができたことが発覚。
ちょっとショックだったけど、なんとなくスッキリした気分。
うまくいってくれたらいい、幸せになってくれたらいい、そんな気持ちになった。

4日も会ってません
神様おねがいします月曜日は
ラブ全開で会えますように！

目があった
嬉しいです

ようやく、規制解除で書き込める。

そのとたん、仕事の打ち合わせも兼ねたランチに誘われ、今日は仕事の話だけど、1時間半も電話で話せた。
もう、気持ちを封印と思っていたのに、だめだなぁ。

今日、久々に会えたので思い切って話しかけてみた。
笑顔で答えてくれた。
昇天。

月に一回しか会えないし、通院が終わったらサヨナラだぁー…
あと数ヶ月で終わりの、ほんのりと淡い思い。
モヤッとする、モヤッとするけど、どうしようもない。
あぁモヤッとするぅぅ〜

今日はめちゃめちゃﾗﾌﾞﾗﾌﾞなメールばっかりだ
嬉しいけど、またしばらくメールのない日が続く前兆かなー

何か終わった気がする。
幸せつかんでくれたらいいな。

ああじれったいメールだった。。

いい天気だからどうしよう
何する？
昼寝はもったいないよ
どうしようかな
出かけたら？

もうなんなの…
ま、誘われても
鼻の下にニキビできちゃって
かっこ悪くて出かけられないけど！

あやうく恋する既婚者になりそうだったけど
不倫板見に行って冷静になった。
軽い、やれそうって思われたのかな。
やれやれ、からかわれただけか。

またメールきた…

そしてまた
「じゃ、一緒に行こうよ」のひとことが
どちらからも出ない。
おたがい、これから出掛ける場所が同じなのに。

私と出掛けたくないわけ？
だったらメールすんな！
(泣)

>580
お互い意地っ張りなのねw

「会う」という選択肢がないからちょっと羨ましい

きれいさっぱり忘れたいから、もう仕事以外のメールは
しないと決めたのに…耐え切れず出してしまった。
あーこれでまた振り出しに戻った。
意志の弱い自分のバカバカ！

こんな苦しい想いを抱えているのはもう
嫌だ。でもどうしたらいいか分からない。

>>579さん
どのスレですか？
私も読んで頭冷やそう…。

ここの皆さんはメアド交換はどうやったのですか

うーん。ほんとうに意地っ張りだ。
私は丸井で 毒はヨドバシに居るって
メールし合ったけど(距離にしてたった数百メートル)
「今からそっち行くから待ってて！」とか
「こっちにおいでよ！」って
ぜったいに言わないんだから。
意地っ張りで、そしてたぶん意気地がない。
じゃ、買い物済んだから帰るね〜
…って馬鹿だね。だめだこりゃ

でも私はいつか、
ちゃんとはっきり誘ってもらえる日がくると思って
それまでじっと待つ。

みなさん一度占いしてみてはいかがだろうか？
私は近所のデパートで期間限定で開催してる占いコーナーに
連日通ったｗｗｗ
毎日違う先生で初めは何となく、だったけど
ものすごいカウンセリングになってることに気づいた。
そして一番興味がなかったタロット占いが私の心を掴んだ。
先生方の倫理観によって解釈が違う所も面白かった。

＞してみてはいかがだろうか？

宗教とか占いとかハマった人ってなんで人にもススメちゃうのかね。
自分ひとりでやる分には構わないけど、あなたもどう？って気持ち悪いわ。

>>540
本当にそうだよね。
前に誰かも書いてたけど、結婚したらほかの人に恋する機能を無くしてほしい。
やり場のないこの気持ち、報われなくてどうにもできる訳もなくて、本当に哀しいだけだね。

忘れて楽になりたい、と思う反面、この気持ちを失くすのも悲しくて怖い。失いたくない。
既婚者の片思いや恋心は、矛盾と倫理と現実との板挟みに辛い思いをするだけだ・・・。

>>587
あらごめんね、気持ち悪くてｗ
そこまではまってないんだけど誰にも言えないことを
吐露できてスッキリできて非常に面白かったもんでつい・・・
みなさんごめんなさいね。

告られてはいないけど、両想いかもしれないと思うような出来事があって、これから始まるんだと思った
幸せで嬉しくて、これからどうなるのかとドキドキしていた
でも彼のした事は男女問わずにするスキンシップと、おばちゃん相手にする軽いセクハラ(キャー、もぅーっていう反応をする程度の)で、意味なんかなかったとわかった
期待しただけに、実は何も始まってなかった事実をわかっていても受け入れられない
もう２年も経つのに
あれから彼は、指一本触れてこないのに…

>>579
自分は恋はしてしまったクチなんだが
でも不倫板はやっぱり異常だよね。
あそこ覗くと不貞の壁が余りにも低くて麻痺してくるけど
鬼女であるかぎり内に秘め通すのが正常だよね。
苦しいけど(´Д`)

>>590
相手が既婚者だと逡巡する人もいるから
590さんと相手との詳細はわからないけど

既婚者の片思いスレの既女限定ってだけでしょ、たいしてかわらんよ

既女限定片想いスレからの
崩壊スレも見ちゃうから麻痺してくるんだよね。
ま、いっか。
とか思いそうになる。

いくないいくない。

片思いも空しいししんどい。

>>594

私と年齢差と環境が同じ感じで、毒と付き合ってるとか崩壊したとかのレス見て
あれ、いいんだ…。みたいに思っちゃったよ。

いくないよね。

ラブホで死んだ場合、被害者の遺族はこういう目に遭います
ヒソヒソ
　 　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧ 　ヒソヒソ
　∧ ∧(･´ヮ｀･) (´ω｀*) ∧∧
(　・｀ω´)　Ｕ) ( つと ﾉ(ワ｀･ 　)
｜　Ｕ (　　・´) (m´･　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉ　u-ｕ ヒソヒソ
ヒソヒソ `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'


いつ死ぬかわからないから後悔しないように…なんて言ってたら、痛い目みるかもよ。
「自分だけは大丈夫」なんて思ってちゃいかん。
会ってる最中に事故とかだって有り得るんだから。

なんだか勘違いしちゃうような出来事があった。
本当に勘違いなんだろうけど、このまま勘違いしておく。
3ヶ月はこれでｳｷｳｷしていられる。

メールも、何ヵ月かに一回掛けてた電話ももう出来ない。
こんなことなら、知り合わなきゃ良かった。優しくなんてして欲しくなかった。

休日出勤したら忙しくないみたいで
「意外とヒマだよ」って言われて
「じゃー帰ろうかなぁ」って言ったら、
私の袖つかんでブンブン振りながら独が
「帰っちゃダメー！」って言うから
内心、こんな可愛い事するのか！と思ってビックリした。
またやって欲しい…
っていうか逆に私もやりたい。袖ブンブンしたい。

会いたいな。
2ヶ月前に戻りたい。もっと一緒に過ごした時間を心にやきつけておけばよかったなあ。

女慣れしてるね

目当てにされるような体ではないんだけど、やっぱり体目当て？！
困ってる時って誰でもいいんじゃない？！って思ってしまう。
好きだからそうなりたいんだと言われてもさ・・・。
ムリだから。

完全に終わりました、多分
だからそれは最初から私が言い続けてたことじゃないか
ようやく気がついたからって、その仕打ちは無いよー…
最初の時点で素直に聞いて諦めてくれてたらこんな辛くなかったのに
忘れるまで何年掛かるのかな。頭が全然働かない

忙しそうだなー。メールしたいけど、迷惑だろうな。我慢しよう。
きっとしばらくしたら、何事もなかったかのように「会える？」って
メールしてくるんだろうな。いつもそのパターンだ。振り回されっぱ
なしで苦しい。

>>604
辛いですよね。
私も多分もう無理じゃないかという感じです。
長らくこのスレにはお世話になったけど、
立ち直るのっていつになるんだろう。

>606
「恋する気持ち」は残ってるから、しばらくは私もお世話になるつもりです

最後に気持ちを全部ぶつけられたらもうちょっと楽になったんだろうけど、私には出来ないし。
向こうは私がここまでのめりこんでた事を知らないから大丈夫だと思ってるんだろうな。
立ち直る日…彼のことを思い出しても全く心が動じなくなるには10年くらいは掛かるかもしれない。
ツライね

>>607
気持ちは残るね。
次どんな顔して会えばいいんだろう？
メールも今更出来ないので、じっと時間薬が効くのを待とうと思います。

ずっとﾐｯﾁｰwの歌の歌詞、「慎重になればなるほど何で幸せは逃げてくんだろ？」が
頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙw　「恋の喜び　その代償に胸がズキズキ」…あーあ、もうヤダ。
いっそのこと上の方で出てた、不倫板にいる人みたいに最初の勢いでなるように
なっていればこんなｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ想うことはなかったのかなーとかちょっと後悔したり。
でもそういう人じゃないから好きだったんだよね。「終わった」と思ったメールも
彼が悪者になって終わらせようとしてくれたのかな。って、多分そうなんだろうな

はあ…、今日は仕事で会話したけどあまり笑顔もなく……
それだけで鬱だ、しにたい。
明日挽回できるかな…、顔パックしとこう。

会えない間に太ってしまった
どうしよう
次会える時までに痩せられるだろうか

会えなかったよ！
うわーーーん。・゜・(ノД`)・゜・。
まぁ仕方ないわ

会えたと思ったら相手は奥さん＆子供と一緒だったでござるの巻き。orz

>>609
結果的には突っ走らなくて良かったんですよきっと。
でも、たらればは今でもグルグルします。
あー2人で飲みに行くくらいしたかった。
聞いてくれてありがとう！

私の好きな人24歳なんだけど
すっごい捻くれもんでまだ十代の延長みたいな感じで悪態ついたりするんだよね
なんで好きになってしまったんだろう…
でも頑張ってる姿も見てるしかわいいとこいっぱいあるし…
外見含め今迄好きになった事ないタイプ
でも好きで好きで好きで好きで…

そんな私は３４

ﾊｧ

>>613
たった一行なのにすごい破壊力。こっちまで凹むわ。
奥様ドンマイ。

>>616
ありがとう。６時間経過してやっと持ち直してきたところ。
しかも子供たちが双子なんで破壊力さらに倍、ドン！
これから見かける機会がどんどん多くなるだろうから馴れなくてはだわ。はぁ。

HEY×3で郷ひろみがバラード三部作披露。
不覚にも泣きそうになってしまった！
ホント、言えないよ…好きだなんて…

言えなくてもオマンコくらい出来るよ

>>618
あれ名曲よね。
しかも歌いやすい。熱唱すると超気持ちいいよw

>614
一行目の言い方が彼にそっくりでドキッとしたw
そうですね、突っ走らなかったからいつか落ち着いたら
綺麗な思い出になると思います。
でも今は一日一日どう乗り切るか…それで手一杯orz

>>615

私の好きな人26歳なんだけど
すっごい捻くれもんでまだ全く素直じゃなくて。
なんで好きになってしまったんだろう…
でも頑張ってる姿も見てるしかわいいとこいっぱいあるし…
外見含め今迄好きになった事ないタイプ
でも好きで好きで好きで好きで…

しかも好きバレしてるのか私にはかなりなあタメ口で、言い方も上から。
そんな私は３８w

惚れた弱味だよね。

大好きだー
大好きだー

昨日ちょっとだけ会えたわ。
相手のメールも顔文字とか出てきてなんか嬉しい。

ゲームでちょっとだけたわいない会話するだけでいいのに
ゲーム飽きたから直メしてね。って言われたけど、話題っていう話題も無くて困る。

彼の好きな本も好きな歌手も知ってるけど、手に取れない。深入りしたいのにできない。

彼はツンデレが好きだそうだ。普段はツンツンしていないといけないので、
ストレスたまりまくり。内心はデレデレなのにな。でも頑張ってみる。

そんな無理矢理なプレイで・・・
まぁあなたがそれで満足ならそれでいいのだろうけど

私スタイルがよくて、顔は普通なんだけど、紀香バディの身長が少し低い人なんだ。
私にやさしかったり見つめてきたあの人は
体が目当てなんだよな。そうだよな。既婚だしな。どっちも。
そうだよね。私は心まで奪われたんだよ。ｸｿｰ｡
会社は辞めたけど、今でも心奪われたままで、ツライ。
相手は体目当てだったんかいな。そうだよね。

628ですが心まで奪われたと書いてますが
心だけ奪われました。
体は奪われてません。
単なる見つめられて恋に落ちて、片思いして、始まる前に終わったってだけの話です。
相手は何を思って私をみつめていたのだろうﾊｧって思ったまでです。
よく分からない。相手の住む町まで車走らせたりして、
あーーーーーーーーーーばかみたい。忘れよ。

いまごろボデー・ブローのように効いてきた。
ご飯がのどを通らない・・・

無理矢理にでも食べないと、ひどい顔になるよ

体大丈夫か？

つらいね...
わかるよ

今日はなんか元気なかったなぁ…

好きになって気持ちに潤いが持てたのに、潤い期を過ぎたら荒んできたorz
誰にも渡したくない、他の人と話されるのも嫌。
こんな考え間違ってる事もわかってる。でも自分で嫌になるくらい荒んでる。
どうやってこんな黒い気持ちやり過ごしたらいいのさ。
落ち込む。

>>618
今「僕がどんなに君を好きか、君は知らない」
を聴いて、大泣きしてしまったorz
>>635
大人になったはずなのに、いくつになっても恋って切ないね…

398 ：名無しさんといつまでも一緒：2012/05/15(火) 00:07:34.02 0
私は30代主婦子供が2人います。昨年9月からパートをしています。
忘年会がきっかけで、社員の既婚男性と体の関係を持つようになりました。
その彼が先日通り魔に襲われ、後遺症が残るほどの重症で入院しています。
特に顔面と下半身が、酷く傷つけられたそうです。ちょうどその頃から、
今まで無愛想だった主人の機嫌がよくなり、事件のことを人づてに聞いたと言いながら、
「お前も夜道を歩く時は、後ろに気をつけろよ」とか「月夜の晩ばかりじゃないぞ」と、
薄ら笑いを浮かべながら言われました。
思い出してみれば、彼と関係を持った2週間後位から主人は私を求めなくなり、
次第に不機嫌になっていきました。
舞い上がっていた私は、まったく気にしていなかったのです。
今、夜も恐ろしくて寝られません、毎日が恐怖で気が狂いそうです。

もやもやする…
とても仲良しだと思うし優しくて親切だし
今日はふたりで仕事できて幸せだったけど
なにかが… なんだろう…
何だかもやもやするの。
うまく言えない。自分でも良くわからない。
うーん
ロマンチックな雰囲気がなかったのが不満なのかな。
ふたりで仕事できると思って期待しすぎたのかな。
馬鹿みたいだな。
でも よくわからないけど もやもやするんだ…
朝はウキウキしてたのになぁ。

>>637
こえぇ…
398は警察に相談して旦那と離婚すべき。
不倫したのは悪いけど、直接殴らずに闇討ちするような旦那はキモ過ぎる。

正義気取った人の不倫抑制のための虚言はいくらでもあるってこと知っておいてね

いやもう私はオバさんで全然相手にされていないんですけどね
飲み会でも私だけスルーだしね


・・・何にも話してないのに何で嫌われたんだろう・・・
やっぱり見すぎたんだろうか・・・

>>635

わかる。
私もちょっと前までそうだったよ。

本当は若い子がいいんだーって変な嫉妬したり
（別に自分も好きとか言われてないのに）

でも細く長くっていうか少しずつ仲良くなれればいいや、
どうせ私既だし…って思えた辺りからだいぶ楽になったよ。

この間2週間くらい。

おはようさん

細く長く、付かず離れずの仲でいられたらいいや。
もうそれ以上は望まないよ。
だから、またあの場所で会えますように。

そうだよね
そうなのに
無駄に望んで無駄に落ち込んでいる…

全力で遠くに携帯投げ捨てたら気持ちいいんだろうな…
こんなものが手元にあるから苦しい

あーーーメールの返信こないっ！たった1日メールこないだけで
こんなふうにイラってくる自分が嫌だ。
返信待つのが嫌過ぎてもうメール交換やめたくなってしまう。
でもやめる勇気もなく。

>>642
ありがとう。
そのステージにたどり着くまで、しばらくはこの思いと向き合ってみるわ。

最近以前のようにメールしてもそんなに続かないし、同じ趣味をもつ友人に戻ろう(片想いだけど)と静かに思っていたら１週間ぶりに独からメールが来た。

内容は共通の趣味の話だけど、また逆戻りしちゃいそう。
でも以前とは確実に違うから、ほんのり喜ぶ程度にしておこう。

>>638
すごくよくわかる。

私も会社で会えるんだけど、会えてもメールできても、なんかもやもやするときってあるよね。

会えるだけでも幸せなことなのに、なんでかなって自分でも考えるんだけど、期待しすぎなのかなあ。
楽しい会話とか、嬉しくなるようなメールの返事を知らず知らず期待してるんだろうね。
そんで、どんどん欲張りになってる自分がイヤになるよ…

わかってもらえてうれしいな。
やっぱり期待しすぎちゃってるんですよね
(私の場合、妄想しすぎっていうか…)
もうじゅうぶん幸せだと思わないといけないのに。でも、
もやもやしてしまう…

つぎに会えるときは、ただ素直に喜べるといいな。

>>651
ほんと、もう充分幸せと思わなきゃだよね。
今日も仕事中二人だったけど、大した会話もなく…なんだかもやもや…

だけど、今くらいの状態が幸せなんだと思えるときは、逆にいい感じで話せたり嬉しいことがあったりするもので。

期待しすぎを抑えるのも難しいです。

イケメンばかりみていると、心が病んでくる。
イケメンの見すぎで、現実の夫への愛情がどんどん
薄れていく。かといって、離婚して、若いイケメンと
つきあえるわけでもなく、ジレンマを感じる。

容姿だけかよ

>>645
＞無駄に望んで無駄に落ち込んでいる

この言葉、身につまされるわ。
心当たりアリって感じ。

期待するからがっかりするんだもんね

同じくもやもや中…
じゃあどうなりたいのかというと、別にどうにもならなくていいわけで。
どうしたいんだろうね、私。

みんなモヤモヤな気持ちと向き合おうとして、またモヤモヤって感じなのかな。

そんな私もモヤモヤです。

両想いになりたいけど、なってはいけないし、でもこの気持ちが冷めていくのも何か寂しいし。

あああああモヤモヤするー！

私はさめたい。さめて欲しい。元の自分に戻りたい。
何も始まってないし、始まる可能性もないのに、こんな
気持ちを抱えるのはつらい。

モヤモヤ奥様同士でオフ会したい。
もう胸の内を全部ぶちまけたいんです。
はぁ…

恋を失っちゃあおしまいよ

どうでもいいけどsageで行こうよ此処は

若いときに働いてたところで、パートの人2人が一人の男性社員をめぐって
バトルをしていて、本人はそうは言わなかったけど好きバレしてる状態で
含め若い子は「いい年してみっともないねー」と影で笑ってた

モヤモヤしたときは、あの時のことを思い出してる
同年代のパートの人からも色々言われてたけど、本人は好きバレしてるって
気づいてなかったんだよね

好きバレって好きな人に分かってしまうものなのかな?
気をつけようと、思った

今、すごく辛いとこなんだけど、最初に気持ちを伝えられた時に
とても信じられずパニックになって、２ちゃんを全くやらないらしい彼に
「安価ｽﾚでも立ててたの!?」と聞いてしまった事を思い出してちょっと笑った
意味わかんなくて困ってたなw
うん、笑えるようになってきたから大丈夫かもしれない。辛いのもきっともうちょいだ
頑張れ自分

全く恋愛対象に思えない男性が私を意識し始めるとすぐに分かる。
しかし恋愛対象になりうる男性は何を考えているやらさっぱりわからない。

色々ツライこともあるけど、ダイエットもできたし、
いつ偶然会ってもいいように毎日おしゃれするようになったし
良い刺激になった！と前向きにとらえようと思う。
　もうメールはこないと思うけど。
でも大丈夫！いつメールこなくなってもしょうがないって覚悟はある程度
してたから。彼がいなくても生きていけないわけじゃないし。
強がってるうちに平気になる日が来るよね。

>666
ほぼ同じ状況です。ちょっとびっくりw
お互い早く思い出しても心が揺れないくらい平気になるといいね

テレビに若いイケメンが出すぎだ。
これを見慣れてくると、世の女性が男たちをコバカにするようになってくる。
それは、不幸なことだ！

メール来ないー

メール出来るだけでも羨ましい！！

自分は自分のやり方があるけど、人と比べてしまう。
自分はいけないことはしないと誓ったけど、何のお咎めもなく上手い事やってる人が時々憎らしい。

メール来ないよぅ

それは誓い切れてないね
したいんだろホントは　あーんなことやこーんなこと
ホントは毎日想像してるんだろそういうこと
いっちゃえいっちゃえ、バレても行為が「あった」感触は一生涯

人のことあれこれ想像して決め付ける人って、想像力は深いかもしれないけどその幅は狭いよねw

半年以上も時間が経つと、さすがに気持ちも凪いでくるなぁ。
好きだったなぁ。元気にしてるのかな。
彼の仕事での活躍と、健康で幸せな日々を、陰ながら祈るのみ。

666です。667さん　私もう　くじけそうだよ　ｗ
でもくじけてどん底に沈んでも誰にも助けてもらえないし。
誰にも言えない事だから。それが罰なのかな。
早く時が過ぎて欲しい。時が過ぎるのを待つしかないな。
675さんのような気持ちまで落ち着きたい。
675さんの　好きだったなぁ。元気にしてるのかな。って
読んでるとなんか泣けてくる・・・。675さんは素敵な人だね。

>676
667です。私もくじけそうです
雨の中、今の気持ちにぴったりな曲を聴きながら歩いてきた
鳴らない携帯見てるのが辛い
我儘で勝手で気まぐれな癖に気の弱いところもあるから、また突然
「元気?」ってメールが来るかも、とほとんど無い可能性に縋り付いてしまう
メールするのを我慢し続けてる私、偉い。このまま頑張れ
私も早く675さんみたいな心境になりたいわ

メアドというか携帯番号わかるから
メールしようと思えばできる環境だけど
相手が悪すぎるよな。子供の担任だものww

ずっと友達でいたいって言ってたくせに。
その場だけの言葉を鵜呑みにした自分がバカだった。

>>676さんの言葉にドキっとした。
>誰にも言えない事だから。それが罰なのかな。

人を好きになるって素晴らしいことなのに、
既を想う苦しさは「罰」なんだろうな。
半年前、仕事の帰り道で急に抱きしめられて心臓が止まりそうになった。
でも、お互い肝心なことは言わないし、それ以上もない。
それでいいんだ。望むな私。
穏やかに好きでいればいい。今は泣きそうでも。

会いたい 顔を見たい淋しいな

>>681
同じく。
前に既彼が座っていた隣のデスクには、今違う人が座っている。寂しい。会いたい。

今、好きな独くんは彼女と旅行中。
気を付けていってらっしゃーいって送り出したけど、泣きそうだー。
早く帰ってきてほしいよー。

メールでおやすみって言ってもらえた。
うれぢいぃ

また来週お会いしましょって言われたけど
来週じゃなくて、実は明日、会えるんだよー
だって「仕事をおぼえたいから」って理由で
明日も出勤させてもらえる事になったから。
本当は独に会いたいから出勤するんだけど。
6月はあまり会えないから、会える日を大事にしよう。

会うの4回目でやっとメルアド交換できた。
お客さんって立場だから微妙。
今はフェイスブックのいいね！だけでつながってるけど、
それ以上望んじゃだめよね。

ダメって事はないと思うけど…
ダメってだれに対して？
自分？ 夫？ 彼？

でもさー
期待したり望みすぎると
現実との差に落ち込むんだよね…

思い出すと苦しいから、何も考えなくていいように朝からやる夫のまとめを
ずーっと見てた
前から彼が誰かに似てると思ってたら、できる夫に似てるんだと気がついた
また思い出しちゃったよ。やる夫見るの止めよう

かなり遅いんだけど、今更車の免許取った。10代や20前半で取りに行った女のコだったら経験されてる方もいると思うんだけど…教習所の既婚教官に惚れてしまった。
自分より年上で旦那にはない大人っぽさにやられた。教習所マジックって言葉もあるんだね。もう卒業して会わないんだけど、通ってる間はお化粧に気合入れたり少しオシャレしてみたり・・・
久々に恋して楽しかった。でもそれと同時に罪悪感にかられてる。今年入籍したばかりなのに旦那じゃないヒトに恋をするなんて・・。
わたし普通じゃないのかな？

>>676
私も苦しい。毎日会いたくて仕方ない。
そしてもっと悪いことにメールしちゃう…
返信はきません、返信はしないからねと言われたし。
でも読んでくれるだけでいいと思って。
時間ぐすりと言うけれど、無駄に時を過ごしてるとしか思えなくなっちゃう

もう何がなんだかわかんないやー

>>687
　　　 　 　　　＿＿＿_
　　　 　　　／　　 　 　＼
　　　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼ そんなこと言われても
　　　 ／ 　（●）　 （●） 　　＼ 　　　どうすりゃいいのさ
　　　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　　　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／
　　　／´　 　　　　　　　　 ｀＼
　　/　 /　　　　　　　　　　l　　l　　 .
＿_l　　l_.[]　＿＿＿＿＿/＿/＿_
　　＼,　´-'ヽ
　　　 ヾ＿ノ
　　　　　|
　　　　　|
　　　　　|__ 　　コロ・・・・
　　　　_____＼ 　　　コロ・・・・
　　　()＿＿)」

きょうは、3時間もタダ働きした。
一緒にいたいから、というだけで
勤務時間に帰らずに3時間も。
お昼も夜も食べてないのに
そんなにお腹減ってない。変なの。
なんだか胸がいっぱい。

神様ありがとう
3日ぐらい会えなかったのに
夕方見掛けて挨拶出来た。
イライラが止まった！

もう好きで好きでたまらない。
気付いたら見つめてしまう。
きもすぎるよね。
あー、どうしたらいいんだろう。
苦しくて仕方ない。
こんなの中学2年生以来だよ。

私の恋はもう終わった。
ドキドキして苦しくて、幸せだった毎日。
眠れなくても元気でお肌の調子も良かったなあ。
今はご飯も食べれるようになって、少し太ってしまった。
平穏な日常が戻ってきた感じ。
でも、恋を失ったんだなあ、って寂しく思う。
失恋って言葉、まさにその通りだわ。

あぁ ここの皆さんがうちの職場にいなくてよかった。
だって絶対みんな好きになっちゃうもん。
独のこと。

辞めるのはわかってたけど、思ってたより早くその日が来そうだと知った。
すでに喪失感でいっぱいなのに
そのときが来たらどうなるんだ私。

時間薬は確かに存在するよ
私も苦しくて辛かった恋？があった
その時に踏みとどまって良かったと今は思える

でも今また恋しちゃってる・・・
現在進行形だ
人生一回きり　子供もある程度大きくなったし
自分の為に時間使いたくなって
誰にも迷惑かけずに後悔しないようにしたい

たぶん、今の自分は『恋』してるんだろうなぁ‥
こんなこと、絶対誰にも言えないから苦しかったし、苦しいよ。
年下とだけは付き合ったことなかったのに、まさかこのタイミングで‥
独身の時に出会ってみたかったな。
でも今は向こうからしたら、ただの人妻なんだよね、きっと。
６歳差はでかいよな‥

>>697
盗み見ごめん。
自分はそんな一回きりの人生を嫁一人に捧げたい

最近ずっとこのスレに入り浸り。
誰にも言えないけど、一人じゃ抱えきれなくて吐き出したいという思いを共有できる。

昨日はちょっと外出したんだけど、偶然遭遇しないかなあとほのかに期待してしまった。
彼と同じ車種を見る度に運転席を確認してみたり。
家が徒歩10分程の距離だと判明した時はすごく嬉しかったけど
その分要らぬ期待をしてしまい、そして落胆する。

最近仕事以外の事、私的なメールでも
ちょこちょこ返信してくれるようになった。
離婚してた事カミングアウトして壁がとりはらわれたんだろうか？

私はと言えばたまのメールの返信ですごく
心が落ち着いて前ほど苦しくなくなった。

この位がちょうどいい。

わたしの胸に
つのる淋しさは
愛するあなたにも
わからない
どうして みんな
恋しているんでしょう

これから好きな人と二人きりでご飯。今日で終わらしてくる。相手は離婚する気が微塵もないのに寂しいだとか冷たいだとか言ってくるようになったから。
私は彼が離婚するから付き合おうって言ってくれれば離婚するのに。
これ以上は踏み込んでいけない気がする。泥沼は醜い。諦めようと思う。

今日で一週間か
メールしてた時は一日があっという間だったのに
今は一日が長すぎる…辛いなあ

みんな何歳くらいなんだろう？
私は一回目の結婚の時、二人好きな人が出来て
二人目が好きすぎて、離婚してしまった(小梨)
バツイチ時代、色々ありすぎて、正直辛かった
既婚者と不倫も長くして、本当にしんどかった
でも、ひょんなことから、今の旦那に拾われ、幸せなんだと思う
不倫て無駄な感情や、時間、更にお金もかかることになる
幸せへ遠回りだわ
恋する気持ちなんて、錯覚
本当に錯覚だから
そんなの追ったって、なんの得にもならないよ

>>705
色んな経験をしたからこそ成長して今の旦那様の良いところがしみじみわかるんじゃない？
自分はまだ成長途中だわ。

もう今月は好きな人に会うことは無い。
シフト見てちょっと凹んだ。
仕事自体は楽しいからいいけど。
でも今日はたくさん話が出来た。
帰りに彼に捕まって、かなり長時間話してた。
すごく嬉しかった、いつもいつもたくさん絡んで来てくれて嬉しい。
私と話してると楽しいとも言ってくれて、すごく幸せだ。

わ〜よかったね！
ウキウキが伝わってくるよ。
私も仕事自体は好き。でももしかしたら、
独がいたから好きになれたのかなぁ？

私は明日会えるから(今月はあともう会えないと思う)
出勤前に寄り道してお土産買っていくんだ。
食べたいって言ってたもの、お店に予約しちゃった。
美味しいといいんだけど…
お店によって味が違うだろうから
「ここのは好みじゃない」とかだったらやだなぁ
美味しくないとは絶対言わないだろうけど…
あげる前に味見だな。

恋は盲目 私の目は節穴だ
でも、毎回恋をする

いつまでたっても幸せになれない性格の人ばっかだね、、、
もちろん私も

恋をする気持ちも重くなりすぎず、上手に日常のスパイスに出来るくらいなら良いんだけど。
相手の言葉や態度に、いちいち一喜一憂しているようじゃ、まだまだだなぁ。

個人的には日常のスパイスはあくまでスパイスであって恋ではないと思ってる。
スパイスより恋の方が苦(にが)くて、苦(くる)しくて、楽しい！

気持ちが重くなったり苦くて苦しくなったりすることの本質は執着だよね。
私を好きだと言ってほしい、私だけのあの人でいてほしい、
私の望む範囲で（家庭を壊さないとか）、あの人に私の期待に応えてほしい
というね。
自分を勘定に入れず、ただ相手のことが好きで、相手の幸せを願うなら
何も苦しいことはないわけで。
つまり恋とは相手を思う気持ちではなく、自分自身の欲求、我欲なんだよね。

笑顔で話しかけてくれることがあると思えば、挨拶さえもしてくれず無視するのはなぜなんだ。
でも好き。

また、ここ数日見かけ無い
寂しい
車はあるのに本人、見ない

この間、久しぶりに彼に会ってきた。楽しくて楽しくて、時の経つのも忘れる
ほどだったけど、またねってさよならした後、何だか悲しくなってきた。
これ以上どうしようもなくて、自分の気持ちも伝えられなくて、傷つくだけ
なのに、私何やってるんだろうって。本当に馬鹿だ。

>>713
恋いとは相手を乞う気持ちｗ

どうしてもメールしたくなった時。
とりあえずメッセージを入力する。そしてそれを送信しないで
「あとで校正して送ろう」と言い聞かせて下書きフォルダに入れる。
そうすると少し気が済むｗ

>713
うん、私も今日「結局は愛じゃなくて独占欲だったんだ」と
思ってたとこだ。スモールライトで体長20センチくらいにして
ペットのように飼えたらどれほど幸せかとw
>718
私は本人に言えなかった負の感情詰まったメールを携帯から
PCに送ったw　読まずに即削除w

先週メールの返信がなかったから、怖くて次のメールが送れずにいた。
でも、今日思い切ってメールしたら、最近会えませんねって返事来たｗ
気にかけてくれてたんだって思うとうれしい。

しかし、いつもこんな繰り返しだな。

>713
江原ナントカみたいな事言うね。
でもまったくその通りだと思う。

きょうは二人で仕事できたのに
最後の最後でイラつかせてしまった。
怒ってはなかったけど呆れてたな。
今夜もしメール来たらあやまろう…
はぁぁ…

今日から1週間つらい。
来週も会えないから、次は再来週か・・・。

メール来た(泣)
謝れたぁ…
おこってなかった。
これで寝られる…
神様仏様ありがとございました。
あぁもう本当に焦った。

メール来なくなったや。酔っ払いでごめん。
酒の力ってこえー

>>723
良かったね。その安堵感、すごくわかる。
相手のちょっとしたリアクションが、変に引っかかったり心配になったり。

今日(昨日)は金環日食見ながら、思いを馳せてた。
向こうも見たらしく、離れていても、同じ時間に同じ太陽を見て感動できたことが嬉しかった。
大げさだな自分ｗ

恋 自分勝手
愛 思いやり

おはようさん

字の如く

下に心と書くから“相手に対して下心”があるのは“恋”
真ん中に“心”があるから“真心”があるのは“愛”

と聞いたことがある。

自分が既婚のおばちゃんだってことを思い出して
まともな男なら、既婚ってだけで一線引くはず

でも恋を通過しないと
近道で愛には辿り着けないな。

好きな人に好きとも言えない私の人生、何が生きがいなのよ？
と最近思ってたけど、逆の発想で何が最も不幸か考えたら、子供が殺されるとか最悪、それだけは避けたい。子供の命は守りたい。
そう思うとやはり私は子供が一番。
(さすがにそれはわかってたけど)
さらに崖から旦那と彼が落ちそうになってぶら下がってたら、助けるのはどっちか？
と考えると、苦しい選択だけど私は旦那を助ける。
子供も父親が大好きだし。

そこがわかると彼への気持ちで辛かったのもなんだか少し整理がついた感じ。
とはいえまだ好きなんだけど。

このスレ来るの１年ぶりぐらい。
久しぶりにドキドキする相手ができてしまいそう…。
だって立場的に一線引いてて欲しいのに、二人きりになったら本音？愚痴ってきたりするもんだから…。
なんだか嬉しくて、少し意識してしまったよ。
好きになってしまうと辛いから、この程度のドキドキをキープしていたいな。

>>705
さんざん色恋楽しんだんだね、裏山だわ
また浮気したくならないw？

>>732
いいなぁ。
それくらいの関係が一番楽しいし、自分も綺麗になるよね。

朝起きた瞬間から思い出して辛いから、「実は最初から２ちゃんで
晒し者にするために仕組まれた壮大な彼の嘘だった」という設定で
かなりリアルに妄想してみた
胸の苦しいのは少し治まったけど、違う意味で悲しくなってきたわ

昨日は金環食＆新月だったので、毒男の幸せをお祈りしました。
忘れられますように…卒業できますように…
って毎月いつも祈ってるのになかなか叶わないです

片思い中。
最近痩せたかも。
肌の調子もいいし、洋服を買うのも彼を意識して買ったり楽しい！
綺麗になるためのスパイスと割り切り、楽しみます。

>>736
私は本人に毒男クンの幸せを月に祈りますって
メールで宣言した。
何の反応もなかったけどさｗ

２ちゃんで云々、は私にはリアリティが無いなぁ
職場の先輩とかにあのババァ俺に色目使って来るんですよw
とかネタにされてて、先輩に
一回くらいヤってやれよ〜wみたいに茶化されて
勘弁してくださいよ、マジあり得ないです‼
というやりとりをリアルに想像してみたりする
次に会った時に睨んでしまうかもしれない

あーわかる
私の場合はありがちだけど好きな人が歯科医さん
若い衛生士さんたちに気づかれて裏で
あの人バレバレだよねーいい年してキモイｗなんて言われてる自分を想像して
なんとか冷静になろうとしてる

今日会えるかと思ってたのに、かすりもしなかった。
かなしい。会いたい。
たぶん実際会ったらそんなにかっこよくもないんだけど。
会えない時間が長いと、前会った時のシチュエーションを何度も何度もリピートして
頭の中で王子様みたくなってる。
会ったって言うか「見た」だけど。

重傷だな、こりゃ。
少し頭を冷やさなきゃ…。

>>739>>740
私は友人にばれた。
大勢いた中で私が彼に対する笑顔で・・・
今まで見たこともない楽しそうな、幸せそうな
笑顔だったらしい。
それを聞いて危険極まりないとｵﾓﾀﾖ

>>742 うわわ気をつけよう
女性は特に敏感だよねえ
目は極力合わさないし、必要最低限の話しかしないようにしてるけど
本人が気さくなタイプでいろいろ話しかけてくるので悩ましい

今日も会えなかった
さみしい
会いたいよ
明日は会えるといいなぁ

うそやろ
何の用事かしらんけどどっかいっとるんとちゃうんか
よう行くとこあるなあ

好きなひとができて毎日毎日楽しかったけど、連休明けぐらいから急に苦しくなってきた
顔が見られたら幸せ、お話できたらもっと幸せ、と思っていた先月に戻りたい

何よりキツいのは旦那に触れられるのが苦痛になったこと
｢何だか最近色っぽくなったな〜｣と言ってはやたら寄ってくるようになった
色っぽいかどうかは自分ではわからないけど、確かに痩せたしお肌の調子も良くなった
でも旦那に寄って来られると正直嬉しくない
そんな気持ちが顔や態度に出てないかとハラハラする
こんなこと誰にも言えないよ
｢それはそれ、これはこれ｣って割り切れる人が羨ましいし、こんな自分がめんどくさい

みなさんはどうですか？
そしてどうしてます？

>746
もともと家庭内別居まで行かないけどかなり冷めてたから
そういう悩みは無いです

ようやく苦しいところから抜け出せるかも？と光が見え始めたとこで
彼の夢を見てしまったorz
人目を盗んで手を重ねたり、見つめ合ったり…めちゃめちゃ幸せだった！
その分、目が覚めてから辛さ倍増

>>746
私も旦那に触られるのが最近嫌。
エチもあんまりしたくない。

私の態度がそっけなくなったのか、
俺の事好き?とかやたら聞いてくる…
悪い事してるなぁとは思ってるし気をつけてはいるんだけど
毎日、仕事家事育児でクタクタな時に
もう好きじゃなくなったのとか
10代の小娘みたいな事言われるとイラっとする。

正直旦那の事は好きか嫌いかと聞かれたら好きだけど
より好きな人ができてしまった。
旦那は家族なんだよな…
昔はこんな事言う不倫男最低とか思ってたのに
自分も同じ事考えてるなんてほんと最低だ。

フルボッコ覚悟で書くけど
いっその事、旦那も外で恋してくれないかと思う。
自分の罪悪感減らしたいだけかな…

>747 です
何故このタイミングでメールが来るのかorz
心臓潰れそうだ

＞自分の罪悪感減らしたいだけかな…

別にいーじゃない
「自分の恋はいいけど旦那の浮気は駄目」なら
イヤンずる〜い って思うけどね

メアド聞きたいし教えたい。
みんなどうやって聞いたの？

結構話すから、
○○さん携帯持ってるよね？
えぇありますよ
連絡先教えてもらっていい？
いいですよ

こんな感じ
あまり話さない人とはこんな風には行かないだろうけど・・・

>>746
恋をして、それだけ輝いている証ですね。
旦那様も異性だから、今の貴女は異性から見て魅力的なのだと思います。
私は、どうにもならない人に片想い、絶対にどうにかなりようがない相手だから
せめて、この恋によって貴女の様に美しく変われたら…って思います。

>>746
うちもずっと合宿みたいだったのに
最近甘えてきたり、褒めてきたり、さみしいとか言ってきて苦痛。
好きな人は最近仕事でずっと会えないから
旦那にも優しくしないといけないんだろうなと思うんだけど…

私の好きな年上の既男
仕事バリバリできて素敵…と思ってたけど
やりたくないこと・面倒なことを女性部下に押し付けたり、
女性部下にミスを発見されているのを気づいてしまった
普段は堂々としてるのにちょこちょこ言い訳してたり
ベテランの女性部下に頭が上がらない風なのを見てなんか冷めた

>>748
あなわたｗうちの旦那のことかとｗ

明らかに他の男に心を奪われてるのが分かっていながら、
完全に無視を決め込んでるうちのダンナはどうよ？

結婚10年小梨。旦那とはレス。
年上毒からは告白された。
私もスキとは言ってないけど、あなたのことは大切、と話した。好きバレしてる。
もちろんプラトニック。月に２回二人飲みしてまっすぐ帰る。
信頼関係はかなりあると勝手に思ってる。

旦那は大好きで、家ではベタベタ、手も繋ぐし、ハグもキスもする。
旦那も私が好きらしい。でもレス。浮気はしてないと思う。
旦那に浮気はして欲しくない。

毒彼は他に彼女がいるみたいで、私は嫉妬して苦しい。
私だけをみて欲しい。
でも、彼も嫉妬して苦しい、本当に好きなのは私だと言う。
でも、結婚するなら旦那で間違いないと思う。彼とは結婚できない。

もし彼と結婚していて、あとからうちの旦那と出会ったら、それはそれで浮気してたと思う。

彼が大切でたまらないけど、いざとなったら放り出すんだろうな

私の気持ちを素直に書いたら、最低過ぎて笑えてきた。
気が狂ってる。脳みそ沸いてるわ。

いやっふうううううう！！！
超幸せ！！！！！
ちきしょう、散々泣かせやがって！
大好きだぜっ！！！もう、しばらく泣かせないでくれっ！！！！！
いつか終わる日まで、頑張って強くなるからさ。

メアド交換しても
こちらからメールして
3日メールが来ないと凹む

今日はやっと会えた
チラ見 挨拶出来たけど
久しぶりに会えたのに
じっくりと見えない…

>>748
わかるわ。
相手に綺麗に見られたいから、恋してると自然と化粧とかに気合入って、ホルモンのせいか肌も調子良くなる。普段と違うコトに旦那が気付き、最近綺麗だけど、どーした？とかこっちおいでよ〜って寄ってきだす。心ん中で、寄って来て欲しいのはあんたじゃないんだと思ってる。

何がなんだかさっぱりわからなくなってきたぞ
悲しみに出会うたびあの人を思い出すものなのだろうか？

やっと会える。
普通に話せるかな。
照れもあるけど、仕事中だと仕事モードになってるのもあって
すごくそっけなく口悪い女になってしまう。

嬉しいのに…

ツンデレってことはあるけども、、
ダメよ、気持ちは素直に表現した方がいいの！
押しつけがましくない素直が一番強いのよ！

細く長く、付かず離れず

なんでお局様と三人の時にアドレス聞いてくるんだよー！
もう二度とあんなチャンスないよ…

昔なら次二人の時に切り出せるのに

もう若くないからな

友達として好きなんだ、と自分に言い聞かせている。

>>765
奥様、押し付けがましくない素直ってどういう感じ？

たとえば、外で人ごみの中ですれ違う時とかに
抱きつきたい衝動にかられるが、密室で二人きりで
会ってるときは警戒心が働いて壁を作ってしまう。
でもそれぐらいがいいんだと、言い聞かせてる。
でもでもお別れしたあと、物足りない気分になる。

押し付けがましくない素直は
わたくし的には
はにかんだ笑顔と「ありがとう」の言葉…かな？
きもい？

私はもう好き避けするのやめた。
前は好き避けして 家帰ってから後悔で
死にそうになってたけど、
素直が一番だとしみじみ思った。
毎日会えるわけじゃないから会えた時は
笑顔でいたい。
向こうも笑顔になってくれるし。
それにメールに
「仕事でミスしそうで怖い」と書いたら
「怖い事なんてひとつも無いんだよ
xxxが笑えば世界も笑ってくれますよ」
って返事に書いてあったから…

あぁ早く顔みたいぞ独！

みんな頑張れ！
私も頑張るぞー
至近距離なのにけど会えない
告白なんて一生無い
でも好きだーーーーーー

押しつけがましくない素直って、要求がないってことかな。
○○さん、好き！素敵！　→　だから○○さんも私を好きになって。（要求）
じゃなくて、
○○さん、好き！素敵！　→　だってホントにそう思うんだも〜ん。
みたいな感じｗ
好意に要求が透けて見えると、何しろこっちは既女だし
相手もいろいろと困る場合もあるだろうけど
ただただ、素敵ですよね〜って気持ちの表現だけなら
相手にも迷惑がられずに喜んでもらえるんじゃないだろうか。

>>772
同意。素直が一番だね。
私も素直に既彼に微笑みかけられたらなあ…。
緊張しすぎてまともに顔を見れないんです。
いい歳して情けない。

いいなー、悩みを聞いて励ましてくれるなんて。
メールで愚痴ってもスルーさせるよ。

今日会えたんだけど、会うと何話していいかわからなくって、挨拶だけで終わってしまう…

職場で密かに好きだった人
廊下とかで会うとにこっと笑いあっててそれで満足してた
好きバレしないように他の人たちにも普通に愛想良くしてたし
・・なのに最近、そっけなくてショック
廊下で会っても顔を合わせることなくそそくさと行ってしまう
何か失礼なことしてしまったのかしら
ローテーションの関係で毎日会うこともないし好きバレは無いと思う

悲しいけど、このまま私の気持ちも冷めていってそれでいいのかも・・

職場で細く長く一緒にいられればいいと思ってたけど、
なんだか事業が怪しくなってきて、それすらも叶わなそうだ。
このまま閉園しろってことなんだろうなぁ
仕事を失うかもしれないショックと、彼と一緒に仕事出来なくなるショックで
なんだか訳わからなくなってる。
もうちょっと、もうちょっと今のところで仕事したい。
せめて彼が転勤で行ってしまうまで働きたい。

嫌われる前に、と自分から身を引いた。
明日からどんな顔して出勤すればいいんだろう。

>>776
誤　スルーさせるよ
正　スルーされるよ

させてどうするんだｗ

　　　　　　　ヾｼヾ⌒ｼヾ-‐ヽ
　　　　 ー丿　　　　　　　　　 ヾヽ
　　 　ｼ 　　　　　　　　　　　　　,,,α
　　ξ　　　　　　　　　　ゞシヾ"　　ヽ　　　　　　　　　,,,....,,,､､...,,,....,,
　　!　　　　　　　　　　 彡　　　　　　 ヽ:::　　　　　..i'´.　　　　　　 　ヾ'''､､､,,,
　　 ｼ　　　　　　　　　　彡　　　　　　　,j:::　　　..,／ヾ,　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　!ｼ　　　　　　　　　,,彡　　　　　　 :ｼ　　,;''''　　　ヾ　　　,___　　　　　　　ヽ
　　　　j　　,-‐-､　　　i　　　　ッ三ﾐ:;j i､'　　j-‐ 　　　｀, , ‐'' =　)　　　　　　　ヽ:
　　　 　し { !⌒- ヽ!　j　　　　　‐-‐'j　ヽ､...'　　　　　 　'　 .,_//,　　　　　　　　!;::
　　　　　ヾ丶｀-'　　! !　　　　　　　 {__,__,!'　　　　　　　　　-‐'　ヾ　　　　　 　ﾉ:::
　　　　　　,ヾ　　'　 ､　　　　　　　,'　 ....,)　　　　　　　　::　　　　　ヽ　　　　　ﾉ::::::
　_...-‐‐'''´　:::　　　　　　　　　　　　´::( 　　　　　_...　´　　　　　　　ヽ　　　 /:::::::
　　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 !　....　-‐´　　　　　　　　　　 ヽ 　 /:::::　　　　 __,....,,-‐-､
　::::.　　　　　 　ヽ　　 !......:-‐ー､　,,,,,,;;;ヽ ＿_ ...-‐､　　　　　::　　　　　｀ヽ-､___,--/'´　,､　　 ,　｀ヽ､
　　　　　　　　　　　　!:::,´´´´´:::::｀"""´:::::::::::::::;;;;;;;;ヽ､　　　 ;::　　　　　　　　　　　ヽ-‐' !　 ./　　 iヽ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　::::::::::::;;;;;;;;i　　　;::　　 ;　　　　　　__,,,　　　　｀､丿　./　　)
　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　　　　　　 ´´´::::-´::ヽ:::　 l::　　;　　　　-‐´　　..,;;;;　　　 ヽノ､ 　/
　　　　　　　　　　 ::::　　　　　　　　　　　　　　／´　　　　　　!::　 ｊ::　　　　　　　　　　　　　　　 ｀´

ごめん、あげてしまったorz

>>764
わかる〜。
私は緊張するとすごく声が低くなってしまう…。
周りにバレないようにしなきゃ。

別れねからやれよ寄生虫

メールの返事来た。
これで安心して眠れるわ…

>>784
女が全部養ってもらってるとか考えてる時代遅れの低能誤字クソジジイ

メールは全部保護してフォルダに入れて
後で見返してニヤニヤするな。
どれも人に見られても怪しまれない文面だし。
また飲みに行きたいなぁ。

好きすぎてつらい。絶対好きになってはいけない相手だし。

もし私もあっちも独身なら
迷わず告白してるよこれ。
胸がくるしい。１７年ぶりくらいだこんな感情。われながらキモイ。

既彼が体調崩した。調子悪いから夜間の救急に行くってメール来てから
1日連絡つかなかった。もし死んじゃっても私は知らないでずっとメール
待ってるんだろうなって思うと切なすぎた。
　幸い軽い病気でしたが彼のために何もできないのがつらい。
彼のお世話をできる奥さんが心底羨ましい。あさましいな自分。

>>751
同じく。聞きたいし、教えたい。

でも、無理。もう全く何にも接点が無くなって久しいし、これから接点が有るとは
到底考えられない相手だから・・・orz
はぁ。久々に経験した、誰かを泣くほど好きになった私の片想い。本格的に終了・・・泣ける。

「そばに居て」なんて彼女とかに使えばいいのに‥どうして私にいうの？

お母さんみたいだから

みなさんとはちょっと違うかもしれないけれど。

夫のことは尊敬してるし好きだけど、もう５年ほどレス。
それは別に苦じゃないと思ってた。
会話はあるし。スキンシップは皆無だけどｗ

最近整体に行き始めたんだけど、そこの先生が同世代くらいの人。
顔は一般的には男前？かなレベルだけど、私の好みとは正反対。

でも通ううちに、なんだか楽しくなってきたと言うか…
大きな手で体のあちこちを揉み解されているうちに、なんか妙な気分になる。
ふとした瞬間に先生にもたれかかりそうになってヤバイ。

夫婦のスキンシップって大事だよねorz

私の好きな人は恋愛経験ほぼない草食系。彼も好きでいてくれたと思う。
でも、恋人同士、セフレ、どっちも何か違う感じの曖昧な関係だった。
恋愛下手だからどうやって言葉にしたらいいのかわからない人だと
わかっているくせに、「好き」って言葉にして欲しくて待って、待ちくたびれた。

今の旦那の転勤を機に結婚して、3年前再び転勤でこの街に戻ってきた。
そして彼とは友人として再会して、時々映画を観に行ったり飲みに行くけど
触れる事は一切ない。でも、お互いに今でも好きなのは伝わるんだよね。

もしもこの気持ちを言葉にしたり、触れ合うような事があったりしたら
本当に優しくて私を大切にしてくれる旦那を傷付ける事になるから絶対できない。
そうわかっているのに、彼が好きって気持ちが消えなくてつらい。
彼の事、足掛け10年好きでいる、その事自体も旦那に申し訳なく思う。

いっその事彼に恋人ができたらいいのに。そしたら今度こそ忘れられるのに。

今働いている職場は2ちゃんのスレを話したり
会社スレのレスを特定したがるようなドン引き揃いだから
このスレもネタにしてるのね
周りに知られないかヒヤヒヤもんだわ

会えた

今晩〜。って言われたのに
暗闇…で顔見えねええええ！
おまけに他の人がいたんで焦って
逃げた！

ウワーン。・゜・(ノД`)・゜・。

既女って言ったら距離できちゃったー
仕方ないけど。

なのに私が好きって言った服の時は引っ張りながら目配せしないでー(><)
めちゃキュンとしたよ…

みなさんメールできていいなぁ
既女からでも聞きやすい聞き方ありますか？？

そんなもんないと思う
アドレス教えてってストレートに言うよろし

彼からメール来ないかな〜。
なんでもいいから来たら、もう死んでもいい！

>>798
せっかく来たのに死んでどうする笑

あ〜念願のメルアドゲットしたのに、ほんっとにメールくれない人！
まぁ返信遅いよとは聞いてたけど。暇なときどんどんメールしてって
言われたから「おはよう」とか何でもない文入れてるけど
迷惑かな？下手に「？」つけて返信求める文よりマシだよね？？

先生が結婚してるとひょんなことから知り
自分も結婚してるけど結構ショックを受け
診察もテンション駄々下がりだった
次は明るく沢山話かけよう

あはは私も同じだｗ
しかも奥さん私と同い年、美人、育児もこなすキャリアウーマンときたorz
恋心と同世代の同性に対する嫉妬心が混ざり合ってもうぐちゃぐちゃの気分
いっそ病院代えたい…

>>800
マシマシ。私も返信を滅多にくれない人にメールしてるけど
明るく爽やかに、体調を気遣うような思いやりメールとか
ちょっとクスッと笑っちゃう小ネタとか、頻度を見計らいつつ
返信をもらうことよりも
私からのメールは楽しいなって思ってもらえることを目標に頑張ってるよ。
で、たまに返信があると、嬉しくて天にも上る気持ちｗ

不倫は絶対ばれるよ
http://www4.atwiki.jp/purin/pages/185.html
子供に見捨てられた私に幸せはもう来ないよ
http://www4.atwiki.jp/purin/pages/187.html

今日ね運動会だったの。
たくさんのお父さん達を眺めながら、
独はどんなお父さんになるのかなーって
想像したら泣けてきたよ、、、
とても素敵なお父さんになるだろうな。
小さい甥姪を随分可愛がってるみたいだから
きっと子煩悩になるだろう。
なんとなく
独みたいな雰囲気の人は居ないかな、と
探してみたけど
そんな人はひとりも見つからなかった。

さぁ誕生日プレゼント探さなくちゃ。
もう1年経つのかぁ…
(4歳差が3歳差になるので嬉しい)

>>803
一言一句まんま私ｗ
私のメールで癒されて
そのうちいつのまにか心待ちにしてる
自分に気付くってのが理想ｗ

お医者さん好きな奥さま居るけど自分もそうだわ。
自分は通院終わってもう会えない。
病院近いから病気になれば会えなくもない。
年は私より20は上だけど未だモテそう。
10年くらい前はかなりイケメンだったろうな。

今日は顔が見れた！何回も見れた近距離半径1mだったから眼見してしまった。
明日も会えますように。
最近、雨だと、見かけなくて
貴方の事ばかり考えてて苦しかった。

>>784
熱くなるなよデブス

まさかパートや事務職如きの収入で、、、、、


なんでもいいけど旦那さんは大事にね

>>797　ありがとうございます。ですよね…既なのにと引かれるのが怖くて。


今日は会えなかった。寂しくてモヤモヤして眠れないよ…
どうしたら出会う前の精神状態に戻れるんだろう

仕事場での恋だと最終的には辞める事でしかあきらめられないのかな。

きもい・・・

会って話した時やメールの返信なんかの
これ脈ありなんじゃね？ってやつを
全部脈無しに変換してブレーキをかける夜

忘れがちだけど、自分は既婚（子供がいる場合は子持ち）の
おばちゃんなんだ、って思い出すとブレーキかけられるよ
既婚のおばちゃんが男に浮かれてるのって、傍から見るとかなりみっともないし
もしバレたら若い子たちからは影で笑ってると思う

キツいこと書いたけど、自分はそう思ってブレーキかけてるよ

>>813
私もそうしてる。自分は若いつもりでいても、客観的に見たらそうではない、
ということを肝に銘じている。
ひそやかに自分だけで楽しんでこその恋心だと思っている。
それ以上エスカレートしたらみっともないし、不倫はしたくない。

私も２ちゃん語で自分を罵って冷静になろうとしてる

しかし、うまく行ってない時も苦しいけど…うまく行ってる時は行ってる時で
苦しいなあ。幸せ過ぎて胸が締め付けられっぱなし。

>>813>>814同意。　>>804よませてもらって肝に銘じた。
明るいファンで、よき同僚でいたい。

でも両想いだといろいろ大変なの

あまりにもリアル生活が辛すぎると、恋する気持ちも忘れてしまう。
その方がいいのかなと思ったけど、あまりにも疲れきって悲壮感ただよう自分の姿を見て、恋をする気持ちは大切なんだなと改めて思った。
もちろん不倫はダメだけど、自分の中だけで相手をほのかに思う気持ちは、内面も外見も輝かせてくれる。

来年子供が小学生になるので、今日小学校の運動会に走りに行ったら、
既彼の子供と同じ小学校＆同じ学年になることがわかった。
うれしいような、なんとも複雑な気持ち。

女であることを言い訳にして
好きな男に思いを伝えずに
告って来た本当は好きになっていない男と結婚して
今日に至る
恋してもこの先の進め方が本当はわからない

要領悪い、どんくさいやつって思われてるかな…。
もっと笑顔で接するように頑張ろう…

二週間前にFacebookで10数年ぶりに元彼と再会。
私が5歳年上ってのがネックでついつい別れを告げて…
でもとても可愛い子でずっと忘れられなかった。
メールや電話で、当時の思い出話をするんだけど、
彼の記憶力にただただビックリ。
他の人は忘れても、私の事は忘れた事無かった…とか言ってくれて、凄く切ない。
私を喜ばせる為に言ってくれてるんだろうなーと思いつつ、嬉しい。
彼と別れた秋に会おうって言われたけど、正直迷う。
旦那も子どもも居るからお食事して帰るだけならいいかなって思ってはいるけど…
彼からのおはようメールで今日も頑張ろうと思えちゃう。
結婚して旦那以外見たことも無かったのに…
これ以上熱を上げない様に気持ちを頑張って抑えています。

>>822
ご飯だけならいいかと思って遭うと、シッペ返しは10倍ぐらい帰ってくると思った方がいいよ
旦那に同じ事されても平気なら止めないけどね

>>822
あんたやる気満々だろw
会ってデブ細工婆ってガッカリされそw

こりゃもうあかん
やらしてくれん
なんかおかしいなとおもたんや
俺の条件悪いからな

>>809
「女の職業」で
パート、事務職、水商売以外の職が思いつかないお前は
ホワイトカラーの現場を知らないニートかブルーカラーの
負け犬ジジイだな。

>>822
5歳上＋十数年って…
会わない方がいいと思うけどねぇ

>>827
向こう
うわーーーーーー

このスレって既婚ゆえ「その先」は無しっていう前提でしょうけど、
ひっそりと抜けてその先の板に移動する人ってどれぐらいの割合でいるんだろうw
いるよね、絶対。
羨ましいような、やっちまったなpgrのような複雑な気がするけど。

>>822です。
そうですよね…私ももう39なのに年甲斐も無く浮かれてしまって。
会うのは止めておきます。
いい思い出にしておいた方が良いですね。

39歳なんて、今劣化がひどかったとしても
秋まで猶予があるなら、全然磨けるのにィーーーっ！
食事制限だけは絶対にダメで運動も込みのダイエット。
並行して、スキンケアはこれでもかーっっていうほどガッツリ。
夫や子がいながら元彼に浮かれるのはダメだけど
それとこれとは別で、39歳なんかで「年甲斐もなく」とかいうのはやめて。

>>829
やっちまった奥ですが。
楽しいことはいっぱいある。
苦しいことの量は変わらない。
でも不便なことがいっぱい増える。
板は移動してるけどここはいつものぞいてる。

＞元彼に浮かれるのはダメだけど

駄目かどうかは自分で判断することで
他人がとやかく言うことじゃない。

浮かれるのも、行動に移すのも勝手。
一線を越えないにしても、それに近いものがあるなら
すべてを失ってもここに書き込まないでね

それぐらいの腹はくくれって事。

私は楽しんでるけど、ばれたら自殺ものの恐怖だな

今日はありがとう
貴方の事がますます好きになってしまいそう。
若い頃の楽しさを恋を楽しめた。
貴方は私の事なんて何も思ってないだろうけど。

だけと、そのまま何処かに消えたかった
二人で居た時間は夢のようだった
ありがとう

一人きりのときに”もしも彼と付き合ったら”とか
”もしも彼と結婚したら”とかを妄想してみた。
深く集中して思い描いてみたんだけど、あまり面白そうじゃない。

だってそうだよね、私は私なんだもの。
誰と付き合ったって、結局は自分次第なんだなあとおもた。
自分一人でも楽しく生きられる人になるのが先だな、私の場合。

ダンナと全く真逆のタイプのひとを好きになってしまった
ダンナは自分が一番なグイグイいく俺様タイプなんだけど
一方、彼は控え目で無器用
石橋を叩いてるうちに日が暮れちゃうような堅実タイプ
あまりにも両極端だから足して２で割ったらちょうどイイ感じなんだけどな
ま、所詮は無い物ねだりなんだよね…

メールの返信なくなた…泣きたい

始めは大親友でいるつもりだったんだよ。お互い何でも話せる間柄で、
人として大好き。彼も、私になら何でも話せるって言ってくれる。
忙しい日々の中で、私に会うのが唯一ホッとする時間だって。

こんなに苦しいなら、彼に恋なんてしたくなかった。ずっと友達で
いたかった。私のバカ。これ以上望んでもどうしようもないのに。

既彼の泊り出張に一緒に行かない？って誘われた。
冗談なのか本気なのか・・・・。
行けるわけないから安心して言ってくるのか。
どっちみち行けないし、行かない。
でも誘われたことに対してはやっぱり喜んでしまうな〜。

奥さんがいるのにねぇ…

>>833
でもここ、他人がとやかく言うスレだよねｗ

>>834
全てを失った人の話しが聞きたいわぁ〜逆に。
人生一度きりとか鼻息荒くしてた鬼女が、失ってから事の重大さに気付いて泣き喚いた話しとか！

>>837
うちの旦那も俺が一番って感じ
亭主関白で怖い

私が好きになった人は
大人しい感じで優しい。
昨日は再認識出来た。
毒だけどこんな素敵な人なのに
何で結婚しないのかと、思った。

あーーーーーーーーーーーーー
大好きって叫んでムギュってしたい。
自分より背の高い人とつきあったことないから
アナタにムギュってしたらどんな感じなのか想像できなくてかなしい。

片思いって楽しくない・・・
相手はお医者さんだからこのスレの方達みたいに
メールとか食事とか考えはおよばないし患者と医者の関係でいいんだけどね・・
お医者さんだから愛人の一人や二人当然居るだろと想像しては憂鬱でイライラしてしまう。

今日の出来事をいい方にいい方に妄想している時間が楽しい。
くれぐれも妄想が暴走しないようにしなければ。
次、会う時までにリセットしなければ。

暫く連絡を絶ったら案外平気だったので、なんだ勘違いだったのか。
恋に恋してたのか。もう忘れよう、と思った矢先、急に送られてきた
メールで再びハートを鷲掴みされた。ずるい。

恋する気持ちで我慢できるとおもてんのか？
それでも恋は恋や
バラードのように眠れるわけもねえ
うまくいかんのが恋や

>>843
残念ながら全て失う人なんてごく僅かでしょ
思っている以上に不倫してる人は多いよ・・・

という私も越えてしまった人です
相手の気持ちが自分にあるのをわかっていて諦めることが
一番苦しいと思う
それが出来ずに越えてしまった私は別れる時が
それに匹敵する苦しさを味わう時なんだろうと覚悟しています

>>843、>>850
超えた人はスレ違いじゃなかった？
話を聞きたい人も語りたい人も、一緒に不倫板にいってね

私の好きなひとはすごく“まとも”だから既婚女性なんて恋愛対象になるわけもない。
私も“まとも”でいないとなぁ…
気持ちに気付かれたら気持ち悪いと思われかねない。

わたしの好きな人もたぶんかなり"まとも"だ。
真面目で不倫なんてしないタイプに見える。
私は好きだと言ってないけど気持ちは伝わってると思う。
向こうは私を 好きな人 と表現したことがあったけど
友達としてって意味なんだろうなぁと思う。
でもいつも(永六輔方式で)好きな物や感動を
共有したり共感したりできて、それが嬉しい。
趣味が一緒だからお互いにかなり貴重な存在だと思ってる、と思う。
でもわたしが蒼井優か宮崎あおいだったら
彼はマトモでは居られないだろう。。。
けっきょく紳士的なのは、
わたしが年上で宮崎あおいじゃないから、ってだけの
理由かもしれないね。

毒年下くん夢に出てきた〜。
お手てつないでチューしちゃった。
うふふ、幸せ。
キモイな私、かなり。

いいなぁ
うふふな夢、私もみたい。

リアルうふふでもいいけど。

私も今日夢に出てきて朝から幸せw
ちゅーはしてないけどw

いいなぁ、せめて夢で会いたいと思ってるのに、出てきたことない。何かコツが
あるのかな。

遠くから見ているだけで満足満足だったのに
今日はこっちが予想もしないくらいに
あっちから近づいてきて、(私に近づいたわけではない。用があってのことだけど)
気づいたら少しだけ離れて隣に居た・・・。
「まさか」と思って、チラっと確認したら本人だった。
あぁ何か気のきいたひと言かければよかった・・・涙
緊張するからもうちかよらないで。胸ドキドキで痛いから。

今日の苦しさは嬉しい苦しさではなく、悲しい苦しさ。
彼がそっけなかった、たったそれだけなんだけど…
気のあるそぶり見せられても苦しいし…
既婚者の恋はどっちにしても苦しいね。

どうすればあの人のこと忘れられるかな？
いっそ旦那が転勤にならないかな。
そうしたら強制的に忘れられる。

まずい。
最近思いつめてるのが自分でもわかる。
彼の前でもそんな顔してるかもしれない。
軌道修正しなきゃ。
恋は楽しく！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最近、実際に会ったときに話ができなくなってしまった。
メールや電話(100％仕事の話だけど)だと普通に話せるのに…
思い過ごしかもしれないけど、会っても前みたいな反応も無い気がする。

あー、私なにかした？
いつものように、思い過ごしだったらいいけどorz

ごめん、あげてしまったorz

こういう、気の利かないところがダメなのかしら…

涙出てきた
彼の事が好きで好きで探してる自分
おとといわけあって車に数分だけ乗ってしまった。断ったんでけど…。
彼の優しさに惑わされる
心が苦しい

本当は二人きりでお話したい
告白して好きと言いたい
何で恋愛してはいけないんだろう
主婦なのに分かっているのに
もう数年も思い続けてる。

いけない人を好きになってしまった。
今日は偶然に会えたけど
偶然かな？
明日はまた、会えないな

>>861
お互い意識してるのではないかしら？
以前にも書き込んだけど
私たちも普段楽しく話が弾むから
二人呑みに期待して行ったら
ミョーに意識して会話がぎこちなかったよ。
それはそれで萌え要素ｗ

恋する夏の日が来ますね
アッつー

>>864
ありがとう。
そうだったらいいんだけどね。

実は好きバレしてるんだよね。
でも、今までは普通に接してくれてるから、とてもありがたいのです。

あっ、知らないうちに私が避けてるって可能性もあるかも。

日によって気持ちの浮き沈みがヒドイ。今日は本当につらい。やっとのことで
一日やり過ごした。本当はお布団の中で丸まっていたい気分だ。恋が楽しいって
いいな。私もそうなりたい。苦しくて苦しくて、どうしようもないよ。

>867
めちゃくちゃめちゃくちゃよく分かります…
冬眠したいくらいの落ち込みに襲われる…

そうかといえば
今日みたいに優しい笑顔で側で見守られると
もう、もう、もう…
ほんとに今日のあの笑顔なんだったんだ。