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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙です
乙です
前スレでイジってくるというか小ばかにしてくる友達の事を書いた者です
長い間の疑問が氷がとけるように解けました、ありがとうございます
内心実力では上なのでと言葉にしなくても私も相手を見下してたのかな、反省します
でも私を含め誰もその子を下手だと口にしたり、その子を小ばかにする人はいませんでした
皆、本質的に相手の中の良い所を探そうとする子達ばかりなので、
ギリギリの限界まで嫌な事を言われても黙って耐えると思います
なぜ耐えるかと言えば、私が何もしなくても周りはわかると信じてるからです
今思えばその子も一生懸命に存在を誇示したいというか
小ばかにする事によってそのグループで対等な存在になりたかったのかなと
我武者羅に食らい付いて来てはわざわざ嫌な事を言うような感じです
でも嫌われてる感じではない
本当に嫌いなら接点も無くすと思うので
でもそんな嫌な方法で、相手の良い所は見えないフリ
突っ込む時だけキツイ言葉で張り切り番長という歪んだ愛情を示されては
認めたくても余計に嫌いになって行きます
私はその子が私に対しそんな嫌なイジり方、人前で小ばかにしてこなければ、素直に認め合えたと思っています
多分相手にはほんの少ーしだけですが私の周りが派手にも映っていたとも思いますが
本来人それぞれ環境それぞれ尊敬出来る所はあると思ってるんですけどね・・・
私にだってすぐには言葉に出来ない程辛い事もあるのにな
長い間の疑問が氷がとけるように解けました、ありがとうございます
内心実力では上なのでと言葉にしなくても私も相手を見下してたのかな、反省します
でも私を含め誰もその子を下手だと口にしたり、その子を小ばかにする人はいませんでした
皆、本質的に相手の中の良い所を探そうとする子達ばかりなので、
ギリギリの限界まで嫌な事を言われても黙って耐えると思います
なぜ耐えるかと言えば、私が何もしなくても周りはわかると信じてるからです
今思えばその子も一生懸命に存在を誇示したいというか
小ばかにする事によってそのグループで対等な存在になりたかったのかなと
我武者羅に食らい付いて来てはわざわざ嫌な事を言うような感じです
でも嫌われてる感じではない
本当に嫌いなら接点も無くすと思うので
でもそんな嫌な方法で、相手の良い所は見えないフリ
突っ込む時だけキツイ言葉で張り切り番長という歪んだ愛情を示されては
認めたくても余計に嫌いになって行きます
私はその子が私に対しそんな嫌なイジり方、人前で小ばかにしてこなければ、素直に認め合えたと思っています
多分相手にはほんの少ーしだけですが私の周りが派手にも映っていたとも思いますが
本来人それぞれ環境それぞれ尊敬出来る所はあると思ってるんですけどね・・・
私にだってすぐには言葉に出来ない程辛い事もあるのにな
>>1
乙です。
>>3
あのさ、980過ぎて次スレ立ってないのに投下したり、
立ててくれた人にお礼も言えないのはどうかと思うよ。
何の仲間か知らないけど
実力があるからって人間関係で優位に立てるって事でも無いし。
根本的に考え方が間違ってると思う。
馬鹿にされたりイジられたりってそういうズレてる所が的にされちゃってるだけなのでは？
乙です。
>>3
あのさ、980過ぎて次スレ立ってないのに投下したり、
立ててくれた人にお礼も言えないのはどうかと思うよ。
何の仲間か知らないけど
実力があるからって人間関係で優位に立てるって事でも無いし。
根本的に考え方が間違ってると思う。
馬鹿にされたりイジられたりってそういうズレてる所が的にされちゃってるだけなのでは？
>>1
スレ立て乙です！
>>3
>>4さんの言うとおりだと思うよ。
優劣つけて相手を見てると、隠してるつもりでも伝わってるものだよ。
あと御礼が言えないところとか、長文で語っちゃうところが
まあ色々たまってたんだろうけれど
空気読まずに一気に自分をガーッと出すタイプなのかなぁと感じたよ。
いじられるというか、むしろ相手からやんわりたしなめられてたんじゃないかな。
きつい言い方だったらごめんね。
スレ立て乙です！
>>3
>>4さんの言うとおりだと思うよ。
優劣つけて相手を見てると、隠してるつもりでも伝わってるものだよ。
あと御礼が言えないところとか、長文で語っちゃうところが
まあ色々たまってたんだろうけれど
空気読まずに一気に自分をガーッと出すタイプなのかなぁと感じたよ。
いじられるというか、むしろ相手からやんわりたしなめられてたんじゃないかな。
きつい言い方だったらごめんね。
そうですね、まずお礼を言うべきでした
スレ立てありがとうございます
私も基本的には実力以外にも人は誇れる部分が各々あると思っている方なので
無駄に人を見下したりはしていないと思っていますが
自分の内面の奥底が相手に伝わってたのかもしれませんね
後輩や先生に褒めて貰え、選抜では上に行けたので自分も奢ってたのかもしれないです
ただ私も「○のくせにｗ」「○に負けると悔しいｗ」と言われたら良い気持ちでは無いですし
「あなたこそ〜のクセに」と思ってしまいます
それでも私は黙って相手を認め称える事もしましたが、相手は変わらず・・・
冷たくすると優しくなるのでどう接すれば良いのかわかりません
スレ立てありがとうございます
私も基本的には実力以外にも人は誇れる部分が各々あると思っている方なので
無駄に人を見下したりはしていないと思っていますが
自分の内面の奥底が相手に伝わってたのかもしれませんね
後輩や先生に褒めて貰え、選抜では上に行けたので自分も奢ってたのかもしれないです
ただ私も「○のくせにｗ」「○に負けると悔しいｗ」と言われたら良い気持ちでは無いですし
「あなたこそ〜のクセに」と思ってしまいます
それでも私は黙って相手を認め称える事もしましたが、相手は変わらず・・・
冷たくすると優しくなるのでどう接すれば良いのかわかりません
>>1乙です
>>8さんは自分が思ってるよりずっと実力に固執してると思う。
でなければ
＞実力以外にも人は誇れる部分が各々あると思っている方
なんて思わないし、人を実力ありきで判断してるんじゃないかな。
なんの実力かは分らないけど、エリート意識みたいな物を感じる。
それが事あるごとに友人に伝わったんだろうね。
ここですら友人を下に見るのが伝わってくる。
８さんがいるグループに友人を迎えてあげてる、という感じ。
人柄で判断している、と思っていたらそれはあなたの理想なんじゃない？
>>8さんは自分が思ってるよりずっと実力に固執してると思う。
でなければ
＞実力以外にも人は誇れる部分が各々あると思っている方
なんて思わないし、人を実力ありきで判断してるんじゃないかな。
なんの実力かは分らないけど、エリート意識みたいな物を感じる。
それが事あるごとに友人に伝わったんだろうね。
ここですら友人を下に見るのが伝わってくる。
８さんがいるグループに友人を迎えてあげてる、という感じ。
人柄で判断している、と思っていたらそれはあなたの理想なんじゃない？
>>8
友人関係ってスペックじゃなくて人柄で付き合うもんじゃないのかなぁ。
別に誇れる部分が無くても気が合えばそれでいいんだし。
なんらかの実力と友人としての魅力は別だよ。
もちろん馬鹿にしたりって良く無いし、されたら誰だって気分悪いんだから
そういう事する人は相手にしなきゃいいのに。
友人関係ってスペックじゃなくて人柄で付き合うもんじゃないのかなぁ。
別に誇れる部分が無くても気が合えばそれでいいんだし。
なんらかの実力と友人としての魅力は別だよ。
もちろん馬鹿にしたりって良く無いし、されたら誰だって気分悪いんだから
そういう事する人は相手にしなきゃいいのに。
いつも自分に言い聞かせてるんだけど、
「自分は○○なのに、相手が××してくれない」「相手が××だから、自分が△△になる」
こういう考え方は本当にしんどいよ
自分は○○だけど、相手は××。ぶっちゃけ面倒くさいけど、相手を変えることはできないから
そういう人だ、仕方ないor距離をおく、しかないよ。
こう考えると本当にラク
「自分は○○なのに、相手が××してくれない」「相手が××だから、自分が△△になる」
こういう考え方は本当にしんどいよ
自分は○○だけど、相手は××。ぶっちゃけ面倒くさいけど、相手を変えることはできないから
そういう人だ、仕方ないor距離をおく、しかないよ。
こう考えると本当にラク
>>9
なるほどありがとう
エリート意識は私も他の人には感じた事あるのでわかりやすいです
でも全然エリートじゃないです
言われると自分も「あなただってあれが〜ここも〜あっちも〜」
と言い返したくもなりますが言い返した事はありません
ちなみに他の子とはたまに遊んだりしてるんですけど
他の子は小ばかにする事も言わないし、対等な感じです
なるほどありがとう
エリート意識は私も他の人には感じた事あるのでわかりやすいです
でも全然エリートじゃないです
言われると自分も「あなただってあれが〜ここも〜あっちも〜」
と言い返したくもなりますが言い返した事はありません
ちなみに他の子とはたまに遊んだりしてるんですけど
他の子は小ばかにする事も言わないし、対等な感じです
>>12
言い返したくなるのはぶっちゃけ
「あんたには言われたくないよ！」じゃない？少なくとも自分の場合はそう。
相手を認めてない場合が多い。
もしその友人とこれからもお付き合いするつもりなら、短期間でも
「自分の態度で不愉快にさせてごめんね」というスタンスで接してみたらどう？
相手も勘が良い方だったら受け取ってくれるかもしれない。
お付き合いするつもりないなら疎遠でいいと思うけど、
エリート意識をどうにかしないと、常に誰かから嫌な奴と思われるだろうし
人間関係の幅を狭めていくよ
言い返したくなるのはぶっちゃけ
「あんたには言われたくないよ！」じゃない？少なくとも自分の場合はそう。
相手を認めてない場合が多い。
もしその友人とこれからもお付き合いするつもりなら、短期間でも
「自分の態度で不愉快にさせてごめんね」というスタンスで接してみたらどう？
相手も勘が良い方だったら受け取ってくれるかもしれない。
お付き合いするつもりないなら疎遠でいいと思うけど、
エリート意識をどうにかしないと、常に誰かから嫌な奴と思われるだろうし
人間関係の幅を狭めていくよ
多分だけど、12さんは「エリート意識」バリバリで周囲に接してるんじゃなくて
その小バカにする人に対してのみ、ピンポイントで
「あんたより上なのよ意識」が出てしまうんじゃないのかな。
誰だって、むやみに馬鹿にされれば悔しいだろうし
むっとしちゃうのも解る。
その小バカにする人に対してのみ、ピンポイントで
「あんたより上なのよ意識」が出てしまうんじゃないのかな。
誰だって、むやみに馬鹿にされれば悔しいだろうし
むっとしちゃうのも解る。
何らかの競技であればライバル意識とか対抗意識ってのはあると思う。
そういうのって向上心の裏返しだったりもするし、
プロや本気で打ち込んでるものなら必要な事だったりもする。
ただ、それと友人関係は全く別だよね。
文面見ると学生時代の部活仲間→友人って感じじゃなくて現役っぽいし。
ママさんバレーとかなら相手も相手だけど、相談者さんも大人になった方がいいような。
そういうのって向上心の裏返しだったりもするし、
プロや本気で打ち込んでるものなら必要な事だったりもする。
ただ、それと友人関係は全く別だよね。
文面見ると学生時代の部活仲間→友人って感じじゃなくて現役っぽいし。
ママさんバレーとかなら相手も相手だけど、相談者さんも大人になった方がいいような。
>>13
その通りかもしれない
やはり活動内での出来事なので気長に優しく教えても出来ないと
内心正直イラっとはする事もあります 絶対に言いませんが他にも少しあります
だけど口は達者で私の粗を探してネタ突っ込みする時だけ張り切るというか
皆さん一人一人にレス出来ずごめんなさい
自分の何が彼女をそうさせるのかと考えれば、
やはりその内面奥底の意識がそうさせるんでしょうし自分も知らずに抱いた奢りは改善すべきですね
ただもう相手するのにも疲れてしまって・・・
口に出すか出さないかの違いで、内心見下し合ってるなら継続は難しいのかなと薄々は思っています
>>14
そうなのかもしれない 過去3人いますが全員雰囲気が似ています
今もそういう子がいて、だけどその子は私に対してでは無く
他のある子に対してのみ激しく、周りが見てわかる程に
上から目線で接しており見ていて思い出してしまいました
その通りかもしれない
やはり活動内での出来事なので気長に優しく教えても出来ないと
内心正直イラっとはする事もあります 絶対に言いませんが他にも少しあります
だけど口は達者で私の粗を探してネタ突っ込みする時だけ張り切るというか
皆さん一人一人にレス出来ずごめんなさい
自分の何が彼女をそうさせるのかと考えれば、
やはりその内面奥底の意識がそうさせるんでしょうし自分も知らずに抱いた奢りは改善すべきですね
ただもう相手するのにも疲れてしまって・・・
口に出すか出さないかの違いで、内心見下し合ってるなら継続は難しいのかなと薄々は思っています
>>14
そうなのかもしれない 過去3人いますが全員雰囲気が似ています
今もそういう子がいて、だけどその子は私に対してでは無く
他のある子に対してのみ激しく、周りが見てわかる程に
上から目線で接しており見ていて思い出してしまいました
一連の流れを見ていて
/dPI2doQ0さんを小馬鹿にした態度で接してくる
友人とやらの気持ちが若干分かってしまった。。
選民意識・エリート意識が高い上に自意識過剰。
スルースキルも低そうな感じなんで、イジりがいがあるんだろうね。
きつい言い方でごめんね
/dPI2doQ0さんを小馬鹿にした態度で接してくる
友人とやらの気持ちが若干分かってしまった。。
選民意識・エリート意識が高い上に自意識過剰。
スルースキルも低そうな感じなんで、イジりがいがあるんだろうね。
きつい言い方でごめんね
いえいえ、私の中にある欠点を把握する事も出来たのでありがたいです
今後は自分がどう進むか、改善するかは見えてきました
これをバネに今いる友人達と新しい出会いは大事にしていきたいと思います
今後は自分がどう進むか、改善するかは見えてきました
これをバネに今いる友人達と新しい出会いは大事にしていきたいと思います
こういう「見下しあいスパイラル」（なんでこいつに！？とお互い
思い合い、相手が自分を軽く扱うと他の人に対してより数倍イライラ）は
キリがないからねー。相手は言葉にしてるけど、書きこんでる人は
心の中で熟成してる感じと言うか。お互い離れた方が幸せになれそう。
思い合い、相手が自分を軽く扱うと他の人に対してより数倍イライラ）は
キリがないからねー。相手は言葉にしてるけど、書きこんでる人は
心の中で熟成してる感じと言うか。お互い離れた方が幸せになれそう。
なんとなーくだけど
>>3さんって他人に対して「ごめんね」「おめでとう」とか心の底から思っていったことあるのかな？って思った。
私の周りにいる変にプライド高い人（隠してるつもりだけど隠れてない系）
ってこういう言葉を避けるんだよね、極自然に・・。
言ったとしても相手は目が怖いｗみたいな違和感を感じたりする。
それで周りが避けるっていうパターンあったりするような。
本人としてはちゃんと礼儀よく相手を不快にさせてるようなことはしてないのになーみたいな事思ってたりする。
目は口ほどに物を言うもんだ。
年取ると言葉だけでなく目の表情で相手の気持ちを読むから、気をつけたほうがいいと思う。
>>3さんって他人に対して「ごめんね」「おめでとう」とか心の底から思っていったことあるのかな？って思った。
私の周りにいる変にプライド高い人（隠してるつもりだけど隠れてない系）
ってこういう言葉を避けるんだよね、極自然に・・。
言ったとしても相手は目が怖いｗみたいな違和感を感じたりする。
それで周りが避けるっていうパターンあったりするような。
本人としてはちゃんと礼儀よく相手を不快にさせてるようなことはしてないのになーみたいな事思ってたりする。
目は口ほどに物を言うもんだ。
年取ると言葉だけでなく目の表情で相手の気持ちを読むから、気をつけたほうがいいと思う。
連投すみません
相談というか悩みなんですが、
旦那の職業を事細かく聞いてくる人ってどういう心理があると思いますか？
高校の既婚友達が、私が結婚してから何度か聞いてくるんですよ。
年一回か二回くらいしか会わないのですが、会う度に「そういえば旦那さんの仕事って何してるの？」と聞いてくる。
あれ？デジャブ？ってくらい。
最初は○○系だよ〜などと言ってたんですが、なんだか細かく言わなきゃおわらなそうなので
この間こうこうこういう仕事してますって細かく話したｗ
でも正直久々に会って聞きたいことって二人の話とかでなく私の旦那の事かよってちょっとしらけた。
ちなみに私は相手の旦那の仕事はなんとなーくわかってますが、ちゃんとは聞いてません。
友人の旦那の職業とかそこまで詳しく知ってもしょうがないので・・。
相談というか悩みなんですが、
旦那の職業を事細かく聞いてくる人ってどういう心理があると思いますか？
高校の既婚友達が、私が結婚してから何度か聞いてくるんですよ。
年一回か二回くらいしか会わないのですが、会う度に「そういえば旦那さんの仕事って何してるの？」と聞いてくる。
あれ？デジャブ？ってくらい。
最初は○○系だよ〜などと言ってたんですが、なんだか細かく言わなきゃおわらなそうなので
この間こうこうこういう仕事してますって細かく話したｗ
でも正直久々に会って聞きたいことって二人の話とかでなく私の旦那の事かよってちょっとしらけた。
ちなみに私は相手の旦那の仕事はなんとなーくわかってますが、ちゃんとは聞いてません。
友人の旦那の職業とかそこまで詳しく知ってもしょうがないので・・。
>>21
会うたび聞くよね、前と変わってないけど？
と答えたらどうかな。
会話の入りで何気なく聞いてるだけなのかもしれないよ。
少し前の話にはなるけど、高校卒業して大学入ったとき
そこに向かう電車の中で高校時代の同級生いろんな人とよく一緒になった。
毎日違う人と十数分会話をするわけだけど、
中には顔見知り程度で名前と顔くらいしか一致していなかったって人もいたので
4月に一回一緒になって7月くらいにもう一度一緒になったので
「ええと、今どうしてる（どこの学校いってる）んだっけ？」と聞いたら
「・・・前に言ったけど？」と返されて冷たくされた。
正直、毎日いろんな人から「自分は○大学だよー」とか
話のネタで聞いたり答えたりしてるから、覚えてなかったんだよね。
旦那の話しかしないならともかく
ちょっと入りが旦那の話であってもさらっと流したら？
でもれっきとした友達なんだし、旦那の職業はもう言いましたとアピールしてみたらいいと思う。
細かく聞いてくるのは単にその分野がよくわからないからじゃない？
うちの旦那の職業は「これです」と言えばもうそれ以外説明しようのない職業なんだけど
営業ですとか言われても「何の営業なんだろ？」IT関係の・・「IT関係のなに？」
と思う人はいるかも。
聞かれることを嫌がる人もいるけどね。
たいした心理なんてものはなさそう。
会うたび聞くよね、前と変わってないけど？
と答えたらどうかな。
会話の入りで何気なく聞いてるだけなのかもしれないよ。
少し前の話にはなるけど、高校卒業して大学入ったとき
そこに向かう電車の中で高校時代の同級生いろんな人とよく一緒になった。
毎日違う人と十数分会話をするわけだけど、
中には顔見知り程度で名前と顔くらいしか一致していなかったって人もいたので
4月に一回一緒になって7月くらいにもう一度一緒になったので
「ええと、今どうしてる（どこの学校いってる）んだっけ？」と聞いたら
「・・・前に言ったけど？」と返されて冷たくされた。
正直、毎日いろんな人から「自分は○大学だよー」とか
話のネタで聞いたり答えたりしてるから、覚えてなかったんだよね。
旦那の話しかしないならともかく
ちょっと入りが旦那の話であってもさらっと流したら？
でもれっきとした友達なんだし、旦那の職業はもう言いましたとアピールしてみたらいいと思う。
細かく聞いてくるのは単にその分野がよくわからないからじゃない？
うちの旦那の職業は「これです」と言えばもうそれ以外説明しようのない職業なんだけど
営業ですとか言われても「何の営業なんだろ？」IT関係の・・「IT関係のなに？」
と思う人はいるかも。
聞かれることを嫌がる人もいるけどね。
たいした心理なんてものはなさそう。
>>22
そっか〜。レスありがとう。
確かに会話の入り口でよく聞いてくるな〜とは思ってました。
最近どう？→そういえば旦那さんってって流れ。
私自身人の旦那の事とか興味ないので（良くも悪くも）、
細かく聞いてくるのに違和感感じてたんです。
でも特に問題なさそうなら>>22さんの言うとおり次はサラッと「前も話したよ〜笑」って言ってみます。
そっか〜。レスありがとう。
確かに会話の入り口でよく聞いてくるな〜とは思ってました。
最近どう？→そういえば旦那さんってって流れ。
私自身人の旦那の事とか興味ないので（良くも悪くも）、
細かく聞いてくるのに違和感感じてたんです。
でも特に問題なさそうなら>>22さんの言うとおり次はサラッと「前も話したよ〜笑」って言ってみます。
>>21 面倒だから言っちゃえばいいのに。何で嫌なの？
>>24
言ってるんですけど、なんだか納得いってもらってくれない感じ。
こういう内容の仕事だよとは言ってるんですけど・・
どういう立場なの？とか休みとかはどう？とか・・そこまで聞くのか？と思うときはあるんです。
彼女の会話の中で一番食いついてくるというか、盛り上がるのが旦那の仕事の話だったりしてて
他の話はそこまで盛り上がらないな〜っと実感してるのが違和感というか、どこかで話すのイヤだなという気持ちに繋がってるのかもしれません。
言ってるんですけど、なんだか納得いってもらってくれない感じ。
こういう内容の仕事だよとは言ってるんですけど・・
どういう立場なの？とか休みとかはどう？とか・・そこまで聞くのか？と思うときはあるんです。
彼女の会話の中で一番食いついてくるというか、盛り上がるのが旦那の仕事の話だったりしてて
他の話はそこまで盛り上がらないな〜っと実感してるのが違和感というか、どこかで話すのイヤだなという気持ちに繋がってるのかもしれません。
>>25 面倒だから詳しく話しちゃえばいいのに。○○系じゃなくてもっとはっきり。立場や役職も。
>>25
きっとその子は本音では
「で、あなたのご主人はなんの仕事してるの？」って
自分に話ふってもらいたいんじゃないのかな？
そしたら嬉々として「うちの旦那はね〜」って語りだすかもよ。
あなたが全然聞いてこないから、しびれを切らしてるのかも。
きっとその子は本音では
「で、あなたのご主人はなんの仕事してるの？」って
自分に話ふってもらいたいんじゃないのかな？
そしたら嬉々として「うちの旦那はね〜」って語りだすかもよ。
あなたが全然聞いてこないから、しびれを切らしてるのかも。
いろいろ知ってないと気が済まない人なのかなぁ。
仕事内容なんか聴いてどうしたいのか不思議だね。
仕事内容なんか聴いてどうしたいのか不思議だね。
聞いてきた人も>21に興味があってもっと知りたいってスタンスなら同じことを
毎回質問してこないんじゃない？
むしろ興味ないけどそれしか話題がないから仕方なくというか話をあわせるのには
その話題がとっかかりやすくて無難だと判断したからなのでは。
要は>21もそのその友人もお互いにそんなに好きじゃないし興味も持ってないのではないかと。
>なんだか細かく言わなきゃおわらなそうなので
それは旦那についての話題が終了したら次に話すことがなくなってしまうからだよ多分。
毎回質問してこないんじゃない？
むしろ興味ないけどそれしか話題がないから仕方なくというか話をあわせるのには
その話題がとっかかりやすくて無難だと判断したからなのでは。
要は>21もそのその友人もお互いにそんなに好きじゃないし興味も持ってないのではないかと。
>なんだか細かく言わなきゃおわらなそうなので
それは旦那についての話題が終了したら次に話すことがなくなってしまうからだよ多分。
>>30
根掘り葉掘り聞くんじゃなくて、単位話をふるって感じで。
３１さんが書いているように、お互いに質問したり
話題をふり合わないと、話が途切れるから。
何も事細かく聞くこと無いんだよ？
答えるにしても「役職は〜」とか言う必要ないっていうか
適当に答えるのできないかな
根掘り葉掘り聞くんじゃなくて、単位話をふるって感じで。
３１さんが書いているように、お互いに質問したり
話題をふり合わないと、話が途切れるから。
何も事細かく聞くこと無いんだよ？
答えるにしても「役職は〜」とか言う必要ないっていうか
適当に答えるのできないかな
>>32
多分私の中の曖昧さと彼女の中にある細かさがうまくかみ合ってないのかな？とは思います。
話し方もこんなもんでわかるかと思ってるのが彼女にとっては「わかりづらい」なのかもしれないですし。
あとお互い興味がないから・・ってのはちょっと当てはまるかもと思いました。
学生時代の友達とはいえもう立場も違いますからね。
同じ既婚でもこちらは専業小梨、あちらは兼業子蟻。
いろいろと話が合わなくなってきてるのかもしれません。
いろんな方のアドバイスありがとうございます。
はっきり言うべき事、相手にも同じように質問を返して会話してみることなど気をつけていきます。
多分私の中の曖昧さと彼女の中にある細かさがうまくかみ合ってないのかな？とは思います。
話し方もこんなもんでわかるかと思ってるのが彼女にとっては「わかりづらい」なのかもしれないですし。
あとお互い興味がないから・・ってのはちょっと当てはまるかもと思いました。
学生時代の友達とはいえもう立場も違いますからね。
同じ既婚でもこちらは専業小梨、あちらは兼業子蟻。
いろいろと話が合わなくなってきてるのかもしれません。
いろんな方のアドバイスありがとうございます。
はっきり言うべき事、相手にも同じように質問を返して会話してみることなど気をつけていきます。
「旦那さん仕事なんだっけ〜？」
「んー流通関係かなーけっこう忙しいんだーお宅はどう？」
「ウチもまぁ忙しいよー」
「忙しくて大変そうだけど、仕事があるのはありがたいよねー」
「そうだよねー、休みとかあるの？」
「そっちはー？起こさ煮ると大変？」
↑みたいに質問したり答えたりっていうのを順番にしてれば
話が細かいところまで行かないし、適当な答えでも嫌味に聞こえないし
仲良く話してる感じになる。
「んー流通関係かなーけっこう忙しいんだーお宅はどう？」
「ウチもまぁ忙しいよー」
「忙しくて大変そうだけど、仕事があるのはありがたいよねー」
「そうだよねー、休みとかあるの？」
「そっちはー？起こさ煮ると大変？」
↑みたいに質問したり答えたりっていうのを順番にしてれば
話が細かいところまで行かないし、適当な答えでも嫌味に聞こえないし
仲良く話してる感じになる。
「お子さん居ると大変？」○
「起こさ煮ると大変？」 間違いです・・・
「起こさ煮ると大変？」 間違いです・・・
心配症で神経質な友人。
会った途端に「今日は本当は習い事じゃなかった？
キャンセルさせちゃった？」とか「仕事中だっただろうけど
メールしちゃってごめんね」とか言われた。
私を気遣って言ってくれてるんだろうけど
なんかイライラした。
第三者的に見たら全然相手は悪くない。
その友人の高校生の息子への過干渉とかの
話を聞いてもイライラする。
こんな事でイライラする事に自己嫌悪。
ちょっと距離を置くしかないか・・・。
会った途端に「今日は本当は習い事じゃなかった？
キャンセルさせちゃった？」とか「仕事中だっただろうけど
メールしちゃってごめんね」とか言われた。
私を気遣って言ってくれてるんだろうけど
なんかイライラした。
第三者的に見たら全然相手は悪くない。
その友人の高校生の息子への過干渉とかの
話を聞いてもイライラする。
こんな事でイライラする事に自己嫌悪。
ちょっと距離を置くしかないか・・・。
細々ながらも続いていた学生時代の友人グループの中で
一番最初に結婚・出産した友人Aが「私はみんなの先輩だから」といきなり上から目線になった。
未婚の人には「もう若くないのに誰かいないの？」
子供がいない人には「出産を経験してこそ女。もしかして不妊なの？ｗ」
専業の人には「税金を何だと思ってるの？もうパート程度しか出来ないだろけど」
正社員で働いている人にも「民間で育休取れるの？妊娠したら退職だよ？」
とまぁ凄くて、Aが「みんなで集まろう！」と連絡をしてきても当然誰も行かなくなった。
それからしばらくして、専業だった友人がマイホームを購入した。
するとそれを知ったAがファビョった。
「専業のくせに！」「出産もしたことない未熟者なのに！」などなど。（実は子がいたが）
マイホームも一番じゃなきゃ嫌だったのかなｗ
狭い人間関係の中で一番一番ってくだらなさすぎる。
一番最初に結婚・出産した友人Aが「私はみんなの先輩だから」といきなり上から目線になった。
未婚の人には「もう若くないのに誰かいないの？」
子供がいない人には「出産を経験してこそ女。もしかして不妊なの？ｗ」
専業の人には「税金を何だと思ってるの？もうパート程度しか出来ないだろけど」
正社員で働いている人にも「民間で育休取れるの？妊娠したら退職だよ？」
とまぁ凄くて、Aが「みんなで集まろう！」と連絡をしてきても当然誰も行かなくなった。
それからしばらくして、専業だった友人がマイホームを購入した。
するとそれを知ったAがファビョった。
「専業のくせに！」「出産もしたことない未熟者なのに！」などなど。（実は子がいたが）
マイホームも一番じゃなきゃ嫌だったのかなｗ
狭い人間関係の中で一番一番ってくだらなさすぎる。
>>37
あー。私の元友人のことかと思ったよ。過干渉な姑化してきた。
私も不妊呼ばわりされるし、バリキャリな独身友人は底辺の男
を紹介されたりしたそうで、みんなストレス感じてＦＯしたよ。
子供出来ても報告しなかった。仕方ないよね。
あー。私の元友人のことかと思ったよ。過干渉な姑化してきた。
私も不妊呼ばわりされるし、バリキャリな独身友人は底辺の男
を紹介されたりしたそうで、みんなストレス感じてＦＯしたよ。
子供出来ても報告しなかった。仕方ないよね。
知り合った最初は、上から目線というか「私は上、あなたは下」という感じだったのに
友人関係や家族の職業などのバックグラウンドを知った途端に
手の平を返したように優しくなるというか、態度が豹変する方って、たま〜におられませんか・・・？
私はこの手の方に会うと「あ〜上下や損得で判断する人なんだ〜」と思ってしまって
どんなに優しくされても、暗に自分のコネクションを要求されてるようで、距離を置きたくなってしまいます。。。
友人関係や家族の職業などのバックグラウンドを知った途端に
手の平を返したように優しくなるというか、態度が豹変する方って、たま〜におられませんか・・・？
私はこの手の方に会うと「あ〜上下や損得で判断する人なんだ〜」と思ってしまって
どんなに優しくされても、暗に自分のコネクションを要求されてるようで、距離を置きたくなってしまいます。。。
>>39
その人のことを友達と認識しておりますか？
その人のことを友達と認識しておりますか？
話が元に戻っちゃうけど、旦那さんの職業を話の糸口にしなきゃいけないような人としゃべるのってしんどそうだなーと思った。
どこの学校出身？っていうのが糸口の人とか、結婚してるの？ってのが糸口の人とか、年齢が糸口の人とかいるけど、
そういうのも全部、めんどくさい。なんでそんなこと知りたいの？と思っちゃって。身上調査みたい。
それこそ、それをもとに何かを判断されるのか？と身構えてしまう。
私の経験上、そういう話し方をする人が競争心が激しいとか噂好きとかの類いのくせ者ぞろいだったからっていうのもあるかも。
単なる世間話的に持ち出している人がいるというのは分かるけど、いっそ芸能人の話でも持ち出してくれた方が気が楽だ。
どこの学校出身？っていうのが糸口の人とか、結婚してるの？ってのが糸口の人とか、年齢が糸口の人とかいるけど、
そういうのも全部、めんどくさい。なんでそんなこと知りたいの？と思っちゃって。身上調査みたい。
それこそ、それをもとに何かを判断されるのか？と身構えてしまう。
私の経験上、そういう話し方をする人が競争心が激しいとか噂好きとかの類いのくせ者ぞろいだったからっていうのもあるかも。
単なる世間話的に持ち出している人がいるというのは分かるけど、いっそ芸能人の話でも持ち出してくれた方が気が楽だ。
>>40
特別なコネはないのですが、ダンナさんや親の職業とかが特殊？（って程でもない）で、
友達にちょっとだけ有名な子（お稽古の先生）が何人かいます。
まあでもその程度のコネクションです。そして私は地味子です。。。
>>39
「◯◯ちゃんはもう私の友達ね！」みたいに、いきなり向こうから
友達認定されちゃったような場合が多いです。
私は相手に対しては正直知人という認識しかないかもしれません。
>>42
おっしゃるとおり。全文同意です。正直面倒臭いです。
単なる世間話で聞いてくる方と、競争心や噂好きで聞いてくる方との違いもわかります。
世間話の方は上にあったように「◯◯系です〜」だけで済むのに
そうじゃない方は出身校まで聞きたがる方が多いです。
自分がうまくかわせたらいいけど、別の知人からひょっこり漏れることもあるので
そういうのは避けようがないですね。。。
特別なコネはないのですが、ダンナさんや親の職業とかが特殊？（って程でもない）で、
友達にちょっとだけ有名な子（お稽古の先生）が何人かいます。
まあでもその程度のコネクションです。そして私は地味子です。。。
>>39
「◯◯ちゃんはもう私の友達ね！」みたいに、いきなり向こうから
友達認定されちゃったような場合が多いです。
私は相手に対しては正直知人という認識しかないかもしれません。
>>42
おっしゃるとおり。全文同意です。正直面倒臭いです。
単なる世間話で聞いてくる方と、競争心や噂好きで聞いてくる方との違いもわかります。
世間話の方は上にあったように「◯◯系です〜」だけで済むのに
そうじゃない方は出身校まで聞きたがる方が多いです。
自分がうまくかわせたらいいけど、別の知人からひょっこり漏れることもあるので
そういうのは避けようがないですね。。。
>>42
でも親しくなるって少なからず相手に興味を持つって事だから
あんまり身構えすぎてもなぁと思う。
肝心なのは競争心や噂話に振り回されない事じゃない？
人付き合いの上手い人って厄介な人を恐れて人を遠ざけるんじゃなくて
そういう人に絡まれた時に味方になってくれる理解者を増やそうとしてる人だと思う。
でも親しくなるって少なからず相手に興味を持つって事だから
あんまり身構えすぎてもなぁと思う。
肝心なのは競争心や噂話に振り回されない事じゃない？
人付き合いの上手い人って厄介な人を恐れて人を遠ざけるんじゃなくて
そういう人に絡まれた時に味方になってくれる理解者を増やそうとしてる人だと思う。
ここは女友達スレ
芸能人の話とか一番嫌だけどなぁ。
そんな話なら夫の仕事とか聞いてくる人の方がいいや。
どうにでも対応できるし、聞き返したりで話できるし。
人それぞれなんだね。
そんな話なら夫の仕事とか聞いてくる人の方がいいや。
どうにでも対応できるし、聞き返したりで話できるし。
人それぞれなんだね。
>>44
興味を持ってくれるのは有り難いんだけど、どうして私個人のことより先に夫の職業？とか
なんでこんなタイミングで出身校？とか思うよ。
本当に仲良くなろうとしてくれている人だと、そういうことよりも世間話を通じて私の答え方とかを見ていると思うし。
趣味や、好きなものの話をする前から「旦那さん、どこにおつとめなの？」とやられたら、やっぱり警戒しちゃうかな。
私自身もそういうことは聞かないものだという風に教えられてきたから、余計に抵抗があるんだと思う。
競争とかうわさ話に振り回されないようなスルースキルは徐々に高めつつあると思うけど、
噂好き、競争心が激しい人とは付き合いを極力避けるよ。人付き合いが下手なのかもしれないけど、これも知恵だと思ってる。
興味を持ってくれるのは有り難いんだけど、どうして私個人のことより先に夫の職業？とか
なんでこんなタイミングで出身校？とか思うよ。
本当に仲良くなろうとしてくれている人だと、そういうことよりも世間話を通じて私の答え方とかを見ていると思うし。
趣味や、好きなものの話をする前から「旦那さん、どこにおつとめなの？」とやられたら、やっぱり警戒しちゃうかな。
私自身もそういうことは聞かないものだという風に教えられてきたから、余計に抵抗があるんだと思う。
競争とかうわさ話に振り回されないようなスルースキルは徐々に高めつつあると思うけど、
噂好き、競争心が激しい人とは付き合いを極力避けるよ。人付き合いが下手なのかもしれないけど、これも知恵だと思ってる。
気難しい人に限って
詮索好きな人に絡まれてる気がする。
詮索好きな人に絡まれてる気がする。
ナメられやすい友人がいる。
小馬鹿にしてからかうような人は私も苦手なので
気持ちはわかるんだけど、もう35歳なんだから
いい加減ナメられる原因に気付くなり、対処法を身につけろよと最近思うようになってしまった。
良く言えばおっとりだけど、悪く言えば子供っぽい。
Qに対してAがズレてる、会話の空気が読めて無い。
軽い言葉も真に受けてクヨクヨする。
それでいて私は悪く無い、変わらない、相手が悪いのよねって態度。
いい所もいっぱいあるから、今は受け止めきれないだけだといいなと思いつつ
しばらく距離を置こうとおもう。
小馬鹿にしてからかうような人は私も苦手なので
気持ちはわかるんだけど、もう35歳なんだから
いい加減ナメられる原因に気付くなり、対処法を身につけろよと最近思うようになってしまった。
良く言えばおっとりだけど、悪く言えば子供っぽい。
Qに対してAがズレてる、会話の空気が読めて無い。
軽い言葉も真に受けてクヨクヨする。
それでいて私は悪く無い、変わらない、相手が悪いのよねって態度。
いい所もいっぱいあるから、今は受け止めきれないだけだといいなと思いつつ
しばらく距離を置こうとおもう。
気難しいんじゃなくてごく常識的だと思うよｗ
警戒して遠回しな物言いになるから余計に詮索好きの本能を掻き立てるんだろうね。
詮索屋で失敗してる自覚のある方は少し京都のブブヅケの世界観でも勉強してみたらいいと思うｗ
もしかしたら悪い人じゃないかもしれないけど
パーソナルエリアにグワ〜っと、ズカズカ入ってくる感じが不快なんだよね。
これもまた育ちの違い。対局で分かり合えないタイプだと思う。
最近、根ほり葉ほり聞いてくる美容師に当たって改めて悟ったわｗ
警戒して遠回しな物言いになるから余計に詮索好きの本能を掻き立てるんだろうね。
詮索屋で失敗してる自覚のある方は少し京都のブブヅケの世界観でも勉強してみたらいいと思うｗ
もしかしたら悪い人じゃないかもしれないけど
パーソナルエリアにグワ〜っと、ズカズカ入ってくる感じが不快なんだよね。
これもまた育ちの違い。対局で分かり合えないタイプだと思う。
最近、根ほり葉ほり聞いてくる美容師に当たって改めて悟ったわｗ
>>52
傍から見ててそういう人にターゲットにされやすいタイプの人って
孤立してたり、浮いてたり、人を寄せ付けたくないってオーラを出してる人だったりする。
適当に愛想良くしてサラっとかわせばいいのに、
露骨に嫌な顔したりして噂好きの人の詮索欲を煽ってるなぁって人結構いるよ。
傍から見ててそういう人にターゲットにされやすいタイプの人って
孤立してたり、浮いてたり、人を寄せ付けたくないってオーラを出してる人だったりする。
適当に愛想良くしてサラっとかわせばいいのに、
露骨に嫌な顔したりして噂好きの人の詮索欲を煽ってるなぁって人結構いるよ。
>>51
私もナメられやすいけど、全員がナメてくる訳じゃないよ
全員がいやーな感じに小馬鹿にしてくるなら私も辛いし変わりたいと思う
だけど認めてくれる人や尊重してくれる人の方が多いからさ
あの人にナメられたーと愚痴るのが良くないんだね
気をつけます
私もナメられやすいけど、全員がナメてくる訳じゃないよ
全員がいやーな感じに小馬鹿にしてくるなら私も辛いし変わりたいと思う
だけど認めてくれる人や尊重してくれる人の方が多いからさ
あの人にナメられたーと愚痴るのが良くないんだね
気をつけます
>>少し京都のブブヅケの世界観でも勉強してみたらいいと思うｗ
そんな意地悪な文化を取り入れる必要は無いと思う。
なんでヨソの地方の悪習を学ばなきゃなんないの？
そんな意地悪な文化を取り入れる必要は無いと思う。
なんでヨソの地方の悪習を学ばなきゃなんないの？
>>21>>44>>47
めっちゃ同意。
なんで私自身の事でなく旦那の事聞くの？って思う。
しかも決まって居心地の悪い詮索されてる感覚になるんだよね。
「○○系だよ」ってにごった返答だったら「あ、はっきり言わないしこれ以上聞いてもな」ってならないのかなって感じる。
そういう人ってこちらの「だれそれとどうこうした」っていう話には興味なかったり、話は広げようとしないよね。
「へー・・」って目が笑ってない！みたいな。無関心というより不機嫌に近い。
いっそ「旦那のおかげで不自由ない程度に生活させてもらっててありがたいわ〜」とでも言ったほうがいいのかなぁ・・
なんかそれも嫌味っぽくてイヤなんだけどね。ホンネだけど・・
めっちゃ同意。
なんで私自身の事でなく旦那の事聞くの？って思う。
しかも決まって居心地の悪い詮索されてる感覚になるんだよね。
「○○系だよ」ってにごった返答だったら「あ、はっきり言わないしこれ以上聞いてもな」ってならないのかなって感じる。
そういう人ってこちらの「だれそれとどうこうした」っていう話には興味なかったり、話は広げようとしないよね。
「へー・・」って目が笑ってない！みたいな。無関心というより不機嫌に近い。
いっそ「旦那のおかげで不自由ない程度に生活させてもらっててありがたいわ〜」とでも言ったほうがいいのかなぁ・・
なんかそれも嫌味っぽくてイヤなんだけどね。ホンネだけど・・
>>54
愚痴言ってスッキリするなら言ってもらって構わないんだけど、
もう大人なんだから社会人として当たり障りない会話や態度くらい学習しようよ、
仲良くなってお互いに地が出てそうなるのは仕方無いけど
あきらかに小馬鹿にしそうなタイプの人は最初から避けようよって感じかな。
愚痴言ってスッキリするなら言ってもらって構わないんだけど、
もう大人なんだから社会人として当たり障りない会話や態度くらい学習しようよ、
仲良くなってお互いに地が出てそうなるのは仕方無いけど
あきらかに小馬鹿にしそうなタイプの人は最初から避けようよって感じかな。
私は「結婚してるの？」「旦那さん何してるの？」くらいは気にならない。
会話の流れ次第では「大学どこ？」も平気かも。
仕事で上司とか取引先の人とかが旦那の会社名とか聞いてくる事もあるけど
そんなに嫌な感じもしない。
嫌だなって思うのは値踏みするような聞き方とか反応だったりしない？
そういう人って滅多にいないけど「下衆だわーｗ」と思ってしまう。
以前、職場のバイトの子に「年収っていくらなんですか？」って聞かれたけど
悪気が無いので嫌な気分はしなかった。
「そういうのは聞かないのがマナーだよ」って言ったら納得してたし。
会話の流れ次第では「大学どこ？」も平気かも。
仕事で上司とか取引先の人とかが旦那の会社名とか聞いてくる事もあるけど
そんなに嫌な感じもしない。
嫌だなって思うのは値踏みするような聞き方とか反応だったりしない？
そういう人って滅多にいないけど「下衆だわーｗ」と思ってしまう。
以前、職場のバイトの子に「年収っていくらなんですか？」って聞かれたけど
悪気が無いので嫌な気分はしなかった。
「そういうのは聞かないのがマナーだよ」って言ったら納得してたし。
こっちが聞いてもいないのにベラベラ彼氏自慢してくるから
１ミリも興味無いのに話を合わせる感じで「何してる人なの？」と聞いたら
どうやらフリーターらしくて、むかっとされた事がある。
あー、面倒くせえなあと思った。
１ミリも興味無いのに話を合わせる感じで「何してる人なの？」と聞いたら
どうやらフリーターらしくて、むかっとされた事がある。
あー、面倒くせえなあと思った。
>>53
いやいや詮索屋って蛇のようにしつこいよ。
わざとぼかした発言してるのにへこたれずグイグイくるよｗ
ある意味ＫＹ。普通の神経なら相手が嫌そうな顔してたらそれ以上のことは
触れないようにするよね。職場なんかじゃ無駄な干渉嫌う人もいるし。
憶測で干渉するのは余計なお世話ってもんだよ。
いやいや詮索屋って蛇のようにしつこいよ。
わざとぼかした発言してるのにへこたれずグイグイくるよｗ
ある意味ＫＹ。普通の神経なら相手が嫌そうな顔してたらそれ以上のことは
触れないようにするよね。職場なんかじゃ無駄な干渉嫌う人もいるし。
憶測で干渉するのは余計なお世話ってもんだよ。
>>55
で、あなたはいつも友達や知人の詮索してしまい
人間関係で失敗を繰り返している人なの？
分かりにくい書き方をしてしまって申し訳なかったけど
人の詮索してしまう人はマナー教養の一つとして知っておいたら
良いんじゃないんですか？もちろん強要はしませんが。
地方の悪習とはいえ古からの日本の文化ですからね。
で、あなたはいつも友達や知人の詮索してしまい
人間関係で失敗を繰り返している人なの？
分かりにくい書き方をしてしまって申し訳なかったけど
人の詮索してしまう人はマナー教養の一つとして知っておいたら
良いんじゃないんですか？もちろん強要はしませんが。
地方の悪習とはいえ古からの日本の文化ですからね。
旦那の職業とかフツーに聞いてた。
それで、休みがいつかとか、何時ぐらいに夕飯とか、色々察することが出来る場合もあるし。
そして聞く割には興味ないから毎回忘れて、毎回聞いてるかもw
かといって芸能人とかテレビの話されたら本当につまらなくて
そんな話で時間を費やすなら帰って用事したいと思ってしまう。
それで、休みがいつかとか、何時ぐらいに夕飯とか、色々察することが出来る場合もあるし。
そして聞く割には興味ないから毎回忘れて、毎回聞いてるかもw
かといって芸能人とかテレビの話されたら本当につまらなくて
そんな話で時間を費やすなら帰って用事したいと思ってしまう。
>>65
職業聞くのはいいけど、人の私生活まで察したいって怖いよ
夕食の時間なんてどうしてそこまで把握していたいの？
Twitterやればいいのに・・・
人のローンの返済予定とか電卓で計算してそうで怖いです
職業聞くのはいいけど、人の私生活まで察したいって怖いよ
夕食の時間なんてどうしてそこまで把握していたいの？
Twitterやればいいのに・・・
人のローンの返済予定とか電卓で計算してそうで怖いです
>64は嫌味だなー
地方の悪習が日本の文化なんて恥ずかしいこと胸張って言わないでほしいわ
京都の文化は認めるけど、ブブヅケの世界観がマナー、教養なんて言ってたら笑われるよ？
地方の悪習が日本の文化なんて恥ずかしいこと胸張って言わないでほしいわ
京都の文化は認めるけど、ブブヅケの世界観がマナー、教養なんて言ってたら笑われるよ？
>>67
それも飛躍させすぎでは？
>>65は生活パターンがわかれば
予定も立てやすいくらいの話だと思うけど。
忘れて何度も聞くのはどうかと思うけど
「あそこの家は旦那が平日休みだから今日は誘うのやめておこう」とか
その程度でしょ？
それだけでそこまで妄想しちゃうのもちょっと病的かなと思うわ。
それも飛躍させすぎでは？
>>65は生活パターンがわかれば
予定も立てやすいくらいの話だと思うけど。
忘れて何度も聞くのはどうかと思うけど
「あそこの家は旦那が平日休みだから今日は誘うのやめておこう」とか
その程度でしょ？
それだけでそこまで妄想しちゃうのもちょっと病的かなと思うわ。
>>63
あーそうか、確かに狙われそうなタイプはあるかもしれないが
そういうヲチ的な見解もタゲってわざと弄るような根性悪が大嫌いなものでついねｗ
弄りってどこが面白いの？理解できない。田舎モンの絡み方だなーと思って
心の底から失笑してるけど。
あーそうか、確かに狙われそうなタイプはあるかもしれないが
そういうヲチ的な見解もタゲってわざと弄るような根性悪が大嫌いなものでついねｗ
弄りってどこが面白いの？理解できない。田舎モンの絡み方だなーと思って
心の底から失笑してるけど。
>>71
すぐ病気扱いするのもどうかと思う
すぐ病気扱いするのもどうかと思う
>>72
そうだねごめん。
前スレだったか集団ストーカーされて
ネットの書き込みまで監視してるとか言ってた人がいたから
そっち系の人いるのかなと思って書いちゃったけど
レッテル貼りや認定は荒れる元だね。
すまんかった。
そうだねごめん。
前スレだったか集団ストーカーされて
ネットの書き込みまで監視してるとか言ってた人がいたから
そっち系の人いるのかなと思って書いちゃったけど
レッテル貼りや認定は荒れる元だね。
すまんかった。
74 ：可愛い奥様：2012/03/24(土) 02:53:03.81 ID:T/X7/WsnO
集団で１人をヲチして、クスクス笑いながら明らかにバカにするネタにしてる中年女って実際いるよね
タゲられてる人が人畜無害なタイプだったりすると、いい年してるのに精神年齢低すぎて、見てて不愉快だ
ああいう人達の心理がホントに解らん
タゲられてる人が人畜無害なタイプだったりすると、いい年してるのに精神年齢低すぎて、見てて不愉快だ
ああいう人達の心理がホントに解らん
75 ：可愛い奥様：2012/03/24(土) 03:45:40.72 ID:mZsKjdtWO
芸能人の話はつまらない、なんてことないよ。
むしろワンクッション置いて、相手の考え方を探る絶好の話題じゃない。
芸能人の恋愛系スクープなんかの反応だけでも、なんとなく独身か既婚者か、家庭はうまくいってるのかわかる。
うまくいってそうなことを立ち入って聞くのは大体OKだよね。
むしろワンクッション置いて、相手の考え方を探る絶好の話題じゃない。
芸能人の恋愛系スクープなんかの反応だけでも、なんとなく独身か既婚者か、家庭はうまくいってるのかわかる。
うまくいってそうなことを立ち入って聞くのは大体OKだよね。
でもそういうのを探ること自体興味ない人もいるし
そういう探り方を嫌う人もいる…というか私は苦手
そういう探り方を嫌う人もいる…というか私は苦手
>>39
亀レスなのだが、父が著名人だったので学生の頃からそういうことがあった。
私自身は地味ブスで実力もなかったので、とにかくなめられやすく、無視される存在。
でも親を知られたら女より男のほうが態度の豹変がすごかった。
亀レスなのだが、父が著名人だったので学生の頃からそういうことがあった。
私自身は地味ブスで実力もなかったので、とにかくなめられやすく、無視される存在。
でも親を知られたら女より男のほうが態度の豹変がすごかった。
>>39
レスありがとうございます。
学生時代の友人や職場の正社員の方々は私の出自を大体は知っておられるので
そのようなことはないのですが、
主に習い事やイベントで出会った方や、職場に短気アルバイトに入ってこられた方などに多いですね。。。
私は両親に『どの場にいても自分が一番目下だと思って常に誰よりも気働きしなさい』と言われてきたのと
服装が普段は結構地味目なので（夫や家族の関係者と会食する時はそれなりに着飾りますが）
そういう態度や、年齢、ブログやSNSの有無などで「この子は重要度低」みたいに認定されてしまうのかな〜と思っています。
なお、そういう態度を取られる方は100％ブロガーです。それももうブログ中毒というレベルの方です。
それであまりブログに良い印象がないのかもしれません。
反対に男性からはそういう態度を取られたことはないです。
職場や学生時代の友人以外で知り合う機会がないからかもしれないですが・・・。
レスありがとうございます。
学生時代の友人や職場の正社員の方々は私の出自を大体は知っておられるので
そのようなことはないのですが、
主に習い事やイベントで出会った方や、職場に短気アルバイトに入ってこられた方などに多いですね。。。
私は両親に『どの場にいても自分が一番目下だと思って常に誰よりも気働きしなさい』と言われてきたのと
服装が普段は結構地味目なので（夫や家族の関係者と会食する時はそれなりに着飾りますが）
そういう態度や、年齢、ブログやSNSの有無などで「この子は重要度低」みたいに認定されてしまうのかな〜と思っています。
なお、そういう態度を取られる方は100％ブロガーです。それももうブログ中毒というレベルの方です。
それであまりブログに良い印象がないのかもしれません。
反対に男性からはそういう態度を取られたことはないです。
職場や学生時代の友人以外で知り合う機会がないからかもしれないですが・・・。
このスレにおいては、友達に何かされて不快だった話はあるけど、うれしかった話はないね
自分が悪いことしちゃったという反省なんかも
自分が悪いことしちゃったという反省なんかも
>.80
スレタイが反語表現にもとれるからではないかな？
スレタイが反語表現にもとれるからではないかな？
自分はいい女友達ばかりで、こんな目にあったこと無い
私は恵まれてる、的な内容を書いてる人に
83さんみたいなレス書いてる人居たような気がする。
違うのかな
私は恵まれてる、的な内容を書いてる人に
83さんみたいなレス書いてる人居たような気がする。
違うのかな
全然女友達の話じゃないことばかり書いてる人が見下されがちなのも解る気がする。
>>78
本当に悩んで自分を変えたいなら服装や髪型を華美にしてみたら？
それと両方経験があるけれど、下に思われている方がいいよ
上に見られてもナーンダｗと思われるのも色々大変です
人って面白い位印象で変わるからそれを観察して反面教師にしたらいいと思います
中には意地悪な人もいて実情を知ってて「あなたの事だからさぞかし立派で素敵な〜」と過剰アゲした上に
見に来て落とすような人もいるから・・・その寂しさを経験してるから出来るんだろうけどね
本当に悩んで自分を変えたいなら服装や髪型を華美にしてみたら？
それと両方経験があるけれど、下に思われている方がいいよ
上に見られてもナーンダｗと思われるのも色々大変です
人って面白い位印象で変わるからそれを観察して反面教師にしたらいいと思います
中には意地悪な人もいて実情を知ってて「あなたの事だからさぞかし立派で素敵な〜」と過剰アゲした上に
見に来て落とすような人もいるから・・・その寂しさを経験してるから出来るんだろうけどね
>>80
前に｢こんなことされて嬉しかった〜、女友達大事だわ！｣ってレスしたら、｢えっ？そんなレスも良いんだ…ｗ｣みたいなちょっと微妙な空気になってたからダメなんだなぁと思った。
まぁ愚痴がメインだからしゃーないわね。
前に｢こんなことされて嬉しかった〜、女友達大事だわ！｣ってレスしたら、｢えっ？そんなレスも良いんだ…ｗ｣みたいなちょっと微妙な空気になってたからダメなんだなぁと思った。
まぁ愚痴がメインだからしゃーないわね。
>>68
なんで京都の人って、自分らの悪習を自信満々に語るのか謎という意味でレスしたんだけどね。
>>87
むしろ今のまんまにしといて、バックボーンを知ったとたんに態度を変わる人は信用しない事にするのも
人間関係をうまく構築するコツだと思う。
なんで京都の人って、自分らの悪習を自信満々に語るのか謎という意味でレスしたんだけどね。
>>87
むしろ今のまんまにしといて、バックボーンを知ったとたんに態度を変わる人は信用しない事にするのも
人間関係をうまく構築するコツだと思う。
ごめん愚痴っぽい
仲良しだが半年くらい会ってない友達と、久々に会いたいねーという話になった
「いつにする？」と聞いてくるので、都合の良い日をメールしたのに返信なし
これが三回くらい続いて、もう何のつもりなのやら
都合合わないならそういうメールくれればいいのに
大ざっぱな人だから悪気はないのかもしれないけど、もう面倒くさくなった
仲良しだが半年くらい会ってない友達と、久々に会いたいねーという話になった
「いつにする？」と聞いてくるので、都合の良い日をメールしたのに返信なし
これが三回くらい続いて、もう何のつもりなのやら
都合合わないならそういうメールくれればいいのに
大ざっぱな人だから悪気はないのかもしれないけど、もう面倒くさくなった
最近は、｢女友達なんかイラネ｣と本気で思うようになった。
特に団体で合う間柄は本当にイラネ。
いろいろ面倒臭すぎ。
特に団体で合う間柄は本当にイラネ。
いろいろ面倒臭すぎ。
>>91
私もそういう友達いるけど、あれなんなんだろね。
馬鹿にされてるとしかこちらは思えない
ちょっと前だと友達が「いつにする？」私が「○○日とかどう？」の流れでそのまま返事がなかった。
そしたら○○日の前に「明日どうする〜？」と来てびっくりしたことある。
用事なかったけど「返事なかったからないものだと思ってて用事作っちゃいました」
とメールした。
嫌な気分になったよ。
私もそういう友達いるけど、あれなんなんだろね。
馬鹿にされてるとしかこちらは思えない
ちょっと前だと友達が「いつにする？」私が「○○日とかどう？」の流れでそのまま返事がなかった。
そしたら○○日の前に「明日どうする〜？」と来てびっくりしたことある。
用事なかったけど「返事なかったからないものだと思ってて用事作っちゃいました」
とメールした。
嫌な気分になったよ。
>>87
逆も既に経験があるので（笑）分不相応な華美な格好はしなくなりました。
確かに下に思われている方がずっと楽ですよね。
>>90
おっしゃるとおり、そういう方は信用しない事にします。。。
>>92
団体にもよりますよね。
お互いの違いを認められる大人な仲間は集まっても本当に楽しいのですが
全員が横並びを強制するような女子高生のような集まりは
この年齢になると本当にしんどいだけですね。。。
逆も既に経験があるので（笑）分不相応な華美な格好はしなくなりました。
確かに下に思われている方がずっと楽ですよね。
>>90
おっしゃるとおり、そういう方は信用しない事にします。。。
>>92
団体にもよりますよね。
お互いの違いを認められる大人な仲間は集まっても本当に楽しいのですが
全員が横並びを強制するような女子高生のような集まりは
この年齢になると本当にしんどいだけですね。。。
今日は久しぶりに友達と会ってきた
仲違いもしたことがあったけど、やっぱり気が合うなって思った
大人になってからのコツは、距離感かなと思う。面倒はかけない、愚痴は言わない
仲違いもしたことがあったけど、やっぱり気が合うなって思った
大人になってからのコツは、距離感かなと思う。面倒はかけない、愚痴は言わない
>>96
ＩＤ変わってますが>>95です
時間をおくことと相手を立てることですかね
自慢か？みたいなこともうんうんって聞いてあげたり、相手の聞きたい返事をしたり、とにかくニコニコしてたり
そうしてたら段々相手の態度も柔らかくなって、普通な感じになりました
私もちょっと見栄っ張りで、対抗してたのがよくなかったのかなって思います
現状、見下されて不満とかはないです。見栄っ張りはやめたので…
ＩＤ変わってますが>>95です
時間をおくことと相手を立てることですかね
自慢か？みたいなこともうんうんって聞いてあげたり、相手の聞きたい返事をしたり、とにかくニコニコしてたり
そうしてたら段々相手の態度も柔らかくなって、普通な感じになりました
私もちょっと見栄っ張りで、対抗してたのがよくなかったのかなって思います
現状、見下されて不満とかはないです。見栄っ張りはやめたので…
いいなー。
私は20年来の中の良かった友人とCO状態で、もう元に戻るとは思えないよ。
お互い会うたびに違和感が大きくなって、こっちは僻みっぽいと感じ、向こうは上から目線と思っていた。
ささいなことで我慢できなくなり、COになったよ。
仲が良かった楽しい時期もあったのに、今では彼女の嫌な面しか思い出せなくてそれが辛い。
私は20年来の中の良かった友人とCO状態で、もう元に戻るとは思えないよ。
お互い会うたびに違和感が大きくなって、こっちは僻みっぽいと感じ、向こうは上から目線と思っていた。
ささいなことで我慢できなくなり、COになったよ。
仲が良かった楽しい時期もあったのに、今では彼女の嫌な面しか思い出せなくてそれが辛い。
奥様でしょ。
＞こっちは僻みっぽいと感じ、向こうは上から目線
まさにそれで会うたびに疲れ果てる。
当日は帰宅してからも吐きそうなほど嫌悪感が湧き
３日間はイライラし、その後３日間ぐらいは、私も悪かったかな？と思い、
そのうち日々の暮らしで忘れて行くが、たまに思い出しムカついて
完全に心穏やかになった頃に「会おうー」と再び誘われる。
この誘いを断ってオサラバしよう！と思いつつも、情が湧いて会って、また振り出しに戻るの永久カルマ
いいかげんに決断しろよ！私！
まさにそれで会うたびに疲れ果てる。
当日は帰宅してからも吐きそうなほど嫌悪感が湧き
３日間はイライラし、その後３日間ぐらいは、私も悪かったかな？と思い、
そのうち日々の暮らしで忘れて行くが、たまに思い出しムカついて
完全に心穏やかになった頃に「会おうー」と再び誘われる。
この誘いを断ってオサラバしよう！と思いつつも、情が湧いて会って、また振り出しに戻るの永久カルマ
いいかげんに決断しろよ！私！
>>102
そういう時って決別しようとグダグダ迷うより、
他に楽しく過ごせる友達作って充実させた方が楽に離れられるよ。
趣味とか別の友達とか楽しい予定が他にあれば
その人の優先順位は自然に下がってくるし、
会う回数が減ったら情も薄れてくるし。
自分のキャパって決まってるから
今あるものを切り捨てるより、より大切なものでいっぱいにすれば
いらないものは自然に消えていくから。
そういう時って決別しようとグダグダ迷うより、
他に楽しく過ごせる友達作って充実させた方が楽に離れられるよ。
趣味とか別の友達とか楽しい予定が他にあれば
その人の優先順位は自然に下がってくるし、
会う回数が減ったら情も薄れてくるし。
自分のキャパって決まってるから
今あるものを切り捨てるより、より大切なものでいっぱいにすれば
いらないものは自然に消えていくから。
>>104
横だけど同意。
人はその時期その時期ステージがあるよね。
かつてどんなに仲が良かったとしても、
違うステージになっちゃった友達とはダメだ。
環境はもちろんだけど、内面的な志とか。
自分が何か目的を持って頑張ろうとしてる時期は
同じように向上心ある人と付き合いたい。
そんな時期は、現状に満足してなくて
愚痴っぽい旧友とは話が合わなくなるし、
向こうは向こうで私のことが嫌味に映るようだ。
離れた方が精神衛生上いいかなってことで
FOしたことがある。
横だけど同意。
人はその時期その時期ステージがあるよね。
かつてどんなに仲が良かったとしても、
違うステージになっちゃった友達とはダメだ。
環境はもちろんだけど、内面的な志とか。
自分が何か目的を持って頑張ろうとしてる時期は
同じように向上心ある人と付き合いたい。
そんな時期は、現状に満足してなくて
愚痴っぽい旧友とは話が合わなくなるし、
向こうは向こうで私のことが嫌味に映るようだ。
離れた方が精神衛生上いいかなってことで
FOしたことがある。
予定の何もない日に誘われたのに
「どうしようかな…」と後ろ向きな方向に考え込むことがあったら
無意識のうちにその相手を拒否したい気持ちになってるってことだよね。
それを押して出掛けていったら、大抵後悔する。
本当に大切な友人だと、その友人の隙間時間埋めみたいな感じでも
すごく満足。2時間でも1時間でも有意義。
高校時代の友人は有職主婦で自分は無職主婦。
友人が子供の保護者会などで有給休暇を取ると
保護者会の前のﾗﾝﾁの誘いが来る。
直前まで休めるか判らないようでいつも前日かよくて前々日に連絡が。
たまの平日休みだからやることもいっぱいだろうし
本当にﾗﾝﾁ1時間くらいだけど、会えると楽しい。
「どうしようかな…」と後ろ向きな方向に考え込むことがあったら
無意識のうちにその相手を拒否したい気持ちになってるってことだよね。
それを押して出掛けていったら、大抵後悔する。
本当に大切な友人だと、その友人の隙間時間埋めみたいな感じでも
すごく満足。2時間でも1時間でも有意義。
高校時代の友人は有職主婦で自分は無職主婦。
友人が子供の保護者会などで有給休暇を取ると
保護者会の前のﾗﾝﾁの誘いが来る。
直前まで休めるか判らないようでいつも前日かよくて前々日に連絡が。
たまの平日休みだからやることもいっぱいだろうし
本当にﾗﾝﾁ1時間くらいだけど、会えると楽しい。
>>103 いつもなら仕切って「じゃあ会うな」って言う人が出てくるけど出て来ないね。
友達を見下したり上から目線の人は何かしら問題を抱えているよ。
友達を見下したり上から目線の人は何かしら問題を抱えているよ。
>>104>>105
うわ〜、激しく同意！
違う時期、という言い方が、すごくよくわかるよ。
自分が前向きに頑張ってる時に愚痴っぽい友達に付き合うと、その後ろ向き加減にうへぇ〜ってなるけれど、
自分が心底疲れてへこんでる時に、修造みたいに頑張れ！負けるな！みたいに前向き前向きで励まされると
それはそれでしんどいものね。。。
志が違う友達との付き合いもしんどいね。
◯◯がやりたい、でも〜だからできない・・・みたいに
「でもでもだって」で一歩を踏み出す努力を嫌う子の言い訳を聞いてるとしんどいよ。
しんどい時には何も言わずそっと寄り添ってくれて、前向きな時はどんどん情報くれて応援してくれる友達もいる。
そういう子達は他の場面でも色々大人だわ。
会う度話す度に見習わなければといつも思うよ。
うわ〜、激しく同意！
違う時期、という言い方が、すごくよくわかるよ。
自分が前向きに頑張ってる時に愚痴っぽい友達に付き合うと、その後ろ向き加減にうへぇ〜ってなるけれど、
自分が心底疲れてへこんでる時に、修造みたいに頑張れ！負けるな！みたいに前向き前向きで励まされると
それはそれでしんどいものね。。。
志が違う友達との付き合いもしんどいね。
◯◯がやりたい、でも〜だからできない・・・みたいに
「でもでもだって」で一歩を踏み出す努力を嫌う子の言い訳を聞いてるとしんどいよ。
しんどい時には何も言わずそっと寄り添ってくれて、前向きな時はどんどん情報くれて応援してくれる友達もいる。
そういう子達は他の場面でも色々大人だわ。
会う度話す度に見習わなければといつも思うよ。
関わっててイライラしてくるともう駄目だね
上で会う日程の返信もらえないと書いた者だけど、今回は珍しく日程決まったと思ったら場所も時間もこっちに丸投げ
都合を尋ねてるのに見当違いの返事ばっかよこす
会うのは今回で最後だな
上で会う日程の返信もらえないと書いた者だけど、今回は珍しく日程決まったと思ったら場所も時間もこっちに丸投げ
都合を尋ねてるのに見当違いの返事ばっかよこす
会うのは今回で最後だな
友人２人に同じような問題が持ち上がってて、友人A子は工夫や努力で克服した。
友人B子は克服する気はあまりなく、たまにポロっと愚痴を言う。
A子は、克服しようともしないで愚痴を言うB子をきつい口調で批判をする。
努力してるA子の方が前向きで偉いのだけど、一緒にいて疲れるわ。
友人B子は克服する気はあまりなく、たまにポロっと愚痴を言う。
A子は、克服しようともしないで愚痴を言うB子をきつい口調で批判をする。
努力してるA子の方が前向きで偉いのだけど、一緒にいて疲れるわ。
社会人になってから仲良くしていた友達。
年も同じ。
共通の趣味があって気があったんだけど、ある時からおかしいと感じFOした。
その人、結婚への執着がすごくて、口癖が「30歳までに結婚して、子ども産みたい〜」で、会うたび聞かされてた。
彼氏いるし、したきゃしろよと思いながら流してたんだけど、
昨年、私が結婚・妊娠を報告してから急に態度が冷たくなり今では共通の友人に私の悪口を言いふらしてる。
なかなかプロポーズしてくれない彼氏に焦ってるし、自分より下に見てた(隠してるつもりでも態度に出てた)私が先に結婚・妊娠したのが面白くないみたい。
結婚したい理由も働きたくなくて、専業主婦になりたいからと聞いてたから、モヤモヤしてFO。
共通の友人はいるけど、結婚式も呼ばなかったし、出産しても報告しないつもり。
いまも、共通の友人から相変わらず結婚に焦ってると聞いている。
そのわりには貯金もしないし、料理修行とかもしてない、いわゆる口だけだから、いま思うとそういう所も嫌だった。
前の書きこみにもあったように、こっちが前向きに頑張ってた時にネガティブ発言されたり、波長があわなかったし。
長々愚痴をごめん。
年も同じ。
共通の趣味があって気があったんだけど、ある時からおかしいと感じFOした。
その人、結婚への執着がすごくて、口癖が「30歳までに結婚して、子ども産みたい〜」で、会うたび聞かされてた。
彼氏いるし、したきゃしろよと思いながら流してたんだけど、
昨年、私が結婚・妊娠を報告してから急に態度が冷たくなり今では共通の友人に私の悪口を言いふらしてる。
なかなかプロポーズしてくれない彼氏に焦ってるし、自分より下に見てた(隠してるつもりでも態度に出てた)私が先に結婚・妊娠したのが面白くないみたい。
結婚したい理由も働きたくなくて、専業主婦になりたいからと聞いてたから、モヤモヤしてFO。
共通の友人はいるけど、結婚式も呼ばなかったし、出産しても報告しないつもり。
いまも、共通の友人から相変わらず結婚に焦ってると聞いている。
そのわりには貯金もしないし、料理修行とかもしてない、いわゆる口だけだから、いま思うとそういう所も嫌だった。
前の書きこみにもあったように、こっちが前向きに頑張ってた時にネガティブ発言されたり、波長があわなかったし。
長々愚痴をごめん。
>>110
あーわかる。
努力や工夫は素晴らしいと思うけど
物事の解決って克服だけでは無いんだよね。
愚痴を言ってやり過ごすのも一つの手段だし。
年齢を重ねれば努力や工夫だけでは克服できない問題もいっぱい出て来るし、
人それぞれ自分のやり方で乗り切るしか無い訳で
正論を押し付けられてもウンザリするって事ある。
あーわかる。
努力や工夫は素晴らしいと思うけど
物事の解決って克服だけでは無いんだよね。
愚痴を言ってやり過ごすのも一つの手段だし。
年齢を重ねれば努力や工夫だけでは克服できない問題もいっぱい出て来るし、
人それぞれ自分のやり方で乗り切るしか無い訳で
正論を押し付けられてもウンザリするって事ある。
つまり愚痴を肯定したいだけなのでは
綺麗な理由はいらないと個人的には思うけど
愚痴る人は言い訳も多い
綺麗な理由はいらないと個人的には思うけど
愚痴る人は言い訳も多い
愚痴の肯定というよりは
説教厨みたいのに対しての否定では？
説教厨みたいのに対しての否定では？
>>120
117さんは誰かに嫌われてるの？
117さんは誰かに嫌われてるの？
何かさ、いろいろあっても友達との事考えてる皆さんはエライわ
揉めても改善して付き合いしてたのは学生時代まで。
今は揉めるまでもなく違和感感じたら すぐどうでもいいやと会わなくなったわ
我ながらかなり冷たい人間になったなと
揉めても改善して付き合いしてたのは学生時代まで。
今は揉めるまでもなく違和感感じたら すぐどうでもいいやと会わなくなったわ
我ながらかなり冷たい人間になったなと
自分の発言の一箇所を指摘されたら逆上しちゃう人っているよね
そうならないようにありたいわ
そうならないようにありたいわ
別にギャンギャン強く当たったりはしてないと思うｗ
だよねぇw
>123
それを続けてると友達いなくならない？
一人でも別に平気って人？
それを続けてると友達いなくならない？
一人でも別に平気って人？
>>105
すごくいい事言うね。本当にその通りだわ。
ちょっと聞きたいんですが、ステージが違って離れた友達と
数年後に似たようなステージになったら、また仲良くできるもの？
私は無理だった。歩んできた道が違いすぎて、遠い人って感じに
なっていた。
すごくいい事言うね。本当にその通りだわ。
ちょっと聞きたいんですが、ステージが違って離れた友達と
数年後に似たようなステージになったら、また仲良くできるもの？
私は無理だった。歩んできた道が違いすぎて、遠い人って感じに
なっていた。
ギャンギャン言ってるに対して、言ってないよね?と感想を挙げている人に
「ていうか、口調が強い人って〜」と聞いてもねw
「ていうか、口調が強い人って〜」と聞いてもねw
ギャンヒャンの件はもういいんじゃないかな？
>>112
正に最後の行の、正論を言われてうんざりって感じなんです。
分かってくれてありがとう！
私からするとB子が言う程度の愚痴は許容範囲で、むしろA子に会った後は私が愚痴を言いたくなるぐらいストレスが溜まるw
正に最後の行の、正論を言われてうんざりって感じなんです。
分かってくれてありがとう！
私からするとB子が言う程度の愚痴は許容範囲で、むしろA子に会った後は私が愚痴を言いたくなるぐらいストレスが溜まるw
>>116
>>130
ありがとう。
共感してくれてすごく嬉しい。
時を経て似たステージになったら、
例えはヘンかもしれないけど、
お互いに芸の幅が広がってれば共演は可能かもしれないw
私は一人そういう女友達がいるけど、
やっぱり以前ほど密ではないかも。
遠い感じっていうの、よくわかる。
経験を積んで適度な距離感を保つようになったし、
お互い他に新たな交友関係もあるし。
>>130
ありがとう。
共感してくれてすごく嬉しい。
時を経て似たステージになったら、
例えはヘンかもしれないけど、
お互いに芸の幅が広がってれば共演は可能かもしれないw
私は一人そういう女友達がいるけど、
やっぱり以前ほど密ではないかも。
遠い感じっていうの、よくわかる。
経験を積んで適度な距離感を保つようになったし、
お互い他に新たな交友関係もあるし。
>>137
ありがとう。
そんなわけで、旧友から「見下し」と思われると、ちょっと違うんだよね。
ステージが変わったというだけで。
だけど相手からすればそう取られても仕方ないのかも。
がんばれば合わせることもできるけど、
本音は同じ方向を向いている人と話したいよね。
友達といて「時間とられてるなー」
と思うようになったらもうムリだ。
ありがとう。
そんなわけで、旧友から「見下し」と思われると、ちょっと違うんだよね。
ステージが変わったというだけで。
だけど相手からすればそう取られても仕方ないのかも。
がんばれば合わせることもできるけど、
本音は同じ方向を向いている人と話したいよね。
友達といて「時間とられてるなー」
と思うようになったらもうムリだ。
女友達少なくても、ある程度は掲示板とかで情報が掴めるし、気を遣う必要もない。とか何とか言っているうちに女友達が減ったというか本当に一緒にいて楽しい人達に限定されてきたというか。
ダメ人間なのかな私。
ダメ人間なのかな私。
多けりゃいいってもんでもないよ 一緒にいて楽しくない友達10人より
本当に楽しいと思える友達2人の方が有意義な気がする
本当に楽しいと思える友達2人の方が有意義な気がする
>>139>>140
「女友達」の定義の違いにもよりますが、要は本人のマメさと暇さにもよるかもしれませんね。
>>139さんがダメ人間というわけではなく、見切りの良い方だとお見受けいたします。
平日はバリバリ遅くまで仕事をしてなおかつ子供もいらっしゃる方などは
自分のためだけに割ける時間はおのずと限られてくるわけですし、
その時間を家族のためでなくあえて一友達のために割けるかというふるいにかけるわけですよね。
私の場合は、それで頑張って時間を作って会って「ああよかった、今日は笑ったなぁ」と思える友達だけに絞られてきました。
愚痴や上司の悪口も笑いに昇華出来るような子達です。
本当に見習いたいことばかりです。日々勉強させてもらっています。
「女友達」の定義の違いにもよりますが、要は本人のマメさと暇さにもよるかもしれませんね。
>>139さんがダメ人間というわけではなく、見切りの良い方だとお見受けいたします。
平日はバリバリ遅くまで仕事をしてなおかつ子供もいらっしゃる方などは
自分のためだけに割ける時間はおのずと限られてくるわけですし、
その時間を家族のためでなくあえて一友達のために割けるかというふるいにかけるわけですよね。
私の場合は、それで頑張って時間を作って会って「ああよかった、今日は笑ったなぁ」と思える友達だけに絞られてきました。
愚痴や上司の悪口も笑いに昇華出来るような子達です。
本当に見習いたいことばかりです。日々勉強させてもらっています。
>>109
>場所も時間もこっちに丸投げ
あるある過ぎるｗ これに加えてお迎えまで当たり前のように要求された。
「私（友達）の自宅に着いたらメール頂戴ねー。」だって。お抱え運転手か、私は…。
ムカついたんで「たまには車出してよ。そっちからのお誘いなんだからさ。」ってメール
返したら、「最近運転疲れるんだよねー」って返って来た。勿論、会う話は立ち消えになった。
イライラすることが多くなったし、そろそろ付き合いも潮時かもしれない。
>場所も時間もこっちに丸投げ
あるある過ぎるｗ これに加えてお迎えまで当たり前のように要求された。
「私（友達）の自宅に着いたらメール頂戴ねー。」だって。お抱え運転手か、私は…。
ムカついたんで「たまには車出してよ。そっちからのお誘いなんだからさ。」ってメール
返したら、「最近運転疲れるんだよねー」って返って来た。勿論、会う話は立ち消えになった。
イライラすることが多くなったし、そろそろ付き合いも潮時かもしれない。
学生の頃は友達って、とても大切な存在で、共に喜び共に泣きって感じだったけど、
そこから１０年以上経ち、環境や考え方や価値観がそれぞれに変化して、
しかも女も３０を過ぎると我が強くなって来るし、
やっぱり、いつもでも昔のまま仲良くって難しいよね。
ママ友は子供だけの繋がりって言うけど、環境的にはママ友との方が
話合うんじゃないかな･･とか思う。最近。
そこから１０年以上経ち、環境や考え方や価値観がそれぞれに変化して、
しかも女も３０を過ぎると我が強くなって来るし、
やっぱり、いつもでも昔のまま仲良くって難しいよね。
ママ友は子供だけの繋がりって言うけど、環境的にはママ友との方が
話合うんじゃないかな･･とか思う。最近。
>>143
そうそう、環境が似てる人との方がラク。
昔からの友達と会うとなると、日程調整で少々疲れて
新たな地雷があるかもしれないから話題にかなり気を使って
家に帰ってから悪い発言しなかったかなど、一人反省会でぐったりする。
近所のママ友さんが一番ラクだわ。
そうそう、環境が似てる人との方がラク。
昔からの友達と会うとなると、日程調整で少々疲れて
新たな地雷があるかもしれないから話題にかなり気を使って
家に帰ってから悪い発言しなかったかなど、一人反省会でぐったりする。
近所のママ友さんが一番ラクだわ。
性格がいい人＝いい友達になれるわけじゃないんだなと思った。
とある友人は、真面目で優しくておっとりした友達の多いタイプ。
だけど気遣いからなのか
「○○さんがこう言ってたよ。ひどいね。」という鳩発言が多かった。
そして生来人を疑うことを知らないのか
私に嫌がらせをしていた人やその人の属するグループに対して
私の個人情報を聞かれるままにたれ流していたことも発覚。
彼女曰く
「聞かれたから代わりに答えといたよ。もしかしたら謝ってくれるのかも！」とまるで悪気なし。
他にも30代の独身友人に向かって
「30代で出産すると健常児が生まれにくいんだって！だから私は20代で産み終えたよ」と言ったり。
いい人なのは学生時代方の付き合いで分かっているつもりなんだけど
この歳になって天然ボケ？爆弾に付き合うのはもう精神がもたない…。
とある友人は、真面目で優しくておっとりした友達の多いタイプ。
だけど気遣いからなのか
「○○さんがこう言ってたよ。ひどいね。」という鳩発言が多かった。
そして生来人を疑うことを知らないのか
私に嫌がらせをしていた人やその人の属するグループに対して
私の個人情報を聞かれるままにたれ流していたことも発覚。
彼女曰く
「聞かれたから代わりに答えといたよ。もしかしたら謝ってくれるのかも！」とまるで悪気なし。
他にも30代の独身友人に向かって
「30代で出産すると健常児が生まれにくいんだって！だから私は20代で産み終えたよ」と言ったり。
いい人なのは学生時代方の付き合いで分かっているつもりなんだけど
この歳になって天然ボケ？爆弾に付き合うのはもう精神がもたない…。
ママ友でも昔からの友達でも、関係が続いてるのは
お互い踏み込みすぎず、違いがあってもそれはそれでいいと思えて
相手の話をお互い楽しめるという間柄の子だけかも。
愚痴もあくまでネタのひとつとして笑い話に昇華出来るような大人の会話が出来る子達ばかりだなぁ。
逆につきあえないな〜と思うのは、
プライベートに踏み込んできたがる人とか、
どうしても時間を守れない人、ギリギリになってキャンセルする癖のある人、
とにかく愚痴・悪口ばかりの人、
そういう人達は、本人がどんなに明るくて気さくな性格でも、どうしてもダメだわ。
お互い踏み込みすぎず、違いがあってもそれはそれでいいと思えて
相手の話をお互い楽しめるという間柄の子だけかも。
愚痴もあくまでネタのひとつとして笑い話に昇華出来るような大人の会話が出来る子達ばかりだなぁ。
逆につきあえないな〜と思うのは、
プライベートに踏み込んできたがる人とか、
どうしても時間を守れない人、ギリギリになってキャンセルする癖のある人、
とにかく愚痴・悪口ばかりの人、
そういう人達は、本人がどんなに明るくて気さくな性格でも、どうしてもダメだわ。
>>146
わかる。結局「年と共にそれ相応の大人になれるか」って
重要なポイントだと思う。
145さんの友達だって、学生時代はそれで良かったのかもしれないけど
年令と共に、ここでこれを行ったらまずいのでは？ぐらい考えてもいいはず。
それが出来ない＝成長してない ということでしょ。
こっちは35歳の常識と経験で話ししてるのに
相手は１３〜４歳のままの頭の内容では話が噛み合うわけない。
精神的な年齢差が大きくなると上手く行かないよね。
わかる。結局「年と共にそれ相応の大人になれるか」って
重要なポイントだと思う。
145さんの友達だって、学生時代はそれで良かったのかもしれないけど
年令と共に、ここでこれを行ったらまずいのでは？ぐらい考えてもいいはず。
それが出来ない＝成長してない ということでしょ。
こっちは35歳の常識と経験で話ししてるのに
相手は１３〜４歳のままの頭の内容では話が噛み合うわけない。
精神的な年齢差が大きくなると上手く行かないよね。
>>145
その人、性格はある程度よさそうだけど頭がすごく悪いんじゃない？？
わたしは多少腹黒くても人並みに知恵のある人のほうが年取ってからは
つきあうの楽だ。悪気がない暴言連発、みたいな人は、相手が
悪人じゃないのでいらだつ自分がバカ？みたいな気分になって
疲労困憊する。ここでは叩かれそうだけど一緒に軽い悪口も愚痴も
言い合えて、でも相手が言われたくなさそうなことは言わない(必要
ないし）、みたいな適当に清濁どっちもあり、な付き合いが好みだ。
その人、性格はある程度よさそうだけど頭がすごく悪いんじゃない？？
わたしは多少腹黒くても人並みに知恵のある人のほうが年取ってからは
つきあうの楽だ。悪気がない暴言連発、みたいな人は、相手が
悪人じゃないのでいらだつ自分がバカ？みたいな気分になって
疲労困憊する。ここでは叩かれそうだけど一緒に軽い悪口も愚痴も
言い合えて、でも相手が言われたくなさそうなことは言わない(必要
ないし）、みたいな適当に清濁どっちもあり、な付き合いが好みだ。
>>145
天然を装った意地悪な人に見えてしまったわ。
30代の人はもう20代では出産できないし、個人情報は悪用される可能性もある。
それに対して責任も取れないのに、しゃべりまくるのは頭悪か性格悪で、天然じゃない気がする。
天然を装った意地悪な人に見えてしまったわ。
30代の人はもう20代では出産できないし、個人情報は悪用される可能性もある。
それに対して責任も取れないのに、しゃべりまくるのは頭悪か性格悪で、天然じゃない気がする。
>>145です。
>>147
そうそう。
学生時代は共通の話題が豊富で共感できることも多かったけど
就職してからはお互いの経験値の差を大きく感じたり、価値観の差を感じた。
>>148
真面目でコツコツ型だけど、頭の回転が素早いタイプではないと思う。
悪気がないタイプはいらつく自分がバカらしくなって対処に困る。
私も多少腹黒い人の方が人間らしくて好きだｗ
ムカついたことも笑えるネタに換えて、一緒に分かち合えるような関係がいいな。
そして>>146の「踏み込み過ぎず、違いをそれでいいと思える間柄」って全力で同意。
>>147
そうそう。
学生時代は共通の話題が豊富で共感できることも多かったけど
就職してからはお互いの経験値の差を大きく感じたり、価値観の差を感じた。
>>148
真面目でコツコツ型だけど、頭の回転が素早いタイプではないと思う。
悪気がないタイプはいらつく自分がバカらしくなって対処に困る。
私も多少腹黒い人の方が人間らしくて好きだｗ
ムカついたことも笑えるネタに換えて、一緒に分かち合えるような関係がいいな。
そして>>146の「踏み込み過ぎず、違いをそれでいいと思える間柄」って全力で同意。
>>148
清濁どっちもあり、わかる。
笑いと黒さwの傾向が似てる人とは仲良くなれる。
それと私も、一般的にはいい人で悪気ないけど
「なんでこの場面でそれ言う？」
ってことが多い友達がいた。
傷つかないようダメ出しするにはどうすればいいかな？
とかいちいち考えるのに疲れてた。
それでも度重なるのでFOしたら周りが
「なんで？仲直りしなよ」ってうるさい。
というか私が狭量っていう流れに…。はあ。
だけどFOしたらめちゃくちゃ楽になったよ。
清濁どっちもあり、わかる。
笑いと黒さwの傾向が似てる人とは仲良くなれる。
それと私も、一般的にはいい人で悪気ないけど
「なんでこの場面でそれ言う？」
ってことが多い友達がいた。
傷つかないようダメ出しするにはどうすればいいかな？
とかいちいち考えるのに疲れてた。
それでも度重なるのでFOしたら周りが
「なんで？仲直りしなよ」ってうるさい。
というか私が狭量っていう流れに…。はあ。
だけどFOしたらめちゃくちゃ楽になったよ。
>>149
意地悪か…そういう見方はしたことがなかった。
嫌がらせに対して接点を持たない、引っ越して物理的な距離をあけるという対策していたのに
ご丁寧に彼女が毎度私の引越し先を教えていたという…ｗ
だけど彼女はたくさんの友人に囲まれて、いつも周りの人間に助けられるタイプなんだよね。
だから人付き合いが苦手な私はその人望？が羨ましく尊敬している面があった。
付き合いが長くなると、？と思うことが重なっても冷静な判断が出来なくなるのかも。
生活スタイルに口出し（アドバイス？）されることもあり、メールですらめんどくさくなることも増えた。
>>151さんの最後の行を見て心動かされる自分がいる。
意地悪か…そういう見方はしたことがなかった。
嫌がらせに対して接点を持たない、引っ越して物理的な距離をあけるという対策していたのに
ご丁寧に彼女が毎度私の引越し先を教えていたという…ｗ
だけど彼女はたくさんの友人に囲まれて、いつも周りの人間に助けられるタイプなんだよね。
だから人付き合いが苦手な私はその人望？が羨ましく尊敬している面があった。
付き合いが長くなると、？と思うことが重なっても冷静な判断が出来なくなるのかも。
生活スタイルに口出し（アドバイス？）されることもあり、メールですらめんどくさくなることも増えた。
>>151さんの最後の行を見て心動かされる自分がいる。
私は悪口、愚痴を言う言わないに関わらず
トラブルメーカーが苦手。
悪口や愚痴を一切言わないいい人でも
周りを巻き込んで揉め事を大きくしたらアウトだな。
悪口もその場限りの冗談半分ならいいけど
他人をコントロールしようとする意図が見えると駄目。
基本的に自分の感情で人間関係を支配しようとする人が嫌だ。
トラブルメーカーが苦手。
悪口や愚痴を一切言わないいい人でも
周りを巻き込んで揉め事を大きくしたらアウトだな。
悪口もその場限りの冗談半分ならいいけど
他人をコントロールしようとする意図が見えると駄目。
基本的に自分の感情で人間関係を支配しようとする人が嫌だ。
>>148
分かる。
叩かれるの覚悟で書くけど、学歴と言うか頭の程度というのか、回転さ？
そういうのが一緒じゃないと会話がエンストしやすくてしんどいとかない？
笑える皮肉をただの皮肉と捉えてしまってしまった！みたいなのとかあるし、
もちろんそこんとこってお互いの息の良さってのもあるんだけどね。
昔他のスレッドでそういう事書いたらフルボッコされた。
持論ではあるけど、関係あると思うんだよな〜・・
分かる。
叩かれるの覚悟で書くけど、学歴と言うか頭の程度というのか、回転さ？
そういうのが一緒じゃないと会話がエンストしやすくてしんどいとかない？
笑える皮肉をただの皮肉と捉えてしまってしまった！みたいなのとかあるし、
もちろんそこんとこってお互いの息の良さってのもあるんだけどね。
昔他のスレッドでそういう事書いたらフルボッコされた。
持論ではあるけど、関係あると思うんだよな〜・・
>>148
すごい分かる。
清らか過ぎる人は一緒にいてなんか疲れるんだよね…
こっちが軽い愚痴や悪口を言ったら、大真面目に
「そんな事言うの良くないよ！頑張ろうよ！」とか言ってきたりするし、
そのくせ本人は、悪気なく「それは言っちゃダメでしょ…」って事言っちゃうし。
普通に愚痴とか言えて、ちょっとブラックなネタでも笑い合えるぐらいの関係が楽だわ。
すごい分かる。
清らか過ぎる人は一緒にいてなんか疲れるんだよね…
こっちが軽い愚痴や悪口を言ったら、大真面目に
「そんな事言うの良くないよ！頑張ろうよ！」とか言ってきたりするし、
そのくせ本人は、悪気なく「それは言っちゃダメでしょ…」って事言っちゃうし。
普通に愚痴とか言えて、ちょっとブラックなネタでも笑い合えるぐらいの関係が楽だわ。
>>154
言いたいことよくわかるよ。
学歴というか、論理的な考えができるかどうかじゃないかな。
高学歴な人は勉強する中で自然とそういう訓練ができてるんだと思う。
一度ロジカルな思考パターンができてしまうと、
感情だけで考える人とはやはり深く付き合いにくいし、
価値観が違うから互いにストレスを抱える気がする。
もちろんどっちがいいとか悪いとかでなく。
言いたいことよくわかるよ。
学歴というか、論理的な考えができるかどうかじゃないかな。
高学歴な人は勉強する中で自然とそういう訓練ができてるんだと思う。
一度ロジカルな思考パターンができてしまうと、
感情だけで考える人とはやはり深く付き合いにくいし、
価値観が違うから互いにストレスを抱える気がする。
もちろんどっちがいいとか悪いとかでなく。
今思うと、学校（特に高校以降）や新卒で入った職場には
自分と似たような価値観・経験値の人が比較的多く集まっていて（もちろん例外もいるが）
ある意味守られていたなと感じる。
結婚後は親戚関係・ご近所関係で本当に色々な人がいるものだと日々痛感。
自分と似たような価値観・経験値の人が比較的多く集まっていて（もちろん例外もいるが）
ある意味守られていたなと感じる。
結婚後は親戚関係・ご近所関係で本当に色々な人がいるものだと日々痛感。
>>148
学歴は関係ないと思うんだけど(実際、最終学歴であるところの
大学時代の友達と一番話がなぜか合わないんです私の場合）、
もっと単純に、笑いのツボ（黒い部分も含めて）とか話のテンションが
どうしても合わない人っているよね。
なんか、たとえば（たとえが下手でごめん。実際はもうちょっと
こみいった会話なんだけど）「あームカつく。もうあの人殴って
会社辞めたい」とか軽く言った時に、ボクシングとか格闘技ネタとか
からめてバカバカしく「ムカつく上司を殴る話」で盛り上がってる中
1人「…暴力の話を女性がするものじゃない」と言う人がいると
「別にホントに殴る話なんて誰もしてないのになぜそこでもりさげる」と
イラっとする感じと言うか。
学歴は関係ないと思うんだけど(実際、最終学歴であるところの
大学時代の友達と一番話がなぜか合わないんです私の場合）、
もっと単純に、笑いのツボ（黒い部分も含めて）とか話のテンションが
どうしても合わない人っているよね。
なんか、たとえば（たとえが下手でごめん。実際はもうちょっと
こみいった会話なんだけど）「あームカつく。もうあの人殴って
会社辞めたい」とか軽く言った時に、ボクシングとか格闘技ネタとか
からめてバカバカしく「ムカつく上司を殴る話」で盛り上がってる中
1人「…暴力の話を女性がするものじゃない」と言う人がいると
「別にホントに殴る話なんて誰もしてないのになぜそこでもりさげる」と
イラっとする感じと言うか。
>>154>>156
よくわかる。
私も叩かれるの覚悟で書くけど、頭の回転の早さと偏差値はある程度比例すると思う。
細やかな気配りが出来るかどうかは、それにさらに育ちが加わる気がする。
それらがあまりに違う人とは、どんなに趣味や好みが一緒でも、どんどん話が合わなくなってくるし、
無理に合わせてるとしんどくなる。経験上。
よくわかる。
私も叩かれるの覚悟で書くけど、頭の回転の早さと偏差値はある程度比例すると思う。
細やかな気配りが出来るかどうかは、それにさらに育ちが加わる気がする。
それらがあまりに違う人とは、どんなに趣味や好みが一緒でも、どんどん話が合わなくなってくるし、
無理に合わせてるとしんどくなる。経験上。
そっかー。私の場合「こ、この人頭脳面でドンくさすぎる」と
内心軽蔑してた人があとで「ワセダでした」「キョウダイでした」
みたいな経験が多すぎるので、学歴に関しての信頼は全く
なくなった。自分が20歳くらいまでの時は、東大や名の知れた
大学出てればある程度以上の知恵はあると思ったのに。
特に私大の指定校推薦あがりは変な人多すぎる…（いい人も
いるんだろうけど割合的に）。
逆に偏差値は中くらいでも、付属から上がってきたとか、環境面で
良い感じに育って余裕がある人は、人間的な豊かさとか教科書とは
ちがう方面の知識をいっぱい持っていて話が面白い人が多い気がする。
と、人間を評論してもしょうがないんだけどね。
わたしは大人になってからの友達に学歴あんまり聞きたいと思わないし
自分のもいいたくない。
内心軽蔑してた人があとで「ワセダでした」「キョウダイでした」
みたいな経験が多すぎるので、学歴に関しての信頼は全く
なくなった。自分が20歳くらいまでの時は、東大や名の知れた
大学出てればある程度以上の知恵はあると思ったのに。
特に私大の指定校推薦あがりは変な人多すぎる…（いい人も
いるんだろうけど割合的に）。
逆に偏差値は中くらいでも、付属から上がってきたとか、環境面で
良い感じに育って余裕がある人は、人間的な豊かさとか教科書とは
ちがう方面の知識をいっぱい持っていて話が面白い人が多い気がする。
と、人間を評論してもしょうがないんだけどね。
わたしは大人になってからの友達に学歴あんまり聞きたいと思わないし
自分のもいいたくない。
指定校推薦はイレギュラーパターンじゃない？
実際受験ではそこを合格できない子が指定校推薦なら合格する事が多く
そもそもそれ狙いの子も多いから、そもそもその偏差値や競争率レベルに達していない人がいる
実際受験ではそこを合格できない子が指定校推薦なら合格する事が多く
そもそもそれ狙いの子も多いから、そもそもその偏差値や競争率レベルに達していない人がいる
162 ：可愛い奥様：2012/03/26(月) 17:01:31.16 ID:SfIDFSIn0
本人の学歴や今の経済状態もさながら、
実家の経済力が上にも下にも自分とかけ離れている人とは
他の部分がどんなに魅力的でも合わないとわかってきました。
同じくらいの家で育った人とは、肩書きが離れていても付き合いが続く。
実家の経済力が上にも下にも自分とかけ離れている人とは
他の部分がどんなに魅力的でも合わないとわかってきました。
同じくらいの家で育った人とは、肩書きが離れていても付き合いが続く。
>>160
「◯大だからといって大したことない」みたいな話をすると
自分の親兄弟や周りにそのレベルの人が少ないって言ってるようなものだから
あまり言わない方がいいよ。。。
私も学歴は聞かないし言わないけど、まぁ学生時代の話とかしてたら
よく遊びに行ってた場所なんかで何となくわかっちゃうよね。
職場では派閥があるくらいだからモロバレだし。
>>162
それも叩かれるの覚悟で同意。
かけ離れ過ぎてるとやっぱりうまくつきあえない。上にも下にも同じ。
「◯大だからといって大したことない」みたいな話をすると
自分の親兄弟や周りにそのレベルの人が少ないって言ってるようなものだから
あまり言わない方がいいよ。。。
私も学歴は聞かないし言わないけど、まぁ学生時代の話とかしてたら
よく遊びに行ってた場所なんかで何となくわかっちゃうよね。
職場では派閥があるくらいだからモロバレだし。
>>162
それも叩かれるの覚悟で同意。
かけ離れ過ぎてるとやっぱりうまくつきあえない。上にも下にも同じ。
そういえば高学歴なのに空気読めずに空回りしてる友達もいるなあ。
やっぱり人によるのかー。
自分が美術系の大学（偏差値あんまり関係ない）のせいかイメージで言ってしまったわ。
育ってきた経済状態も確かに影響大きいよね。
似たような育ち（典型的中流）の人以外には
いろんな場面で「ん？」と思うことが多々あるし、
多分向こうにも思われてるw
ほんとに育ちのいい人はさりげなく合わせてくれるけど、
ガッツリ友達になれたわけじゃないなー。
やっぱり人によるのかー。
自分が美術系の大学（偏差値あんまり関係ない）のせいかイメージで言ってしまったわ。
育ってきた経済状態も確かに影響大きいよね。
似たような育ち（典型的中流）の人以外には
いろんな場面で「ん？」と思うことが多々あるし、
多分向こうにも思われてるw
ほんとに育ちのいい人はさりげなく合わせてくれるけど、
ガッツリ友達になれたわけじゃないなー。
割合かなって思う。
高学歴でも人間的にアホもいるし低学歴でも頭の回転早い人はいるけど
平均値取ったらやっぱり空気読める、頭の回転は 高学歴>>>低学歴。
高学歴でも人間的にアホもいるし低学歴でも頭の回転早い人はいるけど
平均値取ったらやっぱり空気読める、頭の回転は 高学歴>>>低学歴。
成績も頭の回転もいいはずなのにその場でそれ言うかな？という爆弾落としまくる子って
意図的なのか悪意なのかどっちなんだろう
頭が良いからこそ悪意に思えて仕方が無い
意図的なのか悪意なのかどっちなんだろう
頭が良いからこそ悪意に思えて仕方が無い
天然な人っていいね。幸せそう。
>>159
そうそう！論理的思考。
考える道筋をちゃんと考えられる人といると本当に面白いよね。
会話がウェットにとんでるというか。
もちろん>>166みたいに、勉強できてるのになんか「？」な人がいるのも実際ある。
勉強だけできるんだよね。
頭の回転が速いんでなく、それは記憶力がいいとかそういう自分の思考というんじゃなくて
コピーするのはすごくうまい！みたいなね。
だから社会に出るといわれたことはきっちりできるけどそれ以上は気が回らない人が多かったりする。
だけど>>165の意見のように結局割合だからね。
そうそう！論理的思考。
考える道筋をちゃんと考えられる人といると本当に面白いよね。
会話がウェットにとんでるというか。
もちろん>>166みたいに、勉強できてるのになんか「？」な人がいるのも実際ある。
勉強だけできるんだよね。
頭の回転が速いんでなく、それは記憶力がいいとかそういう自分の思考というんじゃなくて
コピーするのはすごくうまい！みたいなね。
だから社会に出るといわれたことはきっちりできるけどそれ以上は気が回らない人が多かったりする。
だけど>>165の意見のように結局割合だからね。
＞意図的なのか悪意なのか×
＞悪意なのか天然なのか○
＞悪意なのか天然なのか○
自分は理系なんだけど、やっぱり同級生は頭良くても変わった子が多かった。
（菊川怜とか向井理みたいな感じ）
自分は慣れてるけど、苦手な人は苦手なんだろうな〜と思う。
なんだかんだ人間関係はやっぱり相性というか波長が大きいんだろうね。
（菊川怜とか向井理みたいな感じ）
自分は慣れてるけど、苦手な人は苦手なんだろうな〜と思う。
なんだかんだ人間関係はやっぱり相性というか波長が大きいんだろうね。
空気を読める読めないは頭の良さには関係ないと思うけど
高学歴の人はそれなりに勉強しているだけあって知識が豊富なので会話の幅があると思う。
それに話題に対しての理解度が高かったり以前話したことについてもよくおぼえててくれたりする。
個人的に例えば「あの漢字ってどう書くんだっけ？」って言ったら「それはね」ってすぐに答えられたり
「鎌倉時代に○○した武士が」ってこっちが話し始めたら「あぁ源頼朝ね」って即答できて
同じ話題を共有できるとか何でもいいんだけど会話が打てば響く人が好き。
かと言ってこっちの全くわからないジャンルの難しい話を専門用語を交えて語られても困るけど。
要は自分と同じくらいの学力レベルの人かそれよりちょっと上の人との会話ってのが
いちばんストレスがない関係を築けるんじゃないのかなと。
基準はもちろんそれぞれの基準ね。
結婚もお互いの実家の経済状態が近いほうがバランスがいいって言われるみたいに。
まぁどんなに頭が良くても察しの悪い人は嫌いだけどｗ
高学歴の人はそれなりに勉強しているだけあって知識が豊富なので会話の幅があると思う。
それに話題に対しての理解度が高かったり以前話したことについてもよくおぼえててくれたりする。
個人的に例えば「あの漢字ってどう書くんだっけ？」って言ったら「それはね」ってすぐに答えられたり
「鎌倉時代に○○した武士が」ってこっちが話し始めたら「あぁ源頼朝ね」って即答できて
同じ話題を共有できるとか何でもいいんだけど会話が打てば響く人が好き。
かと言ってこっちの全くわからないジャンルの難しい話を専門用語を交えて語られても困るけど。
要は自分と同じくらいの学力レベルの人かそれよりちょっと上の人との会話ってのが
いちばんストレスがない関係を築けるんじゃないのかなと。
基準はもちろんそれぞれの基準ね。
結婚もお互いの実家の経済状態が近いほうがバランスがいいって言われるみたいに。
まぁどんなに頭が良くても察しの悪い人は嫌いだけどｗ
頭の回転の早さは学歴に比例するけど
会話の上手さ、空気を読む力みたいのは場数を踏んでる人の方が上手いと思う。
いわゆる学生時代からずっとリア充みたいな人の方が
会話の組み立て方が上手かったり、反射神経、言葉遊びみたいのは得意。
高学歴の人と話してて楽しいのは知識の幅とか深さ、視点、発想力かな。
会話の上手さ、空気を読む力みたいのは場数を踏んでる人の方が上手いと思う。
いわゆる学生時代からずっとリア充みたいな人の方が
会話の組み立て方が上手かったり、反射神経、言葉遊びみたいのは得意。
高学歴の人と話してて楽しいのは知識の幅とか深さ、視点、発想力かな。
学歴が無い人でも自分を客観視出来る人は勉強家かも 好きな事の知識には長けてるし雑学は豊富なので楽しいけどな
好奇心の強い人も知りたい欲求が強いので楽しくて頭がいいし刺激的
勉強があまり得意じゃない子は好奇心が少なくて情報に対しても受動的だけど
余計な知恵が無い分単純に人を見ていて空気も読めるし思いやりがあって優しくていつも幸せそう
好奇心の強い人も知りたい欲求が強いので楽しくて頭がいいし刺激的
勉強があまり得意じゃない子は好奇心が少なくて情報に対しても受動的だけど
余計な知恵が無い分単純に人を見ていて空気も読めるし思いやりがあって優しくていつも幸せそう
>>168
ウエットって｡｡｡湿っぽいのか？
ウイット（機知）ではなくて？ｗ
ウイットに富んだ会話は私も大好きだが
頭が堅くて分からない人も少なくないし
嫌味にとらえられがちだから人を選ばないとね。
反面分かり合える地頭のいい人との会話はユーモアに溢れて
とても有意義で楽しいものだよ。
ある一定以上レベルのご家庭の子女に多くみられる。
そうなってくると高学歴の確率が高くなるけども
そういう人は本人だけじゃなくご両親や親族のレベルもそれなりに高いはず。
つまりは良い家庭環境で育った人ってことさ。
ウエットって｡｡｡湿っぽいのか？
ウイット（機知）ではなくて？ｗ
ウイットに富んだ会話は私も大好きだが
頭が堅くて分からない人も少なくないし
嫌味にとらえられがちだから人を選ばないとね。
反面分かり合える地頭のいい人との会話はユーモアに溢れて
とても有意義で楽しいものだよ。
ある一定以上レベルのご家庭の子女に多くみられる。
そうなってくると高学歴の確率が高くなるけども
そういう人は本人だけじゃなくご両親や親族のレベルもそれなりに高いはず。
つまりは良い家庭環境で育った人ってことさ。
>>173
173さんの人間の見方、いいなぁ。
イヤな人はその人個人がイヤってことで、トータルに見てそんな感じで
みんないところがそれぞれのタイプであるんだよね、確かに。
173さんが一番思いやりがあって優しくていつも幸せそうだ。
173さんの人間の見方、いいなぁ。
イヤな人はその人個人がイヤってことで、トータルに見てそんな感じで
みんないところがそれぞれのタイプであるんだよね、確かに。
173さんが一番思いやりがあって優しくていつも幸せそうだ。
あー、会話はリア充すごいよね。空気読むとはまた違う気がするけど。
学生時代スキー場バイトしたときに元NO.1キャバ嬢だった人がいたけど
話上手くて、でも自分ばかりじゃなくて他の人のオチのない話も上手く拾って繋げて
その人がいるだけで場の盛り上がりが全然違う…ってことがあった。
でもその人は高校は超進学校で、親の事業失敗でいろいろあって中退してという
感じだったので地頭が良い人だった。
結局そのスキー場の運営側の社員と結婚して今はいいお母さんだよ。
学生時代スキー場バイトしたときに元NO.1キャバ嬢だった人がいたけど
話上手くて、でも自分ばかりじゃなくて他の人のオチのない話も上手く拾って繋げて
その人がいるだけで場の盛り上がりが全然違う…ってことがあった。
でもその人は高校は超進学校で、親の事業失敗でいろいろあって中退してという
感じだったので地頭が良い人だった。
結局そのスキー場の運営側の社員と結婚して今はいいお母さんだよ。
でもこういう話になると、どうしても「学歴とか家柄では
はじかれる場面もあっただろうけど本当に魅力的な友達」の
顔が浮かんでなんか切なくなってくる。高卒で漫画家に
なった友達とか、ＤＱＮ家庭育ちだけど凄く頭が良くて
外見もよくて誰が見ても深窓の令嬢風という不思議な子とか、
私にとっては、大学のぼんくら同級生より宝のような友達が
たくさんいるから。
はじかれる場面もあっただろうけど本当に魅力的な友達」の
顔が浮かんでなんか切なくなってくる。高卒で漫画家に
なった友達とか、ＤＱＮ家庭育ちだけど凄く頭が良くて
外見もよくて誰が見ても深窓の令嬢風という不思議な子とか、
私にとっては、大学のぼんくら同級生より宝のような友達が
たくさんいるから。
あ、大学でも立派な尊敬できる良い友達はいたけど、全体的に
ガリ勉でいろいろ使いはたしていてて漫画の話したら「バカ」って
一言言う子とかそういう「学歴があっても人としてへん」な
人がいっぱいいたので、ある意味、自分は大学いってよかったかも。
社会に出れば高学歴枠にぎりぎり入る大学だけど、こんなに
へんな人がいっぱいいるんだから学歴で人を見るなんてばかばかしい、
ということを大学で学べたんだよね、皮肉なことに。
ガリ勉でいろいろ使いはたしていてて漫画の話したら「バカ」って
一言言う子とかそういう「学歴があっても人としてへん」な
人がいっぱいいたので、ある意味、自分は大学いってよかったかも。
社会に出れば高学歴枠にぎりぎり入る大学だけど、こんなに
へんな人がいっぱいいるんだから学歴で人を見るなんてばかばかしい、
ということを大学で学べたんだよね、皮肉なことに。
>>177
友達に何を求めるか、何を魅力に感じるかなんて人それぞれじゃん。
当たり前だけど万人に好かれる人なんていないんだから
どこの誰だか知らない人に友達が受け入れられ無かったからって
あなたが心を痛める事じゃないと思うけど。
あなたがボンクラと言ってる大学時代に見てきた人達にだって友達はいて
一緒にいて楽しい、この人と友達で良かったって思ってる人もいるんだろうしさ。
友達に何を求めるか、何を魅力に感じるかなんて人それぞれじゃん。
当たり前だけど万人に好かれる人なんていないんだから
どこの誰だか知らない人に友達が受け入れられ無かったからって
あなたが心を痛める事じゃないと思うけど。
あなたがボンクラと言ってる大学時代に見てきた人達にだって友達はいて
一緒にいて楽しい、この人と友達で良かったって思ってる人もいるんだろうしさ。
高学歴の人を見下し同窓生をぼんくらと呼び、低学歴に哀れみを覚える ID:hvyloE8S0
いったい何様ｗ
いったい何様ｗ
ぶつ切りで書き殴り失礼します。
以前から「アレ？」とか「それはちょっと…」とか思う所のあった友人とめでたく断絶した。
うちの娘に「不倫くらいできる女にならなきゃダメよ〜」とか吹き込んでいたから。
引きずって玄関から蹴り出して鍵閉めた。
ドア叩いて靴が無いと帰れない！とか騒ぐから靴とバッグを窓から投げ捨ててやった。
コートを投げるのを忘れたので奴の旦那の会社に顛末書付きで送ってやった。
後悔はしてない。
ただあんな女と友人やっていた過去を消したい。
以前から「アレ？」とか「それはちょっと…」とか思う所のあった友人とめでたく断絶した。
うちの娘に「不倫くらいできる女にならなきゃダメよ〜」とか吹き込んでいたから。
引きずって玄関から蹴り出して鍵閉めた。
ドア叩いて靴が無いと帰れない！とか騒ぐから靴とバッグを窓から投げ捨ててやった。
コートを投げるのを忘れたので奴の旦那の会社に顛末書付きで送ってやった。
後悔はしてない。
ただあんな女と友人やっていた過去を消したい。
ぶつ切りかあ〜
>>180
どんまい。突っ込んでごめんねｗ
読み直したら>>174で高学歴マンセー的な書き方をしてしまったけど
地頭の良さは必ずしも高学歴とは限らないよね。
いい大学出てても人付き合いがよろしくないとか
変人も五万といるし。
例えば人を最低限不快にさせない配慮や心遣いができるとか
そういったスマートさは本人の資質や育ち環境から
学んだり身に着けたものなんだろうし。
どんまい。突っ込んでごめんねｗ
読み直したら>>174で高学歴マンセー的な書き方をしてしまったけど
地頭の良さは必ずしも高学歴とは限らないよね。
いい大学出てても人付き合いがよろしくないとか
変人も五万といるし。
例えば人を最低限不快にさせない配慮や心遣いができるとか
そういったスマートさは本人の資質や育ち環境から
学んだり身に着けたものなんだろうし。
>>182
そんな意地悪な言い方せんでも。
学歴＝人間的魅力＝低学歴の人格否定とも受け取られない流れではあったし、
（そういう意味じゃないし、そう思ってる人がいても別にいいけど）
学歴が全てじゃないと反発したくなる人だっているんじゃないかな。
そんな意地悪な言い方せんでも。
学歴＝人間的魅力＝低学歴の人格否定とも受け取られない流れではあったし、
（そういう意味じゃないし、そう思ってる人がいても別にいいけど）
学歴が全てじゃないと反発したくなる人だっているんじゃないかな。
>>186
いやいや！堂々とレスしといてかっこ悪かったと
助けていただいて有難いっす！
高学歴マンセーじゃないってのは分かりますよ。
最後の最後は人間性だよね。
だから私も>>173さんの考え方結構好きだ。
ちょっと関係ないけど最近良く思うのが、
好きなものが一緒よりも嫌なものが一緒の方が長く続く気がするんだよね。
言葉にするとアレだけど、要するに「これされたらイヤだな」とか「これはないな」という倫理感が似てるというか。
だからそういう意味でも価値観が合うかってよりも道徳観が合うかって方が結構重要な気がするなあ。
細かいとこまでいうと会話や行動のパターンにも人それぞれあるわけだけど、こうしたらこうかな？って部分とかが似てる方が楽だよね。
どちらかが与えるだけ、与えられるだけの存在はやっぱり続かないよ。
いやいや！堂々とレスしといてかっこ悪かったと
助けていただいて有難いっす！
高学歴マンセーじゃないってのは分かりますよ。
最後の最後は人間性だよね。
だから私も>>173さんの考え方結構好きだ。
ちょっと関係ないけど最近良く思うのが、
好きなものが一緒よりも嫌なものが一緒の方が長く続く気がするんだよね。
言葉にするとアレだけど、要するに「これされたらイヤだな」とか「これはないな」という倫理感が似てるというか。
だからそういう意味でも価値観が合うかってよりも道徳観が合うかって方が結構重要な気がするなあ。
細かいとこまでいうと会話や行動のパターンにも人それぞれあるわけだけど、こうしたらこうかな？って部分とかが似てる方が楽だよね。
どちらかが与えるだけ、与えられるだけの存在はやっぱり続かないよ。
>>187
もしそういう主張なら、高学歴をそこまでsageる必要はないと思うわ
もしそういう主張なら、高学歴をそこまでsageる必要はないと思うわ
低学歴は頭の回転悪い、会話がつまらないと受け取ったから
高学歴だってボンクラいるじゃん！と反発したんでしょ。
高学歴だってボンクラいるじゃん！と反発したんでしょ。
私的には、高学歴だろうと低学歴だろうと、
「学歴」という言葉を最初に出した奴とそれに乗っかってヒートアップする人間が
一番ボンクラだと思うの〜
「学歴」という言葉を最初に出した奴とそれに乗っかってヒートアップする人間が
一番ボンクラだと思うの〜
ボンクラとか学歴とかの鼻血はもうやめようよ。
ティッシュの残りも少ないし・・・
鼻血に和んだｗ
>>192
そう思う。
高学歴の人で自分は○○大を出ましたって言いふらす人って一生懸命勉強して頑張って入りましたって感じがする。
聞いてもいないのに言うからちょっとなあって思う。
でも最近もっと嫌なのは
高学歴でもない人が○○さんはこう見えても東大卒なのよ〜とか
お子さんは□□高校に行ってるのよ〜とか人のことをペラペラ自分のことのように話す人。
注意しても別に悪いことじゃないからいいじゃない？と言う人。どういう神経しているのだか。
そう思う。
高学歴の人で自分は○○大を出ましたって言いふらす人って一生懸命勉強して頑張って入りましたって感じがする。
聞いてもいないのに言うからちょっとなあって思う。
でも最近もっと嫌なのは
高学歴でもない人が○○さんはこう見えても東大卒なのよ〜とか
お子さんは□□高校に行ってるのよ〜とか人のことをペラペラ自分のことのように話す人。
注意しても別に悪いことじゃないからいいじゃない？と言う人。どういう神経しているのだか。
高学歴って言う割に年収低すぎて話にならない人の多いこと。
>>197
まさしくそういう人たちが
学歴話になったときにここぞとばかりにフンガーしてるんだと思う。
今の生活が潤っていれば過去の学歴になんて縛られなくてもいいはずなのに
学歴を振りかざさないとやっていけないんだろうね。
気持ちに余裕がない高学歴が学歴厨と言われるんだろう。
学歴に限らず、今余裕がない人って昔の自分引っ張り出してくるよね。
反対に昔細くてすっごく美人で、今は立派なおばさんになってしまった友人がいるけど
ものすごく幸せな毎日を送っているようなので、
「私は昔美人だったのよお、モテまくりですごかったのガハハハハ！」と笑いにもっていける。
自虐が嫌いだって人もこのスレにはいるけどね。
相手の学歴がどうのこうの言ってる人に比べれば雲泥の差だ。
まさしくそういう人たちが
学歴話になったときにここぞとばかりにフンガーしてるんだと思う。
今の生活が潤っていれば過去の学歴になんて縛られなくてもいいはずなのに
学歴を振りかざさないとやっていけないんだろうね。
気持ちに余裕がない高学歴が学歴厨と言われるんだろう。
学歴に限らず、今余裕がない人って昔の自分引っ張り出してくるよね。
反対に昔細くてすっごく美人で、今は立派なおばさんになってしまった友人がいるけど
ものすごく幸せな毎日を送っているようなので、
「私は昔美人だったのよお、モテまくりですごかったのガハハハハ！」と笑いにもっていける。
自虐が嫌いだって人もこのスレにはいるけどね。
相手の学歴がどうのこうの言ってる人に比べれば雲泥の差だ。
私は誇りたい人は誇らせてあげてあげたいな
嬉しいだろうし、その人が努力して築いた誇りなんだもの
だけど自分の誇りも認めて欲しいという考えはよくないのかな
嬉しいだろうし、その人が努力して築いた誇りなんだもの
だけど自分の誇りも認めて欲しいという考えはよくないのかな
そこまで他人に興味ないわ
学歴が全てでは無いけど、努力をした結果で
その人を作る要素の一つなんだから
価値基準に含まれるのは別にいいんじゃないかなぁ。
今の生活が潤ってると同じようなもんだと思うけど。
結局どんなグループ分けをした所で
人柄がいい人もいれば悪い人もいるんだし、
○○な人は××だというレッテル貼りが一番愚かだと思うわ。
その人を作る要素の一つなんだから
価値基準に含まれるのは別にいいんじゃないかなぁ。
今の生活が潤ってると同じようなもんだと思うけど。
結局どんなグループ分けをした所で
人柄がいい人もいれば悪い人もいるんだし、
○○な人は××だというレッテル貼りが一番愚かだと思うわ。
多くの人が夢中になっている学歴話から話を変えてしまう上に長くて申し訳ないんだが・・・
この間、みんなで出かけることになり、目的地の最寄り駅で集合（改札で待ち合わせ）、
その後、駅から少し離れたところからバスに乗るという手はずになっていた。
ところが改札でみんなが集合しているのに、一人だけがいない。
電話をしても出ないし、とりあえず10分ほど待ったところでバス停に移動しようということになり
そちらへ向かっている途中に、いなかった彼女が反対側から息を切らせて走ってきた。
「あー！ごめん！私１本前の電車に乗っちゃったみたいで！誰もいないからあわててバスのところに行ったら誰もいなくて！
さっき、バス行っちゃったよ」と言う。
バス停に向かいながら「改札で待っている約束だったよね」とやんわり指摘すると、
「あ、あ、あ！そうなんだよね！だけどてっきり私が遅れたと思っちゃってさー。ごめんねごめんね」
もう一人が「電話したんだよ」と言うと、「ケイタイ忘れちゃってー。ごめんね」
でも、そうやって「ごめんね」と言いながら「あー、バス行っちゃったね。あれに乗れたらよかったのに」とか
「次のバスだと２０分後か・・・○○見る時間短くなっちゃうね」とかちょびちょび不満げなことを言う。
まるで、バス停にみんなが来てくれていたらあのバスに間に合ったのにぃ〜！とでも言いたげな様子なので、
ちょっと気の弱い別の友達が「あー、もっと早くバス停にくればよかったね，ごめんね」と言っちゃったんだけど、
そのとたん、「ううん！私！私が悪いの！ごめんねー。わたしがかんちがいしたもんだからさー」と大声で何度もごめんごめんと言う。
でもその直後に「あー、朝から走って汗かいちゃった！へへ」とか「やっぱり運動不足だとダメだねー」とか言うので、
だんだんみんながイライラし始めて、最終的にあまり楽しくない遠足になってしまった。
失敗するのはもう目をつぶるとしても、その後、自分が引き起こしたことをどうして素直に謝れないのかなーと。
言葉では謝っているけど、本心ではさして悪いことをしたと思っていないのも透けて見えるし、
妙に他人を責めるような（結果的にそう聞こえるような）ことを重ねて言うのも意味が分からなかった。
この間、みんなで出かけることになり、目的地の最寄り駅で集合（改札で待ち合わせ）、
その後、駅から少し離れたところからバスに乗るという手はずになっていた。
ところが改札でみんなが集合しているのに、一人だけがいない。
電話をしても出ないし、とりあえず10分ほど待ったところでバス停に移動しようということになり
そちらへ向かっている途中に、いなかった彼女が反対側から息を切らせて走ってきた。
「あー！ごめん！私１本前の電車に乗っちゃったみたいで！誰もいないからあわててバスのところに行ったら誰もいなくて！
さっき、バス行っちゃったよ」と言う。
バス停に向かいながら「改札で待っている約束だったよね」とやんわり指摘すると、
「あ、あ、あ！そうなんだよね！だけどてっきり私が遅れたと思っちゃってさー。ごめんねごめんね」
もう一人が「電話したんだよ」と言うと、「ケイタイ忘れちゃってー。ごめんね」
でも、そうやって「ごめんね」と言いながら「あー、バス行っちゃったね。あれに乗れたらよかったのに」とか
「次のバスだと２０分後か・・・○○見る時間短くなっちゃうね」とかちょびちょび不満げなことを言う。
まるで、バス停にみんなが来てくれていたらあのバスに間に合ったのにぃ〜！とでも言いたげな様子なので、
ちょっと気の弱い別の友達が「あー、もっと早くバス停にくればよかったね，ごめんね」と言っちゃったんだけど、
そのとたん、「ううん！私！私が悪いの！ごめんねー。わたしがかんちがいしたもんだからさー」と大声で何度もごめんごめんと言う。
でもその直後に「あー、朝から走って汗かいちゃった！へへ」とか「やっぱり運動不足だとダメだねー」とか言うので、
だんだんみんながイライラし始めて、最終的にあまり楽しくない遠足になってしまった。
失敗するのはもう目をつぶるとしても、その後、自分が引き起こしたことをどうして素直に謝れないのかなーと。
言葉では謝っているけど、本心ではさして悪いことをしたと思っていないのも透けて見えるし、
妙に他人を責めるような（結果的にそう聞こえるような）ことを重ねて言うのも意味が分からなかった。
>>202
ｽﾏﾎなんでIDかわっちゃったけど、そこまで興味ないのは>>198が他人のコンプレックスを分析してることについてで
あなたへのレスじゃないよ。ごめんね。
ちなみに>>198は推論でそこまで他人を掘り下げて何を安心したいんだろう？
ｽﾏﾎなんでIDかわっちゃったけど、そこまで興味ないのは>>198が他人のコンプレックスを分析してることについてで
あなたへのレスじゃないよ。ごめんね。
ちなみに>>198は推論でそこまで他人を掘り下げて何を安心したいんだろう？
>>203
文章だけ見てると「（私のせいで）バス行っちゃったね、あれに乗れたら良かったのに（私のせいでごめんね）」
と、自分を責めてるのが不満気に見えてるようにも受け取れるけど
実際に見たら違うんだろうか？
個人的に「あーバス行っちゃったね〜」とか言ってたら「お前のせいだろｗ」と
冗談半分で突っ込めばいいのにと思った。
「私が悪いの！」って言った時に「遅れた事を今さら言っても仕方無いから楽しもうよ」とフォローするとか。
そのくらいの事なら腹に溜めずに言っちゃった方がいいと思うな。
文章だけ見てると「（私のせいで）バス行っちゃったね、あれに乗れたら良かったのに（私のせいでごめんね）」
と、自分を責めてるのが不満気に見えてるようにも受け取れるけど
実際に見たら違うんだろうか？
個人的に「あーバス行っちゃったね〜」とか言ってたら「お前のせいだろｗ」と
冗談半分で突っ込めばいいのにと思った。
「私が悪いの！」って言った時に「遅れた事を今さら言っても仕方無いから楽しもうよ」とフォローするとか。
そのくらいの事なら腹に溜めずに言っちゃった方がいいと思うな。
>>203
たぶん「自分の失敗に動揺してる」状態なんだと思う。
あと言い訳は、更に「怒られまい」とした防衛本能。
舞い上がって地が出てしまってるのかなー。
でもそこまでイライラしたなら、
「ごめん、楽しい遠足にいつまでも失敗の話をされるとイライラするから
もうやめて」と言っても良かったかも。
ただそういう友達って繰り返すんだよねー
私の元遊び友達も遅刻魔・勘違い魔の上、安請け合い、お金にルーズで
最終的には手を切ることになった。
すごく可愛くて明るくて人当たりがよくて、楽しいお付き合いも出来る分、
ダークな面も多めに見れると思って学生時は付き合ってたんだけども。
上と繋がるかもしれないけど、心とか頭の弱い友人はすべてを赦す気で
付き合わないとダメね。
たぶん「自分の失敗に動揺してる」状態なんだと思う。
あと言い訳は、更に「怒られまい」とした防衛本能。
舞い上がって地が出てしまってるのかなー。
でもそこまでイライラしたなら、
「ごめん、楽しい遠足にいつまでも失敗の話をされるとイライラするから
もうやめて」と言っても良かったかも。
ただそういう友達って繰り返すんだよねー
私の元遊び友達も遅刻魔・勘違い魔の上、安請け合い、お金にルーズで
最終的には手を切ることになった。
すごく可愛くて明るくて人当たりがよくて、楽しいお付き合いも出来る分、
ダークな面も多めに見れると思って学生時は付き合ってたんだけども。
上と繋がるかもしれないけど、心とか頭の弱い友人はすべてを赦す気で
付き合わないとダメね。
>>205の前半だと私も思った。
（私が間違わなければ）あのバスに乗れたのに。
（私のせいで）見る時間が減ってしまった。
そこに気を使ってくれる友達登場で、気を使わせてしまったことに申し訳なく思い、
汗をかいたとおどけた。
実際に聞いたら違うニュアンスなのかな。
それにしてもドジだ。
（私が間違わなければ）あのバスに乗れたのに。
（私のせいで）見る時間が減ってしまった。
そこに気を使ってくれる友達登場で、気を使わせてしまったことに申し訳なく思い、
汗をかいたとおどけた。
実際に聞いたら違うニュアンスなのかな。
それにしてもドジだ。
>>198
一方で、私の知り合いのように起業して成功してリッチになったのに
他人の学歴を確認しては「あの大学出たのにそんな仕事してるの」とか
ネチネチ言う人もいるわ。
結局、過去でも現在でも満たされてないと他人に攻撃的になるのかも。
一方で、私の知り合いのように起業して成功してリッチになったのに
他人の学歴を確認しては「あの大学出たのにそんな仕事してるの」とか
ネチネチ言う人もいるわ。
結局、過去でも現在でも満たされてないと他人に攻撃的になるのかも。
眠れないのでもうひとつ。
学生時代、何もかも一緒で、趣味も合って、大学行って別れてからも「文通」してて
一生つきあっていこうね、って約束した友人。
お姉さんがなくなった辺りからおかしくなった。
いや、亡くなる前の病気を私にも隠してて（顔見知りで私も妹のように可愛がってもらったのに）
本人にも告知してなかったんだけど、私にも隠す必要はあったんだろうか・・・と
当然亡くなったと知らされた時、モヤッとしたが、泣いて泣いて動けない本人に代わって
告別式のお手伝いをした。（母親代わりだと思っていいよ、という友人母の同意に同意を得て、なんだけど）
数年後、もともと折り合いの悪かった実家から出て、やっと一人暮らし出来るようになった。
色々手伝ってもらうことを聞かれて、大丈夫だよ、と答えた気がする。でも「金は？」
としつこく聞かれたのが気になった。「いや準備資金は働いて貯めたし、あなた、知ってるでしょ」と答えたが、
「うん、でもアタシから借金っていう話なら･･･」「いや友人から金借りないし」 話がかみ合わなかった。
数年後、お互いに安定したので、でも時間をお互いに何とか作って会える時は会った。
短くて1月開けぐらい、長くて3月に1回ぐらい。飲んだりして、会えれば長いこと喋った。朝までとか。
ただ「予約」が出来なくなった。前日に「この日いい？」はOKだけど、それより前だと日にちが決められない。
あちらは実家住まいだし、自分と違ってシフト勤務じゃないのに・・・数あるお稽古は約束できるのに、私のは無理？
こちらは終わる時間がわかりにくい、とは言っても事前に判れば中堅になったら仕事は微調整していくので、
アポイントメントは取らして欲しかった。きらわれてるのかと思ったけど、会いたいっていう電話は掛かってくるし･･･。
いつでも出られるわけじゃないから電話じゃなくてメールにして？というお願いは却下だった。
何か、あなたに意地悪くない？と、一緒に飲みに言った、もうひとりの友人に言われたのがその頃。
学生時代、何もかも一緒で、趣味も合って、大学行って別れてからも「文通」してて
一生つきあっていこうね、って約束した友人。
お姉さんがなくなった辺りからおかしくなった。
いや、亡くなる前の病気を私にも隠してて（顔見知りで私も妹のように可愛がってもらったのに）
本人にも告知してなかったんだけど、私にも隠す必要はあったんだろうか・・・と
当然亡くなったと知らされた時、モヤッとしたが、泣いて泣いて動けない本人に代わって
告別式のお手伝いをした。（母親代わりだと思っていいよ、という友人母の同意に同意を得て、なんだけど）
数年後、もともと折り合いの悪かった実家から出て、やっと一人暮らし出来るようになった。
色々手伝ってもらうことを聞かれて、大丈夫だよ、と答えた気がする。でも「金は？」
としつこく聞かれたのが気になった。「いや準備資金は働いて貯めたし、あなた、知ってるでしょ」と答えたが、
「うん、でもアタシから借金っていう話なら･･･」「いや友人から金借りないし」 話がかみ合わなかった。
数年後、お互いに安定したので、でも時間をお互いに何とか作って会える時は会った。
短くて1月開けぐらい、長くて3月に1回ぐらい。飲んだりして、会えれば長いこと喋った。朝までとか。
ただ「予約」が出来なくなった。前日に「この日いい？」はOKだけど、それより前だと日にちが決められない。
あちらは実家住まいだし、自分と違ってシフト勤務じゃないのに・・・数あるお稽古は約束できるのに、私のは無理？
こちらは終わる時間がわかりにくい、とは言っても事前に判れば中堅になったら仕事は微調整していくので、
アポイントメントは取らして欲しかった。きらわれてるのかと思ったけど、会いたいっていう電話は掛かってくるし･･･。
いつでも出られるわけじゃないから電話じゃなくてメールにして？というお願いは却下だった。
何か、あなたに意地悪くない？と、一緒に飲みに言った、もうひとりの友人に言われたのがその頃。
続き。
あと、よく判らないパーティや人の紹介に誘われるようになった。ボランティアとか障害者の集いとか死にそうな人の紹介とか。
「あなた力になりたいって今のお仕事でしょ。困ってる人に会わなきゃ、進行性の病気をもつ○○さんのお友達に・・・」「いや、仕事以外で会いたくないし」
断るととても不満そうにされた。ハンディキャップの方々と友達関係を作らないのを、責めてるような雰囲気だった。
趣味が似ていたので、音楽CDやミュージックビデオの貸し借りは多かった。しかし返却は年々ルーズ。
とあるライブを取ったビデオ。仕事関係の人が見たい、と言った。
返却を頼むと、「今忙しいので、散らかってるし、なかなか返せない」という返事だった。
「じゃあ、時間できたら是非お願い」と頼んで数ヶ月たった。そろそろどう？と尋ねると「私に渡す時間がない」と返事。
定時で終わる仕事なのに不思議と思いつつ、じゃあこちらが時間作るのでいつ？と尋ねた。「わからない」と言われた。
「他のはいつでもいいけど、人を待たせているので、在るのか無いのか、とにかく目処を教えてね」と頼んだ。
半年経過した。
最後は「もう私の貸したものは返さなくていい。ご処分ください」という電話をして終わった。
お金持ちで家が広いし、汚部屋なので、探せないという理由は家で発掘ごっこで遊んだので、本当。
そうしたら一杯言い訳の留守電が入ってた。怒りたくなかったので放置した。
後日、何故か、友人は、私の母に直接会いに行って渡した、との手紙が。
実家とは警察の厄介になるほどの問題があって、私は疎遠だ。悩みは話した。一緒に泣いた。知りすぎるほど知ってるのに・・・。なぜそんなことをしたのか。
問題が持ち上がる前から何をするにもこちら任せ、急に不機嫌になる、暴言、また楽しい電話、と振り回されていたが、
それが決定打になってお別れした。あちらがよかれと思っても、うちの実家と連絡取られると、こちらに物理的に危険が及ぶので。
ほかの友人の言うとおり、近年意地悪されていたし、あとから考えると「試されていた」と思う。
二度と聞く機会はないと思う。でも、一生なんでそんなことしたのか考え続けるとも思う・・・。
でもなぜ、・・・憎まれていたのか、嫌われていたのか、それ以外だったのか。 たまにどうしても聞きたいと思う。
あと、よく判らないパーティや人の紹介に誘われるようになった。ボランティアとか障害者の集いとか死にそうな人の紹介とか。
「あなた力になりたいって今のお仕事でしょ。困ってる人に会わなきゃ、進行性の病気をもつ○○さんのお友達に・・・」「いや、仕事以外で会いたくないし」
断るととても不満そうにされた。ハンディキャップの方々と友達関係を作らないのを、責めてるような雰囲気だった。
趣味が似ていたので、音楽CDやミュージックビデオの貸し借りは多かった。しかし返却は年々ルーズ。
とあるライブを取ったビデオ。仕事関係の人が見たい、と言った。
返却を頼むと、「今忙しいので、散らかってるし、なかなか返せない」という返事だった。
「じゃあ、時間できたら是非お願い」と頼んで数ヶ月たった。そろそろどう？と尋ねると「私に渡す時間がない」と返事。
定時で終わる仕事なのに不思議と思いつつ、じゃあこちらが時間作るのでいつ？と尋ねた。「わからない」と言われた。
「他のはいつでもいいけど、人を待たせているので、在るのか無いのか、とにかく目処を教えてね」と頼んだ。
半年経過した。
最後は「もう私の貸したものは返さなくていい。ご処分ください」という電話をして終わった。
お金持ちで家が広いし、汚部屋なので、探せないという理由は家で発掘ごっこで遊んだので、本当。
そうしたら一杯言い訳の留守電が入ってた。怒りたくなかったので放置した。
後日、何故か、友人は、私の母に直接会いに行って渡した、との手紙が。
実家とは警察の厄介になるほどの問題があって、私は疎遠だ。悩みは話した。一緒に泣いた。知りすぎるほど知ってるのに・・・。なぜそんなことをしたのか。
問題が持ち上がる前から何をするにもこちら任せ、急に不機嫌になる、暴言、また楽しい電話、と振り回されていたが、
それが決定打になってお別れした。あちらがよかれと思っても、うちの実家と連絡取られると、こちらに物理的に危険が及ぶので。
ほかの友人の言うとおり、近年意地悪されていたし、あとから考えると「試されていた」と思う。
二度と聞く機会はないと思う。でも、一生なんでそんなことしたのか考え続けるとも思う・・・。
でもなぜ、・・・憎まれていたのか、嫌われていたのか、それ以外だったのか。 たまにどうしても聞きたいと思う。
聞かなくていいよ。もうかかわらない方がいい。
彼女はあなたに甘え過ぎてたんだよ。
あなたが大好きで、憧れる気持ちも有り、独占欲も有り、
もっとこうして欲しい、どうしてやってくれないの？という気持ちの押し付けが意地悪になったんだと思う。
このくらい許してくれるでしょ？って試さないと人間関係作れない人なんだね。
試された方は傷つくのに、積み重なる度傷は深くなるのに、それには気づかないのね。
あなたの生き方や接し方が悪かったんじゃない。運悪くおかしな人に当たっただけ。
彼女の事は忘れて穏やかに暮して下さい。
彼女はあなたに甘え過ぎてたんだよ。
あなたが大好きで、憧れる気持ちも有り、独占欲も有り、
もっとこうして欲しい、どうしてやってくれないの？という気持ちの押し付けが意地悪になったんだと思う。
このくらい許してくれるでしょ？って試さないと人間関係作れない人なんだね。
試された方は傷つくのに、積み重なる度傷は深くなるのに、それには気づかないのね。
あなたの生き方や接し方が悪かったんじゃない。運悪くおかしな人に当たっただけ。
彼女の事は忘れて穏やかに暮して下さい。
>>211
とてもよくわかるし合ってると思う
意地悪も甘えなのよね
私は>>211程大人ではなかったし、憧れられる人間でも無いけど
そこまで考えが至らず、なぜ？どうして？が募るばかり
随分苦しんで仕返しのような事もしてしまい絶交に至った人が過去数人
許容する方にも限界ってあるよね
とてもよくわかるし合ってると思う
意地悪も甘えなのよね
私は>>211程大人ではなかったし、憧れられる人間でも無いけど
そこまで考えが至らず、なぜ？どうして？が募るばかり
随分苦しんで仕返しのような事もしてしまい絶交に至った人が過去数人
許容する方にも限界ってあるよね
>>211>>212
わかる。
「私はあなたの母親じゃないんだよ！」と言いたくなるくらい
べったり甘えてわがままや意地悪を言ってくる子っているよね。
でも後であのときはごめんねと謝ってきたりして、何がしたいのかよくわからない。
そういう子達は、大抵は距離無しさんで、人間関係も0か100かみたいな感じな気がする。
大人の距離感を計れる間柄じゃないと、ずっと付き合っていくのは難しいよね。
わかる。
「私はあなたの母親じゃないんだよ！」と言いたくなるくらい
べったり甘えてわがままや意地悪を言ってくる子っているよね。
でも後であのときはごめんねと謝ってきたりして、何がしたいのかよくわからない。
そういう子達は、大抵は距離無しさんで、人間関係も0か100かみたいな感じな気がする。
大人の距離感を計れる間柄じゃないと、ずっと付き合っていくのは難しいよね。
>>213
わかりすぎるくらい解る＞友達を母親＆彼氏にする
あと、その子は「愚痴のゴミ箱」にまで指定してきたので
「私はあなたのお母さんでも彼氏でもないし、愚痴のゴミ箱の役目はゴメンだ。」と
ハッキリ言ったら、
「本当の自分の気持ちを言えるのは、あなただけなのに！酷い！」
「私の辛さを受け止めてくれるのが友達でしょ！」
とか言う割に、私の気持ちは一切受け止めてくれないしｗ
自分のほ実子なら「親に反抗したり甘えたりは成長過程で必要な事。
当たり前だから受け止めてあげなきゃ・・。」と思えても
他所の子、しかも同い年をなぜ受け止めて子育てしないといけないのよー
と、理不尽に思えてくる。
わかりすぎるくらい解る＞友達を母親＆彼氏にする
あと、その子は「愚痴のゴミ箱」にまで指定してきたので
「私はあなたのお母さんでも彼氏でもないし、愚痴のゴミ箱の役目はゴメンだ。」と
ハッキリ言ったら、
「本当の自分の気持ちを言えるのは、あなただけなのに！酷い！」
「私の辛さを受け止めてくれるのが友達でしょ！」
とか言う割に、私の気持ちは一切受け止めてくれないしｗ
自分のほ実子なら「親に反抗したり甘えたりは成長過程で必要な事。
当たり前だから受け止めてあげなきゃ・・。」と思えても
他所の子、しかも同い年をなぜ受け止めて子育てしないといけないのよー
と、理不尽に思えてくる。
>>212私全然大人じゃないよw絶交もして来たし
昨日の不倫推奨女を玄関から蹴り出したオカンは私だw
独身の時は「人それぞれ考え違うし」とか「立場で感じ方変わるし」「こんな言い方しか出来ないような状況なのかも」とか
そんな言葉で人を許容しようとして来たし、そうするのが大人だと思ってた。
でも娘の前での許せない発言を聞いた途端、そんな言葉は全部吹っ飛んで、
本能が「娘を守らなきゃ！」って燃え上がってあんな行動をとってた。
人間寛容な心は大事だけど、人道に外れる行為まで許容する必要無い。
家族や自分に害をもたらす人間関係は切り捨てて良いと思う。
私は私を大事にするよ！無駄に疲弊していちゃ家族守れないもの！
昨日の不倫推奨女を玄関から蹴り出したオカンは私だw
独身の時は「人それぞれ考え違うし」とか「立場で感じ方変わるし」「こんな言い方しか出来ないような状況なのかも」とか
そんな言葉で人を許容しようとして来たし、そうするのが大人だと思ってた。
でも娘の前での許せない発言を聞いた途端、そんな言葉は全部吹っ飛んで、
本能が「娘を守らなきゃ！」って燃え上がってあんな行動をとってた。
人間寛容な心は大事だけど、人道に外れる行為まで許容する必要無い。
家族や自分に害をもたらす人間関係は切り捨てて良いと思う。
私は私を大事にするよ！無駄に疲弊していちゃ家族守れないもの！
>>210の話とは違ってきちゃうかもだけど、
友達を彼氏or旦那代わりにする人は自分の周りにもいたわー。
普段から相当旦那に甘やかされているんだろうけど、
女同士で出かけても、レストランでは絶対にソファ席、
荷物が多いと「おもーい、歩けなーい」連発で不機嫌になり、
「なんで持ってくれないの？」的なプレッシャーを掛けてきたり。
私はお前の彼氏じゃねー！
そのくせ「たまには女同士もいいね♪」だって。。
もちろん疎遠になりました。
友達を彼氏or旦那代わりにする人は自分の周りにもいたわー。
普段から相当旦那に甘やかされているんだろうけど、
女同士で出かけても、レストランでは絶対にソファ席、
荷物が多いと「おもーい、歩けなーい」連発で不機嫌になり、
「なんで持ってくれないの？」的なプレッシャーを掛けてきたり。
私はお前の彼氏じゃねー！
そのくせ「たまには女同士もいいね♪」だって。。
もちろん疎遠になりました。
わぁこんなにレスがついてびっくりｗ
>>211-214
そうなんですよね。なんだかとても距離が近すぎてしまった気が。
ちょっとお互い無意識で友人以上だったのかな、と思います。
でもあちらは彼とのを「気持ちいいよ？貴方はなんでしないの？」って聞いてきたり、の
私はその子の家でだらしない格好を胸は見えそうで気持ち悪いからっとっとしまえ！と怒ってたりで、
いちおう性的にはノーマルだと思ってたのですが。
あちらのお家との方も良い方で家族ごと仲良くして頂いてたから悪く言うなんてあり得なかったし、
友人と仲良くしたきっかけは夢が一緒で（途中でふたりとも変わってしまいましたが）、
だからたとえ夫や家族と別れても一生一緒にいられるのかなーと思ってました。
それで家族の不和を乗り切ったこともあるし。
楽しかったことが一生分ぐらいあって、貸したものの件があるまではまったく悪意も何も気にならなかった。
気づいたしても、そんな自分がちっさいわーと思ってたんです。
>>214
やっぱりそうなんですよね。>>214さんは頭がいい！まさに友達＆彼氏なの？って思ってました。
何を育てて、何をそこまで大事にされたがるの？って。でも優しいときは、こちらも大事にされてた。
でも相手も彼氏がいるし、しかも私と違って愛情深い家族がいるし、代用なんてありえない！と
否定してました。
何ひとつ不足していない友人に、そういう感情の過不足とか未秘でも悪意とか信じられなくて
その矛盾が積もり積もって「貸した物も（あなたも）もう要らないの！」という言葉になったのかも知れませんね…。
>>211-214
そうなんですよね。なんだかとても距離が近すぎてしまった気が。
ちょっとお互い無意識で友人以上だったのかな、と思います。
でもあちらは彼とのを「気持ちいいよ？貴方はなんでしないの？」って聞いてきたり、の
私はその子の家でだらしない格好を胸は見えそうで気持ち悪いからっとっとしまえ！と怒ってたりで、
いちおう性的にはノーマルだと思ってたのですが。
あちらのお家との方も良い方で家族ごと仲良くして頂いてたから悪く言うなんてあり得なかったし、
友人と仲良くしたきっかけは夢が一緒で（途中でふたりとも変わってしまいましたが）、
だからたとえ夫や家族と別れても一生一緒にいられるのかなーと思ってました。
それで家族の不和を乗り切ったこともあるし。
楽しかったことが一生分ぐらいあって、貸したものの件があるまではまったく悪意も何も気にならなかった。
気づいたしても、そんな自分がちっさいわーと思ってたんです。
>>214
やっぱりそうなんですよね。>>214さんは頭がいい！まさに友達＆彼氏なの？って思ってました。
何を育てて、何をそこまで大事にされたがるの？って。でも優しいときは、こちらも大事にされてた。
でも相手も彼氏がいるし、しかも私と違って愛情深い家族がいるし、代用なんてありえない！と
否定してました。
何ひとつ不足していない友人に、そういう感情の過不足とか未秘でも悪意とか信じられなくて
その矛盾が積もり積もって「貸した物も（あなたも）もう要らないの！」という言葉になったのかも知れませんね…。
友達を彼氏扱いするタイプっている。
…学生時代割と親しく一時付き合ってた人がそうだった。
私のことを（仮名・花子、とすると）「花子氏〜」とか、なんか
ヲタクとかじゃないんだけど、男観たいに呼ぶのがいやで、
やめてっていっても「敬称だもん」とやめてくれなかったし、
路をあるくときは自分が歩道側を当然選ぶし、なんか
私を男扱いするいやな子だった。
…学生時代割と親しく一時付き合ってた人がそうだった。
私のことを（仮名・花子、とすると）「花子氏〜」とか、なんか
ヲタクとかじゃないんだけど、男観たいに呼ぶのがいやで、
やめてっていっても「敬称だもん」とやめてくれなかったし、
路をあるくときは自分が歩道側を当然選ぶし、なんか
私を男扱いするいやな子だった。
>>204
あらごめん、上で学歴についてフンガーしてたうちの一人だったのかな。
ガクレキガーって本当に負けず嫌いだよね。
友達にそれなりの品を求めるのは当然だけど
学歴を求めたり他人の学歴についてどうこう思う時点でもう
他人に興味がありありってことに気づかないんだろうか。
>>208
今満たされているのを悪い方向で表現する人っているよね。
たとえば売れっ子アイドルとかで
頂点に立っているときものすごい天狗になるか
それでも売れないころから変わらない態度でいるか・・・みたいな。
あまりいいたとえじゃないけどｗ
あらごめん、上で学歴についてフンガーしてたうちの一人だったのかな。
ガクレキガーって本当に負けず嫌いだよね。
友達にそれなりの品を求めるのは当然だけど
学歴を求めたり他人の学歴についてどうこう思う時点でもう
他人に興味がありありってことに気づかないんだろうか。
>>208
今満たされているのを悪い方向で表現する人っているよね。
たとえば売れっ子アイドルとかで
頂点に立っているときものすごい天狗になるか
それでも売れないころから変わらない態度でいるか・・・みたいな。
あまりいいたとえじゃないけどｗ
>>215
ああもう凄くわかるよ！！私も同じ事をしたかった
蹴とばしててバッグを放り出したかった
私はあなたのような人がとても好きです
大事な人まで傷つけられたら黙ってはいられない気持ちもよくわかる
自分に難点が無いとは言わないし、私もその事を
他の誰かに愚痴言って（甘えてしまった）事もあるから
偉そうな事言えないんだけどそんな時（自分が迷惑かける時）は黙って身を引きたい
大事なものを傷つけたくないし、傷つけられたくないよね
それをしてしまったらもう終わりだと、人にも自分にも思ってる
ああもう凄くわかるよ！！私も同じ事をしたかった
蹴とばしててバッグを放り出したかった
私はあなたのような人がとても好きです
大事な人まで傷つけられたら黙ってはいられない気持ちもよくわかる
自分に難点が無いとは言わないし、私もその事を
他の誰かに愚痴言って（甘えてしまった）事もあるから
偉そうな事言えないんだけどそんな時（自分が迷惑かける時）は黙って身を引きたい
大事なものを傷つけたくないし、傷つけられたくないよね
それをしてしまったらもう終わりだと、人にも自分にも思ってる
わたしはかなり晩婚だったのですが、結婚報告をした時の女友達の反応。
2人とも20代前半で結婚して子有りと小梨。別々に会ってます。
子有り「実は過去に不倫していた！」
小梨「若く見られて物凄くﾅﾝﾊﾟされるの！」「職場の男性に既婚を知っているのにメアド聞かれた」普段こんな話はしない人達だったからとにかく驚いた
2人とも20代前半で結婚して子有りと小梨。別々に会ってます。
子有り「実は過去に不倫していた！」
小梨「若く見られて物凄くﾅﾝﾊﾟされるの！」「職場の男性に既婚を知っているのにメアド聞かれた」普段こんな話はしない人達だったからとにかく驚いた
>>221
私の場合は逆で、未婚の友人達が、自分がいかにモテるかをいちいち報告してきたな
殆どが「私はその気はないのに、相手が一方的に〜」
のパターン
モテ報告いちいちしない人のほうがモテるよね、実際
私の場合は逆で、未婚の友人達が、自分がいかにモテるかをいちいち報告してきたな
殆どが「私はその気はないのに、相手が一方的に〜」
のパターン
モテ報告いちいちしない人のほうがモテるよね、実際
何で友達の結婚報告に人妻がモテ自慢？？
２２２さんの、独身の子がモテるけど、結婚しないだけっ！
みたいな反応なら理解できるけど。
２２２さんの、独身の子がモテるけど、結婚しないだけっ！
みたいな反応なら理解できるけど。
>>219
他人の学歴にネチネチいう社長を知り合いに持つ208です。
私が見たところ、その人は満たされているのが悪いほうに出ているのではなく
現在の成功をもってしても、学歴の低さと育ちの悪さを
カバーすることもできなくてイライラしている感じです。だから他人を攻撃する。
自分の心一つだと思うんですがね。
足るを知るという言葉があるけど、あの人一生そうなのかしら。
他人の学歴にネチネチいう社長を知り合いに持つ208です。
私が見たところ、その人は満たされているのが悪いほうに出ているのではなく
現在の成功をもってしても、学歴の低さと育ちの悪さを
カバーすることもできなくてイライラしている感じです。だから他人を攻撃する。
自分の心一つだと思うんですがね。
足るを知るという言葉があるけど、あの人一生そうなのかしら。
226 ：可愛い奥様：2012/03/27(火) 14:58:58.28 ID:MNg+NU2x0
>>225
まあ知り合いなら友達とは違うから若干スレ違いだよね。
あとあなたのその書き込みも結局低学歴叩きかな〜と思った。
そういう意図がないならごめんね。
>>226
全部が全部じゃないけど、若いころの結婚って 愛情＞生活力
だったりする部分もあるけど、ある程度の年齢になると
生活力重視で結婚相手を見たりするようにもなることがあるから
条件の良い結婚で心乱したのかもね。
まあ知り合いなら友達とは違うから若干スレ違いだよね。
あとあなたのその書き込みも結局低学歴叩きかな〜と思った。
そういう意図がないならごめんね。
>>226
全部が全部じゃないけど、若いころの結婚って 愛情＞生活力
だったりする部分もあるけど、ある程度の年齢になると
生活力重視で結婚相手を見たりするようにもなることがあるから
条件の良い結婚で心乱したのかもね。
私もその手の張り合う友だちいたけど…
くだらないよね。
でも、そういう友だちを持っていることは憂えることだなあと思う。
人には世の中の流れを作る人と乗るだけ人がいて（うまく表現できないけど）
流れを作る人との会話は楽しいけど、乗る人のつき合いはつまらない。
でも、頻繁に誘ってくるのも、つき合いが多いのも後者。
自分はつまらない人間だからだなあと思う。
くだらないよね。
でも、そういう友だちを持っていることは憂えることだなあと思う。
人には世の中の流れを作る人と乗るだけ人がいて（うまく表現できないけど）
流れを作る人との会話は楽しいけど、乗る人のつき合いはつまらない。
でも、頻繁に誘ってくるのも、つき合いが多いのも後者。
自分はつまらない人間だからだなあと思う。
隣の芝生が青いってバカバカしいと思うけどな
男も女も完璧な人なんてなかなかいないし
周り見てると、結婚相手にその人のコンプレックスを補う人を選んでる人が多い
もちろん全員がそうとは限らないけど
男も女も完璧な人なんてなかなかいないし
周り見てると、結婚相手にその人のコンプレックスを補う人を選んでる人が多い
もちろん全員がそうとは限らないけど
>>227
確かに愛情重視で条件無視で結婚したとしても
その後に夫婦でその条件を改善するとか、
向上させるとかすれば良いだけだよなぁ。
人を羨ましく思うなら、自分がそれを目指して努力するとか
あるいは別の自分が目指す物をつくるとかね。
誰だって結婚した時点で全てがパーフェクトなわけじゃないんだし
そっから創り上げていくのが結婚なのに。
確かに愛情重視で条件無視で結婚したとしても
その後に夫婦でその条件を改善するとか、
向上させるとかすれば良いだけだよなぁ。
人を羨ましく思うなら、自分がそれを目指して努力するとか
あるいは別の自分が目指す物をつくるとかね。
誰だって結婚した時点で全てがパーフェクトなわけじゃないんだし
そっから創り上げていくのが結婚なのに。
これからいい相手と結婚しようとしてる人に
不倫だのナンパだの自慢しても
「あー私は幸せでよかった」としか思われないようなｗ
不倫だのナンパだの自慢しても
「あー私は幸せでよかった」としか思われないようなｗ
233 ：可愛い奥様：2012/03/27(火) 16:09:40.21 ID:MNg+NU2x0
さんざん仕事や恋愛を堪能したうえの好条件な晩婚とかだと
私だって今まで平凡な主婦じゃなかったのよフン！的な間違った対抗意識持つ人はいそう
苦しいけどね
私だって今まで平凡な主婦じゃなかったのよフン！的な間違った対抗意識持つ人はいそう
苦しいけどね
私も早婚だけど、売れ残りと言われてる友達が結婚となると本当に嬉しいけどな。
も〜ほんと良かった！(涙)って。
今の生活に不満があれば変に焦ってしまうんかな？
も〜ほんと良かった！(涙)って。
今の生活に不満があれば変に焦ってしまうんかな？
>>233
なるほど間違った対抗意識かぁ。
どうせ対抗心燃やすなら相手がかなり晩婚なんだから
子供とか、小梨でも若い頃から長年連れ添ってるからこその夫婦の良さとか
相手のコンプをくすぐるネタはありそうなのにと思った私は性格悪いんだろうなｗ
なるほど間違った対抗意識かぁ。
どうせ対抗心燃やすなら相手がかなり晩婚なんだから
子供とか、小梨でも若い頃から長年連れ添ってるからこその夫婦の良さとか
相手のコンプをくすぐるネタはありそうなのにと思った私は性格悪いんだろうなｗ
>>235
かなり晩婚ってくらいだから、
周りもみんな既婚の状態で暮らしていて
相手のコンプをくすぐるネタ選びを間違えたんじゃなかろうかｗ
どっちにしろ、235が言うくすぐるネタはもってなかったかわいそうな暮らしなんだよ。
かなり晩婚ってくらいだから、
周りもみんな既婚の状態で暮らしていて
相手のコンプをくすぐるネタ選びを間違えたんじゃなかろうかｗ
どっちにしろ、235が言うくすぐるネタはもってなかったかわいそうな暮らしなんだよ。
コンプをくすぐり合うとかそういう考えになったらもうフレネミーだよね
離れた方がいい思う
健全な友好関係築けてる友達はそういうのが一切無い
今もお互いを尊重し合えてる
自分では欠点と思ってるような事も逆に長所として見てくれて元気をくれたりで
前向きになれるよ
離れた方がいい思う
健全な友好関係築けてる友達はそういうのが一切無い
今もお互いを尊重し合えてる
自分では欠点と思ってるような事も逆に長所として見てくれて元気をくれたりで
前向きになれるよ
>>237
コンプくすぐるって女友達スレならでは。前スレよりフレネミー度高いしw
コンプくすぐるって女友達スレならでは。前スレよりフレネミー度高いしw
結婚が決まった頃に不倫の話を告白してくる人、そういえばいた。
その友人の場合は、どうやら「これでようやくあなたも私と同じ土俵に乗ったね。
分かってもらえるだろうから話すけど・・・」みたいな感覚だったようで
非常に熱く語られて、理解を求められた記憶がある。
こっちはあまりにも突然の告白だったのと、彼女の暑さとに驚いてしまって
理解するとか逆に諌めるとかいう気になるどころか、
感情も感覚も越えてボーッとなってしまったんだけど。
その友人の場合は、どうやら「これでようやくあなたも私と同じ土俵に乗ったね。
分かってもらえるだろうから話すけど・・・」みたいな感覚だったようで
非常に熱く語られて、理解を求められた記憶がある。
こっちはあまりにも突然の告白だったのと、彼女の暑さとに驚いてしまって
理解するとか逆に諌めるとかいう気になるどころか、
感情も感覚も越えてボーッとなってしまったんだけど。
暑さ→熱さです。誤変換すみませんでした。
忙しい時や、自分の気持ちが落ちている時にメールの返信をくれない友達が、いい加減嫌になってきた。
たった一言メールくれるだけで、こっちは落ち着くんだけどなあ。
「最後に会った時に、何か悪い事言ったかな？」とか
「病気にでもなったかな？」とずっとやきもき。
彼女の性格上、もう一回メールしたら、プレッシャーかけちゃうだろうし。
どうしたものか…
たった一言メールくれるだけで、こっちは落ち着くんだけどなあ。
「最後に会った時に、何か悪い事言ったかな？」とか
「病気にでもなったかな？」とずっとやきもき。
彼女の性格上、もう一回メールしたら、プレッシャーかけちゃうだろうし。
どうしたものか…
あるサークルの集まりで、今までそれほど親しくもなかった人が
「お友達になって〜」と寄ってくるようになった。
まぁ、そんな感じで来られたら悪い気もしないし
月イチでランチに行くようになった。
何回かランチしたあとで「どうして急に私に？」って聞いてみた。
「あのサークルの中で、みんなの学歴や旦那さんの職業のことを聞いてみたら
私が『この人なら確かだな』って思ったのが○○さん（私）だったんだもの」
って言われて、この人ってそんなことでしか人を見極められないんだな
って呆れてしまった。
「お友達になって〜」と寄ってくるようになった。
まぁ、そんな感じで来られたら悪い気もしないし
月イチでランチに行くようになった。
何回かランチしたあとで「どうして急に私に？」って聞いてみた。
「あのサークルの中で、みんなの学歴や旦那さんの職業のことを聞いてみたら
私が『この人なら確かだな』って思ったのが○○さん（私）だったんだもの」
って言われて、この人ってそんなことでしか人を見極められないんだな
って呆れてしまった。
>>241
忙しい時や落ちてる時に返信しない人ってわかってるのに
何で「何か悪いこと言ったかな？」とか「病気にでもなったのか？」とヤキモキしちゃうんだろう？
そういう人だと割り切って期待せず付き合えばいいと思うけど。
それも嫌なら合わない人だと離れるしか無いような。
忙しい時や落ちてる時に返信しない人ってわかってるのに
何で「何か悪いこと言ったかな？」とか「病気にでもなったのか？」とヤキモキしちゃうんだろう？
そういう人だと割り切って期待せず付き合えばいいと思うけど。
それも嫌なら合わない人だと離れるしか無いような。
相手は永遠に離れたいのかもしれないしね
>>244
そうか、ここで学歴が〜と書くのと直接本人に言っちゃうのって全然違いますね。
そうか、ここで学歴が〜と書くのと直接本人に言っちゃうのって全然違いますね。
>>245 友達は何歳？もしかして具合が悪いとか更年期とかじゃない？
私も以前友達から化粧品を取り寄せて買ったんだけど使用感を聞かれたメールが来た。
でも体調悪すぎて返信できたのが一ヶ月後。
しかし返信メールが戻ってしまった。拒否設定された。
昔から短気だったけどここまでとはびっくりした。
体調悪い時って文章考えるのもメール打つのもしんどいよ。
>>248 意地悪いね。
私も以前友達から化粧品を取り寄せて買ったんだけど使用感を聞かれたメールが来た。
でも体調悪すぎて返信できたのが一ヶ月後。
しかし返信メールが戻ってしまった。拒否設定された。
昔から短気だったけどここまでとはびっくりした。
体調悪い時って文章考えるのもメール打つのもしんどいよ。
>>248 意地悪いね。
>>250
友達も私も30です。 10年来のお付き合いで、ずっとこんな感じなので、慣れていたつもりだったけど、やっぱり不満が…。
化粧品の使用感みたいな内容なら、返事なくても気になりません。
今月会わない？みたいなお誘いメールなので、断るなら返事欲しいな〜と。
友達も私も30です。 10年来のお付き合いで、ずっとこんな感じなので、慣れていたつもりだったけど、やっぱり不満が…。
化粧品の使用感みたいな内容なら、返事なくても気になりません。
今月会わない？みたいなお誘いメールなので、断るなら返事欲しいな〜と。
ちなみに、誰にでも返信遅いみたいで、共通の友人の何人かとは揉めてたみたい。
まあ、我慢するしかないですよね。
しばらくそっとしておきます。
まあ、我慢するしかないですよね。
しばらくそっとしておきます。
>>250
『ごめん、体調が悪くて返信遅れる。必ず後で送る。』
くらいは送信できるんじゃないかと思うけど。
体調が悪いんだからしょうがないよねーという甘え（＋他の理由）に対して
積もり積もっていたイライラが限界まで達してCOされたんじゃないんですか？
『ごめん、体調が悪くて返信遅れる。必ず後で送る。』
くらいは送信できるんじゃないかと思うけど。
体調が悪いんだからしょうがないよねーという甘え（＋他の理由）に対して
積もり積もっていたイライラが限界まで達してCOされたんじゃないんですか？
>>252
雑談メールかと思ってました。重いなんてレスつけてごめんなさい。
お誘いメールの返信の催促メールくらい送ってもいいと思いますが。
お友達は執着心が薄いんですか？去る者は追わず的な。
会うと楽しくて多少の欠点すら帳消しになってしまうくらい好きなら
今後も我慢するしかないんでしょうかね。
何だか疲れそうだけど少し羨ましいわ。
雑談メールかと思ってました。重いなんてレスつけてごめんなさい。
お誘いメールの返信の催促メールくらい送ってもいいと思いますが。
お友達は執着心が薄いんですか？去る者は追わず的な。
会うと楽しくて多少の欠点すら帳消しになってしまうくらい好きなら
今後も我慢するしかないんでしょうかね。
何だか疲れそうだけど少し羨ましいわ。
>>252 お友達は鬱気質かもしれないからそっとしておくのがいいね。
>>254>>256 強靭なお二人が羨ましいわ。
携帯すら持てなくて入院したりしていたんです。
ちなみにその友達（お母様の後を継いで化粧品サロン経営）が連絡無いと切った客多数。（イベントの返事をしない客）
お母様の電話で知ってびっくりした。私がちっとも来ないから変に思ってお母様が電話をくれて事情を話したら謝られたけど。
結局サロンはすぐに閉めた。
他の友達も実家に帰って忙しくて三日後に連絡したら拒否設定されたらしいし。昔から短気だったし、病気を一回もしたことが無かったらしいから分からないんでしょうね。客商売は？だし。
でもこの前買物で駅ビルに行ったらでBAしていてびっくり。かなり丸くなって連絡ちょうだいと言われたけどお断りします。
>>254>>256 強靭なお二人が羨ましいわ。
携帯すら持てなくて入院したりしていたんです。
ちなみにその友達（お母様の後を継いで化粧品サロン経営）が連絡無いと切った客多数。（イベントの返事をしない客）
お母様の電話で知ってびっくりした。私がちっとも来ないから変に思ってお母様が電話をくれて事情を話したら謝られたけど。
結局サロンはすぐに閉めた。
他の友達も実家に帰って忙しくて三日後に連絡したら拒否設定されたらしいし。昔から短気だったし、病気を一回もしたことが無かったらしいから分からないんでしょうね。客商売は？だし。
でもこの前買物で駅ビルに行ったらでBAしていてびっくり。かなり丸くなって連絡ちょうだいと言われたけどお断りします。
>>257
＞>>254>>256 強靭なお二人が羨ましいわ。
＞携帯すら持てなくて入院したりしていたんです。
後出しと厭味乙。
前のレスじゃ文章を考えるのも打つのもしんどいとあったので
ケータイすら持てない状況とは思えなかった。あれじゃ解らんよ。
体調が悪くて返信ができなかったのと入院していて返信ができなかった
のとでは全然話が変わってくるじゃない。
＞>>254>>256 強靭なお二人が羨ましいわ。
＞携帯すら持てなくて入院したりしていたんです。
後出しと厭味乙。
前のレスじゃ文章を考えるのも打つのもしんどいとあったので
ケータイすら持てない状況とは思えなかった。あれじゃ解らんよ。
体調が悪くて返信ができなかったのと入院していて返信ができなかった
のとでは全然話が変わってくるじゃない。
携帯電話のお陰で便利な世の中になったけど、メールの返信でアレコレ揉めたり、
連絡さえすればOKとばかりに平気で遅刻するようになる子が出てきたり、
なんだか善し悪しだな〜と最近思うようになったわ。
この間、友達複数で食事に行ったら、うち何人かが携帯で料理の写真をとってて
その場で顔本にせっせとアップしてた。
目の前に料理があって話す相手もいるのに、何でずっと携帯をいじってるんだろうと不思議な気持ちになったよ。
連絡さえすればOKとばかりに平気で遅刻するようになる子が出てきたり、
なんだか善し悪しだな〜と最近思うようになったわ。
この間、友達複数で食事に行ったら、うち何人かが携帯で料理の写真をとってて
その場で顔本にせっせとアップしてた。
目の前に料理があって話す相手もいるのに、何でずっと携帯をいじってるんだろうと不思議な気持ちになったよ。
>>255
いえいえ。
確かに、友達は去るものは追わずタイプです。
それ以外は、いい子だし好きなので、ずっと付き合って行きたいのですが。
催促メールは、間違いなく負担になりそうなのでやめときます。
また、時間をおいてメールしてみます。ありがとうございました。
いえいえ。
確かに、友達は去るものは追わずタイプです。
それ以外は、いい子だし好きなので、ずっと付き合って行きたいのですが。
催促メールは、間違いなく負担になりそうなのでやめときます。
また、時間をおいてメールしてみます。ありがとうございました。
お誘いメール関係で。
「みんな（学生の頃のグループ６人）で会おう！」と連絡をくれる人がいるが
集合場所はみんなの地元でもなく、彼女の嫁ぎ先の土地。
地方の一都市なので本人以外は行きにくく、中には飛行機乗り継ぎの距離の人も。
だが彼女曰く「小さい子供がいるから近所じゃなきゃ無理」。
当然仕事、子育て等が理由で何人かが行けないと言うんだが
「全員で集まらなきゃ意味がない！」と毎度お流れ。
その後お誘いメールだけは頻繁にくる。
会える人、会いたい人だけで会えばいいのにと返信も億劫になった。
「みんな（学生の頃のグループ６人）で会おう！」と連絡をくれる人がいるが
集合場所はみんなの地元でもなく、彼女の嫁ぎ先の土地。
地方の一都市なので本人以外は行きにくく、中には飛行機乗り継ぎの距離の人も。
だが彼女曰く「小さい子供がいるから近所じゃなきゃ無理」。
当然仕事、子育て等が理由で何人かが行けないと言うんだが
「全員で集まらなきゃ意味がない！」と毎度お流れ。
その後お誘いメールだけは頻繁にくる。
会える人、会いたい人だけで会えばいいのにと返信も億劫になった。
>>265
「全員で集まらなきゃ意味がない」を言いたいだけのような気がする。
自分は身動き取れなくて集まりに参加できないから
他の人達が自分抜きで集まれないように
無理な条件出して牽制してるんじゃないかな。
何人かが彼女の住んでる所に遊びに行っても
一回か二回で終りだろうし、
仲間外れにされてるようで嫌とか？
まあ妄想だけどｗ
「全員で集まらなきゃ意味がない」を言いたいだけのような気がする。
自分は身動き取れなくて集まりに参加できないから
他の人達が自分抜きで集まれないように
無理な条件出して牽制してるんじゃないかな。
何人かが彼女の住んでる所に遊びに行っても
一回か二回で終りだろうし、
仲間外れにされてるようで嫌とか？
まあ妄想だけどｗ
「全員で集まらなきゃ意味がない」＝「全員、私に会いに来い！」ってことだよね。
うざ。
うざ。
直接会わなくても、メールやＳＮＳっていう手もあるのにね。
全員で集まらなきゃ意味がない
私の家の近所で、か〜すごいのう
私の家の近所で、か〜すごいのう
いたよーそういう子。その子の嫁ぎ先の土地で集まろうっていうの。
しかも日曜日の夜に。中間地点ならまだしも、地元から車で2時間コースの土地。
こっちは仕事してるから日曜の夜なんて自宅でゆっくりしたいのに、毎回それに
合わせるのがしんどかったけど、相手は乳児持ちだし仕方ないかと思ってた。。
ある時、私の誕生日にカードをくれたんだけど、それに書いてあったメッセージが
「○/○（私の誕生日の前日の日付）に義弟夫婦に娘が生まれました！□ちゃん（私の
こと）と違ってピチピチギャル・・・？ｗ」だった。誕生日にこんなメッセージを送られて、
相手をするのも馬鹿らしくなって付き合いをやめたよ。友達の義弟夫婦の娘なんて、
こっちからしたら他人だしどうでも良い。
しかも日曜日の夜に。中間地点ならまだしも、地元から車で2時間コースの土地。
こっちは仕事してるから日曜の夜なんて自宅でゆっくりしたいのに、毎回それに
合わせるのがしんどかったけど、相手は乳児持ちだし仕方ないかと思ってた。。
ある時、私の誕生日にカードをくれたんだけど、それに書いてあったメッセージが
「○/○（私の誕生日の前日の日付）に義弟夫婦に娘が生まれました！□ちゃん（私の
こと）と違ってピチピチギャル・・・？ｗ」だった。誕生日にこんなメッセージを送られて、
相手をするのも馬鹿らしくなって付き合いをやめたよ。友達の義弟夫婦の娘なんて、
こっちからしたら他人だしどうでも良い。
ピチピチギャル
って死語知ってるなんて結構高齢だよね
って死語知ってるなんて結構高齢だよね
好きな友達には来て欲しい気持ちはわからなくないけど
さすがに飛行機乗って来いは冗談でも言えない
さすがに飛行機乗って来いは冗談でも言えない
自分の近くで集まろうって人がいるのはわかるけど、
（共感はできないが）
飛行機使うほど離れた人がいるのに
全員集まらないと嫌ってのはわからない。
（共感はできないが）
飛行機使うほど離れた人がいるのに
全員集まらないと嫌ってのはわからない。
盆正月の里帰り時にでも会おうなら判るけど、
自分が移動できないからって、他のメンツに長距離移動を強要する思考が理解できん。
自分が移動できないからって、他のメンツに長距離移動を強要する思考が理解できん。
SNSでいいじゃないね
学生時代からのグループでいつも中間地点で集まってたけど
集合かける人が出産してからその人の家の近所で集まるのがデフォになってしまった。
その人の家まで片道３時間かかるし交通の便もよくない所だから行けないことが多くなったんだが
嫌になったから遠まわしにやんわり断ってると思われてるようだ。
最初の中間地点だって子供を預けて少し無理して行ってたんだ。
ちょっと凹んでたけどここ読んでたら自分から切っていい案件だと思えてきた。
カッとして人を切るようなことはしないけど年賀状だけの付き合いと割り切ることにする。
集合かける人が出産してからその人の家の近所で集まるのがデフォになってしまった。
その人の家まで片道３時間かかるし交通の便もよくない所だから行けないことが多くなったんだが
嫌になったから遠まわしにやんわり断ってると思われてるようだ。
最初の中間地点だって子供を預けて少し無理して行ってたんだ。
ちょっと凹んでたけどここ読んでたら自分から切っていい案件だと思えてきた。
カッとして人を切るようなことはしないけど年賀状だけの付き合いと割り切ることにする。
連投ごめん。文章にまとめて書き出したらもやがはれたようにスッキリした。
こういうことでも気持ちの整理って大事なんだな。
こういうことでも気持ちの整理って大事なんだな。
それなら自分が幹事引き受けて中間地点で会うか、
三時間かかるのに毎回参加はできないとハッキリ言えばいいのに。
三時間かかるのに毎回参加はできないとハッキリ言えばいいのに。
>>281
はっきり言うだけが友達、ベストってわけでもないのでは？
片道3時間かけて来ていることがどういうことか察せられない、思いやれない人なら縁を切ってもいいと思うなぁ
ニュアンスは本人しかわからないから憶測だけど
とりあえず>>279さんがすっきりしたのなら良かったね
はっきり言うだけが友達、ベストってわけでもないのでは？
片道3時間かけて来ていることがどういうことか察せられない、思いやれない人なら縁を切ってもいいと思うなぁ
ニュアンスは本人しかわからないから憶測だけど
とりあえず>>279さんがすっきりしたのなら良かったね
子供が産まれて動けなくなったから近所で集まることにした人を
子供を置いて遠くまで出て来いとは言いにくいです。
その人の家の近所に住んでてその方が都合がよく賛同してる人もいるので…。
でも想像で尻込みしちゃいけませんね。
「今度は中間地点で会おう」「今度はうちにも来てね」言ってみます！
その反応を見て今後を考えます。
>>281さん>>282さんレスありがとう。
子供を置いて遠くまで出て来いとは言いにくいです。
その人の家の近所に住んでてその方が都合がよく賛同してる人もいるので…。
でも想像で尻込みしちゃいけませんね。
「今度は中間地点で会おう」「今度はうちにも来てね」言ってみます！
その反応を見て今後を考えます。
>>281さん>>282さんレスありがとう。
上手い具合に距離がバラバラなら中間地点で会いやすいけど、
２対５で５人は近く、２人は微妙に遠方とかだと難しいよね。
全員を均等にした中間地点じゃなくて、
グループの中心地（多数派が集まりやすい場所）から離れてしまったら
心の距離を少し置いて、帰省した時に会う友達くらいに思ってた方が楽だと思う。
２対５で５人は近く、２人は微妙に遠方とかだと難しいよね。
全員を均等にした中間地点じゃなくて、
グループの中心地（多数派が集まりやすい場所）から離れてしまったら
心の距離を少し置いて、帰省した時に会う友達くらいに思ってた方が楽だと思う。
結婚してそれぞれ家庭を持ってから、2人以上の人数で集まるってだけでも
なかなか難しいことなんだと思った。
私、A子、B美 の3人で集まろうって話になり
専業小梨の私が幹事を任された。
結構いつでもOKな私と違って
A子｢基本土日はダメ、○○日と××日はなんとかOK｣
B美｢できれば土日にして欲しい。でも△△日はダメ。あ、昼間だけならいいかも｣
…とかややこしくて。
土日がいいって人と土日はダメって人と、自分はドッチを取ればいいのかも
わからなくなってくるし。
なかなか難しいことなんだと思った。
私、A子、B美 の3人で集まろうって話になり
専業小梨の私が幹事を任された。
結構いつでもOKな私と違って
A子｢基本土日はダメ、○○日と××日はなんとかOK｣
B美｢できれば土日にして欲しい。でも△△日はダメ。あ、昼間だけならいいかも｣
…とかややこしくて。
土日がいいって人と土日はダメって人と、自分はドッチを取ればいいのかも
わからなくなってくるし。
>>286
ダメな理由にもよるけど
子供がいて土日じゃないと預けられないから
仕事してて休日は旦那と過ごしたいから
なら事情を話して土日にしてもらえばいいし、
面倒、どっちもどうにもならない理由だったら
こういう状況なので日程は二人で決めて私はいつでもいいから
と任せたらいいんじゃない？
ダメな理由にもよるけど
子供がいて土日じゃないと預けられないから
仕事してて休日は旦那と過ごしたいから
なら事情を話して土日にしてもらえばいいし、
面倒、どっちもどうにもならない理由だったら
こういう状況なので日程は二人で決めて私はいつでもいいから
と任せたらいいんじゃない？
286です。
アドバイスありがとうございます。
暇な私が調整しなくちゃいけないって思いこんでました。
そうですね。A子B美の二人に任せます。
アドバイスありがとうございます。
暇な私が調整しなくちゃいけないって思いこんでました。
そうですね。A子B美の二人に任せます。
友達から紹介された人達と、その子以上に仲良くなってしまって
本人から「私の友達を乗っ取った！」みたいに言われうことってないかな・・・？
私は習い事（）でそういう感じになってしまったよ。
たまたま先生や生徒さんの中に、両親同士が同窓だったり、ご主人の職業が一緒だったりと
本当に偶然環境が似てたので、どんどん仲良くなっちゃっただけだなのだけど
彼女を飛ばしてその方達が私に直接プライベートにコンタクトを取ってきていると知ってから
途端に冷たくなって、ちょっとした嫌がらせもされるようになった。
（イベント等をわざと知らせなかったりとか、私だけメンバーから抜いた食事会を開催しようとしたりとか、その程度ですが・・・）
彼女からしたら、勿論面白くないと思うし、私も友達を乗っ取ろうなんてつもりはさらさらないから
こちらからは一切プライベートなお誘いはしてないです。あくまで一生徒という感じです。
でも、紹介者の彼女にどこまで義理立てしたらいいのかわからなくなってきたというのが正直な気持ちです。
ちなみにその紹介者の友達は私より少し上の独身で、あとは全員既婚者です。
また、紹介者の友達は今少し金銭的に厳しいようで、先生や生徒さん達は割と余裕がある方ばかりなので
レストランでの会食やワイン会などに参加し切れないのがまたネックとなっているようです。
彼女とは、話も合うし、年も近いし、趣味も似てると思って仲良くしてたのに
こんな小さいことでにあっと言う間にギクシャクしてしまうなんて、思いもよらなかったです。
本人から「私の友達を乗っ取った！」みたいに言われうことってないかな・・・？
私は習い事（）でそういう感じになってしまったよ。
たまたま先生や生徒さんの中に、両親同士が同窓だったり、ご主人の職業が一緒だったりと
本当に偶然環境が似てたので、どんどん仲良くなっちゃっただけだなのだけど
彼女を飛ばしてその方達が私に直接プライベートにコンタクトを取ってきていると知ってから
途端に冷たくなって、ちょっとした嫌がらせもされるようになった。
（イベント等をわざと知らせなかったりとか、私だけメンバーから抜いた食事会を開催しようとしたりとか、その程度ですが・・・）
彼女からしたら、勿論面白くないと思うし、私も友達を乗っ取ろうなんてつもりはさらさらないから
こちらからは一切プライベートなお誘いはしてないです。あくまで一生徒という感じです。
でも、紹介者の彼女にどこまで義理立てしたらいいのかわからなくなってきたというのが正直な気持ちです。
ちなみにその紹介者の友達は私より少し上の独身で、あとは全員既婚者です。
また、紹介者の友達は今少し金銭的に厳しいようで、先生や生徒さん達は割と余裕がある方ばかりなので
レストランでの会食やワイン会などに参加し切れないのがまたネックとなっているようです。
彼女とは、話も合うし、年も近いし、趣味も似てると思って仲良くしてたのに
こんな小さいことでにあっと言う間にギクシャクしてしまうなんて、思いもよらなかったです。
>>290
こういうパターン、あるある
紹介者の方を大切と思っていたなら最初から気を遣うべきでしたね
個人的には好きではないけど、女性集団の付き合いにおいては、紹介者の方ともっとベタベタすることで回避できたと思う
「紹介者さんあっての、このコミュニティにおける私」という振るまいがあったはず
でもあなたの気遣いやフォロー次第では回復できるのでは？
がんばって！
こういうパターン、あるある
紹介者の方を大切と思っていたなら最初から気を遣うべきでしたね
個人的には好きではないけど、女性集団の付き合いにおいては、紹介者の方ともっとベタベタすることで回避できたと思う
「紹介者さんあっての、このコミュニティにおける私」という振るまいがあったはず
でもあなたの気遣いやフォロー次第では回復できるのでは？
がんばって！
>>291
ありがとう。私の配慮が色々足りなかったと今は反省しています。
そして、今、一番問題になっているのが、ある先生と生徒さんと私とで海外旅行（主にヨーロッパ）をする話が持ち上がっていることです。
先生にも私にも生徒さんにも偶然現地（パリ）に友人が住んでいることがわかり、
もしよかったら一緒に行こうよ〜！と先生から誘われてしまって。。。
ちなみに件の彼女は、海外旅行はアジア近辺に数回行ったことがあるだけで
英語もフランス語もほとんど話せません。
（ちなみに私と先生は仏語も同じ語学教室で習っていたのです。これも本当に偶然です。）
彼女は派遣社員で独り暮らしなので、今は金銭的にちょっと無理かなぁ？ということで、
このことは先生があえてお話をしていないようなのです。
お気持ちは嬉しいし、後ろ髪はひかれるけれど、紹介者たる彼女のメンツを考えると、お断りするのが筋なのかと思います。
紹介者の彼女のことはとても大切に思っていたのですが、
チクチクとした嫌みや嫌がらせなどで、今はあまり良い感情を持つ事が出来ません。。。
そんな態度を取らせてしまった私が悪いとはわかっているのですが、どうしてももやもやが残ってしまいます。。。
ありがとう。私の配慮が色々足りなかったと今は反省しています。
そして、今、一番問題になっているのが、ある先生と生徒さんと私とで海外旅行（主にヨーロッパ）をする話が持ち上がっていることです。
先生にも私にも生徒さんにも偶然現地（パリ）に友人が住んでいることがわかり、
もしよかったら一緒に行こうよ〜！と先生から誘われてしまって。。。
ちなみに件の彼女は、海外旅行はアジア近辺に数回行ったことがあるだけで
英語もフランス語もほとんど話せません。
（ちなみに私と先生は仏語も同じ語学教室で習っていたのです。これも本当に偶然です。）
彼女は派遣社員で独り暮らしなので、今は金銭的にちょっと無理かなぁ？ということで、
このことは先生があえてお話をしていないようなのです。
お気持ちは嬉しいし、後ろ髪はひかれるけれど、紹介者たる彼女のメンツを考えると、お断りするのが筋なのかと思います。
紹介者の彼女のことはとても大切に思っていたのですが、
チクチクとした嫌みや嫌がらせなどで、今はあまり良い感情を持つ事が出来ません。。。
そんな態度を取らせてしまった私が悪いとはわかっているのですが、どうしてももやもやが残ってしまいます。。。
>>292
行けばいいじゃんw
と、ここで言われて行く気になる程度の気持ちなら行けばいいんじゃね？
件の彼女さえいなければ丸く収まるのにって考えが透けて見えてめんどくさいよ。
自分で決断せずに他人に背中を押してもらおうなんてズルい。
行けばいいじゃんw
と、ここで言われて行く気になる程度の気持ちなら行けばいいんじゃね？
件の彼女さえいなければ丸く収まるのにって考えが透けて見えてめんどくさいよ。
自分で決断せずに他人に背中を押してもらおうなんてズルい。
>>290みたいな人ダメだわ・・。後から入ってきてわきまえのない人って嫌だな。
フランス行くんだろうか、感じ悪いなあ。
フランス行くんだろうか、感じ悪いなあ。
どっちもめんどくさい人だなーと思ってしまったわ。
紹介者の「乗っ取られた」っていう感覚もちょっとすごいし、まして嫌がらせをするとなると幼稚を通り越して怖い。
でも>>290の方もちょっとしたもんだと思うよ。
配慮がなかったにもかかわらず、それが分かっていながらさらに同じ方向で動こうとしているわけだもん。
紹介者の立場からしたら「嫌がらせ」に見えるだろうなと思う。
もし旅行に行きたいなら、せめて先生から彼女を誘ってもらうようにできないのかなー。
今のまま旅行に行ったら、もう決定的だね。
紹介者の「乗っ取られた」っていう感覚もちょっとすごいし、まして嫌がらせをするとなると幼稚を通り越して怖い。
でも>>290の方もちょっとしたもんだと思うよ。
配慮がなかったにもかかわらず、それが分かっていながらさらに同じ方向で動こうとしているわけだもん。
紹介者の立場からしたら「嫌がらせ」に見えるだろうなと思う。
もし旅行に行きたいなら、せめて先生から彼女を誘ってもらうようにできないのかなー。
今のまま旅行に行ったら、もう決定的だね。
>>290
もし私だったら、旅行は行きません。
自分で見つけて通いはじめた習い事ならいいけれど、
紹介者の彼女の好意で出会うことができた人達だと思うし。
その人に内緒で旅行に行っても、私は楽しめないです。
近所の友人たちの中には、通ってる教室を教えてくれない人もいます。
私もやってみたいと思ってたと言ったら、生徒を募集してないと嘘も言われて。
だから通ってる習い事に誘ってくれる人はとてもありがたいと思ってて、
先生や他の生徒さんとの付き合いで、紹介者さんの前に出ないようにしてます。
私を信頼してくれた人に嫌な思いさせてまで、友人を増やさなくてもいいです。
もし私だったら、旅行は行きません。
自分で見つけて通いはじめた習い事ならいいけれど、
紹介者の彼女の好意で出会うことができた人達だと思うし。
その人に内緒で旅行に行っても、私は楽しめないです。
近所の友人たちの中には、通ってる教室を教えてくれない人もいます。
私もやってみたいと思ってたと言ったら、生徒を募集してないと嘘も言われて。
だから通ってる習い事に誘ってくれる人はとてもありがたいと思ってて、
先生や他の生徒さんとの付き合いで、紹介者さんの前に出ないようにしてます。
私を信頼してくれた人に嫌な思いさせてまで、友人を増やさなくてもいいです。
私も行かない。
紹介者がそこに現役でいる以上
その人の立場がなくなることはしてはいけないと思ってる。
＞イベント等をわざと知らせなかったりとか、私だけメンバーから抜いた食事会を開催しようとしたりとか、その程度ですが・・・
これは意地悪じゃなく、>>290がわきまえない人だと分かったから
声をかけるのをやめたんだと思う。
紹介者がそこに現役でいる以上
その人の立場がなくなることはしてはいけないと思ってる。
＞イベント等をわざと知らせなかったりとか、私だけメンバーから抜いた食事会を開催しようとしたりとか、その程度ですが・・・
これは意地悪じゃなく、>>290がわきまえない人だと分かったから
声をかけるのをやめたんだと思う。
まあ、後から入って来て、紹介してくれた友人を立てたり、わきまえも確かに大切だとは思う。
しかしながら、習い事ってそんなに紹介者に気を使わないといけないことなのかと少し驚いた。
職場じゃあるまいし、しかも習い事でお金払って人間関係に色々気を使いたくないな。
私なら習い事辞めて、個人的に仲良くしたい人と仲良くするかも。
って、本末転倒かもだけど。
しかしながら、習い事ってそんなに紹介者に気を使わないといけないことなのかと少し驚いた。
職場じゃあるまいし、しかも習い事でお金払って人間関係に色々気を使いたくないな。
私なら習い事辞めて、個人的に仲良くしたい人と仲良くするかも。
って、本末転倒かもだけど。
自分の経験でしか語れないけど紹介者を飛ばして話したい場合は
最初は紹介者に「あの人に直接連絡とっていい？」みたいなお伺いをたててるし
自分が紹介者の場合は他の人も私にお伺いを立ててくれる。
それで仲良くなれば直接連絡を取り合うようになる。
いつの間にかオープンにせず仲良くなってる場合は結局ちょっと自己中同士なので
大抵後からトラブルになってる。
最初は紹介者に「あの人に直接連絡とっていい？」みたいなお伺いをたててるし
自分が紹介者の場合は他の人も私にお伺いを立ててくれる。
それで仲良くなれば直接連絡を取り合うようになる。
いつの間にかオープンにせず仲良くなってる場合は結局ちょっと自己中同士なので
大抵後からトラブルになってる。
連投ごめん。
まあでも先生にしてみれば絶えず生徒が入ったり辞めたりしてるだろうし
誰が紹介者とかは関係ないだろうな。
紹介者も気にしすぎだとは思う。
まあでも先生にしてみれば絶えず生徒が入ったり辞めたりしてるだろうし
誰が紹介者とかは関係ないだろうな。
紹介者も気にしすぎだとは思う。
友達甲斐の無い人だなと思った。
誘った友達にしてみりゃ一緒に楽しもうって気持ちで紹介したはずなのに、
その人そっちのけで別の人と楽しんでたら一緒にやる意味無いじゃん。
これが買い物でも飲みに行くでも、一緒に行った友達ほったらかして
店員や他の客とずっと喋ってるようなもんだよね。
乗っ取りというよりは、友達を大切にしない人って感じ。
誘った友達にしてみりゃ一緒に楽しもうって気持ちで紹介したはずなのに、
その人そっちのけで別の人と楽しんでたら一緒にやる意味無いじゃん。
これが買い物でも飲みに行くでも、一緒に行った友達ほったらかして
店員や他の客とずっと喋ってるようなもんだよね。
乗っ取りというよりは、友達を大切にしない人って感じ。
集まりに誘ってくれないだけで他には何もされてないんだよね。
もう自分の仲間に合わせないようにしてるだけだと思うよ。
これだけでチクチクと嫌味や嫌がらせをされてるとか
自分の思い通りにならないとどんどん悪口言いそう。
もう自分の仲間に合わせないようにしてるだけだと思うよ。
これだけでチクチクと嫌味や嫌がらせをされてるとか
自分の思い通りにならないとどんどん悪口言いそう。
>ちなみに件の彼女は、海外旅行はアジア近辺に数回行ったことがあるだけで
英語もフランス語もほとんど話せません。
ここんとこ、ちょっと意地悪い書き方だと思った。
別にアジアにしか行ったことなくたって、英語やフランス語が話せなくなって
ヨーロッパに行っちゃいけない理由にはならないでしょ。
私は一緒に行きたい友人がいて、そういう理由で躊躇してるんだったら
喜んでフォローするけどな。
英語もフランス語もほとんど話せません。
ここんとこ、ちょっと意地悪い書き方だと思った。
別にアジアにしか行ったことなくたって、英語やフランス語が話せなくなって
ヨーロッパに行っちゃいけない理由にはならないでしょ。
私は一緒に行きたい友人がいて、そういう理由で躊躇してるんだったら
喜んでフォローするけどな。
紹介者だけが独身でお金に困っている、とか見下し感が半端ないよねｗ
自分の方がお教室ｗの方達とお付き合いするのにふさわしいとか思っているんだろうな。
自分の方がお教室ｗの方達とお付き合いするのにふさわしいとか思っているんだろうな。
>>300
先生もかなり曲者だと思うけどなぁ。
友達同士で入ってきたのに一方は一生徒で一方はお友達候補って、かなり無神経だよね。
習い事というより先生に釣り合うお友達を選別する会みたい。
そんな習い事だから友人誘ってんのに、先生に同調しちゃって邪魔者扱いされたんじゃ気分悪いの当然だわ。
先生もかなり曲者だと思うけどなぁ。
友達同士で入ってきたのに一方は一生徒で一方はお友達候補って、かなり無神経だよね。
習い事というより先生に釣り合うお友達を選別する会みたい。
そんな習い事だから友人誘ってんのに、先生に同調しちゃって邪魔者扱いされたんじゃ気分悪いの当然だわ。
>>290です。
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
私も大切な先生や習い事を紹介してくれた彼女には恩義を感じているので
自分から先生方に彼女をとばして直接連絡を取るようなことは一切してないです。
彼女ぬきで食事やお茶に、というのは、
先生や友達がまず彼女を誘った上でお断りされたための補欠メンバーだと思っていました。
そうでないのがわかったのは何度か行った後です。その後は書いたとおりです。
彼女が気分を害しても当然だと思います。。。
>>303
言い方が悪く、申し訳ありません。
誘われたメンバーは、現地では皆知人がおり、語学もそこそこ出来るので
先生としては単独行動が出来る語学力や渡航経験のある人と行きたかったそうです。
（実際、先生が提案された内容は、日程の半分以上は単独行動でした）
それ以外の、例えば旅行経験の少ない生徒さんを誘うと
どうしても「先生がツアコン」という状態になってしまうらしいです。
それは相当に負担だそうで（過去にやってもう懲りたとのこと）
それであまり大掛かりに声をかけたくないそうです。
先生から彼女を誘うと、彼女はそれこそ喜んで無理をしてでも参加するとは思いますが
準備から滞在期間の面倒まで先生が全てしょいこむことになるだろうな、というのは想像に難くないです。
少し時間をかけて今後の対応を検討してご報告します。皆様本当にありがとうございました。
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
私も大切な先生や習い事を紹介してくれた彼女には恩義を感じているので
自分から先生方に彼女をとばして直接連絡を取るようなことは一切してないです。
彼女ぬきで食事やお茶に、というのは、
先生や友達がまず彼女を誘った上でお断りされたための補欠メンバーだと思っていました。
そうでないのがわかったのは何度か行った後です。その後は書いたとおりです。
彼女が気分を害しても当然だと思います。。。
>>303
言い方が悪く、申し訳ありません。
誘われたメンバーは、現地では皆知人がおり、語学もそこそこ出来るので
先生としては単独行動が出来る語学力や渡航経験のある人と行きたかったそうです。
（実際、先生が提案された内容は、日程の半分以上は単独行動でした）
それ以外の、例えば旅行経験の少ない生徒さんを誘うと
どうしても「先生がツアコン」という状態になってしまうらしいです。
それは相当に負担だそうで（過去にやってもう懲りたとのこと）
それであまり大掛かりに声をかけたくないそうです。
先生から彼女を誘うと、彼女はそれこそ喜んで無理をしてでも参加するとは思いますが
準備から滞在期間の面倒まで先生が全てしょいこむことになるだろうな、というのは想像に難くないです。
少し時間をかけて今後の対応を検討してご報告します。皆様本当にありがとうございました。
>>306
あなたがいるんだから単独行動も事前準備も理由にならないじゃん。
先生も「こういう事情だからもし良かったら二人でどう？」って誘えばいいし、
あなたも「彼女は私がフォローするので」と一言言えば済む話なのに。
経済事情を勘ぐったり、紹介者さんをハブる理由を必死で探してる感じ。
あなたがいるんだから単独行動も事前準備も理由にならないじゃん。
先生も「こういう事情だからもし良かったら二人でどう？」って誘えばいいし、
あなたも「彼女は私がフォローするので」と一言言えば済む話なのに。
経済事情を勘ぐったり、紹介者さんをハブる理由を必死で探してる感じ。
>>306
なんだか、どっちかというと先生がくせ者だなぁ。
生徒とプライベート旅行したがる先生って何なのかしらね。
あなたに悪気が無いのは、文章読んでてよくわかるよ。
叩かれてるけど凹まないでね。
でも、>>308さんの意見は名案よ。
貴方がフォローするからって、先生を説き伏せて、紹介者のお友達を誘ってみては？
誤解が解けるチャンスだしね。
なんだか、どっちかというと先生がくせ者だなぁ。
生徒とプライベート旅行したがる先生って何なのかしらね。
あなたに悪気が無いのは、文章読んでてよくわかるよ。
叩かれてるけど凹まないでね。
でも、>>308さんの意見は名案よ。
貴方がフォローするからって、先生を説き伏せて、紹介者のお友達を誘ってみては？
誤解が解けるチャンスだしね。
でも、306さんも、現地でお友達に会うわけだから
紹介者の旅の世話したりツアコンするのは嫌なんじゃないの？
「先生が大変だから〜」って書いてるけど
自分もそんな役目はやりたくないんだと思う。
周りの人と「どんどん仲良くなっちゃった」と書いてることが本音で
理性では感謝したり紹介者を建てなければ、と思っても
本心では「面倒臭い、自分から離れていってくれれば楽なのに
そうしたら私が悪者にならなくても済むのになぁ。」と
考えてるんだろうと思う。
人間なら自分に都合のいい想像するのってあると思うので
別に普通だと思うけど、理性でこれから先を考えれば
紹介者を悪物扱いにするより、自分からその付き合いを避けたほうが
賢いと思うけど。
紹介者の旅の世話したりツアコンするのは嫌なんじゃないの？
「先生が大変だから〜」って書いてるけど
自分もそんな役目はやりたくないんだと思う。
周りの人と「どんどん仲良くなっちゃった」と書いてることが本音で
理性では感謝したり紹介者を建てなければ、と思っても
本心では「面倒臭い、自分から離れていってくれれば楽なのに
そうしたら私が悪者にならなくても済むのになぁ。」と
考えてるんだろうと思う。
人間なら自分に都合のいい想像するのってあると思うので
別に普通だと思うけど、理性でこれから先を考えれば
紹介者を悪物扱いにするより、自分からその付き合いを避けたほうが
賢いと思うけど。
>>308>>309
ありがとうございます。
私が彼女に嫌われているという実感があったので、私に声がかかっているとわかると
その話自体に乗ってくれるかどうかが不安でしたが、
先生にお話して、先生から彼女に声をかけてもらうことにします。
彼女のお世話については、よろしければ私が積極的にお手伝いしますとも伝えます。
ただ先生は「自分の面倒は自分で見てね」のスタンスなので
彼女が私を頼ってくれたらいいのですが、その判断は彼女に任せます。
金銭的な問題も、彼女自身が判断してくれたらいいと思います。
先生は買い付けなどもありかなり頻繁に海外に行かれているので
国内旅行の延長線上の感覚のようです。
その現地集合・現地解散に近い感じの集まりにたまたま声をかけてもらったというところです。
（例えば、週末京都に行くからよかったら一緒に向こうで懐石食べない？みたいな感じです。）
また、選別とかそういう選民意識的なものではなく、
本当に行けそうな人（語学とかその地域に精通している人）にだけ声をかけたのだと思います。
生徒さんには所謂お金持ちのマダムもいらっしゃいますが、以前行かれた旅行では
先生に何もかもおんぶにだっこで本当に大変だったそうです。
あ、私はもちろんセレブ（）じゃないです。普通の主婦です。
彼女との溝が少し埋まったらいいなと思います。本当にありがとうございます。
ありがとうございます。
私が彼女に嫌われているという実感があったので、私に声がかかっているとわかると
その話自体に乗ってくれるかどうかが不安でしたが、
先生にお話して、先生から彼女に声をかけてもらうことにします。
彼女のお世話については、よろしければ私が積極的にお手伝いしますとも伝えます。
ただ先生は「自分の面倒は自分で見てね」のスタンスなので
彼女が私を頼ってくれたらいいのですが、その判断は彼女に任せます。
金銭的な問題も、彼女自身が判断してくれたらいいと思います。
先生は買い付けなどもありかなり頻繁に海外に行かれているので
国内旅行の延長線上の感覚のようです。
その現地集合・現地解散に近い感じの集まりにたまたま声をかけてもらったというところです。
（例えば、週末京都に行くからよかったら一緒に向こうで懐石食べない？みたいな感じです。）
また、選別とかそういう選民意識的なものではなく、
本当に行けそうな人（語学とかその地域に精通している人）にだけ声をかけたのだと思います。
生徒さんには所謂お金持ちのマダムもいらっしゃいますが、以前行かれた旅行では
先生に何もかもおんぶにだっこで本当に大変だったそうです。
あ、私はもちろんセレブ（）じゃないです。普通の主婦です。
彼女との溝が少し埋まったらいいなと思います。本当にありがとうございます。
>>310
ありがとうございます。
ツアコンするのは別に嫌じゃないです。ただ私の行きたいところに連れていっちゃいますが。。。
向こうにいる友達は、駐妻してる子と、留学中の子と2人いて、2人とも大学の同級生なので
その子達と合う1日だけは彼女には自由行動してもらおうと思います。
とりあえずパリは初めてなので、ルーブルなどに行ってもらおうかと・・・
彼女は、最近経済的に結構厳しいらしくて、その習い事自体に通うのがしんどいようです。
紹介者の彼女が通えないからと言って私までもが行ってはだめ、とは思わないのですが
先生方とのプライベートな付き合いは少し控えようと思います。
ありがとうございます。
ツアコンするのは別に嫌じゃないです。ただ私の行きたいところに連れていっちゃいますが。。。
向こうにいる友達は、駐妻してる子と、留学中の子と2人いて、2人とも大学の同級生なので
その子達と合う1日だけは彼女には自由行動してもらおうと思います。
とりあえずパリは初めてなので、ルーブルなどに行ってもらおうかと・・・
彼女は、最近経済的に結構厳しいらしくて、その習い事自体に通うのがしんどいようです。
紹介者の彼女が通えないからと言って私までもが行ってはだめ、とは思わないのですが
先生方とのプライベートな付き合いは少し控えようと思います。
313 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 10:39:52.44 ID:kJ9b6jeKO
派遣てわざわざ書いてるのも意地悪な感じだな
自分だったらここであんな言い方されて付き合いたいとは思わないけど
自分だったらここであんな言い方されて付き合いたいとは思わないけど
>>313
ごめんなさい。スペックを入れた方がわかりやすいかと思って書いてしまいました。
「金銭的に厳しい」というのは、実は、彼女は昨年末で派遣先の契約が終了しており、
今勤め先を探しているところだそうです。
そのことを私が知ったのはつい最近ですが、先生方にはキャンセルの連絡が入っていて御存知だったそうです。
それで余計に誘っていいものかと先生は思われているのだと思います。
ごめんなさい。スペックを入れた方がわかりやすいかと思って書いてしまいました。
「金銭的に厳しい」というのは、実は、彼女は昨年末で派遣先の契約が終了しており、
今勤め先を探しているところだそうです。
そのことを私が知ったのはつい最近ですが、先生方にはキャンセルの連絡が入っていて御存知だったそうです。
それで余計に誘っていいものかと先生は思われているのだと思います。
>>312
面倒な紹介者が金銭的な理由で辞めてくれたら楽になるね。
それまで頑張って。
あきらかに彼女を嫌ってるのに先生が〜、彼女が先に自分を嫌ってて〜、と
自分は汚い感情を持っていない風な書き方が気持ち悪い。
そもそも友達なの？
面倒な紹介者が金銭的な理由で辞めてくれたら楽になるね。
それまで頑張って。
あきらかに彼女を嫌ってるのに先生が〜、彼女が先に自分を嫌ってて〜、と
自分は汚い感情を持っていない風な書き方が気持ち悪い。
そもそも友達なの？
316 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 10:57:46.67 ID:vjYsYcgm0
レスを重ねるたびに、紹介者してくれた友人を蔑みたい気持ちが透けて見えるね。
丁寧な言葉を遣っているが下品だね。
丁寧な言葉を遣っているが下品だね。
友人同士で来てるのに片方だけ仲良くするのは意地悪だって事と
あなたの中では先生＞友人と序列が決まってる事を自覚しないと解決にはならないよ。
友人との関係や相手の気持ちより、どうしたら先生と邪魔されず付き合えるんだろう
って事ばかり考えてるって気付いてる？
あなたの中では先生＞友人と序列が決まってる事を自覚しないと解決にはならないよ。
友人との関係や相手の気持ちより、どうしたら先生と邪魔されず付き合えるんだろう
って事ばかり考えてるって気付いてる？
先生が自ら言い出す訳ではないかもしれないけれど、生徒の金銭的な状況を
ぽろっと他の生徒さんに話してしまう先生もどうかと思う。
キャンセル続きなので派遣を切られたことを先生は知っていたことを
他の生徒さんが知っているって変じゃない？
ぽろっと他の生徒さんに話してしまう先生もどうかと思う。
キャンセル続きなので派遣を切られたことを先生は知っていたことを
他の生徒さんが知っているって変じゃない？
>>315
私は彼女は良いお友達だと思っていたのですが、イベントに誘ってもらえなかったり
よくドタキャンをされるようになって、もしかして嫌われているのかなと思うようになりました。
そうしたら自分も彼女のことが途端に面倒臭くなってきました。それはもう正直な気持ちです。
>>316
経済的に厳しいのになぜそこまで習い事や先生に執着するのかな？？とは思っています。
あと、私が同じ状況であれば趣味はひとまずおいて仕事を優先するかな、とも思います。
今は根本的な価値観が違うと感じています。
>>317
個人的な付き合いという意味では 先生＞友人という序列のつもりはありません。
最初は色々共通点があって盛り上がったのですが、揉めた今となっては
もっと全員にフラットに接してもらった方が楽だったなと感じてます。
ただ習い事そのものには、彼女が通う通わないに関係なく、私は通いたいなと思っています。
プライベートなお誘いにはあまりのらないことにします。
私は彼女は良いお友達だと思っていたのですが、イベントに誘ってもらえなかったり
よくドタキャンをされるようになって、もしかして嫌われているのかなと思うようになりました。
そうしたら自分も彼女のことが途端に面倒臭くなってきました。それはもう正直な気持ちです。
>>316
経済的に厳しいのになぜそこまで習い事や先生に執着するのかな？？とは思っています。
あと、私が同じ状況であれば趣味はひとまずおいて仕事を優先するかな、とも思います。
今は根本的な価値観が違うと感じています。
>>317
個人的な付き合いという意味では 先生＞友人という序列のつもりはありません。
最初は色々共通点があって盛り上がったのですが、揉めた今となっては
もっと全員にフラットに接してもらった方が楽だったなと感じてます。
ただ習い事そのものには、彼女が通う通わないに関係なく、私は通いたいなと思っています。
プライベートなお誘いにはあまりのらないことにします。
紹介してくれたことには感謝してるんだから
あとは気にせず自由にお付き合いするといいよ。
彼女よりも貴女のほうがその世界にふさわしいのだし。
というレスが欲しかったのでしょうか。
あとは気にせず自由にお付き合いするといいよ。
彼女よりも貴女のほうがその世界にふさわしいのだし。
というレスが欲しかったのでしょうか。
>>318
後だしばかりでごめんなさい。
先生はそんなことを漏らすような方ではないです。
最初に旅行に誘われた時に、彼女にも声をかけないんですか？あ、でも今は忙しいから難しいかも・・・と言ったら、
先生も、ああ、そうね、今はちょっと無理かもね、お休みされてるしね、という感じでお返事なさったので、
それでなんとなくわかりました。
私自身はつい最近彼女から直接求職中と聞きました。（ある食事会のドタキャンの理由の一つになっていました）
後だしばかりでごめんなさい。
先生はそんなことを漏らすような方ではないです。
最初に旅行に誘われた時に、彼女にも声をかけないんですか？あ、でも今は忙しいから難しいかも・・・と言ったら、
先生も、ああ、そうね、今はちょっと無理かもね、お休みされてるしね、という感じでお返事なさったので、
それでなんとなくわかりました。
私自身はつい最近彼女から直接求職中と聞きました。（ある食事会のドタキャンの理由の一つになっていました）
なんか、ID:+PERvfSS0の先生への盲目的な心酔っぷりとかばい方が
異常で怖い。洗脳されてるのかね。
異常で怖い。洗脳されてるのかね。
面倒臭い、価値観が違う、経済面でも格差がある、教養の差も感じる
もう友人関係を維持する方が無理っぽいね
もう友人関係を維持する方が無理っぽいね
お友達は>290をお稽古事に誘ったことを後悔してるんだろうな、かわいそうに。
読んでいて、自分も気をつけなきゃいけないな、と思った。
読んでいて、自分も気をつけなきゃいけないな、と思った。
書き方が自分の立場を確保しつつ、紹介者を非難しているのがわかるので嫌悪感があるんだろうな
最初から嫌だということを明確にしていたら、もうすこし同情が集まったかもしれないのに
最初から嫌だということを明確にしていたら、もうすこし同情が集まったかもしれないのに
328 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 11:48:53.95 ID:kJ9b6jeKO
パリ在住のお友達が駐在員と留学生というのも書く必要あるの？
紹介者とは不釣り合いだから、1日は単独行動して貰うと言いたかったの？
紹介者とは不釣り合いだから、1日は単独行動して貰うと言いたかったの？
でも内容的にはそんなに非難する気にはなれないわ
子供じゃなかったら、付き合いの上で経済事情ってかなり大切だと思う
子供じゃなかったら、付き合いの上で経済事情ってかなり大切だと思う
すごい叩かれようだけど、付き合いかたを変えたのは先生だし、旅行の話ふってきたのも先生。
友達には先生から旅行の話をきちんとしてもらって、結果に従えばいいのでは。
友達には先生から旅行の話をきちんとしてもらって、結果に従えばいいのでは。
叩くつもりはなく、
できるだけ公平に考えようとしても、
やっぱり紹介者への配慮が足りないと思う。
お茶のお誘いも
「◯◯さんNGなら◯◯さんの行ける時に参加しますね」
と言えば紹介者の友人の顔も立ったんじゃないかと。
後から来て経済や教養の格差を見せつけられて、
（そんなつもりはなくても多分伝わってる）
疎外感も与えられて紹介者が気の毒だなと思った。
できるだけ公平に考えようとしても、
やっぱり紹介者への配慮が足りないと思う。
お茶のお誘いも
「◯◯さんNGなら◯◯さんの行ける時に参加しますね」
と言えば紹介者の友人の顔も立ったんじゃないかと。
後から来て経済や教養の格差を見せつけられて、
（そんなつもりはなくても多分伝わってる）
疎外感も与えられて紹介者が気の毒だなと思った。
>>331
まさに正論だと思うけど、先生は紹介者をあえて誘わずにいたところを
>>290が誘っちゃうと、空気読めない子になっちゃうよね
もしかしたら290までいらない子になっちゃうかも
そんな業界？なら辞めちまえっていう人もいるだろうし、
それでもつながっていたいって言う人もいるだろう
331のいうところは正しくて、本来そうできたらいいんだけど
きれいごとばっかりはいかないのが世の中だよなぁと思う
まさに正論だと思うけど、先生は紹介者をあえて誘わずにいたところを
>>290が誘っちゃうと、空気読めない子になっちゃうよね
もしかしたら290までいらない子になっちゃうかも
そんな業界？なら辞めちまえっていう人もいるだろうし、
それでもつながっていたいって言う人もいるだろう
331のいうところは正しくて、本来そうできたらいいんだけど
きれいごとばっかりはいかないのが世の中だよなぁと思う
誰かがレス→後出し言い訳・・・の繰り返し、自分擁護に忙しい人だな。
＞ちなみに件の彼女は、海外旅行はアジア近辺に数回行ったことがあるだけで英語もフランス語もほとんど話せません。
この書き方も今回の旅行に相応しくないと言いたげだし、最初からモヤモヤした。
私だったら真っ先に縁切りたいタイプだ。
＞ちなみに件の彼女は、海外旅行はアジア近辺に数回行ったことがあるだけで英語もフランス語もほとんど話せません。
この書き方も今回の旅行に相応しくないと言いたげだし、最初からモヤモヤした。
私だったら真っ先に縁切りたいタイプだ。
直球で
「彼女とは最近いろいろズレを感じていて、でも彼女が紹介して
くれた先生や習い事はすごく好きなので、後ろめたくも少し
彼女がめんどくさいのです」とかはっきり書いてあれば「うーん
彼女に義理立てしなくちゃって思う気持ちも分かるけど、でも
あなたが楽しい思いをする権利はあると思うし」くらいのレスは
ついただろうね。保険ばっかりかけてる書き方（と、姿勢）が
不快さをあおるんだろう。
ただ、何を教えてる人か知らないけど、その先生もなんだか凄く
対人スキルが低くて幼稚な人っぽいね。
「彼女とは最近いろいろズレを感じていて、でも彼女が紹介して
くれた先生や習い事はすごく好きなので、後ろめたくも少し
彼女がめんどくさいのです」とかはっきり書いてあれば「うーん
彼女に義理立てしなくちゃって思う気持ちも分かるけど、でも
あなたが楽しい思いをする権利はあると思うし」くらいのレスは
ついただろうね。保険ばっかりかけてる書き方（と、姿勢）が
不快さをあおるんだろう。
ただ、何を教えてる人か知らないけど、その先生もなんだか凄く
対人スキルが低くて幼稚な人っぽいね。
もしも自分の言ってるおけいこで、先生の生徒に対する対応が
そんなに違うんだったら続けたくなくなる。
そんなに違うんだったら続けたくなくなる。
無職になってお稽古休みがちな独身女より、ちょっとリッチなお友達の方がいいんだろ、先生も。
露骨な先生だけど、先生だから人格者ってわけじゃないし、おハイソな人達もハブったりするの好きそうなイメージがあるｗ
そのうち、先生のお気に入りの中で寵愛争いでも始まるんじゃねｗ
露骨な先生だけど、先生だから人格者ってわけじゃないし、おハイソな人達もハブったりするの好きそうなイメージがあるｗ
そのうち、先生のお気に入りの中で寵愛争いでも始まるんじゃねｗ
私なんて海外に行ったこともないから大丈夫w
私もないわｗｗｗ
私も海外一回もないonz
高校のとき、こういう感じので友人を傷つけてしまったから今はないように心掛けてるわ。ちゃんとできてれば良いんだけど。
ここの悩みは色々勉強になるね。
できるだけ人を傷つけないように生きて行きたいわ。
高校のとき、こういう感じので友人を傷つけてしまったから今はないように心掛けてるわ。ちゃんとできてれば良いんだけど。
ここの悩みは色々勉強になるね。
できるだけ人を傷つけないように生きて行きたいわ。
皆さま、新婚旅行にはいらっしゃらなかったの？
今のアラフォー、アラフィフの時代は新婚旅行＝海外旅行だったけど、最近は違うとか？
また、人それぞれ事情があり、必ずしも新婚旅行に行ってるとは限らない。
海外に行ったことないと言う人に「えっ？新婚旅行は？」と聞くことで傷つける場合もある。
また、人それぞれ事情があり、必ずしも新婚旅行に行ってるとは限らない。
海外に行ったことないと言う人に「えっ？新婚旅行は？」と聞くことで傷つける場合もある。
私も>>290みたいな立場になったことあります。
私の場合は、直接紹介されたわけじゃなかったのですが、
友人Ａが通っている教室に、別の知人Ｂから誘われて入ることになったんです。
直前に「生徒募集してないよ」と聞いてたので、Ａと気まずくなりました。
先生がプライベートで私を誘う時は、ＡとＢも声をかけてくれたし、
Ａのクラスの生徒さんとは特に親しくされてたので、その後は大丈夫でしたが。
それ以来、習い事とか紹介された時は気をつけるようにしています。
いくらいい大人でも、ヤキモチみたいな感情ってあると思うから。
私の場合は、直接紹介されたわけじゃなかったのですが、
友人Ａが通っている教室に、別の知人Ｂから誘われて入ることになったんです。
直前に「生徒募集してないよ」と聞いてたので、Ａと気まずくなりました。
先生がプライベートで私を誘う時は、ＡとＢも声をかけてくれたし、
Ａのクラスの生徒さんとは特に親しくされてたので、その後は大丈夫でしたが。
それ以来、習い事とか紹介された時は気をつけるようにしています。
いくらいい大人でも、ヤキモチみたいな感情ってあると思うから。
私も海外旅行に行ってないな。行きたくなったら行きたい。
国内は趣味でよく行くし必ずハイクラスに泊まるが。
新婚旅行も披露宴も興味がなくてｗ
旦那も同じ趣向でよかったかも。
国内は趣味でよく行くし必ずハイクラスに泊まるが。
新婚旅行も披露宴も興味がなくてｗ
旦那も同じ趣向でよかったかも。
海外旅行に行くことを特別だと思ってる人って多いんだ。
私は「見たい物が其処にしかない」から行くんであって、
国内とか海外とか拘ったことがない。
飛行機で１２時間も夜行バスで１２時間も感覚的には同じ。
私は「見たい物が其処にしかない」から行くんであって、
国内とか海外とか拘ったことがない。
飛行機で１２時間も夜行バスで１２時間も感覚的には同じ。
負けず嫌いの会話みたいｗ
>>341
そうですね。ここって本当に勉強になりますね
たまに文章全部が推論だけで完結しちゃう人（〜なんだろうね、〜なんだと思う）や、
行為ではなく人格攻撃する方もいらっしゃるので
その点も反面教師になります
そうですね。ここって本当に勉強になりますね
たまに文章全部が推論だけで完結しちゃう人（〜なんだろうね、〜なんだと思う）や、
行為ではなく人格攻撃する方もいらっしゃるので
その点も反面教師になります
>>319
紹介者があなたを疎んじるようになったのには理由があって、それはあなたの行動なんだよね。
自分が原因で疎まれるようになった相手を攻撃（自覚はないだろうけど）するのって、
傍から見ていると、すごく嫌らしいと思ってしまうんだよなー。
あと、習い事に「執着」って書いてあるけど、私だって一度始めたものを、
たとえ経済状況が変化したからと言って、即やめたりできないけどなあ。
そこは、あなたがあれこれ言うべきところじゃないと思う。
価値観を持ち出すような大げさな話でもないよね。
ついこの間、友人がこの紹介者のような立場になってしまい、
習い事関連のおつきあいがすべてパーになってしまったのを聞いたばっかりだったんだけど、
それですらビックリしていたのに、よくあることなのかなあ？
紹介者があなたを疎んじるようになったのには理由があって、それはあなたの行動なんだよね。
自分が原因で疎まれるようになった相手を攻撃（自覚はないだろうけど）するのって、
傍から見ていると、すごく嫌らしいと思ってしまうんだよなー。
あと、習い事に「執着」って書いてあるけど、私だって一度始めたものを、
たとえ経済状況が変化したからと言って、即やめたりできないけどなあ。
そこは、あなたがあれこれ言うべきところじゃないと思う。
価値観を持ち出すような大げさな話でもないよね。
ついこの間、友人がこの紹介者のような立場になってしまい、
習い事関連のおつきあいがすべてパーになってしまったのを聞いたばっかりだったんだけど、
それですらビックリしていたのに、よくあることなのかなあ？
350 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 22:01:55.35 ID:hCn2pP+KO
>>336
同意、
芸事の先生は芸を広く伝えていくのが仕事だから、
生徒の能力とか、社会的背景の有無とかで区別するよね。
290より様々な面で上の生徒が現れたら、
その生徒を重んじるようになると思う。
その時、友達より先生を選んだことを
290はどう思うのか。
同意、
芸事の先生は芸を広く伝えていくのが仕事だから、
生徒の能力とか、社会的背景の有無とかで区別するよね。
290より様々な面で上の生徒が現れたら、
その生徒を重んじるようになると思う。
その時、友達より先生を選んだことを
290はどう思うのか。
>>290です。
少し離れていたのですが、思いの他レスがついていたのでびっくりしました。
皆さん、忌憚なきご意見を本当にありがとうございます。
彼女に対して私が「自分の方が上」という意識を持っていたことは否めません。
そして、出会い始めの楽しかった頃や、紹介してくれた彼女の親切心を忘れて
同窓だったなどの理由で勝手な行動をとってしまったのが一番の原因だとはっきり思うようになりました。
彼女が金銭的に困っているのに、そっとしておくわけでもなく
無頓着に食事会に誘ったりして、本当に嫌みな態度に出ていたとも思います。
彼女は私に習い事の世界を教えてくれた恩人です。
確かに先生は先生で色々と教えて下さるし、別の繋がりもありますが
それはそれ、これはこれで、あらためて分けておつきあいしていこうと思います。
彼女には今までのことを素直に謝ろうと思います。
そして彼女が習い事に復帰出来るまで、そっと見守ろうと思います。
思い上がっていた自分の気持ちを痛いくらいに的確に指摘してくださって
本当に反省することが出来ました。
私は、やっぱり彼女は大切にしたいので
今まで失った信用をとりもどすよう、努力してみます。
皆様、本当にありがとうございました。
少し離れていたのですが、思いの他レスがついていたのでびっくりしました。
皆さん、忌憚なきご意見を本当にありがとうございます。
彼女に対して私が「自分の方が上」という意識を持っていたことは否めません。
そして、出会い始めの楽しかった頃や、紹介してくれた彼女の親切心を忘れて
同窓だったなどの理由で勝手な行動をとってしまったのが一番の原因だとはっきり思うようになりました。
彼女が金銭的に困っているのに、そっとしておくわけでもなく
無頓着に食事会に誘ったりして、本当に嫌みな態度に出ていたとも思います。
彼女は私に習い事の世界を教えてくれた恩人です。
確かに先生は先生で色々と教えて下さるし、別の繋がりもありますが
それはそれ、これはこれで、あらためて分けておつきあいしていこうと思います。
彼女には今までのことを素直に謝ろうと思います。
そして彼女が習い事に復帰出来るまで、そっと見守ろうと思います。
思い上がっていた自分の気持ちを痛いくらいに的確に指摘してくださって
本当に反省することが出来ました。
私は、やっぱり彼女は大切にしたいので
今まで失った信用をとりもどすよう、努力してみます。
皆様、本当にありがとうございました。
352 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 22:36:05.80 ID:ykElhABU0
もう友達じゃないって解ったんだから
紹介者の彼女をそっとしておいてあげたら？
ほんと偽善者だね。
紹介者の彼女をそっとしておいてあげたら？
ほんと偽善者だね。
>>351
ROMるって言ったならもう来なくていいよ。
後から言い訳ばっかり。
こんな2chの世界ですら、良い人に思われたいのが見え見え。
黙って縁切りな。紹介者さんはもうあなたとは関わりたくないと思う。
ROMるって言ったならもう来なくていいよ。
後から言い訳ばっかり。
こんな2chの世界ですら、良い人に思われたいのが見え見え。
黙って縁切りな。紹介者さんはもうあなたとは関わりたくないと思う。
>>349
>あと、習い事に「執着」って書いてあるけど、私だって一度始めたものを、
>たとえ経済状況が変化したからと言って、即やめたりできないけどなあ。
同意。「執着」って書くところが何とも嫌な感じ。選ぶ言葉がいちいちネガティブだしね。
その相手に謝ったりしたら余計逆上しそうだから、何もせずにそっとしておくのが一番良いと思う。
>あと、習い事に「執着」って書いてあるけど、私だって一度始めたものを、
>たとえ経済状況が変化したからと言って、即やめたりできないけどなあ。
同意。「執着」って書くところが何とも嫌な感じ。選ぶ言葉がいちいちネガティブだしね。
その相手に謝ったりしたら余計逆上しそうだから、何もせずにそっとしておくのが一番良いと思う。
さんざんコケにしておいて見守るとか大きなお世話…もう離れてあげてw
ノリが良くて言葉巧みで浅い付き合いだけなら楽しいタイプだろうな。
付き合いが深くなってくると言ってることの辻褄が合わなかったり
コロコロ変わったり何かおかしいから普通の人はそっと離れていく。
こういう人にさんざん振り回されて離れるのに苦労したから
この手の人が現れるとフラバるわ…
ノリが良くて言葉巧みで浅い付き合いだけなら楽しいタイプだろうな。
付き合いが深くなってくると言ってることの辻褄が合わなかったり
コロコロ変わったり何かおかしいから普通の人はそっと離れていく。
こういう人にさんざん振り回されて離れるのに苦労したから
この手の人が現れるとフラバるわ…
>>351
多分、彼女があなたを嫌になったのは、「金銭的に困っているのに無頓着に食事会に誘う」ところじゃないと思う。
なんというか、あなたが彼女を思いやる程、ピントがずれたところで相手を刺激しそうな気がする。
本当に彼女に申し訳なく思うなら、静かに離れてあげたらどうかなー。
だんだん気の毒になってきた。紹介者の彼女が。
多分、彼女があなたを嫌になったのは、「金銭的に困っているのに無頓着に食事会に誘う」ところじゃないと思う。
なんというか、あなたが彼女を思いやる程、ピントがずれたところで相手を刺激しそうな気がする。
本当に彼女に申し訳なく思うなら、静かに離れてあげたらどうかなー。
だんだん気の毒になってきた。紹介者の彼女が。
357 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 22:56:16.80 ID:IEu7toPLO
>たまたま先生や生徒さんの中に、両親同士が同窓だったり、ご主人の職業が一緒だったりと
>本当に偶然環境が似てたので、どんどん仲良くなっちゃっただけだなのだけど
単なる習い事で、親の出身校まで明かすなんて、おハイソ()世界ってすごいねw
>本当に偶然環境が似てたので、どんどん仲良くなっちゃっただけだなのだけど
単なる習い事で、親の出身校まで明かすなんて、おハイソ()世界ってすごいねw
だいたい何と言って謝るつもりなのかｗ
＞それはそれ、これはこれで、あらためて 分 け て おつきあいしていこうと思います
私が彼女だったら傷ついちゃうわ
やっぱり住むステージが違ってるんだって改めて思い知らされることになるよ
私が彼女だったら傷ついちゃうわ
やっぱり住むステージが違ってるんだって改めて思い知らされることになるよ
>>290
紹介者さんに謝るのは止めた方がいいと、私も思います。
嫌がらせをしたのは、無頓着に食事会に誘われたからじゃないと思いますよ。
もし私が紹介者さんだったら、金銭的に厳しくて断るしかなくても、
変に気をまわして声をかけてもらえない方が、寂しいですから。
紹介者さんは習い事を休まれてるみたいですし、
自然にお誘いして何度か断られたら、紹介者さんからの連絡を待つ方がいいと思います。
紹介者さんに謝るのは止めた方がいいと、私も思います。
嫌がらせをしたのは、無頓着に食事会に誘われたからじゃないと思いますよ。
もし私が紹介者さんだったら、金銭的に厳しくて断るしかなくても、
変に気をまわして声をかけてもらえない方が、寂しいですから。
紹介者さんは習い事を休まれてるみたいですし、
自然にお誘いして何度か断られたら、紹介者さんからの連絡を待つ方がいいと思います。
>>351
あなたが習い事を辞めればいい。
彼女の方がその習い事への思い入れが強いんだから。
お金が無くなったら通わなくいいやって程度なんでしょ？
金銭的な事情は建前で、本当はあなたと会いたくないから
習い事に来てないだけかもしれないじゃん。
紹介者を居づらくさせて追い出して続けて楽しいの？
あなたが習い事を辞めればいい。
彼女の方がその習い事への思い入れが強いんだから。
お金が無くなったら通わなくいいやって程度なんでしょ？
金銭的な事情は建前で、本当はあなたと会いたくないから
習い事に来てないだけかもしれないじゃん。
紹介者を居づらくさせて追い出して続けて楽しいの？
>>348
レスありがとうございます。
文字だけだから伝わりにくくい部分もありますし推測で言うのも仕方がないとは思いますが、ただ叩きたいだけ？いうレスもありますよね。
落ち込んでんのに更に追い打ちかけてるし・・みたいな。
まぁ意見は人それぞれなのそれもまた勉強になりますね〜
>>351
厭味ではなく、私だったらあなたみたいに冷静に皆の意見を聞けないかも知れません。素直に尊敬します。お友達とまた仲良くできると良いですね！
レスありがとうございます。
文字だけだから伝わりにくくい部分もありますし推測で言うのも仕方がないとは思いますが、ただ叩きたいだけ？いうレスもありますよね。
落ち込んでんのに更に追い打ちかけてるし・・みたいな。
まぁ意見は人それぞれなのそれもまた勉強になりますね〜
>>351
厭味ではなく、私だったらあなたみたいに冷静に皆の意見を聞けないかも知れません。素直に尊敬します。お友達とまた仲良くできると良いですね！
「皆さんのおっしゃる通り私が辞めたほうが良いのかもしれません」
としれっと書きにきそうです
としれっと書きにきそうです
366 ：可愛い奥様：2012/03/30(金) 23:55:06.67 ID:IEu7toPLO
紹介者が習い事に執着してるとか言っちゃってるけど、
290の習い事への執着ぶりも相当なものだよねw
290の習い事への執着ぶりも相当なものだよねw
>>364
経済的な理由で休んでるのなら
その紹介者が職が見つかるまでは戻ってくるのは無理なんじゃないの？
ハイソ（）っぽい世界に紹介者だけが浮いてた可能性もありそう。
毒女で身の丈に合わない自分磨きとかしてるような婆だと
>>290みたいな年下の天然のキジョがいたらがっちり妬まれそうだよね。
経済的な理由で休んでるのなら
その紹介者が職が見つかるまでは戻ってくるのは無理なんじゃないの？
ハイソ（）っぽい世界に紹介者だけが浮いてた可能性もありそう。
毒女で身の丈に合わない自分磨きとかしてるような婆だと
>>290みたいな年下の天然のキジョがいたらがっちり妬まれそうだよね。
>>367
何その妄想w
何その妄想w
独身金コマだと、既婚者同士話が合うとか集まりに呼びづらいとか
確かに連想しやすいよね
自分からは誘わないとか、自分に責任がないような書き方しないで
どういう立場でいくかきちんと決めるべきだと思う
事実より、ここに書く内容の選択で性格が出てる
そこで先生がたと親しくならなければ
今でもその友人は「習い事が一緒の仲の良い友人」というカテゴリだったの？
確かに連想しやすいよね
自分からは誘わないとか、自分に責任がないような書き方しないで
どういう立場でいくかきちんと決めるべきだと思う
事実より、ここに書く内容の選択で性格が出てる
そこで先生がたと親しくならなければ
今でもその友人は「習い事が一緒の仲の良い友人」というカテゴリだったの？
そんなに感じの悪い人達が集まる習い事って、何？
お金がかかる習い事って、楽器くらいしか思いつかないけど違うよね？
お金がかかる習い事って、楽器くらいしか思いつかないけど違うよね？
>>370
最初は紹介者も特にカネコマってわけじゃなくて
派遣切りにあってからおかしくなったのかなと私は思った。
経済的な差ってやっぱり付き合いを難しくするじゃない。
まあそれだけじゃなさそうだけど。
最初は紹介者も特にカネコマってわけじゃなくて
派遣切りにあってからおかしくなったのかなと私は思った。
経済的な差ってやっぱり付き合いを難しくするじゃない。
まあそれだけじゃなさそうだけど。
経済格差が問題というより>>290の心の持ちようだと思うけどなぁ。
友達と一緒に習い事を楽しむって気持ちじゃなくて
友達はただの紹介者、習い事の先生や仲間達との付き合いがメインになっちゃってるもん。
友達が執着してて自分が邪魔者だと思うなら習い事先を変えればいいのに、
習い事は続けたいから友人を邪魔者扱いしてるようにしか見えないよ。
友達と一緒に習い事を楽しむって気持ちじゃなくて
友達はただの紹介者、習い事の先生や仲間達との付き合いがメインになっちゃってるもん。
友達が執着してて自分が邪魔者だと思うなら習い事先を変えればいいのに、
習い事は続けたいから友人を邪魔者扱いしてるようにしか見えないよ。
>>367 同意。でも止めなくてもいいと思う。
ここで290叩きしている人たちと、290は住んでいる世界が違うのよ、きっと。
だけどネガティブな意見の中にも正論は多いので、今後の参考にするといいと思います。
・・と、以前このスレで叩かれまくって凹んだ経験ありの通りすがりです。
だけどネガティブな意見の中にも正論は多いので、今後の参考にするといいと思います。
・・と、以前このスレで叩かれまくって凹んだ経験ありの通りすがりです。
プライベートでは付き合いません、習い事は辞めませんだと、
今までノリノリで付き合ってたのに
習い事先の人達にしてみりゃ「急にどうしたの？」と思うし、
悪者の紹介者さんが嫉妬して可哀相な290が困ってるって流れになるだろうね。
乗っ取る人の手口って、こうやって相手を悪者に仕立て上げて
周りが叩く方向に持っていく事で居場所を奪うんだろうなぁ。
天然なのか計算なのかわからないけど恐ろしいわ。
今までノリノリで付き合ってたのに
習い事先の人達にしてみりゃ「急にどうしたの？」と思うし、
悪者の紹介者さんが嫉妬して可哀相な290が困ってるって流れになるだろうね。
乗っ取る人の手口って、こうやって相手を悪者に仕立て上げて
周りが叩く方向に持っていく事で居場所を奪うんだろうなぁ。
天然なのか計算なのかわからないけど恐ろしいわ。
>>378
公民館だろうがセレブ的なものだろうが同じでしょ。
第三者から見たらあれこれおかしい所はあるのに
先生への盲信っぷりと、紹介者への見下し目線、
良い人ぶって取る行動がことごとく紹介者を追い詰めるような所が叩かれてるんだから。
公民館だろうがセレブ的なものだろうが同じでしょ。
第三者から見たらあれこれおかしい所はあるのに
先生への盲信っぷりと、紹介者への見下し目線、
良い人ぶって取る行動がことごとく紹介者を追い詰めるような所が叩かれてるんだから。
カネコマがお教室に行って周囲に気を使わすのも大人としてどうかなと思うけど。
>>379 詳しく書いた方が分かるから書いただけでしょ。
>>380 同意。知り合いの毒女がボランティアをやっていたんだけど、全員既婚で有名作曲家、大会社役員、会社経営者のご夫婦ばかり。独身は自分一人だけ。
恥ずかしくないのかと思ったら本人は「おごってもらえてラッキー！」と思っていた。
でも裏で容姿や仕事（非正規）住まいをバカにされていた。そんなもんだよ。
同じ経済状況じゃないと周りに気を使わせるよ。
>>380 同意。知り合いの毒女がボランティアをやっていたんだけど、全員既婚で有名作曲家、大会社役員、会社経営者のご夫婦ばかり。独身は自分一人だけ。
恥ずかしくないのかと思ったら本人は「おごってもらえてラッキー！」と思っていた。
でも裏で容姿や仕事（非正規）住まいをバカにされていた。そんなもんだよ。
同じ経済状況じゃないと周りに気を使わせるよ。
習い事やボランティアの名目でセレブ同士で集まりたいだけなら
紹介制にすればいいのに。
一般参加者を募っておいて相手のスペックを理由に陰で悪口なんてそれこそ小学生かよｗ
紹介制にすればいいのに。
一般参加者を募っておいて相手のスペックを理由に陰で悪口なんてそれこそ小学生かよｗ
カネコマな友達から紹介されたら私の方が向いてました
カネコマは周囲に気を使わせる存在です
っていくらなんでも酷すぎる流れ
カネコマは周囲に気を使わせる存在です
っていくらなんでも酷すぎる流れ
>>373
実際問題、お金がないと習い事も続けられないし、その旅行にも行けないわけだから
>>290の心の持ちようでどうにもなるもんでもないと思う。
紹介者自身がその場に不相応だったんじゃないかなぁ。
たまたま派遣切りでそれが明確になったってだけで。
紹介者も、実家が資産家とかだったのなら、それほど問題になってなかっただろうね。
つまるところはやはり経済格差かと。
実際問題、お金がないと習い事も続けられないし、その旅行にも行けないわけだから
>>290の心の持ちようでどうにもなるもんでもないと思う。
紹介者自身がその場に不相応だったんじゃないかなぁ。
たまたま派遣切りでそれが明確になったってだけで。
紹介者も、実家が資産家とかだったのなら、それほど問題になってなかっただろうね。
つまるところはやはり経済格差かと。
>>383
酷い話だと思うけど、現実にはよくあることだから
私が紹介者だったら、自分の身の丈にあったところを探すわ
そんな習い事ならこちらからお断りだと言って。
私は傷つきながらも固執する紹介者に疑問だわ
いい大人なら、自分にあった環境を選択する知恵があるはず
それでもその教室に通いたいと思うなら、甘んじて環境の違いを受け入れるべき
どこにでも、下を見て安心したい人はいるから
そういう人とあえて関わりたいと思うかどうかじゃないのかな
酷い話だと思うけど、現実にはよくあることだから
私が紹介者だったら、自分の身の丈にあったところを探すわ
そんな習い事ならこちらからお断りだと言って。
私は傷つきながらも固執する紹介者に疑問だわ
いい大人なら、自分にあった環境を選択する知恵があるはず
それでもその教室に通いたいと思うなら、甘んじて環境の違いを受け入れるべき
どこにでも、下を見て安心したい人はいるから
そういう人とあえて関わりたいと思うかどうかじゃないのかな
夢を追って独身で、経済的にたぶんカツカツで頑張ってる20年来の友人がいる。
ちょっとしたお茶の誘いも、正直に「貧乏で暇無しだから」と断ってくる。
ちょっと寂しいけど仕方ないし、もしかしたら自分のことあまり好きじゃないのかもしれないしと
自然とたまにメールするくらいの付き合いに。
でも、自分を介して知り合った自分の別の友人とは、けっこう直に付き合いがあるのを最近知って
やっぱりちょっとモニョった。
けど子供じゃあるまいし、物事は常に流動的なものさと気にしないことにしたよ。
ちょっとしたお茶の誘いも、正直に「貧乏で暇無しだから」と断ってくる。
ちょっと寂しいけど仕方ないし、もしかしたら自分のことあまり好きじゃないのかもしれないしと
自然とたまにメールするくらいの付き合いに。
でも、自分を介して知り合った自分の別の友人とは、けっこう直に付き合いがあるのを最近知って
やっぱりちょっとモニョった。
けど子供じゃあるまいし、物事は常に流動的なものさと気にしないことにしたよ。
388 ：可愛い奥様：2012/03/31(土) 10:51:29.78 ID:unR+PTlNO
遠距離友達。ずっと私の家に来たいと言っていて４月はどう？なんて日を決めつつあった友達が、
家族旅行続きで出費が重なりしばらく何処へも行け無いと言ってきた。。
その辺は柔軟に、それならまた日を合わせようとなったけど、３日後、
【今日は●●ちゃん家に行ってきま〜す、すごく楽しみ〜】とメールが来た。
言わなくていいのに。。私の所より遠い●●サンのところには行けるんだね〜って思ってしまった。。
あんだけ言ってきたのに、寂しいわ。。
家族旅行続きで出費が重なりしばらく何処へも行け無いと言ってきた。。
その辺は柔軟に、それならまた日を合わせようとなったけど、３日後、
【今日は●●ちゃん家に行ってきま〜す、すごく楽しみ〜】とメールが来た。
言わなくていいのに。。私の所より遠い●●サンのところには行けるんだね〜って思ってしまった。。
あんだけ言ってきたのに、寂しいわ。。
>>386 290を読んでそこまで想像できるなんて立派な妄想族です。
>>387 これぞ大人の対応だよね。
紹介者に一々許可を取らなきゃいけないの？と思ってしまう。
私も友達を教室に紹介して、友達が先生と親しくなって結婚してついでにその道のプロになったけど、結婚決まってからの報告でも腹立たなかったよ。
>>387 これぞ大人の対応だよね。
紹介者に一々許可を取らなきゃいけないの？と思ってしまう。
私も友達を教室に紹介して、友達が先生と親しくなって結婚してついでにその道のプロになったけど、結婚決まってからの報告でも腹立たなかったよ。
習い事なんかそんなに真剣になることなんだーと、過去レス読んで
びっくりした。
びっくりした。
391 ：可愛い奥様：2012/03/31(土) 11:18:43.09 ID:k2A7YIS1O
290擁護は本人なの？
ねちっこい性格の悪さは治らないんだろうから反省する必要はないんじゃない
ねちっこい性格の悪さは治らないんだろうから反省する必要はないんじゃない
>>388
それは凹むし、その友達ちょっとバカかも。
私なら、出費続きで会えないっていってたけど大丈夫になったんだね、よかったね。
とメールしてしばらく放置かな。
うちにくる出費は惜しいんだって思っちゃう。
それは凹むし、その友達ちょっとバカかも。
私なら、出費続きで会えないっていってたけど大丈夫になったんだね、よかったね。
とメールしてしばらく放置かな。
うちにくる出費は惜しいんだって思っちゃう。
>>388
その友達は悪気無くやってるのかどうか真意はわからないけど
あなたがどうしたいか？だよね。
その子しか友人がいなくてどうしてもその子とはつながりを絶ちたくないなら
その友人＞あなたという構図でずっと友人関係を続けていくしかないけど
別に遠距離だし縁を切ってもかまわないと思えば
＞言わなくていいのに。。私の所より遠い●●サンのところには行けるんだね〜って
って自分の気持ちをメールででも送ればいいんじゃない？
悪気無くやってるならその時点で向こうからちゃんと謝罪も来るだろうし。
友人関係でも不当な扱いをうけたらそれを意思表示しないと
いつまでもその関係は続くよ。そしていつまでも自分だけが嫌な思いをする。
その友達は悪気無くやってるのかどうか真意はわからないけど
あなたがどうしたいか？だよね。
その子しか友人がいなくてどうしてもその子とはつながりを絶ちたくないなら
その友人＞あなたという構図でずっと友人関係を続けていくしかないけど
別に遠距離だし縁を切ってもかまわないと思えば
＞言わなくていいのに。。私の所より遠い●●サンのところには行けるんだね〜って
って自分の気持ちをメールででも送ればいいんじゃない？
悪気無くやってるならその時点で向こうからちゃんと謝罪も来るだろうし。
友人関係でも不当な扱いをうけたらそれを意思表示しないと
いつまでもその関係は続くよ。そしていつまでも自分だけが嫌な思いをする。
>>391
そうだね。誰も味方になってくれなくて悔しかったんだろうｗ
そうだね。誰も味方になってくれなくて悔しかったんだろうｗ
>>389
大人ってかね、客観的に見てその別の友人のほうが人間として自分よりよく出来てるんだよね。
自分はどっちか言うと毒舌で場を盛り上げるタイプで、別の友人は聞き上手の癒し系。
20年来の友人は本質的にそっちの方が合うんだと思うに至った。
むしろ今まで無理させてたね、ごめんって気持ち。
大人ってかね、客観的に見てその別の友人のほうが人間として自分よりよく出来てるんだよね。
自分はどっちか言うと毒舌で場を盛り上げるタイプで、別の友人は聞き上手の癒し系。
20年来の友人は本質的にそっちの方が合うんだと思うに至った。
むしろ今まで無理させてたね、ごめんって気持ち。
>>388
わざわざメールで知らせてきたの？天然を装った意地悪な人？
悪意なく意地悪が出来る性格の悪い人？
友人を凹まして悦に浸る変人ているからね。今後は話半分に
聞くようにして流せばいいと思います。
わざわざメールで知らせてきたの？天然を装った意地悪な人？
悪意なく意地悪が出来る性格の悪い人？
友人を凹まして悦に浸る変人ているからね。今後は話半分に
聞くようにして流せばいいと思います。
公民館がアレなとこなのかは知らないんだけど
金コマが集う習い事でも同じだと思う
友人の金コマは290が出しただけで、他のネタがあればそれも出しただろう
金コマで支障が出るならそれは友人本人がどうするか決めること
先生がたとのつきあいで友人が怒った本質はそこじゃない
まぁ仲が悪くなってしまえば、相手を悪く言いたくもなるだろうけど
自己弁護せずに乗り替えたと開き直るほうが良いのかもしれない
よくあることだからこそ、ソツなくこなせないとマズイとは思うけど
それができない人なら、初めから周囲にもわかっていてもらったほうが
似た人しか寄ってこなくなってトラブルは減ると思う
金コマが集う習い事でも同じだと思う
友人の金コマは290が出しただけで、他のネタがあればそれも出しただろう
金コマで支障が出るならそれは友人本人がどうするか決めること
先生がたとのつきあいで友人が怒った本質はそこじゃない
まぁ仲が悪くなってしまえば、相手を悪く言いたくもなるだろうけど
自己弁護せずに乗り替えたと開き直るほうが良いのかもしれない
よくあることだからこそ、ソツなくこなせないとマズイとは思うけど
それができない人なら、初めから周囲にもわかっていてもらったほうが
似た人しか寄ってこなくなってトラブルは減ると思う
>>290は世間知らずなのでしょうか
もし仮に悪意なく、8つのレスを書いていたのなら、習い事での身の振り方も、ここでのレスも酷いものです
紹介者さんの受け取り方、ここでの読み手の受け取り方などなど、そういうことを意識していないように見受けられます
「無神経な人」という印象ですよ、申し訳ありませんが
相手の立場になって物事を考える気遣い、瞬時に状況や対応を判断する能力が欠けていると自覚した方が良いでしょう
でも、ここまでの流れを読んで「作り話だったのかな」とも思いました
だってこんな人、なかなかいないもの…
まともな奥様のレスが多くて安心しましたｗ
もし仮に悪意なく、8つのレスを書いていたのなら、習い事での身の振り方も、ここでのレスも酷いものです
紹介者さんの受け取り方、ここでの読み手の受け取り方などなど、そういうことを意識していないように見受けられます
「無神経な人」という印象ですよ、申し訳ありませんが
相手の立場になって物事を考える気遣い、瞬時に状況や対応を判断する能力が欠けていると自覚した方が良いでしょう
でも、ここまでの流れを読んで「作り話だったのかな」とも思いました
だってこんな人、なかなかいないもの…
まともな奥様のレスが多くて安心しましたｗ
自分は面倒くさがりだから290の立場になったらよほどのことが無いかぎり縁が無かったと思って引く
どっちもどっちという言葉は嫌いだけど人によってはそう取れる件だからね
だから紹介者よりも仲良くしたいならしたらいいけど稽古仲間からの陰口も覚悟したいところ
こういうの面倒で私なら引くけど人間関係なんて流動的だからねこの先どうなるかわからないよ
どっちもどっちという言葉は嫌いだけど人によってはそう取れる件だからね
だから紹介者よりも仲良くしたいならしたらいいけど稽古仲間からの陰口も覚悟したいところ
こういうの面倒で私なら引くけど人間関係なんて流動的だからねこの先どうなるかわからないよ
経済的な差で付き合いが難しくなるって、たしかにあると思います。
でも、月謝を払って通う習い事で、浮いてるから止めた方がいいとか、
そこまで気を使わなければならないの？と思います。
たまたま既婚者ばかりだったけど、独身者ＮＧの習い事ではないのに。
先生が一部の生徒とプライベートな付き合いをしてることが、トラブルを招いてる気がします。
でも、月謝を払って通う習い事で、浮いてるから止めた方がいいとか、
そこまで気を使わなければならないの？と思います。
たまたま既婚者ばかりだったけど、独身者ＮＧの習い事ではないのに。
先生が一部の生徒とプライベートな付き合いをしてることが、トラブルを招いてる気がします。
自分を含めた一部の選ばれた人ｗにだけお声がかかる、という状況は
いやでも何となく優越感を感じてしまうからね。
お誘いがあった側の経験があるけど、声のかからなかった友人とギクシャクしかけて、
その友人が好きだったから、会そのものを辞めた。後悔していない。
いやでも何となく優越感を感じてしまうからね。
お誘いがあった側の経験があるけど、声のかからなかった友人とギクシャクしかけて、
その友人が好きだったから、会そのものを辞めた。後悔していない。
>>382
同意。>>381の「裏で容姿や仕事（非正規）住まいをバカにされていた。」とかね…怖過ぎる。
>>393
>友人関係でも不当な扱いをうけたらそれを意思表示しないと
>いつまでもその関係は続くよ。そしていつまでも自分だけが嫌な思いをする。
本当にこの通りだと思うわ。
友人にいいように利用されたことがあったから、この件が物凄く響いたよ。
ちゃんと嫌なものは嫌だって言わないとね。良かれと思ってこっちがしたことがいつの間にか
相手にとって当たり前になって、それに胡坐をかいた態度になったりして本当に悲しかった。
ある時いい加減うんざりして相手に嫌だったことを伝えて、相手もその場では謝ってくれたけど
結局何も変わらなかった。この人はこういう人なんだと思って、それ以上言うのを止めたよ。
必要以上に親切にすることもなくなった。
同意。>>381の「裏で容姿や仕事（非正規）住まいをバカにされていた。」とかね…怖過ぎる。
>>393
>友人関係でも不当な扱いをうけたらそれを意思表示しないと
>いつまでもその関係は続くよ。そしていつまでも自分だけが嫌な思いをする。
本当にこの通りだと思うわ。
友人にいいように利用されたことがあったから、この件が物凄く響いたよ。
ちゃんと嫌なものは嫌だって言わないとね。良かれと思ってこっちがしたことがいつの間にか
相手にとって当たり前になって、それに胡坐をかいた態度になったりして本当に悲しかった。
ある時いい加減うんざりして相手に嫌だったことを伝えて、相手もその場では謝ってくれたけど
結局何も変わらなかった。この人はこういう人なんだと思って、それ以上言うのを止めたよ。
必要以上に親切にすることもなくなった。
>>400
私も同じ意見。
先生が一部の「選ばれた」人と集まりたいなら>>382の言うとおり全て紹介制にしたらいいと思う。事前審査アリということで。
うっかり行ってしまって、周りが全員資産家の奥様とかだったら悲しすぎるもの。
まあ昔は自宅サロンなんてクチコミしかなかっただろうけど
ネットで一般にも知られるようになったせいで、こういう軋轢を産むのかもね。
サロネーゼとかいう気持ち悪い言葉が出来たのもその流れかな。
でも先生といえど人間だし、元々友達だった人が生徒さんとして通ってる場合もあるだろうから
なんともいえないだろうねぇ。
私も同じ意見。
先生が一部の「選ばれた」人と集まりたいなら>>382の言うとおり全て紹介制にしたらいいと思う。事前審査アリということで。
うっかり行ってしまって、周りが全員資産家の奥様とかだったら悲しすぎるもの。
まあ昔は自宅サロンなんてクチコミしかなかっただろうけど
ネットで一般にも知られるようになったせいで、こういう軋轢を産むのかもね。
サロネーゼとかいう気持ち悪い言葉が出来たのもその流れかな。
でも先生といえど人間だし、元々友達だった人が生徒さんとして通ってる場合もあるだろうから
なんともいえないだろうねぇ。
先日、友達が「遊びに行きたい」と言うので、家に呼んだ。
４、５時間家に居て、帰りに車で送ったのだけど、その子は助手席のシートを少し倒すなり「あー疲れたぁ！」と。
その言い方が、いかにもホントぽいというか、思わず出てしまったつぶやきっていう感じで、軽くショックだった。
前にも、そとで会って百貨店のトイレに入るなり「あーーーーーつかれた！！」と大声で言っているのが聞こえた。
今回で２度目。
誘ってくるのはいっつも友達の方なのに。疲れるなら誘うなよ。疲れても口に出すな。
私も細かすぎるのかな、妹に話したら「気にしすぎ」と言われた。
でもモヤモヤが取れず、ここに書かせてもらいました。
４、５時間家に居て、帰りに車で送ったのだけど、その子は助手席のシートを少し倒すなり「あー疲れたぁ！」と。
その言い方が、いかにもホントぽいというか、思わず出てしまったつぶやきっていう感じで、軽くショックだった。
前にも、そとで会って百貨店のトイレに入るなり「あーーーーーつかれた！！」と大声で言っているのが聞こえた。
今回で２度目。
誘ってくるのはいっつも友達の方なのに。疲れるなら誘うなよ。疲れても口に出すな。
私も細かすぎるのかな、妹に話したら「気にしすぎ」と言われた。
でもモヤモヤが取れず、ここに書かせてもらいました。
>>404
体力が無くて長時間話したり歩いたりが身体的に疲れるんじゃない？
トイレなんてまさしく座れたから「はー疲れた、よっこらしょ」って
一息ついただけだと思う。
私もそうだけどたぶんその人もおばちゃんなだけだよw
運転してもらいながらシートを倒すのはちょっと失礼な気がするけど
まあ気を許してるだけだと思う。
体力が無くて長時間話したり歩いたりが身体的に疲れるんじゃない？
トイレなんてまさしく座れたから「はー疲れた、よっこらしょ」って
一息ついただけだと思う。
私もそうだけどたぶんその人もおばちゃんなだけだよw
運転してもらいながらシートを倒すのはちょっと失礼な気がするけど
まあ気を許してるだけだと思う。
>>405
そういうの気を許してるっていうのか、無神経で図々しいっていうのか
友達同士の関係性によって、どっちに転ぶか微妙な線だね。
その子が好きだったら、あははで済むけど
そうじゃないなら「ムカッ」とする事案だ。
そういうの気を許してるっていうのか、無神経で図々しいっていうのか
友達同士の関係性によって、どっちに転ぶか微妙な線だね。
その子が好きだったら、あははで済むけど
そうじゃないなら「ムカッ」とする事案だ。
>>405
疲れたーもダメですか？
一日中歩き回って楽しくても足腰がすごく痛くて
「あー疲れたね！」とかよく言ってしまうんだが。
相手も（体が）疲れてるだろうという前提で言ってるんだが
403のようなことを思われるとは思いもよらなかったので
気をつけようと思った。
疲れたーもダメですか？
一日中歩き回って楽しくても足腰がすごく痛くて
「あー疲れたね！」とかよく言ってしまうんだが。
相手も（体が）疲れてるだろうという前提で言ってるんだが
403のようなことを思われるとは思いもよらなかったので
気をつけようと思った。
すみません407は>>406さん宛てです。
405は自分でした…。
405は自分でした…。
>>407
一つ一つの言葉や態度について、これは駄目これは良しって
分けてるわけじゃないよ。
だから「これはダメですか？」って言われても解らないよ。
結局、言った相手に対していい感情持ってればだいたいのことは
許容範囲だと思うし、そんな
「わー疲れたも駄目なんだ！」とかいう話じゃないよ。
一つ一つの言葉や態度について、これは駄目これは良しって
分けてるわけじゃないよ。
だから「これはダメですか？」って言われても解らないよ。
結局、言った相手に対していい感情持ってればだいたいのことは
許容範囲だと思うし、そんな
「わー疲れたも駄目なんだ！」とかいう話じゃないよ。
おもてなしを受けた側がもてなしてくれた相手に言っていい言葉じゃないとは断言できる
>>410
あくまでも私が、そう思うってだけだけどね・・
ただ、404さんは「友達のことを嫌いとまでは思ってない。」と
言うと思う。
嫌いだとハッキリ言えるほど嫌いではないけど、これが続けば
そうなる可能性があるってとこなんだろうな。
あくまでも私が、そう思うってだけだけどね・・
ただ、404さんは「友達のことを嫌いとまでは思ってない。」と
言うと思う。
嫌いだとハッキリ言えるほど嫌いではないけど、これが続けば
そうなる可能性があるってとこなんだろうな。
ですね。
でもきっと404さんのお友達は404と仲良くなりたいから度々誘ってるんだろうな。
余計なことを言ってしまうのは良くないが、それに気づかないまま
どんどん相手から嫌われていくのは寂しいね。
もしかしたら「私ばっかり誘ってる、404からも誘ってくれないかな」と
お友達も不満を抱えてるかもしれない。
全て妄想だがwこういうすれ違いはもどかしいな…
でもきっと404さんのお友達は404と仲良くなりたいから度々誘ってるんだろうな。
余計なことを言ってしまうのは良くないが、それに気づかないまま
どんどん相手から嫌われていくのは寂しいね。
もしかしたら「私ばっかり誘ってる、404からも誘ってくれないかな」と
お友達も不満を抱えてるかもしれない。
全て妄想だがwこういうすれ違いはもどかしいな…
>>411
家に呼んだくだりはそう思う。どれくらいの距離か分からないけど、その友達が
自宅に帰る際に>>404が車で送ってくれるっていうのにシート倒して「疲れたぁ！」は
ないでしょう。その友達の専属運転手じゃないんだからさ。
誘っておいて、大きな声で「疲れた」連呼されたら、そりゃ腹も立つだろうね。
「私と会うのはそんなに疲れるの？」って思ってしまうのかもしれない。
「ちょっと疲れたねー、お茶でもするか」くらいのテンションなら良いけど、>>404の
文面で見る限り、すごい溜息と共に心底疲れたって感じで言っているように聞こえる。
家に呼んだくだりはそう思う。どれくらいの距離か分からないけど、その友達が
自宅に帰る際に>>404が車で送ってくれるっていうのにシート倒して「疲れたぁ！」は
ないでしょう。その友達の専属運転手じゃないんだからさ。
誘っておいて、大きな声で「疲れた」連呼されたら、そりゃ腹も立つだろうね。
「私と会うのはそんなに疲れるの？」って思ってしまうのかもしれない。
「ちょっと疲れたねー、お茶でもするか」くらいのテンションなら良いけど、>>404の
文面で見る限り、すごい溜息と共に心底疲れたって感じで言っているように聞こえる。
レスありがとう。
その友達は嘘がつけない正直な性格で、そこが好きでもあるんだけど、>>406さんの言うように無神経と取れるようなこともたまにあって、
最近は特に、その図々しさが鼻につくようになってきたんだ。
家に来るのも、午前中用事があって慌ただしいから、できたら外で会いたいって言ったのに
「〇〇ちゃんの家でゆっくり話したいなー。だめかなあ？」としつこく言ってきてね。
まあ、それで断れなくなる私も悪いんだけど。
結局は「呼んでやったのに、疲れるなんて言うな！」って言いたいのかも。
悪気がない分、凹んだ。
その友達は嘘がつけない正直な性格で、そこが好きでもあるんだけど、>>406さんの言うように無神経と取れるようなこともたまにあって、
最近は特に、その図々しさが鼻につくようになってきたんだ。
家に来るのも、午前中用事があって慌ただしいから、できたら外で会いたいって言ったのに
「〇〇ちゃんの家でゆっくり話したいなー。だめかなあ？」としつこく言ってきてね。
まあ、それで断れなくなる私も悪いんだけど。
結局は「呼んでやったのに、疲れるなんて言うな！」って言いたいのかも。
悪気がない分、凹んだ。
絶対、無理！
いくら仲良くても車で送ったあげく、んなこと言われたらムッとするよね。
疲れたが口癖の人よくいるけど、苦手だー。
疲れたが口癖の人よくいるけど、苦手だー。
>>404
嘘がつけない正直な性格の人には、こっちも正直に言うようにしてないと、
少しずつフラストレーションが溜まっていく気がします。
「５時間もしゃべるからでしょ。今度は疲れる前に帰りなよ〜」とか。
それで気を悪くするようなら、ただのワガママな人って感じがします。
嘘がつけない正直な性格の人には、こっちも正直に言うようにしてないと、
少しずつフラストレーションが溜まっていく気がします。
「５時間もしゃべるからでしょ。今度は疲れる前に帰りなよ〜」とか。
それで気を悪くするようなら、ただのワガママな人って感じがします。
私にも正直すぎる友達がいる。
普段は周囲に気をつかう人って感じで、
出先でお土産をさりげなく買ってきてくれたり、
どちらかというと「気が利く」タイプ。
お互いそれなりに気を使い合ってつきあってきた。
なのに時々無意識にキツいことを言われる。
例えば…
PCをwinからmacに買い替えたいと相談を受ける。
PCのスキルはあまり高くないが、好きなアーティストがマカーだしどうせ買うならmacが欲しいと。
マカーの私としては嬉しいので親身にアドバイス。
購入後ももちろんサポート。
わからないことがあったら夜中でもメールしてと言ってた。
マカーだから仲間が増えると嬉しくてw
だけど、
「早まったなー。使い方さっぱりわからんしmacなんか買うんじゃなかった…」
と私の前ででかい独り言を…。
全く悪気はなさそうだし、毒舌合戦するような仲でもないし、基本気を使う人というキャラなので正直返ししにくくてモヤモヤ。
どういう思考パターンなんでしょう。
普段は周囲に気をつかう人って感じで、
出先でお土産をさりげなく買ってきてくれたり、
どちらかというと「気が利く」タイプ。
お互いそれなりに気を使い合ってつきあってきた。
なのに時々無意識にキツいことを言われる。
例えば…
PCをwinからmacに買い替えたいと相談を受ける。
PCのスキルはあまり高くないが、好きなアーティストがマカーだしどうせ買うならmacが欲しいと。
マカーの私としては嬉しいので親身にアドバイス。
購入後ももちろんサポート。
わからないことがあったら夜中でもメールしてと言ってた。
マカーだから仲間が増えると嬉しくてw
だけど、
「早まったなー。使い方さっぱりわからんしmacなんか買うんじゃなかった…」
と私の前ででかい独り言を…。
全く悪気はなさそうだし、毒舌合戦するような仲でもないし、基本気を使う人というキャラなので正直返ししにくくてモヤモヤ。
どういう思考パターンなんでしょう。
>>419
多分、あなたにアドバイスされたことはもう既に彼女の中では終わっていて、
（アドバイスを軽んじているということではなく、アドバイスを受ける段階は終了という意味）
最終的には自分の決断でmacを買ったんだけど、その判断が誤っていたということでしかないんだと思う。
「そのうち慣れるよ．大丈夫大丈夫」くらいの返しで良いんだと思う。
あと、あなたの受けとめ方の中に「マカー増える！」という嬉しさが空回りした部分もあるのかも。
多分、あなたにアドバイスされたことはもう既に彼女の中では終わっていて、
（アドバイスを軽んじているということではなく、アドバイスを受ける段階は終了という意味）
最終的には自分の決断でmacを買ったんだけど、その判断が誤っていたということでしかないんだと思う。
「そのうち慣れるよ．大丈夫大丈夫」くらいの返しで良いんだと思う。
あと、あなたの受けとめ方の中に「マカー増える！」という嬉しさが空回りした部分もあるのかも。
少し状況違うけど過剰サービスが過ぎる友人に
「そんなに気を使わないで。（あなたがとお子さんが）疲れちゃうよー。」
と言ったことならあるよ。気持ちは嬉しいけど私の事で負担かけたくないし
本心からの労いの気持ちだけどね。
今になって思うのは彼女も気の利くアタクシ＋私の方が上アピール
したかったんだと思うけどｗ
過剰な親切の押し売りはされてる方が疲弊するんだよね。
no thankyouが通じない人も迷惑な存在なのですよ。
しかもやっつけ仕事でもしているみたいな感じの悪さ。
それって親切って言えないでしょう？
これまでにない不穏な空気を感じていたけど
やはり「疲れちゃうよ」と言った意味も取り違えてたし
私が提供した話題の趣旨をすり替えて陰で共通友人に
ペラペラ伝えられていて誤解生じて大変なことになった。
元々、人の話の裏をかいたり反転させるような
ところも昔から若干見受けてはいたけど
ここまで人と話が通じなくトラブル絶えない人って
コミュ障としか思えないわ。
「そんなに気を使わないで。（あなたがとお子さんが）疲れちゃうよー。」
と言ったことならあるよ。気持ちは嬉しいけど私の事で負担かけたくないし
本心からの労いの気持ちだけどね。
今になって思うのは彼女も気の利くアタクシ＋私の方が上アピール
したかったんだと思うけどｗ
過剰な親切の押し売りはされてる方が疲弊するんだよね。
no thankyouが通じない人も迷惑な存在なのですよ。
しかもやっつけ仕事でもしているみたいな感じの悪さ。
それって親切って言えないでしょう？
これまでにない不穏な空気を感じていたけど
やはり「疲れちゃうよ」と言った意味も取り違えてたし
私が提供した話題の趣旨をすり替えて陰で共通友人に
ペラペラ伝えられていて誤解生じて大変なことになった。
元々、人の話の裏をかいたり反転させるような
ところも昔から若干見受けてはいたけど
ここまで人と話が通じなくトラブル絶えない人って
コミュ障としか思えないわ。
ここまで罵詈雑言が出てくると、片方だけの問題じゃなさそうな気がする
>>421
私の友達に似てる。今はもうあまり深いおつきあいはしてないけどね。
もともとは全然気がきかない上にケチンボで、
例えばお土産ひとつとっても、全然日持ちのしないもの、
小包装じゃないものを買ってきちゃったりするような子だったのだけど
ある時誰かにたしなめられたようで、そこから猛然と「気の利く私」をアピールしはじめた。
でも、それがまたやり過ぎ気味で、周りにひかれてる。
この間も出産したばかりの子の家に無理矢理遊びに行こうとして
（本人的には「外でランチとかは行きにくいだろうからわざわざ家まで行ってあげる」つもりだったらしい）
最終的には相手から「こっちが呼ぶまでは来ないで！」と切れられていた。
親切の押しつけって、本人に悪気がない分タチが悪いね。
私の友達に似てる。今はもうあまり深いおつきあいはしてないけどね。
もともとは全然気がきかない上にケチンボで、
例えばお土産ひとつとっても、全然日持ちのしないもの、
小包装じゃないものを買ってきちゃったりするような子だったのだけど
ある時誰かにたしなめられたようで、そこから猛然と「気の利く私」をアピールしはじめた。
でも、それがまたやり過ぎ気味で、周りにひかれてる。
この間も出産したばかりの子の家に無理矢理遊びに行こうとして
（本人的には「外でランチとかは行きにくいだろうからわざわざ家まで行ってあげる」つもりだったらしい）
最終的には相手から「こっちが呼ぶまでは来ないで！」と切れられていた。
親切の押しつけって、本人に悪気がない分タチが悪いね。
ケチンボが気の利く私アピって人が結構多いのね。以前も読んだ気がする。
ケチを打ち消す為に過剰に走るのかな。
気が利く人は相手にさとられないように親切にできる加減が身についてるものね。
ケチを打ち消す為に過剰に走るのかな。
気が利く人は相手にさとられないように親切にできる加減が身についてるものね。
ブタ切ごめん。
不倫するような人間って、やっぱり自分勝手なのかな。
以前友人がいわゆるW不倫てやつをしていて
その後トラブルに巻き込まれ、とんでもなく大変な思いをした。
今回また別の友人が去年からW不倫してて
なんだかなあと思うようなことをたくさんされるというか
身勝手だなあと思うようなことをされる。
自分も原因がある（友人の不倫は関係ない）のかもしれないけど
やっぱりもう不倫するような人間とはかかわらないほうがいいんだろうか。
不倫してるってことをのぞけば、楽しくてかかわってたい人なんだよなあ。
不倫するような人間って、やっぱり自分勝手なのかな。
以前友人がいわゆるW不倫てやつをしていて
その後トラブルに巻き込まれ、とんでもなく大変な思いをした。
今回また別の友人が去年からW不倫してて
なんだかなあと思うようなことをたくさんされるというか
身勝手だなあと思うようなことをされる。
自分も原因がある（友人の不倫は関係ない）のかもしれないけど
やっぱりもう不倫するような人間とはかかわらないほうがいいんだろうか。
不倫してるってことをのぞけば、楽しくてかかわってたい人なんだよなあ。
>>426
不倫してる人間の資質はともかく
426が「不倫してる友人」を許容出来るかできないかってことだけだと思う。
一般的に不倫してる人間がどうかって言えば
良い意見は出てくるはずもないし、自分も不倫には否定的だし
不倫してる友人に嫌な思いさせられてうんざりしたこともあるけど
だからって426の友人を否定する理由にはならないし。
世間一般に「不倫してる人ってどう？」って問いかけてダメだしされることで
426が友達を切る理由を正当化したいだけでは。
それより、426がその友人を好きか嫌いかもう一度よーく
考えてみたほうがいいと思う
不倫してる人間の資質はともかく
426が「不倫してる友人」を許容出来るかできないかってことだけだと思う。
一般的に不倫してる人間がどうかって言えば
良い意見は出てくるはずもないし、自分も不倫には否定的だし
不倫してる友人に嫌な思いさせられてうんざりしたこともあるけど
だからって426の友人を否定する理由にはならないし。
世間一般に「不倫してる人ってどう？」って問いかけてダメだしされることで
426が友達を切る理由を正当化したいだけでは。
それより、426がその友人を好きか嫌いかもう一度よーく
考えてみたほうがいいと思う
>>427
ありがとう。
不倫という部分をのぞいたら好き。
でもその部分を足したら、それによってこちらが迷惑を被ったり
嫌な思いをすることが多いので、その部分がなければと思う。
たとえば、「彼女は不倫するような人だからこう」といってるのではなく
不倫前はきちんと守れた約束が、不倫後はガタガタ・・・みたいな感じ。
もともと持っていた性質がたまたま不倫し始めて出たのかどうかはわからない。
わかりやすく言えば周りが見れなくなってしまっているのかもしれないけど
不倫さえしなければ、付き合いにあたって自分がこんな思いをすることは
きっとなかったんだろうなあと感じることが多々あるって感じ。
ありがとう。
不倫という部分をのぞいたら好き。
でもその部分を足したら、それによってこちらが迷惑を被ったり
嫌な思いをすることが多いので、その部分がなければと思う。
たとえば、「彼女は不倫するような人だからこう」といってるのではなく
不倫前はきちんと守れた約束が、不倫後はガタガタ・・・みたいな感じ。
もともと持っていた性質がたまたま不倫し始めて出たのかどうかはわからない。
わかりやすく言えば周りが見れなくなってしまっているのかもしれないけど
不倫さえしなければ、付き合いにあたって自分がこんな思いをすることは
きっとなかったんだろうなあと感じることが多々あるって感じ。
ちなみに個人的に不倫は嫌いなのだけど
会っていてのろけ話とかを聞くのは一応苦痛じゃない。
心では受け止めず「そっか、ふーん」と聞いているフリをする。
だからその部分でなんだかなあと思ってるわけではないかな。
まあ不倫以外の話のほうがありがたいのだけどね。
会っていてのろけ話とかを聞くのは一応苦痛じゃない。
心では受け止めず「そっか、ふーん」と聞いているフリをする。
だからその部分でなんだかなあと思ってるわけではないかな。
まあ不倫以外の話のほうがありがたいのだけどね。
>>428
分かる
自分の友達も不倫が終わったら憑き物が取れたみたいに
元の誠実な人柄に戻った
不倫の最中はのめり込み過ぎて他の事が見えなくなってたんだろうと思う
少し距離を置いてたけど、今は普通に連絡取り合ってるよ
ただ終わっても、当時を美化して語る時はちょっとイラッとくるけどｗ
散々回りを振り回した事は自覚してないんだなと
分かる
自分の友達も不倫が終わったら憑き物が取れたみたいに
元の誠実な人柄に戻った
不倫の最中はのめり込み過ぎて他の事が見えなくなってたんだろうと思う
少し距離を置いてたけど、今は普通に連絡取り合ってるよ
ただ終わっても、当時を美化して語る時はちょっとイラッとくるけどｗ
散々回りを振り回した事は自覚してないんだなと
>>430
＞散々回りを振り回した事は自覚してない
ああ、過去の不倫友人も、今の友人も、まさしくそんな感じかも。
暇なので詳細書くと（うざい人は読み飛ばして〜）
友人と不倫相手と私は１つのフロアに200人くらいいる同じ職場。
周りはみんな二人とも結婚してることを知ってるから
当然他の普通の社内恋愛のようにオープンにはできず。
ところがどう考えてもあの二人あやしくね？って行動を
二人でしょっちゅうやっているので、たぶんあちこちで噂の的になってるんじゃないかと思う。
そういう行動は改める気がまったくなさそう。
でも友人が最近別居して、その家に私が遊びに行ったときの近くファミマの話を
休憩室で普通の声のトーンでしていると、友人の顔が曇る。
「周りは私が引っ越した（別居した）ことは知らないんだよ。
もともとの旦那との家の近くにファミマはないから
そばで何気なく私ちゃんが言ってる会話が聞こえるからやめてほしい。」と。
みんなまずもともとの家の場所も知らなければそこにファミマがないなんてもっと知らない。
それでバレるというなら電車通勤から自転車通勤に変えたことのほうが
よっぽど引越ししたことがバレるんじゃないかと、後で冷静になってから思った。
秘密を共有されてしまったから、私の行動や言動に制限が多くなってしまった。
その上でこちらへの態度はどんどん適当になってくるし、疲れてきた。
＞散々回りを振り回した事は自覚してない
ああ、過去の不倫友人も、今の友人も、まさしくそんな感じかも。
暇なので詳細書くと（うざい人は読み飛ばして〜）
友人と不倫相手と私は１つのフロアに200人くらいいる同じ職場。
周りはみんな二人とも結婚してることを知ってるから
当然他の普通の社内恋愛のようにオープンにはできず。
ところがどう考えてもあの二人あやしくね？って行動を
二人でしょっちゅうやっているので、たぶんあちこちで噂の的になってるんじゃないかと思う。
そういう行動は改める気がまったくなさそう。
でも友人が最近別居して、その家に私が遊びに行ったときの近くファミマの話を
休憩室で普通の声のトーンでしていると、友人の顔が曇る。
「周りは私が引っ越した（別居した）ことは知らないんだよ。
もともとの旦那との家の近くにファミマはないから
そばで何気なく私ちゃんが言ってる会話が聞こえるからやめてほしい。」と。
みんなまずもともとの家の場所も知らなければそこにファミマがないなんてもっと知らない。
それでバレるというなら電車通勤から自転車通勤に変えたことのほうが
よっぽど引越ししたことがバレるんじゃないかと、後で冷静になってから思った。
秘密を共有されてしまったから、私の行動や言動に制限が多くなってしまった。
その上でこちらへの態度はどんどん適当になってくるし、疲れてきた。
不倫をするしないは私には関係のないことだから関与したくないんだけど、
だからこそ、私に言わないでほしいと思う。
褒められた恋愛じゃないけどどうしてもコントロールできないっていうのは分からなくはないけど、
誰かにそれを打ち明けるかどうかはコントロールできるはずなのに。
自分が楽になるためにこっちに重荷を背負わせているって自覚がないんだと思うけど、
のろけのようなことまで聞かされると、さすがに腹が立ってくる。
倫理観云々とか正論を振りかざすとかいう意味ではなく、
私を巻き込もうとするのが嫌だ。
一度、不倫相手もその奥さんももちろん不倫している当人も全部私の同級生ということがあって、
それを打ち明けられたときにはさすがに怒った。
登場人物を全員知っていて不倫話を冷静に聞けるほどには無神経になれないもん。
「○○くん（不倫相手）の子供が欲しいと思った」といわれた時は、軽い吐き気まで催した。
だからこそ、私に言わないでほしいと思う。
褒められた恋愛じゃないけどどうしてもコントロールできないっていうのは分からなくはないけど、
誰かにそれを打ち明けるかどうかはコントロールできるはずなのに。
自分が楽になるためにこっちに重荷を背負わせているって自覚がないんだと思うけど、
のろけのようなことまで聞かされると、さすがに腹が立ってくる。
倫理観云々とか正論を振りかざすとかいう意味ではなく、
私を巻き込もうとするのが嫌だ。
一度、不倫相手もその奥さんももちろん不倫している当人も全部私の同級生ということがあって、
それを打ち明けられたときにはさすがに怒った。
登場人物を全員知っていて不倫話を冷静に聞けるほどには無神経になれないもん。
「○○くん（不倫相手）の子供が欲しいと思った」といわれた時は、軽い吐き気まで催した。
>>421
>「そんなに気を使わないで。（あなたがとお子さんが）疲れちゃうよー。」
カッコ内を言わなかったら、意味を取り違えても仕方ないような気がする。
>>423
忠告されても、全く行いを変えない人にも呆れてしまうけど、
過剰反応してしまう人も、自分に自信がなさ過ぎって感じするね。
親切の押しつけ、自分が仲良くなりたい相手に尽くしまくる人がいて、
一人で勝手にやってればいいのに、周りを巻き込むのにうんざりした。
付き人みたいにあれこれしてあげなくても、普段は皆自力で行動できるんだし、
いざという時に助ければいいと思うんだけど。
>「そんなに気を使わないで。（あなたがとお子さんが）疲れちゃうよー。」
カッコ内を言わなかったら、意味を取り違えても仕方ないような気がする。
>>423
忠告されても、全く行いを変えない人にも呆れてしまうけど、
過剰反応してしまう人も、自分に自信がなさ過ぎって感じするね。
親切の押しつけ、自分が仲良くなりたい相手に尽くしまくる人がいて、
一人で勝手にやってればいいのに、周りを巻き込むのにうんざりした。
付き人みたいにあれこれしてあげなくても、普段は皆自力で行動できるんだし、
いざという時に助ければいいと思うんだけど。
434 ：可愛い奥様：2012/04/01(日) 16:47:42.99 ID:FYGFLpWl0
>>423>>425
確かにケチだわ。それと精神衛生上うちをカネコマにしておきたいみたい。
何度か立て続けに都合悪くて会合を欠席してしまった事が要因かもしれないけど
実際お金に困ってないし、わざわざ他人に懐事情アピるような事は
しないので投影乙なんだけどｗ典型的な謙遜の通じない人。
ともかく不本意で頓珍漢な話に摩り替えたり不快にさせられる人とは
住む世界が違いすぎるので私も疎遠にしてる。
「打ち消しのための過剰」もすごく納得なんだけど
自己顕示欲満たすために器量もない人が無駄に人の上に立とうと
仕切りたがって面倒臭い。
誰も頼んでないのに脅威？競争心？から引き受けてるのがまる分り。
見えない敵の多い人なんだろう。
本当に気の効く人はさりげないけどきめ細いし臨機応変でスマートだから
されてる側も気分いいしそもそも根本の質がちがう。
押付けがましい人の接待なんて自己満足のためだからされる側は拷問だよ。
確かにケチだわ。それと精神衛生上うちをカネコマにしておきたいみたい。
何度か立て続けに都合悪くて会合を欠席してしまった事が要因かもしれないけど
実際お金に困ってないし、わざわざ他人に懐事情アピるような事は
しないので投影乙なんだけどｗ典型的な謙遜の通じない人。
ともかく不本意で頓珍漢な話に摩り替えたり不快にさせられる人とは
住む世界が違いすぎるので私も疎遠にしてる。
「打ち消しのための過剰」もすごく納得なんだけど
自己顕示欲満たすために器量もない人が無駄に人の上に立とうと
仕切りたがって面倒臭い。
誰も頼んでないのに脅威？競争心？から引き受けてるのがまる分り。
見えない敵の多い人なんだろう。
本当に気の効く人はさりげないけどきめ細いし臨機応変でスマートだから
されてる側も気分いいしそもそも根本の質がちがう。
押付けがましい人の接待なんて自己満足のためだからされる側は拷問だよ。
>>426
友人に現在進行形で不倫中がいる。
不倫相手は私も知ってる。
不倫自体についてはとやかく言わないけど、
その事で相談されたりしたら、私が思うことをハッキリ言うようにしてる。
もし、トラブルに巻き込まれたら遠慮なくカットさせて貰う。
30年近く付き合ってる大事な友人だけどね。
自分がどこまで相手を許容できるかに尽きるよね。
友人に現在進行形で不倫中がいる。
不倫相手は私も知ってる。
不倫自体についてはとやかく言わないけど、
その事で相談されたりしたら、私が思うことをハッキリ言うようにしてる。
もし、トラブルに巻き込まれたら遠慮なくカットさせて貰う。
30年近く付き合ってる大事な友人だけどね。
自分がどこまで相手を許容できるかに尽きるよね。
ちょっと病んでる人多くない？
攻撃的な言葉が多くて疲れるわ
攻撃的な言葉が多くて疲れるわ
>>425>>434
結構多いのかもね。ケチを打ち消す為の過剰なサービスって。
それにこちらが相応に喜んだりしてあげないと
こんなに頑張ったのに！もっと喜んでよ！ﾌﾝｶﾞｰ！となるのが面倒くさかったなぁ。
私はそれで距離をおいたよ。
>>432
不倫にはそれぞれ事情があるだろうからなんともいえないけど
出来れば自分達の内だけでおさめておいてほしいと思う。
不倫とばらした上でいつものろけてくる独身（40代）の友達がいるのだけど
聞かされてるこっちは正直しんどいよ。。。
結構多いのかもね。ケチを打ち消す為の過剰なサービスって。
それにこちらが相応に喜んだりしてあげないと
こんなに頑張ったのに！もっと喜んでよ！ﾌﾝｶﾞｰ！となるのが面倒くさかったなぁ。
私はそれで距離をおいたよ。
>>432
不倫にはそれぞれ事情があるだろうからなんともいえないけど
出来れば自分達の内だけでおさめておいてほしいと思う。
不倫とばらした上でいつものろけてくる独身（40代）の友達がいるのだけど
聞かされてるこっちは正直しんどいよ。。。
誰か同意してあげてー
読みづらいし長げーし
読みづらいし長げーし
439 ：可愛い奥様：2012/04/01(日) 23:59:58.95 ID:FYGFLpWl0
>>437
多いよね。自己愛増えてるからね。
基本かまってちゃんだしｗ
自信はないけど目立ちたい。自分が傷つくのは嫌。悪いのは相手の責任。
散々悪態ついておいて都合悪くなると癇癪起したり周りを巻き込むし
自分は被害者、傷つきやすくて繊細ぶる演技派。
表と裏の顔が違いすぎる嘘つき女。
分る人には分かるよね。
>438柄が悪い。
自分のこと言われてるようで耳が痛いのかしら？ｗ
多いよね。自己愛増えてるからね。
基本かまってちゃんだしｗ
自信はないけど目立ちたい。自分が傷つくのは嫌。悪いのは相手の責任。
散々悪態ついておいて都合悪くなると癇癪起したり周りを巻き込むし
自分は被害者、傷つきやすくて繊細ぶる演技派。
表と裏の顔が違いすぎる嘘つき女。
分る人には分かるよね。
>438柄が悪い。
自分のこと言われてるようで耳が痛いのかしら？ｗ
不倫してる人は不倫が好きで楽しくてしてる人しかいないよ。
不倫のことで悩んでるのも、悩むのが楽しい。
不倫が楽しくて止められない。
うきうきして、人に言いたくてしょうがない。
秘密なんだけどね…、実は不倫しちゃってるの…、悩んでるの…、いけないのはわかってるんだけど…
とか話してる自分が大好き。
やだやだ
不倫のことで悩んでるのも、悩むのが楽しい。
不倫が楽しくて止められない。
うきうきして、人に言いたくてしょうがない。
秘密なんだけどね…、実は不倫しちゃってるの…、悩んでるの…、いけないのはわかってるんだけど…
とか話してる自分が大好き。
やだやだ
>>440
既婚者の不倫と独身の不倫は違う？やっぱり一緒？
終わったらダンナの元に戻ったら良いっていうセーフティーネットのある人と
先がない人との付き合いに貴重な自分の時間ささげてる独女とは
深くて暗い溝がある気がする。。。
でも不倫してる自分に酔ってるという点ではどちらも一緒だね。
まあそれを聞かされる方はたまったもんじゃないよね。勝手にやってろって感じ。
既婚者の不倫と独身の不倫は違う？やっぱり一緒？
終わったらダンナの元に戻ったら良いっていうセーフティーネットのある人と
先がない人との付き合いに貴重な自分の時間ささげてる独女とは
深くて暗い溝がある気がする。。。
でも不倫してる自分に酔ってるという点ではどちらも一緒だね。
まあそれを聞かされる方はたまったもんじゃないよね。勝手にやってろって感じ。
不倫してる友達とも普段は普通につきあってるけど、たとえば皆で
会ってるときに、既婚者とか彼氏持ちが「うちの彼の愚痴」を
言いだしたときに、堂々と「私の彼氏の場合はー」と話し始めると
「お前の彼氏は公にできない彼氏だから、まっとうに恋愛してる子や
既婚者と対等で「私のオトコ」みたいに話すのはおかしいだろ」と
内心、見下してしまうのは否めない。
淡々と不倫してて、恋愛話とかのときは一歩引いてるような人だと
別につきあっててへどがでる、とかはないな。
会ってるときに、既婚者とか彼氏持ちが「うちの彼の愚痴」を
言いだしたときに、堂々と「私の彼氏の場合はー」と話し始めると
「お前の彼氏は公にできない彼氏だから、まっとうに恋愛してる子や
既婚者と対等で「私のオトコ」みたいに話すのはおかしいだろ」と
内心、見下してしまうのは否めない。
淡々と不倫してて、恋愛話とかのときは一歩引いてるような人だと
別につきあっててへどがでる、とかはないな。
>>441
独身だとまた違うよね。
１０代で就職して世間知らずのうちに親父に狙われて不倫してる友達もいたけど
その子が悪いというより騙されてるって感じがしたよ。
舞い上がって友達の忠告も聞かずにノロケまくってたから疎まれていたけど。
既婚女性で不倫してる人は自ら望んで不倫関係になり、
楽しんで不倫してる人ばかり。(私の経験上)
自分の都合のいいように言い訳を考えて、自らを正当化させるから罪悪感も持たない。
言い訳とは、旦那が○○な仕返し、不倫してると私の機嫌が良くて家庭円満になる、等など。
独身だとまた違うよね。
１０代で就職して世間知らずのうちに親父に狙われて不倫してる友達もいたけど
その子が悪いというより騙されてるって感じがしたよ。
舞い上がって友達の忠告も聞かずにノロケまくってたから疎まれていたけど。
既婚女性で不倫してる人は自ら望んで不倫関係になり、
楽しんで不倫してる人ばかり。(私の経験上)
自分の都合のいいように言い訳を考えて、自らを正当化させるから罪悪感も持たない。
言い訳とは、旦那が○○な仕返し、不倫してると私の機嫌が良くて家庭円満になる、等など。
>>443
自分の友だちも不倫してる時、同じ事言ってたなぁ。
でも、うちの旦那がどうも浮気してるようだ・・・っていう時に
そういう事言われたら、思わず自分の脳内で
「俺が浮気してると俺の機嫌が良くて家族にも優しくできて
こんないいこと無いじゃん？」と旦那が同じ事言ってるように
変換しちゃって、聞いてられなかった。
別にその友人とうちの旦那が付き合ってるわけじゃないけど
その友人の言い訳が、あんまり自己中で聞くに耐えなかった。
「私、旦那が浮気してるんだ。（まだ、してるかも？程度だったけど）
だから、あなたの話聞くの耐えられない。」って言ったら
「ひどーい！だったら浮気仕返ししなよ！うちの旦那が浮気なんかしたら
私だったら許さないよ！」とか、もう・・・とにかく疎遠にした。
その後2年ぐらいして「実は彼と別れてー旦那とも色々あってサー」と
急に電話かけてきたけど、「色々あったって何が？」って聞いて欲しいのが
見え見えで「何があったかしらないけど、知りたくもないし
あなたの話聞いても全然理解できないから言わなくていいよ。じゃあね。」って
切ってしまった。
自分の友だちも不倫してる時、同じ事言ってたなぁ。
でも、うちの旦那がどうも浮気してるようだ・・・っていう時に
そういう事言われたら、思わず自分の脳内で
「俺が浮気してると俺の機嫌が良くて家族にも優しくできて
こんないいこと無いじゃん？」と旦那が同じ事言ってるように
変換しちゃって、聞いてられなかった。
別にその友人とうちの旦那が付き合ってるわけじゃないけど
その友人の言い訳が、あんまり自己中で聞くに耐えなかった。
「私、旦那が浮気してるんだ。（まだ、してるかも？程度だったけど）
だから、あなたの話聞くの耐えられない。」って言ったら
「ひどーい！だったら浮気仕返ししなよ！うちの旦那が浮気なんかしたら
私だったら許さないよ！」とか、もう・・・とにかく疎遠にした。
その後2年ぐらいして「実は彼と別れてー旦那とも色々あってサー」と
急に電話かけてきたけど、「色々あったって何が？」って聞いて欲しいのが
見え見えで「何があったかしらないけど、知りたくもないし
あなたの話聞いても全然理解できないから言わなくていいよ。じゃあね。」って
切ってしまった。
>>441>>443
>既婚者の不倫と独身の不倫は違う？やっぱり一緒？
私の元友人は離婚した寂しさから職場の人と不倫し
最終的には略奪しちゃったけど
その元友人を見る限りではバツイチといえども独身女の不倫話はタチが悪いと思ったよ。
だって仕事に行ってる以外は時間が有り余ってるから深夜だろうが夕飯時だろうが
こっちのことはお構いなしに電話してくるんだもん。
その子は毎回寂しい寂しいって言いながら大酒飲んでは長電話してきて
酔いが深まると「あんたんところも離婚しちゃえばいいのに」が口癖だった。
こっちは全く不仲じゃないしｗ
それに対して適当に答えると「不幸になれ」｢喧嘩しろ」ってめちゃくちゃなことを言ってくる。
いろいろと不愉快すぎて着信拒否した。
そして風の噂に略奪婚したと聞いた。
土日は相変わらず夫婦で朝から酒を飲んでいるらしいｗ
>既婚者の不倫と独身の不倫は違う？やっぱり一緒？
私の元友人は離婚した寂しさから職場の人と不倫し
最終的には略奪しちゃったけど
その元友人を見る限りではバツイチといえども独身女の不倫話はタチが悪いと思ったよ。
だって仕事に行ってる以外は時間が有り余ってるから深夜だろうが夕飯時だろうが
こっちのことはお構いなしに電話してくるんだもん。
その子は毎回寂しい寂しいって言いながら大酒飲んでは長電話してきて
酔いが深まると「あんたんところも離婚しちゃえばいいのに」が口癖だった。
こっちは全く不仲じゃないしｗ
それに対して適当に答えると「不幸になれ」｢喧嘩しろ」ってめちゃくちゃなことを言ってくる。
いろいろと不愉快すぎて着信拒否した。
そして風の噂に略奪婚したと聞いた。
土日は相変わらず夫婦で朝から酒を飲んでいるらしいｗ
>>445
素敵な電話対応だw
人によるだろうけど立場が変わると意見がコロコロ変わる友人が
結婚前不倫をしててその時はおきまりの一言
「であったのが奥さんより遅かっただけ」「暫くしたら別れて結婚するんだ」など
ずっと言ってたけど
いざ自分が結婚して妻の座に座ると「浮気なんてゆるせない」となりましたw
おまえさんの過去はなかったことですか？って感じですよ。
今でもたまに友人同士で食事したり飲みに行ったりすると
旦那が浮気してるかもしれないなどと悩んでますw
その話になるとなんとなくみんな適当に聞き流して他の話題へ・・・となってます。
素敵な電話対応だw
人によるだろうけど立場が変わると意見がコロコロ変わる友人が
結婚前不倫をしててその時はおきまりの一言
「であったのが奥さんより遅かっただけ」「暫くしたら別れて結婚するんだ」など
ずっと言ってたけど
いざ自分が結婚して妻の座に座ると「浮気なんてゆるせない」となりましたw
おまえさんの過去はなかったことですか？って感じですよ。
今でもたまに友人同士で食事したり飲みに行ったりすると
旦那が浮気してるかもしれないなどと悩んでますw
その話になるとなんとなくみんな適当に聞き流して他の話題へ・・・となってます。
やっぱり独身と既婚じゃ不倫の意味も違ってくるよね。。。
そして独身の方がタチが悪いというのは、私も同じ意見だわ。
別にこちらからは何も聞いてないのに「今週の祝日は彼が家に来るの」とか
「クリスマスは前倒しでやるから今からメニュー考えなきゃ」とか
奥さんよりも自分と仲良しなのをアピール？なのか、何考えてるのかよくわからないよ。。。
あと>>444さんと同じく、こちらも同じようにダンナや義実家の話をしていいものかいつも悩む。
淡々と不倫するような人は、そもそも他人に話さないから
周りに気遣いもさせないんだよね。
いい年してそういうことを人にぺらぺらしゃべっちゃう人がだめというか、付き合っててしんどいのかなぁ。
そして独身の方がタチが悪いというのは、私も同じ意見だわ。
別にこちらからは何も聞いてないのに「今週の祝日は彼が家に来るの」とか
「クリスマスは前倒しでやるから今からメニュー考えなきゃ」とか
奥さんよりも自分と仲良しなのをアピール？なのか、何考えてるのかよくわからないよ。。。
あと>>444さんと同じく、こちらも同じようにダンナや義実家の話をしていいものかいつも悩む。
淡々と不倫するような人は、そもそも他人に話さないから
周りに気遣いもさせないんだよね。
いい年してそういうことを人にぺらぺらしゃべっちゃう人がだめというか、付き合っててしんどいのかなぁ。
>>446
最後吹いた。別にお酒くらい飲んでも全然いいと思うｗｗｗ
446さんは禁じられた生活を強いられてるの？
酔って電話されるのが嫌なら本人に釘をさしておけば？
不倫は嫌いだけど不倫をしている友達は楽しいから好き。
魅力的だし切るのは惜しい、不倫してる人は内心見下してるけど
友達としてはキープしておきたい････
それはそれで魑魅魍魎の世界だわ。
なーんて書くと私が不倫女に認定されるのでしょうが。
不倫はよくない事だけど許せないなら綺麗さっぱり切ればいいし
ノロケ話聞くのも嫌なら直接本人に言えばいいのに。
そしたら不倫してるお友達も少しは目が覚めるかもよ〜ｗ
あーでもここの奥様は過去に誤った人が改心して幸せになる事も
目くじらたてそうだよね。因果応報にwktk☆ですかｗ
最後吹いた。別にお酒くらい飲んでも全然いいと思うｗｗｗ
446さんは禁じられた生活を強いられてるの？
酔って電話されるのが嫌なら本人に釘をさしておけば？
不倫は嫌いだけど不倫をしている友達は楽しいから好き。
魅力的だし切るのは惜しい、不倫してる人は内心見下してるけど
友達としてはキープしておきたい････
それはそれで魑魅魍魎の世界だわ。
なーんて書くと私が不倫女に認定されるのでしょうが。
不倫はよくない事だけど許せないなら綺麗さっぱり切ればいいし
ノロケ話聞くのも嫌なら直接本人に言えばいいのに。
そしたら不倫してるお友達も少しは目が覚めるかもよ〜ｗ
あーでもここの奥様は過去に誤った人が改心して幸せになる事も
目くじらたてそうだよね。因果応報にwktk☆ですかｗ
>>447
素敵な対応じゃないけど、意地悪だけどｗ
コロコロ意見が変わるっていうか、その人自分がしてきたことだから
余計に旦那の浮気に神経質になるんだろうね。
私がとにかくうんざりしてた不倫友達の
「不倫してる自分正しい」って主張してくる人に比べたら
447の友達は妻の立場にたって
やっと普通の感覚を持てるようになれたのかもね。
独身の頃なんて「妻・家庭・結婚生活」なんてやっぱり理解出来ないと
思うから、ある意味仕方ないのかもしれないけど
結婚してて平気で不倫できる友だちには全く同意しかねた。
よっぽど旦那がひどい人間でDVだの何だのって虐げられてるなら
別だけど・・・。
素敵な対応じゃないけど、意地悪だけどｗ
コロコロ意見が変わるっていうか、その人自分がしてきたことだから
余計に旦那の浮気に神経質になるんだろうね。
私がとにかくうんざりしてた不倫友達の
「不倫してる自分正しい」って主張してくる人に比べたら
447の友達は妻の立場にたって
やっと普通の感覚を持てるようになれたのかもね。
独身の頃なんて「妻・家庭・結婚生活」なんてやっぱり理解出来ないと
思うから、ある意味仕方ないのかもしれないけど
結婚してて平気で不倫できる友だちには全く同意しかねた。
よっぽど旦那がひどい人間でDVだの何だのって虐げられてるなら
別だけど・・・。
>>449
夫婦で飲酒する人は朝から飲むことに驚かないんだ！
うちは二人とも下戸だしお互いの両親も飲まないから知らなかった。
ひとつ世間を知ることが出来たｗ
>酔って電話されるのが嫌なら本人に釘をさしておけば？
何度も何度も何度も言ったけどダメだったんだよ。
不倫はよくないってのも何度も言った。
でも酔っ払ってはここには書けないような酷いシモ関係で絡んできたりね。
余りに酷いのと電話が長かったので一度だけ受話器を置いて
お手洗いに行ったらすぐに携帯が鳴ったと思ったらその子で
「テメェ人の話を聞いてんのかゴルァ」ってｗ
そのときに電話を切って着信拒否した次第です。
どんなに親友であっても不倫してる人は忠告なんて聞かないし
こっちの身の上話なんて聞く気は全くないんだと思った。
毎日会えない寂しさを友人と話すことで埋めてるだけ。
別の意味で利用されてるだけだと気づいたから切ったんだよね。
夫婦で飲酒する人は朝から飲むことに驚かないんだ！
うちは二人とも下戸だしお互いの両親も飲まないから知らなかった。
ひとつ世間を知ることが出来たｗ
>酔って電話されるのが嫌なら本人に釘をさしておけば？
何度も何度も何度も言ったけどダメだったんだよ。
不倫はよくないってのも何度も言った。
でも酔っ払ってはここには書けないような酷いシモ関係で絡んできたりね。
余りに酷いのと電話が長かったので一度だけ受話器を置いて
お手洗いに行ったらすぐに携帯が鳴ったと思ったらその子で
「テメェ人の話を聞いてんのかゴルァ」ってｗ
そのときに電話を切って着信拒否した次第です。
どんなに親友であっても不倫してる人は忠告なんて聞かないし
こっちの身の上話なんて聞く気は全くないんだと思った。
毎日会えない寂しさを友人と話すことで埋めてるだけ。
別の意味で利用されてるだけだと気づいたから切ったんだよね。
この前独身の友達に夫の同僚を紹介したんだけど、何かしゃべらなきゃと思ったのか
夫も同僚も知ってる上司(既婚者)の噂話に終始してて辟易した。
友達は元々同じ会社で派遣で働いてて、今は別の会社で正社員。
共通の話題を…って頑張ったのかもしれないけどその内容が。
会社辞めて数年後に上司と街で偶然再会して飲みに行くようになったらしく
その人がいかに女の人にモテるかとか上司との会話を事細かに。
「もし不倫でもバレて離婚って事になったら絶対奥さんの味方になるからねって言ってるの」
とか言ってたけど、奥さんの立場から言うと2人で飲みに行かれるのも嫌だし、
その相手に味方になられても…って微妙な気分。
冗談で、温泉旅行行った不倫カップルのような写真撮ろうよとか話してるの〜とか言ってたし。
そもそも紹介の場で延々とそんな話するなよと腹立たしくもあり。
夫にはお前が潔癖すぎる。適当に面白い話として流せばいいと言われたけど何だか許せなかった。
夫も同僚も知ってる上司(既婚者)の噂話に終始してて辟易した。
友達は元々同じ会社で派遣で働いてて、今は別の会社で正社員。
共通の話題を…って頑張ったのかもしれないけどその内容が。
会社辞めて数年後に上司と街で偶然再会して飲みに行くようになったらしく
その人がいかに女の人にモテるかとか上司との会話を事細かに。
「もし不倫でもバレて離婚って事になったら絶対奥さんの味方になるからねって言ってるの」
とか言ってたけど、奥さんの立場から言うと2人で飲みに行かれるのも嫌だし、
その相手に味方になられても…って微妙な気分。
冗談で、温泉旅行行った不倫カップルのような写真撮ろうよとか話してるの〜とか言ってたし。
そもそも紹介の場で延々とそんな話するなよと腹立たしくもあり。
夫にはお前が潔癖すぎる。適当に面白い話として流せばいいと言われたけど何だか許せなかった。
>>452
正直なところ、どうしてあなたが「許せない」という程怒っているのかちょっと良く分からない。
その場が変な雰囲気になったりしてるのに延々と場違いな話をして
紹介者の顔を潰したというのなら理解できるけど、
旦那さんが「適当に面白い話として流せばいい」と言っているので、
適当な話として流せるレベルだったんじゃないかと想像。
紹介者の立場でそんなにやきもきしてその場にいられた挙げ句、
「辟易する」「許せない」という程に怒られちゃってたら、
彼女の立場からしたら逆にどうなの？と思うけどなあ。
そこまで嫌な話題だと思っていて、そこまで「紹介者」としての立場を言うのであれば、
あなたが紹介者として場を繋いであげたらよかったのでは？
正直なところ、どうしてあなたが「許せない」という程怒っているのかちょっと良く分からない。
その場が変な雰囲気になったりしてるのに延々と場違いな話をして
紹介者の顔を潰したというのなら理解できるけど、
旦那さんが「適当に面白い話として流せばいい」と言っているので、
適当な話として流せるレベルだったんじゃないかと想像。
紹介者の立場でそんなにやきもきしてその場にいられた挙げ句、
「辟易する」「許せない」という程に怒られちゃってたら、
彼女の立場からしたら逆にどうなの？と思うけどなあ。
そこまで嫌な話題だと思っていて、そこまで「紹介者」としての立場を言うのであれば、
あなたが紹介者として場を繋いであげたらよかったのでは？
>>452はどんな会話を想定してたの？
既婚男性と二人で飲みに行ったり、仲の良い感じを匂わせたり、
紹介の場で別の男性の話ばかりするのが許せないんだろうか？
こういうタイプの人が苦手って事ならわからなくもないけど、
友人で旦那の知人を紹介するくらいの関係なら、
そのくらい見抜いておけとも思うな。
個人的には潔癖すぎに同意。
紹介の場で別の男性の話ばかりするのが許せないんだろうか？
こういうタイプの人が苦手って事ならわからなくもないけど、
友人で旦那の知人を紹介するくらいの関係なら、
そのくらい見抜いておけとも思うな。
個人的には潔癖すぎに同意。
452が許せないって怒ってるのは、「既婚男性と飲みに行く」って行為に
では無いんじゃない？
自分が紹介してあげたのに、458さんの書いてるように
たとえ気に入らなかったからとしても、その場では相手に
悪い気を持たせない様に過ごすのが礼儀じゃないのか。
いきなりあんな話して場を凍らすなんて、私に対して失礼じゃないの？
っていう怒りなんじゃないのかな。
では無いんじゃない？
自分が紹介してあげたのに、458さんの書いてるように
たとえ気に入らなかったからとしても、その場では相手に
悪い気を持たせない様に過ごすのが礼儀じゃないのか。
いきなりあんな話して場を凍らすなんて、私に対して失礼じゃないの？
っていう怒りなんじゃないのかな。
相手の男性の受取りかたによるけど、嫌な気分になるひともいるかもしれないし。
私もその場にいたらハラハラするかもな。
その後ふたりはどうなったんだろう？
私もその場にいたらハラハラするかもな。
その後ふたりはどうなったんだろう？
>>451
ポイントは「朝から」ってところだったんだ！ｗ
あ、勘違いしないで！それは世間の常識とは言わないので！
他人の家のプライベートまでいちいち監視・関与する感覚分からないw
ご夫婦の娯楽程度でしょ？法律や規則で決められたわけでもないのに
どーでもいい小さなことだと思うんだけど。田舎者か距離梨？
ちなみにうちは朝からは飲みませんけど。でも休日ランチなら
時と場合によって家でも外でも楽しむこともあります。
それから誤解のないように言っておくと私や私のお仲間の場合
普段の飲み方も嗜む程度。自制できますので意識を無くすほど酔って
羽目をを外すような行動に出ることもないですね。
たまに飲めないチュプの中にお酒の席を毛嫌して
飲む＝酒豪酒乱ひいては不倫と脳内変換する妄想家をみかけるけど
随分と息苦しい生き方をしているのですね。
勿論、飲めないことは悪い事ではないのですが
そういう人に限って出席しなくとも裏工作や根回しがお決まりのようで
他人の社交にまでケチつけるなんて嫉妬深くて狭量だなーとつくづく思う。
ご家族は思いやられますね。
まぁでもその酒乱のご友人と縁が切れてよかったじゃないですかｗ
お付き合いする人って結局似た者同士の類友ですからｗ
不倫をしている人だから･･･というよりは彼女の
本質的なパーソナリティーの問題でしょ。
そしてあなたも潜在的なところで苦手意識か羨望か
何かしら気に入らないものが蓄積されて嫌悪の域だったのでは？
鬱憤晴らしに悪口叩き見下すために「不倫してる人」のレッテル貼って
免罪符にしてません？
ポイントは「朝から」ってところだったんだ！ｗ
あ、勘違いしないで！それは世間の常識とは言わないので！
他人の家のプライベートまでいちいち監視・関与する感覚分からないw
ご夫婦の娯楽程度でしょ？法律や規則で決められたわけでもないのに
どーでもいい小さなことだと思うんだけど。田舎者か距離梨？
ちなみにうちは朝からは飲みませんけど。でも休日ランチなら
時と場合によって家でも外でも楽しむこともあります。
それから誤解のないように言っておくと私や私のお仲間の場合
普段の飲み方も嗜む程度。自制できますので意識を無くすほど酔って
羽目をを外すような行動に出ることもないですね。
たまに飲めないチュプの中にお酒の席を毛嫌して
飲む＝酒豪酒乱ひいては不倫と脳内変換する妄想家をみかけるけど
随分と息苦しい生き方をしているのですね。
勿論、飲めないことは悪い事ではないのですが
そういう人に限って出席しなくとも裏工作や根回しがお決まりのようで
他人の社交にまでケチつけるなんて嫉妬深くて狭量だなーとつくづく思う。
ご家族は思いやられますね。
まぁでもその酒乱のご友人と縁が切れてよかったじゃないですかｗ
お付き合いする人って結局似た者同士の類友ですからｗ
不倫をしている人だから･･･というよりは彼女の
本質的なパーソナリティーの問題でしょ。
そしてあなたも潜在的なところで苦手意識か羨望か
何かしら気に入らないものが蓄積されて嫌悪の域だったのでは？
鬱憤晴らしに悪口叩き見下すために「不倫してる人」のレッテル貼って
免罪符にしてません？
>>452です。
簡潔にと思いすぎて言葉が足りずわかりにくくてすみません。
>>459さんが書いて下さった気持ちに近いです。
いくら気に入らなかったとしても、20代じゃあるまいし、あの場にいる人に失礼だろうと。
それくらいの気遣いできるんじゃないの？と腹立たしかった。
もちろん、奥さんの立場としては既婚者と2人で飲みに行くのは個人的に好ましいとは思わないけど
私と友達2人で話してる時に聞く分にはそこまで腹立ったりしない。
所詮は他人だし、何かあっても自己責任だし。
少し前に不倫ネタが出てて、思い出して書き込んでしまったけど、結局全く関係ない話で申し訳ない。
ちなみにランチとお茶したんだけど、ランチ代は同僚が払った。
事前におごりだからとも言ってないのに、その時友人はお財布も出さなかった。
お茶はうちが出したんだけど、ありがとうじゃなく「家計大丈夫〜？」って言われただけ。
結局お財布見ず。
そんな事もあってもやもや。
同僚にも申し訳ないし、見る目のない自分にも腹が立った。
簡潔にと思いすぎて言葉が足りずわかりにくくてすみません。
>>459さんが書いて下さった気持ちに近いです。
いくら気に入らなかったとしても、20代じゃあるまいし、あの場にいる人に失礼だろうと。
それくらいの気遣いできるんじゃないの？と腹立たしかった。
もちろん、奥さんの立場としては既婚者と2人で飲みに行くのは個人的に好ましいとは思わないけど
私と友達2人で話してる時に聞く分にはそこまで腹立ったりしない。
所詮は他人だし、何かあっても自己責任だし。
少し前に不倫ネタが出てて、思い出して書き込んでしまったけど、結局全く関係ない話で申し訳ない。
ちなみにランチとお茶したんだけど、ランチ代は同僚が払った。
事前におごりだからとも言ってないのに、その時友人はお財布も出さなかった。
お茶はうちが出したんだけど、ありがとうじゃなく「家計大丈夫〜？」って言われただけ。
結局お財布見ず。
そんな事もあってもやもや。
同僚にも申し訳ないし、見る目のない自分にも腹が立った。
>>460
そうそう、452のご主人は「そんな事」程度に感じても
相手の男の人は嫌だと思うかもしれないのに！
どうしてそんな話題なのよ！ っていうイライラだったんだろうと思う。
ご主人の「潔癖すぎる」っていうのはちょっと的はずれかな。
で、その旦那さんの的はずれな感じが更にイライラに拍車をかけるっていう。
何にしても友達に男を紹介って、いろいろ面倒な感じするよね。
そうそう、452のご主人は「そんな事」程度に感じても
相手の男の人は嫌だと思うかもしれないのに！
どうしてそんな話題なのよ！ っていうイライラだったんだろうと思う。
ご主人の「潔癖すぎる」っていうのはちょっと的はずれかな。
で、その旦那さんの的はずれな感じが更にイライラに拍車をかけるっていう。
何にしても友達に男を紹介って、いろいろ面倒な感じするよね。
>>452
気持ちはわかる。
共通の話題が上司ネタだったとしても
場にそぐわない内容と感じたのかな？所詮他人の恋愛沙汰だしね。
ある程度のところで話題転換してもよかったかもね。
何よりその上司と二人で飲みに行ってその情報流すとか
好奇心旺盛なんだろうけど諜報員かパパラッチ？
どっちにしてもすごい下衆な子という印象。
どういう趣旨の紹介の場なのかは分からないけど
男性陣も以外とそういう所シビアに見てると思うよ。
せいぜい友達止まりｗ
気持ちはわかる。
共通の話題が上司ネタだったとしても
場にそぐわない内容と感じたのかな？所詮他人の恋愛沙汰だしね。
ある程度のところで話題転換してもよかったかもね。
何よりその上司と二人で飲みに行ってその情報流すとか
好奇心旺盛なんだろうけど諜報員かパパラッチ？
どっちにしてもすごい下衆な子という印象。
どういう趣旨の紹介の場なのかは分からないけど
男性陣も以外とそういう所シビアに見てると思うよ。
せいぜい友達止まりｗ
>>465さん、そうなんです、何も自分から自分の価値を落とすような発言しなくても…って思いました。
上手に話題を変えてあげれば良かったんだろうけど、なんか辟易してしまって。
その後も自分の会社の人の愚痴とかそんな話ばかりで、みんなせっかく時間作って会ってるのになと。
上手に話題を変えてあげれば良かったんだろうけど、なんか辟易してしまって。
その後も自分の会社の人の愚痴とかそんな話ばかりで、みんなせっかく時間作って会ってるのになと。
日頃からそんな人なら変に取り繕ってその気にさせる方が失礼だし、
何でそんな人を紹介するんだって気もする。
何でそんな人を紹介するんだって気もする。
私の夫は家電販売店店長で、友達も結構買ってくれてる。
先日もスカパーに加入したんだけど、後日
「電話が法人契約だと月の料金が高いのは知らなかった。高過ぎるので解約（無料で撤去して欲しい）してほしい」
と言ってきたそう。
事前に下調べしなかったのは自分のミスじゃないのか？
友達の旦那だから甘えてるのか、他でもこういう振る舞いなのかはわからないけど。
なんか自分の常識とはかけ離れてて驚いた。
その話を今朝夫から聞いて本人にメールしようかと思ったけど
どうにも攻撃的になりそう。
他にも早朝（5時台とか）にどうでもいいメールが着たりして
人生初めてのCOをしてしまうかもしれない。
先日もスカパーに加入したんだけど、後日
「電話が法人契約だと月の料金が高いのは知らなかった。高過ぎるので解約（無料で撤去して欲しい）してほしい」
と言ってきたそう。
事前に下調べしなかったのは自分のミスじゃないのか？
友達の旦那だから甘えてるのか、他でもこういう振る舞いなのかはわからないけど。
なんか自分の常識とはかけ離れてて驚いた。
その話を今朝夫から聞いて本人にメールしようかと思ったけど
どうにも攻撃的になりそう。
他にも早朝（5時台とか）にどうでもいいメールが着たりして
人生初めてのCOをしてしまうかもしれない。
不親切はわかるとして、仕事ができない感じなんて書く必要あるのかな。
契約してもらっておいて、下調べしない方が悪いって…
知り合いだからって甘えてるのはあんたら夫婦の方だろう。
仕事できなそうな旦那って意見同意だわ。
知り合いだからって甘えてるのはあんたら夫婦の方だろう。
仕事できなそうな旦那って意見同意だわ。
>>473 契約してってお願いしたの？
契約から何日経過していたんだろう。
クーリングオフの期間内なら
理由が何であれ、解約は正当な権利だけどね。
相手が『友達の旦那だから甘えてる』って言うけど、
逆に470が、相手をお客様として見ていない気がする。
(まぁ、お客様なのは470にではなく
旦那さんにとってなのは分かるけどね)
旦那さんがどう思い、対処したのか知りたい。
クーリングオフの期間内なら
理由が何であれ、解約は正当な権利だけどね。
相手が『友達の旦那だから甘えてる』って言うけど、
逆に470が、相手をお客様として見ていない気がする。
(まぁ、お客様なのは470にではなく
旦那さんにとってなのは分かるけどね)
旦那さんがどう思い、対処したのか知りたい。
お客様は神様とは思わないけど
説明するのはお店の仕事だよね。
自分も小売店で働いてたけど不十分な説明で返品などがあったら
接客した店員のミスだったよ。
説明するのはお店の仕事だよね。
自分も小売店で働いてたけど不十分な説明で返品などがあったら
接客した店員のミスだったよ。
と責める流れになると後出しが出るループ
だがしかしスカパーみたいなものは料金を一番気にするものではないのかな？
もしくはゼロが一つ多かろうが、無問題っていう余裕のある人か
高すぎるから解約って珍しい気がする
だがしかしスカパーみたいなものは料金を一番気にするものではないのかな？
もしくはゼロが一つ多かろうが、無問題っていう余裕のある人か
高すぎるから解約って珍しい気がする
>>474
客が向こうから来た時は客扱いしなくてもいいってこと？
客が向こうから来た時は客扱いしなくてもいいってこと？
>>479 この場合、友達割引もしくは友達優待をあてこんだ友達みたいだから純粋な客扱いとは違うんじゃない？
>>481 じゃ何で友達の旦那の所で契約したの？
470が「お願い契約して！」って頼んだ用には感じられないけど。
470が「お願い契約して！」って頼んだ用には感じられないけど。
友達関係で売買が絡むと面倒くさいね。
>>484 都合が悪くなると知らないよw
4adF3SeaO＝>470？
うざー
うざー
自分に関係ない量販店での売買に、たまたま自分の夫と友達が売り手と買い手になったからといって
どうして自分が仕切る権利があると思っているのかなあ。
友達も、友情とは全く関係の内海物に関して常識だのなんだの勝手なことをいわれて気の毒だw
どうして自分が仕切る権利があると思っているのかなあ。
友達も、友情とは全く関係の内海物に関して常識だのなんだの勝手なことをいわれて気の毒だw
関係のない買い物だった。何この変換。
以前家電販売店に業者として出入りしてたから、私なら知り合いには頼まないわ
あの業界、超絶ブラックだもん
店長とか半分や○ざみたいな人がほとんど。トラブルになったらどういうことになるか・・・
私怨といわれてもいいし、リアルでは言わないけど２ちゃんだから書く
あの業界、超絶ブラックだもん
店長とか半分や○ざみたいな人がほとんど。トラブルになったらどういうことになるか・・・
私怨といわれてもいいし、リアルでは言わないけど２ちゃんだから書く
友達に義理立てするような人が取り付けた後にキャンセルしないと思う。嫌がらせと邪推してしまう。
470出てきて弁明した方がいいぞ。
470出てきて弁明した方がいいぞ。
>>491
弁明しても後出し乙になるだけだから、下手に出てこない方がいいよw
470は事前に調べるべきと甘えてる、友達は知り合いなんだから
無料で撤去(キャンセル)できるはずと甘えてる、似た者同士じゃない？
弁明しても後出し乙になるだけだから、下手に出てこない方がいいよw
470は事前に調べるべきと甘えてる、友達は知り合いなんだから
無料で撤去(キャンセル)できるはずと甘えてる、似た者同士じゃない？
>>490
あぁ、わかる！
家電とか小売業界は、低スペの集まりが多いからなぁ。
本当に話がまともに通じない人達なんだよね。
私も取引先だったけど、以前ひどい目にあったわ。
以前は偏見無かったんだけど、今では二度と関わりたくないわ。
あぁ、わかる！
家電とか小売業界は、低スペの集まりが多いからなぁ。
本当に話がまともに通じない人達なんだよね。
私も取引先だったけど、以前ひどい目にあったわ。
以前は偏見無かったんだけど、今では二度と関わりたくないわ。
すっごい田舎の店にありがちな
｢売ってやってる｣感覚の人なんじゃない？
｢売ってやってる｣感覚の人なんじゃない？
>>492 店長なら料金説明したはずでしょう。（個人様だと〜で、法人様だと〜です。って。）
多分勝手に契約した友達が家に帰って旦那に「高い！」ってごねられたケースじゃない？よくあるパターン。
でも寄ってたかって叩くのはどうかと思うよ。ストレス発散に思える。
多分勝手に契約した友達が家に帰って旦那に「高い！」ってごねられたケースじゃない？よくあるパターン。
でも寄ってたかって叩くのはどうかと思うよ。ストレス発散に思える。
>>496
ID:li/J3HWMOは昨夜のID:4adF3SeaO？
お店側をかばうのは同じような経験があるから？
スカパー契約は家族にも了承済みでしょ。もし勝手に契約するくらいの
ワンマンな人なら夫に文句を言われたくらいで解約しないと思う。
契約内容の最終確認をしなかったのは客側の落ち度だけど
やはりどっちもどっち感は拭えない。
友人が嫌がらせをしてると邪推するのに470に対しては甘いのねw
ID:li/J3HWMOは昨夜のID:4adF3SeaO？
お店側をかばうのは同じような経験があるから？
スカパー契約は家族にも了承済みでしょ。もし勝手に契約するくらいの
ワンマンな人なら夫に文句を言われたくらいで解約しないと思う。
契約内容の最終確認をしなかったのは客側の落ち度だけど
やはりどっちもどっち感は拭えない。
友人が嫌がらせをしてると邪推するのに470に対しては甘いのねw
>>497 私は同じような経験は無いよ。
でも友達が高額商品を販売していて「家に帰って旦那に話したら怒られたから返品できる？」って何回かあった話は聞いた。
一応「ご主人様にご了解いただいた方がよくないかしら？」って聞くらしいんだけど「大丈夫！」って言うんだって。
でもやっぱり家に帰って本人が後悔して旦那を言い訳に返品してくる人がいるらしいよ。
多分470の友達も家に帰って冷静に判断したら「やっぱりいらない！」になったんじゃないの？
でも友達が高額商品を販売していて「家に帰って旦那に話したら怒られたから返品できる？」って何回かあった話は聞いた。
一応「ご主人様にご了解いただいた方がよくないかしら？」って聞くらしいんだけど「大丈夫！」って言うんだって。
でもやっぱり家に帰って本人が後悔して旦那を言い訳に返品してくる人がいるらしいよ。
多分470の友達も家に帰って冷静に判断したら「やっぱりいらない！」になったんじゃないの？
>>498
あなた470でしょ
あなた470でしょ
>>498
491にある「友人の嫌がらせ」というのは最初から解約ありきの契約ってこと？
それとも後先考えずに契約して結局解約するなんて嫌がらせだってこと？
取次ぎ店だと解約手続きは面倒だろうなとは想像できるけど
嫌がらせという発想が凄すぎて同じような経験があるのかと思ったw
491にある「友人の嫌がらせ」というのは最初から解約ありきの契約ってこと？
それとも後先考えずに契約して結局解約するなんて嫌がらせだってこと？
取次ぎ店だと解約手続きは面倒だろうなとは想像できるけど
嫌がらせという発想が凄すぎて同じような経験があるのかと思ったw
メールの時間ムキー！がいかにも主婦らしい愚痴というか
即返希望の女子学生じゃないんだからと思う。
基本的には電話＝リアルタイム、メール＝時間を気にしなくていいツールだし
忙しい人は手が空いた時にメールをくれるから周囲に忙しく働く人が多ければ
夜中や明け方のメールはめずらしくない。
まあどうでもいい日常報告だったらイラっとするかもしれんがw
即返希望の女子学生じゃないんだからと思う。
基本的には電話＝リアルタイム、メール＝時間を気にしなくていいツールだし
忙しい人は手が空いた時にメールをくれるから周囲に忙しく働く人が多ければ
夜中や明け方のメールはめずらしくない。
まあどうでもいい日常報告だったらイラっとするかもしれんがw
店長と客のスカパー契約の話に、なんで>>470が首を突っ込むのかわからない
仕事とプライベートの区別もできない人？
友人に甘えているのは>>470の方でしょ
それとは別の話だけど朝５時のメールは迷惑だと思った
仕事とプライベートの区別もできない人？
友人に甘えているのは>>470の方でしょ
それとは別の話だけど朝５時のメールは迷惑だと思った
起きる予定時刻より早く目が覚めてしまうなら迷惑という事です
>>461の必死さに遅レスですがワロタ
>>502>>503
自分の環境なら「こんな時間にメールなんて大丈夫だろうか」
と心配する所なので愚痴られてる相手が忙しい人ならちょっと気の毒だなと
思っただけです。
自分の環境が一般的では無いと分かってるので異論は認めます。
首つっこんですまん。
自分の環境なら「こんな時間にメールなんて大丈夫だろうか」
と心配する所なので愚痴られてる相手が忙しい人ならちょっと気の毒だなと
思っただけです。
自分の環境が一般的では無いと分かってるので異論は認めます。
首つっこんですまん。
>>499 ちがうってばw 昨日からの一連の書き込み見たら分かるでしょう。
下調べしてなかったアンタのミスだと言ってるのに、
店長なら料金説明してるはずって擁護もおかしいような。
店長なら料金説明してるはずって擁護もおかしいような。
ID:li/J3HWMOは「店長なら個人と法人の料金の違いを説明してるはずでしょう」
というけれど、最初の書き込みからはそれは読み取れない。
きちんと説明しているならその旨も最初の書き込みに書くだろうし
「説明時に個人と法人の料金を確認しているはずなので」と主張できるはず。
料金については友達客の下調べなしが悪いとは個人的には思わないな。
法人契約を友人が旦那に言わずに 勝 手 にってのもなんか変。
ID:li/J3HWMOは自分の経験上から、470で書かれていないことを
自分の憶測であれやこれやと語りすぎ。
というけれど、最初の書き込みからはそれは読み取れない。
きちんと説明しているならその旨も最初の書き込みに書くだろうし
「説明時に個人と法人の料金を確認しているはずなので」と主張できるはず。
料金については友達客の下調べなしが悪いとは個人的には思わないな。
法人契約を友人が旦那に言わずに 勝 手 にってのもなんか変。
ID:li/J3HWMOは自分の経験上から、470で書かれていないことを
自分の憶測であれやこれやと語りすぎ。
元レスには友人が既婚者とは書いてないしね。
ダンナさんが「お前の友達スカパー解約してきた。しかも無料で撤去しろとか」
みたいに、奥さんにグチったんだね。それは普通のことなのかな。
今までもいろいろ買ってくれてるのに、１回くらいそんなことがあったからってCOしなくても、と思う。
うちがちゃんと料金を説明してなかったのかな、悪かったな、て気持ちはないのか。
みたいに、奥さんにグチったんだね。それは普通のことなのかな。
今までもいろいろ買ってくれてるのに、１回くらいそんなことがあったからってCOしなくても、と思う。
うちがちゃんと料金を説明してなかったのかな、悪かったな、て気持ちはないのか。
以前、あんまりにも依存してきて、甘えがすぎる友人をＣＯしたのですが
長い付き合いということもあり、共通の友人も居たりして
3年ぐらい疎遠にしてから、なんとなく又付き合いが復活していたのですが
結局同じ状態になって・・・
一度見切りをつけたくせに又付き合う自分が悪いので
我慢するべきかもと思うのですが、一生このままかと思うと
気持ちが暗くなります。
ここは自分の心の健康を優先して、周りにも理由を今度はきちんと
理解してもらった上で、疎遠にしようかと思っているのですが
同じ友人を2度もＣＯするのってどうなんでしょうか
こういう経験された方はいませんか。
長い付き合いということもあり、共通の友人も居たりして
3年ぐらい疎遠にしてから、なんとなく又付き合いが復活していたのですが
結局同じ状態になって・・・
一度見切りをつけたくせに又付き合う自分が悪いので
我慢するべきかもと思うのですが、一生このままかと思うと
気持ちが暗くなります。
ここは自分の心の健康を優先して、周りにも理由を今度はきちんと
理解してもらった上で、疎遠にしようかと思っているのですが
同じ友人を2度もＣＯするのってどうなんでしょうか
こういう経験された方はいませんか。
でもここで叩かれておいて良かったね。
こんな事リアルで言ったらドン引きされるし
悪い評判になって客が来なくなるもん。
仮に相手が嫌な人だったとしても
店長の奥さんが客の悪口言ってたら
使うの止めようって思う人もたくさんいるだろうし。
こんな事リアルで言ったらドン引きされるし
悪い評判になって客が来なくなるもん。
仮に相手が嫌な人だったとしても
店長の奥さんが客の悪口言ってたら
使うの止めようって思う人もたくさんいるだろうし。
>>511
うーん共通の友人がいるって事は
周りの人達は甘え友人とも普通に付き合ってるんだよね？
周りに理解してもらう＝彼女はこんなに嫌な人なのと相手に説明する事だよ？
周りの人も甘え友人を良く思ってないなら結果的にハブろうと持ちかけてる事になるし、
（一度復活してるくらいだから周りの人は気にして無いのかと思うけど）
他の人が気にならない事ならあなたが悪口言ってるだけになっちゃうんじゃないかな。
個人的にしがらみがある相手なら、自分が他に居場所を作って
甘え友人の優先順位を下げるのが一番穏やかな解決だと思う。
周りを巻き込んだり騒ぎを大きくするくらいなら
徹底してその他大勢の一人という姿勢を崩さない方がよっぽど建設的じゃないかな。
うーん共通の友人がいるって事は
周りの人達は甘え友人とも普通に付き合ってるんだよね？
周りに理解してもらう＝彼女はこんなに嫌な人なのと相手に説明する事だよ？
周りの人も甘え友人を良く思ってないなら結果的にハブろうと持ちかけてる事になるし、
（一度復活してるくらいだから周りの人は気にして無いのかと思うけど）
他の人が気にならない事ならあなたが悪口言ってるだけになっちゃうんじゃないかな。
個人的にしがらみがある相手なら、自分が他に居場所を作って
甘え友人の優先順位を下げるのが一番穏やかな解決だと思う。
周りを巻き込んだり騒ぎを大きくするくらいなら
徹底してその他大勢の一人という姿勢を崩さない方がよっぽど建設的じゃないかな。
>>513
まさにおっしゃる通り！そうなんです。
甘えたがる子、は、甘え行為を
私にだけしかしないんです。
とりあえず一人ゴミ箱＆サンドバッグを確保しておけば他の人には
「素敵に振る舞える」ということをいってました。
旦那がいるんだから旦那にやれば？と言っても
旦那じゃ、自分が思ったようにはならないようで。
私が逃げてる間は、習い事で合った人を私の代わりにしていたようです。
それも、数ヶ月単位で逃げられて次々に相手を変えていって
とうとう身動き取れなくなった頃に
共通の友人（要するに学生時代の仲間）に泣きついて
自分も3年ぐらい快適に過ごしていたので、気が緩んでて
付き合いが復活っていう感じです。
なぜか共通の友人に甘え行為をすることが一切無いので
友人たちはあんまり理解してないです。どうしても私が「悪口・妄想」を
言うおかしな人に思われてしまうのでは？という不安があります。
甘える子と関わりがなくて、自分の居心地のいい居場所は
自分にはいくつかあります。
なので、学生時代の友人たちをすべて疎遠にしてしまえば
話は早いといえば早いのですが・・・
まさにおっしゃる通り！そうなんです。
甘えたがる子、は、甘え行為を
私にだけしかしないんです。
とりあえず一人ゴミ箱＆サンドバッグを確保しておけば他の人には
「素敵に振る舞える」ということをいってました。
旦那がいるんだから旦那にやれば？と言っても
旦那じゃ、自分が思ったようにはならないようで。
私が逃げてる間は、習い事で合った人を私の代わりにしていたようです。
それも、数ヶ月単位で逃げられて次々に相手を変えていって
とうとう身動き取れなくなった頃に
共通の友人（要するに学生時代の仲間）に泣きついて
自分も3年ぐらい快適に過ごしていたので、気が緩んでて
付き合いが復活っていう感じです。
なぜか共通の友人に甘え行為をすることが一切無いので
友人たちはあんまり理解してないです。どうしても私が「悪口・妄想」を
言うおかしな人に思われてしまうのでは？という不安があります。
甘える子と関わりがなくて、自分の居心地のいい居場所は
自分にはいくつかあります。
なので、学生時代の友人たちをすべて疎遠にしてしまえば
話は早いといえば早いのですが・・・
>>511
共通の友人がいるということで悩んでるんだと思うけど
一番初めに付き合いを疎遠にした時の理由が他の友人に話して
妥当と思われるかどうかだよね。
依存しすぎとか甘えが過ぎるというのはあなたの感覚で
あなたの仲間内ではお互い様だし普通の事って思ってれば
共通の友人もあなたから離れていく可能性はあるだろうし。
同じ友人を二度COするって言うけど1回目は失敗に終わってるわけだから
それに関しては気にしなくて言いと思うよ。
とりあえず、あなたの片方の話（しかも依存とか甘えという抽象的な言葉）しか
ココには書いてないわけだから何が正しいのかわからないけど
自分の中でこの人とはもう付き合いたくないならそれは実行したほうがいい。
おそらく我慢しても結局2年後同じ様に悩みそこで関係を絶つとかあるし
そういう事を考えると前例もあるわけだからね。
ただ、共通の友人がどういう了見でその話（理由）を聞き
どちらにつくかはその共通の友人の判断だから
必ずしもあなたとの付き合いを優先してくれるとは限らない
最悪、その共通の友人とも疎遠になる可能性もあると覚悟はしておいた方がいいかも。
共通の友人がいるということで悩んでるんだと思うけど
一番初めに付き合いを疎遠にした時の理由が他の友人に話して
妥当と思われるかどうかだよね。
依存しすぎとか甘えが過ぎるというのはあなたの感覚で
あなたの仲間内ではお互い様だし普通の事って思ってれば
共通の友人もあなたから離れていく可能性はあるだろうし。
同じ友人を二度COするって言うけど1回目は失敗に終わってるわけだから
それに関しては気にしなくて言いと思うよ。
とりあえず、あなたの片方の話（しかも依存とか甘えという抽象的な言葉）しか
ココには書いてないわけだから何が正しいのかわからないけど
自分の中でこの人とはもう付き合いたくないならそれは実行したほうがいい。
おそらく我慢しても結局2年後同じ様に悩みそこで関係を絶つとかあるし
そういう事を考えると前例もあるわけだからね。
ただ、共通の友人がどういう了見でその話（理由）を聞き
どちらにつくかはその共通の友人の判断だから
必ずしもあなたとの付き合いを優先してくれるとは限らない
最悪、その共通の友人とも疎遠になる可能性もあると覚悟はしておいた方がいいかも。
>>511
そういう子って、誰からも一線引かれてるんじゃないの？
共通の友人もわかってて皆深い付き合いを避けてるのを
あなたがうっかり気を許してしまったがための悲劇という気がする。
COせずにFOしたら？
メールの返事をしない（忘れてたことにする）、電話には出ない、
誘われたら「最近ちょっと忙しいからまた今度ね」といえばよいのではないかな。
愚痴はここにでも書いて共通の友人には言わない。
もしかしたら話したら話したで「実は私も・・・！」ってなことになるかもしれないけど
それはそれで陰口たたいてるみたいで嫌だし、本人に知れるとまた面倒臭いしね。
でもそういう子でもちゃんと結婚出来てるんだね。それが不思議だわ。
そういう子って、誰からも一線引かれてるんじゃないの？
共通の友人もわかってて皆深い付き合いを避けてるのを
あなたがうっかり気を許してしまったがための悲劇という気がする。
COせずにFOしたら？
メールの返事をしない（忘れてたことにする）、電話には出ない、
誘われたら「最近ちょっと忙しいからまた今度ね」といえばよいのではないかな。
愚痴はここにでも書いて共通の友人には言わない。
もしかしたら話したら話したで「実は私も・・・！」ってなことになるかもしれないけど
それはそれで陰口たたいてるみたいで嫌だし、本人に知れるとまた面倒臭いしね。
でもそういう子でもちゃんと結婚出来てるんだね。それが不思議だわ。
>>514
具体的にどう甘えられてるんだろう？
その友人とは適度な距離を保つ、嫌な事はハッキリ断る、相手にしない
などの対処は無理なんだろうか？
学生時代との友人全てを疎遠にするんじゃなくて
甘え友人をその他大勢の一人として捕らえて心の距離を取ればいいと思うんだけど
具体例が無いと説明しづらいね。
具体的にどう甘えられてるんだろう？
その友人とは適度な距離を保つ、嫌な事はハッキリ断る、相手にしない
などの対処は無理なんだろうか？
学生時代との友人全てを疎遠にするんじゃなくて
甘え友人をその他大勢の一人として捕らえて心の距離を取ればいいと思うんだけど
具体例が無いと説明しづらいね。
>>515
確かに、「甘えの許容範囲」って個人個人で差がありますよね。
自分がそれが広いのか狭いのかは、ちょっと解りません。
一日にメールが20通来ても平気な人もいれば、2通でも無理っていう
人もいますから・・。
共通の友人にとっては、自分たちに直接被害があったわけでもなく
515さんの仰るように私が精神的に追い詰められるぐらいになって昔ＣＯ
した話をしても「それぐらい・・その程度・・？」と取られる可能性もありますね。
実際、うかつにも付き合い復活させたわけですから・・。
515のレスを読んでなるほどなぁ。と思いました。
何も云わないで離れたほうが自分にとっても得策だな、と
思いました。冷静で的確なご意見をありがとうございます
確かに、「甘えの許容範囲」って個人個人で差がありますよね。
自分がそれが広いのか狭いのかは、ちょっと解りません。
一日にメールが20通来ても平気な人もいれば、2通でも無理っていう
人もいますから・・。
共通の友人にとっては、自分たちに直接被害があったわけでもなく
515さんの仰るように私が精神的に追い詰められるぐらいになって昔ＣＯ
した話をしても「それぐらい・・その程度・・？」と取られる可能性もありますね。
実際、うかつにも付き合い復活させたわけですから・・。
515のレスを読んでなるほどなぁ。と思いました。
何も云わないで離れたほうが自分にとっても得策だな、と
思いました。冷静で的確なご意見をありがとうございます
皆さん、短時間でありがとうございます。
具体例というか、生活板にある下記のこのスレに出てくるようなことです
あと、私を「お母さん替わり」にしていつまでも本当に子供として
扱ってくれ、というスタンスでした。
わがままは数が多すぎて書ききれません。
それと、泣き落しと同じ事「ねぇ、私の事可愛いと思う？」を一日に
10回ぐらいは聞きます。何度聞けばいいの？さっき言ったじゃない、と
イラッとすると「いやーん！ごめんごめん！ねぇ怒らないで？みんなも
びっくりするじゃん」（40すぎてます）みたいな。
これじゃ全然伝わらない気がするｗ
人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
離れているときに子のスレを見つけて、あるある過ぎて
「自分だけじゃなかった！」とすごく嬉しかったのを覚えています。
具体例というか、生活板にある下記のこのスレに出てくるようなことです
あと、私を「お母さん替わり」にしていつまでも本当に子供として
扱ってくれ、というスタンスでした。
わがままは数が多すぎて書ききれません。
それと、泣き落しと同じ事「ねぇ、私の事可愛いと思う？」を一日に
10回ぐらいは聞きます。何度聞けばいいの？さっき言ったじゃない、と
イラッとすると「いやーん！ごめんごめん！ねぇ怒らないで？みんなも
びっくりするじゃん」（40すぎてます）みたいな。
これじゃ全然伝わらない気がするｗ
人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
離れているときに子のスレを見つけて、あるある過ぎて
「自分だけじゃなかった！」とすごく嬉しかったのを覚えています。
>>520
あーわかるよ。
そういう人は基本無視、相手にしないのが一番かと。
メール電話は事務的に終わらせる。
グループで遊ぶ時は他の人と会話して隙を与えないなど。
何か言われたら「えーそんなこと無いよぉー何でそんな事言うのー？」と
心無い返事でもしてりゃいいと思う。
スルースキル無いならグループごとFOするしか無いかもね。
あーわかるよ。
そういう人は基本無視、相手にしないのが一番かと。
メール電話は事務的に終わらせる。
グループで遊ぶ時は他の人と会話して隙を与えないなど。
何か言われたら「えーそんなこと無いよぉー何でそんな事言うのー？」と
心無い返事でもしてりゃいいと思う。
スルースキル無いならグループごとFOするしか無いかもね。
距離梨スレ貼ろうかと思ったら住人だったのねｗ
そのスレでもたまに出るけど、一人にだけ甘えるって結構デフォだよね
グループ付き合いがあろうが、二人きりの時しか甘えてこないわけだし
１対１の付き合いが不快なうちは避けるしかないと思う
はねつけることができるならいいけど
あと隠すものでもないから共通の友人には話しておくのもいいかもね
そういう人って、結局自分さえ良ければいいんだから
共通の友人との関係が気掛かりであることを利用していくんだよね
異常行動を知れば、周囲も引くと思うから
自分の距離感を信じて自分を守っていくべきじゃないかな
そのスレでもたまに出るけど、一人にだけ甘えるって結構デフォだよね
グループ付き合いがあろうが、二人きりの時しか甘えてこないわけだし
１対１の付き合いが不快なうちは避けるしかないと思う
はねつけることができるならいいけど
あと隠すものでもないから共通の友人には話しておくのもいいかもね
そういう人って、結局自分さえ良ければいいんだから
共通の友人との関係が気掛かりであることを利用していくんだよね
異常行動を知れば、周囲も引くと思うから
自分の距離感を信じて自分を守っていくべきじゃないかな
流れぶった切り
友達が第一子出産したというメールが来たので、
御祝いぜひ送りたいと返信したら、気持ちだけでいいよと言われた。
返事に迷うわ。
去年遠方から結婚式来てくれて嬉しかったのもあるし、
せっかくの第一子、何もしないというのは気持ちが収まらないん
だけど･･･。
実家(こっち)にしばらく居るみたいだし、負担かけないよう実家に
商品じゃなくて５千円くらいの金券＋カードを送ろうかと
思うけどどうかな？
友達が第一子出産したというメールが来たので、
御祝いぜひ送りたいと返信したら、気持ちだけでいいよと言われた。
返事に迷うわ。
去年遠方から結婚式来てくれて嬉しかったのもあるし、
せっかくの第一子、何もしないというのは気持ちが収まらないん
だけど･･･。
実家(こっち)にしばらく居るみたいだし、負担かけないよう実家に
商品じゃなくて５千円くらいの金券＋カードを送ろうかと
思うけどどうかな？
お祝い贈りたい→気持ちだけでいいよ
ケース１）送りたいって言ってくれてるけど、だからって
「わーい、嬉しい」って厚かましいし、遠慮した感じの返事になった。
ケース２）このスレおなじみの「これを機にフェードアウト
したい」と思っていたのに出産祝いなんて貰ったら縁切りできない
じゃん！とあせった
どっちもありえるので私は背中押せないな…
ケース１）送りたいって言ってくれてるけど、だからって
「わーい、嬉しい」って厚かましいし、遠慮した感じの返事になった。
ケース２）このスレおなじみの「これを機にフェードアウト
したい」と思っていたのに出産祝いなんて貰ったら縁切りできない
じゃん！とあせった
どっちもありえるので私は背中押せないな…
>> 527
あっ、そうだね。
出産報告メールがccじゃなければ大丈夫だね。
あっ、そうだね。
出産報告メールがccじゃなければ大丈夫だね。
529 ：可愛い奥様：2012/04/04(水) 17:00:29.09 ID:JjZIRZDM0
>>518
便乗。
私も何度も手を切って復活して
最終的にはとうとう絶縁になった元友がいるよ。
時間にルーズ、お金にだらしないのが
致命的な欠点だった。
反対にそれに構わなければ美人だし明るいし
冗談好きだし社交的でどんなときも嫌な顔をしない、
付き合いがいい、と素晴らしい面もたくさんあって
普通に逢ってる時は明るくて楽しい気分にさせてくれる、
それだけで良いという人にはまだ縁が続いてるけど。
便乗。
私も何度も手を切って復活して
最終的にはとうとう絶縁になった元友がいるよ。
時間にルーズ、お金にだらしないのが
致命的な欠点だった。
反対にそれに構わなければ美人だし明るいし
冗談好きだし社交的でどんなときも嫌な顔をしない、
付き合いがいい、と素晴らしい面もたくさんあって
普通に逢ってる時は明るくて楽しい気分にさせてくれる、
それだけで良いという人にはまだ縁が続いてるけど。
数年前にCOした元友人から
久しぶり、元気にしてる？ってメールが来た、たぶん
携帯の番号やアドレスは消していたし、
ショートメール出来たから確定はできないけど
メールの文に特徴があるのと番号がなんとなく見覚えがある。
なんで今更…と無視しているが、この年になって大人げないかもなとも思ってモヤモヤしてる。
上の方で離れていた元友人と何となく再開して付き合い出してまた同じことで困ってるって人のレスを見て、
やっぱり返事しない方がいいのかなと思うけど…
ひとりでデモデモダッテしてるこのモヤモヤ感が嫌でたまらなくて愚痴をこぼしてしまった。
久しぶり、元気にしてる？ってメールが来た、たぶん
携帯の番号やアドレスは消していたし、
ショートメール出来たから確定はできないけど
メールの文に特徴があるのと番号がなんとなく見覚えがある。
なんで今更…と無視しているが、この年になって大人げないかもなとも思ってモヤモヤしてる。
上の方で離れていた元友人と何となく再開して付き合い出してまた同じことで困ってるって人のレスを見て、
やっぱり返事しない方がいいのかなと思うけど…
ひとりでデモデモダッテしてるこのモヤモヤ感が嫌でたまらなくて愚痴をこぼしてしまった。
>>520
友だちには言わない方がいいと思う、
けど、その手の人は、その口の堅さがターゲットを選ぶ際の見極めになっていると思う。
裏の顔を何気なく、冗談めかして、みんなの前でばらしていければ、いいのだけど。
黙っていないわよというメッセージは、脅威になると思うよ。
友だちには言わない方がいいと思う、
けど、その手の人は、その口の堅さがターゲットを選ぶ際の見極めになっていると思う。
裏の顔を何気なく、冗談めかして、みんなの前でばらしていければ、いいのだけど。
黙っていないわよというメッセージは、脅威になると思うよ。
>>530
背中を押しましょう。
お付き合いを再開しても結果は同じ。
付き合いを切った当時の530さんの決断は間違ってない。
もしかすると今度こそは大丈夫かも、という淡い期待さえも無駄に終わって
それどころか何故同じ間違いを繰り返してしまったのだと後悔が倍になる可能性が。
付き合いを再開させて成功した話も聞いてみたい気もするが…。
背中を押しましょう。
お付き合いを再開しても結果は同じ。
付き合いを切った当時の530さんの決断は間違ってない。
もしかすると今度こそは大丈夫かも、という淡い期待さえも無駄に終わって
それどころか何故同じ間違いを繰り返してしまったのだと後悔が倍になる可能性が。
付き合いを再開させて成功した話も聞いてみたい気もするが…。
>>530
私も同じ経験があるよ。
「もうしばらく連絡しないで！」と、自分としては割と決定的に別れたつもりだったのに
数年後に何事もなかったかのように「久々にランチしない〜？」とメールが来て、腰が抜けた。
その時揉めた理由が私の結婚だったので（ちなみに彼女は今も独身・彼氏なし）
同じ状況かどうかわからなかったからとりあえず会ってみることにしたけど
会って30分で後悔。彼女はその頃から全く変わってなかった。
自分語り炸裂、職場の愚痴、家族の愚痴、自分自慢、噂話のオンパレード。
すぐに次のお約束を・・・という流れになったけど「最近少し忙しいのでまたこちらから連絡するね」でFOしました。
よほどその人の状況が変わらない限り、本質は変わらない。
自分に受け入れられる余裕がない限りは、時間の無駄になるのは覚悟しておいた方がいいかもね。
私も同じ経験があるよ。
「もうしばらく連絡しないで！」と、自分としては割と決定的に別れたつもりだったのに
数年後に何事もなかったかのように「久々にランチしない〜？」とメールが来て、腰が抜けた。
その時揉めた理由が私の結婚だったので（ちなみに彼女は今も独身・彼氏なし）
同じ状況かどうかわからなかったからとりあえず会ってみることにしたけど
会って30分で後悔。彼女はその頃から全く変わってなかった。
自分語り炸裂、職場の愚痴、家族の愚痴、自分自慢、噂話のオンパレード。
すぐに次のお約束を・・・という流れになったけど「最近少し忙しいのでまたこちらから連絡するね」でFOしました。
よほどその人の状況が変わらない限り、本質は変わらない。
自分に受け入れられる余裕がない限りは、時間の無駄になるのは覚悟しておいた方がいいかもね。
>531
背中を押してくださってありがとう。
メールはやはり彼女からのようです。
PCにバックアップしていたアドレス帳で確認しました。
とりあえずスルーしておきまた何かアクションがあった時考えます。
何か言われてもわからなかったって言い訳もできるし
>532
わたしの場合は、
ちょっとしたきっかけでわたしが爆発してしまい
貯めていたモヤモヤした気持ちをぶつけて大げんかの末に
そういうことなら、と彼女から今後のおつきあいは控えさせていただきますって宣言され
そういうことなら、とわたしは気持ちが晴れ晴れしたCOだったのになんで今更と言うのと、彼女は前と同じなんだろうな、変わってはないだろうなというのもあり、誰かに聞いて欲しかったのです。
気持ちが晴れスッキリして来ました。
ほんとにありがとうございます‼
背中を押してくださってありがとう。
メールはやはり彼女からのようです。
PCにバックアップしていたアドレス帳で確認しました。
とりあえずスルーしておきまた何かアクションがあった時考えます。
何か言われてもわからなかったって言い訳もできるし
>532
わたしの場合は、
ちょっとしたきっかけでわたしが爆発してしまい
貯めていたモヤモヤした気持ちをぶつけて大げんかの末に
そういうことなら、と彼女から今後のおつきあいは控えさせていただきますって宣言され
そういうことなら、とわたしは気持ちが晴れ晴れしたCOだったのになんで今更と言うのと、彼女は前と同じなんだろうな、変わってはないだろうなというのもあり、誰かに聞いて欲しかったのです。
気持ちが晴れスッキリして来ました。
ほんとにありがとうございます‼
わー
読み返すと文章が変ですね…すみません。
彼女からの縁切り宣言がとても嬉しかったと伝えたかったのにうまく表現できてないですね。
読み返すと文章が変ですね…すみません。
彼女からの縁切り宣言がとても嬉しかったと伝えたかったのにうまく表現できてないですね。
ショートメール使ってまで連絡取りたがる友人(元)って何か怖い。
自分もスルーだな。
自分もスルーだな。
はぁ…長文吐き出しスマソ
最近のつぶやきが愚痴やネガティブなことばかりの友人から着信数回あったから何事かと思って急いでかけ直したら出ない。
その子は最近肉親を亡くしてるし、心配してたらかかってきた。
｢福山がテレビで歌ってたから出れなかった、電話より福山の方が大事だもーん｣だっていきなりのろけだして呆れた。
福山にハマってるのは結構だがそんな…相手に失礼とか思わないかな？
まぁ、そこでキレるのも大人げないから苦笑いで流したけど。
その後もどーでも良い話にいちいち嫌味をおりまぜてくるし。
自分で日頃のストレス解消されたんだろうな。
昔からちょいちょい｢ん？｣と引っ掛かる所がある子だったけど最近拍車がかかってる気がする。
職場でムカつく人がいるらしいけど、そもそもあんたの対応は大丈夫なの？気付かぬうちに失礼なことしてないの？と問いたい。
最近のつぶやきが愚痴やネガティブなことばかりの友人から着信数回あったから何事かと思って急いでかけ直したら出ない。
その子は最近肉親を亡くしてるし、心配してたらかかってきた。
｢福山がテレビで歌ってたから出れなかった、電話より福山の方が大事だもーん｣だっていきなりのろけだして呆れた。
福山にハマってるのは結構だがそんな…相手に失礼とか思わないかな？
まぁ、そこでキレるのも大人げないから苦笑いで流したけど。
その後もどーでも良い話にいちいち嫌味をおりまぜてくるし。
自分で日頃のストレス解消されたんだろうな。
昔からちょいちょい｢ん？｣と引っ掛かる所がある子だったけど最近拍車がかかってる気がする。
職場でムカつく人がいるらしいけど、そもそもあんたの対応は大丈夫なの？気付かぬうちに失礼なことしてないの？と問いたい。
結婚式が多くなり、断ることも多くなり、その対応に女友達ってなんだろうって思うこの頃。どうしても行けない場合でもやっぱり嫌な気持ちになるのは分かるけど、寂しい。仮にも親友と思ってた子からパッタリ返信来なくなったりするとさ。
それなりに親しい友達なのに
結婚式を断る事が多かったら
今後の付き合いもできないだろうしなぁ。
お葬式と重なったとか、出産時期と重なったとかなら
お祝いちょっと弾むとかで解決しそうだけど、
介護や育児で他に頼める人もいない、金コマでとかだと友達は離れてしまうだろうね。
結婚式を断る事が多かったら
今後の付き合いもできないだろうしなぁ。
お葬式と重なったとか、出産時期と重なったとかなら
お祝いちょっと弾むとかで解決しそうだけど、
介護や育児で他に頼める人もいない、金コマでとかだと友達は離れてしまうだろうね。
540 ：可愛い奥様：2012/04/05(木) 09:29:00.29 ID:fP4tQoYe0
>>539
確かにそうだよねw
どうしても行けない場合の理由いかんだと思う。
逆に>>538みたいに「親友だと思ってた子」がぱったり連絡がなくなった場合
自分にも非がある場合もあるんだと思うよ。
相手も自分に対して親友だと思ってくれてたりしたのならなおさら。
適当なグループづきあいの中の女友達っていうなら
結婚式なんかもいかなくても相手もそれなりに思うだろうけど
親友だと思ってる子の結婚式を断る理由ってなんだろう。
その理由が出産や葬式なんかなら相手が怒ることはないと思うけどなぁ
確かにそうだよねw
どうしても行けない場合の理由いかんだと思う。
逆に>>538みたいに「親友だと思ってた子」がぱったり連絡がなくなった場合
自分にも非がある場合もあるんだと思うよ。
相手も自分に対して親友だと思ってくれてたりしたのならなおさら。
適当なグループづきあいの中の女友達っていうなら
結婚式なんかもいかなくても相手もそれなりに思うだろうけど
親友だと思ってる子の結婚式を断る理由ってなんだろう。
その理由が出産や葬式なんかなら相手が怒ることはないと思うけどなぁ
＞断ることも多くなり、その対応に女友達ってなんだろうって思うこの頃
たぶん、断られた友達は
「友達に出席を断られ、その対応に女友達ってなんだろうと思うこのごろ」
と思ってそう。
断り方にもよるんじゃないかな。
私の結婚式の経験だけだけど、まさしく出産予定日とどんぴしゃで重なる子とかは
もう本当にこの世の終わりくらい、出席できないことを謝罪してくるのに
（しかたないことなんだから、欠席でもなんとも思わない、
むしろ元気な子を生んでくれよ！としか思わない）
半年前から日取りを打診していたにもかかわらず、
「この時期仕事が忙しいから無理だわ」
とあっさり招待状送ったら欠席の返事を送ってきた子とか
欠席の理由がなんとかなりそうな子の伝える態度はすごく適当だった。
この時期は毎年仕事が忙しいとか言いながら
翌年の同じ時期に自分の結婚式挙げたりとかね。
そういうの見ると見る目が変わるし>>538がそんないい加減なことをしたのかは知らないが
やっぱり断り方ってのが今後のお付き合いのよしあしを決める場合があると思うよ。
たぶん、断られた友達は
「友達に出席を断られ、その対応に女友達ってなんだろうと思うこのごろ」
と思ってそう。
断り方にもよるんじゃないかな。
私の結婚式の経験だけだけど、まさしく出産予定日とどんぴしゃで重なる子とかは
もう本当にこの世の終わりくらい、出席できないことを謝罪してくるのに
（しかたないことなんだから、欠席でもなんとも思わない、
むしろ元気な子を生んでくれよ！としか思わない）
半年前から日取りを打診していたにもかかわらず、
「この時期仕事が忙しいから無理だわ」
とあっさり招待状送ったら欠席の返事を送ってきた子とか
欠席の理由がなんとかなりそうな子の伝える態度はすごく適当だった。
この時期は毎年仕事が忙しいとか言いながら
翌年の同じ時期に自分の結婚式挙げたりとかね。
そういうの見ると見る目が変わるし>>538がそんないい加減なことをしたのかは知らないが
やっぱり断り方ってのが今後のお付き合いのよしあしを決める場合があると思うよ。
542 ：可愛い奥様：2012/04/05(木) 13:34:49.13 ID:tQ9lCYN0O
むしろ結婚式断ることをきっかけとしてfoしたいのかな？
って思うよねw
って思うよねw
でも自分の結婚式に呼んで来てくれた友達の結婚式は
何があっても出席しなきゃと思うけど
呼んでない友達の結婚式に呼ばれても正直気が進まない。
だからって適当に断ったりしないけどね。
何があっても出席しなきゃと思うけど
呼んでない友達の結婚式に呼ばれても正直気が進まない。
だからって適当に断ったりしないけどね。
>>541
仕事が何とかなりそうな欠席理由とは限らないのに…
仕事が何とかなりそうな欠席理由とは限らないのに…
1度ＣＯした友人と復活した話、上に出てるけど
私も3年くらい前にＣＯした友人と旦那同士が同級生
だったので、ＣＯしたけど年賀状だけは続いていた。
こちらからは旦那が書いて、向こうからは奥さん（元友人）
が書いているパターンだった。
その年賀状は今年はこなかったので、これで完璧にＣＯだと
思っていたのにメールがきた。
普通にあけましておめでとう〜とかいう他愛のない
メールだったけど、返信しようかとすごく迷った。
結局かなり他人行儀的なメールを返してそのままだけど、
ここ読むとやっぱり復活しないでよかったと思った。
まだ２ちゃんとか知らない頃に距離なしな事されたけど
こんな事で悩む自分の心が狭いのかとすごく悩んだ。
のちに２ちゃんとかで自分も問題があったかもだけど
これは向こうもかなり非常識な事してたんだとアルアルだらけで
ちょっと安心した。
私も3年くらい前にＣＯした友人と旦那同士が同級生
だったので、ＣＯしたけど年賀状だけは続いていた。
こちらからは旦那が書いて、向こうからは奥さん（元友人）
が書いているパターンだった。
その年賀状は今年はこなかったので、これで完璧にＣＯだと
思っていたのにメールがきた。
普通にあけましておめでとう〜とかいう他愛のない
メールだったけど、返信しようかとすごく迷った。
結局かなり他人行儀的なメールを返してそのままだけど、
ここ読むとやっぱり復活しないでよかったと思った。
まだ２ちゃんとか知らない頃に距離なしな事されたけど
こんな事で悩む自分の心が狭いのかとすごく悩んだ。
のちに２ちゃんとかで自分も問題があったかもだけど
これは向こうもかなり非常識な事してたんだとアルアルだらけで
ちょっと安心した。
>>546
やっぱりＣＯまでするって尋常じゃないってことだよね。
ちょっと喧嘩して意地はって無視するのとは、根本的に次元が違う
普通の感覚持ってる人間だと、そんなことした、されたって
どっちもかなりのダメージ受けるんだろうけど
異常な人は「そろそろいかな♪」程度にしか思ってないんだろうな
やっぱりＣＯまでするって尋常じゃないってことだよね。
ちょっと喧嘩して意地はって無視するのとは、根本的に次元が違う
普通の感覚持ってる人間だと、そんなことした、されたって
どっちもかなりのダメージ受けるんだろうけど
異常な人は「そろそろいかな♪」程度にしか思ってないんだろうな
538です。皆さんありがとうございます。
非はあると思います。というのも、親友2人が同じ日程になってしまい、選べなくて2人ともお断りします、という理由なので。FOはしたくないです。1人は13年お友達で、ここ8年では3回しか会ってませんが、連絡は頻繁で大切なお友達です。
非はあると思います。というのも、親友2人が同じ日程になってしまい、選べなくて2人ともお断りします、という理由なので。FOはしたくないです。1人は13年お友達で、ここ8年では3回しか会ってませんが、連絡は頻繁で大切なお友達です。
>>548
先に連絡があった方に行くってのじゃダメだったんだろうか？
行けなかった方は後日、個人的にお祝いするとか
ちょっと奮発したお祝いの品を送ったり
結婚式のビデオ一緒に見させてもらうとかさ。
選べないからどっちも参加しないより、できる限りのお祝いをしてあげようって方が
気持ちは伝わるんじゃないかなぁ。
先に連絡があった方に行くってのじゃダメだったんだろうか？
行けなかった方は後日、個人的にお祝いするとか
ちょっと奮発したお祝いの品を送ったり
結婚式のビデオ一緒に見させてもらうとかさ。
選べないからどっちも参加しないより、できる限りのお祝いをしてあげようって方が
気持ちは伝わるんじゃないかなぁ。
知り合いではないです。でも誘われた時から一応同じ日なので分からないとは言ってありました。優劣をつけるわけではありませんが、後に誘われた方の子の方が仲が深く、断った後も素っ気ないです。
>>551あなたの苦悩もわからんでもないけど、一生の節目には親友に来てもらいたいんじゃないかな？（来てもらえなかった側ですｗその後一旦和解したけどやはり生活環境などの違いからかFO…
その二人が共通の友人なら後々バレてマズイけどそうじゃないならどっちかに行った方が二人共を傷つけずに済むんじゃない？
そして行けなかった方には思いっきりフォローを。
もう出欠の返事or結婚式済んだことならごめんね
その二人が共通の友人なら後々バレてマズイけどそうじゃないならどっちかに行った方が二人共を傷つけずに済むんじゃない？
そして行けなかった方には思いっきりフォローを。
もう出欠の返事or結婚式済んだことならごめんね
>>552
自分もどっちかには出席したほうが良かったと思う。
自分の中ではどっちにも出席しない事で公平に扱ってるつもりでも
相手にしたらあんまり納得できる理由にはなってない気がする。
同じ日に誘われてる、だから片方しか行けないっていう理由なら
もう片方が納得できると思うのだけど。
同時に誘われただなんて誰も思わないだろうし、行きたいけど
片方のほうが先に招待状がついたので返事を出してしまった
申し訳ない、だけで円満解決できたはずなのに。
結局自分の中で「公平にしなきゃ」っていう自己満足だけで
親友ふたりとも気分悪くさせてる。
非がある、って言う前に「自分は公平」って自己満足してうっとりしてるのが
ちょっと気持ち悪いかな
自分もどっちかには出席したほうが良かったと思う。
自分の中ではどっちにも出席しない事で公平に扱ってるつもりでも
相手にしたらあんまり納得できる理由にはなってない気がする。
同じ日に誘われてる、だから片方しか行けないっていう理由なら
もう片方が納得できると思うのだけど。
同時に誘われただなんて誰も思わないだろうし、行きたいけど
片方のほうが先に招待状がついたので返事を出してしまった
申し訳ない、だけで円満解決できたはずなのに。
結局自分の中で「公平にしなきゃ」っていう自己満足だけで
親友ふたりとも気分悪くさせてる。
非がある、って言う前に「自分は公平」って自己満足してうっとりしてるのが
ちょっと気持ち悪いかな
>>552
もう先日欠席でハガキを出したところです。共通の友達はいませんが、Facebookの写真タグ付などでバレる可能性はありました。
もう先日欠席でハガキを出したところです。共通の友達はいませんが、Facebookの写真タグ付などでバレる可能性はありました。
なんだかわざわざ事を複雑にしちゃったねえ。
>>548
どちらにも公平でいたいと思ってしたことだというのは分かるけど、
その理由を聞かされたとき、結果として自分と誰かを天秤にかけたんだなと思ってしまうなー、私なら。
相手の結婚式を断ってまで自分のに来てもらわなきゃ嫌とは思わないけど、
相手の結婚式を自分を秤にかけたのは嫌だと思う。
秤にかけられた結果に怒るというより、そういう行為に対してあんまりいい気持ちがしない。
それこそ>>553さんのいう通りで「先約があって・・・ごめんなさい」ですんだのにね。
どちらにも公平でいたいと思ってしたことだというのは分かるけど、
その理由を聞かされたとき、結果として自分と誰かを天秤にかけたんだなと思ってしまうなー、私なら。
相手の結婚式を断ってまで自分のに来てもらわなきゃ嫌とは思わないけど、
相手の結婚式を自分を秤にかけたのは嫌だと思う。
秤にかけられた結果に怒るというより、そういう行為に対してあんまりいい気持ちがしない。
それこそ>>553さんのいう通りで「先約があって・・・ごめんなさい」ですんだのにね。
「相手の結婚式と自分の結婚式とを秤にかけた」だった。すみません
どっちも同じぐらいの親友なら先に日付を打診された方に出席。
そして2次会などやるなら披露宴に出た方には理由をちゃんと言って
もう一人の親友の方の2次会へ行くようにする。
ま、2次会が無いなんてこともあるだろうからその辺は微妙だけど
どっちの親友も大事ならどちらにも正直に話をするな。
結婚式ってやっぱり日の良い土日とかで重なりやすい場合も多い。
だからこそどっちも行かないではなく先に打診されたという理由で決める。
その結果、いけなかったほうの友人からCOされたらそれはそれで
そういう運命だったのだと思うよ。
結婚式じゃなくても他の理由でCOされるってことだから。
＞でも誘われた時から一応同じ日なので分からないとは言ってありました
これは一番ムカつく。
どちらかが絶対的に先に声をかけてるわけだからね。
そして2次会などやるなら披露宴に出た方には理由をちゃんと言って
もう一人の親友の方の2次会へ行くようにする。
ま、2次会が無いなんてこともあるだろうからその辺は微妙だけど
どっちの親友も大事ならどちらにも正直に話をするな。
結婚式ってやっぱり日の良い土日とかで重なりやすい場合も多い。
だからこそどっちも行かないではなく先に打診されたという理由で決める。
その結果、いけなかったほうの友人からCOされたらそれはそれで
そういう運命だったのだと思うよ。
結婚式じゃなくても他の理由でCOされるってことだから。
＞でも誘われた時から一応同じ日なので分からないとは言ってありました
これは一番ムカつく。
どちらかが絶対的に先に声をかけてるわけだからね。
今３０なんですが周りが独身者が多くて、結婚式かれこれ10年近く出ていないです。
独身の子達とだんだん疎遠になってきてるし高校のグループ内で私だけ呼んでもらえなかったら寂しいな・・・と考えてしまう今日この頃。
独身の子達とだんだん疎遠になってきてるし高校のグループ内で私だけ呼んでもらえなかったら寂しいな・・・と考えてしまう今日この頃。
お金かからなくていいじゃない。
自分もそう思ったw
そんなに親しくないのに数合わせや義理でやたらと招かれるよりいいよ。
女性は御祝儀以外でもお金がかかるからね。
そんなに親しくないのに数合わせや義理でやたらと招かれるよりいいよ。
女性は御祝儀以外でもお金がかかるからね。
結婚式や結婚祝いがきっかけで、長年の友達と
うまくいかなくなる話は多いですよね。なんか悲しい。
この１年は友達の結婚式が多かったんですが、
職場の仲良しの子が、私が結婚式に行くたびにいちゃもんつけてイヤだった。
今週末に行く結婚式については「こんな時期だと、子供いる人なら新学年の
準備で忙しいのにね」だとさ。私、子供いませんが。
あとは、こんな暑い時期にやら寒い時期にやら
時間が早い結婚式だね、参列者のこと考えてない式だとか
えっそんな間柄でスピーチ頼まれるなんて、迷惑だねとか。
とにかくイヤなことしか言わなくて、感じ悪いったらないわ。
うまくいかなくなる話は多いですよね。なんか悲しい。
この１年は友達の結婚式が多かったんですが、
職場の仲良しの子が、私が結婚式に行くたびにいちゃもんつけてイヤだった。
今週末に行く結婚式については「こんな時期だと、子供いる人なら新学年の
準備で忙しいのにね」だとさ。私、子供いませんが。
あとは、こんな暑い時期にやら寒い時期にやら
時間が早い結婚式だね、参列者のこと考えてない式だとか
えっそんな間柄でスピーチ頼まれるなんて、迷惑だねとか。
とにかくイヤなことしか言わなくて、感じ悪いったらないわ。
「結婚式や披露宴なんて無駄！やる人の気が知れない」って人もいるし
自分がしたくても出来なかったとか、>>565の言うように
これから完璧な式をと思ってる人もいるんだろうけど
他人がいいと思ってやる事にあれこれケチつける人は私も嫌だな。
自分がしたくても出来なかったとか、>>565の言うように
これから完璧な式をと思ってる人もいるんだろうけど
他人がいいと思ってやる事にあれこれケチつける人は私も嫌だな。
>>564
まずは結婚を機に、出産、育児とどんどん進む道が別れて行くよ〜。
そこでお互いの違う環境を素直に認められる間柄だとそのまま関係が続くけど
片方が妬んだり上から目線になったりすると途端にうまくいかなくなるよ。
まずは結婚を機に、出産、育児とどんどん進む道が別れて行くよ〜。
そこでお互いの違う環境を素直に認められる間柄だとそのまま関係が続くけど
片方が妬んだり上から目線になったりすると途端にうまくいかなくなるよ。
かなりネガティブな話ですまん
自分は色んな友人の結婚式には参加したけど、自分の結婚式は親族しか呼ばなかった
なんとなくなんだけど、自分の周りの友人達は「常に私が不幸でいて欲しい、幸せになるな」みたいな雰囲気を漂わせていたんだよね
友達の間でも一番どうでもよい存在になりやすい
だから呼ばなくてもいいかなと
みんなにそう思われている、と思っているような自分に一番問題あるかもしれない
かなり卑屈な自分が悲しいけど、友人達に祝福される結婚式を挙げられた人は正直うらやましい
自分は色んな友人の結婚式には参加したけど、自分の結婚式は親族しか呼ばなかった
なんとなくなんだけど、自分の周りの友人達は「常に私が不幸でいて欲しい、幸せになるな」みたいな雰囲気を漂わせていたんだよね
友達の間でも一番どうでもよい存在になりやすい
だから呼ばなくてもいいかなと
みんなにそう思われている、と思っているような自分に一番問題あるかもしれない
かなり卑屈な自分が悲しいけど、友人達に祝福される結婚式を挙げられた人は正直うらやましい
>みんなにそう思われている、と思っているような自分に一番問題あるかもしれない
わかってるじゃん。
まぁ私も友達少なくて卑屈だからあなたの気持ちもわかるけどw
上手く言えないけど自分を大切にしてない人って
それが相手にも伝わって他人からも大切じゃない人になりやすいんじゃ？
「私なんて…ｳｼﾞｳｼﾞ」みたいな人とあなたは友達になりたいですか？
友人達に粗末に扱われるのが嫌ならいっそそんな関係切って
新しい友達作るとかさ。
簡単に言うな！と思うだろうけど。
わかってるじゃん。
まぁ私も友達少なくて卑屈だからあなたの気持ちもわかるけどw
上手く言えないけど自分を大切にしてない人って
それが相手にも伝わって他人からも大切じゃない人になりやすいんじゃ？
「私なんて…ｳｼﾞｳｼﾞ」みたいな人とあなたは友達になりたいですか？
友人達に粗末に扱われるのが嫌ならいっそそんな関係切って
新しい友達作るとかさ。
簡単に言うな！と思うだろうけど。
お互いの結婚前後はいろいろあるよね。ネガティブになる事もあるよ。
それで離れてしまう友達はそれまでだし、続く友達もいるし
お互いに同じような環境になったとき何となく旧交を温める人もいる。
>>570が言うように必ず新しい友達も出来る。
「あなたなんかが良く結婚できたね。できないかと心配してた」と面と向かって言われ
ポカーンとなってしまった過去を思い出した。
いや自分でも良く結婚できたと思うけど、言うかそれ本人にww
それで離れてしまう友達はそれまでだし、続く友達もいるし
お互いに同じような環境になったとき何となく旧交を温める人もいる。
>>570が言うように必ず新しい友達も出来る。
「あなたなんかが良く結婚できたね。できないかと心配してた」と面と向かって言われ
ポカーンとなってしまった過去を思い出した。
いや自分でも良く結婚できたと思うけど、言うかそれ本人にww
>>568
私はまさに、友人から
「あんたは不幸なのが似合ってるｗ」と言われたわ。
自虐キャラだったから仕方ないか・・
私は遅い地味婚で、身内だけでひっそりと行った。
今までお祝いを渡した既婚友達の中に、ご祝儀と同じ額の
お祝いをくれた人と、「おめでとー」メールだけ寄こしてきた人の
2パターンあった。
後者はほとんど疎遠になった友人だから仕方ないのだけど、
自分の妊娠・出産時だけは、写メール付きでマメに連絡してくるのが
軽くイラッと来る。（妊娠時、出産時、おまけに退院時までｗ）
自分の出産だけは、みんなの最大の関心事とでも思っているのか
「×時×分、×××グラムでした〜」とか詳細な情報付き。
で、送りつけるだけ送ったら、その後はまた音信不通。あの感覚なんなんだろう。
私はまさに、友人から
「あんたは不幸なのが似合ってるｗ」と言われたわ。
自虐キャラだったから仕方ないか・・
私は遅い地味婚で、身内だけでひっそりと行った。
今までお祝いを渡した既婚友達の中に、ご祝儀と同じ額の
お祝いをくれた人と、「おめでとー」メールだけ寄こしてきた人の
2パターンあった。
後者はほとんど疎遠になった友人だから仕方ないのだけど、
自分の妊娠・出産時だけは、写メール付きでマメに連絡してくるのが
軽くイラッと来る。（妊娠時、出産時、おまけに退院時までｗ）
自分の出産だけは、みんなの最大の関心事とでも思っているのか
「×時×分、×××グラムでした〜」とか詳細な情報付き。
で、送りつけるだけ送ったら、その後はまた音信不通。あの感覚なんなんだろう。
>>572
>祝い事の時にこそ、真の友達は見えてくる
これはよく聞く話だけど、自分のお祝い事をしっかり祝ってくれた人＝いい友達
となってしまうよね。
うちの姉の事で申し訳ないけど、２０代半ばから３０前半にわたり長年入院生活を送り
その間に結婚出産があった友人へのお祝い事がだんだんおろそかになってしまった。
その時期にお祝いできなかった友人とは見事に疎遠になったと言っている。
うちは両親もいないから、妹の私がもっとフォローができれば良かったと反省しているんだが、
真の友達といっても、タイミングなどの縁も関係するのだなあと思っている。
>祝い事の時にこそ、真の友達は見えてくる
これはよく聞く話だけど、自分のお祝い事をしっかり祝ってくれた人＝いい友達
となってしまうよね。
うちの姉の事で申し訳ないけど、２０代半ばから３０前半にわたり長年入院生活を送り
その間に結婚出産があった友人へのお祝い事がだんだんおろそかになってしまった。
その時期にお祝いできなかった友人とは見事に疎遠になったと言っている。
うちは両親もいないから、妹の私がもっとフォローができれば良かったと反省しているんだが、
真の友達といっても、タイミングなどの縁も関係するのだなあと思っている。
皆さんそこまで言われてまだ付き合っているのかしら？
いつもの「じゃあ付き合うな」って言う人今日は出てこないのかしら？
「言われる方に問題ある！」って叩く人が来る前に付き合い止めた方が良いと思う。
いつもの「じゃあ付き合うな」って言う人今日は出てこないのかしら？
「言われる方に問題ある！」って叩く人が来る前に付き合い止めた方が良いと思う。
やっぱり、そこまで言うかと思うほどの発言をかました人とは続かないもんだよ。
表立ったトラブルはないけど何となく疎遠になるものでね。
表立ったトラブルはないけど何となく疎遠になるものでね。
>>573
ちょっと疑問なんだけど自虐キャラって
「あんたには不幸が似合ってる」みたいな意地悪な冗談も含めたやりとりを楽しんでるんじゃないの？
そういうの受け止められないなら、単に「そんな事ないよー」と持ち上げられる為の自虐になっちゃいそうな
イメージがあるんだけど。
ちょっと疑問なんだけど自虐キャラって
「あんたには不幸が似合ってる」みたいな意地悪な冗談も含めたやりとりを楽しんでるんじゃないの？
そういうの受け止められないなら、単に「そんな事ないよー」と持ち上げられる為の自虐になっちゃいそうな
イメージがあるんだけど。
>>577
そういうやりとりって信頼しあってる相手と
このラインまでは大丈夫っていう了解があって
それを越えない範囲で楽しむから成立するんだと思う
この人には何言ってもいいよねっていうのとか
悪意がこもっているのはまた別というか
そういうやりとりって信頼しあってる相手と
このラインまでは大丈夫っていう了解があって
それを越えない範囲で楽しむから成立するんだと思う
この人には何言ってもいいよねっていうのとか
悪意がこもっているのはまた別というか
どんなに親しくても言えない冗談てある。
ブスすぎる友達がいるんだけど
昔は性格は良かったので楽しくつきあえたけど
なんか、年取るごとにその顔のまんまみたいな陰気でﾄ時々底意地の悪い
ドン引きするような言動をとるようになった
（震災被害にあったひとにざまぁと言ったり、他人の不幸は楽しいよねと公言したりする）
やっぱブスすぎる人は駄目だ
それなりの扱いを受けているので徐々に歪んでしまったんだろうと思う
化粧とか身だしなみとかダイエットとかでは取り返しの付かないレベルで
本人もあきらめてるのか、とても不潔で風呂五日入ってないとか歯磨いてないとか
昔は性格は良かったので楽しくつきあえたけど
なんか、年取るごとにその顔のまんまみたいな陰気でﾄ時々底意地の悪い
ドン引きするような言動をとるようになった
（震災被害にあったひとにざまぁと言ったり、他人の不幸は楽しいよねと公言したりする）
やっぱブスすぎる人は駄目だ
それなりの扱いを受けているので徐々に歪んでしまったんだろうと思う
化粧とか身だしなみとかダイエットとかでは取り返しの付かないレベルで
本人もあきらめてるのか、とても不潔で風呂五日入ってないとか歯磨いてないとか
不潔な人とは付き合わないよ
なにが嫌って、身奇麗にしてる友人たちに
「何いつまでもがんばってるの、もう私らいい年したババアなんだよ？
化粧なんて無駄無駄、ギャハハ、永久脱毛？誰のためにすんの誰も
おばさんの脇とか腕とか足とか見ない！」
とばんばん背中とか叩きながらとても気さくな風体で言ったりする
すごく疲れてきたよ
価値観って言葉が大好きみたいでことあるごとに口にする
美容院に行ろつてきたという友達に、「あんたが髪染めようが
誰も喜ばない！」とか言う
なんでそんなこと言うのかなんとなくわかるだけに切り捨てるのに罪悪感がある
「何いつまでもがんばってるの、もう私らいい年したババアなんだよ？
化粧なんて無駄無駄、ギャハハ、永久脱毛？誰のためにすんの誰も
おばさんの脇とか腕とか足とか見ない！」
とばんばん背中とか叩きながらとても気さくな風体で言ったりする
すごく疲れてきたよ
価値観って言葉が大好きみたいでことあるごとに口にする
美容院に行ろつてきたという友達に、「あんたが髪染めようが
誰も喜ばない！」とか言う
なんでそんなこと言うのかなんとなくわかるだけに切り捨てるのに罪悪感がある
>>583
分かるわ。
職場の女性は身綺麗にしてる人を片っ端からチェックして、けなしてる。
スカートを履いて、お色気振りまいちゃってー、何期待してんの〜とか、
よく毎日化粧なんてするよね。時間がもったいないよとか、全てが汚い自分が基準の女で、ランチのあとは絶対歯磨きをしないやつ。
友達にこんなのがいたら嫌だ。
分かるわ。
職場の女性は身綺麗にしてる人を片っ端からチェックして、けなしてる。
スカートを履いて、お色気振りまいちゃってー、何期待してんの〜とか、
よく毎日化粧なんてするよね。時間がもったいないよとか、全てが汚い自分が基準の女で、ランチのあとは絶対歯磨きをしないやつ。
友達にこんなのがいたら嫌だ。
>>581
アラフォーのブスは大抵見たまんまの性格だと思う。
アラフォーで綺麗、若しくは綺麗に見せる努力をしてる人は性格が良い気がする。
あなたが言うようにブスは長年、微妙な扱いを受けてるから性格も歪むのだと思う。
最低限の清潔さは身に付けて欲しいもんだね。
アラフォーのブスは大抵見たまんまの性格だと思う。
アラフォーで綺麗、若しくは綺麗に見せる努力をしてる人は性格が良い気がする。
あなたが言うようにブスは長年、微妙な扱いを受けてるから性格も歪むのだと思う。
最低限の清潔さは身に付けて欲しいもんだね。
ブスでも性格良い人はいると思うけど
身奇麗にしてる人は、人からどう見られてるのかを
ちゃんと意識してるよね。
身奇麗にしてる人は、人からどう見られてるのかを
ちゃんと意識してるよね。
>>587
人からどう見られてるかで動くんじゃなく
自然に自分が健やかでいられるから、自分が好きだからと
身奇麗に出来る人が好印象なんじゃないかな
人からどう見られるかが基準で物事を進めると
単に体裁を気にしてやってるだけの人の印象
人からどう見られてるかで動くんじゃなく
自然に自分が健やかでいられるから、自分が好きだからと
身奇麗に出来る人が好印象なんじゃないかな
人からどう見られるかが基準で物事を進めると
単に体裁を気にしてやってるだけの人の印象
大人なんだから他人の目を意識するのは悪い事じゃないよ。
バランス感覚ってのは大事だし。
ある程度、年を取ったら他人の目を気にせず自然体でキレイなんてのは幻想。
他人の目を気にしない人って時代錯誤なメイクやファッションだったり、
マクロビみたいのに嵌って逆にギラギラしちゃってるような人多いじゃん。
バランス感覚ってのは大事だし。
ある程度、年を取ったら他人の目を気にせず自然体でキレイなんてのは幻想。
他人の目を気にしない人って時代錯誤なメイクやファッションだったり、
マクロビみたいのに嵌って逆にギラギラしちゃってるような人多いじゃん。
>>586 全部そうだとは言い切れない。
全部が全部とは言い切れないと思うけど
おおむね、586には同意だな。
おおむね、586には同意だな。
>>591 美人の友達が自営をやっているんだけど多分不本意なんだろうな。自営が。
「来て来て！」と言うから購買しているんだけど、ご主人がいない時は当てこすりや皮肉たっぷり。
「もう行かない！」と決めて行くのを止めたらメール＆電話攻撃。
ご主人は性格も良くていい人なんだけど友達は美人でスタイルも良いのに性格悪い。
実家もお金持ちだったし恵まれて育ったわりに屈折している。
コロコロ性格変わりすぎだよ。
「来て来て！」と言うから購買しているんだけど、ご主人がいない時は当てこすりや皮肉たっぷり。
「もう行かない！」と決めて行くのを止めたらメール＆電話攻撃。
ご主人は性格も良くていい人なんだけど友達は美人でスタイルも良いのに性格悪い。
実家もお金持ちだったし恵まれて育ったわりに屈折している。
コロコロ性格変わりすぎだよ。
続き。
その人はセンスも良くてお金をかけないで上手くお洒落をしている。ファッションもインテリアも。
そこだけは見習いたいと思うけど他は嫌だな。
その人はセンスも良くてお金をかけないで上手くお洒落をしている。ファッションもインテリアも。
そこだけは見習いたいと思うけど他は嫌だな。
>>592
違うよ、「美人なら性格がよくてブスなら悪い」っていう話じゃなくて
美人でおしゃれして身奇麗にしてても、性格悪いやつなんて
居るに決まってる。今は美人vsブスの構図じゃなくて
ブスの中でも「ブスでも身奇麗にしたり努力してる子は性格が安定」
「ブスで努力もしないで投げやりになってる子は性格も難しい」
っていう話でしょ。
なんで美人の中にも性格悪い奴がいるよ？って話を引き合いに出してくるの
違うよ、「美人なら性格がよくてブスなら悪い」っていう話じゃなくて
美人でおしゃれして身奇麗にしてても、性格悪いやつなんて
居るに決まってる。今は美人vsブスの構図じゃなくて
ブスの中でも「ブスでも身奇麗にしたり努力してる子は性格が安定」
「ブスで努力もしないで投げやりになってる子は性格も難しい」
っていう話でしょ。
なんで美人の中にも性格悪い奴がいるよ？って話を引き合いに出してくるの
それはどうだろう？
元喪の友人がいるんだけど
その子は現役喪女の友人にやたらと厳しいよ。
人それぞれ生き方があるのに「もっと努力しなよ！そんなんだから結婚できないんだよ！」と
やたら高圧的に責めたり、陰口叩いたりしてる。
現役喪女の子が愚痴ばかり言ってるとか、結婚したいのにできないと悩んでるならわかるけど、
喪女でも構わないと今の生活を楽しんでるのに。
自分だって喪女だったんだから「彼氏は？」「結婚は？」と
責められる辛さを知ってるはずなのに何で優しくできないんだろうかと思う。
元喪の友人がいるんだけど
その子は現役喪女の友人にやたらと厳しいよ。
人それぞれ生き方があるのに「もっと努力しなよ！そんなんだから結婚できないんだよ！」と
やたら高圧的に責めたり、陰口叩いたりしてる。
現役喪女の子が愚痴ばかり言ってるとか、結婚したいのにできないと悩んでるならわかるけど、
喪女でも構わないと今の生活を楽しんでるのに。
自分だって喪女だったんだから「彼氏は？」「結婚は？」と
責められる辛さを知ってるはずなのに何で優しくできないんだろうかと思う。
デブがダイエットに成功して、デブを叩いたりしてる感じだね。
それ岡田斗司夫か・・・（最近リバってる）
結婚して子供持つのが生き方のすべてだと思ってる
視野の狭い人って、しゃべっててもすごくつまらない。
それ岡田斗司夫か・・・（最近リバってる）
結婚して子供持つのが生き方のすべてだと思ってる
視野の狭い人って、しゃべっててもすごくつまらない。
>>594 586を読んで綺麗、もしくは綺麗に見せる努力をしている人は性格が良いと書いてあったから。
美人の友達は綺麗だし綺麗に見せる努力もしているけど、裏表激しくて性格も微妙。
美人の友達は綺麗だし綺麗に見せる努力もしているけど、裏表激しくて性格も微妙。
>>594
わかるわかる。
自分の周りでも作りが残念でも行き過ぎないお洒落に気をつけて小綺麗にしてる人は
どうしたら自分の与えられた物の中で自分が心地よくいられるか模索してる感じ。
「心地いい」の中には人から好かれることも含まれるため人にもそれなりに気を使う。
>>565
＞責められる辛さを知ってるはずなのに何で優しくできないんだろうかと思う。
うまくいけば幸せ＞＞＞責められて辛かった過去
というのを身をもって知ったからじゃない？
辛さが分かるだけに何とかしようとしない人がよけいもどかしくなるんだろう。
まあ余計なお世話だよなw
わかるわかる。
自分の周りでも作りが残念でも行き過ぎないお洒落に気をつけて小綺麗にしてる人は
どうしたら自分の与えられた物の中で自分が心地よくいられるか模索してる感じ。
「心地いい」の中には人から好かれることも含まれるため人にもそれなりに気を使う。
>>565
＞責められる辛さを知ってるはずなのに何で優しくできないんだろうかと思う。
うまくいけば幸せ＞＞＞責められて辛かった過去
というのを身をもって知ったからじゃない？
辛さが分かるだけに何とかしようとしない人がよけいもどかしくなるんだろう。
まあ余計なお世話だよなw
>>595
つか、レス遡って読んでくれるとわかるけど
喪女生活を受け入れて楽しんでる人のことをけなしてる人なんかいないよ。
このレス→>>581に書いてあるような
＞化粧とか身だしなみとかダイエットとかでは取り返しの付かないレベルで
＞本人もあきらめてるのか、とても不潔で風呂五日入ってないとか歯磨いてないとか
ここまで荒んでる人で、いい感じの人はいないよね？
これはちょっと改善したほうがいいんじゃね？って話してるんだと思うけど
>>597
あくまで「ブスの中でも」って話だから、ちょっと違うかも
美人の子はまず「自分は綺麗だ」っていう自信がありきで、さらに努力をしてる
自信満々で小奇麗にしてるのと、ブスの劣等感を抱えつつも
頑張ってる子とはスタート地点が違うからね
つか、レス遡って読んでくれるとわかるけど
喪女生活を受け入れて楽しんでる人のことをけなしてる人なんかいないよ。
このレス→>>581に書いてあるような
＞化粧とか身だしなみとかダイエットとかでは取り返しの付かないレベルで
＞本人もあきらめてるのか、とても不潔で風呂五日入ってないとか歯磨いてないとか
ここまで荒んでる人で、いい感じの人はいないよね？
これはちょっと改善したほうがいいんじゃね？って話してるんだと思うけど
>>597
あくまで「ブスの中でも」って話だから、ちょっと違うかも
美人の子はまず「自分は綺麗だ」っていう自信がありきで、さらに努力をしてる
自信満々で小奇麗にしてるのと、ブスの劣等感を抱えつつも
頑張ってる子とはスタート地点が違うからね
>>601
結局、大まかなカテゴライズなんだから「そうじゃない」のが入ってくるのは
当たり前だよ。おマカlに行って「パーセンテージが多い」ってことだよ。
身なりに気を使ってるブスに安定してる性格が多いのはあると思う。
600の書いてるような、身奇麗にしてるのにキリキリしてる人も
いるでしょ、そりゃ。
身奇麗にすることに「当たり前だから、楽しいから」っていう気持ち邪悪て
「こうしなきゃ！こうじゃなきゃダメ！」って強迫観念から綺麗にしてるから
ちっとも安定も余裕喪出てこないんでしょ。
結局、大まかなカテゴライズなんだから「そうじゃない」のが入ってくるのは
当たり前だよ。おマカlに行って「パーセンテージが多い」ってことだよ。
身なりに気を使ってるブスに安定してる性格が多いのはあると思う。
600の書いてるような、身奇麗にしてるのにキリキリしてる人も
いるでしょ、そりゃ。
身奇麗にすることに「当たり前だから、楽しいから」っていう気持ち邪悪て
「こうしなきゃ！こうじゃなきゃダメ！」って強迫観念から綺麗にしてるから
ちっとも安定も余裕喪出てこないんでしょ。
うーん身なりに気を使うのって当たり前の事で
それが疎かになってるのは余裕が無い＝性格に問題ありってのはわかるけど、
かといってその逆が安定してるって事では無いような。
それが疎かになってるのは余裕が無い＝性格に問題ありってのはわかるけど、
かといってその逆が安定してるって事では無いような。
口出しはしないけどポリシーで喪を貫いてる人はもったいないと少し思った
それがその子のいい所かもしれないし、好き好きだからいいんだけど
学年で一番美人だった子があまり着飾る事に興味が無くてさ
結婚式はある美女で名高い女優そっくりで本当に綺麗だったよ
自分はどちらかと言うと誰も見ちゃいないのに自意識過剰になる方だったから反省させられたよ
それがその子のいい所かもしれないし、好き好きだからいいんだけど
学年で一番美人だった子があまり着飾る事に興味が無くてさ
結婚式はある美女で名高い女優そっくりで本当に綺麗だったよ
自分はどちらかと言うと誰も見ちゃいないのに自意識過剰になる方だったから反省させられたよ
>>604
学年１位レベルの美人だと、注目されてうれしい子もいるけど
男子とかの見世物になって嫌な思いをした子もいるんじゃないか？
（自己顕示欲が薄くて、男の子に興味無いタイプ）
おとなしくしてても目立つから、もうとにかく地味に徹するのが身についてるとか。
まあ、美人の苦悩はわからないな。
学年１位レベルの美人だと、注目されてうれしい子もいるけど
男子とかの見世物になって嫌な思いをした子もいるんじゃないか？
（自己顕示欲が薄くて、男の子に興味無いタイプ）
おとなしくしてても目立つから、もうとにかく地味に徹するのが身についてるとか。
まあ、美人の苦悩はわからないな。
>>605
すっごく関係ないが私の友達の通ってた学校はミス○高というのを投票で決めるらしい。
同級生の子が1年〜3年まで1位だったらしく、
1位は水着写真をとられ、プロモーションビデオなるものを作らされ
文化祭では「ミス○高の部屋」という一室が作られ、その写真とビデオが
ずっと飾られて再生されているそう。
私かわいいでしょ、ね？ね？的な子ならどうぞどうぞと思うところなんだろうけど
1位の子は嫌です、辞退したいですとずっと拒んでいたそうな。
それでも空気嫁や的な状態でしかたなく応じてたらしいが。
3年のときにはバニーガールの格好をして挨拶みたいなのもあって
他校にいたその子の彼氏が学校まで来て先生たちに
「ちょっとは考えてやってくれ、ありえない」と文句言いにきたらしいけど。
それを聞いて、美人も大変と思った。
すっごく関係ないが私の友達の通ってた学校はミス○高というのを投票で決めるらしい。
同級生の子が1年〜3年まで1位だったらしく、
1位は水着写真をとられ、プロモーションビデオなるものを作らされ
文化祭では「ミス○高の部屋」という一室が作られ、その写真とビデオが
ずっと飾られて再生されているそう。
私かわいいでしょ、ね？ね？的な子ならどうぞどうぞと思うところなんだろうけど
1位の子は嫌です、辞退したいですとずっと拒んでいたそうな。
それでも空気嫁や的な状態でしかたなく応じてたらしいが。
3年のときにはバニーガールの格好をして挨拶みたいなのもあって
他校にいたその子の彼氏が学校まで来て先生たちに
「ちょっとは考えてやってくれ、ありえない」と文句言いにきたらしいけど。
それを聞いて、美人も大変と思った。
その話信じられない
友達の作り話っぽい
>>605
ごめんポリシーとは違うかも
見られたい、モテたい、綺麗になりたい欲が無くて
人に見られてるとも思ってなさそう
女も男も更に綺麗になりたくてそれ系の雑誌買ったりするけど
仕草や話し方、ファッションやメイクを一切研究しないから
一部の人は気が付いてるけど美人なのに目立たない子です
ごめんポリシーとは違うかも
見られたい、モテたい、綺麗になりたい欲が無くて
人に見られてるとも思ってなさそう
女も男も更に綺麗になりたくてそれ系の雑誌買ったりするけど
仕草や話し方、ファッションやメイクを一切研究しないから
一部の人は気が付いてるけど美人なのに目立たない子です
久しぶりにあって飲んだ
つまんなかった
もう友達とかいらない感じになったのかな自分。
つまんなかった
もう友達とかいらない感じになったのかな自分。
>>610
そんなことやって親から苦情来ないわけがないと思うけど
そんなことやって親から苦情来ないわけがないと思うけど
>>609
だから、その人はファッションにもメイクにも異性にも興味無いんだよ。
たぶん自分の外見にも他人の外見にも興味のなくて、とにかく目立ちたくない人。
「モテたい！」とか「彼氏が欲しい！」とか言ってたら別だけど
その人がそれで満足してるんだから、他の人があーだこーだ言う事じゃない。
>>610
水着なんて女優やアイドルですらやらない人がいるのにね。
本当ならひどい話だ。
だから、その人はファッションにもメイクにも異性にも興味無いんだよ。
たぶん自分の外見にも他人の外見にも興味のなくて、とにかく目立ちたくない人。
「モテたい！」とか「彼氏が欲しい！」とか言ってたら別だけど
その人がそれで満足してるんだから、他の人があーだこーだ言う事じゃない。
>>610
水着なんて女優やアイドルですらやらない人がいるのにね。
本当ならひどい話だ。
>>612
うーん、でも実際やってたからねえ。
男子の1位もビデオ撮られるそうだけど、ネタで絶対ありえないのが1位になるので
2位だけど実質1位のイケメンがやっぱりシュートしてるところとか写されるってｗ
その3年間がそうだっただけで（何をするかは文化祭実行委員会が決めるらしい）
今はどうなってるのかわからない。
親が苦情を言ったって話は聞かなかったな。
スレ違いばかりなので。
いろんなグループに属しているけど、だいたいひとり、その人にみんな合わせますって
タイプの人がいるね。
たとえば別の子が「ちょっと用事があるので今日は帰る」となったら「気をつけて」となるけど
その人が帰るねとなったら「じゃあお開きに」となる。
誰かがその場所が嫌だと言っても「今回はそこしかないので」となるけど
その人が嫌だと言ったら「考え直そうか」となる。
本人はたぶんそういう立ち位置に気づいてないだろうけど、あれはなんなのかな。
うーん、でも実際やってたからねえ。
男子の1位もビデオ撮られるそうだけど、ネタで絶対ありえないのが1位になるので
2位だけど実質1位のイケメンがやっぱりシュートしてるところとか写されるってｗ
その3年間がそうだっただけで（何をするかは文化祭実行委員会が決めるらしい）
今はどうなってるのかわからない。
親が苦情を言ったって話は聞かなかったな。
スレ違いばかりなので。
いろんなグループに属しているけど、だいたいひとり、その人にみんな合わせますって
タイプの人がいるね。
たとえば別の子が「ちょっと用事があるので今日は帰る」となったら「気をつけて」となるけど
その人が帰るねとなったら「じゃあお開きに」となる。
誰かがその場所が嫌だと言っても「今回はそこしかないので」となるけど
その人が嫌だと言ったら「考え直そうか」となる。
本人はたぶんそういう立ち位置に気づいてないだろうけど、あれはなんなのかな。
>>615
いるね、そういう人。
盛り上げ上手でその人がいないとつまらないなータイプとわがままで自分の思い通りにならないと雰囲気を悪くして周りに気を使わせるタイプがいる気がする。
後者がみたいなのがいると、場所とか時間とか決まるまで時間かかってしかしめんどくさい。
いるね、そういう人。
盛り上げ上手でその人がいないとつまらないなータイプとわがままで自分の思い通りにならないと雰囲気を悪くして周りに気を使わせるタイプがいる気がする。
後者がみたいなのがいると、場所とか時間とか決まるまで時間かかってしかしめんどくさい。
617 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 00:34:04.35 ID:DmVHYvyzO
友達３人にコストコへ行こうと誘ってもらいました。
現地集合で、初めて行くところだったから道に迷ってしまい約束の時間に遅れてしまいました。
(道に迷ったから少し遅れるなどその都度伝えてた。。)
約束の場所に着き、皆に電話してもつながらなくて、やっとつながったと思ったら
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われ私はコストコの会員では無いから入れないな〜と思い帰りました。
２時間かけて行ったのに...初めてで楽しみだったけど残念。。
遅れた私も悪いけどもう少し待っててほしかったな〜、、。
なんだかな〜。(TДT｡)
現地集合で、初めて行くところだったから道に迷ってしまい約束の時間に遅れてしまいました。
(道に迷ったから少し遅れるなどその都度伝えてた。。)
約束の場所に着き、皆に電話してもつながらなくて、やっとつながったと思ったら
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われ私はコストコの会員では無いから入れないな〜と思い帰りました。
２時間かけて行ったのに...初めてで楽しみだったけど残念。。
遅れた私も悪いけどもう少し待っててほしかったな〜、、。
なんだかな〜。(TДT｡)
いくつか聞きたい。
どれくらい遅れたの？
会員じゃないから、行くまで待っていてほしいという旨伝えてあったの？
電話してもつながらなかった理由は？
どれくらい遅れたの？
会員じゃないから、行くまで待っていてほしいという旨伝えてあったの？
電話してもつながらなかった理由は？
いつもいつも時間守らないから
今度遅れたら今度こそはもう無視して他の全員でさっさと先行こうと
決めてたのかも
もうそうでもしないと遅刻する人間はいつまでもそれあれこれいい訳ばかりして治さないからね
今度遅れたら今度こそはもう無視して他の全員でさっさと先行こうと
決めてたのかも
もうそうでもしないと遅刻する人間はいつまでもそれあれこれいい訳ばかりして治さないからね
620 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 00:47:08.74 ID:DmVHYvyzO
621 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 00:52:32.19 ID:DmVHYvyzO
そうか、初めてだったのにその仕打ちはひどいね
それはもう友達じゃないね
次行こう次
それはもう友達じゃないね
次行こう次
623 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 00:58:54.75 ID:DmVHYvyzO
>>622さん
m(__)mありがとです。
あらためて聞かれたことに答えると私嫌われてますね。気づくのが遅いね。
友達ほしいから無理に合わせたりすごく疲れてしまいます。情けな。
次ですね。ありがとうございました。♪
m(__)mありがとです。
あらためて聞かれたことに答えると私嫌われてますね。気づくのが遅いね。
友達ほしいから無理に合わせたりすごく疲れてしまいます。情けな。
次ですね。ありがとうございました。♪
625 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 01:22:03.66 ID:DmVHYvyzO
>>624さん
そうですね。私が悪いのに...。気をつけますm(__)m
そうですね。私が悪いのに...。気をつけますm(__)m
顔文字ウザイ
引っ越して初めてできた友達って事はご近所なんだよね？
二時間かかる場所に現地集合ってのが不思議。
遅刻は良くないけど常習犯って訳じゃないし、
ちゃんと連絡してるなら待っててくれる人もいっぱいいるから
あんまり気にしないで。
二時間かかる場所に現地集合ってのが不思議。
遅刻は良くないけど常習犯って訳じゃないし、
ちゃんと連絡してるなら待っててくれる人もいっぱいいるから
あんまり気にしないで。
そのお友達は全員（もしくは２人）が会員だったのかしら？
１人だけが会員だったらそもそも３名迄しか入店出来ないし
初めから遊ばれてたって事も・・・。
２時間かけて行って楽しみだったのならば、あなたも会員になるという
選択も出来たと思うよ（当日退会も出来るし）
待っててほしかったな〜、、。
なんだかな〜。(TДT｡)
情けな。
みたいな文章からしても他人をイライラさせる素地はあるのかもw
まあそれにしたってその３人はちょっと意地悪すぎるかな、と思う。
１人だけが会員だったらそもそも３名迄しか入店出来ないし
初めから遊ばれてたって事も・・・。
２時間かけて行って楽しみだったのならば、あなたも会員になるという
選択も出来たと思うよ（当日退会も出来るし）
待っててほしかったな〜、、。
なんだかな〜。(TДT｡)
情けな。
みたいな文章からしても他人をイライラさせる素地はあるのかもw
まあそれにしたってその３人はちょっと意地悪すぎるかな、と思う。
水を差すようで申し訳ないが、顔文字はやめてほしいわー。
引越し先の友達（ご近所？）と2時間かかるところに現地集合ってのもすごいな。
引越し先の友達（ご近所？）と2時間かかるところに現地集合ってのもすごいな。
>>628
最初の段落、それはないんじゃない？
一人しか会員じゃなかったら「○○さん会員じゃなかったっけ？」ってのはなさそう。
たとえばだけど、もともとのグループに遅刻魔がいて、
遅れてきたら速攻先に行く、というような暗黙の了解みたいなものがもともとあったとしたら
そこに新しく入ったID:DmVHYvyzOの遅刻も容赦ないかもね。
最初の段落、それはないんじゃない？
一人しか会員じゃなかったら「○○さん会員じゃなかったっけ？」ってのはなさそう。
たとえばだけど、もともとのグループに遅刻魔がいて、
遅れてきたら速攻先に行く、というような暗黙の了解みたいなものがもともとあったとしたら
そこに新しく入ったID:DmVHYvyzOの遅刻も容赦ないかもね。
遅れてきたら先に行くってのはわかるけど
合流も許さないってのもなぁ。
>>628さんの言うように当日に会員になれば入れるんだし、
助け舟くらい出してあげたらいいのに。
まあ二時間かかる場所に現地集合って時点でイジメ臭いなと思うけど。
合流も許さないってのもなぁ。
>>628さんの言うように当日に会員になれば入れるんだし、
助け舟くらい出してあげたらいいのに。
まあ二時間かかる場所に現地集合って時点でイジメ臭いなと思うけど。
632 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 02:20:22.92 ID:IszXgZEI0
コストコツアーは難題多いよー
買い物と映画は女友達とは行きたくないｗ
買い物と映画は女友達とは行きたくないｗ
会員カード一枚で友人達三人分しか入れないなら
(会員A、友人B、友人C)
初めから>>617 をハブるつもりだったのかな？
カード持ってるAは倉庫出入り自由だから、
とりあえずAは一度外に出て>>617を迎えに行けばいいのに。
(会員A、友人B、友人C)
初めから>>617 をハブるつもりだったのかな？
カード持ってるAは倉庫出入り自由だから、
とりあえずAは一度外に出て>>617を迎えに行けばいいのに。
>>1
大事だと思う
でも距離を守れない人とは関係切れても何とも思わない
30過ぎて結婚、子供、転勤、移住があると一年に数回会うかどうかって感じだし
遠くに住んでる親戚くらいの感覚だわ
ゼロだと寂しいけど若い時みたいにしょっちゅう会って何か確認しあう様な事は必要なくなった
大事だと思う
でも距離を守れない人とは関係切れても何とも思わない
30過ぎて結婚、子供、転勤、移住があると一年に数回会うかどうかって感じだし
遠くに住んでる親戚くらいの感覚だわ
ゼロだと寂しいけど若い時みたいにしょっちゅう会って何か確認しあう様な事は必要なくなった
迎えにいった後で、入会金は一年以内なら
全額返金できる旨の説明をして入会を促せばいいのに。
>>617がコストコのシステムを理解してないのを知っていて尚、
Aは門前払いしたんだろうな。
最悪Aが入り口まで迎えに行って、そのまま617を中に入れることもできる…
全額返金できる旨の説明をして入会を促せばいいのに。
>>617がコストコのシステムを理解してないのを知っていて尚、
Aは門前払いしたんだろうな。
最悪Aが入り口まで迎えに行って、そのまま617を中に入れることもできる…
636 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 03:03:12.81 ID:DmVHYvyzO
>>617です。皆さんありがとうございます。
引っ越して３年でやっとできた友達(ＡＢＣ)なので必死で話を合わせてました。
(私はＡと知り合い、ＢＣはＡの友達です。)
彼女達とは同じ市で家は少し離れてますが私が３人を迎えに行くから乗っていってと言ったら
『それは悪いから、ナビを使えば簡単に行けるから行ってね』と言われました。
会員さん出入り自由なんですね...当日会員になるのもありでしたね...
色々勉強になりました、ありがとうございました。
引っ越して３年でやっとできた友達(ＡＢＣ)なので必死で話を合わせてました。
(私はＡと知り合い、ＢＣはＡの友達です。)
彼女達とは同じ市で家は少し離れてますが私が３人を迎えに行くから乗っていってと言ったら
『それは悪いから、ナビを使えば簡単に行けるから行ってね』と言われました。
会員さん出入り自由なんですね...当日会員になるのもありでしたね...
色々勉強になりました、ありがとうございました。
637 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 03:14:55.52 ID:IszXgZEI0
しかし幼稚な事する人っているんだねー
凹む価値も無さそうだｗ
近所じゃないなら気楽に縁切ろうぜー♪
凹む価値も無さそうだｗ
近所じゃないなら気楽に縁切ろうぜー♪
>>617 大変だったね、元気出してー!!
もし会員でなくても、年に何回か無料で
P&G等が一日入場券を出してる(この間は3月に出た)
ドライブがてら旦那と行くといいよ。
「コストコ トクトクニュース」をこまめに見てみてね。
予め雑誌の特集やブログ等で、どんな商品があるか
チェックして、品名をメモしておくと当日便利だよ〜。
もし会員でなくても、年に何回か無料で
P&G等が一日入場券を出してる(この間は3月に出た)
ドライブがてら旦那と行くといいよ。
「コストコ トクトクニュース」をこまめに見てみてね。
予め雑誌の特集やブログ等で、どんな商品があるか
チェックして、品名をメモしておくと当日便利だよ〜。
>>639
遅刻魔の自己紹介ですかねwww
遅刻魔の自己紹介ですかねwww
>>617は遅刻常習者じゃないよね？今回が初めての遅刻なら相手が少し狭量すぎる気がするけれど、
あえて言うなら、初めて行く場所なら少し早めに家を出るとか出来たのではないかな？
もし理由さえあれば少々の遅刻は許されるはず・・・と思って今までもちょこちょこ遅刻していたのなら
相手から「あの子はまた遅刻か、もういいよね」でCOされちゃった可能性も考えられなくはないかも。
遅刻魔で友達グループから縁を切られた友達がいて、同じような言い訳をしていたので気になったよ。
（私は遅れるってちゃんと連絡してたのに〜そんなに怒らなくても〜）
皆遅れないように早めに出てるんだよ！でもでもだってと言い訳ばかりするな！と一番はっきり言う子に怒られてた。
あえて言うなら、初めて行く場所なら少し早めに家を出るとか出来たのではないかな？
もし理由さえあれば少々の遅刻は許されるはず・・・と思って今までもちょこちょこ遅刻していたのなら
相手から「あの子はまた遅刻か、もういいよね」でCOされちゃった可能性も考えられなくはないかも。
遅刻魔で友達グループから縁を切られた友達がいて、同じような言い訳をしていたので気になったよ。
（私は遅れるってちゃんと連絡してたのに〜そんなに怒らなくても〜）
皆遅れないように早めに出てるんだよ！でもでもだってと言い訳ばかりするな！と一番はっきり言う子に怒られてた。
２時間もかけて店まで行っておいて、なぜ自分が会員になって入店しなかったのかがわからない。
わざわざ会員になるほど入りたくもないな、と思って引き返したのなら
変な顔文字使って友達を恨まないでほしい。
そもそも自分が遅刻したのが悪いのに。
まさか会員になる方法がわからなかったってことはないよねｗ
わざわざ会員になるほど入りたくもないな、と思って引き返したのなら
変な顔文字使って友達を恨まないでほしい。
そもそも自分が遅刻したのが悪いのに。
まさか会員になる方法がわからなかったってことはないよねｗ
あの状況じゃそこまで頭が回らないんじゃないの？
ここにも根性悪い奥様がいるね。
ここにも根性悪い奥様がいるね。
書いてて気がついたんだけど、友達は「会員になって入店してくる」と思ったから先に行ってしまったのでは？
遠くから来て、まさか帰ってしまうとは思ってなかったとか。
遠くから来て、まさか帰ってしまうとは思ってなかったとか。
＞友達は「会員になって入店してくる」と思ったから先に行ってしまったのでは？
だったら「中のどこどこにおいで」とか言う気がする。
だったら「中のどこどこにおいで」とか言う気がする。
648 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 08:17:34.90 ID:IszXgZEI0
遠くのコストコに初めて行く非会員の友達を現地集合させる。
誘っておいてそれなりのフォローも無い。
これだけで話は見えると思うけどね。
誘っておいてそれなりのフォローも無い。
これだけで話は見えると思うけどね。
>『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
少なくとも1人は会員なんだから617がコストコに20分遅れても到着したの
だから一旦会員の人が出て一緒に入店すればいい話だよね。
三人のうち2人は会員のはずだし。
もう中に入ったから出られないから、じゃなくて出たくないからが正解。
まあその場で会員になれば入れたわけだけど、現地集合ってのも三人は
一緒に行ってたとしたら最初からのけ者だよね。
>>633の書くように会員が1人だけで617が時間通り到着してたら
その会員の1人が二人入れて一旦出てから残り1人を入店させたんだろうか。
少なくとも1人は会員なんだから617がコストコに20分遅れても到着したの
だから一旦会員の人が出て一緒に入店すればいい話だよね。
三人のうち2人は会員のはずだし。
もう中に入ったから出られないから、じゃなくて出たくないからが正解。
まあその場で会員になれば入れたわけだけど、現地集合ってのも三人は
一緒に行ってたとしたら最初からのけ者だよね。
>>633の書くように会員が1人だけで617が時間通り到着してたら
その会員の1人が二人入れて一旦出てから残り1人を入店させたんだろうか。
会員じゃないことは知ってた、中に入って出られないと嘘をついた。
入会しても当日解約できることを教えない。
三人と617さんは何歳くらいなのかねえ。
中学生女子みたいな幼稚な意地悪だし２０代から３０代でまだ若い方かな？
一時間半以上かかるはじめての場所に現地集合といいこの言動と
言い、617のことをどうでもいい相手としか思ってないのは
明らか。
家も離れているんだしこっちからFOしたほうがいいよ。
付き合い続けても楽しい思いはしなさそう。
入会しても当日解約できることを教えない。
三人と617さんは何歳くらいなのかねえ。
中学生女子みたいな幼稚な意地悪だし２０代から３０代でまだ若い方かな？
一時間半以上かかるはじめての場所に現地集合といいこの言動と
言い、617のことをどうでもいい相手としか思ってないのは
明らか。
家も離れているんだしこっちからFOしたほうがいいよ。
付き合い続けても楽しい思いはしなさそう。
>>650
相手がよほど身勝手な遅刻の仕方をしたのじゃなければ
到着した人と合流するための努力は誘った人の役目かと。
大人ならなおさら。
617の友達はイジメをしたと思われてもしょうがないと思う。
遅刻がうんざりしたらなら次から誘わないようにすればいい。
相手がよほど身勝手な遅刻の仕方をしたのじゃなければ
到着した人と合流するための努力は誘った人の役目かと。
大人ならなおさら。
617の友達はイジメをしたと思われてもしょうがないと思う。
遅刻がうんざりしたらなら次から誘わないようにすればいい。
653 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 08:31:51.29 ID:IszXgZEI0
>>650
てとり足とり教えろなんて書いてないよ。
647みたいな会話があったような気がする、っていうふうに思ったのは
みんなが書いてるとおり「あんまり大事な友人だと思ってないから」
だとお思う。
647みたいな会話は、決して意地悪ではない。という自分へのエクスキューズに
過ぎないんだろうなってこと。
すごく好きで一緒に回りたいと思ったら、20分ぐらいハマってるし
携帯で「今どこ？」確認するだろうしね。
最初から「意地悪してやろう」と誘ったわけではにんだろうけど
結果的に「こいつは切ってもいい」って思われる程度の間柄
だったってことだよね。
顔文字うざいし
てとり足とり教えろなんて書いてないよ。
647みたいな会話があったような気がする、っていうふうに思ったのは
みんなが書いてるとおり「あんまり大事な友人だと思ってないから」
だとお思う。
647みたいな会話は、決して意地悪ではない。という自分へのエクスキューズに
過ぎないんだろうなってこと。
すごく好きで一緒に回りたいと思ったら、20分ぐらいハマってるし
携帯で「今どこ？」確認するだろうしね。
最初から「意地悪してやろう」と誘ったわけではにんだろうけど
結果的に「こいつは切ってもいい」って思われる程度の間柄
だったってことだよね。
顔文字うざいし
>>617さんに悪気がなさそうなのはわかるのだけど
引越して二年してやっと出来た友達、という書き方から、
なんとなく他の友達は>>617さんのことをちょっと重い人だなぁと思っていた可能性はないかな？
必死で話を合わせて行くことになったというのも
>>617さんはコストコ会員じゃないのなら、会員の子に私も行きたい！と言って
実現したような気がする。（違ってたらごめんね）
現地集合というのも、他の人達はさして乗り気でなかったからではないかな。
それで行きたがっていた本人が遅刻となったら、あ〜、あの子はもういいや〜となりそう。。。
何にせよ、あまり相手から大切にされてないとは思うから、その仲間からは離れた方がいいよ。
他にもっと気のあいそうな子を探そうよ。
引越して二年してやっと出来た友達、という書き方から、
なんとなく他の友達は>>617さんのことをちょっと重い人だなぁと思っていた可能性はないかな？
必死で話を合わせて行くことになったというのも
>>617さんはコストコ会員じゃないのなら、会員の子に私も行きたい！と言って
実現したような気がする。（違ってたらごめんね）
現地集合というのも、他の人達はさして乗り気でなかったからではないかな。
それで行きたがっていた本人が遅刻となったら、あ〜、あの子はもういいや〜となりそう。。。
何にせよ、あまり相手から大切にされてないとは思うから、その仲間からは離れた方がいいよ。
他にもっと気のあいそうな子を探そうよ。
656 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 09:09:36.08 ID:IszXgZEI0
中学でいじめに遭ってたけどまさに>>617みたいな思いを沢山したなぁ。
いくつかしらないけど大人になっても中学生みたいな事する人がいるんだね。
>>617は相手にこまめに連絡もしてたんだし
顔文字で叩かれちゃったけど、あなたは別に悪くないよ。
多分相手は最初から意地悪するつもりだったんだろう。
世の中にはもっと優しい人が沢山いるから
そんな奴らに無理に媚びる事はないよ。
友達作らなきゃ作らなきゃって思ってるとそういう意地悪な人達に
ひっかかるから無理に友達作るのはやめなよ。
私も地元から引っ越してきて4年で友達一人（旦那同僚奥）しかいないから
寂しいのはわかるけど
きっとあなたに合う友達もいるから焦らないで。
いくつかしらないけど大人になっても中学生みたいな事する人がいるんだね。
>>617は相手にこまめに連絡もしてたんだし
顔文字で叩かれちゃったけど、あなたは別に悪くないよ。
多分相手は最初から意地悪するつもりだったんだろう。
世の中にはもっと優しい人が沢山いるから
そんな奴らに無理に媚びる事はないよ。
友達作らなきゃ作らなきゃって思ってるとそういう意地悪な人達に
ひっかかるから無理に友達作るのはやめなよ。
私も地元から引っ越してきて4年で友達一人（旦那同僚奥）しかいないから
寂しいのはわかるけど
きっとあなたに合う友達もいるから焦らないで。
遅刻はよくないけど、普通は10分すぎたあたりで友達から電話くらいするよね。
少なくとも先に入るときには一報入れるよ。
他の人も書いてるとおり、合わないんだと思うよ。もっと気が合う友達見つかるといいね。
少なくとも先に入るときには一報入れるよ。
他の人も書いてるとおり、合わないんだと思うよ。もっと気が合う友達見つかるといいね。
659 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 09:50:47.36 ID:Lecc7/Mg0
うん、コレはいじめだと思うよ。
この前１人で高島屋にいったんだけど、電車の中で3人組のおばさんに会った。
行く先が同じだったのでなんとなく会話を聞いてたんだけど、うち2人が、もう一人に
「〇〇さん、私たち高島屋に行くけど。〇〇さんは?」と言い出しもう１人は、
キョドキョドしながら、別のほうに消えてった。
残り２人がエスカレーターで私の前だったんだけど、「〇〇さんがいるとはないができないからさ〜pgr」
最初は３人で行くつもりが、途中でボスがおとなしそうな〇〇さんに、いらいらしたみたい。
怖かった。
この前１人で高島屋にいったんだけど、電車の中で3人組のおばさんに会った。
行く先が同じだったのでなんとなく会話を聞いてたんだけど、うち2人が、もう一人に
「〇〇さん、私たち高島屋に行くけど。〇〇さんは?」と言い出しもう１人は、
キョドキョドしながら、別のほうに消えてった。
残り２人がエスカレーターで私の前だったんだけど、「〇〇さんがいるとはないができないからさ〜pgr」
最初は３人で行くつもりが、途中でボスがおとなしそうな〇〇さんに、いらいらしたみたい。
怖かった。
>>659
そういえば617は、ＡＢＣのうちＡは友達で、ＢＣはＡの友達。
だって書いてるね。
ＢＣにしたら、617はなんでついてきてるの？って感じで
友達扱いできなくても仕方ない関係なのかも。
それこそ、617がいるとできない話もあるんだろうし。
最初から意地悪するつもり、って書いてる人もいるけど
そんな気になるほどの思い入れももないのでは。
意地悪してやろう、って最初から計画ねるなんて
結構深く付き合ってる関係でしょ。
ＢＣにしたら、そこまで思うほどの知り合いでもないのかも。
なんか、617が一人で、意地悪されちゃったー
友達だと思って気を使ってたのにーって空回りした結果っていう
気もする。
そういえば617は、ＡＢＣのうちＡは友達で、ＢＣはＡの友達。
だって書いてるね。
ＢＣにしたら、617はなんでついてきてるの？って感じで
友達扱いできなくても仕方ない関係なのかも。
それこそ、617がいるとできない話もあるんだろうし。
最初から意地悪するつもり、って書いてる人もいるけど
そんな気になるほどの思い入れももないのでは。
意地悪してやろう、って最初から計画ねるなんて
結構深く付き合ってる関係でしょ。
ＢＣにしたら、そこまで思うほどの知り合いでもないのかも。
なんか、617が一人で、意地悪されちゃったー
友達だと思って気を使ってたのにーって空回りした結果っていう
気もする。
661 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 10:42:17.08 ID:MWhAN77aO
昔3年会員だったけど、コストコが1年以内だと解約出来るとか初めて知った
その人達も知らなかったんじゃない？
2CHやブロガーの常識でもそんなの知らない人も多いと思う
ただ入口まで迎えに行ってやれば？とは思うけど、どこの店？
すごい巨大な店なら買物で盛り上がってる最中、
水差されるのが嫌だったか、きついし面倒だったんだろうけど
相手も仲良くなりたくて誘ったのなら多目にみてやるだろうけど
たまたま会話に食いついて無理矢理参加したとかじゃないの？
2時間もかけてガソリン使って行ったのなら、
気に入れば又行くだろうし会員なれば良かったのに。
数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
その人達も知らなかったんじゃない？
2CHやブロガーの常識でもそんなの知らない人も多いと思う
ただ入口まで迎えに行ってやれば？とは思うけど、どこの店？
すごい巨大な店なら買物で盛り上がってる最中、
水差されるのが嫌だったか、きついし面倒だったんだろうけど
相手も仲良くなりたくて誘ったのなら多目にみてやるだろうけど
たまたま会話に食いついて無理矢理参加したとかじゃないの？
2時間もかけてガソリン使って行ったのなら、
気に入れば又行くだろうし会員なれば良かったのに。
数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
うーん。たとえ友達と思ってなくても、
来るはずの人が来てなければ心配して待つけどなあ。
携帯だって、着信がないかこまめにチェックすると思う。
読んでいて腹立っちゃったよ。彼女らの本性が早めに判って良かったのがせめてもの幸い。
そんな人たちばかりじゃないよ。
そしてコストコは一人か家族とか、よほど親しい人とに限るw
来るはずの人が来てなければ心配して待つけどなあ。
携帯だって、着信がないかこまめにチェックすると思う。
読んでいて腹立っちゃったよ。彼女らの本性が早めに判って良かったのがせめてもの幸い。
そんな人たちばかりじゃないよ。
そしてコストコは一人か家族とか、よほど親しい人とに限るw
やっぱり、自分はその人たち意地悪過ぎるな〜と思う。
たぶん>>617と二人で待ち合わせだったら、入口で待ってそう。
で、３人だから結託して強くなって>>617を排除って感じがする。
まあ、嫌な人たちと無理して付き合うことないよ。
たぶん>>617と二人で待ち合わせだったら、入口で待ってそう。
で、３人だから結託して強くなって>>617を排除って感じがする。
まあ、嫌な人たちと無理して付き合うことないよ。
>>661
>2時間もかけてガソリン使って行ったのなら、
>気に入れば又行くだろうし会員なれば良かったのに。
>数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
そりゃ冷静に考えればそうだろうけど
>>617はそこまで頭は回らなかったんでしょ。
私だって同じ状況になったら頭真っ白になっちゃう。
ゲスパーになるが
多分Aは>>617の事を前からウザいから切りたいと思っていて（ごめんね）
>>617が車を出そうかと言ってもわざと断り3人で行って
BC「お友達まだ来てないけどいいの？」
A「いいよいいよ先入っちゃお！あの人も会員みたいだし来るでしょ（嘘だけど）」
みたいな会話があったと思われる。
もうそんな奴ら気にするな。次行こ次。
>2時間もかけてガソリン使って行ったのなら、
>気に入れば又行くだろうし会員なれば良かったのに。
>数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
そりゃ冷静に考えればそうだろうけど
>>617はそこまで頭は回らなかったんでしょ。
私だって同じ状況になったら頭真っ白になっちゃう。
ゲスパーになるが
多分Aは>>617の事を前からウザいから切りたいと思っていて（ごめんね）
>>617が車を出そうかと言ってもわざと断り3人で行って
BC「お友達まだ来てないけどいいの？」
A「いいよいいよ先入っちゃお！あの人も会員みたいだし来るでしょ（嘘だけど）」
みたいな会話があったと思われる。
もうそんな奴ら気にするな。次行こ次。
どうして4人で行くことになったのか、その経緯を知りたいなー。
「3人に誘われた」とあるけど、3人が行くって話をＡさんから聞いて
>>617さんが「前から行きたかった。私もご一緒させて」と頼んだとかではないの？
で、ほんとは気の合う3人で行きたかったけど断るのもアレだしなーと渋々承諾されたのが真相で、
>>617さんはそこに気づいてないとか。
「3人に誘われた」とあるけど、3人が行くって話をＡさんから聞いて
>>617さんが「前から行きたかった。私もご一緒させて」と頼んだとかではないの？
で、ほんとは気の合う3人で行きたかったけど断るのもアレだしなーと渋々承諾されたのが真相で、
>>617さんはそこに気づいてないとか。
666 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 11:16:35.08 ID:WynRbjC90
コストコ連れて行って厨と思われたんでしょ。
会費払えば良いのにそれは他人任せで、無料で美味しい思いだけはしたいセコい距離梨と思われたんだと思う。
連れて行って厨のくせに遅刻して迷惑かけるし、
その3人組がすごい冷めた空気だったのが想像出来る。
車同上断られたのは子供とかチャイルドシートとかの制限じゃないの？
不都合なことは隠して被害者ぶってる
会費払えば良いのにそれは他人任せで、無料で美味しい思いだけはしたいセコい距離梨と思われたんだと思う。
連れて行って厨のくせに遅刻して迷惑かけるし、
その3人組がすごい冷めた空気だったのが想像出来る。
車同上断られたのは子供とかチャイルドシートとかの制限じゃないの？
不都合なことは隠して被害者ぶってる
ここまできてまだ会員になればよかったのにと言ってる人は
友達本人かと思えてくるよ。
本人じゃなくても似たような経験がある人。
（いじめるつもりがなくても）いじめた側の都合のいい理屈だよ。
＞数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
もともと一緒に入る前提で行ったのにこんなこと思う人がいたら
それこそこっちから切っていい人だ。
そんな奴ら気にするな。に同意。
向こうから離れてくれてよかったじゃん。
友達本人かと思えてくるよ。
本人じゃなくても似たような経験がある人。
（いじめるつもりがなくても）いじめた側の都合のいい理屈だよ。
＞数千円もケチって払えない貧乏人としてずっと見下されそう
もともと一緒に入る前提で行ったのにこんなこと思う人がいたら
それこそこっちから切っていい人だ。
そんな奴ら気にするな。に同意。
向こうから離れてくれてよかったじゃん。
668 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 11:17:56.91 ID:tfrU14220
遅刻してるからねえ
お互い様かもしれない
お互い様かもしれない
>>664
そんな会話がきっとあったろうね
617は初遅刻で｢遅れる｣って連絡してたみたいだし、約束してたなら到着まで待ってると思う
遅刻にムカついたとしても、当日いきなり省くのは大人なのに意地悪だわ
ガッカリだけど、自分と合わない友達がわかるきっかけになったね
そんな会話がきっとあったろうね
617は初遅刻で｢遅れる｣って連絡してたみたいだし、約束してたなら到着まで待ってると思う
遅刻にムカついたとしても、当日いきなり省くのは大人なのに意地悪だわ
ガッカリだけど、自分と合わない友達がわかるきっかけになったね
三人と一緒に行くようになった経緯、三人は同乗して行ったのかとか
分からないけど好意的ではないのは確かだから良い機会だとおもって
他に合う人さがしたほうがいいよ。
友達ほしさの必死さが相手に分かると軽く見られて適当に扱われやすいし。
分からないけど好意的ではないのは確かだから良い機会だとおもって
他に合う人さがしたほうがいいよ。
友達ほしさの必死さが相手に分かると軽く見られて適当に扱われやすいし。
>>617 は初めてのコストコだし、友人と一緒に中を見て
シェアしたりして買い物を楽しみたかったんじゃないかな？
何回も便乗で入ってたらウーンだけど、今回は違うよね？
前々から楽しみにして二時間もかけて行ったのに
この仕打ちはヒドイ。
シェアしたりして買い物を楽しみたかったんじゃないかな？
何回も便乗で入ってたらウーンだけど、今回は違うよね？
前々から楽しみにして二時間もかけて行ったのに
この仕打ちはヒドイ。
>>666
まぁよくもそこまで意地悪なレスが出来るねぇ…
何で不都合な事は隠して被害者ぶってると言い切れるのか
その根拠が知りたいw
道中「遅刻する」と何回も連絡くれた人に対して
「会員だと思ってた、（前から会員じゃないと言ってるのに）
もう出られないわw」なんて普通言えないよ。
しかも何時間の遅刻したならともかく20分…。
変に叩かれちゃったからもう>>617は出てこないかな…。
出てきたら出てきたで「後出し乙やっぱお前が悪い」とか言われちゃうかもしれないしなぁ。
ちゃんと優しい人もいるから落ち込まないでね。
まぁよくもそこまで意地悪なレスが出来るねぇ…
何で不都合な事は隠して被害者ぶってると言い切れるのか
その根拠が知りたいw
道中「遅刻する」と何回も連絡くれた人に対して
「会員だと思ってた、（前から会員じゃないと言ってるのに）
もう出られないわw」なんて普通言えないよ。
しかも何時間の遅刻したならともかく20分…。
変に叩かれちゃったからもう>>617は出てこないかな…。
出てきたら出てきたで「後出し乙やっぱお前が悪い」とか言われちゃうかもしれないしなぁ。
ちゃんと優しい人もいるから落ち込まないでね。
たかだか20分が待てない方もいらっしゃるものですね
仮にイラっとしても、他人様にこんな態度をとれる方はちょっと…
状況や>>617の人柄がわからないけど、待つか迎えに行くかするでしょ、普通！
子育ても仕事もろくにできなさそうｗ→結果、自分が痛い目を見る
皆さんが書かれているように次です、次
あわせて、今までの自分をレスと共に振り替えったら何か改善点が見つかるかもしれませんね
ドンマイ
仮にイラっとしても、他人様にこんな態度をとれる方はちょっと…
状況や>>617の人柄がわからないけど、待つか迎えに行くかするでしょ、普通！
子育ても仕事もろくにできなさそうｗ→結果、自分が痛い目を見る
皆さんが書かれているように次です、次
あわせて、今までの自分をレスと共に振り替えったら何か改善点が見つかるかもしれませんね
ドンマイ
あ、なんか>>672と同じようなことを書き込んでしまった…
仮に>>617が距離無しや面倒な人だったとしても
最初から都合が悪くなったからまたねと断ればいいだけで
わざわざ意地悪する必要は無いよね。
遅刻はダメだけど、遅刻したんだから何をされても文句は言えないって程の罪じゃないんだし。
最初から都合が悪くなったからまたねと断ればいいだけで
わざわざ意地悪する必要は無いよね。
遅刻はダメだけど、遅刻したんだから何をされても文句は言えないって程の罪じゃないんだし。
676 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 12:10:55.11 ID:MWhAN77aO
仮に足がわりに利用してやろうとか思ってたら向こうが誘ったかもしれないけど、
別に足にするわけでもなく、現地集合現地解散のコストコツアーだったのに
遅れてくるは、勝手に過剰な期待をして被害者面して2chに書き込むは最悪だ。
初めてなんでしょ？
相手はそれこそ待たせたら悪いしとずっと前に到着してたかもしれないし。
初デートに遅刻してきて、好きでした、いちゃいちゃ買物したかったですって
虫がいい話だ。
別に足にするわけでもなく、現地集合現地解散のコストコツアーだったのに
遅れてくるは、勝手に過剰な期待をして被害者面して2chに書き込むは最悪だ。
初めてなんでしょ？
相手はそれこそ待たせたら悪いしとずっと前に到着してたかもしれないし。
初デートに遅刻してきて、好きでした、いちゃいちゃ買物したかったですって
虫がいい話だ。
>>676
お友達御本人ですかw
あなたの言う過剰な期待って何さ。
あなたの嫌いなコストコ連れてけ厨と>>617は別人だと思うよ。
大体20分ぐらい待とうよw
連絡来ないならともかく「遅れる」って言ってるのに。
お友達御本人ですかw
あなたの言う過剰な期待って何さ。
あなたの嫌いなコストコ連れてけ厨と>>617は別人だと思うよ。
大体20分ぐらい待とうよw
連絡来ないならともかく「遅れる」って言ってるのに。
意地悪だなあｗ
617が書いてないから不明だけど三人とも各自の車で現地集合＆
現地解散ってことはないんじゃない？
書いてる内容からだと617が皆を拾って行くと言ったら悪いからって
言われたようだし、他の三人は比較的近所で617だけがちょっと
離れた住所なのかなあ。
ガソリン代もかかるし三人は一台で行った可能性高いんじゃ。
617が書いてないから不明だけど三人とも各自の車で現地集合＆
現地解散ってことはないんじゃない？
書いてる内容からだと617が皆を拾って行くと言ったら悪いからって
言われたようだし、他の三人は比較的近所で617だけがちょっと
離れた住所なのかなあ。
ガソリン代もかかるし三人は一台で行った可能性高いんじゃ。
680 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 12:17:48.58 ID:WynRbjC90
ここはコストコ連れて行って厨が多いから擁護してくれるけど、
それとも本人乙なの？
コストコスレで聞いてみたら？
それとも本人乙なの？
コストコスレで聞いてみたら？
なんか、たかが買い物行くのにめんどくさそう
うちの地方にはコストコ無くてよかったわ・・・
うちの地方にはコストコ無くてよかったわ・・・
682 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 12:21:22.78 ID:WynRbjC90
なんで仲良し3人組に紛れ込んだのか？
そういう叩かれる可能性ある不都合なことは隠すんだよね。
連れてけ厨だとバレルと風向き変わるもんね
そういう叩かれる可能性ある不都合なことは隠すんだよね。
連れてけ厨だとバレルと風向き変わるもんね
コストコ連れて行って厨という言葉を始めて聞いたんだけど、
そんなにメジャーな話なの？
>>617の友人も叩いてる人も
２ちゃんの一スレの常識を世間の常識のように勘違いしてるんだろうか？
なんか勝手に厨認定して、厨を撃退してやった武勇伝的な痛さを感じるんだけど。
そんなにメジャーな話なの？
>>617の友人も叩いてる人も
２ちゃんの一スレの常識を世間の常識のように勘違いしてるんだろうか？
なんか勝手に厨認定して、厨を撃退してやった武勇伝的な痛さを感じるんだけど。
コストコにはまると全ての人付き合いにコストコフィルタがかかっちゃうんだな。
うちの地方にも無くてよかったw
うちの地方にも無くてよかったw
擁護って言うか一緒に買い物しようってことで遅刻したとしても
到着したら会員になってる人間が一旦出て一緒に再度入店するのが
普通じゃないの？
出られない＝面倒だから出たくないってどう考えても意地悪だよ。
店がコストコに限らず。
その後は>>617は三人のうちの直接の友達1人とどう付き合ってるのかしら。
到着したら会員になってる人間が一旦出て一緒に再度入店するのが
普通じゃないの？
出られない＝面倒だから出たくないってどう考えても意地悪だよ。
店がコストコに限らず。
その後は>>617は三人のうちの直接の友達1人とどう付き合ってるのかしら。
>>682
なんで仲良し3人組に紛れ込んだのか？
友達が欲しかったからでしょ。
別に>>617は場所がコストコでも近所のスーパーでもどこでも良かったんだよ。
コストコに行く事が目的なんじゃなくて
友達と仲良く買い物することが目的だったんでしょ。
意地悪すぎるよあなた。
ちなみに私はコストコに興味はないw
入るのにお金かかるなんて嫌だw
なんで仲良し3人組に紛れ込んだのか？
友達が欲しかったからでしょ。
別に>>617は場所がコストコでも近所のスーパーでもどこでも良かったんだよ。
コストコに行く事が目的なんじゃなくて
友達と仲良く買い物することが目的だったんでしょ。
意地悪すぎるよあなた。
ちなみに私はコストコに興味はないw
入るのにお金かかるなんて嫌だw
近所とか電車で行けるところが待ち合わせでなく、
車で2時間のところに集合なら、20分はひどい遅刻でもない気がする。
私の周りの人間なら許容範囲、想定できる程度のズレだなあ。
車で2時間のところに集合なら、20分はひどい遅刻でもない気がする。
私の周りの人間なら許容範囲、想定できる程度のズレだなあ。
688 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 12:34:52.89 ID:WynRbjC90
>>683
コストコ連れてけ厨は2chじゃなくてもよくある話。
待ち合わせって言っても会員証無ければ入口から入れないんだから、
遅刻したくせに20分後に迎えに来ないなんて意地が悪い！って言っても、
あのデカくて重いカートゴロゴロ押しながら戻れっていう方が意地が悪い。
もし小さい子供とかいたら動かすの大変だよ。
イオンの中で待ち合わせ♪着いたら電話してくれたら場所教えるから来て♪
っていうのと全然レベルが違う。
コストコ連れてけ厨は2chじゃなくてもよくある話。
待ち合わせって言っても会員証無ければ入口から入れないんだから、
遅刻したくせに20分後に迎えに来ないなんて意地が悪い！って言っても、
あのデカくて重いカートゴロゴロ押しながら戻れっていう方が意地が悪い。
もし小さい子供とかいたら動かすの大変だよ。
イオンの中で待ち合わせ♪着いたら電話してくれたら場所教えるから来て♪
っていうのと全然レベルが違う。
あとさ、滞在予定時間が2時間とかだったら20分の遅刻は大きいよね。
往復3時間以上かかるのならそういう時間配分もありそうだ。
往復3時間以上かかるのならそういう時間配分もありそうだ。
>>688
2ちゃん以外でそんな話聞いた事ないわー。
カートぐらい他の二人に見てもらえばいいじゃん。
子供がいるってのもあなたのゲスパーに過ぎない。
（>>617にはここだけでもハッキリさせて欲しい）
先に入るなら入るで「普通の人」は
「先に入るね、着いたら連絡して」ぐらい言うものです。
2ちゃん以外でそんな話聞いた事ないわー。
カートぐらい他の二人に見てもらえばいいじゃん。
子供がいるってのもあなたのゲスパーに過ぎない。
（>>617にはここだけでもハッキリさせて欲しい）
先に入るなら入るで「普通の人」は
「先に入るね、着いたら連絡して」ぐらい言うものです。
20分は個人的には許容範囲だけど、許せない人が特に狭量だとも思わないな。
でも、どっちにせよ遅れた側が待ってくれないのはヒドい！
は違うと思う。
やっぱり遅れたんだから仕方ない。
でも、どっちにせよ遅れた側が待ってくれないのはヒドい！
は違うと思う。
やっぱり遅れたんだから仕方ない。
なるほど・・・
私もずっとこれを読んでて３人が意地悪だと思ってたけど自分が会員になったと想像すると、
セコイ人と利用されるのが自分も嫌いだから
そこまで行きたいなら自分で入会して入れよ〜と思うかも
コストコ会員位じゃお金持ちとは言えないけど
大げさな例えで、人の別荘に行きたい為にお金持ちと仲良くするような子と思われてしまったのかもしれないね
持ってる物が多い人は新規で寄ってくる人には過剰に警戒するからさ
私もずっとこれを読んでて３人が意地悪だと思ってたけど自分が会員になったと想像すると、
セコイ人と利用されるのが自分も嫌いだから
そこまで行きたいなら自分で入会して入れよ〜と思うかも
コストコ会員位じゃお金持ちとは言えないけど
大げさな例えで、人の別荘に行きたい為にお金持ちと仲良くするような子と思われてしまったのかもしれないね
持ってる物が多い人は新規で寄ってくる人には過剰に警戒するからさ
なんか相談者も出てこないし、不毛な議論になってきたから話題変えるね。
女同士って、個人的に付き合うなら良いけど
集団になると、仲良い人が来ると急に態度がエラそうになったり
その人がいないとこっちに寄ってきたりみたいな人が出てきて面倒臭い。
なんなんだろう、あのひっつき虫タイプって。
女同士って、個人的に付き合うなら良いけど
集団になると、仲良い人が来ると急に態度がエラそうになったり
その人がいないとこっちに寄ってきたりみたいな人が出てきて面倒臭い。
なんなんだろう、あのひっつき虫タイプって。
本人が誘われたと言ってるのに
何で距離無しが聞きつけて連れて行けと言っているになるんだろう？
コストコって何か宗教みたいなルールでもあるの？
遅刻は良くないし、先に入ってたのは仕方無いにしても、
>>617に会員になってもらって合流すれば良かったんじゃないの？
現地集合とか、遅刻したら入れないからもうダメと切り捨てるのが意地悪な訳で。
>>617が「会員になるのは嫌、待っててくれないなんてヒドイ！」とか言ってるなら
遅刻したお前が悪いんだろうって話だけど
そんな事は言ってないし、そこまでゲスパーして叩くことも無いと思うけどな。
何で距離無しが聞きつけて連れて行けと言っているになるんだろう？
コストコって何か宗教みたいなルールでもあるの？
遅刻は良くないし、先に入ってたのは仕方無いにしても、
>>617に会員になってもらって合流すれば良かったんじゃないの？
現地集合とか、遅刻したら入れないからもうダメと切り捨てるのが意地悪な訳で。
>>617が「会員になるのは嫌、待っててくれないなんてヒドイ！」とか言ってるなら
遅刻したお前が悪いんだろうって話だけど
そんな事は言ってないし、そこまでゲスパーして叩くことも無いと思うけどな。
いや、1人会員が行ってやればいいんだからカートも子供も
他の2人に任せて手ぶらで行けばいいんじゃないの？
コストコは2回くらい時間つぶしで会員の友達と入っただけで
規則知らんけど、何か買わないと出られないの？
なら何か一品精算したらいいだろうしそんな手間とも。
でも3人にとってそんな手間かけるのも惜しい相手だってことだし
直接の友達というのにも以前から鬱陶しがられてたのかもね･･･。
話に必死に付いていくとか、無理しないと付き合えない相手はどうせ
長く続かないから付き合いはやめたほうがお互いにいいね。
他の2人に任せて手ぶらで行けばいいんじゃないの？
コストコは2回くらい時間つぶしで会員の友達と入っただけで
規則知らんけど、何か買わないと出られないの？
なら何か一品精算したらいいだろうしそんな手間とも。
でも3人にとってそんな手間かけるのも惜しい相手だってことだし
直接の友達というのにも以前から鬱陶しがられてたのかもね･･･。
話に必死に付いていくとか、無理しないと付き合えない相手はどうせ
長く続かないから付き合いはやめたほうがお互いにいいね。
>>694
そうだよね。
Aだってお気に入りの友人なら待っているだろうし
先に入るなら連絡して「会員登録出来るからそれで入ってきてね」と言うはず。
>>617なんてどーでもいいウザいと思ってるから
そういう対応になるんだと思うよ。
そうだよね。
Aだってお気に入りの友人なら待っているだろうし
先に入るなら連絡して「会員登録出来るからそれで入ってきてね」と言うはず。
>>617なんてどーでもいいウザいと思ってるから
そういう対応になるんだと思うよ。
>>692
でも、それならコストコ行きは断って別の事に誘うとか、
一言「ごめん、先に入るね、会員になれば入れるから中で合流しよう」とか
便乗したいだけの人と仲良くしたいだけの人の区別をつける手段はいくらでもあると思う。
でも、それならコストコ行きは断って別の事に誘うとか、
一言「ごめん、先に入るね、会員になれば入れるから中で合流しよう」とか
便乗したいだけの人と仲良くしたいだけの人の区別をつける手段はいくらでもあると思う。
>>694
誘われたのか
ごめん読み違えた
でもコストコ会員の人は利用されるのを嫌がってるのは聞いた事があるよ
友達が好意で妊婦を一度車に乗せたら次回から友達を足目的で
待ってるようになって困ってるから、それを警戒したのかも
誘われたのか
ごめん読み違えた
でもコストコ会員の人は利用されるのを嫌がってるのは聞いた事があるよ
友達が好意で妊婦を一度車に乗せたら次回から友達を足目的で
待ってるようになって困ってるから、それを警戒したのかも
その後そのABCから何らかの連絡なりあったんだろうか…
もしくは>>617がABCに連絡したりとか…
もしくは>>617がABCに連絡したりとか…
勝手な想像だが、
手をひらひらさせて「あわわ」とか、「てへぺろ」とかをする６１７が目に浮かぶ。
手をひらひらさせて「あわわ」とか、「てへぺろ」とかをする６１７が目に浮かぶ。
701 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 12:58:27.63 ID:MWhAN77aO
>>617
そんな楽しみで2時間もかけて行ったのになんで会員ならなかったの？
カーナビも無い車に乗ってて、会員になるお金も払いたくない。
大して仲良くもないのに図々しくてみみっちくて恨みがましい
と思われて嫌がられてたんだよ。
そんな楽しみで2時間もかけて行ったのになんで会員ならなかったの？
カーナビも無い車に乗ってて、会員になるお金も払いたくない。
大して仲良くもないのに図々しくてみみっちくて恨みがましい
と思われて嫌がられてたんだよ。
あ、前のレスで本人さんが友達からナビもあるしと言われてる
から車はナビ付きだよねえ。
ナビ付いて遅刻、たぶんトロい人なんだろうね。
その人たちはぱぱっと動ける人たちでテンポが合わないんでしょう。
でもそのことに617が気が付いていない。
繰り返しになるけど、とにかくその友達とは合わないから付き合いは
やめたほうがいいよ。
から車はナビ付きだよねえ。
ナビ付いて遅刻、たぶんトロい人なんだろうね。
その人たちはぱぱっと動ける人たちでテンポが合わないんでしょう。
でもそのことに617が気が付いていない。
繰り返しになるけど、とにかくその友達とは合わないから付き合いは
やめたほうがいいよ。
>>701
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われたのに、中へは入り辛いでしょうｗ
ばったり遭遇してもお互いに気まずいし、人によっては会うのが怖くなっちゃうかもね
まあ、>>617がどう感じてどう決断したかはわからないけれど
「ごめんねー会員になって入るよー」とかすんなり返せる人もいるけど、そこらへんのコミュ能力や関係性は人それぞれだしね
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われたのに、中へは入り辛いでしょうｗ
ばったり遭遇してもお互いに気まずいし、人によっては会うのが怖くなっちゃうかもね
まあ、>>617がどう感じてどう決断したかはわからないけれど
「ごめんねー会員になって入るよー」とかすんなり返せる人もいるけど、そこらへんのコミュ能力や関係性は人それぞれだしね
>>701
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われたら、会員になるから中で合流しようとは切り出しにくいんじゃない？
>>617は二時間かかるのに車で行く、一緒に乗って行こうと言ってるくらいだし、
セコケチには見えないけどな。
大体、セコケチが群がってくるから警戒しなきゃいけないなら、
コストコ会員だなんて他人には言わなきゃいいじゃん。
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
と言われたら、会員になるから中で合流しようとは切り出しにくいんじゃない？
>>617は二時間かかるのに車で行く、一緒に乗って行こうと言ってるくらいだし、
セコケチには見えないけどな。
大体、セコケチが群がってくるから警戒しなきゃいけないなら、
コストコ会員だなんて他人には言わなきゃいいじゃん。
そもそも>>617がコストコに行くことが目的なら
そのまま帰ってこないで会員になるだろうし
便乗してコストコ連れてけ！っていうような人が
車出すよ！なんて言わないと思うけど。
2時間もかかるならガソリン代も結構なものなんじゃない？
只連れてクレクレっていうケチな人なら
一人で運転してでも知らない場所にあるコストコに行くかなぁ。
叩いてる一部の人は２ちゃんに毒されすぎじゃない？
そのまま帰ってこないで会員になるだろうし
便乗してコストコ連れてけ！っていうような人が
車出すよ！なんて言わないと思うけど。
2時間もかかるならガソリン代も結構なものなんじゃない？
只連れてクレクレっていうケチな人なら
一人で運転してでも知らない場所にあるコストコに行くかなぁ。
叩いてる一部の人は２ちゃんに毒されすぎじゃない？
この流れでコストコって一体どんな怖い所かと思ったｗ
調べたら年鑑4200円の会費が必要で、会員にならないと入れない所なんだね。
行きたきゃ自分が会員になればいいじゃん利用されるの嫌って気持ちはわかるけど
何度もとか、コストコに行く時だけ擦り寄ってくる人じゃなければ
過剰に警戒するのも何だかなぁって感じ。
たかだか4200円なのに、自分に近づく人はコストコ目当てに違いないみたいに
過剰反応するのはちょっと違うんじゃないかな。
コストコは人を狂わせるね。
調べたら年鑑4200円の会費が必要で、会員にならないと入れない所なんだね。
行きたきゃ自分が会員になればいいじゃん利用されるの嫌って気持ちはわかるけど
何度もとか、コストコに行く時だけ擦り寄ってくる人じゃなければ
過剰に警戒するのも何だかなぁって感じ。
たかだか4200円なのに、自分に近づく人はコストコ目当てに違いないみたいに
過剰反応するのはちょっと違うんじゃないかな。
コストコは人を狂わせるね。
連投ｽﾏｿ
思ったんだけど、コストコ会員である事は気軽に他人に話さない
連れて行けと言われたら断る
初回は連れて行ったとして、二度目も会員にならず連れて行けと言う人は敵
これだけで回避できるような気がするんだけどな。
617は初めてなんだし、遅刻もちゃんと連絡してるし、
車出そうかと気を使ってるんだから、連れて行け厨認定するには過敏すぎだし
何もそこまで意地悪する必要は無いと思った。
思ったんだけど、コストコ会員である事は気軽に他人に話さない
連れて行けと言われたら断る
初回は連れて行ったとして、二度目も会員にならず連れて行けと言う人は敵
これだけで回避できるような気がするんだけどな。
617は初めてなんだし、遅刻もちゃんと連絡してるし、
車出そうかと気を使ってるんだから、連れて行け厨認定するには過敏すぎだし
何もそこまで意地悪する必要は無いと思った。
普通に友達なら「先に入ってるね。着いたら連絡して 」と一報しておくし、
>>617が着いたら、会員の人が荷物は他の友人に任せて迎えに行くと思う
出られないと嘘をついてるから>>617をかなり軽く見てるんじゃないかな
これからも付き合うなら、同じようなことは何度もあると思ったほうがいいかも
>>617が着いたら、会員の人が荷物は他の友人に任せて迎えに行くと思う
出られないと嘘をついてるから>>617をかなり軽く見てるんじゃないかな
これからも付き合うなら、同じようなことは何度もあると思ったほうがいいかも
そうだね
たかだか4200円で意識し過ぎてる人もいそうな気はする
とすると３人がやはり底意地の悪い人だったのかな
たかだか4200円で意識し過ぎてる人もいそうな気はする
とすると３人がやはり底意地の悪い人だったのかな
出れないからごめんといわれて、今会員になるからと切りかええせず
会員でないからと帰る、残念、待ってて欲しかったなとあるから
付き合いは続けるつもりかな。
たぶん>>617は3人にとってはpgr要員的な存在だろう。
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
ってときも三人でpgrしてたとゲスパー。
会員でないからと帰る、残念、待ってて欲しかったなとあるから
付き合いは続けるつもりかな。
たぶん>>617は3人にとってはpgr要員的な存在だろう。
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
ってときも三人でpgrしてたとゲスパー。
3人は >>617をハブする事で結束を固めてるんだろうね〜
意地が悪い
例え617が店内に入ったとしても、
3人で固まって行動しそう。
他の人が商品見てる時は立ちどまるのに、
617の時はサッサと進んで置いてきぼりにしそう…。
意地が悪い
例え617が店内に入ったとしても、
3人で固まって行動しそう。
他の人が商品見てる時は立ちどまるのに、
617の時はサッサと進んで置いてきぼりにしそう…。
>>617
別にハブる程の悪意もないけど、元々三人とも特に617と一緒に遊びたいわけじゃなかった。
いざ当日になって617が遅刻したハプニングによって、三人がはじき出したプランは
「617の為に待つ時間＆迎えに行く手間＞＞＞＞＞617の必要性＝放置決定」。
例え悪意がなくても、元々の性格が悪い人が立場の弱い人間にとる態度ってそういうものだよ。
どうせ無事に合流していても、617がﾎﾜｰﾝと輸入雑貨にみとれたりトイレに入ってる内に置いていかれて同じ結末になってる。
もっと誰に対しても優しくできて、617と波長の合う人とお友達になった方がいいよ。
無理して意地悪な人と仲良くしても辛い思いをするか自分も意地悪に染まるだけだよ。
別にハブる程の悪意もないけど、元々三人とも特に617と一緒に遊びたいわけじゃなかった。
いざ当日になって617が遅刻したハプニングによって、三人がはじき出したプランは
「617の為に待つ時間＆迎えに行く手間＞＞＞＞＞617の必要性＝放置決定」。
例え悪意がなくても、元々の性格が悪い人が立場の弱い人間にとる態度ってそういうものだよ。
どうせ無事に合流していても、617がﾎﾜｰﾝと輸入雑貨にみとれたりトイレに入ってる内に置いていかれて同じ結末になってる。
もっと誰に対しても優しくできて、617と波長の合う人とお友達になった方がいいよ。
無理して意地悪な人と仲良くしても辛い思いをするか自分も意地悪に染まるだけだよ。
だね。迷って遅れてる旨をちゃんと連絡されてたなら
普通なら待ってくれるでしょ。
１時間経ってもまだ来ないなら待つのキツいけどｗ
その３人とは付き合わなくていいんじゃないかな？
普通なら待ってくれるでしょ。
１時間経ってもまだ来ないなら待つのキツいけどｗ
その３人とは付き合わなくていいんじゃないかな？
716 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 14:21:02.61 ID:IszXgZEI0
コストコネタはやっぱり荒れるねー
これで実際ママ友とかの関係がギクシャクする人もいるしね
友達と上手く距離おきたい人ほどひとりで行ってる気がするよ
行く約束、車出し、一律会計、シェア相談、おつり云々…
ハードル高過ぎるのよｗ
これで実際ママ友とかの関係がギクシャクする人もいるしね
友達と上手く距離おきたい人ほどひとりで行ってる気がするよ
行く約束、車出し、一律会計、シェア相談、おつり云々…
ハードル高過ぎるのよｗ
>>716
確かにハードル高い。よっぽど気心が知れてないと拗れるよ。1人か家族が一番。
コストコでママ友とバッタリ会った話を子ども会のお局様に聞かれた。
いいなーいいなー行きたいなー連発。そこに食い付くか!しまったと思った時には後の祭りorz
ママ友と二人で鈍感なフリしてスルーしまくってるが忘れた頃にコストコ言われるよ。
>>817は気を取り直して会員になって行っといで。
コストコネタならコストコスレで十分だよ。
確かにハードル高い。よっぽど気心が知れてないと拗れるよ。1人か家族が一番。
コストコでママ友とバッタリ会った話を子ども会のお局様に聞かれた。
いいなーいいなー行きたいなー連発。そこに食い付くか!しまったと思った時には後の祭りorz
ママ友と二人で鈍感なフリしてスルーしまくってるが忘れた頃にコストコ言われるよ。
>>817は気を取り直して会員になって行っといで。
コストコネタならコストコスレで十分だよ。
コストコの商品って多すぎて一人じゃけないからみんなで分けるのか。
まんどくせー
そこまでして買って、すごくものがいいとか美味しいとかなの？
まんどくせー
そこまでして買って、すごくものがいいとか美味しいとかなの？
友人との待ち合わせに遅刻なんかしたことないわ。しかも20分も。
知らない場所で待ち合わせする時はかなり早めに行くようにしてる。
だから遅刻してくる人はすごくルーズに思える。
確かに遅刻はしたけど待っててくれてもいいのにぃ〜、みたいな甘えた発想する人は嫌いだ。
自分が悪いんだろうに。遅刻して２時間かけて行っておいてスゴスゴ帰って２でグチグチ。日頃から鈍くさい人なんだろうね。
知らない場所で待ち合わせする時はかなり早めに行くようにしてる。
だから遅刻してくる人はすごくルーズに思える。
確かに遅刻はしたけど待っててくれてもいいのにぃ〜、みたいな甘えた発想する人は嫌いだ。
自分が悪いんだろうに。遅刻して２時間かけて行っておいてスゴスゴ帰って２でグチグチ。日頃から鈍くさい人なんだろうね。
>>722
もちろん遅刻しないように行くのが当たり前だけよね。
でも電車だったら、ほぼ正確に行けるようなところでも
車で2時間もかかるようなところだと、ちょっとしたアクシデントで
大幅に狂ったりしない？
もちろん遅刻しないように行くのが当たり前だけよね。
でも電車だったら、ほぼ正確に行けるようなところでも
車で2時間もかかるようなところだと、ちょっとしたアクシデントで
大幅に狂ったりしない？
>>722
厳しいね。
誰にだって失敗はあるし、他人を許す事も大事だと思うよ。
遅刻だけの話じゃなくてね。
いつも遅刻してくるルーズな人と、たった一回の失敗、しかも連絡入れるなどのフォローはしてる人は違うと思う。
結果だけじゃなくてそういうのを見極められるようになるのも大人として大切な事じゃないかな。
厳しいね。
誰にだって失敗はあるし、他人を許す事も大事だと思うよ。
遅刻だけの話じゃなくてね。
いつも遅刻してくるルーズな人と、たった一回の失敗、しかも連絡入れるなどのフォローはしてる人は違うと思う。
結果だけじゃなくてそういうのを見極められるようになるのも大人として大切な事じゃないかな。
ｵﾅｶｲﾊﾟｰｲw
727 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 15:36:49.62 ID:IszXgZEI0
コストコはレジャー感覚だよね。同じ物を友達同士であれこれするのに意義があるみたいな。
会員という特別なベールに包まれてる感がそれに拍車をかけてる感じｗ
というかこの話の問題点は遅刻なのか！？
ひとり現地で蚊帳の外にした状態で買い物できちゃうABCの神経の方が問題でしょ
会員という特別なベールに包まれてる感がそれに拍車をかけてる感じｗ
というかこの話の問題点は遅刻なのか！？
ひとり現地で蚊帳の外にした状態で買い物できちゃうABCの神経の方が問題でしょ
>>718
好き嫌い別れるかも。面白いものやバカでかいものがあって自分は好きだが。
そう仲良くもない女友達と分けるなんて作業は、考えただけで気が滅入るので
一念発起、納戸の大整理をして貯蔵スペースにしたよw 災害用備蓄と思えばいいのだ。
617も嫌な思いしちゃったけど、いつかきっと「あー。あんな連中と仲良しグループに
ならなくて良かった〜」と笑えると思う。
好き嫌い別れるかも。面白いものやバカでかいものがあって自分は好きだが。
そう仲良くもない女友達と分けるなんて作業は、考えただけで気が滅入るので
一念発起、納戸の大整理をして貯蔵スペースにしたよw 災害用備蓄と思えばいいのだ。
617も嫌な思いしちゃったけど、いつかきっと「あー。あんな連中と仲良しグループに
ならなくて良かった〜」と笑えると思う。
コストコ行ったことないけどややこしそうなとこだな。
入店したら出られないのか。
入店したら出られないのか。
>>729
会員なら何度でも出入り自由。
非会員が1日体験入店パスで入店してたら再入場できないかもね。
そもそも>>617の友達はAだけで、BCはAの友人と書いてあったから
>>617が来ても来なくてもBCに大した影響はなく気にならなかったんじゃないかな
会員なら何度でも出入り自由。
非会員が1日体験入店パスで入店してたら再入場できないかもね。
そもそも>>617の友達はAだけで、BCはAの友人と書いてあったから
>>617が来ても来なくてもBCに大した影響はなく気にならなかったんじゃないかな
一緒に買い物出来たとしても、まとめ買いして後にみんなで分けっこ
となると、３人の気に入ったものばかりになりそうだよね。
結局、共同購入要員のようなものにされそうだったのかも。
となると、３人の気に入ったものばかりになりそうだよね。
結局、共同購入要員のようなものにされそうだったのかも。
733 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 16:07:23.87 ID:z31scfQN0
なんかすごいゲスパーとか意地悪な書き込みあって、びっくりした。
世の中底意地悪い人多いんだなあ。怖いわ…。
その三人が617のことを嫌ってたのか何なのか知らないけど、
嫌いなら最初っから誘わなきゃいいんだし、
たとえ617から連れてってと言われたんだとしても、断ればいいだけじゃない。
どういう経緯で617がコストコ行くことになったのかは不明だけど、
２時間もかけてやっとこさ来た人を追い返しちゃうなんて、
意地悪過ぎて唖然としてしまうよ。
遅刻の件もずいぶん叩いてる人いるけど、
２時間もかかるなら２０分ぐらいの遅刻、ありうるでしょ。
ライブとか映画じゃないんだし、店内ブラブラしてりゃすぐだよ。
（と書くと、遅刻魔乙、とか言われちゃいそうだけど、
私は早めに到着したい性格なので、遅刻したこと無しよ。）
だいたいが、遅刻されたからって、617みたいな仕打ちはしないわ。
たとえ万が一617が遅刻魔だったとしても、いいかげんにせい！と怒ることはあっても、
門前払いはあり得ない。
あまりにも子どもじみた意地悪だと思う。
617は元気出せ！
そんな連中には見切りつけて、いい友達探すんだ！
世の中底意地悪い人多いんだなあ。怖いわ…。
その三人が617のことを嫌ってたのか何なのか知らないけど、
嫌いなら最初っから誘わなきゃいいんだし、
たとえ617から連れてってと言われたんだとしても、断ればいいだけじゃない。
どういう経緯で617がコストコ行くことになったのかは不明だけど、
２時間もかけてやっとこさ来た人を追い返しちゃうなんて、
意地悪過ぎて唖然としてしまうよ。
遅刻の件もずいぶん叩いてる人いるけど、
２時間もかかるなら２０分ぐらいの遅刻、ありうるでしょ。
ライブとか映画じゃないんだし、店内ブラブラしてりゃすぐだよ。
（と書くと、遅刻魔乙、とか言われちゃいそうだけど、
私は早めに到着したい性格なので、遅刻したこと無しよ。）
だいたいが、遅刻されたからって、617みたいな仕打ちはしないわ。
たとえ万が一617が遅刻魔だったとしても、いいかげんにせい！と怒ることはあっても、
門前払いはあり得ない。
あまりにも子どもじみた意地悪だと思う。
617は元気出せ！
そんな連中には見切りつけて、いい友達探すんだ！
いろんな人が居るねぇ。617に合う友達が見つかるといいね。
コストコの会員にぶら下がって連れて行かせる様なのは
自分の得になる事に必死なタイプだから、シェアとかも酷い事になるんだよね〜。
ドケチで有名な腐れ縁の知り合い夫婦が、トウトウとコストコでの行動や買い物やシェアについて語っていたので
「（あら、ケチがめずらしい）会員になったの？」って聞いたら「ママ友に連れて行ってもらってる」ってさ。
あの語りは、連れて行ってもらう人じゃないぞｗ やりたい放題、思い通りにしてたんだと思うわ。
卒園したらガッツリ関係切られて、
数年たってるのに、この間「コストコ会員になったよ」ってハリきって言って来たからポカーンとしたｗ
そいつは割り勘の時、自分がまとめてレジに行く時は1円単位で回収して自分が少し浮くような計算
誰かがまとめてレジに行く時は50円単位とかで行く奴が損するような計算をしてくれる、計算得意な子ｗ
やっぱりみんな気づいてるもんなんだよね、ちょっと悲しく哂ってる。
こんな奴と、コストコ商品シェアさせられた人はどんな思いをしたか･･･ヒィ。
すみませんすみません、て感じ。
コストコの会員にぶら下がって連れて行かせる様なのは
自分の得になる事に必死なタイプだから、シェアとかも酷い事になるんだよね〜。
ドケチで有名な腐れ縁の知り合い夫婦が、トウトウとコストコでの行動や買い物やシェアについて語っていたので
「（あら、ケチがめずらしい）会員になったの？」って聞いたら「ママ友に連れて行ってもらってる」ってさ。
あの語りは、連れて行ってもらう人じゃないぞｗ やりたい放題、思い通りにしてたんだと思うわ。
卒園したらガッツリ関係切られて、
数年たってるのに、この間「コストコ会員になったよ」ってハリきって言って来たからポカーンとしたｗ
そいつは割り勘の時、自分がまとめてレジに行く時は1円単位で回収して自分が少し浮くような計算
誰かがまとめてレジに行く時は50円単位とかで行く奴が損するような計算をしてくれる、計算得意な子ｗ
やっぱりみんな気づいてるもんなんだよね、ちょっと悲しく哂ってる。
こんな奴と、コストコ商品シェアさせられた人はどんな思いをしたか･･･ヒィ。
すみませんすみません、て感じ。
共同購入要員なら嘘付かないで迎えに出るでしょ。
見下し要員なんだと思うよ。
やっと出来た1人の友達だからって必死に付き合おうとしてるから
軽く見られてるんだと思う。
見下し要員なんだと思うよ。
やっと出来た1人の友達だからって必死に付き合おうとしてるから
軽く見られてるんだと思う。
つうか、「ごめんね〜（笑）」の後にAさんからは
連絡無し？
で、自分も連絡してない？
連絡無し？
で、自分も連絡してない？
740 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 16:40:12.97 ID:IszXgZEI0
むしろ台所事情がABCより少し上回ってるとか…
そういう裏心理があるならまだわかる
と言っちゃうのは性格悪いかなｗ
そういう裏心理があるならまだわかる
と言っちゃうのは性格悪いかなｗ
742 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 16:52:21.59 ID:MWhAN77aO
「コストコ ママ友 図々しい」
でググると4200円ごときケチっていかに図々しい人が居るかよく分かる。
でググると4200円ごときケチっていかに図々しい人が居るかよく分かる。
そんな見るからに不幸せなワードググる気にもならないw
コストコは人を狂わせる恐ろしいところだということはよく分かったw
コストコは人を狂わせる恐ろしいところだということはよく分かったw
確かに誘っておいて放置したABC３人組は意地悪な人たちだと
思うけど、20分遅刻した時点で「遅れちゃったから私は自分で入るね」
とか、なんとか追いつこうとしないで待ってて欲しかったな、だったら
相談者も甘えたちゃんで同じくらいウザ子だなーと思った。
客観的な感想ね。
20分の遅刻は自分基準だと大遅刻だ（電車事故とかなら別）
思うけど、20分遅刻した時点で「遅れちゃったから私は自分で入るね」
とか、なんとか追いつこうとしないで待ってて欲しかったな、だったら
相談者も甘えたちゃんで同じくらいウザ子だなーと思った。
客観的な感想ね。
20分の遅刻は自分基準だと大遅刻だ（電車事故とかなら別）
>>744
でしょ？
遅刻したら「先に入っておいて。自分は後から入るから」て言うよね？普通。
友達でない人もいるのに遅刻しておいて、そのうえ店の前で待っててくれるものだと思ってるのがビックリだ。
子どもじゃないんだからさー。
でしょ？
遅刻したら「先に入っておいて。自分は後から入るから」て言うよね？普通。
友達でない人もいるのに遅刻しておいて、そのうえ店の前で待っててくれるものだと思ってるのがビックリだ。
子どもじゃないんだからさー。
>>744
上でも散々言われてるけど
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
こんな言い方されたら合流する意思は無いんだなと思わない？
遅れるって連絡してるんだし、
会員じゃない＝入れないと知ってるんだから
意地悪しないで待っててあげるか、迎えにきてあげるかが普通だと思うけど。
せめて「じゃあ中で待ってるから会員になって入っておいでよ、中で合流しよう」みたいに言ってあげるとかさ。
上でも散々言われてるけど
『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
こんな言い方されたら合流する意思は無いんだなと思わない？
遅れるって連絡してるんだし、
会員じゃない＝入れないと知ってるんだから
意地悪しないで待っててあげるか、迎えにきてあげるかが普通だと思うけど。
せめて「じゃあ中で待ってるから会員になって入っておいでよ、中で合流しよう」みたいに言ってあげるとかさ。
>>733
書き込むほうも一方からの書き込みだけだし
それを読む際にいろいろゲスパーだったりするのは当たり前だから
そういうのを含めて２ちゃんなんだと思う。
だから、自分の望んでたレスがつくこともあれば
手厳しいものもあったり、単なる意地悪もあったりとさまざま。
いろんな人が色んな観点で感想を書き込むのだからw
>>617はもう誘われても断ればいいと思うし
友人というものに拘るなら
別の友人を作ることも考えればいいんじゃないかな。
友人を選ぶ基準になってよかったんじゃないかなと思う。
どっちの言い分もあるだろうけど
お互い友人としては合わない人ってことだから前向きに考えればよろし。
書き込むほうも一方からの書き込みだけだし
それを読む際にいろいろゲスパーだったりするのは当たり前だから
そういうのを含めて２ちゃんなんだと思う。
だから、自分の望んでたレスがつくこともあれば
手厳しいものもあったり、単なる意地悪もあったりとさまざま。
いろんな人が色んな観点で感想を書き込むのだからw
>>617はもう誘われても断ればいいと思うし
友人というものに拘るなら
別の友人を作ることも考えればいいんじゃないかな。
友人を選ぶ基準になってよかったんじゃないかなと思う。
どっちの言い分もあるだろうけど
お互い友人としては合わない人ってことだから前向きに考えればよろし。
>>746
ごめんね（笑）、という本人の（笑）とか強調表現がなければ
別にその発言もさほど意地悪に思えないんだよね。
遅刻したから先に現地で楽しんでて欲しい、じゃなくて、迎えに来てほしい
とか、20分くらい待ってて欲しかった、と思って落ち込んだ617さんは
逆に、今までは、ちょっとのろくても遅刻しても失敗してもまわりが
優しすぎたんだと思う。
ごめんね（笑）、という本人の（笑）とか強調表現がなければ
別にその発言もさほど意地悪に思えないんだよね。
遅刻したから先に現地で楽しんでて欲しい、じゃなくて、迎えに来てほしい
とか、20分くらい待ってて欲しかった、と思って落ち込んだ617さんは
逆に、今までは、ちょっとのろくても遅刻しても失敗してもまわりが
優しすぎたんだと思う。
まあ、意地悪と甘えん坊って言う組み合わせに問題があったんでしょう。
617が「遅刻したら自分で何とか追いつく（入会して中に入る。とか）」
という機転（ってほどじゃないけど）のきくタイプだったら、３人が
悪意をもって先に入ったとしても（20分も待つ義理ないから別に先に
行ったこと自体は悪くないと思うけど）別に追い付けば問題は無かった。
逆に、ABCが「ちょっと自分たちより頭が悪い友達にも親切にできる
タイプ」だったら、20分待ったりお迎えに行ったり、受け身でも親切に
してもらえて617大満足、となったんだろう。タイプが合わないのは同意
だけど「そんな意地悪な人より617にはいい人がいるよ！」みたいな
擁護レスにはかなり疑問。617はもっと友達に気を使ったり甘えるのを
やめないとだめだよ、と私ならむしろ言いたいな。
617が「遅刻したら自分で何とか追いつく（入会して中に入る。とか）」
という機転（ってほどじゃないけど）のきくタイプだったら、３人が
悪意をもって先に入ったとしても（20分も待つ義理ないから別に先に
行ったこと自体は悪くないと思うけど）別に追い付けば問題は無かった。
逆に、ABCが「ちょっと自分たちより頭が悪い友達にも親切にできる
タイプ」だったら、20分待ったりお迎えに行ったり、受け身でも親切に
してもらえて617大満足、となったんだろう。タイプが合わないのは同意
だけど「そんな意地悪な人より617にはいい人がいるよ！」みたいな
擁護レスにはかなり疑問。617はもっと友達に気を使ったり甘えるのを
やめないとだめだよ、と私ならむしろ言いたいな。
>>745
いや普通相手から遅れると言われたなら
「じゃあ先に入っておくね。着いたら連絡ちょうだい」って言うと思うよ。
>>748
なんで>>617が遅刻魔ってことになってんの？
（笑）とか本人の強調表現がなければって言うけど
実際そういう言い方だったんじゃないのかな。
っていうかABCが遅刻許すまじ！って人なら最初から
>>617の車に乗ればいいのにさ。
いや普通相手から遅れると言われたなら
「じゃあ先に入っておくね。着いたら連絡ちょうだい」って言うと思うよ。
>>748
なんで>>617が遅刻魔ってことになってんの？
（笑）とか本人の強調表現がなければって言うけど
実際そういう言い方だったんじゃないのかな。
っていうかABCが遅刻許すまじ！って人なら最初から
>>617の車に乗ればいいのにさ。
>>749
>>617が甘えてるって一体普段どういう殺伐とした友達関係送ってるの…？
2時間もかかる初めての場所で
連絡した上での20分の遅刻が甘えってちょっと信じられない。
何回も>>617が遅刻してるなら別だけど
レスだけ読むとそういう風には思わない。
>>617が甘えてるって一体普段どういう殺伐とした友達関係送ってるの…？
2時間もかかる初めての場所で
連絡した上での20分の遅刻が甘えってちょっと信じられない。
何回も>>617が遅刻してるなら別だけど
レスだけ読むとそういう風には思わない。
悪の総裁「失敗には死の制裁を！」
軍団「キー！」
という場面が思い浮かんだw
軍団「キー！」
という場面が思い浮かんだw
2時間もかかるはじめての場所って…これが入り組んだ住宅街の個人宅
へのご招待とかなら道に迷う方向音痴（遅刻と違ってこれはしょうがない
事だと思います）ゆえの遅刻なら分かるけど、子供でもあるまいし
大型の商業施設に行くのがそんなにハードなことですかね。
へのご招待とかなら道に迷う方向音痴（遅刻と違ってこれはしょうがない
事だと思います）ゆえの遅刻なら分かるけど、子供でもあるまいし
大型の商業施設に行くのがそんなにハードなことですかね。
>>751
同意。
（笑）が無くたって意地悪だよね。
入れないの知ってて拒絶してるんだもん。
Aさんだって大人なんだから「他の友達もいるから悪いけど先に入るね、会員になれば入れるから
もし良かったらそこで合流しよう」って言えばいいじゃん。
それを「会費払うの嫌」「待っててくれてもいいのに」とか言ってるなら甘えだけどさ。
現地集合といい、何か理由をつけて振り切りたいだけにしか見えないよ。
嫌なら断ればいいのに、相手のミス待ってFOと言う名の意地悪してるだけでしょ。
同意。
（笑）が無くたって意地悪だよね。
入れないの知ってて拒絶してるんだもん。
Aさんだって大人なんだから「他の友達もいるから悪いけど先に入るね、会員になれば入れるから
もし良かったらそこで合流しよう」って言えばいいじゃん。
それを「会費払うの嫌」「待っててくれてもいいのに」とか言ってるなら甘えだけどさ。
現地集合といい、何か理由をつけて振り切りたいだけにしか見えないよ。
嫌なら断ればいいのに、相手のミス待ってFOと言う名の意地悪してるだけでしょ。
友達になったばかりで、ＢＣは元々Ａの友達だとしたら
やっぱり、ＢＣとはまだまだ温度差あるんだろうね。
ＡＢＣは同じ市在住で、２時間もかかるコストコ行くのに
同行断られたんだよね。既成のグループに入るのは大変だね。
やっぱり、ＢＣとはまだまだ温度差あるんだろうね。
ＡＢＣは同じ市在住で、２時間もかかるコストコ行くのに
同行断られたんだよね。既成のグループに入るのは大変だね。
>>753
そんなの人それぞれ。
あなたなら何の問題もなく時間通りに行けるかもしれないけど
私に関して言えばナビがあっても時々間違うような方向音痴だし
そもそも>>617が方向音痴じゃないとは一言も書いてないし
車なら道路の混雑状況だってマチマチでしょ。
そんなの人それぞれ。
あなたなら何の問題もなく時間通りに行けるかもしれないけど
私に関して言えばナビがあっても時々間違うような方向音痴だし
そもそも>>617が方向音痴じゃないとは一言も書いてないし
車なら道路の混雑状況だってマチマチでしょ。
ﾃﾗｵｿﾛｼｽ
合流する気がなさげな3人に対して入会するから中で待ってて、なんて言えない。
合流しても何だかヨソヨソしくて楽しくなかったーって展開になると思う。
そうなればそうなったで空気読んで帰るか単独行動をすれば良かったのにと
レスする人もいそう。
大切な友達だと思われてなくて見下し要員だったんだと皆に書かれてるし
本人はショックで出てこれないんじゃね？
合流しても何だかヨソヨソしくて楽しくなかったーって展開になると思う。
そうなればそうなったで空気読んで帰るか単独行動をすれば良かったのにと
レスする人もいそう。
大切な友達だと思われてなくて見下し要員だったんだと皆に書かれてるし
本人はショックで出てこれないんじゃね？
617の「悲しかったかわいそうなアタシ」風の書き方がイライラする、
正直言って。被害者になりたがるんだよね、自分の遅刻は棚に
あげっぱなしで。
さっさと中に入って電話して「どこにいるの？ 追いつくよ〜
遅れてごめんね」でいいじゃん。待ってて欲しかったのだとしたら
厚顔ぶりすごすぎる。
正直言って。被害者になりたがるんだよね、自分の遅刻は棚に
あげっぱなしで。
さっさと中に入って電話して「どこにいるの？ 追いつくよ〜
遅れてごめんね」でいいじゃん。待ってて欲しかったのだとしたら
厚顔ぶりすごすぎる。
世の中にはいろんな人がいて、ABCは>>749に似たタイプだったってことかな
>>617寄りのレスもあるし、全く共感を呼ばない愚痴ではないと思う
自分なら>>617が友人のほうがいいや
お互いに自分に合うタイプの友人だと不幸にならないだろうね
>>617寄りのレスもあるし、全く共感を呼ばない愚痴ではないと思う
自分なら>>617が友人のほうがいいや
お互いに自分に合うタイプの友人だと不幸にならないだろうね
正直自分が、617の友達だったら、その場では入口まで迎えに行って
あげて「よかったねー着いて」とは言うと思うけど心の中では
「自分で会員になって入ってくればいいのになんでここまで呼びつけ
ラレるんだ？私」と、相手に対しての気持ちはゼロになると思う。
あげて「よかったねー着いて」とは言うと思うけど心の中では
「自分で会員になって入ってくればいいのになんでここまで呼びつけ
ラレるんだ？私」と、相手に対しての気持ちはゼロになると思う。
>>757
方向音痴を自覚してるなら早めに出るのが常識と言われそうな悪寒ｗ
>>753
初めてで二時間かかる場所なら誤差はあるよ。
ちゃんと連絡してるんだし
鬼の首を取ったかのように責めるのは心が狭いと思う。
もちろん遅刻していいって訳じゃないし、早めに出るなどの予防も大切だけど。
方向音痴を自覚してるなら早めに出るのが常識と言われそうな悪寒ｗ
>>753
初めてで二時間かかる場所なら誤差はあるよ。
ちゃんと連絡してるんだし
鬼の首を取ったかのように責めるのは心が狭いと思う。
もちろん遅刻していいって訳じゃないし、早めに出るなどの予防も大切だけど。
>>617に対して、｢遅刻するほうが悪い｣とか｢甘えてる｣ってレスする人は
自分は失敗のない人生なのかな？
他人に対して自分にも厳しい人なのかな。
自分だって完璧な人間ではないという自覚のある人は
他人に関しても優しい気がする。
お互いさまってところがないと人生やりにくくない？
自分は失敗のない人生なのかな？
他人に対して自分にも厳しい人なのかな。
自分だって完璧な人間ではないという自覚のある人は
他人に関しても優しい気がする。
お互いさまってところがないと人生やりにくくない？
767 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 17:48:47.34 ID:IszXgZEI0
要は腰の低い相手に助け船を出さないのを疑問に思ってるだけなんだよね
お互い気持ち良く買い物する為の理論であって擁護ではないんだよ
個人的には力関係を傍から晒してわざわざ群れて買い物する女の方がウザいよー
価値観は人それぞれなんだなー
お互い気持ち良く買い物する為の理論であって擁護ではないんだよ
個人的には力関係を傍から晒してわざわざ群れて買い物する女の方がウザいよー
価値観は人それぞれなんだなー
「女友達」でスレ検索すれば簡単に出てくるようなスレだし
ネットやってる人ならABCがここにいても不思議じゃないわな
ネットやってる人ならABCがここにいても不思議じゃないわな
>>761
実際あなたがAに言われた事を言われてもそうやって返して
どうにかして追いつくの？
逆にあなたの友人が>>617みたいに20分遅刻してきたら
あっさり切り捨てて買い物するんだ？
確かに遅刻は駄目だけど
明らかに拒絶されてるのに何もなかったフリして
皆で買い物しようと思えるってかなり鈍感でハートの強い人だよ。
私もAみたいな人は無理だな。
実際あなたがAに言われた事を言われてもそうやって返して
どうにかして追いつくの？
逆にあなたの友人が>>617みたいに20分遅刻してきたら
あっさり切り捨てて買い物するんだ？
確かに遅刻は駄目だけど
明らかに拒絶されてるのに何もなかったフリして
皆で買い物しようと思えるってかなり鈍感でハートの強い人だよ。
私もAみたいな人は無理だな。
>>765
私の友人にもいるけど他人に厳しい人は漏れなく自分には甘い。
「自分だって失敗するじゃん」って言うと必ず
「それとこれとは違うでしょ！私は遅刻して待ってて当たり前って甘えた考え方が嫌いなの！」
みたいに発狂するよ。
ちなみにその人はジュースをこぼして他人の服を汚したんだけど、
「いいよー」という言葉に甘えてクリーニング代は出さなかったｗ
私の友人にもいるけど他人に厳しい人は漏れなく自分には甘い。
「自分だって失敗するじゃん」って言うと必ず
「それとこれとは違うでしょ！私は遅刻して待ってて当たり前って甘えた考え方が嫌いなの！」
みたいに発狂するよ。
ちなみにその人はジュースをこぼして他人の服を汚したんだけど、
「いいよー」という言葉に甘えてクリーニング代は出さなかったｗ
>>753 大型の商業施設に行くのがそんなにハードなことですか
コストコはイオン等と違って、街の外れた所にあって初めてだと分かりづらいよ。
案内の看板も少ないし、建物自体地味だしね。
ましてや家から二時間もかかるし、
そんな土地勘がないところで>>617が迷って遅れたからって、
入口に迎えにも行かず「オメーの席ねーからwww」で放置した人は
性格悪いな〜と思った。
>>617 を叩いてる人も友人A達同様意地悪い
コストコはイオン等と違って、街の外れた所にあって初めてだと分かりづらいよ。
案内の看板も少ないし、建物自体地味だしね。
ましてや家から二時間もかかるし、
そんな土地勘がないところで>>617が迷って遅れたからって、
入口に迎えにも行かず「オメーの席ねーからwww」で放置した人は
性格悪いな〜と思った。
>>617 を叩いてる人も友人A達同様意地悪い
現地集合ってのがやんわりとしたお断りだったのではないかな
774 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 18:02:00.03 ID:IszXgZEI0
もー…ｗ
誘ったのはAだ！(怒)
誘ったのはAだ！(怒)
>>763
たまたま今日コストコに行ったけど普段なら1時間のところが
途中訳の分からない渋滞にはまって1時間40分かかったわ。
普段なら10分で抜けられる道が40分。
抜け道ない箇所だったし人と待ち合わせしてたら1時間遅刻だわね。
失敗しない貴女は凄いわ。神様？
たまたま今日コストコに行ったけど普段なら1時間のところが
途中訳の分からない渋滞にはまって1時間40分かかったわ。
普段なら10分で抜けられる道が40分。
抜け道ない箇所だったし人と待ち合わせしてたら1時間遅刻だわね。
失敗しない貴女は凄いわ。神様？
私も車で遠出することって滅多にないから、２時間かかる場所に現地集合は
ちょっと不安だなぁ。
ＡＢＣはコストコ行くのは慣れてるのに、はじめての人に１人で行ってって
言うのも、同じ市内から行くのにちょっと冷たいよね。
ちょっと不安だなぁ。
ＡＢＣはコストコ行くのは慣れてるのに、はじめての人に１人で行ってって
言うのも、同じ市内から行くのにちょっと冷たいよね。
>>773
同感。
遅刻したからこれ幸いって感じ。
たった20分とはいえ遅刻は遅刻だし、失敗の許容範囲は相手の性格と関係次第だから
それはそれで仕方ないと思う。
ここまで意地悪しなくてもとは思うけど、許せないのがおかしいとは思わない。
同感。
遅刻したからこれ幸いって感じ。
たった20分とはいえ遅刻は遅刻だし、失敗の許容範囲は相手の性格と関係次第だから
それはそれで仕方ないと思う。
ここまで意地悪しなくてもとは思うけど、許せないのがおかしいとは思わない。
780 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 18:10:14.66 ID:MWhAN77aO
友達BCとコストコに行く話してたら、あまり親しくない617が聞き付けて
「いいなあいいなあいつ行くの？」
と言うから日にちを教えたら、
「あたし会員証持って無いけど、車出すから、一緒に良いでしょ！」
って言われて、断れなくて困りました。
車出すと言われても子供居るから席足りないし・・・。
結局別の車で行ったからこっちは30分早く着いて待ってたのに20分も遅れてきて
「待ってくれなかった」
とかママ友に言い触らされて困ってます｡
往復4時間かかるし、上の子も学校から帰ってくるし時間無いのに遅刻してきて
入口まで来てくれなかった！とか悪者にされてます・・・。
会員になれば入れるのに図々しくてホトホト困りました。
又行くとき誘ってね！と言われ困ってます。
どうしたらいいんでしょうか？
とか小町かベネに書かれそうｗ
「いいなあいいなあいつ行くの？」
と言うから日にちを教えたら、
「あたし会員証持って無いけど、車出すから、一緒に良いでしょ！」
って言われて、断れなくて困りました。
車出すと言われても子供居るから席足りないし・・・。
結局別の車で行ったからこっちは30分早く着いて待ってたのに20分も遅れてきて
「待ってくれなかった」
とかママ友に言い触らされて困ってます｡
往復4時間かかるし、上の子も学校から帰ってくるし時間無いのに遅刻してきて
入口まで来てくれなかった！とか悪者にされてます・・・。
会員になれば入れるのに図々しくてホトホト困りました。
又行くとき誘ってね！と言われ困ってます。
どうしたらいいんでしょうか？
とか小町かベネに書かれそうｗ
ＡＢＣは既に完成形のグループで、新参者を受け入れる余裕はないのかもね。
>>780
コストコ会員だと親しくない人に話してしまったり、
断れなくて困るような人は、嫌だと思いつつ待ってたり迎えに行ったりするもんだと思うｗ
遅刻を理由に「入れないの？ごめんね」とバッサリ行けるくらいなんだから、
嫌なら最初から断れるでしょｗ
コストコ会員だと親しくない人に話してしまったり、
断れなくて困るような人は、嫌だと思いつつ待ってたり迎えに行ったりするもんだと思うｗ
遅刻を理由に「入れないの？ごめんね」とバッサリ行けるくらいなんだから、
嫌なら最初から断れるでしょｗ
絶対A来てるなw
意地悪な人は他人が最大限に傷付くやり方を知らないうちに身につけてる。
遅刻せずに到着していても一緒に楽しく買い物ができたかどうかは解らんね。
遅刻せずに到着していても一緒に楽しく買い物ができたかどうかは解らんね。
転勤族の自分gkbrだな
今まで、こんなトラブルに巻き込まれなかったのは奇跡なのか?
転勤場所によっては、お一人様・ﾋｯｷｰも経験済だけど
中々快適だよw
ってか、結婚後は知り合いはできたけど「友達」なんていないかもw
雑談する程度の知り合いが欲しければ
仕事でも、習い事でも、子の学校のボランティアでも
なんかすれば家族以外の人と会話できるよ。
その中で、気が合う人もできるかもしれないし。
617その人達は忘れて、次行こ!次!
今まで、こんなトラブルに巻き込まれなかったのは奇跡なのか?
転勤場所によっては、お一人様・ﾋｯｷｰも経験済だけど
中々快適だよw
ってか、結婚後は知り合いはできたけど「友達」なんていないかもw
雑談する程度の知り合いが欲しければ
仕事でも、習い事でも、子の学校のボランティアでも
なんかすれば家族以外の人と会話できるよ。
その中で、気が合う人もできるかもしれないし。
617その人達は忘れて、次行こ!次!
>>788
私も転勤族だ。
でもさ、>>617は引っ越し先で友達が欲しくて
無理しちゃって気の毒な目に遭っちゃったけど
変に頑張ったりしなきゃこんな目には中々遭わないと思うんだよね。
思うにAはこのコストコ事件の前からかなり嫌な人だったと思うし。
たまたま旦那同僚奥と趣味があって仲良くしてるけど
この子がいなかったら私もずっと一人だったな。
無理して話さなきゃいけないなんて友達じゃないんだから
今度はAみたいな意地悪な人に引っかからないでね>>617。
私も転勤族だ。
でもさ、>>617は引っ越し先で友達が欲しくて
無理しちゃって気の毒な目に遭っちゃったけど
変に頑張ったりしなきゃこんな目には中々遭わないと思うんだよね。
思うにAはこのコストコ事件の前からかなり嫌な人だったと思うし。
たまたま旦那同僚奥と趣味があって仲良くしてるけど
この子がいなかったら私もずっと一人だったな。
無理して話さなきゃいけないなんて友達じゃないんだから
今度はAみたいな意地悪な人に引っかからないでね>>617。
この流れ見ててコストコスレは選民意識バリバリで
遅刻厳禁！こういうヤツは連れて行って厨！みたいな
コストコルールがある殺伐な所かと思ってたら普通に穏やかでいい人達そうなスレだったｗ
遅刻厳禁！こういうヤツは連れて行って厨！みたいな
コストコルールがある殺伐な所かと思ってたら普通に穏やかでいい人達そうなスレだったｗ
792 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 18:57:16.48 ID:IszXgZEI0
ハブられる方にも原因があるってたとえ心では思ったとしても
態度には基本出さないのが大人だよ
A達はいろんな意味で余裕無かったって事だよね
>>617は反省してたし心底嫌われるタイプじゃないと思うから
いずれ立て直せると思うな
とりあえず旦那と行って来いｗ
態度には基本出さないのが大人だよ
A達はいろんな意味で余裕無かったって事だよね
>>617は反省してたし心底嫌われるタイプじゃないと思うから
いずれ立て直せると思うな
とりあえず旦那と行って来いｗ
ABCみたいな意地くっそ悪そうなタイプは友達にはなりたくないなあ〜
ものすごくネチネチして女同士の嫌なとこ煮つめたような感じだね
パッと見表面上は617さんの方がとろくさくも甘えんぼうで女っぽいって見えて
ABCの方は自分たちは判断力ある男っぽいサバサバって思ってそう
ものすごくネチネチして女同士の嫌なとこ煮つめたような感じだね
パッと見表面上は617さんの方がとろくさくも甘えんぼうで女っぽいって見えて
ABCの方は自分たちは判断力ある男っぽいサバサバって思ってそう
この流れはショックだわ。
コストコ未経験だけど、誰とどこで待ち合わせても
基本時間厳守だと思ってた。
私の環境にはいないんだけど、みんなそんなに緩い待ち合わせ設定が一般的なの？
コストコ未経験だけど、誰とどこで待ち合わせても
基本時間厳守だと思ってた。
私の環境にはいないんだけど、みんなそんなに緩い待ち合わせ設定が一般的なの？
時間厳守の話なのか…
>>794
自分は時間に遅れたことに関しては仕方ないと思う。
新幹線や飛行機とかのチケットの時間決まってる場合には
言語道断だけど。
ここらへんは車社会の生活が基本だから、道路事情（工事・事故・自車の故障）
で時間に遅れることもままある。
そういう場合はケータイで連絡できるし実際、６１７も何度も連絡してるようだし。
緩いって言うか、もちろん間に合うように出ることは基本中の基本だけど、
交通事情によっては許容範囲だと思う。
でも、そうじゃない地域の人には２０分遅刻なんて電車が止まったとか
以外ではありえないのかな。
自分は時間に遅れたことに関しては仕方ないと思う。
新幹線や飛行機とかのチケットの時間決まってる場合には
言語道断だけど。
ここらへんは車社会の生活が基本だから、道路事情（工事・事故・自車の故障）
で時間に遅れることもままある。
そういう場合はケータイで連絡できるし実際、６１７も何度も連絡してるようだし。
緩いって言うか、もちろん間に合うように出ることは基本中の基本だけど、
交通事情によっては許容範囲だと思う。
でも、そうじゃない地域の人には２０分遅刻なんて電車が止まったとか
以外ではありえないのかな。
798 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 19:08:14.56 ID:qARQRXGxO
親友と呼べる友達は、大学時代の４人だけ。そう思っていたけれどそうじゃないかも。
私は希望の職には就いてるけど、お金があるなら本当は働きたくない。
手芸や掃除や料理を一日中やっていたい。
夫は理解があるし子どももかわいい。何の不満もないはずなのに、
その大学時代の親友の一人が、お金持ちで家庭円満な暮らしをして、
そして家での暮らしを楽しんでいるのを見て、私はものすごく嫉妬しています。
彼女は私にだってとても優しい。大好きなはずなのに、なんでこんな気持ちになるんだろう。
私にとって友達というものは、自分以下の暮らしをしていることが条件になっているのか、
いつのまにこんな醜い人間になってしまったのか、吐き気がします。
こういう私なら、もう友達は作るべきでないと思います。
こんな自分が大嫌い。まだ４１歳、あと半分も生きなきゃいけないのに。
私は希望の職には就いてるけど、お金があるなら本当は働きたくない。
手芸や掃除や料理を一日中やっていたい。
夫は理解があるし子どももかわいい。何の不満もないはずなのに、
その大学時代の親友の一人が、お金持ちで家庭円満な暮らしをして、
そして家での暮らしを楽しんでいるのを見て、私はものすごく嫉妬しています。
彼女は私にだってとても優しい。大好きなはずなのに、なんでこんな気持ちになるんだろう。
私にとって友達というものは、自分以下の暮らしをしていることが条件になっているのか、
いつのまにこんな醜い人間になってしまったのか、吐き気がします。
こういう私なら、もう友達は作るべきでないと思います。
こんな自分が大嫌い。まだ４１歳、あと半分も生きなきゃいけないのに。
>>794
基本は時間厳守だけど常習じゃない＋>>796の事情を考えたら
このくらいは許容範囲かな。
様子見てルーズな人だなと思えば離れたらいいし、
たまたまの失敗なら自分は気にしないし、
意地悪していい理由になるとは思えない。
基本は時間厳守だけど常習じゃない＋>>796の事情を考えたら
このくらいは許容範囲かな。
様子見てルーズな人だなと思えば離れたらいいし、
たまたまの失敗なら自分は気にしないし、
意地悪していい理由になるとは思えない。
>>794
そりゃ時間厳守で当たり前だよ。
でもあなたは何らかの事情で遅刻とか一回もないの？
友達が仕方のない交通事情で「遅れる」って連絡してきても
「時間厳守でしょ！遅れるなんて甘い！」って怒るの？
それで友達やめる？
この流れでショックを受ける方がおかしい。
そりゃ時間厳守で当たり前だよ。
でもあなたは何らかの事情で遅刻とか一回もないの？
友達が仕方のない交通事情で「遅れる」って連絡してきても
「時間厳守でしょ！遅れるなんて甘い！」って怒るの？
それで友達やめる？
この流れでショックを受ける方がおかしい。
802 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 19:14:40.85 ID:7DDocfjz0
別に「遅れるなんて甘い！」って叱られたわけじゃないでしょ、617は。
単に、友達が先に入ってたのに勝手にいじけて帰っただけ。
単に、友達が先に入ってたのに勝手にいじけて帰っただけ。
ここは>>617の書き込みから想像するしかないけれど
>>617は既存のABCのグループに入れてもらったのだったら、元々グループ内の親密度の差がある上に
部外者の自分だけが遅刻してきており、さらにそこで入会するような機転をきかせるわけでもなく
そのまますごすご帰っておいて、後で「ひどい」って言ってるのが・・・なんとなく自分の後輩に似てるなぁ。
その子も友達が欲しくて何でも顔を突っ込みたがるけど、土壇場でキャンセルしたり遅刻したりするから結局誰からもあまり好かれない。
本人に悪気はないのは見ていてよくわかる。
遅刻やキャンセルにもきちんと理由があって、もちろん事前に理由も述べてくれるのだけど
それでもこちらはきちんと時間通りに集まったり段取りとったりしてるのにな〜と思うとどうしてもイラっとしちゃう。
>>617はそのあたりはちょっとだけ反省した方がいいかもと思ったりする。
でも性根はいい子だろうし、少し気遣い出来るようになるだけで友達は出来るよ。
大人の付き合い方の勉強させてもらったと思って、ABCは恨まないようにしようね。
>>617は既存のABCのグループに入れてもらったのだったら、元々グループ内の親密度の差がある上に
部外者の自分だけが遅刻してきており、さらにそこで入会するような機転をきかせるわけでもなく
そのまますごすご帰っておいて、後で「ひどい」って言ってるのが・・・なんとなく自分の後輩に似てるなぁ。
その子も友達が欲しくて何でも顔を突っ込みたがるけど、土壇場でキャンセルしたり遅刻したりするから結局誰からもあまり好かれない。
本人に悪気はないのは見ていてよくわかる。
遅刻やキャンセルにもきちんと理由があって、もちろん事前に理由も述べてくれるのだけど
それでもこちらはきちんと時間通りに集まったり段取りとったりしてるのにな〜と思うとどうしてもイラっとしちゃう。
>>617はそのあたりはちょっとだけ反省した方がいいかもと思ったりする。
でも性根はいい子だろうし、少し気遣い出来るようになるだけで友達は出来るよ。
大人の付き合い方の勉強させてもらったと思って、ABCは恨まないようにしようね。
Aさんがお見えになったようです。
ｺｽﾄｺﾃﾗｺﾜｽ
とりあえず、617は、先に帰るね、とか、遅れてごめんね、とか、
相手にちゃんと伝えたり謝ったりできたんだろうか。
そういう手順がすっぽ抜けて、がつがつ迎えにきてほしいオーラとか
20分くらいの遅刻いいじゃん不可抗力ですよオーラとか、何か
恨みがましさを先に出して相手にうんざりされたんじゃないかな。
レスからのゲスパーで悪いけど。
相手にちゃんと伝えたり謝ったりできたんだろうか。
そういう手順がすっぽ抜けて、がつがつ迎えにきてほしいオーラとか
20分くらいの遅刻いいじゃん不可抗力ですよオーラとか、何か
恨みがましさを先に出して相手にうんざりされたんじゃないかな。
レスからのゲスパーで悪いけど。
仮に>>617が機転をきかせて一日入店証みたいなのを取って(確かあったはず)
入店したとしても、何度電話してもしばらくは繋がらなかったみたいだしなぁ…
結局は楽しい買い物時間にはならなかったのでは
>>807
その一言は重要だね
しないで帰ってたら、ああスネただけなのかと思ってしまう
入店したとしても、何度電話してもしばらくは繋がらなかったみたいだしなぁ…
結局は楽しい買い物時間にはならなかったのでは
>>807
その一言は重要だね
しないで帰ってたら、ああスネただけなのかと思ってしまう
>>808
うーん遅刻したからって何をされても自分が悪いと思えってのも乱暴だなぁ。
相手がそれなりに思いやってるのに受け入れられずに文句言ってるなら甘えだけど。
>>799
働くのが嫌ならお金持ちと結婚すればよかったのに。
うーん遅刻したからって何をされても自分が悪いと思えってのも乱暴だなぁ。
相手がそれなりに思いやってるのに受け入れられずに文句言ってるなら甘えだけど。
>>799
働くのが嫌ならお金持ちと結婚すればよかったのに。
連絡ありで遅刻することが悪いのではなくて、遅刻した自分を
優しく出向かてくれなかった友人を悪人みたいに思いすねて勝手に
帰った行動が悪いと思う。
優しく出向かてくれなかった友人を悪人みたいに思いすねて勝手に
帰った行動が悪いと思う。
脱線だけどコストコってそんなに執着するほどの店かね？
パンもケーキも不味そうで何も買う気になれなかった。
わざわざつるんでまで買い物しにいく場所じゃないと思う。
パンもケーキも不味そうで何も買う気になれなかった。
わざわざつるんでまで買い物しにいく場所じゃないと思う。
>>813
Aに普通の人としての思いやりがあれば
>>617が何回も電話かけてやっと出たと思ったら
『●●さん、会員じゃなかったっけ？
私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
こんなことは言わない。
出迎えなくても
「先に入ってるね、会員登録して中に来て」ぐらいの言葉は出る。普通はね。
まぁあなたは思いやりのかけらもなくて
鈍くさい遅刻野郎には何やってもいいと思ってるから
そんな言葉出ないんだろうけど。
Aに普通の人としての思いやりがあれば
>>617が何回も電話かけてやっと出たと思ったら
『●●さん、会員じゃなかったっけ？
私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
こんなことは言わない。
出迎えなくても
「先に入ってるね、会員登録して中に来て」ぐらいの言葉は出る。普通はね。
まぁあなたは思いやりのかけらもなくて
鈍くさい遅刻野郎には何やってもいいと思ってるから
そんな言葉出ないんだろうけど。
10年来の友人Ａ。
同じ時期に結婚したのもあり、半年に１回くらい仲間を交えて会っていた。
あるとき避妊に失敗し、妊娠したが流産したんだー、と私にだけ話してくれた。
私は当時なかなか妊娠せず悩んでいたが、誰にも話したことがなかった。
妊娠したのが羨ましいやら、流産したのがかわいそうやら、いろいろ考えてたらその月に私が妊娠。
Ａには妊娠後期と出産時にメールで簡潔に報告。返事は来たが、以後会うことも連絡を取ることもなかった。
去年年賀状に家を買ったと書いてあったので久々にメールしたら、遊びに来て、いつがいい？と返事。
都合が良い日や時間をメールしたけど、とりあえず４ヶ月放置されてる。
ずっとＡとまた遊べるようになる日を待ってたことに気づいてショック。
切るなら切ってほしい。
同じ時期に結婚したのもあり、半年に１回くらい仲間を交えて会っていた。
あるとき避妊に失敗し、妊娠したが流産したんだー、と私にだけ話してくれた。
私は当時なかなか妊娠せず悩んでいたが、誰にも話したことがなかった。
妊娠したのが羨ましいやら、流産したのがかわいそうやら、いろいろ考えてたらその月に私が妊娠。
Ａには妊娠後期と出産時にメールで簡潔に報告。返事は来たが、以後会うことも連絡を取ることもなかった。
去年年賀状に家を買ったと書いてあったので久々にメールしたら、遊びに来て、いつがいい？と返事。
都合が良い日や時間をメールしたけど、とりあえず４ヶ月放置されてる。
ずっとＡとまた遊べるようになる日を待ってたことに気づいてショック。
切るなら切ってほしい。
>>808
自分が遅刻したら、そう思うのはわかるけど、視点を変えて
自分が3人組だったらどう？
2時間離れてるはじめて行く場所（コス）で現地集合かけて、来ない。
20分後に電話がかかってきて、今来たと言う。
「会員じゃなかったっけ？でも出れないから（←これが大ウソ）ごめんね〜」って言って
電話ブッツンと切れる？
例え相手にキレていたとしても、嫌っていたとしても、そんなこたぁ普通はできんよ。悪夢見るｗ
間違いなく心の悪い人、意地悪な人達だし、その電話で>>617を切り捨てたんだと思うけど、
COするにしても、もうちょっと･･･穏やかにできないもんかねぇ。そういう姿勢、良くないよねぇ。
多分このスレ見て、あざ笑ってるんだと思うけどもさｗ人間関係でそういうことしてるとバチあたるわな。
自分が遅刻したら、そう思うのはわかるけど、視点を変えて
自分が3人組だったらどう？
2時間離れてるはじめて行く場所（コス）で現地集合かけて、来ない。
20分後に電話がかかってきて、今来たと言う。
「会員じゃなかったっけ？でも出れないから（←これが大ウソ）ごめんね〜」って言って
電話ブッツンと切れる？
例え相手にキレていたとしても、嫌っていたとしても、そんなこたぁ普通はできんよ。悪夢見るｗ
間違いなく心の悪い人、意地悪な人達だし、その電話で>>617を切り捨てたんだと思うけど、
COするにしても、もうちょっと･･･穏やかにできないもんかねぇ。そういう姿勢、良くないよねぇ。
多分このスレ見て、あざ笑ってるんだと思うけどもさｗ人間関係でそういうことしてるとバチあたるわな。
820 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 19:52:06.77 ID:qARQRXGxO
ABCにとっては、「コストコでがっつり買い物＞＞＞＞＞＞友達とショッピング♪」で
617さんだけは「友達！！とショッピング♪♪＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞買い物」で
何か双方の目的が違ってたのかな？友達と楽しくショッピングだったら普通は待ってるだろうけど
今回は『安く買って皆で分けよう！』『目玉商品？を買いたい！』が目的なので
集合場所にいない人は置いていきます。みたいな感じだったのかな？
とは言え普通は待つか、合流の手筈を整えるもんだと思うけどね。
617さんだけは「友達！！とショッピング♪♪＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞買い物」で
何か双方の目的が違ってたのかな？友達と楽しくショッピングだったら普通は待ってるだろうけど
今回は『安く買って皆で分けよう！』『目玉商品？を買いたい！』が目的なので
集合場所にいない人は置いていきます。みたいな感じだったのかな？
とは言え普通は待つか、合流の手筈を整えるもんだと思うけどね。
中高生の時もどんくさい子ハブにしてｸｽｸｽ笑ってそうな感じだよね
823 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 19:57:31.36 ID:IszXgZEI0
拗ねてると決めつけるのか
心が折れているとは思ってあげれないのか…
フォローしてる奥様の方が多い流れなのが唯一の救いだわ
心が折れているとは思ってあげれないのか…
フォローしてる奥様の方が多い流れなのが唯一の救いだわ
671は「遅刻した私も悪いけど、待ってて欲しかった」と書いてる。
これって「待ってくれない３人組の方が悪い。私の遅刻は対して悪く
ない」って、反省したり人に迷惑かけたり人の時間を奪おうとした
自覚もないんだなって感じがする。まともな神経の人なら「待たれず
さびしかったけど遅刻した私の方がそもそも悪い」と思って愚痴じゃなく
反省と謝罪を考えるところだ。
これって「待ってくれない３人組の方が悪い。私の遅刻は対して悪く
ない」って、反省したり人に迷惑かけたり人の時間を奪おうとした
自覚もないんだなって感じがする。まともな神経の人なら「待たれず
さびしかったけど遅刻した私の方がそもそも悪い」と思って愚痴じゃなく
反省と謝罪を考えるところだ。
とりあえず、617の文章を読んだ時点で、ABC側からも話を聞きたいと思った。
普通あまりそういうこと思わないのだが、思うってことは
やっぱり文章の書き方からして少し難あり（ようするにABCだけが悪いのではない）なのかなと。
あと自分の意思にそぐわないからといって
「ABCきたわあ」と言ってる人たちもなんだかなあ。
ABCと同じ、相当意地悪顔で書いてそうで怖い。
普通あまりそういうこと思わないのだが、思うってことは
やっぱり文章の書き方からして少し難あり（ようするにABCだけが悪いのではない）なのかなと。
あと自分の意思にそぐわないからといって
「ABCきたわあ」と言ってる人たちもなんだかなあ。
ABCと同じ、相当意地悪顔で書いてそうで怖い。
>>821
それなら>>617が車を出すって言ってくれたら喜んで乗りそうな気がする…。
それを断ってわざわざ>>617一人だけ現地集合
（ABCがそれぞれバラバラとはちょっと考えにくい）
どうも最初からハブにしようと思ってた気がするんだよなぁ。
私はBCが>>617にすごい悪意を持ってたとはあまり考えてなくて
Aがウザいと思ってた>>617をハブにしようと
画策して今回の事になったんじゃないかと思う。
それなら>>617が車を出すって言ってくれたら喜んで乗りそうな気がする…。
それを断ってわざわざ>>617一人だけ現地集合
（ABCがそれぞれバラバラとはちょっと考えにくい）
どうも最初からハブにしようと思ってた気がするんだよなぁ。
私はBCが>>617にすごい悪意を持ってたとはあまり考えてなくて
Aがウザいと思ってた>>617をハブにしようと
画策して今回の事になったんじゃないかと思う。
何が悪いというかタイミングが異様に悪い人っているね。
丁寧で顔立ちも整ってて生理的に無理ってタイプでは絶対ないんだけど
>>617に似た感じのなぜかイラっとさせられるような人居た。
タイミング以外はこれといって際立った悪いところがないんだけど、本当にタイミングが悪い。
悪意がないのがわかってるからこそ文句言えなくて溜まるのもある。
そしてトロい。漫画の例えで悪いがＧＴＯのトロ子ちゃんみたいな感じ。
で、たぶん気の強い人が好きなんだろうかＡＢＣみたいな職場の人に意地悪されたらしく
電話やメールで相談何度も受けていて、大きな職場で部署変えになって離れたりしてるらしいので
兎に角離れろ何言われても無視しろって言っても何かしら言い訳しながら話かけられたら
ホイホイついていき意地悪され泣き言を繰り替えすのループを数年。
愚痴要員なのか愚痴しか話してこないし、わざわざ意地悪する方もそれでもついていく方も
好きでやってるプレイにしか見えないくなったので、面倒になってその人から離れた。
当時全員30代前半だったのでこういうのは年齢は関係ないんだろうと思う。
丁寧で顔立ちも整ってて生理的に無理ってタイプでは絶対ないんだけど
>>617に似た感じのなぜかイラっとさせられるような人居た。
タイミング以外はこれといって際立った悪いところがないんだけど、本当にタイミングが悪い。
悪意がないのがわかってるからこそ文句言えなくて溜まるのもある。
そしてトロい。漫画の例えで悪いがＧＴＯのトロ子ちゃんみたいな感じ。
で、たぶん気の強い人が好きなんだろうかＡＢＣみたいな職場の人に意地悪されたらしく
電話やメールで相談何度も受けていて、大きな職場で部署変えになって離れたりしてるらしいので
兎に角離れろ何言われても無視しろって言っても何かしら言い訳しながら話かけられたら
ホイホイついていき意地悪され泣き言を繰り替えすのループを数年。
愚痴要員なのか愚痴しか話してこないし、わざわざ意地悪する方もそれでもついていく方も
好きでやってるプレイにしか見えないくなったので、面倒になってその人から離れた。
当時全員30代前半だったのでこういうのは年齢は関係ないんだろうと思う。
なんか勝手に>>617の人格を悪意は無いけど気が利かなくてトロイ人みたいに決め付けてる人いるけどさ、
車だそうか？と気遣いしたり、遅刻しそうだからと連絡したりしてるんだから
そんなにドン臭い人とは思えないけどなぁ。
顔文字がそういう印象持たせちゃったんだろうけど。
車だそうか？と気遣いしたり、遅刻しそうだからと連絡したりしてるんだから
そんなにドン臭い人とは思えないけどなぁ。
顔文字がそういう印象持たせちゃったんだろうけど。
Aは６１７のことは好きでなかったんだよ。
ただ、コストコ要員（頭割り要員）として利用してもいいかなと、ふと気を緩めた。
そして、誘ってしまったけど、当日になって誘ったことを後悔していたんだよ。
だから、遅刻したのをこれ幸いと切ったんだと思う。
とにかく、６１７はそんな人たちとつき合って、へらへら怒っているのはやめよう。
もっと怒れ。もっと自分を大切にした方がいいよ。
子どもはいるの？親がそんなだと子どもまで意地悪されるよ。
ただ、コストコ要員（頭割り要員）として利用してもいいかなと、ふと気を緩めた。
そして、誘ってしまったけど、当日になって誘ったことを後悔していたんだよ。
だから、遅刻したのをこれ幸いと切ったんだと思う。
とにかく、６１７はそんな人たちとつき合って、へらへら怒っているのはやめよう。
もっと怒れ。もっと自分を大切にした方がいいよ。
子どもはいるの？親がそんなだと子どもまで意地悪されるよ。
>>818
もしかしたら、妊娠して立ち直れそうで遊びに来てと言ったけど
今回も流産でどん底かも
私が習慣性流産で気持ちが上がったり下がったりで大変だったのでエスパーしてみた
ずっと遊べる日を待ってたような大切な友達なら、何か事情があるかもしれないし
のんびりと放っといていいんじゃないかな
もしかしたら、妊娠して立ち直れそうで遊びに来てと言ったけど
今回も流産でどん底かも
私が習慣性流産で気持ちが上がったり下がったりで大変だったのでエスパーしてみた
ずっと遊べる日を待ってたような大切な友達なら、何か事情があるかもしれないし
のんびりと放っといていいんじゃないかな
>>829
ドン臭い、トロい！を主張する人は、トロいけど周りに気を利かせたりという面は見ないね
女から見たらイライラするけど男にしてみれば「○ちゃんは危なっかしいな、俺がいないと」という勝手な妄想があって嫌悪してる印象
こういうの職場でもよくあったので、どういう人がトロイ！と言ってるのかも目に浮かぶ
たとえ違っても客観的にそう見てる人もいるよ
ドン臭い、トロい！を主張する人は、トロいけど周りに気を利かせたりという面は見ないね
女から見たらイライラするけど男にしてみれば「○ちゃんは危なっかしいな、俺がいないと」という勝手な妄想があって嫌悪してる印象
こういうの職場でもよくあったので、どういう人がトロイ！と言ってるのかも目に浮かぶ
たとえ違っても客観的にそう見てる人もいるよ
>>815 >>820
そう、好きな人は好きだし楽しいから会員だけど大したお店じゃないんだよね。
一度お試しで一緒に行ってみて会員になるか決めたいなら喜んで誘うし、本当に気心知れててシェアし慣れてる友達ならいいけど
あからさまに年会費勿体ないとか会員止めたけど行きたいとか言う人とは行きたくない。
自分の友達は一緒に行くうちに半分以上が会員になったよ。家族も一緒に行きたいって。
結局会員になってないのは自分で運転しない人だけかな。
その代わりに帰りに家に寄らせてもらって皆でランチしながらシェアしてる。
そう、好きな人は好きだし楽しいから会員だけど大したお店じゃないんだよね。
一度お試しで一緒に行ってみて会員になるか決めたいなら喜んで誘うし、本当に気心知れててシェアし慣れてる友達ならいいけど
あからさまに年会費勿体ないとか会員止めたけど行きたいとか言う人とは行きたくない。
自分の友達は一緒に行くうちに半分以上が会員になったよ。家族も一緒に行きたいって。
結局会員になってないのは自分で運転しない人だけかな。
その代わりに帰りに家に寄らせてもらって皆でランチしながらシェアしてる。
この流れで、学生時代の友人達を思い出した…。
何もかもキッチリしすぎる二人組と仲良くなったのだけど、
遊びに行く予定は1ヶ月前からの予約でFix、
出先では「○時○分から何処何処でランチ」とか分刻みの行動。
遅刻はもちろんの事、成り行きでの予定変更や
寄り道など一切受け付けてくれなかった。
しかも二人とも歩くのが超速くて、私がいつも2、3歩後ろからついていく感じ。
買い物中も、ちょっとウィンドウに見とれようものなら
スタスタと先行っちゃうし。
今考えると完全に舐められてたんだよね・・。
んなもんで、>>617とその時の自分がちょっとリンクしたわ。
結局、付き合いに距離を置くようになったんだけど、
もっと早くそうしておけば良かったわ。
その二人組は相当に価値観が合うようで、アルバイトをお揃いにし、
最終的に持ち物や着る服までキッチリとお揃いの双子状態になり、
狂気すら感じたよｗ
で、ある日「タレントの××が可愛いかブスか」みたいな
本当にくだらない事で大げんかしてて、お互いに私に陰口言い合っててﾜﾛﾀ
何もかもキッチリしすぎる二人組と仲良くなったのだけど、
遊びに行く予定は1ヶ月前からの予約でFix、
出先では「○時○分から何処何処でランチ」とか分刻みの行動。
遅刻はもちろんの事、成り行きでの予定変更や
寄り道など一切受け付けてくれなかった。
しかも二人とも歩くのが超速くて、私がいつも2、3歩後ろからついていく感じ。
買い物中も、ちょっとウィンドウに見とれようものなら
スタスタと先行っちゃうし。
今考えると完全に舐められてたんだよね・・。
んなもんで、>>617とその時の自分がちょっとリンクしたわ。
結局、付き合いに距離を置くようになったんだけど、
もっと早くそうしておけば良かったわ。
その二人組は相当に価値観が合うようで、アルバイトをお揃いにし、
最終的に持ち物や着る服までキッチリとお揃いの双子状態になり、
狂気すら感じたよｗ
で、ある日「タレントの××が可愛いかブスか」みたいな
本当にくだらない事で大げんかしてて、お互いに私に陰口言い合っててﾜﾛﾀ
>>784>>786>>793
同意。そんな臭気する。嫌だね〜糞意地悪い人ってさ。
一体どんな育ち方したらそうなるのよ？ABC！！
カートデカくて操縦不能なら代表の一人が入口まで迎えにいけば
いいことだったんじゃないの？
私も急性の体調不良でドタキャンしちゃった事あるけど
疑われてたらマジ嫌だなー。ここ見てると不安になるわ。
交通事情による遅刻もそうだけど
誰だって本人にはどうにもならない不可抗力なトラブルに
見舞われることだってあるでしょうに。
それにしたって心狭すぎる。
>>917大変だったけど早く傷を癒してね。
また良い友達に恵まれますように。
同意。そんな臭気する。嫌だね〜糞意地悪い人ってさ。
一体どんな育ち方したらそうなるのよ？ABC！！
カートデカくて操縦不能なら代表の一人が入口まで迎えにいけば
いいことだったんじゃないの？
私も急性の体調不良でドタキャンしちゃった事あるけど
疑われてたらマジ嫌だなー。ここ見てると不安になるわ。
交通事情による遅刻もそうだけど
誰だって本人にはどうにもならない不可抗力なトラブルに
見舞われることだってあるでしょうに。
それにしたって心狭すぎる。
>>917大変だったけど早く傷を癒してね。
また良い友達に恵まれますように。
そもそもコストコって会員証一枚で会員＋２人までじゃなかった？
土地勘がない人を二時間かけて現地集合させたりする時点で
遅刻しなくても何か意地悪な事を考えてたのかも。
仮に>617に非があったとしても、そんな大がかりな嫌がらせは引くよ。
土地勘がない人を二時間かけて現地集合させたりする時点で
遅刻しなくても何か意地悪な事を考えてたのかも。
仮に>617に非があったとしても、そんな大がかりな嫌がらせは引くよ。
皆さんレスありがとう。
妊娠出産の件、タイミングがタイミングだったので、なるべくあっさり報告したんです。
が、今になって間違った配慮をしたかもしれないと思いました…。
新築祝いはぜひしたいので、気長に連絡を待とうかな。
いつか楽しく昔のくだらない思い出話とかできるといいな。
妊娠出産の件、タイミングがタイミングだったので、なるべくあっさり報告したんです。
が、今になって間違った配慮をしたかもしれないと思いました…。
新築祝いはぜひしたいので、気長に連絡を待とうかな。
いつか楽しく昔のくだらない思い出話とかできるといいな。
そもそも、片道二時間もかかる所で現地集合って無理あり過ぎ。
果たしてABCは、本当にコストコに行っていたのかね？
ゲスパーでごめんね。
でもなんだかそのくらいの意地悪しそうな奴等に思えちゃってさ。
>>617さんをハブる為に、わざわざ仕組んでいたとしても不思議はないなと。
でなけりゃ迎えに出られるよ、コストコ。
>>617さんは無理してABCと付き合う必要ナシだわ。
果たしてABCは、本当にコストコに行っていたのかね？
ゲスパーでごめんね。
でもなんだかそのくらいの意地悪しそうな奴等に思えちゃってさ。
>>617さんをハブる為に、わざわざ仕組んでいたとしても不思議はないなと。
でなけりゃ迎えに出られるよ、コストコ。
>>617さんは無理してABCと付き合う必要ナシだわ。
840 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 22:00:05.52 ID:z31scfQN0
>>836
全文に完全同意。
コストコ話ずーっと続いてるけど、
こんな話、ABCが屑だってことで即終了かと思いきや、
予想以上に心狭い人多いことが判明して、長続きしてるね。
ABCも最低だけど、ABCを擁護してる人いてびっくりよ。
遅刻もさ、しょうがないときあるんじゃないの？
遅刻したらどんなことされても黙って甘んじろってか。
（一応書いとくけど、私はいままでに遅刻したことはない）
入会して入場すりゃいいだろうって意見もさあ、一見もっともっぽいけど、
自分が会員証持ってたら、そこまでさせる？
ちょっと迎えにでりゃいいだけじゃん。
厳しすぎるというか、なんか殺伐としてて怖いわ。
もう少し他者に対して寛容になろうよ。
全文に完全同意。
コストコ話ずーっと続いてるけど、
こんな話、ABCが屑だってことで即終了かと思いきや、
予想以上に心狭い人多いことが判明して、長続きしてるね。
ABCも最低だけど、ABCを擁護してる人いてびっくりよ。
遅刻もさ、しょうがないときあるんじゃないの？
遅刻したらどんなことされても黙って甘んじろってか。
（一応書いとくけど、私はいままでに遅刻したことはない）
入会して入場すりゃいいだろうって意見もさあ、一見もっともっぽいけど、
自分が会員証持ってたら、そこまでさせる？
ちょっと迎えにでりゃいいだけじゃん。
厳しすぎるというか、なんか殺伐としてて怖いわ。
もう少し他者に対して寛容になろうよ。
この話題飽きた。
相談者も出てこないし、ひたすらゲスパー繰り返してるだけだから
もう不毛な議論な感じがする。
相談者も出てこないし、ひたすらゲスパー繰り返してるだけだから
もう不毛な議論な感じがする。
842 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 22:04:24.27 ID:qARQRXGxO
>>818
家買ったの自慢したかっただけでは？
家買ったの自慢したかっただけでは？
>>840
ABCを擁護してるんじゃなくて、相談者を叩いてるんじゃないかな？
なんでもかんでも＝で結めばいいってもんじゃない。
上のほうにも書いたけど、もともとそのグループが
遅刻は問答無用！というルールのもとで動いている場合もあるから
ABCは意地悪、相談者は遅刻したのが悪かった
それでええんじゃないの？
ABCを擁護してるんじゃなくて、相談者を叩いてるんじゃないかな？
なんでもかんでも＝で結めばいいってもんじゃない。
上のほうにも書いたけど、もともとそのグループが
遅刻は問答無用！というルールのもとで動いている場合もあるから
ABCは意地悪、相談者は遅刻したのが悪かった
それでええんじゃないの？
>>763
好きな友達だったら他の2人に気を使って待ちはしないけど
付いたら迎えに行くなあ。
そもそも大事なら初めての場所なら最初から一緒に行くけど。
763さんみたいに気持はどうあれ大人としてはその場は迎えに出て
一緒に買い物するのが普通ではと思う。
見下し要員と書いたけど、本人さんのレスからするとそうとしか
考えにくいんだよね。
たぶんちょっとおっとりで機転が利かないんだろうけど
性格は優しそうだしまた別にあう人いるよ。
その人たちは合わない人だからやっと出来た友達だからと
執着はしないほうがいいと思う。
好きな友達だったら他の2人に気を使って待ちはしないけど
付いたら迎えに行くなあ。
そもそも大事なら初めての場所なら最初から一緒に行くけど。
763さんみたいに気持はどうあれ大人としてはその場は迎えに出て
一緒に買い物するのが普通ではと思う。
見下し要員と書いたけど、本人さんのレスからするとそうとしか
考えにくいんだよね。
たぶんちょっとおっとりで機転が利かないんだろうけど
性格は優しそうだしまた別にあう人いるよ。
その人たちは合わない人だからやっと出来た友達だからと
執着はしないほうがいいと思う。
845 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 22:49:25.19 ID:IszXgZEI0
>>617は自分擁護でＩＤ使っちゃって今日は出てこれないんじゃないかしらｗ
身元バレ、ここは見てなくても三人のうち誰かがコストコスレ住民だったら
ばれるねえ確かに。
その可能性あるなら出てこれないわね。
私もだけど擁護のほうが多いし、ABCにバレてたらレスも書きにくいし
このままFOしたらいいと思うよ。
ばれるねえ確かに。
その可能性あるなら出てこれないわね。
私もだけど擁護のほうが多いし、ABCにバレてたらレスも書きにくいし
このままFOしたらいいと思うよ。
>>773に同意 Aが意地悪というより弱い優柔不断な人間なんだと思う
BCにも617にもいい顔しちゃった コストコという特異な()状況もあるけど
Aの計算ではその条件で誘った時点で断られると踏んでいたんじゃないかな
じゃまたの機会に是非…のはずが車出すとか想定外の動きをされたから計算が狂った
BCにも617にもいい顔しちゃった コストコという特異な()状況もあるけど
Aの計算ではその条件で誘った時点で断られると踏んでいたんじゃないかな
じゃまたの機会に是非…のはずが車出すとか想定外の動きをされたから計算が狂った
何事ですか！！！
ＡＢＣまつりですか！
めっちゃスレ伸びてるけど読む元気ないけど
何か参加したい気分。
ほんと、何があったんですか？
とりあえず参加しとく。私はＢがいいな。
ＡＢＣまつりですか！
めっちゃスレ伸びてるけど読む元気ないけど
何か参加したい気分。
ほんと、何があったんですか？
とりあえず参加しとく。私はＢがいいな。
この話、どっちかが悪くてどっちかが被害者って話じゃないと思うんだけどなあ。
20分の遅刻は、した方からすると自分のドキドキした気持ちや申し訳ないという気持ちも相まって
あっという間のことかもしれないけど、された方の20分ってけっこう大きいと思う。
「先に入ってようか」「そうだね」的なノリで入っちゃっただけで
意地悪をするつもりはなかったんじゃないの？
もちろん、待っていて仲良く買い物をするというのが理想的かもしれないけど、
そうならないのを責められないと思う。
電話に出なかったというのもわざとなのかどうか分からないし、
そこを悪く考えると辛くない？
案外、相手はケロッとしていそうな気がするんだけどなあ。
「いじめられた！ひどい！」「もうつきあいやめる！」と考えた方が楽なんだったらそれでいいんだけど、
もし私だったら、いじめられたと思った方がキツいし、
これからも何かと顔を合わせなきゃいけない相手なんだろうから
イジメや意地悪ではない可能性を考えて、できるだけいい方向にとらえるのも一手だと思う。
20分の遅刻は、した方からすると自分のドキドキした気持ちや申し訳ないという気持ちも相まって
あっという間のことかもしれないけど、された方の20分ってけっこう大きいと思う。
「先に入ってようか」「そうだね」的なノリで入っちゃっただけで
意地悪をするつもりはなかったんじゃないの？
もちろん、待っていて仲良く買い物をするというのが理想的かもしれないけど、
そうならないのを責められないと思う。
電話に出なかったというのもわざとなのかどうか分からないし、
そこを悪く考えると辛くない？
案外、相手はケロッとしていそうな気がするんだけどなあ。
「いじめられた！ひどい！」「もうつきあいやめる！」と考えた方が楽なんだったらそれでいいんだけど、
もし私だったら、いじめられたと思った方がキツいし、
これからも何かと顔を合わせなきゃいけない相手なんだろうから
イジメや意地悪ではない可能性を考えて、できるだけいい方向にとらえるのも一手だと思う。
長くなってるから本人さんのレスの内容がぼやけてきてる。
>>617
>>851
20分後遅れて到着だからABCが20分も待ったわけでは無い。
実際何分待ったか不明だけど予定時刻過ぎたらすぐに入ったとも思える。
出られるのに出られないとか冷たいし。
＞『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
↑電話は気が付かないとかあるかもだけど入ったから出られないと嘘を
付いてるから悪気はあるよ。
三人とは車ですぐって距離でもないようだし、子供の学校関係では
なさそうだから連絡取らない限りは遭遇はしなさそう感じ。
>>617
>>851
20分後遅れて到着だからABCが20分も待ったわけでは無い。
実際何分待ったか不明だけど予定時刻過ぎたらすぐに入ったとも思える。
出られるのに出られないとか冷たいし。
＞『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
↑電話は気が付かないとかあるかもだけど入ったから出られないと嘘を
付いてるから悪気はあるよ。
三人とは車ですぐって距離でもないようだし、子供の学校関係では
なさそうだから連絡取らない限りは遭遇はしなさそう感じ。
>>851
ポジティブって見ない振りをする事では無いと思う。
相手に悪意を感じるなら離れるのも必要な事では？
普通、先に入るなら入るで最終的には合流できるようなプランを考えるよ。
相手は初めてだし、会員じゃない（会員じゃないと入れない）のは知ってるんだし。
合流できなかったとしてもフォローの連絡くらいするでしょ。
レス見る限りそれは無さそうだからこそ意地悪だと言われてるんであって。
＞これからも何かと顔を合わせなきゃいけない相手なんだろうから
そんな事は一言も書いて無いよ？
ポジティブって見ない振りをする事では無いと思う。
相手に悪意を感じるなら離れるのも必要な事では？
普通、先に入るなら入るで最終的には合流できるようなプランを考えるよ。
相手は初めてだし、会員じゃない（会員じゃないと入れない）のは知ってるんだし。
合流できなかったとしてもフォローの連絡くらいするでしょ。
レス見る限りそれは無さそうだからこそ意地悪だと言われてるんであって。
＞これからも何かと顔を合わせなきゃいけない相手なんだろうから
そんな事は一言も書いて無いよ？
>>852
相手に悪気があった、ひどい人たちだと悪く思って気がすむならいいんだけど、
そういう考え方でますます辛くならないかって話だったんだ。
程々に距離をおくにしても、誰かを悪く思っているのって個人的にはすごくストレスなので、
不明な点もあるし、他の可能性もあるなら，よく考えておいたほうが気が楽ではないかと思って。
相手に悪気があった、ひどい人たちだと悪く思って気がすむならいいんだけど、
そういう考え方でますます辛くならないかって話だったんだ。
程々に距離をおくにしても、誰かを悪く思っているのって個人的にはすごくストレスなので、
不明な点もあるし、他の可能性もあるなら，よく考えておいたほうが気が楽ではないかと思って。
>>853
うーん、「見ないふりをする」とは言ってないんだけど。
あくまでも「どっちが気持ちが楽か」の話しかしてないよ。ポジティブである必要もないと思う。
「引っ越してきて初めてできた友達」と書いてあったから、てっきり近所の人たち、
または何らかのつながりのある相手だと思っていた。
もし、>>852、>>853さんの言うように遭遇しなくてすむなら、もう忘れた方が楽かもね。
うーん、「見ないふりをする」とは言ってないんだけど。
あくまでも「どっちが気持ちが楽か」の話しかしてないよ。ポジティブである必要もないと思う。
「引っ越してきて初めてできた友達」と書いてあったから、てっきり近所の人たち、
または何らかのつながりのある相手だと思っていた。
もし、>>852、>>853さんの言うように遭遇しなくてすむなら、もう忘れた方が楽かもね。
でもねえ、悪意というかおそらく以前から好かれてはいないと思われるのに
>>617が空気読めないタイプであんまり感じてないようなのが心配。
ここのレス読んだらああそうだったかと合点が行ったかと思うけど。
意地悪とか悪く受け取らないほうがいいけど、自分とは合わないという
ことは考えたほうが良いね。
>>617が空気読めないタイプであんまり感じてないようなのが心配。
ここのレス読んだらああそうだったかと合点が行ったかと思うけど。
意地悪とか悪く受け取らないほうがいいけど、自分とは合わないという
ことは考えたほうが良いね。
>>857
ちょっと理解されていないみたいな気がする。
相手に食い下がっていけ、付き合いを是が非でも続けろと言っているわけじゃないし、
友達付き合いをやめろとか続けろとか言ってない。
遭遇しなくてすむ相手なら忘れた方がいいとも思う。
ただ、遭遇する可能性がゼロでないのなら、「意地悪な人が来た！」と思って出会ってしまうか、
それとも、そう思わずに挨拶ができるかって、全然ストレス度が違うよね、というような意味でしかないよ。
あなたに反論しているわけでも、あなたの言っていることを否定しているわけでもないよ。
ちょっと理解されていないみたいな気がする。
相手に食い下がっていけ、付き合いを是が非でも続けろと言っているわけじゃないし、
友達付き合いをやめろとか続けろとか言ってない。
遭遇しなくてすむ相手なら忘れた方がいいとも思う。
ただ、遭遇する可能性がゼロでないのなら、「意地悪な人が来た！」と思って出会ってしまうか、
それとも、そう思わずに挨拶ができるかって、全然ストレス度が違うよね、というような意味でしかないよ。
あなたに反論しているわけでも、あなたの言っていることを否定しているわけでもないよ。
そもそもどういう接点があって友達？顔見知り？知り合い？になったのだろうか？
この件の前までにどのくらいの関係を築けていたのか？親密度とか相性とかノリとか…
この件の前までにどのくらいの関係を築けていたのか？親密度とか相性とかノリとか…
860 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 01:21:35.37 ID:RQBhVxtLO
>>851
大人ですね、尊敬します。賛成
大人ですね、尊敬します。賛成
そうそう、617のキャラをみんな勝手にかわいそうな弱者に設定してるけど
BCとかの方が617の参戦にビビってて
「買いたくないものを617さんにシェアしようって言われたらどうするぅ〜
Aちゃん、そのときは断ってよ」とかさ
で、(笑)も上からの笑いじゃなくて思考停止で笑うしかなかったとかさ
BCとかの方が617の参戦にビビってて
「買いたくないものを617さんにシェアしようって言われたらどうするぅ〜
Aちゃん、そのときは断ってよ」とかさ
で、(笑)も上からの笑いじゃなくて思考停止で笑うしかなかったとかさ
まあ気弱で優柔武断な人達だったとしても、
やってる事はイジメと同じだよね。
ABCが被害者ぶった所で何の言い訳にもならないと思う。
遅刻したのは617が悪いが。
やってる事はイジメと同じだよね。
ABCが被害者ぶった所で何の言い訳にもならないと思う。
遅刻したのは617が悪いが。
弱者には見えないけど素直でスレてない感じはするんだよね
ちょっと天然も入ってるような
こういう人って1対1の関係だと普通に仲良くしてもらえるのに
集団になるとなぜかハブられちゃうって事がある
グループの中に面倒見のいいタイプがいれば別だけど
今回はそういう人がいなかったんだろうなと思った
ちょっと天然も入ってるような
こういう人って1対1の関係だと普通に仲良くしてもらえるのに
集団になるとなぜかハブられちゃうって事がある
グループの中に面倒見のいいタイプがいれば別だけど
今回はそういう人がいなかったんだろうなと思った
自分も若い頃身に覚えがあって苦い思い出なんだけど
>>845の
> 自分がされて嫌な事はお友達にしてはダメ
この大切な道徳を
「自分がされて嫌でないことは他人も嫌でない」
「自分だったら怒らないようなことは他人も怒らない」と拡大解釈すると、
何かの拍子に「え、そんなことで怒るの？私が悪いの？」的なトラブルが起きるような気がする。
>>845の
> 自分がされて嫌な事はお友達にしてはダメ
この大切な道徳を
「自分がされて嫌でないことは他人も嫌でない」
「自分だったら怒らないようなことは他人も怒らない」と拡大解釈すると、
何かの拍子に「え、そんなことで怒るの？私が悪いの？」的なトラブルが起きるような気がする。
ごめん、弱者という表現には語弊があったかな
617ちゃんはどこから来たかわからんけど
たとえば長身で美人で垢ぬけてて無言の迫力があって
対するABCはカッペでチビデブでコンプレックスの塊で
挙動不審が結果いじめになった可能性もあるかなと
617ちゃんはどこから来たかわからんけど
たとえば長身で美人で垢ぬけてて無言の迫力があって
対するABCはカッペでチビデブでコンプレックスの塊で
挙動不審が結果いじめになった可能性もあるかなと
私がAだったら、先に入ってるかもしれないけど連絡くれた時点で迎えに行くよ
「大丈夫〜？やっぱ一緒にいけばよかったねぇ」って言う
門前払いとかAの仕打ちはひどすぎる
二時間かけた道のりを一人で帰る617さんのことを思ったら
心が痛くてその後楽しく買い物なんかできないよ
B、Cは617さんのことよく知らなかったんだからAにあわせただけっぽい
私もAとは縁切った方が良いと思う
つきあってもロクなことがなさそう
「大丈夫〜？やっぱ一緒にいけばよかったねぇ」って言う
門前払いとかAの仕打ちはひどすぎる
二時間かけた道のりを一人で帰る617さんのことを思ったら
心が痛くてその後楽しく買い物なんかできないよ
B、Cは617さんのことよく知らなかったんだからAにあわせただけっぽい
私もAとは縁切った方が良いと思う
つきあってもロクなことがなさそう
意地悪な人てどういう神経で平気で意地悪な事できるんだろうと思ってたけど
ABCに同調する人がいるって事は自分は正しい悪くないみたいな発想なんだね
自覚してわざとやってるんじゃなくて
ABCに同調する人がいるって事は自分は正しい悪くないみたいな発想なんだね
自覚してわざとやってるんじゃなくて
869 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 07:04:29.83 ID:VXZIox3V0
６１７がまだ２ちゃんで愚痴って少しでも楽になれたならいいと思うけど
繊細な人だったらトラウマになりそうなくらいのレベルだと思う
空気も読めず遅刻もしてきて？って論点がおかしいよ
想像力の無い人ってこういう人なんだろうね
繊細な人だったらトラウマになりそうなくらいのレベルだと思う
空気も読めず遅刻もしてきて？って論点がおかしいよ
想像力の無い人ってこういう人なんだろうね
遅刻は絶対許さないABCの仕打ちは当然ってのは
個人の考え方だから共感はできないけど否定もしない。
でも、あきらかに言ってる事が矛盾してるとか一般常識とはかけ離れてるならともかく
617は遅刻した以外はまともな対応してるのに、書いて無い事までゲスパーして
書いてある事は一方の言い分だけじゃわからないと捻じ曲げてまで叩くのは
ちょっと違うんじゃないかなぁと思う。
個人の考え方だから共感はできないけど否定もしない。
でも、あきらかに言ってる事が矛盾してるとか一般常識とはかけ離れてるならともかく
617は遅刻した以外はまともな対応してるのに、書いて無い事までゲスパーして
書いてある事は一方の言い分だけじゃわからないと捻じ曲げてまで叩くのは
ちょっと違うんじゃないかなぁと思う。
>>868
ここでは>>617の書いた内容から想像するしかないけど
上で書かれているとおり、「コストコ行こう」が社交辞令だったのを>>617が読み切れなくて
それで結果起こったことなのかなぁという意見も捨てがたいな。
ABCも別に門前払いしたつもりでもなく、単にお買い物に夢中になってただけかもしれないし。
あと、入り口で入会することも出来たわけなのに、そういうのをせずに勝手に帰ったのも>>617の判断だしね。
別に帰れって言われた訳じゃないし、そもそも遅刻してきてるんだし、
そこを棚に上げて一方的に「意地悪された！」っていうのはどうかなぁと。。。
向こうからしたら
「コストコに行きたい行きたいというから皆で日程合わせたのに、
自分だけ遅刻してきた上に、入会もせずに勝手にすねて帰っていった。
一体何だったんだろう。。。」かもしれないよ。
ここでは>>617の書いた内容から想像するしかないけど
上で書かれているとおり、「コストコ行こう」が社交辞令だったのを>>617が読み切れなくて
それで結果起こったことなのかなぁという意見も捨てがたいな。
ABCも別に門前払いしたつもりでもなく、単にお買い物に夢中になってただけかもしれないし。
あと、入り口で入会することも出来たわけなのに、そういうのをせずに勝手に帰ったのも>>617の判断だしね。
別に帰れって言われた訳じゃないし、そもそも遅刻してきてるんだし、
そこを棚に上げて一方的に「意地悪された！」っていうのはどうかなぁと。。。
向こうからしたら
「コストコに行きたい行きたいというから皆で日程合わせたのに、
自分だけ遅刻してきた上に、入会もせずに勝手にすねて帰っていった。
一体何だったんだろう。。。」かもしれないよ。
>>871
まず社交辞令だったとしても約束して待ち合わせまでしてるんだから理由にならないよ。
Aさん擁護してる人って「会員になって合流すればいいのに勝手に拗ねて帰った」を推してるけど、
それは想像力が無さすぎだと思う。
617は初めてで会員では無く、お店のシステムを熟知してる訳でも無いんだから、
最低でも「会員になればお店に入れるから」と
合流する手段を提案して617の判断に任せるくらいはしないと門前払いと同じだよ。
それに617は「待ってて欲しかったな」と残念だったというニュアンスで言ってるだけで
「意地悪された！」なんて言ってないじゃん。
自分がABCの立場ならそんな事はしないし意地悪だって外野が判断してるだけだし。
まず社交辞令だったとしても約束して待ち合わせまでしてるんだから理由にならないよ。
Aさん擁護してる人って「会員になって合流すればいいのに勝手に拗ねて帰った」を推してるけど、
それは想像力が無さすぎだと思う。
617は初めてで会員では無く、お店のシステムを熟知してる訳でも無いんだから、
最低でも「会員になればお店に入れるから」と
合流する手段を提案して617の判断に任せるくらいはしないと門前払いと同じだよ。
それに617は「待ってて欲しかったな」と残念だったというニュアンスで言ってるだけで
「意地悪された！」なんて言ってないじゃん。
自分がABCの立場ならそんな事はしないし意地悪だって外野が判断してるだけだし。
２時間かけて行って「会員じゃないから入れないな〜と思い帰りました」
>>617自身が「タダなら入りたいけど、4200円も出してまで入りたくない」と思って帰ったということでしょ。
そこまで頭が回らなかった、というなら、それはただのおバカさんということ。
招待券があるコンサートに誘われた→遅刻したから招待券を渡してもらえなかった
→当日券は売ってる→思いつかなかったorそこまでしたくないから帰った。
まあこんな感じなわけでしょ。ケチかおバカさんだよ。
友達も不親切ではあるけど、大人なんだから自分でもやらなきゃいけないよ。
>>617自身が「タダなら入りたいけど、4200円も出してまで入りたくない」と思って帰ったということでしょ。
そこまで頭が回らなかった、というなら、それはただのおバカさんということ。
招待券があるコンサートに誘われた→遅刻したから招待券を渡してもらえなかった
→当日券は売ってる→思いつかなかったorそこまでしたくないから帰った。
まあこんな感じなわけでしょ。ケチかおバカさんだよ。
友達も不親切ではあるけど、大人なんだから自分でもやらなきゃいけないよ。
もう出られないと嘘をつくし、当日入会できることすら教えない。
当日入会して合流しても社交辞令もわからない空気読めない奴と見られるかも
しれない。
コストコ行きは別の日に流れた等適当に一緒に行くのを断る方にもっていく嘘。
当日、再入場できないという嘘。
どうせ嘘をつくなら一緒に行くのを断る方がマシだと思うけどな。
帰れと言われてないのに勝手に帰ったと言える人も、再入場できないと
嘘をついて買い物を続けられるABCも鉄の心臓の持ち主かもw
当日入会して合流しても社交辞令もわからない空気読めない奴と見られるかも
しれない。
コストコ行きは別の日に流れた等適当に一緒に行くのを断る方にもっていく嘘。
当日、再入場できないという嘘。
どうせ嘘をつくなら一緒に行くのを断る方がマシだと思うけどな。
帰れと言われてないのに勝手に帰ったと言える人も、再入場できないと
嘘をついて買い物を続けられるABCも鉄の心臓の持ち主かもw
>>873
お馬鹿さんはあなただよ。
617は相手との会話で合流する意思が無いんだなと判断して心が折れたんでしょ。
そのくらい読み取りなよ。
実際に相手がどういうつもりだったのかは本人じゃないとわからないけど、
合流する手段も提示せず、その後「一人で帰しちゃってごめんね」というフォローも無くじゃ
嫌われてるんだなと思うのが普通だって。
仮に相手にそのつもりが全く無く、617の気持ちにも気付かずだとするなら
そっちの方が大人としてどうかと思うよ。
お馬鹿さんはあなただよ。
617は相手との会話で合流する意思が無いんだなと判断して心が折れたんでしょ。
そのくらい読み取りなよ。
実際に相手がどういうつもりだったのかは本人じゃないとわからないけど、
合流する手段も提示せず、その後「一人で帰しちゃってごめんね」というフォローも無くじゃ
嫌われてるんだなと思うのが普通だって。
仮に相手にそのつもりが全く無く、617の気持ちにも気付かずだとするなら
そっちの方が大人としてどうかと思うよ。
>>873
再入場出来ないと嘘をついて、会員だと思ったよ、じゃあね、
と突き放して買い物を続けることができる人なんですね。
会員だと思ったよ、ゴメンね、再入場出来るから迎えに行くよ、
もしくは、入会しなよ、中で合流しよう？と私なら言う。
ABCは自分に都合よく自己責任とか言い出しそう。
再入場出来ないと嘘をついて、会員だと思ったよ、じゃあね、
と突き放して買い物を続けることができる人なんですね。
会員だと思ったよ、ゴメンね、再入場出来るから迎えに行くよ、
もしくは、入会しなよ、中で合流しよう？と私なら言う。
ABCは自分に都合よく自己責任とか言い出しそう。
買い物に夢中や入口から一番遠い場所にいて
すぐに迎えに行けないなら行けないで
遅刻したのが悪いんだから入口でしばらく待って貰ってたら済む話では？
わざわざ嘘ついて梯子おろしちゃったって印象だわ。
すぐに迎えに行けないなら行けないで
遅刻したのが悪いんだから入口でしばらく待って貰ってたら済む話では？
わざわざ嘘ついて梯子おろしちゃったって印象だわ。
878 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 08:03:46.62 ID:VXZIox3V0
会費をケチったって発想ってどこからくるの？
社交辞令って大人だったら言う相手の出方も想像するよね？
初対面で無い限り想像できるよね？
「一緒に遊んであげるけど散らかしたおもちゃは片付けないで帰るわよ？だってアナタのおもちゃだから」
みたいな論理を押し付けられてるみたいだわ
社交辞令って大人だったら言う相手の出方も想像するよね？
初対面で無い限り想像できるよね？
「一緒に遊んであげるけど散らかしたおもちゃは片付けないで帰るわよ？だってアナタのおもちゃだから」
みたいな論理を押し付けられてるみたいだわ
「中に入ってもう出られないから、ごめんね」ってどんなニュアンスでも拒絶だよね。
そこから会員になって合流しようと思えるのは鉄のハートだ。
そこから会員になって合流しようと思えるのは鉄のハートだ。
＞『●●さん、会員じゃなかったっけ？私たちもう中に入ったから出れないから、、ごめんね(笑)』
ごめんね(笑)の後には「今更あなたと一緒に買い物をする気はないからね」
と続くんだろうとゲスパー。
ごめんねと遠回しに断られているのに当日入会して追いかけろとか無理でしょ。
ごめんね(笑)の後には「今更あなたと一緒に買い物をする気はないからね」
と続くんだろうとゲスパー。
ごめんねと遠回しに断られているのに当日入会して追いかけろとか無理でしょ。
>>879
すみません、かぶってしまった
すみません、かぶってしまった
どちらにしても>>617とABCは合わない。
ABCと付き合って行けるのは、ここで>>617を叩いてる鉄のハートの持ち主だけ
だと思う。
自分が仲良くできるのは>>617のほうだなってだけ。
お互いフォローしたりされたりで心地よく付き合っていきたい。
厳しいルールの殺伐とした友達関係なんていらんわ。
ABCと付き合って行けるのは、ここで>>617を叩いてる鉄のハートの持ち主だけ
だと思う。
自分が仲良くできるのは>>617のほうだなってだけ。
お互いフォローしたりされたりで心地よく付き合っていきたい。
厳しいルールの殺伐とした友達関係なんていらんわ。
>>851
今回の件は気のせいとして何も感じないフリしたら、
この先ずっと617は苦しみながら付き合う事になるよ
イジメられたと認識しても、そんなクズ放っておけと
味方に思ってわかってくれる人が沢山いる方が自分なら楽に生きられるかな
勿論遅刻は遅刻として反省しないといけないけど、
それに対する仕打ちの方が大きく上回ってるし
３人の方が反省すべき点が多いよね
今回の件は気のせいとして何も感じないフリしたら、
この先ずっと617は苦しみながら付き合う事になるよ
イジメられたと認識しても、そんなクズ放っておけと
味方に思ってわかってくれる人が沢山いる方が自分なら楽に生きられるかな
勿論遅刻は遅刻として反省しないといけないけど、
それに対する仕打ちの方が大きく上回ってるし
３人の方が反省すべき点が多いよね
＞別に帰れって言われた訳じゃないし、そもそも遅刻してきてるんだし、
>>871や>>873の言ってるのって
長年付き合って気心知れた友人同士で作られていく暗黙のルールみたいなもんじゃないかなあ。
付き合い浅い内はお互いに遠慮したり、気遣ったりするのが普通だと思う。
>>881
同じ意見の人がいて安心したｗ
>>871や>>873の言ってるのって
長年付き合って気心知れた友人同士で作られていく暗黙のルールみたいなもんじゃないかなあ。
付き合い浅い内はお互いに遠慮したり、気遣ったりするのが普通だと思う。
>>881
同じ意見の人がいて安心したｗ
885 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 08:23:50.37 ID:VXZIox3V0
人の道徳心みたいなものが垣間見えたりする＞コストコツアー
って話だよね。
って話だよね。
２時間以上掛かる、それも初めて行く場所に現地集合って言われた時点で断って欲しかったんじゃないかと私なら考えます
その上、ここで絵文字付きでしょ。このやりとりだけだと、気の毒な気がするけど かなりめんどくさい人なんじゃないかな
その上、ここで絵文字付きでしょ。このやりとりだけだと、気の毒な気がするけど かなりめんどくさい人なんじゃないかな
会員が直接の友達じゃないBCどちらかだったんじゃないの
>>799は小学校の先生か何かなのかな?年齢の割りにすれてない感じがする。
>その大学時代の親友の一人が、お金持ちで家庭円満な暮らしをして、
> そして家での暮らしを楽しんでいるのを見て、私はものすごく嫉妬しています。
そういう気持ちになるのは自然な事だと思うよ。いいじゃない、醜くったって。
その友人だって、現にその友人は貴方に嫉妬されてるみたいに、
いろんな人から妬まれてたりするんだから、いいこと尽くめじゃない。
人間万事塞翁が馬。いつ逆転するかわからない。
手芸や掃除は定年退職後もできる。そのために資金作りがんばって。
専業だけど自由になるお金があるわけでなく、（←世間的にはそこそこ裕福な家庭でとおってる）
趣味に打ち込めるわけでもない私は、希望の職についているというだけで
貴方の事がうらやましいよ。
>その大学時代の親友の一人が、お金持ちで家庭円満な暮らしをして、
> そして家での暮らしを楽しんでいるのを見て、私はものすごく嫉妬しています。
そういう気持ちになるのは自然な事だと思うよ。いいじゃない、醜くったって。
その友人だって、現にその友人は貴方に嫉妬されてるみたいに、
いろんな人から妬まれてたりするんだから、いいこと尽くめじゃない。
人間万事塞翁が馬。いつ逆転するかわからない。
手芸や掃除は定年退職後もできる。そのために資金作りがんばって。
専業だけど自由になるお金があるわけでなく、（←世間的にはそこそこ裕福な家庭でとおってる）
趣味に打ち込めるわけでもない私は、希望の職についているというだけで
貴方の事がうらやましいよ。
>>885
コストコ って恐ろしい言葉
コストコ って恐ろしい言葉
たびたび絵文字の事も書かれてるけど絵文字はどうでも良いかと
2ちゃんなんて1個の絵文字以上に最低な事が盛り沢山書いてあると思う
絵文字使わなくたって、内面的に心の腐った人間なんていくらでもいるし、
絵文字使う良い人と絵文字使わない意地悪な人なら
自分は優しくて良い人を取るよ
関係無いけど、ネットではまともそうに見える某紳士は影じゃ風俗キャバ行きまくりで
金くれて養ってるんだから男は浮気するのが当然、稼げない女は黙って我慢しろって人だよ
2ちゃんなんて1個の絵文字以上に最低な事が盛り沢山書いてあると思う
絵文字使わなくたって、内面的に心の腐った人間なんていくらでもいるし、
絵文字使う良い人と絵文字使わない意地悪な人なら
自分は優しくて良い人を取るよ
関係無いけど、ネットではまともそうに見える某紳士は影じゃ風俗キャバ行きまくりで
金くれて養ってるんだから男は浮気するのが当然、稼げない女は黙って我慢しろって人だよ
>>888
ここで、絵文字付きな位だから空気読めなかったのかなと思ったの。集合条件を聞いた時点で、私なら行くのをやめる。相手もそういう判断を望んでいたレベルの方かもね…と感じました
ここで、絵文字付きな位だから空気読めなかったのかなと思ったの。集合条件を聞いた時点で、私なら行くのをやめる。相手もそういう判断を望んでいたレベルの方かもね…と感じました
>>886
私もあなたと同意見かなぁ。
>>617さんはきっと悪い人じゃないのだろうけど、なんだか面倒臭そうな人だと感じる。
2年かけてやっと出来た友達という前にも、何度か同じようなことやらかしてるんじゃないかと。
ABCはやんわり断ったつもりだけど、まぁ一回くらいは一緒に行ってもいいかなと思っていたら
案の定遅れてきたから、ああ、この子とはやっぱり合わないなぁ・・・で
ちょっと冷たい態度に出たのかな〜と。
遅刻もなぁ・・・待たせる方からしたら「理由があったのだから仕方ない」のだろうけど
遅刻しないように子供預けたりきちんと段取りして早めに準備してきてる人もいるわけだから
そこは許してやれというより、やっぱり遅刻しちゃった方に非があるように思うけどな。
私もあなたと同意見かなぁ。
>>617さんはきっと悪い人じゃないのだろうけど、なんだか面倒臭そうな人だと感じる。
2年かけてやっと出来た友達という前にも、何度か同じようなことやらかしてるんじゃないかと。
ABCはやんわり断ったつもりだけど、まぁ一回くらいは一緒に行ってもいいかなと思っていたら
案の定遅れてきたから、ああ、この子とはやっぱり合わないなぁ・・・で
ちょっと冷たい態度に出たのかな〜と。
遅刻もなぁ・・・待たせる方からしたら「理由があったのだから仕方ない」のだろうけど
遅刻しないように子供預けたりきちんと段取りして早めに準備してきてる人もいるわけだから
そこは許してやれというより、やっぱり遅刻しちゃった方に非があるように思うけどな。
コストコって会員が一人入れば、それに付き添って何人も入場出来るの？
会員一人につき大人二人、子供は何人でもＯＫだと思ってた
会員一人につき大人二人、子供は何人でもＯＫだと思ってた
あんまり2chやらなくて、ROMるくらいなら、メール感覚で絵文字入れる人もいるんじゃ？
あまり歓迎されてないのが読めない鈍い人、遅刻してしまっただらしない人、だとしても、ここまでされなくてもいいんじゃ？っていうのが大半の意見では。
あまり歓迎されてないのが読めない鈍い人、遅刻してしまっただらしない人、だとしても、ここまでされなくてもいいんじゃ？っていうのが大半の意見では。
どんな理由があっても遅刻は許さん！
嘘ついて二時間かけて着た人を追い返すような仕打ちも「ちょっと冷たい態度」と感じる性格。
ABCは上記のような人と合うんだろう。
617はABCの本性を知って良かったよ。
もし今回遅刻しなくて合流できたとしても、今後軽く扱われたり苛められる可能性大。
そのうちお互いに思いやりが持てる友達ができるよ。
嘘ついて二時間かけて着た人を追い返すような仕打ちも「ちょっと冷たい態度」と感じる性格。
ABCは上記のような人と合うんだろう。
617はABCの本性を知って良かったよ。
もし今回遅刻しなくて合流できたとしても、今後軽く扱われたり苛められる可能性大。
そのうちお互いに思いやりが持てる友達ができるよ。
>>897
自分はコストコ行ったことないんだけど
ママ友5人で行った人の話によると
・自分はいらないものでも、多数決で押し切られる
・自分が欲しいものでも多数決で却下される
大量すぎて自分だけ買うのは無理
・量が多くて安いが、高くて少量でも美味しいもの買ったほうがマシ（味がない）
・見て回るのは面白かった
・とにかく疲れる（肉体的・精神的）
・コストコでテンションが高くて異常に張り切るやつとは
気が合わないと悟った
・その場で分けられないので、一旦ひとりの家に集合
・そこで頭割するときに、また一通りもめる
・もうしばらく行きたくない
コストコで仕入れてきて家で切り分けたっていう、ケーキを
食べさせてもらったけど、確かにイマイチだったな。
ここまで対人スキルのハードル高いイベントに参加するには
今回の相談者さんには無理だったのでは。
いっそ、入店できな買ったことのほうがラッキーだったんだと思う。
入って買い物しても嫌な思いばっかりしてた可能性の方が大きいよ。
自分はコストコ行ったことないんだけど
ママ友5人で行った人の話によると
・自分はいらないものでも、多数決で押し切られる
・自分が欲しいものでも多数決で却下される
大量すぎて自分だけ買うのは無理
・量が多くて安いが、高くて少量でも美味しいもの買ったほうがマシ（味がない）
・見て回るのは面白かった
・とにかく疲れる（肉体的・精神的）
・コストコでテンションが高くて異常に張り切るやつとは
気が合わないと悟った
・その場で分けられないので、一旦ひとりの家に集合
・そこで頭割するときに、また一通りもめる
・もうしばらく行きたくない
コストコで仕入れてきて家で切り分けたっていう、ケーキを
食べさせてもらったけど、確かにイマイチだったな。
ここまで対人スキルのハードル高いイベントに参加するには
今回の相談者さんには無理だったのでは。
いっそ、入店できな買ったことのほうがラッキーだったんだと思う。
入って買い物しても嫌な思いばっかりしてた可能性の方が大きいよ。
顔文字ウザイ、と書かれても「ここ顔文字ダメなんですか(、すみません)」の一言もないし、
普段から鈍くさくて気がきかないんだと思う。
普段から鈍くさくて気がきかないんだと思う。
>>900
わざわざそんなの言う方がウザイわｗ
わざわざそんなの言う方がウザイわｗ
>>900
コストコと同じくらい怖いｗ
コストコと同じくらい怖いｗ
もうFOした人の話してもいいかな？
もうすぐFOして一年になる元友人A。
FOしたきっかけは命の危険を感じたから。
とにかく運転が荒くて、年を追うごとにひどくなってきた。
Aと出かける時は自分で運転するようにしていたけど
助手席でシートベルトをすることはなかった。
何があるかわからないから安全のためにしてと言ってもしてくれない。
窮屈なのがイヤなの！
わたし縛られたくないタイプだからーw
などと言っていた。
Aの運転する車に乗らなければならなかった時に
反対車線を走られたことがあった。
対向車が来たとき、
死ぬほど後悔した。
この子と関わってたら危ない。
それからだんだんFOして今に至る。
助手席に乗っている時も靴を脱いでダッシュボードに足をのせるような子だった。
注意してもまったく反省しない、もしくは口だけだった。
もうすぐFOして一年になる元友人A。
FOしたきっかけは命の危険を感じたから。
とにかく運転が荒くて、年を追うごとにひどくなってきた。
Aと出かける時は自分で運転するようにしていたけど
助手席でシートベルトをすることはなかった。
何があるかわからないから安全のためにしてと言ってもしてくれない。
窮屈なのがイヤなの！
わたし縛られたくないタイプだからーw
などと言っていた。
Aの運転する車に乗らなければならなかった時に
反対車線を走られたことがあった。
対向車が来たとき、
死ぬほど後悔した。
この子と関わってたら危ない。
それからだんだんFOして今に至る。
助手席に乗っている時も靴を脱いでダッシュボードに足をのせるような子だった。
注意してもまったく反省しない、もしくは口だけだった。
おぉ…まだ続いてたんかｗ
>>899読んだだけで気疲れしたｗ揉める要素満載なんだね
>>899読んだだけで気疲れしたｗ揉める要素満載なんだね
＞わたし縛られたくないタイプだからーw
って、シートベルトしないってwww
反対車線走ったり物凄いね。
他人を巻き込んで死亡事故起す前に対物事故とかで免停くらえばいいけど。
FOする前に家族に知らせたほうが良かったんでは。
って、シートベルトしないってwww
反対車線走ったり物凄いね。
他人を巻き込んで死亡事故起す前に対物事故とかで免停くらえばいいけど。
FOする前に家族に知らせたほうが良かったんでは。
908 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 09:26:06.13 ID:VXZIox3V0
自称サバじゃないとコストコツアーは無理そうｗ
私だとかえって高い買い物した気分になるから
家族でピザ食べに行く感覚で行く
私だとかえって高い買い物した気分になるから
家族でピザ食べに行く感覚で行く
>>904
心中相手を探してるのかな？同乗者や関係のない人を巻き込む気満々なのが
病的で恐いですね。
変だったのは車内限定ですか？
904さんは切れて良かったけれど、今も何処かで危険運転を
続けているかもと思うと怖いし迷惑極まりない。
心中相手を探してるのかな？同乗者や関係のない人を巻き込む気満々なのが
病的で恐いですね。
変だったのは車内限定ですか？
904さんは切れて良かったけれど、今も何処かで危険運転を
続けているかもと思うと怖いし迷惑極まりない。
>>907
＞って、シートベルトしないってwww
＞反対車線走ったり物凄いね。
必死に左に寄れと言っても
なにー？なんでー？
対向車がきてはじめて左に行ってくれた
対向車と後続車にすごい迷惑でした。
はじめての道だしーわかんないしー
と本人は言ってました。
＞他人を巻き込んで死亡事故起す前に対物事故とかで免停くらえばいいけど。
本当に。
＞FOする前に家族に知らせたほうが良かったんでは。
両親は他界。親戚もなし。
家族はいない子なんです。
＞って、シートベルトしないってwww
＞反対車線走ったり物凄いね。
必死に左に寄れと言っても
なにー？なんでー？
対向車がきてはじめて左に行ってくれた
対向車と後続車にすごい迷惑でした。
はじめての道だしーわかんないしー
と本人は言ってました。
＞他人を巻き込んで死亡事故起す前に対物事故とかで免停くらえばいいけど。
本当に。
＞FOする前に家族に知らせたほうが良かったんでは。
両親は他界。親戚もなし。
家族はいない子なんです。
>>909
＞>>904
＞違反だからシートベルトしないなら乗せないよじゃダメだったんだろうか？
＞そんな破天荒な人が素直に聞くとは思えないけどｗ
そうなんです。何にも聞いてくれなかった。
車を動かさないよと言って10分くらい言い合ったこともありました。
無駄でした。
＞FOできて良かったね。
本当にそう思います。
＞>>904
＞違反だからシートベルトしないなら乗せないよじゃダメだったんだろうか？
＞そんな破天荒な人が素直に聞くとは思えないけどｗ
そうなんです。何にも聞いてくれなかった。
車を動かさないよと言って10分くらい言い合ったこともありました。
無駄でした。
＞FOできて良かったね。
本当にそう思います。
>>911
＞なにー？なんでー？
＞はじめての道だしーわかんないしー
＞と本人は言ってました。
ひえーっ！左側通行に初めての道も関係ないけどよく免許とれたもんですね。
家族無しですか･･･それは可哀想だけど小火を何度か出したり軽く
知的障害とか情緒障害みたいなのありそうですね。
＞なにー？なんでー？
＞はじめての道だしーわかんないしー
＞と本人は言ってました。
ひえーっ！左側通行に初めての道も関係ないけどよく免許とれたもんですね。
家族無しですか･･･それは可哀想だけど小火を何度か出したり軽く
知的障害とか情緒障害みたいなのありそうですね。
>>867-869 >>898>>882
激しく同意。何度読み直してもABCに至っては全くフォローの余地ないわ。
>>893的な意見も陰湿で嫌味ったらしく読める。
調整してる人にとっては不愉快になる気持ちも分からなくはないけど
キリキリしすぎ。軍隊か？ｗ
やんわり断りたかったのに社交辞令についてきちゃってpgr
ってのがどこか見え透いてるのよ。
やんわり断るくらいだったら初めから誘わなきゃいいし
そもそも来てほしくないなら617の前でコストコの
話題出さなきゃよかったんだよ。何故わざわざ捏ね繰り回す？
2chの釣りと同じでこの時点から釣り針仕掛けてたんだろうね。
そこで遅刻の流れ･･･。
やんわり･･ってお断りしたい側からは一見便利な言葉の様だけど
悪者になりたくないけど617より優位にたちたい
卑怯な奴が使いそうな話法よね。
たらい回しにする様なたぶらかし感満載だしモラハラ臭すごい。
こんな屑な奴らとは離れて正解だよ。
激しく同意。何度読み直してもABCに至っては全くフォローの余地ないわ。
>>893的な意見も陰湿で嫌味ったらしく読める。
調整してる人にとっては不愉快になる気持ちも分からなくはないけど
キリキリしすぎ。軍隊か？ｗ
やんわり断りたかったのに社交辞令についてきちゃってpgr
ってのがどこか見え透いてるのよ。
やんわり断るくらいだったら初めから誘わなきゃいいし
そもそも来てほしくないなら617の前でコストコの
話題出さなきゃよかったんだよ。何故わざわざ捏ね繰り回す？
2chの釣りと同じでこの時点から釣り針仕掛けてたんだろうね。
そこで遅刻の流れ･･･。
やんわり･･ってお断りしたい側からは一見便利な言葉の様だけど
悪者になりたくないけど617より優位にたちたい
卑怯な奴が使いそうな話法よね。
たらい回しにする様なたぶらかし感満載だしモラハラ臭すごい。
こんな屑な奴らとは離れて正解だよ。
>>904です。
身近にいるとこの子ならやりかねん！
ということばかりだったのですが
第三者から見るとおかしい子なんですね。
FO出来てよかった。
3度目のFOにしてようやく離れられそうです。
運転がきっかけでしたがもう一つ許せないことがありました。
わたしの友人(男性)と既婚の友人をくっつけようとして影でコソコソ動かれたことがありました。
発覚した時点で何故そんな事をしようとしたのか？両方に迷惑だと思わないのかと聞くと
だっておもしろそうじゃん
と言うのです。
何がおもしろいのかわからないと言うと
あんたノリ悪いよねー
と言われました。
ノリとかじゃなくて本当に二人が好きあったら傷つく人が出るじゃないと説明したら
つまーんなーい
と言ってました。
とにかく二人を会わせようとするのは辞めるように言い、二人にもわたしから注意するように言って、変な事にはならずにすみました。
身近にいるとこの子ならやりかねん！
ということばかりだったのですが
第三者から見るとおかしい子なんですね。
FO出来てよかった。
3度目のFOにしてようやく離れられそうです。
運転がきっかけでしたがもう一つ許せないことがありました。
わたしの友人(男性)と既婚の友人をくっつけようとして影でコソコソ動かれたことがありました。
発覚した時点で何故そんな事をしようとしたのか？両方に迷惑だと思わないのかと聞くと
だっておもしろそうじゃん
と言うのです。
何がおもしろいのかわからないと言うと
あんたノリ悪いよねー
と言われました。
ノリとかじゃなくて本当に二人が好きあったら傷つく人が出るじゃないと説明したら
つまーんなーい
と言ってました。
とにかく二人を会わせようとするのは辞めるように言い、二人にもわたしから注意するように言って、変な事にはならずにすみました。
前に上司に聞いた話思い出したよ。
上司にの部下にメンヘラがいて
突然会社の机に火をつけてボヤ
突然歩道橋から飛び降りたけど軽傷
なんてことを職場の皆がいる前でやってたらしい。
そのメンヘラがどうなったかは知らないけど
ID:6EOAOKsz0は逃げて正解だったと思う。
上司にの部下にメンヘラがいて
突然会社の机に火をつけてボヤ
突然歩道橋から飛び降りたけど軽傷
なんてことを職場の皆がいる前でやってたらしい。
そのメンヘラがどうなったかは知らないけど
ID:6EOAOKsz0は逃げて正解だったと思う。
なんていうか、若さに任せて無茶してても
年齢と共に気がついてきたり恋人や子供などの大事にしたい人が
できてくれば自然と収まってくるものだけど
そういう人に出会えないと、やっぱり目が覚めないものなのかな。
まぁ、6EOAOKsz0さんのお友達は障害・病気系だと思うけど
年齢と共に気がついてきたり恋人や子供などの大事にしたい人が
できてくれば自然と収まってくるものだけど
そういう人に出会えないと、やっぱり目が覚めないものなのかな。
まぁ、6EOAOKsz0さんのお友達は障害・病気系だと思うけど
>>917FOどころかCOが良いんじゃね？と思ったけど逆恨みしてきそうな基地だね。
周りをややこしいことに巻き込んで何が面白いんだか
友達続けても何も良いことないよ
最悪家に放火でもされたら大変！
全力で逃げてー
周りをややこしいことに巻き込んで何が面白いんだか
友達続けても何も良いことないよ
最悪家に放火でもされたら大変！
全力で逃げてー
ブログを通して友達になった人がいるんだけど、もう友達やめたくて。
ちょっと毒舌キャラの面白い人かと思ったら
毎日グチの連続の日記なんだもの。
仕事のグチ、年下カレシのグチ、会った友達のグチ、行った店のグチ……。
よくもまぁそんなにグチが続くなぁと感心するくらい。
でも、一度親しくなっちゃうと切りにくくて。
どうやってFOしようかばかり考えちゃう。
ちょっと毒舌キャラの面白い人かと思ったら
毎日グチの連続の日記なんだもの。
仕事のグチ、年下カレシのグチ、会った友達のグチ、行った店のグチ……。
よくもまぁそんなにグチが続くなぁと感心するくらい。
でも、一度親しくなっちゃうと切りにくくて。
どうやってFOしようかばかり考えちゃう。
>>922
ブログとかツイッターの愚痴って、普通に会って聞く愚痴より
なんだか凄く疲れるよね、読んじゃうと。私も、実際に会って
友達の愚痴を聞くのは平気だけど、愚痴ツイート（しかも
くだらない。あるいは怖い（夫婦喧嘩で夫にモノを投げつけたとか
女性としてあり得ない）内容とか）ばかりしてる人は
ブロックしたり、ブログを読みに行かなくなったり、だんだん
その人自体も嫌いになった。
ブログとかツイッターの愚痴って、普通に会って聞く愚痴より
なんだか凄く疲れるよね、読んじゃうと。私も、実際に会って
友達の愚痴を聞くのは平気だけど、愚痴ツイート（しかも
くだらない。あるいは怖い（夫婦喧嘩で夫にモノを投げつけたとか
女性としてあり得ない）内容とか）ばかりしてる人は
ブロックしたり、ブログを読みに行かなくなったり、だんだん
その人自体も嫌いになった。
コストコ。
617さんは確かに放置されて気の毒だけど、ここで、ABCはあり得ない！
617さんは悪くないしもっと良いともだちができるよ！ と、
617さんを全くの無実の罪の被害者みたいにかばってる書き込みには違和感を
激しく覚えてしまう。遅刻に対してその仕打ちはちょと冷たいね、くらい
ならわかるんだけどさ。あと、子供の作文みたいにたどたどしい独特の
書き方が、釣りの匂いも否めないw
淡々と「入れないな〜と思ったので帰りました」（原文コピペ面倒
なので適当でごめん、でもそんな感じの敢えての一本調子な文体に
イラっとくる顔文字）ていう文章があやしい。
617さんは確かに放置されて気の毒だけど、ここで、ABCはあり得ない！
617さんは悪くないしもっと良いともだちができるよ！ と、
617さんを全くの無実の罪の被害者みたいにかばってる書き込みには違和感を
激しく覚えてしまう。遅刻に対してその仕打ちはちょと冷たいね、くらい
ならわかるんだけどさ。あと、子供の作文みたいにたどたどしい独特の
書き方が、釣りの匂いも否めないw
淡々と「入れないな〜と思ったので帰りました」（原文コピペ面倒
なので適当でごめん、でもそんな感じの敢えての一本調子な文体に
イラっとくる顔文字）ていう文章があやしい。
>>925
うんうん。blogを愚痴のゴミ箱にしてる本人はすっきりなんだろうけど
読まされた方はモヤッとするし、愚痴オンリーなら読まない方がいいね。
そういう人って、ネガティブな感情に執着しやすい傾向があるよね。
うんうん。blogを愚痴のゴミ箱にしてる本人はすっきりなんだろうけど
読まされた方はモヤッとするし、愚痴オンリーなら読まない方がいいね。
そういう人って、ネガティブな感情に執着しやすい傾向があるよね。
>>927
>>928
…実は私自身も昔はブログで時々結構愚痴を書いてたんだけど、
他の人の愚痴24時間、みたいなツイッターを見て大反省して、ブログを
書くときは、楽しいことをメインに、愚痴も、なんか自分の中で
解決してから「この時はキツかったんだけどー今なんとかなった」的な
書き方をするようになった。
>>928
…実は私自身も昔はブログで時々結構愚痴を書いてたんだけど、
他の人の愚痴24時間、みたいなツイッターを見て大反省して、ブログを
書くときは、楽しいことをメインに、愚痴も、なんか自分の中で
解決してから「この時はキツかったんだけどー今なんとかなった」的な
書き方をするようになった。
でも、本当にノートに書いてる日記だったら
愚痴日記だろうと悪口日記だろうと
自分がスッキリすればそれでいいのに
ブログは「他人が読む」こと前提でかかないといけないから
やっかいだね
愚痴日記だろうと悪口日記だろうと
自分がスッキリすればそれでいいのに
ブログは「他人が読む」こと前提でかかないといけないから
やっかいだね
人に読ませることを意識してもしなくても、愚痴やイヤだった事を
具体的に言葉で書くと、モヤモヤがきっちり理論づけられてすっきり
する場合と、もっとつらい気持ちが具体的になって増幅する場合と
どっちもあるので、愚痴を文章として書いてみるのはいいか悪いか
難しいな〜と思う。スレ違いごめん。
具体的に言葉で書くと、モヤモヤがきっちり理論づけられてすっきり
する場合と、もっとつらい気持ちが具体的になって増幅する場合と
どっちもあるので、愚痴を文章として書いてみるのはいいか悪いか
難しいな〜と思う。スレ違いごめん。
932 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 12:35:50.26 ID:RQBhVxtLO
ブログで愚痴、私もやってしまった。
でもそればかり書いていたらコメントも減るし
人を遠ざけてしまうと言う事がわかって書かないようにした。
>>922さんのモヤモヤわかるわ。
リアルで会った後でちょっと合わないなあと想っても
なかなか難しいところだよね。
ブログもしばらく休んで様子見とかで上手く離れてくれたらいいのだけど。
でもそればかり書いていたらコメントも減るし
人を遠ざけてしまうと言う事がわかって書かないようにした。
>>922さんのモヤモヤわかるわ。
リアルで会った後でちょっと合わないなあと想っても
なかなか難しいところだよね。
ブログもしばらく休んで様子見とかで上手く離れてくれたらいいのだけど。
>>934
いい年した女性は初めての場所に行くにはそれなりの下準備と
時間的余裕を計算し、それでも遅刻したら自分ひとりで行動して
同行者に甘えない、と私は思うな！ どっちもどっちなのに、617が
ただただかわいそうっていうレスの人は、なんかつられてるな〜と思う
いい年した女性は初めての場所に行くにはそれなりの下準備と
時間的余裕を計算し、それでも遅刻したら自分ひとりで行動して
同行者に甘えない、と私は思うな！ どっちもどっちなのに、617が
ただただかわいそうっていうレスの人は、なんかつられてるな〜と思う
>>935
そうですか。
じゃああなたは自分が遅刻したら言い訳せずに単独行動、
友達が遅刻したら有無を言わさず置いてけぼり、
それで友人関係が続くならいいんじゃないですか。
>>617は「初めて出来た友達と出かけるんだから
遅刻しまいと思ったのに裏目に出てしまった」ってレスをしてる。
だから私は時間的余裕は十分計算していたと考えた。
でもどーしても人のミスが許せない人もいるんだね。
そうですか。
じゃああなたは自分が遅刻したら言い訳せずに単独行動、
友達が遅刻したら有無を言わさず置いてけぼり、
それで友人関係が続くならいいんじゃないですか。
>>617は「初めて出来た友達と出かけるんだから
遅刻しまいと思ったのに裏目に出てしまった」ってレスをしてる。
だから私は時間的余裕は十分計算していたと考えた。
でもどーしても人のミスが許せない人もいるんだね。
いい年した女は終わった話題を蒸し返してまで自分の意見を
ドヤ顔で語らないと思う。
しかも新鮮味のない出尽くした意見だしループしまくり。
ドヤ顔で語らないと思う。
しかも新鮮味のない出尽くした意見だしループしまくり。
縁切りしたい奥とはコストコに行くのがイイみたいだな。
>>931さんのレス読んで納得したわ…。
同じ愚痴を何度も繰り返し書く人見て、ストレス発散にもなってなさそうだし
不思議だったけど、どんどん増幅しちゃってたんだね。
言い方悪いけど、そういう人って悲劇のヒロインに浸ってる感じに見えてしまって
余計読むのが辛い。
同じ愚痴を何度も繰り返し書く人見て、ストレス発散にもなってなさそうだし
不思議だったけど、どんどん増幅しちゃってたんだね。
言い方悪いけど、そういう人って悲劇のヒロインに浸ってる感じに見えてしまって
余計読むのが辛い。
誰も迎えに来てくれないからまた２時間かけて帰りました(泣)はアホすぎる。
誰も迎えに来てくれないから、会員になって１人でコストコを楽しんできたぜ！
て人の方がかっこいいしお友達になりたい。
誰も迎えに来てくれないから、会員になって１人でコストコを楽しんできたぜ！
て人の方がかっこいいしお友達になりたい。
>>940
そりゃコストコで買い物が最大の目的なら
置いてけぼりでも入会して一人でコストコ楽しむ人もいるんだろうけど
>>617の最大の目的はコストコじゃなくて
「やっと出来た友達と皆で楽しくお買い物」でしょ。
拒絶されてショックでそのまま帰ってきてもおかしくないよ。
そりゃコストコで買い物が最大の目的なら
置いてけぼりでも入会して一人でコストコ楽しむ人もいるんだろうけど
>>617の最大の目的はコストコじゃなくて
「やっと出来た友達と皆で楽しくお買い物」でしょ。
拒絶されてショックでそのまま帰ってきてもおかしくないよ。
>>940
ID:Pp3nwMrG0と友達になればいい
ID:Pp3nwMrG0と友達になればいい
また、コストコに話が戻ってる！
やっぱ恐ろしい言葉だ バルス
やっぱ恐ろしい言葉だ バルス
女って自分の行動目的が優先で、人と付き合う人がいるよね。
○○に行きたい→ひとりじゃ嫌だ→誰か誘う。。。みたいな。
都合が合わないと、別の人を誘うようなタイプ。
○○に行きたい→ひとりじゃ嫌だ→誰か誘う。。。みたいな。
都合が合わないと、別の人を誘うようなタイプ。
946 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 13:40:14.99 ID:BC9Pv01dO
>>935
多分遅刻常習者なんだよ。
往復4時間じゃ買物出来る時間なんて大して無いでしょ。
恋人ならまだしも主婦のくせにおとぼけ妹キャラ気取りが
一人で遅刻してきて、それもいつ来るかも分からないのに
3人でアホ面晒して入口でいつまでも待たないなんて意地悪！
って信じられないｗ
20分って結果であってあの調子じゃ、連絡電話も「分からないエーン」みたいなレベルでしょ。
多分遅刻常習者なんだよ。
往復4時間じゃ買物出来る時間なんて大して無いでしょ。
恋人ならまだしも主婦のくせにおとぼけ妹キャラ気取りが
一人で遅刻してきて、それもいつ来るかも分からないのに
3人でアホ面晒して入口でいつまでも待たないなんて意地悪！
って信じられないｗ
20分って結果であってあの調子じゃ、連絡電話も「分からないエーン」みたいなレベルでしょ。
バルスwww
本人いなくて違う話題も出たのに、しつこく書く人多いし
元々の>>617すらよく読まずにゲスパーしてるし、コストコの怖さがよくわかりました…。
コストコ話は荒れるので禁止ってテンプレにしたいレベルｗ
既女を狂わせるコストコ、恐ろしい子！
元々の>>617すらよく読まずにゲスパーしてるし、コストコの怖さがよくわかりました…。
コストコ話は荒れるので禁止ってテンプレにしたいレベルｗ
既女を狂わせるコストコ、恐ろしい子！
949 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 13:48:22.49 ID:0QJ299foO
恐ろしい所だな
友達が去年行ってたけど誘われなくてよかった
友達が去年行ってたけど誘われなくてよかった
946とか、これを言ったらスレ住人が逆上すると学習した荒しかなと思うけど。
どっちにしろ不毛だし終わらせたい奥様はもうスルーでいいんじゃないかね。
どっちにしろ不毛だし終わらせたい奥様はもうスルーでいいんじゃないかね。
置いてきぼりされた経験は私もあるｗ
確かにショックだし辛かったけど、>>617ほど繊細じゃないから大人しく帰りはしなかった。
昼は一人でお買い物して映画を見て、夜は近くにいる他の友達を呼んで遊んだ。
でもやっぱり傷ついたから、一週間しない内に連絡先を変えてその子達との関係は切っちゃった。
彼女達と会わなくなって困ることもなかったし、その後優しい友達ができたから置いてきぼりの経験なんてこの一度きり。
>>617も気に病まないでね。
確かにショックだし辛かったけど、>>617ほど繊細じゃないから大人しく帰りはしなかった。
昼は一人でお買い物して映画を見て、夜は近くにいる他の友達を呼んで遊んだ。
でもやっぱり傷ついたから、一週間しない内に連絡先を変えてその子達との関係は切っちゃった。
彼女達と会わなくなって困ることもなかったし、その後優しい友達ができたから置いてきぼりの経験なんてこの一度きり。
>>617も気に病まないでね。
617は心が折れたり気が病んだりしてないと思う、なんとなく。
沢山つられて喜んでるか、そうじゃなくても、同情コメントで
納得して、これからは「遅刻くらい大したことないじゃん」と
ルーズな人になって自分勝手に生きて行きそう。
沢山つられて喜んでるか、そうじゃなくても、同情コメントで
納得して、これからは「遅刻くらい大したことないじゃん」と
ルーズな人になって自分勝手に生きて行きそう。
>>954
度が過ぎた時は617も嫌われるかもしれないけどこの段階ではセーフもいいとこ
今後遅刻に気をつけるかどうかは未来の話だよね
たった一回の遅刻２０分でお互い縁切ってたらほとんどの人は友達ゼロだよ
度が過ぎた時は617も嫌われるかもしれないけどこの段階ではセーフもいいとこ
今後遅刻に気をつけるかどうかは未来の話だよね
たった一回の遅刻２０分でお互い縁切ってたらほとんどの人は友達ゼロだよ
>>954
つれますか？
つれますか？
957 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 14:23:56.57 ID:ihKc8zCcO
Pp3nwMrG0
怖い…
怖い…
958 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 14:28:11.35 ID:VXZIox3V0
現地に来た友達を放って買い物が出来る心理…
６１７の落ち度よりここが荒れた原因だと思ってるよ
６１７の落ち度よりここが荒れた原因だと思ってるよ
お互いの思惑が違う効果を生み出し不運が重なった
現地集合→遠回しにお断り…伝わらない相手には全く逆の結果を招く
車出し→純粋な好意…読み違えたら親切の押し売り
617さんにとってAは「その地でやっとできた友達」という価値がある存在だから
現地集合を克服しなければならない課題と前向きにとらえちゃったのが気の毒
Aはお断り作戦が失敗した時点で別の対策を講じるべきだった
617さんの話から推測するにAは、BCと連れ立ってコストコに行くだけでもキャパ超えていたと思われる
現地集合→遠回しにお断り…伝わらない相手には全く逆の結果を招く
車出し→純粋な好意…読み違えたら親切の押し売り
617さんにとってAは「その地でやっとできた友達」という価値がある存在だから
現地集合を克服しなければならない課題と前向きにとらえちゃったのが気の毒
Aはお断り作戦が失敗した時点で別の対策を講じるべきだった
617さんの話から推測するにAは、BCと連れ立ってコストコに行くだけでもキャパ超えていたと思われる
960 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 14:43:01.84 ID:VXZIox3V0
せめてABCは買い物を後味悪くて楽しめなかったと思いたいよ
でないとこの話は寒過ぎ
でないとこの話は寒過ぎ
961 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 14:45:13.31 ID:cUjK6UhK0
自分が遅刻して迷惑かけたくせに楽しめなかったのを期待するとか頭大丈夫？
962 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 14:48:21.07 ID:VXZIox3V0
期待と表現するアナタこそ頭大丈夫かと
もうこの話、止めない？
本人も出てこないし、ゲスパーの繰り返しで
不毛な議論。
だから自分が投下するね。
地元に仲良い子がいないんで、混ぜてもらってたグループがあるんだけど
異様に私をバカにする二人いて、抜けたわ。（二人が徒党を組んでやたら強気になる）
さびしいけど、たまに会う遠くの親友と一緒にいて楽しい時間を過ごすと
「無理する事ないんだ」と思った。
本人も出てこないし、ゲスパーの繰り返しで
不毛な議論。
だから自分が投下するね。
地元に仲良い子がいないんで、混ぜてもらってたグループがあるんだけど
異様に私をバカにする二人いて、抜けたわ。（二人が徒党を組んでやたら強気になる）
さびしいけど、たまに会う遠くの親友と一緒にいて楽しい時間を過ごすと
「無理する事ないんだ」と思った。
>>922です。
流れ豚切りですみませんが、アドバイスしてくださった方々
ありがとう。
リアルで友達に会ってグチを聞いたりするのは全然イヤじゃないんだけど
確かに毎日文字で見るのはつらい。
不思議だわ。
しばらくグチブログの人からは離れてみます。
流れ豚切りですみませんが、アドバイスしてくださった方々
ありがとう。
リアルで友達に会ってグチを聞いたりするのは全然イヤじゃないんだけど
確かに毎日文字で見るのはつらい。
不思議だわ。
しばらくグチブログの人からは離れてみます。
コストコ会員だけど、私がABC側だったら買い物をしないでフードコートに行って3人でソーダ飲みながら何を買おうか話をしながらのんびり待つけどなぁ。それなら着いた連絡があったら入口に移動して(フードコートは出口付近。出口と入口は近い)すぐに合流できるし。
いつも買物してて思うことだけど、女3人組って、邪魔なとこにカート放置してシェア()の相談してたり、通路を横に広がってトロトロ歩いたり、子供を野放しにしてたりする人をよく見るから個人的にいい印象がないな。
いつも買物してて思うことだけど、女3人組って、邪魔なとこにカート放置してシェア()の相談してたり、通路を横に広がってトロトロ歩いたり、子供を野放しにしてたりする人をよく見るから個人的にいい印象がないな。
>>964
異様に人をバカにする人ってよほど自分たちに自信がないんだろうね。
人をバカにして楽しいんだろうか・・
まあでもそういう人たちからは離れるのが１番だ。
>>966
頼むからその話題から離れてもらえないだろうか。
異様に人をバカにする人ってよほど自分たちに自信がないんだろうね。
人をバカにして楽しいんだろうか・・
まあでもそういう人たちからは離れるのが１番だ。
>>966
頼むからその話題から離れてもらえないだろうか。
そう言えばＡＢＣマートに行ったんだよね。女一人と。
そしたらＡＢＣマートの店長が夜、3人で飲もうか、と言うので行ったら
私ともう一人とどっちにもくどいてきた。
どちらかがトイレとかでいない間に。
私が先にその店長に目を付けて声かけたのに、と腹が立ち、コイツと旅行に行くことはもう二度とないだろうと思ったら共通の別筋からあの子が貴方とはもう二度と一緒に旅行したくないと言ってたよー、と聞いて凹んだ。
なんだ！私が邪魔者だったんかー！くっそう！
そしたらＡＢＣマートの店長が夜、3人で飲もうか、と言うので行ったら
私ともう一人とどっちにもくどいてきた。
どちらかがトイレとかでいない間に。
私が先にその店長に目を付けて声かけたのに、と腹が立ち、コイツと旅行に行くことはもう二度とないだろうと思ったら共通の別筋からあの子が貴方とはもう二度と一緒に旅行したくないと言ってたよー、と聞いて凹んだ。
なんだ！私が邪魔者だったんかー！くっそう！
友人の愚痴blogを読んでいて辛くなっちゃうのは、いつかストレスの
元凶がなくなってすっきりすることを期待しちゃうからだよね。
たまに会ってお喋りしてすっきりするのと違って、ログが残ってるし
blogを見れば必ずそこに愚痴があると思うと、気が重くなるよね。
元凶がなくなってすっきりすることを期待しちゃうからだよね。
たまに会ってお喋りしてすっきりするのと違って、ログが残ってるし
blogを見れば必ずそこに愚痴があると思うと、気が重くなるよね。
自分もバカにされたり構われる方だけど、
バカにされても楽しく自分も笑える人と
楽しくなれないバカの仕方をする人がいる
この違いが何なのかがわからない
バカにされても楽しく自分も笑える人と
楽しくなれないバカの仕方をする人がいる
この違いが何なのかがわからない
ちょっと話は違うけど
>>966
自分もすぐフードコートでチュロスでもつまんで…って発想になるんだけど
時間をつぶすというか調整目的でフードコートにしろファストフード店にしろ喫茶店にしろホテルのラウンジにしろ利用しようとすると
お金がかかるのを嫌う人って時々いるよね
別に今、何も飲みたくない食べたくないのにって
>>966
自分もすぐフードコートでチュロスでもつまんで…って発想になるんだけど
時間をつぶすというか調整目的でフードコートにしろファストフード店にしろ喫茶店にしろホテルのラウンジにしろ利用しようとすると
お金がかかるのを嫌う人って時々いるよね
別に今、何も飲みたくない食べたくないのにって
>>971
そういう友達と出かけると窮屈だな。
ランチするのにすごく混んでるから多少高めでも空いてるとこでよくない？となったときに
高い店いくならパン買ってその辺でとか、喫茶店高いからどっかベンチで休もう…とか
入った店が気に入らないと「こんなのにお金を使うなんて」とかずーっと文句言ってるし
(明らかにまずいとかじゃなくて、自分のお気に入りよりレベルが低いと必ずこうなる)
それでいて自分の趣味にはお金を惜しまなくて自慢とかしてくる。
学生ならともかく、節約は一人のときにしてくれとか思う。
以前にデパートの催事で色々買って、一緒に食べようと家に誘って
何人かで晩御飯にしたら、「得した」みたいなこと言われてまあそうだけど
ストレートに言われるのもなあとか思ってたら、
翌日彼女だけがお腹壊した。「絶対昨日の惣菜。病院代で結局損した」とか言われて
そうかもしれないけど他の人はピンピンしてるし損したとか言われてもな
謝るとこなのかなあとモヤモヤした
私のせいだよね！ごめん！病院代出すよとか言うべきだったのかなあ。
逆に彼女は私のせいで余計な出費とモヤモヤしてたんだろうか
そういう友達と出かけると窮屈だな。
ランチするのにすごく混んでるから多少高めでも空いてるとこでよくない？となったときに
高い店いくならパン買ってその辺でとか、喫茶店高いからどっかベンチで休もう…とか
入った店が気に入らないと「こんなのにお金を使うなんて」とかずーっと文句言ってるし
(明らかにまずいとかじゃなくて、自分のお気に入りよりレベルが低いと必ずこうなる)
それでいて自分の趣味にはお金を惜しまなくて自慢とかしてくる。
学生ならともかく、節約は一人のときにしてくれとか思う。
以前にデパートの催事で色々買って、一緒に食べようと家に誘って
何人かで晩御飯にしたら、「得した」みたいなこと言われてまあそうだけど
ストレートに言われるのもなあとか思ってたら、
翌日彼女だけがお腹壊した。「絶対昨日の惣菜。病院代で結局損した」とか言われて
そうかもしれないけど他の人はピンピンしてるし損したとか言われてもな
謝るとこなのかなあとモヤモヤした
私のせいだよね！ごめん！病院代出すよとか言うべきだったのかなあ。
逆に彼女は私のせいで余計な出費とモヤモヤしてたんだろうか
>>971
いるいる
今日イオンのフードコートで子と食事してたら、女性２人組がウロウロ
あ〜お水ある！ﾔｯﾀｰ！あ、でも○○ちゃんは何か飲みたかったりするの？
と強い口調で１人が言い、２人とも無料の水飲みながら書類広げてずっと談義
マナー的にも宜しくないわ
いるいる
今日イオンのフードコートで子と食事してたら、女性２人組がウロウロ
あ〜お水ある！ﾔｯﾀｰ！あ、でも○○ちゃんは何か飲みたかったりするの？
と強い口調で１人が言い、２人とも無料の水飲みながら書類広げてずっと談義
マナー的にも宜しくないわ
いるいる！
すぐに｢損だ｣とか｢得した｣とかいう子。
あなたの価値観はそこにしかないの？と思う。
すぐに｢損だ｣とか｢得した｣とかいう子。
あなたの価値観はそこにしかないの？と思う。
>>972
夫婦でもそうだけど金銭感覚というのは大きなポイントの1つ。
お金持ってるとか持ってないではなく
何にお金を使うかの共通項が無いと厳しい。
結局そういう人は疎遠になっていくんだけどね。
その友人に私のせいだとかいわないで正解だと思う。
そういうところで波風立てたくないからとりあえず謝るとかやると
最終的に自分だけが嫌な思いする。
そういう人とは疎遠にならない？私ならだけど付き合いをさっさとやめる。
夫婦でもそうだけど金銭感覚というのは大きなポイントの1つ。
お金持ってるとか持ってないではなく
何にお金を使うかの共通項が無いと厳しい。
結局そういう人は疎遠になっていくんだけどね。
その友人に私のせいだとかいわないで正解だと思う。
そういうところで波風立てたくないからとりあえず謝るとかやると
最終的に自分だけが嫌な思いする。
そういう人とは疎遠にならない？私ならだけど付き合いをさっさとやめる。
976 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 17:39:57.24 ID:VXZIox3V0
>>971
経済レベルが合わないというのもあるけど
お金はあっても使い道の価値観の相違や温度差でモヤッとくる話だよねｗ
そういえば女同士の飲み会で開始から一時間近く遅刻してきた人が後日に
｢みんなより飲んでないのに人数割されたー｣みたいな事を吐く人もいる
こういう人こそ叩かれるべきだよねｗ
経済レベルが合わないというのもあるけど
お金はあっても使い道の価値観の相違や温度差でモヤッとくる話だよねｗ
そういえば女同士の飲み会で開始から一時間近く遅刻してきた人が後日に
｢みんなより飲んでないのに人数割されたー｣みたいな事を吐く人もいる
こういう人こそ叩かれるべきだよねｗ
自己完結してる節約やケチなら別にいいけど
損得勘定で物事を考える人は嫌だ。
そういう人ってお金に余裕があって使ってたとしても
考え方が損か得か、白か黒かで考えたりするから厄介。
気持ちで親切にしてる訳じゃないから
自分の思うような形でリターンが無いとすぐ「あの人は非常識だ！」とか騒ぐし。
損得勘定で物事を考える人は嫌だ。
そういう人ってお金に余裕があって使ってたとしても
考え方が損か得か、白か黒かで考えたりするから厄介。
気持ちで親切にしてる訳じゃないから
自分の思うような形でリターンが無いとすぐ「あの人は非常識だ！」とか騒ぐし。
>>977
例えばどんな時の事？
車出しなんかはＡさんが最初に出したら
次はＢさん・・・の損得勘定は普通じゃない？
職場の人だけど、いつも送別会のプレゼント買いにいかされる人がいる
その人も「じゃあ変わりに今度はやって」と言えないので悪いんだけど目に余って手伝ったよ
甘んじて人にちゃっかりまかせる人は同じ人
誰かがやらねばいけない嫌な事は絶対にしない
そういう時はボランティアでしてると思うなよと思ったりするかな
例えばどんな時の事？
車出しなんかはＡさんが最初に出したら
次はＢさん・・・の損得勘定は普通じゃない？
職場の人だけど、いつも送別会のプレゼント買いにいかされる人がいる
その人も「じゃあ変わりに今度はやって」と言えないので悪いんだけど目に余って手伝ったよ
甘んじて人にちゃっかりまかせる人は同じ人
誰かがやらねばいけない嫌な事は絶対にしない
そういう時はボランティアでしてると思うなよと思ったりするかな
でぶな友達が最近苦手
加齢のせいかとても脂臭くなった
加齢のせいかとても脂臭くなった
980 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 18:48:53.17 ID:RQBhVxtLO
コストコ話からあまりにも急な単純なストーリーwやめて正解としか言えない
>>980 次スレお願いします。
コストコ617に心当たりあるような気がする。
2時間もかからないよね？
1時間くらいだよね？
20分の遅刻？
その倍くらいじゃない？
あと、時間にルーズ、忘れ物が多くてカバンの中ぐちゃぐちゃで物が探せないとかあるでしょ。
2時間もかからないよね？
1時間くらいだよね？
20分の遅刻？
その倍くらいじゃない？
あと、時間にルーズ、忘れ物が多くてカバンの中ぐちゃぐちゃで物が探せないとかあるでしょ。
ごめん規制で立てられなかった。
どなたか次スレお願いします。
どなたか次スレお願いします。
でた関係者ｗ
じゃあ立ててみます
みんなといるときに付き合いで喫茶店は、別に気にならない。
コストコで4000円以上払って会員になるのは自分の金銭感覚を超える。
シェアせざるを得ない量に大味な食材、会費を払ってまではなあ。
でもそれをｾｺｹﾁと言ってた人もいるし、金銭感覚って分からないよね。
コストコで4000円以上払って会員になるのは自分の金銭感覚を超える。
シェアせざるを得ない量に大味な食材、会費を払ってまではなあ。
でもそれをｾｺｹﾁと言ってた人もいるし、金銭感覚って分からないよね。
>>982
ルーズとわかってる子を誘った理由が知りたいかも
ルーズとわかってる子を誘った理由が知りたいかも
コストコ面倒なので、梅。
993 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 23:29:08.38 ID:W0k1FVRoO
>>947
バルスｗ
バルスｗ
梅は早かったかもしれんが梅。
一年以内は返金可能なんじゃなかったっけ？
次スレには持ち込みませんようにと願いつつ埋め。
うん、はずれと思ったら退会すればよし
オリコカード付きの会員カードなら会費無料だった気がする
オリコカード付きの会員カードなら会費無料だった気がする
コストコオソロシア
梅
梅
梅。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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