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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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2 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 06:48:51.25 ID:a7Fs51T+0
焼きそばたべたーい
友人の幸せが妬ましい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0730/335357.htm?o=0
夫ともうすぐ生後10ヵ月の娘がいます。
結婚する前から子供が欲しかったので、すごく毎日充実している感じです。
30歳という年齢のせいか、周りでも妊娠の話がでるようになってきました。
焦りを感じて仕方ありません。
せっかく結婚してすぐに子供が出来たのに追いつかれてしま…
（ ´_ゝ｀）理解不能な感情ワロタ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0730/335357.htm?o=0
夫ともうすぐ生後10ヵ月の娘がいます。
結婚する前から子供が欲しかったので、すごく毎日充実している感じです。
30歳という年齢のせいか、周りでも妊娠の話がでるようになってきました。
焦りを感じて仕方ありません。
せっかく結婚してすぐに子供が出来たのに追いつかれてしま…
（ ´_ゝ｀）理解不能な感情ワロタ
>>1
乙です。
乙です。
>>1 ありがとうございます。
途中送信してしまった。
作り話しではございません。強烈な人は小中や高校の同級生にそれぞれいるし。（いずれも東京住まいで地元を離れてない人が多いから。）
社会人になってから知り合った趣味の仲間にもいるよ。
でも一番衝撃だったのは高学歴で立派な仕事をしていても人間妬んだりするんだと分かった時。
女性でも東大、東工大、お茶大出ていたら恵まれた環境で生きられそうなのに。
作り話しではございません。強烈な人は小中や高校の同級生にそれぞれいるし。（いずれも東京住まいで地元を離れてない人が多いから。）
社会人になってから知り合った趣味の仲間にもいるよ。
でも一番衝撃だったのは高学歴で立派な仕事をしていても人間妬んだりするんだと分かった時。
女性でも東大、東工大、お茶大出ていたら恵まれた環境で生きられそうなのに。
>>6
人それぞれほしい物が違うから「高学歴で立派な仕事」を確保しても
本人が欲しいものは別だったりするし。
あるいはあれもこれもすべてをほしいとか。
お金持ちで大きな家、立派な旦那さん、かわいい子供、本人も美人
そんなハタから見れば恵まれてても
自分が持ってないものを持ってる人間を、妬んだりすることもある。
人それぞれほしい物が違うから「高学歴で立派な仕事」を確保しても
本人が欲しいものは別だったりするし。
あるいはあれもこれもすべてをほしいとか。
お金持ちで大きな家、立派な旦那さん、かわいい子供、本人も美人
そんなハタから見れば恵まれてても
自分が持ってないものを持ってる人間を、妬んだりすることもある。
>>6
ええっ？
前スレの強烈な友人話のレスって、みんな貴女なの？
一人の変な友達でもなくて複数人の変な女友達の話ってこと？
全員貴女の周りの話なら、6さんにも何か原因があるのかもと疑ってしまうなぁw
ええっ？
前スレの強烈な友人話のレスって、みんな貴女なの？
一人の変な友達でもなくて複数人の変な女友達の話ってこと？
全員貴女の周りの話なら、6さんにも何か原因があるのかもと疑ってしまうなぁw
9 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 15:10:47.25 ID:GWCaJdAQ0
10 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 17:11:30.02 ID:wgwPKnnX0
高学歴でも顔がすごくブスとか実家がDQNとか…自分の努力じゃ
どうにもならない範囲のことがどうにもならないと、却って
辛くてコンプレックスが巨大化することあるよ。自分がそうなんだがw
なので、親が仲がいい人、顔がカワイイ人には、いやみとか言われても
なんか返しにくい。私の方がおとってるからしょうがないのかなって
思ったりする。
どうにもならない範囲のことがどうにもならないと、却って
辛くてコンプレックスが巨大化することあるよ。自分がそうなんだがw
なので、親が仲がいい人、顔がカワイイ人には、いやみとか言われても
なんか返しにくい。私の方がおとってるからしょうがないのかなって
思ったりする。
豚切り吐き出させて。
さっきも新聞取りに行ったらまた苦手な友達に会った。（相手は犬の散歩）
私は結婚の時に旦那（長男）が私の実家の方に来てくれた。
友達はバツイチを隠しているけど周りにはバレてる。単身赴任と言うことにしているけど、友達がバツイチなのは息子さんから聞いた。
さっき「旦那さん、長男なのに自分の実家を継がないで次男に譲るのは人の道に外れてるからおかしい！」と一時間からまれた。
あまりにしつこいから「息子さんは長男だからご主人の家を継ぐの？」と言ったら「うちの旦那は四男だからいいの！」と。は？意味わかんない。
友達も息子、娘全員バツイチ（隠しているけど）。
友達は姑と同居でかなり意地悪されたのは仲の良かった頃の愚痴で知ってる。
ついでに娘さんも姑と同居して意地悪されたらしい。（息子談）
私が姑の苦労をしていないのが癪にさわるみたいだけど、絡まれたら気分悪いし一回「一家全員離婚しているの知ってるよ！」と言ったらどうなるか。
昔は美人でしっかりしたいい人だったのに。
さっきも新聞取りに行ったらまた苦手な友達に会った。（相手は犬の散歩）
私は結婚の時に旦那（長男）が私の実家の方に来てくれた。
友達はバツイチを隠しているけど周りにはバレてる。単身赴任と言うことにしているけど、友達がバツイチなのは息子さんから聞いた。
さっき「旦那さん、長男なのに自分の実家を継がないで次男に譲るのは人の道に外れてるからおかしい！」と一時間からまれた。
あまりにしつこいから「息子さんは長男だからご主人の家を継ぐの？」と言ったら「うちの旦那は四男だからいいの！」と。は？意味わかんない。
友達も息子、娘全員バツイチ（隠しているけど）。
友達は姑と同居でかなり意地悪されたのは仲の良かった頃の愚痴で知ってる。
ついでに娘さんも姑と同居して意地悪されたらしい。（息子談）
私が姑の苦労をしていないのが癪にさわるみたいだけど、絡まれたら気分悪いし一回「一家全員離婚しているの知ってるよ！」と言ったらどうなるか。
昔は美人でしっかりしたいい人だったのに。
>>11
ふつーに「離婚したらしいね～」っていっちゃえばいいよ
ふつーに「離婚したらしいね～」っていっちゃえばいいよ
>>11
つ 人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
11さんのお友達は強烈過ぎるから↑かメンヘラ対策を教えてくれそうなところの方が
いいと思う。飛び掛かられそうになったり無駄に絡まれたり(1時間も!)、
変な人のタゲになり易い、引き寄せてしまうつけいれられ易い性格なのかも。
愚痴るよりも対策を考えないと大変だと思うけど。
つ 人間関係の距離感がわからない人33 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329808913/
11さんのお友達は強烈過ぎるから↑かメンヘラ対策を教えてくれそうなところの方が
いいと思う。飛び掛かられそうになったり無駄に絡まれたり(1時間も!)、
変な人のタゲになり易い、引き寄せてしまうつけいれられ易い性格なのかも。
愚痴るよりも対策を考えないと大変だと思うけど。
この2年くらいいっつも同じこと言ってくるアラサー無職の毒女がいる。
基本メールなんだけど
もう仕事したくないから結婚したいんだけど彼氏が結婚してくれない
→じゃあ別れたら？→スルー
結婚したい～
→彼氏はなんていってるの？→スルー
親安心させたいし婚カツしちゃおうかな～
→ニートじゃ体裁悪いから、とりあえず仕事見つけたら？→結婚なんてすぐできっこないし～
すごくイライラする。
都合の悪いこと？聞かれたくないことか知らないけど
話を振ってくるのに、完結しないでスルーしてきたり
周りは焦ってる子が多いんだよ～とかずれた返信しかしてこない。
こういう人って何がしたいんだろ？私にどう答えてほしいんだろ。
基本メールなんだけど
もう仕事したくないから結婚したいんだけど彼氏が結婚してくれない
→じゃあ別れたら？→スルー
結婚したい～
→彼氏はなんていってるの？→スルー
親安心させたいし婚カツしちゃおうかな～
→ニートじゃ体裁悪いから、とりあえず仕事見つけたら？→結婚なんてすぐできっこないし～
すごくイライラする。
都合の悪いこと？聞かれたくないことか知らないけど
話を振ってくるのに、完結しないでスルーしてきたり
周りは焦ってる子が多いんだよ～とかずれた返信しかしてこない。
こういう人って何がしたいんだろ？私にどう答えてほしいんだろ。
16 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:36:43.36 ID:lvz84wWu0
>>15
こっちが大人になって同意してあげたらいいのでは？ｗ
こっちが大人になって同意してあげたらいいのでは？ｗ
こちらもスルーでいいんじゃないの？
2chだったら「はいはいワロスワロス」って流せるのにね。
2chだったら「はいはいワロスワロス」って流せるのにね。
>>16-17
レスありがとう。
スルー推奨だよね。
私も暇で、ついつい返信しちゃうんだけど
最終的にはイライラするだけで、「じゃあお互いガンバロウね！」とか適当に〆てしまう。
いつもは、こちらの疑問をぶつけてたけど
今度はとことん同意する方でやってみます。
レスありがとう。
スルー推奨だよね。
私も暇で、ついつい返信しちゃうんだけど
最終的にはイライラするだけで、「じゃあお互いガンバロウね！」とか適当に〆てしまう。
いつもは、こちらの疑問をぶつけてたけど
今度はとことん同意する方でやってみます。
日付とIDが変わる頃にデジャヴなレスがくると思うw
>>15
あるある。
終いに「私が納得できるようなアドバイスしてくれる人がいればいいんだけど…ﾀﾒｲｷ」とか。
受け身かつ何か上からな感じ。
結婚するために色々やりきってからの発言じゃなく、何にもしないで言ってるから内心イライラする。
実際ただ吐き出してるだけなんだろうね。相談とかじゃなく。
あるある。
終いに「私が納得できるようなアドバイスしてくれる人がいればいいんだけど…ﾀﾒｲｷ」とか。
受け身かつ何か上からな感じ。
結婚するために色々やりきってからの発言じゃなく、何にもしないで言ってるから内心イライラする。
実際ただ吐き出してるだけなんだろうね。相談とかじゃなく。
>>13 息子さんに口止めされてるからそれは無理。息子さんに昔勉強を教えてたのでわりと相談される。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃｿﾚﾊﾑﾘw
>>20
>結婚するために色々やりきってからの発言じゃなく
>何にもしないで言ってるから内心イライラする。
そう！！そうなんだよ・・。
私と同い年の子たち（20代半ば）は、みんな結婚願望や仕事で悩みを持ってても
頑張って自分たちなりに毎日楽しんでる。
あんたより若い子らが色々頑張ってるっていうのに
もっと時間のない奴が口先ばっかり・・ｲﾗｲﾗってなるんだよねー。
なんかスッキリした。
挙句「同士と傷の舐め合いしてます」みたいなこと言い出すから
もう勝手にしてって感じだから、もう友だちじゃないね・・。
ゆっくりFOすることにします。
>結婚するために色々やりきってからの発言じゃなく
>何にもしないで言ってるから内心イライラする。
そう！！そうなんだよ・・。
私と同い年の子たち（20代半ば）は、みんな結婚願望や仕事で悩みを持ってても
頑張って自分たちなりに毎日楽しんでる。
あんたより若い子らが色々頑張ってるっていうのに
もっと時間のない奴が口先ばっかり・・ｲﾗｲﾗってなるんだよねー。
なんかスッキリした。
挙句「同士と傷の舐め合いしてます」みたいなこと言い出すから
もう勝手にしてって感じだから、もう友だちじゃないね・・。
ゆっくりFOすることにします。
上からものを言うのは共通してるかも
イラっとしないで、サラッと流そう。相手するのも面倒臭い
イラっとしないで、サラッと流そう。相手するのも面倒臭い
40代後半ですが年に1,2回個人的に会って過ごす同級生(女友達)、
基本いい人でいつも屈託なく話が弾む。けど、なんか時々妬まれてる感じがする。
理由は多分、私には可愛い娘ができて、友人には男児しかいないこと。
実際「女の子いいなぁ・・・」と時々言われる。
私が今までの人生苦労した一面があったから、私に優越感を感じちゃってた可能性もある。
なのに自分が欲しかった女の子を私が得たので、逆転されちゃったとでも思っているんだろうか・・・？
元々はお互いそんなに人の悪い性格ではないと思うんだが、
娘を見る眼差しや何かの端々に、なんかマイナスの感情が混じっているのを感じるんだよね。。
女友達ってムズカシイね。
基本いい人でいつも屈託なく話が弾む。けど、なんか時々妬まれてる感じがする。
理由は多分、私には可愛い娘ができて、友人には男児しかいないこと。
実際「女の子いいなぁ・・・」と時々言われる。
私が今までの人生苦労した一面があったから、私に優越感を感じちゃってた可能性もある。
なのに自分が欲しかった女の子を私が得たので、逆転されちゃったとでも思っているんだろうか・・・？
元々はお互いそんなに人の悪い性格ではないと思うんだが、
娘を見る眼差しや何かの端々に、なんかマイナスの感情が混じっているのを感じるんだよね。。
女友達ってムズカシイね。
えー社交辞令で言ってるだけじゃないの？
「息子ちゃんラブ！男の子っていいよねー」なんてお花畑なテンションじゃ
それはそれで叩かれるし。
子供の性別くらいで人生逆転？とか疑う方がどうかしてる。
「息子ちゃんラブ！男の子っていいよねー」なんてお花畑なテンションじゃ
それはそれで叩かれるし。
子供の性別くらいで人生逆転？とか疑う方がどうかしてる。
>>22 約束破りの口軽なんですねw
>>25
それ自分も言うけど、心の底では自分の子が一番可愛いに決まってる
女の子持ちに「いいなぁ女の子居ると～」って言うと、喜ぶので
そう言ってるだけ。おべんちゃら。
妬まれてる～？って思うぐらい内心浮かれてるわけだよね。
それは無いので安心してていいと思う。
それ自分も言うけど、心の底では自分の子が一番可愛いに決まってる
女の子持ちに「いいなぁ女の子居ると～」って言うと、喜ぶので
そう言ってるだけ。おべんちゃら。
妬まれてる～？って思うぐらい内心浮かれてるわけだよね。
それは無いので安心してていいと思う。
29 ：可愛い奥様：2012/03/06(火) 08:54:46.85 ID:Lt6IOnaW0
ただの社交辞令だよ。
娘が欲しいと思ったことは一度もないが、
娘持ちの前では女の子は華やかでいいねと言っとく。
大人のお約束だろ。
｢可愛い｣娘って言い切ってるところが頭悪そうだね
娘が欲しいと思ったことは一度もないが、
娘持ちの前では女の子は華やかでいいねと言っとく。
大人のお約束だろ。
｢可愛い｣娘って言い切ってるところが頭悪そうだね
私は男の子希望だったのに、女児二人だから、
男の子いる友達には、社交辞令とかじゃなく、普通に、
いいな～っていうけどなあ。
なので、必ずしも社交辞令とは言い切れないとは思う。
でも、いつも可愛くしてていいよね（私のこと）、女の子ママって感じ、
男の子がいたら自分にそんな構えない、とかいうことを言ってくる友達がいて、
意地悪でいってるのか、他意はないのかわからないけど、
言われるたびに、だんだん距離を置きたくなる。
男の子いる友達には、社交辞令とかじゃなく、普通に、
いいな～っていうけどなあ。
なので、必ずしも社交辞令とは言い切れないとは思う。
でも、いつも可愛くしてていいよね（私のこと）、女の子ママって感じ、
男の子がいたら自分にそんな構えない、とかいうことを言ってくる友達がいて、
意地悪でいってるのか、他意はないのかわからないけど、
言われるたびに、だんだん距離を置きたくなる。
総攻撃w
やっと上に立てた！って喜んでるところ悪いけど私も社交辞令だと思う。
逆転てw女友達との関係を難しくしてるのは自分自身なのでは。
やっと上に立てた！って喜んでるところ悪いけど私も社交辞令だと思う。
逆転てw女友達との関係を難しくしてるのは自分自身なのでは。
私も娘が欲しいと思ったことが一度もないけど社交辞令でいつも言うよｗ
内心は「息子で良かった」って思ってる。
内心は「息子で良かった」って思ってる。
>>25 「可愛い娘」じゃなくて「娘」だけなら納得した。
>>33
え？人生逆転説に納得してるの？wズレてない？
え？人生逆転説に納得してるの？wズレてない？
でも「可愛い娘」の方が、ただの我が子可愛さに勘違いしてる母って感じにも解釈できるかも。
娘だけだと、他に勝てる部分が無くてコンプ抱えてるんだろうな
って根深さがより深くなるような。
娘だけだと、他に勝てる部分が無くてコンプ抱えてるんだろうな
って根深さがより深くなるような。
36 ：可愛い奥様：2012/03/06(火) 10:05:08.78 ID:Lt6IOnaW0
>娘を見る眼差しや何かの端々に、なんかマイナスの感情が混じっているのを感じるんだよね
躾のなってない娘だなあと思って眺めてるとか
躾のなってない娘だなあと思って眺めてるとか
>>36
あー。うへぇーって感じの顔なんだろうな。マイナスの感情
ていうか、育児板でやればいいのにね。
あの板、 男が可愛い、女が可愛い両方居ないと負け組だとか
友達が妬むとか貶すとか自慢するとか、年中無休で話ししてるから
あー。うへぇーって感じの顔なんだろうな。マイナスの感情
ていうか、育児板でやればいいのにね。
あの板、 男が可愛い、女が可愛い両方居ないと負け組だとか
友達が妬むとか貶すとか自慢するとか、年中無休で話ししてるから
付き合いやめたスレなぜ落ちたのか。
実は>>25がその友達にずっと嫉妬してきたんじゃないのかと勘ぐってしまう
友達のブログが超つまんないっす……
会って話ももたなくなりました
どーしたらいいんでしょーか
会って話ももたなくなりました
どーしたらいいんでしょーか
>>39
25のレスに書いてあるけど友人が優越感を抱いてたんだろうとゲスパーして、
今や逆転人生！と自分の優越感を正当化してる。
＞私が今までの人生苦労した一面があったから、私に優越感を感じちゃってた可能性もある。
＞なのに自分が欲しかった女の子を私が得たので、逆転されちゃったとでも思っているんだろうか・・・？
25のレスに書いてあるけど友人が優越感を抱いてたんだろうとゲスパーして、
今や逆転人生！と自分の優越感を正当化してる。
＞私が今までの人生苦労した一面があったから、私に優越感を感じちゃってた可能性もある。
＞なのに自分が欲しかった女の子を私が得たので、逆転されちゃったとでも思っているんだろうか・・・？
>>30
褒められてんじゃなくて？
褒められてんじゃなくて？
自分の子供が「かわいい娘」で、友達の子が「男児」って、
なんか、自分が勝手に上に立ってる気分でいるから、全部そう
聞こえるんじゃないだろうか。逆転した気分で勝手に盛り上がってる
だけかとw
なんか、自分が勝手に上に立ってる気分でいるから、全部そう
聞こえるんじゃないだろうか。逆転した気分で勝手に盛り上がってる
だけかとw
44 ：可愛い奥様：2012/03/06(火) 13:39:45.83 ID:Ov4AkDq50
一方的に自分アゲ語りしてくる人ってどういう心境？
確かに優秀だし元々は一目置いて認めていた人なんだけど、ものすごく必死。
こちらからの「すごいね」って一言ひきだすまで同じネタ何回もしつこい。
こんなに凄いの私！！って必死でアピールするのは他人に舐められないように防御線張ってるって事？
申し訳ないけど、４０にもなるとこういうの面倒。 さよなら。
確かに優秀だし元々は一目置いて認めていた人なんだけど、ものすごく必死。
こちらからの「すごいね」って一言ひきだすまで同じネタ何回もしつこい。
こんなに凄いの私！！って必死でアピールするのは他人に舐められないように防御線張ってるって事？
申し訳ないけど、４０にもなるとこういうの面倒。 さよなら。
この相談者はさておき
子供の性別はでも、こだわる人はいるらしいよね
以前小町か何かで読んだけど生まれた子の性別が違ったから
子供をかわいいと思えないと相談してる人がいてそんな人がいるんだと絶句したよ
>>3のような考え方をする人もいる位だから世の中どんな人がいてもおかしくない気がする
サントリーホールで名前連呼して飛び掛り走って逃げる人もいるんだしｗ
子供の性別はでも、こだわる人はいるらしいよね
以前小町か何かで読んだけど生まれた子の性別が違ったから
子供をかわいいと思えないと相談してる人がいてそんな人がいるんだと絶句したよ
>>3のような考え方をする人もいる位だから世の中どんな人がいてもおかしくない気がする
サントリーホールで名前連呼して飛び掛り走って逃げる人もいるんだしｗ
私は専業の人に時々sageを食らう兼業。
でも世間的に、経済的に余裕があって専業で「いることができる」って
ことで、専業の方が格上認定されてるんだなーってあきらめてるので
（正直自分も大金モチの娘だったり宝くじで3億当たったら仕事辞める
だろうなーって思うくらいのモチベーションで働いてて、仕事で
自己実現！みたいなカツマー系じゃないし）腹は立つし失礼な、って
思うけど反論できずに悔しい。「結婚しても働くなんて大変ね」とか
云われて、ほんとに仕事大好き命!な人なら「働かしてもらえてて
幸せよ」とでも言えるんだろうけど。
でも世間的に、経済的に余裕があって専業で「いることができる」って
ことで、専業の方が格上認定されてるんだなーってあきらめてるので
（正直自分も大金モチの娘だったり宝くじで3億当たったら仕事辞める
だろうなーって思うくらいのモチベーションで働いてて、仕事で
自己実現！みたいなカツマー系じゃないし）腹は立つし失礼な、って
思うけど反論できずに悔しい。「結婚しても働くなんて大変ね」とか
云われて、ほんとに仕事大好き命!な人なら「働かしてもらえてて
幸せよ」とでも言えるんだろうけど。
幸せな恵まれた専業主婦は「働くなんて大変ね」って言わないから。多分家庭内でイロイロあるんだよ。
そうそう、その通り
保守はするけど、幸せな人から攻めはしない
保守はするけど、幸せな人から攻めはしない
>>3
いろんな人がいるもんだね。
毎年産めば勝てます…の回答にうけたｗ
自分はその逆。
周りはみんな結婚出産と順調で、大変なりに充実してそう。
私は流産を繰り返して、結婚もう10年でまだ小梨。
有難い事に、みんなは普通に付き合ってくれているけど
なんか引け目を感じて、会うのがつらくなってきた。。。
きっと子供いなくてかわいそう…とか思われてるんだろうな…とか
勝手に思っちゃって。
そんな自分が恥ずかしいやら情けないやらで…泣。
みんな順調でいいなぁと、自分のふがいなさにさらに落ち込んで。
せっかく誘ってくれるのに、行きたくなくて
このままだと友達が減ってしまいそう。
ここのスレは皆さんはうらやましがられる対象の人がほとんだだから
こんなこと書いて、これだから不妊は…と思われそうだけど。。。
いろんな人がいるもんだね。
毎年産めば勝てます…の回答にうけたｗ
自分はその逆。
周りはみんな結婚出産と順調で、大変なりに充実してそう。
私は流産を繰り返して、結婚もう10年でまだ小梨。
有難い事に、みんなは普通に付き合ってくれているけど
なんか引け目を感じて、会うのがつらくなってきた。。。
きっと子供いなくてかわいそう…とか思われてるんだろうな…とか
勝手に思っちゃって。
そんな自分が恥ずかしいやら情けないやらで…泣。
みんな順調でいいなぁと、自分のふがいなさにさらに落ち込んで。
せっかく誘ってくれるのに、行きたくなくて
このままだと友達が減ってしまいそう。
ここのスレは皆さんはうらやましがられる対象の人がほとんだだから
こんなこと書いて、これだから不妊は…と思われそうだけど。。。
子供がいても実際入ってみなきゃ分からないよ。イロイロある人多いと思う。
人を妬んだり意地悪しなきゃ良いことあるよ。
人を妬んだり意地悪しなきゃ良いことあるよ。
どれもこれも卑屈になる理由がわからない
>>49
なんか優しそうないい人だなあ。
私も内容は違うけどしんどい時期が続いてた頃
あまりに順調な人生の友達とは(見えない苦労はあるだろうが)
会うのがしんどくなって断ってるうちに疎遠に。
結果精神的にすごくラクになった。
無理に会うことないよ。それも賢い選択だと思う。
しんどい時期は乗り越えたけど、疎遠になった人達と
また会いたいとは思わない。
なんか優しそうないい人だなあ。
私も内容は違うけどしんどい時期が続いてた頃
あまりに順調な人生の友達とは(見えない苦労はあるだろうが)
会うのがしんどくなって断ってるうちに疎遠に。
結果精神的にすごくラクになった。
無理に会うことないよ。それも賢い選択だと思う。
しんどい時期は乗り越えたけど、疎遠になった人達と
また会いたいとは思わない。
>>52
分かる分かる～
自分が大変な時って、順調すぎる(ように見える)人に
会いたくなくなる。
相手の話を聞くのも辛いし、どうせ自分のことを話しても
分かってくれない気がして・・・
そういう時は一人でじっと思索にふけるか、
同じような悩みとかあって分かち合える人の方が楽。
分かる分かる～
自分が大変な時って、順調すぎる(ように見える)人に
会いたくなくなる。
相手の話を聞くのも辛いし、どうせ自分のことを話しても
分かってくれない気がして・・・
そういう時は一人でじっと思索にふけるか、
同じような悩みとかあって分かち合える人の方が楽。
>>52
分かるよ。似たような状況で、順調そうな友達から幸せな報告が続いて、その後に
最近どうしてる？元気？って連絡が来ると、返答に困った。
色々辛いことがあったけど、愚痴をこぼしても仕方ないから「仕事探してるけど
なかなか見つからないかなー」くらいに適当に濁しておいた。
（結婚で旦那の実家のある土地に来て、仕事探しやら知り合いのいない寂しさで
色々しんどかった。実は今も仕事探し中orz）
それから余り間をあけずにまた「どうしてる？」ってメールが何度か来て、何て答えたら
良いのか参ってしまった。自分が良い状態じゃないことを何度も言いたくないし。
今はこちらからは極力連絡しなくなったよ。
分かるよ。似たような状況で、順調そうな友達から幸せな報告が続いて、その後に
最近どうしてる？元気？って連絡が来ると、返答に困った。
色々辛いことがあったけど、愚痴をこぼしても仕方ないから「仕事探してるけど
なかなか見つからないかなー」くらいに適当に濁しておいた。
（結婚で旦那の実家のある土地に来て、仕事探しやら知り合いのいない寂しさで
色々しんどかった。実は今も仕事探し中orz）
それから余り間をあけずにまた「どうしてる？」ってメールが何度か来て、何て答えたら
良いのか参ってしまった。自分が良い状態じゃないことを何度も言いたくないし。
今はこちらからは極力連絡しなくなったよ。
>>52
わかるな～。
私は旦那の仕事が不況で大変で将来が不安で不安で。
私がまあまあ稼げるからなんとかなってるけど。
仕事も家庭も順調な友達がブログやツイッターで充実振りを
つづりまくっていて（もともと毎日のように更新するのが好きみたい）
最初は楽しく見てたけどだんだん見るのしんどくなってきた。
最近イライラするようになったのでツイッターやめちゃった。
「なんでやめちゃうの？さみしい～」といわれたけど。
わかるな～。
私は旦那の仕事が不況で大変で将来が不安で不安で。
私がまあまあ稼げるからなんとかなってるけど。
仕事も家庭も順調な友達がブログやツイッターで充実振りを
つづりまくっていて（もともと毎日のように更新するのが好きみたい）
最初は楽しく見てたけどだんだん見るのしんどくなってきた。
最近イライラするようになったのでツイッターやめちゃった。
「なんでやめちゃうの？さみしい～」といわれたけど。
そういう人もいるんだね
自分はもう幸せの探り合いの会合なんか出席したくないな
人の幸せを変な方法で牽制したり
落ちぶれてやしないかと期待して挑んで、そうじゃないと当たられて
粗探しする意地悪な人間に好んで会おうとは思わないな
人の幸せを願えたり願ってくれる人とだけ付き合っていきたいです
思い出もそんな会合じゃ色褪せていくよね
自分はもう幸せの探り合いの会合なんか出席したくないな
人の幸せを変な方法で牽制したり
落ちぶれてやしないかと期待して挑んで、そうじゃないと当たられて
粗探しする意地悪な人間に好んで会おうとは思わないな
人の幸せを願えたり願ってくれる人とだけ付き合っていきたいです
思い出もそんな会合じゃ色褪せていくよね
>>46
私はいま子供なしの専業なんだけど、兼業の人たちからしょっちゅう
「毎日何してんの？暇じゃなーい？」って言われるのが不快。
でも兼業だった時は、専業の人から
「仕事も家事もって大変だよね！私には無理だわー！」とか言われる事もあったし
結局、専業でも兼業でも誰かしらにsageられるんだろうなと思うよ。
ムカつくけど「この人も色々大変なのねｗ」とでも思って愛想笑いしとくのがベストかと。
私はいま子供なしの専業なんだけど、兼業の人たちからしょっちゅう
「毎日何してんの？暇じゃなーい？」って言われるのが不快。
でも兼業だった時は、専業の人から
「仕事も家事もって大変だよね！私には無理だわー！」とか言われる事もあったし
結局、専業でも兼業でも誰かしらにsageられるんだろうなと思うよ。
ムカつくけど「この人も色々大変なのねｗ」とでも思って愛想笑いしとくのがベストかと。
私も人生上手く行ってない時、
なにもかも順調に見える友人達と疎遠にしたな
疎遠にしたら、無理矢理連絡取ろうとしてきて余計辛くなった
相手からしたらいきなりどうした？ってなるのは普通だと思うけど、
どうしても会いたくなかった
自分もこういう経験してるから、友人に疎遠にされても無理に連絡取ろうとは思わないな
あれ？と思う人はいつも上手く行ってるんだろうなと羨ましくなる
なにもかも順調に見える友人達と疎遠にしたな
疎遠にしたら、無理矢理連絡取ろうとしてきて余計辛くなった
相手からしたらいきなりどうした？ってなるのは普通だと思うけど、
どうしても会いたくなかった
自分もこういう経験してるから、友人に疎遠にされても無理に連絡取ろうとは思わないな
あれ？と思う人はいつも上手く行ってるんだろうなと羨ましくなる
自分が上手くいってない時は自分から疎遠になる。こういう人はまた良い時がくる。（今までの経験上。）
相手のあら探しを始める用になったら人間おしまい。
私は上手くいっている性格の良い人にアドバイスをもらって付き合うのが楽。（同い年か年上限定）
相手のあら探しを始める用になったら人間おしまい。
私は上手くいっている性格の良い人にアドバイスをもらって付き合うのが楽。（同い年か年上限定）
>>60
会社の同僚と女友達は違う。
会社の同僚と女友達は違う。
誰かに縁切られちゃったんだね
>>49
私が言うまでもないことだけど、お友達はそんな風に他人を哀れむような人たちじゃないんじゃないかと思うんだけど。
仮に、友達の中に一人、他の人が手に入れているものを持っていない人がいたとして
その人のことを「かわいそう」と思うかなあと考えてみると分かるような気がする。
ただ、すごく気持ちは分かる。
私は晩婚だったし、小梨だし、仕事がうまくいかない時期も多々あるし、
なんだか順調に見える人の中にいると引け目を感じてしまうもん。
でも一度、その中の友人から「いつも順調そうだし楽しそうでいいなあ」と言われたことがあって、
それでハッとした。みんな何かしら抱えているんだろうなと思った。
私が言うまでもないことだけど、お友達はそんな風に他人を哀れむような人たちじゃないんじゃないかと思うんだけど。
仮に、友達の中に一人、他の人が手に入れているものを持っていない人がいたとして
その人のことを「かわいそう」と思うかなあと考えてみると分かるような気がする。
ただ、すごく気持ちは分かる。
私は晩婚だったし、小梨だし、仕事がうまくいかない時期も多々あるし、
なんだか順調に見える人の中にいると引け目を感じてしまうもん。
でも一度、その中の友人から「いつも順調そうだし楽しそうでいいなあ」と言われたことがあって、
それでハッとした。みんな何かしら抱えているんだろうなと思った。
>>25です。 私はあまり人を妬まないので、その友人を妬んだ事はなかったよ。
勝ち組負け組なんて言い方、この何年か流行ってるけど
友人間で勝ちとか負けとか考えた事なくて いつも対等に思ってきた。
(最近は時流に流されてそういう考えや言い方も多少するようになってきたけどw)
育児板で書こうかとも思ったけど今回はこっちにしてみたんだ。
友人のかすかな妬み？？の理由が 子供の性別だけかもはっきりしてないしね。
ただ周りでは女児持ちも男児持ちも、ママ世代だけでなくｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代も
「女の子が欲しい！」なもので 今の時代はそう思ってる女性は実際多い。
ここ読んで我が子男児が可愛いって人多くて、安心したw
第２子妊娠中「次も男児だったら自殺したい」と言ってた人もいたから。
>>31 >>35
「やっと上に立てた」なんて 思ってもいないんだけど。その人にコンプは全く無い。
人と比較しない方だけど、元々私のほうが恵まれてたくらい。
ただ私は大きい災難に遭った経験があって、それを「苦労した経験」と書いた。
別に優越感も持ってなかったし、対等な友達だと思ってきた。
勝ち組負け組なんて言い方、この何年か流行ってるけど
友人間で勝ちとか負けとか考えた事なくて いつも対等に思ってきた。
(最近は時流に流されてそういう考えや言い方も多少するようになってきたけどw)
育児板で書こうかとも思ったけど今回はこっちにしてみたんだ。
友人のかすかな妬み？？の理由が 子供の性別だけかもはっきりしてないしね。
ただ周りでは女児持ちも男児持ちも、ママ世代だけでなくｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代も
「女の子が欲しい！」なもので 今の時代はそう思ってる女性は実際多い。
ここ読んで我が子男児が可愛いって人多くて、安心したw
第２子妊娠中「次も男児だったら自殺したい」と言ってた人もいたから。
>>31 >>35
「やっと上に立てた」なんて 思ってもいないんだけど。その人にコンプは全く無い。
人と比較しない方だけど、元々私のほうが恵まれてたくらい。
ただ私は大きい災難に遭った経験があって、それを「苦労した経験」と書いた。
別に優越感も持ってなかったし、対等な友達だと思ってきた。
>>66
どこの国の人なんだろう？ｗ
どこの国の人なんだろう？ｗ
はい？日本ですけど どうかしました？
>>25さんの周りの人は何で女の子がそんなに欲しいんだろう？
子供はアクセサリーってタイプの人なんだろうか？
子供はアクセサリーってタイプの人なんだろうか？
次も男児だったら自殺したい人って精神障害とかなのか
>>25は40代後半なんだよね。
子供はもう高校生～大学生とか社会人って年齢ではないの？
それくらいの年齢になってもまだ「女児神話」健在の人たちが存在してるのって
少し驚いた。
自分は40代前半で中高生の男女の子らがいるけど、
この年代でまだ「女児神話」を有難がってる人を見聞きしたことないわｗ
上のほうに男子持ちの人が「そう言っておくだけｗ」って言ってるけど、
それも年齢1桁の子供までじゃないかな。
それ以上の年齢だと謙遜もないし追従もない感じｗ
子供はもう高校生～大学生とか社会人って年齢ではないの？
それくらいの年齢になってもまだ「女児神話」健在の人たちが存在してるのって
少し驚いた。
自分は40代前半で中高生の男女の子らがいるけど、
この年代でまだ「女児神話」を有難がってる人を見聞きしたことないわｗ
上のほうに男子持ちの人が「そう言っておくだけｗ」って言ってるけど、
それも年齢1桁の子供までじゃないかな。
それ以上の年齢だと謙遜もないし追従もない感じｗ
>ここ読んで我が子男児が可愛いって人多くて、安心したw
腹立つ書き方するね～多少の希望はあるにしても性別うんぬん言ってる時点で貴方も周りも考え方が軽いんだよ。
友達が自殺したいって言ったの？ﾊﾞｶじゃね？
早く育児板行きなよ。賛同してくれる人いるから。
腹立つ書き方するね～多少の希望はあるにしても性別うんぬん言ってる時点で貴方も周りも考え方が軽いんだよ。
友達が自殺したいって言ったの？ﾊﾞｶじゃね？
早く育児板行きなよ。賛同してくれる人いるから。
私は子供いないけど、もし子供を持つことがあったら絶対女の子は嫌だと思ってる。
（女のお子さんがいる方、すみません）
だって女の子って危ないことばっかりじゃない？
ロリコンとか変質者とかいるし、大きくなってもストーカーとか
コンクリ事件や名古屋アベック事件みたいなのに巻き込まれたらどうしようとか、
結婚しても光市の事件みたいなのもあるし、女ってすごい大変じゃん。
（実際、コンクリ事件の被害者のお母さんは精神を病んで、早くに亡くなってしまったそうだし…）
まあ今の時代、男の子も変態ショタとかイジメとかあって大変だろうけど、
女の子は襲われたら妊娠してしまうというリスクがあるから
精神的・身体的ダメージが大きい。それを考えると本当に女の子はつらい。
可愛いとかお手伝いしてくれるとか、良い所はいっぱいあるんだろうけど、
そんな良い子がひどい目に遭ったら絶対嫌だから女の子は欲しくない。
（女のお子さんがいる方、すみません）
だって女の子って危ないことばっかりじゃない？
ロリコンとか変質者とかいるし、大きくなってもストーカーとか
コンクリ事件や名古屋アベック事件みたいなのに巻き込まれたらどうしようとか、
結婚しても光市の事件みたいなのもあるし、女ってすごい大変じゃん。
（実際、コンクリ事件の被害者のお母さんは精神を病んで、早くに亡くなってしまったそうだし…）
まあ今の時代、男の子も変態ショタとかイジメとかあって大変だろうけど、
女の子は襲われたら妊娠してしまうというリスクがあるから
精神的・身体的ダメージが大きい。それを考えると本当に女の子はつらい。
可愛いとかお手伝いしてくれるとか、良い所はいっぱいあるんだろうけど、
そんな良い子がひどい目に遭ったら絶対嫌だから女の子は欲しくない。
>>66
とまあ、こんな考えの人間もいるから、誰もが女の子を欲しがっていて
あなたを妬んでると思わない方がいいですよ。
（私は女の子を生むくらいだったら自殺したいです。まあ、実際には死なないだろうけど、
もし子供が上に書いたような事件に遭ったら一緒に死んじゃうと思う）
ってか、自分でも
＞友人のかすかな妬み？？の理由が 子供の性別だけかもはっきりしてないしね。
って書いてるし、あなたが勝手に「女の子を生んだから妬まれてる！」って思い込んで
友達を敵対視してるだけですよね？
このスレでもよく、友達と上手くいかなくなった→アタシを妬んでるんだわ！
って書き込みはあるけど、大体フルボッコになってるから
友達としっくりいかなくなった理由を「アタシを妬んでるからだ」
って発想はやめた方がいいと思います。
とまあ、こんな考えの人間もいるから、誰もが女の子を欲しがっていて
あなたを妬んでると思わない方がいいですよ。
（私は女の子を生むくらいだったら自殺したいです。まあ、実際には死なないだろうけど、
もし子供が上に書いたような事件に遭ったら一緒に死んじゃうと思う）
ってか、自分でも
＞友人のかすかな妬み？？の理由が 子供の性別だけかもはっきりしてないしね。
って書いてるし、あなたが勝手に「女の子を生んだから妬まれてる！」って思い込んで
友達を敵対視してるだけですよね？
このスレでもよく、友達と上手くいかなくなった→アタシを妬んでるんだわ！
って書き込みはあるけど、大体フルボッコになってるから
友達としっくりいかなくなった理由を「アタシを妬んでるからだ」
って発想はやめた方がいいと思います。
76 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 05:43:59.13 ID:q4ta/AmZO
ちょっと病的じゃない？
男の子は体力的にきついからじゃない？
>>74
子供作んないのかな。そんならいいけど、まさかエコーで女児なら堕胎？なわけないよね
子供作んないのかな。そんならいいけど、まさかエコーで女児なら堕胎？なわけないよね
なんにせよ、「相手の子供の性別がどっちであれ、その人には
かけがえのない世界一かわいい子だ」ということを理解しなきゃいけないね。
同じように、夫というのもその人にとっては世界一の人だってことも。
知り合いはそれがどうしても理解できなくて、他人の夫や子供をsageまくり
自分の夫をageまくっては「ねえ、そうでしょう？そう思うでしょ？」と
執拗に迫るので、どんどん友達をなくしている。
なんか最近、連絡とれる人減ったよね～忙しいのかな～と言ってたけど
あの人は、「連絡取れなくなった人」を最後に見た時
相手はなぜかみんな怒っていたという事実にまだ気がついていない。
誰かが「ｷｼﾞｮに対して夫と子供を馬鹿にしたことをいうと、必ず怒るし
絶対に許してもらえないのだから、いくら自分がそう思っていても
相手の夫を馬鹿にしたりけなしてはいけない」と彼女に説教していたけど
ぜんぜん理解できていないみたいです。なんであんなにバカなんだろう。
かけがえのない世界一かわいい子だ」ということを理解しなきゃいけないね。
同じように、夫というのもその人にとっては世界一の人だってことも。
知り合いはそれがどうしても理解できなくて、他人の夫や子供をsageまくり
自分の夫をageまくっては「ねえ、そうでしょう？そう思うでしょ？」と
執拗に迫るので、どんどん友達をなくしている。
なんか最近、連絡とれる人減ったよね～忙しいのかな～と言ってたけど
あの人は、「連絡取れなくなった人」を最後に見た時
相手はなぜかみんな怒っていたという事実にまだ気がついていない。
誰かが「ｷｼﾞｮに対して夫と子供を馬鹿にしたことをいうと、必ず怒るし
絶対に許してもらえないのだから、いくら自分がそう思っていても
相手の夫を馬鹿にしたりけなしてはいけない」と彼女に説教していたけど
ぜんぜん理解できていないみたいです。なんであんなにバカなんだろう。
>>74
怖すぎる 病院池
怖すぎる 病院池
>>25という人は周りから見て褒めるべき点、話題にするべき事案が｢女の子の母親」ってことしかないのでは？
ここでわざわざ「かわいい娘」と書くくらいだからリアルでも娘自慢がすごかったんでしょ。。
あの人にはこの点を多少大袈裟に褒めておけば機嫌よくしてくれるからその場が円満に終わるって具合に。
>>67に対して>>68みたいな素早い切り替えしとか見てても触れてはいけない人認定されてるとしか思えない。
ここでわざわざ「かわいい娘」と書くくらいだからリアルでも娘自慢がすごかったんでしょ。。
あの人にはこの点を多少大袈裟に褒めておけば機嫌よくしてくれるからその場が円満に終わるって具合に。
>>67に対して>>68みたいな素早い切り替えしとか見てても触れてはいけない人認定されてるとしか思えない。
>>82 もしかしたらセレブでたくさん寄付をしている人かもよ。
やっぱ育児板向きじゃない？この話題。
87 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 09:11:10.83 ID:PrPzUc940
25、自分の周りの話を世の中すべての話と思うところが頭が悪いね。
本当に40後半なの？
人を妬まない、人と比較しない、勝負しないって言う割には、
かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が妬まれてるとか。もうね。
お子さんがいくつか知らないけど、大きくなってくればいやでも競争材料が増える。
（勉強、スポーツ、芸術、容姿、モテ度ｗ、進学・就職先レベル、結婚相手等）
客観的データに基づいてそれらに勝ち、実際にその相手に妬まれてから妬まれ発言してみなよ。
その時はじめて同意してやるよ。
女児持ちってだけじゃ、全然妬まれ要素になってないｗ。
本当に40後半なの？
人を妬まない、人と比較しない、勝負しないって言う割には、
かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が妬まれてるとか。もうね。
お子さんがいくつか知らないけど、大きくなってくればいやでも競争材料が増える。
（勉強、スポーツ、芸術、容姿、モテ度ｗ、進学・就職先レベル、結婚相手等）
客観的データに基づいてそれらに勝ち、実際にその相手に妬まれてから妬まれ発言してみなよ。
その時はじめて同意してやるよ。
女児持ちってだけじゃ、全然妬まれ要素になってないｗ。
88 ：87：2012/03/07(水) 09:13:54.01 ID:PrPzUc940
訂正
×かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が妬まれてるとか。もうね。
○かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が恵まれてるとか。もうね。
×かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が妬まれてるとか。もうね。
○かすかに妬まれてる（理由に説得力ゼロ）とか私の方が恵まれてるとか。もうね。
89 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 09:36:07.58 ID:cC242Zn40
>>84
程々なら微笑ましいであろう親馬鹿も度を超すと病的になってしまうと言いたいのだと思う。
子供の性別だけを基準に友人ｻｹﾞして自分ｱｹﾞしてるのは変じゃない？
子供を使って代理戦争してるようなもん。
家制度が残ってる田舎だと男梅攻撃があるみたいで娘しか産まない嫁を
半人前呼ばわりする舅姑もいるらしい。
そういう嫁は自分で「娘で良かった！」と思い込まないとつらくなるから過剰に
他人の息子ｻｹﾞする人もいるのかなとも思う。
土地柄関係なく子供の性別だけで勝負してる人達がいるなんて小梨の私には未知の世界w
程々なら微笑ましいであろう親馬鹿も度を超すと病的になってしまうと言いたいのだと思う。
子供の性別だけを基準に友人ｻｹﾞして自分ｱｹﾞしてるのは変じゃない？
子供を使って代理戦争してるようなもん。
家制度が残ってる田舎だと男梅攻撃があるみたいで娘しか産まない嫁を
半人前呼ばわりする舅姑もいるらしい。
そういう嫁は自分で「娘で良かった！」と思い込まないとつらくなるから過剰に
他人の息子ｻｹﾞする人もいるのかなとも思う。
土地柄関係なく子供の性別だけで勝負してる人達がいるなんて小梨の私には未知の世界w
>>89
ちょw性別だけだと勝負の判断材料にならないよ、の流れじゃないの？
ちょw性別だけだと勝負の判断材料にならないよ、の流れじゃないの？
ほんとに全員育児板行って
>>93
ごめんなさい。
ごめんなさい。
>>85 女児なら堕胎？ってよく聞けるよ。
場外乱闘はやめなよ
97 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 11:33:42.38 ID:WwKhimd80
友人K子旦那から何故だか信用のある私。だからって勝手に私をダシにして出かけないで欲しい。
ある夜にK子に電話するとモゴモゴしているので尋ねたら、昼間に私と外出していたとのこと。
K子が不倫とか悪いことしていないのは信用しているが、せめてメールくらいして連絡欲しかった。
ある夜にK子に電話するとモゴモゴしているので尋ねたら、昼間に私と外出していたとのこと。
K子が不倫とか悪いことしていないのは信用しているが、せめてメールくらいして連絡欲しかった。
途中送信、すみません。
信用していた97さんに裏切られたと思われそう。
自分だけが何も知らずに騙されて馬鹿にされた！とキレられるかもよ？
信用していた97さんに裏切られたと思われそう。
自分だけが何も知らずに騙されて馬鹿にされた！とキレられるかもよ？
>>57
でも、兼業の人に「ヒマでしょ」的にイヤミを言われたら「そうなのー
毎日時間余って余って」と笑顔で言えば優位に一瞬で立てるけど
逆に、専業に「仕事いっぱいあって大変そうねー。私には無理だわー
真面目で頑張り屋さんなのね」とかネチネチ云われたときの兼業は
何ともいたたまれないよ。やはり専業のほうが既婚女性の世界だと
いいものだ（あくせくしてない、経済的余裕がある、女性らしい）と
認識されてるよねー。時々悔しいわ。
でも、兼業の人に「ヒマでしょ」的にイヤミを言われたら「そうなのー
毎日時間余って余って」と笑顔で言えば優位に一瞬で立てるけど
逆に、専業に「仕事いっぱいあって大変そうねー。私には無理だわー
真面目で頑張り屋さんなのね」とかネチネチ云われたときの兼業は
何ともいたたまれないよ。やはり専業のほうが既婚女性の世界だと
いいものだ（あくせくしてない、経済的余裕がある、女性らしい）と
認識されてるよねー。時々悔しいわ。
同窓会に行ってきた。
私は早くに父親を亡くし、母親は元々病弱な上にそこから鬱病に。
部活もせず必死に家事とバイト。
就職してお金貯めて大学へ。
とりあえずそんな苦労があったので、今でも私をsageたくてsageたくて仕方のない旧友がいる。
同窓会の席でもやられてまいった。
もう連絡しないわ。
私は早くに父親を亡くし、母親は元々病弱な上にそこから鬱病に。
部活もせず必死に家事とバイト。
就職してお金貯めて大学へ。
とりあえずそんな苦労があったので、今でも私をsageたくてsageたくて仕方のない旧友がいる。
同窓会の席でもやられてまいった。
もう連絡しないわ。
>>101
うわーそりゃお疲れさん
101さんみたいな人が同級生でいたら尊敬するけどなぁ。
旧友みたいな人っているよね。
過去の本人がどうしようもない事を、いつまでも覚えていてチンケな優越感（？）に浸ってるひと。
成長がないんだなーと思う事にしている。暫くはムカムカするけど
うわーそりゃお疲れさん
101さんみたいな人が同級生でいたら尊敬するけどなぁ。
旧友みたいな人っているよね。
過去の本人がどうしようもない事を、いつまでも覚えていてチンケな優越感（？）に浸ってるひと。
成長がないんだなーと思う事にしている。暫くはムカムカするけど
>>101
時間が止まったまま成長できなかった可哀想な旧友なんだね。
私の中学の時の同級生にもそういう人いるけど、皮肉の意味で
頭のめでたい人だと思った。
多分いつ会っても変わらないよw
関わらないで存在自体忘れちゃうのがいい。
時間が止まったまま成長できなかった可哀想な旧友なんだね。
私の中学の時の同級生にもそういう人いるけど、皮肉の意味で
頭のめでたい人だと思った。
多分いつ会っても変わらないよw
関わらないで存在自体忘れちゃうのがいい。
なんて皆さん優しい(ノД`)
でも実際片親でその親が精神やられてて、おしゃれもできない貧乏苦学生だから、先生からも友達からもさんざ馬鹿にされてきた。
もちろん応援してくれた子もいて今でも仲良しだけど。
同窓会だからオシャレして行くじゃない。
貧乏人がかっこつけてるよ、過去は消せないのに、みたいに言われたorz
ちょっと話が盛り上がってドッと笑えば、下品～とか。
今の生活は一切明かさず帰ってきた。
それなのに、さんざ馬鹿にした子が連絡先渡してきた。笑うためかな？
なんかね、自分の育ちを呪うよね。
それを知ってる人とは一生対等には付き合えないのかな。
もう行かない。
でも実際片親でその親が精神やられてて、おしゃれもできない貧乏苦学生だから、先生からも友達からもさんざ馬鹿にされてきた。
もちろん応援してくれた子もいて今でも仲良しだけど。
同窓会だからオシャレして行くじゃない。
貧乏人がかっこつけてるよ、過去は消せないのに、みたいに言われたorz
ちょっと話が盛り上がってドッと笑えば、下品～とか。
今の生活は一切明かさず帰ってきた。
それなのに、さんざ馬鹿にした子が連絡先渡してきた。笑うためかな？
なんかね、自分の育ちを呪うよね。
それを知ってる人とは一生対等には付き合えないのかな。
もう行かない。
>>106
それは嫌な思いしたね･･･。読んでて胸がつまってしまった。
＞それを知ってる人とは一生対等には付き合えないのかな
もう106とは対等じゃないから。
旧友は下品の意味も解らない下等な人達同士でつるんでるといいよ。
どんなに着飾っても品性はバレるものだし、付き合う相手もそれなりだよ。
でも、106は苦労してきただけあっていい人だね。
私だったら旧友の不幸を願わずにいられないわｗ
それは嫌な思いしたね･･･。読んでて胸がつまってしまった。
＞それを知ってる人とは一生対等には付き合えないのかな
もう106とは対等じゃないから。
旧友は下品の意味も解らない下等な人達同士でつるんでるといいよ。
どんなに着飾っても品性はバレるものだし、付き合う相手もそれなりだよ。
でも、106は苦労してきただけあっていい人だね。
私だったら旧友の不幸を願わずにいられないわｗ
ごめん これは旧友のことね
＞どんなに着飾っても品性はバレるものだし、付き合う相手もそれなりだよ
＞どんなに着飾っても品性はバレるものだし、付き合う相手もそれなりだよ
110 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 13:07:59.52 ID:hwoSPgfJ0
>>106
相手が連絡先を渡してきたのは笑うためじゃなくて
あなたが幸せになってないか監視する目的だよ。
もしも自分より幸せになってたらぶち壊してやろうという
歪んだ精神でニヤニヤしてるんだよ。
そんな奴と対等に付き合えないなんて考えるより、もっと人として
尊重しあえる人とこそ対等に付き合うべき。
志が違うのだから、過去の悪縁なんて捨てチャイナ。
今でも仲良しの子を大切にね。
相手が連絡先を渡してきたのは笑うためじゃなくて
あなたが幸せになってないか監視する目的だよ。
もしも自分より幸せになってたらぶち壊してやろうという
歪んだ精神でニヤニヤしてるんだよ。
そんな奴と対等に付き合えないなんて考えるより、もっと人として
尊重しあえる人とこそ対等に付き合うべき。
志が違うのだから、過去の悪縁なんて捨てチャイナ。
今でも仲良しの子を大切にね。
イヤしい人間って、どうしても「自分より幸せ度が低い人間」を
傍においておいて、ちょっと余裕を持ちたがるからね。
私自身、本当にイヤな話を書くけど、中学くらいからは、クラス替えが
あると、教室で自分より不細工な人がいなかったら辛い、とか思ってた。
自分が一番不細工とか自分が一番不幸って思いたくない気持ちって
みんなあると思う。ただそれを「格下認定」勝手にして相手に押し付けて
傷つけるのは絶対いけないことだよね。
傍においておいて、ちょっと余裕を持ちたがるからね。
私自身、本当にイヤな話を書くけど、中学くらいからは、クラス替えが
あると、教室で自分より不細工な人がいなかったら辛い、とか思ってた。
自分が一番不細工とか自分が一番不幸って思いたくない気持ちって
みんなあると思う。ただそれを「格下認定」勝手にして相手に押し付けて
傷つけるのは絶対いけないことだよね。
>>101さんの凄い所は相手と同じ土俵に立たずにいられる事だと思う。
私も気をつけてるけど、つい相手の粗を探したり、
いま幸せじゃないから、コンプがあるからと自分を責める理由を探して
内心その人達をバカにしながら溜飲下げたりしがちだもん。
見習いたいし尊敬する。
私も気をつけてるけど、つい相手の粗を探したり、
いま幸せじゃないから、コンプがあるからと自分を責める理由を探して
内心その人達をバカにしながら溜飲下げたりしがちだもん。
見習いたいし尊敬する。
同窓会で意外な人（失礼）が成功していて、成功しそうな人が成功していなくて大荒れしたのを思い出した。
人生わからないよね。
人生わからないよね。
ありがとう。
実は同窓会終わってからずっと凹んでた。
多分、今の生活が知りたいだけだろうから、連絡先はシュレッダーかけちゃった。
携帯持ってないと嘘ついた自分GJ
さんざ馬鹿にされたけどw
いやいやさすがに育ちが悪いので、ずっとドロドロ相手のこと考えてたよ。
その子の母親が迎えにきて(独身なのね)「へーぇ、あの○ちゃんが大人になったのpgr」のおまけもあったし。
過去を知っている人とは思いきって関係を断つのも必要なんだね、きっと。
同窓会に出席しようとした時点で自分も駄目だ。
先生が定年を迎えられると言うので会いたかったんだ。
貧乏過ぎてメガネが買えず、度は合わないだろうけど...と、お古のメガネをくれたYちゃんとの交流を残して終わりにする。
...って、こんなんだったから言われる要素もタップリだよねw引くよね。
昔、すっごい貧乏な子がクラスにいてさ～位の笑い話にしてくれてたらいいな。
実は同窓会終わってからずっと凹んでた。
多分、今の生活が知りたいだけだろうから、連絡先はシュレッダーかけちゃった。
携帯持ってないと嘘ついた自分GJ
さんざ馬鹿にされたけどw
いやいやさすがに育ちが悪いので、ずっとドロドロ相手のこと考えてたよ。
その子の母親が迎えにきて(独身なのね)「へーぇ、あの○ちゃんが大人になったのpgr」のおまけもあったし。
過去を知っている人とは思いきって関係を断つのも必要なんだね、きっと。
同窓会に出席しようとした時点で自分も駄目だ。
先生が定年を迎えられると言うので会いたかったんだ。
貧乏過ぎてメガネが買えず、度は合わないだろうけど...と、お古のメガネをくれたYちゃんとの交流を残して終わりにする。
...って、こんなんだったから言われる要素もタップリだよねw引くよね。
昔、すっごい貧乏な子がクラスにいてさ～位の笑い話にしてくれてたらいいな。
同窓会、私も>>101さんみたいに苦手な人がいるのに
出席してしまって後悔した事がある
卒業して社会人になって家庭を持って
きっと相手も丸くなっているだろうから
そういう相手を目の当たりにしたら
自分のつらかった過去も浄化されるんじゃないか、みたいな
変な期待があったんだよね
しかし現実は甘かった
同窓会なんて行くもんじゃないと思ったわ
出席してしまって後悔した事がある
卒業して社会人になって家庭を持って
きっと相手も丸くなっているだろうから
そういう相手を目の当たりにしたら
自分のつらかった過去も浄化されるんじゃないか、みたいな
変な期待があったんだよね
しかし現実は甘かった
同窓会なんて行くもんじゃないと思ったわ
なんか、人の貧乏を笑うという感覚が全く理解できないんだけど。
そういう手合いって人間なの？
そういう手合いって人間なの？
私は同窓会の幹事だったんだけど住所の確認のためにクラスの女子に電話をかけて
いつ頃同窓会をするけど出席してねと言ったら
・なんで突然することになったの？
・当時ケバかったあの女も来るの？
・かっこよかった○○君が来るのか気になるけどデブってるか禿げてたらおもしろいわ
・まぁでも私も太ったし行き辛いかも・・・やめとくわ
って散々同級生の悪口を言って案内ハガキを出す前に断ってきた人がいた。
20代の時にアムを始めて同級生から総スカン食らった人なんだけど勧誘される心配もなくなったし
来てくれなくて結構って内心安心したのを思い出したｗ
高校生のときにその子と一緒にお弁当食べたりしてたのが自分でも信じられない。
みんな受験勉強に夢中で付き合いの浅いクラスではあったけどここまで酷い人に成長してたとは。
いつ頃同窓会をするけど出席してねと言ったら
・なんで突然することになったの？
・当時ケバかったあの女も来るの？
・かっこよかった○○君が来るのか気になるけどデブってるか禿げてたらおもしろいわ
・まぁでも私も太ったし行き辛いかも・・・やめとくわ
って散々同級生の悪口を言って案内ハガキを出す前に断ってきた人がいた。
20代の時にアムを始めて同級生から総スカン食らった人なんだけど勧誘される心配もなくなったし
来てくれなくて結構って内心安心したのを思い出したｗ
高校生のときにその子と一緒にお弁当食べたりしてたのが自分でも信じられない。
みんな受験勉強に夢中で付き合いの浅いクラスではあったけどここまで酷い人に成長してたとは。
小学生の頃から女３人になると仲間外れになってしまう。
たいていは２人で仲良しだった所に他の人が入ってきて、私は３人で仲良く
できればいいなぁと思うんだけど、私の前で内緒話をしたり、仲間外れにし
たり…。
仲良しだった方の子もそれに従うかんじ。だったら私のいない所で内緒話
したり、私抜きで遊べばいいのにそれはしない。
子どもっぽいし、あほらしくもなるんだけど何回もこういうことがあるか
ら、自分に人からそうされてしまう何かがあるんだろうなぁと悩んでしまう。
たいていは２人で仲良しだった所に他の人が入ってきて、私は３人で仲良く
できればいいなぁと思うんだけど、私の前で内緒話をしたり、仲間外れにし
たり…。
仲良しだった方の子もそれに従うかんじ。だったら私のいない所で内緒話
したり、私抜きで遊べばいいのにそれはしない。
子どもっぽいし、あほらしくもなるんだけど何回もこういうことがあるか
ら、自分に人からそうされてしまう何かがあるんだろうなぁと悩んでしまう。
>>117
それとは逆に、裕福な人間を嘲笑う人間もいるよ。
私は実家がそこそこ裕福だったけど、物心ついた時から、
「◯◯ちゃんはお金持ちなのにピアノが下手だね」
「お金持ちなのにスポーツできないんだね」
「どうせお金持ちだから家庭教師とか雇ってんでしょ？」
「どうせお金持ちだから家の手伝いなんてやった事ないんでしょ？」
「どうせお金持ちだから（ｒｙ」
…と、地元の同級生達から延々やられて精神病んだ時期があるｗ
人を見下す人間ってのは、貧乏とか裕福とか関係ない。
少しでも自分と違う要素があれば見下すんだよ。
それとは逆に、裕福な人間を嘲笑う人間もいるよ。
私は実家がそこそこ裕福だったけど、物心ついた時から、
「◯◯ちゃんはお金持ちなのにピアノが下手だね」
「お金持ちなのにスポーツできないんだね」
「どうせお金持ちだから家庭教師とか雇ってんでしょ？」
「どうせお金持ちだから家の手伝いなんてやった事ないんでしょ？」
「どうせお金持ちだから（ｒｙ」
…と、地元の同級生達から延々やられて精神病んだ時期があるｗ
人を見下す人間ってのは、貧乏とか裕福とか関係ない。
少しでも自分と違う要素があれば見下すんだよ。
どこで愚痴ればいいのか分かんないから書いちゃうけど、
昨日、地元の同級生だった女性から手紙が来て激しく困惑中。
その人は学校を中退してから精神病んで引き籠りになってたんだけど、
大人になってから、急に私に手紙を書いてくるようになった。
手紙の内容は、自分が精神を病んでること、彼氏に捨てられたこと、
家族とうまくいってないことなどが書き連ねてあって、最後に、
「登校拒否していた>>120ちゃんが、就職して彼氏が出来て結婚したと聞いてびっくりした」
「子供の頃、120ちゃんをイジメてごめんね。でも私は120ちゃんみたくに強くなれないから～」
「120ちゃんは虐められて皆に嫌われていたのにどうしてそんなにポジティブになれるの？」
と、謝ってるんだか嫌味なんだかよく分からない内容で締めてある。
>>101さんのように、あからさまに見下したり嫌味を言われてるわけではないけど、
これはこれですごく面倒くさい嫌な気持ちになるよ。
昨日、地元の同級生だった女性から手紙が来て激しく困惑中。
その人は学校を中退してから精神病んで引き籠りになってたんだけど、
大人になってから、急に私に手紙を書いてくるようになった。
手紙の内容は、自分が精神を病んでること、彼氏に捨てられたこと、
家族とうまくいってないことなどが書き連ねてあって、最後に、
「登校拒否していた>>120ちゃんが、就職して彼氏が出来て結婚したと聞いてびっくりした」
「子供の頃、120ちゃんをイジメてごめんね。でも私は120ちゃんみたくに強くなれないから～」
「120ちゃんは虐められて皆に嫌われていたのにどうしてそんなにポジティブになれるの？」
と、謝ってるんだか嫌味なんだかよく分からない内容で締めてある。
>>101さんのように、あからさまに見下したり嫌味を言われてるわけではないけど、
これはこれですごく面倒くさい嫌な気持ちになるよ。
>>121
気持ち悪っ！そして怖い…
受け取り拒否しちゃえ！と言いたいところだけど、
住所を知られてるから凸されたらと思うと怖いね。
とりあえず、手紙来てももう読まないで、家族にでも捨ててもらった方がいいと思う。
気持ち悪っ！そして怖い…
受け取り拒否しちゃえ！と言いたいところだけど、
住所を知られてるから凸されたらと思うと怖いね。
とりあえず、手紙来てももう読まないで、家族にでも捨ててもらった方がいいと思う。
>121
こういう言い方は申し訳ないけど病んでる相手は近付かないのが一番。
どんなに伝えようとしても捩じ曲げて解釈されたりして伝わらないよ。
普通郵便だったんだよね？
配達員さんには申し訳ないけど来なかった事にしてスルーがいいと思うよ。
こういう言い方は申し訳ないけど病んでる相手は近付かないのが一番。
どんなに伝えようとしても捩じ曲げて解釈されたりして伝わらないよ。
普通郵便だったんだよね？
配達員さんには申し訳ないけど来なかった事にしてスルーがいいと思うよ。
お金持ちは私立に行った方が、マシかも
子どもの頃、引っ越し先が余りに酷い意地悪な人達でびっくりした事がある。（大人、先生含む）
今も引きずってて、慎重になる。
何であんなになるのかね、嫌いなら放っとけばいいのに。体力の無駄使い
子どもの頃、引っ越し先が余りに酷い意地悪な人達でびっくりした事がある。（大人、先生含む）
今も引きずってて、慎重になる。
何であんなになるのかね、嫌いなら放っとけばいいのに。体力の無駄使い
125 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 16:42:52.24 ID:cC242Zn40
私も公営団地に住んでる子に嫌がらせされた事あったなー
私立行ったら即解決だった
私立行ったら即解決だった
親が家で子どもに言うのかね？
子ども同士じゃ、相手の経済状況なんか分からないから。
子ども同士じゃ、相手の経済状況なんか分からないから。
127 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 17:19:14.19 ID:cC242Zn40
同窓会で意地悪された人には申し訳ないけど自分は今同窓会に憧れてる
なぜかどのクラスでも率先してやる人がいない
かと言って自分で立ち上げてまでしてしようとは思わないけど
実家を出たのでそちらに案内が行ってたりするのかな
そして、同窓会を楽しみにしてる自分は今本当に幸せなんだろうと思った
年収も良くないし田舎の小梨主婦だけど
なぜかどのクラスでも率先してやる人がいない
かと言って自分で立ち上げてまでしてしようとは思わないけど
実家を出たのでそちらに案内が行ってたりするのかな
そして、同窓会を楽しみにしてる自分は今本当に幸せなんだろうと思った
年収も良くないし田舎の小梨主婦だけど
129 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 17:45:04.79 ID:rQz71uLV0
>>119
そういう人いるよね。おばさんになっても。
優越感に浸りたい反面、自分が孤立する立場が恐怖なんじゃない？
大人になってまで無駄にカテゴライズして仲間外れするような
人間性レベルの低い人とはお付き合いしない方が良いよ。
トラウマもあるのだろうけど若干あなたも独占欲や依存心が強いのかもしれないね。
自立心を養うこと。人に譲ったり思いやりの気持ちをもっていたらきっと大丈夫だよ。
そういう人いるよね。おばさんになっても。
優越感に浸りたい反面、自分が孤立する立場が恐怖なんじゃない？
大人になってまで無駄にカテゴライズして仲間外れするような
人間性レベルの低い人とはお付き合いしない方が良いよ。
トラウマもあるのだろうけど若干あなたも独占欲や依存心が強いのかもしれないね。
自立心を養うこと。人に譲ったり思いやりの気持ちをもっていたらきっと大丈夫だよ。
そう思ってても、意地悪を言う人はいるし、粗探しする人もいるし
卑屈にさせようとする人もいるし、荒んでるね、世の中
卑屈にさせようとする人もいるし、荒んでるね、世の中
私の周りでは、同窓会に出席することに力が入っている人で幸せな人はいない。
135 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 19:27:20.60 ID:cC242Zn40
私も同窓会って一度も行ったことないよ。。。
ゼミ会は大体毎年行ってるけど、同窓会のカテゴリじゃないよね。同期会っぽい感じだし。
大学以外の小・中・高で仲のよかった友達とは今も連絡をとりあってるし
恩師がいらっしゃるのならともかく、そうでなかったら
あまり覚えてないような人が大勢来るような集まりに1日潰すのはもったいない気がしてしまう。
ゼミ会は大体毎年行ってるけど、同窓会のカテゴリじゃないよね。同期会っぽい感じだし。
大学以外の小・中・高で仲のよかった友達とは今も連絡をとりあってるし
恩師がいらっしゃるのならともかく、そうでなかったら
あまり覚えてないような人が大勢来るような集まりに1日潰すのはもったいない気がしてしまう。
同窓会の幹事がいじめっ子（未婚）
日替わりでイジメて楽しんでた
しかもその人が働いてる場所が会場で、ボッタクリ。相変わらずだなと
行けないよ～
日替わりでイジメて楽しんでた
しかもその人が働いてる場所が会場で、ボッタクリ。相変わらずだなと
行けないよ～
>>135
そうなの？そこまでリキんでもいないけど…
クラスでは普通（目立ちもしないし、地味でもない）
存在だったのでそんな腹黒い思いを考えた事もなかった
今もし参加したとして住んでる場所聞かれても、
東京の一等地ですなんて言えないし人より優れてるものなんて何も無いよ
友達は社長の奥さんになった人もいるし、
起業して高所得になった人もいるから今も昔も環境は普通
モテたわけでも無いしね
そうなの？そこまでリキんでもいないけど…
クラスでは普通（目立ちもしないし、地味でもない）
存在だったのでそんな腹黒い思いを考えた事もなかった
今もし参加したとして住んでる場所聞かれても、
東京の一等地ですなんて言えないし人より優れてるものなんて何も無いよ
友達は社長の奥さんになった人もいるし、
起業して高所得になった人もいるから今も昔も環境は普通
モテたわけでも無いしね
139 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 19:47:06.19 ID:cC242Zn40
>>137
うわあ・・そういうの吐き気がするね。
うわあ・・そういうの吐き気がするね。
>>139
そうなんだね
経験無いけど某ブロガーさんの記事に年1位で同窓会の話があって楽しそうに思ってたよ
そういえば学年同窓会の案内は定期的に実家に来ていたような
だけど、学年単位は人数多くて仲の良い友達も参加する話が無いし
行かなかったような覚えがあります
そうなんだね
経験無いけど某ブロガーさんの記事に年1位で同窓会の話があって楽しそうに思ってたよ
そういえば学年同窓会の案内は定期的に実家に来ていたような
だけど、学年単位は人数多くて仲の良い友達も参加する話が無いし
行かなかったような覚えがあります
学生時代のイヤな奴が大人になっていい人ってあまりない気がする。
意地悪する奴は相変わらず人をpgrするし、優しい人は変わらず優しい。
何と言うか性質は変わらない気がする。
みんな大人になって自分を知ったし、モラルを解ってるから表面上は普通だけど。
学生時代に近くにいても程々の人は今でも深く付き合わない。
でも、意外な所で学生の時は話した事もなかった人と仲良くなったりする。
ま、自分の成長がないと言われればそれまでなんだけどね。
意地悪する奴は相変わらず人をpgrするし、優しい人は変わらず優しい。
何と言うか性質は変わらない気がする。
みんな大人になって自分を知ったし、モラルを解ってるから表面上は普通だけど。
学生時代に近くにいても程々の人は今でも深く付き合わない。
でも、意外な所で学生の時は話した事もなかった人と仲良くなったりする。
ま、自分の成長がないと言われればそれまでなんだけどね。
同窓会の是非についてはスレ違いじゃない？
行きたい人・行きたく無い人それぞれいていいじゃん。
行きたい人・行きたく無い人それぞれいていいじゃん。
最近友達との付き合いに困っています。
彼女はデパートのあるブランドで服を買うんだけど、一緒に遊んでいるときに寄ると担当と(私を交えてだけど)長い時間話していたり
私はなんだか場違いな感じがするからその場にいたくないのが本音だったりする
自分が信者な下着屋さんとか、化粧品とか紹介してくれるのは良いんだけどそんな頻繁には買えないし
普段車でしか移動しないから都内で遊ぶのは疲れる
お茶奢ってくれたり、高価なプレゼントをくれるのは嬉しいけどお返しに困るし、私だって働いているのになーと、なんだか下に見られている気がしてきて疲れてしまう
考えすぎな気がするけど、上手く伝えられない自分が嫌だ
彼女はデパートのあるブランドで服を買うんだけど、一緒に遊んでいるときに寄ると担当と(私を交えてだけど)長い時間話していたり
私はなんだか場違いな感じがするからその場にいたくないのが本音だったりする
自分が信者な下着屋さんとか、化粧品とか紹介してくれるのは良いんだけどそんな頻繁には買えないし
普段車でしか移動しないから都内で遊ぶのは疲れる
お茶奢ってくれたり、高価なプレゼントをくれるのは嬉しいけどお返しに困るし、私だって働いているのになーと、なんだか下に見られている気がしてきて疲れてしまう
考えすぎな気がするけど、上手く伝えられない自分が嫌だ
146 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 21:17:04.72 ID:cC242Zn40
変な仕切り屋がいるとかえって過疎る気がするけどね
>>144
うわ、めんどくせ
うわ、めんどくせ
>>144
経済レベルが合わないのが辛いのなら、上手い事距離置いたほうがいい。
解決法がないから。
そうでないなら、上手く言おうとするより、
お茶は割り勘、高価なプレゼントは無しにして等、ハッキリさらりと言ったほうがいいかも。
経済レベルが合わないのが辛いのなら、上手い事距離置いたほうがいい。
解決法がないから。
そうでないなら、上手く言おうとするより、
お茶は割り勘、高価なプレゼントは無しにして等、ハッキリさらりと言ったほうがいいかも。
もうすぐ震災から一年。思い出し吐き出し。
自分も友人も県は違えど関東のロクに被害なかったとこ在住。地震の直後、何度も携帯に電話くれて、でも回線の混雑半端なくて着暦残れど繋がらない状態。
先に九州の私の実家と連絡取れたんで親に無事をつたえたら、
その友人実家にまで電話して安否確認してくれてた。ここまでは良い話。
翌日、ようやく普通に電話が繋がるようなり、友情の熱さに感激しながら連絡取ったら
「うん、無事なのはおばさん（私の母）から聞いた。それでさー」
後は地震当時いかに怖い思いをしたかの自分語りのみ。
それも食器が数枚割れたレベルを九死に一生得たかのような口ぶり。
異常事態でおかしくなっていたとも思うけど、普段から聞き役に回されてたし
こういう時に人柄が出るって本当だなと思った。
自分も友人も県は違えど関東のロクに被害なかったとこ在住。地震の直後、何度も携帯に電話くれて、でも回線の混雑半端なくて着暦残れど繋がらない状態。
先に九州の私の実家と連絡取れたんで親に無事をつたえたら、
その友人実家にまで電話して安否確認してくれてた。ここまでは良い話。
翌日、ようやく普通に電話が繋がるようなり、友情の熱さに感激しながら連絡取ったら
「うん、無事なのはおばさん（私の母）から聞いた。それでさー」
後は地震当時いかに怖い思いをしたかの自分語りのみ。
それも食器が数枚割れたレベルを九死に一生得たかのような口ぶり。
異常事態でおかしくなっていたとも思うけど、普段から聞き役に回されてたし
こういう時に人柄が出るって本当だなと思った。
それは>>149の人柄が悪いってはなし？
友人は心配して実家にまで無事を確認してくれてその上何を求めるの？
友人は心配して実家にまで無事を確認してくれてその上何を求めるの？
>>147
うん、私が面倒くさい人間なのはわかってる
>>148
ありがとう。きっぱりいった方が良いのかなー遠回しに伝えようとはするんだけど、今度からはっきり言ってみる
本当に嫌いではないし、一緒にいて楽しいから出来れば友達でいて欲しいんだ
うん、私が面倒くさい人間なのはわかってる
>>148
ありがとう。きっぱりいった方が良いのかなー遠回しに伝えようとはするんだけど、今度からはっきり言ってみる
本当に嫌いではないし、一緒にいて楽しいから出来れば友達でいて欲しいんだ
>>119
自分の書き込みかと思った。
後から入ってきた子が、最初から三人で遊ぶ気がないのか。
最初に一緒に遊んでた子が、本音では不満があったのか。
そういう立場になった事のある人に本音を聞いてみたいよね。
自分の書き込みかと思った。
後から入ってきた子が、最初から三人で遊ぶ気がないのか。
最初に一緒に遊んでた子が、本音では不満があったのか。
そういう立場になった事のある人に本音を聞いてみたいよね。
>>144
>>148さんの言うとおりだね。
自分が明らかに下で相手と比べてしまって辛いのなら、もう少し距離おくしかないよ。
>>144さんの内容からすると、そのお友達は年上の方かな？
別に経済格差を見せつけようとしてやってるつもりではないと思うよ。
ブランド下着もお化粧品も、単純にこれいいよ～！って気持ちでオススメしてるんじゃないかな。
もし見せつけるのが目的なら、もっと露骨にやるはず。
私は目上の方にはごちそうしてもらえるならしてもらっちゃうなw
自分が出したいタイプの方も時々いらっしゃるしね。
いつもごちそうして下さって本当にありがとうございます、って感謝を素直に言えたらいいかと。
>>148さんの言うとおりだね。
自分が明らかに下で相手と比べてしまって辛いのなら、もう少し距離おくしかないよ。
>>144さんの内容からすると、そのお友達は年上の方かな？
別に経済格差を見せつけようとしてやってるつもりではないと思うよ。
ブランド下着もお化粧品も、単純にこれいいよ～！って気持ちでオススメしてるんじゃないかな。
もし見せつけるのが目的なら、もっと露骨にやるはず。
私は目上の方にはごちそうしてもらえるならしてもらっちゃうなw
自分が出したいタイプの方も時々いらっしゃるしね。
いつもごちそうして下さって本当にありがとうございます、って感謝を素直に言えたらいいかと。
>>144
友達は案外なんとも思ってないと思うけどやんわりと言ってみるといいよ
言われて初めて気づくってこともあるし。
でも、プレゼントのお返しを考えたりしてえらいよね。
職場の人は最初こそお礼を言っていたけど
最近は慣れたのか何も言ってこないから腹が立つ。
ずうずうしくなったもんだ。
友達は案外なんとも思ってないと思うけどやんわりと言ってみるといいよ
言われて初めて気づくってこともあるし。
でも、プレゼントのお返しを考えたりしてえらいよね。
職場の人は最初こそお礼を言っていたけど
最近は慣れたのか何も言ってこないから腹が立つ。
ずうずうしくなったもんだ。
経済格差、難しいよね
私は上司兼友達との距離感がわからない
その人Aさんと私はお互いに子なし兼業30過ぎ
Aさんのご主人は起業していて、とても収入が高い
月に何百万と使ってもいいからいい女でいろよ、というタイプ
私の主人はいわゆる超一流と言われる企業勤務年収1200くらい？
最近、お金があることを隠さなくてもいい相手、でもだいぶ自分が格上と自覚できる相手が私なんだと気付いてしまった
「いいじゃん、やっぱり一流企業のサラリーマンと結婚すべきだよね！」と言いつつ、別のタイミングでは「やっぱりサラリーマンじゃ稼ぎは限られるよね、かわいそう」と私以外の誰かを貶めたり＝うちもですが、みたいな…
「国産のニットなんて着れない」「あの人、よくあんな収入の男と結婚した上に子供作ったね」「子供は絶対に私立。育ちが悪い人と一緒に学ばせたくない」「今時私立にすら通わせられないなんて情けない親」etc
「カネカネ言うのも下品ですよ」「平均世帯年収、ご存知ですか？」「東京の児童数と私立校数は調べましたか？みんながみんな私立なんてことはありえませんよ」と笑ってたしなめていたけど、助長するばかり
なんか本当に困る
プレゼントとか食事もかなり高価なセレクトで…
自分や主人の両親が「稼ぐが質素、堅実」だから、私も清貧であることを目標としているんだけど、バカにされる…
長くて本当にすみません
仕事を辞めようかとさえ悩んでいます
私は上司兼友達との距離感がわからない
その人Aさんと私はお互いに子なし兼業30過ぎ
Aさんのご主人は起業していて、とても収入が高い
月に何百万と使ってもいいからいい女でいろよ、というタイプ
私の主人はいわゆる超一流と言われる企業勤務年収1200くらい？
最近、お金があることを隠さなくてもいい相手、でもだいぶ自分が格上と自覚できる相手が私なんだと気付いてしまった
「いいじゃん、やっぱり一流企業のサラリーマンと結婚すべきだよね！」と言いつつ、別のタイミングでは「やっぱりサラリーマンじゃ稼ぎは限られるよね、かわいそう」と私以外の誰かを貶めたり＝うちもですが、みたいな…
「国産のニットなんて着れない」「あの人、よくあんな収入の男と結婚した上に子供作ったね」「子供は絶対に私立。育ちが悪い人と一緒に学ばせたくない」「今時私立にすら通わせられないなんて情けない親」etc
「カネカネ言うのも下品ですよ」「平均世帯年収、ご存知ですか？」「東京の児童数と私立校数は調べましたか？みんながみんな私立なんてことはありえませんよ」と笑ってたしなめていたけど、助長するばかり
なんか本当に困る
プレゼントとか食事もかなり高価なセレクトで…
自分や主人の両親が「稼ぐが質素、堅実」だから、私も清貧であることを目標としているんだけど、バカにされる…
長くて本当にすみません
仕事を辞めようかとさえ悩んでいます
>>153
ありがとうございます
一歳上です
友達が格差を見せつけるためにしていないことは分かっているのですが、なんとなくそう感じてしまいます
相手に対して嫉妬とか妬みがあるのかもしれません
そう思えれば楽なんですが友達なんだから対等でいたいし、事あるごとに出してもらうのって変じゃないでしょうか？
ありがとうございます
一歳上です
友達が格差を見せつけるためにしていないことは分かっているのですが、なんとなくそう感じてしまいます
相手に対して嫉妬とか妬みがあるのかもしれません
そう思えれば楽なんですが友達なんだから対等でいたいし、事あるごとに出してもらうのって変じゃないでしょうか？
連投になってしまってすみません
>>154
ありがとうございます
たぶん、彼女はなにも思ってない気がします
その当たり前になってしまうのが、嫌だなと思うのでお返しは考えるのですがそろそろネタが尽きてきました
>>154
ありがとうございます
たぶん、彼女はなにも思ってない気がします
その当たり前になってしまうのが、嫌だなと思うのでお返しは考えるのですがそろそろネタが尽きてきました
>>158
私もあなたの書き込みで、自分が何かにつけちょっとした何かをあげちゃう癖があるので
気をつけようと思ったよ。
何かちょっとだけ差し上げようって、気がついたら用意（というか常にストック）してあるのだよね。
母親がそうだったので、自分も気がついたらもう癖みたいになってるのだけど、
負担に思われる方もいらっしゃるのだなと反省。。。
そのお友達のプレゼントも、大阪のおばちゃんの『飴ちゃんあげるで！』みたいな感覚なのかも。
私もあなたの書き込みで、自分が何かにつけちょっとした何かをあげちゃう癖があるので
気をつけようと思ったよ。
何かちょっとだけ差し上げようって、気がついたら用意（というか常にストック）してあるのだよね。
母親がそうだったので、自分も気がついたらもう癖みたいになってるのだけど、
負担に思われる方もいらっしゃるのだなと反省。。。
そのお友達のプレゼントも、大阪のおばちゃんの『飴ちゃんあげるで！』みたいな感覚なのかも。
連投ごめんなさい。
>>158さん、私は年下にも勝手にどんどんおごっちゃうタイプです。
理由は特にないのだけど、あえていうなら
『年上の私のつまらない話につきあってくれてありがとうね！』みたいな感じです。
ホント他意はないので、あまり気になさらなくていいと思います。
でも私はちょっと気をつけます。。。
>>158さん、私は年下にも勝手にどんどんおごっちゃうタイプです。
理由は特にないのだけど、あえていうなら
『年上の私のつまらない話につきあってくれてありがとうね！』みたいな感じです。
ホント他意はないので、あまり気になさらなくていいと思います。
でも私はちょっと気をつけます。。。
>>156
普段は陽気なのですが、気に入らないことがあると一気に根回し→退職に追いやるということも、ほぼ最近わかりました…
仕事は続けたいという思いと揺れています
ありがとう
リアル友には相談したことなくて、書き始めたら止まらなくなっちゃった
普段は陽気なのですが、気に入らないことがあると一気に根回し→退職に追いやるということも、ほぼ最近わかりました…
仕事は続けたいという思いと揺れています
ありがとう
リアル友には相談したことなくて、書き始めたら止まらなくなっちゃった
>>160
私も気をつけようと思ったｗ
ただ言い訳みたいだけど誰にでも何かをあげたいわけじゃないんだ。
お世話になったとか話しててすごく気が合うとかいう好きな人にだけしかそうしない。
むしろ嫌いな人には鼻をかんだティッシュだってあげたくないよ。
あなたのことすごく好きだよって気持ちの表現が難しくて
ついついちょっとしたお菓子を用意したり自分が食べておいしいと思ったものをもうひとつ
買ってしまうんだよ・・・
本当に気をつけよう。
私も気をつけようと思ったｗ
ただ言い訳みたいだけど誰にでも何かをあげたいわけじゃないんだ。
お世話になったとか話しててすごく気が合うとかいう好きな人にだけしかそうしない。
むしろ嫌いな人には鼻をかんだティッシュだってあげたくないよ。
あなたのことすごく好きだよって気持ちの表現が難しくて
ついついちょっとしたお菓子を用意したり自分が食べておいしいと思ったものをもうひとつ
買ってしまうんだよ・・・
本当に気をつけよう。
私は誰かにあげたりという習慣がないから凄いなあ。
（もちろんお礼とかお返しはしますが）
参考までに、どんな物をあげてるのか教えて。
（もちろんお礼とかお返しはしますが）
参考までに、どんな物をあげてるのか教えて。
>>156
>>162では言葉足らずだった…
上司と割り切ると今の仲良しベタベタ？でなくなる→向こうが異変に気付く→退職しなくてはならない状況
となりそうでビクビクしています
やっぱりオンオフはバッサリ切らないとですね
>>162では言葉足らずだった…
上司と割り切ると今の仲良しベタベタ？でなくなる→向こうが異変に気付く→退職しなくてはならない状況
となりそうでビクビクしています
やっぱりオンオフはバッサリ切らないとですね
>>159
私は地元でしか車は運転しないので彼女を乗せたことはありません。
やっぱり、少し変ですよね
>>160、163
私も配る癖が多少あるので、163さんの好きの気持ちの現れっていうのもわかります。
プレゼントもお土産も、気遣いも本当に嬉しんです
ただ高いものを理由もなく毎回だと、気にしてしまいます
それに貰うのが当たり前、おごって貰うのが当たり前になるのが嫌です。
話なら自分だって聞いてもらっているし、楽しいと思うからその人といるのであって……本当に気持ちは嬉しいし、プレゼントも嬉しいのですがそんなことしなくても友達なのになーって思ってしまいます
長文すみません。
話を聞いていただいて気が楽になりました
明日は彼女と遊ぶ予定があるので、いつもありがとうと自分の気持ちを伝えてみます
私は地元でしか車は運転しないので彼女を乗せたことはありません。
やっぱり、少し変ですよね
>>160、163
私も配る癖が多少あるので、163さんの好きの気持ちの現れっていうのもわかります。
プレゼントもお土産も、気遣いも本当に嬉しんです
ただ高いものを理由もなく毎回だと、気にしてしまいます
それに貰うのが当たり前、おごって貰うのが当たり前になるのが嫌です。
話なら自分だって聞いてもらっているし、楽しいと思うからその人といるのであって……本当に気持ちは嬉しいし、プレゼントも嬉しいのですがそんなことしなくても友達なのになーって思ってしまいます
長文すみません。
話を聞いていただいて気が楽になりました
明日は彼女と遊ぶ予定があるので、いつもありがとうと自分の気持ちを伝えてみます
>>165
バッサリ切るとかじゃなくて自分の気持ちの問題じゃないかな。
個人差や会社によって違うけど、上司とベッタリな付き合いってサラリーマンならある程度は仕方無いし、
それは仕事、上司だって割り切る。
友達という馴れ合いや同等・対等の意識を捨てて
嫌な上司とどう上手く付き合うかという方向に考えをシフトすればいい。
上司に対する不満は別で発散させればいい。
それも仕事の内だって。
バッサリ切るとかじゃなくて自分の気持ちの問題じゃないかな。
個人差や会社によって違うけど、上司とベッタリな付き合いってサラリーマンならある程度は仕方無いし、
それは仕事、上司だって割り切る。
友達という馴れ合いや同等・対等の意識を捨てて
嫌な上司とどう上手く付き合うかという方向に考えをシフトすればいい。
上司に対する不満は別で発散させればいい。
それも仕事の内だって。
>>152
152さんもですか。ぜひ本音を聞いてみたいですよね。
私の場合、後から入ってきた子は最初から三人で遊ぶ気はない場合が多そうです。
最初に一緒に遊んでた子はそうなった以降も２人で遊ぼうとしてきたりするんで
すよね。
後から入ってきた子と私を比べて私の方が気が弱そうだから３人でいる時は虐げ
られているのかなぁと思います。見下されているのかも。
152さんもですか。ぜひ本音を聞いてみたいですよね。
私の場合、後から入ってきた子は最初から三人で遊ぶ気はない場合が多そうです。
最初に一緒に遊んでた子はそうなった以降も２人で遊ぼうとしてきたりするんで
すよね。
後から入ってきた子と私を比べて私の方が気が弱そうだから３人でいる時は虐げ
られているのかなぁと思います。見下されているのかも。
なんとなく3人組になったなあと思ったら自分から一歩引くようにしている
若い頃ならともかく、結婚した今はそんなに友達に執着しなくてもいいかなって思うし
若い頃ならともかく、結婚した今はそんなに友達に執着しなくてもいいかなって思うし
私は小さい時から三人組の良い思い出ないから
一対一の付き合いしかしてない
たまに友達の友達も一緒に遊ぼうと紹介されることもあるけど、
これも上手く行かないこと多いから断ってる
例え共通の趣味や環境だったとしても、友達の友達はなんか合わないんだよね、なんでかよくわからないけど
友達多い人はそういうの気にせず交遊関係増やして行くんだろうなあ
一対一の付き合いしかしてない
たまに友達の友達も一緒に遊ぼうと紹介されることもあるけど、
これも上手く行かないこと多いから断ってる
例え共通の趣味や環境だったとしても、友達の友達はなんか合わないんだよね、なんでかよくわからないけど
友達多い人はそういうの気にせず交遊関係増やして行くんだろうなあ
>>164
>>160ですが、本当に大したものじゃないですよ。
飲兵衛の友達には自分が飲んで美味しかった日本酒とか（でもこれは重いから家にお伺いしたときのお土産です）
甘い物が好きな友達には焼菓子とかチョコレートとか。
今まで差し上げてすごく喜んでいただいたのは
お箸置きにも小物置きにもなるスガハラガラスのお花の形のお箸置き、
ラギヨールのバターナイフ、ディーン＆デルーカのコショウ、
ポールジローのジュドレザンかなぁ。
ストックしてるのは、季節の柄のお懐紙、フェイラーのタオルハンカチ、
ラルフローレンのハンカチ、クナイプの入浴剤くらいです。
後は会う人に合わせて考えてます。
それを考えるのが楽しいところもあったのだけど、負担に考えてしまわれる可能性も
きちんと検討しておこうと思います。
>>160ですが、本当に大したものじゃないですよ。
飲兵衛の友達には自分が飲んで美味しかった日本酒とか（でもこれは重いから家にお伺いしたときのお土産です）
甘い物が好きな友達には焼菓子とかチョコレートとか。
今まで差し上げてすごく喜んでいただいたのは
お箸置きにも小物置きにもなるスガハラガラスのお花の形のお箸置き、
ラギヨールのバターナイフ、ディーン＆デルーカのコショウ、
ポールジローのジュドレザンかなぁ。
ストックしてるのは、季節の柄のお懐紙、フェイラーのタオルハンカチ、
ラルフローレンのハンカチ、クナイプの入浴剤くらいです。
後は会う人に合わせて考えてます。
それを考えるのが楽しいところもあったのだけど、負担に考えてしまわれる可能性も
きちんと検討しておこうと思います。
>>173 ご主人何歳？ご主人年収1200万なら奥様働かなくてもいいんじゃない？
やはり友達同士で上下関係ってこの先きつくなるから次を見つけたら？
やはり友達同士で上下関係ってこの先きつくなるから次を見つけたら？
>>175 ごめんなさい。ストックのセンス素敵。私なら嬉しい。
今、大学受験の季節だけど
私たちの世代、そろそろ子供が大学受験する友だちも出てきて
たまたま同級生で集まってお茶した時に、そんな話題になった。
そしたら、その中の一人の子が
「いい大学行ったって、どうってことないよ
東大出てても京大出ててもろくでもない人間って居るじゃん
っていうかいい大学に行くような人間がろくでもないんだよね？」と
最初の方はともかく、最後の一言が余計では・・と思うことばっかり
言うようになってて。
「いや～でもいい大学に行けたらいいじゃん～」と、子供持ってる子が
軽く流したら「えー、大学行かなくても稼ぎがいいほうがいいし
大学院とか？３０ぐらいまで学校行くとかお金ドブに捨てるような
もんじゃん？馬鹿じゃん？ぶはは」とか・・
なんか受験する子供が居る友だちはイラッとしてるし
ご主人が東大卒（一言余計なこと言う子もそれは知ってる）の
友達も苦笑いで、嫌な感じだった。
後から私がその子に電話でちょっとあれってさー・・・ともごもごしながら
言い方ちょっと・・と言ってみたら「だってうちのお母さんがいつも
そう言ってるもん。」と、小学生並みの言い訳言い出して
「お母さんがどう言ってるk知らないけど、前はそんな事言わなかったじゃん」
と言っても、「今までは我慢してただけ。もう我慢しなことにした。」と。
面倒になったので、電話切っちゃったけど
４０すぎて急に性格変わる人って居るんだなぁ。驚いたわ
私たちの世代、そろそろ子供が大学受験する友だちも出てきて
たまたま同級生で集まってお茶した時に、そんな話題になった。
そしたら、その中の一人の子が
「いい大学行ったって、どうってことないよ
東大出てても京大出ててもろくでもない人間って居るじゃん
っていうかいい大学に行くような人間がろくでもないんだよね？」と
最初の方はともかく、最後の一言が余計では・・と思うことばっかり
言うようになってて。
「いや～でもいい大学に行けたらいいじゃん～」と、子供持ってる子が
軽く流したら「えー、大学行かなくても稼ぎがいいほうがいいし
大学院とか？３０ぐらいまで学校行くとかお金ドブに捨てるような
もんじゃん？馬鹿じゃん？ぶはは」とか・・
なんか受験する子供が居る友だちはイラッとしてるし
ご主人が東大卒（一言余計なこと言う子もそれは知ってる）の
友達も苦笑いで、嫌な感じだった。
後から私がその子に電話でちょっとあれってさー・・・ともごもごしながら
言い方ちょっと・・と言ってみたら「だってうちのお母さんがいつも
そう言ってるもん。」と、小学生並みの言い訳言い出して
「お母さんがどう言ってるk知らないけど、前はそんな事言わなかったじゃん」
と言っても、「今までは我慢してただけ。もう我慢しなことにした。」と。
面倒になったので、電話切っちゃったけど
４０すぎて急に性格変わる人って居るんだなぁ。驚いたわ
>>175は言葉遣いから上品な奥様ですねー｡
そんな奥様と知り合いになりたいなぁ
私は先週ママ友とHanakoに載ってたカフェ散策したらブログに一言､だるい疲れたって書かれた｡そのママ友の提案で公園からカフェに変更して写真まで撮ってたのに､モヤモヤする｡
ブログやってる人はネタ作りだけか…
そんな奥様と知り合いになりたいなぁ
私は先週ママ友とHanakoに載ってたカフェ散策したらブログに一言､だるい疲れたって書かれた｡そのママ友の提案で公園からカフェに変更して写真まで撮ってたのに､モヤモヤする｡
ブログやってる人はネタ作りだけか…
>>177
グループの皆もその友達に対してだけ我慢せずに好き放題言えばいいのに！
と思ってしまうくらいイラっとしてしまいました。読むだけでイラっと
するんだからその場にいたら爆発するかもしれない。
注意してあげるなんて177さんは優しいですね。
そのうち、その人が参加するなら集まりには当分行かないと言い出す人も出るかも。
何かを失わないと気付かないことって後悔してもしきれないと思うけどな。
グループの皆もその友達に対してだけ我慢せずに好き放題言えばいいのに！
と思ってしまうくらいイラっとしてしまいました。読むだけでイラっと
するんだからその場にいたら爆発するかもしれない。
注意してあげるなんて177さんは優しいですね。
そのうち、その人が参加するなら集まりには当分行かないと言い出す人も出るかも。
何かを失わないと気付かないことって後悔してもしきれないと思うけどな。
>>179
いや、注意って言うほど偉そうなことじゃないけど
同級生って言っても、高校時代の友達で卒業してからは
大学・短大専門学校、就職・・とバラバラになって。
結婚してからも各地に散らばり、たまーに（最近だと２～３年空いたペース）
しか会えないのに、嫌な感じで終わるってどうよ、って思ったのですが
全く何もできませんでした。
グループって言うほどきちんとしたもんじゃないから、
次に集まれる子だけ集まろうか～ってなっても
多分もう、その子に会いたくないなぁって思うかも。
でも別に誰も邪険にしたりしたことなかったですよ
その一言多い子はいつもきちんとした意見言える人だったし。
でも我慢してたって言われちゃったら、もう何も言えないよね。
いや、注意って言うほど偉そうなことじゃないけど
同級生って言っても、高校時代の友達で卒業してからは
大学・短大専門学校、就職・・とバラバラになって。
結婚してからも各地に散らばり、たまーに（最近だと２～３年空いたペース）
しか会えないのに、嫌な感じで終わるってどうよ、って思ったのですが
全く何もできませんでした。
グループって言うほどきちんとしたもんじゃないから、
次に集まれる子だけ集まろうか～ってなっても
多分もう、その子に会いたくないなぁって思うかも。
でも別に誰も邪険にしたりしたことなかったですよ
その一言多い子はいつもきちんとした意見言える人だったし。
でも我慢してたって言われちゃったら、もう何も言えないよね。
習い事先で知り合った人で、私を含めて三人、たまにランチしたりするように。
その中の一人に家に招かれた。
話が弾み、昔話もした。
招いてくれた人が、昔いじめにあった話をしだして、そうなのー大変だったんだね、みたいに流して次の話へ。
帰り道に「私、いじめられていたような人と付き合ってたんだ。ショック。見る目なかったわ。」
だって。
その発言の方がショックだわ！！
学生カースト上の方の人の考え方なんだろうか。
その中の一人に家に招かれた。
話が弾み、昔話もした。
招いてくれた人が、昔いじめにあった話をしだして、そうなのー大変だったんだね、みたいに流して次の話へ。
帰り道に「私、いじめられていたような人と付き合ってたんだ。ショック。見る目なかったわ。」
だって。
その発言の方がショックだわ！！
学生カースト上の方の人の考え方なんだろうか。
>177
我慢するって言うより、言ってやった！ドヤ顔系の話な気がするけど、変な人だね。
東大院卒の人によっぽど嫌な目にあわされたとかかな。
（うちの会社にも早大院や東大出て全く使えなくて苛つく人はいたｗ）
でもそういう放言癖って、普通は20代とか社会に出てちょっと気が大きくなった頃に
発病して、40にもなれば落ち着くものだよね。
40でこじらせると、わざわざ注意してくれる人もいなくなるし、一生治らないと思う。
我慢するって言うより、言ってやった！ドヤ顔系の話な気がするけど、変な人だね。
東大院卒の人によっぽど嫌な目にあわされたとかかな。
（うちの会社にも早大院や東大出て全く使えなくて苛つく人はいたｗ）
でもそういう放言癖って、普通は20代とか社会に出てちょっと気が大きくなった頃に
発病して、40にもなれば落ち着くものだよね。
40でこじらせると、わざわざ注意してくれる人もいなくなるし、一生治らないと思う。
＞149
お互い無事で良かったねー、安心したよー、みたいな会話を期待しちゃってたんだよね。
それが開口一番「それはもういいの（以下自分語り）」だったもんで
本当は心配より自分語りしたくて必死だったのかな、と。
他に聞いてくれる子いなさげだし。
私の性格が悪いの否定しない。
お互い無事で良かったねー、安心したよー、みたいな会話を期待しちゃってたんだよね。
それが開口一番「それはもういいの（以下自分語り）」だったもんで
本当は心配より自分語りしたくて必死だったのかな、と。
他に聞いてくれる子いなさげだし。
私の性格が悪いの否定しない。
>>182
すっぱいブドウというか、単なる学歴コンプの裏返しをまんまと見せつけられてるようで痛いわ・・・
「東大・京大卒が大した事ない」というセリフはその人が東大・京大卒じゃなきゃ
言っちゃいけないセリフだと思う。
すっぱいブドウというか、単なる学歴コンプの裏返しをまんまと見せつけられてるようで痛いわ・・・
「東大・京大卒が大した事ない」というセリフはその人が東大・京大卒じゃなきゃ
言っちゃいけないセリフだと思う。
あの、ごめんなさい「東大京大」ってその子が言ってたまま実名出しちゃったけど
別にその大学にこだわりがある訳じゃなくて
「イイ大学」って言えばそれ、っていうぐらいの意味で
使ってたようで、特に知ってる人がいるわけでもないみたい。
（友達のご主人様がそうだけど、面識はないし）
一言多い子の子供はまだ小学生だから、まだ大学受験関係ないしなぁ
なんか、知らない所で嫌なことがあったのかもしれないけど
それを関係ない私達にぶつけるって、筋違いだと思う。
なんだろう、急に幼稚になったという印象です。
年をとると幼児化するって言うけど、いくらなんでも
まだ早いだろうwって気がするし、同い年のひねた幼児を
あやすような、心の広さを持ち合わせてないので
しばらく疎遠になるのも仕方ないかなと思う。
別にその大学にこだわりがある訳じゃなくて
「イイ大学」って言えばそれ、っていうぐらいの意味で
使ってたようで、特に知ってる人がいるわけでもないみたい。
（友達のご主人様がそうだけど、面識はないし）
一言多い子の子供はまだ小学生だから、まだ大学受験関係ないしなぁ
なんか、知らない所で嫌なことがあったのかもしれないけど
それを関係ない私達にぶつけるって、筋違いだと思う。
なんだろう、急に幼稚になったという印象です。
年をとると幼児化するって言うけど、いくらなんでも
まだ早いだろうwって気がするし、同い年のひねた幼児を
あやすような、心の広さを持ち合わせてないので
しばらく疎遠になるのも仕方ないかなと思う。
>>185
私なら友人にいきなり学歴コンプ爆発されたら色々と邪推してしまいそう。
価値観が全然違ってたってことなのかな？今後は同じ価値観の方と
お付き合い下さいませ、と皆にFOされてもしょうがないですね。
更年期か育児疲れか元々の性格なのかわからないけど残念な人だ。
私なら友人にいきなり学歴コンプ爆発されたら色々と邪推してしまいそう。
価値観が全然違ってたってことなのかな？今後は同じ価値観の方と
お付き合い下さいませ、と皆にFOされてもしょうがないですね。
更年期か育児疲れか元々の性格なのかわからないけど残念な人だ。
１対１の時は感じいいのに、クラス会とかで他の人もいると
そっちに同調して何だか感じ悪くなる人っていませんか？
そういう人って信用できないよね。
たまに向こうから連絡してきて１対１で会う事もある、そこそこの仲の旧友。
クラス会開かれたら、私はそれ程縁のなかった人とつるんで、態度がイマイチ。
軽く馬鹿にしたがって笑うみたいな。
（実際は、こう言っちゃなんだけど彼女やつるんでた人のほうが低スペックなんだけど）
私はもっと親しい人が何人もいるので、その時もその後も別に影響ないんだけど、
少し彼女に対する見方が変わったわ。この人本音では私に対して何か抱えてるんだろうな、と思った。
そっちに同調して何だか感じ悪くなる人っていませんか？
そういう人って信用できないよね。
たまに向こうから連絡してきて１対１で会う事もある、そこそこの仲の旧友。
クラス会開かれたら、私はそれ程縁のなかった人とつるんで、態度がイマイチ。
軽く馬鹿にしたがって笑うみたいな。
（実際は、こう言っちゃなんだけど彼女やつるんでた人のほうが低スペックなんだけど）
私はもっと親しい人が何人もいるので、その時もその後も別に影響ないんだけど、
少し彼女に対する見方が変わったわ。この人本音では私に対して何か抱えてるんだろうな、と思った。
本音ではどう思ってても自分に無いものならコンプや僻みと受け取られてもしょうがないよね
いくら後から弁解しても本人に挑んで言ってしまったらそこで負け
周りには「学歴無いからね…」「僻みだろうね…」「可哀想だね…」と
ﾋｿﾋｿされるだけなのに馬鹿だなあ
いくら後から弁解しても本人に挑んで言ってしまったらそこで負け
周りには「学歴無いからね…」「僻みだろうね…」「可哀想だね…」と
ﾋｿﾋｿされるだけなのに馬鹿だなあ
190 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 13:24:07.72 ID:aYTnDB5V0
>>188
私にもそういう友達いる。
２人の時は本当に良い人で尊敬できる部分もあるしまた会いたいって思うんだけど
グループで会うとなぜかちょっと馬鹿にした感じうけるんだよね
多分私とはよく会うからグループの時は私に気を使わないでいいと思ってるからなのかな
でもこのギャップが怖くてあんま本音言わないようになった
私にもそういう友達いる。
２人の時は本当に良い人で尊敬できる部分もあるしまた会いたいって思うんだけど
グループで会うとなぜかちょっと馬鹿にした感じうけるんだよね
多分私とはよく会うからグループの時は私に気を使わないでいいと思ってるからなのかな
でもこのギャップが怖くてあんま本音言わないようになった
>>190
自分にもいるわ。
仲良い子が来ると、今まで媚びてたのに急に態度が豹変してエラそうになる子。
今考えると、学生時代からひっつき虫タイプだったわ。
たぶん、仲良い人がイジメられても平気で知らんぷりする感じだろうな。
自分にもいるわ。
仲良い子が来ると、今まで媚びてたのに急に態度が豹変してエラそうになる子。
今考えると、学生時代からひっつき虫タイプだったわ。
たぶん、仲良い人がイジメられても平気で知らんぷりする感じだろうな。
193 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 14:23:03.37 ID:lPFlHOtJ0
194 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 14:59:50.42 ID:Wfbqlrde0
別に、東大卒だろうが、高卒稼ぎ重視だろうが
どっちでもいいけど、みんなの前で自己主張して、自分の意見は正しい
みたいなことを前面に出しちゃうやりかたは、嫌われるよね。
どっちでもいいけど、みんなの前で自己主張して、自分の意見は正しい
みたいなことを前面に出しちゃうやりかたは、嫌われるよね。
196 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 15:28:16.94 ID:Co+kmoJCO
197 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 15:35:14.36 ID:Co+kmoJCO
すんません、散々既出だった。
私が死産してから、会う度にその話を振って「死んだ子なんて忘れな。まだ母親になるには早かったから帰ったんだよ」とか
街を歩いている幼児を指して「もし生きてても障害残ってあんな風に元気に外出できなくて苦労したかもよ」とか言ってくる友人がいる。
言い方がおかしいだけで励ましてくれているんだと解釈していたんだけど、
何回目かにやっぱり我慢できず「そういうこと言わないで」と言った。
すると「私だって予想外に出来た三人目は堕ろしたから、辛さはわかる。
しかも初期から安静続きでなんとか持たせて結局死産したあなたと違って、順調そのものだったのに諦めたんだよ。
あなたの子に関しては、他の子（同じグループ内の）も生まれてこられない弱い命だったって言ってたし」だと。
突然中絶カミングアウトされて、人それぞれ事情はあるんだろうけど今の私には受け付けられず
「いい年してまともに避妊せずやって、妊娠したら堕ろす人と一緒にされたくないわ。どこが同じなんだよ。馬鹿じゃないの？」とキレて絶交してきた。
私の言い方も良くなかったから、他の友人にも誇張されて話されるだろう。
でも、もうどうでもいい。
学生時代からずっと仲良くしていたから、やっぱり寂しい部分もあるけど。
他のグループの人も、弱い命って言っていたとか知りたくなかったものの、
生まれる前に死んだ命に対して、世間の考えって案外そういうものだと最近いろいろな場面で気づかされた。
無駄に傷つきたくないんで、しばらく人付き合い減らして生きることにする。
街を歩いている幼児を指して「もし生きてても障害残ってあんな風に元気に外出できなくて苦労したかもよ」とか言ってくる友人がいる。
言い方がおかしいだけで励ましてくれているんだと解釈していたんだけど、
何回目かにやっぱり我慢できず「そういうこと言わないで」と言った。
すると「私だって予想外に出来た三人目は堕ろしたから、辛さはわかる。
しかも初期から安静続きでなんとか持たせて結局死産したあなたと違って、順調そのものだったのに諦めたんだよ。
あなたの子に関しては、他の子（同じグループ内の）も生まれてこられない弱い命だったって言ってたし」だと。
突然中絶カミングアウトされて、人それぞれ事情はあるんだろうけど今の私には受け付けられず
「いい年してまともに避妊せずやって、妊娠したら堕ろす人と一緒にされたくないわ。どこが同じなんだよ。馬鹿じゃないの？」とキレて絶交してきた。
私の言い方も良くなかったから、他の友人にも誇張されて話されるだろう。
でも、もうどうでもいい。
学生時代からずっと仲良くしていたから、やっぱり寂しい部分もあるけど。
他のグループの人も、弱い命って言っていたとか知りたくなかったものの、
生まれる前に死んだ命に対して、世間の考えって案外そういうものだと最近いろいろな場面で気づかされた。
無駄に傷つきたくないんで、しばらく人付き合い減らして生きることにする。
>>198
GJ! 突然なのによくそこまで言い返したね。
自分なら怒りで頭真っ白になっちゃう。
言い方の善し悪しより、198がキレてすっきりしたならそれでいいと思うよ。
その友人（グループ）とはモラルとか根本的なものが違うと思うんだけど、
今まで友人付き合いできてたのが不思議。
GJ! 突然なのによくそこまで言い返したね。
自分なら怒りで頭真っ白になっちゃう。
言い方の善し悪しより、198がキレてすっきりしたならそれでいいと思うよ。
その友人（グループ）とはモラルとか根本的なものが違うと思うんだけど、
今まで友人付き合いできてたのが不思議。
200 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 16:11:53.25 ID:fm1ET26D0
>>199
ありがとう。
そのグループ内では、あまり価値観に関わるような深い話してこなかったからなあ。
友人だけじゃなく親や上司にも、弱い命的なことをちらっと言われて傷ついたから
こういうことがなければ表面化しなかった考え方の違いなのかも。
ありがとう。
そのグループ内では、あまり価値観に関わるような深い話してこなかったからなあ。
友人だけじゃなく親や上司にも、弱い命的なことをちらっと言われて傷ついたから
こういうことがなければ表面化しなかった考え方の違いなのかも。
201 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 16:14:59.39 ID:mnzMWZe/0
チンポウゲー♪
>>198
その人、今までは普通だったんですか？話す内容のひとつひとつが理解の範疇を
超え過ぎていて恐怖すら感じる。
声に出して198さんに言ってるけど自分自身もそう思い込んで
納得しようとしてる部分もあるんじゃないでしょうか？
共通の友達が陰で言っていたかどうか、本当のところはわかりませんよ？
その友人の迫力に押されて生返事(「う、うん…」とか)しただけなのに
同意した！やっぱり！と息巻いてるだけかもしれません。
その人、今までは普通だったんですか？話す内容のひとつひとつが理解の範疇を
超え過ぎていて恐怖すら感じる。
声に出して198さんに言ってるけど自分自身もそう思い込んで
納得しようとしてる部分もあるんじゃないでしょうか？
共通の友達が陰で言っていたかどうか、本当のところはわかりませんよ？
その友人の迫力に押されて生返事(「う、うん…」とか)しただけなのに
同意した！やっぱり！と息巻いてるだけかもしれません。
>>200
親や上司の言う弱い命的なことは、きっとあなたが自分を責めないように言ったんじゃないかな。
もしグループの他の友人がそういう意味で言ったとしたら、また付き合える日がくるかもね。
その友人の膨張を鵜呑みにするようなら、救いようがないけれど。
お大事にね。
親や上司の言う弱い命的なことは、きっとあなたが自分を責めないように言ったんじゃないかな。
もしグループの他の友人がそういう意味で言ったとしたら、また付き合える日がくるかもね。
その友人の膨張を鵜呑みにするようなら、救いようがないけれど。
お大事にね。
>>200
なんかその友達おかしくない？何歳なの？
大人なのに死産した人にそんな話の振り方するとか頭おかしいとしか思えない。
子供がいない私だって振られたくないだろうなって分かるよ。
しかも自分の意志でした中絶と一緒にするとか…あほだろ。
なんか関係ないのに腹立ってきた。
そんな奴切って正解だと思う。ゆっくり休んで。
なんかその友達おかしくない？何歳なの？
大人なのに死産した人にそんな話の振り方するとか頭おかしいとしか思えない。
子供がいない私だって振られたくないだろうなって分かるよ。
しかも自分の意志でした中絶と一緒にするとか…あほだろ。
なんか関係ないのに腹立ってきた。
そんな奴切って正解だと思う。ゆっくり休んで。
>>202
長い付き合いだけど、特別変だと思ったことはなかったよ。
たまにモヤっとするところはあっても、それは他の人にも感じる程度というか。
中絶も今まで黙っていたのは、やっぱり後ろめたく思う感性があったんだろうし。
友達の件は、そうかもしれないですね。
自分から確かめる精神力はもう残っていないので、不明だけど。
長い付き合いだけど、特別変だと思ったことはなかったよ。
たまにモヤっとするところはあっても、それは他の人にも感じる程度というか。
中絶も今まで黙っていたのは、やっぱり後ろめたく思う感性があったんだろうし。
友達の件は、そうかもしれないですね。
自分から確かめる精神力はもう残っていないので、不明だけど。
>>203 >>204
ありがとう。
しばらくその人のことを考えたくないし、他の友人とも付き合うエネルギーはないけど、
縁があれば、他の友人といつかまた付き合えるようになるかもしれませんね。
ちなみに友人も自分も28です。
友人曰く、中絶は経済的にやら仕方がないことだったそうで。
ありがとう。
しばらくその人のことを考えたくないし、他の友人とも付き合うエネルギーはないけど、
縁があれば、他の友人といつかまた付き合えるようになるかもしれませんね。
ちなみに友人も自分も28です。
友人曰く、中絶は経済的にやら仕方がないことだったそうで。
普通にお茶してのんびり話す仲ならいいけど､背景に何か目的があると会いたくなくなる。
人と会うより自分のやりたい事が目的な人。そういう人いませんか？
用事まで時間が空いたからとか､ブログネタが目的だったり､１人で行くのが嫌だからとか。
相手の事考えないのか不思議…
人と会うより自分のやりたい事が目的な人。そういう人いませんか？
用事まで時間が空いたからとか､ブログネタが目的だったり､１人で行くのが嫌だからとか。
相手の事考えないのか不思議…
>>207
そういう目的で友人を誘った事ないけど、
時間が空いたからって理由で誘われるのは好きかも
突然なら気兼ねなく断れるし（一箇月先とかのお誘いだと、明確な理由ないと断りにくいｗ）、
空き時間というなら、時間制限も決まってるから気楽だな
そういう目的で友人を誘った事ないけど、
時間が空いたからって理由で誘われるのは好きかも
突然なら気兼ねなく断れるし（一箇月先とかのお誘いだと、明確な理由ないと断りにくいｗ）、
空き時間というなら、時間制限も決まってるから気楽だな
209 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 16:50:54.83 ID:lPFlHOtJ0
数週間前からの約束は私も負担に思ってしまう
特に忙しいわけではないけど誘われても段々億劫になってきた
といって誘われないのも寂しいｗどうしたいんだ
特に忙しいわけではないけど誘われても段々億劫になってきた
といって誘われないのも寂しいｗどうしたいんだ
＞奥さんは（友達）絶対働かない
子供の為に自分も頑張って稼ごうという人ね
ゆとりがあって専業してる人じゃなくて
子供の為に自分も頑張って稼ごうという人ね
ゆとりがあって専業してる人じゃなくて
212 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 17:06:07.55 ID:lPFlHOtJ0
213 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 17:12:25.34 ID:Wfbqlrde0
中学受験をお金の無駄って言う人多い。
私もよく言われたし、主人にも言われた。
価値観の違いよね。
私もよく言われたし、主人にも言われた。
価値観の違いよね。
>>210
リンクをたどっていって思ったのですが
私に質問でしょうか？
一言多い子の家がお金持ちかどうかは良くわかりません。
ご主人サラリーマンで普通に働いてるし
マンション購入してますが専業で子供２人育ててる
特に大変そうには見えないけど、何しろ２～３年に一度しか合わないから
夫婦仲が微妙とかあるのかもしれないけど
全然、わからない。
ゴメンなさい。でも、たまにしか合わないような友人にまで
嫌な思いさせるのってやっぱり大人気ないと思う。
こうやって今日、ここに書いてみて色々見えることもありました
ありがとうございました
リンクをたどっていって思ったのですが
私に質問でしょうか？
一言多い子の家がお金持ちかどうかは良くわかりません。
ご主人サラリーマンで普通に働いてるし
マンション購入してますが専業で子供２人育ててる
特に大変そうには見えないけど、何しろ２～３年に一度しか合わないから
夫婦仲が微妙とかあるのかもしれないけど
全然、わからない。
ゴメンなさい。でも、たまにしか合わないような友人にまで
嫌な思いさせるのってやっぱり大人気ないと思う。
こうやって今日、ここに書いてみて色々見えることもありました
ありがとうございました
216 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 18:05:29.61 ID:Wfbqlrde0
Ｆランクなら
授業料お金の無駄！
とか言い出して、子供にあきらめさせるかもよ
授業料お金の無駄！
とか言い出して、子供にあきらめさせるかもよ
毒親だわな.....そして友人は去り、我が子にも恨まれ.....
不幸な人って、ほんと自ら不幸になるべく行動してると思う
不幸な人って、ほんと自ら不幸になるべく行動してると思う
高学歴バカにしてる人のスペックが気になる・・・
田舎だと家業継いで欲しいから
未だに子供に学力は不要って家もあるけど
普通のサラリーマン家庭育ちの子で高卒って、かなりキツクない？
田舎だと家業継いで欲しいから
未だに子供に学力は不要って家もあるけど
普通のサラリーマン家庭育ちの子で高卒って、かなりキツクない？
>>212
兼業なら家としてはそれなりだろうにね…
旦那が家にあまりお金入れないか低学歴なんかだったら殺伐としそうだけど
稼ぐ自信はある家系なら本音かも
まあ余計な一言を人前で言う人はどこでも同じ事やって結局人が離れるよね
自分も気をつけよう
しかし自分もFなら公立にして欲しい（ﾎﾞｿ
能力低いのは高校でも公立でも私立でもムムムと思う子が多いなと思うのは本音
近隣の学校を見ての感想ですが公立か私立というより能力で別れてるのかなと
兼業なら家としてはそれなりだろうにね…
旦那が家にあまりお金入れないか低学歴なんかだったら殺伐としそうだけど
稼ぐ自信はある家系なら本音かも
まあ余計な一言を人前で言う人はどこでも同じ事やって結局人が離れるよね
自分も気をつけよう
しかし自分もFなら公立にして欲しい（ﾎﾞｿ
能力低いのは高校でも公立でも私立でもムムムと思う子が多いなと思うのは本音
近隣の学校を見ての感想ですが公立か私立というより能力で別れてるのかなと
ごめんなさい
すっかり遅くなってしまいました
>>167
ありがとうございます
きっと167さんは明晰でさっぱりしている方なんだろうなと思いました
そうですね、人のことは変えられない・仕事は続けたいのならどうするかといったら、自分の考えをシフトしていくしかない
あーシンプルなことなのに、なんで自分では辿りつけないのか…
>>169
私は同等ではありません
すごーいと最初は素直に思っていたんですけどね
サラリーマンをバカにするって、世の中の頑張る大人大半、日本や家族を支えている人たちをバカにしているってことに思えて
苛々するようになってしまいました…
>>174
私かなと思うのですが、主人も私も30歳です
子供がいなくて専業できる余裕はないし、単純に仕事が好きです
なので可能な限り心の中で割り切ろうと頑張ってみます
最近は悩みすぎて生理が止まってしまいましたｗ軟弱ｗ
すっかり遅くなってしまいました
>>167
ありがとうございます
きっと167さんは明晰でさっぱりしている方なんだろうなと思いました
そうですね、人のことは変えられない・仕事は続けたいのならどうするかといったら、自分の考えをシフトしていくしかない
あーシンプルなことなのに、なんで自分では辿りつけないのか…
>>169
私は同等ではありません
すごーいと最初は素直に思っていたんですけどね
サラリーマンをバカにするって、世の中の頑張る大人大半、日本や家族を支えている人たちをバカにしているってことに思えて
苛々するようになってしまいました…
>>174
私かなと思うのですが、主人も私も30歳です
子供がいなくて専業できる余裕はないし、単純に仕事が好きです
なので可能な限り心の中で割り切ろうと頑張ってみます
最近は悩みすぎて生理が止まってしまいましたｗ軟弱ｗ
221 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 18:48:51.60 ID:lPFlHOtJ0
>>219
もちろんその通りです
でも言い方が下種ですが高度な負け惜しみを言う人はいますよ
でも彼女の場合は高度とまでいかず家庭は塾も行かせられない経済状況のようです
なのにお金が勿体ないと言われるからモヤッとしてしまうんです
もちろんその通りです
でも言い方が下種ですが高度な負け惜しみを言う人はいますよ
でも彼女の場合は高度とまでいかず家庭は塾も行かせられない経済状況のようです
なのにお金が勿体ないと言われるからモヤッとしてしまうんです
>>220 30歳で1200で余裕無いって…
>>198
その友達、堕胎した為に生まれたモヤモヤした気持ちを、死産した>198の立場や心情を
同情したり貶めたりして清算してたんじゃないかと。
失われてしまった命と、意図して奪った命とでは、気持ちの面で雲泥の差がある
と思うし。今まで一人で抱えていた罪悪感や惨めさ、情けなさが噴出した感じ。
同じ赤ちゃんの魂が、今度は逞しくなって＞198のお腹に戻ってくると思います。
ゆっくり気持ちを休ませて過ごしてください……。
その友達、堕胎した為に生まれたモヤモヤした気持ちを、死産した>198の立場や心情を
同情したり貶めたりして清算してたんじゃないかと。
失われてしまった命と、意図して奪った命とでは、気持ちの面で雲泥の差がある
と思うし。今まで一人で抱えていた罪悪感や惨めさ、情けなさが噴出した感じ。
同じ赤ちゃんの魂が、今度は逞しくなって＞198のお腹に戻ってくると思います。
ゆっくり気持ちを休ませて過ごしてください……。
>>188
>>190
二面性がある人は信用できないよ。
少人数じゃなく集団の時つるんでる人は 大体同スペックだよ。
安心できる同スペックとつるんで安心感が出て、態度デカくなってるんでは。
>>191
ひっつき虫w そういう人って自分に自信がないんだと思う。
たしかに、人が困ってても助けなさそうだ。臆病者だと思う。
私は、仲良しグループの一人なんだけど、
よくチクチク軽くイジメみたいな感じで接してくる子が居た。
ある時グループの他の子が「どうしてなの？」と聞いたら
「〇ちゃん(私)がカワイイので悔しくて、ついイジメてしまう。
悪いしやめようと毎日思うんだけど、会うとついやってしまうんだ」と言ったそう。
高校は別になり、偶然街中でばったり会った時はすごく懐かしそうに向こうから声かけてきた。
声かけてきて会う事もあるくらいなら嫌いではないんだろうけど、どこか卑屈になってて、
それが他の人もいる場では誰かにひっついて気が大きくなって、
コンプを解消しようとしてるんではないかな。
>>190
二面性がある人は信用できないよ。
少人数じゃなく集団の時つるんでる人は 大体同スペックだよ。
安心できる同スペックとつるんで安心感が出て、態度デカくなってるんでは。
>>191
ひっつき虫w そういう人って自分に自信がないんだと思う。
たしかに、人が困ってても助けなさそうだ。臆病者だと思う。
私は、仲良しグループの一人なんだけど、
よくチクチク軽くイジメみたいな感じで接してくる子が居た。
ある時グループの他の子が「どうしてなの？」と聞いたら
「〇ちゃん(私)がカワイイので悔しくて、ついイジメてしまう。
悪いしやめようと毎日思うんだけど、会うとついやってしまうんだ」と言ったそう。
高校は別になり、偶然街中でばったり会った時はすごく懐かしそうに向こうから声かけてきた。
声かけてきて会う事もあるくらいなら嫌いではないんだろうけど、どこか卑屈になってて、
それが他の人もいる場では誰かにひっついて気が大きくなって、
コンプを解消しようとしてるんではないかな。
悲しいことがあったときに、そのことに触れずに普通に生活したい人と
そのことをことあるごとに口にして昇華する人とがいると思うんだけど、
それで、長年の友達との間にうすうすおぼえていた違和感を決定的にしてしまったことがあるのを思い出した。
身内が亡くなったときに、こちらはそのことになるべく触れたくないのに
メールでも電話でも会っているときにも「どうやって亡くなったのか」とか
「そのときどんな気持ちだったのか」とかあれこれ聞いてきて、
もう取り返しのつかないことを「こうすればよかったのにね」と言われたり、
勝手に亡くなった人のことを引き合いに出して「きっとこう思っていただろうね」と言われたり、
あげく、「元気出さなきゃダメだよ」と叱咤されるのの繰り返しでもう疲れてしまい、
「悪いけど、普通にしていたいから死んだ人のことをあれこれ話題にしないでほしい」と言ったら
「そういうのは、全部吐き出してしまわないとダメなんだよ！分かってないね！」と息巻かれたので
その後、距離を置いている。
そのことをことあるごとに口にして昇華する人とがいると思うんだけど、
それで、長年の友達との間にうすうすおぼえていた違和感を決定的にしてしまったことがあるのを思い出した。
身内が亡くなったときに、こちらはそのことになるべく触れたくないのに
メールでも電話でも会っているときにも「どうやって亡くなったのか」とか
「そのときどんな気持ちだったのか」とかあれこれ聞いてきて、
もう取り返しのつかないことを「こうすればよかったのにね」と言われたり、
勝手に亡くなった人のことを引き合いに出して「きっとこう思っていただろうね」と言われたり、
あげく、「元気出さなきゃダメだよ」と叱咤されるのの繰り返しでもう疲れてしまい、
「悪いけど、普通にしていたいから死んだ人のことをあれこれ話題にしないでほしい」と言ったら
「そういうのは、全部吐き出してしまわないとダメなんだよ！分かってないね！」と息巻かれたので
その後、距離を置いている。
大人になると学生時代みたいに人生のイベントが皆横並びって訳じゃなくなるから難しいんだね。
私も独身の頃、学生時代の友達から「仕事も順調でさらに結婚までしてしまう私」っていう
ポエムな長文メールが送られてきて、思わず疎遠にしてしまったわ。
羨む気持ちがなかったと言えば嘘になるけど、初めて見る彼女のお花畑っぷりにも引いた。
あの時彼女の幸せを手放しで喜んであげられたら…、と今でこそ思うけど、私も未熟だった。
私も独身の頃、学生時代の友達から「仕事も順調でさらに結婚までしてしまう私」っていう
ポエムな長文メールが送られてきて、思わず疎遠にしてしまったわ。
羨む気持ちがなかったと言えば嘘になるけど、初めて見る彼女のお花畑っぷりにも引いた。
あの時彼女の幸せを手放しで喜んであげられたら…、と今でこそ思うけど、私も未熟だった。
>>198
大変でしたね。
重さは全然違うけど、私は友達が会社でモメてクビになった直後に誘われてミニ旅行したら、
一言一言感じ悪く全ての言葉や態度が悪意に満ちていて、
最後にはもう喧嘩して途中で帰ってきたことがあります。
私はカチンときても滅多に表情や態度には出さないので、
その場ではっきり怒りを表してバイバイしたのは初めてだった。
その人もすごいストレスを抱えていて、その人から見たら共通する悩みがあるように感じた
貴女の事を言う事で、自分を慰めていたような気がする。
少し普通じゃない状態だったとはいえ、ストレス下にある時に真の姿が試されると思うよ。
大変でしたね。
重さは全然違うけど、私は友達が会社でモメてクビになった直後に誘われてミニ旅行したら、
一言一言感じ悪く全ての言葉や態度が悪意に満ちていて、
最後にはもう喧嘩して途中で帰ってきたことがあります。
私はカチンときても滅多に表情や態度には出さないので、
その場ではっきり怒りを表してバイバイしたのは初めてだった。
その人もすごいストレスを抱えていて、その人から見たら共通する悩みがあるように感じた
貴女の事を言う事で、自分を慰めていたような気がする。
少し普通じゃない状態だったとはいえ、ストレス下にある時に真の姿が試されると思うよ。
229で書き落としたけど、そういえば私はその時婚約破棄した直後だった。
その友達は会社をクビになって１ヶ月で、新しい職もなかなか決まらなくて。
私もストレス強い時だったけど、その人は私ならちょうど傷んだ者同士で気楽と思って
誘って来たのかもな。
で私に当り散らした挙句、あまりに横暴で二日目に私なりにブチ切れて絶交ww
198さんのお幸せを、心より祈っています。
その友達は会社をクビになって１ヶ月で、新しい職もなかなか決まらなくて。
私もストレス強い時だったけど、その人は私ならちょうど傷んだ者同士で気楽と思って
誘って来たのかもな。
で私に当り散らした挙句、あまりに横暴で二日目に私なりにブチ切れて絶交ww
198さんのお幸せを、心より祈っています。
>>161
亀だけど。
私も奢りまくり、プレゼントしまくり、自宅に招き手料理、ケーキまで焼いてもてなす。
使ってる化粧品を誉められると、その場であげてしまう。
うちも母がそうだったから、普通だったけど、困る人もいるんだね。反省した。
ただ喜んでもらえるのが嬉しいだけで見返りなんかいらないから、みんなをもてなしたいだけから遊びに来て欲しいけどｗ
亀だけど。
私も奢りまくり、プレゼントしまくり、自宅に招き手料理、ケーキまで焼いてもてなす。
使ってる化粧品を誉められると、その場であげてしまう。
うちも母がそうだったから、普通だったけど、困る人もいるんだね。反省した。
ただ喜んでもらえるのが嬉しいだけで見返りなんかいらないから、みんなをもてなしたいだけから遊びに来て欲しいけどｗ
>231
私も自宅ウェルカム、何でも食べてね～って感じだったんだけど、
招き返さないと悪い、と思う人が多いみたいなので、今は適当な用事で集まるけど
（海外通販まとめるとか、ただ喋るとか、出張ネイル頼むとか）家は朝から開放、
お茶は出すけどお昼持参で来てねって感じにしてる。
私も自宅ウェルカム、何でも食べてね～って感じだったんだけど、
招き返さないと悪い、と思う人が多いみたいなので、今は適当な用事で集まるけど
（海外通販まとめるとか、ただ喋るとか、出張ネイル頼むとか）家は朝から開放、
お茶は出すけどお昼持参で来てねって感じにしてる。
プレゼントになりそうなものを買い置きしてる人の書き込みを
読んでびっくりした。プレゼントって相手を思って選ぶものだと
思ってたので、いくらセンスがよいものでも「ありあわせ」を
適当にセレクトしてあげる、みたいなものじゃない？
だったらいらないというか、お中元やお歳暮みたいな形式的な
感じが白々しいなーと思った。ある意味手抜きというか。
読んでびっくりした。プレゼントって相手を思って選ぶものだと
思ってたので、いくらセンスがよいものでも「ありあわせ」を
適当にセレクトしてあげる、みたいなものじゃない？
だったらいらないというか、お中元やお歳暮みたいな形式的な
感じが白々しいなーと思った。ある意味手抜きというか。
付き合うと面倒そうな人から、お菓子を頂き
お返しに家で持て余している、お茶にしようと考えてる。ちょっと胸が痛いけど
お返しに家で持て余している、お茶にしようと考えてる。ちょっと胸が痛いけど
>>234
あなたの考えるプレゼントは、誕生日とかお祝いとかそういう割と特別な場合の贈りものだよね。
買い置きされてる方はちょっとしたお返しとかの
そういう社交辞令的な使い方をされてるんじゃないかな。
私達とはなんとなく住んでる世界が違う感じがする。勝手な予想だけど。
あなたの考えるプレゼントは、誕生日とかお祝いとかそういう割と特別な場合の贈りものだよね。
買い置きされてる方はちょっとしたお返しとかの
そういう社交辞令的な使い方をされてるんじゃないかな。
私達とはなんとなく住んでる世界が違う感じがする。勝手な予想だけど。
例えが少し違うかもしれないけどお笑いコンビの相方を替えて漫才かコントかを
する番組を毎年正月にする。
相手が誰になるか解らないから普通はコンビ決定後に相手と打ち合わせて
ネタを考える。でも、ある芸人さんは誰と組もうが関係なく
自分のやりたいコントネタをすでに考えてきていた。相手無視。自分の趣味嗜好。
自分セレクトに自信があるのって凄いなと呆れたのを思い出した。
する番組を毎年正月にする。
相手が誰になるか解らないから普通はコンビ決定後に相手と打ち合わせて
ネタを考える。でも、ある芸人さんは誰と組もうが関係なく
自分のやりたいコントネタをすでに考えてきていた。相手無視。自分の趣味嗜好。
自分セレクトに自信があるのって凄いなと呆れたのを思い出した。
>>237
何を頂くと嬉しいの？
何を頂くと嬉しいの？
198さんのお友達(だった人）はサイコパスっていうか人格に
問題ありそう。
サカキバラの母親も人の神経さかなでするようなことを悪気なく
いう奴だったらしい。
問題ありそう。
サカキバラの母親も人の神経さかなでするようなことを悪気なく
いう奴だったらしい。
まあ、不特定な人にあげるプレゼントにハンカチとか入浴剤は
香りとかファッションの趣味もあるし、ちょっとセンス悪いよね。
消え物が妥当だと思った。お金持ちでもセンスが悪いっていう
印象を受けたな＞買いおきのひと
香りとかファッションの趣味もあるし、ちょっとセンス悪いよね。
消え物が妥当だと思った。お金持ちでもセンスが悪いっていう
印象を受けたな＞買いおきのひと
242 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 11:28:19.83 ID:dnlF8Jyx0
贈り物とか家に招いて手厚いおもてなしするのも
気持ちでするものなんだけれどね。
私は自分がするのもされるのも嬉しいけど負担に思う人もいるんだね。
確かにかつて家に招いて機嫌が悪くなる人がいたので
なるほどなと思った。
ホスト側は単に好意の現れやご挨拶代り善意でやってるだけだと思うんだけど
自分の意向に合わないとKYと言わんばかりの最近の志向もどうかと思う。
お返しも相手に自分と同様のものを強要している訳じゃないのなら
素直に受けとればいいのに。相手からの好意さえも負担になるのなら
それは相手に問題があるんじゃなくて、自分自身の心に問題を
抱えているんだと思うよ。
むしろこんなことくらいでウダウダグジグジ言ってる人の方が
一体どんな環境で育った人なんだろう？と思うよ。
気持ちでするものなんだけれどね。
私は自分がするのもされるのも嬉しいけど負担に思う人もいるんだね。
確かにかつて家に招いて機嫌が悪くなる人がいたので
なるほどなと思った。
ホスト側は単に好意の現れやご挨拶代り善意でやってるだけだと思うんだけど
自分の意向に合わないとKYと言わんばかりの最近の志向もどうかと思う。
お返しも相手に自分と同様のものを強要している訳じゃないのなら
素直に受けとればいいのに。相手からの好意さえも負担になるのなら
それは相手に問題があるんじゃなくて、自分自身の心に問題を
抱えているんだと思うよ。
むしろこんなことくらいでウダウダグジグジ言ってる人の方が
一体どんな環境で育った人なんだろう？と思うよ。
好意とか善意も、押し付けるとただの迷惑って場合もあるからねー。
家に招いておもてなし、は、「私も招かないとまずいかな」と
思う人もいるだろうし、他人の家に行く事自体あまり好きじゃない
人もいるし（外で美味しいレストランとかでおしゃれして逢う方が
気楽だし気分がアガるって人も少なくないだろう）、贈り物だと
シュミに合わないもので消えモノ以外をもらうと、捨てるのは
悪いけど邪魔だー、人にまわすのもまずいかなあ、とか気を使うし。
相手の負担にならずにプレゼントや人を招くことをさらりと
できる人もいるけど、そうじゃない人が「頑張って気を使います！」
風にやってハズしてるのを見ると、受け手が被害者に見えることは
時々ある。
家に招いておもてなし、は、「私も招かないとまずいかな」と
思う人もいるだろうし、他人の家に行く事自体あまり好きじゃない
人もいるし（外で美味しいレストランとかでおしゃれして逢う方が
気楽だし気分がアガるって人も少なくないだろう）、贈り物だと
シュミに合わないもので消えモノ以外をもらうと、捨てるのは
悪いけど邪魔だー、人にまわすのもまずいかなあ、とか気を使うし。
相手の負担にならずにプレゼントや人を招くことをさらりと
できる人もいるけど、そうじゃない人が「頑張って気を使います！」
風にやってハズしてるのを見ると、受け手が被害者に見えることは
時々ある。
お返しはしなくていいの？するの止めようかな。
もう1人、畑で採れた野菜1束貰ったんだよな…
もう1人、畑で採れた野菜1束貰ったんだよな…
たかだかハンカチや入浴剤くらいで香やファッションの趣味が～と言ってる方が
セコイというか、拘りすぎのような。
そんなに斬新だったりチープな物は送らないでしょ。
お菓子だって好みはある訳だし。
セコイというか、拘りすぎのような。
そんなに斬新だったりチープな物は送らないでしょ。
お菓子だって好みはある訳だし。
246 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 11:51:27.75 ID:dnlF8Jyx0
悪いけどセンスの問題はお互い様。
消え物だって相手のセンス問われますよ。
だけど普通に常識のある人だったら思ってても表面的にしないけどね。
だからそういった儀礼的なものの真意は自分の意に添わなくても
その好意を頂くものかと思っていたよ。
消え物だって相手のセンス問われますよ。
だけど普通に常識のある人だったら思ってても表面的にしないけどね。
だからそういった儀礼的なものの真意は自分の意に添わなくても
その好意を頂くものかと思っていたよ。
いやー、もらってイヤだったときに、捨てる心の負担が大きいので
消えものなら、賞味期限切れたら「しかたない、すみません！」と
処分しやすいので楽だな～っていう程度なんだけどね。
でも、入浴剤は、趣味を知ってる人に送る以外はＮＧだと思うけどね。
お風呂によっては使えないのもあるし。
消えものなら、賞味期限切れたら「しかたない、すみません！」と
処分しやすいので楽だな～っていう程度なんだけどね。
でも、入浴剤は、趣味を知ってる人に送る以外はＮＧだと思うけどね。
お風呂によっては使えないのもあるし。
あ「仕方ない、すみません！」って相手に言うってことじゃなくて
意識的に謝りつつも捨てられるっていうことです。
意識的に謝りつつも捨てられるっていうことです。
>>231みたいのってよくわからないな。
友達に奢りまくったりプレゼントしまくったりって何なんだろ。
対等な関係でそういうことはしないものじゃない？すごいお金持ちとか？
友達というより、お金持ちとその取り巻きなら、まあわかるｗ
友達に奢りまくったりプレゼントしまくったりって何なんだろ。
対等な関係でそういうことはしないものじゃない？すごいお金持ちとか？
友達というより、お金持ちとその取り巻きなら、まあわかるｗ
贈り物を律儀に返そうとする人はプライド高いよ。
でも贈り物好きもプライド高いと思う。
義理の母がそうだけど、例え好意でも人に借りを作りたくないみたい。
でも贈り物好きもプライド高いと思う。
義理の母がそうだけど、例え好意でも人に借りを作りたくないみたい。
>>247
贈り物なんだから風呂釜によっては使えないとか
個性が強いようなのは普通は選ばないんじゃない？
よっぽど入浴剤に拘りがある人じゃなけりゃ別に人を選ぶって訳じゃないし、
そこまで頑なに「趣味じゃないものを貰ったらどうしよう」って怯えるようなもんじゃないでしょｗ
贈り物なんだから風呂釜によっては使えないとか
個性が強いようなのは普通は選ばないんじゃない？
よっぽど入浴剤に拘りがある人じゃなけりゃ別に人を選ぶって訳じゃないし、
そこまで頑なに「趣味じゃないものを貰ったらどうしよう」って怯えるようなもんじゃないでしょｗ
参考までに>>247に聞きたい。
相手の負担にならないちょっとしたものって何を差し上げてるの？
相手の負担にならないちょっとしたものって何を差し上げてるの？
>>252
消え物が妥当って書いてあるよ。
消え物が妥当って書いてあるよ。
すまん見落としてた
255 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 12:24:16.66 ID:dnlF8Jyx0
>>250
じゃー反対にプライド低い人ってどんな人？ｗ
リアルではおとなしくしていて2chや裏ではネチネチ陰険に
こぼしている人のこと？
結局物質的な物のお返しすらできない貧乏人が卑屈になって
言い訳探しの為になんかしら重箱の隅つついてるだけ。
それも無駄にプライドが高いと言える事には気づかない？
人の好意すら悪くとって裏読みばっかりしてるから
人生うまく回らないんじゃないの？なんかかわいそうな人だな。
じゃー反対にプライド低い人ってどんな人？ｗ
リアルではおとなしくしていて2chや裏ではネチネチ陰険に
こぼしている人のこと？
結局物質的な物のお返しすらできない貧乏人が卑屈になって
言い訳探しの為になんかしら重箱の隅つついてるだけ。
それも無駄にプライドが高いと言える事には気づかない？
人の好意すら悪くとって裏読みばっかりしてるから
人生うまく回らないんじゃないの？なんかかわいそうな人だな。
まさに「入浴剤に拘りがある人」っているんだね。
でもお菓子を捨てるのはまだ平気、と。よくわからん…。
友達だって入浴剤の好みまで把握しきれないよ。
でも「入浴剤にやたら拘りがある人」とわかっていたら、それだけは避けるが。
でもお菓子を捨てるのはまだ平気、と。よくわからん…。
友達だって入浴剤の好みまで把握しきれないよ。
でも「入浴剤にやたら拘りがある人」とわかっていたら、それだけは避けるが。
もらった入浴剤が気に入らないなら捨てる前に
欲しい人に上げれば良いじゃん
誰も貰わなかったら地域の学校のバザーにでも出せばいい
別に捨ててもいいと私は思うけど
欲しい人に上げれば良いじゃん
誰も貰わなかったら地域の学校のバザーにでも出せばいい
別に捨ててもいいと私は思うけど
贈り物をする心理の中に、「優位に立ちたい」というものがあるという話は聞いたことがある。
贈り物やもてなしに限らず、何事も程度問題だと思うけど、
好意なんだから素直に受け取れ、受け取れないのは当人の問題っていうのはちょっと乱暴だよ。
私も贈り物ももてなしも好きだし、されると嬉しいけど、
あえてしないでおこうということも多々ある。
贈り物は相手に気を遣わせることになることがあるのは事実だし、自分の気持ちだけでできることじゃないと思う。
贈り物やもてなしに限らず、何事も程度問題だと思うけど、
好意なんだから素直に受け取れ、受け取れないのは当人の問題っていうのはちょっと乱暴だよ。
私も贈り物ももてなしも好きだし、されると嬉しいけど、
あえてしないでおこうということも多々ある。
贈り物は相手に気を遣わせることになることがあるのは事実だし、自分の気持ちだけでできることじゃないと思う。
そっかー、手づくりもの、香りもの、ポーチとかハンカチとか
なんか使ってるところを送り主に見せないとまずいかなーと思うもの、
あたりを避けるくらい簡単だと思うんだが。
なんか使ってるところを送り主に見せないとまずいかなーと思うもの、
あたりを避けるくらい簡単だと思うんだが。
>>258
＞好意なんだから素直に受け取れ、受け取れないのは当人の問題
そうじゃなくて、ちょっとした贈り物にそこまで過剰反応しなくてもって話だと思う。
女友達スレだし、何もプレゼント好きって人の人格を否定しなくてもいいんじゃない？
＞好意なんだから素直に受け取れ、受け取れないのは当人の問題
そうじゃなくて、ちょっとした贈り物にそこまで過剰反応しなくてもって話だと思う。
女友達スレだし、何もプレゼント好きって人の人格を否定しなくてもいいんじゃない？
私も結構手みやげやちょっとしたお返しに人に物をあげる方だけど、
普段から一緒に共同購入している物とか、相手から貰った事のある
ブランドの紅茶とか、そういえばこれ使ってたよね～という様な物を選んでる。
普段から一緒に共同購入している物とか、相手から貰った事のある
ブランドの紅茶とか、そういえばこれ使ってたよね～という様な物を選んでる。
>>262
そうなんだごめん。
あなたが人格否定してると言ってる訳じゃなく
流れ的にプレゼント好きな人って～というレスがあって、
それに対して別にそこまで過剰反応せんでもって流れだったのでそれを書いたつもり。
そうなんだごめん。
あなたが人格否定してると言ってる訳じゃなく
流れ的にプレゼント好きな人って～というレスがあって、
それに対して別にそこまで過剰反応せんでもって流れだったのでそれを書いたつもり。
>>258
あなたは優位に立ちたいの？
あなたは優位に立ちたいの？
>>264
どうなんだろうね。自覚はないけど、そういうのは否定もできない。
優位にというか、相手が喜んでくれれば嬉しいし、相手から何かされたらお返しをしないとと思うけど、
鷹揚な人はそういうのも気にせずにもてなしや贈り物を楽しめるんだろうから
そういう意味では、私の場合は相手の反応ありきなんだろうなと思うよ。
そういう意味では、優位かどうかはさておき、少なくとも相手と対等でいたいとは思ってるんじゃないかと自己分析。
どうなんだろうね。自覚はないけど、そういうのは否定もできない。
優位にというか、相手が喜んでくれれば嬉しいし、相手から何かされたらお返しをしないとと思うけど、
鷹揚な人はそういうのも気にせずにもてなしや贈り物を楽しめるんだろうから
そういう意味では、私の場合は相手の反応ありきなんだろうなと思うよ。
そういう意味では、優位かどうかはさておき、少なくとも相手と対等でいたいとは思ってるんじゃないかと自己分析。
この流れで思い出した。
以前、世話になった友人が薔薇の香りが好きだと言ってたので
お礼にロクシタンのハンドクリームをプレゼントしたんだけど
香り物って困るのよね…と不機嫌そうに言われて、失敗したと思った。
友人は自然な香りは好きだけど、それ以外はダメみたい。
自分がいいにおいだと思っても相手にはくさいと思われることもあるから
難しいね。
以前、世話になった友人が薔薇の香りが好きだと言ってたので
お礼にロクシタンのハンドクリームをプレゼントしたんだけど
香り物って困るのよね…と不機嫌そうに言われて、失敗したと思った。
友人は自然な香りは好きだけど、それ以外はダメみたい。
自分がいいにおいだと思っても相手にはくさいと思われることもあるから
難しいね。
>>266
言わなくてもよくね？って感じがする
言わなくてもよくね？って感じがする
>>266
贈る時に「こういうの好き？もし良かったら～」って一言と
断る時に「ごめんね私には合わないみたい～」って一言があれば
どちらも嫌な思いはしなくていいのにね。
大人なんだから不機嫌にそんな言い方しなくてもと思うけど。
贈る時に「こういうの好き？もし良かったら～」って一言と
断る時に「ごめんね私には合わないみたい～」って一言があれば
どちらも嫌な思いはしなくていいのにね。
大人なんだから不機嫌にそんな言い方しなくてもと思うけど。
うん、私も思っても言わない。
しかも「バラの香りが好き」って覚えていてくれたことを喜んで
クリーム自体は使わなくても、自分を思ってくれたことでなんか
嬉しさ２倍って感じで気持ち的にはすごく喜んじゃうと思う。
しかも「バラの香りが好き」って覚えていてくれたことを喜んで
クリーム自体は使わなくても、自分を思ってくれたことでなんか
嬉しさ２倍って感じで気持ち的にはすごく喜んじゃうと思う。
270 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 14:07:33.32 ID:dnlF8Jyx0
>>258
何が気に障ったのかわかりませんが
乱暴だなんて言われはないですよ。
そこだけピックアップされてしまうとこちらの意とした事と
かけ離れてしまいますね。間違っても強要はしてませんよ。
>>246にも書いたように儀礼的なものの真意は自分の意に添わなくても
その好意を頂くものかと思っていたくらいなので
押し付けでしてるつもりはないです。
相手の状況次第では控えるのもマナーとして当然のことですしね。
エピソードは割愛しますが躊躇していても周りとのお付き合いの関係で
送らざるを得なくなる事もありますしね。
TPOによって変化していくのは当然の事。
まーでも自分や相手の環境や背景もわからないので、
ここで断片的に語っても分かり合えないでしょうね。
何が気に障ったのかわかりませんが
乱暴だなんて言われはないですよ。
そこだけピックアップされてしまうとこちらの意とした事と
かけ離れてしまいますね。間違っても強要はしてませんよ。
>>246にも書いたように儀礼的なものの真意は自分の意に添わなくても
その好意を頂くものかと思っていたくらいなので
押し付けでしてるつもりはないです。
相手の状況次第では控えるのもマナーとして当然のことですしね。
エピソードは割愛しますが躊躇していても周りとのお付き合いの関係で
送らざるを得なくなる事もありますしね。
TPOによって変化していくのは当然の事。
まーでも自分や相手の環境や背景もわからないので、
ここで断片的に語っても分かり合えないでしょうね。
贈り物大好きなアテクシもわからないでもないが、
「こんな高価なモノを他人さんからもらう筋合いはないんだけど」という人の感覚も理解しておいた方がいいよ。
友人なんて他人で、経済観念も違うんだからさ。
「こんな高価なモノを他人さんからもらう筋合いはないんだけど」という人の感覚も理解しておいた方がいいよ。
友人なんて他人で、経済観念も違うんだからさ。
プレゼント好きな友達いるけど、私にプレゼントくれるっていうその気持ちが嬉しいけどな。
私もその人の好きな物を何かプレゼントしたいって思う。
プレゼントって、自分の趣味に合わないものをもらっても迷惑だという人もいるけど、
自分では買わない物をいただくのって、知らなかったことを知ることができて世界が広がる感じがしない？
>>173のスガハラガラスのお箸置きなんてすっごく可愛い。
検索したら近くに店舗があるから今度いってみようと思う。
教えてくれた>>173さんに感謝。
私もその人の好きな物を何かプレゼントしたいって思う。
プレゼントって、自分の趣味に合わないものをもらっても迷惑だという人もいるけど、
自分では買わない物をいただくのって、知らなかったことを知ることができて世界が広がる感じがしない？
>>173のスガハラガラスのお箸置きなんてすっごく可愛い。
検索したら近くに店舗があるから今度いってみようと思う。
教えてくれた>>173さんに感謝。
以前、友達に似合いそうなハンカチを見つけたのでプレゼントした。
友達はその場では「可愛い！ありがとう！」と言って受け取ってくれたけど
後日会った時、たまたまハンカチの話題になって、友達が
「私はハンカチは○○（私があげたブランドではない）のしか使わないからー」と
言ってて、なんだかショックだった…
あと、私の結婚式の時にあげた引き菓子も、後日会った時に
「私、××は苦手で食べれないからー」と言われて悲しくなった。
私にそれを貰った事自体覚えてなくて、悪気はないのかな…と思いたいけど
「こういうのは嫌いだからもう寄越さないでね！」と言われてるようにも思えて
結構前の事だけど、いまだにすごーくモヤモヤする。
贈り物は難しいね。
友達はその場では「可愛い！ありがとう！」と言って受け取ってくれたけど
後日会った時、たまたまハンカチの話題になって、友達が
「私はハンカチは○○（私があげたブランドではない）のしか使わないからー」と
言ってて、なんだかショックだった…
あと、私の結婚式の時にあげた引き菓子も、後日会った時に
「私、××は苦手で食べれないからー」と言われて悲しくなった。
私にそれを貰った事自体覚えてなくて、悪気はないのかな…と思いたいけど
「こういうのは嫌いだからもう寄越さないでね！」と言われてるようにも思えて
結構前の事だけど、いまだにすごーくモヤモヤする。
贈り物は難しいね。
274 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 14:55:50.23 ID:J8nHEgn70
贈り物の話は>>270さんが上手くまとめてくれた感じ
難しいからこそココで語っても答えは出ないと思った
難しいからこそココで語っても答えは出ないと思った
>>270
お返しやプレゼントを探すのは好きですが「頻繁」や「高価」は負担です。
貧乏人と言われればそれまでですが、
私はウチより裕福な人に「その好意、負担だからいい、お返しが大変」と言われました。
何万円の贈り物は私の見返りを求めない好意でしたが
相手は負担に思っていたようです。
しかし相手はその数倍うちに寄越そうとします。
お陰で頭下げっぱなしです。
誰かにしてあげて頭を下げてもらいお礼を言われるのは好きという人は
本当にいるし、ささやかなプレゼントなら嬉しいけれど
贈り物合戦のようになると好意の本質も見失い辛いです。
たまには相手に花を持たせる気持ちも大事だと思いましたよ。
お返しやプレゼントを探すのは好きですが「頻繁」や「高価」は負担です。
貧乏人と言われればそれまでですが、
私はウチより裕福な人に「その好意、負担だからいい、お返しが大変」と言われました。
何万円の贈り物は私の見返りを求めない好意でしたが
相手は負担に思っていたようです。
しかし相手はその数倍うちに寄越そうとします。
お陰で頭下げっぱなしです。
誰かにしてあげて頭を下げてもらいお礼を言われるのは好きという人は
本当にいるし、ささやかなプレゼントなら嬉しいけれど
贈り物合戦のようになると好意の本質も見失い辛いです。
たまには相手に花を持たせる気持ちも大事だと思いましたよ。
タダより高いものはないっていう言葉があるぐらいだから
一方的に何かしてもらったら、後ろめたい気持ちになってしまうのもわかる気がする
私もどちらかというと、喜んでもらって自分が喜びたい自己満足タイプなんで気をつけないと
一方的に何かしてもらったら、後ろめたい気持ちになってしまうのもわかる気がする
私もどちらかというと、喜んでもらって自分が喜びたい自己満足タイプなんで気をつけないと
友人（自分が編集だったときにライターとして仕事を頼んだご縁で
今は仕事のつながりはなく、飲んだり買い物したり友達としてだけ
つきあってる）のライターが、実名でブログをやってるんだけど
妊娠して医者に子供のエコーを見せてもらった時の記事で
「私は五体不満足な子を産む自信がないんだけど、手と足はちゃんと
この子生えてますか？」と医師に聞いたら、ちゃんと生えてますと
云われてホッとした。欲しかった性別とは違うことも分かってしまったが
腕と脚はあるらしくて少し安心
みたいなことを書いていた。
これが今も仕事の付き合いがあるなら「こういうことを書くのは
雇い主として困る」みたいなオフィシャルな理由で注意できたかもですが
今は仕事は関係ない付き合いだから、どうしたものか。
今は仕事のつながりはなく、飲んだり買い物したり友達としてだけ
つきあってる）のライターが、実名でブログをやってるんだけど
妊娠して医者に子供のエコーを見せてもらった時の記事で
「私は五体不満足な子を産む自信がないんだけど、手と足はちゃんと
この子生えてますか？」と医師に聞いたら、ちゃんと生えてますと
云われてホッとした。欲しかった性別とは違うことも分かってしまったが
腕と脚はあるらしくて少し安心
みたいなことを書いていた。
これが今も仕事の付き合いがあるなら「こういうことを書くのは
雇い主として困る」みたいなオフィシャルな理由で注意できたかもですが
今は仕事は関係ない付き合いだから、どうしたものか。
同じくらいの経済状態の友人同士であげたり返したりするのはいいだろうけど、
あげる相手の方が「下」だと高価なプレゼントは「施し」って感じになりかねないわけよ。
奥様方、お気をつけあそばせ。
あげる相手の方が「下」だと高価なプレゼントは「施し」って感じになりかねないわけよ。
奥様方、お気をつけあそばせ。
>>277
どうして注意したいの？？
どうして注意したいの？？
善意も好意も押し売りされるとしんどい。
その辺の感覚を分かち合ってる間柄じゃないと
噛み合わないかもね。
その辺の感覚を分かち合ってる間柄じゃないと
噛み合わないかもね。
>278
それ悩む。
今まで同じくらいの収入世帯の友人がいて、誕生日などではなく
気に入りそうだから、ウチの子にも買ったから、と5000円前後の
物が普通に行き来していたんだけど、友人は去年離婚して今は子ども3人育ててる。
一番上の子が小学校卒業するんだけど、お祝いをしたらお返しの心配をさせてしまう。
かといって今まで色々やりとりしていて、急に何もなかったり金額を控えるのも
失礼だろうか…と思って動き出せずにいる。
それ悩む。
今まで同じくらいの収入世帯の友人がいて、誕生日などではなく
気に入りそうだから、ウチの子にも買ったから、と5000円前後の
物が普通に行き来していたんだけど、友人は去年離婚して今は子ども3人育ててる。
一番上の子が小学校卒業するんだけど、お祝いをしたらお返しの心配をさせてしまう。
かといって今まで色々やりとりしていて、急に何もなかったり金額を控えるのも
失礼だろうか…と思って動き出せずにいる。
>>279
ライターとして名前を出してやってるブログで、障害者差別とも
とれることを書いてるのはどうかと思うし、ブログってことは
実際にそういう身体の人やそういう人の家族が読むことも
有ると思うので。これが会ってお茶したときに「子供、ちゃんと
手脚あるんだって」って私が直に云われたなら「よかったね！」
って言ってたよ勿論。誰が見る可能性もある場で書いてるのは
どうかと思ってさ。
ライターとして名前を出してやってるブログで、障害者差別とも
とれることを書いてるのはどうかと思うし、ブログってことは
実際にそういう身体の人やそういう人の家族が読むことも
有ると思うので。これが会ってお茶したときに「子供、ちゃんと
手脚あるんだって」って私が直に云われたなら「よかったね！」
って言ってたよ勿論。誰が見る可能性もある場で書いてるのは
どうかと思ってさ。
自分の誕生日の日にごちそうしてもらったので
相手の誕生日の日に食事は無理そうだったので
家族で食べれるようにイチゴの入ったバターケーキみたいなものを渡した
すごくびっくりされたけどなんだかうれしそうではなかった。
近くにいた関係ない子がすごいねうれしいよねって感じではしゃいでいたけどその子は…って感じ。
中身はまだ見てない時点でこの反応…
それから1週間くらいたっているけど何の音さたもなし。
今度会うけどなんだかなあって感じがする。
相手の誕生日の日に食事は無理そうだったので
家族で食べれるようにイチゴの入ったバターケーキみたいなものを渡した
すごくびっくりされたけどなんだかうれしそうではなかった。
近くにいた関係ない子がすごいねうれしいよねって感じではしゃいでいたけどその子は…って感じ。
中身はまだ見てない時点でこの反応…
それから1週間くらいたっているけど何の音さたもなし。
今度会うけどなんだかなあって感じがする。
286 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 18:10:10.58 ID:J8nHEgn70
>>286
そうだよね、どこで渡したのかわからないけど
あなたは知らなくても、本人にはその後に何か予定があったかもしれないし
なま物受け取ってしまったら、行動も制限されちゃうし
そりゃ困ったなーって顔になる気持ちもわかるわ
そうだよね、どこで渡したのかわからないけど
あなたは知らなくても、本人にはその後に何か予定があったかもしれないし
なま物受け取ってしまったら、行動も制限されちゃうし
そりゃ困ったなーって顔になる気持ちもわかるわ
でも、そういう失敗とかって、よくあるある。
再会した時に、誕生日＝ケーキって買ってきちゃったけど、予定か何かあったんでしょ～？
ごめんね～。確かめればよかったね。
って言ってみたらいいかも。
再会した時に、誕生日＝ケーキって買ってきちゃったけど、予定か何かあったんでしょ～？
ごめんね～。確かめればよかったね。
って言ってみたらいいかも。
うちは今日家族の誕生日で、イチゴの入ったバタークリームのケーキを
作ったところなので、外で貰ったら動揺するかもｗ
作ったところなので、外で貰ったら動揺するかもｗ
う～ん、気に入らないもの貰って、
その場では上手く取り繕えなくても、
一応、お礼はするけどな。
>>285
なんだかんだで忘れちゃう事もあるし、
今度会った時に思い出して「こないだは有り難う」って言ってくれるかも知れない。
その場では上手く取り繕えなくても、
一応、お礼はするけどな。
>>285
なんだかんだで忘れちゃう事もあるし、
今度会った時に思い出して「こないだは有り難う」って言ってくれるかも知れない。
293 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 19:24:27.70 ID:/V7uvrYf0
その場でお礼を言ったとも言わなかったとも書いてないし、
正直で素直な人で、困った…っていう気持ちが表れてしまった可能性もある。
正直で素直な人で、困った…っていう気持ちが表れてしまった可能性もある。
>>285さんのパターン
どちらが非常識かと言えば、人の好意に対するご友人の態度ですかねぇ…
皆さん書かれているように、プレゼントのチョイスは間違えたように思うけど
贈る時は、相手やタイミング、種類、金額いろいろと考えて
いただく時は、お相手の優しさを一番に汲み取って
というところでしょうけど、日々勉強ですね
どちらが非常識かと言えば、人の好意に対するご友人の態度ですかねぇ…
皆さん書かれているように、プレゼントのチョイスは間違えたように思うけど
贈る時は、相手やタイミング、種類、金額いろいろと考えて
いただく時は、お相手の優しさを一番に汲み取って
というところでしょうけど、日々勉強ですね
プレゼントの内容もだけど
テンションの違いが一番じゃないかなぁ。
たまたま誕生日だったから気軽に奢っただけなのに
気合の入った贈り物で返されたら困惑するというか。
誕生日がどのくらい離れてるのかにもよるけど
わざわざキッチリ相手の誕生日に合わせなくても
どっかでランチ奢るとかで終わらせた方がスマートかも。
本人にはそのつもりが無くても、あんまりキッチリしすぎちゃうと
受け取った方はお誕生日プレゼント交換が義務化しそうな勢いを感じるって事もあるし。
テンションの違いが一番じゃないかなぁ。
たまたま誕生日だったから気軽に奢っただけなのに
気合の入った贈り物で返されたら困惑するというか。
誕生日がどのくらい離れてるのかにもよるけど
わざわざキッチリ相手の誕生日に合わせなくても
どっかでランチ奢るとかで終わらせた方がスマートかも。
本人にはそのつもりが無くても、あんまりキッチリしすぎちゃうと
受け取った方はお誕生日プレゼント交換が義務化しそうな勢いを感じるって事もあるし。
297 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 20:41:17.02 ID:qsCVqnom0
贈る側にももちろんマナーがあるけど
頂く側にもマナーってものがあると思うのよね。
頂く側にもマナーってものがあると思うのよね。
気に入らないものや、戸惑わされるものを贈られても、相手の気持ちを考えて
感謝を示すということ？
感謝を示すということ？
>>298
それは人として(ry
もちろん嫌がらせとして何かを渡されたなら（そんな状況、思い付かないけどｗ）お断りした方が良さそうですが、基本的にはいただいたことに対して感謝すべきではないでしょうか？
それは人として(ry
もちろん嫌がらせとして何かを渡されたなら（そんな状況、思い付かないけどｗ）お断りした方が良さそうですが、基本的にはいただいたことに対して感謝すべきではないでしょうか？
300 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 23:16:30.98 ID:J8nHEgn70
相手に本当に喜んで欲しいなら贈る側としての想像力って大事だと思う
自分に置き換えてみるとかそういう心配りはちゃんと相手にも伝わるしね
自分に置き換えてみるとかそういう心配りはちゃんと相手にも伝わるしね
>>300
相手の立場になった想像力は大事だけど
「これあげたら喜んでくれるだろうなー」という想像力は送る側は排除したほうがいい、と思うよ
「せっかく○○あげたのに」とか「せっかく××してあげたのに」と言うのは自己満足な押し付け
相手が必ず喜んでくれるんだ、という前提で贈り物をするのではなく
あげること自体が目的でそれに対して喜んでくれるかどうかは相手の問題、と思い切って割り切ったほうが良いかも
相手の立場になった想像力は大事だけど
「これあげたら喜んでくれるだろうなー」という想像力は送る側は排除したほうがいい、と思うよ
「せっかく○○あげたのに」とか「せっかく××してあげたのに」と言うのは自己満足な押し付け
相手が必ず喜んでくれるんだ、という前提で贈り物をするのではなく
あげること自体が目的でそれに対して喜んでくれるかどうかは相手の問題、と思い切って割り切ったほうが良いかも
>>300
相手への配慮や愛情というのが一番だよね。
トンチンカンな贈り物というので、40歳過ぎて独身の友達の話を思い出したよ。
正社員で自宅住まいで割と裕福な生活をしてるのに、結婚や出産のお祝いを毎回出し渋る友達がいて
その子は他にも色々ケチで、え？というところ（本の借りパクとか）が度々あったので
ある友達がたしなめたところ、その次から毎回贈り物を持ってくるようになって
またそのプレゼントも毎回トンチンカンなもので、でも結構高価だったりして
お返ししないといけないんだろうけど、正直不要なものだし、本当に困るわ～と言っていたよ。
ちなみに、その子はまだ授乳中なのに、ワイン、クリスタルのグラス、シャネルの香水などをもらったそうです。
（その後「今後はなにも持ってこないで」と断ってなくなったそうです。）
ホント、想像力って大事だよね。
相手への配慮や愛情というのが一番だよね。
トンチンカンな贈り物というので、40歳過ぎて独身の友達の話を思い出したよ。
正社員で自宅住まいで割と裕福な生活をしてるのに、結婚や出産のお祝いを毎回出し渋る友達がいて
その子は他にも色々ケチで、え？というところ（本の借りパクとか）が度々あったので
ある友達がたしなめたところ、その次から毎回贈り物を持ってくるようになって
またそのプレゼントも毎回トンチンカンなもので、でも結構高価だったりして
お返ししないといけないんだろうけど、正直不要なものだし、本当に困るわ～と言っていたよ。
ちなみに、その子はまだ授乳中なのに、ワイン、クリスタルのグラス、シャネルの香水などをもらったそうです。
（その後「今後はなにも持ってこないで」と断ってなくなったそうです。）
ホント、想像力って大事だよね。
>>302
海外旅行のおみやげみたいだ＞ ワイン シャネルの香水
海外旅行のおみやげみたいだ＞ ワイン シャネルの香水
>>304
そうなんだｗ
でも自分だったら赤ちゃん居るときにそういうのもらっても嫌じゃないな
飲んだり使ったりはできないけど「不要」とまでは
とっておいて、いつか旦那と二人で飲んでもいいな～とか
香水なら飾っておくだけでも、心が満たされるっていうか
育児中は何かとおしゃれは制限されちゃうけど、気持ちは捨てたくないし
考えが足りないとはいえ、独身の人にそこまで言うなんて
その育児中の友達もちょっと心まいなぁ。
そうなんだｗ
でも自分だったら赤ちゃん居るときにそういうのもらっても嫌じゃないな
飲んだり使ったりはできないけど「不要」とまでは
とっておいて、いつか旦那と二人で飲んでもいいな～とか
香水なら飾っておくだけでも、心が満たされるっていうか
育児中は何かとおしゃれは制限されちゃうけど、気持ちは捨てたくないし
考えが足りないとはいえ、独身の人にそこまで言うなんて
その育児中の友達もちょっと心まいなぁ。
贈り物って言えば、友達が彼氏に贈られたネックレスをしてきたので
「似合ってるね！さすが彼氏だね！」と言ったら、なんか怒り出した。
実際にも彼女によく似合う素敵なネックレスで、お世辞もくさしもなく
素直な感想と良かったね～という気持ちしかなかったのに。
「似合ってるね！さすが彼氏だね！」と言ったら、なんか怒り出した。
実際にも彼女によく似合う素敵なネックレスで、お世辞もくさしもなく
素直な感想と良かったね～という気持ちしかなかったのに。
何事もそうだけど両者とも常識の範囲でやり取りすればいい訳で
どちらか一方だけが気遣えばいいってもんでも無いよね。
贈る側がいくら気遣っても受け取る側が独りよがりだと
つまんないケチつけてるだけになるし、
贈る側に想像力がなければ貰っても困るって事になっちゃうし。
どちらか一方だけが気遣えばいいってもんでも無いよね。
贈る側がいくら気遣っても受け取る側が独りよがりだと
つまんないケチつけてるだけになるし、
贈る側に想像力がなければ貰っても困るって事になっちゃうし。
えーそんな。
彼女と会話してないとは読み取れないし、そこまで言われるほど悪い会話ですか？
彼女と会話してないとは読み取れないし、そこまで言われるほど悪い会話ですか？
>>308
それはさすがに理不尽では？
「似合ってるね」で友達を褒め「さすが彼氏だね」って所で彼氏のセンスも褒め
言葉の裏には「いい彼氏がいてよかったね」とか二人の仲を褒めるニュアンスもあるのに
怒られる道理が無いと思うけど。
基本的になんて事無い褒め言葉に過剰反応する人って
社交辞令が通用しないか、自意識過剰過ぎなんだと思う。
それはさすがに理不尽では？
「似合ってるね」で友達を褒め「さすが彼氏だね」って所で彼氏のセンスも褒め
言葉の裏には「いい彼氏がいてよかったね」とか二人の仲を褒めるニュアンスもあるのに
怒られる道理が無いと思うけど。
基本的になんて事無い褒め言葉に過剰反応する人って
社交辞令が通用しないか、自意識過剰過ぎなんだと思う。
>>309
彼女が彼氏を褒め称えたらそれに乗るのは良いけど
彼女が彼氏を褒め称えていないのに、こっちが一方的に目の前の友達より彼を褒め称えたら
相手が気分を害する可能性がある、ってことだよ。
個人的に悪い会話とは思わないけど、空気読めない人なんだろな、とは思う。
彼女が彼氏を褒め称えたらそれに乗るのは良いけど
彼女が彼氏を褒め称えていないのに、こっちが一方的に目の前の友達より彼を褒め称えたら
相手が気分を害する可能性がある、ってことだよ。
個人的に悪い会話とは思わないけど、空気読めない人なんだろな、とは思う。
そんな可能性があるなんて、知らなかったわ・・・
空気読めないって、そこまでの話かな
空気読めないって、そこまでの話かな
ええー
何の脈絡も無く他人の彼氏を褒めるのとは違って
彼氏に貰ったアクセサリーの話をした流れで褒めてるんだから
空気が読めない人って事は無いと思うけどなぁ。
>>311の言ってる事って「私より彼氏を褒めた」のが気に入らないみたいな感じだけど、
「似合ってるね」で友人を褒めてるし、そんな素敵な彼氏がいる友人を褒めてるんだと思うけど。
それが理解できない人の方がちょっとおかしいでしょｗ
何の脈絡も無く他人の彼氏を褒めるのとは違って
彼氏に貰ったアクセサリーの話をした流れで褒めてるんだから
空気が読めない人って事は無いと思うけどなぁ。
>>311の言ってる事って「私より彼氏を褒めた」のが気に入らないみたいな感じだけど、
「似合ってるね」で友人を褒めてるし、そんな素敵な彼氏がいる友人を褒めてるんだと思うけど。
それが理解できない人の方がちょっとおかしいでしょｗ
314 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 10:36:27.75 ID:YNhggzej0
315 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 10:38:42.91 ID:YNhggzej0
これが「ネックレスはかわいいね。さすが彼氏ね」なら
「ネックレスはカワイイ」「彼氏はセンスが良い」「でも
当人（彼女）は別に褒めるとこなし」と、いじけるかもだけど
「似合うね」って言われてるんだから問題ないと思うがなあ。
しかも、「彼氏にもらったネックレス」って情報を与えられてる時点で
彼氏に触れないと却って悪いじゃん。
「ネックレスはカワイイ」「彼氏はセンスが良い」「でも
当人（彼女）は別に褒めるとこなし」と、いじけるかもだけど
「似合うね」って言われてるんだから問題ないと思うがなあ。
しかも、「彼氏にもらったネックレス」って情報を与えられてる時点で
彼氏に触れないと却って悪いじゃん。
いや、あのさ。
「現実に」友達が怒って、じゃあ次怒らせないためにどうすれば良いかって
前向きに話をしてるだけなんだけど
もしかして、その友達って酷いねー、その友達が悪いよねーって相手を悪かったことにして
自分は正しい、自分たちは間違ってないってネチネチやりたいだけの人が多いの？
建設的な話をしちゃ駄目なら、私のほうが空気読めてないから、そこら辺知りたいんだけど。
>>314
似合ってるね＝彼女かわいい、じゃないでしょ。
似合ってるね。
でも、似合っているのは彼氏のセンスが良かったからなのよね、と受け取られかねないし
別にわざわざ彼氏のセンス褒める必要ないんだから、「似合ってるね」だけでいいじゃん、って提案してるだけ。
いや、別に、、彼氏をどうしても褒めたい。
場の空気を悪くする可能性があるとしても、それは褒めた私が悪いんじゃなくて
それを素直に受け止められない相手が悪いんだ、というのなら、好きにすれば？というしかないけど・・・
「現実に」友達が怒って、じゃあ次怒らせないためにどうすれば良いかって
前向きに話をしてるだけなんだけど
もしかして、その友達って酷いねー、その友達が悪いよねーって相手を悪かったことにして
自分は正しい、自分たちは間違ってないってネチネチやりたいだけの人が多いの？
建設的な話をしちゃ駄目なら、私のほうが空気読めてないから、そこら辺知りたいんだけど。
>>314
似合ってるね＝彼女かわいい、じゃないでしょ。
似合ってるね。
でも、似合っているのは彼氏のセンスが良かったからなのよね、と受け取られかねないし
別にわざわざ彼氏のセンス褒める必要ないんだから、「似合ってるね」だけでいいじゃん、って提案してるだけ。
いや、別に、、彼氏をどうしても褒めたい。
場の空気を悪くする可能性があるとしても、それは褒めた私が悪いんじゃなくて
それを素直に受け止められない相手が悪いんだ、というのなら、好きにすれば？というしかないけど・・・
>>306友人が何で怒ったのかわからないけど
友人は気に入ってないアクセサリーだからか（それでも理不尽だけど）、
彼氏を褒める＝私の彼氏なんだから！（理不尽な嫉妬）かなと思ったけど、
正解が>>311なら、その人今までどうやって生きてきたんだろうって思うくらい理解不能な怒りだわ。
友人は気に入ってないアクセサリーだからか（それでも理不尽だけど）、
彼氏を褒める＝私の彼氏なんだから！（理不尽な嫉妬）かなと思ったけど、
正解が>>311なら、その人今までどうやって生きてきたんだろうって思うくらい理解不能な怒りだわ。
318 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 10:46:41.53 ID:YNhggzej0
彼氏のセンスを褒めて彼女が気分悪くなるなんて普通発想しないでしょ。
別れる直前とか浮気発覚直後とか同じネックレスを別の女にも
渡してたとか元彼女が見立ててたとか何かよほどの事情が無ければ
怒るような言葉じゃないと思うけどね。相手を叩きたいんじゃなくて
特殊な怒りの地雷だなーと思って。あなたの解釈は多分間違ってると
思う。
カワイイネックレスが似合ってるんだから別に彼女をけなしてる
わけでもないんだろうし。
別れる直前とか浮気発覚直後とか同じネックレスを別の女にも
渡してたとか元彼女が見立ててたとか何かよほどの事情が無ければ
怒るような言葉じゃないと思うけどね。相手を叩きたいんじゃなくて
特殊な怒りの地雷だなーと思って。あなたの解釈は多分間違ってると
思う。
カワイイネックレスが似合ってるんだから別に彼女をけなしてる
わけでもないんだろうし。
319 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 10:47:35.70 ID:YNhggzej0
>>316
えー、人にはそれぞれ「怒るツボ」ってあると思うけど
それは他人には窺い知れないもので、すべてを予測しろ
って言われても無理じゃない？って話してるんだと思う。
彼女が悪い、私悪くないってどっちが悪いって話じゃなくて
えー、人にはそれぞれ「怒るツボ」ってあると思うけど
それは他人には窺い知れないもので、すべてを予測しろ
って言われても無理じゃない？って話してるんだと思う。
彼女が悪い、私悪くないってどっちが悪いって話じゃなくて
321 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 10:49:23.12 ID:YNhggzej0
自分の地雷が特殊な場合、あー特殊なのね、と思って、内心踏まれて
イラっとしても我慢するしかない場面もあるよね。私も「髪の毛
ストレートで綺麗でいいわね」って言われると「額縁的髪の毛だけ
綺麗ね」て言われてるみたいでむかつくけど、褒められてるのね、と
仕方なく納得してお礼言ってるよ。
イラっとしても我慢するしかない場面もあるよね。私も「髪の毛
ストレートで綺麗でいいわね」って言われると「額縁的髪の毛だけ
綺麗ね」て言われてるみたいでむかつくけど、褒められてるのね、と
仕方なく納得してお礼言ってるよ。
>>320
初見の相手ならわからんけど、友達でしょこの場合。
初見の相手ならわからんけど、友達でしょこの場合。
>>316
それって前向きかな？
まず友人の怒りが妥当かどうかの精査があって
常識的に考えて自分に非がある・気遣いが足りないなら
そこで初めて「どうやったら怒らせないで済んだか」の検討が必要なんじゃない？
気難しい人や常識の範囲を超えるような怒りにまで付き合うのは前向きとは言わないよ。
それは単なる卑屈な付き合いになるだけ。
そしてあなたの言ってる理屈や解釈は他人に要求するには無茶苦茶なんだって。
それって前向きかな？
まず友人の怒りが妥当かどうかの精査があって
常識的に考えて自分に非がある・気遣いが足りないなら
そこで初めて「どうやったら怒らせないで済んだか」の検討が必要なんじゃない？
気難しい人や常識の範囲を超えるような怒りにまで付き合うのは前向きとは言わないよ。
それは単なる卑屈な付き合いになるだけ。
そしてあなたの言ってる理屈や解釈は他人に要求するには無茶苦茶なんだって。
なんつーか、マジわからん時あるわ。
一応友達のスレだから、今後も仲良くやっていきたいんだろう、って前提で
だったらこうすれば？とか、こうしたほうがよくね？って提案しただけなのに
お前がおかしい、お前が妄想だ、相手が悪いんだって言われてもねぇ・・・
繰り返すけど、愚痴なら愚痴でいいんだよ、別に。
そういうのが希望ならこっちが空気読めてないだけだし、謝るのは私だし。
>>323
わからんからといって開き直って、相手が悪いと批判してもしょうがなくない？
貴方たち夫婦は、所詮相手のことは見通せないから、と何かあるたびに
「見通せないからしょうがないよね」「怒った貴方が悪いんだよね」と言い訳するの？
一応友達のスレだから、今後も仲良くやっていきたいんだろう、って前提で
だったらこうすれば？とか、こうしたほうがよくね？って提案しただけなのに
お前がおかしい、お前が妄想だ、相手が悪いんだって言われてもねぇ・・・
繰り返すけど、愚痴なら愚痴でいいんだよ、別に。
そういうのが希望ならこっちが空気読めてないだけだし、謝るのは私だし。
>>323
わからんからといって開き直って、相手が悪いと批判してもしょうがなくない？
貴方たち夫婦は、所詮相手のことは見通せないから、と何かあるたびに
「見通せないからしょうがないよね」「怒った貴方が悪いんだよね」と言い訳するの？
>>323
見通せないのはしょうがないよ。
私自身もイラッとして怒った時に主人が「なんで怒るのかわからない」と
言われることはある。
お互いにエスパーじゃない以上は「話し合い」が必須だよね？
みんなが書いてることが理解出来ないほうが怖いわ。
あなた自身が「自分は悪くない悪くない」って何度も書いてることは
自覚ないみたいだし
見通せないのはしょうがないよ。
私自身もイラッとして怒った時に主人が「なんで怒るのかわからない」と
言われることはある。
お互いにエスパーじゃない以上は「話し合い」が必須だよね？
みんなが書いてることが理解出来ないほうが怖いわ。
あなた自身が「自分は悪くない悪くない」って何度も書いてることは
自覚ないみたいだし
>>326
別人
>>327
しょうがない、と開き直るのも手だけど
「もしかしてこれが悪かったのかな」「あれが駄目だったのかな」と
考えてみるのも大事じゃないかな。
少なくとも「私が正しい。相手が間違っている」と決め付けるよりは建設的だと思うよ。
＞あなた自身が「自分は悪くない悪くない」って何度も書いてることは
＞自覚ないみたいだし
書いてないよ？
何度も書いてるけど、アドバイス的なものがいらない、愚痴がいいたいのなら
私のほうが間違ってるって書いてるしね。
むしろ、妄想だ、お前がおかしいと「相手が間違っている」と主張している人は他にいるみたいだけどさ。
別人
>>327
しょうがない、と開き直るのも手だけど
「もしかしてこれが悪かったのかな」「あれが駄目だったのかな」と
考えてみるのも大事じゃないかな。
少なくとも「私が正しい。相手が間違っている」と決め付けるよりは建設的だと思うよ。
＞あなた自身が「自分は悪くない悪くない」って何度も書いてることは
＞自覚ないみたいだし
書いてないよ？
何度も書いてるけど、アドバイス的なものがいらない、愚痴がいいたいのなら
私のほうが間違ってるって書いてるしね。
むしろ、妄想だ、お前がおかしいと「相手が間違っている」と主張している人は他にいるみたいだけどさ。
329 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 11:02:33.75 ID:Kh2w4Gie0
ID:ezcOK6Xk0が間違ってるかどうかわからんのに
一方的に批判ばかりっつー流れもどうかと思うわ。
一方的に批判ばかりっつー流れもどうかと思うわ。
>>325
友達だからって何でもかんでも相手に合わせたり、受け入れたりする必要は無いし、
線引きは必要でしょ。
友達の怒りは理不尽だけど、それでもいい所があるならそこは我慢して付き合うか
付き合ってられないと切り捨てるかは本人の自由だけど、
理不尽な事まで相手に合わせる必要は無いじゃない。
>>329
その予測があってるかどうかって話じゃなくて、
合ってたとしても友人の怒りに正当性は無いって話でしょ。
友達だからって何でもかんでも相手に合わせたり、受け入れたりする必要は無いし、
線引きは必要でしょ。
友達の怒りは理不尽だけど、それでもいい所があるならそこは我慢して付き合うか
付き合ってられないと切り捨てるかは本人の自由だけど、
理不尽な事まで相手に合わせる必要は無いじゃない。
>>329
その予測があってるかどうかって話じゃなくて、
合ってたとしても友人の怒りに正当性は無いって話でしょ。
>>330
意見を書いた人に空気嫁なんていってないよ？
最初に書き込んだ人（友達が怒ったという人）が空気読めない人な気はするけど、とは書いたけど。
ここら辺はログ読んでくれたらわかると思う。
っていうか、それが乱暴なら、私に対して「空気が読めないのはあなたのほう」なんていいだした>>314はOKなんだね。
>>331
うん。だからさっきも書いたけど、次はどう対処したらいいのかって前向きな対処法を考えただけで
別に友達を全部受け入れろとか相手に全部合わせろなんて書いてないよ。
どこまで受け入れるか、どこまで対処するかは人それぞれだよ。
なんか書いてないこと言い出す人でてきたから、そろそろ落ちたほうがいいかしらん。
私の意見に対してのレスじゃなく、私個人をたたきたくてしょうがないって人だし、そういう人は。
意見を書いた人に空気嫁なんていってないよ？
最初に書き込んだ人（友達が怒ったという人）が空気読めない人な気はするけど、とは書いたけど。
ここら辺はログ読んでくれたらわかると思う。
っていうか、それが乱暴なら、私に対して「空気が読めないのはあなたのほう」なんていいだした>>314はOKなんだね。
>>331
うん。だからさっきも書いたけど、次はどう対処したらいいのかって前向きな対処法を考えただけで
別に友達を全部受け入れろとか相手に全部合わせろなんて書いてないよ。
どこまで受け入れるか、どこまで対処するかは人それぞれだよ。
なんか書いてないこと言い出す人でてきたから、そろそろ落ちたほうがいいかしらん。
私の意見に対してのレスじゃなく、私個人をたたきたくてしょうがないって人だし、そういう人は。
>>332
でもあなたの最初のレスを読むと
友達が怒るのは当然、>>306が空気読めないだけって書き方をしているよ？
それに対して、>>306は別におかしい事を言ってる訳じゃないし
友人が怒るおか方がおかしいって話をしてるんだよ。
だから、あなたの言ってるのは前向きな対処法では無いと言ってるの。
でもあなたの最初のレスを読むと
友達が怒るのは当然、>>306が空気読めないだけって書き方をしているよ？
それに対して、>>306は別におかしい事を言ってる訳じゃないし
友人が怒るおか方がおかしいって話をしてるんだよ。
だから、あなたの言ってるのは前向きな対処法では無いと言ってるの。
もしかしてあの方かしら？
>>333
うん。だから「意見を書いた人」には空気読めない、なんて言ってないって書いている
ただ、306が空気読めない人なんだろな、とは思うと書いた、と332で書いてるよ。
その上で、何故そう思ったのかはログを読めばわかるよ。
ただ306が正しい、悪いのは一方的に友達なんだ、という意見もあるんだろうね。
だから、そうやって自分が正しい、相手が悪いよね、と言い合いたいだけなら私が空気読めてないだけだと
これも何度も書いてる。
でも、そうじゃなく、あくまで友達とうまくやっていきたいのなら
何が悪かったんだろ、アレが駄目だったのかな、と色々想像してみたり
じゃあ次に同じようなことがあった時のため、どうすればよかったんだろ、と考えたりするのも大事だと思ったので
それを提案してるんだよ。
貴方はあくまで306が正しい、何もかわらなくて良い、怒った友達が悪い、というアドバイスを
306にしてあげれば良いんじゃないの？
違う意見の私に噛み付く理由がわかんない。
うん。だから「意見を書いた人」には空気読めない、なんて言ってないって書いている
ただ、306が空気読めない人なんだろな、とは思うと書いた、と332で書いてるよ。
その上で、何故そう思ったのかはログを読めばわかるよ。
ただ306が正しい、悪いのは一方的に友達なんだ、という意見もあるんだろうね。
だから、そうやって自分が正しい、相手が悪いよね、と言い合いたいだけなら私が空気読めてないだけだと
これも何度も書いてる。
でも、そうじゃなく、あくまで友達とうまくやっていきたいのなら
何が悪かったんだろ、アレが駄目だったのかな、と色々想像してみたり
じゃあ次に同じようなことがあった時のため、どうすればよかったんだろ、と考えたりするのも大事だと思ったので
それを提案してるんだよ。
貴方はあくまで306が正しい、何もかわらなくて良い、怒った友達が悪い、というアドバイスを
306にしてあげれば良いんじゃないの？
違う意見の私に噛み付く理由がわかんない。
ID:ezcOK6Xk0 の前向きが理解できないわー
彼氏に貰ったというネックレスを褒めたら、目の前の友人をスッ飛ばして彼氏を褒めることになる
という思いつきも解らない。
褒めた人は、その彼を選んだ友人の事も褒めてるわけだから。
でも、>>306の友人は、ID:ezcOK6Xk0 の思考のようにきっとこちらが予測できない心の流れがあったんだろうね。
予測の範囲を超えてる事もあるからしょうがないよ。
一般的には失言でも何でもないと思うよ
彼氏に貰ったというネックレスを褒めたら、目の前の友人をスッ飛ばして彼氏を褒めることになる
という思いつきも解らない。
褒めた人は、その彼を選んだ友人の事も褒めてるわけだから。
でも、>>306の友人は、ID:ezcOK6Xk0 の思考のようにきっとこちらが予測できない心の流れがあったんだろうね。
予測の範囲を超えてる事もあるからしょうがないよ。
一般的には失言でも何でもないと思うよ
こんな矛盾したことばっかり書いてる人に
空気読めないと言われた306が哀れだわ
空気読めないと言われた306が哀れだわ
>>335
あなた人の神経逆撫でしてるんだよ。
＞そうやって自分が正しい、相手が悪いよね、と言い合いたいだけなら
＞違う意見の私に噛み付く理由がわかんない。
これではまるで、ここの人が是非を考えずに悪口を言ってるだけに見えるし
少数派を排除する視野の狭い人に見えるよ。
あなたの意見を間違ってる、と言ってる訳じゃないの。
あなたの書き込みはどれも人をコ馬鹿にしたように感じるから、
伝え方を考えたほうがいいと思うよ。
あなた人の神経逆撫でしてるんだよ。
＞そうやって自分が正しい、相手が悪いよね、と言い合いたいだけなら
＞違う意見の私に噛み付く理由がわかんない。
これではまるで、ここの人が是非を考えずに悪口を言ってるだけに見えるし
少数派を排除する視野の狭い人に見えるよ。
あなたの意見を間違ってる、と言ってる訳じゃないの。
あなたの書き込みはどれも人をコ馬鹿にしたように感じるから、
伝え方を考えたほうがいいと思うよ。
>>335
いや、だから前向きに考えるなら
友人の怒りに正当性があるかどうかの精査が必要だって言ってるんだけど…。
あなたの言ってる事は前向きに可能性を検討してるんじゃなくて
理不尽な理由を持ち出して、>>306を空気読めない人と責めてるだけじゃん。
根本的に勘違いしてるけど、前向きに考える事を批判してるんじゃなくて
ポイントはあなたの言ってる友人の怒った理由ってのが理不尽なものだって所だよ？
いや、だから前向きに考えるなら
友人の怒りに正当性があるかどうかの精査が必要だって言ってるんだけど…。
あなたの言ってる事は前向きに可能性を検討してるんじゃなくて
理不尽な理由を持ち出して、>>306を空気読めない人と責めてるだけじゃん。
根本的に勘違いしてるけど、前向きに考える事を批判してるんじゃなくて
ポイントはあなたの言ってる友人の怒った理由ってのが理不尽なものだって所だよ？
>>336
まあ、都合悪くなると「想定外」って使いたくなるよね。
想定できない自分が悪いんじゃなく、想定外のことをする相手なんだ、って。
東電とか政府とか貴方とか。
>>337
矛盾してるのは貴方だよ。
私が書いてもいないことを書いた書いたと喚いて、相手を貶めようとする汚い手段使ってるし。
そんな人に擁護される306が可哀想。
>>338
二度も連レスありがとーｗ
確かにそうだよね。
気をつけるよ。
でもさ、じゃあ私に対して批判した人はヨロシイのでしょうか？
さも中立的スタンスでの意見のようだけど、私に対して色々酷いこと言ってる人は完全にスルーで
私に対して「だけ」そういうことを言っている時点で、貴方自身物凄く偏ってるってことだと思うよ。
貴方も、そうやって自分を高みにおいて相手に意見するってスタンス、少し考えたほうがいいかも。
まあ、都合悪くなると「想定外」って使いたくなるよね。
想定できない自分が悪いんじゃなく、想定外のことをする相手なんだ、って。
東電とか政府とか貴方とか。
>>337
矛盾してるのは貴方だよ。
私が書いてもいないことを書いた書いたと喚いて、相手を貶めようとする汚い手段使ってるし。
そんな人に擁護される306が可哀想。
>>338
二度も連レスありがとーｗ
確かにそうだよね。
気をつけるよ。
でもさ、じゃあ私に対して批判した人はヨロシイのでしょうか？
さも中立的スタンスでの意見のようだけど、私に対して色々酷いこと言ってる人は完全にスルーで
私に対して「だけ」そういうことを言っている時点で、貴方自身物凄く偏ってるってことだと思うよ。
貴方も、そうやって自分を高みにおいて相手に意見するってスタンス、少し考えたほうがいいかも。
ああ。煽ってしまったｽﾏｿ。
これで終わり。
>>339
精査って具体的にどういうふうにするのかはわからないから
その具体的な手段は貴方が306さんに教えてあげて欲しい。
今後の役に立つだろうし、私もそんな手法があるとは知らなかったから知りたい。
ただ、やっぱり伝わってないなと思うのは、私の意見というのは
「現実に友達が怒っているんだから、これからも上手くやっていきたいのなら
何故怒ったんだろう？って考えてみて対処策を講じても良いんじゃないかな」ということなのね。
相手が正しいか、自分が正しいかどうか、という点は正直どうでも良いと思っている。
相手が間違っていても、今後も付き合いを続けたいなら自分が折れなきゃいけないときがあって
逆を友人がしてくれる時も当然あるだろうし、今までだってあっただろうし…とかそんな感じ。
だからあくまで「今回の件の後も友達として付き合っていきたい」という前提で
その上で成立する私の意見なので、その前提が無いならガン無視されるべき意見ね。
貴方はそれ以前の問題として「相手の怒りが正当化どうか」という部分が大事、としていて
その上で「相手の怒りが正当ではない」といっているんだよね。
そこら辺でズレが起きているだけだっていうのは、そろそろ理解して欲しい。
繰り返すけど、別に貴方が間違ってるとかそんなことは言ってない。
考え方が違うだけだから。
これで終わり。
>>339
精査って具体的にどういうふうにするのかはわからないから
その具体的な手段は貴方が306さんに教えてあげて欲しい。
今後の役に立つだろうし、私もそんな手法があるとは知らなかったから知りたい。
ただ、やっぱり伝わってないなと思うのは、私の意見というのは
「現実に友達が怒っているんだから、これからも上手くやっていきたいのなら
何故怒ったんだろう？って考えてみて対処策を講じても良いんじゃないかな」ということなのね。
相手が正しいか、自分が正しいかどうか、という点は正直どうでも良いと思っている。
相手が間違っていても、今後も付き合いを続けたいなら自分が折れなきゃいけないときがあって
逆を友人がしてくれる時も当然あるだろうし、今までだってあっただろうし…とかそんな感じ。
だからあくまで「今回の件の後も友達として付き合っていきたい」という前提で
その上で成立する私の意見なので、その前提が無いならガン無視されるべき意見ね。
貴方はそれ以前の問題として「相手の怒りが正当化どうか」という部分が大事、としていて
その上で「相手の怒りが正当ではない」といっているんだよね。
そこら辺でズレが起きているだけだっていうのは、そろそろ理解して欲しい。
繰り返すけど、別に貴方が間違ってるとかそんなことは言ってない。
考え方が違うだけだから。
342 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 12:08:51.97 ID:Kh2w4Gie0
ID:ezcOK6Xk0は確かに書き方に棘があるね。
主張に納得できる部分も一部はあるけど、同意しづらいよそれじゃ。
主張に納得できる部分も一部はあるけど、同意しづらいよそれじゃ。
343 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 12:16:59.82 ID:YE7EXykU0
あらゆる地雷を予測しないといけないなんて、怖くて会話できないわw
そもそも>>311の理由で友人が怒ってるなら理不尽だし、
そんな理由で>>306を空気が読めないと責めるのは筋違いって話なんだよね。
「今後も上手くやっていきたい」なら、話し合うか我慢する（忘れる）しか無いんだろうけど、
それ以前に「今後も上手くやっていきたいか」を考えるのもまた必要な訳で。
>>341の言い分は友人が怒ったなら
とにかく怒らないようにしようという臭い物に蓋をする考え方で
「今後も上手くやっていくなら、あなたが悪いって事にして友達に合わせなよ」って論調だから批判されるんだと思う。
そんな理由で>>306を空気が読めないと責めるのは筋違いって話なんだよね。
「今後も上手くやっていきたい」なら、話し合うか我慢する（忘れる）しか無いんだろうけど、
それ以前に「今後も上手くやっていきたいか」を考えるのもまた必要な訳で。
>>341の言い分は友人が怒ったなら
とにかく怒らないようにしようという臭い物に蓋をする考え方で
「今後も上手くやっていくなら、あなたが悪いって事にして友達に合わせなよ」って論調だから批判されるんだと思う。
これが職場の上司とかならID:ezcOK6Xk0の言い分もわかるんだけど
友達って本来は対等なもんだし、大人同士の付き合いなら
常識の範囲外の事まで
想像力を働かせて気を使うべきってのは奴隷的な関係だなと思ってしまう。
たった一回の事ならスルーして付き合ってもいいだろうけど
これが何度も続くようなら、違和感があるからここに書いたんだろうし、
友達だから～とか、他にもいい所があるから～ってのに縛られずに
上手く距離を取った方がいいんじゃないかな。
ただ色んな事に目を瞑って「友達なんだし今後も上手く付き合っていきたいなら～」って考え方は前向きじゃないよね。
友達って本来は対等なもんだし、大人同士の付き合いなら
常識の範囲外の事まで
想像力を働かせて気を使うべきってのは奴隷的な関係だなと思ってしまう。
たった一回の事ならスルーして付き合ってもいいだろうけど
これが何度も続くようなら、違和感があるからここに書いたんだろうし、
友達だから～とか、他にもいい所があるから～ってのに縛られずに
上手く距離を取った方がいいんじゃないかな。
ただ色んな事に目を瞑って「友達なんだし今後も上手く付き合っていきたいなら～」って考え方は前向きじゃないよね。
>>346
お互い歩み寄るのは大事だけど一方的に譲歩するのは変ですよね。
お互い歩み寄るのは大事だけど一方的に譲歩するのは変ですよね。
誰がいちばんかわいそうって
たった１回の登場なのに>306>306と書き立てられる>306がいちばんｗ
友人が何に怒ったのかわからないけど「似合ってるね！さすが彼氏だね！」を
ここのみんなは文章として読んでるからあんな風に解釈できるこんな風に解釈できるって
何度も読み返して分析できるわけで。
どんな口調で言ったのかどんな流れで言ったのかもわからないんだから議論しても無駄では？
それに>306さんは別になぜでしょう？どうすればいい？って相談してるわけでもないんだし
ここらでそっとしてあげようよ。
たった１回の登場なのに>306>306と書き立てられる>306がいちばんｗ
友人が何に怒ったのかわからないけど「似合ってるね！さすが彼氏だね！」を
ここのみんなは文章として読んでるからあんな風に解釈できるこんな風に解釈できるって
何度も読み返して分析できるわけで。
どんな口調で言ったのかどんな流れで言ったのかもわからないんだから議論しても無駄では？
それに>306さんは別になぜでしょう？どうすればいい？って相談してるわけでもないんだし
ここらでそっとしてあげようよ。
>>341
別に>>306は「なんで怒られなきゃいけないの！」と反論したわけでもなく
今後も付き合いを続ける相手だから折れたんじゃないの？
そのために結局なんで怒ったのか分からないままなんだよね。
それでなんで怒ったんだろう？って相談に来てるんだと思うけど
>>311では怒った理由を断言してるけど、その理由に同調できる人が
このスレだけでも、これだけの割合でいないということだよ。
確かに理由が>>311で合ってて、これからも付き合いを続けたいなら
その人に対しては、彼氏を褒めない付き合い方をすればいいと思うけど。
別に>>306は「なんで怒られなきゃいけないの！」と反論したわけでもなく
今後も付き合いを続ける相手だから折れたんじゃないの？
そのために結局なんで怒ったのか分からないままなんだよね。
それでなんで怒ったんだろう？って相談に来てるんだと思うけど
>>311では怒った理由を断言してるけど、その理由に同調できる人が
このスレだけでも、これだけの割合でいないということだよ。
確かに理由が>>311で合ってて、これからも付き合いを続けたいなら
その人に対しては、彼氏を褒めない付き合い方をすればいいと思うけど。
あー怖かった
友達か･･･私はとても大事かな。
自分にも欠点あるしお互い様だから、ある程度は譲り合うし、よっぽどじゃない限り疎遠にならない。
けど、家族より踏み込まれたり、お互い知ってる第三者に個人情報を必要以上に言われたのがわかったら、 距離おくかな。
よくあることなんだろうけど、私なら言わない。そんな事があり、判明して、悲しかったな
自分にも欠点あるしお互い様だから、ある程度は譲り合うし、よっぽどじゃない限り疎遠にならない。
けど、家族より踏み込まれたり、お互い知ってる第三者に個人情報を必要以上に言われたのがわかったら、 距離おくかな。
よくあることなんだろうけど、私なら言わない。そんな事があり、判明して、悲しかったな
>>352
自分の事と他人の事が区別がつかず、悪気なくベラベラとスピーカーする人いますね。
私は極端だけど、良い事も悪い事も自分がいない所では話題にしないで欲しいと思う。
好き嫌いではなく「付き合いきれない」という理由で疎遠にする事がある。
自分の事と他人の事が区別がつかず、悪気なくベラベラとスピーカーする人いますね。
私は極端だけど、良い事も悪い事も自分がいない所では話題にしないで欲しいと思う。
好き嫌いではなく「付き合いきれない」という理由で疎遠にする事がある。
｢ごめん｣と｢ありがとう｣が言えない人も嫌だな
友人にいるんだけど、最初は別に気にしてなかったが
謝るべきところで言い訳してくるので最近はうんざりしてる
メールが来てたが返信せずそっとFOしよう
友人にいるんだけど、最初は別に気にしてなかったが
謝るべきところで言い訳してくるので最近はうんざりしてる
メールが来てたが返信せずそっとFOしよう
この流れ、ざっとしか読んでないけど
ID:ezcOK6Xk0は敵がいると燃えるタイプだな
ID:ezcOK6Xk0は敵がいると燃えるタイプだな
356 ：可愛い奥様：2012/03/10(土) 18:47:44.19 ID:IAwbuQNq0
>>352-353
同じ。
情報収集が趣味な人。
必要以上に詮索過剰な人と他人のプライバシーに寛容な人とは
遠慮なく距離置く。立派なストーカーだし。
私の知らない所で私の個人情報を情報共有して
話題にされてたことがあって憤慨した事あったよ。
でも悲しいかな最近はそういう人が増えてるよね。
他人のプライバシー集めて何がしたいのかね？気持ち悪すぎるだろ。
しかもそういう人って態々確認作業という名の
ほのめかしをしないと気が済まないんだよね。
ネットでも2chのこういう所に現れたり
ログってるとわかるけどこのスレにもいるよねｗ
集ストに憧れてるの？正体ばれてるよｗ
逆の立場だったら。。。とか考えられないの？
該当する人はストーカーの定義についてググってください。
精神正常な人は自分がされて嫌悪感感じる事を
わざわざ他人にしないものだよ。
同じ。
情報収集が趣味な人。
必要以上に詮索過剰な人と他人のプライバシーに寛容な人とは
遠慮なく距離置く。立派なストーカーだし。
私の知らない所で私の個人情報を情報共有して
話題にされてたことがあって憤慨した事あったよ。
でも悲しいかな最近はそういう人が増えてるよね。
他人のプライバシー集めて何がしたいのかね？気持ち悪すぎるだろ。
しかもそういう人って態々確認作業という名の
ほのめかしをしないと気が済まないんだよね。
ネットでも2chのこういう所に現れたり
ログってるとわかるけどこのスレにもいるよねｗ
集ストに憧れてるの？正体ばれてるよｗ
逆の立場だったら。。。とか考えられないの？
該当する人はストーカーの定義についてググってください。
精神正常な人は自分がされて嫌悪感感じる事を
わざわざ他人にしないものだよ。
>>356
多分、無意識に人を意識させちゃうタイプの人間なんだと思う
あなたの役にも立たないことをそんなに知りたいの？と警戒するよね
基本自由でいたいのでなるべくなら自分を縛るものは絶ちたい
私の素を知らない誰かが数人認めてくれればいいと思ってる
多分、無意識に人を意識させちゃうタイプの人間なんだと思う
あなたの役にも立たないことをそんなに知りたいの？と警戒するよね
基本自由でいたいのでなるべくなら自分を縛るものは絶ちたい
私の素を知らない誰かが数人認めてくれればいいと思ってる
会おうって自分から誘ってくるくせに
いつも子供を理由にだいたい約束の日の前日にドタキャンする友達がいる
独身時代は体調不良を理由にすることが多かったけど
それで次の週に延期とかになるんだよね
なめられてんのかな
年に一回しか会わないような相手だけど勘弁してほしい
こっちはそのために一日あけてるのに
いつも子供を理由にだいたい約束の日の前日にドタキャンする友達がいる
独身時代は体調不良を理由にすることが多かったけど
それで次の週に延期とかになるんだよね
なめられてんのかな
年に一回しか会わないような相手だけど勘弁してほしい
こっちはそのために一日あけてるのに
>>305
亀ですが、レスありがとう！
私も自分ならそのプレゼントは嬉しかったなぁと思うのですが、
そのプレゼントをもらった友人は、元々ワインがあまり好きではない上に
香水は彼女のお気に入りのもの（クラブツリー＆イブリンのサマーヒル）を
10年以上ずっと愛用していたのを私は知っていたので
いかにも免税店で買ってきました的なシャネルのNO.5や
自分の好みの押しつけ（ワイン）のような贈り物は、困られて当然かなぁと私は感じました。。。
またその独身の友達は、それまでそういったちょっとした贈り物をするタイプでは無かった人だっただけに
いきなりのプレゼント爆弾攻撃で、他人から見ていても、
相手の都合を考えず場当たりで適当に選んだんだろうなぁという感じが伝わっていたように思います。。。
贈り物は、場数を踏んで勉強するのも大事ですよね。本当にここは勉強にさせていただいております
亀ですが、レスありがとう！
私も自分ならそのプレゼントは嬉しかったなぁと思うのですが、
そのプレゼントをもらった友人は、元々ワインがあまり好きではない上に
香水は彼女のお気に入りのもの（クラブツリー＆イブリンのサマーヒル）を
10年以上ずっと愛用していたのを私は知っていたので
いかにも免税店で買ってきました的なシャネルのNO.5や
自分の好みの押しつけ（ワイン）のような贈り物は、困られて当然かなぁと私は感じました。。。
またその独身の友達は、それまでそういったちょっとした贈り物をするタイプでは無かった人だっただけに
いきなりのプレゼント爆弾攻撃で、他人から見ていても、
相手の都合を考えず場当たりで適当に選んだんだろうなぁという感じが伝わっていたように思います。。。
贈り物は、場数を踏んで勉強するのも大事ですよね。本当にここは勉強にさせていただいております
>>360
結局、「プレゼントしてもしなくても嫌いな友達」の悪口をぶちまけたかっただけじゃんw
遅いかもしれないけど彼女なりに今まさに場数を踏んでいる段階かもしれないのに
始めたばかりでセンス悪いとか押し付けがましいと言われるならどうすりゃいいの？
私自身はプレゼントのやりとりはしたくない派だけどね。
結局、「プレゼントしてもしなくても嫌いな友達」の悪口をぶちまけたかっただけじゃんw
遅いかもしれないけど彼女なりに今まさに場数を踏んでいる段階かもしれないのに
始めたばかりでセンス悪いとか押し付けがましいと言われるならどうすりゃいいの？
私自身はプレゼントのやりとりはしたくない派だけどね。
>>360>>361
まさにお二方のおっしゃるとおり、プレゼント攻撃はあくまでも要素の一つで
その友人は独身の友人との付き合いそのものをどうしようか検討しているところだそうです。
私にも話していないような軋轢が二人の間で色々とあったようです。
相手が苦手な方だと何をもらっても嬉しくない、それも真理ですよね。。。
まさにお二方のおっしゃるとおり、プレゼント攻撃はあくまでも要素の一つで
その友人は独身の友人との付き合いそのものをどうしようか検討しているところだそうです。
私にも話していないような軋轢が二人の間で色々とあったようです。
相手が苦手な方だと何をもらっても嬉しくない、それも真理ですよね。。。
>>352です >>356さんはじめレスありがとう。つい最近の事でした。
とてもいい友達だったのですが距離とった。悪気はないんだろうけど･･･残念です。
他にもいい友達いるけど、やっぱり大事です。女友達、私は大事。
とてもいい友達だったのですが距離とった。悪気はないんだろうけど･･･残念です。
他にもいい友達いるけど、やっぱり大事です。女友達、私は大事。
朝のネックレス似合う彼氏すごい発言で思い出した。
（件の人がそうだというわけではないから誤解しないでね）
友達に相手を褒める人がいる。
字にすると決していやな感じじゃないのに、面と向かって言われるとものすごくイヤーな感じ。
なんか、バカにされていると思わされる。
「ワー、すごーい。その髪型似合ってる！なんかフレンチって感じだね！」とか
「えー、新しい靴？どこで買ったの？え？旦那さんのお見立て？さすがだねー」とか
こうやって書いてみると、何がどう感じが悪いのか私にもさっぱり分からないけど、
とにかく言われた瞬間は「ゲ、またか」と思ってしまうんだよなー。
私だけか？と思っていたけど、当人も「時々、褒めたのに怒る人いるんだよね」と言っていたので
他の人もそう感じているのではないか？と思う。
（件の人がそうだというわけではないから誤解しないでね）
友達に相手を褒める人がいる。
字にすると決していやな感じじゃないのに、面と向かって言われるとものすごくイヤーな感じ。
なんか、バカにされていると思わされる。
「ワー、すごーい。その髪型似合ってる！なんかフレンチって感じだね！」とか
「えー、新しい靴？どこで買ったの？え？旦那さんのお見立て？さすがだねー」とか
こうやって書いてみると、何がどう感じが悪いのか私にもさっぱり分からないけど、
とにかく言われた瞬間は「ゲ、またか」と思ってしまうんだよなー。
私だけか？と思っていたけど、当人も「時々、褒めたのに怒る人いるんだよね」と言っていたので
他の人もそう感じているのではないか？と思う。
>>362 >>352ですが
そう、その情報収集を悪気なくどこで話してるか解らないですからね。
私は>>362さんと>>356さんよりずっと些細な内容ですが、
自分が意図していない所で意図していない人に知られて嫌な気分になった事がある。
そういう人は情報を収集したくて堪らない、と同時に知っている事を話したくて堪らない人だから要注意ですね。
女友達は時に煩わしく、いなくても不自由しないかな、と思うときもあるけれど
長い人生、やはりいた方が人生に彩りがあると思う。
自分と似た感受性の持ち主だと長く付き合えるな、と思う今日この頃。
そう、その情報収集を悪気なくどこで話してるか解らないですからね。
私は>>362さんと>>356さんよりずっと些細な内容ですが、
自分が意図していない所で意図していない人に知られて嫌な気分になった事がある。
そういう人は情報を収集したくて堪らない、と同時に知っている事を話したくて堪らない人だから要注意ですね。
女友達は時に煩わしく、いなくても不自由しないかな、と思うときもあるけれど
長い人生、やはりいた方が人生に彩りがあると思う。
自分と似た感受性の持ち主だと長く付き合えるな、と思う今日この頃。
私はもういいや。。。疲れちゃった
信じてたけど、私を嫌いだったんだなと思ったら全ての行動と言葉が繋がった
自分の幸せ以下な時は応援してくれる風で、それ以上になると意地悪で
信じてたけど、私を嫌いだったんだなと思ったら全ての行動と言葉が繋がった
自分の幸せ以下な時は応援してくれる風で、それ以上になると意地悪で
>>367
そういう元友人、私にもいたわ。
「私を嫌いだったんだな」に着地するまでにはずいぶん時間もエネルギーも必要だったと思う。
私の場合、ずっと一番の仲良しだったし好きだったから、しばらくはしんどかったけど、
今は、彼女に気をもまなくてすむこの状態が快適だと思えるようになった。
そういう元友人、私にもいたわ。
「私を嫌いだったんだな」に着地するまでにはずいぶん時間もエネルギーも必要だったと思う。
私の場合、ずっと一番の仲良しだったし好きだったから、しばらくはしんどかったけど、
今は、彼女に気をもまなくてすむこの状態が快適だと思えるようになった。
>>365
自分は髪型変えた時に「髪型変えたんだね～」とか気付いて言って欲しいタイプ
じゃないし、その人の前で初めて履いた靴や、初めて身につけてきた物や
持ってきた物全てにイチイチ「それ初めて見る～、どうしたの～？いいね！」
って毎回褒められたとしても、私の身につける物全部チェックして把握してるのかと
思うとうんざりしてくるかも。
「いちいち突っ込んでこないでほっといてよ」と。
「これ最近買ったんだ」とか「この前買って貰ったんだ」とか相手から
聞かされた時に褒めるのはいいけど、それ以外はほどほどの方が
嘘っぽくもないし、監視されてるようなウザさもなくていいと思う。
365友達の場合はまた違う理由で嫌がられてるのかもしれないけど。
自分は髪型変えた時に「髪型変えたんだね～」とか気付いて言って欲しいタイプ
じゃないし、その人の前で初めて履いた靴や、初めて身につけてきた物や
持ってきた物全てにイチイチ「それ初めて見る～、どうしたの～？いいね！」
って毎回褒められたとしても、私の身につける物全部チェックして把握してるのかと
思うとうんざりしてくるかも。
「いちいち突っ込んでこないでほっといてよ」と。
「これ最近買ったんだ」とか「この前買って貰ったんだ」とか相手から
聞かされた時に褒めるのはいいけど、それ以外はほどほどの方が
嘘っぽくもないし、監視されてるようなウザさもなくていいと思う。
365友達の場合はまた違う理由で嫌がられてるのかもしれないけど。
前スレの最後に、職場の10歳年上の派遣さんに毎週末「今日は何してるの？」というようなメールを送られ、
自宅マンションのパーティールームに共通の知人とその方を呼ばなければいけなくなった者です。
もし覚えておられる方がいらっしゃったら、途中経過ですがご報告です。
つい最近、あるイベントに別の友人（夫の職場の先輩の奥様）と参加した際に
粘着されている派遣さんとの共通の知人（マンションに呼ぶことになっている方です）が
いくつか通っている習い事の先生の１人とお会いして、
一緒に参加した友人がその先生とお知り合いだったので、私もご挨拶させてもらいました。
その際に、その共通の知人の話になり、その先生から知人と私の間柄を聞かれたので、
『習い事で何度かご一緒させていただいて親しくなりました』と答えました。
そのことが後日その先生から知人に伝わったのですが、
実は知人はそこでは他の習い事には一切行っていないという設定になっていたらしくて
私のいないところで勝手に話すなんて！みたいなものすごいお怒りのメールが来ました。
間柄を聞かれたので、同僚でも、学生時代の友人でも、その時一緒にいた先輩の奥様でもないので、
そのとおり（習い事で知り合った）答えただけだったのですが、彼女にそんな設定があるなんてことはつゆ知らず、
とりあえず本当に申し訳ありませんと平謝りしたのですが、なんとなくモヤモヤが残っています。
でもこの件のお陰で、この知人は我が家に来ることはなさそうです。
パーティールームの件も、これで自然とお流れになってくれるのを待っています。
元々なんとなく合わないと思っていた感覚が徐々にはっきりしてきた気がします。
私も>>352さんが指摘する「本人のいない場で第三者に話す」ことをしてしまったことになると思います。
そのことは反省しておりますが、先生から聞かれたことに正直に答えただけで、
こちらから積極的にお話ししたわけではありません。
ただ彼女は非常に憤慨していたので謝らざるを得ませんでした。
でもそういう特殊な設定を設けられているなんてと、正直、困りました。
長文でのご報告、失礼いたしました。
自宅マンションのパーティールームに共通の知人とその方を呼ばなければいけなくなった者です。
もし覚えておられる方がいらっしゃったら、途中経過ですがご報告です。
つい最近、あるイベントに別の友人（夫の職場の先輩の奥様）と参加した際に
粘着されている派遣さんとの共通の知人（マンションに呼ぶことになっている方です）が
いくつか通っている習い事の先生の１人とお会いして、
一緒に参加した友人がその先生とお知り合いだったので、私もご挨拶させてもらいました。
その際に、その共通の知人の話になり、その先生から知人と私の間柄を聞かれたので、
『習い事で何度かご一緒させていただいて親しくなりました』と答えました。
そのことが後日その先生から知人に伝わったのですが、
実は知人はそこでは他の習い事には一切行っていないという設定になっていたらしくて
私のいないところで勝手に話すなんて！みたいなものすごいお怒りのメールが来ました。
間柄を聞かれたので、同僚でも、学生時代の友人でも、その時一緒にいた先輩の奥様でもないので、
そのとおり（習い事で知り合った）答えただけだったのですが、彼女にそんな設定があるなんてことはつゆ知らず、
とりあえず本当に申し訳ありませんと平謝りしたのですが、なんとなくモヤモヤが残っています。
でもこの件のお陰で、この知人は我が家に来ることはなさそうです。
パーティールームの件も、これで自然とお流れになってくれるのを待っています。
元々なんとなく合わないと思っていた感覚が徐々にはっきりしてきた気がします。
私も>>352さんが指摘する「本人のいない場で第三者に話す」ことをしてしまったことになると思います。
そのことは反省しておりますが、先生から聞かれたことに正直に答えただけで、
こちらから積極的にお話ししたわけではありません。
ただ彼女は非常に憤慨していたので謝らざるを得ませんでした。
でもそういう特殊な設定を設けられているなんてと、正直、困りました。
長文でのご報告、失礼いたしました。
>>371
モヤモヤするね～。
「本人のいない場で第三者に話す」と言うのを避けるのは、相手や話題によって
回避するのが難しい事があるよね。
「ちょっとした所で…」なんてお茶を濁しても、「言えないような所なのね」って
邪推する人もいるし。
けど、なんで「他の習い事は一切行ってない」なんて設定になってるんだか。
他にも沢山設定のある人なんだろうし、もうお付き合いしなくてもいいと思う。
モヤモヤするね～。
「本人のいない場で第三者に話す」と言うのを避けるのは、相手や話題によって
回避するのが難しい事があるよね。
「ちょっとした所で…」なんてお茶を濁しても、「言えないような所なのね」って
邪推する人もいるし。
けど、なんで「他の習い事は一切行ってない」なんて設定になってるんだか。
他にも沢山設定のある人なんだろうし、もうお付き合いしなくてもいいと思う。
>>371
>>371さんと>>352さんの話は全く別物じゃない？
352さんは必要以上に言われたのが嫌、つまり情報収集が好きな人にネタにされたんでしょ？
371さんの場合は、聞かれた事に答えただけだし、
事前に事情を知らなかったら回避できない事。
その知人は言って欲しくない事を口止めしないで、
困ったから相手のせいにして勝手に怒ってるだけだと思う。
共通の知り合いがいたら話題に出るのは避けられない。
このままお茶会はお流れになるといいですね
>>371さんと>>352さんの話は全く別物じゃない？
352さんは必要以上に言われたのが嫌、つまり情報収集が好きな人にネタにされたんでしょ？
371さんの場合は、聞かれた事に答えただけだし、
事前に事情を知らなかったら回避できない事。
その知人は言って欲しくない事を口止めしないで、
困ったから相手のせいにして勝手に怒ってるだけだと思う。
共通の知り合いがいたら話題に出るのは避けられない。
このままお茶会はお流れになるといいですね
相手を絶対誉めなかったり､反応が薄い人が苦手
3人で会っててネックレスかわいいねって私が友達Aを誉めるとBは黙りこくって反応なかったり､食事もそう｡
おいしい～って言ってもああ､私2回目だからって顔をする｡
3人で会っててネックレスかわいいねって私が友達Aを誉めるとBは黙りこくって反応なかったり､食事もそう｡
おいしい～って言ってもああ､私2回目だからって顔をする｡
友達が誉められると黙ってるくせに自分が誉められると､ドヤ顔で説明してくるから自分の事しか興味ないんだろうな…
>>375 食事の件すごい分かる！
話してて料理がきて口に入れても、なんの感想も言わず話し続ける友人がいた。
大げさに言うと食べることへの感謝とか、そういうのに希薄な感じ。
独身実家で母親が作ってた子だったからかな？
三十路も過ぎてて親への文句(愚痴？)を言ってるところが痛かった。
話してて料理がきて口に入れても、なんの感想も言わず話し続ける友人がいた。
大げさに言うと食べることへの感謝とか、そういうのに希薄な感じ。
独身実家で母親が作ってた子だったからかな？
三十路も過ぎてて親への文句(愚痴？)を言ってるところが痛かった。
378 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 12:34:45.22 ID:WfMrYp7Y0
>>356です。
>>357
そうだね。
小心者で自己評価が低い割には自己顕示欲が強いんだと思うよ。
まさしくストーカーの心理と酷似。
他者比較ばかりして長いものに巻かれ窮屈に生きてる人ほど
無駄に他人を監視したり過干渉なんだよね。田舎の村社会かとｗ
自由であること（幸せ）を敵対視して牽制してくるから
そういうタイプに接触するとすごく疲弊する。
>>366-368
全文分かりすぎる。
私も信頼している友人からわざと古傷を開いて塩を塗るようなことをされ
酒のつまみにされてたわｗ
口が軽い人って無責任で他人の秘密の重さを一人では抱えきれないんだって。
そこに下種な好奇心がプラスされると
言っていい事と悪い事の善悪の判断ができなくなって
他人の不幸は蜜の味な鬼畜になるんだろう。友達としては最低最悪。
私も信頼していた相手だっただけに真相わかった時には
ストレスで体壊したくらいの衝撃。
しばらく再起不能だったけど、人を見る目を養えたと自負してる。
>>357
そうだね。
小心者で自己評価が低い割には自己顕示欲が強いんだと思うよ。
まさしくストーカーの心理と酷似。
他者比較ばかりして長いものに巻かれ窮屈に生きてる人ほど
無駄に他人を監視したり過干渉なんだよね。田舎の村社会かとｗ
自由であること（幸せ）を敵対視して牽制してくるから
そういうタイプに接触するとすごく疲弊する。
>>366-368
全文分かりすぎる。
私も信頼している友人からわざと古傷を開いて塩を塗るようなことをされ
酒のつまみにされてたわｗ
口が軽い人って無責任で他人の秘密の重さを一人では抱えきれないんだって。
そこに下種な好奇心がプラスされると
言っていい事と悪い事の善悪の判断ができなくなって
他人の不幸は蜜の味な鬼畜になるんだろう。友達としては最低最悪。
私も信頼していた相手だっただけに真相わかった時には
ストレスで体壊したくらいの衝撃。
しばらく再起不能だったけど、人を見る目を養えたと自負してる。
379 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 12:39:21.78 ID:Vynb5foqO
>>371
長文過ぎて読む気にならない。まとめて書きなさい。
長文過ぎて読む気にならない。まとめて書きなさい。
380 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 12:42:04.30 ID:WfMrYp7Y0
>>371
離れられてよかったね。やっぱり勘が当たったね。
彼女からお稽古の事を黙っていて欲しいと念を押されていた
訳じゃないんでしょ？だったらこの場合本人の自業自得だと思うので
371さんが気にする話ではないと思う。
分かってて意図的にやったらなら別だけど。
離れられてよかったね。やっぱり勘が当たったね。
彼女からお稽古の事を黙っていて欲しいと念を押されていた
訳じゃないんでしょ？だったらこの場合本人の自業自得だと思うので
371さんが気にする話ではないと思う。
分かってて意図的にやったらなら別だけど。
私の3人の経験ですが、間に入るC子の存在は
自分がやられない為にAB2人が仲良くないのを知ってて上手く利用する場合があるんだよね・・・
Aの何かが気に入らないと「Aにこんな事言われて～」とほのめかしてBを怒らせる
Bの何かが気に入らないと「Bにこんな事言われて～」とほのめかしてAを怒らせる
悪口の入り口まで案内したら後はABが単純でCを好きなので
2人が悪口言ってくれるから気分がスッキリするみたい
AとBはCを完全に信頼していた（今は私はCを一番信頼していない）ので
Bに対する憤りよりも、Cのいやらしさが今は嫌いです。
AとBはさして面識も無い間柄なのになぜかCのほのめかしによって
会ってもいないのに余計に嫌い合ってしまう。
そんな状態になってからどちらかを急に褒めても
一人はムッとするというか。経験なのでご参考までですが。
悪口は通常言ってはいけないと思って努力してる人程、
苦手な人を我慢してるのもわかって欲しいな。
自分がやられない為にAB2人が仲良くないのを知ってて上手く利用する場合があるんだよね・・・
Aの何かが気に入らないと「Aにこんな事言われて～」とほのめかしてBを怒らせる
Bの何かが気に入らないと「Bにこんな事言われて～」とほのめかしてAを怒らせる
悪口の入り口まで案内したら後はABが単純でCを好きなので
2人が悪口言ってくれるから気分がスッキリするみたい
AとBはCを完全に信頼していた（今は私はCを一番信頼していない）ので
Bに対する憤りよりも、Cのいやらしさが今は嫌いです。
AとBはさして面識も無い間柄なのになぜかCのほのめかしによって
会ってもいないのに余計に嫌い合ってしまう。
そんな状態になってからどちらかを急に褒めても
一人はムッとするというか。経験なのでご参考までですが。
悪口は通常言ってはいけないと思って努力してる人程、
苦手な人を我慢してるのもわかって欲しいな。
>>378
長いけど上段、理解出来ます。
他者比較ばかりして長いものに巻かれ窮屈に生きてる人ほど
無駄に他人を監視したり過干渉なんだよね。田舎の村社会かとｗ
自由であること（幸せ）を敵対視して牽制してくるから
そういうタイプに接触するとすごく疲弊する。
長いけど上段、理解出来ます。
他者比較ばかりして長いものに巻かれ窮屈に生きてる人ほど
無駄に他人を監視したり過干渉なんだよね。田舎の村社会かとｗ
自由であること（幸せ）を敵対視して牽制してくるから
そういうタイプに接触するとすごく疲弊する。
>>371
向こうから切られる体でFOできそうだから、不幸中の幸いかもだね。
でも、そのお詫びにパーティルームでしっかり私をもてなしなさいよ！て流れもあるかもだから、会社の外での付き合いはやめるってはっきりしといたほうがいいかも。
向こうから切られる体でFOできそうだから、不幸中の幸いかもだね。
でも、そのお詫びにパーティルームでしっかり私をもてなしなさいよ！て流れもあるかもだから、会社の外での付き合いはやめるってはっきりしといたほうがいいかも。
かも連発してしまった。読みにくくてスマソ。
385 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 13:20:28.35 ID:dvbAxLVu0
自分についての説明が長い幼馴染に最近耐えられなくなってきてた。
離れてるので友人に何か悩みがある時にのみ頻繁に連絡がある。
最近は会社の人間関係について興奮しまくって一方的に
話してきたんだけどあまりにも長いし、同じ愚痴の繰り返しなので
「そんなの世間じゃしょっちゅうよ」と口を挟んだら、
「人のことなんてどうでもいい！全く興味無い！！」って叫んで
また自分の話を始めた。
そういう人とはわかってたけど幼馴染もの好で付き合ってた。
しかしそれを口に出しちゃだめだよね。
あんたが人の話に興味無いどーでもいいなら、
人もあんたの殊に興味ないしどーでもいいって思ってもいいと
どうしてわからないのか。
離れてるので友人に何か悩みがある時にのみ頻繁に連絡がある。
最近は会社の人間関係について興奮しまくって一方的に
話してきたんだけどあまりにも長いし、同じ愚痴の繰り返しなので
「そんなの世間じゃしょっちゅうよ」と口を挟んだら、
「人のことなんてどうでもいい！全く興味無い！！」って叫んで
また自分の話を始めた。
そういう人とはわかってたけど幼馴染もの好で付き合ってた。
しかしそれを口に出しちゃだめだよね。
あんたが人の話に興味無いどーでもいいなら、
人もあんたの殊に興味ないしどーでもいいって思ってもいいと
どうしてわからないのか。
ストーリー仕立てで最初から最後まで物語のように全部聞いてもらいたい人っているよね。
だから要点はなんだよ！って言いたくなるような…。
しかもその話、前にも聞いた！って時はさすがに途中で遮った。
おたくのハゲ旦那との馴れ初め&結婚までの道のりなんかどーでもいいわ。
だから要点はなんだよ！って言いたくなるような…。
しかもその話、前にも聞いた！って時はさすがに途中で遮った。
おたくのハゲ旦那との馴れ初め&結婚までの道のりなんかどーでもいいわ。
>>358
あー、いるいる。複数で会ってるけど、いつもその人の都合だから
予定合わせるのが面倒になっちゃった。他の人は行けなさそうなら
前もって多分無理だから私抜きでみんなで楽しんでって感じなのに
その人は絶対私抜きではダメって雰囲気。
あー、いるいる。複数で会ってるけど、いつもその人の都合だから
予定合わせるのが面倒になっちゃった。他の人は行けなさそうなら
前もって多分無理だから私抜きでみんなで楽しんでって感じなのに
その人は絶対私抜きではダメって雰囲気。
最近悟った。女には友達はできない。
一瞬出来たと思っても一時的な物。
近づきすぎたら絶対に嫌いになる。
大人になったらなおさらのこと。
だって皆自分が正しいと思ってるんだもん。
一瞬出来たと思っても一時的な物。
近づきすぎたら絶対に嫌いになる。
大人になったらなおさらのこと。
だって皆自分が正しいと思ってるんだもん。
389 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 15:37:13.58 ID:rGMyzECJ0
>>388
友達でいるには、やっぱり適度な距離が大事だよね
お互いの家をしょっちゅう行き来するほど仲のいい友達が近所にいたんだけど、
子供のことを色々言われたのがきっかけで、付き合いをやめてしまった
その人の嫌な部分に気づいてしまうほど近づきすぎたことを今でも後悔してる
今は離れたところに住んでいる友達と、それぞれ何ヶ月かに一度ランチするくらい
自分にとっての友達付き合いは、それくらいで十分なんだと最近悟った
友達でいるには、やっぱり適度な距離が大事だよね
お互いの家をしょっちゅう行き来するほど仲のいい友達が近所にいたんだけど、
子供のことを色々言われたのがきっかけで、付き合いをやめてしまった
その人の嫌な部分に気づいてしまうほど近づきすぎたことを今でも後悔してる
今は離れたところに住んでいる友達と、それぞれ何ヶ月かに一度ランチするくらい
自分にとっての友達付き合いは、それくらいで十分なんだと最近悟った
392 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 16:28:26.57 ID:rGMyzECJ0
学生の頃の友達と、数年前に付き合いが再開して
それからは数ヶ月に１回会う程度だったんだけど
家庭の事情や自身の病気のことで愚痴を聞かされ
今まで当日に急に、遊びに行っても良いかときいてきてた人なので
「そういう事情なら仕方ない。いつでも遊びにおいで」と言ってしまった。
それからは言葉通りに、毎週欠かさず家に遊びに来るようになった。
しかもすべて当日連絡で。
確かにいつでもおいでとはいったけど、程度というものがあるだろと。
しかも予定が組みにくい理由を聞いたけど、七割気分で動いてるようにしかみえない。
さすがに最近は嘘ついて断ったり電話を取らなかったりするけど、声かけてくる回数が多いから追いつかない。
それからは数ヶ月に１回会う程度だったんだけど
家庭の事情や自身の病気のことで愚痴を聞かされ
今まで当日に急に、遊びに行っても良いかときいてきてた人なので
「そういう事情なら仕方ない。いつでも遊びにおいで」と言ってしまった。
それからは言葉通りに、毎週欠かさず家に遊びに来るようになった。
しかもすべて当日連絡で。
確かにいつでもおいでとはいったけど、程度というものがあるだろと。
しかも予定が組みにくい理由を聞いたけど、七割気分で動いてるようにしかみえない。
さすがに最近は嘘ついて断ったり電話を取らなかったりするけど、声かけてくる回数が多いから追いつかない。
家に行きたい行きたいって言う、最近知り合ったご夫婦が居て困ってる。（こちらからは、一言も言ってない）
一度あげたら、喫茶店やホテル代わりにされそうで怖いよ。
一度あげたら、喫茶店やホテル代わりにされそうで怖いよ。
>>394
なんでそんなに来たいのか、理由はあるの？
なんでそんなに来たいのか、理由はあるの？
>>394
困ったご夫婦だね。呼びもしないのに家に行きたがる人ってちょっと怖いし警戒する。
よく知らない人を家に招き入れるのは色んな意味で止めた方が良いよ。
私は自宅に人を呼ぶのが嫌いだから「自宅に人を入れるのは好きじゃないからごめん」って
断ってる。勿論相手の自宅に行きたいなんて言わない。
困ったご夫婦だね。呼びもしないのに家に行きたがる人ってちょっと怖いし警戒する。
よく知らない人を家に招き入れるのは色んな意味で止めた方が良いよ。
私は自宅に人を呼ぶのが嫌いだから「自宅に人を入れるのは好きじゃないからごめん」って
断ってる。勿論相手の自宅に行きたいなんて言わない。
>>373>>374>>379>>380>>383>>384
>>371です。ご意見本当にありがとうございます。
その知人が、習い事の先生に「他のお教室に通っていない」という設定にしていた理由は、
同じレッスンを受けているメンバーが皆何がしかの先生（お花やお菓子など）をしているから
自分だけ素人だけど、あちこちのお稽古には行ってると知られるのが恥ずかしかったからだそうです。
でも、そんなこと聞いてないのにどうしたらいいの？というのが正直な感想です。。。
その後、実はまた進展がありまして、本日その知人から
「言い過ぎました。ごめんなさい。またお宅訪問楽しみにしてますね」とメールがありました。
加えて、私の主人の職場の同僚か後輩の方で独身の方がいたらどなたか紹介してくれないでしょうか・・・とのことでした。
彼女は独身ですが、彼氏の話をよくなさっていたので、てっきり結婚なさるものだと思っていたのですが、
本人曰く「先のない人だから、きちんとした相手を探している」とのことです。
もしかして不倫かな・・・？と感じました。
どうやら、その習い事の先生とお会いした時の友人（主人の職場の先輩の奥様）の話から
主人の職業がバレてしまったからだと思われます。
何にせよ、主人の職場の方もご紹介出来ないし、家にも呼びたくないので
父母が危篤とでも何でも言って、もう全力で逃げようと思います。
皆様、本当にありがとうございました。
>>371です。ご意見本当にありがとうございます。
その知人が、習い事の先生に「他のお教室に通っていない」という設定にしていた理由は、
同じレッスンを受けているメンバーが皆何がしかの先生（お花やお菓子など）をしているから
自分だけ素人だけど、あちこちのお稽古には行ってると知られるのが恥ずかしかったからだそうです。
でも、そんなこと聞いてないのにどうしたらいいの？というのが正直な感想です。。。
その後、実はまた進展がありまして、本日その知人から
「言い過ぎました。ごめんなさい。またお宅訪問楽しみにしてますね」とメールがありました。
加えて、私の主人の職場の同僚か後輩の方で独身の方がいたらどなたか紹介してくれないでしょうか・・・とのことでした。
彼女は独身ですが、彼氏の話をよくなさっていたので、てっきり結婚なさるものだと思っていたのですが、
本人曰く「先のない人だから、きちんとした相手を探している」とのことです。
もしかして不倫かな・・・？と感じました。
どうやら、その習い事の先生とお会いした時の友人（主人の職場の先輩の奥様）の話から
主人の職業がバレてしまったからだと思われます。
何にせよ、主人の職場の方もご紹介出来ないし、家にも呼びたくないので
父母が危篤とでも何でも言って、もう全力で逃げようと思います。
皆様、本当にありがとうございました。
>>399
そんな人のためにご両親を危篤にすることないよw
紹介の件に関しては「独身の方も皆さんお相手がいらっしゃるようなので」って言っちゃえば終わりだし、
お宅訪問にもこちらからは触れなくていいじゃん。
そんな人のためにご両親を危篤にすることないよw
紹介の件に関しては「独身の方も皆さんお相手がいらっしゃるようなので」って言っちゃえば終わりだし、
お宅訪問にもこちらからは触れなくていいじゃん。
>>399
もし全力で逃げるつもりなら、もう少し強く出たほうが良さそう。
ご両親が危篤というのは何カ月も使えないし、
もし口実なら、共通の知人がいる場合後々面倒なことになりそう。
399さんのご主人は紹介してほしいと思われる職業なんですよね？
相手は人生掛けてるくらいの気合が入ってそうだし、
今回の謝罪も反省しての謝罪ではなく、紹介が目当てのような気がする。
紹介の件だけでもハッキリお断りした方がいいと思う
もし全力で逃げるつもりなら、もう少し強く出たほうが良さそう。
ご両親が危篤というのは何カ月も使えないし、
もし口実なら、共通の知人がいる場合後々面倒なことになりそう。
399さんのご主人は紹介してほしいと思われる職業なんですよね？
相手は人生掛けてるくらいの気合が入ってそうだし、
今回の謝罪も反省しての謝罪ではなく、紹介が目当てのような気がする。
紹介の件だけでもハッキリお断りした方がいいと思う
>>396>>398
ありがとうございます。
今、初めての夫婦けんか中で混乱してるから
頭が回らないけど。
何でだろう？
そのご夫婦は、友達沢山いて、社交的で皆に好かれてる私達、素敵！ってタイプかな。
でも夫は、そんなに来たいなら呼んだらって言ってて困ってる。
ありがとうございます。
今、初めての夫婦けんか中で混乱してるから
頭が回らないけど。
何でだろう？
そのご夫婦は、友達沢山いて、社交的で皆に好かれてる私達、素敵！ってタイプかな。
でも夫は、そんなに来たいなら呼んだらって言ってて困ってる。
>>400>>401
ありがとうございます。
お二方のおっしゃるとおり、紹介の件はなるべく早めにきちんとお断りしておいた方が良いように感じました。
主人の職場の方で独身の方は少なくて、また皆お相手がいらっしゃるようで、とはっきり申し上げます。
>>401さんのおっしゃるとおり、あの憤慨状態からころりと手の平を返したような態度に出られたのは
ひとえに主人の職場の男性を紹介していただくことにかけておられるのだと思います。
家もバレてしまっているので、なんだか恐いです。。。
とりあえずメールと電話を着信拒否にして、携帯が壊れたということでしばらく様子を見ようと思います。
嫌な勘って、案外当たるものなのですね・・・
ご相談にのっていただいて、本当に本当にありがとうございました。
ありがとうございます。
お二方のおっしゃるとおり、紹介の件はなるべく早めにきちんとお断りしておいた方が良いように感じました。
主人の職場の方で独身の方は少なくて、また皆お相手がいらっしゃるようで、とはっきり申し上げます。
>>401さんのおっしゃるとおり、あの憤慨状態からころりと手の平を返したような態度に出られたのは
ひとえに主人の職場の男性を紹介していただくことにかけておられるのだと思います。
家もバレてしまっているので、なんだか恐いです。。。
とりあえずメールと電話を着信拒否にして、携帯が壊れたということでしばらく様子を見ようと思います。
嫌な勘って、案外当たるものなのですね・・・
ご相談にのっていただいて、本当に本当にありがとうございました。
>>403 アドレス、番号変えて連絡してくる可能性あるから自分が変えて。
>>402
呼んではダメ。
最低限、向こうが親しくなりたければあちらが「お招き」して歓待するのが常識。
大して親しくない人を自分のテリトリーに入れてはいけない。
旦那様は育ちのいいお坊ちゃま様かもしれないけどさ、小さいとき、
あまり知らない人を家にあげてはいけない！って言われなかった？
ああいう基本的な注意は正しいんだよ。
家に入れろという奴は高確率で、宗教とか鍋売りの勧誘だから！
運が悪いと泥の下見でコッソリ何がしかお持ち帰りされるよ。
とくに女性だけで旦那がいないうちに来るような機会がありそうなら、
女性は弱者だから、へたな他人の呼びいれは駄目！って基本覚えておいたほうがいいし、
「 変 」と思う感覚は、大事にしたほうがいい。
呼んではダメ。
最低限、向こうが親しくなりたければあちらが「お招き」して歓待するのが常識。
大して親しくない人を自分のテリトリーに入れてはいけない。
旦那様は育ちのいいお坊ちゃま様かもしれないけどさ、小さいとき、
あまり知らない人を家にあげてはいけない！って言われなかった？
ああいう基本的な注意は正しいんだよ。
家に入れろという奴は高確率で、宗教とか鍋売りの勧誘だから！
運が悪いと泥の下見でコッソリ何がしかお持ち帰りされるよ。
とくに女性だけで旦那がいないうちに来るような機会がありそうなら、
女性は弱者だから、へたな他人の呼びいれは駄目！って基本覚えておいたほうがいいし、
「 変 」と思う感覚は、大事にしたほうがいい。
友達の旦那が親にお金借りてまでキャバ通いしてて、出会い系もやってるらしいんだけど、
いっつもその愚痴でうんざり。「じゃあ離婚すれば？」って言ってやった。
子供のこととかあるからすぐには離婚できないとか言ってたけど、
女って一度「この男嫌だ」って思ったら、お金なんかよりとりあえず別居するよねー？
「理由つけてるだけで好きだから別れたくないんじゃないの？」って言ったらなぜか逆ギレ。
ＡＴＭだと思って仮面夫婦してりゃいいのに、もし離婚したら
この人の母子家庭手当てとやらにウチの税金使われると思ったらうんざり。
愚痴ばっかでつまんないから最近普通のメールもスルーしてる。
いっつもその愚痴でうんざり。「じゃあ離婚すれば？」って言ってやった。
子供のこととかあるからすぐには離婚できないとか言ってたけど、
女って一度「この男嫌だ」って思ったら、お金なんかよりとりあえず別居するよねー？
「理由つけてるだけで好きだから別れたくないんじゃないの？」って言ったらなぜか逆ギレ。
ＡＴＭだと思って仮面夫婦してりゃいいのに、もし離婚したら
この人の母子家庭手当てとやらにウチの税金使われると思ったらうんざり。
愚痴ばっかでつまんないから最近普通のメールもスルーしてる。
>>402
やっぱりその夫婦おかしい。親しいのと厚かましいのを取り違えてる距離無しって感じ。
やっぱりその夫婦おかしい。親しいのと厚かましいのを取り違えてる距離無しって感じ。
>>405
素晴らしいご意見ありがとうございます。
けんかしてるのも、それ関係です
そのご夫婦主催の会費を取る集りがあったりで…
旦那には声掛けても無視されています、困ったもんだ。
ホントに人のいい坊ちゃんです。
全力で拒否したいです。旦那には何て言えば納得するか
素晴らしいご意見ありがとうございます。
けんかしてるのも、それ関係です
そのご夫婦主催の会費を取る集りがあったりで…
旦那には声掛けても無視されています、困ったもんだ。
ホントに人のいい坊ちゃんです。
全力で拒否したいです。旦那には何て言えば納得するか
>>408
本当に人がいいなら、喧嘩したからといって妻を無視しないよ。
他人が家に来たがる事よりも、家族である自分の妻がそれを望んでいない事を尊重してくれるといいですね。
本当に親しくなりたいなら、相手が先に招くものだろうし。
本当に人がいいなら、喧嘩したからといって妻を無視しないよ。
他人が家に来たがる事よりも、家族である自分の妻がそれを望んでいない事を尊重してくれるといいですね。
本当に親しくなりたいなら、相手が先に招くものだろうし。
>>408
>そのご夫婦主催の会費を取る集り
な、なにそれ・・・セミナーか何か？
旦那さん、友人がいなくてあまり人馴れしてない方？
誘われると有頂天になるタイプ？
ちょっとばかし家を蔑ろにして見得を張りたがる傾向があるタイプだったりすると
やっかいだから今回、しっかり釘刺しておいたほうがいいでしょうね。
色々トラブルを抱えそうだしね。
>そのご夫婦主催の会費を取る集り
な、なにそれ・・・セミナーか何か？
旦那さん、友人がいなくてあまり人馴れしてない方？
誘われると有頂天になるタイプ？
ちょっとばかし家を蔑ろにして見得を張りたがる傾向があるタイプだったりすると
やっかいだから今回、しっかり釘刺しておいたほうがいいでしょうね。
色々トラブルを抱えそうだしね。
>>408
どういう関係か詳細がわからないけど
ご主人にはサラッと
「まだ知り合って間もないのに家にあげるのは
ちょっと抵抗があるんだ～」
「お招きされたら家も考えなくちゃいけないんだけど～」
じゃダメ？
「家に来たい来たいって変じゃない？」
だと気にし過ぎだろ！と言い返されそうだから。
あくまでも自分もなんで嫌かよく解らないんだけど、というスタンスで。
どういう関係か詳細がわからないけど
ご主人にはサラッと
「まだ知り合って間もないのに家にあげるのは
ちょっと抵抗があるんだ～」
「お招きされたら家も考えなくちゃいけないんだけど～」
じゃダメ？
「家に来たい来たいって変じゃない？」
だと気にし過ぎだろ！と言い返されそうだから。
あくまでも自分もなんで嫌かよく解らないんだけど、というスタンスで。
>>407>>409>>411
ありがとうございます。心強いです。
割り勘でやるような事を、会費制で金を取るみたいな感じかな。（全く人が集まらないらしい）
多分100％行くと思います。
旦那の今までの友人は、いい方ばかりで
良かったと安心してたのですが（住んでる環境が良ったのかも）…甘かった。
家にあげる件は、強い気持ちと優しい言葉で断固拒否したいです！
夫婦喧嘩はどうなるやら
ありがとうございます。心強いです。
割り勘でやるような事を、会費制で金を取るみたいな感じかな。（全く人が集まらないらしい）
多分100％行くと思います。
旦那の今までの友人は、いい方ばかりで
良かったと安心してたのですが（住んでる環境が良ったのかも）…甘かった。
家にあげる件は、強い気持ちと優しい言葉で断固拒否したいです！
夫婦喧嘩はどうなるやら
>>406
そういう、堂々めぐりの愚痴ばかりだと、いい加減嫌になるよね。
私の元友人も義両親さんの悪口ばかり。なのに同居予定で大きな
母屋の建て替え資金の援助は手放したくないみたいだった。
パートもしてないし、親の口出しが嫌だったら、自分の稼ぎで
好きにするしかないよね－。
そういう、堂々めぐりの愚痴ばかりだと、いい加減嫌になるよね。
私の元友人も義両親さんの悪口ばかり。なのに同居予定で大きな
母屋の建て替え資金の援助は手放したくないみたいだった。
パートもしてないし、親の口出しが嫌だったら、自分の稼ぎで
好きにするしかないよね－。
>>394さんのそのご夫婦、私が噂で知ってる大阪市内の某タワマンで
料理教室をしてる先生（♀）にそっくりだわ。。。
その先生はお料理をきちんと習った事はないのだけど、食べ歩きと飲みが趣味で
単に家でどんちゃん宴会がしたいから、料理教室と名前をつけてるだけで
最初から飲んでて料理の手順も何もなくてグダグダで最悪、って話は
どちらかからかちらっと噂で聞きました。違ってたらごめんね。
もし当たってたら、ブログや顔本で容赦なく酔っ払い写真を晒されるから、
行かないことを推奨します。
料理教室をしてる先生（♀）にそっくりだわ。。。
その先生はお料理をきちんと習った事はないのだけど、食べ歩きと飲みが趣味で
単に家でどんちゃん宴会がしたいから、料理教室と名前をつけてるだけで
最初から飲んでて料理の手順も何もなくてグダグダで最悪、って話は
どちらかからかちらっと噂で聞きました。違ってたらごめんね。
もし当たってたら、ブログや顔本で容赦なく酔っ払い写真を晒されるから、
行かないことを推奨します。
>>403
しばらくはしつこく食い下がってくるだろうし、また逆ギレする可能性も大だと思う。
脅かしてるんじゃないけど、予想外のことがあるかもと思ってたほうが、対処しやすいよ。うまくFOできますように。
しばらくはしつこく食い下がってくるだろうし、また逆ギレする可能性も大だと思う。
脅かしてるんじゃないけど、予想外のことがあるかもと思ってたほうが、対処しやすいよ。うまくFOできますように。
>>413
ホント嫌になりますよね！
「義両親へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄめんどくさい」とか「旦那の浮気がしてる」とか、
私には関係ないんですけど？一人で勝手に悩んでれば？って思う。
だから話の途中でもわざとあくびしたり「あれ可愛い～」って話そらしてきた。
さらにムカつくのは、このウザい愚痴メールを友達に転送したら
その友達から聞いたのか、まるで私が誰にでも吹聴してるかのような被害者ヅラ！
この友達と、旦那(ほとんど面識なし)、マイミク(全く面識なし)に話しただけなのに。
どんだけ自意識過剰なの？
せっかく見つけたブランドや愛用してる商品も、
「あ～それウチにあるよぉ！いいよねぇ」「私も前に使ってたぁ」
って、張り合ってくるし。
子持ちで金ないくせに見栄はりだから、浮気も悔しいだけなんだろうな。
ホント嫌になりますよね！
「義両親へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄめんどくさい」とか「旦那の浮気がしてる」とか、
私には関係ないんですけど？一人で勝手に悩んでれば？って思う。
だから話の途中でもわざとあくびしたり「あれ可愛い～」って話そらしてきた。
さらにムカつくのは、このウザい愚痴メールを友達に転送したら
その友達から聞いたのか、まるで私が誰にでも吹聴してるかのような被害者ヅラ！
この友達と、旦那(ほとんど面識なし)、マイミク(全く面識なし)に話しただけなのに。
どんだけ自意識過剰なの？
せっかく見つけたブランドや愛用してる商品も、
「あ～それウチにあるよぉ！いいよねぇ」「私も前に使ってたぁ」
って、張り合ってくるし。
子持ちで金ないくせに見栄はりだから、浮気も悔しいだけなんだろうな。
どれだけ嫌な奴でもメールの転送はダメでしょ
そういうことする時点であなたもその人と同じレベルだよ
そういうことする時点であなたもその人と同じレベルだよ
>>416
メールの転送は、転送された方が「うわぁ。。。」ってなってそうだから
今後はもうしないほうがいいと思うけど、
>>416さんもよほど腹に据えかねたんだろうね。お疲れさま。
愚痴の多い人って、何事もネガティブというか、愚痴と悪口しか言わないよね。
そういう人の話は聞いてるだけでエネルギーを奪われるから、ちょっと距離を置くのが一番だよ。
更に持ち物で張り合ってくるとか、何かターゲットにされてる感じなら、
FOした方がいいかもね。。。
メールの転送は、転送された方が「うわぁ。。。」ってなってそうだから
今後はもうしないほうがいいと思うけど、
>>416さんもよほど腹に据えかねたんだろうね。お疲れさま。
愚痴の多い人って、何事もネガティブというか、愚痴と悪口しか言わないよね。
そういう人の話は聞いてるだけでエネルギーを奪われるから、ちょっと距離を置くのが一番だよ。
更に持ち物で張り合ってくるとか、何かターゲットにされてる感じなら、
FOした方がいいかもね。。。
>>416
まあ、家庭内のことを他人に話す時点でそうなることは予想されるよね。
旦那や義理親の悪口ばかり言いつつ、見栄のためのお金だけは旦那や
義理親頼りだったり、共感出来ない愚痴ならＦＯするしかないよね。
まあ、家庭内のことを他人に話す時点でそうなることは予想されるよね。
旦那や義理親の悪口ばかり言いつつ、見栄のためのお金だけは旦那や
義理親頼りだったり、共感出来ない愚痴ならＦＯするしかないよね。
持ち物で張り合うってどの程度で嫌悪感感じます？
そう思われたら嫌だな
時代に後れまいとi-phoneとi-padを購入しようと思ってるけど
私もi-phoneにしたんだよーは真似や張り合ってると思われますかね
そう思われたら嫌だな
時代に後れまいとi-phoneとi-padを購入しようと思ってるけど
私もi-phoneにしたんだよーは真似や張り合ってると思われますかね
iPhone持ってるの何人いるやら
張り合うとかいうジャンルのものじゃないと思う
でも、私がiPhoneにしたとき、携帯はガラケーでしょ？スマフォ使う人の気が知れない、
などといっていた人がiPhoneにしたときはいらっとした
張り合うとかいうジャンルのものじゃないと思う
でも、私がiPhoneにしたとき、携帯はガラケーでしょ？スマフォ使う人の気が知れない、
などといっていた人がiPhoneにしたときはいらっとした
愚痴ばかり言う女友達ってこっちに頷く隙しか与えないほどの勢いなのに
反対にこっちが「私がこの前さぁ～」って話しはじめると全く聞いてなくて
携帯いじりだしたり「ねぇそれより」って自分の話にまた持っていくのは何でだろうね。
聞いて聞いてばかりでこっちの話なんて聞く耳持ってないの。
反対にこっちが「私がこの前さぁ～」って話しはじめると全く聞いてなくて
携帯いじりだしたり「ねぇそれより」って自分の話にまた持っていくのは何でだろうね。
聞いて聞いてばかりでこっちの話なんて聞く耳持ってないの。
>>425
ちょw呑気に「良かったー」ってレスしてる場合じゃないよw理由がわからないなら安心できないじゃない。
ちょw呑気に「良かったー」ってレスしてる場合じゃないよw理由がわからないなら安心できないじゃない。
>>424
そういう人って、基本的に自己中だから不満も溜まりやすいんだろうね。
自分が共感してもらえればそれで良いのよ！みたいな。
愚痴を聴いていると、迷惑を被って嫌な想いをしたとかじゃなくて
自分の思ったとおりに周りの人が動かないと気が済まないようだもの。
そういう人って、基本的に自己中だから不満も溜まりやすいんだろうね。
自分が共感してもらえればそれで良いのよ！みたいな。
愚痴を聴いていると、迷惑を被って嫌な想いをしたとかじゃなくて
自分の思ったとおりに周りの人が動かないと気が済まないようだもの。
メール転送した416って最低だね。
友達に夫の愚痴を言うのもよくないことだけど、友達からのメールを
別の人に転送っていう愚行と比べれば責められないわ。
受け手側としては、私は、愚痴くらいなら平気だけど他の友達の
メールを見せられるほうが精神的にウザいわ。
友達に夫の愚痴を言うのもよくないことだけど、友達からのメールを
別の人に転送っていう愚行と比べれば責められないわ。
受け手側としては、私は、愚痴くらいなら平気だけど他の友達の
メールを見せられるほうが精神的にウザいわ。
429 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 15:53:39.55 ID:nLhEdZL30
私も以前に知人から転送メール送られてドン引きしたことある
内容は不倫で惚気る友達からのメールだった
｢どう思う？最低だよねｗ？｣ってお前も最低だしこっちにも最低を押し付けるな
と思ったわ
内容は不倫で惚気る友達からのメールだった
｢どう思う？最低だよねｗ？｣ってお前も最低だしこっちにも最低を押し付けるな
と思ったわ
メール転送して他の人を巻き込む人って何がしたいんだろう。
ネタにして笑い合いたいのかな。すごい悪趣味。
愚痴ばっかりの人も鬱陶しくて嫌だけど、人のメールを見世物にできる神経の持ち主って
怖いね。共に人に好かれないタイプだから、ある意味似たもの同士かも。
ネタにして笑い合いたいのかな。すごい悪趣味。
愚痴ばっかりの人も鬱陶しくて嫌だけど、人のメールを見世物にできる神経の持ち主って
怖いね。共に人に好かれないタイプだから、ある意味似たもの同士かも。
431 ：416：2012/03/12(月) 16:56:02.04 ID:jX8dMZjlO
ごめん、メール転送ってぼやかして書いたんだ。
でももう気づいてもらいたいからバレてもいいや。
メールじゃなくてチャットで話してたんだよね。
他の友達とかとも同時にやってたから、内容をコピペしただけ。
他の友達は共通の友達だから「なんか大変みたいだよ」って知らせてあげたの。
別にネタにして笑ったわけじゃないよ。
なぜか「離婚ってそんなに簡単じゃないんだよ」とか叱られたし。
マイミクには、彼氏と別れた人がいたから慰め会チャットで
「結婚しても幸せばかりじゃないんだよ、こういう人がいて…」って話しただけ。
あーこの時、共通のマイミクもいたからそいつがチクったのかも。
そしたら旦那が帰宅したから、旦那に愚痴チャット見せた。
そしたら「ただ愚痴を聞いて欲しい時ってあるし、
内容が内容なんだから相槌だけしてあげなよ
それに私子ちゃんがつまらなそうに返事したら、ちゃんと話題変えてるんじゃん」
みたいに肩をもちやがった！
もしここ見てたら、もう二度と愚痴やめてねー
あんたら夫婦の問題なんて興味ないんだよ！
そして「これいいでしょ」って言ったのパクるのもやめて！
さんざん薦めても気に入らないのはパクらないくせに！
でももう気づいてもらいたいからバレてもいいや。
メールじゃなくてチャットで話してたんだよね。
他の友達とかとも同時にやってたから、内容をコピペしただけ。
他の友達は共通の友達だから「なんか大変みたいだよ」って知らせてあげたの。
別にネタにして笑ったわけじゃないよ。
なぜか「離婚ってそんなに簡単じゃないんだよ」とか叱られたし。
マイミクには、彼氏と別れた人がいたから慰め会チャットで
「結婚しても幸せばかりじゃないんだよ、こういう人がいて…」って話しただけ。
あーこの時、共通のマイミクもいたからそいつがチクったのかも。
そしたら旦那が帰宅したから、旦那に愚痴チャット見せた。
そしたら「ただ愚痴を聞いて欲しい時ってあるし、
内容が内容なんだから相槌だけしてあげなよ
それに私子ちゃんがつまらなそうに返事したら、ちゃんと話題変えてるんじゃん」
みたいに肩をもちやがった！
もしここ見てたら、もう二度と愚痴やめてねー
あんたら夫婦の問題なんて興味ないんだよ！
そして「これいいでしょ」って言ったのパクるのもやめて！
さんざん薦めても気に入らないのはパクらないくせに！
メールでもチャットでも手紙でも、相手の同意なく公開しちゃダメなんだよ
これは一般的なマナーだよ
チクったとか、肩をもちやがったとか、敵か味方かみたいな考え方は生き方を狭めるよ
これは一般的なマナーだよ
チクったとか、肩をもちやがったとか、敵か味方かみたいな考え方は生き方を狭めるよ
435 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 17:17:23.28 ID:nLhEdZL30
そういう人って自分の事は慎重に話すよのね
身近にどんな友達がいるかで相手が見えることがある
それがわかってからは付き合う人は厳選するようになったよ
身近にどんな友達がいるかで相手が見えることがある
それがわかってからは付き合う人は厳選するようになったよ
これいいでしょって言っておいて、同じものを選択したらダメなの？
私だったら、自分が薦めたのと同じものを選んでくれたら、信用してくれたってうれしくなるけどなー
マネされたくなかったら紹介しないし、まさかパクられたなんて発想にはならないわ。
「これいいでしょ（でもマネしないでね）」ってただの自慢じゃないかと思うんだけど。
この辺、みなさんどうなんでしょう？
私だったら、自分が薦めたのと同じものを選んでくれたら、信用してくれたってうれしくなるけどなー
マネされたくなかったら紹介しないし、まさかパクられたなんて発想にはならないわ。
「これいいでしょ（でもマネしないでね）」ってただの自慢じゃないかと思うんだけど。
この辺、みなさんどうなんでしょう？
旦那優しい人でよかったね。我が家で416さんみたいなネットマナー違反
報告したら、軽蔑されてたぶん口聞いてもらえなくなると思うわー。
報告したら、軽蔑されてたぶん口聞いてもらえなくなると思うわー。
若い時って、やっちゃったｗ的なことってある。
しかも、指摘されても「えっｗｗでもｗｗ」みたいに自分でも
そうだなぁって思っても言い訳してしまう時も
すごく解る。
これを機に次はやめるようになれば。
しかも、指摘されても「えっｗｗでもｗｗ」みたいに自分でも
そうだなぁって思っても言い訳してしまう時も
すごく解る。
これを機に次はやめるようになれば。
ID:jX8dMZjlOの友達が悪いと思えない。
旦那さんも言っている通り「愚痴を聞いて欲しい時」ってあるよ。
しかも「私子ちゃんがつまらなそうに返事したら、ちゃんと話題変えてる」んでしょ？
それすらも許されないような友達なら、もう友達やめるんじゃなくて『やめてもらったら』？
チャットって２人でしてたのかな？それをコピペってさ、
喫茶店で２人で話してたのを録音して、他の人に聞かせるようなもんなんじゃない？
すっごい悪質だと思うんだけど。
真似されたとか言っている件も>>437さんに同意だわ。
同じもの選べば「パクられた」、選ばれなければ「気に入られなかった！」ってどっちなのよ…
旦那さんも言っている通り「愚痴を聞いて欲しい時」ってあるよ。
しかも「私子ちゃんがつまらなそうに返事したら、ちゃんと話題変えてる」んでしょ？
それすらも許されないような友達なら、もう友達やめるんじゃなくて『やめてもらったら』？
チャットって２人でしてたのかな？それをコピペってさ、
喫茶店で２人で話してたのを録音して、他の人に聞かせるようなもんなんじゃない？
すっごい悪質だと思うんだけど。
真似されたとか言っている件も>>437さんに同意だわ。
同じもの選べば「パクられた」、選ばれなければ「気に入られなかった！」ってどっちなのよ…
私の場合は逆に愚痴とは関係のないmixiの日記のコメントにまであてこすり？
みたいな愚痴コメを書かれるようになってそーっとＦＯした。
たまたま母親学級でアロマテラピーの体験講座があって日記に書いたら
｢私の大嫌いな義姉も、にわかロハスで、所詮、一過性で終わります。｣とか。
別に極めるつもりじゃないし、気晴らし程度のことなんだけど。
みたいな愚痴コメを書かれるようになってそーっとＦＯした。
たまたま母親学級でアロマテラピーの体験講座があって日記に書いたら
｢私の大嫌いな義姉も、にわかロハスで、所詮、一過性で終わります。｣とか。
別に極めるつもりじゃないし、気晴らし程度のことなんだけど。
>>414さん
>>394です。別人だと思いますが
そのご夫婦も素人なのに家で、やってるみたいです
家に招かれたと行ってみたら（行きたくないが）
料理教室代って言われそう。
他にも大丈夫かなぁと思う事があるけど
書き込んでたら、何だか旦那に問題？が
ありそうな気がしてきた…ちゃんと伝えられない私もアホだけど
これから、色々厄介な事が起きるのかしら
>>394です。別人だと思いますが
そのご夫婦も素人なのに家で、やってるみたいです
家に招かれたと行ってみたら（行きたくないが）
料理教室代って言われそう。
他にも大丈夫かなぁと思う事があるけど
書き込んでたら、何だか旦那に問題？が
ありそうな気がしてきた…ちゃんと伝えられない私もアホだけど
これから、色々厄介な事が起きるのかしら
444 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 17:40:14.78 ID:N1Gw0hXl0
でもわかんないけど、聞いててムカムカする内容ってあるし
それを他の友達に話すことってあるけどな。
それを他の友達に話すことってあるけどな。
>>431
>共通のマイミクもいたからそいつがチクったのかも
>みたいに肩をもちやがった！
これだけ荒んだ言葉が出て来るくらい相手を嫌いなのはよく分かった。
その友達の愚痴を直接聞いた訳じゃないから友達の愚痴の酷さは分からない。
堂々巡りの愚痴を延々と聞かされるのは辛いし、友達を愚痴のゴミ箱にするのは良くないよね。
ただ、メールだろうがチャットだろうが相手に断りもなく「知らせてあげた」とか、あなたも大概酷いよね？
ちょっと深呼吸でもして落ち着いたらどうかな？
友達と合わないなーって思ったら、黙ってちょっと離れてみたら良いと思う。
>共通のマイミクもいたからそいつがチクったのかも
>みたいに肩をもちやがった！
これだけ荒んだ言葉が出て来るくらい相手を嫌いなのはよく分かった。
その友達の愚痴を直接聞いた訳じゃないから友達の愚痴の酷さは分からない。
堂々巡りの愚痴を延々と聞かされるのは辛いし、友達を愚痴のゴミ箱にするのは良くないよね。
ただ、メールだろうがチャットだろうが相手に断りもなく「知らせてあげた」とか、あなたも大概酷いよね？
ちょっと深呼吸でもして落ち着いたらどうかな？
友達と合わないなーって思ったら、黙ってちょっと離れてみたら良いと思う。
447 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 18:02:36.29 ID:nLhEdZL30
なんだか、愚痴る友人よりも>>431の方が普通の感覚を持ってない気がしてきた。
旦那が気に入らなきゃ子供がいても離婚なんて簡単ていう感覚でいるようだし
チャットで話した相手にも「離婚ってそんなに簡単じゃないんだよ」とか叱られても
まだ疑問なんだよね？
友人からの愚痴はそんなに拒否ってるのに、共通の友人には
「こんな愚痴聞かされてるんだ～」っていう愚痴を自分も言ってるんでしょ？
愚痴を言う友人に伝わって、もう切れてもいいやと思ってるみたいだけど
共通の友人から見ると、>>431の方がおかしいと思われてるようだし
同じグループから431が切られそうな気がする。
旦那が気に入らなきゃ子供がいても離婚なんて簡単ていう感覚でいるようだし
チャットで話した相手にも「離婚ってそんなに簡単じゃないんだよ」とか叱られても
まだ疑問なんだよね？
友人からの愚痴はそんなに拒否ってるのに、共通の友人には
「こんな愚痴聞かされてるんだ～」っていう愚痴を自分も言ってるんでしょ？
愚痴を言う友人に伝わって、もう切れてもいいやと思ってるみたいだけど
共通の友人から見ると、>>431の方がおかしいと思われてるようだし
同じグループから431が切られそうな気がする。
449 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 18:07:22.62 ID:lTAcVlg90
, へ、 <ヽ、 ,.へ_
＼ ＼,‐x `､ ン ::/
匚_ヽ く 〉 ::/
｀ヽ `､＿ ／ ::_ ７ ノ∟
r─‐ ､ ￣ .:::/ ´ 〉:::::冫
ﾄ､:::. :... .::｀ヽ／.: ,;':i′
/ ｀ﾞﾞﾞ .: .:: :::::rべ_;;ゝ
＿,〈（ঙ）) (（ঙ）) . : 〈ﾌ::rｭ| ″ｻﾆｻﾆｨ ｲﾁｵﾂﾀﾞﾖｰ
!_ ｀ﾞ､ ＼┌ﾍ:::r!
￣｀`、無 ＼ .:::;〉 乂、
ｹ´￣..:.::::｀ｰ´r‐へ .:>
〈＿/｀ー卞 .:i ｀´
ﾞー′
＼ ＼,‐x `､ ン ::/
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〈＿/｀ー卞 .:i ｀´
ﾞー′
うーん。でもその重い愚痴ほど、他人にバラすのはどうだろう？
元々相談していた人だけじゃなく、旦那さんや赤の他人にまで
披露されちゃったら嫌じゃない？
まあ、他人に話さずカウンセリングでも受けるのが一番だけど。
元々相談していた人だけじゃなく、旦那さんや赤の他人にまで
披露されちゃったら嫌じゃない？
まあ、他人に話さずカウンセリングでも受けるのが一番だけど。
>>448
全く同意です。
共通の友人か共通のマイミクかしらないけど、愚痴る友達に聞いたことを話したってことは
やっぱり>>431の行動が問題視されているからだと思う。
そしてここでもすごく愚痴っているってことに気づいていないのかな？自分はいいの？
この人の発言↓
＞お金なんかよりとりあえず別居するよねー？
＞ＡＴＭだと思って仮面夫婦してりゃいいのに、もし離婚したら
＞この人の母子家庭手当てとやらにウチの税金使われると思ったらうんざり。
＞子持ちで金ないくせに見栄はりだから、浮気も悔しいだけなんだろうな。
愚痴っていうよりただの私怨に見えてきた。
全く同意です。
共通の友人か共通のマイミクかしらないけど、愚痴る友達に聞いたことを話したってことは
やっぱり>>431の行動が問題視されているからだと思う。
そしてここでもすごく愚痴っているってことに気づいていないのかな？自分はいいの？
この人の発言↓
＞お金なんかよりとりあえず別居するよねー？
＞ＡＴＭだと思って仮面夫婦してりゃいいのに、もし離婚したら
＞この人の母子家庭手当てとやらにウチの税金使われると思ったらうんざり。
＞子持ちで金ないくせに見栄はりだから、浮気も悔しいだけなんだろうな。
愚痴っていうよりただの私怨に見えてきた。
454 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 18:24:31.42 ID:nLhEdZL30
そういや3番目くらいにムカつく部分をダシにして公に愚痴るけど
実は本当にムカつく１番の理由は私怨だったりする
そういう人いますね
実は本当にムカつく１番の理由は私怨だったりする
そういう人いますね
>>443
>>414です。別人ならよかったです。
ちなみに私が挙げたところは「料理教室」以外にも「ワイン会」という名目で会費を集めて飲み会をしたり、
「料理教室」でも生徒さん達にワイン1人1本持ちよりを半ば強制させたりしているので、
同じようなことやっている方は少なくないのかもしれませんね。
あと自宅にも店にも押し掛けてきて閉店まで居座って騒ぐ＆お誘いが頻繁すぎるので
FOしたとある生徒さんからお話を聞きました。
女性の嫌な勘というのは不思議と当たるものですから、ご主人を説得なさった方がいいかもしれませんね。
>>414です。別人ならよかったです。
ちなみに私が挙げたところは「料理教室」以外にも「ワイン会」という名目で会費を集めて飲み会をしたり、
「料理教室」でも生徒さん達にワイン1人1本持ちよりを半ば強制させたりしているので、
同じようなことやっている方は少なくないのかもしれませんね。
あと自宅にも店にも押し掛けてきて閉店まで居座って騒ぐ＆お誘いが頻繁すぎるので
FOしたとある生徒さんからお話を聞きました。
女性の嫌な勘というのは不思議と当たるものですから、ご主人を説得なさった方がいいかもしれませんね。
>>455
そうなんだ。
でも最初の書き込みはフェイク入れたのはバレたくなかったんでしょ？
次に開き直ってバレてもいいやになってるよ。
友人の愚痴の対処の仕方（あくび）といい、幼い人ね。
言葉づかいからして若い方なのは分かるけど。
「もしここ見てたら～」なんて２ｃｈの書き込みを相手に気づいて貰いたい位なら
直接言えよこのヘタレが！！と思うわ。
とりあえず、友人の重い愚痴が止まらないけどどうしたらいいんでしょう
と言うところまで昇華させてからここに来てね。
こっちはあなたの愚痴聞きたくないから。
そうなんだ。
でも最初の書き込みはフェイク入れたのはバレたくなかったんでしょ？
次に開き直ってバレてもいいやになってるよ。
友人の愚痴の対処の仕方（あくび）といい、幼い人ね。
言葉づかいからして若い方なのは分かるけど。
「もしここ見てたら～」なんて２ｃｈの書き込みを相手に気づいて貰いたい位なら
直接言えよこのヘタレが！！と思うわ。
とりあえず、友人の重い愚痴が止まらないけどどうしたらいいんでしょう
と言うところまで昇華させてからここに来てね。
こっちはあなたの愚痴聞きたくないから。
友人の愚痴をチャットで暴露する…
↓
共感されず。
↓
チャットのログを旦那に見せる…
↓
共感されず。
↓
それを２ちゃんに書きこむ
↓
共感されず。
↓
↓
共感されず。
↓
チャットのログを旦那に見せる…
↓
共感されず。
↓
それを２ちゃんに書きこむ
↓
共感されず。
↓
>>457-458
ゆとり？とんでもない。
35だけど見た目若いとかはよく言われます。
だから文章から実年齢がにじみでるなんてゴメンですね。
たぶん愚痴る友達もこのへんに嫉妬して、なんでもパクるんでしょう。
まあ直接言ってもいいんですよ。私、結構そういうのハッキリ言えるタイプなんで。
ただ、愚痴ってくる友達が私しかリア友いないみたいだから、
可哀想かな？って一応考えてあげてたんですよ。
だから愚痴だって、言うだけでもスッキリするから聞くよーとも言いましたよ？
それを鵜呑みにするほうが大人げなくないですか？
ゆとり？とんでもない。
35だけど見た目若いとかはよく言われます。
だから文章から実年齢がにじみでるなんてゴメンですね。
たぶん愚痴る友達もこのへんに嫉妬して、なんでもパクるんでしょう。
まあ直接言ってもいいんですよ。私、結構そういうのハッキリ言えるタイプなんで。
ただ、愚痴ってくる友達が私しかリア友いないみたいだから、
可哀想かな？って一応考えてあげてたんですよ。
だから愚痴だって、言うだけでもスッキリするから聞くよーとも言いましたよ？
それを鵜呑みにするほうが大人げなくないですか？
自称サバサバ系が一番性質悪いと証明するような流れｗ
聞けないなら聞くよーなんて言わなきゃいいのに
>>460
私年齢近いけど、>>460の書き込みは１０代～２０代前半だと思ったわ。
とてもじゃないけど嫉妬出来ないわ・・・。
ゆとり？なんて言われたら恥ずかしくて悶絶するわｗ
パクるとかチクるとか実生活でも鼻高々で使ってるんだね。
若いって言われるの、喜んでないで危機感もったほうがいいと思うよ。
私年齢近いけど、>>460の書き込みは１０代～２０代前半だと思ったわ。
とてもじゃないけど嫉妬出来ないわ・・・。
ゆとり？なんて言われたら恥ずかしくて悶絶するわｗ
パクるとかチクるとか実生活でも鼻高々で使ってるんだね。
若いって言われるの、喜んでないで危機感もったほうがいいと思うよ。
>>460
見た目も頭のなかみも若々しくてよかったね！
見た目も頭のなかみも若々しくてよかったね！
見た目はともかく、文章が歳相応でなく若いというのは褒め言葉じゃないのに、何言ってるんだ。
対人スキルが低い、思いやりが無い、やっていいことと悪いことの区別もついてない、
それらが「若い」ことが原因なら、まだ救いようがあると思って読んでたけど、
３０代も半ばなんてびっくりだ。
自己弁護ばかりで、経験によって学ぶことも不可能っぽいし、終わってる。
対人スキルが低い、思いやりが無い、やっていいことと悪いことの区別もついてない、
それらが「若い」ことが原因なら、まだ救いようがあると思って読んでたけど、
３０代も半ばなんてびっくりだ。
自己弁護ばかりで、経験によって学ぶことも不可能っぽいし、終わってる。
何か小町に常駐してそうな人だな。
私30で子供っぽいって言われてしまうんだけどさ、
上には上がいるもんだw
私30で子供っぽいって言われてしまうんだけどさ、
上には上がいるもんだw
467 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 19:48:38.99 ID:nLhEdZL30
傍から見たらどうせドングリの背くらべなんじゃないの
だからムカムカするんだよね？
可愛いもんだｗ
だからムカムカするんだよね？
可愛いもんだｗ
このスレに常駐してる携帯さんはいつもこんなもんじゃないですかw
えっ…
ちょっと待って、要するに ID:jX8dMZjlOは、
「言うだけでもスッキリするから聞くよ」って誘って話を聞きだし、
その内容をペラペラと話し広め （しかもチャットのコピペで）
それで「愚痴ばっかり！」って文句言ってるってこと？？
>>459の流れが面白くないっていう愚痴だったのか。
共通の友人どころか旦那にまで叱られたのが面白くなかったっていう。
愚痴ってた友達かわいそう。
きっと誘いにのって真剣に相談してたんだろうね…
ちょっと待って、要するに ID:jX8dMZjlOは、
「言うだけでもスッキリするから聞くよ」って誘って話を聞きだし、
その内容をペラペラと話し広め （しかもチャットのコピペで）
それで「愚痴ばっかり！」って文句言ってるってこと？？
>>459の流れが面白くないっていう愚痴だったのか。
共通の友人どころか旦那にまで叱られたのが面白くなかったっていう。
愚痴ってた友達かわいそう。
きっと誘いにのって真剣に相談してたんだろうね…
うわ、めっちゃ痛い人きてたんだw
35歳w釣りでしょw
見た目が若いって本当に若い人には言わないよ。若作りしてて痛々しい人に使う。
少なくとも友達だと思ってるなら馬鹿にせずに大事にした方がいい。
そのうち自分がヲチ対象になりますよ。
見た目が若いって本当に若い人には言わないよ。若作りしてて痛々しい人に使う。
少なくとも友達だと思ってるなら馬鹿にせずに大事にした方がいい。
そのうち自分がヲチ対象になりますよ。
愚痴収集好きな人いるよね。
そんなの楽しいか？と思ってたけど、
この人見る限り無意識で誘い出してんだろうね。
たまに不幸話垂れ流している人いるけど
こういう愚痴収集な人たちに囲まれていると、
そういう話しかしてはいけないと自己暗示かかってることが多い。
「楽しい話しているあなたがステキですよ」という雰囲気で話すと
徐々に表情が変わっていく人も結構いる。
（かわいそうなアテクシな人もたまにいるけど）
そんなの楽しいか？と思ってたけど、
この人見る限り無意識で誘い出してんだろうね。
たまに不幸話垂れ流している人いるけど
こういう愚痴収集な人たちに囲まれていると、
そういう話しかしてはいけないと自己暗示かかってることが多い。
「楽しい話しているあなたがステキですよ」という雰囲気で話すと
徐々に表情が変わっていく人も結構いる。
（かわいそうなアテクシな人もたまにいるけど）
まあでも文章については自分も得意な方なので不得手な人のそこを叩く気は無いかな。
WEB社会で得なのは暇があって文章力があって
臆する事無く能力をアピれる人だけだなと自分でも思うしさ。
人望ってそういう部分では、判断出来ないから。
WEB社会で得なのは暇があって文章力があって
臆する事無く能力をアピれる人だけだなと自分でも思うしさ。
人望ってそういう部分では、判断出来ないから。
>>465
しかも自己弁護したつもりが弁護になってないｗ
「暴露して笑い者にしたんでしょ？」に対して
「笑い者になんかしてないよ。自分が怒られたもん！」て。
自分は笑い者にしたり愚痴るつもりで共通友人に暴露したのに
その友達に怒られたから笑い者にできなかったっていうだけじゃん。
本当に>>459の流れでここまで来て、まだ自分がオカシイことに気付けず
自己弁護にならない自己弁護続けてるんだね。
しかも自己弁護したつもりが弁護になってないｗ
「暴露して笑い者にしたんでしょ？」に対して
「笑い者になんかしてないよ。自分が怒られたもん！」て。
自分は笑い者にしたり愚痴るつもりで共通友人に暴露したのに
その友達に怒られたから笑い者にできなかったっていうだけじゃん。
本当に>>459の流れでここまで来て、まだ自分がオカシイことに気付けず
自己弁護にならない自己弁護続けてるんだね。
>>473
？
？
>>473
不得手だと自覚があってなら叩くのは酷いかと思いますが、
ご本人が年齢がにじみ出るような文章が嫌だと仰ってる以上、指摘されるのはご本人のためでもあるかと
大人になってから、性格を直したほうがいいよってリアルではなかなか指摘されないと思います
今回、多くの人からアドバイスを受けたのがきっかけとなって、よい方向に向かうといいですね。
不得手だと自覚があってなら叩くのは酷いかと思いますが、
ご本人が年齢がにじみ出るような文章が嫌だと仰ってる以上、指摘されるのはご本人のためでもあるかと
大人になってから、性格を直したほうがいいよってリアルではなかなか指摘されないと思います
今回、多くの人からアドバイスを受けたのがきっかけとなって、よい方向に向かうといいですね。
自分が鈍感で、プライバシーの概念を無視されてもどうってことない（だって自己防衛してるもんw）からといって、
他人がそれを許容すると思ってもらっては困るよ。
>>473
文章が得手不得手はここでは問題じゃないと思う。
やっていることと言っている内容が
おそろしく幼稚だということを問題にされているんじゃないだろうか？
他人がそれを許容すると思ってもらっては困るよ。
>>473
文章が得手不得手はここでは問題じゃないと思う。
やっていることと言っている内容が
おそろしく幼稚だということを問題にされているんじゃないだろうか？
>473の下３行が全く理解できないのですが
誰の事をいってるの？
誰の事をいってるの？
>>478
横からで、さらにほとんど推測込みで理解しているから間違っているかもしれないけど・・・
文章が得意で自分を表現できる技能と時間がある人（＝多分>>478自身）はネット社会では唯一得をする存在。
ID:jX8dMZjlOのように文章に稚拙なところがある人（=文章を書くのがうまくない人）はネット社会では損な存在なので、
文章の上手な自分は、へたくそのID:jX8dMZjlOを文章力で叩く気にはなれないわ。
ネット上の文章力で人望は計れないものだしさ。
ということかなと思った。
横からで、さらにほとんど推測込みで理解しているから間違っているかもしれないけど・・・
文章が得意で自分を表現できる技能と時間がある人（＝多分>>478自身）はネット社会では唯一得をする存在。
ID:jX8dMZjlOのように文章に稚拙なところがある人（=文章を書くのがうまくない人）はネット社会では損な存在なので、
文章の上手な自分は、へたくそのID:jX8dMZjlOを文章力で叩く気にはなれないわ。
ネット上の文章力で人望は計れないものだしさ。
ということかなと思った。
>>478
473本人のことじゃないのかなぁ？
473本人のことじゃないのかなぁ？
>>479
なんというアイロニー・・・
なんというアイロニー・・・
484 ：可愛い奥様：2012/03/13(火) 00:35:57.70 ID:Dd4uxfY+0
昔運動系のサークルに入ってて、そこは染髪とかピアスは禁止だった。
でもサークル外の友達につられてこっそりボディピアスを空けたら、すぐばれてしまって、問題になった。
話し合って謝罪して、サークルもそのまま続けてたけど、やっぱり気まずくって不参加気味になってたんだ。
そしたら、ある日サークルの子からメールがきたけど、どうみても別の子宛のメールだった。
でもサークル外の友達につられてこっそりボディピアスを空けたら、すぐばれてしまって、問題になった。
話し合って謝罪して、サークルもそのまま続けてたけど、やっぱり気まずくって不参加気味になってたんだ。
そしたら、ある日サークルの子からメールがきたけど、どうみても別の子宛のメールだった。
485 ：可愛い奥様：2012/03/13(火) 00:41:22.53 ID:Dd4uxfY+0
あの子(私のこと)は無責任だ～から軽い悪口っぽい感じがずらっとかいてあった。
でも言われて当然だと思って、本来送られるはずだった子に転送して終わった。
あとからわざと私へ送ったと言われた。それを見てしっかりしてほしかったと。
言われて当然だったんだけど、やり方が陰湿だなと思った。
メールの流れでふと思い出して書いたけど、ちょっとスレチかも。ごめん
でも言われて当然だと思って、本来送られるはずだった子に転送して終わった。
あとからわざと私へ送ったと言われた。それを見てしっかりしてほしかったと。
言われて当然だったんだけど、やり方が陰湿だなと思った。
メールの流れでふと思い出して書いたけど、ちょっとスレチかも。ごめん
486 ：昔可愛い奥様：2012/03/13(火) 00:53:16.19 ID:uDZPn3i70
昔友達だと思っていた人から裏切りに遭い、それでも、相手の良心
に訴えた事がありましたが、徒労に終わりまして、小中高と、長きの
付き合いがあったので、それからは、女友達は不要になりました。
今は、女友達代わりの、娘と、シングルマザーとなった孫娘がいれば
充分です。女友達とは、遊ぶ友達を作るのは簡単、親友とは？持ったこと
が無いので。親友のいる人は、本当に尊敬します。一朝一夕では往かない
ので、今更は諦めています。
に訴えた事がありましたが、徒労に終わりまして、小中高と、長きの
付き合いがあったので、それからは、女友達は不要になりました。
今は、女友達代わりの、娘と、シングルマザーとなった孫娘がいれば
充分です。女友達とは、遊ぶ友達を作るのは簡単、親友とは？持ったこと
が無いので。親友のいる人は、本当に尊敬します。一朝一夕では往かない
ので、今更は諦めています。
人の話を遮る人にも2種類いて、
もうその話は止めた方が良いと、自分や相手の事を考えて空気を換える為の遮り方する人と、
テメーの話は秋田から私に話しさせろな、単なる自己中。
私の友人は後者。
私のつまらない話を唐突に遮って、死ぬほどつまらない話を永遠としてくる友人。
その話を、懺悔しながら聞く私。
釣り合いは取れている・・・気はする。
もうその話は止めた方が良いと、自分や相手の事を考えて空気を換える為の遮り方する人と、
テメーの話は秋田から私に話しさせろな、単なる自己中。
私の友人は後者。
私のつまらない話を唐突に遮って、死ぬほどつまらない話を永遠としてくる友人。
その話を、懺悔しながら聞く私。
釣り合いは取れている・・・気はする。
もし友人の、又は友人を取巻く悪口を誰かが言ってたとしたら
私なら隠すし、友人の耳に耳栓つっこみたくなるだろうな
それでももし友人が本当に周りに迷惑をかけてしまったら、
違う方法で本人をたしなめて周りも説得してなんとか上手く行くよう仲裁に入る
謝罪の後にそこまで陰湿な方法で悪口を故意に見せるとしたら
しっかりして欲しいと言うのは正当化で単にやり込めたい悪意を感じる
私なら隠すし、友人の耳に耳栓つっこみたくなるだろうな
それでももし友人が本当に周りに迷惑をかけてしまったら、
違う方法で本人をたしなめて周りも説得してなんとか上手く行くよう仲裁に入る
謝罪の後にそこまで陰湿な方法で悪口を故意に見せるとしたら
しっかりして欲しいと言うのは正当化で単にやり込めたい悪意を感じる
流れトン切りで申し訳ありません。
>>371ですが、もし覚えていらっしゃる方がここにおられましたら、
その後の進展をご報告いたします。
昨日、職場の10歳上の派遣さんに、ここ数日義両親のうち1人の調子がよくなくて
しばらく週末は義実家を行き来することになりそうですから
パーティールームの件はひとまずキャンセルにさせてくださいと伝えました。
この件は割とあっさり了承していただけました。
問題は共通の知人の方です。この方にはメールで連絡しました。
主人の同僚の紹介の件は、こちらでご指南いただいたとおり
「独身の方が少なく、また独身の方も皆様お相手がいらっしゃるようです。申し訳ありません。」と言い、
パーティールームでの集まりの件もキャンセルになったことを連絡しましたところ
すぐに返事が来ました。概要は下記のとおりです。
「言い方が悪かったみたいでごめんなさい。同い年や年下に限らず、年上や離婚歴がある方でも全く構いません。
もしよろしければ今度ご主人を含めた同僚の方々と一緒にお食事に行きませんか？
良いお店を知っておりますから、気に入ってもらえるかと。」とのこと。
主人の仕事柄、金曜の夜や週末に限定して同僚を複数名を集めることが難しいので
それは少し難しいです、とすぐにお返事したところ、
では、主人がfacebookなどのSNSをやっていないかと聞かれました。
主人はfacebookは登録はしているものの全然更新していなくて、でもなんとなく教えない方がいい予感がしましたので
今度聞いておきますが、何せそういうことは面倒臭がりなので・・・とはお伝えしました。
あと携帯電話と携帯メールを着信拒否にしたのですが（携帯の調子が悪いと言っています）
すぐにPCにメールが来るようになりました。
こちらで危惧いただいたとおりの展開に大変驚愕しております。
主人の下の名前や現在の職場・出身大学などの個人情報は一切伝えておりませんので
たぶん大丈夫だと思うのですが・・・
皆様、アドバイス本当にありがとうございます。今回も長文で大変失礼いたしました。
>>371ですが、もし覚えていらっしゃる方がここにおられましたら、
その後の進展をご報告いたします。
昨日、職場の10歳上の派遣さんに、ここ数日義両親のうち1人の調子がよくなくて
しばらく週末は義実家を行き来することになりそうですから
パーティールームの件はひとまずキャンセルにさせてくださいと伝えました。
この件は割とあっさり了承していただけました。
問題は共通の知人の方です。この方にはメールで連絡しました。
主人の同僚の紹介の件は、こちらでご指南いただいたとおり
「独身の方が少なく、また独身の方も皆様お相手がいらっしゃるようです。申し訳ありません。」と言い、
パーティールームでの集まりの件もキャンセルになったことを連絡しましたところ
すぐに返事が来ました。概要は下記のとおりです。
「言い方が悪かったみたいでごめんなさい。同い年や年下に限らず、年上や離婚歴がある方でも全く構いません。
もしよろしければ今度ご主人を含めた同僚の方々と一緒にお食事に行きませんか？
良いお店を知っておりますから、気に入ってもらえるかと。」とのこと。
主人の仕事柄、金曜の夜や週末に限定して同僚を複数名を集めることが難しいので
それは少し難しいです、とすぐにお返事したところ、
では、主人がfacebookなどのSNSをやっていないかと聞かれました。
主人はfacebookは登録はしているものの全然更新していなくて、でもなんとなく教えない方がいい予感がしましたので
今度聞いておきますが、何せそういうことは面倒臭がりなので・・・とはお伝えしました。
あと携帯電話と携帯メールを着信拒否にしたのですが（携帯の調子が悪いと言っています）
すぐにPCにメールが来るようになりました。
こちらで危惧いただいたとおりの展開に大変驚愕しております。
主人の下の名前や現在の職場・出身大学などの個人情報は一切伝えておりませんので
たぶん大丈夫だと思うのですが・・・
皆様、アドバイス本当にありがとうございます。今回も長文で大変失礼いたしました。
>>494
お疲れ様です
その10歳上の方にとったら、494さんのご主人のご職業は
「良物件」に見えて、必死にそのつてを頼って細い糸に縋り付こうとしてるんですね
ちょっとやそっとの拒否では、動じないだろうし
明らかに拒否していても、「そこをなんとか！」と食らいついてきそうですね。
多分、簡単に諦めないと思います。が、「まぁ一度くらいなら・・」と
494さんが根負けしたら終わりですよ。
長期戦になっても、気を抜かないで頑張ってください
お疲れ様です
その10歳上の方にとったら、494さんのご主人のご職業は
「良物件」に見えて、必死にそのつてを頼って細い糸に縋り付こうとしてるんですね
ちょっとやそっとの拒否では、動じないだろうし
明らかに拒否していても、「そこをなんとか！」と食らいついてきそうですね。
多分、簡単に諦めないと思います。が、「まぁ一度くらいなら・・」と
494さんが根負けしたら終わりですよ。
長期戦になっても、気を抜かないで頑張ってください
>>495
ありがとうございます。
ややこしい話で申し訳ありません。
10歳上の派遣の方は、長年同居されている彼？相方さん？がいらっしゃるのでその点は特に問題がないのですが、
主人の同僚の件でしつこく食い下がってきておられるのは、上記の方と共通の知人（40歳前くらいの独身の方）の方です。
この方も長くおつきあいされている彼がいらっしゃるというお話でしたので、上記のやりとりの際にも
「彼氏さんがいらっしゃるのに、他の男性を紹介してもよいのかしら」と言いましたところ、
実は、不倫の腐れ縁で、もう愛情というより友情のような感じだから全く構わないとのことでした。
また、相手の方のお仕事が今の不景気であまりうまくいっていないともおっしゃっておられました。
不倫とはいえ、現在進行形でおつきあいなさっている男性がおられる方を主人の同僚に紹介するわけにはいきませんので
（主人の信用に関わる話になりますので）
主人側には一切タッチさせないように尽力いたします。
本当にありがとうございます。気を抜かず、相手に根負けせず、頑張ります。
ありがとうございます。
ややこしい話で申し訳ありません。
10歳上の派遣の方は、長年同居されている彼？相方さん？がいらっしゃるのでその点は特に問題がないのですが、
主人の同僚の件でしつこく食い下がってきておられるのは、上記の方と共通の知人（40歳前くらいの独身の方）の方です。
この方も長くおつきあいされている彼がいらっしゃるというお話でしたので、上記のやりとりの際にも
「彼氏さんがいらっしゃるのに、他の男性を紹介してもよいのかしら」と言いましたところ、
実は、不倫の腐れ縁で、もう愛情というより友情のような感じだから全く構わないとのことでした。
また、相手の方のお仕事が今の不景気であまりうまくいっていないともおっしゃっておられました。
不倫とはいえ、現在進行形でおつきあいなさっている男性がおられる方を主人の同僚に紹介するわけにはいきませんので
（主人の信用に関わる話になりますので）
主人側には一切タッチさせないように尽力いたします。
本当にありがとうございます。気を抜かず、相手に根負けせず、頑張ります。
男性を紹介してほしいと頼む相手に現在進行形で不倫してると言うなんて！衝撃w
>>497
>401です。やっぱり喰らいついてきましたね。
SNSとはいえ、ご主人に直接連絡をとろうとしてくるなんて、
本当に必死ですね。
「今の彼（＝不倫）の話しも聞いてしまったし、ご紹介は出来ないわ～」
ではダメでしょうか？
しがらみもあるでしょうけど、モラルのない方とのお付き合いは難しいですね･･･｡
>401です。やっぱり喰らいついてきましたね。
SNSとはいえ、ご主人に直接連絡をとろうとしてくるなんて、
本当に必死ですね。
「今の彼（＝不倫）の話しも聞いてしまったし、ご紹介は出来ないわ～」
ではダメでしょうか？
しがらみもあるでしょうけど、モラルのない方とのお付き合いは難しいですね･･･｡
>>498>>499
ありがとうございます。
まさに>>401さんのおっしゃるとおりの状態になりました。。。
なお、不倫の件は、彼女は今までも匂わせるようなことは度々お話しされておりましたので
（長いおつきあいなのに結婚などの話は一切しないこと、日曜・祝日は彼の都合がつかないこと、
彼との旅行は彼の出張時に合わせて現地集合で行くとのこと、等）
なんとなく予想はついておりましたから特に驚きはありませんでしたが、
ご紹介に関しては「彼といっても、もう友達のようなものだから、全然気にしないでよい」と、話が全くかみ合いません。
自分とはモラルも価値観も違う方だとあらためて実感いたしました。
なお、彼女達と私の間には、他にも共通の知人が複数名おりますので、
完全におつきあいを断ち切ってしまうのは難しいと思いますが、何とか少しでも距離を置けるよう努力してみます。
本当にありがとうございました。
ありがとうございます。
まさに>>401さんのおっしゃるとおりの状態になりました。。。
なお、不倫の件は、彼女は今までも匂わせるようなことは度々お話しされておりましたので
（長いおつきあいなのに結婚などの話は一切しないこと、日曜・祝日は彼の都合がつかないこと、
彼との旅行は彼の出張時に合わせて現地集合で行くとのこと、等）
なんとなく予想はついておりましたから特に驚きはありませんでしたが、
ご紹介に関しては「彼といっても、もう友達のようなものだから、全然気にしないでよい」と、話が全くかみ合いません。
自分とはモラルも価値観も違う方だとあらためて実感いたしました。
なお、彼女達と私の間には、他にも共通の知人が複数名おりますので、
完全におつきあいを断ち切ってしまうのは難しいと思いますが、何とか少しでも距離を置けるよう努力してみます。
本当にありがとうございました。
ペットを飼ってる友達のツイッター。
散歩に行ったとか、そういうほのぼのツイートはいいんだけど、
「下痢がひどい」とか「今日は食べた物を全部吐いた」とか
（すみませんほぼ原文ママです）、排泄系の汚らしいツイートが
増えたので思わずブロックしてしまったが、友達は友達なので
カド立つかなー。しかも他の共通の友達は「それは心配ですね」
「早くわんちゃん元気になるといいですね」とか心配そうなレスを
返している。私が冷たいのかなー。ツイッターで排泄系って
ありなのかなー。（別に「便秘気味」くらいなら、ニンゲンが
主語でも気にならないし、潔癖ではないと思うんだが９
散歩に行ったとか、そういうほのぼのツイートはいいんだけど、
「下痢がひどい」とか「今日は食べた物を全部吐いた」とか
（すみませんほぼ原文ママです）、排泄系の汚らしいツイートが
増えたので思わずブロックしてしまったが、友達は友達なので
カド立つかなー。しかも他の共通の友達は「それは心配ですね」
「早くわんちゃん元気になるといいですね」とか心配そうなレスを
返している。私が冷たいのかなー。ツイッターで排泄系って
ありなのかなー。（別に「便秘気味」くらいなら、ニンゲンが
主語でも気にならないし、潔癖ではないと思うんだが９
自分はそれくらいの表現なら別に気にならないかな
子育てで耐性ついたのかもしれないけど
冷たいというか、そういう系の話まったくダメな人いるからね
言葉だけで想像して吐きそうになる人とか
子育てで耐性ついたのかもしれないけど
冷たいというか、そういう系の話まったくダメな人いるからね
言葉だけで想像して吐きそうになる人とか
>>503
子供の世話もペットの世話も、排泄物の処理は避けて通れないからね
知らず知らずのうちに嫌でも耐性できちゃうんだと思う
自分も子持ちになる前はあなたと同じ感覚だったかもしれない
というか忘れてるだけでたぶんそうｗ
友達にもそこをわかってもらえたらいいね
子供の世話もペットの世話も、排泄物の処理は避けて通れないからね
知らず知らずのうちに嫌でも耐性できちゃうんだと思う
自分も子持ちになる前はあなたと同じ感覚だったかもしれない
というか忘れてるだけでたぶんそうｗ
友達にもそこをわかってもらえたらいいね
>>500 ここまできたら携帯もパソコンもアドレス、番号変えたら？
共通の友達には捨てアド教えて予防線。
共通の友達には捨てアド教えて予防線。
私だったら「不倫をしてたような人を紹介するのは相手に失礼」と
言ってしまうわ。誠実さに欠けるもの。
言ってしまうわ。誠実さに欠けるもの。
>501
ブロックまでしなくても、特定の人のツイート読まない（表示されない）設定にすればよかったのでは？
ブロックまでしなくても、特定の人のツイート読まない（表示されない）設定にすればよかったのでは？
>>505
アドバイスありがとうございます。
実はその後また進展がありました。
例の知人から職場の派遣さんの方に連絡があったそうです。
その内容は、パーティールームの件がお流れになった代わりに、
派遣さんとその相方さん、私と主人、主人の職場関係者のどなたか男性1名、その知人の6名で食事に行きませんか？ということでした。
加えて、お連れする男性については主人の現在の同僚でなくても、大学の同期や先輩後輩でもよいとのことです。
派遣さんは、同居されている彼が女性との会食を好まないタイプらしくて、
私の方は都合つきそうにないから、どうする？もし無理だったら私から断っておくけれどと言って下さったので、
私の主人も同じなのでと言って、それでお願いすることにしました。
あと、思い切って主人にも今までの経緯を相談しました。
主人からの返事は、そういうつきまとい行為は少なくない話なので、
紹介する気は一切ないことを伝え、逃げても逃げても調べて追ってくるだろうから
超然とした態度ではっきり示せ、とのことでした。
次にまた別の手段で男性の紹介を依頼してくるようであれば、
男性のご紹介は一切出来ませんのでこのお話はここまでにしてください、と伝えます。
ご心配下さり、誠にありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
実はその後また進展がありました。
例の知人から職場の派遣さんの方に連絡があったそうです。
その内容は、パーティールームの件がお流れになった代わりに、
派遣さんとその相方さん、私と主人、主人の職場関係者のどなたか男性1名、その知人の6名で食事に行きませんか？ということでした。
加えて、お連れする男性については主人の現在の同僚でなくても、大学の同期や先輩後輩でもよいとのことです。
派遣さんは、同居されている彼が女性との会食を好まないタイプらしくて、
私の方は都合つきそうにないから、どうする？もし無理だったら私から断っておくけれどと言って下さったので、
私の主人も同じなのでと言って、それでお願いすることにしました。
あと、思い切って主人にも今までの経緯を相談しました。
主人からの返事は、そういうつきまとい行為は少なくない話なので、
紹介する気は一切ないことを伝え、逃げても逃げても調べて追ってくるだろうから
超然とした態度ではっきり示せ、とのことでした。
次にまた別の手段で男性の紹介を依頼してくるようであれば、
男性のご紹介は一切出来ませんのでこのお話はここまでにしてください、と伝えます。
ご心配下さり、誠にありがとうございました。
>>508さんはいい方そうですし、共通の知人もいらして
しがらみもあるのでしょうけど、対応が後手後手に回っていらっしゃいませんか？
相手が非常識という事は、もうはっきり自覚されているようですし、
相手の次の手段を待たずに、今回派遣さんに連絡を取った内容について
508さんの意向をはっきりお伝えするのはいかがですか？
しがらみもあるのでしょうけど、対応が後手後手に回っていらっしゃいませんか？
相手が非常識という事は、もうはっきり自覚されているようですし、
相手の次の手段を待たずに、今回派遣さんに連絡を取った内容について
508さんの意向をはっきりお伝えするのはいかがですか？
508さんの旦那さんに関係者を呼んでもらう前提なのに、508さんに聞くより先に派遣さんのほうに連絡してるのが怖い…。
外堀から埋めようとしたのかしら。
外堀から埋めようとしたのかしら。
レスぶったぎってすみません。
私の心が狭いか判断お願いします。
私は子無しで友達は3歳子ありです。
一緒にある場所に買い物行きたいね！って話してて、それを実現すべく計画を立てているのですが
①とりあえず子供は一緒
②友達は車なし
なので、もし私が人が良かったら・・・
目的地から逆走にあたる友達の家にいって（片道30分弱）、買い物に行って（友達の家からだと40分私の家の方向に戻る）、
帰りも送る（また40分）そして帰る（30分弱）という流れが思いつくのですが
正直いって面倒くさいｗ
行きたいなら公共交通機関使って来てくれって思うんだが、
相手は私の車を当てにしてるっぽい。
ちなみに私の家からその場所はバスで10分です。
私の伝え方がよくないのかケチな女っぽい感じにしか伝えられない・・
こういう場合どういう対応がいいんでしょうか・・
子供いらっしゃる方、いない方どちらの意見も聞きたいのですが・・
私の心が狭いか判断お願いします。
私は子無しで友達は3歳子ありです。
一緒にある場所に買い物行きたいね！って話してて、それを実現すべく計画を立てているのですが
①とりあえず子供は一緒
②友達は車なし
なので、もし私が人が良かったら・・・
目的地から逆走にあたる友達の家にいって（片道30分弱）、買い物に行って（友達の家からだと40分私の家の方向に戻る）、
帰りも送る（また40分）そして帰る（30分弱）という流れが思いつくのですが
正直いって面倒くさいｗ
行きたいなら公共交通機関使って来てくれって思うんだが、
相手は私の車を当てにしてるっぽい。
ちなみに私の家からその場所はバスで10分です。
私の伝え方がよくないのかケチな女っぽい感じにしか伝えられない・・
こういう場合どういう対応がいいんでしょうか・・
子供いらっしゃる方、いない方どちらの意見も聞きたいのですが・・
判断してくださいといいつつ、相談になってますね・・ごめんなさい。
意見いただけたら・・お願いします
意見いただけたら・・お願いします
送り迎えするのが嫌なら「現地集合しよう」だけでいいんじゃない？
「車出して」と言われたらキッパリ断るしかないよ。
相手にケチと思われたく無い＝いい人でいたい
なら送り迎えくらいしてやりゃいいんだし。
「車出して」と言われたらキッパリ断るしかないよ。
相手にケチと思われたく無い＝いい人でいたい
なら送り迎えくらいしてやりゃいいんだし。
連投ごめん。
こういう場合ってアレコレ言い訳しても
「チャイルドシートが無いから」→「あるから大丈夫」と
その理由をクリアしたらやらなきゃいけなくなって自分の首を絞めるだけだよ。
波風立てずに断るなんて無理。
それでどうこう言う相手なら付き合う価値無しくらいの気持ちを持たないと
ズルズル利用されるだけになると思う。
こういう場合ってアレコレ言い訳しても
「チャイルドシートが無いから」→「あるから大丈夫」と
その理由をクリアしたらやらなきゃいけなくなって自分の首を絞めるだけだよ。
波風立てずに断るなんて無理。
それでどうこう言う相手なら付き合う価値無しくらいの気持ちを持たないと
ズルズル利用されるだけになると思う。
>>512
チャイルドシートの話してるから、完全に乗せてもらう気なのね…
うちの子も三歳だけど、バスで10分は三歳子連れで大変な距離ではないと思う、三歳なりたての子なら大変かもしれないけど
｢現地集合ね｣でいいと思うw
チャイルドシートの話してるから、完全に乗せてもらう気なのね…
うちの子も三歳だけど、バスで10分は三歳子連れで大変な距離ではないと思う、三歳なりたての子なら大変かもしれないけど
｢現地集合ね｣でいいと思うw
>>516
そうですね、それは確かに理由のひとつですし！
>>517
ですよね。いいとこドリしようとしちゃ駄目ですね。
でもこれで関係が悪くなったら・・それまでの関係って事かなぁ。
上手くいってる友人関係ってそういうバランスをお互いうまく補ってるような気がするから
今回の流れにちょっとどぎまぎしてるんですよね。
例えば「私車出すわ～」「えーありがと！んじゃーお茶代奢るよ！」とかね。
別にそこが天秤みたいにきっちりつりあってなくても全然構わない。
さっとフォローできるような友達でないと、私みたいなタイプは溜め込んでしまう・・
わがままな話なんですが・・
そうですね、それは確かに理由のひとつですし！
>>517
ですよね。いいとこドリしようとしちゃ駄目ですね。
でもこれで関係が悪くなったら・・それまでの関係って事かなぁ。
上手くいってる友人関係ってそういうバランスをお互いうまく補ってるような気がするから
今回の流れにちょっとどぎまぎしてるんですよね。
例えば「私車出すわ～」「えーありがと！んじゃーお茶代奢るよ！」とかね。
別にそこが天秤みたいにきっちりつりあってなくても全然構わない。
さっとフォローできるような友達でないと、私みたいなタイプは溜め込んでしまう・・
わがままな話なんですが・・
自分の家からバスでたった１０分の場所なら、とっとと一人で行ってしまえばいいのにと思うｗ
どうしてもあまり気の合わない感じの子連れの友人と一緒じゃなきゃダメなのか？
どうしてもあまり気の合わない感じの子連れの友人と一緒じゃなきゃダメなのか？
>>518
なんか車無理だからそっちでどうにかして！みたいな突き放した感じも感じ悪いかなと思って
私から「チャイルドシートないから・・」ってメールしたんです。
勝手な話だけど、そこで空気読んでくれる人はいると思うんですがその子は違ったのでオロオロしてます。
うーん・・出だしがまずかったかな
>>519
友達の家からだとバス乗り継ぎかバス＋電車の距離になるので面倒だとは思います。
その手間をかけてでも行きたいのか、私が車出すならいきたーい！だと心持ちが全然違いますよね
元々私は遊ぶときいつもその友達の家に車で行ってるので、彼女にとって私と遊ぶということは車もついてくる！って思ってるのかも
なんか車無理だからそっちでどうにかして！みたいな突き放した感じも感じ悪いかなと思って
私から「チャイルドシートないから・・」ってメールしたんです。
勝手な話だけど、そこで空気読んでくれる人はいると思うんですがその子は違ったのでオロオロしてます。
うーん・・出だしがまずかったかな
>>519
友達の家からだとバス乗り継ぎかバス＋電車の距離になるので面倒だとは思います。
その手間をかけてでも行きたいのか、私が車出すならいきたーい！だと心持ちが全然違いますよね
元々私は遊ぶときいつもその友達の家に車で行ってるので、彼女にとって私と遊ぶということは車もついてくる！って思ってるのかも
>>523
わかってるよ。だから、あなたが一人で行けばいいのにと。
わかってるよ。だから、あなたが一人で行けばいいのにと。
>>523
勘違いしてました！すみません。
私一人ではしょっちゅう行ってますｗ
たまたま話をしてて「そんなに面白い場所なら行きたい！」て食いつき気味だったので
「じゃあ行けたら行こうね」って話してました。
勘違いしてました！すみません。
私一人ではしょっちゅう行ってますｗ
たまたま話をしてて「そんなに面白い場所なら行きたい！」て食いつき気味だったので
「じゃあ行けたら行こうね」って話してました。
>>525
なんか一回車出すとこの先もずっとあてにされそうだねｗ
はっきり現地集合にして、と言っていいと思うよ
車出すのも運転するのもあなたなんだから
なんで、って聞かれたらそのときに「よその子乗せて運転するの怖い」みたいな感じで
なんか一回車出すとこの先もずっとあてにされそうだねｗ
はっきり現地集合にして、と言っていいと思うよ
車出すのも運転するのもあなたなんだから
なんで、って聞かれたらそのときに「よその子乗せて運転するの怖い」みたいな感じで
>>526
そうなんですよね・・以前も距離のある場所に行こう！とか言い出して
チャイルドシートないんだけど！って言ったら、まあ大丈夫大丈夫とか言ってた。
5分くらいの距離には一度乗せたことあるんですが、今思えばあれが駄目だったなーと反省。
友達からメール来ました。
私が公共交通機関にしよう！と押したら「乗換えとか面倒だし、そこ行くのは今度にしよう！」って返事来た・・
そりゃ面倒だよね。私も面倒なんだけど分かってくれてるのかな・・。
そうなんですよね・・以前も距離のある場所に行こう！とか言い出して
チャイルドシートないんだけど！って言ったら、まあ大丈夫大丈夫とか言ってた。
5分くらいの距離には一度乗せたことあるんですが、今思えばあれが駄目だったなーと反省。
友達からメール来ました。
私が公共交通機関にしよう！と押したら「乗換えとか面倒だし、そこ行くのは今度にしよう！」って返事来た・・
そりゃ面倒だよね。私も面倒なんだけど分かってくれてるのかな・・。
甘やかすとあとあと面倒になりそうなお友達ね。
何かあっても家族以外は保障の対象外の保険だから怖い、じゃダメ？
どうしてもと言うのなら、あなたと子供の生命、身体に何があっても一切責任を求めません、って
念書書いて貰えば？ついでにガソリン代も出して貰う。
それでも行きたいと言うのなら、あなたの事よっぽど大好きな人なんだろうから
末長くいいお友達でいて貰うといい。
私は嫌だけど。
何かあっても家族以外は保障の対象外の保険だから怖い、じゃダメ？
どうしてもと言うのなら、あなたと子供の生命、身体に何があっても一切責任を求めません、って
念書書いて貰えば？ついでにガソリン代も出して貰う。
それでも行きたいと言うのなら、あなたの事よっぽど大好きな人なんだろうから
末長くいいお友達でいて貰うといい。
私は嫌だけど。
>>529
そこまでするなら素直に「面倒だから嫌」って言った方が楽だねｗ
「人の子を乗せて何かあったら怖い」って言っちゃうと
その人と付き合い続ける限り、他の子を乗せたり絶対できないね。
万が一、別の友人の子を乗せたとか知られたら、またモヤモヤするんだろうし。
そこまでするなら素直に「面倒だから嫌」って言った方が楽だねｗ
「人の子を乗せて何かあったら怖い」って言っちゃうと
その人と付き合い続ける限り、他の子を乗せたり絶対できないね。
万が一、別の友人の子を乗せたとか知られたら、またモヤモヤするんだろうし。
友達との親密度によるかなあ
そこまでズルイ友達はいないので自分なら車出せると思う、
しかも自分ちの近くなら余計に出さないと悪い気がする
車出したら多分お茶をご馳走する位の配慮はある友達だと思ってるので心配してないというか
遊びに来て欲しいんだけどね。。。来ないけど
心配になりそうな人（利用してきそうで配慮が無さそう）な友達なら断固阻止する
そこまでズルイ友達はいないので自分なら車出せると思う、
しかも自分ちの近くなら余計に出さないと悪い気がする
車出したら多分お茶をご馳走する位の配慮はある友達だと思ってるので心配してないというか
遊びに来て欲しいんだけどね。。。来ないけど
心配になりそうな人（利用してきそうで配慮が無さそう）な友達なら断固阻止する
沢山レスありがとうございます。
「あー面倒だからどこそこまで来て～そこから車で拾うわ」
っていえる友達となかなか言えない友達います。
その友達も私が車出さないって言ったらきっと
「じゃあいいよ」って言うだろうなってのが透けて見えてたからいえなかったし。
まぁこれで行く必要はなくなったけど、
その友達にとって私ってなんだろって思うきっかけにはなった。
でもそういう子、周りに多い気がする。
面倒になるくらいならいいやっていう感じの。
私ってその面倒を乗り越えてまで会おうと思われない対象なのかと結構凹む。
>>531さんみたいな友達関係ってお互いフォローができてるってのが
経験としてあるからだよね。それはわかる。
私が車出すの面倒だなーが全面に出ちゃうって事は、どこかで
「また運転手かー・・私ばっかり・・」って心理があるからだよね。
いろんなレスありがとうございます。
これからははっきりと言って行きたいと思います。
（といいつつはっきり言ったら言ったで離れていく友達の方が多そうだからなかなかできないチキンです・・）
「あー面倒だからどこそこまで来て～そこから車で拾うわ」
っていえる友達となかなか言えない友達います。
その友達も私が車出さないって言ったらきっと
「じゃあいいよ」って言うだろうなってのが透けて見えてたからいえなかったし。
まぁこれで行く必要はなくなったけど、
その友達にとって私ってなんだろって思うきっかけにはなった。
でもそういう子、周りに多い気がする。
面倒になるくらいならいいやっていう感じの。
私ってその面倒を乗り越えてまで会おうと思われない対象なのかと結構凹む。
>>531さんみたいな友達関係ってお互いフォローができてるってのが
経験としてあるからだよね。それはわかる。
私が車出すの面倒だなーが全面に出ちゃうって事は、どこかで
「また運転手かー・・私ばっかり・・」って心理があるからだよね。
いろんなレスありがとうございます。
これからははっきりと言って行きたいと思います。
（といいつつはっきり言ったら言ったで離れていく友達の方が多そうだからなかなかできないチキンです・・）
円滑に自分の思った通りに人は感じてくれるってことはこの世にないよ。
ズケズケ言ってる気がしてためらうのは感覚的に正常だけど、
同じ環境の学校の友達関係から、既婚未婚子蟻無し裕福貧乏で差が分かれたら、
価値観が違ってくるの当たり前なんだから、昔の友達ほど合わなくなるってもんさ。
ズケズケ言ってる気がしてためらうのは感覚的に正常だけど、
同じ環境の学校の友達関係から、既婚未婚子蟻無し裕福貧乏で差が分かれたら、
価値観が違ってくるの当たり前なんだから、昔の友達ほど合わなくなるってもんさ。
>>533
そうですよね。自分と同じ感覚の人ばかりじゃないですからね・・。
だから言い方とかすごく気を遣っちゃうんです。
んー・・だけど今回の件に関してももっと私が相手の性質？とか考えてメールすべきだったかなって思います。
なかなか難しいです。100％の正解って同じ状況でも人によって変わりますからね。
レスありがとうございます。
ではロムに戻ります。
そうですよね。自分と同じ感覚の人ばかりじゃないですからね・・。
だから言い方とかすごく気を遣っちゃうんです。
んー・・だけど今回の件に関してももっと私が相手の性質？とか考えてメールすべきだったかなって思います。
なかなか難しいです。100％の正解って同じ状況でも人によって変わりますからね。
レスありがとうございます。
ではロムに戻ります。
ちょっとの手間ならともかく、512さんのは迎えに行く方がびっくりの手間だよｗ
あてにする方が変なんだから、気にせず現地集合ねでいいかと。
というか一番のネックは「じゃあやめよう」って言われるのが怖い自分なんだよね、実は。
自分にとって面倒と断られるのとどっちがマシかで考えるしかないよね、こういうのは。
あてにする方が変なんだから、気にせず現地集合ねでいいかと。
というか一番のネックは「じゃあやめよう」って言われるのが怖い自分なんだよね、実は。
自分にとって面倒と断られるのとどっちがマシかで考えるしかないよね、こういうのは。
ぶったぎりすみません。
フェイスブックしてらっしゃいますか？
友達から「なんでしないの」と誘われたけど、
実名で私生活さらすなんてこわくてできない。
おまけに友達が誰とどこへ行ったとか、家族で何をしたとかあんまり興味ないっていうか。
こういう私は特殊なのかな。
明らかに実名でフェイスブックしてる人が増えてますよね・・。
フェイスブックしてらっしゃいますか？
友達から「なんでしないの」と誘われたけど、
実名で私生活さらすなんてこわくてできない。
おまけに友達が誰とどこへ行ったとか、家族で何をしたとかあんまり興味ないっていうか。
こういう私は特殊なのかな。
明らかに実名でフェイスブックしてる人が増えてますよね・・。
>>537
同じ理由でしてないです
同じ理由でしてないです
面倒だからしない。
同じく。あと、いいねボタン押すのめんど臭くなりそうだし。
mixi挫折したから手を出してない。すごく誘われるけど。
mixi挫折したから手を出してない。すごく誘われるけど。
なんでしないの？なんて、変人を見るように聞かれてもねぇ
ずっと寝かせてたFBだけど友達探したらいた
嬉しい 胸がドキドキする
嬉しい 胸がドキドキする
合コン開いてクレクレ
新築祝いや出産祝いを準備してきてないから、ソレを二人からってことにしてクレクレ
お金ないから、出産祝い皆で出し会おう。一人千円クレクレ
結婚式するなら、旦那側の男性情報クレクレ
転勤するの？私の別荘ね。泊まりに行くから住所教えてクレクレ
やっと絶縁できた！スッキリ！
新築祝いや出産祝いを準備してきてないから、ソレを二人からってことにしてクレクレ
お金ないから、出産祝い皆で出し会おう。一人千円クレクレ
結婚式するなら、旦那側の男性情報クレクレ
転勤するの？私の別荘ね。泊まりに行くから住所教えてクレクレ
やっと絶縁できた！スッキリ！
>>509>>510>>511
>>494>>508です。ありがとうございます。
さらに進展がありましたのでご報告いたします。
例の知人からPCにメールが来ておりました。
内容は、パーティールームの代わりの食事会として
派遣さんと彼を誘ったのだけど、都合がつかないらしいので
私と私の主人・主人の同僚（もしくは大学の同期等）・知人の４人で
とにかく美味しいものでも食べに行きましょうよ～！というものでした。
どうしても主人の同僚を連れてきて欲しいようです。。。
それに対しての私の返事は、
派遣さんの彼と同じで主人も女性との会食が苦手なのでお食事はご一緒出来ないです、
またご紹介に関しては私も主人もお役に立てそうにありませんのでこの話は今後はしないでおきましょう、
と、用件のみでなるべく事務的に感じられるように返事をいたしました。
今後はいくらメールをいただいても、必要な用件のみに返事をするという形で距離を置こうと思います。
ご紹介の件はいくら誘われても一切返事をするつもりはありません。
皆様のアドバイスに本当に心が救われました。本当にありがとうございました。
>>494>>508です。ありがとうございます。
さらに進展がありましたのでご報告いたします。
例の知人からPCにメールが来ておりました。
内容は、パーティールームの代わりの食事会として
派遣さんと彼を誘ったのだけど、都合がつかないらしいので
私と私の主人・主人の同僚（もしくは大学の同期等）・知人の４人で
とにかく美味しいものでも食べに行きましょうよ～！というものでした。
どうしても主人の同僚を連れてきて欲しいようです。。。
それに対しての私の返事は、
派遣さんの彼と同じで主人も女性との会食が苦手なのでお食事はご一緒出来ないです、
またご紹介に関しては私も主人もお役に立てそうにありませんのでこの話は今後はしないでおきましょう、
と、用件のみでなるべく事務的に感じられるように返事をいたしました。
今後はいくらメールをいただいても、必要な用件のみに返事をするという形で距離を置こうと思います。
ご紹介の件はいくら誘われても一切返事をするつもりはありません。
皆様のアドバイスに本当に心が救われました。本当にありがとうございました。
これで切れるといいね。最後はまたブチ切れるだろうけど。
それでようやく終わると思うよ。
それでようやく終わると思うよ。
>>532
面倒を乗り越えてまで会おうと思われない
それは532さんが相手だからってわけじゃなく
誰であろうとそうなるのでは。
昔からの友達とも面倒を乗り越えてまで会いたくないし
残念な事だけどそこまでの必要性がなくなってきてる。
面倒を乗り越えてまで会おうと思われない
それは532さんが相手だからってわけじゃなく
誰であろうとそうなるのでは。
昔からの友達とも面倒を乗り越えてまで会いたくないし
残念な事だけどそこまでの必要性がなくなってきてる。
>>544ありがとう、全部同一人物です。
身内だけの挙式の写メを一斉送信したら、自分の携帯では見れないから送り直してクレクレ
SNS に結婚報告したら、コメントにはおめでとうの言葉はなく写真をここでupしてクレクレ
絶縁メールに「わかりました。もう二度と連絡してあげないから。」と上から目線。でもスッキリ！
身内だけの挙式の写メを一斉送信したら、自分の携帯では見れないから送り直してクレクレ
SNS に結婚報告したら、コメントにはおめでとうの言葉はなく写真をここでupしてクレクレ
絶縁メールに「わかりました。もう二度と連絡してあげないから。」と上から目線。でもスッキリ！
>>546>>547
本当にありがとうございます。
実は>>546さんのおっしゃる展開になりました。
私がお返事を差し上げた後、間髪入れずに知人から返信が来ました。その概要は、
紹介の件は承知しました。ただ、今までに私が色々とお教室を紹介してあげたのに、恩を仇で返すつもりですか？
またそこの先生方とも私を抜きにこそこそと親密になってらっしゃるようですが
その辺の配慮を持ち合わせていらっしゃらないような方だとわかってがっかりです、とのことでした。
>>546さんのおっしゃるとおり、まさにブチ切れ、という印象を受けました。
彼女は以前にもお教室の先生にご挨拶差し上げた件で非常に憤慨されたことなどもあり
比較的感情的になりやすい性格だとわかりましたので
上記の内容には特に返事を差し上げる必要はないと判断しました。
なお、>>547さん、実はもう既に携帯電話は着信拒否を設定しておりあすので
PCにメールが送られてきているのです。
今後は強い態度で臨むつもりです。
皆様、本当に冷静なご指導を下さり、誠にありがとうございました。
心より御礼申し上げます。
本当にありがとうございます。
実は>>546さんのおっしゃる展開になりました。
私がお返事を差し上げた後、間髪入れずに知人から返信が来ました。その概要は、
紹介の件は承知しました。ただ、今までに私が色々とお教室を紹介してあげたのに、恩を仇で返すつもりですか？
またそこの先生方とも私を抜きにこそこそと親密になってらっしゃるようですが
その辺の配慮を持ち合わせていらっしゃらないような方だとわかってがっかりです、とのことでした。
>>546さんのおっしゃるとおり、まさにブチ切れ、という印象を受けました。
彼女は以前にもお教室の先生にご挨拶差し上げた件で非常に憤慨されたことなどもあり
比較的感情的になりやすい性格だとわかりましたので
上記の内容には特に返事を差し上げる必要はないと判断しました。
なお、>>547さん、実はもう既に携帯電話は着信拒否を設定しておりあすので
PCにメールが送られてきているのです。
今後は強い態度で臨むつもりです。
皆様、本当に冷静なご指導を下さり、誠にありがとうございました。
心より御礼申し上げます。
>550さんの下の文章の方に弥七が紛れ込んでいて、ちょっとフイタ。
真面目な話のところ・・・すみません。
真面目な話のところ・・・すみません。
>>551>>552>>553>>554
ご心配下さり誠にありがとうございます。
派遣さんも例の知人も独身ですので、既婚女性版は見ていないようです。
また、時系列や内容はいくらかフェイクを混ぜてぼやかして書いておりますので
おそらく読んだとしても、自分に近い別の誰かの話だと思われることと思います。
でもこのあたりでロムに戻らせていただきます。
本日は私のつたない長文におつきあいくださり、本当にありがとうございました。
ご心配下さり誠にありがとうございます。
派遣さんも例の知人も独身ですので、既婚女性版は見ていないようです。
また、時系列や内容はいくらかフェイクを混ぜてぼやかして書いておりますので
おそらく読んだとしても、自分に近い別の誰かの話だと思われることと思います。
でもこのあたりでロムに戻らせていただきます。
本日は私のつたない長文におつきあいくださり、本当にありがとうございました。
友人Aに友人Bを紹介してあるイベントに出席したんですが
その時にBが盛り上がってまた会おうねなんて話になり
もう一度３人で飲みに行きました
その後もAとBは職場が同じビルですれ違うようで
また３人で飲みに行こうって話がでてるようです。
それはそれでいいんだけど
私はもうAと二人で会うことはできないような気がして
二人であったら
なんで？ってBは不快なきもちになりますか？
私は３人組のような付き合いはあまり好きじゃなく
盛り上がって飲みに行くとかならいいんだけど
マンツーで会うほうがいろいろ話せていいんだけどなと思ってます。
Bとは二人で会ったりするんですが
Aと会うときは教えてねってBに言われちゃってます。
その時にBが盛り上がってまた会おうねなんて話になり
もう一度３人で飲みに行きました
その後もAとBは職場が同じビルですれ違うようで
また３人で飲みに行こうって話がでてるようです。
それはそれでいいんだけど
私はもうAと二人で会うことはできないような気がして
二人であったら
なんで？ってBは不快なきもちになりますか？
私は３人組のような付き合いはあまり好きじゃなく
盛り上がって飲みに行くとかならいいんだけど
マンツーで会うほうがいろいろ話せていいんだけどなと思ってます。
Bとは二人で会ったりするんですが
Aと会うときは教えてねってBに言われちゃってます。
>>537
私もmixiで早々に挫折したよ。。。
当たり障りのない内容でと思うと食べ物くらいしか書くことがないし、
友達のを見に行ったらコメントしないと後で言われるのでしんどくなった。
顔本も、あまりに誘われるので、登録だけしたけど、結局放ったらかし。。。
仕事のことは守秘義務があるから一切書けないし、
家庭内のことも話していい人と話さない方がいい人がいるから
そんなこと考えてるとまた食べ物と読んだ本のことくらいしか書く事がなくなってしまう。
で、承認とか全然してないから今どうなってるのか見るのが恐い。
皆どうやって時間作ってるのか不思議だよ。
私もmixiで早々に挫折したよ。。。
当たり障りのない内容でと思うと食べ物くらいしか書くことがないし、
友達のを見に行ったらコメントしないと後で言われるのでしんどくなった。
顔本も、あまりに誘われるので、登録だけしたけど、結局放ったらかし。。。
仕事のことは守秘義務があるから一切書けないし、
家庭内のことも話していい人と話さない方がいい人がいるから
そんなこと考えてるとまた食べ物と読んだ本のことくらいしか書く事がなくなってしまう。
で、承認とか全然してないから今どうなってるのか見るのが恐い。
皆どうやって時間作ってるのか不思議だよ。
mixiより手軽で、内輪だけのツイッターみたいなもんだから、FB始めた友達はあってる時もしょっちゅうスマホで確認してるよ。
ブログとかより反応が早い分、いいね！とかコメントが気になるみたい。
その姿を見て、私はやるまいと思っちゃったよ。
上で書いている人いたけど、友達多いと楽しいかも。海外に多い人は特に。
ブログとかより反応が早い分、いいね！とかコメントが気になるみたい。
その姿を見て、私はやるまいと思っちゃったよ。
上で書いている人いたけど、友達多いと楽しいかも。海外に多い人は特に。
FBは実名晒したくないからやってないけど、
mixiはほとんどがリアルの友人か、ネット上での長い知人がほとんど。
だから個別のチャット気分かな？
自宅に居る時はまめに見てるけど、外ではそんなに見ないよ。
遠くの友人ともすぐに連絡とれるし、便利。
3.11の時は安否確認の役に立った。
mixiはほとんどがリアルの友人か、ネット上での長い知人がほとんど。
だから個別のチャット気分かな？
自宅に居る時はまめに見てるけど、外ではそんなに見ないよ。
遠くの友人ともすぐに連絡とれるし、便利。
3.11の時は安否確認の役に立った。
>>560
仕事中にはツイートが確認出来ないからtwitterも早々に挫折した自分には
顔本は無理だとよくわかりました。。。
勤務時間中にスマホとか職場のPCでweb見てるのって職務専念義務違反なんじゃ？と思う私は古い人間なのかなぁ。
海外にいる子（といっても2人だけだけど）とはメールと
月1くらいでスカイプしてるけど、それじゃだめなのか。
もっと友達が多くて、時間に余裕があってマメな人が顔本も楽しめるんだろうなぁ。
仕事中にはツイートが確認出来ないからtwitterも早々に挫折した自分には
顔本は無理だとよくわかりました。。。
勤務時間中にスマホとか職場のPCでweb見てるのって職務専念義務違反なんじゃ？と思う私は古い人間なのかなぁ。
海外にいる子（といっても2人だけだけど）とはメールと
月1くらいでスカイプしてるけど、それじゃだめなのか。
もっと友達が多くて、時間に余裕があってマメな人が顔本も楽しめるんだろうなぁ。
学生、社会人（独身）、育児中の女性、趣味
基本的に趣味以外でやってる人って
リアルとは別の人間関係が欲しいとか
フェイスブックやミクシィなら同窓会感覚なんだろうなと思う。
基本的に趣味以外でやってる人って
リアルとは別の人間関係が欲しいとか
フェイスブックやミクシィなら同窓会感覚なんだろうなと思う。
先日もう15年来の友達にえ～？と感じてしまった。
彼女は双子の姉で、妹の方とも学生時代から仲良くてよく３人で遊んでいた。
引っ越したから遊びに来ない？妹も私に会いたいから来るよと誘われて行ってきた。
家のそばには車を止めるスペースが一台分しかなくて、
近くのコインパーキングに停めてねと言われてそうしたんだけど、
妹の方はまだ家に来てなくて１時間くらいしてからやってきた。
つまり、妹のために駐車スペースをキープして
先についた私はわざわざ有料の方に停めさせられたってこと。
私は高速に何千円も払ってケーキも買って行ってるのに、よくそんなことができるなあと。
これが有料のとこしかないとか妹が先についてたってことならなんとも思わないけど
そういう選択をした姉妹揃ってのケチ根性に唖然とした。
私ならはるばる来てくれて有料の駐車場しかなかったら全部自分で持つか最低でも割り勘にするし、
今回みたいな状況なら近くから来てる身内を有料の方にしてもらうけどな。
彼女は双子の姉で、妹の方とも学生時代から仲良くてよく３人で遊んでいた。
引っ越したから遊びに来ない？妹も私に会いたいから来るよと誘われて行ってきた。
家のそばには車を止めるスペースが一台分しかなくて、
近くのコインパーキングに停めてねと言われてそうしたんだけど、
妹の方はまだ家に来てなくて１時間くらいしてからやってきた。
つまり、妹のために駐車スペースをキープして
先についた私はわざわざ有料の方に停めさせられたってこと。
私は高速に何千円も払ってケーキも買って行ってるのに、よくそんなことができるなあと。
これが有料のとこしかないとか妹が先についてたってことならなんとも思わないけど
そういう選択をした姉妹揃ってのケチ根性に唖然とした。
私ならはるばる来てくれて有料の駐車場しかなかったら全部自分で持つか最低でも割り勘にするし、
今回みたいな状況なら近くから来てる身内を有料の方にしてもらうけどな。
>>565
うーん、どちらかと言うとあなたの方がセコイという印象。
自分が好きで行ったんだから自分で使う駐車場代くらい払って当然だよ。
たまたま無料で使えるスペースがあったからって
他人のものを身内と同様に自分が使えて当然みたいな態度は図々しいとしか思えない。
学生じゃないんだしキッチリ割り勘みたいな感覚もちょっとなぁ。
うーん、どちらかと言うとあなたの方がセコイという印象。
自分が好きで行ったんだから自分で使う駐車場代くらい払って当然だよ。
たまたま無料で使えるスペースがあったからって
他人のものを身内と同様に自分が使えて当然みたいな態度は図々しいとしか思えない。
学生じゃないんだしキッチリ割り勘みたいな感覚もちょっとなぁ。
いやー確かの自分だったらお客様を優先すると思う。
ただ、あくまで「自分だったら」って話だし、それが絶対ってわけでも
無いから、人によっては「家族優先♪」って考える人もいるのかな？
って思えば、妹優先っていうことも無いとは思えないし・・・
自宅のカースペースが565さんからは見えない場所だったら
家族優先されててもわからないから嫌な思いしなかったかもね。
565さんが図々しいってわけでもないし、その双子がケチとも思わないけど
考え方が違う人達だなとは思う。
でも、細かい考え方が食い違ってると案外気になるって言うか
565さんの場合はどっちも悪いとは思わないけど
確かに付き合いは考えちゃうね
ただ、あくまで「自分だったら」って話だし、それが絶対ってわけでも
無いから、人によっては「家族優先♪」って考える人もいるのかな？
って思えば、妹優先っていうことも無いとは思えないし・・・
自宅のカースペースが565さんからは見えない場所だったら
家族優先されててもわからないから嫌な思いしなかったかもね。
565さんが図々しいってわけでもないし、その双子がケチとも思わないけど
考え方が違う人達だなとは思う。
でも、細かい考え方が食い違ってると案外気になるって言うか
565さんの場合はどっちも悪いとは思わないけど
確かに付き合いは考えちゃうね
結婚式(披露宴)の足代みたいな感覚？
長い付き合いなら普段からケチだなと思いあたることってありませんでしたか？
電車賃を請求する話は聞かないね。車だとどうなんだろう？
長い付き合いなら普段からケチだなと思いあたることってありませんでしたか？
電車賃を請求する話は聞かないね。車だとどうなんだろう？
>>565
私も565さんと同じようにするなぁ。犠牲は身内から。
その友人がもの凄く非常識とは思わないけど、
学生時代からの友達だと、いい意味での他人行儀ができないというのはある。
565さんの事も身内のノリで、気が回らなかったんじゃないかな
私も565さんと同じようにするなぁ。犠牲は身内から。
その友人がもの凄く非常識とは思わないけど、
学生時代からの友達だと、いい意味での他人行儀ができないというのはある。
565さんの事も身内のノリで、気が回らなかったんじゃないかな
>>570
うちは田舎だし、車でオタク訪問することって多いけど
もし565さんみたいな感じだったら、
招く側なら「お客様優先」
訪問する方なら「自分でパーキング探すからいいよ」
っていう。
その時その時で相手との話の流れで
そのお宅のスペースに止めたりＰを探したり、ケースバイケースで違う
Ｐ代、高速代は尋ねるときの必要経費だと思ってる。
（ココらへんではだいたいそういう考え）
なので、駐車場代や高速代をお出すするってあんまりない
だけど、それは行き来するなら相手が来るときにも
同じだけ経費がかかるから、結局はお互い様だ。っていう
前提があるから成り立ってる話かもしれない・・・
565さんとはちょっと状況が違うか。
うちは田舎だし、車でオタク訪問することって多いけど
もし565さんみたいな感じだったら、
招く側なら「お客様優先」
訪問する方なら「自分でパーキング探すからいいよ」
っていう。
その時その時で相手との話の流れで
そのお宅のスペースに止めたりＰを探したり、ケースバイケースで違う
Ｐ代、高速代は尋ねるときの必要経費だと思ってる。
（ココらへんではだいたいそういう考え）
なので、駐車場代や高速代をお出すするってあんまりない
だけど、それは行き来するなら相手が来るときにも
同じだけ経費がかかるから、結局はお互い様だ。っていう
前提があるから成り立ってる話かもしれない・・・
565さんとはちょっと状況が違うか。
難しいね。
電車賃の話しが出てたけど、確かに電車賃は請求しないものね。
でも、好きで車で来てるんでしょ、それが嫌なら公共の乗り物使えば？
という考え方の人はいる。
でも、妹には来客用使わせるんだから、やっぱりないかー･･･
電車賃の話しが出てたけど、確かに電車賃は請求しないものね。
でも、好きで車で来てるんでしょ、それが嫌なら公共の乗り物使えば？
という考え方の人はいる。
でも、妹には来客用使わせるんだから、やっぱりないかー･･･
お客様、身内のどちらかを優先するかと
遠方から来た友人の駐車場代を負担するかってのは
少し違う問題かもね。
私は>>573さんの感覚と近くて
お互い様の必要経費って感じかな。
ちょっと違うけど学生時代の友人が集まるとなると
地元に住んでる人も遠方に住んでる人もいて
必然的に多数派がいる場所で会うことが多くなる。
そこで交通費の事や「たまには私の家の近くで集まって欲しい」とか言い出すと
関係が長続きしない。
別にお金を払うのが嫌って事じゃなく、そこに住んでることも含めて個人の事情だし
その事情を友達同士で負担するってのにモヤモヤするって意見が多かった。
遠方から来た友人の駐車場代を負担するかってのは
少し違う問題かもね。
私は>>573さんの感覚と近くて
お互い様の必要経費って感じかな。
ちょっと違うけど学生時代の友人が集まるとなると
地元に住んでる人も遠方に住んでる人もいて
必然的に多数派がいる場所で会うことが多くなる。
そこで交通費の事や「たまには私の家の近くで集まって欲しい」とか言い出すと
関係が長続きしない。
別にお金を払うのが嫌って事じゃなく、そこに住んでることも含めて個人の事情だし
その事情を友達同士で負担するってのにモヤモヤするって意見が多かった。
あとから来た妹に無料の駐車場をとっておく。それを隠さない。てとこにカチンときたのでは？
それでいい気する人はいないでしょ。今後は付き合い方を考えるしかない気がする。
姉はそれを悪いと思ってなさそうだもん。
それでいい気する人はいないでしょ。今後は付き合い方を考えるしかない気がする。
姉はそれを悪いと思ってなさそうだもん。
>>573
なるほど。
招く方ならお客様優先、招かれる側なら自腹を前提とする。
期待しないで行けば気分的に楽ですね。
でも、お互い様と思うのって意外と難しい。自分だけが、自分の方が、
とふと考えてしまってもにょることあります。
なるほど。
招く方ならお客様優先、招かれる側なら自腹を前提とする。
期待しないで行けば気分的に楽ですね。
でも、お互い様と思うのって意外と難しい。自分だけが、自分の方が、
とふと考えてしまってもにょることあります。
私なら妹の分は私が払って有料に停めてと言うかな。
うちの場合だけど車なしじゃ買い物へも行けない場所だから
ちょっと何か買ってきてって妹に頼むことも多いのでそういう想定で
身内が家のガレージにって場合も考えられると思った。
いずれにしても来てくれてありがとうってうれしい気持ちになるけど
自分だって相手に会いに行くこともあるんだから高速代とか燃料代がとか
そういう計算をする発想に驚く。
まして駐車場代＋1時間に拘るなんてｗ
妹が遅れてこなければ生まれなかった感情なのに。
私も友人には出来る限りの配慮はするけど>566さんの言われる
>他人のものを身内と同様に自分が使えて当然みたいな態度は図々しい
には同意。
私の場合は帰るときに手土産も用意してるし家で食べる食事も私が用意してるから
陰で同じこと言われてたとしたらかなりショック。
損得感が生じてきたらそれはもう友達の枠を外れようとしてる証拠なんじゃないかな。
うちの場合だけど車なしじゃ買い物へも行けない場所だから
ちょっと何か買ってきてって妹に頼むことも多いのでそういう想定で
身内が家のガレージにって場合も考えられると思った。
いずれにしても来てくれてありがとうってうれしい気持ちになるけど
自分だって相手に会いに行くこともあるんだから高速代とか燃料代がとか
そういう計算をする発想に驚く。
まして駐車場代＋1時間に拘るなんてｗ
妹が遅れてこなければ生まれなかった感情なのに。
私も友人には出来る限りの配慮はするけど>566さんの言われる
>他人のものを身内と同様に自分が使えて当然みたいな態度は図々しい
には同意。
私の場合は帰るときに手土産も用意してるし家で食べる食事も私が用意してるから
陰で同じこと言われてたとしたらかなりショック。
損得感が生じてきたらそれはもう友達の枠を外れようとしてる証拠なんじゃないかな。
私も自分が招くならお客様優先、招かれる側なら自腹を前提なので、
あんまり気にならないかなぁ。
積み重ねで不公平感が出る相手とは自然と疎遠になっていくし
たった一回でそんなに怒らなくてもと思う。
自分が招待した時には渋るとか駐車場代、高速代でグダグダ言ってるとかなら
モヤモヤするだろうけど。
あんまり気にならないかなぁ。
積み重ねで不公平感が出る相手とは自然と疎遠になっていくし
たった一回でそんなに怒らなくてもと思う。
自分が招待した時には渋るとか駐車場代、高速代でグダグダ言ってるとかなら
モヤモヤするだろうけど。
大したおもてなしをしてもらえなかったから「何か自分ばかりお金使わされた」という不満が残ったのかもよ。
おやつに出たケーキは自分が持っていったものだけで、
ご飯は出なかったか、ピザとって３人で割り勘したとかｗ
おやつに出たケーキは自分が持っていったものだけで、
ご飯は出なかったか、ピザとって３人で割り勘したとかｗ
自分は>>569でも書いたけど、結局は考え方の違いが
気になってるわけだから
今後の付き合いは様子見て考えてもいいのでは。
ただ、今回の駐車場の件はとりあえず保留にしておいて
565さんが、これからも「納得できない細かい事柄」が増えるようなら
お付き合い無理になるかも
気になってるわけだから
今後の付き合いは様子見て考えてもいいのでは。
ただ、今回の駐車場の件はとりあえず保留にしておいて
565さんが、これからも「納得できない細かい事柄」が増えるようなら
お付き合い無理になるかも
>>582
私もそう思うけど、これだけ怒ってるならもう無理じゃない？
モヤモヤする程度なら割り切る余地はありそうだけど
完全に否定しちゃってるし。
吐き出して落ち着いたら「そこまで怒らなくてもよかった」と思えるならいいけど。
私もそう思うけど、これだけ怒ってるならもう無理じゃない？
モヤモヤする程度なら割り切る余地はありそうだけど
完全に否定しちゃってるし。
吐き出して落ち着いたら「そこまで怒らなくてもよかった」と思えるならいいけど。
私はもやっとする気持ちは理解できるかなー。
お客様優先にするのは常識かと思ってた。
どっちが悪いではなく、育ちの問題なのかもね。
お客様優先にするのは常識かと思ってた。
どっちが悪いではなく、育ちの問題なのかもね。
>>584
同意。
身内と他人さんだと普通他人さん優先にするよね？
友人２人なら、先に来た人に家にとめてもらって、後の人の駐車場代は出すかな。
遠路はるばる来た大切な友人には、気持ち良く帰ってもらいたい。
同意。
身内と他人さんだと普通他人さん優先にするよね？
友人２人なら、先に来た人に家にとめてもらって、後の人の駐車場代は出すかな。
遠路はるばる来た大切な友人には、気持ち良く帰ってもらいたい。
>>587
それも、訪問先でお金は受けとりたくない、っていう考えの子もいるわけだから
お金を出す＝相手が気分が良くなる とも限らないと思うので
そういう部分で「考え方」って色々あるので一概には言えないけど・・っていう
話だと思う。
それも、訪問先でお金は受けとりたくない、っていう考えの子もいるわけだから
お金を出す＝相手が気分が良くなる とも限らないと思うので
そういう部分で「考え方」って色々あるので一概には言えないけど・・っていう
話だと思う。
自分に気を遣うタイプかどうかなんて何度か会えばわかると思うけど。
今回の場合には当てはまるかな？今まですごく仲良くしてて今更そこ？って思うｗ
むしろ友達3人じゃなくて姉妹（それも双子）＋自分の関係が長く続いてたことの方が奇跡。
どんなに仲良くしてても金銭で損得勘定が生まれた時点で相手に対して違和感を抱いてるのは
間違いないんだよね。
その感情が生まれるまでの蓄積含め、その蓄積分が大きいほど些細なことで損得を考えるようになる。
今回の場合には当てはまるかな？今まですごく仲良くしてて今更そこ？って思うｗ
むしろ友達3人じゃなくて姉妹（それも双子）＋自分の関係が長く続いてたことの方が奇跡。
どんなに仲良くしてても金銭で損得勘定が生まれた時点で相手に対して違和感を抱いてるのは
間違いないんだよね。
その感情が生まれるまでの蓄積含め、その蓄積分が大きいほど些細なことで損得を考えるようになる。
友人同士で常識やマナーをどのくらい求めるかって本当に人それぞれだなと思う。
ビジネスマナーや目上の人と同等の配慮を求める人もいるし、
友人同士なんだから自分の事は自分でって人もいて
何が普通かなんて無いんじゃないかな。
こういう場だとたくさん配慮してる方が偉い、常識的ってなりがちだけど、
ある程度のゆるさや割り切りも必要かなと思う。
ビジネスマナーや目上の人と同等の配慮を求める人もいるし、
友人同士なんだから自分の事は自分でって人もいて
何が普通かなんて無いんじゃないかな。
こういう場だとたくさん配慮してる方が偉い、常識的ってなりがちだけど、
ある程度のゆるさや割り切りも必要かなと思う。
もう割り切って、女友人→知り合いになった時の話。
二人目産まれたお祝いを持って女友達の家に行った。
お夕飯時なので、おいとましようとしたら、ご主人帰ってきて一緒に外食しようと言う話になった。
(わたし当時独身)
悪いし帰ると言ったら、女友達に、
「お願い！居て！今日はご飯作るって約束してたのに実はやってない。
せっかくあなたが来てて上機嫌にダンナがなってるから、この流れで外食したい」と。
しょうがなく歩いて近くの庶民的なお寿司屋さんへ。(田舎なもんで、お座敷アリで赤子連れでも可)
実はプリン体が多いとかでお酒を止められてたのに、
なぜかわたしにかこつけて飲む飲む飲む飲む。
わたしもイケるクチなんだけど、
新車に乗ってきてたから(代行は勘弁)ぐっと我慢した。
「安くて美味しいよ♪」の言葉通りで美味しかったけど、
それでもお会計は２万を超えてた。(男１女２幼児１赤子･･)
アルコールやお造りや明らかに、頼み過ぎてるのは、ダンナさんだった。
お金を払おうとするのをダンナさんは固辞し、
女友達も、「お祝いも頂いて、ココはダンナの顔を立ててやって」
というので、お礼を言った。
帰って飲もうと言われたけど、飲み過ぎ+食べすきでダンナさんは、すぐ寝てしまった。
「なんか大変だね～」って話から、
ダンナの浪費癖でどれだけ苦労してるか、要するに家計が火の車だという話を延々された。
なんだか悪い気がして一万出したら、彼女はそれを受け取った。
後日、街で偶然ダンナさんに会って、
「また遊びに来てやってよ！」
って言われたけど二度と行くか?!一万五千円もあれば(出産祝い込み)
あんな汚い寿司屋よりもっときれいなトコ行くわ！と連絡はしていない。
二人目産まれたお祝いを持って女友達の家に行った。
お夕飯時なので、おいとましようとしたら、ご主人帰ってきて一緒に外食しようと言う話になった。
(わたし当時独身)
悪いし帰ると言ったら、女友達に、
「お願い！居て！今日はご飯作るって約束してたのに実はやってない。
せっかくあなたが来てて上機嫌にダンナがなってるから、この流れで外食したい」と。
しょうがなく歩いて近くの庶民的なお寿司屋さんへ。(田舎なもんで、お座敷アリで赤子連れでも可)
実はプリン体が多いとかでお酒を止められてたのに、
なぜかわたしにかこつけて飲む飲む飲む飲む。
わたしもイケるクチなんだけど、
新車に乗ってきてたから(代行は勘弁)ぐっと我慢した。
「安くて美味しいよ♪」の言葉通りで美味しかったけど、
それでもお会計は２万を超えてた。(男１女２幼児１赤子･･)
アルコールやお造りや明らかに、頼み過ぎてるのは、ダンナさんだった。
お金を払おうとするのをダンナさんは固辞し、
女友達も、「お祝いも頂いて、ココはダンナの顔を立ててやって」
というので、お礼を言った。
帰って飲もうと言われたけど、飲み過ぎ+食べすきでダンナさんは、すぐ寝てしまった。
「なんか大変だね～」って話から、
ダンナの浪費癖でどれだけ苦労してるか、要するに家計が火の車だという話を延々された。
なんだか悪い気がして一万出したら、彼女はそれを受け取った。
後日、街で偶然ダンナさんに会って、
「また遊びに来てやってよ！」
って言われたけど二度と行くか?!一万五千円もあれば(出産祝い込み)
あんな汚い寿司屋よりもっときれいなトコ行くわ！と連絡はしていない。
妹と友達、どちらを優先するかは、考え方の違いかと思えば気にならないけど、
これが友達3人だったら、さすがにちょっと嫌な感じするだろうなと思う。
もう一人が遠方から来てるとか、明らかに優先する理由があればいいけど、
逆だったり、何度も同じことされたら、もやもやしてしまいそう。
これが友達3人だったら、さすがにちょっと嫌な感じするだろうなと思う。
もう一人が遠方から来てるとか、明らかに優先する理由があればいいけど、
逆だったり、何度も同じことされたら、もやもやしてしまいそう。
余り関わりたくない人から
携帯番号を聞かれた時、教えずに済む方法ってありますか?
教えたら、しつこそうで。
携帯番号を聞かれた時、教えずに済む方法ってありますか?
教えたら、しつこそうで。
>>595
状況にもよると思うけど、
あまり会わない相手なら「近々番号変えるからその時に～」とか、
「電話は苦手だからメールだけ～」と言いつつサブアド教えてスルーとか？
何にせよ角が立たない断り方なんてもんは無いから、
キッパリ断るか、教えるなら被害を最大限にとどめる為にメールだけが無難かな。
状況にもよると思うけど、
あまり会わない相手なら「近々番号変えるからその時に～」とか、
「電話は苦手だからメールだけ～」と言いつつサブアド教えてスルーとか？
何にせよ角が立たない断り方なんてもんは無いから、
キッパリ断るか、教えるなら被害を最大限にとどめる為にメールだけが無難かな。
すみません、相談させて下さい。
この年齢で密な付き合いを望んでいるわけではありませんが、状況や環境が変わり連絡を取らなくなると、そのまま疎遠になってしまうパターンが私は多過ぎます。
友達が減ると寂しい、でも久々に会っても昔話くらいで共通の話題ないし…と思ってこちらからも連絡しにくく、学生時代の友人は一人しかいません。
続きます
この年齢で密な付き合いを望んでいるわけではありませんが、状況や環境が変わり連絡を取らなくなると、そのまま疎遠になってしまうパターンが私は多過ぎます。
友達が減ると寂しい、でも久々に会っても昔話くらいで共通の話題ないし…と思ってこちらからも連絡しにくく、学生時代の友人は一人しかいません。
続きます
あと今いる友達と呼べる人は、元職場やバイト先の元同僚が三人くらい。
疎遠組？からは全く連絡ありません。
ケンカをした、又はハッキリ疎遠した、されたとかなら解るのですが…
過去にたくさんいた時期もありますがだいたいその場その場で、結婚式も一番仲のいい子一人しか呼べませんでした。
mixiやﾌｪｲｽﾌﾞｯｸで学生時代の友達と友情復活なんて話を見聞きすると宇宙旅行レベルの夢物語に聞こえます。
女友達ってここまで流動的なものですか？
自分なりに相手を尊重してきたつもりですが、会いたいと思うくらい魅力的な人物じゃないんだと激しく自己嫌悪に陥ってしまいます。
疎遠組？からは全く連絡ありません。
ケンカをした、又はハッキリ疎遠した、されたとかなら解るのですが…
過去にたくさんいた時期もありますがだいたいその場その場で、結婚式も一番仲のいい子一人しか呼べませんでした。
mixiやﾌｪｲｽﾌﾞｯｸで学生時代の友達と友情復活なんて話を見聞きすると宇宙旅行レベルの夢物語に聞こえます。
女友達ってここまで流動的なものですか？
自分なりに相手を尊重してきたつもりですが、会いたいと思うくらい魅力的な人物じゃないんだと激しく自己嫌悪に陥ってしまいます。
>>598
ちょっとネガティブすぎだよｗ
状況や環境が変われば人間関係だってある程度は変わるし、
連絡取らないなら疎遠になるのは当然じゃん。
相手から連絡が無いってだけじゃなく、自分からも連絡してないんだから
魅力がどうって話じゃないと思うよ。
人間関係が充実してる人はマメな人だと思う。
まず自分から相手を好きになってみては？
好きな相手なら、「どっちから」とか「私の方からばっかり誘ってる」とか思わず自然と連絡したいと思えるし、
一緒にいて楽しいし、相手の事をもっと知ろうと思えるよね。
そういう人は自然と人が寄ってくるんじゃないかな。
ちょっとネガティブすぎだよｗ
状況や環境が変われば人間関係だってある程度は変わるし、
連絡取らないなら疎遠になるのは当然じゃん。
相手から連絡が無いってだけじゃなく、自分からも連絡してないんだから
魅力がどうって話じゃないと思うよ。
人間関係が充実してる人はマメな人だと思う。
まず自分から相手を好きになってみては？
好きな相手なら、「どっちから」とか「私の方からばっかり誘ってる」とか思わず自然と連絡したいと思えるし、
一緒にいて楽しいし、相手の事をもっと知ろうと思えるよね。
そういう人は自然と人が寄ってくるんじゃないかな。
友達から、普通は面と向かって言わないようなことを言われることが多い。
体型崩れたね（笑）とか
Aちゃんはスタイルいいのにそれに比べて私子ちゃんの酷いこと、とか。
バカにされてるんだろうなー。
少々悪く言っても怒らないと思われてるのかな(舐められてるということか)。
体型崩れたね（笑）とか
Aちゃんはスタイルいいのにそれに比べて私子ちゃんの酷いこと、とか。
バカにされてるんだろうなー。
少々悪く言っても怒らないと思われてるのかな(舐められてるということか)。
>598
私もそうだよ。
昔から用のない電話（今ならメール）はしない方なので、定期的に会う環境にあれば
友達付き合いが出来、会う用事が無くなれば自然消滅。
小中の友達は全くおらず、高校の友人と年賀状やり取りするくらい。
今は近所のママ友だった人達が友達。
自分に魅力がない、というよりこちらがそこまでして会いたい相手がいないんだから
別にいいかな？思ってる。
同窓会とかオフィシャルなお誘いがあればもちろん喜んでいくし、楽しい。
私もそうだよ。
昔から用のない電話（今ならメール）はしない方なので、定期的に会う環境にあれば
友達付き合いが出来、会う用事が無くなれば自然消滅。
小中の友達は全くおらず、高校の友人と年賀状やり取りするくらい。
今は近所のママ友だった人達が友達。
自分に魅力がない、というよりこちらがそこまでして会いたい相手がいないんだから
別にいいかな？思ってる。
同窓会とかオフィシャルなお誘いがあればもちろん喜んでいくし、楽しい。
なんか友達に会うの疲れた
>>600
>>604
優しいレスありがとうございます。
確かに、自分から会いたい、会えなくてもたまには連絡取りたいという友達は３人くらいしかいません。
結婚して東京に嫁ぎすぐ３人子供を産んだ高校時代の親友がいましたが、以前は彼女が帰省するたび連絡が来て短時間ですが会っていました。でも近年私はスルーで同じ高校の、現在子持ちの子とは会っているみたいです。
彼女のブログで知りました。何で誘ってくれないのなんて言えずもんもんとしてたところ、彼女のほうから、○○(私)は彼とラブラブみたいだから(今の主人。当時は独身でした)今回は誘わなかった～♪と言われ、何だその理由…もうお互い会うことは無いなと心の中で思いました。
私は子供は大好きだし親友の子なら尚更。里帰り出産の時はお見舞いに行ったりしていたのにこれかぁみたいにガッカリしてしまいました。
ブログやSNSは有益にも有害にもなるものだとその時思いました。
あとは結婚式に呼ばれたけどそのあと疎遠とか。
面倒臭いというのもありますが、付き合いが本当に続かない自分を責めてなじってばかりいます。
また長々とすみません…
>>604
優しいレスありがとうございます。
確かに、自分から会いたい、会えなくてもたまには連絡取りたいという友達は３人くらいしかいません。
結婚して東京に嫁ぎすぐ３人子供を産んだ高校時代の親友がいましたが、以前は彼女が帰省するたび連絡が来て短時間ですが会っていました。でも近年私はスルーで同じ高校の、現在子持ちの子とは会っているみたいです。
彼女のブログで知りました。何で誘ってくれないのなんて言えずもんもんとしてたところ、彼女のほうから、○○(私)は彼とラブラブみたいだから(今の主人。当時は独身でした)今回は誘わなかった～♪と言われ、何だその理由…もうお互い会うことは無いなと心の中で思いました。
私は子供は大好きだし親友の子なら尚更。里帰り出産の時はお見舞いに行ったりしていたのにこれかぁみたいにガッカリしてしまいました。
ブログやSNSは有益にも有害にもなるものだとその時思いました。
あとは結婚式に呼ばれたけどそのあと疎遠とか。
面倒臭いというのもありますが、付き合いが本当に続かない自分を責めてなじってばかりいます。
また長々とすみません…
友達が次々と疎遠になっていくって人は
大抵、自分から連絡とか遊びに誘うとか
しない印象。
いつも受け身で自分から動かない。
遊びに誘っても迷惑かも知れないし～、
断られたらショックだし～、みたいな感じ。
で、こっちが馬鹿馬鹿しくなって切る。
で、やっぱり追いかけてくるでもなく
グチグチ言う。
大抵、自分から連絡とか遊びに誘うとか
しない印象。
いつも受け身で自分から動かない。
遊びに誘っても迷惑かも知れないし～、
断られたらショックだし～、みたいな感じ。
で、こっちが馬鹿馬鹿しくなって切る。
で、やっぱり追いかけてくるでもなく
グチグチ言う。
いつもこちらから誘って、誘われず疎遠になる私はどうすれば…涙
>>609
まあまあ、相手が人生の忙しい時期かもしれないしね。
そういう時は、子供が大きくなるまでとか、親の介護が終わるまでとか
とにかくのんびり待ちましょう。
でももしここでよく挙げられるような「自分がされて嫌だったこと」を
自分がしてるかもしれない・・・と思うようだったら、
（例えば、いつも自分の話ばかりして相手の話を聞かないとか、金欠を理由にケチなことしてたりとか）
そこをあらためてみたらどうかな。
まあまあ、相手が人生の忙しい時期かもしれないしね。
そういう時は、子供が大きくなるまでとか、親の介護が終わるまでとか
とにかくのんびり待ちましょう。
でももしここでよく挙げられるような「自分がされて嫌だったこと」を
自分がしてるかもしれない・・・と思うようだったら、
（例えば、いつも自分の話ばかりして相手の話を聞かないとか、金欠を理由にケチなことしてたりとか）
そこをあらためてみたらどうかな。
私も誘うほう
だけど「そろそろみんなに会いたいね」とかって誘えよってメールは来る。
なんで自分から誘わないんだろうって思う
だけど「そろそろみんなに会いたいね」とかって誘えよってメールは来る。
なんで自分から誘わないんだろうって思う
>>611さんと>>612さんは、もしかして面倒見の良いタイプなのかな。
皆に声かけて調整するのって結構面倒臭いから
私は引き受けてくれそうなお人好しの方についつい頼んじゃうよ。。。
負担に感じてたらごめんね。
でも信頼されてなければ「誘ってね」なんてメールは来ないよ。うん。
皆に声かけて調整するのって結構面倒臭いから
私は引き受けてくれそうなお人好しの方についつい頼んじゃうよ。。。
負担に感じてたらごめんね。
でも信頼されてなければ「誘ってね」なんてメールは来ないよ。うん。
>>613
そんなこと言われても何の慰めにもならないわw
そんなこと言われても何の慰めにもならないわw
>>614
ｗｗｗ
昨日、友人と３人で会ったんだけどそのうちの一人にモヤモヤしたわ。
子供の年齢もあっちが上だし、結婚も早かったし苦労もしてきてる人だからわかんなくもないけど、いちいち私の話すこと否定してきて悩みも｢そんなのどうってことない｣って言われんの嫌。悪気ないんだろうけど、最近疲れる。
嫌いになりたくないからどうするか悩むわー
ｗｗｗ
昨日、友人と３人で会ったんだけどそのうちの一人にモヤモヤしたわ。
子供の年齢もあっちが上だし、結婚も早かったし苦労もしてきてる人だからわかんなくもないけど、いちいち私の話すこと否定してきて悩みも｢そんなのどうってことない｣って言われんの嫌。悪気ないんだろうけど、最近疲れる。
嫌いになりたくないからどうするか悩むわー
かなり年上の友達がいつも声をかけてくれるのでいそいそと出かけていた。
会うと楽しいし、私が知らないお店やファッションのこともよく知っていてすごく好きな友達だけど、
年下の私が誘っていいもんかどうか分からなくて、いつもお誘いを待っていた。
そうしたら、彼女があるとき、「いつも私からお誘いするので悪いなーと思ってるの。
次はお声かけてくださいね」と言ってくれた。
多分、遠慮していたのが伝わっていたんだろうな。
気遣ってくれたみたいで嬉しかったので、それからはばんばんこちらからもお誘いしてる。
誘われたい人、一度それとなく言ってみたらどうだろう？言いにくいものなのかな？
会うと楽しいし、私が知らないお店やファッションのこともよく知っていてすごく好きな友達だけど、
年下の私が誘っていいもんかどうか分からなくて、いつもお誘いを待っていた。
そうしたら、彼女があるとき、「いつも私からお誘いするので悪いなーと思ってるの。
次はお声かけてくださいね」と言ってくれた。
多分、遠慮していたのが伝わっていたんだろうな。
気遣ってくれたみたいで嬉しかったので、それからはばんばんこちらからもお誘いしてる。
誘われたい人、一度それとなく言ってみたらどうだろう？言いにくいものなのかな？
>>601
私もその手のタイプ苦手なんだけど
そういう人にはハッキリ言わないとわからないと思う
体型崩れたねと言われたら、「あなたも～がヤバいよｗｗｗどうしたのそれｗ」とか
あなたこの前私の事こう言ったけど、あなたのそれも相当やばくないｗ？など
私もその手のタイプ苦手なんだけど
そういう人にはハッキリ言わないとわからないと思う
体型崩れたねと言われたら、「あなたも～がヤバいよｗｗｗどうしたのそれｗ」とか
あなたこの前私の事こう言ったけど、あなたのそれも相当やばくないｗ？など
周囲の人や芸能人とか見て、劣化とかキモいとか連発してた知り合いに
「そういう自分もおなかはぶよぶよだし、目尻のシワもｗおばさんじゃんｗ」
って言ったら、ムッとされたｗｗｗ
失礼な人呼ばわりされて縁を切られたが、むしろスッキリしたよ
「そういう自分もおなかはぶよぶよだし、目尻のシワもｗおばさんじゃんｗ」
って言ったら、ムッとされたｗｗｗ
失礼な人呼ばわりされて縁を切られたが、むしろスッキリしたよ
>>615
これ私やってしまいがちかも
育児の悩みとかって、過ぎてしまえばどうってことないことが多いから・・
反省するわ。
ここを読んでて女友達関係の自分の中での総括は
相手には優しく、しかし相手には期待しないｗ
これ私やってしまいがちかも
育児の悩みとかって、過ぎてしまえばどうってことないことが多いから・・
反省するわ。
ここを読んでて女友達関係の自分の中での総括は
相手には優しく、しかし相手には期待しないｗ
612です
>>613
面倒見いいというか、結構気を遣っちゃうタイプではあるなぁ。
いや、なんというか私から誘わないとそのまま消え去りそうな友達ばっかりだよｗ
嫌われてるわけじゃないんだろうけど好かれてもいないのかｗ
ずっぽりハマれば面白いヤツだと思うんだけどなーｗｗｗ私ｗｗｗｗ
>>613
面倒見いいというか、結構気を遣っちゃうタイプではあるなぁ。
いや、なんというか私から誘わないとそのまま消え去りそうな友達ばっかりだよｗ
嫌われてるわけじゃないんだろうけど好かれてもいないのかｗ
ずっぽりハマれば面白いヤツだと思うんだけどなーｗｗｗ私ｗｗｗｗ
>>620
私も芸能人はたまに言っちゃうけどそれ言われたらちょっと厳しいな。
言った本人は決して>>620に対して言ってないよ。
例えば>>620がカリナに似てるとよく言われているのに、
友人がわざと「カリナ劣化してるｗキモい」なら腹が立つだろうけど。
私も芸能人はたまに言っちゃうけどそれ言われたらちょっと厳しいな。
言った本人は決して>>620に対して言ってないよ。
例えば>>620がカリナに似てるとよく言われているのに、
友人がわざと「カリナ劣化してるｗキモい」なら腹が立つだろうけど。
>>621
「どうってことない、たいしたことない」だとイラっとくるけど
「大丈夫だよ」だと相手も安心するんじゃないでしょうか。
「どうってことない」は、その悩みは乗り越えられるから気楽に構えなよと
伝えたい時に言うんだろうけど…。難しいですね。
「どうってことない、たいしたことない」だとイラっとくるけど
「大丈夫だよ」だと相手も安心するんじゃないでしょうか。
「どうってことない」は、その悩みは乗り越えられるから気楽に構えなよと
伝えたい時に言うんだろうけど…。難しいですね。
>>622
自分の地を出してそれで嫌われたらどうしようって思ってるのかな？
それならそれでいいや！次いこ！位の軽い感じで誘ったらいいんじゃない？
相手に迷惑さえかけなければいいと思うよ。
でも受け入れてくれた途端に「私は面白い」からといって自分話ばかりしないようにね、そこ要注意。
顔本ももともとは上流階級の真のリア充達に対抗するために作った外れ者同士のSNSだしね。
mixiや顔本で「旧友と再会して盛り上がった」とか
ブログなんかで「昔からの親友の◯◯ちゃん」を連呼してるようなのは、あまり鵜呑みにしない方がいいよ。
本当に充実してたら、わざわざ時間をかけてwebで私生活晒す必要なんてないんだから。
自分の地を出してそれで嫌われたらどうしようって思ってるのかな？
それならそれでいいや！次いこ！位の軽い感じで誘ったらいいんじゃない？
相手に迷惑さえかけなければいいと思うよ。
でも受け入れてくれた途端に「私は面白い」からといって自分話ばかりしないようにね、そこ要注意。
顔本ももともとは上流階級の真のリア充達に対抗するために作った外れ者同士のSNSだしね。
mixiや顔本で「旧友と再会して盛り上がった」とか
ブログなんかで「昔からの親友の◯◯ちゃん」を連呼してるようなのは、あまり鵜呑みにしない方がいいよ。
本当に充実してたら、わざわざ時間をかけてwebで私生活晒す必要なんてないんだから。
>>625
＞本当に充実してたら、わざわざ時間をかけてwebで私生活晒す必要なんてないんだから。
それは偏見持ちすぎでは？
Webであろうが何であろうが単純にコミュニケーションツールの一つだし
それを使って楽しむタイプの人はいるよ。
不特定多数に晒すってリスクもあるけど、そのツールで人と繋がる楽しみをメリットとして利用してるんだし。
まあ人によってはストレスや自己顕示欲の捌け口にって人もいるだろうけどさ。
＞本当に充実してたら、わざわざ時間をかけてwebで私生活晒す必要なんてないんだから。
それは偏見持ちすぎでは？
Webであろうが何であろうが単純にコミュニケーションツールの一つだし
それを使って楽しむタイプの人はいるよ。
不特定多数に晒すってリスクもあるけど、そのツールで人と繋がる楽しみをメリットとして利用してるんだし。
まあ人によってはストレスや自己顕示欲の捌け口にって人もいるだろうけどさ。
>>623
それが裏では私の悪口も言ってたのよｗ
本人がいないとその相手の悪口言うタイプで、
どれだけ自分のスペックが高いと思ってるのかって他の友達もケンカしてた。
そういうケンカの度に
「私、そんなこと言ってない」
とか言ってたけれど、みんな口をそろえて「よく言うよ」って感じだった。
あ、○○に似てるといえば、彼女は反町妻に似ていると言われたことがあるらしいんだけど、
雰囲気？ 似てるか？ レベルだったから「似てない」と言われたりもしていたけれど
「私が美人じゃないとでもいうの？」
とかズレた反応をしていたよｗ
それが裏では私の悪口も言ってたのよｗ
本人がいないとその相手の悪口言うタイプで、
どれだけ自分のスペックが高いと思ってるのかって他の友達もケンカしてた。
そういうケンカの度に
「私、そんなこと言ってない」
とか言ってたけれど、みんな口をそろえて「よく言うよ」って感じだった。
あ、○○に似てるといえば、彼女は反町妻に似ていると言われたことがあるらしいんだけど、
雰囲気？ 似てるか？ レベルだったから「似てない」と言われたりもしていたけれど
「私が美人じゃないとでもいうの？」
とかズレた反応をしていたよｗ
>>627
確かにそのとおりだね。
ブログや顔本で繋がりが出来て新たな楽しみが出来る人もいるから
本人の心持ち次第だよね。明らかに言い過ぎました。ごめんね。
私の周りのブロガーやmixi/twitter中毒の人は、元々リアルで仲のいい友達が実はほとんどいないって人が多数で
まさに自己顕示欲の捌け口になってるなぁという印象を受けてました。
そうじゃ無い人もいるよね。スマソ。
確かにそのとおりだね。
ブログや顔本で繋がりが出来て新たな楽しみが出来る人もいるから
本人の心持ち次第だよね。明らかに言い過ぎました。ごめんね。
私の周りのブロガーやmixi/twitter中毒の人は、元々リアルで仲のいい友達が実はほとんどいないって人が多数で
まさに自己顕示欲の捌け口になってるなぁという印象を受けてました。
そうじゃ無い人もいるよね。スマソ。
630 ：可愛い奥様：2012/03/15(木) 10:12:26.87 ID:1WsArSLq0
過去に結婚や妊娠(不妊治療)を焦って血なまこになってなんとか成し遂げたのに、
達成して手に入れた途端、毒女や小梨友人達(どちらもそれなりに願望あり)に
「結婚も出産もそんなに焦らなくてもいい、しない人生もいいと思う」とか
アドバイスするのはどう思う？
本心から自分と違う価値観や生き方を認める・上から目線にならないように
しているつもりなのか？か、
自分はあんなに必死に焦っていたのになぜ真逆の事をそういう？と
思ってしまうんだけど。
ちなみに達成してまずまず幸せそうな既女が言った場合、です。
むしろ「結婚・子供いるのいいよ。できたら早くしたほうがいいと思う。
私も頑張って良かったし。」と言われる方が説得力あって
すっとはいるんだけど。(そこまで言える相手は限られるだろうけど)
焦って達成したけど、焦らなくても良かった・達成しても想像してたみたいに
いいことばかりじゃなかったという意味なのか？
難儀して達成した事を他人にあっさりやられたくないのかな？とか
思ってしまう。
わかりにくくてごめん。
達成して手に入れた途端、毒女や小梨友人達(どちらもそれなりに願望あり)に
「結婚も出産もそんなに焦らなくてもいい、しない人生もいいと思う」とか
アドバイスするのはどう思う？
本心から自分と違う価値観や生き方を認める・上から目線にならないように
しているつもりなのか？か、
自分はあんなに必死に焦っていたのになぜ真逆の事をそういう？と
思ってしまうんだけど。
ちなみに達成してまずまず幸せそうな既女が言った場合、です。
むしろ「結婚・子供いるのいいよ。できたら早くしたほうがいいと思う。
私も頑張って良かったし。」と言われる方が説得力あって
すっとはいるんだけど。(そこまで言える相手は限られるだろうけど)
焦って達成したけど、焦らなくても良かった・達成しても想像してたみたいに
いいことばかりじゃなかったという意味なのか？
難儀して達成した事を他人にあっさりやられたくないのかな？とか
思ってしまう。
わかりにくくてごめん。
>>630
産んだ途端、産め産め婆に豹変するよりかはましなんじゃないかなぁ。
産んだ途端、産め産め婆になった友人
不妊なのか、単に家族計画してるだけなのか微妙な人にまで
小梨＝不妊って決めつけて、かなり重い症例の本送りつけてきて
みんなで全力でＦＯしたことがあったよ。
産んだ途端、産め産め婆に豹変するよりかはましなんじゃないかなぁ。
産んだ途端、産め産め婆になった友人
不妊なのか、単に家族計画してるだけなのか微妙な人にまで
小梨＝不妊って決めつけて、かなり重い症例の本送りつけてきて
みんなで全力でＦＯしたことがあったよ。
>>629
Twitterや顔本は割りとぽろっとつぶやけるからリア充率高いけど
頻繁に日記やブログ等ある程度長文で
親友の○○ちゃんとー☆
女子会ー☆
最近の私はー☆
って更新してるなら見栄っ張りさんの可能性大かな、と思うなあ
Twitterや顔本は割りとぽろっとつぶやけるからリア充率高いけど
頻繁に日記やブログ等ある程度長文で
親友の○○ちゃんとー☆
女子会ー☆
最近の私はー☆
って更新してるなら見栄っ張りさんの可能性大かな、と思うなあ
血なまこ って一回で出てこない。 けど想像すると怖い
血まなこ だよね。
>>630
その渦中にいると、どうしても今やらなきゃ！って焦ってる自分の姿が
よく見えてなくて、過ぎてみたら「自分もアホだったなｗ」と
やっと客観的に見ることができたから言ってるのかも。
「冷静になって考えると、あんなに焦ってどうにかしなくても
良かったんだなぁー。」と、心から言ってるのでは。
ただし、もちろん過去の自分を冷静に分析できるのは
心に余裕があるからだと思うけど
自分みたいに周囲が幸せになってほしくないから牽制してるっていうのは
ちょっと穿ち過ぎかなぁとは思う。
（中にはそういうひねくれた人って居るとは思うけど
そんな人とお友達にはなっていないだろう、という前提で）
血まなこ だよね。
>>630
その渦中にいると、どうしても今やらなきゃ！って焦ってる自分の姿が
よく見えてなくて、過ぎてみたら「自分もアホだったなｗ」と
やっと客観的に見ることができたから言ってるのかも。
「冷静になって考えると、あんなに焦ってどうにかしなくても
良かったんだなぁー。」と、心から言ってるのでは。
ただし、もちろん過去の自分を冷静に分析できるのは
心に余裕があるからだと思うけど
自分みたいに周囲が幸せになってほしくないから牽制してるっていうのは
ちょっと穿ち過ぎかなぁとは思う。
（中にはそういうひねくれた人って居るとは思うけど
そんな人とお友達にはなっていないだろう、という前提で）
>>630
それ友人なの？
不妊治療を血眼とか
630は相手が自分の生活に沿ったアドバイスをしなければ
「説得力」がない、と。
＞難儀して達成した事を他人にあっさりやられたくないのかな？
うがった物の見方で意地悪で引いた
それ友人なの？
不妊治療を血眼とか
630は相手が自分の生活に沿ったアドバイスをしなければ
「説得力」がない、と。
＞難儀して達成した事を他人にあっさりやられたくないのかな？
うがった物の見方で意地悪で引いた
>>630
過去に自分は焦ってたけど、達成して振り返ると
そんなに焦ることじゃなかったって思ってるんじゃないのかな
焦ると余計に遅くなるって学んだのかもしれないし
だから他人にもそんなに葉っぱかけたくない、とか
過去に自分は焦ってたけど、達成して振り返ると
そんなに焦ることじゃなかったって思ってるんじゃないのかな
焦ると余計に遅くなるって学んだのかもしれないし
だから他人にもそんなに葉っぱかけたくない、とか
>>630
今は結婚したい子供産みたいと思ってても結果がどうなるかは別だし、
仮に結婚や出産ができなかった時に相手を否定するような言い方は普通しないんじゃない？
所詮は他人事だし、自分が必死に頑張って良かったって事が
必ず他人にも通用する訳じゃ無いんだから、
それとこれとは別なんだと思う。
今は結婚したい子供産みたいと思ってても結果がどうなるかは別だし、
仮に結婚や出産ができなかった時に相手を否定するような言い方は普通しないんじゃない？
所詮は他人事だし、自分が必死に頑張って良かったって事が
必ず他人にも通用する訳じゃ無いんだから、
それとこれとは別なんだと思う。
血なまこ禿ワラ！
>>631
それに輪をかけてツワモノDQNは
「小梨＝不妊＝性病」だと平然と本人に言い放ったり噂の種にするからねｗ
2chに毒されてるのか嫁ぎ先のカッペ風土に馴染んだのか知らんけど
COされて当然だと思う。
下手したら訴えられる可能性もあるのに威勢のいいことｗ
>>631
それに輪をかけてツワモノDQNは
「小梨＝不妊＝性病」だと平然と本人に言い放ったり噂の種にするからねｗ
2chに毒されてるのか嫁ぎ先のカッペ風土に馴染んだのか知らんけど
COされて当然だと思う。
下手したら訴えられる可能性もあるのに威勢のいいことｗ
途中送信すみませんorz
友だちから、結婚いいな～、私も早くしたいって言われたら
独身時代もキラキラしてて楽しいじゃん～
そのうち絶対この人！と思える人が現れるよ～と言ってる。
友だちから、結婚いいな～、私も早くしたいって言われたら
独身時代もキラキラしてて楽しいじゃん～
そのうち絶対この人！と思える人が現れるよ～と言ってる。
640 ：可愛い奥様：2012/03/15(木) 10:41:45.57 ID:1WsArSLq0
レスありがとう。そして、誤字すみません。
私の性格や考え方が悪すぎるのかなぁ～orz
不妊治療自体については、全く偏見はありませんよ。
ただ、いくら友人でも聴きたくないって内容(不妊治療における性生活など)を
話してくるので閉口してたんでorz
一生懸命で本気で悩んでいるのはわかるけど、そういう意味で嫌だな～
って思ってしまって。
私は現在小梨既女ですが、毒女の時に幸せそうな既女が
「結婚いいよ。○○ちゃんも早くできるといいね」と言ってくれる方が
結婚にたいして希望が湧いて、しっくりきけました。
なので「結婚はしてもしなくてもいい」という既女には、
「自分は既に結婚しているからそんなこと言えるんだよ～」って
笑いとばしてました。
私の性格や考え方が悪すぎるのかなぁ～orz
不妊治療自体については、全く偏見はありませんよ。
ただ、いくら友人でも聴きたくないって内容(不妊治療における性生活など)を
話してくるので閉口してたんでorz
一生懸命で本気で悩んでいるのはわかるけど、そういう意味で嫌だな～
って思ってしまって。
私は現在小梨既女ですが、毒女の時に幸せそうな既女が
「結婚いいよ。○○ちゃんも早くできるといいね」と言ってくれる方が
結婚にたいして希望が湧いて、しっくりきけました。
なので「結婚はしてもしなくてもいい」という既女には、
「自分は既に結婚しているからそんなこと言えるんだよ～」って
笑いとばしてました。
>>640
ええーっ？
「◎◎ちゃんも早くできるといいね」なんてうえ目線云われたら
「あんたの旦那と結婚するなら独身のほうがまし」とか私なら
その場で言って絶交ものだわ。実際、新婚の友達が、新手の宗教に
はいったみたいに「結婚いいよ。みんなもできたらしたほうがいい」と
いったとき「結婚できた！って、できるできないで語る人って
たかが結婚を偉業みたいに思ってる風でバカみたい」と
反論してしまったことある。
ええーっ？
「◎◎ちゃんも早くできるといいね」なんてうえ目線云われたら
「あんたの旦那と結婚するなら独身のほうがまし」とか私なら
その場で言って絶交ものだわ。実際、新婚の友達が、新手の宗教に
はいったみたいに「結婚いいよ。みんなもできたらしたほうがいい」と
いったとき「結婚できた！って、できるできないで語る人って
たかが結婚を偉業みたいに思ってる風でバカみたい」と
反論してしまったことある。
>>630
＞自分はあんなに必死に焦っていたのになぜ真逆の事をそういう？と
＞思ってしまうんだけど。
必死な時代の友達の過去を知ってるからそう思うんだよね。
女友達は本当に難しいね。環境の変化が友達のままでいさせてくれないケースが多いわ
しょせんそんなものだったということか。
＞自分はあんなに必死に焦っていたのになぜ真逆の事をそういう？と
＞思ってしまうんだけど。
必死な時代の友達の過去を知ってるからそう思うんだよね。
女友達は本当に難しいね。環境の変化が友達のままでいさせてくれないケースが多いわ
しょせんそんなものだったということか。
>>639
わかる。
価値観って単一じゃないよね。
自分が結婚や出産したくて必死だったとしても、
別にそれ以外の生き方を否定してる訳じゃないし、
独身や小梨でもそれは幸せって価値観も矛盾はするけど普通は共存してるもんだよ。
わかる。
価値観って単一じゃないよね。
自分が結婚や出産したくて必死だったとしても、
別にそれ以外の生き方を否定してる訳じゃないし、
独身や小梨でもそれは幸せって価値観も矛盾はするけど普通は共存してるもんだよ。
>>640
結婚してるくせに「結婚しなくてもいい」なんて
持ってる者が持たざる者に上から言ってる！と、思うのも
当たり前だと思うけど、そうじゃない時もあるよ。
人生には無数に道があるんだ、って意味で言ってるだけだと。
それもまたアリだと思う、っていう肯定の意味で言ってたんだと思うけど
不妊治療の内容についてはたしかに具体的なことは
私もちょっと聞きたくない。
でもそれこそ「周りが見えなくなってた」ってことなんだろうね
今はその友達は「結婚はいいよ～でも独身もいいよ」って
両方を尊重してるだけではないかな
結婚してるくせに「結婚しなくてもいい」なんて
持ってる者が持たざる者に上から言ってる！と、思うのも
当たり前だと思うけど、そうじゃない時もあるよ。
人生には無数に道があるんだ、って意味で言ってるだけだと。
それもまたアリだと思う、っていう肯定の意味で言ってたんだと思うけど
不妊治療の内容についてはたしかに具体的なことは
私もちょっと聞きたくない。
でもそれこそ「周りが見えなくなってた」ってことなんだろうね
今はその友達は「結婚はいいよ～でも独身もいいよ」って
両方を尊重してるだけではないかな
結婚出産子育てを人並みにこなすことが幸せとは限らないでしょ？
経済格差にも言えることだけど人其々なんだよ。
綺麗ごとかもしれないけどその人の個性や状況環境
価値観を認められないのなら人付き合いなんて無理だよ。
自分と違う人を真っ向から否定する人が多いけど
そもそも自分と全く同じ人なんていないんだし。
経済格差にも言えることだけど人其々なんだよ。
綺麗ごとかもしれないけどその人の個性や状況環境
価値観を認められないのなら人付き合いなんて無理だよ。
自分と違う人を真っ向から否定する人が多いけど
そもそも自分と全く同じ人なんていないんだし。
>>1WsArSLq0
前はあんなことしてたくせに、今は急に意見変えちゃって！
っていうのがイラッとくるのかな
その人の気持ちの中では色々考えて到達した結果
意見が変わったのかもしれないよ。
そこを聞いてみてもいいかも
「でも、前は必死になってたじゃない？」と言って
「そうなんだよね、あの頃は私もこれがダメならもう人生終わり！ぐらいに
思ってて、でも今考えるとそんなこと無いのに、って思うの。」と
気持ちの流れをちゃんと説明してもらえれば
「しっくり」来るのではないかな
友達のことを苛々するなら、話して見たらどうでしょう
前はあんなことしてたくせに、今は急に意見変えちゃって！
っていうのがイラッとくるのかな
その人の気持ちの中では色々考えて到達した結果
意見が変わったのかもしれないよ。
そこを聞いてみてもいいかも
「でも、前は必死になってたじゃない？」と言って
「そうなんだよね、あの頃は私もこれがダメならもう人生終わり！ぐらいに
思ってて、でも今考えるとそんなこと無いのに、って思うの。」と
気持ちの流れをちゃんと説明してもらえれば
「しっくり」来るのではないかな
友達のことを苛々するなら、話して見たらどうでしょう
その友人は達成し経験することによって、未婚や小梨の良さも
認められるようになったかもしれないけど、
その経験すらないこれからっていう可能性がある毒女・小梨にも
同じアドバイスをするのって、ちょっとどうなの？って気がするんです。
生涯毒女・生涯小梨の人がそれを言うのなら、説得力あると思うん
ですけど。
認められるようになったかもしれないけど、
その経験すらないこれからっていう可能性がある毒女・小梨にも
同じアドバイスをするのって、ちょっとどうなの？って気がするんです。
生涯毒女・生涯小梨の人がそれを言うのなら、説得力あると思うん
ですけど。
>>649
可能性を否定してるわけじゃないと思うよ。
独女に「結婚しなくてもいよ。」っていうのは
今現在の毒女さんを肯定してるだけ。
今現在を肯定することで未来も肯定してることにならないかな？
なんか、同じ事を言われても言葉の受け止め方って色々ですね
可能性を否定してるわけじゃないと思うよ。
独女に「結婚しなくてもいよ。」っていうのは
今現在の毒女さんを肯定してるだけ。
今現在を肯定することで未来も肯定してることにならないかな？
なんか、同じ事を言われても言葉の受け止め方って色々ですね
>>648
＞前はあんなことしてたくせに、今は急に意見変えちゃって！
っていうのがイラッとくるのかな
そうだ！それ、あります。すっきりしました。ありがとう。
目的を定めると周りが見えない感じですね。
それだけガッツがあって尊敬できる面もある友人なのですが。
でも、不妊治療でも旦那さんと意見が合わず紆余曲折あったみたいで、
離婚とか相談されたりもしました。
その様を見てると、ちょっと変わりすぎ･･･と思ってイラっとくるんだと
思います。
＞前はあんなことしてたくせに、今は急に意見変えちゃって！
っていうのがイラッとくるのかな
そうだ！それ、あります。すっきりしました。ありがとう。
目的を定めると周りが見えない感じですね。
それだけガッツがあって尊敬できる面もある友人なのですが。
でも、不妊治療でも旦那さんと意見が合わず紆余曲折あったみたいで、
離婚とか相談されたりもしました。
その様を見てると、ちょっと変わりすぎ･･･と思ってイラっとくるんだと
思います。
>>649
そうだね。というか、常識のある人ならそういう話題自体避けるよね。
そうだね。というか、常識のある人ならそういう話題自体避けるよね。
>>649
アドバイスしてるってのが、そもそもの勘違いのような気がする。
どうやったら結婚・妊娠できるかなんて
本当に人それぞれで誰かの言葉が参考になる訳じゃないし、結局は自分次第じゃん。
その友人は自分の人生観や価値観を語ってるだけだし、
独身・小梨の友達だって経験者様のお言葉を聞きたいって事も無いと思うんだけど。
アドバイスしてるってのが、そもそもの勘違いのような気がする。
どうやったら結婚・妊娠できるかなんて
本当に人それぞれで誰かの言葉が参考になる訳じゃないし、結局は自分次第じゃん。
その友人は自分の人生観や価値観を語ってるだけだし、
独身・小梨の友達だって経験者様のお言葉を聞きたいって事も無いと思うんだけど。
>>653
うんうん。相談してもいないのにアドバイスはちとうざいよね。
うんうん。相談してもいないのにアドバイスはちとうざいよね。
>>656
まぁ相手が話題降ってきたら、差し障りない返事しておけばいいと思う。
ただ、長いこと生きてれば「あの時ああだったけど、今はこう思う」って
正反対の意見に変わるってことあると思う。
特に結婚・妊娠・出産と女の大きな節目を超えてたら
そりゃ何かしら「変わる」ことはあると思うよ。
1WsArSLq0さんだって、独女の時に言われたことを
その時は「なんだかなー」と思っても
結婚した今、思い出してみると「ああそうかもなー」と思い直す事って
あると思うんだけどなぁ。
お友達はあまりに極端に変わりすぎて違和感感じるんだろうけど
そこはさっきも書いたけど、指摘してもいいんじゃないの？
そこで会話して、納得できればいいと思うしさ。
まぁ相手が話題降ってきたら、差し障りない返事しておけばいいと思う。
ただ、長いこと生きてれば「あの時ああだったけど、今はこう思う」って
正反対の意見に変わるってことあると思う。
特に結婚・妊娠・出産と女の大きな節目を超えてたら
そりゃ何かしら「変わる」ことはあると思うよ。
1WsArSLq0さんだって、独女の時に言われたことを
その時は「なんだかなー」と思っても
結婚した今、思い出してみると「ああそうかもなー」と思い直す事って
あると思うんだけどなぁ。
お友達はあまりに極端に変わりすぎて違和感感じるんだろうけど
そこはさっきも書いたけど、指摘してもいいんじゃないの？
そこで会話して、納得できればいいと思うしさ。
その友人の人生観や価値観が変わりやすく、それを私が鵜呑みに
してしまうからその度に消化できずなんだかなあって思うんですよね。
(本人には悪気や自覚はないでしょうが)
>>656ｻﾝの言うとおり、あまり言わない方が無難ですね。
ここで相談してみて、自分のモヤモヤの根本的な原因が見えてきました。
ありがとうございました。
してしまうからその度に消化できずなんだかなあって思うんですよね。
(本人には悪気や自覚はないでしょうが)
>>656ｻﾝの言うとおり、あまり言わない方が無難ですね。
ここで相談してみて、自分のモヤモヤの根本的な原因が見えてきました。
ありがとうございました。
>>658
だから友人の人生観や価値観がコロコロ変わってる訳じゃなく、
結婚、妊娠に必死な自分も、「結婚する人生もしない人生もいいと思う」ってのも共存するものなんだよ。
そしてそれはそんなに珍しい事でも悪い事でも無く、大半の人間に当て嵌まる事なの。
そこが理解できないと厳しいと思う。
だから友人の人生観や価値観がコロコロ変わってる訳じゃなく、
結婚、妊娠に必死な自分も、「結婚する人生もしない人生もいいと思う」ってのも共存するものなんだよ。
そしてそれはそんなに珍しい事でも悪い事でも無く、大半の人間に当て嵌まる事なの。
そこが理解できないと厳しいと思う。
>>659
私が疎遠になった人は、自分の生き方を肯定するために違う生き方の人を
否定する人だったから、その人の環境が変わる度に叩く人が変わって
ついていけなくなったって感じだな。いつも見えない敵がいるようだった。
私が疎遠になった人は、自分の生き方を肯定するために違う生き方の人を
否定する人だったから、その人の環境が変わる度に叩く人が変わって
ついていけなくなったって感じだな。いつも見えない敵がいるようだった。
見えない敵の多い人はご本人に不満が溜まっていて
鬱憤晴らしに誰かを叩きたいだけの幼稚な人。
思考も凝り固まってるからいつまでも過去の出来事に
しがみついてるみたいね。
人の気持ちの変化や成長を認められないんだよ。
さわらぬ神に祟りなしだと思う。
こういう人は自分で気づいて反省しない限り治らない。
鬱憤晴らしに誰かを叩きたいだけの幼稚な人。
思考も凝り固まってるからいつまでも過去の出来事に
しがみついてるみたいね。
人の気持ちの変化や成長を認められないんだよ。
さわらぬ神に祟りなしだと思う。
こういう人は自分で気づいて反省しない限り治らない。
私の友人でもそういう人いたな。
その友人Aは、共通の友人Bが「結婚したい」「結婚したくない」と言ってる事がコロコロ変わるって怒ってた。
Bにしてみりゃ「結婚して幸せになりたいけど、結婚するのはまだ不安もあるし自由でいたい気持ちもある」
ってのが正直な気持ちなんだし、その時の気持ちや会話の流れによって
どっちの要素が強く出るかってだけの話なのに、それがAには理解できなかったみたい。
ただ行き過ぎて「Bは『結婚したい』『結婚したくない』と言ってる事がコロコロ変わる
どうして？→そうか結婚したくてもできないから強がってるんだ」みたいに
勝手な物語を作り始めちゃうから面倒だった。
矛盾するのが許せないとか、理解できないって人は気をつけた方がいいと思う。
その友人Aは、共通の友人Bが「結婚したい」「結婚したくない」と言ってる事がコロコロ変わるって怒ってた。
Bにしてみりゃ「結婚して幸せになりたいけど、結婚するのはまだ不安もあるし自由でいたい気持ちもある」
ってのが正直な気持ちなんだし、その時の気持ちや会話の流れによって
どっちの要素が強く出るかってだけの話なのに、それがAには理解できなかったみたい。
ただ行き過ぎて「Bは『結婚したい』『結婚したくない』と言ってる事がコロコロ変わる
どうして？→そうか結婚したくてもできないから強がってるんだ」みたいに
勝手な物語を作り始めちゃうから面倒だった。
矛盾するのが許せないとか、理解できないって人は気をつけた方がいいと思う。
自分が気難しい性格だからだろうけど、結婚や妊娠出産のことを平気で聞いてくる人が苦手です。
もしかしたら作りたくても出来なくて、義実家から責っ付かれて傷付いているかもしれない。
単に二人で生きる人生を選択したのかもしれない。
毒親育ちで幼少期虐待などの被害にあって子育てが怖い人もいるでしょう。
事情が解らないから聞いちゃうんじゃなくて、解らないからこそ触れないべきかと…
深読みしすぎかなー
だからと言って自分が聞かれたら流すだけで、ヤメテとは言えませんけどね
もしかしたら作りたくても出来なくて、義実家から責っ付かれて傷付いているかもしれない。
単に二人で生きる人生を選択したのかもしれない。
毒親育ちで幼少期虐待などの被害にあって子育てが怖い人もいるでしょう。
事情が解らないから聞いちゃうんじゃなくて、解らないからこそ触れないべきかと…
深読みしすぎかなー
だからと言って自分が聞かれたら流すだけで、ヤメテとは言えませんけどね
話の上手い人って憧れるな～。
他愛も無い事なのに、その人が話すとすごく面白くなるような。
他愛も無い事なのに、その人が話すとすごく面白くなるような。
私は韓流の話題で自爆してしまった。
自分はｿﾚが嫌いというか出てくる人がみんな気持ち悪く感じてて
友人に「あなた も 韓流ﾄﾞﾗﾏとか嫌い？」と聞かれて
つい「嫌いである」ということを言ってしまった。
そうしたらその友人は大好きでﾌｧﾝﾐｰﾃｨﾝｸﾞというのにも参加するくらいだった。
「あなた も 」って言われててっきり「自分（その友人）も 」なのかと思ったら
別の人も嫌ってる、っていう意味だったと後で解った。
私は勧誘されない限りその人が何が趣味で誰が好きでもよかったけど
向こうはそうではなかったみたいでそれきり。
自分はｿﾚが嫌いというか出てくる人がみんな気持ち悪く感じてて
友人に「あなた も 韓流ﾄﾞﾗﾏとか嫌い？」と聞かれて
つい「嫌いである」ということを言ってしまった。
そうしたらその友人は大好きでﾌｧﾝﾐｰﾃｨﾝｸﾞというのにも参加するくらいだった。
「あなた も 」って言われててっきり「自分（その友人）も 」なのかと思ったら
別の人も嫌ってる、っていう意味だったと後で解った。
私は勧誘されない限りその人が何が趣味で誰が好きでもよかったけど
向こうはそうではなかったみたいでそれきり。
>>665
気難しいとかじゃなく、デリカシーの問題じゃないの？
そもそも相手の方から話題にしたわけでもないのに、
「結婚は？」とか「子供は？」とか聞くのはかなり不躾なことだと思う
結婚や妊娠、出産はデリケートな部分を含むからね
話題にしないってことは本人にまったくその気がなくて関心ないか、
何かあったとしても触れられたくないことだろうし
気難しいとかじゃなく、デリカシーの問題じゃないの？
そもそも相手の方から話題にしたわけでもないのに、
「結婚は？」とか「子供は？」とか聞くのはかなり不躾なことだと思う
結婚や妊娠、出産はデリケートな部分を含むからね
話題にしないってことは本人にまったくその気がなくて関心ないか、
何かあったとしても触れられたくないことだろうし
>>666
>>665です
エラっそーなことを書いてしまいましたが私も友達できません。
元からほんの数人しかいないけど。
あれもこれも自分の中でタブーにしすぎてしまう
結婚妊娠出産をはじめ宗教や政治もタブーだし、趣味や芸能人の話題も好き嫌いは人それぞれだからおちおちできなくて会話がなーいw
>>665です
エラっそーなことを書いてしまいましたが私も友達できません。
元からほんの数人しかいないけど。
あれもこれも自分の中でタブーにしすぎてしまう
結婚妊娠出産をはじめ宗教や政治もタブーだし、趣味や芸能人の話題も好き嫌いは人それぞれだからおちおちできなくて会話がなーいw
なんか昨年末から今年にかけて、
「もうこの人とは縁が切れてもいいや！」
って人達に喧嘩売りまくってしまったわ。嫌味っぽく。
喧嘩っていうか、モヤモヤしてたことをぶつけるっていうか。
綺麗にＦＯしたらいいんだろうけど、それじゃ気持ちが治まらなかった。
気の合う友達が近くに６人、遠くに３人いるから、
いまいち気が合わなくてなんかイライラさせられる友達はいらない、切ってしまえ
ってなっちゃった感じ。
自分の駄目なところは重々わかってる。反省もしてる。
でも、人生も折り返しを過ぎたから、ちょっと人間関係を整理したかったんだよな。
軽くなったかっていったら、敵も増えた感じでかえって重くなったんだけどさ。
「もうこの人とは縁が切れてもいいや！」
って人達に喧嘩売りまくってしまったわ。嫌味っぽく。
喧嘩っていうか、モヤモヤしてたことをぶつけるっていうか。
綺麗にＦＯしたらいいんだろうけど、それじゃ気持ちが治まらなかった。
気の合う友達が近くに６人、遠くに３人いるから、
いまいち気が合わなくてなんかイライラさせられる友達はいらない、切ってしまえ
ってなっちゃった感じ。
自分の駄目なところは重々わかってる。反省もしてる。
でも、人生も折り返しを過ぎたから、ちょっと人間関係を整理したかったんだよな。
軽くなったかっていったら、敵も増えた感じでかえって重くなったんだけどさ。
>>672 嫌なら拒否設定か自分がアドレス変えればいいのに。言い返したい気持はわかるけど。
ところで拒否設定した人に会ったらどうする？どうしたらいいかしら？
ところで拒否設定した人に会ったらどうする？どうしたらいいかしら？
経験や根拠となる出来事があって、人生観や価値観が変わるのは
当然だと思いますし、それが成長につながると思います。
ただ、普段から言っている事ややっている事がコロコロ変わって
ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です。
真剣に聴くと、翻弄されてしまいがちなので。
例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
なかったかのようにケロリと忘れていたり。
立ち直りが早い、柔軟だともいえますが。
そういう人が新たに真逆の価値観・人生観を話し出しても、
またまた適当な事を･･･wと斜めに見てしまうんですよね。
自分の発言によって、周りに与える影響を考えて欲しいです。
その場その場で適当に言っているようにしか見えなかったりします。
>>657さんの言うとおり、今度軽く指摘してみます。
そういう変化の根拠の説明があるなら、まだ受け止められます。
あまりに変わり身が早いと、こちらの方が面食らってしまいます。
本人も私に甘えているというか、少しは自覚あるみたいですけど。
当然だと思いますし、それが成長につながると思います。
ただ、普段から言っている事ややっている事がコロコロ変わって
ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です。
真剣に聴くと、翻弄されてしまいがちなので。
例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
なかったかのようにケロリと忘れていたり。
立ち直りが早い、柔軟だともいえますが。
そういう人が新たに真逆の価値観・人生観を話し出しても、
またまた適当な事を･･･wと斜めに見てしまうんですよね。
自分の発言によって、周りに与える影響を考えて欲しいです。
その場その場で適当に言っているようにしか見えなかったりします。
>>657さんの言うとおり、今度軽く指摘してみます。
そういう変化の根拠の説明があるなら、まだ受け止められます。
あまりに変わり身が早いと、こちらの方が面食らってしまいます。
本人も私に甘えているというか、少しは自覚あるみたいですけど。
＞ただ、普段から言っている事ややっている事がコロコロ変わって
＞ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です
これを指摘したことがある
「前は○○って言ってたよね」って
そしたら「えーそうだっけ？」で終わった
しかも「何でそんな昔のこと覚えてんの？キモイよ」という台詞付きｗ
＞ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です
これを指摘したことがある
「前は○○って言ってたよね」って
そしたら「えーそうだっけ？」で終わった
しかも「何でそんな昔のこと覚えてんの？キモイよ」という台詞付きｗ
>>672さんはパワーあるな～って感じ。
私は切りたいくらいに嫌になった人には
むしろ何も言いたくない。黙って切る。
これからも友達関係を続けたい、って思う人にしか
自分の本当の気持ち（こういうところは嫌だ）など
言おうとも思わないもの。
私は切りたいくらいに嫌になった人には
むしろ何も言いたくない。黙って切る。
これからも友達関係を続けたい、って思う人にしか
自分の本当の気持ち（こういうところは嫌だ）など
言おうとも思わないもの。
>>565だけど色んな意見ありがとう。
昼食がピザとって割り勘だったとかなんじゃ？とどんぴしゃの推察があってちょっとびっくりｗ
誰か言ってくれてたみたいに、長年のこまごましたことの積み重ねだったんだろうなと気付いた。
そう、その二人は基本的になにかとケチってる感があるんだわ。
自分の家に来てもらうときとの差がなんとなく積もってたんだろな。
車代っていうけど電車賃請求するか？っていう視点は全然話が違うかな。
１時間半かけて高速何千円払って来てるのも知ってるのに「あえてさらに私に負担がかかる選択された」とこが腹立ちポイントだったので。
妹は高速なしの近いとこ。
でも確かに双子＋私で15年も仲良くやってこれたこと自体結構すごいことだよね。
ふたりにはいい所もいっぱいあることだし、もうちょっと付き合いの本質をよく考えてみます。
昼食がピザとって割り勘だったとかなんじゃ？とどんぴしゃの推察があってちょっとびっくりｗ
誰か言ってくれてたみたいに、長年のこまごましたことの積み重ねだったんだろうなと気付いた。
そう、その二人は基本的になにかとケチってる感があるんだわ。
自分の家に来てもらうときとの差がなんとなく積もってたんだろな。
車代っていうけど電車賃請求するか？っていう視点は全然話が違うかな。
１時間半かけて高速何千円払って来てるのも知ってるのに「あえてさらに私に負担がかかる選択された」とこが腹立ちポイントだったので。
妹は高速なしの近いとこ。
でも確かに双子＋私で15年も仲良くやってこれたこと自体結構すごいことだよね。
ふたりにはいい所もいっぱいあることだし、もうちょっと付き合いの本質をよく考えてみます。
>>665
だからそういう失礼な妄想はやめなはれ。
それもまた下種の勘ぐりなんだよ。
大人なんだし口にしたくない事柄の一つや二つ皆あるでしょ？
本音や理由を知ってカテゴライズしないと気が済まないのかな？
嫌かな？と少しでも想像できるなら、わざと穿り返そうとする心理がわからん。
何でそっとしておくとか普通に接する事ができないんだろう？
>>670の言うとおりデリカシーの問題だよね。
だからそういう失礼な妄想はやめなはれ。
それもまた下種の勘ぐりなんだよ。
大人なんだし口にしたくない事柄の一つや二つ皆あるでしょ？
本音や理由を知ってカテゴライズしないと気が済まないのかな？
嫌かな？と少しでも想像できるなら、わざと穿り返そうとする心理がわからん。
何でそっとしておくとか普通に接する事ができないんだろう？
>>670の言うとおりデリカシーの問題だよね。
ケチな人って人付き合いしないで寝てればいいのに。
>>679
これは勘ぐりじゃなくて配慮じゃないかな。
良い意味の勘ぐりは相手が傷つかないように、幸せでいられるように備えることで
悪い意味の勘ぐりは相手が自分より不幸であって欲しいという思い込みゆえの想像
これは勘ぐりじゃなくて配慮じゃないかな。
良い意味の勘ぐりは相手が傷つかないように、幸せでいられるように備えることで
悪い意味の勘ぐりは相手が自分より不幸であって欲しいという思い込みゆえの想像
>>668
う～ん。いかにも女のいやらしい会話術だねｗ
こういう釜かけるようなはっきりしない話し方凄く苦手。
別に自分の好きなものを相手が好きでも嫌いでもどっちだっていい。
まぁ好きなら同じ趣味で盛り上がれるけど
嫌いなら別の話題で付き合えばいいんじゃないの？
適度な同調も空気読むという事も大切なんだけど
過剰なのはちょっと抵抗を感じる。
人に合わせてばかりだけど自分の意見ないの？と内心思ってしまう。
会話じゃないよね。
う～ん。いかにも女のいやらしい会話術だねｗ
こういう釜かけるようなはっきりしない話し方凄く苦手。
別に自分の好きなものを相手が好きでも嫌いでもどっちだっていい。
まぁ好きなら同じ趣味で盛り上がれるけど
嫌いなら別の話題で付き合えばいいんじゃないの？
適度な同調も空気読むという事も大切なんだけど
過剰なのはちょっと抵抗を感じる。
人に合わせてばかりだけど自分の意見ないの？と内心思ってしまう。
会話じゃないよね。
>>681
主旨はわかるんだけど
子供いない人が皆毒親育ちみたいな括りがどうもね｡｡｡
少なくとも良い勘繰りではないわよーｗ
両親から愛情いっぱい受けて育ったけど
子供を持ってない人も世の中いっぱいいるよ。
どうしてその理由が必要？
それをまた穿りさないと何で気が済まないの？
主旨はわかるんだけど
子供いない人が皆毒親育ちみたいな括りがどうもね｡｡｡
少なくとも良い勘繰りではないわよーｗ
両親から愛情いっぱい受けて育ったけど
子供を持ってない人も世の中いっぱいいるよ。
どうしてその理由が必要？
それをまた穿りさないと何で気が済まないの？
>>683
そういう事ですね。
多分>>665はあまり深く過去を知らない友人に対しての話じゃないかな？
大丈夫だよ、愛情豊かに育った人や今が満たされてる人は
ここでどうこう書かれていても大部分の人が分かってくれてると思う。
ブログやってる人が本当は不幸なハズなんていうのは私はあまり好ましくないです。
不幸であって欲しい前提で人を見る人は、本人が病んでると思う。
そういう事ですね。
多分>>665はあまり深く過去を知らない友人に対しての話じゃないかな？
大丈夫だよ、愛情豊かに育った人や今が満たされてる人は
ここでどうこう書かれていても大部分の人が分かってくれてると思う。
ブログやってる人が本当は不幸なハズなんていうのは私はあまり好ましくないです。
不幸であって欲しい前提で人を見る人は、本人が病んでると思う。
あ、でも
嫌がらせや嫌味言われる等は不幸なのか？と考える
嫌がらせや嫌味言われる等は不幸なのか？と考える
>>674
えー「自分の時は結婚や妊娠に必死だったのに
どうして人の事は『人それぞれの生き方』なんて言うの？」って趣旨の指摘するの？
それってあなたが失礼な人になってしまうような…。
＞例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
＞なかったかのようにケロリと忘れていたり。
重い相談っていつでもどこでも口にできる訳じゃないし、
大人なら時と場合によっては平気な振りくらいするでしょ。
普通は「忘れてる」じゃなくて「あ、今は触れられたく無いんだな」って思わない？
なんだか相手が言ってる事がコロコロ変わるというより
あなたが行間読めないというか、１から１０まで説明しないと理解できない人って感じがする。
色んな人がこれだけ説明してくれてるんだから
察する努力もしてみたら？
それすらできないなら何も言わずにもう離れなよ。
えー「自分の時は結婚や妊娠に必死だったのに
どうして人の事は『人それぞれの生き方』なんて言うの？」って趣旨の指摘するの？
それってあなたが失礼な人になってしまうような…。
＞例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
＞なかったかのようにケロリと忘れていたり。
重い相談っていつでもどこでも口にできる訳じゃないし、
大人なら時と場合によっては平気な振りくらいするでしょ。
普通は「忘れてる」じゃなくて「あ、今は触れられたく無いんだな」って思わない？
なんだか相手が言ってる事がコロコロ変わるというより
あなたが行間読めないというか、１から１０まで説明しないと理解できない人って感じがする。
色んな人がこれだけ説明してくれてるんだから
察する努力もしてみたら？
それすらできないなら何も言わずにもう離れなよ。
連投しまくりすみません。
>>685
レスありがとう。分かってくれてる人はいいんだけど
2ch情報を鵜呑みしてリアルの世界で反映しちゃう人がいるからさｗ
ブログ批判の人も嫌がらせや嫌味を言う人も
自分自身が上手くいってない人だよ。
そういう人は幸せな人が嫌いでしょ？
嫌がらせを受けてる人はむしろ不幸じゃない。
幸せな人を凹ませて持ってるものを奪いたいんだよ。
いつも思うけどsage人間ってエナジーバンパイアだよねｗ
>>685
レスありがとう。分かってくれてる人はいいんだけど
2ch情報を鵜呑みしてリアルの世界で反映しちゃう人がいるからさｗ
ブログ批判の人も嫌がらせや嫌味を言う人も
自分自身が上手くいってない人だよ。
そういう人は幸せな人が嫌いでしょ？
嫌がらせを受けてる人はむしろ不幸じゃない。
幸せな人を凹ませて持ってるものを奪いたいんだよ。
いつも思うけどsage人間ってエナジーバンパイアだよねｗ
>>625さん
遅レスですが。。レスありがとう！
友達少ないからか思い切った行動もなかなかできないんですよね。
私の言動で「なにコイツ・・」って思われたらイヤだなっていう。
大学生時代や社会人の若い頃とかそういう態度されて人間不信っぽくなったこともあって
「自分を出す」＝「面倒な事になる」っていう先入観もあるかも。
まぁ若い頃は自分の出し方に問題もあったなって反省できるとこも今ではありますが
その経験がうまく活かされていない・・。
０か100という極端まではいきませんが、中庸を取れないというか・・
こればかりは経験ですよねー・・当たってくだけまくらないと駄目かなー
あ、あと「私って結構面白いヤツなのにーｗ」のレスは強がってみましたｗ
すみませんｗｗ
遅レスですが。。レスありがとう！
友達少ないからか思い切った行動もなかなかできないんですよね。
私の言動で「なにコイツ・・」って思われたらイヤだなっていう。
大学生時代や社会人の若い頃とかそういう態度されて人間不信っぽくなったこともあって
「自分を出す」＝「面倒な事になる」っていう先入観もあるかも。
まぁ若い頃は自分の出し方に問題もあったなって反省できるとこも今ではありますが
その経験がうまく活かされていない・・。
０か100という極端まではいきませんが、中庸を取れないというか・・
こればかりは経験ですよねー・・当たってくだけまくらないと駄目かなー
あ、あと「私って結構面白いヤツなのにーｗ」のレスは強がってみましたｗ
すみませんｗｗ
>>691
>>690さんは、ここで「どうしよう」って相談してるくらいだから
相手のことを考えずに練習台にするようなタイプじゃないと思うなぁ。
自分自分！な人はそんな事にすら考えが及ばないものだろうし。
もしうまくいかなくても、相性が悪かったんだなと思って気にせずにね。
程よい距離感でつきあえる良いお友達が出来たらいいね。
>>690さんは、ここで「どうしよう」って相談してるくらいだから
相手のことを考えずに練習台にするようなタイプじゃないと思うなぁ。
自分自分！な人はそんな事にすら考えが及ばないものだろうし。
もしうまくいかなくても、相性が悪かったんだなと思って気にせずにね。
程よい距離感でつきあえる良いお友達が出来たらいいね。
皆さんレスありがとうございます。
朝から背中を優しく押されたような前向きな気持ちになりました。
徐々にですが、交友関係広げられたらなと思います！
>>691さん
練習台なんてとんでもない・・！！
私のレスの書き方に何かモヤっとさせる何かがあったみたいで・・すみません。
でもこういうとこから気をつけないといけないですね。
あと>>622のレスで「612です」って書き込みしたんですが、
本当は611です！自分のレス読み返したとき気が付きました。
612さん、すみません。612さんだと思ってレスを返してくれた方もすみません！！
以後気をつけます・・。
ではロムに戻ります。
朝から背中を優しく押されたような前向きな気持ちになりました。
徐々にですが、交友関係広げられたらなと思います！
>>691さん
練習台なんてとんでもない・・！！
私のレスの書き方に何かモヤっとさせる何かがあったみたいで・・すみません。
でもこういうとこから気をつけないといけないですね。
あと>>622のレスで「612です」って書き込みしたんですが、
本当は611です！自分のレス読み返したとき気が付きました。
612さん、すみません。612さんだと思ってレスを返してくれた方もすみません！！
以後気をつけます・・。
ではロムに戻ります。
高校時代の友人に10年ぶりぐらいに会ってmixiに誘われたけど
プロフィールには、虚飾の嘘がいっぱいで、リアル知人の私に
見られて平気なのかな？と思って、退会しちゃった。
出産前まで研究職でバリキャリだったという嘘設定の割には
働く主婦を必死で叩くし…。（私も働いてるし、怖かった～。）
プロフィールには、虚飾の嘘がいっぱいで、リアル知人の私に
見られて平気なのかな？と思って、退会しちゃった。
出産前まで研究職でバリキャリだったという嘘設定の割には
働く主婦を必死で叩くし…。（私も働いてるし、怖かった～。）
ネット上での設定と割り切れば面白いかも？（リアルに当人を知ってたら怖いよね、ごめん）
私の高校時代の友人は、なんか記憶の中の自分がどんどん美化されていくみたいで
ピアノが誰よりもうまかった、音楽的才能にあふれていた、天才肌だった、スポーツも万能だったということになっていて
話すたびにちょこちょこ違和感を覚えるのがストレスになってきた。
たしかにどれもこれも全部大嘘とは言えない。
ピアノも習っていたし、自分勝手に作曲もしていた。
勉強しないから進学校の中で成績は悪いけど、まあ頭が悪いわけではない。
スポーツもがむしゃらに突進してバレーボールで自チームを混乱させていたけど、まあやる気はあった。
だけど、彼女が語るような彼女ではなかったのは私がよく知っているので、本当に気持ちが悪い。
私の高校時代の友人は、なんか記憶の中の自分がどんどん美化されていくみたいで
ピアノが誰よりもうまかった、音楽的才能にあふれていた、天才肌だった、スポーツも万能だったということになっていて
話すたびにちょこちょこ違和感を覚えるのがストレスになってきた。
たしかにどれもこれも全部大嘘とは言えない。
ピアノも習っていたし、自分勝手に作曲もしていた。
勉強しないから進学校の中で成績は悪いけど、まあ頭が悪いわけではない。
スポーツもがむしゃらに突進してバレーボールで自チームを混乱させていたけど、まあやる気はあった。
だけど、彼女が語るような彼女ではなかったのは私がよく知っているので、本当に気持ちが悪い。
>>697
記憶の中の過去の自分が素敵だとしても今現在の自分はその延長線上にはいないでしょ？
そのへんの折り合いは彼女本人的にどうなってるのでしょうか？
事実を知っている周りも気持ち悪いだけでは済まされないような。
記憶の中の過去の自分が素敵だとしても今現在の自分はその延長線上にはいないでしょ？
そのへんの折り合いは彼女本人的にどうなってるのでしょうか？
事実を知っている周りも気持ち悪いだけでは済まされないような。
ブログをしてる友達で、ネット上の素敵生活と実際の生活の落差が激しい人は
モヤモヤというか、リアル知人に見られて変に思われるとか考えないのかな？と感じる時は確かにあるね。
ちなみにその友達は、長年不倫をしている高齢独女で中小事務の契約社員なのだけど
ネット上では、仕事バリバリ・でもお料理等の家事も完璧・休日は習い事と高級外食三昧・素敵でお金持ちの彼がいるということになっている。。。
ブログを隠してるどころか「読んでね」って教えてくれたくらいだから
脳内で完全にそういう自分に変換されてるのかと思って、あまり深く触れないようにしてるよ。
モヤモヤというか、リアル知人に見られて変に思われるとか考えないのかな？と感じる時は確かにあるね。
ちなみにその友達は、長年不倫をしている高齢独女で中小事務の契約社員なのだけど
ネット上では、仕事バリバリ・でもお料理等の家事も完璧・休日は習い事と高級外食三昧・素敵でお金持ちの彼がいるということになっている。。。
ブログを隠してるどころか「読んでね」って教えてくれたくらいだから
脳内で完全にそういう自分に変換されてるのかと思って、あまり深く触れないようにしてるよ。
転勤しちゃう友達が遊びに来るんだが、もう一人の友達が2歳の子連れて参加したいと。
その友達、2歳の子と、こないだ来たんだが当たり前のように走り回る。
子供だから当たり前なんだけど、転んだりしないか気になって、引き出しとかもあけちゃうし、気が散りすぎて全然話に集中できなかったの。
うちも1歳の子いるから、自分の子も見つつ、2歳の子も気になってたので、正直次はないなって思ってた。
転勤しちゃう子とじっくり話したいから、もう一人の友達は断ろうと思ってるんだけど、じっくり話したいからって言うのをカドが立たないように言うにはどうしたらいいのか…
そのまま言ったら失礼かな？
その友達、2歳の子と、こないだ来たんだが当たり前のように走り回る。
子供だから当たり前なんだけど、転んだりしないか気になって、引き出しとかもあけちゃうし、気が散りすぎて全然話に集中できなかったの。
うちも1歳の子いるから、自分の子も見つつ、2歳の子も気になってたので、正直次はないなって思ってた。
転勤しちゃう子とじっくり話したいから、もう一人の友達は断ろうと思ってるんだけど、じっくり話したいからって言うのをカドが立たないように言うにはどうしたらいいのか…
そのまま言ったら失礼かな？
>>702
それだと本来招きたい友人も遠慮しちゃうんじゃないかなぁ。
それだと本来招きたい友人も遠慮しちゃうんじゃないかなぁ。
>>701 外で会うか、正直に話して転勤しちゃう友達だけこっそり泊まってもらう。
>>701
701さんのお子さんは、実家に預かってもらうとか
ご主人に見ててもらって、自分は外出するとかの
「子供抜きで大人だけ」の状況にできない？
それが出来れば、お別れだから
子供の来れない店でゆっくり話そうと思ってる。
自分は子供を預けたので、あなたもたまには大人だけで話そうよ。
って言いやすいけど・・・
相手が「預け先がない」といってきたら、それじゃ無理だね・・・と
だめかな
701さんのお子さんは、実家に預かってもらうとか
ご主人に見ててもらって、自分は外出するとかの
「子供抜きで大人だけ」の状況にできない？
それが出来れば、お別れだから
子供の来れない店でゆっくり話そうと思ってる。
自分は子供を預けたので、あなたもたまには大人だけで話そうよ。
って言いやすいけど・・・
相手が「預け先がない」といってきたら、それじゃ無理だね・・・と
だめかな
？
普通に「今回はふたりでゆっくり話したいからごめんね」でいいと思う。
自分の家に呼んだわけでもないのに「私も行きたいな」って希望してるだけの人に
嘘ついたり自分の子供預けてまで言い訳つくらなくていいかと。
「子供がいて落ち着いて話しにくいのに、さらに子供が増えちゃうとはうちの子はしゃいでもっと落ち着かなくなるからごめんね」でいいんじゃない？
それで「じゃあ子供預けるから」って言われたらそれでいいことだし。
普通に「今回はふたりでゆっくり話したいからごめんね」でいいと思う。
自分の家に呼んだわけでもないのに「私も行きたいな」って希望してるだけの人に
嘘ついたり自分の子供預けてまで言い訳つくらなくていいかと。
「子供がいて落ち着いて話しにくいのに、さらに子供が増えちゃうとはうちの子はしゃいでもっと落ち着かなくなるからごめんね」でいいんじゃない？
それで「じゃあ子供預けるから」って言われたらそれでいいことだし。
>>708 子供がいると落ち着いて話ができないからって言うのはいいね。
でも当日「預け先がダメだったの」と当日連れて来る可能性があると思う。
でも当日「預け先がダメだったの」と当日連れて来る可能性があると思う。
転勤する友人と二人でじっくり話したいみたいだし下手に子供を
預けて来られて三人になったら余計に困ると思う。
「今回は相談したいことがあるから」では駄目なのかな？
水くさい、私も相談にのるよ？ってなると流石にウザいかもしれんが。
預けて来られて三人になったら余計に困ると思う。
「今回は相談したいことがあるから」では駄目なのかな？
水くさい、私も相談にのるよ？ってなると流石にウザいかもしれんが。
>>701
次はないなって思ってたなら断ってついでに友達の縁を切ったほうがいいわ
子供がみんなおとなしくしてるわけじゃないし嫌だなと思ったら注意するぐらいはしないとずっと変わらないんじゃないかな
自分の家を荒らされたくないんだったらその二歳の子がいる家で会うか外で会うかするしかないと思う
次はないなって思ってたなら断ってついでに友達の縁を切ったほうがいいわ
子供がみんなおとなしくしてるわけじゃないし嫌だなと思ったら注意するぐらいはしないとずっと変わらないんじゃないかな
自分の家を荒らされたくないんだったらその二歳の子がいる家で会うか外で会うかするしかないと思う
>>710
あり得る。
あり得る。
>>713 だよね。私の場合は友達が彼を連れて来たんだけど中々帰らないから困った。
事情を話して二人で会いたい。もう一人の友達とは友達二人で別に会ってもらえばいいよ。
もしごねたら「残念ね～」で爽やかな笑顔で。
事情を話して二人で会いたい。もう一人の友達とは友達二人で別に会ってもらえばいいよ。
もしごねたら「残念ね～」で爽やかな笑顔で。
>>711
なんかそれもありうる気がするわ
なんかそれもありうる気がするわ
>>710
でも、確実にお子様お断りのお店に予約しておけば
連れてきてもどうにもならないと思う。
>>708
そう言われてみればそうだよね。
小細工するようにお勧めするなんて、ちょっと反省。
ちゃんと自分の意思も伝えることができるようにできないと
何も進歩しないし、浸け込まれやすい人になっちゃうかも。
良い意味できちんと「ＮＯ」と言える術は必要だね。
でも、確実にお子様お断りのお店に予約しておけば
連れてきてもどうにもならないと思う。
>>708
そう言われてみればそうだよね。
小細工するようにお勧めするなんて、ちょっと反省。
ちゃんと自分の意思も伝えることができるようにできないと
何も進歩しないし、浸け込まれやすい人になっちゃうかも。
良い意味できちんと「ＮＯ」と言える術は必要だね。
>>716 地方だったら案外なんとかなっちゃったりしないかな。
予約キャンセルして別な店に行くことになりそう。
予約キャンセルして別な店に行くことになりそう。
次は無いな、と思うほどの人に知られなければよかったね…
転勤友達に理由話しといたほうがいいんじゃない？
このこと知ってるのかな？
転勤友達に理由話しといたほうがいいんじゃない？
このこと知ってるのかな？
え、２歳児持ちの友達自体が来るのがイヤって話じゃないよね？
その２歳児がいると話してられないから来ないでほしいってだけで。
もしその友達自体に来てほしくないなら最初の通り「今回はふたりで」でいいと思うよ。
その２歳児がいると話してられないから来ないでほしいってだけで。
もしその友達自体に来てほしくないなら最初の通り「今回はふたりで」でいいと思うよ。
そもそもなんで２歳の子持ち友達さんは来たいってことになったんだろう
転勤の友達が口を滑らしたとかかな
転勤の友達が口を滑らしたとかかな
>>719 ２歳の子持ちが家に来た→次は無いなと思う行動をした。
>>701です。
皆様ありがとうございます！もともとパート先で仲良くなり、今回転勤しちゃう子が社員になって転勤してしまうことになりました。
たまたま会って、転勤の子が私と会うって言ったみたいです。
2歳の子がいる友達がいやなんじゃなく、うちで遊ぶと私の気が散ってしまい、という感じで私の心が狭いからです。
いろいろアドバイスいただいて、正直に話してみます。その子は実家も義実家も遠いから預けられないと思います。
私も実家、義実家遠く、会う日は旦那も仕事なので預けられません。
正直に言って、関係が微妙になったら、と思って相談したけど、
自分が嫌だなと思うことをされたくないんだから、もし関係が微妙になっても諦めます。
ありがとうございました！！！
皆様ありがとうございます！もともとパート先で仲良くなり、今回転勤しちゃう子が社員になって転勤してしまうことになりました。
たまたま会って、転勤の子が私と会うって言ったみたいです。
2歳の子がいる友達がいやなんじゃなく、うちで遊ぶと私の気が散ってしまい、という感じで私の心が狭いからです。
いろいろアドバイスいただいて、正直に話してみます。その子は実家も義実家も遠いから預けられないと思います。
私も実家、義実家遠く、会う日は旦那も仕事なので預けられません。
正直に言って、関係が微妙になったら、と思って相談したけど、
自分が嫌だなと思うことをされたくないんだから、もし関係が微妙になっても諦めます。
ありがとうございました！！！
>>722
きちんと気持ちが伝わると良いですね。
きちんと気持ちが伝わると良いですね。
即手術が必要な疾患のある友人が
手術は拒否して自然療法で治したいらしい。
私は手術で治してから自然療法で再発しないようにするのがいいし
せめて検査だけでも行った方がいいと思うので
意見が合わなくて疎遠に。
こないだ久々に連絡があって、病院に行ってないから検査もしてないと。
一年くらい経ってるし、症状も悪化してるみたいでドン引きしてしまった。
そもそも、何でさんざん心配して反対した私に
そういうことを言ってくるのか理解できない。
自己責任で黙ってやってればいいのに
不安なのかいろんな人に言いまわって
「意思が固いなら人に甘えずに自己責任でやりなよ」といわれている。
まったく同じ意見。
私には重過ぎるし、反対したって手術は受けないし。
あまりの嫌悪感に吐き気がして具合が悪くなってしまった。
もしその人になにかあったら、後味が悪すぎる。
責任転嫁されそうだから、必死で反対してるところもある。
「なんであの時止めてくれなかったの？！」なんていわれた日には・・・
ごめんとメールきたけど、もうなんて返していいかわからず無視してる。
手術は拒否して自然療法で治したいらしい。
私は手術で治してから自然療法で再発しないようにするのがいいし
せめて検査だけでも行った方がいいと思うので
意見が合わなくて疎遠に。
こないだ久々に連絡があって、病院に行ってないから検査もしてないと。
一年くらい経ってるし、症状も悪化してるみたいでドン引きしてしまった。
そもそも、何でさんざん心配して反対した私に
そういうことを言ってくるのか理解できない。
自己責任で黙ってやってればいいのに
不安なのかいろんな人に言いまわって
「意思が固いなら人に甘えずに自己責任でやりなよ」といわれている。
まったく同じ意見。
私には重過ぎるし、反対したって手術は受けないし。
あまりの嫌悪感に吐き気がして具合が悪くなってしまった。
もしその人になにかあったら、後味が悪すぎる。
責任転嫁されそうだから、必死で反対してるところもある。
「なんであの時止めてくれなかったの？！」なんていわれた日には・・・
ごめんとメールきたけど、もうなんて返していいかわからず無視してる。
>>724
何を言っても聞く耳持たないんだから放っておいて正解。
何を言っても聞く耳持たないんだから放っておいて正解。
本心は嫌。
とにかく仕事の愚痴と身内への文句しか言わない人がいる。
話口調が面白いので、笑って流せるけど、普通ならFOものだよなあ。
話口調が面白いので、笑って流せるけど、普通ならFOものだよなあ。
子供なしの立場から言うと
正直子供アリで会うってのは一番労力使う。
子供嫌いとかその子が嫌いとかではないけど、、、（分かる人には分かると思う）
まさか「子供いると邪魔だし」なんて言えないんだよなぁ
全面に子供はちょっと・・っていう雰囲気出すと、印象も悪いしね。
でもでもでも・・
自分の子供でもない子を可愛がるのって疲れるんだよーーーー！！
正直子供アリで会うってのは一番労力使う。
子供嫌いとかその子が嫌いとかではないけど、、、（分かる人には分かると思う）
まさか「子供いると邪魔だし」なんて言えないんだよなぁ
全面に子供はちょっと・・っていう雰囲気出すと、印象も悪いしね。
でもでもでも・・
自分の子供でもない子を可愛がるのって疲れるんだよーーーー！！
>>729
それは子持ちだって同じだよ。
大人同士の集まりと子供込みの集まりじゃ雰囲気違うし。
でも私の周り限定の話だけど
子供込みの付き合いが面倒って散々言ってた人に限って
自分に子供ができると子供優先を他人にも押し付ける。
それは子持ちだって同じだよ。
大人同士の集まりと子供込みの集まりじゃ雰囲気違うし。
でも私の周り限定の話だけど
子供込みの付き合いが面倒って散々言ってた人に限って
自分に子供ができると子供優先を他人にも押し付ける。
子なしだけど、友達の子と遊んでると楽しくて友達そっちのけで遊んでしまう。
私の方が遊んでもらってる。
でも友達とゆっくり話したいとも思っていて、数回に１回は２人だけで会う。
頼んだ訳じゃないけど友達自身も子供のいない時間を楽しみたいみたい。
メリハリがあってすごく楽しい。ずっとこういう関係が続けばいいな。
もう１人の友達は必ず子供は預けてくる。
うちに２泊３日で泊まりにきた時も。
ストレス発散のために子供をおいて、私をあてにしてくるんだけど、これはちょっと負担に感じてる。
私の方が遊んでもらってる。
でも友達とゆっくり話したいとも思っていて、数回に１回は２人だけで会う。
頼んだ訳じゃないけど友達自身も子供のいない時間を楽しみたいみたい。
メリハリがあってすごく楽しい。ずっとこういう関係が続けばいいな。
もう１人の友達は必ず子供は預けてくる。
うちに２泊３日で泊まりにきた時も。
ストレス発散のために子供をおいて、私をあてにしてくるんだけど、これはちょっと負担に感じてる。
>>724
似た状況になったことがあるから解るよ。
本人が真剣に向き合うべきことで、724さんに押し付ける事じゃないのに。
病気や悩みって、相手に迷惑や重荷な気がして、独りで抱えこんでいる人も多い。
そういう人なら、少しでも役立てたら…と思うけど。
一切聴く耳を持たない、相手の苦痛を察しない人に付き合うと心身ボロボロになっちゃうよ。
相手と自分の間に、見えない橋を作った方が良いよ
似た状況になったことがあるから解るよ。
本人が真剣に向き合うべきことで、724さんに押し付ける事じゃないのに。
病気や悩みって、相手に迷惑や重荷な気がして、独りで抱えこんでいる人も多い。
そういう人なら、少しでも役立てたら…と思うけど。
一切聴く耳を持たない、相手の苦痛を察しない人に付き合うと心身ボロボロになっちゃうよ。
相手と自分の間に、見えない橋を作った方が良いよ
ありがとう。
冷たいのかな？っていう罪悪感もあったから
関わりすぎないほうが良いという意見をもらって少し救われました。
相手も軽い気持ちで言ったらしく（それがまず信じられないんだけど）
私が眠れないくらい悩んだと伝えたらすごく反省してたみたい。
でも、お互いの意見が合わない限り
平行線だかこのままの状態だと私には負担が重いので
状況が変わらない限り連絡はとりたくない旨伝えました。
やはり周りはみんな手術を勧めているらしく
以前「本人が決めることだから決めた限りは頑張って」と
言ったその一言にすがられてしまったのかも。
唯一手術しないことを支持したと思われてしまったのかもしれず
難しいなと思いました。
頑固なのに甘えがあり誰かに肯定してもらいたい感じなので・・・
以前もメンヘルの人につきまとわれたことがあるので
中途半端な優しさは本当に危険だと再確認しました。
冷たいのかな？っていう罪悪感もあったから
関わりすぎないほうが良いという意見をもらって少し救われました。
相手も軽い気持ちで言ったらしく（それがまず信じられないんだけど）
私が眠れないくらい悩んだと伝えたらすごく反省してたみたい。
でも、お互いの意見が合わない限り
平行線だかこのままの状態だと私には負担が重いので
状況が変わらない限り連絡はとりたくない旨伝えました。
やはり周りはみんな手術を勧めているらしく
以前「本人が決めることだから決めた限りは頑張って」と
言ったその一言にすがられてしまったのかも。
唯一手術しないことを支持したと思われてしまったのかもしれず
難しいなと思いました。
頑固なのに甘えがあり誰かに肯定してもらいたい感じなので・・・
以前もメンヘルの人につきまとわれたことがあるので
中途半端な優しさは本当に危険だと再確認しました。
>>730
私の友達にもそういう子いたわ。
独身時代、子蟻の友達が子連れで遊びに行きたいって連絡してきたら
「私、子供好きじゃないんだよね～。めんどくさいな～」って陰で言ってたのに
自分が子蟻になったら「子供も一緒！旦那も一緒！」になった。
子供だけはともかく旦那も一緒とかすごく面倒だから、それ以来会ってないや。
私の友達にもそういう子いたわ。
独身時代、子蟻の友達が子連れで遊びに行きたいって連絡してきたら
「私、子供好きじゃないんだよね～。めんどくさいな～」って陰で言ってたのに
自分が子蟻になったら「子供も一緒！旦那も一緒！」になった。
子供だけはともかく旦那も一緒とかすごく面倒だから、それ以来会ってないや。
まぁ、子供が小さいうちは「子供一緒」でもある程度は仕方ないって
理解もできるけど「旦那も一緒」ってホント嫌。
理解もできるけど「旦那も一緒」ってホント嫌。
そうそう。子供が乳幼児のうちはまぁしょうがないかなって思う。
とんでもない暴れん坊でなければ、適当に相手してればいいし。
その友達の前の旦那は私と同じで、友達でもない人と一緒にお出かけなんて御免ってタイプだったけど
今の旦那は家族ぐるみのお付き合いや、友達の友達も歓迎！ってタイプだから喜んでついてくる。
私は人見知りだから、気心知れた友達とだけ出かけたいよ。
とんでもない暴れん坊でなければ、適当に相手してればいいし。
その友達の前の旦那は私と同じで、友達でもない人と一緒にお出かけなんて御免ってタイプだったけど
今の旦那は家族ぐるみのお付き合いや、友達の友達も歓迎！ってタイプだから喜んでついてくる。
私は人見知りだから、気心知れた友達とだけ出かけたいよ。
>>735 手術をしないのは宗教上の理由じゃないのかな？
>>738
あー私が疎遠になった友人と全く同じだ。
独身の頃は子供を連れてくる別の友人の事を「子供を連れてくるなんて！」と怒って、
自分が子供できたら家族ぐるみの付き合いをしたがるようになった。
逆の立場になって独身の子が「大人同士で集まろうよ」って誘うと
今度は「いい年して女子会みたいな集まりって…独身の人って幼いよねー」と独身叩きして。
「そんなに嫌なら自分で呼びたい人だけ呼んで集まればいいじゃん」って言ったら
「そこまでして会いたい人達でもないし」って言われて縁を切った。
もともとは私の友達グループに後から入ってきた子だし、文句ばかり言う割には毎回参加するし、
自己中すぎて面倒だったな。
あー私が疎遠になった友人と全く同じだ。
独身の頃は子供を連れてくる別の友人の事を「子供を連れてくるなんて！」と怒って、
自分が子供できたら家族ぐるみの付き合いをしたがるようになった。
逆の立場になって独身の子が「大人同士で集まろうよ」って誘うと
今度は「いい年して女子会みたいな集まりって…独身の人って幼いよねー」と独身叩きして。
「そんなに嫌なら自分で呼びたい人だけ呼んで集まればいいじゃん」って言ったら
「そこまでして会いたい人達でもないし」って言われて縁を切った。
もともとは私の友達グループに後から入ってきた子だし、文句ばかり言う割には毎回参加するし、
自己中すぎて面倒だったな。
>>737
分かる
うち（友達宅）でごはんしようって言ってくる子がいて、
たいがい夜なんでそこの旦那もいて、いやだ
あげくに、うちの旦那も一緒にとか言ってくる
私は友達とごはんのときは旦那か外注で子供預けて、友達同士で外で食べたいんだよ
人の子がいるのはべつにいいけど、
自分の子供、まして旦那までなぜ連れてこないといけないの？と思っちゃう
べつに旦那と不仲とかじゃないんだけどさ
分かる
うち（友達宅）でごはんしようって言ってくる子がいて、
たいがい夜なんでそこの旦那もいて、いやだ
あげくに、うちの旦那も一緒にとか言ってくる
私は友達とごはんのときは旦那か外注で子供預けて、友達同士で外で食べたいんだよ
人の子がいるのはべつにいいけど、
自分の子供、まして旦那までなぜ連れてこないといけないの？と思っちゃう
べつに旦那と不仲とかじゃないんだけどさ
>>741
自分も旦那とは逆に仲いいほうだと思うけど
女同士の話に入ってもらいたくない。
何が何でも旦那は入れてくれるな！って言う訳じゃないよ。
時には家族ぐるみで～っていうのもいいとは思うけどさー
今日は女同士で。って時まで連れてくる必要ないし。
のこのこついてきて「ニヤニヤ」しながら参加してくる旦那もキモい
小さい子供ならむしろ、「子供居ると落ち着かないから」と
言いやすいかもしれない。
一回友達に「旦那さん居ると話したいことも話せないし・・・」と
言ってみたけど「私は旦那に話せない事なんて無いよ！ウチの旦那のことは気にしないで！」
とか意味不明だったし
自分も旦那とは逆に仲いいほうだと思うけど
女同士の話に入ってもらいたくない。
何が何でも旦那は入れてくれるな！って言う訳じゃないよ。
時には家族ぐるみで～っていうのもいいとは思うけどさー
今日は女同士で。って時まで連れてくる必要ないし。
のこのこついてきて「ニヤニヤ」しながら参加してくる旦那もキモい
小さい子供ならむしろ、「子供居ると落ち着かないから」と
言いやすいかもしれない。
一回友達に「旦那さん居ると話したいことも話せないし・・・」と
言ってみたけど「私は旦那に話せない事なんて無いよ！ウチの旦那のことは気にしないで！」
とか意味不明だったし
>>742
同意。
私も絶対嫌って訳じゃないけど
女同士の集まりと、旦那や彼氏同伴の集まりは分けて欲しい。
あと、付いてくるなら、お客さん気分じゃなくて参加者として
その場が楽しくなるように空気を読んで欲しい。
でも一緒に楽しめるような人なら、女同士の集まりにまで顔出したりしないし、
所構わずついてくる旦那って大抵、こっちが振らなきゃろくに話もしないような人か、
俺様感覚で仕切りたがるウザイタイプなんだよなぁ。
同意。
私も絶対嫌って訳じゃないけど
女同士の集まりと、旦那や彼氏同伴の集まりは分けて欲しい。
あと、付いてくるなら、お客さん気分じゃなくて参加者として
その場が楽しくなるように空気を読んで欲しい。
でも一緒に楽しめるような人なら、女同士の集まりにまで顔出したりしないし、
所構わずついてくる旦那って大抵、こっちが振らなきゃろくに話もしないような人か、
俺様感覚で仕切りたがるウザイタイプなんだよなぁ。
>>730
あーあからさまに「子供うざい」を声を大にしていう人はちょっと・・だよねｗ
その後は子供命になりがちだし。
>>729さんのレスからはそこまでトゲトゲしさは感じないから、
上記の子とは違うタイプなんだろうけどね。
小梨、子蟻ともお互いをうまく尊重できればうまくいくよね！
>>742
旦那込みでかかわりたがる人って共通点ありそうだ。
とりあえずモサイ感じの人かな・・私の周りでは。
不仲とかではないけど、旦那の心が自分にあるか不安なタイプとか。
あーあからさまに「子供うざい」を声を大にしていう人はちょっと・・だよねｗ
その後は子供命になりがちだし。
>>729さんのレスからはそこまでトゲトゲしさは感じないから、
上記の子とは違うタイプなんだろうけどね。
小梨、子蟻ともお互いをうまく尊重できればうまくいくよね！
>>742
旦那込みでかかわりたがる人って共通点ありそうだ。
とりあえずモサイ感じの人かな・・私の周りでは。
不仲とかではないけど、旦那の心が自分にあるか不安なタイプとか。
毎回毎回うちの旦那も含めて飲みたがる友達がいたけど面倒だから断ってる。
旦那も夜にわざわざ出るのは嫌がるから断っていたんだけど、毎回毎回なぜたか不思議だった。
私一人だと露骨にがっかりするんだよね。
多分おごってもらいたいのかもしれない。
旦那も夜にわざわざ出るのは嫌がるから断っていたんだけど、毎回毎回なぜたか不思議だった。
私一人だと露骨にがっかりするんだよね。
多分おごってもらいたいのかもしれない。
友達に送ったメールを旦那さんにも見せてる友達がいる。
内容をかいつまんで話すぐらいならいいけど、丸ごと見せてるみたいで。
用件しか書かなくなった。
家族ぐるみ大好きさんってそんなにいないかと思ってたけど、結構いるんだね。
内容をかいつまんで話すぐらいならいいけど、丸ごと見せてるみたいで。
用件しか書かなくなった。
家族ぐるみ大好きさんってそんなにいないかと思ってたけど、結構いるんだね。
旦那や子供じゃないけど、
私が面識の無い友達を連れてこようとする人も苦手
事前には言ってくれるんだけど、
～ちゃん（私）と歳も近いし趣味も似てるから
と言われても、気を遣うからと毎回断ってた
（遊び自体は断ってない。二人では会ってる）
そしたら最近、
人付き合い悪いと軽く説教されたよ…
その友人は私の人間関係常に把握してたいみたいで、
友達と会ったと言うといつからの友人か、
どれくらい仲良いかなど根掘り葉掘り聞いてくるタイプ
他人と自分の境界線が曖昧な人なんだろうな
私が面識の無い友達を連れてこようとする人も苦手
事前には言ってくれるんだけど、
～ちゃん（私）と歳も近いし趣味も似てるから
と言われても、気を遣うからと毎回断ってた
（遊び自体は断ってない。二人では会ってる）
そしたら最近、
人付き合い悪いと軽く説教されたよ…
その友人は私の人間関係常に把握してたいみたいで、
友達と会ったと言うといつからの友人か、
どれくらい仲良いかなど根掘り葉掘り聞いてくるタイプ
他人と自分の境界線が曖昧な人なんだろうな
>>747
知らない人連れて来るのは嫌だw
私は卒業以来会ってないたいして仲の良くもなかった小中学校の同級生を連れて来るって言われても嫌だったな
何も話すことないし、その場の空気考えると行きたくないw
知らない人連れて来るのは嫌だw
私は卒業以来会ってないたいして仲の良くもなかった小中学校の同級生を連れて来るって言われても嫌だったな
何も話すことないし、その場の空気考えると行きたくないw
大勢で集まってバーベキューとか飲み会やるから来ない？
って誘われて知らない人がいるならまだいいけど
普段から知らない人連れてきたがってたらマルチか宗教の勧誘を疑っちゃうなぁ。
って誘われて知らない人がいるならまだいいけど
普段から知らない人連れてきたがってたらマルチか宗教の勧誘を疑っちゃうなぁ。
実際に会ったら宗教やマルチだった奥様いらっしゃるかしら？
私はあったけど、その時は笑顔で断って雰囲気を壊さないで逃げた。
友達はブスくれて「だからあんたは結婚できないんだ！」と言われて怒ってた。
場を取り繕って逃げるが勝ちだね。
私はあったけど、その時は笑顔で断って雰囲気を壊さないで逃げた。
友達はブスくれて「だからあんたは結婚できないんだ！」と言われて怒ってた。
場を取り繕って逃げるが勝ちだね。
>>750
やられました。
しかも騙し討ち。
待ち合わせして会ったら、「今から先輩の所に行くから」って。
マルチの勧誘でした。
２時間ぐらい拘束されたけど、何とか逃げてきた。
それ以来、年賀状だけしかやり取りしていなかったような友人に
「会おうよ」って言われると、警戒してしまう。
やられました。
しかも騙し討ち。
待ち合わせして会ったら、「今から先輩の所に行くから」って。
マルチの勧誘でした。
２時間ぐらい拘束されたけど、何とか逃げてきた。
それ以来、年賀状だけしかやり取りしていなかったような友人に
「会おうよ」って言われると、警戒してしまう。
とにかく自分大好き発言がすごい性格イマイチ…な同級生がいる。。
「背高いしスタイルもいいから歩いてると目を引くって言われる！だけどなんで誰も声かけてくれないのかなぁ？」
「高校の時みんながあまり話しかけてくれなかったのは、私がアイドル的存在だったから？」
「みんなは私がかわいくていい子過ぎるから、嫉妬してるんだね。」
あまりにも自信満々だから違うとは言えないw
周りの子への嫉妬や悪口も多いし、感情がすぐに態度に出る…。
あと長々とかわいい声の出し方を熱弁してた。
明らかにブリッコでかわいいとは思えなかった。
素の性格や声を知ってるから悪寒がした。。
急に思ってること書きたくなって長くなっちゃった。すいません。
「背高いしスタイルもいいから歩いてると目を引くって言われる！だけどなんで誰も声かけてくれないのかなぁ？」
「高校の時みんながあまり話しかけてくれなかったのは、私がアイドル的存在だったから？」
「みんなは私がかわいくていい子過ぎるから、嫉妬してるんだね。」
あまりにも自信満々だから違うとは言えないw
周りの子への嫉妬や悪口も多いし、感情がすぐに態度に出る…。
あと長々とかわいい声の出し方を熱弁してた。
明らかにブリッコでかわいいとは思えなかった。
素の性格や声を知ってるから悪寒がした。。
急に思ってること書きたくなって長くなっちゃった。すいません。
>>752 卒業以来会ってない友達とかでした？
>>757 上手くキレて良かったですね。
このスレは、勉強になるね。
と、同時に何を喋ればいいのかわからなくなって
人と関わるのが怖いと思った。
女友達って難しい。
と、同時に何を喋ればいいのかわからなくなって
人と関わるのが怖いと思った。
女友達って難しい。
私は本音で話せる友達はいなくなったなぁ
若いときは意見がぶつかり合って、話し合って、みたいなこともあったけど、
今はもう上辺だけというか、よく言えばお互いが気持ちよく過ごせるようにとだけ考えてるから、
込み入った話はしないし、
しても相手にあわせるか、無難なことしか言わない
基本当たり障りのない話、場の雰囲気重視で、え？と思ってもスルー
若いときは意見がぶつかり合って、話し合って、みたいなこともあったけど、
今はもう上辺だけというか、よく言えばお互いが気持ちよく過ごせるようにとだけ考えてるから、
込み入った話はしないし、
しても相手にあわせるか、無難なことしか言わない
基本当たり障りのない話、場の雰囲気重視で、え？と思ってもスルー
私も上手くいかなくなってこのスレを見始めましたが
今に至るまでのルーツや人には話せない深い深いコンプって
わかってあげられないんですよね、私の歴史も勿論わかってもらえないし
最近やっとそれがわかり2ちゃんで人の悪口見てもしょうがないのかなと
嫌いな人はいるけど、相手にはそうなるまでの筋道もあって
合わなくなったら離れるしかないというか
今付き合えてる現実の人間と自分を大切に
信じるようにしようと思えるようになりました
今に至るまでのルーツや人には話せない深い深いコンプって
わかってあげられないんですよね、私の歴史も勿論わかってもらえないし
最近やっとそれがわかり2ちゃんで人の悪口見てもしょうがないのかなと
嫌いな人はいるけど、相手にはそうなるまでの筋道もあって
合わなくなったら離れるしかないというか
今付き合えてる現実の人間と自分を大切に
信じるようにしようと思えるようになりました
同じ言葉でイメージするものは人それぞれだもん、しょうがないよ。
「本音で話す」っていうの、実はピンとこない。
自分の思ったことを全部言うなんて子供の時からしなかったし、
意見の相違も、「ぶつかる」というところに至る経験がない。
その前にどちらかが引くなり、どうしても引けなくても
折り合いを付けられるところを見つけたりして何となくやってきたから。
生き方とか人格とかに関わることじゃなければ、それはぶつかりじゃなく議論だし。
大人になってつくづく思うけど、相手あっての関係の中で、どうしても引けないとか
妥協点が見つからないことなんて滅多にないんだよね。
生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
「本音で話す」っていうの、実はピンとこない。
自分の思ったことを全部言うなんて子供の時からしなかったし、
意見の相違も、「ぶつかる」というところに至る経験がない。
その前にどちらかが引くなり、どうしても引けなくても
折り合いを付けられるところを見つけたりして何となくやってきたから。
生き方とか人格とかに関わることじゃなければ、それはぶつかりじゃなく議論だし。
大人になってつくづく思うけど、相手あっての関係の中で、どうしても引けないとか
妥協点が見つからないことなんて滅多にないんだよね。
生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
>>762
＞生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
＞そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
例えば学生時代の友達なんてのはお互いに生き方も立場も変わってくるし、
考え方や人間性もあの頃のまんまでは無いでしょ。
＞生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
＞そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
例えば学生時代の友達なんてのはお互いに生き方も立場も変わってくるし、
考え方や人間性もあの頃のまんまでは無いでしょ。
>>759-761
もうすっごく一緒だよ。
子育ても落ち着いて、学生時代の仲良しグループと温泉旅行
とかしてる人達ってラッキーな部類なんだろうか。
昔の友達とは楽しさより違和感が大きくなってしんどい。
もうすっごく一緒だよ。
子育ても落ち着いて、学生時代の仲良しグループと温泉旅行
とかしてる人達ってラッキーな部類なんだろうか。
昔の友達とは楽しさより違和感が大きくなってしんどい。
>>764
本当にわからなくて想像もできないなら
それは今のあなたには必要の無い事なんだから
無理に考えたり、知ろうとしなくてもいいんじゃない？
正直、そういうので悩んだ事が無い人が、悩んでる人に
「なんでそうなるの？私はこうなのに」みたいに言うのって空気が読めない人なのかなと思ってしまう。
あなたの考え方や経験がどんな人にもどんなケースにも当て嵌まる訳じゃないし、
わからないなら黙ってればいい。
本当にわからなくて想像もできないなら
それは今のあなたには必要の無い事なんだから
無理に考えたり、知ろうとしなくてもいいんじゃない？
正直、そういうので悩んだ事が無い人が、悩んでる人に
「なんでそうなるの？私はこうなのに」みたいに言うのって空気が読めない人なのかなと思ってしまう。
あなたの考え方や経験がどんな人にもどんなケースにも当て嵌まる訳じゃないし、
わからないなら黙ってればいい。
良くも悪くも変わる場合あるよね。。
よく集まる同級生の中に、実家も大金持ちだし結婚相手もお金持ちな人がいるんだ。
私は本屋と事務のバイトしてるんだけど、たまに嫌なことを言われる。
「なんで働くの!?え？旦那の給料だけで生活出来ないの!?私には考えられない。」
「子供って授かり物でしょ!?出産費用とか教育費とかお金のこと考えるんだ？分かんないなー。」とか。
根っからのお嬢様で天然なのか、性格が微妙なのかよく分からないけど…いい気はしないw
よく集まる同級生の中に、実家も大金持ちだし結婚相手もお金持ちな人がいるんだ。
私は本屋と事務のバイトしてるんだけど、たまに嫌なことを言われる。
「なんで働くの!?え？旦那の給料だけで生活出来ないの!?私には考えられない。」
「子供って授かり物でしょ!?出産費用とか教育費とかお金のこと考えるんだ？分かんないなー。」とか。
根っからのお嬢様で天然なのか、性格が微妙なのかよく分からないけど…いい気はしないw
学生時代の友達（女性・仮にＡ）に久し振りに会って来た。
その時に、Ａから同窓だった友達（男性・仮にＢ）が近々結婚することを聞いた。
へーそうなんだーと思って聞いていたら、Ａが含み笑いをしながら、「こないだＢ君と二人で
飲みに行ったんだ。で、その時に結婚前に一度だけで良いからって誘われたんだよね。
でもさー奥さんに悪いじゃん？だからちゃんと断ったよw」と。
含み笑いしながらそんなことを言うＡにも、結婚が決まった矢先にそんなことをするＢにも
嫌気が差してげんなりした。黙っていれば良いことを、どうしてわざわざ口にするんだろう。
いつの間にこんな人になったんだろうと暗澹たる気持ちになった。
>>767
その同級生、ムカつくね。分かんないなら黙っとけって思うわw
その時に、Ａから同窓だった友達（男性・仮にＢ）が近々結婚することを聞いた。
へーそうなんだーと思って聞いていたら、Ａが含み笑いをしながら、「こないだＢ君と二人で
飲みに行ったんだ。で、その時に結婚前に一度だけで良いからって誘われたんだよね。
でもさー奥さんに悪いじゃん？だからちゃんと断ったよw」と。
含み笑いしながらそんなことを言うＡにも、結婚が決まった矢先にそんなことをするＢにも
嫌気が差してげんなりした。黙っていれば良いことを、どうしてわざわざ口にするんだろう。
いつの間にこんな人になったんだろうと暗澹たる気持ちになった。
>>767
その同級生、ムカつくね。分かんないなら黙っとけって思うわw
>>765
そういう友達（学生時代の仲良しグループと旅行）もいるけれど、
それが出来ているのは、もともとお互い気遣い出来る間柄だった子達かな。
同じグループ内でも、昔から自己中でうーん・・・と思っていた子は
皆いつのまにかFOしちゃってるよ。。。
ちなみに、既婚子アリ、子ナシ、未婚関係なく仲良いよ。
まあ、経済的な状況が近いというのが一番の理由なのかもしれないなぁ。
そこで大きく差が出るとやっぱりおかしくなっちゃうね。
結婚してから出来た友達（習い事や職場）では、結局経済的な状況の差で
続く人・続かない人が出来てしまうよ。
そんなにハイソな習い事には行ってないけれど（恐くていけないけれど）
ほっこり系の人とは徹底的に合わないと実感してる。
ほっこり＝元ヤンキー＝経済的に厳しめ＝見栄っ張りって、すごく多いのね・・・
そうじゃない人もいるのかもしれないけど、私の周りだけではそうだよ。
例外無くブログ等で素敵ほっこり生活を張り合ってて、正直恐いです。
そういう友達（学生時代の仲良しグループと旅行）もいるけれど、
それが出来ているのは、もともとお互い気遣い出来る間柄だった子達かな。
同じグループ内でも、昔から自己中でうーん・・・と思っていた子は
皆いつのまにかFOしちゃってるよ。。。
ちなみに、既婚子アリ、子ナシ、未婚関係なく仲良いよ。
まあ、経済的な状況が近いというのが一番の理由なのかもしれないなぁ。
そこで大きく差が出るとやっぱりおかしくなっちゃうね。
結婚してから出来た友達（習い事や職場）では、結局経済的な状況の差で
続く人・続かない人が出来てしまうよ。
そんなにハイソな習い事には行ってないけれど（恐くていけないけれど）
ほっこり系の人とは徹底的に合わないと実感してる。
ほっこり＝元ヤンキー＝経済的に厳しめ＝見栄っ張りって、すごく多いのね・・・
そうじゃない人もいるのかもしれないけど、私の周りだけではそうだよ。
例外無くブログ等で素敵ほっこり生活を張り合ってて、正直恐いです。
ほっこり系で元ヤン貧乏な人なんて見たことないなｗ
経済状態はおおざっぱに倍程度の違いなら全然関係なく仲いいなあ。
それ以上差がある人とは知り合う機会すらほぼないみたい。
経済状態はおおざっぱに倍程度の違いなら全然関係なく仲いいなあ。
それ以上差がある人とは知り合う機会すらほぼないみたい。
「まだまだ先で（結婚）いいからね！」って年賀状を7歳上の友達からもらった半年後に結婚したら露骨に面白くない顔をされたことがあった。
その人は今で言う婚活鬱になりながら必死に何年もやっていたから、私があっさり結婚したのが気に入らなかったんだと思う。
その人は今で言う婚活鬱になりながら必死に何年もやっていたから、私があっさり結婚したのが気に入らなかったんだと思う。
>>773
私は既婚者だけど、それでも、結婚するイコール幸せっていう発想自体に
抵抗あるから、新年早々年賀状でそんなこと言われたりしたらホントに
ムカつくと思う。
大体、そういう風に、結婚は幸せって言う人って、こっちから見ると
「別にあの旦那さまじゃ羨ましくないし、独身のほうがいいわ」って
レベルだったりするんだよなぁ。本当に良い相手と普通に結婚して
普通にしあわせにしてる聡明な人は、けして、結婚＞＞独身、
みたいなものいいはしない。
私自身バカで能天気で平凡な既婚者だけど、今の夫じゃなければ
独身だったと思うし、たまたま合う人と会えた運がいいだけで
大いばりなんてとてもできないわ。
私は既婚者だけど、それでも、結婚するイコール幸せっていう発想自体に
抵抗あるから、新年早々年賀状でそんなこと言われたりしたらホントに
ムカつくと思う。
大体、そういう風に、結婚は幸せって言う人って、こっちから見ると
「別にあの旦那さまじゃ羨ましくないし、独身のほうがいいわ」って
レベルだったりするんだよなぁ。本当に良い相手と普通に結婚して
普通にしあわせにしてる聡明な人は、けして、結婚＞＞独身、
みたいなものいいはしない。
私自身バカで能天気で平凡な既婚者だけど、今の夫じゃなければ
独身だったと思うし、たまたま合う人と会えた運がいいだけで
大いばりなんてとてもできないわ。
ほっこり元ヤン貧乏ｗ
>>772
うちの所もそう
起業人も子供多い人も子供いない人も独身も旦那が独立して
そこそこ裕福そうな子も仲良く出来てるよ
しいて言えば、一人だけ経済格差を主張したがってるように見える（会話の端々で）人の方が
友達全員の中では微妙な…こう言っちゃ悪いけど低位置な方で
どんぐりの背比べ位の間の中で非常に低レベルな競い合いをしたがってる
>>772
うちの所もそう
起業人も子供多い人も子供いない人も独身も旦那が独立して
そこそこ裕福そうな子も仲良く出来てるよ
しいて言えば、一人だけ経済格差を主張したがってるように見える（会話の端々で）人の方が
友達全員の中では微妙な…こう言っちゃ悪いけど低位置な方で
どんぐりの背比べ位の間の中で非常に低レベルな競い合いをしたがってる
>>775
お見合い結婚した元友人がそんな感じ（結婚こそ幸せ）だったわ。
今は早くも離活中らしいけど。
十分なスペックの旦那さんと結婚したはずだけど
旦那さんの収入が減ったから愛想尽かしたんですと。
共働きなのを可哀相と言われたりしたから、愚痴は全力でスルーしてるｗ
お見合い結婚した元友人がそんな感じ（結婚こそ幸せ）だったわ。
今は早くも離活中らしいけど。
十分なスペックの旦那さんと結婚したはずだけど
旦那さんの収入が減ったから愛想尽かしたんですと。
共働きなのを可哀相と言われたりしたから、愚痴は全力でスルーしてるｗ
経済格差とはちょっと違うかもしれないけど、友人グループ、
私以外全員専業主婦（こなしもこありも）。
なので、会うと「自分の収入で好きなもの買えていいなー」とか
「ぶっちゃけ、2馬力だから、貯金とか面白いくらいできるでしょ」とか
金持ち扱いされてイラっとする。自分の収入がホントに欲しければ
みんな健康だから働けばいいじゃん、って思っても言い返したら
こっちが惨めになりそうで言えない。で、既婚未婚関係なく
仕事持ってる人との付き合いのほうが気楽に最近なってきた。
私以外全員専業主婦（こなしもこありも）。
なので、会うと「自分の収入で好きなもの買えていいなー」とか
「ぶっちゃけ、2馬力だから、貯金とか面白いくらいできるでしょ」とか
金持ち扱いされてイラっとする。自分の収入がホントに欲しければ
みんな健康だから働けばいいじゃん、って思っても言い返したら
こっちが惨めになりそうで言えない。で、既婚未婚関係なく
仕事持ってる人との付き合いのほうが気楽に最近なってきた。
>>778
あ～。それは「金持ち扱い」とは微妙に違うかも。
もちろん実際に２馬力な分お金も本人比では余分にあるんだろうけど、
共働きで大変そうとも感じてる人への一種のよいしょだよ。
羨望も悪意もないただの軽いよいしょ。
本気で自分も働いてお金ほしいなんて思ってないだろうし、
まともに受け取るような言葉じゃないと思う。
あ～。それは「金持ち扱い」とは微妙に違うかも。
もちろん実際に２馬力な分お金も本人比では余分にあるんだろうけど、
共働きで大変そうとも感じてる人への一種のよいしょだよ。
羨望も悪意もないただの軽いよいしょ。
本気で自分も働いてお金ほしいなんて思ってないだろうし、
まともに受け取るような言葉じゃないと思う。
>>779 同意。裏では違うこと言われていると思う。
>>778
自分は結婚を機に退職してからは、パートも内職も何もしてない
なので、働いてる人に「
自分お自由になるお金が無いと大変でしょ」とか
「自分のもの好きに買えないってアレだよねー」とか言われて
最初のうちはまじめに
「いや、ある程度なら何買ってもいいって言われてるし」
って答えると、
「無職で収入ないくせに人のお金使うの平気なんだ、すごいね。」とまで
言われてすごく嫌な思いしたので
働いてる人には、778さんが言われてるようなこと先に言ってしまう事が
よくある。
金持ち扱いって言うより、専業のくせに（無収入のくせに）
お金使うなんて！って言われたくない煙幕みたいなものかなぁ。
自分は結婚を機に退職してからは、パートも内職も何もしてない
なので、働いてる人に「
自分お自由になるお金が無いと大変でしょ」とか
「自分のもの好きに買えないってアレだよねー」とか言われて
最初のうちはまじめに
「いや、ある程度なら何買ってもいいって言われてるし」
って答えると、
「無職で収入ないくせに人のお金使うの平気なんだ、すごいね。」とまで
言われてすごく嫌な思いしたので
働いてる人には、778さんが言われてるようなこと先に言ってしまう事が
よくある。
金持ち扱いって言うより、専業のくせに（無収入のくせに）
お金使うなんて！って言われたくない煙幕みたいなものかなぁ。
>>778
>>779
なるほど、そういう「裏」があるから聞いて不愉快だったのかも。
実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
って感じなのね。今度云われたら「絶対自分は働きたくないでしょ」と
こっちも本音言ってみるよ。
>>781
私は専業の人のおかねの使い方なんて気にしたことないのに
専業の人はこっちの服装だとかバッグ変わったとか靴が高そうとか
チェック入れてくるのだよね。
…どう考えても幸せそうな既婚女性の正しいイメージって専業だから
働いてる時点で負けてるのは承知なんだから、あんまり仕事してる女
だからって目で見たりその話しないでほしいわ。
>>779
なるほど、そういう「裏」があるから聞いて不愉快だったのかも。
実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
って感じなのね。今度云われたら「絶対自分は働きたくないでしょ」と
こっちも本音言ってみるよ。
>>781
私は専業の人のおかねの使い方なんて気にしたことないのに
専業の人はこっちの服装だとかバッグ変わったとか靴が高そうとか
チェック入れてくるのだよね。
…どう考えても幸せそうな既婚女性の正しいイメージって専業だから
働いてる時点で負けてるのは承知なんだから、あんまり仕事してる女
だからって目で見たりその話しないでほしいわ。
嫌な関係だなぁ…
自分ならどちらも遠慮したいお友達だよ 専業も兼業も
けしかける方は受け取り手も微妙な空気としてわかるんだから
何も言わなきゃいいのになぜそうやって傷つけ合うんだろう
自分ならどちらも遠慮したいお友達だよ 専業も兼業も
けしかける方は受け取り手も微妙な空気としてわかるんだから
何も言わなきゃいいのになぜそうやって傷つけ合うんだろう
>>782
自分の意思で働いてるんだから
そこまで卑屈にならんでも。
今は共働きなんて当たり前の時代だし堂々としてたらいいじゃん。
お嬢様学校出身で同級生みんな実家も嫁ぎ先も金持ち
働く女性＝みっともないみたいな世界なの？
自分の意思で働いてるんだから
そこまで卑屈にならんでも。
今は共働きなんて当たり前の時代だし堂々としてたらいいじゃん。
お嬢様学校出身で同級生みんな実家も嫁ぎ先も金持ち
働く女性＝みっともないみたいな世界なの？
>>782
既婚女性のイメージはともかく、働く働かないの理由はお金だけじゃないよ。
本音でお付き合いするほどの仲じゃなさそうだから
専業でいる理由も782さんに話してないのかも知れないし。
「裏」も本当かどうか分からないし、ただのおべっかにむきになって
＞絶対自分は働きたくないでしょ
なんて言わない方がいいよ。
既婚女性のイメージはともかく、働く働かないの理由はお金だけじゃないよ。
本音でお付き合いするほどの仲じゃなさそうだから
専業でいる理由も782さんに話してないのかも知れないし。
「裏」も本当かどうか分からないし、ただのおべっかにむきになって
＞絶対自分は働きたくないでしょ
なんて言わない方がいいよ。
うん、専業＝勝ちとか今時なかなかない価値観だよね？
私も専業だけど、働いてる人はスキルがあってすごいなとしか思わないし、
私専業で勝ちだわとか思ったこともない
友達同士でも、専業兼業で隔たりを感じたこともないなぁ
兼業の人は仕事という世界が広がってるし、専業は趣味とかで世界が広がってる感じ
私も専業だけど、働いてる人はスキルがあってすごいなとしか思わないし、
私専業で勝ちだわとか思ったこともない
友達同士でも、専業兼業で隔たりを感じたこともないなぁ
兼業の人は仕事という世界が広がってるし、専業は趣味とかで世界が広がってる感じ
>>782
専業だけど、働いてる友達のチェックなんて入れてないよ。
むしろ、働いてる子のほうが「又バッグ買ったの？」とか
「そんないい服着て・・。」とか、お前は姑かって言うような
事言ってくるからうんざりする。
さんはそういう事言わない感じだから、良いと思うけど
結局、専業だの兼業だのって言うより
「本人の資質」だと思うな
人は人、自分は自分って思える人はどっちでも付き合いやすいカラ好きだし
専業だけど、働いてる友達のチェックなんて入れてないよ。
むしろ、働いてる子のほうが「又バッグ買ったの？」とか
「そんないい服着て・・。」とか、お前は姑かって言うような
事言ってくるからうんざりする。
さんはそういう事言わない感じだから、良いと思うけど
結局、専業だの兼業だのって言うより
「本人の資質」だと思うな
人は人、自分は自分って思える人はどっちでも付き合いやすいカラ好きだし
うん
仕事してる人はすでにとっくに割り切ってるよね
自分の周りでは余裕がある程の専業では無い微妙な人が一番キリキリしてるよ
専業でも本当に余裕がある専業はのほほーんと穏やかで周りを気にしない
見栄は張りたいけど、張る程余裕も無い人が周りの服や車種チェックが激しいです
そうじゃない人もいると思うから断定はしないけど
仕事してる人はすでにとっくに割り切ってるよね
自分の周りでは余裕がある程の専業では無い微妙な人が一番キリキリしてるよ
専業でも本当に余裕がある専業はのほほーんと穏やかで周りを気にしない
見栄は張りたいけど、張る程余裕も無い人が周りの服や車種チェックが激しいです
そうじゃない人もいると思うから断定はしないけど
>>783
全く気にしないって人も中にはいるけど、
兼業、専業、どちらを選んでも
多少の後悔とコンプレックスはつきまとうもんだと思う。
今がどんなに幸せでも。
傷つけ合うような人は、自分一人で消化できないから
他人に向かうんだろうね。
二極化して相手を叩きのめす事で自分の選択が正しかったんだと溜飲を下げるタイプというか。
そういう人は戸建てVSマンションとか、子有りVS小梨とか
とにかく対立構造を作りたがるし、同じカテゴリ・多数派・勝ち組でいなきゃいられないんだよ。
張り合って消耗するくらいなら離れた方がいいと思う。
全く気にしないって人も中にはいるけど、
兼業、専業、どちらを選んでも
多少の後悔とコンプレックスはつきまとうもんだと思う。
今がどんなに幸せでも。
傷つけ合うような人は、自分一人で消化できないから
他人に向かうんだろうね。
二極化して相手を叩きのめす事で自分の選択が正しかったんだと溜飲を下げるタイプというか。
そういう人は戸建てVSマンションとか、子有りVS小梨とか
とにかく対立構造を作りたがるし、同じカテゴリ・多数派・勝ち組でいなきゃいられないんだよ。
張り合って消耗するくらいなら離れた方がいいと思う。
私は家にずっといるのが嫌だから週3一日3時間の緩いパートしてる。
専業と兼業の間の微妙な立位置だから、友達と仕事の話となると、どちらの輪にも入りにくい
やっぱり年齢や収入とか関係無い趣味友達が楽でいいわ
趣味の話だけで、あまりお互いのこと聞かない、聞かれないですごく楽しい
専業と兼業の間の微妙な立位置だから、友達と仕事の話となると、どちらの輪にも入りにくい
やっぱり年齢や収入とか関係無い趣味友達が楽でいいわ
趣味の話だけで、あまりお互いのこと聞かない、聞かれないですごく楽しい
791 ：可愛い奥様：2012/03/19(月) 13:54:05.03 ID:gVD4bIke0
>>786
私は兼業だけど、別に隔たり感じないなあ。
本人の資質や考え、夫の都合や考え、とかあるし。
ただ、内心では院でてたり、頭イイのに専業しておさまってる人は
勿体ないな～って思うけどね。
元々ガツガツしない人や、毒の時に働き過ぎて疲れてしまったから
専業でのんびりみたいな人も、専業があってるんだろうねと思ってる。
兼業やバリキャリ毒が、小梨専業を影で叩いてた事があって、
ひいたな。その人の家庭がそれでうまくまわってたら、どーでも
いい事だと思ったけど。
自分と違う立場の人を叩いたりするのは性格悪い。家族でもないのにさ。
私は兼業だけど、別に隔たり感じないなあ。
本人の資質や考え、夫の都合や考え、とかあるし。
ただ、内心では院でてたり、頭イイのに専業しておさまってる人は
勿体ないな～って思うけどね。
元々ガツガツしない人や、毒の時に働き過ぎて疲れてしまったから
専業でのんびりみたいな人も、専業があってるんだろうねと思ってる。
兼業やバリキャリ毒が、小梨専業を影で叩いてた事があって、
ひいたな。その人の家庭がそれでうまくまわってたら、どーでも
いい事だと思ったけど。
自分と違う立場の人を叩いたりするのは性格悪い。家族でもないのにさ。
ちなみにその兼業やバリキャリ毒に、夫が６時位に
帰ってくる事が多いし、家帰って即効ご飯作りにかかっている
と言ったら、え～そんなに早く帰ってくるの？私なら
プレッシャー係るし無理みたいに言われたorz
もう少しだけ遅く帰ってきてくれる方が助かると言えば助かる
けど、夫も気長に待ってくれているし、別に私としたら普通の事
になってきているんだけど･･･。
帰ってくる事が多いし、家帰って即効ご飯作りにかかっている
と言ったら、え～そんなに早く帰ってくるの？私なら
プレッシャー係るし無理みたいに言われたorz
もう少しだけ遅く帰ってきてくれる方が助かると言えば助かる
けど、夫も気長に待ってくれているし、別に私としたら普通の事
になってきているんだけど･･･。
>>782
＞実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
＞新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
＞って感じなのね。
いや、私そんな事言ってないｗ
そこまでヒネた意味はないと思う。
結局782が色々ヒネて色眼鏡かけてるめんどくさそうな人って感じｗ
＞実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
＞新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
＞って感じなのね。
いや、私そんな事言ってないｗ
そこまでヒネた意味はないと思う。
結局782が色々ヒネて色眼鏡かけてるめんどくさそうな人って感じｗ
782さんってすごく疲れてるんだろうなって思った
働いてても専業でも自分と違う立場の人間に嫌みを言いたい人は言うんだよ
だからそういうのは聞き流すしかないし会社員として長く勤めてたら
社内でも社外でもそういう人に割と遭遇するはず
それでも今みたいにいらつくなら自分と同じ立場の人とだけ付き合えばいいと思う
働いてても専業でも自分と違う立場の人間に嫌みを言いたい人は言うんだよ
だからそういうのは聞き流すしかないし会社員として長く勤めてたら
社内でも社外でもそういう人に割と遭遇するはず
それでも今みたいにいらつくなら自分と同じ立場の人とだけ付き合えばいいと思う
私もそう思う
専業・兼業関係なく、自分の勝手な解釈で人のライフスタイルや
価値観についてとやかく言うのは、見下しであれ嫉妬であれみっともない
いい大人なんだから、どの生き方を選ぼうと「よそはよそ、うちはうち」ですむことだよね
専業だろうと兼業だろうと、他人の持ち物や生活ぶりをチェックしたがる下世話なはいるし
そういう人とはあまり付き合わなければいいんじゃないかな
専業・兼業関係なく、自分の勝手な解釈で人のライフスタイルや
価値観についてとやかく言うのは、見下しであれ嫉妬であれみっともない
いい大人なんだから、どの生き方を選ぼうと「よそはよそ、うちはうち」ですむことだよね
専業だろうと兼業だろうと、他人の持ち物や生活ぶりをチェックしたがる下世話なはいるし
そういう人とはあまり付き合わなければいいんじゃないかな
前にも働く私コンプの人いたけど同じ人なんだろうか。
ひねくれ方がソックリだけど。
ひねくれ方がソックリだけど。
働く奥様の愚痴スレにいらっしゃいませ。
友人のおべんちゃらを「金持ち扱い」といい
ここで「裏では違う事言われてるんじゃ」と言われると鵜呑みにし
専業兼業以前に自分の判断基準は持ってなさそうだわ
ここで「裏では違う事言われてるんじゃ」と言われると鵜呑みにし
専業兼業以前に自分の判断基準は持ってなさそうだわ
流れぶたぎりー
既婚友が学生の頃の憧れ片想いの同級生○△君の思い出話をよくするんだけど、
もし男の子がうまれたら、その人と同じ名前(もしくは似た)つけよう
かな～(はぁと の発言にひいた。
淡い思い出やどうしてるかな～(はぁと 程度の話なら全然問題なく
会話できるんだけど。
バレなきゃいいじゃん～、○って漢字が好きなんだし～って感じ。
冗談のつもり気分悪いって指摘したけど、私が真面目すぎるのか？
既婚友が学生の頃の憧れ片想いの同級生○△君の思い出話をよくするんだけど、
もし男の子がうまれたら、その人と同じ名前(もしくは似た)つけよう
かな～(はぁと の発言にひいた。
淡い思い出やどうしてるかな～(はぁと 程度の話なら全然問題なく
会話できるんだけど。
バレなきゃいいじゃん～、○って漢字が好きなんだし～って感じ。
冗談のつもり気分悪いって指摘したけど、私が真面目すぎるのか？
>>798
裏を読もうとし過ぎて疲れて混乱。まともに考えられない状態なのでは。
卑屈になりすぎるのも傲慢さの裏返し。
他人のことは放っておいて美味しい物でも食べるか好きな場所を散歩がてら
散策して気晴らしでもすればいい。
他人といて疲れるなら暫くは独り行動でもいいと思うけど。
裏を読もうとし過ぎて疲れて混乱。まともに考えられない状態なのでは。
卑屈になりすぎるのも傲慢さの裏返し。
他人のことは放っておいて美味しい物でも食べるか好きな場所を散歩がてら
散策して気晴らしでもすればいい。
他人といて疲れるなら暫くは独り行動でもいいと思うけど。
>>800
たまに好きなアイドルや漫画のキャラ名を子供に名付ける人がいるから、
その人にとって憧れの片想い君は漫画のキャラみたいな非現実的存在なのかもね。
私も気持ち悪いとは思うけど
自分には害の無い事だし放っておいた方がいいかなと思う。
どうしても嫌悪感が勝っちゃうなら距離を置けばいいし。
たまに好きなアイドルや漫画のキャラ名を子供に名付ける人がいるから、
その人にとって憧れの片想い君は漫画のキャラみたいな非現実的存在なのかもね。
私も気持ち悪いとは思うけど
自分には害の無い事だし放っておいた方がいいかなと思う。
どうしても嫌悪感が勝っちゃうなら距離を置けばいいし。
でも本当に悪意で卑屈にさせたいんだろうなって人はいるのもわかる
>>783>>788>>789
くだらなすぎるね。
例えば戸建VSマンションにしたって土地の値段も違うし
建材建物のグレードでも一概にどちらが上とか比べられないものだけどねｗ
私の方が上！とかやる人は教養のない人なんだなーと冷めた気持ちでみてる。
兼業さんだって表向きには口にしないだろうけど、お金に困って働いてる人
ばかりじゃないのにね。今時お嬢様の方が返ってバリキャリ多いよ。
世間知らずの無知が可愛いのは若いうちだけだよｗ視野狭杉ｗ
確かに他者比較ばかりしてる人ほど大見栄張るし
実際は余裕ないの丸わかりだもん。余裕ある人はいちいち人にみせつけないよ。
報われない気持ちに何かしらケチつけたり仲間外れにしてみたり。
意地悪を正当化しようとするね。
しかも何かと上から目線で接触してきて気分悪い。
差別化が好きな人は同じような人と一生つるんでいればいいよ。
自分と違うから気を使う。気を使うのがマンドクセーと思うなら
誘わなくていいのにさ。
生活レベルの査定をしたり喧嘩売られたり
会った後も2chやネットにネチネチ書き込むような人なら
信用してうかつに話もできないし、二度と会いたくないなー。私なら。
楽しい時間を共有できないのも目に見えてるよね。
距離開けてる人の本音なんて皆そんなもんじゃないの？
人は人、自分は自分。皆、人それぞれでしょ。
自分自身が他者を受け入れない人は他人にも認めてもらえないよ。
くだらなすぎるね。
例えば戸建VSマンションにしたって土地の値段も違うし
建材建物のグレードでも一概にどちらが上とか比べられないものだけどねｗ
私の方が上！とかやる人は教養のない人なんだなーと冷めた気持ちでみてる。
兼業さんだって表向きには口にしないだろうけど、お金に困って働いてる人
ばかりじゃないのにね。今時お嬢様の方が返ってバリキャリ多いよ。
世間知らずの無知が可愛いのは若いうちだけだよｗ視野狭杉ｗ
確かに他者比較ばかりしてる人ほど大見栄張るし
実際は余裕ないの丸わかりだもん。余裕ある人はいちいち人にみせつけないよ。
報われない気持ちに何かしらケチつけたり仲間外れにしてみたり。
意地悪を正当化しようとするね。
しかも何かと上から目線で接触してきて気分悪い。
差別化が好きな人は同じような人と一生つるんでいればいいよ。
自分と違うから気を使う。気を使うのがマンドクセーと思うなら
誘わなくていいのにさ。
生活レベルの査定をしたり喧嘩売られたり
会った後も2chやネットにネチネチ書き込むような人なら
信用してうかつに話もできないし、二度と会いたくないなー。私なら。
楽しい時間を共有できないのも目に見えてるよね。
距離開けてる人の本音なんて皆そんなもんじゃないの？
人は人、自分は自分。皆、人それぞれでしょ。
自分自身が他者を受け入れない人は他人にも認めてもらえないよ。
モルダー、あなた疲れてるのよ って台詞がぐるぐるする
>>778さんは社交辞令を流せない人なんだね。
金持ち扱いされてる、なんて普通思わないでしょｗ
金持ち扱いされてる、なんて普通思わないでしょｗ
>>802 レス㌧
>>803
別世界のキャラ名ならまだいいと思うんですけど。
＞非現実的存在 そんな感じですね。
特に、夫に不満がある時に妄想しているように感じます。
○△クンなら～こうだろうな～って仮定の話をしてたり。
でも夫を愚弄してるように思えるし、わが子に憧れの人の存在を
重ね投影して愛情を注ぎ、育児しそうで気持ち悪い。
こちらもその生まれた子を○△クン(割と珍しい名前)と呼ばなければ
ならないとなると、戸惑うというか余計に気持ち悪いです。
>>803
別世界のキャラ名ならまだいいと思うんですけど。
＞非現実的存在 そんな感じですね。
特に、夫に不満がある時に妄想しているように感じます。
○△クンなら～こうだろうな～って仮定の話をしてたり。
でも夫を愚弄してるように思えるし、わが子に憧れの人の存在を
重ね投影して愛情を注ぎ、育児しそうで気持ち悪い。
こちらもその生まれた子を○△クン(割と珍しい名前)と呼ばなければ
ならないとなると、戸惑うというか余計に気持ち悪いです。
813 ：可愛い奥様：2012/03/19(月) 15:54:03.15 ID:94cOi5jV0
私も、仕事している人とのほうが気が合うな。
逆に、仕事ている自分によっているふしがある自分なのでｗ
逆に、仕事ている自分によっているふしがある自分なのでｗ
私も見せ付けてると思われたのかもな
好きな趣味の出来が嬉しくてブログに載せてるんだけど
理解してもらえない人もいれば、じゃんじゃん載せてる同じような友達人もいて
最近何が自慢で自己顕示欲でという物事の良し悪しがわからない
好きな趣味の出来が嬉しくてブログに載せてるんだけど
理解してもらえない人もいれば、じゃんじゃん載せてる同じような友達人もいて
最近何が自慢で自己顕示欲でという物事の良し悪しがわからない
端から見ればすごく仲良さそうに見えても
実際はうわべだけでストレス溜めるだけの仲が多いのかな
それなら離れりゃいいって思うけどやっぱり付き合いはやめられない
孤独よりマシなだけで女友達って本当は鬱陶しい存在ね
実際はうわべだけでストレス溜めるだけの仲が多いのかな
それなら離れりゃいいって思うけどやっぱり付き合いはやめられない
孤独よりマシなだけで女友達って本当は鬱陶しい存在ね
>>811
長文スンマソン。あんまりくだらな過ぎるんで鼻息荒くなっちゃったｗ
要約したら差別化好きは低脳で迷惑な存在だねって話。
子供の関係でママ友できたとしても一時的なものだろうな。
狭い世界でヒエラルキー持ち出して軋轢生じての繰り返し･･･。
結局自分で自分の視野を狭めてるんだよね。
私はそういう事をリアルに持ち出すような人とは遠慮なく
距離置く。お金持ちでも下品な友達はいらないし。
長文スンマソン。あんまりくだらな過ぎるんで鼻息荒くなっちゃったｗ
要約したら差別化好きは低脳で迷惑な存在だねって話。
子供の関係でママ友できたとしても一時的なものだろうな。
狭い世界でヒエラルキー持ち出して軋轢生じての繰り返し･･･。
結局自分で自分の視野を狭めてるんだよね。
私はそういう事をリアルに持ち出すような人とは遠慮なく
距離置く。お金持ちでも下品な友達はいらないし。
>>815
そういうのばっかりじゃなよー
そういうのばっかりじゃなよー
訂正 817 そういうのばっかりじゃないよ！！
気の合う友達は絶対できるはず。どんな出会いでも
（ママ友・学校の知り合いでも）
ただ、お互いに尊敬したり尊重できないといい関係は難しいよね
気の合う友達は絶対できるはず。どんな出会いでも
（ママ友・学校の知り合いでも）
ただ、お互いに尊敬したり尊重できないといい関係は難しいよね
>>814
楽しんでるならそれでいいんじゃない？
ブログなら嫌なら見なければいいんだし、
嫌がる人にむりやり自慢話聞かせてる訳じゃないんだから。
全世界に発信してると言ったって
ちゃんと見るのは興味がある人だけだし。
それを自己顕示欲と言うのは捻くれ者の考え方だよ。
ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
もちろんブログだって配慮やマナーは必要だし
面倒な事もいっぱいあるだろうけど。
楽しんでるならそれでいいんじゃない？
ブログなら嫌なら見なければいいんだし、
嫌がる人にむりやり自慢話聞かせてる訳じゃないんだから。
全世界に発信してると言ったって
ちゃんと見るのは興味がある人だけだし。
それを自己顕示欲と言うのは捻くれ者の考え方だよ。
ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
もちろんブログだって配慮やマナーは必要だし
面倒な事もいっぱいあるだろうけど。
>>814
自分の趣味の範囲というのが、他の人に迷惑をかけてなかったら別にOKじゃないかな。
ブログでもSNSでも。
私は結構仲良くしてる友達が、ここ数年完全にブログにはまってて、
完全にブログありきの生活になっちゃってて、ちょっと呆れ気味かも。。。
食事もお茶も読書も映画も全部ブログネタ。どこでも容赦なく写真をパシャパシャとる。
食事もうっかり撮影前に先に手をつけたりすると「あーあ」と言われてしまう。私の頼んだものなのに。。。
それ以外は本当にいい子なのだけど、そこだけがもう本当にうんざり。
あと、あなたもやりなよ！私生活もっと見せてよ！みたいに無理矢理勧められるのにも困ってる。
はっきり嫌って言えればいいのだけれど、ブログは彼女の生き甲斐みたいだから言えないまま。
そういう人って結構いるのではないかなぁ。。。
自分の趣味の範囲というのが、他の人に迷惑をかけてなかったら別にOKじゃないかな。
ブログでもSNSでも。
私は結構仲良くしてる友達が、ここ数年完全にブログにはまってて、
完全にブログありきの生活になっちゃってて、ちょっと呆れ気味かも。。。
食事もお茶も読書も映画も全部ブログネタ。どこでも容赦なく写真をパシャパシャとる。
食事もうっかり撮影前に先に手をつけたりすると「あーあ」と言われてしまう。私の頼んだものなのに。。。
それ以外は本当にいい子なのだけど、そこだけがもう本当にうんざり。
あと、あなたもやりなよ！私生活もっと見せてよ！みたいに無理矢理勧められるのにも困ってる。
はっきり嫌って言えればいいのだけれど、ブログは彼女の生き甲斐みたいだから言えないまま。
そういう人って結構いるのではないかなぁ。。。
>>819
＞ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
これホントにその通りだと思う。
ネガティブなこと言う人って言い方も力強い事が多いから
つい引きずられちゃうことも多いんだよね…。
ネガティブといえば、子蟻小梨で集まった時、何か子育て関係の福祉の話になったことがあり、
子蟻専業の私が｢でも今の福祉ってズレてる事が多いんだよねー肝心の事が足りないって言うか｣
とポロッと話すと、小梨兼業の友達からすごく生温い目で見られたorz
変な空気になりそうだから、子供手当とかお金配るんじゃなくってーみたいな話しを
しかけたのを引っ込めたんだけど、税金使う立場でｸﾚｸﾚ言うんじゃねーよみたいな
２ちゃんで子蟻が叩かれてるみたいなことをよくズバッと言う子だったから
私はｸﾚｸﾚ話をしたかったんじゃなかったんだけど、こんなふうにして子蟻は甘えてるエピソードとして
記憶されていくんだろうなあと後々凹んだ。と
＞ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
これホントにその通りだと思う。
ネガティブなこと言う人って言い方も力強い事が多いから
つい引きずられちゃうことも多いんだよね…。
ネガティブといえば、子蟻小梨で集まった時、何か子育て関係の福祉の話になったことがあり、
子蟻専業の私が｢でも今の福祉ってズレてる事が多いんだよねー肝心の事が足りないって言うか｣
とポロッと話すと、小梨兼業の友達からすごく生温い目で見られたorz
変な空気になりそうだから、子供手当とかお金配るんじゃなくってーみたいな話しを
しかけたのを引っ込めたんだけど、税金使う立場でｸﾚｸﾚ言うんじゃねーよみたいな
２ちゃんで子蟻が叩かれてるみたいなことをよくズバッと言う子だったから
私はｸﾚｸﾚ話をしたかったんじゃなかったんだけど、こんなふうにして子蟻は甘えてるエピソードとして
記憶されていくんだろうなあと後々凹んだ。と
>>823
まあ世帯で見ればそうなんだけど、私個人は納税してないから
その子にしてみたらバッサリ切られる対象になるんだよね。
私自身はそういう考え方に反論もあるんだけど、２ちゃんみたいに
じっくり議論するような場でも雰囲気でもなかったし
何か言えば言うほど言い訳乙みたいな感じになりそうだったから引っ込んだ。
２ちゃんで違う立場に排他的、敵対的な見方してる意見読むこともあるから
その友人が普段話してる事の端々から、ああ大体こういう傾向の考え方の人なんだなとは思うけど
リアルでそういう話を突き詰めてする訳にもいかないし、
モヤモヤするけど仕方ないと思ってる。
今その子妊娠中だから、いつか考え方が変わるかもとも思うけど。
まあ世帯で見ればそうなんだけど、私個人は納税してないから
その子にしてみたらバッサリ切られる対象になるんだよね。
私自身はそういう考え方に反論もあるんだけど、２ちゃんみたいに
じっくり議論するような場でも雰囲気でもなかったし
何か言えば言うほど言い訳乙みたいな感じになりそうだったから引っ込んだ。
２ちゃんで違う立場に排他的、敵対的な見方してる意見読むこともあるから
その友人が普段話してる事の端々から、ああ大体こういう傾向の考え方の人なんだなとは思うけど
リアルでそういう話を突き詰めてする訳にもいかないし、
モヤモヤするけど仕方ないと思ってる。
今その子妊娠中だから、いつか考え方が変わるかもとも思うけど。
>>816 白百合働いている奥様が多いって言ってた奥様？
子供手当てが2万6千円ていわれてるとき小蟻が子供は国の宝だから！（もっと出せ）って叫んでて
小梨が生温かい目で見つめてたことはあったｗその小蟻は全く気付いてなかった
小梨が生温かい目で見つめてたことはあったｗその小蟻は全く気付いてなかった
814です
皆さんありがとう
私も読むのとコメント強制されるのは嫌なので
友達にブログを自分から教える事は無いんですが
一度おっしゃるように強く否定された事があり今も書けていません
ブログでコメントし合う人は良い人達だったのですが怖くなってしまって
もう少し心が元気になったら復活したいけど、まだまだ時間かかりそうです
皆さんありがとう
私も読むのとコメント強制されるのは嫌なので
友達にブログを自分から教える事は無いんですが
一度おっしゃるように強く否定された事があり今も書けていません
ブログでコメントし合う人は良い人達だったのですが怖くなってしまって
もう少し心が元気になったら復活したいけど、まだまだ時間かかりそうです
古い付き合いの友人なんだけど、
啓発セミナーとか大好きなタイプで、誘われまくるんだけど
自分はそういうのやなんでずっと断ってたんだ。
電話でも、なんかこちらを否定するというか、
普通の雑談のなかで急にこちらの欠点を指摘しはじめる。
指摘ってか、完全に向こうの一方的な独断視点なんだけどね。
気乗りがしないので、はっきり断る→積極的でない。
第三者への悪口に同調せず「うーん 片方の話だけだしね」
→いい人ぶって当たり障りのないことしか言わない。本音のない人
電話ならまだ我慢できるが、電車の中で
「こちらがいくら本音でつきあっても貴方の心には響かないんだね！
そういう無味乾燥な人間付き合いのまま過ごすの？！」って
大声で言われたときは参った。
直前の会話が「結婚しても恋心はもちたいわ」だよ・・電車内でさ・・
そら話流すだろう
前のリーマンがｗｋｔｋしてるのもろわかりなんですが
啓発セミナーとか大好きなタイプで、誘われまくるんだけど
自分はそういうのやなんでずっと断ってたんだ。
電話でも、なんかこちらを否定するというか、
普通の雑談のなかで急にこちらの欠点を指摘しはじめる。
指摘ってか、完全に向こうの一方的な独断視点なんだけどね。
気乗りがしないので、はっきり断る→積極的でない。
第三者への悪口に同調せず「うーん 片方の話だけだしね」
→いい人ぶって当たり障りのないことしか言わない。本音のない人
電話ならまだ我慢できるが、電車の中で
「こちらがいくら本音でつきあっても貴方の心には響かないんだね！
そういう無味乾燥な人間付き合いのまま過ごすの？！」って
大声で言われたときは参った。
直前の会話が「結婚しても恋心はもちたいわ」だよ・・電車内でさ・・
そら話流すだろう
前のリーマンがｗｋｔｋしてるのもろわかりなんですが
>>828
mixiとか顔本とかだと元々の知り合い繋がりからになっちゃうけど
ブログだとそういう趣味からの繋がりで広がりが出来る楽しみもあるよね。
私みたいに、お店でブログ用の写真を撮るのはちょっと・・・と言う人もいると思うけれど
>>814さんのような使い方だったら別に大丈夫そうな気がするよ。
あとその趣味の出来が上手だと、それを妬んでひねくれたコメントをしてくる人もいると思うけれど
そういうのは深く考えずにスルーしたらいいよ。
また再開出来たらいいね。
mixiとか顔本とかだと元々の知り合い繋がりからになっちゃうけど
ブログだとそういう趣味からの繋がりで広がりが出来る楽しみもあるよね。
私みたいに、お店でブログ用の写真を撮るのはちょっと・・・と言う人もいると思うけれど
>>814さんのような使い方だったら別に大丈夫そうな気がするよ。
あとその趣味の出来が上手だと、それを妬んでひねくれたコメントをしてくる人もいると思うけれど
そういうのは深く考えずにスルーしたらいいよ。
また再開出来たらいいね。
>>830
ありがとう
ただ誤解がありましたらごめんなさい
私個人的にはmixiも趣味で人と繋がりやすいツールなので便利で
ブログ扱いとしており知り合いじゃない人とも知り合いとも繋がっています
リンクさせる方もおられるのでそこらへんの区別も難しいですね
ありがとう
ただ誤解がありましたらごめんなさい
私個人的にはmixiも趣味で人と繋がりやすいツールなので便利で
ブログ扱いとしており知り合いじゃない人とも知り合いとも繋がっています
リンクさせる方もおられるのでそこらへんの区別も難しいですね
832 ：可愛い奥様：2012/03/19(月) 22:22:25.99 ID:YIZVtqBv0
>>831
私もmixiと顔本は登録だけはしてるのだけど、
mixiの足跡機能とコメントに疲れてあっという間に放ったらかしになってしまったので
向いてない人間なのかな～と思ってます。
あと、人様に見せられるような素敵な日常や趣味が全くないという。。。
趣味でwebで繋がれるのってリアルだけより広がりが大きいだろうからいいよね。
私はリア友の付き合いだけで精一杯だから、なんか羨ましいなぁ。
私もmixiと顔本は登録だけはしてるのだけど、
mixiの足跡機能とコメントに疲れてあっという間に放ったらかしになってしまったので
向いてない人間なのかな～と思ってます。
あと、人様に見せられるような素敵な日常や趣味が全くないという。。。
趣味でwebで繋がれるのってリアルだけより広がりが大きいだろうからいいよね。
私はリア友の付き合いだけで精一杯だから、なんか羨ましいなぁ。
>>829
自分にかまってほしいだけなんじゃない？
大人になって節度ある距離を保っている相手に、距離を縮めろ、本音でぶつかれって
直球投げて受けてくれるわけがないのに、そこからして間違ってるんだよね。
そういうのって、他人に期待しすぎている甘えたがり屋のやることだと思うので
それにとことんつきあって子守りをする気がないなら、もう投げてしまうしかないような気がする。
自分にかまってほしいだけなんじゃない？
大人になって節度ある距離を保っている相手に、距離を縮めろ、本音でぶつかれって
直球投げて受けてくれるわけがないのに、そこからして間違ってるんだよね。
そういうのって、他人に期待しすぎている甘えたがり屋のやることだと思うので
それにとことんつきあって子守りをする気がないなら、もう投げてしまうしかないような気がする。
これから既女になる者ですが、奥様どうしって旦那様の学歴や職業の話ってしますか？？
>>835
自発的にするというか聞く（詮索好き）のが好きな人はいます。ご近所から職場、ママ友、親戚に至るまで
学歴職業以外にも人柄、性格、見た目、コミュニケーション能力、勤続年数、その職業の中でのポジション
普段の生活で見える気遣い、顔つき、愛情、子煩悩さ、家事に協力的か
休みは庭先で何をしてるか、趣味など限りなく聞かれたり見られる場面は多くあります。
自発的にするというか聞く（詮索好き）のが好きな人はいます。ご近所から職場、ママ友、親戚に至るまで
学歴職業以外にも人柄、性格、見た目、コミュニケーション能力、勤続年数、その職業の中でのポジション
普段の生活で見える気遣い、顔つき、愛情、子煩悩さ、家事に協力的か
休みは庭先で何をしてるか、趣味など限りなく聞かれたり見られる場面は多くあります。
>>835
自分からはしないけど、結構突っ込んだ事を聞いてくる人は多い。
結婚が決まった時、友達に相手の出身大学や勤務先を聞かれてビックリした。
ただの彼氏だった頃は、誰にもそんな事聞かれた事なかったのに…
詮索好きの人って苦手なので、いつも対応にちょっと困る。
うちはまだ新婚で子供もいないからいいけど、いたらもっと大変なんだろうな…
自分からはしないけど、結構突っ込んだ事を聞いてくる人は多い。
結婚が決まった時、友達に相手の出身大学や勤務先を聞かれてビックリした。
ただの彼氏だった頃は、誰にもそんな事聞かれた事なかったのに…
詮索好きの人って苦手なので、いつも対応にちょっと困る。
うちはまだ新婚で子供もいないからいいけど、いたらもっと大変なんだろうな…
学歴はさすがに聞かれたことないけど、「ご主人は何されてるの？」くらいは
わりとサラっと聞かれることある。
特にママ友だと付きあって行くうちに夫の勤務体系とかも関わってくるしね。
でも～関係（業種）、とかサラリーマンよ、くらいのおおざっぱな答えでよさそうな感じ。
わりとサラっと聞かれることある。
特にママ友だと付きあって行くうちに夫の勤務体系とかも関わってくるしね。
でも～関係（業種）、とかサラリーマンよ、くらいのおおざっぱな答えでよさそうな感じ。
あれ、この板ってキジョじゃない人の相手しちゃいけないんじゃなかった？
>>839
時々独女が書き込みするのが本当に不思議だよね。
まぁ>>835さんはこれからキジョになるということで。
>>836さんや>>837さんの言うとおり、
ものすごい勢いで聞いてくる（あと自分のことも話す）人はいるよね。
それこそ配偶者の職業から出身大学から義両親の職業から出身地から何から何まで知りたがる。
別に「普通のサラリーマンですよ～」で適当にさらっと流せば良いし
そういう人は皆に同じことしてるからほっといて大丈夫だよ。
時々独女が書き込みするのが本当に不思議だよね。
まぁ>>835さんはこれからキジョになるということで。
>>836さんや>>837さんの言うとおり、
ものすごい勢いで聞いてくる（あと自分のことも話す）人はいるよね。
それこそ配偶者の職業から出身大学から義両親の職業から出身地から何から何まで知りたがる。
別に「普通のサラリーマンですよ～」で適当にさらっと流せば良いし
そういう人は皆に同じことしてるからほっといて大丈夫だよ。
仕切って自分ルール押し通すとか…。
>>840
え、でも板のトップに
＞この板は既婚女性専用の雑談板です
＞男性（ネナベ含む）や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
って明記してあるから予定じゃダメなんじゃないかな
他の質問スレとかじゃけっこう厳しくしてたから
アレ？って思って・・・。
ルール厳守！って厳しく言うのも偉そうでいや何だけど
同じ理屈で毒女が我も我もって流れこまれても、ちょっと鬱陶しいし。
え、でも板のトップに
＞この板は既婚女性専用の雑談板です
＞男性（ネナベ含む）や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
って明記してあるから予定じゃダメなんじゃないかな
他の質問スレとかじゃけっこう厳しくしてたから
アレ？って思って・・・。
ルール厳守！って厳しく言うのも偉そうでいや何だけど
同じ理屈で毒女が我も我もって流れこまれても、ちょっと鬱陶しいし。
高校の友達でたまーに遊ぶ程度の子がいるんだけど
最近会ってもいろいろと温度差を感じて空気が微妙な感じになってきちゃった。
私は3人の子蟻で友達は小梨だからってのもあるんだけど・・。
でも一番上の長男がその子にすごくなついてる。
わんぱくタイプではないんだけど、友達来るとすっごく興奮する。
「○○ちゃん、好き！また遊んで欲しい！」と帰ってから言うくらい。
すごく嬉しそうな顔を見せるので、なんだか距離を置こうと思ってたのに決心が揺らぐ。
こういう事ってありますか？
最近会ってもいろいろと温度差を感じて空気が微妙な感じになってきちゃった。
私は3人の子蟻で友達は小梨だからってのもあるんだけど・・。
でも一番上の長男がその子にすごくなついてる。
わんぱくタイプではないんだけど、友達来るとすっごく興奮する。
「○○ちゃん、好き！また遊んで欲しい！」と帰ってから言うくらい。
すごく嬉しそうな顔を見せるので、なんだか距離を置こうと思ってたのに決心が揺らぐ。
こういう事ってありますか？
旦那さんの職場も聞いちゃいけないの？
自分はそういう感覚なかったわ
気を付けよう
自分はそういう感覚なかったわ
気を付けよう
>>843
友達じゃなくて従姉妹だけどあるある
自分は幼い頃から苦手なんだけど、子供が懐いちゃって
○○ちゃんに会いたいって言われて困った
「○○ちゃんは遠くにいるからなかなか会えないんだよ」ってごまかしてる
ほんとは市内だけど
自分の場合は元々親しくも何ともないけど
843さん達はそうじゃないし、今は微妙でも子供がもう少し大きくなったら
また空気も変わるかもしれないから距離を置くのは悩むところだね
友達じゃなくて従姉妹だけどあるある
自分は幼い頃から苦手なんだけど、子供が懐いちゃって
○○ちゃんに会いたいって言われて困った
「○○ちゃんは遠くにいるからなかなか会えないんだよ」ってごまかしてる
ほんとは市内だけど
自分の場合は元々親しくも何ともないけど
843さん達はそうじゃないし、今は微妙でも子供がもう少し大きくなったら
また空気も変わるかもしれないから距離を置くのは悩むところだね
>>843
お子さんが嬉しそうな顔を見せるから距離を置きにくいんですか？
お友達と自分の関係は破綻しかけてるんでしよ？
微妙な空気はお友達も感じているかもしれないからお友達のことを思うなら
とりあえず自分から連絡するのは控えてみたらいかがでしょうか。
お子さんが嬉しそうな顔を見せるから距離を置きにくいんですか？
お友達と自分の関係は破綻しかけてるんでしよ？
微妙な空気はお友達も感じているかもしれないからお友達のことを思うなら
とりあえず自分から連絡するのは控えてみたらいかがでしょうか。
>>843
自分が逆の立場ならどうか考えてみたら？
保母さんじゃないんだから息子が好きだからで付き合われたら
あんまり嬉しくないと思うけど。
自分に子供がいたら適当にあしらって子供は子供同士、
大人は大人同士のお喋りを楽しんだりするけど
小梨だとあしらう加減がわからなくて、まともに相手にしてくれるから懐くだけじゃないのかな。
友達に対しても失礼だし、そういうのは親がちゃんとコントロールしてあげないと。
自分が逆の立場ならどうか考えてみたら？
保母さんじゃないんだから息子が好きだからで付き合われたら
あんまり嬉しくないと思うけど。
自分に子供がいたら適当にあしらって子供は子供同士、
大人は大人同士のお喋りを楽しんだりするけど
小梨だとあしらう加減がわからなくて、まともに相手にしてくれるから懐くだけじゃないのかな。
友達に対しても失礼だし、そういうのは親がちゃんとコントロールしてあげないと。
>>843
子供のために友達付き合いを続けるの？
それもちょっとような…
いくらなついてると言っても、来なければいずれ何も言わなくなるだろうし、
大人の事情を優先してもいいと思うけど
というか、そもそも子供がいない友人と毎回子供付きで会ってたら、
そりゃ微妙な空気にもなって来るよ
子供嫌いじゃなくても、やっぱり目の前で大人の話はしにくいし、
相手しながらだとゆっくり話せないでしょ
今は距離を置いた方が、次にまた環境が変わったとき、
自然な付き合いに戻せると思うよ
子供のために友達付き合いを続けるの？
それもちょっとような…
いくらなついてると言っても、来なければいずれ何も言わなくなるだろうし、
大人の事情を優先してもいいと思うけど
というか、そもそも子供がいない友人と毎回子供付きで会ってたら、
そりゃ微妙な空気にもなって来るよ
子供嫌いじゃなくても、やっぱり目の前で大人の話はしにくいし、
相手しながらだとゆっくり話せないでしょ
今は距離を置いた方が、次にまた環境が変わったとき、
自然な付き合いに戻せると思うよ
>>850 自分の子供が江頭になついてしょっちゅう遊びたがったら嫌なのと同じだと思う。
レスありがとうございます。
子守をさせたいとかそういう考えではなく、息子も楽しそうだしなーくらいです。
友達はいつも「楽しいよ」って言ってくれてます。イヤイヤではなさそうです。
なのである意味子蟻と小梨の「子供いるのに話せない！」「子供いないから深い話できない！」とかいうのではないです。
ただ、彼女の話に単純についていけなくなって来て（「友達とどこそこ行った」とか「最近○○始めたよ」など育児してる身には遠い話すぎて・・）
楽しめなくなってきてるのはあります。
いろんな意見ありがとうございます。
私もわがままでした。
子守をさせたいとかそういう考えではなく、息子も楽しそうだしなーくらいです。
友達はいつも「楽しいよ」って言ってくれてます。イヤイヤではなさそうです。
なのである意味子蟻と小梨の「子供いるのに話せない！」「子供いないから深い話できない！」とかいうのではないです。
ただ、彼女の話に単純についていけなくなって来て（「友達とどこそこ行った」とか「最近○○始めたよ」など育児してる身には遠い話すぎて・・）
楽しめなくなってきてるのはあります。
いろんな意見ありがとうございます。
私もわがままでした。
>>852
じゃあ友達の方は特に不満もなさそうなのに、
あくまで「自分が」子供のいない友達の近況報告に付き合う気がないだけなのね…
「たまーに」でもそれが苦痛なら、友達のためにも距離を置いてあげた方がいいよ
なんかますますその友達がかわいそうだわ
じゃあ友達の方は特に不満もなさそうなのに、
あくまで「自分が」子供のいない友達の近況報告に付き合う気がないだけなのね…
「たまーに」でもそれが苦痛なら、友達のためにも距離を置いてあげた方がいいよ
なんかますますその友達がかわいそうだわ
>>853>>854
ママ友との会話と子供いない人との会話って全然違うので・・
彼女の話を聞きたくないわけではないです。
旦那さんどう？とか最近どう？とか話は振ってます。
でも私の知らない世界の話されても・・「へー」しか言えないし。
もっと共通した会話ができたらいいんですけども・・。
ママ友との会話と子供いない人との会話って全然違うので・・
彼女の話を聞きたくないわけではないです。
旦那さんどう？とか最近どう？とか話は振ってます。
でも私の知らない世界の話されても・・「へー」しか言えないし。
もっと共通した会話ができたらいいんですけども・・。
そんなにピリピリしないでもｗ
ID:KU6kAiOd0さんは自分の生活圏外の話に興味が持てないタイプなんだろうね。
もともとそういう所があるなら、小梨の友達とはもう付き合えないと思う。
一時的なものなら時間が解決してくれるんじゃないかな。
ID:KU6kAiOd0さんは自分の生活圏外の話に興味が持てないタイプなんだろうね。
もともとそういう所があるなら、小梨の友達とはもう付き合えないと思う。
一時的なものなら時間が解決してくれるんじゃないかな。
>>855
どちらが悪いとかじゃなく、話が合わなかったら潮時
というか、いったん休憩したらいいのでは？
あなたが我慢して彼女の話聞いてストレスためてるように、
相手も同じように思ってる部分はあると思う。
そうやって立場の違う人を遠ざけてると、ストレスは
減るけど友達も減るんだよね・・・(私のこと)
どちらが悪いとかじゃなく、話が合わなかったら潮時
というか、いったん休憩したらいいのでは？
あなたが我慢して彼女の話聞いてストレスためてるように、
相手も同じように思ってる部分はあると思う。
そうやって立場の違う人を遠ざけてると、ストレスは
減るけど友達も減るんだよね・・・(私のこと)
テレビ、ファッション
>>855
共通した話題なんでなかなか無いよ、趣味の友人関係じゃない限り。
知らない世界のことなら、自分の知識の世界が広がるじゃん。
興味無ければスルーして、面白ければ食いつけばいいだけじゃない？
私は４人(高校の同級生)で集まるけど、子蟻２：小梨１：独女１ (私は小梨) にも関わらず楽しいよ。
きっと>>855は色々と疲れてるんだよ。
共通した話題なんでなかなか無いよ、趣味の友人関係じゃない限り。
知らない世界のことなら、自分の知識の世界が広がるじゃん。
興味無ければスルーして、面白ければ食いつけばいいだけじゃない？
私は４人(高校の同級生)で集まるけど、子蟻２：小梨１：独女１ (私は小梨) にも関わらず楽しいよ。
きっと>>855は色々と疲れてるんだよ。
>>859
TV 子供が要ると連続ドラマとか見れなくて
海外ドラマ？長すぎて見てる暇ない・・・・
子供番組中心になっちゃう・・
ファッション 流行とかより洗いやすいとか、汚れてもいいような
後、子供追いかけて走りやすい服になっちゃう
パンプスとか無理
↑とかぐだぐだ言って話合わないだろうな。
もう今はママ友達といたほうが気が楽なんじゃ
TV 子供が要ると連続ドラマとか見れなくて
海外ドラマ？長すぎて見てる暇ない・・・・
子供番組中心になっちゃう・・
ファッション 流行とかより洗いやすいとか、汚れてもいいような
後、子供追いかけて走りやすい服になっちゃう
パンプスとか無理
↑とかぐだぐだ言って話合わないだろうな。
もう今はママ友達といたほうが気が楽なんじゃ
子育て大変だよねーとか、育児の悩みとか？だったらやはりママ友とだけ付き合えば良いよ。
友達が離婚してから私が旦那が休みに家にいると嫌だな～と言うと満面の笑み。
あまり二人で出かけないと言っておきながら出かけたのがバレると面白くなさそう。
あまり二人で出かけないと言っておきながら出かけたのがバレると面白くなさそう。
>>864
それ読む限り、あなたの方にも問題がありそうだけど。
私だって、友達が「旦那がいると嫌だー」なんて言ったら笑って冗談として流すしかないと思う。
二人で出かけないと言っていたのに出かけたのが「ばれる」なんて、むしろあなたが隠していたように読めるし
そうだとしたら、どうして隠す必要があるのかと訝ると思うわ。
それ読む限り、あなたの方にも問題がありそうだけど。
私だって、友達が「旦那がいると嫌だー」なんて言ったら笑って冗談として流すしかないと思う。
二人で出かけないと言っていたのに出かけたのが「ばれる」なんて、むしろあなたが隠していたように読めるし
そうだとしたら、どうして隠す必要があるのかと訝ると思うわ。
>>865
どう返せばいいのか困るようなことを言う人っていますよね。
夫婦の不仲を願う不幸なバツ一友と仲良し夫婦の幸せな私wって構図？
変に気遣われてくだらない嘘をつかれたことに対して面白くないのでは。
どう返せばいいのか困るようなことを言う人っていますよね。
夫婦の不仲を願う不幸なバツ一友と仲良し夫婦の幸せな私wって構図？
変に気遣われてくだらない嘘をつかれたことに対して面白くないのでは。
昨日の専業、兼業の話もそうだけど、立場が遠い人にからんだり
（2馬力でいいわねって共働きを揶揄したり）、興味が持てないからって
相手にさめるタイプの人って一定数居るよね。
でも、それは悪いことじゃないんだと思う。
名門の私立に下から行くとかも、ある意味そうだよね。
ある程度のラインより上に居る家の子ども同士の付き合いをできる場
として選択されてるというか。
私は庶民で公立育ちで実家は貧乏。でも、成績がよかったので
良い大学、良い会社と進んでしまったので、子どもの頃の話とかは
聞き手専門（自分の話は恥ずかしくてしたくない）。多分
お里は知れてると思うけど。
（2馬力でいいわねって共働きを揶揄したり）、興味が持てないからって
相手にさめるタイプの人って一定数居るよね。
でも、それは悪いことじゃないんだと思う。
名門の私立に下から行くとかも、ある意味そうだよね。
ある程度のラインより上に居る家の子ども同士の付き合いをできる場
として選択されてるというか。
私は庶民で公立育ちで実家は貧乏。でも、成績がよかったので
良い大学、良い会社と進んでしまったので、子どもの頃の話とかは
聞き手専門（自分の話は恥ずかしくてしたくない）。多分
お里は知れてると思うけど。
友達が震災チャリティーを仕切っているんだけど
どうやら中抜きしているらしいと知ってしまった
最低だ…
その人とは距離を置こうと思うけど
チャリティーに協力してる別の友達に教えたほうがいいんだろうか
どうやら中抜きしているらしいと知ってしまった
最低だ…
その人とは距離を置こうと思うけど
チャリティーに協力してる別の友達に教えたほうがいいんだろうか
>>865 ひねてるな。旦那がいると片付かないから嫌！くらい愚痴で言うよ。一々満面の笑みをする方が恐いよ。
この前旦那とデパートに行った時に友達も里帰り中の娘さんと来ていて挨拶。
その日の晩に「旦那さんと出かけないなんて行って出かけてるじゃん！嘘つきだね！仲悪いんじゃなかったの？（言ってない。）」ってメールが来て恐かった。
この前旦那とデパートに行った時に友達も里帰り中の娘さんと来ていて挨拶。
その日の晩に「旦那さんと出かけないなんて行って出かけてるじゃん！嘘つきだね！仲悪いんじゃなかったの？（言ってない。）」ってメールが来て恐かった。
>>870 もちろん止めたいよ。
そんなメール寄越す人恐いよ。拒否設定したら家にいきなり来るし。
>>870
自分の幸せを確認したいが為に他人を利用する人なんじゃないの？
自分より不幸でないと利用価値がないのでいつ迄経ってもその人は
離婚にダメージを受け続けて自分を僻む女友達（で、いなければいけない）。
思い込みであっても不幸なその人を手放す訳にはいかない。
自分の幸せを確認したいが為に他人を利用する人なんじゃないの？
自分より不幸でないと利用価値がないのでいつ迄経ってもその人は
離婚にダメージを受け続けて自分を僻む女友達（で、いなければいけない）。
思い込みであっても不幸なその人を手放す訳にはいかない。
>>873
生活板の距離なしスレに行ってアドバイス訊いてくれば？
生活板の距離なしスレに行ってアドバイス訊いてくれば？
>>876 娘さんが結婚決まってついて行くみたい。
>>873
人にしてみたら、友達から旦那さんの悪口をさんざん聞かされ、いっしょに出かけもしないとまで言われていたら
仲が悪いんだろうと思っても不思議はないね。
第一、どうして離婚した友達にわざわざ旦那さんの愚痴なんて言うの？
他の友達に言えばいいのに。それは「単なる愚痴」だとしたら、ちょっと思いやりに欠けると思う。
（私の基準だから、あなたはそれを当然のことだと思っているんだろうけど）
信用して仲よくしている友達の言っていたことが事実と違っていた。
そうとらえた離婚した友達が怒ったとしても、まあおかしくはないね。
バカにされていたことに気づいたんでしょう。と私は読んだ。
人にしてみたら、友達から旦那さんの悪口をさんざん聞かされ、いっしょに出かけもしないとまで言われていたら
仲が悪いんだろうと思っても不思議はないね。
第一、どうして離婚した友達にわざわざ旦那さんの愚痴なんて言うの？
他の友達に言えばいいのに。それは「単なる愚痴」だとしたら、ちょっと思いやりに欠けると思う。
（私の基準だから、あなたはそれを当然のことだと思っているんだろうけど）
信用して仲よくしている友達の言っていたことが事実と違っていた。
そうとらえた離婚した友達が怒ったとしても、まあおかしくはないね。
バカにされていたことに気づいたんでしょう。と私は読んだ。
>>878
そこまで>>864を悪者にしなくてもいいんじゃない？
相手が仲悪い話を引き出してるって可能性もあるんだし、
気を使って仲良し話を避けてたら勝手に仲悪い認定されてって事もあるじゃん。
たったあれだけのレスで妄想広げて叩くのもどうかと思う。
そこまで>>864を悪者にしなくてもいいんじゃない？
相手が仲悪い話を引き出してるって可能性もあるんだし、
気を使って仲良し話を避けてたら勝手に仲悪い認定されてって事もあるじゃん。
たったあれだけのレスで妄想広げて叩くのもどうかと思う。
>>855
自分も高校時代の友達とたまに二人で会うけど、
本当に気が合う子だからか、あなたと同じような感覚を味わったことがないんだ
同じ既婚でも自分は子供いて、向こうは子供いないけどね
その子の仕事の話や習い事の話も、
話題が育児中心になりがちなママ友とは全然違って、
むしろ楽しんで聞いていられる
今のあなたにとっては、日常を共有できる人との会話の方が楽しいんでしょうね
子育てが一段落したらまた違って来るような気もするけど
まあ、月日の流れとともに疎遠になる人が出て来るのは仕方ない
ただ子供がなつくくらい可愛がってくれた友達なんだから、
なるべく傷つけないよう、うまく距離を置いてあげて欲しいな
自分も高校時代の友達とたまに二人で会うけど、
本当に気が合う子だからか、あなたと同じような感覚を味わったことがないんだ
同じ既婚でも自分は子供いて、向こうは子供いないけどね
その子の仕事の話や習い事の話も、
話題が育児中心になりがちなママ友とは全然違って、
むしろ楽しんで聞いていられる
今のあなたにとっては、日常を共有できる人との会話の方が楽しいんでしょうね
子育てが一段落したらまた違って来るような気もするけど
まあ、月日の流れとともに疎遠になる人が出て来るのは仕方ない
ただ子供がなつくくらい可愛がってくれた友達なんだから、
なるべく傷つけないよう、うまく距離を置いてあげて欲しいな
>>883
件の人の書き方からしてどこから「相手に話振られてそういっている」という可能性を読み出したのか
逆に聞きたいんだけど。
「片付かないから嫌！くらい愚痴で言うよ」っていう言い方しか本人はしてないよね。
件の人の書き方からしてどこから「相手に話振られてそういっている」という可能性を読み出したのか
逆に聞きたいんだけど。
「片付かないから嫌！くらい愚痴で言うよ」っていう言い方しか本人はしてないよね。
>>879さんかばってくれてありがとう。
祝日の前日の時に「明日はお休みだけどご主人は？一緒に出かけないの？」と聞かれて、
「多分一日寝てるから家にいるんだろうね。片付かないから嫌だな～」と言ったにも関わらず旦那が早起き、そしてデパートで買物と言う流れだったと思います。
そこで友達に会ってしまった。
別に私からわざわざ旦那の話はしないよ。
祝日の前日の時に「明日はお休みだけどご主人は？一緒に出かけないの？」と聞かれて、
「多分一日寝てるから家にいるんだろうね。片付かないから嫌だな～」と言ったにも関わらず旦那が早起き、そしてデパートで買物と言う流れだったと思います。
そこで友達に会ってしまった。
別に私からわざわざ旦那の話はしないよ。
>>885
え？だって書かれたことからしか判断できないでしょ？
話がごろっと変わるような後出しをされれば考えを改めるけど。
流れも何も「愚痴くらい言うよ」という書き方からは、
無理矢理引き出された可能性なんて読めないんだよね。
あなたがどうしてそういう可能性を見いだしちゃってるのかを知りたい。
え？だって書かれたことからしか判断できないでしょ？
話がごろっと変わるような後出しをされれば考えを改めるけど。
流れも何も「愚痴くらい言うよ」という書き方からは、
無理矢理引き出された可能性なんて読めないんだよね。
あなたがどうしてそういう可能性を見いだしちゃってるのかを知りたい。
続きです。
それに友達が離婚したのはかなり前で私に誰か紹介しろとうるさかった。
でも娘さんが一人立ちするまでは止めた方が良くない？と言って止めていて、娘さんの結婚が決まってからまたうるさく紹介を言ってきたけどスルーしていたのも腹がたったのかも。
でも紹介したはいいけど失敗されたら責任取れないよ。
それに友達が離婚したのはかなり前で私に誰か紹介しろとうるさかった。
でも娘さんが一人立ちするまでは止めた方が良くない？と言って止めていて、娘さんの結婚が決まってからまたうるさく紹介を言ってきたけどスルーしていたのも腹がたったのかも。
でも紹介したはいいけど失敗されたら責任取れないよ。
>>887
書かれた事が全てでは無いんだし、
書いて無い事（わからない事）なら、「どういう流れで愚痴を吐いたの？」と聞けばいいのに
印象だけで「こうに違いない」と勝手に判断して叩くのはおかしいよって言ってるんだよ。
それこそよくよく話を聞けばって事もあるんだし。
>>886
乙。
その友人も離婚して不安定だろうから上手く距離を置けたらいいね。
書かれた事が全てでは無いんだし、
書いて無い事（わからない事）なら、「どういう流れで愚痴を吐いたの？」と聞けばいいのに
印象だけで「こうに違いない」と勝手に判断して叩くのはおかしいよって言ってるんだよ。
それこそよくよく話を聞けばって事もあるんだし。
>>886
乙。
その友人も離婚して不安定だろうから上手く距離を置けたらいいね。
>>888 失礼しました。自分から離婚してさっぱりした友達は旦那の愚痴を言っても笑っているけど（相手から聞いてきてめ）、その友達も自分から逃げて離婚したのに違ってました。
聞かれても極力話さないけど話さないと根掘り葉掘り。
前回はうっかり「嫌だな～」と言ってしまいました。
もうテレビとファッションと本の話しかしない用にする。
聞かれても極力話さないけど話さないと根掘り葉掘り。
前回はうっかり「嫌だな～」と言ってしまいました。
もうテレビとファッションと本の話しかしない用にする。
一緒に旦那の愚痴を言い合ってた友達が、自分が思ってたよりずっと夫婦円満だったという経験があるので
その離婚友達の気持ちが少しわかる。でもその人のメールでの行動とかは良くないと思うよ、もちろん。
離婚友達は夫と不仲な「仲間」に感度が敏感になってるから、>>864さんのその手の話に食いついて
イメージが出来上がってしまったんじゃないかな。
でも>>864さんにとってそれは、いくつかある問題点のうちの一つに過ぎなくて温度差が生じた。
自分は別の友達がこの話を冷静に聞いてくれて励ましてくれたから、友人に対する不信感は持たずに済んだし
「いくら親しくても人の話は半分で聞いておく」という知恵を身につけたように思う。
その離婚友達の気持ちが少しわかる。でもその人のメールでの行動とかは良くないと思うよ、もちろん。
離婚友達は夫と不仲な「仲間」に感度が敏感になってるから、>>864さんのその手の話に食いついて
イメージが出来上がってしまったんじゃないかな。
でも>>864さんにとってそれは、いくつかある問題点のうちの一つに過ぎなくて温度差が生じた。
自分は別の友達がこの話を冷静に聞いてくれて励ましてくれたから、友人に対する不信感は持たずに済んだし
「いくら親しくても人の話は半分で聞いておく」という知恵を身につけたように思う。
>>892
額面通りに受け取る方が怖いっていうか・・・
疲れるよね。
相手が旦那の愚痴を言ってきても、まーそーは言っても
夕飯作りに帰るんだから、上手くいってんだろーねー程度に
聞いておけばいいんだよね。
でもここでもよく出るワードの「疲れてる」状態だと
聞き流せないのかも。
聞き流すって意外と、精神状態よくないとできない技だったんだね
改めて発見したわ
額面通りに受け取る方が怖いっていうか・・・
疲れるよね。
相手が旦那の愚痴を言ってきても、まーそーは言っても
夕飯作りに帰るんだから、上手くいってんだろーねー程度に
聞いておけばいいんだよね。
でもここでもよく出るワードの「疲れてる」状態だと
聞き流せないのかも。
聞き流すって意外と、精神状態よくないとできない技だったんだね
改めて発見したわ
愚痴を言う＝不仲では無いからなぁ。
離婚して不安定な人って周りはどう扱っていいかわからないってことは
結構あるような気がする。
もちろんカラッとした人もいるし、
周りが腫れ物扱いしすぎて変なフィルターがかかっちゃうこともあるけど。
そういう時期ってとことん付き合って慰められる人じゃないと
中々乗り切るのは難しいだろうなって思う。
離婚して不安定な人って周りはどう扱っていいかわからないってことは
結構あるような気がする。
もちろんカラッとした人もいるし、
周りが腫れ物扱いしすぎて変なフィルターがかかっちゃうこともあるけど。
そういう時期ってとことん付き合って慰められる人じゃないと
中々乗り切るのは難しいだろうなって思う。
>>893
＞相手が旦那の愚痴を言ってきても、まーそーは言っても
＞夕飯作りに帰るんだから、上手くいってんだろーねー程度に
＞聞いておけばいいんだよね
毎度毎度、離婚するかもと愚痴る友人を本気で心配していた
毒時代の自分に教えてあげたい…確かにそうだった
＞相手が旦那の愚痴を言ってきても、まーそーは言っても
＞夕飯作りに帰るんだから、上手くいってんだろーねー程度に
＞聞いておけばいいんだよね
毎度毎度、離婚するかもと愚痴る友人を本気で心配していた
毒時代の自分に教えてあげたい…確かにそうだった
>>892
それは分かるような気がするわ。
同じ程度の騒ぎ立て方をしても、実情は食い違っているということもあるし、
調子良く相手に合わせているだけという人も実際いるしね。
人の話を半分に聞いておいた方がいい・・・処世術として身につけておいた方が自分が楽だと思うけど、
一方で、友達だからこそ言ったことを正面から受け止めたという部分もあるわけだから
初めから「適当に流しておけ」と思って友達に接するのも難しそう。
これが、自分にとってまさに「適当に流しておけ」るような相手ならどうでも良いんだけど。
>>895
私も、旦那さんに殴られたり浮気されたりした友達のことを真剣に心配して、
本やらネットやらであれこれ調べたりしたのに、けろっと仲良くしているのを見た時は脱力した。
相手の言っていることが話半分だったというショックではなくて、
あんなに心配させておいて、まるでなかったことのようにしている友達の心境が理解できなかった。
それは分かるような気がするわ。
同じ程度の騒ぎ立て方をしても、実情は食い違っているということもあるし、
調子良く相手に合わせているだけという人も実際いるしね。
人の話を半分に聞いておいた方がいい・・・処世術として身につけておいた方が自分が楽だと思うけど、
一方で、友達だからこそ言ったことを正面から受け止めたという部分もあるわけだから
初めから「適当に流しておけ」と思って友達に接するのも難しそう。
これが、自分にとってまさに「適当に流しておけ」るような相手ならどうでも良いんだけど。
>>895
私も、旦那さんに殴られたり浮気されたりした友達のことを真剣に心配して、
本やらネットやらであれこれ調べたりしたのに、けろっと仲良くしているのを見た時は脱力した。
相手の言っていることが話半分だったというショックではなくて、
あんなに心配させておいて、まるでなかったことのようにしている友達の心境が理解できなかった。
>>840
亀ですが>>841さんと>>842さんのおっしゃるとおりです。
勝手を言って申し訳ございませんでした。
>>868
私もとある習い事（お料理）の先生が、生徒さんから集めた不要品で
震災チャリティーと称して中抜きしてると知って大ショックだったことがあるよ。。。
それまにでもあれ？と思うことがちょこちょこあったから、それ以来一切行っていないです。
お友達だったらそういうわけにいかないよね。。。もやもやするね。。。
亀ですが>>841さんと>>842さんのおっしゃるとおりです。
勝手を言って申し訳ございませんでした。
>>868
私もとある習い事（お料理）の先生が、生徒さんから集めた不要品で
震災チャリティーと称して中抜きしてると知って大ショックだったことがあるよ。。。
それまにでもあれ？と思うことがちょこちょこあったから、それ以来一切行っていないです。
お友達だったらそういうわけにいかないよね。。。もやもやするね。。。
以前、うちの夫が骨を嫌って焼き魚を食べてくれないと既婚の友達に話したら
後に我が家の離婚の危機とあちこちに触れ回ってたことが発覚した。
私はむしろ「困っちゃう～」って感じで惚気の一種のつもりだったから驚いたよ。
話半分、本当にそう思うわ。
後に我が家の離婚の危機とあちこちに触れ回ってたことが発覚した。
私はむしろ「困っちゃう～」って感じで惚気の一種のつもりだったから驚いたよ。
話半分、本当にそう思うわ。
>>899
私の手料理を食べなくなったのは危険信号だと思ったみたい。
単に食べるのが面倒なもの(焼き魚以外だとスペアリブとかカニとか)を
嫌がるだけだったんだけどね。
そういう発想になっちゃう人もいるんだなーと勉強になったよ。
心配性なのかも。
私の手料理を食べなくなったのは危険信号だと思ったみたい。
単に食べるのが面倒なもの(焼き魚以外だとスペアリブとかカニとか)を
嫌がるだけだったんだけどね。
そういう発想になっちゃう人もいるんだなーと勉強になったよ。
心配性なのかも。
あと、情報通気取りなのかもね。
人って、自分の経験と重ねたりして、聞きたい様に人の話を聞くらしいよね。
ケアレスミスが多い同僚に、「私もたまにやるよー」ぐらいに話してたら、
あの人仕事できないらしい、みたいに広められてびっくりしたことがある。
私のことを私自身が思ってるより幸せに見てくれてる人って、私より幸せなんだろなと思うし、
反対の場合は私より、不幸なのかもしれないと思ってしまう。
ケアレスミスが多い同僚に、「私もたまにやるよー」ぐらいに話してたら、
あの人仕事できないらしい、みたいに広められてびっくりしたことがある。
私のことを私自身が思ってるより幸せに見てくれてる人って、私より幸せなんだろなと思うし、
反対の場合は私より、不幸なのかもしれないと思ってしまう。
メンヘラ無職の独女知人がいて、心配してたんだけど
単にへたれで働きたくないだけだと悟った。
親はその娘を食わすため、まだ働きに出てる。
死にたい死にたいってしょっちゅう言うけど未遂のひとつもしない。
でも2泊3日の旅行はフツーに行けちゃうの。
ただの穀つぶしじゃないか。
単にへたれで働きたくないだけだと悟った。
親はその娘を食わすため、まだ働きに出てる。
死にたい死にたいってしょっちゅう言うけど未遂のひとつもしない。
でも2泊3日の旅行はフツーに行けちゃうの。
ただの穀つぶしじゃないか。
>>898>>903
わかる。そうだよね。
なんてことない愚痴を聞き手側が糞真面目に捉えすぎなのか
相手の成長が認められないんじゃないのかな？器が小さいなぁ。
冗談ひとつも重く捉えられちゃいそうで何も話せないね。
思いつきで変な噂流す人いるよね。確証もないのに。
脳内のシナプスがそうさせるのか？救いようのない馬鹿なんじゃないかと。
私もそういう人の妄想に振り回されて身に覚えのない事なのに
嘘つき呼ばわり、周りの友人たちにも根回されてＦＯした事あるよ。
友達が良い状況になったんだったら別に良くない？
何が気に入らないの？
心情変化があって好転したんでしょ？
一難乗り越えて成長しちゃいけないのか？
のび太はのび太のままでいろよっていう牽制にしか見えないんだけど。
自分より幸せな人が嫌いなんだね。
わかる。そうだよね。
なんてことない愚痴を聞き手側が糞真面目に捉えすぎなのか
相手の成長が認められないんじゃないのかな？器が小さいなぁ。
冗談ひとつも重く捉えられちゃいそうで何も話せないね。
思いつきで変な噂流す人いるよね。確証もないのに。
脳内のシナプスがそうさせるのか？救いようのない馬鹿なんじゃないかと。
私もそういう人の妄想に振り回されて身に覚えのない事なのに
嘘つき呼ばわり、周りの友人たちにも根回されてＦＯした事あるよ。
友達が良い状況になったんだったら別に良くない？
何が気に入らないの？
心情変化があって好転したんでしょ？
一難乗り越えて成長しちゃいけないのか？
のび太はのび太のままでいろよっていう牽制にしか見えないんだけど。
自分より幸せな人が嫌いなんだね。
私の元友人にも居る。
鬱だって言って会社長期休業とって、酒飲んで面白く無いことあると旦那に暴力振るってた。
鬱なのに飲み会には出席したり、旅行に行ったり暴力振るったり、アクティブで不思議な病気だった。
愚痴の電話や夜中に突然呼び出したり自殺未遂したりあったけど、
あれから5年、まだ生きてるらしい。
新型鬱と言うらしいけど周囲はニセウツと呼んでいた。
旦那とは離婚、会社はクビになったらしい。
鬱だって言って会社長期休業とって、酒飲んで面白く無いことあると旦那に暴力振るってた。
鬱なのに飲み会には出席したり、旅行に行ったり暴力振るったり、アクティブで不思議な病気だった。
愚痴の電話や夜中に突然呼び出したり自殺未遂したりあったけど、
あれから5年、まだ生きてるらしい。
新型鬱と言うらしいけど周囲はニセウツと呼んでいた。
旦那とは離婚、会社はクビになったらしい。
>>892さんの話、私も思い当たる。
夫の友人奥だけど、集まるたびに旦那さんや義両親の愚痴三昧で、
「離婚するときに困るから、仕事辞められない」が口癖。
共通の友人は、まともに受けとって「あの二人、絶対離婚する」と言ってたけど、
私たはよく会ってたので、なんだかんだ言っても仲がいいのでは？と思ってた。
１５年経ち、今は娘も一緒になって愚痴三昧だけど、いつ離婚するんだろうな。
夫の友人奥だけど、集まるたびに旦那さんや義両親の愚痴三昧で、
「離婚するときに困るから、仕事辞められない」が口癖。
共通の友人は、まともに受けとって「あの二人、絶対離婚する」と言ってたけど、
私たはよく会ってたので、なんだかんだ言っても仲がいいのでは？と思ってた。
１５年経ち、今は娘も一緒になって愚痴三昧だけど、いつ離婚するんだろうな。
>>910
それは鬱というより別の病気なのでは？
それは鬱というより別の病気なのでは？
>>913医者には鬱って言われた！薬も貰ってる！私は病気なの！と元気に主張されました。
いつでも「私は病人なんだから労わりなさいよ！」という態度で、あんなにパワフルな病人見た事無いですが。
個人的には、人格障害が環境に適応できなくて、ストレス性の何かが出たんじゃないかとは思っていますが。
一緒に暮らしてる旦那の方がよっぽど鬱っぽくてヤバイ顔してたけど。
いつでも「私は病人なんだから労わりなさいよ！」という態度で、あんなにパワフルな病人見た事無いですが。
個人的には、人格障害が環境に適応できなくて、ストレス性の何かが出たんじゃないかとは思っていますが。
一緒に暮らしてる旦那の方がよっぽど鬱っぽくてヤバイ顔してたけど。
あ、id変わってた、910です。
>>910>>913
本当にうつの人は、自分がうつっていうのはよっぽど必要性が無い限り他人には絶対言わないよ。
薬も隠れて飲んでる。知られるのが恥ずかしいから。
ソースは友達。お父様の介護・看取りで不眠症からうつになったそう。全然気付かなかった。。。
確かに元々細やかな気配りが出来る子だったから、色々辛かったろうと思う。
その人は単なる適応障害or人格障害では？
他人の学歴や経歴をやたらdisる友達がいる。
例えば「東大卒だからと言って優秀とは限らない」とか「実力さえあれば経歴は問わない」とか「高学歴に限って使えない」とか。
本人は三流私大卒で派遣事務を転々としている。（派遣先がうちで知り合った）
色々コンプレックスがあるのはわかるのだけど、聞かされるたびにイライラする。
そういうセリフは学歴や経歴がある人が言ってこそ説得力があるんだよ！と喉まで出かかるけど、言えないまま。
最近は適当に相槌うつのも嫌になってきた。
学歴話は揉めるからあまり出しちゃいけないと思うけど、私はある程度比例すると感じてる。
その子も仕事が出来るとは言いがたい感じだった。気さくな性格なんだけどね。
本当にうつの人は、自分がうつっていうのはよっぽど必要性が無い限り他人には絶対言わないよ。
薬も隠れて飲んでる。知られるのが恥ずかしいから。
ソースは友達。お父様の介護・看取りで不眠症からうつになったそう。全然気付かなかった。。。
確かに元々細やかな気配りが出来る子だったから、色々辛かったろうと思う。
その人は単なる適応障害or人格障害では？
他人の学歴や経歴をやたらdisる友達がいる。
例えば「東大卒だからと言って優秀とは限らない」とか「実力さえあれば経歴は問わない」とか「高学歴に限って使えない」とか。
本人は三流私大卒で派遣事務を転々としている。（派遣先がうちで知り合った）
色々コンプレックスがあるのはわかるのだけど、聞かされるたびにイライラする。
そういうセリフは学歴や経歴がある人が言ってこそ説得力があるんだよ！と喉まで出かかるけど、言えないまま。
最近は適当に相槌うつのも嫌になってきた。
学歴話は揉めるからあまり出しちゃいけないと思うけど、私はある程度比例すると感じてる。
その子も仕事が出来るとは言いがたい感じだった。気さくな性格なんだけどね。
旦那の愚痴はあえて言う人もいるみたいよ
前にこのスレ（たぶん）で見た
嫉妬されないように、って
だから、私は本気でやばい話（浮気や暴力とか）がでてこない限りは夫婦円満の証ね～くらいにしか思わない
前にこのスレ（たぶん）で見た
嫉妬されないように、って
だから、私は本気でやばい話（浮気や暴力とか）がでてこない限りは夫婦円満の証ね～くらいにしか思わない
>>916
その人ってこの書き込みの人ですか？違っていたらごめんなさい。
177 : 可愛い奥様 : 2012/03/08(木) 09:57:12.87 ID:VHwua3gm0 [1/4回発言]
今、大学受験の季節だけど
私たちの世代、そろそろ子供が大学受験する友だちも出てきて
たまたま同級生で集まってお茶した時に、そんな話題になった。
そしたら、その中の一人の子が
「いい大学行ったって、どうってことないよ
東大出てても京大出ててもろくでもない人間って居るじゃん
っていうかいい大学に行くような人間がろくでもないんだよね？」と
最初の方はともかく、最後の一言が余計では・・と思うことばっかり
言うようになってて。
「いや～でもいい大学に行けたらいいじゃん～」と、子供持ってる子が
軽く流したら「えー、大学行かなくても稼ぎがいいほうがいいし
大学院とか？３０ぐらいまで学校行くとかお金ドブに捨てるような
もんじゃん？馬鹿じゃん？ぶはは」とか・・
なんか受験する子供が居る友だちはイラッとしてるし
ご主人が東大卒（一言余計なこと言う子もそれは知ってる）の
友達も苦笑いで、嫌な感じだった。
後から私がその子に電話でちょっとあれってさー・・・ともごもごしながら
言い方ちょっと・・と言ってみたら「だってうちのお母さんがいつも
そう言ってるもん。」と、小学生並みの言い訳言い出して
「お母さんがどう言ってるk知らないけど、前はそんな事言わなかったじゃん」
と言っても、「今までは我慢してただけ。もう我慢しなことにした。」と。
面倒になったので、電話切っちゃったけど
４０すぎて急に性格変わる人って居るんだなぁ。驚いたわ
その人ってこの書き込みの人ですか？違っていたらごめんなさい。
177 : 可愛い奥様 : 2012/03/08(木) 09:57:12.87 ID:VHwua3gm0 [1/4回発言]
今、大学受験の季節だけど
私たちの世代、そろそろ子供が大学受験する友だちも出てきて
たまたま同級生で集まってお茶した時に、そんな話題になった。
そしたら、その中の一人の子が
「いい大学行ったって、どうってことないよ
東大出てても京大出ててもろくでもない人間って居るじゃん
っていうかいい大学に行くような人間がろくでもないんだよね？」と
最初の方はともかく、最後の一言が余計では・・と思うことばっかり
言うようになってて。
「いや～でもいい大学に行けたらいいじゃん～」と、子供持ってる子が
軽く流したら「えー、大学行かなくても稼ぎがいいほうがいいし
大学院とか？３０ぐらいまで学校行くとかお金ドブに捨てるような
もんじゃん？馬鹿じゃん？ぶはは」とか・・
なんか受験する子供が居る友だちはイラッとしてるし
ご主人が東大卒（一言余計なこと言う子もそれは知ってる）の
友達も苦笑いで、嫌な感じだった。
後から私がその子に電話でちょっとあれってさー・・・ともごもごしながら
言い方ちょっと・・と言ってみたら「だってうちのお母さんがいつも
そう言ってるもん。」と、小学生並みの言い訳言い出して
「お母さんがどう言ってるk知らないけど、前はそんな事言わなかったじゃん」
と言っても、「今までは我慢してただけ。もう我慢しなことにした。」と。
面倒になったので、電話切っちゃったけど
４０すぎて急に性格変わる人って居るんだなぁ。驚いたわ
>>918
いや、別人です。
その友達は40歳前の独身で、私はちょうど30代の真ん中です。
その友達は、部内の正社員の年下君（30代前半）をこっそり狙っていて
飲み会では隣に座ったり、仕事中に色々話しかけたり、私用メールしたりして誘っていたのだけれど
はたから見ていても全然相手にしてもらえてない感じで、
つい数ヶ月前に社内の20代の正社員の女の子にあっさり社内結婚にもっていかれてしまい、
それからやたらそういう発言をするようになったので
（ちなみにその年下君が東大卒で、正社員の子は旧帝大の院卒）
まぁあてつけだというのはよくわかるのだけど、それでも聞かされる方は正直面倒くさい、それだけです。。。
いや、別人です。
その友達は40歳前の独身で、私はちょうど30代の真ん中です。
その友達は、部内の正社員の年下君（30代前半）をこっそり狙っていて
飲み会では隣に座ったり、仕事中に色々話しかけたり、私用メールしたりして誘っていたのだけれど
はたから見ていても全然相手にしてもらえてない感じで、
つい数ヶ月前に社内の20代の正社員の女の子にあっさり社内結婚にもっていかれてしまい、
それからやたらそういう発言をするようになったので
（ちなみにその年下君が東大卒で、正社員の子は旧帝大の院卒）
まぁあてつけだというのはよくわかるのだけど、それでも聞かされる方は正直面倒くさい、それだけです。。。
>>919
ごめんなさい、なんだか既視感があって、もしやと思ってしまいました。
同じようなこと言う人って一定数いるんですね。
917さんの仰るとおり、そういうことを言っていいのは
自分がそれに当てはまる場合だけだと思います。
それだって、あなたはそうだろうけど他の人に当てはまるとも限らないわけで。
学歴に限らず、負け惜しみ的なこと言う人って
みっともないですよね。
ごめんなさい、なんだか既視感があって、もしやと思ってしまいました。
同じようなこと言う人って一定数いるんですね。
917さんの仰るとおり、そういうことを言っていいのは
自分がそれに当てはまる場合だけだと思います。
それだって、あなたはそうだろうけど他の人に当てはまるとも限らないわけで。
学歴に限らず、負け惜しみ的なこと言う人って
みっともないですよね。
>>906
私の元友人もそうだった。もっとひどいか。
彼女は摂食障害、未遂数回の自称鬱。
金がないけど鬱だから働けない、でも好きなアイドルのコンサートには行って
グッズを山盛り買ってくる。飲み会には積極的に参加。
旦那がいるのに男漁り。未遂は武勇伝のように話してた。
なんか自分が知ってる「鬱病」とは違う気がして調べてみたら
ボーダーにぴったり当てはまった。
お金がなくて受験生の子供の塾も減らさなくちゃいけない、と言った次の日に、
タトゥーの絵柄を選んで来た、これは私のポリシーだから（ドヤッ
と言われ、それから２度と電話もメールも出てない。
（着拒じゃなくてひたすら無視）
なんというか嫌悪感が半端なかった。
付き合ってるかぎり矛盾にｲﾗｲﾗさせられっぱなしだし、メール一つ読むのもかなり消耗した。
906さんも無理だと感じたなら刺激しないで離れた方がいいよ。
本当に今鬱病なら、治ってからでも付き合えるんだし。
私の元友人もそうだった。もっとひどいか。
彼女は摂食障害、未遂数回の自称鬱。
金がないけど鬱だから働けない、でも好きなアイドルのコンサートには行って
グッズを山盛り買ってくる。飲み会には積極的に参加。
旦那がいるのに男漁り。未遂は武勇伝のように話してた。
なんか自分が知ってる「鬱病」とは違う気がして調べてみたら
ボーダーにぴったり当てはまった。
お金がなくて受験生の子供の塾も減らさなくちゃいけない、と言った次の日に、
タトゥーの絵柄を選んで来た、これは私のポリシーだから（ドヤッ
と言われ、それから２度と電話もメールも出てない。
（着拒じゃなくてひたすら無視）
なんというか嫌悪感が半端なかった。
付き合ってるかぎり矛盾にｲﾗｲﾗさせられっぱなしだし、メール一つ読むのもかなり消耗した。
906さんも無理だと感じたなら刺激しないで離れた方がいいよ。
本当に今鬱病なら、治ってからでも付き合えるんだし。
>>920
負け惜しみって、結局ブーメランだよね。
私がその人をOJTしたので、それで時々一緒にお昼を食べたり
帰りにお茶したりする位に仲良くなったのだけど
正直ケアレスミスが多くて、単純作業以外は無理だなーという感じの出来でした。
でも気さくでまじめだし、いい人だなぁって思ってたのだけど
その年下君の結婚が表面化してから、まさに豹変。。。
私は今産前休暇中だからその子からはメールでほぼ日で報告が来るのだけど、
年下君の愚痴と結婚相手がいかに仕事が出来ないかとそればかり。
私以外にも愚痴ったりやつあたりしたり、色々やらかしてそうで恐いです。
負け惜しみって、結局ブーメランだよね。
私がその人をOJTしたので、それで時々一緒にお昼を食べたり
帰りにお茶したりする位に仲良くなったのだけど
正直ケアレスミスが多くて、単純作業以外は無理だなーという感じの出来でした。
でも気さくでまじめだし、いい人だなぁって思ってたのだけど
その年下君の結婚が表面化してから、まさに豹変。。。
私は今産前休暇中だからその子からはメールでほぼ日で報告が来るのだけど、
年下君の愚痴と結婚相手がいかに仕事が出来ないかとそればかり。
私以外にも愚痴ったりやつあたりしたり、色々やらかしてそうで恐いです。
>>916
私も派遣やってて一流企業にお世話になった事があるけど
高学歴の世界って別世界なんだと思ったよ。
頭の回転も速いし、仕事量もスピードも、情報量もすごい。
色んなところにアンテナ貼ってるから勘もいい。
ドラマの世界だとエリート＝鼻持ちならないヤツみたいなイメージがあるけど、
すごく紳士的で上品だったしｗ
まあそれが全てじゃないにしても、
言うならせめて同じ土俵に立ってから言えと高学歴じゃない私も思う。
私も派遣やってて一流企業にお世話になった事があるけど
高学歴の世界って別世界なんだと思ったよ。
頭の回転も速いし、仕事量もスピードも、情報量もすごい。
色んなところにアンテナ貼ってるから勘もいい。
ドラマの世界だとエリート＝鼻持ちならないヤツみたいなイメージがあるけど、
すごく紳士的で上品だったしｗ
まあそれが全てじゃないにしても、
言うならせめて同じ土俵に立ってから言えと高学歴じゃない私も思う。
高学歴でも仕事できない人や問題ありすぎで意味をなしてない人がいるというのは
確かに部分的に真実でもあるんだけど、そういう人が
さらに学歴もなかったらもう世間でどうしようもなかったと思うｗ
はっきりした人生の方向性や実力、世界観持って生きてる人には学歴より大事なものがある場合は多いけど、
そうじゃない人間が「学歴なんてなくていい」と思うのは危険すぎ。
確かに部分的に真実でもあるんだけど、そういう人が
さらに学歴もなかったらもう世間でどうしようもなかったと思うｗ
はっきりした人生の方向性や実力、世界観持って生きてる人には学歴より大事なものがある場合は多いけど、
そうじゃない人間が「学歴なんてなくていい」と思うのは危険すぎ。
926 ：可愛い奥様：2012/03/21(水) 11:26:59.07 ID:5f/ClKN00
>>908
そうだね。だからそういう人は視野が狭いって言われるんだよ。
結局自分の心の安定保つための見下しなんだから負の感情でしかないわな。
他人の不幸は蜜の味タイプは心の闇が深そうだ。根暗な性格なんでしょ。
真相なんか関係ないんだよね。変な噂を流すような人は。
状況が逆と分るやいなや攻撃に変わるし。2chの書込みと同じだねｗ
>>917
私もそうだな。仲良くたってちょっとした愚痴ぐらい
笑い話的に話すよ。
まー確かに無意識ではあるけど夫は高スペックなので
少しsageておかないと普通のつもりの話題が
人によっては自慢になりかねないので気をつけてる。
でもその程度で離婚の危機と騒ぐ周りがおかしいよ。パパラッチか？
寧ろ危機迎えてる人の方が夫婦仲がちょっと｡｡｡な人の方が
絶対夫の悪口は言わず必死に取繕ってる感満載だよ。凄い不自然。
裏では自分の妄想話で友達を売ってるパターン。最悪の人間性。
そうだね。だからそういう人は視野が狭いって言われるんだよ。
結局自分の心の安定保つための見下しなんだから負の感情でしかないわな。
他人の不幸は蜜の味タイプは心の闇が深そうだ。根暗な性格なんでしょ。
真相なんか関係ないんだよね。変な噂を流すような人は。
状況が逆と分るやいなや攻撃に変わるし。2chの書込みと同じだねｗ
>>917
私もそうだな。仲良くたってちょっとした愚痴ぐらい
笑い話的に話すよ。
まー確かに無意識ではあるけど夫は高スペックなので
少しsageておかないと普通のつもりの話題が
人によっては自慢になりかねないので気をつけてる。
でもその程度で離婚の危機と騒ぐ周りがおかしいよ。パパラッチか？
寧ろ危機迎えてる人の方が夫婦仲がちょっと｡｡｡な人の方が
絶対夫の悪口は言わず必死に取繕ってる感満載だよ。凄い不自然。
裏では自分の妄想話で友達を売ってるパターン。最悪の人間性。
>>926
いつも思うけど漠然と書きすぎて何をされたのかわからない
それに、スペックいいから羨ましいとかって無いよ
皆自分が幸せでいられる最高の相手と結婚するんだもの
自分の子供と旦那が世界で一番なんだってば
あなたの旦那と自分の旦那を取り替えたいわけ無いでしょう
いつも思うけど漠然と書きすぎて何をされたのかわからない
それに、スペックいいから羨ましいとかって無いよ
皆自分が幸せでいられる最高の相手と結婚するんだもの
自分の子供と旦那が世界で一番なんだってば
あなたの旦那と自分の旦那を取り替えたいわけ無いでしょう
＞寧ろ危機迎えてる人の方が夫婦仲がちょっと｡｡｡な人の方が
＞絶対夫の悪口は言わず必死に取繕ってる感満載だよ。凄い不自然。
ふつうに仲よしで夫の悪口を云わない人なんていくらでもいるけど？
私は冗談でも夫の悪口とか愚痴いいたくないから（不満がないので
わざわざ「自慢になりかねないので」とかバカみたいな自意識
発動しないし）、やっぱり云わないし。
たぶん926さんの夫がどんなに社会的には高スペックだろうと
別に誰も羨ましがってないよ。私だってホテル王の妻とか（マジで）
財閥系の奥さんとかの友達がいて、旦那様も優雅で素敵な人だけど
うちと変わってほしいとは思わない。
＞絶対夫の悪口は言わず必死に取繕ってる感満載だよ。凄い不自然。
ふつうに仲よしで夫の悪口を云わない人なんていくらでもいるけど？
私は冗談でも夫の悪口とか愚痴いいたくないから（不満がないので
わざわざ「自慢になりかねないので」とかバカみたいな自意識
発動しないし）、やっぱり云わないし。
たぶん926さんの夫がどんなに社会的には高スペックだろうと
別に誰も羨ましがってないよ。私だってホテル王の妻とか（マジで）
財閥系の奥さんとかの友達がいて、旦那様も優雅で素敵な人だけど
うちと変わってほしいとは思わない。
>>914
そういや適応障害とか人格障害って猜疑心が高いので「ウツ」ってことで通院させて薬を飲ませるんだよ。
まぁ実際にウツじゃないから薬は意味があるものかわからないし、
急性期にはウツそっくりの状態になるから、見分けられない医者もいるってことですけどね
そういや適応障害とか人格障害って猜疑心が高いので「ウツ」ってことで通院させて薬を飲ませるんだよ。
まぁ実際にウツじゃないから薬は意味があるものかわからないし、
急性期にはウツそっくりの状態になるから、見分けられない医者もいるってことですけどね
ID:5f/ClKN00のレスが浮いてるように見えるのは気のせいだろうか。
なんだか学生時代は私が下だったけど今は上、
いつまでも昔の私じゃない！って暴れてた人を思い出す。
なんだか学生時代は私が下だったけど今は上、
いつまでも昔の私じゃない！って暴れてた人を思い出す。
美人じゃない私が「人間顔じゃない」というとものすごく間抜けに
聞こえるに違いないのと同様に、人間学歴じゃないっていうセリフを
言って様になるのは東大卒とか、本物の高学歴の人だと思う。
知り合いの早大卒の人が「私には学歴しか誇れるものがない」と
何度も繰り返し言ってるのもそれはそれで滑稽だったけど。
しかもそれを京大卒の人に言うとかバカかと
聞こえるに違いないのと同様に、人間学歴じゃないっていうセリフを
言って様になるのは東大卒とか、本物の高学歴の人だと思う。
知り合いの早大卒の人が「私には学歴しか誇れるものがない」と
何度も繰り返し言ってるのもそれはそれで滑稽だったけど。
しかもそれを京大卒の人に言うとかバカかと
932 ：可愛い奥様：2012/03/21(水) 11:54:25.10 ID:5f/ClKN00
>>927
漠然って｡｡｡誰が見てるか分らないこんなところに
詳細に書く人の方が気が知れないｗ
私の噂を流した相手もFOした友人たちもここ見てるだろうし。
別に全員に分ってもらおうとなんて思ってないよ。
あなたの希望通りに書けなくてごめんなさいね。
まーでもあなたの言うとおり自分の子供と旦那が世界で一番なんだけど
心が満たされてない人は何だって比較して噛み付くからね。病的に。
漠然って｡｡｡誰が見てるか分らないこんなところに
詳細に書く人の方が気が知れないｗ
私の噂を流した相手もFOした友人たちもここ見てるだろうし。
別に全員に分ってもらおうとなんて思ってないよ。
あなたの希望通りに書けなくてごめんなさいね。
まーでもあなたの言うとおり自分の子供と旦那が世界で一番なんだけど
心が満たされてない人は何だって比較して噛み付くからね。病的に。
>>933
獲得の仕方は違うけど、やっぱり「良いほうがいいに決まってる」という
のはみんなわかってるのに「よく無くても（顔が、でも、学歴が、でも）
なんとかなる！」と、ブスや低学歴が言うと「ないものねだりの強がり」
にしか聞こえないんじゃないかと思ったんだけど…
あと、学歴、人によっては努力の部分が大きいとは限らないかと。
あれも遺伝的な素養、持って生まれた頭のよさで苦労しないで手に
入れる人はたくさんいるでしょ。
獲得の仕方は違うけど、やっぱり「良いほうがいいに決まってる」という
のはみんなわかってるのに「よく無くても（顔が、でも、学歴が、でも）
なんとかなる！」と、ブスや低学歴が言うと「ないものねだりの強がり」
にしか聞こえないんじゃないかと思ったんだけど…
あと、学歴、人によっては努力の部分が大きいとは限らないかと。
あれも遺伝的な素養、持って生まれた頭のよさで苦労しないで手に
入れる人はたくさんいるでしょ。
>>934
「人間顔じゃない」ってのは美形の否定というよりは
ブサイク救済的な意味合いが強いような。
学歴話と同列に語るなら「美人は性格悪い」「美人は三日で飽きる」「中身が無い」
と美人じゃない人が言ってるって感じじゃないだろうか？
>>932
集団ストーカーに遭ってる人？
「人間顔じゃない」ってのは美形の否定というよりは
ブサイク救済的な意味合いが強いような。
学歴話と同列に語るなら「美人は性格悪い」「美人は三日で飽きる」「中身が無い」
と美人じゃない人が言ってるって感じじゃないだろうか？
>>932
集団ストーカーに遭ってる人？
>>906
私自身メンヘラだけど、それはただの構ってちゃん。
もしくは人格障害。
鬱病の人は何も言わずに、確実に死ぬ手段で突然死ぬよ。
私は鬱で、ようやくたまに外出できるようになったけど、お試し1泊2日旅行に行ったら、
その後4日間寝込んだorz
それだけでは何なので。
昔、本当に面と向かって「もう会わない」って言って切ったのがいる。
寒いのに「私、オシャレでしょ？」と薄着で出掛けて途中で体調を崩す。
ライブに行く度に倒れて周囲に迷惑をかける。←指摘しても治らない。
などなど、数々の逸話を生み出し、私を含め周囲の皆がブチ切れたので。
あんなレベルのは滅多にいない。未だに友人との語り草になってるｗ
私自身メンヘラだけど、それはただの構ってちゃん。
もしくは人格障害。
鬱病の人は何も言わずに、確実に死ぬ手段で突然死ぬよ。
私は鬱で、ようやくたまに外出できるようになったけど、お試し1泊2日旅行に行ったら、
その後4日間寝込んだorz
それだけでは何なので。
昔、本当に面と向かって「もう会わない」って言って切ったのがいる。
寒いのに「私、オシャレでしょ？」と薄着で出掛けて途中で体調を崩す。
ライブに行く度に倒れて周囲に迷惑をかける。←指摘しても治らない。
などなど、数々の逸話を生み出し、私を含め周囲の皆がブチ切れたので。
あんなレベルのは滅多にいない。未だに友人との語り草になってるｗ
…何だろう、このモヤモヤ…
>>924>>925
私はその後輩君の20代の結婚相手の子のOJTもしていたので（入社当時彼女は後輩で、今は部下にあたります）
彼女がいかに思慮深く丁寧に仕事するタイプなのかをわかってるから
仕事は早いけど凡ミスが多くて英語だけが自慢の派遣の子の発言に余計にイライラするのかも。
派遣の子も一応よく出来る方だとは思うんだよ。TOEICスコアは900点超えてるし。
彼女はそのスコアと1年の留学経験が自慢で、それで後輩君の結婚相手のことを
「海外に行ったことないから発音がひどい」「仕事が遅い」と言うのだけれど
私から見たら、うちの会社では英語は手段でしかないからネイティブである必要はないし、
仕事も正社員と派遣のその子では内容の重さがもう全く違うし、
ミスの多いあなたの仕事のチェックやフォローに他何人の手を使ってるのかと考えると
色々ともうレベルが違うんだよね。
私はその派遣の子と年齢も出身地も近かったので、色々言いやすかったんだろうなと思うのだけど、
正直なところ本当にもう面倒くさいです。
そんなに東大卒が嫌なら今からでも東大に入り直してから言ってくれと思うよ。
私はその後輩君の20代の結婚相手の子のOJTもしていたので（入社当時彼女は後輩で、今は部下にあたります）
彼女がいかに思慮深く丁寧に仕事するタイプなのかをわかってるから
仕事は早いけど凡ミスが多くて英語だけが自慢の派遣の子の発言に余計にイライラするのかも。
派遣の子も一応よく出来る方だとは思うんだよ。TOEICスコアは900点超えてるし。
彼女はそのスコアと1年の留学経験が自慢で、それで後輩君の結婚相手のことを
「海外に行ったことないから発音がひどい」「仕事が遅い」と言うのだけれど
私から見たら、うちの会社では英語は手段でしかないからネイティブである必要はないし、
仕事も正社員と派遣のその子では内容の重さがもう全く違うし、
ミスの多いあなたの仕事のチェックやフォローに他何人の手を使ってるのかと考えると
色々ともうレベルが違うんだよね。
私はその派遣の子と年齢も出身地も近かったので、色々言いやすかったんだろうなと思うのだけど、
正直なところ本当にもう面倒くさいです。
そんなに東大卒が嫌なら今からでも東大に入り直してから言ってくれと思うよ。
>>939
つチラ裏
つチラ裏
>>940
たぶん、その後輩君の結婚相手がどんなに完璧でも何かしら言うんだろうね。
批判し続けることで、自分が批判対象にされないように先制攻撃していそう。
きっと、環境が変わったらまた批判対象を作るんだろうね。
そういう批判めいた愚痴ばかり聴かされてると、胃もたれしそうだね。
たぶん、その後輩君の結婚相手がどんなに完璧でも何かしら言うんだろうね。
批判し続けることで、自分が批判対象にされないように先制攻撃していそう。
きっと、環境が変わったらまた批判対象を作るんだろうね。
そういう批判めいた愚痴ばかり聴かされてると、胃もたれしそうだね。
>>940
DQN返しだけど学歴云々言われたら
「あなたの人生には関係無い世界なんだから別にいいじゃないｗ
それより結婚どうするの？もう40歳なんだからいつまでも高望みしてないで地に足付けないと～」
とか言えば二度と話しかけられなくなると思うｗ
冗談はさておき、それだけのスキル持ってる人なら
学歴という努力を本気で否定してる訳じゃなく
悔し紛れの負け惜しみなんだろうね。
DQN返しだけど学歴云々言われたら
「あなたの人生には関係無い世界なんだから別にいいじゃないｗ
それより結婚どうするの？もう40歳なんだからいつまでも高望みしてないで地に足付けないと～」
とか言えば二度と話しかけられなくなると思うｗ
冗談はさておき、それだけのスキル持ってる人なら
学歴という努力を本気で否定してる訳じゃなく
悔し紛れの負け惜しみなんだろうね。
誰かをを貶すのって逆に自分のコンプレックスが剥き出しになるから、
私なら恥ずかしくてとても人前でそんな発言できないなー
「自分の方がもっとすごい」「だから褒めて褒めて」って周りに言ってるのと同じだよねｗ
こういう人は、むしろ自分のウィークポイントさらけ出してることに気づかないのかなぁ？
私なら恥ずかしくてとても人前でそんな発言できないなー
「自分の方がもっとすごい」「だから褒めて褒めて」って周りに言ってるのと同じだよねｗ
こういう人は、むしろ自分のウィークポイントさらけ出してることに気づかないのかなぁ？
>>944
しかも、40歳の派遣おばちゃんの嫉妬の相手が20代の正社員女子なんて…ね。
しかも、40歳の派遣おばちゃんの嫉妬の相手が20代の正社員女子なんて…ね。
“自称”可愛い女の子 なんでしょ＞40歳の派遣おばちゃん
>>942>>943>>944>>945
ありがとうございます。
後輩君をとられたのが本当にショックだったとは思うのですが
それからいきなり学歴批判というのが、うーんとなってしまって。。。
>>943さんのおっしゃるとおり、そこだけが彼女のネックというか
コンプレックスの裏返しなんだろうなと思います。
彼女は一応まだ30代なので、40歳と言ったら本気で怒られますw
顔かたちは本当に普通だと思います。
若く見られるとは自分でもよく言ってますが、まぁ年相応という感じですね。
30代後半以上の独身女性の扱いは結構難しいですね。。。
ありがとうございます。
後輩君をとられたのが本当にショックだったとは思うのですが
それからいきなり学歴批判というのが、うーんとなってしまって。。。
>>943さんのおっしゃるとおり、そこだけが彼女のネックというか
コンプレックスの裏返しなんだろうなと思います。
彼女は一応まだ30代なので、40歳と言ったら本気で怒られますw
顔かたちは本当に普通だと思います。
若く見られるとは自分でもよく言ってますが、まぁ年相応という感じですね。
30代後半以上の独身女性の扱いは結構難しいですね。。。
>>947
まだ諦めきれない年齢だから・・・＞30代後半
友達に誰か良い人紹介して！って言う時にも高スペックは
当たり前な感じで注文してくるし、。
まぁ芸能人並みに美しいとか、有名女優さんならともかく一般人でそれだと。
能力はあるみたいなのに、かわいそうに
まだ諦めきれない年齢だから・・・＞30代後半
友達に誰か良い人紹介して！って言う時にも高スペックは
当たり前な感じで注文してくるし、。
まぁ芸能人並みに美しいとか、有名女優さんならともかく一般人でそれだと。
能力はあるみたいなのに、かわいそうに
ここは「こんなうざい女友達いるのよスレ」なのかな
ずばり、女友達って大事？
ずばり、女友達って大事？
>>949
人によるだろうけど私は大事だと思う。
いい人間関係を作るにはそれなりの労力が必要だし、
人を見る目だってできてくる。
維持するには相手への気遣いだったり、距離感も大切だし、
多少の嫌な事は見逃したり、たまに愚痴を吐いてやり過ごしたり、
いい部分は見習って、悪い部分は反面教師にしたり。
そうやって自分が磨かれる面はあるんじゃないかな。
家族や職場では得られない部分はあるし、
そういう感覚的なものは友人以外での人間関係でも活かされる事はあるし。
もちろんいい人間関係を作れたら自分が楽しめるってのもあるし。
人によるだろうけど私は大事だと思う。
いい人間関係を作るにはそれなりの労力が必要だし、
人を見る目だってできてくる。
維持するには相手への気遣いだったり、距離感も大切だし、
多少の嫌な事は見逃したり、たまに愚痴を吐いてやり過ごしたり、
いい部分は見習って、悪い部分は反面教師にしたり。
そうやって自分が磨かれる面はあるんじゃないかな。
家族や職場では得られない部分はあるし、
そういう感覚的なものは友人以外での人間関係でも活かされる事はあるし。
もちろんいい人間関係を作れたら自分が楽しめるってのもあるし。
友達は鏡ともいう。
自分を省みる内省の気持ちは相手との比較もあったり。
自分が気づかない欠点も気付けたり、また他人の欠点も反面教師になったり。
色んな人と出会えば、どのタイプが苦手か、仲良くなるのはどのタイプかもわかってくる。
心の距離の取り方も感覚でわかってくる。
友達がほとんどいない人は独りよがりになりがち。
だから、女友達は必要に一票かな。
自分を省みる内省の気持ちは相手との比較もあったり。
自分が気づかない欠点も気付けたり、また他人の欠点も反面教師になったり。
色んな人と出会えば、どのタイプが苦手か、仲良くなるのはどのタイプかもわかってくる。
心の距離の取り方も感覚でわかってくる。
友達がほとんどいない人は独りよがりになりがち。
だから、女友達は必要に一票かな。
>>951
友達に反面教師求めるかなあ
反面教師って通常社会に出たり生活してればわかると思うんだよね
もし自分の友達が私を反面教師にしたいとか、
自分の欠点を見て内心（あームリムリ）と思ってると知ったら
自分なら友達やめようと思う
友達に反面教師求めるかなあ
反面教師って通常社会に出たり生活してればわかると思うんだよね
もし自分の友達が私を反面教師にしたいとか、
自分の欠点を見て内心（あームリムリ）と思ってると知ったら
自分なら友達やめようと思う
求めるつーか友人付き合いの中で反面教師になる事もあるって事だと思うけど。
誰にだって欠点はあるし、他人だから客観的に見える部分もあるんだし。
誰にだって欠点はあるし、他人だから客観的に見える部分もあるんだし。
ああはなりたくない、って思うのが反面教師だからね。
確かにそれとは友達にはなりたくないよねｗ
友達ではないけ、講座で知り合った女性。
最初に話しかけてきて答えたのがまずかったのか
やけに懐かれて、友達だと思ってたたった一人の人に
「距離を置きたい」と言われたらしく、どうしたら元に戻れると思う？と
相談してきた。
距離を置かれてからはこっちからは一切連絡とってないけど
もう2年近くになるから、もういいかな？と言われたんだけど
正直「わかりません」しか言えない。
反面教師だなと思うような人ってこういう人だと思う。
確かにそれとは友達にはなりたくないよねｗ
友達ではないけ、講座で知り合った女性。
最初に話しかけてきて答えたのがまずかったのか
やけに懐かれて、友達だと思ってたたった一人の人に
「距離を置きたい」と言われたらしく、どうしたら元に戻れると思う？と
相談してきた。
距離を置かれてからはこっちからは一切連絡とってないけど
もう2年近くになるから、もういいかな？と言われたんだけど
正直「わかりません」しか言えない。
反面教師だなと思うような人ってこういう人だと思う。