【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談63【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート65【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326742290/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談61【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326866649/
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート65【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326742290/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談61【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326866649/
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前スレ番号訂正 61ではなく62です。
×【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談61【限定】
○【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談62【限定】
×【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談61【限定】
○【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談62【限定】
前スレで出てたスレタイ採用しなかったんだ
【ｹﾞｽﾊﾟｰ】【覚悟】 が入っていた方が、むしろ相談者に親切だと思うけどね
ともあれ>>1さん乙です
ともあれ>>1さん乙です
賛成する人なんていたっけ？
スレタイの検索で既女じゃない人が来たりするから
ｷｼﾞｮ限定って入ってても別にいいと思うよ。
ｷｼﾞｮ限定って入ってても別にいいと思うよ。
7 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 23:52:19.57 ID:OE6a4m57O
軽い相談、よろしいでしょうか。
今月35歳の誕生日を迎える姉にプレゼントを考えていますが、いいものが浮かびません。
予算はさほど高くなく、1万円くらいの気軽な感じです(毎年、お互いそんな感じ)。
先月姉が入籍したのでお祝いで姉が気に入ってるデザイナーのケトルをプレゼントしました。
ほしそうなものをあげた直後で、誕生日プレゼントをどうするか困ってしまいました。
既婚女性になったからといってキッチングッズばかりだと味気ないかなとか、お財布は一昨年あげたなとか…
本人に聞くのが一番だと言われそうですが、何がほしいか聞くと絶対答えないので…。
宜しくお願いします。
今月35歳の誕生日を迎える姉にプレゼントを考えていますが、いいものが浮かびません。
予算はさほど高くなく、1万円くらいの気軽な感じです(毎年、お互いそんな感じ)。
先月姉が入籍したのでお祝いで姉が気に入ってるデザイナーのケトルをプレゼントしました。
ほしそうなものをあげた直後で、誕生日プレゼントをどうするか困ってしまいました。
既婚女性になったからといってキッチングッズばかりだと味気ないかなとか、お財布は一昨年あげたなとか…
本人に聞くのが一番だと言われそうですが、何がほしいか聞くと絶対答えないので…。
宜しくお願いします。
>>8
早速ありがとうございます。
後だしで非常に申し訳ないんですが、姉の肌はピカピカです。憎いくらいｗ
でも、あったらいいかな？
昨日、プレゼントを考えながらそのスレをロムってたので気にはなってたんですよねｗ
最初、3万～5万というレスもあったのでどうしようかと思ってたのですが1万弱なら
射程圏内です。
候補に入れておきます！
早速ありがとうございます。
後だしで非常に申し訳ないんですが、姉の肌はピカピカです。憎いくらいｗ
でも、あったらいいかな？
昨日、プレゼントを考えながらそのスレをロムってたので気にはなってたんですよねｗ
最初、3万～5万というレスもあったのでどうしようかと思ってたのですが1万弱なら
射程圏内です。
候補に入れておきます！
>>9
お姉さん、肌がきれいなうえにいい妹がいてウラヤマシスw
お姉さん、肌がきれいなうえにいい妹がいてウラヤマシスw
アンケートスレの方が多くレスがつくと思うよ。
優柔不断ｽﾚとかどうかな
他力本願スレだと思う
2人(3歳1歳)の子持ち主婦です。
夫の小遣い6万円、私の小遣い1万円です。
夫はサラリーマン、毎日着るスーツや靴は家計から出しています。
私服はお小遣いからですが、夫は物に執着がなく、
服だったら汚れたとか破れたほつれたとかしない限り
たとえその服が時代遅れのデザインでも何年も着続けるタイプ。
ゆえに服なんてここ数年自分の小遣いでは買っていません。
一方の私は、まあ普通の女子なので、服や化粧品には興味があり好きです。
でも1万円ではとてもすべてをまかなう事ができない。
とは言っても、なんとか1万円以内でやりくりしていますが。
ただ最近、すごく虚しく感じる事が増えてきました。
お小遣い1万円は、私が妊娠して会社をやめてから決めた事ですが、
妊娠中は外出もほとんどないし、家の事だけやってればいいので、
1万円でも特に不満はありませんでした。
けど、子供が生まれ育児家事ほとんど私がやっている状況で、
それでも変わらず1万円・・・
外出する事も多いのにいつも同じ服ばかりで恥ずかしいです。
ちなみに美容院も半年に1度位しか行きません。
貯金もできているし、生活レベルは平均より上だと思うのですが、
夫の無頓着でケチという性格に振り回されて、
私までがどんどんみすぼらしい女になっていってます。
最近の外出時の格好は家政婦のミタ＋マスクがデフォですが、
そういうの私を見ても夫は何も感じないのかなぁと、
また別の虚しさも感じます。
せめて、お小遣いをあと5千円upしたいのですが、
どのように説明するのが効果的だと思いますか？
夫の小遣い6万円、私の小遣い1万円です。
夫はサラリーマン、毎日着るスーツや靴は家計から出しています。
私服はお小遣いからですが、夫は物に執着がなく、
服だったら汚れたとか破れたほつれたとかしない限り
たとえその服が時代遅れのデザインでも何年も着続けるタイプ。
ゆえに服なんてここ数年自分の小遣いでは買っていません。
一方の私は、まあ普通の女子なので、服や化粧品には興味があり好きです。
でも1万円ではとてもすべてをまかなう事ができない。
とは言っても、なんとか1万円以内でやりくりしていますが。
ただ最近、すごく虚しく感じる事が増えてきました。
お小遣い1万円は、私が妊娠して会社をやめてから決めた事ですが、
妊娠中は外出もほとんどないし、家の事だけやってればいいので、
1万円でも特に不満はありませんでした。
けど、子供が生まれ育児家事ほとんど私がやっている状況で、
それでも変わらず1万円・・・
外出する事も多いのにいつも同じ服ばかりで恥ずかしいです。
ちなみに美容院も半年に1度位しか行きません。
貯金もできているし、生活レベルは平均より上だと思うのですが、
夫の無頓着でケチという性格に振り回されて、
私までがどんどんみすぼらしい女になっていってます。
最近の外出時の格好は家政婦のミタ＋マスクがデフォですが、
そういうの私を見ても夫は何も感じないのかなぁと、
また別の虚しさも感じます。
せめて、お小遣いをあと5千円upしたいのですが、
どのように説明するのが効果的だと思いますか？
私は誰にも相談しない。
親に言ったら心配していくばくか送ってくるだろうし、友人にいえば、旦那を
そんな目で見られるだけ（他にもいいところがあるのに）だし。
親戚、がわからんのだけど…いとことか伯母？うちはそんなに親しくないしな。
旦那さんの小遣い、多すぎない？年収、月収に比べて適正であれば、逆に14さんの
お小遣いが少ない気がする。
でも、1万の内訳はどんな感じなの？
年でいうと12万だよね。私はボーナス2回でプラス6万くらい。
幼稚園に行きだしたら付き合いや身なりに気を使わないといけないかもしれないけど、
そんなにいるかな？
「もう少し服が欲しい」「もっとおしゃれしたい」「化粧したい」「エステ行きたい」
など、正直に話してみたら、どんな返答なの？
親に言ったら心配していくばくか送ってくるだろうし、友人にいえば、旦那を
そんな目で見られるだけ（他にもいいところがあるのに）だし。
親戚、がわからんのだけど…いとことか伯母？うちはそんなに親しくないしな。
旦那さんの小遣い、多すぎない？年収、月収に比べて適正であれば、逆に14さんの
お小遣いが少ない気がする。
でも、1万の内訳はどんな感じなの？
年でいうと12万だよね。私はボーナス2回でプラス6万くらい。
幼稚園に行きだしたら付き合いや身なりに気を使わないといけないかもしれないけど、
そんなにいるかな？
「もう少し服が欲しい」「もっとおしゃれしたい」「化粧したい」「エステ行きたい」
など、正直に話してみたら、どんな返答なの？
>>14
最低限の身なりを整えたいのか、
オシャレをしたいのかで変わってくると思うんだけど、
最低限～なら、家計から出してもいいんじゃないかと思うけど駄目なの？
オシャレがしたいならパートに出ればいいと思う。
結果的に保育料の方が高くなるだろうけど、
自分で稼いだお金で買うってのが大事だと思うので。
最低限の身なりを整えたいのか、
オシャレをしたいのかで変わってくると思うんだけど、
最低限～なら、家計から出してもいいんじゃないかと思うけど駄目なの？
オシャレがしたいならパートに出ればいいと思う。
結果的に保育料の方が高くなるだろうけど、
自分で稼いだお金で買うってのが大事だと思うので。
>>16
1万の内訳は、とりあえず、自分だけが使うものはすべてです。
服、美容院、基礎化粧品、化粧品、本、友人との食事代など。
友人にはさすがに言えませんが、言ってる人もいるのかなぁと、
気になったので質問してみました。
親戚は、義姉と仲が良いので(夫の愚痴も言える仲)
話しても大丈夫かもしれんが、自分が惨めになるだけですよね。
＞「もう少し服が欲しい」「もっとおしゃれしたい」「化粧したい」「エステ行きたい」
＞など、正直に話してみたら、どんな返答なの？
雰囲気的に言えない感じです・・・
妊娠して専業主婦になる際お小遣いについて話し合った時
「専業主婦なんてお小遣いもらう必要ある？」
と言ってた位なので・・・
ちなみに夫の小遣いは、年収に対しては適切です。
(年収の1割？がお小遣いの適性額だとどこかで見た)
私は収入がないし夫の言い分は間違ってないから、
何も言えません。
1万の内訳は、とりあえず、自分だけが使うものはすべてです。
服、美容院、基礎化粧品、化粧品、本、友人との食事代など。
友人にはさすがに言えませんが、言ってる人もいるのかなぁと、
気になったので質問してみました。
親戚は、義姉と仲が良いので(夫の愚痴も言える仲)
話しても大丈夫かもしれんが、自分が惨めになるだけですよね。
＞「もう少し服が欲しい」「もっとおしゃれしたい」「化粧したい」「エステ行きたい」
＞など、正直に話してみたら、どんな返答なの？
雰囲気的に言えない感じです・・・
妊娠して専業主婦になる際お小遣いについて話し合った時
「専業主婦なんてお小遣いもらう必要ある？」
と言ってた位なので・・・
ちなみに夫の小遣いは、年収に対しては適切です。
(年収の1割？がお小遣いの適性額だとどこかで見た)
私は収入がないし夫の言い分は間違ってないから、
何も言えません。
正直に「欲しいものを買うのに一万じゃ足りない
日々の張り合いのために私もオシャレしたい」と訴えるのがいいんじゃない？
身の回りに無頓着な旦那さんのお小遣いの内訳も気になる所だけど。
話の流れで「子持ちになると昔より自分にお金かけられないよね～」
くらいはあるけど周りの人に具体的な金額を上げてキツイ、なんて
自分の家の恥をわざわざ晒す意味が分からない。
旦那を貶めたいとか、うちは貧乏だとかみんなに言って周りたいの？
日々の張り合いのために私もオシャレしたい」と訴えるのがいいんじゃない？
身の回りに無頓着な旦那さんのお小遣いの内訳も気になる所だけど。
話の流れで「子持ちになると昔より自分にお金かけられないよね～」
くらいはあるけど周りの人に具体的な金額を上げてキツイ、なんて
自分の家の恥をわざわざ晒す意味が分からない。
旦那を貶めたいとか、うちは貧乏だとかみんなに言って周りたいの？
旦那に言えないなら諦めるか働きに出るかしかないんじゃないの
もしくは生活費からやりくりするとか
うちは必要最低限分の化粧品代とかは生活費扱いにしてるけどね
公式に小遣い値上げをしたいならなんとか戦って勝ち取らないと
欲しいものの数字を具体的に出して、必要かどうか交渉するとか
もしくは生活費からやりくりするとか
うちは必要最低限分の化粧品代とかは生活費扱いにしてるけどね
公式に小遣い値上げをしたいならなんとか戦って勝ち取らないと
欲しいものの数字を具体的に出して、必要かどうか交渉するとか
そもそも家計を取り仕切っているのは、旦那さんなのかな？
自分で家計簿つけて、お金を下ろしてきて、だと、自分の適正な小遣い額がみえてくるのでは？
ちなみに、うちも同じくらいの年収だけど、旦那にそんなに渡してないよｗ
うちは子ども一人だから、むしろ貯金額があなたのところより少ない予算でいいくらいだろうけど、
旦那は半額で頑張ってるよｗ
でも、それでも家を買う必要がなかったりするとそこまで貯金しなくていいのかもしれないけど、
旦那さんの小遣い額云々より、パワハラ、モラハラ傾向だね。
まあ誰かに相談っていうか愚痴るんだったら、義実家の誰かでｗ
「あんたそれはないわー」って言ってくれる家族であることが前提だけど。
自分で家計簿つけて、お金を下ろしてきて、だと、自分の適正な小遣い額がみえてくるのでは？
ちなみに、うちも同じくらいの年収だけど、旦那にそんなに渡してないよｗ
うちは子ども一人だから、むしろ貯金額があなたのところより少ない予算でいいくらいだろうけど、
旦那は半額で頑張ってるよｗ
でも、それでも家を買う必要がなかったりするとそこまで貯金しなくていいのかもしれないけど、
旦那さんの小遣い額云々より、パワハラ、モラハラ傾向だね。
まあ誰かに相談っていうか愚痴るんだったら、義実家の誰かでｗ
「あんたそれはないわー」って言ってくれる家族であることが前提だけど。
化粧品なんかはシャンプーや薬と一緒のカテゴリにして家計から出していいんじゃない？
うちはそうしてるｗ
自分もおこづかい1万でいつも足りないけど、ボーナスで3万づつもらってるからそれで賄ってるよ。
毎月あげるのは渋るケチ旦那だけど、ボーナス月は気が緩むらしいｗ
そういう提案してみたら？
うちはそうしてるｗ
自分もおこづかい1万でいつも足りないけど、ボーナスで3万づつもらってるからそれで賄ってるよ。
毎月あげるのは渋るケチ旦那だけど、ボーナス月は気が緩むらしいｗ
そういう提案してみたら？
まとめてのレスになりますがすみません。
・働きに出るのは、少なくとも下の子が幼稚園に入るまでは難しい。
→主婦は家にいて欲しいという夫の希望から。
外に出たら出たで、家の事ができなくなるでしょ？と言われると思う。
・家計の管理は特にどちらというのは決まってないが、
私は決まった範囲内で買い物(食費日用品など)しているし、
それに口を出すのは夫なので実質は夫かも。
・年俸制なのでボーナスはありません。
・義母は夫大好きなので、言うなんてとても・・・
実母にも「働きに出るまでは我慢しなさい」
と言われています。
(母はいろいろな面で私以上に辛い生活を送っていたので)
自分で質問しておいてなんですが、何人かの方＆実母の言う様に
働きに出るまで我慢するのが波風立たなくていいような気がしました。
だだ、美容院だけは、なんとかもう少し短いスパンで
行かせてもらえるよう頼んでみます。
・働きに出るのは、少なくとも下の子が幼稚園に入るまでは難しい。
→主婦は家にいて欲しいという夫の希望から。
外に出たら出たで、家の事ができなくなるでしょ？と言われると思う。
・家計の管理は特にどちらというのは決まってないが、
私は決まった範囲内で買い物(食費日用品など)しているし、
それに口を出すのは夫なので実質は夫かも。
・年俸制なのでボーナスはありません。
・義母は夫大好きなので、言うなんてとても・・・
実母にも「働きに出るまでは我慢しなさい」
と言われています。
(母はいろいろな面で私以上に辛い生活を送っていたので)
自分で質問しておいてなんですが、何人かの方＆実母の言う様に
働きに出るまで我慢するのが波風立たなくていいような気がしました。
だだ、美容院だけは、なんとかもう少し短いスパンで
行かせてもらえるよう頼んでみます。
金があっても愛がない様で寂しい家庭だ…。
「はあ～皆（ママ友とか）、専業なのにオシャレなのよねーうちはすごい貧乏だと
思われてるだろうなあ」とか「私だけ惨め」みたいな演技力は必要なのではｗ
思われてるだろうなあ」とか「私だけ惨め」みたいな演技力は必要なのではｗ
>>25
たまにさりげなくアピールしてみますが、
「子供がちいさいうちは皆同じ様なもんじゃない？」
とか言われるんですよね。
もっと同情をさそうような言い方をすればいいのだろうかｗ
私演技力ないからな・・・
たまにさりげなくアピールしてみますが、
「子供がちいさいうちは皆同じ様なもんじゃない？」
とか言われるんですよね。
もっと同情をさそうような言い方をすればいいのだろうかｗ
私演技力ないからな・・・
だけど、たったの5000円ぐらいの話なら
食費や雑費のやりくりでなんとかなりそうだけど。
あと1万！って言われるとちょっと厳しいかもだけど
政治じゃないけど、お金をもっとくれ、と言う前に家計を見直すとか
うまくすればいいかも
食費や雑費のやりくりでなんとかなりそうだけど。
あと1万！って言われるとちょっと厳しいかもだけど
政治じゃないけど、お金をもっとくれ、と言う前に家計を見直すとか
うまくすればいいかも
>>23
頼むって発想が何か違うような気がする。
単純に家計を見直せばいいだけじゃない？
毎月にすると洋服代、美容院代がこれだけかかるから
と説明すればいいだけのような。
旦那は自分が身なりに構わなくて無駄だと思ってるから厄介なんだろうけど、
大人なんだから最低限きちんとした格好をするのはマナーだよ。
別に贅沢なお洒落がしたいって言ってる訳じゃないんだから
今後の為にもそこはきちんとケンカした方がいいんじゃない？
頼むって発想が何か違うような気がする。
単純に家計を見直せばいいだけじゃない？
毎月にすると洋服代、美容院代がこれだけかかるから
と説明すればいいだけのような。
旦那は自分が身なりに構わなくて無駄だと思ってるから厄介なんだろうけど、
大人なんだから最低限きちんとした格好をするのはマナーだよ。
別に贅沢なお洒落がしたいって言ってる訳じゃないんだから
今後の為にもそこはきちんとケンカした方がいいんじゃない？
と、いうか
家庭は夫婦が基準で築いているものなのに、稼いで来た金は俺の物状態なのね＜旦那さん
だから、旦那さんのお小遣いは年収の割合で、奥さんの家事育児労働は価値なしなんだ
１万円も｢小遣い｣やっているんだから黙っていろって感が見受けられる
ちがうよ？
家庭を奥さんが支えて、家事育児しているから、旦那さんが外で稼いでこれるんだよ
それが家庭の意味だよ
だから、収入は共有財産と法律でも定められているんだよ
ぶっちゃけ、旦那さんと同額のお小遣いを使う権利があるんだよ
いっちゃ悪いが、その程度の年収で６万も自分だけの小遣いにするとか
将来への考えなさすぎでしょ
家庭は夫婦が基準で築いているものなのに、稼いで来た金は俺の物状態なのね＜旦那さん
だから、旦那さんのお小遣いは年収の割合で、奥さんの家事育児労働は価値なしなんだ
１万円も｢小遣い｣やっているんだから黙っていろって感が見受けられる
ちがうよ？
家庭を奥さんが支えて、家事育児しているから、旦那さんが外で稼いでこれるんだよ
それが家庭の意味だよ
だから、収入は共有財産と法律でも定められているんだよ
ぶっちゃけ、旦那さんと同額のお小遣いを使う権利があるんだよ
いっちゃ悪いが、その程度の年収で６万も自分だけの小遣いにするとか
将来への考えなさすぎでしょ
>>26
「同じようなもんじゃない？」というなら
旦那さんは実際を知らずに言ってるのだろうし、逆手にとって
「皆って言うけど、○○さんは毎月新しい服買ってるし
△△さんは旦那さんに子ども預けて美容室は3か月に一回だし
□□さんなんか～～～～」って周りとこれだけ違うとか大げさに言ったら？ｗ
「専業で楽だと思ってるかも知れないけど、周りの人はこうやってテンション保ってる。
私だって、いつも日々追われる子育てや家事に前向きでいられるように
ストレス発散の場が欲しい。」とかね。理解してくれる旦那さんだといいけど。
「同じようなもんじゃない？」というなら
旦那さんは実際を知らずに言ってるのだろうし、逆手にとって
「皆って言うけど、○○さんは毎月新しい服買ってるし
△△さんは旦那さんに子ども預けて美容室は3か月に一回だし
□□さんなんか～～～～」って周りとこれだけ違うとか大げさに言ったら？ｗ
「専業で楽だと思ってるかも知れないけど、周りの人はこうやってテンション保ってる。
私だって、いつも日々追われる子育てや家事に前向きでいられるように
ストレス発散の場が欲しい。」とかね。理解してくれる旦那さんだといいけど。
>>30
そうだね。ただ、感情的に言っても、こういうタイプは効き目がない気がする。
「皆っていうけど、あなたは専業主婦の何を知っているの？なったことないでしょ？
専業主婦にはそれなりの付き合いもあるのよ。ましてやそこに子供の付き合いも
絡んでくる。そこに、みすぼらしい格好しかさせてもらえない妻、母。
一生懸命働いてるあなたは、妻にすら良い格好もさせてやれないほどの甲斐性なのか、
と思われると思うわ。私はそれが悲しいわ」
とか、なんだっけ、昔あったべらべらべらべらまくし立てるバラエティのキャラ
（ココリコ田中がやっていたやつｗ）そんな感じでまくし立ててみたほうがいいような。
そうだね。ただ、感情的に言っても、こういうタイプは効き目がない気がする。
「皆っていうけど、あなたは専業主婦の何を知っているの？なったことないでしょ？
専業主婦にはそれなりの付き合いもあるのよ。ましてやそこに子供の付き合いも
絡んでくる。そこに、みすぼらしい格好しかさせてもらえない妻、母。
一生懸命働いてるあなたは、妻にすら良い格好もさせてやれないほどの甲斐性なのか、
と思われると思うわ。私はそれが悲しいわ」
とか、なんだっけ、昔あったべらべらべらべらまくし立てるバラエティのキャラ
（ココリコ田中がやっていたやつｗ）そんな感じでまくし立ててみたほうがいいような。
＞服、美容院、基礎化粧品、化粧品、本、友人との食事代
１万円からこれだけの物を買ってるって事は
化粧品関係はドラッグストアに売ってる安物って事でOK？
それなら、シャンプーとか買う時に一緒に買ってもいいと思うよ
明細を全部細かく旦那は見ないでしょ？
美容院なんて半年に１回で十分だよ
５千円程度なら黙って家計から出してOK
それを知ったところで一々旦那だって何も言わないよ
本はお子さんと一緒に図書館で済ませる
残りの服と交際費を１万からやりくりする
１万円からこれだけの物を買ってるって事は
化粧品関係はドラッグストアに売ってる安物って事でOK？
それなら、シャンプーとか買う時に一緒に買ってもいいと思うよ
明細を全部細かく旦那は見ないでしょ？
美容院なんて半年に１回で十分だよ
５千円程度なら黙って家計から出してOK
それを知ったところで一々旦那だって何も言わないよ
本はお子さんと一緒に図書館で済ませる
残りの服と交際費を１万からやりくりする
子供が小さいうちは自分の小遣い１万円で十分だけどな・・・
>>32
カードで払ってポイント貯めるとかも、そのうち貯まればドンって
ギフトカードもらえたりするしなぁ。
ネットやってるんだったら、送料無料で洗剤安い時にまとめ買いとかさ
ちょいちょい節約する部分はあると思うんだけど
本だってブクオフとか、買ったものは売るとか
そういや「すてきな奥さん」とかって雑誌？いまもあるのかな
節約方法見ればいいじゃん
カードで払ってポイント貯めるとかも、そのうち貯まればドンって
ギフトカードもらえたりするしなぁ。
ネットやってるんだったら、送料無料で洗剤安い時にまとめ買いとかさ
ちょいちょい節約する部分はあると思うんだけど
本だってブクオフとか、買ったものは売るとか
そういや「すてきな奥さん」とかって雑誌？いまもあるのかな
節約方法見ればいいじゃん
>>32
私もそうしてるｗ
>>33
私もそう思う、けど、若いのかな？年齢や、もともと派手なタイプ（髪をかなり明るく染めてるお母さんや、
ヒール付を履くような感じの）人なら、結構お金いるかもね。
（別に派手な人が悪いといってるんじゃなくて、私とはタイプが違うから）
私もそうしてるｗ
>>33
私もそう思う、けど、若いのかな？年齢や、もともと派手なタイプ（髪をかなり明るく染めてるお母さんや、
ヒール付を履くような感じの）人なら、結構お金いるかもね。
（別に派手な人が悪いといってるんじゃなくて、私とはタイプが違うから）
職場で、冗談半分に誘ってくる男性がいるのですが、無難なかわし方が
分かりません。私は冗談や、返しが下手で・・・
角が立たないように上手く断りたいのですが、近々離婚予定なので、
またからかい半分に誘われると思いますorz
「離婚したんだからいいじゃん」とか冗談でも言われたら泣きそう・・・
相手はブラックな冗談をポンポン言う人なので、絶対に言われると思います。
何か、上手い対処法があったら、教えていただけると幸いです。
分かりません。私は冗談や、返しが下手で・・・
角が立たないように上手く断りたいのですが、近々離婚予定なので、
またからかい半分に誘われると思いますorz
「離婚したんだからいいじゃん」とか冗談でも言われたら泣きそう・・・
相手はブラックな冗談をポンポン言う人なので、絶対に言われると思います。
何か、上手い対処法があったら、教えていただけると幸いです。
決まった範囲内、ってことは、家計は旦那が握ってる、ってことだよね？
その決まった範囲が、多いのか少なすぎるのかで違う気もする。
15万～20万もあって食費や日用品だけと、プラス1万の小遣いじゃ少ない、ではなんか違う気もするｗ
が、少ないのであれば悩みもわかるなあ。
その決まった範囲が、多いのか少なすぎるのかで違う気もする。
15万～20万もあって食費や日用品だけと、プラス1万の小遣いじゃ少ない、ではなんか違う気もするｗ
が、少ないのであれば悩みもわかるなあ。
皆さんありがとうございます。
うちの夫、限りなく下を見る傾向があるので、
なんでもかんでも「もっと貧しい人だって沢山いる」。
そんななので、確かに感情に訴えたところで
同じことを言われて終了かもしれません。
ココリコ田中のキャラ(懐かしいｗ)っぽくまくし立てたら、
そんな事いままでやったことないから多分夫はビビる気がします。
自分はハデなタイプじゃないけど、安物買いは結局損をするし、
(小遣い1万のくせして偉そうな事言えないけど・・・)、
なにより体型が細身なので例えばしまむらとか、
そういうところで売ってる服って大きくて着れないんです。
特にパンツ。
だから必然的にセレクトショップとかで買うことになってしまいます。
ユニクロとか、サイズ22インチとかあるけどそれでも大きいので。
ともかく、私ももうちょっとうまくやりくりしてみます。
化粧品とかはおっしゃるように安物なので、
買い物ついでに買ってみたりとか。
ちなみに月の食費と日用品代は4万5千円です。
多くはないですよね・・・？
うちの夫、限りなく下を見る傾向があるので、
なんでもかんでも「もっと貧しい人だって沢山いる」。
そんななので、確かに感情に訴えたところで
同じことを言われて終了かもしれません。
ココリコ田中のキャラ(懐かしいｗ)っぽくまくし立てたら、
そんな事いままでやったことないから多分夫はビビる気がします。
自分はハデなタイプじゃないけど、安物買いは結局損をするし、
(小遣い1万のくせして偉そうな事言えないけど・・・)、
なにより体型が細身なので例えばしまむらとか、
そういうところで売ってる服って大きくて着れないんです。
特にパンツ。
だから必然的にセレクトショップとかで買うことになってしまいます。
ユニクロとか、サイズ22インチとかあるけどそれでも大きいので。
ともかく、私ももうちょっとうまくやりくりしてみます。
化粧品とかはおっしゃるように安物なので、
買い物ついでに買ってみたりとか。
ちなみに月の食費と日用品代は4万5千円です。
多くはないですよね・・・？
>>36
「またまた～」「もういいってｗ」って言う。笑ってかわす。
どれも、絶対に本気にしない。例えば、自分は百貫デブなのに、雑誌モデルと思って
誉めてくる、くらいの気持ちで、嫌味かからかいで言ってくるのだ、と思って
相手にしなければ、向こうは去っていく。
「からかっている」と思えば「そんなことないです（ポッ）」という照れた感情は絶対でてこないので。
それが無理なら「無理ですね」「いいです（Noの意味）」「そういうのはちょっと」と、
真顔で「相手にしていない」という態度。
「またまた～」「もういいってｗ」って言う。笑ってかわす。
どれも、絶対に本気にしない。例えば、自分は百貫デブなのに、雑誌モデルと思って
誉めてくる、くらいの気持ちで、嫌味かからかいで言ってくるのだ、と思って
相手にしなければ、向こうは去っていく。
「からかっている」と思えば「そんなことないです（ポッ）」という照れた感情は絶対でてこないので。
それが無理なら「無理ですね」「いいです（Noの意味）」「そういうのはちょっと」と、
真顔で「相手にしていない」という態度。
>>40
余裕だな
余裕だな
そんなに言えない言えない思ってるんなら、現状に甘んじるしかないよ。
旦那に自己主張出来ないなら、黙って使い込めばいい。
旦那に自己主張出来ないなら、黙って使い込めばいい。
セレクトショップで買うのはサイズの問題じゃなく趣味の問題ｗ
ID:U1rrVHxs0さんの家計でセレクトショップで満足するまで
服を買うのは分不相応だよｗ
年に2～3着しか買えなくても仕方がないと思う
それに子育て中で働いていない主婦に1着5千円以上の服も必要ない
しまむらが大きいならハニーズで我慢
もっとお洒落がしたいなら、自分で働きなさい
ID:U1rrVHxs0さんの家計でセレクトショップで満足するまで
服を買うのは分不相応だよｗ
年に2～3着しか買えなくても仕方がないと思う
それに子育て中で働いていない主婦に1着5千円以上の服も必要ない
しまむらが大きいならハニーズで我慢
もっとお洒落がしたいなら、自分で働きなさい
>>40
セレクトショップの服しか嫌ならアウトレット行って買いだめがいいね。
年2回でも行って、コートや靴など高いものやジーンズとかの基本品を買えば後は何でもいいよね。
どうせ子が小さいうちはいいもの買っても仕方ないし。
セレクトショップの服しか嫌ならアウトレット行って買いだめがいいね。
年2回でも行って、コートや靴など高いものやジーンズとかの基本品を買えば後は何でもいいよね。
どうせ子が小さいうちはいいもの買っても仕方ないし。
>>40
その4万5千は、もらっている金額すべてなの？
子ども二人いたら、なんとなくだけどぎりぎりな気もする。
セレクトショップかあ。
セレクトショップで買うのは悪くはないけど、買う枚数によるんじゃない？
とにかく、化粧品はもう家計でまかなう（高いものは買わない）とあきらめて、
12万プラス、自分の誕生日プレゼントに服、というのを徹底してみては。
あと、結構皆バーゲン時に買って我慢してる家庭も多いと思う。
それが絶対じゃないし、別に旦那さんを変えたほうがいいとは思うけど、急には無理だし、
自分も変えられないようだし、それならそうやってやりくりするか我慢するしかないね。
その4万5千は、もらっている金額すべてなの？
子ども二人いたら、なんとなくだけどぎりぎりな気もする。
セレクトショップかあ。
セレクトショップで買うのは悪くはないけど、買う枚数によるんじゃない？
とにかく、化粧品はもう家計でまかなう（高いものは買わない）とあきらめて、
12万プラス、自分の誕生日プレゼントに服、というのを徹底してみては。
あと、結構皆バーゲン時に買って我慢してる家庭も多いと思う。
それが絶対じゃないし、別に旦那さんを変えたほうがいいとは思うけど、急には無理だし、
自分も変えられないようだし、それならそうやってやりくりするか我慢するしかないね。
>>45
服の値段はどうでもいいじゃん。
この人は「あと5000円欲しい。」っていう相談なんだから。
どこを削るか節約するかはこの人が決めればいい。
服の値段を下げるのが一番近道ではあるけど
そこは譲れないならほかに削れそうなとこが沢山ありそうだから
余裕で捻出できるよって話
もう旦那に言う必要もないし、珍しくめでたしだわ
服の値段はどうでもいいじゃん。
この人は「あと5000円欲しい。」っていう相談なんだから。
どこを削るか節約するかはこの人が決めればいい。
服の値段を下げるのが一番近道ではあるけど
そこは譲れないならほかに削れそうなとこが沢山ありそうだから
余裕で捻出できるよって話
もう旦那に言う必要もないし、珍しくめでたしだわ
50 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 13:22:34.93 ID:uo+wweNV0
別にシャンプーやら化粧品代なんかは家計から出せばいいじゃんって
思うんだけどね。レシートと家計簿見てねちっこくチェックされる訳じゃないんでしょ。
美容院だって普通に行けば良いじゃない。
なんでそんなに旦那に遠慮して言いたい事も言えないんだろう。
思うんだけどね。レシートと家計簿見てねちっこくチェックされる訳じゃないんでしょ。
美容院だって普通に行けば良いじゃない。
なんでそんなに旦那に遠慮して言いたい事も言えないんだろう。
高い服が欲しいから小遣いUPして！とは言えないよねｗ
仮に言っても服に無頓着の旦那には「は？」で終わるでしょ
仮に言っても服に無頓着の旦那には「は？」で終わるでしょ
>>36
そういうヤツってホントどこにでもいるのね
私もイヤな思いしたことあるよ
「またまた～」とか「やめてくださいよ～」は相手が喜んでると受けとるらしいよ
私は先に上司に相談したうえで
「これはモラハラ、セクハラにあたります。これ以上続けるなら上司に報告しますよ」と警告
それでも続いたので、上司から指導してもらった
先に上司に相談しておくのがポイント
自分で対処するけど、ダメだったら力を貸してくださいと
お願いして根回ししておくのがいいと思う
そういうヤツってホントどこにでもいるのね
私もイヤな思いしたことあるよ
「またまた～」とか「やめてくださいよ～」は相手が喜んでると受けとるらしいよ
私は先に上司に相談したうえで
「これはモラハラ、セクハラにあたります。これ以上続けるなら上司に報告しますよ」と警告
それでも続いたので、上司から指導してもらった
先に上司に相談しておくのがポイント
自分で対処するけど、ダメだったら力を貸してくださいと
お願いして根回ししておくのがいいと思う
要領と家計簿調整（費用科目を変える）次第でなんとでもなる。
私は着る服が無くて旦那のＴシャツとか着ていた。
それを見たら「服買うな」とは言われない。
私は着る服が無くて旦那のＴシャツとか着ていた。
それを見たら「服買うな」とは言われない。
それは、50さんのところの旦那さんが理解がある人だからそういうことがいえるんじゃない？
「専業主婦はそんなに小遣いいらないでしょ」っていうようなタイプに、勝手に強引なことを言ったり
したりしても、家庭内が荒れるだけなんじゃないのかな。
話し合って納得させるように持って行ったり、感情を爆発させたり、他の例を出してみたり、
あの手この手が必要に思うよ。
50さんが実際にこういうことをして旦那さんが変わった、というなら、例を出してあげてみたらいいかも。
別に嫌味で書いているんじゃなくて。
「専業主婦はそんなに小遣いいらないでしょ」っていうようなタイプに、勝手に強引なことを言ったり
したりしても、家庭内が荒れるだけなんじゃないのかな。
話し合って納得させるように持って行ったり、感情を爆発させたり、他の例を出してみたり、
あの手この手が必要に思うよ。
50さんが実際にこういうことをして旦那さんが変わった、というなら、例を出してあげてみたらいいかも。
別に嫌味で書いているんじゃなくて。
働いてないと負い目に思っちゃう気持ちは少しわかるなぁ。
特に仕事辞めた直後だとね。自分もそうだったし。
ただ子育ても家事も立派な仕事なんだから、出来る範囲での報酬をもらったっていいと思う。
イライラして子供に当たったり、子供のものをケチるようにならないように旦那さんとちゃんと話合ったほうがいいよ。
特に仕事辞めた直後だとね。自分もそうだったし。
ただ子育ても家事も立派な仕事なんだから、出来る範囲での報酬をもらったっていいと思う。
イライラして子供に当たったり、子供のものをケチるようにならないように旦那さんとちゃんと話合ったほうがいいよ。
>>49
笑顔で対処してもしそれでもダメだったら、私が実行して大成功した方法をご参考までに。
耳元に内緒話するようにして、耳傾けてきたら低音で「ふ ざ け ん な」ってゆっくり真顔で言う。
調子にのってしつこかった男がソレで「ハイ、スミマセン！」って肩をすくめて大人しくなった。
笑顔で対処してもしそれでもダメだったら、私が実行して大成功した方法をご参考までに。
耳元に内緒話するようにして、耳傾けてきたら低音で「ふ ざ け ん な」ってゆっくり真顔で言う。
調子にのってしつこかった男がソレで「ハイ、スミマセン！」って肩をすくめて大人しくなった。
フリーペーパーの家計簿診断で
＞安物買いは結局損をするし、
って言ってた相談者がいたんだけど、
その時のアドバイザーによると、これは節約できない人が言う言い訳だって。
やりくりの上手な人は、「安くていいもの」を見つけてくるって。
＞安物買いは結局損をするし、
って言ってた相談者がいたんだけど、
その時のアドバイザーによると、これは節約できない人が言う言い訳だって。
やりくりの上手な人は、「安くていいもの」を見つけてくるって。
旦那さんは大人しい女性で口応えもしなく
無駄な浪費をしない質素な専業主婦になってくれると思って
ID:U1rrVHxs0さんと結婚をしたと思う
そういう男性は本当に多いから珍しくない
もし結婚をして5年以内ならもう少し猫かぶっていた方がいいよ
化粧品や美容院代は家計から黙って出しても何も言われない
ただ「セレクトショップで服が買いたい」なんて絶対に言っちゃ駄目
買うなら黙って買って「高そうだね」って言われたら
「セールで買ったの７０％OFFよ」って言って誤魔化す事
でもね、本当は、
「私は安物でいいの。これはハニーズで500円よ！」って笑顔を
旦那に向けている方が家庭円満なんだけどね
それに主婦だって10年選手になれば、多少の浪費も許されるもの
5年程度なら、まだまだだよ
無駄な浪費をしない質素な専業主婦になってくれると思って
ID:U1rrVHxs0さんと結婚をしたと思う
そういう男性は本当に多いから珍しくない
もし結婚をして5年以内ならもう少し猫かぶっていた方がいいよ
化粧品や美容院代は家計から黙って出しても何も言われない
ただ「セレクトショップで服が買いたい」なんて絶対に言っちゃ駄目
買うなら黙って買って「高そうだね」って言われたら
「セールで買ったの７０％OFFよ」って言って誤魔化す事
でもね、本当は、
「私は安物でいいの。これはハニーズで500円よ！」って笑顔を
旦那に向けている方が家庭円満なんだけどね
それに主婦だって10年選手になれば、多少の浪費も許されるもの
5年程度なら、まだまだだよ
>>54
んー別に理解があるとか無いとかじゃなくって、そんな特別な事でも
無いと思うんだけど…。要はちょっと身だしなみにお金をかけたいって事でしょ？
その位言えないんじゃ夫婦としてどうなの？って思う。
それにそんな贅沢したい訳じゃなくて5000円アップなんだし。
ウチは元々何も言わない人なので変わったとかはないよ。
逆に結婚前はそんなにケチで服に無頓着で～とかは分からなかったの？
働かず家に居て欲しい、そして専業に小遣いはｲﾗﾈって旦那はちょっとDV
なんじゃないの？
んー別に理解があるとか無いとかじゃなくって、そんな特別な事でも
無いと思うんだけど…。要はちょっと身だしなみにお金をかけたいって事でしょ？
その位言えないんじゃ夫婦としてどうなの？って思う。
それにそんな贅沢したい訳じゃなくて5000円アップなんだし。
ウチは元々何も言わない人なので変わったとかはないよ。
逆に結婚前はそんなにケチで服に無頓着で～とかは分からなかったの？
働かず家に居て欲しい、そして専業に小遣いはｲﾗﾈって旦那はちょっとDV
なんじゃないの？
旦那の小遣いって年収ではなく手取りの1割が適性じゃないのかな
どこかの記事で今のお小遣い平均が3万5千円だと書いてあったような
どこかの記事で今のお小遣い平均が3万5千円だと書いてあったような
必要な分は黙って家計から出せばいい、とは思うけど
専業だったら自分の生活レベルを多少落とすのも致し方ないとも思うよ。
持ってる服を活用するとか
新しく買うならいいものを買うべきアイテムと
安物で十分なものをしっかり見極めたり。
美容院には、なるべく行かなくて済むスタイルにする。
ここのところ家計がらみの相談が結構多いけど
みんなあんまり自分ちの家計を把握してないってのが共通してる気がする。
どうにかしたいと思うならなるべく詳しく現状把握するのが近道だと思うなぁ。
専業だったら自分の生活レベルを多少落とすのも致し方ないとも思うよ。
持ってる服を活用するとか
新しく買うならいいものを買うべきアイテムと
安物で十分なものをしっかり見極めたり。
美容院には、なるべく行かなくて済むスタイルにする。
ここのところ家計がらみの相談が結構多いけど
みんなあんまり自分ちの家計を把握してないってのが共通してる気がする。
どうにかしたいと思うならなるべく詳しく現状把握するのが近道だと思うなぁ。
>>14です
そうですね、手取りの1割でした。
手取りの1割で6万です＜夫の小遣い
食費と日用品費で4万5千円なら、やりくりでなんとかなるんですね。
私も主婦になって日が浅いので、まだやりくりベタなのかも。
働いていた頃の感覚がなかなか忘れられなくて、
服とかどうしてもセレクトショップで買いたい！
って思ってしまうんですが、確かに今の私には
不相応だといい加減気づかねばなりませんね。
普段出かける場所も、幼稚園とかSC位だし。
いい服着た所で誰が見るんだっていう・・・
皆様アドバイスありがとうございました。
質問を〆させていただきます。
そうですね、手取りの1割でした。
手取りの1割で6万です＜夫の小遣い
食費と日用品費で4万5千円なら、やりくりでなんとかなるんですね。
私も主婦になって日が浅いので、まだやりくりベタなのかも。
働いていた頃の感覚がなかなか忘れられなくて、
服とかどうしてもセレクトショップで買いたい！
って思ってしまうんですが、確かに今の私には
不相応だといい加減気づかねばなりませんね。
普段出かける場所も、幼稚園とかSC位だし。
いい服着た所で誰が見るんだっていう・・・
皆様アドバイスありがとうございました。
質問を〆させていただきます。
>>59
そりゃあ、59さんの言うこともわからなくはないけど、
＞ウチは元々何も言わない人なので変わったとかはないよ。
ならば、そういうタイプの旦那さんと私は結婚できましたあ～結婚前にわからなかったんですかあ～
って自慢だけのような。
しょうがないじゃない、そういう旦那さんなんだから。
強引に事を運んで、59さんは家庭が壊れてもいいって思えるならそれは59さんの考えだけど、
相談者さんはそれは困るからそうしないんだと思うよ。
そういうタイプとめぐり合ったことがない59さんは幸せだと思う。
そりゃあ、59さんの言うこともわからなくはないけど、
＞ウチは元々何も言わない人なので変わったとかはないよ。
ならば、そういうタイプの旦那さんと私は結婚できましたあ～結婚前にわからなかったんですかあ～
って自慢だけのような。
しょうがないじゃない、そういう旦那さんなんだから。
強引に事を運んで、59さんは家庭が壊れてもいいって思えるならそれは59さんの考えだけど、
相談者さんはそれは困るからそうしないんだと思うよ。
そういうタイプとめぐり合ったことがない59さんは幸せだと思う。
66 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 16:33:03.95 ID:oE05z4nD0
友人のことで相談です。
１０年程前にネットで知り合った遠距離の友人で
同じアーティストが好きで遠征してライブに行ったりしていました。
ここ５年程はお互いアーティストへの熱も下がり徐々に疎遠に。
年に１・２回ほど、彼女からたわいもない電話やメールがきていました。
そんな彼女から１０年つきあった彼（私も面識あり）と別れたと連絡があったのが１年半ほど前。
そのときは愚痴をきいて、１時間ほど電話をして終わりました。
それが最近、まだ彼のことでひきずっていると、泣きながらの電話があったんです。
別れた理由は彼の金銭的理由から結婚が難しくなったということでしたが
結局は２股かけられていたことや、出会い系で援交まがいのことがあとからわかり、
彼への怒りや悔しさだけではなく、そんな彼を好きだった自分を否定しはじめてしまい
最近は「生きててすみません」的なメールがくるようになってしまいました。
どんなに慰めてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになるし
そんな彼のことは忘れたほうがいい、私なら忘れると言うと
「じゃあ忘れられない私がおかしいのかな。」という方向に行ってしまう。
眠剤を飲んでいるらしいので、カウンセリングを受けるように言ってみても
どう説明したらいいのか自分の感情がわからないといって行こうとしません。
私自身は去年結婚・出産したので忙しい毎日でもあり、
正直彼女からのメールに疲れてきました。
無駄に彼女を追い詰めたくないし、話を聞くだけにしても延々と続いてしまいます。
私はどう対応したらよかったのでしょうか。
どうかアドバイスお願いします。
１０年程前にネットで知り合った遠距離の友人で
同じアーティストが好きで遠征してライブに行ったりしていました。
ここ５年程はお互いアーティストへの熱も下がり徐々に疎遠に。
年に１・２回ほど、彼女からたわいもない電話やメールがきていました。
そんな彼女から１０年つきあった彼（私も面識あり）と別れたと連絡があったのが１年半ほど前。
そのときは愚痴をきいて、１時間ほど電話をして終わりました。
それが最近、まだ彼のことでひきずっていると、泣きながらの電話があったんです。
別れた理由は彼の金銭的理由から結婚が難しくなったということでしたが
結局は２股かけられていたことや、出会い系で援交まがいのことがあとからわかり、
彼への怒りや悔しさだけではなく、そんな彼を好きだった自分を否定しはじめてしまい
最近は「生きててすみません」的なメールがくるようになってしまいました。
どんなに慰めてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになるし
そんな彼のことは忘れたほうがいい、私なら忘れると言うと
「じゃあ忘れられない私がおかしいのかな。」という方向に行ってしまう。
眠剤を飲んでいるらしいので、カウンセリングを受けるように言ってみても
どう説明したらいいのか自分の感情がわからないといって行こうとしません。
私自身は去年結婚・出産したので忙しい毎日でもあり、
正直彼女からのメールに疲れてきました。
無駄に彼女を追い詰めたくないし、話を聞くだけにしても延々と続いてしまいます。
私はどう対応したらよかったのでしょうか。
どうかアドバイスお願いします。
>>66
出産を機に連絡を断てば良かったのに～。
育児で忙しいのは事実（だよね？）だから、メールや電話の頻度を徐々に落として行ってはどうですか。
今あなたの手を一番必要としているのはお子さんと旦那さんであり、そのデモデモダッテちゃんではないでしょ。
出産を機に連絡を断てば良かったのに～。
育児で忙しいのは事実（だよね？）だから、メールや電話の頻度を徐々に落として行ってはどうですか。
今あなたの手を一番必要としているのはお子さんと旦那さんであり、そのデモデモダッテちゃんではないでしょ。
>>66
高校の同級生がお見合いを繰り返し、ダメだったーとか近況報告をメールでもらってた。
35になってやっと結婚決まったと思ったら自分のことのみ長文で、返信にこちらのことを
書いても反応なし。ただただ自分のことを延々と送ってくるのみになった。
疲れて返信やめたよｗ
やめたのにしばらく何ヶ月かに一回って感じでメールきたけど
面倒なんで全部無視。
そのまま付き合っててもいい事ないなと感じたら無視でいいのではないかと。
私はすごく楽になった。
高校の同級生がお見合いを繰り返し、ダメだったーとか近況報告をメールでもらってた。
35になってやっと結婚決まったと思ったら自分のことのみ長文で、返信にこちらのことを
書いても反応なし。ただただ自分のことを延々と送ってくるのみになった。
疲れて返信やめたよｗ
やめたのにしばらく何ヶ月かに一回って感じでメールきたけど
面倒なんで全部無視。
そのまま付き合っててもいい事ないなと感じたら無視でいいのではないかと。
私はすごく楽になった。
よくわからないんだけど、
そこまで大ごとになってるのになんで彼女は家族に相談しないのかしら。
そこまで大ごとになってるのになんで彼女は家族に相談しないのかしら。
70 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/06(月) 16:54:36.85 ID:5/BMtspo0
家族に相談出来ることと出来ないことがあるでしょ、バカね
>>66
私もネットで知り合った人からのメールに悩まされた経験があるんだけど、
向こうからすれば、ネットでのつながりの友ってのは便利な掃出しバケツなんだよ。
だからアドバイスを求めてるんじゃなくて、吐き出せればそれでいいわけ。
どう対応したら良かったかなんて、今考えても仕方がない。
どう切るか、だと思うよ。
切ったあとのことをあなたが悩む必要なんてない。
子供じゃないんだから。
「申し訳ないけど、こちらにも色々考えなきゃいけない現実があるので
メールはこれっきりにしてください」
で着拒でいいと思う。
私もネットで知り合った人からのメールに悩まされた経験があるんだけど、
向こうからすれば、ネットでのつながりの友ってのは便利な掃出しバケツなんだよ。
だからアドバイスを求めてるんじゃなくて、吐き出せればそれでいいわけ。
どう対応したら良かったかなんて、今考えても仕方がない。
どう切るか、だと思うよ。
切ったあとのことをあなたが悩む必要なんてない。
子供じゃないんだから。
「申し訳ないけど、こちらにも色々考えなきゃいけない現実があるので
メールはこれっきりにしてください」
で着拒でいいと思う。
>>63
いやいや、自慢なんかしていないし、別に自慢になんかならないと思うけど。
それに強引に事を運べなんて言ってないよ。
そんな（家庭が壊れるほど）たいそうな事かなぁ…
…とここまで書いてたらもう〆たのね。
>>62
セレクトショップで服買ったって良いと思うけどな。
っていうかセレクトショップで買ったとか言わず、黙って買っちゃえｗ
働いてそのお金でおしゃれするのが一番良いと思うけどね。
頑張ってね。
いやいや、自慢なんかしていないし、別に自慢になんかならないと思うけど。
それに強引に事を運べなんて言ってないよ。
そんな（家庭が壊れるほど）たいそうな事かなぁ…
…とここまで書いてたらもう〆たのね。
>>62
セレクトショップで服買ったって良いと思うけどな。
っていうかセレクトショップで買ったとか言わず、黙って買っちゃえｗ
働いてそのお金でおしゃれするのが一番良いと思うけどね。
頑張ってね。
それにしても1万円以下で買える服が売ってるセレクトショップってどこなんだろう
聞いておけばよかった・・。
聞いておけばよかった・・。
>>73
ビームスやアローズなら1万でお釣がくるよｗ
ってかスレチだけど、セレクトショップのよさが解らない
海外の服が好きなら仕方がないけどドメブラだったら
よっぽどの田舎住まいじゃない限り自分で選んで買えると思う
セレクトショップで買い物をする人は自分のセンスに自信がないか
忙しくて時間がないお洒落な人か海外の服が好きな人が
利用するものだと思ってた
ビームスやアローズなら1万でお釣がくるよｗ
ってかスレチだけど、セレクトショップのよさが解らない
海外の服が好きなら仕方がないけどドメブラだったら
よっぽどの田舎住まいじゃない限り自分で選んで買えると思う
セレクトショップで買い物をする人は自分のセンスに自信がないか
忙しくて時間がないお洒落な人か海外の服が好きな人が
利用するものだと思ってた
やや経済的DVぽいと思ったのは私だけかな
生活がキツくて妻の小遣いが1万とかならわかるけど
手取り60万なら割と余裕のある家庭だよね
それで夫の小遣いが6万なのに、妻の小遣い＋食費雑費がそれ以下って少ないと思う
妻の家事労働を自給100円で8時間×30日と計算しても2万4千円
3万とは言わなくても、2万は貰ってもいいような気がする
生活がキツくて妻の小遣いが1万とかならわかるけど
手取り60万なら割と余裕のある家庭だよね
それで夫の小遣いが6万なのに、妻の小遣い＋食費雑費がそれ以下って少ないと思う
妻の家事労働を自給100円で8時間×30日と計算しても2万4千円
3万とは言わなくても、2万は貰ってもいいような気がする
安物買いの銭失いでセレクトショップを利用するあたり
情弱の銭失いとしか見受けられない、と辛口のコメントを言ってみる
情弱の銭失いとしか見受けられない、と辛口のコメントを言ってみる
自給じゃなくて時給ですた
79 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 19:53:10.85 ID:oBz5Z7+6O
築二年以内の賃貸マンションに住んでるのですが
西側の日のあたらない寒い部屋の壁がバキッ バキッ って鳴るんですがこれってどう言う現象かわかる方いますか？
クローゼットと言うか天井の縁あたりからもギシってる音がして気になって寝れない感じです
夏は全然音がしなかったのに冬場は特に鳴り出します
説明しずらいのですがミシミシとかじゃなくバキッ って感じなんですが
西側の日のあたらない寒い部屋の壁がバキッ バキッ って鳴るんですがこれってどう言う現象かわかる方いますか？
クローゼットと言うか天井の縁あたりからもギシってる音がして気になって寝れない感じです
夏は全然音がしなかったのに冬場は特に鳴り出します
説明しずらいのですがミシミシとかじゃなくバキッ って感じなんですが
鉄筋コンクリートの建物にも家鳴は必ずあります。
原因は、建物にかかる重力、材料の変質、風、温度変化、乾燥、
自動車の通過、近所の工場などの振動、地盤の歪など様々です。
あとは、建物自体が音をたてているのではなく、
照明器具や空調器具などの設備がよくパチンといいます。
これはおもに温度変化によるものです。
そもそも異なった材質を結び合わせている以上必ず音は出ます
↑ヤフー知恵袋から引用
原因は、建物にかかる重力、材料の変質、風、温度変化、乾燥、
自動車の通過、近所の工場などの振動、地盤の歪など様々です。
あとは、建物自体が音をたてているのではなく、
照明器具や空調器具などの設備がよくパチンといいます。
これはおもに温度変化によるものです。
そもそも異なった材質を結び合わせている以上必ず音は出ます
↑ヤフー知恵袋から引用
>>79
家鳴りでぐぐってみてー
家鳴りでぐぐってみてー
× しずらい
○ しづらい
○ しづらい
>>75
いやいや、私も思ったよ
手取り60万もあるのに食費生活費が少なすぎるw
貯蓄を増やしたいならわかるけど、ケチだと言われているご主人は６万円もお小遣いに使っているし、何か変な感じだなあと思った
いやいや、私も思ったよ
手取り60万もあるのに食費生活費が少なすぎるw
貯蓄を増やしたいならわかるけど、ケチだと言われているご主人は６万円もお小遣いに使っているし、何か変な感じだなあと思った
パートしてお給料をおこづかいにしてるんだけど
つらいことあって
「辞めたいな。辞めたらおこづかいいくらくれる？」と聞いたら
「は？そんなもんないよ」って言われたよｗ
もらえるだけいいじゃん！
つらいことあって
「辞めたいな。辞めたらおこづかいいくらくれる？」と聞いたら
「は？そんなもんないよ」って言われたよｗ
もらえるだけいいじゃん！
すぐに経済DVって言う人がいるけどさ
生活費が極端に少ないとか、
例えば年収400万の時から連れ添ってやりくりに苦労して
今は年収1000万になったのに私にだけは400万の時と同じ
経済観念を押し付けるんです、とかなら解るけど
この人は最初から年収800万の人と結婚をして
小遣い以外はお金の苦労は何もないんだし
結婚前に「君にもお小遣い沢山あげるよ」とか言われて
結婚したわけじゃなさそうだし
どこを見て経済DVになるのか不思議ｗ
生活費が極端に少ないとか、
例えば年収400万の時から連れ添ってやりくりに苦労して
今は年収1000万になったのに私にだけは400万の時と同じ
経済観念を押し付けるんです、とかなら解るけど
この人は最初から年収800万の人と結婚をして
小遣い以外はお金の苦労は何もないんだし
結婚前に「君にもお小遣い沢山あげるよ」とか言われて
結婚したわけじゃなさそうだし
どこを見て経済DVになるのか不思議ｗ
>>14さんの旦那の6万円については昼食費込み、仕事上必要な飲み会が多い等理由があれば
わかる。
今後なるべく早く家やマンション購入を考えての貯蓄目的なら、節約を求めるのもわかるかな。
いっそ月々のお小遣いは要らないから、欲しいもの物があったり、美容室に行く時は使わせてもらうねと
宣言し、生活費を臨機応変にする権限を与えてもらう方向で説得した方がいいのでは。
わかる。
今後なるべく早く家やマンション購入を考えての貯蓄目的なら、節約を求めるのもわかるかな。
いっそ月々のお小遣いは要らないから、欲しいもの物があったり、美容室に行く時は使わせてもらうねと
宣言し、生活費を臨機応変にする権限を与えてもらう方向で説得した方がいいのでは。
恋愛で男と女を比較した場合、どっちがより重視する傾向にあると考えられるか
男か女かで答えてください
１→家柄
２→学歴
３→顔が美人、イケメン
４→性格が優しいこと
５→気が付く｛些細なことにも｝タイプ
６→尊敬できること
７→声
８→笑顔
奥様方のご意見を
男か女かで答えてください
１→家柄
２→学歴
３→顔が美人、イケメン
４→性格が優しいこと
５→気が付く｛些細なことにも｝タイプ
６→尊敬できること
７→声
８→笑顔
奥様方のご意見を
全部女
お小遣い１万円は正直少ないと思った
せめて美容院代は別で必要だと思う
赤貧の家ならまだしも、そうではないのだし
せめて美容院代は別で必要だと思う
赤貧の家ならまだしも、そうではないのだし
うちは赤貧だよー
服は古着屋か、正月か夏のバーゲンで50％オフのものか、正月の福袋で調達してる
去年は知人の結婚式にワンピースを買ったんだけれどそれ含めて洋服にかけたのは３万以下だわｗ
いつも同じ服に見られて恥ずかしい、ってのが問題なら
とりあえず数百円のトップスを数点しまむらとかで買い足すだけでずいぶん解決できないかな
そりゃ自分の気に入ったセレクトショップの物が一番だろうけれど
専業だったらある程度はおしゃれは我慢しないといけないかと思う……
服は古着屋か、正月か夏のバーゲンで50％オフのものか、正月の福袋で調達してる
去年は知人の結婚式にワンピースを買ったんだけれどそれ含めて洋服にかけたのは３万以下だわｗ
いつも同じ服に見られて恥ずかしい、ってのが問題なら
とりあえず数百円のトップスを数点しまむらとかで買い足すだけでずいぶん解決できないかな
そりゃ自分の気に入ったセレクトショップの物が一番だろうけれど
専業だったらある程度はおしゃれは我慢しないといけないかと思う……
91 ：可愛い奥様：2012/02/07(火) 00:28:02.35 ID:PJzt9ept0
>>79
ラップ現象でぐぐってみて。
ラップ現象でぐぐってみて。
>>90
そりゃあなたみたいなカネコマなのに専業の人はおしゃれを我慢しなきゃ
いけないけど、14の家庭ように比較的ゆとりがあって旦那が家庭にいて欲しい
（専業を望む）場合とは違うんじゃないの？
14は旦那との間のお小遣いの開き（6万と1万）もあるし、もう少し美容院代とか
家計から出しても良いと思う。
そりゃあなたみたいなカネコマなのに専業の人はおしゃれを我慢しなきゃ
いけないけど、14の家庭ように比較的ゆとりがあって旦那が家庭にいて欲しい
（専業を望む）場合とは違うんじゃないの？
14は旦那との間のお小遣いの開き（6万と1万）もあるし、もう少し美容院代とか
家計から出しても良いと思う。
そんな棘のある書き方しなくても。
でも確かに開きがありすぎるよね。
専業主婦の１万円お小遣いってよく聞く額だから不思議には思わなかったけど
相談者は共働きから専業になってるから、金銭感覚を下げるのはキツイかもなとも思う。
それでも下げなきゃやっていけないって収入でもないんだし。
結局どこまで“小遣い”としての括りにするかってところだよねぇ。
美容院に行ったらその月はほとんどお金残らないだろうし、化粧品だってそうだ。
安い化粧品（ちふれとかｗ）が肌に合う人ならいいけど、そうとも限らないし。
小遣いを１万円に決められるときに予測できたはずなんだから、そこで話し合っておくべきだったね。
今からでもコレとコレは小遣いから除外してほしいって話しをすれば？
でも確かに開きがありすぎるよね。
専業主婦の１万円お小遣いってよく聞く額だから不思議には思わなかったけど
相談者は共働きから専業になってるから、金銭感覚を下げるのはキツイかもなとも思う。
それでも下げなきゃやっていけないって収入でもないんだし。
結局どこまで“小遣い”としての括りにするかってところだよねぇ。
美容院に行ったらその月はほとんどお金残らないだろうし、化粧品だってそうだ。
安い化粧品（ちふれとかｗ）が肌に合う人ならいいけど、そうとも限らないし。
小遣いを１万円に決められるときに予測できたはずなんだから、そこで話し合っておくべきだったね。
今からでもコレとコレは小遣いから除外してほしいって話しをすれば？
素朴な疑問なんですが。
年俸制ってのが身近にいないのでピンと来ないんだけど、
あれって確か退職金も出ないよね？定期昇給もないし。
だとしたら年収８００万って余裕あるようにも思えないんだけど
私なにか勘違いしてるのかしら？
奥様のお小遣い１万は当然で、
むしろ夫の小遣いを４万ぐらいに引き下げてもいいと思うんだけど。
年俸制ってのが身近にいないのでピンと来ないんだけど、
あれって確か退職金も出ないよね？定期昇給もないし。
だとしたら年収８００万って余裕あるようにも思えないんだけど
私なにか勘違いしてるのかしら？
奥様のお小遣い１万は当然で、
むしろ夫の小遣いを４万ぐらいに引き下げてもいいと思うんだけど。
相談者がもうとっくに締めた質問に延々答えてるのってなんなんだろう。
うちは普通に昇給もするし退職金もあるよ。
そして夏冬のボーナスはないけど、年度末ボーナスがある。
そして夏冬のボーナスはないけど、年度末ボーナスがある。
うちは年俸を夏冬のﾎﾞｰﾅｽと１２か月分わけて振り込んでもらっている
気分は月給とﾎﾞｰﾅｽあり
退職金は会の積み立て分を貰う予定
実際は年俸だけどあんまりそんな気分はしない
気分は月給とﾎﾞｰﾅｽあり
退職金は会の積み立て分を貰う予定
実際は年俸だけどあんまりそんな気分はしない
働いていたのなら自分の貯金ないのかな
そこから使えばいいのに
なんで旦那さんに出してもらうことばっかなのかな？とか思った
そこから使えばいいのに
なんで旦那さんに出してもらうことばっかなのかな？とか思った
もう〆てるんだから延々レスしなくていいじゃない。
自分の貯金で美容院代出すとかないわー。
度を越して買い過ぎてしまった洋服、とかならあるけど、美容院化粧品は最低限必要なものでしょ。
度を越して買い過ぎてしまった洋服、とかならあるけど、美容院化粧品は最低限必要なものでしょ。
>>服とかどうしてもセレクトショップで買いたい！
と言うなら自分のお金で好きなだけ買えばいいのにな～って思っただけだよ
月１万の小遣いで美容院行けるし化粧品買えるでしょ
と言うなら自分のお金で好きなだけ買えばいいのにな～って思っただけだよ
月１万の小遣いで美容院行けるし化粧品買えるでしょ
しつこい
>>103
床屋やないねんからｗ
床屋やないねんからｗ
>>85
でも美容院とか服とか、必要な物にも満足にお金を出せないっておかしいよ
せめて身だしなみにかかるお金くらいは家計・小遣いとは別に出してもらうべき
>>102
同意
>>100
夫と子供の世話のために専業やってるのに
自分の小遣いも稼げとか酷じゃない？
>>103
友達との付き合いとかもあるし、どう考えても無理だよ
化粧品代も美容院代も小遣いから出すってことから
服以外に靴もバッグも下着もヘアケア商品も友達とのお茶代も交通費も
全部小遣いから出してるんだろうなと想像つくし
相談者夫婦の生活レベル（この場合は夫の収入）からしても明らかに少ない
でも美容院とか服とか、必要な物にも満足にお金を出せないっておかしいよ
せめて身だしなみにかかるお金くらいは家計・小遣いとは別に出してもらうべき
>>102
同意
>>100
夫と子供の世話のために専業やってるのに
自分の小遣いも稼げとか酷じゃない？
>>103
友達との付き合いとかもあるし、どう考えても無理だよ
化粧品代も美容院代も小遣いから出すってことから
服以外に靴もバッグも下着もヘアケア商品も友達とのお茶代も交通費も
全部小遣いから出してるんだろうなと想像つくし
相談者夫婦の生活レベル（この場合は夫の収入）からしても明らかに少ない
>>106
で？それが何？
で？それが何？
相談者自身に戦う姿勢も戦う準備もないんだからこれ以上進まんよ
ちょっと相談です。
結婚4年目、小梨30の女です。
子どもが欲しいのですが、典型的なレス。
主人も子どもは欲しいと言うのですが、セクロスは年2回くらい。
そして、私は10年くらい前なのですが生理不順で病院いったら、PCOSとの診断。
今から病院行って、って思ったりするのですが、セクロスなきゃ結局妊娠しないし、
主人は全くやる気がないし。
たぶんこのままズルズル出産適齢期過ぎてしまう気が。
子どもが全てではないし、小梨でもいいかなとか思いながら、子ども欲しいし妊娠する機会があるのに何もせずに、何となく過ぎていくのが歯がゆい。
なんとかならんのですかね。。。
結婚4年目、小梨30の女です。
子どもが欲しいのですが、典型的なレス。
主人も子どもは欲しいと言うのですが、セクロスは年2回くらい。
そして、私は10年くらい前なのですが生理不順で病院いったら、PCOSとの診断。
今から病院行って、って思ったりするのですが、セクロスなきゃ結局妊娠しないし、
主人は全くやる気がないし。
たぶんこのままズルズル出産適齢期過ぎてしまう気が。
子どもが全てではないし、小梨でもいいかなとか思いながら、子ども欲しいし妊娠する機会があるのに何もせずに、何となく過ぎていくのが歯がゆい。
なんとかならんのですかね。。。
だよねー
奴隷みたい…
奴隷みたい…
>>109
出産したらそれで終わりではなく、その後の育児もさらにその後の人生もあるんだよ。これから先ずっとセックスレスでもいいのかな？
子供さえできればセックスレスはどうでもいい、と言うことなら>>111のようにAIH、さらにはIVFもいいと思うけど…。
不妊治療をきっかけに夫婦仲が壊れる例もあるので、まずは旦那さんとじっくり話し合ってからの方がいいと思う。
あと、PCOSは十年放置してるのかな。
だとしたら、子作りとは別に早急に病院に行くべき。排卵障害の治療をしながらの不妊治療は、時間がかかるし体力的にも辛いので。
出産したらそれで終わりではなく、その後の育児もさらにその後の人生もあるんだよ。これから先ずっとセックスレスでもいいのかな？
子供さえできればセックスレスはどうでもいい、と言うことなら>>111のようにAIH、さらにはIVFもいいと思うけど…。
不妊治療をきっかけに夫婦仲が壊れる例もあるので、まずは旦那さんとじっくり話し合ってからの方がいいと思う。
あと、PCOSは十年放置してるのかな。
だとしたら、子作りとは別に早急に病院に行くべき。排卵障害の治療をしながらの不妊治療は、時間がかかるし体力的にも辛いので。
>>113
AIHなら、と思ってますが一人ではできないので、どちらにしろ主人に相談してみます。
なんというか、主人にセックスを強要？する方が夫婦仲が悪くなるような気がして…
PCOSは、子宮ガン検診のたびに見てもらってますが、ずっと様子見？な感じです。
妊娠希望しているとは言ってないので、それで一度病院で聞いてみます。
AIHなら、と思ってますが一人ではできないので、どちらにしろ主人に相談してみます。
なんというか、主人にセックスを強要？する方が夫婦仲が悪くなるような気がして…
PCOSは、子宮ガン検診のたびに見てもらってますが、ずっと様子見？な感じです。
妊娠希望しているとは言ってないので、それで一度病院で聞いてみます。
ご主人は子供欲しいと思ってるのかな？
それと、一生年二回のｾｯｸｽで我慢できるのかな
それと、一生年二回のｾｯｸｽで我慢できるのかな
116 ：可愛い奥様：2012/02/07(火) 22:51:29.88 ID:u8Qu0I+B0
たった今食事のクズもなく綺麗にしているはずの
食卓の上にゴキブリが現れたのですが
原因は何が考えられますか？
食卓の上にゴキブリが現れたのですが
原因は何が考えられますか？
117 ：可愛い奥様：2012/02/07(火) 23:12:49.87 ID:AbWToQfX0
>>66です。アドバイスありがとうございました。
あれから何度かメールや着信があったのですが、着信にはでず、
メールには「話を聞くことはできても私が解決してあげることはできない」と返しました。
親に相談したのかと問いかけてもそれに対する返事はなく、
「私が消えたらみんなが幸せになるんだろうね」とか「薬のみすぎた」とかのメールがきました。
やっと気がつきました。私、試されてるんですよね。
私は彼女のことをほんの一部しか知らないし、苦しんでいることはわかるけど
それを助けてあげられる知識も、付き合ってあげられるほどの余裕もありませんでした。
できることはできる、それ以上は無理と、伝えてみることにします。
あれから何度かメールや着信があったのですが、着信にはでず、
メールには「話を聞くことはできても私が解決してあげることはできない」と返しました。
親に相談したのかと問いかけてもそれに対する返事はなく、
「私が消えたらみんなが幸せになるんだろうね」とか「薬のみすぎた」とかのメールがきました。
やっと気がつきました。私、試されてるんですよね。
私は彼女のことをほんの一部しか知らないし、苦しんでいることはわかるけど
それを助けてあげられる知識も、付き合ってあげられるほどの余裕もありませんでした。
できることはできる、それ以上は無理と、伝えてみることにします。
>>117
優しいなあ、私はそういう奴が自ら私から逃げ出すまで追い詰めるのが好きだ。
優しいなあ、私はそういう奴が自ら私から逃げ出すまで追い詰めるのが好きだ。
>>117
彼女は精神疾患か人格障害の可能性が高いから、もうメールも返さないほうがいい
一切無視して今後きっぱりと関係を断つべきだよ
＞「私が消えたらみんなが幸せになるんだろうね」とか「薬のみすぎた」とかのメール
こういうことを軽々しく言う人は、普通の人には手に負えないし
下手に関わると巻き込まれてとんでもない事態になる
自分だけじゃなくて家族も守りたいならもう関わっちゃダメ
専門家に任せるべき
罪悪感を覚えるかも知れないけど、あなただけじゃなくて
コントロールしやすそうな相手だったら誰にでも言ってることだから、気にしなくていいよ
あなたが優しくて突き放せないことを計算した上でやってるんだよ
自己愛性人格障害、境界性人格障害などに典型的な行動だよ、これ
完全無視が無理なら（逆恨みも恐いし）、なんとか理由をつけてフェードアウトして
家庭の問題が大変でそれどころじゃないとか、何でもいいから理由をでっち上げて逃げて！
彼女は精神疾患か人格障害の可能性が高いから、もうメールも返さないほうがいい
一切無視して今後きっぱりと関係を断つべきだよ
＞「私が消えたらみんなが幸せになるんだろうね」とか「薬のみすぎた」とかのメール
こういうことを軽々しく言う人は、普通の人には手に負えないし
下手に関わると巻き込まれてとんでもない事態になる
自分だけじゃなくて家族も守りたいならもう関わっちゃダメ
専門家に任せるべき
罪悪感を覚えるかも知れないけど、あなただけじゃなくて
コントロールしやすそうな相手だったら誰にでも言ってることだから、気にしなくていいよ
あなたが優しくて突き放せないことを計算した上でやってるんだよ
自己愛性人格障害、境界性人格障害などに典型的な行動だよ、これ
完全無視が無理なら（逆恨みも恐いし）、なんとか理由をつけてフェードアウトして
家庭の問題が大変でそれどころじゃないとか、何でもいいから理由をでっち上げて逃げて！
ボダにロックオンされてるよね
どんどん依存されてメチャクチャにされる前に切った方がいいよ
個人差はあるけど、鬱ならそういう人を試すようなメールはしないことが多いと思う
迷惑だろうから弱音は吐かない、消えたい気持ちは自分の中にとどめて
ちょっと元気になったら着々と準備するみたいな感じ
人を試して私かわいそうでしょ？っていうのはボダとかの人格障害に多いと思う
(自分が鬱になった時にそういう人とも知り合った経験があるからそう思う)
もちろん病状によって一時的にそういうボダっぽくなることもあるけど
それはそれで個人でどうこうするもんじゃなく、治療を受けないと
とにかくあなたは専門医に行って診察受けなさいとしか言えることはないし
それ以外何もすることないと思うよ
もう着拒でいいぐらいだ
どんどん依存されてメチャクチャにされる前に切った方がいいよ
個人差はあるけど、鬱ならそういう人を試すようなメールはしないことが多いと思う
迷惑だろうから弱音は吐かない、消えたい気持ちは自分の中にとどめて
ちょっと元気になったら着々と準備するみたいな感じ
人を試して私かわいそうでしょ？っていうのはボダとかの人格障害に多いと思う
(自分が鬱になった時にそういう人とも知り合った経験があるからそう思う)
もちろん病状によって一時的にそういうボダっぽくなることもあるけど
それはそれで個人でどうこうするもんじゃなく、治療を受けないと
とにかくあなたは専門医に行って診察受けなさいとしか言えることはないし
それ以外何もすることないと思うよ
もう着拒でいいぐらいだ
そのうち夜中に「今から死ぬ」とかやり出すから
今の間に全力で逃げた方が自分のためだと思う。
力になれることなんてなんにもない。
振り回されてボロボロになるだけ。
これならできるけど…とか中途半端に言わないほうがいい。
今の間に全力で逃げた方が自分のためだと思う。
力になれることなんてなんにもない。
振り回されてボロボロになるだけ。
これならできるけど…とか中途半端に言わないほうがいい。
>>119 後学のために教えて欲しいわ、例えばどんな方法で？
>>123
とことん揚げ足とって理屈で逃げ道なくしちゃうんでしょ。うちの夫がそうだわ。
とことん揚げ足とって理屈で逃げ道なくしちゃうんでしょ。うちの夫がそうだわ。
>>66->>117です。
昨夜「薬をたくさん飲んだ」というメールの後の着信に、怖くなってでてしまいました。
昨夜わかったのは、彼女の母親には相談していることと病院でも話してみたことがあること。
その他は最初の相談電話と同じ内容で
「私がなにか悪いことをした罰なの？」「どうしてこんなに馬鹿にされなきゃならないの？」
といった別れた彼へ対する恨み言と、
「あなたにこんなことを話すのも申し訳なくて…」「迷惑でしょう？だから消えたくなる。」の繰り返し。
「そんなことないよ」としか言えなくて、彼女と一緒に泣くことしかできませんでした。
私のほうが参ってしまって、今朝相談ダイヤルにも電話してしまいました。
（私が電話してどーする、と思いながらも。）
前にもレスしてもらったとおり、
「あなたが大切にすべきなのは自分の家族。
彼女が専門家に相談しているのであれば、徐々に離れたほうがいい。」と言われました。
自分の生活・家族を守るのが一番なんだと思い直しました。
私は自分がとどめをさしてしまうのが怖いだけの小心者です。
彼女を突き放す罪悪感はなくならないだろうけれど、選択しないといけないですよね。
引きずられないように、やってみます。
昨夜「薬をたくさん飲んだ」というメールの後の着信に、怖くなってでてしまいました。
昨夜わかったのは、彼女の母親には相談していることと病院でも話してみたことがあること。
その他は最初の相談電話と同じ内容で
「私がなにか悪いことをした罰なの？」「どうしてこんなに馬鹿にされなきゃならないの？」
といった別れた彼へ対する恨み言と、
「あなたにこんなことを話すのも申し訳なくて…」「迷惑でしょう？だから消えたくなる。」の繰り返し。
「そんなことないよ」としか言えなくて、彼女と一緒に泣くことしかできませんでした。
私のほうが参ってしまって、今朝相談ダイヤルにも電話してしまいました。
（私が電話してどーする、と思いながらも。）
前にもレスしてもらったとおり、
「あなたが大切にすべきなのは自分の家族。
彼女が専門家に相談しているのであれば、徐々に離れたほうがいい。」と言われました。
自分の生活・家族を守るのが一番なんだと思い直しました。
私は自分がとどめをさしてしまうのが怖いだけの小心者です。
彼女を突き放す罪悪感はなくならないだろうけれど、選択しないといけないですよね。
引きずられないように、やってみます。
電話には出ない方がいいと思うな。
いきなり絶つのは難しいだろうし罪悪感もあるだろうけど
せめてメールでのやりとりだけにした方がいい。
同じ時間を共有するとどうしても引きずられちゃうよ。
次の日に昨日の分をまとめて返信するくらいのペースにして
徐々に離れていくべき。今は電話で済んでるけどそのうちいきなり
家までやって来られたりしたら怖いよ。
いきなり絶つのは難しいだろうし罪悪感もあるだろうけど
せめてメールでのやりとりだけにした方がいい。
同じ時間を共有するとどうしても引きずられちゃうよ。
次の日に昨日の分をまとめて返信するくらいのペースにして
徐々に離れていくべき。今は電話で済んでるけどそのうちいきなり
家までやって来られたりしたら怖いよ。
>>125
断言する。
友人のようなメンタルの人は、いま話を聞いてくれるのがあなただというだけで
あなたが離れた後も同じような人を探してメソメソしたいだけなんだよ。
あなたがとどめをさしてしまうと思ったり、罪悪感を持ったりする必要は全くない。
断言する。
友人のようなメンタルの人は、いま話を聞いてくれるのがあなただというだけで
あなたが離れた後も同じような人を探してメソメソしたいだけなんだよ。
あなたがとどめをさしてしまうと思ったり、罪悪感を持ったりする必要は全くない。
>>125にブッチされても別のターゲット見つけるだけだよね
はなほじって「ふーん、へー、そう、たいへんっすね～」って流せないならやめたほうがいい
うち、そういうやばい従兄がいるが大体5年に一回掛かってきて
そういう感じでひとしきり流した後に「うるさい、意味わかんない電話してくんな」で音沙汰なくなる
はなほじって「ふーん、へー、そう、たいへんっすね～」って流せないならやめたほうがいい
うち、そういうやばい従兄がいるが大体5年に一回掛かってきて
そういう感じでひとしきり流した後に「うるさい、意味わかんない電話してくんな」で音沙汰なくなる
死ぬ死ぬ詐欺ってやつだからね
心配してもらいたい、自分に注意を向かせたいだけだよ
薬たくさん飲んだって致死量にはほど遠いんじゃないの？
他の人も言ってるけど、その人はあなただから頼ってるんじゃなくて
死ぬ死ぬメールに反応してくれたからターゲットにしてるだけだからね
その話を聞くのは医者かカウンセラーの役目だ、ってもう関係絶ちなさいよ
心配してもらいたい、自分に注意を向かせたいだけだよ
薬たくさん飲んだって致死量にはほど遠いんじゃないの？
他の人も言ってるけど、その人はあなただから頼ってるんじゃなくて
死ぬ死ぬメールに反応してくれたからターゲットにしてるだけだからね
その話を聞くのは医者かカウンセラーの役目だ、ってもう関係絶ちなさいよ
131 ：可愛い奥様：2012/02/08(水) 15:31:00.05 ID:f+IK0ahd0
しょーもない悩み？なのですが…
人前で母に呼びかける時（第三者に母のことを話す時は『母』ですが、そうじゃなくて、他の人がいるような所で
母に呼びかける場合）、何て言ったらいいのだろう、とちょっと悩んでいます。
子供の頃は「ママ」、大きくなったら「おかあちゃま」でした。
大人になったら「お母様」と呼ぶつもりでしたが、実際におとなになり、自分が子供を持ってみると、なんだか
お受験ママか？とか上品ぶってると人に思われないかと心配になり、「お母様」と呼びづらいんです。
今まで、なんとなく冗談めかして「母上」って呼んだりしていましたが、人前でそれはちょっと変かな、と。
気にせず「お母様」って呼んでもいいのかなあ……
人前で母に呼びかける時（第三者に母のことを話す時は『母』ですが、そうじゃなくて、他の人がいるような所で
母に呼びかける場合）、何て言ったらいいのだろう、とちょっと悩んでいます。
子供の頃は「ママ」、大きくなったら「おかあちゃま」でした。
大人になったら「お母様」と呼ぶつもりでしたが、実際におとなになり、自分が子供を持ってみると、なんだか
お受験ママか？とか上品ぶってると人に思われないかと心配になり、「お母様」と呼びづらいんです。
今まで、なんとなく冗談めかして「母上」って呼んだりしていましたが、人前でそれはちょっと変かな、と。
気にせず「お母様」って呼んでもいいのかなあ……
お母さん、って呼んだら？
最初は違和感あっても、すぐに慣れるよ
最初は違和感あっても、すぐに慣れるよ
134 ：可愛い奥様：2012/02/08(水) 16:29:16.01 ID:XC4K4wbu0
ameブロの岡部玲子のバス事件のやつ
自分の親と一緒なのに、ベビーカーのままバスに乗って
支払いでもたつき、運転手に邪険にされて
バス会社に電話したという。
普通に考えて、まずベビーカー畳んで乗るべきなんじゃないかと
話はそこからだと思うのですが、この逆ギレにもやっとした方
スレ立てていただけないでしょうか。
自分の親と一緒なのに、ベビーカーのままバスに乗って
支払いでもたつき、運転手に邪険にされて
バス会社に電話したという。
普通に考えて、まずベビーカー畳んで乗るべきなんじゃないかと
話はそこからだと思うのですが、この逆ギレにもやっとした方
スレ立てていただけないでしょうか。
>>131
そんなにいろいろ、他人からどう見えるか、どう聞こえるか気にしてるのに、
どうして一番無難な「お母さん」じゃダメなのｗ
「お母さん」に比べれば、「お母様」も「母上」もどうしたって耳目を集めるよ。
そんなにいろいろ、他人からどう見えるか、どう聞こえるか気にしてるのに、
どうして一番無難な「お母さん」じゃダメなのｗ
「お母さん」に比べれば、「お母様」も「母上」もどうしたって耳目を集めるよ。
>>131
おばあちゃん、は？
うちは別に「お母さん」、で、恥ずかしかったわけじゃないけど、母親も私の祖母を
「おばあちゃん」と呼んでいたので、いつの間にか。
親のことじゃないけど、旦那の名前が少し長く、言いにくい名前だったのとなんとなく
結婚してから「ねえ」「ちょっと」だったのだけど、子どもが産まれたのをきっかけに
「パパ」にｗ向こうは名を呼んでいるけど。
おばあちゃん、は？
うちは別に「お母さん」、で、恥ずかしかったわけじゃないけど、母親も私の祖母を
「おばあちゃん」と呼んでいたので、いつの間にか。
親のことじゃないけど、旦那の名前が少し長く、言いにくい名前だったのとなんとなく
結婚してから「ねえ」「ちょっと」だったのだけど、子どもが産まれたのをきっかけに
「パパ」にｗ向こうは名を呼んでいるけど。
母親が不在の時に人に話すなら「母」だろうけど
母親がいたらいつも呼んでるのと同じでいいんじゃない？
「お母さん」あたりだったら誰も気にしないかと・・・
「ママ」だとちょっと甘ったれた親子関係というか友達親子風に思えてしまうかもしれない。
「お母様」「母上」はたぶん変だｗ
母親がいたらいつも呼んでるのと同じでいいんじゃない？
「お母さん」あたりだったら誰も気にしないかと・・・
「ママ」だとちょっと甘ったれた親子関係というか友達親子風に思えてしまうかもしれない。
「お母様」「母上」はたぶん変だｗ
>131
お母さんと2人だけか、身内だけの場合はなんて呼んでるの？
それと同じで良いと思うけど。
それで、恥ずかしいなら一般的な呼称に改めれば良いわけだし。
お母さんと2人だけか、身内だけの場合はなんて呼んでるの？
それと同じで良いと思うけど。
それで、恥ずかしいなら一般的な呼称に改めれば良いわけだし。
141 ：131：2012/02/08(水) 17:54:28.23 ID:f+IK0ahd0
皆様、レスありがとうございます。
身内だけの場合は「ねえ」か「母上」です。
「お母さん」と呼ぶと、「お母様」じゃないのか、と言って母は怒るか嘆くかするだろうなとは思いますが…
やっぱりそれしかないですかね。
まわりに人がいる時だけだから、と頼んでみようかと思います。
ありがとうございます。
身内だけの場合は「ねえ」か「母上」です。
「お母さん」と呼ぶと、「お母様」じゃないのか、と言って母は怒るか嘆くかするだろうなとは思いますが…
やっぱりそれしかないですかね。
まわりに人がいる時だけだから、と頼んでみようかと思います。
ありがとうございます。
>141
なら「お母さま」でいいんじゃないの？
うちは姑には「お母さま」だけど、人前でもそのままで、別に周りが
ザワザワするなんて事もないよｗ
なら「お母さま」でいいんじゃないの？
うちは姑には「お母さま」だけど、人前でもそのままで、別に周りが
ザワザワするなんて事もないよｗ
143 ：可愛い奥様：2012/02/08(水) 18:08:06.44 ID:Prrmsaon0
日常的に母上って呼んでるって、すごいいいとこのお嬢様なんだねー
>131は一休
母上吹いた。
母上様、お元気ですか～。
一休
ゆうべ杉の梢に明るく光る星一つ見つけました～
星は見つめます母上のようにとても優しく
私は☆に話します
くじけませんよ
男の子です
寂しくなったら 話しにきますね
それではまた
ばいばいぶー
一休
クソワロタｗｗｗｗｗ
くじけませんよ （ポンポン） 男の子です
何かが足りないｗ
おたよりは！おたよりはどこ！？
いつか多分も足りない
母上様だらけなのにな
>>161は実は小雪
おまいら、これ見てちゃんと復習汁ｗ
ttp://www.youtube.com/watch?v=HKOpvoaN0ps
ttp://www.youtube.com/watch?v=HKOpvoaN0ps
朝、登校前に再放送を見て
しんえもんさんに淡い恋心を抱いていた小学生の頃のおもひで……
しんえもんさんに淡い恋心を抱いていた小学生の頃のおもひで……
アゴの割れた濃いオッサンとしか思ってなかった、新衛門さんｗ
いろんな人がいるんだなぁ
コナン君が理想の人だと言ってた、非オタで美人の友人を思い出した
いろんな人がいるんだなぁ
コナン君が理想の人だと言ってた、非オタで美人の友人を思い出した
てか、新衛門さんのアゴが猫の金玉にしか見えんｗｗｗ
くだらない連レスごめん
くだらない連レスごめん
猫の金玉なんて言うからじゃりん子チエを思い出しちゃったじゃないかｗ
ﾁｴちゃんと言えばまっきっきのお弁当だわ～
171 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 12:41:22.64 ID:iP9QRcVI0
ねこがしゃべるんだっけｗ
竹之内豊を初めてみたとき「新右衛門さんと同じアゴだ」と思ったなぁ。
ちょっと色白のてっさいさんが好きだっだ。
ちょっと色白のてっさいさんが好きだっだ。
なぜ新右衛門さんは、あんな性悪女が好きなの？
新右衞門さんの好きな姫様ってすえ姫（？）様だっけ？
意地悪だったか？
意地悪だったか？
片思いのおしとやかな姫がいたよね
やんちゃ姫に好かれてたけど。
やんちゃ姫に好かれてたけど。
いつまでスレ違い続けるの？
バカなの？
バカなの？
177 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 19:24:38.03 ID:koiSMMAm0
さよちゃんは？
豚義理失礼します。
某板某スレで3年ほど掛けて定期的にあることの現状を報告してきたのですが、
先月ようやく一つの区切りを迎えました。
これまではスレで報告することで満足していましたが、折角なのでブログを
作ってこれまでのメモと、これから先の計画や結果などを残しておきたいという
気持ちがむくむくとw
リアルで特定されないよう身バレに繋がる個人情報は一切書かないけれど、
報告する内容の細かい状態などはそのまま引き継いでやりたいと思っています。
そこにフェイクを入れると、記録を残しておく意味がないので。
そのスレはこのまま黙って消えるつもりですし、ブログでも「あのスレのあれは
私です！」と宣言するつもりもないです。ちゃねらー臭は出来るだけ消して、
淡々と書くつもりでいますが、何せ過疎分野なのでぐぐる人がいたら同一人物
だとすぐにわかると思います。
こういうのって引きますか？
某板某スレで3年ほど掛けて定期的にあることの現状を報告してきたのですが、
先月ようやく一つの区切りを迎えました。
これまではスレで報告することで満足していましたが、折角なのでブログを
作ってこれまでのメモと、これから先の計画や結果などを残しておきたいという
気持ちがむくむくとw
リアルで特定されないよう身バレに繋がる個人情報は一切書かないけれど、
報告する内容の細かい状態などはそのまま引き継いでやりたいと思っています。
そこにフェイクを入れると、記録を残しておく意味がないので。
そのスレはこのまま黙って消えるつもりですし、ブログでも「あのスレのあれは
私です！」と宣言するつもりもないです。ちゃねらー臭は出来るだけ消して、
淡々と書くつもりでいますが、何せ過疎分野なのでぐぐる人がいたら同一人物
だとすぐにわかると思います。
こういうのって引きますか？
相談というより半分愚痴になってしまいましたが、宜しくお願いします。
私A：転勤あり職種、残業みなしの手当がつくがそれ以上に働いている為、意味なし。
一年前に結婚、子無し。子供が欲しい旨を直属の上司である課長には伝えていた。
偉い人の順：常務＞次長＞部長＞課長
この前、課長から「Aさんは転勤ありのままで良いのか？と常務から部長が聞かれている」と言われる。
「子供が小さくても、転勤命令は出る。もし出来ないなら、転勤なしの職種になった方が良いのでは？」と。
転勤なしの職種は、手当もないし、基本給も落ちる。ただ、帰る時間は今より早くなる。
人事部には独身時代から「子供が小さい時は転勤できなくても、手が離れたら転勤する」旨を
伝えてあったため釈然としなかったが、常務から言われてしまったらどうしようもなく、
転勤なし職種への転換を了承する。
続きます。
私A：転勤あり職種、残業みなしの手当がつくがそれ以上に働いている為、意味なし。
一年前に結婚、子無し。子供が欲しい旨を直属の上司である課長には伝えていた。
偉い人の順：常務＞次長＞部長＞課長
この前、課長から「Aさんは転勤ありのままで良いのか？と常務から部長が聞かれている」と言われる。
「子供が小さくても、転勤命令は出る。もし出来ないなら、転勤なしの職種になった方が良いのでは？」と。
転勤なしの職種は、手当もないし、基本給も落ちる。ただ、帰る時間は今より早くなる。
人事部には独身時代から「子供が小さい時は転勤できなくても、手が離れたら転勤する」旨を
伝えてあったため釈然としなかったが、常務から言われてしまったらどうしようもなく、
転勤なし職種への転換を了承する。
続きます。
180の流れを踏まえて、以下、今日の出来事。
今日、部長が次長宛ての日報に
「Aが子作りしたい旨を課長へ相談し、Aの希望で転勤なし職種へ転換。Aは近い将来、育児休暇へ。」
と書いて、提出している事が判明。
はっきり言って、凄くショックだった。
私は欲しいけど出来なくて、誰にも言ってないけど、不妊治療にも通っているのに。
近い将来って何よ。子供できなかったら、私が不妊だってバレるじゃん。と思った。
そもそも、職種転換は私の希望じゃないし。
何か、もう色々とショックで。。。
あの日報が社長にまで行く事を思ったら、もう本社には行けないとさえ思ってしまう。
こんな事、夫には言えないし、私はどうやってこの出来事を忘れたら良いんでしょうか？
辞めるのを覚悟で、セクハラで訴えたい気持ちにさえなります。
でも、仕事なくなるのは怖いし。。。
こんな状態の私に、何でも良いのでアドバイスをください。
今日、部長が次長宛ての日報に
「Aが子作りしたい旨を課長へ相談し、Aの希望で転勤なし職種へ転換。Aは近い将来、育児休暇へ。」
と書いて、提出している事が判明。
はっきり言って、凄くショックだった。
私は欲しいけど出来なくて、誰にも言ってないけど、不妊治療にも通っているのに。
近い将来って何よ。子供できなかったら、私が不妊だってバレるじゃん。と思った。
そもそも、職種転換は私の希望じゃないし。
何か、もう色々とショックで。。。
あの日報が社長にまで行く事を思ったら、もう本社には行けないとさえ思ってしまう。
こんな事、夫には言えないし、私はどうやってこの出来事を忘れたら良いんでしょうか？
辞めるのを覚悟で、セクハラで訴えたい気持ちにさえなります。
でも、仕事なくなるのは怖いし。。。
こんな状態の私に、何でも良いのでアドバイスをください。
>>180
企業にしてみれば、首切るつもりが無い人の、直近数年の動態は
把握しておきたいだろうし、特別なセクハラ、というようには思えない。
「子作り」っていう生々しい作業を、公的の場で暴かれた、居た堪れない
そういう恥ずかしさの気持ちが、戸惑いのほとんどを占めているのかな。
それが主であるなら、それはあなたの内面の葛藤の域を出ないので、
会社にセクハラ事件として訴えるには、はたしてどうなんだろう。
社員が妊娠という結果は、後から付いてくるものだし、「今の」あなたと
会社との間で、何時何時までに出産のこと、なんて雇用条件がある訳無いし、
妊娠せねば、と過度にプレッシャーに思うことなんて、ちっともないんだよ。
ごめんね、これぐらいしか言えないや。
企業にしてみれば、首切るつもりが無い人の、直近数年の動態は
把握しておきたいだろうし、特別なセクハラ、というようには思えない。
「子作り」っていう生々しい作業を、公的の場で暴かれた、居た堪れない
そういう恥ずかしさの気持ちが、戸惑いのほとんどを占めているのかな。
それが主であるなら、それはあなたの内面の葛藤の域を出ないので、
会社にセクハラ事件として訴えるには、はたしてどうなんだろう。
社員が妊娠という結果は、後から付いてくるものだし、「今の」あなたと
会社との間で、何時何時までに出産のこと、なんて雇用条件がある訳無いし、
妊娠せねば、と過度にプレッシャーに思うことなんて、ちっともないんだよ。
ごめんね、これぐらいしか言えないや。
>>182
>>183
レス、ありがとうございます。
相談に乗っていただくと、気が楽になります。
子作りっていう単語が出て恥ずかしかったというのと、
自分からキャリアを捨てた事になっていたのが悔しかった・・・というのもあります。
（転勤あり→キャリア、転勤なし→一生ヒラという感じ）
給料も落ちて、キャリアも捨てる選択をしたのは自分ですが、
私から「言い出した」と取られるのは、どうも納得いかなかったんだと思います。
そこは、ある程度、仕方ないんだと諦めます。
子どもの事に関しても、変にプレッシャーに思う事なく、
自分のペースでやっていきたいと思います。
こちらは諦めません！ｗ
愚痴半分の相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
>>183
レス、ありがとうございます。
相談に乗っていただくと、気が楽になります。
子作りっていう単語が出て恥ずかしかったというのと、
自分からキャリアを捨てた事になっていたのが悔しかった・・・というのもあります。
（転勤あり→キャリア、転勤なし→一生ヒラという感じ）
給料も落ちて、キャリアも捨てる選択をしたのは自分ですが、
私から「言い出した」と取られるのは、どうも納得いかなかったんだと思います。
そこは、ある程度、仕方ないんだと諦めます。
子どもの事に関しても、変にプレッシャーに思う事なく、
自分のペースでやっていきたいと思います。
こちらは諦めません！ｗ
愚痴半分の相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
>>180
「転勤あり職希望、※過程として出産した場合、○年間の転勤は難しいが、
それ以降は可能なので継続して転勤あり職を希望
上記が不可なら転勤無し職へ移動を希望」
が、本来の希望なんだよね？
今すぐ転勤無し職に移動する必要は無いし、きちんと報告してもらえたら
制度が見直されるとか、融通がきくかもしれないのに。
間に合うなら書き直してもらったら？
会社としては小作りするつもりがあるのか無いのか知りたい所だろうけど、
真面目に答える必要は無いと思うけどな。
どうせできたら職種は変わらなきゃいけないんだし。
「転勤あり職希望、※過程として出産した場合、○年間の転勤は難しいが、
それ以降は可能なので継続して転勤あり職を希望
上記が不可なら転勤無し職へ移動を希望」
が、本来の希望なんだよね？
今すぐ転勤無し職に移動する必要は無いし、きちんと報告してもらえたら
制度が見直されるとか、融通がきくかもしれないのに。
間に合うなら書き直してもらったら？
会社としては小作りするつもりがあるのか無いのか知りたい所だろうけど、
真面目に答える必要は無いと思うけどな。
どうせできたら職種は変わらなきゃいけないんだし。
>>185
はい。それが希望でした。
ただ、もう社長まで話がいっているでしょうし、取り消しはできないと思います。
子作りに関しては、出来てから迷惑をかける事は多々あるので、
前もって意思表示だけはと思い、直属の上司である課長に報告してたのですが。
それが徒になったなら、何だかなぁとは思いますね・・・
はい。それが希望でした。
ただ、もう社長まで話がいっているでしょうし、取り消しはできないと思います。
子作りに関しては、出来てから迷惑をかける事は多々あるので、
前もって意思表示だけはと思い、直属の上司である課長に報告してたのですが。
それが徒になったなら、何だかなぁとは思いますね・・・
大きい会社で上の人たちとは話す機会がなかなか無いのかな。
自分の配転話の時は直属上司のさらに上の次長や総務次長、部長とも
直接話す機会があったし、部署担当常務も声かけてきたから
率直な話をした。1500人くらいの会社だったから
会いやすかったのかもしれないが。
自分の配転話の時は直属上司のさらに上の次長や総務次長、部長とも
直接話す機会があったし、部署担当常務も声かけてきたから
率直な話をした。1500人くらいの会社だったから
会いやすかったのかもしれないが。
相談中失礼します。
旦那がトイレの床に本を置くのですがそれが嫌です。
本立てを置いたら少し改善しました。
雑誌は捨てるので、置いてあっても「やめてねー」くらいであまりうるさくは言いませんでした。
ですが昨日、トイレに入ったら職場から資料として借りた雑誌が床に置いてあったのでさすがにブチ切れました。
それに対して、ふて腐れた感じで「ごめん」と謝られました。
このままでは改善しない気がするのですが、どうしたらトイレの床に本を置かなくなりますか？
それとも私が神経質なのでしょうか？
旦那がトイレの床に本を置くのですがそれが嫌です。
本立てを置いたら少し改善しました。
雑誌は捨てるので、置いてあっても「やめてねー」くらいであまりうるさくは言いませんでした。
ですが昨日、トイレに入ったら職場から資料として借りた雑誌が床に置いてあったのでさすがにブチ切れました。
それに対して、ふて腐れた感じで「ごめん」と謝られました。
このままでは改善しない気がするのですが、どうしたらトイレの床に本を置かなくなりますか？
それとも私が神経質なのでしょうか？
常にしっとり、ウェットな（しかし清潔）床状態にしておく…とか？
トイレの床に本を置く癖、というのは新しいわー。
無意識の癖な訳だから、いちいち旦那が家の中歩くたびに
本を手にして無いか見張ってるわけにもいかないしねえ。
トイレドア正面と、座って嫌でも目に付くドア内側正面に
「雑誌お持ちこみされますか？」「手にされている本は（本立て）↓へ」と
張り紙しておくというのは、ウザイかなあw
トイレの床に本を置く癖、というのは新しいわー。
無意識の癖な訳だから、いちいち旦那が家の中歩くたびに
本を手にして無いか見張ってるわけにもいかないしねえ。
トイレドア正面と、座って嫌でも目に付くドア内側正面に
「雑誌お持ちこみされますか？」「手にされている本は（本立て）↓へ」と
張り紙しておくというのは、ウザイかなあw
うちの夫もトイレに本を持ち込むけど
わたしの本は持ち込まないということになってる。
わたしの場合は床に置かれなくても持ち込まれただけで
なんかいやなのでそう伝えた。
単純にだんなさんに「置かないで」と言ってもだめなの？
なんか「どうしたらトイレの床に本を置かなくなりますか？ 」
という質問が間抜けすぎてよく分からないｗ
わたしの本は持ち込まないということになってる。
わたしの場合は床に置かれなくても持ち込まれただけで
なんかいやなのでそう伝えた。
単純にだんなさんに「置かないで」と言ってもだめなの？
なんか「どうしたらトイレの床に本を置かなくなりますか？ 」
という質問が間抜けすぎてよく分からないｗ
トイレの床にいかにいろんなものが飛び散っているか
具体例を挙げて説明してみるとか。
具体例を挙げて説明してみるとか。
192 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/10(金) 23:32:28.10 ID:mfXt39oK0
そもそも、>>188 の本ではないのに、なぜ怒るのかわからないな。
そういう、不潔な行為をして欲しくない、ってことなの？
そういう、不潔な行為をして欲しくない、ってことなの？
>>188
本立ては床置き？
座った位置からかがまずに置ける高さに
棚とかラックみたいなものを設置しては。
せめて 床に直に置かれるのだけは 回避できると思う。
あと「あなたのものでない本は持ちこまないで」を念押し。
本立ては床置き？
座った位置からかがまずに置ける高さに
棚とかラックみたいなものを設置しては。
せめて 床に直に置かれるのだけは 回避できると思う。
あと「あなたのものでない本は持ちこまないで」を念押し。
194 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/10(金) 23:40:30.02 ID:mfXt39oK0
じゃ、不潔じゃないようにいつも掃除しといてよ、って旦那に突っ込まれたらどう言い返すの？w
196 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 23:41:34.61 ID:njoe6vl1O
話をぶったぎってすみません…
みなさまのご意見お願いします…
この前、役員をやっていただけないかと℡があり
｢え～無理です!!無理です!!仕事も休みなく働いてるんで!!｣
と言ったら
｢他の方も同じように働いてますし～立候補者が居なければいいって○ついていたもので…｣
｢それは…そうなのですか………もし他の方が無理だったときはやります…｣
と切った
うちは低所得だし私も１ヶ月働いても雀の涙…２つ掛け持ちしていても生活ギリギリ…
今日、子供から○○ちゃんのお母さんから手紙を預かったと
〔内容〕
｢先日はすみません、他の方が悩みに悩んでやってくれる事になりました心配かけました｣
鉛筆で書いてありうっすら書いてない場所に書き直しがあったのでなんだこれ？と鉛筆でこすってみたら
｢○○ちゃんのお母さんは一般のPTA役員として｣
と書いてあった…
どうするべきだったと思いますか……
みなさまのご意見お願いします…
この前、役員をやっていただけないかと℡があり
｢え～無理です!!無理です!!仕事も休みなく働いてるんで!!｣
と言ったら
｢他の方も同じように働いてますし～立候補者が居なければいいって○ついていたもので…｣
｢それは…そうなのですか………もし他の方が無理だったときはやります…｣
と切った
うちは低所得だし私も１ヶ月働いても雀の涙…２つ掛け持ちしていても生活ギリギリ…
今日、子供から○○ちゃんのお母さんから手紙を預かったと
〔内容〕
｢先日はすみません、他の方が悩みに悩んでやってくれる事になりました心配かけました｣
鉛筆で書いてありうっすら書いてない場所に書き直しがあったのでなんだこれ？と鉛筆でこすってみたら
｢○○ちゃんのお母さんは一般のPTA役員として｣
と書いてあった…
どうするべきだったと思いますか……
197 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/10(金) 23:42:26.04 ID:mfXt39oK0
そういう奥さまはフェラとか絶対にやらないのかな？
フェラとかやるようになれば、清潔に関する概念ががらりと変わると思うんだけど。
フェラとかやるようになれば、清潔に関する概念ががらりと変わると思うんだけど。
198 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/10(金) 23:44:22.26 ID:mfXt39oK0
そもそも、PTAがなくなると、どういう不都合が生じるの？
199 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/10(金) 23:47:17.96 ID:mfXt39oK0
フェラが好きになれば、ウンコもシッコもたいして汚くない、って風に現実を受け入れられるんだよね。
実際、口の中は雑菌でいっぱいなわけだし～
実際、口の中は雑菌でいっぱいなわけだし～
>>196
「他の方が無理ならやります」はきちんとしたお断りになってないと思うけど、
どうするべきだったも何も、もうお断りして他の方に決まったのだし
今更どうこうもできないと思います。
今は共働きの親も多いから、役員・委員の負担を減らす工夫も
それぞれにされてると思うけど、その上で自分が引き受けられるかは
あなたにしか判断できないことではないでしょうか。
そこを「断りづらいから」で受けられても困ります。
単発行事でも手伝える時には、くらいの気持ちでいたらいいのでは。
「他の方が無理ならやります」はきちんとしたお断りになってないと思うけど、
どうするべきだったも何も、もうお断りして他の方に決まったのだし
今更どうこうもできないと思います。
今は共働きの親も多いから、役員・委員の負担を減らす工夫も
それぞれにされてると思うけど、その上で自分が引き受けられるかは
あなたにしか判断できないことではないでしょうか。
そこを「断りづらいから」で受けられても困ります。
単発行事でも手伝える時には、くらいの気持ちでいたらいいのでは。
201 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 23:53:52.06 ID:njoe6vl1O
202 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 23:55:59.56 ID:njoe6vl1O
嫌みっていうか
立候補者がいなければ○だったのに
断られたから
向こうとしては
「そういうふうにやるつもりは見せて置きながら
実際はやるきゼロの人」だったのね
って言いたかったのでは？
実際、そうでしょ。
立候補者がいなければ○だったのに
断られたから
向こうとしては
「そういうふうにやるつもりは見せて置きながら
実際はやるきゼロの人」だったのね
って言いたかったのでは？
実際、そうでしょ。
>>189
癖と言うかは、大の時トイレに本を持ち込んで読む。その後は放置です
張り紙はいいかもです。注意した直後はやらないのですが、段々と床に置くようになるので。
>>190
「床はお小水とかが飛び散るから置かないで」「雑誌はすぐに捨てるから『すごく嫌だけど』(ここを強調して)まだいいから、本棚に戻す本はやめて」
と何度も言ってるのですがあまり効果はないです。
確かに文字にしてみると間抜けですw
結構真剣だったんですけどなんか気楽になりました
>>192
本立てと言うかはラックですね。
咄嗟に言葉が出てきませんでしたw
雑誌ラックに戻すその一手間が面倒みたいです。
本に関してはお互い雑食で趣味が共通してるので「あなたのものはいいよ」ってのは難しいです
>>195
棚だと容量も増えるしいいかもしれません。
癖と言うかは、大の時トイレに本を持ち込んで読む。その後は放置です
張り紙はいいかもです。注意した直後はやらないのですが、段々と床に置くようになるので。
>>190
「床はお小水とかが飛び散るから置かないで」「雑誌はすぐに捨てるから『すごく嫌だけど』(ここを強調して)まだいいから、本棚に戻す本はやめて」
と何度も言ってるのですがあまり効果はないです。
確かに文字にしてみると間抜けですw
結構真剣だったんですけどなんか気楽になりました
>>192
本立てと言うかはラックですね。
咄嗟に言葉が出てきませんでしたw
雑誌ラックに戻すその一手間が面倒みたいです。
本に関してはお互い雑食で趣味が共通してるので「あなたのものはいいよ」ってのは難しいです
>>195
棚だと容量も増えるしいいかもしれません。
>>196
> ○○ちゃんのお母さん
というのは、最初に196に役員しませんか、順番です、と打診してきた人と同じ？
で、196は私には無理です出来ません、と頭下げまくって196は役員パスできた。
○○ちゃんのお母さんから196に来た手紙は「他の人に決まりましたよ。」
ところが、196じゃない人に宛てた書き損じ内容が、たまたま？w↑の便箋に
残ってたので、鉛筆で浮かび上がらせてみたら、
「○○ちゃんのお母さんは一般のPTA役員として～」とあったので、
どうやら、実際は○ちゃん母が役員を被る経緯になったのだと196は知った。
どうすればよかったのでしょう、と後になって思っても、役員パスできたことに
196がホッとしたのは間違いないのだし、そこは、良い子ぶっちゃいけないよ。
それでもモヤモヤするのなら、役員出来そうな人、という余地を相手に与えたのは
事実なんだから、役員は重荷だけれど、学校行事までもバックれするつもりは
一切ありませんから、と役員周辺の人たちに態度で見せていくしかないよね。
> ○○ちゃんのお母さん
というのは、最初に196に役員しませんか、順番です、と打診してきた人と同じ？
で、196は私には無理です出来ません、と頭下げまくって196は役員パスできた。
○○ちゃんのお母さんから196に来た手紙は「他の人に決まりましたよ。」
ところが、196じゃない人に宛てた書き損じ内容が、たまたま？w↑の便箋に
残ってたので、鉛筆で浮かび上がらせてみたら、
「○○ちゃんのお母さんは一般のPTA役員として～」とあったので、
どうやら、実際は○ちゃん母が役員を被る経緯になったのだと196は知った。
どうすればよかったのでしょう、と後になって思っても、役員パスできたことに
196がホッとしたのは間違いないのだし、そこは、良い子ぶっちゃいけないよ。
それでもモヤモヤするのなら、役員出来そうな人、という余地を相手に与えたのは
事実なんだから、役員は重荷だけれど、学校行事までもバックれするつもりは
一切ありませんから、と役員周辺の人たちに態度で見せていくしかないよね。
206 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:06:51.20 ID:V/K+aV9XO
項目が4つしかなく、
１、立候補します
２、前、やったので他の方に…
３立候補者が居なければ…
４、その他(仕事だからはダメ)
って感じだったので…
１、立候補します
２、前、やったので他の方に…
３立候補者が居なければ…
４、その他(仕事だからはダメ)
って感じだったので…
207 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:16:10.61 ID:V/K+aV9XO
208 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:24:07.12 ID:V/K+aV9XO
なんか…ややこしくしてしまいすみません…
肝に命じておきます!!
みなさんレスありがとうございました
肝に命じておきます!!
みなさんレスありがとうございました
>>206
事前の調査票ですよね。どこもそんなものだと思います。
仕事してても「子供の事だから…」でやってくれる人はやってくれるし
暇にしてても断固として断り続ける人もいる。
１度くらいは…で割り切る事も場合によっては必要かもしれないけど
引き受けておいて顔も出さないというのでは迷惑。
呼び方（肩書き）や仕事の範囲は学校？園？によると思うけど
本部（執行部とか言うとこもあるのかな）の役員と
クラスから出す係みたいな役員（委員）では負担も違うから
どんなものなのか経験者に尋ねてみるなどしてみては。
事前の調査票ですよね。どこもそんなものだと思います。
仕事してても「子供の事だから…」でやってくれる人はやってくれるし
暇にしてても断固として断り続ける人もいる。
１度くらいは…で割り切る事も場合によっては必要かもしれないけど
引き受けておいて顔も出さないというのでは迷惑。
呼び方（肩書き）や仕事の範囲は学校？園？によると思うけど
本部（執行部とか言うとこもあるのかな）の役員と
クラスから出す係みたいな役員（委員）では負担も違うから
どんなものなのか経験者に尋ねてみるなどしてみては。
説明がわかりにくすぎるｗ
>>204
ラックはどの位置に置いてるのかな。
便座に座ったままで手の届く場所に片づけられないと、
手に持った雑誌を一旦床に置くことになる。
トイレから出る時、ラックに置き直すのが面倒（忘れる）ってことになってしまうよ。
ラックはどの位置に置いてるのかな。
便座に座ったままで手の届く場所に片づけられないと、
手に持った雑誌を一旦床に置くことになる。
トイレから出る時、ラックに置き直すのが面倒（忘れる）ってことになってしまうよ。
212 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/11(土) 00:39:49.86 ID:3BtCCehC0
214 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:43:04.84 ID:V/K+aV9XO
215 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:48:17.63 ID:V/K+aV9XO
216 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 00:53:28.85 ID:V/K+aV9XO
■■■■■■■■■■■■■■
NG推奨：「犬丸」
LR違反者なのでスルー。
レスつける人も荒らしと見なされます。
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NG推奨：「犬丸」
LR違反者なのでスルー。
レスつける人も荒らしと見なされます。
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219 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/11(土) 01:05:52.91 ID:3BtCCehC0
肛門やマンコをトイレットペーパーという薄い紙出拭いたID:HydRES6VO の指には、
ばい菌が沢山付いてて皮が剥けるぐらい手を洗わないと不潔だ！
って発想にはならないのかしら？www
ばい菌が沢山付いてて皮が剥けるぐらい手を洗わないと不潔だ！
って発想にはならないのかしら？www
今でもオシッコをボトリングしてコレクションするのがやめられない。
ローソンの105円のお茶ペットボトル1㍑の表面セロハンを剥がし、
ダイソーで買った漏斗で丁寧に注いでゆく。
部屋の出窓に採取済みの黄金ボトルを並べていくのが楽しい。
朝の陽射しや西陽に照らされて、キラキラ輝きを放つさまは途轍もなく綺麗だ。
数年を越したものは、色もドス黒く、底の澱も半端ない。
左から順にボトルのグラデーションが色鉛筆みたいに濃淡くっきりしている。
ローソンの105円のお茶ペットボトル1㍑の表面セロハンを剥がし、
ダイソーで買った漏斗で丁寧に注いでゆく。
部屋の出窓に採取済みの黄金ボトルを並べていくのが楽しい。
朝の陽射しや西陽に照らされて、キラキラ輝きを放つさまは途轍もなく綺麗だ。
数年を越したものは、色もドス黒く、底の澱も半端ない。
左から順にボトルのグラデーションが色鉛筆みたいに濃淡くっきりしている。
>>211、>>213
旦那の利き手側、私でも余裕で手が届く距離です。
トレイや台もいいかと思いますが、今雑誌ラックが置いてありだけでも狭いです。
出るときに雑誌ラックに足をひっかけることもしばしば…
>>218
いえ、私のものでもあるので捨てるのはちょっと…
対策として棚の増設と、注意の貼り紙を行おうと思ってます。
他にも雑誌ラックの整理、床をきれいに保つ、もより一層心がけようかと。
万が一、それでも治らなかった場合は、一週間ほど床掃除をせず旦那に拭いてもらいどれほど飛び散ってるか体感してもらおうと考えてます。
みなさんありがとうございました
旦那の利き手側、私でも余裕で手が届く距離です。
トレイや台もいいかと思いますが、今雑誌ラックが置いてありだけでも狭いです。
出るときに雑誌ラックに足をひっかけることもしばしば…
>>218
いえ、私のものでもあるので捨てるのはちょっと…
対策として棚の増設と、注意の貼り紙を行おうと思ってます。
他にも雑誌ラックの整理、床をきれいに保つ、もより一層心がけようかと。
万が一、それでも治らなかった場合は、一週間ほど床掃除をせず旦那に拭いてもらいどれほど飛び散ってるか体感してもらおうと考えてます。
みなさんありがとうございました
具体的には何も書かずに、しょっちゅう「解決しそう」とか長文で呟いてた人でしょ
とことんうざいな
とことんうざいな
宣伝臭満載
冠婚葬祭スレがあったようなきがするんですが見つからないのでお願いします
昨年12月に幼なじみの同級生♂のお父さんがなくなりましたが
教えてもらえませんでした。
そして、なぜか旦那宛てに自宅で印刷の年賀欠礼が届きました。
いつも年賀状はお互いに連名です。
幼なじみ夫婦と旦那は面識あります。
幼なじみの亡くなったお父さんと私は面識あります。旦那は面識ありません。
ちょっとむかっ腹立ったのでｽﾙｰしてたのですが大人気ないと思い。
もうすでに香典は間に合わないですが、
何か贈ったらいいでしょうか？
幼なじみと亡くなったお父さんは別居です。
昨年12月に幼なじみの同級生♂のお父さんがなくなりましたが
教えてもらえませんでした。
そして、なぜか旦那宛てに自宅で印刷の年賀欠礼が届きました。
いつも年賀状はお互いに連名です。
幼なじみ夫婦と旦那は面識あります。
幼なじみの亡くなったお父さんと私は面識あります。旦那は面識ありません。
ちょっとむかっ腹立ったのでｽﾙｰしてたのですが大人気ないと思い。
もうすでに香典は間に合わないですが、
何か贈ったらいいでしょうか？
幼なじみと亡くなったお父さんは別居です。
226 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/11(土) 19:52:25.03 ID:3BtCCehC0
>昨年12月に幼なじみの同級生♂のお父さんがなくなりましたが
>教えてもらえませんでした。
なので、贈らないでいい
>教えてもらえませんでした。
なので、贈らないでいい
>>225
今は家族だけでお見送りする家族葬も多いから、お亡くなりになっても身内以外には教えないことも多いよ。
うちの舅の時がそうだった。
それから、年賀欠礼のハガキは、12月に亡くなったばかりで超多忙な中でそれでも失礼の無いようにと印刷して用意したのだろうから、
宛名を間違えることもあるでしょうよ。そのくらいのことは腹立てる様なことじゃないですよ。
お香典は間に合う間に合わないじゃなくて気持ちの問題ですから、
少しでも気持ちがあるなら、今からでもお送りしたらどうですか？
49日も過ぎた頃でしょうから、お返しは不要と添えて。
今は家族だけでお見送りする家族葬も多いから、お亡くなりになっても身内以外には教えないことも多いよ。
うちの舅の時がそうだった。
それから、年賀欠礼のハガキは、12月に亡くなったばかりで超多忙な中でそれでも失礼の無いようにと印刷して用意したのだろうから、
宛名を間違えることもあるでしょうよ。そのくらいのことは腹立てる様なことじゃないですよ。
お香典は間に合う間に合わないじゃなくて気持ちの問題ですから、
少しでも気持ちがあるなら、今からでもお送りしたらどうですか？
49日も過ぎた頃でしょうから、お返しは不要と添えて。
228 ：131：2012/02/11(土) 20:18:48.85 ID:2VICUIQa0
個人の直接の友人とかでもないと、知らせるのも大変でしょうに。
年賀欠礼の宛名がご主人あてだったのは、単なるミスなんじゃないかな。
12月に亡くなって、年賀欠礼作って…とかいったら相当バタバタして忙しかっただろうから
しょうがないんじゃないの？
227さんと同じく、今からでもお香典送ればいいと思う。
年賀欠礼の宛名がご主人あてだったのは、単なるミスなんじゃないかな。
12月に亡くなって、年賀欠礼作って…とかいったら相当バタバタして忙しかっただろうから
しょうがないんじゃないの？
227さんと同じく、今からでもお香典送ればいいと思う。
229 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 20:19:12.28 ID:2VICUIQa0
お、名前欄は関係ないです、スミマセン
単に世帯主宛にきただけにもう一票。
大変な時に急いで出しただろう欠礼はがきの宛名くらいで
むかっ腹立てる気持ちが正直わからない。
他の方と同じく、気持ちがあるならお香典送ればいいと思います。
大変な時に急いで出しただろう欠礼はがきの宛名くらいで
むかっ腹立てる気持ちが正直わからない。
他の方と同じく、気持ちがあるならお香典送ればいいと思います。
喪中欠礼は葬儀社のサービスフォローだったんじゃない？
幼馴染みの一族は銘々が去年年賀状の束を葬儀社に預けただけ
葬儀社は人間関係把握せずに世帯主と思われる人を宛名にしたんだと思う
幼馴染みの一族は銘々が去年年賀状の束を葬儀社に預けただけ
葬儀社は人間関係把握せずに世帯主と思われる人を宛名にしたんだと思う
同じく何を腹立ててるのかわからんちん。
トイレの床に本置かれて困ってる人
ミニ本棚置いてあげれば？
ミニ本棚置いてあげれば？
本棚置いてあるって最初に言ってるのに。
馬鹿ばっか
>>232
多分そう。実家の父親の時それで出したから。
正直、1年中で一番忙しい12月にお亡くなりになったなんて
考えるだけでも大変そう。葬式以外にもやることばっかりなのに
そこらへんわかってあげてもいいと思うのに
「教えてもらえなかったﾜﾀｼ」「欠礼ハガキの名前間違ってた・・」とか
自己中な人だな
多分そう。実家の父親の時それで出したから。
正直、1年中で一番忙しい12月にお亡くなりになったなんて
考えるだけでも大変そう。葬式以外にもやることばっかりなのに
そこらへんわかってあげてもいいと思うのに
「教えてもらえなかったﾜﾀｼ」「欠礼ハガキの名前間違ってた・・」とか
自己中な人だな
年末の忙しい時期だから訃報を知らせたら迷惑になるだろうと考えて、敢えて身内以外には知らせなかったかもしれないのにね。
葬式を一度でも出したことがあるとこのあたりの感情はわかるものなのだが、
葬式を出したことがない人だとわからないだろうね。
葬式を一度でも出したことがあるとこのあたりの感情はわかるものなのだが、
葬式を出したことがない人だとわからないだろうね。
もし私が友人の立場なら、世帯主宛てに喪中葉書を出したかもしれない。
年賀状は連名で出してたとしても、喪中欠礼は何ていうか『正式なお知らせ』みたいな
感じがするから、世帯主宛てに出したほうがいいのかなぁ…みたいな感覚。どのやり方が
正解なのか知らんけど。
年賀状は連名で出してたとしても、喪中欠礼は何ていうか『正式なお知らせ』みたいな
感じがするから、世帯主宛てに出したほうがいいのかなぁ…みたいな感覚。どのやり方が
正解なのか知らんけど。
自分本位で被害妄想が強いと色々大変だって事なのね
常識がよくわからなくなったので、客観的なご判断をお願いします
実姉（既婚 子蟻 現在妊娠中）が家を建て、引越しをしました
私も実家の両親も、引っ越したことを知らずに姉からの「引っ越したから」
というメールで知りました
家を建てると言っていたのは知っていますが、いつころできて引っ越す、という
話は一切聞いていませんでした
私と実姉は車で2時間弱くらいのところに住んでおり、姉の引越し先は
前住んでいたところと同じ市内です
実家は私と姉の住まいの中間くらいのところにあり、両親は健在ですが病弱で
しょっちゅう通院しています
姉も私もフルタイムで仕事をしていて、姉は育児もあり
時間がなかったかもしれませんが、せめて両親には引っ越す前に連絡を
するのが普通ではないかと思うのですが、そう思う私のほうがおかしいでしょうか？
実姉（既婚 子蟻 現在妊娠中）が家を建て、引越しをしました
私も実家の両親も、引っ越したことを知らずに姉からの「引っ越したから」
というメールで知りました
家を建てると言っていたのは知っていますが、いつころできて引っ越す、という
話は一切聞いていませんでした
私と実姉は車で2時間弱くらいのところに住んでおり、姉の引越し先は
前住んでいたところと同じ市内です
実家は私と姉の住まいの中間くらいのところにあり、両親は健在ですが病弱で
しょっちゅう通院しています
姉も私もフルタイムで仕事をしていて、姉は育児もあり
時間がなかったかもしれませんが、せめて両親には引っ越す前に連絡を
するのが普通ではないかと思うのですが、そう思う私のほうがおかしいでしょうか？
>>242
家族の常識≠一般常識 っていう部分があるからそれは家族内で
話し合うべき内容だと思った。
同じシチュエーションでうちはこう、うちはこうだって話が家族の数だけある。
家族間の付き合い方やパワーバラン氏とか全くわからないから
あなたがおかしいかどうかすら判断できないわ。
「普通は言うけど・・・あなたの家族の中のことはわからないわ。」
こういうの答えてもらっても
「そうですよね普通は言いますよね！姉がおかしいですよね！」という結論には
直結しないのが、家族っていうものだから。
家族の常識≠一般常識 っていう部分があるからそれは家族内で
話し合うべき内容だと思った。
同じシチュエーションでうちはこう、うちはこうだって話が家族の数だけある。
家族間の付き合い方やパワーバラン氏とか全くわからないから
あなたがおかしいかどうかすら判断できないわ。
「普通は言うけど・・・あなたの家族の中のことはわからないわ。」
こういうの答えてもらっても
「そうですよね普通は言いますよね！姉がおかしいですよね！」という結論には
直結しないのが、家族っていうものだから。
疎遠になりたいんじゃないの？
>>242
家を建てるということは聞いていたのなら、別におかしくないと思うけどなぁ。
家によってはアッと言う間に建ってしまうものもあるし、
建て始めたら色々忙しいし、仕事もあるし、で逐一報告しなかっただけじゃないの？
両親に援助でもしてもらって建ててるの？
そうじゃないなら報告の義務もないと思うな。
単純にそれぐらい話してくれればいいのに、ちょっと寂しいなというなら
まぁ気持ちも分かるけど、おかしいかどうかと言えば別の話しだし。
あと、ゲスパーするなら、話せばあれこれ言われそうだから
（例えば、両親が病弱なんだからもっと近くに建てろやｺﾞﾙｧみたいな）
あえて言わなかったというのもあるかもだけど、
そうだとしても別におかしい話ではない。
>>243
パワーバラン氏って誰？
家を建てるということは聞いていたのなら、別におかしくないと思うけどなぁ。
家によってはアッと言う間に建ってしまうものもあるし、
建て始めたら色々忙しいし、仕事もあるし、で逐一報告しなかっただけじゃないの？
両親に援助でもしてもらって建ててるの？
そうじゃないなら報告の義務もないと思うな。
単純にそれぐらい話してくれればいいのに、ちょっと寂しいなというなら
まぁ気持ちも分かるけど、おかしいかどうかと言えば別の話しだし。
あと、ゲスパーするなら、話せばあれこれ言われそうだから
（例えば、両親が病弱なんだからもっと近くに建てろやｺﾞﾙｧみたいな）
あえて言わなかったというのもあるかもだけど、
そうだとしても別におかしい話ではない。
>>243
パワーバラン氏って誰？
>>242
それぞれ別の家庭の事で、
特に迷惑かかってる訳じゃないなら
あれこれ考えたり、口出ししたりするような話じゃないと思う。
が、その状況なら今から両親の老後や介護について
しっかり話し合っておくべきだと思う。
それぞれ別の家庭の事で、
特に迷惑かかってる訳じゃないなら
あれこれ考えたり、口出ししたりするような話じゃないと思う。
が、その状況なら今から両親の老後や介護について
しっかり話し合っておくべきだと思う。
>>246
ありがとうｗ
ありがとうｗ
文章の流れでわかってやれよｗ
>>242
あなたの知らない両親と姉の関係などがあるかもしれないんじゃないかな？と思いました。
>>243さんも言ってるように、家族の数だけ形はあるのでは？
「普通」と一言で言っても、自分の常識が普通とは限らないと思います。
あなたの知らない両親と姉の関係などがあるかもしれないんじゃないかな？と思いました。
>>243さんも言ってるように、家族の数だけ形はあるのでは？
「普通」と一言で言っても、自分の常識が普通とは限らないと思います。
これは「常識」や「正誤」の問題じゃなく「家族関係」の問題だよね
家族の中で話し合うなりｻﾗっと流すなりすればいいと思う
家族の中で話し合うなりｻﾗっと流すなりすればいいと思う
ID変わったかもしれませんが、レスいただいた方ありがとうございました
ちょっと話がずれますが、姉は40代で3人目を妊娠中で
そのことで母親とはあまりうまくいっておらず、もし言えば面倒なことになると
思ったのかもしれません
私は少しは驚いたものの、姉は普段からちょっと自己中なところがあるので
ああ引っ越したんだ、と思いましたが、母親が怒って私に電話をしてきます
姉も「実家に言っといてくれる？」と私を間に入れようとするところがあり
それがとても煩わしいので、引越し云々よりそのことでイライラしていたのかもしれません
新住所も知らないですし、両親の援助があるかも聞いていませんが
老後のことなども含めて話す機会があったら話したいと思います
今回は非常識ではない、ということで、自分の中で納得しておきます
ありがとうございました
ちょっと話がずれますが、姉は40代で3人目を妊娠中で
そのことで母親とはあまりうまくいっておらず、もし言えば面倒なことになると
思ったのかもしれません
私は少しは驚いたものの、姉は普段からちょっと自己中なところがあるので
ああ引っ越したんだ、と思いましたが、母親が怒って私に電話をしてきます
姉も「実家に言っといてくれる？」と私を間に入れようとするところがあり
それがとても煩わしいので、引越し云々よりそのことでイライラしていたのかもしれません
新住所も知らないですし、両親の援助があるかも聞いていませんが
老後のことなども含めて話す機会があったら話したいと思います
今回は非常識ではない、ということで、自分の中で納得しておきます
ありがとうございました
リロってなかった
〆たのにゴメン
〆たのにゴメン
255 ：可愛い奥様：2012/02/12(日) 13:08:41.95 ID:U6zrdoha0
内定辞退は
勤務開始日の
何日前までなら
失礼に当りませんか
勤務開始日の
何日前までなら
失礼に当りませんか
256 ：可愛い奥様：2012/02/12(日) 13:31:27.96 ID:G0yXFSOiO
>>255
内定辞退そのものが失礼に当たるんじゃ？
内定辞退そのものが失礼に当たるんじゃ？
>>256
複数の会社から内定をもらった場合はどうなるの？
複数の会社から内定をもらった場合はどうなるの？
258 ：可愛い奥様：2012/02/12(日) 13:53:31.43 ID:G0yXFSOiO
>>257
辞退すれば先方に対して『失礼』なことに代わりはないとは思わない？
先方は既に内定者に対しての準備をしていて、辞退の連絡が来れば一からまた探さなきゃならない
自分の都合で辞退するんだから、失礼に当たるかしらと心配するなら即連絡入れるよね？
いつまでに断れば失礼に当たらないかを他人に聞かなきゃ分からないって
どんだけ社会経験無いのよ
辞退すれば先方に対して『失礼』なことに代わりはないとは思わない？
先方は既に内定者に対しての準備をしていて、辞退の連絡が来れば一からまた探さなきゃならない
自分の都合で辞退するんだから、失礼に当たるかしらと心配するなら即連絡入れるよね？
いつまでに断れば失礼に当たらないかを他人に聞かなきゃ分からないって
どんだけ社会経験無いのよ
質問者が既女じゃない可能性が高い時は、触らずスルーするが吉
>>255
遅ければ遅いだけ失礼
遅ければ遅いだけ失礼
>>225です
レスありがとうございました。
連名じゃなかったのは葬儀会社の配慮だったと思うことにします。
むかっ腹立ったのは、半年ほど前に飲み会で幼なじみが都合悪くて欠席になったが
みんな予定合わせてたので、予定通り飲み会したら、ヘソ曲げられたことがあり
昔から自己中で報復っぽいことを平気でできる奴なので又かorzと
って後出しｶｺﾜﾙくてすみません。
これからお返し不要で香典送らせて頂きます。
ありがとうございました。
レスありがとうございました。
連名じゃなかったのは葬儀会社の配慮だったと思うことにします。
むかっ腹立ったのは、半年ほど前に飲み会で幼なじみが都合悪くて欠席になったが
みんな予定合わせてたので、予定通り飲み会したら、ヘソ曲げられたことがあり
昔から自己中で報復っぽいことを平気でできる奴なので又かorzと
って後出しｶｺﾜﾙくてすみません。
これからお返し不要で香典送らせて頂きます。
ありがとうございました。
262 ：可愛い奥様：2012/02/12(日) 16:28:42.39 ID:U6zrdoha0
成人以上の男女の
既婚者と独身者の比率は
8：2位ですか？
既婚者と独身者の比率は
8：2位ですか？
>>261
後出しうんぬんより、報復っぽいことを平気でできるやつと言いながら
年賀状の件でむかついたからスルーするというのも報復みたいなものであって、
人の生き死にに関わることで報復するってのは
これ以上卑怯で人として最低なことはないことを知るべき。
後出しうんぬんより、報復っぽいことを平気でできるやつと言いながら
年賀状の件でむかついたからスルーするというのも報復みたいなものであって、
人の生き死にに関わることで報復するってのは
これ以上卑怯で人として最低なことはないことを知るべき。
>>261
結婚すると正式な文章やお知らせは世帯主で来る事は珍しい事じゃないから、だれが見ても構わない自分の家に来た物だと思ってあまり勘ぐらないほうが精神的に楽だよ。
余談だが、うちの母の知り合いの結婚式のお知らせを母宛で書いてあったら亭主関白気味の父親が「何故世帯主の俺宛にしないんだ失礼だ」とプンスカしてた事があったw
そういう人もいっぱいいるから世帯主宛にそたほうがトラブル起きないしさ。
結婚すると正式な文章やお知らせは世帯主で来る事は珍しい事じゃないから、だれが見ても構わない自分の家に来た物だと思ってあまり勘ぐらないほうが精神的に楽だよ。
余談だが、うちの母の知り合いの結婚式のお知らせを母宛で書いてあったら亭主関白気味の父親が「何故世帯主の俺宛にしないんだ失礼だ」とプンスカしてた事があったw
そういう人もいっぱいいるから世帯主宛にそたほうがトラブル起きないしさ。
本人が報復と感じるのは、日にちの変更はできたのに
あえてそれをしなかったとか、何か後ろめたい事があったとか
あえてそれをしなかったとか、何か後ろめたい事があったとか
なんかもう、心の底からその人のこと嫌いみたいだから
香典も送らず接触たったほうがお互いいい気がするよ・・・
香典も送らず接触たったほうがお互いいい気がするよ・・・
>>261
ごめんなさいね、でもあなた馬鹿みたい
ごめんなさいね、でもあなた馬鹿みたい
12月に親御さんが亡くなって、間に合う時期に欠礼が届いただけでも
十分すごいと思うけど、こじれた人が受け取るとこんな受け取られ方するんだね。
お知らせはちゃんとしていたのに、
今頃香典が届いたらそれこそ何かと思うわ。
十分すごいと思うけど、こじれた人が受け取るとこんな受け取られ方するんだね。
お知らせはちゃんとしていたのに、
今頃香典が届いたらそれこそ何かと思うわ。
旦那の食生活というか体型をどうにかしたい。
ビッグマック2、ラスベガス、チーズバーガーを食べてた。
たいていセット+単品2を食べる。
「あとで膨らむから・・・」と言っても聞かない。
その他だと絶対に大盛り。初めて行く店でも大盛り。
カロリーを控えたご飯を作ったとしてもおかわり。
しかも「よく噛むと気持ち悪くなる」とかで食べるペースが早い。
ちょっと注意したらﾑｽｰと口を尖らせる。きもい。
出会った頃にはもう彦麻呂みたいになってた。
そろそろいい歳だし、服も限られてきてみっともない。
何かいいアドアイスをください。
ビッグマック2、ラスベガス、チーズバーガーを食べてた。
たいていセット+単品2を食べる。
「あとで膨らむから・・・」と言っても聞かない。
その他だと絶対に大盛り。初めて行く店でも大盛り。
カロリーを控えたご飯を作ったとしてもおかわり。
しかも「よく噛むと気持ち悪くなる」とかで食べるペースが早い。
ちょっと注意したらﾑｽｰと口を尖らせる。きもい。
出会った頃にはもう彦麻呂みたいになってた。
そろそろいい歳だし、服も限られてきてみっともない。
何かいいアドアイスをください。
272 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 19:21:44.32 ID:rQr9kbLe0
糖尿、高血圧等の病気を自覚させるしかないと思う。
その手の検査をさせて、健康ならそれでいいんじゃないの？
その手の検査をさせて、健康ならそれでいいんじゃないの？
273 ：可愛い奥様：2012/02/12(日) 19:22:56.43 ID:scBY8dUB0
ナイロン猫！ﾜﾛﾀわよ！私もこの時期電気を溜め込むのよ！！その手で知らずに友達のわんこにイイコイイコしようとしたのよ！
触れた瞬間ばちーーんとなってキャーン！言いながら逃げたのよ！！いつも穏やかないい仔なのよ！！！！
それ以来私を見ると逃げるようになったのは言うまでも無いのよ！！！！！！！！涙よ！！！！！
触れた瞬間ばちーーんとなってキャーン！言いながら逃げたのよ！！いつも穏やかないい仔なのよ！！！！
それ以来私を見ると逃げるようになったのは言うまでも無いのよ！！！！！！！！涙よ！！！！！
>>271続き
無呼吸症候群を発症して呼吸器を付けて寝てる。
最初の頃は「呼吸器付けると痩せるんだって！」とｗｋｔｋしてたけど
当たり前だけど痩せない。
治すには痩せて肉を落とさないといけないんだけど、
全くやらないからもう1年近くやってる。
大きな病院の肥満外来の話を出しても「保険きかないから」で行かない。
しまいにゃ「作ってくれるご飯がおいしいから」とか。
人のせいにすんなあほー！
無呼吸症候群を発症して呼吸器を付けて寝てる。
最初の頃は「呼吸器付けると痩せるんだって！」とｗｋｔｋしてたけど
当たり前だけど痩せない。
治すには痩せて肉を落とさないといけないんだけど、
全くやらないからもう1年近くやってる。
大きな病院の肥満外来の話を出しても「保険きかないから」で行かない。
しまいにゃ「作ってくれるご飯がおいしいから」とか。
人のせいにすんなあほー！
やっぱりスレタイに【ﾌﾙﾎﾞｯｺ】【覚悟】くらいは入れた方がいいと思うがの…
>>271
そこまで行ったらもう医療に頼るしか無いと思う。
周りの言葉や本人の意思だけではどうにもならないよ。
>>276
理不尽に叩かれてる訳じゃないんだから
そんなのいらないよ。
おかしな人が叩かれるのは小町だろうが知恵袋だろうが同じだし。
そこまで行ったらもう医療に頼るしか無いと思う。
周りの言葉や本人の意思だけではどうにもならないよ。
>>276
理不尽に叩かれてる訳じゃないんだから
そんなのいらないよ。
おかしな人が叩かれるのは小町だろうが知恵袋だろうが同じだし。
すみません、少し相談させてください。
入籍し、当初予定にはなかった結婚式をすることになりました。
式当日、それぞれの家から親族を乗せるバスを用意することになっています。
私は親族だけのつもりだったのですが、夫側(と言うよりも義父)が夫の友人もバスに乗せると言っています。
私の友人は様々な地方から友人が来るため、私側はそれは出来ないと思います。
そこで夫に「友人は乗せないでほしい」と口出ししてしまいました‥。
相手側に口出すのは間違ってますよね？
私としては新郎側だけバスを用意していることを友人が見たときどうかな‥と自分の事しか考えてませんでした。
何だかずっとモヤモヤして‥くだらない質問ですみません。
入籍し、当初予定にはなかった結婚式をすることになりました。
式当日、それぞれの家から親族を乗せるバスを用意することになっています。
私は親族だけのつもりだったのですが、夫側(と言うよりも義父)が夫の友人もバスに乗せると言っています。
私の友人は様々な地方から友人が来るため、私側はそれは出来ないと思います。
そこで夫に「友人は乗せないでほしい」と口出ししてしまいました‥。
相手側に口出すのは間違ってますよね？
私としては新郎側だけバスを用意していることを友人が見たときどうかな‥と自分の事しか考えてませんでした。
何だかずっとモヤモヤして‥くだらない質問ですみません。
>>274
うちもメタボ＆早食いです
一時期は3桁の体重がありました
今進めている方法は、毎食のカロリーをつけること
1日に摂取できるカロリーを前もって計算し、食べた物のカロリーを引いていく
残りはこれだけだと目も見えるようにした
私はスマホのアプリを使っているから大抵の食事のカロリーが載っているので楽ですが
自分で計算するのは大変かも
でもカロリーが載ってる本もありますよ
目標(半年で-7kg)を決めてゆっくりとやるつもり
本人も最初はうだうだ言ってたけど少し成果が出てきたらテンション上がってきて
節制するようになってきた
あとはタニタの本を使ってる
ダイエットしないと生死にかかわるから頑張って下さいね
うちもメタボ＆早食いです
一時期は3桁の体重がありました
今進めている方法は、毎食のカロリーをつけること
1日に摂取できるカロリーを前もって計算し、食べた物のカロリーを引いていく
残りはこれだけだと目も見えるようにした
私はスマホのアプリを使っているから大抵の食事のカロリーが載っているので楽ですが
自分で計算するのは大変かも
でもカロリーが載ってる本もありますよ
目標(半年で-7kg)を決めてゆっくりとやるつもり
本人も最初はうだうだ言ってたけど少し成果が出てきたらテンション上がってきて
節制するようになってきた
あとはタニタの本を使ってる
ダイエットしないと生死にかかわるから頑張って下さいね
280 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 20:00:13.01 ID:NgTWR5lG0
>>278
> 私は親族だけのつもりだったのですが、夫側(と言うよりも義父)が夫の友人もバスに乗せると言っています。
私たちは貧乏です。
義父さん、そうすると、大型バスにしなければならないので、その分のコストを払ってくれますか？
と聞けばいいのでは？
> 私は親族だけのつもりだったのですが、夫側(と言うよりも義父)が夫の友人もバスに乗せると言っています。
私たちは貧乏です。
義父さん、そうすると、大型バスにしなければならないので、その分のコストを払ってくれますか？
と聞けばいいのでは？
バスのお金は誰が負担？
友達はバラバラな地域なのに文句いうような人達なの？
友達はバラバラな地域なのに文句いうような人達なの？
>>276
「小姑のみなさま、レスありがとうございました」と入れ忘れておりました。
こんなにﾄﾒﾄﾒしいスレ初めてでびっくらこいたよｗ
ｲﾗｲﾗﾄﾒﾄﾒしてるとお肌も汚くなっちゃうよ。
塩まいてこよ。
「小姑のみなさま、レスありがとうございました」と入れ忘れておりました。
こんなにﾄﾒﾄﾒしいスレ初めてでびっくらこいたよｗ
ｲﾗｲﾗﾄﾒﾄﾒしてるとお肌も汚くなっちゃうよ。
塩まいてこよ。
>>268
逆にすごく好きなんだと思うよ
嫌いな男友達なら、お知らせの有無や宛名くらいでぐずぐず引っ張らないでしょ
>>278
もし逆の立場なら、関係ないのにと不快にならない？
今からでも旦那さんに、ごめんね、口出すような事じゃなかったねと言ってみては
逆にすごく好きなんだと思うよ
嫌いな男友達なら、お知らせの有無や宛名くらいでぐずぐず引っ張らないでしょ
>>278
もし逆の立場なら、関係ないのにと不快にならない？
今からでも旦那さんに、ごめんね、口出すような事じゃなかったねと言ってみては
状況がいまいちよく理解できない
夫親族が、夫実家に集合→バスに乗って式場へ（バスA）
妻親族が、妻実家に集合→バスに乗って式場へ（バスB）
バスAに乗せるために、夫友人も夫実家に一旦集合、バスAには夫親族＋夫友人
妻友人は、それぞれの出発地から各自式場へ現地集合、バスBには妻親族のみ、ということ？
下世話ですが、結婚式の費用分担はどうなっているのかな？
バス代をそれぞれの家で負担することになっているのならば、夫実家には好きにさせておけばいい
まとめての費用を等分とかいう話になっているのならば、きちんと話し合う
旦那さんは地元の人で、結婚式出席の友人たちも実家の近所ばかりというならば
別に乗せときゃいいんじゃない？
お義父さんが言っているだけで実際乗りたがる人がいるかどうかもよくわからんｗ
式場がよほど辺鄙なところで、タクシー使用するしかないとかいうならともかくさ
あなたの友人も大人なんだから、別にバスがあるかどうかくらいでそんな気分を害する物なのかな？
夫親族が、夫実家に集合→バスに乗って式場へ（バスA）
妻親族が、妻実家に集合→バスに乗って式場へ（バスB）
バスAに乗せるために、夫友人も夫実家に一旦集合、バスAには夫親族＋夫友人
妻友人は、それぞれの出発地から各自式場へ現地集合、バスBには妻親族のみ、ということ？
下世話ですが、結婚式の費用分担はどうなっているのかな？
バス代をそれぞれの家で負担することになっているのならば、夫実家には好きにさせておけばいい
まとめての費用を等分とかいう話になっているのならば、きちんと話し合う
旦那さんは地元の人で、結婚式出席の友人たちも実家の近所ばかりというならば
別に乗せときゃいいんじゃない？
お義父さんが言っているだけで実際乗りたがる人がいるかどうかもよくわからんｗ
式場がよほど辺鄙なところで、タクシー使用するしかないとかいうならともかくさ
あなたの友人も大人なんだから、別にバスがあるかどうかくらいでそんな気分を害する物なのかな？
なんですってーーーー！！！ｷｰｰｰｰｯｯｯ
って声が聞こえてきそう。
お風呂入って来まーす
って声が聞こえてきそう。
お風呂入って来まーす
ID:qzYSdw380の性格の悪さに笑ったw
友達もCOしたくてわざと名前抜かした可能性が高そう
友達もCOしたくてわざと名前抜かした可能性が高そう
キチガイっているもんだねえ
失笑してる人はいても、ｷｰｰｰとなってるのはID:qzYSdw380ひとりだと思うけどなぁ。
290 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 20:31:24.39 ID:NgTWR5lG0
面倒だから見てないけど、たぶん、ID:qzYSdw380の反応で適切なんだと思うw
相談者にたいし、威張り散らして、日頃のウサを晴らそうとする小姑が沢山いると思うwww
相談者にたいし、威張り散らして、日頃のウサを晴らそうとする小姑が沢山いると思うwww
>>280
>>281
式費用は折半ですが、バス費用は各自持ちです。
夫側の費用は義父が持つとのことでした。
>>283
そうですよね‥。
実は相手側が式について決めていくので、それに何も言えず夫に八つ当たりしてしまったかもしれません。
人数比も8:2で相手が多いことも、何故だか悩んでよく泣いていましたw(どうにもならないのに)
今からでも言ってみようかと思います。
そうしたらこのモヤモヤもなくなるかと思います。
>>281
式費用は折半ですが、バス費用は各自持ちです。
夫側の費用は義父が持つとのことでした。
>>283
そうですよね‥。
実は相手側が式について決めていくので、それに何も言えず夫に八つ当たりしてしまったかもしれません。
人数比も8:2で相手が多いことも、何故だか悩んでよく泣いていましたw(どうにもならないのに)
今からでも言ってみようかと思います。
そうしたらこのモヤモヤもなくなるかと思います。
>>284
親族はお互い一地域に纏まっているので、親族宅周辺をまわって乗せていきます。
夫側バス→叔母を拾う→従兄弟家族乗せ→祖父母乗せる→友人AB→友人C→友人DE→式場
私の場合は親族を乗せたら式場へ。
私友人は式場現地集合して頂きます。‥説明下手でごめんなさい。
よく考えたら、友人はそのようなこと思わないですね！
式前で「誰も式に来てくれないんじゃないか」「誰も私の写真なんて撮らない」と不安になってしまっていて‥色々怖くなってました。
式の報告をした際は友人みんな祝福してくれていたし、絶対そんなこと言わないと思います！
引き出物をカタログにして帰りに荷物にならないようにするなど、そう言った配慮をしようと思います。
>>287
ありがとうございます！！
それは考えてませんでした！
実母や姉は女は支度に時間がかかって、式場に行くのもそれぞれの都合があるのよ、
と言われてたのですが相談してみたいと思います。
親族はお互い一地域に纏まっているので、親族宅周辺をまわって乗せていきます。
夫側バス→叔母を拾う→従兄弟家族乗せ→祖父母乗せる→友人AB→友人C→友人DE→式場
私の場合は親族を乗せたら式場へ。
私友人は式場現地集合して頂きます。‥説明下手でごめんなさい。
よく考えたら、友人はそのようなこと思わないですね！
式前で「誰も式に来てくれないんじゃないか」「誰も私の写真なんて撮らない」と不安になってしまっていて‥色々怖くなってました。
式の報告をした際は友人みんな祝福してくれていたし、絶対そんなこと言わないと思います！
引き出物をカタログにして帰りに荷物にならないようにするなど、そう言った配慮をしようと思います。
>>287
ありがとうございます！！
それは考えてませんでした！
実母や姉は女は支度に時間がかかって、式場に行くのもそれぞれの都合があるのよ、
と言われてたのですが相談してみたいと思います。
>>278
バスは何人乗っても１台分で支払うことになるはずだから
夫親族のご近所に便乗できそうな友人がいて、ということなら
特別おかしなことと思わない。別にお車代を出すよりは経済的とも言えるのでは。
こちら（新婦側）にバスが出せないのにおかしい、という筋にはならないと思う。
招待した人に申し訳ないと悩むなら、あなた側が出来る範囲で
友人に交通費を負担するか等考えることで、夫側に口出すことではなかったよね。
人数の比は気になるかもしれないけど、元々親族が少ないとか遠いとかで
そうなる事は仕方ないよ。人数に見合った御祝儀をいただいて、
それに合った費用の持ち分を決めていればいいことだと思う。
仕切りたがりの親が強く出ると不安になる事も多いと思うけど、
アテに出来る部分もある（費用の負担とか）わけで、まずは旦那さんとよく話し合って
自分達の「こうしたい」を上手に盛り込めるよう、一緒にがんばったらいいと思う。
バスは何人乗っても１台分で支払うことになるはずだから
夫親族のご近所に便乗できそうな友人がいて、ということなら
特別おかしなことと思わない。別にお車代を出すよりは経済的とも言えるのでは。
こちら（新婦側）にバスが出せないのにおかしい、という筋にはならないと思う。
招待した人に申し訳ないと悩むなら、あなた側が出来る範囲で
友人に交通費を負担するか等考えることで、夫側に口出すことではなかったよね。
人数の比は気になるかもしれないけど、元々親族が少ないとか遠いとかで
そうなる事は仕方ないよ。人数に見合った御祝儀をいただいて、
それに合った費用の持ち分を決めていればいいことだと思う。
仕切りたがりの親が強く出ると不安になる事も多いと思うけど、
アテに出来る部分もある（費用の負担とか）わけで、まずは旦那さんとよく話し合って
自分達の「こうしたい」を上手に盛り込めるよう、一緒にがんばったらいいと思う。
294 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 20:44:46.21 ID:NgTWR5lG0
>>291
出席者が8:2なのに式の費用が折半？？？
地域によるのかもしれないけどうちの住んでるところじゃありえない。
なるべく増やしたり減らしたりで5:5になるようにしてもらう方が6か7で籍に入るほうが4か3だわ。
こういう仕方なく8:2になった場合は少なくとも多いほうが8支払う。
夫の実家が資産家なのかもしれないけど最初から式の全てを勝手に決めていくようなところに
嫁に行くのは大変そうだね。
出席者が8:2なのに式の費用が折半？？？
地域によるのかもしれないけどうちの住んでるところじゃありえない。
なるべく増やしたり減らしたりで5:5になるようにしてもらう方が6か7で籍に入るほうが4か3だわ。
こういう仕方なく8:2になった場合は少なくとも多いほうが8支払う。
夫の実家が資産家なのかもしれないけど最初から式の全てを勝手に決めていくようなところに
嫁に行くのは大変そうだね。
296 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 20:53:37.38 ID:NgTWR5lG0
この人の場合、金ではなく、家としてのメンツの問題では？
297 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 21:24:04.14 ID:NgTWR5lG0
女は、金があってエッチが出来れば満足してるのかと思いきや、実家のメンツとかに結構こだわるよねw
298 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 21:25:54.13 ID:NgTWR5lG0
自分の両親に、お嬢さんを下さい、と旦那に言わせたい、とかビックリしたw
>>282
そういうレスって嫌いじゃないよドンマイ
そういうレスって嫌いじゃないよドンマイ
>>271です。みなさまレスありがとう。
>>272
血圧測定やらせても通常なのが謎。
今度市の健康診断受けさせます。
>>275
三大疾患のに変えるね☆と伝えておきました。
マックも共々控えます。
>>277
「今年中にサイズダウンしなかったら肥満外来にぶちこむ。もう調べた」
と言ったので、私が本気だということが少し伝わったみたいでよかった。
>>279
タニタの本を久々に引っ張り出してきたので実践します。
料理は好きなので低カロリーなもののレパートリーを増やします。
お弁当には「おかず○○kcal」みたいなメモを挟もうと思います。
私も妊娠中なので二人で頑張ります。
>>272
血圧測定やらせても通常なのが謎。
今度市の健康診断受けさせます。
>>275
三大疾患のに変えるね☆と伝えておきました。
マックも共々控えます。
>>277
「今年中にサイズダウンしなかったら肥満外来にぶちこむ。もう調べた」
と言ったので、私が本気だということが少し伝わったみたいでよかった。
>>279
タニタの本を久々に引っ張り出してきたので実践します。
料理は好きなので低カロリーなもののレパートリーを増やします。
お弁当には「おかず○○kcal」みたいなメモを挟もうと思います。
私も妊娠中なので二人で頑張ります。
301 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/12(日) 23:28:08.90 ID:NgTWR5lG0
結婚式の人は、
・そっちの人数をこっちの人数と同じにしろ
じゃ、なきゃ、私は結婚式には行かない！
と旦那に宣言すればいいんじゃないの？www
・そっちの人数をこっちの人数と同じにしろ
じゃ、なきゃ、私は結婚式には行かない！
と旦那に宣言すればいいんじゃないの？www
>>295
費用については、個人の考え方もあるんじゃまいか。
私のときはやっぱり夫側が多かったけど、完全に折半した。
別に夫側に言われたわけじゃなくて、二人の式だから折半が普通だと思ったし。
でも、ネットで見ると、お嫁さんの衣装はお嫁さん側持ち、とか、
引き出物はそれぞれの家持ち
(そしてそれぞれの家があげたいものをそれぞれの招待者にあげる)
とかほんとにいろいろあるみたいなので、こうじゃなきゃヘンってのはないと思う。
費用については、個人の考え方もあるんじゃまいか。
私のときはやっぱり夫側が多かったけど、完全に折半した。
別に夫側に言われたわけじゃなくて、二人の式だから折半が普通だと思ったし。
でも、ネットで見ると、お嫁さんの衣装はお嫁さん側持ち、とか、
引き出物はそれぞれの家持ち
(そしてそれぞれの家があげたいものをそれぞれの招待者にあげる)
とかほんとにいろいろあるみたいなので、こうじゃなきゃヘンってのはないと思う。
夫側親戚用のバスに夫友人たちを乗せるのは別にいいと思うけど、
親戚を拾って式場に着く時間の設定って、挙式に合わせた時間だよね？
挙式に夫友人たちが参加しないんであれば、披露宴まで時間が空いちゃうけど、
喫茶室とかの時間潰しができる場所があるんだろうか？
親戚を拾って式場に着く時間の設定って、挙式に合わせた時間だよね？
挙式に夫友人たちが参加しないんであれば、披露宴まで時間が空いちゃうけど、
喫茶室とかの時間潰しができる場所があるんだろうか？
この板ではよく介護について、今のうちによく話し合っておくようにとのアドバイスを見るのですが
私のような場合は、どうすれば良いのかと最近考えることが多く
みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思います。
私の夫は一人っ子で、義父は既に特養に入所しています。（重度の痴呆症）
義母を在宅介護していますが、不自由しているのは身体の半分だけなので、
意思の疎通は普通にできますし、移動やお手洗いの際に手を貸したり
食事を別に作り嚥下事故に気をつけるぐらいで
お風呂は週2回デイサービスでお世話になっているので
回りが思うほど大変ではありません。
私はふたり姉妹の長女なのですが、実家からかなり遠く離れた土地に嫁いでおり、
地元ではバツイチの妹が娘（姪）と共に実家で同居しています。
実家の両親は孫と一緒に暮らせることを喜んでおり、
妹は妹でキャリアを続行しつつ、家事や娘を親に見てもらえるという点で
お互いギブアンドテイクが成立しており、良い関係でいるようです。
で、ここから相談なのですが、実父が最近要支援の認定を受けました。
まだまだ心配することではないとは思うのですが、
今後実家の両親が介護が必要な状況になった場合、
上記のような事情で私が手を貸すことはかなり難しいです。
なので、今のうちにせめて相続放棄をしようかと思っているのですが、
そうしておけば、妹も両親の財産を視野にいれて
色々考えやすいかなと思うのですが、甘い考えでしょうか。
数年前に自分達に何かあったときの為にと母から聞いた両親の財産は
現在住んでいる土地家屋（80坪）の他に、数千万の貯蓄とゴルフ会員権などです。
これらを全て放棄することで、妹に丸投げというのは申し訳なく心が痛みますが
現状ではそうせざるを得ない気がします。
以前妹と話をした時に、「お姉ちゃんの現状は分かってるつもりだから
うちの親は私が見なきゃいけないと覚悟はしている」とは言ってくれていましたが
その言葉をそのまま受け取り、上記のような提案をしても大丈夫でしょうか。
ちなみに夫に相続放棄を考えていると話したところ、
妹が親の面倒を見ていくという事なら、それは当たり前のことと言ってくれています。
私のような場合は、どうすれば良いのかと最近考えることが多く
みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思います。
私の夫は一人っ子で、義父は既に特養に入所しています。（重度の痴呆症）
義母を在宅介護していますが、不自由しているのは身体の半分だけなので、
意思の疎通は普通にできますし、移動やお手洗いの際に手を貸したり
食事を別に作り嚥下事故に気をつけるぐらいで
お風呂は週2回デイサービスでお世話になっているので
回りが思うほど大変ではありません。
私はふたり姉妹の長女なのですが、実家からかなり遠く離れた土地に嫁いでおり、
地元ではバツイチの妹が娘（姪）と共に実家で同居しています。
実家の両親は孫と一緒に暮らせることを喜んでおり、
妹は妹でキャリアを続行しつつ、家事や娘を親に見てもらえるという点で
お互いギブアンドテイクが成立しており、良い関係でいるようです。
で、ここから相談なのですが、実父が最近要支援の認定を受けました。
まだまだ心配することではないとは思うのですが、
今後実家の両親が介護が必要な状況になった場合、
上記のような事情で私が手を貸すことはかなり難しいです。
なので、今のうちにせめて相続放棄をしようかと思っているのですが、
そうしておけば、妹も両親の財産を視野にいれて
色々考えやすいかなと思うのですが、甘い考えでしょうか。
数年前に自分達に何かあったときの為にと母から聞いた両親の財産は
現在住んでいる土地家屋（80坪）の他に、数千万の貯蓄とゴルフ会員権などです。
これらを全て放棄することで、妹に丸投げというのは申し訳なく心が痛みますが
現状ではそうせざるを得ない気がします。
以前妹と話をした時に、「お姉ちゃんの現状は分かってるつもりだから
うちの親は私が見なきゃいけないと覚悟はしている」とは言ってくれていましたが
その言葉をそのまま受け取り、上記のような提案をしても大丈夫でしょうか。
ちなみに夫に相続放棄を考えていると話したところ、
妹が親の面倒を見ていくという事なら、それは当たり前のことと言ってくれています。
妹さんが再婚して遠くで暮らす可能性もあるよね
今遺産のことを考えなくてもいいのでは？
失礼な話だけど、いつかその時は必ずくるのだから、その時に話し合えばいいと思う。
だって、>>305さんが書いているけど、今後妹さんに何があるかはわからないんだもの。
もちろん、あなたの身にも何があるかわからないよ。
今は、妹さんと揉めることもなくお互いにお互いの立場をわかりあって上手くやっているのなら、
このままでいいと思います。
妹さんは夫がいるわけでもないし夫の老親を世話しているわけでもないのだから、
今は妹さんに任せたらどうですか？
その代わり、ご両親のことは妹さんに任せて一切口出しはしないことが大切なことだと思います。
失礼な話だけど、いつかその時は必ずくるのだから、その時に話し合えばいいと思う。
だって、>>305さんが書いているけど、今後妹さんに何があるかはわからないんだもの。
もちろん、あなたの身にも何があるかわからないよ。
今は、妹さんと揉めることもなくお互いにお互いの立場をわかりあって上手くやっているのなら、
このままでいいと思います。
妹さんは夫がいるわけでもないし夫の老親を世話しているわけでもないのだから、
今は妹さんに任せたらどうですか？
その代わり、ご両親のことは妹さんに任せて一切口出しはしないことが大切なことだと思います。
>>304
確か被相続人さん（この場合お父様）が生存中の相続放棄は
できなかったと思います。お母様と娘二人が相続人になるのも
お父様が亡くなったら、という仮定に基づいた話になるからで、
被相続人さんより相続人さんの方が先に…となった場合に
面倒になることもあるからです。
ただし相続には法定遺留分という概念が別にあるので、
それについては裁判所が認めたら放棄もできたと思いますが
詳しくは家裁や無料相談などで確認した方がいいです。
ですがお父様が亡くなった場合、配偶者と子では控除に違いがあるので
遺産の額によっては、配偶者と子二人で相続するよりも
相続税が大きくなってしまうこともあります。
>>305さんが指摘してるような事も、いずれお母様もという事を考えると
今のうちに介護の軽減負担のためのリフォームも検討するなど
妹さんやご両親と具体的に話し合う機会を持つようにしておくだけで
今はいいと思います。
確か被相続人さん（この場合お父様）が生存中の相続放棄は
できなかったと思います。お母様と娘二人が相続人になるのも
お父様が亡くなったら、という仮定に基づいた話になるからで、
被相続人さんより相続人さんの方が先に…となった場合に
面倒になることもあるからです。
ただし相続には法定遺留分という概念が別にあるので、
それについては裁判所が認めたら放棄もできたと思いますが
詳しくは家裁や無料相談などで確認した方がいいです。
ですがお父様が亡くなった場合、配偶者と子では控除に違いがあるので
遺産の額によっては、配偶者と子二人で相続するよりも
相続税が大きくなってしまうこともあります。
>>305さんが指摘してるような事も、いずれお母様もという事を考えると
今のうちに介護の軽減負担のためのリフォームも検討するなど
妹さんやご両親と具体的に話し合う機会を持つようにしておくだけで
今はいいと思います。
うん、遺産のことは今はいいと思う
あなたの旦那さんとの意思疎通も問題ないみたいだしね
もしも介護にかかわる費用を妹さんが個人資産から出していたら
遺産相続時にその分をまず差し引いてから分配になったはずだし
放棄もするつもりならその時で十分
妹さんにきちんと感謝していることを伝えつつ、口を出さず
かといって助言を求められたら…と、難しいかもしれないけどｗ
はたから見たら、その状況としては理想的な状態に近いと思うよ？
あなたの旦那さんとの意思疎通も問題ないみたいだしね
もしも介護にかかわる費用を妹さんが個人資産から出していたら
遺産相続時にその分をまず差し引いてから分配になったはずだし
放棄もするつもりならその時で十分
妹さんにきちんと感謝していることを伝えつつ、口を出さず
かといって助言を求められたら…と、難しいかもしれないけどｗ
はたから見たら、その状況としては理想的な状態に近いと思うよ？
>>305-308
レスありがとうございました。
ちょっと性急すぎたようですね。
知り合いが相続放棄した話しを勘違いして聞いていたのかもしれません。
生存中にはできないというのは知りませんでした。お恥ずかしい。
ただ、そういう気持ちでいることを話しておいてもいいかなと思ったのですが
それも性急過ぎますね。
父が要支援認定を受けたこの機会に、>>307さんが仰るように
リフォームの件を提案するのもいいかもと思いました。
なんだか短い時間で気持ちがずいぶん楽になりました。
ありがとうございます。
レスありがとうございました。
ちょっと性急すぎたようですね。
知り合いが相続放棄した話しを勘違いして聞いていたのかもしれません。
生存中にはできないというのは知りませんでした。お恥ずかしい。
ただ、そういう気持ちでいることを話しておいてもいいかなと思ったのですが
それも性急過ぎますね。
父が要支援認定を受けたこの機会に、>>307さんが仰るように
リフォームの件を提案するのもいいかもと思いました。
なんだか短い時間で気持ちがずいぶん楽になりました。
ありがとうございます。
>>309
取り合いにはならないであろうという状況だけでも
すごくいい事だと思います。
ただ、妹さんに財産を全て譲るつもりでいるということと
お墓の事や法要などまで丸投げするというのは別件だと思います。
これが意外とかかるし、自分達の代で終わらないかもしれない。
304さんもいくらかは受け取ることで、旦那さんにも気兼ねなく
これから先も家族や家に関することは双方で協力するという風に
話し合っておいたらいいのかも。
取り合いにはならないであろうという状況だけでも
すごくいい事だと思います。
ただ、妹さんに財産を全て譲るつもりでいるということと
お墓の事や法要などまで丸投げするというのは別件だと思います。
これが意外とかかるし、自分達の代で終わらないかもしれない。
304さんもいくらかは受け取ることで、旦那さんにも気兼ねなく
これから先も家族や家に関することは双方で協力するという風に
話し合っておいたらいいのかも。
私もちょこっと相談いいかな。
実家には母、妹、妹夫(マスオ状態)の3人が暮らしていて
私は近距離に夫婦と子供で住んでます。
母が亡くなったら喪主は誰？
最近妹とこの話になり、「ここは同居の妹が」
「いやいや長女であるあなたが」「やはり男性の妹夫でしょ」
「じゃあ最年長のお兄さん(私夫)で」「いくらなんでも超他人」と
全く話がまとまりません
実家には母、妹、妹夫(マスオ状態)の3人が暮らしていて
私は近距離に夫婦と子供で住んでます。
母が亡くなったら喪主は誰？
最近妹とこの話になり、「ここは同居の妹が」
「いやいや長女であるあなたが」「やはり男性の妹夫でしょ」
「じゃあ最年長のお兄さん(私夫)で」「いくらなんでも超他人」と
全く話がまとまりません
>>311
妹さん夫婦の名字がどちらになっているかによるのでは？
といっても、決まりはないみたいです。
妹さん達が同居してるから妹さん夫婦というパターンもあるし、
長女のあなたが、というパターンも見たことあります。
結局は話し合いで決める形が多いようです。
妹さん夫婦の名字がどちらになっているかによるのでは？
といっても、決まりはないみたいです。
妹さん達が同居してるから妹さん夫婦というパターンもあるし、
長女のあなたが、というパターンも見たことあります。
結局は話し合いで決める形が多いようです。
>>311
うちは全く同じ状態だったけど、夫が長男なので喪主でした。
私の実家の場合だと、子である私・弟・妹は離れて住んでるから
その時は長男である弟かなと思ってるけど、転勤族だし
義妹の方が女きょうだいだけでそちらの方を見て行かないといけないだろうから
こちらは私が…ということもありうるよなあと考え中。
しかしあなたと妹さんの旦那さん達というのはないと思う。
実子のうちのどちらかという事になるのでは。
うちは全く同じ状態だったけど、夫が長男なので喪主でした。
私の実家の場合だと、子である私・弟・妹は離れて住んでるから
その時は長男である弟かなと思ってるけど、転勤族だし
義妹の方が女きょうだいだけでそちらの方を見て行かないといけないだろうから
こちらは私が…ということもありうるよなあと考え中。
しかしあなたと妹さんの旦那さん達というのはないと思う。
実子のうちのどちらかという事になるのでは。
ありがとうございます。やっぱ決まりはないですよねえ
このままだと遺体の前でジャンケン大会を開くことになりそう。
うまく説得する方法があればいいんだけど
このままだと遺体の前でジャンケン大会を開くことになりそう。
うまく説得する方法があればいいんだけど
>>316
ゴメン。途中送信してしまった。
だって、ご実家とは近距離に住んでいるんでしょ？
それならば、ここは長女としての責任で喪主を務めようと思ってもおかしくないと思うけどなあ。
どうしてそんなに嫌がるのかが不思議。
以前何かあったのかな。
ゴメン。途中送信してしまった。
だって、ご実家とは近距離に住んでいるんでしょ？
それならば、ここは長女としての責任で喪主を務めようと思ってもおかしくないと思うけどなあ。
どうしてそんなに嫌がるのかが不思議。
以前何かあったのかな。
だって大変じゃん
母の愛情も１：９くらいだったんで私がやる理由はないかなあと。
妹は面倒なことは一切しないタイプ
母の愛情も１：９くらいだったんで私がやる理由はないかなあと。
妹は面倒なことは一切しないタイプ
子どもが娘だけの場合、喪主が娘夫っていう事も割とあるよ。
後は亡くなった人の兄妹がするとか。
誰がなるかに決まりはなく、家族関係で誰にでもなる可能性があるよ。
あなたも妹もやりたくないならそれぞれの夫や母親の兄妹に頼んだら？
後は亡くなった人の兄妹がするとか。
誰がなるかに決まりはなく、家族関係で誰にでもなる可能性があるよ。
あなたも妹もやりたくないならそれぞれの夫や母親の兄妹に頼んだら？
それなら「同居して恩恵を受けてたんだから妹夫婦がやるのが筋でしょ
私は精神的ショックが大きすぎて喪主を勤められそうにない」と
妹旦那に頼むのが一番丸く収まるんじゃないかな。
私は精神的ショックが大きすぎて喪主を勤められそうにない」と
妹旦那に頼むのが一番丸く収まるんじゃないかな。
喪主経験あるけどそんなに面倒なことはないよ。
会葬者への挨拶とか葬儀社とのやり取りとかはあるけど、
逆に喪主はここにいてくださいとか言われるから、雑用は妹にさせる手もある。
同居してるなら介護は妹夫婦が請け負うのだし、喪主くらいなら楽な方じゃないかな。
会葬者への挨拶とか葬儀社とのやり取りとかはあるけど、
逆に喪主はここにいてくださいとか言われるから、雑用は妹にさせる手もある。
同居してるなら介護は妹夫婦が請け負うのだし、喪主くらいなら楽な方じゃないかな。
別スレで同内容で質問し、スレチだった為こちらで質問させていただきます。
よろしくお願いします。
主人とは以前の職場が同じ部署で、私は体調不良で長期入院が必要となりそのまま退職。
その後、結婚したので主人の会社の方はもちろん私の顔を知っています。
主人の現在の上司は私が在職当時からセクハラで問題を起こしたことがある人物で、
必要以上にプライベートに口を出したり詮索してくるようで主人は気味悪がって距離をとっています。
私が在職中に軽いセクハラを受けたことを知っているので尚更警戒しているんだと思います。
ですが、たまに主人を車で送っていた際、その上司とすれ違うことがあり、あちらも私の顔を知っていますし、
至近距離で無視することはいかがなものか…と思い会釈をするのですが、主人はそれが気にいらないようで
何度か注意され、そのまま口論になっています。
どんなに嫌な上司であってもお互い顔見知りであり、最低限会釈するのは自然な流れかと思うのですが、
私は間違ったことをしているのでしょうか？
くだらない質問かもしれませんが、第三者の方の意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。
主人とは以前の職場が同じ部署で、私は体調不良で長期入院が必要となりそのまま退職。
その後、結婚したので主人の会社の方はもちろん私の顔を知っています。
主人の現在の上司は私が在職当時からセクハラで問題を起こしたことがある人物で、
必要以上にプライベートに口を出したり詮索してくるようで主人は気味悪がって距離をとっています。
私が在職中に軽いセクハラを受けたことを知っているので尚更警戒しているんだと思います。
ですが、たまに主人を車で送っていた際、その上司とすれ違うことがあり、あちらも私の顔を知っていますし、
至近距離で無視することはいかがなものか…と思い会釈をするのですが、主人はそれが気にいらないようで
何度か注意され、そのまま口論になっています。
どんなに嫌な上司であってもお互い顔見知りであり、最低限会釈するのは自然な流れかと思うのですが、
私は間違ったことをしているのでしょうか？
くだらない質問かもしれませんが、第三者の方の意見をお伺いしたいです。
喪主になると法要やお墓の事まで責任を持つ＝施主になってしまう
それは面倒だと考えているのでは
それは面倒だと考えているのでは
>>324
その相手と経緯ならば、旦那さんが不快に感じるのは仕方ないと思う。
上司の問題行動含めた資質に対して旦那さんの社会人としての道徳観が、
自分のテリトリーに踏み込んだり、奥さんにセクハラに対しては
オスとしての本能、その両方が反応しているわけですから。
マナーとしてはあなたの行動が間違ってるわけじゃないと理解はできても
極端な話、あなたが自分の味方をしてくれてないように感じてるんだと思います。
旦那さんには「角を立ててあなたが嫌がらせをされるのが一番嫌だ」とまず伝えて、
直接声を交わさなくてはいけないような場面のみ最低限の挨拶はする、
それ以外は笑顔なしの目礼程度か、携帯に電話が入ったふりをして
やり過ごすとかしてみたらどうでしょうか。会うのも頻繁じゃないんでしょ？
「自分は間違ってない」の押し付け合いでは解決しないと思います。
その相手と経緯ならば、旦那さんが不快に感じるのは仕方ないと思う。
上司の問題行動含めた資質に対して旦那さんの社会人としての道徳観が、
自分のテリトリーに踏み込んだり、奥さんにセクハラに対しては
オスとしての本能、その両方が反応しているわけですから。
マナーとしてはあなたの行動が間違ってるわけじゃないと理解はできても
極端な話、あなたが自分の味方をしてくれてないように感じてるんだと思います。
旦那さんには「角を立ててあなたが嫌がらせをされるのが一番嫌だ」とまず伝えて、
直接声を交わさなくてはいけないような場面のみ最低限の挨拶はする、
それ以外は笑顔なしの目礼程度か、携帯に電話が入ったふりをして
やり過ごすとかしてみたらどうでしょうか。会うのも頻繁じゃないんでしょ？
「自分は間違ってない」の押し付け合いでは解決しないと思います。
>>324 旦那がしなくていいって言うならしなくていいんじゃね？
「経緯はともかく相手（上司）に不快・無作法に思われるとあなたが損する場合もありますよ」
と言い、了解の上で尚「挨拶は不必要」と言うならガン無視すればいいと思う
と言い、了解の上で尚「挨拶は不必要」と言うならガン無視すればいいと思う
>>319
喪主をあなたが、施主を妹さんがという手もある。
喪主をあなたが、施主を妹さんがという手もある。
＞遺体の前でジャンケン大会を開くことになりそう
押し付け合うならそれでもいいような気がするｗ
押し付け合うならそれでもいいような気がするｗ
>>311
「ここは同居の妹が」
「いやいや長女であるあなたが」「やはり男性の妹夫でしょ」
「じゃあ最年長のお兄さん(私夫)で」「それじゃあ私が」「どうぞどうぞ」
冗談はともかく、喪主より周りの方が動かないといけないから面倒でっせ。
「ここは同居の妹が」
「いやいや長女であるあなたが」「やはり男性の妹夫でしょ」
「じゃあ最年長のお兄さん(私夫)で」「それじゃあ私が」「どうぞどうぞ」
冗談はともかく、喪主より周りの方が動かないといけないから面倒でっせ。
相談です。
夫が休みの日は、一緒に出かけてくれたり家にいたり、夫が一人で出かける事はありません。
でも用がなければずっとネットゲームをしています。
昨日は家にいて、私がバレンタインのケーキを作る間はゲームするよと言ってました。
出来上がったケーキをものすごい勢いで食べて、またゲームに戻りました。
虚しかったです。
この前は、15分に出かけるよと言ってあって、15分に「行くよ」と声をかけたのに、ゲームをしていて10分待たされました。
ゲームはしても良いけどゲーム優先になるとイライラします。
でも働いていてくれているんだから、ゲームを優先するななんて言うのは間違ってますか？
自分でもそう思うけど、寂しい気持ちもあります。
真剣に相手をしてほしいと伝えたことはあります。
泣いてしまいましたが、夫は画面をみていて、私が泣いている事に気づかなかったかも。
どれだけ真剣かわかっていないようです。
夫は私の話相手をしていると言いますが、いつもテレビやゲームをしながらで、真剣に相手にされていない気がします。
これが普通ですか？
私は寂しいんですが、夫に伝わりません。
我慢するべきか、それとも言うならどんなふうに伝えたら良いのか、よろしくお願いいたします。
夫が休みの日は、一緒に出かけてくれたり家にいたり、夫が一人で出かける事はありません。
でも用がなければずっとネットゲームをしています。
昨日は家にいて、私がバレンタインのケーキを作る間はゲームするよと言ってました。
出来上がったケーキをものすごい勢いで食べて、またゲームに戻りました。
虚しかったです。
この前は、15分に出かけるよと言ってあって、15分に「行くよ」と声をかけたのに、ゲームをしていて10分待たされました。
ゲームはしても良いけどゲーム優先になるとイライラします。
でも働いていてくれているんだから、ゲームを優先するななんて言うのは間違ってますか？
自分でもそう思うけど、寂しい気持ちもあります。
真剣に相手をしてほしいと伝えたことはあります。
泣いてしまいましたが、夫は画面をみていて、私が泣いている事に気づかなかったかも。
どれだけ真剣かわかっていないようです。
夫は私の話相手をしていると言いますが、いつもテレビやゲームをしながらで、真剣に相手にされていない気がします。
これが普通ですか？
私は寂しいんですが、夫に伝わりません。
我慢するべきか、それとも言うならどんなふうに伝えたら良いのか、よろしくお願いいたします。
>>332
働こうが働かまいが、ジャンキーは治らないので、万が一仕事を辞めてゲームにのめり込まれた時の対策を立てておくのが良いと思います。
働こうが働かまいが、ジャンキーは治らないので、万が一仕事を辞めてゲームにのめり込まれた時の対策を立てておくのが良いと思います。
>>332
> 私は寂しいんですが、夫に伝わりません。
自分が寂しいところから始まってるから、夫に伝わらないの。
夫の心のためにならないから、だから言いたい。自分から立ち位置を移ってみる。
野菜を食べない人間に「食べないなんて、好き嫌い。恥ずかしい」ではなく
「このまま野菜に見向きをしないと、病気に掛かりやすくなって、
あなたが辛くなる。そうなって欲しくないよ。だから食べるようにしよう？」
どちらの働きかけが「そうだよな、野菜も食べるようにしなくちゃね」と
自発的に思わせる効果が高いと思いますか。
そのために、自分がまず野菜の美味しさ＝人と関わる楽しさを、
身をもって効果を見せつけなくては、説得力も生まれません。
あんなことやってるのに、楽しそう、なんで？とゲーム脳内に種を植えて、
その上で、自分以外の他人が今どんな気持ちなのか興味を持つこと、
『楽しさのおすそわけ』が無い人生が、どんなに味気ないものになるか。
そこまで夫の心に近寄っても、頑なにゲームの殻に閉じこもるのなら、
それはすでに夫の側の問題であって、あなたの力不足のせいでは無いです。
まず、自分から楽しんで、働きかけて、それでも夫は変わらずゲームやってんのに
夫が毎日不平顔であるなら、それは夫の自業自得、とキッパリ分けることからどうぞ。
> 私は寂しいんですが、夫に伝わりません。
自分が寂しいところから始まってるから、夫に伝わらないの。
夫の心のためにならないから、だから言いたい。自分から立ち位置を移ってみる。
野菜を食べない人間に「食べないなんて、好き嫌い。恥ずかしい」ではなく
「このまま野菜に見向きをしないと、病気に掛かりやすくなって、
あなたが辛くなる。そうなって欲しくないよ。だから食べるようにしよう？」
どちらの働きかけが「そうだよな、野菜も食べるようにしなくちゃね」と
自発的に思わせる効果が高いと思いますか。
そのために、自分がまず野菜の美味しさ＝人と関わる楽しさを、
身をもって効果を見せつけなくては、説得力も生まれません。
あんなことやってるのに、楽しそう、なんで？とゲーム脳内に種を植えて、
その上で、自分以外の他人が今どんな気持ちなのか興味を持つこと、
『楽しさのおすそわけ』が無い人生が、どんなに味気ないものになるか。
そこまで夫の心に近寄っても、頑なにゲームの殻に閉じこもるのなら、
それはすでに夫の側の問題であって、あなたの力不足のせいでは無いです。
まず、自分から楽しんで、働きかけて、それでも夫は変わらずゲームやってんのに
夫が毎日不平顔であるなら、それは夫の自業自得、とキッパリ分けることからどうぞ。
>>332
ネトゲにハマり過ぎてる人って普通の感覚と違うから、そういう人だと思って割り切るしかないよ。
伝えれば伝える程あなたは傷作る回数が多くなるだけだよ。
ネトゲやる人って「ネトゲしながらでも相手出来るよ、全くしてないわけじゃないだろ？」って本気で思ってるから。
ネトゲって画面の向こう側が生身の人間同士だから感覚がおかしくなるんだと思う。
コンピュータ相手のゲームの感覚とはまた違うんだと思う。
極端なようだけど、割り切るか離婚かって感じしかない。
ネトゲにハマり過ぎてる人って普通の感覚と違うから、そういう人だと思って割り切るしかないよ。
伝えれば伝える程あなたは傷作る回数が多くなるだけだよ。
ネトゲやる人って「ネトゲしながらでも相手出来るよ、全くしてないわけじゃないだろ？」って本気で思ってるから。
ネトゲって画面の向こう側が生身の人間同士だから感覚がおかしくなるんだと思う。
コンピュータ相手のゲームの感覚とはまた違うんだと思う。
極端なようだけど、割り切るか離婚かって感じしかない。
>>332
「バレンタインのケーキを手作りして夫に食べさせてやりたい自分」と「そういうことに全く
興味のない夫」について、「夫が一方的にわたしのことを思いやってケーキをほめながらじっくり
食うべきだ」と思ってるなら、それは違う気がする。
ネトゲをする前は、夫婦共通の趣味とかなかったんかね？
「バレンタインのケーキを手作りして夫に食べさせてやりたい自分」と「そういうことに全く
興味のない夫」について、「夫が一方的にわたしのことを思いやってケーキをほめながらじっくり
食うべきだ」と思ってるなら、それは違う気がする。
ネトゲをする前は、夫婦共通の趣味とかなかったんかね？
>>332さんが一人で出かけるという選択肢はないのかな？
一人で出かけて長時間旦那を放置し、その後楽しそうに帰ってきて
「こんなことがあったんだよ～」と楽しげに話す。ゲームより外の世界が楽しいと思わせるように仕向けるとか
ダメかな～
一人で出かけて長時間旦那を放置し、その後楽しそうに帰ってきて
「こんなことがあったんだよ～」と楽しげに話す。ゲームより外の世界が楽しいと思わせるように仕向けるとか
ダメかな～
・夫婦でも趣味時間感情は個別だと割り切る
・寄り添える相手と再婚する
・泣いて泣いて泣いて泣いてどうしようもなくなるまで抗議＆戦う
どれでも好きなのを選択してもいいが
・相手を変える って選択肢はないからあしからず
・寄り添える相手と再婚する
・泣いて泣いて泣いて泣いてどうしようもなくなるまで抗議＆戦う
どれでも好きなのを選択してもいいが
・相手を変える って選択肢はないからあしからず
ゲームは一日○時間と決めればいいだけのような。
>>335さんに概ね同意。
ネトゲの中の俺TUEEE！な感覚には中毒性があるから
酔いしれてる自分に気づかないと目も覚めないかも。
変えるのは無理だとして、変わる可能性に期待して待つか、
飽きるまで待つか…
ネトゲにはまる前は普通だったんだろうか？
結婚前からずっとなら、期待は持てないかも。
ネトゲの中の俺TUEEE！な感覚には中毒性があるから
酔いしれてる自分に気づかないと目も覚めないかも。
変えるのは無理だとして、変わる可能性に期待して待つか、
飽きるまで待つか…
ネトゲにはまる前は普通だったんだろうか？
結婚前からずっとなら、期待は持てないかも。
流れと違う質問ですみません。
皆さんはトメやコトメから「(夫に)秘密にして」と言われたことで、
夫が聞きたくないようなことは、胸にしまっておきますか？
秘密にしていて辛いときはどうやって発散するべきなのでしょうか・・・。
思い切って話してしまったら、夫の信用を失ったようで辛いです。
皆さんはトメやコトメから「(夫に)秘密にして」と言われたことで、
夫が聞きたくないようなことは、胸にしまっておきますか？
秘密にしていて辛いときはどうやって発散するべきなのでしょうか・・・。
思い切って話してしまったら、夫の信用を失ったようで辛いです。
>>341
内容的に夫が知らなくていいようなことなら
２ちゃんのチラ裏にでも書いて発散したらいいと思う。
あと、今後は「夫に黙っておくのは辛いから言わないで」と
トメコトメに言って、そういうのはもう聞かないことにする。
内容的に夫が知らなくていいようなことなら
２ちゃんのチラ裏にでも書いて発散したらいいと思う。
あと、今後は「夫に黙っておくのは辛いから言わないで」と
トメコトメに言って、そういうのはもう聞かないことにする。
その内容が分からないからなんとも言えないけど…。
前にわたしの父が禁煙に挑戦してるときにこっそり夫の前で吸ったことがあったらしい。
そして父は「これ秘密にしといて」と言ったらしいんだけど
夫はわたしに秘密にしといてということ込みで話してきたことがあった。
その時は父が秘密にしてと言ったのに大げさに言えば裏切るなんてと
夫に対してちょっとガッカリしたよ。
黙っていて辛いようなことを聞いたときはもうその場で
「今の聞かなかったことにします」と言ってなかったこと扱いにするとか。
前にわたしの父が禁煙に挑戦してるときにこっそり夫の前で吸ったことがあったらしい。
そして父は「これ秘密にしといて」と言ったらしいんだけど
夫はわたしに秘密にしといてということ込みで話してきたことがあった。
その時は父が秘密にしてと言ったのに大げさに言えば裏切るなんてと
夫に対してちょっとガッカリしたよ。
黙っていて辛いようなことを聞いたときはもうその場で
「今の聞かなかったことにします」と言ってなかったこと扱いにするとか。
>>341
私も結婚前に、コトメから身内の事情を聞かされた事がある。
今はもう夫にも｢嫁子さんには言っちゃったよ」と話すかして
私が知らないふりしてるだけなのはバレてるかもしれないけど
夫が間違いを犯したとか、落ち度があるような事ではないから
知らないふりをする事でしか、夫を傷つけない方法が思いつかないので
これは仕方ない事と思ってるし、そうやって人を試すところがある
コトメのメンヘラ気質に気づけて良かったと今は思ってる。
思い切って話す相手が間違ってるよ。あなたが旦那さんにした事は、
あなたに秘密をバラしてきた人と同じ事。
そこまで辛かったのなら、夫に嘘はついていたくないのに
秘密を共有させられて苦しいと、その相手にぶつけるべきだった。
自分が楽になるためだけに短絡すぎたと思う。
私も結婚前に、コトメから身内の事情を聞かされた事がある。
今はもう夫にも｢嫁子さんには言っちゃったよ」と話すかして
私が知らないふりしてるだけなのはバレてるかもしれないけど
夫が間違いを犯したとか、落ち度があるような事ではないから
知らないふりをする事でしか、夫を傷つけない方法が思いつかないので
これは仕方ない事と思ってるし、そうやって人を試すところがある
コトメのメンヘラ気質に気づけて良かったと今は思ってる。
思い切って話す相手が間違ってるよ。あなたが旦那さんにした事は、
あなたに秘密をバラしてきた人と同じ事。
そこまで辛かったのなら、夫に嘘はついていたくないのに
秘密を共有させられて苦しいと、その相手にぶつけるべきだった。
自分が楽になるためだけに短絡すぎたと思う。
>>324です。
>>326さん、>>327さん、>>328さんレスありがとうございました。
妻である私の態度で業務中に今よりも余計なことを聞かれたら嫌かな…と私なりに
気を遣っていましたが、主人がしなくていいというのならやはりそちらの意見を優先しようと思います。
すっきりしました。ありがとうございました。
>>326さん、>>327さん、>>328さんレスありがとうございました。
妻である私の態度で業務中に今よりも余計なことを聞かれたら嫌かな…と私なりに
気を遣っていましたが、主人がしなくていいというのならやはりそちらの意見を優先しようと思います。
すっきりしました。ありがとうございました。
>>341
内容によるけどｗくだらない話なら、別に信用も何もないから（おねしょを何歳までとか）
誰かに話すけど、よっぽどのことは話さない。
発散っていうか、秘密を抱えるのに発散も何もないけど。
秘密っていうのは守るべきものだと思う。
けど、秘密っていうのは、人に話さないものだと思う。
もし人に「誰にも言わないで」といわれたとしたら、絶対に誰にも言わない。
だけど、自分が秘密にしたいことを誰かにうっかり話してしまったら、それはもう秘密ではないので、
その誰かを責めることは出来ないと思う。
「秘密を背負わす」って、それほど負担だと思うから。
だから、「秘密を誰かに話してしまった」トメコトメ、341さんは愚かだと思う。
ただ、内容による。
「本当の子ではなかった」「舅に婚外子がいる」などは、いうべきとき、というのがあるんだと思う。
相続等で。
もしそれ以外の時期に話してしまったら、やっぱり愚かだったと思う。
内容によるけどｗくだらない話なら、別に信用も何もないから（おねしょを何歳までとか）
誰かに話すけど、よっぽどのことは話さない。
発散っていうか、秘密を抱えるのに発散も何もないけど。
秘密っていうのは守るべきものだと思う。
けど、秘密っていうのは、人に話さないものだと思う。
もし人に「誰にも言わないで」といわれたとしたら、絶対に誰にも言わない。
だけど、自分が秘密にしたいことを誰かにうっかり話してしまったら、それはもう秘密ではないので、
その誰かを責めることは出来ないと思う。
「秘密を背負わす」って、それほど負担だと思うから。
だから、「秘密を誰かに話してしまった」トメコトメ、341さんは愚かだと思う。
ただ、内容による。
「本当の子ではなかった」「舅に婚外子がいる」などは、いうべきとき、というのがあるんだと思う。
相続等で。
もしそれ以外の時期に話してしまったら、やっぱり愚かだったと思う。
秘密にする事で自分や旦那に害があるなら話すけど、
それ以外なら誰にも言わないでいいんじゃない？
言う必要も無いんだし。
それ以外なら誰にも言わないでいいんじゃない？
言う必要も無いんだし。
>>341
森に行って穴掘って叫んで発散する
森に行って穴掘って叫んで発散する
王様の耳はロバの耳～
王ロバは今でも私の中でナンバーワン漫画
旦那には言わないでとｳｺﾄﾒに暴露された話を抱えていられなくて、
旦那さんに話してしまって彼の信用を失ってる ←今ココ よね？
反省したところで｢聞きたくなかった！」と旦那は怒ってる、
バラしたｳｺﾄﾒは同罪だけど｢秘密にしてって言ったのに」と言うだろうし
今度は｢私が話したってｳｺﾄﾒさん達には黙ってて…」になるのかなあ。
旦那さんに内緒でｺﾄﾒの多額の借金を親が肩代わりしたとか？
それでも秘密は秘密だよなあ…
旦那さんに話してしまって彼の信用を失ってる ←今ココ よね？
反省したところで｢聞きたくなかった！」と旦那は怒ってる、
バラしたｳｺﾄﾒは同罪だけど｢秘密にしてって言ったのに」と言うだろうし
今度は｢私が話したってｳｺﾄﾒさん達には黙ってて…」になるのかなあ。
旦那さんに内緒でｺﾄﾒの多額の借金を親が肩代わりしたとか？
それでも秘密は秘密だよなあ…
大前提として、秘密は言わないものだよ。
それに関しては責められても仕方ないと思う。
次に、息子に言えないようなことを嫁に話すのは、やめてもらいたいね。
内容によっては重荷だし、現に扱いを間違えて揉めてる。
それに関しては責められても仕方ないと思う。
次に、息子に言えないようなことを嫁に話すのは、やめてもらいたいね。
内容によっては重荷だし、現に扱いを間違えて揉めてる。
ウコトメって何やねん
ウコトメ、じわじわくるｗｗｗ
>>341です。ﾏﾙﾁになってしまいすみませんでした。
ﾄﾒとｺﾄﾒに口止めされていたのはｺﾄﾒの不倫でした。
何気ない話の中で、夫が最近ﾄﾒからそのこと聞いたと知って、
ずっと打ち明けたかった勢いで夫が知らないことまで話してしまいました。
ﾄﾒとｺﾄﾒに口止めされていたのはｺﾄﾒの不倫でした。
何気ない話の中で、夫が最近ﾄﾒからそのこと聞いたと知って、
ずっと打ち明けたかった勢いで夫が知らないことまで話してしまいました。
コトメは「コトメ子にも秘密に」と私に口止めしたのにすぐ話して、
隠していた私がつらく当たられていたのもあって、
本当は相談したかった、不倫に協力させられて嫌だったと、
同時期に妊娠したことまで打ち明けてしまいました。
本当に短絡的で愚かでした。
隠していた私がつらく当たられていたのもあって、
本当は相談したかった、不倫に協力させられて嫌だったと、
同時期に妊娠したことまで打ち明けてしまいました。
本当に短絡的で愚かでした。
今後同じことがあったら、一度は聞かなかったことにして、
何度も言われたらやめてくださいと言います。
また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
自分も被害者のような気でいましたが、いただいたレスを読んで今はただ夫に申し訳ないです。
答えてくださった方ありがとうございました。文字数オーバーで分割してすみません。
何度も言われたらやめてくださいと言います。
また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
自分も被害者のような気でいましたが、いただいたレスを読んで今はただ夫に申し訳ないです。
答えてくださった方ありがとうございました。文字数オーバーで分割してすみません。
そりゃあ、旦那さんにとったら、身内のそんな話、聞きたくはないわなあ。
どっちかじゃないかな。
うちの旦那だったら、教えて欲しかった、夫婦間で秘密なんて！というタイプだけど、
私自身は相談者さんの旦那さんと同じタイプで聞きたくないから、「聞きたくなかった」
っていうと思うし、「口が軽いな、旦那め」と思ってしまうと思う。
相手を良く見ないといけなかったね。
どっちかじゃないかな。
うちの旦那だったら、教えて欲しかった、夫婦間で秘密なんて！というタイプだけど、
私自身は相談者さんの旦那さんと同じタイプで聞きたくないから、「聞きたくなかった」
っていうと思うし、「口が軽いな、旦那め」と思ってしまうと思う。
相手を良く見ないといけなかったね。
「秘密の話は私に言わないで！」と言っても、
今そこで喋りたい人は絶対に聞かせて来るよね。
だから、
「私は秘密は守れない、絶対喋る！次本人に会ったら絶対喋る！
私に話したらおしまいだからね！！」って言うことにしてる。
今そこで喋りたい人は絶対に聞かせて来るよね。
だから、
「私は秘密は守れない、絶対喋る！次本人に会ったら絶対喋る！
私に話したらおしまいだからね！！」って言うことにしてる。
361 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 20:58:31.02 ID:xyU5NaE70
362 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 21:11:38.11 ID:xyU5NaE70
>>332
旦那の気持ちは、
奥さんよりゲームに興味がある、でも、離婚するつもりはない、仕事はちゃんとやってる、だと思う。
だから、仕方ないと思う。
奥さんがそれを諦めきれずに不満なら、奥さんから離婚の方向に動くしかないと思う。
旦那の気持ちは、
奥さんよりゲームに興味がある、でも、離婚するつもりはない、仕事はちゃんとやってる、だと思う。
だから、仕方ないと思う。
奥さんがそれを諦めきれずに不満なら、奥さんから離婚の方向に動くしかないと思う。
363 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 21:13:02.94 ID:xyU5NaE70
>>341は秘密の内容がわからないと、なんとも言えないよね～
内容がわからないのに皆さんよくレス付けるねぇw
内容がわからないのに皆さんよくレス付けるねぇw
364 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 21:14:45.68 ID:xyU5NaE70
>>332
あるいは、奥さんが、不倫してウサ晴らしするとか、子供を作って気分を変えるとか、趣味や仕事を持つとか。
あるいは、奥さんが、不倫してウサ晴らしするとか、子供を作って気分を変えるとか、趣味や仕事を持つとか。
>>357の意味がわからないのだけど、コトメ子に話したのと妊娠したのは誰？
366 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 21:33:07.41 ID:xyU5NaE70
>>341
> 思い切って話してしまったら、夫の信用を失ったようで辛いです。
この認識は間違ってる。
あなたの行為は、旦那のあなたに対する、優越感、虚栄心を傷付けただけ。
あなたは、純情で、夫婦は敵同士という側面があることを知らないのでは？
> 思い切って話してしまったら、夫の信用を失ったようで辛いです。
この認識は間違ってる。
あなたの行為は、旦那のあなたに対する、優越感、虚栄心を傷付けただけ。
あなたは、純情で、夫婦は敵同士という側面があることを知らないのでは？
367 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 21:39:00.26 ID:xyU5NaE70
>>341
つーか、夫婦間で、
貴女の実家と旦那の実家、どっちがエライか？ という戦いがあるわけです。
で、旦那的には、
自分の姉妹の不倫をあなたに知られ、旦那の家の格が下がり、夫婦間の戦いで不利になったので、不愉快だ、と思ってるだけです。
つーか、夫婦間で、
貴女の実家と旦那の実家、どっちがエライか？ という戦いがあるわけです。
で、旦那的には、
自分の姉妹の不倫をあなたに知られ、旦那の家の格が下がり、夫婦間の戦いで不利になったので、不愉快だ、と思ってるだけです。
368 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 22:38:06.43 ID:xyU5NaE70
369 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/13(月) 23:17:51.38 ID:xyU5NaE70
しつこいけど、
>>341
普通の奥さまは、
旦那実家の落ち度を聞かされた場合、
シメシメこれはいいことを聞いたぞ。
これをどう使ってやろうかな？と色々楽しく思案するわけです。
ところが、あなたは、悩む。そこが変です。
さらに、旦那に話して旦那が不快な態度になり、旦那に話した事を悔やむ、それも変です。
なので、あなたは、常、日頃から、旦那に精神的に抑圧されてる、はないですか？
旦那の力が異常に強い不健全な夫婦のように感じます。
>>341
普通の奥さまは、
旦那実家の落ち度を聞かされた場合、
シメシメこれはいいことを聞いたぞ。
これをどう使ってやろうかな？と色々楽しく思案するわけです。
ところが、あなたは、悩む。そこが変です。
さらに、旦那に話して旦那が不快な態度になり、旦那に話した事を悔やむ、それも変です。
なので、あなたは、常、日頃から、旦那に精神的に抑圧されてる、はないですか？
旦那の力が異常に強い不健全な夫婦のように感じます。
370 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 00:27:29.57 ID:6stC4u0i0
あるいは、こう考えるw
隠し事が出来ないのは女の性、習性です。
なので、
本当は隠すべきなのに、ﾄﾒとｺﾄﾒは>>341にしゃべってしまった。
これは仕方のないこと。
で、>>341も口止めされたから、本当は旦那に隠すべきだけど、女の習性で旦那にしゃべってしまった。
これも仕方のないこと。
で、これに関して旦那が>>341を非難したら、
ああそう。じゃ、私は今後あなたに沢山の隠し事をするけどそれでいいの？どっちがいい？
と聞いてやればいい。
隠し事が出来ないのは女の性、習性です。
なので、
本当は隠すべきなのに、ﾄﾒとｺﾄﾒは>>341にしゃべってしまった。
これは仕方のないこと。
で、>>341も口止めされたから、本当は旦那に隠すべきだけど、女の習性で旦那にしゃべってしまった。
これも仕方のないこと。
で、これに関して旦那が>>341を非難したら、
ああそう。じゃ、私は今後あなたに沢山の隠し事をするけどそれでいいの？どっちがいい？
と聞いてやればいい。
371 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 03:18:45.56 ID:vG5v+uYo0
>>358
> また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
この感覚が変だよね。
普通の男なら、自分の実家の黒い話を嫁が知ってて、自分が知らない方がイヤだと思うがwww
だから、やっぱ夫婦関係が異常なのか？と思うんだよねw
> また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
この感覚が変だよね。
普通の男なら、自分の実家の黒い話を嫁が知ってて、自分が知らない方がイヤだと思うがwww
だから、やっぱ夫婦関係が異常なのか？と思うんだよねw
372 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 03:22:42.71 ID:vG5v+uYo0
バカ天皇みたいに、どんなに重要なことでも不快なことは朕の耳に入れるでない、みたいな感覚？w
373 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 03:36:05.39 ID:vG5v+uYo0
>>358
> また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
その話を嫁から聞かされた夫の気持ちは、
・実家の黒い部分の情報が入手出来て実はうれしい
でも、
・実家の黒い部分を嫁に知られて非常に不愉快、何故なら嫁から見て自分の実家の価値が下がるから
なので、夫は>>358 に最大限の不快感を示したんだと思う。
どんなもんですかね？
> また夫の信頼を失うことを思えば今度は言えると思います。
その話を嫁から聞かされた夫の気持ちは、
・実家の黒い部分の情報が入手出来て実はうれしい
でも、
・実家の黒い部分を嫁に知られて非常に不愉快、何故なら嫁から見て自分の実家の価値が下がるから
なので、夫は>>358 に最大限の不快感を示したんだと思う。
どんなもんですかね？
374 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 04:03:06.40 ID:vG5v+uYo0
つーか、
旦那も自分の実家とコミュニケーションをする上で、『自分の実家の事実』を知っておくことは重要なことで、
口止めされていたにもかかわらず、『自分の実家の事実』を教えてくれた妻には感謝する。
というのが適切な旦那の態度ではないでしょうか？
旦那も自分の実家とコミュニケーションをする上で、『自分の実家の事実』を知っておくことは重要なことで、
口止めされていたにもかかわらず、『自分の実家の事実』を教えてくれた妻には感謝する。
というのが適切な旦那の態度ではないでしょうか？
キチガイ連投
ウンコが連投してる
遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
皆さんありがとうございます。
「相手をしてほしい」というのは私のわがまま・全く相手をしてくれないわけではない・夫に自由な時間が必要、でもこのまま暮らすのはすごく寂しいです。
一年以上は同じゲームをしていて、なかなか飽きないようです。
夫の以前の趣味はパチンコでしたが、私がいやがるので行かなくなりました。
ゲームについて夫はパチンコより良いでしょと言ってますし、たしかにそうです。
私一人の趣味はピアノやバレエ。夫は嫌っています。
共通の趣味は旅行と食べ物です。
朝は起きたらすぐ、夜は２時まで、夜中に目が覚めたらちょっとゲーム。
もしかしたら、ゲームしすぎている事にイライラするのかも？
何もしないでただ話をしたいけど、ゲームしながらでも話はきけるって言われます。
これが嫌なんですが、どこの家庭もこうですか？
アドバイスをもう一度読んでどうするべきか考えます。
ありがとうございます。
皆さんありがとうございます。
「相手をしてほしい」というのは私のわがまま・全く相手をしてくれないわけではない・夫に自由な時間が必要、でもこのまま暮らすのはすごく寂しいです。
一年以上は同じゲームをしていて、なかなか飽きないようです。
夫の以前の趣味はパチンコでしたが、私がいやがるので行かなくなりました。
ゲームについて夫はパチンコより良いでしょと言ってますし、たしかにそうです。
私一人の趣味はピアノやバレエ。夫は嫌っています。
共通の趣味は旅行と食べ物です。
朝は起きたらすぐ、夜は２時まで、夜中に目が覚めたらちょっとゲーム。
もしかしたら、ゲームしすぎている事にイライラするのかも？
何もしないでただ話をしたいけど、ゲームしながらでも話はきけるって言われます。
これが嫌なんですが、どこの家庭もこうですか？
アドバイスをもう一度読んでどうするべきか考えます。
ありがとうございます。
> これが嫌なんですが、どこの家庭もこうですか？
これが嫌なら、他の家庭なんて気にする必要なんてないんだけど。
自分が嫌なら、嫌って言っていいの。自分が欲しい夫婦団欒を
旦那に夢を語って演説したってなんだっていいの。結婚してるんだからね。
他所の夫婦に、他人が「こうすべきよ」って命令できるはずないじゃん。
自分が決めて動かない限り、他人からの引用だけで、その旦那が
変化することなんて一切無いよ。
> ゲームしながらでも話はきけるって言われます。
そうやって「理屈」でひねり倒されず、でも、私は「会話」をしたいの！
目を見て話すことが、私にとって旦那の愛情を感じる時間で、
私は！！その！！愛情が！！！あ！な！た！から一番欲しいの！！！！！
いっぺん、これぐらい愛の絶叫を旦那相手にしてみなされ。
これが嫌なら、他の家庭なんて気にする必要なんてないんだけど。
自分が嫌なら、嫌って言っていいの。自分が欲しい夫婦団欒を
旦那に夢を語って演説したってなんだっていいの。結婚してるんだからね。
他所の夫婦に、他人が「こうすべきよ」って命令できるはずないじゃん。
自分が決めて動かない限り、他人からの引用だけで、その旦那が
変化することなんて一切無いよ。
> ゲームしながらでも話はきけるって言われます。
そうやって「理屈」でひねり倒されず、でも、私は「会話」をしたいの！
目を見て話すことが、私にとって旦那の愛情を感じる時間で、
私は！！その！！愛情が！！！あ！な！た！から一番欲しいの！！！！！
いっぺん、これぐらい愛の絶叫を旦那相手にしてみなされ。
パチンカスよりはマシと自分に言い聞かせるか、演説するかだな。
ピアノやバレエが趣味の女がパチンカスと結婚した時点でもうねｗ
自分と違う世界の男に一瞬クラッときたのかな？
旦那もたぶん同じ。
最初は今までにいないタイプの女だと思って珍しかったけど
結婚してみたら、ウゼーわ、つまんないわ、な女だったんだと思う。
離婚オヌヌメ。
自分と違う世界の男に一瞬クラッときたのかな？
旦那もたぶん同じ。
最初は今までにいないタイプの女だと思って珍しかったけど
結婚してみたら、ウゼーわ、つまんないわ、な女だったんだと思う。
離婚オヌヌメ。
結局ネトゲ廃人には何を言っても無駄だけどね
一緒にネトゲしてみるとか
一緒にネトゲはオススメしない
ハマりやすい人と、そうでない人とでは喧嘩が絶えないよ
おそらく旦那さんについて行けず怒られると思う
ハマりやすい人と、そうでない人とでは喧嘩が絶えないよ
おそらく旦那さんについて行けず怒られると思う
パチンコも中毒になるほどのネトゲは私も嫌だと思うけど
旦那側からしてみたら「パチンコが嫌だというからやめてやったのに
更にこっちも制限するのかよ！！！」という気持ちではないか。
旦那側からしてみたら「パチンコが嫌だというからやめてやったのに
更にこっちも制限するのかよ！！！」という気持ちではないか。
>>377
>一年以上は同じゲームをしていて、なかなか飽きないようです。
>夫の以前の趣味はパチンコで
この二行を見て思ったんだけど旦那さんは集中タイプでしかもしていることに対して何か結果を
求めるタイプでは？
そこで
>共通の趣味は旅行と食べ物です。
これを利用してお互いの趣味の時間を広げるとか。
地域のドライブガイドとかおいしいラーメン屋とか洋食屋とか食べ放題や大盛りの店みたいな
ガイドブックを一冊購入して1ページ目から順番にまわっていくの。
それで帰宅したら感想やレポート（麺の固さとか待ち時間とか接客態度でも何でもいい）を
ＰＣにまとめていく。
いかにきれいにまとめるかとか内容に拘りはじめたら褒めちぎって達成感を味わわせる。
ってダメだろうか。
>一年以上は同じゲームをしていて、なかなか飽きないようです。
>夫の以前の趣味はパチンコで
この二行を見て思ったんだけど旦那さんは集中タイプでしかもしていることに対して何か結果を
求めるタイプでは？
そこで
>共通の趣味は旅行と食べ物です。
これを利用してお互いの趣味の時間を広げるとか。
地域のドライブガイドとかおいしいラーメン屋とか洋食屋とか食べ放題や大盛りの店みたいな
ガイドブックを一冊購入して1ページ目から順番にまわっていくの。
それで帰宅したら感想やレポート（麺の固さとか待ち時間とか接客態度でも何でもいい）を
ＰＣにまとめていく。
いかにきれいにまとめるかとか内容に拘りはじめたら褒めちぎって達成感を味わわせる。
ってダメだろうか。
>>385
それは旅行記編集部作業に夢中になってやはり妻放置コースではなかろうかと。
それは旅行記編集部作業に夢中になってやはり妻放置コースではなかろうかと。
387 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 11:45:07.68 ID:vG5v+uYo0
388 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 11:47:30.28 ID:vG5v+uYo0
オタク夫の結婚当初はどんな感じだったんだろーね？
オタクだから、エッチをとことん追求するとかないのかな？
オタクだから、エッチをとことん追求するとかないのかな？
389 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 11:50:33.23 ID:vG5v+uYo0
ゲームよりマンコの方が奥深いと思うんだけどw
思うにオタクは現実よりゲームの方がシンプルだからゲームに逃げるんじゃないか？と思うんだよね。
複雑な現実からの逃避という意味でゲームにはまると。
思うにオタクは現実よりゲームの方がシンプルだからゲームに逃げるんじゃないか？と思うんだよね。
複雑な現実からの逃避という意味でゲームにはまると。
昼前からシモの話とかきっしょい
皆さんありがとうございます。
>>378
そこまでは言ったことはないけど、話したり手紙を書いたりしました。
ゲームの時間制限ではなく、「毎日15分、ゲームとかテレビなしで話す」と約束しました。
でもすぐに「ご飯のとき話したよ、テレビみながらでも同じ」「（ゲーム内で）みんなが待ってるからちょっと待ってね」となりました。
夫をかえるのは無理かもという気がしてきたので、自分の方をかえたいです。
よその家でもこうなのかと気になったのは、私があまりにもわがまま過ぎて間違っているなら我慢するべきだけど、
そうじゃないならもっと強気になってどうにかしようと思ったからです。
昨日書き込みをした後に手に怪我をしてしまい、不自由ですべてに時間がかかり、じっくり読んだり考えたり出来ません。
せっかく書いてくださった質問のようなこと全部に答えられず申し訳ありません。
>>378
そこまでは言ったことはないけど、話したり手紙を書いたりしました。
ゲームの時間制限ではなく、「毎日15分、ゲームとかテレビなしで話す」と約束しました。
でもすぐに「ご飯のとき話したよ、テレビみながらでも同じ」「（ゲーム内で）みんなが待ってるからちょっと待ってね」となりました。
夫をかえるのは無理かもという気がしてきたので、自分の方をかえたいです。
よその家でもこうなのかと気になったのは、私があまりにもわがまま過ぎて間違っているなら我慢するべきだけど、
そうじゃないならもっと強気になってどうにかしようと思ったからです。
昨日書き込みをした後に手に怪我をしてしまい、不自由ですべてに時間がかかり、じっくり読んだり考えたり出来ません。
せっかく書いてくださった質問のようなこと全部に答えられず申し訳ありません。
>>391
そんな家庭は普通じゃないよ。
でもネトゲしてる人にとっては普通じゃないの？
私はネトゲしないからわからんが。
無理やり家庭のルール作って、会話中はネトゲをやめて貰うのも手だけどさ。
でもネトゲやる人の思考は特殊だから、かえって今よりあなたは悩むとおもう。
「会話中はネトゲしないのは理解した。会話するのって毎日何時にする？ネトゲの仲間の待ち合わせ時間もあるから、会話は毎日何時か決めてよ守るから。」って思考だよ。
あなたが悩みごとあって旦那に優しく聞いて貰いたくても「今って会話の時間！？決まりの会話時間まであとまだ1時間あるよ！？これからネトゲ仲間と獣倒すんですけど！？俺が突然抜けたら迷惑なんですけどー」だよ多分w
真面目な話、ネトゲ旦那と別れたくないならそういうヤツだとある程度割り切って、煽てて旦那を操縦できるくらい心を強くしたほうがいい。
あと10年もすれば慣れるんじゃないかな。
子供持ちたいなら早めに離婚したほうがいい気もするけどね。
そんな家庭は普通じゃないよ。
でもネトゲしてる人にとっては普通じゃないの？
私はネトゲしないからわからんが。
無理やり家庭のルール作って、会話中はネトゲをやめて貰うのも手だけどさ。
でもネトゲやる人の思考は特殊だから、かえって今よりあなたは悩むとおもう。
「会話中はネトゲしないのは理解した。会話するのって毎日何時にする？ネトゲの仲間の待ち合わせ時間もあるから、会話は毎日何時か決めてよ守るから。」って思考だよ。
あなたが悩みごとあって旦那に優しく聞いて貰いたくても「今って会話の時間！？決まりの会話時間まであとまだ1時間あるよ！？これからネトゲ仲間と獣倒すんですけど！？俺が突然抜けたら迷惑なんですけどー」だよ多分w
真面目な話、ネトゲ旦那と別れたくないならそういうヤツだとある程度割り切って、煽てて旦那を操縦できるくらい心を強くしたほうがいい。
あと10年もすれば慣れるんじゃないかな。
子供持ちたいなら早めに離婚したほうがいい気もするけどね。
もうちょっと家の中にいるときもこっち向いてくれよ！って話だよね。
更にネトゲだから画面の向こうにいる自分ではない他人に
夫を占拠されてる気分にもなっちゃうし。自分＜他人みたいに。
家の中にいるときに二人で一緒に出来るなにかがあれば
それ以外の時にネトゲをしていても不満が少しは減るように思う。
休日の風呂は一緒に入るとかそういう小さいことから増やしてみるとか。
一緒に料理を作れたりは無理かな。それならゲームやテレビと同じ
「～しながら」の会話であっても楽しく感じられる気がする。
>>391さんの旦那さんは今ネトゲにはまってるから
そこに目が行きがちだけどこれってネトゲじゃなくても普通のゲームでも
小難しく高尚な読書（？）であっても今と変わらないなら同じだと思う。
＞真剣に相手にされていない気がします
ここが問題なんじゃないかな？
パチンコの時はどうだったんだろう。
家にいるときは旦那さんどう過ごしてたんだろう。
更にネトゲだから画面の向こうにいる自分ではない他人に
夫を占拠されてる気分にもなっちゃうし。自分＜他人みたいに。
家の中にいるときに二人で一緒に出来るなにかがあれば
それ以外の時にネトゲをしていても不満が少しは減るように思う。
休日の風呂は一緒に入るとかそういう小さいことから増やしてみるとか。
一緒に料理を作れたりは無理かな。それならゲームやテレビと同じ
「～しながら」の会話であっても楽しく感じられる気がする。
>>391さんの旦那さんは今ネトゲにはまってるから
そこに目が行きがちだけどこれってネトゲじゃなくても普通のゲームでも
小難しく高尚な読書（？）であっても今と変わらないなら同じだと思う。
＞真剣に相手にされていない気がします
ここが問題なんじゃないかな？
パチンコの時はどうだったんだろう。
家にいるときは旦那さんどう過ごしてたんだろう。
自分を変えたいとのことなので、参考になればと自分語りしますごめんなさい。
うちは>>391の旦那さんに割と近い集中型の旦那だと思う。
普段は会話殆どない。
全く出来ないわけじゃなく、食事のときとかなんかの隙に、
必要な連絡なんかはするけど、
何かを語り合って共感してってことはない。
むしろ、旦那に真面目に話を聞かれるとめんどくさい。
ゲームしてる旦那の横で話したいこと適当に話して、
話半分で聞き流してもらうと、
相槌は打ってくれるけど、反論とかしてこないし、
自分の言いたいこと好きなだけ喋ってもうざがられないし、ちょうどいい。
真面目に聞かれたときもあったけど、めんどくさくてやめてもらった。
元々男は共感するのが上手くないからそんなもんだと思う。
唯一夫婦の会話らしい会話をする時間は、
旦那が休みの日の就寝前の子供が寝たあと、
小声で最近の出来事とか話し合うくらい。
だから週１あるかないか。
でも関係が冷めてる感じはしてない。
旦那がゲームしてる背中に持たれてスマホで2chとか、
ネットしてる旦那の膝を枕にしてスマホで2chとかしてると、
なんとなくお互い満たされるような気がする。
うちは>>391の旦那さんに割と近い集中型の旦那だと思う。
普段は会話殆どない。
全く出来ないわけじゃなく、食事のときとかなんかの隙に、
必要な連絡なんかはするけど、
何かを語り合って共感してってことはない。
むしろ、旦那に真面目に話を聞かれるとめんどくさい。
ゲームしてる旦那の横で話したいこと適当に話して、
話半分で聞き流してもらうと、
相槌は打ってくれるけど、反論とかしてこないし、
自分の言いたいこと好きなだけ喋ってもうざがられないし、ちょうどいい。
真面目に聞かれたときもあったけど、めんどくさくてやめてもらった。
元々男は共感するのが上手くないからそんなもんだと思う。
唯一夫婦の会話らしい会話をする時間は、
旦那が休みの日の就寝前の子供が寝たあと、
小声で最近の出来事とか話し合うくらい。
だから週１あるかないか。
でも関係が冷めてる感じはしてない。
旦那がゲームしてる背中に持たれてスマホで2chとか、
ネットしてる旦那の膝を枕にしてスマホで2chとかしてると、
なんとなくお互い満たされるような気がする。
ネットゲーだと読書に夢中なのと違って画面の向こうの人達と
仲良く楽しくやってるからわけだから余計配偶者が孤独になっちゃうんだよね。
だからウチはネットゲー禁止。と言ってもダンナはやる気がなくて
どんなのか見たいからやってよって言う。私はネットゲー廃人になる自信あるからｗ
断ってるよ。
仲良く楽しくやってるからわけだから余計配偶者が孤独になっちゃうんだよね。
だからウチはネットゲー禁止。と言ってもダンナはやる気がなくて
どんなのか見たいからやってよって言う。私はネットゲー廃人になる自信あるからｗ
断ってるよ。
396 ：可愛い奥様：2012/02/14(火) 22:26:36.81 ID:BiqKcIag0
>>262 6:3
ネトゲ廃人旦那と続けていきたかったら、人生自分だけで楽しむことに
全力を注ぐしかないと思う。
旦那が嫌がらないなら仕事してみても良いんじゃないかと。
ただ、何も改善されないのに子どもだけは絶対作らないほうがいい。
子育ては、例え何の問題もない健常児で、旦那が協力的でもしんどくてボロボロになるものだから。
（しんどかったら遠慮なく丸投げできる実親が近くにいるなら別だけど）
どう考えても子育て非協力的にしかならないネトゲ廃人が旦那で、
子どもも育てにくい子や障害、病気持ちだったりすると育児ノイローゼになっちゃうから
全力を注ぐしかないと思う。
旦那が嫌がらないなら仕事してみても良いんじゃないかと。
ただ、何も改善されないのに子どもだけは絶対作らないほうがいい。
子育ては、例え何の問題もない健常児で、旦那が協力的でもしんどくてボロボロになるものだから。
（しんどかったら遠慮なく丸投げできる実親が近くにいるなら別だけど）
どう考えても子育て非協力的にしかならないネトゲ廃人が旦那で、
子どもも育てにくい子や障害、病気持ちだったりすると育児ノイローゼになっちゃうから
そのネトゲがサービス終了したりとか
ネット内の友達とトラブル起きて居辛くなったりとかで
ゲームから離れてくれるといいんだけれどね
でも次のゲームを探すだけか
うちの夫も以前は軽度の廃人で大学留年したぐらいなので
今は夫用のパソコンが壊れたのを機にネトゲには一切関わらないでもらっている
ネット内の友達とトラブル起きて居辛くなったりとかで
ゲームから離れてくれるといいんだけれどね
でも次のゲームを探すだけか
うちの夫も以前は軽度の廃人で大学留年したぐらいなので
今は夫用のパソコンが壊れたのを機にネトゲには一切関わらないでもらっている
399 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/14(火) 23:46:45.86 ID:6stC4u0i0
400 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/15(水) 00:13:23.09 ID:48w5IId00
>>391
うちは付き合っていたときに一緒にネトゲを始めて
結婚しても続けてもう７年くらいやっています。
最初の２年くらいは
旦那が仕事から帰ったら、最初にすることはログインすることｗ
休みの日は朝から晩までずっとやっていたりしましたｗ
家にいるうちは引き離せないと思います。
つまんない話を聞かされるより
ずーっと面白いんだもん・・・
うちは付き合っていたときに一緒にネトゲを始めて
結婚しても続けてもう７年くらいやっています。
最初の２年くらいは
旦那が仕事から帰ったら、最初にすることはログインすることｗ
休みの日は朝から晩までずっとやっていたりしましたｗ
家にいるうちは引き離せないと思います。
つまんない話を聞かされるより
ずーっと面白いんだもん・・・
一種の家庭放棄だと思うのだけど…
夫婦として成り立ってないし、もともと依存型っぽいから離婚出来るなら考えてみてほしいな
ネトゲはハマると本人が無駄だと気付くまで離れられないからね
夫婦として成り立ってないし、もともと依存型っぽいから離婚出来るなら考えてみてほしいな
ネトゲはハマると本人が無駄だと気付くまで離れられないからね
私の知り合いは、ネトゲ内で男のキャラとゲーム内結婚して
実生活でも旦那を捨てて、男キャラの中の人の元に走ったよｗ
実生活でも旦那を捨てて、男キャラの中の人の元に走ったよｗ
しかし>>391の「みんなが待ってる」というような発言からすると
ネトゲの中の人間関係もリアルの一部という認識なんでしょ。
ゲームはゲームだからという割り切りも薄いようだし
結構な廃人っぷりのようだから、奥さんが一緒にというのは
嫌がりそうな気もするよ。相手からはRLが見えないからこそ、
ただの廃人がヒーローに見えたりもするわけだ。
RLが透けて見えるかもと感じる事は寄せ付けたがらないと思う。
ネトゲの中で出会った相手に恋愛しちゃった系のスレで
目を覚ませという意味でよく見受けられるテンプレがこれだもの。
※ネトゲで強い＝リアルでPC向かいっぱなしで廃人プレイ
※ネトゲでやさしい＝リアルでPC向かいっぱなしでチャット
※ネトゲで細やかな心配りする＝リアルでPC向かいっぱなしで他人の世話焼き
※ネトゲで人の上に立つ器量
＝リアルでPC向かいっぱなしでなんかギルドとか作ってのめり込んでる
※ネトゲでいつでも相談に乗ってくれる
＝リアルでPC向かいっぱなし24時間ネトゲに入り浸り
※ネトゲで休日いつも一緒に遊んでくれる
＝リアルでPC向かいっぱなしで休日どこも連れて行ってくれない
ネトゲの中の人間関係もリアルの一部という認識なんでしょ。
ゲームはゲームだからという割り切りも薄いようだし
結構な廃人っぷりのようだから、奥さんが一緒にというのは
嫌がりそうな気もするよ。相手からはRLが見えないからこそ、
ただの廃人がヒーローに見えたりもするわけだ。
RLが透けて見えるかもと感じる事は寄せ付けたがらないと思う。
ネトゲの中で出会った相手に恋愛しちゃった系のスレで
目を覚ませという意味でよく見受けられるテンプレがこれだもの。
※ネトゲで強い＝リアルでPC向かいっぱなしで廃人プレイ
※ネトゲでやさしい＝リアルでPC向かいっぱなしでチャット
※ネトゲで細やかな心配りする＝リアルでPC向かいっぱなしで他人の世話焼き
※ネトゲで人の上に立つ器量
＝リアルでPC向かいっぱなしでなんかギルドとか作ってのめり込んでる
※ネトゲでいつでも相談に乗ってくれる
＝リアルでPC向かいっぱなし24時間ネトゲに入り浸り
※ネトゲで休日いつも一緒に遊んでくれる
＝リアルでPC向かいっぱなしで休日どこも連れて行ってくれない
ネトゲっていっても色々種類がありますよね？
ちなみに、最もはまりやすく人気のあるネトゲって何ですか？
私もやってみようかな・・
ちなみに、最もはまりやすく人気のあるネトゲって何ですか？
私もやってみようかな・・
>>391
ネカフェ勤めてたことあるけど、依存傾向の強いユーザーは仕事や家庭を失う人が多かった
それを見るのが凄く怖くて、でも仕事としてネトゲを押すように指示されるのが辛くて辞めてしまったよ
ギャンブルや買い物依存と違い、ハマってる本人も周りも「ゲームくらい大目に見てやりなよ」って感じだから
奥様や家族は深刻に悩んでいても、相談できる場所すらないんだろうなと思う
>>401の家庭はお互いにネトゲが好きだから上手くいってるレアケースで、それは401にとって幸せな家庭なんだと思うけど
>>391が割り切れないなら、旦那がネトゲしてる時間に夜学校や資格の勉強をして、仕事を見つけてサクッと離婚を進める
>>391は「夜学だと旦那のご飯が」と悩むかもしれないけど、旦那さんは今は食事を作ってあるから食べてるだけで
「資格の勉強するから」って言ってカップラーメンやジャンクを出しても文句も言わずに、むしろ簡単に短時間でゲームに戻れるから喜ぶと思う
旦那のそういうところを「手間がかからない」と思えるか「家族って何？家事の意義って？」と思うのか
そこが結婚生活を続けるか離婚を決めるかの判断材料にもなると思うしね
ネカフェ勤めてたことあるけど、依存傾向の強いユーザーは仕事や家庭を失う人が多かった
それを見るのが凄く怖くて、でも仕事としてネトゲを押すように指示されるのが辛くて辞めてしまったよ
ギャンブルや買い物依存と違い、ハマってる本人も周りも「ゲームくらい大目に見てやりなよ」って感じだから
奥様や家族は深刻に悩んでいても、相談できる場所すらないんだろうなと思う
>>401の家庭はお互いにネトゲが好きだから上手くいってるレアケースで、それは401にとって幸せな家庭なんだと思うけど
>>391が割り切れないなら、旦那がネトゲしてる時間に夜学校や資格の勉強をして、仕事を見つけてサクッと離婚を進める
>>391は「夜学だと旦那のご飯が」と悩むかもしれないけど、旦那さんは今は食事を作ってあるから食べてるだけで
「資格の勉強するから」って言ってカップラーメンやジャンクを出しても文句も言わずに、むしろ簡単に短時間でゲームに戻れるから喜ぶと思う
旦那のそういうところを「手間がかからない」と思えるか「家族って何？家事の意義って？」と思うのか
そこが結婚生活を続けるか離婚を決めるかの判断材料にもなると思うしね
408 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/15(水) 09:38:55.71 ID:48w5IId00
>※ネトゲで人の上に立つ器量
こんなの本当にあるの？w
つまり、ゲームの中でリーダーになったり、その他大勢がいるわけ？
こんなの本当にあるの？w
つまり、ゲームの中でリーダーになったり、その他大勢がいるわけ？
「みんなが待ってる」は奥さんにしたら不快だよね。
そんなの家からどこか遊びに出て行くのと同じと言える。
夫婦で一時期ネトゲをしてたわたしでもそう思う。
うちは3年くらいで止めたけど、理由はなんとなくログインしなくなってだった。
もともとゲーム内での知り合いもほとんどおらず、
夫婦二人で遊んでばかりだったから、わたしが止めたら夫も止めた。
あれってゲームの中で人と交流するのが好きなタイプだったら
ゲーム自体もアップデートがあって日々変わっていくし、
プレイしている人も入れ替わり立ち替わりだしで、なかなか止められないと思う。
基本ネトゲはインフレ化していくから孤独プレイをしている人はどこかで
自分の腕が追いつかなくなるけど、多人数でやってる人は一度に遊ぶ人数が
増えるだけだからどこまでも行けてしまう。←これがすごくやっかいで
逆に言うと人数がいないと遊べなくなるからゲーム内での待ち合わせ、拘束時間等が
重要になっていき、実生活がどんどんないがしろになって行くんだよね。
あとそんな「自分がいないとみんなが○○出来ない」と思ってる人達が集まるから
ゲームの比重もどんどん上がっていくんだと思う。
たかがゲームなんだけど、その辺ネトゲはやっぱりかなり特殊だと思う。
なんのゲームをどの位の深さ（人を束ねてリーダーやってます、とか）
でやってるか分かるいいんだけどな。やりはじめて初心者ではなくなり
今一番盛り上がってる時期だからどっぷりだけど「そのうち飽きるかもよ」
とまだ言えそうな状態なのか、「それはもうPC破壊しないと無理」なレベルまで
行っちゃってるのか。やりはじめて1年だったら多分すごく楽しい時期ではあると思う。
そんなの家からどこか遊びに出て行くのと同じと言える。
夫婦で一時期ネトゲをしてたわたしでもそう思う。
うちは3年くらいで止めたけど、理由はなんとなくログインしなくなってだった。
もともとゲーム内での知り合いもほとんどおらず、
夫婦二人で遊んでばかりだったから、わたしが止めたら夫も止めた。
あれってゲームの中で人と交流するのが好きなタイプだったら
ゲーム自体もアップデートがあって日々変わっていくし、
プレイしている人も入れ替わり立ち替わりだしで、なかなか止められないと思う。
基本ネトゲはインフレ化していくから孤独プレイをしている人はどこかで
自分の腕が追いつかなくなるけど、多人数でやってる人は一度に遊ぶ人数が
増えるだけだからどこまでも行けてしまう。←これがすごくやっかいで
逆に言うと人数がいないと遊べなくなるからゲーム内での待ち合わせ、拘束時間等が
重要になっていき、実生活がどんどんないがしろになって行くんだよね。
あとそんな「自分がいないとみんなが○○出来ない」と思ってる人達が集まるから
ゲームの比重もどんどん上がっていくんだと思う。
たかがゲームなんだけど、その辺ネトゲはやっぱりかなり特殊だと思う。
なんのゲームをどの位の深さ（人を束ねてリーダーやってます、とか）
でやってるか分かるいいんだけどな。やりはじめて初心者ではなくなり
今一番盛り上がってる時期だからどっぷりだけど「そのうち飽きるかもよ」
とまだ言えそうな状態なのか、「それはもうPC破壊しないと無理」なレベルまで
行っちゃってるのか。やりはじめて1年だったら多分すごく楽しい時期ではあると思う。
私はのめりこむ性格でｹﾞｰﾑ大好きだからこそ絶対にﾈﾄｹﾞには手を出さない
廃人まっしぐらだわ
もし夫婦であっても自分ひとりで人生を謳歌できない、することに疑問を感じるなら
夫がﾈﾄｹﾞされてる時間をこれ幸いに離婚準備すればいいと思う
ﾈﾄｹﾞが問題じゃなく夫婦の価値観にｽﾞﾚが生じていて、もはや夫婦での妥協や合意ができない状態なんだし。
自分も同時間を使って趣味をしたり、ATMとして優秀で飼い続けることができるなら
また別の選択肢もあると思う
廃人まっしぐらだわ
もし夫婦であっても自分ひとりで人生を謳歌できない、することに疑問を感じるなら
夫がﾈﾄｹﾞされてる時間をこれ幸いに離婚準備すればいいと思う
ﾈﾄｹﾞが問題じゃなく夫婦の価値観にｽﾞﾚが生じていて、もはや夫婦での妥協や合意ができない状態なんだし。
自分も同時間を使って趣味をしたり、ATMとして優秀で飼い続けることができるなら
また別の選択肢もあると思う
流れ読まずに
旦那が独身女性（３０代）から手作り義理チョコ貰ってきた
明らか皆なに配ってるものだけど
ご丁寧にリボンふりふり可愛らしい手書きカードつき
（いつもお世話に～夫さんを見習って～云々）
これ、私の手作りクッキー＋手書きカードで返してもいいだろうか
やり過ぎ返しになるでしょうか
正直自分がよく知らない人の手作り食べるの苦手なので
あえての手作りを返したい気持ちもあったり…
旦那が独身女性（３０代）から手作り義理チョコ貰ってきた
明らか皆なに配ってるものだけど
ご丁寧にリボンふりふり可愛らしい手書きカードつき
（いつもお世話に～夫さんを見習って～云々）
これ、私の手作りクッキー＋手書きカードで返してもいいだろうか
やり過ぎ返しになるでしょうか
正直自分がよく知らない人の手作り食べるの苦手なので
あえての手作りを返したい気持ちもあったり…
義理なのになんで対抗したがるんだろ
416 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/15(水) 17:00:57.00 ID:48w5IId00
頂いたチョコを白チョコでコーティングしてお返しするといいわよ
>>415
ほんとにｗ
食べたくないならこそっと捨てたっていいのに。
相手が同僚だったとしても、旦那の仕事を助けてくれることになるかもしれない人に、
私のへんてこ手作りクッキーなんかあげられないわｗ
例えへんてこチョコ貰ったとしても。
対抗しようとかやり返してやろうって気持ちがわからんわ。
ほんとにｗ
食べたくないならこそっと捨てたっていいのに。
相手が同僚だったとしても、旦那の仕事を助けてくれることになるかもしれない人に、
私のへんてこ手作りクッキーなんかあげられないわｗ
例えへんてこチョコ貰ったとしても。
対抗しようとかやり返してやろうって気持ちがわからんわ。
でも、手作りの義理チョコってめんどくさいね。
昨日旦那がもらってきたのも手作りっぽかったけど違った。
メッセージカードはついてた。
私に言わせるならメッセージカードも余計だわ。
義理なんだから、お返しもそれなりでいいと思う。
昨日旦那がもらってきたのも手作りっぽかったけど違った。
メッセージカードはついてた。
私に言わせるならメッセージカードも余計だわ。
義理なんだから、お返しもそれなりでいいと思う。
>>415
だよねぇ。義理チョコに対抗意識なんか沸かない。
もらったものは食べたくないから旦那には食べたと言って捨てるけど。
お返しは、スーパーの特設会場で買った500円ぐらいの
クッキーでいいんじゃないの？
おざなり感が満載で
だよねぇ。義理チョコに対抗意識なんか沸かない。
もらったものは食べたくないから旦那には食べたと言って捨てるけど。
お返しは、スーパーの特設会場で買った500円ぐらいの
クッキーでいいんじゃないの？
おざなり感が満載で
本命だけに手作りチョコを配るのが恥ずかしくて
他の人にも作っただけじゃないのかな
違うか
他の人にも作っただけじゃないのかな
違うか
バレンタイン義理チョコ制度なくなれー
うちの旦那会社は義理チョコ制度が去年からなくなった
徐々に義理チョコ制度無くなる会社は増えてそう
今年のバレンタインは旦那がダイエットしているので私もあげなかったら
背中がさみしそうになってたw
徐々に義理チョコ制度無くなる会社は増えてそう
今年のバレンタインは旦那がダイエットしているので私もあげなかったら
背中がさみしそうになってたw
411です 短時間に皆さんありがとうございました
対抗意識とは自分では思っていなかったので
はっとしました
頂いたチョコよりも年齢不相応な仕様の手書きカードが
多分に引っかかっているような…
これが対抗意識なんですかね
>>413
「来年からなくなった」ｗｗｗ
対抗意識とは自分では思っていなかったので
はっとしました
頂いたチョコよりも年齢不相応な仕様の手書きカードが
多分に引っかかっているような…
これが対抗意識なんですかね
>>413
「来年からなくなった」ｗｗｗ
コンビニのホワイトデーコーナーで売ってる物の方が、おざなり感高くてダメージでかそうw
>>423
年齢不相応な手書きカードが、私も女なんですからね！なアピールに見えて
旦那さんに対する個人的感情じゃないのは分かるからまともに受け取っちゃいないけど
わざとらしさが面白くはないってとこじゃないかな。
はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽって流しとけばいいよ。
嫁でございます！ってわざわざ挨拶しなきゃならない相手なの？
年齢不相応な手書きカードが、私も女なんですからね！なアピールに見えて
旦那さんに対する個人的感情じゃないのは分かるからまともに受け取っちゃいないけど
わざとらしさが面白くはないってとこじゃないかな。
はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽって流しとけばいいよ。
嫁でございます！ってわざわざ挨拶しなきゃならない相手なの？
手作りは何より安く済む。
あとは普段お世話に
なってる人にバレンタインだと便乗して、ってこと以外考えたことなかったわ。
あとは普段お世話に
なってる人にバレンタインだと便乗して、ってこと以外考えたことなかったわ。
こういう女が嫌いってのはわかるんだけど
貰ったのは旦那さんだし、義理なんんだから
必要以上に出しゃばる事も無いような。
コンビニの500円くらいのお返しでいいんじゃない？
相手＋旦那さんの職場の女性に
たかがバレンタインの義理チョコに対抗心燃やして
張り切ってるバカ嫁と思われるのも何だし。
貰ったのは旦那さんだし、義理なんんだから
必要以上に出しゃばる事も無いような。
コンビニの500円くらいのお返しでいいんじゃない？
相手＋旦那さんの職場の女性に
たかがバレンタインの義理チョコに対抗心燃やして
張り切ってるバカ嫁と思われるのも何だし。
単に手作りとか手書きとか好きなんでしょ
本命だったら嫌だけど、ダメージやらアピールやらほんと意味わからん。
本命だったら嫌だけど、ダメージやらアピールやらほんと意味わからん。
夫の立場を考えたらデパートの物で倍返しが普通だと思うよ
どんなチョコを貰ったかはあんまり関係ないんじゃない？
職場の義理チョコに手作りなんて礼儀知らずもいいとこだけど、
相手が馬鹿だからってこっちも同じレベルのことをやり返したら恥だよ
普通の義理チョコと同じように淡々とお返しをすればいいだけだと思う
どんなチョコを貰ったかはあんまり関係ないんじゃない？
職場の義理チョコに手作りなんて礼儀知らずもいいとこだけど、
相手が馬鹿だからってこっちも同じレベルのことをやり返したら恥だよ
普通の義理チョコと同じように淡々とお返しをすればいいだけだと思う
>>430
今時倍返しとか古くってよ、奥様。
今時倍返しとか古くってよ、奥様。
>>431
そうなの？ごめん
母がそうしてたし、私の居た会社もそうだったから
私の場合は別にお返し目当てであげてた訳じゃないけど
楽しみにしてくれるおじさんが結構いたし、
チョコのことで職場のみんなでああだこうだと会話が出来て結構楽しいイベントだったな
そうなの？ごめん
母がそうしてたし、私の居た会社もそうだったから
私の場合は別にお返し目当てであげてた訳じゃないけど
楽しみにしてくれるおじさんが結構いたし、
チョコのことで職場のみんなでああだこうだと会話が出来て結構楽しいイベントだったな
うちの旦那同僚の４０代独身女性も
手作り義理チョコを寄こす
↑でも、これは節約のためだと思う
嫉妬とかでなく貰った方は単純に気持ち悪い
で、3倍以上返しを求めるし
それが当然と周りの女性陣にも語る
なので、今もそんな風習だと思ってたよ
バブル世代故の考えなのかな
仕方なく、デメルのチョコとか返してたよ
手作り義理チョコを寄こす
↑でも、これは節約のためだと思う
嫉妬とかでなく貰った方は単純に気持ち悪い
で、3倍以上返しを求めるし
それが当然と周りの女性陣にも語る
なので、今もそんな風習だと思ってたよ
バブル世代故の考えなのかな
仕方なく、デメルのチョコとか返してたよ
バブル期だってオバチャンの手作りチョコに3倍返しなんて常識は無かったよｗ
>>434
いや、その人はおばちゃんになってるけどバブル期は若かったでしょうよ
いや、その人はおばちゃんになってるけどバブル期は若かったでしょうよ
恋人やそれに近い関係で３倍返しって言ってる人は一部いたけど、
職場の同僚や上司にまで３倍返し～♪なんて言うような
浮かれたバカ女みたいのって現実には殆どいなかったよ。
職場の同僚や上司にまで３倍返し～♪なんて言うような
浮かれたバカ女みたいのって現実には殆どいなかったよ。
要はオバチャン（年齢）ではなくて義理ってことでしょ。
義理でも貰った以上のものを返すなんてルールがあったら、
お返し目当てて渡す人もいそうだね。
義理でも貰った以上のものを返すなんてルールがあったら、
お返し目当てて渡す人もいそうだね。
どうせ貰うのは飴とかクッキーだから目当ても何も無いけど
同僚の中にはお返しでどれくらい得したかってウハってるのもいた、、馬鹿みたい
父は上司という立場だったし、急な残業や雑用をこなしてくれる感謝も込めて2倍返ししてた
だから別に損したとかは思ってないはず
同僚の中にはお返しでどれくらい得したかってウハってるのもいた、、馬鹿みたい
父は上司という立場だったし、急な残業や雑用をこなしてくれる感謝も込めて2倍返ししてた
だから別に損したとかは思ってないはず
>>431
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120211-00000000-sh_mon-bus_all
ニュースでも3倍返しって言葉が出てくるくらいだからそんなものだと思ってる人が
多いのも現実だろうね。
アンケの期待金額も20代は2倍近いみたいだし。
ここで何倍返しが妥当かの意見が割れるのは世代の違いかもね。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120211-00000000-sh_mon-bus_all
ニュースでも3倍返しって言葉が出てくるくらいだからそんなものだと思ってる人が
多いのも現実だろうね。
アンケの期待金額も20代は2倍近いみたいだし。
ここで何倍返しが妥当かの意見が割れるのは世代の違いかもね。
うちは義理すらもらってないわorz
手作りなのはまあ節約とかあるとして、フリフリのカード付きで
内容もコピペじゃないってのは気持ち悪いな。
私も職場の男性陣に適当に買ったチョコ配ったりとかしたことはあったけど、
カード付けようなんて考えたこともなかったし、周りの女性も
そんなことする人ひとりもいなかったから。
気がある！って決めつけるのは早計だけど、媚びが透けて見えて気持ち悪いんだけど
ここでそういう反応はないとこみると、これって普通なのかな～ え～～
内容もコピペじゃないってのは気持ち悪いな。
私も職場の男性陣に適当に買ったチョコ配ったりとかしたことはあったけど、
カード付けようなんて考えたこともなかったし、周りの女性も
そんなことする人ひとりもいなかったから。
気がある！って決めつけるのは早計だけど、媚びが透けて見えて気持ち悪いんだけど
ここでそういう反応はないとこみると、これって普通なのかな～ え～～
>>411
ただ単に筆まめで女らしいデザインのものが好きな女子（）なんじゃない？
「手作り＝真心こもっててすてき、ついでに安いしｗ」「手書きのメッセージ＝真心こもって（ｒｙ」
みたいな感覚なだけだと思う
>>411がそこそこ菓子作りが得意なら、手作りの品に手作りで返しても何も問題ないと思う
わざわざ手間をかけて手書きのお手紙まで添えてくださったんだし
「いつも夫がお世話になっております。バレンタインチョコありがとうございました、
夫も大変よろこんでおりました。今後もうんたらかんたら」とかお手紙添えたら？
うちの夫は女性社員の少ない職場なので今年は一つだけ既婚の女性から市販のやつもらってた
一つだけならお返しもあまり懐が痛まなくて助かる
ただ単に筆まめで女らしいデザインのものが好きな女子（）なんじゃない？
「手作り＝真心こもっててすてき、ついでに安いしｗ」「手書きのメッセージ＝真心こもって（ｒｙ」
みたいな感覚なだけだと思う
>>411がそこそこ菓子作りが得意なら、手作りの品に手作りで返しても何も問題ないと思う
わざわざ手間をかけて手書きのお手紙まで添えてくださったんだし
「いつも夫がお世話になっております。バレンタインチョコありがとうございました、
夫も大変よろこんでおりました。今後もうんたらかんたら」とかお手紙添えたら？
うちの夫は女性社員の少ない職場なので今年は一つだけ既婚の女性から市販のやつもらってた
一つだけならお返しもあまり懐が痛まなくて助かる
相手が女性でも男性でも同じフリフリ仕様だったんじゃないの？
感謝の意を込めた義理ならむしろ目上の人からのお返しは期待しないしね。
感謝の意を込めた義理ならむしろ目上の人からのお返しは期待しないしね。
バブル期に仕事してた時は義理のお返しが倍返しとか3倍返しはあたりまえだったよね。
しかも、もらった本人ではなく、奥様が考えに考えて選んだんだろうな～と思えるもの。
でも今は300円くらいのものには300円くらいのお返しでいいと思うよ。
何ごともやりすぎてはダメ。今回のその女性もやりすぎ。
しかも、もらった本人ではなく、奥様が考えに考えて選んだんだろうな～と思えるもの。
でも今は300円くらいのものには300円くらいのお返しでいいと思うよ。
何ごともやりすぎてはダメ。今回のその女性もやりすぎ。
なんとなくだけどその30毒女、ほっこり系な気がする
＊ありがとうの きもちをこめて＊
みたいなｗ
＊ありがとうの きもちをこめて＊
みたいなｗ
旦那さんって生まれて初めて義理チョコ貰った人なんだろうか？
義理なんて別に他意は無いんだから
その他大勢の一人として、みんなと同じものをお返ししておけばいいと思うけど。
相手によってお返しの品変える方が変だし。
それとも貰ったのがその人だけで
夫婦して浮かれてしまってるんだろうか？
義理なんて別に他意は無いんだから
その他大勢の一人として、みんなと同じものをお返ししておけばいいと思うけど。
相手によってお返しの品変える方が変だし。
それとも貰ったのがその人だけで
夫婦して浮かれてしまってるんだろうか？
448 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/16(木) 08:03:04.93 ID:LDosaiBo0
もう、この辺で次ぎの質問にいこ
すいません、相談良いでしょうか。長文すいません。
旦那が来期から異動になって、今までは支店勤めだったのだけど本社勤務になったんです。
何が悩みの種かと言うと、支店は残業OK(と言うか残業しなければ追いつかない)
だったんですが、本社はどんなに仕事があろうが残業一切駄目で…。
と言う事は残業代が無い分、給料が激減してしまう事態に。
今まで手取り約30万だったんだけど、基本給が低いので一気に手取り17万まで落ちます
子供は今のとこ居ないので私も働いて居ますが、
これから子供作ろうかと言っていた矢先の急な異動で
正直こんなでは子供作れるのか、というか将来が心配でなりません。
仮に今妊娠しても、限界ギリギリまで働く事はもう確定したけど
持病があるからいつまで続けられるかも正直なとこ不確定…
それに育児休暇とか取れるような会社じゃないので、もう限界来たら
退社しかありません。旦那の手取り17万だけでやって行くのが不安でなりません
実際どうなんでしょうか。月17万だけで子供を作って育てるというのは
やっぱり非現実的でしょうか？私の年がもう33なので、正直焦っています
旦那が来期から異動になって、今までは支店勤めだったのだけど本社勤務になったんです。
何が悩みの種かと言うと、支店は残業OK(と言うか残業しなければ追いつかない)
だったんですが、本社はどんなに仕事があろうが残業一切駄目で…。
と言う事は残業代が無い分、給料が激減してしまう事態に。
今まで手取り約30万だったんだけど、基本給が低いので一気に手取り17万まで落ちます
子供は今のとこ居ないので私も働いて居ますが、
これから子供作ろうかと言っていた矢先の急な異動で
正直こんなでは子供作れるのか、というか将来が心配でなりません。
仮に今妊娠しても、限界ギリギリまで働く事はもう確定したけど
持病があるからいつまで続けられるかも正直なとこ不確定…
それに育児休暇とか取れるような会社じゃないので、もう限界来たら
退社しかありません。旦那の手取り17万だけでやって行くのが不安でなりません
実際どうなんでしょうか。月17万だけで子供を作って育てるというのは
やっぱり非現実的でしょうか？私の年がもう33なので、正直焦っています
今読み返したら確定なのか不確定なのか曖昧ですね、すいません。
不確定でお願いします
不確定でお願いします
>>449
もちろん世の中には手取り17万で家計をやりくりして子供育ててる家庭もあるし
30万で足りない家計世帯もあるし、一概に大丈夫だとかムリとか言えないよ
ただ子供は作ったり育てたりできる期間は限られてるので
本当に子供が欲しいなら無理やりにでも努力しないといけない場合もある。
蓄えが少しはあるんでしょ？
産んで最低限まで育てて働いたらいいと思うんだけど。（そんな家庭はたくさんあるし）
もちろん世の中には手取り17万で家計をやりくりして子供育ててる家庭もあるし
30万で足りない家計世帯もあるし、一概に大丈夫だとかムリとか言えないよ
ただ子供は作ったり育てたりできる期間は限られてるので
本当に子供が欲しいなら無理やりにでも努力しないといけない場合もある。
蓄えが少しはあるんでしょ？
産んで最低限まで育てて働いたらいいと思うんだけど。（そんな家庭はたくさんあるし）
>>449
それだけの情報じゃ答えようが無いよ。
ボーナス、福利厚生がどうなのか、
住居（賃貸・持ち家？）、住んでる地域によっても違ってくるし、
今現在、貯金がいくらあって、月々の生活費がいくらかかってるのか
もうちょっと具体的に言ってくれないと。
それだけの情報じゃ答えようが無いよ。
ボーナス、福利厚生がどうなのか、
住居（賃貸・持ち家？）、住んでる地域によっても違ってくるし、
今現在、貯金がいくらあって、月々の生活費がいくらかかってるのか
もうちょっと具体的に言ってくれないと。
残業代がなくなる分、転勤で住宅手当がまるっと出るとかね。
支店勤務手取り30万で５万家賃払ってるなら、差も予想より小さくなる。
違いが単純に残業代丸ごとなくなるだけ、という事はないような気もするけどなあ。
支店勤務手取り30万で５万家賃払ってるなら、差も予想より小さくなる。
違いが単純に残業代丸ごとなくなるだけ、という事はないような気もするけどなあ。
子育てできないわけじゃないけど
我慢はしないといけないと思う。症例的にお金が確実にかかるわけだから
学費保険等の積立をするのは必要。
子供はお金がかかるとはいえ、幼児の頃なんて特別な習い事や
衣類に贅沢しなければ、そんなに心配するほどじゃない。
学費も今は高校まで無償だし。
大学進学時になん百万と払えるようにしておけばいいのでは
今焦って近視眼的なことであたふたしてるけど
15年先のこと考えてみてはどう
我慢はしないといけないと思う。症例的にお金が確実にかかるわけだから
学費保険等の積立をするのは必要。
子供はお金がかかるとはいえ、幼児の頃なんて特別な習い事や
衣類に贅沢しなければ、そんなに心配するほどじゃない。
学費も今は高校まで無償だし。
大学進学時になん百万と払えるようにしておけばいいのでは
今焦って近視眼的なことであたふたしてるけど
15年先のこと考えてみてはどう
>>451-454
早速のご回答有難うございます。すいません、もうちょい詳細に書きます
収入(手取り)：旦那 17万(予定)、私 15万
ボーナス：旦那 30万(年2回)、私 0
家賃：6万 貯蓄：700万程度です
(貯蓄も給料も少なくて非常に情けないのです…)
贅沢は然程しないタイプなので、今のとこ旦那の給料の残金と私の給料は
3ヶ月に1回程度、欲しいものを買うために1万だけ下ろしてあとは貯金、という感じです。
なお、この話が昨日出たので、昨日の夜の時点で車を軽に変える算段を旦那にしてもらいました
子供の養育費+自分達の老後を考えると、年金なんかとてもアテにならないし
もっともっと貯めなければいけないという思いでいっぱいで
自分が贅沢に育ったわけでは無いので、自分の子供にも贅沢はさせるつもり無いけど
17万では私が働きに出られるまで、一切貯蓄出来ないのでは…と。
でも皆さんのレスを読んでいると、私が焦り過ぎて必要以上に不安がってるだけの要ですね
少し安心しました。なるようにしかならないと頭で分かっていても、
今までしてきた計算が狂ってしまって落ち込んでいます、いい年して情けない話でほんと恥ずかしいです
早速のご回答有難うございます。すいません、もうちょい詳細に書きます
収入(手取り)：旦那 17万(予定)、私 15万
ボーナス：旦那 30万(年2回)、私 0
家賃：6万 貯蓄：700万程度です
(貯蓄も給料も少なくて非常に情けないのです…)
贅沢は然程しないタイプなので、今のとこ旦那の給料の残金と私の給料は
3ヶ月に1回程度、欲しいものを買うために1万だけ下ろしてあとは貯金、という感じです。
なお、この話が昨日出たので、昨日の夜の時点で車を軽に変える算段を旦那にしてもらいました
子供の養育費+自分達の老後を考えると、年金なんかとてもアテにならないし
もっともっと貯めなければいけないという思いでいっぱいで
自分が贅沢に育ったわけでは無いので、自分の子供にも贅沢はさせるつもり無いけど
17万では私が働きに出られるまで、一切貯蓄出来ないのでは…と。
でも皆さんのレスを読んでいると、私が焦り過ぎて必要以上に不安がってるだけの要ですね
少し安心しました。なるようにしかならないと頭で分かっていても、
今までしてきた計算が狂ってしまって落ち込んでいます、いい年して情けない話でほんと恥ずかしいです
トン切りでしょうか。ごめんなさい。
すんごくつまんないことなんですが相談に乗ってください。
旦那の３６歳の誕生日がもうそろそろなのですが、プレゼントがまったく思いつきません。
私は去年コートを５万だかする貰いました。
きっと余程やましいことがあったのでしょうが、私はオクビにも出さず、ありがとうと
素直にいただきました。
予算は半分、いや２万円程度、いや１万円程度で何かいいものはありませんか？
ちなみに旦那の風貌はまさしくケンタロウです。意外にヲサレ中年です。
愛情は結婚した当時から半分くらいになりました。
月曜から考えているのですが、１ヶ月後の夕飯のメニューを考えるより思い付きません。
どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。
すんごくつまんないことなんですが相談に乗ってください。
旦那の３６歳の誕生日がもうそろそろなのですが、プレゼントがまったく思いつきません。
私は去年コートを５万だかする貰いました。
きっと余程やましいことがあったのでしょうが、私はオクビにも出さず、ありがとうと
素直にいただきました。
予算は半分、いや２万円程度、いや１万円程度で何かいいものはありませんか？
ちなみに旦那の風貌はまさしくケンタロウです。意外にヲサレ中年です。
愛情は結婚した当時から半分くらいになりました。
月曜から考えているのですが、１ヶ月後の夕飯のメニューを考えるより思い付きません。
どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。
>>455
そのくらいあれば贅沢しなけりゃ余裕で暮らせそうな気はする。
老後については親の資産や介護次第って所もあるから何とも言えないけど。
レスを見る限りでは、経済観念もしっかりしてそうだし、あなたなら大丈夫だと思う。
>>456
ここで相談するより、お店に行って色々見たり、店員さんに相談したらどうだろう？
そのくらいあれば贅沢しなけりゃ余裕で暮らせそうな気はする。
老後については親の資産や介護次第って所もあるから何とも言えないけど。
レスを見る限りでは、経済観念もしっかりしてそうだし、あなたなら大丈夫だと思う。
>>456
ここで相談するより、お店に行って色々見たり、店員さんに相談したらどうだろう？
>>455
手取り17万から家賃６万払うわけじゃないでしょ？今の額だよね？
それとも転居なし住宅手当なしで17万から払うことになるの？？
旦那さんの会社がよっぽどブラックならいずれ転職なども考える事になるかもしれないけど
身軽な今の時点で転勤内示が出たら、そうそう断れないのでは？
断れない立場にいて、それでも働くしかない、旦那さんも不安は大きいと思う。
家計にも協力してくれる人なら、黙ってるだけで気にもしてくれてるんじゃないのかな。
生まれた途端に転勤って事になるケースもあるし、突然親の介護がとか
どちらかが病気をしたり、計算通りにはいかない事の方が多いもんだよ。
世帯収入が小さければ保育料なども小さくて済むし、
どうしても女の方が働き方を変えたり、やりくり考えないといけなくなるけど
不安が大きすぎて貯金のために生きてるようになるのもどうなのかなと思います。
うちも高校生二人、来年は大学進学でドーンと出ていくよ。不安はあるが頑張るだけだ。
手取り17万から家賃６万払うわけじゃないでしょ？今の額だよね？
それとも転居なし住宅手当なしで17万から払うことになるの？？
旦那さんの会社がよっぽどブラックならいずれ転職なども考える事になるかもしれないけど
身軽な今の時点で転勤内示が出たら、そうそう断れないのでは？
断れない立場にいて、それでも働くしかない、旦那さんも不安は大きいと思う。
家計にも協力してくれる人なら、黙ってるだけで気にもしてくれてるんじゃないのかな。
生まれた途端に転勤って事になるケースもあるし、突然親の介護がとか
どちらかが病気をしたり、計算通りにはいかない事の方が多いもんだよ。
世帯収入が小さければ保育料なども小さくて済むし、
どうしても女の方が働き方を変えたり、やりくり考えないといけなくなるけど
不安が大きすぎて貯金のために生きてるようになるのもどうなのかなと思います。
うちも高校生二人、来年は大学進学でドーンと出ていくよ。不安はあるが頑張るだけだ。
夫が最近会合や、外の付き合いが増えてきました。
もともと忙しい業種の為、一緒に夕食を食べることもできないうえに
クリスマス、バレンタイン、誕生日なんてイベント無視で週２は出かけてしまいます。
スタッフの女性Ａも同行することが多く、たまに会食後の連絡で
「Ａさんがすごく立ててくれたよ。」
なんて報告されて嫉妬してしまいます。
不妊治療中で、なんとなく不安定なのと寂しいのと嫉妬やたくさんの感情が混ざって
夫への対応がおざなりになっているのを感じます。
やんわりとそういう報告は必要ない。もうすこし一緒にいたい。と言いたいのですが
上手く伝える方法や、気持ちの持ちようはないでしょうか。
まとまってない文章で申し訳ありません。
もともと忙しい業種の為、一緒に夕食を食べることもできないうえに
クリスマス、バレンタイン、誕生日なんてイベント無視で週２は出かけてしまいます。
スタッフの女性Ａも同行することが多く、たまに会食後の連絡で
「Ａさんがすごく立ててくれたよ。」
なんて報告されて嫉妬してしまいます。
不妊治療中で、なんとなく不安定なのと寂しいのと嫉妬やたくさんの感情が混ざって
夫への対応がおざなりになっているのを感じます。
やんわりとそういう報告は必要ない。もうすこし一緒にいたい。と言いたいのですが
上手く伝える方法や、気持ちの持ちようはないでしょうか。
まとまってない文章で申し訳ありません。
>>457
レスありがとうございます。
いえ、経済観念しっかりしてたら、もっと貯蓄あるだろうしここに相談に来ないのではw
(貯金晒すスレでも私と同世代の方は1000万越えの人がザラのようですし…)
でもありがとうございます。贅沢さえしなければ大丈夫かな？と思えるようになりました
>>459
レスありがとうございます。
17万だと家賃6万はやはり高いですよね。引越しも考慮すべきでしょうか
住宅手当の算出方法が調べてもいまいち分からなくて…無知ですいません。
現状、手取りの中に含まれてるような表記なので恐らく17万のうちに入るのでは、と思っています。
(その17万もあくまで私が旦那の基本給から算出したもので、正確とは言い難いですが)
もとより「断る」という選択肢は存在しないので、今更あがいても仕方ないのですがw
貯蓄の為に生きるとありますが、仰る通り子供や老後の事含め、
想定外の事が沢山起こるケースを考えての事で、
それがどんどん過剰思考になっていってしまったという感じでしょうか…
そのくせ旦那の給料がこんなに減る事は考えなかったというのが我ながら愚かしいです。
もっと「こうなったものは仕方無い」とドンと構える姿勢を持つように努力します
皆さまどうも有難うございました！
レスありがとうございます。
いえ、経済観念しっかりしてたら、もっと貯蓄あるだろうしここに相談に来ないのではw
(貯金晒すスレでも私と同世代の方は1000万越えの人がザラのようですし…)
でもありがとうございます。贅沢さえしなければ大丈夫かな？と思えるようになりました
>>459
レスありがとうございます。
17万だと家賃6万はやはり高いですよね。引越しも考慮すべきでしょうか
住宅手当の算出方法が調べてもいまいち分からなくて…無知ですいません。
現状、手取りの中に含まれてるような表記なので恐らく17万のうちに入るのでは、と思っています。
(その17万もあくまで私が旦那の基本給から算出したもので、正確とは言い難いですが)
もとより「断る」という選択肢は存在しないので、今更あがいても仕方ないのですがw
貯蓄の為に生きるとありますが、仰る通り子供や老後の事含め、
想定外の事が沢山起こるケースを考えての事で、
それがどんどん過剰思考になっていってしまったという感じでしょうか…
そのくせ旦那の給料がこんなに減る事は考えなかったというのが我ながら愚かしいです。
もっと「こうなったものは仕方無い」とドンと構える姿勢を持つように努力します
皆さまどうも有難うございました！
>>460
不妊治療中でﾅｰﾊﾞｽになってるだけじゃない？
軽く言ってるのではなくﾎﾙﾓﾝをいじるのでそんなどうしようもない不安に落ちいることが多いので。
「ちょっとここ座って。最近思ってることがあるんだけど」
と休日に切り出してあらいざらいﾌﾞﾁまけてもいいんじゃない？
ただ、結果的に「ｽｯｷﾘして解決した～」となるかどうかは五分五分だけど。
私は父親が忙しくまるで母子家庭のような家庭で育ったけど
母親は活き活きしてたよ
ｺﾂは「いて役にたたないよりいいじゃん」と思い込むことだと言われました（母から）
気持ちはその時々で変わるし、寂しさも一生続くもんじゃない
まぁ不妊治療中と妊娠中と産後しばらくはしっちゃかめっちゃかになると思うけど。
不妊治療中でﾅｰﾊﾞｽになってるだけじゃない？
軽く言ってるのではなくﾎﾙﾓﾝをいじるのでそんなどうしようもない不安に落ちいることが多いので。
「ちょっとここ座って。最近思ってることがあるんだけど」
と休日に切り出してあらいざらいﾌﾞﾁまけてもいいんじゃない？
ただ、結果的に「ｽｯｷﾘして解決した～」となるかどうかは五分五分だけど。
私は父親が忙しくまるで母子家庭のような家庭で育ったけど
母親は活き活きしてたよ
ｺﾂは「いて役にたたないよりいいじゃん」と思い込むことだと言われました（母から）
気持ちはその時々で変わるし、寂しさも一生続くもんじゃない
まぁ不妊治療中と妊娠中と産後しばらくはしっちゃかめっちゃかになると思うけど。
>>456
折りたたみ傘は？
カバンにそのまま入れられる防水ケースつきオサレ折りたたみ傘で、お世話になった人何人かにあげたことあるけどみんな喜んでた。
7000円弱くらいで、センプレとかで売ってたよ。
折りたたみ傘は？
カバンにそのまま入れられる防水ケースつきオサレ折りたたみ傘で、お世話になった人何人かにあげたことあるけどみんな喜んでた。
7000円弱くらいで、センプレとかで売ってたよ。
>>460
時間にゆとりがあるときに、
感情的にならないように気をつけて気持ちを伝えたら？
（手紙でも良いかも）
でも、旦那さんにしたら「俺、仕事で忙しくて大変」という気持ちだと思うので、
そこへのねぎらいや感謝の気持ちを伝えることは必須。
イベントの日は「○○しようね」という約束をしているのに出掛けられちゃうの？
それとも、あなたが「○○したい」と思っているだけで、
旦那さんはそのことを意識してないのかな。
もし後者なら察してもらうことは諦めて、
「○日は△△したいけど、帰れる？」って、自分がどうして欲しいかアピールした方が良いよ。
時間にゆとりがあるときに、
感情的にならないように気をつけて気持ちを伝えたら？
（手紙でも良いかも）
でも、旦那さんにしたら「俺、仕事で忙しくて大変」という気持ちだと思うので、
そこへのねぎらいや感謝の気持ちを伝えることは必須。
イベントの日は「○○しようね」という約束をしているのに出掛けられちゃうの？
それとも、あなたが「○○したい」と思っているだけで、
旦那さんはそのことを意識してないのかな。
もし後者なら察してもらうことは諦めて、
「○日は△△したいけど、帰れる？」って、自分がどうして欲しいかアピールした方が良いよ。
>>460
自分で「夫への対応がおざなり」と自覚してるぐらいだから、旦那さんの寂しさは相当なものだと思うよ。
一周期か二周期ぐらい治療をお休みして、旦那さんときちんと向かい合う時間をとったらどうかな。
治療がどのステージがわからないけど、通院に時間を取られない、妊娠しなくても当然！という時間が一ヶ月あるだけでも、全然違うよ～。
自分で「夫への対応がおざなり」と自覚してるぐらいだから、旦那さんの寂しさは相当なものだと思うよ。
一周期か二周期ぐらい治療をお休みして、旦那さんときちんと向かい合う時間をとったらどうかな。
治療がどのステージがわからないけど、通院に時間を取られない、妊娠しなくても当然！という時間が一ヶ月あるだけでも、全然違うよ～。
466 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/16(木) 15:29:22.32 ID:LDosaiBo0
つーか、>>460は、旦那は輝いている、自分はしょぼくれている、いったいどうしたらいいのか？って話では？
>>461
車を軽に替える、というのはデメリットもあるので注意
・新車で買う場合、軽は値引き幅が普通車に比べてとても少ない
・普通車と比べて車体、諸部品の消耗が早い（買い替えサイクルが早くなる）
・燃費面を見た場合、エコ系普通車の方が良いこともある
・子どもひとりならどうにかなるが、もしもうひとりとなったら軽では狭い
今載ってる車の車種や普段の乗り方にもよるので一概には言えないけど
一応レスしてみます
車を軽に替える、というのはデメリットもあるので注意
・新車で買う場合、軽は値引き幅が普通車に比べてとても少ない
・普通車と比べて車体、諸部品の消耗が早い（買い替えサイクルが早くなる）
・燃費面を見た場合、エコ系普通車の方が良いこともある
・子どもひとりならどうにかなるが、もしもうひとりとなったら軽では狭い
今載ってる車の車種や普段の乗り方にもよるので一概には言えないけど
一応レスしてみます
今は軽も普通車並みのお値段だもんね
今は軽は中は広いよー
コンパクトカー程度には普通に広い。
ただし、それを660ｃｃで動かすものだから燃費は案外悪い。
燃費を大きく謳ってる車以外はコンパクトカー以下ってことが
大いにあるから調べた方がいいよ。
一番のメリットはやっぱ税金が安いってことかなー
コンパクトカー程度には普通に広い。
ただし、それを660ｃｃで動かすものだから燃費は案外悪い。
燃費を大きく謳ってる車以外はコンパクトカー以下ってことが
大いにあるから調べた方がいいよ。
一番のメリットはやっぱ税金が安いってことかなー
軽は値引きもしないけど、買い取りも高いよね。その点はいいところ。
460です。
皆様回答ありがとうございます。
>>466さんレスありがとうございます。>>466さんのいう通り華やかな生活になっていく夫と、
そばについているＡさんに対してついていけない、燻っている自分がいます。
>>462さんレスありがとうございます。ずっとたくさんの仕事より、仕事が減ればいいのに
と自分勝手に考えてしまっていました。お母様の様に「いて役にたたないよりいいじゃん」
という風に考えられるようになりたいです。
>>464さんレスありがとうございます。イベントについては私たちの予定よりもずっと先に
会食やパーティーなどで埋まっていくためなんとなく言えないことが続いていました。
彼も疲れるだろうと我慢していましたが、もっとアピール頑張っていきたいです。
>>465さんレスありがとうございます。治療をお休みしても夫の状況は変わらないですし、
むしろ私には治療は希望になっています。なので今のところは進みたいと思っています。
皆様回答ありがとうございます。
>>466さんレスありがとうございます。>>466さんのいう通り華やかな生活になっていく夫と、
そばについているＡさんに対してついていけない、燻っている自分がいます。
>>462さんレスありがとうございます。ずっとたくさんの仕事より、仕事が減ればいいのに
と自分勝手に考えてしまっていました。お母様の様に「いて役にたたないよりいいじゃん」
という風に考えられるようになりたいです。
>>464さんレスありがとうございます。イベントについては私たちの予定よりもずっと先に
会食やパーティーなどで埋まっていくためなんとなく言えないことが続いていました。
彼も疲れるだろうと我慢していましたが、もっとアピール頑張っていきたいです。
>>465さんレスありがとうございます。治療をお休みしても夫の状況は変わらないですし、
むしろ私には治療は希望になっています。なので今のところは進みたいと思っています。
うざｗ
>>472
自分で自分に優しくしようとは思わない？
子供を迎えるために治療頑張るわ自分！って、崇高で気高いようだけど、
子供がそれを母親に望んでない状況ってかえって空回りというか。
例えば、子供は、お母さんにはゆったり構えていてもらいたいのに、
「あなたのためだから！あなたのためだから！」と将来の大学費用の為に
日夜キリキリ舞いして毎日疲れていたら「ママ抱っこして」なんて、
子供から甘えられないじゃない。母親の頑張りが、幼児の心を逆に萎縮させる。
何のために子供を迎えたいのか。子供はどんな環境を望むのだろうか。
それを今一度ゆっくり考えるために、治療を一周期お休みしては？
やっぱり治療は、休みたくないの？
自分で自分に優しくしようとは思わない？
子供を迎えるために治療頑張るわ自分！って、崇高で気高いようだけど、
子供がそれを母親に望んでない状況ってかえって空回りというか。
例えば、子供は、お母さんにはゆったり構えていてもらいたいのに、
「あなたのためだから！あなたのためだから！」と将来の大学費用の為に
日夜キリキリ舞いして毎日疲れていたら「ママ抱っこして」なんて、
子供から甘えられないじゃない。母親の頑張りが、幼児の心を逆に萎縮させる。
何のために子供を迎えたいのか。子供はどんな環境を望むのだろうか。
それを今一度ゆっくり考えるために、治療を一周期お休みしては？
やっぱり治療は、休みたくないの？
>>470
そうそう。
だから坂を登ったり遠出をしない目的（近所を少し走る程度）だったら
軽がいいけど、それ以外にも使用するならコンパクトカーのほうが
色々良いかも。パワーは本当にないからｗ
セカンドカーだよね、やっぱ軽って。
そうそう。
だから坂を登ったり遠出をしない目的（近所を少し走る程度）だったら
軽がいいけど、それ以外にも使用するならコンパクトカーのほうが
色々良いかも。パワーは本当にないからｗ
セカンドカーだよね、やっぱ軽って。
>>472
旦那にどうやって気持ちを伝えればいいかってことだよね？
>>460の「そういう報告は必要ない、もうすこし一緒にいたい」を
そのまま言えばいいんだと思うよ
男は察するということができない人が多いから、言わないと伝わらない
悶々としてるくらいなら、メールでも手紙でもいいから
はっきりと言ったほうが、精神衛生上いいと思う
そして伝えたことで区切りをつけて、あまり引きずらないようにして
治療とか、がんばればいいんじゃないかな
Aに対しての嫉妬の気持ちもあるかもしれないだろうけど、妻が思ってるほど
旦那はモテないよ
旦那にどうやって気持ちを伝えればいいかってことだよね？
>>460の「そういう報告は必要ない、もうすこし一緒にいたい」を
そのまま言えばいいんだと思うよ
男は察するということができない人が多いから、言わないと伝わらない
悶々としてるくらいなら、メールでも手紙でもいいから
はっきりと言ったほうが、精神衛生上いいと思う
そして伝えたことで区切りをつけて、あまり引きずらないようにして
治療とか、がんばればいいんじゃないかな
Aに対しての嫉妬の気持ちもあるかもしれないだろうけど、妻が思ってるほど
旦那はモテないよ
あんまり無責任に、妻が思うほど亭主モテナイとか言わない方が。
そう思っていて、しっかり愛人作られていた私…。
結婚前は喪男だったのに…。
そう思っていて、しっかり愛人作られていた私…。
結婚前は喪男だったのに…。
>>477
oh...
oh...
>>472
レスありがとうございますは一度書いたらもう大丈夫よｗ
Aさんのことはなんだかうまく伝えるのって難しそうだから
「いいスタッフさんに恵まれてよかったね～それも夫の人望だね～」とか
夫本人をほめとくくらいでいいんじゃないかなあ。
それが終わったよの連絡なら最後に「早く帰ってきてね！」で。
なんだかんだ人生のパートナーであり、家で支えてるのはなあなたなんだから自信を持って。
置いてけぼりじゃなく一緒にステップアップしてる気持ちになっちゃえ。
うちの夫も割と忙しいんだけど私はどこかで見かけた
「仕事の出来る男には、出来る妻がいる」を心の支えにしているよｗ
レスありがとうございますは一度書いたらもう大丈夫よｗ
Aさんのことはなんだかうまく伝えるのって難しそうだから
「いいスタッフさんに恵まれてよかったね～それも夫の人望だね～」とか
夫本人をほめとくくらいでいいんじゃないかなあ。
それが終わったよの連絡なら最後に「早く帰ってきてね！」で。
なんだかんだ人生のパートナーであり、家で支えてるのはなあなたなんだから自信を持って。
置いてけぼりじゃなく一緒にステップアップしてる気持ちになっちゃえ。
うちの夫も割と忙しいんだけど私はどこかで見かけた
「仕事の出来る男には、出来る妻がいる」を心の支えにしているよｗ
>>477
kwsk…って言ったら失礼かしら奥様。
kwsk…って言ったら失礼かしら奥様。
>>481
というよりスレチになるのでは。
というよりスレチになるのでは。
483 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/16(木) 23:42:34.40 ID:LDosaiBo0
つーか、長く仕事をしてれば、経験の積み重ねで、男が輝くのも当たり前と。
でも、女は結婚、出産で仕事のステージを下りなければならないと。
つまり、日本の結婚制度が間違ってると。
しかし、日本の国家的には、女に子供を産んでもらわなければ日本がなくなってしまうと。
なので、結婚してようが、してまいが、
女が子供を作ったら国が手厚く、出産、育児、教育をバックアップして、女が仕事を放棄しなくてもいい制度にすべき。
でも、女は結婚、出産で仕事のステージを下りなければならないと。
つまり、日本の結婚制度が間違ってると。
しかし、日本の国家的には、女に子供を産んでもらわなければ日本がなくなってしまうと。
なので、結婚してようが、してまいが、
女が子供を作ったら国が手厚く、出産、育児、教育をバックアップして、女が仕事を放棄しなくてもいい制度にすべき。
484 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/17(金) 00:14:15.55 ID:wvmYqpw50
わかりやすく言えば、出産、育児、教育で、出産者が、経済的に損をしない、職業的に不利益をこうむらない、制度にすべき、ですな。
相談いいでしょうか？
現在、家を建築中です。
先日、ご近所へ挨拶回りに行ったんですが、うちから少し離れた貸家に住んでいる
お婆さんが、家の前に立って私たちのほうをじっと見ていたので、一応ご挨拶しました。
すると、随分人懐こい方のようで、色々話しかけてきて、まだ挨拶回りの途中の私たちの
後を、ついて歩いてきました。
現在、家を建築中です。
先日、ご近所へ挨拶回りに行ったんですが、うちから少し離れた貸家に住んでいる
お婆さんが、家の前に立って私たちのほうをじっと見ていたので、一応ご挨拶しました。
すると、随分人懐こい方のようで、色々話しかけてきて、まだ挨拶回りの途中の私たちの
後を、ついて歩いてきました。
そして、「おうちが出来たらお邪魔させてもらおうかしら」などと言っていました。
帰り際も、貸家の庭で作っている野菜をあげると言って来たので、丁重にお断りして
帰って来たんですが、家が出来たらまた野菜を持って押しかけられそうで、今から
どうしたものかと困ってます。
お婆さんの家と私の家は、入る町内会が別のようです。
私は家で仕事をしているので、ほぼ毎日家にいます。
帰り際も、貸家の庭で作っている野菜をあげると言って来たので、丁重にお断りして
帰って来たんですが、家が出来たらまた野菜を持って押しかけられそうで、今から
どうしたものかと困ってます。
お婆さんの家と私の家は、入る町内会が別のようです。
私は家で仕事をしているので、ほぼ毎日家にいます。
こういう場合って、角の立たない断り文句なんてある訳ないですよね・・・。
そのお婆さんは古くからそこに住んでいるようで、おそらく長い付き合いになりそうなので、
始めが肝心だと思っているんですが、皆さんだったらどう対処されますか？
角が立つくらいハッキリ言うか、散らかってるから～とお茶を濁して逃げ続けるかしか思いつかず、
参考までにご意見を聞きたくて書き込みしました。
そのお婆さんは古くからそこに住んでいるようで、おそらく長い付き合いになりそうなので、
始めが肝心だと思っているんですが、皆さんだったらどう対処されますか？
角が立つくらいハッキリ言うか、散らかってるから～とお茶を濁して逃げ続けるかしか思いつかず、
参考までにご意見を聞きたくて書き込みしました。
あーあ
距離梨は老若男女問わず目つけられたら終わり
怖いよ
もう徹底的に無視するしかないと思う
一度でも家に上げたりしたらダメ
野菜置いていかれたら、返しに行くしかない
距離梨は老若男女問わず目つけられたら終わり
怖いよ
もう徹底的に無視するしかないと思う
一度でも家に上げたりしたらダメ
野菜置いていかれたら、返しに行くしかない
>>487
まずはご近所とある程度仲良くなって、そのおばあさんについて探りを入れてみたら？
そんな距離梨なら他でトラブル起こしてる可能性も大だし、早めに探って根回し推奨。
来ても適当に居留守を使ってよし。いちいち取り合う必要はないと思う。
在宅がばれやすい宅急便とかも、夜に配達してもらうとか。
あと、家は塀や壁を作って、外部から簡単に侵入しにくい構造にするのも大事な気がする。
まずはご近所とある程度仲良くなって、そのおばあさんについて探りを入れてみたら？
そんな距離梨なら他でトラブル起こしてる可能性も大だし、早めに探って根回し推奨。
来ても適当に居留守を使ってよし。いちいち取り合う必要はないと思う。
在宅がばれやすい宅急便とかも、夜に配達してもらうとか。
あと、家は塀や壁を作って、外部から簡単に侵入しにくい構造にするのも大事な気がする。
490 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/17(金) 02:16:55.93 ID:wvmYqpw50
自分の家来が引っ越してきた、と思ってるわよw
レスありがとうございます。>486-488です。
やっぱりどう見ても距離梨ですよね・・・。
お隣さんはとても親切な方だったので、今度お会いした時にでも、悪口にならないよう
気をつけて聞いてみようと思います。
角が立たないようなんて気弱なこと言ってたら、入り浸りになられそうなので、今から
ビシッと一線引けるようにイメトレしておきます。
やっぱりどう見ても距離梨ですよね・・・。
お隣さんはとても親切な方だったので、今度お会いした時にでも、悪口にならないよう
気をつけて聞いてみようと思います。
角が立たないようなんて気弱なこと言ってたら、入り浸りになられそうなので、今から
ビシッと一線引けるようにイメトレしておきます。
すみません、アンカー間違ってました。>485-487でした。
規制？で長文が投稿できないもので、細切れでレス消費してすみません。
規制？で長文が投稿できないもので、細切れでレス消費してすみません。
お年寄りに冷たく出来ないからってのに付け込んでくるからね。
会社なんかでもそうだけど、入ってすぐ新人さん？よろしくねぇ～なんて
声かけて来てやたら親切にしてくれる人は、大抵その場の嫌われ者。
仲間が一人もいないから、そして何も知らない新参者を自分につけたくて仕方ない。
嫌われ者って事はそれだけの理由があってなんで、被害被る前に逃げた方がいいよ。
会社なんかでもそうだけど、入ってすぐ新人さん？よろしくねぇ～なんて
声かけて来てやたら親切にしてくれる人は、大抵その場の嫌われ者。
仲間が一人もいないから、そして何も知らない新参者を自分につけたくて仕方ない。
嫌われ者って事はそれだけの理由があってなんで、被害被る前に逃げた方がいいよ。
とにかく、常に忙しそうにするほうがいいね。
私も行動がゆっくりなのと大人しそうなのでよくそういう人に目を付けられる。
で、確かに断りベタ。
話の途中でぶった切って「あ、これから行くところあるんで～」『じゃあ一緒に』
「いえ、電話してから行くから」『待ってる』「それは無理ですねー（ニコッ）
では、失礼しますねー」と、ハキハキ明るくきっぱり言うのがコツだよね。
ちょっとでも申し訳なさそうにしたら、脈ありって思われるものね。
私も行動がゆっくりなのと大人しそうなのでよくそういう人に目を付けられる。
で、確かに断りベタ。
話の途中でぶった切って「あ、これから行くところあるんで～」『じゃあ一緒に』
「いえ、電話してから行くから」『待ってる』「それは無理ですねー（ニコッ）
では、失礼しますねー」と、ハキハキ明るくきっぱり言うのがコツだよね。
ちょっとでも申し訳なさそうにしたら、脈ありって思われるものね。
実際家で仕事してるんだから
外で話しかけられて家に訪ねてこられても
「仕事してるので失礼」を繰り返すしかないよ。
外で話しかけられて家に訪ねてこられても
「仕事してるので失礼」を繰り返すしかないよ。
>485-487です。皆さん親切にアドバイスありがとう。
私も断りベタな上に、人付き合いが苦手なのでご近所さんとうまくやりたいという
思いが強く、いつも以上に愛想良くしていたので、余計に目を付けられたのかも
しれません。
変に言い訳しても言いくるめられてしまいそうなので、突撃されたら
「人を家に上げるの好きじゃないんです」とハッキリいってしまおうかと思います。
私も断りベタな上に、人付き合いが苦手なのでご近所さんとうまくやりたいという
思いが強く、いつも以上に愛想良くしていたので、余計に目を付けられたのかも
しれません。
変に言い訳しても言いくるめられてしまいそうなので、突撃されたら
「人を家に上げるの好きじゃないんです」とハッキリいってしまおうかと思います。
>>496
「主人に留守中に人を上げるなと言われている」と言うのも手かもよ
ご主人ご本人に凸されても大丈夫なように、きちんと先に話をしておくことが大事だけど
距離梨って、弱い人をロックオンする場合が多いし
「主人に留守中に人を上げるなと言われている」と言うのも手かもよ
ご主人ご本人に凸されても大丈夫なように、きちんと先に話をしておくことが大事だけど
距離梨って、弱い人をロックオンする場合が多いし
老人なんだから居留守で十分だと思うけど。
玄関開けたらoutだよね
モニター付きインターフォンで居留守を使えば問題なし。
外で会って何か言われても「あら～出かけてたかしら…ん～？ｽﾐﾏｾﾝペコリ」でOK
外で会って何か言われても「あら～出かけてたかしら…ん～？ｽﾐﾏｾﾝペコリ」でOK
502 ：可愛い奥様：2012/02/18(土) 23:45:48.54 ID:K9/33iH40
距離無しの親戚がいたので、気持ちはわかる。
細々とブログを書いてるんだけど、
ふだん訪問者が日に5～15人前後なのに、記事アップすると100人前後になる。
メールで更新情報が届くとか、そういうシステムじゃない。
これはどこかに晒されてる以外考えられないでしょうか？
ふだん訪問者が日に5～15人前後なのに、記事アップすると100人前後になる。
メールで更新情報が届くとか、そういうシステムじゃない。
これはどこかに晒されてる以外考えられないでしょうか？
公式サイトに新着更新ブログが羅列されるシステムの所が多いけど、
そういうのもないの？
そういうのもないの？
Amebaなんだけど携帯で更新していて、そういうページが見つからないんです。
探し方が悪いだけ？
探し方が悪いだけ？
２ちゃんみたいなところにさらされたら、桁そんながもんじゃないと思うよ。
それに、その程度で気になるのなら止めるか
完全に外部シャットアウトすれば？と思う。
それに、その程度で気になるのなら止めるか
完全に外部シャットアウトすれば？と思う。
ごめん。
そんなもんじゃ、で、がはいらない。
そんなもんじゃ、で、がはいらない。
やり方にもよるけど、
単に2chに晒したくらいじゃビビる程のアクセスなんかないよ。
単に2chに晒したくらいじゃビビる程のアクセスなんかないよ。
510 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/19(日) 04:43:26.99 ID:Wo/53WJV0
つか、更新するとグーグルに更新情報が行く仕組みなんだと思う。
で、グーグルの検索ランキングが上がる。
なので、グーグル経由で人が来るんだと思う。
で、グーグルの検索ランキングが上がる。
なので、グーグル経由で人が来るんだと思う。
テレビや芸能人関係や流行物の内容を書くとamebaブログ内検索から来る人が増える
簡単なアクセス解析つけてみては？
514 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/19(日) 10:22:09.88 ID:JYz5Wv710
相談があります。長文苦手ですが。宜しくお願いします。
舅がアルツです。姑は足が不自由です。（歩けますが杖が要ります）
同じ県内ですが市は別で、車で１時間位の距離です。
舅はデイに毎日行って、お風呂に入っていると姑からは聞いています。
要支援は２と聞いています。徘徊はしますが、暴れたりはしていません。
最近介護が大変になってきているので、グループホームへ…との話が出て
申し込んだけれども、息子（夫）の市でも申し込んだ方がいいのでは？と言われたので
申し込んで！と私が言われました。しかしグループホームに入った後、丸投げされる様な
気がしたので、姑が行ける範囲のグループホームの方がいいだろうから、うちの市では
申し込まない方がいいのでは？と夫に言うと。そうだなと納得してくれました。
本当はうちの市でも申し込んだ方がいいのでしょうか？
それとも、姑の市だけにしておいた方がいいのでしょうか？
私は姑が嫌いで、顔も見るのも嫌だと夫に宣言した事があります。どうも
足が悪いと言って、車で動く事は全て丸投げする感じが姑にはあるので。
それからは逃げたいのですが。
舅がアルツです。姑は足が不自由です。（歩けますが杖が要ります）
同じ県内ですが市は別で、車で１時間位の距離です。
舅はデイに毎日行って、お風呂に入っていると姑からは聞いています。
要支援は２と聞いています。徘徊はしますが、暴れたりはしていません。
最近介護が大変になってきているので、グループホームへ…との話が出て
申し込んだけれども、息子（夫）の市でも申し込んだ方がいいのでは？と言われたので
申し込んで！と私が言われました。しかしグループホームに入った後、丸投げされる様な
気がしたので、姑が行ける範囲のグループホームの方がいいだろうから、うちの市では
申し込まない方がいいのでは？と夫に言うと。そうだなと納得してくれました。
本当はうちの市でも申し込んだ方がいいのでしょうか？
それとも、姑の市だけにしておいた方がいいのでしょうか？
私は姑が嫌いで、顔も見るのも嫌だと夫に宣言した事があります。どうも
足が悪いと言って、車で動く事は全て丸投げする感じが姑にはあるので。
それからは逃げたいのですが。
>>515 財産で二人共ホームに入ってもらえないの？財産（年金）は無いのかしら？
すまん。途中送信してしまった。
アルツの場合は、施設に入所してからもしょっちゅう呼ばれると思うよ。
頭がおかしくなっているから、変な物を食べてしまったとか飲んでしまったとか、もうそりゃあ色々。
その度に家族がすぐに呼ばれるよ。
アルツの場合は、施設に入所してからもしょっちゅう呼ばれると思うよ。
頭がおかしくなっているから、変な物を食べてしまったとか飲んでしまったとか、もうそりゃあ色々。
その度に家族がすぐに呼ばれるよ。
相談お願いします。
弟が結婚するにあたって顔合わせがあります。
義妹になる子の地方では顔合わせに兄弟が出席するのが
当たり前らしく、私たち夫婦＋子も出席します。
両親は手土産を持っていくそうですが
私たちからも何か持って行った方がいいのでしょうか？
手ぶらで行くのもどうかと思ったので
どんなものがいいのかアドバイスがありましたら
教えてください。
またはなしのがいいのでしょうか？
弟が結婚するにあたって顔合わせがあります。
義妹になる子の地方では顔合わせに兄弟が出席するのが
当たり前らしく、私たち夫婦＋子も出席します。
両親は手土産を持っていくそうですが
私たちからも何か持って行った方がいいのでしょうか？
手ぶらで行くのもどうかと思ったので
どんなものがいいのかアドバイスがありましたら
教えてください。
またはなしのがいいのでしょうか？
>>519 もちろん持って行く。もしくは前日に届く用に送る。
贈らないで後悔より贈って気が楽のがいいよ。
贈らないで後悔より贈って気が楽のがいいよ。
虎屋の羊羹でいいんじゃｗ
うちは何かあるたびに羊羹で済ませてるｗ
うちは何かあるたびに羊羹で済ませてるｗ
あれこれ悩んで気を揉むよりも、
取り敢えず虎屋の羊羹持ってけば間違いないな！
取り敢えず虎屋の羊羹持ってけば間違いないな！
取り敢えず名の知れた銘菓あたりなら安心てことです。
も、もちろん虎屋の羊羹でもいいですよ。
も、もちろん虎屋の羊羹でもいいですよ。
虎屋の御代の春だっけ？花形の最中。あれもいいよね。
>>516
レスありがとうございます。年金などはあるのですが。姑はケチでオシメも
使わない状態で。徘徊している最中に…って事もあるのですが。
２人で入る予定はない様です。
>>517
やっぱり呼ばれるんですね。ありがとうございます。
普段から徘徊探し、救急車で運ばれた時の迎え。
月２回は、ドライブに連れて行っているし。今でも結構無理をしているので。
うちの市で申し込むのだけは、全力で阻止します。本当にありがとうございました。
レスありがとうございます。年金などはあるのですが。姑はケチでオシメも
使わない状態で。徘徊している最中に…って事もあるのですが。
２人で入る予定はない様です。
>>517
やっぱり呼ばれるんですね。ありがとうございます。
普段から徘徊探し、救急車で運ばれた時の迎え。
月２回は、ドライブに連れて行っているし。今でも結構無理をしているので。
うちの市で申し込むのだけは、全力で阻止します。本当にありがとうございました。
ありがとうございました。
とらやに決めました。
とらやに決めました。
ハッキリ決めた♪虎屋に決めた♪
529 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/19(日) 23:46:06.31 ID:JYz5Wv710
痴呆の人は特養だとがっちりと面倒見るよ。
で、特養の職員は家族が行くと嫌がるw
家族に見せたくないものが沢山あるらしいw
で、特養の職員は家族が行くと嫌がるw
家族に見せたくないものが沢山あるらしいw
530 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 00:29:22.88 ID:XjBTOW9D0
test
>>526
ちょ、逆だよ。
今もしょっちゅう呼ばれているなら、尚更自宅に近いグループホームの方がいいと思うよ。
家に近い自分の市内の方が便利でしょ？
グループホームに入りながら、特養の申し込みも忘れないでね。
ちょ、逆だよ。
今もしょっちゅう呼ばれているなら、尚更自宅に近いグループホームの方がいいと思うよ。
家に近い自分の市内の方が便利でしょ？
グループホームに入りながら、特養の申し込みも忘れないでね。
532 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/20(月) 11:51:37.04 ID:d66XVTp10
痴呆の人は特養に入れて、頻繁に面会に行ってやる、がベストだと思うよ～
>>526 ご主人は一人っ子？ご主人に姑が嫌いで面倒みたくないってこともきちんと言った方がいいよ。
後は騙して有料老人ホームに二人揃って入れるんだね。
後は騙して有料老人ホームに二人揃って入れるんだね。
>>533
515です。夫は次男ですが。長男は東の都会に住んでいます。
うちは西の田舎の方に住んでいます。貯金は5000万以上。
年金は２ヶ月で50万貰っています。有料老人ホームですか…
舅はどこかの施設に入れる気満々ですが、トメはどこにも入りそうにないです。
とりあえず、グループホームだけは逃げたいと思います。
本当にありがとうございました。
515です。夫は次男ですが。長男は東の都会に住んでいます。
うちは西の田舎の方に住んでいます。貯金は5000万以上。
年金は２ヶ月で50万貰っています。有料老人ホームですか…
舅はどこかの施設に入れる気満々ですが、トメはどこにも入りそうにないです。
とりあえず、グループホームだけは逃げたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>535 ちょっと待って！貯金5000万あるなら姑がまだ元気な内に有料ホームに入れなよ。
535さん達が離婚するから面倒みれないから、とか嘘をついて。
グループホームは遠くたって呼び出しあるんだから。
遺産いらないなら旦那の尻を叩いて入れなよ。片方（舅）が入る気満々なら今がチャンス。
535さん達が離婚するから面倒みれないから、とか嘘をついて。
グループホームは遠くたって呼び出しあるんだから。
遺産いらないなら旦那の尻を叩いて入れなよ。片方（舅）が入る気満々なら今がチャンス。
有利ホーム、認知症オケのとことだめな所があるはず。
夫婦一緒のホームに入るより、舅さんは同じ系列のグループホーム、姑さんはケアハウスとした方が入りやすいかも。
夫婦一緒のホームに入るより、舅さんは同じ系列のグループホーム、姑さんはケアハウスとした方が入りやすいかも。
>>539
うん、一緒に入れる所があればそれがベストだと思う。
うん、一緒に入れる所があればそれがベストだと思う。
ご主人が会社でもらってきて
バレンタインのお返しってどうしてますか？
もらってこないで欲しい。
手作りのチョコ小さいのが袋に2個だけとかさ。
300円くらいのでオススメありますか？
義理チョコ大量すぎてお返しに金がかかるよ。
バレンタインのお返しってどうしてますか？
もらってこないで欲しい。
手作りのチョコ小さいのが袋に2個だけとかさ。
300円くらいのでオススメありますか？
義理チョコ大量すぎてお返しに金がかかるよ。
【他力本願】奥様のお勧め教えて43品目【優柔不断】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329522936/
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329522936/
544 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 11:31:59.73 ID:WfjcxCZ30
旦那がもらったチョコなんだから、旦那に処理させればいんじゃないの？
先方だって、奥さんではなく、旦那にあげたわけだから。
先方だって、奥さんではなく、旦那にあげたわけだから。
545 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 11:56:52.65 ID:uD8fB6/h0
すみません、どこに質問していいかわからなかったもので、
ここでさせていただきます。
夫が脱サラして個人事業をすることになったんだけど、台帳に記帳するときって
1枚1枚領収書を出金伝票に書いてから記帳しなきゃいけないんでしょうか？
ここでさせていただきます。
夫が脱サラして個人事業をすることになったんだけど、台帳に記帳するときって
1枚1枚領収書を出金伝票に書いてから記帳しなきゃいけないんでしょうか？
夫が仕事だと嘘をついて
内緒で他の女性と２人で飲みに行ったり
連絡を取り合っていることがわかりました。
相手は中学の同級生です。
また、他にも仕事の打ち合わせで女性と食事に行ってるみたいです。
こちらは本当に仕事のようですが
私には相手は男性だと言っていました。
嘘だらけなのが気になるのですが
知らないふりをしていたほうがいいと思いますか？
仕事はともかく、同級生のほうは、浮気になるのでしょうか？
内緒で他の女性と２人で飲みに行ったり
連絡を取り合っていることがわかりました。
相手は中学の同級生です。
また、他にも仕事の打ち合わせで女性と食事に行ってるみたいです。
こちらは本当に仕事のようですが
私には相手は男性だと言っていました。
嘘だらけなのが気になるのですが
知らないふりをしていたほうがいいと思いますか？
仕事はともかく、同級生のほうは、浮気になるのでしょうか？
追加。
その事実を知ったのは
夫の忘れていった携帯を見たからです。
その事実を知ったのは
夫の忘れていった携帯を見たからです。
548 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 12:26:57.05 ID:WfjcxCZ30
>>546
子供は、いる、いないどっち？
子供は、いる、いないどっち？
>>545
そういうのは疑問・質問スレに書くといいよ。
そういうのは疑問・質問スレに書くといいよ。
551 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 13:04:33.08 ID:WfjcxCZ30
やり方として、
１、見てみないふりをする、２、激しく問い詰める、の２通りあると思うけど、どうしたらいいんだろ？
わからない。
単なる友人関係の付き合いの可能性もあるし。
１、見てみないふりをする、２、激しく問い詰める、の２通りあると思うけど、どうしたらいいんだろ？
わからない。
単なる友人関係の付き合いの可能性もあるし。
浮気になるかどうかって人が判定することじゃないんじゃ？
自分で線引きするものではないのかな。
自分で線引きするものではないのかな。
553 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 13:53:24.11 ID:WfjcxCZ30
ま、欲しいのはその女とどういう関係なのか？という事実だよね。
ただ、旦那が、ウソを付いたのは事実なわけで、その事実をネタにギャーと攻撃するのもアリだとは思う。
でも、攻撃した方が得なのかどうかは、>>546 のキャラと旦那のキャラでかわってくると思う。
ただ、旦那が、ウソを付いたのは事実なわけで、その事実をネタにギャーと攻撃するのもアリだとは思う。
でも、攻撃した方が得なのかどうかは、>>546 のキャラと旦那のキャラでかわってくると思う。
知らないふりをしとけばいいのかどうかは相手や状況によるからなぁ…
私はこうしてうまくいきました と言うのを聞いても、ｹｰｽが違うわけで。
「内緒」の理由も「やましいことがないのに疑われそうでｳｻﾞｲ」からか
本当にやましいので隠したのか…
その理由によって対処も違うんじゃないだろうか
私はこうしてうまくいきました と言うのを聞いても、ｹｰｽが違うわけで。
「内緒」の理由も「やましいことがないのに疑われそうでｳｻﾞｲ」からか
本当にやましいので隠したのか…
その理由によって対処も違うんじゃないだろうか
最初は何もなくても、何度も会ってるうちに不倫になる可能性があるよね。
最近、勤め先に社長の奥さんが出入りするようになり
仕事を手伝っているのは良いのですが
個人宛の郵便物を勝手に開封します
社長からも注意をされたにもかかわらず
先日も親展できた個人宛の郵便物を開封して中身を見て
挙句にヤブって捨てたとのこと
あまりに酷いので通報したいのですが
いったいどこの窓口が良いのでしょうか？
仕事を手伝っているのは良いのですが
個人宛の郵便物を勝手に開封します
社長からも注意をされたにもかかわらず
先日も親展できた個人宛の郵便物を開封して中身を見て
挙句にヤブって捨てたとのこと
あまりに酷いので通報したいのですが
いったいどこの窓口が良いのでしょうか？
>>557
個人宛というのは社長以外の社員のものって事でいいのかな？
その状況を見たときにあなたが言えばよかったのでは？
社長の奥さんは奥さんであって社長じゃない。
単に手伝ってるだけなんでしょう？
見た人が本人に直接言えば済む事じゃないかしら？
個人宛というのは社長以外の社員のものって事でいいのかな？
その状況を見たときにあなたが言えばよかったのでは？
社長の奥さんは奥さんであって社長じゃない。
単に手伝ってるだけなんでしょう？
見た人が本人に直接言えば済む事じゃないかしら？
出来心（）で、ふと空いた隙間にボーっと吸い寄せられてのコソコソ遊びなのか、
「俺はこれだけ家族に貢献しているのだから、多少の遊びにガタガタ抜かすな！」と
ある意味ふてぶてしく開き直った後での遊びなのか、
夫はどちらなのか、それで妻の対処法も変わってくるよね。
「俺はこれだけ家族に貢献しているのだから、多少の遊びにガタガタ抜かすな！」と
ある意味ふてぶてしく開き直った後での遊びなのか、
夫はどちらなのか、それで妻の対処法も変わってくるよね。
560 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 14:52:17.42 ID:WfjcxCZ30
>>546
色んな可能性が考えられるけど、とりあえず、ギャーギャー騒いだ方が、こっちに有利になる可能性が高いように思う。
>>557
>先日も親展できた個人宛の郵便物を開封して中身を見て
>挙句にヤブって捨てたとのこと
なんらかの犯罪だから警察～
色んな可能性が考えられるけど、とりあえず、ギャーギャー騒いだ方が、こっちに有利になる可能性が高いように思う。
>>557
>先日も親展できた個人宛の郵便物を開封して中身を見て
>挙句にヤブって捨てたとのこと
なんらかの犯罪だから警察～
562 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 15:14:46.55 ID:WfjcxCZ30
>>549
ありがとうございます
ありがとうございます
546です。
レスありがとうございます。
あれからもう少し旦那の携帯をチェックしました。
旦那はミクシーをやっているのですが
そこで１～２年前に他の同級生の女性にも
「本当に好きだったよ。信じられないかもしれないけど。」
とメッセージを送っていました。
挙げ句の果てには引退する巨乳AV女優にまて
「ファンです。引退すごく残念です。会ってみたい気もしますが…ﾅﾝﾁｬﾗｶﾝﾁｬﾗ」
普段は女には興味ない、みたいな態度です。
夫に追及したいけど、そうすると携帯メールや
携帯からミクシーを見たことまでバレます。
どうしたらよいのかアドバイスお願いします。
レスありがとうございます。
あれからもう少し旦那の携帯をチェックしました。
旦那はミクシーをやっているのですが
そこで１～２年前に他の同級生の女性にも
「本当に好きだったよ。信じられないかもしれないけど。」
とメッセージを送っていました。
挙げ句の果てには引退する巨乳AV女優にまて
「ファンです。引退すごく残念です。会ってみたい気もしますが…ﾅﾝﾁｬﾗｶﾝﾁｬﾗ」
普段は女には興味ない、みたいな態度です。
夫に追及したいけど、そうすると携帯メールや
携帯からミクシーを見たことまでバレます。
どうしたらよいのかアドバイスお願いします。
>>564
私だったらまず証拠集めかなあ。
とりあえず今みつけたものの確保。
これからの状況の記録（男性と食事会と言って○時～○時外出とか）
例えば本当に浮気してて離婚とかになった場合
相手の有責が証明できると思えるまで
問いつめたりはしない。
私だったらまず証拠集めかなあ。
とりあえず今みつけたものの確保。
これからの状況の記録（男性と食事会と言って○時～○時外出とか）
例えば本当に浮気してて離婚とかになった場合
相手の有責が証明できると思えるまで
問いつめたりはしない。
566 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/21(火) 18:08:37.14 ID:WfjcxCZ30
>>564
あなたが落とし所をどうしたいか？ この出来事をどう処理したいのか？ってところから考えて行くのがいいのでは？
あなたが落とし所をどうしたいか？ この出来事をどう処理したいのか？ってところから考えて行くのがいいのでは？
私としては現在のところ離婚は考えていませんが
「裏でコソコソやっているけど私は全部知ってるぞ」ということを伝え、懲らしめ反省させたいです。
メールなどの内容からすると
先日会った同級生女性に恋愛感情はなさそうです。
どちらかというと迷惑そう。
でも「好きだった」と言った相手は本当に好きなようです。
随分前ですが、会いたいと言って断られています。
でも、妻子がある身で中学時代にだったとしても
好意を持った女性に「好きだった」「会いたい」と連絡するのは
十分に裏切り行為だと思います。
一般論で「携帯を勝手に見た」私と「女性に会いたいなどとメール」する夫
どちらが罪深いでしょうか？
「裏でコソコソやっているけど私は全部知ってるぞ」ということを伝え、懲らしめ反省させたいです。
メールなどの内容からすると
先日会った同級生女性に恋愛感情はなさそうです。
どちらかというと迷惑そう。
でも「好きだった」と言った相手は本当に好きなようです。
随分前ですが、会いたいと言って断られています。
でも、妻子がある身で中学時代にだったとしても
好意を持った女性に「好きだった」「会いたい」と連絡するのは
十分に裏切り行為だと思います。
一般論で「携帯を勝手に見た」私と「女性に会いたいなどとメール」する夫
どちらが罪深いでしょうか？
570 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 19:12:43.11 ID:zuX2lXGC0
>567
粘着質な人だねー！
やな女だ。
ダンナのプライベートにずかずか踏み込んで詮索して荒らし回ろうとするのやめなよ。
夫とはいえ、他人なんだよ。
どっちが罪深いって、あんたの方に決まってるやん。
粘着質な人だねー！
やな女だ。
ダンナのプライベートにずかずか踏み込んで詮索して荒らし回ろうとするのやめなよ。
夫とはいえ、他人なんだよ。
どっちが罪深いって、あんたの方に決まってるやん。
どっちが罪深いかなんて判断しようもないじゃないｗ
プライベートである（と私は思う）携帯メールを勝手に見るのも
いい年こいてみっともないメールを送るのもどっちも馬鹿だなぁと思うよ。
知ってるってことを匂わせたいだけなら
「子どもに説明できないようなことだけは…わかってるね？」
くらい言っておけば？
プライベートである（と私は思う）携帯メールを勝手に見るのも
いい年こいてみっともないメールを送るのもどっちも馬鹿だなぁと思うよ。
知ってるってことを匂わせたいだけなら
「子どもに説明できないようなことだけは…わかってるね？」
くらい言っておけば？
573 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 19:16:27.86 ID:se0WRyXJ0
募集 mixiで内職入力業務 簡単なパソコン内職のお仕事です。
月収30万以上可能、という求人広告をハローワークで見つけました。
在宅入力作業テキスト3000円のみ必要です。
これは詐欺ですか？
月収30万以上可能、という求人広告をハローワークで見つけました。
在宅入力作業テキスト3000円のみ必要です。
これは詐欺ですか？
世の中にそんな簡単な話があるなら、失業者なんていない
自己責任、自己判断あるのみ
自己責任、自己判断あるのみ
>>573
詐欺かどうかは、ココでは判断はできない。
ただ、内職ならその収入は可能かもしれない。
理由は…何時間掛かっても、掛けても良いのだから。
同じ収入を得るのに、1日8時間必要か、24時間必要か…
詐欺かどうかは、ココでは判断はできない。
ただ、内職ならその収入は可能かもしれない。
理由は…何時間掛かっても、掛けても良いのだから。
同じ収入を得るのに、1日8時間必要か、24時間必要か…
576 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 19:55:01.18 ID:AdjfrfysO
よく出産経験あると、体型が変わるとか見た目老けるとかいわれるけど、実際どうなんでしょうか？
更年期障害とか閉経とか出産経験ありとかないで将来的にもなにか変化ありますか？
また皆さんのまわりだとやっぱり子供いない人のほうが若い感じの人多いですか？
更年期障害とか閉経とか出産経験ありとかないで将来的にもなにか変化ありますか？
また皆さんのまわりだとやっぱり子供いない人のほうが若い感じの人多いですか？
>>576
おっぱいがしなびる＠母乳
おっぱいがしなびる＠母乳
>>576
確かに、骨盤は広くなった。
産んでからしばらくすると、肌もガサガサしてくる。
でもケアすればある程度は元に戻るよ。
私の周囲のママさんたちは、きれいな状態を努力で維持してる人多いから
独身の人とあまり変わらないように見える。
でも、すっかり落ち着いちゃっておばさん化してる人、たまにおっさん化してる人もいるけど。
確かに、骨盤は広くなった。
産んでからしばらくすると、肌もガサガサしてくる。
でもケアすればある程度は元に戻るよ。
私の周囲のママさんたちは、きれいな状態を努力で維持してる人多いから
独身の人とあまり変わらないように見える。
でも、すっかり落ち着いちゃっておばさん化してる人、たまにおっさん化してる人もいるけど。
>>567
どうして携帯を見ようと思ったの？
旦那の行動に不審な点があって不安になったのだったら
その通りに言えばいいと思う
でも、激しい喧嘩になるかもしれないし、今後旦那が携帯ロックするようになるかもしれない
ここより旦那が浮気スレみたいなところに行った方が、色んなアドバイス貰えると思うよ
どうして携帯を見ようと思ったの？
旦那の行動に不審な点があって不安になったのだったら
その通りに言えばいいと思う
でも、激しい喧嘩になるかもしれないし、今後旦那が携帯ロックするようになるかもしれない
ここより旦那が浮気スレみたいなところに行った方が、色んなアドバイス貰えると思うよ
>>576 体型も変わるけど、自分のお洒落にお金をあまりかけなくなった。
出産後は授乳しやすい服、動きやすい服に高いヒールは履かない。バッグも子供用品入れれるマザーズバッグなど。それらにお洒落なものもあるけど、子供産まれたら自分の被服より子供のものにお金かけるようになったから、見た目もそれなりになってしまう。
出産後は授乳しやすい服、動きやすい服に高いヒールは履かない。バッグも子供用品入れれるマザーズバッグなど。それらにお洒落なものもあるけど、子供産まれたら自分の被服より子供のものにお金かけるようになったから、見た目もそれなりになってしまう。
出産後、ちょっと必死になってる時期ってのがあって
そこでは自分の美容に手が回らず、ちょっとかわいそうなことになることはあると思う
夏の暑い時期で「裸族？」というような生活してたことも。
そういう時期がない分は、出産経験がないほうが若いかな？と思う
そこでは自分の美容に手が回らず、ちょっとかわいそうなことになることはあると思う
夏の暑い時期で「裸族？」というような生活してたことも。
そういう時期がない分は、出産経験がないほうが若いかな？と思う
私は髪が抜けたー
元に戻るのに４年くらいかかるらしい
薄いとやっぱり老けて＆疲れて見える
元に戻るのに４年くらいかかるらしい
薄いとやっぱり老けて＆疲れて見える
>>576
私はアラフィフだけど、自分の周囲を見ても、見た目の変化は出産云々より単に加齢だと思うよ。
出産経験が無い人でも、若いうちから汚くなっちゃう人もいるし、
４人も子供がいてもいつまでも若々しい人もいる。
ただ、出産経験があると、ちょっとやそっとじゃ動じなくなると思う。
ずうずうしくなるというか…。怖いもの無し！っていう感じ。
私はアラフィフだけど、自分の周囲を見ても、見た目の変化は出産云々より単に加齢だと思うよ。
出産経験が無い人でも、若いうちから汚くなっちゃう人もいるし、
４人も子供がいてもいつまでも若々しい人もいる。
ただ、出産経験があると、ちょっとやそっとじゃ動じなくなると思う。
ずうずうしくなるというか…。怖いもの無し！っていう感じ。
ささやかな疑問・質問スレから誘導されてきました。
妹の義母が病気で急逝されました。
私は遠方に嫁いでいるため、実家の母経由でお見舞いと
お香典を差し上げました。
しばらくしてから妹の義父から、地元の名産品の詰め合わせが
我が家に届きました。
たぶんお見舞いなどへのお礼の意味合いの品と思われます。
何度か電話をしたのですが、時間帯が不規則な仕事をされていらっしゃるため
直接お礼がいえていません（留守電にお品を頂戴したこと、取り急ぎのお礼は
吹き込みました）
この場合、先方が電話口に出るまで、かけなおした方が良いでしょうか？
改めて手紙などを出すのがよいでしょうか？
手紙の場合、「お義母さん」「奥様」どちらの言い回しが適切でしょうか？
奥様方のお知恵を拝借させてください。
妹の義母が病気で急逝されました。
私は遠方に嫁いでいるため、実家の母経由でお見舞いと
お香典を差し上げました。
しばらくしてから妹の義父から、地元の名産品の詰め合わせが
我が家に届きました。
たぶんお見舞いなどへのお礼の意味合いの品と思われます。
何度か電話をしたのですが、時間帯が不規則な仕事をされていらっしゃるため
直接お礼がいえていません（留守電にお品を頂戴したこと、取り急ぎのお礼は
吹き込みました）
この場合、先方が電話口に出るまで、かけなおした方が良いでしょうか？
改めて手紙などを出すのがよいでしょうか？
手紙の場合、「お義母さん」「奥様」どちらの言い回しが適切でしょうか？
奥様方のお知恵を拝借させてください。
>>585
香典返しではなくて？
香典返しではなくて？
>>586
香典返しとは別に、お見舞いのお返しなんじゃないのかな
お見舞いをもらったまま亡くなった場合は、香典返しを多めにしたり、別に何かしたりするから。
>>585
留守電でいいと思うよ。通常、香典返しにお礼は言わないものだしね。
香典返しとは別に、お見舞いのお返しなんじゃないのかな
お見舞いをもらったまま亡くなった場合は、香典返しを多めにしたり、別に何かしたりするから。
>>585
留守電でいいと思うよ。通常、香典返しにお礼は言わないものだしね。
>>585
香典を送ったのなら、香典返しではないのでしょうか？
御病気ならお見舞いのお返しは本来快気祝いだけど
亡くなられたのでしょう？お品の表書きが『志』だったのでは？
仏事のお返しに、お礼の電話や手紙はしない事が一般的かと思います。
それとも義妹さんや実母さんから「一言お礼を」とでも連絡があったのでしょうか？
釣りじゃないかって気がしてくるわ。
香典を送ったのなら、香典返しではないのでしょうか？
御病気ならお見舞いのお返しは本来快気祝いだけど
亡くなられたのでしょう？お品の表書きが『志』だったのでは？
仏事のお返しに、お礼の電話や手紙はしない事が一般的かと思います。
それとも義妹さんや実母さんから「一言お礼を」とでも連絡があったのでしょうか？
釣りじゃないかって気がしてくるわ。
私だったら妹か義弟に伝言を言付けるけど
これは普段の妹夫婦との関係や距離によるかな
妹から「姉がお忙しい中でのお気遣いを感謝しておりました
お電話したらしいのですがﾀｲﾐﾝｸﾞが合わずに失礼しました」とかなんとか。
不祝儀のお礼とかは正式には言わないものかなと思って。（書面など、残るもので）
これは普段の妹夫婦との関係や距離によるかな
妹から「姉がお忙しい中でのお気遣いを感謝しておりました
お電話したらしいのですがﾀｲﾐﾝｸﾞが合わずに失礼しました」とかなんとか。
不祝儀のお礼とかは正式には言わないものかなと思って。（書面など、残るもので）
ごめんなさい、>>588は書き間違ってました。
妹さんや実母さんから、ということですよね。
妹さんや実母さんから、ということですよね。
>>587
ああなるほど。
きっと、香典返しをするまではだいぶ日にちがあるからと、その前にお見舞いへの御礼の品を送ってきたということなんだね。
私なら、妹さんにお願いするかな。
「お義父様に何度かお電話をしたけどお留守だったので、留守電にメッセージを入れておきましたが、
お義父様にもう一度私からと一言御礼を言っておいて欲しい」と妹さんにお願いします。
お義父様、奥様を亡くされたショックでお身体を悪くされたりしていなければいいけど。心配ですね。
ああなるほど。
きっと、香典返しをするまではだいぶ日にちがあるからと、その前にお見舞いへの御礼の品を送ってきたということなんだね。
私なら、妹さんにお願いするかな。
「お義父様に何度かお電話をしたけどお留守だったので、留守電にメッセージを入れておきましたが、
お義父様にもう一度私からと一言御礼を言っておいて欲しい」と妹さんにお願いします。
お義父様、奥様を亡くされたショックでお身体を悪くされたりしていなければいいけど。心配ですね。
皆様、レスありがとうございます。
香典返しは葬儀に参列した母が代理で受け取っています。
なのでお見舞いのお返しの意味合いが強いものと思われます。
特に熨斗などはついていなく、我が家の好みの品を何点か
まとめて送っていただきました。
確かに頂戴した旨は留守電にて伝わっているし、これで良いのかな。
妹にも連絡はして、くれぐれもよろしく伝えてくれとは言ってあります。
ありがとうございました。
香典返しは葬儀に参列した母が代理で受け取っています。
なのでお見舞いのお返しの意味合いが強いものと思われます。
特に熨斗などはついていなく、我が家の好みの品を何点か
まとめて送っていただきました。
確かに頂戴した旨は留守電にて伝わっているし、これで良いのかな。
妹にも連絡はして、くれぐれもよろしく伝えてくれとは言ってあります。
ありがとうございました。
>>587
なるほど納得。『御見舞い御礼』として届いたから
585さんも「お見舞いへのお礼の意味合いの品」と思ったということか。
「たぶん」とあるのでひっかかってしまった。
間もないのであればいろんな手続きや、もっと近しい人達の事など
大変な時期かもしれないし、妹さんにお願いするのが良さそう。
なるほど納得。『御見舞い御礼』として届いたから
585さんも「お見舞いへのお礼の意味合いの品」と思ったということか。
「たぶん」とあるのでひっかかってしまった。
間もないのであればいろんな手続きや、もっと近しい人達の事など
大変な時期かもしれないし、妹さんにお願いするのが良さそう。
実母さんが代理で受け取られたのは香典返しではなく
あくまで香典返礼品（粗供養）なのでは…
それとも当日にきちんと香典返しをお渡しできる地方もあるのだろうか？
香典返しの代わりにどちらかに寄付されて、お返し自体はなしにしたけど
近しい身内にはお返しをしたというのならわかるんだけど。
地方差が大きい事だし、実母さんには確認してるんですよね。
なんだかこちらが不安になってしまったが
あくまで香典返礼品（粗供養）なのでは…
それとも当日にきちんと香典返しをお渡しできる地方もあるのだろうか？
香典返しの代わりにどちらかに寄付されて、お返し自体はなしにしたけど
近しい身内にはお返しをしたというのならわかるんだけど。
地方差が大きい事だし、実母さんには確認してるんですよね。
なんだかこちらが不安になってしまったが
北海道では頂いたお香典に領収書を書くんだよね。
当日返しはお米券などとか。
当日返しはお米券などとか。
地域によるのかもしれないけどうちのあたりでは香典返しは葬儀当日に香典の金額は関係なく
参列者に当日手渡すもの。
ただし1万円以上の高額な香典については金額に応じて郵送で別途香典返しを送るという習慣がある。
参列者に当日手渡すもの。
ただし1万円以上の高額な香典については金額に応じて郵送で別途香典返しを送るという習慣がある。
香典返しは香典を差し出した場所で引換券を頂き
葬儀終了後引換券が品物と交換されます。
香典の金額に関係なく平等です。
もう一つ香典の中で「新生活運動」と言うのが有ります。
これは香典を２０００円くらいで香典返しなしと言うものです。
葬儀社から手渡される簡単なものは貰いますが主催者側からの
香典返しを遠慮するというものです。
群馬県のみです。
葬儀終了後引換券が品物と交換されます。
香典の金額に関係なく平等です。
もう一つ香典の中で「新生活運動」と言うのが有ります。
これは香典を２０００円くらいで香典返しなしと言うものです。
葬儀社から手渡される簡単なものは貰いますが主催者側からの
香典返しを遠慮するというものです。
群馬県のみです。
額に関係なく当日返しとは知らなかった…不勉強失礼しました。
今更ながら冠婚葬祭の質問スレがあるよね。
地方によって習慣は様々だから、地域スレか冠婚葬祭スレで聞くのが一番いいと思うよ～
同じ言葉を使っていても、中身が全く違う習慣もある
同じ言葉を使っていても、中身が全く違う習慣もある
冠婚葬祭ばかりはほんと、自分の地域のしきたりに従った方がいいと思う。
ここで聞いてもあまり意味ない
ここで聞いてもあまり意味ない
お願いします。家に来るヤクルトレディの人が金茶髪、ロング（緩く一部結わいてる。）、ボサボサ（二年切ってないそうです。）
で何度か「肩くらいに切ったら？結わけるでしょ？」と何度か言ったのに「切りたい～染めたい～！」と言って早二年。切りそうにありません。
食べ物商売なのに不愉快です。
どこに苦情を言えば一発ですか？本当は担当を変えてほしい。
で何度か「肩くらいに切ったら？結わけるでしょ？」と何度か言ったのに「切りたい～染めたい～！」と言って早二年。切りそうにありません。
食べ物商売なのに不愉快です。
どこに苦情を言えば一発ですか？本当は担当を変えてほしい。
605 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/22(水) 10:34:38.13 ID:bS/hU5dn0
ヤクルト苦情センターへお電話下さい～
>>604担当さんが所属してる地域のヤクルト営業所に電話すればいいのでは？
まずは｢不衛生に感じるから頭髪を清潔に見えるように指導して欲しい｣と伝えて様子を見てはどうだろうか？それでも改善されなければ担当者を替えてもらう。
会社規定で茶髪OK髪型自由だとしても｢一つにまとめなさい｣くらいの指導はできそう。
まずは｢不衛生に感じるから頭髪を清潔に見えるように指導して欲しい｣と伝えて様子を見てはどうだろうか？それでも改善されなければ担当者を替えてもらう。
会社規定で茶髪OK髪型自由だとしても｢一つにまとめなさい｣くらいの指導はできそう。
607 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/22(水) 11:12:02.61 ID:bS/hU5dn0
ヤクルトの中から、金茶髪が出て来ました！本当です信じて下さい！って電話すればいいwww
ええー、なんだか逆恨みされそうで怖い。
その苦情が原因で退職に追い込まれたりしたら厄介なんじゃないかな。
その苦情が原因で退職に追い込まれたりしたら厄介なんじゃないかな。
購入を止めるて選択肢はないのか？ｗ
失礼だけどヤクルトレディってそんなもん。
保育室完備なところが多いから、ヤンママの巣窟と言われてるし。
まともな人が来たらヨシぐらいに思ってたほうがいいとさえ言われてるのがヤクルトレディ。
それがダメなら>>609オヌヌメ。
でも個人的にはただの配達人にそこまでしなくてもいいのにと思う。
保育室完備なところが多いから、ヤンママの巣窟と言われてるし。
まともな人が来たらヨシぐらいに思ってたほうがいいとさえ言われてるのがヤクルトレディ。
それがダメなら>>609オヌヌメ。
でも個人的にはただの配達人にそこまでしなくてもいいのにと思う。
604です。商品渡す時に髪の毛が付くんですwジョアに。 なんかいい加減切れよ！ビール我慢して千円カット行けよ！と思ってました。
金額としては（ギフトも買っているので）月に５万～９万なので太客だからもうちょっとなんとかしてほしかった。
苦情を一回言って改善されなきゃネットで買います。ありがとうございました。
金額としては（ギフトも買っているので）月に５万～９万なので太客だからもうちょっとなんとかしてほしかった。
苦情を一回言って改善されなきゃネットで買います。ありがとうございました。
私の昔の職場にきていたヤクルトレディは普通の感じいい人だったけど
今の職場のお昼休みに食事してたときに見たヤクルトレディ4人連れは
全員ガラッパチでドスのきいたチーママみたいなすごく怖そうな人達でびっくりした
ヤンママでもなく35は過ぎてそうな感じだったけど。
個人的にはヤンママなら許容範囲内だけどああいうガラ悪な人はやだな～
あの人達なら、髪型がどうとか文句言っただけで凄まれそうw
どうしても気になるならやめるほうがいいんじゃないかしら…
今の職場のお昼休みに食事してたときに見たヤクルトレディ4人連れは
全員ガラッパチでドスのきいたチーママみたいなすごく怖そうな人達でびっくりした
ヤンママでもなく35は過ぎてそうな感じだったけど。
個人的にはヤンママなら許容範囲内だけどああいうガラ悪な人はやだな～
あの人達なら、髪型がどうとか文句言っただけで凄まれそうw
どうしても気になるならやめるほうがいいんじゃないかしら…
おっとリロってなかった。すみまsん
614 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/22(水) 12:11:34.37 ID:bS/hU5dn0
>月に５万～９万なので太客だから
砂糖水飲みまくりでデブデブ家族では？w
砂糖水飲みまくりでデブデブ家族では？w
615 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/22(水) 12:12:16.46 ID:bS/hU5dn0
甘くて酸っぱい砂糖水♪
太客って上得意ってことだよね？
こんな言葉、初めて聞いた。
結わけるってのも初めてだ。
どこの地方なんだろう。
こんな言葉、初めて聞いた。
結わけるってのも初めてだ。
どこの地方なんだろう。
そんな上得意なら「これで美容院行ってらっしゃい（ﾆｺｰﾘ」と1000円札握らせてやって欲しいｗ
618 ：可愛い奥様：2012/02/22(水) 12:40:05.86 ID:s5SOYrhkO
馬鹿ばっかり
ヤクルトとかジョアって一本100前後だよね？
大家族なのかもしれないが月に5～9万ってすごい…
むしろそれだけお得意様なら髪をどうにかしなきゃ契約を切るっていったら
即対応してくれそうだ。
大家族なのかもしれないが月に5～9万ってすごい…
むしろそれだけお得意様なら髪をどうにかしなきゃ契約を切るっていったら
即対応してくれそうだ。
ギフトも買っているので、ってあるから
もしかしたら化粧品とか歯磨き粉とかの日用品も買っているんだろうね
うちのトメもよく買うみたいだから。結構お値段はするんだよね
もしかしたら化粧品とか歯磨き粉とかの日用品も買っているんだろうね
うちのトメもよく買うみたいだから。結構お値段はするんだよね
自営業でもやっているんじゃない？従業員用とか？
うち4人家族で前取ってたことあったけど1万も行かなかったよｗ
うち4人家族で前取ってたことあったけど1万も行かなかったよｗ
相談者の書いていることをよく読みもしないで「すごい」と「かうちは・・・」って言ってる人って何なんだろう
>>622
その答えを出して意味あるの？ｗ
その答えを出して意味あるの？ｗ
知らない間にレスがw
ジョア大量デブでもないし従業員もいません。住宅街ですからw
黒酢、青汁他健康系ドリンクなど家族全員飲んでるし、ドライフルーツやカズノコ、素麺などなどかなり買ってますw
一度住まいを離れた時（一ヶ月）売上がかなり違ったらしく泣きつかれました。
担当のヤクルトの人に言わせると家が売上一位だそうです。会社が無い地区だから。
ジョア大量デブでもないし従業員もいません。住宅街ですからw
黒酢、青汁他健康系ドリンクなど家族全員飲んでるし、ドライフルーツやカズノコ、素麺などなどかなり買ってますw
一度住まいを離れた時（一ヶ月）売上がかなり違ったらしく泣きつかれました。
担当のヤクルトの人に言わせると家が売上一位だそうです。会社が無い地区だから。
「肩くらいまで切ったら？」の意味をただの雑談だと思ってるんでしょ。
はっきり「商品に髪の毛がつくのが不愉快なのよ。」っていってやった方がいいよ。
勿論、それを聞かないようなら契約打ち切りを持ち出せばいい。
はっきり「商品に髪の毛がつくのが不愉快なのよ。」っていってやった方がいいよ。
勿論、それを聞かないようなら契約打ち切りを持ち出せばいい。
泣きつくのに髪は切らないのか
自分なら営業所にも言うな
自分なら営業所にも言うな
627 ：可愛い奥様：2012/02/22(水) 18:09:24.03 ID:uempxDeCO
カズノコ？？
なんかもうなんでもありなヤクルトw
なんかもうなんでもありなヤクルトw
628 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/22(水) 18:39:13.12 ID:bS/hU5dn0
ヤクルトの数の子、素麺が体にいいとか、乳酸菌が入ってるとか、あるわけ？w
ヤクルトラーメンは有名だよね、あのクロレラ色の
>>604はいい鴨なんだろうなぁ。
>>604
地域で一番買ってるなら、｢軽く冗談っぽく言っても伝わらないみたいだから、ハッキリ言うね。
食品である商品にあなたの髪の毛がつくのが気になる。
まとめて結うか切るかしてきてくれないなら、販売所に言って担当を替えてもらうか、購入をやめる｣
ぐらい言ってもいいと思う。
それでもダメなら販売所の責任者に言うかな。
>>604
地域で一番買ってるなら、｢軽く冗談っぽく言っても伝わらないみたいだから、ハッキリ言うね。
食品である商品にあなたの髪の毛がつくのが気になる。
まとめて結うか切るかしてきてくれないなら、販売所に言って担当を替えてもらうか、購入をやめる｣
ぐらい言ってもいいと思う。
それでもダメなら販売所の責任者に言うかな。
普通に金持ちすげえって思っちゃったｗ
ヤクルトに５万も６万も使うなら別の事に使っちゃうもの・・・
ヤクルトに５万も６万も使うなら別の事に使っちゃうもの・・・
気の小さい私はヤクルト400は諦めて、
明治のがんばれ元気でお茶を濁そうと思いました。
明治のがんばれ元気でお茶を濁そうと思いました。
ヤクルトの多角商売ぶりに驚いたｗ
ロン毛が嫌っていうか、その販売員が気にくわなんじゃない？
こっちは上得意なのにちょっとした注意もスルーかよってかんじなのかな。
でも向こうにしたら「ルーズなロン毛」ファッションのつもりかもしれない。
客に「毛を切れ」って言われたら微妙な気分になるかも。
不潔感あったら注意していいと思うけど、ヘアスタイルだけの問題だと難しそう。
トイレで手を洗わなそうなオッサンが素手で牛乳瓶配達してくるよかいいんじゃない？
ロン毛が嫌っていうか、その販売員が気にくわなんじゃない？
こっちは上得意なのにちょっとした注意もスルーかよってかんじなのかな。
でも向こうにしたら「ルーズなロン毛」ファッションのつもりかもしれない。
客に「毛を切れ」って言われたら微妙な気分になるかも。
不潔感あったら注意していいと思うけど、ヘアスタイルだけの問題だと難しそう。
トイレで手を洗わなそうなオッサンが素手で牛乳瓶配達してくるよかいいんじゃない？
仕事中にルーズなロン毛ファッションとかいらんがな
清潔感のある格好なんて当たり前だと思うよ
もやもやしてないで苦情入れればいい
清潔感のある格好なんて当たり前だと思うよ
もやもやしてないで苦情入れればいい
>トイレで手を洗わなそうなオッサンが素手で牛乳瓶配達してくるよかいいんじゃない？
いつものウォーキングコースの途中に一般や企業向けの給食屋があって
11時前後に軽1boxで配達に出るみたいなんだよね。
その1キロくらい先に配達地と思しき工業地帯がありその手前に田んぼ道がひろがってるんだけど
その畦道で隠れることなく立ちシ○ンするおっさんがいる。
ほぼ毎日。
出発前にすぐ近くの会社で済ませよと。
その洗ってない手で今から何件も弁当を配るんだろと思うと気持ち悪くなる。
食品を扱う仕事をしてる人の会社屋外での衛生管理は本当に徹底されてないところが多いね。
って言い出したら祭の屋台で買い食いなんてできないかｗ
いつものウォーキングコースの途中に一般や企業向けの給食屋があって
11時前後に軽1boxで配達に出るみたいなんだよね。
その1キロくらい先に配達地と思しき工業地帯がありその手前に田んぼ道がひろがってるんだけど
その畦道で隠れることなく立ちシ○ンするおっさんがいる。
ほぼ毎日。
出発前にすぐ近くの会社で済ませよと。
その洗ってない手で今から何件も弁当を配るんだろと思うと気持ち悪くなる。
食品を扱う仕事をしてる人の会社屋外での衛生管理は本当に徹底されてないところが多いね。
って言い出したら祭の屋台で買い食いなんてできないかｗ
寿司職人の知人が言っていたんだけど、
トイレに行く前には手を洗うが、トイレから出た時には手を洗わないと。
洗わないままで寿司を握っていると。
皆そうだと言ってた。
それを聞いて以来、手で握る寿司は食べていない。
トイレに行く前には手を洗うが、トイレから出た時には手を洗わないと。
洗わないままで寿司を握っていると。
皆そうだと言ってた。
それを聞いて以来、手で握る寿司は食べていない。
手で握らない寿司って100円回転ずしくらいしかなくない？
ちらし寿司は握らないけど、別物だしな
悩みスレで雑談しないで
>>642
よかった。一生寿司食べられないと思ったよ。
よかった。一生寿司食べられないと思ったよ。
うちも寿司屋。
寿司屋がみんな、>>637の知人のような不潔な人だと思わないでね。
寿司屋がみんな、>>637の知人のような不潔な人だと思わないでね。
645 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 11:17:05.94 ID:RvtQfJ1j0
旦那の不衛生なチンコをさんざん舐めてるくせに、ロン毛が汚いとか矛盾なんだよなw
仕事を続けるべきか辞めるべきか悩んでいます。
仕事自体は契約社員で一般事務。残業はなしです。勤めて2年になりました。
だけど、子育てと家事の両立が上手くいかず、家にいる時はイライラしっぱなしです。
ただいま更新の時期で、私に続ける意思があるなら、更新すると会社から言われました。
夫は激務で、家事育児は協力はしてもらえないです。負担は全部私で、正直辛いです。
しかし、仕事をやめるとなると、精神的には楽になるでしょうが、金銭面の不安があります。
ついでに働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたいです。働き始めたきっかけも、この思いからでした。
夫は後ろめたく思わなくていいから、やめたいなら辞めていいといいます。
もうどうしたらいいのやらって感じです。
ちなみに、更新に必要な書類の提出は明日までです。
何か助言してください。
仕事自体は契約社員で一般事務。残業はなしです。勤めて2年になりました。
だけど、子育てと家事の両立が上手くいかず、家にいる時はイライラしっぱなしです。
ただいま更新の時期で、私に続ける意思があるなら、更新すると会社から言われました。
夫は激務で、家事育児は協力はしてもらえないです。負担は全部私で、正直辛いです。
しかし、仕事をやめるとなると、精神的には楽になるでしょうが、金銭面の不安があります。
ついでに働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたいです。働き始めたきっかけも、この思いからでした。
夫は後ろめたく思わなくていいから、やめたいなら辞めていいといいます。
もうどうしたらいいのやらって感じです。
ちなみに、更新に必要な書類の提出は明日までです。
何か助言してください。
やめたいしﾀﾞﾝﾅもOKなら辞めれば
>>646
「よい妻」「よい母」であることを優先するな、わたしなら。
自分に対するハードルが高過ぎるんだと思う。「よい妻、良い母、良いOL」を全部こなすなんて
無理だし、どれを優先するかって言ったら先の二つだろうと思うし。
お金がどれほど逼迫してるか知らないけど、週に何度かのパートとかでもいいんじゃね？
「よい妻」「よい母」であることを優先するな、わたしなら。
自分に対するハードルが高過ぎるんだと思う。「よい妻、良い母、良いOL」を全部こなすなんて
無理だし、どれを優先するかって言ったら先の二つだろうと思うし。
お金がどれほど逼迫してるか知らないけど、週に何度かのパートとかでもいいんじゃね？
649 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 11:42:35.85 ID:RvtQfJ1j0
子供は何才？
＞働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたいです
この感覚がわからないけど、これが大きなネックになってるのかな。
子育てってかなり大変だと思うからそれは働いてることにならないのかな？
旦那が激務で協力できない状況ならなおさら。
子育て＝働いてる事と意識改革したらいいんじゃない？
金銭的な不安っていうのがどのくらいかわからないけど
少し色んなものを節約してみるとかそっちで何とかしてみたらどうだろう？
それじゃ足りなくて生活できないなら頑張って働くしかないと思うが・・・
書かれてることが漠然としてるからなんとも難しいねぇ。
この感覚がわからないけど、これが大きなネックになってるのかな。
子育てってかなり大変だと思うからそれは働いてることにならないのかな？
旦那が激務で協力できない状況ならなおさら。
子育て＝働いてる事と意識改革したらいいんじゃない？
金銭的な不安っていうのがどのくらいかわからないけど
少し色んなものを節約してみるとかそっちで何とかしてみたらどうだろう？
それじゃ足りなくて生活できないなら頑張って働くしかないと思うが・・・
書かれてることが漠然としてるからなんとも難しいねぇ。
プレゼント好きな知人がいて、Xマスプレゼントや友チョコをくれるんだけど
お返ししたくないので（選ぶのに悩むから面倒、ケチ）できるだけもらいたくないんです。
どう断ればいいのか。会うときには先方は既に購入済み。
旅行に行けば手土産とか。別にいらないし、こっちも買わないといけないじゃないか。
お返ししたくないので（選ぶのに悩むから面倒、ケチ）できるだけもらいたくないんです。
どう断ればいいのか。会うときには先方は既に購入済み。
旅行に行けば手土産とか。別にいらないし、こっちも買わないといけないじゃないか。
でも子供との密室育児も辛くないかな？
お子さんが幼稚園か小学校行ってるなら辞めてゆっくりするのもありだと思う
ご主人にとってはお金より464がにこにこしてくれる方が助かるんだろうね
お子さんが幼稚園か小学校行ってるなら辞めてゆっくりするのもありだと思う
ご主人にとってはお金より464がにこにこしてくれる方が助かるんだろうね
>646
子蟻なら子供が急病で欠勤なんてこともあっただろうに2年続いていて、
やる気があるなら更新してくれるなんて今時いい会社だと思う。
一旦辞めて、やっぱり仕事したいと思っても同レベルの仕事には巡り合えないかもしれないよ。
完璧主義タイプであれもこれもで疲れてイライラしてるんだったら、手を抜けるところを探してイライラ軽減を図ってみるとか。
すでに抜けるだけ抜いててどうにもならないなら辞めた方が家族のためなんだろうけど。
子蟻なら子供が急病で欠勤なんてこともあっただろうに2年続いていて、
やる気があるなら更新してくれるなんて今時いい会社だと思う。
一旦辞めて、やっぱり仕事したいと思っても同レベルの仕事には巡り合えないかもしれないよ。
完璧主義タイプであれもこれもで疲れてイライラしてるんだったら、手を抜けるところを探してイライラ軽減を図ってみるとか。
すでに抜けるだけ抜いててどうにもならないなら辞めた方が家族のためなんだろうけど。
偉そうなこというけど、子どもがいる以上
最優先は子どもを健やかに育てること、だと思う。
専業になれという事じゃなく、後ろめたさを感じるからといって
今の仕事にしがみついて挙句が家でイライラしっぱなしとなると
お子さんの心の健康が損なわれるよ。
仕事を変えて短時間のパートとかに切り替えるのは無理なのかな？
最優先は子どもを健やかに育てること、だと思う。
専業になれという事じゃなく、後ろめたさを感じるからといって
今の仕事にしがみついて挙句が家でイライラしっぱなしとなると
お子さんの心の健康が損なわれるよ。
仕事を変えて短時間のパートとかに切り替えるのは無理なのかな？
>>646
＞働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたい
似たような環境で10年働いたから、心情としては分かるんだけど
少なくともまだ小さなお子さんがいるんだよね？
その子にとってあなたは大事な母で、夫にとっても大事な妻だよ。
自分の存在意義は自分で実感するしかないし、
自信は他人がつけてくれるものじゃないから、
「こんな（働かない）私なんて価値がない」と思うのはやめよう。
「後ろめたく思うことなんてない」と旦那さんが言うのは当たり前だよ。
あなたと子供のためだから、夫だって頑張れるんだよ。
子が小さいうちは特に、母親としても主婦としても経験が浅いんだし
要領が悪くて上手くいかないこともあって仕方ないよ。
子に責任はないよね、自分が好きでやってるんだしさ。
そこだけは自分が大人になって、しょうがねえやってやるかって
踏ん張らないと、どうにもならない時期があるんだと思う。
とりあえず家事と育児の両立で、何が一番あなたを悩ませているのか、
具体的にうまくいかない点を書き出してみたら？
＞働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたい
似たような環境で10年働いたから、心情としては分かるんだけど
少なくともまだ小さなお子さんがいるんだよね？
その子にとってあなたは大事な母で、夫にとっても大事な妻だよ。
自分の存在意義は自分で実感するしかないし、
自信は他人がつけてくれるものじゃないから、
「こんな（働かない）私なんて価値がない」と思うのはやめよう。
「後ろめたく思うことなんてない」と旦那さんが言うのは当たり前だよ。
あなたと子供のためだから、夫だって頑張れるんだよ。
子が小さいうちは特に、母親としても主婦としても経験が浅いんだし
要領が悪くて上手くいかないこともあって仕方ないよ。
子に責任はないよね、自分が好きでやってるんだしさ。
そこだけは自分が大人になって、しょうがねえやってやるかって
踏ん張らないと、どうにもならない時期があるんだと思う。
とりあえず家事と育児の両立で、何が一番あなたを悩ませているのか、
具体的にうまくいかない点を書き出してみたら？
年収200万程度なら辞めるな
年収500万とかなら辞めない
年収500万とかなら辞めない
＞働かないで家にいるっていうのも、結構後ろめたい
家事やってるし、育児してるし家を守るってこと大切な仕事だと思うけど。
そんなの仕事してても片手間でもできることだから、価値がない。
って思ってるのかなぁ。そういう風に家事をないがしろに思うのって
子育てに影響あると思うけど
家事やってるし、育児してるし家を守るってこと大切な仕事だと思うけど。
そんなの仕事してても片手間でもできることだから、価値がない。
って思ってるのかなぁ。そういう風に家事をないがしろに思うのって
子育てに影響あると思うけど
>>657
300万だったら？
300万だったら？
661 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 13:32:22.67 ID:RvtQfJ1j0
646さんと似た悩みで。
30歳ですがまだ子供がいません。
理由は家事育児仕事を両立する自信がないことと、子作り出産の自信がないことです。
私の年収は500万、夫は1000万あり、二人とも忙しく
また家事が苦手なこともあり、今は家事を洗濯と朝食作りくらいしかしていません。
この状態で子供がいたらどうなるんだろうと思います。
辞めれば家事する時間や気力体力の余裕はできますが
再び同じ条件の仕事につくのは難しそうです。
夫は激務で休みの日はずっと寝ておりレス気味で、私は婦人科で難産を予告されました。
子供はいつか欲しいと思っていますがどうしたらいいかわかりません。どなたか助言いただけないでしょうか。
30歳ですがまだ子供がいません。
理由は家事育児仕事を両立する自信がないことと、子作り出産の自信がないことです。
私の年収は500万、夫は1000万あり、二人とも忙しく
また家事が苦手なこともあり、今は家事を洗濯と朝食作りくらいしかしていません。
この状態で子供がいたらどうなるんだろうと思います。
辞めれば家事する時間や気力体力の余裕はできますが
再び同じ条件の仕事につくのは難しそうです。
夫は激務で休みの日はずっと寝ておりレス気味で、私は婦人科で難産を予告されました。
子供はいつか欲しいと思っていますがどうしたらいいかわかりません。どなたか助言いただけないでしょうか。
年収１，５００万あるんなら、金で解決つく。
668 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 14:11:25.30 ID:jL3w46S9P
買えない。だった。
671 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 14:17:46.14 ID:TsJUDHQv0
>665
その状態で何を悩む必要があるのか本気でわからないｗ
仕事は辞めたくないてなら>666が答えだし。
出産が難しそうなら尚更早く作らないとね。
つかレスは悩みではないんかｗ
その状態で何を悩む必要があるのか本気でわからないｗ
仕事は辞めたくないてなら>666が答えだし。
出産が難しそうなら尚更早く作らないとね。
つかレスは悩みではないんかｗ
673 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 14:28:44.16 ID:jL3w46S9P
まんこが狭いとか？
そうやって心配するような人なら子供出来ても大丈夫だと思う。
育児休暇とかちゃんと取れる会社なら尚良し。
不妊じゃなくて難産？骨盤狭いとかそういうのかなあ？
育児休暇とかちゃんと取れる会社なら尚良し。
不妊じゃなくて難産？骨盤狭いとかそういうのかなあ？
>>671
難産を予告、不思議な話だわ。
難産を予告、不思議な話だわ。
>>665
水に入ったことがない人で水泳に自信がある人がいないのと同じで
子供がいない状態で「子供を持つことに自信がある人」はいないんじゃない？
案ずるより産むが易しを地でいくような気がする
お金で大部分は解決するよ。しかも快適に。
水に入ったことがない人で水泳に自信がある人がいないのと同じで
子供がいない状態で「子供を持つことに自信がある人」はいないんじゃない？
案ずるより産むが易しを地でいくような気がする
お金で大部分は解決するよ。しかも快適に。
677 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 14:33:47.04 ID:jL3w46S9P
だから、マンコが狭いから帝王切開になる可能性が高いです、とか言われたんだろ。
育児を手伝ってくれない旦那さんや、思うようにいかない状態にイライラしているのを
仕事のせいにしているだけだと思う
結局仕事辞めたところで変わらないと思うよ
それなら収入があって、生活安定できるほうがましじゃない？
仕事のせいにしているだけだと思う
結局仕事辞めたところで変わらないと思うよ
それなら収入があって、生活安定できるほうがましじゃない？
>>665
釣り乙ｗｗ
釣り乙ｗｗ
>>665
難産を予告？？
難産を予告？？
681 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 15:49:07.19 ID:pia8FEX1O
すげー頭良さそうだなw
＞難産を予告
ハイリスク妊娠・出産のことじゃないの？
心臓とか糖尿病とか、持病がある人なんじゃないのかな。
あるいは、凄く痩せていて華奢で身長も低い小柄な人なんじゃないのかな。
そういう人って骨盤も狭い。
自分の姉がそうだったよ。医師から普通分娩は無理と言われたと。結局帝王切開だった。
ハイリスク妊娠・出産のことじゃないの？
心臓とか糖尿病とか、持病がある人なんじゃないのかな。
あるいは、凄く痩せていて華奢で身長も低い小柄な人なんじゃないのかな。
そういう人って骨盤も狭い。
自分の姉がそうだったよ。医師から普通分娩は無理と言われたと。結局帝王切開だった。
子宮の形状もあるんじゃないかな？
双角子宮とか。
双角子宮とか。
双角子宮は形によっては妊娠しにくい場合があったり、流産しやすかったりするけど
出産そのものにはあまり関係しなかったんじゃなかったっけ
もちろん形状によっては帝王切開だったりするらしいけどさ
難産と言うなら別の事情が浮かぶな…と、双角子宮で二人普通に産んだ私が言ってみる
出産そのものにはあまり関係しなかったんじゃなかったっけ
もちろん形状によっては帝王切開だったりするらしいけどさ
難産と言うなら別の事情が浮かぶな…と、双角子宮で二人普通に産んだ私が言ってみる
ＩＤ変更していると思いますが665です
本来なら個別にレス申しあげるべきですが失礼をお許しください。
早めに妊娠、仕事は続けて、家事はお金で解決がよいという指針ありがとうございます。
仕事をしていても子供を習い事に行かせたり、中学受験をさせるのは可能でしょうか？
やはりお金次第になるでしょうか。
先のことを考えすぎかもしれませんが、気になることの一つです。
難産予告というと大げさなんですが、もともとの体格が理由で自然分娩は厳しいかも、ということでした。
詳細はご容赦を。
本来なら個別にレス申しあげるべきですが失礼をお許しください。
早めに妊娠、仕事は続けて、家事はお金で解決がよいという指針ありがとうございます。
仕事をしていても子供を習い事に行かせたり、中学受験をさせるのは可能でしょうか？
やはりお金次第になるでしょうか。
先のことを考えすぎかもしれませんが、気になることの一つです。
難産予告というと大げさなんですが、もともとの体格が理由で自然分娩は厳しいかも、ということでした。
詳細はご容赦を。
>>665
親になることについては>>676さんの仰る通りだと思う。
欲しいと願っても実際には思うように事が運ばなかったり、
生まれたら生まれたで20年くらいは手も金もかかるわけだけどね。
子供の事だけでなく、家事含めた生活はそれでいいのか、
40歳の時、50歳の時、自分はどうなっていたいか、どうありたいか、
それを自身で考えたり、旦那さんと話し合ったりしてみたらどうかな。
なにもデカデカと掲げたり公言する必要はないし、
キッチリ明確なものでなくても構わない。
自分一人じゃないから、計画どおりにいく事の方が少ないけど、
「こうありたい」が土台にあるのとないのとでは、頓挫した後の
修正力も違う気がすると思うようになった40代半ば。
>>646さんもそうだけど「こうしなくちゃ」「こんな自分でいなくちゃ」に
縛られて自分を苦しくするのは「理想の自分」への執着でしかないと思う。
持ってるもの、持ってないもの、時間が経てば努力すれば手に入りそうなもの、
他人と自分を比べて、本当は特別欲しくはないものにこだわってるかもしれない事、
そういうのを全部棚卸ししてみたらいいんじゃなかろうか。
自分の良い所もわかるよ。家庭を営む上でのことなら、旦那さんと一緒に。
親になることについては>>676さんの仰る通りだと思う。
欲しいと願っても実際には思うように事が運ばなかったり、
生まれたら生まれたで20年くらいは手も金もかかるわけだけどね。
子供の事だけでなく、家事含めた生活はそれでいいのか、
40歳の時、50歳の時、自分はどうなっていたいか、どうありたいか、
それを自身で考えたり、旦那さんと話し合ったりしてみたらどうかな。
なにもデカデカと掲げたり公言する必要はないし、
キッチリ明確なものでなくても構わない。
自分一人じゃないから、計画どおりにいく事の方が少ないけど、
「こうありたい」が土台にあるのとないのとでは、頓挫した後の
修正力も違う気がすると思うようになった40代半ば。
>>646さんもそうだけど「こうしなくちゃ」「こんな自分でいなくちゃ」に
縛られて自分を苦しくするのは「理想の自分」への執着でしかないと思う。
持ってるもの、持ってないもの、時間が経てば努力すれば手に入りそうなもの、
他人と自分を比べて、本当は特別欲しくはないものにこだわってるかもしれない事、
そういうのを全部棚卸ししてみたらいいんじゃなかろうか。
自分の良い所もわかるよ。家庭を営む上でのことなら、旦那さんと一緒に。
旦那さんの年収だけでも充分やっていけると思うけど。生活レベルさえ間違わなければ。
うちはもうちょい下の年収で私は専業、子供二人で住宅ローン有でちゃんとやってる。
石橋叩きすぎて壊さないようにねｗ
うちはもうちょい下の年収で私は専業、子供二人で住宅ローン有でちゃんとやってる。
石橋叩きすぎて壊さないようにねｗ
>>685
まぁ、はっきり言ってお金次第だと思いますよｗ
私の身内が共稼ぎで子供二人いますが、保育園代関係だけで月に１０万近く飛びました
でも、習い事もしていますし、数年後の中学受験を視野に入れて塾にも行っています
その身内の場合は、姉妹がすぐ近くに住んでいるのである程度の手助けができることと
父親が割と時間の融通をきかせられる仕事であること
さらには母親が総合職で、産休・育休を取得しやすい環境にあり、
一時的には保育園代などの出費が多くても（世帯年収によって変化するため）
将来的にはしっかりと収入が確保できること、などを考えての今の状況ですね
ただ、大前提として
まず旦那さんときっちり子供をどうするか話し合うことです
年齢や収入、子供にかかる費用・学費・夫婦の年齢、年代ごとの収入など
旦那さんも子供が欲しいと思っているのならば、激務を理由にあなた一人で子育てをしないですむようにね
30前後で忙しく仕事をしている男性ならば、子供のいる生活や
子供に時間をとられるということを、考えられない人は沢山いますよ
まぁ、はっきり言ってお金次第だと思いますよｗ
私の身内が共稼ぎで子供二人いますが、保育園代関係だけで月に１０万近く飛びました
でも、習い事もしていますし、数年後の中学受験を視野に入れて塾にも行っています
その身内の場合は、姉妹がすぐ近くに住んでいるのである程度の手助けができることと
父親が割と時間の融通をきかせられる仕事であること
さらには母親が総合職で、産休・育休を取得しやすい環境にあり、
一時的には保育園代などの出費が多くても（世帯年収によって変化するため）
将来的にはしっかりと収入が確保できること、などを考えての今の状況ですね
ただ、大前提として
まず旦那さんときっちり子供をどうするか話し合うことです
年齢や収入、子供にかかる費用・学費・夫婦の年齢、年代ごとの収入など
旦那さんも子供が欲しいと思っているのならば、激務を理由にあなた一人で子育てをしないですむようにね
30前後で忙しく仕事をしている男性ならば、子供のいる生活や
子供に時間をとられるということを、考えられない人は沢山いますよ
689 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 16:54:42.44 ID:TsJUDHQv0
>>685
子供には習い事もさせて、中学受験もさせて…みたいに何でもかんでも想定して考えていたら、
子育てはどんなにお金があっても足りないよ。
そのうち、留学もさせて、最上級の振り袖も買ってあげて、家も買ってあげて、となっていってしまうよ。
とことんお金をかけようと思うなら、二人でずっとフルタイムで働くしかないよ。
子供には習い事もさせて、中学受験もさせて…みたいに何でもかんでも想定して考えていたら、
子育てはどんなにお金があっても足りないよ。
そのうち、留学もさせて、最上級の振り袖も買ってあげて、家も買ってあげて、となっていってしまうよ。
とことんお金をかけようと思うなら、二人でずっとフルタイムで働くしかないよ。
親があれをさせたいこれをさせたいというのも、子供の意思なしにはただの皮算用だよね。
子供がそれを実現できなかったら認めないとかなら、ただの毒親だし。
習い事や塾は子供が通える距離か、送迎バスがあるか等でも変わってくる。
年齢によって子供ができる事も変わるから、想像で悩んでも意味ないよね。
ただ、子供がこうしたい、これやってみたい、こうなりたいと言った時に
がんばってねと支えてあげるために一番必要なのはお金だとは思うけど。
子供がそれを実現できなかったら認めないとかなら、ただの毒親だし。
習い事や塾は子供が通える距離か、送迎バスがあるか等でも変わってくる。
年齢によって子供ができる事も変わるから、想像で悩んでも意味ないよね。
ただ、子供がこうしたい、これやってみたい、こうなりたいと言った時に
がんばってねと支えてあげるために一番必要なのはお金だとは思うけど。
>>685
まずすることは旦那さんと人生プランをもう一度よく話し合うことだと思うよ
レスなんだし、いくつまでに子を持ちたいとか、何人欲しいとか。
そして、あなたが仕事を続けたいなら育休がしっかりとれるかの確認や
復帰後の時短はあるか否か…
習い事や受験云々は欲張らなければ旦那さんの年収くらいあれば
できるだろうけど、子がそれを望むか、それができるだけの力があるかは
育ってみなきゃわからない。
遠くの事をあれやこれや悩むよりスタートをどう切るか、根詰めるべきだと思う。
まずすることは旦那さんと人生プランをもう一度よく話し合うことだと思うよ
レスなんだし、いくつまでに子を持ちたいとか、何人欲しいとか。
そして、あなたが仕事を続けたいなら育休がしっかりとれるかの確認や
復帰後の時短はあるか否か…
習い事や受験云々は欲張らなければ旦那さんの年収くらいあれば
できるだろうけど、子がそれを望むか、それができるだけの力があるかは
育ってみなきゃわからない。
遠くの事をあれやこれや悩むよりスタートをどう切るか、根詰めるべきだと思う。
私は、子供の頃、習い事５つくらいしてて、中学受験もして高校から大学までは
留学したけど、親は共働きだったよ。
別に何も不自由は感じたことないけどな。
むしろ、何でも好きな事が勉強出来て感謝してるし、それなりの経済力のある家で良かったと
今でも思ってる。
留学したけど、親は共働きだったよ。
別に何も不自由は感じたことないけどな。
むしろ、何でも好きな事が勉強出来て感謝してるし、それなりの経済力のある家で良かったと
今でも思ってる。
>>693
それをさせるのに、自分の体力や気力がもつか不安って話かと
それをさせるのに、自分の体力や気力がもつか不安って話かと
695 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 18:12:37.35 ID:TsJUDHQv0
相談です。
最近専業主婦になりました。
働いてたころに比べて、ボーッとする時間がふえて、
そのせいかよからぬことばかり考えるようになってしまいました。
主婦のみなさまは、漠然とした欲求不満などをどのように解消されているのでしょうか？
このままでは浮気とか、不倫とかしてしまいそうです。
夫とはレスではありませんが、やってもおもしろくもなんともありません。
最近専業主婦になりました。
働いてたころに比べて、ボーッとする時間がふえて、
そのせいかよからぬことばかり考えるようになってしまいました。
主婦のみなさまは、漠然とした欲求不満などをどのように解消されているのでしょうか？
このままでは浮気とか、不倫とかしてしまいそうです。
夫とはレスではありませんが、やってもおもしろくもなんともありません。
697 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 18:34:36.77 ID:jL3w46S9P
オナニーでガマンしなさい。
>>698
居住地域次第になるのかも。
共稼ぎや、こどもに関しての民間事業が盛んなエリアか否か…
学校や園→学童や保育所→お稽古事や塾など→自宅へと、
全て送迎付きで行ってくれるシステムもあるようですし。
親は仕事を終えた後、家で待っていれば、
塾やお稽古事を終えた子供が、送迎車で帰宅。
居住地域次第になるのかも。
共稼ぎや、こどもに関しての民間事業が盛んなエリアか否か…
学校や園→学童や保育所→お稽古事や塾など→自宅へと、
全て送迎付きで行ってくれるシステムもあるようですし。
親は仕事を終えた後、家で待っていれば、
塾やお稽古事を終えた子供が、送迎車で帰宅。
今考えたって、送迎が必要ない習い事もあるかもしれないし、小・中受験だって
するしない、変わってしまうかもしれない。
旦那さんの仕事だって部署や給与が変わるかもしれないし。
自分だって子どもがいてもいなくてもやめなくちゃいけないときも来るかもしれない。
子どもがいたっていなくたって、人生って変化があるよ。
育児を「やっかいごと」として受け止めて、人生の厄介ごとをひとつ排除するのもありだろうけど、
その「やっかいごと」が、実は自分の人生中心になる可能性はかなり大。
私自身「なんで子どもなんて産んで、やっかいなことを引っ張り込むんだろう…義務感からか。
皆立派だな…」って思ってなかなか産む気になれなかったが、やっとその気になって、それでも
人生の終わりみたいな悲壮感で産んだが、やっぱり子どもってかわいいんですね、価値観ガラッと
変わりました、ってなっちゃったよ…
もちろん世の中そうじゃない人もたくさんいると思うけど、それって自分変わってる！っていう
特別視？してることだと思う。
大体の人は「産んでよかった」になると思うんだよね。
あと、人生で大切なのは「臨機応変」。でも仕事だって同じだよね。
仕事してたって育児してたって臨機応変って大事だから、何とかなると思うんだよね。
そうじゃなかったら、やっぱり子どもってだーれも産まないっていうか産めないよね。
するしない、変わってしまうかもしれない。
旦那さんの仕事だって部署や給与が変わるかもしれないし。
自分だって子どもがいてもいなくてもやめなくちゃいけないときも来るかもしれない。
子どもがいたっていなくたって、人生って変化があるよ。
育児を「やっかいごと」として受け止めて、人生の厄介ごとをひとつ排除するのもありだろうけど、
その「やっかいごと」が、実は自分の人生中心になる可能性はかなり大。
私自身「なんで子どもなんて産んで、やっかいなことを引っ張り込むんだろう…義務感からか。
皆立派だな…」って思ってなかなか産む気になれなかったが、やっとその気になって、それでも
人生の終わりみたいな悲壮感で産んだが、やっぱり子どもってかわいいんですね、価値観ガラッと
変わりました、ってなっちゃったよ…
もちろん世の中そうじゃない人もたくさんいると思うけど、それって自分変わってる！っていう
特別視？してることだと思う。
大体の人は「産んでよかった」になると思うんだよね。
あと、人生で大切なのは「臨機応変」。でも仕事だって同じだよね。
仕事してたって育児してたって臨機応変って大事だから、何とかなると思うんだよね。
そうじゃなかったら、やっぱり子どもってだーれも産まないっていうか産めないよね。
>>699
刺激が欲しいのか。どきどきしたいなら
何か試験を受けるといいと思う。資格試験だけじゃなくても漢検でもいいし
とにかく試験を受けて合格通知が来るまでのドキドキや切迫感は
恋愛の男に対して「ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪」なんていうのとは
比べものにならないぐらいのドッキドキ崖っプチ感。
刺激が欲しいのか。どきどきしたいなら
何か試験を受けるといいと思う。資格試験だけじゃなくても漢検でもいいし
とにかく試験を受けて合格通知が来るまでのドキドキや切迫感は
恋愛の男に対して「ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪」なんていうのとは
比べものにならないぐらいのドッキドキ崖っプチ感。
706 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/02/23(木) 18:56:03.65 ID:jL3w46S9P
>>699
じゃ、マクドナルドみたいのでバイトすれば？
じゃ、マクドナルドみたいのでバイトすれば？
>>699
働いていた頃に感じていた達成感とか充実感が減ってしまって
一時的にアドレナリンやドーパミンを持て余してるだけじゃないの？
いわゆる脳みその勘違い。
そうそう都合の良い話はないって、自分で一番分かってるんじゃないのかな。
そんなアホな方向に自分を急きたてなくてもいいと思うけど。
働いていた頃に感じていた達成感とか充実感が減ってしまって
一時的にアドレナリンやドーパミンを持て余してるだけじゃないの？
いわゆる脳みその勘違い。
そうそう都合の良い話はないって、自分で一番分かってるんじゃないのかな。
そんなアホな方向に自分を急きたてなくてもいいと思うけど。
>>646です。
みなさん助言してくれてありがとうございます。
私だけが我慢する必要はないよね。家事も話し合って激務なりに出来る家事を分担してみます。
やっぱり必要とされてるなら仕事続けたいです。書類出してきました。
みなさん助言してくれてありがとうございます。
私だけが我慢する必要はないよね。家事も話し合って激務なりに出来る家事を分担してみます。
やっぱり必要とされてるなら仕事続けたいです。書類出してきました。
>>696
また働けばいいのでは
また働けばいいのでは
非常にくだらない相談というか質問なんですけど、いいですか？
日々の些細な積み重ねから、夫のことを嫌いになりかけて
軽く浮気もされて「離婚だ！」と私が大騒ぎしました。
でも、話し合って、最後に夜、ずっとレスだったのですが
久々に夫婦生活を営みました。
そうしたら、なんだかときめいてしまって
夫のことが好きになってしまいました。
こういう感情っておかしいと思いますか？
日々の些細な積み重ねから、夫のことを嫌いになりかけて
軽く浮気もされて「離婚だ！」と私が大騒ぎしました。
でも、話し合って、最後に夜、ずっとレスだったのですが
久々に夫婦生活を営みました。
そうしたら、なんだかときめいてしまって
夫のことが好きになってしまいました。
こういう感情っておかしいと思いますか？
釣堀ですね
この前岡村がやった「リトルダディ」思い出した
大げんか→ケツを触る→略→仲直り
大げんか→ケツを触る→略→仲直り
皆さんこんにちは
美奈さんこんにちは
美奈さんこんにちは
>>710だけを見て、おかしいですか？と聞かれれば
おかしいっていうか可哀想にって思う。
セックスで場をおさめられたってことだし。
ただ仲直りセックスなるものがあるそうなので
そういう事ってあるもんなんじゃないのかな。
今後、「騒がれたらとりあえず相手しておけばいい」
と思われないように気を付けてね。
おかしいっていうか可哀想にって思う。
セックスで場をおさめられたってことだし。
ただ仲直りセックスなるものがあるそうなので
そういう事ってあるもんなんじゃないのかな。
今後、「騒がれたらとりあえず相手しておけばいい」
と思われないように気を付けてね。
>>652
私も同じ悩み持ってます。
最近はそういう人はプレゼントするのが好きなのだからほっとけ、
って気持ちになっています。
お返しすると確かに嬉しそうだけどしなくても相変わらず下さるしw
気楽に考えちゃったらどうでしょう？
私も同じ悩み持ってます。
最近はそういう人はプレゼントするのが好きなのだからほっとけ、
って気持ちになっています。
お返しすると確かに嬉しそうだけどしなくても相変わらず下さるしw
気楽に考えちゃったらどうでしょう？
職場の女性でお金集めて男性陣にチョコを配ったんだけど、
120円だけ余ったから、それは買出しに行った二人で分けたんだけど
大丈夫でしょうか
人数で割り切れなかったので…
120円だけ余ったから、それは買出しに行った二人で分けたんだけど
大丈夫でしょうか
人数で割り切れなかったので…
>>716
お駄賃ってことでOK。しかし職場にセコイ人がいる場合は、分けた相方に口止めを忘れないよう。
お駄賃ってことでOK。しかし職場にセコイ人がいる場合は、分けた相方に口止めを忘れないよう。
みんなからお金集めてるんなら、
額の多い少ないは関係なく
ちゃんと明細を回覧するくらいはした方がいいように思うけどなー。
職場ならなおさらその辺はきっちりしたほうがいいと思うけど。
たった120円ぽっちで信用なくすこともある訳で。
額の多い少ないは関係なく
ちゃんと明細を回覧するくらいはした方がいいように思うけどなー。
職場ならなおさらその辺はきっちりしたほうがいいと思うけど。
たった120円ぽっちで信用なくすこともある訳で。
723 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 22:09:17.71 ID:AC0VU5hw0
>716
1円単位までうるさい人がいるなら、先に誰かの立替で買ってから割り勘て流れになるような気がする。
つかむしろそうするべきだから結構アバウトな職場なのでは。
個人的にはお駄賃でも無問題だと思うけど、不安ならﾏﾝﾄﾞｸｻｲけど「残金はどうすればいいですか？」とそのまんま職場の人に訊いておいた方が無難かもね。
後でうるさい人が出てきても予防線になるだろうし。
1円単位までうるさい人がいるなら、先に誰かの立替で買ってから割り勘て流れになるような気がする。
つかむしろそうするべきだから結構アバウトな職場なのでは。
個人的にはお駄賃でも無問題だと思うけど、不安ならﾏﾝﾄﾞｸｻｲけど「残金はどうすればいいですか？」とそのまんま職場の人に訊いておいた方が無難かもね。
後でうるさい人が出てきても予防線になるだろうし。
私が昔いた職場では、そういうのは貯金してた
豚の貯金箱があって、残り金額入れたら「○月×日△△残金○○円」って書いて付箋貼っただけ
数日付箋貼ったままにしておいたら皆が見るから、あとは剥がれても気にしない
時々ジャラジャラ振ってみて、貯まったら皆で食べられるようなおやつを買ったりしていたよ
豚の貯金箱があって、残り金額入れたら「○月×日△△残金○○円」って書いて付箋貼っただけ
数日付箋貼ったままにしておいたら皆が見るから、あとは剥がれても気にしない
時々ジャラジャラ振ってみて、貯まったら皆で食べられるようなおやつを買ったりしていたよ
>>664
そこまでハッキリ言ったことはなかったので今度試してみます。
>>752
確かに、プレゼントするのが好き、というタイプです。
でも「○○買って～」とかを冗談ぽく口にすることもあり、スルーしてるけど冗談でも疲れる。
次回は言葉でお断り＆お返しスルー作戦で行ってみます。
そこまでハッキリ言ったことはなかったので今度試してみます。
>>752
確かに、プレゼントするのが好き、というタイプです。
でも「○○買って～」とかを冗談ぽく口にすることもあり、スルーしてるけど冗談でも疲れる。
次回は言葉でお断り＆お返しスルー作戦で行ってみます。
夫婦二人暮らしです。
わたしの実家から車で二時間、旦那の実家からは八時間の所に住んでいます。
実父はすでに他界し墓は建てました。
義両親は健在ですが寿陵を建てました。
わたしは一人っ子、旦那は長男です。
さて、最近実母から電話があり、
実父の墓の敷地内に、お前の墓と婿の墓を建てるつもりでいる、
お金はわたしが出すから心配ない。
どうせお前たちには甲斐性はないから。
驚いて反対して止めてくれるように言いましたが、聞き入れません。
名前が違っても同じ敷地内に墓は建てられる。
娘だから同じ墓に入っても問題ない。
の言い分を繰り返すばかりで、わたしの言うことに耳を貸しません。
もちろん旦那に言うと大激怒です。
そもそも、親が子供の墓を生きている間に建てるなんて、あり得る話なんでしょうか？
わたしの実家から車で二時間、旦那の実家からは八時間の所に住んでいます。
実父はすでに他界し墓は建てました。
義両親は健在ですが寿陵を建てました。
わたしは一人っ子、旦那は長男です。
さて、最近実母から電話があり、
実父の墓の敷地内に、お前の墓と婿の墓を建てるつもりでいる、
お金はわたしが出すから心配ない。
どうせお前たちには甲斐性はないから。
驚いて反対して止めてくれるように言いましたが、聞き入れません。
名前が違っても同じ敷地内に墓は建てられる。
娘だから同じ墓に入っても問題ない。
の言い分を繰り返すばかりで、わたしの言うことに耳を貸しません。
もちろん旦那に言うと大激怒です。
そもそも、親が子供の墓を生きている間に建てるなんて、あり得る話なんでしょうか？
>>727
最下行の質問なら、ありうるんじゃないかな。
世の中には色んなケースがあるし、その地方にとってお墓に対する考え方も違う。
ここで聞くより、あなたとあなたの旦那さんが困るというなら
親を説得するしかないと思う。
どしても聞き入れてくれないなら、
「勝手に建てるなら建てれば？でも入らないよ？遺言書にも書いておくし」
とでも言うしかないと思う。
最下行の質問なら、ありうるんじゃないかな。
世の中には色んなケースがあるし、その地方にとってお墓に対する考え方も違う。
ここで聞くより、あなたとあなたの旦那さんが困るというなら
親を説得するしかないと思う。
どしても聞き入れてくれないなら、
「勝手に建てるなら建てれば？でも入らないよ？遺言書にも書いておくし」
とでも言うしかないと思う。
>>728
お返事ありがとうございます。
実母の提案は常識はずれかと思ったんですが、
案外そうでもないのかもしれないのですね。。
わたしも旦那も、実家の敷地内に墓を建てもらっても入りたくはないので、
実家の宗派と婚家の宗派は違うので、その点を主張したり、
教えていただいたように、入らないよと宣言して、
遺言に書いておきたいと思います。
お返事ありがとうございます。
実母の提案は常識はずれかと思ったんですが、
案外そうでもないのかもしれないのですね。。
わたしも旦那も、実家の敷地内に墓を建てもらっても入りたくはないので、
実家の宗派と婚家の宗派は違うので、その点を主張したり、
教えていただいたように、入らないよと宣言して、
遺言に書いておきたいと思います。
>>727
旦那さんは婿入り養子なの？長男ということなら
一般的には義実家のお墓を継ぐことになるんだと思うけれど。
お母さんの「うちは一人っ子だから」の感覚で「お婿さん」として扱ってるとしたら
義実家からしたら相当不快に思われることだよ！？
という風な事を言ってみたらどうでしょう。
子の寿陵まで親が作っておく事の是非を争っても解決しないと思う。
親としては善意からやってるつもりで「失礼な提案」と思ってないから。
それよりは自分の独断で婿さんと義実家が大変に機嫌を損ね、
結果的に娘が婚家で恥ずかしい、辛い思いをすることになるかもと
そこを理解してもらった方がいいんじゃないかと思う。
旦那さんは婿入り養子なの？長男ということなら
一般的には義実家のお墓を継ぐことになるんだと思うけれど。
お母さんの「うちは一人っ子だから」の感覚で「お婿さん」として扱ってるとしたら
義実家からしたら相当不快に思われることだよ！？
という風な事を言ってみたらどうでしょう。
子の寿陵まで親が作っておく事の是非を争っても解決しないと思う。
親としては善意からやってるつもりで「失礼な提案」と思ってないから。
それよりは自分の独断で婿さんと義実家が大変に機嫌を損ね、
結果的に娘が婚家で恥ずかしい、辛い思いをすることになるかもと
そこを理解してもらった方がいいんじゃないかと思う。
>>730
お返事ありがとうございます。
旦那は婿養子ではありません。
なのですごく激怒したし、たぶん義両親にも知れたらまた一騒動起こると思います。
実母は少し毒母の気があって、
父の遺産相続もわたしに内緒ですべて母ひとりに相続するように手続きしていました。
勝手に判子とか作って…
他にもいろいろあったので、わたしには善意で墓を建ててくれるとは到底思えず、
母に寿命まで決められてしまうのではないかと、不安になったのです。
普通の人は善意だと受けとるということに、恥ずかしながらショックを受けました。
ちなみに義両親は良識ある普通の人たちです。
お返事ありがとうございます。
旦那は婿養子ではありません。
なのですごく激怒したし、たぶん義両親にも知れたらまた一騒動起こると思います。
実母は少し毒母の気があって、
父の遺産相続もわたしに内緒ですべて母ひとりに相続するように手続きしていました。
勝手に判子とか作って…
他にもいろいろあったので、わたしには善意で墓を建ててくれるとは到底思えず、
母に寿命まで決められてしまうのではないかと、不安になったのです。
普通の人は善意だと受けとるということに、恥ずかしながらショックを受けました。
ちなみに義両親は良識ある普通の人たちです。
>>731
＞普通の人は善意だと受けとる
そういう意味は含めてなかったんだけど、誤解を招いたようですみません。
「「失礼な提案」と思ってない」の主語は私じゃなくて、あなたのお母さん。
ごめんなさい、念のため。
「甲斐性がない」なんて娘夫婦を貶める言い方をしたり
嫁ぎ先の事も考えず「こうしてやった」と親切顔をするのは
やっぱり毒親だと思う。相続の時の経緯があるのなら
少しは帳簿消しをしておきたいくらいの本音だろうけど、
当のお母さんにしてみたら「やってあげてる」なんだと思うよ。
自分のする事は何でも善意のつもりでいるから毒親って厄介だよね。
＞普通の人は善意だと受けとる
そういう意味は含めてなかったんだけど、誤解を招いたようですみません。
「「失礼な提案」と思ってない」の主語は私じゃなくて、あなたのお母さん。
ごめんなさい、念のため。
「甲斐性がない」なんて娘夫婦を貶める言い方をしたり
嫁ぎ先の事も考えず「こうしてやった」と親切顔をするのは
やっぱり毒親だと思う。相続の時の経緯があるのなら
少しは帳簿消しをしておきたいくらいの本音だろうけど、
当のお母さんにしてみたら「やってあげてる」なんだと思うよ。
自分のする事は何でも善意のつもりでいるから毒親って厄介だよね。
>>727
実際あなたが他界した時に実家側のお墓はどうするのかって決まってるの？
一人っ子だけど長男の嫁で小梨なら、自分達のお墓が将来どうなってしまうか不安なんじゃない？
たぶん、お母さんは姑と一緒のお墓は嫌とか希望があるんじゃないの？
その辺をキッチリ確認してから、どうするか考えた方がいいと思う。
実際あなたが他界した時に実家側のお墓はどうするのかって決まってるの？
一人っ子だけど長男の嫁で小梨なら、自分達のお墓が将来どうなってしまうか不安なんじゃない？
たぶん、お母さんは姑と一緒のお墓は嫌とか希望があるんじゃないの？
その辺をキッチリ確認してから、どうするか考えた方がいいと思う。
>>734
お返事ありがとうございます。
実家の墓の将来については、まだ考えたことなかったです。
父は分家だったので、墓には父と将来母しか入りません。
あの…母が姑と一緒のお墓は嫌、というのがよくわかりません。
一緒にはならなのではないのですか？？
母には父が死んでから６年、ほぼ毎日一時間電話相手をしています。
好きでしているのではないです。
もう少しよく考えます…
お返事ありがとうございます。
実家の墓の将来については、まだ考えたことなかったです。
父は分家だったので、墓には父と将来母しか入りません。
あの…母が姑と一緒のお墓は嫌、というのがよくわかりません。
一緒にはならなのではないのですか？？
母には父が死んでから６年、ほぼ毎日一時間電話相手をしています。
好きでしているのではないです。
もう少しよく考えます…
>>735
あなたの姑じゃなくて、お母さんの姑（あなたから見たら父方の祖母）って意味ね。
普通に考えたら、お母さんはお父さん実家側のお墓に入って
親戚の誰かがお墓を継いでいくわけでしょ？
それが嫌で自分のお墓を独立させたいんじゃないかって事。
＞父は分家だったので、墓には父と将来母しか入りません。
これだと完全にあなた夫婦の死後はどうするのって話かと。
そこクリアにしないと話にならないんじゃない？
あなたの姑じゃなくて、お母さんの姑（あなたから見たら父方の祖母）って意味ね。
普通に考えたら、お母さんはお父さん実家側のお墓に入って
親戚の誰かがお墓を継いでいくわけでしょ？
それが嫌で自分のお墓を独立させたいんじゃないかって事。
＞父は分家だったので、墓には父と将来母しか入りません。
これだと完全にあなた夫婦の死後はどうするのって話かと。
そこクリアにしないと話にならないんじゃない？
永代供養でいいんじゃない?
>>737でFAだよね。
あとは生きてるうちにそのことを勘づかせなければいいだけ。
あとは生きてるうちにそのことを勘づかせなければいいだけ。
勘づかせるーうまくいくかねえ？
毒親ってすごいって聞くし、相談者の様子じゃ難しそうだよ？
絶対ーひと悶着ありそーだー。
毒親ってすごいって聞くし、相談者の様子じゃ難しそうだよ？
絶対ーひと悶着ありそーだー。
旦那さんもちょっと冷たいなと思うわ。
一人っ子の女性と結婚したんだから、
妻の実家の墓守りもするくらいの覚悟でいるべきだと思うけどな。
ただ怒るだけじゃなくて、妻の実家のお墓についても今から話し合っておくべきだと思う。
一人っ子の女性と結婚したんだから、
妻の実家の墓守りもするくらいの覚悟でいるべきだと思うけどな。
ただ怒るだけじゃなくて、妻の実家のお墓についても今から話し合っておくべきだと思う。
うん？実母さんの分は既に実父さんのお墓があるわけで、
今から新たに「建ててやる」なのは質問者と夫の生前墓でしょ。
まあ敷地内に娘夫婦の墓を作ってやっておけば
後の面倒は孫達が…くらいは見込んでるんだろうけど。
今から新たに「建ててやる」なのは質問者と夫の生前墓でしょ。
まあ敷地内に娘夫婦の墓を作ってやっておけば
後の面倒は孫達が…くらいは見込んでるんだろうけど。
実母さんが建てたがってる727夫婦のお墓はやらせといてほっとけば？
で、実母さんは亡くなったあとに、永代供養。
お墓は潰しちゃえ。
旦那さんのご両親にはきちんと経緯を話しておく。
で、実母さんは亡くなったあとに、永代供養。
お墓は潰しちゃえ。
旦那さんのご両親にはきちんと経緯を話しておく。
あ、妻の実家のお墓についても今から話し合っておくべきっていうのは、
このままにするわけにもいかないから、お墓を義実家のお墓の近くに移すとか、
何かしらの対処をすべきだと思うよ。
本来なら、ひとりっ子である妻が両親のお墓を守るのは当たり前のことなんだし、
それならお墓を建てる時に義実家の近くに建てるべきだったね。
お母さんは、毒親なのかもしれないけど、唯一の一人娘が遠くに嫁いでしまって、
お墓の将来が不安なんでしょ。
どうやったら安心させられるのか？を旦那さんと考えなきゃ。
旦那さんは自分の実家のお墓だけ守るつもりでいるとしたら、ちょっと薄情だと思うなあ。
このままにするわけにもいかないから、お墓を義実家のお墓の近くに移すとか、
何かしらの対処をすべきだと思うよ。
本来なら、ひとりっ子である妻が両親のお墓を守るのは当たり前のことなんだし、
それならお墓を建てる時に義実家の近くに建てるべきだったね。
お母さんは、毒親なのかもしれないけど、唯一の一人娘が遠くに嫁いでしまって、
お墓の将来が不安なんでしょ。
どうやったら安心させられるのか？を旦那さんと考えなきゃ。
旦那さんは自分の実家のお墓だけ守るつもりでいるとしたら、ちょっと薄情だと思うなあ。
「墓に入っても面倒（供養？）みてもらえないかもしれない恐怖」で生前墓の話してんのかしら＜実母
女の子一人っ子母の葛藤で暴走してるのかな。
女の子一人っ子母の葛藤で暴走してるのかな。
ﾀﾞﾝﾅさんが
「墓をそんなところに建てられるのは迷惑ですが、今後の供養は責任もってやらせてもらいますからご安心を！」
と言えば話がﾁｬﾗになる可能性もあると思う。
そう話しても「ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！！！同じ敷地に夫婦で入って！！！！」って言ったときに再相談になるわけで。
「墓をそんなところに建てられるのは迷惑ですが、今後の供養は責任もってやらせてもらいますからご安心を！」
と言えば話がﾁｬﾗになる可能性もあると思う。
そう話しても「ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！！！同じ敷地に夫婦で入って！！！！」って言ったときに再相談になるわけで。
いや、潰しちゃえっていうのは「誰も入ってない若夫婦の墓」でしょ？
親の墓じゃなくて。
親の墓じゃなくて。
死人に口なしだからねえ。
長生きして好きなようにすればいいよ。
先に死んだら負け。
長生きして好きなようにすればいいよ。
先に死んだら負け。
娘夫婦の墓を建てて、仮に万が一、先に娘が死んじゃったらどうするんだろ？
ダンナさん再婚したくても出来ないよーー。
変なこと書いてゴメン、だけどあり得るよ？
ダンナさん再婚したくても出来ないよーー。
変なこと書いてゴメン、だけどあり得るよ？
事情を読み取れてない人が混ざってる？？
一人っ子と長男の夫婦が、妻の実家墓をどうするかっていう話ではないよね？
甲斐性なしまで言われちゃ旦那さんとしては大きなお世話だよ
727さんは旦那さんとだけは毒母の事はしっかり話し合いして
協力体制を取って、でも義実家には内緒にしておいた方がいいかも。
義実家が常識もあって良くしてくれるお家ならなおさら。
一人っ子と長男の夫婦が、妻の実家墓をどうするかっていう話ではないよね？
甲斐性なしまで言われちゃ旦那さんとしては大きなお世話だよ
727さんは旦那さんとだけは毒母の事はしっかり話し合いして
協力体制を取って、でも義実家には内緒にしておいた方がいいかも。
義実家が常識もあって良くしてくれるお家ならなおさら。
どこの墓に入るかは残った旦那さんが決めるんだから再婚できないはない>>750
ヒートアップしてるのは一人だけだと思う。
縁起でもないけど母親より先に>>727と夫が同時に他界するのは確率低いと思うの
母親が勝手に墓建てて、>>727夫婦にがそこに入るように遺言書に記述していたとしても、法的にそれを強制できないよ
言っても聞かないなら勝手に建てさせて入らなければいいんじゃない？
・順当に母親が先に他界→>>727が実家の永代供養を頼む
・>>727が先に他界→母親が何か言ってきても喪主(夫)が義実家の墓に納骨
・>>727夫が先に他界→母親が何か言ってきても喪主(>>727)が義実家の墓に納骨
・>>727が自分達で墓か納骨堂の一区分を買う
>>727が実母と同じ墓に入りたくない気持ちがある以上、この四つのどれかになるだろうからあまり悩まなくても…
母親が勝手に墓建てて、>>727夫婦にがそこに入るように遺言書に記述していたとしても、法的にそれを強制できないよ
言っても聞かないなら勝手に建てさせて入らなければいいんじゃない？
・順当に母親が先に他界→>>727が実家の永代供養を頼む
・>>727が先に他界→母親が何か言ってきても喪主(夫)が義実家の墓に納骨
・>>727夫が先に他界→母親が何か言ってきても喪主(>>727)が義実家の墓に納骨
・>>727が自分達で墓か納骨堂の一区分を買う
>>727が実母と同じ墓に入りたくない気持ちがある以上、この四つのどれかになるだろうからあまり悩まなくても…
毒っぽいとはいえ、よそ様の親御さんにこんなこと言いたくはないが
「墓建てといてあげたわよ！代金はあなた達が払うのよ！ﾌﾝｶﾞｰ！」
にならないように、録音なり文書なりにして残しておいた方がいいです…
ええ、実話です
義祖母（義母からは義母）の買った仏壇が気に入らないので、長男夫婦に押し付け
自分で自宅に仏壇を買ったと思ったら「○十万円払ってね！」（え…？うちにも仏壇があるのに？）
自宅近くに自分たち夫婦と、実母の墓地を買い
「あなたたちの場所は横にキープしてあるから早めにお金を払いなさいよ！」（いや、買う気ないですけど…）
本人は、「してあげた」と思いこんでいるからたちが悪い
あ、知り合いの話ですよ…知り合いの…orz
「墓建てといてあげたわよ！代金はあなた達が払うのよ！ﾌﾝｶﾞｰ！」
にならないように、録音なり文書なりにして残しておいた方がいいです…
ええ、実話です
義祖母（義母からは義母）の買った仏壇が気に入らないので、長男夫婦に押し付け
自分で自宅に仏壇を買ったと思ったら「○十万円払ってね！」（え…？うちにも仏壇があるのに？）
自宅近くに自分たち夫婦と、実母の墓地を買い
「あなたたちの場所は横にキープしてあるから早めにお金を払いなさいよ！」（いや、買う気ないですけど…）
本人は、「してあげた」と思いこんでいるからたちが悪い
あ、知り合いの話ですよ…知り合いの…orz
うちも、そんな立派な墓ではないけれど、
母親が勝手に私と二人の墓ということで買った。
実両親の仲の悪さはとんでもないものなので、その分娘の私に依存しているというか
自分と一心同体のものとしてしまっているのが実母。
私はけっこうな持病ありでいつまで生きるか分からないのも事実だし小梨だし、
遺言状に「基本的にすべて旦那の一存で決めるように」との旨を書いて放置。
死んでみたら旦那も気持ちすっきり、引き取ってくれるなら…と思うかもしれないから。
夫婦なんて他人だし小梨だからね、私のものが無くなれば人生やり直せるし。
自分が死んだら、の話なんだよ。
骨の自分は何も出来ないんだよ、遺言状でどうにかするしかないんだって。
ただ、確か親より配偶者の方が権利強かったはずだから、旦那の意思に任せると残しておけばいいんじゃない？
母親が勝手に私と二人の墓ということで買った。
実両親の仲の悪さはとんでもないものなので、その分娘の私に依存しているというか
自分と一心同体のものとしてしまっているのが実母。
私はけっこうな持病ありでいつまで生きるか分からないのも事実だし小梨だし、
遺言状に「基本的にすべて旦那の一存で決めるように」との旨を書いて放置。
死んでみたら旦那も気持ちすっきり、引き取ってくれるなら…と思うかもしれないから。
夫婦なんて他人だし小梨だからね、私のものが無くなれば人生やり直せるし。
自分が死んだら、の話なんだよ。
骨の自分は何も出来ないんだよ、遺言状でどうにかするしかないんだって。
ただ、確か親より配偶者の方が権利強かったはずだから、旦那の意思に任せると残しておけばいいんじゃない？
皆さん、本当にありがとうございます。
旦那としっかり話し合って、決めていきたいと思います。
母のことは今でも怖くて、どうにかして逃げたいと思うけど、
そういうわけにもいかないから、がんばります。
ただもしも建てられてしまったら、どうしても気になるのは、
わたしのことはいいんですが、
生前墓を建ててしまうと、旦那が逆縁？というのか早死にしてしまうんじゃないかと心配で心配でたまりません…
旦那としっかり話し合って、決めていきたいと思います。
母のことは今でも怖くて、どうにかして逃げたいと思うけど、
そういうわけにもいかないから、がんばります。
ただもしも建てられてしまったら、どうしても気になるのは、
わたしのことはいいんですが、
生前墓を建ててしまうと、旦那が逆縁？というのか早死にしてしまうんじゃないかと心配で心配でたまりません…
私の田舎では生前に墓建てると長生きできるって迷信があるから
その辺は気にしないでOK
その辺は気にしないでOK
義実家だって寿陵を建ててるじゃないのw
ありがとうございます。
自分のを自分で建てるのは、長生き出来て良いと聞いてたんですが、
親が子供のを建てる、それも義理の息子というのにひっかかって。
同じと考えていいんでしょうか？
大丈夫でしょうか？
自分のを自分で建てるのは、長生き出来て良いと聞いてたんですが、
親が子供のを建てる、それも義理の息子というのにひっかかって。
同じと考えていいんでしょうか？
大丈夫でしょうか？
気にしないのが一番
人生なんていつ終わるかわからないのに、そんなことに気を取られて悶々としているだけ無駄よ
気にしすぎてストレスためるほうが馬鹿らしいでしょ？
いっちゃなんだが、たぶん「義理の息子」なんておまけで、自分の娘までしか視界にない気がする
人生なんていつ終わるかわからないのに、そんなことに気を取られて悶々としているだけ無駄よ
気にしすぎてストレスためるほうが馬鹿らしいでしょ？
いっちゃなんだが、たぶん「義理の息子」なんておまけで、自分の娘までしか視界にない気がする
はい…
気にしないで、がんばります。
ありがとうございました。
気にしないで、がんばります。
ありがとうございました。
>>761
墓相なんて言葉はあるけどさ、迷信でしかない事も多いよ。
生前墓は相続税対策の一つだし、お寺や霊園が商売上手とも取れる
物事を良い方に考えるための後付けで救われるのかもしかない。
あなたが振り回されてる所もちょっとずれてると思うよ。
心配しなくちゃいけない事はそこ？
毒親から逃げるのはあなたにとっても大事だと思うけど、
問題の本質がすり替えられてる時点で既に影響出てる気がする。
墓相なんて言葉はあるけどさ、迷信でしかない事も多いよ。
生前墓は相続税対策の一つだし、お寺や霊園が商売上手とも取れる
物事を良い方に考えるための後付けで救われるのかもしかない。
あなたが振り回されてる所もちょっとずれてると思うよ。
心配しなくちゃいけない事はそこ？
毒親から逃げるのはあなたにとっても大事だと思うけど、
問題の本質がすり替えられてる時点で既に影響出てる気がする。
問題の本質がすり替えられてるって？なに？
>>761
そうやって不安を煽られ呪縛から逃れられず毒親にコントロールされてきたのが嫌なんでしょ？
you！今回も毒親のやり方に嵌められそうになってるYO！
毒親って気付いて全力で逃げたいなら相手の煽りを真に受けちゃダメだYO！m9(･∀･)ﾄﾞｰﾝ
そうやって不安を煽られ呪縛から逃れられず毒親にコントロールされてきたのが嫌なんでしょ？
you！今回も毒親のやり方に嵌められそうになってるYO！
毒親って気付いて全力で逃げたいなら相手の煽りを真に受けちゃダメだYO！m9(･∀･)ﾄﾞｰﾝ
でも、大前提として「実家の墓」「義実家の墓」「>>727夫婦の墓」を将来どうするか決めないといけないよね。
うちもへたすりゃお墓が４つになりそうだから人ごとじゃないわ。
生きている人のお墓を建てる時って、名前を朱で書かなかったっけ？
あれはただ単に生死の区別をつけるためだけなのかな？
うちもへたすりゃお墓が４つになりそうだから人ごとじゃないわ。
生きている人のお墓を建てる時って、名前を朱で書かなかったっけ？
あれはただ単に生死の区別をつけるためだけなのかな？
>>765
婿養子でもないのに、実母が勝手に娘夫婦の墓を自分側に作ろうとしてる事が問題なんでしょ。
逆縁にならないのかとか、悩む所が斜めだと思うんだけど。
727さんが問題をすり替えてるって意味じゃなくてね、
実母の呪縛がきついんだなと思って。
婿養子でもないのに、実母が勝手に娘夫婦の墓を自分側に作ろうとしてる事が問題なんでしょ。
逆縁にならないのかとか、悩む所が斜めだと思うんだけど。
727さんが問題をすり替えてるって意味じゃなくてね、
実母の呪縛がきついんだなと思って。
義理の親が怒っても「私の親の頭がおかしくてごめんなさい」ってだけの話じゃん？
「私は婚家の墓に入りたいです」と意思表示すればすむ話じゃん？
変な事された側が怒るのは当たり前なんだし、一緒に怒ってれば問題なくない？
「私は婚家の墓に入りたいです」と意思表示すればすむ話じゃん？
変な事された側が怒るのは当たり前なんだし、一緒に怒ってれば問題なくない？
結局、主訴はなんなの？
・敷地内同居（墓）が嫌だ！
・逆縁が心配だ！
・夫の怒りと義実家の不快感が嫌だ！
・敷地内同居（墓）が嫌だ！
・逆縁が心配だ！
・夫の怒りと義実家の不快感が嫌だ！
>>769
768もそれで問題ないと思ってると思う＞変な事された側が怒るのは当たり前なんだし、一緒に怒ってれば問題なくない？
ただ、相談した>>727がそう思わずに悩んだり怯えたりして、未だに母の支配下にある親子関係を問題視して
「墓問題が解決しても、その親子関係が変わらないと次々に火種が出てくる」って言いたいんだよ
768もそれで問題ないと思ってると思う＞変な事された側が怒るのは当たり前なんだし、一緒に怒ってれば問題なくない？
ただ、相談した>>727がそう思わずに悩んだり怯えたりして、未だに母の支配下にある親子関係を問題視して
「墓問題が解決しても、その親子関係が変わらないと次々に火種が出てくる」って言いたいんだよ
>>768
あ、そっか。
でも、逆縁を心配してるのは、万が一押し切られて建てたれたら、って場合じゃない？
ま、取り越し苦労ってやつだろうけど、気持ちはわかるよ。
>>770
三個目はそんなになかったんじゃなかったっけ。
主に一番目で、急に二番目ってかんじに読めた。
あ、そっか。
でも、逆縁を心配してるのは、万が一押し切られて建てたれたら、って場合じゃない？
ま、取り越し苦労ってやつだろうけど、気持ちはわかるよ。
>>770
三個目はそんなになかったんじゃなかったっけ。
主に一番目で、急に二番目ってかんじに読めた。
上のほうに書いてあったけど、毎日１時間も毒親の電話の相手をするって？
毒にひきずられてしまうよ
父親が亡くなった埋め合わせはあなたがしなくてもいいの
自分の今の家族との生活を第一に
居留守を使ったり実際に出かけたりして
物理的に距離をおいたほうがいいよ。
毒にひきずられてしまうよ
父親が亡くなった埋め合わせはあなたがしなくてもいいの
自分の今の家族との生活を第一に
居留守を使ったり実際に出かけたりして
物理的に距離をおいたほうがいいよ。
>>763
もう見ていないかな？
もしかしたら、事はもっと重大かも知れないよ
お母様、誰かにそそのかされているか詐欺に合っていない？
遺産の相続もその人の入れ知恵で、遺産を全て食い尽くすまで利用されるかも
お母様の身辺調査をしたほうがいいよ
もう見ていないかな？
もしかしたら、事はもっと重大かも知れないよ
お母様、誰かにそそのかされているか詐欺に合っていない？
遺産の相続もその人の入れ知恵で、遺産を全て食い尽くすまで利用されるかも
お母様の身辺調査をしたほうがいいよ
毒姉に悩まされています。
借金が原因で離婚。小学生２人連れてアパート暮らし。このアパートを借りるのに
母と私の夫が保証人に。(父は他界)
姉は日中、フルパートしてますが
１５万もいかない稼ぎかと。
離婚してすぐに年下のヒモ男(親から勘当された)が転がり込み同居。
男は家事してるみたい。家事嫌いの姉にとってはうってつけの相手みたいです。
今年に入り、姉の不動産やから２度にわたり「家賃滞納のお知らせ」が手紙で。
私はすぐに電話しましたが
「子ども手当て９万で払うから」と言われ、それを信じてました。
でも今日見た手紙には
残りまだ８万・・・。３月分も前納だからさらに加算されてたみたいです。
母に電話したら、
今まで何度も電話きてたけれども、姉自身、家賃よりも別のことに使ってしまうとのこと。
この人、何を言ってもダメ。ホントのバカなんです。
勤めてる会社にちくってやりたい。
本当は、連帯保証人おりたいのです。
でもネットで調べるとそれは難しいと。
夫に申し訳ない。うちも家のローン払ってるし、義親の家賃も助けてるし
私のパートだって微々たる物だし。子どもにもこれからお金がかかる。
母は姉一家と住むのはイヤだと言ってます。狭いアパート(ローンは完済)なので
子連れで４人はムリですから当然です。
同じような状況になった方。いますか？
借金が原因で離婚。小学生２人連れてアパート暮らし。このアパートを借りるのに
母と私の夫が保証人に。(父は他界)
姉は日中、フルパートしてますが
１５万もいかない稼ぎかと。
離婚してすぐに年下のヒモ男(親から勘当された)が転がり込み同居。
男は家事してるみたい。家事嫌いの姉にとってはうってつけの相手みたいです。
今年に入り、姉の不動産やから２度にわたり「家賃滞納のお知らせ」が手紙で。
私はすぐに電話しましたが
「子ども手当て９万で払うから」と言われ、それを信じてました。
でも今日見た手紙には
残りまだ８万・・・。３月分も前納だからさらに加算されてたみたいです。
母に電話したら、
今まで何度も電話きてたけれども、姉自身、家賃よりも別のことに使ってしまうとのこと。
この人、何を言ってもダメ。ホントのバカなんです。
勤めてる会社にちくってやりたい。
本当は、連帯保証人おりたいのです。
でもネットで調べるとそれは難しいと。
夫に申し訳ない。うちも家のローン払ってるし、義親の家賃も助けてるし
私のパートだって微々たる物だし。子どもにもこれからお金がかかる。
母は姉一家と住むのはイヤだと言ってます。狭いアパート(ローンは完済)なので
子連れで４人はムリですから当然です。
同じような状況になった方。いますか？
姉のパート給料日と、家賃引き落とし日は別？
お金が口座に残っていると、すぐに引き出して使ってしまうのだから、
どうにかして家賃分を強制的に確保できる状況を作るしかない。
・日中パートをしている
・借金が原因で離婚
このまま姉の改心だけを必死に願うだけでは駄目。
なぜか毎月足りなくて家賃が払えない、妹夫婦は肩代わりを嫌がる。
ま、当たり前だわと姉も思うけれど、そこで自己改善できないのが姉。
じゃあ街金でいいんじゃない？借金を妹に頼む気まずさを私も感じなくて済むし、
家賃分の代金ついでに２万乗っけちゃえ～
姉の結婚が破綻した借金の経緯も、始まりはこんな流れのような気がするよw
お金が口座に残っていると、すぐに引き出して使ってしまうのだから、
どうにかして家賃分を強制的に確保できる状況を作るしかない。
・日中パートをしている
・借金が原因で離婚
このまま姉の改心だけを必死に願うだけでは駄目。
なぜか毎月足りなくて家賃が払えない、妹夫婦は肩代わりを嫌がる。
ま、当たり前だわと姉も思うけれど、そこで自己改善できないのが姉。
じゃあ街金でいいんじゃない？借金を妹に頼む気まずさを私も感じなくて済むし、
家賃分の代金ついでに２万乗っけちゃえ～
姉の結婚が破綻した借金の経緯も、始まりはこんな流れのような気がするよw
保証人って言うのは代わりに家賃を払わないといけないの？
借金だと「連帯」じゃないと借金の肩代わりをしなくていいんだよね？
最悪、お姉さんがマンションから追い出されることになっても仕方がないというのであれば
貸主さんに「次の更新時には保証人をやめます」と相談してみればどうでしょうか。
そうすれば相手が条件を出してくるのでは？
借金だと「連帯」じゃないと借金の肩代わりをしなくていいんだよね？
最悪、お姉さんがマンションから追い出されることになっても仕方がないというのであれば
貸主さんに「次の更新時には保証人をやめます」と相談してみればどうでしょうか。
そうすれば相手が条件を出してくるのでは？
払わなければ保証人に債務うつるよ。賃貸に限らずローンでも何でも。
http://www.bengo4.com/bbs/read/55660.html
保証人も辞めようと思います。こういう場合退去するまでずっと保証人しなくてはいけないでしょうか?
好川 久治弁護士
保証人は一旦なれば、特別な事情がない限り、賃貸借契約が更新されても賃貸借が継続する限り続くことになります。
大家さんも保証人であった人が保証の解除を申し入れてくれば、代わりの人を保証人に立ててください、と言うのは当然でしょう。
http://www.bengo4.com/bbs/read/55660.html
保証人も辞めようと思います。こういう場合退去するまでずっと保証人しなくてはいけないでしょうか?
好川 久治弁護士
保証人は一旦なれば、特別な事情がない限り、賃貸借契約が更新されても賃貸借が継続する限り続くことになります。
大家さんも保証人であった人が保証の解除を申し入れてくれば、代わりの人を保証人に立ててください、と言うのは当然でしょう。
迷惑掛けられたという理由で、次の更新や転居時には保証人は引き受けないと言うのがいいだろう。
援助者、資産、労働力を活用しても生活できない場合は、生活保護が受けられる。
援助できる人がいれば受けられない。
援助者、資産、労働力を活用しても生活できない場合は、生活保護が受けられる。
援助できる人がいれば受けられない。
>>776
結局そうやってお母さんや妹夫婦が肩代わりして助けてきたから
なんとかなると甘く考えてるんだと思う。
一度ハッキリさせた方がいいんじゃないのかな。
母、あなた達夫婦と毒姉で、収入と支出の確認をして
その場で紙に書いて支払い計画を立てさせては。
パート収入・こども手当・児童扶養手当が主な収入だろうけど
そこからいかに無計画に支出してるかを自覚させる。
そして「次に督促されたら保証人も降りてもらってもいい」と念書を書かせる。
あなたのご主人にしてみればとんだとばっちりだけど
名前が出てる以上権利があるし、毒姉に対する圧力にもなると思うから
同席してもらえるように、そこだけお願いしてみる。
そんな生活で子供手当にまで手をつけたら大変だよね。
義務教育の間は母子家庭減免も多いから、分かってないんだろうな。
結局そうやってお母さんや妹夫婦が肩代わりして助けてきたから
なんとかなると甘く考えてるんだと思う。
一度ハッキリさせた方がいいんじゃないのかな。
母、あなた達夫婦と毒姉で、収入と支出の確認をして
その場で紙に書いて支払い計画を立てさせては。
パート収入・こども手当・児童扶養手当が主な収入だろうけど
そこからいかに無計画に支出してるかを自覚させる。
そして「次に督促されたら保証人も降りてもらってもいい」と念書を書かせる。
あなたのご主人にしてみればとんだとばっちりだけど
名前が出てる以上権利があるし、毒姉に対する圧力にもなると思うから
同席してもらえるように、そこだけお願いしてみる。
そんな生活で子供手当にまで手をつけたら大変だよね。
義務教育の間は母子家庭減免も多いから、分かってないんだろうな。
776です。たくさんのレスありがとうございます。
今まで私と夫が金銭的に肩代わりしたことは幸いにもないです。
姉が保険のオバチャンやってたときには、お願いされて１回だけ保険に入りました。
うちの親もど貧乏で、私も姉もつつましく暮らしてて
姉はその反動のなのか知らないけれどもお金の管理が出来ない人でした。
みなさんの意見を参考にして夫とも相談してみます。
こういうことは誰にも聞けないので本当に助かりました。ありがとうございました。
今まで私と夫が金銭的に肩代わりしたことは幸いにもないです。
姉が保険のオバチャンやってたときには、お願いされて１回だけ保険に入りました。
うちの親もど貧乏で、私も姉もつつましく暮らしてて
姉はその反動のなのか知らないけれどもお金の管理が出来ない人でした。
みなさんの意見を参考にして夫とも相談してみます。
こういうことは誰にも聞けないので本当に助かりました。ありがとうございました。
783 ：可愛い奥様：2012/02/24(金) 19:08:28.67 ID:alXkLMCU0
会社退職後、健康保険の任意継続をせずに１年過ぎました。
例えば年収300万として任意継続をした場合の保険料と
国民健康保険に切り替えて払った保険料と
１年でどれ位の差額になりますか？
又健康保険の任意継続はどれ位の期間継続できますか？
例えば年収300万として任意継続をした場合の保険料と
国民健康保険に切り替えて払った保険料と
１年でどれ位の差額になりますか？
又健康保険の任意継続はどれ位の期間継続できますか？
任意継続は2年じゃなかったかな。
会社の健康組合での保険料は、独自の金額を設定しているところもあるし、
年収ではなく規定の期間の平均月収から保険料を計算するので、300万ならいくらとはわからない。
退職直前の健康保険・国民年金の控除された額を2倍したのが、任継の大体の保険料。
国民健康保険の保険料は地域差があるので、お住まいの自治体に聞いて、自分で比較してみて。
蛇足だけど、任継を申請できるのは退職時だけのところが多いから要注意。
会社の健康組合での保険料は、独自の金額を設定しているところもあるし、
年収ではなく規定の期間の平均月収から保険料を計算するので、300万ならいくらとはわからない。
退職直前の健康保険・国民年金の控除された額を2倍したのが、任継の大体の保険料。
国民健康保険の保険料は地域差があるので、お住まいの自治体に聞いて、自分で比較してみて。
蛇足だけど、任継を申請できるのは退職時だけのところが多いから要注意。
785 ：可愛い奥様：2012/02/24(金) 21:45:18.48 ID:alXkLMCU0
>>784 ありがとうございました。
786 ：可愛い奥様：2012/02/25(土) 11:43:42.25 ID:2PstVTGI0
友人から贈り物をいただいたのですが、たぶんショップの間違いで
請求書が入っていました。こういうのはショップに問い合わせるのでしょうか。
請求書が入っていました。こういうのはショップに問い合わせるのでしょうか。
787 ：可愛い奥様：2012/02/25(土) 12:31:34.57 ID:vHwZM31B0
>>783
健康保険の任意継続手続きができるのは退職後、20日以内です。もう手遅れです！
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
任意継続出来る期間は2年間で保険料は
在職時の保険料の約2倍です（会社負担がない為）
健康保険の任意継続手続きができるのは退職後、20日以内です。もう手遅れです！
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
任意継続出来る期間は2年間で保険料は
在職時の保険料の約2倍です（会社負担がない為）
>>786
ネットショップかな？
私も同じ経験があってそのときは送ってくれた友人にお礼と一緒に
そういえば・・・ってかんじで知らせた。
友人がショップにクレームを言ったみたいで私には謝罪の連絡
友人にはうちに送られてきたものと同じものがお詫びに届けられたみたい。
後で迷惑かけてごめんねと一緒にちょっと得しちゃったって友人から連絡が来たよｗ
ネットショップだと扱う人数が多すぎて処理に手間がかかるから受け取った側の連絡だと戸
「はいはい」で終了の可能性があるけど購入者は顧客だから注文番号もわかってるし
レビューに書かれて損失を受けたくないからきちんと対応してくれると思う。
仲のよい友人なら正直に言ってもいいんじゃないかな。
ネットショップかな？
私も同じ経験があってそのときは送ってくれた友人にお礼と一緒に
そういえば・・・ってかんじで知らせた。
友人がショップにクレームを言ったみたいで私には謝罪の連絡
友人にはうちに送られてきたものと同じものがお詫びに届けられたみたい。
後で迷惑かけてごめんねと一緒にちょっと得しちゃったって友人から連絡が来たよｗ
ネットショップだと扱う人数が多すぎて処理に手間がかかるから受け取った側の連絡だと戸
「はいはい」で終了の可能性があるけど購入者は顧客だから注文番号もわかってるし
レビューに書かれて損失を受けたくないからきちんと対応してくれると思う。
仲のよい友人なら正直に言ってもいいんじゃないかな。
>>786
私も友人の方に言った方がいいと思う
ショップのミスなのか、もしかしたら友人が請求書の送り先欄を、商品の届け先欄と勘違いして入力した可能性もあるし
どちらにしろ友人が次回も同じショップで目上の方への贈り物を頼んで、同じようなミスで請求書が入ってたら取り返しつかないからね
私も友人の方に言った方がいいと思う
ショップのミスなのか、もしかしたら友人が請求書の送り先欄を、商品の届け先欄と勘違いして入力した可能性もあるし
どちらにしろ友人が次回も同じショップで目上の方への贈り物を頼んで、同じようなミスで請求書が入ってたら取り返しつかないからね
790 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 00:50:06.35 ID:K23KqQUgO
ほしゅ(=・ω・)/
791 ：786：2012/02/27(月) 09:04:02.14 ID:CYW8sDZG0
>>788-789
ありがとうございました。昨日友人にお礼の電話をしたときに言ったら
すごく怒って即効ショップに連絡して、ガンガン言ったらしいです。（´・ω・`）
で、結局無料になり、友人は、「わたしの気がすまないから、別な何かをあらためて
贈るよ」ということになりました。良かったのかな・・・
ありがとうございました。昨日友人にお礼の電話をしたときに言ったら
すごく怒って即効ショップに連絡して、ガンガン言ったらしいです。（´・ω・`）
で、結局無料になり、友人は、「わたしの気がすまないから、別な何かをあらためて
贈るよ」ということになりました。良かったのかな・・・
>>791
あなたが悩んだのを分かって「気が収まらないから新たに」って事だよね
親しき仲にも礼儀ありな良い友人関係だね
多分、あなたがお断りしても贈り物が届くと思うｗ
そうなったら「出先で偶然あなたが好きそうな物を見つけたから」って
お返しって形ではなく、サラッと何かを贈れば今回の件はチャラになると思うよ
あなたが悩んだのを分かって「気が収まらないから新たに」って事だよね
親しき仲にも礼儀ありな良い友人関係だね
多分、あなたがお断りしても贈り物が届くと思うｗ
そうなったら「出先で偶然あなたが好きそうな物を見つけたから」って
お返しって形ではなく、サラッと何かを贈れば今回の件はチャラになると思うよ
夫から離婚してくれと昨年からずーーーっと言われています
今朝も夫が出勤するときに「さっさと出てってくれ」と言われました
私は離婚したくありません
夫が調停とか裁判？に持ち込めば応じなくてはならないでしょうか？
今朝も夫が出勤するときに「さっさと出てってくれ」と言われました
私は離婚したくありません
夫が調停とか裁判？に持ち込めば応じなくてはならないでしょうか？
>>794
理由によると思いますが...
理由によると思いますが...
私のすること全てが嫌、気に食わないが主な原因らしいです
私と夫は再婚同士なんですが
・夫の前妻のところへ連絡したこと
（相手が電話に出なかったので留守電にメッセージを残した）
・夫に対して前妻のところにいる子供と連絡するな面会するなと強要した
・夫の親に対して非常識な言動を取った
・夫の貯金を使い込んだ
・喧嘩になるたびに夫を罵倒する
・喧嘩したときに夫の大事にしている物を窓から外に捨てた、壊れた
等が主な理由らしいです
私と夫は再婚同士なんですが
・夫の前妻のところへ連絡したこと
（相手が電話に出なかったので留守電にメッセージを残した）
・夫に対して前妻のところにいる子供と連絡するな面会するなと強要した
・夫の親に対して非常識な言動を取った
・夫の貯金を使い込んだ
・喧嘩になるたびに夫を罵倒する
・喧嘩したときに夫の大事にしている物を窓から外に捨てた、壊れた
等が主な理由らしいです
釣りかｗ
離婚したくない理由は寄生先がないからでしょ？
離婚したくない理由は寄生先がないからでしょ？
釣り乙
寄生してません
私も働いてますし
その収入があるから前妻のところにいる子供に養育費も送れてるんです
今は夫の食事の支度もしなくなりましたが
以前はちゃんと作ってました
前妻のところへ留守電メッセー入れたことで
前妻が警察に被害届出して
夫に怒られそれ以降前妻のところに電話もしていません
夫の親から「ちょくちょく夫実家へ顔を出すよう」に言われ
行きたくないから行かずにいたら何度も来い来い言われ
うざくて夫に「さっさと死ねばいのに！」と言った
夫の親に聞かれていた（電話口で聞こえた 電話中だと知らなかった）
釣りではありません
私も働いてますし
その収入があるから前妻のところにいる子供に養育費も送れてるんです
今は夫の食事の支度もしなくなりましたが
以前はちゃんと作ってました
前妻のところへ留守電メッセー入れたことで
前妻が警察に被害届出して
夫に怒られそれ以降前妻のところに電話もしていません
夫の親から「ちょくちょく夫実家へ顔を出すよう」に言われ
行きたくないから行かずにいたら何度も来い来い言われ
うざくて夫に「さっさと死ねばいのに！」と言った
夫の親に聞かれていた（電話口で聞こえた 電話中だと知らなかった）
釣りではありません
釣りじゃないとしてｗ
さっさと出ていったほうがいいと思う。
さっさと出ていったほうがいいと思う。
被害届が出されるような留守電メッセージが気になるｗ
養育費いらないって言いなさいよ
子供を使って連絡してくるな
電話に出ろ
私と会って話しなさい
会わないんなら家まで行く 等でしょうか・・・
被害届出すほどのことですか？
警察にも言ったんですが受理するような内容ですか？
電話に出て話せば済むのに出ないで
子供が怯えてるとか言ってたらしいです
なんで私が前妻に連絡したのかと言えば
私に内緒で子供と会う約束をしたり
コソコソ電話やメールしてたこと
夫の親も私が悪いと前妻の味方した
私は自分の子供と連絡もしてないし会ってもいないのに
子供を使って連絡してくるな
電話に出ろ
私と会って話しなさい
会わないんなら家まで行く 等でしょうか・・・
被害届出すほどのことですか？
警察にも言ったんですが受理するような内容ですか？
電話に出て話せば済むのに出ないで
子供が怯えてるとか言ってたらしいです
なんで私が前妻に連絡したのかと言えば
私に内緒で子供と会う約束をしたり
コソコソ電話やメールしてたこと
夫の親も私が悪いと前妻の味方した
私は自分の子供と連絡もしてないし会ってもいないのに
前妻に電話した理由は？
誰かが聞いていたからとかでなく、簡単に「死ねばいいのに」なんて
言っちゃうやつにロクなやつはいない
誰かが聞いていたからとかでなく、簡単に「死ねばいいのに」なんて
言っちゃうやつにロクなやつはいない
怖面白…
まるで発言小町…
えええ！？自分の子供は捨ててきたの？
よそ様のご主人様に失礼だけど
後妻>>799さんの稼ぎが無きゃ養育費払えない甲斐性なし男で
うるさい舅＆姑持ち男が>>799さんに「出て行け」とは
どの口がwwと思ってしまう
>>799はさっさと出て行って、ご主人は養育費が払えずに
養育費未払いでお勤め先に「給与差し押さえ」されて恥ずかしい目にあえば良い
後妻>>799さんの稼ぎが無きゃ養育費払えない甲斐性なし男で
うるさい舅＆姑持ち男が>>799さんに「出て行け」とは
どの口がwwと思ってしまう
>>799はさっさと出て行って、ご主人は養育費が払えずに
養育費未払いでお勤め先に「給与差し押さえ」されて恥ずかしい目にあえば良い
追加 養育費は子どもの権利だよ
そこは認めなきゃダメだよ
そこは認めなきゃダメだよ
旦那が>>796の元旦那に同じように子どもについて連絡してたらどう思うのかな。
会ったり連絡してないとしても「どういう結婚生活だったのか
どういう子育てをしていたのか、俺と会って逐一どういう生活をしていたのか教えろ」
とか電波な事言い出したらどうなんだろう。
私の夫はそんなことしません、はナシで。
そもそも離婚した後にも子と会うことは禁止されていない以上
父親として当然の権利だし、再婚者ならばそれを理解した上のハズなんだけど
そんな話は旦那さんとはしなかったんだろうか。
会ったり連絡してないとしても「どういう結婚生活だったのか
どういう子育てをしていたのか、俺と会って逐一どういう生活をしていたのか教えろ」
とか電波な事言い出したらどうなんだろう。
私の夫はそんなことしません、はナシで。
そもそも離婚した後にも子と会うことは禁止されていない以上
父親として当然の権利だし、再婚者ならばそれを理解した上のハズなんだけど
そんな話は旦那さんとはしなかったんだろうか。
養育費は仕方ないでしょ、子供の権利。
自分のは捨ててきたの？ ちょっと考えられないなあ‥
W不倫の末の再婚とか？
自分のは捨ててきたの？ ちょっと考えられないなあ‥
W不倫の末の再婚とか？
>>803さん
電話した理由は
夫が子供たちと会いたがって連絡する
会ったら子供たちのことばかりうれしそうに話す（私 気分悪い）
養育費払って家のローンも払ってしかも家は前妻と一緒のときに
購入した前菜仕様の家
夫の収入だけで払えなくはないけれど
私の自由になるお金は少ない
私も家に居ても子供がいるわけでもないので暇なので働いてる
>>806さん
私の子供はもうすぐ20歳と23歳なので子供が着いてかないと言ったのです
夫の親は私が働くことにもいい顔しておらず
贅沢しなきゃ養育費、家のローン支払っても大丈夫だから家にいたら？とか言う
親です
（夫の貯金使ったことも知ってるし）
>>807さん
私が振り込んであげてたのを止めたら
差し押さえられましたよ
電話した理由は
夫が子供たちと会いたがって連絡する
会ったら子供たちのことばかりうれしそうに話す（私 気分悪い）
養育費払って家のローンも払ってしかも家は前妻と一緒のときに
購入した前菜仕様の家
夫の収入だけで払えなくはないけれど
私の自由になるお金は少ない
私も家に居ても子供がいるわけでもないので暇なので働いてる
>>806さん
私の子供はもうすぐ20歳と23歳なので子供が着いてかないと言ったのです
夫の親は私が働くことにもいい顔しておらず
贅沢しなきゃ養育費、家のローン支払っても大丈夫だから家にいたら？とか言う
親です
（夫の貯金使ったことも知ってるし）
>>807さん
私が振り込んであげてたのを止めたら
差し押さえられましたよ
子供のこととか、ローンとか家の間取りとかそういうの全部最初から知ってて再婚したんだよね？
そういう状況になった時、いい気がしないだろうなってのは、ちょっと考えれば判らない？
今さらゴチャゴチャ言う方が間違ってる。
それとも、自分だけはそういうことでやきもちやいたりしないって思ってた？
そういう状況になった時、いい気がしないだろうなってのは、ちょっと考えれば判らない？
今さらゴチャゴチャ言う方が間違ってる。
それとも、自分だけはそういうことでやきもちやいたりしないって思ってた？
うへぇ…子供がそんな年齢ってことは、少なくとも40代だよね
40代の再婚夫婦で、こんなキリキリした女ﾔﾀﾞ
と、感情論は置いといても
あなたの子供が一緒に来ていないのも、あなたが子供に連絡していないのも
あなたの側の事情でしょう？
旦那さんが「子供は置いて来い、連絡もするな」と言ったのなら
＞私は自分の子供と連絡もしてないし会ってもいないのに
これを言う権利はあると思うけど、子供の年齢や選択で一緒にいないだけなら
そんなの関係ないよ
大体、旦那さんは前妻と離婚する時に面会権やその他をきちんと設定してあるのでは？
それに従っての範囲内なら、あなたがどうこう言うことではないよ
子供が自分の父親に連絡をするのも、養育費と同じで子供の権利です
離婚して親同士は他人になっても、血縁関係は消えないからね
あなたの言ったことは立派な脅迫ですよ
よほどのDQNでない限りここにはあなたのやり方に賛同する人はいないんじゃないかな？
まぁ、警察沙汰にもなっているようですし、さっさと出ていくしかないでしょうね
寄生虫乙
40代の再婚夫婦で、こんなキリキリした女ﾔﾀﾞ
と、感情論は置いといても
あなたの子供が一緒に来ていないのも、あなたが子供に連絡していないのも
あなたの側の事情でしょう？
旦那さんが「子供は置いて来い、連絡もするな」と言ったのなら
＞私は自分の子供と連絡もしてないし会ってもいないのに
これを言う権利はあると思うけど、子供の年齢や選択で一緒にいないだけなら
そんなの関係ないよ
大体、旦那さんは前妻と離婚する時に面会権やその他をきちんと設定してあるのでは？
それに従っての範囲内なら、あなたがどうこう言うことではないよ
子供が自分の父親に連絡をするのも、養育費と同じで子供の権利です
離婚して親同士は他人になっても、血縁関係は消えないからね
あなたの言ったことは立派な脅迫ですよ
よほどのDQNでない限りここにはあなたのやり方に賛同する人はいないんじゃないかな？
まぁ、警察沙汰にもなっているようですし、さっさと出ていくしかないでしょうね
寄生虫乙
久々に悩み・相談らしいすごいﾈﾀでちょっとうれしいわぁ
釣りであって欲しいと、眺めていましたが…
初婚で子のいない、真っ新な結婚と、
子もいる・いろいろなしがらみ・歴史のある再婚では、事情が異なるかと。
そういうのを含め、全て受け止める、
その上で再婚という選択をした…のではありませんか？
電話の内容といい、信じられません。
貴女のことを知らず、ここでの話を聞いただけですが、
現在の結婚は、解消するのが良いと私も思います。
初婚で子のいない、真っ新な結婚と、
子もいる・いろいろなしがらみ・歴史のある再婚では、事情が異なるかと。
そういうのを含め、全て受け止める、
その上で再婚という選択をした…のではありませんか？
電話の内容といい、信じられません。
貴女のことを知らず、ここでの話を聞いただけですが、
現在の結婚は、解消するのが良いと私も思います。
>>807
同意
なんで離婚しないのかわからない
こんな甲斐性なしの男とそこまでして一緒にいたいのかな
なんとなくだけど、夫と前妻は偽装離婚で>>794は利用されてたんじゃないの？
夫の貯金は何に使ったの？
同意
なんで離婚しないのかわからない
こんな甲斐性なしの男とそこまでして一緒にいたいのかな
なんとなくだけど、夫と前妻は偽装離婚で>>794は利用されてたんじゃないの？
夫の貯金は何に使ったの？
もしかして釣りじゃなくて、成りすまし？
前妻側の人が都合のいい情報だけ書いてる？
前妻側の人が都合のいい情報だけ書いてる？
818 ：791：2012/02/27(月) 14:57:14.46 ID:CYW8sDZG0
子ども二人についていかないと言われちゃう母ちゃん・・・
えー、釣りか成りすましでしょｗ
だって自分は働いてるって書いてるのに、こんな時間に書き込み出来る？
それに留守番メッセで前妻震え上がらせる程、口の立つ人(多分)なのに、あんな稚拙な文章の訳ない。そもそもあの文章で仕事なんて出来るのかいな。
だって自分は働いてるって書いてるのに、こんな時間に書き込み出来る？
それに留守番メッセで前妻震え上がらせる程、口の立つ人(多分)なのに、あんな稚拙な文章の訳ない。そもそもあの文章で仕事なんて出来るのかいな。
>>823
設定が４０過ぎなだけで書いてるのはそのくらいかも
設定が４０過ぎなだけで書いてるのはそのくらいかも
＞前菜仕様の家
じわじわくるｗ
じわじわくるｗ
いや 留守電の内容は言ったまんまじゃないですよ？！
簡単に言いたかったことを手短に書いただけです
なんで離婚しないのか？ ですが
今のままが楽だからですよ？
夫の食事作らなくても特別支障がある訳（出来合いの物を買って食べてる 夫）
掃除、洗濯（自分の物）はしてる
夫が一人で離婚離婚言ってるだけ
同意がなければ離婚できないでしょ？
仕事 今日は休みですよ
土日が休みの職だけじゃないって知らないんですか？ｗｗ
×前菜仕様の家
○前妻仕様の家
単に変換ミスです
簡単に言いたかったことを手短に書いただけです
なんで離婚しないのか？ ですが
今のままが楽だからですよ？
夫の食事作らなくても特別支障がある訳（出来合いの物を買って食べてる 夫）
掃除、洗濯（自分の物）はしてる
夫が一人で離婚離婚言ってるだけ
同意がなければ離婚できないでしょ？
仕事 今日は休みですよ
土日が休みの職だけじゃないって知らないんですか？ｗｗ
×前菜仕様の家
○前妻仕様の家
単に変換ミスです
うげっ
世の中は広い…
世の中は広い…
え、なんだっけ 悩み。
夫が離婚迫ってますが、私は嫌です。の後は
延々、聞いて聞いて～私が今までやったこんな非常識なこと～
これってたたかれる内容だよね～？
小町っぽいってかかれてたけど、ほんとだ。
書き方がくさいよ わざとらしいしい
夫が離婚迫ってますが、私は嫌です。の後は
延々、聞いて聞いて～私が今までやったこんな非常識なこと～
これってたたかれる内容だよね～？
小町っぽいってかかれてたけど、ほんとだ。
書き方がくさいよ わざとらしいしい
そんなら今度は子供のいない自分の為の家建ててくれる人見つけて再婚すれば？
その方が今より気分的に楽になるよｗ
その方が今より気分的に楽になるよｗ
離婚しない理由が婚姻生活を継続していたい理由になってないｗ
夫かな？文が男っぽいよ
釣り針が大き過ぎて呑み込めませんｗｗ
たまにはいいぞ、もっとやれw
835 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 19:04:25.21 ID:ahX6ChAW0
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というメッセージが出てしまいます。
ユーザ名はアルファベット1字と数字7桁
パスワードは********と自動的に
出てきているのでOKを押しても
メール送受信が出来ません。
どうすればいつものようにメール送受信が
出来ますか？
>>835
その場合なにかしらのエラーメッセージ出ないですか？
その場合なにかしらのエラーメッセージ出ないですか？
837 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 20:05:52.89 ID:ahX6ChAW0
”次のサーバーのユーザ名とパスワードを
入力してください”
が出ているのでOKを押して
メール送受信を押しても出来ません
入力してください”
が出ているのでOKを押して
メール送受信を押しても出来ません
メールサーバーがメンテ中とかでもなく？
841 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 21:19:22.91 ID:ahX6ChAW0
>>838 839 840
ありがとうございました
ありがとうございました
直ったの？ｗ
解決したなら原因が何だったかくらい書いて欲しい
というか、わざわざこのスレで聞く意味がわからんｗ
845 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 22:11:00.09 ID:ahX6ChAW0
まだ直りませんがとりあえずメールで急ぎの用事はないので
インターネット回線さえ繋がれば大体の用事は済むので
一週間くらい掛けて身内と相談しながら直していこうと
思います。
インターネット回線さえ繋がれば大体の用事は済むので
一週間くらい掛けて身内と相談しながら直していこうと
思います。
何のために聞いたんだろう・・・w
>>845
専門板の質問スレで聞くか、ネットで調べたほうが早いんじゃないかな
専門板の質問スレで聞くか、ネットで調べたほうが早いんじゃないかな
めんどくさくなったんだｗ
気持ちはわからんでもないw
あんな質問の仕方じゃ、専用板に行ったって
ボロクソ言われて何にもわからずじまいになる予感
ボロクソ言われて何にもわからずじまいになる予感
確かに
PC関係の教えてｸﾚｸﾚ厨って、みんなこんな感じだよ。
散々聞いといて、自分の脳みその許容範囲外の答えが返ってきたら
逆ギレするか、自分が質問したこと自体を無かったことにしちゃうのｗ
散々聞いといて、自分の脳みその許容範囲外の答えが返ってきたら
逆ギレするか、自分が質問したこと自体を無かったことにしちゃうのｗ
PCに疎い人がパスワード変えたのを忘れてたとか普通にあるから困る。
自分で何をしているか解らずいじくるんだよね。
自分で何をしているか解らずいじくるんだよね。
うちのウトは「悪質なサイトに引っかかるに違いない」と信じ込んでて一切検索しないよｗｗｗ
うちの母はﾈｯﾄ検索するたびに
「ねぇ～このページはいくら？」と聞く
1ﾍﾟｰｼﾞいくらかで課金されると思ってて
検索は必要最小限
絶対にﾘﾝｸに飛ばない…
「ねぇ～このページはいくら？」と聞く
1ﾍﾟｰｼﾞいくらかで課金されると思ってて
検索は必要最小限
絶対にﾘﾝｸに飛ばない…
うちの父は「お前まだ2chなんかやってんの？w」とミサワみたいなことを言う。
「パソコンが壊れたから新しいのを買ったんだけれど
電源を入れたら『ユーザー名とパスワード～～』って画面が出た、どうしたらいいの？」
と一番最初の設定段階からいきなり電話で質問してきたうちの親
「全角と半角の違い」とか「入力した文字をエンターで確定させる」なんてのを交えての説明だからもう長いのなんのって
ＰＣに疎い人に説明するときって、
どうしてこんなことも人に聞かないとわからないんだろう？と思う反面
そういえば自分はどうやって操作覚えたんだろう、と謎に思う
エクセル操作以外完全独学だったけど勘で操作＆試行錯誤＆検索で覚えたような気がするし
他の人もたいていそうだと思うんだけれど
いちいち全部聞かないと出来ない人もいるよね
電源を入れたら『ユーザー名とパスワード～～』って画面が出た、どうしたらいいの？」
と一番最初の設定段階からいきなり電話で質問してきたうちの親
「全角と半角の違い」とか「入力した文字をエンターで確定させる」なんてのを交えての説明だからもう長いのなんのって
ＰＣに疎い人に説明するときって、
どうしてこんなことも人に聞かないとわからないんだろう？と思う反面
そういえば自分はどうやって操作覚えたんだろう、と謎に思う
エクセル操作以外完全独学だったけど勘で操作＆試行錯誤＆検索で覚えたような気がするし
他の人もたいていそうだと思うんだけれど
いちいち全部聞かないと出来ない人もいるよね
身近に聞ける人がいる人はなかなか初心者から脱却しない傾向が
仲間内での出産祝いの事で相談です。
A子：子あり
B子と私：子なし
C子：妊娠中
D子：未婚
全員高校時代からの友人です。
２年前A子が出産した時は私主導で４人連名で出産祝いを送りました。
今回C子の出産にあたり、また皆で出産祝いを送ろうとメールをしたのですが
B子から「直接会った時に渡したいから」と一抜け宣言されました。
しかしB子は旦那さんの仕事の都合で頻繁に引っ越していて常に遠方にいるせいか
もう少なくとも３～４年は帰省しておらず会っていません。
他は皆地元か周辺在住なので年に何度か集まっていますが、B子は呼んでも来ない状態です。
なのでC子と直接会うことは考えにくく、お祝いがしたくない心境なのかな？と思います。（いわゆる不妊様？）
私としては未婚の友人も賛同してくれているし
いつ自分が貰う立場になるかわからないのだから前回同様４人連名でお祝いしたいです。
しかしここはB子を信じて？４人連名でというのは諦めるべきでしょうか？
めでたいことなのだから（結婚祝いの様に）足並み揃えたいなというのが本音なのですが…。
A子：子あり
B子と私：子なし
C子：妊娠中
D子：未婚
全員高校時代からの友人です。
２年前A子が出産した時は私主導で４人連名で出産祝いを送りました。
今回C子の出産にあたり、また皆で出産祝いを送ろうとメールをしたのですが
B子から「直接会った時に渡したいから」と一抜け宣言されました。
しかしB子は旦那さんの仕事の都合で頻繁に引っ越していて常に遠方にいるせいか
もう少なくとも３～４年は帰省しておらず会っていません。
他は皆地元か周辺在住なので年に何度か集まっていますが、B子は呼んでも来ない状態です。
なのでC子と直接会うことは考えにくく、お祝いがしたくない心境なのかな？と思います。（いわゆる不妊様？）
私としては未婚の友人も賛同してくれているし
いつ自分が貰う立場になるかわからないのだから前回同様４人連名でお祝いしたいです。
しかしここはB子を信じて？４人連名でというのは諦めるべきでしょうか？
めでたいことなのだから（結婚祝いの様に）足並み揃えたいなというのが本音なのですが…。
>>862
もう家庭を持った大人なんだから、いつまでも連名でお祝いなんて考えずに、
お祝いしたい人が個人で贈ればいいんじゃないの？
結婚して家庭を持てば、みんなそれぞれ事情があるものなんだよ。
いつまでも仲良しごっこしていられないものだよ。
もう家庭を持った大人なんだから、いつまでも連名でお祝いなんて考えずに、
お祝いしたい人が個人で贈ればいいんじゃないの？
結婚して家庭を持てば、みんなそれぞれ事情があるものなんだよ。
いつまでも仲良しごっこしていられないものだよ。
863さんに同意。
いつか862さんが出産されても、個別でちゃんとお祝いは
もらえると思いますよ。
いつか862さんが出産されても、個別でちゃんとお祝いは
もらえると思いますよ。
>>862
そういう風に足並みが揃わなくなる時期はあります。
自分側からは分からない見えてこない事情があったりするし、
だからってそれで離れて切れて終わり、という事でもないからｷﾆｼﾅｲ。
おめでたい事があったら、それぞれに祝ってあげたらいいと思う。
そういう風に足並みが揃わなくなる時期はあります。
自分側からは分からない見えてこない事情があったりするし、
だからってそれで離れて切れて終わり、という事でもないからｷﾆｼﾅｲ。
おめでたい事があったら、それぞれに祝ってあげたらいいと思う。
Ｂ子さんが頻繁に引っ越ししているというなら、
もしかして引っ越し貧乏でお祝いをする経済的余裕も無いのかもしれないしね。
貧乏だから帰省も出来ないでいる可能性も高いよ。
それなのに、まるで薄情者みたいに言うのはどうなのよ。
>>862は想像力や相手に対する思いやりが無さ過ぎだよ。
もしかして引っ越し貧乏でお祝いをする経済的余裕も無いのかもしれないしね。
貧乏だから帰省も出来ないでいる可能性も高いよ。
それなのに、まるで薄情者みたいに言うのはどうなのよ。
>>862は想像力や相手に対する思いやりが無さ過ぎだよ。
自分にはもう合わないなと思って距離置いてるんじゃない？
不妊様とか言ってる時点でなんだかなぁ・・・って感じ。
不妊様とか言ってる時点でなんだかなぁ・・・って感じ。
引越ししてると環境の変化への対応や様々な手続きもあり
生活に追われるというのもあるけれど、
一番変わるのは対人関係なんだよね。
この勝手に「不妊様？」という下品な言葉をいきなり書いているところを見ると
普段からチラチラ出てるだろうね。
不妊というのはどこから？
もっと大事にしたいと思う人間関係持つようになったんじゃないの？
自分も大切にしたいと思うと同時に、
自分を大切にしてくれるね。
生活に追われるというのもあるけれど、
一番変わるのは対人関係なんだよね。
この勝手に「不妊様？」という下品な言葉をいきなり書いているところを見ると
普段からチラチラ出てるだろうね。
不妊というのはどこから？
もっと大事にしたいと思う人間関係持つようになったんじゃないの？
自分も大切にしたいと思うと同時に、
自分を大切にしてくれるね。
「私主導で
「みんな一緒じゃなきゃいやだぁ～」
いったいいくつなの？
小学生かなんか？
想像で人を不妊様扱い
「自分がもらうためのときに備えてお祝いしときたい」
大人になったら、それぞれの立場や環境があって
みんなが自分に賛成しないときがあるって弁えるものだけどな。
いったいいくつなの？
小学生かなんか？
想像で人を不妊様扱い
「自分がもらうためのときに備えてお祝いしときたい」
大人になったら、それぞれの立場や環境があって
みんなが自分に賛成しないときがあるって弁えるものだけどな。
あー、消して書き直そうと思ったのに
間違えて送信するとか今日はなんなのもう…ｏｒｚ
間違えて送信するとか今日はなんなのもう…ｏｒｚ
Ｂ子さんは、地元を離れて転々とするうちに成長して大人になったっていう事だよね。
地元に残って高校の時のまま狭い世界で自分の価値観だけで生きている>>862よりずっと大人になったんだよ。
地元に残って高校の時のまま狭い世界で自分の価値観だけで生きている>>862よりずっと大人になったんだよ。
まあ、高校生のノリで「仲良く！」「平等に！」が
いつまでも通用するわけじゃないというのは
知った方がいいかもしれんよね。
いつまでも通用するわけじゃないというのは
知った方がいいかもしれんよね。
大人になると環境や考え方の違いから友人を取捨選択する場合や自由もあるんじゃない？
とくにいつまでも10代引きずって「私主導」振りかざしてる人とは…
とくにいつまでも10代引きずって「私主導」振りかざしてる人とは…
釣りかと思っちゃうね。
そもそも連名でもらうと内祝いがものすごく手間なのだから
やめたほうがいい。
そもそも連名でもらうと内祝いがものすごく手間なのだから
やめたほうがいい。
>>862です。
皆さん色々ありがとうございます。
>>866>>877
B子の旦那さんは大企業でずっと専業主婦だし、引っ越し貧乏ということはないかなと。
私達が距離を置かれているんでしょうか？
A子が出産した時も皆で会った時もB子に状況報告は欠かさなかったんですが…。
でも長年離れて暮らしているうちにもっと大事な人間関係が出来たのかもしれませんね。
>>868
不妊様というのは、B子がもう結婚して何年も子供が出来ていないからです。
以前A子が聞いたところ「子供を考えていないわけではない」と言ってたそうだし
B子よりあとに結婚したC子が出産することになって、悩み過ぎて少し変になっているのかも。
>>870
小学生の様な「みんな一緒」がしたいわけじゃないのですが
前回が４人連名だったので今回B子だけが抜けていると変な心配をかけそうだし
皆で赤ちゃんを見に行く→お祝いを渡すが一度に出来るので双方にとって一番いいと思ったんですよね。
私の中でお祝いを出し渋るって考えもしないことだったし
こちらが全て手配をして自分はお金を振り込むだけのこともしたくないのかなと。
>>872
B子は確かに大学で地元を離れましたが、学生時代はたまに帰って来て会っていたんですけどね…。
それに皆進学先は（県外を含め）バラバラだし、全員の価値観が狭いということはないと思います。
>>875
内祝いは全員了承でなしです。
産後は身体も大変だし、赤ちゃんを見せてもらことが何よりの内祝いということで。
皆さん色々ありがとうございます。
>>866>>877
B子の旦那さんは大企業でずっと専業主婦だし、引っ越し貧乏ということはないかなと。
私達が距離を置かれているんでしょうか？
A子が出産した時も皆で会った時もB子に状況報告は欠かさなかったんですが…。
でも長年離れて暮らしているうちにもっと大事な人間関係が出来たのかもしれませんね。
>>868
不妊様というのは、B子がもう結婚して何年も子供が出来ていないからです。
以前A子が聞いたところ「子供を考えていないわけではない」と言ってたそうだし
B子よりあとに結婚したC子が出産することになって、悩み過ぎて少し変になっているのかも。
>>870
小学生の様な「みんな一緒」がしたいわけじゃないのですが
前回が４人連名だったので今回B子だけが抜けていると変な心配をかけそうだし
皆で赤ちゃんを見に行く→お祝いを渡すが一度に出来るので双方にとって一番いいと思ったんですよね。
私の中でお祝いを出し渋るって考えもしないことだったし
こちらが全て手配をして自分はお金を振り込むだけのこともしたくないのかなと。
>>872
B子は確かに大学で地元を離れましたが、学生時代はたまに帰って来て会っていたんですけどね…。
それに皆進学先は（県外を含め）バラバラだし、全員の価値観が狭いということはないと思います。
>>875
内祝いは全員了承でなしです。
産後は身体も大変だし、赤ちゃんを見せてもらことが何よりの内祝いということで。
子供が出来なくて悩んでるのかなあ…、辛いのかなあ…
と言い方ならいいけれど、
「不妊様」でしょ。
それだけでお里が知れるっていうものよ。
たとえ心で思ったとしても口には普通出さないもの。
と言い方ならいいけれど、
「不妊様」でしょ。
それだけでお里が知れるっていうものよ。
たとえ心で思ったとしても口には普通出さないもの。
＞不妊様というのは、B子がもう結婚して何年も子供が出来ていないからです
ものすごい決め付け…
なにもかも「前回を一緒」じゃなきゃ変だと思うことがすでに変だ
ものすごい決め付け…
なにもかも「前回を一緒」じゃなきゃ変だと思うことがすでに変だ
すごく上から目線な人ですね。
関わりたくない感じ。
関わりたくない感じ。
友人を子供ができないことで「不妊様」呼ばわりする
自己中「私主導」様と距離とりたいだけじゃない？
自己中「私主導」様と距離とりたいだけじゃない？
そもそも、転勤とか事情があるから作ってないのか、
まだいいよね～と夫婦の意見で作ってないだけなのか、
欲しくて仕方ないのに出来ないのか、
子供いなくて辛いのか、別にいないならいないでいいのか
それすらも分からないんでしょ？
まだいいよね～と夫婦の意見で作ってないだけなのか、
欲しくて仕方ないのに出来ないのか、
子供いなくて辛いのか、別にいないならいないでいいのか
それすらも分からないんでしょ？
つくづく子供だね。
そういう自分も小梨じゃないか。
もはや自分は不妊様じゃないアピールがしたくて率先してお祝いとりまとめしてるようにしか見えない。
不確かな情報で友人を不妊様呼ばわり…相手もその気持を見透かしてるんじゃない？
もはや自分は不妊様じゃないアピールがしたくて率先してお祝いとりまとめしてるようにしか見えない。
不確かな情報で友人を不妊様呼ばわり…相手もその気持を見透かしてるんじゃない？
万一不妊だとしても、だったら余計気を回してあげるべきでは？
色々自己中に判断されて今までも色々周囲は嫌な思いしてそう・・・
色々自己中に判断されて今までも色々周囲は嫌な思いしてそう・・・
>>876
不妊様とか、勝手な先入観での決めつけはどうかと思います。
その辺も各家庭の事情があるのでは？
変な心配とは？
相手も家庭を持っている人、普通の方であれば妙な詮索はしないと思いますよ。
双方にとっていいと思っているのはあなた自身であって、
他の方々がどう思っているかは別問題かと。
自分の考えが全て正しい！というのは非常に危険です。
人には事色んな事情があることをもっと理解された方がいいと思います。
私だったら、間違いなくあなたとは距離を取ります。
踏み込みすぎると本当に友達が離れていくかもしれませんよ。
不妊様とか、勝手な先入観での決めつけはどうかと思います。
その辺も各家庭の事情があるのでは？
変な心配とは？
相手も家庭を持っている人、普通の方であれば妙な詮索はしないと思いますよ。
双方にとっていいと思っているのはあなた自身であって、
他の方々がどう思っているかは別問題かと。
自分の考えが全て正しい！というのは非常に危険です。
人には事色んな事情があることをもっと理解された方がいいと思います。
私だったら、間違いなくあなたとは距離を取ります。
踏み込みすぎると本当に友達が離れていくかもしれませんよ。
不妊様って蔑称だよ その人は子どもができないがゆえに子持ちをバカにしたり
不要に叩くような発言や態度をとったの？
古くからの友人をそんな呼び方するなんて最低だと思う
こんな考え方の人間と一緒に内祝いしないという友人さんの選択は正しいと思う
不要に叩くような発言や態度をとったの？
古くからの友人をそんな呼び方するなんて最低だと思う
こんな考え方の人間と一緒に内祝いしないという友人さんの選択は正しいと思う
「私は不妊様的行動は取りません！そういうみっともない態度取るＢ子とは違います！
一緒にしないで！」ってやつか。
一緒にしないで！」ってやつか。
いいぞーもっとやれー
内祝いじゃないお祝い です
>>862と一緒にはお祝いをしたくないって事なのが何故わからないのかな。
それから、他人と連名でお祝いしたり物を贈るのが嫌っていう人も存在するんだよ。
それから、他人と連名でお祝いしたり物を贈るのが嫌っていう人も存在するんだよ。
>>876
>悩み過ぎて少し変になっているのかも。
連名のお祝いを拒否→不妊様に違いない→悩んで頭が変になった
ってことだよね？こういうことをリアルで口に出すと、あなたのほうが
頭が変だと思われるよ。
>悩み過ぎて少し変になっているのかも。
連名のお祝いを拒否→不妊様に違いない→悩んで頭が変になった
ってことだよね？こういうことをリアルで口に出すと、あなたのほうが
頭が変だと思われるよ。
>>862です。
なにか誤解をされているようですが
B子に直接「不妊様なの？」とはもちろん聞いていませんよ。
ただ今回B子がお祝いを出し渋っているということで
誰からともなく「不妊様なのかもね。出産の順番狂っちゃったし。」という話が出ました。
あと「専業主婦だからお金がないのかも」という意見もありましたが
冠婚葬祭関係のお金はあらかじめ貯金しておくのが常識ですよね…。（B子以外は働いています）
>>881
転勤があるから子供を作らないって理由にならないような。
>>884
私もB子と同じ子なしですが、現在正社員で働いておりまだ結婚して１年目です。
B子は結婚５年目？専業主婦で子なしなので同じ立場だとは思っていません。
>>888
その通りです。
ちゃんと働いて税金を納めている私と「子なし」というだけで同じにはされたくないのが本音です。
そもそも「出産祝いは直接会った時に渡す」というのはアリなのでしょうか？
直近で会える予定がなくても。
出産後１ヶ月くらいまでに渡すものだと思っているのですが。
なにか誤解をされているようですが
B子に直接「不妊様なの？」とはもちろん聞いていませんよ。
ただ今回B子がお祝いを出し渋っているということで
誰からともなく「不妊様なのかもね。出産の順番狂っちゃったし。」という話が出ました。
あと「専業主婦だからお金がないのかも」という意見もありましたが
冠婚葬祭関係のお金はあらかじめ貯金しておくのが常識ですよね…。（B子以外は働いています）
>>881
転勤があるから子供を作らないって理由にならないような。
>>884
私もB子と同じ子なしですが、現在正社員で働いておりまだ結婚して１年目です。
B子は結婚５年目？専業主婦で子なしなので同じ立場だとは思っていません。
>>888
その通りです。
ちゃんと働いて税金を納めている私と「子なし」というだけで同じにはされたくないのが本音です。
そもそも「出産祝いは直接会った時に渡す」というのはアリなのでしょうか？
直近で会える予定がなくても。
出産後１ヶ月くらいまでに渡すものだと思っているのですが。
もうやめな。
お育ちが知れ過ぎ。
お育ちが知れ過ぎ。
ほんとに友達なの？
2chじゃあるまいし、本人がいないところで
「不妊様なのかもね」なんて噂してるような友達関係いやだわ。
そういう空気を察してＢ子も距離を置くようになったんじゃないですか。
2chじゃあるまいし、本人がいないところで
「不妊様なのかもね」なんて噂してるような友達関係いやだわ。
そういう空気を察してＢ子も距離を置くようになったんじゃないですか。
なんか気持ち悪い人だね～
何を相談に来たのかわからないw
何を相談に来たのかわからないw
Ｂ子の感覚だけがまともだと。
こんなの友達じゃないよねー
縁切った方が全然楽になるわ。
こんなの友達じゃないよねー
縁切った方が全然楽になるわ。
>>893
あなたの書き込みの至る所にB子への悪意が見て取れる。
不妊様発言はあなたB子以外の仲間からも出たんでしょう？
B子も一緒にやらないって言ってるんだしそんな風に思ってるなら連名で贈るのやめなよ。
そのほうがお互いいいんじゃないですか？
どちらにせよ一緒に贈る事を強要はできないんだし。
人それぞれ事情があるんだから贈る時期は別に1ヶ月過ぎても問題なし
あなたの書き込みの至る所にB子への悪意が見て取れる。
不妊様発言はあなたB子以外の仲間からも出たんでしょう？
B子も一緒にやらないって言ってるんだしそんな風に思ってるなら連名で贈るのやめなよ。
そのほうがお互いいいんじゃないですか？
どちらにせよ一緒に贈る事を強要はできないんだし。
人それぞれ事情があるんだから贈る時期は別に1ヶ月過ぎても問題なし
>893
バカなの？
転々と旦那さんの都合で引っ越しをし続けていたら、妻はなかなか働く事は出来ないでしょう！
それなのに、働いて税金を納めている自分の方が上！ですか？
あなたみたいなのが、井の中の蛙っていうのよ。世間知らずの事ね。
バカなの？
転々と旦那さんの都合で引っ越しをし続けていたら、妻はなかなか働く事は出来ないでしょう！
それなのに、働いて税金を納めている自分の方が上！ですか？
あなたみたいなのが、井の中の蛙っていうのよ。世間知らずの事ね。
レス内容のすべてに上から目線＆B子格下宣言がぷんぷんしてるね。
もうB子がかわいそうだから縁切ってやって…
もうB子がかわいそうだから縁切ってやって…
誰からともなくってもちろん自分だよね！！
もしくは自分って設定だよね！！
いいぞーもっとやれー
もしくは自分って設定だよね！！
いいぞーもっとやれー
喰いつきがよくてよかったねー。
(;`ｰ´)o／￣￣￣￣￣￣~ >°))))彡 ﾂﾚﾀ
(;`ｰ´)o／￣￣￣￣￣￣~ >°))))彡 ﾂﾚﾀ
>>893
誤解も何も、誰も「不妊様」と直接言ってるからどうこうとは書いていませんよw
よく読み直してみて下さいね。
相談内容は、
「連名は諦めるべきか？」ですよね？
諦めるべきだと思います。
あなたが>>862以外で書いていることは、もうスレ違いになっていると思います。
自分が正しい、Bさんは間違ってるということをわかってもらいたいんだと思いますが
ここの皆さんのレスを見てもわかるように、
どう考えてもBさんの方を支持されるかと思います。
誤解も何も、誰も「不妊様」と直接言ってるからどうこうとは書いていませんよw
よく読み直してみて下さいね。
相談内容は、
「連名は諦めるべきか？」ですよね？
諦めるべきだと思います。
あなたが>>862以外で書いていることは、もうスレ違いになっていると思います。
自分が正しい、Bさんは間違ってるということをわかってもらいたいんだと思いますが
ここの皆さんのレスを見てもわかるように、
どう考えてもBさんの方を支持されるかと思います。
>>862です。
すみません。
結婚して２・３年経っても子供がいない＝不妊様だと思っていました。
ここまでほとんど私が悪いという意見ばかりですね…。
今までは皆でうまくいってたのにという気持ちはなかなか頭から離れませんが
今回はこれ以上揉めたくないのでB子抜きで出産祝いを送ろうと思います。
そのうちC子から「B子からもお祝いを貰った」と聞けることを祈ります。
ありがとうございました。
ただ
>>899
引越しが続くことは結婚する時にわかっていたのだから
引っ越し先でも続けられる資格を取っておかなかったB子とは
やはり一緒に見られたくないという気持ちです。
＝B子より自分が上、という訳ではないですが。
すみません。
結婚して２・３年経っても子供がいない＝不妊様だと思っていました。
ここまでほとんど私が悪いという意見ばかりですね…。
今までは皆でうまくいってたのにという気持ちはなかなか頭から離れませんが
今回はこれ以上揉めたくないのでB子抜きで出産祝いを送ろうと思います。
そのうちC子から「B子からもお祝いを貰った」と聞けることを祈ります。
ありがとうございました。
ただ
>>899
引越しが続くことは結婚する時にわかっていたのだから
引っ越し先でも続けられる資格を取っておかなかったB子とは
やはり一緒に見られたくないという気持ちです。
＝B子より自分が上、という訳ではないですが。
全然関係ないけど、わたしもこの５人グループの中の人なら、
単独でお祝いしたいと思う。
>やはり一緒に見られたくないという気持ちです。
って何だよ、ソレ。あきれてものも言えん。
単独でお祝いしたいと思う。
>やはり一緒に見られたくないという気持ちです。
って何だよ、ソレ。あきれてものも言えん。
そこまでB子さんが嫌いだとは・・・
他によほどB子さんに勝てないところがあるに違いない。
他によほどB子さんに勝てないところがあるに違いない。
バカだね。
資格を持っていたって、すぐに引っ越しする事がわかっている人を敢えて雇う様な職場は無いのよ。
私、これだから連名で品物をあげたりお祝いするのが嫌なんだよね。
発起人はたいてい>>862みたいな自己中な人ばかりなんだよ。自分が正しい！って人ばかり。
資格を持っていたって、すぐに引っ越しする事がわかっている人を敢えて雇う様な職場は無いのよ。
私、これだから連名で品物をあげたりお祝いするのが嫌なんだよね。
発起人はたいてい>>862みたいな自己中な人ばかりなんだよ。自分が正しい！って人ばかり。
連名のお祝いを断る=うまくいかない
になるのがまたまた理解不能なのですがw
子供を作る作らないというのも各家庭の事情が大きいと思います。
それがわかっただけでも、よかったですね。
一緒に見られたくないなら、どう見られたいんだろう・・・
自分が上というわけではないとのことですが、明らかに見下しているように見えます。
あえて上下表記させてもらうと
B子さんが上で、あなたが下と見られれば満足ということでいいんでしょうかw
引っ越しても使える資格を持っていても、そこで使えるかはわかりませんよ。
>>907さんの言う理由の方が大きいと思います。
もう少し、相手の立場に立って考えられるようになると視野が広がると思いました。
頑張って下さい。
になるのがまたまた理解不能なのですがw
子供を作る作らないというのも各家庭の事情が大きいと思います。
それがわかっただけでも、よかったですね。
一緒に見られたくないなら、どう見られたいんだろう・・・
自分が上というわけではないとのことですが、明らかに見下しているように見えます。
あえて上下表記させてもらうと
B子さんが上で、あなたが下と見られれば満足ということでいいんでしょうかw
引っ越しても使える資格を持っていても、そこで使えるかはわかりませんよ。
>>907さんの言う理由の方が大きいと思います。
もう少し、相手の立場に立って考えられるようになると視野が広がると思いました。
頑張って下さい。
仕切り屋さんなんだね。
仕切ってくれたら楽って人もいれば、自分で決めたいって人もいる。
あと、直接会って渡したいってのも普通の事だと思うけどね。
仕切ってくれたら楽って人もいれば、自分で決めたいって人もいる。
あと、直接会って渡したいってのも普通の事だと思うけどね。
たぶんにちゃんねるに向いてない人だよ。
小町あたりに行ったらあなたは正しい！って人が
擁護してくれると思うよ。
かなり高確率でBさん以外のグループ（）のお友達からも
嫌われていると思う。そうじゃなかったら似た者同士の集まりかな。
小町あたりに行ったらあなたは正しい！って人が
擁護してくれると思うよ。
かなり高確率でBさん以外のグループ（）のお友達からも
嫌われていると思う。そうじゃなかったら似た者同士の集まりかな。
「一緒に見られたくない」とか心配しなくても、世の中あなたみたいに
他人の事ゲスパーしてランク付けするような人ばかりじゃないから大丈夫だよ～。
他人の事ゲスパーしてランク付けするような人ばかりじゃないから大丈夫だよ～。
グループっていうくくりで行動する人が昔から苦手で
メンバーに数えられるのを逃げてたけど、こういうの読むと
それでよかったと思ってしまうね。
メンバーに数えられるのを逃げてたけど、こういうの読むと
それでよかったと思ってしまうね。
Ｂ子さんは「直接会ったときに渡したい（個人的にお祝いしたい）」といったのに
なんで「お祝いをしなくないに違いない」と脳内ですりかわっちゃうんだろう？
なんで「お祝いをしなくないに違いない」と脳内ですりかわっちゃうんだろう？
私ならだけど
自分は３・４年全く会ってなくて、その間他のメンバーは度々会っている
それだけで“一緒に連名でお祝い”する関係ではないかなと思う
だってB子さんにしてみれば
お祝い金を振り込む一方で赤ちゃんに会えるわけでもないし、みんなに会えるわけでもない
それなら実際に会って話が出来た時にというのはごく自然な流れだとｵﾓ
あ、ちなみに私は転勤族でB子さん的立場です
地元の友人とは物理的にだけじゃなく距離が空いてしまっているけど
住まいが落ち着かない生活っていっぱいいっぱいな気持ちになるし、実際横並びなお付き合いは不可能なんで諦めてます
そこを突っついてくるような人とは例え地元に転勤しても連絡取らない
自分は３・４年全く会ってなくて、その間他のメンバーは度々会っている
それだけで“一緒に連名でお祝い”する関係ではないかなと思う
だってB子さんにしてみれば
お祝い金を振り込む一方で赤ちゃんに会えるわけでもないし、みんなに会えるわけでもない
それなら実際に会って話が出来た時にというのはごく自然な流れだとｵﾓ
あ、ちなみに私は転勤族でB子さん的立場です
地元の友人とは物理的にだけじゃなく距離が空いてしまっているけど
住まいが落ち着かない生活っていっぱいいっぱいな気持ちになるし、実際横並びなお付き合いは不可能なんで諦めてます
そこを突っついてくるような人とは例え地元に転勤しても連絡取らない
>>914タイポ
「お祝いをしたくないに違いない」
「お祝いをしたくないに違いない」
B子さんもこんなグループの人たちと一緒に見られたくないから
単独でお祝いしたいのかもねｗ
単独でお祝いしたいのかもねｗ
>>914
B子が何年も帰省せず会ってない
→C子が出産したからって帰ってくる訳ない
→お祝い金の徴収逃れだ！って感じだろうか
あとは
C子に出産を先越されたから嫌がらせ＝不妊様的行動だ！かな
別に個人で渡す出産祝いがいつになったっていいじゃないかと思うんだが
B子さんとC子さん間のことなんだから
B子が何年も帰省せず会ってない
→C子が出産したからって帰ってくる訳ない
→お祝い金の徴収逃れだ！って感じだろうか
あとは
C子に出産を先越されたから嫌がらせ＝不妊様的行動だ！かな
別に個人で渡す出産祝いがいつになったっていいじゃないかと思うんだが
B子さんとC子さん間のことなんだから
指定校推薦が悪いっていう偏見の流れも変だなあ。
全教科それなりの評定を得るのはそれほど簡単じゃないし、
日々努力した子もいるだろうに。
全教科それなりの評定を得るのはそれほど簡単じゃないし、
日々努力した子もいるだろうに。
すみません。誤爆でした。
結婚して一年の自分とは同じ小梨として一緒にしないでほしいって
なんだかものすごい考え方だね。
子供なんて本当に授かり物で、自分だって数年後に
子供を抱いてるかどうかすらわからないのに。
正直昨日といい今日といい、小町あたりで勉強してきた
構ってちゃんの釣りだと思うわ。
なんだかものすごい考え方だね。
子供なんて本当に授かり物で、自分だって数年後に
子供を抱いてるかどうかすらわからないのに。
正直昨日といい今日といい、小町あたりで勉強してきた
構ってちゃんの釣りだと思うわ。
>>862
直接お祝いを渡す、っていうのはグループを抜ける口実というか、
きっかけにしようとしてるんだろうね。
B子はもう、こんな人達と一緒に行動したくないんでしょ。
「出産の順番狂っちゃったね」とか、陰であれこれ言われてるの勘付いてるんだよ。
不妊様とか呼んでるような人達とは、関わりたくないんでしょ。
B子に直接聞かれてないかもしれないけど、貴方達の普段の態度や言葉のどこかに
そういうのが滲み出てるんだと思う。
それと、B子がお祝いを渡すかどうかは、貴方には関係ないのに、
「B子からもお祝いを貰った」と聞けることを祈りますとか…。
他人のことは放っておきなよ。B子がC子と仲良しでなくなってもいいじゃん。
貴方達のグループから抜けてもいいじゃん。
人間関係にだって旬はあるし、終わりもあるんだよ。
直接お祝いを渡す、っていうのはグループを抜ける口実というか、
きっかけにしようとしてるんだろうね。
B子はもう、こんな人達と一緒に行動したくないんでしょ。
「出産の順番狂っちゃったね」とか、陰であれこれ言われてるの勘付いてるんだよ。
不妊様とか呼んでるような人達とは、関わりたくないんでしょ。
B子に直接聞かれてないかもしれないけど、貴方達の普段の態度や言葉のどこかに
そういうのが滲み出てるんだと思う。
それと、B子がお祝いを渡すかどうかは、貴方には関係ないのに、
「B子からもお祝いを貰った」と聞けることを祈りますとか…。
他人のことは放っておきなよ。B子がC子と仲良しでなくなってもいいじゃん。
貴方達のグループから抜けてもいいじゃん。
人間関係にだって旬はあるし、終わりもあるんだよ。
もうB子はグループから抜けてるのに認めようとしてないだけ
もう友達じゃないよね
だから一緒に贈らなくていいと思うよ
だから一緒に贈らなくていいと思うよ
なんか根底にA子は四人分のお祝い貰えたのに
ここでB子が抜けたら私の時は３人分になって不公平！損したくない！
みたいなセコイ根性が見え隠れするのは気のせいだろうか？
ここでB子が抜けたら私の時は３人分になって不公平！損したくない！
みたいなセコイ根性が見え隠れするのは気のせいだろうか？
ここまで読んだ。リーダーシップの履き違えすごいね。
自分では『面倒見がいいデキるタイプ』と思ってるんだろうな。
自分では『面倒見がいいデキるタイプ』と思ってるんだろうな。
さすがの小町でもフルボッコだと思うよｗ
妊婦様にも不妊様にもなれそうな素質を感じる
すでに｢リーダー様｣だしね
>>928
余裕がなくなるから普段の状態とは違うせいもあるだろうけど
結局自分がかわいい、優遇されるべき！っていう根っこの部分は同じなのかもね
B子さんは絶対気づいてると思う
言葉の端々に滲み出るもんだからね
余裕がなくなるから普段の状態とは違うせいもあるだろうけど
結局自分がかわいい、優遇されるべき！っていう根っこの部分は同じなのかもね
B子さんは絶対気づいてると思う
言葉の端々に滲み出るもんだからね
凄い人気！
一体何人の人がこの人に食いついているのかしら
点呼して欲しい
一体何人の人がこの人に食いついているのかしら
点呼して欲しい
すごい伸びてるねw
これはスレ立てるまでもないどころかスレ立てしても
盛り上がる部類の内容だよねw（でも立てないでね、>>862さん）
釣りだといいな。
ちょっと人の気持ちをくんであげられない人すぎる。
こんなのネタだと言ってほしい。
これはスレ立てるまでもないどころかスレ立てしても
盛り上がる部類の内容だよねw（でも立てないでね、>>862さん）
釣りだといいな。
ちょっと人の気持ちをくんであげられない人すぎる。
こんなのネタだと言ってほしい。
小町の作家が２ちゃんに書き下ろしかしらｗ
でもいくつになってもどこで知り合っても
「仲良し○人組はいつでもどこでも一緒」
が好きな人っているからな。
「仲良し○人組はいつでもどこでも一緒」
が好きな人っているからな。
「先にB子が結婚して悔しい！私の方が能力的に上なのに！」とか思ってたんだろうな。
で、自分も結婚してB子と同じ立場になって余裕ができたのか「B子に子供できないwwざまぁw」と思ってるように見える。
他の人も近所だから抜けられないだけで、抜けたいのではないのかなぁ。
で、自分も結婚してB子と同じ立場になって余裕ができたのか「B子に子供できないwwざまぁw」と思ってるように見える。
他の人も近所だから抜けられないだけで、抜けたいのではないのかなぁ。
B子の旦那は大企業転勤族ってのが嫉妬の対象なんじゃないかな。
自分は地元に戻って共働きしなきゃいけない地味な男と結婚したんでしょ。
転勤族が子ども持つのも仕事持つのも地元にいて親の助けがある人に比べて
大変なことだっていうことを想像できない人なんだね。
このひとはただの不妊を不妊様と間違えてると思うけど
友達に陰でしかも２ちゃんで「不妊様」とか言われてたら
そりゃ縁切りたくもなるわな。
自分は地元に戻って共働きしなきゃいけない地味な男と結婚したんでしょ。
転勤族が子ども持つのも仕事持つのも地元にいて親の助けがある人に比べて
大変なことだっていうことを想像できない人なんだね。
このひとはただの不妊を不妊様と間違えてると思うけど
友達に陰でしかも２ちゃんで「不妊様」とか言われてたら
そりゃ縁切りたくもなるわな。
なんか、改めて読み返したらオカマかと思った。
なぜかわからないけど
なぜかわからないけど
結婚してすぐ子どもなんかほしくないよ
行動制限されちゃうじゃん
３年くらいふたりで遊んでたい
って私も不妊様だったのか・・・知らなかったｗ
行動制限されちゃうじゃん
３年くらいふたりで遊んでたい
って私も不妊様だったのか・・・知らなかったｗ
だよねぇ
子供を持つ時期なんて人それぞれなのに
どこかＢ子さんにコンプレックスがあるんだろうね
子供を持つ時期なんて人それぞれなのに
どこかＢ子さんにコンプレックスがあるんだろうね
だんだん自分たちと疎遠になって行くBさんのことが
許せなかったのかなと思った。
まあお互いいいきっかけになったよね。
許せなかったのかなと思った。
まあお互いいいきっかけになったよね。
B子がどっかのスレで、ウザい女友達グループと縁を切りたい、とか愚痴ってたりしてw
思わずレス禁を見に行ってしまいそうになったｗ
すごい人だね。もしも自分が妊娠できなかったら、
不公平だから過去にお祝いした分返せとか言い出しそうだｗ
お祝いの気持ちは人それぞれ、自分の贈りたい物を贈ったらいいじゃん。
遠方にいると知りつつ地元の集まりにも来ないって・・・
数時間の集まりのために飛行機に乗って来いとでも言いたいのか？恐ろしいｗ
不公平だから過去にお祝いした分返せとか言い出しそうだｗ
お祝いの気持ちは人それぞれ、自分の贈りたい物を贈ったらいいじゃん。
遠方にいると知りつつ地元の集まりにも来ないって・・・
数時間の集まりのために飛行機に乗って来いとでも言いたいのか？恐ろしいｗ
Ｂがすでに出産済みでグループからお祝いもらってる立場なら、今回もお祝い渡すべきだけど、そうじゃないんだから渡す義務ないよね。
独身の人は別として、子供いないのが自分“だけ”になりたくないんじゃない？
>>862は職場でも嫌われてるんだろうな
面倒だから皆適当に合わせてるけど、影では相当いろいろ言われてると思う
気づいていないのは本人だけ、ある意味幸せな人だね
>>933
身近に似たようなメンタルした人がいるから、多分ガチだと思う
わりと多いと思うよ、こういう下衆な人
面倒だから皆適当に合わせてるけど、影では相当いろいろ言われてると思う
気づいていないのは本人だけ、ある意味幸せな人だね
>>933
身近に似たようなメンタルした人がいるから、多分ガチだと思う
わりと多いと思うよ、こういう下衆な人
自分がお祝い贈るつもりだとして
ほかの友人が「贈るように祈るだけです」ってのがもう意味わからない
ほっとけば？？？？？？？？？？？？？？？と思うし。
自分のときも○人分もらうはずなのに！ってこと考えてる以外に
人がどうしようと関係なくない？ｗｗｗ
ほかの友人が「贈るように祈るだけです」ってのがもう意味わからない
ほっとけば？？？？？？？？？？？？？？？と思うし。
自分のときも○人分もらうはずなのに！ってこと考えてる以外に
人がどうしようと関係なくない？ｗｗｗ
Ｂさんがこれを機にこの糞グループから離れられることを祈るよ・・・
付き合ってても楽しくもなんともなさそう。
付き合ってても楽しくもなんともなさそう。
小町臭プンプンだわね
950 ：可愛い奥様：2012/02/29(水) 22:47:49.34 ID:CUGLIfpB0
確かに小町は多いね。
小町は人を不愉快にさせるツボを良く心得てるよね
小町は釣り指摘のレスは検閲でハネられるよね
その点だけは2chの方がマシか
その点だけは2chの方がマシか
相談というか、誰か教えて欲しいんだけど
最近「ネトウヨ～」って新規スレばっかり乱立するのはなんで？
ローカル奥様系のスレがdat落ちしたりよくするんだよ
なんで毎日同じような内容でスレが立つの？誰が得するの？
最近「ネトウヨ～」って新規スレばっかり乱立するのはなんで？
ローカル奥様系のスレがdat落ちしたりよくするんだよ
なんで毎日同じような内容でスレが立つの？誰が得するの？
既女板には、韓流ゴリ押しのマスコミへの抗議手段としての不買運動のスレがあります
花王・ロート・サントリーなどや、フジテレビ、日本テレビなどのスレが
スレ番が200を超える継続スレも含めてあるんですよ
そういうスレが目障りで邪魔で仕方がない人たちが
新スレに切り替わるタイミングを狙って、似たような名前で撹乱スレを乱立させたり
スレタイで煽るためだけに乱立させているのが現状です
一説には、ネット工作会社がやっていて、スレ立てするとさらに追加工作料が入るという噂もｗ
まぁ、真偽のほどは定かではありませんがねｗ
vipあたりから流れてきているのが調子に乗ってやっている側面もあるかと思われます
悪質なことに、定期的に一斉age保守したりするので、なかなか落ちない上に
削除依頼出しても放置されていることが多いのも現実で…
自分もお気に入りのスレは、こまめに自分で保守に回るようにしています
sage進行でも、書き込みがあれば落ちることはありませんから
花王・ロート・サントリーなどや、フジテレビ、日本テレビなどのスレが
スレ番が200を超える継続スレも含めてあるんですよ
そういうスレが目障りで邪魔で仕方がない人たちが
新スレに切り替わるタイミングを狙って、似たような名前で撹乱スレを乱立させたり
スレタイで煽るためだけに乱立させているのが現状です
一説には、ネット工作会社がやっていて、スレ立てするとさらに追加工作料が入るという噂もｗ
まぁ、真偽のほどは定かではありませんがねｗ
vipあたりから流れてきているのが調子に乗ってやっている側面もあるかと思われます
悪質なことに、定期的に一斉age保守したりするので、なかなか落ちない上に
削除依頼出しても放置されていることが多いのも現実で…
自分もお気に入りのスレは、こまめに自分で保守に回るようにしています
sage進行でも、書き込みがあれば落ちることはありませんから
連投ですが、次スレのテンプレ置いとくね～
相談来たら一気に流れる可能性あるので…>>970さんよろしく
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談64【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329712627/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談63【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328335296/
相談来たら一気に流れる可能性あるので…>>970さんよろしく
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談64【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329712627/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談63【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328335296/
お願いします。
超近所の老人夫婦（娘は車で30分住まい。ほとんど来ない。）が私の携帯の番号を聞いてきて困ります。
何かと頼ろうとするので少しは助けてます。ゴミ出し、店の行き方、電車の乗り方（説明一時間）など。家の前に来て私の名前を大声で呼びます。
娘はたまに犬（大型）を連れて来ても何もせず、犬が近所の人に飛び掛かっても「この子は悪いことしません！」のﾄﾞｷｭｱｽﾍﾟっぷり。
最近老人夫婦が生協に入りたいからお教えて、何かあった時に携帯教えてとうるさい。
娘さんに言う用に（用事全般）を言ったら「嫁にやったから頼れない！」と言われました。
娘二人はほとんど寄り付かないで逃げている状態。
正直これ以上頼られるのは迷惑。私も自分の親もいるし。
携帯教えたくないけど外で待ち構えて聞こうとしてきて、今の所は逃げているけど段々難しくなりそうです。
何とか上手く断る方法はないでしょうか？
夜中に救急車も時々来ていて呼び出しされるのは時間の問題です。
超近所の老人夫婦（娘は車で30分住まい。ほとんど来ない。）が私の携帯の番号を聞いてきて困ります。
何かと頼ろうとするので少しは助けてます。ゴミ出し、店の行き方、電車の乗り方（説明一時間）など。家の前に来て私の名前を大声で呼びます。
娘はたまに犬（大型）を連れて来ても何もせず、犬が近所の人に飛び掛かっても「この子は悪いことしません！」のﾄﾞｷｭｱｽﾍﾟっぷり。
最近老人夫婦が生協に入りたいからお教えて、何かあった時に携帯教えてとうるさい。
娘さんに言う用に（用事全般）を言ったら「嫁にやったから頼れない！」と言われました。
娘二人はほとんど寄り付かないで逃げている状態。
正直これ以上頼られるのは迷惑。私も自分の親もいるし。
携帯教えたくないけど外で待ち構えて聞こうとしてきて、今の所は逃げているけど段々難しくなりそうです。
何とか上手く断る方法はないでしょうか？
夜中に救急車も時々来ていて呼び出しされるのは時間の問題です。
>>958
「携帯は持ってない」でいいと思います。
「携帯は持ってない」でいいと思います。
>>958
＞嫁にやったから頼れない！
こっちは娘でも家族でもないっていうのにね。
高齢者の生活支援なら地域の民生委員さんにまず相談してもらったら？
体調に不安があるならいずれ医療・治療・介護の問題も出てくるんだし。
電車の乗り方から聞いてくるなら転居してきて間もないとか
自治体が出してるガイドブックをちゃんと読んでないかで
民生委員や地域の老人会、福祉センター、地域包括支援センターなど
本当に頼るべき所を知らないだけかもしれない。
だけどそれであなたがお人よしになった所で責任持てないものね。
＞嫁にやったから頼れない！
こっちは娘でも家族でもないっていうのにね。
高齢者の生活支援なら地域の民生委員さんにまず相談してもらったら？
体調に不安があるならいずれ医療・治療・介護の問題も出てくるんだし。
電車の乗り方から聞いてくるなら転居してきて間もないとか
自治体が出してるガイドブックをちゃんと読んでないかで
民生委員や地域の老人会、福祉センター、地域包括支援センターなど
本当に頼るべき所を知らないだけかもしれない。
だけどそれであなたがお人よしになった所で責任持てないものね。
961 ：可愛い奥様：2012/03/01(木) 09:45:42.44 ID:MZMEJKeA0
>>958
典型的な、かまってちゃんだね。
救急車呼ぶのも構って欲しいからでしょう。
ゴミ出しや電車の乗り方聞くのも、構って欲しい口実。それがなぐさめになるんじゃない？
そのうち何度も110にかけて愚痴垂れ流す年寄りになるんだろうな。
その人たちは、構ってくれさえすればあなたでなくともいいんです。
誰か別の構ってくれる人を用意しましょう。
近所の暇そうな年寄りとか、老人会みたいなところを紹介しては？
病院の待合室なんか構って欲しい年寄りが集まってるよ。
(病院にとっては迷惑千番だけど)
典型的な、かまってちゃんだね。
救急車呼ぶのも構って欲しいからでしょう。
ゴミ出しや電車の乗り方聞くのも、構って欲しい口実。それがなぐさめになるんじゃない？
そのうち何度も110にかけて愚痴垂れ流す年寄りになるんだろうな。
その人たちは、構ってくれさえすればあなたでなくともいいんです。
誰か別の構ってくれる人を用意しましょう。
近所の暇そうな年寄りとか、老人会みたいなところを紹介しては？
病院の待合室なんか構って欲しい年寄りが集まってるよ。
(病院にとっては迷惑千番だけど)
「ごめんなさ～い 事情があって携帯は持ってないんですよ～」と言うか
「ごめんなさい お力になれません！」とｷｯﾊﾟﾘ言うか
近くの民生委員さんとか教えてあげるか
「ごめんなさい お力になれません！」とｷｯﾊﾟﾘ言うか
近くの民生委員さんとか教えてあげるか
民生委員です。
まずは地元の民生委員に連絡して
「とても困っている」と言ってください。
携帯番号は、決して教えないでください。
自治体（市役所・区役所・役場）の「福祉課」に
何か要望があった都度、電話して
「離れて暮らす家族に、連絡してください」と
苦情を伝えてください。
自治体の公務員は、1～2回の電話の苦情は
放置しますので、「しつこいほど・何度も」電話すると、
娘さんに連絡されるはずです。
域包括支援センターに、電話で苦情を伝えても良いと思います。
まずは地元の民生委員に連絡して
「とても困っている」と言ってください。
携帯番号は、決して教えないでください。
自治体（市役所・区役所・役場）の「福祉課」に
何か要望があった都度、電話して
「離れて暮らす家族に、連絡してください」と
苦情を伝えてください。
自治体の公務員は、1～2回の電話の苦情は
放置しますので、「しつこいほど・何度も」電話すると、
娘さんに連絡されるはずです。
域包括支援センターに、電話で苦情を伝えても良いと思います。
＞少しは助けてます。
これがいいけないの。
自分で災厄呼んでる。
これがいいけないの。
自分で災厄呼んでる。
966 ：可愛い奥様：2012/03/01(木) 11:19:49.31 ID:uaOWPTpF0
すごく軽い悩みなのですが…お願いします。
夫婦共通の友人の彼女（生まれも育ちも東京）なのですが、会うたびに、
「田舎は○○ですよね。」
「田舎って私好きなんです。」
「田舎の空気はやっぱり違う。」（空気がいいという意味だと）
等、何回も言ってきて、彼女は多分いい意味か、ただの単語として使っているというのは
文脈としてわかるのですが、正直不快です。
被害妄想かと思い、同じ地域に住んでいる人数人に聞きましたが、皆、田舎って言葉は
ちょっと蔑称入ってるよね。
そこに住んでる人の前では普通言わないよね、という意見でした。
多分彼の実家でも言いまくってると思うし、自分ももう聞きたくないので、
田舎と言う言葉は失礼だよ、あと、ここは一応県庁所在地だから、私達含め彼の実家近辺に
住んでる人たちは田舎と思ってないよｗ
二重の意味で失礼だよ、という事を遠まわしに伝えたいのですが、どういう風に言うのがいいですかね？
彼女さんと結婚予定と言っていたので、年に数回会う関係のこれから一生のつきあいになりそうです。
あ、ちなみに彼氏である友人は、空気の読めなさで有名な男なので、彼に上手く言ってもらうのは
期待できません。
夫婦共通の友人の彼女（生まれも育ちも東京）なのですが、会うたびに、
「田舎は○○ですよね。」
「田舎って私好きなんです。」
「田舎の空気はやっぱり違う。」（空気がいいという意味だと）
等、何回も言ってきて、彼女は多分いい意味か、ただの単語として使っているというのは
文脈としてわかるのですが、正直不快です。
被害妄想かと思い、同じ地域に住んでいる人数人に聞きましたが、皆、田舎って言葉は
ちょっと蔑称入ってるよね。
そこに住んでる人の前では普通言わないよね、という意見でした。
多分彼の実家でも言いまくってると思うし、自分ももう聞きたくないので、
田舎と言う言葉は失礼だよ、あと、ここは一応県庁所在地だから、私達含め彼の実家近辺に
住んでる人たちは田舎と思ってないよｗ
二重の意味で失礼だよ、という事を遠まわしに伝えたいのですが、どういう風に言うのがいいですかね？
彼女さんと結婚予定と言っていたので、年に数回会う関係のこれから一生のつきあいになりそうです。
あ、ちなみに彼氏である友人は、空気の読めなさで有名な男なので、彼に上手く言ってもらうのは
期待できません。
あーそうだねー東京に比べたら田舎だねー(棒
でも私達はいいけど彼のご両親、ご親戚はよく思わないかもしれないから、あまり田舎田舎言うのはよした方が言いよー
でも私達はいいけど彼のご両親、ご親戚はよく思わないかもしれないから、あまり田舎田舎言うのはよした方が言いよー
田舎って『自然豊かで空気の美味しいところ』みたいに良い意味でも使うけど、
『田舎モン』っていう蔑称にも繋がるから、あんまり使わないほうがいいかもよー（棒）
『田舎モン』っていう蔑称にも繋がるから、あんまり使わないほうがいいかもよー（棒）
｢田舎という言葉に敏感な人も多いから、
田舎という言葉は使わない方がいいと思いますよ。｣
田舎という言葉は使わない方がいいと思いますよ。｣
その二人が結婚したら空気読めない夫婦になるんだよね？
多分、あなたが付き合いきれなくなって近い内に疎遠になると思うｗ
多分、あなたが付き合いきれなくなって近い内に疎遠になると思うｗ
あ、だからあんまり「年に何回か会う」とか深く悩まなくてもいいと思うよ
それに本当に空気読めない人なら、ストレートに言っても大丈夫だとも思う
むしろストレートじないと通じないかも
それに本当に空気読めない人なら、ストレートに言っても大丈夫だとも思う
むしろストレートじないと通じないかも
>>966
うーん、私はその田舎（県庁所在地）の人間だけど
都会の人に田舎と言われても別になんとも思わないなぁ。
田舎には田舎の良さがあると思ってるし、
田舎って言う言葉にそう拘ることもないと思うけど
まぁ気になる人には気になるのかな。
でも「田舎」って言葉に蔑称が入ってると思ったことはなかったので
読んでてちょっとビックリした。
私は別に遠回しだろうが伝える必要ないと思うけど。
だって、今のところは友人じゃなくて“友人の彼女”なんでしょう？
うーん、私はその田舎（県庁所在地）の人間だけど
都会の人に田舎と言われても別になんとも思わないなぁ。
田舎には田舎の良さがあると思ってるし、
田舎って言う言葉にそう拘ることもないと思うけど
まぁ気になる人には気になるのかな。
でも「田舎」って言葉に蔑称が入ってると思ったことはなかったので
読んでてちょっとビックリした。
私は別に遠回しだろうが伝える必要ないと思うけど。
だって、今のところは友人じゃなくて“友人の彼女”なんでしょう？
あたしは別に構わないんだけど気にする人がいるからやめといたほうがいいよー
で
それでも田舎田舎言うならスルー
で
それでも田舎田舎言うならスルー
＞年に数回会う関係のこれから一生のつきあいになりそうです
↑これが禿げしく疑問。
些細なことで疎遠になる友人なんていくらでもいるだろうに。
つかそういう人にはどう言っても伝わらないと思うし、大きなお世話としか思えない。
助言して改めさせた上で仲良くしたいのかもしれないけど、どういう言い方をしたって上からな印象にしかならないよ。
年に数回くらいなら余計なことは言わずにスルー推奨。
↑これが禿げしく疑問。
些細なことで疎遠になる友人なんていくらでもいるだろうに。
つかそういう人にはどう言っても伝わらないと思うし、大きなお世話としか思えない。
助言して改めさせた上で仲良くしたいのかもしれないけど、どういう言い方をしたって上からな印象にしかならないよ。
年に数回くらいなら余計なことは言わずにスルー推奨。
とにかく、「不快に思う人もいる」ってそのまま伝える。
彼女がいい意味で田舎って言ってるんだったら、素直に改めると思うし、
もしも蔑称を含んでいるとしたら、うざがられて向こうから避けるんじゃないかな。
それにしても、「田舎暮らしの本」とか「田舎暮らし体験」とかも不快に感じるのだろうか。
彼女がいい意味で田舎って言ってるんだったら、素直に改めると思うし、
もしも蔑称を含んでいるとしたら、うざがられて向こうから避けるんじゃないかな。
それにしても、「田舎暮らしの本」とか「田舎暮らし体験」とかも不快に感じるのだろうか。
山に来て「山はいいね」と言うような感覚だろうね。
皆さん言うように、そういう感覚の人と一生の付き合いはしなきゃいい。
親戚じゃないんだし。
皆さん言うように、そういう感覚の人と一生の付き合いはしなきゃいい。
親戚じゃないんだし。
例えば「今日、顔色悪いみたいよ」って言葉をかけられても
心配して聴いてくれてる人なのか、好奇心で探り入れてきてるだけの人なのか
何となくわかるじゃない？
それと同じで何となく「田舎」の部分に蔑称が入ってるのを感じ取ってるんじゃない？
それか、元々友達の彼女が嫌いで悪い方に受け取ってしまってるのか
お互い気にくわないのを隠しつつ、たまにチクリと棘を刺し合って様子見してるのか
どちらにしても付き合いは途切れると思う
心配して聴いてくれてる人なのか、好奇心で探り入れてきてるだけの人なのか
何となくわかるじゃない？
それと同じで何となく「田舎」の部分に蔑称が入ってるのを感じ取ってるんじゃない？
それか、元々友達の彼女が嫌いで悪い方に受け取ってしまってるのか
お互い気にくわないのを隠しつつ、たまにチクリと棘を刺し合って様子見してるのか
どちらにしても付き合いは途切れると思う
本音で褒めてたとしても例えば「美人だね、スタイルがいいね」
って会うたび言われちゃぁウンザリするだろうしね。
>>966
「まーた田舎田舎言うのー？ｗいい加減しつこいなーｗｗｗ」って
冗談っぽく言いつつ包まず伝える。
って会うたび言われちゃぁウンザリするだろうしね。
>>966
「まーた田舎田舎言うのー？ｗいい加減しつこいなーｗｗｗ」って
冗談っぽく言いつつ包まず伝える。
958です。ありがとうございます。
「携帯持ってない」←これは絶対に無理そうです。旦那の職業柄私が持って無いとは思わないです。
民生委員は思いつきませんでした。近所の民生委員の方に相談してみます。
たまに手伝うのは目の前で具合悪そうによたっているからです。
中には「お互い様だから」と私に押しつける近所の人もいます。
民生委員は考えつきませんでした。
ありがとうございました。
「携帯持ってない」←これは絶対に無理そうです。旦那の職業柄私が持って無いとは思わないです。
民生委員は思いつきませんでした。近所の民生委員の方に相談してみます。
たまに手伝うのは目の前で具合悪そうによたっているからです。
中には「お互い様だから」と私に押しつける近所の人もいます。
民生委員は考えつきませんでした。
ありがとうございました。
>>981
そういうのって事実はどうあれ突っぱねる姿勢が大事なんだよ。
例え「アンタが携帯で話してるのを見た！」と言われても
「え？気のせいじゃないですか…？じゃ、急いでるんでサヨナラ～」とすっとぼける図々しさも必要。
そういうのって事実はどうあれ突っぱねる姿勢が大事なんだよ。
例え「アンタが携帯で話してるのを見た！」と言われても
「え？気のせいじゃないですか…？じゃ、急いでるんでサヨナラ～」とすっとぼける図々しさも必要。
>>978
でもさ、このスレでの相談でもよく見かけるけど
普通の人が聞いたらごくごく普通の言葉でも
変に勘ぐって受け取る人も多いよ。
本当に相手がそう思ってて、そう受け取ったのならそうだろうけど
思ってもいないことを曲解する人も多い。
でもさ、このスレでの相談でもよく見かけるけど
普通の人が聞いたらごくごく普通の言葉でも
変に勘ぐって受け取る人も多いよ。
本当に相手がそう思ってて、そう受け取ったのならそうだろうけど
思ってもいないことを曲解する人も多い。
例え曲解して受け取ってるとしても
何度も言われて不快だと思うのはしょうがないじゃない。
それも不快に感じる人が複数人居るわけだし。
何度も言われて不快だと思うのはしょうがないじゃない。
それも不快に感じる人が複数人居るわけだし。
「『田舎』って言い方は、気に触る人もいるからねー『ここは』空気がいい、とか、
『ここは』好き、という言い方のほうがいいよ」とハッキリいうか、
「田舎ｗそれ、絶対馬鹿にしてるｗ」って冗談めかして言うか、
な に も 言 わ な い で 放 置 のどれか。
それしかないｗ
『ここは』好き、という言い方のほうがいいよ」とハッキリいうか、
「田舎ｗそれ、絶対馬鹿にしてるｗ」って冗談めかして言うか、
な に も 言 わ な い で 放 置 のどれか。
それしかないｗ
>>981
携帯持ってないってのが嘘だとわかりそうな事でも別にいいんだよ。
図々しい人に対して普通の人と同じように誠実な対応をする必要はない。
ちょっとでも良い人そうに見える部分を出すと相手は「コイツは使えるヤツ」と認定して付きまといは止まないよ。
掛けてたのバレても「え？なんですか？急いでるんで失礼しまーす！」で会話をしない。
会話するから舐められる。
携帯持ってないってのが嘘だとわかりそうな事でも別にいいんだよ。
図々しい人に対して普通の人と同じように誠実な対応をする必要はない。
ちょっとでも良い人そうに見える部分を出すと相手は「コイツは使えるヤツ」と認定して付きまといは止まないよ。
掛けてたのバレても「え？なんですか？急いでるんで失礼しまーす！」で会話をしない。
会話するから舐められる。
>>984
いやだから、気に障ったというのはわかるんだけど
こっちがそう感じたからそういう意味でいったに違いないとも限らないわけだから
友人の彼女でしかない相手に、そこまで言う必要あるのかなって思っただけ。
やたら被害者意識の強い人って実際いるし、（今回の人がそうだというわけじゃなくて）
そういう人って適当に聞き流すスキルを持ち合わせていない場合も多くて
話しを余計に面倒臭くしてる気がするし。
相談を読む限り、表面上の適当な付き合いっぽいしね。（その友人に対しても）
いやだから、気に障ったというのはわかるんだけど
こっちがそう感じたからそういう意味でいったに違いないとも限らないわけだから
友人の彼女でしかない相手に、そこまで言う必要あるのかなって思っただけ。
やたら被害者意識の強い人って実際いるし、（今回の人がそうだというわけじゃなくて）
そういう人って適当に聞き流すスキルを持ち合わせていない場合も多くて
話しを余計に面倒臭くしてる気がするし。
相談を読む限り、表面上の適当な付き合いっぽいしね。（その友人に対しても）
いつも通勤で人に揉まれまくって
排気ガスの臭いばかりしてて
夜なんか空を見ても明るすぎて星なんか見れない日が多い。
だから田舎の友人のところにたまにいくと
>>966が嫌がってるようなこと、言ってたわ。
心からそう思ってたし、馬鹿になんてしてないんだけど
そうか、田舎って蔑称も含んでると思ってる人も田舎にはいるのか。
これから言わないようにしよう。
と反省する反面、なんか卑屈だなぁとも正直思ってしまったよ。
私がもしそこのことをどうこう言われたら、
確実に一線をひいて付き合うと思うから
お互いにその方がいいのかも知れないと思う。
排気ガスの臭いばかりしてて
夜なんか空を見ても明るすぎて星なんか見れない日が多い。
だから田舎の友人のところにたまにいくと
>>966が嫌がってるようなこと、言ってたわ。
心からそう思ってたし、馬鹿になんてしてないんだけど
そうか、田舎って蔑称も含んでると思ってる人も田舎にはいるのか。
これから言わないようにしよう。
と反省する反面、なんか卑屈だなぁとも正直思ってしまったよ。
私がもしそこのことをどうこう言われたら、
確実に一線をひいて付き合うと思うから
お互いにその方がいいのかも知れないと思う。
モヤモヤして戻ってきてしまったｗ
＞彼女は多分いい意味か、ただの単語として使っているというのは
＞文脈としてわかるのですが、正直不快です。
相手の気持ちがわかるならなおさらスルーすべき物件じゃないのか？
同じ地域の人に意見を聞いて回るとかなんだかなあ。
意見伺った人達だって、間接的にしか聞いてないんだから「それは失礼かも」て答えになるんじゃないの？
ニュアンス的に失礼ぽくないならやっぱり余計な事は言わないのが吉だと思うわ。
＞彼女は多分いい意味か、ただの単語として使っているというのは
＞文脈としてわかるのですが、正直不快です。
相手の気持ちがわかるならなおさらスルーすべき物件じゃないのか？
同じ地域の人に意見を聞いて回るとかなんだかなあ。
意見伺った人達だって、間接的にしか聞いてないんだから「それは失礼かも」て答えになるんじゃないの？
ニュアンス的に失礼ぽくないならやっぱり余計な事は言わないのが吉だと思うわ。
「田舎」そのものが蔑称ってわけではなくて、田舎という言葉から
田舎モンとか、田舎くさいとか、田舎っぺとか、そういうふうに
連想する人もいるのでは？って話だと思うよ。
田舎モンとか、田舎くさいとか、田舎っぺとか、そういうふうに
連想する人もいるのでは？って話だと思うよ。
>>988
そこが不思議というか謎なんだよね。
何故一生付き合うと思ってるんだろう。
その友人の男のことすら、付き合いたくて付き合ってるふうにも読めないし。
まぁ一生だとしても年になんどかぐらいならスルーすればいいのにな。
そこが不思議というか謎なんだよね。
何故一生付き合うと思ってるんだろう。
その友人の男のことすら、付き合いたくて付き合ってるふうにも読めないし。
まぁ一生だとしても年になんどかぐらいならスルーすればいいのにな。
受け手次第かと思うわ
田舎ﾓﾝだろうが臭かろうが 恥ずべきことじゃないよ
田舎ﾓﾝだろうが臭かろうが 恥ずべきことじゃないよ
単純に相談者が自分自身を田舎者だって思ってて
都会の人の前ではコンプレックスになってるだけだと思った。
そんな注意なんてしたら、逆に「だから田舎モンは（pgr」って思われるのがオチだよ。
都会の人の前ではコンプレックスになってるだけだと思った。
そんな注意なんてしたら、逆に「だから田舎モンは（pgr」って思われるのがオチだよ。
>>994
お互いの為、と言うほどの関係でもないでしょ、この場合。
お互いの為、と言うほどの関係でもないでしょ、この場合。
言われてる本人がいい気持ちしないなら、遠回しにいやだと言ったっていいと思うけどね
そういうふうに言われていい気持ちしないよーとかさらっと
田舎出身wの私も小馬鹿にしたような感じで
田舎はいいよねーとか言われたことあるからなんとなくわかる
卑屈とかでなく、微妙に悪意や上から目線を感じるっていうか
なにいってんだこいつと思ったことはある
そういうふうに言われていい気持ちしないよーとかさらっと
田舎出身wの私も小馬鹿にしたような感じで
田舎はいいよねーとか言われたことあるからなんとなくわかる
卑屈とかでなく、微妙に悪意や上から目線を感じるっていうか
なにいってんだこいつと思ったことはある
上手くいえないんだけど、私も転勤族で地方も都市部も行くけど、「田舎」という
言い方は絶対しないよ。
それは、知らない人には教えておいてあげたほうがいいことだと思う。
私も社宅でいろいろ皆に教わった。
受け手次第、というのもすごく良くわかるんだけど（私も田舎出身だし）、
「そう思う人ばかりじゃない」のは事実なんだから、しょうがない。
障碍者の人に、「障害者の方ですよね？」って言わないのと同じで、できれば避けたほうが、
という言葉は避けるのがマナー、かなあ。
で、>>985でｗ
言い方は絶対しないよ。
それは、知らない人には教えておいてあげたほうがいいことだと思う。
私も社宅でいろいろ皆に教わった。
受け手次第、というのもすごく良くわかるんだけど（私も田舎出身だし）、
「そう思う人ばかりじゃない」のは事実なんだから、しょうがない。
障碍者の人に、「障害者の方ですよね？」って言わないのと同じで、できれば避けたほうが、
という言葉は避けるのがマナー、かなあ。
で、>>985でｗ
>994
あなたに言ってもしょうがないんだけど、思ったこと何でもズバズバ言うのってまともな人じゃないでしょ・・・。
それに966本人も＞すごく軽い悩みなのですが て言ってるじゃん。
軽いならスルーした方が無難なんじゃないの？ってことね。
あなたに言ってもしょうがないんだけど、思ったこと何でもズバズバ言うのってまともな人じゃないでしょ・・・。
それに966本人も＞すごく軽い悩みなのですが て言ってるじゃん。
軽いならスルーした方が無難なんじゃないの？ってことね。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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