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を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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2 ：可愛い奥様：2012/02/03(金) 21:47:35.94 ID:e4TwGqywI
サンクス
いちさんおつ
ｗｗWｗw
／(●) (=)＼
(_人_)
ｗｗWｗw
／(●) (=)＼
(_人_)
4 ：可愛い奥様：2012/02/04(土) 12:12:29.19 ID:DpVlfAHRO
友達に「彼氏とは毎日会わないと死ぬけど、女友達なんか何年会わなくも平気。どっちゃでもいい」と言われて切った。
>>4
友達も子供っぽいが切る程でもない。
友達も子供っぽいが切る程でもない。
>>1
乙です。
乙です。
>>4
へー死ぬんだｗ
へー死ぬんだｗ
>>1おつです
友達のブログが超つまんない コメント0
やめればいいのになんで続けてるの？
やめればいいのになんで続けてるの？
つまんなと言いつつ見に行く人もなんだかな
＞9
いや別にあんたのために書いているわけじゃないんじゃ・・・？
いや別にあんたのために書いているわけじゃないんじゃ・・・？
スレ乱立してるなー
保守
保守
13 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 23:48:25.09 ID:fBhU2KT4O
あげ忘れた
40歳で契約社員の友達。周りで見ていてもハラハラするくらいデパートで洋服をバカスカ買っている。
シャンプーや化粧品も高い物を買うしお酒や煙草もはんぱない。
不景気なんだし健康（病気になればお金もかかるし）や今後のことを考えて貯金を促したら「食べたい物を食べて飲みたい物を飲む。健康は気にしない！」と頑固。
ところが人が集まる場所では「誰かいい人いませんか？」を連呼して聞き回る。周りも苦笑。
年配の人には「もう40なんだからいいんじゃない？」と鼻で笑われたと怒ってた。
この前会った時に「また変なのに引っかかったら今度はスッテンテンになるよ。（前回数百万貢いだ形になった。）結婚より貯金をして健康に気をつけて」と言ったらムッとされた。
多分まだまだ諦めてないから洋服を大量に買うんだろうね。
でも身長170でデブなんだからダイエットが最大のおしゃれなんだよ。言えないけどさ。
誰か紹介しろとうるさいけど身長170デブで40だと無いんだよ。
手に職を付ける用に言っても付けなかったし。
幸い職場には恵まれているんだから仕事を大切にして貯金しろよ！と言いたい。
これ以上は他人だから言えないけどさ。
シャンプーや化粧品も高い物を買うしお酒や煙草もはんぱない。
不景気なんだし健康（病気になればお金もかかるし）や今後のことを考えて貯金を促したら「食べたい物を食べて飲みたい物を飲む。健康は気にしない！」と頑固。
ところが人が集まる場所では「誰かいい人いませんか？」を連呼して聞き回る。周りも苦笑。
年配の人には「もう40なんだからいいんじゃない？」と鼻で笑われたと怒ってた。
この前会った時に「また変なのに引っかかったら今度はスッテンテンになるよ。（前回数百万貢いだ形になった。）結婚より貯金をして健康に気をつけて」と言ったらムッとされた。
多分まだまだ諦めてないから洋服を大量に買うんだろうね。
でも身長170でデブなんだからダイエットが最大のおしゃれなんだよ。言えないけどさ。
誰か紹介しろとうるさいけど身長170デブで40だと無いんだよ。
手に職を付ける用に言っても付けなかったし。
幸い職場には恵まれているんだから仕事を大切にして貯金しろよ！と言いたい。
これ以上は他人だから言えないけどさ。
なんでそんな人と友達なの？＋なんでそんなに他人の生き方に干渉するの？
ほんと。余計なお世話だよね。
自分が何か被害受けたとかじゃないのに。
自分が何か被害受けたとかじゃないのに。
高校からの友人と先日ふたりで飲みに行ったとき
私の本音をその友達に語ってしまった。
その友人は私が働かなきゃ食べていけないとかいう割に4時間のパートで
趣味にもお金使ってるし、旅行も行ってるし
旦那さんの稼ぎで食べてるのかすごく見えるし
子供も病気になると旦那実家に預けることできるし
パートもはじめて1年しかたってないし
10年以上専業でいた友人がパート見つけてから
やっぱり専業主婦はサーとか平気で言ってる姿みて
なんだかずっとフルタイムで働いてる私は聞いてて
それで働いてるって言えるんだ…と思ってた。
それを飲んだ席でばーっとしゃべった
旦那の稼ぎで暮らしてて小遣い程度のパートで旦那が稼ぎが悪いとか
馬鹿じゃない?みたいな事を。
その後メールで謝ってあっちもその時は腹が立ったけど忘れた～とか言ってくれたんだけど
私はもう友人と本当は付き合っていきたくないんだと気がついた。
だけど家族ぐるみで付き合いしてるし付き合いを断つのは厳しいのかな。
私の本音をその友達に語ってしまった。
その友人は私が働かなきゃ食べていけないとかいう割に4時間のパートで
趣味にもお金使ってるし、旅行も行ってるし
旦那さんの稼ぎで食べてるのかすごく見えるし
子供も病気になると旦那実家に預けることできるし
パートもはじめて1年しかたってないし
10年以上専業でいた友人がパート見つけてから
やっぱり専業主婦はサーとか平気で言ってる姿みて
なんだかずっとフルタイムで働いてる私は聞いてて
それで働いてるって言えるんだ…と思ってた。
それを飲んだ席でばーっとしゃべった
旦那の稼ぎで暮らしてて小遣い程度のパートで旦那が稼ぎが悪いとか
馬鹿じゃない?みたいな事を。
その後メールで謝ってあっちもその時は腹が立ったけど忘れた～とか言ってくれたんだけど
私はもう友人と本当は付き合っていきたくないんだと気がついた。
だけど家族ぐるみで付き合いしてるし付き合いを断つのは厳しいのかな。
>>19
大丈夫！今後、向こうから距離を置いてくれるよ。
大丈夫！今後、向こうから距離を置いてくれるよ。
謙遜も行き過ぎれば嫌味だと思うけど
それを真に受けるのも大人気無いような。
「今週は家族でゆっくりしたいから」
別の友達と会う時は「うん、今日は職場の友人だけの集まりだからまた機会があったら誘うよ～」ってな感じで
徐々に距離を取ればいいんじゃないかな。
それを真に受けるのも大人気無いような。
「今週は家族でゆっくりしたいから」
別の友達と会う時は「うん、今日は職場の友人だけの集まりだからまた機会があったら誘うよ～」ってな感じで
徐々に距離を取ればいいんじゃないかな。
子供がいるようになっていから家に泊まりにおいでとか
自分には考えられない付き合い方だわ。
家の広さとかじゃなくて、そこまで密な付き合いしたくないっていうか
遠方の友達に会いにいくときにも、必ずホテルとるし・・・
そういう付き合い方してたなら急に距離取りにくいかもしれないけど
「忙しい」の理由だけでいいと思う
いろいろ理由言うと、自分でもわからなくなって墓穴掘りそうだし
自分には考えられない付き合い方だわ。
家の広さとかじゃなくて、そこまで密な付き合いしたくないっていうか
遠方の友達に会いにいくときにも、必ずホテルとるし・・・
そういう付き合い方してたなら急に距離取りにくいかもしれないけど
「忙しい」の理由だけでいいと思う
いろいろ理由言うと、自分でもわからなくなって墓穴掘りそうだし
親しさがあだになって自分の思いが我慢できなくなって酒の力でしゃべってしまった。
私の子供が赤ん坊の時に私は働いててその時に
「可愛い盛りに保育所に置いて働きになんか私はいけないな」と言われたのもずっと心に刺さってて
我が家はそれこそ２本柱じゃないと食べていけなかったしそりゃかわいい盛りだから家で見ていたいよと
思いつつその時は唇かんで我慢してたけど
その１０年後に専業でいる主婦なんてありえないわ～といかにも働く女のような話しっぷりも
ちょっとダメで。それが爆発した。
もうやっぱりやっていけないから距離を置くよ
私の子供が赤ん坊の時に私は働いててその時に
「可愛い盛りに保育所に置いて働きになんか私はいけないな」と言われたのもずっと心に刺さってて
我が家はそれこそ２本柱じゃないと食べていけなかったしそりゃかわいい盛りだから家で見ていたいよと
思いつつその時は唇かんで我慢してたけど
その１０年後に専業でいる主婦なんてありえないわ～といかにも働く女のような話しっぷりも
ちょっとダメで。それが爆発した。
もうやっぱりやっていけないから距離を置くよ
>>24
彼女はいつも私が別の友人にあってる時に参加していい？と入ってくる。
それでいつもその友人の話を私と二人で会ってる時にするの
いかにも共通の友人の話題のように。
ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽもあったその日にいつも聞いて交換してるよ。
何が目的かわかんないけど私の友人の事を把握していたいみたい。
私は彼女の友人には興味ないので会わせてと思った事もないのだけど。
彼女はいつも私が別の友人にあってる時に参加していい？と入ってくる。
それでいつもその友人の話を私と二人で会ってる時にするの
いかにも共通の友人の話題のように。
ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽもあったその日にいつも聞いて交換してるよ。
何が目的かわかんないけど私の友人の事を把握していたいみたい。
私は彼女の友人には興味ないので会わせてと思った事もないのだけど。
人の人間関係を乗っ取ろうとする人っているよね。
そういう人ってちょっとクセはあるものの
すでに出来上がってる人間関係の中だと最初はそこそこ上手く振舞う。
でも、自分からは上手く人間関係が作れないし、長続きしない。
そういう人ってちょっとクセはあるものの
すでに出来上がってる人間関係の中だと最初はそこそこ上手く振舞う。
でも、自分からは上手く人間関係が作れないし、長続きしない。
>>29
いるねー、乗っ取り女。
なぜか新参者のくせにその人間関係の和に入ると
紹介してくれた友達を邪険に扱ってみせたりして
「この子より私のほうが上等の人間なの」と振舞おうとする
そういう態度が嫌われるんだけどね。
とにかく、もう付き合いはうんざりしてるようだし
早く親密な付き合いはやめるようにしていったほうがいいね
いるねー、乗っ取り女。
なぜか新参者のくせにその人間関係の和に入ると
紹介してくれた友達を邪険に扱ってみせたりして
「この子より私のほうが上等の人間なの」と振舞おうとする
そういう態度が嫌われるんだけどね。
とにかく、もう付き合いはうんざりしてるようだし
早く親密な付き合いはやめるようにしていったほうがいいね
>>26
その友人、自分というものがあまりわかってない人かもね。
知人はたくさんいるのに自力でそれ以上の関係に繋げられなくて
唯一友人関係としてうまくいった相手があなたなのかも。
一方であなたは付き合いが上手くて友人も多く、彼女はそれを
羨ましく思っている。
自分で友人関係を広げる努力をせず、次々にあなたから友人を
紹介してもらえば簡単に人間関係は広がるし、友達の友達という
関係が簡単に手に入るから楽だよね。
でも自分でそれ以上にできないから、また新しい人脈を紹介してほしがる。
そして自分の意見がないから、どこかで聞いてきたような言葉で
「やっぱり専業主婦はさー」って言い出して、違和感になったのかと。
つまり人間関係で寄生されてるのよ。もう逃げちゃえ。
その友人、自分というものがあまりわかってない人かもね。
知人はたくさんいるのに自力でそれ以上の関係に繋げられなくて
唯一友人関係としてうまくいった相手があなたなのかも。
一方であなたは付き合いが上手くて友人も多く、彼女はそれを
羨ましく思っている。
自分で友人関係を広げる努力をせず、次々にあなたから友人を
紹介してもらえば簡単に人間関係は広がるし、友達の友達という
関係が簡単に手に入るから楽だよね。
でも自分でそれ以上にできないから、また新しい人脈を紹介してほしがる。
そして自分の意見がないから、どこかで聞いてきたような言葉で
「やっぱり専業主婦はさー」って言い出して、違和感になったのかと。
つまり人間関係で寄生されてるのよ。もう逃げちゃえ。
子供が小さい頃から行き来してたからお互いの子供同士が仲良くて
それが一番の理由で交流してたんだけど
もう子供には我慢してもらう。
これ以上付き合うと私もその友人に酷い事いいそうな気がするし
もう深い付き合いはやめます。
乗っ取り・・・そんな感じ。
私よりもその友人に私は信頼されてるとか
そんな事をにおわす発言をバンバンしてくる
私はそこまで親しくなったのか～と思って
やっぱり私なんかより彼女の方が魅力あるんだなーとちょっと落ち込んだりして
だけど紹介した友人の話だと
職場が近いから偶然あうけど手を振ってあいさつ程度だけど？とか。
私をハラハラさせたいのかな？と思ってた。
顔見知り程度の関係にします。
ありがとう
それが一番の理由で交流してたんだけど
もう子供には我慢してもらう。
これ以上付き合うと私もその友人に酷い事いいそうな気がするし
もう深い付き合いはやめます。
乗っ取り・・・そんな感じ。
私よりもその友人に私は信頼されてるとか
そんな事をにおわす発言をバンバンしてくる
私はそこまで親しくなったのか～と思って
やっぱり私なんかより彼女の方が魅力あるんだなーとちょっと落ち込んだりして
だけど紹介した友人の話だと
職場が近いから偶然あうけど手を振ってあいさつ程度だけど？とか。
私をハラハラさせたいのかな？と思ってた。
顔見知り程度の関係にします。
ありがとう
すごいな。高校時代から友達紹介してとかそんなだったの。
そして結構酷いこと言ってもまた泊まりにおいでと誘われるのかー
よっぽど逃したくないのかねぇ。距離置くのはいいことかも。
でも子供さんは関係ないんじゃ？それはそれ、にはできない？
そして結構酷いこと言ってもまた泊まりにおいでと誘われるのかー
よっぽど逃したくないのかねぇ。距離置くのはいいことかも。
でも子供さんは関係ないんじゃ？それはそれ、にはできない？
自分が33さんより下の人間と思いたくなくて、33さんを下に見たがってるような気がする。
33さんがうらやましくてたまらないんだろうね。
で、仕事始めたから、これで私も仲間入り!!フンガー!!であの発言なのかなと。
勘違いなんだけどねw
33さんがうらやましくてたまらないんだろうね。
で、仕事始めたから、これで私も仲間入り!!フンガー!!であの発言なのかなと。
勘違いなんだけどねw
トメの凱旋パレードなんか見たら、母親から子供奪ってるババアにしか見えないと思うのだがw
ゴバーク…すみません
>>39
どうでもいいなら読まなきゃいいんじゃない？
どうでもいいなら読まなきゃいいんじゃない？
なんだろう？
鼻がつまったような文章だ。
鼻がつまったような文章だ。
>>33
フレネミーで検索
フレネミーで検索
>>それを飲んだ席でばーっとしゃべった
旦那の稼ぎで暮らしてて小遣い程度のパートで旦那が稼ぎが悪いとか
馬鹿じゃない?みたいな事を。
友人に共働きの事を言われて傷ついたんだろうけど
同レベルに自分を落とすのもどうかと思った。
この人、許したように見えてどっかでやり返しのチャンス狙ってるのかもよ。
旦那の稼ぎで暮らしてて小遣い程度のパートで旦那が稼ぎが悪いとか
馬鹿じゃない?みたいな事を。
友人に共働きの事を言われて傷ついたんだろうけど
同レベルに自分を落とすのもどうかと思った。
この人、許したように見えてどっかでやり返しのチャンス狙ってるのかもよ。
44 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 22:48:24.37 ID:CwOAuEIDO
シングルマザー彼氏持ちが北海道に旅行に行くって行ってきて、そっちはどう？って聞くからこっちは悪気なく普通に夫婦ふたりでハワイに行きますって返したら連絡来なくなったわ。
>>44
そっかードンマ～イ。
そっかードンマ～イ。
友達はいっぱいいるんだけど
親友はいないな～
正直友達ってのも必要なのかはわかんないなー
親友はいないな～
正直友達ってのも必要なのかはわかんないなー
>>46
私は親友はいるけど、軽い友達が少なくて
気軽に誘ったり出かけたりする友達が
ほしいんだけどなかなか出来なくて
その気持ちに振り回される自分に疲れるので
そういう風に割り切れる？のはちょっとうらやましい
私は親友はいるけど、軽い友達が少なくて
気軽に誘ったり出かけたりする友達が
ほしいんだけどなかなか出来なくて
その気持ちに振り回される自分に疲れるので
そういう風に割り切れる？のはちょっとうらやましい
>>47
学生時代からの友達で小学校から一緒の友だちがいるんだけど
相手は私を親友だと思ってるらしい
私はそいつに何度か嫌な目にあわされたので親友とは思ってない
付き合いが深くなると嫌な目にあうのかなとそいつのせいでちょっとトラウマになって
親友という関係の人はいないと思うことにしたんだよ
割り切れるんじゃなくて割り切ったのだよ
本当は友達もいないじゃないかと最近思うよ
飲みに行ったり御飯食べたりする人たちは友達じゃなくて知り合いなのかもって
学生時代からの友達で小学校から一緒の友だちがいるんだけど
相手は私を親友だと思ってるらしい
私はそいつに何度か嫌な目にあわされたので親友とは思ってない
付き合いが深くなると嫌な目にあうのかなとそいつのせいでちょっとトラウマになって
親友という関係の人はいないと思うことにしたんだよ
割り切れるんじゃなくて割り切ったのだよ
本当は友達もいないじゃないかと最近思うよ
飲みに行ったり御飯食べたりする人たちは友達じゃなくて知り合いなのかもって
>>46
親友の定義を、学生時代と同じように
『何でもいつでも遠慮なく相談したりきついことも言い合える間柄』
としたら（あくまでも私の場合だけど）、
今の自分にはそういう付き合いをする人は不要かな～と思う。
家族がいるし、自分でそこそこ解決出来るし、そこまでの時間がないな。
一期一会というか、その時その時出会った人で
気の合いそうな人は所謂お友達関係になって大切におつきあいするけど
去る者は追わず、って感じかなあ。転勤とかある人もいるし。
自分も他の人も皆色々事情もあるしね。
親友の定義を、学生時代と同じように
『何でもいつでも遠慮なく相談したりきついことも言い合える間柄』
としたら（あくまでも私の場合だけど）、
今の自分にはそういう付き合いをする人は不要かな～と思う。
家族がいるし、自分でそこそこ解決出来るし、そこまでの時間がないな。
一期一会というか、その時その時出会った人で
気の合いそうな人は所謂お友達関係になって大切におつきあいするけど
去る者は追わず、って感じかなあ。転勤とかある人もいるし。
自分も他の人も皆色々事情もあるしね。
友達が、友達限定のツイッターで「展覧会に行きたいから誰か一緒に行こう」と
書き込んでいて、ちょうど行きたいのだったので「じゃあ一緒に」と返事をしたのに、
その後連絡もないまま「明日展覧会に行ってきまーす♪」という書き込みがあった。
こういうの地味に凹む。
書き込んでいて、ちょうど行きたいのだったので「じゃあ一緒に」と返事をしたのに、
その後連絡もないまま「明日展覧会に行ってきまーす♪」という書き込みがあった。
こういうの地味に凹む。
>>50
そんな底意地の悪い女と一緒に行くなら一人のが楽しいよ～
もしかしたら何かの行き違いかもしれないし、元気出して。
友達限定のツイッターって色々めんどくさそうな気がするなぁ
ツイッターやってないから分かんないんだけどねｗ
ミクシィだとログインしてんのにメールの返事くれないとかそういうのがありそう
あと他の子と仲良いんだなとまざまざと見せ付けられたり
そんな底意地の悪い女と一緒に行くなら一人のが楽しいよ～
もしかしたら何かの行き違いかもしれないし、元気出して。
友達限定のツイッターって色々めんどくさそうな気がするなぁ
ツイッターやってないから分かんないんだけどねｗ
ミクシィだとログインしてんのにメールの返事くれないとかそういうのがありそう
あと他の子と仲良いんだなとまざまざと見せ付けられたり
53 ：可愛い奥様：2012/02/07(火) 18:22:33.31 ID:LC1+dakD0
高校時代の友達、自営業に嫁いだのはいいけど、今までさんざんサラリーマンの
我が家をバカにしてきた。
「あんたのダンナ、高卒でバイト暮らしだったのに、親の仕事手伝い始めて
親が選んで買ってくれた家に住んでるだけじゃない？勘違いすんな！」
って酒の力を借りて言ってやりたいわ！
我が家をバカにしてきた。
「あんたのダンナ、高卒でバイト暮らしだったのに、親の仕事手伝い始めて
親が選んで買ってくれた家に住んでるだけじゃない？勘違いすんな！」
って酒の力を借りて言ってやりたいわ！
言っちゃえ。
言っちゃえ言っちゃえ
仕事で何かあると愚痴（これは可哀想だからかまわない。）、周りが幸せになっていくとお酒ガブガブ飲んで、バクバク食べて、煙草をチェーン。
いくら止めても聞かない。最近は私に心配させるのが趣味なのかと思ってしまう。
いくら止めても聞かない。最近は私に心配させるのが趣味なのかと思ってしまう。
彼女は末っ子の甘えん坊、私は長女のしっかり者。
性格的なところで、どうしても私が彼女のお守り役になりがち。
夫が入院したり（骨折だからたいしたことないけど、でも大変だった）
私自身、ちょっと体調崩したりと、そのことは彼女も知っているのに
私にも聞いてもらいたい愚痴だってあるんじゃないかとは一切想像してくれず
会えば彼女の愚痴や不安感のはけ口で終始して、彼女にとっては私たちは親友なのだそうだ。
うーーーーーーん。
悩み相談とか弱音を吐くのが苦手な私もいけないんだなとは思いつつ
私たち親友だよねという彼女の言葉に、うんそうだよ！と応えたことは一度もない。
性格的なところで、どうしても私が彼女のお守り役になりがち。
夫が入院したり（骨折だからたいしたことないけど、でも大変だった）
私自身、ちょっと体調崩したりと、そのことは彼女も知っているのに
私にも聞いてもらいたい愚痴だってあるんじゃないかとは一切想像してくれず
会えば彼女の愚痴や不安感のはけ口で終始して、彼女にとっては私たちは親友なのだそうだ。
うーーーーーーん。
悩み相談とか弱音を吐くのが苦手な私もいけないんだなとは思いつつ
私たち親友だよねという彼女の言葉に、うんそうだよ！と応えたことは一度もない。
>>57
すごいわかる・・・私も愚痴を言いたくて言いかけるけど
「そんなのまだいいじゃん、私なんか・・」と遮られたり
私は子蟻、彼女は病気が理由で子供は持てないという事情から
子供の愚痴は一切言えない。「子供がいるだけ幸せなんだから！」と
親兄弟や近所の人の愚痴も言えない
自分自身の体や精神的な悩みも言えない。
ただ相手の愚痴を聞くだけのマシーンみたいな立場が「親友」だっていう。
親友って何。
そのことは縁を切ったけど、「親友に裏切られた！」と大騒ぎしてた模様。
裏切る・・？うーーーーーん。だわ。
すごいわかる・・・私も愚痴を言いたくて言いかけるけど
「そんなのまだいいじゃん、私なんか・・」と遮られたり
私は子蟻、彼女は病気が理由で子供は持てないという事情から
子供の愚痴は一切言えない。「子供がいるだけ幸せなんだから！」と
親兄弟や近所の人の愚痴も言えない
自分自身の体や精神的な悩みも言えない。
ただ相手の愚痴を聞くだけのマシーンみたいな立場が「親友」だっていう。
親友って何。
そのことは縁を切ったけど、「親友に裏切られた！」と大騒ぎしてた模様。
裏切る・・？うーーーーーん。だわ。
愚痴とか、ちょっと話したかったことを話し始めた途端に
「私もー」と自分の話題にしてしまう人が苦手。
相手はやっぱり私のことを親友だと思っているっぽい。
でも毎回こちらが話を聞く係って感じで、もう疲れた。
２時間程度でもストレスがたまる。
ネットはいいな。書きたいだけ書けるw
「私もー」と自分の話題にしてしまう人が苦手。
相手はやっぱり私のことを親友だと思っているっぽい。
でも毎回こちらが話を聞く係って感じで、もう疲れた。
２時間程度でもストレスがたまる。
ネットはいいな。書きたいだけ書けるw
「今生活大変で、携帯もプリペイドになっちゃったー
今度引っ越しするけど近いからそのうち住所送るね」と言いつつそのうち携帯も家の電話もつながらなくなって
何年も音沙汰なしだった同級生から、最近「離婚して戻ってきましたー」と久々に連絡来た。
そんなに遠くへ行ったわけでもないから、連絡先を同級生の実家にでも聞けば
こっちから連絡してもよかったんだけど、向こうからないってことは
まあそういう縁だったんだろうなと思ってたけど
「これからまたよろしくね！」とか言われるとちょっとモヤモヤする。
今度引っ越しするけど近いからそのうち住所送るね」と言いつつそのうち携帯も家の電話もつながらなくなって
何年も音沙汰なしだった同級生から、最近「離婚して戻ってきましたー」と久々に連絡来た。
そんなに遠くへ行ったわけでもないから、連絡先を同級生の実家にでも聞けば
こっちから連絡してもよかったんだけど、向こうからないってことは
まあそういう縁だったんだろうなと思ってたけど
「これからまたよろしくね！」とか言われるとちょっとモヤモヤする。
＞私は長女のしっかり者
自分からこれ言っちゃう人って
わざわざ厄介な人に構ったり、放っておけばいいのに首突っ込んだり、
他人からしてもらった事や自分の失敗は棚にあげて「私ばっかり」と言ってる人が多い。
自分からこれ言っちゃう人って
わざわざ厄介な人に構ったり、放っておけばいいのに首突っ込んだり、
他人からしてもらった事や自分の失敗は棚にあげて「私ばっかり」と言ってる人が多い。
>>61
そう。
放っておけばいいのに
もしくは放っておいてくれればいいのに
いちいち首突っ込んできては
私がいないと、私がやらないとやっぱりダメね～的な事を上から目線で言ってきたり
他の人に愚痴ったりして
何がなんでも自分の存在価値を認めて貰いたがる人が多い。
そう。
放っておけばいいのに
もしくは放っておいてくれればいいのに
いちいち首突っ込んできては
私がいないと、私がやらないとやっぱりダメね～的な事を上から目線で言ってきたり
他の人に愚痴ったりして
何がなんでも自分の存在価値を認めて貰いたがる人が多い。
>>61
確かに、自分で呼び込んでるのかも？って思う部分はある
一時なんか、同時進行で２～３人相談相手抱えてて
それがいいことだと勘違いしてた時があるから。
自分って損な性格だなぁ、と正当化してみたり。
で、これじゃいけないとその人たちを切り捨てると
入れ替わるようにまた新しい相談相手が現れたり、
それまで普通だった人が急に相談相手に豹変したり。
これはやっぱり自分が呼び寄せてるんだ、と自分の中野
何が悪いのかを良く考えて、性格改善するように努力した。
やっぱり、自分に原因があるというのは当たってると思う
確かに、自分で呼び込んでるのかも？って思う部分はある
一時なんか、同時進行で２～３人相談相手抱えてて
それがいいことだと勘違いしてた時があるから。
自分って損な性格だなぁ、と正当化してみたり。
で、これじゃいけないとその人たちを切り捨てると
入れ替わるようにまた新しい相談相手が現れたり、
それまで普通だった人が急に相談相手に豹変したり。
これはやっぱり自分が呼び寄せてるんだ、と自分の中野
何が悪いのかを良く考えて、性格改善するように努力した。
やっぱり、自分に原因があるというのは当たってると思う
私は長女尊敬してるけどな… 自分の周りは気が付けば全員長女
多分私の至らない点や幼稚な部分をガマンしてくれて今まで付き合ってるんだと思う
どんなに成功して裕福になっても、今もなってるけど
妬ましいとは思わないし、旦那様も含めて誇りに思ってるよ
多分私の至らない点や幼稚な部分をガマンしてくれて今まで付き合ってるんだと思う
どんなに成功して裕福になっても、今もなってるけど
妬ましいとは思わないし、旦那様も含めて誇りに思ってるよ
57です。キャラクターを簡潔に説明しようと思っただけなのに
そんなに責められるとは・・・ ＞しっかり者の長女
私がいなきゃ的に首をつっこむことはないけど
私の中の何かがそうさせてしまう、自分に原因があるんだろうなとは思ってるよ。
64さんには同意。私も何か改善しないといけないんだろうな・・・
そんなに責められるとは・・・ ＞しっかり者の長女
私がいなきゃ的に首をつっこむことはないけど
私の中の何かがそうさせてしまう、自分に原因があるんだろうなとは思ってるよ。
64さんには同意。私も何か改善しないといけないんだろうな・・・
>>57
>>64
そういうカタラーって、ターゲットを見つけるのが上手いんだと思うよ。
呼び寄せてるというより、相手があなたたちのような人を嗅ぎ付けてきてるんじゃないかな。
他の人はさっさと距離置いちゃうような人でも、
色々相談されるとほっておけないお人好しさんなんだろうなぁ。
ここで思い切り愚痴っちゃいなよ。
>>64
そういうカタラーって、ターゲットを見つけるのが上手いんだと思うよ。
呼び寄せてるというより、相手があなたたちのような人を嗅ぎ付けてきてるんじゃないかな。
他の人はさっさと距離置いちゃうような人でも、
色々相談されるとほっておけないお人好しさんなんだろうなぁ。
ここで思い切り愚痴っちゃいなよ。
本当のしっかり者は他人に振り回されないよね。
自己評価のズレっぷりが原因のような気がする。
自己評価のズレっぷりが原因のような気がする。
>>69
なるほど！それだ！
なるほど！それだ！
長年、「しっかり者と甘えん坊w」の関係を築いてきて、相手になんにも伝えなかったのに
勝手に被害者になっているのっておかしいと思うんだけど・・・
「自分に原因がある」と口ではいうけど、
「私がおもりしてやってる」「私は助けてもらっていない」と被害者意識丸出しで
本当に「自分に原因がある」とは考えていないように思えた。
勝手に被害者になっているのっておかしいと思うんだけど・・・
「自分に原因がある」と口ではいうけど、
「私がおもりしてやってる」「私は助けてもらっていない」と被害者意識丸出しで
本当に「自分に原因がある」とは考えていないように思えた。
>>72
どんどん増長していって、我慢できなくなったとかじゃないか？
どんどん増長していって、我慢できなくなったとかじゃないか？
私は長女だけど仕切ったり世話役のすごく苦手。
若いころはそういうの上手くないながら嫌いじゃなかったけど
今は嫌いだ。仕切りたくない、世話やきたくない。
考えたんだけど妹気質の人って、仕切ってもらう・世話してもらうのが
当たり前な環境で育つからか、感謝されないんだよね。
いや、言葉では「感謝～」っていってくれるけど
せっかく考えてきたプランを悪気なく変更したりフリーダムｗ
私は「せっかく考えてきたのに！」とストレス感じてしまうから
もう何もやらないことにしたｗ
根っから世話好きの人にお任せしたほうが平和。
若いころはそういうの上手くないながら嫌いじゃなかったけど
今は嫌いだ。仕切りたくない、世話やきたくない。
考えたんだけど妹気質の人って、仕切ってもらう・世話してもらうのが
当たり前な環境で育つからか、感謝されないんだよね。
いや、言葉では「感謝～」っていってくれるけど
せっかく考えてきたプランを悪気なく変更したりフリーダムｗ
私は「せっかく考えてきたのに！」とストレス感じてしまうから
もう何もやらないことにしたｗ
根っから世話好きの人にお任せしたほうが平和。
愚痴です
友達に海外旅行(一週間位)に誘われたんだけど、「子供がまだ小さいから行けないごめんね」とお断りした
そしたらその友達から「子供が小さいからって旅行が出来ないのは変！周りの人達は親に預けるなりして海外に行ってるのに」と言われてしまった
うちは父親が病気持ち母親はフルで仕事してるし、夫も義理親も仕事で忙しいから預け先なんて無い
自分が娯楽をしたいからとまだ手の掛かる子供を何日も預けて迷惑を掛けるのは嫌だし、子供の事も心配
友達も私の家庭事情を知っている筈なのにそんな事を言われてショックだった…
友達に海外旅行(一週間位)に誘われたんだけど、「子供がまだ小さいから行けないごめんね」とお断りした
そしたらその友達から「子供が小さいからって旅行が出来ないのは変！周りの人達は親に預けるなりして海外に行ってるのに」と言われてしまった
うちは父親が病気持ち母親はフルで仕事してるし、夫も義理親も仕事で忙しいから預け先なんて無い
自分が娯楽をしたいからとまだ手の掛かる子供を何日も預けて迷惑を掛けるのは嫌だし、子供の事も心配
友達も私の家庭事情を知っている筈なのにそんな事を言われてショックだった…
つうか例え実親元気で同居で旦那定時あがりとかの環境だったとしても
子供旦那置いて１週間も海外旅行なんて私なら行きたくない…
家族と行きたいよ
家庭環境知ってるのにショックっていうのもわかるけど、
家庭環境が許せばこの旅行に行きたかったんだろうか
子供旦那置いて１週間も海外旅行なんて私なら行きたくない…
家族と行きたいよ
家庭環境知ってるのにショックっていうのもわかるけど、
家庭環境が許せばこの旅行に行きたかったんだろうか
ショックとか以前に子供と一緒じゃなく、
友達と遊びで海外旅行に行く方が少数派だと思うよ。
この友達の周りにはそういう人が多いのかもしれないけれど、
私はそんなことで子供を置いていく母親の方がどうかと思う。
友達と遊びで海外旅行に行く方が少数派だと思うよ。
この友達の周りにはそういう人が多いのかもしれないけれど、
私はそんなことで子供を置いていく母親の方がどうかと思う。
所帯持ちで気軽に海外旅行誘うのか～
すごいなー
私の周りではあんまり聞かないけど
いわゆるセレブだと、そんな感覚普通なのかしら？
すごいなー
私の周りではあんまり聞かないけど
いわゆるセレブだと、そんな感覚普通なのかしら？
海外に行くお金があるなら
既婚で子持ちなら普通家族と行くと思うけどな
子供が小さいのに誘うのが変！って言い返せばいいんじゃないの？
既婚で子持ちなら普通家族と行くと思うけどな
子供が小さいのに誘うのが変！って言い返せばいいんじゃないの？
旅行で思い出したけど、
夏に家族で旅行するっていう話をしたら、
一度もこっちから一緒に行こうなんて言ってないのに、
「私も日程合わせる～」とか言いだして、旅行中に夜は2人で飲みに行こうとか言われたんだけど、
なんで家族旅行満喫したいのに他人と日程合わせなきゃならないの？意味不明。
夏に家族で旅行するっていう話をしたら、
一度もこっちから一緒に行こうなんて言ってないのに、
「私も日程合わせる～」とか言いだして、旅行中に夜は2人で飲みに行こうとか言われたんだけど、
なんで家族旅行満喫したいのに他人と日程合わせなきゃならないの？意味不明。
>>77
同意だわ。
っていうか十分大きくなった高校生とか中学生の子供でも、
あー今は置いて行きたくないなーって思うことあるのに。
75はごちゃごちゃ理由書いてるけど、「子供置いて行きたくない」って気持ちを
理解できないのなら、その友達とはことごとく意見が合わないと思うので
旅行先でもモヤモヤするばっかりで楽しくないんじゃないのかなー
同意だわ。
っていうか十分大きくなった高校生とか中学生の子供でも、
あー今は置いて行きたくないなーって思うことあるのに。
75はごちゃごちゃ理由書いてるけど、「子供置いて行きたくない」って気持ちを
理解できないのなら、その友達とはことごとく意見が合わないと思うので
旅行先でもモヤモヤするばっかりで楽しくないんじゃないのかなー
教育に力入れてる上に、海外旅行もなんのそののご家庭なんだろうか・・・
私立の小学校の夏休み明けの日記は海外旅行の絵日記と聞いたけど
そういう家ならありうるのか？
私立の小学校の夏休み明けの日記は海外旅行の絵日記と聞いたけど
そういう家ならありうるのか？
ご主人が自営業の友達に
「お小遣い月にいくらもらってるの？」
と聞かれたから、
「うち、お小遣い制とかじゃないんだよ～。主人から全部まかされてて、好きなように使っていいんだよ。
うちの主人、自分のお給料も貯金額も全く知らないし興味ないんだよね」
と言ったら、
「はあ？じゃ、ご主人にはいくらお小遣い渡してるの？」
って怒りながら言われて
「現金は５万円で、クレジットカードは好きなように使っていい感じ」
と言ったら
「５万円？！少なすぎるんじゃないの？ひどい嫁だね～」
って言われた･･･。
「お小遣い月にいくらもらってるの？」
と聞かれたから、
「うち、お小遣い制とかじゃないんだよ～。主人から全部まかされてて、好きなように使っていいんだよ。
うちの主人、自分のお給料も貯金額も全く知らないし興味ないんだよね」
と言ったら、
「はあ？じゃ、ご主人にはいくらお小遣い渡してるの？」
って怒りながら言われて
「現金は５万円で、クレジットカードは好きなように使っていい感じ」
と言ったら
「５万円？！少なすぎるんじゃないの？ひどい嫁だね～」
って言われた･･･。
続き
５万円って少ないのかなあ。主人はそれでも余っててタンス預金しては
私にプレゼントしてくれるんだけど･･･。
なんか「貧乏ね」って言われた気がして落ち込んでるのと、人のうちの家計に文句言うな、とムカついてるのと
素直に聞かれたまま答えた自分のバカさを後悔してるのとでモヤモヤ～。
確かに自営業で羽振りがいい友達と比べたら貧乏公務員だけどさ･･･。
その場にいたもう一人の友達（こちらもご主人自営業で自分がお小遣い制だけど）が
「このご時勢５万円なら多いほうだよ」
とかいろいろ一所懸命フォローしてくれて、ちょっと嬉しかったけど、
お金の話題は上手くスルーしないと周りの雰囲気も悪くなるなあと反省しました。
５万円って少ないのかなあ。主人はそれでも余っててタンス預金しては
私にプレゼントしてくれるんだけど･･･。
なんか「貧乏ね」って言われた気がして落ち込んでるのと、人のうちの家計に文句言うな、とムカついてるのと
素直に聞かれたまま答えた自分のバカさを後悔してるのとでモヤモヤ～。
確かに自営業で羽振りがいい友達と比べたら貧乏公務員だけどさ･･･。
その場にいたもう一人の友達（こちらもご主人自営業で自分がお小遣い制だけど）が
「このご時勢５万円なら多いほうだよ」
とかいろいろ一所懸命フォローしてくれて、ちょっと嬉しかったけど、
お金の話題は上手くスルーしないと周りの雰囲気も悪くなるなあと反省しました。
>>86
そのくらいで済んで良かったじゃん。
年齢にもよるけど公務員で月5万円の小遣いなんて言ったら
変な人の琴線に触れてしまう可能性もあるから気をつけた方がいいよ。
面と向かって言わなくても、このご時勢に経済的に余裕のある公務員が身近にいたら
内心色々思う人もいるだろうし。
そのくらいで済んで良かったじゃん。
年齢にもよるけど公務員で月5万円の小遣いなんて言ったら
変な人の琴線に触れてしまう可能性もあるから気をつけた方がいいよ。
面と向かって言わなくても、このご時勢に経済的に余裕のある公務員が身近にいたら
内心色々思う人もいるだろうし。
うちはうち よそはよそ
>>86
乙。
他人の懐事情を怒りながら探るなんて変な人に真面目に対応する必要はないよ。
イヤな話は「あなたはどうなの～？え～？凄～い。」とか流せばじゅうぶん。
>>88
琴線の誤用はわざと？にちゃんねる語？
乙。
他人の懐事情を怒りながら探るなんて変な人に真面目に対応する必要はないよ。
イヤな話は「あなたはどうなの～？え～？凄～い。」とか流せばじゅうぶん。
>>88
琴線の誤用はわざと？にちゃんねる語？
>>86 お友達は結局自分が金持ちアピールをしたかっただけとか？
だとしたらいやな人だね
だとしたらいやな人だね
よその家の家計事情に首突っ込んでくる人は下品。
具体的な金額を言っちゃうのも下品。
でもその人、自分が思うようにお小遣いもらえてなくて逆ギレって感じだね。
具体的な金額を言っちゃうのも下品。
でもその人、自分が思うようにお小遣いもらえてなくて逆ギレって感じだね。
>>72
ある日突然コップの水が溢れるように我慢の限界が来る感じかなぁ。
これは自分の場合だけど。
>>75
その友達って、独身っぽいね。
子供が小さいから行けない（というか行きたくない）って
ごくごく普通の理由じゃないのかなぁ。
逆によく小さい子がいる友達を旅行に誘えるなぁと感じるくらいだなあ。
そこまで言うなら、その親に預けるなりして海外に行ってるという
周りの人達を誘えばいいのにね。
彼女がどうしてもあなたと旅行に行きたいってのはわかるけど、
もうしばらく距離おいたらどうかな。
たぶん「察する」ということが出来ない子っぽいし。相手してても疲れるだけだよ。
ある日突然コップの水が溢れるように我慢の限界が来る感じかなぁ。
これは自分の場合だけど。
>>75
その友達って、独身っぽいね。
子供が小さいから行けない（というか行きたくない）って
ごくごく普通の理由じゃないのかなぁ。
逆によく小さい子がいる友達を旅行に誘えるなぁと感じるくらいだなあ。
そこまで言うなら、その親に預けるなりして海外に行ってるという
周りの人達を誘えばいいのにね。
彼女がどうしてもあなたと旅行に行きたいってのはわかるけど、
もうしばらく距離おいたらどうかな。
たぶん「察する」ということが出来ない子っぽいし。相手してても疲れるだけだよ。
子供を預けて旅行に行くのだって自由だと思う。
問題のポイントは子供を預けて旅行に行くことの是非じゃなくて
自分と感覚が違っている相手を尊重できるかどうかってことじゃないの？
相手が自分とは違う生活をしている、相手が自分とは違う考えを持っているというときに
「それもアリだな」と思えなくて、自分のやり方だけが正しいと思って押し付けてくる人は
他の点でも誰かとぶつかっているもんだと思う。
問題のポイントは子供を預けて旅行に行くことの是非じゃなくて
自分と感覚が違っている相手を尊重できるかどうかってことじゃないの？
相手が自分とは違う生活をしている、相手が自分とは違う考えを持っているというときに
「それもアリだな」と思えなくて、自分のやり方だけが正しいと思って押し付けてくる人は
他の点でも誰かとぶつかっているもんだと思う。
>>75
じゃあ、その周りの友達と一緒に海外旅行いけばいいのにね。
私なら、子供がいてもいなくても、友達と海外旅行に行きたくない。
自分ひとりで行きたい。せめて旦那とぐらいで。
海外旅行に無理矢理誘う奴は、旅費宿泊費を割安にしたいから絡んでくるんでしょ。
じゃあ、その周りの友達と一緒に海外旅行いけばいいのにね。
私なら、子供がいてもいなくても、友達と海外旅行に行きたくない。
自分ひとりで行きたい。せめて旦那とぐらいで。
海外旅行に無理矢理誘う奴は、旅費宿泊費を割安にしたいから絡んでくるんでしょ。
ほんとはほかに誘えるような友達がいないんじゃない?
これが仕事を理由に海外旅行に断って
ウダウダ「たまに休めば良いじゃん！」とか言われても鬱陶しいと思う。
要は相手が自分本位過ぎるんだろうね。
ウダウダ「たまに休めば良いじゃん！」とか言われても鬱陶しいと思う。
要は相手が自分本位過ぎるんだろうね。
結局女友達なんて
「えー、すごい～」とか「わー、うらやましい～」とかいってりゃいいんでしょ？
そうじゃない返事したらほとんどの人はむっとした顔してるもん。
「えー、すごい～」とか「わー、うらやましい～」とかいってりゃいいんでしょ？
そうじゃない返事したらほとんどの人はむっとした顔してるもん。
海外旅行にしても
「わ～、海外行けるなんてすごい～」
「うちは旅費捻出できないから無理なんだ。あ～うらやましい～」って言えばいいんじゃないの？
「わ～、海外行けるなんてすごい～」
「うちは旅費捻出できないから無理なんだ。あ～うらやましい～」って言えばいいんじゃないの？
>>95
実家が自営業だったけど敵視なんてしなかったよ。
自営業やサラリーマン関係なく公務員を敵視する人はするし、しない人はしない。
相手の職種関係なく個人的に嫌いだから敵視する場合もあるだろうし。
カテゴライズやマニュアル、そういう流れだからという決め付けはやめてほしい。
実家が自営業だったけど敵視なんてしなかったよ。
自営業やサラリーマン関係なく公務員を敵視する人はするし、しない人はしない。
相手の職種関係なく個人的に嫌いだから敵視する場合もあるだろうし。
カテゴライズやマニュアル、そういう流れだからという決め付けはやめてほしい。
102 ：可愛い奥様：2012/02/08(水) 17:04:18.88 ID:47JTgHnb0
自営家に行った女友達から「サラリーマンっていいよね、住宅ローン簡単に
組めるから。うちは自営だからローン落ちて貸してくれるとこがない」
って文句言ってた。
結局ローンすることなく、現金かきあつめて買えたらしいけど、それって
自営だからできることだよなーと思った。
裏金簡単に作れる自営にとっちゃ、サラリーマンなんてアホくさく見えるん
だろうね。
組めるから。うちは自営だからローン落ちて貸してくれるとこがない」
って文句言ってた。
結局ローンすることなく、現金かきあつめて買えたらしいけど、それって
自営だからできることだよなーと思った。
裏金簡単に作れる自営にとっちゃ、サラリーマンなんてアホくさく見えるん
だろうね。
>>86
えー、5万円＋カードでしょ。多いよ。
その友達は「うちは○○円なのよ～」って自慢しようとしたら、
予想より高い金額が出てきちゃったから慌てて馬鹿にしたんじゃない？
と、想像してみる。
対象が何かにかかわらず、やたらに相手を敵視したり自慢したりする人とは付き合いたくないなー。
人それぞれじゃん。
>>99
同意。私も最近何か言われたら「いいな～」って返すことにしてる。
でもそれすら面倒くさくて友達づきあいが極端に減った。
えー、5万円＋カードでしょ。多いよ。
その友達は「うちは○○円なのよ～」って自慢しようとしたら、
予想より高い金額が出てきちゃったから慌てて馬鹿にしたんじゃない？
と、想像してみる。
対象が何かにかかわらず、やたらに相手を敵視したり自慢したりする人とは付き合いたくないなー。
人それぞれじゃん。
>>99
同意。私も最近何か言われたら「いいな～」って返すことにしてる。
でもそれすら面倒くさくて友達づきあいが極端に減った。
なになに？
なんか自営悪口を言って揉め事起こさせようとしてるバカ女が2匹ほどいるの？ｗ
なんか自営悪口を言って揉め事起こさせようとしてるバカ女が2匹ほどいるの？ｗ
>>102
私、自営の友達にローンの面で「サラリーマンっていいよね」とか
言われても全然気にならないな～文句とすら思わないかも。
「確かにタレントさんとかもＣＭで何億稼いでもローンが組めないとか
良くいうよねー。どんなヘボい会社でもサラリーマンだと割と
カードとかローンはサクサク通るのは確かかも」と素直にうなずいてしまう。
「裏金」なんて考えもしなかった。
相当相手のこときらいか、その前後にもっとひどいこと言われたのじゃ
無ければ、あなたがその程度で起こるのはちいさすぎる。
私、自営の友達にローンの面で「サラリーマンっていいよね」とか
言われても全然気にならないな～文句とすら思わないかも。
「確かにタレントさんとかもＣＭで何億稼いでもローンが組めないとか
良くいうよねー。どんなヘボい会社でもサラリーマンだと割と
カードとかローンはサクサク通るのは確かかも」と素直にうなずいてしまう。
「裏金」なんて考えもしなかった。
相当相手のこときらいか、その前後にもっとひどいこと言われたのじゃ
無ければ、あなたがその程度で起こるのはちいさすぎる。
起こるのは⇒怒るのは
でした。
でした。
言い方にもよるんじゃない？
同じ文言でも事実を述べてるだけなのと
「サラリーマンはいいよね」にウエイトがある非難めいた言い方じゃ
印象が全然違うし。
同じ文言でも事実を述べてるだけなのと
「サラリーマンはいいよね」にウエイトがある非難めいた言い方じゃ
印象が全然違うし。
>>103は多分必要以上に卑屈になってる気がする。
110 ：可愛い奥様：2012/02/08(水) 23:26:46.35 ID:sSuPch1b0
実家商店街の小売自営業なんだけど、学生の時散々バカにされてきたよ。
ﾘｰﾏﾝの家庭の子や教師の子が多かったな。
『大変～不安定～つぶれそう～ｗ』『自営業ｳｹﾙ～ｗ』とか。
医者の子やｴﾘｰﾄﾘｰﾏﾝの家庭の子は躾が出来ているのでバカにはされなかったな。
うちの親も『ﾘｰﾏﾝなんて雇われている身だ。ポチだ。みっともない。』って言うから同レベルかｗ
ﾘｰﾏﾝの家庭の子や教師の子が多かったな。
『大変～不安定～つぶれそう～ｗ』『自営業ｳｹﾙ～ｗ』とか。
医者の子やｴﾘｰﾄﾘｰﾏﾝの家庭の子は躾が出来ているのでバカにはされなかったな。
うちの親も『ﾘｰﾏﾝなんて雇われている身だ。ポチだ。みっともない。』って言うから同レベルかｗ
>>110
家の中で漏らすのと直接本人に言うのじゃ、大きな違いがあると思う。
家の中で漏らすのと直接本人に言うのじゃ、大きな違いがあると思う。
リーマンで育ったけど>>110を読んで腹は立たないよ。
それより人様の家業を知っててｳｹﾙ～と言った子に天罰がくだりますようにと思います。
お母様は多分わが子や旦那の心を守りたくて言い返したんだと思うよ。
それより人様の家業を知っててｳｹﾙ～と言った子に天罰がくだりますようにと思います。
お母様は多分わが子や旦那の心を守りたくて言い返したんだと思うよ。
>>109
要はローン組まずに現金で家が買えちゃった自営友人が憎いんでしょ。
しかも最初は「うちローン組めない～」と主張してたから
「よし、こいつは自分より格下！」と思ってたら現金で買っちゃった！みたいな。
>>110
学生時代がいつのころをさすのかわからないけど
高校生以上なら医者の子とかリーマンの子とか関係なく、低レベルな友人なだけでは？
小学生のときなんて、ちょっとしたことでもバカにされるもんだ。
うどん屋の息子は背が高くてスラっとしてたのに「うどんばっか食べてるから無駄背が伸びた」とか
警察官の息子は「お前の顔が悪いのは逮捕されないの？」とか
お互い言い合って学級会開いて仲直りして～でどこにでもある。
親の職業だけじゃなく苗字ひとつでもバカにされまくったり。
話戻るけど、友人宅を自営だリーマンだとかで見てる人って、
普段から口角下がりまくった顔してると思うよ。
自分の現状に満足してないから、周りを落としてなんとかプライドを維持しようとしてるよね。
旦那が無職（一部をのぞく）とか犯罪まがいな職業ならともかく
自営もリーマンもみんなそれぞれ長所短所あってええじゃないか。
要はローン組まずに現金で家が買えちゃった自営友人が憎いんでしょ。
しかも最初は「うちローン組めない～」と主張してたから
「よし、こいつは自分より格下！」と思ってたら現金で買っちゃった！みたいな。
>>110
学生時代がいつのころをさすのかわからないけど
高校生以上なら医者の子とかリーマンの子とか関係なく、低レベルな友人なだけでは？
小学生のときなんて、ちょっとしたことでもバカにされるもんだ。
うどん屋の息子は背が高くてスラっとしてたのに「うどんばっか食べてるから無駄背が伸びた」とか
警察官の息子は「お前の顔が悪いのは逮捕されないの？」とか
お互い言い合って学級会開いて仲直りして～でどこにでもある。
親の職業だけじゃなく苗字ひとつでもバカにされまくったり。
話戻るけど、友人宅を自営だリーマンだとかで見てる人って、
普段から口角下がりまくった顔してると思うよ。
自分の現状に満足してないから、周りを落としてなんとかプライドを維持しようとしてるよね。
旦那が無職（一部をのぞく）とか犯罪まがいな職業ならともかく
自営もリーマンもみんなそれぞれ長所短所あってええじゃないか。
>>115
そうそう。
同じ生活レベルの人が集まってるところは別だけど
そうじゃない、例えば会社みたいな色々な人が大勢いるところでは
「だからお嬢様は・・・」「だからボンボンは・・・」と
言われるのが嫌で、黙ってるものだよね。
父親がただの一部上場企業のリーマンってだけで
すごいお嬢様のつもりで言い回ってる人もいるし、
ゴルフ場をいくつも経営してるけど
「うちはただの自営で田舎の二束三文の山持ちなだけ」って言ってる人もいるし
ホント人それぞれだなぁと思う。
そうそう。
同じ生活レベルの人が集まってるところは別だけど
そうじゃない、例えば会社みたいな色々な人が大勢いるところでは
「だからお嬢様は・・・」「だからボンボンは・・・」と
言われるのが嫌で、黙ってるものだよね。
父親がただの一部上場企業のリーマンってだけで
すごいお嬢様のつもりで言い回ってる人もいるし、
ゴルフ場をいくつも経営してるけど
「うちはただの自営で田舎の二束三文の山持ちなだけ」って言ってる人もいるし
ホント人それぞれだなぁと思う。
何事もそうだけど二極化して対立したり、レッテル貼るような人はアホ。
当たり前だけど、自営業でもサラリーマンでもピンキリで、
仮に自営業は○○とレッテルを貼った所で
現実の生活レベルや育ちの優劣が変わる訳じゃないし。
自分のふんどしで相撲取れない奴に限って
サラリーマン家庭だから～、末っ子だから～、B型だから～と
根拠の無い所に原因を求めて叩きたがる。
当たり前だけど、自営業でもサラリーマンでもピンキリで、
仮に自営業は○○とレッテルを貼った所で
現実の生活レベルや育ちの優劣が変わる訳じゃないし。
自分のふんどしで相撲取れない奴に限って
サラリーマン家庭だから～、末っ子だから～、B型だから～と
根拠の無い所に原因を求めて叩きたがる。
お金もちでは全然ないけど
「金持ち喧嘩せず」っていつも思ってる。
そういう気持ちというか、心に余裕をもってると
ほんとにお金持ちになれるような気がするからw
「金持ち喧嘩せず」っていつも思ってる。
そういう気持ちというか、心に余裕をもってると
ほんとにお金持ちになれるような気がするからw
ぼろは着てても心は錦よね
こういう場所だから言えるけれど
自分はリーマン家庭で育って、リーマン家庭を築いたから
自営の家（というか家族経営で商売しているような）で育ったひとに
すごく違和感がある。
友達つきあいをしても、そのうちなんだか違うなと思う人は
あとで考えるとほぼ100％そうだった。
自分はリーマン家庭で育って、リーマン家庭を築いたから
自営の家（というか家族経営で商売しているような）で育ったひとに
すごく違和感がある。
友達つきあいをしても、そのうちなんだか違うなと思う人は
あとで考えるとほぼ100％そうだった。
そら、自分と違った家庭環境だったら違和感あるわな、誰だってｗ
>>120
そっか。120さんの子供が自営業の家の人と結婚したいって言ったら反対しますか？
リーマン家庭の友人の弟さんが商売してる家の娘との結婚を反対されてたらしい。
自営業の家庭はサラリーマンの家庭より格下だからと父親が猛反対。
うち、実家が自営業なんだよね。その人もその事を知ってるのに…。
そんなことを実家が自営業してる人に言えるなんて、とショックを受けて
その人とはその後なんとなく会わなくなった。
十年以上前の話だけど思い出した。
そっか。120さんの子供が自営業の家の人と結婚したいって言ったら反対しますか？
リーマン家庭の友人の弟さんが商売してる家の娘との結婚を反対されてたらしい。
自営業の家庭はサラリーマンの家庭より格下だからと父親が猛反対。
うち、実家が自営業なんだよね。その人もその事を知ってるのに…。
そんなことを実家が自営業してる人に言えるなんて、とショックを受けて
その人とはその後なんとなく会わなくなった。
十年以上前の話だけど思い出した。
すみません、スレチでした。
サラリーマンやってみて実感したけど、時間と労働力の切り売りだよね
入社から定年まで会社が持つかどうかも定かじゃないご時勢で
会社に養われてる立場でプライド持つとか意味わからんと思った
入社から定年まで会社が持つかどうかも定かじゃないご時勢で
会社に養われてる立場でプライド持つとか意味わからんと思った
友達が「私は絶対自営業の人とは結婚しない。サラリーマンじゃないとダメ」
って、自営に嫁いだ友達の前で堂々と言ってたのを思い出した。
条件から入るタイプで、四大卒・年上・一部上場企業（しかも上位の）・次男
などなど条件並べてたけど、いまだに結婚できていない。
って、自営に嫁いだ友達の前で堂々と言ってたのを思い出した。
条件から入るタイプで、四大卒・年上・一部上場企業（しかも上位の）・次男
などなど条件並べてたけど、いまだに結婚できていない。
サラリーマンが自営より上なんて全く思わないけど
時間と労働力の切り売り程度の仕事しかしてなかった人が
知ったような口でサラリーマンを語っちゃ駄目だと思うｗ
時間と労働力の切り売り程度の仕事しかしてなかった人が
知ったような口でサラリーマンを語っちゃ駄目だと思うｗ
言われたことをハイハイやってる気楽なリーマンより、自分の才覚で勝負する
自営の方が凄いと思うけどな～。
私の家は公務員で、自分はリーマンやってたからイメージだけど。
自営の方が凄いと思うけどな～。
私の家は公務員で、自分はリーマンやってたからイメージだけど。
話切ってしまうけど
最近、40すぎの友達の一人がＳＡＴＣにどっぷりはまって（今頃）
ランチのときとかにあのドラマのノリで所謂「ぶっちゃけガールズトーク」を
従って一人で浮いてる。
しかも、日本語の吹き替えの時に特有の「あ～はぁん？」みたいなのを
ちょいちょい混ぜてきてうっとおしい
若い時は好きな芸能人になりきってる子ってたまにいたけど
もう本当に止めて。しかもどうせ真似するならもっと品のある人を
目指せばいいのに、なんであんな下品な人たちのコピーをしたいんだろう。
「ドラマの影響受けすぎじゃない？そういうノリについて行けない。」と
はっきり言っても「じーんせい楽しまなくちゃぁ」と、明後日からの返事だ。
それから服装も急に胸元強調するようになって、寒そうだし
風邪でも引いて懲りてやめてくれないかなーほんとやだ
最近、40すぎの友達の一人がＳＡＴＣにどっぷりはまって（今頃）
ランチのときとかにあのドラマのノリで所謂「ぶっちゃけガールズトーク」を
従って一人で浮いてる。
しかも、日本語の吹き替えの時に特有の「あ～はぁん？」みたいなのを
ちょいちょい混ぜてきてうっとおしい
若い時は好きな芸能人になりきってる子ってたまにいたけど
もう本当に止めて。しかもどうせ真似するならもっと品のある人を
目指せばいいのに、なんであんな下品な人たちのコピーをしたいんだろう。
「ドラマの影響受けすぎじゃない？そういうノリについて行けない。」と
はっきり言っても「じーんせい楽しまなくちゃぁ」と、明後日からの返事だ。
それから服装も急に胸元強調するようになって、寒そうだし
風邪でも引いて懲りてやめてくれないかなーほんとやだ
自営は安定してたら、同世代や少し上のサラリーマンの手取りなんて
あっという間に稼いじゃうよ。
そういうのを知ると、サラリーマンが上や下って感覚すらなくなる。
ただ、リーマン家庭じゃ無理と言う人の（うちの親とか）気持ちがわかる。
母はうちの夫のことを「組織の中のことはわからないでしょ」とか
言うので、見下す友人が入る方は、母のようにきちんとした組織で
役割を持って働くということに価値を置いているのかもね。
あっという間に稼いじゃうよ。
そういうのを知ると、サラリーマンが上や下って感覚すらなくなる。
ただ、リーマン家庭じゃ無理と言う人の（うちの親とか）気持ちがわかる。
母はうちの夫のことを「組織の中のことはわからないでしょ」とか
言うので、見下す友人が入る方は、母のようにきちんとした組織で
役割を持って働くということに価値を置いているのかもね。
>>129
今時そんな意識の企業なんてないよ。
時間と労働力だけなら派遣やパートで充分だし。
今は派遣やパートだってスキルを磨いたり、業務を効率化するために
色々とアイディアを出す人だっていっぱいいるのに。
同じ仕事をしてもプロ意識を持ってしっかりやる人と
あなたのように所詮は歯車と思ってやる人もいて
自営だろうがサラリーマンだろうがそれは関係無い。
今時そんな意識の企業なんてないよ。
時間と労働力だけなら派遣やパートで充分だし。
今は派遣やパートだってスキルを磨いたり、業務を効率化するために
色々とアイディアを出す人だっていっぱいいるのに。
同じ仕事をしてもプロ意識を持ってしっかりやる人と
あなたのように所詮は歯車と思ってやる人もいて
自営だろうがサラリーマンだろうがそれは関係無い。
>>127 親が自営の人が言ってたけど「結婚するなら絶対にサラリーマンがいい！」
理由を聞くとサラリーマンは勤め先が倒産したらまた探せばいいけど自営は責任あるし、波があるから嫌だとのこと。
私も自営の人とは（例え会社経営者でも）やっぱり嫌だな。
理由を聞くとサラリーマンは勤め先が倒産したらまた探せばいいけど自営は責任あるし、波があるから嫌だとのこと。
私も自営の人とは（例え会社経営者でも）やっぱり嫌だな。
>>134
その探せばいいというのは今は確実ではない世の中なのだよ
再就職がうまくできなくて自営業をやらざるえない人たちだってたくさんいる
リーマンにしろ自営にしろピンキリなんだから
二つにわけて考える人の思考がおかしい
その探せばいいというのは今は確実ではない世の中なのだよ
再就職がうまくできなくて自営業をやらざるえない人たちだってたくさんいる
リーマンにしろ自営にしろピンキリなんだから
二つにわけて考える人の思考がおかしい
そうだねー。
あとどの地域に住んでるかも大きいよね。
既女板の書き込みを見てるとそれが首都圏なのか、それとも三代前からの地縁云々の土地なのかで
状況変わるだろうな、っていうのが結構ある。
>>131
コントみたいだねｗ
でも10分でいいや
あとどの地域に住んでるかも大きいよね。
既女板の書き込みを見てるとそれが首都圏なのか、それとも三代前からの地縁云々の土地なのかで
状況変わるだろうな、っていうのが結構ある。
>>131
コントみたいだねｗ
でも10分でいいや
なんだかスレチのムードだよね。
ただ自営の家の友達が
「就職活動なんてするだけ無駄な努力」とか言い放ってて
なんだかマリー・アントワネットと話してる気分になった事がある。
愚痴ってた私も悪いんだけど、そのわりに上から目線で転職のアドバイスとかしてきてウザかったな。
ただ自営の家の友達が
「就職活動なんてするだけ無駄な努力」とか言い放ってて
なんだかマリー・アントワネットと話してる気分になった事がある。
愚痴ってた私も悪いんだけど、そのわりに上から目線で転職のアドバイスとかしてきてウザかったな。
>>131
なんかﾜﾛﾀｗ
なんかﾜﾛﾀｗ
>>136 自営の場合は倒産→借金→自己破産かもってリスクがあるよ。
うちは親が100人ちょっと超えるくらいの小さな会社をやってるけど>>134さんと
同じことをいつも言ってた。苦労させたくないってね。
でも現実は女二人姉妹だから私の夫が婿養子となって跡を継いでるんだけど。
中小企業の経営者は休日といえども24時間365日仕事のことばかり考えてて休まる日がないし。
今はほぼ安定してるけど子供の頃は業績によっては給与ゼロって月もあった。
ボーナスもないし（役員賞与は税金が恐ろしいほど高いし黒字計上で法人税にも影響する）。
中途半端な規模だから何かあるとお客さんに謝罪に行ったり呼び出しがあったりで
本当に心が休まらないよ。
もちろん有給なんてものはなくて医者にだって簡単に通えないし。
技術のある人が突然ライバル会社にごっそり引き抜かれたりね。
経費節減で売り上げは落ちる一方なのに給与は下げられない。
だから>134さんの書いていることはすごくよくわかる。
と言ってもこの時代に廃業してリーマンになるとして>>136さんの言われることも事実。
これは生まれた家がうちだったってことで受け入れるしかないんだろうね。
自営や中小企業はリーマンと収入にあまり差がないからどうしてもいいとこ悪いところを
比べたくなるんじゃないだろうか。
同じことをいつも言ってた。苦労させたくないってね。
でも現実は女二人姉妹だから私の夫が婿養子となって跡を継いでるんだけど。
中小企業の経営者は休日といえども24時間365日仕事のことばかり考えてて休まる日がないし。
今はほぼ安定してるけど子供の頃は業績によっては給与ゼロって月もあった。
ボーナスもないし（役員賞与は税金が恐ろしいほど高いし黒字計上で法人税にも影響する）。
中途半端な規模だから何かあるとお客さんに謝罪に行ったり呼び出しがあったりで
本当に心が休まらないよ。
もちろん有給なんてものはなくて医者にだって簡単に通えないし。
技術のある人が突然ライバル会社にごっそり引き抜かれたりね。
経費節減で売り上げは落ちる一方なのに給与は下げられない。
だから>134さんの書いていることはすごくよくわかる。
と言ってもこの時代に廃業してリーマンになるとして>>136さんの言われることも事実。
これは生まれた家がうちだったってことで受け入れるしかないんだろうね。
自営や中小企業はリーマンと収入にあまり差がないからどうしてもいいとこ悪いところを
比べたくなるんじゃないだろうか。
うちの叔母は自営の人に嫁いだけど、
調子良い時は、まだ海外旅行なんて庶民は手が出せない時代に海外旅行行ったりして羽振り良かったけど、
ダメになった時は掃除婦までして家族支えてた。
かといってサラリーマンが楽だとも思えない。うちの旦那はサラリーマンだけど、
極端に言ってしまえば労働力を売るしかない奴隷みたいなものだ。
とにかくこの世で食べて行くということはどんな職業でも大変で、楽だとか安心だなんて言って胡坐をかける場所なんてそうない。
大人の癖にそういう哲学に行き着くことなく、他人を見下したりしなきゃいけない人生こそ不幸だと思う。
調子良い時は、まだ海外旅行なんて庶民は手が出せない時代に海外旅行行ったりして羽振り良かったけど、
ダメになった時は掃除婦までして家族支えてた。
かといってサラリーマンが楽だとも思えない。うちの旦那はサラリーマンだけど、
極端に言ってしまえば労働力を売るしかない奴隷みたいなものだ。
とにかくこの世で食べて行くということはどんな職業でも大変で、楽だとか安心だなんて言って胡坐をかける場所なんてそうない。
大人の癖にそういう哲学に行き着くことなく、他人を見下したりしなきゃいけない人生こそ不幸だと思う。
親が自営の友達、学生時代はもちろん卒業後もせっせと官公庁にバイトに行ってた。
理由を聞いたら親に何が何でも公務員と結婚しろって言われたからだって。
でも容姿が残念な上に鼻息荒かったから10年以上あちこちバイトに行ったけど声をかけてもらえなかった。
何も公務員限定にしなくても。親も罪作りだよ。
理由を聞いたら親に何が何でも公務員と結婚しろって言われたからだって。
でも容姿が残念な上に鼻息荒かったから10年以上あちこちバイトに行ったけど声をかけてもらえなかった。
何も公務員限定にしなくても。親も罪作りだよ。
>>142
＞掃除婦までして
＞労働力を売るしかない奴隷みたいなものだ
思いっきり見下してるじゃんｗ
双方メリット・デメリット、リスクはあって、どちらを選ぶかは価値観の違いでしか無い。
成功するか失敗するかはその人次第ってだけ。
自営やサラリーマンの是非を問うスレじゃないし、
ここでどちらかを叩いてる人は、単に自分が嫌いな人を貶めたいだけでしょ。
自分の力じゃ勝てないから、自営やサラリーマンって大きなくくりを叩いて溜飲下げてる小さい人だよ。
＞掃除婦までして
＞労働力を売るしかない奴隷みたいなものだ
思いっきり見下してるじゃんｗ
双方メリット・デメリット、リスクはあって、どちらを選ぶかは価値観の違いでしか無い。
成功するか失敗するかはその人次第ってだけ。
自営やサラリーマンの是非を問うスレじゃないし、
ここでどちらかを叩いてる人は、単に自分が嫌いな人を貶めたいだけでしょ。
自分の力じゃ勝てないから、自営やサラリーマンって大きなくくりを叩いて溜飲下げてる小さい人だよ。
よく読んでないのね
>>131ですが。
そりゃ、傍からみてれば面白いと思うよ？
だけど同じテーブルにいて、大きな声でエロい話とか
「そんなことじゃ、男に泣かされるわよぉ？」とか
なんのリアリティもないこと忠告されても。
私以外の友達も、眉間にしわが寄ってたし。
私たちもう、結婚してん十年の子供も大きい子がいる、日本に住んでる
主婦なんですけど！ここニューヨークじゃないし！県だし！県！
頼むよ・・。
しばらく連絡来ても、ランチには行かないようにしてる。
恥ずかしい。どういったら止めてくれるんだ。
そりゃ、傍からみてれば面白いと思うよ？
だけど同じテーブルにいて、大きな声でエロい話とか
「そんなことじゃ、男に泣かされるわよぉ？」とか
なんのリアリティもないこと忠告されても。
私以外の友達も、眉間にしわが寄ってたし。
私たちもう、結婚してん十年の子供も大きい子がいる、日本に住んでる
主婦なんですけど！ここニューヨークじゃないし！県だし！県！
頼むよ・・。
しばらく連絡来ても、ランチには行かないようにしてる。
恥ずかしい。どういったら止めてくれるんだ。
親友いるって言う人は、友達が何人いて、その中の何人がそうなるんかな。
私には３０人いても１人だ。
私には３０人いても１人だ。
一人いたらいいんじゃない？
親友がどういう定義なのかによるんだけど
信頼できて遠慮もなく話ができて自分のことを理解してくれる人が
親友なのだとしたら私には一人もいないわ
親友がどういう定義なのかによるんだけど
信頼できて遠慮もなく話ができて自分のことを理解してくれる人が
親友なのだとしたら私には一人もいないわ
わざわざ「親友ってなんだろう？」と思わないと思い当たらない人には親友はいないんだと思う。
そもそもそんな分類は必要ないんじゃないか？
ましてや、他人に何人親友がいても、どうでもいいことだと思うんだけど。
そもそもそんな分類は必要ないんじゃないか？
ましてや、他人に何人親友がいても、どうでもいいことだと思うんだけど。
結婚すると、浅い付き合いの方が楽に感じるようになった。
この前、久々に会う友達とランチしたけど、
この前、久々に会う友達とランチしたけど、
途中でゴメ…orz
友達は未婚だけど、久々すぎて何だかお互いに遠い世界の話みたいな感覚になり
変に結婚・子持ちの地雷もなく「最近どう？」「へー」みたいな会話が心地よかった。
近すぎる人間関係に疲れちゃったから、このぐらいがちょうどいい。
友達は未婚だけど、久々すぎて何だかお互いに遠い世界の話みたいな感覚になり
変に結婚・子持ちの地雷もなく「最近どう？」「へー」みたいな会話が心地よかった。
近すぎる人間関係に疲れちゃったから、このぐらいがちょうどいい。
>>149
>>150
親友の定義も人それぞれだよね。
私は、習い事で何度かご一緒して連絡先を交換したことがあるだけの間柄と思っていた方がいて、
その方のブログの中で『親友の◯◯ちゃんとレッスンご一緒しました♪』と
書かれているのを読んで、びっくりしたことがあるなぁ。
まあその方は、ある程度付き合いがあるだけで誰でも『親友』としてブログに登場させてるというのは
その後すぐにわかったのだけど。。。
私も>>151さんと同じく、お互いうまく距離を置く付き合いの方が最近は楽だなぁ。
>>150
親友の定義も人それぞれだよね。
私は、習い事で何度かご一緒して連絡先を交換したことがあるだけの間柄と思っていた方がいて、
その方のブログの中で『親友の◯◯ちゃんとレッスンご一緒しました♪』と
書かれているのを読んで、びっくりしたことがあるなぁ。
まあその方は、ある程度付き合いがあるだけで誰でも『親友』としてブログに登場させてるというのは
その後すぐにわかったのだけど。。。
私も>>151さんと同じく、お互いうまく距離を置く付き合いの方が最近は楽だなぁ。
来週友達と会うんだけど、最近ここ見てるので
地雷ふまないか心配で今から会話を考えてビクビクしてる・・・
去年の失敗から、今どんなに楽しくても
もう楽しいとか言っちゃいけないんだろうなと思ってて
こんな事で考えてる時点でもう友達なのかなんなのか
地雷ふまないか心配で今から会話を考えてビクビクしてる・・・
去年の失敗から、今どんなに楽しくても
もう楽しいとか言っちゃいけないんだろうなと思ってて
こんな事で考えてる時点でもう友達なのかなんなのか
去年の失敗kwsk
>>154
「失敗したー」ってきちんと反省してるなら大丈夫だよ！
あなたは優しい人みたいだねえ。
基本相手の話を聞くという姿勢で行きましょう。それなら失敗も少ないよ。
それで、相手に余裕があったらこちらの話もする、みたいな感じで。
会って「きゃ～ひさしぶり～」が出来るだけで幸せと思いましょう♪
構えずに楽しんできてね。
「失敗したー」ってきちんと反省してるなら大丈夫だよ！
あなたは優しい人みたいだねえ。
基本相手の話を聞くという姿勢で行きましょう。それなら失敗も少ないよ。
それで、相手に余裕があったらこちらの話もする、みたいな感じで。
会って「きゃ～ひさしぶり～」が出来るだけで幸せと思いましょう♪
構えずに楽しんできてね。
学生時代の友達とか、皆さんどのくらいの頻度で会ってる？
私は１年に一回会うだけなんだけど、これって友達と言えるんだろうかって
最近思ってます。この１年間にあったことや昔の話、あとは自慢話ばかりに
なって、趣味も違うし（というかみんな無趣味）なんか会ったあとむなしい
気分になります。
家を建てたので招待したら、日時こっちで決めて連絡するね～
と言われたまま連絡なし。彼女の家（中古だけど）のお祝いには行ったのに。
１年ほどしてけろっとランチのお誘いがきたので、もうこれっきりの関係に
したいと思ってます。
私は１年に一回会うだけなんだけど、これって友達と言えるんだろうかって
最近思ってます。この１年間にあったことや昔の話、あとは自慢話ばかりに
なって、趣味も違うし（というかみんな無趣味）なんか会ったあとむなしい
気分になります。
家を建てたので招待したら、日時こっちで決めて連絡するね～
と言われたまま連絡なし。彼女の家（中古だけど）のお祝いには行ったのに。
１年ほどしてけろっとランチのお誘いがきたので、もうこれっきりの関係に
したいと思ってます。
一年に一回から二回かな
すっごく友達だと、私は思ってるｗ
すっごく友達だと、私は思ってるｗ
私も年に二回くらい。
みんなそれぞれ進路も今の立場も違うから
異文化交流みたいな感じで楽しめる。
でもこういうのってどっちが上とか、
他人の生き方を否定する人がいると成り立たないだろうなとは思う。
みんなそれぞれ進路も今の立場も違うから
異文化交流みたいな感じで楽しめる。
でもこういうのってどっちが上とか、
他人の生き方を否定する人がいると成り立たないだろうなとは思う。
>>158
別に1年に一回でも仲良い人とは会ったら楽しいよ。
＞＞彼女の家（中古だけど）のお祝いには行ったのに。
これって相手は中古、自分は新築だから僻まれたのだと
158は思っているのかな…？
だとしたら被害妄想というか・・
中古を強調するあたり、158も相手を見下してるっぽく読める。
まあ、相手をそこまで悪く思うぐらい関係が劣悪なら、
友達やめた方が精神的にも良いんでは？
別に1年に一回でも仲良い人とは会ったら楽しいよ。
＞＞彼女の家（中古だけど）のお祝いには行ったのに。
これって相手は中古、自分は新築だから僻まれたのだと
158は思っているのかな…？
だとしたら被害妄想というか・・
中古を強調するあたり、158も相手を見下してるっぽく読める。
まあ、相手をそこまで悪く思うぐらい関係が劣悪なら、
友達やめた方が精神的にも良いんでは？
私はお祝いしたのに！って人多いねえ。
なんのためにお祝いするんだろう。
自分がお祝いされるようなことをしたときにお祝いしてもらうために
他人にお祝いをしてるのか？と思う人が多い。
なんのためにお祝いするんだろう。
自分がお祝いされるようなことをしたときにお祝いしてもらうために
他人にお祝いをしてるのか？と思う人が多い。
お祝い事って仲間内で最初の方は盛り上がるけど
最後の方になっちゃうとテンション下がりがちだよね。
珍しさも無くなるし、忙しさで疎遠気味だと余計に。
最後の方になっちゃうとテンション下がりがちだよね。
珍しさも無くなるし、忙しさで疎遠気味だと余計に。
年賀状だけだったり、10年ぐらい会ってなくても友達だと思える人はいる。
会ったらきっと積もる話や近況で楽しいから。
自慢話ばかりで会った後むなしくなるなら、頻度に拘わらず友達じゃないんじゃ…。
会ったらきっと積もる話や近況で楽しいから。
自慢話ばかりで会った後むなしくなるなら、頻度に拘わらず友達じゃないんじゃ…。
>>158 中古なんだからお祝いしない方が良かったんじゃない？お城や大きい洋館を買ったわけじゃないんだし。
多分友達は妬んでいるんだろうから関わらない方が良いと思う。
多分友達は妬んでいるんだろうから関わらない方が良いと思う。
大学時代の友人たち
ほぼ全員首都圏住みだけど実際に会うのは年に2.3回程度。
普段はmixiやブログ等でゆるーく繋がってる。
実際に会うとムカっとする事もあるし、エネルギーも必要だけど
10代からアラフォーの今まで友人＝60代になっても多分友人、って思ってるから
長い目で見てるし見て貰ってる感じかな。
大人になってから友人っぽくなった人とは
距離感を計りつつ、なかなか本音では話せないかも。
ほぼ全員首都圏住みだけど実際に会うのは年に2.3回程度。
普段はmixiやブログ等でゆるーく繋がってる。
実際に会うとムカっとする事もあるし、エネルギーも必要だけど
10代からアラフォーの今まで友人＝60代になっても多分友人、って思ってるから
長い目で見てるし見て貰ってる感じかな。
大人になってから友人っぽくなった人とは
距離感を計りつつ、なかなか本音では話せないかも。
>>162
順序が逆になるとお祝い不要だと勘違いしてる人も時々いるんだよね
私は実家の事情で、二十代前半で新築マンション購入、三十手前で結婚したんだけど
お招きした友達の誰からも新築祝いもらわなかった
なのに結婚してから家購入した友達は当然のようにお祝いのやりとりを要求してくる（ﾆｶﾞ
順序が逆になるとお祝い不要だと勘違いしてる人も時々いるんだよね
私は実家の事情で、二十代前半で新築マンション購入、三十手前で結婚したんだけど
お招きした友達の誰からも新築祝いもらわなかった
なのに結婚してから家購入した友達は当然のようにお祝いのやりとりを要求してくる（ﾆｶﾞ
>>166
私は逆に学生時代から一番仲が良かったはずの友達と
距離を置くようになってしまった
友達を通り越して姉妹のような関係になっちゃって
相手が私に対してだけは遠慮もしないし気を使わないのを見てると
それだけ心を許してくれてるんだという思いよりも
他の友人達よりも下に見られているような気になってしまうんだよね
私は逆に学生時代から一番仲が良かったはずの友達と
距離を置くようになってしまった
友達を通り越して姉妹のような関係になっちゃって
相手が私に対してだけは遠慮もしないし気を使わないのを見てると
それだけ心を許してくれてるんだという思いよりも
他の友人達よりも下に見られているような気になってしまうんだよね
結婚前に購入した家のお祝い？ってなんかあまりピンとこない。
友人もそうだったんじゃないの？
友人もそうだったんじゃないの？
本来ならお祝いを渡す側の人が「気にするだろうから止めておくわ」と言ってた人がいてびっくり。（友達の祝い事）
ついでに食事の時に「払いたいだろうから」と言った人にもびっくり。
どちらもそれ以来全力で付き合いから逃げています。幸い家も遠いし。
ついでに食事の時に「払いたいだろうから」と言った人にもびっくり。
どちらもそれ以来全力で付き合いから逃げています。幸い家も遠いし。
>>171 親が買ったと思ったと思う。
結婚してから働いた職場で知り合った友人。
当時、彼女は独身だったけど私が離職した
数年後に結婚した。
披露宴に招待されて行ったけど新幹線で
1時間半の距離なのにお車代もなし。
自分の結婚式にも出てもらってれば
お互い様だと思えるけど、一方的にこっちが
ご祝儀用意してお祝いに駆けつけて当然と
思われるのはちょっとモニョる。
出産祝い渡した時も内祝もお礼状もなしで
そんな育ちなんだと思うことにした。
当時、彼女は独身だったけど私が離職した
数年後に結婚した。
披露宴に招待されて行ったけど新幹線で
1時間半の距離なのにお車代もなし。
自分の結婚式にも出てもらってれば
お互い様だと思えるけど、一方的にこっちが
ご祝儀用意してお祝いに駆けつけて当然と
思われるのはちょっとモニョる。
出産祝い渡した時も内祝もお礼状もなしで
そんな育ちなんだと思うことにした。
>>172
自分のケチの言い訳をする人っているよね。
しかも大抵本人の経済状態は関係ないよね。
もう元友人で付き合いのない子なのだけど
その子がものすごくお世話になったお稽古の先生への出張のお土産に渡していたのが
バラ売り1個60円くらいの最中5個を紙袋に入れてもらったもので
それを見て倒れそうになったことがある。友達への土産かよ！って。
お店には箱入りのきちんとした贈答用のお菓子があるにもかかわらず、だよ。
ちなみに自分の実家用にはきちんと贈答用の大きいものを買って送っていたらしい。
数百円・数千円ケチった程度で人の信頼なくすなんて馬鹿げてるけど
ケチな人って結局嫌われて人が去っていくよね。
その子もお稽古先で色々やらかして今は出入り禁止になってるらしいです。
自分のケチの言い訳をする人っているよね。
しかも大抵本人の経済状態は関係ないよね。
もう元友人で付き合いのない子なのだけど
その子がものすごくお世話になったお稽古の先生への出張のお土産に渡していたのが
バラ売り1個60円くらいの最中5個を紙袋に入れてもらったもので
それを見て倒れそうになったことがある。友達への土産かよ！って。
お店には箱入りのきちんとした贈答用のお菓子があるにもかかわらず、だよ。
ちなみに自分の実家用にはきちんと贈答用の大きいものを買って送っていたらしい。
数百円・数千円ケチった程度で人の信頼なくすなんて馬鹿げてるけど
ケチな人って結局嫌われて人が去っていくよね。
その子もお稽古先で色々やらかして今は出入り禁止になってるらしいです。
またその人の話か。
お祝いと言えば、私は式も披露宴も身内だけでやったんだけど、
先に結婚した共通の友人二人はお祝いくれる気配もなかったな。
二人とも披露宴呼んでくれて、私はそれぞれお祝い渡した。
他の友人はお祝いくれたんだけど、これは価値観の違いなのかな
先に結婚した共通の友人二人はお祝いくれる気配もなかったな。
二人とも披露宴呼んでくれて、私はそれぞれお祝い渡した。
他の友人はお祝いくれたんだけど、これは価値観の違いなのかな
豚切りごめん。
友達数人で行く海外旅行、私は金銭的に厳しくて欠席したんだけど、
みんなの楽しそうな写真や買ったもの写真が、バンバンメールで送られてくる。
いけなかった人にわざわざオンタイムでって嫌がらせにしか思えないわ。
行けなかった理由も知ってるのにさ。
友達数人で行く海外旅行、私は金銭的に厳しくて欠席したんだけど、
みんなの楽しそうな写真や買ったもの写真が、バンバンメールで送られてくる。
いけなかった人にわざわざオンタイムでって嫌がらせにしか思えないわ。
行けなかった理由も知ってるのにさ。
>>180 小バカにしているんでしょ。
旅先のリアル報告、私だったら嬉しいけどな。
いろんな地雷があるんだなー。
いろんな地雷があるんだなー。
登場人物：元友人、お世話になったお稽古事の先生
ってここでよく見るけど同じ人？
ってここでよく見るけど同じ人？
>>183 例えば急遽怪我や病気で旅行に来れなくなった友達（ものすごく行きたがってた）にバカスカ写メしないよね？
お土産くらい買ってそっと渡すのが大人かと。同じだと思うけど。
お土産くらい買ってそっと渡すのが大人かと。同じだと思うけど。
>>177
逆に、披露宴呼ばなくても祝儀くれる友人に驚いた！
披露宴呼ぶと、その子の料理と引き出物だけで3万位かかるでしょう？
祝儀がそのまま自分の懐に入るわけじゃないのに…。
こっち都合で披露宴辞退してるどころか、
(身内だけでも)披露宴してるのに、
呼ばないけど祝儀だけ欲しい！とか…。
友達呼ぶ場を作らないだけでも失礼だと思うのに。
祝いたい方の気持ちを踏みにじったのは貴方なのに…。
っていうか、難しくなるから同じ様な披露宴開くか、
友達だけ呼んだ2次会開いて欲しい…。
2次会開いたなら、披露宴より黒字幅大きいから
色々言わないで欲しいな。
逆に、披露宴呼ばなくても祝儀くれる友人に驚いた！
披露宴呼ぶと、その子の料理と引き出物だけで3万位かかるでしょう？
祝儀がそのまま自分の懐に入るわけじゃないのに…。
こっち都合で披露宴辞退してるどころか、
(身内だけでも)披露宴してるのに、
呼ばないけど祝儀だけ欲しい！とか…。
友達呼ぶ場を作らないだけでも失礼だと思うのに。
祝いたい方の気持ちを踏みにじったのは貴方なのに…。
っていうか、難しくなるから同じ様な披露宴開くか、
友達だけ呼んだ2次会開いて欲しい…。
2次会開いたなら、披露宴より黒字幅大きいから
色々言わないで欲しいな。
>>189 披露宴に呼ばれない友達の場合五千円が相場だっけ？
確か職場の同期には五千円か一万円つつんだ記憶が。
確か職場の同期には五千円か一万円つつんだ記憶が。
>>178が旅行に行けなかった理由はあんまり関係ないと思う。
「みんな楽しんできてね～」って心持で送りだしてたら
メール送ってもらったらうれしいし、
「私だけ旅行に行けなくて悔しい」的な心情を持ってたら
こんなもの送りつけやがって！いやがらせか！
ってなる気がする。
「みんな楽しんできてね～」って心持で送りだしてたら
メール送ってもらったらうれしいし、
「私だけ旅行に行けなくて悔しい」的な心情を持ってたら
こんなもの送りつけやがって！いやがらせか！
ってなる気がする。
>>192 ヒント バンバンメール
習い事でここ数年仲良くしてた友人が経済的な事情で急に辞めた。
一応報告メールもらって落ち着いたら会おうとはなってるんだけど、
共通の話題がなくなったし、
地雷の話題が多い（旦那・金・子ども）のでもう話すことがない・・・。
生活が苦しいらしく、最近は何言ってもイラつかれてたようなので、
向こうから連絡はないだろうな・・・。
ここ数年で一番仲良しの人を失ったみたいでかなり落ち込んでる。
新しい友人つくる方向でがんばるしかないな。
地元はなれたので、仲良い友人は年に一回ぐらいしか会えないんだ・・・。
一応報告メールもらって落ち着いたら会おうとはなってるんだけど、
共通の話題がなくなったし、
地雷の話題が多い（旦那・金・子ども）のでもう話すことがない・・・。
生活が苦しいらしく、最近は何言ってもイラつかれてたようなので、
向こうから連絡はないだろうな・・・。
ここ数年で一番仲良しの人を失ったみたいでかなり落ち込んでる。
新しい友人つくる方向でがんばるしかないな。
地元はなれたので、仲良い友人は年に一回ぐらいしか会えないんだ・・・。
>>191
なるほど。ありがとう。
地域性かな。プレゼントのやり取りはあったけど、金銭はなかったよ。
家族だけの式って聞くと、ラクしてるのになんでクレクレなの！って
思ってしまった。
(心が狭いなぁ)
なるほど。ありがとう。
地域性かな。プレゼントのやり取りはあったけど、金銭はなかったよ。
家族だけの式って聞くと、ラクしてるのになんでクレクレなの！って
思ってしまった。
(心が狭いなぁ)
昔から親しくしてる友達が数人います。みんな関西にいて、私だけ関東にいます。
震災の時に、連絡をくれたり、物資を送ってくれた友達もいれば、スルーだった友達もいます。
スルーだった友達に対して今まで通り接することができません…。心が狭すぎるのかな、私。
震災の時に、連絡をくれたり、物資を送ってくれた友達もいれば、スルーだった友達もいます。
スルーだった友達に対して今まで通り接することができません…。心が狭すぎるのかな、私。
>>200 確かに誘い受けにしか見えないね…。嫌いというよりは、連絡をくれなかったショックが大きかったです。親友と思っていたのに向こうはそうでもなかったのだと。
一度そう思ってしまうと修復できないので、つまりは嫌いになったということですね…。レスありがとう。
一度そう思ってしまうと修復できないので、つまりは嫌いになったということですね…。レスありがとう。
私も関東だけど別にそんな事気にならなかったけどなぁ
相手も>>199が東北に住んでるならまだしも関東だしってのがあるんじゃないかな
あと落ち着いてから連絡しようと思ってタイミング逃しただけとか色々あるから
修復できないとか嫌いになったってとこまで思いつめなくてもいいと思うよ
そこまでナーバスだと逆に接し辛いと思う
相手も>>199が東北に住んでるならまだしも関東だしってのがあるんじゃないかな
あと落ち着いてから連絡しようと思ってタイミング逃しただけとか色々あるから
修復できないとか嫌いになったってとこまで思いつめなくてもいいと思うよ
そこまでナーバスだと逆に接し辛いと思う
>>194 気遣いならお土産で。メールはせいぜい一回じゃない？
昔、資格試験の前だから旅行断ったらメールはもちろん電話もバンバン。正直困った。
合格発表の前は「受かったらお祝いしようね！」と旅行の直前に言ってくれていたのに、まさか一発で受かると思ってなかったらしくすごいムッとした顔をされた。
お祝いはもちろんしてもらえない。別にいいけど。
メールや電話は勉強の気を散らすためと知ったのは友達が翌年その資格試験を受けたから。
旅行中ほかの友達が止めるのも聞かずにメールや電話をしたのも「少しは休んだ方がいいし～どうせ受からないからいいんだよ～」と言っていたらしい。
>>197 「経済的理由」って先にわかりやすく書いただけでは？
地雷が旦那子供だったら共通の趣味の話ができなくなったら辛いよ。
私はテレビと芸能人と作家の話をしておく。一番無難だけどでも相手にテレビの話をすると嫌がられる場合もある。
災害は政府の話になるからダメだし。
ジライヤーとは天気の話だけ。
昔、資格試験の前だから旅行断ったらメールはもちろん電話もバンバン。正直困った。
合格発表の前は「受かったらお祝いしようね！」と旅行の直前に言ってくれていたのに、まさか一発で受かると思ってなかったらしくすごいムッとした顔をされた。
お祝いはもちろんしてもらえない。別にいいけど。
メールや電話は勉強の気を散らすためと知ったのは友達が翌年その資格試験を受けたから。
旅行中ほかの友達が止めるのも聞かずにメールや電話をしたのも「少しは休んだ方がいいし～どうせ受からないからいいんだよ～」と言っていたらしい。
>>197 「経済的理由」って先にわかりやすく書いただけでは？
地雷が旦那子供だったら共通の趣味の話ができなくなったら辛いよ。
私はテレビと芸能人と作家の話をしておく。一番無難だけどでも相手にテレビの話をすると嫌がられる場合もある。
災害は政府の話になるからダメだし。
ジライヤーとは天気の話だけ。
>>203
旅行メール。
それって全く別の話じゃん。
「行きたくても行けないからせめて気分だけでも」との実況メールなら
相手の気遣いなんだろうし、
「それどころじゃない」状況を知ってて送ってくるなら迷惑でしか無いんだから、
その旨を伝えて「今こういう状況だからメールいらないよ」と言えばいいだけの話だし。
全く別のケースを持ってきて一緒にしたって意味無いよ。
旅行メール。
それって全く別の話じゃん。
「行きたくても行けないからせめて気分だけでも」との実況メールなら
相手の気遣いなんだろうし、
「それどころじゃない」状況を知ってて送ってくるなら迷惑でしか無いんだから、
その旨を伝えて「今こういう状況だからメールいらないよ」と言えばいいだけの話だし。
全く別のケースを持ってきて一緒にしたって意味無いよ。
私も、旅行行きたくて行けない人に、メール
バンバンは送れない。
本当に気遣いだとしても
さりげない気遣いじゃないよね。
バンバンは送れない。
本当に気遣いだとしても
さりげない気遣いじゃないよね。
旅行メールは「嫌がらせではなく気軽な実況中継メール」というレスが
多いみたいなのでその友達もそういう気分だった可能性が高そう。
自分なら旅行を楽しんでる時にメールなんてしないわ。
はたから話だけ聞くとわざわざ実況中継なんて優しいなあと思うけど
余裕がない時は嫌がらせととるんだ。
試験勉強時のメールと今回は別。
無理矢理繋げて「だから旅行メールも嫌がらせに違いない」と決めつけるのは変。
多いみたいなのでその友達もそういう気分だった可能性が高そう。
自分なら旅行を楽しんでる時にメールなんてしないわ。
はたから話だけ聞くとわざわざ実況中継なんて優しいなあと思うけど
余裕がない時は嫌がらせととるんだ。
試験勉強時のメールと今回は別。
無理矢理繋げて「だから旅行メールも嫌がらせに違いない」と決めつけるのは変。
昔は良く遊んだ友達。でも遊んでた頃からすでに「ん？？」と思う言動が
しばしばあり、しかもすぐに「旦那も連れてきたよ～♪」するのが嫌で
結局、ＦＯしてた。
（年賀状だけはやりとりしてた）
先日久しぶりに電話があり、元気そうでそれはホッとしたけど
「いつあいてる？ランチしたいから絶対連絡して。」と・・
忙しいから、と断っても「周囲の人から今は仕事もやめて暇そうだ
ってちゃんと聞いて知ってるのよ。
子供も大きいし、親も元気そうだし介護もしなくていいしヒマでしょ？
いつ時間取れるの？」と、有無を言わさずなんだよね。
会いたくないの！と言えればいいけど、そうもいかない。
やっぱり嘘でも「忙しい。」で通すしかないか。
めんどくさ・・
しばしばあり、しかもすぐに「旦那も連れてきたよ～♪」するのが嫌で
結局、ＦＯしてた。
（年賀状だけはやりとりしてた）
先日久しぶりに電話があり、元気そうでそれはホッとしたけど
「いつあいてる？ランチしたいから絶対連絡して。」と・・
忙しいから、と断っても「周囲の人から今は仕事もやめて暇そうだ
ってちゃんと聞いて知ってるのよ。
子供も大きいし、親も元気そうだし介護もしなくていいしヒマでしょ？
いつ時間取れるの？」と、有無を言わさずなんだよね。
会いたくないの！と言えればいいけど、そうもいかない。
やっぱり嘘でも「忙しい。」で通すしかないか。
めんどくさ・・
208 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 09:41:19.65 ID:+skiWNsj0
いきなり電話してきて、「今から1時間後にお茶しない？」
「用事と用事の間に2時間程空きがあるので会わない？」
ってな感じで、誘いがいきなり＆細切れな友人がいます。
いかにも「暇つぶしの相手」的な扱いにムッとすることも・・・
こういういきなりな誘いのほうが嬉しい人もいるんですか？
「用事と用事の間に2時間程空きがあるので会わない？」
ってな感じで、誘いがいきなり＆細切れな友人がいます。
いかにも「暇つぶしの相手」的な扱いにムッとすることも・・・
こういういきなりな誘いのほうが嬉しい人もいるんですか？
>>208
気軽に誘う人は気軽に断ってもよいと思う。
まあ、ハッキリ「当日の誘いは困る」と伝えて良いと思うけど。
前もって約束するとその当日にはあんまり会いたくなくなって
困ると話してた友人がいた。人それぞれなんだろうね。
気軽に誘う人は気軽に断ってもよいと思う。
まあ、ハッキリ「当日の誘いは困る」と伝えて良いと思うけど。
前もって約束するとその当日にはあんまり会いたくなくなって
困ると話してた友人がいた。人それぞれなんだろうね。
>>209
ありがとう。
私は、大人同士お互い時間は貴重だし、前もって約束して、
相手のためにもある程度の時間は空けておくのが礼儀？
のように思ってたの。
断るのも罪悪感があって。ほんと、人それぞれだよね。
ありがとう。
私は、大人同士お互い時間は貴重だし、前もって約束して、
相手のためにもある程度の時間は空けておくのが礼儀？
のように思ってたの。
断るのも罪悪感があって。ほんと、人それぞれだよね。
急な誘いなら「今忙しいから無理」って言い易いから逆に断りやすくて
助かると思うけど・・・
助かると思うけど・・・
旅行メールの件。
自分は金銭的な理由で旅行を断ったことは無いけど
土日も仕事をするときはするので、そういうときに友達が
ツイッターで皆で旅行のことかいてるのを読むだけで
「いいなー」とちょっとうらやましくなっちゃった経験が
あるので（私だけ仕事だったんだなあ、今日は、みたいな）、
金銭的な理由で断ったのならもっとつらいのだと思う。
相手にはでもまるっと悪気ないんだろうね。
「あなたも参加して欲しかったので、一員として扱いたい」
みたいな。まあ、ちょっと想像力に欠けてて、いけなかった人の
気持ちにより添えない人たちなんだろうなー。
自分は金銭的な理由で旅行を断ったことは無いけど
土日も仕事をするときはするので、そういうときに友達が
ツイッターで皆で旅行のことかいてるのを読むだけで
「いいなー」とちょっとうらやましくなっちゃった経験が
あるので（私だけ仕事だったんだなあ、今日は、みたいな）、
金銭的な理由で断ったのならもっとつらいのだと思う。
相手にはでもまるっと悪気ないんだろうね。
「あなたも参加して欲しかったので、一員として扱いたい」
みたいな。まあ、ちょっと想像力に欠けてて、いけなかった人の
気持ちにより添えない人たちなんだろうなー。
良かれと思ってやった行動でも全ての人が喜ぶ訳じゃないけど、
喜ばれないからと言って人の気持により添えないって事でも無いと思う。
親切の押し売りにならない為の気遣いと
いらない親切を断る知恵と勇気、どちらも必要なんだと思うよ。
この場合、事前に「じゃあせめて旅先からメール送るね」という相手からの一言か、
「余計に空しくなるからやめて～ｗ」という自分からの一言があれば良かっただろうね。
喜ばれないからと言って人の気持により添えないって事でも無いと思う。
親切の押し売りにならない為の気遣いと
いらない親切を断る知恵と勇気、どちらも必要なんだと思うよ。
この場合、事前に「じゃあせめて旅先からメール送るね」という相手からの一言か、
「余計に空しくなるからやめて～ｗ」という自分からの一言があれば良かっただろうね。
195ですが、レスくれた方々ありがとう。
その人が習い事やめた後に地元の友人から久々にメールもらって
ちょっとホームシックだったかも。
無意識に見下してたのかな。反省。
習い事の先輩でいろいろ教えてくれたし、その人と趣味の話をするのが
とても楽しかったんだけど、
報告の時、趣味の話は今後ご遠慮願いますっていわれてしまった。
まぁ当然だよね。
その人テレビみないし音楽きかないし、趣味の話しかしてなかったな。
近所の人や仕事場の人と話すような無難な話が一番だね。ありがとう！
その人が習い事やめた後に地元の友人から久々にメールもらって
ちょっとホームシックだったかも。
無意識に見下してたのかな。反省。
習い事の先輩でいろいろ教えてくれたし、その人と趣味の話をするのが
とても楽しかったんだけど、
報告の時、趣味の話は今後ご遠慮願いますっていわれてしまった。
まぁ当然だよね。
その人テレビみないし音楽きかないし、趣味の話しかしてなかったな。
近所の人や仕事場の人と話すような無難な話が一番だね。ありがとう！
>>202 レスありがとう。確かに東北ほどの被害がなかったからなのかもしれませんね。
思い詰めると悪い方にしか考えられないので、しばらく忘れるようにします。
思い詰めると悪い方にしか考えられないので、しばらく忘れるようにします。
関東住まいのｱﾃｸｼに連絡よこさないなんてﾌﾝｶﾞｰ！ですかｗ
学生時代の友達との付き合いが、最近煩わしくて仕方ない。
全部で5人くらいいて、今でも年に数回集まったりする。
三十路過ぎていい年なのに、見事にみんなスイーツ。
クリスマス、正月にはメールのやりとりがあり、
「サンタさんは来たかにゃ」
「クリスマスは○○作ったよぉ」
どうでもいい写真つき｡
もちろん返事しなかったけど。
あぁ…私疲れてるのかな。
全部で5人くらいいて、今でも年に数回集まったりする。
三十路過ぎていい年なのに、見事にみんなスイーツ。
クリスマス、正月にはメールのやりとりがあり、
「サンタさんは来たかにゃ」
「クリスマスは○○作ったよぉ」
どうでもいい写真つき｡
もちろん返事しなかったけど。
あぁ…私疲れてるのかな。
>>218
少し神経が疲れているだけなのよ…
ツイッターやフェイスブックでも付き合いの場が広がってしまい、
「何処で誰と何をした」を競い合うように写真付きで載っているのをみて
なんだか具合が悪くなる。
自分は幸せですよ～っていう確認作業。
少し神経が疲れているだけなのよ…
ツイッターやフェイスブックでも付き合いの場が広がってしまい、
「何処で誰と何をした」を競い合うように写真付きで載っているのをみて
なんだか具合が悪くなる。
自分は幸せですよ～っていう確認作業。
年に1回会うかたまにメールするだけになっちゃったなあ＞同級生
実はやってるのかもしれないけど、ツイッターやフェイスブックの話もないし
実はやってるのかもしれないけど、ツイッターやフェイスブックの話もないし
>>219
なるほど、幸せ確認作業か。
具合悪くなる、まさにその気分です。
私の性格も悪いんでしょうがw
しばらくは距離置いてみることにします。
>>220
Twitter、facebookなんてきっと面倒ですよ。
適度な距離が一番。
なるほど、幸せ確認作業か。
具合悪くなる、まさにその気分です。
私の性格も悪いんでしょうがw
しばらくは距離置いてみることにします。
>>220
Twitter、facebookなんてきっと面倒ですよ。
適度な距離が一番。
スイーツ全開な人とは大抵気が合わないんだけど
>>219のレスになんだか安心した。
本当に精神的に疲れるんだよ。
ほっこりさんで天然で幸せな私ミャハ☆な世界に連れて行かれると
私の中の暗黒面がぐるぐるとトグロを巻く。
たまに知的な人もいるけど、よくいるのは「みんなに姫って呼ばれてマス☆」
ってタイプでほのぼのおっとりを演じているから、付き合いきれなくて疲れる。
紅茶好きだし、綺麗なお店でお茶できる友達が欲しいなーと思って
オフ会に行くと上記のタイプばかりで、全然気の合う友人が出来ない。
三十路を過ぎて趣味の合う新しい友達を増やすのがこんなに大変とは
思わなかった。
>>219のレスになんだか安心した。
本当に精神的に疲れるんだよ。
ほっこりさんで天然で幸せな私ミャハ☆な世界に連れて行かれると
私の中の暗黒面がぐるぐるとトグロを巻く。
たまに知的な人もいるけど、よくいるのは「みんなに姫って呼ばれてマス☆」
ってタイプでほのぼのおっとりを演じているから、付き合いきれなくて疲れる。
紅茶好きだし、綺麗なお店でお茶できる友達が欲しいなーと思って
オフ会に行くと上記のタイプばかりで、全然気の合う友人が出来ない。
三十路を過ぎて趣味の合う新しい友達を増やすのがこんなに大変とは
思わなかった。
三十路を過ぎた人がオフ会で知り合いを増やす、ならまだしも
「気の合う友人を探す」って言うのがそもそも違うと思う。
趣味が一緒なら気が合うかもって普通思うんじゃない？
>>224
習い事とかで気が合う友達って出来るよね。
まあ好きなものが一緒だから習い事が被るんだろうけど。
ただ>>195さんみたいに、明らかな経済格差があると正直しんどいところはあるね。
妬まれたり、逆にうらやましくなったり。
同じくらいの経済状況の人達と付き合った方が後々楽だと思う。
習い事とかで気が合う友達って出来るよね。
まあ好きなものが一緒だから習い事が被るんだろうけど。
ただ>>195さんみたいに、明らかな経済格差があると正直しんどいところはあるね。
妬まれたり、逆にうらやましくなったり。
同じくらいの経済状況の人達と付き合った方が後々楽だと思う。
うん、紅茶が好き程度の趣味だったら被る人なんて死ぬほどいるし
>>222がオフ会で会う他の参加者を上から目線で選別してるわけだから
親しい友人なんて出来る筈ないわ。
オフ会つったって自分で企画して場所を押さえて人を集めたわけでもなくて
参加費払ってぷらっと参加しただけでしょ。ナイナイｗ
>>222がオフ会で会う他の参加者を上から目線で選別してるわけだから
親しい友人なんて出来る筈ないわ。
オフ会つったって自分で企画して場所を押さえて人を集めたわけでもなくて
参加費払ってぷらっと参加しただけでしょ。ナイナイｗ
>>227
きっつ～。そこまで言わんでもw
きっつ～。そこまで言わんでもw
習い事で友達を作った事無いのでわからん。
つーか資格とか以外の習い事の意味がわからんし。
フラダンスを習ってる友人がいるんだが
ぶっちゃけ悦に浸って踊ってる姿を見た時に
かなり引いたし。
自分の趣味が他の人に理解してもらえると思ってるのがわからん。
つーか資格とか以外の習い事の意味がわからんし。
フラダンスを習ってる友人がいるんだが
ぶっちゃけ悦に浸って踊ってる姿を見た時に
かなり引いたし。
自分の趣味が他の人に理解してもらえると思ってるのがわからん。
知的なミャハ☆スイーツは許せるの？
>>231-232
大丈夫、224は自分はそう思っていなくても世間一般では多数派だろうなって
意味で通じます。
本好きな人は他人の家に行けば本棚が気になるらしいし、
音楽が好きなら他人の家のCDやレコードコレクションが気になるらしい。
要はその趣味の背景や歴史に自分とつうし
大丈夫、224は自分はそう思っていなくても世間一般では多数派だろうなって
意味で通じます。
本好きな人は他人の家に行けば本棚が気になるらしいし、
音楽が好きなら他人の家のCDやレコードコレクションが気になるらしい。
要はその趣味の背景や歴史に自分とつうし
途中で送信してしまった。
何らかの趣味がお互いの好みに引っかかるなら考え方が近いだろうと思われるし、
取っ掛かりがある分話が盛り上がるのもはやいんじゃね？
何らかの趣味がお互いの好みに引っかかるなら考え方が近いだろうと思われるし、
取っ掛かりがある分話が盛り上がるのもはやいんじゃね？
趣味って、本当に一人で没頭するタイプの人と、
「ワー！そうだよねー！」って盛り上がりたいタイプの人とがいるし、
同じものが好きでも必ずしも同じ気持ちで好きなわけじゃないし、
楽しみ方も千差万別だから、あまり趣味に期待しすぎない方がいいと思う。
「ワー！そうだよねー！」って盛り上がりたいタイプの人とがいるし、
同じものが好きでも必ずしも同じ気持ちで好きなわけじゃないし、
楽しみ方も千差万別だから、あまり趣味に期待しすぎない方がいいと思う。
最初から「友達」作ろうとする時は、少なからず相手に何かを求めてたりする。
結果なんとなく合わないって感じることもあった。
逆にそういう合わない部分も含め、折り合いつけてでも付き合いたいと思える人を
「友達」とすれば、自然とその人と今後どういう付き合いをもつかが見えてくることも。
結果なんとなく合わないって感じることもあった。
逆にそういう合わない部分も含め、折り合いつけてでも付き合いたいと思える人を
「友達」とすれば、自然とその人と今後どういう付き合いをもつかが見えてくることも。
>>238
自分が興味がないことだからって全力で否定せんでもw
あなたが分からない楽しみを持っている人たちは、
あなたが引いたところで屁でもないし、
あなたに理解してもらおうだなんて思ってもいないと思う。
自分が興味がないことだからって全力で否定せんでもw
あなたが分からない楽しみを持っている人たちは、
あなたが引いたところで屁でもないし、
あなたに理解してもらおうだなんて思ってもいないと思う。
話豚切ってすまんです…
一緒に旅行に行った友達が旅先の夜に、
「あたしたちもいろいろあったよね～」と語りはじめた。
「うんうんそんなこともあったねー」などと話していたら、
最後に「お互い思うところもあるけど、これからもよろしく」と言われた。
口には出さないけれど、私に何か不満があるんだな…ということを知り、
私も友達のことを不満に感じてると思われてるんだ…と思うと、なんだかショックだった…
それ以来、彼女と会話するたびに「この発言が彼女の『思うところ』になるのだろうか」
と、気になってしまう…
一緒に旅行に行った友達が旅先の夜に、
「あたしたちもいろいろあったよね～」と語りはじめた。
「うんうんそんなこともあったねー」などと話していたら、
最後に「お互い思うところもあるけど、これからもよろしく」と言われた。
口には出さないけれど、私に何か不満があるんだな…ということを知り、
私も友達のことを不満に感じてると思われてるんだ…と思うと、なんだかショックだった…
それ以来、彼女と会話するたびに「この発言が彼女の『思うところ』になるのだろうか」
と、気になってしまう…
>>242
夫婦でも不満に思う所があって、大ゲンカしたりするので、
私は、友達にも多少不満があっても当たり前って思うけれど。
でもたしかに、そういう風に匂わされると気になりますね。
一緒に旅行に行くほどだから、結構仲がいいように思うんですが、
その友達とケンカしたことはないんですか？
夫婦でも不満に思う所があって、大ゲンカしたりするので、
私は、友達にも多少不満があっても当たり前って思うけれど。
でもたしかに、そういう風に匂わされると気になりますね。
一緒に旅行に行くほどだから、結構仲がいいように思うんですが、
その友達とケンカしたことはないんですか？
>>243
ケンカしたことはないですが、彼女は自分の考えが常識だと思っているところがあって
それでちょっと言い合いになるけど、私が話をそらします。
(例えば私が義母への母の日のプレゼントで悩んでいると、
「自分の親でもないのに信じられない」「もうやめれば？」と言われるので、
「プレゼントと言えば前にもらったアレさ～」みたいにそらす。)
そこでとことん言い合わないのが悪いのか、この時は彼女もそらした話にのって良い雰囲気に戻りますが、
そのあと共通の友人に「信じられないよね？」と言っていたようです…。
言い合いっぽくなった時はだいたいその友人に報告してるらしく、
「あなたの愚痴がうざいって愚痴ってくるよ」と教えてもらったことがあります。
ショックだったけど、彼女に愚痴や相談などはしないようにしてたんだけどなぁ…
ケンカしたことはないですが、彼女は自分の考えが常識だと思っているところがあって
それでちょっと言い合いになるけど、私が話をそらします。
(例えば私が義母への母の日のプレゼントで悩んでいると、
「自分の親でもないのに信じられない」「もうやめれば？」と言われるので、
「プレゼントと言えば前にもらったアレさ～」みたいにそらす。)
そこでとことん言い合わないのが悪いのか、この時は彼女もそらした話にのって良い雰囲気に戻りますが、
そのあと共通の友人に「信じられないよね？」と言っていたようです…。
言い合いっぽくなった時はだいたいその友人に報告してるらしく、
「あなたの愚痴がうざいって愚痴ってくるよ」と教えてもらったことがあります。
ショックだったけど、彼女に愚痴や相談などはしないようにしてたんだけどなぁ…
>>246
その友達、単なる我侭な人、もしく無神経な人に見えるけどな。
義母にプレゼントするような貴女の環境が気に入らないのでは？って気もする。
別に付き合わなくてもいいのでは？相談にしてもちっとも親身じゃないし。
その友達、単なる我侭な人、もしく無神経な人に見えるけどな。
義母にプレゼントするような貴女の環境が気に入らないのでは？って気もする。
別に付き合わなくてもいいのでは？相談にしてもちっとも親身じゃないし。
>>242>>246 友達はプレゼントできない環境なんじゃないかな？僻みを感じる。
早めに切った方がいいよ。家が近所なら大変だけどね。
>>248 思っていても口に出さないのが大人。お互い様じゃない。
早めに切った方がいいよ。家が近所なら大変だけどね。
>>248 思っていても口に出さないのが大人。お互い様じゃない。
人によるんだろうけど、もう自分の悪口を陰で言ってると知った時点で
もう相手が信用できないから距離置くわ。
（まあ、よっぽど自分に否があるなら謝るけど）
その義母のプレゼント話のエピを聞いても面倒臭いな～としか思えないし。
もう相手が信用できないから距離置くわ。
（まあ、よっぽど自分に否があるなら謝るけど）
その義母のプレゼント話のエピを聞いても面倒臭いな～としか思えないし。
信用できなくなったら距離置きがいいよね。
何かと言うと「主婦のくせに忙しいの？」とか「主婦のくせに」が口ぐせの人といきなり切ったら電話がすごかった。
徐々に切るのが一番と悟った。
何かと言うと「主婦のくせに忙しいの？」とか「主婦のくせに」が口ぐせの人といきなり切ったら電話がすごかった。
徐々に切るのが一番と悟った。
>>244
悔しがってんじゃなく（没頭するような趣味も持っていないしw）、読んでいて不快に思っただけ。
「理解できない」で終わっとけばいいのに、相手を貶めるようなことをいい募るんだもん。
>>246
影で悪口を言っている友達のことが信頼できなくなるのはもちろんだけど、
そういうことを報告してくる友達のことは今後信用できる？
私はそういう場合、両者と距離を置いてしまうんだけど。
悔しがってんじゃなく（没頭するような趣味も持っていないしw）、読んでいて不快に思っただけ。
「理解できない」で終わっとけばいいのに、相手を貶めるようなことをいい募るんだもん。
>>246
影で悪口を言っている友達のことが信頼できなくなるのはもちろんだけど、
そういうことを報告してくる友達のことは今後信用できる？
私はそういう場合、両者と距離を置いてしまうんだけど。
影じゃなく、陰でした。訂正。
突然、ツンケンされるようになった。
思い当たる原因全く無し。
かと思うと、二人きりになると急に愛想良くされる。
いい年なのに、何なんだ～
こういう事があるから、女同士の付き合いは面倒くさい。
思い当たる原因全く無し。
かと思うと、二人きりになると急に愛想良くされる。
いい年なのに、何なんだ～
こういう事があるから、女同士の付き合いは面倒くさい。
>>242＝246です。
みなさん、レスありがとうございます。
教えてくれた友達は、私以外の人の事も聞かされて疑心暗鬼になっていたようで
「私のことも言ってるでしょ？」と言ってきました。
「ﾓﾄｶﾚのこと少し聞いたかな」と答えましたが、実は過去の過ちや男性遍歴など聞いていて、
その内容にちょっと引いてしまい、友達と距離を置いてしまっていたんです。
友達から直接「話盛りすぎだから」と聞いて誤解だったとわかりましたが…
なんかややこしいですよね。
確かにどっちが本当のこと言ってるのか…仲違いをさせようとしてるのか…
もうわけがわかりません。
でも思えば私も彼女から、私の知らない彼女の友達の悪口を聞いたことがあるし、
共通の友達の男性遍歴のことを「旦那にも言ったらドン引きしててさぁ」と言っていたりと
口が軽い人なのかなと思いはじめたので、ちょっと距離置こうと思います。
みなさん、レスありがとうございます。
教えてくれた友達は、私以外の人の事も聞かされて疑心暗鬼になっていたようで
「私のことも言ってるでしょ？」と言ってきました。
「ﾓﾄｶﾚのこと少し聞いたかな」と答えましたが、実は過去の過ちや男性遍歴など聞いていて、
その内容にちょっと引いてしまい、友達と距離を置いてしまっていたんです。
友達から直接「話盛りすぎだから」と聞いて誤解だったとわかりましたが…
なんかややこしいですよね。
確かにどっちが本当のこと言ってるのか…仲違いをさせようとしてるのか…
もうわけがわかりません。
でも思えば私も彼女から、私の知らない彼女の友達の悪口を聞いたことがあるし、
共通の友達の男性遍歴のことを「旦那にも言ったらドン引きしててさぁ」と言っていたりと
口が軽い人なのかなと思いはじめたので、ちょっと距離置こうと思います。
長く飼っていたペットが死んだ。数日泣き暮らしたけど、仕事もあるし
日常生活に戻っている。時々思い出してちょっと泣く程度。
なのにしきりにペットロスのことを心配して役立つサイトやら本やら
メールしてくれる友達がいる。ペットロスになってないといけないような
気がして辛い。大丈夫だよって言いたいけど、そうしたらペットロスにならない
私が冷たい人みたいな感じになる雰囲気なのでそれも言えない。
なんでこんなことで悩まないいけないんだ。
他人のこと、あんまり先回りして心配心配って言うのは良くないね。
日常生活に戻っている。時々思い出してちょっと泣く程度。
なのにしきりにペットロスのことを心配して役立つサイトやら本やら
メールしてくれる友達がいる。ペットロスになってないといけないような
気がして辛い。大丈夫だよって言いたいけど、そうしたらペットロスにならない
私が冷たい人みたいな感じになる雰囲気なのでそれも言えない。
なんでこんなことで悩まないいけないんだ。
他人のこと、あんまり先回りして心配心配って言うのは良くないね。
>>254
警戒させたくて報告してくれる友達はありがたいよね。
だってすごく言いにくいだろうし。もめたくなければ黙ってれば済む事だもの。
私は知り合いになったすごく気さくで明るい方が
実はマルチやってるって教えてくれた友人に感謝してる。
その後案の定勧誘されたけど、もともとわかってたからさっと断れたし。
友人も言いづらかったろうな～と思うけど、教えてくれてすごく感謝してます。
警戒させたくて報告してくれる友達はありがたいよね。
だってすごく言いにくいだろうし。もめたくなければ黙ってれば済む事だもの。
私は知り合いになったすごく気さくで明るい方が
実はマルチやってるって教えてくれた友人に感謝してる。
その後案の定勧誘されたけど、もともとわかってたからさっと断れたし。
友人も言いづらかったろうな～と思うけど、教えてくれてすごく感謝してます。
マルチとか宗教はねぇ・・・
でも「あの人、結構計算高いよ？」とか意味不明な主観が入った忠告は別に
いらないかなぁと思う
でも「あの人、結構計算高いよ？」とか意味不明な主観が入った忠告は別に
いらないかなぁと思う
>>261 どうもありがとう。うまい返し方だね。それ使わせて貰うよ。
一回で引いてくれたらいいな。
一回で引いてくれたらいいな。
学生時代から、お嬢様ぶって合コンにも飲み会にも行かなかった女友達が
いるんだけど、２０代後半から焦りだして掛け持ちお見合いなんかもし、
ちょっとした欠点を見つけては断ってたりしたら、ついに４０代になり
見合いの話もめっきりなくなったようだ。
私が結婚した時は夫の学歴や会社をバカにしたカンジだったけど、最近は
かなりランクを落とした人にまで断られ続けている。
ことあるごとに誰か紹介してくれと言ってくるけど、正直４０代女性に紹介
できる男性なんていないんだけど、角が立つのではっきり言うこともできず
困ってる。
いるんだけど、２０代後半から焦りだして掛け持ちお見合いなんかもし、
ちょっとした欠点を見つけては断ってたりしたら、ついに４０代になり
見合いの話もめっきりなくなったようだ。
私が結婚した時は夫の学歴や会社をバカにしたカンジだったけど、最近は
かなりランクを落とした人にまで断られ続けている。
ことあるごとに誰か紹介してくれと言ってくるけど、正直４０代女性に紹介
できる男性なんていないんだけど、角が立つのではっきり言うこともできず
困ってる。
>>257
今流行りのツンデレかしら？
二人きりの時に愛想がいいということは、他に人がいる時にツンケンされるの？
グループになると、近しい人を笑い者にする人もいるけど、
ツンケンし始める人は何なんだろう？
他の人に>>257さんと仲がいいことを知られたくないとか？
もしそうだったら、ちょっと失礼な感じ。
今流行りのツンデレかしら？
二人きりの時に愛想がいいということは、他に人がいる時にツンケンされるの？
グループになると、近しい人を笑い者にする人もいるけど、
ツンケンし始める人は何なんだろう？
他の人に>>257さんと仲がいいことを知られたくないとか？
もしそうだったら、ちょっと失礼な感じ。
逆に40代なら別に角は立たないと思う。
「私の周りには今丁度良い人いないなー、ごめんね」って言えるけど
私は35～40の間が一番言いにくいなぁ。
まだ夢持ってるし、まだ若いと言えないわけでもない年齢だから
条件付きだと即断るだろうし。
40過ぎてるなら、×付きでも子持ちでも、悪条件があっても
多少は目をつぶって・・と言い易い。
40過ぎても条件に拘ってごちゃごちゃ言うようなら
「それは無理だわー」とはっきりいえて楽だし。
とにかく30代後半、ここらが一番やばい。
「私の周りには今丁度良い人いないなー、ごめんね」って言えるけど
私は35～40の間が一番言いにくいなぁ。
まだ夢持ってるし、まだ若いと言えないわけでもない年齢だから
条件付きだと即断るだろうし。
40過ぎてるなら、×付きでも子持ちでも、悪条件があっても
多少は目をつぶって・・と言い易い。
40過ぎても条件に拘ってごちゃごちゃ言うようなら
「それは無理だわー」とはっきりいえて楽だし。
とにかく30代後半、ここらが一番やばい。
>>267
まさに30代後半なのだけど、一番やばい感じです。
たまに「紹介して」と言われるけれど、正直なところ本当にいないです。
同世代で独身男性もいないことないけど、大抵は相手が決まっててて
あとは入籍とか引越とか結婚の手続き待ちの人がほとんど。
残りは完売。
紹介してねって割と本気で言ってくる人には、また結構微妙な人が多くて、
独身の職場の後輩君に無理に押し付けるわけにもいかないし、
結局「また探しておくね」でごにょごにょ言ってごまかしてます。
まさに30代後半なのだけど、一番やばい感じです。
たまに「紹介して」と言われるけれど、正直なところ本当にいないです。
同世代で独身男性もいないことないけど、大抵は相手が決まっててて
あとは入籍とか引越とか結婚の手続き待ちの人がほとんど。
残りは完売。
紹介してねって割と本気で言ってくる人には、また結構微妙な人が多くて、
独身の職場の後輩君に無理に押し付けるわけにもいかないし、
結局「また探しておくね」でごにょごにょ言ってごまかしてます。
度々このスレで、そういう時は
「～してくれてありがとう、でもごめんね今は辛いから（虚しいから、悲しいから）」と
言えばいいという回答を見るけど
多分、相手に合わせて素敵な配慮の仕方が出来る人は
相手の口からそんな言葉を言わせないと思う
「～してくれてありがとう、でもごめんね今は辛いから（虚しいから、悲しいから）」と
言えばいいという回答を見るけど
多分、相手に合わせて素敵な配慮の仕方が出来る人は
相手の口からそんな言葉を言わせないと思う
「大変な年になっちゃったね」
言われなくてもわかってるのに余計落ち込んだな
言われなくてもわかってるのに余計落ち込んだな
>>269
え？言われる方が悪いの？
え？言われる方が悪いの？
>>265 バツイチの男性いないの？
>>257
依存型で自分がひっつける人がいると
いきなり態度が横柄になって
二人になるとやたらこっちに寄ってくる人はいるわ。
個人的には大嫌い。二人っきりでもいつもの横柄な態度を貫けと思う。
基本的には自分が無くて虚勢はってるけど、ひ弱な人が多いと思う。
依存型で自分がひっつける人がいると
いきなり態度が横柄になって
二人になるとやたらこっちに寄ってくる人はいるわ。
個人的には大嫌い。二人っきりでもいつもの横柄な態度を貫けと思う。
基本的には自分が無くて虚勢はってるけど、ひ弱な人が多いと思う。
「紹介して～」ってそんなに困るかな？
実際いないんだったら「周りは彼女持ち・既婚ばかりで
紹介できたり、合コンするような人がいない」
って断ればいいだけのような。
実際いないんだったら「周りは彼女持ち・既婚ばかりで
紹介できたり、合コンするような人がいない」
って断ればいいだけのような。
>>271
自分もある人に良かれと思ってしていたら、相手にとって迷惑だった事があって
自分は善意で悪意無くやったんだから悪く無い！と言い張った時があったのね。
だけど、第三者に「受け取り手が嬉しくないと思うなら
おまえの押しつけでしかないし、配慮が無い」と言われたんだよね。
そうだなと思ったよ。
例えて言うなら、被災地に使い古した下着を送ったり、いつも爪に垢貯まってる人が手作りのぐちゃぐちゃなお菓子を手渡して
いい事してる気になってる人が今回の旅行メールの送り手だったって事だと思う。
自分もある人に良かれと思ってしていたら、相手にとって迷惑だった事があって
自分は善意で悪意無くやったんだから悪く無い！と言い張った時があったのね。
だけど、第三者に「受け取り手が嬉しくないと思うなら
おまえの押しつけでしかないし、配慮が無い」と言われたんだよね。
そうだなと思ったよ。
例えて言うなら、被災地に使い古した下着を送ったり、いつも爪に垢貯まってる人が手作りのぐちゃぐちゃなお菓子を手渡して
いい事してる気になってる人が今回の旅行メールの送り手だったって事だと思う。
>>276
そういうのってケースバイケースだと思うけどなぁ。
善意だからって何しても許されるって訳じゃないし、
同じように受け取る側が嬉しくないからって絶対的に相手が悪いって事でも無いし。
個人的に思うのは、相手に「素敵な配慮」を期待したり、
期待はずれの親切をされて相手が悪いで終わるより、
受け流したり、自己防衛したりする方が建設的だし、
それが人付き合いのスキルかなと思う。
何から何まで自分をわかって配慮してくれる神様のような人なんていないし。
そういうのってケースバイケースだと思うけどなぁ。
善意だからって何しても許されるって訳じゃないし、
同じように受け取る側が嬉しくないからって絶対的に相手が悪いって事でも無いし。
個人的に思うのは、相手に「素敵な配慮」を期待したり、
期待はずれの親切をされて相手が悪いで終わるより、
受け流したり、自己防衛したりする方が建設的だし、
それが人付き合いのスキルかなと思う。
何から何まで自分をわかって配慮してくれる神様のような人なんていないし。
>>277
もちろんそうだよ。ケースバイケース。
でも今回の件は割と普通に想像付く事だと思うんだ。
旅行好きの親（経済的には豊かな方だと思う）がいたので聞いてみたりもしたけど、
普通そんな嫌味な事はしないと言ってたし私もそう思った。
あなたは本当に経済的に行きたかったけど旅行に行けなかった人が
旅行先から写真ガンガン送られて「わーこれで私も行った気分で大満足！」
と思うと思うの？「いいなー行きたかったけどお金無いし・・・辛いな」
と相手が思うかもしれないとはこれっぽっちも想像出来ない？
もちろんそうだよ。ケースバイケース。
でも今回の件は割と普通に想像付く事だと思うんだ。
旅行好きの親（経済的には豊かな方だと思う）がいたので聞いてみたりもしたけど、
普通そんな嫌味な事はしないと言ってたし私もそう思った。
あなたは本当に経済的に行きたかったけど旅行に行けなかった人が
旅行先から写真ガンガン送られて「わーこれで私も行った気分で大満足！」
と思うと思うの？「いいなー行きたかったけどお金無いし・・・辛いな」
と相手が思うかもしれないとはこれっぽっちも想像出来ない？
>>278
うーん人それぞれじゃない？
現に私だったら嬉しいよって人も少なからずいた訳だし。
まあ２ちゃんだから実際どのくらいの割合で嬉しい人がいるのかは疑問だけど、
相手が100パーセント悪い、非常識な言動とまでは思わない。
個人的には嬉しいとも嫌だとも思わない、多少面倒だなと思う程度なので、
「気を使わなくてもいいよ～帰ってから話聞かせてね～」と返して終る程度の話かなと思う。
なんだろう、感覚的に、もう既婚者だし、そこまで友人との旅行に比重を置いてないから、
行けなくて辛いとか、メールが来て腹立たしいって所まで感情が動かないってのもあるかも。
うーん人それぞれじゃない？
現に私だったら嬉しいよって人も少なからずいた訳だし。
まあ２ちゃんだから実際どのくらいの割合で嬉しい人がいるのかは疑問だけど、
相手が100パーセント悪い、非常識な言動とまでは思わない。
個人的には嬉しいとも嫌だとも思わない、多少面倒だなと思う程度なので、
「気を使わなくてもいいよ～帰ってから話聞かせてね～」と返して終る程度の話かなと思う。
なんだろう、感覚的に、もう既婚者だし、そこまで友人との旅行に比重を置いてないから、
行けなくて辛いとか、メールが来て腹立たしいって所まで感情が動かないってのもあるかも。
人それぞれは本当だよね。友人の中で一筋縄ではいかない人が一人いるな。
皆で旅行行こうよ～みたいな話をしても、
「女だけで行くのってイヤ。彼氏と行きたい」
とかって言うので、まあ、そういう考えもありかもねって思ってたんだけど
他の子が女の子だけでねずみの国に行ってきたって話をしてたら
「一回行って、乗り物酔いして気持ち悪くなったんだよね……」
ってネガティブ発言で、まあ、行きたくないなら無理に行かなくてもいいし
って皆はそんなに考えてなかったんだけど、ある日、彼女の部屋に行った時に
壁に「親友が出来てその人とねずみの国に旅行に行けますように」と書かれた紙が
はってあった。願いが叶うおまじないだと教えてくれたのだけど、
行きたいのか、行きたくないのか、よく分からないくらい複雑な気持ちが伝わってきた。
皆で旅行行こうよ～みたいな話をしても、
「女だけで行くのってイヤ。彼氏と行きたい」
とかって言うので、まあ、そういう考えもありかもねって思ってたんだけど
他の子が女の子だけでねずみの国に行ってきたって話をしてたら
「一回行って、乗り物酔いして気持ち悪くなったんだよね……」
ってネガティブ発言で、まあ、行きたくないなら無理に行かなくてもいいし
って皆はそんなに考えてなかったんだけど、ある日、彼女の部屋に行った時に
壁に「親友が出来てその人とねずみの国に旅行に行けますように」と書かれた紙が
はってあった。願いが叶うおまじないだと教えてくれたのだけど、
行きたいのか、行きたくないのか、よく分からないくらい複雑な気持ちが伝わってきた。
そういう人は、
「そんなこと言わずに一緒に行こうよぉ～、あなたも一緒じゃないとつまんなーい」と言われたいんだよｗ
「そんなこと言わずに一緒に行こうよぉ～、あなたも一緒じゃないとつまんなーい」と言われたいんだよｗ
>>281
おそらく、「自分が行きたい人と旅行したい」っていうのが
本音なんだろうねその人。
言い訳してるのは、「あなたとはいきたくないけど」っていう
ことを言いたくないんだと思う。
嫌いっていうわけじゃないと思うから、そこは勘違いしないで欲しい。
いくら仲良くしてても旅行は行きたくない友人ってあると思うので。
おそらく、「自分が行きたい人と旅行したい」っていうのが
本音なんだろうねその人。
言い訳してるのは、「あなたとはいきたくないけど」っていう
ことを言いたくないんだと思う。
嫌いっていうわけじゃないと思うから、そこは勘違いしないで欲しい。
いくら仲良くしてても旅行は行きたくない友人ってあると思うので。
↑続き
>>281との話題はカフェは美味しい、映画は楽しい、そんなポジ話題じゃないといけないの？って窮屈な印象持つ。
知り合い程度の付き合いなら、相手に話合わせてお終いだけど。
友達なら別にそれをネガとかいう事もないんじゃないのかな？と。
そういう性格を含めての付き合いだから友達なんじゃないのかしら？
私の友にも、ポジ至上主義がいて、決して嫌いじゃないし、合う部分は合うんだけど
一緒にディズニーまでいって気疲れはしたくないなって思う。
>>281の友はまぁ、ロコツすぎかもだけど、ね。
>>281との話題はカフェは美味しい、映画は楽しい、そんなポジ話題じゃないといけないの？って窮屈な印象持つ。
知り合い程度の付き合いなら、相手に話合わせてお終いだけど。
友達なら別にそれをネガとかいう事もないんじゃないのかな？と。
そういう性格を含めての付き合いだから友達なんじゃないのかしら？
私の友にも、ポジ至上主義がいて、決して嫌いじゃないし、合う部分は合うんだけど
一緒にディズニーまでいって気疲れはしたくないなって思う。
>>281の友はまぁ、ロコツすぎかもだけど、ね。
学生時代からの仲のいい友達がいる。
彼女は頭もいいし人当たりも良く、話していて楽しい。
唯一の欠点は、地声が大きすぎて、静かなお店とかで一緒にいると恥ずかしい。
時々それとなく注意するんだけど、ああいうのって意識して直るものではないので
賑やかな所しか行けなくなってしまった。
ここさえ直ればなーという友達にはどう接してますか？
彼女は頭もいいし人当たりも良く、話していて楽しい。
唯一の欠点は、地声が大きすぎて、静かなお店とかで一緒にいると恥ずかしい。
時々それとなく注意するんだけど、ああいうのって意識して直るものではないので
賑やかな所しか行けなくなってしまった。
ここさえ直ればなーという友達にはどう接してますか？
>親友が出来てその人とねずみの国に旅行に行けますように
ここには願いが二つ込められていて
・親友ができますように
・ネズミー国へ一緒に行けますように
つまり彼女の中ではまだ親友はいないってこと。
>281たちは友人であっても親友じゃないと彼女は認識してるんじゃないかな。
一緒に行こうかって話題が出てるのに目の前の友人を差し置いて願掛けだって
言い切ってしまうところがスゴいと思うけどｗ
>行きたいのか、行きたくないのか、よく分からないくらい複雑な気持ち
まだ見ぬ親友とだけ行きたいってことだよ多分。
ここには願いが二つ込められていて
・親友ができますように
・ネズミー国へ一緒に行けますように
つまり彼女の中ではまだ親友はいないってこと。
>281たちは友人であっても親友じゃないと彼女は認識してるんじゃないかな。
一緒に行こうかって話題が出てるのに目の前の友人を差し置いて願掛けだって
言い切ってしまうところがスゴいと思うけどｗ
>行きたいのか、行きたくないのか、よく分からないくらい複雑な気持ち
まだ見ぬ親友とだけ行きたいってことだよ多分。
>>286
「大きな声でしゃべらない」ほど意識すれば簡単に直るものもないと思うんだけど・・・
私の友達にも一人そういう人がいて、あるときにとうとうカフェのマダムwから注意されたんだけど、
次の時から直ってたよ。私たちがそれとなく言っても直らなかったけど。
要は、それまで自分に直す気がなかったってことなんだよね。
「大きな声でしゃべらない」ほど意識すれば簡単に直るものもないと思うんだけど・・・
私の友達にも一人そういう人がいて、あるときにとうとうカフェのマダムwから注意されたんだけど、
次の時から直ってたよ。私たちがそれとなく言っても直らなかったけど。
要は、それまで自分に直す気がなかったってことなんだよね。
仲間内では私が彼女と一番古い付き合いになるから、彼女のそういう素直に気持ちを
口にしてしまうのは正直なんだなぁって感じるんだけどね。
けど、そんな風に目の前の仲間を「理想の友達じゃない」って否定してしまったら
相手も気分を害すると思うんだけどねぇ。
仲間と行った旅行を「乗り物酔いして楽しくなかった」って言ってしまったら
次に誘う人っていなくならないのだろうか？
なんていうか、今、目の前にいる人に対して、そんな雑な付き合い方しか出来ない人に
親友なんて現れるんだろうか？とも思う。
口にしてしまうのは正直なんだなぁって感じるんだけどね。
けど、そんな風に目の前の仲間を「理想の友達じゃない」って否定してしまったら
相手も気分を害すると思うんだけどねぇ。
仲間と行った旅行を「乗り物酔いして楽しくなかった」って言ってしまったら
次に誘う人っていなくならないのだろうか？
なんていうか、今、目の前にいる人に対して、そんな雑な付き合い方しか出来ない人に
親友なんて現れるんだろうか？とも思う。
今いる友達に受け入れられていないのをうすうす感じてるんじゃない？
または、今いる友達がさして好きじゃないか。
いずれにしても、つきあい方が雑だとしたら、雑な付き合いをすればいい相手だと思っているんだと思う。
>>291がそんな風に心配する必要はないんじゃない？
>>291が彼女を好きなのに彼女の気持ちがこっちを向いていないというのなら悩むのもわかるけど、
特にそこまでの思いもないし、何かするつもりもないのなら、考えてもあんまりお互いのためにならないように思う。
または、今いる友達がさして好きじゃないか。
いずれにしても、つきあい方が雑だとしたら、雑な付き合いをすればいい相手だと思っているんだと思う。
>>291がそんな風に心配する必要はないんじゃない？
>>291が彼女を好きなのに彼女の気持ちがこっちを向いていないというのなら悩むのもわかるけど、
特にそこまでの思いもないし、何かするつもりもないのなら、考えてもあんまりお互いのためにならないように思う。
>>286
私の友達にも声でかい人いますよー
ひどいときは｢ボリューム下げてｗ｣って笑いながら言ってます。
私も声でかい以外は大好きな人なので、お互いストレスにならないように賑やかな場所で会うようにしてますね。あと家でお茶してます。
臨機応変で良いんじゃないですか？
私の友達にも声でかい人いますよー
ひどいときは｢ボリューム下げてｗ｣って笑いながら言ってます。
私も声でかい以外は大好きな人なので、お互いストレスにならないように賑やかな場所で会うようにしてますね。あと家でお茶してます。
臨機応変で良いんじゃないですか？
笑うとバシバシ人を叩くのとかも、悪気がないだけに難しい
>>291
別にその友は今の仲間内に「理想」なんて求めてないでしょ。
どこかで合わないのは自覚してるだろうし。
逆に>>291が今後その友が誘われるかどうかを心配する必要はないんじゃない？
>>291の方がその共に「こうであるべき」を求めてる気がする。
（いい歳なんだし～とか、友達なんだし～とか）
相手は>>291の事を親友とかとは思ってないだろうし、そんなに相手の性格まで
つっこまないで、表面的に付き合えばいいだけじゃない？
別にその友は今の仲間内に「理想」なんて求めてないでしょ。
どこかで合わないのは自覚してるだろうし。
逆に>>291が今後その友が誘われるかどうかを心配する必要はないんじゃない？
>>291の方がその共に「こうであるべき」を求めてる気がする。
（いい歳なんだし～とか、友達なんだし～とか）
相手は>>291の事を親友とかとは思ってないだろうし、そんなに相手の性格まで
つっこまないで、表面的に付き合えばいいだけじゃない？
そんな事より、「おまじない」をするとか
壁に「親友と～」と書いた紙を貼るメンタルに恐怖を感じるんだけど。
なんかヤバイ宗教やってるかメンヘラなんだと思って距離置くけどな。
壁に「親友と～」と書いた紙を貼るメンタルに恐怖を感じるんだけど。
なんかヤバイ宗教やってるかメンヘラなんだと思って距離置くけどな。
＞目の前の仲間を「理想の友達じゃない」って否定してしまったら
相手も気分を害すると思うんだけどねぇ。
これに否定的な意見が多いのにびっくりした。重要と供給が合ってなかったにしても、例えばこれをあえて言葉にしていうのって悪口と変わらないと受けとるのってそんなに検討違いかな？
壁にかいてあるのを偶然見て、そう受けとるのとニュアンスが違ってくるけど。
相手も気分を害すると思うんだけどねぇ。
これに否定的な意見が多いのにびっくりした。重要と供給が合ってなかったにしても、例えばこれをあえて言葉にしていうのって悪口と変わらないと受けとるのってそんなに検討違いかな？
壁にかいてあるのを偶然見て、そう受けとるのとニュアンスが違ってくるけど。
ごめん、レス読み返してみたら否定的な～っていうのは違うか。
>>291に共感できるようなことが最近あって鼻息荒く勇み足で書き込んじゃった。
>>291に共感できるようなことが最近あって鼻息荒く勇み足で書き込んじゃった。
友達が二人目の出産祝いくれなかった。
友達の子供には三人の出産祝いをあげた。
たかだか数千円のお金と手間をけちりたいと思われてるんだ…とへこんだ。
よくお祝いはお返し欲しくてあげるわけじゃないって言うけど、義理はきちんとするものだと
思ってるから、なんだかなーと思った。
彼女の子供が生まれたとき、いろいろ何がいいか考えたり、遠くまで気に入りそうなものを
買いに行ったりしたことを思い出して、悲しくなった。
友達の子供には三人の出産祝いをあげた。
たかだか数千円のお金と手間をけちりたいと思われてるんだ…とへこんだ。
よくお祝いはお返し欲しくてあげるわけじゃないって言うけど、義理はきちんとするものだと
思ってるから、なんだかなーと思った。
彼女の子供が生まれたとき、いろいろ何がいいか考えたり、遠くまで気に入りそうなものを
買いに行ったりしたことを思い出して、悲しくなった。
>>299
何か事情があるかも。もう少し待ってみたら？
何か事情があるかも。もう少し待ってみたら？
出産祝い、友達全員の子供にあげてるかなんてチェックしてないよ
時間に余裕があって、行ける気力があれば渡す
兄弟イトコの子供含めたら自分の周りは子供の数が30人近くいるのであげてなかったらごめん
深い意味はないと思う
友達の子より身内だけで精一杯なのかもよ
時間に余裕があって、行ける気力があれば渡す
兄弟イトコの子供含めたら自分の周りは子供の数が30人近くいるのであげてなかったらごめん
深い意味はないと思う
友達の子より身内だけで精一杯なのかもよ
【本命義理】子供達のバレンタインを語ろう【友】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1329192633/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1329192633/
>>295
横レスだけど、この流れを見てて
B'zの「イチブトゼンブ」の詞を思い出した。
相手に完璧を求めるんじゃなくて、お互い一部分だけでも合うポイントがあればよいみたいな詞だったけど
友達にも当てはまるな～と。
横レスだけど、この流れを見てて
B'zの「イチブトゼンブ」の詞を思い出した。
相手に完璧を求めるんじゃなくて、お互い一部分だけでも合うポイントがあればよいみたいな詞だったけど
友達にも当てはまるな～と。
出産祝いかー。
友人、というかそれほどすごい親しいわけではないけど
「生まれました」メールが来たのでおめでとうと返したら、
毎日赤子の写メールが送られてくる。「退院しました。写メール」
「元気いっぱいです、写メール」
正直うざい。どっちでもいい。
お祝いあげなきゃまずいかなとおもいつつも・・。
友人、というかそれほどすごい親しいわけではないけど
「生まれました」メールが来たのでおめでとうと返したら、
毎日赤子の写メールが送られてくる。「退院しました。写メール」
「元気いっぱいです、写メール」
正直うざい。どっちでもいい。
お祝いあげなきゃまずいかなとおもいつつも・・。
それはあげたくないw
もらってたならあげるけどw
一斉送信ってわけじゃなく個別に来てるの?
もらってたならあげるけどw
一斉送信ってわけじゃなく個別に来てるの?
出産祝いって二人目もするんだ。今は一人っ子が多いから最初の子だけして後はしない友達の方が多いかな。
学生時代から同じグループ内で、最近避け始めたＡと、避けていないＢから
誕生日おめでとうメールがきた。
Ｂにはありがととメールを返したいけど、Ａは避けたいので返したくない。
でもＡにメールを返さないでいると、ＡはＢに「310にメールを送ったのに返事がないけど
どうしたのかな？」と言って、Ｂから「310大丈夫？」とメールがきてしまったりします。
グループを抜けたくはないのですが、こういうときどうしたらいいでしょうかorz
誕生日おめでとうメールがきた。
Ｂにはありがととメールを返したいけど、Ａは避けたいので返したくない。
でもＡにメールを返さないでいると、ＡはＢに「310にメールを送ったのに返事がないけど
どうしたのかな？」と言って、Ｂから「310大丈夫？」とメールがきてしまったりします。
グループを抜けたくはないのですが、こういうときどうしたらいいでしょうかorz
普通にメール返す
>>310
でも同じグループwに属してる限りは、Ａが先にグループから抜ける以外は
永遠にＡと付き合わないといけないわけでしょ。
例えれば同じテーブルで食事しながら、Ａは無視してＢとだけ話する状況って
無理じゃない。
・黙って一人でグループを抜ける
（この場合だとＡにも理由は伝わらないが、ほかのメンバーにも理由がわからない）
・Ｂと、その他のメンバーに事情を話してグループを抜ける
（この場合はＡにも理由が伝わると思う）
２択なので、どちらか好きな方を選べ
でも同じグループwに属してる限りは、Ａが先にグループから抜ける以外は
永遠にＡと付き合わないといけないわけでしょ。
例えれば同じテーブルで食事しながら、Ａは無視してＢとだけ話する状況って
無理じゃない。
・黙って一人でグループを抜ける
（この場合だとＡにも理由は伝わらないが、ほかのメンバーにも理由がわからない）
・Ｂと、その他のメンバーに事情を話してグループを抜ける
（この場合はＡにも理由が伝わると思う）
２択なので、どちらか好きな方を選べ
>>311>>312
今が私の方向性の決めどきだと思うから、とりあえず面倒にならない程度に返信しときます。
ちなみにＡはグループを抜けないと思う。
同じテーブルなら、他のメンバーもＡにディスられるから、Ａの毒が分散されるんだ。
だからＢとだけ話してＡを無視する状況にもならないし。
ちなみにＡと個別に会ってる人は私以外いなくて、ＡとＢも私がいないと二人では会わないから。
Ａは×１独女の美人で、少し前に著名人にやり捨てされてから、勘違いな性格になってきたんだよね。
メールをどんどん送ってくるからウザくて無視してたんだけど
さすがに誕生日メールぐらいはかえそうかと思って。
聞いてくれてありがとｗ
今が私の方向性の決めどきだと思うから、とりあえず面倒にならない程度に返信しときます。
ちなみにＡはグループを抜けないと思う。
同じテーブルなら、他のメンバーもＡにディスられるから、Ａの毒が分散されるんだ。
だからＢとだけ話してＡを無視する状況にもならないし。
ちなみにＡと個別に会ってる人は私以外いなくて、ＡとＢも私がいないと二人では会わないから。
Ａは×１独女の美人で、少し前に著名人にやり捨てされてから、勘違いな性格になってきたんだよね。
メールをどんどん送ってくるからウザくて無視してたんだけど
さすがに誕生日メールぐらいはかえそうかと思って。
聞いてくれてありがとｗ
なんか変な人だったw
>>314
Ａは嫌いだけどグループは続けたい。
Ａはグループから絶対抜けない
だからＡを追い出すのは無理。でもＡは嫌い。
嫌いだけど自分が抜けるのも面倒
どうしたらいいですか？
しらんがな～君～ええかげんにせ～
Ａは嫌いだけどグループは続けたい。
Ａはグループから絶対抜けない
だからＡを追い出すのは無理。でもＡは嫌い。
嫌いだけど自分が抜けるのも面倒
どうしたらいいですか？
しらんがな～君～ええかげんにせ～
グループとか言ってる割に、あんまり若い感じがしない。
まぁ既に既婚なわけで、確実に20は超えてる年齢でしょー？
まさか30過ぎてグループで～とか言ってるなら問題外だしさー
抜けるのが面倒なグループなんて、小奇麗なだけで内容は
レディースと同じだと思う。
自立してない感じ。
そういうのが面倒って言ってるんだけど～っていうのも しらんがなって感じ
まぁ既に既婚なわけで、確実に20は超えてる年齢でしょー？
まさか30過ぎてグループで～とか言ってるなら問題外だしさー
抜けるのが面倒なグループなんて、小奇麗なだけで内容は
レディースと同じだと思う。
自立してない感じ。
そういうのが面倒って言ってるんだけど～っていうのも しらんがなって感じ
>>316
表面上の付き合いで切り抜けられるか聞きたかったんだよ。
学生時代から続いてる40代だよ。
だから面倒なんじゃん。
年齢ですみわけするのも、上から目線も面倒すぐる
312さんの意見どおりにするぉって言われなきゃふてくされるのもすでに面倒。
しらながなならレスすんな。ドアホ
表面上の付き合いで切り抜けられるか聞きたかったんだよ。
学生時代から続いてる40代だよ。
だから面倒なんじゃん。
年齢ですみわけするのも、上から目線も面倒すぐる
312さんの意見どおりにするぉって言われなきゃふてくされるのもすでに面倒。
しらながなならレスすんな。ドアホ
そんな歳食ってるなら、いい加減「うわべのつきあい方」ぐらい解ってると思うけどなぁ
＞こういうときどうしたらいいでしょうかorz
って・・・どうもこうもないじゃん
自分でも表面上の付き合いで切り抜けられるかどうかぐらい判断つくでしょ
焦ってタイピングするぐらい動揺しちゃって～
なんなんだこのくそばばぁ
＞こういうときどうしたらいいでしょうかorz
って・・・どうもこうもないじゃん
自分でも表面上の付き合いで切り抜けられるかどうかぐらい判断つくでしょ
焦ってタイピングするぐらい動揺しちゃって～
なんなんだこのくそばばぁ
>>320
はいはい、あんたもいすれはくそばばぁになって死ぬんだから。
はいはい、あんたもいすれはくそばばぁになって死ぬんだから。
322 ：可愛い奥様：2012/02/14(火) 20:26:11.06 ID:KE9yVxZJ0
だからタイピングミスぐらい興奮すると血圧上がるよ
>>322
しらんがな と言いながら放置できないところが溜まってるね
しらんがな と言いながら放置できないところが溜まってるね
グループの集まりは断るようにして
個人同士で会うようにしたら？
40代なら「遊ぶ時は絶対みんな集まって」ってノリじゃないだろうし。
個人同士で会うようにしたら？
40代なら「遊ぶ時は絶対みんな集まって」ってノリじゃないだろうし。
グループを抜ける気がないならメールには返信する。有難う一言のみ。
同じグループの人を巻き込まない。
自分か嫌いな人を選ばせるような言動は控える。
相談と称して他人に嫌いな人を追い込むようなことを吹き込まない。
個人的な付き合いはせずにグループ内の最低限な挨拶程度の会話はする。
お若い方かと思ったら同年代w青春ぽくて羨ましい。
同じグループの人を巻き込まない。
自分か嫌いな人を選ばせるような言動は控える。
相談と称して他人に嫌いな人を追い込むようなことを吹き込まない。
個人的な付き合いはせずにグループ内の最低限な挨拶程度の会話はする。
お若い方かと思ったら同年代w青春ぽくて羨ましい。
「抜ける」と宣言しなきゃいけないようなグループ作りをしちゃってるなら
もうそこから脱退するか、我慢してグループの体を保つしか方法はないけど、
私も>>324さんのように、「グループ」っていう考え方をやめたらどうかと思う。
実際、個別に集まっている時もあるようだし。
Bさんは賢いよね。自分一人でAの矢面に立たなくていいように、個別には会わないようにしている。
他の人もそうしてるんでしょ？
そういうやり方ができている人がいるのに、なぜ自分だけそれができないのか考えてみたらいいと思った。
もうそこから脱退するか、我慢してグループの体を保つしか方法はないけど、
私も>>324さんのように、「グループ」っていう考え方をやめたらどうかと思う。
実際、個別に集まっている時もあるようだし。
Bさんは賢いよね。自分一人でAの矢面に立たなくていいように、個別には会わないようにしている。
他の人もそうしてるんでしょ？
そういうやり方ができている人がいるのに、なぜ自分だけそれができないのか考えてみたらいいと思った。
>>328
グループは新年会か忘年会で会うだけで、私とＡとＢ以外は個別に集まっていないよ。
Ｂだけじゃなくて、Ａも私抜きでＢと会うのは嫌がっていて
ＡもＢも個別に私に会いたがってる。
＞なぜ自分だけがそれができないのか
それはＡもＢも他の人に聞かれたくない相談や嘆きを私だけにしてくる。
Ａの相談に付き合ってられなくなったから、メールを無視しはじめて
これから変えようとしてるんだけど、ちゃんとレス読んでる？
325さんのアドバイス通りでうまく行きそうなので、〆ます。
ありがとうございました。
グループは新年会か忘年会で会うだけで、私とＡとＢ以外は個別に集まっていないよ。
Ｂだけじゃなくて、Ａも私抜きでＢと会うのは嫌がっていて
ＡもＢも個別に私に会いたがってる。
＞なぜ自分だけがそれができないのか
それはＡもＢも他の人に聞かれたくない相談や嘆きを私だけにしてくる。
Ａの相談に付き合ってられなくなったから、メールを無視しはじめて
これから変えようとしてるんだけど、ちゃんとレス読んでる？
325さんのアドバイス通りでうまく行きそうなので、〆ます。
ありがとうございました。
うわー、やっちゃったね。
>>334
はやく師ね ドアホ
はやく師ね ドアホ
あなたの相手をした私はたしかにドアホだったわ。
だけど死なないよーw
だけど死なないよーw
単純にAにお礼メールしなきゃAも気がついて距離置いてくれる話だと思ったけど。
まあAが粘着したら厄介だけど粘着したらまたここに来ればいいし。
まあAが粘着したら厄介だけど粘着したらまたここに来ればいいし。
話題を振っといて勝手に〆れないのがこのスレだよね。
で、変な人はフルボッコが基本。
当分、ロムってな。
で、変な人はフルボッコが基本。
当分、ロムってな。
びっぱーの嵐なんじゃ？奥様の匂いしないわよ。もうスルーしましょ。
Aからのメールを無視する→AからBへ「310から返信来ない」とメール
Bから310に「大丈夫？」とメールが来る←これが面倒なんだよね？
BもAからのメールを無視してるのに？？
Bには「え？気付かなかった～」と適当に返信して放置すりゃいいだけじゃないの？？
Bから310に「大丈夫？」とメールが来る←これが面倒なんだよね？
BもAからのメールを無視してるのに？？
Bには「え？気付かなかった～」と適当に返信して放置すりゃいいだけじゃないの？？
>>281です。皆さん、色々な意見をありがとう……！参考になります。
ねずみの国に行きたいのか行きたくないのか…？という疑問は解けました。
具合が悪くなった思い出があるからイヤ。という言葉をそのまま受け止めていたかも。
>>295の言うように、私は彼女の「あの人は友達じゃないから、知り合いだから雑に
扱ってもいいんだ」っていう言動には抵抗があって……。
相手に配慮した言動が出来ない事に対して、「出来ない」んじゃなくて「わざとしてる」
って言う言い訳にも感じられて、そういう姿って他人から見ても、本人の評価を下げるも
のだと思っていたよ……。
ねずみの国に行きたいのか行きたくないのか…？という疑問は解けました。
具合が悪くなった思い出があるからイヤ。という言葉をそのまま受け止めていたかも。
>>295の言うように、私は彼女の「あの人は友達じゃないから、知り合いだから雑に
扱ってもいいんだ」っていう言動には抵抗があって……。
相手に配慮した言動が出来ない事に対して、「出来ない」んじゃなくて「わざとしてる」
って言う言い訳にも感じられて、そういう姿って他人から見ても、本人の評価を下げるも
のだと思っていたよ……。
あっ、リロってませんでした；ごめんなさい；
リロって無いのに誰にレスしてたんだろう？
>>341
評価が下がることの方が多いだろうけど、
そこまで貴方が心配するほどのことではないと思うの。
相手の行動は相手の性格がゆえにしてることだとも思うし、
だからって全部が容認されることとも思わないし。
そういう中で付き合いをどう持っていくか？って思える人もいれば、
他意があるように受け取って、相手の評価を悪く感じる人もいるのも当然でしょうけど、
貴方と彼女の関係においてどうなのか？が貴方の問題なのであって、
彼女が貴方以外の他の人から評価が下がるかどうかまでは、貴方の問題じゃないよって事。
あと、別に雑に扱えよってことでもなく、そういう相手の性格として、
自分がそこにどう関わっていきたいか？で、付き合いを持てばいいのでは？
ってことなんだけど、勘違いさせてしまったみたいで、ごめんなさい。
評価が下がることの方が多いだろうけど、
そこまで貴方が心配するほどのことではないと思うの。
相手の行動は相手の性格がゆえにしてることだとも思うし、
だからって全部が容認されることとも思わないし。
そういう中で付き合いをどう持っていくか？って思える人もいれば、
他意があるように受け取って、相手の評価を悪く感じる人もいるのも当然でしょうけど、
貴方と彼女の関係においてどうなのか？が貴方の問題なのであって、
彼女が貴方以外の他の人から評価が下がるかどうかまでは、貴方の問題じゃないよって事。
あと、別に雑に扱えよってことでもなく、そういう相手の性格として、
自分がそこにどう関わっていきたいか？で、付き合いを持てばいいのでは？
ってことなんだけど、勘違いさせてしまったみたいで、ごめんなさい。
>>344
そうですね。私自身の彼女との付き合いは特に大きな問題があるわけではないんです。
ただ、些細な事かもしれないけど、私が友人と文通をしていると知ると、すごく腹を立てて
自分もレターセットを買ったり、ねずみの国に行った時のお土産を渡した時もすごく腹が立った
と言われたので、何がそんなに腹が立つのだろう？と。
文通してる相手が私よりも12歳年上の人だと知ると怒りは収まり、ねずみの国に行ったのは親戚同士
だと知ると同じように収まったのだそうです。
私が同世代の友人と遊んでると思う時に、腹が立つような感じなんですね。
でも、なぜ……？と。
そうですね。私自身の彼女との付き合いは特に大きな問題があるわけではないんです。
ただ、些細な事かもしれないけど、私が友人と文通をしていると知ると、すごく腹を立てて
自分もレターセットを買ったり、ねずみの国に行った時のお土産を渡した時もすごく腹が立った
と言われたので、何がそんなに腹が立つのだろう？と。
文通してる相手が私よりも12歳年上の人だと知ると怒りは収まり、ねずみの国に行ったのは親戚同士
だと知ると同じように収まったのだそうです。
私が同世代の友人と遊んでると思う時に、腹が立つような感じなんですね。
でも、なぜ……？と。
中学生かよｗ
すごい人が来てたんだねw 大学が春休み中だから？
仲間内で苦手な人が一人いるってわりとよくあるパターンだと思う。
私も苦手な人がいる。その人は私の持ち物を見ると「売ってくれない？下取りしようか？」と毎回言う。
買ったばかりの初めて使った物まで必ず半値以下（もっと下の時もある）で。
毎回毎回断っているしウザイことこの上ない。
だからその人が来る集まりには決して新品は身に付けないし持っていかない。
最近は本（専門書）まで売ってくれとうるさい。だから本の話もその人がいる時は絶対にしない。
私も苦手な人がいる。その人は私の持ち物を見ると「売ってくれない？下取りしようか？」と毎回言う。
買ったばかりの初めて使った物まで必ず半値以下（もっと下の時もある）で。
毎回毎回断っているしウザイことこの上ない。
だからその人が来る集まりには決して新品は身に付けないし持っていかない。
最近は本（専門書）まで売ってくれとうるさい。だから本の話もその人がいる時は絶対にしない。
悪い人じゃないんだけど、なんか反りが合わないっていうか、
2人っきりにされたら会話が弾まないっていう人がいて嫌だった。
なんかお互いに壁を作ってしまっている感じ。
2人っきりにされたら会話が弾まないっていう人がいて嫌だった。
なんかお互いに壁を作ってしまっている感じ。
>>349 複数でも疲れてきた。
学生時代ってとりあえず同性に嫌われないように振舞ったりするよね
その仮面をかぶった状態で、あるグループに所属していて
何かが違うなと思いながらも大きなトラブルも無いから所属し続けて今親の年齢に近づいて
だけど、この年齢になると自分の母親のやり方を自然と真似している自分がいる
だから母親同士が似た感じの人じゃないと合わないのかなーと思ったよ
その仮面をかぶった状態で、あるグループに所属していて
何かが違うなと思いながらも大きなトラブルも無いから所属し続けて今親の年齢に近づいて
だけど、この年齢になると自分の母親のやり方を自然と真似している自分がいる
だから母親同士が似た感じの人じゃないと合わないのかなーと思ったよ
>>351
わかるw私にもそういう人いるから。
本や漫画の話をしたら「面白そう、今度貸して～」、
新しい服やバッグを持っていたら「それどこで買ったの？」で全く同じものを買う、
レストランやカフェの話をしたら「美味しそう。今度連れてって。いつなら空いてる？」、
どれも社交辞令じゃなくて本気っぽいので、いちいち断るのが面倒になってきたよ。
今はその人が来る集まりには極力行かないようにしてる。
もちろん個人のお誘いは全てお断り。
仕事でも家族でもいくらでも言い訳は出来るしね。
わかるw私にもそういう人いるから。
本や漫画の話をしたら「面白そう、今度貸して～」、
新しい服やバッグを持っていたら「それどこで買ったの？」で全く同じものを買う、
レストランやカフェの話をしたら「美味しそう。今度連れてって。いつなら空いてる？」、
どれも社交辞令じゃなくて本気っぽいので、いちいち断るのが面倒になってきたよ。
今はその人が来る集まりには極力行かないようにしてる。
もちろん個人のお誘いは全てお断り。
仕事でも家族でもいくらでも言い訳は出来るしね。
集団といえば、友Ａがソリがあわないと、友Ｂを嫌ってる。
何故かＡは、自分が相手を嫌ってると認識したくない様子。
嫌いじゃないけど～とか、嫌いになりたくないから距離をおく～とか、
いや、もうそれは、だいぶＢの事が嫌いな状態だと思うんだが…。
出かけるのにペーパー免許のＢが当たり前のように便乗するのがいやだとか言ってた。
Ｂ本人にいやだと言えばいいと思うのだが、最近集団を巻きこんで、遠まわしにアピールしてる。
おかげで周囲の人間が巻き添えくらいはじめたところ。
何故かＡは、自分が相手を嫌ってると認識したくない様子。
嫌いじゃないけど～とか、嫌いになりたくないから距離をおく～とか、
いや、もうそれは、だいぶＢの事が嫌いな状態だと思うんだが…。
出かけるのにペーパー免許のＢが当たり前のように便乗するのがいやだとか言ってた。
Ｂ本人にいやだと言えばいいと思うのだが、最近集団を巻きこんで、遠まわしにアピールしてる。
おかげで周囲の人間が巻き添えくらいはじめたところ。
自分が悪者になりたくない人なんだね。
周りも巻き込んでみんなで仲間はずれにして、自分は悪くないも～ん！
って言いたいんだろう。
そういう人ってめんどくさい。
周りも巻き込んでみんなで仲間はずれにして、自分は悪くないも～ん！
って言いたいんだろう。
そういう人ってめんどくさい。
>>353 自分で買うならまだいい。質屋で買う用に言ったら嫌だと言われた。そりゃ値切れないしね。
やたらグループの一員を嫌いだす人って
そのグループへの依存心が強いタイプが多いと思う。
確かによそにも友達がたくさんいる人って
多少、気の合わない子がいてもそんなに気にならないか。
そのグループへの依存心が強いタイプが多いと思う。
確かによそにも友達がたくさんいる人って
多少、気の合わない子がいてもそんなに気にならないか。
確かに、新しい環境に移動してはすぐ適応して友達を開拓していく人は
昔の友達にそこまで執着しないかもしれないね
昔の友達にそこまで執着しないかもしれないね
>>359
何か物凄く納得した。
何か物凄く納得した。
>>362
実害があって逃げてる人と、
グループの中にいながら一人を嫌うってのは全然違う話では？
合わない人や苦手な人が一人くらいいても
グループの一人なら適度に距離を置いて付き合えばいいし、
どうしても嫌なら離れたらいいだけでしょ。
離れられずに嫌いな人を排除したいという方向で執着する人は
他に居場所が無いから、人間関係をコントロールしたがるって話だし。
実害があって逃げてる人と、
グループの中にいながら一人を嫌うってのは全然違う話では？
合わない人や苦手な人が一人くらいいても
グループの一人なら適度に距離を置いて付き合えばいいし、
どうしても嫌なら離れたらいいだけでしょ。
離れられずに嫌いな人を排除したいという方向で執着する人は
他に居場所が無いから、人間関係をコントロールしたがるって話だし。
>>363 たいてい苦手な人って共通だからw
一度苦手な人のお誘いを「あの人苦手だから今回パス」と言ったら他の三人に「私達だって我慢して参加するのよ！」と叱られた。
なので最近は交代で参加して徐々に集まりをFOしようと皆で目論んでいる。
どうしてそこまでするかと言うと苦手な人は糖質っぽい。まあ医者が言うからそうだろうなとも思う。
徐々にしないと趣味絡みで面倒だから。
一度苦手な人のお誘いを「あの人苦手だから今回パス」と言ったら他の三人に「私達だって我慢して参加するのよ！」と叱られた。
なので最近は交代で参加して徐々に集まりをFOしようと皆で目論んでいる。
どうしてそこまでするかと言うと苦手な人は糖質っぽい。まあ医者が言うからそうだろうなとも思う。
徐々にしないと趣味絡みで面倒だから。
なんつーか自分のおかしさに気づいてないっぷりが凄くて怖い。
＞「私達だって我慢して参加するのよ！」と叱られた。
これおかしいと思う。
我慢して付き合うなんて、会社の集まりやＰＴＡ、あるいは親戚付き合いなど
いわゆるプライベートではなくオフィシャルで仕方なく、という場合。
これおかしいと思う。
我慢して付き合うなんて、会社の集まりやＰＴＡ、あるいは親戚付き合いなど
いわゆるプライベートではなくオフィシャルで仕方なく、という場合。
>>366 大変厄介なことに苦手な人は先生の親戚。（先生も嫌がってる）よってハブにはできずに徐々にで一致団結。
ついでに苦手な人の旦那は旦那の大学の同期。ついでに仕事絡みもある。
苦手な人の旦那は「既女子さんはお母様もお医者さんだったから精神疾患の人には慣れているでしょ？面倒をかけます！」とトンチンカンぶり。
ついでに苦手な人の旦那は旦那の大学の同期。ついでに仕事絡みもある。
苦手な人の旦那は「既女子さんはお母様もお医者さんだったから精神疾患の人には慣れているでしょ？面倒をかけます！」とトンチンカンぶり。
>>367
そういう事じゃなくてさ、趣味の集まりなら
別に我慢して付き合う必要は無くて
嫌ならその会を抜けて別の所でやればいいでしょ。
「どうして私が嫌な人の為に抜けなきゃいけないの！」であれば
そのグループに執着してるからだし、
利害関係があって抜けられない事情があるなら、それは一般的なグループの話では無く、
特殊な例なんだから、>>359みたいな一般論に「そうじゃない！」と絡むのは筋違い。
そういう事じゃなくてさ、趣味の集まりなら
別に我慢して付き合う必要は無くて
嫌ならその会を抜けて別の所でやればいいでしょ。
「どうして私が嫌な人の為に抜けなきゃいけないの！」であれば
そのグループに執着してるからだし、
利害関係があって抜けられない事情があるなら、それは一般的なグループの話では無く、
特殊な例なんだから、>>359みたいな一般論に「そうじゃない！」と絡むのは筋違い。
>>367
ごめんなさい、読み落としてるのかもしれませんけど
先生とは？
あと、ハブって所謂仲間外れにするっていう意味ですよね。
要するに友達グループではなくてオフィシャルめいた集まりなんですね。
そういうお付き合いでは、外すのは難しいでしょうね。
一番いいのは、その集まりはオフィシャルと割り切って
自分が気持ちよく付き合えたり、旅行に行ったりする友人はまた別で見つけられるのが
ベストだと思いますが。
ごめんなさい、読み落としてるのかもしれませんけど
先生とは？
あと、ハブって所謂仲間外れにするっていう意味ですよね。
要するに友達グループではなくてオフィシャルめいた集まりなんですね。
そういうお付き合いでは、外すのは難しいでしょうね。
一番いいのは、その集まりはオフィシャルと割り切って
自分が気持ちよく付き合えたり、旅行に行ったりする友人はまた別で見つけられるのが
ベストだと思いますが。
>>364
苦手な人が共通、って激しく同意。
例えば、大学の同じゼミの友人とかで
人数も多くもなく少なくもなくそこそこ（5～6人）とかだと
恩師も含めての集まりとかもあるから、本当に抜けるに抜けられないんだよね。
20人以上とかで多ければいいのだけど。
私にも該当する子がいて、その子のグループのメンバー全員に対する粘着が年々激しくなってて
もしかして自己愛性人格障害とかかなぁ～と他の子とは話してる。
他の子達は、職場や家庭や趣味で他の新しい人脈を築いていっているのに
その子はそこだけが唯一の居場所みたいなんだよね。
かといってあまり無下には出来ないし。困ったものだ。
苦手な人が共通、って激しく同意。
例えば、大学の同じゼミの友人とかで
人数も多くもなく少なくもなくそこそこ（5～6人）とかだと
恩師も含めての集まりとかもあるから、本当に抜けるに抜けられないんだよね。
20人以上とかで多ければいいのだけど。
私にも該当する子がいて、その子のグループのメンバー全員に対する粘着が年々激しくなってて
もしかして自己愛性人格障害とかかなぁ～と他の子とは話してる。
他の子達は、職場や家庭や趣味で他の新しい人脈を築いていっているのに
その子はそこだけが唯一の居場所みたいなんだよね。
かといってあまり無下には出来ないし。困ったものだ。
>>368 集まってコンソートや食事をしたりする趣味の仲間だから新しく作るのは難しい。
古楽（バロック）だからやっている人もクラシックに比べたら人数少ないし。（地方から来る人もいるくらい。）
チェンバロはやっている人（持っている人）多いけどガンバとなると足りない。
リュートも（ルネッサンスリュートは弾けてもバロックリュートは弾けない人が多い） そんな感じ。
私は一応チェンバロもガンバもリュートもできるので抜けられると困ると言われたし。
だからその皆が苦手な人が抜けてくれたら万々歳だけど、関東だとだれにも入れてもらえないんだよ。
古楽（バロック）だからやっている人もクラシックに比べたら人数少ないし。（地方から来る人もいるくらい。）
チェンバロはやっている人（持っている人）多いけどガンバとなると足りない。
リュートも（ルネッサンスリュートは弾けてもバロックリュートは弾けない人が多い） そんな感じ。
私は一応チェンバロもガンバもリュートもできるので抜けられると困ると言われたし。
だからその皆が苦手な人が抜けてくれたら万々歳だけど、関東だとだれにも入れてもらえないんだよ。
>>369 先生とは楽器の先生です。
もとはコンサートやセミナーで知り合った気の合う仲間です。だからプライベートです。
苦手な人はセミナーに参加していて先生から押し付けられた感じだったと思いますw
>>370 20人くらい入れば良いのに。まったく同意。
空気察して外れてほしい。
もとはコンサートやセミナーで知り合った気の合う仲間です。だからプライベートです。
苦手な人はセミナーに参加していて先生から押し付けられた感じだったと思いますw
>>370 20人くらい入れば良いのに。まったく同意。
空気察して外れてほしい。
趣味とはいえ、それは別に友達じゃないと思う。
パートがある組織なら、我慢して仕事と割り切らなくちゃ。
パートがある組織なら、我慢して仕事と割り切らなくちゃ。
>>371 同意。一回冗談で全員抜けるって話が出たことがあって、その月だけは集まって弾くのを止めたら苦手な人から電話ガンガン。
誰か引き取ってほしい。
誰か引き取ってほしい。
独身の友達と外(カフェやイタリアンなど)で会う時って
子どもはどうしてますか？
今妊娠中なんだけど、乳児のときは無理だとしても
ある程度育ったら、夫に見てもらって
子ども抜きで友達と会いたいなぁと思ってるんですが、変ですか？
子どもはどうしてますか？
今妊娠中なんだけど、乳児のときは無理だとしても
ある程度育ったら、夫に見てもらって
子ども抜きで友達と会いたいなぁと思ってるんですが、変ですか？
>>374 パート（たいていガンバだけで弾くので）って無いのと同じ。
一応何かあった時に便利（私が）だからw
集まって楽器弾いたり食事やお茶（食事、お茶がメイン）だから絶対に趣味！仕事じゃない。
お金とって演奏会するわけじゃないし。
一応何かあった時に便利（私が）だからw
集まって楽器弾いたり食事やお茶（食事、お茶がメイン）だから絶対に趣味！仕事じゃない。
お金とって演奏会するわけじゃないし。
>>378 他の人はガンバだけだけど、私は（チェンバロ、バロックリュート、ガンバ）一応全部の楽器をやっていたので、万が一必要になった時に便利（保険だね）だから止めたら困ると言うことです。
何かかなり性格悪そう。奏でる音色もひどいんだろうな。
ID:OHtql6pkOが一番、グループに執着してる感じがする。
自分なら練習だけ出て、後はバイバイだな。
悪いけど、古楽やってる人は珍しいけど
一人抜けたところで、みんな最初は戸惑うけど、なんとか回ってくものだと思う。
自分なら練習だけ出て、後はバイバイだな。
悪いけど、古楽やってる人は珍しいけど
一人抜けたところで、みんな最初は戸惑うけど、なんとか回ってくものだと思う。
なら我慢すればいいのに。性格悪い
>>383
いやいや、オケって結構横で繋がってるから
抜けて他のオケ行ってもどうしても繋がっちゃうよね。
しかもクラブサンとか古典でバイオリンとかと比べるとやってる絶対数が少ないから
そのおつきあいは結構難しいと思うわ。素直に同情するよ。
いやいや、オケって結構横で繋がってるから
抜けて他のオケ行ってもどうしても繋がっちゃうよね。
しかもクラブサンとか古典でバイオリンとかと比べるとやってる絶対数が少ないから
そのおつきあいは結構難しいと思うわ。素直に同情するよ。
習い事を何が何でもやめたくないのであれば食事会だけやめればいいのに。
全員一致でその人が嫌というのなら食事会には嫌われてる人抜きのメンバー
だけで開催して行ったことは黙っていればいいんじゃないの？
レッスン中は無駄口していい加減にやってる趣味じゃなさそうだしレッスン終わったら
その場でお茶か自販機ジュースでちょっと休憩したら解散すれば。
こっそりその他のメンバーで食事に行ったからっていちいち報告する義務もないんだから。
全員一致でその人が嫌というのなら食事会には嫌われてる人抜きのメンバー
だけで開催して行ったことは黙っていればいいんじゃないの？
レッスン中は無駄口していい加減にやってる趣味じゃなさそうだしレッスン終わったら
その場でお茶か自販機ジュースでちょっと休憩したら解散すれば。
こっそりその他のメンバーで食事に行ったからっていちいち報告する義務もないんだから。
芸術家は気難しい人が多い、って思って我慢するしかなさそうなケースですね。
趣味のコミュニティーに精神疾患がわかっている人が参加してて
その人にもう来て欲しくないって話でいいのかな？
だったら、その人の旦那さんに改めて話をして理解をしてもらうか
そこをなんとか！とごり押しされるなら一旦解散の形をとり、
ほとぼりが冷めた頃にその人を除いたメンバーで別の場所に
集まるしかないと思う。
先生の親戚って話だけど、先生も嫌がっているというのが本当なら
再集結したことは黙っていてもらえばいい。
このくらいの提案が誰からも出ないのかなーという疑問はあるんだけどね。
その人にもう来て欲しくないって話でいいのかな？
だったら、その人の旦那さんに改めて話をして理解をしてもらうか
そこをなんとか！とごり押しされるなら一旦解散の形をとり、
ほとぼりが冷めた頃にその人を除いたメンバーで別の場所に
集まるしかないと思う。
先生の親戚って話だけど、先生も嫌がっているというのが本当なら
再集結したことは黙っていてもらえばいい。
このくらいの提案が誰からも出ないのかなーという疑問はあるんだけどね。
>>388
うーん、でもさ、どうにかしたいと本気で思うのなら行動しないと
何も事態は変わらないんだよね。
面倒なことに巻き込まれるのがいやだから何もしないのでは
何も変化はしないと思う。
できないと言わず、思うままに行動してみたらいいのに。
とはいえ、ID:OHtql6pkOも
＞空気察して外れてほしい。
というのだから、糖質相手にかなり無理言ってる気がするw
うーん、でもさ、どうにかしたいと本気で思うのなら行動しないと
何も事態は変わらないんだよね。
面倒なことに巻き込まれるのがいやだから何もしないのでは
何も変化はしないと思う。
できないと言わず、思うままに行動してみたらいいのに。
とはいえ、ID:OHtql6pkOも
＞空気察して外れてほしい。
というのだから、糖質相手にかなり無理言ってる気がするw
自分が辞めればいいじゃん。
どうしても趣味を続けたいなら、別の地方のグループに
月１回混ぜてもらうとか方法はいくらでもあると思う。
人口が少ない趣味、辞められたら困ると言われるくらいの技術があれば
例え常勤メンバーじゃなくても歓迎されるだろうしさ。
今レベルのメンバーや質、頻度、人間関係を求めるなら>>387さんの言うように
その人を排除するか、我慢するしか無いし、
趣味なんだから拘らずに自分の居心地のいいペースでやれたらいいなら、
新しい環境を作るなりすりゃいいんだし。
どちらにせよ相手が糖質なら、私生活でも趣味でも
関われば関わるほど、切り離すのも被害も大きくなるよ。
どうしても趣味を続けたいなら、別の地方のグループに
月１回混ぜてもらうとか方法はいくらでもあると思う。
人口が少ない趣味、辞められたら困ると言われるくらいの技術があれば
例え常勤メンバーじゃなくても歓迎されるだろうしさ。
今レベルのメンバーや質、頻度、人間関係を求めるなら>>387さんの言うように
その人を排除するか、我慢するしか無いし、
趣味なんだから拘らずに自分の居心地のいいペースでやれたらいいなら、
新しい環境を作るなりすりゃいいんだし。
どちらにせよ相手が糖質なら、私生活でも趣味でも
関われば関わるほど、切り離すのも被害も大きくなるよ。
てか
自らが率先して動きたくはないけど
どこかに吐き出したいから2ちゃんに書いてるんでしょｗ
1年経っても相手が自分の事情でやめない限り状況は変わらないよ。
でも、利害関係のない人に言いたくなる時ってあるもんねえ。
自らが率先して動きたくはないけど
どこかに吐き出したいから2ちゃんに書いてるんでしょｗ
1年経っても相手が自分の事情でやめない限り状況は変わらないよ。
でも、利害関係のない人に言いたくなる時ってあるもんねえ。
まぁ、嫌だ嫌だって言いながら離婚しないで一緒にいる夫婦の愚痴みたいな
ものなんでしょうね。
そんなに嫌でしょうがないなら、離婚すれば？別居すれば？と言っても
ぶつくさ言うだけで何も行動しない人っているじゃないですが。
ものなんでしょうね。
そんなに嫌でしょうがないなら、離婚すれば？別居すれば？と言っても
ぶつくさ言うだけで何も行動しない人っているじゃないですが。
何回も書き込む程どうにかしたいと思ってるという理解でレスしちゃったけど
吐き出したかっただけなら私のレスは的外れだろうな。
でも糖質相手に「空気察して」も相当な発言だけど、「誰か引き取って」とか
他力本願発言ばかりで、世の中そんなに都合よく回らないよと言いたい。
>>392 納得した。
吐き出したかっただけなら私のレスは的外れだろうな。
でも糖質相手に「空気察して」も相当な発言だけど、「誰か引き取って」とか
他力本願発言ばかりで、世の中そんなに都合よく回らないよと言いたい。
>>392 納得した。
そもそも「グループの一人を嫌い出す人」と
「グループの全員から嫌われてる人」って全然違う話じゃん。
お話泥棒して指摘されてるのにトンチンカンな理由を出して
一方的に自分の話ばかりしてるんだから
この人も相当やられちゃってると思う。
個人的に長期間メンヘラにロックオンされて嫌がりつつも逃げない人って、
傍から見たらその人も充分変なのに、より変な人が身近にいるから
この人変ですってアピールする事で、自分のおかしさをチャラにしようとする癖があると思う。
「グループの全員から嫌われてる人」って全然違う話じゃん。
お話泥棒して指摘されてるのにトンチンカンな理由を出して
一方的に自分の話ばかりしてるんだから
この人も相当やられちゃってると思う。
個人的に長期間メンヘラにロックオンされて嫌がりつつも逃げない人って、
傍から見たらその人も充分変なのに、より変な人が身近にいるから
この人変ですってアピールする事で、自分のおかしさをチャラにしようとする癖があると思う。
>>394
クラシックやってる人って、子供の時から習ってる先生や
音大や学生時代からの交響楽団なんかからの繋がりとかもあるから
早々簡単に切れないんだと思うよ。。。
それに古典は本当にやってる人口が少ないから
それこそここでしか愚痴を言えなかったんじゃないかな。
（でもあそこまで書いてると身バレしそうだね。）
他の地方行くって言っても、それこそ東京から関西に行くくらいしないと
違うグループで組めないと思うし。
友達がプロでやってるから、そういう話はたま～に聞くよ。
変わり者が多いというのも事実。
社会に出て働いたことがないって人も多いしね。
まあ2chで位自由に吐き出させてあげようよ。
クラシックやってる人って、子供の時から習ってる先生や
音大や学生時代からの交響楽団なんかからの繋がりとかもあるから
早々簡単に切れないんだと思うよ。。。
それに古典は本当にやってる人口が少ないから
それこそここでしか愚痴を言えなかったんじゃないかな。
（でもあそこまで書いてると身バレしそうだね。）
他の地方行くって言っても、それこそ東京から関西に行くくらいしないと
違うグループで組めないと思うし。
友達がプロでやってるから、そういう話はたま～に聞くよ。
変わり者が多いというのも事実。
社会に出て働いたことがないって人も多いしね。
まあ2chで位自由に吐き出させてあげようよ。
こんな厳しいスレに来て自由に吐き出させて…ってのは不可能に近いと思う。
自ら望んで村社会にいるんだから
他人の共感を得ようとするのが難しいのもまた事実。
吐き出して共感して欲しいなら仲間内で悪口大会でも開けばいい。
誰かに強制されてる訳じゃいんだから
楽しめないなら全く別の趣味を持って距離を置いてもいいんだし。
他人の共感を得ようとするのが難しいのもまた事実。
吐き出して共感して欲しいなら仲間内で悪口大会でも開けばいい。
誰かに強制されてる訳じゃいんだから
楽しめないなら全く別の趣味を持って距離を置いてもいいんだし。
たぶん違う板の方が共感してくれる人が多いだろうし
建設的なんだろうね。
なんとなくスレタイとは違うし。
建設的なんだろうね。
なんとなくスレタイとは違うし。
>>391
>どこかに吐き出したいから2ちゃんに書いてるんでしょｗ
そう言われてみると
・古楽（バロック）をやってる私
・しかも普通の人は一種類の楽器しか演奏できないのに
一応チェンバロもガンバもリュートもできるからみんなが手放したくない私
・旦那が大卒で仕事がらみの相手（嫌われてる人）の旦那も同じ大卒
旦那の職種はホワイトカラーな私
・実母が医者で家族揃ってインテリな私
・子供の頃からあまり誰やってない楽器を複種類習ってくるようなセレブな私
これを他人の話を乗っ取ることで吐き出したかったのですね、わかります。
気づかずにいろいろ言ってごめんね＜ID:OHtql6pkO
ということでおk？
>どこかに吐き出したいから2ちゃんに書いてるんでしょｗ
そう言われてみると
・古楽（バロック）をやってる私
・しかも普通の人は一種類の楽器しか演奏できないのに
一応チェンバロもガンバもリュートもできるからみんなが手放したくない私
・旦那が大卒で仕事がらみの相手（嫌われてる人）の旦那も同じ大卒
旦那の職種はホワイトカラーな私
・実母が医者で家族揃ってインテリな私
・子供の頃からあまり誰やってない楽器を複種類習ってくるようなセレブな私
これを他人の話を乗っ取ることで吐き出したかったのですね、わかります。
気づかずにいろいろ言ってごめんね＜ID:OHtql6pkO
ということでおk？
>>399
それはさすがに意地悪すぎｗ
その辺は状況説明で書いたんだろうし、自慢したいみたいな意図は感じなかったよ。
女友達の話では無いのでスレ違いだけど
書き方やタイミングをもうちょっと考えたら同情してもらえたかもねと思うけど。
このスレに限らず叩かれる人の特徴として人の話を聞かないってのは大きいと思った。
それはさすがに意地悪すぎｗ
その辺は状況説明で書いたんだろうし、自慢したいみたいな意図は感じなかったよ。
女友達の話では無いのでスレ違いだけど
書き方やタイミングをもうちょっと考えたら同情してもらえたかもねと思うけど。
このスレに限らず叩かれる人の特徴として人の話を聞かないってのは大きいと思った。
>>384 オケじゃないけどわかってくれる人がいて嬉しいw
やっぱりモダンのがおおらかなのかしら？
ピアノをやっていればチェンバロは弾けるし、バイオリンをやったことがあればガンバもリュートもこなせるから自慢にはならないと思うけど。まあ便利屋さんにはなるw
>>865 習い事じゃないってばw 集まって弾くの。レッスンは各々受けてたまに大先生に見てもらうだけ。
詳しく書かないとわかりにくいから書いたら自慢と言われ。さじ加減が難しい。
やっぱりモダンのがおおらかなのかしら？
ピアノをやっていればチェンバロは弾けるし、バイオリンをやったことがあればガンバもリュートもこなせるから自慢にはならないと思うけど。まあ便利屋さんにはなるw
>>865 習い事じゃないってばw 集まって弾くの。レッスンは各々受けてたまに大先生に見てもらうだけ。
詳しく書かないとわかりにくいから書いたら自慢と言われ。さじ加減が難しい。
私の周りおかしい人ばっかり～とか言う人って、実は自分が一番おかしいってこと、よくあるよね。
ID:OHtql6pkOは更年期スレに居る人だし、恐らく友達も同世代だろうから
そういう世代はそうい世代でお互いにストレスたまるんじゃなかろうか？
うちは姉がちょうどその世代なんだけど、漢方頼ったり色々大変みたいだよ。
そういう世代はそうい世代でお互いにストレスたまるんじゃなかろうか？
うちは姉がちょうどその世代なんだけど、漢方頼ったり色々大変みたいだよ。
「グループ抜けられないの」っていうのが大前提なら、
もう仕方ないと割り切るだけの大人になっていそうなものなのに
なんでこうもぐだぐだ言うのかなーってのは感じた。
だって、相手を追い出せないのならもう我慢するか自分が抜けるかしか方法はないじゃん。
愚痴を言いたかっただけにしては長いし、他の人とも共感抱き合っているなら
グループ内で適度にガス抜きして頑張れって感じなんだけどなあ。
もう仕方ないと割り切るだけの大人になっていそうなものなのに
なんでこうもぐだぐだ言うのかなーってのは感じた。
だって、相手を追い出せないのならもう我慢するか自分が抜けるかしか方法はないじゃん。
愚痴を言いたかっただけにしては長いし、他の人とも共感抱き合っているなら
グループ内で適度にガス抜きして頑張れって感じなんだけどなあ。
伝説の妖怪デモデモダッテちゃんを初めて目撃した。
>>409
付き合いが長そうだったから色々たまってたのかも。
それとその糖質がどんどんおかしくなりはじめたのも
更年期がはじまってからとかじゃないかな。
まあでも結局は>>409さんの言うとおり仲間内で適度にガス抜きして
うまーく距離を置くしかないよね。ドンマイ。がんばれ。
付き合いが長そうだったから色々たまってたのかも。
それとその糖質がどんどんおかしくなりはじめたのも
更年期がはじまってからとかじゃないかな。
まあでも結局は>>409さんの言うとおり仲間内で適度にガス抜きして
うまーく距離を置くしかないよね。ドンマイ。がんばれ。
わたし古楽が好きで、古楽器習いたいと思っていたんだけど、
その世界って上に出てきたｵﾊｲｿ様みたいな方ばっかりなのかしらん？て思ったら怖くなってきたｗ
絶対わたしなんか虐められるわー。学歴ショボイし、ただの主婦だし。無視されたりしそうｗ
その世界って上に出てきたｵﾊｲｿ様みたいな方ばっかりなのかしらん？て思ったら怖くなってきたｗ
絶対わたしなんか虐められるわー。学歴ショボイし、ただの主婦だし。無視されたりしそうｗ
古楽が好きなのか古楽をたしなむ自分が好きなのか。
たまに出てくる習い事の先生とケチで非常識な元女友達の人とか
趣味友達の世界って複雑ですな。
たまに出てくる習い事の先生とケチで非常識な元女友達の人とか
趣味友達の世界って複雑ですな。
>>414
確かにハイソな人が多いのは事実。でも無視されたりとかはないよ。
初心者でも熱意のある人には皆優しいよ。
たまにここで上がったような変な人もいるとは思うけど、
それはどこの集団でも一緒じゃないかな。
それよりも、自分が他の人を羨ましいとか妬ましいとか思うようになったら
それこそ>>399みたいになっちゃうから
その辺を「自分とは世界が違う」と割り切れるなら大丈夫だと思うよ。
確かにハイソな人が多いのは事実。でも無視されたりとかはないよ。
初心者でも熱意のある人には皆優しいよ。
たまにここで上がったような変な人もいるとは思うけど、
それはどこの集団でも一緒じゃないかな。
それよりも、自分が他の人を羨ましいとか妬ましいとか思うようになったら
それこそ>>399みたいになっちゃうから
その辺を「自分とは世界が違う」と割り切れるなら大丈夫だと思うよ。
皮肉って相手に通じなかったらただの嫌みな人だよ
>>399ほど詳細な感想は持たなかったけど、どれだけ自分が
グループに必要とされているかを何度も力説してるとは思ったw
だから自分が抜ける選択肢はないって言いたかったんだろうけど
たぶん自分はグループの中心人物と思ってるんだろうな。
自己評価は高いんだろう。
グループに必要とされているかを何度も力説してるとは思ったw
だから自分が抜ける選択肢はないって言いたかったんだろうけど
たぶん自分はグループの中心人物と思ってるんだろうな。
自己評価は高いんだろう。
田舎なのかな・・・
関西のほうで古楽やってるけど、それぞれの事情で人が抜けることもあるし（育児とか介護とか家庭の事情とか）
そういう時も大抵横の繋がりで他の人紹介したりされたりして、それなりに穴埋め可能だけどな
やってる人数が少ない地域だと、嫌な人がいてもしがみついてやらなきゃいけないのか・・・
ある意味同情に値する
関西のほうで古楽やってるけど、それぞれの事情で人が抜けることもあるし（育児とか介護とか家庭の事情とか）
そういう時も大抵横の繋がりで他の人紹介したりされたりして、それなりに穴埋め可能だけどな
やってる人数が少ない地域だと、嫌な人がいてもしがみついてやらなきゃいけないのか・・・
ある意味同情に値する
>>414
習いに行くくらいなら、別に面倒臭い事はないと思う。
（特に個人レッスン）
スレチだけど、傍から見てても茶道・華道みたいな
日本的な妙なお作法とルールに縛られた習い事って
足を踏み入れる気がしないわ・・・・・
習いに行くくらいなら、別に面倒臭い事はないと思う。
（特に個人レッスン）
スレチだけど、傍から見てても茶道・華道みたいな
日本的な妙なお作法とルールに縛られた習い事って
足を踏み入れる気がしないわ・・・・・
ここでもよく見かけるけど3人よく一緒に
ランチとかしていた仲だったけど、
そのうちの1人と色々積み重なって、嫌いに
なってしまった。
もう会いたくない程なので距離を置いてたけど
そうすると嫌いじゃないもう1人とも
会えなくなってしまい変な言い方だけど、いい友人を
1人無くしてしまってもったいない気がしてる。
ランチとかしていた仲だったけど、
そのうちの1人と色々積み重なって、嫌いに
なってしまった。
もう会いたくない程なので距離を置いてたけど
そうすると嫌いじゃないもう1人とも
会えなくなってしまい変な言い方だけど、いい友人を
1人無くしてしまってもったいない気がしてる。
>>420
グループを抜けられないという人に共通の特徴なのかな？
先日来ていたものすごい人も、「グループの人たちが、自分だけと個別に会いたがる」って言ってたね。
今回の人も本当に「自分は嫌だけど、必要とされているから抜けられない」なら
もうそこで答えは出ているし、それは結局、自分の意志としてグループに残り続けると
決めているということなんだから、大人として自分の決断に責任を持てばいいだけなのに
何をどうしたかったのか良く分からなかった。
グループを抜けられないという人に共通の特徴なのかな？
先日来ていたものすごい人も、「グループの人たちが、自分だけと個別に会いたがる」って言ってたね。
今回の人も本当に「自分は嫌だけど、必要とされているから抜けられない」なら
もうそこで答えは出ているし、それは結局、自分の意志としてグループに残り続けると
決めているということなんだから、大人として自分の決断に責任を持てばいいだけなのに
何をどうしたかったのか良く分からなかった。
女って他人に相談する時点ですでに答えが決まってるんだよね。
買い物に行ってピンクがいい？ブルーがいい？って聞かれてブルーかなと答えても
ピンクをレジに持っていくとかｗ
だったら聞くなよってレベルの話から不倫相手と別れたほうがいいよね
辛いよって相談してきたから、そりゃあ当然別れるべきだしそんなこと続けてても
幸せは待っていないよって答えると、そうだよねと答える。
でも半年経っても一年経っても別れる気配はないｗ
なのに同じことを何度も何度も相談してくるから、それ前にも良くないって言ったよね？って
言うと逆切れして大騒ぎ。
女の相談ってのは同意して欲しいだけ。
あまり仲のよくない相手だったら同意してくれなければ二度と連絡してこないし
とても仲のよい相手だったら同意してくるまで後出しのでもでもだってを繰り広げて
もはや説得に入ってくる。
こっちが認めるまで何度も。
いいかげんウザいから同意してあげたとして、結果がうまくいかないと「あの時あなたも・・・」
ってあたかもこちらにも責任があるかのような口ぶり。
電話やメールで「相談があるんだけど」って言われると正直ぞっとする。
買い物に行ってピンクがいい？ブルーがいい？って聞かれてブルーかなと答えても
ピンクをレジに持っていくとかｗ
だったら聞くなよってレベルの話から不倫相手と別れたほうがいいよね
辛いよって相談してきたから、そりゃあ当然別れるべきだしそんなこと続けてても
幸せは待っていないよって答えると、そうだよねと答える。
でも半年経っても一年経っても別れる気配はないｗ
なのに同じことを何度も何度も相談してくるから、それ前にも良くないって言ったよね？って
言うと逆切れして大騒ぎ。
女の相談ってのは同意して欲しいだけ。
あまり仲のよくない相手だったら同意してくれなければ二度と連絡してこないし
とても仲のよい相手だったら同意してくるまで後出しのでもでもだってを繰り広げて
もはや説得に入ってくる。
こっちが認めるまで何度も。
いいかげんウザいから同意してあげたとして、結果がうまくいかないと「あの時あなたも・・・」
ってあたかもこちらにも責任があるかのような口ぶり。
電話やメールで「相談があるんだけど」って言われると正直ぞっとする。
>>425
私は「結局自分がどうしたいかじゃない？」という万能の台詞で逃げ切ってる。
私は「結局自分がどうしたいかじゃない？」という万能の台詞で逃げ切ってる。
>>425
余裕があるときは黙って話を聞いて
「大変だね」「そうかー」「へー」とか適当な相槌打って終わり。
ちなみにピンクとブルーでどっちがいい？と聞かれたら
「うーん。この明るいブルーも似合いそうだけど、肌の色が白いからピンクも似合いそうだし迷うなぁ～」と
どちらも褒めて相手にすべてを委ねる。
つか、友達でも一人そういう子がいるわ。
月収13万程度（手取り）で一人暮らしなのに何故か毎月2万以上保険につぎ込んで
毎月お金が無いお金が無いって愚痴ってて、保険やめたら？というとそうだよね、というのに
2年経った今も保険辞めないし、むしろ1個増やしたとこのまえ言われた。
最近は「そうだよねー。色々備えておきたいもんねー」とア○コのCM見たいなこと言って無難にやり過ごすようになった。
余裕があるときは黙って話を聞いて
「大変だね」「そうかー」「へー」とか適当な相槌打って終わり。
ちなみにピンクとブルーでどっちがいい？と聞かれたら
「うーん。この明るいブルーも似合いそうだけど、肌の色が白いからピンクも似合いそうだし迷うなぁ～」と
どちらも褒めて相手にすべてを委ねる。
つか、友達でも一人そういう子がいるわ。
月収13万程度（手取り）で一人暮らしなのに何故か毎月2万以上保険につぎ込んで
毎月お金が無いお金が無いって愚痴ってて、保険やめたら？というとそうだよね、というのに
2年経った今も保険辞めないし、むしろ1個増やしたとこのまえ言われた。
最近は「そうだよねー。色々備えておきたいもんねー」とア○コのCM見たいなこと言って無難にやり過ごすようになった。
出産してから二ヶ月以上経つのに、友達から全然出産祝いが来ない…。
自分は必ずお祝い贈ってたし、
遅れてる人がちらほらならともかく、ほぼ全員から来てないなんて
まさか裏で相談でもして合わせてる…？とか思ってしまう。
それとも「まだ二ヶ月」と思うべきなのかな。
もし皆で合わせてボイコットだったら、私相当嫌われてるよな、と
何だかモヤモヤが収まらない…。
自分は必ずお祝い贈ってたし、
遅れてる人がちらほらならともかく、ほぼ全員から来てないなんて
まさか裏で相談でもして合わせてる…？とか思ってしまう。
それとも「まだ二ヶ月」と思うべきなのかな。
もし皆で合わせてボイコットだったら、私相当嫌われてるよな、と
何だかモヤモヤが収まらない…。
430 ：可愛い奥様：2012/02/18(土) 02:29:55.74 ID:K9/33iH40
もうどうでもいい。
431 ：可愛い奥様：2012/02/18(土) 02:41:18.21 ID:rR4U5bqf0
女友達なんかイラネ！
>>427と友達になりたいｗ
元々感受性が強くて、見たくない相手の本心が見えて困る。。。
特に主婦になってからが強く
まっすぐな心の人とそうじゃない心の人の区別が
しっかりわかるようになって辛い
裏が見えずに付き合える学生時代の友達はもういない
特に主婦になってからが強く
まっすぐな心の人とそうじゃない心の人の区別が
しっかりわかるようになって辛い
裏が見えずに付き合える学生時代の友達はもういない
>>435 分かる～
学生の時に性格良い子だなと思ってた子が､合わなくなった｡
元々そういう性格だったのかと思うとショック…ブログでは自慢ばかりでペアが必要なイベント時だけ人を呼び､それ以外は音信不通｡女も捨ててて妊娠すれば自慢､流産すれば八つ当たり｡
学生の時に性格良い子だなと思ってた子が､合わなくなった｡
元々そういう性格だったのかと思うとショック…ブログでは自慢ばかりでペアが必要なイベント時だけ人を呼び､それ以外は音信不通｡女も捨ててて妊娠すれば自慢､流産すれば八つ当たり｡
高校時代から仲いい友達が数人いて、たまにランチや飲みに行くんだけど、一人が女！って感じでめんどくさい。。
表向きは仲よくしてても陰で悪口言ったり、妬みがすごい。
機嫌が悪くなると無言で下向いてるw
「私って可愛いよね!?性格悪い!?」って聞いてくるw
みんなで仲よくしたいし我慢出来ないくらいじゃないけどもう少しどうにかならないかなと思う。。
表向きは仲よくしてても陰で悪口言ったり、妬みがすごい。
機嫌が悪くなると無言で下向いてるw
「私って可愛いよね!?性格悪い!?」って聞いてくるw
みんなで仲よくしたいし我慢出来ないくらいじゃないけどもう少しどうにかならないかなと思う。。
>>436
ちょっと言いたい事と違うかも
そういう子は誰から見てもわかりやすいと思うよ
表面上上手くはやってるけど実は腹に何か抱えてる空気のことね
それにブログは自分もやっているので肯定的です
家と職場でも顔は使い分けるのは普通だと思ってる
自分の知らない面を友達が持っていたとしても特に驚く事じゃないよ
職場の人のブログを教えてもらったら違う一面があったなんてよくある
謙遜する場と自慢する場、真剣な場と遊ぶ場をわきまえて使い分けてるだけの事だと思います
ちょっと言いたい事と違うかも
そういう子は誰から見てもわかりやすいと思うよ
表面上上手くはやってるけど実は腹に何か抱えてる空気のことね
それにブログは自分もやっているので肯定的です
家と職場でも顔は使い分けるのは普通だと思ってる
自分の知らない面を友達が持っていたとしても特に驚く事じゃないよ
職場の人のブログを教えてもらったら違う一面があったなんてよくある
謙遜する場と自慢する場、真剣な場と遊ぶ場をわきまえて使い分けてるだけの事だと思います
独身時代の喪友達がロックシンガーに心酔しちゃって、「私達の中で一番私がロックだよね？」と言い出して、やたら好戦的になった。
元々控えめで人の後を付いてくような子だったんだけど。
Twitterを見たら心の中でそんな悪態ついてたんか…という内容。
このパターンも元々持ってたのが顕在化したのかな。
元々控えめで人の後を付いてくような子だったんだけど。
Twitterを見たら心の中でそんな悪態ついてたんか…という内容。
このパターンも元々持ってたのが顕在化したのかな。
＞元々控えめで人の後を付いてくような子
こういう人ほど腹の中にイチモツもってそうだけどな・・・
こういう人ほど腹の中にイチモツもってそうだけどな・・・
>>439
彼氏ができたらまたコロッと考えが変わりそう
彼氏ができたらまたコロッと考えが変わりそう
>>440ギャップがあるだけイチモツが大きく感じるかも。
ロックを意識してか自分ageな話をよくするんだけど、それは暗に他人をsageているともとれるんだけど…っていう内容で、天然なのか毒なのかって会うたびモヤっ～と。
Twitterを思い出すと、毒な気がしてしまう。
>>441のめり込む質だからそうなるかも。
ちょっと距離、置こう…。
ロックを意識してか自分ageな話をよくするんだけど、それは暗に他人をsageているともとれるんだけど…っていう内容で、天然なのか毒なのかって会うたびモヤっ～と。
Twitterを思い出すと、毒な気がしてしまう。
>>441のめり込む質だからそうなるかも。
ちょっと距離、置こう…。
他人の目を気にする時点でロックから一番遠いと罵ってやりたいw
しぇけなべいべー
ロンドン行ってからロックを語れってとこかな
>>443へ？と言葉を失ってたら自分で「うん、そうだと思うわ。」って。
確かに、活字にしてみたら笑えるユカイな語録に聞こえるw
ロックンローラーになった彼女は強気な自己主張で虚勢をはりつつも、「私の孤独は誰にも解らない…」とか言い出すから、話しててなんだかモヤるんだ。
確かに、活字にしてみたら笑えるユカイな語録に聞こえるw
ロックンローラーになった彼女は強気な自己主張で虚勢をはりつつも、「私の孤独は誰にも解らない…」とか言い出すから、話しててなんだかモヤるんだ。
>>447
その人、自分で自分に言い聞かせちゃってるんだｗ
「墓場まで持っていく黒い過去」スレに似たような話があったんだけど↓
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326537965/685-
これの685の弟さんのように
ニヤニヤしながら生暖かく見守ってあげてもいいかもｗ
>>448
ほんと、はしかとかと一緒で周りが罹ってる時に罹っとくべきなんだねｗ
私も中学で中二病に罹っといてよかったー。
その人、自分で自分に言い聞かせちゃってるんだｗ
「墓場まで持っていく黒い過去」スレに似たような話があったんだけど↓
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326537965/685-
これの685の弟さんのように
ニヤニヤしながら生暖かく見守ってあげてもいいかもｗ
>>448
ほんと、はしかとかと一緒で周りが罹ってる時に罹っとくべきなんだねｗ
私も中学で中二病に罹っといてよかったー。
私なんて今も中二病よ
だけど、最近人にどう思われてもいいかなと思い始めてきたよ
老人見てると自制して何もしてこなかった人の方が偏屈なんだよね
たとえ小数派でも本当に好きな事してる人＞常に人聞きを気にして物事を選んできた人
自分の世界を持ってる人（それが例え年齢不相応だとしても）の方が
イキイキした表情してる
だけど、最近人にどう思われてもいいかなと思い始めてきたよ
老人見てると自制して何もしてこなかった人の方が偏屈なんだよね
たとえ小数派でも本当に好きな事してる人＞常に人聞きを気にして物事を選んできた人
自分の世界を持ってる人（それが例え年齢不相応だとしても）の方が
イキイキした表情してる
>>451
なぜあなたが頭に来るのよ 偏屈な老人？人聞きばかり気にしてるの？
好きな事してる人と出来てない人なら明らかに顔付きが違うし
人が何を好きで夢中になってたっていいじゃないの
あなたに迷惑もかけてないんだから
なぜあなたが頭に来るのよ 偏屈な老人？人聞きばかり気にしてるの？
好きな事してる人と出来てない人なら明らかに顔付きが違うし
人が何を好きで夢中になってたっていいじゃないの
あなたに迷惑もかけてないんだから
>>449の墓場まで～のスレの人は当に陽の目を見なかったアーティストだw
なんというか、私の知ってる今までの彼女を否定して、好戦的なロックンローラーを本当の自分だって言うのに寂しさも感じたわ。これは私の勝手な思いだけどね。
しょうがない、無常ですな。
なんというか、私の知ってる今までの彼女を否定して、好戦的なロックンローラーを本当の自分だって言うのに寂しさも感じたわ。これは私の勝手な思いだけどね。
しょうがない、無常ですな。
今中二病として話題になっているのって、「人にどう思われても好きなことをしている」んじゃなくて
「人目が気になって仕方がなく、アピールに余念がなくて他人を困らせている」人だよね？
>>450の言っている中二病は意味が違ってないか？
まあ、好きなことをすることはいいことだ。
だけど、「何かに夢中になること」や「何かに夢中になっている私を認めること」を
他人に押し付け始めると、変なことになるなと思う。
「人目が気になって仕方がなく、アピールに余念がなくて他人を困らせている」人だよね？
>>450の言っている中二病は意味が違ってないか？
まあ、好きなことをすることはいいことだ。
だけど、「何かに夢中になること」や「何かに夢中になっている私を認めること」を
他人に押し付け始めると、変なことになるなと思う。
>>455
なる程ね 良い解説をありがとう
この歳になってあれはダサいこれは人聞きが
そういう方が幼稚に感じると言いたかったのかも
学生時代で言うならアニメはダサいとかそれをそのまま引きずって
未だにミーハーなものに飛びつく人とか
なる程ね 良い解説をありがとう
この歳になってあれはダサいこれは人聞きが
そういう方が幼稚に感じると言いたかったのかも
学生時代で言うならアニメはダサいとかそれをそのまま引きずって
未だにミーハーなものに飛びつく人とか
>>456
ミーハーなものに飛びつく人だって、それはそれで自分の好きなものに向かって行ってるわけだし
特に自制しているということでもないんじゃないのかなーと思うけど。
あなたも「ミーハーなもの」って言っちゃってるけど、
「あれはダサイ」と同じようなことになっちゃってない？
ミーハーなものに飛びつく人だって、それはそれで自分の好きなものに向かって行ってるわけだし
特に自制しているということでもないんじゃないのかなーと思うけど。
あなたも「ミーハーなもの」って言っちゃってるけど、
「あれはダサイ」と同じようなことになっちゃってない？
思春期の頃って、他者と自分という関係に気付いて
私という人間とは？って考え始めて、自分自身が理想と違ってたり
周りより劣ってたり…というような現実を受け入れる期間だと思うのね。
そこで「私は周りと違う！」ってもがいて変なことしたりするのが
中二病って言われる症状だと思う。
＞人にどう思われてもいい
じゃなくて、人にこう見てほしい！こう思われたい！って感じだよね。
でもそれは悪いことじゃない、人間の成長に必要なことなんだろう。
だからこそ２ちゃんでも、中二病の黒歴史を語るスレとかが
人気あるんだと思う。
ただ、それが遅く来た人を見ると、もう中二病を経験してる人からすると
こそばゆいというか、見てて恥ずかしいというか…ｗ
私という人間とは？って考え始めて、自分自身が理想と違ってたり
周りより劣ってたり…というような現実を受け入れる期間だと思うのね。
そこで「私は周りと違う！」ってもがいて変なことしたりするのが
中二病って言われる症状だと思う。
＞人にどう思われてもいい
じゃなくて、人にこう見てほしい！こう思われたい！って感じだよね。
でもそれは悪いことじゃない、人間の成長に必要なことなんだろう。
だからこそ２ちゃんでも、中二病の黒歴史を語るスレとかが
人気あるんだと思う。
ただ、それが遅く来た人を見ると、もう中二病を経験してる人からすると
こそばゆいというか、見てて恥ずかしいというか…ｗ
>>458
どうしてそれがダメなのかが良く分からないんだけど・・・
人目が判断基準になっていることで自分が抑圧されているならともかく、
ミーハーなものに飛びついて満足しているのであればそれでいいんじゃないの？
その人たちにとっては流行っているものが良いものであり、
その他のダサイものは持ちたくないというだけなんでしょう？
それをどうこう言うのも、「ダサイ」と他人を断じるのとあまり違わないと思うんだけど。
どうしてそれがダメなのかが良く分からないんだけど・・・
人目が判断基準になっていることで自分が抑圧されているならともかく、
ミーハーなものに飛びついて満足しているのであればそれでいいんじゃないの？
その人たちにとっては流行っているものが良いものであり、
その他のダサイものは持ちたくないというだけなんでしょう？
それをどうこう言うのも、「ダサイ」と他人を断じるのとあまり違わないと思うんだけど。
>>454
＞今までの彼女を否定して、好戦的なロックンローラーを本当の自分だって言うのに寂しさも感じた
それわかる。いい年して「本当のアタシ」的なこと言う人って切なくなるよね…
でもそれ系の愚痴や相談ってこのスレでよく見るね。
急に色ボケし出したとか、セレブぶり出したとか。
第二次性徴期みたいに、第二の中二病ってのがあるのかもね。
＞今までの彼女を否定して、好戦的なロックンローラーを本当の自分だって言うのに寂しさも感じた
それわかる。いい年して「本当のアタシ」的なこと言う人って切なくなるよね…
でもそれ系の愚痴や相談ってこのスレでよく見るね。
急に色ボケし出したとか、セレブぶり出したとか。
第二次性徴期みたいに、第二の中二病ってのがあるのかもね。
なんだか話題それてない？
良い年して人格まで趣味に影響されて、周り振り回すのがウザいって話だと思ったんだけど。
別にどんな趣味に走ろうと、友達とは変わらずに接するのが大人だと思う。
子供の頃にドラマとかにハマると主人公の人格になりきってたりしてたけど
大人になるとそういう事はなくなるよね？
良い年して人格まで趣味に影響されて、周り振り回すのがウザいって話だと思ったんだけど。
別にどんな趣味に走ろうと、友達とは変わらずに接するのが大人だと思う。
子供の頃にドラマとかにハマると主人公の人格になりきってたりしてたけど
大人になるとそういう事はなくなるよね？
>>439です。
ロックが少数派だとかダサいなんて思ってないですよ。
どういう趣味を楽しむようになったから嫌だとかではなくて、それによって攻撃的な言動になってしまったことで付き合いづらく感じているということです。
ロックが少数派だとかダサいなんて思ってないですよ。
どういう趣味を楽しむようになったから嫌だとかではなくて、それによって攻撃的な言動になってしまったことで付き合いづらく感じているということです。
465 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 04:03:22.64 ID:2lZrg6Co0
全然大事じゃないです。
466 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 04:45:27.10 ID:Geb5JH+U0
楽しいレス中、気分を悪くさせすみません
橋下は、新自由主義者で、TPP推進、利権ズブズブ、民団と仲良し
おまけに、隠れ外国人参政権推進派（韓国人のみ）です
おまけに大嘘つきです
そして、マスコミの橋下賞賛にだまされず
次の衆議院には橋下・維新には入れないようにしましょう
これは、自分のため、日本のためです
橋下の正体がわかるスレです
大阪市長 橋下徹
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/mayor/1322392886/
橋下は、新自由主義者で、TPP推進、利権ズブズブ、民団と仲良し
おまけに、隠れ外国人参政権推進派（韓国人のみ）です
おまけに大嘘つきです
そして、マスコミの橋下賞賛にだまされず
次の衆議院には橋下・維新には入れないようにしましょう
これは、自分のため、日本のためです
橋下の正体がわかるスレです
大阪市長 橋下徹
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/mayor/1322392886/
やっぱり抑圧されるって良くないのかな。
本来の自分を殺して、正反対の言動ばかりを繰り返していたらものすごい負荷が
かかっていそうなんだ。
上手に外面を使って、グループ内でいいポジションを得ているの人は、自分に素直な
人を憎んでるのか？と思う時がある。
本来の自分を殺して、正反対の言動ばかりを繰り返していたらものすごい負荷が
かかっていそうなんだ。
上手に外面を使って、グループ内でいいポジションを得ているの人は、自分に素直な
人を憎んでるのか？と思う時がある。
鬼束ちひろのことですよね？
遅くきた厨2病で「私はロック」なアピールって。
本人が好きな事してるのがいうことだといっても、
あれを見たら、多少なりとも痒くなると思うんだ。うん。
遅くきた厨2病で「私はロック」なアピールって。
本人が好きな事してるのがいうことだといっても、
あれを見たら、多少なりとも痒くなると思うんだ。うん。
>>427
あなたは私かw
若い頃はこっちも熱くなって、やめなよ！なんて必死にやめさせようとした事もあったけど
お互いもう、いい大人なんだしそれこ人生は自己責任
クズ男とウダウダして婚期逃して「私ってダメだよね」なんて言って来る友人には
めんどくさいんで「人生色々、あんたがイイと思うなら突き進めばー」みたいに受け流しつつ肯定する
内心「私ならとっくに縁切って次いってるけど」と全否定してるんだけどwそれは私の考えだからね
結局、よくも悪くも大人になってしまって他人の意見なんて馬の耳にナントヤラで
他の友人には呆れられて疎遠にされてる
肯定するからか頻繁に連絡してくるけど、私みたいなのが一番無責任で信用ならん最悪のタイプだよ
もう何年も同じところで足踏みして、何も改善してないけど知らんがな
正直、いい年してダラダラ流されてるような人生に興味がない
一応友人なので話は聞くけどそれだけ。もう友情は終わってるなw
あなたは私かw
若い頃はこっちも熱くなって、やめなよ！なんて必死にやめさせようとした事もあったけど
お互いもう、いい大人なんだしそれこ人生は自己責任
クズ男とウダウダして婚期逃して「私ってダメだよね」なんて言って来る友人には
めんどくさいんで「人生色々、あんたがイイと思うなら突き進めばー」みたいに受け流しつつ肯定する
内心「私ならとっくに縁切って次いってるけど」と全否定してるんだけどwそれは私の考えだからね
結局、よくも悪くも大人になってしまって他人の意見なんて馬の耳にナントヤラで
他の友人には呆れられて疎遠にされてる
肯定するからか頻繁に連絡してくるけど、私みたいなのが一番無責任で信用ならん最悪のタイプだよ
もう何年も同じところで足踏みして、何も改善してないけど知らんがな
正直、いい年してダラダラ流されてるような人生に興味がない
一応友人なので話は聞くけどそれだけ。もう友情は終わってるなw
>>469
フレネミーか！ってくらい率直な意見で参考になります。
学生時代に他人の恋愛相談は、一緒に盛り上がって、駄目になったら一緒に泣いてあげるのが
女の友情って言われたのを思い出した。
けど、正直ダメ化してる人って、本気で心配してくれる人を煩わしがって、無責任で耳障りのいい人に
流れていく甘さがあるとは思う。
自分の人生なんだから、人選も大事にすればいいとも思う。
フレネミーか！ってくらい率直な意見で参考になります。
学生時代に他人の恋愛相談は、一緒に盛り上がって、駄目になったら一緒に泣いてあげるのが
女の友情って言われたのを思い出した。
けど、正直ダメ化してる人って、本気で心配してくれる人を煩わしがって、無責任で耳障りのいい人に
流れていく甘さがあるとは思う。
自分の人生なんだから、人選も大事にすればいいとも思う。
>>469
そういう場合、なぜ切らないのか逆に疑問
そんな関係とっくに友情終わってるじゃん
着拒するなり年賀状やめるなりすればいいと思うんだけど
自分だったらそんな安易な受け答えしかしたくない子ならとっくに切れてる
面白ネタとしてこういう場で話す為に付き合ってるとしたらサイテーだと思う
そういう場合、なぜ切らないのか逆に疑問
そんな関係とっくに友情終わってるじゃん
着拒するなり年賀状やめるなりすればいいと思うんだけど
自分だったらそんな安易な受け答えしかしたくない子ならとっくに切れてる
面白ネタとしてこういう場で話す為に付き合ってるとしたらサイテーだと思う
>>470
そうそう
その、女の友情的な物を求められてるのを凄く感じるw
先行き不安だから、誰かに味方になって欲しい気持ちもわかるし
長い付き合いでお世話になった事もあったので、話は聞いてるけど
テンションが学生時代のまんまなのがなー
部屋に髪の毛が！他に女がいるみたい！とか実況してきて、一緒に大騒ぎしたいらしいが
こっちはもう子育てだの何だので、温度差が酷いw
せめて似たような状況の相手に話せばと思うが、もうそんなドタバタ恋愛してる同世代はいない
現役であろう年下の女子に同じテンションで話したら、ドン引かれるだろうし
色んな意味で孤立しちゃってて、余計不安なんだろな
いつまでも変わらず、卒業すべき時期を逃しちゃうとしんどいね
友人に共感もらって一緒にキャッキャしてたいのなら尚更、周りに遅れをとったらいかんね
自分は彼女になにもしてあげられてないけど、こっちは色々学ばせてもらっている
そうそう
その、女の友情的な物を求められてるのを凄く感じるw
先行き不安だから、誰かに味方になって欲しい気持ちもわかるし
長い付き合いでお世話になった事もあったので、話は聞いてるけど
テンションが学生時代のまんまなのがなー
部屋に髪の毛が！他に女がいるみたい！とか実況してきて、一緒に大騒ぎしたいらしいが
こっちはもう子育てだの何だので、温度差が酷いw
せめて似たような状況の相手に話せばと思うが、もうそんなドタバタ恋愛してる同世代はいない
現役であろう年下の女子に同じテンションで話したら、ドン引かれるだろうし
色んな意味で孤立しちゃってて、余計不安なんだろな
いつまでも変わらず、卒業すべき時期を逃しちゃうとしんどいね
友人に共感もらって一緒にキャッキャしてたいのなら尚更、周りに遅れをとったらいかんね
自分は彼女になにもしてあげられてないけど、こっちは色々学ばせてもらっている
>>472
最悪に意地悪いね・・・そんな事思った事もないんだけど
独身の友達はまだいるけどイキイキと謳歌していたらいいねと思うだけ
多分今自分が独身の友達の恋愛話聞いて嫌な気分になったとしたら
もう二度と恋愛出来ない自分にイライラしてるのを
見下す事によって納得させようとしてる時だと思う
それか自分が結婚生活での愛情面に充実してない時
最悪に意地悪いね・・・そんな事思った事もないんだけど
独身の友達はまだいるけどイキイキと謳歌していたらいいねと思うだけ
多分今自分が独身の友達の恋愛話聞いて嫌な気分になったとしたら
もう二度と恋愛出来ない自分にイライラしてるのを
見下す事によって納得させようとしてる時だと思う
それか自分が結婚生活での愛情面に充実してない時
>独身の友達の恋愛話聞いて嫌な気分になったとしたら
>もう二度と恋愛出来ない自分にイライラしてる
これはないでしょｗ
子供のことで悩んでたりしたら恋愛の悩みとか正直馬鹿馬鹿しいだろうし
仕事で悩んでる人が学生の友人関係みたいな悩み聞いても馬鹿馬鹿しいと思うと思うよ。
本人は大まじめでもその年代にあった悩みってあるんだよ。
>もう二度と恋愛出来ない自分にイライラしてる
これはないでしょｗ
子供のことで悩んでたりしたら恋愛の悩みとか正直馬鹿馬鹿しいだろうし
仕事で悩んでる人が学生の友人関係みたいな悩み聞いても馬鹿馬鹿しいと思うと思うよ。
本人は大まじめでもその年代にあった悩みってあるんだよ。
>>474
悩みレベルがマックス重い自分と比べて、その程度の悩みで馬鹿馬鹿しい
一々連絡よこさないでよと思うなら今子育てで大変だからと言うなり、
年賀状やめるなり方法はあると思うよ
そんな気持ちで付き合うのは相手にも失礼だと思うんだけど
自分は友達や同僚の恋愛話も聞くけど、そんな意地悪い気持ちにはならないし
全ての既婚者がそう思ってると思われたら嫌だし困る
悩みレベルがマックス重い自分と比べて、その程度の悩みで馬鹿馬鹿しい
一々連絡よこさないでよと思うなら今子育てで大変だからと言うなり、
年賀状やめるなり方法はあると思うよ
そんな気持ちで付き合うのは相手にも失礼だと思うんだけど
自分は友達や同僚の恋愛話も聞くけど、そんな意地悪い気持ちにはならないし
全ての既婚者がそう思ってると思われたら嫌だし困る
意地悪い、仰る通り。自覚してるよ
たまたま良いレスがあったから乗っかって
ここで吐き出させてもらってるけど、勿論リアルでは言わない
既婚女性しか見てないはずの板で、既婚者が皆こんな意地悪だと思われたら困る？？
こんな性悪女の書き込み一つでみんながそうだと思うほど、人って単純かな
＞悩みマックス
私個人に悩みがあるとは書いてないよ、育児云々は置かれてる現状の話。
>>474さんの仰る通りでもあるが、確かにイライラはする
けど、もう自分が恋愛できないからというより
何年もずっと同じ話してて、ちっとも進展しない事に対してだ
連絡して欲しくなかったらとっくに絶ってるし
需要があるから連絡してくるんだろうと思う
誰にも言えない思うところがあったんで、つい書いてしまったが
世の中には、こういう妙な腐れ縁のような関係もあるのよ
不快にさせてしまってごめん
たまたま良いレスがあったから乗っかって
ここで吐き出させてもらってるけど、勿論リアルでは言わない
既婚女性しか見てないはずの板で、既婚者が皆こんな意地悪だと思われたら困る？？
こんな性悪女の書き込み一つでみんながそうだと思うほど、人って単純かな
＞悩みマックス
私個人に悩みがあるとは書いてないよ、育児云々は置かれてる現状の話。
>>474さんの仰る通りでもあるが、確かにイライラはする
けど、もう自分が恋愛できないからというより
何年もずっと同じ話してて、ちっとも進展しない事に対してだ
連絡して欲しくなかったらとっくに絶ってるし
需要があるから連絡してくるんだろうと思う
誰にも言えない思うところがあったんで、つい書いてしまったが
世の中には、こういう妙な腐れ縁のような関係もあるのよ
不快にさせてしまってごめん
友達の間違った正義感にうんざり
自分が常に正しいと信じていて、彼女の価値観に添わないとボロクソに貶される
こっちにも一応感情ってものがあって、彼女の暴言で徐々にストレスが溜まっているなんて
思いもしないんだろうな
自分が常に正しいと信じていて、彼女の価値観に添わないとボロクソに貶される
こっちにも一応感情ってものがあって、彼女の暴言で徐々にストレスが溜まっているなんて
思いもしないんだろうな
>>475
私は別に何も悩んでないけど、そういう人の気持ちは分かると書いただけ。
あまりそういうの意地悪い！とか年賀状やめたら？とか本当の友達じゃない！とか
駄々こねてる子供みたいなことばっかいうのはどうかと思う。
それに既婚の人がみんなそう！とか０か100で全員倣えなんて思ってる人なんてあなた以外にいないよｗ
疲れる人だなー…
私は別に何も悩んでないけど、そういう人の気持ちは分かると書いただけ。
あまりそういうの意地悪い！とか年賀状やめたら？とか本当の友達じゃない！とか
駄々こねてる子供みたいなことばっかいうのはどうかと思う。
それに既婚の人がみんなそう！とか０か100で全員倣えなんて思ってる人なんてあなた以外にいないよｗ
疲れる人だなー…
481 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 17:14:24.74 ID:ghtnkFwp0
女性の群がる習性がどうも苦手で、会社ではお昼も1人が普通。気楽だ。
その私の態度がどう映ったのか知らないが、バイト女性(36)から夕食のお誘い。
「土日は暇だから、私さんと一緒に遊びたいな」
キラキラした目で言われた。遊びたいって…気持ち悪いよ…。
その年でそんな考えだから、同棲彼氏と入籍できないんだよ。
その私の態度がどう映ったのか知らないが、バイト女性(36)から夕食のお誘い。
「土日は暇だから、私さんと一緒に遊びたいな」
キラキラした目で言われた。遊びたいって…気持ち悪いよ…。
その年でそんな考えだから、同棲彼氏と入籍できないんだよ。
うん。確かに481は気持ち悪い。
「自称サバサバ系女」独特の気持ち悪さがある。
「自称サバサバ系女」独特の気持ち悪さがある。
同棲彼氏と入籍できないのは何か事情があるのかもしれないし
本人たちの問題だから、>>481が言うのは大きなお世話だよ。
「一人で寂しそうにしているあなたと私は仲間はずれ同士だから
気が合うと思うの」とごり押しでもされたの？
本人たちの問題だから、>>481が言うのは大きなお世話だよ。
「一人で寂しそうにしているあなたと私は仲間はずれ同士だから
気が合うと思うの」とごり押しでもされたの？
でも、ポツン好きの人に寄ってくる人は、
愚痴や悪口垂れ流し屋が多いよ。
他の人に話される心配がないからね。
女相手にぶりっ子するのも、愛情に飢えてるサイン。
愚痴や悪口垂れ流し屋が多いよ。
他の人に話される心配がないからね。
女相手にぶりっ子するのも、愛情に飢えてるサイン。
亀だけど、>>435
自分で自分のことを感受性が強いって言っちゃうのって、なんだかな～
自分で自分のことを感受性が強いって言っちゃうのって、なんだかな～
感受性が強いってのは、具体的にどういう性格を示すのかな。
逆に言えば、弱いってのはどういう状態なのか。
子供の頃はコントロールできなくても、大人になったら感度とかも調整できるように
なるんだろうか？
逆に言えば、弱いってのはどういう状態なのか。
子供の頃はコントロールできなくても、大人になったら感度とかも調整できるように
なるんだろうか？
>>488
相手が何を考えてるのか細かい表情で察知しちゃうって事かな？
中谷美紀が「女優は仕事上、そういうものに敏感だから、お世辞とか心にも無い言葉をがすぐに理解してしまって辛い。
だから逆にズケズケ『アンタ、そろそろ整形したら』と言ってくるオカマと相性が良い」みたいな話をしてた。
でも、自ら「感受性が強い」とか言う人って、自分の周りでは
「自分にやたら敏感。でも他人には鈍感」な自分本位の構ってちゃんが多い。
相手が何を考えてるのか細かい表情で察知しちゃうって事かな？
中谷美紀が「女優は仕事上、そういうものに敏感だから、お世辞とか心にも無い言葉をがすぐに理解してしまって辛い。
だから逆にズケズケ『アンタ、そろそろ整形したら』と言ってくるオカマと相性が良い」みたいな話をしてた。
でも、自ら「感受性が強い」とか言う人って、自分の周りでは
「自分にやたら敏感。でも他人には鈍感」な自分本位の構ってちゃんが多い。
>>489
ありが㌧！相手の本音を察知してしまうのは辛いかもね……。
友人で、友達と遊びに行く～と行って出かけた子が帰ってきた途端に泣いたので
理由を聞いたら、友人と集まりに行ったら、その場にいたが複数の人に「綺麗」「美人」
と褒めそやされたらしい。（本人はずばりな言い方はしてないが）
それを横で聞いていた友達が、その後、母親に泣きついてる姿を見てしまって、なんか
傷ついた……みたいなんだけど、なんか感受性が強い……？な、と感じた。
ありが㌧！相手の本音を察知してしまうのは辛いかもね……。
友人で、友達と遊びに行く～と行って出かけた子が帰ってきた途端に泣いたので
理由を聞いたら、友人と集まりに行ったら、その場にいたが複数の人に「綺麗」「美人」
と褒めそやされたらしい。（本人はずばりな言い方はしてないが）
それを横で聞いていた友達が、その後、母親に泣きついてる姿を見てしまって、なんか
傷ついた……みたいなんだけど、なんか感受性が強い……？な、と感じた。
というか、相手の心にもない言葉が読めると思ってる人って自分が裏がある人だよ。
同じ言葉で同じ動機で発せられた言葉でも、自分の中にあるもので受け取り方って変わってくる。
それが特に敏感というより、むしろそういう裏読みが得意で頭がいいつもりになってる人の方が多いような気もするけど・・。
そういうのって、感受性とはまた違うと思う。
同じ言葉で同じ動機で発せられた言葉でも、自分の中にあるもので受け取り方って変わってくる。
それが特に敏感というより、むしろそういう裏読みが得意で頭がいいつもりになってる人の方が多いような気もするけど・・。
そういうのって、感受性とはまた違うと思う。
>>491
友人は「一緒にいた友人は周知の人で、自分は初対面だったから、複数の人達（それも結構年上）は
打ち解ける空気を作るために、若い女性を褒める言葉を使っただけで、本気で綺麗だとか美人だとか
と言った訳ではない」とは言ってたよ。
そういうのも裏読み的なものなんだろうか？
なんていうか「若さ」に対して「綺麗」「美人」と言ってるだけで、同年代の人が使う「綺麗」
「美人」じゃないのに、それを友人が真に受けたのでは……？という感じだった。
友人は「一緒にいた友人は周知の人で、自分は初対面だったから、複数の人達（それも結構年上）は
打ち解ける空気を作るために、若い女性を褒める言葉を使っただけで、本気で綺麗だとか美人だとか
と言った訳ではない」とは言ってたよ。
そういうのも裏読み的なものなんだろうか？
なんていうか「若さ」に対して「綺麗」「美人」と言ってるだけで、同年代の人が使う「綺麗」
「美人」じゃないのに、それを友人が真に受けたのでは……？という感じだった。
私も感受性強いと言われるけど、
本心で言ってるとかお世辞位なら誰でもわかると思うよ
でも観察力や洞察力は長けてる方らしいんで、人にもよくそう言われる
一度も言われないのに自分感受性強くてーとは言わないよ
本心で言ってるとかお世辞位なら誰でもわかると思うよ
でも観察力や洞察力は長けてる方らしいんで、人にもよくそう言われる
一度も言われないのに自分感受性強くてーとは言わないよ
>>490
そら、感受性がどうのというよりも
友人に自分が周りから褒められるのを本気で悔しがる姿を目の辺りにしてショックという話じゃないか？
自分も近い経験があるわ。
初対面の年下の子が気を遣って褒めるところ無いから
「色白ですね～」とお世辞で言ってくれたのが、「美白命」の友人の逆鱗に触れて
「そう？そんに白くないじゃん」とやたら喰ってかかられた事があった。
大人げ無さ過ぎる人、困るよね。
そら、感受性がどうのというよりも
友人に自分が周りから褒められるのを本気で悔しがる姿を目の辺りにしてショックという話じゃないか？
自分も近い経験があるわ。
初対面の年下の子が気を遣って褒めるところ無いから
「色白ですね～」とお世辞で言ってくれたのが、「美白命」の友人の逆鱗に触れて
「そう？そんに白くないじゃん」とやたら喰ってかかられた事があった。
大人げ無さ過ぎる人、困るよね。
感受性あるというのがこんなに否定されると思わなかった
人に鈍感とは言われた事ないかな
人に気を使うとはよく言われるけど・・・
人に鈍感とは言われた事ないかな
人に気を使うとはよく言われるけど・・・
その子の何もかもが気に食わないんでしょ
>>494
そうだねぇ。友人が悲しい気持ちになったのが辛かったみたいなんだよね。
なんかそんなに友人の気持ちや、泣きつかれた母親の気持ちに感情移入してる風を
みたら、感受性が強い人みたいに思えたんだよねぇ。
>>495
他人を傷つけるのは無頓着なくせに、自分の痛みには大騒ぎすることを「感受性が強い」
って勘違いして言ってる厚顔無恥な人間を否定されているんだと思うよ。
感受性が強い人を否定してるわけではないよ。
そうだねぇ。友人が悲しい気持ちになったのが辛かったみたいなんだよね。
なんかそんなに友人の気持ちや、泣きつかれた母親の気持ちに感情移入してる風を
みたら、感受性が強い人みたいに思えたんだよねぇ。
>>495
他人を傷つけるのは無頓着なくせに、自分の痛みには大騒ぎすることを「感受性が強い」
って勘違いして言ってる厚顔無恥な人間を否定されているんだと思うよ。
感受性が強い人を否定してるわけではないよ。
感受性の強い人は感受性が強いと自らアピールすることは凄く恥ずかしいことだと
自制心が働くと思うの。
だからじゃない？反感を買った理由は。
自制心が働くと思うの。
だからじゃない？反感を買った理由は。
>>499
「感受性が強い」と自称するのって
「私は特別」みたいな匂いがするから嫌がられるんじゃない？
単に「他人の言動を過敏に受け取る」とか位の表現で良いと思う。
まあ、気がついてもわざと無視する意地悪なタイプもいるよ。
やっぱり、相手に対して勝手に気を遣いすぎて疲れる人が多いのかな？
「感受性が強い」と自称するのって
「私は特別」みたいな匂いがするから嫌がられるんじゃない？
単に「他人の言動を過敏に受け取る」とか位の表現で良いと思う。
まあ、気がついてもわざと無視する意地悪なタイプもいるよ。
やっぱり、相手に対して勝手に気を遣いすぎて疲れる人が多いのかな？
しかもいつ
＞「感受性が強い」って勘違いして言ってる厚顔無恥な人間を否定されているんだと思うよ。
こういう人がこのスレに登場したの？
＞「感受性が強い」って勘違いして言ってる厚顔無恥な人間を否定されているんだと思うよ。
こういう人がこのスレに登場したの？
「感受性が強い」の反対を本人が「鈍感」と位置づけているように、
本人としては完全に「気の細やかな人」という意味で使っているわけで、
他の人にはない能力があり、優れた特質だと思っていることを自分でアピールしているんだよね。
言ってみれば、「私、センスがいいの」と自分で言ってしまっているみたいなものだと思う。
（ちょっと良い喩えが思いつかなかった）
それを本人の口から出してしまうのは、たしなみがないなと思われても仕方がないんじゃない？
本人としては完全に「気の細やかな人」という意味で使っているわけで、
他の人にはない能力があり、優れた特質だと思っていることを自分でアピールしているんだよね。
言ってみれば、「私、センスがいいの」と自分で言ってしまっているみたいなものだと思う。
（ちょっと良い喩えが思いつかなかった）
それを本人の口から出してしまうのは、たしなみがないなと思われても仕方がないんじゃない？
感受性強いアピールできる人は変人に憧れる普通人。沢山見てきた。
本当に感受性の強い人はそのことを隠して普通を装って強がる。身近に二人いた。
感受性豊かな人を変人と例えて申し訳ないけど、他に当てはまる言葉が浮かばなかった。
本当に感受性の強い人はそのことを隠して普通を装って強がる。身近に二人いた。
感受性豊かな人を変人と例えて申し訳ないけど、他に当てはまる言葉が浮かばなかった。
感受性の意味を取り違えていたかもしれません。
スレ汚し、申し訳なかったです、ごめんなさい。
スレ汚し、申し訳なかったです、ごめんなさい。
昔は感受性の意味も知らなかったけど疲れる生き方だよ
今の時代はググればなんでも出てくるし人によく言われるので検索したら
恥ずかしい事じゃないんだな、疲れるけどと思えるようにはなったかな
自分が特別だと思って誇ってるわけでもないし、
本当に感受性が強くて苦しい人には悩みだよ
無い方がどんなに楽だったかと思ってる
実際言われたら引くだろうけど、
今の時代はググればなんでも出てくるし人によく言われるので検索したら
恥ずかしい事じゃないんだな、疲れるけどと思えるようにはなったかな
自分が特別だと思って誇ってるわけでもないし、
本当に感受性が強くて苦しい人には悩みだよ
無い方がどんなに楽だったかと思ってる
実際言われたら引くだろうけど、
大半の人の経験上、「人の本心が分かる」と言ってしまう人の洞察力に感服したことがないとか、
「感受性が強い」という人のほとんどが「自称特殊能力の持ち主」の類いだとかいうことが多くて
「またですか」という感想に陥ってしまうんだと思う。
それと、自分を「こういう人」と言い切る人のことを信用していないというのも個人的にはある。
本当に感受性が強くてキツい思いをしている人がいるのも知っているし、そういう人は大変だろうなあと思うけど、
本当に辛い思いをしている人は、大変な思いをしている分、自分からは軽々しく言い出さないものだと思うので
なおさら、実際に自分で口にしてしまう人を見ると「うへえ」と思っちゃうんだろうな。
こういうのも今までの経験の反映だから、本当は別の意味があるのかもしれないレスでも
自分の感覚で理解してしまうんだと思うよ。
気をつけているつもりだけど、やっぱり感覚的に「感受性が強くて」という人には警戒心（またはむずがゆさ）をおぼえてしまうと思う。
「感受性が強い」という人のほとんどが「自称特殊能力の持ち主」の類いだとかいうことが多くて
「またですか」という感想に陥ってしまうんだと思う。
それと、自分を「こういう人」と言い切る人のことを信用していないというのも個人的にはある。
本当に感受性が強くてキツい思いをしている人がいるのも知っているし、そういう人は大変だろうなあと思うけど、
本当に辛い思いをしている人は、大変な思いをしている分、自分からは軽々しく言い出さないものだと思うので
なおさら、実際に自分で口にしてしまう人を見ると「うへえ」と思っちゃうんだろうな。
こういうのも今までの経験の反映だから、本当は別の意味があるのかもしれないレスでも
自分の感覚で理解してしまうんだと思うよ。
気をつけているつもりだけど、やっぱり感覚的に「感受性が強くて」という人には警戒心（またはむずがゆさ）をおぼえてしまうと思う。
>>507
＞自分が特別だと思って誇ってるわけでもないし、
本当に感受性が強くて苦しい人には悩みだよ
無い方がどんなに楽だったかと思ってる
そうだよねぇ。感受性が強いのは特徴のひとつであって美徳ではないような……。
＞自分が特別だと思って誇ってるわけでもないし、
本当に感受性が強くて苦しい人には悩みだよ
無い方がどんなに楽だったかと思ってる
そうだよねぇ。感受性が強いのは特徴のひとつであって美徳ではないような……。
>>509
実際に友達でいるの？自分で「私感受性強いですね」なんて皆の前で言う人。
そういう色があってやんわり悩みとして話す人さえも勝手に美徳と捉えて特別視して許せないような流れ
人に言えない悩みをこういう場で吐き出すのは
他の人達と何も変わらないと思うけどな
実際に友達でいるの？自分で「私感受性強いですね」なんて皆の前で言う人。
そういう色があってやんわり悩みとして話す人さえも勝手に美徳と捉えて特別視して許せないような流れ
人に言えない悩みをこういう場で吐き出すのは
他の人達と何も変わらないと思うけどな
>>509じゃないけど、友達ではなくても見たことは山のようにあるw
案外、「私～な人です」と言っちゃう人って世間には多いよ。
案外、「私～な人です」と言っちゃう人って世間には多いよ。
その優れた感受性を生かして、早い段階で合わない人間を避けたり
うまく距離を取れば良いのに。相手の機敏を察知できるなら
合わせるのもうまいよね。
本当に感受性強いタイプはささいな事でも「美」を感じて
楽しめる長所もあるはずなのに、なんで負の方向にだけ長けてるんだろう？
うまく距離を取れば良いのに。相手の機敏を察知できるなら
合わせるのもうまいよね。
本当に感受性強いタイプはささいな事でも「美」を感じて
楽しめる長所もあるはずなのに、なんで負の方向にだけ長けてるんだろう？
センサーは抜群に働いちゃうけど、対処の方法は身につけていないから苦しいってことなんだろうか？
人それぞれ特質があるけど、ある程度年齢を重ねてくると、
自分が持て余している自分の特質とは適当に折り合いを付けて
着地点を見つけて生きているもんだよね。
そうしないとやっていられない。
人それぞれ特質があるけど、ある程度年齢を重ねてくると、
自分が持て余している自分の特質とは適当に折り合いを付けて
着地点を見つけて生きているもんだよね。
そうしないとやっていられない。
>>508
なんつうか、まだ治らない中２病って感じがするのよねえ。
私ってサバサバしてて、女と話すのすっごい疲れちゃうの、っていう人みたいだｗ
（これも、「そういうやつに限って、腹黒いドロドロ女だ」って結論になる）
なんつうか、まだ治らない中２病って感じがするのよねえ。
私ってサバサバしてて、女と話すのすっごい疲れちゃうの、っていう人みたいだｗ
（これも、「そういうやつに限って、腹黒いドロドロ女だ」って結論になる）
学生時代、ものすごくズケズケはきはきした人が「私ってほらぁ、
気をすっごくつかう人だから」といつも言ってて、笑いをこらえるのに
つらかったことを思い出した。自称感受性が豊かちゃんとか
アンテナが敏感ちゃんって、平均より鈍感。40年生きてきた自分が
見た範囲で間違いなく。本当に感受性が豊かな人は、自分も傷つきやすく
他人を傷つけちゃいけない、と、本当にビックリするくらい言葉の
セレクトなんかにも細やかなんだよね。
気をすっごくつかう人だから」といつも言ってて、笑いをこらえるのに
つらかったことを思い出した。自称感受性が豊かちゃんとか
アンテナが敏感ちゃんって、平均より鈍感。40年生きてきた自分が
見た範囲で間違いなく。本当に感受性が豊かな人は、自分も傷つきやすく
他人を傷つけちゃいけない、と、本当にビックリするくらい言葉の
セレクトなんかにも細やかなんだよね。
あ～、でもそういう単純なものでもないかも。
516の友人は知らないけど、一見ズケズケ物言う人でもサービス精神旺盛でのことで、
周りによって絶対しない話題とか口に出さないことがあって細やかさもあるんだなと思う人もいる。
逆にすごく傷つきやすくて繊細で言葉を選ぶ人が、目線が全て自分で
「こう思われるかもしれない」という恐怖心が言動の選択の動機だったり。
こういう人はこうとかどっちがより良いとか簡単には言えないな。
516の友人は知らないけど、一見ズケズケ物言う人でもサービス精神旺盛でのことで、
周りによって絶対しない話題とか口に出さないことがあって細やかさもあるんだなと思う人もいる。
逆にすごく傷つきやすくて繊細で言葉を選ぶ人が、目線が全て自分で
「こう思われるかもしれない」という恐怖心が言動の選択の動機だったり。
こういう人はこうとかどっちがより良いとか簡単には言えないな。
>>517
残念ながら、サービス精神、私の知り合いの場合は、過剰って感じで
で、例えばAちゃんを持ち上げるためにBちゃんを傷つける（巨乳の
Aを持ち上げて貧乳のBに「ねー、私たちなんておっぱい小さいから」
というとか）、みたいな頭の悪いサービスが多くて、細やかさが
なかった。才覚が無いのにサービスに励んでてバカだなって感じでした。
残念ながら、サービス精神、私の知り合いの場合は、過剰って感じで
で、例えばAちゃんを持ち上げるためにBちゃんを傷つける（巨乳の
Aを持ち上げて貧乳のBに「ねー、私たちなんておっぱい小さいから」
というとか）、みたいな頭の悪いサービスが多くて、細やかさが
なかった。才覚が無いのにサービスに励んでてバカだなって感じでした。
ある程度全方位的に（ていうと大げさだけどその場に居るみんなに）
配慮できないなら、無理にサービス精神発揮して言わなくてもいいこと
言わなくてもいいのにね。で、そのサービスさん、私に勝手に心を
開いてきて「あなたには気を遣って持ち上げたりしないから楽」と
上から目線発言連呼。そりゃ無いだろうと思ってた。私怨気味レス
ごめんなさい。
配慮できないなら、無理にサービス精神発揮して言わなくてもいいこと
言わなくてもいいのにね。で、そのサービスさん、私に勝手に心を
開いてきて「あなたには気を遣って持ち上げたりしないから楽」と
上から目線発言連呼。そりゃ無いだろうと思ってた。私怨気味レス
ごめんなさい。
洞察力のあるなしってどう判断するんだろ。
昨日堂本剛が目を見れば女性が解るとか言って、レストランでメニューをアレンジして注文する人は絶対ダメなどのエピソードを語っていたけど、ちょっと固定観念の強さを感じた。
自分なりのセオリーに当てはめて人の洞察をすると考えると、自分で洞察力があるって言う人は、いい意味だと自分に自信がある人じゃないかと思う。
反面、固定観念強くて頑固な部分もあるのかなぁと。
昨日堂本剛が目を見れば女性が解るとか言って、レストランでメニューをアレンジして注文する人は絶対ダメなどのエピソードを語っていたけど、ちょっと固定観念の強さを感じた。
自分なりのセオリーに当てはめて人の洞察をすると考えると、自分で洞察力があるって言う人は、いい意味だと自分に自信がある人じゃないかと思う。
反面、固定観念強くて頑固な部分もあるのかなぁと。
単なる自意識過剰を感受性が強いと勘違いしてる人はいる
ほんの数人が自分を認めてくれればいいや
天然と感受性豊かは女の中でNGワードなんだろうね
天然と感受性豊かは女の中でNGワードなんだろうね
基本的に「私って○○（天然・サバサバ・感受性豊か等何でも良い）だから～」って人は
自意識過剰な人が多いから、そういうことを言う人そのものが大人の女性としてＮＧでしょ。
自意識過剰な人が多いから、そういうことを言う人そのものが大人の女性としてＮＧでしょ。
ここで「私○○と言われることが多くて」と口にしたらフルボッコされる勢いね。
何度も言われると、自分でも「今まで気づかなかったけどそうなのかな？」って
思うこともあるし、でもそれを口にした途端に痛い人になっちゃうんだね。
何度も言われると、自分でも「今まで気づかなかったけどそうなのかな？」って
思うこともあるし、でもそれを口にした途端に痛い人になっちゃうんだね。
大人の女性じゃなくてもいいかな、大人の女性が偉いわけでもないし
気に食わなければ離れてくれて構わないよ
ここで言う人だって完璧な人じゃないだろうしね
気に食わなければ離れてくれて構わないよ
ここで言う人だって完璧な人じゃないだろうしね
洞察力が鋭いとか、感受性が強いって自分で思ってるタイプが
実は一番騙されやすいんだよね。
普通の人は他人の本質なんて割とどうでもよくて、
嫌な事や不信な言動があれば離れたり、断ったり、
客観的な物差しで人間関係を保ってるけど、
感受性豊か、洞察力が鋭い人ってのは、
人と深く繋がりたい欲求が強いからこそ、
そうじゃない人を排除したがるし、
一回信用してしまうと世間の常識＜自分の感覚の方が正しいから洗脳されやすい。
実は一番騙されやすいんだよね。
普通の人は他人の本質なんて割とどうでもよくて、
嫌な事や不信な言動があれば離れたり、断ったり、
客観的な物差しで人間関係を保ってるけど、
感受性豊か、洞察力が鋭い人ってのは、
人と深く繋がりたい欲求が強いからこそ、
そうじゃない人を排除したがるし、
一回信用してしまうと世間の常識＜自分の感覚の方が正しいから洗脳されやすい。
年賀状もくれなくていいし電話もくれなくていいよね
気に食わない人、合わない人とは縁を切る
これでいいんじゃないの？
陰で胸にイチモツ抱えられて、すがりついてまで友達でいたいとは思わない
気に食わない人、合わない人とは縁を切る
これでいいんじゃないの？
陰で胸にイチモツ抱えられて、すがりついてまで友達でいたいとは思わない
>>528
そう思うなら貴方がそうすれば良いだけではないの？
なんでこんなスレで誰も聞いてない「意思表明」をするのかわからない。
上でも書いたけど「私って○○な人で～」という自己顕示も同じだけどさ。
何でみんなが貴方の言動に興味があるって思うんだろ？
そう思うなら貴方がそうすれば良いだけではないの？
なんでこんなスレで誰も聞いてない「意思表明」をするのかわからない。
上でも書いたけど「私って○○な人で～」という自己顕示も同じだけどさ。
何でみんなが貴方の言動に興味があるって思うんだろ？
>>529
それを言いだすとここのレスが半減しちゃわないか？
それを言いだすとここのレスが半減しちゃわないか？
>>531
なるほど。
なるほど。
こういう自意識過剰で自分自分な人がめんどくさいのよね。
そもそも感受性ある、天然、と言われるのが認めてもらうことなのか？
「大人の女性が偉いわけでない」とか、要は自分に当てはまらないものを
下げて自分はこれでいいと思い込みたいだけだしｗ
人目が気になるからこそ「これでいいんじゃないの？」って人にも納得してもらいたくて仕方ないのよ。
そもそも感受性ある、天然、と言われるのが認めてもらうことなのか？
「大人の女性が偉いわけでない」とか、要は自分に当てはまらないものを
下げて自分はこれでいいと思い込みたいだけだしｗ
人目が気になるからこそ「これでいいんじゃないの？」って人にも納得してもらいたくて仕方ないのよ。
哲学っぽい話からいきなりショボい愚痴寄りの話でごめんなさい。
私は飽きっぽいので年に2度くらい髪型を変える。
別に、変えるたびに褒めてほしいな、とかはけして思わないし
たまたま会った時に「前に会った時は長かったよね」とか
話を軽くされてもそれはそれでいいし、スルーでも別にいいんだわ。
毎回同じ服じゃないのと同じで毎回髪型違っても普通だろうし。
が、ひとり、イラっとする人がいる。
ロング→ボブ→ショート…伸ばしてまたショート→ボブ→ロング、とか
大体、３、4種類のスタイルを繰り返すことが多いんだけど、
ショートの時だけ「やっぱりこれが一番だよ」「顔にしっくりくるのは
短い時に限るね」とか、（ほかの髪型と比べて圧倒的にショート）、
みたいにしつこく褒めてくる人がいて、イラっとする。私はボブも
ロングも好きなのよ。でも、褒めてくれてるし、悪く思う自分が
悪いんだろうな～と毎回モヤモヤ。遠まわしに「別にショート褒め無くても
いいから他のスタイル否定しないでほしい」と思ってる事を伝える
方法はないかしら。
私は飽きっぽいので年に2度くらい髪型を変える。
別に、変えるたびに褒めてほしいな、とかはけして思わないし
たまたま会った時に「前に会った時は長かったよね」とか
話を軽くされてもそれはそれでいいし、スルーでも別にいいんだわ。
毎回同じ服じゃないのと同じで毎回髪型違っても普通だろうし。
が、ひとり、イラっとする人がいる。
ロング→ボブ→ショート…伸ばしてまたショート→ボブ→ロング、とか
大体、３、4種類のスタイルを繰り返すことが多いんだけど、
ショートの時だけ「やっぱりこれが一番だよ」「顔にしっくりくるのは
短い時に限るね」とか、（ほかの髪型と比べて圧倒的にショート）、
みたいにしつこく褒めてくる人がいて、イラっとする。私はボブも
ロングも好きなのよ。でも、褒めてくれてるし、悪く思う自分が
悪いんだろうな～と毎回モヤモヤ。遠まわしに「別にショート褒め無くても
いいから他のスタイル否定しないでほしい」と思ってる事を伝える
方法はないかしら。
感受性強い人と天然な人は女の敵が多そうｗ
考え方を変えて、客観的にみると私にはショートが似合ってるのかな～って思っとけばいいんじゃない？
ショートって基本美人じゃないと似合わないから羨ましいんじゃないかな
ショートって基本美人じゃないと似合わないから羨ましいんじゃないかな
>>535
気になるならそれをそのまま伝えればいいんじゃない？
正直、よっぽどおかしな髪型してる訳じゃないなら
一般人の主婦の髪型なんてどうでもいい話題な訳で、
それがその人の好みなんだろうなと思っておけばいいような気もするけど。
気になるならそれをそのまま伝えればいいんじゃない？
正直、よっぽどおかしな髪型してる訳じゃないなら
一般人の主婦の髪型なんてどうでもいい話題な訳で、
それがその人の好みなんだろうなと思っておけばいいような気もするけど。
ゴツイ系の男顔の人はロングが似合わないんで
消去法でショートの方が似合う事になる
ロングにすると、おっさんの女装みたいになるのさ…
消去法でショートの方が似合う事になる
ロングにすると、おっさんの女装みたいになるのさ…
.>535
「えー？他の髪型似合わない？
傷つくなー。私ボブも結構好きなんだよねー」
とそれとなく自分は他の髪型も好きだってアピールをしてみたらどうかな。
でも正直うらやましいな。
私も一度だけショートにしたけど、周りからの評価は散々だった。
小顔で全身のバランスがよくないとショートって似合わないんだよね・・・
「えー？他の髪型似合わない？
傷つくなー。私ボブも結構好きなんだよねー」
とそれとなく自分は他の髪型も好きだってアピールをしてみたらどうかな。
でも正直うらやましいな。
私も一度だけショートにしたけど、周りからの評価は散々だった。
小顔で全身のバランスがよくないとショートって似合わないんだよね・・・
皆さんヘアスタイルについてもろもろありがとうございます。
>>538さんの最後の1行を見て「あなたはショートの私が好みなのね」と
あくまでも相手の主観がそうなのね、という風にそらしちゃおうかな。
で、しつこかったら、540さんので行く、と。
来週会うのでやってみます（ちなみに今は彼女の絶賛するショート）。
>>538さんの最後の1行を見て「あなたはショートの私が好みなのね」と
あくまでも相手の主観がそうなのね、という風にそらしちゃおうかな。
で、しつこかったら、540さんので行く、と。
来週会うのでやってみます（ちなみに今は彼女の絶賛するショート）。
他の髪型が似合って無い・変なのか、
ショートが似合ってる・友人の好みなだけなのかにもよるような。
若い時のまま時代が止まっちゃってる人みたいになってるなら注意した方がいいと思うけど、
レス見る限りは後者っぽいのであんまり気にする必要は無いのかも。
気になるなら「それだと他が駄目って言われてるようで気になるからヤメテｗ」と
冗談っぽく言ってみたらいいんじゃないかな。
ショートが似合ってる・友人の好みなだけなのかにもよるような。
若い時のまま時代が止まっちゃってる人みたいになってるなら注意した方がいいと思うけど、
レス見る限りは後者っぽいのであんまり気にする必要は無いのかも。
気になるなら「それだと他が駄目って言われてるようで気になるからヤメテｗ」と
冗談っぽく言ってみたらいいんじゃないかな。
>>542
ありがとうございます。
そういえば皆さんのレスを読んでいて思い出したんですが、その人
私が黒いコートを新調した時に「明るい色が似合うのにー」とか
ダメ出しをしてきたことがあるんです。彼女なりに「好きな私の外見」
みたいなのがあって、そこに収まって無い時は不満なのかもしれませんが
それはシカトしつつうまくやっていこうと思います。542さんのセリフを
明るく言えるように（わだかまりを画しつつ）頑張ります。
ありがとうございます。
そういえば皆さんのレスを読んでいて思い出したんですが、その人
私が黒いコートを新調した時に「明るい色が似合うのにー」とか
ダメ出しをしてきたことがあるんです。彼女なりに「好きな私の外見」
みたいなのがあって、そこに収まって無い時は不満なのかもしれませんが
それはシカトしつつうまくやっていこうと思います。542さんのセリフを
明るく言えるように（わだかまりを画しつつ）頑張ります。
>>540
安室ちゃんは小顔だけど、ショートにしたら猿顔じゃなくて猿そのものになっちゃった
安室ちゃんは小顔だけど、ショートにしたら猿顔じゃなくて猿そのものになっちゃった
安室ちゃん似の後輩会社でモテモテだったな・・・
ショート似合う人を妬むなｗ
ショート似合う人を妬むなｗ
自分は少数派だけど広末はロングのほうが好き。あむろも。
ガッキーは切らずに欲しかった。スレ違いなのですみません…
ガッキーは切らずに欲しかった。スレ違いなのですみません…
>>543
>>546
「お世辞を言わない自分が好き」な人いるよね。
一言何か言わないと気が済まないというか。
「それいいね。でも◯◯の方がよかったね～。」とか。
別に悪気はなくて単にその人の話の癖なんだろうけど、
「でも～」以降の言葉で>>543さんみたいに嫌な気分になる人が多そうだなといつも思う。
相手を否定する言葉はなんだかんだで損するよね。
>>546
「お世辞を言わない自分が好き」な人いるよね。
一言何か言わないと気が済まないというか。
「それいいね。でも◯◯の方がよかったね～。」とか。
別に悪気はなくて単にその人の話の癖なんだろうけど、
「でも～」以降の言葉で>>543さんみたいに嫌な気分になる人が多そうだなといつも思う。
相手を否定する言葉はなんだかんだで損するよね。
男顔の人はショート似合いにくいと思う。
それでも唇ふっくらだったら甘辛がすごくいいバランスかも・・だけど、
ゴツい人はショート無理無理ｗ長くしてごまかさないと。
もしかしてゴツい男顔で・・っていうのは山田花子みたいなどんな髪型も似合わないから
消去法でショート、っていうのをイメージしてるのかもだけど、あれは似合ってるって言わないｗ
それでも唇ふっくらだったら甘辛がすごくいいバランスかも・・だけど、
ゴツい人はショート無理無理ｗ長くしてごまかさないと。
もしかしてゴツい男顔で・・っていうのは山田花子みたいなどんな髪型も似合わないから
消去法でショート、っていうのをイメージしてるのかもだけど、あれは似合ってるって言わないｗ
>>535
その友は貴方のショートがしっくりくるってだけで、
レスの文面見る限りでは別にボブとかロングを否定はしてないじゃない？
結果ショートが良いって話で、他の髪型が対比になってるだけで、
その人は純粋にショートが似合ってて、しっくりくるってだけでしょ。
「周囲に褒めてもらいたいとかコメ欲しいわけじゃない」っていうのであれば、
その内の一人がショート推しでも別にどうでもいいことなのでは？
>>546は、卑屈すぎじゃない？別にその人がどうかまではわからないでしょ。
お世辞言わない自分が好きとかまで言ったら、それは決めつけにかかるの早くない？
その友は貴方のショートがしっくりくるってだけで、
レスの文面見る限りでは別にボブとかロングを否定はしてないじゃない？
結果ショートが良いって話で、他の髪型が対比になってるだけで、
その人は純粋にショートが似合ってて、しっくりくるってだけでしょ。
「周囲に褒めてもらいたいとかコメ欲しいわけじゃない」っていうのであれば、
その内の一人がショート推しでも別にどうでもいいことなのでは？
>>546は、卑屈すぎじゃない？別にその人がどうかまではわからないでしょ。
お世辞言わない自分が好きとかまで言ったら、それは決めつけにかかるの早くない？
ロング＝勝手にのびちゃったからロングｗてとこあるけど、ショートはわざわざカットするわけだから
ショートほめてくれるっていい友達じゃん。「えーっロング似合ってたのに切ってしまってもったいない！！」連呼よりは嬉しい。
ショートほめてくれるっていい友達じゃん。「えーっロング似合ってたのに切ってしまってもったいない！！」連呼よりは嬉しい。
はぁ？なに言ってんだ？この人
新しいコートを着ていったら
「前の方が良い」とか若干、ウザいね。
オシャレじゃないから服装に粘着されるの嫌い。
「前の方が良い」とか若干、ウザいね。
オシャレじゃないから服装に粘着されるの嫌い。
学生時代、新しい彼氏が出来たときに「前の彼氏はかっこよかったのにー」と言ってきた
元友人を思い出したわｗ
前の彼氏と付き合ってた時はそんなこと一言も言った事なかったのに。
元友人を思い出したわｗ
前の彼氏と付き合ってた時はそんなこと一言も言った事なかったのに。
昔パートのおばちゃんが「褒めすぎるのも他方を下げることにもなりかねないから、あまりよくないのよ」って教えてくれたことがあった。私、若い頃今よりアホな子だったんでいろいろ勉強になったな。
結婚してからのが見に染みて実感した。
ショートの主さんがお友達のツボなんだね。
結婚してからのが見に染みて実感した。
ショートの主さんがお友達のツボなんだね。
おばちゃん、いい事いうなあ。私もそれ覚えておこう。
自分も若い頃はアホな子だったな。感じいい人は褒め上手だよね。
相手がこれ言われると嬉しいと思う部分を見つけるのが上手いっていうか。
過剰な訳でも無いし、余計な事も言わない。
相手がこれ言われると嬉しいと思う部分を見つけるのが上手いっていうか。
過剰な訳でも無いし、余計な事も言わない。
561 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 19:55:20.93 ID:X5F8g0xr0
ダブル不倫自慢？みたいなのをする幼馴染がいる・・
結婚願望が強くて今の旦那と知り合って半年足らずで入籍、
その後半年で挙式。
でも実際は入籍後3ヶ月でダブル不倫をし始める。
子供が生まれた今でも関係は続いている。
不倫相手は手紙書いてきたり自作の詩を作ってきたり、サプラ
イズを仕掛けてきたり・・で、愛を感じるらしい。
一度旦那にばれて離婚突きつけられたけど子供を理由に回避し
たらしいけど、
｢せっかく若くして結婚できて、子供も生まれて、誰もが羨む
家庭をもってるのにここで離婚なんてしたらメンツがたたない
じゃん！そのためにいい妻や母を演じてるのに｣だって。
ダブル不倫の賛否は結局は本人の責任だから何も言わないけど
昔は資格取ったり賢い子で、私も一目おいていたのいなぁ・・
なんでこんなになっちゃったのだろう。
結婚願望が強くて今の旦那と知り合って半年足らずで入籍、
その後半年で挙式。
でも実際は入籍後3ヶ月でダブル不倫をし始める。
子供が生まれた今でも関係は続いている。
不倫相手は手紙書いてきたり自作の詩を作ってきたり、サプラ
イズを仕掛けてきたり・・で、愛を感じるらしい。
一度旦那にばれて離婚突きつけられたけど子供を理由に回避し
たらしいけど、
｢せっかく若くして結婚できて、子供も生まれて、誰もが羨む
家庭をもってるのにここで離婚なんてしたらメンツがたたない
じゃん！そのためにいい妻や母を演じてるのに｣だって。
ダブル不倫の賛否は結局は本人の責任だから何も言わないけど
昔は資格取ったり賢い子で、私も一目おいていたのいなぁ・・
なんでこんなになっちゃったのだろう。
売春と同じだよね・・・
人が口出しする事ではないので自分ならそっと離れるけど
人が口出しする事ではないので自分ならそっと離れるけど
>>558
パートのおばちゃん…さすが女の先輩だわｗ
最近、40代女子だの美魔女だの、いつまでも若くいるのがいい！
って風潮だけど「おばちゃん」っていいよね。
私も良いおばちゃんになりたい。
うちの母親も、昔は口うるさいなあとか
友達に関してチクッとしたこと（女の友情は…的な）言ったりして
「醜い！」とか思ったこともあったけど、
今思うと合ってることって多いよね。
パートのおばちゃん…さすが女の先輩だわｗ
最近、40代女子だの美魔女だの、いつまでも若くいるのがいい！
って風潮だけど「おばちゃん」っていいよね。
私も良いおばちゃんになりたい。
うちの母親も、昔は口うるさいなあとか
友達に関してチクッとしたこと（女の友情は…的な）言ったりして
「醜い！」とか思ったこともあったけど、
今思うと合ってることって多いよね。
564 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 20:08:44.26 ID:X5F8g0xr0
>>562
そうそう・・でも、売春・・ってほどいいものもらってないみたい。
旅行とか行っても後から代金請求されたり、誕生日プレゼントに高額
なモノを要求されたり。
彼女は｢結婚して子供がいて幸せな自分｣になりたかったのかなぁ・・
そうそう・・でも、売春・・ってほどいいものもらってないみたい。
旅行とか行っても後から代金請求されたり、誕生日プレゼントに高額
なモノを要求されたり。
彼女は｢結婚して子供がいて幸せな自分｣になりたかったのかなぁ・・
>>561
「そのためにいい妻や母を演じてるのに」って言葉から想像できるのは
幼い頃から「賢い子」を演じてきた逆噴射ではなかろうか。
夫に対しても愛なし、不倫相手にも愛なし。自分だけ愛してる人みたいだね。
不倫相手から愛を感じる……って、男が本気で愛してたら夫の側から引き離しに
かかると思うよ。それをしないのは、愛していないからなのに、そういうのが
好きな爬虫類不倫カップルって感じだ。
「そのためにいい妻や母を演じてるのに」って言葉から想像できるのは
幼い頃から「賢い子」を演じてきた逆噴射ではなかろうか。
夫に対しても愛なし、不倫相手にも愛なし。自分だけ愛してる人みたいだね。
不倫相手から愛を感じる……って、男が本気で愛してたら夫の側から引き離しに
かかると思うよ。それをしないのは、愛していないからなのに、そういうのが
好きな爬虫類不倫カップルって感じだ。
いやいや、本気で愛してる相手なら本人が望まないなら引き離さないのが愛だとは思うｗ
ただ、この人の場合は単に引き離すほどでもない女扱い・・
というかむしろ夫がいて責任ないからこその関係と思われてるんだろうけど。
ただ、この人の場合は単に引き離すほどでもない女扱い・・
というかむしろ夫がいて責任ないからこその関係と思われてるんだろうけど。
568 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 20:21:11.84 ID:X5F8g0xr0
>>566
残念ながら見せてもらえなかった・・
でも、携帯画面いっぱいの｢愛してるよ（ハート｣の文字で埋め尽くされた
メールなら見たことがある・・
>>565
そうなのかもしれないな。
結構有名な高校に入って、いい大学入学して、そこそこの会社に入社
してた。
ただ、結婚する際に両親が旦那についていろいろケチつけてモメた？
みたいなことを話してたけど・・
残念ながら見せてもらえなかった・・
でも、携帯画面いっぱいの｢愛してるよ（ハート｣の文字で埋め尽くされた
メールなら見たことがある・・
>>565
そうなのかもしれないな。
結構有名な高校に入って、いい大学入学して、そこそこの会社に入社
してた。
ただ、結婚する際に両親が旦那についていろいろケチつけてモメた？
みたいなことを話してたけど・・
いい子を演じてきたから私は今こんなに！と周りを責めて
そんな人は人生のどこかで逆噴射するものだと思ってた時期もあるけど
子供の頃いい子でもまともに生きてる人って多くいるんだよね・・・
そんな人は人生のどこかで逆噴射するものだと思ってた時期もあるけど
子供の頃いい子でもまともに生きてる人って多くいるんだよね・・・
570 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 21:24:25.94 ID:X5F8g0xr0
なんか、本人はモテ期が結婚してから来た！！って言ってる。
会社で（全て既婚者から）食事に誘われることが増えたって。
やっぱり私は妻や母である前に女なんだから！！って。
昔は既婚者からの誘いなんて毅然とつっぱねてたのに。
明らかに結婚してからおかしくなった。
旦那とは旅行行ったり誕生日にサプライズしてもらったり
仲よさそうなんだけどな（´・ω・｀）
何か不満があるのかな・・
会社で（全て既婚者から）食事に誘われることが増えたって。
やっぱり私は妻や母である前に女なんだから！！って。
昔は既婚者からの誘いなんて毅然とつっぱねてたのに。
明らかに結婚してからおかしくなった。
旦那とは旅行行ったり誕生日にサプライズしてもらったり
仲よさそうなんだけどな（´・ω・｀）
何か不満があるのかな・・
そもそも現在の結婚生活が物足りないんだろう。
「人がいいと思うもの」を集めてきた結果、「自分を満たすもの」がその中に
無い事に気が付いたんじゃないのかな。
未婚の頃に既婚者の誘いを撥ね付けてたのは、「他人が望む態度」だっただけ
なんじゃないのかな。もちろんその頃は「他人の評価が高い程、自分は幸せに
なれる」って信念があったから、既婚者の誘いに後ろ髪引かれる思いもしなか
っただろうけど。
「人がいいと思うもの」を集めてきた結果、「自分を満たすもの」がその中に
無い事に気が付いたんじゃないのかな。
未婚の頃に既婚者の誘いを撥ね付けてたのは、「他人が望む態度」だっただけ
なんじゃないのかな。もちろんその頃は「他人の評価が高い程、自分は幸せに
なれる」って信念があったから、既婚者の誘いに後ろ髪引かれる思いもしなか
っただろうけど。
>>571
こういう人って本当に愚かだと思う
そんな家庭の空気、感のいい子供なら察知するよ
友達の親が不倫して1人が親にも言えず悩んで自殺、1人は売春に、1人はヤリ子さんに走ったよ
もちろん親は子供が知らないと思ってる
こういう人って本当に愚かだと思う
そんな家庭の空気、感のいい子供なら察知するよ
友達の親が不倫して1人が親にも言えず悩んで自殺、1人は売春に、1人はヤリ子さんに走ったよ
もちろん親は子供が知らないと思ってる
573 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 23:55:20.80 ID:SFkm5XTk0
しかしまあ最近の不倫率の高い事…(´・ω・｀)
不倫は打ち明けられるとほんとガッカリするよね
特に憧れっていうか、こういう人になりたいなと秘かに思ってた友達だったりすると
ショックも倍増
特に憧れっていうか、こういう人になりたいなと秘かに思ってた友達だったりすると
ショックも倍増
>>574
ここ数年仲良くしてる友達（独身）がもう１0年近く不倫をしてると聞いた時の衝撃といったらなかったよ。
相手は奥さんの稼業を手伝っている自営業のお婿さんだから、絶対に奥さんと別れるつもりはないらしい。
でも同世代・彼女の同僚クラスと比べると何でもポンとお金を出してくれるから
ずるずる付き合い続けて、彼女は今はもう40歳前。
かわいくてよく気のきく子だけど、人生本当に損してると思う。
いい人がいたら紹介してほしいと言われてるけど、
不倫相手より上のスペックを求められるから、40歳前でそれは正直厳しい。
皆売れてて残ってない、早く目を覚ましてってはっきり言ってるけど
本人はそのうち誰か良い年下の男性にでも出会えるものだと疑ってない。
いい子だけに残念で仕方ない。
不倫って本当に一つもいいことないよね。
ここ数年仲良くしてる友達（独身）がもう１0年近く不倫をしてると聞いた時の衝撃といったらなかったよ。
相手は奥さんの稼業を手伝っている自営業のお婿さんだから、絶対に奥さんと別れるつもりはないらしい。
でも同世代・彼女の同僚クラスと比べると何でもポンとお金を出してくれるから
ずるずる付き合い続けて、彼女は今はもう40歳前。
かわいくてよく気のきく子だけど、人生本当に損してると思う。
いい人がいたら紹介してほしいと言われてるけど、
不倫相手より上のスペックを求められるから、40歳前でそれは正直厳しい。
皆売れてて残ってない、早く目を覚ましてってはっきり言ってるけど
本人はそのうち誰か良い年下の男性にでも出会えるものだと疑ってない。
いい子だけに残念で仕方ない。
不倫って本当に一つもいいことないよね。
576 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 08:08:30.56 ID:OKW0Tx4g0
学生時代からの友達（バツイチ）が、同僚と１０年以上不倫し、いまや４５歳近く・・・。
まあ、人それぞれだからと思ってきたが、先日詳細を聞いてから、呆れてしまって距離を置いてるよ。
その同僚男は子供３人ありの子煩悩で、離婚する気なしらしい。おまけに、自由になるお金もないから
デート代金を友人が負担したり・・・。拘束が凄いみたいで、互いに接待などない日は必ず退社後に会うらしい。
友達はマンション購入してるから、そこで手料理振る舞うか、食事に行って友達が払うか。
おまけに、接待や他の友達と飲みに行くと『焼きもち焼いて、もう帰ったのかと電話が来る』らしい。
ここまで聞いてドン引きだったのだが、友達が「それでもいいんだ。だから、おひとり様の老後のために余計なお金つかわないんだ」と
言っていて、バカなんじゃないかと呆れてしまったよ。
昔は、綺麗で優しい子だなと思っていたが、今では見た目も気にしないから不摂生な感じで、その男性との時間が全てだからか趣味もないから、
話題に乏しい。なんだか、「うわーっ」って思ってしまって以来、もう会いたくないなあ。
まあ、人それぞれだからと思ってきたが、先日詳細を聞いてから、呆れてしまって距離を置いてるよ。
その同僚男は子供３人ありの子煩悩で、離婚する気なしらしい。おまけに、自由になるお金もないから
デート代金を友人が負担したり・・・。拘束が凄いみたいで、互いに接待などない日は必ず退社後に会うらしい。
友達はマンション購入してるから、そこで手料理振る舞うか、食事に行って友達が払うか。
おまけに、接待や他の友達と飲みに行くと『焼きもち焼いて、もう帰ったのかと電話が来る』らしい。
ここまで聞いてドン引きだったのだが、友達が「それでもいいんだ。だから、おひとり様の老後のために余計なお金つかわないんだ」と
言っていて、バカなんじゃないかと呆れてしまったよ。
昔は、綺麗で優しい子だなと思っていたが、今では見た目も気にしないから不摂生な感じで、その男性との時間が全てだからか趣味もないから、
話題に乏しい。なんだか、「うわーっ」って思ってしまって以来、もう会いたくないなあ。
>>575 男も悪い。女性が30歳になったら相手の将来考えて身を引けばいいのに。
友達の旦那が飲食店の未亡人に片思い。それを知った友達は毎晩無言電話（多分公衆電話から）。ちょっと恐い。
友達の旦那が飲食店の未亡人に片思い。それを知った友達は毎晩無言電話（多分公衆電話から）。ちょっと恐い。
ハマっちゃってる人には、何言っても無駄だし、むしろ燃えあがっちゃうよね。
私の友人も、住所不明、デートは友人宅、旅行は男の出張ついでで別飛行機、頑なに写真拒否の男と付き合い続けてる。
明らかに不倫なんだけど、怪しいことは見ずにキモいのろけばかり。
かなり注意したけど、暖簾に腕押しだからやんわり距離をおくことにした。
私の友人も、住所不明、デートは友人宅、旅行は男の出張ついでで別飛行機、頑なに写真拒否の男と付き合い続けてる。
明らかに不倫なんだけど、怪しいことは見ずにキモいのろけばかり。
かなり注意したけど、暖簾に腕押しだからやんわり距離をおくことにした。
579 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 08:57:06.19 ID:eykmUQvD0
>>561です！
おはようございます。
この幼馴染は、妊娠中もずっと不倫してた。
つまり腹に子供抱えながらその男と会ったりそれ以上のことしてた。
こういうのって、子供に影響ありそうだよね？？どうなんだろ？
彼女曰く不倫し始めてからキレイになったと言われるようになった。
子供だって誰からも相手にされない母親よりモテモテの母親のほうが
いいはず、だって。
何より不倫してるからこそ家事も育児も完璧にこなすようになった、
ごはんだって毎日手作りしてて惣菜なんて買わないし、旦那の言うこ
とは何でも聞くようにしてるからケンカはなくなったって。
家事が手抜きでも、不倫なんかしてない奥さん（お母さん）のほうが
健全だし賢いと思うし、旦那の言いなりになるのがいいことなんて思
わないけど。。
>>574
ほんとにそう！！
私にとって輝いた存在だったのにな・・。
小学校の頃から成績がよくて高校は同じ学区のトップ絞へ。リーダー
シップもあって、引っ込み思案な私がみんなの輪の中に入れるように
さりげなく調整してくれてた・・。
なのにいまやこのありさま、当時のギャルグループのほうがよっぽど
まともに子育てしてるよ・・
おはようございます。
この幼馴染は、妊娠中もずっと不倫してた。
つまり腹に子供抱えながらその男と会ったりそれ以上のことしてた。
こういうのって、子供に影響ありそうだよね？？どうなんだろ？
彼女曰く不倫し始めてからキレイになったと言われるようになった。
子供だって誰からも相手にされない母親よりモテモテの母親のほうが
いいはず、だって。
何より不倫してるからこそ家事も育児も完璧にこなすようになった、
ごはんだって毎日手作りしてて惣菜なんて買わないし、旦那の言うこ
とは何でも聞くようにしてるからケンカはなくなったって。
家事が手抜きでも、不倫なんかしてない奥さん（お母さん）のほうが
健全だし賢いと思うし、旦那の言いなりになるのがいいことなんて思
わないけど。。
>>574
ほんとにそう！！
私にとって輝いた存在だったのにな・・。
小学校の頃から成績がよくて高校は同じ学区のトップ絞へ。リーダー
シップもあって、引っ込み思案な私がみんなの輪の中に入れるように
さりげなく調整してくれてた・・。
なのにいまやこのありさま、当時のギャルグループのほうがよっぽど
まともに子育てしてるよ・・
２８歳ぐらいで同じ職場の男性と結婚した友達。
私がまだ独身だったので、「結婚しなよ～」「結婚したほうが優しくなれるよ～」とやたらウザかった。
当時私は母親の介護と父親の世話（家事）と仕事の三重苦で、それどころでなかった。
それから２年ぐらい経って、私が友達の旦那よりも年収が倍以上ある専門職と結婚したと知るや否や、、般若のような顔をして音信不通になった。
傲慢になったら人間終わるなと実感したし
見下していた相手に見下されるなんて、人生たくさん起こりうることなんだから
自分はその旧友達のような態度は取るまいと思った。
私がまだ独身だったので、「結婚しなよ～」「結婚したほうが優しくなれるよ～」とやたらウザかった。
当時私は母親の介護と父親の世話（家事）と仕事の三重苦で、それどころでなかった。
それから２年ぐらい経って、私が友達の旦那よりも年収が倍以上ある専門職と結婚したと知るや否や、、般若のような顔をして音信不通になった。
傲慢になったら人間終わるなと実感したし
見下していた相手に見下されるなんて、人生たくさん起こりうることなんだから
自分はその旧友達のような態度は取るまいと思った。
>>578>>579
本当にその不倫が、前向きなものであれば、将来いいことが起こるだろうけれど
悪いものであれば、因果応報で不倫してる本人に降り掛かってくるよ。
友達としては見ていて心苦しいこともあるだろうけれど、放置するしかないよ。
不快な思いをするならば、切った方が良いかもね。
本当にその不倫が、前向きなものであれば、将来いいことが起こるだろうけれど
悪いものであれば、因果応報で不倫してる本人に降り掛かってくるよ。
友達としては見ていて心苦しいこともあるだろうけれど、放置するしかないよ。
不快な思いをするならば、切った方が良いかもね。
583 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 09:37:39.62 ID:eykmUQvD0
>>570
私も結婚後に職場の男どもに言いよられたけれど、
それは軽く見られてるということだと受け止めたよ。
結婚すると、社員の一員ではなくて、一段低い立場に置かれたんだと気付いた。
男達が「この人は、どうせあと少しで辞めるだろう」「家庭に入って戦力にならないだろう」と思うから
飲み屋の女を扱うように、扱うんだよ。
男達は将来出世しそうな女には軽々しく言いよってないもの。
私も結婚後に職場の男どもに言いよられたけれど、
それは軽く見られてるということだと受け止めたよ。
結婚すると、社員の一員ではなくて、一段低い立場に置かれたんだと気付いた。
男達が「この人は、どうせあと少しで辞めるだろう」「家庭に入って戦力にならないだろう」と思うから
飲み屋の女を扱うように、扱うんだよ。
男達は将来出世しそうな女には軽々しく言いよってないもの。
>>584
結婚してるなら割り切ったお付き合いができると勘違いしてる男はたくさんいるよ
結婚してるなら割り切ったお付き合いができると勘違いしてる男はたくさんいるよ
587 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 10:03:40.36 ID:2RmVVkYa0
不倫自慢もある意味見下しだよね
相手選んでると思う
相手選んでると思う
588 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 10:10:17.61 ID:2RmVVkYa0
割り切った関係ならまだいいけど（よくないけど）
どちらかが歯止めがきかなくなって愛憎のもつれで殺人事件に発展したりする結末は悲惨だよね
どちらかが歯止めがきかなくなって愛憎のもつれで殺人事件に発展したりする結末は悲惨だよね
590 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 11:24:44.07 ID:2TnFvQ/P0
ないねぇ。均衡は破れてしまうものだと思う
>>576
・学生時代からの友達（バツイチ）
・同僚と不倫
・いまや４５歳近く
・同僚男は子供３人あり
・昔は、綺麗で優しい子だなと思っていたが、今では見た目も気にしないから不摂生な感じ
元友達かと思ったｗ
これ全部共通だよ。
ただひとつ違うとすれば元友人はアル中になって半ば狂ってしまい
心配した男が離婚してふたりは入籍したこと。
不倫中はよくないことだと何度も言ったけど言われたときはそうだねと聞くふりしがら
絶対に切れなかったしでもでもだってで言い訳ばかりしてた。
男が自分のものになったら憑き物が落ちたように明るくなったけど安心したのか身なりの
こ汚いおばちゃんになっちゃったｗ
でも酒だけはやめられず自分たちが喧嘩するとすぐ電話してきてあんただけ夫婦仲が良くて
ズルいってわけのわからない絡みがしつこかったので友達を辞めました。
・学生時代からの友達（バツイチ）
・同僚と不倫
・いまや４５歳近く
・同僚男は子供３人あり
・昔は、綺麗で優しい子だなと思っていたが、今では見た目も気にしないから不摂生な感じ
元友達かと思ったｗ
これ全部共通だよ。
ただひとつ違うとすれば元友人はアル中になって半ば狂ってしまい
心配した男が離婚してふたりは入籍したこと。
不倫中はよくないことだと何度も言ったけど言われたときはそうだねと聞くふりしがら
絶対に切れなかったしでもでもだってで言い訳ばかりしてた。
男が自分のものになったら憑き物が落ちたように明るくなったけど安心したのか身なりの
こ汚いおばちゃんになっちゃったｗ
でも酒だけはやめられず自分たちが喧嘩するとすぐ電話してきてあんただけ夫婦仲が良くて
ズルいってわけのわからない絡みがしつこかったので友達を辞めました。
>>586
あるある
喪で、デキ婚じゃなきゃ結婚出来なかったかも(自他共に認める)な幼なじみが
子育て一段落してからSNSにハマって
色々アプローチされて、人生初のモテ期とばかりに舞い上がっちゃって
そのうちの一人とリアルで会って親しくなった
更に調子に乗って、旦那のえげつない悪口言いまくってたと思ったら遂には離婚
割り切った関係が良かったのか、不倫相手は引いたみたいで音信不通になり
実家頼みだった離婚後の生活は、片親だったお父さんが亡くなってパー
誰も居なくなって生活は困窮、元旦那に慰謝料と養育費を要求すると騒いでいたけど
不倫がバレてて鼻で笑われて終了
元々旦那さんは責任取った形の結婚なので、離婚後せいせいしたとばかりに生き生きしてるらしい
調子に乗って身の程見誤った本人は自業自得だけど、子供が気の毒
あるある
喪で、デキ婚じゃなきゃ結婚出来なかったかも(自他共に認める)な幼なじみが
子育て一段落してからSNSにハマって
色々アプローチされて、人生初のモテ期とばかりに舞い上がっちゃって
そのうちの一人とリアルで会って親しくなった
更に調子に乗って、旦那のえげつない悪口言いまくってたと思ったら遂には離婚
割り切った関係が良かったのか、不倫相手は引いたみたいで音信不通になり
実家頼みだった離婚後の生活は、片親だったお父さんが亡くなってパー
誰も居なくなって生活は困窮、元旦那に慰謝料と養育費を要求すると騒いでいたけど
不倫がバレてて鼻で笑われて終了
元々旦那さんは責任取った形の結婚なので、離婚後せいせいしたとばかりに生き生きしてるらしい
調子に乗って身の程見誤った本人は自業自得だけど、子供が気の毒
597 ：576：2012/02/21(火) 13:04:36.82 ID:OKW0Tx4g0
不倫自体、無論褒められたことじゃないけど、友達自身がそれなりに人生を謳歌しているのであれば
それはそれでいいかなあとは思っていたんだよね。
その時々でデートを楽しむとか、世界を広げてくれる男友達を持つとかさ・・・。
でも、相手が、片や家庭人としては「良きパパ」としてふるまいつつも、
友達を縛り付け続けるようなバカ男ってのがね。
そんな男に絡めとられて、人間的な魅力を徐々に失ってしまった友達にも呆れたよ。
平日、仕事以外はその男と深夜まで飲み過ごし、週末はテレビ＆ごろ寝。
趣味もなければ、他の友達付き合いもないみたいだから、いい年した人間としての人付き合い上の気遣いみたいなものもない。
学生時代の仲間数人で年に１.2度会うのだが、誰かの自宅開催の場合、準備も後片付けも何にもしない。
出されたものをただ延々飲み食いしてるだけ・・・。
「彼と付き合い続けるからには、おひとり様老後の覚悟があるのよ（キリっ）」って言われても、
「いやいや、貴方その道を選んでるっていっても、今やそんな状態じゃそもそも他の男性には見向きもされないし」って思ってしまい、
距離を置いてます。
それはそれでいいかなあとは思っていたんだよね。
その時々でデートを楽しむとか、世界を広げてくれる男友達を持つとかさ・・・。
でも、相手が、片や家庭人としては「良きパパ」としてふるまいつつも、
友達を縛り付け続けるようなバカ男ってのがね。
そんな男に絡めとられて、人間的な魅力を徐々に失ってしまった友達にも呆れたよ。
平日、仕事以外はその男と深夜まで飲み過ごし、週末はテレビ＆ごろ寝。
趣味もなければ、他の友達付き合いもないみたいだから、いい年した人間としての人付き合い上の気遣いみたいなものもない。
学生時代の仲間数人で年に１.2度会うのだが、誰かの自宅開催の場合、準備も後片付けも何にもしない。
出されたものをただ延々飲み食いしてるだけ・・・。
「彼と付き合い続けるからには、おひとり様老後の覚悟があるのよ（キリっ）」って言われても、
「いやいや、貴方その道を選んでるっていっても、今やそんな状態じゃそもそも他の男性には見向きもされないし」って思ってしまい、
距離を置いてます。
>>594
それが本質なのかもしれないなと思う。
「伴侶や子供で勝負せず、自分の力量だけで勝負」するのが普通だと思っていたのだけどそれはキレイゴトなんだろうね。
世の中の本当の勝負どころは 伴侶や子供のスペック及び伴侶や実家のコネ ＞＞＞＞＞＞＞ 女が自ら作り上げて来た実力
猿の群れでも、オスは他のオスに勝って群れの中の順位をあげることが一番大事だけど
メスは、どのオスの所有物になるかで決まるんだってさ。
自分で稼いでリッチな暮らししている女性は、空気のように扱われるのに
ハイスペ男と結婚して専業主婦してる女性は、ものすごく叩かれまくるじゃない？
同じ大学卒業して、同じぐらいの会社に勤めて、同じ額の給料をもらっていても、男なら友達同士仲良くできる一方で
女同士は「旦那と子供」のスペックが同じじゃないと上手く行かないのかもしれないね。
それが本質なのかもしれないなと思う。
「伴侶や子供で勝負せず、自分の力量だけで勝負」するのが普通だと思っていたのだけどそれはキレイゴトなんだろうね。
世の中の本当の勝負どころは 伴侶や子供のスペック及び伴侶や実家のコネ ＞＞＞＞＞＞＞ 女が自ら作り上げて来た実力
猿の群れでも、オスは他のオスに勝って群れの中の順位をあげることが一番大事だけど
メスは、どのオスの所有物になるかで決まるんだってさ。
自分で稼いでリッチな暮らししている女性は、空気のように扱われるのに
ハイスペ男と結婚して専業主婦してる女性は、ものすごく叩かれまくるじゃない？
同じ大学卒業して、同じぐらいの会社に勤めて、同じ額の給料をもらっていても、男なら友達同士仲良くできる一方で
女同士は「旦那と子供」のスペックが同じじゃないと上手く行かないのかもしれないね。
それ不倫は関係無いんじゃない？
無趣味、休日はテレビ見てゴロゴロなんて人は既婚未婚関わらずいるし、
単にそういう人が嫌いなだけだと思う。
個人的に、老後に一人を覚悟して準備してるのは
不倫してる人の中じゃかなりまともだと思う。
無趣味、休日はテレビ見てゴロゴロなんて人は既婚未婚関わらずいるし、
単にそういう人が嫌いなだけだと思う。
個人的に、老後に一人を覚悟して準備してるのは
不倫してる人の中じゃかなりまともだと思う。
>>581
結婚までのつなぎのつもりで、今もそのつもりだと思います。
ただ誰を相手にしてもその不倫相手と比べるから、高望みするようになってしまって
ずるずると今に至るという感じです。
本人的には、不倫相手から出してもらったお金で色々と習い事をやって
女磨きも出来ているし、こんないい男にこれだけ長くつきあってもらってるから
自分は同世代の女性の中ではものすごくいい女だと勘違いしてしまっていて、
結婚するとしたら不倫相手と同等かそれ以上が見合うと思ってるっぽいです。
（本人曰く、最低歯科医か医師、開業じゃなくても勤務医でもいいとのこと）
ちなみに本人は普通の中堅会社の事務員で学歴も家柄も普通です。
またその習い事で出会う生徒さんも少しセレブっぽい主婦が多くて
それがまた彼女の高望みに拍車をかけてしまっているようです。
その男に出会ってなかったら、今頃他の人と幸せな結婚生活が送れていたかもしれないのになぁと思います。
結婚までのつなぎのつもりで、今もそのつもりだと思います。
ただ誰を相手にしてもその不倫相手と比べるから、高望みするようになってしまって
ずるずると今に至るという感じです。
本人的には、不倫相手から出してもらったお金で色々と習い事をやって
女磨きも出来ているし、こんないい男にこれだけ長くつきあってもらってるから
自分は同世代の女性の中ではものすごくいい女だと勘違いしてしまっていて、
結婚するとしたら不倫相手と同等かそれ以上が見合うと思ってるっぽいです。
（本人曰く、最低歯科医か医師、開業じゃなくても勤務医でもいいとのこと）
ちなみに本人は普通の中堅会社の事務員で学歴も家柄も普通です。
またその習い事で出会う生徒さんも少しセレブっぽい主婦が多くて
それがまた彼女の高望みに拍車をかけてしまっているようです。
その男に出会ってなかったら、今頃他の人と幸せな結婚生活が送れていたかもしれないのになぁと思います。
>>600
愛人やってお手当で暮らしてる人いるみたいだけれど
「今しかない」と覚悟して、習い事でも師範を目指したり
専門学校や大学院や資格取得の学費出してもらった方がいいのにね。
これは既婚女性でも同じかな。
愛人やってお手当で暮らしてる人いるみたいだけれど
「今しかない」と覚悟して、習い事でも師範を目指したり
専門学校や大学院や資格取得の学費出してもらった方がいいのにね。
これは既婚女性でも同じかな。
>>601
私も全く同じことを考えていて、以前彼女に
お料理なら思い切ってコルドンブルーに行ったり
テーブルコーディネートならディプロマとって、お教室の先生を目指してみたら？って聞いてみたことがあるのですが
しんどいことは嫌、やりたいことだけしたいから、という返事がかえってきました。
今だけだと覚悟して先が考えられるほど頭がまわるなら
そもそも10年もぐだぐだ不倫してないという結論に至るわけです。
私も全く同じことを考えていて、以前彼女に
お料理なら思い切ってコルドンブルーに行ったり
テーブルコーディネートならディプロマとって、お教室の先生を目指してみたら？って聞いてみたことがあるのですが
しんどいことは嫌、やりたいことだけしたいから、という返事がかえってきました。
今だけだと覚悟して先が考えられるほど頭がまわるなら
そもそも10年もぐだぐだ不倫してないという結論に至るわけです。
604 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 15:49:22.65 ID:3G9Tn8DW0
ここさ不倫の話になると熱くループするよねｗもうおなかいっぱい。
所詮他人の恋愛沙汰なんだから放っておけば？
ここでウダウダ語ってる方が他人の不幸は蜜の味にみえるよ。
信頼してた友達が不倫してましたヒドイ、ヒドイって
心の中では因果応報願ってる癖にｗ
どっちもどっち。
所詮他人の恋愛沙汰なんだから放っておけば？
ここでウダウダ語ってる方が他人の不幸は蜜の味にみえるよ。
信頼してた友達が不倫してましたヒドイ、ヒドイって
心の中では因果応報願ってる癖にｗ
どっちもどっち。
私の友達は、不倫してる（してた？）らしいんだけど
それがマイナスになってない珍しい人。
美人だしオシャレだし性格もいい。
男女とも、惹かれてしまうのは仕方ないかもね、なんて思ってしまう。
それがマイナスになってない珍しい人。
美人だしオシャレだし性格もいい。
男女とも、惹かれてしまうのは仕方ないかもね、なんて思ってしまう。
特にスレチでもない話題に噛み付いてくる人って
もしかして耳が痛いのかなーw
このスレ見なきゃ死ぬわけじゃなし
しばらく離れるか、別の話題を振れば良いのでは
もしかして耳が痛いのかなーw
このスレ見なきゃ死ぬわけじゃなし
しばらく離れるか、別の話題を振れば良いのでは
607 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 16:23:28.03 ID:3G9Tn8DW0
え？スレチだと思うけど。いい加減粘着ループに飽き飽き。
ちなみに私は不倫肯定派ではないけど。語りたいのなら不倫板へどうぞ。
ちなみに私は不倫肯定派ではないけど。語りたいのなら不倫板へどうぞ。
所詮は他人の恋愛沙汰と思ってもらえるような人は
わざわざ他人に不倫してるなんて話さないよ。
不倫女が嫌われるのはあの手この手を使って
「障害のある純愛をしてる自分」ってのを他人に認めてもらおうとするからでしょ。
下手すりゃ不倫のおかげで人生経験・恋愛経験豊かという
わけわからんマイルールで優劣つけて自分が優側の人間であるかのように振舞うバカもいる。
真っ当な人生歩んでる人からとっちゃ失敗・みっともない事なのに、
それを正当化しようとするから嫌われる。
わざわざ他人に不倫してるなんて話さないよ。
不倫女が嫌われるのはあの手この手を使って
「障害のある純愛をしてる自分」ってのを他人に認めてもらおうとするからでしょ。
下手すりゃ不倫のおかげで人生経験・恋愛経験豊かという
わけわからんマイルールで優劣つけて自分が優側の人間であるかのように振舞うバカもいる。
真っ当な人生歩んでる人からとっちゃ失敗・みっともない事なのに、
それを正当化しようとするから嫌われる。
>>604
同意。
不倫した事も興味も無いけど子供の精神状態だけ守ってくれればどうでもいい。
そんなに悪口が溢れる友達なら年賀状も送らずに友達やめればいいのに。
今おかれている友達の不幸（トラブル、波乱）の行く末をリアルタイムで楽しみにしてる感じでいやらしく感じる。
結婚すると子供もいるし熱く友情語られてもウザイｗ
と言う人が多い割にこういう件にはなぜか熱が入る印象を受ける。
不倫女が本当にいい人見つけて穏やかで幸せになっちゃったら「な～んだ、つまんね」と思うんだろうな。
同意。
不倫した事も興味も無いけど子供の精神状態だけ守ってくれればどうでもいい。
そんなに悪口が溢れる友達なら年賀状も送らずに友達やめればいいのに。
今おかれている友達の不幸（トラブル、波乱）の行く末をリアルタイムで楽しみにしてる感じでいやらしく感じる。
結婚すると子供もいるし熱く友情語られてもウザイｗ
と言う人が多い割にこういう件にはなぜか熱が入る印象を受ける。
不倫女が本当にいい人見つけて穏やかで幸せになっちゃったら「な～んだ、つまんね」と思うんだろうな。
>>604
同意。
不倫友とは距離置けばいいのに。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ不倫部分以外は好きなのーって言いながらヲチして
ここでぶちまけて他人の不幸は蜜の味臭がプンプンする。
好きだからこそ感じる筈のジレンマが見えてこないから愚痴って言うより単なる悪口。
不倫が終わる気配がないなら落ちぶれる姿は見たくないと離れるか
恋愛部分はもう見ずにスルーするしかないと思う。
そんなくだらないことでイライラして時間が勿体無くない？
友達の不倫を自分が改善できる訳ないんだし。
同意。
不倫友とは距離置けばいいのに。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ不倫部分以外は好きなのーって言いながらヲチして
ここでぶちまけて他人の不幸は蜜の味臭がプンプンする。
好きだからこそ感じる筈のジレンマが見えてこないから愚痴って言うより単なる悪口。
不倫が終わる気配がないなら落ちぶれる姿は見たくないと離れるか
恋愛部分はもう見ずにスルーするしかないと思う。
そんなくだらないことでイライラして時間が勿体無くない？
友達の不倫を自分が改善できる訳ないんだし。
うわー…
では、お気に召す女友達の話を存分にどうぞ↓
では、お気に召す女友達の話を存分にどうぞ↓
>>610
それ不倫に限らず、このスレの全ての話題に当て嵌まるのでは？
ここで吐き出してスッキリするって事もあるし、
関係を切るまでの過渡期かもしれないし、
過去に縁を切った友達の話題をしちゃいけない訳でも無いし、
いちいち「そんなに嫌なら距離を取れ」で何でもかんでも断罪しなくても。
それこそ>>606の下二行の通り、
そんなに嫌ならこのスレ見なけりゃいいし、違う話題でも振ればいいじゃない。
それ不倫に限らず、このスレの全ての話題に当て嵌まるのでは？
ここで吐き出してスッキリするって事もあるし、
関係を切るまでの過渡期かもしれないし、
過去に縁を切った友達の話題をしちゃいけない訳でも無いし、
いちいち「そんなに嫌なら距離を取れ」で何でもかんでも断罪しなくても。
それこそ>>606の下二行の通り、
そんなに嫌ならこのスレ見なけりゃいいし、違う話題でも振ればいいじゃない。
確かにそう
見たくなきゃ見なきゃいい、だって２ちゃんだし
私は不倫話やグループの友達が嫌いで話や友達じゃない女知り合いの悪口話は
スクロールして読んでないよ
見たくなきゃ見なきゃいい、だって２ちゃんだし
私は不倫話やグループの友達が嫌いで話や友達じゃない女知り合いの悪口話は
スクロールして読んでないよ
>>612
興味として聞きたいんだけど、どこかしらで愚痴言いながらも
友達を保守するタイプの人は友達が自分の悪口や愚痴や陰口をこんな風に言ってても
しょうがない、まあいいかと思えるものなの？
もし自分が陰でこう言われてたら、その友達と友達でいたくないなと思うんだよね。
自分がもしこれ位詳細書いて友達の悪口言った時は友達終わったなと思ってるか
終わりを覚悟した時。そこからして感覚が違うのかもしれないんだけど聞きたいなと思って。
興味として聞きたいんだけど、どこかしらで愚痴言いながらも
友達を保守するタイプの人は友達が自分の悪口や愚痴や陰口をこんな風に言ってても
しょうがない、まあいいかと思えるものなの？
もし自分が陰でこう言われてたら、その友達と友達でいたくないなと思うんだよね。
自分がもしこれ位詳細書いて友達の悪口言った時は友達終わったなと思ってるか
終わりを覚悟した時。そこからして感覚が違うのかもしれないんだけど聞きたいなと思って。
付き合い止めたスレ無くなったからね。
>>614
なんで私に聞くのか意味がわかんないんだけどｗ
他人の不倫くらい放っておけという人がいたから、
他人の愚痴くらい放っておけばいいのにと言っただけだよ？
リアルな人間関係なら執着する事もあるだろうし、
気持ち一つで簡単に距離置いたりできる訳じゃなく、
それなりに労力や気持ちの整理は必要なんだろうからこのスレがあるんじゃないの？
逆に聞きたいけど、あなたはこのスレで何を話したいの？
なんで私に聞くのか意味がわかんないんだけどｗ
他人の不倫くらい放っておけという人がいたから、
他人の愚痴くらい放っておけばいいのにと言っただけだよ？
リアルな人間関係なら執着する事もあるだろうし、
気持ち一つで簡単に距離置いたりできる訳じゃなく、
それなりに労力や気持ちの整理は必要なんだろうからこのスレがあるんじゃないの？
逆に聞きたいけど、あなたはこのスレで何を話したいの？
617 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 18:01:34.12 ID:2RmVVkYa0
友人知人から不倫を打ち明けられたらその話はもう今日限りしないでね(キッパリ)
くらい言った方がいいのかもね
ズルズル逐一聞いときながら他者へ愚痴る流す事は不倫してる人と同じくらい
ルール違反と思われても仕方ないと自分は思っとこ
くらい言った方がいいのかもね
ズルズル逐一聞いときながら他者へ愚痴る流す事は不倫してる人と同じくらい
ルール違反と思われても仕方ないと自分は思っとこ
>>614
人間関係ってそんな１か０かみたいに割り切れるものかな？
ひとつも愚痴を言わずに全て受け入れるのが友達？
基本的に好きでも、嫌いな所の一つや二つあるのはおかしな事じゃないし、
こういう場所だとイライラ、モヤモヤが溜まって吐き出すから
他人から見たら「そんなに嫌いなら～」となる事でも
本人にとってはそうじゃない場合も多々あるじゃないの？
人間関係ってそんな１か０かみたいに割り切れるものかな？
ひとつも愚痴を言わずに全て受け入れるのが友達？
基本的に好きでも、嫌いな所の一つや二つあるのはおかしな事じゃないし、
こういう場所だとイライラ、モヤモヤが溜まって吐き出すから
他人から見たら「そんなに嫌いなら～」となる事でも
本人にとってはそうじゃない場合も多々あるじゃないの？
女友達二人に無視されてる。メール電話しても無視。
何かしたかなー？言ってくれれば良いのに…。
何かしたかなー？言ってくれれば良いのに…。
>>617
自分は意識せずに不倫話お断りって言ってたらしい。
友だちに過去不倫してた子がいるんだけど、私が昔から不倫嫌いと公言してたので、
私には話せなかったって不倫終了後に言われた。
私自身はそんなに厳しく言った記憶はないんだけど。
自分は意識せずに不倫話お断りって言ってたらしい。
友だちに過去不倫してた子がいるんだけど、私が昔から不倫嫌いと公言してたので、
私には話せなかったって不倫終了後に言われた。
私自身はそんなに厳しく言った記憶はないんだけど。
趣味繋がりの友人達、私のいないところでみんなで集まったりランチしたり、羨ましいなぁと落ち込む時がある。
遠くに住んでるから仕方ないんだけどね。
遠くに住んでるから仕方ないんだけどね。
622 ：可愛い奥様：2012/02/21(火) 19:47:07.60 ID:iKuCjRD+0
女友達は知能レベルが同じやつらが集まるぞ
馬鹿な子持ちは馬鹿とつるんで子供達も馬鹿
あと、容姿のレベルも同じぐらいじゃないと仲良くなれない
ブスはブス友達とつるむ
馬鹿な子持ちは馬鹿とつるんで子供達も馬鹿
あと、容姿のレベルも同じぐらいじゃないと仲良くなれない
ブスはブス友達とつるむ
>>614
友人への愚痴や、ちょっと…みたいなレスが、今に始まったわけでもなく多いスレに
ピッタリはりついて、一体何を期待しているのだろう
ここでどんな話をしたいのか私も気になる
嫌なら年賀状出さないで縁切ればいいとか
友達を悪く言うような人は友達じゃない縁切る！キリッ！
そんな小学生みたいな付き合いなら、ここに顔出してないわ
年齢を重ねるごと、仲良くしてても違和感を感じたりする事が増えた
リアルじゃ言えないから、ここ使わせてもらってる
別に憎いわけじゃないし、何かでガス抜きしながら円滑にやっていけたらと思う
お互い様だろうしさ
友人への愚痴や、ちょっと…みたいなレスが、今に始まったわけでもなく多いスレに
ピッタリはりついて、一体何を期待しているのだろう
ここでどんな話をしたいのか私も気になる
嫌なら年賀状出さないで縁切ればいいとか
友達を悪く言うような人は友達じゃない縁切る！キリッ！
そんな小学生みたいな付き合いなら、ここに顔出してないわ
年齢を重ねるごと、仲良くしてても違和感を感じたりする事が増えた
リアルじゃ言えないから、ここ使わせてもらってる
別に憎いわけじゃないし、何かでガス抜きしながら円滑にやっていけたらと思う
お互い様だろうしさ
むし返して悪いが、結婚前は自分だって不倫してたのに、
結婚したら、不倫中の知人をボロクソに言う友達がいた。
因果応報がどうとか、聖人君子気どりで聞いてて不快だった。
おまけに「あなたには子供がいないからわからないと思うけど・・・」って
前置き付きで話すことが多くなり、さすがにFOした。
結婚したら、不倫中の知人をボロクソに言う友達がいた。
因果応報がどうとか、聖人君子気どりで聞いてて不快だった。
おまけに「あなたには子供がいないからわからないと思うけど・・・」って
前置き付きで話すことが多くなり、さすがにFOした。
>>625
分からないと思う話ならするなと言いたくなるね。
人の夫を奪って、寝取られた妻の事をボロクソに見下してるような女だったんじゃないの？
身近では不倫から結婚して幸せになった人はいないなぁ。年上の人で不倫の末に結婚した人
は知ってるけど、相手の男は不倫が発覚後、妻に詫びでやり直したいと申し出たが、断られた
ので、結果的に不倫相手と結婚した。って感じだった。
天秤にかけて妻を取ったときに、愛人の立場は消えてたのに、私が選ばれた。と愛人が思って
いるのだろうか？と不思議には思った。結果的に好きな男が手に入ればいいならいいんだけど。
分からないと思う話ならするなと言いたくなるね。
人の夫を奪って、寝取られた妻の事をボロクソに見下してるような女だったんじゃないの？
身近では不倫から結婚して幸せになった人はいないなぁ。年上の人で不倫の末に結婚した人
は知ってるけど、相手の男は不倫が発覚後、妻に詫びでやり直したいと申し出たが、断られた
ので、結果的に不倫相手と結婚した。って感じだった。
天秤にかけて妻を取ったときに、愛人の立場は消えてたのに、私が選ばれた。と愛人が思って
いるのだろうか？と不思議には思った。結果的に好きな男が手に入ればいいならいいんだけど。
>621
分かるわー。
遠距離だったり、予定が合わなかったり、趣味の時間が取れなくなったり
仕方がない理由はたくさんあるから納得はするんだけど、羨ましいと思う
気持ちはどうしようもない。
分かるわー。
遠距離だったり、予定が合わなかったり、趣味の時間が取れなくなったり
仕方がない理由はたくさんあるから納得はするんだけど、羨ましいと思う
気持ちはどうしようもない。
>>614
私は感覚的にはあなたに近い。
ガス抜きが必要な相手を私なら友達とは呼ばないということが大前提なんだけど、
仮に友達に対して思うところがあったとしたら、
それは自分でしばらく悶々としている材料になるだけで
他人には漏らさないと思う。
まあだいたい悶々としている時点であまり好きではなくなっているんだろうけど
他人に愚痴を言うくらいにまで気持ちが募ってしまっているなら、
多分本人にそれとなくでも言うか、または黙って離れてしまうか。
幸い、今までそんな風になったことはないけど、
他人に愚痴や悪口を漏らしてしまったら、私の中では見切りがついてしまった相手のような気がする。
なので、私が信頼している相手が仮に私のことを愚痴っていたら、ものすごくショックだと思うわ。
状況にもよるけど、今の私が想像すると、多分友達でいられなくなると思う。
単純に楽しく時間を過ごせればそれでいいやっていう相手なら信頼もクソもないので
何をどう思われても言われても、どうでも良いんだけど。
私は感覚的にはあなたに近い。
ガス抜きが必要な相手を私なら友達とは呼ばないということが大前提なんだけど、
仮に友達に対して思うところがあったとしたら、
それは自分でしばらく悶々としている材料になるだけで
他人には漏らさないと思う。
まあだいたい悶々としている時点であまり好きではなくなっているんだろうけど
他人に愚痴を言うくらいにまで気持ちが募ってしまっているなら、
多分本人にそれとなくでも言うか、または黙って離れてしまうか。
幸い、今までそんな風になったことはないけど、
他人に愚痴や悪口を漏らしてしまったら、私の中では見切りがついてしまった相手のような気がする。
なので、私が信頼している相手が仮に私のことを愚痴っていたら、ものすごくショックだと思うわ。
状況にもよるけど、今の私が想像すると、多分友達でいられなくなると思う。
単純に楽しく時間を過ごせればそれでいいやっていう相手なら信頼もクソもないので
何をどう思われても言われても、どうでも良いんだけど。
じゃあ何でこのスレいるの？って質問に答えてやりゃいいのに。
>>629
＞なので、私が信頼している相手が仮に私のことを愚痴っていたら、ものすごくショックだと思うわ。
ショック以前に内容の精査は無いの？
まあ２ちゃんの愚痴なんて知りようが無いから、たらればの話だけども、
仮に自分が不倫してたら、言われても仕方無いかって私は思う。
なんつーか他人に軽蔑されるような言動という前提を無視して、
愚痴を言わずに離れるか、本人に言うかの選択を迫る
私がそうだからあなたもそうであるべきみたいな押し付けは傲慢かなと思うんだけど。
「友達なんだから愚痴は言わない」って一見立派な事のように見えるけど、
不倫ごと友人を受け入れるのも、不倫してるからで関係を切ってしまうのも、
場合によっては相手の為にも自分の為にもならない事はあるだろうし。
＞なので、私が信頼している相手が仮に私のことを愚痴っていたら、ものすごくショックだと思うわ。
ショック以前に内容の精査は無いの？
まあ２ちゃんの愚痴なんて知りようが無いから、たらればの話だけども、
仮に自分が不倫してたら、言われても仕方無いかって私は思う。
なんつーか他人に軽蔑されるような言動という前提を無視して、
愚痴を言わずに離れるか、本人に言うかの選択を迫る
私がそうだからあなたもそうであるべきみたいな押し付けは傲慢かなと思うんだけど。
「友達なんだから愚痴は言わない」って一見立派な事のように見えるけど、
不倫ごと友人を受け入れるのも、不倫してるからで関係を切ってしまうのも、
場合によっては相手の為にも自分の為にもならない事はあるだろうし。
1年くらい前に始めた趣味系の習い事で、グループが出来た。
※注→何十回も習い事の愚痴を書いているあの人とは違いますw
みんな年齢とかキャラとかすんでるところとか違うんだけど
仲良くなったんだけど、ひとり「あまり仲良くしたくないな」って
タイプの人がいた（話の8割が愛犬とグルメのことだけでつまらない、
軽く年下の私をsageがち、ツイッターでもFBでも犬ネタと夫の愚痴ばかり）
私にとっては運のいいことに、その人、ここ半年くらい、犬が
具合悪く子どもが受験で習い事を休んでた。他の人たちは彼女が
割と好きらしくてツイッターで絡んだりメールで近況を教えあったり
彼女の家のそばのカフェでお茶したりと個別に付き合ってるようでしたが
私は完全シカトに成功。たまたま嫌いな人だけがいない状態、を
満喫していました。が、彼女の子どもの受験が終わり（浪人決定）、
更に犬も亡くなったので、来月から習い事復帰らしい。ランチとか
お茶がつまらなくなること必至。どうしようもないんだけど、
これから「グループにひとりだけ嫌な人が」状態に悩みそう。
※注→何十回も習い事の愚痴を書いているあの人とは違いますw
みんな年齢とかキャラとかすんでるところとか違うんだけど
仲良くなったんだけど、ひとり「あまり仲良くしたくないな」って
タイプの人がいた（話の8割が愛犬とグルメのことだけでつまらない、
軽く年下の私をsageがち、ツイッターでもFBでも犬ネタと夫の愚痴ばかり）
私にとっては運のいいことに、その人、ここ半年くらい、犬が
具合悪く子どもが受験で習い事を休んでた。他の人たちは彼女が
割と好きらしくてツイッターで絡んだりメールで近況を教えあったり
彼女の家のそばのカフェでお茶したりと個別に付き合ってるようでしたが
私は完全シカトに成功。たまたま嫌いな人だけがいない状態、を
満喫していました。が、彼女の子どもの受験が終わり（浪人決定）、
更に犬も亡くなったので、来月から習い事復帰らしい。ランチとか
お茶がつまらなくなること必至。どうしようもないんだけど、
これから「グループにひとりだけ嫌な人が」状態に悩みそう。
ここに愚痴りに来た人を、バッサバッサ正義感でぶった切る人の心の闇、すごそう。
>>632
そうかぁ。でも、ほかの人はその人のこと嫌ってないなら
すっごく悪い人ではないんだろうね。
年下のあなたに対してだけ邪険にふるまうのが嫌なんだろうけど
「こいつムカつくー嫌な奴じゃん！」ってベースは変わらなくても
「まぁやな奴だけど、ここだけはイイところかも。」って
なにかポイントで好きな部分が見つけられると、少しは気が楽かもしれない
でも、無理に見つけようとすると、ストレス溜まるから
そんな努力はする必要ないよ。
そうかぁ。でも、ほかの人はその人のこと嫌ってないなら
すっごく悪い人ではないんだろうね。
年下のあなたに対してだけ邪険にふるまうのが嫌なんだろうけど
「こいつムカつくー嫌な奴じゃん！」ってベースは変わらなくても
「まぁやな奴だけど、ここだけはイイところかも。」って
なにかポイントで好きな部分が見つけられると、少しは気が楽かもしれない
でも、無理に見つけようとすると、ストレス溜まるから
そんな努力はする必要ないよ。
>>634
それが何もかも嫌いなんですよ、困ったことに。
ほかの人はむしろその人のこと好きなんですよね。
私は「彼女に好意を持ってるふり」さえできずに（というかしたくない）
皆が彼女の子どもの受験や犬を心配してる話をしてるときは
黙ってるしあいづちもうたない。５人いるからそれでも多分ダレも
怪しんでないと思う。私が嫌いなその人は、愚痴でも自慢でも
バーっとしゃべりたいだけしゃべってさっぱりしてるので
好かれるのも分かるけど、みんなでしゃべってて私が言ったことに
ノーリアクションだったり、私が嫌いというか興味が無いみたいで
軽く扱うって感じ。
それが何もかも嫌いなんですよ、困ったことに。
ほかの人はむしろその人のこと好きなんですよね。
私は「彼女に好意を持ってるふり」さえできずに（というかしたくない）
皆が彼女の子どもの受験や犬を心配してる話をしてるときは
黙ってるしあいづちもうたない。５人いるからそれでも多分ダレも
怪しんでないと思う。私が嫌いなその人は、愚痴でも自慢でも
バーっとしゃべりたいだけしゃべってさっぱりしてるので
好かれるのも分かるけど、みんなでしゃべってて私が言ったことに
ノーリアクションだったり、私が嫌いというか興味が無いみたいで
軽く扱うって感じ。
>>635
それはちょっと違うんじゃない？
流れ的に不倫話にウンザリするほどこのスレに貼りついてて、
かつ愚痴は絶対に認めないタイプの人がいて、
じゃあ何でこのスレにいるの？って質問はスルー。
たぶん説教厨なんだろうけど、それはそれで問題ありな人かと。
レスした人が非常識とか考えすぎでアドバイスや批判が発生するケースは別として、
自分も単なる愚痴にまでいちいち噛み付く、ただ叩きたいだけの人がいるなと思う事はある。
それはちょっと違うんじゃない？
流れ的に不倫話にウンザリするほどこのスレに貼りついてて、
かつ愚痴は絶対に認めないタイプの人がいて、
じゃあ何でこのスレにいるの？って質問はスルー。
たぶん説教厨なんだろうけど、それはそれで問題ありな人かと。
レスした人が非常識とか考えすぎでアドバイスや批判が発生するケースは別として、
自分も単なる愚痴にまでいちいち噛み付く、ただ叩きたいだけの人がいるなと思う事はある。
>>636
そこまであからさまだと・・・
どっちが先かは解らないけど、お互いに相手に思う気持ちは同じかも。
向こうも嫌われてるのは気がついてるし、向こうも嫌ってる
またはあなたを相手にしたくない。
周りの人も、多分あの二人はそうなんだろうなと思ってると思う。
もちろん、本人に聞いても「そんなことないわ！」って
言うだろうし、周りの人も「全然気がつかなかったわぁ！」って
言うだろうけど。
習い事のお付き合いで揉めたくもないし、「ああこの二人合わないんだー」って
思っても、見てみぬふりでお付き合い続行するのが普通の大人だし。
でも、相手もそうなんだから特に相手に気を使う必要もないし
そのままでいいんだろうと思う。
ただ、「誰にも気がつかれてない」っていうのはちょっと改めたほうがいいかも。
そこまであからさまだと・・・
どっちが先かは解らないけど、お互いに相手に思う気持ちは同じかも。
向こうも嫌われてるのは気がついてるし、向こうも嫌ってる
またはあなたを相手にしたくない。
周りの人も、多分あの二人はそうなんだろうなと思ってると思う。
もちろん、本人に聞いても「そんなことないわ！」って
言うだろうし、周りの人も「全然気がつかなかったわぁ！」って
言うだろうけど。
習い事のお付き合いで揉めたくもないし、「ああこの二人合わないんだー」って
思っても、見てみぬふりでお付き合い続行するのが普通の大人だし。
でも、相手もそうなんだから特に相手に気を使う必要もないし
そのままでいいんだろうと思う。
ただ、「誰にも気がつかれてない」っていうのはちょっと改めたほうがいいかも。
自分の好き嫌いをあからさまにして、
周りに気を使わすのはよくないよね。
自戒もこめて。
周りに気を使わすのはよくないよね。
自戒もこめて。
>>639
相手のほうが私のことを気に入らないんだと思う。
ツイッターの日記見ると、だれそれと遊んだ的な書き込みのとき
私の名前はずしたり、かなり露骨だから。でも、それでも
彼女に対してみんな愛着があるってことは、私全員から
嫌われてる気がしてきた…
相手のほうが私のことを気に入らないんだと思う。
ツイッターの日記見ると、だれそれと遊んだ的な書き込みのとき
私の名前はずしたり、かなり露骨だから。でも、それでも
彼女に対してみんな愛着があるってことは、私全員から
嫌われてる気がしてきた…
>>641
どっちが先に相手を嫌だと思ったか、なんてわからないことだよ。
それにあなただって、ツイッターでその人のこと書きたくないでしょ。
同じだと思う。
それでも周囲はあなたにもその人にも同じように接してるのなら
全員があなたを嫌いとかそういうのでくくらないであげたら？
一人一人、考えのある大人なんだから全員が同じ考えで
「あのひときらーい」「このひとすきー」で動いてるわけじゃないんだしさ。
周囲がお二人に普通に接してることに、ありがたいと思ってもいいぐらい。
でも、お互いに嫌いな気持ちは変えようもないだろうから、
嫌いな気持ちを少し隠せるようになれるといいねー
どっちが先に相手を嫌だと思ったか、なんてわからないことだよ。
それにあなただって、ツイッターでその人のこと書きたくないでしょ。
同じだと思う。
それでも周囲はあなたにもその人にも同じように接してるのなら
全員があなたを嫌いとかそういうのでくくらないであげたら？
一人一人、考えのある大人なんだから全員が同じ考えで
「あのひときらーい」「このひとすきー」で動いてるわけじゃないんだしさ。
周囲がお二人に普通に接してることに、ありがたいと思ってもいいぐらい。
でも、お互いに嫌いな気持ちは変えようもないだろうから、
嫌いな気持ちを少し隠せるようになれるといいねー
>>642
向こうみたいにイヤミ交じりでも会話をしようと思ったほうがいいのか
今みたいに「たまたま人数的にその人にリアクションできなかった風」に
黙ってるか、どっちがいいんだろう。挨拶以上に好意的なことは
いえない気がする。
でもツイッターの件は「会いました」ってところからはずすって
抹殺されたみたいでかなり不愉快だったよ正直。おそらくですが
（コレは私のあて推量だけど）「楽しいメンバーで会った」みたいな
ツイートだったので楽しくない私ははずしたんだとw
でもこのスレ見ていると、グループでひとりぐらい合わない人がいても
その人を適当にスルーしてほかと付き合ってる人って結構いそうだから
頑張ります。
向こうみたいにイヤミ交じりでも会話をしようと思ったほうがいいのか
今みたいに「たまたま人数的にその人にリアクションできなかった風」に
黙ってるか、どっちがいいんだろう。挨拶以上に好意的なことは
いえない気がする。
でもツイッターの件は「会いました」ってところからはずすって
抹殺されたみたいでかなり不愉快だったよ正直。おそらくですが
（コレは私のあて推量だけど）「楽しいメンバーで会った」みたいな
ツイートだったので楽しくない私ははずしたんだとw
でもこのスレ見ていると、グループでひとりぐらい合わない人がいても
その人を適当にスルーしてほかと付き合ってる人って結構いそうだから
頑張ります。
>>643
頑張ってください。こういうのも、経験して練習つんでスルーするのが
上手くなるんだと思う。
ツイートの件は、正直嫌いな人のは読まないほうがいいと思う。
このスレでも欲「嫌なら見るな」って書いてあるとおりに。
その人は自分のツイッターに何書いても自由なんだし
これからも嫌な気持ちになる可能性あるなら、見る必要ないよね。
頑張ってください。こういうのも、経験して練習つんでスルーするのが
上手くなるんだと思う。
ツイートの件は、正直嫌いな人のは読まないほうがいいと思う。
このスレでも欲「嫌なら見るな」って書いてあるとおりに。
その人は自分のツイッターに何書いても自由なんだし
これからも嫌な気持ちになる可能性あるなら、見る必要ないよね。
大嫌いと言い切る程の相手の、フェイスブックやツイッターをチェックして
私を空気にしたとか、いちいちネガティブな思案するって疲れそう
632さんが年上さんを凄く意識してるのは、必ずや周りも気づいてると思う
嫌いを超えて無関心になれたら気が楽になれそう
私を空気にしたとか、いちいちネガティブな思案するって疲れそう
632さんが年上さんを凄く意識してるのは、必ずや周りも気づいてると思う
嫌いを超えて無関心になれたら気が楽になれそう
女友達って程々の距離感でたまに付き合う程度の方が上手く行くよね。
あまり濃い付き合いすると必ずお互い相手の嫌な部分や鼻に付く部分が
見えて来る。
最近とある親しい友人と会うのがしんどくなって来た。
会うと必ずもやっとするような嫌みっぽい事言って来るし。。
あれっていったい何なんだろう。。
自分の知らない他の友人の愚痴が多いのも気になる。
きっと自分もこんな感じで愚痴られてんだろうなとか。。
あまり濃い付き合いすると必ずお互い相手の嫌な部分や鼻に付く部分が
見えて来る。
最近とある親しい友人と会うのがしんどくなって来た。
会うと必ずもやっとするような嫌みっぽい事言って来るし。。
あれっていったい何なんだろう。。
自分の知らない他の友人の愚痴が多いのも気になる。
きっと自分もこんな感じで愚痴られてんだろうなとか。。
>>会うと必ずもやっとするような嫌みっぽい事言って来るし。。
ああ、わかる。
無意味にこっちがイラッとする事をわざわざ混ぜ込んでくる感じ。
嫌いなら会わなきゃ良いのに、しつこく向こうから誘ってくるから、意味がわからない。
ああ、わかる。
無意味にこっちがイラッとする事をわざわざ混ぜ込んでくる感じ。
嫌いなら会わなきゃ良いのに、しつこく向こうから誘ってくるから、意味がわからない。
嫌みを言いたいから会うんだよ。中には待ち構えている人もいる。
ところでどんな嫌み？
ところでどんな嫌み？
>>646
嫌みの件、わかる。あれなんだろうね。
なんかストレスたまってるのかな～と思うようにしてるけど。
>>647と同じく向こうからしつこく誘ってくるのも一緒で
嫌いなんだか何なんだかどうなんだ！と思うよ。
あと京都人ならまあ仕方ないかと思ったりとかして溜飲さげてるけど。（実際京都の人は無意識のいけずが多いから）
そして私も詳しく聞きたいw
嫌みの件、わかる。あれなんだろうね。
なんかストレスたまってるのかな～と思うようにしてるけど。
>>647と同じく向こうからしつこく誘ってくるのも一緒で
嫌いなんだか何なんだかどうなんだ！と思うよ。
あと京都人ならまあ仕方ないかと思ったりとかして溜飲さげてるけど。（実際京都の人は無意識のいけずが多いから）
そして私も詳しく聞きたいw
>>648
うわ～、理解できない思考回路だわ。
もう着信拒否しちゃったからどうでもよいけど
嫌みというか、いちいち人の言動ひとつひとつに粘着してダメ出ししてくるタイプ。
で、こっちが怒らないことわかってて、どんどん増長しちゃった。
自分も怒らないのが悪いと思うけど、結構、他人に合わせるのが得意で
誰とでもすぐ仲良くなるから、面倒臭い人に怒るほど愛情かけたくないんだよね。
うわ～、理解できない思考回路だわ。
もう着信拒否しちゃったからどうでもよいけど
嫌みというか、いちいち人の言動ひとつひとつに粘着してダメ出ししてくるタイプ。
で、こっちが怒らないことわかってて、どんどん増長しちゃった。
自分も怒らないのが悪いと思うけど、結構、他人に合わせるのが得意で
誰とでもすぐ仲良くなるから、面倒臭い人に怒るほど愛情かけたくないんだよね。
他県の親友の子とたまにｽｶｲﾌﾟで毒出ししてる。
女は、わかっていても、おしゃべりするコトで毒が出せると思うから。
あらかじめ溜まってる方から誘って聞き役になったり･･･｡
別に、だからって考えが変わったりするわけじゃなくても、
かなりスッキリして助かっている。
身近な(近くの)友達には、なぜか『悟り切った人』みたく思われちゃってて、
「こんなことで、○○ちゃんは悩まないよね～」
なんて思われてるみたいで、なんか弱さを出せないんだ。
でも、すべての友達が親友なわけじゃないから、
これでいいんだと考えられるようになった。
友達って数じゃないよね。
女は、わかっていても、おしゃべりするコトで毒が出せると思うから。
あらかじめ溜まってる方から誘って聞き役になったり･･･｡
別に、だからって考えが変わったりするわけじゃなくても、
かなりスッキリして助かっている。
身近な(近くの)友達には、なぜか『悟り切った人』みたく思われちゃってて、
「こんなことで、○○ちゃんは悩まないよね～」
なんて思われてるみたいで、なんか弱さを出せないんだ。
でも、すべての友達が親友なわけじゃないから、
これでいいんだと考えられるようになった。
友達って数じゃないよね。
逆に、こちらはそれほど興味の無い相手に好意を示されて困っている。
距離無しってほどひどくも無いんだけど、SNSで繋がりたがり、
どうでもいいレベルのつぶやきにさえ絡んできて、そういう親しさが重い。
もうちょっとほっといてほしいんだけど、ずっと監視してるのか
反応がめちゃめちゃ早くてびっくりする。
友人グループで集まるときもいつのまにか隣にいて、私にばかり
話しかけてきて、自分の話ばかりをする。
私の話もたまには聞いてくれるけど、相槌が大抵「私もー！」で、
その子の話題も混ざって会話が噛み合わなくなる。
怒るほどのことは何もされてないんだけど、噛み合わなさと
監視されてるような気配が重い。
本人曰く「妹キャラ」で、かまってほしくてたまらないらしいんだけど
こちらも末っ子の甘ったれなので、自分と似たタイプに戸惑いを隠せないw
世話好きな人は他にもいるのに、何故私なんだろう。
距離無しってほどひどくも無いんだけど、SNSで繋がりたがり、
どうでもいいレベルのつぶやきにさえ絡んできて、そういう親しさが重い。
もうちょっとほっといてほしいんだけど、ずっと監視してるのか
反応がめちゃめちゃ早くてびっくりする。
友人グループで集まるときもいつのまにか隣にいて、私にばかり
話しかけてきて、自分の話ばかりをする。
私の話もたまには聞いてくれるけど、相槌が大抵「私もー！」で、
その子の話題も混ざって会話が噛み合わなくなる。
怒るほどのことは何もされてないんだけど、噛み合わなさと
監視されてるような気配が重い。
本人曰く「妹キャラ」で、かまってほしくてたまらないらしいんだけど
こちらも末っ子の甘ったれなので、自分と似たタイプに戸惑いを隠せないw
世話好きな人は他にもいるのに、何故私なんだろう。
>>653 ラブだから。
>>653
わかる・・自分も決して姉御キャラでもないし、学生時代で言えば
誰かと「一緒にトイレ行こう～」というタイプでもない。
なのに、そう言う人にひっつかれたことがある。
やっぱり周りは「あなたが好きなのよ～相手してあげれば？」と
いうのだけど、自分は好きではないのに一方的に受け入れるのは
納得いかなかった。
でも、「好きだ」という気持ちをじゃけんにすると悪人のように言われるし。
これが異性だったら、いくら好かれても困ると言えば周りも理解するのに
同性だと、好かれた人には親切にしないと人非人みたいに言われて。
それでも、自分を守るのは自分しかいないと思って心を鬼にして逃げたけど
わかる・・自分も決して姉御キャラでもないし、学生時代で言えば
誰かと「一緒にトイレ行こう～」というタイプでもない。
なのに、そう言う人にひっつかれたことがある。
やっぱり周りは「あなたが好きなのよ～相手してあげれば？」と
いうのだけど、自分は好きではないのに一方的に受け入れるのは
納得いかなかった。
でも、「好きだ」という気持ちをじゃけんにすると悪人のように言われるし。
これが異性だったら、いくら好かれても困ると言えば周りも理解するのに
同性だと、好かれた人には親切にしないと人非人みたいに言われて。
それでも、自分を守るのは自分しかいないと思って心を鬼にして逃げたけど
>>655
その子がみんなにチヤホヤ可愛がられるなら私はそれでいいよー。
どちらかというと私はのびのびと放牧されてるくらいの雰囲気が
好ましいので、その子に話題が集中してるほうが何かとやりやすい。
でも私の注意も引きたくてたまらない！って甘えられると息が詰まる。
甘ったれの私は自分以上の甘えん坊にどう接していいのかわからなくて
上手にあしらいきれなくて困ってる。
だから同属っていうのとは少し違うのかも。>>656
>>657さんは逃げたんだ…。私もこれ以上エスカレートしてきたら
逃走するかもしれない。好意って難しいね。
その子がみんなにチヤホヤ可愛がられるなら私はそれでいいよー。
どちらかというと私はのびのびと放牧されてるくらいの雰囲気が
好ましいので、その子に話題が集中してるほうが何かとやりやすい。
でも私の注意も引きたくてたまらない！って甘えられると息が詰まる。
甘ったれの私は自分以上の甘えん坊にどう接していいのかわからなくて
上手にあしらいきれなくて困ってる。
だから同属っていうのとは少し違うのかも。>>656
>>657さんは逃げたんだ…。私もこれ以上エスカレートしてきたら
逃走するかもしれない。好意って難しいね。
>>658
う～ん、多分、妹キャラの子は658さんに憧れてるんだと思う。
好きって言うより、なり代わりたい、みたいな。
天然(ごめんなさい)で天衣無縫な658さんに憧れる養殖で作り物の妹キャラ。
悪意のある人からは全力で逃げても周りは許してくれるけど
好意を示す人から逃げるのは難しいですね。味方はいるよ、頑張ってね。
う～ん、多分、妹キャラの子は658さんに憧れてるんだと思う。
好きって言うより、なり代わりたい、みたいな。
天然(ごめんなさい)で天衣無縫な658さんに憧れる養殖で作り物の妹キャラ。
悪意のある人からは全力で逃げても周りは許してくれるけど
好意を示す人から逃げるのは難しいですね。味方はいるよ、頑張ってね。
>>650
怒るほど愛情がないってよくわかる！
相手のために怒るエネルギーすら使うのがもったないんだよね。
そんな価値ないし。
ハエ並にどうでもいいから消えろめんどくさいとしか思ってないのに、こっちが黙ってるから言い負かしてやったぜとドヤ顔しててなおうんざり。
こういうバカはどうしたらいいのやら。
怒るほど愛情がないってよくわかる！
相手のために怒るエネルギーすら使うのがもったないんだよね。
そんな価値ないし。
ハエ並にどうでもいいから消えろめんどくさいとしか思ってないのに、こっちが黙ってるから言い負かしてやったぜとドヤ顔しててなおうんざり。
こういうバカはどうしたらいいのやら。
>>650 >>660
大人になるとともに体力も減退してきたせいか、怒るの面倒なんだよね。
もう他人にそこまで親切にできない。
実際、イヤミを言われても何かもう面倒で「はあ、それで満足ならよかったですね」みたいな気持ちしか残らなくなる。
私の場合は面倒くさくてイヤミ攻撃に対して「そっか」「そうかもね」「あー、気がつかなかった」を棒読みで繰り返していたら
横で見ていた別の友達が我慢できなくて笑い出して、それをきっかけに私も笑ってしまったので、
当の本人が怒って帰ってしまったのを最後に、イヤミがなくなった。というか本人から連絡がなくなったw
大人になるとともに体力も減退してきたせいか、怒るの面倒なんだよね。
もう他人にそこまで親切にできない。
実際、イヤミを言われても何かもう面倒で「はあ、それで満足ならよかったですね」みたいな気持ちしか残らなくなる。
私の場合は面倒くさくてイヤミ攻撃に対して「そっか」「そうかもね」「あー、気がつかなかった」を棒読みで繰り返していたら
横で見ていた別の友達が我慢できなくて笑い出して、それをきっかけに私も笑ってしまったので、
当の本人が怒って帰ってしまったのを最後に、イヤミがなくなった。というか本人から連絡がなくなったw
自分も>>650と同じタイプだ。
自分も合わせるのが得意な性格で、みんなから嫌われるような子に
好かれて大変だった。
わざわざケンカするほどの気力もなくひたすら避けてたけど
しつこくストーカーのような行為をされてた。
怒るのが面倒という理由もあったし、ケンカしたら逆恨みで
何するか分からないような人だったし。
高校卒業して県外に出てやっと離れられると思ってたのに
実家にもしつこく電話してきて、親に協力してもらってやっと切れた。
周りからは
＞「あなたが好きなのよ～相手してあげれば？」とか
＞好かれた人には親切にしないと人非人
みたいなことは言われたことないけど、
「あんなのに付き合ってあげるなんて大変ね」と同情してくれる人と
「ああいうのと友達になれるんだ？」と私も同類に見られる人といた。
自分は末っ子、その子は長子だけど、全然タイプが逆だ。
自分も合わせるのが得意な性格で、みんなから嫌われるような子に
好かれて大変だった。
わざわざケンカするほどの気力もなくひたすら避けてたけど
しつこくストーカーのような行為をされてた。
怒るのが面倒という理由もあったし、ケンカしたら逆恨みで
何するか分からないような人だったし。
高校卒業して県外に出てやっと離れられると思ってたのに
実家にもしつこく電話してきて、親に協力してもらってやっと切れた。
周りからは
＞「あなたが好きなのよ～相手してあげれば？」とか
＞好かれた人には親切にしないと人非人
みたいなことは言われたことないけど、
「あんなのに付き合ってあげるなんて大変ね」と同情してくれる人と
「ああいうのと友達になれるんだ？」と私も同類に見られる人といた。
自分は末っ子、その子は長子だけど、全然タイプが逆だ。
>>662
そういうタイプって、相手にひたすら嫌われる事しかしてこないのに
避けたり切ったりすると意外としつこいんだよね。
やっぱり何しても怒らないサンドバックが無くなるのが不便なのかな？
こうやって、一切、怒らずに相手を切る自分は
実は最高に冷たいんじゃないかとたまに自己嫌悪に陥る。
そういうタイプって、相手にひたすら嫌われる事しかしてこないのに
避けたり切ったりすると意外としつこいんだよね。
やっぱり何しても怒らないサンドバックが無くなるのが不便なのかな？
こうやって、一切、怒らずに相手を切る自分は
実は最高に冷たいんじゃないかとたまに自己嫌悪に陥る。
友達のブログが最強につまらない
他人のブログに面白さ求めちゃイヤ(´∀｀)
>661
怒ったり、自分はこう言われて嫌なんだっていう事を伝える事が面倒になるよね。
その労力すら勿体ないと言うか。
ひっかかる事を言われて行くうちにどうしても消化しきれなくなった相手がいたんだけど
こっちが連絡をしなくなり、結果的には距離を置きたいと言って連絡を取る事をやめた。
思い当たる節がなかったのか、理由を聞かれたけどもう面倒で言わなかったよ。
今は結婚すると言われればおめでとうと返して、年賀状を送りたいと言われれば住所を伝えて
こっちも一応送ってという感じで適当に返してる。
彼女と親密な付き合いがなくなって本当に毎日が楽になったし他の共通の友人達とも付き合いやすくなったw
労力を使うほどの相手ではなくなってたんだろうな。
怒ったり、自分はこう言われて嫌なんだっていう事を伝える事が面倒になるよね。
その労力すら勿体ないと言うか。
ひっかかる事を言われて行くうちにどうしても消化しきれなくなった相手がいたんだけど
こっちが連絡をしなくなり、結果的には距離を置きたいと言って連絡を取る事をやめた。
思い当たる節がなかったのか、理由を聞かれたけどもう面倒で言わなかったよ。
今は結婚すると言われればおめでとうと返して、年賀状を送りたいと言われれば住所を伝えて
こっちも一応送ってという感じで適当に返してる。
彼女と親密な付き合いがなくなって本当に毎日が楽になったし他の共通の友人達とも付き合いやすくなったw
労力を使うほどの相手ではなくなってたんだろうな。
ガス会社に勤めている友達が皆の前で「ノルマがきつくて(泣)」と愚痴った数日後に別な友達がファンヒーターを友達以外から購入。
「友達の売上になるように友達から買ってあげれば良かったのに何で？」と聞いたら「面倒くさいから！」だと。
そういえばこの人は昔から他人が得をするの嫌ってたよな～と思い出した。
この人の人生やんわりフンワリ不幸がちらついていて幸せな人生じゃないんだよね。
「友達の売上になるように友達から買ってあげれば良かったのに何で？」と聞いたら「面倒くさいから！」だと。
そういえばこの人は昔から他人が得をするの嫌ってたよな～と思い出した。
この人の人生やんわりフンワリ不幸がちらついていて幸せな人生じゃないんだよね。
>>668
自分もわかる。友達のために何かしてあげたい気持ちもあるんだけど
商品の不具合とかあったら、後から言いにくいこともあるし
友人も友達の店から高級カーテンオーダーして、その後もめたりして
友人の店で買うと面倒だな、っていうのわかる
「他人が得するのがいや」っていうのじゃなくて
自分もわかる。友達のために何かしてあげたい気持ちもあるんだけど
商品の不具合とかあったら、後から言いにくいこともあるし
友人も友達の店から高級カーテンオーダーして、その後もめたりして
友人の店で買うと面倒だな、っていうのわかる
「他人が得するのがいや」っていうのじゃなくて
>>667
友達同士でお金が絡むようなことが余り好きじゃない人かもね。
あと友達相手だと、もし不具合があった時でもクレームを言い辛いし、やりにくいよ。
私は友達のディーラー経由で車を買ったことがあるんだけど、その時の担当営業の
態度が横柄で閉口した。でも、友達の手前クレームも入れられず…頑張って一括で
買ったのに、言いたい事も言えないような事態になって本当に後悔したよ。
今は引っ越して担当のお店を変えたから、しがらみも無くなったけどさ。
>そういえばこの人は昔から他人が得をするの嫌ってたよな～と思い出した。
>この人の人生やんわりフンワリ不幸がちらついていて幸せな人生じゃないんだよね。
ここまで書いてるのを見ると、>>667はその友達を嫌ってるように見える。
友達同士でお金が絡むようなことが余り好きじゃない人かもね。
あと友達相手だと、もし不具合があった時でもクレームを言い辛いし、やりにくいよ。
私は友達のディーラー経由で車を買ったことがあるんだけど、その時の担当営業の
態度が横柄で閉口した。でも、友達の手前クレームも入れられず…頑張って一括で
買ったのに、言いたい事も言えないような事態になって本当に後悔したよ。
今は引っ越して担当のお店を変えたから、しがらみも無くなったけどさ。
>そういえばこの人は昔から他人が得をするの嫌ってたよな～と思い出した。
>この人の人生やんわりフンワリ不幸がちらついていて幸せな人生じゃないんだよね。
ここまで書いてるのを見ると、>>667はその友達を嫌ってるように見える。
>>668->>671 東京ガスだからアフターサービス大丈夫よw
たんにその買わなかった人は自分の子供が就職試験で東京ガス落ちたのもあると思う。たしかに面倒くさいかもしれないけど自分が絶対にその友達に世話にならないと言うなら買わなくてもいいと思うよ。
でもその人、息子さんが保険会社に就職してやはりノルマがきつくて友達に頼みこんでいたけど「面倒くさいから」と断られていた。
人間いつ世話になるか分からないんだから出来る範囲でしてあげても言いと思う。
たんにその買わなかった人は自分の子供が就職試験で東京ガス落ちたのもあると思う。たしかに面倒くさいかもしれないけど自分が絶対にその友達に世話にならないと言うなら買わなくてもいいと思うよ。
でもその人、息子さんが保険会社に就職してやはりノルマがきつくて友達に頼みこんでいたけど「面倒くさいから」と断られていた。
人間いつ世話になるか分からないんだから出来る範囲でしてあげても言いと思う。
遠距離の子と縁を切りたい
学生時代全く親しくなかった子から突然年賀状が来て､手紙も来て返信してたけどたぶん二度と会わない｡
手紙で仕事の愚痴や子供生まれたとか書かれても話が広がらない｡お祝いもまるで他人にあげてる感覚｡マメな子だし困るなぁ…
学生時代全く親しくなかった子から突然年賀状が来て､手紙も来て返信してたけどたぶん二度と会わない｡
手紙で仕事の愚痴や子供生まれたとか書かれても話が広がらない｡お祝いもまるで他人にあげてる感覚｡マメな子だし困るなぁ…
たぶん私と縁が切れると大学時代の子達と縁が切れると思ってるんだろうなぁ…
こっちでは同級生とよく集まって飲みしたりしてるから｡
でも彼女を覚えてる人が一人もいない現実…
こっちでは同級生とよく集まって飲みしたりしてるから｡
でも彼女を覚えてる人が一人もいない現実…
>>672
論点理解できてないうえ、何が何でもその友達を悪く言いたくて必死って感じ？
論点理解できてないうえ、何が何でもその友達を悪く言いたくて必死って感じ？
逆に、最初はお客さんと販売員の立場だったのに
趣味や好みや性格がすごく近くて、少しずつ仲良くなって
その子がそのお店（某セレクトショップ）をやめてからも普通に友達付き合いするようになった子がいるよ。
学生時代の友人とまた違って、程よい距離感で、すごく楽だよ。
向こうが接客のプロというのもあるけど、人付き合いの相談をしたら
おお、そういう言い方があるのか！と、いつも素晴らしい回答をくれる。
色々勉強させてもらってるよ。
趣味や好みや性格がすごく近くて、少しずつ仲良くなって
その子がそのお店（某セレクトショップ）をやめてからも普通に友達付き合いするようになった子がいるよ。
学生時代の友人とまた違って、程よい距離感で、すごく楽だよ。
向こうが接客のプロというのもあるけど、人付き合いの相談をしたら
おお、そういう言い方があるのか！と、いつも素晴らしい回答をくれる。
色々勉強させてもらってるよ。
>>672
東京ガスだから大丈夫とかそういう問題じゃないよ。具体名出してるけど良いの？
大きくて有名な会社だからってクレームが皆無な訳じゃないでしょう？
>でもその人、息子さんが保険会社に就職してやはりノルマがきつくて友達に頼みこんでいたけど「面倒くさいから」と断られていた。
まぁこれは友達のノルマに貢献しないで息子さんのノルマをお願いするのはちょっと
虫が良い話だね。ただ、その人の息子さんの保険会社のノルマを断った人に対しては
>人間いつ世話になるか分からないんだから出来る範囲でしてあげても言いと思う。
↑こういう風には思わないのかな？
言いたいことは分かるけど、出来る範囲が個人で違うからこればっかりはどうにも
ならないと思うよ。友達だからって期待し過ぎないで、協力してくれたらありがたい
くらいに思うのが精神衛生上良いかな。
東京ガスだから大丈夫とかそういう問題じゃないよ。具体名出してるけど良いの？
大きくて有名な会社だからってクレームが皆無な訳じゃないでしょう？
>でもその人、息子さんが保険会社に就職してやはりノルマがきつくて友達に頼みこんでいたけど「面倒くさいから」と断られていた。
まぁこれは友達のノルマに貢献しないで息子さんのノルマをお願いするのはちょっと
虫が良い話だね。ただ、その人の息子さんの保険会社のノルマを断った人に対しては
>人間いつ世話になるか分からないんだから出来る範囲でしてあげても言いと思う。
↑こういう風には思わないのかな？
言いたいことは分かるけど、出来る範囲が個人で違うからこればっかりはどうにも
ならないと思うよ。友達だからって期待し過ぎないで、協力してくれたらありがたい
くらいに思うのが精神衛生上良いかな。
友達から物買うのは抵抗あるな～。
あと仕事も。
一緒に仕事してみて、知らなかった意外な一面が見えて付き合いづらくなったり。
あと仕事も。
一緒に仕事してみて、知らなかった意外な一面が見えて付き合いづらくなったり。
…親や友達をあてにしてノルマ稼ぎなんて、なんかショボいね…
最近、自分は妊娠したんだけど、ある友人にそれを報告するか迷ってる。
結婚や出産願望があるけど、彼氏がろくでもない友人で、なかなか結婚話は難航していた。
そういう悩みを聞いてたとき、私の結婚が決まり、彼女から言われたのは
「結婚して本当に幸せなの？今の人でいいの？」とか「え？」と思うことだったけど
その時、求職中で気持ちが不安定なのかな？と受け流してた。
それから友人は仕事も決まって、仕事は辛いが
無職の頃よりは落ち着いてきたみたいで
普通に食事にも行ってたし、近況報告のメールをしてたんだけど
去年、最後の近況メールで
「あの仕事もやめた。就職活動もしていない。ずっと家からも出てない。彼氏にも会ってない」
「あなたは幸せそうで生きる意味があっていいわね、私なんかもういつ死んでも同じだわ」と
来てから、なんとなく自分からメールし辛く、相手からも来ずで何か疎遠気味。
友人のことは心配だし、嫌いじゃないから元気にしているのかメールしたいけど
逆に近況を聞かれたときに、
年齢的なこともあるから早く子どもだけは絶対ほしい！と思ってるの知っているから
余計に自分の妊娠のことを言いづらい。
でも妊娠したことをずっと黙ってるのも変だし、このまま疎遠になってしまうのは仕方ないのかね・・。
結婚や出産願望があるけど、彼氏がろくでもない友人で、なかなか結婚話は難航していた。
そういう悩みを聞いてたとき、私の結婚が決まり、彼女から言われたのは
「結婚して本当に幸せなの？今の人でいいの？」とか「え？」と思うことだったけど
その時、求職中で気持ちが不安定なのかな？と受け流してた。
それから友人は仕事も決まって、仕事は辛いが
無職の頃よりは落ち着いてきたみたいで
普通に食事にも行ってたし、近況報告のメールをしてたんだけど
去年、最後の近況メールで
「あの仕事もやめた。就職活動もしていない。ずっと家からも出てない。彼氏にも会ってない」
「あなたは幸せそうで生きる意味があっていいわね、私なんかもういつ死んでも同じだわ」と
来てから、なんとなく自分からメールし辛く、相手からも来ずで何か疎遠気味。
友人のことは心配だし、嫌いじゃないから元気にしているのかメールしたいけど
逆に近況を聞かれたときに、
年齢的なこともあるから早く子どもだけは絶対ほしい！と思ってるの知っているから
余計に自分の妊娠のことを言いづらい。
でも妊娠したことをずっと黙ってるのも変だし、このまま疎遠になってしまうのは仕方ないのかね・・。
今まで疎遠にしてて連絡してなかったんだったら、
わざわざ妊娠しらせる事も無いと思うけどなー
友達の精神状態がなんだか心配だし、そもそも妊娠報告って
疎遠な人から来ると「おめでとう、でも何でわざわざ私に報告？」
って感じだし
自分は妊娠出産報告は遊んだ時ついでに、遊ぶ機会の無い程度の子には
年賀状でついでに報告、それすら無い疎遠な人には連絡取らなかったよ
わざわざ妊娠しらせる事も無いと思うけどなー
友達の精神状態がなんだか心配だし、そもそも妊娠報告って
疎遠な人から来ると「おめでとう、でも何でわざわざ私に報告？」
って感じだし
自分は妊娠出産報告は遊んだ時ついでに、遊ぶ機会の無い程度の子には
年賀状でついでに報告、それすら無い疎遠な人には連絡取らなかったよ
わざわざ報告のために連絡取るのって、私も大げさだと思う。
頻繁に会ったりメールのやりとりがある親しい人なら、何かの折に
安定期に入ってから「そういえば実は」と自然に言えばいいように思うし、
そうでなければ、年賀状か人づてでも問題ない気がする。
ちなみに私の場合友達の妊娠を知らされるパターンはたいてい
「飲みに行こうか？」「実はお酒今飲めないんだよねー。
病気とかじゃないんだけど」「あ、おめでた？ よかったね。
じゃあ、落ち着いたらお茶にしよう」っていう感じ。
お酒の誘いをかけたときに打ち明けられることが多いw
結婚して10年で子なしなので（子供嫌いというわがままな理由の
選択）、相手も言うタイミングもしかして気を使ってくれてるのかも。
頻繁に会ったりメールのやりとりがある親しい人なら、何かの折に
安定期に入ってから「そういえば実は」と自然に言えばいいように思うし、
そうでなければ、年賀状か人づてでも問題ない気がする。
ちなみに私の場合友達の妊娠を知らされるパターンはたいてい
「飲みに行こうか？」「実はお酒今飲めないんだよねー。
病気とかじゃないんだけど」「あ、おめでた？ よかったね。
じゃあ、落ち着いたらお茶にしよう」っていう感じ。
お酒の誘いをかけたときに打ち明けられることが多いw
結婚して10年で子なしなので（子供嫌いというわがままな理由の
選択）、相手も言うタイミングもしかして気を使ってくれてるのかも。
>>684
妊娠初期？安定期までは黙ってたらいいんじゃないの。
それよりそんな状態の友達、様子見に行かなくていいの？
遠距離ならどうしようもないかもしれんけど。つきあいが負担なら
これを機にじょじょに離れることになるよ。生まれたら忙しいし。
妊娠初期？安定期までは黙ってたらいいんじゃないの。
それよりそんな状態の友達、様子見に行かなくていいの？
遠距離ならどうしようもないかもしれんけど。つきあいが負担なら
これを機にじょじょに離れることになるよ。生まれたら忙しいし。
689 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 13:17:59.44 ID:zoBq7+YFO
返信はしてないの？
>>685-689
みなさんレスありがとう。
妊娠は、初期で親兄弟までしか話しておらず
今度会う予定の友人には話すつもりでいます。
「あなたは幸せで～」のメールのあと、私からは
「悲しいこと言わないで、しばらくゆっくり休んだほうがいい」と返してからの返信はありませんでした。
すみません。疎遠気味というのは、今までの頻度に比べてという意味で使いました。
定型文のみですが
元旦に年賀メールと年賀状が来たので、私も年賀メールを返しました。
（年賀状は私からも発送済み）
今までは、頻繁に友人から「最近どう？」といったメールをもらっていたんですが
（毎月2～3回程）
去年の11月ごろ、最後に会った頃から2ヶ月程メールが来なかったので
こちらから「最近元気してる？」とメールしてみたところ、最後の近況メールのやり取りになりました。
友人は、社会人になってから知り合ったこともあって遠方＆実家暮らしで
家に行くような付き合い方じゃなかったので、様子を見に行くのは思いつきませんでした・・。
>>688がおっしゃるように、相手が話したいと思ってくれたら連絡が来るのだと思い
自分から連絡をするのは止めておこうと思います。
みなさんレスありがとう。
妊娠は、初期で親兄弟までしか話しておらず
今度会う予定の友人には話すつもりでいます。
「あなたは幸せで～」のメールのあと、私からは
「悲しいこと言わないで、しばらくゆっくり休んだほうがいい」と返してからの返信はありませんでした。
すみません。疎遠気味というのは、今までの頻度に比べてという意味で使いました。
定型文のみですが
元旦に年賀メールと年賀状が来たので、私も年賀メールを返しました。
（年賀状は私からも発送済み）
今までは、頻繁に友人から「最近どう？」といったメールをもらっていたんですが
（毎月2～3回程）
去年の11月ごろ、最後に会った頃から2ヶ月程メールが来なかったので
こちらから「最近元気してる？」とメールしてみたところ、最後の近況メールのやり取りになりました。
友人は、社会人になってから知り合ったこともあって遠方＆実家暮らしで
家に行くような付き合い方じゃなかったので、様子を見に行くのは思いつきませんでした・・。
>>688がおっしゃるように、相手が話したいと思ってくれたら連絡が来るのだと思い
自分から連絡をするのは止めておこうと思います。
中学２年の時、クラスの仲良かった女子ほとんどから無視されてた。
きっかけは、その中の一人と喧嘩してしまってその人がみんなをけしかけて
ある日一斉に無視が始まったよ。
私の日頃の態度も悪かったからみんなも思うとこがあって賛同したんだと
思ってたんだけど、ある日無視した一人から、あなたを無視しなかったら
私の立場もまずいことになりそうだったと謝られた。
気持ちもわかるがなんだそりゃって思ったよ。
それ以来、すごく人間不信ってか女友達ってのがどうしても信用できなくて
今に至ってる。
>>684
わざわざ連絡しないほうがいいと思う。嫌味に聞こえたり
ますます追いつめられるって感じるかも。
傍から見ればもったいないのは確かだけど気持ちは分かる
似たような目にあったことがあるから
自分はもう大人になってからだったけど
やっぱりその後の人間関係に影響を与えたからね
多感な時期ならなおさらだろうな
似たような目にあったことがあるから
自分はもう大人になってからだったけど
やっぱりその後の人間関係に影響を与えたからね
多感な時期ならなおさらだろうな
>>691
わたしも学生時代に仲間はずれにされて、ボスのいない隙にとりまきにそうやって謝られたことある。
むしろボス以外には嫌われてないのかって、気が楽になったけど、感じ方は人それぞれだからなあ。
今のあなたが中2のままじゃないのと同じく、周りも大人になってるし色んな人がいるから、気にしすぎないように自分を方向転換しても損はないかと。長文スマソ。
わたしも学生時代に仲間はずれにされて、ボスのいない隙にとりまきにそうやって謝られたことある。
むしろボス以外には嫌われてないのかって、気が楽になったけど、感じ方は人それぞれだからなあ。
今のあなたが中2のままじゃないのと同じく、周りも大人になってるし色んな人がいるから、気にしすぎないように自分を方向転換しても損はないかと。長文スマソ。
691 だけど、こんな愚痴にレスが…ありがとう。
自分でもまだ中学生時代をひきずってるって嫌だし、無視してた人達も
今は違うのはわかってるんだけど、このねちっこい性格が原因なんだけど
長年経った今も忘れられないし、今でも無視をけしかけた人は正直恨んでしまう。
むかついた人が一人で無視するのはしょうがないが、大げさに文句言って
他の女子にまで無視させるやり方は卑怯すぎる。
でも一番仲良かった子達が、私と話す時につらそうにしてたから、それがわかって
私から話さないようにしなきゃいけなかったことが一番辛かったな。
でも、いいかげん忘れなきゃだね。 すまない愚痴聞いてくれてありがとう。
これで愚痴終わりにします。
自分でもまだ中学生時代をひきずってるって嫌だし、無視してた人達も
今は違うのはわかってるんだけど、このねちっこい性格が原因なんだけど
長年経った今も忘れられないし、今でも無視をけしかけた人は正直恨んでしまう。
むかついた人が一人で無視するのはしょうがないが、大げさに文句言って
他の女子にまで無視させるやり方は卑怯すぎる。
でも一番仲良かった子達が、私と話す時につらそうにしてたから、それがわかって
私から話さないようにしなきゃいけなかったことが一番辛かったな。
でも、いいかげん忘れなきゃだね。 すまない愚痴聞いてくれてありがとう。
これで愚痴終わりにします。
× すまない愚痴
○ つまんない愚痴
○ つまんない愚痴
>>691
大人になってもそういうのって形を変えてあると思う。
例えば、他人が悪口を言っているのに乗じて自分もその人から距離を置くとか
他人の判断が自分の判断にすり替わって、周囲がこう言っているからきっとこんな人と決めつけるとか。
ただそうしない人も確実にいるし、大人になるとその場だけが世界のすべてじゃなくなるから
かなり楽に対処できるようにはなると思う。
大人になって良かったなと思うのは、つきあう人を自分でちゃんと選べることだなー。
（子供の時だってしようと思えばできたけど、実際選択の幅はなかったと思うから）
大人になってもそういうのって形を変えてあると思う。
例えば、他人が悪口を言っているのに乗じて自分もその人から距離を置くとか
他人の判断が自分の判断にすり替わって、周囲がこう言っているからきっとこんな人と決めつけるとか。
ただそうしない人も確実にいるし、大人になるとその場だけが世界のすべてじゃなくなるから
かなり楽に対処できるようにはなると思う。
大人になって良かったなと思うのは、つきあう人を自分でちゃんと選べることだなー。
（子供の時だってしようと思えばできたけど、実際選択の幅はなかったと思うから）
学生時代からの２０年くらいになる長い付き合いの親友と絶交した。
理由は物の貸し借り
二人の間のことなので、他の友達には
極力言わないようにしていたが、ある日、他の友達何人かから
その元親友が私の悪口を言いまくっているのを聞いたとき
本当に情けなかったよ。
理由は物の貸し借り
二人の間のことなので、他の友達には
極力言わないようにしていたが、ある日、他の友達何人かから
その元親友が私の悪口を言いまくっているのを聞いたとき
本当に情けなかったよ。
>>699
どういう状況でそうなったのかはわからないけれど・・・
物の貸し借りは節度が必用だね。相手が誰にせよ。
私は、自分が物を借りた時は、なるべく早く返す＋簡単な御礼をつけるというのを習慣づけるようにしてるよ。
そして他人に物を貸す時はあげちゃうつもりで貸してる。
（というか、あげてもいいと思える人にだけ貸してる）
他人に物を借りてばかりいるのに
自分の物は絶対に貸したがらない人って、結構な割合でいる気がする。
そういう人に限って数日どころか何ヶ月も返してくれなかったり
ひどい時は借りパチとかもある。
本人もいつか返さなきゃって思ってるみたいなんだけど、面倒くさいが先に立つのかな。
うちの職場の後輩がまさにそのタイプで、特に読んでる本を貸してとしつこい。
今は「次待ってる人がいるからまた今度ね」って言って絶対に貸さないけど
嫌な思いしたくないしね。まあ私がケチなんだろうけど。。。
どういう状況でそうなったのかはわからないけれど・・・
物の貸し借りは節度が必用だね。相手が誰にせよ。
私は、自分が物を借りた時は、なるべく早く返す＋簡単な御礼をつけるというのを習慣づけるようにしてるよ。
そして他人に物を貸す時はあげちゃうつもりで貸してる。
（というか、あげてもいいと思える人にだけ貸してる）
他人に物を借りてばかりいるのに
自分の物は絶対に貸したがらない人って、結構な割合でいる気がする。
そういう人に限って数日どころか何ヶ月も返してくれなかったり
ひどい時は借りパチとかもある。
本人もいつか返さなきゃって思ってるみたいなんだけど、面倒くさいが先に立つのかな。
うちの職場の後輩がまさにそのタイプで、特に読んでる本を貸してとしつこい。
今は「次待ってる人がいるからまた今度ね」って言って絶対に貸さないけど
嫌な思いしたくないしね。まあ私がケチなんだろうけど。。。
自分は弱くてつくすタイプで金ヅルにされたり裏切られたりしたなあ。
もう友達なんかいらないようになった。
自分も悪いけど信じられないね
もう友達なんかいらないようになった。
自分も悪いけど信じられないね
>>699
どちらが悪いのかはわからないけど…
２０年来の親友が親友の悪口いいまくるってあまり無いかも。
ある程度の欠点は両者共に容認済みだろうから２０年続いたと思うのね。
よっぽどの裏切りとか、騙すとか、見下した態度で嘲笑したなんかじゃないかと。
どちらが悪いのかはわからないけど…
２０年来の親友が親友の悪口いいまくるってあまり無いかも。
ある程度の欠点は両者共に容認済みだろうから２０年続いたと思うのね。
よっぽどの裏切りとか、騙すとか、見下した態度で嘲笑したなんかじゃないかと。
スレチすまん
母が昔の友人(女)にストーカーされてるみたい(しつこく電話がくる)
最初は母じゃなくて他の友人にストーカーしてたみたいで
その友人は、ストレスが原因で薬飲んでるみたい
何故か分からないが最近、家にも頻繁に電話が掛かってくるようになって
今日、初めて会いたくないって言ったんだけど
それでも電話くるみたい。どうしたらいいかな？
着信拒否とかした方が良い？余り相手に刺激与えると良くないのかな…
母が昔の友人(女)にストーカーされてるみたい(しつこく電話がくる)
最初は母じゃなくて他の友人にストーカーしてたみたいで
その友人は、ストレスが原因で薬飲んでるみたい
何故か分からないが最近、家にも頻繁に電話が掛かってくるようになって
今日、初めて会いたくないって言ったんだけど
それでも電話くるみたい。どうしたらいいかな？
着信拒否とかした方が良い？余り相手に刺激与えると良くないのかな…
>>708
いやいや、それわかるよ。
自分もロックオンされたのを無視してたら、そいつうちの実家まできた。
母親にしたら、特に親しいわけじゃないけど顔ぐらいは知ってる
娘の友達って認識だったけど、いかにも自分は可哀想なんですって態度で
「なんだか○ちゃんと連絡が取れなくて・・・話したいこともあるし・・。」
って様子を探りに来た。
母親は何か変だと思って「娘のことは知りません！」って追い返したらしいけど
（この返事もどうかとは思うけどww）
私も詳細を話して、「絶対家に上げるな、話するな。」とはいったけど
その後も2回、玄関前で待ち伏せされたと。
真面目に母親に何かあったら！と心配になったよ。
その後は母親は無駄だと思ったのか、うちの旦那の会社に出没。
なぜか知ってるはずの私の自宅には来ない。
謎すぎる。
いやいや、それわかるよ。
自分もロックオンされたのを無視してたら、そいつうちの実家まできた。
母親にしたら、特に親しいわけじゃないけど顔ぐらいは知ってる
娘の友達って認識だったけど、いかにも自分は可哀想なんですって態度で
「なんだか○ちゃんと連絡が取れなくて・・・話したいこともあるし・・。」
って様子を探りに来た。
母親は何か変だと思って「娘のことは知りません！」って追い返したらしいけど
（この返事もどうかとは思うけどww）
私も詳細を話して、「絶対家に上げるな、話するな。」とはいったけど
その後も2回、玄関前で待ち伏せされたと。
真面目に母親に何かあったら！と心配になったよ。
その後は母親は無駄だと思ったのか、うちの旦那の会社に出没。
なぜか知ってるはずの私の自宅には来ない。
謎すぎる。
>>709
何もなくて良かったですね。文章読んでるだけでも怖さが伝わってきますよ
うちの母の友達も「どうしても会いたい」としつこいみたいです
家も知られているので怖いです。取り合えず着信拒否して様子みます。
何もなくて良かったですね。文章読んでるだけでも怖さが伝わってきますよ
うちの母の友達も「どうしても会いたい」としつこいみたいです
家も知られているので怖いです。取り合えず着信拒否して様子みます。
って何も無くないか！
旦那さんの会社に出没！？めちゃくちゃ怖すぎる
旦那さんの会社に出没！？めちゃくちゃ怖すぎる
>>713
旦那は男だし、襲われてもなんとかするだろうけど
母親はもう70過ぎてるおばあちゃんだから・・
とにかく実家にこなくなってくれてよかったよ。
でも、713さんのお母さんも「友達だから」って油断は禁物だと思う。
今のうちに対策ねっておいたほうがいいよ！
旦那は男だし、襲われてもなんとかするだろうけど
母親はもう70過ぎてるおばあちゃんだから・・
とにかく実家にこなくなってくれてよかったよ。
でも、713さんのお母さんも「友達だから」って油断は禁物だと思う。
今のうちに対策ねっておいたほうがいいよ！
>>706
>>709
私も一度だけそういう人にロックオンされたことある。
無視してたら家（マンション）まで来られたのも一緒。
ただ部屋番号教えてなかったから、周りをうろうろしただけで帰ったと
共通の友人から後から聞かされてぞっとした。
その人の家から私の家まで2時間はかかるのに。
今はもう別のターゲットを見つけたみたいで
連絡はぱたっと途絶えたけど、本当に恐いよね。
>>709
私も一度だけそういう人にロックオンされたことある。
無視してたら家（マンション）まで来られたのも一緒。
ただ部屋番号教えてなかったから、周りをうろうろしただけで帰ったと
共通の友人から後から聞かされてぞっとした。
その人の家から私の家まで2時間はかかるのに。
今はもう別のターゲットを見つけたみたいで
連絡はぱたっと途絶えたけど、本当に恐いよね。
そういう人って、どう扱ったら懐くの？
>>715
悪口言うか言わないかは、親友だからは関係なくて
人間性の問題だから、親友だろうが言う人は言うし、言わない人は言わない。
悪口言う人がそんなに珍しいって事も無いと思う。
まして物の貸し借りでトラブル起すような人なら。
悪口言うか言わないかは、親友だからは関係なくて
人間性の問題だから、親友だろうが言う人は言うし、言わない人は言わない。
悪口言う人がそんなに珍しいって事も無いと思う。
まして物の貸し借りでトラブル起すような人なら。
長い付き合いで相手がそれに甘えちゃって
なんだかもう縁を切りたくなるのはわかる感じがする。
お互いある程度は尊重し合わないと友達って、続かないよね。
いつも上から目線で偉そうにバカにしてくるのに
学生時代から借りパクされたまんまの子を思い出した。もう切っちゃったから良いけど
「まず他人から借りたものは催促されなくてもきちんと返せ。話はそれからだ」と思ってた。
なんだかもう縁を切りたくなるのはわかる感じがする。
お互いある程度は尊重し合わないと友達って、続かないよね。
いつも上から目線で偉そうにバカにしてくるのに
学生時代から借りパクされたまんまの子を思い出した。もう切っちゃったから良いけど
「まず他人から借りたものは催促されなくてもきちんと返せ。話はそれからだ」と思ってた。
>>719
わずか数行で他人をイラつかせることが出来るんだねw
わずか数行で他人をイラつかせることが出来るんだねw
悪口言わなくても、人をイラつかせちゃ意味ないわね
>>726
だからしつこいって！
だからしつこいって！
はあ？>>724にレスしただけで何でしつこいなんて
あなたに言われなきゃいけないんだ。
>>724はしつこくないの？
つかそんなに嫌ならスルーするかこのスレしばらく離れたら？
あんたの方が鬱陶しいよ。
あなたに言われなきゃいけないんだ。
>>724はしつこくないの？
つかそんなに嫌ならスルーするかこのスレしばらく離れたら？
あんたの方が鬱陶しいよ。
なんでこんな些細なことで罵倒し合えるんだろう？
みんな元気だな。
みんな元気だな。
>>714
色々とありがとう～油断しないで気をつけます！
色々とありがとう～油断しないで気をつけます！
なんつーか、
このスレを象徴してますね…
このスレを象徴してますね…
流れ無視してごめんなさい。
最近大学時代の子持ちの友達との会話がしんどい・・・。私は子なし。
子供産んでから年に1回か2回かしか会わないんだけど、
大体あちらから誘ってきてこちらが家に行くという流れ。車で一時間半くらいなので
「こちらに来たついでにでも来てね」とはよく言われてます。
あちらから誘っては来るんだが、会話の話題を全然振ってこないから困る・・
結局私が「子育て大変だよね～」「幼稚園とか何するの？」とかあちらが食いつきそうな話題を振ってる始末。
あちらからの会話と言えば「最近どう？」「○○行って来たりしたよ～」「へーいいね」と会話を広げようとしないｗ
もしくは内容によっては「あー私も○○で～～」と張り合ってくる感じ。
そんな感じだから考えすぎかもしれないけど、あちらが「羨ましい！」と思わせる内容を避けてる。
旅行行った、買い物行った、旦那が○○してくれた等
なんつーか意識的に卑下して会話してる。「最近たいしたことないわー」みたいな。
こういう関係ってあまりよくないよね。
でも結構子供産むから一応顔だけでも見に行かないと
「やっぱ子無しだから気にしてるんだわー」とか思われてたらイヤだなとかまた変に考えてしまう。
子供いてもいなくてもいい関係を築けたりもするけど
そういうのって案外相手もこちらにいい意味で話題振ってきたりしてうまいんだよね。
んで、お互い情報交換！みたいにいい関係になるというか。
最近大学時代の子持ちの友達との会話がしんどい・・・。私は子なし。
子供産んでから年に1回か2回かしか会わないんだけど、
大体あちらから誘ってきてこちらが家に行くという流れ。車で一時間半くらいなので
「こちらに来たついでにでも来てね」とはよく言われてます。
あちらから誘っては来るんだが、会話の話題を全然振ってこないから困る・・
結局私が「子育て大変だよね～」「幼稚園とか何するの？」とかあちらが食いつきそうな話題を振ってる始末。
あちらからの会話と言えば「最近どう？」「○○行って来たりしたよ～」「へーいいね」と会話を広げようとしないｗ
もしくは内容によっては「あー私も○○で～～」と張り合ってくる感じ。
そんな感じだから考えすぎかもしれないけど、あちらが「羨ましい！」と思わせる内容を避けてる。
旅行行った、買い物行った、旦那が○○してくれた等
なんつーか意識的に卑下して会話してる。「最近たいしたことないわー」みたいな。
こういう関係ってあまりよくないよね。
でも結構子供産むから一応顔だけでも見に行かないと
「やっぱ子無しだから気にしてるんだわー」とか思われてたらイヤだなとかまた変に考えてしまう。
子供いてもいなくてもいい関係を築けたりもするけど
そういうのって案外相手もこちらにいい意味で話題振ってきたりしてうまいんだよね。
んで、お互い情報交換！みたいにいい関係になるというか。
>732
それって、向こうの社交辞令を真に受けて押しかけてるってことはない？
>「最近どう？」「○○行って来たりしたよ～」「へーいいね」と会話を広げようとしないｗ
>もしくは内容によっては「あー私も○○で～～」と張り合ってくる感じ。
別に普通の会話だと思うけど、それが不満だったり苦痛なら、
友達付き合いしたくないってことだよね。
>「やっぱ子無しだから気にしてるんだわー」とか思われてたらイヤだな
こんなこと考えないよｗ
小梨だから色々予定もあって忙しいんだなーと思うぐらい。
何か、>732が勝手に卑屈になって嫌ってるように読める。
そういうのが相手にも伝わってるんじゃ？
それって、向こうの社交辞令を真に受けて押しかけてるってことはない？
>「最近どう？」「○○行って来たりしたよ～」「へーいいね」と会話を広げようとしないｗ
>もしくは内容によっては「あー私も○○で～～」と張り合ってくる感じ。
別に普通の会話だと思うけど、それが不満だったり苦痛なら、
友達付き合いしたくないってことだよね。
>「やっぱ子無しだから気にしてるんだわー」とか思われてたらイヤだな
こんなこと考えないよｗ
小梨だから色々予定もあって忙しいんだなーと思うぐらい。
何か、>732が勝手に卑屈になって嫌ってるように読める。
そういうのが相手にも伝わってるんじゃ？
>>732
あなたも友達もお互いへの興味がないんだと思う、もう。
私も小梨でともだちはほとんど子もちだけど、話ふらなくちゃ、と
思わなくても、自分の知らないこと（育児）をやってるってことで
相手の話訊きたいと思うし、相手も私のあれこれを訊いて来るし
テレビの話とかスポーツの話とかいわゆる雑談でも数時間盛り上がってる。
なので、合わなくなってるだけのような。
あなたも友達もお互いへの興味がないんだと思う、もう。
私も小梨でともだちはほとんど子もちだけど、話ふらなくちゃ、と
思わなくても、自分の知らないこと（育児）をやってるってことで
相手の話訊きたいと思うし、相手も私のあれこれを訊いて来るし
テレビの話とかスポーツの話とかいわゆる雑談でも数時間盛り上がってる。
なので、合わなくなってるだけのような。
>>732
お互い気をつかいすぎてるのかなぁとか・・・
子有りだけど、子無しの友達に子どもの話振られると
逆に気を使って乗り難いよ
貴方が「うらやましい」と思わせる内容を避けるように相手も避けてるんだと思う
そうなると自然にどちらもつまんない話になる、というスパイラル
お互い気をつかいすぎてるのかなぁとか・・・
子有りだけど、子無しの友達に子どもの話振られると
逆に気を使って乗り難いよ
貴方が「うらやましい」と思わせる内容を避けるように相手も避けてるんだと思う
そうなると自然にどちらもつまんない話になる、というスパイラル
732です。いろんな意見ありがとうございます。
皆さん一人ひとりにレス返したいのですが
ここで迷惑になると思うので、皆さんの意見をまとめてレスを返します。
とりあえず押しかけるという事はないですｗ
車で1時間半もかけて行きたいとも思えないので・・あくまで相手からの誘いでっていう形が多いです。
子供産んだ後はあえてこちらから「時間あったら子供の顔見に行くね！」というくらいです。
雑談等で盛り上がるほど相手も話題振ってこないし、こちらからたわいのない話を振ると
開口一番決まって「あーでも私そういうの今興味ないしなぁ」か「へー・・」「私だったらねー」のどちらか
書いてて気付きましたが、私の話題で盛り上げてくれない相手の態度にちょっと不満があるんでしょうね。
コミュ能力が高い人って興味なくても「え？それってなあに？」「ええ～聞かせて！」「そういうのもあるんだ～」
と相槌がうまいし相手に「あ・・この話はまずかったか・・」と思わせない雰囲気に持ってくような気がします（中には本当に興味もってくれる人もいるけど）
まぁこんなだからこちらが気を遣って「子育てってわからないから教えて！」みたいに相手に興味ありますよ～な感じを出そうとしてるかも。
でもレス見てるとそれもそれでつらい方もいるみたいですね・・気をつけます。
何かそういう態度も卑屈そうに感じるっていう意見もあったし・・
相手の出方が「子育てばっかで気が滅入ってるから子供関係ない面白い話したい！」なのか
「子供の話を聞いて！」なのか全然分からないんです。
とっても居心地悪いのが正直なところ。
今度新しく産んだ子供の顔見に行ったら、軽くＦＯかな・・と感じてます。
皆さん一人ひとりにレス返したいのですが
ここで迷惑になると思うので、皆さんの意見をまとめてレスを返します。
とりあえず押しかけるという事はないですｗ
車で1時間半もかけて行きたいとも思えないので・・あくまで相手からの誘いでっていう形が多いです。
子供産んだ後はあえてこちらから「時間あったら子供の顔見に行くね！」というくらいです。
雑談等で盛り上がるほど相手も話題振ってこないし、こちらからたわいのない話を振ると
開口一番決まって「あーでも私そういうの今興味ないしなぁ」か「へー・・」「私だったらねー」のどちらか
書いてて気付きましたが、私の話題で盛り上げてくれない相手の態度にちょっと不満があるんでしょうね。
コミュ能力が高い人って興味なくても「え？それってなあに？」「ええ～聞かせて！」「そういうのもあるんだ～」
と相槌がうまいし相手に「あ・・この話はまずかったか・・」と思わせない雰囲気に持ってくような気がします（中には本当に興味もってくれる人もいるけど）
まぁこんなだからこちらが気を遣って「子育てってわからないから教えて！」みたいに相手に興味ありますよ～な感じを出そうとしてるかも。
でもレス見てるとそれもそれでつらい方もいるみたいですね・・気をつけます。
何かそういう態度も卑屈そうに感じるっていう意見もあったし・・
相手の出方が「子育てばっかで気が滅入ってるから子供関係ない面白い話したい！」なのか
「子供の話を聞いて！」なのか全然分からないんです。
とっても居心地悪いのが正直なところ。
今度新しく産んだ子供の顔見に行ったら、軽くＦＯかな・・と感じてます。
うちも小梨だけど私は子供が好きだから子持ちの友達に会っても子供に構ったり
子供の話しをされても平気。
それを友人も知ってるから子供の話題もあるけどそれ以外の話も行ったり来たりで
昔と変わらず楽しく時間を過ごせる。
反対に小梨の友人が面倒で年に何度か電話したり時々は会って遊んだりしてたんだけど
電話がかかってくるたびに最初の一言が「子供できた？」ってのは勘弁して欲しかった。
できたら何？できてなかったら何？
その後は「旦那とうまくいってるの？」これがもう定型文になってた。
会って話せば夫の収入だとかどこへ連れて行ってもらったのとか根掘り葉掘り聞いてくる。
答え次第で微妙に表情が変わるので自分の中で競ってたんだろうな。
それが嫌ではぐらかして答えないようにしてると「○子ちゃん変わったね」とくる。
ある日「お互いに年取ったら一緒に住もう。そのためには子供は作らないでね。
そして将来はこのアパートの空き部屋に引っ越してきなよ。」と繰り返し言ってきた。
うちは持ち家一戸建てだしその子の家から車で2時間の他県から何で私が引っ越すの？
その後もいろいろしつこく言ってくるから「子供はあきらめてないし出来たら産む」と言ったら
「障害のある子を産んで苦しめばいい」と言われてこっちが物をぶつけられた。
そのやり取りを見てた友人の旦那も友人をたしなめることもなくじっと見てるだけだった。
その日は宿泊予定だったけど深夜1時にその子の家を飛び出して夫に迎えに来てもらった。
あれから何年か経ってるけど着信拒否で二度と会っていない。
私の人生でいちばん嫌いな元女友達。
子供の話しをされても平気。
それを友人も知ってるから子供の話題もあるけどそれ以外の話も行ったり来たりで
昔と変わらず楽しく時間を過ごせる。
反対に小梨の友人が面倒で年に何度か電話したり時々は会って遊んだりしてたんだけど
電話がかかってくるたびに最初の一言が「子供できた？」ってのは勘弁して欲しかった。
できたら何？できてなかったら何？
その後は「旦那とうまくいってるの？」これがもう定型文になってた。
会って話せば夫の収入だとかどこへ連れて行ってもらったのとか根掘り葉掘り聞いてくる。
答え次第で微妙に表情が変わるので自分の中で競ってたんだろうな。
それが嫌ではぐらかして答えないようにしてると「○子ちゃん変わったね」とくる。
ある日「お互いに年取ったら一緒に住もう。そのためには子供は作らないでね。
そして将来はこのアパートの空き部屋に引っ越してきなよ。」と繰り返し言ってきた。
うちは持ち家一戸建てだしその子の家から車で2時間の他県から何で私が引っ越すの？
その後もいろいろしつこく言ってくるから「子供はあきらめてないし出来たら産む」と言ったら
「障害のある子を産んで苦しめばいい」と言われてこっちが物をぶつけられた。
そのやり取りを見てた友人の旦那も友人をたしなめることもなくじっと見てるだけだった。
その日は宿泊予定だったけど深夜1時にその子の家を飛び出して夫に迎えに来てもらった。
あれから何年か経ってるけど着信拒否で二度と会っていない。
私の人生でいちばん嫌いな元女友達。
>>738
そ・・それはすごい。
子無し友達同士だと単純に一緒に楽しもう！なスタンスが多いなぁ
比較してどうとかってのはむしろ独身の友達の方だった
こっちの幸せな話（ノロケではない）にむっとした顔したり値踏みされてた記憶がある。
そ・・それはすごい。
子無し友達同士だと単純に一緒に楽しもう！なスタンスが多いなぁ
比較してどうとかってのはむしろ独身の友達の方だった
こっちの幸せな話（ノロケではない）にむっとした顔したり値踏みされてた記憶がある。
でも、相手に魅力があろうとなかろうと、聞き上手な人って
相手の話を広げるのがうまいよね。
やっぱり、そういう人の方がこっちもしゃべってて楽しい。
私自身、昔は人の話を広げるのが下手だった（というか、ぶっちゃけ
自分にとって興味ない話はスルーしてたｗ）
でも今は、そんな自分をすごく反省してるし
なるべく、友達の話は興味持って聞いて、広げようと最近はしてる。
その方が、相手も楽しそうだし、私自身も楽しいと気付いた。
（あんまりにも興味ない話は、そこまでできないけど）
なので、７３２さんが魅力ないってことはないんじゃないかなあ・・。
そもそも、そんな人をわざわざ誘おうとは思わないだろうし。
相手の話を広げるのがうまいよね。
やっぱり、そういう人の方がこっちもしゃべってて楽しい。
私自身、昔は人の話を広げるのが下手だった（というか、ぶっちゃけ
自分にとって興味ない話はスルーしてたｗ）
でも今は、そんな自分をすごく反省してるし
なるべく、友達の話は興味持って聞いて、広げようと最近はしてる。
その方が、相手も楽しそうだし、私自身も楽しいと気付いた。
（あんまりにも興味ない話は、そこまでできないけど）
なので、７３２さんが魅力ないってことはないんじゃないかなあ・・。
そもそも、そんな人をわざわざ誘おうとは思わないだろうし。
>>741
自分も小梨だから解る部分もある。
迷惑かけたり甘えたり頼ったりする側が「お互い様だよねー」と言うのは
見当違い・勘違いだと思うけど、友達のお子さんが小さいうちは
741さんから「お互い様だから」と思えない？
それに小さい子が小梨仕様の家に来て暴れまわったりするかもと
考えたらまだお邪魔する方が楽だと思う。
何処かに子供をあずけて遊びに来いとは言いにくいだろうし。
でも、何故誘われるんだろうね？レスを読む限りではどちらも楽しくなさそう。
自分も小梨だから解る部分もある。
迷惑かけたり甘えたり頼ったりする側が「お互い様だよねー」と言うのは
見当違い・勘違いだと思うけど、友達のお子さんが小さいうちは
741さんから「お互い様だから」と思えない？
それに小さい子が小梨仕様の家に来て暴れまわったりするかもと
考えたらまだお邪魔する方が楽だと思う。
何処かに子供をあずけて遊びに来いとは言いにくいだろうし。
でも、何故誘われるんだろうね？レスを読む限りではどちらも楽しくなさそう。
相手にとってわざわざ会いに来てくれるような友人が>>741しか
いないんじゃないかなー。
ま、あちらも「こちらに来たついでにでも来てね」と言ってる位だし
来てもらうのをあまり期待してなかった可能性もあるけど。
それを「誘われた」と思うか、社交辞令で済ませるかは人それぞれだよね。
いないんじゃないかなー。
ま、あちらも「こちらに来たついでにでも来てね」と言ってる位だし
来てもらうのをあまり期待してなかった可能性もあるけど。
それを「誘われた」と思うか、社交辞令で済ませるかは人それぞれだよね。
>>738ご主人の態度も変だし、最後の方は病んでたんじゃないのかね。
被害が大きくなる前に離れられて良かったのでは。
>>732
お互いにうまくかみ合っていないんだと思う。
相手も自信喪失した時とかに732を呼んで、sage要員に利用してるのではないかな。
だから扱い方がぞんざいなんじゃないのかな。
相手のコミュ能力以前に、誠意を感じられないのは不愉快になって仕方ないのでは。
小梨だから気にして疎遠になった。と思われるのもイヤで……ってのも、その友人が
ちょっとした事でもイヤな風にとらえてる影響なのでは？
節目に子供の顔を見に行ったり、本当に、何かの用事に寄る程度でいいと思う。
被害が大きくなる前に離れられて良かったのでは。
>>732
お互いにうまくかみ合っていないんだと思う。
相手も自信喪失した時とかに732を呼んで、sage要員に利用してるのではないかな。
だから扱い方がぞんざいなんじゃないのかな。
相手のコミュ能力以前に、誠意を感じられないのは不愉快になって仕方ないのでは。
小梨だから気にして疎遠になった。と思われるのもイヤで……ってのも、その友人が
ちょっとした事でもイヤな風にとらえてる影響なのでは？
節目に子供の顔を見に行ったり、本当に、何かの用事に寄る程度でいいと思う。
元々、同じ大学の同級生って共通項があったからこその関係だったんだと思う。
今は既婚ってことだけが共通項で、その他の興味も生活も分かれてしまってる。
べらべらマシンガントークするタイプじゃない2人が会うと、微妙になる。
私も、学生時代の友人と>>732さんと同じ感じになった。
一生の友人だと思っていたけど、会うとしんどいし、正直この人嫌いだわと思ってしまって。
そんな自分もいやだったり。
しばらくは年賀状のみ程度で留めておくのがいいのでは。
今は既婚ってことだけが共通項で、その他の興味も生活も分かれてしまってる。
べらべらマシンガントークするタイプじゃない2人が会うと、微妙になる。
私も、学生時代の友人と>>732さんと同じ感じになった。
一生の友人だと思っていたけど、会うとしんどいし、正直この人嫌いだわと思ってしまって。
そんな自分もいやだったり。
しばらくは年賀状のみ程度で留めておくのがいいのでは。
皆さんありがとうございます。
レス読んでいろいろ考えました。
正直私の中で車で一時間半かけていくほどでもないなと思いつつ行ってる理由が
急に変に距離置いたら「あー子供いないから距離置くんだ～」と思われたくないからってだけかも。
要するに自分の為というか・・なんか性格悪いですねｗ自分。
ほとんど関係なかったらいいんですが、なまじっか関係あったので距離の置き方が難しかった。
あとなんていうのかなぁ・・・これは感覚的な問題なので説明が難しいのですが
相手の行動に私に対する「手間」をあまり感じないのも気持ちが冷めてる原因かも。
信頼関係っていうのかな。
分かりやすくいえば
「わざわざ○○してくれた～～」みたいな時間や手間をかけてくれてるなっていうのがあまりない。
↑もちろん実際そこまであからさまに人間関係分けてるわけではないです。
時間や手間をかけるのが一方向だけだとやっぱり気持ち冷めます（器小さいかもだけど）
ま、あとは単純に環境などでお互い合わなくなってたんでしょうね・・・。
元々「人間性」で一緒にいたというよりも「環境」で一緒にいただけという関係だったかも・・。
続く交友関係って環境が変わろうと相手の人間性が魅力的かそうじゃないかで残るか残らないかわかりますね。
レス読んでいろいろ考えました。
正直私の中で車で一時間半かけていくほどでもないなと思いつつ行ってる理由が
急に変に距離置いたら「あー子供いないから距離置くんだ～」と思われたくないからってだけかも。
要するに自分の為というか・・なんか性格悪いですねｗ自分。
ほとんど関係なかったらいいんですが、なまじっか関係あったので距離の置き方が難しかった。
あとなんていうのかなぁ・・・これは感覚的な問題なので説明が難しいのですが
相手の行動に私に対する「手間」をあまり感じないのも気持ちが冷めてる原因かも。
信頼関係っていうのかな。
分かりやすくいえば
「わざわざ○○してくれた～～」みたいな時間や手間をかけてくれてるなっていうのがあまりない。
↑もちろん実際そこまであからさまに人間関係分けてるわけではないです。
時間や手間をかけるのが一方向だけだとやっぱり気持ち冷めます（器小さいかもだけど）
ま、あとは単純に環境などでお互い合わなくなってたんでしょうね・・・。
元々「人間性」で一緒にいたというよりも「環境」で一緒にいただけという関係だったかも・・。
続く交友関係って環境が変わろうと相手の人間性が魅力的かそうじゃないかで残るか残らないかわかりますね。
>>749
相手に対してずいぶん色々望みがあるんだな、と一連のレスを
読んでて思った。
手間をかけてほしい
話を広げてほしい
普通に会えるだけで嬉しかったり楽しかったりしないなら
1時間半（往復だと3時間だよね）無駄な移動時間を使って
会いに行かなくてもいいと思う。
私の場合、自分に手間をかけてくれてるなってわかっても
「でもこの人はあまり好きじゃないんだよな」って思う相手もいるし
逆に結構ざっくばらんなんだけど、存在だけで好きなのでたいてい
オッケーっていう相手が居て、手間かけられ度より自分の好き嫌いを
優先して付き合ってるので、あまり相手の自分への行動で友達を
査定するような場面ってないなあ。
相手に対してずいぶん色々望みがあるんだな、と一連のレスを
読んでて思った。
手間をかけてほしい
話を広げてほしい
普通に会えるだけで嬉しかったり楽しかったりしないなら
1時間半（往復だと3時間だよね）無駄な移動時間を使って
会いに行かなくてもいいと思う。
私の場合、自分に手間をかけてくれてるなってわかっても
「でもこの人はあまり好きじゃないんだよな」って思う相手もいるし
逆に結構ざっくばらんなんだけど、存在だけで好きなのでたいてい
オッケーっていう相手が居て、手間かけられ度より自分の好き嫌いを
優先して付き合ってるので、あまり相手の自分への行動で友達を
査定するような場面ってないなあ。
>>749
分かるよ。
誘っておきながら、話しもしない、聞きもしない、
場所は子供が小さいから仕方ないとしても、何から何まで人任せにされるとゲンナリする。
彼氏じゃないし、無言で何時間も過ごせる熟年夫婦じゃないんだから。
分かるよ。
誘っておきながら、話しもしない、聞きもしない、
場所は子供が小さいから仕方ないとしても、何から何まで人任せにされるとゲンナリする。
彼氏じゃないし、無言で何時間も過ごせる熟年夫婦じゃないんだから。
>>750
手間をかけてほしいとか話聞いて欲しい！っていう望みがあって相手に会うわけでなく
手間かけてくれてる・・話聞いてくれてるなー→嬉しい→もっと会いたいな。
って流れの交友関係もあるなって実感した感じです。
>>750さんの友人のように楽しいから一緒にいたい！って感じる友達の方が多いです。
>>751
節目節目の連絡を断るのが薄情かと思ってたけど・・
結婚妊娠出産家購入と一連のお祝いはしたからある意味もういいか～と思ってます
>>752
楽しい時間を過ごそうと努力してるけど、それが通じないとつらいですよね
手間をかけてほしいとか話聞いて欲しい！っていう望みがあって相手に会うわけでなく
手間かけてくれてる・・話聞いてくれてるなー→嬉しい→もっと会いたいな。
って流れの交友関係もあるなって実感した感じです。
>>750さんの友人のように楽しいから一緒にいたい！って感じる友達の方が多いです。
>>751
節目節目の連絡を断るのが薄情かと思ってたけど・・
結婚妊娠出産家購入と一連のお祝いはしたからある意味もういいか～と思ってます
>>752
楽しい時間を過ごそうと努力してるけど、それが通じないとつらいですよね
細かいレス返しでごめんなさい
>>754
結婚してから「もし良かったら家遊びに来てね」とか言いましたが
「そっちなかなかいかないし、やっぱ距離あるしね」と言われました。
結果こっち方面に一度も来たことないです。
そういえば社会人になって私がひとり暮らしになった時も同じ理由で来たことなかったわｗ
いつも「こちら（地元ですが）来る時にでも会おうね」と言われてた・・
まぁ小さい子を他の家に連れて行くのは気が引けるって話もあるので、
私もそうだろうなぁくらいには思ってました。
楽しい話は・・・なんかキャッチボールが尋問みたいになるので怖いのもあります
「友達と○○に旅行行ったんだ～」と流れがあるとすると
「おおー○○？どうだった？」という返しでなく
「友達って誰？」「あー高校の友達」「ふーん。何泊ぐらいしたの？」「あ・・一泊だけど」
みたいな妙な流れｗなんつーかキャッキャした雰囲気にならないｗ
>>754
結婚してから「もし良かったら家遊びに来てね」とか言いましたが
「そっちなかなかいかないし、やっぱ距離あるしね」と言われました。
結果こっち方面に一度も来たことないです。
そういえば社会人になって私がひとり暮らしになった時も同じ理由で来たことなかったわｗ
いつも「こちら（地元ですが）来る時にでも会おうね」と言われてた・・
まぁ小さい子を他の家に連れて行くのは気が引けるって話もあるので、
私もそうだろうなぁくらいには思ってました。
楽しい話は・・・なんかキャッチボールが尋問みたいになるので怖いのもあります
「友達と○○に旅行行ったんだ～」と流れがあるとすると
「おおー○○？どうだった？」という返しでなく
「友達って誰？」「あー高校の友達」「ふーん。何泊ぐらいしたの？」「あ・・一泊だけど」
みたいな妙な流れｗなんつーかキャッキャした雰囲気にならないｗ
友達って誰って普通かぁ？
やたら「誰と言ったの」とか「いつ出来た友達？」とか聞いてくる人いたけど
面倒臭かった。
やたら「誰と言ったの」とか「いつ出来た友達？」とか聞いてくる人いたけど
面倒臭かった。
>>755
付き合っててなーんのメリットもないじゃん。
早くCOしなよ。
多分あなたが距離置きだしたら向こうは全力で追いかけてくるだろうけど。
子供がどうのこうのとかウダウダ考えてないでさ。
仕事付き合いとかママ友とかどうしても切れない関係ならともかく…
友達なんだしこの人と会いたい、楽しいっていう人だけと付き合うべきだ。
付き合っててなーんのメリットもないじゃん。
早くCOしなよ。
多分あなたが距離置きだしたら向こうは全力で追いかけてくるだろうけど。
子供がどうのこうのとかウダウダ考えてないでさ。
仕事付き合いとかママ友とかどうしても切れない関係ならともかく…
友達なんだしこの人と会いたい、楽しいっていう人だけと付き合うべきだ。
>>756
文字だけだと伝わりづらいんですがなんかその返しに威圧感を感じるってのがポイントです。
旅の内容や私がどう思ったのかというより「誰と行ったか、何人で行ったか、どこに泊まったか」など
まさに尋問っぽい返しなのが気になります。
好みのやりとり・・・と言われると分からないですが、とりあえず尋問っぽい聞き方は嫌な気分になりますね。
文字だけだと伝わりづらいんですがなんかその返しに威圧感を感じるってのがポイントです。
旅の内容や私がどう思ったのかというより「誰と行ったか、何人で行ったか、どこに泊まったか」など
まさに尋問っぽい返しなのが気になります。
好みのやりとり・・・と言われると分からないですが、とりあえず尋問っぽい聞き方は嫌な気分になりますね。
>>757
同じです。なんか人の交友関係すごく気にする人いますよね。
誰？いつのころの友達？とか良く聞いてきます。
むしろ旦那と旅行に行ったって話の方がまだどうにか会話が続くっていう・・
>>758
バッサリ言ってくれてありがとうございます
文字に起こしてたら確かに全然いい関係じゃないなと。薄々分かってたけど・・。
とりあえず距離置きます。ま、相手は3人の子持ちだから育児大変で自然消滅しそうですが
同じです。なんか人の交友関係すごく気にする人いますよね。
誰？いつのころの友達？とか良く聞いてきます。
むしろ旦那と旅行に行ったって話の方がまだどうにか会話が続くっていう・・
>>758
バッサリ言ってくれてありがとうございます
文字に起こしてたら確かに全然いい関係じゃないなと。薄々分かってたけど・・。
とりあえず距離置きます。ま、相手は3人の子持ちだから育児大変で自然消滅しそうですが
>>759
我慢することないない。
小さい子を連れて移動は酷だからお互い様だと思って会いに行けば？みたいなレスを
つけたけど、前言撤回。
そこまで気持ちが固まってるなら話は早い。
誘われてものらりくらりとかわしてFOすればいい。
人間性ではなく環境ありきの関係性って気付いた時点で無理ですよね。
我慢することないない。
小さい子を連れて移動は酷だからお互い様だと思って会いに行けば？みたいなレスを
つけたけど、前言撤回。
そこまで気持ちが固まってるなら話は早い。
誘われてものらりくらりとかわしてFOすればいい。
人間性ではなく環境ありきの関係性って気付いた時点で無理ですよね。
>>761
ありがとう。
なんか結局皆さんにいい意味で背中押された感じ。
変に罪悪感あって切れずにいたけど、もういいだろうと自分でも気持ちが固まりました。
学生時代のいい思い出もあって自分をごまかしてたけど、今は距離置くのがよさそう
ありがとう。
なんか結局皆さんにいい意味で背中押された感じ。
変に罪悪感あって切れずにいたけど、もういいだろうと自分でも気持ちが固まりました。
学生時代のいい思い出もあって自分をごまかしてたけど、今は距離置くのがよさそう
ここで女友達との関係で悩む人がいる反面、回答者の中で充実した友人関係を築いてる
人がいることに気づく。
そういう人は、良い関係を築ける友人だけを残して、ダメだと感じたら縁切りするのが
ハッキリしてるのかな？
あまり出会い自体が少ない閉鎖的な生活をしてると、合わない人とでも我慢して付き合う
のが当たり前になってきてしまう気がする。
人がいることに気づく。
そういう人は、良い関係を築ける友人だけを残して、ダメだと感じたら縁切りするのが
ハッキリしてるのかな？
あまり出会い自体が少ない閉鎖的な生活をしてると、合わない人とでも我慢して付き合う
のが当たり前になってきてしまう気がする。
>>764
他人事だから言えるって部分もあるんじゃない？
苦手な人はバッサリ切って好きな人とだけ付き合うのも労力いるし、
適当に距離を取ってやり過ごしてる人が大半かと。
友人関係に満足してて何の不満も無い人は
こういうスレは不要だし、満たされてるアテクシがアドバイスして差し上げるわ
なんて人がいるなら、それはそれで問題を抱えた人だと思う。
他人事だから言えるって部分もあるんじゃない？
苦手な人はバッサリ切って好きな人とだけ付き合うのも労力いるし、
適当に距離を取ってやり過ごしてる人が大半かと。
友人関係に満足してて何の不満も無い人は
こういうスレは不要だし、満たされてるアテクシがアドバイスして差し上げるわ
なんて人がいるなら、それはそれで問題を抱えた人だと思う。
お互い相手をそんなに好きじゃないんだろうね。
>>732に気楽に楽しくお付き合いできる友達がいるなら、負担になる関係は整理した方がいい。
その人の方も惰性で>>732と付き合ってるだけと言うなら、追い掛けては来ないと思うし。
ただ心配なのは、その人には他に友達が居ないから>>732と付き合ってるという理由だったら
しがみついて来たり、距離をとろうとする態度を非難してくるかも。
自分がどうしたいかをきちんと確認できたことが大事なので、いらん事かもしれないけど。
>>732に気楽に楽しくお付き合いできる友達がいるなら、負担になる関係は整理した方がいい。
その人の方も惰性で>>732と付き合ってるだけと言うなら、追い掛けては来ないと思うし。
ただ心配なのは、その人には他に友達が居ないから>>732と付き合ってるという理由だったら
しがみついて来たり、距離をとろうとする態度を非難してくるかも。
自分がどうしたいかをきちんと確認できたことが大事なので、いらん事かもしれないけど。
>>765
今のモヤモヤした気分から決別するために、気持ちの上でFOみたいな決意をして
後は割り切った行動で様子見……ってのが一番状況を客観視できるかもしれないね。
距離が近くなると不快感が増えるって事もあるだろうし。
周囲にいる友人で、合わないってなると縁切りしちゃう人いるんだけど
そんなに縁切りしちゃったら孤独になってしまうのでは？って思う人もいる。
合わない人と無理して一緒にいるよりも、一人でいるのも大事だと思うけど
表面的にせよ、人付き合いは大事だとも感じたりするよ。
今のモヤモヤした気分から決別するために、気持ちの上でFOみたいな決意をして
後は割り切った行動で様子見……ってのが一番状況を客観視できるかもしれないね。
距離が近くなると不快感が増えるって事もあるだろうし。
周囲にいる友人で、合わないってなると縁切りしちゃう人いるんだけど
そんなに縁切りしちゃったら孤独になってしまうのでは？って思う人もいる。
合わない人と無理して一緒にいるよりも、一人でいるのも大事だと思うけど
表面的にせよ、人付き合いは大事だとも感じたりするよ。
>>764
充実はしていないけど、ここ数年友達関係で悩んだことはない。
たまにはモヤッとすることもあるけどお互い様だし。
ここ見てると学生時代の友人グループの悩みが多い気がするんだけど
私恥ずかしながらいじめられてたから学生時代の友達はほぼいないw
趣味友グループ以外は基本一対一の友人ばかりで
しかも私は結婚で地元を出てるから
会いたくなければそのままFOも可能。メールも面倒だからしないし。
元々あまり濃い付き合いをしてないなぁ。
幼馴染と趣味友グループだけは年取ってもずっと友達でいたいなと思ってるけど。
充実はしていないけど、ここ数年友達関係で悩んだことはない。
たまにはモヤッとすることもあるけどお互い様だし。
ここ見てると学生時代の友人グループの悩みが多い気がするんだけど
私恥ずかしながらいじめられてたから学生時代の友達はほぼいないw
趣味友グループ以外は基本一対一の友人ばかりで
しかも私は結婚で地元を出てるから
会いたくなければそのままFOも可能。メールも面倒だからしないし。
元々あまり濃い付き合いをしてないなぁ。
幼馴染と趣味友グループだけは年取ってもずっと友達でいたいなと思ってるけど。
>>770
既婚になってしまうと第一に家庭と家族が大事だから、友達はそれをサポート
してくれる存在（気分転換や元気をくれるとか）ってのに変化してく気がする。
学生時代とか、職場の人間関係もそうだけど集団生活って案外一人浮かないために
グループに属して、合わない人とでも合わせてやってく事で身を守ってるような
人達の方が多いような。
既婚になってしまうと第一に家庭と家族が大事だから、友達はそれをサポート
してくれる存在（気分転換や元気をくれるとか）ってのに変化してく気がする。
学生時代とか、職場の人間関係もそうだけど集団生活って案外一人浮かないために
グループに属して、合わない人とでも合わせてやってく事で身を守ってるような
人達の方が多いような。
学生時代は本気で楽しくて付き合ってたから、
モヤモヤするようになっても切りにくいんだよね。
なんか楽しかった思い出まで否定するみたいで。
私も何度か、もう本気でグループ抜けようと思った事あるけど、
その度に楽しかった・よかった思い出だけ甦ってきて、挫折。
「今はたまたま合わないだけ」とか「自分がよくないのかも」って、
思い出を否定する代わりに自分の気持ちを否定して
ずるずる付き合ってしまう。
やっぱり楽しかった時代の思い出話ができる人をわざわざなくすってのは
すごく勇気がいる事だと思う。
モヤモヤするようになっても切りにくいんだよね。
なんか楽しかった思い出まで否定するみたいで。
私も何度か、もう本気でグループ抜けようと思った事あるけど、
その度に楽しかった・よかった思い出だけ甦ってきて、挫折。
「今はたまたま合わないだけ」とか「自分がよくないのかも」って、
思い出を否定する代わりに自分の気持ちを否定して
ずるずる付き合ってしまう。
やっぱり楽しかった時代の思い出話ができる人をわざわざなくすってのは
すごく勇気がいる事だと思う。
>>772
すごくよくわかる。
学生時代は横並びで皆一緒が当たり前だったけど
就職や結婚出産でどんどん進む道が違ってきてるのに
変化に対応しきれなくて付き合いがおかしくなる子がちらほら出てくるよね。
でも昔の思い出や今までの長い付き合いを考えるとすっぱり切ることは出来なくて
モヤモヤだけが残ってしまう。
社会人とか既婚になってから出来た友達は
お互いある程度足場が固まった上での知り合いだから
横並びじゃないのが当たり前で距離とるのも楽だったりする。
でも学生時代のような濃密な付き合いは出来ないと感じる。
これが大人になるってことなのかなとも思う。寂しいような楽なような。
すごくよくわかる。
学生時代は横並びで皆一緒が当たり前だったけど
就職や結婚出産でどんどん進む道が違ってきてるのに
変化に対応しきれなくて付き合いがおかしくなる子がちらほら出てくるよね。
でも昔の思い出や今までの長い付き合いを考えるとすっぱり切ることは出来なくて
モヤモヤだけが残ってしまう。
社会人とか既婚になってから出来た友達は
お互いある程度足場が固まった上での知り合いだから
横並びじゃないのが当たり前で距離とるのも楽だったりする。
でも学生時代のような濃密な付き合いは出来ないと感じる。
これが大人になるってことなのかなとも思う。寂しいような楽なような。
喧嘩をしないで徐々にFO→年賀状だけのお付き合い。これが理想。
だけどしつこい人っているよ。連絡が切れた時点でアドレスを念のために替えるのが一番だよ。
だけどしつこい人っているよ。連絡が切れた時点でアドレスを念のために替えるのが一番だよ。
学生時代の友達って大人になると気づくよね。
「グループの属してただけ」な人と「本当に気を許して楽しい子」と。
そういうのって自然消滅したりなんだかんだ細々続いてたりとあまり悩むことはないんだけど
結婚や出産で「本当に気を許して楽しい子」が実はそうでなかったって気が付くのがつらいよね。
まぁでも社会人になってからの付き合いでなんとなーくわかるんだけどね。
おおざっぱにいうと何に関してもケチになった感じ。
サービス精神？がないというか。損をしたくないが全面に出ちゃう。
そしてそれをすごく感じる場面が多くなって「なんだかこの子って・・」って思う。
でもそういう子って友達少ないよね、本人はあまり気づいてないようだけど。
>>732の友達もきっと友達少なくてケチなんだと思うｗ
「グループの属してただけ」な人と「本当に気を許して楽しい子」と。
そういうのって自然消滅したりなんだかんだ細々続いてたりとあまり悩むことはないんだけど
結婚や出産で「本当に気を許して楽しい子」が実はそうでなかったって気が付くのがつらいよね。
まぁでも社会人になってからの付き合いでなんとなーくわかるんだけどね。
おおざっぱにいうと何に関してもケチになった感じ。
サービス精神？がないというか。損をしたくないが全面に出ちゃう。
そしてそれをすごく感じる場面が多くなって「なんだかこの子って・・」って思う。
でもそういう子って友達少ないよね、本人はあまり気づいてないようだけど。
>>732の友達もきっと友達少なくてケチなんだと思うｗ
最近当てこすりや嫌味が急に増えた友達。（店や道で会ってしまう。）
どうしたのかと思ったらご主人と息子さんの勤めている会社（別々の会社）がそれぞれ大量の人員削減を発表した。それで納得。
発表後は会っても微妙に避けられている感じ。
でももし会ってしまって当てこすりや嫌味を言われたらご主人や息子さんのことを言い返してもいいのかしら？
それとも先に先制攻撃した方がいい？（今までされたから）
余裕の笑顔をする。
選択肢に悩む。
どうしたのかと思ったらご主人と息子さんの勤めている会社（別々の会社）がそれぞれ大量の人員削減を発表した。それで納得。
発表後は会っても微妙に避けられている感じ。
でももし会ってしまって当てこすりや嫌味を言われたらご主人や息子さんのことを言い返してもいいのかしら？
それとも先に先制攻撃した方がいい？（今までされたから）
余裕の笑顔をする。
選択肢に悩む。
>>776
発表後は微妙に避けてくるってことは惨めなのは友人本人が一番わかってるってことでしょ？
言い返したい気持ちは凄く分かる。
でも、そうすると次からの厭味がエスカレートするかもしれないので耐える。
自分なら笑顔で対応なんて出来ないから無表情の真顔で聞くだろうな。
あーまた何か言ってるなーと聞き流して放置すればいいと思います。
発表後は微妙に避けてくるってことは惨めなのは友人本人が一番わかってるってことでしょ？
言い返したい気持ちは凄く分かる。
でも、そうすると次からの厭味がエスカレートするかもしれないので耐える。
自分なら笑顔で対応なんて出来ないから無表情の真顔で聞くだろうな。
あーまた何か言ってるなーと聞き流して放置すればいいと思います。
>>776
私だったら、相手が不幸な目にあってる時はあえて攻撃はしないな。
窮鼠猫を噛むじゃないけど、変に恨まれても厄介だし。
でも、当てこすりや嫌味は言われたら気分悪いよねえ。
どういうことを言われるのかにもよるけど、余裕の笑顔で
「おかげさまで毎日楽しくて～」
とでも言って距離を置くのがいいよ。
最近思うのは、負のオーラを周りに振りまいてる人からはとにかく逃げること！
自分の運気まで悪くなりそうだから。
私だったら、相手が不幸な目にあってる時はあえて攻撃はしないな。
窮鼠猫を噛むじゃないけど、変に恨まれても厄介だし。
でも、当てこすりや嫌味は言われたら気分悪いよねえ。
どういうことを言われるのかにもよるけど、余裕の笑顔で
「おかげさまで毎日楽しくて～」
とでも言って距離を置くのがいいよ。
最近思うのは、負のオーラを周りに振りまいてる人からはとにかく逃げること！
自分の運気まで悪くなりそうだから。
>>777 ありがとうございます。さっき近所のコンビニで会ったら能面の用な顔をしていましたので話しかけないでにげました。
>>778 ありがとうございます。でも「おかげ様で毎日楽しくて～」は攻撃になりませんか？
>>778 ありがとうございます。でも「おかげ様で毎日楽しくて～」は攻撃になりませんか？
もうバチがあたって不幸になってる人に追い討ちかける必要はないのでは。
心にしこりが残りそう。
嫌味言われたら「私のこと嫌なら距離置こうか」程度でいいのでは。
心にしこりが残りそう。
嫌味言われたら「私のこと嫌なら距離置こうか」程度でいいのでは。
>>781 もう距離は置いている状態で行き来は一切ないです。
ただ、行く店が同じ、公園が同じで向こうから立ち話程度です。
ただ、行く店が同じ、公園が同じで向こうから立ち話程度です。
>>784 ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだけどなぜか公園で他の人と話している時に気配無く寄ってくる。
店ではその人が出入口を塞いだ状態で会ってしまう。（私は店の中）
でも当面次の就職先が決まるまでは寄って来ないと思います。ありがとうございました。
店ではその人が出入口を塞いだ状態で会ってしまう。（私は店の中）
でも当面次の就職先が決まるまでは寄って来ないと思います。ありがとうございました。
嫌な人に限ってばったり！ってあるある
でも、すれ違いながら「こんにちは～」で振り返らない。
少しでも立ち止まるとダメ。あと、引き止められても
「まぁぼちぼちですよねぇ～どこも同じ～」と言って
肯定も否定もしない受け答えで、何か話してる途中でも
しらっと笑顔で「それじゃー」って帰ることができるようになれば
プロだと思う。
自分はまだセミプロにもなれてないけど・・・。
でも、すれ違いながら「こんにちは～」で振り返らない。
少しでも立ち止まるとダメ。あと、引き止められても
「まぁぼちぼちですよねぇ～どこも同じ～」と言って
肯定も否定もしない受け答えで、何か話してる途中でも
しらっと笑顔で「それじゃー」って帰ることができるようになれば
プロだと思う。
自分はまだセミプロにもなれてないけど・・・。
あんたマゾ？と言われたらその通りなんだけどｗ
すっごい嫌いな人にばったり会ってしまったので
ものすごくにこやかに「あら、こんにちは～寒いわねえ、
お仕事あがり？お疲れさま～じゃあね～」と
相手がイヤミを言うヒマも隙も作らず、完璧な挨拶と笑顔で
対応したことがある。
（気づいてないと逃げられた雰囲気ではなかったので）
つられて相手も笑顔になって「そうなの」とか「ホント寒いね」とか
害のない言葉しか口にしなかったので
なんか私エライ！と、自分で自分を褒めてしまった。
普段のその人は、本当にどこにでも文句タレ蔵で
寒いからイヤだ、冬は嫌い、仕事疲れた、すごい同僚がむかつく、とかの
空気が悪くなるようなことしか言わないのね。
なので、相手に自分から挨拶した・マイナスワードをひとつも言わせなかった・
にこやかな空気のうちに逃げ切った、という点で「私頑張った！」とｗ
レベル低いねー、私ｗ でも、まあ、自己満足だ。
すっごい嫌いな人にばったり会ってしまったので
ものすごくにこやかに「あら、こんにちは～寒いわねえ、
お仕事あがり？お疲れさま～じゃあね～」と
相手がイヤミを言うヒマも隙も作らず、完璧な挨拶と笑顔で
対応したことがある。
（気づいてないと逃げられた雰囲気ではなかったので）
つられて相手も笑顔になって「そうなの」とか「ホント寒いね」とか
害のない言葉しか口にしなかったので
なんか私エライ！と、自分で自分を褒めてしまった。
普段のその人は、本当にどこにでも文句タレ蔵で
寒いからイヤだ、冬は嫌い、仕事疲れた、すごい同僚がむかつく、とかの
空気が悪くなるようなことしか言わないのね。
なので、相手に自分から挨拶した・マイナスワードをひとつも言わせなかった・
にこやかな空気のうちに逃げ切った、という点で「私頑張った！」とｗ
レベル低いねー、私ｗ でも、まあ、自己満足だ。
>>786 そういえば私が結婚した時に大泣きされたので変な噂がたちました。
>>790 レズ 友達が私に振られたとの噂。
なんかID:McjUKxUWOさんのレスを読んでいると
偶然じゃなくてストーカーされてるんじゃって思ってしまうんだけど
さすがにそれはない？
偶然じゃなくてストーカーされてるんじゃって思ってしまうんだけど
さすがにそれはない？
>>792 大昔一回だけそれらしいことはされました。
私の結婚が決まった話が噂で流れた時に「うそ～うそ～うそ～！」と泣いて叫んだらしいです。ちょうどその頃ストーカーっぽいことが一回ありました。
迷惑な話。
私の結婚が決まった話が噂で流れた時に「うそ～うそ～うそ～！」と泣いて叫んだらしいです。ちょうどその頃ストーカーっぽいことが一回ありました。
迷惑な話。
>>772
ふと思ったんだけど
私は人より別れと出会いを多く経験してる方のような気がする
だからあっさり縁を切る事を決められたのかもしれない
環境が変われば合わなくなるのは当然だよねとどこかで思ってるのかな
これが一箇所に留まるような人生だったとしたら深く考え込むのかもなって
ふと思ったんだけど
私は人より別れと出会いを多く経験してる方のような気がする
だからあっさり縁を切る事を決められたのかもしれない
環境が変われば合わなくなるのは当然だよねとどこかで思ってるのかな
これが一箇所に留まるような人生だったとしたら深く考え込むのかもなって
今までの楽しかった思い出に引き止められるのって分かる。
思い出を共有できる人がそういう相手でなくなってしまうことへの寂しさって強いもん。
でも経験上、「あれ？」とたびたび思い始めた段階で、もう終わりは始まっているんだよね。
「今一時的に合わないんだな」と思ったとしても、一時的にでも合わない状態が生じる事自体に問題があると思うようになった。
今合わなかったとしたら、そのときに感じた違和感は後でも消えないと思う。
思い出を共有できる人がそういう相手でなくなってしまうことへの寂しさって強いもん。
でも経験上、「あれ？」とたびたび思い始めた段階で、もう終わりは始まっているんだよね。
「今一時的に合わないんだな」と思ったとしても、一時的にでも合わない状態が生じる事自体に問題があると思うようになった。
今合わなかったとしたら、そのときに感じた違和感は後でも消えないと思う。
友達の結婚が決まって泣き叫んだりはしないけど
自分が相手を一方的に好きなだけで相手は自分に合わせてたんだなと思うと切ないな
４回に３回は自分が誘う側で、心から祝って手間を惜しんだりもしてないけど
相手の気持ちが募ってないなら仕方ないんだろうね
私から連絡するのはもうやめようと思えたよ
自分が相手を一方的に好きなだけで相手は自分に合わせてたんだなと思うと切ないな
４回に３回は自分が誘う側で、心から祝って手間を惜しんだりもしてないけど
相手の気持ちが募ってないなら仕方ないんだろうね
私から連絡するのはもうやめようと思えたよ
育児のことになるとやたらとムキになる友達に疲れる。
「子どもが軽い水疱瘡。元気なのに何日も家にいるので仕事のスケジュールが
狂っちゃってめんどくさいよー」とツイッターでつぶやいたら、
「信じられない！人の親とは思えない！不愉快だから削除して！」とかみつかれた。
他の在宅の友人からは「あるある。大変だよねー」という反応だったのでビックリ。
「子どもが軽い水疱瘡。元気なのに何日も家にいるので仕事のスケジュールが
狂っちゃってめんどくさいよー」とツイッターでつぶやいたら、
「信じられない！人の親とは思えない！不愉快だから削除して！」とかみつかれた。
他の在宅の友人からは「あるある。大変だよねー」という反応だったのでビックリ。
私はお酒を出す店をやっていて、長年の友達がうちで会ったお客さんを好きになったことで微妙な感じになったことがある。
お客さんはうちの常連さんで、彼女に対してもすごく親切だけど（ゆえに彼女は勘違いしてしまうんだけど）基本的には私と話しに来る。
そこを嫉妬される。
私はお客さんには気分よく飲んで帰ってもらいたいから、お客さんそれぞれの喜ぶツボを意識して接客をする。
私は既婚だしあくまで仕事モードなんだけど、盲目的な彼女にはわかってもらえず、私に対してチクチク探りや牽制を入れてきてた。
彼女からのアプローチを、仕事を理由にかわしていたお客さんがうちで飲んでるところに鉢合わせした時は感情的になってフォローが大変だった。
そしてうちのお客さんと気まずくなることは、私に経済的損失を与える可能性があるということまでは考えが及ばないようだった。
実際くだんのお客さんはしばらく来なくなっちゃった。
零細企業だから常連さんは宝なのにー。
友達ゆえ「あなた勘違いしてるよ」とも言えず…なんかベクトルが違い過ぎて疲れた。
恋愛が絡むとややこしくなるね。
そういうことが続いたのでFOしました。
お客さんはうちの常連さんで、彼女に対してもすごく親切だけど（ゆえに彼女は勘違いしてしまうんだけど）基本的には私と話しに来る。
そこを嫉妬される。
私はお客さんには気分よく飲んで帰ってもらいたいから、お客さんそれぞれの喜ぶツボを意識して接客をする。
私は既婚だしあくまで仕事モードなんだけど、盲目的な彼女にはわかってもらえず、私に対してチクチク探りや牽制を入れてきてた。
彼女からのアプローチを、仕事を理由にかわしていたお客さんがうちで飲んでるところに鉢合わせした時は感情的になってフォローが大変だった。
そしてうちのお客さんと気まずくなることは、私に経済的損失を与える可能性があるということまでは考えが及ばないようだった。
実際くだんのお客さんはしばらく来なくなっちゃった。
零細企業だから常連さんは宝なのにー。
友達ゆえ「あなた勘違いしてるよ」とも言えず…なんかベクトルが違い過ぎて疲れた。
恋愛が絡むとややこしくなるね。
そういうことが続いたのでFOしました。
スナックか
>>799
友人が仕事がらみのことで苦情を入れてくると微妙になるよね
よくあることかもしれないけどボッシーだけど普段、仲良かった人が
・壊れた家電を直しにきて欲しい
・こちらが本業でずっと忙しいのに電話を何回もかけてくる
・忙しいのでメールで症状を書いて送ってくれたら、対策を返信してあげると提案
急ぐなら業者に頼んでと返答する
・貴方が出来る人なのになぜ他人に頼むのか判らない、電話で報告するから電話に出てと頼まれる
・遠隔で説明できないのなら、後日私が伺える日まで待つか、
あきらめてちょーだいと応答
・家に来るのは困る、どうしても電話でやってほしい（今思うに執拗に訪宅を拒まれたのも？？？）と譲らず
・同じ作業でも仕事より使用を優先させるわけが無いでしょ と答える
・冷たい人！となじられ、以降電話が鳴りっぱなし
・・・・ちょっとメンヘラ気味のお嫁さんをもつ夫の気持ちがわかったわ
友人が仕事がらみのことで苦情を入れてくると微妙になるよね
よくあることかもしれないけどボッシーだけど普段、仲良かった人が
・壊れた家電を直しにきて欲しい
・こちらが本業でずっと忙しいのに電話を何回もかけてくる
・忙しいのでメールで症状を書いて送ってくれたら、対策を返信してあげると提案
急ぐなら業者に頼んでと返答する
・貴方が出来る人なのになぜ他人に頼むのか判らない、電話で報告するから電話に出てと頼まれる
・遠隔で説明できないのなら、後日私が伺える日まで待つか、
あきらめてちょーだいと応答
・家に来るのは困る、どうしても電話でやってほしい（今思うに執拗に訪宅を拒まれたのも？？？）と譲らず
・同じ作業でも仕事より使用を優先させるわけが無いでしょ と答える
・冷たい人！となじられ、以降電話が鳴りっぱなし
・・・・ちょっとメンヘラ気味のお嫁さんをもつ夫の気持ちがわかったわ
結婚すると、本当に変わっちゃう子いるよね。
元友達は、実家の敷地内に親がポンと建てた一軒家に旦那と子供で住んでて、子育ても実親の協力あり。
幸せだねーって素直に思ってたし、口にもしてたよ。
数年遅れで私は転勤ありの夫と結婚して、会社の法人契約してるアパートに住んでるよーって言ったら
「ちょwア パ ー ト！？」だの、貯金できんの？だの、新婚から慎ましく暮らしてんのpgr？だの、いきなり人が変わったかのように見下しはじめたよ。
んで、いろいろあって最近うちが家を建てる事になったんだけど(教えてもいないのに)
乳児のいる我が家に、障害持ちの乱暴な幼稚園男児を連れて遊びに行きたいってしつこい。それまで数年スルーしてたのにさ。
もう、その子が何をしたいのかミエミエでうんざり。
昔は大好きな友達だったんだけどな……。
本当残念。
元友達は、実家の敷地内に親がポンと建てた一軒家に旦那と子供で住んでて、子育ても実親の協力あり。
幸せだねーって素直に思ってたし、口にもしてたよ。
数年遅れで私は転勤ありの夫と結婚して、会社の法人契約してるアパートに住んでるよーって言ったら
「ちょwア パ ー ト！？」だの、貯金できんの？だの、新婚から慎ましく暮らしてんのpgr？だの、いきなり人が変わったかのように見下しはじめたよ。
んで、いろいろあって最近うちが家を建てる事になったんだけど(教えてもいないのに)
乳児のいる我が家に、障害持ちの乱暴な幼稚園男児を連れて遊びに行きたいってしつこい。それまで数年スルーしてたのにさ。
もう、その子が何をしたいのかミエミエでうんざり。
昔は大好きな友達だったんだけどな……。
本当残念。
>>800
どちらかというと、映画マザーウォーターに出てくるような地味な店です。
>>801
何かがきっかけで視野が狭くなった状態だと、友達との距離感が通常よりおかしくなっちゃうんでしょうね。
仕事とプライベートのボーダーまでわからなくなっちゃったの？とガッカリでした…。
本来は聡明な友達だったのになー。
どちらかというと、映画マザーウォーターに出てくるような地味な店です。
>>801
何かがきっかけで視野が狭くなった状態だと、友達との距離感が通常よりおかしくなっちゃうんでしょうね。
仕事とプライベートのボーダーまでわからなくなっちゃったの？とガッカリでした…。
本来は聡明な友達だったのになー。
私は反対に学生時代からの友達が同業者ばかりで環境が似てて楽っていう状況になりつつある。
ちょっと習い事をしてみようと思って、行った先で出来た知り合い（その人は独身）がいて
仕事とか別に話してなかったうちはうまくいっていたのですが
職種を聞かれたのでついポロっと話してから、同業者の独身男性紹介してくれ&何か話すたびにあなたは手に職でいいわよねと態度が激変。
でもものすごく好かれる？ようになってメールや電話のお誘いが数日に一度というペースになり
（習い事自体は月1回だけなのに)
その人と付き合うのが面倒になり、結局1年位でその習い事も辞めてしまった。
ここでも時々習い事（）でものすごく揉めてる人を見るけど
確かに面倒くさい社会だというのはよーくわかった。もうこりごり。
ちょっと習い事をしてみようと思って、行った先で出来た知り合い（その人は独身）がいて
仕事とか別に話してなかったうちはうまくいっていたのですが
職種を聞かれたのでついポロっと話してから、同業者の独身男性紹介してくれ&何か話すたびにあなたは手に職でいいわよねと態度が激変。
でもものすごく好かれる？ようになってメールや電話のお誘いが数日に一度というペースになり
（習い事自体は月1回だけなのに)
その人と付き合うのが面倒になり、結局1年位でその習い事も辞めてしまった。
ここでも時々習い事（）でものすごく揉めてる人を見るけど
確かに面倒くさい社会だというのはよーくわかった。もうこりごり。
>>802 友達のお子さんは障害持ちの男の子だけ？気軽な802さんを妬んだんだろうね。
他人の不幸大好きな人って自分が不幸だからだと思う。
自分が不幸なのは「運が悪かった」と思ってる。バチがあたったとは思わないんだよね。
他人の不幸大好きな人って自分が不幸だからだと思う。
自分が不幸なのは「運が悪かった」と思ってる。バチがあたったとは思わないんだよね。
>798
>797だけど、ありがとう。
その時は自分が気付かないだけで非常識な書き込みだった？と落ち込んだけど、
そうでもないようで安心した。
>797だけど、ありがとう。
その時は自分が気付かないだけで非常識な書き込みだった？と落ち込んだけど、
そうでもないようで安心した。
809 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 12:13:15.84 ID:QLGWyWbf0
あげ
結婚や出産の時期がそれぞれ違うのは当たり前なのに、
それを寛容に受け入れられない関係だと上手くいかないのかな。
私は結婚も出産も早かったから、当時は周りが殆ど独身で時間が取れないのを理解してもらえなかったな。
結構ひどいことも言われた。
寂しかったけど、仕方ないかと思って我慢してたな。
今友達が子育て真っ盛りで、子供が熱出したからドタキャンなんてザラ。
それに関しては当たり前だと思ってるから、腹も立たないけど、
当時の私の気持ちが分かってくれたかな～なんて思うけど、そんなことはケロッと忘れてる。
お互いの立場を思いやれないと辛いもんだね。
それを寛容に受け入れられない関係だと上手くいかないのかな。
私は結婚も出産も早かったから、当時は周りが殆ど独身で時間が取れないのを理解してもらえなかったな。
結構ひどいことも言われた。
寂しかったけど、仕方ないかと思って我慢してたな。
今友達が子育て真っ盛りで、子供が熱出したからドタキャンなんてザラ。
それに関しては当たり前だと思ってるから、腹も立たないけど、
当時の私の気持ちが分かってくれたかな～なんて思うけど、そんなことはケロッと忘れてる。
お互いの立場を思いやれないと辛いもんだね。
競争心が激しい人との付き合いはなんにせよ疲れるなー。
できるだけレースからは降りているつもりなんだけど、
降りたら降りたで腹が立つみたいだし、どうしたら良いのか分からなくなる。
でも、どうして競争心が激しい人が苦手なのかと考えると、
結局は、自分の中の負けず嫌いが刺激されるからなのかなーと思ったりもする。
そこら辺は自分でも持て余しているからできれば意識しないで過ごしたいのに、
図らずも競争に巻き込まれると、下と見なされれば腹が立つものだし平静ではいられないから。
できるだけレースからは降りているつもりなんだけど、
降りたら降りたで腹が立つみたいだし、どうしたら良いのか分からなくなる。
でも、どうして競争心が激しい人が苦手なのかと考えると、
結局は、自分の中の負けず嫌いが刺激されるからなのかなーと思ったりもする。
そこら辺は自分でも持て余しているからできれば意識しないで過ごしたいのに、
図らずも競争に巻き込まれると、下と見なされれば腹が立つものだし平静ではいられないから。
友人に会いたくない
会うと事細かく新たに買ったものの話をしだす。
会わないでいたらいいと思ってたら
メールで「新しい冷蔵庫買いました」って。
家電買ったなんて話は
私はそんな話題になったらしゃべるかもだけど
メールでわざわざ報告したことないからどう返信したらいいかわかんない
「いいねー、すごいねー」と返したけど
もう、たくさんです。
会うと事細かく新たに買ったものの話をしだす。
会わないでいたらいいと思ってたら
メールで「新しい冷蔵庫買いました」って。
家電買ったなんて話は
私はそんな話題になったらしゃべるかもだけど
メールでわざわざ報告したことないからどう返信したらいいかわかんない
「いいねー、すごいねー」と返したけど
もう、たくさんです。
競争心を真っ直ぐに消化できない人って嫌だよね。
自分を高めたいとか原動力が欲しいとかじゃなくて、ただ他人を見下してバカにしたい
だけの人とか、自己確認の道具に他人を使ってる人は最悪。
勝てる相手と戦っては悦に入って相手を見下してるから、逆転されて負けた時の騒ぎよう
がすさまじくていやだ。醜い負け惜しみを見せるくらいなら、はじめから競ってくるな
と言いたい。
自分を高めたいとか原動力が欲しいとかじゃなくて、ただ他人を見下してバカにしたい
だけの人とか、自己確認の道具に他人を使ってる人は最悪。
勝てる相手と戦っては悦に入って相手を見下してるから、逆転されて負けた時の騒ぎよう
がすさまじくていやだ。醜い負け惜しみを見せるくらいなら、はじめから競ってくるな
と言いたい。
>>812
返信しなければいいのに。
返信しなければいいのに。
820 ：可愛い奥様：2012/02/27(月) 22:59:06.51 ID:rMRyGVyd0
>>816
スゴいｗ私にも使わせて！そのフレーズ。
40過ぎの毒友達が>>820の友達みたいな感じ
「今日はデパートで服をトップス3枚、パンツを2本買いました!!」
「今日は銀座で鞄を買いました」
「今日は◯×という映画を見た」→私は興味ない映画…
こちらの返信は5回に一回だから、ブログでも始めればいいのに…と
思ったけどそんなブログじゃ訪問者数0だろうしねw
プライド傷つくだろうし、自慢したいだけでメールしてくるんだろう。
構ってちゃんにも付き合いきれないので、無視してCOすることにした。
なのに一ヶ月間毎日メールがくる。
なんなの…この人
自己愛？
スゴいｗ私にも使わせて！そのフレーズ。
40過ぎの毒友達が>>820の友達みたいな感じ
「今日はデパートで服をトップス3枚、パンツを2本買いました!!」
「今日は銀座で鞄を買いました」
「今日は◯×という映画を見た」→私は興味ない映画…
こちらの返信は5回に一回だから、ブログでも始めればいいのに…と
思ったけどそんなブログじゃ訪問者数0だろうしねw
プライド傷つくだろうし、自慢したいだけでメールしてくるんだろう。
構ってちゃんにも付き合いきれないので、無視してCOすることにした。
なのに一ヶ月間毎日メールがくる。
なんなの…この人
自己愛？
>>821
うわあ、私の毒友達（ギリギリ30代）も同じような感じで
「私通信」を頻繁に送ってきた時期があって、毎回返事に困ったなぁ。
どこどこ（カウンターのある有名なビストロ）で1人ご飯しちゃってる私なう！とか。
それならTwitterしたら？って言ってみたけど華麗にスルーされたよ。
通信障害を理由に一カ月位ほったらかしてたら
同じ学生時代のグループの別の友達に移っていったよ。
寂しいんだろうなとは思うのだけど、正直こっちはそんなに暇じゃないから
空気嫁とは思ったなぁ。
うわあ、私の毒友達（ギリギリ30代）も同じような感じで
「私通信」を頻繁に送ってきた時期があって、毎回返事に困ったなぁ。
どこどこ（カウンターのある有名なビストロ）で1人ご飯しちゃってる私なう！とか。
それならTwitterしたら？って言ってみたけど華麗にスルーされたよ。
通信障害を理由に一カ月位ほったらかしてたら
同じ学生時代のグループの別の友達に移っていったよ。
寂しいんだろうなとは思うのだけど、正直こっちはそんなに暇じゃないから
空気嫁とは思ったなぁ。
Facebookで数年ぶりに連絡取るようになった同級生のA子。
自分都内住み、A子地方住み。
どうやら都内の店舗でしか手に入らないアイテムが欲しいらしく、FBでぼやいていたので
「よければ買って送ろうか？」と声かけたら、待ってましたとばかりにリクエストが。
自分もよく行く店なのでいっかーと思って頼まれた品、計1300円と、それとは別にほんの800円だが、お気持ちって事でマイセレクトの品を添えた。
そして直筆の手紙（便箋3枚にも書いたw）とともにヤマトで発送。
数日後、到着を知らせるメールが一通のみ。電話じゃないんだって事でまず驚き。しかもメールの内容が
「助かるー。マヂさんくすぅ！送料ぃくらぁ？」←（30にもなってギャル語w）
これだけ。。。
気持ちで添えたプレゼントには何も触れないし、手紙にも触れない。
なんだ、タダの便利屋だわ、アテクシwと思ったら悲しくなった。
もう関わりたくないなって思ったから手切れ金じゃないけど、
「久々の再会記念って事でお金はいいよ」ってメールしたら、
「え！まぢで！ラッキー！さんくすぅ！」
でおしまい。
A子はできこん子沢山（三人）の喫煙ママなのだが、こんな人が子育てして将来どんな子どもになるのだろうと考えてしまったよ。
そしてFBの友達からそっと外した。
自分都内住み、A子地方住み。
どうやら都内の店舗でしか手に入らないアイテムが欲しいらしく、FBでぼやいていたので
「よければ買って送ろうか？」と声かけたら、待ってましたとばかりにリクエストが。
自分もよく行く店なのでいっかーと思って頼まれた品、計1300円と、それとは別にほんの800円だが、お気持ちって事でマイセレクトの品を添えた。
そして直筆の手紙（便箋3枚にも書いたw）とともにヤマトで発送。
数日後、到着を知らせるメールが一通のみ。電話じゃないんだって事でまず驚き。しかもメールの内容が
「助かるー。マヂさんくすぅ！送料ぃくらぁ？」←（30にもなってギャル語w）
これだけ。。。
気持ちで添えたプレゼントには何も触れないし、手紙にも触れない。
なんだ、タダの便利屋だわ、アテクシwと思ったら悲しくなった。
もう関わりたくないなって思ったから手切れ金じゃないけど、
「久々の再会記念って事でお金はいいよ」ってメールしたら、
「え！まぢで！ラッキー！さんくすぅ！」
でおしまい。
A子はできこん子沢山（三人）の喫煙ママなのだが、こんな人が子育てして将来どんな子どもになるのだろうと考えてしまったよ。
そしてFBの友達からそっと外した。
＞A子はできこん子沢山
悪意満載ｗ
嫌いな人とFBしてプレゼントまで送って何したいんだろうｗ
悪意満載ｗ
嫌いな人とFBしてプレゼントまで送って何したいんだろうｗ
FB始めた頃は嫌いでも何でもなかったよ、懐かしい友ってところ。
諸々の対応を受けて、所詮できこん喫煙バカなんだな、って気付かされたってだけw
諸々の対応を受けて、所詮できこん喫煙バカなんだな、って気付かされたってだけw
>>825は良い人なんだろうけど、自分の価値観の押し付け感も見られるよね。
敢えて悪く言うなら
「自分で勝手に」おまけをつけておいて、それについて相手が触れないと怒る
「一方的に」手書きの長文手紙を書いておいて、メールで返事がきたら怒る。
しかもその怒り方が「できこん」「子沢山」「喫煙」と今回の件とは無関係なことを持ち出して
相手を貶めるという陰湿なやり方で。
…という感じ。
敢えて悪く言うなら
「自分で勝手に」おまけをつけておいて、それについて相手が触れないと怒る
「一方的に」手書きの長文手紙を書いておいて、メールで返事がきたら怒る。
しかもその怒り方が「できこん」「子沢山」「喫煙」と今回の件とは無関係なことを持ち出して
相手を貶めるという陰湿なやり方で。
…という感じ。
他人の幸せを楽しく聞こうとする姿勢がない人ってなんだろなー
嫉妬でショックを受けてるとかっていうより、イラっとした雰囲気が伝わる人。
でも自分の幸せ話をするのは好きっていうｗ
この間久々に会った友達が「○○からの年賀状見る？」←私はほとんど連絡してない子だったので見たかった。
と言ってきたので見た。「住所変わったみたい～」とか言うから見たら
一軒家の前で家族が写真撮ってる。
明らかに家買ったとしか思えないような写真なのに「家買ったみたい」とは言わない。
「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」とその子にすごいすごい言ってたら
明らかに不機嫌になったｗ
「今度行ってみなきゃね！」と言ったら「まーねー」とそっけない
ちなみにそのそっけない友達は2人子供もいて自分も家を買っている立場。
嫉妬心出す意味がわからなかった。
嫉妬でショックを受けてるとかっていうより、イラっとした雰囲気が伝わる人。
でも自分の幸せ話をするのは好きっていうｗ
この間久々に会った友達が「○○からの年賀状見る？」←私はほとんど連絡してない子だったので見たかった。
と言ってきたので見た。「住所変わったみたい～」とか言うから見たら
一軒家の前で家族が写真撮ってる。
明らかに家買ったとしか思えないような写真なのに「家買ったみたい」とは言わない。
「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」とその子にすごいすごい言ってたら
明らかに不機嫌になったｗ
「今度行ってみなきゃね！」と言ったら「まーねー」とそっけない
ちなみにそのそっけない友達は2人子供もいて自分も家を買っている立場。
嫉妬心出す意味がわからなかった。
物のやりとり好意とお金からむから難しいなー。
物をあげたことで優位な気持ちに立つ人もいるし。
お礼の常識は人によって違いすぎる。この人は期待も大きすぎたのかね。
向こうから「送って」って言ってお礼も軽くてお金踏み倒したんならDQN決定だけど、自分から「送ろうか」と申し出てるし。
世知辛いけどよくわからない相手に過度の期待をして親切振りまくのもなあ。
久しぶりの友達、親しくない知人からの親切はやんわり遠慮した方が無難だな
物をあげたことで優位な気持ちに立つ人もいるし。
お礼の常識は人によって違いすぎる。この人は期待も大きすぎたのかね。
向こうから「送って」って言ってお礼も軽くてお金踏み倒したんならDQN決定だけど、自分から「送ろうか」と申し出てるし。
世知辛いけどよくわからない相手に過度の期待をして親切振りまくのもなあ。
久しぶりの友達、親しくない知人からの親切はやんわり遠慮した方が無難だな
いろいろレスくださった奥様方ありがとう。
FB上とはいえ、久々の再開で勝手に舞い上がったんだと思う。
勝手に頼まれていないものを添えるとか
余計なことしないほうが良かったよね。
余計なことするっていうのは相手からしたら＝距離感無し野郎だもんな。
こんご気を付けるよ。
FB上とはいえ、久々の再開で勝手に舞い上がったんだと思う。
勝手に頼まれていないものを添えるとか
余計なことしないほうが良かったよね。
余計なことするっていうのは相手からしたら＝距離感無し野郎だもんな。
こんご気を付けるよ。
なんか最近自分が駄目だ～。
とあるグループの友達に対して誠実さとか許容さとかが無くなってきちゃった。
グループの中でめちゃくちゃ嫌な人がいて、私はその人の傲慢さや意地悪さが嫌で
とことん言い合って喧嘩別れしちゃったのね。
他の人たちはその人のことを影で悪口は言うけど、面とむかったらそれなりにつきあってて。
それはそれでいいと思ってたんだけど、やっぱりその人の話題とかを出されると
イラッとくる自分がいて、もうグループごと切ってしまいたいって思う。
自分のことをわがままで人間的に幼くて駄目な未熟な人間だって思うし、
今まで８年くらい仲良くしてきた人たちだから離れるのはつらいけど、
なんかもう人生も折り返し地点だから、嫌な人とは付き合いたくないって思ってしまう。
年取ってすっごいわがままになってきたのかな。更年期でイライラしてるのかな。
ちょっと人から離れて落ち着いて考えてみようかな。
とあるグループの友達に対して誠実さとか許容さとかが無くなってきちゃった。
グループの中でめちゃくちゃ嫌な人がいて、私はその人の傲慢さや意地悪さが嫌で
とことん言い合って喧嘩別れしちゃったのね。
他の人たちはその人のことを影で悪口は言うけど、面とむかったらそれなりにつきあってて。
それはそれでいいと思ってたんだけど、やっぱりその人の話題とかを出されると
イラッとくる自分がいて、もうグループごと切ってしまいたいって思う。
自分のことをわがままで人間的に幼くて駄目な未熟な人間だって思うし、
今まで８年くらい仲良くしてきた人たちだから離れるのはつらいけど、
なんかもう人生も折り返し地点だから、嫌な人とは付き合いたくないって思ってしまう。
年取ってすっごいわがままになってきたのかな。更年期でイライラしてるのかな。
ちょっと人から離れて落ち着いて考えてみようかな。
>>821です。
>>822さん
>>824さん
アドバイスありがとうございます。
昨日は「私はうつ病なのに返事もくれないくらい嫌われたのかな？」
と返事がきました(苦笑)
「うつ病」を理由に「友達なんだし、優しくされて当然！」と思っている様子。
下手に返事をすると「構われてる～♪」と勘違いすると思うので、このままあと一ヶ月無視しようと思います。
それでも駄目なら「付き合えない」と言うつもり。
他のタゲる相手が現れますように…
>>822さん
>>824さん
アドバイスありがとうございます。
昨日は「私はうつ病なのに返事もくれないくらい嫌われたのかな？」
と返事がきました(苦笑)
「うつ病」を理由に「友達なんだし、優しくされて当然！」と思っている様子。
下手に返事をすると「構われてる～♪」と勘違いすると思うので、このままあと一ヶ月無視しようと思います。
それでも駄目なら「付き合えない」と言うつもり。
他のタゲる相手が現れますように…
>>825 そっと外したw 詩人だわ。
体の不調が出る年代だからサプリや健康食品の情報交換をしている。
中に一人いつも「試したい！」と言って友達に分けてもらってる人がいる。でも「お金を出してまで…」が口癖で絶対に買わない。
以来「何か良いのない？この前もらったお茶飲みたいで～す！」とメールが来ても「無い」と返事をしている。
もう何年もメールが来るけど返事は五回に一回しかしていない。なぜくる？
体の不調が出る年代だからサプリや健康食品の情報交換をしている。
中に一人いつも「試したい！」と言って友達に分けてもらってる人がいる。でも「お金を出してまで…」が口癖で絶対に買わない。
以来「何か良いのない？この前もらったお茶飲みたいで～す！」とメールが来ても「無い」と返事をしている。
もう何年もメールが来るけど返事は五回に一回しかしていない。なぜくる？
>>832
グループの他の人はあなたの嫌いな人の悪い部分は目に付いても
付き合いを断つほどじゃないってことなんだろうね
あなたも今付き合っているグループのメンバー自身が嫌でなければ
その嫌いな人のためにグループから離れるのはもったいない気がするんだけど
でも露骨にイライラして、周りに気を使わせているような状態なら
しばらく一人で落ち着いてみるのもいいかもしれないね
ただ自分も経験あるけど、一度離れると元のグループには戻るのが難しくなるから
後悔しないようにじっくり考えてね
グループの他の人はあなたの嫌いな人の悪い部分は目に付いても
付き合いを断つほどじゃないってことなんだろうね
あなたも今付き合っているグループのメンバー自身が嫌でなければ
その嫌いな人のためにグループから離れるのはもったいない気がするんだけど
でも露骨にイライラして、周りに気を使わせているような状態なら
しばらく一人で落ち着いてみるのもいいかもしれないね
ただ自分も経験あるけど、一度離れると元のグループには戻るのが難しくなるから
後悔しないようにじっくり考えてね
>>829
わかんないよね・・・後から買った人にそわそわする人。
だけど想像力を駆使して考えると、
自分の幸せをおびやかす存在なのかなと。
例えて言うと、職場で自分がまあまあ仲良くやってたのに
男ウケする後輩が入ってきて憎しみが湧いて意地悪言っちゃうとか。
それか、今まで自分の優位さを感じる事が出来る
安心的な存在だったのが変わったとかかなと。
わかんないよね・・・後から買った人にそわそわする人。
だけど想像力を駆使して考えると、
自分の幸せをおびやかす存在なのかなと。
例えて言うと、職場で自分がまあまあ仲良くやってたのに
男ウケする後輩が入ってきて憎しみが湧いて意地悪言っちゃうとか。
それか、今まで自分の優位さを感じる事が出来る
安心的な存在だったのが変わったとかかなと。
>>837
そうだねえ（しみじみ）、特に最後の2行。
そういう人って、世間がすごく狭い。だから、勝ち負けの基準がすごく偏っている。
例えば、ブランドのバックを守っていない＝貧乏とか。
別に金持ちが全員ブランド品が好きなわけでないし、
その子が世界中の高級品をくまなく知っているわけでもなく、
所詮誰でも持っているブランドしか知らないとも気づかずに。
だから、家を買ったりすると、こんなハズではと思うのだろう。
そうだねえ（しみじみ）、特に最後の2行。
そういう人って、世間がすごく狭い。だから、勝ち負けの基準がすごく偏っている。
例えば、ブランドのバックを守っていない＝貧乏とか。
別に金持ちが全員ブランド品が好きなわけでないし、
その子が世界中の高級品をくまなく知っているわけでもなく、
所詮誰でも持っているブランドしか知らないとも気づかずに。
だから、家を買ったりすると、こんなハズではと思うのだろう。
でもそこに執着してるような人が
わざわざ家買いましたみたいな年賀状を別の友人に見せるかな？
>>829を読むと、友人は何とも思って無いのに
「家買ったんだね！すごいね！（ニヤニヤ）」
年賀状主とはそれほど親しくも無いのに
「お祝い行かなくちゃね！（ニヤニヤ）」とか言われて
「え？なにこの人」と引いてるだけなのを不機嫌と勝手に思い込んでるだけのような。
わざわざ家買いましたみたいな年賀状を別の友人に見せるかな？
>>829を読むと、友人は何とも思って無いのに
「家買ったんだね！すごいね！（ニヤニヤ）」
年賀状主とはそれほど親しくも無いのに
「お祝い行かなくちゃね！（ニヤニヤ）」とか言われて
「え？なにこの人」と引いてるだけなのを不機嫌と勝手に思い込んでるだけのような。
ほとんど連絡してない子なのに「今度行ってみなきゃね！」って言われても
ちょっと困るかもｗ
ちょっと困るかもｗ
なるほど。
そうも読めるなあ。
もともとあまり好きじゃないから、滅多にあわなかったのかもｗ
「そういうところがうざいんだよ」と思いながら、話を聞き流しているのか。
そうも読めるなあ。
もともとあまり好きじゃないから、滅多にあわなかったのかもｗ
「そういうところがうざいんだよ」と思いながら、話を聞き流しているのか。
>>829 他人が幸せになるのが許せないタイプだと思う。
>>836 他の人は陰で悪口を言ってる時点で本当は嫌。でも自分がグループから外れるのは嫌なんでしょ。
誰かが外れたら徐々に外れていって新しくグループを作れば良いよ。
>>836 他の人は陰で悪口を言ってる時点で本当は嫌。でも自分がグループから外れるのは嫌なんでしょ。
誰かが外れたら徐々に外れていって新しくグループを作れば良いよ。
周りが文章で推測しても、本人が感じる空気ってわかるから私も
>>829が感じた内容で合ってるのかなと思う。
ただ、>>829も普段から年賀状見せてくれた友達の自慢が
面白くないと思ってたのかも
だから年賀状の子を必要以上に上げて相手が不快に感じたとかね。
自慢してくるのが面白くない（けど本人には直接言えない）と感じる人へは
相手よりもっと上の人と鉢合わせさせたり
上げたりして自慢を停止させる手法はあるからさ
>>829が感じた内容で合ってるのかなと思う。
ただ、>>829も普段から年賀状見せてくれた友達の自慢が
面白くないと思ってたのかも
だから年賀状の子を必要以上に上げて相手が不快に感じたとかね。
自慢してくるのが面白くない（けど本人には直接言えない）と感じる人へは
相手よりもっと上の人と鉢合わせさせたり
上げたりして自慢を停止させる手法はあるからさ
>>829発信で「最近家建てたんだってー」と言ってるならまだわかるけど
あんまり知らない>>829にわざわざ年賀状見せて話題振ってるくらいだし、
本人も家を建ててるんだから何とも思って無いってのが自然だと思う。
当人が感じた空気というより、>>829自身がこうであって欲しいってフィルターで見すぎてるんじゃないかな。
あんまり知らない>>829にわざわざ年賀状見せて話題振ってるくらいだし、
本人も家を建ててるんだから何とも思って無いってのが自然だと思う。
当人が感じた空気というより、>>829自身がこうであって欲しいってフィルターで見すぎてるんじゃないかな。
不機嫌になったのは
＞「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」
この言い方が理由じゃないかな。
その前の時点で「明らかに家を買ってるのに家を買っているといわない友達」に対して
わざとこういうことを言ってるんだから、そこら辺の含みを友達が読み取ったんじゃないの？
っていうか、普通自分の友達が嫉妬心を起こしているな、と思ったら
さらにそれを煽るような発言しないよね。
>>829自身が普段からそうやって他人の嫌がることを平気でするようなタイプだから
連絡とってないって友達からＦＯされたんじゃないの？
＞「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」
この言い方が理由じゃないかな。
その前の時点で「明らかに家を買ってるのに家を買っているといわない友達」に対して
わざとこういうことを言ってるんだから、そこら辺の含みを友達が読み取ったんじゃないの？
っていうか、普通自分の友達が嫉妬心を起こしているな、と思ったら
さらにそれを煽るような発言しないよね。
>>829自身が普段からそうやって他人の嫌がることを平気でするようなタイプだから
連絡とってないって友達からＦＯされたんじゃないの？
>>846
＞「住所変わったみたい～」とか言うから見たら
＞一軒家の前で家族が写真撮ってる。
＞明らかに家買ったとしか思えないような写真なのに「家買ったみたい」とは言わない。
この時点で「家を買った」といわない友達が嫉妬している、と脳内で勝手に思い込んでいるし
＞「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」とその子にすごいすごい言ってたら
＞明らかに不機嫌になったｗ
・・・と、嫉妬していると思ってる友人にわざと「すごいすごい」と言って
不機嫌になったら喜んでいる。
どうみても>>829のが性格悪い。
＞「住所変わったみたい～」とか言うから見たら
＞一軒家の前で家族が写真撮ってる。
＞明らかに家買ったとしか思えないような写真なのに「家買ったみたい」とは言わない。
この時点で「家を買った」といわない友達が嫉妬している、と脳内で勝手に思い込んでいるし
＞「あー家買ったんじゃない？すごいじゃーん。」とその子にすごいすごい言ってたら
＞明らかに不機嫌になったｗ
・・・と、嫉妬していると思ってる友人にわざと「すごいすごい」と言って
不機嫌になったら喜んでいる。
どうみても>>829のが性格悪い。
年賀状の付き合いすらない人が家に来るのは嫌だ。
何故付き合いもなく呼ばれてもないのに今度行こうとなるのか不思議。
そういうビックリ発言に絶句してただけじゃないかと思う。
招待されていないお宅にお邪魔するのは非常識だということを
どうやって伝えたらいいのか悩んでたんじゃないの？
何故付き合いもなく呼ばれてもないのに今度行こうとなるのか不思議。
そういうビックリ発言に絶句してただけじゃないかと思う。
招待されていないお宅にお邪魔するのは非常識だということを
どうやって伝えたらいいのか悩んでたんじゃないの？
「すごいすごい」言われても、別にすごいと思ってないから困惑したのでは？
お城みたいな豪邸建てたとか、高級住宅地に現金で建てたとかの要素がなければ、
結婚して家を建てるって特別なことじゃないと思うが。
お城みたいな豪邸建てたとか、高級住宅地に現金で建てたとかの要素がなければ、
結婚して家を建てるって特別なことじゃないと思うが。
>>849
やっぱりそう思うよね。
>>829も昔からの積み重ねもあるんだろうけど…。
家のことも、普通はどういう反応するものなの？
家建てた友達をすごいすごいって言われても、自分も家買ってたら「そうね～」位ですませてしまいそう。
829が持ち家なかったらあまり言うのも気がひけるし、持ってたら持ってたでなんでそんなにすごいって
言うのかよくわかんないし。
「こんど行ってみなきゃね！」って、829は疎遠なんじゃ、友達が年賀状の人に家に行きたいって連絡するの？メンドクサ。
やっぱりそう思うよね。
>>829も昔からの積み重ねもあるんだろうけど…。
家のことも、普通はどういう反応するものなの？
家建てた友達をすごいすごいって言われても、自分も家買ってたら「そうね～」位ですませてしまいそう。
829が持ち家なかったらあまり言うのも気がひけるし、持ってたら持ってたでなんでそんなにすごいって
言うのかよくわかんないし。
「こんど行ってみなきゃね！」って、829は疎遠なんじゃ、友達が年賀状の人に家に行きたいって連絡するの？メンドクサ。
じつは829には言わないでと口止めされてたのを思い出して
なのに「今度行ってみなきゃね！」と言われて内心ヤバいと思ったとか…
なのに「今度行ってみなきゃね！」と言われて内心ヤバいと思ったとか…
>>849 829は会話の流れで年賀状を見せてくれた人に「行ってみなきゃ（行ってきなよ）」と言っただけで、けして829は行こうとしてないと思うが。
>>853
私もそう読んだ。
私もそう読んだ。
>>853
友人も年賀状だけの付き合いで呼ばれてないなら829の「行かなきゃね」は変だし、
呼ばれてたら829に言われなくても行くし、って感じじゃない？
他人の競争心を煽って「嫉妬心醜いw」って楽しんでるだけに見える。
自分を競争の場に出さずに他人同士を引っ掻き回す人っているからね。
友人も年賀状だけの付き合いで呼ばれてないなら829の「行かなきゃね」は変だし、
呼ばれてたら829に言われなくても行くし、って感じじゃない？
他人の競争心を煽って「嫉妬心醜いw」って楽しんでるだけに見える。
自分を競争の場に出さずに他人同士を引っ掻き回す人っているからね。
829です。いろいろとレスがあって驚きました。
はっきりいって愚痴だったので気分害した方もいたかもしれません、すみません。
前置きすると私はその友達を正直良く思ってません。
829でも書いたとおり人の幸せ話になるとテンションが下がるのが・・と思っているからです。
自分の「あれこれしたよ！」「買ったよ！」は楽しく話すのですが
他人の良い話は「へー」っと話を広げようとしないとこがあるのです。
家を買ったのは中学の同級生です。
私も仲良くしてた子なので共通点は多いです
今私はその子と連絡とるほどの仲ではもうなくなったのですが、会えば普通に話せるくらいだと思います。
すごい！家行かないとね。というのはまぁ自然には出た言葉ですが
ちょっと大げさだったかもしれなかったです。
言った後「あー・・ちょっとおおげさだったかなぁ」とは思いましたが
普通に「そだねー！」とサラリと流すくらいの反応くらいはくるかなと思ってたのに
何か妙な空気がながれてしまった。という感じです。
はっきりいって愚痴だったので気分害した方もいたかもしれません、すみません。
前置きすると私はその友達を正直良く思ってません。
829でも書いたとおり人の幸せ話になるとテンションが下がるのが・・と思っているからです。
自分の「あれこれしたよ！」「買ったよ！」は楽しく話すのですが
他人の良い話は「へー」っと話を広げようとしないとこがあるのです。
家を買ったのは中学の同級生です。
私も仲良くしてた子なので共通点は多いです
今私はその子と連絡とるほどの仲ではもうなくなったのですが、会えば普通に話せるくらいだと思います。
すごい！家行かないとね。というのはまぁ自然には出た言葉ですが
ちょっと大げさだったかもしれなかったです。
言った後「あー・・ちょっとおおげさだったかなぁ」とは思いましたが
普通に「そだねー！」とサラリと流すくらいの反応くらいはくるかなと思ってたのに
何か妙な空気がながれてしまった。という感じです。
>>858
知り合いだから話題の一つかと。
知り合いだから話題の一つかと。
>>858
その友達の家買った事に関しては私が年賀状を見て
「あれ？この写真だと引越しは引越しでも家買ったんじゃないのか？」
と言ったのがそもそもの発端なんですよ。
その子はなんとなく気づいてたのか本当に気がついてなかったのか
私の言葉にちょっと言葉を詰まらせたんです。
んー言っててよくわからなくなってきたぞ・・
その友達の家買った事に関しては私が年賀状を見て
「あれ？この写真だと引越しは引越しでも家買ったんじゃないのか？」
と言ったのがそもそもの発端なんですよ。
その子はなんとなく気づいてたのか本当に気がついてなかったのか
私の言葉にちょっと言葉を詰まらせたんです。
んー言っててよくわからなくなってきたぞ・・
>>855
それ要因にされてたよ自分
結婚＆家購入後、急にAがBを褒め称え始めた
私がBとは合わないと知ってるはずなんだけどね
Aも少し前までBを嫌ってたから、Aの心の波がわかりすぎて辛い
Bと私は真逆の価値感だからBを褒める事でﾑｷーｯとする私を見たかったんだろうなと
私もやや軽ーく仕返しして終わった友情だけどね
それ要因にされてたよ自分
結婚＆家購入後、急にAがBを褒め称え始めた
私がBとは合わないと知ってるはずなんだけどね
Aも少し前までBを嫌ってたから、Aの心の波がわかりすぎて辛い
Bと私は真逆の価値感だからBを褒める事でﾑｷーｯとする私を見たかったんだろうなと
私もやや軽ーく仕返しして終わった友情だけどね
>>861 どんな仕返しか気になる。
>>856
以前から他人の幸せをヨシと思わない友人に自分でも大袈裟だったかもと
思うくらいの煽りを何故するのか。
単純に嫉妬心にかられた好きじゃない女友達を見たかったからだと思うけど。
イヤな奴だと自覚あるなら嫌いな人にそれぐらいしても罰は当たらないよ。
以前から他人の幸せをヨシと思わない友人に自分でも大袈裟だったかもと
思うくらいの煽りを何故するのか。
単純に嫉妬心にかられた好きじゃない女友達を見たかったからだと思うけど。
イヤな奴だと自覚あるなら嫌いな人にそれぐらいしても罰は当たらないよ。
レスをいろいろと読んで
幸せをヨシとしない友人に関してどのような態度を取るのが一番なのかわからなくなりました。
同じように「そうなんだー」と気の無い感じでいるのがいいのか
自分はいいなーと思ってるので素直に感情を出してもいいのか・・。
↑829の話は本当にいいと思ってました。
煽りと言われるとまたちょっと違うというか・・。
「やっぱそういう態度なのか・・」と実感はしちゃいましたが。
幸せをヨシとしない友人に関してどのような態度を取るのが一番なのかわからなくなりました。
同じように「そうなんだー」と気の無い感じでいるのがいいのか
自分はいいなーと思ってるので素直に感情を出してもいいのか・・。
↑829の話は本当にいいと思ってました。
煽りと言われるとまたちょっと違うというか・・。
「やっぱそういう態度なのか・・」と実感はしちゃいましたが。
>>864
そういう友達に対して、私は勝ち負けじゃなくただの友達として付き合いたい、
それでも争いたかったら私が全部敗けで見下してていいから、
というスタンスでそういう部分も受け入れてきた。
他に良いところがあったから。
でもどんどん加速するわ、普通だった部分はなくなるわでとんでもないことに。
やっぱり性格が良くなくてもいいから悪くない人じゃないと無理と言う結論に。
加速するにしても年齢や元の性格の度合いにもよると思うけどそう思った。
そういう友達に対して、私は勝ち負けじゃなくただの友達として付き合いたい、
それでも争いたかったら私が全部敗けで見下してていいから、
というスタンスでそういう部分も受け入れてきた。
他に良いところがあったから。
でもどんどん加速するわ、普通だった部分はなくなるわでとんでもないことに。
やっぱり性格が良くなくてもいいから悪くない人じゃないと無理と言う結論に。
加速するにしても年齢や元の性格の度合いにもよると思うけどそう思った。
>>864
素直に褒めたい気持ちはわかるよ
でも褒めすぎる人は、同時に自動的に周りの人を下げて傷付けるってやつかも
自分の子より他の子が凄いのはわかってても、人が他の子ばかり
絶賛してるのってあまり気持ちよくないと感じるのと似てるんじゃないかな
自分は好きな人が「うちの子かわいいでしょう！」と言ってたら
「本当だ！かわいいね～」と聞ける方なので想像だけど
嫌いな人ならどこがかわいいんだよ～と思う
嫌いな人と無理して付き合わなくて良いのでは
素直に褒めたい気持ちはわかるよ
でも褒めすぎる人は、同時に自動的に周りの人を下げて傷付けるってやつかも
自分の子より他の子が凄いのはわかってても、人が他の子ばかり
絶賛してるのってあまり気持ちよくないと感じるのと似てるんじゃないかな
自分は好きな人が「うちの子かわいいでしょう！」と言ってたら
「本当だ！かわいいね～」と聞ける方なので想像だけど
嫌いな人ならどこがかわいいんだよ～と思う
嫌いな人と無理して付き合わなくて良いのでは
一方をアゲ過ぎると他方をサゲる事になる、に同感。
私の事だけど、興味がある話題だとすぐ興奮してしまう。
声のトーンは高くなるし、早口になるし、
目がキラキラ（苦笑）になる（らしい）。
普段ネクラなので落差が激しく、興味の有無が
分かりやすくてバレまくり。
平静を装おうと努力してるのに
好きな話題の時ソワソワしてるのはモロバレ。
逆に、話を合わせてるだけの時もモロバレ状態。
知らず知らずに友達を傷付けてしまう。
何とかしたい…。
私の事だけど、興味がある話題だとすぐ興奮してしまう。
声のトーンは高くなるし、早口になるし、
目がキラキラ（苦笑）になる（らしい）。
普段ネクラなので落差が激しく、興味の有無が
分かりやすくてバレまくり。
平静を装おうと努力してるのに
好きな話題の時ソワソワしてるのはモロバレ。
逆に、話を合わせてるだけの時もモロバレ状態。
知らず知らずに友達を傷付けてしまう。
何とかしたい…。
あんまり他人を褒めすぎる人は
他人の力を使って張り合いたい人なのかなと思って警戒しちゃうな。
つか他人の幸せを喜べない人と思ってるのに
「お祝いに行かなくちゃね」ってのは、煽ってるようにしか見えないよ。
意図的でも無意識でも。
「へー家建てたんだねー」で終わればいいのに、何でそこまで
その場にいない親しくも無い人の幸せにはしゃいじゃうんだろう。
他人の力を使って張り合いたい人なのかなと思って警戒しちゃうな。
つか他人の幸せを喜べない人と思ってるのに
「お祝いに行かなくちゃね」ってのは、煽ってるようにしか見えないよ。
意図的でも無意識でも。
「へー家建てたんだねー」で終わればいいのに、何でそこまで
その場にいない親しくも無い人の幸せにはしゃいじゃうんだろう。
一連の書き込みを読んでいて、本当にその人が
「人の幸せをよしとしない人」なのか分からなくなってきた。
テンションが下がるとか嫉妬というのも>>829の主観だし、
逆に>>829の態度そのものが相手をいらつかせているという可能性だってあるのに。
「人の幸せをよしとしない人」なのか分からなくなってきた。
テンションが下がるとか嫉妬というのも>>829の主観だし、
逆に>>829の態度そのものが相手をいらつかせているという可能性だってあるのに。
>>869
むしろ分かりやすくて可愛いw
むしろ分かりやすくて可愛いw
>>867
わかります。
私も結果その友達と会う時は意識的に自分下げで接してました。
こっちが楽しい話をしてもむすーっとした顔で聞いてられると
「あーなんか話しちゃいけないんかなー」と微妙な気持ちになるので
徐々に自分の話は少なくなってきましたね。
>>871
私の態度で相手もいらっとしてるなら、もう駄目かもしれないですね。
そもそも私が良い目で彼女を見れてないし、当たり前です。
お互い「これがよくも悪くもこの子のキャラだよね～」なゆるい気持ちがないと
友人関係って悪いトコばかり目について駄目ですね。
気をつけます。
わかります。
私も結果その友達と会う時は意識的に自分下げで接してました。
こっちが楽しい話をしてもむすーっとした顔で聞いてられると
「あーなんか話しちゃいけないんかなー」と微妙な気持ちになるので
徐々に自分の話は少なくなってきましたね。
>>871
私の態度で相手もいらっとしてるなら、もう駄目かもしれないですね。
そもそも私が良い目で彼女を見れてないし、当たり前です。
お互い「これがよくも悪くもこの子のキャラだよね～」なゆるい気持ちがないと
友人関係って悪いトコばかり目について駄目ですね。
気をつけます。
>>869
私も同じ間違いを繰り返し続けてるよ。
一方を上げると他方を下げるって結構よくあるよね。
（例えば新築マンションを買った子を褒めたら中古戸建てを買った子が怒ったりとか）
人の地雷ってどこにうまってるかわからなくて本当に難しい。
興味の有無が出ちゃうのも同じw
会社の仲良しの先輩で、とてもいい人なんだけど、ある時から急に韓流にはまり始めて
今では毎シーズン韓国旅行に行き、韓国語検定を受けるくらいにどっぷりになってしまって、
とにかく楽しくてしかたないんだろうけど、私は全く興味がないので、
話を合わせるどころか聞くだけでもしんどい状態です・・・
昔は本や映画や趣味（韓流以外）の話で朝まで盛り上がれたのになぁと思うと本当に寂しい。
でもこれは友達じゃないよね。スレチスマソ。
私も同じ間違いを繰り返し続けてるよ。
一方を上げると他方を下げるって結構よくあるよね。
（例えば新築マンションを買った子を褒めたら中古戸建てを買った子が怒ったりとか）
人の地雷ってどこにうまってるかわからなくて本当に難しい。
興味の有無が出ちゃうのも同じw
会社の仲良しの先輩で、とてもいい人なんだけど、ある時から急に韓流にはまり始めて
今では毎シーズン韓国旅行に行き、韓国語検定を受けるくらいにどっぷりになってしまって、
とにかく楽しくてしかたないんだろうけど、私は全く興味がないので、
話を合わせるどころか聞くだけでもしんどい状態です・・・
昔は本や映画や趣味（韓流以外）の話で朝まで盛り上がれたのになぁと思うと本当に寂しい。
でもこれは友達じゃないよね。スレチスマソ。
20代、彼氏との結婚を親に反対され続け「つらい。結婚できる人がうらやましい、
すぐ離婚することになってもいいから結婚したい、子供出来ないとか言っても
ぜいたくな悩みでうらやましい」。
結局30で違う相手と結婚、しばらく子供ができなかったため
「子供の年賀状とか見るのがつらい、出産育児が大変なんてぜいたくな悩み」、
何年かして妊娠し「年取ってるからつわりがつらい、無事に産めるかも
わからないし、若い人がうらやましい」
無事出産後も「高齢出産（ってほどじゃないと思うが）だから育児大変でつらい」
この友人はいつになったら幸せになるのかと思う。
私は彼女より結婚遅かったのでまだ結婚したところ。
すぐ離婚することになってもいいから結婚したい、子供出来ないとか言っても
ぜいたくな悩みでうらやましい」。
結局30で違う相手と結婚、しばらく子供ができなかったため
「子供の年賀状とか見るのがつらい、出産育児が大変なんてぜいたくな悩み」、
何年かして妊娠し「年取ってるからつわりがつらい、無事に産めるかも
わからないし、若い人がうらやましい」
無事出産後も「高齢出産（ってほどじゃないと思うが）だから育児大変でつらい」
この友人はいつになったら幸せになるのかと思う。
私は彼女より結婚遅かったのでまだ結婚したところ。
>>875
自分は悪意の無い地雷なら笑って許せるよ
実際家買った後、知らずに言っちゃう人いたしｗ
本当に悪意は無くて知らないんだろうなって人
だけど、意地の悪さが透けて見えたり
闘争心の果ての意地悪なら軽くジャブ入れ返す
自分は悪意の無い地雷なら笑って許せるよ
実際家買った後、知らずに言っちゃう人いたしｗ
本当に悪意は無くて知らないんだろうなって人
だけど、意地の悪さが透けて見えたり
闘争心の果ての意地悪なら軽くジャブ入れ返す
>>876
その人はその状態「～～で辛いわ～」が普通なんじゃないのかな。
何も特に悩むことがなくても、「何もないなんてなにか有りそうで怖い～」
ってこじつけてでも悩むだろうし、ある意味それが幸せなんじゃないの
その人はその状態「～～で辛いわ～」が普通なんじゃないのかな。
何も特に悩むことがなくても、「何もないなんてなにか有りそうで怖い～」
ってこじつけてでも悩むだろうし、ある意味それが幸せなんじゃないの
片方を上げたら話で思いだしたけど
私は○○だから！
Ａちゃんって○○なの！キリッ
って言われると、どうしても○○の前に（あなたと違って）が入ってる気がする子がいる。他の子は同じセリフでも他意はないのに。
どれだけ親しくなっても本音は言わず綺麗事しかいわない
でも普段のおこないや語尾、ささいな一言や表情で隠してる汚いものを感じる
節目節目にきっちり、いつまでも親友とか心の深い所でつながってる大切な友達だの書いた手紙やメールをくれるんだけど、読むとうすら寒い気持ちになる。
私は○○だから！
Ａちゃんって○○なの！キリッ
って言われると、どうしても○○の前に（あなたと違って）が入ってる気がする子がいる。他の子は同じセリフでも他意はないのに。
どれだけ親しくなっても本音は言わず綺麗事しかいわない
でも普段のおこないや語尾、ささいな一言や表情で隠してる汚いものを感じる
節目節目にきっちり、いつまでも親友とか心の深い所でつながってる大切な友達だの書いた手紙やメールをくれるんだけど、読むとうすら寒い気持ちになる。
>>878 どんなジャブ？
>>878
もうそうなってしまったのかな。親による結婚反対問題の前までは
普通だったんだけど、それが長く続いてからはこんな状態。
一番親しい友達だから、親の反対がなくなれば、結婚したら、
子供ができたら、元に戻るだろうと思って聞いてきたけど
結婚してもつらい言ってるのを聞いて「こりゃ子供ができても
何やかんやでつらいんじゃ…」と思ってたら本当にそうだった。
つらいだけならいいけど、人をうらやむとか「～なんてぜいたく」みたいな
言い方も始まって聞いてるとこっちも暗くなってしまうし
「夫婦で出かけられていいね」みたいにこっちにも矛先が向かってきたので
もう限界かなと思い始めた。
もうそうなってしまったのかな。親による結婚反対問題の前までは
普通だったんだけど、それが長く続いてからはこんな状態。
一番親しい友達だから、親の反対がなくなれば、結婚したら、
子供ができたら、元に戻るだろうと思って聞いてきたけど
結婚してもつらい言ってるのを聞いて「こりゃ子供ができても
何やかんやでつらいんじゃ…」と思ってたら本当にそうだった。
つらいだけならいいけど、人をうらやむとか「～なんてぜいたく」みたいな
言い方も始まって聞いてるとこっちも暗くなってしまうし
「夫婦で出かけられていいね」みたいにこっちにも矛先が向かってきたので
もう限界かなと思い始めた。
>>881
人のことあれこれ言い出すようになったらもう厳しいよね。
人のことあれこれ言い出すようになったらもう厳しいよね。
>>883
もともと私は親身になるタイプではないんだけど、
何言ってもデモデモダッテでキリがないので、どんどん事務的に、
はいはいそれで、そうなの、みたいに返しが冷たくなった。
たまにもうグチグチ言うのもいい加減にしたらみたいに言うこともあるけど
それでもしばらくすると近況報告に愚痴が絡んだようなメールが来る
（私からメールはしなくなった。やりとりはほぼメール）。
メールが来ると今度はいい話かなと期待するんだけど、
やっぱり愚痴なのでどんよりしますｗ
もともと私は親身になるタイプではないんだけど、
何言ってもデモデモダッテでキリがないので、どんどん事務的に、
はいはいそれで、そうなの、みたいに返しが冷たくなった。
たまにもうグチグチ言うのもいい加減にしたらみたいに言うこともあるけど
それでもしばらくすると近況報告に愚痴が絡んだようなメールが来る
（私からメールはしなくなった。やりとりはほぼメール）。
メールが来ると今度はいい話かなと期待するんだけど、
やっぱり愚痴なのでどんよりしますｗ
888 ：可愛い奥様：2012/02/29(水) 22:42:50.32 ID:CUGLIfpB0
遠くあって思うものだわ。
自分は出版の仕事をしている関係で
作家や漫画家の知人や古い友達が何人かいるんだけど
自分の一番の親友（同じ会社だけど自分は編集で彼女は受付）が
たとえばAさんという漫画家の前でBさんという漫画家の最近の連載とかを絶賛したりするので
命が縮む
悪気ないのはわかるけど、何度心の中で叫んだかわからない
あかーーーん！と叫びたい。ほんと頼むわという感じ
どうしてもそういう微妙なところがわからん人っているんだなと思う
作家や漫画家の知人や古い友達が何人かいるんだけど
自分の一番の親友（同じ会社だけど自分は編集で彼女は受付）が
たとえばAさんという漫画家の前でBさんという漫画家の最近の連載とかを絶賛したりするので
命が縮む
悪気ないのはわかるけど、何度心の中で叫んだかわからない
あかーーーん！と叫びたい。ほんと頼むわという感じ
どうしてもそういう微妙なところがわからん人っているんだなと思う
>>889
想像するだけでヒヤヒヤするｗ
でも親友というからには優しく教えてあげた方がいいと思うなぁ
受付なら瞬発的コミュ力が必要だろうに、身に付いていないのかな
まぁ、オンとオフが違うだけかもだけど
想像するだけでヒヤヒヤするｗ
でも親友というからには優しく教えてあげた方がいいと思うなぁ
受付なら瞬発的コミュ力が必要だろうに、身に付いていないのかな
まぁ、オンとオフが違うだけかもだけど
いやもう何度も注意してるし
一度当の作家さんの担当からもやんわりと非難されてるよ
上司からはやんわりどころか殺すぞとまで言われてる
でも、基本悪口は言わない子で、素敵なものは賞賛せずにはいられない
EX.とても好きな作品がある↓
それを連想する同誌に掲載されてる作家さんがいた↓
気付いたときには「そういえば××に連載してる新人さん素晴らしいですよね、今一番注目してるんです」
みたいなことを口にしてる
これって何かしらの病気なのかもしれない
芸人さんにも「したら駄目」って言われれば言われるほどしてしまうって人いるみたいだ
一度当の作家さんの担当からもやんわりと非難されてるよ
上司からはやんわりどころか殺すぞとまで言われてる
でも、基本悪口は言わない子で、素敵なものは賞賛せずにはいられない
EX.とても好きな作品がある↓
それを連想する同誌に掲載されてる作家さんがいた↓
気付いたときには「そういえば××に連載してる新人さん素晴らしいですよね、今一番注目してるんです」
みたいなことを口にしてる
これって何かしらの病気なのかもしれない
芸人さんにも「したら駄目」って言われれば言われるほどしてしまうって人いるみたいだ
>>892
その「何度も注意している」は書いてくれないと話が違っちゃうじゃんw
それはもう、受付という業務には向かない人だとしか思えない。
「作品に関することは一切口にしちゃダメ」みたいな注意の仕方じゃないと
理解できないタイプなのかも。
その場の状況で判断するのが苦手なんじゃないの？
素敵なものを賞賛せずにいられないって、ちょっと聞くと素敵なことねって思っちゃうけど、
結局抑制が利かないアホの子ってことじゃんか。
その「何度も注意している」は書いてくれないと話が違っちゃうじゃんw
それはもう、受付という業務には向かない人だとしか思えない。
「作品に関することは一切口にしちゃダメ」みたいな注意の仕方じゃないと
理解できないタイプなのかも。
その場の状況で判断するのが苦手なんじゃないの？
素敵なものを賞賛せずにいられないって、ちょっと聞くと素敵なことねって思っちゃうけど、
結局抑制が利かないアホの子ってことじゃんか。
>>892
そうですか…
友情云々の前に職務上、作家さんと会話をするタイミングをもうけないように配慮すべきですね
とてもけんのある文章で、ご親友のことを書いていらっしゃるようには見受けられませんが…ｗ
そうですか…
友情云々の前に職務上、作家さんと会話をするタイミングをもうけないように配慮すべきですね
とてもけんのある文章で、ご親友のことを書いていらっしゃるようには見受けられませんが…ｗ
自分も編集だけど、同じ雑誌の作家Ａの前でＢを褒めるって
場合によってはぜんぜん問題ない場合もあるし（不仲なペアとか
気を遣う場合もあるけど、逆に、あれおもしろいっすよねー、と
盛り上がる場合もいっぱいあるよ）、なんか、色々な意味で
892さんも編集としてダメな人っぽいね。
場合によってはぜんぜん問題ない場合もあるし（不仲なペアとか
気を遣う場合もあるけど、逆に、あれおもしろいっすよねー、と
盛り上がる場合もいっぱいあるよ）、なんか、色々な意味で
892さんも編集としてダメな人っぽいね。
>>863 同意。よく言い返したり軽い仕返し言動をすると「なぜ、そうね～と流さないの？」との書き込みがあるけど、増長防止に良いと思う。
この前服のサイズの話になって私が「11号」と言ったら「私はいつもせいぜい9号。11号なんて着たことない！」を連呼されたw
次に家の話題になったらもう一人の友達が「私は賃貸なんて住んだ事ない！」を連呼した。
そうしたら先の友達が目をひんむいて怒りをあらわにしていてちょっと恐かった。
だからひんむいて怒っている友達に「言われたら嫌なことをは言わないんだね」と言ったら泣かれた。
この前服のサイズの話になって私が「11号」と言ったら「私はいつもせいぜい9号。11号なんて着たことない！」を連呼されたw
次に家の話題になったらもう一人の友達が「私は賃貸なんて住んだ事ない！」を連呼した。
そうしたら先の友達が目をひんむいて怒りをあらわにしていてちょっと恐かった。
だからひんむいて怒っている友達に「言われたら嫌なことをは言わないんだね」と言ったら泣かれた。
よく「日常生活に問題ない間柄ならＦＯでいいと思う」とかレスあるけど
私、自分に正直になったらほとんどＦＯになってしまう。
周りが私が誘わなければ自然消滅するような人ばっかりだから。
「魅力ないんだよｗ」って言われても仕方ないけど
友人が一杯いるような人と明らかに何かが違うんだろうね。ズレてるんだろう。
昨日母が携帯をかえて友人に連絡してたんだが、人数多くてﾜﾛﾀｗ
そして返信もすげー早いｗ
私なんてエラーで帰るか数日後の返信か無視かしかない。
即返信してくれる人なんて3人いるかいないか・・
私、自分に正直になったらほとんどＦＯになってしまう。
周りが私が誘わなければ自然消滅するような人ばっかりだから。
「魅力ないんだよｗ」って言われても仕方ないけど
友人が一杯いるような人と明らかに何かが違うんだろうね。ズレてるんだろう。
昨日母が携帯をかえて友人に連絡してたんだが、人数多くてﾜﾛﾀｗ
そして返信もすげー早いｗ
私なんてエラーで帰るか数日後の返信か無視かしかない。
即返信してくれる人なんて3人いるかいないか・・
>>896
あ、あと、自慢(？)を連呼する人に囲まれてるんですねw乙。
あ、あと、自慢(？)を連呼する人に囲まれてるんですねw乙。
>>897 絶対に自分の年齢を言わないw 推定30代後半。
めんたまひんむく が似合うのは山村紅葉
増長させないように何か言い返すのは、相手に対して親切心がなきゃできないなー。
ずっとつきあっていきたい人ならそういうこともあるかもしれないけど、
よく考えると、ずっとつきあっていきたい人に変な張り合い方をされることってないような気もするw
家族や友人を小馬鹿にされたら何か言い返して名誉を守ることはあるかもしれないけど、
自分が何か言われても、「へー」と思って余分なエネルギーは使わないようにすると思う。
ずっとつきあっていきたい人ならそういうこともあるかもしれないけど、
よく考えると、ずっとつきあっていきたい人に変な張り合い方をされることってないような気もするw
家族や友人を小馬鹿にされたら何か言い返して名誉を守ることはあるかもしれないけど、
自分が何か言われても、「へー」と思って余分なエネルギーは使わないようにすると思う。
人を貶めてくる人って、例えば夫婦仲冷め切ってたり、どこか人間が歪んでるよね。
それを自覚してないから、貶めないでって言っても、
根本の夫婦仲をどうにかしないとその人の歪みはどうしようもないしね。
周りに八つ当たりして少しずつストレス解消してるんだろうけど、
周りの人は離れてくだけだよね。
それを自覚してないから、貶めないでって言っても、
根本の夫婦仲をどうにかしないとその人の歪みはどうしようもないしね。
周りに八つ当たりして少しずつストレス解消してるんだろうけど、
周りの人は離れてくだけだよね。
色々な繋がりで仲良くしてるグループが二つあるのだけど
片方は前向きな話ばかりでいつ会っても誰と話していても心の底から楽しいのだけれど、
もう片方は、いつもどこかの誰かの悪口や愚痴になってしまい
中には不倫してる人や経済的に余裕がない人がいて
話す内容ひとつひとつにすごく気を使ってしまう。
その差はどこにあるのだろう・・・と考えたら、つまるところは学歴や育ち・経済力な差だった。
なんだかんだで生活の平均値が近い人の方が付き合いが楽なんだと実感したよ。
片方は前向きな話ばかりでいつ会っても誰と話していても心の底から楽しいのだけれど、
もう片方は、いつもどこかの誰かの悪口や愚痴になってしまい
中には不倫してる人や経済的に余裕がない人がいて
話す内容ひとつひとつにすごく気を使ってしまう。
その差はどこにあるのだろう・・・と考えたら、つまるところは学歴や育ち・経済力な差だった。
なんだかんだで生活の平均値が近い人の方が付き合いが楽なんだと実感したよ。
>>898
『友人』という存在と、嫌々付き合うってのが前向きじゃないような気がしちゃうんだよね。
知人や、縁故のある人とは問題なく表面的なお付き合いが大事になってくるけど。
今の付き合いに不満があるなら、もっと自分が好きになれる人を探すしかないけど
自分が独特な性格や価値観だと、なかなか合う人が見つからないかもしれない。
『友人』という存在と、嫌々付き合うってのが前向きじゃないような気がしちゃうんだよね。
知人や、縁故のある人とは問題なく表面的なお付き合いが大事になってくるけど。
今の付き合いに不満があるなら、もっと自分が好きになれる人を探すしかないけど
自分が独特な性格や価値観だと、なかなか合う人が見つからないかもしれない。
ブスと友達でいられますか
育ちの良い人ってなんだろうね。
人を貶したり、陰湿に陥れたりはしなそう。
人を貶したり、陰湿に陥れたりはしなそう。
自分の生活や境遇に、満足とまではいかなくとも、とりあえず納得がいっている人はつきあいやすいと思う。
欲や向上心はあっても、自分の分をわきまえて、不必要に他人と自分を比較しないで自分の環境を受け入れている人。
自分のことは自分で一通りやろうとしている人だとなお楽。
欲や向上心はあっても、自分の分をわきまえて、不必要に他人と自分を比較しないで自分の環境を受け入れている人。
自分のことは自分で一通りやろうとしている人だとなお楽。
>>910
育ちの良い人って、余裕があると思う。金銭的にだけでなく精神的にも。
他人をよく観察していて、必要な時にさりげなくフォローしたり
気の効いたちょっとした贈り物ができたり、
そういうことが自然に出来る人という感じかなぁ。
育った環境というか、ご両親の教育の賜物だと思う。
育ちの良い人って、余裕があると思う。金銭的にだけでなく精神的にも。
他人をよく観察していて、必要な時にさりげなくフォローしたり
気の効いたちょっとした贈り物ができたり、
そういうことが自然に出来る人という感じかなぁ。
育った環境というか、ご両親の教育の賜物だと思う。
古い友人から久しぶりに連絡来たら、編み物教えて、だった。
集まったら、ほんと編み物一本で近況とか大した話すわけでもなく。
何度かそんなのがあって、結構上達してきたら連絡がパタリと。
凹んだ。とりあえずもう会わない…
集まったら、ほんと編み物一本で近況とか大した話すわけでもなく。
何度かそんなのがあって、結構上達してきたら連絡がパタリと。
凹んだ。とりあえずもう会わない…
自分が育ちがいいと言われたい為に
人を貶して傷付けて追い討ちをかけ、相手が落ち込んだ所を見計らい
優位になった気になって「あの時変だったよねｗ」と
後から余裕見せて来た友達がいるんだけど何かが根本的に間違ってる。
頭のいい人だから気が付いてるとは思うけど最低。
人を貶して傷付けて追い討ちをかけ、相手が落ち込んだ所を見計らい
優位になった気になって「あの時変だったよねｗ」と
後から余裕見せて来た友達がいるんだけど何かが根本的に間違ってる。
頭のいい人だから気が付いてるとは思うけど最低。
フェイスブックを始めた友人が、いつ帰省するかとか
近況とかこれまではメールで個人的に知らせてくれてたのを
全部そっちで済ませるようになりメールがほとんど来なくなった。
近況を知りたいときにはこちらがフェイスブックをチェックしないといけない。
最近メール減ったねと言ったら「メールだとただの近況報告にも
いちいち返信しないといけないから面倒じゃない？フェイスブックなら
見る人が見てあーそうかーで別にコメントも要らないしいいかと思って」と
こちらのことを思ってのことらしいけど、
こっちからすると一斉送信みたいで雑に扱われてる感がある。
近況とかこれまではメールで個人的に知らせてくれてたのを
全部そっちで済ませるようになりメールがほとんど来なくなった。
近況を知りたいときにはこちらがフェイスブックをチェックしないといけない。
最近メール減ったねと言ったら「メールだとただの近況報告にも
いちいち返信しないといけないから面倒じゃない？フェイスブックなら
見る人が見てあーそうかーで別にコメントも要らないしいいかと思って」と
こちらのことを思ってのことらしいけど、
こっちからすると一斉送信みたいで雑に扱われてる感がある。
えー、近況をいちいちメールしてくる方がうざいけどなあ。
返事しないと嫌われたとか、何かした？とかあるんでしょ？
返事しないと嫌われたとか、何かした？とかあるんでしょ？
>>915
向こうからするとメールは送信漏れや個別にコメントを考えたり
返信の返信で大変なのかもしれないですよ。
(メールも一斉送信かコピペの可能性もあり｡)
気になるのはお友達がただの近況報告メールの返信を面倒だと思っていそうだと
いうことです。
向こうからするとメールは送信漏れや個別にコメントを考えたり
返信の返信で大変なのかもしれないですよ。
(メールも一斉送信かコピペの可能性もあり｡)
気になるのはお友達がただの近況報告メールの返信を面倒だと思っていそうだと
いうことです。
>>917
その友人はそもそもメールのやり取りは私とくらいしかしてない
（本人が言ってた）ので、近況報告に対する返信が面倒、というのは
もしかしたら私の近況報告に対する返信が面倒と思っているから
相手（私）もそうなのではないかと思った可能性があります。
〇〇（私）もフェイスブックか何かでいろいろ書けばいいのにって言われたし。
親友だったので、他とひとからげにされたのか、と思ったり。
その友人はそもそもメールのやり取りは私とくらいしかしてない
（本人が言ってた）ので、近況報告に対する返信が面倒、というのは
もしかしたら私の近況報告に対する返信が面倒と思っているから
相手（私）もそうなのではないかと思った可能性があります。
〇〇（私）もフェイスブックか何かでいろいろ書けばいいのにって言われたし。
親友だったので、他とひとからげにされたのか、と思ったり。
919 ：可愛い奥様：2012/03/02(金) 16:51:01.41 ID:Q10gVsEU0
ブログ交流ってあまり楽しくないことを知った。
たまにがいいんだよ。
たまにがいいんだよ。
>>905 よくわかる。嫌な人ほど会っちゃうしこちらがさっさと逃げると勝ったと思って次回しつこい。
その人も色々可哀想なんだけど自分の行いはまったく反省していない。
他人が幸せなのは許せないタイプなんだよね。
私も切るつもりでジャブ入れてやろうと決意したとたんに相手が逃げる。
やられっぱなしだから一回くらい言ってもいいかな～と臨戦体制。
その人も色々可哀想なんだけど自分の行いはまったく反省していない。
他人が幸せなのは許せないタイプなんだよね。
私も切るつもりでジャブ入れてやろうと決意したとたんに相手が逃げる。
やられっぱなしだから一回くらい言ってもいいかな～と臨戦体制。
>>920
嫌いな人のことなんて忘れて楽しいこと考えた方がいいよ。
嫌いな人のことなんて忘れて楽しいこと考えた方がいいよ。
>>921 でも外に出る時は身構えて対応考えてから出かけてる。
連投すみません。
全然知らない人の事を実況中継してくる友達がいる。具合が悪いから止めてって言ってるのに。
全然知らない人の事を実況中継してくる友達がいる。具合が悪いから止めてって言ってるのに。
昨年出産したんだけど、友達（バツイチ・子梨）からの電話に毎回ﾓﾆｮる
出産した後にかかってきた電話は
「大変だろうけど何かあったら回りに相談してね。
一人で抱え込んじゃ駄目よ」とやたらと心配しているものだったんだけど
その後もしつこく
「家事なんてしなくていいから子どものことだけ世話してあげてね」
「絶対無理しちゃ駄目よ」
「家庭児童相談センターって知ってる？何かあったらそこに電話したら相談にのってくれるからね」
…と気遣いというのは度を越したものを感じる。
確かに最初の1ヶ月は大変だったけど、それを過ぎたらもうｶﾜｲｰｶﾜｲｰの連発で
全然大変なんて思ってないし、家事も旦那が手伝ってくれるから全然苦労してないし
一応そういうのを笑いながら伝えるんだけど、
「それでも大変なのが育児！」とやたらと大変よね、頑張ってね、何かあったら回りに相談してねと連呼する
あまりに連呼されて、彼女との電話が鬱陶しく感じる今日この頃・・・
昨日も電話で「もう立った？え？まだ？でも、大丈夫。多少遅くても個人差あるから（わかってるっつーの）
どうしても不安なら保健センターとかに電話して保健婦さんに相談にのってもらったら？（不安じゃないっつーの）」
とか不安推しの電話が終わったと思うとその数時間後に別の友人（既婚・子ども3人）から
「Ａ子（不安推し友人）から貴方が子どもの発育が遅くて不安がってるから連絡してあげてって電話がきたんだけど・・」と連絡があった。
事情を伝えると笑いながら「Ａ子が勝手に空回りしてるだけなのか～」って納得してくれたけど・・・
出産した後にかかってきた電話は
「大変だろうけど何かあったら回りに相談してね。
一人で抱え込んじゃ駄目よ」とやたらと心配しているものだったんだけど
その後もしつこく
「家事なんてしなくていいから子どものことだけ世話してあげてね」
「絶対無理しちゃ駄目よ」
「家庭児童相談センターって知ってる？何かあったらそこに電話したら相談にのってくれるからね」
…と気遣いというのは度を越したものを感じる。
確かに最初の1ヶ月は大変だったけど、それを過ぎたらもうｶﾜｲｰｶﾜｲｰの連発で
全然大変なんて思ってないし、家事も旦那が手伝ってくれるから全然苦労してないし
一応そういうのを笑いながら伝えるんだけど、
「それでも大変なのが育児！」とやたらと大変よね、頑張ってね、何かあったら回りに相談してねと連呼する
あまりに連呼されて、彼女との電話が鬱陶しく感じる今日この頃・・・
昨日も電話で「もう立った？え？まだ？でも、大丈夫。多少遅くても個人差あるから（わかってるっつーの）
どうしても不安なら保健センターとかに電話して保健婦さんに相談にのってもらったら？（不安じゃないっつーの）」
とか不安推しの電話が終わったと思うとその数時間後に別の友人（既婚・子ども3人）から
「Ａ子（不安推し友人）から貴方が子どもの発育が遅くて不安がってるから連絡してあげてって電話がきたんだけど・・」と連絡があった。
事情を伝えると笑いながら「Ａ子が勝手に空回りしてるだけなのか～」って納得してくれたけど・・・
>>924
実況中継？
『今、○○さんとランチに来てま～す。○○さんはAセットを食べてます。
肉好きだからね～(^^)』みたいな？○○さんに対しても失礼ですね。
具合が悪いからやめてってのはイマイチわからん理由。
実況中継？
『今、○○さんとランチに来てま～す。○○さんはAセットを食べてます。
肉好きだからね～(^^)』みたいな？○○さんに対しても失礼ですね。
具合が悪いからやめてってのはイマイチわからん理由。
>>925
うちの親みたいｗ
バツ一・小梨の人は自分自身が何者でもない事に、本人が不安
なんじゃないのかな
だから誰かのために何かすることで、自分の存在価値を見出したいっていう
要するにあなたに「頼られたい」のではないかなぁ
で、私はこの子を支えるためにがんばるの！みたいな。
うちの父親がこのタイプで、娘思いのいいお父さんみたいに見えるけど
ほんとは「娘のために頑張る俺」が好きなだけ。周囲にもいいかっこできるし
でも、そのためには常に娘は一人では何もできす、いつも悩みを抱えて
自分では処理できず、親を頼り切ってる弱い存在、じゃなきゃいけないわけ。
でも、実際の私はそんなこたーないわけでさーｗ
私はお父さんのアイデンティティ確立のための道具じゃないよ！って
思ってた。
実の親でもうっとおしいのに、友達にそれされたら息が詰まるわ。
でも、相手に「いいからほっといて！」みたいに怒ると
やっぱりストレスが溜まってるのね・・。と相手の思うつぼになるので
やめたほうがいい。
旦那さんとお子さんと3人で仲良くお出かけしたり、ラブラブして
できるだけ無視して、ターゲットがよそにうつってくれるといいね
うちの親みたいｗ
バツ一・小梨の人は自分自身が何者でもない事に、本人が不安
なんじゃないのかな
だから誰かのために何かすることで、自分の存在価値を見出したいっていう
要するにあなたに「頼られたい」のではないかなぁ
で、私はこの子を支えるためにがんばるの！みたいな。
うちの父親がこのタイプで、娘思いのいいお父さんみたいに見えるけど
ほんとは「娘のために頑張る俺」が好きなだけ。周囲にもいいかっこできるし
でも、そのためには常に娘は一人では何もできす、いつも悩みを抱えて
自分では処理できず、親を頼り切ってる弱い存在、じゃなきゃいけないわけ。
でも、実際の私はそんなこたーないわけでさーｗ
私はお父さんのアイデンティティ確立のための道具じゃないよ！って
思ってた。
実の親でもうっとおしいのに、友達にそれされたら息が詰まるわ。
でも、相手に「いいからほっといて！」みたいに怒ると
やっぱりストレスが溜まってるのね・・。と相手の思うつぼになるので
やめたほうがいい。
旦那さんとお子さんと3人で仲良くお出かけしたり、ラブラブして
できるだけ無視して、ターゲットがよそにうつってくれるといいね
>>925
自分は小梨だから成長の早い遅いなんて全然わからないんだけど
その人は周りに乳幼児がいるのか育児書を読んでるのかな？
全然不安じゃないよ、って余裕を醸し出してスルーするか幸せ写メ攻撃すれば
口出しすることを諦めないかな？
共通の友人にあるコトないコト吹聴してるのも気持ち悪い。
連投すみませんでした。
自分は小梨だから成長の早い遅いなんて全然わからないんだけど
その人は周りに乳幼児がいるのか育児書を読んでるのかな？
全然不安じゃないよ、って余裕を醸し出してスルーするか幸せ写メ攻撃すれば
口出しすることを諦めないかな？
共通の友人にあるコトないコト吹聴してるのも気持ち悪い。
連投すみませんでした。
>>928 絶対に超大勢の冠婚葬祭以外会いません。
>>925
電話に出なければいいのに
電話に出なければいいのに
ID:QeUKG9qgOさんってﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃん臭がする…
そこまで変な人達に執着されるなんて気の毒だとは思うけど。
そこまで変な人達に執着されるなんて気の毒だとは思うけど。
着信拒否すればいいのに
電話に出ないということは嫌われてるんだな、と想像することも出来ず、家にまで来ちゃうような基地を、COするのは怖いよ。
次になにするかわからないから。多少面倒でもスルーを重ねて飽きてもらうしかない。
やられたことあるから、わかるわ。
次になにするかわからないから。多少面倒でもスルーを重ねて飽きてもらうしかない。
やられたことあるから、わかるわ。
友達に着信拒否ってみんな躊躇なくできる？
犯罪まがいのことされたら即断できるけど。
犯罪まがいのことされたら即断できるけど。
>>939
なかなかできないなあ。
拒否したら「◯×から着信拒否された!!酷い！」と自分の都合のいいように言い回って被害者面しそうだし、
アドレスとか聞きまくって周囲に迷惑かけそう。
無視に限る。
電話がしつこく鳴るなら、線切っておくし電源オフにする。
留守電も設定しない、手紙も封開けずに送り返す。
家に突然尋ねてこられたら、旦那に対応してもらう。
まあ、次のターゲットを探してもらうしかないよ。
なかなかできないなあ。
拒否したら「◯×から着信拒否された!!酷い！」と自分の都合のいいように言い回って被害者面しそうだし、
アドレスとか聞きまくって周囲に迷惑かけそう。
無視に限る。
電話がしつこく鳴るなら、線切っておくし電源オフにする。
留守電も設定しない、手紙も封開けずに送り返す。
家に突然尋ねてこられたら、旦那に対応してもらう。
まあ、次のターゲットを探してもらうしかないよ。
>>941 こちらこそごめんね。
自転車や徒歩圏内の人で粘着タイプは恐くて。
>>942 「だから風邪で寝てるって言ったでしょ！」と怒鳴ると三ヶ月後にかかってきた。
昔芸能人が寝ている所に行って中継するレポーターがいたでしょ。
よくあの手の番組見ていたらしいよ。
自転車や徒歩圏内の人で粘着タイプは恐くて。
>>942 「だから風邪で寝てるって言ったでしょ！」と怒鳴ると三ヶ月後にかかってきた。
昔芸能人が寝ている所に行って中継するレポーターがいたでしょ。
よくあの手の番組見ていたらしいよ。
続き
昔から普段話す口調がテレビによく出るカメラマン調でレポーターっぽかったのを今思い出したw
昔から普段話す口調がテレビによく出るカメラマン調でレポーターっぽかったのを今思い出したw
距離なしメンヘラさんとの縁の切り方の専スレってないのかな？
そっちの方がいいような（ｽﾚﾁって言ってる訳ではないです）。
そっちの方がいいような（ｽﾚﾁって言ってる訳ではないです）。
家庭板に距離無しスレがあったような…
そっちでやった方が合ってるかもね
対応とか切り方も教えてくれるかもしれないし
病気の人がやめてって言ってるのに
家電に何十回も電話かけるって、友達ではなく
ストーカーや異常者って感じだしね
そっちでやった方が合ってるかもね
対応とか切り方も教えてくれるかもしれないし
病気の人がやめてって言ってるのに
家電に何十回も電話かけるって、友達ではなく
ストーカーや異常者って感じだしね
ストーカーとまではいかないと思うのだけど
少し前に職場に入ってきた10歳位上（40代半ば）の派遣さんが
一度外で一緒にランチをして携帯電話とアドレスを交換してから
毎週末「今日は何してるの？習い事？土曜日はごはんは作るの？」と
探りを入れるようなメールを送ってくるようになった。
最初は律儀に返してたけど、あまりにも毎週末なので恐くなってきた。
ちなみにその人は独身なのだけど、長く同棲してる「相方さん」がいるらしく
何か事情があって入籍出来ず、生活費や家事は完全に折半していて
なんだか訳ありの様子。
そしてお金に困っているのに、色々習い事をしているみたい。
私も習い事をいくつかしてるので、それで話があったのだけど
どこに行ったのか、誰と会ったのか、先生とどんな話をしたのか、
何を買ったのか、とにかく何でも聞いてくる。
あとどうしても家に行かせてほしいと言われ続けていて、断りきれず
再来月に予定を組んでしまった。でもキャンセルしたい。。。
どうしよう。やはり距離無しスレでしょうか。
少し前に職場に入ってきた10歳位上（40代半ば）の派遣さんが
一度外で一緒にランチをして携帯電話とアドレスを交換してから
毎週末「今日は何してるの？習い事？土曜日はごはんは作るの？」と
探りを入れるようなメールを送ってくるようになった。
最初は律儀に返してたけど、あまりにも毎週末なので恐くなってきた。
ちなみにその人は独身なのだけど、長く同棲してる「相方さん」がいるらしく
何か事情があって入籍出来ず、生活費や家事は完全に折半していて
なんだか訳ありの様子。
そしてお金に困っているのに、色々習い事をしているみたい。
私も習い事をいくつかしてるので、それで話があったのだけど
どこに行ったのか、誰と会ったのか、先生とどんな話をしたのか、
何を買ったのか、とにかく何でも聞いてくる。
あとどうしても家に行かせてほしいと言われ続けていて、断りきれず
再来月に予定を組んでしまった。でもキャンセルしたい。。。
どうしよう。やはり距離無しスレでしょうか。
宗教かマルチのにおい…
>>948 5月に？5月なら友達（地方の）の結婚式があるから泊まりで行くことになったからごめんなさい、でいいんじゃない？
友達じゃないじゃん｡ｽﾚﾁ。
952 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 00:45:24.55 ID:+Ukx2XLD0
>>948
あなたの情報収集してる時点で充分ストーカー予備軍かと。
詮索激しい人って何故か自ら家に来たがるし
しかも押しが強いという不思議。
金困なのに色々習い事してるというのも
あなたから情報盗るための嘘かもしれないよ。
彼女からの不穏な空気、こういう時の感も馬鹿にできない。
お家へお招きするのはやめた方が良いと思う。
あなたの情報収集してる時点で充分ストーカー予備軍かと。
詮索激しい人って何故か自ら家に来たがるし
しかも押しが強いという不思議。
金困なのに色々習い事してるというのも
あなたから情報盗るための嘘かもしれないよ。
彼女からの不穏な空気、こういう時の感も馬鹿にできない。
お家へお招きするのはやめた方が良いと思う。
>>948です。
>>949>>950>>951>>952ありがとうございます。
その派遣さんは、マルチや宗教ではないです。
単に趣味が似ていただけで（パンやテーブルコーディネートなど）親近感を持たれてしまったようです。
その派遣さんとの間にはある習い事で共通の知人がいることがわかって
3人で一度食事（ランチ）に行ったこともあるのですが、
割といいフレンチレストランなのに、飲み物は2人とも「水でいいです」でそれにもちょっとひいてしまいました。。。
派遣の方は、職場の飲み会ではものすごく飲んでるのは知ってるし
共通の知り合いの方も、ワインスクールに通っているそうなのですが、
その方から「こういうところでワインを頼むとすごく高いから勿体ないよ～」と言われてしまいました。
私としては、その日お酒が飲めない理由があったにせよ、せめてミネラルウォーターだけでも注文して欲しかったです。。。
あと服装や所作などから、あまりこういう格式のあるレストランへ来たことがないのかな？とも感じました。
ちなみに共通の知人も40歳過ぎで独身とのことです。長く付き合っている彼氏はいるそうなのですが・・・詳しくは聞いていません。
この2人を家（※マンションです）に呼ばないといけなくなってしまい、
自宅にあげるのはなんとなく嫌だったので、マンションのパーティールームをおさえてあります。
料理やお酒は持ち寄りでやろうという話になっているですが、
なんとなく最後のお金の計算で揉めそうな気がしています。
こういう勘って>>952さんの言うとおり、たぶん当たりますよね。
お招きは何か理由をつけてお断りしようと思います。。。
同じ職場なので我慢していたのですが、少しずつ距離を置くことにします。
スレチ気味でしたのに、皆様、ご親切に本当にありがとうございました。
>>949>>950>>951>>952ありがとうございます。
その派遣さんは、マルチや宗教ではないです。
単に趣味が似ていただけで（パンやテーブルコーディネートなど）親近感を持たれてしまったようです。
その派遣さんとの間にはある習い事で共通の知人がいることがわかって
3人で一度食事（ランチ）に行ったこともあるのですが、
割といいフレンチレストランなのに、飲み物は2人とも「水でいいです」でそれにもちょっとひいてしまいました。。。
派遣の方は、職場の飲み会ではものすごく飲んでるのは知ってるし
共通の知り合いの方も、ワインスクールに通っているそうなのですが、
その方から「こういうところでワインを頼むとすごく高いから勿体ないよ～」と言われてしまいました。
私としては、その日お酒が飲めない理由があったにせよ、せめてミネラルウォーターだけでも注文して欲しかったです。。。
あと服装や所作などから、あまりこういう格式のあるレストランへ来たことがないのかな？とも感じました。
ちなみに共通の知人も40歳過ぎで独身とのことです。長く付き合っている彼氏はいるそうなのですが・・・詳しくは聞いていません。
この2人を家（※マンションです）に呼ばないといけなくなってしまい、
自宅にあげるのはなんとなく嫌だったので、マンションのパーティールームをおさえてあります。
料理やお酒は持ち寄りでやろうという話になっているですが、
なんとなく最後のお金の計算で揉めそうな気がしています。
こういう勘って>>952さんの言うとおり、たぶん当たりますよね。
お招きは何か理由をつけてお断りしようと思います。。。
同じ職場なので我慢していたのですが、少しずつ距離を置くことにします。
スレチ気味でしたのに、皆様、ご親切に本当にありがとうございました。
>>953
断ったらどうだったか知りたい。今後のために。
断ったらどうだったか知りたい。今後のために。
>>954
>>953です。お断りは早い方がいいので来週早々にでも話してみます。
今考えている理由は、
・実家の両親の具合が先週からよくないので様子を見に行きたい
・義実家の両親の～同上
です。習い事や外にお食事に行くのと違って
お招きは前日からの準備などがあって今は少し難しいので・・・と言えば
納得してもらえるかなと思っています。またご報告しますね。
>>953です。お断りは早い方がいいので来週早々にでも話してみます。
今考えている理由は、
・実家の両親の具合が先週からよくないので様子を見に行きたい
・義実家の両親の～同上
です。習い事や外にお食事に行くのと違って
お招きは前日からの準備などがあって今は少し難しいので・・・と言えば
納得してもらえるかなと思っています。またご報告しますね。
>>953 パーティールームでやったら家に乗り込んでくるよ。
早めに理由見つけて断りなよ。
結婚式、親が具合悪い、旦那が他人が家に来るの嫌がる他。
多分953さんは優しい人だから言えないだろうけど、あまりにしつこい人には「しつこいですね！」って言っても言いと思う。
私も毒女に「旦那さんと三人で飲もう！」と何年も言われ続けた。
最後に「うちの旦那、若い女の子じゃないと嫌がるよﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」と言ったらムッとして誘いが無くなったけど。
早めに理由見つけて断りなよ。
結婚式、親が具合悪い、旦那が他人が家に来るの嫌がる他。
多分953さんは優しい人だから言えないだろうけど、あまりにしつこい人には「しつこいですね！」って言っても言いと思う。
私も毒女に「旦那さんと三人で飲もう！」と何年も言われ続けた。
最後に「うちの旦那、若い女の子じゃないと嫌がるよﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」と言ったらムッとして誘いが無くなったけど。
>>955
うまく断れるといいね。家に上がられるのは怖い。
私は旦那出張の時に、女友達泊めてまったり家飲みしようていう話になったら、いきなり彼も連れて来ていい？と言われ、びっくりしたことがある。
旦那留守中に男性ってあり得ないし、彼氏といいながら何してるかわからない外国人だったので断ったけど、常識はある人だと思っていたので驚いた。
うまく断れるといいね。家に上がられるのは怖い。
私は旦那出張の時に、女友達泊めてまったり家飲みしようていう話になったら、いきなり彼も連れて来ていい？と言われ、びっくりしたことがある。
旦那留守中に男性ってあり得ないし、彼氏といいながら何してるかわからない外国人だったので断ったけど、常識はある人だと思っていたので驚いた。
後輩が郵便局に勤めていてノルマがきついからと頼まれるままに色々入ったし貯金もした。
でも「先輩のご主人て○町（へんぴな地域）に通っているんですよね？」と小バカにした感じ。
私は「それ新婚の頃に一ヶ月だけ出張しただけよ。言わなかった？その後ずっとは△（都心）だよ。何で○だと思ったの？」その後無表情。
次に行った時は（書類のことで仕方なく。）まずいと思ったらしく満面の笑みでまたお願いされたけどにごして逃げた。
もうしてあげなくていいよね？
でも「先輩のご主人て○町（へんぴな地域）に通っているんですよね？」と小バカにした感じ。
私は「それ新婚の頃に一ヶ月だけ出張しただけよ。言わなかった？その後ずっとは△（都心）だよ。何で○だと思ったの？」その後無表情。
次に行った時は（書類のことで仕方なく。）まずいと思ったらしく満面の笑みでまたお願いされたけどにごして逃げた。
もうしてあげなくていいよね？
>>956
同じ情況。
私の主人を交えて飲みたがるけど空気も変わるし何目だろうと思ってしまう。
主人が一途なのはよくわかってるので、会わせても問題ないけど
いつものメンバー＋知らない人って、私は苦手だから…
友達の旦那を交えて飲んだこともないので不思議に思ってる。
同じ情況。
私の主人を交えて飲みたがるけど空気も変わるし何目だろうと思ってしまう。
主人が一途なのはよくわかってるので、会わせても問題ないけど
いつものメンバー＋知らない人って、私は苦手だから…
友達の旦那を交えて飲んだこともないので不思議に思ってる。
いつものメンバー＋知らない人って、私は苦手だから…
＞私は苦手だから友達は苦手じゃないのかなと思って
（苦手じゃないから呼ぶんだろうけど）
＞私は苦手だから友達は苦手じゃないのかなと思って
（苦手じゃないから呼ぶんだろうけど）
>>959 おごってもらおうとする、もしくら旦那さんが友達を褒め称えて959さんをけなす現場を見たいんだと思う。
以前友達夫婦と飲んだ時に友達の旦那さんが自分の奥さんを褒めたら、帰りに「バカ夫婦！」と怒鳴りながらバッグを振り回しながら帰った毒女がいた。
基本毒女は結婚したら（出産したら）女じゃないと思ってる。男性から興味の対象から外れると固く信じてる。
たしかに子持ちって言うと男性のテンション下がるよね。スレチだけどなぜかしら？
以前友達夫婦と飲んだ時に友達の旦那さんが自分の奥さんを褒めたら、帰りに「バカ夫婦！」と怒鳴りながらバッグを振り回しながら帰った毒女がいた。
基本毒女は結婚したら（出産したら）女じゃないと思ってる。男性から興味の対象から外れると固く信じてる。
たしかに子持ちって言うと男性のテンション下がるよね。スレチだけどなぜかしら？
>>962 既婚なの？それじゃ友達の旦那を見て何か言いたいのかしら？
>>963
どうなんでしょうね、披露宴には招待したので顔も職業も知っているのですが…
私の考え過ぎで単に友達と価値感（ノリ）が合わないだけかもしれません。
些細な価値感の違いが顕著に現われて来る年齢なので難しいです。
言葉にすると難しいんですが挑んで来るような空気とそれ以前にも
挑まれる空気（家の値段を聞かれたり、車種や将来設計等で比べたがる空気）を感じたので
相手に他意は無くても気持ちの面で後ずさりはしてしまいます。
どうなんでしょうね、披露宴には招待したので顔も職業も知っているのですが…
私の考え過ぎで単に友達と価値感（ノリ）が合わないだけかもしれません。
些細な価値感の違いが顕著に現われて来る年齢なので難しいです。
言葉にすると難しいんですが挑んで来るような空気とそれ以前にも
挑まれる空気（家の値段を聞かれたり、車種や将来設計等で比べたがる空気）を感じたので
相手に他意は無くても気持ちの面で後ずさりはしてしまいます。
>>964 顔を見たことあるなになぜ？私も友達の旦那とは別に会いたくないな。気を使うの疲れるし。それに旦那の悪口大会できないしw
挑んでくるタイプは徐々にFOして連絡無くなった頃にアドレス、番号変えるのおすすめ。
連絡がある頃に変えると厄介だからね。
挑んでくるタイプは徐々にFOして連絡無くなった頃にアドレス、番号変えるのおすすめ。
連絡がある頃に変えると厄介だからね。
966 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 13:56:03.09 ID:+Ukx2XLD0
下三行はよくわかる。
フレネミーの賜物みたいなｗ
自分は立場が逆なんだけど親しいと思っていた友人が
同級生と結婚して、おもてなしの好きな子みたいで
ちょくちょく呼ばれて、何も疑うこともなく遊びに行ったり
ごはんしていたら、共通の友達にとんでもないことを吹き込まれていたよ。
奢らせるだの、自分に嫉妬していて旦那を奪われそうとかね。
フレネミーの賜物みたいなｗ
自分は立場が逆なんだけど親しいと思っていた友人が
同級生と結婚して、おもてなしの好きな子みたいで
ちょくちょく呼ばれて、何も疑うこともなく遊びに行ったり
ごはんしていたら、共通の友達にとんでもないことを吹き込まれていたよ。
奢らせるだの、自分に嫉妬していて旦那を奪われそうとかね。
969 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 14:23:04.36 ID:+Ukx2XLD0
>>966は>>964のレス
PC不調で途中送信してしまいました。スマンです。
>966の続きなんだけど
奢らせたっていうのも実際に断っているし
旦那を奪われそうというのも全く意味不明。
思い当たる所では（彼女が）社交辞令ってもんが通じない
幼稚で浅はかな人間なんだろうなってこと。
いくら旦那も同級生とはいえ、こっちだって気を使うしね。
一方的な妄想で悪口を共通の友人たちに吹き込みつつ
私にはいい顔してるなんて、嘘つきの多重人格のなせる業。
頭イカレテルとしか思えないわ。
その話を間に受けた子が彼女に頼まれたのかしらんが
うちに乗り込んで牽制しにきて発覚したんだけど
揉め事起して楽しんでるくらいなんだから
夫婦関係上手くいってないんだと思う。
だいたい夫婦としての会話も咬み合ってないんだからｗ
私にしてみれば心底大迷惑な話。基地外につける薬なし。
PC不調で途中送信してしまいました。スマンです。
>966の続きなんだけど
奢らせたっていうのも実際に断っているし
旦那を奪われそうというのも全く意味不明。
思い当たる所では（彼女が）社交辞令ってもんが通じない
幼稚で浅はかな人間なんだろうなってこと。
いくら旦那も同級生とはいえ、こっちだって気を使うしね。
一方的な妄想で悪口を共通の友人たちに吹き込みつつ
私にはいい顔してるなんて、嘘つきの多重人格のなせる業。
頭イカレテルとしか思えないわ。
その話を間に受けた子が彼女に頼まれたのかしらんが
うちに乗り込んで牽制しにきて発覚したんだけど
揉め事起して楽しんでるくらいなんだから
夫婦関係上手くいってないんだと思う。
だいたい夫婦としての会話も咬み合ってないんだからｗ
私にしてみれば心底大迷惑な話。基地外につける薬なし。
>>964の挑む雰囲気ってわかるわ。
旦那のいる前でおっぱい自慢したり、「私抱き心地はいいと思う」などやたら言ってきて、冗談なんだろうけど乳児に「私の飲ませようか？」と言ってきた毒友と完全に切った。
見切りをつけるまでの会った時の居心地の悪さはホントキツかったよ。
好きになる人にはみんなパートナーがいると嘆いていて、もう男はいらないから子供が猛烈に欲しいって言ってた。
旦那のいる前でおっぱい自慢したり、「私抱き心地はいいと思う」などやたら言ってきて、冗談なんだろうけど乳児に「私の飲ませようか？」と言ってきた毒友と完全に切った。
見切りをつけるまでの会った時の居心地の悪さはホントキツかったよ。
好きになる人にはみんなパートナーがいると嘆いていて、もう男はいらないから子供が猛烈に欲しいって言ってた。
971 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 14:25:10.50 ID:r22uGu6U0
最近友達と会うと疲れる...。
2人だけでも４，５人でも。前は4時間が限界だったけど
最近は2時間でトイレに休憩しにいく。
聞き役に回ることが多い人は神経を集中させるから疲れるらしい。
ひどい場合は具合が悪くなったり倒れることもあるとか（←ここまではまだないが）
2人だけでも４，５人でも。前は4時間が限界だったけど
最近は2時間でトイレに休憩しにいく。
聞き役に回ることが多い人は神経を集中させるから疲れるらしい。
ひどい場合は具合が悪くなったり倒れることもあるとか（←ここまではまだないが）
972 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 14:26:03.14 ID:+Ukx2XLD0
973 ：972：2012/03/04(日) 15:00:30.36 ID:+Ukx2XLD0
あぁ、ごめんなさい。また送信してしまった。
恐らく今にして思えば、元々私をネタに裏でコソコソやってたとは思う。
牽制しにきた友人と会う前に彼女に呼ばれお宅へお邪魔したんだけど
その時の態度がこれまでにない横柄で嫌な感じだったんで。
要約すると彼女旦那と3人で会った時の会話が気に入らなかったんでしょう。
私からしたら社交辞令でしかなかったのだけど。
どこをどうとったら彼女の旦那を誘惑する事になるのか教えて欲しいわ。
しかもこれまで彼女に話した本当に些細な事柄まで共通友人全てに
伝わってるってどういうことなのかと？
例えばシミが増えたとかその程度の他人のどうだっていい個人的な
話題まで情報共有してるなんて異常杉。集ストか？
てか、どんだけ話題困窮者？
ネタがないなら他人に迷惑かけず静かに暮らしていて欲しいわ。
恐らく今にして思えば、元々私をネタに裏でコソコソやってたとは思う。
牽制しにきた友人と会う前に彼女に呼ばれお宅へお邪魔したんだけど
その時の態度がこれまでにない横柄で嫌な感じだったんで。
要約すると彼女旦那と3人で会った時の会話が気に入らなかったんでしょう。
私からしたら社交辞令でしかなかったのだけど。
どこをどうとったら彼女の旦那を誘惑する事になるのか教えて欲しいわ。
しかもこれまで彼女に話した本当に些細な事柄まで共通友人全てに
伝わってるってどういうことなのかと？
例えばシミが増えたとかその程度の他人のどうだっていい個人的な
話題まで情報共有してるなんて異常杉。集ストか？
てか、どんだけ話題困窮者？
ネタがないなら他人に迷惑かけず静かに暮らしていて欲しいわ。
>>973
リアルでもニラヲチみたいに譲歩収拾する人っているもんね。
そういう人って、自分が１から作った人間関係が希薄（親しい友人は、もともと友人のグループ）
友人関係が長続きしない（気がつくとグループが自然消滅してる）
一見マメで親切、グループの一人を異常に持ち上げるってタイプが多いような気がする。
リアルでもニラヲチみたいに譲歩収拾する人っているもんね。
そういう人って、自分が１から作った人間関係が希薄（親しい友人は、もともと友人のグループ）
友人関係が長続きしない（気がつくとグループが自然消滅してる）
一見マメで親切、グループの一人を異常に持ち上げるってタイプが多いような気がする。
挑んでくるタイプとか嫌味皮肉を言う人って不幸な人が多いね。
それをそのまま言ってみようかな。
それをそのまま言ってみようかな。
嫌味や皮肉を言われる人は悩みなさそうとか
能天気そうなどと人からよく言われますか？
能天気そうなどと人からよく言われますか？
978 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 20:57:32.17 ID:nu/en7te0
習い事の発表会で出会った人なんだけど、ものすごく愚痴ってくる人がいる
私の悪口言われているわけではないけど、正直きつい
フェードアウトしていいのか悩む
メールの返信もそっけなくしているけど、かなりくる
ちょっとメンヘラっぽい人だからメール完全無視しはじめたら切れられそうで怖い
恨まれても嫌だしと思うとどうしていいのか悩みます
私の悪口言われているわけではないけど、正直きつい
フェードアウトしていいのか悩む
メールの返信もそっけなくしているけど、かなりくる
ちょっとメンヘラっぽい人だからメール完全無視しはじめたら切れられそうで怖い
恨まれても嫌だしと思うとどうしていいのか悩みます
979 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 20:58:06.99 ID:nu/en7te0
切れられそうで怖い
↓訂正
キレられそうで怖い
↓訂正
キレられそうで怖い
980 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 23:21:00.49 ID:+Ukx2XLD0
>>974-976
全文その通りすぎてびっくりした。
人の持っているものを苦労しないで
美味しいところだけ略取したいタイプなんだよね。両者とも。
自分というものや意志がない。アイデンティティが希薄。
真似子ともいえる。
牽制女もとつまりは貶し屋だった。
しかもこの人凄い曲者で
私が怯まず正論ぶちかましたら
「ね、（相手の気持ちが）分かったでしょ？」等と
勝手に自分の姿を投影しておいて責任転嫁する基地外ぶり。
一体何のことかと。
もう本当頭がおかしい奴とは断絶するしかないんだよね。
>>977
私は幸せそうだと言われましたよ。
えぇ確かに幸せですけどね。
全文その通りすぎてびっくりした。
人の持っているものを苦労しないで
美味しいところだけ略取したいタイプなんだよね。両者とも。
自分というものや意志がない。アイデンティティが希薄。
真似子ともいえる。
牽制女もとつまりは貶し屋だった。
しかもこの人凄い曲者で
私が怯まず正論ぶちかましたら
「ね、（相手の気持ちが）分かったでしょ？」等と
勝手に自分の姿を投影しておいて責任転嫁する基地外ぶり。
一体何のことかと。
もう本当頭がおかしい奴とは断絶するしかないんだよね。
>>977
私は幸せそうだと言われましたよ。
えぇ確かに幸せですけどね。
981 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 23:33:32.04 ID:+Ukx2XLD0
レベル足りなくて次スレたてられませんでした。
次の方お願いいたします。
次の方お願いいたします。
たててきました
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.. (・ω・`)／／|| |口| |ω・` )
. .／(^(^ .／／||...|| |口| |ｃ ）
..... ∧_∧ ／ ／／ ||...|| |口| ||し 新スレです
....... (・ω・`) ／／.... ||...|| |口| || 楽しく使ってね
／(^(^ ／／ .... .||...|| |口| || 仲良く使ってね
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・▲・▽・女友達って大事？164人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1330871974/
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984 ：可愛い奥様：2012/03/04(日) 23:57:50.71 ID:+Ukx2XLD0
>>982-983
ありがとうございますた！
ありがとうございますた！
>>982-983
スレ立て乙です！
>>978
発表会のある習い事って、バレエとかのダンス系かな？
お料理とかは月1くらいだけど、ダンス系は週1～2回とかが当たり前だから
その頻度で毎回他人の愚痴を聞かされるのは正直きついね。
メールは、携帯壊れてました～とか適当な理由をつけて
しばらく返事しなかったらいいんじゃないかな。
そういう人はすぐ他のターゲットを見つけると思うよ。ドンマイ。頑張れ。
スレ立て乙です！
>>978
発表会のある習い事って、バレエとかのダンス系かな？
お料理とかは月1くらいだけど、ダンス系は週1～2回とかが当たり前だから
その頻度で毎回他人の愚痴を聞かされるのは正直きついね。
メールは、携帯壊れてました～とか適当な理由をつけて
しばらく返事しなかったらいいんじゃないかな。
そういう人はすぐ他のターゲットを見つけると思うよ。ドンマイ。頑張れ。
ほんと、ほんと。
経験があるけど、愚痴奥は次のターゲットを見つけたら、
ケロッと何事も無かったように接してくるよ。恨むこともなく。
誰が、ババをつかむかっていう感じ。
ババを引かないのに限るわ。
経験があるけど、愚痴奥は次のターゲットを見つけたら、
ケロッと何事も無かったように接してくるよ。恨むこともなく。
誰が、ババをつかむかっていう感じ。
ババを引かないのに限るわ。
>>977周りを見ても嫌味皮肉を言われている人は能天気だなんて言われてないよ。
皆、色々恵まれている人達。もちろん本人の努力や行いもあるよ。
今までで一番恐かったのは「何であんたばっかり幸せなのよ！うお～！」と怒鳴りながら飛びかかられた。
国立出て研究所勤務の女性。てっきり幸せなのかと思ってた。
>>982>>983 ありがとう。
皆、色々恵まれている人達。もちろん本人の努力や行いもあるよ。
今までで一番恐かったのは「何であんたばっかり幸せなのよ！うお～！」と怒鳴りながら飛びかかられた。
国立出て研究所勤務の女性。てっきり幸せなのかと思ってた。
>>982>>983 ありがとう。
>「何であんたばっかり幸せなのよ！うお～！」と怒鳴りながら飛びかかられた
ごめんﾌｲﾀ
ごめんﾌｲﾀ
>>986 愚痴はきの場合は次が見つかればいいけれど、挑んでくるタイプってどちらかが負けるまでやってくるから厄介。
挑んでくる人でも負けたらさっさと撤収してくれる人ならいいけど、中々負けを認めない挑んでくるタイプが一番厄介。恥をかかせれば恨むし。
もちろん付き合わない用にはしているけど近所だと面倒くさい。
これに懲りて近所では友達を作らないことにしている。
挑んでくる人でも負けたらさっさと撤収してくれる人ならいいけど、中々負けを認めない挑んでくるタイプが一番厄介。恥をかかせれば恨むし。
もちろん付き合わない用にはしているけど近所だと面倒くさい。
これに懲りて近所では友達を作らないことにしている。
>>988 こらw 一回目は旦那と行ったサントリーホールで偶然会ったら、私の名前を大声で連呼して「既女山既女子、既女山既女子、既女山既女子、うぉ～」と走ってた。
そして二回目に飛びかかられた。
あんな人だと思わなかった。
そして二回目に飛びかかられた。
あんな人だと思わなかった。
┌┴┐┌┴┐┌┴┐ -┼- ￣Ｔフ￣Ｔフ ＿＿ / /
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| ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l |::::ヽl
. ヽ ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi ｒ ;/ .|:::::ｉ |
／ヽ !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! /ヽ |:::::ｌ |
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>>990
その後どうなったの？
その後どうなったの？
>>992 サントリーホールの時は走ってどっかに行ったから知らない。
飛びかかられた時は他の友達が止めてくれた。それ以降その人が来る集まりの時はなるべく行かない。近づかない。
でも最近は年のせいかだいぶ大人しくなったし、太ったせいか激しい動きはしなくなったw
飛びかかられた時は他の友達が止めてくれた。それ以降その人が来る集まりの時はなるべく行かない。近づかない。
でも最近は年のせいかだいぶ大人しくなったし、太ったせいか激しい動きはしなくなったw
>>994 私は恥をかかせてないよ。「恥をかかせれば恨むし」←これは推定。
×あなたが
○あなたもかな。
先に恥かかされたなら、仕返ししてもいいと思うけど
あなたも何か恥かかされたの？
○あなたもかな。
先に恥かかされたなら、仕返ししてもいいと思うけど
あなたも何か恥かかされたの？
>>996 挑んでくるタイプってだいたい先に相手に恥をかかせようとするよね。
でも私のことリサーチ不足で間違った情報で、挑んでくる人が恥をかいたことは何回もあったね。
一番びっくりしたのは私より高学歴で立派な仕事をしている友達がそれをやった時。
でも私のことリサーチ不足で間違った情報で、挑んでくる人が恥をかいたことは何回もあったね。
一番びっくりしたのは私より高学歴で立派な仕事をしている友達がそれをやった時。
>>983
乙です。
強烈な友人がいる人って多いのね。
自慢連呼、目玉ひんむき、サプリ催促、ストーカーレズ疑惑、実況中継、
仲良し夫婦に対して「馬鹿夫婦」と罵る、名前叫ばれて飛びかかってくる、
挑戦的な態度、妬み嫉み、など。
作り話？と思いたいような怖い話ばかりで強烈でした。
乙です。
強烈な友人がいる人って多いのね。
自慢連呼、目玉ひんむき、サプリ催促、ストーカーレズ疑惑、実況中継、
仲良し夫婦に対して「馬鹿夫婦」と罵る、名前叫ばれて飛びかかってくる、
挑戦的な態度、妬み嫉み、など。
作り話？と思いたいような怖い話ばかりで強烈でした。
>>998
それ全部同じ人が書いてたりしてw
それ全部同じ人が書いてたりしてw
>>999
！！ケータイさんに強烈な友達が多いみたいだから不思議に思ってたんだけど、まさか？
！！ケータイさんに強烈な友達が多いみたいだから不思議に思ってたんだけど、まさか？
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。