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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
ありが㌧です。
ありが㌧です。
YtJtclaG0は使用禁止
>>3
そんなこと言わないで、一緒にあそぼ＾＾
そんなこと言わないで、一緒にあそぼ＾＾
>>1
乙です。
乙です。
なるほどね～勉強になったわ
996 名前:可愛い奥様 [sage] :2012/01/15(日) 13:00:49.81 ID:YtJtclaG0
>>987
人は皆ポジショントークしか話さなくて、
年をとったり家族が増えると
他のポジションに簡単に移動できなくなる。
だから、めんどくさくなるんじゃないかな？
996 名前:可愛い奥様 [sage] :2012/01/15(日) 13:00:49.81 ID:YtJtclaG0
>>987
人は皆ポジショントークしか話さなくて、
年をとったり家族が増えると
他のポジションに簡単に移動できなくなる。
だから、めんどくさくなるんじゃないかな？
専業ワードにピリピリしてヒートアップする兼業さんか（もちろんピリピリしてない兼業さんもいっぱいいる）、
それか独身の人が来てたのかなって思って
呑気専業やってる自分は最後200レスくらいおとなしく傍観してたわ…
たまにあるよね、暴風雨みたいな流れ。
来週女子校時代の新年会だー
全員33で既婚未婚専業兼業子梨有バラバラだけど不思議に穏やかなメンツだから楽しみ。
久々に集まった忘年会が楽しすぎたから、新年会もやることになったんだ。
それか独身の人が来てたのかなって思って
呑気専業やってる自分は最後200レスくらいおとなしく傍観してたわ…
たまにあるよね、暴風雨みたいな流れ。
来週女子校時代の新年会だー
全員33で既婚未婚専業兼業子梨有バラバラだけど不思議に穏やかなメンツだから楽しみ。
久々に集まった忘年会が楽しすぎたから、新年会もやることになったんだ。
あれ？ID変わっちゃったけど10です。
ごめん8ですの間違い…
同窓会でお腹に顔描いて腹踊りでもやってきますorz
ああそれと1さん乙＆ありがとうです！
同窓会でお腹に顔描いて腹踊りでもやってきますorz
ああそれと1さん乙＆ありがとうです！
親が言うには同窓会って幸せな人しか参加しないそうです。
皆さんどうですか？
皆さんどうですか？
兼業願望（笑）
働く必要が無いだけなんだけどw
恥ずかしいよ流石にw
お金の為に拘束されず全て自分の時間に出来るって幸せだよ？
恥ずかしいよ流石にw
お金の為に拘束されず全て自分の時間に出来るって幸せだよ？
>>9これは、痛い。何か、笑っちゃったw
親戚が夫婦で医者やってる
旦那が社長で妻が副の会社やってる親戚もいる
Twitterでも旦那が社長だけど奥さんで仕事持ってる人は結構いる
こういう人はどうして働いてるの？
旦那が社長で妻が副の会社やってる親戚もいる
Twitterでも旦那が社長だけど奥さんで仕事持ってる人は結構いる
こういう人はどうして働いてるの？
>>19
あーそれうちだ。夫が、クリニック開業してて私もそこで医者やってるよ。
何故？って言われても...
元々仕事が好きだし、仕事にそれなりの誇りもあるし。
好きに使えるお金も、働いてたら桁違いだしねえ。
専業主婦の人についてどうのこうの思った事は無いけど、
「働かないでいられるって幸せだわ」
みたいな事を自慢げに言ってた子供の学校の
お母さんが私が医者だって知ったら態度ガラリと変わったね。なんでか知らないけどw
「働かないでいられる」程度の経済的なレベルで満足できる人が逆に羨ましい。
私は欲深いし実家も裕福だったので全てにおいてお金がかかるし、
いちいち夫に気を使って買い物とかしたくないもんww
あーそれうちだ。夫が、クリニック開業してて私もそこで医者やってるよ。
何故？って言われても...
元々仕事が好きだし、仕事にそれなりの誇りもあるし。
好きに使えるお金も、働いてたら桁違いだしねえ。
専業主婦の人についてどうのこうの思った事は無いけど、
「働かないでいられるって幸せだわ」
みたいな事を自慢げに言ってた子供の学校の
お母さんが私が医者だって知ったら態度ガラリと変わったね。なんでか知らないけどw
「働かないでいられる」程度の経済的なレベルで満足できる人が逆に羨ましい。
私は欲深いし実家も裕福だったので全てにおいてお金がかかるし、
いちいち夫に気を使って買い物とかしたくないもんww
ここは兼業、専業について語るスレじゃなくて女友達のスレです。
スレタイの意味も解らずに自分語りをする自称セレブ話はスレチw
スレタイの意味も解らずに自分語りをする自称セレブ話はスレチw
働かないでいられるってシアワセよね～
働きたくな～いと言ってた人が働き始めた場合、
お金に困りはじめたと受け取ればいいのかね
働きたくな～いと言ってた人が働き始めた場合、
お金に困りはじめたと受け取ればいいのかね
>>19
旦那が社長で妻が副、株式非公開の小さな会社なら極普通にあるよ
役員にはなるべく自分側の人間を入れておかないといつどうなるか分からないし
開業医でも同じ
旦那が事業主なのに妻が100%専業って聞くと余程役立たずかトラブルメーカーなのかしら？
と訝しむ人もいるくらい
旦那が社長で妻が副、株式非公開の小さな会社なら極普通にあるよ
役員にはなるべく自分側の人間を入れておかないといつどうなるか分からないし
開業医でも同じ
旦那が事業主なのに妻が100%専業って聞くと余程役立たずかトラブルメーカーなのかしら？
と訝しむ人もいるくらい
漢字検定を受けてみたと話を友人に話したら「そんなのお金の無駄」といわれた。
一年後、彼女の家に遊びに行ったら、漢字検定のテキストがあったので、
勉強してるの？とたずねたら、「あなたから話を聞いた後に、頭にきて買ったんだ」
と恥らいながら言われた。
どういう気持ちが彼女の中に起こっているのか、よく分からなくて困った。
一年後、彼女の家に遊びに行ったら、漢字検定のテキストがあったので、
勉強してるの？とたずねたら、「あなたから話を聞いた後に、頭にきて買ったんだ」
と恥らいながら言われた。
どういう気持ちが彼女の中に起こっているのか、よく分からなくて困った。
>>28
頭にきてってwww
確かに支離滅裂すぎる。
そんな枝葉の部分を真似したり後追いしても、
あなたと彼女が成り変われるわけもないのにね。
なんで自分は自分って、自分の人生充実させることに集中できないんだろ。
不思議だ…
頭にきてってwww
確かに支離滅裂すぎる。
そんな枝葉の部分を真似したり後追いしても、
あなたと彼女が成り変われるわけもないのにね。
なんで自分は自分って、自分の人生充実させることに集中できないんだろ。
不思議だ…
31 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 00:06:26.43 ID:YAjjpprW0
33 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 00:14:53.36 ID:+0FG3gDv0
嫉妬レベル低ッ
漢字検定に反応するなんて可愛いじゃんｗ
許してあげてｗ
漢字検定に反応するなんて可愛いじゃんｗ
許してあげてｗ
34 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 00:19:12.53 ID:+0FG3gDv0
>>28
同じくMOSやエキスパートを取ったら、そんなお金アホらしいとか、役に立たないよとか、暇人はいいよねーとか、よくやるよねーと言ってた人が、
アビバに通い出して、やっぱり今の時代はパソコンスキル必須だよねーとほざいていた。
コンビニで働く彼女にMOSは必要なのか尋ねたかったが、スキルアップすることはいいことだ。
同じくMOSやエキスパートを取ったら、そんなお金アホらしいとか、役に立たないよとか、暇人はいいよねーとか、よくやるよねーと言ってた人が、
アビバに通い出して、やっぱり今の時代はパソコンスキル必須だよねーとほざいていた。
コンビニで働く彼女にMOSは必要なのか尋ねたかったが、スキルアップすることはいいことだ。
36 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 00:23:31.71 ID:ipKQaT+uO
>>34
あなたもねｗ
あなたもねｗ
>>32
そう思われそうで幸せでも幸せと言えない。
旅行の話、お買い物の話、美味しいお店の話とかをしたいけど
節約話、愚痴話、芸能人の話、そんな話ばかりを話す人たちの前で
自分の幸せな話をするわけにはいかないから、無口になってしまう。
｢いいなー｣と返されたら、もうそれ以上話せないし。
学生時代は本当に仲良しだったんだけど、今は苦痛になって来た。
でも最近知り合ったお稽古友達とは話が合って楽しい話ばかりしてる。
そう思われそうで幸せでも幸せと言えない。
旅行の話、お買い物の話、美味しいお店の話とかをしたいけど
節約話、愚痴話、芸能人の話、そんな話ばかりを話す人たちの前で
自分の幸せな話をするわけにはいかないから、無口になってしまう。
｢いいなー｣と返されたら、もうそれ以上話せないし。
学生時代は本当に仲良しだったんだけど、今は苦痛になって来た。
でも最近知り合ったお稽古友達とは話が合って楽しい話ばかりしてる。
38 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 00:41:40.11 ID:+0FG3gDv0
>>36
そうかもねｗｗ
女の場合、自分が幸せと感じる事より他人から幸せそうに見られる事が幸せという。
だとしたら私は幸せと言えるわｗ
自分で幸せと確実に実感するとしたら例えば大切な家族を失ったりした後とかに過去形で感じるんだろうなあ…
我ながら愚かだわ
そうかもねｗｗ
女の場合、自分が幸せと感じる事より他人から幸せそうに見られる事が幸せという。
だとしたら私は幸せと言えるわｗ
自分で幸せと確実に実感するとしたら例えば大切な家族を失ったりした後とかに過去形で感じるんだろうなあ…
我ながら愚かだわ
>>自分が幸せと感じる事より他人から幸せそうに見られる事が幸せという。
他者を通さないと自分の存在価値を見いだせないって事か。
会うとやたら「さあ、私をうらやんで！」という自慢しいのメンタリティーが謎だったんだけど
こういう価値観なんだろうね。
他者を通さないと自分の存在価値を見いだせないって事か。
会うとやたら「さあ、私をうらやんで！」という自慢しいのメンタリティーが謎だったんだけど
こういう価値観なんだろうね。
>>37
這い上がってきてよーって言ったら傲慢に聞こえるかもだけど、
お互いの幸せを天真爛漫に喜びあったりしたいから
幸せになってよもー、みたいな気持ちはある…
もちろんそんな不遜なこと言えないし、
何様だって話だから絶対に言えないけど。
若くて多少お互いにぶっちゃけズケズケ言い合っても、コンニャローで爽やかに笑いあえたあの頃とは違って
その僻んじゃったり不幸な子たちが現状を変えるのももはや簡単じゃないこともわかってるわけだしさ。
でもほんとは幸せになってほしい…
勿論自分自身の責任と努力においてってのが前提ではあるんだけどさ。
這い上がってきてよーって言ったら傲慢に聞こえるかもだけど、
お互いの幸せを天真爛漫に喜びあったりしたいから
幸せになってよもー、みたいな気持ちはある…
もちろんそんな不遜なこと言えないし、
何様だって話だから絶対に言えないけど。
若くて多少お互いにぶっちゃけズケズケ言い合っても、コンニャローで爽やかに笑いあえたあの頃とは違って
その僻んじゃったり不幸な子たちが現状を変えるのももはや簡単じゃないこともわかってるわけだしさ。
でもほんとは幸せになってほしい…
勿論自分自身の責任と努力においてってのが前提ではあるんだけどさ。
>>38
> 女の場合、自分が幸せと感じる事より他人から幸せそうに見られる事が幸せという。
こういう人多いのかもしれないね。
人からこう思われたい！と自分を演出して、それが上手くいった時には快感なのかな。でも、それが本当でないことは自分が一番わかっているから、ふと我に返った時にすごく虚しくなりそうだ…
> 女の場合、自分が幸せと感じる事より他人から幸せそうに見られる事が幸せという。
こういう人多いのかもしれないね。
人からこう思われたい！と自分を演出して、それが上手くいった時には快感なのかな。でも、それが本当でないことは自分が一番わかっているから、ふと我に返った時にすごく虚しくなりそうだ…
>>38
こういうふうに思われたい人たくさんいるよね
私も友達がそんな感じの子多いから、むこうがいってほしいだろうことをいうよ
○は旦那さんに愛されてて、いつも幸せオーラでてるね、みたいなベタなこと
心にもないことを言ってるんじゃなくて、ちょっと大げさにいうだけ
こういうふうに思われたい人たくさんいるよね
私も友達がそんな感じの子多いから、むこうがいってほしいだろうことをいうよ
○は旦那さんに愛されてて、いつも幸せオーラでてるね、みたいなベタなこと
心にもないことを言ってるんじゃなくて、ちょっと大げさにいうだけ
>>37
そうなんだよね・・・私も幸せだし、旦那とも仲いいけど
「幸せーっていう人に限って不幸」とか
「旦那と仲イイっていう人に限って実は不仲」とか
必ず言う人がいるから、言わないようになっちゃった。
で、「別に普通だよ、」とか「時々こんなところが嫌だわー」とか
周りに話し合わせて普段はそれで済むけど
「実は不幸」とかすぐ言い出す人は、何をどう話しても
とにかくなんでもケチつけてくるので本当に困る。
大金持ちや大企業の社員が旦那じゃなくても幸せだと思ってて
何が悪い、結婚十何年たっても旦那と仲良くて何が悪いって話だよ。
そうなんだよね・・・私も幸せだし、旦那とも仲いいけど
「幸せーっていう人に限って不幸」とか
「旦那と仲イイっていう人に限って実は不仲」とか
必ず言う人がいるから、言わないようになっちゃった。
で、「別に普通だよ、」とか「時々こんなところが嫌だわー」とか
周りに話し合わせて普段はそれで済むけど
「実は不幸」とかすぐ言い出す人は、何をどう話しても
とにかくなんでもケチつけてくるので本当に困る。
大金持ちや大企業の社員が旦那じゃなくても幸せだと思ってて
何が悪い、結婚十何年たっても旦那と仲良くて何が悪いって話だよ。
幼稚園から友達で、大学から離れてしまい、職場も職種も全く共通点がないなか、
かれこれ30年近くほど良い距離感で付き合ってきた友達。
今でも大好き。昔からずっと変わらない。
でも、数ヶ月後、見合い結婚が決定。
大学と就職時は地元と東京とで距離が離れていたけれど、わたしが結婚して地元に戻ってからはまた近所に居て、月に1回しか会えなくても平気だった。
でも、彼女の嫁ぎ先は同じ県内といえ、車で1時間の距離。
イイ年こいて泣きそう。
海外に嫁いだ友達もいたけど、それとは比べようもないくらい淋しい。
もちろん、幸せな結婚が決まって自分の事のように嬉しいけどね。
この友達とは中学の頃から、共に白髪になってもお茶しようねって仲。
おばあちゃんになって、車運転出来なくなったらバスで行き来しようねって言ってる。
こういう友達がいて、とっても幸せ。
かれこれ30年近くほど良い距離感で付き合ってきた友達。
今でも大好き。昔からずっと変わらない。
でも、数ヶ月後、見合い結婚が決定。
大学と就職時は地元と東京とで距離が離れていたけれど、わたしが結婚して地元に戻ってからはまた近所に居て、月に1回しか会えなくても平気だった。
でも、彼女の嫁ぎ先は同じ県内といえ、車で1時間の距離。
イイ年こいて泣きそう。
海外に嫁いだ友達もいたけど、それとは比べようもないくらい淋しい。
もちろん、幸せな結婚が決まって自分の事のように嬉しいけどね。
この友達とは中学の頃から、共に白髪になってもお茶しようねって仲。
おばあちゃんになって、車運転出来なくなったらバスで行き来しようねって言ってる。
こういう友達がいて、とっても幸せ。
ってか他人の幸せにケチをつける人が周りに必ずいるってすごいな。
そんなにいるものなのか。
そんなにいるものなのか。
アピールじゃないんだけど
そう思うのが誤解っていうか。
美味しいもの食べて「美味しい」と思わず言ってしまう気持ちと同じで
「うん、幸せだよー」ってことなんだよ。
あと、別に他人に解らせるためのことじゃないし
ほんと、同じだなー
「アピール」と、「見ればわかる」ってワードが
そう思うのが誤解っていうか。
美味しいもの食べて「美味しい」と思わず言ってしまう気持ちと同じで
「うん、幸せだよー」ってことなんだよ。
あと、別に他人に解らせるためのことじゃないし
ほんと、同じだなー
「アピール」と、「見ればわかる」ってワードが
幸せアピールってブサイクカップルが人前でイチャイチャしたがるのに似てると思う。
こちらに落ち度がないのにケチつけられれば嫌じゃないかな。
それも的外れな内容で。
だから、波風立てないように話してるよ、ってこと
どうして「人に分からせるため」になんだ
徐々に避けてるよ
仲良くしてる人たちは、みんな夫婦仲いい人たちだし
自分の生活に満足してる人たちだよ
それも的外れな内容で。
だから、波風立てないように話してるよ、ってこと
どうして「人に分からせるため」になんだ
徐々に避けてるよ
仲良くしてる人たちは、みんな夫婦仲いい人たちだし
自分の生活に満足してる人たちだよ
>>50
??
あなたが「他人にわからせるためじゃなく」って書いたから
私もそう書いたんだけど。
そりゃ落ち度がないのに喧嘩売られたら嫌だけど
そんな人もう友達じゃないし。
あなたが幸せでそれをわかってくれてる友達がいて
たまにケチつけてくる人がいるけど
やっぱり自分達が幸せならそれで充分じゃない。
??
あなたが「他人にわからせるためじゃなく」って書いたから
私もそう書いたんだけど。
そりゃ落ち度がないのに喧嘩売られたら嫌だけど
そんな人もう友達じゃないし。
あなたが幸せでそれをわかってくれてる友達がいて
たまにケチつけてくる人がいるけど
やっぱり自分達が幸せならそれで充分じゃない。
>>44
良い友達を持って幸せですね。
お友達も44さんの結婚が決まった時に寂しく思ったかもしれません。
それこそ、同じように泣いてたかもしれないですよ。
直接会う機会が減っても(数年に一度になっても)お互い大切に思えるだろう
友達がいるなんて裏山。
良い友達を持って幸せですね。
お友達も44さんの結婚が決まった時に寂しく思ったかもしれません。
それこそ、同じように泣いてたかもしれないですよ。
直接会う機会が減っても(数年に一度になっても)お互い大切に思えるだろう
友達がいるなんて裏山。
>>50
別に突拍子も無く友達といる時に「幸せ！」って思わず出ちゃったり、
「最近どう？」みたいな話で一言「幸せ！」とか言ってる訳じゃないんでしょ？
会話の流れで「楽しいよ～」とか「旦那と仲良いよ～」と言ってるのが
＝幸せと言ってるのと同じって話なんだよね？
別に突拍子も無く友達といる時に「幸せ！」って思わず出ちゃったり、
「最近どう？」みたいな話で一言「幸せ！」とか言ってる訳じゃないんでしょ？
会話の流れで「楽しいよ～」とか「旦那と仲良いよ～」と言ってるのが
＝幸せと言ってるのと同じって話なんだよね？
女友達って大事だよ～。
子供産むと特にお互い忙しくてめったに会えずメールも減って、
話す相手はママ友以外は夫と自由の利きやすい男友達になりがちだった。
でも子供が幼稚園あがって余裕ができてまたちょこちょこ会いだしたら
これがまた楽しい！
やっぱり女性特有の話の聞き上手さがあるし、一緒に買い物したり
ランチしたり、昔からの友達ならではの癒し感がある。
ふたりでゆっくり会うのもよし、グループでわいわい盛り上がるのもよし、
安心感があるのに生活圏から離れた新鮮さが味わえる。
さらに子供が手を離れたら温泉旅行とか行きたいな。
子供産むと特にお互い忙しくてめったに会えずメールも減って、
話す相手はママ友以外は夫と自由の利きやすい男友達になりがちだった。
でも子供が幼稚園あがって余裕ができてまたちょこちょこ会いだしたら
これがまた楽しい！
やっぱり女性特有の話の聞き上手さがあるし、一緒に買い物したり
ランチしたり、昔からの友達ならではの癒し感がある。
ふたりでゆっくり会うのもよし、グループでわいわい盛り上がるのもよし、
安心感があるのに生活圏から離れた新鮮さが味わえる。
さらに子供が手を離れたら温泉旅行とか行きたいな。
>>55
どうなんだろうね？
私が一人遠方（と言っても車、電車で１時間～２時間）にいる事と、
海外に住んでる子が何人かいるのもあって、
それぞれと年に1～3回位しか会えないのよ。
すぐそばに住んでてしょっちゅう会えるパターンを経験してないからなんとも言えないんだけど、
私も2～３ヶ月に１回でちょうどいいかもしれないな。
どうなんだろうね？
私が一人遠方（と言っても車、電車で１時間～２時間）にいる事と、
海外に住んでる子が何人かいるのもあって、
それぞれと年に1～3回位しか会えないのよ。
すぐそばに住んでてしょっちゅう会えるパターンを経験してないからなんとも言えないんだけど、
私も2～３ヶ月に１回でちょうどいいかもしれないな。
専業主婦だけど馬鹿にされてる気がする。周りは共働きで夫婦とも高給で、私は働きたくなくて結婚したんだけど。
ギリギリの生活でもいいや、って思ってるけど、毎日何してんの？とか聞かれる。。
ギリギリの生活でもいいや、って思ってるけど、毎日何してんの？とか聞かれる。。
楽しかった！とか美味しかった！とか、旅行の話とか
夫婦間での嬉しかった話を｢幸せアピール｣って思う人がグループに居る。
しかもいつもメインで話す人が、その人だから、その人が居る時は、愚痴や金コマな話ばかり。
でもその人が居ない時は普通に皆、買い物やレストランの話をして情報交換をしてる。
話の質が全然違う。
夫婦間での嬉しかった話を｢幸せアピール｣って思う人がグループに居る。
しかもいつもメインで話す人が、その人だから、その人が居る時は、愚痴や金コマな話ばかり。
でもその人が居ない時は普通に皆、買い物やレストランの話をして情報交換をしてる。
話の質が全然違う。
>>57
経済的に豊かか豊かじゃないかで、
専業兼業に関わらず、まぁ羨ましがられるかどうかとかは変わってくるかもね。
でも自分自身や家族がちゃんと幸せなら気にしないでよくない？
引け目やコンプレックスで何か楽しくないなら、
また何か自分の責任において打開すればいいだけのことだし…
経済的に豊かか豊かじゃないかで、
専業兼業に関わらず、まぁ羨ましがられるかどうかとかは変わってくるかもね。
でも自分自身や家族がちゃんと幸せなら気にしないでよくない？
引け目やコンプレックスで何か楽しくないなら、
また何か自分の責任において打開すればいいだけのことだし…
>>57
私は逆に専業の友達に「毎日そんなに働いてて夫どうなってるの？」と
訊かれて、やはりバカにされているように感じる。
旅行の話をされるのはいくらでもいいんだけど「忙しくていけなくて
かわいそうな人」みたいな前提で「行けるといいね」とか励ましっぽい
言葉をつけ足されるとイヤだ。もともと旅行嫌いなんだもん。
旅行好きな人の前で「嫌い」は、なんか失礼かな、と思って云わない
けど、宝くじで3億当たってもどこも行かないだろうと断言できるくらい
遠出が嫌いなので、「みんなが当たり前にしたいこと（旅行）すら
できない」って決め付けが時々めんどくさい。したくないから
いかないだけなのに。
私は逆に専業の友達に「毎日そんなに働いてて夫どうなってるの？」と
訊かれて、やはりバカにされているように感じる。
旅行の話をされるのはいくらでもいいんだけど「忙しくていけなくて
かわいそうな人」みたいな前提で「行けるといいね」とか励ましっぽい
言葉をつけ足されるとイヤだ。もともと旅行嫌いなんだもん。
旅行好きな人の前で「嫌い」は、なんか失礼かな、と思って云わない
けど、宝くじで3億当たってもどこも行かないだろうと断言できるくらい
遠出が嫌いなので、「みんなが当たり前にしたいこと（旅行）すら
できない」って決め付けが時々めんどくさい。したくないから
いかないだけなのに。
>>58
いるいるいるいるわかる！！
ていうかこのスレの幸せアピール叩きの人もそういう感性の人が少し混ざってる気がする。
普通に友だち同士で、既婚未婚に関わらず、旅行や楽しかったこととかおすすめの話とか、美味しいものの話や何か買って嬉しかった話するよね。
楽しい情報交換だし、相手のそういう話聞いて参考にするのもまた楽しい。
普通の会話なのに幸せアピールって捉えてふてくされる子は稀にいるけど、
だんだんどの友人からも誘われなくなってきてるね… 普通の会話ができなくなっちゃって辛いんだもん。
いるいるいるいるわかる！！
ていうかこのスレの幸せアピール叩きの人もそういう感性の人が少し混ざってる気がする。
普通に友だち同士で、既婚未婚に関わらず、旅行や楽しかったこととかおすすめの話とか、美味しいものの話や何か買って嬉しかった話するよね。
楽しい情報交換だし、相手のそういう話聞いて参考にするのもまた楽しい。
普通の会話なのに幸せアピールって捉えてふてくされる子は稀にいるけど、
だんだんどの友人からも誘われなくなってきてるね… 普通の会話ができなくなっちゃって辛いんだもん。
>>60
同感。旅行もランチも実は嫌い。
休みの日は家の炬燵でテレビ見つつ猫撫でるのが至福のひとときなのに。
なぜ暑いなか寒いなか、遠方に旅行せねばならぬのかわからない。
海外旅行も何回か行ってみたけど、日本が一番だと思うから興味ないし。
でも、それ言うと「やっぱビンボーなんだ（哀」と思われるのかな。
そっちのほうが面倒くさくなくていいかも。
同感。旅行もランチも実は嫌い。
休みの日は家の炬燵でテレビ見つつ猫撫でるのが至福のひとときなのに。
なぜ暑いなか寒いなか、遠方に旅行せねばならぬのかわからない。
海外旅行も何回か行ってみたけど、日本が一番だと思うから興味ないし。
でも、それ言うと「やっぱビンボーなんだ（哀」と思われるのかな。
そっちのほうが面倒くさくなくていいかも。
>>56
友達も、織り姫様と彦星ぐらい離れてた方がいいんだろうなー。
友達も、織り姫様と彦星ぐらい離れてた方がいいんだろうなー。
>>63
経済的、時間的に余裕がないと思われることは時々ある。
「普段いたくてもあまり仕事で家にいられないから、休みのときは
1秒でも長く家にいたいんだよねーおかしいよねー」とか適当に
言っておいているけど。
経済的、時間的に余裕がないと思われることは時々ある。
「普段いたくてもあまり仕事で家にいられないから、休みのときは
1秒でも長く家にいたいんだよねーおかしいよねー」とか適当に
言っておいているけど。
>>65
ふと思ったのだけど、
「きっと貧乏」「時間もない」と期待されないほうが
将来的には楽かもよー。
金に余裕あると思われると、何かと面倒なことに巻き込まれるかもしれない。
最初からディープな友達付き合いしなければ、恨みつらみを買うこともない。
ふと思ったのだけど、
「きっと貧乏」「時間もない」と期待されないほうが
将来的には楽かもよー。
金に余裕あると思われると、何かと面倒なことに巻き込まれるかもしれない。
最初からディープな友達付き合いしなければ、恨みつらみを買うこともない。
旅行に行かないからって貧乏だなんて思わないけど人それぞれだね。
お金のかけどころだってそれぞれだろうに。
よく言うじゃん、ベンツに乗ってアパート住まいとか。
お金のかけどころだってそれぞれだろうに。
よく言うじゃん、ベンツに乗ってアパート住まいとか。
>>44
そんな友達がいるの羨ましいな－。
私は一応友達はいるけど、そこまで深く付き合っている人はいない。
今はいいけど、老後、仕事もなくなり、夫に先立たれたりしたときに、
話相手がいないのは寂しいだろうなー、と思ってる。
幸い、今いる友達はいい人ばっかりだから、もっと仲良くなっとこう。
そんな友達がいるの羨ましいな－。
私は一応友達はいるけど、そこまで深く付き合っている人はいない。
今はいいけど、老後、仕事もなくなり、夫に先立たれたりしたときに、
話相手がいないのは寂しいだろうなー、と思ってる。
幸い、今いる友達はいい人ばっかりだから、もっと仲良くなっとこう。
たまに旅行市場主義者みたいな人いるよね。
私は旅行も楽しいなと思う方だけど、興味無い人がいても別に不思議とも思わない。
友人で「旅行は人生を豊にする、広い世界を知れば人間的にも成長できるし、
経済的にも時間的にも余裕が無いとできない、旅行しない人は人生の楽しみも知らず
貴重な経験もしないで狭い世界で生きてて可哀相！」と言ってた人がいたけど、
世界が広い人なんだか狭い人なんだかよくわからなかったｗ
その人、口癖が「成長したい・成長した」だったけど、
いつも他人の批判ばかりで、結局どうなりたいのかもよくわからなかったなぁ。
私は旅行も楽しいなと思う方だけど、興味無い人がいても別に不思議とも思わない。
友人で「旅行は人生を豊にする、広い世界を知れば人間的にも成長できるし、
経済的にも時間的にも余裕が無いとできない、旅行しない人は人生の楽しみも知らず
貴重な経験もしないで狭い世界で生きてて可哀相！」と言ってた人がいたけど、
世界が広い人なんだか狭い人なんだかよくわからなかったｗ
その人、口癖が「成長したい・成長した」だったけど、
いつも他人の批判ばかりで、結局どうなりたいのかもよくわからなかったなぁ。
>>69
あーいるいる。旅行しないと成長しないとか人生が豊かにならない、と
いう人。旅行行きたくないしたまの出張でもめんどくさいんだ、とか言うと
熱く語られるよ。69さんが書いているセリフが私が言われたまんまだ。
同じ人なのかwってくらい。
昔「旅行に行かないと人生変わらないよ」って言われた時は「え？
変えないといけないの？ それって今の私否定されてる？」って
さすがにちょっとカチンときた。
旅行好きな人にとっては旅行をすることが人生を豊かに楽しくする
ことなんだと思うけど、趣味なんて人それぞれなのにねー。
読書好きとか音楽好きの人と比べて旅行好きな人って数がおおいせいか
割とそのへん強気っていうか押しつけてくるタイプが多いような。
あーいるいる。旅行しないと成長しないとか人生が豊かにならない、と
いう人。旅行行きたくないしたまの出張でもめんどくさいんだ、とか言うと
熱く語られるよ。69さんが書いているセリフが私が言われたまんまだ。
同じ人なのかwってくらい。
昔「旅行に行かないと人生変わらないよ」って言われた時は「え？
変えないといけないの？ それって今の私否定されてる？」って
さすがにちょっとカチンときた。
旅行好きな人にとっては旅行をすることが人生を豊かに楽しくする
ことなんだと思うけど、趣味なんて人それぞれなのにねー。
読書好きとか音楽好きの人と比べて旅行好きな人って数がおおいせいか
割とそのへん強気っていうか押しつけてくるタイプが多いような。
小梨専業でお金にもかなり余裕があるんだけど基本的に地味に徹してる
でも、たまに家でずっと何やってるの？
とか聞いてくる人がいるんだけど…
上にも出てたけど、家でのんびりするのが好きなんだよね
猫がいるから、遊んだり一緒にお昼寝したり
料理好きだから、色々挑戦したりお部屋を模様替えしたり…
聞いてくる人は、だいたい地方から出てきて
狭い部屋で暮らしてるんだろうけど、うちは結構広いし
なんか窮屈な部屋で家で退屈してるって言われてるみたいでモニョった
事実が違うんだからほっとけば良いんだけど
たまに、ちょっと言い返したくなっちゃうw
ここにいる奥様みたいに、とくに向上心もないし
現状に満足してるんだけど、女友達の付き合いって難しいよね。
だからやっぱり旦那さん優先になっちゃうな。
お休みも旦那さんと過ごしたいしね。。
だから浅い付き合いが1番なのかな。寂しいけど。
でも、たまに家でずっと何やってるの？
とか聞いてくる人がいるんだけど…
上にも出てたけど、家でのんびりするのが好きなんだよね
猫がいるから、遊んだり一緒にお昼寝したり
料理好きだから、色々挑戦したりお部屋を模様替えしたり…
聞いてくる人は、だいたい地方から出てきて
狭い部屋で暮らしてるんだろうけど、うちは結構広いし
なんか窮屈な部屋で家で退屈してるって言われてるみたいでモニョった
事実が違うんだからほっとけば良いんだけど
たまに、ちょっと言い返したくなっちゃうw
ここにいる奥様みたいに、とくに向上心もないし
現状に満足してるんだけど、女友達の付き合いって難しいよね。
だからやっぱり旦那さん優先になっちゃうな。
お休みも旦那さんと過ごしたいしね。。
だから浅い付き合いが1番なのかな。寂しいけど。
女友達って本当に難しいよね。
学生の時からのｸﾞﾙｰﾌﾟで今までずっと上手く？行ってたのに突然大変なことになった。
ｸﾞﾙｰﾌﾟの中で２人が同時期に妊娠した。一人は臨月ｷﾞﾘｷﾞﾘまでパートの正直金コマな子。
もう一人はかなりの玉の輿。もちろん専業だし、出産予定の病院も地元で有名な高級病院。
お稽古ごとを色々してるし旅行もﾚｽﾄﾗﾝも頻繁だし、
彼女の周りはそういうことが溢れてるから、自然とそんな話になってしまう。
そしたら金コマ妊婦が攻撃し始めた。するとその途端、他の子たちも総攻撃。
玉の輿子ちゃんは泣き出して退席した。
けれど実は私もその病院で出産したし、お稽古ごともしてるし旦那ともラブ。
でも言わない。私が金コマちゃんの立場だったら、やっぱり良い気はしないと思うから。
当たり障りのないﾃﾚﾋﾞの話や軽いグチや主婦の知恵話をしてる。
でも、なんかやっぱり楽しくなくて最近は欠席が続いてる。
学生の時からのｸﾞﾙｰﾌﾟで今までずっと上手く？行ってたのに突然大変なことになった。
ｸﾞﾙｰﾌﾟの中で２人が同時期に妊娠した。一人は臨月ｷﾞﾘｷﾞﾘまでパートの正直金コマな子。
もう一人はかなりの玉の輿。もちろん専業だし、出産予定の病院も地元で有名な高級病院。
お稽古ごとを色々してるし旅行もﾚｽﾄﾗﾝも頻繁だし、
彼女の周りはそういうことが溢れてるから、自然とそんな話になってしまう。
そしたら金コマ妊婦が攻撃し始めた。するとその途端、他の子たちも総攻撃。
玉の輿子ちゃんは泣き出して退席した。
けれど実は私もその病院で出産したし、お稽古ごともしてるし旦那ともラブ。
でも言わない。私が金コマちゃんの立場だったら、やっぱり良い気はしないと思うから。
当たり障りのないﾃﾚﾋﾞの話や軽いグチや主婦の知恵話をしてる。
でも、なんかやっぱり楽しくなくて最近は欠席が続いてる。
>>73
＞「成長したい・成長した」だったけど、
＞いつも他人の批判ばかりで、結局どうなりたいのかもよくわからなかったなぁ。
という文章は
＞成長したいと本人は言ってるけど、どうなりたいかもわからないし結局成長してない
という意味に取れるよ
あなた自身は成長してると言えない生き方してるんだよね？
だったら人の事を成長してないなんて言えるのかなと思って
＞「成長したい・成長した」だったけど、
＞いつも他人の批判ばかりで、結局どうなりたいのかもよくわからなかったなぁ。
という文章は
＞成長したいと本人は言ってるけど、どうなりたいかもわからないし結局成長してない
という意味に取れるよ
あなた自身は成長してると言えない生き方してるんだよね？
だったら人の事を成長してないなんて言えるのかなと思って
>>75
うーん・・・
相手が旅行が好きで楽しんでるんだったら
別に全然良いと思うけど、わざわざこっちにその価値観押しつけて
「世界を見てないあなたは世間知らず」扱いされると
「そっちもどうなの？」と思ってしまうのもわかる気がする。
やっぱり「あなたはダメだ」と人に言うことって
「じゃあ、あなたはどうなの？」と批判される覚悟が持たなければならない事だと思う。
うーん・・・
相手が旅行が好きで楽しんでるんだったら
別に全然良いと思うけど、わざわざこっちにその価値観押しつけて
「世界を見てないあなたは世間知らず」扱いされると
「そっちもどうなの？」と思ってしまうのもわかる気がする。
やっぱり「あなたはダメだ」と人に言うことって
「じゃあ、あなたはどうなの？」と批判される覚悟が持たなければならない事だと思う。
>>75
私は「成長した・したい・人として豊かな人生を送っている」と常々言ってる人が
他人の批判ばかりなのはおかしいと思うと言ってるだけだよ？
自他共に認めるような人格者じゃないと
「彼女はこう言ってるけど、私はそれについてこう思った」と書く権利すらないの？
私は「成長した・したい・人として豊かな人生を送っている」と常々言ってる人が
他人の批判ばかりなのはおかしいと思うと言ってるだけだよ？
自他共に認めるような人格者じゃないと
「彼女はこう言ってるけど、私はそれについてこう思った」と書く権利すらないの？
78 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 13:31:34.33 ID:+0FG3gDv0
みんな無意識に誰かに自分の価値観の押しつけをしてるもんだｗって割り切っちゃえば
こういう問題は案外スルーできる
数人でお茶してる時とかに自分が今言おうとした事を先に誰かに言われちゃった時に
ふと感じるね
こういう問題は案外スルーできる
数人でお茶してる時とかに自分が今言おうとした事を先に誰かに言われちゃった時に
ふと感じるね
上に出てくる奥様方とは逆に私は家でじっとしてるのが子供の時から苦手で、旅行や外出(スポーツ含む)が多いタイプなんだが。
友達に「家でいつも何してんの～？」って別に変な意味じゃなく本当に素朴な疑問として
聞いた事はあるかな。見下すとかじゃなく、本当に何気なく不思議に思って。
私の友達は普通に「お菓子焼くのが好きだし、洋裁とかもやるからのんびりやって、
楽しいよー」
と返してくれたから「へぇー、私は自分でめったにしないから尊敬しちゃう」
と本心から言ってるし、それなりに仲良くやってるつもりだったが、
実は>>72みたいに、>地方から出て来て狭い家に住んでるんだろうけど
とか勝手に思われてたら、嫌だわーww
うちは都内で100坪あるし、インテリア好きだし。
でも元から外出が大好きで、お料理やお菓子も、素人の作った物より話題のプロが
出す物を素敵なレストランで食べに行きたくなる性格なんだよね。
あと、インドア派でお料理好きとかお菓子作り好きな友達って、
家族に出してる分には素敵だね～
と思うけど、結局、他人にも、何かのお礼に.とか言ってよこしてきたり、
勝手にうちにおすそ分けしてくるから、それが嫌なんだよね。お礼になってないし要らないしw
友達に「家でいつも何してんの～？」って別に変な意味じゃなく本当に素朴な疑問として
聞いた事はあるかな。見下すとかじゃなく、本当に何気なく不思議に思って。
私の友達は普通に「お菓子焼くのが好きだし、洋裁とかもやるからのんびりやって、
楽しいよー」
と返してくれたから「へぇー、私は自分でめったにしないから尊敬しちゃう」
と本心から言ってるし、それなりに仲良くやってるつもりだったが、
実は>>72みたいに、>地方から出て来て狭い家に住んでるんだろうけど
とか勝手に思われてたら、嫌だわーww
うちは都内で100坪あるし、インテリア好きだし。
でも元から外出が大好きで、お料理やお菓子も、素人の作った物より話題のプロが
出す物を素敵なレストランで食べに行きたくなる性格なんだよね。
あと、インドア派でお料理好きとかお菓子作り好きな友達って、
家族に出してる分には素敵だね～
と思うけど、結局、他人にも、何かのお礼に.とか言ってよこしてきたり、
勝手にうちにおすそ分けしてくるから、それが嫌なんだよね。お礼になってないし要らないしw
なんかまた無駄な対決が始まりそうｗ
>>78
>数人でお茶してる時とかに自分が今言おうとした事を
>先に誰かに言われちゃった時に
やっちゃってたかもしれないw
沈黙が苦手なタイプだから議題提供のつもりで切り出てたんだけど
その後、明らかに態度がおかしくなった人がいて、
ひょっとしたらそれが原因だったのかも・・。
まあ友人ではなく、職場のお昼メンバーってだけの関係だったけど。
>数人でお茶してる時とかに自分が今言おうとした事を
>先に誰かに言われちゃった時に
やっちゃってたかもしれないw
沈黙が苦手なタイプだから議題提供のつもりで切り出てたんだけど
その後、明らかに態度がおかしくなった人がいて、
ひょっとしたらそれが原因だったのかも・・。
まあ友人ではなく、職場のお昼メンバーってだけの関係だったけど。
実績が無い人ほど根拠の無い価値観で偉ぶったり他人を断罪したりする。
例えば72も79も、相手下げの内容を書くから感じ悪いんだよ。
相手側の方が物がわかってないのよね、と言いたくて仕方ない感じがｗ
だから方向性の違う性格の似たもの同士がそこにひっかかって反論、対決になる。
相手側の方が物がわかってないのよね、と言いたくて仕方ない感じがｗ
だから方向性の違う性格の似たもの同士がそこにひっかかって反論、対決になる。
84 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 13:51:20.14 ID:+0FG3gDv0
>>76
そう、そっちもどうなの？だよ
多分彼女の言いたいポイントは旅行の押しつけで
私も相手の子に全文同意じゃないよ
私が言いたいポイントは成長してないという上から目線でに対してだからひっかかったんだと思う
成長したいと思うけど上手く行かずに落ち込む時もあるし
これ以上何も言わないね
そう、そっちもどうなの？だよ
多分彼女の言いたいポイントは旅行の押しつけで
私も相手の子に全文同意じゃないよ
私が言いたいポイントは成長してないという上から目線でに対してだからひっかかったんだと思う
成長したいと思うけど上手く行かずに落ち込む時もあるし
これ以上何も言わないね
>>83
＞例えば72も79も、相手下げの内容を書くから感じ悪いんだよ。
＞相手側の方が物がわかってないのよね、と言いたくて仕方ない感じがｗ
そうそう。
言いたくて仕方ない感じがビシバシ伝わってくるw
＞例えば72も79も、相手下げの内容を書くから感じ悪いんだよ。
＞相手側の方が物がわかってないのよね、と言いたくて仕方ない感じがｗ
そうそう。
言いたくて仕方ない感じがビシバシ伝わってくるw
鬼女って何でこうも価値観の違う人を貶めないと気が済まないタイプが多いんだろうなぁ。
負けず嫌いも程々にしないとみっともない。
負けず嫌いも程々にしないとみっともない。
>>79
72だけど、地方から～うんぬんは独身友の話だよ。ごめんごめんw
家庭持ちのアクティブな人には、私も尊敬するよ？
79みたいなタイプの友達もいて、
話題のカフェ連れていって貰ったり旅行一緒に行ったりする。
独身叩きする気はないんだけど、
専業主婦＝家事ばかりで退屈そうって
決め付けた言い方されたんだよねw
あと、家族以外に自分の作ったものをおすそ分けって発想が無かったw
そういう人もいるんだねー。
自分が貰ったらいらないし、とは思わないけど
そこまで親密じゃないし、やった事ないなぁ。
72だけど、地方から～うんぬんは独身友の話だよ。ごめんごめんw
家庭持ちのアクティブな人には、私も尊敬するよ？
79みたいなタイプの友達もいて、
話題のカフェ連れていって貰ったり旅行一緒に行ったりする。
独身叩きする気はないんだけど、
専業主婦＝家事ばかりで退屈そうって
決め付けた言い方されたんだよねw
あと、家族以外に自分の作ったものをおすそ分けって発想が無かったw
そういう人もいるんだねー。
自分が貰ったらいらないし、とは思わないけど
そこまで親密じゃないし、やった事ないなぁ。
「旅行楽しいよ。いろいろ行った方が良いよ～」程度だと
「そっか、調べてみよう」という感じになるけど
「色んな国を見てないあなたは世間知らず」とみたい事を言われると
「ああ、ウザいなあ」という感じになる。
後者の友達、私に本押しつけたりしてきて本当にウザいんだよね。
そんなに私が物足りないなら他の子と仲良くしてれば良いのに
いちいち私に粘着してきて面倒臭い。
「そっか、調べてみよう」という感じになるけど
「色んな国を見てないあなたは世間知らず」とみたい事を言われると
「ああ、ウザいなあ」という感じになる。
後者の友達、私に本押しつけたりしてきて本当にウザいんだよね。
そんなに私が物足りないなら他の子と仲良くしてれば良いのに
いちいち私に粘着してきて面倒臭い。
>>85
言いたいことはわかるけど・・ちょっと頭に血が上っちゃって視野狭くなってないかな？
69ってそんなに上から目線？そんなことないよｗ76の言う通りよ。
85に対する答えも、端から見てても76でＦＡだと思うｗ
上手く成長できてないって謙虚さがあれば、人を批判しないってばｗ
「旅行って成長できる！最高！」って単純にいう人と69の話は全然違うでしょ。
言いたいことはわかるけど・・ちょっと頭に血が上っちゃって視野狭くなってないかな？
69ってそんなに上から目線？そんなことないよｗ76の言う通りよ。
85に対する答えも、端から見てても76でＦＡだと思うｗ
上手く成長できてないって謙虚さがあれば、人を批判しないってばｗ
「旅行って成長できる！最高！」って単純にいう人と69の話は全然違うでしょ。
久しぶりに学生時代の友人にあったら、
持ち物や服をじーっと見られて
「ちゃんと貯金してる？」とバカにした言い方された
彼女からみて身分不相応な感じなんだろうけど、
高価な物を無理して買っているように見られたのかな
彼女は大企業勤めで裕福な生活してる。見た目も華やか
私は普通に仕事してて特に取り柄のない感じ
昔から負けず嫌いで、なぜか何かと敵対視されていた
私は学生時代は服とか持ち物とか興味なくて適当な格好していたからキーッてなったんだろうな
彼女はグループ内の友人だけど、会う度他人age私sage発言も多いし、ＦＯしようとおもう
持ち物や服をじーっと見られて
「ちゃんと貯金してる？」とバカにした言い方された
彼女からみて身分不相応な感じなんだろうけど、
高価な物を無理して買っているように見られたのかな
彼女は大企業勤めで裕福な生活してる。見た目も華やか
私は普通に仕事してて特に取り柄のない感じ
昔から負けず嫌いで、なぜか何かと敵対視されていた
私は学生時代は服とか持ち物とか興味なくて適当な格好していたからキーッてなったんだろうな
彼女はグループ内の友人だけど、会う度他人age私sage発言も多いし、ＦＯしようとおもう
72が、大人過ぎてワロタ
結婚を機に、友達が裕福になるのってやっぱり複雑なもの？
勝った負けたになるのかな・・
勝った負けたになるのかな・・
ここでしばしば出てくるパターンだけど、
相手は大金持ち、自分は何のとりえもない貧乏人なのに、
負けず嫌いの相手に張り合われた、っていうの。
自分は一切悪いところはない、悪いのはあっち、っていうのを言いうのに一生懸命だよね。
本当は無意識かワザとか知らんけど一緒になって張り合ってんじゃないの？って思う。
相手は大金持ち、自分は何のとりえもない貧乏人なのに、
負けず嫌いの相手に張り合われた、っていうの。
自分は一切悪いところはない、悪いのはあっち、っていうのを言いうのに一生懸命だよね。
本当は無意識かワザとか知らんけど一緒になって張り合ってんじゃないの？って思う。
とりあえず>>79みたいな人とは友達になりたくないなぁ。。
ギスギスしていて、疲れそう。
>>72>>88は、なんか女の子らしいというか
天然ぽいけど家庭的で一緒に居たら、癒されそう。。
女友達と上手くいくかはわからないけど
男性は、こういう人が好きだよね。何だかんだw
ギスギスしていて、疲れそう。
>>72>>88は、なんか女の子らしいというか
天然ぽいけど家庭的で一緒に居たら、癒されそう。。
女友達と上手くいくかはわからないけど
男性は、こういう人が好きだよね。何だかんだw
96 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 14:16:39.53 ID:PmkQ19lv0
地方出身でマンション暮らしの私は72さんには癒されないw
72の人気に嫉妬w
気怠い感じわかるww
自分もこういう力抜けた友達のが良いわ。
張り合ってまで人付き合いしたくない。
気怠い感じわかるww
自分もこういう力抜けた友達のが良いわ。
張り合ってまで人付き合いしたくない。
末尾iの人が自演してるように見える
女友達っていうのとは違うけど、お隣さんをFOしたい。
持ち家なんでできっこないけどｗ
うちが後から越してきて、それまでマンション住まいなので
隣家って距離感の付き合いしか考えてなかったんだけど、
彼女は同年代で親近感もったのか、かなり近づいてくる。
まず、庭をいじろうと外に出る度に、すっとんで出てくる。
んで話し込む。これが数時間になるので、非常に辛い。
話の内容もなんだか指図ってか、
たとえば、植えた花について、ｘｘもいいよー。ならわかるんだけど
「これだけの庭にこの花は貧相だ。自分の頼んだガーデニング会社を
紹介するから！」
んで軽く流してると、「次の日さっそくその会社に声かけておいたから」
と暴走される。
最初の頃に誘導されて話しちゃった我が家の情報は
別のご近所さんが知ってた。
得た情報は全て即ベラベラ話しまくってるっぽい。
そしてなぜか親友認定を勝手にされてるらしく、
ちょっと距離おいたら「一体なにを誤解してるのかわかんないけど
人をいやな気分にさせることって最低の行為だと思う」
って手紙がポストにはいってた。
もう正直めんどくさくていやなんだけど隣家だし詰んでる。
持ち家なんでできっこないけどｗ
うちが後から越してきて、それまでマンション住まいなので
隣家って距離感の付き合いしか考えてなかったんだけど、
彼女は同年代で親近感もったのか、かなり近づいてくる。
まず、庭をいじろうと外に出る度に、すっとんで出てくる。
んで話し込む。これが数時間になるので、非常に辛い。
話の内容もなんだか指図ってか、
たとえば、植えた花について、ｘｘもいいよー。ならわかるんだけど
「これだけの庭にこの花は貧相だ。自分の頼んだガーデニング会社を
紹介するから！」
んで軽く流してると、「次の日さっそくその会社に声かけておいたから」
と暴走される。
最初の頃に誘導されて話しちゃった我が家の情報は
別のご近所さんが知ってた。
得た情報は全て即ベラベラ話しまくってるっぽい。
そしてなぜか親友認定を勝手にされてるらしく、
ちょっと距離おいたら「一体なにを誤解してるのかわかんないけど
人をいやな気分にさせることって最低の行為だと思う」
って手紙がポストにはいってた。
もう正直めんどくさくていやなんだけど隣家だし詰んでる。
>>95
本人？
どっちもどっちじゃんw
>>72は、最初の文でアウトドア派の人を狭い家に住んでるんだろうとかなんとか
独身でも、勝手にゲスパーしてる事には変わりないしw
男性はインドア派でもアウトドア派でも自分に合うタイプで若い可愛い子なら
何でもいいんだよww
本人？
どっちもどっちじゃんw
>>72は、最初の文でアウトドア派の人を狭い家に住んでるんだろうとかなんとか
独身でも、勝手にゲスパーしてる事には変わりないしw
男性はインドア派でもアウトドア派でも自分に合うタイプで若い可愛い子なら
何でもいいんだよww
私は独身なんだけど、だからこそ、ここの人に聞きたい。
最近、結婚した友達がいて、学生時代からの付き合いでよく遊んでたので、大好きな友達だし、これからも遊びたいと思っているのだけど。
でもやっぱり、結婚したら家庭第一だと思うので、あまり遊びに誘われると迷惑なもの？
1泊旅行なんかも、旦那さんの為に控えてる？
それとも今はまだ新婚だし、色々忙しいだろうから、落ち着いてくれば会える時間て増えるかな？
最近、結婚した友達がいて、学生時代からの付き合いでよく遊んでたので、大好きな友達だし、これからも遊びたいと思っているのだけど。
でもやっぱり、結婚したら家庭第一だと思うので、あまり遊びに誘われると迷惑なもの？
1泊旅行なんかも、旦那さんの為に控えてる？
それとも今はまだ新婚だし、色々忙しいだろうから、落ち着いてくれば会える時間て増えるかな？
>>103
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
>>103
ここ、鬼女版ですけど囧rz
別に誘われるくらいは迷惑じゃないだろうけど、
一回断ってるのをなんで？なんで？とか
無理に理由聞いたり
無理に日程を既婚にあわせようとしたり
しなければ大丈夫だと思うよ。
ここ、鬼女版ですけど囧rz
別に誘われるくらいは迷惑じゃないだろうけど、
一回断ってるのをなんで？なんで？とか
無理に理由聞いたり
無理に日程を既婚にあわせようとしたり
しなければ大丈夫だと思うよ。
やっぱり、独身も紛れ込んでるんだねー。
109 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 14:39:23.69 ID:+0FG3gDv0
>>101
手紙に誤解してるかわからないとか書いてる時点で
ペラペラ話してる自覚があるって事でしょ？w
サイコパスの可能性があるから、そのまま気にせず無視してなよ。
それ以上やってきたら、弁護し立てて内容証明で警告。
手紙に誤解してるかわからないとか書いてる時点で
ペラペラ話してる自覚があるって事でしょ？w
サイコパスの可能性があるから、そのまま気にせず無視してなよ。
それ以上やってきたら、弁護し立てて内容証明で警告。
>>109
同情されたいいやらしさってわかるわ～
>>91これとか
＞彼女からみて身分不相応な感じなんだろうけど、
＞高価な物を無理して買っているように見られたのかな
そうじゃない？としか言えないw
たかがバック1つ持った位で
勝てない相手に噛み付いて滑稽。
同情されたいいやらしさってわかるわ～
>>91これとか
＞彼女からみて身分不相応な感じなんだろうけど、
＞高価な物を無理して買っているように見られたのかな
そうじゃない？としか言えないw
たかがバック1つ持った位で
勝てない相手に噛み付いて滑稽。
勝つだの負けるだの考える間柄は友達とは言わないような。
こんなあからさまな自演久々に見たｗ
>>91
多分相手が本当にお金持ちな人なら穏やかなはずだよ
物によって、相手の子の好みなら
穏やかに「素敵だねー」と心から褒めてくれると思う
あなたが学生時代に地味で無頓着だったなら
お洒落に変化していくのが面白くない可能性はあるかもしれない
多分相手が本当にお金持ちな人なら穏やかなはずだよ
物によって、相手の子の好みなら
穏やかに「素敵だねー」と心から褒めてくれると思う
あなたが学生時代に地味で無頓着だったなら
お洒落に変化していくのが面白くない可能性はあるかもしれない
116 ：可愛い奥様：2012/01/16(月) 14:59:36.71 ID:+0FG3gDv0
ここで吐き出させてください。長文になります。ごめんなさい。
学生時代からの友人と絶交することになりました。
同じグループの１人だったのですが、彼女は少し空気が読めないというか、自分のやりたいようにやらないと気がすまないタイプで
グループの中から年々少しずつ距離をおかれていて
私も数年に一度会う程度の仲にとどめていました。
ちなみに彼女はアラフォーで独身で、年齢＝彼氏いない暦を更新中です。
あるきっかけで彼女に紹介したお稽古の先生に
彼女がひどく迷惑をかけていることを知らされ、
また、私も彼女から頻繁に届くメールで愚痴や悪口を聞かされることにほとほと疲れていたので
思い切って、先生への無礼について改められないならもう辞めてほいい、
それに私ももう愚痴や悪口ばかり聞くのはしんどい、
仕事と家事で忙しいからしばらく距離をおかせてくれとメールしました。
その後すぐに「ごめんなさい」とメールが来たので
「それならいいよ。キツい言い方でごめんね」と返事したところ
しばらくしてまたすぐに同じような愚痴や悪口のメールが来るようになりました。
これはもうだめだ、と思って、次はもっとはっきりと
「はっきり言って、不愉快です。
私はこのままあなたとお付き合い出来る程人間が出来ていないので
誰か他によいお友達を探してください。」とメールをしました。
1日おいてから、彼女からごめんなさい＆逆ギレした内容のメールが届きました。
最後には「もう返事は結構です！遠くから幸せを祈っています！」と書いてあり
それにも返事せずにそのままおいていました。
すると、数日後から「あなたのきつい言葉のせいで体調を崩した。
職場にも遅刻し、吐いたり眠れなくなったりして食事がとれなくなり、
人間不信になった」等のメールが続々と届くようになりました。
学生時代からの友人と絶交することになりました。
同じグループの１人だったのですが、彼女は少し空気が読めないというか、自分のやりたいようにやらないと気がすまないタイプで
グループの中から年々少しずつ距離をおかれていて
私も数年に一度会う程度の仲にとどめていました。
ちなみに彼女はアラフォーで独身で、年齢＝彼氏いない暦を更新中です。
あるきっかけで彼女に紹介したお稽古の先生に
彼女がひどく迷惑をかけていることを知らされ、
また、私も彼女から頻繁に届くメールで愚痴や悪口を聞かされることにほとほと疲れていたので
思い切って、先生への無礼について改められないならもう辞めてほいい、
それに私ももう愚痴や悪口ばかり聞くのはしんどい、
仕事と家事で忙しいからしばらく距離をおかせてくれとメールしました。
その後すぐに「ごめんなさい」とメールが来たので
「それならいいよ。キツい言い方でごめんね」と返事したところ
しばらくしてまたすぐに同じような愚痴や悪口のメールが来るようになりました。
これはもうだめだ、と思って、次はもっとはっきりと
「はっきり言って、不愉快です。
私はこのままあなたとお付き合い出来る程人間が出来ていないので
誰か他によいお友達を探してください。」とメールをしました。
1日おいてから、彼女からごめんなさい＆逆ギレした内容のメールが届きました。
最後には「もう返事は結構です！遠くから幸せを祈っています！」と書いてあり
それにも返事せずにそのままおいていました。
すると、数日後から「あなたのきつい言葉のせいで体調を崩した。
職場にも遅刻し、吐いたり眠れなくなったりして食事がとれなくなり、
人間不信になった」等のメールが続々と届くようになりました。
>>117の続きです。
共通の友人に相談したところ、一切の返事はしない、距離をおくべきと言われ、そのままにしています。
また、体調を崩し寝込んでいた・・・と書いていた時期に、実はその共通の友人と
フレンチのフルコースのランチを食べに行っていたことも後から判明しました。
とにかく気をひきたい一心なのはわかるのですが、あまりの執着心に怖くなり、携帯の着信拒否をすべきか、迷っています。
今まで正直なところ何となく惰性でつきあってきただけでしたので
いいきっかけになったのかなとも思うのですが、彼女が何をしでかすかと思うと、少し怖いです。
長文駄文でごめんなさい。
共通の友人に相談したところ、一切の返事はしない、距離をおくべきと言われ、そのままにしています。
また、体調を崩し寝込んでいた・・・と書いていた時期に、実はその共通の友人と
フレンチのフルコースのランチを食べに行っていたことも後から判明しました。
とにかく気をひきたい一心なのはわかるのですが、あまりの執着心に怖くなり、携帯の着信拒否をすべきか、迷っています。
今まで正直なところ何となく惰性でつきあってきただけでしたので
いいきっかけになったのかなとも思うのですが、彼女が何をしでかすかと思うと、少し怖いです。
長文駄文でごめんなさい。
負けず嫌いとゲスパー妄想を少しだけ軌道修正すれば
友人関係ももう少し楽になりそうな気もするけど。
友人関係ももう少し楽になりそうな気もするけど。
>>118
怖いね・・・相手は独りだからやけくそになっても
失うものはないわ！とばかりに嫌がらせしようと思えばできるもの。
普通に考えて自分の人生や仕事をふいにしてまで、嫌がらせなんて
するはずないと思うけど、世の中怖いこと多いから
そのまま無視してれば大丈夫だよ、って思うけど。
グループのお友達にはもう相談してるみたいなので
周りの方も事情はわかってるのだろうし
その人たちが「とりあえず距離を置くべき」と言っているのだから
着信拒否で様子見でいいのではないかなぁ
もしかしたら、ハガキや手紙を送ってくるかもしれないけど
それも来ても無視でいいと思う
怖いね・・・相手は独りだからやけくそになっても
失うものはないわ！とばかりに嫌がらせしようと思えばできるもの。
普通に考えて自分の人生や仕事をふいにしてまで、嫌がらせなんて
するはずないと思うけど、世の中怖いこと多いから
そのまま無視してれば大丈夫だよ、って思うけど。
グループのお友達にはもう相談してるみたいなので
周りの方も事情はわかってるのだろうし
その人たちが「とりあえず距離を置くべき」と言っているのだから
着信拒否で様子見でいいのではないかなぁ
もしかしたら、ハガキや手紙を送ってくるかもしれないけど
それも来ても無視でいいと思う
>>118
昔似たような経験したよ
しばらく放置したらそのまま縁切れたよ。
後日、共通の友人から聞いた話では
「向こうが謝ってくるなら友達に戻ってやってもいい」みたいな
ことを言っていたみたい。
共通の友人が理解していてくれれば大丈夫、しっかり説明しておいて！
昔似たような経験したよ
しばらく放置したらそのまま縁切れたよ。
後日、共通の友人から聞いた話では
「向こうが謝ってくるなら友達に戻ってやってもいい」みたいな
ことを言っていたみたい。
共通の友人が理解していてくれれば大丈夫、しっかり説明しておいて！
そういう攻撃的なタイプに限って、周りまきこんで追いかけてくるから嫌だ。
つうか、もう私のことを頼むから忘れてくれと願ってしまう。
つうか、もう私のことを頼むから忘れてくれと願ってしまう。
>>120>>121>>122
ありがとう。着信拒否した方がいいよね。そうします。
共通の友人で現在彼女と付き合いのある子は、私を含めて4人（！）しかいないので
全員に事の顛末は既に話してあります。
ちなみに彼女の友人は、その4人だけだと思います。。。
お稽古の先生には、次のレッスンで謝るつもりです。
（彼女のメールに先生にお詫びだか逆切れだかの連絡をしたみたいなことを書いていたので）
>>122さんの言うとおり、周りを巻き込むのはやめてほしい。
目上の方なんて、本当に勘弁してほしいです。紹介するんじゃなかったです。
彼女は海外旅行が趣味なのだけど、上記のような性格だから
誰も一緒に行ってくれなくなって
ここ10年位は、webの掲示板で知り合った10歳位年上の同じような独身女性と
いつも旅行してるらしいです。一応この人も友人？になるのかな。
彼女とまた旅行でもして、早く私のことは忘れてほしいなぁ。
ありがとう。着信拒否した方がいいよね。そうします。
共通の友人で現在彼女と付き合いのある子は、私を含めて4人（！）しかいないので
全員に事の顛末は既に話してあります。
ちなみに彼女の友人は、その4人だけだと思います。。。
お稽古の先生には、次のレッスンで謝るつもりです。
（彼女のメールに先生にお詫びだか逆切れだかの連絡をしたみたいなことを書いていたので）
>>122さんの言うとおり、周りを巻き込むのはやめてほしい。
目上の方なんて、本当に勘弁してほしいです。紹介するんじゃなかったです。
彼女は海外旅行が趣味なのだけど、上記のような性格だから
誰も一緒に行ってくれなくなって
ここ10年位は、webの掲示板で知り合った10歳位年上の同じような独身女性と
いつも旅行してるらしいです。一応この人も友人？になるのかな。
彼女とまた旅行でもして、早く私のことは忘れてほしいなぁ。
>>123
同じ趣味のお友達と楽しく過ごせればいいのですけどね・・・・
独身でもなんでも「楽しい」と思える時があれば
ほかの人に執着しませんよ。
でも、親しい友達4人ってそんなに驚くことなんだ。
自分は心が通い合ってる友人なら2人～3人しかいなくても
その人は充実してるように思えるのですが・・・
まぁ、違う話になってしまいますね。ごめんなさい
付きまとわれないといいですね。
同じ趣味のお友達と楽しく過ごせればいいのですけどね・・・・
独身でもなんでも「楽しい」と思える時があれば
ほかの人に執着しませんよ。
でも、親しい友達4人ってそんなに驚くことなんだ。
自分は心が通い合ってる友人なら2人～3人しかいなくても
その人は充実してるように思えるのですが・・・
まぁ、違う話になってしまいますね。ごめんなさい
付きまとわれないといいですね。
>>124
ありがとうございます。
彼女が新しい趣味や夢中になれることを見つけてくれることを願うのみです。
実は、今回の件で、その4人で話し合った時に
4人とも実は彼女のことは「親しい友人」とは思っていなくて
何となく断り切れずに付き合っていた、ということも判明しました。
だから私の話にも「それ、あるある！」が続出で、
他の離れていった子と同じように、私達もやはり彼女とはちょっと距離を置こうか・・・という話になりました。
4人はそれぞれ別に親しい友達や家族がいるので、彼女には悪いけど
私たちには彼女よりもっと大事にしたいものがあるので。。。
ありがとうございました。しばらく気をひきしめていきます。
ありがとうございます。
彼女が新しい趣味や夢中になれることを見つけてくれることを願うのみです。
実は、今回の件で、その4人で話し合った時に
4人とも実は彼女のことは「親しい友人」とは思っていなくて
何となく断り切れずに付き合っていた、ということも判明しました。
だから私の話にも「それ、あるある！」が続出で、
他の離れていった子と同じように、私達もやはり彼女とはちょっと距離を置こうか・・・という話になりました。
4人はそれぞれ別に親しい友達や家族がいるので、彼女には悪いけど
私たちには彼女よりもっと大事にしたいものがあるので。。。
ありがとうございました。しばらく気をひきしめていきます。
小町のまとめ見てたら友人？が僻んでくるみたいなトピがあった。
僻まれたり嫌味言われる人ってやっぱり本人にも問題があるんじゃ、
と思わせるようなトピ主だった。
私の方が上とか下とかくだらない。
僻まれたり嫌味言われる人ってやっぱり本人にも問題があるんじゃ、
と思わせるようなトピ主だった。
私の方が上とか下とかくだらない。
家庭があるくせに不倫→妊娠…旦那の子って平気で言うし、
罰があたればいい
罰があたればいい
そういう縁切りの決定的なきっかけがあるのは、ある意味羨ましい。
学生時代は仲良かったんだけど、独身こじらせちゃった感じの友人がいて、ちょっと困ってる。
会ってもメールでも仕事や親の文句ばかりで楽しくないし
土日は旦那がいるから外出しにくいと言うと嫌み言われるし
色々あって距離を置きたいんだけど、誕生日プレゼントやお勧めの本が送られてきたり、
お裾分けと言って食べ物送られてくる。
誘われても会うのが億劫で、理由をつけて断るのがすごく面倒。
年齢＝彼氏いない歴で40オーバーだというのに、恋愛結婚して子供が欲しいと言うんだよ。
独身を馬鹿にするわけではくて、でも真剣に結婚したいならお見合いなり婚活すればいいのに…。
お正月は両親とその兄弟の集まりに参加（老人の中に40代が１人）
誕生日もクリスマスもいつも１人で楽しい思い出が一つもない
とかブログに書いてあって段々怖くなってきた。
この人は一生自分のことだけを考えて生きていくんだなーと思ったら、
もう絶対に無理！と思ってしまった。価値観が違いすぎるっていうか。
あとブログに赤裸々に心情を吐露するのはやめようと思った。
学生時代は仲良かったんだけど、独身こじらせちゃった感じの友人がいて、ちょっと困ってる。
会ってもメールでも仕事や親の文句ばかりで楽しくないし
土日は旦那がいるから外出しにくいと言うと嫌み言われるし
色々あって距離を置きたいんだけど、誕生日プレゼントやお勧めの本が送られてきたり、
お裾分けと言って食べ物送られてくる。
誘われても会うのが億劫で、理由をつけて断るのがすごく面倒。
年齢＝彼氏いない歴で40オーバーだというのに、恋愛結婚して子供が欲しいと言うんだよ。
独身を馬鹿にするわけではくて、でも真剣に結婚したいならお見合いなり婚活すればいいのに…。
お正月は両親とその兄弟の集まりに参加（老人の中に40代が１人）
誕生日もクリスマスもいつも１人で楽しい思い出が一つもない
とかブログに書いてあって段々怖くなってきた。
この人は一生自分のことだけを考えて生きていくんだなーと思ったら、
もう絶対に無理！と思ってしまった。価値観が違いすぎるっていうか。
あとブログに赤裸々に心情を吐露するのはやめようと思った。
何でそこまでネガティブな感情を持ってる友人のブログを
いちいちチェックして気味悪がってるのかが分からないｗ
相手が自分にかかわってくるならともかく
ブログなんてこっちからアクセスしなきゃ一生見ないで済むんだしｗ
いちいちチェックして気味悪がってるのかが分からないｗ
相手が自分にかかわってくるならともかく
ブログなんてこっちからアクセスしなきゃ一生見ないで済むんだしｗ
まあ、一応友人でも色々思うところがあるっていうのは
よくあることかもしれないけど、
こうして文章に起こした時点で本人が最低にいやしい感じになるよね。
よくあることかもしれないけど、
こうして文章に起こした時点で本人が最低にいやしい感じになるよね。
>>132
ブログをチェックしてるわけではなくて
続きや内容はブログに書いたから読んで、というメールが来るんだ。
ツイッターでつぶやいたから見てみて、というメールが来たこともある。
こういうのも何だか気持ち悪い。
いやしい感じというのは承知の上。
モヤモヤしてるんだけどリアルじゃ吐けないから。
気分悪くさせてたらごめんなさい。
ブログをチェックしてるわけではなくて
続きや内容はブログに書いたから読んで、というメールが来るんだ。
ツイッターでつぶやいたから見てみて、というメールが来たこともある。
こういうのも何だか気持ち悪い。
いやしい感じというのは承知の上。
モヤモヤしてるんだけどリアルじゃ吐けないから。
気分悪くさせてたらごめんなさい。
>>125
小馬鹿にしたつもりじゃなかったのですが、今読むと確かに不快な表現だったと思います。
ごめんなさい。
>>131
私もいい機会になったと今では思っています。
>>131さんと同じように、会ってもメールでも愚痴と悪口ばかりで楽しくないし
土日は家族か心から楽しいと思える友人とだけ過ごしたいけど、
小梨だから暇だろうと軽く見られているというか
はっきり断るいい理由がなかなかなくて、10回誘われたら1回は行かないといけないような感じでした。
恋愛結婚して子供が欲しい、というところまで全く一緒です。
でもお見合いも婚活もしてなさそうです。
いつか白馬の王子様が・・・って、本気で思ってそうで怖いです。
去年のクリスマス連休には、3日連続でメールがじゃんじゃん届きました。
「他の日は予定いっぱいなのにこの連休だけなぜか空いてます・笑」とか
「カップルいっぱいの表参道で１人ヘアサロンに突撃よ！」とか
正直なんて言って返事していいのかわからない感じで困惑しました。
かと言って家にも呼びたくないので、適当に「何食べた？」とか返事してました。
こういう付き合いもストレスになってたんだなって今はつくづく思います。
思い切ってFO出来てよかったです。
いっぱい送られてきて、正直返事に困りました。
小馬鹿にしたつもりじゃなかったのですが、今読むと確かに不快な表現だったと思います。
ごめんなさい。
>>131
私もいい機会になったと今では思っています。
>>131さんと同じように、会ってもメールでも愚痴と悪口ばかりで楽しくないし
土日は家族か心から楽しいと思える友人とだけ過ごしたいけど、
小梨だから暇だろうと軽く見られているというか
はっきり断るいい理由がなかなかなくて、10回誘われたら1回は行かないといけないような感じでした。
恋愛結婚して子供が欲しい、というところまで全く一緒です。
でもお見合いも婚活もしてなさそうです。
いつか白馬の王子様が・・・って、本気で思ってそうで怖いです。
去年のクリスマス連休には、3日連続でメールがじゃんじゃん届きました。
「他の日は予定いっぱいなのにこの連休だけなぜか空いてます・笑」とか
「カップルいっぱいの表参道で１人ヘアサロンに突撃よ！」とか
正直なんて言って返事していいのかわからない感じで困惑しました。
かと言って家にも呼びたくないので、適当に「何食べた？」とか返事してました。
こういう付き合いもストレスになってたんだなって今はつくづく思います。
思い切ってFO出来てよかったです。
いっぱい送られてきて、正直返事に困りました。
>>135
最後の一文、なぜか重複してるので、無かったことにしてください＞＜
最後の一文、なぜか重複してるので、無かったことにしてください＞＜
心のモヤモヤを吐き出す行為は誰だって見苦しい部分は出てくるのでは。
美しくモヤモヤを吐き出せるなんて出来るものなのか。
占いにはまっている独身の友人に困っている。
姓名判断の結果、改名して開運に熱心なのはいいことだと思う。実際に性格も
過去の名前よりも落ち込んだりしなくなったとか好転してる部分もあるらしい。
美しくモヤモヤを吐き出せるなんて出来るものなのか。
占いにはまっている独身の友人に困っている。
姓名判断の結果、改名して開運に熱心なのはいいことだと思う。実際に性格も
過去の名前よりも落ち込んだりしなくなったとか好転してる部分もあるらしい。
長いと言われたのできりました
しかし、私達夫婦の姓名判断の結果、それも悪い結果を何度もしつこく言ってくる
ので困る。
「将来は不幸になるって分かってるから、うらやましくない」って自分に言い聞かせて
いるみたいに見えてくる時もあって切ない。
しかし、私達夫婦の姓名判断の結果、それも悪い結果を何度もしつこく言ってくる
ので困る。
「将来は不幸になるって分かってるから、うらやましくない」って自分に言い聞かせて
いるみたいに見えてくる時もあって切ない。
我慢しないであの時存分言い返せば良かった
>>137
同意。
「あなたにだって悪い部分はある」みたいな説教レスは的外れだと思う。
聖人君子じゃあるまいし、相手に嫌な事をされたら
自分にだって相手に対して嫌な感情が沸いてくるのは当然だよ。
あまりに常識外れな吐き出し、逆恨み、被害妄想なら別だけど。
同意。
「あなたにだって悪い部分はある」みたいな説教レスは的外れだと思う。
聖人君子じゃあるまいし、相手に嫌な事をされたら
自分にだって相手に対して嫌な感情が沸いてくるのは当然だよ。
あまりに常識外れな吐き出し、逆恨み、被害妄想なら別だけど。
理解できない＝説教って脳内変換が怖いよーｗ
>>142
いや、別にあなたのレスみたいのを説教と言ってる訳じゃないから。
いや、別にあなたのレスみたいのを説教と言ってる訳じゃないから。
>>135
うわっ。多分違う人だろうけど、そっくり。
白馬の王子様とか冗談だか本気だかわからない返答に困るメールとか。
どういう返事を求められているんだろう？と困惑することが多い。
お疲れさまでした。私も早くスッキリしたい。
>>135
忠告とかならともかく何故？
ネガティブな内容なのに、積極的に関わってくることないのに。
うわっ。多分違う人だろうけど、そっくり。
白馬の王子様とか冗談だか本気だかわからない返答に困るメールとか。
どういう返事を求められているんだろう？と困惑することが多い。
お疲れさまでした。私も早くスッキリしたい。
>>135
忠告とかならともかく何故？
ネガティブな内容なのに、積極的に関わってくることないのに。
やっぱり女同士って、友達に限らず難しいよね。
ここに出てきたような人達ばかりだ。他力本願の隣人の専業、最初は私に近づいてきたけど手の平を返したように反対側の奥と仲良くなってこっちの悪口。
職場の×1アラ還婆、うちは夫婦仲良くないし、いいアピールもしてないのに子供もいなくて楽してなんて言われてイジメのタゲにされてる。
変な人ばかりなので近づいてくる人に警戒する癖がついてしまう。友達も知り合いもいらないw
結局は自分は自分でしか守れないと思う。
ここに出てきたような人達ばかりだ。他力本願の隣人の専業、最初は私に近づいてきたけど手の平を返したように反対側の奥と仲良くなってこっちの悪口。
職場の×1アラ還婆、うちは夫婦仲良くないし、いいアピールもしてないのに子供もいなくて楽してなんて言われてイジメのタゲにされてる。
変な人ばかりなので近づいてくる人に警戒する癖がついてしまう。友達も知り合いもいらないw
結局は自分は自分でしか守れないと思う。
147 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 00:19:32.44 ID:KgjVajD60
10代の時、夢は玉の輿だった。
友達に医者と結婚したいだの、金持ちと結婚したいだの、エリートリーマンと結婚したいだの、言いまくっていた。
友達はみんなあきれ返っていた。あー夢見てるね～みたいな。
まあ、子供なんで許されると思う。
卒業して何年か経ち、友達は学生の時から付き合っている彼氏と結婚していった。
一方私はずーっと彼氏ができなくて出会いもない期間が長くてやっと最近三十路目前にして結婚をした。
相手はエリートサラリーマン。めっちゃいいやつだし、私は低学歴だから自分の中ではＧＪと思っている。
だけど友達達の嫉妬が半端ない。
玉の輿乗りたいとかほざいていたツケが回ったか。
友達に医者と結婚したいだの、金持ちと結婚したいだの、エリートリーマンと結婚したいだの、言いまくっていた。
友達はみんなあきれ返っていた。あー夢見てるね～みたいな。
まあ、子供なんで許されると思う。
卒業して何年か経ち、友達は学生の時から付き合っている彼氏と結婚していった。
一方私はずーっと彼氏ができなくて出会いもない期間が長くてやっと最近三十路目前にして結婚をした。
相手はエリートサラリーマン。めっちゃいいやつだし、私は低学歴だから自分の中ではＧＪと思っている。
だけど友達達の嫉妬が半端ない。
玉の輿乗りたいとかほざいていたツケが回ったか。
えー、それは夢を実現させたんだからいいじゃないよ。
ツケとかそんな風に思うことないよ。
嫉妬されるほど幸せなのねーって頭に花咲かしとけｗ
ツケとかそんな風に思うことないよ。
嫉妬されるほど幸せなのねーって頭に花咲かしとけｗ
>>玉の輿乗りたいとかほざいていたツケが回ったか。
そう思う時点でもうお友達じゃなかったという感じがする。
１０代の頃に「お金持ちと結婚したい！」と夢見てても結婚願望強い子ならフツーだと思うけどね。
結婚すらお祝いしてくれない友達ばかりなら、>>147も今まで周囲を見下してた
ツケが周ったという感じがする。
そう思う時点でもうお友達じゃなかったという感じがする。
１０代の頃に「お金持ちと結婚したい！」と夢見てても結婚願望強い子ならフツーだと思うけどね。
結婚すらお祝いしてくれない友達ばかりなら、>>147も今まで周囲を見下してた
ツケが周ったという感じがする。
>>147
私の友人にも、あなたみたいな人がいる。
私は高校時代から付き合ってる人と結婚して、
友人Aはずっと昔から「私は金持ちと結婚するの」など言ってて
ずーっと誰からも相手にされてなくて。
でも皆に遅れてそこそこの稼ぎの人と結婚してから上から目線というか、
私の旦那のことを「顔と長年の情だけで選んじゃったね」みたいなこと言い出して
A旦那の稼ぎより少ないと思われる稼ぎの旦那を持つ人は
みんな自分を嫉妬してると思い込んでる。
もう大人だから、みんな何も言わずにそう思わせてるんだけど
本人は気づいてないみたい。
私の友人にも、あなたみたいな人がいる。
私は高校時代から付き合ってる人と結婚して、
友人Aはずっと昔から「私は金持ちと結婚するの」など言ってて
ずーっと誰からも相手にされてなくて。
でも皆に遅れてそこそこの稼ぎの人と結婚してから上から目線というか、
私の旦那のことを「顔と長年の情だけで選んじゃったね」みたいなこと言い出して
A旦那の稼ぎより少ないと思われる稼ぎの旦那を持つ人は
みんな自分を嫉妬してると思い込んでる。
もう大人だから、みんな何も言わずにそう思わせてるんだけど
本人は気づいてないみたい。
>>65
かといってお家大好きアピールすると
自宅突撃したがるゴキブリみたいな変な人いるしねー
>>62
そういう話をしても自慢？と思わない人同士だと本当に会話が楽しいよね
旅好き者同士で清々しいほど贅沢な旅話をしあえる友達がたった一人いるけど
12時間ぶっ通しで互いの旅行自慢してwktkし合う変態同士、とても気が合うw
ただし旅行以外の話は全然噛み合わないw
かといってお家大好きアピールすると
自宅突撃したがるゴキブリみたいな変な人いるしねー
>>62
そういう話をしても自慢？と思わない人同士だと本当に会話が楽しいよね
旅好き者同士で清々しいほど贅沢な旅話をしあえる友達がたった一人いるけど
12時間ぶっ通しで互いの旅行自慢してwktkし合う変態同士、とても気が合うw
ただし旅行以外の話は全然噛み合わないw
10回誘われたら1回は行かないと…って9回断られて10回目誘うガッツがすげえなw
その空気の読めなさが縁遠い理由なんではとも思うが、
何事かを成し遂げそうな根性も感じる。
その空気の読めなさが縁遠い理由なんではとも思うが、
何事かを成し遂げそうな根性も感じる。
>>147
長年の夢かなえて良かったね
この先、人が何かを手に入れて喜んでたら一緒に喜んであげてね
間違っても人が良しと思って選んで喜んでるものをドカドカと踏み荒らして
ドヤ顔で否定しない子でいてくれますように・・・
長年の夢かなえて良かったね
この先、人が何かを手に入れて喜んでたら一緒に喜んであげてね
間違っても人が良しと思って選んで喜んでるものをドカドカと踏み荒らして
ドヤ顔で否定しない子でいてくれますように・・・
玉の輿を狙ってる子と、学生時代からの彼氏と結婚するような子だと
結婚や幸せに対する価値観がまるっきり違うと思う。
玉の輿狙いの子は金持ちとの結婚が幸せだし、そうじゃない結婚は不幸に見える。
逆に学生時代～の子は、漫画やドラマのような恋愛の延長で結婚するのが幸せだし、
金持ちを基準にした結婚は不幸に見えるって事じゃないのかなぁ。
なんつーか嫉妬じゃなく価値観のギャップなんじゃないかな。
結婚や幸せに対する価値観がまるっきり違うと思う。
玉の輿狙いの子は金持ちとの結婚が幸せだし、そうじゃない結婚は不幸に見える。
逆に学生時代～の子は、漫画やドラマのような恋愛の延長で結婚するのが幸せだし、
金持ちを基準にした結婚は不幸に見えるって事じゃないのかなぁ。
なんつーか嫉妬じゃなく価値観のギャップなんじゃないかな。
157 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 01:18:40.35 ID:UXCHPkuz0
>>156さんは後者の方なのかなと思ってしまったｗ
>>93
正直複雑w
私は似たもの同士で結婚したから生活レベルも習慣も変わらずだけど
上昇婚と下降婚の落差が激しい大学同期の友達グループは色々悲惨
ここにも時々いるけど、結婚相手のレベル＝結婚できた私のレベルと思い込んでる人が騒ぎ出したら
グループとしてはもう終わりかな。と思うことにした。
どうすりゃそんなおめでたい勘違いができるのか不思議でしょうがない。
ただ、不思議と>>147からはそういう匂いは感じられないw
正直複雑w
私は似たもの同士で結婚したから生活レベルも習慣も変わらずだけど
上昇婚と下降婚の落差が激しい大学同期の友達グループは色々悲惨
ここにも時々いるけど、結婚相手のレベル＝結婚できた私のレベルと思い込んでる人が騒ぎ出したら
グループとしてはもう終わりかな。と思うことにした。
どうすりゃそんなおめでたい勘違いができるのか不思議でしょうがない。
ただ、不思議と>>147からはそういう匂いは感じられないw
>>157
残念ながら私はどっちでも無いよｗ
結婚するなら経済力も必要だし、かといって玉の輿狙いするほどの野心も無い。
だからこそ両方の言い分もわかるし、両者とも本当に幸せなんだろうなと思えるんだよ。
残念ながら私はどっちでも無いよｗ
結婚するなら経済力も必要だし、かといって玉の輿狙いするほどの野心も無い。
だからこそ両方の言い分もわかるし、両者とも本当に幸せなんだろうなと思えるんだよ。
問題は周囲にろくに結婚すら祝ってくれない友人ばかりというところじゃないか？
まあどっちの結婚も別に対極にはおけないわ。
計算でしたむなし～い玉の輿生活と、同い年であんまり稼ぎがないけど愛情あふれる夫との暖かい生活・・
っていうのも現実的だし、
お金持ちで優しい夫との文句なしの生活と
昔からの愛が成就したはずがすっかり日常にくすむ毎日・・っていうのも現実的。
お金持ちなはずが転落も、昔からの彼が元々エリートよってパターンもｗ
どっちの結婚もいたるまでがなりゆきだったり計算ずくだったり色々だし、双方の価値観が全然違う、とも言えないわ。
計算でしたむなし～い玉の輿生活と、同い年であんまり稼ぎがないけど愛情あふれる夫との暖かい生活・・
っていうのも現実的だし、
お金持ちで優しい夫との文句なしの生活と
昔からの愛が成就したはずがすっかり日常にくすむ毎日・・っていうのも現実的。
お金持ちなはずが転落も、昔からの彼が元々エリートよってパターンもｗ
どっちの結婚もいたるまでがなりゆきだったり計算ずくだったり色々だし、双方の価値観が全然違う、とも言えないわ。
別に対極って事じゃ無いのでは？
目指すところが違う人同士だと価値観が根本的に違うって話で。
旅行の話もそうだけど、その良さがわからない人に
熱心に旅行好きの人生が素晴らしいかを語ってもピンと来ないのと同じようなもんかと。
目指すところが違う人同士だと価値観が根本的に違うって話で。
旅行の話もそうだけど、その良さがわからない人に
熱心に旅行好きの人生が素晴らしいかを語ってもピンと来ないのと同じようなもんかと。
身近な彼氏との結婚でも玉の輿婚でも、本人が幸せならどっちも良い結婚だよ。
156の言う通り価値観が違うだけ。比べる事じゃない。
始末が悪いのは玉の輿を狙いながら果たせず、妥協した男と愛も無く結婚した女。
不満だらけで僻ましい。
156の言う通り価値観が違うだけ。比べる事じゃない。
始末が悪いのは玉の輿を狙いながら果たせず、妥協した男と愛も無く結婚した女。
不満だらけで僻ましい。
子供ももう小学生だしと、ここ数年は友達には全部手書き（子供、家族写真なし）の年賀状おくってるんだけど、
ある友達から、写真じゃないのは夫婦仲うまくいってないからじゃないの？なんていわれてびっくりした
そんな風な価値観があったのかと
ある友達から、写真じゃないのは夫婦仲うまくいってないからじゃないの？なんていわれてびっくりした
そんな風な価値観があったのかと
>>153
>>135です。ホント、すごいガッツですよね。
ほぼ毎月何かで誘ってきて、それをお断りし続けて、それで年に1回会うかどうかというペースです。
それで「10回に1回」という感じです。これで伝わるかな？
その他の友達も、皆同じような感じで誘われていて、断る理由に悩んでいて
ここ10年程でそれぞれ子供・仕事・介護・研究と、断る理由をうまく見つけていて
それにもちょっと笑ってしまいました。
彼女は本当にこの4人だけにロックオンしてたようです。
ちなみに4人ともその学生時代のグループの中ではちょっとお人好しタイプです。
なお、例の彼女は、職場では同期にも先輩にも特に親密な付き合いをしている人はいなさそうです。
最初はすごく腰が低くて、やたらに相手を褒めたりするのだけど、
会話の中で相手と自分との上下関係をはかってたり、
褒める内容が自分の話に繋げるためのものだったりで、
そういうところが他人に避けられる理由なのに、
本人は「自分は誰より気遣いが出来る人」って思っているのが不思議です。
親御さんの教育もあるだろうけれど（自営業で裕福、3人兄弟で長女、下は弟2人）
私は今回の件で、もしかして一種のパーソナリティ障害かな？と感じました。
まあ専門家ではないので何とも言えませんが。
あと、私の服やバッグやアクセサリーなど、全く同じものをこっそり買っていたりして
そういうところもなんかちょっとコワイです。一つや二つならいいんですが。
お気に入りショップはばれちゃったから仕方ないけど
美容院も同じところに行こうとしてるようで、担当さんの名前は聞かれたけど教えてません。
ちなみに私は美人でも何でもありません。本当に中の中くらいだと自覚しています。
家には呼んでないけど、実はうちのマンションをこっそり見に来ていたことを他の4人のうちの１人から聞いて、その時はぞっとしました。
何でそんなに執着するんだろう。要はヒマなのかな。。。
>>135です。ホント、すごいガッツですよね。
ほぼ毎月何かで誘ってきて、それをお断りし続けて、それで年に1回会うかどうかというペースです。
それで「10回に1回」という感じです。これで伝わるかな？
その他の友達も、皆同じような感じで誘われていて、断る理由に悩んでいて
ここ10年程でそれぞれ子供・仕事・介護・研究と、断る理由をうまく見つけていて
それにもちょっと笑ってしまいました。
彼女は本当にこの4人だけにロックオンしてたようです。
ちなみに4人ともその学生時代のグループの中ではちょっとお人好しタイプです。
なお、例の彼女は、職場では同期にも先輩にも特に親密な付き合いをしている人はいなさそうです。
最初はすごく腰が低くて、やたらに相手を褒めたりするのだけど、
会話の中で相手と自分との上下関係をはかってたり、
褒める内容が自分の話に繋げるためのものだったりで、
そういうところが他人に避けられる理由なのに、
本人は「自分は誰より気遣いが出来る人」って思っているのが不思議です。
親御さんの教育もあるだろうけれど（自営業で裕福、3人兄弟で長女、下は弟2人）
私は今回の件で、もしかして一種のパーソナリティ障害かな？と感じました。
まあ専門家ではないので何とも言えませんが。
あと、私の服やバッグやアクセサリーなど、全く同じものをこっそり買っていたりして
そういうところもなんかちょっとコワイです。一つや二つならいいんですが。
お気に入りショップはばれちゃったから仕方ないけど
美容院も同じところに行こうとしてるようで、担当さんの名前は聞かれたけど教えてません。
ちなみに私は美人でも何でもありません。本当に中の中くらいだと自覚しています。
家には呼んでないけど、実はうちのマンションをこっそり見に来ていたことを他の4人のうちの１人から聞いて、その時はぞっとしました。
何でそんなに執着するんだろう。要はヒマなのかな。。。
>>165
>>166
いや、私が言ったのは「目指すところが違う」「価値観が根本的に違う」とは言えないってこと。
それぞれの結婚に辿り着くまでの動機も過程も求めるものも、
結果も全く一概に言えないのに。
そうやって「価値観が違うんだよ」と思う人こそそのふたつが単純に対極にあると思っちゃってるんだよ。
>>166
いや、私が言ったのは「目指すところが違う」「価値観が根本的に違う」とは言えないってこと。
それぞれの結婚に辿り着くまでの動機も過程も求めるものも、
結果も全く一概に言えないのに。
そうやって「価値観が違うんだよ」と思う人こそそのふたつが単純に対極にあると思っちゃってるんだよ。
>>147
私の周りでも、就職したときから「寿退社して専業主婦になりたーい」と言っていた友人知人は
見事に独身over30だ。しかも容姿が美人系でなくて可愛い系だから３０過ぎてかなり残念になってしまった。
私は毒親がいたから、一日でも早く自立したかったし
誰にも頼らずに一生働いて独身貫くつもりだった。結婚に関心なかったし専業主婦は怖くてなれないと思っていた。
そうしたら、私の方が、稼ぎが良くて高学歴で優しい旦那と結婚してしまい
なぜか私が専業主婦してる。
夫の転勤で退職した時は、
件の独女達から「旦那さんがリストラされたら大変ね」「浮気されたら」「離婚したら」と
もうとにかくケチつけまくって来たよ。
私の周りでも、就職したときから「寿退社して専業主婦になりたーい」と言っていた友人知人は
見事に独身over30だ。しかも容姿が美人系でなくて可愛い系だから３０過ぎてかなり残念になってしまった。
私は毒親がいたから、一日でも早く自立したかったし
誰にも頼らずに一生働いて独身貫くつもりだった。結婚に関心なかったし専業主婦は怖くてなれないと思っていた。
そうしたら、私の方が、稼ぎが良くて高学歴で優しい旦那と結婚してしまい
なぜか私が専業主婦してる。
夫の転勤で退職した時は、
件の独女達から「旦那さんがリストラされたら大変ね」「浮気されたら」「離婚したら」と
もうとにかくケチつけまくって来たよ。
>>172
なんだろうね。しかも最後に退職する時に言われた。
もともと地方住まいで、相手が東京の人で目立つ職業だったから余計に風当たり強かったよ。
「誰にも頼らない」と腹決めてバリバリ仕事している友達は、祝福してくれたのに
寿退社専業主婦希望でお嬢様風（実は大した事無い）に振る舞っている元友達の方が必死にsage発言してきた。
ちなみに、私は一度もその子らに、専業主婦を批判する言葉は吐いたことない。
むしろ専業主婦持ちの男性が羨ましかったこともあり、
退職間際の必死sageの言葉で、かなり嫌な気持ちになったからFO
なんだろうね。しかも最後に退職する時に言われた。
もともと地方住まいで、相手が東京の人で目立つ職業だったから余計に風当たり強かったよ。
「誰にも頼らない」と腹決めてバリバリ仕事している友達は、祝福してくれたのに
寿退社専業主婦希望でお嬢様風（実は大した事無い）に振る舞っている元友達の方が必死にsage発言してきた。
ちなみに、私は一度もその子らに、専業主婦を批判する言葉は吐いたことない。
むしろ専業主婦持ちの男性が羨ましかったこともあり、
退職間際の必死sageの言葉で、かなり嫌な気持ちになったからFO
>>166
他人の結婚が幸せだろうが不満があろうが、男と女の問題だから可変的だもんね。
他人である以上、よっぽど１対１で詳細に相談されない限り正確な判断ができない。
不幸そうに見えて、すごくラブラブという家庭も多いと思うよ。
でも、明からに面と向かって言葉にだして
他人の結婚をdisって来たり、
ほとんど面識もない他人の旦那をdisってきたのなら
良くてFO、最悪その場で大喧嘩になっても仕方無いと思うな。
他人の結婚が幸せだろうが不満があろうが、男と女の問題だから可変的だもんね。
他人である以上、よっぽど１対１で詳細に相談されない限り正確な判断ができない。
不幸そうに見えて、すごくラブラブという家庭も多いと思うよ。
でも、明からに面と向かって言葉にだして
他人の結婚をdisって来たり、
ほとんど面識もない他人の旦那をdisってきたのなら
良くてFO、最悪その場で大喧嘩になっても仕方無いと思うな。
今日友達と会うんだけど、金銭的なことで張り合われてる、もしくは牽制されてる？と
感じることがある人なんだ
年末調整でいくら戻ってきたか訊かれたことがあって、うちの年収は彼女の家の３倍以上だということは
分かってるはず。
私と一緒にいると必ず買い物をする
これ新しく買ったんだよ、と着てる服や持ち物について報告してくる。
そういうのが他の人より極端なんで、
張り合われてるのかと思うんだけど、
私の考えすぎなのかな。
それ以外は特にここがいやだっていうところはないんだけど・・・
何か言われたら思い切り褒めてあげればいいのかな。
私何歳に見えるかと訊かれて、実年齢を答えた。
昔から老け顔で実年齢より上に見られるんだと分かってるはずなのに、
どうしてそんなこと訊くんだろう・・・
張り合ってくるとしたら、彼女はどういう心理なのか分からない。
年収では決して勝てるわけないんだから・・
感じることがある人なんだ
年末調整でいくら戻ってきたか訊かれたことがあって、うちの年収は彼女の家の３倍以上だということは
分かってるはず。
私と一緒にいると必ず買い物をする
これ新しく買ったんだよ、と着てる服や持ち物について報告してくる。
そういうのが他の人より極端なんで、
張り合われてるのかと思うんだけど、
私の考えすぎなのかな。
それ以外は特にここがいやだっていうところはないんだけど・・・
何か言われたら思い切り褒めてあげればいいのかな。
私何歳に見えるかと訊かれて、実年齢を答えた。
昔から老け顔で実年齢より上に見られるんだと分かってるはずなのに、
どうしてそんなこと訊くんだろう・・・
張り合ってくるとしたら、彼女はどういう心理なのか分からない。
年収では決して勝てるわけないんだから・・
A、B(大学の友達)の披露宴に出て、個別のお祝いも渡した
その後私が結婚。
披露宴挙式は親族のみでやったんだがA、Bからお祝い等一切無し
Aはかなり前に結婚、Bと私は結婚時期が近い
三人で何ヶ月に一回か食事はしてて、いつかお祝いして貰えるかなとずっと思ってた自分が情けない
最近は披露宴に呼ばなかったからお祝いは貰えなかったんだなと無理矢理思い込んでたけど
ここ見てたら、お祝いされない＝嫌われてると知ってショック
その後私が結婚。
披露宴挙式は親族のみでやったんだがA、Bからお祝い等一切無し
Aはかなり前に結婚、Bと私は結婚時期が近い
三人で何ヶ月に一回か食事はしてて、いつかお祝いして貰えるかなとずっと思ってた自分が情けない
最近は披露宴に呼ばなかったからお祝いは貰えなかったんだなと無理矢理思い込んでたけど
ここ見てたら、お祝いされない＝嫌われてると知ってショック
もう少し書かせてください。
今度どこどこに行くよ、とかは自分は言うのに、
遊びに誘われて、その日は旅行に行くからだめなんだ、と言うと、
どこに行くの？とか訊かなかったり、
ちょうどメールが来たときに、今どこどこに向かってるんだと返信しても
ぱったり返事が来なかったり、
普通「楽しんできてね」とか返信しない？
私の考えすぎなの？
今度どこどこに行くよ、とかは自分は言うのに、
遊びに誘われて、その日は旅行に行くからだめなんだ、と言うと、
どこに行くの？とか訊かなかったり、
ちょうどメールが来たときに、今どこどこに向かってるんだと返信しても
ぱったり返事が来なかったり、
普通「楽しんできてね」とか返信しない？
私の考えすぎなの？
178 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 09:25:46.69 ID:vcBid6Pk0
私や１７６さんはバカにされてるってことなん？ｗ
あげてしまってすみません。
彼女から電話があって１５分ほど遅れるそう。
わざわざ電話くれてそういうところはとてもいいんだけどな。
長々とすみませんでした。
彼女から電話があって１５分ほど遅れるそう。
わざわざ電話くれてそういうところはとてもいいんだけどな。
長々とすみませんでした。
>>175
年末調整の額を聞いて、確認しているんだろうね。
お金がらみのことは友達に聞くもんじゃないでしょうに。
金銭的なことで張り合ってくるのなら、そのうち>>175や>>175の家族にまで攻撃してくるよ。
さっさとFO
金銭面で張り合ってないのならば、周囲とトラブルを起こすタイプの女性だと思う。
これまたFOしたほうが揉め事に巻き込まれないよ。
年末調整の額を聞いて、確認しているんだろうね。
お金がらみのことは友達に聞くもんじゃないでしょうに。
金銭的なことで張り合ってくるのなら、そのうち>>175や>>175の家族にまで攻撃してくるよ。
さっさとFO
金銭面で張り合ってないのならば、周囲とトラブルを起こすタイプの女性だと思う。
これまたFOしたほうが揉め事に巻き込まれないよ。
>>175
無駄に張り合ってるな～とpgrしとけばいいじゃんw
向こうにとっては張り合う相手、175さんにとっては見下し要員。
今まで通りでいいのでは？飽きたら切ればいい。
こう思っているに違いない！と思い込む(疑う)と何をされても何を言われても
結局、原因要因理由はそこに着地する。
逆に訊きたい。その人と会うの、楽しいですか？
無駄に張り合ってるな～とpgrしとけばいいじゃんw
向こうにとっては張り合う相手、175さんにとっては見下し要員。
今まで通りでいいのでは？飽きたら切ればいい。
こう思っているに違いない！と思い込む(疑う)と何をされても何を言われても
結局、原因要因理由はそこに着地する。
逆に訊きたい。その人と会うの、楽しいですか？
元の会社の先輩なんだけどものすごく気が合う。（と思ってるw）
でも必ず喧嘩して別れる。
その位本音が言えるともいえるけど、マジ喧嘩。
で、10数ヶ月会わない。本当にいらついて会いたくない。
思い出した時に会う。でもry
でも必ず喧嘩して別れる。
その位本音が言えるともいえるけど、マジ喧嘩。
で、10数ヶ月会わない。本当にいらついて会いたくない。
思い出した時に会う。でもry
183 ：147：2012/01/17(火) 10:57:39.10 ID:6ADY32/M0
価値観が違うっていうのあるね～
友達がフリーター男と結婚したいって言うときに『愛でお腹はふくれない』と説教したりしたことあるし。
まあ、結婚したけど。かなり苦しんでるけどね。
合コンバカにされて、『じゃあ、その下品な合コンで年収○00万以上の男つかまえてくるわ』と言ったり、
私も彼女達の価値観を尊重しなかったわ。
友達がフリーター男と結婚したいって言うときに『愛でお腹はふくれない』と説教したりしたことあるし。
まあ、結婚したけど。かなり苦しんでるけどね。
合コンバカにされて、『じゃあ、その下品な合コンで年収○00万以上の男つかまえてくるわ』と言ったり、
私も彼女達の価値観を尊重しなかったわ。
ここでの話って、ほとんどが自分より何かしら格下の友達が
張り合ってくるとか、嫉妬してる系だよね。
そして答えはそんな友達FOしちゃえ！…の繰り返しな気がするｗ
たしかに変な競争感持たれたり、嫉妬されると
付き合うのが面倒だけど、だったら付き合いやめるだけ…と思う。
嫉妬される自分→私は上ｗ、優越感が垣間見れてなんだかなーと。
自分は友達が何でも思い通りにやっていてうらやましい！
なので、距離おきました系の話は皆無だよね。
私は両方あるわｗ
張り合ってくるとか、嫉妬してる系だよね。
そして答えはそんな友達FOしちゃえ！…の繰り返しな気がするｗ
たしかに変な競争感持たれたり、嫉妬されると
付き合うのが面倒だけど、だったら付き合いやめるだけ…と思う。
嫉妬される自分→私は上ｗ、優越感が垣間見れてなんだかなーと。
自分は友達が何でも思い通りにやっていてうらやましい！
なので、距離おきました系の話は皆無だよね。
私は両方あるわｗ
年齢的に、自分も含めここ最近結婚する人が多いんだけど、
今までは学歴や勤務先に違いはあっても何となく皆横並びな感じだったけど、
結婚となると相手に依って本当にいろいろ変わるから難しくなってくるなとしみじみ思う
独身の子は行き遅れみたいになってくるし
今までは学歴や勤務先に違いはあっても何となく皆横並びな感じだったけど、
結婚となると相手に依って本当にいろいろ変わるから難しくなってくるなとしみじみ思う
独身の子は行き遅れみたいになってくるし
最近は独身でもいきおくれ、なんて感覚あんまりないなあ
高学歴の友人、彼女のまわりも高学歴だからか、独身貫く！って子がなぜか多いよ
全然焦った感じしないしかっこいい
あれか、見えないところでは結婚について悩んでたりするのかな
難しい
高学歴の友人、彼女のまわりも高学歴だからか、独身貫く！って子がなぜか多いよ
全然焦った感じしないしかっこいい
あれか、見えないところでは結婚について悩んでたりするのかな
難しい
>>184
そうそう。
人にうらやまれる私トークは満載だけど「友達がうらやましくてつらい」
という心の吐露はほとんどないという。「友達に嫉妬されて足を
ひっぱられる自分」の話をすることによって幸福をかみしめてるのね
的なレスが時々続くよねー。
私は一重瞼だから二重の友達（つまりほとんどのまともな顔の人）が
羨ましいし、兼業で忙しい時はエグいくらい多忙になるので専業で
お金持ちの人も羨ましい。でもその人になりたいかというとまた
それも違うという。そういうライトな嫉妬や羨望は普通に人に
持ってるよ。
そうそう。
人にうらやまれる私トークは満載だけど「友達がうらやましくてつらい」
という心の吐露はほとんどないという。「友達に嫉妬されて足を
ひっぱられる自分」の話をすることによって幸福をかみしめてるのね
的なレスが時々続くよねー。
私は一重瞼だから二重の友達（つまりほとんどのまともな顔の人）が
羨ましいし、兼業で忙しい時はエグいくらい多忙になるので専業で
お金持ちの人も羨ましい。でもその人になりたいかというとまた
それも違うという。そういうライトな嫉妬や羨望は普通に人に
持ってるよ。
自分はMARCHレベルだから何とも言えないけど、自分の周りは普通に結婚考えてる人の方が多いし、
本人の意思に関係なく年齢いくと結婚の話題は避けては通れないしね
まあ結婚した中でも、専業兼業、子梨子有、持ち家賃貸、同居別居とかいろいろあるよねっていう
本人の意思に関係なく年齢いくと結婚の話題は避けては通れないしね
まあ結婚した中でも、専業兼業、子梨子有、持ち家賃貸、同居別居とかいろいろあるよねっていう
>>187
でも、結婚して子供もできてから欲が落ちたというか
家族円満なら他の人のことが全然気にならなくなってきたってのはあるんだ。
昔はもうちょっと気になったり嫉妬したりしてた気がするんだけど（大好きな友だちは除いてね）、
最近何かこう解脱したというか…
だから昔の自分は棚にあげてになっちゃうんだけど、
たまに面倒なことがあると「あーめんどくさいなー」って愚痴りたくなっちゃったりして、このスレ覗きにきたくなっちゃったりするんだよね。
でも、結婚して子供もできてから欲が落ちたというか
家族円満なら他の人のことが全然気にならなくなってきたってのはあるんだ。
昔はもうちょっと気になったり嫉妬したりしてた気がするんだけど（大好きな友だちは除いてね）、
最近何かこう解脱したというか…
だから昔の自分は棚にあげてになっちゃうんだけど、
たまに面倒なことがあると「あーめんどくさいなー」って愚痴りたくなっちゃったりして、このスレ覗きにきたくなっちゃったりするんだよね。
私のグループは学生時代からブランド大好き、旅行、高級レストラン、ファッション大好きのグループで
皆アルバイトしながら必死に飾り立ててた上昇思考の強いグループだったから、
皆、平静を装ってても玉の輿婚した子への風当たり強いよ。
その子が参加しない時のsage発言凄い。
皆アルバイトしながら必死に飾り立ててた上昇思考の強いグループだったから、
皆、平静を装ってても玉の輿婚した子への風当たり強いよ。
その子が参加しない時のsage発言凄い。
>>190
へー、そういうグループってみんな見た目もそれなりに美人で
医者弁護士あたりと結婚してる子の方が多数派なイメージだけど
そうでも無いのかな？
それとも勤務医レベルじゃ庶民扱いというハイグレードな世界なのかな。
へー、そういうグループってみんな見た目もそれなりに美人で
医者弁護士あたりと結婚してる子の方が多数派なイメージだけど
そうでも無いのかな？
それとも勤務医レベルじゃ庶民扱いというハイグレードな世界なのかな。
>>191｡１人以外は全員、なんとか専業主婦を出来るぐらいのレベルで
私も含め贅沢な生活とはほど遠いよ。
１人は(リーダー)、旦那の会社倒産で金コマ。１人はかなりの玉の輿婚。
この集まり、本当に怖いんだよw
でも好きな友達も何人か参加してるから
私も参加するけど、参加するには気合いがいる。
私も含め贅沢な生活とはほど遠いよ。
１人は(リーダー)、旦那の会社倒産で金コマ。１人はかなりの玉の輿婚。
この集まり、本当に怖いんだよw
でも好きな友達も何人か参加してるから
私も参加するけど、参加するには気合いがいる。
嫉妬されちゃうほど張り合われちゃうほど、恵まれてる私。
を言いたいだけの人がたくさんいるんだろうな。
それはどーでもいいけど、みんな友達の年収とか経済状況とか
そんなに正確に判るものなの？流石に年末調整の額なんか私は聞いたことないんだが。
普通のサラリーマン夫の友達の家は、義実家がすごい資産家らしくて、
普通に察するサラリーマンの年収ではとても払えないような家を建ててたけど、、、
よっぽど仲いい友達じゃない限り、「うちの方が年収3倍！( *｀ω´) 」
とかよく決めつけられるなぁとビックリする。
他人の懐具合なんてよくわかんないよね～実際。
を言いたいだけの人がたくさんいるんだろうな。
それはどーでもいいけど、みんな友達の年収とか経済状況とか
そんなに正確に判るものなの？流石に年末調整の額なんか私は聞いたことないんだが。
普通のサラリーマン夫の友達の家は、義実家がすごい資産家らしくて、
普通に察するサラリーマンの年収ではとても払えないような家を建ててたけど、、、
よっぽど仲いい友達じゃない限り、「うちの方が年収3倍！( *｀ω´) 」
とかよく決めつけられるなぁとビックリする。
他人の懐具合なんてよくわかんないよね～実際。
>>194
うん、全然わからないよ・・・・不労所得とかある人もいるだろうしさー
一流企業で実家もお金持ちでって言っても
何か理由があって借金抱えてるかもしれないし
そんなのいくら考えたって解るわけないよ。
「だってあの会社で勤続何年ならだいたいこのぐらいでしょ？」とか
確実に当てはまるわけでもないのにね。
うん、全然わからないよ・・・・不労所得とかある人もいるだろうしさー
一流企業で実家もお金持ちでって言っても
何か理由があって借金抱えてるかもしれないし
そんなのいくら考えたって解るわけないよ。
「だってあの会社で勤続何年ならだいたいこのぐらいでしょ？」とか
確実に当てはまるわけでもないのにね。
196 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 12:29:40.54 ID:aXiLhviM0
気軽に行き来できる友人がいなくて寂しい。
たまにランチ行くママ友や職場友達はいるけど、家に呼び合う仲じゃない。
すごく楽しい趣味仲間も、あくまでグループ単位の付き合い。
学生時代の友人とはすっかり疎遠になってしまい、年賀状交換だけ。
人と付き合うのは好きだし、その場その場ですぐ打ち解ける性格だけど、
誘うのが苦手というか、誰か誘う前に一人で行動してしまうので、
環境変わって顔合わせる機会なくなると、あえて誘うこともしなくなり、
もののみごとに疎遠になってしまう。
気の合う人も似たタイプ（基本一人行動派）が多いのか、
相手からも誘われずフェイドアウト。
いつもいつもこのパターンの繰り返し。
寂しいなあ、、、。
古い友人とも変わらずいい関係続いてる人って、
やっぱりお互いマメなのかな。
ものすごく寂しい老後が待ってそうで、怖い。
たまにランチ行くママ友や職場友達はいるけど、家に呼び合う仲じゃない。
すごく楽しい趣味仲間も、あくまでグループ単位の付き合い。
学生時代の友人とはすっかり疎遠になってしまい、年賀状交換だけ。
人と付き合うのは好きだし、その場その場ですぐ打ち解ける性格だけど、
誘うのが苦手というか、誰か誘う前に一人で行動してしまうので、
環境変わって顔合わせる機会なくなると、あえて誘うこともしなくなり、
もののみごとに疎遠になってしまう。
気の合う人も似たタイプ（基本一人行動派）が多いのか、
相手からも誘われずフェイドアウト。
いつもいつもこのパターンの繰り返し。
寂しいなあ、、、。
古い友人とも変わらずいい関係続いてる人って、
やっぱりお互いマメなのかな。
ものすごく寂しい老後が待ってそうで、怖い。
197 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 12:31:08.60 ID:aXiLhviM0
おっと、流れ読まずに投下してごめん
>>198
まぁそれも「多分そうだろうな」ってことであって
実際に「財産目録」見たわけじゃないし、家庭の中のお金なんて
はたからじゃやっぱわからないよね。
そういう「よそから自何もわからない」ってことを
お金だけじゃなくて「あの夫婦は仲が悪い」だの
「あの人、本当は幸せじゃないんじゃ？」とか勝手な憶測を
さも事実みたいに言う人がいて、辟易したこと思い出した
まぁそれも「多分そうだろうな」ってことであって
実際に「財産目録」見たわけじゃないし、家庭の中のお金なんて
はたからじゃやっぱわからないよね。
そういう「よそから自何もわからない」ってことを
お金だけじゃなくて「あの夫婦は仲が悪い」だの
「あの人、本当は幸せじゃないんじゃ？」とか勝手な憶測を
さも事実みたいに言う人がいて、辟易したこと思い出した
203 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 12:49:30.17 ID:9DjBJiEt0
女の嫉妬は３歳位から始まるって聞いたことあるけど、
ここをみてたら事実のように感じる。
人間だれしも嫉妬するけどね。
裕福だろうが貧乏だろうが一番は本人の気持ち一つだよね。
ここをみてたら事実のように感じる。
人間だれしも嫉妬するけどね。
裕福だろうが貧乏だろうが一番は本人の気持ち一つだよね。
去年、ある人の言動にブチギレて
こっちから静かにフェードアウトして友人関係を断った。
四半世紀ぐらいのつきあいがある人なんだけど。
実は、なぜそうなったのかが自分でもわかっていない。
でも何かがあって、ものすごく腹を立てたんだけど
ささいなことだったような気がするのね。
自分でも、彼女からの連絡を無視した最初の時に
「うわー私って、こんなちっちゃいことで人を切ろうと思うほど怒るんだ」と
客観的に見て笑いそうになったことは覚えてる。
正直、友達ひとりと付き合いをやめるだけで
こんなに快適だとは想像もしなかった。
とはいえ、長年の被害はすごくたくさんあってｗ
それをまだ消化しきれない状態だけど。
（あんなことも言った、こんなことも言った、キー！と
ひとりでグツグツ煮詰まってる感じ？
でも新たな材料が投入されず、ちょっとずつ「ケッ、ちきしょう！」と
千切って捨てることが出来ているだけ、前進したなと自分では思ってる）
>>200
よく読んだらそうだよね・・・それは怖いな
こっちから静かにフェードアウトして友人関係を断った。
四半世紀ぐらいのつきあいがある人なんだけど。
実は、なぜそうなったのかが自分でもわかっていない。
でも何かがあって、ものすごく腹を立てたんだけど
ささいなことだったような気がするのね。
自分でも、彼女からの連絡を無視した最初の時に
「うわー私って、こんなちっちゃいことで人を切ろうと思うほど怒るんだ」と
客観的に見て笑いそうになったことは覚えてる。
正直、友達ひとりと付き合いをやめるだけで
こんなに快適だとは想像もしなかった。
とはいえ、長年の被害はすごくたくさんあってｗ
それをまだ消化しきれない状態だけど。
（あんなことも言った、こんなことも言った、キー！と
ひとりでグツグツ煮詰まってる感じ？
でも新たな材料が投入されず、ちょっとずつ「ケッ、ちきしょう！」と
千切って捨てることが出来ているだけ、前進したなと自分では思ってる）
>>200
よく読んだらそうだよね・・・それは怖いな
>>201
本当、そうだよね。
友達で、実家も本人もケチというか倹約家だから、家にも車にも結婚式にも身なりにも
最低限のお金しか使わない子がいたんだが、(学校も公立から国立へ)
たまたま私の会社のマンション買ってくれる事になって、
資金計画建てる段になって蓋開けたらビックリしたよー。
ほとんど現金で都内の一等地のマンション
購入できちゃった。
世帯年収も凄かったし。
逆に、ハワイのカハラで超豪華な式をあげた子に紹介割引使わせてほしいと言われ、マンション紹介したが、ビックリするくらい頭金も無くてあれ？と思った事もあったし。
もう辞めたけど、大手不動産販売に勤めてた時、本当、人の懐具合は、
見た目や生活ぷりじゃ判らない、、と実感したよ。
友達の事を勝手に自分より経済的に、上とか下とか推測で決めつけて
妬まれてるとか張り合われてる、とか、
頭がだいぶ能天気なのかな、、、。
本当、そうだよね。
友達で、実家も本人もケチというか倹約家だから、家にも車にも結婚式にも身なりにも
最低限のお金しか使わない子がいたんだが、(学校も公立から国立へ)
たまたま私の会社のマンション買ってくれる事になって、
資金計画建てる段になって蓋開けたらビックリしたよー。
ほとんど現金で都内の一等地のマンション
購入できちゃった。
世帯年収も凄かったし。
逆に、ハワイのカハラで超豪華な式をあげた子に紹介割引使わせてほしいと言われ、マンション紹介したが、ビックリするくらい頭金も無くてあれ？と思った事もあったし。
もう辞めたけど、大手不動産販売に勤めてた時、本当、人の懐具合は、
見た目や生活ぷりじゃ判らない、、と実感したよ。
友達の事を勝手に自分より経済的に、上とか下とか推測で決めつけて
妬まれてるとか張り合われてる、とか、
頭がだいぶ能天気なのかな、、、。
>>195
ネットで必死に年収検索してそうだよねw
ｷﾓﾁﾜﾙ
うちも「あんた達くらいの稼ぎであのマンションのローンは無謀」といきなり言われて面食らった～
ローン組んで買ってる人、あのマンションには3割もいなかったんだけどね。
（合同引渡し会の終了後にローン組だけ別室に行くよう言われてたから知ってる）
ネットで必死に年収検索してそうだよねw
ｷﾓﾁﾜﾙ
うちも「あんた達くらいの稼ぎであのマンションのローンは無謀」といきなり言われて面食らった～
ローン組んで買ってる人、あのマンションには3割もいなかったんだけどね。
（合同引渡し会の終了後にローン組だけ別室に行くよう言われてたから知ってる）
普通に暮らしていてそんなに周囲に嫉妬されたりするものなのだろうか。
と「私がいい暮らししていて旦那とラブラブだから友達に僻まれてる」
みたいな書き込みを見るたび思う。
内心嫉妬されることはあっても
口や態度に出されたりって早々ないと思うんだけど。
と「私がいい暮らししていて旦那とラブラブだから友達に僻まれてる」
みたいな書き込みを見るたび思う。
内心嫉妬されることはあっても
口や態度に出されたりって早々ないと思うんだけど。
>>194 職業や勤務先の会社（役職）で分かる場合もある。うちなんか親も旦那も分かりやすいもんw
妬まれたと確信出来たら美人に相談すると一発で解決してくれるよ
さすがだわ・・・と思った
若い頃は彼女に嫉妬した事もあったけど、経験豊富だから悟りを開いてて
すぐに楽にしてくれるよ
さすがだわ・・・と思った
若い頃は彼女に嫉妬した事もあったけど、経験豊富だから悟りを開いてて
すぐに楽にしてくれるよ
妬まれたと本人が思ってるだけで実は単に別の理由で
嫌われてただけっていう場合も結構多いよね現実的には。
嫌われてただけっていう場合も結構多いよね現実的には。
>>207
私は一人だけ知ってる。
ターゲットは私じゃないけど、別の友人Aが家を買ったあたりから、
「親に援助して家を買ってもらう人って自立してないよね～」
「無謀な住宅ローンで身動き取れない人生なんて嫌」とか言い出した。
ちなみにAが親から援助されてるか、無謀なローンかは不明だし、
Aの事だとは言って無いので、その時は「人それぞれじゃない？」と軽く流した。
今度はAの子が私立の小学校に入った時あたりに
「ウチの旦那の会社で使えないヤツがいて～お坊ちゃん育ちで小学校から私立で～」と言ってた時に
Aに嫉妬してるんだろうなとハッキリわかった事がある。
一つ一つの発言は直接的では無いんだけど、
他にも似たような発言はいくつもあって、すべて繋ぎ合わせると
日頃のAへの態度も含めピンとくるというか。
私は一人だけ知ってる。
ターゲットは私じゃないけど、別の友人Aが家を買ったあたりから、
「親に援助して家を買ってもらう人って自立してないよね～」
「無謀な住宅ローンで身動き取れない人生なんて嫌」とか言い出した。
ちなみにAが親から援助されてるか、無謀なローンかは不明だし、
Aの事だとは言って無いので、その時は「人それぞれじゃない？」と軽く流した。
今度はAの子が私立の小学校に入った時あたりに
「ウチの旦那の会社で使えないヤツがいて～お坊ちゃん育ちで小学校から私立で～」と言ってた時に
Aに嫉妬してるんだろうなとハッキリわかった事がある。
一つ一つの発言は直接的では無いんだけど、
他にも似たような発言はいくつもあって、すべて繋ぎ合わせると
日頃のAへの態度も含めピンとくるというか。
214 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 15:42:16.84 ID:UXCHPkuz0
>>212
それ妬む人の常套句ｗ
それ妬む人の常套句ｗ
小学生の時に私をすごいイジメてた子がいる。
中学から反省したのかすごく大人しくなって優しい子になって、
高校も一緒でずっと仲良くして今はいい友達。
私の子供も可愛がってくれる。
でも…たまーに、当時のことを思い出して嫌な気分になる。
中学から反省したのかすごく大人しくなって優しい子になって、
高校も一緒でずっと仲良くして今はいい友達。
私の子供も可愛がってくれる。
でも…たまーに、当時のことを思い出して嫌な気分になる。
せめてAちゃんのいない場所で
「Aちゃんはこう言ってるけど、私はこう思うし、そういうのはうちの考えに反する」
ならまだ意見として価値感の違いかと思えるんだけどな。
それを本人に面と向かってまで「子供が小学から私立からの子って会社で使えないんだってｗｗｗｗ」
と言ったりする人は本人にも嫉妬と思われてもしょうがないよね。
幼稚舎から私立の人が言うならまだしも大抵↑のような事を言うのはおまえが言うなという人もいる。
「Aちゃんはこう言ってるけど、私はこう思うし、そういうのはうちの考えに反する」
ならまだ意見として価値感の違いかと思えるんだけどな。
それを本人に面と向かってまで「子供が小学から私立からの子って会社で使えないんだってｗｗｗｗ」
と言ったりする人は本人にも嫉妬と思われてもしょうがないよね。
幼稚舎から私立の人が言うならまだしも大抵↑のような事を言うのはおまえが言うなという人もいる。
>>218
Ａが「家くらい買えないの～w」とか「公立なんでバカの吹き溜まり」とか言ってきたら
そのくらいは悪口言ってもよいと思うけど、友達がどうやって家を買おうが
私立行かせようが、こっちには関係ないし口出す問題じゃないと思う。
Ａが「家くらい買えないの～w」とか「公立なんでバカの吹き溜まり」とか言ってきたら
そのくらいは悪口言ってもよいと思うけど、友達がどうやって家を買おうが
私立行かせようが、こっちには関係ないし口出す問題じゃないと思う。
人は人、自分は自分で気丈でいられたらいいんだけどね。
私自身は嫌な思いをしてないけど
うちの幼馴染家がここ10年ぐらい不幸続き。
でその幼馴染母がうちの母に「あなたのうちはいいわよね」みたいな事を言ってくるのでそれが嫌で母は距離を置いた。
これもまぁ嫉妬なんだけど幼馴染家はちょっと本当に気の毒なので
幼馴染母を責める気にはなれなかったなぁ。
嫌味とか言って相手を困らせたら駄目だけど
自分が不幸な時に周囲を僻みも妬みもせず気丈でいられるのかなって。
勿論幸せな方が全てを受け止めて許す必要もないんだけどさ。
私自身は嫌な思いをしてないけど
うちの幼馴染家がここ10年ぐらい不幸続き。
でその幼馴染母がうちの母に「あなたのうちはいいわよね」みたいな事を言ってくるのでそれが嫌で母は距離を置いた。
これもまぁ嫉妬なんだけど幼馴染家はちょっと本当に気の毒なので
幼馴染母を責める気にはなれなかったなぁ。
嫌味とか言って相手を困らせたら駄目だけど
自分が不幸な時に周囲を僻みも妬みもせず気丈でいられるのかなって。
勿論幸せな方が全てを受け止めて許す必要もないんだけどさ。
>>219
へ？悪口じゃなくて意見だよ。子供が同じ歳ならこういう会話よくある。
「○さんちは小学から私立のこういう所がいいって言うけど、うちは主人と話してこういう方針だから公立にするわ」
もちろん人んちの事だから私立だろうが口出さない。ましてや本人には言わない。
だけどたまに本人に向かって
「小学校から私立だと社会で使えないんだってｗｗｗｗ旦那が言ってた♪」
などと余計な事言う人いるでしょ
へ？悪口じゃなくて意見だよ。子供が同じ歳ならこういう会話よくある。
「○さんちは小学から私立のこういう所がいいって言うけど、うちは主人と話してこういう方針だから公立にするわ」
もちろん人んちの事だから私立だろうが口出さない。ましてや本人には言わない。
だけどたまに本人に向かって
「小学校から私立だと社会で使えないんだってｗｗｗｗ旦那が言ってた♪」
などと余計な事言う人いるでしょ
222 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 17:11:25.55 ID:O0v5Bpnp0
「小学校から私立だと社会で使えないんだってｗｗｗｗ旦那が言ってた♪」
しかし読めば読むほどバカっぽくて醜い言葉だわｗ
絶対自分はそういう事言わないようにしよう。
ちょっとした玉の輿に乗った友達はいるけど、玉の輿に乗るだけの美貌と知性を持ってたから
仲間内でも全く嫉妬はなかったな。
しかし読めば読むほどバカっぽくて醜い言葉だわｗ
絶対自分はそういう事言わないようにしよう。
ちょっとした玉の輿に乗った友達はいるけど、玉の輿に乗るだけの美貌と知性を持ってたから
仲間内でも全く嫉妬はなかったな。
223 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 17:15:03.10 ID:9DjBJiEt0
母なんだけど、母の実家が宮城県で震災で母の兄貴と甥っ子が亡くなったの。
母は勿論、私も仕事場で自然に涙が出てきて数日は迷惑かけたりして、
家族で夜になると悲しくてないたりした。
２ヶ月位経過して近所のオバサンが来て、
私の母に、どうしてお兄さんや甥っ子亡くなったのに
そんなに普通にしてられるの？
私ならもっと悲しむと言われたり、
その旦那も７月位に読売新聞の死亡者リストをわざわざ
持ってきてうちの母の兄貴の名前が載ってたと
教えにきた。うちは日経で父が会社に新聞を持参する
為に家にないだろうとわざわざ持ってきた。
私がその現場にすべていてみてきたから
女は年をとるほどたちが悪いと思った。
いつまでも実家が流されて被災したのを
関係ない人に気を使わせるのもいけないから
平静を装えばこうだからね。
母は勿論、私も仕事場で自然に涙が出てきて数日は迷惑かけたりして、
家族で夜になると悲しくてないたりした。
２ヶ月位経過して近所のオバサンが来て、
私の母に、どうしてお兄さんや甥っ子亡くなったのに
そんなに普通にしてられるの？
私ならもっと悲しむと言われたり、
その旦那も７月位に読売新聞の死亡者リストをわざわざ
持ってきてうちの母の兄貴の名前が載ってたと
教えにきた。うちは日経で父が会社に新聞を持参する
為に家にないだろうとわざわざ持ってきた。
私がその現場にすべていてみてきたから
女は年をとるほどたちが悪いと思った。
いつまでも実家が流されて被災したのを
関係ない人に気を使わせるのもいけないから
平静を装えばこうだからね。
近所のおばさんごときで旧姓とかましてやお兄さんの名前なんて知ってるものなの？
東京ではあり得ないわ。
東京ではあり得ないわ。
>>218
＞「子供が小学から私立からの子って会社で使えないんだってｗｗｗｗ」
確かに独特の上品な雰囲気を持っているよね。下から私立組。
でも、会社内では上品な雰囲気がないといけない部署もあるのだから
こんな大胆な「つかえない」カテゴライズにいれるのはよくわかんないね。
＞「子供が小学から私立からの子って会社で使えないんだってｗｗｗｗ」
確かに独特の上品な雰囲気を持っているよね。下から私立組。
でも、会社内では上品な雰囲気がないといけない部署もあるのだから
こんな大胆な「つかえない」カテゴライズにいれるのはよくわかんないね。
>>213 すっごい分かるわ。
女って、そういう攻撃する人多くない？
高齢不妊治療中の子の前で、野田聖子の話題を持ち出してバカにしたり
色黒な子の前で、「小雪はブサだけど色白だから見れる。あれで色黒なら最悪ｗ」とか。
直接文句を言ってるわけじゃないけど、あぁぁ・・それ○○ちゃんにも当てはまってるﾖ･･
というような事を平気で言う子がいる。
攻撃してるのか、鈍感なのか･･。まぁでも性格から考えてたぶん前半の方かな。
女って、そういう攻撃する人多くない？
高齢不妊治療中の子の前で、野田聖子の話題を持ち出してバカにしたり
色黒な子の前で、「小雪はブサだけど色白だから見れる。あれで色黒なら最悪ｗ」とか。
直接文句を言ってるわけじゃないけど、あぁぁ・・それ○○ちゃんにも当てはまってるﾖ･･
というような事を平気で言う子がいる。
攻撃してるのか、鈍感なのか･･。まぁでも性格から考えてたぶん前半の方かな。
>>213
>>228
私が最近FOした友達がそうだった。
妬んでるのか本気で相手の気持ちが読めないのかがわからないのだけど。
ものすごい高スペック（東大出の弁護士）の旦那さんと結婚した友達がいて
その旦那さんが独立して個人事務所立ち上げるって時に送ったメールが
「ねえねえ、年金や保険とかって、国保になるの？◯◯ちゃんの扶養に入れるの？
最近は弁護士も増えてて結構大変みたいだねえ。でも◯◯ちゃんが働いてる限り大丈夫だよね！応援してるね！」
だったそうな。
ま、その友達は冷静に「うん、食べられなくなったら私が養うよ～。
△△ちゃんもうちみたいな甲斐性なしじゃないもっといい彼氏みつけなね～」と返してた。
どっちもスゲーと思った（笑）
私も結婚した時も家買った時もその子から散々嫌みっぽいことを言われたから
妬み？天然？もしかしてアスペなのかなってちょっと思ってる。
>>228
私が最近FOした友達がそうだった。
妬んでるのか本気で相手の気持ちが読めないのかがわからないのだけど。
ものすごい高スペック（東大出の弁護士）の旦那さんと結婚した友達がいて
その旦那さんが独立して個人事務所立ち上げるって時に送ったメールが
「ねえねえ、年金や保険とかって、国保になるの？◯◯ちゃんの扶養に入れるの？
最近は弁護士も増えてて結構大変みたいだねえ。でも◯◯ちゃんが働いてる限り大丈夫だよね！応援してるね！」
だったそうな。
ま、その友達は冷静に「うん、食べられなくなったら私が養うよ～。
△△ちゃんもうちみたいな甲斐性なしじゃないもっといい彼氏みつけなね～」と返してた。
どっちもスゲーと思った（笑）
私も結婚した時も家買った時もその子から散々嫌みっぽいことを言われたから
妬み？天然？もしかしてアスペなのかなってちょっと思ってる。
>>229
それ前も読んだよ
それ前も読んだよ
>>217
私も、中・高の頃苦手だった子と今はいい友達。
メンヘラっぽくて、深夜でも毎晩のように電話してきて泣くし、
男にだらしなくて、友達や私の好きな人にまで手を出したり。
だんだんウンザリして、電話に出ないようにしたりして友達やめたんだけど、
数年後に偶然再会したら、別人のように大人で優しい子になってた。
そこから付き合い再開して、今は家族ぐるみで仲良くする程になったけど、
「昔○○されたな、××って言われたな…」と、モヤモヤする事は正直あるし、
向こうも、不自然な程昔の話題を避けるから、内心色々な思いはあるんだろうなーと思う。
いつかはちゃんと忘れて付き合えたらいいな。
私も、中・高の頃苦手だった子と今はいい友達。
メンヘラっぽくて、深夜でも毎晩のように電話してきて泣くし、
男にだらしなくて、友達や私の好きな人にまで手を出したり。
だんだんウンザリして、電話に出ないようにしたりして友達やめたんだけど、
数年後に偶然再会したら、別人のように大人で優しい子になってた。
そこから付き合い再開して、今は家族ぐるみで仲良くする程になったけど、
「昔○○されたな、××って言われたな…」と、モヤモヤする事は正直あるし、
向こうも、不自然な程昔の話題を避けるから、内心色々な思いはあるんだろうなーと思う。
いつかはちゃんと忘れて付き合えたらいいな。
>>228 >>229
私がFOした相手もそうだったわ。
妬んでるっていうか、相手を下げることで自分が常に優位に立っていないと嫌なんだと思った。
私に対してだけじゃなく、誰にでも、いちいち嫌みみたいなことを言ってくる。
口癖は「私は◯◯だから大丈夫」。
相手するの疲れる。
もう私も年だし、和やかな関係を築けない人とは付き合いたくないと思って距離を置いた。
私がFOした相手もそうだったわ。
妬んでるっていうか、相手を下げることで自分が常に優位に立っていないと嫌なんだと思った。
私に対してだけじゃなく、誰にでも、いちいち嫌みみたいなことを言ってくる。
口癖は「私は◯◯だから大丈夫」。
相手するの疲れる。
もう私も年だし、和やかな関係を築けない人とは付き合いたくないと思って距離を置いた。
>>232
ﾉｼ 私も覚えてるよ。吐き出すなら他の話も書いてスッキリしなされw
ﾉｼ 私も覚えてるよ。吐き出すなら他の話も書いてスッキリしなされw
>>230
私も読んでるって事は同じね・・・
言われた事が辛くて忘れたいのに忘れられなくて。
今日読んだ本で怒りの連鎖、負の感情を断ち切れと書いてあったけど難しいよね。
仕返しするな、肩透かししろとも書いてあったけどあんまり腹が立って
後日軽く私も嫌味を言い返してしまって自分に後悔しています。
何を言われても笑顔で受け止められる人間になりたいです。
私も読んでるって事は同じね・・・
言われた事が辛くて忘れたいのに忘れられなくて。
今日読んだ本で怒りの連鎖、負の感情を断ち切れと書いてあったけど難しいよね。
仕返しするな、肩透かししろとも書いてあったけどあんまり腹が立って
後日軽く私も嫌味を言い返してしまって自分に後悔しています。
何を言われても笑顔で受け止められる人間になりたいです。
アンカー間違えた・・・
>>232さんにです。
>>232さんにです。
昔のいじめっこと友達付き合い出来る人ってすごいな。
私病気になるまでいじめられたから
相手が改心してようがイライラもやもやして絶対付き合えない…。
心が広くて尊敬するよ。
でもここの僻み僻まれ話見てると私が平和に暮らせているのは
学生時代の友達とほぼ付き合いがないからかもしれないなぁと思う。
私病気になるまでいじめられたから
相手が改心してようがイライラもやもやして絶対付き合えない…。
心が広くて尊敬するよ。
でもここの僻み僻まれ話見てると私が平和に暮らせているのは
学生時代の友達とほぼ付き合いがないからかもしれないなぁと思う。
自分の旦那が転職に失敗したりしたら妬む人っているよ。今、まさにその状況。
とても良い人だと思ってたら最近チクッときつい皮肉を言う。
後で別な友達からその人の事情を聞いて納得。
旦那が転職なんかしなきゃ裕福な美人奥様だったんだろうね。
とても良い人だと思ってたら最近チクッときつい皮肉を言う。
後で別な友達からその人の事情を聞いて納得。
旦那が転職なんかしなきゃ裕福な美人奥様だったんだろうね。
自分も含め、若い頃は未熟だったからモヤモヤしたこともあるけど、
久し振りに会ったら仲良く出来て付き合いが続く友達はいるなあ
お互い、過去の痛いところは言わないようにしてるのを感じるけど。
久し振りに会ったら仲良く出来て付き合いが続く友達はいるなあ
お互い、過去の痛いところは言わないようにしてるのを感じるけど。
私も一度こじれたりいやだなって思った人とは基本的に無理だ。
なので友達の数凄く少ない。でもその少ない友達を大切にする
くらいが自分のキャパからいったらちょうどいい。性格的にも
そんなに社交的じゃないから。
なのに「あなたに会わせたい人がいる」と、友達紹介しようとする人、
やめて欲しい…大体人数増えると、グループっぽくなって
ひとりかふたり苦手な人が出てきちゃうんだよう。
なので友達の数凄く少ない。でもその少ない友達を大切にする
くらいが自分のキャパからいったらちょうどいい。性格的にも
そんなに社交的じゃないから。
なのに「あなたに会わせたい人がいる」と、友達紹介しようとする人、
やめて欲しい…大体人数増えると、グループっぽくなって
ひとりかふたり苦手な人が出てきちゃうんだよう。
中学時代。めちゃ気が合って親友とも呼べるような人となんかわからん理由で喧嘩。
2年の途中で喧嘩して、完全シカトされ、下校の時に罵声を浴びせられもした。
高校も別、でも高校の途中で私が転校になった時に真っ先に連絡くれた。
なんで？と思ったが素直に嬉しかった。
今でも年賀状とか折々に連絡ある。（なんで？の感情は消えず）
もう離れた地域なので会うのは難しいが
偶然姉と同じ地域に居て「今日お姉ちゃんと会ってどうのこうの」とか連絡来る。
なんで？友達と思っていいんでしょうか。
2年の途中で喧嘩して、完全シカトされ、下校の時に罵声を浴びせられもした。
高校も別、でも高校の途中で私が転校になった時に真っ先に連絡くれた。
なんで？と思ったが素直に嬉しかった。
今でも年賀状とか折々に連絡ある。（なんで？の感情は消えず）
もう離れた地域なので会うのは難しいが
偶然姉と同じ地域に居て「今日お姉ちゃんと会ってどうのこうの」とか連絡来る。
なんで？友達と思っていいんでしょうか。
>>234
>>235
うわ～！うれしい！覚えてくれていて、本当にありがとう。
要は私の器が小さいから気になるんだよな～・・・と思いながらも、
やっぱり刺のように刺さってて、でもその友人同士でしかこの話が出来なくてね。
（だって全然関係ない人に聞かせたら、ただの知らない人の悪口になっちゃうでしょ？）
ここで吐き出させてもらってたの。重複しててホントごめんね。
吐き出しついでにごめん。
私が家（タワマン、でも下層階）買った時に言われたことも話していい？
彼女から来たメールの抜粋。
「阪神大震災があった時、タワマンの人ってエレベーター動かなくて
何十階も歩いて昇り降りしたって聞いてるよ～。そういう時マンションってホント大変だよねえ。
私一軒家以外住んだことないからわからないけどね。（ずっと実家暮らしの高齢毒だから）
アネハとかもあったけど、そこはほんとに大丈夫なの？
でも近々遊びに行かせてね～！楽しみにしてるよ！」
・・・だった。
妬みというか、ここまで来ると、天然というか、ほんとアスペとしか思えない。
ちなみに、二度と家に呼ぶまいと決心したよ。実際一度も呼んでません。
ああ、すっきりした。聞いてくださった皆様、本当にありがとう。
もっと広い心を持てるように、アルボムッレ・スマナサーラ長老の「怒らない技術」でも読んで精進します。。。
>>235
うわ～！うれしい！覚えてくれていて、本当にありがとう。
要は私の器が小さいから気になるんだよな～・・・と思いながらも、
やっぱり刺のように刺さってて、でもその友人同士でしかこの話が出来なくてね。
（だって全然関係ない人に聞かせたら、ただの知らない人の悪口になっちゃうでしょ？）
ここで吐き出させてもらってたの。重複しててホントごめんね。
吐き出しついでにごめん。
私が家（タワマン、でも下層階）買った時に言われたことも話していい？
彼女から来たメールの抜粋。
「阪神大震災があった時、タワマンの人ってエレベーター動かなくて
何十階も歩いて昇り降りしたって聞いてるよ～。そういう時マンションってホント大変だよねえ。
私一軒家以外住んだことないからわからないけどね。（ずっと実家暮らしの高齢毒だから）
アネハとかもあったけど、そこはほんとに大丈夫なの？
でも近々遊びに行かせてね～！楽しみにしてるよ！」
・・・だった。
妬みというか、ここまで来ると、天然というか、ほんとアスペとしか思えない。
ちなみに、二度と家に呼ぶまいと決心したよ。実際一度も呼んでません。
ああ、すっきりした。聞いてくださった皆様、本当にありがとう。
もっと広い心を持てるように、アルボムッレ・スマナサーラ長老の「怒らない技術」でも読んで精進します。。。
>>245
嫌味や妬みというよりは、マンションと聞いてインプットされた話題がそれしか無くて
考える前に出ちゃってるって感じだね。
自分の生活とは無関係で知識が無いから、「どうなの？」って単純な好奇心が出ちゃってるというか。
嫌味や妬みというよりは、マンションと聞いてインプットされた話題がそれしか無くて
考える前に出ちゃってるって感じだね。
自分の生活とは無関係で知識が無いから、「どうなの？」って単純な好奇心が出ちゃってるというか。
>>246
ありがとう。そうなの。
弁護士奥の子がそういう事言われたのも、私のマンションの話も
彼女自身友達付き合いがほとんどないから（たぶん5人もいない）
会話のイロハが全くなってなくて、言っちゃいけないことがわからないのと
アラフォーで年齢＝彼氏いない暦更新中で焦ったりしていて正直妬みもあって
その両方で余計な一言がつい出ちゃうんだと思う。
その他、不妊治療の末流産した友達に
「残念だけど、また若いんだしがんばればいいよ」と言って、それから一切電話に出てくれなくなったとか、
愛犬を亡くした職場の同僚に
「また新しいワンコを飼ったらいいですよ。よかったらうちの犬の写真見ます？」と言って口聞いてもらえなくなったとか、
そういうエピソードはもう死ぬ程ある。一冊本が出来る位だよ。
今までの色々我慢したことはまだ心の奥底に残ってるけど、
もうFOしたからこれからは増えないと思うと、少し楽かなぁ。
早く全部忘れて真の意味でオトナになりたいな。
ありがとう。そうなの。
弁護士奥の子がそういう事言われたのも、私のマンションの話も
彼女自身友達付き合いがほとんどないから（たぶん5人もいない）
会話のイロハが全くなってなくて、言っちゃいけないことがわからないのと
アラフォーで年齢＝彼氏いない暦更新中で焦ったりしていて正直妬みもあって
その両方で余計な一言がつい出ちゃうんだと思う。
その他、不妊治療の末流産した友達に
「残念だけど、また若いんだしがんばればいいよ」と言って、それから一切電話に出てくれなくなったとか、
愛犬を亡くした職場の同僚に
「また新しいワンコを飼ったらいいですよ。よかったらうちの犬の写真見ます？」と言って口聞いてもらえなくなったとか、
そういうエピソードはもう死ぬ程ある。一冊本が出来る位だよ。
今までの色々我慢したことはまだ心の奥底に残ってるけど、
もうFOしたからこれからは増えないと思うと、少し楽かなぁ。
早く全部忘れて真の意味でオトナになりたいな。
ID:yE8OPmCO0さんの語り口が独特すぎて気持ち悪い…ブログで
そのこの悪口を書いて早くオトナになってください。
そのこの悪口を書いて早くオトナになってください。
ID:yE8OPmCO0は調子に乗りすぎ
（だって全然関係ない人に聞かせたら、ただの知らない人の
悪口になっちゃうでしょ？）
と、２ちゃんに書きまくるってすごく矛盾してるしね…
全然関係ない不特定多数の人に延々と語ってるくせにね。
悪口になっちゃうでしょ？）
と、２ちゃんに書きまくるってすごく矛盾してるしね…
全然関係ない不特定多数の人に延々と語ってるくせにね。
「それ前にも読んだ」というレスに対して「覚えていてくれて嬉しい」とかｗ
これじゃ友人に意地悪言われても仕方な(r
これじゃ友人に意地悪言われても仕方な(r
宗教にハマってる人みたいな文章だ
まあ、その友人がもたらした不快感の積み重ねと、誰にでも話せる話ではない孤独感から
レス貰っただけで共感してもらえたような(誤解)気がして嬉しかったんでしょう。
ただ、お友達をアスペっぽいと言うのなら、自分ももう少しスレの空気読めばいいのにとは思った。
レス貰っただけで共感してもらえたような(誤解)気がして嬉しかったんでしょう。
ただ、お友達をアスペっぽいと言うのなら、自分ももう少しスレの空気読めばいいのにとは思った。
調子にのりすぎって…。
自分もアスペなのでアスペは変だよね、って話は耳が痛いけど
愚痴を吐くくらいならいいと思う。
自分もアスペなのでアスペは変だよね、って話は耳が痛いけど
愚痴を吐くくらいならいいと思う。
258 ：147：2012/01/17(火) 23:00:31.81 ID:NHdUXb8L0
218 : 彼氏いない歴774年: 2012/01/16(月) 01:57:23.53 ID:v6KkrDuL [1/1回発言] 医者の合コンってすごい威力だと思った。
幹事の私が大嫌いでもみんな来るね。
いつも返信に４日かかる後輩が医者合コンに誘ったメールの返信にかかった時間、一時間。
いつも小ばかにした返信なのにその時は『ぜひぜひ参加させてください☆』だった。
あ、遅い子じゃなくて私が嫌われていただけなのねｗ
ランチする予定が風邪ひいてドタキャンした友達。
代わりの日いつにする？と聞いたら『予定の見通しが立たないからごめんね』との返事。
あーじゃあ医者合コンも行けないかなって思い、無理を承知で聞くと、
『その日は絶対参加するね』。
あ、私とランチするのが嫌だったんだｗ
ちなみに彼女達医者に全員メールを送るも返信なし。
ドタキャン女から
『返信が来ない！私のことを彼らによく言ってくれたみたいだね。ありがとう♪』
とネチネチメールが何通も来た。よく言うって、なんだろうね。
あのー私も返信来ないんだけどな…
幹事の私が大嫌いでもみんな来るね。
いつも返信に４日かかる後輩が医者合コンに誘ったメールの返信にかかった時間、一時間。
いつも小ばかにした返信なのにその時は『ぜひぜひ参加させてください☆』だった。
あ、遅い子じゃなくて私が嫌われていただけなのねｗ
ランチする予定が風邪ひいてドタキャンした友達。
代わりの日いつにする？と聞いたら『予定の見通しが立たないからごめんね』との返事。
あーじゃあ医者合コンも行けないかなって思い、無理を承知で聞くと、
『その日は絶対参加するね』。
あ、私とランチするのが嫌だったんだｗ
ちなみに彼女達医者に全員メールを送るも返信なし。
ドタキャン女から
『返信が来ない！私のことを彼らによく言ってくれたみたいだね。ありがとう♪』
とネチネチメールが何通も来た。よく言うって、なんだろうね。
あのー私も返信来ないんだけどな…
普通「それ前にも書いたでしょ」って指摘されたら、しつこいよ、と
言われたわけだから恥じるとこをドヤ顔風の長文を張り切って書き続ける
なんて異常だよ。
言われたわけだから恥じるとこをドヤ顔風の長文を張り切って書き続ける
なんて異常だよ。
260 ：147：2012/01/17(火) 23:03:23.62 ID:NHdUXb8L0
懐かしいｗ
合コン自分は自発的に行かなくて頼まれて幹事数回だったけど
そんな感じだったよー。
１人足りなくて、急遽呼んだら出先から飛んで一番めぼしい人にガツガツだったりとかね。
相手が今流行の職業だと友達の目の色が変わるので冷めていった。
いいなと思う人にデートに誘われたら他の女が
「男側が嫌だって言ってたよ」と吹聴されたりとか（ありえないのに）
合コン自分は自発的に行かなくて頼まれて幹事数回だったけど
そんな感じだったよー。
１人足りなくて、急遽呼んだら出先から飛んで一番めぼしい人にガツガツだったりとかね。
相手が今流行の職業だと友達の目の色が変わるので冷めていった。
いいなと思う人にデートに誘われたら他の女が
「男側が嫌だって言ってたよ」と吹聴されたりとか（ありえないのに）
263 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 23:42:16.10 ID:OXB30HtTI
セレブ思考が強くて、開業医と結婚した元女友達（今は知人程度）
結婚してみたら旦那全然儲かってないらしく、義実家への仕送りや計算外な事が。
結婚してすぐは、私はデパ地下で買いものしたりブランドもの買う専業になるために結婚した！話が違う！と凄い表情で愚痴を撒き散らしまくってた。
結局おこずかい分は自分で稼ぐ為にバイトに。
その後、イチイチ私を見下す発言やウチの旦那をバカにしたり、ウチを貧乏で生活困ってる前提で会話してきたりする。
そんな事言ってもしかたないから言わないけど、ウチはお金に余裕あると思う
友達に妬まれて辛いと言ってたが、他の子にも同じ事してるんじゃないかと思う
結婚してみたら旦那全然儲かってないらしく、義実家への仕送りや計算外な事が。
結婚してすぐは、私はデパ地下で買いものしたりブランドもの買う専業になるために結婚した！話が違う！と凄い表情で愚痴を撒き散らしまくってた。
結局おこずかい分は自分で稼ぐ為にバイトに。
その後、イチイチ私を見下す発言やウチの旦那をバカにしたり、ウチを貧乏で生活困ってる前提で会話してきたりする。
そんな事言ってもしかたないから言わないけど、ウチはお金に余裕あると思う
友達に妬まれて辛いと言ってたが、他の子にも同じ事してるんじゃないかと思う
>>231
こっちは当時辛かったのに平気な顔でなかったことにしているのが
時々、無性にもやもやするんだよね…。
私はもっと酷いイジメで蹴られたり灰をかけられたりもしたよ。
ちゃんと忘れるには相手からの謝罪がないと無理かもしれない。
でも仲良いけど洗いざらいぶちまけられるほど仲良くもないし…謝罪はずっとないんだろうな。
もしかしたら今は相手が、独身彼氏なしで変な男に騙されてたり
してあまり幸せじゃなさそうだから付き合えてるのかもしれない…。
幸せ満開で来られたら拒絶するかも。
こっちは当時辛かったのに平気な顔でなかったことにしているのが
時々、無性にもやもやするんだよね…。
私はもっと酷いイジメで蹴られたり灰をかけられたりもしたよ。
ちゃんと忘れるには相手からの謝罪がないと無理かもしれない。
でも仲良いけど洗いざらいぶちまけられるほど仲良くもないし…謝罪はずっとないんだろうな。
もしかしたら今は相手が、独身彼氏なしで変な男に騙されてたり
してあまり幸せじゃなさそうだから付き合えてるのかもしれない…。
幸せ満開で来られたら拒絶するかも。
医者合コンで思い出した。
友達には恵まれてた方だからそういう嫌な思いしたことはなかったけど、
今思えばなんだかな・・って感じる子がいるな。
私が彼氏にもらったプラダ見て「プラダって皮でもないのに高くて無駄って先輩が言ってた」と言ったり、
私の事を好きだった男友達（後に彼氏になった）に
「〇ちゃん（私）は医者合コン行ったり、今仲良くしてる人も医者だよ」と
医者狙いの女のような事を言ってたらしかったり。
医者なんて全く狙ってないし、
その時いい感じだった相手も薬のプロパーさんでしたけど？ｗ
その子の性格からしても今でも悪意はなかったと思ってるけど、
むしろ自然と嫌味が出たり友達を悪いイメージつけようとしてたってのも逆に怖いｗ
友達には恵まれてた方だからそういう嫌な思いしたことはなかったけど、
今思えばなんだかな・・って感じる子がいるな。
私が彼氏にもらったプラダ見て「プラダって皮でもないのに高くて無駄って先輩が言ってた」と言ったり、
私の事を好きだった男友達（後に彼氏になった）に
「〇ちゃん（私）は医者合コン行ったり、今仲良くしてる人も医者だよ」と
医者狙いの女のような事を言ってたらしかったり。
医者なんて全く狙ってないし、
その時いい感じだった相手も薬のプロパーさんでしたけど？ｗ
その子の性格からしても今でも悪意はなかったと思ってるけど、
むしろ自然と嫌味が出たり友達を悪いイメージつけようとしてたってのも逆に怖いｗ
悪意無かったって…思える？思いたいの間違いじゃ無くて？
悪意なく意地悪する奴は真から腐った奴。
善悪が解らないから改心しようもなく一生そのまま。たちが悪い。
って話じゃね？
善悪が解らないから改心しようもなく一生そのまま。たちが悪い。
って話じゃね？
知り合いで、同じグループの子や同じ会社の子の元彼を紹介する子がいた
知り合いが何年も付き合った彼氏を一対一で、いい人だからと
何度もいろんな人にそれをやるので注意したら、何が悪いのか本当にわからないらしい。
知り合いが何年も付き合った彼氏を一対一で、いい人だからと
何度もいろんな人にそれをやるので注意したら、何が悪いのか本当にわからないらしい。
>>265
女友達じゃなく元カレだけど似たような事があったなー。
たかがナイロンのバッグで５万も出すなんて阿呆臭いとかボロクソ言われたっけ。
当時は凄く気に入ってたし何よりも自分の給料で買った物なのに
貴様にそこまで言われる筋合いないと思ったw
スレチですまないが、10数年前のほろ苦い思い出。
女友達じゃなく元カレだけど似たような事があったなー。
たかがナイロンのバッグで５万も出すなんて阿呆臭いとかボロクソ言われたっけ。
当時は凄く気に入ってたし何よりも自分の給料で買った物なのに
貴様にそこまで言われる筋合いないと思ったw
スレチですまないが、10数年前のほろ苦い思い出。
元カレ話なんて明らかにスレ違い。
そもそも女友達に彼氏からのプレゼントにケチつけられるのと
彼氏に自分の持ち物ケチつけられるのって全く話の質が違うしｗ
そもそも女友達に彼氏からのプレゼントにケチつけられるのと
彼氏に自分の持ち物ケチつけられるのって全く話の質が違うしｗ
>>267
悪意があってもなくても>>266みたいな不快なこと言うような人とは
なるべくおつきあいしないに限るよね。
まあ実際そうはいかない場合もあるけどさ。仕事絡みとか。
その分プライベートな友達はそういう意味でも少数精鋭でいい気がする。
悪意があってもなくても>>266みたいな不快なこと言うような人とは
なるべくおつきあいしないに限るよね。
まあ実際そうはいかない場合もあるけどさ。仕事絡みとか。
その分プライベートな友達はそういう意味でも少数精鋭でいい気がする。
>>270
ｻｰｾﾝw
プラダというキーワードでフラッシュバックしてしまいつい。
まあしかし、
他人の持ち物に難癖つけるような小さい人間になってはならない、
心の中で思ってしまうのは仕方ないけど
リアルで口にする事はみっともないと改めて学びましたw
ｻｰｾﾝw
プラダというキーワードでフラッシュバックしてしまいつい。
まあしかし、
他人の持ち物に難癖つけるような小さい人間になってはならない、
心の中で思ってしまうのは仕方ないけど
リアルで口にする事はみっともないと改めて学びましたw
普通に考えて、他人の持ち物に面と向かって
ケチ付けてくるバカとは付き合いたくないな～。
ケチ付けてくるバカとは付き合いたくないな～。
なかなか子供が授からず、病院にも行っているのだけど
友人グループで唯一の独身友人からは
「子供作らない方が絶対良いよ！」と毎回言われる。。
友人曰く、私たち夫婦は子供が出来ると破綻するらしい。
周りに子育てで夫婦仲が悪くなっている人もいるから、
そういう結論に達するみたい。
グループ内で子供がいないのは、私とその友人だけなので
焦りなんかもあるのだろうけど、生理が来た直後とかに言われると結構落ち込むんだよね…。
なるべくその話は避けるようにしているのに、会うたびにその話題を振られるし。
この前も、よもぎ蒸しに誘ったら「あー不妊治療の一環？」とか言われた。
図星ｗなだけにじわじわボディーに効いてくる。
友人的には悪気は無いのだろう。
自分も結婚前なんかはそういう事を意識していなかったし、
子作りに悩む既婚友人に色々無神経な事言っていたかも。
学生時代からの付き合いで何でも言い合える関係だけど、
これについてだけは「こういう話はやめてくれ」とも言いづらくて。
腫れ物扱いになるのも嫌だし。でも気にしてない体を装うのも疲れたよorz
こういう時に「立場が変わって、分かり合えない部分が出てきたんだなぁ」
と痛感してしまうわ。
友人グループで唯一の独身友人からは
「子供作らない方が絶対良いよ！」と毎回言われる。。
友人曰く、私たち夫婦は子供が出来ると破綻するらしい。
周りに子育てで夫婦仲が悪くなっている人もいるから、
そういう結論に達するみたい。
グループ内で子供がいないのは、私とその友人だけなので
焦りなんかもあるのだろうけど、生理が来た直後とかに言われると結構落ち込むんだよね…。
なるべくその話は避けるようにしているのに、会うたびにその話題を振られるし。
この前も、よもぎ蒸しに誘ったら「あー不妊治療の一環？」とか言われた。
図星ｗなだけにじわじわボディーに効いてくる。
友人的には悪気は無いのだろう。
自分も結婚前なんかはそういう事を意識していなかったし、
子作りに悩む既婚友人に色々無神経な事言っていたかも。
学生時代からの付き合いで何でも言い合える関係だけど、
これについてだけは「こういう話はやめてくれ」とも言いづらくて。
腫れ物扱いになるのも嫌だし。でも気にしてない体を装うのも疲れたよorz
こういう時に「立場が変わって、分かり合えない部分が出てきたんだなぁ」
と痛感してしまうわ。
>>275
子作りのことはプライベートなことだし、
夫婦間で決めることだからあんまり言わないでねって釘指すといいよ。
ちょっとしたストレスでできるものもできにくくなるのが子作りだからさ。
なんならそれだけ言って、少し気まずくなったならソフトに1年くらい距離置いてもいいじゃない。
わかってないだけなんだろうけど、無神経だよね。
子作りのことはプライベートなことだし、
夫婦間で決めることだからあんまり言わないでねって釘指すといいよ。
ちょっとしたストレスでできるものもできにくくなるのが子作りだからさ。
なんならそれだけ言って、少し気まずくなったならソフトに1年くらい距離置いてもいいじゃない。
わかってないだけなんだろうけど、無神経だよね。
>>275
その友人が「唯一の独身」というのがなぁ。
足ひっぱりにかかってると私は思うよ。
あなたに子供が出来たら、自分１人がグループの中で
違う次元にとり残されてしまう、って思ってると思う。
唯一小梨のあなたが今の拠り所なんでしょうよ。
もうしばらく距離おきなよ。なんなら授かるまで。
不妊治療はそうでなくても色々しんどいんだから。
不妊治療の経験のある友達とか先輩とか
そういう経験がなくても配慮の出来る子とだけつきあった方がいいよ。
その友人が「唯一の独身」というのがなぁ。
足ひっぱりにかかってると私は思うよ。
あなたに子供が出来たら、自分１人がグループの中で
違う次元にとり残されてしまう、って思ってると思う。
唯一小梨のあなたが今の拠り所なんでしょうよ。
もうしばらく距離おきなよ。なんなら授かるまで。
不妊治療はそうでなくても色々しんどいんだから。
不妊治療の経験のある友達とか先輩とか
そういう経験がなくても配慮の出来る子とだけつきあった方がいいよ。
>>276
>>277
レスありがとうです。
リアルでは中々愚痴れない内容なので、ちょっとスッキリ。
友人から言うと
「子作りすら出来ない自分から見たら、子供が出来ないのは贅沢な悩み」
だそうで…。
私も結婚はだいぶ遅かったし、周りの結婚・出産報告に
焦った時期もあるので気持ちは分かるつもりなのだけど…
↑の発言にはなんと返して良いか分からなかった。
この話題にならない限りは気の置けない仲だし、共有できる部分も沢山あるから
余計にモヤモヤする。自分が立場が変わってしまったのだから仕方ないか。
実を言うと、この前妊娠が発覚した（結果は残念ながら初期流産だけど）。
もし妊娠継続していたら、この独身友人にどうやって報告すれば良いんだろ。
喜んでくれるのかな？それとも…と、考えてしまったよ。
>>277
レスありがとうです。
リアルでは中々愚痴れない内容なので、ちょっとスッキリ。
友人から言うと
「子作りすら出来ない自分から見たら、子供が出来ないのは贅沢な悩み」
だそうで…。
私も結婚はだいぶ遅かったし、周りの結婚・出産報告に
焦った時期もあるので気持ちは分かるつもりなのだけど…
↑の発言にはなんと返して良いか分からなかった。
この話題にならない限りは気の置けない仲だし、共有できる部分も沢山あるから
余計にモヤモヤする。自分が立場が変わってしまったのだから仕方ないか。
実を言うと、この前妊娠が発覚した（結果は残念ながら初期流産だけど）。
もし妊娠継続していたら、この独身友人にどうやって報告すれば良いんだろ。
喜んでくれるのかな？それとも…と、考えてしまったよ。
私は>>278さんとは逆？というか・・・の悩みだ。
うちは小梨夫婦（このままずっと）なんだけど、２つ下（33）の友人が妊娠希望で
現在不妊治療中。
そしてどんな治療だったとか今日はどうだったとかをメールしてくる。
妊娠に興味がなさそうな私にだからいいやすいらしく、
最初は適当に返信してたけど、最近すごく内容が具体的だし、正直そこまで治療内容に興味ないし理解できないし・・・
痛いとか辛いとか書いてくるから「あまり無理しないようにね」って送ったら
「のんびりしてられる年じゃないから！」って言われてしまい・・・
そんな中、私は先日急性胃腸炎で入院したんだけど、入院中もバンバンそういうメールがきて
「今入院中だから」といっても「気分転換に読んでくれたらいいから。返事は無理しなくていいよ。。
でも、私たちももういい年齢なんだから、病気には勝てないよね。年はとりたくないよね。
治療も不利になってくるし」って書かれててなんかすごくむかついてしまった。
早く治したいと思ってる人間に「年だから病気には勝てない」なんて言わないでほしかった。
それきりこっちも連絡してないし、むこうから気遣う連絡もない。
うちは小梨夫婦（このままずっと）なんだけど、２つ下（33）の友人が妊娠希望で
現在不妊治療中。
そしてどんな治療だったとか今日はどうだったとかをメールしてくる。
妊娠に興味がなさそうな私にだからいいやすいらしく、
最初は適当に返信してたけど、最近すごく内容が具体的だし、正直そこまで治療内容に興味ないし理解できないし・・・
痛いとか辛いとか書いてくるから「あまり無理しないようにね」って送ったら
「のんびりしてられる年じゃないから！」って言われてしまい・・・
そんな中、私は先日急性胃腸炎で入院したんだけど、入院中もバンバンそういうメールがきて
「今入院中だから」といっても「気分転換に読んでくれたらいいから。返事は無理しなくていいよ。。
でも、私たちももういい年齢なんだから、病気には勝てないよね。年はとりたくないよね。
治療も不利になってくるし」って書かれててなんかすごくむかついてしまった。
早く治したいと思ってる人間に「年だから病気には勝てない」なんて言わないでほしかった。
それきりこっちも連絡してないし、むこうから気遣う連絡もない。
つらいのは自分だけ、あなたはわかってくれるでしょ
ってタイプは距離なさすぎて苦手。
>>278-279の友人もそういうタイプのような気がする。
>>278
ここに愚痴るほど、本当は気持ちが追い込まれてるんじゃないかな。
次にまた嫌な思いをする前に、その友人との付き合いをあきらめる
選択もありだと思う。
大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
ってタイプは距離なさすぎて苦手。
>>278-279の友人もそういうタイプのような気がする。
>>278
ここに愚痴るほど、本当は気持ちが追い込まれてるんじゃないかな。
次にまた嫌な思いをする前に、その友人との付き合いをあきらめる
選択もありだと思う。
大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
>>278
取り敢えずその子とは距離を置きなよ、体に悪いよ。
あなた「この子を嫌いになっちゃいけない、友達を悪く言っちゃいけない」って自分に言い聞かせて
無理してるんじゃないの？
どんな関係でも傷つく事はあるし、うまく行かない時期もあるよ。
「心底子供の欲しい今の私にはこの子の個性キツいわ～。」くらいに思って、ちょっと距離置いときなよ。
グループでどうしても会わなきゃいけない時は
「この動物は、このような鳴き方をするんですね～」って頭の中でムツゴロウさんごっこしてればいいよ。
取り敢えずその子とは距離を置きなよ、体に悪いよ。
あなた「この子を嫌いになっちゃいけない、友達を悪く言っちゃいけない」って自分に言い聞かせて
無理してるんじゃないの？
どんな関係でも傷つく事はあるし、うまく行かない時期もあるよ。
「心底子供の欲しい今の私にはこの子の個性キツいわ～。」くらいに思って、ちょっと距離置いときなよ。
グループでどうしても会わなきゃいけない時は
「この動物は、このような鳴き方をするんですね～」って頭の中でムツゴロウさんごっこしてればいいよ。
>>280
>大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
これが大人の知恵かもね。
嫌いになるまで我慢して爆発して取り返しがつかない一言を
口にする前に距離をおく工夫ができれば。
>大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
これが大人の知恵かもね。
嫌いになるまで我慢して爆発して取り返しがつかない一言を
口にする前に距離をおく工夫ができれば。
284 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 16:21:41.38 ID:WIa9W0WV0
わかる。
うちはタイミング療法受けてるけど
夫婦間で自然にできなければ子供のいない生活を
受け入れるつもりでいるけど
理解できない人に性病扱いされ大憤慨した事があるよ。
つまりはここでたまに話題にあがる言っていいことと
悪いことが分からないちょっとアレな人なんだけど。
幼稚で不遜な人と時間共有しても不快になるだけで意味がないしね。
うちはタイミング療法受けてるけど
夫婦間で自然にできなければ子供のいない生活を
受け入れるつもりでいるけど
理解できない人に性病扱いされ大憤慨した事があるよ。
つまりはここでたまに話題にあがる言っていいことと
悪いことが分からないちょっとアレな人なんだけど。
幼稚で不遜な人と時間共有しても不快になるだけで意味がないしね。
>>58>>62
わかるねー。楽しくないね。
私も楽しい話をしたいほう。
…なんだけど、そういう話は女同士でするものじゃないのよ？という態度の人はいるのよね。
まああれはちょっとそういう呪縛にかかってる人なんだろうね。
仕事仲間ならそうだけど私は友達はそういう話ができる人のがいい。
無理してせちがらい話をした事もあるし、多分これからもする。
だけど私は断じて明るいほうが好き。
何か要因があってそうなっている、とかわからない限りは
無難に無難に目をつけられないように振る舞ってしまう。
わかるねー。楽しくないね。
私も楽しい話をしたいほう。
…なんだけど、そういう話は女同士でするものじゃないのよ？という態度の人はいるのよね。
まああれはちょっとそういう呪縛にかかってる人なんだろうね。
仕事仲間ならそうだけど私は友達はそういう話ができる人のがいい。
無理してせちがらい話をした事もあるし、多分これからもする。
だけど私は断じて明るいほうが好き。
何か要因があってそうなっている、とかわからない限りは
無難に無難に目をつけられないように振る舞ってしまう。
286 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 17:29:11.24 ID:zdMtnVSR0
私も子宮内膜症なんだけど、知識がない人には癌扱いされたからね。
いくら親しくても、体の事や宗教の話とか
うかつにすると縁が切れたりするから常に親しき仲にも礼儀あり
と口は災いのもとという事を忘れないようにしてる。
それでトラブルになった人を沢山知ってるから
いくら親しくても、体の事や宗教の話とか
うかつにすると縁が切れたりするから常に親しき仲にも礼儀あり
と口は災いのもとという事を忘れないようにしてる。
それでトラブルになった人を沢山知ってるから
>>275
その友達には、出産後に伝えた方が良いよ。
もう自分ひとりの身体じゃないのだから自分と赤優先がいいよ。
子作りの問題は結婚後に出てくるよね。
それまでは全く実感がないのに。
そのうちその友達もわかると思うよ。
その友達には、出産後に伝えた方が良いよ。
もう自分ひとりの身体じゃないのだから自分と赤優先がいいよ。
子作りの問題は結婚後に出てくるよね。
それまでは全く実感がないのに。
そのうちその友達もわかると思うよ。
>>287
本文よく読んだ方がいいよ。今回は残念だった、、って書いてるじゃん、、
妊娠に関しては子供が欲しくても欲しく無くても同じ年頃の友達には心中を
口に出さないに越したことがないなぁと思う。
お互い複雑な気持ちになる話題だし、悩みを相談してるつもりで相手を傷つけかねない話題だしね。
孤独だけど、妊娠に関する悩みだけは夫と自分だけの心の中にしまってる。
本文よく読んだ方がいいよ。今回は残念だった、、って書いてるじゃん、、
妊娠に関しては子供が欲しくても欲しく無くても同じ年頃の友達には心中を
口に出さないに越したことがないなぁと思う。
お互い複雑な気持ちになる話題だし、悩みを相談してるつもりで相手を傷つけかねない話題だしね。
孤独だけど、妊娠に関する悩みだけは夫と自分だけの心の中にしまってる。
すごくイヤな本音を書くと、自分は「子供は作ってない」派
なんだけど、結婚して12年経って子供がいないということで
周りからは「不妊だから地雷アリ」と思われてるのかなぁ、
だとしたらやだなあ、気とか使われる存在なのかなあ」と、逆に
時々思う。自分以外、既婚者は全員子供がいて、こなしは独身だけ
だからかもしれないけど。
なんだけど、結婚して12年経って子供がいないということで
周りからは「不妊だから地雷アリ」と思われてるのかなぁ、
だとしたらやだなあ、気とか使われる存在なのかなあ」と、逆に
時々思う。自分以外、既婚者は全員子供がいて、こなしは独身だけ
だからかもしれないけど。
278です。
どのみち今は件の流産で心が折れまくっているので
独身友ともしばらく会わないで過ごそうと思います。
＞＞大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
仰るとおり。
関係を止めるまではいかないと思うけど、
これ以上嫌な感情を抱かない内に距離を置くのは良策ですね。
また時が経てば関係性も変わってくるし・・。
そう考えると、今までもグループ内の既婚友達と
ちょっとギクシャクした時期があったのだけど、
彼女たちも結婚・出産を経て色々思うことがあったんだなーと
今になって理解出来るようになった。
>>289
もしかしたら思われているかもね。
「結婚したら子供を作るもの」と思っている人が大半だしね。。
選択子無しを理解出来ない人は多いと思う。（特に年寄り）
どのみち今は件の流産で心が折れまくっているので
独身友ともしばらく会わないで過ごそうと思います。
＞＞大嫌いな元友人になる前に、いい友達だったと思えるくらいの関係で
止めてしまったほうがお互い幸せかも。
仰るとおり。
関係を止めるまではいかないと思うけど、
これ以上嫌な感情を抱かない内に距離を置くのは良策ですね。
また時が経てば関係性も変わってくるし・・。
そう考えると、今までもグループ内の既婚友達と
ちょっとギクシャクした時期があったのだけど、
彼女たちも結婚・出産を経て色々思うことがあったんだなーと
今になって理解出来るようになった。
>>289
もしかしたら思われているかもね。
「結婚したら子供を作るもの」と思っている人が大半だしね。。
選択子無しを理解出来ない人は多いと思う。（特に年寄り）
選択こなしの友達を理解できなくはないんだけど、
なんちゃって選択こなしがわりといるから、またなんちゃってじゃね？と思ってしまう
なんちゃってってのは、できないからなのを隠すために選択という人ね
選択こなしなのになぜか結婚10年近くとかに妊娠→出産→あんなに嫌ってた子供写真年賀状だす、みたいな人
なんちゃって選択こなしがわりといるから、またなんちゃってじゃね？と思ってしまう
なんちゃってってのは、できないからなのを隠すために選択という人ね
選択こなしなのになぜか結婚10年近くとかに妊娠→出産→あんなに嫌ってた子供写真年賀状だす、みたいな人
>>293
なるほどー、できないんじゃなくて欲しくないっていうとそういう
疑惑も持たれるわけだ。でも、結婚10年間で気が途中で変わった人は
それでそれでいいんじゃないの？
私の場合は、絶対妊娠はもうないでしょって年になるまで、
まわりから見ても面倒な存在かもしれないね。
なるほどー、できないんじゃなくて欲しくないっていうとそういう
疑惑も持たれるわけだ。でも、結婚10年間で気が途中で変わった人は
それでそれでいいんじゃないの？
私の場合は、絶対妊娠はもうないでしょって年になるまで、
まわりから見ても面倒な存在かもしれないね。
たまにブレてるって言う人いるけど
環境や時期が変われば自分の価値感や考えも変わるし
中学高校から変わらない人もいないと思うよ
それはそれで今に嘘ついてるわけでも無いだろうしさ
環境や時期が変われば自分の価値感や考えも変わるし
中学高校から変わらない人もいないと思うよ
それはそれで今に嘘ついてるわけでも無いだろうしさ
296 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 19:32:32.74 ID:zdMtnVSR0
女友達は必要だけど、２人位でいいや。
なんでも張り合おうとする人は嫌だな…
趣味が沢山あって毎日楽しそうにしてて
話題が豊富な人は人との距離の取り方がうまく
苦手な相手でも、苦手だとわからせないように
させるのが上手！
そういう人に限って美人だから尚更羨ましい！
なんでも張り合おうとする人は嫌だな…
趣味が沢山あって毎日楽しそうにしてて
話題が豊富な人は人との距離の取り方がうまく
苦手な相手でも、苦手だとわからせないように
させるのが上手！
そういう人に限って美人だから尚更羨ましい！
>>294
気が変わること自体悪くもなにもないよ
私の友達は子供年賀状に文句（１月）、妊娠したのが３月とかさー
できなくて悪態ついてただけかよみたいな
そうなると余計なお世話だけど、
本当に選択というなら間違いがないように避妊くらいしてるもんでしょ？とかも思ってしまう
気が変わること自体悪くもなにもないよ
私の友達は子供年賀状に文句（１月）、妊娠したのが３月とかさー
できなくて悪態ついてただけかよみたいな
そうなると余計なお世話だけど、
本当に選択というなら間違いがないように避妊くらいしてるもんでしょ？とかも思ってしまう
あ、でも選択こなしの人をどうこういいたいのとは違うよ、念のため
私のまわりはというだけ
私は子供ふたりいて、自称選択こなしにはほんといやな思いさせられたから
私のまわりはというだけ
私は子供ふたりいて、自称選択こなしにはほんといやな思いさせられたから
選択小梨でも不妊で子供が欲しくてもどっちでもいいけど、
とにかく妊娠に関して、オメデタ報告以外は、話しないように気をつけたらいいと思う。流石にオメデタに関しては隠しても
しょうがないし、隠せという方がおかしい。
「小梨だけど全然平気！本当に要らないし」みたいな話されても
「不妊で悩んでる」話もそうじゃない人には結局全然ピンとこない。
だから何も言わないに越したことないよ。
周り見てると、小梨の人って勝手に向こうから説明？してくる事が多くてすごく疲れる。
「子供居なくてもすごく楽しいし、子供欲しがる人の気持ちが判らない」
って子持ちの私(実は二人目不妊で悩んでるが誰にも言ってない)の前で何回も言ってた友達が、
同窓会ランチ(元々子連れ可)でたまたま子連れの人が
多かった会でいきなり泣き出してみんなをドン引きさせた事もあった。
選択小梨が嘘だったとは思わないけど、
「だったら来るなよ...」
とみんな顔に書いてあったよ。途中で気が変わる事もあるだろうけど、
だからこそ表立っては子供欲しくないとか言わない方がいいよね。
人に不妊だと思われるのがそんなに嫌？
ちょっとでも負け組と思われるのがそんなに嫌なのかよ～
と「自称選択小梨」を表立って言う人を見ると警戒しちゃう。
とにかく妊娠に関して、オメデタ報告以外は、話しないように気をつけたらいいと思う。流石にオメデタに関しては隠しても
しょうがないし、隠せという方がおかしい。
「小梨だけど全然平気！本当に要らないし」みたいな話されても
「不妊で悩んでる」話もそうじゃない人には結局全然ピンとこない。
だから何も言わないに越したことないよ。
周り見てると、小梨の人って勝手に向こうから説明？してくる事が多くてすごく疲れる。
「子供居なくてもすごく楽しいし、子供欲しがる人の気持ちが判らない」
って子持ちの私(実は二人目不妊で悩んでるが誰にも言ってない)の前で何回も言ってた友達が、
同窓会ランチ(元々子連れ可)でたまたま子連れの人が
多かった会でいきなり泣き出してみんなをドン引きさせた事もあった。
選択小梨が嘘だったとは思わないけど、
「だったら来るなよ...」
とみんな顔に書いてあったよ。途中で気が変わる事もあるだろうけど、
だからこそ表立っては子供欲しくないとか言わない方がいいよね。
人に不妊だと思われるのがそんなに嫌？
ちょっとでも負け組と思われるのがそんなに嫌なのかよ～
と「自称選択小梨」を表立って言う人を見ると警戒しちゃう。
>>人に不妊だと思われるのがそんなに嫌？
あんまり嬉しくはないかなー。
でもまあ、実際に作って無いわけだから本当に不妊体質かも
しれないから、まあいいのかー。ただ、かわいそうな人とか腫れもの
みたいにされて、私の前で子供話がタブーみたいになるといやなのよね。
私の場合は子供が欲しくない理由が暗いので（自分の祖父母がイトコ同士で
血が濃いので障害とか怖い）こっちからは語らないけど、子供ができた
デリカシーのない人に「あなたもうみなよー。ママ友になりたい」とか
言われた時は「子供好きじゃないから」と言葉少なに言っちゃったりは
してる。
あんまり嬉しくはないかなー。
でもまあ、実際に作って無いわけだから本当に不妊体質かも
しれないから、まあいいのかー。ただ、かわいそうな人とか腫れもの
みたいにされて、私の前で子供話がタブーみたいになるといやなのよね。
私の場合は子供が欲しくない理由が暗いので（自分の祖父母がイトコ同士で
血が濃いので障害とか怖い）こっちからは語らないけど、子供ができた
デリカシーのない人に「あなたもうみなよー。ママ友になりたい」とか
言われた時は「子供好きじゃないから」と言葉少なに言っちゃったりは
してる。
>>289
私も「子供作ってない」派だけど
別にそれで、哀れまれて避けられるとしたらそれでいいかな。
だって子供いる人は子供いる人で語り合いたいこともあると思うんだよね。
母となり父となれば、大事な子供のことで頭がいっぱいになるのが普通だと思う。
それに小梨と話す時間も惜しいと思う。
子蟻友達や妊活友達の気持ちになれば、のんきな選択小梨と話したくもないだろう。
私も「子供作ってない」派だけど
別にそれで、哀れまれて避けられるとしたらそれでいいかな。
だって子供いる人は子供いる人で語り合いたいこともあると思うんだよね。
母となり父となれば、大事な子供のことで頭がいっぱいになるのが普通だと思う。
それに小梨と話す時間も惜しいと思う。
子蟻友達や妊活友達の気持ちになれば、のんきな選択小梨と話したくもないだろう。
303 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 20:10:36.58 ID:WIa9W0WV0
>>293
別にいいじゃん。彼女が幸せならば。変な詮索しないで放っておいてあげなよ。
遅い出産ってだけでそんなことまでネチネチ干渉するんだ。どこかの村の風習みたい。
不妊に託けてるけど存在を認めたくないんでしょ？
いずれ子供を授かったとしても排他的な人とは復活しないと思う。
別にいいじゃん。彼女が幸せならば。変な詮索しないで放っておいてあげなよ。
遅い出産ってだけでそんなことまでネチネチ干渉するんだ。どこかの村の風習みたい。
不妊に託けてるけど存在を認めたくないんでしょ？
いずれ子供を授かったとしても排他的な人とは復活しないと思う。
>>302
やっぱりそうなのかなー。
前に似たこと書いたような気もするけど、一人、子供がいる友達で
「ママ友とはできない話ができるのでホッとする」って言われたことが
あって、コドモつながり以外の友達はありがたい、みたいにすごく
強調する人がいるのね。で、「あ、そう」みたいに聞き流してたけど
それがあとで「育児話になると私がついてこられないので気を
使ってるのかなぁ」と思って、だったら誘われなければ行かないし
こっちから空気よんで断った方がいいのかなとか思ったり。
やっぱりそうなのかなー。
前に似たこと書いたような気もするけど、一人、子供がいる友達で
「ママ友とはできない話ができるのでホッとする」って言われたことが
あって、コドモつながり以外の友達はありがたい、みたいにすごく
強調する人がいるのね。で、「あ、そう」みたいに聞き流してたけど
それがあとで「育児話になると私がついてこられないので気を
使ってるのかなぁ」と思って、だったら誘われなければ行かないし
こっちから空気よんで断った方がいいのかなとか思ったり。
選択小梨やってるけど、やっぱり相当気を使わせてるんだな。
みんな優しいから甘えてたのかもしれない。
みんな優しいから甘えてたのかもしれない。
>>304
その人にとっては、ちょっとだけ独身時代に戻った感じがして息抜きになるのかな。
私なら年賀状や暑中見舞い程度に抑えて
向こうからのお誘い以外は、会わないかも・・・・。
子育てが一段落して、その友達が外で第二の人生楽しみだした頃に
一緒にお茶したり習い事したりするかな。
その人にとっては、ちょっとだけ独身時代に戻った感じがして息抜きになるのかな。
私なら年賀状や暑中見舞い程度に抑えて
向こうからのお誘い以外は、会わないかも・・・・。
子育てが一段落して、その友達が外で第二の人生楽しみだした頃に
一緒にお茶したり習い事したりするかな。
すごく腹を割った付き合いをしている友達と老後の話をしてて
「子供はうちは、作らないつもりなんだけどさ」と話したら
「あー、子供あんまり好きそうじゃないもんね」と言われて
逆にホッとした。でもこれも、仲の良くない人から言われたら
「子供好きじゃない→自分が子供っぽい？ 性格が冷淡？」とか
悪くとっちゃったかもしれない。
早く40歳超えたい（40歳過ぎて産む人もいるけど、割合的に
そろそろ出産は打ち止めムードになるし話題にはならないかと）。
「子供はうちは、作らないつもりなんだけどさ」と話したら
「あー、子供あんまり好きそうじゃないもんね」と言われて
逆にホッとした。でもこれも、仲の良くない人から言われたら
「子供好きじゃない→自分が子供っぽい？ 性格が冷淡？」とか
悪くとっちゃったかもしれない。
早く40歳超えたい（40歳過ぎて産む人もいるけど、割合的に
そろそろ出産は打ち止めムードになるし話題にはならないかと）。
>>310
なんか若い男の人に無造作に言われたら気にならないかも。
私も職場で、周りが「いつ産休取るか」ドキドキしてたようなので
「うちは夫婦ふたりして子供苦手なんですー、税金だけは
はらうから日本の将来はアナタに頼んだ！」と、同い年で子供が5人いる
男性社員に話を振ってしまったりするよ、飲み会で。
なんか若い男の人に無造作に言われたら気にならないかも。
私も職場で、周りが「いつ産休取るか」ドキドキしてたようなので
「うちは夫婦ふたりして子供苦手なんですー、税金だけは
はらうから日本の将来はアナタに頼んだ！」と、同い年で子供が5人いる
男性社員に話を振ってしまったりするよ、飲み会で。
なんちゃってグラタンとかなんちゃってピザとか馬鹿みたいな響きが
凄く苦手なんだがなんちゃって選択小梨みたいな言葉まであるのかー。
選択じゃねぇよ、家庭の事情だよ、(もしくは)不妊だよ、
つらいんだよって告白されても困らないのかな。強がるなってこと？
裏を読むより、何事も「そうなのねー」で済ませた方が楽じゃない？
凄く苦手なんだがなんちゃって選択小梨みたいな言葉まであるのかー。
選択じゃねぇよ、家庭の事情だよ、(もしくは)不妊だよ、
つらいんだよって告白されても困らないのかな。強がるなってこと？
裏を読むより、何事も「そうなのねー」で済ませた方が楽じゃない？
>>312
まあ、偽装選択子なしってことだよね。不妊隠しとか。
別に実際に
子どもがいる人→子あり
子どもがいない人→こなし
っていう事実上のシンプルな認識だけで話をするのが一番楽だよね。
子供が欲しいけどできないっていう愚痴も、子供はいらないからいない
という宣言も本来はなくても会話できそうだし。
居ない人を見て「ほしいのに出来ない人」と意地悪く捉えなければ。
まあ、偽装選択子なしってことだよね。不妊隠しとか。
別に実際に
子どもがいる人→子あり
子どもがいない人→こなし
っていう事実上のシンプルな認識だけで話をするのが一番楽だよね。
子供が欲しいけどできないっていう愚痴も、子供はいらないからいない
という宣言も本来はなくても会話できそうだし。
居ない人を見て「ほしいのに出来ない人」と意地悪く捉えなければ。
314 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 20:37:12.48 ID:zdMtnVSR0
思ったより洗濯小梨いるんだね。
確かに選択の振りする人居るね。
独身時代の職場で子供の事聞かれて、欲しくないんだ～、子供好きじゃないし～って答えてた人(結婚5年目)、
私は単にそういう主義なのねって思ってたんだけど、私が退社した後トラブルになったらしい。
ある独身社員が妊娠して、まだ結婚できないからと中絶した、と聞いた日から荒れ出して
終始不機嫌、事あるごとにその子や周囲の社員に暴言、注意した上司に逆ギレ大爆発したと。
私が見ていた彼女は仕事は有能、人間関係ソツ無く、結婚してもスタイリッシュなライフスタイル、って感じで
同い年ながらかっこいい女性だなあと思ってたから、感情的になった話聞いてびっくり。
あとで上司がゆっくり話をきいたら、本当は子供が欲しい、自分は欲しくても出来ないのに
考えなしに妊娠してしかも中絶したときいて堪らなくて…と泣いてたらしい。
その話を聞いてから「子供いらないの」と言う人でも少し気をつけて話をしている。
ここ読んだらもしかしたら丁度、今度こそ、と期待して生理がきてガッカリって時だったのかも
知れないと思った。普段の彼女は本当に、自分の感情で他人に迷惑かける人じゃなかったから。
巡り合わせ、タイミングってあるし、そうでなくても病気や子供の話は気をつけた方がいいなと思う。
独身時代の職場で子供の事聞かれて、欲しくないんだ～、子供好きじゃないし～って答えてた人(結婚5年目)、
私は単にそういう主義なのねって思ってたんだけど、私が退社した後トラブルになったらしい。
ある独身社員が妊娠して、まだ結婚できないからと中絶した、と聞いた日から荒れ出して
終始不機嫌、事あるごとにその子や周囲の社員に暴言、注意した上司に逆ギレ大爆発したと。
私が見ていた彼女は仕事は有能、人間関係ソツ無く、結婚してもスタイリッシュなライフスタイル、って感じで
同い年ながらかっこいい女性だなあと思ってたから、感情的になった話聞いてびっくり。
あとで上司がゆっくり話をきいたら、本当は子供が欲しい、自分は欲しくても出来ないのに
考えなしに妊娠してしかも中絶したときいて堪らなくて…と泣いてたらしい。
その話を聞いてから「子供いらないの」と言う人でも少し気をつけて話をしている。
ここ読んだらもしかしたら丁度、今度こそ、と期待して生理がきてガッカリって時だったのかも
知れないと思った。普段の彼女は本当に、自分の感情で他人に迷惑かける人じゃなかったから。
巡り合わせ、タイミングってあるし、そうでなくても病気や子供の話は気をつけた方がいいなと思う。
基本は選択小梨だけど、子持ちの友達とか見てなんだか揺れる時って誰でもありそうだけどね。
それを責める気はしないや。
それを責める気はしないや。
>>312
強がるなとかそう言う事じゃなく、
そもそも不妊でも選択小梨でも自分からいちいち宣言、告白しなきゃいいし、小梨について誰かに突っ込まれたら曖昧に誤魔化したらいいと思うよって話。
気持ちが変わる事もあるし、ナイーブな問題だから
>>313さんも言うとおり、出産に関わらない話で十分会話は成立するもんね。
結婚に関してもいちいち「したいけどできない話」「私はしたくないから平気！」
「私は結婚できたから安心！」
とか宣言的な事をするからだいたい女友達と揉めるネタになる。
私なんてきがつけば揉めそうなネタを避けて生きてきた結果、
友達と漫画とホラー映画と靴の話ばっかりだ、それもどうかと思うけど。
強がるなとかそう言う事じゃなく、
そもそも不妊でも選択小梨でも自分からいちいち宣言、告白しなきゃいいし、小梨について誰かに突っ込まれたら曖昧に誤魔化したらいいと思うよって話。
気持ちが変わる事もあるし、ナイーブな問題だから
>>313さんも言うとおり、出産に関わらない話で十分会話は成立するもんね。
結婚に関してもいちいち「したいけどできない話」「私はしたくないから平気！」
「私は結婚できたから安心！」
とか宣言的な事をするからだいたい女友達と揉めるネタになる。
私なんてきがつけば揉めそうなネタを避けて生きてきた結果、
友達と漫画とホラー映画と靴の話ばっかりだ、それもどうかと思うけど。
319 ：可愛い奥様：2012/01/18(水) 20:54:32.10 ID:zdMtnVSR0
宗教問題もうかつに話せないよね。
会社で先輩が、ｿｳｶタレント批判をしていたら
仲良しグループに、学会員がいたことも知らず
知れ渡り話を聞いてただけの人まで学会員に
避けられるようになった。
学会員って隠しかたが上手だから怖いって言ってたよ。
会社で先輩が、ｿｳｶタレント批判をしていたら
仲良しグループに、学会員がいたことも知らず
知れ渡り話を聞いてただけの人まで学会員に
避けられるようになった。
学会員って隠しかたが上手だから怖いって言ってたよ。
>>318靴、良いじゃないか。靴でどんな風に話が盛り上がるのかはわからんが
趣味の話で和やかに過ごせるのは、素敵な大人だ。
趣味の話で和やかに過ごせるのは、素敵な大人だ。
>>311
傷つきはしなかったけど、人は言わなくてもわかるのだなと驚いたよ。
周囲が産休や育休にピリピリされるのはうちも同じだった。
うちら夫婦も「沢山稼いで、親戚に迷惑かけないようにしよう」とかよく話すよ～。
傷つきはしなかったけど、人は言わなくてもわかるのだなと驚いたよ。
周囲が産休や育休にピリピリされるのはうちも同じだった。
うちら夫婦も「沢山稼いで、親戚に迷惑かけないようにしよう」とかよく話すよ～。
>>319
政治もダメだよね。
友達が社会派ぶって話してくるけど
自分と思想が微妙に違うんで、内心アチャーと思ってる。
で、相手から「テレビばっかり見てる程度の低い人」扱いされるんだけど
なんだかな～という感じ。
政治もダメだよね。
友達が社会派ぶって話してくるけど
自分と思想が微妙に違うんで、内心アチャーと思ってる。
で、相手から「テレビばっかり見てる程度の低い人」扱いされるんだけど
なんだかな～という感じ。
>>321
うん、そういうのには傷つかない気がする。異性だからかなー
でもセクハラおやじに言われるとキモいけどねw会社だとやはり
「結婚している女性」って「産休をいつでも取る可能性がある女性」
なんだもんね。
>>320
私も靴や服の話は好き。でも「いいわねー羨ましい」ばっかり
言われることが多いので（専業でお小遣い制っていう友達が
多いからか、物自体より自分のカードで自分の服を買ってる
という状況がうらやましいらしくてよく言われる）最近は
控えてる…新しい服も会社に着ていって女子会では避けたり。
宗教と野球と政治の話はしない方がいいっていうけど、女性同士でも
宗教と政治はそうだね。
野球は興味無い人はないから。
あ、野球好きな友達は多いかも。試合一緒に行ったり順位予想したり
ツイッターで試合実況みたいにして観たり楽しい。
うん、そういうのには傷つかない気がする。異性だからかなー
でもセクハラおやじに言われるとキモいけどねw会社だとやはり
「結婚している女性」って「産休をいつでも取る可能性がある女性」
なんだもんね。
>>320
私も靴や服の話は好き。でも「いいわねー羨ましい」ばっかり
言われることが多いので（専業でお小遣い制っていう友達が
多いからか、物自体より自分のカードで自分の服を買ってる
という状況がうらやましいらしくてよく言われる）最近は
控えてる…新しい服も会社に着ていって女子会では避けたり。
宗教と野球と政治の話はしない方がいいっていうけど、女性同士でも
宗教と政治はそうだね。
野球は興味無い人はないから。
あ、野球好きな友達は多いかも。試合一緒に行ったり順位予想したり
ツイッターで試合実況みたいにして観たり楽しい。
【結論】 妊娠や病気、健康、政治、宗教などのデリケートな話題は2chで
政治の話といえば、仲間内に旦那さんが橋下市長に似てるって人がいて
それを話題にしてたら「あの人の政治は怖い」とガチの大阪都構想批判を
熱くひとりがはじめて白けたことがある。別に橋下市制について語り
たかったわけじゃないのに（その場にいたの皆埼玉か東京の人だし
そこまでガッツリと友達と語らうネタじゃないかと９．
それを話題にしてたら「あの人の政治は怖い」とガチの大阪都構想批判を
熱くひとりがはじめて白けたことがある。別に橋下市制について語り
たかったわけじゃないのに（その場にいたの皆埼玉か東京の人だし
そこまでガッツリと友達と語らうネタじゃないかと９．
結局、選択小梨の人はどう扱われたいんだろう。
>>327
結婚してるけど子供がいない人
不妊だけどウソついてるとか、子供欲しいのに必死乙、とか
深読みせずに「この人は子供がいない」とだけ認識してもらえれば
一番ラク。変わり者扱いとか仕事に生きるから人生をささげてる人とか
勝手な解釈は多少はしょうがないけどそれを押しつけてくるとつらい。
とか書くと偉そうだけど「子どもを産んでない人」でいいんだよね。
女性が全員産むわけじゃないし。
結婚してるけど子供がいない人
不妊だけどウソついてるとか、子供欲しいのに必死乙、とか
深読みせずに「この人は子供がいない」とだけ認識してもらえれば
一番ラク。変わり者扱いとか仕事に生きるから人生をささげてる人とか
勝手な解釈は多少はしょうがないけどそれを押しつけてくるとつらい。
とか書くと偉そうだけど「子どもを産んでない人」でいいんだよね。
女性が全員産むわけじゃないし。
結婚して出産したらそれでもう終わりか？と言う訳でもなく、
女友達の揉めやすいネタは永遠に続くよね
「持ち家なんていらない！いる！」
「子供の教育について」
「マンション派戸建て派」
「年収を気にするかしないか」
全てについて、何も意見を宣言せず、口出しもしない様に気をつけてるけど、、、。
事後報告が一番だなーと思って家買ったら
なぜか友達にキレられた事もあるw
いちいち了承を得ないといけないのかw
女友達の揉めやすいネタは永遠に続くよね
「持ち家なんていらない！いる！」
「子供の教育について」
「マンション派戸建て派」
「年収を気にするかしないか」
全てについて、何も意見を宣言せず、口出しもしない様に気をつけてるけど、、、。
事後報告が一番だなーと思って家買ったら
なぜか友達にキレられた事もあるw
いちいち了承を得ないといけないのかw
自分は子供持つ気はないけど友達の妊娠は嬉しいよ
子育ての話も楽しく聞いてるし、友達の子も可愛い
相手もあまり詮索してこないし
自分の価値観と違う選択をしても
それをお互い尊重できる人しかもう付き合ってない
友達は減ったけどストレスもなくなってよかった
子育ての話も楽しく聞いてるし、友達の子も可愛い
相手もあまり詮索してこないし
自分の価値観と違う選択をしても
それをお互い尊重できる人しかもう付き合ってない
友達は減ったけどストレスもなくなってよかった
>>327
私は、口に出されなかったらどう思われてもいいかな。
子蟻は子供を産んで子供が可愛いと思うんだ。
子供が可愛ければ可愛いほど
だから当然「子供のいない生活なんて自分なら耐えられない。小梨は可哀想」と感じるのが普通の神経なのかもしれない。
子への愛情の裏返しなのだから、いいと思うよ。
ただ、口に出されると返答に困る。
返答するとしたら、子供を産んでいる子蟻を否定するような内容に聞こえるかもしれないから・・。
揉め事のタネを作りたくないから、できるだけ「なんで子供作らないの？」とか聞かないで欲しいかな・・
私は、口に出されなかったらどう思われてもいいかな。
子蟻は子供を産んで子供が可愛いと思うんだ。
子供が可愛ければ可愛いほど
だから当然「子供のいない生活なんて自分なら耐えられない。小梨は可哀想」と感じるのが普通の神経なのかもしれない。
子への愛情の裏返しなのだから、いいと思うよ。
ただ、口に出されると返答に困る。
返答するとしたら、子供を産んでいる子蟻を否定するような内容に聞こえるかもしれないから・・。
揉め事のタネを作りたくないから、できるだけ「なんで子供作らないの？」とか聞かないで欲しいかな・・
>>303
遅い出産がどうのじゃなくて、
子供なんていらない、こんな不安定な時代によくつくるね、
（うちの子供のことじゃないけど）子供の顔の年賀状きらい、きもいとかいって、
うちは子供はつくらない主義だから、旦那と話して決めたのなんていっておいて、
なぜか妊娠（つくらない主義なのに避妊してないの？？）、
あげく大嫌いだったはずの子供年賀状おくってきたりするから、
はぁ～？？と思ったって話だよ
遅い出産がどうのじゃなくて、
子供なんていらない、こんな不安定な時代によくつくるね、
（うちの子供のことじゃないけど）子供の顔の年賀状きらい、きもいとかいって、
うちは子供はつくらない主義だから、旦那と話して決めたのなんていっておいて、
なぜか妊娠（つくらない主義なのに避妊してないの？？）、
あげく大嫌いだったはずの子供年賀状おくってきたりするから、
はぁ～？？と思ったって話だよ
>>327
腫れ物に触るような扱いはせず、至って普通でいいんじゃないか。
私自身選択子梨という訳じゃなかったが持病があって
結婚して三年ぐらい子供を持つことに消極的だった。
でも結婚したとなったら友達に「子供は?」って聞かれて結構しんどかったな。
その度に「持病があるから今はまだそんな気にはなれない」と
説明していたけど、それでも同じ時期に結婚した幼馴染には会うたびに聞かれたりして。
ちょっと嫌だなぁと思っていたけど、
幼馴染の子供が産まれたらそれはそれは可愛くて自分もやっと子供を作る気になった。
けど私は周りの友達に自分から子供の事は聞かないようにしている。
腫れ物に触るような扱いはせず、至って普通でいいんじゃないか。
私自身選択子梨という訳じゃなかったが持病があって
結婚して三年ぐらい子供を持つことに消極的だった。
でも結婚したとなったら友達に「子供は?」って聞かれて結構しんどかったな。
その度に「持病があるから今はまだそんな気にはなれない」と
説明していたけど、それでも同じ時期に結婚した幼馴染には会うたびに聞かれたりして。
ちょっと嫌だなぁと思っていたけど、
幼馴染の子供が産まれたらそれはそれは可愛くて自分もやっと子供を作る気になった。
けど私は周りの友達に自分から子供の事は聞かないようにしている。
>>333
そういう人には「あら、いらないのにできちゃったの？」くらい
イヤミ言いたくなるかもね。
自分と違う形の幸せで満足してる人を「いや、そんなわけはない」と
否定して自分の方がより幸せだ、と言い張ると子なし子あり、専業兼業
でうまくいかなくなるんだろうね。
ちょっと違う話になるんだけど、よく集まるグループがあって、
最近立て続けにふたりくらい結婚した。で、６人中４人が既婚者に。
あとの独身ふたりは外国で仕事してたり凄く忙しかったりして
メールなどではつながってるけど集まりにはあまり来ない。で、
全員既婚者の集まりになるんだけど、そこで、独身二人の事を
「あの人たちにも幸せになってほしいよね」「彼氏いないのかな」とか
なんか心配口調でいつも言う人がいて、イライラするんだよね。
結婚してないから不幸、みたいな決めつけが。でもその場で
「そういういい方って偉そうだよ」とか忠告するのも偉そうな気がして
いつもモヤモヤしたまま帰ってきてしまう。私が今幸せなのは
今の夫と結婚したからであって、正直他の人とだったら不幸だったかも
しれないし、結婚してればなんでも幸せみたいな考えもやだなあとか。
そういうときってやんわりと「それは変」って違和感どう表現したら
いいのかな。
そういう人には「あら、いらないのにできちゃったの？」くらい
イヤミ言いたくなるかもね。
自分と違う形の幸せで満足してる人を「いや、そんなわけはない」と
否定して自分の方がより幸せだ、と言い張ると子なし子あり、専業兼業
でうまくいかなくなるんだろうね。
ちょっと違う話になるんだけど、よく集まるグループがあって、
最近立て続けにふたりくらい結婚した。で、６人中４人が既婚者に。
あとの独身ふたりは外国で仕事してたり凄く忙しかったりして
メールなどではつながってるけど集まりにはあまり来ない。で、
全員既婚者の集まりになるんだけど、そこで、独身二人の事を
「あの人たちにも幸せになってほしいよね」「彼氏いないのかな」とか
なんか心配口調でいつも言う人がいて、イライラするんだよね。
結婚してないから不幸、みたいな決めつけが。でもその場で
「そういういい方って偉そうだよ」とか忠告するのも偉そうな気がして
いつもモヤモヤしたまま帰ってきてしまう。私が今幸せなのは
今の夫と結婚したからであって、正直他の人とだったら不幸だったかも
しれないし、結婚してればなんでも幸せみたいな考えもやだなあとか。
そういうときってやんわりと「それは変」って違和感どう表現したら
いいのかな。
>>327
産めってしつこく言われなければいいかな。
子供は絶対いらない！ってほどじゃないし。避妊はしてるけど…。
旦那両親と旦那友達に産め産め攻撃されて参ってる。
実家の両親はよく考えて作りなさいねというスタンス。
産めってしつこく言われなければいいかな。
子供は絶対いらない！ってほどじゃないし。避妊はしてるけど…。
旦那両親と旦那友達に産め産め攻撃されて参ってる。
実家の両親はよく考えて作りなさいねというスタンス。
>>338
いや、物理的に来られないだけで、彼女がそういう風に「結婚を
あの人たちにもしてほしい」みたいなことを言ってるのは知らないと
思う。普通にツイッターやFBで仲良くしてるし。
だから、その人タイプだと「結婚してて幸せ」→独身の人も
結婚はやくするといいね！
「子供が可愛くて楽しい」→子なしちゃんも作ればいいのになんで？
って感じで悪気なく、自分と同じカテゴリーの幸福を最上のものだと
信じて、そうじゃない人もそうなればいいって平気で言えるんだろうなあ。
悪い人じゃないけど信頼はできない。
いや、物理的に来られないだけで、彼女がそういう風に「結婚を
あの人たちにもしてほしい」みたいなことを言ってるのは知らないと
思う。普通にツイッターやFBで仲良くしてるし。
だから、その人タイプだと「結婚してて幸せ」→独身の人も
結婚はやくするといいね！
「子供が可愛くて楽しい」→子なしちゃんも作ればいいのになんで？
って感じで悪気なく、自分と同じカテゴリーの幸福を最上のものだと
信じて、そうじゃない人もそうなればいいって平気で言えるんだろうなあ。
悪い人じゃないけど信頼はできない。
>>329
何にしてもそうだけど
過激派（自分と違う立場の人を否定する、攻撃する）
被害者（察して、気にかけて、このくらい許して）
立場や環境でひとくくりにする人がいると上手く行かないような気がする。
何にしてもそうだけど
過激派（自分と違う立場の人を否定する、攻撃する）
被害者（察して、気にかけて、このくらい許して）
立場や環境でひとくくりにする人がいると上手く行かないような気がする。
>>335
「幸せになってもらいたいよね」←「十分幸せそうに見えるけどなあ。どこが不幸に見えてるの？」くらいならいえるかなあ？
正面切って「偉そうだよ、やめなよ」と言ったところで、そういう人って無自覚だし自分を善人だと思っているから、理解できないと思う。
「幸せになってもらいたいよね」←「十分幸せそうに見えるけどなあ。どこが不幸に見えてるの？」くらいならいえるかなあ？
正面切って「偉そうだよ、やめなよ」と言ったところで、そういう人って無自覚だし自分を善人だと思っているから、理解できないと思う。
頭に花が咲いてる人間に何言っても無駄だよ。どんな言い方してもね。
スルーして別な話題振るしかないね。
花も落ち着く時がくるだろうから、長い目で見守るのも手だし。
スルーして別な話題振るしかないね。
花も落ち着く時がくるだろうから、長い目で見守るのも手だし。
昔の友達に寒中見舞いだしたけど5日たつのに返事こない・・・
>>344>>345
ズバリそういうことだと思う。
親戚にほんの少しでもデリケートな話題に移りそうになると
違和感無くサラッと軽くて楽しい話に戻せる男性がいる。
地方出身高専卒なのにとんとん拍子に出世して今や超大企業の管理職になったよ。
もう年齢的に出向になってもいいのにずーっと本社に残ってる。
男性でも女性でもスルースキル危険なネタ回避テクを身につけることは重要なんだと思った。
ズバリそういうことだと思う。
親戚にほんの少しでもデリケートな話題に移りそうになると
違和感無くサラッと軽くて楽しい話に戻せる男性がいる。
地方出身高専卒なのにとんとん拍子に出世して今や超大企業の管理職になったよ。
もう年齢的に出向になってもいいのにずーっと本社に残ってる。
男性でも女性でもスルースキル危険なネタ回避テクを身につけることは重要なんだと思った。
え、寒中見舞いの返事ってなに？
寒中見舞いって、年末の喪中はがきに対してのハガキだよね
一往復終わって返事とかもういいんじゃないの？
一往復終わって返事とかもういいんじゃないの？
寒中見舞いって必ずしも年賀欠礼のものではないけど、
いきなり寒中見舞いだしたのかなぁ？
だとしたら年賀状でもないハガキでだしたものに返事を求めるのはちょっとなぁと思う
寒中見舞いついたよ、という連絡がほしいのかね？
筆まめでもないかぎりハガキで返事は普通ださないと思うな
メールで一言連絡がいいとこだよね
お歳暮御礼状レベルですらすげーめんどくさいのに、友達にハガキなんかめんどくさすぎて無理
いきなり寒中見舞いだしたのかなぁ？
だとしたら年賀状でもないハガキでだしたものに返事を求めるのはちょっとなぁと思う
寒中見舞いついたよ、という連絡がほしいのかね？
筆まめでもないかぎりハガキで返事は普通ださないと思うな
メールで一言連絡がいいとこだよね
お歳暮御礼状レベルですらすげーめんどくさいのに、友達にハガキなんかめんどくさすぎて無理
>>335
＞なんか心配口調でいつも言う人
それ変形「自分は結婚して幸せ」アピールでは。
「◯◯ちゃんは幸せだよね。
こないだの連休はご主人にどこ連れてってもらったの？」とか、
その人を話題にしてあげればいいんじゃなかろうか。
＞なんか心配口調でいつも言う人
それ変形「自分は結婚して幸せ」アピールでは。
「◯◯ちゃんは幸せだよね。
こないだの連休はご主人にどこ連れてってもらったの？」とか、
その人を話題にしてあげればいいんじゃなかろうか。
>>353
それだと、彼女は一生結婚子持ちのみ幸せという認識で後々またトラブルになる可能性が・・・
自分も結婚が遅かったけど独身時代も割と充実してたので
その子のような認識されてたと考えたら不愉快だし、２人の友達が何より不愉快だと思う。
「充実してて幸せそうだったよ～、今は結婚願望無いみたいね 結婚が幸せって決まりもないし、いいんじゃない？」
と私なら言いたくなるかもしれない。
それぞれの幸せの中でそれぞれが幸せに生きてるってどうして思えないんだろうね。
私の友達でまだ独身の子もいるけど、仕事に趣味に生きてて自由で幸せそうだよ。
それだと、彼女は一生結婚子持ちのみ幸せという認識で後々またトラブルになる可能性が・・・
自分も結婚が遅かったけど独身時代も割と充実してたので
その子のような認識されてたと考えたら不愉快だし、２人の友達が何より不愉快だと思う。
「充実してて幸せそうだったよ～、今は結婚願望無いみたいね 結婚が幸せって決まりもないし、いいんじゃない？」
と私なら言いたくなるかもしれない。
それぞれの幸せの中でそれぞれが幸せに生きてるってどうして思えないんだろうね。
私の友達でまだ独身の子もいるけど、仕事に趣味に生きてて自由で幸せそうだよ。
幸せアピールというよりは、少数派を心配する事で
自分は多数派で正しい選択をしてるという事を確認してるだけだと思う。
既婚者、子持ちだからって横並びでは無いし、
何かがあれば「平凡だけど穏やかな人生」から転落する人もいる訳で、
よく見てると「心配」を言いたがる人は、不安要素の多い人だったりする。
だから「既婚・子持ち」というカテゴリで「私達」とひとくくりにする事で安心してるのかなと思った事はあるな。
自分は多数派で正しい選択をしてるという事を確認してるだけだと思う。
既婚者、子持ちだからって横並びでは無いし、
何かがあれば「平凡だけど穏やかな人生」から転落する人もいる訳で、
よく見てると「心配」を言いたがる人は、不安要素の多い人だったりする。
だから「既婚・子持ち」というカテゴリで「私達」とひとくくりにする事で安心してるのかなと思った事はあるな。
>>357
多数派で確認し合って安心してるには同意
しかし
＞何かがあれば「平凡だけど穏やかな人生」から転落する人もいる訳で
これはどんな人にも当てはまる
平凡すら手に入らない人にも起きるのが現実
まー似たもの同士集まって傷の舐め合いするのが女だよね
その集団では、当てはまらない女が幸せであっはいけないんだよw
村社会みたいでキモいなw
多数派で確認し合って安心してるには同意
しかし
＞何かがあれば「平凡だけど穏やかな人生」から転落する人もいる訳で
これはどんな人にも当てはまる
平凡すら手に入らない人にも起きるのが現実
まー似たもの同士集まって傷の舐め合いするのが女だよね
その集団では、当てはまらない女が幸せであっはいけないんだよw
村社会みたいでキモいなw
「自分が一番幸せ」じゃなくて「自分は幸せ」って考えられたらいいのにね。
そうしたら
「自分が一番幸せ、ゆえにあの子は２番目に幸せ」じゃなく
「自分は幸せ、だからあの子もきっと幸せにしてる、めでたしめでたし」と思える気がする。
もちろん、病気や不幸の時の配慮は必要だけど。
そうしたら
「自分が一番幸せ、ゆえにあの子は２番目に幸せ」じゃなく
「自分は幸せ、だからあの子もきっと幸せにしてる、めでたしめでたし」と思える気がする。
もちろん、病気や不幸の時の配慮は必要だけど。
>「心配」を言いたがる人は、不安要素の多い人
わかる、これ。
堅実な人ってネガティブ要素だけを強調する発言をしない。
既婚だけじゃなく、独身も同じ。
わかる、これ。
堅実な人ってネガティブ要素だけを強調する発言をしない。
既婚だけじゃなく、独身も同じ。
ただこれ、女の人に限らないよね。
男の人でもあまりいい環境じゃない所で働いてると、たとえ正社員でもネガティブ発言が多い。
自分に対しても他人に対しても。
微妙にスレチごめん。
男の人でもあまりいい環境じゃない所で働いてると、たとえ正社員でもネガティブ発言が多い。
自分に対しても他人に対しても。
微妙にスレチごめん。
本気の心配と上から目線の心配と興味本位の心配はわかるよね。
結局自分が一番だと思いたい（われたい）人が多いよね
私はいつも友達をいやらしくない程度にたてるよ
つまんない張り合いとかしたくないし、先に相手を立てちゃえばあーだこーだ言われないし、
ほめられて嫌な風になる人いないから、友達とも楽しくやれる
自分が幸せなのは他人にいうまでもなく自分でよくわかってるから、
あえてそんな主張する必要ないし
私はいつも友達をいやらしくない程度にたてるよ
つまんない張り合いとかしたくないし、先に相手を立てちゃえばあーだこーだ言われないし、
ほめられて嫌な風になる人いないから、友達とも楽しくやれる
自分が幸せなのは他人にいうまでもなく自分でよくわかってるから、
あえてそんな主張する必要ないし
先に立てるか…。
ここ大人な人多いね。
ここ大人な人多いね。
6才の♂もちの友達に、
この2年くらいずっと、
『早く子供産みなよ』と言われるのがすごくいや。
友達も子を持つまで、流産など繰り返しているし、
私にも子宮にちょっと問題があったりも知ってるのに。
授かりものというスタンスでいることをいくら伝えても伝わらないので、
子供の話はしたくない。
この2年くらいずっと、
『早く子供産みなよ』と言われるのがすごくいや。
友達も子を持つまで、流産など繰り返しているし、
私にも子宮にちょっと問題があったりも知ってるのに。
授かりものというスタンスでいることをいくら伝えても伝わらないので、
子供の話はしたくない。
>>366
正直に自分の出産に関しては今は話したくない気持ちを一回話して見たら？
それでもまだ産めといってくるような人ならそもそも友達じゃないんじゃないかな。
ただ、既に子持ちの人にその人の子供の話をするなと言うのは小梨側のワガママだし、
それすら話をされるのが嫌なら会わない&話さないように自分が責任もって対応するのが一番だよ。
本当に「子供は授かりもの」というスタンスなら友達の子供の話は普通に和やかに聞けるはずだし。
正直に自分の出産に関しては今は話したくない気持ちを一回話して見たら？
それでもまだ産めといってくるような人ならそもそも友達じゃないんじゃないかな。
ただ、既に子持ちの人にその人の子供の話をするなと言うのは小梨側のワガママだし、
それすら話をされるのが嫌なら会わない&話さないように自分が責任もって対応するのが一番だよ。
本当に「子供は授かりもの」というスタンスなら友達の子供の話は普通に和やかに聞けるはずだし。
>>367
友達の子供（子ども全般）に関しては、
普通に可愛いと思えるし、
話を聞いたり、遊ぶことは楽しいと思う。
ただ、個人差のあることで、
結婚＝子供がいるのが当たり前という価値観をおしつけられるような気がしたのがいやだったのかなと思う。
素直に友達に話してみるよ。
ありがとう。
友達の子供（子ども全般）に関しては、
普通に可愛いと思えるし、
話を聞いたり、遊ぶことは楽しいと思う。
ただ、個人差のあることで、
結婚＝子供がいるのが当たり前という価値観をおしつけられるような気がしたのがいやだったのかなと思う。
素直に友達に話してみるよ。
ありがとう。
>>367
産め攻撃がなければ聞き流せる話なんじゃないかな？
子供の話が出ると必然的に貴方も早く産みなさいってなるんでしょ？
流産を繰り返した末の出産なら誰よりも366さんの子宮の問題に
気付いてもよさそうなのに、という所もモニョる原因だと思う。
他の人から言われるよりその友達に言われた方がキツく感じるよ。
産め攻撃がなければ聞き流せる話なんじゃないかな？
子供の話が出ると必然的に貴方も早く産みなさいってなるんでしょ？
流産を繰り返した末の出産なら誰よりも366さんの子宮の問題に
気付いてもよさそうなのに、という所もモニョる原因だと思う。
他の人から言われるよりその友達に言われた方がキツく感じるよ。
リロードしてなかった。ごめんなさい。
>>367
なかなか欲しくても授からないとわかってる人に向かって
子供の話は和やかに聞いてね、聞けないなんてワガママな人は立ち去ってね
は無いと思います
子宮に問題ある人に２年も言い続けるのは
あなたに辛い思いや屈辱感を与えたくてわざと言ってるんじゃないの？
もっとも本当にわざとだとしたら>>366の友達側に
何か根の深いコンプレックスでもあるのかと疑うわ・・・
なかなか欲しくても授からないとわかってる人に向かって
子供の話は和やかに聞いてね、聞けないなんてワガママな人は立ち去ってね
は無いと思います
子宮に問題ある人に２年も言い続けるのは
あなたに辛い思いや屈辱感を与えたくてわざと言ってるんじゃないの？
もっとも本当にわざとだとしたら>>366の友達側に
何か根の深いコンプレックスでもあるのかと疑うわ・・・
>>371
前半は同意。
後半、そこまで勘ぐらなくても。
相手もなかなか子どもが出来なかった経緯があるからこそ、
同じ仲間と思って要らぬおせっかいをしてるのかも知れないし。
とりあえずストレートに話して反応を見てから判断すればいいこと。
前半は同意。
後半、そこまで勘ぐらなくても。
相手もなかなか子どもが出来なかった経緯があるからこそ、
同じ仲間と思って要らぬおせっかいをしてるのかも知れないし。
とりあえずストレートに話して反応を見てから判断すればいいこと。
>>370
授かりもののスタンスでいるところに、
『がんばれ』と言われるのが違和感なんですね。
友達が子供を授かるまでの様子をみて、
『がんばれ』と簡単に言えることではないと思ってきたし、ひっそりと応援するしかないともおもってきたから。
ストレートに伝えてみます。
ありがとう。
授かりもののスタンスでいるところに、
『がんばれ』と言われるのが違和感なんですね。
友達が子供を授かるまでの様子をみて、
『がんばれ』と簡単に言えることではないと思ってきたし、ひっそりと応援するしかないともおもってきたから。
ストレートに伝えてみます。
ありがとう。
高校からの親友。
40代になれば、人生観の違いに辛くなってきた。
一人息子の奨学金を使い込みするわ、不倫がばれてご主人に冷たくされ、離婚寸前なぜか、ご主人を責める。。
｢運転、下手だから｣と、みんなでお出かけしても、車は出さない。これはほんの一部だけ。
良かれと思い、いろいろと助言したり援助したけど、その時だけだ。
辛いけど、離れよう。
40代になれば、人生観の違いに辛くなってきた。
一人息子の奨学金を使い込みするわ、不倫がばれてご主人に冷たくされ、離婚寸前なぜか、ご主人を責める。。
｢運転、下手だから｣と、みんなでお出かけしても、車は出さない。これはほんの一部だけ。
良かれと思い、いろいろと助言したり援助したけど、その時だけだ。
辛いけど、離れよう。
お疲れ様。長く友達やって来て、楽しいこともあるとイザ何かあっても
「こんな子じゃない、今が変なだけ、本当はいい子」って思いたくて、期待しちゃうよね。
それが裏切られ続けると、傷つくしすごく悲しい。
彼女は社会に出てから、きちんと自分を育てて来なかったんだとおもう。
思い通りに行かない時は人のせいにして、自分をごまかして来たんだね。
その年まで見守ってあげたのは、随分優しい人と言うかお人好しと言うかw
もう自分を大事にしていいと思うよ。お疲れ様でした。
「こんな子じゃない、今が変なだけ、本当はいい子」って思いたくて、期待しちゃうよね。
それが裏切られ続けると、傷つくしすごく悲しい。
彼女は社会に出てから、きちんと自分を育てて来なかったんだとおもう。
思い通りに行かない時は人のせいにして、自分をごまかして来たんだね。
その年まで見守ってあげたのは、随分優しい人と言うかお人好しと言うかw
もう自分を大事にしていいと思うよ。お疲れ様でした。
そういうのって自己愛とか人格障害の病気だから触っちゃダメ。
離れるに限るよ。最近は女に限らず男にも多いし会社にもいる。友達が～と必ず友達の話をするんだけど、最初は猫かぶってるんだけど深い付き合いをするとわかるから皆離れていくから相手は友達とは思ってないw
離れるに限るよ。最近は女に限らず男にも多いし会社にもいる。友達が～と必ず友達の話をするんだけど、最初は猫かぶってるんだけど深い付き合いをするとわかるから皆離れていくから相手は友達とは思ってないw
自己愛は危険だね。
多少後ろ髪ひかれても、猛ダッシュで逃げなきゃいけない。
多少後ろ髪ひかれても、猛ダッシュで逃げなきゃいけない。
私は友達が少ない
その中の一人なんだが、
毎回毎回私の知らない友達と遊んだ話ばかり
単に昨日友達と～に行って〇〇が楽しかったとかならいいけど、
その友達の細かいスペックとかいかに充実していたか、友人の自慢含めて長々と話してくる
私が友達少ないってわかってて話してくる感じでかなしい
でも私が彼女以外の知らない友達と会ったり楽しくしているのは気にいらないみたい
その中の一人なんだが、
毎回毎回私の知らない友達と遊んだ話ばかり
単に昨日友達と～に行って〇〇が楽しかったとかならいいけど、
その友達の細かいスペックとかいかに充実していたか、友人の自慢含めて長々と話してくる
私が友達少ないってわかってて話してくる感じでかなしい
でも私が彼女以外の知らない友達と会ったり楽しくしているのは気にいらないみたい
小学生かとw
四半世紀の付き合いの友人。高校デビューから波乱万丈で
今は家庭が色々大変。子供預かったり協力してきたけど…。
個人へのツイッターのリプのつもりが誤送信したようで、
「○○ちゃん（私）って、優しいし良い人だけど苦労知らずでイラッとする。
楽しそうだけど、人生あんなんでいいのかな？って心配になる。
うちみたいなことが一回ぐらいあってもいいかもね！あ、でも不妊かも
しれないね☆」
フォロー片手のTLに半日ぐらい放置されてた。あはは。
滅多にログインしないのに、間の悪い自分にも腹が立つ。
相手の幸せを願えなくなったら離れればいいじゃない。
なんで近況を探ってきたり、共通の友達を増やそうとするんだろう。
彼女から距離おくために、グループ全体から離れたら
相談という名の愚痴電話がしょっちゅうかかってくるようになった。
三回に二回はスルーしてるんだけど、年賀状に「忙しいの？
電話してもなかなか繋がらなくて寂しいです；；」だって。
怖いっつーの。
今は家庭が色々大変。子供預かったり協力してきたけど…。
個人へのツイッターのリプのつもりが誤送信したようで、
「○○ちゃん（私）って、優しいし良い人だけど苦労知らずでイラッとする。
楽しそうだけど、人生あんなんでいいのかな？って心配になる。
うちみたいなことが一回ぐらいあってもいいかもね！あ、でも不妊かも
しれないね☆」
フォロー片手のTLに半日ぐらい放置されてた。あはは。
滅多にログインしないのに、間の悪い自分にも腹が立つ。
相手の幸せを願えなくなったら離れればいいじゃない。
なんで近況を探ってきたり、共通の友達を増やそうとするんだろう。
彼女から距離おくために、グループ全体から離れたら
相談という名の愚痴電話がしょっちゅうかかってくるようになった。
三回に二回はスルーしてるんだけど、年賀状に「忙しいの？
電話してもなかなか繋がらなくて寂しいです；；」だって。
怖いっつーの。
>>380
そんなリプ、貰った方も不快だわ。
3回に2回はスルーということはFO狙い？
きっぱり切ってもいい案件だと思うけど逆ギレしそうな人なんですか？
380さんは幸せなんだから不幸せな自分に親切にするのは当然だと思ってそう。
そんなリプ、貰った方も不快だわ。
3回に2回はスルーということはFO狙い？
きっぱり切ってもいい案件だと思うけど逆ギレしそうな人なんですか？
380さんは幸せなんだから不幸せな自分に親切にするのは当然だと思ってそう。
そういうのは可愛さ余って憎さ100倍の一種で、
その人多少ねじれつつも380さんのこと好きなんだと思うｗ
その人多少ねじれつつも380さんのこと好きなんだと思うｗ
あー、でも今書き込んで思った。
私、意地っ張りだからあんまり惨めなネタ話さないできた。
そういうスカした態度も悪かったんだろう。
そういえばお金貸してたとか、思い出してモヤモヤするな。
我ながら根性悪いぜ。'`,､('∀`) '`,､
私、意地っ張りだからあんまり惨めなネタ話さないできた。
そういうスカした態度も悪かったんだろう。
そういえばお金貸してたとか、思い出してモヤモヤするな。
我ながら根性悪いぜ。'`,､('∀`) '`,､
>>383
一言あのリプ見たよ。とか言わないの?
一言あのリプ見たよ。とか言わないの?
>>380
なんか後半、境遇が似てるわ。
25年続いた友達が、相談という名の愚痴メールを送ってくる。
助言しても「それは違う」と論点をずらして、揚げ足をとり
こちらを批判してくる。
年末年始あたりから激しくて、疲れていた。
我が家は転勤族、専業なのだが「自由になるお金なくて大変ね」
「私は銀座で家賃より高い鞄を2つ買いました」
「贅沢三昧貧乏です」などなど会話に買い物自慢をちょくちょく挟んでくる。
1月初旬の私の誕生日、主人と息子と夕方お祝いしていたら
メールがきていて「手首切りました！血が止まらない」
もうアホかと。
ずーっと無視していたら、「誕生日なのにごめんね」←(知っててやったの!？)
「傷は浅かったみたい。安心して」「会社に行くの嫌で、睡眠薬を飲んで家で寝ていたら親
(彼女の家から電車で一時間)に連絡がいき母親が急にきた。」
等々…一方的な内容のメールが次々と届いた。
本当に死んでしまったら困るので、その旨だけメールをしたら
「心配してくれて嬉しい。ありがとう!!」と今度は共通の趣味の話題を次々とメール＆電話。
電話は出れなかった…怖くて()
今日あたり手紙が届く(予告メールあり)
もー、面倒くさい～
友達少ないし、彼女には趣味のダビングも頼んでいたけど距離置こう…
きっと、この手のタイプには恋人に依存してくれたら解決するのかしら…
43歳＝恋人いない歴、銀行員。顔はまあまあ。20代の時はモテた。
専業主婦させてくれて、転勤のない
スタイルのよいカッコいい、セックスを求めない彼氏は欲しいみたいです。
なんか後半、境遇が似てるわ。
25年続いた友達が、相談という名の愚痴メールを送ってくる。
助言しても「それは違う」と論点をずらして、揚げ足をとり
こちらを批判してくる。
年末年始あたりから激しくて、疲れていた。
我が家は転勤族、専業なのだが「自由になるお金なくて大変ね」
「私は銀座で家賃より高い鞄を2つ買いました」
「贅沢三昧貧乏です」などなど会話に買い物自慢をちょくちょく挟んでくる。
1月初旬の私の誕生日、主人と息子と夕方お祝いしていたら
メールがきていて「手首切りました！血が止まらない」
もうアホかと。
ずーっと無視していたら、「誕生日なのにごめんね」←(知っててやったの!？)
「傷は浅かったみたい。安心して」「会社に行くの嫌で、睡眠薬を飲んで家で寝ていたら親
(彼女の家から電車で一時間)に連絡がいき母親が急にきた。」
等々…一方的な内容のメールが次々と届いた。
本当に死んでしまったら困るので、その旨だけメールをしたら
「心配してくれて嬉しい。ありがとう!!」と今度は共通の趣味の話題を次々とメール＆電話。
電話は出れなかった…怖くて()
今日あたり手紙が届く(予告メールあり)
もー、面倒くさい～
友達少ないし、彼女には趣味のダビングも頼んでいたけど距離置こう…
きっと、この手のタイプには恋人に依存してくれたら解決するのかしら…
43歳＝恋人いない歴、銀行員。顔はまあまあ。20代の時はモテた。
専業主婦させてくれて、転勤のない
スタイルのよいカッコいい、セックスを求めない彼氏は欲しいみたいです。
>>385
ウザすぎるww
着信拒否とかメール拒否推奨する。
アドレス変えて彼女にだけ教えないとか。
突っ込むとこ違うかもだけど>家賃より高い鞄を買う
って自慢として成立するのかな？
家賃が安い・身分不相応な鞄を持っている浪費家、
と思われるだけでなに一つ羨ましくはないけどねえ。
持ち家で余裕あって、何十万もするバッグ買ってますってんなら
自慢するのも判るけど。とんちんかんな40代だね。
ウザすぎるww
着信拒否とかメール拒否推奨する。
アドレス変えて彼女にだけ教えないとか。
突っ込むとこ違うかもだけど>家賃より高い鞄を買う
って自慢として成立するのかな？
家賃が安い・身分不相応な鞄を持っている浪費家、
と思われるだけでなに一つ羨ましくはないけどねえ。
持ち家で余裕あって、何十万もするバッグ買ってますってんなら
自慢するのも判るけど。とんちんかんな40代だね。
＞嫁を家族で共有福島のの風習
＞ttp://moemoe.homeip.net/view.php/15359
田舎に嫁いだ女友達が、これと全く同じ風習で悩んでた
でもかなり裕福で、それ以外は不満が無いらしく
姑にも閉鎖的な地域では普通の風習
伝統的上流階級、墓守等後継者の重要性を解かれて
何だかんだ受け入れたみたい…
東京生まれ育ちの私には到底理解できず
話を聞くと嗚咽がするので、
申し訳無いけどFOさせて貰った…。
＞ttp://moemoe.homeip.net/view.php/15359
田舎に嫁いだ女友達が、これと全く同じ風習で悩んでた
でもかなり裕福で、それ以外は不満が無いらしく
姑にも閉鎖的な地域では普通の風習
伝統的上流階級、墓守等後継者の重要性を解かれて
何だかんだ受け入れたみたい…
東京生まれ育ちの私には到底理解できず
話を聞くと嗚咽がするので、
申し訳無いけどFOさせて貰った…。
>>387
え、釣り？
じゃないのなら、絶対無理
友達にこんなこと相談されたら、他人の人生だけど、離婚すすめる
裕福ってどうせ何千万とかの世界でしょ？
そんなんでこんなの受け入れるなんて信じられない
受け入れるなら私もだんだんと疎遠になっちゃうだろうな
え、釣り？
じゃないのなら、絶対無理
友達にこんなこと相談されたら、他人の人生だけど、離婚すすめる
裕福ってどうせ何千万とかの世界でしょ？
そんなんでこんなの受け入れるなんて信じられない
受け入れるなら私もだんだんと疎遠になっちゃうだろうな
釣りじゃないでしょ。夜這い（呼ばい）というのは日本の性の歴史上、広く見られる風習。
平安頃の京都でも男が女の家に忍んで行く事があった。
高校の古文なんか読む際に必要な知識だから子供もある程度知っておいたほうが良い
平安頃の京都でも男が女の家に忍んで行く事があった。
高校の古文なんか読む際に必要な知識だから子供もある程度知っておいたほうが良い
旧家ってすごいケチな家多いらしいから、どうせ風俗代浮かせたい発想でやってるんじゃないのかな。
家存続のためには、個人の人権も平気で
踏みにじる旧体質は今もある。
家存続のためには、個人の人権も平気で
踏みにじる旧体質は今もある。
そうそう
外の女に手を出せば体面が悪い、子供ができたら困るとかなんとか御託並べて
家に飼い殺しにしてる嫁を便所がわりに使ってるだけ
外の女に手を出せば体面が悪い、子供ができたら困るとかなんとか御託並べて
家に飼い殺しにしてる嫁を便所がわりに使ってるだけ
その福島の奥様、すっかり慣れて違和感ないみたいねｗ
裕福で他に不満がないからって、そうそう受けいれられないと思うけどな。
どうしても強制するならこの話を自分の親や世間にバラすという脅しもできそうなのに。
舅と「いいお義父さんですね」なんて話してるうちにそういう雰囲気になったってｗ
結局なんだかんだで素質のある人だけがそういう家に残っていくってことでは。
きっとひとりで、あるいは夫婦で家を出た人たちもたくさんいると思う。
裕福で他に不満がないからって、そうそう受けいれられないと思うけどな。
どうしても強制するならこの話を自分の親や世間にバラすという脅しもできそうなのに。
舅と「いいお義父さんですね」なんて話してるうちにそういう雰囲気になったってｗ
結局なんだかんだで素質のある人だけがそういう家に残っていくってことでは。
きっとひとりで、あるいは夫婦で家を出た人たちもたくさんいると思う。
あれ？？ここ事件、事故スレじゃなかったのね。
ちょうど向こうでも話題になってたよｗ
ちょうど向こうでも話題になってたよｗ
旦那の嫁選びに間違いがなかった点だけは評価できる…のかなw
つ【スレタイ】
豚切りスミマセン。
前のスレで、震災時のチェンメで親友にCOされた者です。
このスレは嫌いな友人の愚痴を書くスレだったのかな？
それまでこのスレを読んでなかったので、ｽﾚﾁなのにレスをありがとう。
今日突然彼女から電話が来ました。
私がツイッターに書いた内容がどうしても我慢できないので削除しろとすごい剣幕で。
まあ、確かに私も２ちゃんのノリで毒舌書き込みしてたので悪かったんですが。
一方的にまくし立てた後、前々から言動に無神経なところがあって、震災で我慢の
限界を超えた、と言われ、原因が分かってかえってスッキリした。
今までゴメン、わざわざ言ってくれてありがとうと言って電話を切りました。
まあ、これで終了かな。
ただ、彼女もここしばらく私と感覚が合わないところが目に付いてきて（特定のことに
過剰に反応したりひがんだり。今回のツイートも地雷だった）、お互い時間の問題だった
気がします。
同居してた時は逐一注意し合ったけど、お互い結婚して環境が変わったのに私が
甘え続けていたことが悪かったんだけど。
前のスレで、震災時のチェンメで親友にCOされた者です。
このスレは嫌いな友人の愚痴を書くスレだったのかな？
それまでこのスレを読んでなかったので、ｽﾚﾁなのにレスをありがとう。
今日突然彼女から電話が来ました。
私がツイッターに書いた内容がどうしても我慢できないので削除しろとすごい剣幕で。
まあ、確かに私も２ちゃんのノリで毒舌書き込みしてたので悪かったんですが。
一方的にまくし立てた後、前々から言動に無神経なところがあって、震災で我慢の
限界を超えた、と言われ、原因が分かってかえってスッキリした。
今までゴメン、わざわざ言ってくれてありがとうと言って電話を切りました。
まあ、これで終了かな。
ただ、彼女もここしばらく私と感覚が合わないところが目に付いてきて（特定のことに
過剰に反応したりひがんだり。今回のツイートも地雷だった）、お互い時間の問題だった
気がします。
同居してた時は逐一注意し合ったけど、お互い結婚して環境が変わったのに私が
甘え続けていたことが悪かったんだけど。
別に判断しなくていいんじゃｗ
ま、ツイッターに毒舌書いたとか震災のチェンメでＣＯされたとかで
なんとなく想像はつくね。
ま、ツイッターに毒舌書いたとか震災のチェンメでＣＯされたとかで
なんとなく想像はつくね。
397はかなり２ちゃん脳になっているみたいね。
普段の言動に気をつけないと、普通の人は離れていくかもｗ
普段の言動に気をつけないと、普通の人は離れていくかもｗ
>>381
読んでしばらくは正直ショックでフリーズ状態だった。
落ち着いたら落ち着いたで、その件について本人に「見た」と
言いたいけど言ってもっと酷いこと言われたらやだな、って
ヘタレ全開。
電話きたときも、身構えてガチガチ。
こっちはぎくしゃくしてんのに、向こうは勢い良く愚痴ってる。
さっき、メールで「ツイッター見てしまった。色々考えたけど
今後のつきあいは遠慮したい」と送ってきたよ。
このまま何もなく終わって欲しい。
>>382
ねじれてない友達が欲しい。
読んでしばらくは正直ショックでフリーズ状態だった。
落ち着いたら落ち着いたで、その件について本人に「見た」と
言いたいけど言ってもっと酷いこと言われたらやだな、って
ヘタレ全開。
電話きたときも、身構えてガチガチ。
こっちはぎくしゃくしてんのに、向こうは勢い良く愚痴ってる。
さっき、メールで「ツイッター見てしまった。色々考えたけど
今後のつきあいは遠慮したい」と送ってきたよ。
このまま何もなく終わって欲しい。
>>382
ねじれてない友達が欲しい。
Twitterとかチェンメとか、拡散希望とか、
地雷だよね。やらないに越した事ないね！
地雷だよね。やらないに越した事ないね！
>>405
電話してもガチャ切り・メールしても敬語でよそよそしく断られて
決め手は貸した本が宅急便で送り返された。
思い当たる事と言えば、震災の時に相手からチェーンメールが来て叱った事みたいな感じだったはず。
電話してもガチャ切り・メールしても敬語でよそよそしく断られて
決め手は貸した本が宅急便で送り返された。
思い当たる事と言えば、震災の時に相手からチェーンメールが来て叱った事みたいな感じだったはず。
409 ：可愛い奥様：2012/01/20(金) 17:16:09.15 ID:0Zg1GSJ70
福島 嫁共有風習ほかのスレにも書かれてた。
今日、あちこちでみかけた。何なんだろう。
スレチごめん
今日、あちこちでみかけた。何なんだろう。
スレチごめん
一応言っておくけどもう>>397は書かない方がいいよ。
余程友人側に過失がない限り絶対フルボッコだからw
余程友人側に過失がない限り絶対フルボッコだからw
前スレでもフルボッコだった397がまた書き込むとは思わなかった。
無意識か確信的かわからないけど、相手をイラッとさせるのが上手そうだ。
無意識か確信的かわからないけど、相手をイラッとさせるのが上手そうだ。
>>397
ツイッターのくだりがわからないんだけど・・・
最初の話としては、友人がチェンメ送ってきたので
それはデマだよ、といったところ、電話がきて
「こういうときにそんなことしちゃダメ。電話も回線ふさがってるからすぐ切るよ」とか
そんな感じのことを言ったところ、電話やメールもスルーされるようになった、という話だったよね。
それをこのスレに書いた後、ツィッターでもその友達を攻撃するようなことでも書いちゃったってこと？
ツイッターのくだりがわからないんだけど・・・
最初の話としては、友人がチェンメ送ってきたので
それはデマだよ、といったところ、電話がきて
「こういうときにそんなことしちゃダメ。電話も回線ふさがってるからすぐ切るよ」とか
そんな感じのことを言ったところ、電話やメールもスルーされるようになった、という話だったよね。
それをこのスレに書いた後、ツィッターでもその友達を攻撃するようなことでも書いちゃったってこと？
ああ、あの人かぁ。怒鳴られた、ひどいことされたあたし！
っていう感じで書き込んでるのかな
っていう感じで書き込んでるのかな
色々思いこみが激しくて空気の読めない子なんだろうね。
悪気はないみたいだけど無神経で押し付けがましくて、
自分のズレっぷりに気づけないのかな
悪気はないみたいだけど無神経で押し付けがましくて、
自分のズレっぷりに気づけないのかな
実際ＣＯだの面と向かって説教みたいの自分の周りではない。
結婚して5年になるが、まだ結婚したことを知らせていない友人がいる。
理由はメンタルを患ってる彼女に、普通の精神状態の人でも不安定になる要素を持ち込みたく
なかったから……なんだけども。
事情を知った人に、友達ならちゃんと知らせるべき！といわれて悩み中。
理由はメンタルを患ってる彼女に、普通の精神状態の人でも不安定になる要素を持ち込みたく
なかったから……なんだけども。
事情を知った人に、友達ならちゃんと知らせるべき！といわれて悩み中。
>>417
普通の精神状態の人でも不安定になる要素って何？
普通の精神状態の人でも不安定になる要素って何？
結婚を知らせたら普通の人でも不安定になるのかね？
それはないよ、少なくとも自分はないしなかった
それはないよ、少なくとも自分はないしなかった
>>417
でも既に5年経ってるなら、彼女が復活するまで、知らせないほうがいいんじゃないかなぁ。
あなたが結婚した事よりも、「5年も結婚を隠されていたこと」
に不安定になられても嫌じゃない？
自分も若い時からうつ病に長期間かかってしまった友達が居た。
何が地雷なのか読めなくて私は就職についても、結婚についても
はっきりは報告してなかった。でも結局、私以外の友人の結婚ラッシュの時期に、
彼女は自殺してしまったよ、、。
暗い話でゴメンね。
やっぱり地雷系の話はメンタル病んでる人にはやめとくに越した事ないよ。
でも既に5年経ってるなら、彼女が復活するまで、知らせないほうがいいんじゃないかなぁ。
あなたが結婚した事よりも、「5年も結婚を隠されていたこと」
に不安定になられても嫌じゃない？
自分も若い時からうつ病に長期間かかってしまった友達が居た。
何が地雷なのか読めなくて私は就職についても、結婚についても
はっきりは報告してなかった。でも結局、私以外の友人の結婚ラッシュの時期に、
彼女は自殺してしまったよ、、。
暗い話でゴメンね。
やっぱり地雷系の話はメンタル病んでる人にはやめとくに越した事ないよ。
>>417 何歳？年齢にもよるよね。まあ幸せ話は言わないで距離を置いた方がいいんじゃないかな？
私は最近面倒ごめんだから経済的にも精神的にもゆとりのある人とだけ付き合ってる。
ご主人が銀行を辞めた友達、以前は良い人だったけど最近チクッと言う用になった。
気持ちはわからなくはないけれど、なら自分から距離を置けば？と思ってしまう。
他の友達も早めに付き合いを止めているみたいだから私も時候の挨拶（話）だけにしている。
自分より下認定した人とは上手くいってる様子だから今は精神的には落ち着いているみたいだけど。
元々セレブ指向が強い人だったから自分がセレブから外れたのが許せないんだろうね。
私は最近面倒ごめんだから経済的にも精神的にもゆとりのある人とだけ付き合ってる。
ご主人が銀行を辞めた友達、以前は良い人だったけど最近チクッと言う用になった。
気持ちはわからなくはないけれど、なら自分から距離を置けば？と思ってしまう。
他の友達も早めに付き合いを止めているみたいだから私も時候の挨拶（話）だけにしている。
自分より下認定した人とは上手くいってる様子だから今は精神的には落ち着いているみたいだけど。
元々セレブ指向が強い人だったから自分がセレブから外れたのが許せないんだろうね。
>>417
その人は結婚報告ぐらいで自殺未遂したり
「許せないキィィィィ」って向かってくるぐらい病んでるの?
また妙な気遣いしちゃったねぇ…
自分も病んでた時期あるけど、年齢にもよるけど
隠されてた方が余程ショックだよ。
でも5年も誤魔化せるぐらいの付き合いなら
言わないままFOしちゃってもいいと思うけど。
その人は結婚報告ぐらいで自殺未遂したり
「許せないキィィィィ」って向かってくるぐらい病んでるの?
また妙な気遣いしちゃったねぇ…
自分も病んでた時期あるけど、年齢にもよるけど
隠されてた方が余程ショックだよ。
でも5年も誤魔化せるぐらいの付き合いなら
言わないままFOしちゃってもいいと思うけど。
病んでる人は、何が引き金かわからないし
逆恨みされても面倒じゃない？
塚、なんで5年隠したのに言うつもりになったか知りたいわ。
逆恨みされても面倒じゃない？
塚、なんで5年隠したのに言うつもりになったか知りたいわ。
不安になる要素って結婚相手が余程酷いか余程玉の輿なのかと思った。
普通の結婚なら別に言っても大丈夫だと思うけどこの5年間の
付き合い方によるのでは？
結婚してることが解らないくらいの距離ならそのままそっと離れたら？
共通の友人知人はいるなら難しいかもしれませんが…。
普通の結婚なら別に言っても大丈夫だと思うけどこの5年間の
付き合い方によるのでは？
結婚してることが解らないくらいの距離ならそのままそっと離れたら？
共通の友人知人はいるなら難しいかもしれませんが…。
それは正論だけど、５年隠してしまったならまた別だよね。
その人の元カレと結婚とかなのかなと思った。
その人の元カレと結婚とかなのかなと思った。
最初に知らせないと判断した自分の気持ちを優先したらいいんじゃないかなー。
と思うけど。
と思うけど。
つか結婚したことを伏せて友達関係持続できんの？
ふいに、旦那がさーなんて口にしてしまったらどうすんの？
ふいに、旦那がさーなんて口にしてしまったらどうすんの？
きっとそこまで親しい友達じゃなかったんだよね?
普通結婚なんて自分が隠しても周囲から漏れそうなもんだけど…
それとも「あの子を刺激すると駄目だからいいことは言わないでおこう」っていう友達同士の暗黙の了解でもあったのかな。
報告したい気持ちより逆恨みされたら怖いっていう
気持ちの方が勝ってしまったんだったら
もうそのまま隠し通す方がいいんじゃないかな。
普通結婚なんて自分が隠しても周囲から漏れそうなもんだけど…
それとも「あの子を刺激すると駄目だからいいことは言わないでおこう」っていう友達同士の暗黙の了解でもあったのかな。
報告したい気持ちより逆恨みされたら怖いっていう
気持ちの方が勝ってしまったんだったら
もうそのまま隠し通す方がいいんじゃないかな。
みなさん、アドバイスありがとうございます。
彼女は、学生時代の友人で、今は遠方に住んでいます。
共通の友人もいたのですが、今は疎遠なので、私が結婚した事を知らせる人は
彼女の周辺にはいない状態です。
彼女は、学生時代の友人で、今は遠方に住んでいます。
共通の友人もいたのですが、今は疎遠なので、私が結婚した事を知らせる人は
彼女の周辺にはいない状態です。
私は>>417さんの友人の立場だったな
精神病んでるわけでもなかったし、友達の結婚はお祝いしてきたから
教えてもらえてなかったと知った時はガッカリした
友人の幸せを祝福できない人間と思われていたのかと
共通の友達から結婚を聞いて、その後どうしたら良いのか本気で悩んだよ
知らない振りをしてるのもむなしいし
気を使わせるのも悪いから、友達同士の集まりにも自分だけ遠慮してた
結局自分が結婚する時に報告したら、彼女からも結婚してたと打ち明けられたけど
急にここ数年の距離を埋めるみたいにベッタリしてこられたのが苦痛で
付き合いを絶ってしまった
彼女はいまだに私が離れていった理由が分からないらしい
精神病んでるわけでもなかったし、友達の結婚はお祝いしてきたから
教えてもらえてなかったと知った時はガッカリした
友人の幸せを祝福できない人間と思われていたのかと
共通の友達から結婚を聞いて、その後どうしたら良いのか本気で悩んだよ
知らない振りをしてるのもむなしいし
気を使わせるのも悪いから、友達同士の集まりにも自分だけ遠慮してた
結局自分が結婚する時に報告したら、彼女からも結婚してたと打ち明けられたけど
急にここ数年の距離を埋めるみたいにベッタリしてこられたのが苦痛で
付き合いを絶ってしまった
彼女はいまだに私が離れていった理由が分からないらしい
>>431
何の理由もなくそんな事をされたら悩みますね。
結局、なぜ知らされなかったのかは、語られなかったのですか？
「嫉妬されると思ったから…」とか
仮にそんな理由を勝手に作られていたら、付き合いを絶たれても仕方ないですね。
何の理由もなくそんな事をされたら悩みますね。
結局、なぜ知らされなかったのかは、語られなかったのですか？
「嫉妬されると思ったから…」とか
仮にそんな理由を勝手に作られていたら、付き合いを絶たれても仕方ないですね。
>>433
理由は聞いてないです
聞いたら、実は自分が彼女の結婚を知ってて
なぜ教えてくれなかったんだろうとモヤモヤしていたのを
ぶちまけてしまいそうだったので
でもこのスレ見たら聞いておけばよかったかもと思った
>>417さんみたいに彼女も悩んでて
私の気持ちを色々と察してくれた結果だったのかもしれない
理由は聞いてないです
聞いたら、実は自分が彼女の結婚を知ってて
なぜ教えてくれなかったんだろうとモヤモヤしていたのを
ぶちまけてしまいそうだったので
でもこのスレ見たら聞いておけばよかったかもと思った
>>417さんみたいに彼女も悩んでて
私の気持ちを色々と察してくれた結果だったのかもしれない
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
436 ：可愛い奥様：2012/01/22(日) 08:55:58.89 ID:Pw5h3iANO
テスト
誤爆かと思った
実際地雷ってあるんだけど、結婚や出産は単なる人生の節目だと割り切って
事務的に報告すればいいんじゃないかなーと思うわ。
相手がメンタル療養中で全く音沙汰がなくなっているのならともかく、
一応の付き合いがある人に、そんな大きなことを報告しない方に意図を感じてしまうものじゃない？
事務的に報告すればいいんじゃないかなーと思うわ。
相手がメンタル療養中で全く音沙汰がなくなっているのならともかく、
一応の付き合いがある人に、そんな大きなことを報告しない方に意図を感じてしまうものじゃない？
でも、地雷ってどこに転がってるか分からないし、そのつもりがなくても
相手は「無神経に酷いこと言われた！傷ついた！」ってなるから面倒だよね。
この前友達に自分の子の幼稚園やママ友の話を普通にしてたら、
後で「保育園を見下している。幼稚園の人はすぐにそう！」って切れられたわ。
小学校で「これだから保育園出は…」みたいな雰囲気があって過敏になってた
みたいだけど、知らんがなって感じ。
相手は「無神経に酷いこと言われた！傷ついた！」ってなるから面倒だよね。
この前友達に自分の子の幼稚園やママ友の話を普通にしてたら、
後で「保育園を見下している。幼稚園の人はすぐにそう！」って切れられたわ。
小学校で「これだから保育園出は…」みたいな雰囲気があって過敏になってた
みたいだけど、知らんがなって感じ。
>>441
やたら被害者意識強いタイプって、いるよね。
そういう人に限ってわりと他人に無神経。
他人にいちいち噛みつく時点で相手に気を遣わせてるもんね。
いちいち「お前の発言は気に障った」とギャンギャンうるさくて小型犬のよう。
コンプが強いんだろうね。
やたら被害者意識強いタイプって、いるよね。
そういう人に限ってわりと他人に無神経。
他人にいちいち噛みつく時点で相手に気を遣わせてるもんね。
いちいち「お前の発言は気に障った」とギャンギャンうるさくて小型犬のよう。
コンプが強いんだろうね。
去年結婚した。
結婚報告すぐにはしなかった子がいる。
ずっと不倫してて、男とうまくいかなくなったときだけ連絡してくる子だったから
私も結婚が決まってからは、ほとんど相手にしてなかった。
ただ年賀状は毎年送っていたから、今年の年賀状に結婚報告書いたけど
年賀状はおろかメールも何も連絡なかったよ。
もうメモリーも消したし、着信拒否済み。
来年から年賀状も送りません。
結婚報告すぐにはしなかった子がいる。
ずっと不倫してて、男とうまくいかなくなったときだけ連絡してくる子だったから
私も結婚が決まってからは、ほとんど相手にしてなかった。
ただ年賀状は毎年送っていたから、今年の年賀状に結婚報告書いたけど
年賀状はおろかメールも何も連絡なかったよ。
もうメモリーも消したし、着信拒否済み。
来年から年賀状も送りません。
結婚報告ぐらい大事な報告をするのに
まず先に「地雷踏んだらどうしよう、面倒くさい（これはゲスパーだけど）」
と思ってしまうような友人は
もう既に嫌いか、嫌いになりかけてるんじゃないか。
何が地雷になるかわからないっていうのは確かにそうだけど
そんなこと言ってたら人と会話なんて出来ない。
まず先に「地雷踏んだらどうしよう、面倒くさい（これはゲスパーだけど）」
と思ってしまうような友人は
もう既に嫌いか、嫌いになりかけてるんじゃないか。
何が地雷になるかわからないっていうのは確かにそうだけど
そんなこと言ってたら人と会話なんて出来ない。
まあ、前もってその子のメンタルの不調を知ってたら
そういう些細？なことも慎重になるわなぁ。
私も職場の先輩の旦那さんが鬱病で自殺してしまったことがあり
そこから全然人事じゃなくなった。
絶対に話題にもしないことにしてる。後悔したから。
ホント難しいね。
そういう些細？なことも慎重になるわなぁ。
私も職場の先輩の旦那さんが鬱病で自殺してしまったことがあり
そこから全然人事じゃなくなった。
絶対に話題にもしないことにしてる。後悔したから。
ホント難しいね。
>>442
あー、友達がまさにそれでモヤモヤしてた。
もう何が地雷なのかわからないから、気を遣いながら話すの疲れてきたよ…
私の話はふーん、へー、で流すのに、自分の話は私が食いつくまですごいアピール。
愚痴をこぼすと「じゃあやめれば？」「で、どうしたいの？」と言うのに、
自分は私が愚痴の対象を一緒に叩くまで言い続ける。
自分が知らないことを私が知ってるのが気に食わないみたいだし、
自分が知ってることを私が知らないと「知らないんだ～ｗ」って感じで説明する。
最近は聞き流してるなと思ったら話の途中でもやめるし(全然気づかれない)
愚痴も言わないようにしてる。
友達の話は早めに食いつくようにしたり、友達が知らないことは
「確かだったと思う」と、言うようにもしてる。
私がこうして気をつけていれば良い人なんだけど、
でもやっぱり疲れるし、カチンとくる…(涙)
あー、友達がまさにそれでモヤモヤしてた。
もう何が地雷なのかわからないから、気を遣いながら話すの疲れてきたよ…
私の話はふーん、へー、で流すのに、自分の話は私が食いつくまですごいアピール。
愚痴をこぼすと「じゃあやめれば？」「で、どうしたいの？」と言うのに、
自分は私が愚痴の対象を一緒に叩くまで言い続ける。
自分が知らないことを私が知ってるのが気に食わないみたいだし、
自分が知ってることを私が知らないと「知らないんだ～ｗ」って感じで説明する。
最近は聞き流してるなと思ったら話の途中でもやめるし(全然気づかれない)
愚痴も言わないようにしてる。
友達の話は早めに食いつくようにしたり、友達が知らないことは
「確かだったと思う」と、言うようにもしてる。
私がこうして気をつけていれば良い人なんだけど、
でもやっぱり疲れるし、カチンとくる…(涙)
親友だと思っていたけど人生いろいろあって病んでしまった友達。
助けようとしたけど逆恨みして傷つけられたから付き合いを切った。
亡くなったと他から聞いてどうしたらいいか分からなくなってしまった…
助けようとしたけど逆恨みして傷つけられたから付き合いを切った。
亡くなったと他から聞いてどうしたらいいか分からなくなってしまった…
単純にそんな地雷の要素満載な人と友達続けてるのは
自分の責任でもあると思うんだけど・・・
自分の責任でもあると思うんだけど・・・
>>447
その友達は仕事とか家庭とかどうにもならないことで
病気になっちゃったのだろうから、忘れられないだろうけど
あなたのせいじゃないんだし、気にしなくていいと思うよ。
親友だったのなら、彼女もあなたを本当に傷つけたかったわけじゃないだろうし
全部病気のせいということにしておこうよ。
あなたのやれることはやった、それでいいよ。
>>448
突然の家族の不幸とか大病とかで、自分がその地雷になっちゃう可能性もあるから、
あまりメンタルの人のことは悪く言わない方がいいかな？と思うよ。
その友達は仕事とか家庭とかどうにもならないことで
病気になっちゃったのだろうから、忘れられないだろうけど
あなたのせいじゃないんだし、気にしなくていいと思うよ。
親友だったのなら、彼女もあなたを本当に傷つけたかったわけじゃないだろうし
全部病気のせいということにしておこうよ。
あなたのやれることはやった、それでいいよ。
>>448
突然の家族の不幸とか大病とかで、自分がその地雷になっちゃう可能性もあるから、
あまりメンタルの人のことは悪く言わない方がいいかな？と思うよ。
448は446に対してじゃないかな？
でもこういうのって、自分も多かれ少なかれその相手と似た要素を持ってるものなんだよ。
だから相手を無意識に刺激してるんだよね。
今の負担が446さんの方が大きいのは事実として、
「こう反応してほしいのに・・」と自分が思ってるのと似たように相手もムキになってると思う。
でもこういうのって、自分も多かれ少なかれその相手と似た要素を持ってるものなんだよ。
だから相手を無意識に刺激してるんだよね。
今の負担が446さんの方が大きいのは事実として、
「こう反応してほしいのに・・」と自分が思ってるのと似たように相手もムキになってると思う。
学生時代からの付き合いで大人になってから徐々に価値観が変わってきて……。
とか、結婚や出産などの環境の変化でメンタル過敏になる人もいるよね。
友達だったらどんな時も支えになってあげたい！っていう青春時代の熱い想いが
残っていたりすると、なかなか縁切りは難しそう。
健全な人との友人関係は理想的だけど、そういう輪の中で、もし自分が病んでしまった時、
「地雷だらけで付き合いにくい」と避けられる運命なのかな。
とか、結婚や出産などの環境の変化でメンタル過敏になる人もいるよね。
友達だったらどんな時も支えになってあげたい！っていう青春時代の熱い想いが
残っていたりすると、なかなか縁切りは難しそう。
健全な人との友人関係は理想的だけど、そういう輪の中で、もし自分が病んでしまった時、
「地雷だらけで付き合いにくい」と避けられる運命なのかな。
>>451
逆に自分がメンタル病んだ時に、学生時代の熱い友情ノリで構われたい？
医者でも家族でも無い人に、受け止められる部分なんてたかが知れてるし、
中途半端に関わるくらいなら離れてあげるのが友情だと思うけどな。
逆に自分がメンタル病んだ時に、学生時代の熱い友情ノリで構われたい？
医者でも家族でも無い人に、受け止められる部分なんてたかが知れてるし、
中途半端に関わるくらいなら離れてあげるのが友情だと思うけどな。
地雷だらけが一時的なものなのか、ずっと続くのか分からないから対応の仕様がない
友達はやっぱり大事だと思うから悩むよね
友達はやっぱり大事だと思うから悩むよね
自分自身がメンタル病んだとしたら、構われるよりは距離を置いて欲しいかな。
気分がよくなってきた時に、またお付き合い再開してください。って気持ちが
伝わる相手であればいいけど、たまに、付き合い切りたい為の嘘？って疑う人も
いそうな気はする。
自分がしてもらいたい事と、他人が求めている事に相違がある時が悩む時かも
しれないよね。
気分がよくなってきた時に、またお付き合い再開してください。って気持ちが
伝わる相手であればいいけど、たまに、付き合い切りたい為の嘘？って疑う人も
いそうな気はする。
自分がしてもらいたい事と、他人が求めている事に相違がある時が悩む時かも
しれないよね。
>>454
私も全く同意だなぁ。
自分が病気になったら距離をおいてもらえた方が助かるかも。
メンタルに限らず、別の病気や、例えば出産とかでも
「お見舞い行くよー！」って来られると困ることがあるもの。
学生時代と同じではなく、ある程度は大人の距離感らしきものを
置けるようにならないといけないな、って感じるようになったかも。
縁切り方法では、メールアドレスの変更のお知らせをBCCで一斉送信する時に
わざと対象者を外す
→他の子を通じて連絡があれば「皆にちゃんと送ったよ」ですっとぼける
で、もちろん電話は着信拒否。
・・・という技で逃げ切った子がいる。
最初は「なぜにそこまで？」とも思ったけど
話を聞いてると、縁切りされた方もあまりにもしつこかったから
もうそこまでするしかないかなという気がして、当然といえば当然だなと思ったな。
私も全く同意だなぁ。
自分が病気になったら距離をおいてもらえた方が助かるかも。
メンタルに限らず、別の病気や、例えば出産とかでも
「お見舞い行くよー！」って来られると困ることがあるもの。
学生時代と同じではなく、ある程度は大人の距離感らしきものを
置けるようにならないといけないな、って感じるようになったかも。
縁切り方法では、メールアドレスの変更のお知らせをBCCで一斉送信する時に
わざと対象者を外す
→他の子を通じて連絡があれば「皆にちゃんと送ったよ」ですっとぼける
で、もちろん電話は着信拒否。
・・・という技で逃げ切った子がいる。
最初は「なぜにそこまで？」とも思ったけど
話を聞いてると、縁切りされた方もあまりにもしつこかったから
もうそこまでするしかないかなという気がして、当然といえば当然だなと思ったな。
分かる。
仕事が大変でウツっぽくなったときに、遊びに連れ出そうとか
毎日メールくれるとか構ってくれる友達、ありがたいと思わないと
いけないんだろうけど「しばらくしたら元気になってこっちから
連絡するから、またね」と言った私の言葉通りに放置してくれた
人のほうがありがたかったなー。
構ってくれた人があとで私が元気になったとき「今だから言えるけど
あの時は顔色もひどかったし悲惨だったよねー」とわざわざ最悪状態の
私のことを回想して皆の前で話を振ってきたのも嫌だったし。
うがった見方なのは承知だけど「元気のない友達を励ました」っていう
実績ややりがいで盛り上がりたかったのかな、と思っちゃった。
仕事が大変でウツっぽくなったときに、遊びに連れ出そうとか
毎日メールくれるとか構ってくれる友達、ありがたいと思わないと
いけないんだろうけど「しばらくしたら元気になってこっちから
連絡するから、またね」と言った私の言葉通りに放置してくれた
人のほうがありがたかったなー。
構ってくれた人があとで私が元気になったとき「今だから言えるけど
あの時は顔色もひどかったし悲惨だったよねー」とわざわざ最悪状態の
私のことを回想して皆の前で話を振ってきたのも嫌だったし。
うがった見方なのは承知だけど「元気のない友達を励ました」っていう
実績ややりがいで盛り上がりたかったのかな、と思っちゃった。
ここで言われてる地雷踏む人って例えばどんなことで踏んで怒らせてるの？
自分もうっかり踏む事はあるけど、自分が後から気が付かない事は無いし
あれはまずかったかなーと思って反省して謝る
地雷を踏むと言っても、その時の相手の反応でわかったりしないもんかな
自分もうっかり踏む事はあるけど、自分が後から気が付かない事は無いし
あれはまずかったかなーと思って反省して謝る
地雷を踏むと言っても、その時の相手の反応でわかったりしないもんかな
先に地雷踏まれて、返したらたまたま相手の地雷だったってことしかないわｗ
例えば、子梨が子育て中の私に「子育てって楽勝でしょ？家にいても暇でしょｗ」って
授乳期の一番寝てない時に言われて「そうでもないよ。わからないだろうけど、割と大変。」
で、無視され続けたことがある。
そういうのって、片方だけが踏みまくるもんじゃないような気がする
何も返せない人は踏まれっぱなしだってだけで
想像力があるかないかで、地雷って回避できるんだろうね
例えば、子梨が子育て中の私に「子育てって楽勝でしょ？家にいても暇でしょｗ」って
授乳期の一番寝てない時に言われて「そうでもないよ。わからないだろうけど、割と大変。」
で、無視され続けたことがある。
そういうのって、片方だけが踏みまくるもんじゃないような気がする
何も返せない人は踏まれっぱなしだってだけで
想像力があるかないかで、地雷って回避できるんだろうね
地雷と嫌味の応酬ってちょっと違うような気がする。
でも、想像力のあるなしは大きいよね
自分を擁護するつもりじゃないけど
後から気が付いて反省する人は大事な人を傷つけたという重みで
一生悔やんで苦しむもんだよ
でも地雷踏んじゃったやべｗｗｗ位の人って本気で
その友達を大事にしたいと思ってないんじゃないのかな
元々敵対心があるとか
後から気が付いて反省する人は大事な人を傷つけたという重みで
一生悔やんで苦しむもんだよ
でも地雷踏んじゃったやべｗｗｗ位の人って本気で
その友達を大事にしたいと思ってないんじゃないのかな
元々敵対心があるとか
458だが
嫌味とか皮肉って故意に言うことで、地雷踏んだってのは
天然でそう言ってしまって、後からあれ地雷だったか？ってのだと思ってた
けど、たぶんその友達は自分には一切非が無いと思ってる
じゃなかったら、無視し続けるなんてできないだろうしね
私はお互い様だと思ったんだけどなー
嫌味とか皮肉って故意に言うことで、地雷踏んだってのは
天然でそう言ってしまって、後からあれ地雷だったか？ってのだと思ってた
けど、たぶんその友達は自分には一切非が無いと思ってる
じゃなかったら、無視し続けるなんてできないだろうしね
私はお互い様だと思ったんだけどなー
地雷ってのは一般的に見たら悪口でも無いような事が
当人にしたら傷つくようなキーワードなんだと思う。
当人にしたら傷つくようなキーワードなんだと思う。
色が浅黒い人の前で「女は色白じゃないと！」と言う←ただのバカ
実は夫に浮気されてる人に対して、それを知らずに
「浮気されるのは奥さんにも原因がある！」と言う←地雷
みたいなことかしら。見るからに分かるだろとか、
この人最近流産したの知ってるクセに赤子の話ばっかりするとか
そういうのは言う方が悪いけど、地雷は、どっちが悪いかって
ケースバイケースかも。
私の地雷は特殊なのは承知しているが、それでもむかつくので
１度は「自分でも変なのは分かってるけどこう言われると凹むので
やめてほしい」とお願いする。それでもやめない人とは縁切り。
実は夫に浮気されてる人に対して、それを知らずに
「浮気されるのは奥さんにも原因がある！」と言う←地雷
みたいなことかしら。見るからに分かるだろとか、
この人最近流産したの知ってるクセに赤子の話ばっかりするとか
そういうのは言う方が悪いけど、地雷は、どっちが悪いかって
ケースバイケースかも。
私の地雷は特殊なのは承知しているが、それでもむかつくので
１度は「自分でも変なのは分かってるけどこう言われると凹むので
やめてほしい」とお願いする。それでもやめない人とは縁切り。
>>456>>464
地雷って、本当にケースバイケースだよね。
ほんと、難しいな。
でも>>456で書いてるような、やたらに変なおせっかいをやいてくる子は
優しい事してあげてる自分に酔ってるだけで、相手への配慮って実は全然してないと思うよ。
上でメールアドレス変更で縁切りした友達がそうだったよ。
一子目の出産で、産後の肥立ちが悪くて、ひどい乳腺症にもなって、ほぼ寝たきりで
実家からお母様に来てもらってなんとか毎日過ごしてたって感じだったのに
「それならお見舞いに行くよ！気をつかわなくていいよ！私が家に行くから！
何か食べたいものある？◯◯のケーキとか好きだったよね！」とか
そりゃもうすごかったらしい。
でも乳腺症なのに生クリームたっぷりのケーキなんか食べられるわけないじゃん。
授乳で寝られない上にその子から毎日来る大丈夫？メールでとうとう限界になったそう。
ちなみにその切られた子は未だに毒だよ。
地雷って、本当にケースバイケースだよね。
ほんと、難しいな。
でも>>456で書いてるような、やたらに変なおせっかいをやいてくる子は
優しい事してあげてる自分に酔ってるだけで、相手への配慮って実は全然してないと思うよ。
上でメールアドレス変更で縁切りした友達がそうだったよ。
一子目の出産で、産後の肥立ちが悪くて、ひどい乳腺症にもなって、ほぼ寝たきりで
実家からお母様に来てもらってなんとか毎日過ごしてたって感じだったのに
「それならお見舞いに行くよ！気をつかわなくていいよ！私が家に行くから！
何か食べたいものある？◯◯のケーキとか好きだったよね！」とか
そりゃもうすごかったらしい。
でも乳腺症なのに生クリームたっぷりのケーキなんか食べられるわけないじゃん。
授乳で寝られない上にその子から毎日来る大丈夫？メールでとうとう限界になったそう。
ちなみにその切られた子は未だに毒だよ。
ミタのうららで再現された
>465
でも、産後の肥立ちとか寝不足になるとか乳腺炎は生クリームダメとか、
出産に関することは独身の子にはどうしても分からないからなあ。
その子も確かに配慮不足だけど、気を遣わなくていいって言ってるのに！
ケーキ好きだったのに！と思ってる限り悪いとは気づかなそう。
結婚・出産で疎遠になるケースってホントに多いよね。
でも、産後の肥立ちとか寝不足になるとか乳腺炎は生クリームダメとか、
出産に関することは独身の子にはどうしても分からないからなあ。
その子も確かに配慮不足だけど、気を遣わなくていいって言ってるのに！
ケーキ好きだったのに！と思ってる限り悪いとは気づかなそう。
結婚・出産で疎遠になるケースってホントに多いよね。
>>446だけど、私が最近踏んだ地雷(？)は
友達が大河ドラマ(平清盛)の配役の良し悪しや、ここは史実と違うと話はじめたので
私も見てるよというと、「歴史に興味あるの？」とムッとして言われ
(江も龍馬伝も一緒に話したのに忘れられている)
史実と違う点を「ドラマの説もあるみたいだよ」と言うと
「そんなことあるわけないのになんで？」「それならこれがおかしくなるじゃん」
などなど言われた。
しまったと思いながらうんうんそうだねと聞いていたけど…
私が反省すべき点はなんだろう？
思い当たらない時点で、自分は想像力がない、人を気遣えない人間なんだろうか…
友達が大河ドラマ(平清盛)の配役の良し悪しや、ここは史実と違うと話はじめたので
私も見てるよというと、「歴史に興味あるの？」とムッとして言われ
(江も龍馬伝も一緒に話したのに忘れられている)
史実と違う点を「ドラマの説もあるみたいだよ」と言うと
「そんなことあるわけないのになんで？」「それならこれがおかしくなるじゃん」
などなど言われた。
しまったと思いながらうんうんそうだねと聞いていたけど…
私が反省すべき点はなんだろう？
思い当たらない時点で、自分は想像力がない、人を気遣えない人間なんだろうか…
>>468
私も社会人になって親しくなった友人と出産を経て疎遠になったかな。
赤ちゃんを育てている生活や時間枠が想像できないんだよね。
迷惑かけたくないし……と思ううちに。
超遠距離だったので、帰省の機会に会ったりしてたけど、出産後は
「子供かわいいよ！早く生みな！」が凄かったので、距離を置いた方がいいかも…。
と思った。育児生活を話されるのはいいんだけど、あなたも早く～のパターンは
苦手。
私も社会人になって親しくなった友人と出産を経て疎遠になったかな。
赤ちゃんを育てている生活や時間枠が想像できないんだよね。
迷惑かけたくないし……と思ううちに。
超遠距離だったので、帰省の機会に会ったりしてたけど、出産後は
「子供かわいいよ！早く生みな！」が凄かったので、距離を置いた方がいいかも…。
と思った。育児生活を話されるのはいいんだけど、あなたも早く～のパターンは
苦手。
>>470
私も子なしで、相手が出産してからの関係、ちょっと難しくなるかな
コドモがいる人からしたら自分の言動が非常識や世間知らずに聞こえる
ことも多いだろうな（周りにも小さい子がいないので、何センチ何キロ
だと何歳の平均とかも知れないし、調べれば分かるけど覚えては無い）
と思って、なんとなくこっちから連絡取るのは（お祝いしたあとは）
ためらわれてた。
でも、どうしてもずっと付き合いたいな～と思う友達には、470さんが
書いているみたいな「生活や時間帯が想像つかないので」という
部分を素直に伝えて、そのうえで「迷惑だったり
したらごめんね。でもこれからも付き合い方は変わってもたまに会って
話をしたり、お子さんとも会わせてね」みたいに正直に云った。
なんかどっちでもいいやっていう人とは疎遠になった。
向こうから「ママ友ばっかりじゃつらい」と連絡してきてママ友の
悪口ばかり会うと愚痴ってる「カテゴリーの違う友達なら誰でも
いい」みたいな人は苦手になった。
私も子なしで、相手が出産してからの関係、ちょっと難しくなるかな
コドモがいる人からしたら自分の言動が非常識や世間知らずに聞こえる
ことも多いだろうな（周りにも小さい子がいないので、何センチ何キロ
だと何歳の平均とかも知れないし、調べれば分かるけど覚えては無い）
と思って、なんとなくこっちから連絡取るのは（お祝いしたあとは）
ためらわれてた。
でも、どうしてもずっと付き合いたいな～と思う友達には、470さんが
書いているみたいな「生活や時間帯が想像つかないので」という
部分を素直に伝えて、そのうえで「迷惑だったり
したらごめんね。でもこれからも付き合い方は変わってもたまに会って
話をしたり、お子さんとも会わせてね」みたいに正直に云った。
なんかどっちでもいいやっていう人とは疎遠になった。
向こうから「ママ友ばっかりじゃつらい」と連絡してきてママ友の
悪口ばかり会うと愚痴ってる「カテゴリーの違う友達なら誰でも
いい」みたいな人は苦手になった。
>>468
その毒は、最初は出産した友達と外でランチかお茶をしたいって誘ってきてたらしいの。
出産後1ヶ月も経ってないうちによ。まずそこからおかしいし、
本人が「体調が悪くて母に来てもらってる」「乳腺炎で脇まで腫れてるの」とか言ってるのに、
その上で、じゃあ家に行くよ！ケーキ持ってくよ！とかだから、配慮不足というか
もうホント馬鹿というかただの迷惑でしかなかったみたい。
この毒は、別の不妊治療５年目でやっと授かった友達にも
「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
と言って、他にも色々あったのかいつの間にかFOされてたな。
私もなるべく距離置くようにしてる。数年に一度のグループの集まりで
一緒になる位。元々そういうところが苦手だったから。
よく考えると、ADHDとか自己愛性人格障害とかなのかも。
その毒は、最初は出産した友達と外でランチかお茶をしたいって誘ってきてたらしいの。
出産後1ヶ月も経ってないうちによ。まずそこからおかしいし、
本人が「体調が悪くて母に来てもらってる」「乳腺炎で脇まで腫れてるの」とか言ってるのに、
その上で、じゃあ家に行くよ！ケーキ持ってくよ！とかだから、配慮不足というか
もうホント馬鹿というかただの迷惑でしかなかったみたい。
この毒は、別の不妊治療５年目でやっと授かった友達にも
「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
と言って、他にも色々あったのかいつの間にかFOされてたな。
私もなるべく距離置くようにしてる。数年に一度のグループの集まりで
一緒になる位。元々そういうところが苦手だったから。
よく考えると、ADHDとか自己愛性人格障害とかなのかも。
ADHDに全然当てはまらないと思う。アスペって言いたいのかな？
無神経、無配慮な人だってのはよくわかるけど
すぐ発達障害認定する書き込み見るとちょっとなぁと思う。
無神経、無配慮な人だってのはよくわかるけど
すぐ発達障害認定する書き込み見るとちょっとなぁと思う。
>>473
その毒がFO物件なのは疑わないけど、
乳腺炎の件に関しては、子供生んでなければピンとこないものだし、
生クリームはダメって知らない人も少なからずいると思う。
お見舞い→ケーキが好きだったし持っていくわ、は自然な流れじゃないかな。
そこは「乳腺炎はケーキダメなんだ」と伝えればいいことで、
そこに関しては馬鹿とかはちょっと違うような気がする。
もちろんその状態でお見舞い、お見舞いしつこいのは問題外だけど。
その毒がFO物件なのは疑わないけど、
乳腺炎の件に関しては、子供生んでなければピンとこないものだし、
生クリームはダメって知らない人も少なからずいると思う。
お見舞い→ケーキが好きだったし持っていくわ、は自然な流れじゃないかな。
そこは「乳腺炎はケーキダメなんだ」と伝えればいいことで、
そこに関しては馬鹿とかはちょっと違うような気がする。
もちろんその状態でお見舞い、お見舞いしつこいのは問題外だけど。
人の話を聞いてるようで聞いていない印象なんだろう。
こっちの説明で納得して欲しいけど、なんかそれが難しそうな人だ。
473の＞「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
とかのコメントは横で聞いていてもカチンときてしまう無神経さかなぁ。
程度の差は雲泥なんだけど、私は友達とラーメンを食べている時に、
「アイメイクしてる？眉毛も描いてるの？」
と言われた後、
「昔はしてなかったよね？（メイク）眉毛もボサボサだったよね？」
と続けられて言葉に詰まった事がある……。人より化粧デビューが遅かったので
どこの化粧品コーナーを利用したらいいか相談した相手なんだぜ……onz
こっちの説明で納得して欲しいけど、なんかそれが難しそうな人だ。
473の＞「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
とかのコメントは横で聞いていてもカチンときてしまう無神経さかなぁ。
程度の差は雲泥なんだけど、私は友達とラーメンを食べている時に、
「アイメイクしてる？眉毛も描いてるの？」
と言われた後、
「昔はしてなかったよね？（メイク）眉毛もボサボサだったよね？」
と続けられて言葉に詰まった事がある……。人より化粧デビューが遅かったので
どこの化粧品コーナーを利用したらいいか相談した相手なんだぜ……onz
産後の大変さとかは全く分からなくても仕方ないよね。
>>477
あーそういう人苦手だ。
過去のこと、もういいじゃんほっといてよ、ってことをやたらほじくる友達がいる(しかも人前でも言う)
結局私にずっと格下でいて欲しかったんだなと感じる。
>>477
あーそういう人苦手だ。
過去のこと、もういいじゃんほっといてよ、ってことをやたらほじくる友達がいる(しかも人前でも言う)
結局私にずっと格下でいて欲しかったんだなと感じる。
>>477
それ、傷つくねw
私も久しぶりに会った同級生に
「あなたは変わってないからわかるけど
綺麗にしてる子だったらわからないよねーw」と言われて
確かに眉と口紅ぐらいの最低限しか化粧していなかったが、地味に傷ついたw
それ、傷つくねw
私も久しぶりに会った同級生に
「あなたは変わってないからわかるけど
綺麗にしてる子だったらわからないよねーw」と言われて
確かに眉と口紅ぐらいの最低限しか化粧していなかったが、地味に傷ついたw
>>478>>479
共感ｳﾚｼｽ。
普段は基本優しい子なので、時々飛び出す素直な本音に驚く。
まあ、無神経さがあるんだと思うけど。
あと、本人も言ってるが、負けず嫌いな気持ちが起こる時があるんだろうな。
共感ｳﾚｼｽ。
普段は基本優しい子なので、時々飛び出す素直な本音に驚く。
まあ、無神経さがあるんだと思うけど。
あと、本人も言ってるが、負けず嫌いな気持ちが起こる時があるんだろうな。
>>482
洋服もヘアスタイルもメイクも、ちゃんと同窓会仕様できちんとして
行ったのに言われたの私…ｏｒｚ
まあ、逆に「どうしたのー！ 気合いいれちゃってー！ 昔は
すっぴんで変なソックス履いてたのにね」とか、昔の
間違ってた服やメイクの話を蒸し返されてもいやだし…
旧友の容姿が気になるのは分かるが評論は心の中にしてほしい。
洋服もヘアスタイルもメイクも、ちゃんと同窓会仕様できちんとして
行ったのに言われたの私…ｏｒｚ
まあ、逆に「どうしたのー！ 気合いいれちゃってー！ 昔は
すっぴんで変なソックス履いてたのにね」とか、昔の
間違ってた服やメイクの話を蒸し返されてもいやだし…
旧友の容姿が気になるのは分かるが評論は心の中にしてほしい。
>>480>>481
確かに私のモサ度は変わらないし
別に私は昔とは違う！とは思わないんだけど
あーやっぱ格下扱いだったんだなぁって思い知らされて凹むよねw
只の自意識過剰かもしれないけど
その時私は結婚したばかりで相手は彼氏がいなかった。
ひとしきり同級生の結婚したしてない話をした後
「○ちゃんは彼氏は？」「いないの」「あーそうかぁ」って言った後
彼女の顔が歪んだ（気がした）
で違う話の流れで上記の綺麗にしてる子だったらーみたいに言われたよ。
最近また複数の飲み会で会ったけど今は彼氏が居て幸せみたいで
普通に優しい子に戻ってた。ホッとしたw
確かに私のモサ度は変わらないし
別に私は昔とは違う！とは思わないんだけど
あーやっぱ格下扱いだったんだなぁって思い知らされて凹むよねw
只の自意識過剰かもしれないけど
その時私は結婚したばかりで相手は彼氏がいなかった。
ひとしきり同級生の結婚したしてない話をした後
「○ちゃんは彼氏は？」「いないの」「あーそうかぁ」って言った後
彼女の顔が歪んだ（気がした）
で違う話の流れで上記の綺麗にしてる子だったらーみたいに言われたよ。
最近また複数の飲み会で会ったけど今は彼氏が居て幸せみたいで
普通に優しい子に戻ってた。ホッとしたw
>>486
おはげましありがとうございます。
変な話、自分で「嫉妬されてるみたい」って思おうとするのは
厚かましい気がするけど、こうやって言ってもらえるとありがたい。
長寿な良スレなんですね、やっぱりここって基本的に。
おはげましありがとうございます。
変な話、自分で「嫉妬されてるみたい」って思おうとするのは
厚かましい気がするけど、こうやって言ってもらえるとありがたい。
長寿な良スレなんですね、やっぱりここって基本的に。
>>483
いるわ、そういう鬱陶しいの。
普段も口を開けば、他人の学生時代の失敗談とかを何度もリピートしてるし
後輩で局アナになった子がいるんだけど、わざわざ母親が水商売してた話とか
広めてて、やっぱり合わないと思った。
他人の揚げ足取りがライフワークだと思って切ったわ。
いるわ、そういう鬱陶しいの。
普段も口を開けば、他人の学生時代の失敗談とかを何度もリピートしてるし
後輩で局アナになった子がいるんだけど、わざわざ母親が水商売してた話とか
広めてて、やっぱり合わないと思った。
他人の揚げ足取りがライフワークだと思って切ったわ。
ID:/JzpgqAy0ってID:yE8OPmCO0かな
友人を小馬鹿にしたくてしょうがないところとか
勝手に病気認定してるのが被る
友人を小馬鹿にしたくてしょうがないところとか
勝手に病気認定してるのが被る
同一かどうかは知らないけど・・
他人に親切げなレスつけて、友人をこき下ろしつつ
物事を客観的に見ている自分アゲといういやらしさはみえみえね。
他人に親切げなレスつけて、友人をこき下ろしつつ
物事を客観的に見ている自分アゲといういやらしさはみえみえね。
というかトラブルの噂話にウキウキ、当事者でもないくせに
もっともらしくアドバイスの上にあれこれ事情をしゃべりまくる感じがイタいのかも。
もっともらしくアドバイスの上にあれこれ事情をしゃべりまくる感じがイタいのかも。
話しトン切りでごめん
あまりにネガティブで攻撃的な呪詛めいた愚痴ばかり話す友達がいて
そのせいで体調まで崩すくらいになったので離れたのだけど
その人のスーパーネガティブツイートに
うっかり遭遇すると、
離れたのにいまだに心かき乱される自分が嫌だ
どう思われてようと、さっぱり割り切れる人になりたい
あまりにネガティブで攻撃的な呪詛めいた愚痴ばかり話す友達がいて
そのせいで体調まで崩すくらいになったので離れたのだけど
その人のスーパーネガティブツイートに
うっかり遭遇すると、
離れたのにいまだに心かき乱される自分が嫌だ
どう思われてようと、さっぱり割り切れる人になりたい
Twitterやめればいいんじゃね
うっかり遭遇できるもんなの？
子供を産んで更にネガティブになった友達。
夜泣きで寝不足、離乳食食べてくれない、旦那の帰りが遅い、お金がないない、(割には貯金額を言ってきたり)会話はこんな話題ばかり。朝から晩までの子育ての話。だからってアドバイスが欲しいわけじゃないみたい。
私が話題を変えても話をほとんど聞いてない。っていうか私の話聞いてない。私が相づちしなくても勝手にしゃべってる。若いから痴呆じゃないよね。
こんな友達にはどう対応したらいいのかな
夜泣きで寝不足、離乳食食べてくれない、旦那の帰りが遅い、お金がないない、(割には貯金額を言ってきたり)会話はこんな話題ばかり。朝から晩までの子育ての話。だからってアドバイスが欲しいわけじゃないみたい。
私が話題を変えても話をほとんど聞いてない。っていうか私の話聞いてない。私が相づちしなくても勝手にしゃべってる。若いから痴呆じゃないよね。
こんな友達にはどう対応したらいいのかな
自分がフォローしてなくても、共通の友人が
リツイートしたりすると、TLに上がってくるからじゃない？
リツイートしたりすると、TLに上がってくるからじゃない？
>473の
>この毒は、別の不妊治療５年目でやっと授かった友達にも
>「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
これが何でそんなに酷い発言か分からない…。
不妊治療が長引けばやっぱり外面にも出るだろうし、普通に心配してたんじゃ？
口調がﾐｬﾊ☆みたいなのなら分からんでもないけど。
独身のお前に何が分かる！口出すな！ということなら、何だか独身の人が気の毒。
>この毒は、別の不妊治療５年目でやっと授かった友達にも
>「あの頃はひどい顔しててすごく切羽詰まった感じだったね～心配したよ～」
これが何でそんなに酷い発言か分からない…。
不妊治療が長引けばやっぱり外面にも出るだろうし、普通に心配してたんじゃ？
口調がﾐｬﾊ☆みたいなのなら分からんでもないけど。
独身のお前に何が分かる！口出すな！ということなら、何だか独身の人が気の毒。
>>499
妊娠だけじゃないけど、悩みが解消されたからって
辛い時期がチャラになる人ばかりじゃないでしょ。
そういうのは心の中に留めて、その分「おめでとう」とか「良かったね」という言葉に変えて
心配してたよという気持ちを伝えればいいだけで
わざわざ辛い時期を蒸し返す言い方しなくてもと思う。
妊娠だけじゃないけど、悩みが解消されたからって
辛い時期がチャラになる人ばかりじゃないでしょ。
そういうのは心の中に留めて、その分「おめでとう」とか「良かったね」という言葉に変えて
心配してたよという気持ちを伝えればいいだけで
わざわざ辛い時期を蒸し返す言い方しなくてもと思う。
隣のうちの子供の泣き声が尋常じゃなく、決して薄い壁でもないのに
その子供の泣き声で夜中に目が覚めることすらあるくらい。
近所でもちょっとばかり評判になるほどうるさい。
虐待を疑ってもいいレベルかもしれないと思い始めた。
という話を子蟻の友人にしたら、
「子供は泣くもんなんだって。我慢してあげてー。もうちょっとの辛抱だからさ。
子供がいない人にはきっと分からないと思うけど、子供も親のいう通りにはならないもんなんだよねー」と
まるで私が小梨で子供に耐性がないばっかりに文句たらたらというような扱いを受けた。
「私だけじゃなくて近所でもうるさいという声が上がってるんだよ」と言ったけど、
「子供は泣くものだよー。子供を持ったら分かるし、今は子供に厳しい時代だしねー。子持ちも辛いんだよー」と
こっちの話を聞いているとは到底思えない返答を繰り返すばかりだったので、面倒になってその話を切り上げた。
でも、昨日もまた、「で、お隣の子のこと、寛大になれた？」と聞かれた。かなり嫌になってきた。
その子供の泣き声で夜中に目が覚めることすらあるくらい。
近所でもちょっとばかり評判になるほどうるさい。
虐待を疑ってもいいレベルかもしれないと思い始めた。
という話を子蟻の友人にしたら、
「子供は泣くもんなんだって。我慢してあげてー。もうちょっとの辛抱だからさ。
子供がいない人にはきっと分からないと思うけど、子供も親のいう通りにはならないもんなんだよねー」と
まるで私が小梨で子供に耐性がないばっかりに文句たらたらというような扱いを受けた。
「私だけじゃなくて近所でもうるさいという声が上がってるんだよ」と言ったけど、
「子供は泣くものだよー。子供を持ったら分かるし、今は子供に厳しい時代だしねー。子持ちも辛いんだよー」と
こっちの話を聞いているとは到底思えない返答を繰り返すばかりだったので、面倒になってその話を切り上げた。
でも、昨日もまた、「で、お隣の子のこと、寛大になれた？」と聞かれた。かなり嫌になってきた。
わざわざ言わなくていいことを言う無神経さが嫌なんじゃないの？
あ、ごめん502は>>499ね
夜中ってことは夜泣き？
噂とは井戸端会議ってやつ？
噂とは井戸端会議ってやつ？
そうか。一言多くて心配する方向がずれてるってことか。
ﾄﾝｸｽ。
ﾄﾝｸｽ。
一言多いタイプって天然なのかわざとなのかわからない
さらっとうっすらと感じ悪いこと言うよね
さらっとうっすらと感じ悪いこと言うよね
そうなるの？
本当に隣の子の虐待を心配しはじめて気を揉んでたのに
子持ちへの嫌味に受け取られたって事だよね
本当に虐待だったらヤバイと思うのは私だけ？
本当に隣の子の虐待を心配しはじめて気を揉んでたのに
子持ちへの嫌味に受け取られたって事だよね
本当に虐待だったらヤバイと思うのは私だけ？
509 ：sage：2012/01/23(月) 22:52:30.94 ID:L5UohInCI
赤ちゃんの泣き声以外の物音、
大人の声の有無はどんな感じ？
大人の声の有無はどんな感じ？
510 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 23:26:06.27 ID:6AoS3VLa0
友達の範囲か分からないけど同じ大学のグループで遊んでる女がうざい。
ファッションチェックしてくる。
上から下まで嘗め回すように持ち物や服の感想を言う。
旦那や出身の高校を徹底的に否定してくる。
あの学校ダサい、私の学校より偏差値低い、とか。
旦那さん、かっこよくないよねとか。
容姿に対する劣等感が半端無くて、
あなたみたいに綺麗に生まれてくればよかったって、あなたを見るたびに
思うよ！！！って言われたことがある。
でも、大学同じだし、その女の旦那のほうが不細工。
容姿は自分の親を恨め。私は関係ないし。
私はグループで集まるのが楽しいので仲良くしたいので我慢してるけど、
婚約指輪にまでケチをつけられた時は殴ってやろうかと思った。
ファッションチェックしてくる。
上から下まで嘗め回すように持ち物や服の感想を言う。
旦那や出身の高校を徹底的に否定してくる。
あの学校ダサい、私の学校より偏差値低い、とか。
旦那さん、かっこよくないよねとか。
容姿に対する劣等感が半端無くて、
あなたみたいに綺麗に生まれてくればよかったって、あなたを見るたびに
思うよ！！！って言われたことがある。
でも、大学同じだし、その女の旦那のほうが不細工。
容姿は自分の親を恨め。私は関係ないし。
私はグループで集まるのが楽しいので仲良くしたいので我慢してるけど、
婚約指輪にまでケチをつけられた時は殴ってやろうかと思った。
不妊の話って地雷になりやすいよね。
同じ不妊治療してる者同士でも、どちらか妊娠すると
そこからお互い気遣いすることになっちゃうし。
既に１人いても、２人目不妊でこっそり治療してる子とかも結構いるし。
何にせよ不妊ってなんとなくわかった時点で話題として触れないに限るね。
同じ不妊治療してる者同士でも、どちらか妊娠すると
そこからお互い気遣いすることになっちゃうし。
既に１人いても、２人目不妊でこっそり治療してる子とかも結構いるし。
何にせよ不妊ってなんとなくわかった時点で話題として触れないに限るね。
>>511 大丈夫？
どちらかが独身から結婚、出産したり生活が変わった時点で地雷になるような気がする。
実際3人組で、最初にAが結婚したときBが先頭切ってお祝いしようと言い出した。(私にはAから直接結婚の連絡なかったので気がのらなかった)一応希望した品をあげた。
何年後かに私が結婚した時Bには連絡したけど、その後全く連絡なし。もちろん祝いの品が届くこともなく…
結婚が11月だったので転居お知らせハガキは年賀状と一緒にしたら、転居先がわからなかったので出せませんでしたのイヤミつき年賀状がBから届いたw
もうFOしてるけど今だにBは独身。
実際3人組で、最初にAが結婚したときBが先頭切ってお祝いしようと言い出した。(私にはAから直接結婚の連絡なかったので気がのらなかった)一応希望した品をあげた。
何年後かに私が結婚した時Bには連絡したけど、その後全く連絡なし。もちろん祝いの品が届くこともなく…
結婚が11月だったので転居お知らせハガキは年賀状と一緒にしたら、転居先がわからなかったので出せませんでしたのイヤミつき年賀状がBから届いたw
もうFOしてるけど今だにBは独身。
単に嫌われただけかもしれないのに結婚がキッカケだと思いたい人って
いるよね、と思ったw
いるよね、と思ったw
はじめにAから嫌われて、のちにBからも嫌われた
って話だったのか
って話だったのか
子梨の友人と三人目妊娠した友人と子蟻の私でご飯食べた時の話。
妊婦友は上の二人が女の子なので「男の子が欲しい」ってことで妊娠したんだけど、７ヶ月くらいになっても
その話は全然してこなかった。
私は「三姉妹かーいいなー」って密かに思ってた（うちが男子二人なんで）んだけど、子梨友が
「で？男なの？女なの？」ってストレートに聞いた。
妊婦友が「また女の子だった」って言ったら、子梨友が「あらーそうなんだーしょうがないね」って。
私はムッとしたんだけど、妊婦友はそうでもないみたいだった。
あとから「子梨に言われても、全然腹が立たなかったわ」って言ってた。
これって、私の地雷ってことになるのか。
妊婦友は上の二人が女の子なので「男の子が欲しい」ってことで妊娠したんだけど、７ヶ月くらいになっても
その話は全然してこなかった。
私は「三姉妹かーいいなー」って密かに思ってた（うちが男子二人なんで）んだけど、子梨友が
「で？男なの？女なの？」ってストレートに聞いた。
妊婦友が「また女の子だった」って言ったら、子梨友が「あらーそうなんだーしょうがないね」って。
私はムッとしたんだけど、妊婦友はそうでもないみたいだった。
あとから「子梨に言われても、全然腹が立たなかったわ」って言ってた。
これって、私の地雷ってことになるのか。
友達の友達が苦手
友達と会う時私達の知らない、彼女の友達を連れて来る人がいる
友達の友達だから気が合うってわけじゃないんだよね
彼女からしたらみんなでまとめて会えば、時間もお金も節約な気持ちらしい
初対面の人と会って気をつかうのは職場だけにしたいわ
私からしたら貴重な時間使ってまで疲れたくない
友達と会う時私達の知らない、彼女の友達を連れて来る人がいる
友達の友達だから気が合うってわけじゃないんだよね
彼女からしたらみんなでまとめて会えば、時間もお金も節約な気持ちらしい
初対面の人と会って気をつかうのは職場だけにしたいわ
私からしたら貴重な時間使ってまで疲れたくない
>>517
そういう人いる。自分は初対面の人と何話していいかわからないのに
間に入って話を盛り上げるわけでもなく
「はい、二人とも盛り上がって話して！」って無茶ぶりされて
大人だからお互いに気を遣って話はするけど微妙な時間だった。
そういう人いる。自分は初対面の人と何話していいかわからないのに
間に入って話を盛り上げるわけでもなく
「はい、二人とも盛り上がって話して！」って無茶ぶりされて
大人だからお互いに気を遣って話はするけど微妙な時間だった。
>>516
子供の性別で微妙な空気が広がる時はある。
男女ともに子供がいると、暗に嫌味っぽい事も言われるよ。
子だくさんの子（4番目まで女）が
「男の子が欲しくて産み続けてるって言われると違うのにむかつく！！！」と言っていた。
が・・・男の子が産まれたら「産み続けた甲斐があった」ってｗ
男の子を産む前に地雷踏んでからまれた子達は気の毒。
自分は遠くから眺めてたし、子だくさんで経済的にも大変そうなので自然ＦＯ状態。
子供の性別で微妙な空気が広がる時はある。
男女ともに子供がいると、暗に嫌味っぽい事も言われるよ。
子だくさんの子（4番目まで女）が
「男の子が欲しくて産み続けてるって言われると違うのにむかつく！！！」と言っていた。
が・・・男の子が産まれたら「産み続けた甲斐があった」ってｗ
男の子を産む前に地雷踏んでからまれた子達は気の毒。
自分は遠くから眺めてたし、子だくさんで経済的にも大変そうなので自然ＦＯ状態。
子育て中って、脳内に変な物質でてるんだと思うw
（ソースは自分）
子供が新生児～小学校低学年までは、どっかで「子供を守らないと」っていう
本能みたいなものが強く出て、言動がおかしいっていうか
子育て仲間同士だと、自分がおかしいなんて判断つかないけど
冷静に見ると、ちょっと・・・wみたいな。
育児板見てくればわかると思う。
子供がある程度大きくなればまともな人は目が覚める。
で、次は受験の季節（中学受験・高校・大学どれも）で
またスイッチ入っちゃう人が出てきて、それも時期が来れば
目が覚めるものだけど
ずーーっと目が覚めない人は脳の興奮状態？が本人的には快感なんだろうね
周りの人が迷惑する
（ソースは自分）
子供が新生児～小学校低学年までは、どっかで「子供を守らないと」っていう
本能みたいなものが強く出て、言動がおかしいっていうか
子育て仲間同士だと、自分がおかしいなんて判断つかないけど
冷静に見ると、ちょっと・・・wみたいな。
育児板見てくればわかると思う。
子供がある程度大きくなればまともな人は目が覚める。
で、次は受験の季節（中学受験・高校・大学どれも）で
またスイッチ入っちゃう人が出てきて、それも時期が来れば
目が覚めるものだけど
ずーーっと目が覚めない人は脳の興奮状態？が本人的には快感なんだろうね
周りの人が迷惑する
>>501>>519 うちの近所にもギャン泣き兄弟がいて近所で評判になってた。
でも同居している祖父母が超見栄っ張りだから真剣に躾てかなりマシになったよ。
多分通報（児童虐待）されたんだと思う。その兄弟は発達障害診断されたと思う。
だから通報（匿名で）するといいよ。
>>516 516さんの地雷。多分「子梨のくせに！」って思ってたんでしょ？
でも同居している祖父母が超見栄っ張りだから真剣に躾てかなりマシになったよ。
多分通報（児童虐待）されたんだと思う。その兄弟は発達障害診断されたと思う。
だから通報（匿名で）するといいよ。
>>516 516さんの地雷。多分「子梨のくせに！」って思ってたんでしょ？
516だけど
多分、子梨でも子蟻でも誰に言われてもムカつくと思うわ。
子供の性別なんて他人に関係ないじゃん。しょうがないって何だよって思った。
これが余計な一言か。なるほど。
逆に子梨のくせに！って思って何でムカつくか分からない。
多分、子梨でも子蟻でも誰に言われてもムカつくと思うわ。
子供の性別なんて他人に関係ないじゃん。しょうがないって何だよって思った。
これが余計な一言か。なるほど。
逆に子梨のくせに！って思って何でムカつくか分からない。
しょうがないね
の何が嫌なのかわからない
の何が嫌なのかわからない
>>524 「しょうがない」発言をした友達は何て言えば良かったの？
＞子供の性別なんて他人に関係ないじゃん。
そりゃそうだけど、だったら最初から他人に「男の子が欲しい」なんて言わない方がいいような。
お友達の言い方も「そりゃないだろ」と思うけど。
そりゃそうだけど、だったら最初から他人に「男の子が欲しい」なんて言わない方がいいような。
お友達の言い方も「そりゃないだろ」と思うけど。
>>525 同意。
旦那の職場のセクハラ事典（辞書並に分厚い）に書いてあることが「え～こんなことまで？」レベル。
旦那曰く「余計なことを言うなってことだよ。天気の話だけしてろってこと」と言ってた話を思い出した。
「子供の性別云々他人に言われたくない！」ならその友達と付き合わなきゃいいんだよ。
天気の話だけじゃ無理だろうし。
旦那の職場のセクハラ事典（辞書並に分厚い）に書いてあることが「え～こんなことまで？」レベル。
旦那曰く「余計なことを言うなってことだよ。天気の話だけしてろってこと」と言ってた話を思い出した。
「子供の性別云々他人に言われたくない！」ならその友達と付き合わなきゃいいんだよ。
天気の話だけじゃ無理だろうし。
529 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 14:06:33.17 ID:GVK6hA9U0
SNSとかツイッターとかで、人が掲載した日記や写真やつぶやきを、
自分の地雷に当てはまるから掲載下げろとクレームを挙げ
COされた知り合いがいる。
気にいらないなら、自分で見るの止めるなり
つぶやき非表示にするなり、自分がSNS辞めるなりして
自衛するならまだしも、人の挙げた写真やブログに文句付けて
掲載辞めさせるって、すごいエゴというか傲慢だと思う。
自分の地雷に当てはまるから掲載下げろとクレームを挙げ
COされた知り合いがいる。
気にいらないなら、自分で見るの止めるなり
つぶやき非表示にするなり、自分がSNS辞めるなりして
自衛するならまだしも、人の挙げた写真やブログに文句付けて
掲載辞めさせるって、すごいエゴというか傲慢だと思う。
530 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 14:11:20.83 ID:GVK6hA9U0
まあ「しょうがなかった子」と言われちゃったその子供が
一瞬気の毒にはなるけどね。「同性のきょうだいだと、大人に
なってから頼り合いやすいし、当人同士にはいいんじゃない？
自分がそうだから、割とそう思ってるのかもだけど」
（私自身が姉妹育ちでそう思ってるのでそう言ってる）
とかだと、奇麗事言うな～ってなるのかな（私もこなし）
一瞬気の毒にはなるけどね。「同性のきょうだいだと、大人に
なってから頼り合いやすいし、当人同士にはいいんじゃない？
自分がそうだから、割とそう思ってるのかもだけど」
（私自身が姉妹育ちでそう思ってるのでそう言ってる）
とかだと、奇麗事言うな～ってなるのかな（私もこなし）
なんか、基本的にどっか別のとこでストレスたまってるかうまくいってないかでコンプレックスがあるのかなー
地雷って、普通に幸せに暮らしてる他人からしたら「知らねーよw」なことが多いよね。
ある程度の気遣いは必要にしても、このクラスになると知らんwとしか思わないな
地雷って、普通に幸せに暮らしてる他人からしたら「知らねーよw」なことが多いよね。
ある程度の気遣いは必要にしても、このクラスになると知らんwとしか思わないな
535 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 14:36:07.57 ID:GVK6hA9U0
≫532
言われた当事者が怒ってないなら、なおさら何で関係ない友達が怒るのか
ますます謎ｗ
言われた当事者が怒ってないなら、なおさら何で関係ない友達が怒るのか
ますます謎ｗ
「こればっかりはしょうがいないよね」
「まっ、そんなもんだよ」
「○○腹ってのがあるからねぇ」
三男を産んだ時掛けられて言葉。
みんな大して気にせず言ってるんだよ。
「まっ、そんなもんだよ」
「○○腹ってのがあるからねぇ」
三男を産んだ時掛けられて言葉。
みんな大して気にせず言ってるんだよ。
〉単に嫌われただけかもしれないのに結婚がキッカケだと思いたい人って
いるよね、と思ったw
一理あるとは思う。
最近同じように結婚した時離れてった子から「結婚考えてるの。あなたと会って話したいわー」とかすり寄るようなメールが来た。
私と別の独友に「～って言ってたよ～」と両方にネガティブなこと吹き込んで仲を壊してから向こう側について私ハブられたっつうのに。
なんか虚しい。
結婚がきっかけってやっぱありそう。
いるよね、と思ったw
一理あるとは思う。
最近同じように結婚した時離れてった子から「結婚考えてるの。あなたと会って話したいわー」とかすり寄るようなメールが来た。
私と別の独友に「～って言ってたよ～」と両方にネガティブなこと吹き込んで仲を壊してから向こう側について私ハブられたっつうのに。
なんか虚しい。
結婚がきっかけってやっぱありそう。
>>533 言ってるねw 妊婦の友達も「子梨のくせに！」って思ってるんだろうね。でも腹は立ってないらしいからw
きっとこの二人のお子さんは立派に育つよw
きっとこの二人のお子さんは立派に育つよw
>>535 きっと正義感が強いんだよw
>>538ありがとう。立派に育ってるわｗ
小梨だと、妊娠に関する話題は男女ぐらいしか思いつかないんじゃないかなあ。
言い方はともかく、性別を聞くのもダメってハードル高い。
このスレ見てると、「悪気はないけど一言多い」人はあっさり切られるんだね。
それって初めから友達じゃないんじゃないの？
単なる知り合いとか同級生とか？
積もり積もって我慢できないなら仕方ないけど、ちょっとした失言でFOとか怖い。
言い方はともかく、性別を聞くのもダメってハードル高い。
このスレ見てると、「悪気はないけど一言多い」人はあっさり切られるんだね。
それって初めから友達じゃないんじゃないの？
単なる知り合いとか同級生とか？
積もり積もって我慢できないなら仕方ないけど、ちょっとした失言でFOとか怖い。
>>537
世の中に全くいないとは言い切れないけど
「先を越された！きぃ～くやしいっ！」なんて漫画みたいに悔しがって
離れていく人なんてそういないと思うよｗ
結婚した友人全てと縁を切ってるような人なんて滅多にいないし。
世の中に全くいないとは言い切れないけど
「先を越された！きぃ～くやしいっ！」なんて漫画みたいに悔しがって
離れていく人なんてそういないと思うよｗ
結婚した友人全てと縁を切ってるような人なんて滅多にいないし。
>>541
ちょっとした失言1度で切った人ってあんまりいなくない？
大体、誰かが「もともと苦手だったんじゃない？」とか突っ込んで
「そういえば…（と同じ人物の別の愚痴）もうあのころから
ダメだったのかも」ってパターンが多い気がする。このスレに
ずっといるわけじゃないけど何度か見た限りだと。
「悪気はないけど」っていうのを発語者本人が言うのが
一番ダメだと思う。受け止める側が「わ、言葉としては酷いけど
この人悪気なくいってるんだよねたぶん。しょうがないなあ」と
軽くたしなめるかスルーするか、って時の「悪気はないんだろうけど」と
言うのはありだけど、相手に失礼なこと言っといて「悪気はないけど」って
ひらきなおるのは図々しいと思う。
ちょっとした失言1度で切った人ってあんまりいなくない？
大体、誰かが「もともと苦手だったんじゃない？」とか突っ込んで
「そういえば…（と同じ人物の別の愚痴）もうあのころから
ダメだったのかも」ってパターンが多い気がする。このスレに
ずっといるわけじゃないけど何度か見た限りだと。
「悪気はないけど」っていうのを発語者本人が言うのが
一番ダメだと思う。受け止める側が「わ、言葉としては酷いけど
この人悪気なくいってるんだよねたぶん。しょうがないなあ」と
軽くたしなめるかスルーするか、って時の「悪気はないんだろうけど」と
言うのはありだけど、相手に失礼なこと言っといて「悪気はないけど」って
ひらきなおるのは図々しいと思う。
>>542
うちの妹が30歳独身だけど、「同級生で一番不細工で
性格も悪かった子が結婚した（妹は学生時代その人に
色々かなりひどい事をされて憎悪しているがそれを
抜きでも確かに彼女、カナエ風のデブスな子ではあった）
悔しいっていうか、あの人より後の独身チームのあたしたち、
やばいかも」とこの前言ってたから、まあ、イヤな言い方だけど
こいつよりはましだろう、と思ってた人とか、自分に害を
なしていた同年代の女性が結婚したっていう話はやはり
面白くはないんだと思う。きーーーって本人には言わないかもだけど
うちの妹が30歳独身だけど、「同級生で一番不細工で
性格も悪かった子が結婚した（妹は学生時代その人に
色々かなりひどい事をされて憎悪しているがそれを
抜きでも確かに彼女、カナエ風のデブスな子ではあった）
悔しいっていうか、あの人より後の独身チームのあたしたち、
やばいかも」とこの前言ってたから、まあ、イヤな言い方だけど
こいつよりはましだろう、と思ってた人とか、自分に害を
なしていた同年代の女性が結婚したっていう話はやはり
面白くはないんだと思う。きーーーって本人には言わないかもだけど
嫌なヤツが幸せになってるのが許せないって感情はわからないでもないけど、
先に結婚したからって偉い訳でも無いし、結婚してるから上って訳でも無いのにね。
既婚、独身に関わらず、そういう価値観の人って一定数はいそうだけど。
そういう人ってみんなが「結婚したい」けど独身の人は「できない」と決め付けてるから
何だか話してると疲れる。
先に結婚したからって偉い訳でも無いし、結婚してるから上って訳でも無いのにね。
既婚、独身に関わらず、そういう価値観の人って一定数はいそうだけど。
そういう人ってみんなが「結婚したい」けど独身の人は「できない」と決め付けてるから
何だか話してると疲れる。
>>542
悔しいっていうか、なぁんかむかつくー！っていう方があってるかも。
その子はちょうど恋が上手くいってなかったから。別の独友っていうのが年齢＝彼氏ナシの子で、その子をやたら持ち上げてつるむようになった。
私に落ち度がなかったとは決して言えないけどね。
悔しいっていうか、なぁんかむかつくー！っていう方があってるかも。
その子はちょうど恋が上手くいってなかったから。別の独友っていうのが年齢＝彼氏ナシの子で、その子をやたら持ち上げてつるむようになった。
私に落ち度がなかったとは決して言えないけどね。
とある人にすごく理不尽な酷いことをされて、周りの友達に誤解されそうになったことがあって、
複数の友達にそのことを軽くメールして伝えた時に
１・話を聞いてくれて、共感して一緒になって怒ってくれて慰めてくれた友達
２・話を聞いてくれて、その後も態度を変えず仲良くしてくれた友達
３・話を聞いてくれず、全くノーコメントでそれっきり連絡なしな友達
がいた。
３の人については「中立の立場を取りたいんだろうな」と思ったし、
私もあえて詳しい話をしたり誤解をとこうとはしなかった。
でも、３の人がその件について数ヶ月もたってから
「ねえねえ、あなたこんなこと噂になってるよ」
と嬉しそうに言ってきた時には心底むかついたなあ。
告げ口する人ってなんであんなにワクテカして嬉しそうなんだろうね。
「傷つけてやるぜ！」ってのが顔ににじみ出ているのに自分では気がついてないのかな。
でも、１と２の人だけ大事にしていこうって思ったらすっきりしちゃったよ。
複数の友達にそのことを軽くメールして伝えた時に
１・話を聞いてくれて、共感して一緒になって怒ってくれて慰めてくれた友達
２・話を聞いてくれて、その後も態度を変えず仲良くしてくれた友達
３・話を聞いてくれず、全くノーコメントでそれっきり連絡なしな友達
がいた。
３の人については「中立の立場を取りたいんだろうな」と思ったし、
私もあえて詳しい話をしたり誤解をとこうとはしなかった。
でも、３の人がその件について数ヶ月もたってから
「ねえねえ、あなたこんなこと噂になってるよ」
と嬉しそうに言ってきた時には心底むかついたなあ。
告げ口する人ってなんであんなにワクテカして嬉しそうなんだろうね。
「傷つけてやるぜ！」ってのが顔ににじみ出ているのに自分では気がついてないのかな。
でも、１と２の人だけ大事にしていこうって思ったらすっきりしちゃったよ。
>>547
うーん・・・
うーん・・・
友人が結婚で舞い上がってしまって、あんまりにもぞんざいに扱われたんで
縁を切ったことは正直ある。
遊ぶ約束をしていたり、お祝いの品を届けるって連絡していたのに、当日ドタキャン
（しかも待ち合わせ場所にいないから連絡したら断られたなどなど）されたりしたもんで・・・。
まぁ舞い上がっていたんだろうなぁ。と今なら思うけど、もう縁切ったからどうでもいいです。
縁を切ったことは正直ある。
遊ぶ約束をしていたり、お祝いの品を届けるって連絡していたのに、当日ドタキャン
（しかも待ち合わせ場所にいないから連絡したら断られたなどなど）されたりしたもんで・・・。
まぁ舞い上がっていたんだろうなぁ。と今なら思うけど、もう縁切ったからどうでもいいです。
>>541 思いっきり同意。私学経営している友達から聞いたけど、ちょっとしたことでギャーギャー言う神経質な親の子供って社会に出てからちょっとした失敗に耐えられないんだって。
挫折してはい上がることができないらしいよ。
成功している卒業生の親はある程度おおらかみたい。わかる気がする。
挫折してはい上がることができないらしいよ。
成功している卒業生の親はある程度おおらかみたい。わかる気がする。
>>552 ヒント ちょっとしたことで
今までの鬱憤が積もり積もって、とどめの一発でＣＯみたいな感じなんじゃないか？
いちいち相手にギャーギャー言うタイプはそこで発散してるから、どっちかというとＣＯされる側だと思う。
いちいち相手にギャーギャー言うタイプはそこで発散してるから、どっちかというとＣＯされる側だと思う。
独身実家暮らしの友人の
周囲の友人の子育て批判がすごい。
スナック菓子食べさせて引いたとか、
同窓会出席の時に旦那さんと子に
ケンタッキー食べさせた事への批判もろもろ。
そして自分の母は食事にもっと気を配っていたと始まる。
「大丈夫よ、どう育っても貴方に責任取れって誰も言わないから」
って言ったんだけど、何とか出来ないだろうか。
このまま友人を失うのかな。
周囲の友人の子育て批判がすごい。
スナック菓子食べさせて引いたとか、
同窓会出席の時に旦那さんと子に
ケンタッキー食べさせた事への批判もろもろ。
そして自分の母は食事にもっと気を配っていたと始まる。
「大丈夫よ、どう育っても貴方に責任取れって誰も言わないから」
って言ったんだけど、何とか出来ないだろうか。
このまま友人を失うのかな。
>>556
あなたの友達への言葉は、ちょっと的を外れているように感じる。
「なんとかできないだろうか」というのも、何をどうしたいのか良く分からない。
友達の何が嫌なのかをはっきりさせたら？
友達が他人を批判するのが嫌なのか、それとも分かりもしないことに口出ししているのが嫌なのか、
他人を批判しなければいられない友達が心配なのか。
個人的には、そういう友達がいたら「めんどくさいな」と思うだろうけど、友達を失うところまではいかないな。
そこまで思ってしまうには、別の理由があると思うんだけど違うの？
あなたの友達への言葉は、ちょっと的を外れているように感じる。
「なんとかできないだろうか」というのも、何をどうしたいのか良く分からない。
友達の何が嫌なのかをはっきりさせたら？
友達が他人を批判するのが嫌なのか、それとも分かりもしないことに口出ししているのが嫌なのか、
他人を批判しなければいられない友達が心配なのか。
個人的には、そういう友達がいたら「めんどくさいな」と思うだろうけど、友達を失うところまではいかないな。
そこまで思ってしまうには、別の理由があると思うんだけど違うの？
>>553
何が ヒント だw
何が ヒント だw
えー、迷惑かけてる訳でも無いのに
他人の家庭の事にあれこれ首突っ込んで批判するなんて普通に嫌だよ。
他人の家庭の事にあれこれ首突っ込んで批判するなんて普通に嫌だよ。
>>559
うん嫌だと思うけど（そこは否定してない）、だからって「友達失う」までいくもの？
うん嫌だと思うけど（そこは否定してない）、だからって「友達失う」までいくもの？
>>560
もうすでに>>556も距離置きたがってるじゃん。
>>556さんも良い年した他人を変えるのはほぼ不可能だし
無理に相手を変えようとせずに距離を置いたらどうだろうか？
自分も一緒に悪口を言ってるみたいで嫌だよね。
もうすでに>>556も距離置きたがってるじゃん。
>>556さんも良い年した他人を変えるのはほぼ不可能だし
無理に相手を変えようとせずに距離を置いたらどうだろうか？
自分も一緒に悪口を言ってるみたいで嫌だよね。
>>560
独身や小梨が育児に文句言うな。
ぐちゃぐちゃ生意気言うなら友達なくしてしまえ。
ってことじゃない？
他人はそう思ってるに違いない、私はそこまで思わないけどね、
という逃げ道を用意して安全圏から非難してるだけ。
独身や小梨が育児に文句言うな。
ぐちゃぐちゃ生意気言うなら友達なくしてしまえ。
ってことじゃない？
他人はそう思ってるに違いない、私はそこまで思わないけどね、
という逃げ道を用意して安全圏から非難してるだけ。
564 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 23:29:39.53 ID:yIIxM8vMO
旦那がいれば子供も女友達もいらないよ。ふたりで働いてお金貯めて老後の心配はないし、子供いないから夫婦ふたりの時間がたっぷり取れてサイコーに幸せ。
>>560>>562
＞「大丈夫よ、どう育っても貴方に責任取れって誰も言わないから」
と言ってしまってるんだから、相手が大人しくなるか、
このまま離れていくかって段階なんじゃないの？
理想としては、相手が自分の悪い部分に気付いて仲良く友達続ける事なんだろうけど、
そういう場合に上手い言い方って無いもんかねって話だと思う。
＞「大丈夫よ、どう育っても貴方に責任取れって誰も言わないから」
と言ってしまってるんだから、相手が大人しくなるか、
このまま離れていくかって段階なんじゃないの？
理想としては、相手が自分の悪い部分に気付いて仲良く友達続ける事なんだろうけど、
そういう場合に上手い言い方って無いもんかねって話だと思う。
私は>>556の気持ちに共感できるけどな……。
仮に、その友人が子育て中の母親でも、そんなに悪し様な他人の食生活の非難なんて
聞いていられない。
心の中で（他人の家庭の事にあまり分別を持ち込みなくないなぁ）と思っているのに
彼女の話に相槌を打つだけで、他人批判に加担している事になりそうでいやだ。
仮に、その友人が子育て中の母親でも、そんなに悪し様な他人の食生活の非難なんて
聞いていられない。
心の中で（他人の家庭の事にあまり分別を持ち込みなくないなぁ）と思っているのに
彼女の話に相槌を打つだけで、他人批判に加担している事になりそうでいやだ。
相手に自分の悪いところを気づかせたいなんていうのは、実際問題無理だと思う。
（それはそれで傲慢だなと個人的には思う）
実際には、本人が友達の今の状況に対して不満があるわけだから、
そこのところに気持ちを集中させればいいだけなのにと思うけどなあ。
（それはそれで傲慢だなと個人的には思う）
実際には、本人が友達の今の状況に対して不満があるわけだから、
そこのところに気持ちを集中させればいいだけなのにと思うけどなあ。
正直自分も子供にジャンクは考えられない方だな…
見ても言わないけど、食べさせなさそうな友達には
言いたくなる気持ちもわかるよ
見ても言わないけど、食べさせなさそうな友達には
言いたくなる気持ちもわかるよ
>>567
じゃあ、あなただったらどうするの？
じゃあ、あなただったらどうするの？
>>569
そんなけんか腰に質問されても・・・
実際どういう経緯があってどういう状況かというのが良く分からないからどうとも答えようがないけど
とりあえず今自分が理解している範囲で考えてみた。
私なら、相手を変えようとは思わない。変えられないから。
自分がこの状況に我慢ができるか、嫌なところはあるけど好きだからつきあいたいと思うのか
やっぱりどうしても我慢ができないから距離を置こうと思うのか、その二つの選択肢で考えると思う。
私の場合は、相手に対してもやもやした気持ちを持ち続けていることそのものが嫌な場合が多いから、
自分がどうしたいかをできるだけ早く決めようとすると思う。
そんなけんか腰に質問されても・・・
実際どういう経緯があってどういう状況かというのが良く分からないからどうとも答えようがないけど
とりあえず今自分が理解している範囲で考えてみた。
私なら、相手を変えようとは思わない。変えられないから。
自分がこの状況に我慢ができるか、嫌なところはあるけど好きだからつきあいたいと思うのか
やっぱりどうしても我慢ができないから距離を置こうと思うのか、その二つの選択肢で考えると思う。
私の場合は、相手に対してもやもやした気持ちを持ち続けていることそのものが嫌な場合が多いから、
自分がどうしたいかをできるだけ早く決めようとすると思う。
皆さんありがとう。こんなにレスもらえて嬉しいです。
それとも分かりもしないことに口出ししているのが嫌なのか、
他人を批判しなければいられない友達が心配なのか
の二つかな。
古い友人で彼女の性格が好きだったんだけど
分りもしない事を批判するような人だったのかと残念な気持ち。
これが結婚を焦って人の幸せ憎いような人だったらさもありなんで
片づけていたけど、そんな性格じゃないはずなんだけど
何か満たされないのかな。
しかも、実家母マンセーなのも４０近くて痛い。
それとも分かりもしないことに口出ししているのが嫌なのか、
他人を批判しなければいられない友達が心配なのか
の二つかな。
古い友人で彼女の性格が好きだったんだけど
分りもしない事を批判するような人だったのかと残念な気持ち。
これが結婚を焦って人の幸せ憎いような人だったらさもありなんで
片づけていたけど、そんな性格じゃないはずなんだけど
何か満たされないのかな。
しかも、実家母マンセーなのも４０近くて痛い。
単に幼児にスナックやケンタが理解出来ないというだけじゃないの？
実際褒められた子供の食習慣ではないし、
嫁が姑に思うような感覚と同じだと思うけど
実際褒められた子供の食習慣ではないし、
嫁が姑に思うような感覚と同じだと思うけど
>>568
私は家に来た時、子に１歳からのかっぱえびせんを
あげ続けていた事言われた。。。
静かにして欲しいからお菓子でごまかしていたんだけどさ。
>>572
お母様が食事にものすごく気を配って育てたらしい
彼女は、時間にものすごくルーズで有名…。
余所様の事を言える程、貴方も立派じゃなよねと
言いたくなるのを堪える自分はもう距離を置いた方がいいのかもなー。
グループで会ったりするから、ちょっと難しいんだけど
彼女にはがっかりだー。
私は家に来た時、子に１歳からのかっぱえびせんを
あげ続けていた事言われた。。。
静かにして欲しいからお菓子でごまかしていたんだけどさ。
>>572
お母様が食事にものすごく気を配って育てたらしい
彼女は、時間にものすごくルーズで有名…。
余所様の事を言える程、貴方も立派じゃなよねと
言いたくなるのを堪える自分はもう距離を置いた方がいいのかもなー。
グループで会ったりするから、ちょっと難しいんだけど
彼女にはがっかりだー。
>>571
それだけの仲だったら「他人の家庭方針だから外野は口出さない方が良いよ」と言ってよいかも。
でも最後の１文を読む限り、すごく相手を見下してる感じだから
距離置く方向で良いと思う。
>>568
自分の子供に与えなければ良い話じゃない？
たとえばマクロビ信者にうだうだこっちの食育に陰口叩かれてたらウザくない？
それだけの仲だったら「他人の家庭方針だから外野は口出さない方が良いよ」と言ってよいかも。
でも最後の１文を読む限り、すごく相手を見下してる感じだから
距離置く方向で良いと思う。
>>568
自分の子供に与えなければ良い話じゃない？
たとえばマクロビ信者にうだうだこっちの食育に陰口叩かれてたらウザくない？
かっぱえびせんと時間にルーズなのは別問題だよ
だったら時間のルーズさを指摘すればよくないですか？
カールあげてる人にかっぱえびせんが良く無いと言われたら頭には来るけど
だったら時間のルーズさを指摘すればよくないですか？
カールあげてる人にかっぱえびせんが良く無いと言われたら頭には来るけど
556
うん。育児中の何を大事とするかは人それぞれだと思う。
ケンタッキーだって母留守のとっておきのお楽しみとして与えてて、
食「習慣」じゃないのかもしれないし。
実家母マンセーも幼く感じる。
価値観は多様だというのを分って欲しいと思う。
うん。育児中の何を大事とするかは人それぞれだと思う。
ケンタッキーだって母留守のとっておきのお楽しみとして与えてて、
食「習慣」じゃないのかもしれないし。
実家母マンセーも幼く感じる。
価値観は多様だというのを分って欲しいと思う。
>>580
あなたがどう思うかについて話してる訳じゃないんですけど…。
あなたがどう思うかについて話してる訳じゃないんですけど…。
556
ごめん、雰囲気悪くしちゃった。
何が正しいとか何が間違っているとかじゃないんだ。
聞いてもらって少しすっきりした。
ありがとうございました、消えますね。
ごめん、雰囲気悪くしちゃった。
何が正しいとか何が間違っているとかじゃないんだ。
聞いてもらって少しすっきりした。
ありがとうございました、消えますね。
>>583
幼児にスナック菓子を食べさせることの是非じゃなく、
それを口に出して批判する友人の話をしているの。
別にあなたが批判してるなんて思ってないし、あなたに対してどうこう言ってる訳じゃないよ？
仮に５５６友人がそういう感覚だとしても、口に出して批判するのとはまた別の話だよねって言ってるだけ。
幼児にスナック菓子を食べさせることの是非じゃなく、
それを口に出して批判する友人の話をしているの。
別にあなたが批判してるなんて思ってないし、あなたに対してどうこう言ってる訳じゃないよ？
仮に５５６友人がそういう感覚だとしても、口に出して批判するのとはまた別の話だよねって言ってるだけ。
友人関係でモヤモヤした時って最終的には
離れるか、ハッキリ言うか、我慢して付き合うかの選択になると思うけど、
その決断をするまでに色々悩むもんだよね。
極稀に、そういう見方もあったのか気にしすぎてたって事もあるけど。
人間関係なんてそうスッパリ割り切れるものばかりでも無いし。
離れるか、ハッキリ言うか、我慢して付き合うかの選択になると思うけど、
その決断をするまでに色々悩むもんだよね。
極稀に、そういう見方もあったのか気にしすぎてたって事もあるけど。
人間関係なんてそうスッパリ割り切れるものばかりでも無いし。
>>584
そもそも、姑が嫁に言う上から感覚ならそりゃ嫌われるに決まってるよね。
まして姑にとっては大事な孫だからわかるけど、他人がそんな感覚で
影であれこれ言うってｗ
>>573って何の理由づけにもフォローにもなってないｗ
そもそも、姑が嫁に言う上から感覚ならそりゃ嫌われるに決まってるよね。
まして姑にとっては大事な孫だからわかるけど、他人がそんな感覚で
影であれこれ言うってｗ
>>573って何の理由づけにもフォローにもなってないｗ
>>587
その話はどこから出てきたの？
その話はどこから出てきたの？
589 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 01:53:28.47 ID:DCKogoeiI
幼児にスナック菓子
590 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 02:14:10.27 ID:MXpZbJko0
自分が底辺だからつくらない
うちへ遊びに来た来た元友人から
子供にお菓子なんか食べさせると肥満がなんたら、虫歯がどうたら
とケーキ食べながら説教されたなあ
マルチ商法の天然化粧品にハマってる人だった
子供にお菓子なんか食べさせると肥満がなんたら、虫歯がどうたら
とケーキ食べながら説教されたなあ
マルチ商法の天然化粧品にハマってる人だった
>>585
まったくそのとおりだね。
大抵が、付き合いが長かったり、複数の友人のグループの１人だったりするから
すっぱり切りにくいケースが多かったりするしね。
仮にハッキリ言ったとしても、相手の性格や行動なんて変えられないから
結局自分の溜飲を下げて、相手に悪感情抱かせるだけにしかならないし。
もちろんそれで自分がスッキリするならいいけれど
往々にしてそうスッキリはしないわけで。
でもどうしてもモヤモヤしてどこかで愚痴りたい！とはなるよね（笑）
ま、そんなことを色々考えてる時って、要はヒマなんだなと、自分の場合ではそう思うよ。
まったくそのとおりだね。
大抵が、付き合いが長かったり、複数の友人のグループの１人だったりするから
すっぱり切りにくいケースが多かったりするしね。
仮にハッキリ言ったとしても、相手の性格や行動なんて変えられないから
結局自分の溜飲を下げて、相手に悪感情抱かせるだけにしかならないし。
もちろんそれで自分がスッキリするならいいけれど
往々にしてそうスッキリはしないわけで。
でもどうしてもモヤモヤしてどこかで愚痴りたい！とはなるよね（笑）
ま、そんなことを色々考えてる時って、要はヒマなんだなと、自分の場合ではそう思うよ。
ほんの些細なことなんだけど、疎遠気味な友人がメールで新生児の写メ送ってきて
「ほしくなったんじゃない？☆」っていうのが地味に苦痛。
「いやべつに…」とは言えないから社交辞令で返してるけど、
結婚早いね、って言われる年で作ろうとは思わないし、色々もやっとする。
親戚の子を実際に見たときは素直にかわいいな、ほしいな、
と思えたんだけれどもね。
「ほしくなったんじゃない？☆」っていうのが地味に苦痛。
「いやべつに…」とは言えないから社交辞令で返してるけど、
結婚早いね、って言われる年で作ろうとは思わないし、色々もやっとする。
親戚の子を実際に見たときは素直にかわいいな、ほしいな、
と思えたんだけれどもね。
新生児って、まだ身内だけが分かる可愛さの時期だしなぁw
産後ハイだったのかもね、乙です
産後ハイだったのかもね、乙です
向こうも社交辞令じゃないけれど、
常套句的な意味合いで使ってるのだとは思うんだけどね。
少しだけもやっとしたから誰かに聞いてほしかったんだ。ありがとう。
常套句的な意味合いで使ってるのだとは思うんだけどね。
少しだけもやっとしたから誰かに聞いてほしかったんだ。ありがとう。
>>594
子どもの写メを友達が「バカ親でごめんー！でもみてみてー」と
直球で送ってくるのはほほえましいと思うけど（大容量で何枚も、
みたいなあほな状況じゃなければ）、「ほしくなったんじゃない？」って
なんか、ウザいね。しかも疎遠気味な人にそんななれなれしく
上からの発言って。それって「あたしと子供がうらやましいでしょ」
みたいな感じでホント感じ悪い。
子どもの写メを友達が「バカ親でごめんー！でもみてみてー」と
直球で送ってくるのはほほえましいと思うけど（大容量で何枚も、
みたいなあほな状況じゃなければ）、「ほしくなったんじゃない？」って
なんか、ウザいね。しかも疎遠気味な人にそんななれなれしく
上からの発言って。それって「あたしと子供がうらやましいでしょ」
みたいな感じでホント感じ悪い。
599 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 10:27:29.12 ID:SjTLQPz/O
初めて書きます
学生時代、バイト仲間だった女友達。
付き合って半年の彼氏の話(ケンカした、こんなこと言われた！悲しい、ひどいと思いませんか？！とか)を電話で、延々と頻繁にしてくる
手が空いてる時ならいいんだけど内容が内容だし、愚痴なら私じゃなくて同じ独身の友達にすればいいのにって思う
夕飯の準備してたり、子供の面倒見たりで忙しい時間帯だと旦那も嫌な顔するし、困る
学生時代、バイト仲間だった女友達。
付き合って半年の彼氏の話(ケンカした、こんなこと言われた！悲しい、ひどいと思いませんか？！とか)を電話で、延々と頻繁にしてくる
手が空いてる時ならいいんだけど内容が内容だし、愚痴なら私じゃなくて同じ独身の友達にすればいいのにって思う
夕飯の準備してたり、子供の面倒見たりで忙しい時間帯だと旦那も嫌な顔するし、困る
>>599
彼女の人生の中ではそれが大事件なのはわかるんだけど、
正直結婚して子供もいて旦那もいる日常送ってると
しゃらくさいというか、くだらなーい暇な薄い悩みごっこに聞こえちゃうんだよね。
これは自分も変わっちゃったのが悪いんだけどさ。
「そんな陶酔ごっこよりこっちは家族に夕飯作って団欒して仲良く食べて、お皿洗いしてお風呂入って子供遊ばせてって色々忙しいんだよー！」って言うね…
でも自分も独身や小梨のころは、
そういう既婚の友達の日常が楽しくも忙しい（そして大切に思ってる）ことなんて想像できなかったんだけどさ。
でもじゃましようとは思わなかったなー。
どうしても相談があったら、
昼間とかに遠慮がちにメールしてみたりしてた。
彼女の人生の中ではそれが大事件なのはわかるんだけど、
正直結婚して子供もいて旦那もいる日常送ってると
しゃらくさいというか、くだらなーい暇な薄い悩みごっこに聞こえちゃうんだよね。
これは自分も変わっちゃったのが悪いんだけどさ。
「そんな陶酔ごっこよりこっちは家族に夕飯作って団欒して仲良く食べて、お皿洗いしてお風呂入って子供遊ばせてって色々忙しいんだよー！」って言うね…
でも自分も独身や小梨のころは、
そういう既婚の友達の日常が楽しくも忙しい（そして大切に思ってる）ことなんて想像できなかったんだけどさ。
でもじゃましようとは思わなかったなー。
どうしても相談があったら、
昼間とかに遠慮がちにメールしてみたりしてた。
>>599
そういう時間帯に電話がかかってきたら
「ごめんねー、今忙しいからまた後でね。○時頃なら暇になるから」と時間を指定するか
もしくは電話そのものが嫌なら、「今忙しいからメールで送ってくれる？」というとか
そういう時間帯に電話がかかってきたら
「ごめんねー、今忙しいからまた後でね。○時頃なら暇になるから」と時間を指定するか
もしくは電話そのものが嫌なら、「今忙しいからメールで送ってくれる？」というとか
忙しい時間帯なら放置すればいいのに、何で律儀に返事してるのかが分からない。
>>599
>>600
頻繁に（旦那さんも家にいそうな時間帯まで）恋愛相談電話してくる
友達は確かにウザいし、相手の生活があることも考えようよ！と
思うけど、600さんみたいに自分が結婚して、人のなやみ事を薄いとか
思う冷淡さの方が不気味だ。
>>600
頻繁に（旦那さんも家にいそうな時間帯まで）恋愛相談電話してくる
友達は確かにウザいし、相手の生活があることも考えようよ！と
思うけど、600さんみたいに自分が結婚して、人のなやみ事を薄いとか
思う冷淡さの方が不気味だ。
>>600まるっと同意です、まさにそんな感じ！
こちらも独身だったら、もっと時間割いて聞いてあげたくなったと思うけど、やっぱり今はもう家族の時間を最優先させたくて。
自分も恋愛の愚痴は(忙しい人には特に)言わないタイプだったから、相手の都合をあんまり考えられない子はちょっと初めてで、戸惑いました
こちらも独身だったら、もっと時間割いて聞いてあげたくなったと思うけど、やっぱり今はもう家族の時間を最優先させたくて。
自分も恋愛の愚痴は(忙しい人には特に)言わないタイプだったから、相手の都合をあんまり考えられない子はちょっと初めてで、戸惑いました
>>599さんも、負けじと「うちの旦那なんかさ～」「子供に手を焼いて～」とか
愚痴を言ってみたらいいんじゃない？
愚痴を言ってみたらいいんじゃない？
まとめて失礼します
>>601
今度からちゃんとハッキリ言わないといけないですよね、思い切って言ってみようと思います
>>602
毎回泣きながら電話してくる彼女は一つ年下だから聞いてあげなきゃ！みたいな変な責任感と、自分がハッキリ言えない性格なのもよくなかったです
>>603
冷たいとは思わないです
これが、婚約者との相談だったりしたら別かもですが、付き合って半年ってまだお互いにフィルターが掛かってて楽しい期間かなって
>>605
彼女のほうが一枚うわてのマシンガンなのですが、もし挟めたら挟んでみようと思いますwww
>>601
今度からちゃんとハッキリ言わないといけないですよね、思い切って言ってみようと思います
>>602
毎回泣きながら電話してくる彼女は一つ年下だから聞いてあげなきゃ！みたいな変な責任感と、自分がハッキリ言えない性格なのもよくなかったです
>>603
冷たいとは思わないです
これが、婚約者との相談だったりしたら別かもですが、付き合って半年ってまだお互いにフィルターが掛かってて楽しい期間かなって
>>605
彼女のほうが一枚うわてのマシンガンなのですが、もし挟めたら挟んでみようと思いますwww
>>603
うん、だから私も変わっちゃったんだよ。
本人にとっては重大事件なんだろうなとは思うんだけど、
私と私の家族が味わってる平凡だけど濃密で楽しい日常の前には、
すごくどうでもいい話なんだ…
家族のためにやることいっぱいあるだけじゃなくて、
家族とやりたいこともいっぱいあるからさ。
でも、これは自分も彼女の立場だった時にはうまく想像できなかったと思うし
彼女も想像できないだけで、ごく普通のしょうがないことなんだと思ってる。
ただ、時間的な配慮はしてくれたら嬉しいなぁ
うん、だから私も変わっちゃったんだよ。
本人にとっては重大事件なんだろうなとは思うんだけど、
私と私の家族が味わってる平凡だけど濃密で楽しい日常の前には、
すごくどうでもいい話なんだ…
家族のためにやることいっぱいあるだけじゃなくて、
家族とやりたいこともいっぱいあるからさ。
でも、これは自分も彼女の立場だった時にはうまく想像できなかったと思うし
彼女も想像できないだけで、ごく普通のしょうがないことなんだと思ってる。
ただ、時間的な配慮はしてくれたら嬉しいなぁ
>>606
忙しいから、火を使ってる（天ぷら揚げてるとか）から、来客中だから、
子供の具合が悪いから、など、嘘も方便。
察してちゃんを通してたらそのうち諦めるんじゃないかな？
陶酔ごっこに付き合ってらんねーと思ってるなら友達ではなく知人。
向こうが距離感に気付いてくれるのを期待。
忙しいから、火を使ってる（天ぷら揚げてるとか）から、来客中だから、
子供の具合が悪いから、など、嘘も方便。
察してちゃんを通してたらそのうち諦めるんじゃないかな？
陶酔ごっこに付き合ってらんねーと思ってるなら友達ではなく知人。
向こうが距離感に気付いてくれるのを期待。
>>605
ナイスアイデアw
所詮、どちらが上も下もなくて
自分の興味のない（もしくはよくわからない）相談を唐突にされる面倒さがよく伝わりそうだ。
もちろん私も、
友人と会ってお茶してる時とかになら
親身になって話聞いてるよ。
自分の話もともだちにするしさ。
こういうことに今、お互い一所懸命になったり悩んだりして生きてるんだなーって思って
互いに意見言い合ったり励ましあったりしてる。
でもマナーは必要だと思うんだ
時間帯によっては生活の中での優先順位も歴然としてあるしね。
ナイスアイデアw
所詮、どちらが上も下もなくて
自分の興味のない（もしくはよくわからない）相談を唐突にされる面倒さがよく伝わりそうだ。
もちろん私も、
友人と会ってお茶してる時とかになら
親身になって話聞いてるよ。
自分の話もともだちにするしさ。
こういうことに今、お互い一所懸命になったり悩んだりして生きてるんだなーって思って
互いに意見言い合ったり励ましあったりしてる。
でもマナーは必要だと思うんだ
時間帯によっては生活の中での優先順位も歴然としてあるしね。
>>608
立場が違う者同士が相手を思いやる時に想像力を働かせるのでは？
独身者と既婚者、小梨と子蟻、兼業と専業、他。
自分がその立ち場になって初めて実感出来るということは確かにあるけど。
誰にとっても平凡で濃密な日常だと思います。
他人の日常を薄いペラッペラだと言ってると勘違いされかねない書き方ですよ？
立場が違う者同士が相手を思いやる時に想像力を働かせるのでは？
独身者と既婚者、小梨と子蟻、兼業と専業、他。
自分がその立ち場になって初めて実感出来るということは確かにあるけど。
誰にとっても平凡で濃密な日常だと思います。
他人の日常を薄いペラッペラだと言ってると勘違いされかねない書き方ですよ？
>>609
そうですね、どうしても聞いていられない時はやんわりと終話したいと思います
ただ、時間や都合をもう少し考えてほしかっただけで、彼女のことが知人レベルにどうでもいいわけではないですよ
ちなみに私は>>610さんの全レスに同意なのですが、そんなに噛みつかないでいただけたら嬉しいです
こういう時、既婚女性はどう対処しているのかと悩んでいたので助かりました
今後のためにも、少しはハッキリ伝えてみようと思います！
聞いてくれた方、ありがとうございます
そうですね、どうしても聞いていられない時はやんわりと終話したいと思います
ただ、時間や都合をもう少し考えてほしかっただけで、彼女のことが知人レベルにどうでもいいわけではないですよ
ちなみに私は>>610さんの全レスに同意なのですが、そんなに噛みつかないでいただけたら嬉しいです
こういう時、既婚女性はどう対処しているのかと悩んでいたので助かりました
今後のためにも、少しはハッキリ伝えてみようと思います！
聞いてくれた方、ありがとうございます
例えば、子供を産んだ人が子供のいない人に愚痴を言っても
「よくわかんない！」ってなるのは分かるんだけど、恋愛相談なら
自分もとおってきた道なんだし、ある程度は、逆にむしろ余裕を持って
聞ける気がするんだがなあ。家族との濃密な時間うんぬんいうなら山奥で
家族だけで暮らしてればいいんだろうけど、家族以外に対して
あまりにもどうでもいい、みたいな人ってなんか逆に余裕が無くて
精神的にも経済的にもぎりぎりの家庭生活営んでるのかな、と
ゲスパー。
「よくわかんない！」ってなるのは分かるんだけど、恋愛相談なら
自分もとおってきた道なんだし、ある程度は、逆にむしろ余裕を持って
聞ける気がするんだがなあ。家族との濃密な時間うんぬんいうなら山奥で
家族だけで暮らしてればいいんだろうけど、家族以外に対して
あまりにもどうでもいい、みたいな人ってなんか逆に余裕が無くて
精神的にも経済的にもぎりぎりの家庭生活営んでるのかな、と
ゲスパー。
>>612
噛み付いてるように思われたなら申し訳ない。
時間を考えて貰いたいというのは勿論わかります。
それを踏まえた上で、大切な友達の悩みを陶酔ごっこだとは思えない、
と言いたかっただけです。
粘着扱いされるのも困るのでこれ以上のレスは控えますね。
お気を悪くされた方々、すみませんでした。
噛み付いてるように思われたなら申し訳ない。
時間を考えて貰いたいというのは勿論わかります。
それを踏まえた上で、大切な友達の悩みを陶酔ごっこだとは思えない、
と言いたかっただけです。
粘着扱いされるのも困るのでこれ以上のレスは控えますね。
お気を悪くされた方々、すみませんでした。
そういう時は「ごめんね、今、子供が熱出しちゃって、明日連絡する」と
一旦終わらせて、次の日の昼間に「仕事中だよね？昨日はごめんね、
夜はどうしてもバタバタしちゃってゆっくり話が聞けなくて（平日の昼間なら大丈夫なんだけど；）」
とメールで送って、私とあなたは仕事の時間が違うのと匂わせるといいんじゃないかな。
一旦終わらせて、次の日の昼間に「仕事中だよね？昨日はごめんね、
夜はどうしてもバタバタしちゃってゆっくり話が聞けなくて（平日の昼間なら大丈夫なんだけど；）」
とメールで送って、私とあなたは仕事の時間が違うのと匂わせるといいんじゃないかな。
うわあ、自分の悩みのためなら相手が忙しい時間に電話をかけてもOK！
愚痴を聞くのが当然！みたいな距離梨ってこんなチンケなスレに2人もいるんだ。
愛情乞食こわーい。
愚痴を聞くのが当然！みたいな距離梨ってこんなチンケなスレに2人もいるんだ。
愛情乞食こわーい。
>>608
それ相手が独身で恋愛の相談で、さらに迷惑な時間帯にかかってくるからの問題じゃなくて、
思いやりのなさと視野の狭さの問題だと思う。
立場の違いに摩り替えたいようだけど、
むしろ自分がペラッペラな人間になっちゃったんだよ。
それ相手が独身で恋愛の相談で、さらに迷惑な時間帯にかかってくるからの問題じゃなくて、
思いやりのなさと視野の狭さの問題だと思う。
立場の違いに摩り替えたいようだけど、
むしろ自分がペラッペラな人間になっちゃったんだよ。
>>616
誰もそんなこと言ってないよ。
独身だろうがきこんだろうが忙しい時に電話あったら「ごめん今
やることあって」とか「手が離せなくて」って切るし、メールも
「今忙しくてちゃんとレスできないのでまた改めて。ごめんね」と
自分の時間配分を優先するのは普通だと思うよ。ただ、気持ち的に
「自分の濃密で平凡で素敵な家庭生活の前には友達の悩みなんて
かるくて聞いてられるかよ」みたいな冷たい人、家族以外はゴミって
いうその感覚が怖いわー
誰もそんなこと言ってないよ。
独身だろうがきこんだろうが忙しい時に電話あったら「ごめん今
やることあって」とか「手が離せなくて」って切るし、メールも
「今忙しくてちゃんとレスできないのでまた改めて。ごめんね」と
自分の時間配分を優先するのは普通だと思うよ。ただ、気持ち的に
「自分の濃密で平凡で素敵な家庭生活の前には友達の悩みなんて
かるくて聞いてられるかよ」みたいな冷たい人、家族以外はゴミって
いうその感覚が怖いわー
>>611
あ、ちがうちがうよ、
「今の（特に夕飯時とか家族で楽しむための時間帯の）私にとって」そう思えてしまうってことなんだ、
彼女の人生の中で今重大事件なのはわかる。
あなたの言うとおり、
お互い「今何が重要か、緊急か」って違うわけだから
片方にとっては大事件でも片方にとっては「この時間はオムライスとサラダとスープの仕上げをしてアカン警察見たいのにー」みたいなくだらないことのほうが大事だったりっていうすれ違いというかさ。
でもこういうのって年代にも寄るのかも
私はもう32で、
私が思い浮かべてる同じような恋愛相談もってくる子って20くらいのころから同じような男のひと選んで
同じ失敗してきてるんだよね（リーマン平凡で嫌いって言って、フリーターのミュージシャンとばかり付き合ってる）
彼女はいい子で好きだし毎回必死に誠実に恋愛してるのはわかってるんだけど
あーまたかーーって思いもあるというちょっと特殊な事情の場合で話してしまったかも。ごめん…
あ、ちがうちがうよ、
「今の（特に夕飯時とか家族で楽しむための時間帯の）私にとって」そう思えてしまうってことなんだ、
彼女の人生の中で今重大事件なのはわかる。
あなたの言うとおり、
お互い「今何が重要か、緊急か」って違うわけだから
片方にとっては大事件でも片方にとっては「この時間はオムライスとサラダとスープの仕上げをしてアカン警察見たいのにー」みたいなくだらないことのほうが大事だったりっていうすれ違いというかさ。
でもこういうのって年代にも寄るのかも
私はもう32で、
私が思い浮かべてる同じような恋愛相談もってくる子って20くらいのころから同じような男のひと選んで
同じ失敗してきてるんだよね（リーマン平凡で嫌いって言って、フリーターのミュージシャンとばかり付き合ってる）
彼女はいい子で好きだし毎回必死に誠実に恋愛してるのはわかってるんだけど
あーまたかーーって思いもあるというちょっと特殊な事情の場合で話してしまったかも。ごめん…
>私と私の家族が味わってる平凡だけど濃密で楽しい日常の前には、
>すごくどうでもいい話なんだ…
ここまで言い切っておいてあと出しで「夕食時」とか、なんだかなぁ…
>すごくどうでもいい話なんだ…
ここまで言い切っておいてあと出しで「夕食時」とか、なんだかなぁ…
>>616
言い方怖いけど、同意w
私は恋愛相談じゃなくて、近所の顔見知りに
「子育ての悩み」と知らない人の悪口や「こんなひどいことされた被害者の私」を
電話で愚痴られてて困る。
その人の方が私より歳上なのに（アラフィフだ）結婚が遅く子供さんも小さいので
せんぱ～い♪って感じで来るんだけど、その年齢なら同級生の友達とかに
先輩ままさん沢山いるでしょ！？なぜ私に言う！？
で、ご近所だし無碍に出来なくてうんうん聞いてた自分も悪いんだけど
遠まわしに「私はそういう相談はちょっと・・・」「他の人に・・・」と
行ってもそこは盛大スルー居留守使ってたら
ある日、家の玄関お前で「いるんでしょう！」うわーーん！って泣かれた
ほんとにトトロ二メイちゃんみたいに泣かれた。お前いくつだよ？って
背筋が凍った。
育児の悩みなんてキリがあるものじゃないし、今逃げないと
一生このままだと思って、怖い。
それでも、このことを言うと「年上でも慕われてるんだよ～」
「育児の悩み吐き出させてあげなよ～」とかばう人がいるので
はやくなんとかしないと私が悪者にされてしまう気がする
言い方怖いけど、同意w
私は恋愛相談じゃなくて、近所の顔見知りに
「子育ての悩み」と知らない人の悪口や「こんなひどいことされた被害者の私」を
電話で愚痴られてて困る。
その人の方が私より歳上なのに（アラフィフだ）結婚が遅く子供さんも小さいので
せんぱ～い♪って感じで来るんだけど、その年齢なら同級生の友達とかに
先輩ままさん沢山いるでしょ！？なぜ私に言う！？
で、ご近所だし無碍に出来なくてうんうん聞いてた自分も悪いんだけど
遠まわしに「私はそういう相談はちょっと・・・」「他の人に・・・」と
行ってもそこは盛大スルー居留守使ってたら
ある日、家の玄関お前で「いるんでしょう！」うわーーん！って泣かれた
ほんとにトトロ二メイちゃんみたいに泣かれた。お前いくつだよ？って
背筋が凍った。
育児の悩みなんてキリがあるものじゃないし、今逃げないと
一生このままだと思って、怖い。
それでも、このことを言うと「年上でも慕われてるんだよ～」
「育児の悩み吐き出させてあげなよ～」とかばう人がいるので
はやくなんとかしないと私が悪者にされてしまう気がする
叩かれるかもしれないけど、
独身の恋愛相談なんて既婚者の旦那の愚痴くらいどうでもいい話だと思う。
本気で悩んでる訳じゃなくて、喋って発散する為のネタの一つだし。
本当の緊急事態や深刻な悩みとはまた違うよ。
独身の恋愛相談なんて既婚者の旦那の愚痴くらいどうでもいい話だと思う。
本気で悩んでる訳じゃなくて、喋って発散する為のネタの一つだし。
本当の緊急事態や深刻な悩みとはまた違うよ。
624 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 12:17:45.91 ID:Z5CNPkGk0
嫁入りもしないうちから姑プレイ？
時代先取りすぎ
時代先取りすぎ
>>613
もちろん、手が空いている時ならいくらでも聞けます
ただ、申し訳ないけど忙しい時間帯には聞いてあげられないというだけで。
子供がまだ１歳前なので、確かに余裕が無いと言えば無いかもしれません
>>615
これは！誰も傷つかなくてベストですね
それでいこうと思います!!
>>619
ホントまさに彼女がそのタイプですよ！
歳は23で、あんまり男の趣味が良くなくて、がんばってるのにいつも恋愛で損する感じで。
もちろん、手が空いている時ならいくらでも聞けます
ただ、申し訳ないけど忙しい時間帯には聞いてあげられないというだけで。
子供がまだ１歳前なので、確かに余裕が無いと言えば無いかもしれません
>>615
これは！誰も傷つかなくてベストですね
それでいこうと思います!!
>>619
ホントまさに彼女がそのタイプですよ！
歳は23で、あんまり男の趣味が良くなくて、がんばってるのにいつも恋愛で損する感じで。
>>623 ひでw
私はできるだけ聞いてるよ。おもに夜だけど。でもアドバイスを全然聞かないでストーカー行為をする友達には占い師さんを紹介する。
たいていケチな友達からの相談だから行かない。だからアドバイス聞かない人には（ストーカー止めろ）二言目には「占い師さんに聞けば」を連呼するw
私はできるだけ聞いてるよ。おもに夜だけど。でもアドバイスを全然聞かないでストーカー行為をする友達には占い師さんを紹介する。
たいていケチな友達からの相談だから行かない。だからアドバイス聞かない人には（ストーカー止めろ）二言目には「占い師さんに聞けば」を連呼するw
>>623
でも、友達関係ってそういう「どうでもいい話」で成り立ってるもんじゃないのかな。
貴方が友達としゃべることって緊急事態や深刻な悩みだけなの？
あと、貴方にとって「どうでもいいこと」でも相手にとっては凄く深刻な悩みだったりするしね。
相手の言うことをどうでもいいこと、と切って捨ててる時点で、
貴方にとって相手は友達ですらないんだろう。
でも、友達関係ってそういう「どうでもいい話」で成り立ってるもんじゃないのかな。
貴方が友達としゃべることって緊急事態や深刻な悩みだけなの？
あと、貴方にとって「どうでもいいこと」でも相手にとっては凄く深刻な悩みだったりするしね。
相手の言うことをどうでもいいこと、と切って捨ててる時点で、
貴方にとって相手は友達ですらないんだろう。
>>627
その通りだと思う。
「友達ですらない人」に、人生の大事な相談をするから
嫌がられるんだと思う。恋愛でも育児でも
ちゃんとした友情が成立してる友達に相談すればいい
それをしないから
「どうでもいい」と思われるんだよ
その通りだと思う。
「友達ですらない人」に、人生の大事な相談をするから
嫌がられるんだと思う。恋愛でも育児でも
ちゃんとした友情が成立してる友達に相談すればいい
それをしないから
「どうでもいい」と思われるんだよ
ちゃんとした話を厳選しずになんでもかんでも考えなしにしゃべるから、とも考えられる。
聞く方ばかりが善人な友達でいなきゃいけないわけでもあるまい。
聞く方ばかりが善人な友達でいなきゃいけないわけでもあるまい。
>>627
別に深刻な悩みじゃなければ聞かないとか言ってる訳じゃないよ？
ただ、頻繁に「彼氏がどうした」と電話してくる類の話が、
相手にとっては深刻な悩みとか人生の一大事かもしれないとは思わないってだけ。
人それぞれ許容範囲はあると思うけど
個人的には月１回くらいなら親身になって聞いてやれと思うし、
週に二回三回なら鬱陶しい気持ちはわかる。
別に深刻な悩みじゃなければ聞かないとか言ってる訳じゃないよ？
ただ、頻繁に「彼氏がどうした」と電話してくる類の話が、
相手にとっては深刻な悩みとか人生の一大事かもしれないとは思わないってだけ。
人それぞれ許容範囲はあると思うけど
個人的には月１回くらいなら親身になって聞いてやれと思うし、
週に二回三回なら鬱陶しい気持ちはわかる。
>>630
個人的には月1でも多いと思うわ～630さんえらいね。
個人的には月1でも多いと思うわ～630さんえらいね。
なんだか昨日から荒れるね。
問題は夜の時間は既女にとっては家庭の仕事のコアタイムで
正直、悩み相談に付き合ってられないという部分じゃないだろうか？
で、相手がそれに気が付いてない。
そういうタイプって、とにかく話聞いてくれれば良いから
電話やメール来ても放置しておけば、ターゲットはよそに移るよ。
「なんで電話出てくれないの！」とキレられたら
「一番、忙しい時間なんだよね」と伝えてもよいと思う。
問題は夜の時間は既女にとっては家庭の仕事のコアタイムで
正直、悩み相談に付き合ってられないという部分じゃないだろうか？
で、相手がそれに気が付いてない。
そういうタイプって、とにかく話聞いてくれれば良いから
電話やメール来ても放置しておけば、ターゲットはよそに移るよ。
「なんで電話出てくれないの！」とキレられたら
「一番、忙しい時間なんだよね」と伝えてもよいと思う。
35歳も過ぎると、恋愛相談なんてとんとご無沙汰だわ。。。
同い年で独身の子からかかってくる電話は、ほとんどが職場の愚痴か
今日何食べたとかチラ裏中心だなぁ。
それも正直面倒だから（何せ長いしオチもない）
急ぎの用事じゃなければ子供寝かせないといけないしメールしといてよ、また今度ゆっくり聞くわ～って言って切ってるよ。
同い年で独身の子からかかってくる電話は、ほとんどが職場の愚痴か
今日何食べたとかチラ裏中心だなぁ。
それも正直面倒だから（何せ長いしオチもない）
急ぎの用事じゃなければ子供寝かせないといけないしメールしといてよ、また今度ゆっくり聞くわ～って言って切ってるよ。
人生の一大事ってくらい深刻な悩みなら
忙しい時間でも家事は後回しにして聞こうと思う。
相手にとっては深刻な悩みかもしれないって人は、
週に何度も同じような電話が来てもちゃんと聞くんだろうか？
忙しい時間でも家事は後回しにして聞こうと思う。
相手にとっては深刻な悩みかもしれないって人は、
週に何度も同じような電話が来てもちゃんと聞くんだろうか？
他人の人生の一大事なんて悩みは逆に壮大すぎて、家事や育児の片手間には
聞けないし、相談にも乗れないのではないだろうか……？
一度の相談で終わるものではないだろうし。解決にも時間がかかりそうだ。
聞けないし、相談にも乗れないのではないだろうか……？
一度の相談で終わるものではないだろうし。解決にも時間がかかりそうだ。
っていうか「友達ですらない」人からの相談ならスレ違いじゃん、って話だよ。
ただの知り合いなんでしょ？
ただの知り合いなんでしょ？
友達の定義って個人差あるし難しいよね。
向こうが友達と思っても、こっちは知り合い程度に考えてたり、その逆も然り。
向こうが友達と思っても、こっちは知り合い程度に考えてたり、その逆も然り。
>>637
あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん。
あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん。
たまにいるよね。
本当の友達ならこうするはず！
そんなのは本当の友達じゃなくてただの知り合い！
ただの知り合いならスレ違い！
って騒いでる人。
頭おかしいんだろうか？
本当の友達ならこうするはず！
そんなのは本当の友達じゃなくてただの知り合い！
ただの知り合いならスレ違い！
って騒いでる人。
頭おかしいんだろうか？
>>639
同意されてますがｗ
＞628 返信：可愛い奥様[sage] 投稿日：2012/01/25(水) 12:28:30.97 ID:1LKIlk1o0 [2/4]
＞>>627
＞その通りだと思う。
＞「友達ですらない人」に、人生の大事な相談をするから
＞嫌がられるんだと思う。
同意されてますがｗ
＞628 返信：可愛い奥様[sage] 投稿日：2012/01/25(水) 12:28:30.97 ID:1LKIlk1o0 [2/4]
＞>>627
＞その通りだと思う。
＞「友達ですらない人」に、人生の大事な相談をするから
＞嫌がられるんだと思う。
>>638
こういうスレみて思うのは「偽善者」が多いんだなーってこと
友達からの愚痴が～っていうのなら、上でも書いたけど
自分の余裕のあるときに相手にできるよう時間を指定したり
そこまで大事じゃないならメールでお願いね、と距離を置いたりすれば良いのに
相手に良い顔してうんうんとその場で聞いておいて
こういうスレで愚痴ったりしてる「自分を良い人にしておきたい人」が本当に多い
で、そうやって友達には良い顔するのに
ネットじゃその人のことをものすごく貶してたりして、その二面性に驚くばかり
今回も「相手の都合をあんまり考えられない子」というけど、
「自分に都合が悪い時間」を相手に伝えたのかな？
それとも、それを伝えずに、そして尚且つ迷惑だなと思いながらもうんうんと良い顔して聞いておいて
「今私は忙しいんだよ。それくらい察しろよ」と内心毒づいてるのかな？
どう見ても後者だと思うし、だから荒れるんだと思うよ、こういうのって。
こういうスレみて思うのは「偽善者」が多いんだなーってこと
友達からの愚痴が～っていうのなら、上でも書いたけど
自分の余裕のあるときに相手にできるよう時間を指定したり
そこまで大事じゃないならメールでお願いね、と距離を置いたりすれば良いのに
相手に良い顔してうんうんとその場で聞いておいて
こういうスレで愚痴ったりしてる「自分を良い人にしておきたい人」が本当に多い
で、そうやって友達には良い顔するのに
ネットじゃその人のことをものすごく貶してたりして、その二面性に驚くばかり
今回も「相手の都合をあんまり考えられない子」というけど、
「自分に都合が悪い時間」を相手に伝えたのかな？
それとも、それを伝えずに、そして尚且つ迷惑だなと思いながらもうんうんと良い顔して聞いておいて
「今私は忙しいんだよ。それくらい察しろよ」と内心毒づいてるのかな？
どう見ても後者だと思うし、だから荒れるんだと思うよ、こういうのって。
>>641
その人元の相談者とは別人だよ。
その人元の相談者とは別人だよ。
>>642 愚痴っちゃいけないの？人間だもの、いいじゃない。
645 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 15:56:20.34 ID:Uf+PJ8Ki0
結婚してから思った。女友達は絶対必要。 共通ではないので、いい息抜きになってます。
>>643
＞あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん。
↓
「勝手じゃないよ。同意してる人もいますよ」
>>644
そうだね。
そして、友達もそんな感じだったんじゃないかな？
人間だから誰かに愚痴りたくなるよね。
その「誰か」が>>599さんだったんだろう。
ただ、独身だと既婚者（子持ち）が忙しい時間帯がわからないだろうから
「それを察しろ」なんて内心で毒づきながら聞くんじゃなく
「いつ頃なら話を聞ける」と教えてあげたら、相手も話を聞いてもらえる
自分も忙しい時間を電話に割く必要も無いと思うんだけどな。
＞あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん。
↓
「勝手じゃないよ。同意してる人もいますよ」
>>644
そうだね。
そして、友達もそんな感じだったんじゃないかな？
人間だから誰かに愚痴りたくなるよね。
その「誰か」が>>599さんだったんだろう。
ただ、独身だと既婚者（子持ち）が忙しい時間帯がわからないだろうから
「それを察しろ」なんて内心で毒づきながら聞くんじゃなく
「いつ頃なら話を聞ける」と教えてあげたら、相手も話を聞いてもらえる
自分も忙しい時間を電話に割く必要も無いと思うんだけどな。
>>613
私は小梨なんだけど
ものすごく頻繁に子供のことでのグチとか
おむつかぶれしただの、ミルクが高いだの離乳食くわねーだの
知るかそんなもん！子持ちに聞け！ってことを
電話してくる人がいた（過去形です）。
まっすぐ考えるなら、そんなの私に聞くより
ママ友に聞いた方が早いし確実に有益な答えがもらえるじゃない？
なんで私に言うんだよ、と思ってた。
専業の友達があまりいないのもあるけど、専業子蟻のママ友はいるんだし
そっちでいいじゃん、と。
子供がいるあたしうらやましいでしょ、という見せびらかしも
（彼女の他の言動から）感じられるので、それが理由かなと思うんだけど
他に理由ってあるんでしょうか？
私は小梨なんだけど
ものすごく頻繁に子供のことでのグチとか
おむつかぶれしただの、ミルクが高いだの離乳食くわねーだの
知るかそんなもん！子持ちに聞け！ってことを
電話してくる人がいた（過去形です）。
まっすぐ考えるなら、そんなの私に聞くより
ママ友に聞いた方が早いし確実に有益な答えがもらえるじゃない？
なんで私に言うんだよ、と思ってた。
専業の友達があまりいないのもあるけど、専業子蟻のママ友はいるんだし
そっちでいいじゃん、と。
子供がいるあたしうらやましいでしょ、という見せびらかしも
（彼女の他の言動から）感じられるので、それが理由かなと思うんだけど
他に理由ってあるんでしょうか？
時間帯を考えて連絡するのは社会人なら当然の常識だと思う。
その常識が通じなくて戸惑う事はあるし、
「これくらいなら受け入れるべきか」「どう対処するのがベストなんだろうか」と
モヤモヤを感じて対処するまでの過程での話なのに
結果だけを押し付けて偽善と切り捨てちゃうのもどうかなぁ。
なんつーか相談者を叩くことで自分は人生の達人かのように振舞いたい人がいるのかなって感じ。
そんなにキッパリハッキリ割り切れるなら、このスレを必要としてない人なんだろうし。
その常識が通じなくて戸惑う事はあるし、
「これくらいなら受け入れるべきか」「どう対処するのがベストなんだろうか」と
モヤモヤを感じて対処するまでの過程での話なのに
結果だけを押し付けて偽善と切り捨てちゃうのもどうかなぁ。
なんつーか相談者を叩くことで自分は人生の達人かのように振舞いたい人がいるのかなって感じ。
そんなにキッパリハッキリ割り切れるなら、このスレを必要としてない人なんだろうし。
>>642
まあまあ。
はっきりと「今は無理」って断りにくい状況だったりする時もあるよね。
（相手が泣いてたりファビョってたりとか、
夜遅くの電話で、え？何かあったのか！ってこちらが思っちゃった時とか）
それで、ついつい話を聞いてしまって、終わった後に、
結局そんなことだったのかよ・・・みたいな感じが何度も繰り返されると、
ある日突然我慢の限界を超えてしまって、もう嫌だ！ってなっちゃうのかなと。
あと、あまりはっきり言うと相手を傷つけちゃうかなーと思って
遠回しに言ってたのに、それが相手に全然伝わってなかった、っていう場合もあるよね。
そういうのもストレスたまるよね。
まあまあ。
はっきりと「今は無理」って断りにくい状況だったりする時もあるよね。
（相手が泣いてたりファビョってたりとか、
夜遅くの電話で、え？何かあったのか！ってこちらが思っちゃった時とか）
それで、ついつい話を聞いてしまって、終わった後に、
結局そんなことだったのかよ・・・みたいな感じが何度も繰り返されると、
ある日突然我慢の限界を超えてしまって、もう嫌だ！ってなっちゃうのかなと。
あと、あまりはっきり言うと相手を傷つけちゃうかなーと思って
遠回しに言ってたのに、それが相手に全然伝わってなかった、っていう場合もあるよね。
そういうのもストレスたまるよね。
>>646
>>637
>っていうか「友達ですらない」人からの相談ならスレ違いじゃん、って話だよ。
>ただの知り合いなんでしょ？
だから元の相談者は「友達ですらない」なんて言ってないでしょ？
あなたが勝手に決めつけてるだけで。
それに対して「あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん」ってレスがついたんでしょ？
自分で流れ読んでみなよ、それとも頭おかしいの？
>>637
>っていうか「友達ですらない」人からの相談ならスレ違いじゃん、って話だよ。
>ただの知り合いなんでしょ？
だから元の相談者は「友達ですらない」なんて言ってないでしょ？
あなたが勝手に決めつけてるだけで。
それに対して「あなたが勝手に「それは本当の友達では無い」認定してるだけじゃん」ってレスがついたんでしょ？
自分で流れ読んでみなよ、それとも頭おかしいの？
やっぱり場外乱闘始まってたw
>>649
でもまぁ、相手に言わなきゃそれが「自分のストレス」になるから
ある程度は自衛しないとダメだと思うよ。
「相手が」しんどいだろうから私がガマンすれば良い、は
一度だけなら良いけど何度も重なるとしんどいし。
毎回ﾌｧﾋﾞｮっているなら、冷静な時にそれとなく自分が忙しい時間を伝えるとかしても良いしね。
>>650
よく読んで欲しい。
そのレスは相談者へのレスじゃなく、「貴方にとっては」と>>623に向けて発してる話だよ。
もともと「どうでもいいこと」と切って捨てているのも>>623だし。
「友達ですらない人からの話をしている>>623」をスレ違いと批判しているだけで
相談者を批判しているわけじゃない。
話の流れ、ちゃんと読んで。
でもまぁ、相手に言わなきゃそれが「自分のストレス」になるから
ある程度は自衛しないとダメだと思うよ。
「相手が」しんどいだろうから私がガマンすれば良い、は
一度だけなら良いけど何度も重なるとしんどいし。
毎回ﾌｧﾋﾞｮっているなら、冷静な時にそれとなく自分が忙しい時間を伝えるとかしても良いしね。
>>650
よく読んで欲しい。
そのレスは相談者へのレスじゃなく、「貴方にとっては」と>>623に向けて発してる話だよ。
もともと「どうでもいいこと」と切って捨てているのも>>623だし。
「友達ですらない人からの話をしている>>623」をスレ違いと批判しているだけで
相談者を批判しているわけじゃない。
話の流れ、ちゃんと読んで。
＞結果だけを押し付けて偽善と切り捨てちゃうのもどうかなぁ。
書き込んだ人には偽善と感じる実体験や疑似体験があったとか？
＞なんつーか相談者を叩くことで自分は人生の達人かのように振舞いたい人がいるのかなって感じ。
＞そんなにキッパリハッキリ割り切れるなら、このスレを必要としてない人なんだろうし。
単に>>648さんとは、感じるポイントが違うとかって事はないんだろうか？
この頃、他人さまの考えてる事を深読みしたり、嫌み？を素直に受け取り過ぎたり
自分が人間関係のラビリンスに突入中なのでなんか思っちゃったわ。
書き込んだ人には偽善と感じる実体験や疑似体験があったとか？
＞なんつーか相談者を叩くことで自分は人生の達人かのように振舞いたい人がいるのかなって感じ。
＞そんなにキッパリハッキリ割り切れるなら、このスレを必要としてない人なんだろうし。
単に>>648さんとは、感じるポイントが違うとかって事はないんだろうか？
この頃、他人さまの考えてる事を深読みしたり、嫌み？を素直に受け取り過ぎたり
自分が人間関係のラビリンスに突入中なのでなんか思っちゃったわ。
>>652
そのとおりだね。我慢してストレスためてもいいことないしね。
上手な自衛方法を持っておくのも大事だよね。
ちなみに私と友達（共に既婚子蟻）がよく使う手はこんな感じだよ↓
・電話なら居留守して翌朝「何か急ぎの用事があった？気がつかなくてごめんね。ちょっとばたばたしてるからまたメールで送っておいてね」とメールする。
・逆にメールが多い場合は「iphoneに変えてから上手く使えない」
「iphoneを新しいのに変えてから・・・以下同じ」（※「iphone」を「機種変」にしても使える）で、
返事もたまーにしかしない。しかも短文にする。
そのとおりだね。我慢してストレスためてもいいことないしね。
上手な自衛方法を持っておくのも大事だよね。
ちなみに私と友達（共に既婚子蟻）がよく使う手はこんな感じだよ↓
・電話なら居留守して翌朝「何か急ぎの用事があった？気がつかなくてごめんね。ちょっとばたばたしてるからまたメールで送っておいてね」とメールする。
・逆にメールが多い場合は「iphoneに変えてから上手く使えない」
「iphoneを新しいのに変えてから・・・以下同じ」（※「iphone」を「機種変」にしても使える）で、
返事もたまーにしかしない。しかも短文にする。
>>652
>>623は「どうでもいい話」と言ってるだけで
「それは友達ではない」と言ってるのはあなただよね？
友達同士だって「どうでもいい話」はするし。
で、あなたの価値観で「こう思うのは友達では無い・スレ違い」→
「それはあなたが勝手に言ってるだけでしょ？」→
「同意レスがついてる」→って流れだと思うけど、
同意レスがついたからってそれが正しい訳じゃないよね？
友達とは何ぞやって話になれば、当然人それぞれ基準が違うんだし。
>>623は「どうでもいい話」と言ってるだけで
「それは友達ではない」と言ってるのはあなただよね？
友達同士だって「どうでもいい話」はするし。
で、あなたの価値観で「こう思うのは友達では無い・スレ違い」→
「それはあなたが勝手に言ってるだけでしょ？」→
「同意レスがついてる」→って流れだと思うけど、
同意レスがついたからってそれが正しい訳じゃないよね？
友達とは何ぞやって話になれば、当然人それぞれ基準が違うんだし。
>>655
それをいうなら
「独身の恋愛相談なんて既婚者の旦那の愚痴くらいどうでもいい話だと思う」
っていうのも>>623が勝手にそう言っているだけって話にもなるよね。
もともと相談者は「どうでもいい話」なんて言ってないしね。
ってことで、>>623は「勝手に言っても良い」のに、
私なら「それはダメだ勝手に言ってるだけだ」と批判される理由を教えてくれません？
あとさ、あんまりつまんないことでギャーギャーヒス起こすんなら別スレ移動しようよ。
馴れ合い系のスレにでも専スレかヲチ系にヲチスレたててもいいからさ。
相談者へのアドバイスに話を戻そうとして努力してくれている人もいるのに
空気読めずに重箱の隅つつくようなことをあげつらねて、横道それながら場の空気悪くしている人を
これ以上このスレで野放ししておきたくないからさ。
どっちがいい？
私個人と馴れ合いたいなら馴れ合い系のスレたてるけど
今後スレ違いの話題が続いた時にも使えるように、ヲチに休憩所でもつくったほうがいい？
それをいうなら
「独身の恋愛相談なんて既婚者の旦那の愚痴くらいどうでもいい話だと思う」
っていうのも>>623が勝手にそう言っているだけって話にもなるよね。
もともと相談者は「どうでもいい話」なんて言ってないしね。
ってことで、>>623は「勝手に言っても良い」のに、
私なら「それはダメだ勝手に言ってるだけだ」と批判される理由を教えてくれません？
あとさ、あんまりつまんないことでギャーギャーヒス起こすんなら別スレ移動しようよ。
馴れ合い系のスレにでも専スレかヲチ系にヲチスレたててもいいからさ。
相談者へのアドバイスに話を戻そうとして努力してくれている人もいるのに
空気読めずに重箱の隅つつくようなことをあげつらねて、横道それながら場の空気悪くしている人を
これ以上このスレで野放ししておきたくないからさ。
どっちがいい？
私個人と馴れ合いたいなら馴れ合い系のスレたてるけど
今後スレ違いの話題が続いた時にも使えるように、ヲチに休憩所でもつくったほうがいい？
同意したのは私だけど、なんか私が思ったのとちがって来てる気がする
やだなぁー
やだなぁー
>>656
言ってる事がメチャクチャ…。
>>623は独身の恋愛相談に関して個人的な見解を言ってるだけで、
誰かに対して「それはこうだ」と決め付けてる訳じゃないじゃん。
私から見たら他人のレスに噛み付いてギャーギャー言ってるのはあなたの方。
そう思うなら、あなたがアドバイスに徹してそれ以外のレスは
スルーすればいいのでは？
言ってる事がメチャクチャ…。
>>623は独身の恋愛相談に関して個人的な見解を言ってるだけで、
誰かに対して「それはこうだ」と決め付けてる訳じゃないじゃん。
私から見たら他人のレスに噛み付いてギャーギャー言ってるのはあなたの方。
そう思うなら、あなたがアドバイスに徹してそれ以外のレスは
スルーすればいいのでは？
相談＝愚痴なんだよね。
微妙に話変えるけど、友達の愚痴への対応で
その人の人間性がわかる事があるよね。
相手の気持ちに寄り添って共感した上で「私だったらこうするな」とアドバイスをする人と、
理詰めで「何でそんな事で悩むの？こうすればいいじゃん」とアドバイスする人、
結果的には同じ事を言ってるんだけど、後者のタイプは日頃から他人との衝突が多い。
実は私も後者のタイプだったんだけど、
「あーわかる」「それは嫌だよね」と共感する事を覚えてから
友人ともお互いに優しくなれた気がするし、
友人にも「昔は説教臭くてとっつきにくかった」と言われたｗ
その人の人間性がわかる事があるよね。
相手の気持ちに寄り添って共感した上で「私だったらこうするな」とアドバイスをする人と、
理詰めで「何でそんな事で悩むの？こうすればいいじゃん」とアドバイスする人、
結果的には同じ事を言ってるんだけど、後者のタイプは日頃から他人との衝突が多い。
実は私も後者のタイプだったんだけど、
「あーわかる」「それは嫌だよね」と共感する事を覚えてから
友人ともお互いに優しくなれた気がするし、
友人にも「昔は説教臭くてとっつきにくかった」と言われたｗ
カウンセリングの入門でもまず、共感ってところから学ぶからね。
共感してもらうと「わかってもらえてる」って安心感があるらしい。
こうすればいいじゃんって言われると上から言われているようで
モヤモヤするだけだもんね。
上手に聞けるようになるとお互いにラクになれる気がする。
共感してもらうと「わかってもらえてる」って安心感があるらしい。
こうすればいいじゃんって言われると上から言われているようで
モヤモヤするだけだもんね。
上手に聞けるようになるとお互いにラクになれる気がする。
>>661
私も後者タイプだｗ
他人の感情に共感するのが苦手な部分があるかも。
文章と違って口頭だとニュアンスが複雑になってきてしまうからかな？
あと、「あなた、分かるって言ってたじゃない！」とか「あの人もそんなことされたら
嫌だって言ってた」とかって二次災害が怖いのかもしれない。
でも、>>661はちゃんと説教臭さとかが抜けてるのうらやましいな。
私も後者タイプだｗ
他人の感情に共感するのが苦手な部分があるかも。
文章と違って口頭だとニュアンスが複雑になってきてしまうからかな？
あと、「あなた、分かるって言ってたじゃない！」とか「あの人もそんなことされたら
嫌だって言ってた」とかって二次災害が怖いのかもしれない。
でも、>>661はちゃんと説教臭さとかが抜けてるのうらやましいな。
>>663
二次災害は考えた事が無かった。
あんまり理不尽な愚痴言うような友達もいないし、
一応、思ってもいないのに共感したフリはしないから
何かあったら「私はこういう意味で言ったんだよ」と言い訳はできるけど。
相手によっては共感しすぎも怖いね。
気付けて良かった。
ありがとう。
二次災害は考えた事が無かった。
あんまり理不尽な愚痴言うような友達もいないし、
一応、思ってもいないのに共感したフリはしないから
何かあったら「私はこういう意味で言ったんだよ」と言い訳はできるけど。
相手によっては共感しすぎも怖いね。
気付けて良かった。
ありがとう。
>>662
共感してもらえるとうれしいもんね。相手が求めてるのって結局それだよね。
ただその愚痴の内容が特定の人物（特に共通の友人・知人）の悪口だったりすると
またやっかいだったりするよね。
うっかり「そうだね～」って相槌打っただけで
◯◯ちゃんもこう言ってたよ！とかになりかねないし。
>>663さんと同じで、私もこの二次災害が怖いから
なるべく知人の悪口は一切聞かない方向に持ってくようにしてる。
「ところで話はかわるけど、◯◯って本当って知ってた？」とか
いきなりエンタメ系の話に変えたり。
逆に空気読めない奴って思われてるかもw
共感してもらえるとうれしいもんね。相手が求めてるのって結局それだよね。
ただその愚痴の内容が特定の人物（特に共通の友人・知人）の悪口だったりすると
またやっかいだったりするよね。
うっかり「そうだね～」って相槌打っただけで
◯◯ちゃんもこう言ってたよ！とかになりかねないし。
>>663さんと同じで、私もこの二次災害が怖いから
なるべく知人の悪口は一切聞かない方向に持ってくようにしてる。
「ところで話はかわるけど、◯◯って本当って知ってた？」とか
いきなりエンタメ系の話に変えたり。
逆に空気読めない奴って思われてるかもw
>>667
陰口はもちろんだけど、一心同体の共感って濃密でちょっと怖い時がある。
好きなアイドルで盛り上がったり、嫌いな子の陰口で盛り上がったりって、
共感のテンション高な状態に見えるんだ。
でも、共感は大事だと分かっているけど、さじ加減なんだろうな。
たとえ共感してなくても、「あなたの考え（感じ）方」として尊重できるよ。
って空気もてたらいいかも。
陰口はもちろんだけど、一心同体の共感って濃密でちょっと怖い時がある。
好きなアイドルで盛り上がったり、嫌いな子の陰口で盛り上がったりって、
共感のテンション高な状態に見えるんだ。
でも、共感は大事だと分かっているけど、さじ加減なんだろうな。
たとえ共感してなくても、「あなたの考え（感じ）方」として尊重できるよ。
って空気もてたらいいかも。
>>669
そうだね。親しくしてる友人の悪口でも辛らつなものは聞けないや。
このスレでも出てくるけど
「子梨のくせに！」とか「不細工のくせに！」とか。
「所得低いのにさ～」とかも嫌だなぁ。
嫌いな相手の悪口としても、それは人として口に出していいのか……？
という内容のものを、「友人」と言うカテゴリーの人に持ち込んでこられると
私も影で彼女を怒らせたら別の共通の友人にこのように愚痴られるのだろうか？
と不安になる。
でも、知らない所ならいいや。って割り切りはある。2Cｈとかはそうだよね。
そうだね。親しくしてる友人の悪口でも辛らつなものは聞けないや。
このスレでも出てくるけど
「子梨のくせに！」とか「不細工のくせに！」とか。
「所得低いのにさ～」とかも嫌だなぁ。
嫌いな相手の悪口としても、それは人として口に出していいのか……？
という内容のものを、「友人」と言うカテゴリーの人に持ち込んでこられると
私も影で彼女を怒らせたら別の共通の友人にこのように愚痴られるのだろうか？
と不安になる。
でも、知らない所ならいいや。って割り切りはある。2Cｈとかはそうだよね。
上の方で、立場が違うのに相談受けて困るって人がいたけど、
立場が違うからこそ話せることもあると思うんだよね。
例えば育児の愚痴を、育児経験者の人に言う場合だと
「それぐらいの年なら、そんな行動ぐらいするわよ。私はもっと苦労した」
なんて返されたらそれ以上何も言えなくなるし。
アドバイスを求めるのではなく、ただただ聞いて「大変なのね」
って言ってほしい時に立場の違う人に言ってしまうのかも。
もちろん程度の問題もあるけど、こちらの事情が許す限り
聞いてあげればいいのでは？と思います。
立場が違うからこそ話せることもあると思うんだよね。
例えば育児の愚痴を、育児経験者の人に言う場合だと
「それぐらいの年なら、そんな行動ぐらいするわよ。私はもっと苦労した」
なんて返されたらそれ以上何も言えなくなるし。
アドバイスを求めるのではなく、ただただ聞いて「大変なのね」
って言ってほしい時に立場の違う人に言ってしまうのかも。
もちろん程度の問題もあるけど、こちらの事情が許す限り
聞いてあげればいいのでは？と思います。
他人に無料無償のボランティア強制して甘えるな、って言いたいけど
出来る限り聞いてあげたい。という気持ちの中で、大切な時間を無駄にされてる
と感じるストレスが交差してくるのではないのかな……。
相談する側も、相手がどれくらいの問題を受け入れてくれるだろうか？
と考えながら話してくれるのが、される側にとってもよいのではないかしら。
と感じるストレスが交差してくるのではないのかな……。
相談する側も、相手がどれくらいの問題を受け入れてくれるだろうか？
と考えながら話してくれるのが、される側にとってもよいのではないかしら。
675 ：可愛い奥様：2012/01/25(水) 21:42:47.74 ID:PsYFHYFN0
相手に対して曖昧な言葉しか言わず
気遣いや察しを求める人って、女に多いけど
自分第一主義のタイプで好きになれない。
自分が少し損をしてでも、ある程度は相手に合わせられる人のほうが
人間として信頼はできる。（もちろん甘えて乗っかりすぎるのは論外）
気遣いや察しを求める人って、女に多いけど
自分第一主義のタイプで好きになれない。
自分が少し損をしてでも、ある程度は相手に合わせられる人のほうが
人間として信頼はできる。（もちろん甘えて乗っかりすぎるのは論外）
はっきりと言葉で言われてしまうと、心が縮む人も多いのだと思う。
そういう人達の集まりだと、お互いに察したり気遣ったりは優しいのかもね。
私は曖昧じゃない人の方が分かりやすくて好きだけど、そこは相性だと思う。
自分がはっきりした態度を示さないのに、察してくれない相手に対してグズグズ
言う人は嫌だ。「どうしたら相手に意向が伝わるかな…」って考えてるほうが好きだ。
そういう人達の集まりだと、お互いに察したり気遣ったりは優しいのかもね。
私は曖昧じゃない人の方が分かりやすくて好きだけど、そこは相性だと思う。
自分がはっきりした態度を示さないのに、察してくれない相手に対してグズグズ
言う人は嫌だ。「どうしたら相手に意向が伝わるかな…」って考えてるほうが好きだ。
時間がないならそういって断ればいいのにずるずる相手しながら裏で相手のことペラペラだとかバカにしてるから
反感買うんじゃない？上の方に書いた人は
反感買うんじゃない？上の方に書いた人は
悪口をあっちこっちに話すのも嫌だな
グループでＢに反感を感じてはＡに話し、
Ａに反感感じてはＢに話し・・・
てっきりこの子もＡに反感持ってるけど、長い付き合いだから
曖昧に付き合ってるのかと思ってたら今度は自分がタゲになってたとか
グループでＢに反感を感じてはＡに話し、
Ａに反感感じてはＢに話し・・・
てっきりこの子もＡに反感持ってるけど、長い付き合いだから
曖昧に付き合ってるのかと思ってたら今度は自分がタゲになってたとか
ハッキリ言うのもタイミングや言い方、相手によっては
揉めなくていい事で揉めてしまうって事があるからなぁ。
私も察してチャンは嫌いだけど、
個人的な感じ方の違いと、相手が非常識な場合とじゃ
全く別の話だなと思う。
揉めなくていい事で揉めてしまうって事があるからなぁ。
私も察してチャンは嫌いだけど、
個人的な感じ方の違いと、相手が非常識な場合とじゃ
全く別の話だなと思う。
察してチャンは何に対しても受け身で、他力本願の人が多いから苦手だ。
>>675さんとまんま同じだな。
自分の主張全くしないで「察しろよ。空気読めねぇな。」は飛躍し過ぎてる。
ちょっと話はそれるけど、気になるような文句で匂わして「ん？いいのいいの。」とか言って教えなーいってのをしょっちゅうする子がいる。
秘密を持って優越感を感じてるんだろうか？とさえ思う。もう「え？何それ？」と聞き返すのも嫌なくらい話してて何か不愉快な気分になってしまう。知られたくないことなら隠しきればいいのに、何故明らかにチラミさせるんだ。
「こーれは私にしか解んないだろうなぁ」とかいう前置きとか。
自分の主張全くしないで「察しろよ。空気読めねぇな。」は飛躍し過ぎてる。
ちょっと話はそれるけど、気になるような文句で匂わして「ん？いいのいいの。」とか言って教えなーいってのをしょっちゅうする子がいる。
秘密を持って優越感を感じてるんだろうか？とさえ思う。もう「え？何それ？」と聞き返すのも嫌なくらい話してて何か不愉快な気分になってしまう。知られたくないことなら隠しきればいいのに、何故明らかにチラミさせるんだ。
「こーれは私にしか解んないだろうなぁ」とかいう前置きとか。
性格が男らしい人の方がいいのかもね
女って殴れないから、いつまでも抱え込むんだよな
あの時一発殴って蹴り飛ばせばよかった
女って殴れないから、いつまでも抱え込むんだよな
あの時一発殴って蹴り飛ばせばよかった
>>685
男の陰湿も、なかなかすごいもんね。
会社で、嫌いな同僚にかかってきた電話のメモを
（受けた人がその人のパソコンに置いた）
誰も見てないと思って、全部破り捨ててる男を目撃したときは
「男もすごいな」とびっくりしたよ。
>>684
あるある。
私はわりとトロいっていうかバカっていうか
けっこうひどいこと言われても「ん・・・？」とその時は思っちゃって
あとでよく考えたら、けっこうひどいこと言ってんじゃねえかアイツ(# ﾟДﾟ)みたいなのが多い。
自分がとりわけ心優しい人ってわけでもないと思うけど
ときどき、「人にこれ言わないよね」ってラインの言葉を
平気で言う人がいたりする。
そういうのに遭遇すると、脳が理解を拒否しちゃうみたいで
あとになってﾑｷｰ！となるんだけど。
「友達だもん、なんでも言っていいよね」という人と
「友達だから、他人よりは突っ込んで話すし意見もするけど
やっぱり言っちゃだめなことってあるよ」という人が混在してて
前者はどんどん嫌われていくなあ、と最近しみじみ思う。
結婚したり子供産んだり、人生のゴタゴタ期なので（30代）
そこで地雷踏んじゃうんだよね、そういう人は。
男の陰湿も、なかなかすごいもんね。
会社で、嫌いな同僚にかかってきた電話のメモを
（受けた人がその人のパソコンに置いた）
誰も見てないと思って、全部破り捨ててる男を目撃したときは
「男もすごいな」とびっくりしたよ。
>>684
あるある。
私はわりとトロいっていうかバカっていうか
けっこうひどいこと言われても「ん・・・？」とその時は思っちゃって
あとでよく考えたら、けっこうひどいこと言ってんじゃねえかアイツ(# ﾟДﾟ)みたいなのが多い。
自分がとりわけ心優しい人ってわけでもないと思うけど
ときどき、「人にこれ言わないよね」ってラインの言葉を
平気で言う人がいたりする。
そういうのに遭遇すると、脳が理解を拒否しちゃうみたいで
あとになってﾑｷｰ！となるんだけど。
「友達だもん、なんでも言っていいよね」という人と
「友達だから、他人よりは突っ込んで話すし意見もするけど
やっぱり言っちゃだめなことってあるよ」という人が混在してて
前者はどんどん嫌われていくなあ、と最近しみじみ思う。
結婚したり子供産んだり、人生のゴタゴタ期なので（30代）
そこで地雷踏んじゃうんだよね、そういう人は。
>686
分かるなあ。
20代までの若い頃は何でも言い合えるのが友人と思ってて、多少の失言でも
若いから仕方ない、とある程度は流せるけど、30代すぎてもそのままの人と
分別が付いた付き合いにシフトする人の差が大きくなる。
その上結婚・出産が絡んで、さらに浅く波風立たせずのママ友付き合いも
入ってくるしで30代は友人付き合いについて色々考え直させられる。
分かるなあ。
20代までの若い頃は何でも言い合えるのが友人と思ってて、多少の失言でも
若いから仕方ない、とある程度は流せるけど、30代すぎてもそのままの人と
分別が付いた付き合いにシフトする人の差が大きくなる。
その上結婚・出産が絡んで、さらに浅く波風立たせずのママ友付き合いも
入ってくるしで30代は友人付き合いについて色々考え直させられる。
>>686
そうだよね。「親しき仲にも礼儀あり」って言葉がどんどん現実化してくる。
実際、親兄弟や結婚してる夫婦の間だって「それをいっちゃー終わりだろ」って
ことがあるって解るようになるよね。
子供の頃はそれに気がつかなかったけど・・・
精神的な子供のままの人と合わなくなるのは当然の結果なのかも。
そうだよね。「親しき仲にも礼儀あり」って言葉がどんどん現実化してくる。
実際、親兄弟や結婚してる夫婦の間だって「それをいっちゃー終わりだろ」って
ことがあるって解るようになるよね。
子供の頃はそれに気がつかなかったけど・・・
精神的な子供のままの人と合わなくなるのは当然の結果なのかも。
同じ内容を伝えるにも、「言い方」ってあるからね。
そんな言い方しなくてもいいじゃん…ってことが
度重なる友人とはどうしても疎遠になっちゃう。
そんな言い方しなくてもいいじゃん…ってことが
度重なる友人とはどうしても疎遠になっちゃう。
>>686
ほんと、わかるなあ。
私も30代半ばで皆結婚・出産とばたばたしてるから
忙しくて少ない自分の時間を何のために使う？と考えると
精神的に幼いままの子と付き合ってイライラしたくないな～とか考えちゃうな。
ほんと、わかるなあ。
私も30代半ばで皆結婚・出産とばたばたしてるから
忙しくて少ない自分の時間を何のために使う？と考えると
精神的に幼いままの子と付き合ってイライラしたくないな～とか考えちゃうな。
「友達」って言葉を免罪符につけこんでくるのが嫌だ。
>>691
あー、あるね・・・
「友達だと思ってたのに」ってやつだね。
夜はばたばたして忙しいから急ぎの用事以外はなるべく電話しないでね、って言った毒友に言われた台詞だ。
学生時代はそれこそ何時間でも電話出来たけど、家族がいて仕事もある今はやっぱり無理だもの。
結局その子とは色々あって疎遠になっちゃったな。
あー、あるね・・・
「友達だと思ってたのに」ってやつだね。
夜はばたばたして忙しいから急ぎの用事以外はなるべく電話しないでね、って言った毒友に言われた台詞だ。
学生時代はそれこそ何時間でも電話出来たけど、家族がいて仕事もある今はやっぱり無理だもの。
結局その子とは色々あって疎遠になっちゃったな。
実際、こっちは明らかに知人、顔見知り、ご近所の奥さん
旦那の友達の奥さん（微妙な関係だよね）程度の人に
友達だよね！友達 ってテンションですりよって来られたらどうする？
そうですね、って言えば確実にロックオンされるし
違いますよ？ってはっきり言えばいったでめんどくさそうだし
旦那の友達の奥さん（微妙な関係だよね）程度の人に
友達だよね！友達 ってテンションですりよって来られたらどうする？
そうですね、って言えば確実にロックオンされるし
違いますよ？ってはっきり言えばいったでめんどくさそうだし
>>693
実際にあったよ
転勤族の社宅だとそういう奥さん結構いる。
チャイム鳴らし続けられたり、お茶のお誘いとか夜遅くまで家に上がり込んだりとか、あまりにひどかったときには
はっきり「友達じゃなくて、旦那の会社が一緒でたまたま隣になっただけの人なだけ」って言ったけど逆恨みされた。
それでも彼女に会うよりは遙かに快適な生活に戻れたから全然よかったけど。
そういう人って断っても断っても全く気付かないし、人の都合とか全く考えない。
はっきり言ってもほとぼりが冷めたら「あなたも悪かったと思ってるだろうし、もう許してあげるよ」って
またへばりつこうとするしで…初期段階でこの人とは話しが合わないって思われるしかないんじゃないかなと思った。
ある程度の年になったらあまり新しい友達っていらないなあと自分は思う。
実際にあったよ
転勤族の社宅だとそういう奥さん結構いる。
チャイム鳴らし続けられたり、お茶のお誘いとか夜遅くまで家に上がり込んだりとか、あまりにひどかったときには
はっきり「友達じゃなくて、旦那の会社が一緒でたまたま隣になっただけの人なだけ」って言ったけど逆恨みされた。
それでも彼女に会うよりは遙かに快適な生活に戻れたから全然よかったけど。
そういう人って断っても断っても全く気付かないし、人の都合とか全く考えない。
はっきり言ってもほとぼりが冷めたら「あなたも悪かったと思ってるだろうし、もう許してあげるよ」って
またへばりつこうとするしで…初期段階でこの人とは話しが合わないって思われるしかないんじゃないかなと思った。
ある程度の年になったらあまり新しい友達っていらないなあと自分は思う。
>>694
うわ・・想像以上の体験でした、大変なストレスでしたね・・・
やっぱりある程度の痛みは覚悟しないとダメっていうことですね。
あと、そういう人には言わないより言ったほうがいいと。
肝に銘じておきます。
うわ・・想像以上の体験でした、大変なストレスでしたね・・・
やっぱりある程度の痛みは覚悟しないとダメっていうことですね。
あと、そういう人には言わないより言ったほうがいいと。
肝に銘じておきます。
>>695
いや、言うと逆恨みされるからめんどくさいよ、かといって臭わせても通じないし。
この人とは気が合わないって早い時期に相手に思われないとダメ。
一度でも気が合うわと思われると、その後、どんなに相手に対して嫌な態度取ろうがはっきり言おうが通じない。
脳に上書きできないOS積んでるみたいなもので一種の病気みたいな感じだから。
いや、言うと逆恨みされるからめんどくさいよ、かといって臭わせても通じないし。
この人とは気が合わないって早い時期に相手に思われないとダメ。
一度でも気が合うわと思われると、その後、どんなに相手に対して嫌な態度取ろうがはっきり言おうが通じない。
脳に上書きできないOS積んでるみたいなもので一種の病気みたいな感じだから。
ここ十レスぐらいの流れ、
すーごくすーごく同意できる。
ここ、「友達なのに冷たい！そんなの友達じゃないんじゃない？」みたいな論調の人がすごく興奮するから
おかしな流れになりがちだよね。
友だちでも親友でも他人は他人、
お互いの生活や気持ちを尊重できなきゃ長く付き合えない。
家族ができた時点で、守りたい対象や一緒にくつろぎたい対象は明確にシフトしてるんだよね。
その上で、
夫も子どもという大切なものと今の大切な暮らしを持ったもの同士で
時々会って楽しい時間を共有したりできる友だちってほんとに貴重で大切だな。
困った時に救う救わないとかの感じは、
あなたも自分の人生の中で調達なり解決なりしてよと思ってしまう。
すーごくすーごく同意できる。
ここ、「友達なのに冷たい！そんなの友達じゃないんじゃない？」みたいな論調の人がすごく興奮するから
おかしな流れになりがちだよね。
友だちでも親友でも他人は他人、
お互いの生活や気持ちを尊重できなきゃ長く付き合えない。
家族ができた時点で、守りたい対象や一緒にくつろぎたい対象は明確にシフトしてるんだよね。
その上で、
夫も子どもという大切なものと今の大切な暮らしを持ったもの同士で
時々会って楽しい時間を共有したりできる友だちってほんとに貴重で大切だな。
困った時に救う救わないとかの感じは、
あなたも自分の人生の中で調達なり解決なりしてよと思ってしまう。
＞ここ、「友達なのに冷たい！そんなの友達じゃないんじゃない？」みたいな論調の人がすごく興奮するから
そんな流れあった？
そんな流れあった？
今まで1対1で嫌になったらフェイドアウトしてたから良かったんだけど、
群れている人達との腐れ縁の切り方が分からない…。
その中で1人が出産するんだけど、これを気に付き合いをやめたい。
通常なら絶対に友達にならない人の子供とか、興味無いし、考え方も違うから、
子育てを見たらイライラすると思うんだよね。
群れている人達との腐れ縁の切り方が分からない…。
その中で1人が出産するんだけど、これを気に付き合いをやめたい。
通常なら絶対に友達にならない人の子供とか、興味無いし、考え方も違うから、
子育てを見たらイライラすると思うんだよね。
読み違えたり自分と違う意見やレスを『噛み付く』だの『荒れてる』だの
『変な流れ』だとレスをつける人が最近多いね。
考え方なんて全員一致する訳ないし、レスを交わす内に最初と意見が
変わることもあるし、その時にいる面子で多数派少数派なんて変わる。
毒友の悩みをくだらない悩みだと書いたことに対してﾋﾄﾞｽとついたレスが
いつのまにか友達の愚痴はいついかなる時も自分の生活を犠牲にしてでも
聞いてやるべきそれができないのは友達じゃないなんて
平気でトンデモ読み違いされてたり。
『変な流れ』だとレスをつける人が最近多いね。
考え方なんて全員一致する訳ないし、レスを交わす内に最初と意見が
変わることもあるし、その時にいる面子で多数派少数派なんて変わる。
毒友の悩みをくだらない悩みだと書いたことに対してﾋﾄﾞｽとついたレスが
いつのまにか友達の愚痴はいついかなる時も自分の生活を犠牲にしてでも
聞いてやるべきそれができないのは友達じゃないなんて
平気でトンデモ読み違いされてたり。
友人を介して知り合った人に、紹介されたその日に呼び捨てにされたので
「その呼び方はもっと親しくなってからね」と言ったことがある。
その人を紹介した友人とは長い付き合いだったからニックネームで
呼び捨てにされても気にならないけど、初対面の相手に同じように呼ばれると
いきなり境界線を踏み越えられた気がして嫌だった。
でもその人、その場ですぐ謝ってくれたし、その後何度か会ったけど
二度と呼び捨てはしてこなかった。
わかってくれてホッとした反面、私ももうちょっと優しい言い方は出来なかったのかと
たまに思い出しては後悔する。
「その呼び方はもっと親しくなってからね」と言ったことがある。
その人を紹介した友人とは長い付き合いだったからニックネームで
呼び捨てにされても気にならないけど、初対面の相手に同じように呼ばれると
いきなり境界線を踏み越えられた気がして嫌だった。
でもその人、その場ですぐ謝ってくれたし、その後何度か会ったけど
二度と呼び捨てはしてこなかった。
わかってくれてホッとした反面、私ももうちょっと優しい言い方は出来なかったのかと
たまに思い出しては後悔する。
>>700
ママ友とかで毎日会うとかいう相手じゃなさそうだね。
それなら>>654の方法でFOでOKじゃないかな。
まあ出産祝いくらいは手切れ金代わりにその仲間と一緒に送っておいたらいいんじゃないかな？
ママ友とかで毎日会うとかいう相手じゃなさそうだね。
それなら>>654の方法でFOでOKじゃないかな。
まあ出産祝いくらいは手切れ金代わりにその仲間と一緒に送っておいたらいいんじゃないかな？
ドケチな友達が体調が悪いから整体か鍼灸を紹介してと言ってきたけど「知らない」と逃げた。
後になって「高い！効かない！」と文句を言うに決まっているから。
サプリを教えても（お試しセットをすすめても）効かなかったらどうしよう？とか、でもお金が…と言ってるし。
そのくせ私の持ってるサプリは試したいらしく必ず「くれ」と言う。
ドケチだから私より金持ちなんだけどw
後になって「高い！効かない！」と文句を言うに決まっているから。
サプリを教えても（お試しセットをすすめても）効かなかったらどうしよう？とか、でもお金が…と言ってるし。
そのくせ私の持ってるサプリは試したいらしく必ず「くれ」と言う。
ドケチだから私より金持ちなんだけどw
>>697
私も同意。
親しき仲にも礼儀ありと言って、「そんな風に切り捨てたら成長しない」と言われた事があるけど、
お互いに言いたい事を言い合って、傷つけたり傷ついたりする中で
成長する時期はもう過ぎたと思う。
他人の失敗や欠点が一切許せないって事じゃないけど、
どんな人とも友達になりたいって訳でも無い。
私も同意。
親しき仲にも礼儀ありと言って、「そんな風に切り捨てたら成長しない」と言われた事があるけど、
お互いに言いたい事を言い合って、傷つけたり傷ついたりする中で
成長する時期はもう過ぎたと思う。
他人の失敗や欠点が一切許せないって事じゃないけど、
どんな人とも友達になりたいって訳でも無い。
友達づきあいをする時間は仕事などの関係もあって限られている。
ヒマだった学生時代みたいに、しっくりこない人とでもとりあえず
ご飯食べにいくくらいはいいかな、みたいなラフな付き合いは
しなくなった。えらそうな言い方になるが、脳内で厳選してる。
ヒマだった学生時代みたいに、しっくりこない人とでもとりあえず
ご飯食べにいくくらいはいいかな、みたいなラフな付き合いは
しなくなった。えらそうな言い方になるが、脳内で厳選してる。
>>702
逆はあるな。
まだ、こっちは「さん付け」したいのに「あだ名で呼んで！」と言われたりとか。
まあ、初対面の人に呼び捨てされるのは違和感あるけど
相手としては私と仲良くしたいみたいな気持ちがあるのかな～と自分は好意的に受け取るけど。
逆はあるな。
まだ、こっちは「さん付け」したいのに「あだ名で呼んで！」と言われたりとか。
まあ、初対面の人に呼び捨てされるのは違和感あるけど
相手としては私と仲良くしたいみたいな気持ちがあるのかな～と自分は好意的に受け取るけど。
仕事絡み・ママ友絡みなど、括りに伴ってのなんちゃって友人付き合いで、
一生の友になる確率なんて宝くじの当たり並にないから、
表面だけのおつきあいって大事だんだろうけど、
そういう繋がりが一切ない私は、携帯の機種変と同時に、
お友達風の人のアドレスを50人以上削除した。
それから半年。
なんの支障もないから、携帯番号もいっそ変えるか?!と思っている。
一生の友になる確率なんて宝くじの当たり並にないから、
表面だけのおつきあいって大事だんだろうけど、
そういう繋がりが一切ない私は、携帯の機種変と同時に、
お友達風の人のアドレスを50人以上削除した。
それから半年。
なんの支障もないから、携帯番号もいっそ変えるか?!と思っている。
>>708
うわー自分もやろうかな。
うわー自分もやろうかな。
ふざけてか知らないけど子供のごはんのことをエサと言う人いない？
それ言われたらいくら仲良くても友達やめる、下品すぎ。
それ言われたらいくら仲良くても友達やめる、下品すぎ。
>702
気難しい人だと思われただろうね
気難しい人だと思われただろうね
>>704
それが正解だよ。もしかしたら紹介先に迷惑かけるかもしれないしね。
私も一度、友達の１人にお稽古先を紹介して、その子が先生に迷惑かけまくってて
それでエライ目にあったから
自分がおつきあいしててこの人なら信頼出来る！という人にしか紹介しないようにしてる。
それと、ケチな人って、結局人もお金も離れてくよね。
もちろん経済状況にもよるけど、
自分は倹約してても周りの人には気前の良い人って、
自然と人もお金も集まってる気がする。
逆もまた然り。
そのお友達とは少し距離をおいてもいいかもね。
それが正解だよ。もしかしたら紹介先に迷惑かけるかもしれないしね。
私も一度、友達の１人にお稽古先を紹介して、その子が先生に迷惑かけまくってて
それでエライ目にあったから
自分がおつきあいしててこの人なら信頼出来る！という人にしか紹介しないようにしてる。
それと、ケチな人って、結局人もお金も離れてくよね。
もちろん経済状況にもよるけど、
自分は倹約してても周りの人には気前の良い人って、
自然と人もお金も集まってる気がする。
逆もまた然り。
そのお友達とは少し距離をおいてもいいかもね。
ブログで「今日こんな非常識なことされた！信じられない！」と友達が鼻息荒い
文句を書いていたことがあったんだけど、非常識というよりローカルルールを
知らないだけ（知らなくても特に問題はない）に見えたので、「それは相手も
気の毒じゃない？」とコメントしたらCOされた。
他のコメントは「ひどいですね。友人さんかわいそう」みたいなのばっかりだったから
そういう人とだけ付き合いたかったんだろう。
彼女が怪しい下着販売にはまってカモにされかけた時も切らなかったけど、
思えばあの時にCOしとけば良かった。
文句を書いていたことがあったんだけど、非常識というよりローカルルールを
知らないだけ（知らなくても特に問題はない）に見えたので、「それは相手も
気の毒じゃない？」とコメントしたらCOされた。
他のコメントは「ひどいですね。友人さんかわいそう」みたいなのばっかりだったから
そういう人とだけ付き合いたかったんだろう。
彼女が怪しい下着販売にはまってカモにされかけた時も切らなかったけど、
思えばあの時にCOしとけば良かった。
>>714
その友人のブログの米欄は誰でも見れるんですか？
もし、そうなら公衆の面前で恥かかされた！ってﾌｧﾋﾞｮられたのかも。
友人はアドバイスを欲してる訳じゃく共感して欲しかっただけなんでしょ？
愚痴に反論するならメールにすれば良かったんですよ。
714さんも反論ではなく共感が欲しかっただけならすみませんw
その友人のブログの米欄は誰でも見れるんですか？
もし、そうなら公衆の面前で恥かかされた！ってﾌｧﾋﾞｮられたのかも。
友人はアドバイスを欲してる訳じゃく共感して欲しかっただけなんでしょ？
愚痴に反論するならメールにすれば良かったんですよ。
714さんも反論ではなく共感が欲しかっただけならすみませんw
>>715
すみません、微妙にカブってしまった。
すみません、微妙にカブってしまった。
>>712
距離ナシみたいななれれしい人には、気難しいとか親しみにくい、と
思われた方が楽だから正解では？？
ブログ私もやってるから分かるんだけど、コメント欄で誤字とか
自分の誤解を指摘されれば「ありがとうございます知らなかった！
恥ずかしいなぁもう助かったよ」的なことを（こんなウザい書き方は
しないけど）書いて、さっさと直しちゃうよ。でも「それは相手も
気の毒じゃない？」とか上からな感じでいさめコメントもらったら
むかついてブロックしちゃうと思う。714のレスで書いたように「それは
一見非常識な感じしたかもしれないけど、こういうローカルルールが
あるので相手は相手でフツーにそうしたんじゃない？」みたいに
コメントもらえば「あ、そうなんだ。知らなかった」で済むような。
忠告モードがウザがられたと見た。
距離ナシみたいななれれしい人には、気難しいとか親しみにくい、と
思われた方が楽だから正解では？？
ブログ私もやってるから分かるんだけど、コメント欄で誤字とか
自分の誤解を指摘されれば「ありがとうございます知らなかった！
恥ずかしいなぁもう助かったよ」的なことを（こんなウザい書き方は
しないけど）書いて、さっさと直しちゃうよ。でも「それは相手も
気の毒じゃない？」とか上からな感じでいさめコメントもらったら
むかついてブロックしちゃうと思う。714のレスで書いたように「それは
一見非常識な感じしたかもしれないけど、こういうローカルルールが
あるので相手は相手でフツーにそうしたんじゃない？」みたいに
コメントもらえば「あ、そうなんだ。知らなかった」で済むような。
忠告モードがウザがられたと見た。
いつも趣味や下らない話でお互い腹がよじれる位笑ってた友達
その子は恋愛苦手でそういう話題が出るとシーンと黙っちゃってた
恋愛する子をヤリマンとかビッチって言ってた
でも恋愛や結婚に対する憧れが強く、私に彼氏ができると鬱になったとふさぎこんだり、
物凄くネガティブになる
落ち込ませたく無いから、聞かれなければ恋愛話はしなかった
元々私は恋愛話好きじゃないし、その子とはそれ以外の会話でとても楽しかった
その子が自分の恋愛の話をしてきた時は、それについて話したりはした
そしたら、私ちゃんは全然自分の話をしない！秘密主義！って10年後位に言われた
恋愛の話をつつみ隠さず話し込み相談し合うのが女友達なんだってさ
最近の友達とはあーでもないこーでもない恋バナを一晩するって
どうすればよかったんだろう
その子は恋愛苦手でそういう話題が出るとシーンと黙っちゃってた
恋愛する子をヤリマンとかビッチって言ってた
でも恋愛や結婚に対する憧れが強く、私に彼氏ができると鬱になったとふさぎこんだり、
物凄くネガティブになる
落ち込ませたく無いから、聞かれなければ恋愛話はしなかった
元々私は恋愛話好きじゃないし、その子とはそれ以外の会話でとても楽しかった
その子が自分の恋愛の話をしてきた時は、それについて話したりはした
そしたら、私ちゃんは全然自分の話をしない！秘密主義！って10年後位に言われた
恋愛の話をつつみ隠さず話し込み相談し合うのが女友達なんだってさ
最近の友達とはあーでもないこーでもない恋バナを一晩するって
どうすればよかったんだろう
>>719
>>720
そうそう。だから「でもでもだって」が口癖の人は嫌われるんだよね。
まず話が否定から入るから。
>>721
その友達に突然彼氏が出来て、今お花畑状態なのでは？
で、今まで喪だったのを「あなたが秘密主義だから話さなかった！」ってことに
したいのではないかとゲスパー。
まあそんな状態の人のノロケ話を聞く時間ももったいないし、
遠くから暖かく見守ってあげましょう・・・。
>>720
そうそう。だから「でもでもだって」が口癖の人は嫌われるんだよね。
まず話が否定から入るから。
>>721
その友達に突然彼氏が出来て、今お花畑状態なのでは？
で、今まで喪だったのを「あなたが秘密主義だから話さなかった！」ってことに
したいのではないかとゲスパー。
まあそんな状態の人のノロケ話を聞く時間ももったいないし、
遠くから暖かく見守ってあげましょう・・・。
>>722
でもでもだってが嫌われるのはいきなり否定から入るから・・
すごーい！なるほどだわ。 今日は一日勉強になったなぁ。
>>721
今までの対応は間違ってなかったと思う
＞どうすればよかった
それでよかったと思う。過去にあなたが恋バナしてたら
今頃、私ちゃんの恋バナなんて聞きたくない！って切れられてたと思う。
それに彼氏ができたらできたで、あの時我慢して聞いてあげてたんだから
私の話は当然聞くわよね！？って強制されてたかも。
とにかく、今までの対応は間違ってなかった、彼氏と仲良くね
友達との恋バナを存分に楽しんでね！でいいんじゃないかな
でもでもだってが嫌われるのはいきなり否定から入るから・・
すごーい！なるほどだわ。 今日は一日勉強になったなぁ。
>>721
今までの対応は間違ってなかったと思う
＞どうすればよかった
それでよかったと思う。過去にあなたが恋バナしてたら
今頃、私ちゃんの恋バナなんて聞きたくない！って切れられてたと思う。
それに彼氏ができたらできたで、あの時我慢して聞いてあげてたんだから
私の話は当然聞くわよね！？って強制されてたかも。
とにかく、今までの対応は間違ってなかった、彼氏と仲良くね
友達との恋バナを存分に楽しんでね！でいいんじゃないかな
>>721
なんか一見、喪の友人が恋愛話にファビョるからしなかった
って感じに見えるけど、もともとあなたは恋愛話好きじゃなくて、
友人は恋愛話好きの人だっただけなのでは？
身勝手な話だとは思うけど、友人に彼氏ができた時点で恋愛話は解禁だったのに、
それでもしなかったんだから、友人に求めるものがお互いに違ってて
合わなかったんじゃないだろうか？
なんか一見、喪の友人が恋愛話にファビョるからしなかった
って感じに見えるけど、もともとあなたは恋愛話好きじゃなくて、
友人は恋愛話好きの人だっただけなのでは？
身勝手な話だとは思うけど、友人に彼氏ができた時点で恋愛話は解禁だったのに、
それでもしなかったんだから、友人に求めるものがお互いに違ってて
合わなかったんじゃないだろうか？
私は友達のお花畑状態が結構好きだったりするよ
ただし、本当に好きな子に限りだけど
若い頃あんな事言ってた子がこんなに惚気ちゃってぇ～ｺﾉｺﾉ～という感じで微笑ましい
自分に彼氏がいなくてもイヴに街に溢れたカップルを見るのも好きなんだよね
ただし、本当に好きな子に限りだけど
若い頃あんな事言ってた子がこんなに惚気ちゃってぇ～ｺﾉｺﾉ～という感じで微笑ましい
自分に彼氏がいなくてもイヴに街に溢れたカップルを見るのも好きなんだよね
レスありがとうございます
そうですね、遠くから暖かく見守ることにします
優しいレスをみて、悶々としていた気持ちが少し安らぎました
因みに、その子は彼氏が出来たわけではありません
恋バナはかつて片想いをした話や将来の憧れ話などらしいです
あとは他人の恋バナにあれこれいうのが好きになったそうなんですが
これについては私はもう既婚子有なのでつまらない対象と思われます
そうですね、遠くから暖かく見守ることにします
優しいレスをみて、悶々としていた気持ちが少し安らぎました
因みに、その子は彼氏が出来たわけではありません
恋バナはかつて片想いをした話や将来の憧れ話などらしいです
あとは他人の恋バナにあれこれいうのが好きになったそうなんですが
これについては私はもう既婚子有なのでつまらない対象と思われます
>>727
ええっ！彼氏が出来たわけじゃないの？
妄想話だけで一晩中盛り上がったり出来るの？
あなたが既婚子蟻ってことは、そこそこの年齢だよね。
なんか色々すごいなあ。距離置いた方がいいのは間違いないね。
ええっ！彼氏が出来たわけじゃないの？
妄想話だけで一晩中盛り上がったり出来るの？
あなたが既婚子蟻ってことは、そこそこの年齢だよね。
なんか色々すごいなあ。距離置いた方がいいのは間違いないね。
でもでもだって、といえばうちの義母だ…確かに否定的、悲観的。だからあまり話したくないのかも。
勉強になるー。
勉強になるー。
>>729
勉強になるーって馬鹿にしてるの？
勉強になるーって馬鹿にしてるの？
731 ：可愛い奥様：2012/01/26(木) 22:17:14.81 ID:OckCXZ040
男でｺｹてどんどんおかしくなっていく子が周りにいる。
結婚していたりお金のやり取りがあったり、
やめた方がいいよって言えない状況だからなお更救いようがない。
学生時代は素直でまっすぐな朗らかな顔をしていたのに、
今は険のある顔をしている。
年を取って変わっていくのって寂しい。まあ私も変わってるけど。
結婚していたりお金のやり取りがあったり、
やめた方がいいよって言えない状況だからなお更救いようがない。
学生時代は素直でまっすぐな朗らかな顔をしていたのに、
今は険のある顔をしている。
年を取って変わっていくのって寂しい。まあ私も変わってるけど。
>>731
それ全部本人が選んだ道なんだし、あなたも何もしないんだよね？
「どうにもしようがない」と分かっているのなら、いっそその人に対して
もう何も感じないであげた方が親切じゃない？
何もできない／しないのに、「険がある顔をしている」とか「救いようがない」とか
なんだかなあ・・・
それ全部本人が選んだ道なんだし、あなたも何もしないんだよね？
「どうにもしようがない」と分かっているのなら、いっそその人に対して
もう何も感じないであげた方が親切じゃない？
何もできない／しないのに、「険がある顔をしている」とか「救いようがない」とか
なんだかなあ・・・
733 ：可愛い奥様：2012/01/26(木) 22:46:46.49 ID:OckCXZ040
>>732
ぶっちゃけ付き合いをやめたいんだと思う。
でも、情があるから縁切れないんだよね。
私は良い旦那に恵まれているからなお更彼女達と付き合うのが辛い。
性格も勤め先も恵まれているっていうのも嫉妬してきて怖いし。
私の幸せを僻むし、不幸は喜ぶし、もう友達としては末期だと分かってるんだけど…
ぶっちゃけ付き合いをやめたいんだと思う。
でも、情があるから縁切れないんだよね。
私は良い旦那に恵まれているからなお更彼女達と付き合うのが辛い。
性格も勤め先も恵まれているっていうのも嫉妬してきて怖いし。
私の幸せを僻むし、不幸は喜ぶし、もう友達としては末期だと分かってるんだけど…
>>733
もうそれお互いに嫌いなんじゃん。
相手のせいにばかりしているけど、自分も彼女が嫌になっていて蔑んでいるよね。
いい人にならないで、もうすっぱり彼女を嫌いだと思い切ったら楽になるんじゃない？
もうそれお互いに嫌いなんじゃん。
相手のせいにばかりしているけど、自分も彼女が嫌になっていて蔑んでいるよね。
いい人にならないで、もうすっぱり彼女を嫌いだと思い切ったら楽になるんじゃない？
同じ時期に出産した友達が、私の子育て奮闘をバカにしてきて
悔しかった。その友達の子は新生児の頃から転がしとけば勝手に昼寝も夜寝する子、
うちの子は抱っこで寝かして布団に転がすと起きる子で育て方が
どーだの、甘やかしてるとか世話を焼いてあげるからいけないとかたくさん言われた。
そんな中、他の友達の結婚式の余興の準備を頼まれ子供が小さいからできないと断ったら、同じ月齢の子がいるせいか、ただやりたくないから子供の理由は嘘だと
言われた。
ちなみに余興は６人(子なし4人)にやりたくないから嘘だよと伝えられ辛かった。
だから結婚式終わったら友達やめた。
悔しかった。その友達の子は新生児の頃から転がしとけば勝手に昼寝も夜寝する子、
うちの子は抱っこで寝かして布団に転がすと起きる子で育て方が
どーだの、甘やかしてるとか世話を焼いてあげるからいけないとかたくさん言われた。
そんな中、他の友達の結婚式の余興の準備を頼まれ子供が小さいからできないと断ったら、同じ月齢の子がいるせいか、ただやりたくないから子供の理由は嘘だと
言われた。
ちなみに余興は６人(子なし4人)にやりたくないから嘘だよと伝えられ辛かった。
だから結婚式終わったら友達やめた。
736 ：可愛い奥様：2012/01/26(木) 23:11:05.35 ID:vP1Gc2gb0
女友達なんかいらないよ
浅く広くで良い。 みんな腹では妬みと嫉妬で嘘つき
この歳になってやっと分かった。
うわべだけで、ちょうど良い
浅く広くで良い。 みんな腹では妬みと嫉妬で嘘つき
この歳になってやっと分かった。
うわべだけで、ちょうど良い
だけど、学生の頃のようにくったくのない会話で爆笑できる友達がほしい。
>>736
その通りだと思う。
その通りだと思う。
私は周りがみんないい人だからありがたいし、
学生時代からの友達もそう会えないけど大事だわ。
くったくない会話でお腹がいたくなる会話できるママ友グループもいる。
今や集まるのは年に３回程度だけど、みんなワクワクしてその日を待ってるｗ
学生時代からの友達もそう会えないけど大事だわ。
くったくない会話でお腹がいたくなる会話できるママ友グループもいる。
今や集まるのは年に３回程度だけど、みんなワクワクしてその日を待ってるｗ
740 ：可愛い奥様：2012/01/27(金) 00:56:10.83 ID:4UZ2GzUq0
ドラマの台詞であったなー
「親友なんて一生のうちに一人めぐり会えるか会えないかどちらかなのよ」
「親友なんて一生のうちに一人めぐり会えるか会えないかどちらかなのよ」
>>739だけど、お腹が痛くなる会話できるって・・・ｗ
お腹が痛くなるほど笑える、でした。
お腹が痛くなるほど笑える、でした。
>>739
ここではそういう自慢系は嫌われる
ここではそういう自慢系は嫌われる
>>739
いままで本当に全く同じ事を言ってきた知り合いが3人いるけど
3人ともその人だけがそう思ってるだけで…ってパターンだったのであまり信用できないわ、それ系の話し。
自慢してたはずの「友達」の愚痴とか関係ない私に言ってきたりするからな。
いままで本当に全く同じ事を言ってきた知り合いが3人いるけど
3人ともその人だけがそう思ってるだけで…ってパターンだったのであまり信用できないわ、それ系の話し。
自慢してたはずの「友達」の愚痴とか関係ない私に言ってきたりするからな。
>>713 距離置きしてますw 体調が悪いことを言われたら「お金を使いたくないなら我慢！我慢！我慢！」と言ったら連絡減ってラッキーですw
>>745
ありがとう
引き寄せとかスピリチュアル大好きな人なのかもしれないけど
人の言ってることではなく、やってる事実をみて人と付き合ってるので
学生時代からのつきあいの長い友達とか結構いるので全然大丈夫。
ついでにスピリチュアル好きもあんま幸せじゃないのに自慢する人が多いよね。
思いこみが強すぎるからだと思う。
ありがとう
引き寄せとかスピリチュアル大好きな人なのかもしれないけど
人の言ってることではなく、やってる事実をみて人と付き合ってるので
学生時代からのつきあいの長い友達とか結構いるので全然大丈夫。
ついでにスピリチュアル好きもあんま幸せじゃないのに自慢する人が多いよね。
思いこみが強すぎるからだと思う。
>>746
スピ信仰はネガティブな言葉を口にしてはいけないそうだ。
小町からの情報だけどw
友達との楽しい話は書くのが難しいからね。一歩間違うと
周りに恵まれたｱﾃｸｼ。それはｱﾃｸｼが素晴らしい人格の持ち主だから！系の
自慢と捉えられてしまいがち。
スピ信仰はネガティブな言葉を口にしてはいけないそうだ。
小町からの情報だけどw
友達との楽しい話は書くのが難しいからね。一歩間違うと
周りに恵まれたｱﾃｸｼ。それはｱﾃｸｼが素晴らしい人格の持ち主だから！系の
自慢と捉えられてしまいがち。
上の方でもあったけど、最初に同意してあげてから後から注意するって
どうしても最初に同意できない場合ってどうすりゃいいんだろう？
友人のＡは、新興住宅地で一斉に10件ぐらい売り出した家を買ってすぐに転勤に
なってしまい、転勤中は賃貸に出してＢさん一家に貸すことにした。
で、友人Ａは家が気になるのか隣近所の家に電話しまくって様子を聞いていた。
電話した時に会話が弾んで（本人談）
結局、賃貸人のＢ家族の個人情報の勤め先や悪口「私は大家なのに、態度が悪い常識がない」
を、言いまくってたらしい。
ところがＡがどんなに悪口を言っても、実際のＢさんは人当たりもよくて
周囲の人と仲良しになり、結局周りの口から「大家のＡさんがあなたのこと
こんなふうに言ってるんだけど・・・。」と告げ口されてしまい、
内容が或ことないことだったので激怒してしまい
とうとう、出るとこ出る！とまで言われてしまったという。
で、どうしたらいいの？私一人離れてる間に仲間外れになりたくなかったの！
Ｂさんが周りに溶け込まないようにしてただけ、私悪くないよね？
と、泣きついてきたけど、
最初から最後まで同意ポイントがない！
自分はいきなり、あんたが悪いよ！と言ってしまったし
そんなの転勤から戻ってそこの家に住めるの？まで。
高校のときからの友達だから味方してあげたかったけど
この話については１mmも同意できなかった。
どうしても最初に同意できない場合ってどうすりゃいいんだろう？
友人のＡは、新興住宅地で一斉に10件ぐらい売り出した家を買ってすぐに転勤に
なってしまい、転勤中は賃貸に出してＢさん一家に貸すことにした。
で、友人Ａは家が気になるのか隣近所の家に電話しまくって様子を聞いていた。
電話した時に会話が弾んで（本人談）
結局、賃貸人のＢ家族の個人情報の勤め先や悪口「私は大家なのに、態度が悪い常識がない」
を、言いまくってたらしい。
ところがＡがどんなに悪口を言っても、実際のＢさんは人当たりもよくて
周囲の人と仲良しになり、結局周りの口から「大家のＡさんがあなたのこと
こんなふうに言ってるんだけど・・・。」と告げ口されてしまい、
内容が或ことないことだったので激怒してしまい
とうとう、出るとこ出る！とまで言われてしまったという。
で、どうしたらいいの？私一人離れてる間に仲間外れになりたくなかったの！
Ｂさんが周りに溶け込まないようにしてただけ、私悪くないよね？
と、泣きついてきたけど、
最初から最後まで同意ポイントがない！
自分はいきなり、あんたが悪いよ！と言ってしまったし
そんなの転勤から戻ってそこの家に住めるの？まで。
高校のときからの友達だから味方してあげたかったけど
この話については１mmも同意できなかった。
うちも貸してるけどそれはない
>>748
愚痴・相談に対して共感からのアドバイスの方が受け入れやすいって話であって、
何でもかんでも同意しろって話じゃないでしょｗ
この場合なら、「大変だったね、
今まで仲良くしてた人達と急に離れて心細い気持ちはわかるよ…でもね～」
って調子で共感してあげてから説教でも何でもすりゃいいんじゃないの？
私だったらそんな人とは縁を切るけど。
愚痴・相談に対して共感からのアドバイスの方が受け入れやすいって話であって、
何でもかんでも同意しろって話じゃないでしょｗ
この場合なら、「大変だったね、
今まで仲良くしてた人達と急に離れて心細い気持ちはわかるよ…でもね～」
って調子で共感してあげてから説教でも何でもすりゃいいんじゃないの？
私だったらそんな人とは縁を切るけど。
>>750
あーなるほど、そういう言い方か。
大人の台詞ですねぇ。話を聴いてる途中から
はぁ？はぁ？はーーあ？って矢沢永吉みたいな声が出てしまっていた
私には真似できませんよ・・・。
とりあえず、事がどう収まるか傍から見てる感じなんだけど
どう考えてもだめだこりゃ、って感じが半端ないです。
もう引っ越して心入れ替えてやり直せよ、と他の同級生からも
言われてるようです。
あーなるほど、そういう言い方か。
大人の台詞ですねぇ。話を聴いてる途中から
はぁ？はぁ？はーーあ？って矢沢永吉みたいな声が出てしまっていた
私には真似できませんよ・・・。
とりあえず、事がどう収まるか傍から見てる感じなんだけど
どう考えてもだめだこりゃ、って感じが半端ないです。
もう引っ越して心入れ替えてやり直せよ、と他の同級生からも
言われてるようです。
752 ： 忍法帖【Lv=11,xxxPT】 ：2012/01/27(金) 09:29:18.47 ID:8j5Dc4eM0
話変わっちゃうけど、ここのひと返しがうまい人多いよね。
会話ってリアルタイムだけど、とっさに一番いい切り返し？が出来ないんだよなあ。
メールなら文章を考える時間があるから、相手を刺激しない且つ自分の主張を伝えやすい言葉を選べるけど…。
>>750さんみたいに言えるようになるには、どう修行すればいいかな？w
会話ってリアルタイムだけど、とっさに一番いい切り返し？が出来ないんだよなあ。
メールなら文章を考える時間があるから、相手を刺激しない且つ自分の主張を伝えやすい言葉を選べるけど…。
>>750さんみたいに言えるようになるには、どう修行すればいいかな？w
最初に共感してから、かあ。勉強になったわ。
私が人間関係とかで辛い目にあったときに、絶対に私には共感してくれない、
私と敵対っていうか上手くいってないほうの人とわざわざ触れ合って
「どっちとも友達だから、両方とも味方にはなれないわ～」
って言ってくるママ友がいて、それが一番しんどかったな。
別に味方になって欲しいわけじゃないのに。わざわざそんなこと言われても。
嫌でもグループづきあいのランチとかでは会っちゃうし･･･。
グループ内のある一人と縁を切る時って、どうしたらいいんだろう。
のらりくらりと年賀状だけでも出すほうが角が立たないかな。
でも、もう嫌だ。
私が人間関係とかで辛い目にあったときに、絶対に私には共感してくれない、
私と敵対っていうか上手くいってないほうの人とわざわざ触れ合って
「どっちとも友達だから、両方とも味方にはなれないわ～」
って言ってくるママ友がいて、それが一番しんどかったな。
別に味方になって欲しいわけじゃないのに。わざわざそんなこと言われても。
嫌でもグループづきあいのランチとかでは会っちゃうし･･･。
グループ内のある一人と縁を切る時って、どうしたらいいんだろう。
のらりくらりと年賀状だけでも出すほうが角が立たないかな。
でも、もう嫌だ。
>>752
文字で書かれた相談事やエピソードに対しては、読んである程度
時間をかけて推敲もできるから、いい返し考えられるという部分も
有ると思う（割りと頭の回転が速い人もそりゃいると思うけど）。
私は失礼な事を云われると、ショックでがつーんと頭を殴られた
みたいに（本当に痛いんじゃないけど）普段よりアワアワして
論理的に返事ができず、もやもやを抱えてしまうことが多い。
で、次の日くらいに「なんで、こう反論しなかったんだろう！」と
後悔。
文字で書かれた相談事やエピソードに対しては、読んである程度
時間をかけて推敲もできるから、いい返し考えられるという部分も
有ると思う（割りと頭の回転が速い人もそりゃいると思うけど）。
私は失礼な事を云われると、ショックでがつーんと頭を殴られた
みたいに（本当に痛いんじゃないけど）普段よりアワアワして
論理的に返事ができず、もやもやを抱えてしまうことが多い。
で、次の日くらいに「なんで、こう反論しなかったんだろう！」と
後悔。
話の内容には賛成できなくても、悩みを相談してきてる人の
辛い気持ちとか悲しい気持ちの部分にだけ
共感すればいいんじゃないかな？
「辛かったんだね～」「悲しかったんだね～」って。
その後「私がその話で思ったのはね…」って意見を言うとか。
辛い気持ちとか悲しい気持ちの部分にだけ
共感すればいいんじゃないかな？
「辛かったんだね～」「悲しかったんだね～」って。
その後「私がその話で思ったのはね…」って意見を言うとか。
清水義範の「国語入試問題必勝法」という短い小説（大学入試をパロディーにしている）
のなかで、現国の入試問題で
「（波乱万丈の人生を送った）主人公の、自分の過去を振り返って思う
気持ちを○文字以内で述べよ」という設問に
「いろいろあった」と解答する話があったけれど
（詳細はまちがっているかも）
大昔それを読んで以来、似たような場合には
「いろいろあったんだね～」が万能かも、と思っている。
のなかで、現国の入試問題で
「（波乱万丈の人生を送った）主人公の、自分の過去を振り返って思う
気持ちを○文字以内で述べよ」という設問に
「いろいろあった」と解答する話があったけれど
（詳細はまちがっているかも）
大昔それを読んで以来、似たような場合には
「いろいろあったんだね～」が万能かも、と思っている。
>>746
別にネガなことは言わないとかのスピ系じゃないよｗ全然詳しくない。
あなたと同じで起こってる事実を見てるだけで。
ただ、あえて裏読んだり嫌味書きたくなる人って
実際にイヤな思いいっぱいしてきて、見てる世界が違うんだろうなあと感じる。
言ってることも、あなたがまさにたいして幸せじゃないのに
「自分は大丈夫、幸せ」と思い込みたい、
もしくは幸せ=自慢の発想で、口に出さない慎ましさがあるけど実は
人にも認めてほしい気持ちがあるから
堂々と幸せを口にしちゃう人がカンに触るんだろうなって
思われることになるのになとｗ
裏読みの世界って、こうやってキリがない上ただの思い込みなのよね。
別にネガなことは言わないとかのスピ系じゃないよｗ全然詳しくない。
あなたと同じで起こってる事実を見てるだけで。
ただ、あえて裏読んだり嫌味書きたくなる人って
実際にイヤな思いいっぱいしてきて、見てる世界が違うんだろうなあと感じる。
言ってることも、あなたがまさにたいして幸せじゃないのに
「自分は大丈夫、幸せ」と思い込みたい、
もしくは幸せ=自慢の発想で、口に出さない慎ましさがあるけど実は
人にも認めてほしい気持ちがあるから
堂々と幸せを口にしちゃう人がカンに触るんだろうなって
思われることになるのになとｗ
裏読みの世界って、こうやってキリがない上ただの思い込みなのよね。
三人で仲が良いんだけど（行き掛かり状）どう対応していいかいつも悩んでしまうことがある。
子梨の人はお金持ちで人当たりも良く、ご主人は超エリート。
いつも何かと言うと子梨さんに「この人は子供がいないから！」を連呼する年配の奥様は元セレブ。（現在貧乏）
しかし元セレブの奥様の二人のお嬢さんは二人揃って子梨で義親同居、しかも婿さんは結婚してすぐに超低スペック職業に落ちた。
他の人に内情聞いた時は子梨さんと二人でびっくりした。人の事言えないんだから黙ってりゃいいのに。
この場合、元セレブの奥様に何て言えばいいのかしら？
さすがに最近子梨さんが気の毒になってきた。
子梨の人はお金持ちで人当たりも良く、ご主人は超エリート。
いつも何かと言うと子梨さんに「この人は子供がいないから！」を連呼する年配の奥様は元セレブ。（現在貧乏）
しかし元セレブの奥様の二人のお嬢さんは二人揃って子梨で義親同居、しかも婿さんは結婚してすぐに超低スペック職業に落ちた。
他の人に内情聞いた時は子梨さんと二人でびっくりした。人の事言えないんだから黙ってりゃいいのに。
この場合、元セレブの奥様に何て言えばいいのかしら？
さすがに最近子梨さんが気の毒になってきた。
>>759
三人で会わないといけない理由が何かあるのですか？
三人で会わないといけない理由が何かあるのですか？
>>760 地域の活動で同じグループです。
>>761
ご近所さんでお友達の関係か。
心情的には小梨さん寄りでも表面上はどちらにも付けませんね。
小梨さんが愚痴ってきたら話を聞くだけでいいんじゃないかな。
見てるだけの人もイジメに加担してるという意見もあるかもしれんが
下手に肩を持つと暴言がエスカレートしたり761さんも
標的にされるかもしれない。
しかし、孫を持つ世代でもそれってキツいですね。
ご近所さんでお友達の関係か。
心情的には小梨さん寄りでも表面上はどちらにも付けませんね。
小梨さんが愚痴ってきたら話を聞くだけでいいんじゃないかな。
見てるだけの人もイジメに加担してるという意見もあるかもしれんが
下手に肩を持つと暴言がエスカレートしたり761さんも
標的にされるかもしれない。
しかし、孫を持つ世代でもそれってキツいですね。
>>762 あるw
>>763 世代が違うから付き合いやすいと思ってたらこの有り様。
一度だけ「お孫さん来ないですね？」と言ったらしばらくはおとなしかったけどw
第三者から見ても元セレブさんは子梨さんを妬んで意地悪をしている感じ。
>>763 世代が違うから付き合いやすいと思ってたらこの有り様。
一度だけ「お孫さん来ないですね？」と言ったらしばらくはおとなしかったけどw
第三者から見ても元セレブさんは子梨さんを妬んで意地悪をしている感じ。
>>762
小梨奥＝裕福。元セレブ奥＝現在貧乏。
元セレブ奥は最初から貧乏なら諦めもつくけど昔は金持ち。
落ちぶれた感を本人(元セレブ奥)も自覚している。
今現在裕福な小梨奥が妬ましいから面と向かって意地悪をする。
って話じゃないかな？
でもまあ、小梨奥は金持ちの余裕で鼻にもかけてない可能性もありそうだが。
小梨奥＝裕福。元セレブ奥＝現在貧乏。
元セレブ奥は最初から貧乏なら諦めもつくけど昔は金持ち。
落ちぶれた感を本人(元セレブ奥)も自覚している。
今現在裕福な小梨奥が妬ましいから面と向かって意地悪をする。
って話じゃないかな？
でもまあ、小梨奥は金持ちの余裕で鼻にもかけてない可能性もありそうだが。
>>765 子梨さんは全然鼻に引っかけたりする人じゃない。すごいいい人。
元セレブさんのが清掃の人を小バカにしたり周囲からかなり嫌われているかな。
元セレブさんのが清掃の人を小バカにしたり周囲からかなり嫌われているかな。
>>766
ああ、書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
元セレブが周りから嫌われてるならそのうち皆に相手にされなくなるんじゃない？
下手に間に立つとかき回すだけになるかも。
孫の話を出して黙らせるのも上手い手かもしれんが、
結局子供(孫)がいない事を弱点とみなしてると取られかねないから
小梨奥からしても複雑だと思うけどな。
自分では何とも思ってなくても周りがそう見てるだろうことは
意識する時もありますよ。と、小梨の自分が言ってみる。
ああ、書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
元セレブが周りから嫌われてるならそのうち皆に相手にされなくなるんじゃない？
下手に間に立つとかき回すだけになるかも。
孫の話を出して黙らせるのも上手い手かもしれんが、
結局子供(孫)がいない事を弱点とみなしてると取られかねないから
小梨奥からしても複雑だと思うけどな。
自分では何とも思ってなくても周りがそう見てるだろうことは
意識する時もありますよ。と、小梨の自分が言ってみる。
>>752
最初から逃げる理由を用意しておくといいよ。私が使ってる方法はこんな感じ。
・共通の友人の悪口や愚痴
→「そんなことあったんだ。大変だったね、ところで私もあなた相談したいことが・・・」
で、逆に自分のどーでもいい相談をさぞ大事のように無理矢理ねじこむ。
旅行先迷ってるとか。買い物とか。
・オチの無い愚痴と自慢
→５分ほど聞いたらおもむろに携帯を出して
「あ、旦那からメールだ！ちょっと連絡して出来れば帰って来てって。ごめん、また今度聞くよ～」で逃げる。
旦那＝実家＝義実家＝同僚でも使える。
>>753
皆と一緒の時だけ会う。個人的なメール・電話のやりとりは一切しない。
（機種変したからうまくメール打てないの～とか言って返事すらさぼる）
これで大抵の場合はうまく距離はおけるよ。
向こうも他にターゲットを見つけるだろうしね。
最初から逃げる理由を用意しておくといいよ。私が使ってる方法はこんな感じ。
・共通の友人の悪口や愚痴
→「そんなことあったんだ。大変だったね、ところで私もあなた相談したいことが・・・」
で、逆に自分のどーでもいい相談をさぞ大事のように無理矢理ねじこむ。
旅行先迷ってるとか。買い物とか。
・オチの無い愚痴と自慢
→５分ほど聞いたらおもむろに携帯を出して
「あ、旦那からメールだ！ちょっと連絡して出来れば帰って来てって。ごめん、また今度聞くよ～」で逃げる。
旦那＝実家＝義実家＝同僚でも使える。
>>753
皆と一緒の時だけ会う。個人的なメール・電話のやりとりは一切しない。
（機種変したからうまくメール打てないの～とか言って返事すらさぼる）
これで大抵の場合はうまく距離はおけるよ。
向こうも他にターゲットを見つけるだろうしね。
お金はあるけど子供がいない
娘はいるけどお金が無い
お金はあるけど事情で家が無い
お金はあるけど学歴が無い
お金は無いけど孫はいる
お金があるけど旦那がマズイ
色々あるけど結局は本人の性格だと思う
もし小梨セレブが卑屈で意地悪な性格の人だった場合、お金が無いの知ってて突っつく可能性もあって
意地悪な人って、一つでも欠けてるとその部分が満たされてる人に意地悪言うし
たとえ3つ無くても人に意地悪を言わない人は言わない気がする
娘はいるけどお金が無い
お金はあるけど事情で家が無い
お金はあるけど学歴が無い
お金は無いけど孫はいる
お金があるけど旦那がマズイ
色々あるけど結局は本人の性格だと思う
もし小梨セレブが卑屈で意地悪な性格の人だった場合、お金が無いの知ってて突っつく可能性もあって
意地悪な人って、一つでも欠けてるとその部分が満たされてる人に意地悪言うし
たとえ3つ無くても人に意地悪を言わない人は言わない気がする
意地悪な人っているよね。
人によって態度が変わる人も嫌だけど
わざわざ意地悪できる人をさがす意地悪さんは嫌だわ。
人によって態度が変わる人も嫌だけど
わざわざ意地悪できる人をさがす意地悪さんは嫌だわ。
子なしこそが満たされている状態でベストって人もいるだろうから、
「おかねはあるけど子供はいない」じゃなくて「おかねはあるし子供も
いなくてキャッホー」っていう可能性もあるんじゃない？
1行目って、無意識に子あり＞子なしみたいって思った。
「おかねはあるけど子供はいない」じゃなくて「おかねはあるし子供も
いなくてキャッホー」っていう可能性もあるんじゃない？
1行目って、無意識に子あり＞子なしみたいって思った。
772 ：可愛い奥様：2012/01/27(金) 15:23:55.48 ID:4UZ2GzUq0
友達がブログやってるんだけどコメントがゼロ｡少し前までは私以外に2人くらいコメントしてたのだけど最近は私だけ｡私しか見てないのか…
コメしてあげたいんだけど内容がつまらなくて困る｡
例えば誰かと食事して
おいしかったーなど自慢気に書いたりドラマの感想など｡
私と食事した時は書かなかったりするから何なんだろう｡
コメしてあげたいんだけど内容がつまらなくて困る｡
例えば誰かと食事して
おいしかったーなど自慢気に書いたりドラマの感想など｡
私と食事した時は書かなかったりするから何なんだろう｡
なんて書いてるけど思い出した
私もそれは言っちゃいかんだろという言葉で貶されて夫も私も夫の友達もカンカンに腹が立った人に、
仕返しした事あるので偉そうな事は言えないかも
売られた喧嘩だったのでいいのか・・・微妙
私もそれは言っちゃいかんだろという言葉で貶されて夫も私も夫の友達もカンカンに腹が立った人に、
仕返しした事あるので偉そうな事は言えないかも
売られた喧嘩だったのでいいのか・・・微妙
>>775
怒らなきゃいけない時もあるだろうからいいんじゃない？
仕返しが酷すぎたり繰り返されて終わらなくなるなら別だろうけど、
相手が調子に乗って775さんをサンドバッグ要員に認定してくるかもしれないし。
怒らなきゃいけない時もあるだろうからいいんじゃない？
仕返しが酷すぎたり繰り返されて終わらなくなるなら別だろうけど、
相手が調子に乗って775さんをサンドバッグ要員に認定してくるかもしれないし。
>>776
そう言ってくれると楽になれるね ありがとう
そう言ってくれると楽になれるね ありがとう
>>773
そういうのってよくある。
私がプレゼントしたものは載せないのに、他の人からのプレゼントは
記事にしてるとかね。
私はそういうので傷つくタイプの人間なので、自分のブログでは
一切人との関わりを匂わせるネタは書いてないんだけど
読んだ人には友達いないって思われてるのかも。
そういうのってよくある。
私がプレゼントしたものは載せないのに、他の人からのプレゼントは
記事にしてるとかね。
私はそういうので傷つくタイプの人間なので、自分のブログでは
一切人との関わりを匂わせるネタは書いてないんだけど
読んだ人には友達いないって思われてるのかも。
長年の付き合いのある友人だけど、
色々積もり積もって、もう嫌いになってしまった。
ただ共通の友人が多すぎて（子供関係や趣味関係等）
あからさまに付き合いを断つ事ができない。
自分からは連絡は取らないようにしているが
たまにみんなで会う時でもイライラするように
なってしまった。
他の友達とも疎遠になる位の覚悟がないと
切れないんだろうな･･･。
色々積もり積もって、もう嫌いになってしまった。
ただ共通の友人が多すぎて（子供関係や趣味関係等）
あからさまに付き合いを断つ事ができない。
自分からは連絡は取らないようにしているが
たまにみんなで会う時でもイライラするように
なってしまった。
他の友達とも疎遠になる位の覚悟がないと
切れないんだろうな･･･。
>>780
もし、共通の友人の中に、この人なら本当に信頼出来る、という人がいたら
一度軽く相談してみたらどうかな？
実は、今までこんなことがあって、今少しお付き合いに疲れちゃってるの、位の感じで。
もちろん一方的に相手が悪い風にならないように、
あと、ただの愚痴にならないように気をつけて。
案外皆同じ人に同じ感情を持ってる事が多いもんだよ（笑）
悪口大会にならないように、でもうまく距離を取る方法を一緒に考えてもらえたらいいね。
もし、共通の友人の中に、この人なら本当に信頼出来る、という人がいたら
一度軽く相談してみたらどうかな？
実は、今までこんなことがあって、今少しお付き合いに疲れちゃってるの、位の感じで。
もちろん一方的に相手が悪い風にならないように、
あと、ただの愚痴にならないように気をつけて。
案外皆同じ人に同じ感情を持ってる事が多いもんだよ（笑）
悪口大会にならないように、でもうまく距離を取る方法を一緒に考えてもらえたらいいね。
>>780
私も同じグループ内で悪口や陰口は言ったらいけないって思ってずっと耐えてたことがあった。
ある時、その人がいない時に誰かがポツリとその人に対する愚痴を言ったら
グループ全員が「私も！」「私もです！」「同じことされました！！」ってなって
その時初めて全員で「えええ～、みんな同じ気持ちだったの？」ってことがあったよ。
みんな我慢してたんだ、って。みんな我慢強くて悪口を言わないいい人たちだったｗ
だから、我慢しすぎもいけないんだな、と思ったよ。
うまく誰かに相談できたらいいね。
私も同じグループ内で悪口や陰口は言ったらいけないって思ってずっと耐えてたことがあった。
ある時、その人がいない時に誰かがポツリとその人に対する愚痴を言ったら
グループ全員が「私も！」「私もです！」「同じことされました！！」ってなって
その時初めて全員で「えええ～、みんな同じ気持ちだったの？」ってことがあったよ。
みんな我慢してたんだ、って。みんな我慢強くて悪口を言わないいい人たちだったｗ
だから、我慢しすぎもいけないんだな、と思ったよ。
うまく誰かに相談できたらいいね。
>>782
ハッキリは言えない感じなんですか？
「小梨セレブさんも辛いだろうから、子供や孫の話しないようにしようよ」って
それをやったらあなたまで陰険な感じに見えるというか・・・
その没落セレブがどれだけ酷い人間なのかわからないのでなんとも言えないけど
ハッキリは言えない感じなんですか？
「小梨セレブさんも辛いだろうから、子供や孫の話しないようにしようよ」って
それをやったらあなたまで陰険な感じに見えるというか・・・
その没落セレブがどれだけ酷い人間なのかわからないのでなんとも言えないけど
>>782
えっと、人の話を聞いてますか？ほっとけって言ってるのよ。
小梨奥はヘルプ出してる？
小梨奥に絡めての孫話は微妙だって言ってんのよ。
引っ掻き回して楽しみたいの？馬鹿なの？
もしかして小梨奥を嫌ってる？嫌ってるのか馬鹿なのかどっち？
えっと、人の話を聞いてますか？ほっとけって言ってるのよ。
小梨奥はヘルプ出してる？
小梨奥に絡めての孫話は微妙だって言ってんのよ。
引っ掻き回して楽しみたいの？馬鹿なの？
もしかして小梨奥を嫌ってる？嫌ってるのか馬鹿なのかどっち？
>>782
もしかして、貴方が 小梨奥 ？
もしかして、貴方が 小梨奥 ？
何か怖い真っ赤な人がいるわ
>782
というか、仲がいいとか書いてるけどあなたももとセレブ奥は嫌いなんだよね？
というか、仲がいいとか書いてるけどあなたももとセレブ奥は嫌いなんだよね？
大好きな子梨さんと二人きりになりたいのに、邪魔な嫌われ者が
鬱陶しいって話なんじゃないの、本当は。
鬱陶しいって話なんじゃないの、本当は。
経緯を辿るとどっちが悪いとかも難しいよね
中立の人には見えないものって確かにあると思う
もしかして、昔は小梨の人が子蟻をねたんで意地悪言ったかもしれないし
子蟻も見せびらかすように子供の成長を小梨に言ったかもしれない
中立の人には見えないものって確かにあると思う
もしかして、昔は小梨の人が子蟻をねたんで意地悪言ったかもしれないし
子蟻も見せびらかすように子供の成長を小梨に言ったかもしれない
>>785
横だけど、同じ状態になったときがあるよ。
グループの中で最も被害が大きくて鬱憤がたまってた子が、本人に
「これこれこういうことは、私の現在の状況では迷惑だし、不愉快」って
はっきりメールを送ったら、その子のみならず、グループの他の子にもしなくなった。
それから、なんとなく本人がグループから距離を置きだしたよ。
別にわざわざ本人抜きで会ったりとか意地悪はしてないし
まあ正直そんな暇もないのだけど、
彼女自身が我々が自分の暇つぶしのターゲットにならないと悟ったと思われます。
横だけど、同じ状態になったときがあるよ。
グループの中で最も被害が大きくて鬱憤がたまってた子が、本人に
「これこれこういうことは、私の現在の状況では迷惑だし、不愉快」って
はっきりメールを送ったら、その子のみならず、グループの他の子にもしなくなった。
それから、なんとなく本人がグループから距離を置きだしたよ。
別にわざわざ本人抜きで会ったりとか意地悪はしてないし
まあ正直そんな暇もないのだけど、
彼女自身が我々が自分の暇つぶしのターゲットにならないと悟ったと思われます。
>>785
私は問題の人に注意はしてきたつもりだったんだけど、逆恨みされちゃってしんどかった。
その時は、問題の人は無理やりローカルルールを無視してグループに居座ってた感じだったので
私が問題の人と仲のいい第三者に相談して、その人から
「あなたも忙しいんだし、無理してあのグループに参加しなくてもいいんじゃない？」
と言ってもらった。じゃないと、本当に業務に支障をきたしてたので。
問題の人はグループから抜けていったんだけど、私のせいだって思ってるみたい。
なんかめんどくさくなっちゃって、しばらくして私もグループからは離れた。
結局、仕事が終わったらそのグループも消滅したみたい。
でも、その時の気の合う友達数名とは何年も個人的に友達づきあいしてる。
口がかたくて悪口陰口を言わない友達をみつけるいい機会になったから、
当時はしんどかったけど今ではいい経験だったと思ってるよ。
私は問題の人に注意はしてきたつもりだったんだけど、逆恨みされちゃってしんどかった。
その時は、問題の人は無理やりローカルルールを無視してグループに居座ってた感じだったので
私が問題の人と仲のいい第三者に相談して、その人から
「あなたも忙しいんだし、無理してあのグループに参加しなくてもいいんじゃない？」
と言ってもらった。じゃないと、本当に業務に支障をきたしてたので。
問題の人はグループから抜けていったんだけど、私のせいだって思ってるみたい。
なんかめんどくさくなっちゃって、しばらくして私もグループからは離れた。
結局、仕事が終わったらそのグループも消滅したみたい。
でも、その時の気の合う友達数名とは何年も個人的に友達づきあいしてる。
口がかたくて悪口陰口を言わない友達をみつけるいい機会になったから、
当時はしんどかったけど今ではいい経験だったと思ってるよ。
>>784 元セレブさんはマシンガンだから一発で黙らすのに効果的かと。
子梨セレブさんは元セレブさんのマシンガンが始まると私の方を見て助けを求めます。
子梨セレブさんは頭痛もちだから多分マシンガンに耐えられないんだと思う。
実は元セレブさんは他の班から嫌われて追い出されたんだけど、子梨セレブさんが他の人に頼まれて可哀想だからと仕方なく引き受けた感じ。
子梨セレブさんは元セレブさんのマシンガンが始まると私の方を見て助けを求めます。
子梨セレブさんは頭痛もちだから多分マシンガンに耐えられないんだと思う。
実は元セレブさんは他の班から嫌われて追い出されたんだけど、子梨セレブさんが他の人に頼まれて可哀想だからと仕方なく引き受けた感じ。
続き
元セレブさんの隣の人から聞いたら、元セレブはお嬢さんに安い老人ホーム（入所金ゼロ、月々の費用年金で賄える）所に入る用に迫られているらしく（電話の声がでかいから丸聞こえ）、娘さんに言われた日は特に子梨セレブさんに当たる。
でも翌日には「うちは子供があてにならないから何かあったら助けて」って子梨セレブさんに言っているらしいw
元セレブさんの隣の人から聞いたら、元セレブはお嬢さんに安い老人ホーム（入所金ゼロ、月々の費用年金で賄える）所に入る用に迫られているらしく（電話の声がでかいから丸聞こえ）、娘さんに言われた日は特に子梨セレブさんに当たる。
でも翌日には「うちは子供があてにならないから何かあったら助けて」って子梨セレブさんに言っているらしいw
>>794
小梨セレブさんも自分の手を汚さずに他人に頼るズルい人じゃんw
貴方も小梨セレブさんをダシに使って元セレブさんに悪口言ってスッキリw
元セレブさんは皆の嫌われ者だから痛めつけても自分が悪者にならなくて済む。
三者三様にストレス発散w
小梨セレブさんも自分の手を汚さずに他人に頼るズルい人じゃんw
貴方も小梨セレブさんをダシに使って元セレブさんに悪口言ってスッキリw
元セレブさんは皆の嫌われ者だから痛めつけても自分が悪者にならなくて済む。
三者三様にストレス発散w
>>795
登場人物の皆が皆ﾄﾞﾛﾄﾞﾛして怖いw
登場人物の皆が皆ﾄﾞﾛﾄﾞﾛして怖いw
純粋に元セレブさんとはお付き合いをしたくない。とハッキリ本人に申し出ればいいのでは。
嫌われても構わない関係なんだし、それほど複雑ではないような。
その後、元セレブさんが、小梨セレブさんにい嫌味を言っていようが、それは小梨セレブさんが
解決する問題でしょう。
嫌われても構わない関係なんだし、それほど複雑ではないような。
その後、元セレブさんが、小梨セレブさんにい嫌味を言っていようが、それは小梨セレブさんが
解決する問題でしょう。
なんか、3人の問題というより
現セレブvs元セレブのいざこざに、巻き込まれてる感じ。
どっちとも「無関係」だっていう立場でいないと
ご近所関係で揉め事になると大怪我しそう
現セレブvs元セレブのいざこざに、巻き込まれてる感じ。
どっちとも「無関係」だっていう立場でいないと
ご近所関係で揉め事になると大怪我しそう
「孫」と遠まわしな皮肉を言うよりも、「そういう家庭の事情を相手の気持ちを
考えずに口するのは聞いていて気分のいいものじゃないです」と伝えたほうがいい
のでは？
考えずに口するのは聞いていて気分のいいものじゃないです」と伝えたほうがいい
のでは？
余所に嫁いでずっと友達いなかったけど子供のおかげで初ママ友ができたんだけど
初めて一緒にお昼した時に、その人がデザートにパフェ頼んだのね
ずっと友達いなくて久しぶりの感覚だったもんだから調子こいて
古くからの友人みたいに気軽に「そんなの食べるの？デブるよ～」と言ってしまった
そしたら「外食する時もそういうの気にする人？疲れるね」って言われた
それっきりお誘いも無く誘っても忙しいと断られる・・・
初めて一緒にお昼した時に、その人がデザートにパフェ頼んだのね
ずっと友達いなくて久しぶりの感覚だったもんだから調子こいて
古くからの友人みたいに気軽に「そんなの食べるの？デブるよ～」と言ってしまった
そしたら「外食する時もそういうの気にする人？疲れるね」って言われた
それっきりお誘いも無く誘っても忙しいと断られる・・・
802 ： 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 ：2012/01/28(土) 11:17:50.46 ID:mYtrmMFx0
「小梨さんも子供いないから私も言わないように気をつけないとと思って」とか
「だって子供や孫がいないのにあんまり子供や孫の話されても嫌じゃない？」とか
自分だったら自分も気をつけるよ
そんな感じで言う
「だって子供や孫がいないのにあんまり子供や孫の話されても嫌じゃない？」とか
自分だったら自分も気をつけるよ
そんな感じで言う
でも、801さんは自己分析できてるじゃん。
「久々のお茶で嬉しくて調子こいてズケズケ言って失敗してしまった。」
って解ってるんだから、その人とはしばらく時間を置いて
次からはいきなり距離詰めないで話するようにしていけば
失敗も取り戻せるかも。
まぁ、ママ友ってそもそも友達じゃないしね。
「久々のお茶で嬉しくて調子こいてズケズケ言って失敗してしまった。」
って解ってるんだから、その人とはしばらく時間を置いて
次からはいきなり距離詰めないで話するようにしていけば
失敗も取り戻せるかも。
まぁ、ママ友ってそもそも友達じゃないしね。
>>801
それだけ自己分析出来てるなら大丈夫。
次から気をつけたらいいだけだよ。
でもその初ママ友は今後は無理に誘わない方がいいかも。
相手にはもう苦手だなって思われてるだろうから、誘えば誘う程嫌がられるよ。
もし向こうからお誘いがあったら、その時に軽く謝ったらいいんじゃないかな。
近所で会える友達がいなくても、遠くに友達がいるなら大丈夫だよ。
ママ友は一瞬の付き合いだと思って、あくまでも軽く浅くのつもりでね。
それだけ自己分析出来てるなら大丈夫。
次から気をつけたらいいだけだよ。
でもその初ママ友は今後は無理に誘わない方がいいかも。
相手にはもう苦手だなって思われてるだろうから、誘えば誘う程嫌がられるよ。
もし向こうからお誘いがあったら、その時に軽く謝ったらいいんじゃないかな。
近所で会える友達がいなくても、遠くに友達がいるなら大丈夫だよ。
ママ友は一瞬の付き合いだと思って、あくまでも軽く浅くのつもりでね。
よくネットやメールでありがちなので気長に待つんだけど
公開をためらうので個人的メッセージを送るとする
だけど返事は無くつぶやきや日記は更新される
こういう人ってどういう心理なんですかね？
そしてその後つぶやきが増えるし、気のせいかご機嫌
しつこくしてるわけでもないし年に2回程度です
しかし遅れても必ず返信はある
嫌われてるのかと思いきやTwitterでは探されて読まれてる
しかしフォロはされない
男女に限らずこういう人いませんか？
1.相手を待たせる事で相手より上だと主張したい
2.慎重に返事を書いている（だとしたらかなり頭の回転良く無いのか・・・）
3.単なるズボラ
4.プライドが高い
5.相手に甘えている
公開をためらうので個人的メッセージを送るとする
だけど返事は無くつぶやきや日記は更新される
こういう人ってどういう心理なんですかね？
そしてその後つぶやきが増えるし、気のせいかご機嫌
しつこくしてるわけでもないし年に2回程度です
しかし遅れても必ず返信はある
嫌われてるのかと思いきやTwitterでは探されて読まれてる
しかしフォロはされない
男女に限らずこういう人いませんか？
1.相手を待たせる事で相手より上だと主張したい
2.慎重に返事を書いている（だとしたらかなり頭の回転良く無いのか・・・）
3.単なるズボラ
4.プライドが高い
5.相手に甘えている
>>807
相手に全く興味がない
相手に全く興味がない
>>807
なにか変な意識をされてしまってる印象だね。
携帯の番号を変えた時に、なんとなく合わなくて疎遠になった子が
「絶対、メールも電話もしないから」と言って、親しい子に新しい番号を聞いていた
事があった。
しないのなら必要ないのでは？と不思議だったんだけど
「新しい番号知ってるけど電話しないんだ～。あっちは私の番号知らないんだ～」
って話てたことがわかって、疎遠になっても優位でいたいんだなぁ。と思った。
なにか変な意識をされてしまってる印象だね。
携帯の番号を変えた時に、なんとなく合わなくて疎遠になった子が
「絶対、メールも電話もしないから」と言って、親しい子に新しい番号を聞いていた
事があった。
しないのなら必要ないのでは？と不思議だったんだけど
「新しい番号知ってるけど電話しないんだ～。あっちは私の番号知らないんだ～」
って話てたことがわかって、疎遠になっても優位でいたいんだなぁ。と思った。
私を待たせる（無視する）ことで焦らしてるのね！
更新してるんだから、知らないはずないのに！
ってご立腹のような気がするけど
本当の気持ちは当人しかわからないのに
あれこれ想像して自分でイライラして・・・それだけでもう
時間を無駄にしてる気がする
急ぎの用事ではないようだし
そのうち必ず返事が来るんだったら、ここで「どう思う？」とか聞くより
自分がメール書いたことすら忘れてる方がいい
更新してるんだから、知らないはずないのに！
ってご立腹のような気がするけど
本当の気持ちは当人しかわからないのに
あれこれ想像して自分でイライラして・・・それだけでもう
時間を無駄にしてる気がする
急ぎの用事ではないようだし
そのうち必ず返事が来るんだったら、ここで「どう思う？」とか聞くより
自分がメール書いたことすら忘れてる方がいい
そもそもどういう知り合いか、どういう用件のメッセージかにもよるかもだけど、
「私のメッセージへの返信が他より優先されるべき」と思ってること自体が勘違いなんじゃないかと。
その程度で嫌われてる可能性考えるのも優越感持ってる？とか考えるのも
全てが自意識過剰で重い。
「私のメッセージへの返信が他より優先されるべき」と思ってること自体が勘違いなんじゃないかと。
その程度で嫌われてる可能性考えるのも優越感持ってる？とか考えるのも
全てが自意識過剰で重い。
皆さんありがとう。色々と考えました。
自分はすぐ返信するのが人への誠意という気がして
誰かに何かを聞かれたりすると記事より先に早く返事しなくてはと思ってしまうので少々躍起になりました。
嫌われてる様子じゃ無くてメールやネットになると遅いのが疑問です
完全に嫌われてるならわかるんですけど、
そういう感じでもないので余計にわからずもやっとしてました。
職場だと、その場で返信出来そうじゃない場合でも
「メール拝見しましたが、今～なので後ほど連絡します。」ですが、
それとプライベートが区別出来なかったのかもしれません。
自分はすぐ返信するのが人への誠意という気がして
誰かに何かを聞かれたりすると記事より先に早く返事しなくてはと思ってしまうので少々躍起になりました。
嫌われてる様子じゃ無くてメールやネットになると遅いのが疑問です
完全に嫌われてるならわかるんですけど、
そういう感じでもないので余計にわからずもやっとしてました。
職場だと、その場で返信出来そうじゃない場合でも
「メール拝見しましたが、今～なので後ほど連絡します。」ですが、
それとプライベートが区別出来なかったのかもしれません。
分析できたとしても、その場で「デブる」なんて人を揶揄する
801さんって精神年齢低すぎると思った。
801さんって精神年齢低すぎると思った。
>>805
えー？「大人ぶった」とか「気取っているみたい」とかいう類いのものじゃなくて
単純に、失礼かどうかって話じゃない？
軽口をいうにも、相手が不快になるかどうかの見極めは年齢によらず必要だと思うんだけど。
えー？「大人ぶった」とか「気取っているみたい」とかいう類いのものじゃなくて
単純に、失礼かどうかって話じゃない？
軽口をいうにも、相手が不快になるかどうかの見極めは年齢によらず必要だと思うんだけど。
言った事に気が付きもしない人や悔やみもしない、
謝りもしない、振り返る事もしない人ばかりの中
反省してるんだからもう責めなくてもいいんじゃないの。
謝りもしない、振り返る事もしない人ばかりの中
反省してるんだからもう責めなくてもいいんじゃないの。
801を読んだだけで801が嫌いになっちゃうｗから、相手は大嫌いなんだろうな。
元々無神経なタイプなんだろう。
元々無神経なタイプなんだろう。
体型に悩んでるような人にデブると言ってる訳じゃないだろうし、
嫌うとか怒るとかって類の話じゃないような。
どちらかと言うと、他人の言動をいちいちチェックするような曲者的な感じが避けられ要因なんだと思うけど。
嫌うとか怒るとかって類の話じゃないような。
どちらかと言うと、他人の言動をいちいちチェックするような曲者的な感じが避けられ要因なんだと思うけど。
そうかもね。
あと、まだ親しくないのに言っちゃった、って話にしてるみたいだけど、そうじゃないかも。
もう根本から友達付き合いに関する感覚が違うと思われてますますひかれたんだろね。
私もいくら仲良くてもそんなこと言わないレベルの失礼さでは。
だって、全然面白くもほっこりもしない失礼な冗談なんて、
仲いいからって何の為に言うのｗ
あと、まだ親しくないのに言っちゃった、って話にしてるみたいだけど、そうじゃないかも。
もう根本から友達付き合いに関する感覚が違うと思われてますますひかれたんだろね。
私もいくら仲良くてもそんなこと言わないレベルの失礼さでは。
だって、全然面白くもほっこりもしない失礼な冗談なんて、
仲いいからって何の為に言うのｗ
真に受けて失礼だなんて思わないけど
友人同士の軽口としてはちょっと鬱陶しいかな。
友人同士の軽口としてはちょっと鬱陶しいかな。
初めて一緒にご飯を食べに行った相手に「パフェなんて食べたら
デブるよー」と言われたら、あまりにも唐突過ぎてえ？って思った
あと、ドン引きだなー。
デブるという内容より、そういう冗談を親しさの証、みたいに
思う感覚のおろかさに相手を軽蔑しちゃう。
デブるよー」と言われたら、あまりにも唐突過ぎてえ？って思った
あと、ドン引きだなー。
デブるという内容より、そういう冗談を親しさの証、みたいに
思う感覚のおろかさに相手を軽蔑しちゃう。
>>801の発言は確かに失言だと思う。でも反省もして、うな垂れてる様子が文章から
分かるのに、集中して非難するのはどうかと。
分かるのに、集中して非難するのはどうかと。
いい年してデブるという表現がさらっと口から出る性格直した方がいい
デブより品がない
デブより品がない
デブるという表現が使える人
佐々木希 長谷川潤
菜々緒
以上
佐々木希 長谷川潤
菜々緒
以上
反省しても、一度口から出た失言は消えないからね。
ま、その人とは死ぬまで食事にいけないでしょう。
ま、その人とは死ぬまで食事にいけないでしょう。
このスレって、親身にアドバイスする人と単に叩きたい罵りたいって人が
半々だよね。
半々だよね。
ていうか、自分が意地汚い人間だからかもしれないが、これから
何か食べようとしてるときに余計なこと言われて気分をそがれるのって
食事中にウンコの話をされるのと同じくらいマナー違反だと思ってる。
それだけの話です。
友達づきあいが下手で距離梨でテンションヘンにあげてその場に
そぐわないことを言ってあとで反省して「悪気は無かったんだし
大丈夫だよ！」って周りに言われて反省もその場で終わって
一生失言暴言姫、みたいな人多いよねー
>>828
うーん、内容的には私もそう思うし「古くからの友人ならあり」みたいに
思ってる感覚自体やめた方がいいと思ったけど、
その表現はあまりに悪意がない？
なんか825といい828と言い、ゲスパーしてまで
相手を貶める表現したい人ってそれこそ何のためなのｗ
うーん、内容的には私もそう思うし「古くからの友人ならあり」みたいに
思ってる感覚自体やめた方がいいと思ったけど、
その表現はあまりに悪意がない？
なんか825といい828と言い、ゲスパーしてまで
相手を貶める表現したい人ってそれこそ何のためなのｗ
>>828
でも、失敗をしない人なんていないよ？
その場だけの反省かどうかも801のレスだけじゃ解らないし。
801に拘らず、自分の身近な失言暴言姫の話をすればいいのに。
あまりにもしつこいと誰もここに書かなくなるんじゃないかな。
途中で新しい話題が出たのに拘りすぎ。余程何か引っかかったの？
でも、失敗をしない人なんていないよ？
その場だけの反省かどうかも801のレスだけじゃ解らないし。
801に拘らず、自分の身近な失言暴言姫の話をすればいいのに。
あまりにもしつこいと誰もここに書かなくなるんじゃないかな。
途中で新しい話題が出たのに拘りすぎ。余程何か引っかかったの？
>>829
ゲスパーごめん。しつこいからイラっとしてしまった。
ゲスパーごめん。しつこいからイラっとしてしまった。
>>801とパターンが違うけど
若いころは友達とそういう軽口叩かれても何にも思わなかったんだけど
今はちょっと線引きしてほしいという感覚が出てきた。
でも、未だに昔の感覚でズケズケ言ってくる子がいるんだよね。
直せとは言わないけど、避けてるんだからもう誘ってきてほしくない。
若いころは友達とそういう軽口叩かれても何にも思わなかったんだけど
今はちょっと線引きしてほしいという感覚が出てきた。
でも、未だに昔の感覚でズケズケ言ってくる子がいるんだよね。
直せとは言わないけど、避けてるんだからもう誘ってきてほしくない。
とりあえずどんなに親しくても女性に老けた肥えた関連は禁句かな
クサされても全然平気なのは芸能人の好みかな。
お互いえ～あんなののどこがいいの？？と言い合うｗ
それも学生時代からの友人だから言えることかな
クサされても全然平気なのは芸能人の好みかな。
お互いえ～あんなののどこがいいの？？と言い合うｗ
それも学生時代からの友人だから言えることかな
はるかにマシと言っちゃったけど
もしかして、ここで怒ってる人も太め関係の話で
以前深く傷つけられたのかもしれないね
たった一言でもおまえには言われたくないという相手だったりすると
言われた10倍怒る気持ちもわかるし、私もある事で怒った時はそんな感じだったかも
もしかして、ここで怒ってる人も太め関係の話で
以前深く傷つけられたのかもしれないね
たった一言でもおまえには言われたくないという相手だったりすると
言われた10倍怒る気持ちもわかるし、私もある事で怒った時はそんな感じだったかも
>>833
分かる
聞こえが悪いかもしれないが成長速度の違いじゃないのかと思うよ
言いたいこと遠慮なく言い合って揉めて許してまた…を繰り返して
友達や他人との距離感を学ぶんだと思うけど
それを少なくとも20代くらいで卒業しておいて欲しい
その辺で距離感を掴めない人は相変わらずそのままの性格で年齢だけ上がってくるから
どうしてもズレと幼さを感じて付き合い辛くなってしまう
分かる
聞こえが悪いかもしれないが成長速度の違いじゃないのかと思うよ
言いたいこと遠慮なく言い合って揉めて許してまた…を繰り返して
友達や他人との距離感を学ぶんだと思うけど
それを少なくとも20代くらいで卒業しておいて欲しい
その辺で距離感を掴めない人は相変わらずそのままの性格で年齢だけ上がってくるから
どうしてもズレと幼さを感じて付き合い辛くなってしまう
太め関係で傷ついたトラウマもちに勝手にしないでよ。
反省する以前に普通言わないよなーと思って。なんか
神経科系の病気の人とかならともかく。
むしろ言ったほうが
パフェ＝美味しいデザート じゃなくて
デブるものって思ってるあたり、カロリー気にしたり
してたのかな、と今思った。でも皆さん、801さんにやさしいので
もうやめるわ。私は、親しくない人に親しいような口きく人は
友達作らないで山にこもってればいいと思った
反省する以前に普通言わないよなーと思って。なんか
神経科系の病気の人とかならともかく。
むしろ言ったほうが
パフェ＝美味しいデザート じゃなくて
デブるものって思ってるあたり、カロリー気にしたり
してたのかな、と今思った。でも皆さん、801さんにやさしいので
もうやめるわ。私は、親しくない人に親しいような口きく人は
友達作らないで山にこもってればいいと思った
839 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 13:21:39.67 ID:CZX7WicL0
友達の披露宴がマジありえなかった。
友達の出席者は私含めて三人。
別に三人でも問題ないと思うけど、内情が酷い。
私以外の二人は披露宴一ヶ月前に招待された。
しかも、一人は中学を卒業してから一度も会っていなくて、
披露宴前に一度会っただけ。
一人は披露宴前の一年間に何回か会ったけど招待状をもらうまで結婚式はしないと言われていたらしい。
後から披露宴をした子に聞いてみると、友達を誘ったけど『友達の結婚式がある』
と断られたからその子達を呼んだ、とのこと。
で、ご祝儀で新婚旅行に行けたから良かった～と言っていた。
おまけに引き出物もすっごくしょぼかった。
ご家族の態度も悪くて最悪。三万円払って不愉快ショーを見させられてムカツク。
ご祝儀目当ての披露宴ほどむかつくものはない。
友達の出席者は私含めて三人。
別に三人でも問題ないと思うけど、内情が酷い。
私以外の二人は披露宴一ヶ月前に招待された。
しかも、一人は中学を卒業してから一度も会っていなくて、
披露宴前に一度会っただけ。
一人は披露宴前の一年間に何回か会ったけど招待状をもらうまで結婚式はしないと言われていたらしい。
後から披露宴をした子に聞いてみると、友達を誘ったけど『友達の結婚式がある』
と断られたからその子達を呼んだ、とのこと。
で、ご祝儀で新婚旅行に行けたから良かった～と言っていた。
おまけに引き出物もすっごくしょぼかった。
ご家族の態度も悪くて最悪。三万円払って不愉快ショーを見させられてムカツク。
ご祝儀目当ての披露宴ほどむかつくものはない。
>>836
成長速度？仕事で年齢層が様々だけど若くても距離感上手い子は上手いし、
母親やってても下手な人は下手だと思うよ。
年齢というより本人の性格じゃないかな。
私も初対面には他人行儀な方でズケズケ言われるのは嫌いだけど
下町気質の人は距離つめが早い。
逆にわたしの方がそういう人達にとっては気取ってると思われてるらしかったし。
成長速度？仕事で年齢層が様々だけど若くても距離感上手い子は上手いし、
母親やってても下手な人は下手だと思うよ。
年齢というより本人の性格じゃないかな。
私も初対面には他人行儀な方でズケズケ言われるのは嫌いだけど
下町気質の人は距離つめが早い。
逆にわたしの方がそういう人達にとっては気取ってると思われてるらしかったし。
>>838
私は立派なデブで、しかも「デブるよ」系のことをいう知り合いがいるので
心置きなく言うけれどｗ
誰でも、言われたくないことってあるでしょう。
それを突かれたら、私だってイヤだし、誰だっていやだよ。
知り合いに、件の発言とそっくりなことを言う人がいるので
お友達がその後そっけなくなる気持ちがよくわかる。
しかも、私の知り合いはスレンダーでスタイルがいい人だったんだけど
（だからって、そんな人にデブるよデブるよ言われたら腹立つんだが）
彼女は出産後、びっくりするほど体型が崩れた。
久しぶりに会う人が、「えっ」と絶句するほど太っちゃったのね。
だけど、本人の意識は変わらない。セルフイメージはスレンダーなまま。
だから自分もけっこうなお尻なのに、人がものを食べると薄笑いして「デブｗ」と言う。
こちらもむかつくけど、出産ゆえのことだし体型のことだし・・・って言い返せない。
正直、彼女はこちらが気を使って何も言い返さず、暴言を甘受していることに
まったく気がついていないんだと思う。
まだ彼女がスレンダーなうちは、暴言もスルーできたけど
正直、お前に言われたくないわ！という姿になってからは、あまり会う人もいなくなった。
ときおり「みんな忙しいみたい、会えない、さみしい」と言われると、こっちも切なくなるけど
会ったら薄笑いで「デブｗ」。だから私も会わない。
私は立派なデブで、しかも「デブるよ」系のことをいう知り合いがいるので
心置きなく言うけれどｗ
誰でも、言われたくないことってあるでしょう。
それを突かれたら、私だってイヤだし、誰だっていやだよ。
知り合いに、件の発言とそっくりなことを言う人がいるので
お友達がその後そっけなくなる気持ちがよくわかる。
しかも、私の知り合いはスレンダーでスタイルがいい人だったんだけど
（だからって、そんな人にデブるよデブるよ言われたら腹立つんだが）
彼女は出産後、びっくりするほど体型が崩れた。
久しぶりに会う人が、「えっ」と絶句するほど太っちゃったのね。
だけど、本人の意識は変わらない。セルフイメージはスレンダーなまま。
だから自分もけっこうなお尻なのに、人がものを食べると薄笑いして「デブｗ」と言う。
こちらもむかつくけど、出産ゆえのことだし体型のことだし・・・って言い返せない。
正直、彼女はこちらが気を使って何も言い返さず、暴言を甘受していることに
まったく気がついていないんだと思う。
まだ彼女がスレンダーなうちは、暴言もスルーできたけど
正直、お前に言われたくないわ！という姿になってからは、あまり会う人もいなくなった。
ときおり「みんな忙しいみたい、会えない、さみしい」と言われると、こっちも切なくなるけど
会ったら薄笑いで「デブｗ」。だから私も会わない。
人の容姿の事いう人は基本的に下衆だと思うし
あと既女板で美容板みたいな所でも見かけるけどやたら体重にピリピリして○キロ以上はデブとか
（50キロ代の人にそういう事書く人とか）も嫌だなあと思う
でも>>801さんの軽口はそんなに気にならないけどな
たぶん他のことでもなんか波長が合わないなって思っただけじゃない？
あと既女板で美容板みたいな所でも見かけるけどやたら体重にピリピリして○キロ以上はデブとか
（50キロ代の人にそういう事書く人とか）も嫌だなあと思う
でも>>801さんの軽口はそんなに気にならないけどな
たぶん他のことでもなんか波長が合わないなって思っただけじゃない？
>>840
実年齢じゃなくて経験値から来る精神年齢の成長速度じゃないのかな。
もちろん生来の性格が大きく関わってくると思うけど。
地域性っていうのもあるかも
いろんな要素が組み合わさっての、その場の空気が読めるかどうかってことは
観がいい悪いっていうのも必要になってると思う
実年齢じゃなくて経験値から来る精神年齢の成長速度じゃないのかな。
もちろん生来の性格が大きく関わってくると思うけど。
地域性っていうのもあるかも
いろんな要素が組み合わさっての、その場の空気が読めるかどうかってことは
観がいい悪いっていうのも必要になってると思う
>>842>>843
内面的な精神の成長速度だね。私もそこまで怒る軽口かなとは思ったけど
彼氏彼女でも波長ってあるし、片方が好きでも相手がつれないとか
相手が押せ押せとかそういう場合ってどうしようも無いというか。
本人には外見絡みはタブーというのは前提だけど。
内面的な精神の成長速度だね。私もそこまで怒る軽口かなとは思ったけど
彼氏彼女でも波長ってあるし、片方が好きでも相手がつれないとか
相手が押せ押せとかそういう場合ってどうしようも無いというか。
本人には外見絡みはタブーというのは前提だけど。
初対面の人に、重たい打ち明け話をする人って何なんだろう
小学校の時から高校まで苛められてた、拒食症だった
とか言われても、何て返していいのやら。
共感したり、分かって欲しいとか思っているんだろうけど、初対面からめんどくさいわ
小学校の時から高校まで苛められてた、拒食症だった
とか言われても、何て返していいのやら。
共感したり、分かって欲しいとか思っているんだろうけど、初対面からめんどくさいわ
変に擁護する人がいるけど、内容そのものに加えて、
何人もが言うように距離感の違いとか、
もっというと、この場でこれだけ空気が読めないなら
一事が万事この調子で想像力の弱さが出るんだろうなとか
そういうことが問題だったんだよね、きっと。
何人もが言うように距離感の違いとか、
もっというと、この場でこれだけ空気が読めないなら
一事が万事この調子で想像力の弱さが出るんだろうなとか
そういうことが問題だったんだよね、きっと。
私の友達も平気で人の容姿を貶すことが多い
この板の芸能人スレみたいなノリで、身近にいる人をボロクソに言う
しかも自分の意見だけが常に正しいと思い込んでいるから
そんなことないでしょって反論しても、その反論の何倍も悪口が返ってきて
余計不愉快になる
で、たまに向こうが自分の知人を凄いイケメン（美人）と褒めてる時に
こっちの反応が薄くて、期待通りのものじゃないと
「私子はAさん（友達の知人）よりも自分の方が美人だと思ってるんだ。へえ～」などと
馬鹿にしたように言ってくる
それ以外は面白くて素敵な人だと思うんだけどな
他人の容姿を貶すのが楽しくてやめられないらしい
けど私の親戚や知人に対して言われるとやっぱり気分はよくないから
少し距離を置こうかと考えてる
この板の芸能人スレみたいなノリで、身近にいる人をボロクソに言う
しかも自分の意見だけが常に正しいと思い込んでいるから
そんなことないでしょって反論しても、その反論の何倍も悪口が返ってきて
余計不愉快になる
で、たまに向こうが自分の知人を凄いイケメン（美人）と褒めてる時に
こっちの反応が薄くて、期待通りのものじゃないと
「私子はAさん（友達の知人）よりも自分の方が美人だと思ってるんだ。へえ～」などと
馬鹿にしたように言ってくる
それ以外は面白くて素敵な人だと思うんだけどな
他人の容姿を貶すのが楽しくてやめられないらしい
けど私の親戚や知人に対して言われるとやっぱり気分はよくないから
少し距離を置こうかと考えてる
｢デブるよ｣からこんなに話が広がるとはw
発言は失礼だけどたいしたことないと言えばたいしたことないし本人も反省してるけど、いろいろ考えさせられる例だね
発言は失礼だけどたいしたことないと言えばたいしたことないし本人も反省してるけど、いろいろ考えさせられる例だね
「デブる」って言い方をしたことないからちょっと驚いたｗ
昔、漫画の中で使われてるのは見たことあるような気がするけど、
リアルで使ってる人見たことないし、聞いたこともない
>>841に書いてある人もそうだけど
「デブ」って平気で人に向かって言える人、結構いるんだね
昔、漫画の中で使われてるのは見たことあるような気がするけど、
リアルで使ってる人見たことないし、聞いたこともない
>>841に書いてある人もそうだけど
「デブ」って平気で人に向かって言える人、結構いるんだね
>>847
そんな根っから根性腐れのような女、「それ以外は素敵」という事があるんだろうか・・・
友達でもあるし、良い面を見ようとする>847さんは優しい人なんだね。
少しの距離どころか、私なら二度と関わりたくない相手だ。
そんな根っから根性腐れのような女、「それ以外は素敵」という事があるんだろうか・・・
友達でもあるし、良い面を見ようとする>847さんは優しい人なんだね。
少しの距離どころか、私なら二度と関わりたくない相手だ。
852 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 17:15:04.86 ID:OQ0OFhD80
確かに私にも何でも正直に言い合える友達ｗがいるけど、
その子だって
「○○子ちゃん、ちょっと太ったんじゃない？
この辺のラインがすごいよ？
今のうちにダイエットした方がいいよ」
と真剣に言ってくれるので、それはそれで有難い。
「へーダイエットしてるんだ？それで痩せたの？」
とか言ってくるような人より全然いい。
その子だって
「○○子ちゃん、ちょっと太ったんじゃない？
この辺のラインがすごいよ？
今のうちにダイエットした方がいいよ」
と真剣に言ってくれるので、それはそれで有難い。
「へーダイエットしてるんだ？それで痩せたの？」
とか言ってくるような人より全然いい。
つーか食べてるときに
「デブるよ～うにょうにょ～注意だよー」
なんて言ってくる人ってメンドクセーな痩せ執着かよスイーツ（）かよ
って思うわ
「デブるよ～うにょうにょ～注意だよー」
なんて言ってくる人ってメンドクセーな痩せ執着かよスイーツ（）かよ
って思うわ
口から出る言葉って、何気ないほどその人の思想や発想の現れだからね。
「失礼ね！」系じゃなくて
「外食の時もそういうの気にする人？」って反応が深いなと思った。
「失礼ね！」系じゃなくて
「外食の時もそういうの気にする人？」って反応が深いなと思った。
どうでもいいけど【デブる】でググったら43,100,000 件ヒットした
新略語なんだね
ざっと読んだら人に対して使わず自分かペットに使ってる人が多い
新略語なんだね
ざっと読んだら人に対して使わず自分かペットに使ってる人が多い
アラフォーだけど、急に痩せた人に「あれ？痩せた？」っていう方が
「太った？」よりずっと言いにくくなった気がする。
ダイエットよりも病気が原因だったりするので。
色々とホント難しいね。
「太った？」よりずっと言いにくくなった気がする。
ダイエットよりも病気が原因だったりするので。
色々とホント難しいね。
見た目のことをむやみに口に出して言わないほうがいいってことだよね。
見た目そのものっていうより、人がせっかく楽しみにして注文しているものにケチつけるってどうかしてる。
話が「デブ」ってところに集約されちゃってるけど、ポイントはそこじゃないんじゃないのか？と思う。
話が「デブ」ってところに集約されちゃってるけど、ポイントはそこじゃないんじゃないのか？と思う。
>>859
うん 楽しんでるのに水を挿すのがよくない
どんな正しい助言だって今の楽しみを打ち消す種類だったら
嫌わないまでも一瞬、気持ちが冷めるのは避けられないでしょう
自分の正義感＞人の気持ち、の意識があるのがトラブルの元なんだと思う
けど私だってそれでミスらないとは限らないし、
もし失態だと思ったら、とにかく全力で謝りに行くよ
うん 楽しんでるのに水を挿すのがよくない
どんな正しい助言だって今の楽しみを打ち消す種類だったら
嫌わないまでも一瞬、気持ちが冷めるのは避けられないでしょう
自分の正義感＞人の気持ち、の意識があるのがトラブルの元なんだと思う
けど私だってそれでミスらないとは限らないし、
もし失態だと思ったら、とにかく全力で謝りに行くよ
>>860
わかるよ 悪意の有る無しってそこでわかる気がするよね
本当にうっかりミスの場合相手もカチンと来てるのはわかるし
「しまった・・・自分とした事が・・・orz」と愕然とする
謝るにしても、素直に謝れないにしても滑稽なぐらいアワアワして弁明してしまったりするもんだけど
悪意ある人ってこっちが凹んだり怒ったりするとしてやったり！という心情に感じる
「だから？」「やだ～そんな怒っちゃってｗ」「そう思ったから言っただけ」
大多数が聞いてそれは酷いという言葉を言っておきながら開き直られたら
面白くなくて意地悪したかったんだろうなーと受け取っちゃうよね
わかるよ 悪意の有る無しってそこでわかる気がするよね
本当にうっかりミスの場合相手もカチンと来てるのはわかるし
「しまった・・・自分とした事が・・・orz」と愕然とする
謝るにしても、素直に謝れないにしても滑稽なぐらいアワアワして弁明してしまったりするもんだけど
悪意ある人ってこっちが凹んだり怒ったりするとしてやったり！という心情に感じる
「だから？」「やだ～そんな怒っちゃってｗ」「そう思ったから言っただけ」
大多数が聞いてそれは酷いという言葉を言っておきながら開き直られたら
面白くなくて意地悪したかったんだろうなーと受け取っちゃうよね
ループwすでに出尽くした意見をさも自分が思いついたかのような
レスが続いて終わらないw
繊細で打たれ弱くて執念深い奥様が多いのかな？他罰的な性格も多そうw
レスが続いて終わらないw
繊細で打たれ弱くて執念深い奥様が多いのかな？他罰的な性格も多そうw
863 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 22:49:20.76 ID:FWPaIdRi0
人付き合い苦手で、
友達ってのが基本殆どいない。
女友達は結婚しちゃうと皆疎遠。
よって大事じゃない。
友達ってのが基本殆どいない。
女友達は結婚しちゃうと皆疎遠。
よって大事じゃない。
>>862
まぁｗ そのレス自体、執念深さを晒してましてよｗ奥様ｗ
まぁｗ そのレス自体、執念深さを晒してましてよｗ奥様ｗ
確かにママ友レベルで片方が注文しないのにデザート注文て勇気いるｗ
大抵相手に合わせちゃうから
大抵相手に合わせちゃうから
>>866
えー！ファミレスのパフェ程度でそんなに言われるの？？
わたしがきになったのは801の「それっきりお誘いも無く」の一文。
失礼なことを言っといて「次はいつかな」って、ヘンな人。
自分から勇気を出して誘って謝りたい、ならわかるけど「次」が
あると思えるバカ無邪気振りがなんとも。
えー！ファミレスのパフェ程度でそんなに言われるの？？
わたしがきになったのは801の「それっきりお誘いも無く」の一文。
失礼なことを言っといて「次はいつかな」って、ヘンな人。
自分から勇気を出して誘って謝りたい、ならわかるけど「次」が
あると思えるバカ無邪気振りがなんとも。
>>801みたいな人がいたよ。
もちろんCOしたけど一見サバサバして面白い人みたいなんだけど
単なる無神経でデリカシーのないバカだと気づいた。
そういう人って一生そのまんまだよね。
反省的なことは言ってるんだけど
「そのくらいのことで」と思ってるのが透けて見えるというか。
もちろんCOしたけど一見サバサバして面白い人みたいなんだけど
単なる無神経でデリカシーのないバカだと気づいた。
そういう人って一生そのまんまだよね。
反省的なことは言ってるんだけど
「そのくらいのことで」と思ってるのが透けて見えるというか。
私もこういうこと言われたら、二度と会わないだろうなと思った。
いい大人がパフェくらいで女子高生みたいな煽りされたら、うんざりするわ。
ママ友の対応、私も深いと思った。
そういうの気にする人？疲れるねは私もこういう人には使わせてもらおう。
いい大人がパフェくらいで女子高生みたいな煽りされたら、うんざりするわ。
ママ友の対応、私も深いと思った。
そういうの気にする人？疲れるねは私もこういう人には使わせてもらおう。
夜中になると性格の悪い人が沸いてくるのはなぜなんでしょうか
>>870
自己紹介ですか？
自己紹介ですか？
tesu
デザートつながりで質問なんだけど、
自分はデザート頼んでないのに、一緒の友達が頼んで、
「頼みなよ～」って言われたらみんな付き合いで頼んでる？？
私は体重的にはやせてる方なんだが、産後やはり
体型の崩れが気になるので年中、食事の節制＆運動をしていて
あんまりデザートは普段は食べない。
食べるとしてもちょっとヘルシー系の物をとるように気をつけてる。
でも、友達と外食の時にあんまりその辺を言い張って
雰囲気壊すのも悪いから、例えばセットでデザートついてたり、
ミニサイズがあるとき等は普通に食べてる。
でも友達ですっごいふくよか・・というかまぁ普通に言えば
デブの範囲かなと思う子がいて、その子は食べるの大好きだから、
一緒に行く店でもすっごい食べるしまたボリューム大のデザートを
頼む。
で、人にもすごく薦めてくるんだ。
今までは「お腹いっぱいになっちゃった」とか言って適当に
断ってたけど、この間、あまりに薦めてくるからイラッとして
「今、ダイエット中だからいいわ」と言っちゃった。
これってやっぱり相手にとってはムカつかせたかな・・・。
真剣にダイエットしてるときとか、やっぱり普通に友達にも
言ってますか？？
自分はデザート頼んでないのに、一緒の友達が頼んで、
「頼みなよ～」って言われたらみんな付き合いで頼んでる？？
私は体重的にはやせてる方なんだが、産後やはり
体型の崩れが気になるので年中、食事の節制＆運動をしていて
あんまりデザートは普段は食べない。
食べるとしてもちょっとヘルシー系の物をとるように気をつけてる。
でも、友達と外食の時にあんまりその辺を言い張って
雰囲気壊すのも悪いから、例えばセットでデザートついてたり、
ミニサイズがあるとき等は普通に食べてる。
でも友達ですっごいふくよか・・というかまぁ普通に言えば
デブの範囲かなと思う子がいて、その子は食べるの大好きだから、
一緒に行く店でもすっごい食べるしまたボリューム大のデザートを
頼む。
で、人にもすごく薦めてくるんだ。
今までは「お腹いっぱいになっちゃった」とか言って適当に
断ってたけど、この間、あまりに薦めてくるからイラッとして
「今、ダイエット中だからいいわ」と言っちゃった。
これってやっぱり相手にとってはムカつかせたかな・・・。
真剣にダイエットしてるときとか、やっぱり普通に友達にも
言ってますか？？
友人の部屋で一人待たされていた時に、近くにあった姿見で自分の服を直していたら
お茶を持って入ってきた友人にボソッと「ガリ」と言われた。onz
その後も、一緒にテレビを見てたら、お笑いのは/り/せ/ん/ぼ/ん/の細い方に対して
「この人、こんな体系でおばさんみたいだよね。嫌だろうね」と言っていた。
個人的に、人の体系の事はあまり口にしたくないので、言葉に困ってしまった。
友人は、美人だけど肥満体系（健康診断的にも）で、体系について馬鹿にされた
話、傷ついた話なども聞いているので、彼女が傷つくような言動はしたくないと
思っていたんだけど……。鏡見てた顔が気に入らなかったんだろうか……。
お茶を持って入ってきた友人にボソッと「ガリ」と言われた。onz
その後も、一緒にテレビを見てたら、お笑いのは/り/せ/ん/ぼ/ん/の細い方に対して
「この人、こんな体系でおばさんみたいだよね。嫌だろうね」と言っていた。
個人的に、人の体系の事はあまり口にしたくないので、言葉に困ってしまった。
友人は、美人だけど肥満体系（健康診断的にも）で、体系について馬鹿にされた
話、傷ついた話なども聞いているので、彼女が傷つくような言動はしたくないと
思っていたんだけど……。鏡見てた顔が気に入らなかったんだろうか……。
友達が怪しげな水を勧めてくる。
それもペットボトルならまぁ1本ぐらい買ってあげてもいいけど
装置ごと買ってくれって話。
どうもそれを飲むと「アトピーも治るし」「糖尿病も治る」と
それで一儲けしたいとかじゃなくて本気で「いいもの」だって信じてて
うちの実家の父が糖尿病だっていうのを知っててえらいプッシュ。
でもいくらなんでも値段もそこそこするし、第一胡散臭くて
とてもじゃないけど付き合いで買ってあげられる値段でもない。
「そういうの信用できないからいらないよ」と言っても
「お父さんが氏んでもいいの？お父さんがかわいそう
娘なのに、お父さんの命よりたかが数十万が惜しいの？信じられないよ！
お願い、考え直して、後悔するよ！私はお父さんなくしてから
この水のこと知ったから、今すごい後悔してるんだよ！」と
泣いて抗議された。
宗教とか自己開発セミナーに嵌ってる感じ？って言えばいいのかな
もうどうしていいか。きっぱりいらないって言ってるのに。
それもペットボトルならまぁ1本ぐらい買ってあげてもいいけど
装置ごと買ってくれって話。
どうもそれを飲むと「アトピーも治るし」「糖尿病も治る」と
それで一儲けしたいとかじゃなくて本気で「いいもの」だって信じてて
うちの実家の父が糖尿病だっていうのを知っててえらいプッシュ。
でもいくらなんでも値段もそこそこするし、第一胡散臭くて
とてもじゃないけど付き合いで買ってあげられる値段でもない。
「そういうの信用できないからいらないよ」と言っても
「お父さんが氏んでもいいの？お父さんがかわいそう
娘なのに、お父さんの命よりたかが数十万が惜しいの？信じられないよ！
お願い、考え直して、後悔するよ！私はお父さんなくしてから
この水のこと知ったから、今すごい後悔してるんだよ！」と
泣いて抗議された。
宗教とか自己開発セミナーに嵌ってる感じ？って言えばいいのかな
もうどうしていいか。きっぱりいらないって言ってるのに。
>>865
そうそう、自分の時間がとれないだけで、
会いたい子とは会いたいんだよね。
本当にココロが合う友達とは、数年ぶりにあっても学生時代と変わらないままの付き合いが出来てるなぁ。
反対に、なぜか未だに独身の友達とは色々合わなくなって来た。
学生時代のノリで夜の忙しい時間に用もなく電話してきたり、
家にやたら遊びに来たがったり（2歳児がいるから断ってるけど）
イライラすることが多くなって、距離おくようになったな。
>>873
自分だけ頼むのが恥ずかしいんだろうね。いるね、そういう人。
私は甘いものが得意じゃないので
「今、虫歯の治療中でしみるの～ごめんね～」で逃げてるよ。
そうそう、自分の時間がとれないだけで、
会いたい子とは会いたいんだよね。
本当にココロが合う友達とは、数年ぶりにあっても学生時代と変わらないままの付き合いが出来てるなぁ。
反対に、なぜか未だに独身の友達とは色々合わなくなって来た。
学生時代のノリで夜の忙しい時間に用もなく電話してきたり、
家にやたら遊びに来たがったり（2歳児がいるから断ってるけど）
イライラすることが多くなって、距離おくようになったな。
>>873
自分だけ頼むのが恥ずかしいんだろうね。いるね、そういう人。
私は甘いものが得意じゃないので
「今、虫歯の治療中でしみるの～ごめんね～」で逃げてるよ。
>>875
それ完全にネットワークビジネスだよね。
「物はいいの」が常套句なんだよね。
知り合いにすすめられたら
「これ、ねずみ講だよね。ごめん。いくら物がよくても、そういうの嫌なのよね。」
と、はっきり自分はターゲットにならないと言っちゃうよ。
そうしないとずるずるになるからね。
それ完全にネットワークビジネスだよね。
「物はいいの」が常套句なんだよね。
知り合いにすすめられたら
「これ、ねずみ講だよね。ごめん。いくら物がよくても、そういうの嫌なのよね。」
と、はっきり自分はターゲットにならないと言っちゃうよ。
そうしないとずるずるになるからね。
>>876
薬事法違反？そうだよねー
っていうかそんなに聴くなら医者が処方箋書いて出すだろwみたいな。
とにかく、「それで治る」って信じてるものだから
何を言っても聞かない。私を猜疑心の塊で、頑固でせっかく命が助かるのに
チャンスを潰してるように見えるらしい。
ここまで来ると、今までいくらいい友達だったとしても
ほんとに会話が成り立たない気がする・・・
今度は仲間を連れて来るらしくて((((；ﾟДﾟ))))
どうしたらいいのか真剣に逃げたい
薬事法違反？そうだよねー
っていうかそんなに聴くなら医者が処方箋書いて出すだろwみたいな。
とにかく、「それで治る」って信じてるものだから
何を言っても聞かない。私を猜疑心の塊で、頑固でせっかく命が助かるのに
チャンスを潰してるように見えるらしい。
ここまで来ると、今までいくらいい友達だったとしても
ほんとに会話が成り立たない気がする・・・
今度は仲間を連れて来るらしくて((((；ﾟДﾟ))))
どうしたらいいのか真剣に逃げたい
マルチの人は説得しても何してもどうしようもないから
話を全部スルーするかそっと離れるしかないわ
刺激したら逆効果
話を全部スルーするかそっと離れるしかないわ
刺激したら逆効果
芙蓉の美顔器あったな・・・
>>875
キッパリ断らないと上の人を連れてきて下手すりゃ軟禁状態。
金儲けと割り切ってる人だと断りやすいけど性能を信じてる人だと厄介。
人助けのつもりだから譲らない。
残念だけど暫く連絡を取らない方がいいと思います。
キッパリ断らないと上の人を連れてきて下手すりゃ軟禁状態。
金儲けと割り切ってる人だと断りやすいけど性能を信じてる人だと厄介。
人助けのつもりだから譲らない。
残念だけど暫く連絡を取らない方がいいと思います。
>>886
完全に同意。金儲けと割り切ってる人は話が早いけど
信じてる人は本当に厄介。だって人助けだと本当に思ってるわけだから。
新興宗教にはまってる人と同じだよ。
「私は理解出来ないし協力できない」とはっきり伝えた上で
しばらく距離をおくべし。
完全に同意。金儲けと割り切ってる人は話が早いけど
信じてる人は本当に厄介。だって人助けだと本当に思ってるわけだから。
新興宗教にはまってる人と同じだよ。
「私は理解出来ないし協力できない」とはっきり伝えた上で
しばらく距離をおくべし。
マルチとかじゃないけど、生命保険のセールスで似たような経験したｗ
友達が離婚して母子家庭になってから保険のセールスレディになったんだけど、
成績稼ぐために協力して～とかなら
まだ入ろうが断ろうが気楽にできたのに
「絶対いいプランだから！友達だからいいもの紹介したいの！」
とか友達ごり押しみたいな感じでちょっと引いた。
結局その後すぐにお見合いパーティーだかで知り合った人と再婚して仕事辞めて
契約した友達は「なんだそれ。仕事に燃えてるって言ってたくせに」と即効解約してたな
友達が離婚して母子家庭になってから保険のセールスレディになったんだけど、
成績稼ぐために協力して～とかなら
まだ入ろうが断ろうが気楽にできたのに
「絶対いいプランだから！友達だからいいもの紹介したいの！」
とか友達ごり押しみたいな感じでちょっと引いた。
結局その後すぐにお見合いパーティーだかで知り合った人と再婚して仕事辞めて
契約した友達は「なんだそれ。仕事に燃えてるって言ってたくせに」と即効解約してたな
知り合いで、普通にOLをしていたのだけど、アロマテラピーにはまり
資格とって週末こっそりサロンでアルバイト
→会社の同僚に宣伝して上司バレ→閑職にまわされ退職
→サロン開業→マルチの◯ング・リビングのオイル販売中、という人を知っている。
なんとなく周りもひいている。
あと、口に入れてもいいオイルですよ～赤ちゃんにも使えますよ～とかサロンの宣伝文句で言っててガクブル。
そんな刺激物を赤に使わせるなよ。
資格とって週末こっそりサロンでアルバイト
→会社の同僚に宣伝して上司バレ→閑職にまわされ退職
→サロン開業→マルチの◯ング・リビングのオイル販売中、という人を知っている。
なんとなく周りもひいている。
あと、口に入れてもいいオイルですよ～赤ちゃんにも使えますよ～とかサロンの宣伝文句で言っててガクブル。
そんな刺激物を赤に使わせるなよ。
>>875
それ、仲間連れてきたら警察に通報するって言った方がいいよ。
完全に脅迫だもの。
大好きだった友達と20年ぶりくらいに合ったら、なんか全然話が通じなくなってた。
私はどちらかというときっちりしてる方ではないのだけど、きっちりしてるよねーと言われたり
人とマメに連絡取る方ではないのに、まめだよねーとか言われたり（誰それ？）みたいな。
ちょっとした共通の知り合いの話に、人生訓めいた事を語られたり、なんか楽しくないなと思ってしまった。
それは向こうも同じだったみたいで、縁ってやっぱり賞味期限があるのね。
それ、仲間連れてきたら警察に通報するって言った方がいいよ。
完全に脅迫だもの。
大好きだった友達と20年ぶりくらいに合ったら、なんか全然話が通じなくなってた。
私はどちらかというときっちりしてる方ではないのだけど、きっちりしてるよねーと言われたり
人とマメに連絡取る方ではないのに、まめだよねーとか言われたり（誰それ？）みたいな。
ちょっとした共通の知り合いの話に、人生訓めいた事を語られたり、なんか楽しくないなと思ってしまった。
それは向こうも同じだったみたいで、縁ってやっぱり賞味期限があるのね。
縁を切りたいのになんとなく切れない友達がいる。
こちらからは一切連絡しないんだけど、相手から２、３ヶ月おきに電話がきて話してしまう。
電話をする度にイライラしてもう話したくない！って思うんだけど、
生活の中でふと相手のことを考える時がよくあるんだよね。
これは私が相手に依存しているから縁を切ることが出来ないんだろうなと思うんだけど、
どうしたらスッキリするのかがわからない。
こちらからは一切連絡しないんだけど、相手から２、３ヶ月おきに電話がきて話してしまう。
電話をする度にイライラしてもう話したくない！って思うんだけど、
生活の中でふと相手のことを考える時がよくあるんだよね。
これは私が相手に依存しているから縁を切ることが出来ないんだろうなと思うんだけど、
どうしたらスッキリするのかがわからない。
893 ：可愛い奥様：2012/01/31(火) 12:23:58.26 ID:V4yrpXhK0
>>891
＞縁に賞味期限
的を得た言い方だなあ！確かにあるね。賞味期限。
もうお互い全く違う人生を進んでるんだなって実感するね。寂しいけれど。。。
>>892
そういう人って、案外誰に対してもそういう感情抱かせてると思うよ。
自分話ばかりだったり、空気読めなかったり、しょうもないところでケチだったり。
毎回疲れるだけだな～と思うのなら、思い切って着信拒否してしまった方がいいよ。
もう二度と電話はかかってこないと思えば、考えることも少なくなるよ。
そんなイライラするような人に大切な自分の時間使わずに、
家族や会って楽しい友達との時間の方を大切にしようよ。
＞縁に賞味期限
的を得た言い方だなあ！確かにあるね。賞味期限。
もうお互い全く違う人生を進んでるんだなって実感するね。寂しいけれど。。。
>>892
そういう人って、案外誰に対してもそういう感情抱かせてると思うよ。
自分話ばかりだったり、空気読めなかったり、しょうもないところでケチだったり。
毎回疲れるだけだな～と思うのなら、思い切って着信拒否してしまった方がいいよ。
もう二度と電話はかかってこないと思えば、考えることも少なくなるよ。
そんなイライラするような人に大切な自分の時間使わずに、
家族や会って楽しい友達との時間の方を大切にしようよ。
895 ：可愛い奥様：2012/01/31(火) 12:56:23.31 ID:RtPSwQPm0
結婚前に喪の友達がいた
いい子なんだけどわたしが彼氏や友達といたら、連絡をしつこくしてくる
特に彼氏といる時は酷かった
酷い時は「大変な事になった！たすけて」と電話
彼氏も「ヤバそうだから行ってあげよう」と喪の待つ場所に送ってくれたら、ニヤニヤしながら喪が「来てくれたあ、特に用はないんだけどお～」と一言
こんな事があるたび彼氏と気まずくなり、わたしから迷惑だからと別れる事にした
その時の喪は勝ち誇った顔をしてた
それから暫くして喪が「ちょっと用が」と約束をドタキャンしたりするようになった
変だなと思ってたら別の友達から、喪は強制的に見合いさせられその男との結婚に向かって準備してる最中って事を教えてもらった
かなり嫌な気分になり今度こそ距離をおこうとしたら号泣して謝ってきたので、仕方なくゆるした
それから結婚しいきなり上から目線で「〇ちゃん、旦那の友達を紹介してあげてもいいけど？」「最近、旦那の友達といい感じ～モテ期かなあ（話を聞く限り恋愛感情もたれてないのはまるわかりなのに勘違いしてるっぽい）」
ドンドン変な人に変わって言ったので完全に距離をおくようにした
それから家の前で待たれたり、夜中に電話があったりとキモい時期はあったけど解放されて恋愛もうまくいくようになった
いい子なんだけどわたしが彼氏や友達といたら、連絡をしつこくしてくる
特に彼氏といる時は酷かった
酷い時は「大変な事になった！たすけて」と電話
彼氏も「ヤバそうだから行ってあげよう」と喪の待つ場所に送ってくれたら、ニヤニヤしながら喪が「来てくれたあ、特に用はないんだけどお～」と一言
こんな事があるたび彼氏と気まずくなり、わたしから迷惑だからと別れる事にした
その時の喪は勝ち誇った顔をしてた
それから暫くして喪が「ちょっと用が」と約束をドタキャンしたりするようになった
変だなと思ってたら別の友達から、喪は強制的に見合いさせられその男との結婚に向かって準備してる最中って事を教えてもらった
かなり嫌な気分になり今度こそ距離をおこうとしたら号泣して謝ってきたので、仕方なくゆるした
それから結婚しいきなり上から目線で「〇ちゃん、旦那の友達を紹介してあげてもいいけど？」「最近、旦那の友達といい感じ～モテ期かなあ（話を聞く限り恋愛感情もたれてないのはまるわかりなのに勘違いしてるっぽい）」
ドンドン変な人に変わって言ったので完全に距離をおくようにした
それから家の前で待たれたり、夜中に電話があったりとキモい時期はあったけど解放されて恋愛もうまくいくようになった
嫌悪感が芽生えると無理だよね
似た人まで嫌いになったりするし
似た人まで嫌いになったりするし
>>897
>>898
いつも顔会わせるようなメンツでそれだとしんどいよね。
駐妻なんか特に固定メンバーになりがちで必ず1人位はそういう人いるだろうし
優しい奥様は断れないというかうまく距離おけなくて辛いだろうなー。
>>898
いつも顔会わせるようなメンツでそれだとしんどいよね。
駐妻なんか特に固定メンバーになりがちで必ず1人位はそういう人いるだろうし
優しい奥様は断れないというかうまく距離おけなくて辛いだろうなー。
ささいなことなんだけど。
数ヶ月ぶりに会った人にひとしきり話した後1ヶ月前の旅行の話をしたら
「実はね、自分は昨日の夜帰ってきたばかり！」それが結構メジャーなところで。
そういう話はわりと会ってすぐしないかな…出不精に気を使われたのだろうか
数ヶ月ぶりに会った人にひとしきり話した後1ヶ月前の旅行の話をしたら
「実はね、自分は昨日の夜帰ってきたばかり！」それが結構メジャーなところで。
そういう話はわりと会ってすぐしないかな…出不精に気を使われたのだろうか
>>901
深読みし過ぎって感じです。
深読みし過ぎって感じです。
どっかに旅行したからっていちいち人に話したりしない。
話しの流れでそうなったんだったら話すけど。
話しの流れでそうなったんだったら話すけど。
901さんと話してて、言い出すチャンスがなくて
ちょうど話が途切れた時に「私も昨日帰ってきたー」って
言っただけじゃないのかな。
ちょうど話が途切れた時に「私も昨日帰ってきたー」って
言っただけじゃないのかな。
そういや自分に感するネガ話始まりだった…
年取ると深読みしすぎて困る。皆さんレスありがとうね
年取ると深読みしすぎて困る。皆さんレスありがとうね
>>901
>>903
よっぽどその人の話が面白いとか
自分がこれから行くつもりの場所でなければ
他人の旅行話と旅行写真を見せられるのは、退屈でしかないという事実。
海外旅行好きの独身の友達の旅行話を聞くのがめんどくさい。
しかもデジカメのままじゃなくていちいちアルバムにして
持ちあるいてるのがすごい。
ちなみに、彼女の周りの友達は全員既婚＆子持ちで、一緒に行く相手がいなくて、
ネットの掲示板で同じような高齢独身の女性を探し出して
その人と毎年2回は一緒に行っている様子。
そんなことより婚活した方がずっといいと思うけど、面倒だから黙ってる。
>>903
よっぽどその人の話が面白いとか
自分がこれから行くつもりの場所でなければ
他人の旅行話と旅行写真を見せられるのは、退屈でしかないという事実。
海外旅行好きの独身の友達の旅行話を聞くのがめんどくさい。
しかもデジカメのままじゃなくていちいちアルバムにして
持ちあるいてるのがすごい。
ちなみに、彼女の周りの友達は全員既婚＆子持ちで、一緒に行く相手がいなくて、
ネットの掲示板で同じような高齢独身の女性を探し出して
その人と毎年2回は一緒に行っている様子。
そんなことより婚活した方がずっといいと思うけど、面倒だから黙ってる。
>>906
自分は世界の車窓から、とかああいう行く予定もないけど
行ったことないとこの話とか聞きたい方。
旅行話って結構好き。
だから別に気にならないっていうか
それは、906さんがその毒女が気に入らないっていう大前提ありきの話で
「他人の旅行の話は退屈（相当面白い、これから行く場合は除く）」って
枠組みを大きくしちゃうのはちょっとなぁ
聞きたい人間もいることだし、一応話しして欲しい
自分は世界の車窓から、とかああいう行く予定もないけど
行ったことないとこの話とか聞きたい方。
旅行話って結構好き。
だから別に気にならないっていうか
それは、906さんがその毒女が気に入らないっていう大前提ありきの話で
「他人の旅行の話は退屈（相当面白い、これから行く場合は除く）」って
枠組みを大きくしちゃうのはちょっとなぁ
聞きたい人間もいることだし、一応話しして欲しい
相手の反応次第だな。
「どうだったー？」とか「写真あったら見せて」って言われれば、話すし、デジカメも見せるけど。
旅行好きな人は、いろいろ質問してくるから、わかるよね。
「どうだったー？」とか「写真あったら見せて」って言われれば、話すし、デジカメも見せるけど。
旅行好きな人は、いろいろ質問してくるから、わかるよね。
>>907
そのとおりです。
単に私がその独身の友達がもともと苦手で、彼女の旅行話がもう勘弁ってだけです。。。
お稽古の先生の旅行話とかは興味深く聞けてます。
自分の小さいケースから飛躍させすぎてごめんなさい。
そのとおりです。
単に私がその独身の友達がもともと苦手で、彼女の旅行話がもう勘弁ってだけです。。。
お稽古の先生の旅行話とかは興味深く聞けてます。
自分の小さいケースから飛躍させすぎてごめんなさい。
自分も旅行話聞くのは好き。自分の見識も広がると思うから。
でも頻度によるかな。毎回大量の写真見せられたらさすがに辟易するね
>>903さんや>>906さんの上3行は特に親しくもない会社の同僚ならそう思う。
友達のなら喜んで聞く。
でも頻度によるかな。毎回大量の写真見せられたらさすがに辟易するね
>>903さんや>>906さんの上3行は特に親しくもない会社の同僚ならそう思う。
友達のなら喜んで聞く。
>>909
いいえ、その人ってもしかしてあなたが紹介したお稽古事で先生に迷惑かけた人？
ちがってたらごめんなさい。
「あなたのきつい言葉のせいで体調を崩した。
職場にも遅刻し、吐いたり眠れなくなったりして食事がとれなくなり、
人間不信になった」等のメールが続々と届くようになったりしたひとかな？
と思って。
ネットであった10歳年上の人と旅行してると書いてた人だったら
あれからうまく逃げられたのかしら
いいえ、その人ってもしかしてあなたが紹介したお稽古事で先生に迷惑かけた人？
ちがってたらごめんなさい。
「あなたのきつい言葉のせいで体調を崩した。
職場にも遅刻し、吐いたり眠れなくなったりして食事がとれなくなり、
人間不信になった」等のメールが続々と届くようになったりしたひとかな？
と思って。
ネットであった10歳年上の人と旅行してると書いてた人だったら
あれからうまく逃げられたのかしら
912 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 12:20:34.02 ID:z0rS8KnU0
旅行で思い出した
職場でプライベートでも仲いい子と旅行の話をしてたら、いつもまとわりついてくる先輩が激怒してきた事があった
その先輩が言うには「わたしに黙って旅行に行くなんてゆるせない」「わたしを誘わなくてもいつ旅行に行くか報告しろ」ってことだった
こんな変な人もいるからなあ
職場でプライベートでも仲いい子と旅行の話をしてたら、いつもまとわりついてくる先輩が激怒してきた事があった
その先輩が言うには「わたしに黙って旅行に行くなんてゆるせない」「わたしを誘わなくてもいつ旅行に行くか報告しろ」ってことだった
こんな変な人もいるからなあ
>>906
>そんなことより婚活した方がずっといいと思うけど、面倒だから黙ってる。
その毒友人をよほど嫌って見下してるんだろうけど、
【婚活＞＞越えられない壁＞＞趣味】っていう発想に引いたわ。。
結婚原理主義てか、どんだけ視野が狭いんだ…。
趣味仲間見つけて旅行することすら心の中では蔑まれて、
なんかその友人の方が気の毒になってきた。。
>そんなことより婚活した方がずっといいと思うけど、面倒だから黙ってる。
その毒友人をよほど嫌って見下してるんだろうけど、
【婚活＞＞越えられない壁＞＞趣味】っていう発想に引いたわ。。
結婚原理主義てか、どんだけ視野が狭いんだ…。
趣味仲間見つけて旅行することすら心の中では蔑まれて、
なんかその友人の方が気の毒になってきた。。
縁に賞味期限、あるわー
出来婚した友達、飲み会でもどこでも空気読まずに子供つれてくる
とりあえずみんな、子供を邪険にはしないんだけど歓迎してないんだよなぁ
旦那が賭け事で借金つくって、出会い系サイトのサクラバイト始めて
バツイチで別居してる子供が三人とかいう男と深い仲になったら
調子こいて旦那ボロクソこき下ろしだして離婚、どうしたら慰謝料とれるか相談されたが
博打うちだが仕事してお金はいれてたし、逆に不倫してるお前のほうがヤバいんじゃ？
なんかしょーもない女だな、と呆れはじめたころに
やっぱりいつものように子供つれて、不倫相手とも会ってたとわかり
縁切り決断した。せめて子供と会わせるのは離婚してからだろう
自分に子供ができても、居酒屋へつれて行こうとはやっぱり思わないし
DQN思考にうんざりした
結婚、子供が関係なかった学生時代は楽しかったけど、責任ある立場になったにも関わらず
ケジメつけられない馬鹿な大人じゃ、付き合う時間の無駄
出来婚した友達、飲み会でもどこでも空気読まずに子供つれてくる
とりあえずみんな、子供を邪険にはしないんだけど歓迎してないんだよなぁ
旦那が賭け事で借金つくって、出会い系サイトのサクラバイト始めて
バツイチで別居してる子供が三人とかいう男と深い仲になったら
調子こいて旦那ボロクソこき下ろしだして離婚、どうしたら慰謝料とれるか相談されたが
博打うちだが仕事してお金はいれてたし、逆に不倫してるお前のほうがヤバいんじゃ？
なんかしょーもない女だな、と呆れはじめたころに
やっぱりいつものように子供つれて、不倫相手とも会ってたとわかり
縁切り決断した。せめて子供と会わせるのは離婚してからだろう
自分に子供ができても、居酒屋へつれて行こうとはやっぱり思わないし
DQN思考にうんざりした
結婚、子供が関係なかった学生時代は楽しかったけど、責任ある立場になったにも関わらず
ケジメつけられない馬鹿な大人じゃ、付き合う時間の無駄
不倫関係とかは、詳細を知ってしまうと付き合いにも困ってしまうよね……。
友人が職場の人の不倫話を聞いていたんだけど、最終的にその不倫相手の所に
失踪してしまった。残された子供と夫が大パニックで、妻の友人に電話攻撃。
「本当は居場所知ってるんだろ？？！！」と詰め寄られて参った。という話があった。
友人が職場の人の不倫話を聞いていたんだけど、最終的にその不倫相手の所に
失踪してしまった。残された子供と夫が大パニックで、妻の友人に電話攻撃。
「本当は居場所知ってるんだろ？？！！」と詰め寄られて参った。という話があった。
919 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 15:47:38.90 ID:rnrrOKeN0
子ども連れてくるってので思いだした。
以前、長く務めた会社で数人がやめることになったので
送別会があったがやめる人の直属の女上司は送別会に来なかった。
不参加自体は子蟻なんだし、何の連絡もない非常識さも
もともと人望もない人だったから、みんなスルーしてた。そしたら、なんと子ども連れていきなり送別会会場に現れてみんな唖然。。
もちろん送別会のお店は子供用のいすも机も用意していないし
人数も決まってるから席なんかない。
仕方なくお誕生日席に座ってもらったものの、みんな明らかに不穏な空気。
しかも子供がテーブルくぐって遊びだしたり、かまってもらおうとぐずりだした。
仕方なく、送別会の主役のはず退社予定の子が携帯ストラップでかまってあげようとしたら
あきれ顔で「あなた、それうちの子興味ないわよ。」とかぬかしだした。
長年勤めた部下の送別会を自分の子供の披露会にするなんて・・とさすがに
みんな怒りの表情。
女上司と子どもを全く無視で、全員が楽しく話しだした。
完全無視で空気になった女上司は子ども連れて途中解散。
もちろん部下に一言も声かけることなく。
もちろん誰一人引き止めず。結局何しに来たんだ状態だった。
以前、長く務めた会社で数人がやめることになったので
送別会があったがやめる人の直属の女上司は送別会に来なかった。
不参加自体は子蟻なんだし、何の連絡もない非常識さも
もともと人望もない人だったから、みんなスルーしてた。そしたら、なんと子ども連れていきなり送別会会場に現れてみんな唖然。。
もちろん送別会のお店は子供用のいすも机も用意していないし
人数も決まってるから席なんかない。
仕方なくお誕生日席に座ってもらったものの、みんな明らかに不穏な空気。
しかも子供がテーブルくぐって遊びだしたり、かまってもらおうとぐずりだした。
仕方なく、送別会の主役のはず退社予定の子が携帯ストラップでかまってあげようとしたら
あきれ顔で「あなた、それうちの子興味ないわよ。」とかぬかしだした。
長年勤めた部下の送別会を自分の子供の披露会にするなんて・・とさすがに
みんな怒りの表情。
女上司と子どもを全く無視で、全員が楽しく話しだした。
完全無視で空気になった女上司は子ども連れて途中解散。
もちろん部下に一言も声かけることなく。
もちろん誰一人引き止めず。結局何しに来たんだ状態だった。
920 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 15:49:13.55 ID:/zcFybCR0
旦那のちんぽが恋しい昼下がり♪
922 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 16:33:15.65 ID:z0rS8KnU0
>>913最初の頃はあったよ
誘ったっていうより話の流れでって感じだけど
好きなお店を紹介みたいな感じで買い物に行ったんだけど、買おうとしたものを横から奪い取られたりと散々だったからみんなそのての話はしなくなった
奪い取るのはこんな感じ
Ａ「この服可愛い、Ｂちゃんに似合いそう」
Ｂ「そうかな？」
店員さん「似合いますよ！試着出来るし、着てみたら？」
先輩「あ～この服可愛い～試着する～」Ａから奪い取る
ＡＢ店「えっ？」
試着し出てきて（全く似合ってない）「どう？この服可愛い～買っちゃお～」
ＡＢ店「…」
ほかにもこの先輩絡みでややこしい話があるんだ
誘ったっていうより話の流れでって感じだけど
好きなお店を紹介みたいな感じで買い物に行ったんだけど、買おうとしたものを横から奪い取られたりと散々だったからみんなそのての話はしなくなった
奪い取るのはこんな感じ
Ａ「この服可愛い、Ｂちゃんに似合いそう」
Ｂ「そうかな？」
店員さん「似合いますよ！試着出来るし、着てみたら？」
先輩「あ～この服可愛い～試着する～」Ａから奪い取る
ＡＢ店「えっ？」
試着し出てきて（全く似合ってない）「どう？この服可愛い～買っちゃお～」
ＡＢ店「…」
ほかにもこの先輩絡みでややこしい話があるんだ
>>922
レス㌧。
空気読めなくて距離感をつかめない人だから自分も旅行に連れていけなんて
仰天発言が出来るのかな？
先輩なら邪険に扱えないだろうし、それで自分達は仲良しだと
勘違いしてしまってるっぽいですね。
レス㌧。
空気読めなくて距離感をつかめない人だから自分も旅行に連れていけなんて
仰天発言が出来るのかな？
先輩なら邪険に扱えないだろうし、それで自分達は仲良しだと
勘違いしてしまってるっぽいですね。
>>912
いつ行くかなんて事前に報告したら、勝手についてきそうだね。
いつ行くかなんて事前に報告したら、勝手についてきそうだね。
空気よめなくて距離感がつかめない、まさにそう
先輩は人事だから社内に顔が広くて別の課の人に片想いしてた子の恋のかけはしもしてくれたような人だから、一応は親切なんだけどその後がおかしい
片想いしてた子と相手は最初は友達付き合いから始めたんだけど、ようやく結婚を前提とした恋人になれるって時に先輩は激怒
相手の男に「本当はわたしの事が好きなんでしょ？わたしが職場の男なんて眼中にないって言ったから仕方なくあの子と付き合うんだ？ゆるせない」と迫ってきたみたいだし
女の子がいない時に後輩をあつめて「わたしに内緒でうまくいくなんてムカつく！あのブスから彼氏取っちゃおうかな？その気になればちょろいしさ～」なんて喚いて怖かったよ（因みに先輩は周囲がブスって陰口たたいてるような人相、本人は可愛く女の子らしいわたし♪）
この人、普段友達いるんだろうか？って疑問だったけど似たような感じの人で納得してしまった
先輩は人事だから社内に顔が広くて別の課の人に片想いしてた子の恋のかけはしもしてくれたような人だから、一応は親切なんだけどその後がおかしい
片想いしてた子と相手は最初は友達付き合いから始めたんだけど、ようやく結婚を前提とした恋人になれるって時に先輩は激怒
相手の男に「本当はわたしの事が好きなんでしょ？わたしが職場の男なんて眼中にないって言ったから仕方なくあの子と付き合うんだ？ゆるせない」と迫ってきたみたいだし
女の子がいない時に後輩をあつめて「わたしに内緒でうまくいくなんてムカつく！あのブスから彼氏取っちゃおうかな？その気になればちょろいしさ～」なんて喚いて怖かったよ（因みに先輩は周囲がブスって陰口たたいてるような人相、本人は可愛く女の子らしいわたし♪）
この人、普段友達いるんだろうか？って疑問だったけど似たような感じの人で納得してしまった
>>921
ああ、私も環境違う人と会うエネルギーが無くなってるのかな。
中学時代の友人と突然距離を置きたくなり、自分からフェードアウト中。
大人になってから気づいたんだけど中学時代の友人って
高校や大学時代の友人と比べて環境も考え方も違いすぎて疲れる。
ああ、私も環境違う人と会うエネルギーが無くなってるのかな。
中学時代の友人と突然距離を置きたくなり、自分からフェードアウト中。
大人になってから気づいたんだけど中学時代の友人って
高校や大学時代の友人と比べて環境も考え方も違いすぎて疲れる。
>928
全く同じ状態です
全く同じ状態です
>>926
そんな人が人事なんてやってて大丈夫なのか・・・と思ったけど
他に出せないから総務系で預かってるのかもしれないね。
ロックオンされる前に全力で逃げて！！
>>928
>>929
私も全く同じ状態です。小・中（ちなみに地元の公立）の友達とは
高校入ったあたりから10年位かけて自然とフェードアウトしてしまった。
まだ付き合いがあるのは、同じ大学に入った子と、同じ系列の高校の子だけ。
人生が違い過ぎてもう話が合わない。
そんな人が人事なんてやってて大丈夫なのか・・・と思ったけど
他に出せないから総務系で預かってるのかもしれないね。
ロックオンされる前に全力で逃げて！！
>>928
>>929
私も全く同じ状態です。小・中（ちなみに地元の公立）の友達とは
高校入ったあたりから10年位かけて自然とフェードアウトしてしまった。
まだ付き合いがあるのは、同じ大学に入った子と、同じ系列の高校の子だけ。
人生が違い過ぎてもう話が合わない。
どーしても会いたくない友だちがいるんだけど
もうそれって友だちじゃないよねー。
もうそれって友だちじゃないよねー。
友達のご主人、元はエリートコースまっしぐらの人だったけど外れて仕事を辞めてしまった。それから夫婦で宗教に入信。
今まではとても良い人だったけど高学歴のエリートコースの旦那持の友達に近づいては宗教関係の話をする。
その宗教は出世や高学歴ご法度らしく、入信している人もエリートから外れた人が多い。友達は多分妬んで入信をすすめているのはバレバレ。
最近は私の旦那にもちょっかいを出してきた。もちろん私にも。
ズバッとはっきり言いたいけど友達のお父さんには世話になったから言いづらい。
友達のお父さんは検事（弁護士）までした人だからまさか宗教に入るとは思わなかった。自分のお母さんは入信させたみたいだけど。
優しく断っている内にわかってくれないかな？
ここは宗教（創価以外）やっている奥様いらっしゃいますか？
今まではとても良い人だったけど高学歴のエリートコースの旦那持の友達に近づいては宗教関係の話をする。
その宗教は出世や高学歴ご法度らしく、入信している人もエリートから外れた人が多い。友達は多分妬んで入信をすすめているのはバレバレ。
最近は私の旦那にもちょっかいを出してきた。もちろん私にも。
ズバッとはっきり言いたいけど友達のお父さんには世話になったから言いづらい。
友達のお父さんは検事（弁護士）までした人だからまさか宗教に入るとは思わなかった。自分のお母さんは入信させたみたいだけど。
優しく断っている内にわかってくれないかな？
ここは宗教（創価以外）やっている奥様いらっしゃいますか？
>>932
宗教にネガティブなこと書いてるから宗教してる奥様がいても
出てこないんじゃないかな？
勧誘の断り方と諦めさせ方を教えてくれるスレがあればいいんだけどね。
その友達の信心度が解らないけど妬みからではなく入信して救われて
幸せになったから周りの人達にも本心から勧めてるだけかもよ？
そして、その方が面倒。
断らないと脈ありとみてずっと入信を迫るんじゃないかな。
宗教にネガティブなこと書いてるから宗教してる奥様がいても
出てこないんじゃないかな？
勧誘の断り方と諦めさせ方を教えてくれるスレがあればいいんだけどね。
その友達の信心度が解らないけど妬みからではなく入信して救われて
幸せになったから周りの人達にも本心から勧めてるだけかもよ？
そして、その方が面倒。
断らないと脈ありとみてずっと入信を迫るんじゃないかな。
>>933 友達はご主人が入信して仕方なくと言うのが強い感じ。（夫婦で入信が原則の宗教だから。）それにご主人にベタ惚れしてたし。
何かと言うとチクッと嫌味を言うから妬んでいるのはバレバレ。
はっきり「私は旦那にはもっと出世して稼いでもらいたいと思ってる！」って何度か言っているんだけど否定することから始まるんだよな。
何かと言うとチクッと嫌味を言うから妬んでいるのはバレバレ。
はっきり「私は旦那にはもっと出世して稼いでもらいたいと思ってる！」って何度か言っているんだけど否定することから始まるんだよな。
>>934
そうなんですか。
お友達のお父様も入信されてるんですか？
お世話になった恩と個人の信仰は別なのにそこを利用してくるんですか？
周りで入信を断った人がいるならその人に聞く方が早いかもしれません。
エリートコースから外れることを望まれるなんて気分が悪いですよね。
そうなんですか。
お友達のお父様も入信されてるんですか？
お世話になった恩と個人の信仰は別なのにそこを利用してくるんですか？
周りで入信を断った人がいるならその人に聞く方が早いかもしれません。
エリートコースから外れることを望まれるなんて気分が悪いですよね。
宗教自体に興味を持っていないから興味持ってる人に勧めれば？とかじゃダメなのかな？
続き
入信させると位が上がるから余計熱心なのかも。おそらくその宗教で上を目指しているんだろうなと思う。
元々見栄っ張りではい上がってやる！って気持ちが強い人だったから。（お嬢様だったのにご両親が仕事で失敗したせいで。）
友達の入っている宗教はクリスチャン系の宗教です。私は布教なんてやりたくないし集会だって行きたくない。多額の寄付だってしたくない。
行政だってあてにしないで生きたいから頑張っているのに。
優しく断っている内にわかってほしい。
入信させると位が上がるから余計熱心なのかも。おそらくその宗教で上を目指しているんだろうなと思う。
元々見栄っ張りではい上がってやる！って気持ちが強い人だったから。（お嬢様だったのにご両親が仕事で失敗したせいで。）
友達の入っている宗教はクリスチャン系の宗教です。私は布教なんてやりたくないし集会だって行きたくない。多額の寄付だってしたくない。
行政だってあてにしないで生きたいから頑張っているのに。
優しく断っている内にわかってほしい。
友達だから、恩があるからって思うのも分かるけど
宗教の勧誘の場合、自分にその気がないなら
早い段階でハッキリと意思を示したほうがいいような気がするよ
私自身、父親が一時宗教にはまって
その後実家がゴタゴタしてるのを見てるから他人事でも心配になる
宗教の勧誘の場合、自分にその気がないなら
早い段階でハッキリと意思を示したほうがいいような気がするよ
私自身、父親が一時宗教にはまって
その後実家がゴタゴタしてるのを見てるから他人事でも心配になる
>>935 友達のお父さんは入信していません。お母さんと妹さんを入信させました。
妹さんは宣教師になって海外に行ってしまいました。
妹さんも超エリートサラリーマンと結婚したのに、姉（友達）に入信させられてから夫婦仲が微妙。
>>936 元信者の人に聞いたら「興味が無くても興味をもたせるのが使命」とのこと。
>>938 お父さん、大変でしたね。でも938さんが賢い人で良かったですね。
妹さんは宣教師になって海外に行ってしまいました。
妹さんも超エリートサラリーマンと結婚したのに、姉（友達）に入信させられてから夫婦仲が微妙。
>>936 元信者の人に聞いたら「興味が無くても興味をもたせるのが使命」とのこと。
>>938 お父さん、大変でしたね。でも938さんが賢い人で良かったですね。