【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1324133311/
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1324133311/
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前回たった5レスで落ちてしまったので、スレ番号同じにした
親、親戚関係に会わなければいけない人もいるだろう季節なので、めげずにスレ立て…
親、親戚関係に会わなければいけない人もいるだろう季節なので、めげずにスレ立て…
来年はじめて年始挨拶ブッチ。親戚からの年賀状も受取拒否予定。
すでに変な興奮状態でソワソワしてる。
すでに変な興奮状態でソワソワしてる。
数年前に実母親と絶縁しました
だからそちらの親戚ともすべて絶縁状態
でもすっきり
まだ生きてるんだけど早くタヒなないかなと思う反面、
危篤になったら行くのかどうか、葬儀だけにするのか等色々あるので
出来ればすぐにタヒを知らせないで(弟)欲しいと思う
だからそちらの親戚ともすべて絶縁状態
でもすっきり
まだ生きてるんだけど早くタヒなないかなと思う反面、
危篤になったら行くのかどうか、葬儀だけにするのか等色々あるので
出来ればすぐにタヒを知らせないで(弟)欲しいと思う
めんどくさいから帰省しない
都会に住み始めてやっと気付いた
九州のド田舎の団塊世代はとにかく下品
都会に住み始めてやっと気付いた
九州のド田舎の団塊世代はとにかく下品
完全な躁鬱な実母がまた狂ってる。
絶縁して欲しいと言ったら更にエスカレート。
身の危険を感じるよ。
絶縁して欲しいと言ったら更にエスカレート。
身の危険を感じるよ。
絶縁は、静かに敢行するものよ。宣言したらふぁびょるの当たり前
>>1乙
スレたてありがとう。
今度は保守がんばるね！
今度は保守がんばるね！
1乙
実家とは絶縁してないけど実質絶縁状態
子供を産んでから目が覚めた。アレらは親じゃないとはっきり理解した
タヒねとは思わない、だってアレらのために葬式だのなんだのって邪魔くさいから
忘れた頃にひっそりと旅立ってねｗ
実家とは絶縁してないけど実質絶縁状態
子供を産んでから目が覚めた。アレらは親じゃないとはっきり理解した
タヒねとは思わない、だってアレらのために葬式だのなんだのって邪魔くさいから
忘れた頃にひっそりと旅立ってねｗ
ただ孤独死は勝手にしてくれと思うけど
腐った遺体を処理する夢ばかり見ちゃうのが辛い。
そこだけクリアにならんかなといつも思う。
どう考えても回避できないんだよね。
腐った遺体を処理する夢ばかり見ちゃうのが辛い。
そこだけクリアにならんかなといつも思う。
どう考えても回避できないんだよね。
13 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 19:19:32.37 ID:TvlqpCJ80
昨夏、父方の伯母が孤独死しているのが発見されたけど、遺体は警察
に安置されてるので、遺体検案の手続きが大変だった。それと、もう
ひとつ、賃貸アパートに住んでいたので、業者を入れての部屋の開け
渡しにものすごくお金がかかった。もちろん伯母はそのぐらいの金銭
は残してくれていたけれども。
に安置されてるので、遺体検案の手続きが大変だった。それと、もう
ひとつ、賃貸アパートに住んでいたので、業者を入れての部屋の開け
渡しにものすごくお金がかかった。もちろん伯母はそのぐらいの金銭
は残してくれていたけれども。
今年、見て見ないふりしてきた
色々なことが決定的になって絶縁。
何が絆じゃ。家族じゃ。と思った。
来年は皆様良い年でありますように。
色々なことが決定的になって絶縁。
何が絆じゃ。家族じゃ。と思った。
来年は皆様良い年でありますように。
今まで絶縁しようにも情で引き戻されていた。
が、今回は本当に絶縁出来ると思っている。
今、９ヶ月経過。
娘の被災よりも自分のことしか考えていなかった毒母。
祖母が危篤でパラサイト出来なくなり、 毒叔母に家を乗っ取られ。
今まで色々あったけど、水に流そうと思った。
私だけは味方でいようと思った。
ところが、祖母の葬式の為に帰省したら、
毒母と毒叔母がタッグ組んで私に集中砲火ｗ
私の娘たちが甲斐甲斐しく葬式の手伝いしてもガン無視で
弟の子や従姉の子ばかり可愛がる。
「こんな家、二度と帰らねーよ！」と捨て台詞残して別れた。
が、今回は本当に絶縁出来ると思っている。
今、９ヶ月経過。
娘の被災よりも自分のことしか考えていなかった毒母。
祖母が危篤でパラサイト出来なくなり、 毒叔母に家を乗っ取られ。
今まで色々あったけど、水に流そうと思った。
私だけは味方でいようと思った。
ところが、祖母の葬式の為に帰省したら、
毒母と毒叔母がタッグ組んで私に集中砲火ｗ
私の娘たちが甲斐甲斐しく葬式の手伝いしてもガン無視で
弟の子や従姉の子ばかり可愛がる。
「こんな家、二度と帰らねーよ！」と捨て台詞残して別れた。
父方の祖母が掛けてくれていた学資保険のお祝い金を
借金返済に充てていた毒母。
大学進学諦めて、上京した時は僅か６万円しか渡されなかった。
貯金していたお年玉も使い込みされて残高なし。
「会社で前借り出来るんでしょ？」と言われ、
人生で初めての借金をした。
父との離婚にしたって、グダグダ言ってなかなか別れなかった。
生活も困窮してたのにデモデモダッテ。
かなりの貧乏生活しいられて、地元でも噂になっていた。
中学生の私が離婚について下準備し、やっと別れさせた。
慰謝料も養育費も貰えずに苦労しただろうが、
そんなのは顔だけで夫を選んだツケだと思う。
「私は別れたくなかった。お前が離婚しろと言うから離婚した。お前のせいで苦労してる」
こんな台詞を吐かれた。
おまけに知り合いに「あんな子産まなきゃよかった」と愚痴っていたらしい。
何でも周りの所為で自分は悪くないっていうスタンスが嫌すぎる。
顔にコンプレックスあるためか、イケメンの父に固執するあたりが気持ち悪い。 娘である私の女性性すら貶して奪って、毒婆のおかげで色んなもん抱えちゃった。
もうそろそろ、楽に生きたいんだよ。
借金返済に充てていた毒母。
大学進学諦めて、上京した時は僅か６万円しか渡されなかった。
貯金していたお年玉も使い込みされて残高なし。
「会社で前借り出来るんでしょ？」と言われ、
人生で初めての借金をした。
父との離婚にしたって、グダグダ言ってなかなか別れなかった。
生活も困窮してたのにデモデモダッテ。
かなりの貧乏生活しいられて、地元でも噂になっていた。
中学生の私が離婚について下準備し、やっと別れさせた。
慰謝料も養育費も貰えずに苦労しただろうが、
そんなのは顔だけで夫を選んだツケだと思う。
「私は別れたくなかった。お前が離婚しろと言うから離婚した。お前のせいで苦労してる」
こんな台詞を吐かれた。
おまけに知り合いに「あんな子産まなきゃよかった」と愚痴っていたらしい。
何でも周りの所為で自分は悪くないっていうスタンスが嫌すぎる。
顔にコンプレックスあるためか、イケメンの父に固執するあたりが気持ち悪い。 娘である私の女性性すら貶して奪って、毒婆のおかげで色んなもん抱えちゃった。
もうそろそろ、楽に生きたいんだよ。
同じだ。悪い事は全部他人のせいにするよね。そうやって現実から目をそらしているから進歩がないんだろうな。同じようなことでつまづいて、私に怒濤の愚痴。
1.やっぱジワジワ距離置いて気付けば連絡取れないぐらいがいいのかな？
2.それとも言いたいこと言ってズバッと切ったほうがいいのかな
1だと捜索願出されたりしない？
2.それとも言いたいこと言ってズバッと切ったほうがいいのかな
1だと捜索願出されたりしない？
>>17
うん、本当に進歩ないよ。
他罰的。
悪いのは周りで自分は穢れない稀有な存在だと思ってるｗ
でも、コンプレックスが強くて、それと向き合えない。
年齢追うごとにその傾向が強くなって、 我が母と言えど腫れ物に触るように扱わなきゃならんので疲れた。
うちの毒婆の思い込み&呪いの言葉は笑えるもんばかりだよ。
うん、本当に進歩ないよ。
他罰的。
悪いのは周りで自分は穢れない稀有な存在だと思ってるｗ
でも、コンプレックスが強くて、それと向き合えない。
年齢追うごとにその傾向が強くなって、 我が母と言えど腫れ物に触るように扱わなきゃならんので疲れた。
うちの毒婆の思い込み&呪いの言葉は笑えるもんばかりだよ。
>>15とか>>16を読むと、毒親って感謝したりかわいがったりする方向を完全に誤ってるよね。
それとも毒親の中で、どんなに痛めつけても構わない奴隷担当と可愛い担当があるのか。
私も奴隷担当で、親が病気のせいで金銭的に破綻しそうだったときに夫とかにも協力してもらって
色々と支えたんだけど、結果は「お前のせいで人生めちゃくちゃにされた」、
あげく面倒だから全部私に押しつけて知らんぷりの兄弟たちのことを
「お前と違っていい子たち」と言うので
金輪際関わらないことにした。
病気の世話に介護までやって、感謝どころか死ねクズ言われるなら、お望みどおり放置するわ。
それとも毒親の中で、どんなに痛めつけても構わない奴隷担当と可愛い担当があるのか。
私も奴隷担当で、親が病気のせいで金銭的に破綻しそうだったときに夫とかにも協力してもらって
色々と支えたんだけど、結果は「お前のせいで人生めちゃくちゃにされた」、
あげく面倒だから全部私に押しつけて知らんぷりの兄弟たちのことを
「お前と違っていい子たち」と言うので
金輪際関わらないことにした。
病気の世話に介護までやって、感謝どころか死ねクズ言われるなら、お望みどおり放置するわ。
震災の直後から絶縁中。
ファビョッて原発ネタとか孫ちゃんが心配！孫ちゃんを一番思ってるのはこのアテクシ！！なんて言い始めたので距離を置いた。
その後プレゼンやら手紙やら送られて来たけど全て無視。
もちろん年始も行かず。
あとは実家と車で15分の距離なので少しでも遠くに引っ越したい。
ファビョッて原発ネタとか孫ちゃんが心配！孫ちゃんを一番思ってるのはこのアテクシ！！なんて言い始めたので距離を置いた。
その後プレゼンやら手紙やら送られて来たけど全て無視。
もちろん年始も行かず。
あとは実家と車で15分の距離なので少しでも遠くに引っ越したい。
皆様、あけおめ。
今年は、毒と関わってできた傷が少しでも癒されますように。
去年とうとう毒母に絶縁宣言しました。
「遺産はいらないからあんたらの葬式には出ない。墓参りもしない。」と・・・
元々、毒母は毒父（長くはない）の葬式にも私を呼ばずに、
「葬式にも来ないで遺産だけ持っていく毒娘」と親戚中、近所中に私の事を
触れ回って私の顔を潰してほくそ笑むのが狙いとわかってたしね。
（あいつの考えてる事は手に取るようにわかる自分が怖いｗ）
なので、先手を打ったというわけ。
向こうの親戚には一切連絡も取らない。
今、周りにいる人を大切にするつもり。
しかし、実家の近所は薄々わかるだろうなー
彼らは私が幼い頃から、悲鳴や殴る蹴る叫ぶの修羅場をずっと聞いてたからね。
今年は、毒と関わってできた傷が少しでも癒されますように。
去年とうとう毒母に絶縁宣言しました。
「遺産はいらないからあんたらの葬式には出ない。墓参りもしない。」と・・・
元々、毒母は毒父（長くはない）の葬式にも私を呼ばずに、
「葬式にも来ないで遺産だけ持っていく毒娘」と親戚中、近所中に私の事を
触れ回って私の顔を潰してほくそ笑むのが狙いとわかってたしね。
（あいつの考えてる事は手に取るようにわかる自分が怖いｗ）
なので、先手を打ったというわけ。
向こうの親戚には一切連絡も取らない。
今、周りにいる人を大切にするつもり。
しかし、実家の近所は薄々わかるだろうなー
彼らは私が幼い頃から、悲鳴や殴る蹴る叫ぶの修羅場をずっと聞いてたからね。
この間、偶然に母の数十年前の知人に会った。
「まあ、お元気？今どうしてるの？貴方のお母さんはね～昔から貴方の事を
あの子は育てにくい子だ、育てにくい子だってそりゃもう…。
でも私はいつも、そんな事無いあの子は良い子よ、って言ってたのよ～」だと。
このオバハンは、一体何故そんな話をするものか…？母も母の知人も疲れる人だ。
自分の子を育てにくいと言い放つ人、時々居るけど心の底から軽蔑してた。
自分の母もそうだったとは、子供の時からあった母親に対する嫌悪感は間違って無かった。
頭にきたので、親族一同集まってる場で昔された身体的虐待について、楽しい思い出話を装って
全部暴露してきた。妹が「お姉ちゃんそんな事されてたの？」と驚愕してたよ。
うん、されてたよ。１３歳下の貴方にはいい母だったね。それだけは良かったよ。
その妹の出産の時、結婚１０年で子供のいない私に向かってまるで配慮の無い発言を連発した父。
顔を踏んづけてグリグリしてやりたい。そんな価値無いからしないけど。
「まあ、お元気？今どうしてるの？貴方のお母さんはね～昔から貴方の事を
あの子は育てにくい子だ、育てにくい子だってそりゃもう…。
でも私はいつも、そんな事無いあの子は良い子よ、って言ってたのよ～」だと。
このオバハンは、一体何故そんな話をするものか…？母も母の知人も疲れる人だ。
自分の子を育てにくいと言い放つ人、時々居るけど心の底から軽蔑してた。
自分の母もそうだったとは、子供の時からあった母親に対する嫌悪感は間違って無かった。
頭にきたので、親族一同集まってる場で昔された身体的虐待について、楽しい思い出話を装って
全部暴露してきた。妹が「お姉ちゃんそんな事されてたの？」と驚愕してたよ。
うん、されてたよ。１３歳下の貴方にはいい母だったね。それだけは良かったよ。
その妹の出産の時、結婚１０年で子供のいない私に向かってまるで配慮の無い発言を連発した父。
顔を踏んづけてグリグリしてやりたい。そんな価値無いからしないけど。
いつまでも反抗期だと思ってられるのも、一人の人間として認めてないだけ。
さんざん悪役にしてもらったのだから、役柄通りあなた達に対して
私が微塵も善意を持っていないことに、今更驚いたりはしないでよね。
さんざん悪役にしてもらったのだから、役柄通りあなた達に対して
私が微塵も善意を持っていないことに、今更驚いたりはしないでよね。
助けて
明日は待っていますというメールが今来た。もう何ヶ月の連絡無視してるのに。
この先お会いする予定はありません。と返したけど、この後どうアクション取られるのか不安で不安で吐きそう。
明日は待っていますというメールが今来た。もう何ヶ月の連絡無視してるのに。
この先お会いする予定はありません。と返したけど、この後どうアクション取られるのか不安で不安で吐きそう。
頑張れ
踏ん張りどころ
踏ん張りどころ
>>26
>>27
ありがとう。それが同じ市内なんだ…！
一人目が出来た時、実家のそばがいいかなあと思って引越して来たんだよ。賃貸だけど。
スーパー行っても遭遇するんじゃないかとビクビクしてるし、一刻も早く抜け出したい。
とりあえず返信してからは何も言って来てないけどこれからどうなるのか怖い。
>>27
ありがとう。それが同じ市内なんだ…！
一人目が出来た時、実家のそばがいいかなあと思って引越して来たんだよ。賃貸だけど。
スーパー行っても遭遇するんじゃないかとビクビクしてるし、一刻も早く抜け出したい。
とりあえず返信してからは何も言って来てないけどこれからどうなるのか怖い。
そんな不仲を自分の子どもはどう感じてるんだろ？
どうしておばあちゃんの家に行かないのって言われ困惑だよ
どうしておばあちゃんの家に行かないのって言われ困惑だよ
30 ：可愛い奥様：2012/01/02(月) 07:56:21.56 ID:tMVZvT2w0
あけおめ
保守あげ
保守あげ
31 ：sage：2012/01/02(月) 11:31:31.37 ID:z3wv/F7A0
>>21
>孫ちゃんが心配！孫ちゃんを一番思ってるのはこのアテクシ！！
うわ～うちの毒母かと思ったわ。
うちは孫ちゃんじゃなくて私が入院したときに押しかけてきて話聞きたいから主治医出せと言って
（大学病院でお医者さんみんな忙しいから後で説明の時間取るって言ってんのに）
「この子はなんでも平気なんですけど～もぉ～私のほうが心配で倒れそうで」なんて
ギャーギャー騒いでるの見てやっと毒に気付いてほぼ絶縁したんだ。
盲腸も帝王切開もしたことないのに、ものすごく大きな手術することになって
平気なヤツがどこにいるんだよ。思えば今までいつも毒が私の気持ちとか考えてた事なかったな。
「こんなに心配してるアテクシ」アピールが一番なんだよ。
大きい手術で傷も大きく残っているけど、このおかげで毒に気付けたんだと思うと愛しい傷だｗ
こないだは父が倒れて入院して、そのときはさすがに私も行って一緒に医者の説明聞いたけど、
そのときもお医者さんの前でショックで倒れそうになるオーバーアクションしやがったから
イラついて「お約束だもんね」って言ってやったら本気でぶっ叩いてきやがった。
倒れかけたヤツがエライ元気じゃねーかよｗ
>孫ちゃんが心配！孫ちゃんを一番思ってるのはこのアテクシ！！
うわ～うちの毒母かと思ったわ。
うちは孫ちゃんじゃなくて私が入院したときに押しかけてきて話聞きたいから主治医出せと言って
（大学病院でお医者さんみんな忙しいから後で説明の時間取るって言ってんのに）
「この子はなんでも平気なんですけど～もぉ～私のほうが心配で倒れそうで」なんて
ギャーギャー騒いでるの見てやっと毒に気付いてほぼ絶縁したんだ。
盲腸も帝王切開もしたことないのに、ものすごく大きな手術することになって
平気なヤツがどこにいるんだよ。思えば今までいつも毒が私の気持ちとか考えてた事なかったな。
「こんなに心配してるアテクシ」アピールが一番なんだよ。
大きい手術で傷も大きく残っているけど、このおかげで毒に気付けたんだと思うと愛しい傷だｗ
こないだは父が倒れて入院して、そのときはさすがに私も行って一緒に医者の説明聞いたけど、
そのときもお医者さんの前でショックで倒れそうになるオーバーアクションしやがったから
イラついて「お約束だもんね」って言ってやったら本気でぶっ叩いてきやがった。
倒れかけたヤツがエライ元気じゃねーかよｗ
32 ：可愛い奥様：2012/01/02(月) 15:27:37.17 ID:nrSO9lhi0
絶縁してきた。
ある意味、双方理想的な絶縁の仕方だったと思う。
毒親は、自分の方から勘当したつもりみたいだから
ストーカーみたいにまとわりついてくる可能性は低いはず。
計算してやったわけじゃないけど、
言質を取った時は思わず笑いそうになるのをこらえるのが大変だったよ。
今まで、毒父が何かコトを起こすたび庇ってたチビたちには
自分一人が安全圏に逃げ出して、申し訳ないという気持ちはあるけれど
こればかりはどうもしてあげられないし。
まだ用事から児童のチビたちにかつて自分がしてたような
セクハラまがいの事をしてるのを目の当たりにして
愕然としたよ。
ある意味、双方理想的な絶縁の仕方だったと思う。
毒親は、自分の方から勘当したつもりみたいだから
ストーカーみたいにまとわりついてくる可能性は低いはず。
計算してやったわけじゃないけど、
言質を取った時は思わず笑いそうになるのをこらえるのが大変だったよ。
今まで、毒父が何かコトを起こすたび庇ってたチビたちには
自分一人が安全圏に逃げ出して、申し訳ないという気持ちはあるけれど
こればかりはどうもしてあげられないし。
まだ用事から児童のチビたちにかつて自分がしてたような
セクハラまがいの事をしてるのを目の当たりにして
愕然としたよ。
33 ：可愛い奥様：2012/01/02(月) 15:35:00.74 ID:nrSO9lhi0
絶縁してきた。
ある意味、双方理想的な絶縁の仕方だったと思う。
毒親は、自分の方から勘当したつもりみたいだから
ストーカーみたいにまとわりついてくる可能性は低いはず。
計算してやったわけじゃないけど、
言質を取った時は思わず笑いそうになるのをこらえるのが大変だったよ。
今まで、毒父が何かコトを起こすたび庇ってたチビたちには
自分一人が安全圏に逃げ出して、申し訳ないという気持ちはあるけれど
こればかりはどうもしてあげられないし。
まだ用事から児童のチビたちにかつて自分がしてたような
セクハラまがいの事をしてるのを目の当たりにして
愕然としたよ。
ある意味、双方理想的な絶縁の仕方だったと思う。
毒親は、自分の方から勘当したつもりみたいだから
ストーカーみたいにまとわりついてくる可能性は低いはず。
計算してやったわけじゃないけど、
言質を取った時は思わず笑いそうになるのをこらえるのが大変だったよ。
今まで、毒父が何かコトを起こすたび庇ってたチビたちには
自分一人が安全圏に逃げ出して、申し訳ないという気持ちはあるけれど
こればかりはどうもしてあげられないし。
まだ用事から児童のチビたちにかつて自分がしてたような
セクハラまがいの事をしてるのを目の当たりにして
愕然としたよ。
絶縁して一年経った。嫌な親の声を聞かずにすむ反面、
「親と絶縁なんて私は悪い娘だ」
と、自分責めてしまい苦しい。
現在、人格再構築のためカウンセリングに通ってる。
何であんな親のせいで高いカウンセリング料払わないといけないんだ。
「親と絶縁なんて私は悪い娘だ」
と、自分責めてしまい苦しい。
現在、人格再構築のためカウンセリングに通ってる。
何であんな親のせいで高いカウンセリング料払わないといけないんだ。
絶縁して２年。
両親とも、カルトソウカの信者。
なんでもかんでも悪いことは些細なものでも信心しないから、
題目をあげないからだと決めつける。
良いことは信心や題目をあげたおかげ。
本人の努力なんて無視。
私がおまえたち子どものために祈ったからだ、と言う。
おまけに自分達はそれをやってきたからどんな困難も乗り越えられてきた、と。
親父、オマエの親戚の悪口や浮気やら働かないやらを、散々オマエの嫁から聞かされてきたぞ。
糞ババア、オマエがソウカに注ぎ込んだ金があれば、極貧生活送ってこずに済んだ。
財務とやらの名目でいくら注ぎ込んだ？
それで夫婦喧嘩してたじゃん。毎年毎年。
極貧なのに、糞ババアは働かず拝んでばかり。
私の子どもたちには未だに連絡あるし。
もう、関わらないでくれ。いい影響なんてあるわけないのに。
まぁ、子ども達はあんたらの正体見切ってるけどねw
両親とも、カルトソウカの信者。
なんでもかんでも悪いことは些細なものでも信心しないから、
題目をあげないからだと決めつける。
良いことは信心や題目をあげたおかげ。
本人の努力なんて無視。
私がおまえたち子どものために祈ったからだ、と言う。
おまけに自分達はそれをやってきたからどんな困難も乗り越えられてきた、と。
親父、オマエの親戚の悪口や浮気やら働かないやらを、散々オマエの嫁から聞かされてきたぞ。
糞ババア、オマエがソウカに注ぎ込んだ金があれば、極貧生活送ってこずに済んだ。
財務とやらの名目でいくら注ぎ込んだ？
それで夫婦喧嘩してたじゃん。毎年毎年。
極貧なのに、糞ババアは働かず拝んでばかり。
私の子どもたちには未だに連絡あるし。
もう、関わらないでくれ。いい影響なんてあるわけないのに。
まぁ、子ども達はあんたらの正体見切ってるけどねw
絶縁には成功したけれど、今更ながら毒チチに対して怒りが沸々と湧いてきた。
「お前さえこの家に関わらなければうまくいくのに」っていうのは
毒母にさんざん言われてきたから、なんてことなかったし、
厄病神だとか、二度とこの家の敷居を跨ぐなとか
さんざん罵倒してくれたけど、願ったりかなったりだわ。
それだけ罵倒してくれたら、こっちも親を捨てることに対して罪悪感を感じなくてすむ。
これで介護要員としてあてにされないと思うと、ラッキーとしかw
毒実家とは、音信不通状態だったんで、あの家で何が起きてるのか、まったく把握してなかったんだけど
まだあの家に住んでる兄弟に一応、
「これ以上この家に関わってたら
遠からず新聞沙汰になるような事が起きるだろうから、出来るだけ早く離れた方がいい」と忠告したら
その寸前までいくようなことが既に何度かあったらしい。
長兄は、長男教で、毒母や他の兄弟を奴隷扱いしてるものの
親が介護が必要になっても看ないと豪語してるそうだ。
毒母は、かわいい僕ちゃんとあれだけ猫っ可愛がりしてきたのに
その長兄に棄てられるのは、なんとも皮肉だなとは思うけど
自業自得だと思うので、同情する気にもならない。
最悪のパターンだと、他の兄弟から棄てられて、
お役所から扶養するように電話がかかってくる状態になると予測してるんだが
厄病神よわばりしたうえで勘当してくれたので 心おきなく、
「そういう人は知りません、私には親はいませんから」と言えそう。
そういう意味では、ああいう切り方をしてくれた事に感謝してる。
本人は、ああいう罵倒の仕方が一番私に精神的ダメージを与えると思ったんだろうけど
堪えるどころか笑いがこみあげてくるのをこらえるのに必死だったし
ダメージどころか、長い間やり残していた課題をやっと片づけたみたいな
心底ほっとした気持ちにしかならなかった。
ものすごく時間がかかったけど、毒家族からの共依存から完全に脱しきれてたんだと思う。
絶縁したら、ものすごく動揺するんじゃないかと思ってたから
肩の荷をおろしたような気持ちになったのは、自分でも意外だった。
ようやく胸のつかえがとれたようで、これからは本当の意味で自分の人生を生きれそう。
「お前さえこの家に関わらなければうまくいくのに」っていうのは
毒母にさんざん言われてきたから、なんてことなかったし、
厄病神だとか、二度とこの家の敷居を跨ぐなとか
さんざん罵倒してくれたけど、願ったりかなったりだわ。
それだけ罵倒してくれたら、こっちも親を捨てることに対して罪悪感を感じなくてすむ。
これで介護要員としてあてにされないと思うと、ラッキーとしかw
毒実家とは、音信不通状態だったんで、あの家で何が起きてるのか、まったく把握してなかったんだけど
まだあの家に住んでる兄弟に一応、
「これ以上この家に関わってたら
遠からず新聞沙汰になるような事が起きるだろうから、出来るだけ早く離れた方がいい」と忠告したら
その寸前までいくようなことが既に何度かあったらしい。
長兄は、長男教で、毒母や他の兄弟を奴隷扱いしてるものの
親が介護が必要になっても看ないと豪語してるそうだ。
毒母は、かわいい僕ちゃんとあれだけ猫っ可愛がりしてきたのに
その長兄に棄てられるのは、なんとも皮肉だなとは思うけど
自業自得だと思うので、同情する気にもならない。
最悪のパターンだと、他の兄弟から棄てられて、
お役所から扶養するように電話がかかってくる状態になると予測してるんだが
厄病神よわばりしたうえで勘当してくれたので 心おきなく、
「そういう人は知りません、私には親はいませんから」と言えそう。
そういう意味では、ああいう切り方をしてくれた事に感謝してる。
本人は、ああいう罵倒の仕方が一番私に精神的ダメージを与えると思ったんだろうけど
堪えるどころか笑いがこみあげてくるのをこらえるのに必死だったし
ダメージどころか、長い間やり残していた課題をやっと片づけたみたいな
心底ほっとした気持ちにしかならなかった。
ものすごく時間がかかったけど、毒家族からの共依存から完全に脱しきれてたんだと思う。
絶縁したら、ものすごく動揺するんじゃないかと思ってたから
肩の荷をおろしたような気持ちになったのは、自分でも意外だった。
ようやく胸のつかえがとれたようで、これからは本当の意味で自分の人生を生きれそう。
年取ったせいか母親がこっちにまとわりついて来て嫌だ。
嫌いなんだよ、とにかく。
嫌いなんだよ、とにかく。
皆様 あけおめ
今年へ年賀状のみで済ませた
御年賀の菓子なども送らない
目標は罪悪感をなくすこと
何度も何度も否定され植えつけられてウンザリだ
そんな人間に会いたいなど思わない
今年へ年賀状のみで済ませた
御年賀の菓子なども送らない
目標は罪悪感をなくすこと
何度も何度も否定され植えつけられてウンザリだ
そんな人間に会いたいなど思わない
恩がないわけじゃないのが辛い。
毒持ちだけど、私に対しての愛情は…多分ある…から。
私も普通の関係の親子への諦めがつかないのが厄介。
いつか分かってくれるかもって、ついつい思ってしまう。
毒持ちだけど、私に対しての愛情は…多分ある…から。
私も普通の関係の親子への諦めがつかないのが厄介。
いつか分かってくれるかもって、ついつい思ってしまう。
新年早々、義母に「ご実家のお母さんたいせつにしなきゃだめよ！女手一つで苦労したんだから、多少言いすぎる事があっても親子なんだから分かり合える！」と言われて激しく鬱…。
まあ、他人から最もよく言われる言葉だけどさ、これって二次レイプにも等しいよね。
なーんで親が苦労して私を育てたからって、私が人生と家庭を犠牲にしなきゃならんのよ。
やっと自分の幸せが手に入ったのにあの女に壊されてたまるか！！！
と思うんだけど、同時に嫌な罪悪感も浮かんで来てね…。いつになったら解放されるんだろ。
まあ、他人から最もよく言われる言葉だけどさ、これって二次レイプにも等しいよね。
なーんで親が苦労して私を育てたからって、私が人生と家庭を犠牲にしなきゃならんのよ。
やっと自分の幸せが手に入ったのにあの女に壊されてたまるか！！！
と思うんだけど、同時に嫌な罪悪感も浮かんで来てね…。いつになったら解放されるんだろ。
>>40
我が子を苦労してでも育てるのは当たり前 親の義務、動物もする。
それを恩に着せるのは間違い 無事に巣立ってくれたら感謝するのが親。
私も母子家庭だったからね 上記を言ってくれた人の言葉で随分楽になったよ。
我が子を苦労してでも育てるのは当たり前 親の義務、動物もする。
それを恩に着せるのは間違い 無事に巣立ってくれたら感謝するのが親。
私も母子家庭だったからね 上記を言ってくれた人の言葉で随分楽になったよ。
そうだよ。親がのぞんで欲しくて産んだんだからね。自分には子供がいるからはっきり言えるよ。大切に育てるのは私の義務。大きくなったら思い出話はしたいけど、恩きせるなんてありえない。
私の母親は継子で育った、恩をたっぷり着せられて。
そんな彼女からはお前ほど冷たい人間はいないと
言われて育ったけど、離れて正解だったと思う。
私生児だった母を祖父母はおばの了解もとらず、白昼盗んでったんだぜ
老後の面倒を見させるという理由の為に。母親も哀れだが
自分が何をされたか理解することを拒否して、子供は虐待。
そんな彼女からはお前ほど冷たい人間はいないと
言われて育ったけど、離れて正解だったと思う。
私生児だった母を祖父母はおばの了解もとらず、白昼盗んでったんだぜ
老後の面倒を見させるという理由の為に。母親も哀れだが
自分が何をされたか理解することを拒否して、子供は虐待。
うちの親も「食わせてやってるんだから。金をだしてやってるんだから」と
恩着せがましく言う人だったな。
うちの場合はさらに「だから将来、介護しろ」という台詞が続いてたけど。
「将来介護させる為に子供を作った」って
幼少の頃から何度となく毒に言われ続けてきた。
あの人たちにしてみれば、そうやって洗脳さえすれば
子供は自然とそう思いこんで、面倒みてもらえると思ってたんだろう。
帰省したら毒と同居してる子供（私にとっては甥姪）が
「犬は排泄するから嫌い」と言ってるのを聞いて驚いた。
兄弟によると、毒が「どうして排泄するんだ！」といって
犬を虐待しまくってるらしい。
毒と関わると汚染されるという事を再認識させられた。
ああいうのは、他の人から指摘されても治らない、
特に毒は考えに柔軟性がなく、自分の考えが絶対だと思ってるから
関わらないのが一番。
甥っこたちには「あなたたちも排泄するでしょう。
犬だって生きてるんだから当たり前の事、
貴方達も排泄するから嫌いと言われたら、嫌な気持ちになるでしょう。
だから、そういう事はいってはいけないよ」と
諭したんだが、自分に対するあてこすりだといって毒にどやされた。
やっぱり、毒からは逃げるが勝ち。
恩着せがましく言う人だったな。
うちの場合はさらに「だから将来、介護しろ」という台詞が続いてたけど。
「将来介護させる為に子供を作った」って
幼少の頃から何度となく毒に言われ続けてきた。
あの人たちにしてみれば、そうやって洗脳さえすれば
子供は自然とそう思いこんで、面倒みてもらえると思ってたんだろう。
帰省したら毒と同居してる子供（私にとっては甥姪）が
「犬は排泄するから嫌い」と言ってるのを聞いて驚いた。
兄弟によると、毒が「どうして排泄するんだ！」といって
犬を虐待しまくってるらしい。
毒と関わると汚染されるという事を再認識させられた。
ああいうのは、他の人から指摘されても治らない、
特に毒は考えに柔軟性がなく、自分の考えが絶対だと思ってるから
関わらないのが一番。
甥っこたちには「あなたたちも排泄するでしょう。
犬だって生きてるんだから当たり前の事、
貴方達も排泄するから嫌いと言われたら、嫌な気持ちになるでしょう。
だから、そういう事はいってはいけないよ」と
諭したんだが、自分に対するあてこすりだといって毒にどやされた。
やっぱり、毒からは逃げるが勝ち。
45 ：可愛い奥様：2012/01/05(木) 12:11:59.37 ID:SQmCMOZH0
さがりすぎ
>>41
うちも何かと恩に着せる親だった。
私は旦那にも突っ込まれるくらい人に甘えるのが下手くそで、
何でそんなに遠慮ばかりするの？とよく言われてる。
何かしてもらって家族なんだからいいんだよ、と言われても、
自分は小さい頃から家族に一番気を遣っていたので、なかなかなれない。
こんな私だけど親からすると感謝が足りない、
兄に比べたら
そして自分自身も
うちも何かと恩に着せる親だった。
私は旦那にも突っ込まれるくらい人に甘えるのが下手くそで、
何でそんなに遠慮ばかりするの？とよく言われてる。
何かしてもらって家族なんだからいいんだよ、と言われても、
自分は小さい頃から家族に一番気を遣っていたので、なかなかなれない。
こんな私だけど親からすると感謝が足りない、
兄に比べたら
そして自分自身も
うわ、途中で送ってしまった。。
私はやりたい放題で感謝の気持ちが足りない娘。
非行したわけでもなく、真面目に就職して
学生時代もバイト代などで親への誕生日やクリスマスのプレゼントを送ったりしていた。
もう親とは縁が切れたけど、年末年始やお盆が辛い。
幸いにも旦那の収入はまあまあなので、
子どもが大きくなったら海外で年越ししたいわ。。
うちの親はカネコマで他人を羨むあまりに批判ばかりしていたので、
海外年越しには批判的だった。
私はやりたい放題で感謝の気持ちが足りない娘。
非行したわけでもなく、真面目に就職して
学生時代もバイト代などで親への誕生日やクリスマスのプレゼントを送ったりしていた。
もう親とは縁が切れたけど、年末年始やお盆が辛い。
幸いにも旦那の収入はまあまあなので、
子どもが大きくなったら海外で年越ししたいわ。。
うちの親はカネコマで他人を羨むあまりに批判ばかりしていたので、
海外年越しには批判的だった。
48 ：可愛い奥様：2012/01/05(木) 16:58:32.48 ID:HHhBtCK60
皆さんの読んでいて「毒親ってみんな似てるなぁ」って思った
だいたい子に絶縁されるような親って、弱って介護が必要になったらシラッと頼ってくるよ
当たり前のようにね
絶縁するなら親がまだ健康な時のほうがいい
だいたい子に絶縁されるような親って、弱って介護が必要になったらシラッと頼ってくるよ
当たり前のようにね
絶縁するなら親がまだ健康な時のほうがいい
一年ぶりに正月、三日間だけ帰省してたけど戻ってからもずっとモヤモヤ＆心がざわざわする。
会わない、連絡取らない期間がどれだけ平穏に過ごせてるか実感するよ。
会わない、連絡取らない期間がどれだけ平穏に過ごせてるか実感するよ。
私もみんな似てると思った（自分の過去も含めて）
毒親の多くはいわゆるモラハラなのかもね。
精神的虐待だから、直接暴力と違って見つけられにくし、当事者たちですらなかなか気付けない。
私も中高生の頃は「育ててくれている」親となぜ仲良くなれないんだろうって悩んでいた。
今思えば、あいつらが必要以上に恩着せがましかっただけだった。
毒親の多くはいわゆるモラハラなのかもね。
精神的虐待だから、直接暴力と違って見つけられにくし、当事者たちですらなかなか気付けない。
私も中高生の頃は「育ててくれている」親となぜ仲良くなれないんだろうって悩んでいた。
今思えば、あいつらが必要以上に恩着せがましかっただけだった。
モラハラ、確かに…。
小さい頃はあの人たちの言うことが絶対で、
自分の中でものすごい権力を持ってたな。
自分の親は親に足りない器のくせに、
人一倍親ぶりたがる親だと気付いた時は何とも言えない気分だった。
私も親になって悩み事なんかを2ちゃんで見てると、
親戚関係の悪口は子どもに聞かせちゃいけないとか
当たり前のように皆話してて、自分は聞かされて育ったから
気付かなかったら同じような親になってしまったかもとゾッとした。
小さい頃はあの人たちの言うことが絶対で、
自分の中でものすごい権力を持ってたな。
自分の親は親に足りない器のくせに、
人一倍親ぶりたがる親だと気付いた時は何とも言えない気分だった。
私も親になって悩み事なんかを2ちゃんで見てると、
親戚関係の悪口は子どもに聞かせちゃいけないとか
当たり前のように皆話してて、自分は聞かされて育ったから
気付かなかったら同じような親になってしまったかもとゾッとした。
52 ：可愛い奥様：2012/01/06(金) 04:03:15.27 ID:VbrKknSKI
車の運動中、母親と罵り合いが始まり言い負かしたら殴られた
子供頃から理不尽に殴られていたのと事故りそうになったのとで
怒りが爆発して路肩停車して母親の首締めながら毒吐いた。
次に会うのはオマエの葬式だ、と告げて母親を引きずり出し捨ててきた。
子供頃から理不尽に殴られていたのと事故りそうになったのとで
怒りが爆発して路肩停車して母親の首締めながら毒吐いた。
次に会うのはオマエの葬式だ、と告げて母親を引きずり出し捨ててきた。
私も毎日のように親戚その他の悪口聞かされながら育ったわ。
会話の8割ぐらいは人の悪口だったんじゃないかな。
これがまた嬉しそうに話すんだよね。
息子妊娠中に絶縁した毒母から年末に手紙が来た。
どうせお涙ちょうだいのしょうもない内容だと言ったのに、
大事なことかもしれないからとダンナが開封。
結果、お涙ちょうだいのどうしようもない内容w
あなたたちに不快な思いをさせたのは申し訳ないがどうして良いか分からない、
孫くんに会えないのがくやしい寂しい、こんなに哀れな祖母がいるでしょうか、
せめてプレゼントでもさせてください…と結んであり、翌日に現金書留が届いた。
当然、受取拒否。
よくもまあ、あんだけ自分のことばっかり考えられるもんだ。
なんで孫に会わせてもらえないか、この40年間自分が何してきたか考えればいいのに。
年末のクソ忙しいときに嫌～～～～～～な気持ちになるこっちの身にもなれってんだよ。
会話の8割ぐらいは人の悪口だったんじゃないかな。
これがまた嬉しそうに話すんだよね。
息子妊娠中に絶縁した毒母から年末に手紙が来た。
どうせお涙ちょうだいのしょうもない内容だと言ったのに、
大事なことかもしれないからとダンナが開封。
結果、お涙ちょうだいのどうしようもない内容w
あなたたちに不快な思いをさせたのは申し訳ないがどうして良いか分からない、
孫くんに会えないのがくやしい寂しい、こんなに哀れな祖母がいるでしょうか、
せめてプレゼントでもさせてください…と結んであり、翌日に現金書留が届いた。
当然、受取拒否。
よくもまあ、あんだけ自分のことばっかり考えられるもんだ。
なんで孫に会わせてもらえないか、この40年間自分が何してきたか考えればいいのに。
年末のクソ忙しいときに嫌～～～～～～な気持ちになるこっちの身にもなれってんだよ。
長男教の毒両親の下、勉強もスポーツもルックスも性格も最底辺なのに「自分は特別」と思い込んだままアラフォーになってしまった毒兄。
ワーキングビザ？とかで日本と海外を往復しながら、１０年以上根無し草のような生活を続けている。
その間、私はちょこちょこ毒両親にたかられ続け、やつらは当然そのことは隠しているので「親は生活には困っていない」と信じ込んでバイトに毛が生えたような雑役でその日を気楽に暮らしている。
この年末に、毒母に末期がんがみつかったというのに、「自分の人生だから」とほざいてまだ帰ってくる気がなく、そのくせ移住するスキルも度胸もない。
現地のクラブの若い白人姉ちゃんにいれあげ、付き合いたいとか真剣に考えているらしい。
ワーキングビザ？とかで日本と海外を往復しながら、１０年以上根無し草のような生活を続けている。
その間、私はちょこちょこ毒両親にたかられ続け、やつらは当然そのことは隠しているので「親は生活には困っていない」と信じ込んでバイトに毛が生えたような雑役でその日を気楽に暮らしている。
この年末に、毒母に末期がんがみつかったというのに、「自分の人生だから」とほざいてまだ帰ってくる気がなく、そのくせ移住するスキルも度胸もない。
現地のクラブの若い白人姉ちゃんにいれあげ、付き合いたいとか真剣に考えているらしい。
５４続き。
そんな馬鹿に毒父は「可愛い息子ちゃんは頑張っているのだから、スペアが代わりを務めるのは仕方がないことだ」と、私ら夫婦に自分らの老後の面倒を見させようとしている。
せっかく軌道に乗りかけた事務所もたたんで買ったばかりの家も売って、ろくに仕事もないど田舎に帰ってこいだと。
そしてそれをにやにや見ている馬鹿と、「なぜ言われる前に行動しない。親をみるのに男も女も関係ない」と怒り顔の重病人・・・。
馬鹿は、「長男だから」実家の相続は当然自分で、おそらく独身のままであろう自分の老後は、今私のおなかの中にいる自分の姪にみてもらうつもりらしい。
その場で絶縁してきた。もう知るか。
そんな馬鹿に毒父は「可愛い息子ちゃんは頑張っているのだから、スペアが代わりを務めるのは仕方がないことだ」と、私ら夫婦に自分らの老後の面倒を見させようとしている。
せっかく軌道に乗りかけた事務所もたたんで買ったばかりの家も売って、ろくに仕事もないど田舎に帰ってこいだと。
そしてそれをにやにや見ている馬鹿と、「なぜ言われる前に行動しない。親をみるのに男も女も関係ない」と怒り顔の重病人・・・。
馬鹿は、「長男だから」実家の相続は当然自分で、おそらく独身のままであろう自分の老後は、今私のおなかの中にいる自分の姪にみてもらうつもりらしい。
その場で絶縁してきた。もう知るか。
>>53
＞ 私も毎日のように親戚その他の悪口聞かされながら育ったわ。
＞ 会話の8割ぐらいは人の悪口だったんじゃないかな。
＞ これがまた嬉しそうに話すんだよね。
うちんとこもそうだったわ
帰省したら、毒が、さらに斜め上にパワーアップしてた orz
今までも不動産購入やら車の購入やら持ちかけてきたけど
折半して買ったところで、実際使わせてもらえないのは、
既に経験済みだったので、やんわりとお断りしてきたんだが
今度は、他の兄弟に高額商品を買えと話を持ちかけてきたらしい。
「ああ、それでいつもの今まで使ってたものをよこせね」
（兄弟は凝り性なので、少々年数がたっていても十分使用できる）
と言ったら「違う、その買った新しいものをよこせと言ってきた」。
まさに目玉ﾄﾞｺｰ状態。
年齢がいくにしたがって、さらに毒の密度があがってきたみたい。
ここにきてる人は、恐らく溺愛対象じゃなかった人が多いと思うんだけど
小さいときからどんな理不尽なことを言われても
少しでも親にほめられたい、親にとっていい娘でありたいと
努力してきた人が大半だと思うんだよね
でも、毒の要求はとどまることを知らない。
毒の要求を100％満たしたとしても、次はさらにもっと上を要求してくる。
もうね、今までよく頑張ったと思う。
だから、これからはもっと楽に生きてもいいと思うんだ。
＞ 私も毎日のように親戚その他の悪口聞かされながら育ったわ。
＞ 会話の8割ぐらいは人の悪口だったんじゃないかな。
＞ これがまた嬉しそうに話すんだよね。
うちんとこもそうだったわ
帰省したら、毒が、さらに斜め上にパワーアップしてた orz
今までも不動産購入やら車の購入やら持ちかけてきたけど
折半して買ったところで、実際使わせてもらえないのは、
既に経験済みだったので、やんわりとお断りしてきたんだが
今度は、他の兄弟に高額商品を買えと話を持ちかけてきたらしい。
「ああ、それでいつもの今まで使ってたものをよこせね」
（兄弟は凝り性なので、少々年数がたっていても十分使用できる）
と言ったら「違う、その買った新しいものをよこせと言ってきた」。
まさに目玉ﾄﾞｺｰ状態。
年齢がいくにしたがって、さらに毒の密度があがってきたみたい。
ここにきてる人は、恐らく溺愛対象じゃなかった人が多いと思うんだけど
小さいときからどんな理不尽なことを言われても
少しでも親にほめられたい、親にとっていい娘でありたいと
努力してきた人が大半だと思うんだよね
でも、毒の要求はとどまることを知らない。
毒の要求を100％満たしたとしても、次はさらにもっと上を要求してくる。
もうね、今までよく頑張ったと思う。
だから、これからはもっと楽に生きてもいいと思うんだ。
毒の辞書に満足って載ってないとは常々思ってた
足るを知らない
なんかもう色んな方面の欲深すぎて餓鬼みたい
足るを知らない
なんかもう色んな方面の欲深すぎて餓鬼みたい
>>52
スカッとした。よくやったね。
毒親本に「対決する」とあるけど、今だと私が絶対に勝つからやる意味がないな。むしろ泣き顔みたりしたらウンザリだから関わりたくない。できるなら親がピンピンしてた頃にタイムスリップして対決したい。くしゃくしゃにしてやる。
スカッとした。よくやったね。
毒親本に「対決する」とあるけど、今だと私が絶対に勝つからやる意味がないな。むしろ泣き顔みたりしたらウンザリだから関わりたくない。できるなら親がピンピンしてた頃にタイムスリップして対決したい。くしゃくしゃにしてやる。
>>56
そうそう。
そして溺愛対象だった(うちの場合は)兄からは
やりたい放題で親に対する感謝もない親不孝者として扱われる。
あんたがさっさと出てったあとは私が家族イベント付き合ってやってたんだよ。
他人より家族としつこいから、恋人との約束をキャンセルしてな。
あんたは帰りたい時に友達と飲んだついでにホテルのように利用してたから
良い対応しかみてないだろーよ。
そうそう。
そして溺愛対象だった(うちの場合は)兄からは
やりたい放題で親に対する感謝もない親不孝者として扱われる。
あんたがさっさと出てったあとは私が家族イベント付き合ってやってたんだよ。
他人より家族としつこいから、恋人との約束をキャンセルしてな。
あんたは帰りたい時に友達と飲んだついでにホテルのように利用してたから
良い対応しかみてないだろーよ。
溺愛っていっても、押し付けで、要するに服従する子供を溺愛するって
親だからなー。ま、愛、じゃなく、支配だな、あれは。
子供の頃は黙って従うしかなかった立場だけど、よく殴るける、
階段から落とす、食事抜きはあったよ。時代錯誤の服装、髪型はおかっぱ。
それを親の愛、良家の子女とか言うんだから吐き気だわ。
干渉といういよりストーカーだし、友人たちの連絡先まで押さえて
ちょっとでも帰りが遅くなると（高校時代、午後5時過ぎると）かたっぱし
から電話入れて、とうとう友達失った。
あのキチガイの口癖は、親をないがしろにする傲慢な女。
子供を産まないような女は、永遠に愛を理解できない、生きる価値のない女。
世間様に申し訳ないから会社とお前の夫と夫のご実家へ行って謝罪するから
住所よこせ！とか長々と毎日メールが来る。
早く死んで～
親だからなー。ま、愛、じゃなく、支配だな、あれは。
子供の頃は黙って従うしかなかった立場だけど、よく殴るける、
階段から落とす、食事抜きはあったよ。時代錯誤の服装、髪型はおかっぱ。
それを親の愛、良家の子女とか言うんだから吐き気だわ。
干渉といういよりストーカーだし、友人たちの連絡先まで押さえて
ちょっとでも帰りが遅くなると（高校時代、午後5時過ぎると）かたっぱし
から電話入れて、とうとう友達失った。
あのキチガイの口癖は、親をないがしろにする傲慢な女。
子供を産まないような女は、永遠に愛を理解できない、生きる価値のない女。
世間様に申し訳ないから会社とお前の夫と夫のご実家へ行って謝罪するから
住所よこせ！とか長々と毎日メールが来る。
早く死んで～
皆様あけましておめでとうございます。
毒実家と距離を置いて３年目。
今年は親戚とも疎遠にしようと思ってる。
毒親とは連絡絶ってるのに、毒母の大嫌いな伯母（毒母の義姉）とやり取りしてザマァｗだったけど、
そういう意趣返しも自分のエネルギー消耗するだけで馬鹿馬鹿しくなった。
一昨年は喪中で年賀状やり取りしなかったから楽だったんだけど、
今回はこちらから出さなかった。
頭の中で「こんな非常識なことできない」「自分がなんて思われるか心配」って思いが巡ったけれど、
もう20年近く会ってない人の顔色伺う必要ないと自分に言い聞かせた。
今年は毒から年賀状来なくてよかった。
毎年イライラするから拍子抜けしたけど、毒に非常に近い叔母や毒母友人からも来なかった。
「娘が嫌がるから出さないでやって」とか言ったんだろうか。
その人個人で判断すればいいことを善人ぶって口出すんだよな。
誰を誰のせいで嫌がってるんだかわかって言ってるのかな。
墓穴掘ってるの気付いてないんだろうなぁ。
毒実家と距離を置いて３年目。
今年は親戚とも疎遠にしようと思ってる。
毒親とは連絡絶ってるのに、毒母の大嫌いな伯母（毒母の義姉）とやり取りしてザマァｗだったけど、
そういう意趣返しも自分のエネルギー消耗するだけで馬鹿馬鹿しくなった。
一昨年は喪中で年賀状やり取りしなかったから楽だったんだけど、
今回はこちらから出さなかった。
頭の中で「こんな非常識なことできない」「自分がなんて思われるか心配」って思いが巡ったけれど、
もう20年近く会ってない人の顔色伺う必要ないと自分に言い聞かせた。
今年は毒から年賀状来なくてよかった。
毎年イライラするから拍子抜けしたけど、毒に非常に近い叔母や毒母友人からも来なかった。
「娘が嫌がるから出さないでやって」とか言ったんだろうか。
その人個人で判断すればいいことを善人ぶって口出すんだよな。
誰を誰のせいで嫌がってるんだかわかって言ってるのかな。
墓穴掘ってるの気付いてないんだろうなぁ。
毒親って自分の友人知人総動員で獲物を囲い込みするよね。
>>61
なんかいちいち頷いてしまう話ばかりだわ。
私も毒母方の親戚には敵視されてる。
幼いころは随分可愛がってもらった記憶があるからとても辛い。
旦那方の親戚は、皆仲良くて、お正月も大人数集まって
絵にかいたような「和気あいあい」状態だった。
本当に本当に羨ましい。
なんかいちいち頷いてしまう話ばかりだわ。
私も毒母方の親戚には敵視されてる。
幼いころは随分可愛がってもらった記憶があるからとても辛い。
旦那方の親戚は、皆仲良くて、お正月も大人数集まって
絵にかいたような「和気あいあい」状態だった。
本当に本当に羨ましい。
毒父(夫婦仲悪)の愚痴、大好きだった祖母の悪口を毒母に日々聞かされた。
それを宥めることで毒母の機嫌を取ってきたのも小６まで。
反抗期に入り距離をおいたが、それに気づかぬ毒母は相変わらず。
でも口答え、意見されるものだから以前より酷い言葉の暴力が。
あれから○十年、毒父は死んだが毒母多分健在。
親と縁を切ったせいで親戚からは悪者扱い。
それを宥めることで毒母の機嫌を取ってきたのも小６まで。
反抗期に入り距離をおいたが、それに気づかぬ毒母は相変わらず。
でも口答え、意見されるものだから以前より酷い言葉の暴力が。
あれから○十年、毒父は死んだが毒母多分健在。
親と縁を切ったせいで親戚からは悪者扱い。
旦那の両親（仮面夫婦）も毒親。
旦那自身は渋々、月数回会いに行くが
「距離を置こうとする自分は悪い人間なのではないか」と言うので、
「本当に愛されていたら何も思わないはず。そう思うのはそれなりの態度をされたから。思って当然。」
と。
親戚には子どもが全然来ないと吹聴してらしく、正月そう言われてた。タヒんでほしい。
旦那自身は渋々、月数回会いに行くが
「距離を置こうとする自分は悪い人間なのではないか」と言うので、
「本当に愛されていたら何も思わないはず。そう思うのはそれなりの態度をされたから。思って当然。」
と。
親戚には子どもが全然来ないと吹聴してらしく、正月そう言われてた。タヒんでほしい。
連投ｽﾏｿ。
61さんの意趣返しと言えば、私も毒母が嫌がるのは、嫌いな毒父の親戚と
仲良くすることだろうと思ってそうしてた。
でも毒父の親戚は「親を蔑ろにした娘」と口には出さないけど思ってるだろうし。
今年は疎遠にしようかな。
本音をぶつけてくるから、毒母の気持ちが手に取るようにわかってた。
嫌いな奴の気持ちなんてわかりたくないのに。
61さんの意趣返しと言えば、私も毒母が嫌がるのは、嫌いな毒父の親戚と
仲良くすることだろうと思ってそうしてた。
でも毒父の親戚は「親を蔑ろにした娘」と口には出さないけど思ってるだろうし。
今年は疎遠にしようかな。
本音をぶつけてくるから、毒母の気持ちが手に取るようにわかってた。
嫌いな奴の気持ちなんてわかりたくないのに。
>>61
年賀状こなかったっていいなあ
うちは毎年くる。
それも「みんな仲良く」とかふざけたコメントつきで。
どの口が言ってるんだって言う感じだよ
いつもいきなりキレて、暴力ふるって、家を不穏にしてたのは
他の誰でもない、あんたじゃないか。
夫に聞いたら、夫婦連名で毒実家に年賀状を出してるっていうから
「貴方がうちの実家に出したいのなら、それはとめはしない。
だけど、私の名前を出すのは、金輪際辞めてくれ」と頼んでおいた。
年賀状こなかったっていいなあ
うちは毎年くる。
それも「みんな仲良く」とかふざけたコメントつきで。
どの口が言ってるんだって言う感じだよ
いつもいきなりキレて、暴力ふるって、家を不穏にしてたのは
他の誰でもない、あんたじゃないか。
夫に聞いたら、夫婦連名で毒実家に年賀状を出してるっていうから
「貴方がうちの実家に出したいのなら、それはとめはしない。
だけど、私の名前を出すのは、金輪際辞めてくれ」と頼んでおいた。
連投ｺﾞﾒﾝ
>>60
うちは文字通り、「溺愛」は「溺愛ちゃん」だったわ。
なんでもかんでも「溺愛ちゃんはいいのよ♪」ですませて
他の兄弟とは別格状態で、数十万するものをせがまれるままに
次から次へと買い与えて。
今頃「なんであの子はあんなに浪費家になったのか」って愚痴られてもね。
餌付けしたのは、他でもない貴女でしょうが。
おかげで、兄は立派に自己愛が肥大化した「王子様」に成長しました。
甥姪が生まれて、母が孫の世話におわれてると
「おかーさんは、もう僕の事はどうだっていいんだっ！！！
僕よりも○○の方が可愛いんだろっ」ってアラサーにしてグレたw
実家で犬を飼い始めた時は、その犬に嫉妬の炎を燃やしまくっていた。
今じゃ、他の家族がみんな自分にかしづくのは当たり前と思っていて
奴隷扱いしてる。
母は、甘やかす事で、自分なしでは生きれないように仕向けたわけで
これも一種の虐待ではあるんだけれども、
母が死んだ後、この人は誰に依存して生きるんだろうな～と
生温かく見守ってる。
正直言って、子供の頃、サンドバック兼搾取対象だった私は、
何をしても許される兄が羨ましくてたまらなかった。
だけど、一言で言って、
人を如何にして利用するかということしか頭にない兄の生き方は、
醜悪だ。
それを考えると、自分はこれでよかったんだと心の底から思える。
尤も、今の心境に到達するまで、無茶苦茶辛かったんだけどね。
母には「私の亡き後には、溺愛ちゃんの事をよろしく頼むわね」
と言われてるけど 、私は知らない。
>>60
うちは文字通り、「溺愛」は「溺愛ちゃん」だったわ。
なんでもかんでも「溺愛ちゃんはいいのよ♪」ですませて
他の兄弟とは別格状態で、数十万するものをせがまれるままに
次から次へと買い与えて。
今頃「なんであの子はあんなに浪費家になったのか」って愚痴られてもね。
餌付けしたのは、他でもない貴女でしょうが。
おかげで、兄は立派に自己愛が肥大化した「王子様」に成長しました。
甥姪が生まれて、母が孫の世話におわれてると
「おかーさんは、もう僕の事はどうだっていいんだっ！！！
僕よりも○○の方が可愛いんだろっ」ってアラサーにしてグレたw
実家で犬を飼い始めた時は、その犬に嫉妬の炎を燃やしまくっていた。
今じゃ、他の家族がみんな自分にかしづくのは当たり前と思っていて
奴隷扱いしてる。
母は、甘やかす事で、自分なしでは生きれないように仕向けたわけで
これも一種の虐待ではあるんだけれども、
母が死んだ後、この人は誰に依存して生きるんだろうな～と
生温かく見守ってる。
正直言って、子供の頃、サンドバック兼搾取対象だった私は、
何をしても許される兄が羨ましくてたまらなかった。
だけど、一言で言って、
人を如何にして利用するかということしか頭にない兄の生き方は、
醜悪だ。
それを考えると、自分はこれでよかったんだと心の底から思える。
尤も、今の心境に到達するまで、無茶苦茶辛かったんだけどね。
母には「私の亡き後には、溺愛ちゃんの事をよろしく頼むわね」
と言われてるけど 、私は知らない。
>>68
うちの毒母、兄貴に対しては、特に幼少時代それだったよ。
お着替え、お食事のあとのお口ふき。
小学校6年生になってもべったりそれをやっていた。
オヤツは銀座の高級品しか食べません、とか、ど貧乏のクセに
バカじゃね？と、子供ながら思っていた。
大人になってからは定職にも就けない駄目男。
大学へいけなかったのはお金がなかったから、とか
凄い言い訳。能力があれば国公立狙って奨学金で行けるのに、
要するにそれだけの頭がなかっただけ。なんでも貧乏のせいにする。
本当に学びたきゃ、社会人学生だって通信だって可能なのに。
68の毒母と同じく、気持ちの悪いお手紙とかよく来るよ、
お兄ちゃんは可愛そうな子。長男だから苦しんでいた。
お前とお前の夫で、きちんと面倒を見るのが人としての道理です！
だとよーpgr
うちの毒母、兄貴に対しては、特に幼少時代それだったよ。
お着替え、お食事のあとのお口ふき。
小学校6年生になってもべったりそれをやっていた。
オヤツは銀座の高級品しか食べません、とか、ど貧乏のクセに
バカじゃね？と、子供ながら思っていた。
大人になってからは定職にも就けない駄目男。
大学へいけなかったのはお金がなかったから、とか
凄い言い訳。能力があれば国公立狙って奨学金で行けるのに、
要するにそれだけの頭がなかっただけ。なんでも貧乏のせいにする。
本当に学びたきゃ、社会人学生だって通信だって可能なのに。
68の毒母と同じく、気持ちの悪いお手紙とかよく来るよ、
お兄ちゃんは可愛そうな子。長男だから苦しんでいた。
お前とお前の夫で、きちんと面倒を見るのが人としての道理です！
だとよーpgr
なんだか日本語がおかしいな
うちの「溺愛ちゃん」は文字通り、
「何をしても許される」と言う意味で「溺愛ちゃん」と書いた。
兄は、赤ちゃんが持ってると言われてる万能感を持ったまま
大人になったって感じ。
勿論、社会ではそんなの通用しなくて、いろいろトラブルを起こしてるみたい。
私は距離を取って生温かく見守ってるけど
今は、渋々とはいえ、母のいいなりになって、兄の奴隷化してる他の兄弟も
母が亡くなったら、兄のいいなりにはならなさそうだし
（頭が上がらないのは、兄に対してではなく母に対してだし
母の愛情や関心をめぐって、兄とは対立してる上、
兄に対して相当反感を持ってるので）
そうなってくると、実家の家族のパワーバランスが一気に崩壊すると予測してる。
私自身は遠方に嫁いだこともあって、そうなってもまず巻き込まれないだろうし
もう実家と絶縁してるので、後の事はどうでもいいんだけどね。
うちの「溺愛ちゃん」は文字通り、
「何をしても許される」と言う意味で「溺愛ちゃん」と書いた。
兄は、赤ちゃんが持ってると言われてる万能感を持ったまま
大人になったって感じ。
勿論、社会ではそんなの通用しなくて、いろいろトラブルを起こしてるみたい。
私は距離を取って生温かく見守ってるけど
今は、渋々とはいえ、母のいいなりになって、兄の奴隷化してる他の兄弟も
母が亡くなったら、兄のいいなりにはならなさそうだし
（頭が上がらないのは、兄に対してではなく母に対してだし
母の愛情や関心をめぐって、兄とは対立してる上、
兄に対して相当反感を持ってるので）
そうなってくると、実家の家族のパワーバランスが一気に崩壊すると予測してる。
私自身は遠方に嫁いだこともあって、そうなってもまず巻き込まれないだろうし
もう実家と絶縁してるので、後の事はどうでもいいんだけどね。
先月の話なんだけど、小学生の子どもが風邪で学校を休んだ。
近所の子が担任からのプリントを届けてくれたときに、
「風邪引いたときはお母さんすっごく優しくしてくれるから、ちょっと羨ましい～」って言ってた。
ちょっと咳をしただけでうるさいって言われたり、
熱が出たときに「わざと風邪引いてるんだろ」「ほらお母さんの言うこと聞かないからだ」って
どやしつけられたりしてた自分にはカルチャーショックのようだった。
やっと病院連れて行ってもらっても、仕事休んだから給料下がってお金がないって言われるし、
寝てたら「いつまで寝てるんだ、ちょっとは手伝え」、そして手伝えば「さっさと寝ろ、うつるだろ」
自分も子どもが体調崩すとすごく心配なくせに、
予定調整するの大変だし下の子にうつるかもとか無性にイライラしてしまうから、
その子の言葉がなかったら毒母と同じことしてたかも。
近所の子が担任からのプリントを届けてくれたときに、
「風邪引いたときはお母さんすっごく優しくしてくれるから、ちょっと羨ましい～」って言ってた。
ちょっと咳をしただけでうるさいって言われたり、
熱が出たときに「わざと風邪引いてるんだろ」「ほらお母さんの言うこと聞かないからだ」って
どやしつけられたりしてた自分にはカルチャーショックのようだった。
やっと病院連れて行ってもらっても、仕事休んだから給料下がってお金がないって言われるし、
寝てたら「いつまで寝てるんだ、ちょっとは手伝え」、そして手伝えば「さっさと寝ろ、うつるだろ」
自分も子どもが体調崩すとすごく心配なくせに、
予定調整するの大変だし下の子にうつるかもとか無性にイライラしてしまうから、
その子の言葉がなかったら毒母と同じことしてたかも。
うちも病院代高いから嫌だって言われた言葉がきいてて、
高校生になるまで病院行かなかった。行きたいと言えないというか。
風邪は毎年ひいてたけど、薬も飲まずに過ごしてた。
無遅刻無欠席を親は誇っていたけど、振り返ると
学校は休まないもの、風邪は大したことないこと、
みたいな刷り込みがあっただけだった。
高校生になるまで病院行かなかった。行きたいと言えないというか。
風邪は毎年ひいてたけど、薬も飲まずに過ごしてた。
無遅刻無欠席を親は誇っていたけど、振り返ると
学校は休まないもの、風邪は大したことないこと、
みたいな刷り込みがあっただけだった。
自分が虐げられた事に関しては
優しい夫との生活によって癒されてきたように思う。
今でも辛いのは散々甘やかされた弟はまともに働けず
親元で穀つぶし。あいつらの育て方が間違っていた
証拠だが、見事すぎる。弟に同情はしない、馬鹿な奴だと思う。
毒親はかわいそうな弟ちゃんと私達って被害者ヅラしてるけど
毒親お前ら加害者だ。卑怯者め。
優しい夫との生活によって癒されてきたように思う。
今でも辛いのは散々甘やかされた弟はまともに働けず
親元で穀つぶし。あいつらの育て方が間違っていた
証拠だが、見事すぎる。弟に同情はしない、馬鹿な奴だと思う。
毒親はかわいそうな弟ちゃんと私達って被害者ヅラしてるけど
毒親お前ら加害者だ。卑怯者め。
持病があっても薬代もらえなくて、薬代を捻出するためにバイトしてた。
でも毒の異様な門限が厳しく（6時とか）ほとんど働けなかったから、お金はほとんどなくて、
他に必要な文具や本、食べ物は万引きしまくってた。（ここは責められてるの覚悟で書いてます）
自分が勝手に病気になったんだから薬代くらい自分で賄えって言われてたけど、これはおかしかったのか。
でも毒の異様な門限が厳しく（6時とか）ほとんど働けなかったから、お金はほとんどなくて、
他に必要な文具や本、食べ物は万引きしまくってた。（ここは責められてるの覚悟で書いてます）
自分が勝手に病気になったんだから薬代くらい自分で賄えって言われてたけど、これはおかしかったのか。
持病の種類にもよるかな。。
>>75
服薬しないと死ぬ病気なんだけど、服薬してれば日常生活は可能で、
もちろん突発的に発症するので病気に罹った本人に全く非はないというものです
病名は書けないが、重度のぜんそくみたいなものと思ってもらえればいいかな。
服薬しないと死ぬ病気なんだけど、服薬してれば日常生活は可能で、
もちろん突発的に発症するので病気に罹った本人に全く非はないというものです
病名は書けないが、重度のぜんそくみたいなものと思ってもらえればいいかな。
病院は行けないよね、なかなか。
うちも体調が悪くても、完全に体温が３７度を超えるまで
病院に連れてってもらえなかったな
顔色がおかしかったり、悪寒が走ったりで熱が出る前の症状もあるでしょうに。
高校生の頃３９度近い熱が出て、母は毒父に私を病院に連れていくように言って出勤したんだけど
部屋で寝てたら何を思ったのか、毒父がいきなり怒鳴り込んできて
「お前のせいで、自分が病院に連れていかないといかん」って
殴る蹴るをされたことがあった。
毒父が死んでも、「これであの人に苦しめられなくて済む」と安堵する事はあっても
哀しいなんて気持ちには、絶対ならないでしょうね。
今、毒兄が「鬱」で通院中なんだけど、毒母が付き添っていってるらしい。
それを聞かされた時は、ちょっと複雑な心境になった。
高校生の頃、今ほど鬱の症状が一般的に知られてなかったとはいえ
食事が出来ない、眠れない、テレビが何をいってるのかわからない、
何より親に隠れてまで本を読むほどの活字中毒者だったのに
（本を読んでると、親に怒られる為、隠れて読むしかなかった）
活字を脳が受け付けない、
この段階で自分でも明らかにこれはおかしいだろうと思って
病院に連れて行ってほしいと頼んだのに、pgrされた事があった。
その後も、「あんな病院は頭のおかしい人が行くところ」って言って憚らなかったし。
食事が出来ない事に関しては、
「あの子は私へのあてつけで、私の作ったものを食べない」とヒステリーを起こしてた。
最終的に、まともに歩けない、まっすぐ立てない状況にまでなって
自分で病院を探していって、鬱病と診断されたけど。
あなたの息子は鬱状態ではあっても、鬱病じゃないありませんよ。
鬱病だったら、あれだけ元気に遊びや趣味だけは、健常人並みに出来るわけがない。
鬱の症状が出るのは、仕事に行くときだけじゃないですか。
「仕事に行きたくないなあ」という気持ちは、持ってる人はさほど少なくないと思いますよ。
うちも体調が悪くても、完全に体温が３７度を超えるまで
病院に連れてってもらえなかったな
顔色がおかしかったり、悪寒が走ったりで熱が出る前の症状もあるでしょうに。
高校生の頃３９度近い熱が出て、母は毒父に私を病院に連れていくように言って出勤したんだけど
部屋で寝てたら何を思ったのか、毒父がいきなり怒鳴り込んできて
「お前のせいで、自分が病院に連れていかないといかん」って
殴る蹴るをされたことがあった。
毒父が死んでも、「これであの人に苦しめられなくて済む」と安堵する事はあっても
哀しいなんて気持ちには、絶対ならないでしょうね。
今、毒兄が「鬱」で通院中なんだけど、毒母が付き添っていってるらしい。
それを聞かされた時は、ちょっと複雑な心境になった。
高校生の頃、今ほど鬱の症状が一般的に知られてなかったとはいえ
食事が出来ない、眠れない、テレビが何をいってるのかわからない、
何より親に隠れてまで本を読むほどの活字中毒者だったのに
（本を読んでると、親に怒られる為、隠れて読むしかなかった）
活字を脳が受け付けない、
この段階で自分でも明らかにこれはおかしいだろうと思って
病院に連れて行ってほしいと頼んだのに、pgrされた事があった。
その後も、「あんな病院は頭のおかしい人が行くところ」って言って憚らなかったし。
食事が出来ない事に関しては、
「あの子は私へのあてつけで、私の作ったものを食べない」とヒステリーを起こしてた。
最終的に、まともに歩けない、まっすぐ立てない状況にまでなって
自分で病院を探していって、鬱病と診断されたけど。
あなたの息子は鬱状態ではあっても、鬱病じゃないありませんよ。
鬱病だったら、あれだけ元気に遊びや趣味だけは、健常人並みに出来るわけがない。
鬱の症状が出るのは、仕事に行くときだけじゃないですか。
「仕事に行きたくないなあ」という気持ちは、持ってる人はさほど少なくないと思いますよ。
連投ｽﾏｿ
>>77
訂正
× ＞ 今、毒兄が「鬱」で通院中なんだけど
↓
○ ＞ 今、毒兄が「鬱病」と診断され、通院中なんだけど
>>73
うちの状況も似たり寄ったりなんだけど
母に「私の子育ては間違えてなかった（ｷﾘｯ」と言われた時は
目玉ﾄﾞｺｰになって、その後目玉を探すのに苦労しましたよ･･･
>>77
訂正
× ＞ 今、毒兄が「鬱」で通院中なんだけど
↓
○ ＞ 今、毒兄が「鬱病」と診断され、通院中なんだけど
>>73
うちの状況も似たり寄ったりなんだけど
母に「私の子育ては間違えてなかった（ｷﾘｯ」と言われた時は
目玉ﾄﾞｺｰになって、その後目玉を探すのに苦労しましたよ･･･
私は中学生のときに自転車で交通事故にあった時(対車)
迎えに来た母は「何やってんの…」と呆れたような反応で
自宅で寝てたら帰宅して来た父には怒鳴りつけられて、
頭を打って痛いのに叩き起こされたよ。。
とにかく外面ばかり気にする親だったから、
生きてて良かったとか娘の怪我なんかより、
他人様に迷惑をかけたってことのほうが大きいらしい。
迎えに来た母は「何やってんの…」と呆れたような反応で
自宅で寝てたら帰宅して来た父には怒鳴りつけられて、
頭を打って痛いのに叩き起こされたよ。。
とにかく外面ばかり気にする親だったから、
生きてて良かったとか娘の怪我なんかより、
他人様に迷惑をかけたってことのほうが大きいらしい。
私は小学校中学年の時、近所の中学生の男の子に目をつけられて
空き地や草むらに連れ込まれて性的いたずらをされ続けてた。
その男の子からは「これがバレたりバラしたら大変なことになる」と脅されて本当に怖かった。
でもたまたま近所のおばさんが現場を目撃して助けてもらえて、いたずらから開放された。
でもいたずらされていたことが毒に知られたら、私が悪者扱いされるのはわかりきってたし、
恥かかせやがって言われるだろうし、誘惑したのはおまえだろうって責められるほうが、
性的いたずらの肉体的・精神的ダメージよりもっと恐ろしくて、
近所のおばさんに泣きながら「このことは絶対両親には言わないでください」ってお願いした。
その事がトラウマになってしばらく学校へ行く時以外外へ出られなくなり、
より一層萎縮してしまい、まともに人間関係構築できない子供時代を送ったよ。
空き地や草むらに連れ込まれて性的いたずらをされ続けてた。
その男の子からは「これがバレたりバラしたら大変なことになる」と脅されて本当に怖かった。
でもたまたま近所のおばさんが現場を目撃して助けてもらえて、いたずらから開放された。
でもいたずらされていたことが毒に知られたら、私が悪者扱いされるのはわかりきってたし、
恥かかせやがって言われるだろうし、誘惑したのはおまえだろうって責められるほうが、
性的いたずらの肉体的・精神的ダメージよりもっと恐ろしくて、
近所のおばさんに泣きながら「このことは絶対両親には言わないでください」ってお願いした。
その事がトラウマになってしばらく学校へ行く時以外外へ出られなくなり、
より一層萎縮してしまい、まともに人間関係構築できない子供時代を送ったよ。
早くタヒんでくれたらどんなに楽だろうか。。
うちは母子家庭なので母親だけだけど、女性の方が寿命長いよね？
今62なんであと20年近く生きるなんてゾッとするわ。
何かある度に泣き喚いてヒス起こして死にたい死にたいいうんだからさっさと逝ってくれ。
去年の暮れにやっと絶縁出来たけど、今度はお決まりの親戚、私の夫の実家泣きつきコース。うぜえ。
うちは母子家庭なので母親だけだけど、女性の方が寿命長いよね？
今62なんであと20年近く生きるなんてゾッとするわ。
何かある度に泣き喚いてヒス起こして死にたい死にたいいうんだからさっさと逝ってくれ。
去年の暮れにやっと絶縁出来たけど、今度はお決まりの親戚、私の夫の実家泣きつきコース。うぜえ。
うちは私が事故に巻き込まれた時は喜んだよ。保険が出るからね。新車買ってたよ。私の太ももには70針の傷痕が残った。
子どもの心身の健康より何よりも
「世間体」が大事という思考回路が理解できぬ・・・
自分の見栄や、自分が誉められることだけが大事なのかな。
「世間体」が大事という思考回路が理解できぬ・・・
自分の見栄や、自分が誉められることだけが大事なのかな。
>>82
私も喜ばれた
「これで儲かった」って
だけど、私の場合は、掛け金の事を考えたら
保険会社に払ったお金の方が圧倒的に多かったんだけどね
頭が湧き過ぎて、そんな簡単な計算も出来なくなってたんだろうか
私も喜ばれた
「これで儲かった」って
だけど、私の場合は、掛け金の事を考えたら
保険会社に払ったお金の方が圧倒的に多かったんだけどね
頭が湧き過ぎて、そんな簡単な計算も出来なくなってたんだろうか
正月、親戚が集まってるところで毒父と言い争いのケンカをした。
皆の前で恥ずかしかったが、私も言わずには居られなかった。
あまり会いたくないのだが、１ヶ月会わないだけで、電話やメール攻撃。
家まで来る事もある。そして、説教が始まる。
まわりから、私は毒父にキャラが似ていると言われた。
…泣いた。私は決して、あんなんじゃない。
皆の前で恥ずかしかったが、私も言わずには居られなかった。
あまり会いたくないのだが、１ヶ月会わないだけで、電話やメール攻撃。
家まで来る事もある。そして、説教が始まる。
まわりから、私は毒父にキャラが似ていると言われた。
…泣いた。私は決して、あんなんじゃない。
86 ：可愛い奥様：2012/01/09(月) 10:21:15.16 ID:Kn+5Yrpe0
絶縁しない限り、似たもの親子って言われるよ。
周囲の人間にしてみれば、トラブルを起こすのは被害者も加害者も関係なく
厄介者という扱いなんだから。
周囲の人間にしてみれば、トラブルを起こすのは被害者も加害者も関係なく
厄介者という扱いなんだから。
私もよく「お前死んだら保険金たっぷりでる」って嬉しそうに
父親に言われてたな。母親もかばってくれなかったし。
この前「早く死んでよ。誰も悲しまないし保険金出るからさあ」って言ってやったら
絶句してたよ。もう二度と会わないけどｗ
父親に言われてたな。母親もかばってくれなかったし。
この前「早く死んでよ。誰も悲しまないし保険金出るからさあ」って言ってやったら
絶句してたよ。もう二度と会わないけどｗ
88 ：可愛い奥様：2012/01/09(月) 12:25:28.82 ID:G7WiOoRk0
>>85
泣かないで・・
文章見ればわかるよ。
>85さんは毒親からの一方的な被害者。
でも、>>86さんも言ってるように、ほんとに他人からは「似たもの同士」って見られちゃう。
親戚であっても他人は他人だもの。
人前でケンカしちゃだめだよ。
非難されるだけで、理解はされないよ。決して！
泣かないで・・
文章見ればわかるよ。
>85さんは毒親からの一方的な被害者。
でも、>>86さんも言ってるように、ほんとに他人からは「似たもの同士」って見られちゃう。
親戚であっても他人は他人だもの。
人前でケンカしちゃだめだよ。
非難されるだけで、理解はされないよ。決して！
>>80
＞ いたずらされていたことが毒に知られたら、私が悪者扱いされるのはわかりきってたし、
＞ 恥かかせやがって言われるだろうし、誘惑したのはおまえだろうって責められる
うちの毒父は、そういった事を公言して憚らない人だった。
彼によると、女は汚くて、常に男を誘惑していて、
性犯罪にあったり、セクハラされたりするのは、女性が悪いんだそうだ。
（原因があるとかじゃなくて、ほんとに「女が悪い」と言い切った）
毒父がああいう事をしきりに口にしてたのは、
実の娘にセクハラするのに、多少の良心の呵責を感じていたものの
煩悩には勝てず、自分の行動を正当化する為だったんだろうな。
>>85
お疲れ様です、とりあえずゆっくり休んで下さい。
親戚が集まる場でというのはないんですが、
自分も家族の中でそういう役回りだったんで、大変だったでしょうね。
カウンセラーによると、
他の家族が言いたいと思っていても暴力を振るわれるのが嫌とか、
怖いとかで言えない事を代弁する役回りをする羽目になる人が出てくるんだそうです。
で、その時は自分の言いたい事を言ってもらえて、胸をすくような思いをしても
結果的に毒父が暴れたりして修羅場になるので、
最終的に言いやすい（暴れない）人を
「あんたが悪い、あんたのせいでこうなった」と吊るし上げにかかるとか。
自分も「あんたは毒父に良く似ている、良く似ているからぶつかるんだ」とよく毒家族から責められました。
一応我慢はする、だけどあまりにも理不尽な事をいって絡んでくるので
「それは違うと思うよ」と冷静に言っただけなんだけどな。
（絡んでこなきゃ、こっちも放置してるって）
はっきりいって凄く損な役回りですし（もろ被害担当艦だし）、
毒家族の理解が得られる事はまずありません。
自分は安全圏に逃げ切って、後は毒家族同士で潰しあってもらうのが吉です。
うまく逃げ切れる事を祈ってます。
＞ いたずらされていたことが毒に知られたら、私が悪者扱いされるのはわかりきってたし、
＞ 恥かかせやがって言われるだろうし、誘惑したのはおまえだろうって責められる
うちの毒父は、そういった事を公言して憚らない人だった。
彼によると、女は汚くて、常に男を誘惑していて、
性犯罪にあったり、セクハラされたりするのは、女性が悪いんだそうだ。
（原因があるとかじゃなくて、ほんとに「女が悪い」と言い切った）
毒父がああいう事をしきりに口にしてたのは、
実の娘にセクハラするのに、多少の良心の呵責を感じていたものの
煩悩には勝てず、自分の行動を正当化する為だったんだろうな。
>>85
お疲れ様です、とりあえずゆっくり休んで下さい。
親戚が集まる場でというのはないんですが、
自分も家族の中でそういう役回りだったんで、大変だったでしょうね。
カウンセラーによると、
他の家族が言いたいと思っていても暴力を振るわれるのが嫌とか、
怖いとかで言えない事を代弁する役回りをする羽目になる人が出てくるんだそうです。
で、その時は自分の言いたい事を言ってもらえて、胸をすくような思いをしても
結果的に毒父が暴れたりして修羅場になるので、
最終的に言いやすい（暴れない）人を
「あんたが悪い、あんたのせいでこうなった」と吊るし上げにかかるとか。
自分も「あんたは毒父に良く似ている、良く似ているからぶつかるんだ」とよく毒家族から責められました。
一応我慢はする、だけどあまりにも理不尽な事をいって絡んでくるので
「それは違うと思うよ」と冷静に言っただけなんだけどな。
（絡んでこなきゃ、こっちも放置してるって）
はっきりいって凄く損な役回りですし（もろ被害担当艦だし）、
毒家族の理解が得られる事はまずありません。
自分は安全圏に逃げ切って、後は毒家族同士で潰しあってもらうのが吉です。
うまく逃げ切れる事を祈ってます。
私が小・中学生の頃、母は病気がきっかけで精神に異常をきたし悪徳宗教にもはまっていた。
あんたは私と同じ手相だから私みたいに苦しむよと呪いをかけられた。
運動会のお弁当は作ってもらず、先生や友達に言えなかった私は、お昼の時間を校舎の隅に隠れてた。
平日朝は寝てるのに、土日は朝早くから掃除をしだして暴れだし、家族をゆっくり寝かさなかった。
同居の祖父(母からみて義父)を悪の元凶として、ご飯を用意しなかったり、椅子で祖父の部屋を何度も殴りつけたり、包丁を向けたりした。
幸い母も祖父も私の成人前に他界してくれた。
二人とも最後は寝たきりで見る影もなかった。
祖父は私を可愛がってくれたのに守ってあげられなかったの後悔してる。
今でも祖父にご飯をあげたっけ？！と不安になる夢をみる。
大人の今なら母は本当に身体も精神も重度に病気だったと、許せはしないが理解はできる。
本当の問題は父。
当時、祖父(父の実父)がでしゃばるから悪い、母がおかしいと、私に両方の文句を言い、母が暴れてるのに仕事に差し支えると言って車で寝ると一人で逃げた。
父は被害者面するが、私からみたら父も加害者。
むしろ一番悪いとすら思う。
普通の幸せな家族が、友人のうちやドラマでイメージは出来るけど、自分が作れる自信がない。
子供にはつらい思いをさせたくない、出産を躊躇してしまう。
長文吐き出しごめん。
あんたは私と同じ手相だから私みたいに苦しむよと呪いをかけられた。
運動会のお弁当は作ってもらず、先生や友達に言えなかった私は、お昼の時間を校舎の隅に隠れてた。
平日朝は寝てるのに、土日は朝早くから掃除をしだして暴れだし、家族をゆっくり寝かさなかった。
同居の祖父(母からみて義父)を悪の元凶として、ご飯を用意しなかったり、椅子で祖父の部屋を何度も殴りつけたり、包丁を向けたりした。
幸い母も祖父も私の成人前に他界してくれた。
二人とも最後は寝たきりで見る影もなかった。
祖父は私を可愛がってくれたのに守ってあげられなかったの後悔してる。
今でも祖父にご飯をあげたっけ？！と不安になる夢をみる。
大人の今なら母は本当に身体も精神も重度に病気だったと、許せはしないが理解はできる。
本当の問題は父。
当時、祖父(父の実父)がでしゃばるから悪い、母がおかしいと、私に両方の文句を言い、母が暴れてるのに仕事に差し支えると言って車で寝ると一人で逃げた。
父は被害者面するが、私からみたら父も加害者。
むしろ一番悪いとすら思う。
普通の幸せな家族が、友人のうちやドラマでイメージは出来るけど、自分が作れる自信がない。
子供にはつらい思いをさせたくない、出産を躊躇してしまう。
長文吐き出しごめん。
父親が無関心・見ないフリ・逃亡はほんとよく聞くね・・・
>>90さん
私も30過ぎてから今まさに出産で悩んでいます。
数年前の命に関わる私の大病中にも弟話,悪口暴言,仕事の愚痴,女子会の自慢(私はﾍﾞｯﾄﾞからも起き上がれなく異常出血だらけの時にね)毒父は治療費出せないと逃亡。
(携帯から書ききれず続きます)
私も30過ぎてから今まさに出産で悩んでいます。
数年前の命に関わる私の大病中にも弟話,悪口暴言,仕事の愚痴,女子会の自慢(私はﾍﾞｯﾄﾞからも起き上がれなく異常出血だらけの時にね)毒父は治療費出せないと逃亡。
(携帯から書ききれず続きます)
ｽﾐﾏｾﾝ;主語抜けてました｡暴言云々は毒母です｡
(続き)
見かねた主人が住込みで私の介護(食事ﾄｲﾚ風呂ほぼ全部)｡祖父義父母が治療費援助｡その主人にうちの馬鹿母がお前分の生活費出せってせびってﾊﾞﾊﾞｱﾀﾋねと。
あの両親の血の流れた我が子が産む前から怖くて仕方ない｡家庭や母がわからない自分が子を慈しむ自信もないし,自分みたいな想いは絶対させたくない｡義父母の家に生まれたかった
(続き)
見かねた主人が住込みで私の介護(食事ﾄｲﾚ風呂ほぼ全部)｡祖父義父母が治療費援助｡その主人にうちの馬鹿母がお前分の生活費出せってせびってﾊﾞﾊﾞｱﾀﾋねと。
あの両親の血の流れた我が子が産む前から怖くて仕方ない｡家庭や母がわからない自分が子を慈しむ自信もないし,自分みたいな想いは絶対させたくない｡義父母の家に生まれたかった
安定剤飲みで,乱文連ﾚｽすみませんでした｡毎日本当に苦しくてこのようなｽﾚと出逢えて本当に良かった｡遅くらばせながら>>1さんありがとうです。
今日自殺したくなってました。本当にありがとうです。
今日自殺したくなってました。本当にありがとうです。
大変だろうけどなるべく心穏やかに過ごせますように、だんなさまとお幸せに。
あと、もうちょっと日本語勉強してねw
あと、もうちょっと日本語勉強してねw
母の姉が亡くなり、葬式のため母が自宅近くまで来て、
一方的に「会いたい」とかなんとかメールを送りつけてきてた。
亡くなったオバとはあまり面識がなかったので葬式もメールもスルーしてしまったけど、
今後そうもいかない人が亡くなる事もあるんだよなあ、と。
諦めて冠婚葬祭まではお付き合いするか、
毒の葬式含めて全部ブッチして完全に縁切りするか、選ばないと・・・
一方的に「会いたい」とかなんとかメールを送りつけてきてた。
亡くなったオバとはあまり面識がなかったので葬式もメールもスルーしてしまったけど、
今後そうもいかない人が亡くなる事もあるんだよなあ、と。
諦めて冠婚葬祭まではお付き合いするか、
毒の葬式含めて全部ブッチして完全に縁切りするか、選ばないと・・・
自分がもし、あの家に生まれてなかったら、
どんな人生を送ってたんだろうとふと考える事がある
私は、先生受けのいい優等生タイプの子供で
朝礼なんかで表彰状をよくもらってたんだけど
親はずっと「お前は何もできない、
大人になっても、お前なんかが一人で生きていけるわけがない」って
呪詛のように繰り返し言ってたもんな。
でも、他の兄弟は表彰された事はなくても
少なくとも、そこまでは否定されてなかったんだよね。
後、自分が如何に優秀な子供だったか自慢につきあわせられてたのも
私だけだったしさ。
もしかしたら、子供が親離れ出来ずに自分の手元にいつまでも居続けるように
ああいう事をずっと言ってたのかもしれない。
他の子供に言わず、私にだけ言ってたというのは、
穿った見方かもしれないけど、嫉妬というのもあったのかも。
だったら、憎悪の対象として自分に暴力がむかったのも
すごく納得出来る。
どんな人生を送ってたんだろうとふと考える事がある
私は、先生受けのいい優等生タイプの子供で
朝礼なんかで表彰状をよくもらってたんだけど
親はずっと「お前は何もできない、
大人になっても、お前なんかが一人で生きていけるわけがない」って
呪詛のように繰り返し言ってたもんな。
でも、他の兄弟は表彰された事はなくても
少なくとも、そこまでは否定されてなかったんだよね。
後、自分が如何に優秀な子供だったか自慢につきあわせられてたのも
私だけだったしさ。
もしかしたら、子供が親離れ出来ずに自分の手元にいつまでも居続けるように
ああいう事をずっと言ってたのかもしれない。
他の子供に言わず、私にだけ言ってたというのは、
穿った見方かもしれないけど、嫉妬というのもあったのかも。
だったら、憎悪の対象として自分に暴力がむかったのも
すごく納得出来る。
毒母は自分の顔にコンプレックスがあり、TVに自分と同世代の綺麗な女優がうつると
「これは整形！！！」
1日に何度も聞かされて（呆
...あんたの鼻がペシャンコなのはそんなこと言っても変わらないんだっつーの。
娘の私は父親似。
ちょっぴり可愛くてそこそこ勉強も出来た。
だから毒母の妬みの対象になったとさ。
〉〉98さんもそうなのでは...
「これは整形！！！」
1日に何度も聞かされて（呆
...あんたの鼻がペシャンコなのはそんなこと言っても変わらないんだっつーの。
娘の私は父親似。
ちょっぴり可愛くてそこそこ勉強も出来た。
だから毒母の妬みの対象になったとさ。
〉〉98さんもそうなのでは...
子供の頃、毒父からは暴力、毒母も長いものさしを振りかざし…。
唯一の救いだった祖母は、毒母が父の兄夫婦の元へ追いやってしまった。
道を踏み外さず、警察沙汰になるような事もなく、よくまともに生きてきたな私。
…家出するような度胸がなかっただけか。
唯一の救いだった祖母は、毒母が父の兄夫婦の元へ追いやってしまった。
道を踏み外さず、警察沙汰になるような事もなく、よくまともに生きてきたな私。
…家出するような度胸がなかっただけか。
>>100
度胸というか、どうしようもなかったよね。
今でこそそれなりに子どもを守る機関なんかがあるけど、
昔はそんなもの皆無で、何したって親の元に返されるのがわかってたし、
そんなことあったら余計に暴力やら暴言を浴びせられるだけだし。
賢かったということだと思うよ。
躾だとかあんたのためと言われて受けていた暴力が、
ただの親のストレス発散だと気づいた時は何とも言えない気持ちだったな。
度胸というか、どうしようもなかったよね。
今でこそそれなりに子どもを守る機関なんかがあるけど、
昔はそんなもの皆無で、何したって親の元に返されるのがわかってたし、
そんなことあったら余計に暴力やら暴言を浴びせられるだけだし。
賢かったということだと思うよ。
躾だとかあんたのためと言われて受けていた暴力が、
ただの親のストレス発散だと気づいた時は何とも言えない気持ちだったな。
反発する気力まで奪うからな・・・
ひどい育てられ方だったのに親から「よそへ預ける！」と言われたら怖くて仕方なかった。今なら「はい、喜んで！」なのに。
私は実際よそへ預けられた。
数ヶ月で戻ったけど。
早く死ね！！
数ヶ月で戻ったけど。
早く死ね！！
>>101
自分はあまりにも酷かったんで、ついにキレて
親に「警察に通報してやる！」と言った事がある。
そしたら、「民事不介入だし、親は子供に何をしても許されるんだ！」と言って
余計酷い目にあわされた。
時々、親が子供を虐待死させる事件があるけど
きっとうちの親みたいなタイプなんだと思う。
自分は死亡には至らなかったのは、たまたま運が良かったのか悪かったのか。
自分はあまりにも酷かったんで、ついにキレて
親に「警察に通報してやる！」と言った事がある。
そしたら、「民事不介入だし、親は子供に何をしても許されるんだ！」と言って
余計酷い目にあわされた。
時々、親が子供を虐待死させる事件があるけど
きっとうちの親みたいなタイプなんだと思う。
自分は死亡には至らなかったのは、たまたま運が良かったのか悪かったのか。
ストレスの勢いで過食嘔吐しそうなので愚痴吐きに北。
去年の震災の迷惑電話以降静かだったのに今日Ｃメール着信。
通話の方と着信拒否は別なのね、10年以上使ってて初めて知ったorz
「神社のお守り買って来ました。取りに来るといいね。」
もう文章とかに突っ込むのも嫌な位イライラして携帯折りそうになった。
顔のパーツは似てないんだけど（それで散々色々言われたから）笑い顔の写真うつりの肉の付き方とかが
あの人と似てる所があってそれで少しでも脂肪つくのが嫌で過食嘔吐になった。
旦那と一緒になってから徐々に治ってきて去年はなんとか耐えたけど、たった数文字のメールで発狂しそう。
去年の震災の迷惑電話以降静かだったのに今日Ｃメール着信。
通話の方と着信拒否は別なのね、10年以上使ってて初めて知ったorz
「神社のお守り買って来ました。取りに来るといいね。」
もう文章とかに突っ込むのも嫌な位イライラして携帯折りそうになった。
顔のパーツは似てないんだけど（それで散々色々言われたから）笑い顔の写真うつりの肉の付き方とかが
あの人と似てる所があってそれで少しでも脂肪つくのが嫌で過食嘔吐になった。
旦那と一緒になってから徐々に治ってきて去年はなんとか耐えたけど、たった数文字のメールで発狂しそう。
>>106
すっごいよく分かる！！
私は主人に当たらないようにするために、本音日記なるものを
書いているんだけど、中身は毎日「死ね死ね死ね」ばかりで、
自分が恐ろしくなった・・
親に対して死ね連発だもんね。
でも、どこかでこれやらないと、本当に殺しにいきそうで怖い。
すっごいよく分かる！！
私は主人に当たらないようにするために、本音日記なるものを
書いているんだけど、中身は毎日「死ね死ね死ね」ばかりで、
自分が恐ろしくなった・・
親に対して死ね連発だもんね。
でも、どこかでこれやらないと、本当に殺しにいきそうで怖い。
摂食障害の人やっぱり多いのかな…
私もそうだよ
気付いたら10年目
私もそうだよ
気付いたら10年目
>>107
㌧。
わかってくれる人がいると気分が軽くなる。
だいたい連絡よこす時は痰壷要員なんだよね・・・
あの人自分が楽しい思いしてる時は私の事思い出すことなんてないから
そういうのが余計イライラする。
>>108
自分は20年前からで旦那と会った10年前くらいから徐々に減ったけど
毒実家と連絡とらないといけなかった独身時代はほぼ毎日。
今もふいうちくらうとどうしてもやってしまう。
昨日はやりそうになる前にここ思い出して愚痴吐けたのと
食材が年末年始後で高い食材（の残り）しかなかくて
貧乏性が優先されたのもあってなんとか耐えたｗ
㌧。
わかってくれる人がいると気分が軽くなる。
だいたい連絡よこす時は痰壷要員なんだよね・・・
あの人自分が楽しい思いしてる時は私の事思い出すことなんてないから
そういうのが余計イライラする。
>>108
自分は20年前からで旦那と会った10年前くらいから徐々に減ったけど
毒実家と連絡とらないといけなかった独身時代はほぼ毎日。
今もふいうちくらうとどうしてもやってしまう。
昨日はやりそうになる前にここ思い出して愚痴吐けたのと
食材が年末年始後で高い食材（の残り）しかなかくて
貧乏性が優先されたのもあってなんとか耐えたｗ
110 ：キャシー：2012/01/11(水) 17:21:13.55 ID:o0d+KHeA0
私は両親嫌いです。
親父はすぐキレるし、酒で邪魔しやがるし、知らないフリしやがるし、何も用ないのに話しかけるし、もう最悪です。
母は自己中だし、同じこと言いやがるし、弟にだけひいきするし、自分の話も聞いてくれないし、父親と同様にすぐキレるし、本当に嫌です。
二人を尊敬したことが一度もありません。顔も合わせたくありませんし、話しかけないでほしいです。
親父はすぐキレるし、酒で邪魔しやがるし、知らないフリしやがるし、何も用ないのに話しかけるし、もう最悪です。
母は自己中だし、同じこと言いやがるし、弟にだけひいきするし、自分の話も聞いてくれないし、父親と同様にすぐキレるし、本当に嫌です。
二人を尊敬したことが一度もありません。顔も合わせたくありませんし、話しかけないでほしいです。
>>106
文面の「～するといいね」って破壊力すごくよくわかる！
お前が言うか？って感じだよね。
誰かにＣメール吹き込まれたんだろうか。
私も着信拒否・アドレス変更済みなんだけど
Ｃメール知ったら凸されそうで怖いわ。
文面の「～するといいね」って破壊力すごくよくわかる！
お前が言うか？って感じだよね。
誰かにＣメール吹き込まれたんだろうか。
私も着信拒否・アドレス変更済みなんだけど
Ｃメール知ったら凸されそうで怖いわ。
112 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 21:52:15.74 ID:3DzmMSGQO
81さんととても似た境遇。さらに毒母のせいで精神疾患も…。毒母の方がよほど精神異常者だけど。結局、親戚もあてにならないよね。面倒見たくないから、さっさと今までのバチ当たって欲しい。
>>98
一緒！
私も兄弟の誰よりも賞状もらってた。
でもあんたはダメ、何もできない、できそこないってずっと言われてたよ。
だんなに言わせると、私と競ってるようにしか見えないって言ってたから
やっぱり嫉妬なのかな。
一緒！
私も兄弟の誰よりも賞状もらってた。
でもあんたはダメ、何もできない、できそこないってずっと言われてたよ。
だんなに言わせると、私と競ってるようにしか見えないって言ってたから
やっぱり嫉妬なのかな。
祖母が亡くなったことも知らされなかったけど
叔母とその娘（いとこ）が心配して年賀状を送ってきた。
どうしよう。話した方がいいのかな。
でもうまく言える自信はないなあ。
その上、古い友だちからも予定は私に合わせるから帰っておいで、と。
あの地にもう一度足を踏み入れるだけでも相当勇気がいるんだよね。
叔母とその娘（いとこ）が心配して年賀状を送ってきた。
どうしよう。話した方がいいのかな。
でもうまく言える自信はないなあ。
その上、古い友だちからも予定は私に合わせるから帰っておいで、と。
あの地にもう一度足を踏み入れるだけでも相当勇気がいるんだよね。
毒父持ちだった。
絶縁から10年。明け方に病院から電話。
その時は2週間ぐらいの入院だった。
子供達には優しいじいさんで、まぁいいか…と交流開始。つっても、退院後 1回だけ旅行に連れて行ってもらった。
その数カ月後、癌発覚。末期。放置する訳にもいかず、自宅で介護。
1ヶ月で逝かれました。
500万近くあった通帳は 交流が始まる頃に底つき。 わずかにあった年金は火葬代やら病院代やら 住んでいたアパートの荷物の処分代←ゴミの山。 よくTVで見るようなゴミハウスに違い状態。
親戚兄弟は葬式だの、戒名だの、ちゃんとしてやれ！ってうっさいわーーー！
最後の最後まで毒父だったわ。
唯一の救いは子どもたちにはいいじいちゃんだった事ぐらいだ。
毒親持ちのみなさま、絶縁するなら、中途半端に歩みよったら、いけません。
看取った事は後悔してないけど。
絶縁から10年。明け方に病院から電話。
その時は2週間ぐらいの入院だった。
子供達には優しいじいさんで、まぁいいか…と交流開始。つっても、退院後 1回だけ旅行に連れて行ってもらった。
その数カ月後、癌発覚。末期。放置する訳にもいかず、自宅で介護。
1ヶ月で逝かれました。
500万近くあった通帳は 交流が始まる頃に底つき。 わずかにあった年金は火葬代やら病院代やら 住んでいたアパートの荷物の処分代←ゴミの山。 よくTVで見るようなゴミハウスに違い状態。
親戚兄弟は葬式だの、戒名だの、ちゃんとしてやれ！ってうっさいわーーー！
最後の最後まで毒父だったわ。
唯一の救いは子どもたちにはいいじいちゃんだった事ぐらいだ。
毒親持ちのみなさま、絶縁するなら、中途半端に歩みよったら、いけません。
看取った事は後悔してないけど。
子供のころ半笑い顔で私を折檻する母親の顔が忘れられない
本気で私を嫌っていたんだと思う
私の兄弟は既婚だが皆子供がいない
鬼畜な親に育てられた事が影響大だと思う
本気で私を嫌っていたんだと思う
私の兄弟は既婚だが皆子供がいない
鬼畜な親に育てられた事が影響大だと思う
そう！折檻する母親って共通して半笑いというか、口元が
嬉しそうだよね。死ぬ手前まで苦しめるのが楽しくて仕方がないって
いうあの口元と目つき。
嬉しそうだよね。死ぬ手前まで苦しめるのが楽しくて仕方がないって
いうあの口元と目つき。
>>116
>>117
うちは父親がそう。
理不尽な事で罵られたり、殴られたりして
それでも子供が自分なりのプライドで
「この人の前では、絶対に涙をみせるまい」と必死に堪えてるのを
すっごく嬉しそうにﾆﾖﾆﾖしながら顔を覗き込んでくる。
そこで、「見んといて」と言ったら
「親に向かってなんだその口のきき方は！」と逆ギレされて
また暴力を振るわれる。それの繰り返しだった。
あの人のサンドバックだった私が家を出て、
それまで溺愛対象だった兄弟にそのお鉢がまわってきたらしい。
（と言っても、あの家にいた当時、その溺愛も毒母とタッグをくんで
私を吊るし上げにしていたので、同情する気にもならないけど）
毒父は、今、私にしてきた事を同居してる孫にしてる。
子供に見捨てられたら、今、これだけ面倒をみてやってるんだからと
孫をあてにしてるみたいだけど、
孫にも見捨てられるといい。
>>117
うちは父親がそう。
理不尽な事で罵られたり、殴られたりして
それでも子供が自分なりのプライドで
「この人の前では、絶対に涙をみせるまい」と必死に堪えてるのを
すっごく嬉しそうにﾆﾖﾆﾖしながら顔を覗き込んでくる。
そこで、「見んといて」と言ったら
「親に向かってなんだその口のきき方は！」と逆ギレされて
また暴力を振るわれる。それの繰り返しだった。
あの人のサンドバックだった私が家を出て、
それまで溺愛対象だった兄弟にそのお鉢がまわってきたらしい。
（と言っても、あの家にいた当時、その溺愛も毒母とタッグをくんで
私を吊るし上げにしていたので、同情する気にもならないけど）
毒父は、今、私にしてきた事を同居してる孫にしてる。
子供に見捨てられたら、今、これだけ面倒をみてやってるんだからと
孫をあてにしてるみたいだけど、
孫にも見捨てられるといい。
うちの母親は「自分では泣けない」とよく言ってた
私を泣くまで追い詰めて泣かせて
それをみてどこか納得したような顔をしていたのを思い出す
私を泣くまで追い詰めて泣かせて
それをみてどこか納得したような顔をしていたのを思い出す
うちは手はあげられなかったがとにかくしつこい。
座らされて延々小言。
しまいには「お母さんも辛いの」とか自分の愚痴にすり替わってる。
「いつまで続くのかなぁ～」となるべく頭を空にするようにしてた。
座らされて延々小言。
しまいには「お母さんも辛いの」とか自分の愚痴にすり替わってる。
「いつまで続くのかなぁ～」となるべく頭を空にするようにしてた。
泣くのが悔しいから、殴られても殴られても泣かなかった。
毒父は「なんで泣かないんだ！お前は強情なヤツだ！」
と、更に殴ってきた。
小さい頃は、両足首もたれて逆さ吊りにされ玄関にポイッとされた。「出てけ！」と。
私、そんな悪い子でしたか、お父さん。
毒父は「なんで泣かないんだ！お前は強情なヤツだ！」
と、更に殴ってきた。
小さい頃は、両足首もたれて逆さ吊りにされ玄関にポイッとされた。「出てけ！」と。
私、そんな悪い子でしたか、お父さん。
うちは泣けば許してくれた
泣くまで虐待されてた
体罰でなく、言葉での心理的虐待だけで、「俺は手を上げない！」と自慢？してた
その分の顔のすごさと冷酷な物言い・・
おかげでちんぴ○やや○○に絡まれてもうちは何とも思わへんな
泣くまで虐待されてた
体罰でなく、言葉での心理的虐待だけで、「俺は手を上げない！」と自慢？してた
その分の顔のすごさと冷酷な物言い・・
おかげでちんぴ○やや○○に絡まれてもうちは何とも思わへんな
泣いても泣かなくても難癖つけて言葉の暴力したり殴ったりするよねー。
分かる分かるよー。うちも同じだった。
毒親テンプレが存在しているかのようだ。
分かる分かるよー。うちも同じだった。
毒親テンプレが存在しているかのようだ。
毒母の口の暴力が父親をＤＶ化させ、地獄のような家庭を作った。
父親が病気で早氏にした時に、家と生命保険を「バクチ成功」と
一人占めした毒母は、愛ある家庭の主に先立たれた可哀想な
奥さんであるかのような投稿を新聞にして、実名で採用された。
いい人のフリをすることを決して忘れない、うちの毒母はたちが悪いよ。
父親が病気で早氏にした時に、家と生命保険を「バクチ成功」と
一人占めした毒母は、愛ある家庭の主に先立たれた可哀想な
奥さんであるかのような投稿を新聞にして、実名で採用された。
いい人のフリをすることを決して忘れない、うちの毒母はたちが悪いよ。
数年前、毒父が
「俺は生涯1度だけしかお前を叩いてないのに、お前は何度も叩かれたという。本当にお前は根に持つヤツだな。」
と言った。
何千何万と殴ったのに。
やられた私もだが、目撃者だった母も目が点になった。
どうやら毒父は本気で言ってるらしく、都合よくボケたもんだ。
「俺は生涯1度だけしかお前を叩いてないのに、お前は何度も叩かれたという。本当にお前は根に持つヤツだな。」
と言った。
何千何万と殴ったのに。
やられた私もだが、目撃者だった母も目が点になった。
どうやら毒父は本気で言ってるらしく、都合よくボケたもんだ。
どうしてもﾀﾋにたいと思ってしまう癖が治らない。
ﾀﾋぬなら毒の方だろ！と思うんだけど
もういいかげん疲れた。
現在毒から安全を保てていて、よい夫に恵まれたから余計にそう思うのかも知れない。
この慢性的疲労感ってどうしたらいいんだろう。
ﾀﾋぬなら毒の方だろ！と思うんだけど
もういいかげん疲れた。
現在毒から安全を保てていて、よい夫に恵まれたから余計にそう思うのかも知れない。
この慢性的疲労感ってどうしたらいいんだろう。
結婚してから毒父と喧嘩して数か月絶縁してたら、夫の実家にずーっと無言電話があった。
たぶん父だろう。
昔から兄弟喧嘩しても叔父の車をパンクさせたり、独身時代は私の彼氏の車をパンクさせた父。
彼氏と別れようもんなら彼氏の会社に酔っ払って怒鳴り込み電話。
嫌な思い出しかない。
早く逝ってほしい。母親が先に逝ったら地獄だ。
たぶん父だろう。
昔から兄弟喧嘩しても叔父の車をパンクさせたり、独身時代は私の彼氏の車をパンクさせた父。
彼氏と別れようもんなら彼氏の会社に酔っ払って怒鳴り込み電話。
嫌な思い出しかない。
早く逝ってほしい。母親が先に逝ったら地獄だ。
131 ：可愛い奥様：2012/01/13(金) 12:07:42.36 ID:r532elAQ0
どうしても胸スッキリしないなら
懲役数年は覚悟して車でひき殺すとかも
有りだと思う。
考えてみたら？
懲役数年は覚悟して車でひき殺すとかも
有りだと思う。
考えてみたら？
>>124
うちの場合は、毒父だけど
身内認定した連中は、自分をいい人に見せる為の道具にしか思ってないよね
毒父の身内認定から現在、毒父の兄弟は外れてて
その人たちの前で、母や私、兄弟を徹底的に貶めるので
ほんと、鬱陶しくてしようがない。
父も含め、ほとんど親戚づきあいをしてないから
我慢できるようなものだわ。
うちの場合は、毒父だけど
身内認定した連中は、自分をいい人に見せる為の道具にしか思ってないよね
毒父の身内認定から現在、毒父の兄弟は外れてて
その人たちの前で、母や私、兄弟を徹底的に貶めるので
ほんと、鬱陶しくてしようがない。
父も含め、ほとんど親戚づきあいをしてないから
我慢できるようなものだわ。
先日、初産で出産して現在入院中です。
大嫌いなのになかなか見捨てられず、PCのアドレスだけ教えました。
妊娠中、「産まれたら会いに行きたい、赤ちゃんを抱かせて欲しい、お産に立ち会いたい」とメールがきた事があり
退院後すぐ、里帰りして義理親に床上げをお願いする予定でしたので
入院中はせめて、旦那と私と赤ちゃん3人だけですごしたいと返信しました。
正直顔も見たくないし ましてや産後気が立っているときに毒なんぞに会いたくないという気持ちが1番だったのですが。。
その時は、毒も会いに行くことは諦める、とすんなり理解してくれました。その代わり、心配なので、陣痛が来て産まれそうになったら近況を報告して欲しいと…条件付きでした。
大嫌いなのになかなか見捨てられず、PCのアドレスだけ教えました。
妊娠中、「産まれたら会いに行きたい、赤ちゃんを抱かせて欲しい、お産に立ち会いたい」とメールがきた事があり
退院後すぐ、里帰りして義理親に床上げをお願いする予定でしたので
入院中はせめて、旦那と私と赤ちゃん3人だけですごしたいと返信しました。
正直顔も見たくないし ましてや産後気が立っているときに毒なんぞに会いたくないという気持ちが1番だったのですが。。
その時は、毒も会いに行くことは諦める、とすんなり理解してくれました。その代わり、心配なので、陣痛が来て産まれそうになったら近況を報告して欲しいと…条件付きでした。
続きです。
でもやはり、お産という物は想像を絶するもので旦那が側にいても取り乱してしまう程、勿論メールなどする余裕も体力もないですし、難産で結局帝王切開になってしまったので麻酔のせいで出産したあと丸2日間はまともに動く事もできなかったので近況報告など無理でした。
でもやはり、お産という物は想像を絶するもので旦那が側にいても取り乱してしまう程、勿論メールなどする余裕も体力もないですし、難産で結局帝王切開になってしまったので麻酔のせいで出産したあと丸2日間はまともに動く事もできなかったので近況報告など無理でした。
続き2です。
体調が良くなってから、携帯を開くとお祝いメールの中に毒からのメールがありました。
「何故、約束を守れない！心配して気を揉むこちらの気持ちが分かるのか！それ以前になぜ産院を教えないんだ！」と。
自分も私を出産したのだから、陣痛の辛さや産後の辛さがわかるはず。産院を教えなかったのだって、口ではハイと言っていても
押しかけて来るかもしれないから教えなかったのに…本当に呆れました。
簡単ではあるけれど、難産であったことや帝王切開で産後メールなど見る余裕はなかった旨を伝えましたが、
その後のメールにも「初孫なのに会わせないなんて親不孝だ、一人で育ったと思うな、馬鹿にするな」など他にも私を冒涜するような事や、止むを得ない帝王切開だったにも関わらず自分のお産(自然分娩)の時はこうだったからこうだ、と上から目線で語り出す始末。
体調が良くなってから、携帯を開くとお祝いメールの中に毒からのメールがありました。
「何故、約束を守れない！心配して気を揉むこちらの気持ちが分かるのか！それ以前になぜ産院を教えないんだ！」と。
自分も私を出産したのだから、陣痛の辛さや産後の辛さがわかるはず。産院を教えなかったのだって、口ではハイと言っていても
押しかけて来るかもしれないから教えなかったのに…本当に呆れました。
簡単ではあるけれど、難産であったことや帝王切開で産後メールなど見る余裕はなかった旨を伝えましたが、
その後のメールにも「初孫なのに会わせないなんて親不孝だ、一人で育ったと思うな、馬鹿にするな」など他にも私を冒涜するような事や、止むを得ない帝王切開だったにも関わらず自分のお産(自然分娩)の時はこうだったからこうだ、と上から目線で語り出す始末。
最後です。
どんなお産であろうが無事に産まれてきた命がかけがえのないものである事には代わりはないのに、
否定され、悔しくなり腹が立ち、一人で一晩泣きました。
体調も万全ではありませんが、大分良くなり可愛い赤ちゃんや優しい旦那が側にいて気持ちも落ちつき冷静になると、
もう一生毒と縁を切ると決心することができそうです。
今まで、少しでもあんなに酷い毒親に優しくしていた自分がバカだった。
どれだけ自分を粗末にしてきたか、今やっと気付けた気がします。
早く毒親から逃れて、家族3人平穏な日を送りたいです。
長々と失礼しました。。
どんなお産であろうが無事に産まれてきた命がかけがえのないものである事には代わりはないのに、
否定され、悔しくなり腹が立ち、一人で一晩泣きました。
体調も万全ではありませんが、大分良くなり可愛い赤ちゃんや優しい旦那が側にいて気持ちも落ちつき冷静になると、
もう一生毒と縁を切ると決心することができそうです。
今まで、少しでもあんなに酷い毒親に優しくしていた自分がバカだった。
どれだけ自分を粗末にしてきたか、今やっと気付けた気がします。
早く毒親から逃れて、家族3人平穏な日を送りたいです。
長々と失礼しました。。
本当に心配してるとか愛があるとかじゃなくて、「娘の出産に駆けつけるアタシ」に酔いたいだけなんだよね。
うちも第一子で産院教えず産後頼まずだったら、常識知らず、死ね、親に面倒を頼まないなんて恥知らずなど、
くだらない罵倒をたくさんされました。なので、第二子以降は妊娠したことすら言わないことにした。
孫を抱きたいかな、なんて仏心を出しても意味ないよね、あの人たちには。
うちも第一子で産院教えず産後頼まずだったら、常識知らず、死ね、親に面倒を頼まないなんて恥知らずなど、
くだらない罵倒をたくさんされました。なので、第二子以降は妊娠したことすら言わないことにした。
孫を抱きたいかな、なんて仏心を出しても意味ないよね、あの人たちには。
なんでメアドとか教えるの？さっさとアドレスかえちゃえばいいんじゃない？
自分が子どもを持つと、余計に「なぜあんなことが、言えたんだろう、出来たのだろう」
と思うようになった。
よく出産後は親のありがたみが分かるなんて言うけど、真逆で、恨む気持ちが強くなる一方だった。
孫(わが子)への毒母の態度が、いちいち冷たかったんだよね。
なんていう目を向けるんだろう・・・そういえば私もこんな目で見られてたっけ・・。とか。
思い出すことも多く、縁を切らないとおかしくなりそうだった。
もう一度フラッシュバックさせられてる気分になった。
絶縁するしかなかったな。
そのおかげで今こうしていられる。
≫136
出産は体力も消耗するよね。気力まで奪わないでしょって感じだ。
とにかくお疲れ様。可愛い赤ちゃんがいると心が安らぐよ。
と思うようになった。
よく出産後は親のありがたみが分かるなんて言うけど、真逆で、恨む気持ちが強くなる一方だった。
孫(わが子)への毒母の態度が、いちいち冷たかったんだよね。
なんていう目を向けるんだろう・・・そういえば私もこんな目で見られてたっけ・・。とか。
思い出すことも多く、縁を切らないとおかしくなりそうだった。
もう一度フラッシュバックさせられてる気分になった。
絶縁するしかなかったな。
そのおかげで今こうしていられる。
≫136
出産は体力も消耗するよね。気力まで奪わないでしょって感じだ。
とにかくお疲れ様。可愛い赤ちゃんがいると心が安らぐよ。
葬式にこんな手紙を読み上げたい
父へ
私の生まれる頃はゴルフで遊びほうけてましたね
小学校に入る頃には愛人を作り、お盆も正月も家に帰らず私たち家族に数千万円の借金というプレゼントをくれましたね、
精神病を患い、仕事も失い家に引きこもり、毎日朝から酒を飲み暴力を奮われ、
あなたのような人間にはなってはいけないと色んな意味で見本見せてくれましたね
親らしいことはなにもしてないけど最後の最後まで偉そうに接してくれてお疲れ様でございました。
父へ
私の生まれる頃はゴルフで遊びほうけてましたね
小学校に入る頃には愛人を作り、お盆も正月も家に帰らず私たち家族に数千万円の借金というプレゼントをくれましたね、
精神病を患い、仕事も失い家に引きこもり、毎日朝から酒を飲み暴力を奮われ、
あなたのような人間にはなってはいけないと色んな意味で見本見せてくれましたね
親らしいことはなにもしてないけど最後の最後まで偉そうに接してくれてお疲れ様でございました。
>>139
うちも父なんて全然孫可愛がらない。葬式でやむを得ず連れていったら「お前、泣くなよ」だってさ。
産後ほとんどあったことない生後４か月の子に言う言葉かよって思った。
舅が反対に物凄く可愛がってくれるんだけど、それ見たら泣けてくるんだよね。
「こんなお父さんがいてほしかったな」ってね。
うちも父なんて全然孫可愛がらない。葬式でやむを得ず連れていったら「お前、泣くなよ」だってさ。
産後ほとんどあったことない生後４か月の子に言う言葉かよって思った。
舅が反対に物凄く可愛がってくれるんだけど、それ見たら泣けてくるんだよね。
「こんなお父さんがいてほしかったな」ってね。
妊娠初期に、少しだけ出血。
自宅安静程度ですんだけど、その状況を父に伝えたら
「エッチのしすぎなんだよ！」
と言われた。
実際は妊娠してから1度もしてなかったんだが、第1声がこれ。
うちはアドレスかえたら自宅電、出ないと旦那携帯、そして家に突然きて説教です。
逃げれません。
兄弟(私と父を和解させたい派)も巻き込み、父は母(毒ではない)に八つ当たり。
兄達に「お母さんがかわいそうだから」と言われると…ツライ。
自宅安静程度ですんだけど、その状況を父に伝えたら
「エッチのしすぎなんだよ！」
と言われた。
実際は妊娠してから1度もしてなかったんだが、第1声がこれ。
うちはアドレスかえたら自宅電、出ないと旦那携帯、そして家に突然きて説教です。
逃げれません。
兄弟(私と父を和解させたい派)も巻き込み、父は母(毒ではない)に八つ当たり。
兄達に「お母さんがかわいそうだから」と言われると…ツライ。
毒母ってお産の苦しみなんか忘れてるよ。
だから愛情が薄かったり、簡単に手を上げたりするんじゃないかな。
私も産後ずーーっと病室に居座られて、挙句には急遽我が家に泊まると言い出し、
客用布団が一組しかなくて、もう一組買うとがで旦那が走り回ることになったんだけど
挙句に「安い布団を買ってた！」と私に切れる始末。
滅多に客なんて来ないんだから、高級品買う必要ないし。
文句言うくらいならお金出してくれれば良いのに。
逆に兄が最近家を建てたら泊まりに行きたがってたけど、
客用布団ないと聞いて寝袋持っていくと張り切ってた。
何なのこの差は。
だから愛情が薄かったり、簡単に手を上げたりするんじゃないかな。
私も産後ずーーっと病室に居座られて、挙句には急遽我が家に泊まると言い出し、
客用布団が一組しかなくて、もう一組買うとがで旦那が走り回ることになったんだけど
挙句に「安い布団を買ってた！」と私に切れる始末。
滅多に客なんて来ないんだから、高級品買う必要ないし。
文句言うくらいならお金出してくれれば良いのに。
逆に兄が最近家を建てたら泊まりに行きたがってたけど、
客用布団ないと聞いて寝袋持っていくと張り切ってた。
何なのこの差は。
うちの糞父、孫（弟の子）が懐かないから私（既婚、正月の集まり時など）と母に八つ当たり＆怒鳴り散らす…意味不明
まぁ昔っから女を見下した行動言動変わらず
母親も結構同類なんだけどね
旦那が来てる時にそれをやられた時に「もうこりゃダメだ」と思った
基地外はチビでも分かるんだよ
さっさと野垂れ四ね
まぁ昔っから女を見下した行動言動変わらず
母親も結構同類なんだけどね
旦那が来てる時にそれをやられた時に「もうこりゃダメだ」と思った
基地外はチビでも分かるんだよ
さっさと野垂れ四ね
>>136です。
>>139さん、他の方もレスありがとうございます。
皆さんの意見も聞けて楽になりました。
アドレスを教えたのは、>>142さんのように、一切の連絡を途絶えると、勝手に私の住民票を取って住所を調べだされたり、手紙を送りつけてくるからです。
手紙で毒の直筆の文字を見るよりかはメールの方がマシかと思って…
PCのアカウントをつかってスマートフォンでメールしているので、アカウントさえ削除すれば電話番号は知らないので連絡手段は手紙以外無くなります
手紙なら読まずに送り返す事もできますが、送られてきたときの恐怖感があって
どちらも出来ないでいます…
>>139さん、他の方もレスありがとうございます。
皆さんの意見も聞けて楽になりました。
アドレスを教えたのは、>>142さんのように、一切の連絡を途絶えると、勝手に私の住民票を取って住所を調べだされたり、手紙を送りつけてくるからです。
手紙で毒の直筆の文字を見るよりかはメールの方がマシかと思って…
PCのアカウントをつかってスマートフォンでメールしているので、アカウントさえ削除すれば電話番号は知らないので連絡手段は手紙以外無くなります
手紙なら読まずに送り返す事もできますが、送られてきたときの恐怖感があって
どちらも出来ないでいます…
昔どっかの宗教に嵌り熱心にお布施してて今でもその金銭感覚が抜けない毒親ども。
帰省するたびに車変わってるし、家電も全部最新のやつ。自分たちの趣味には惜しみなく金を使う。自宅に和太鼓買うとか言い出した時は全力で止めた。阿呆かと。
そんな金があるのなら同居している祖母の介護の金（月2万で十分）にすこし回せと言ったが、拒否。
父「うちは2000万円借金があるんだ、ばあさんの介護に使う金なんかない！」
じゃあなんでしょちゅう車変えるの？なんでクソ母通販やりまくってんの？家中に胡散臭い商品とか機械だらけで気持ち悪い。そんなんが何百万円したって聞くと吐きそうになる。宗教してた頃と何も変わらない。
こんな奴らだから言うまでもなく、自分らの老後の金なんて貯めてないだろう。
私は今祖母に会いに帰省してるだけであって、もし祖母がいなくなったら2000万円の返済ふっかけられる前に絶縁するんだー。
帰省するたびに車変わってるし、家電も全部最新のやつ。自分たちの趣味には惜しみなく金を使う。自宅に和太鼓買うとか言い出した時は全力で止めた。阿呆かと。
そんな金があるのなら同居している祖母の介護の金（月2万で十分）にすこし回せと言ったが、拒否。
父「うちは2000万円借金があるんだ、ばあさんの介護に使う金なんかない！」
じゃあなんでしょちゅう車変えるの？なんでクソ母通販やりまくってんの？家中に胡散臭い商品とか機械だらけで気持ち悪い。そんなんが何百万円したって聞くと吐きそうになる。宗教してた頃と何も変わらない。
こんな奴らだから言うまでもなく、自分らの老後の金なんて貯めてないだろう。
私は今祖母に会いに帰省してるだけであって、もし祖母がいなくなったら2000万円の返済ふっかけられる前に絶縁するんだー。
毒親餅の悩みは同士にしかわからないよね
たまに架空の父親を想像する
お洒落で、紳士で、エリートで金持ちだったら間違いなく人生は違ってた。
たまに架空の父親を想像する
お洒落で、紳士で、エリートで金持ちだったら間違いなく人生は違ってた。
>>129
有難う、涙出た。
そうだよね、もう私ひとりじゃないんだった。
孤立感＝自己否定って毒の思う壺だ。
どうせいつﾀﾋんでもいいやって思って生きて来たから
ﾀﾋぬことに構えなくてもいいのかもと思えたら少し楽になった。有難う、頑張ってみる。
有難う、涙出た。
そうだよね、もう私ひとりじゃないんだった。
孤立感＝自己否定って毒の思う壺だ。
どうせいつﾀﾋんでもいいやって思って生きて来たから
ﾀﾋぬことに構えなくてもいいのかもと思えたら少し楽になった。有難う、頑張ってみる。
149 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 08:34:35.39 ID:rW6FvkYF0
>>147
あるあるw穏やかで優しくて愛妻家ってのも足してしまう。
あるあるw穏やかで優しくて愛妻家ってのも足してしまう。
大変申し訳ありません、あげてしまいました。
151 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 08:37:36.79 ID:uYsGgmAe0
私は海外にまで逃げた。
物心つく頃から家を出る年になるまで、両親は毎日毎日毎日つかみあ
いの大げんか。
私たち娘が泣くと「お前らがなぜ泣く？！泣きたいのはこっちや！」
と怒られた。
夫婦喧嘩をしていない時は娘虐待。
父親と一緒に出かけると出先で必ずどこかで誰かと些細なことで大
げんかになり私たちはおびえて泣いた。
怒鳴り声、やくざのような罵倒、物がこわれる音、悲鳴、鳴き声し
かしない家だった。
私が犯罪者にならなかったのが本当に不思議。
怖いことに、私が娘を叱っているとき、自分も親と同じではないか
と思って死にたくなる。
物心つく頃から家を出る年になるまで、両親は毎日毎日毎日つかみあ
いの大げんか。
私たち娘が泣くと「お前らがなぜ泣く？！泣きたいのはこっちや！」
と怒られた。
夫婦喧嘩をしていない時は娘虐待。
父親と一緒に出かけると出先で必ずどこかで誰かと些細なことで大
げんかになり私たちはおびえて泣いた。
怒鳴り声、やくざのような罵倒、物がこわれる音、悲鳴、鳴き声し
かしない家だった。
私が犯罪者にならなかったのが本当に不思議。
怖いことに、私が娘を叱っているとき、自分も親と同じではないか
と思って死にたくなる。
152 ：sage：2012/01/14(土) 08:39:15.66 ID:uYsGgmAe0
大変申し訳ありません、あげてしまいました。
せめて、干渉してこなきゃね
うちは、そんなの個人の自由だろう（例えば、何の音楽を聴くかとか
どの女優さんが好きかとか）というようなものにまで
自分の考えをおしつけてくるから、本当にウザい。
すべてにおいて、それをやられたら
子供は自分で考える力を失ったり、
自分が何を好きかわからなくなったりするのは
当然だよね。
うちは、そんなの個人の自由だろう（例えば、何の音楽を聴くかとか
どの女優さんが好きかとか）というようなものにまで
自分の考えをおしつけてくるから、本当にウザい。
すべてにおいて、それをやられたら
子供は自分で考える力を失ったり、
自分が何を好きかわからなくなったりするのは
当然だよね。
今日センター試験って知って、自分の受験のときをふと振り返ってみたら、
夜中勉強するのも「ア タ シ が 寝られないじゃない！バカはバカなんだから止めろよクソが！」（少しの物音でも寝られないらしい）と
どんなに静かにしても自室の布団の中でしても制限されてたので、
仕方ないから家出したり受験校の
近くのファミレスに前泊（？）して臨んだのを思い出して泣けた・・・
夜中勉強するのも「ア タ シ が 寝られないじゃない！バカはバカなんだから止めろよクソが！」（少しの物音でも寝られないらしい）と
どんなに静かにしても自室の布団の中でしても制限されてたので、
仕方ないから家出したり受験校の
近くのファミレスに前泊（？）して臨んだのを思い出して泣けた・・・
≫144
母が毒でないなら、毒父と一緒にいる家族が巻き添えを喰うよね
≫147
同じくこの父親じゃなかったら・・・と何度も思いを巡らせたよ
毒父を孤独にしたいとずっと思ってた(今はあの世)
わがままな奴ほど周りに人を置きたがるように思う
男尊女卑って本当に腹が立つわ
母が毒でないなら、毒父と一緒にいる家族が巻き添えを喰うよね
≫147
同じくこの父親じゃなかったら・・・と何度も思いを巡らせたよ
毒父を孤独にしたいとずっと思ってた(今はあの世)
わがままな奴ほど周りに人を置きたがるように思う
男尊女卑って本当に腹が立つわ
毒父は他人にまで説教する。
だから皆で外食したり買い物するのが、とても苦痛だった。
必ず店員に小言をいう。言わなくていいレベルの事を。
ﾄﾞｷｭ客そのもの。
店員を庇うと矛先は私へ…。
だから皆で外食したり買い物するのが、とても苦痛だった。
必ず店員に小言をいう。言わなくていいレベルの事を。
ﾄﾞｷｭ客そのもの。
店員を庇うと矛先は私へ…。
>>77
>鬱病だったら、あれだけ元気に遊びや趣味だけは、健常人並みに出来るわけがない。
これ、皇太子妃雅子もそうだってこの前週刊誌に書かれてたけど
新型鬱でしょう。
仕事は出来ないけど遊びは出来る、端から見ると怠け者みたいな・・
NHKでもこの間特集してたね。
>鬱病だったら、あれだけ元気に遊びや趣味だけは、健常人並みに出来るわけがない。
これ、皇太子妃雅子もそうだってこの前週刊誌に書かれてたけど
新型鬱でしょう。
仕事は出来ないけど遊びは出来る、端から見ると怠け者みたいな・・
NHKでもこの間特集してたね。
159 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 13:07:28.64 ID:YtoMFPQa0
本当に大切に育てられたいよね。
私は、仲良し母娘を見ると羨ましくて「良いな～」と言ってしまう。
友達は私さんも子供作りなよって言うけど・・・
私は「親じゃなくて、子供のパートの方がしたいんだ！！！」
でも、さすがにキモすぎるから言えない。
母に禁止された可愛い絵のついたノートとかを買ってしまう。
中学生の時にドップリ嵌りたかったよ。
私は、仲良し母娘を見ると羨ましくて「良いな～」と言ってしまう。
友達は私さんも子供作りなよって言うけど・・・
私は「親じゃなくて、子供のパートの方がしたいんだ！！！」
でも、さすがにキモすぎるから言えない。
母に禁止された可愛い絵のついたノートとかを買ってしまう。
中学生の時にドップリ嵌りたかったよ。
わかります。
なので我が子には、可愛い弁当(中身)にしたり、美容院(千円カットだけど)に連れて行ったりしてます。
自分がいつも同じおかずの茶系弁当や、オンザまゆげのこけしカットだったから。
贅沢はさせられないけど、自分の嫌だった事を子にはしないようにしている。
ただ怒る時、毒父に似てしまっている自分は変えられない…。
一番反面教師にしなきゃいけないところなのだが。
なので我が子には、可愛い弁当(中身)にしたり、美容院(千円カットだけど)に連れて行ったりしてます。
自分がいつも同じおかずの茶系弁当や、オンザまゆげのこけしカットだったから。
贅沢はさせられないけど、自分の嫌だった事を子にはしないようにしている。
ただ怒る時、毒父に似てしまっている自分は変えられない…。
一番反面教師にしなきゃいけないところなのだが。
>>159
禁止されてたものって今必要ないの解ってるのに買っちゃうね。
あと小学生当時裕福で可愛がられてた子の家って今で言うほっこり系が多くて
ほっこり全盛期に昭和レトロや北欧にどっぷりはまって継続中。
ほっこりは元ヤンが多いって2chで揶揄されたけど元ヤンがソレ系に走る気持ちはなんとなくわかる。
禁止されてたものって今必要ないの解ってるのに買っちゃうね。
あと小学生当時裕福で可愛がられてた子の家って今で言うほっこり系が多くて
ほっこり全盛期に昭和レトロや北欧にどっぷりはまって継続中。
ほっこりは元ヤンが多いって2chで揶揄されたけど元ヤンがソレ系に走る気持ちはなんとなくわかる。
勝手に部屋に入ってくるとかクソハゲくたばれカス野郎
164 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 16:56:29.34 ID:1BqRR+zr0
息子の嫁の下着をつい漁ってしまう俺・・・
もう男やめたい・・・
もう男やめたい・・・
165 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 18:22:33.97 ID:YtoMFPQa0
>>162
ほっこり系だったら、良いじゃないですか。
私は、小中が喜びそうな物が欲しくて・・・
「これは要らない、要らない」と言い聞かせながらセーブしておりますが
時々、家の中でこっそり楽しむだけだからと、娘のプレゼントを買う振りして
自分用に買ってしまう。
ほっこり系だったら、良いじゃないですか。
私は、小中が喜びそうな物が欲しくて・・・
「これは要らない、要らない」と言い聞かせながらセーブしておりますが
時々、家の中でこっそり楽しむだけだからと、娘のプレゼントを買う振りして
自分用に買ってしまう。
出産したらわからないことが増えた。
何でこんな愛おしい存在に暴力を奮ったの？
子供置いて不倫できたの？
家族のお金を余計なものに注ぎ込んで借金作ったの？
働かず朝から酒飲み、働くことが当たり前ということをなぜ教えられなかったの？
すべては心の病という言葉では片付けられないほどの謎。
そしてどうして孫を可愛がらないの？という不思議は今もある。
何でこんな愛おしい存在に暴力を奮ったの？
子供置いて不倫できたの？
家族のお金を余計なものに注ぎ込んで借金作ったの？
働かず朝から酒飲み、働くことが当たり前ということをなぜ教えられなかったの？
すべては心の病という言葉では片付けられないほどの謎。
そしてどうして孫を可愛がらないの？という不思議は今もある。
まだ毒に何らかの期待してるから疑問が残るんじゃないかな。
自分も昨年出産して、子供がかわいくて仕方ないよ。毒に関しては我が子より彼氏(笑)を選んだ女だからな、で納得してる。
もちろん孫を可愛がってほしいなんて微塵も考えてないし、願望もないよ。
そもそも悪影響だから会わせたくないです。無垢な子供にはとても話せないような事ばかりしでかしてきたわけだし。
自分も昨年出産して、子供がかわいくて仕方ないよ。毒に関しては我が子より彼氏(笑)を選んだ女だからな、で納得してる。
もちろん孫を可愛がってほしいなんて微塵も考えてないし、願望もないよ。
そもそも悪影響だから会わせたくないです。無垢な子供にはとても話せないような事ばかりしでかしてきたわけだし。
>>168
その通りだわ。期待というか願望…いや妄想？みたいなものを完全捨て去らないとだ。
その通りだわ。期待というか願望…いや妄想？みたいなものを完全捨て去らないとだ。
>>167
＞ どうして孫を可愛がらないの？
多分、自己愛が強すぎるんだと思う。
だから何があっても、自分が最優先で一番大事。
そういう人は、自分以外の人と何かを分かち合うと言う事は出来ないよ
勿論、自分以外の人に愛情を注ぐ事も。
>>166
自分もそうだ。
活字大好きだったので、テレビは別によかったんだけど（映画以外はね）
本を読む事も買うことも禁じられたのはきつかった。
でも、他の兄弟が何時間もテレビを観てても何も言わないんだよね。
自分の場合は、テレビを禁じられてる事そのものより、
他の兄弟との待遇差を改めて認識させられるという、精神的ダメージの方が大きかった。
>>166
私も、アニメと漫画だ
今は自由に本を読んだり絵を描いたりする事が出来て、本当に嬉しい。
毒母は女性性を否定する人で毒父はセクハラ親父だったので
小３の頃から、ズボンしか履かなくなった。
大人になって、母に小さいときは絶対スカートしか履かなかったのにと言われた時は、信じられなかった。
親と疎遠になってから、親に嵌められていた枷がなくなったのか
スカートばかり買うようになった。
スカートだけ買っても仕方ないだろうと思うんだけど、どうしても辞められない。
親と暮らしてた時は、自分の為に時間やお金（それが自分の稼いだものであっても）を使ったり
何かを楽しんだりすることに対して、常に罪悪感があった。
親と離れて、少なくとも自分の為に時間やお金を使うことに
罪悪感が少なくなったというのは、大きかった。
＞ どうして孫を可愛がらないの？
多分、自己愛が強すぎるんだと思う。
だから何があっても、自分が最優先で一番大事。
そういう人は、自分以外の人と何かを分かち合うと言う事は出来ないよ
勿論、自分以外の人に愛情を注ぐ事も。
>>166
自分もそうだ。
活字大好きだったので、テレビは別によかったんだけど（映画以外はね）
本を読む事も買うことも禁じられたのはきつかった。
でも、他の兄弟が何時間もテレビを観てても何も言わないんだよね。
自分の場合は、テレビを禁じられてる事そのものより、
他の兄弟との待遇差を改めて認識させられるという、精神的ダメージの方が大きかった。
>>166
私も、アニメと漫画だ
今は自由に本を読んだり絵を描いたりする事が出来て、本当に嬉しい。
毒母は女性性を否定する人で毒父はセクハラ親父だったので
小３の頃から、ズボンしか履かなくなった。
大人になって、母に小さいときは絶対スカートしか履かなかったのにと言われた時は、信じられなかった。
親と疎遠になってから、親に嵌められていた枷がなくなったのか
スカートばかり買うようになった。
スカートだけ買っても仕方ないだろうと思うんだけど、どうしても辞められない。
親と暮らしてた時は、自分の為に時間やお金（それが自分の稼いだものであっても）を使ったり
何かを楽しんだりすることに対して、常に罪悪感があった。
親と離れて、少なくとも自分の為に時間やお金を使うことに
罪悪感が少なくなったというのは、大きかった。
子どもの幸せは、望まれて生まれてくることと、愛されて育つことと聞いた。
自分は妊娠中に毒父と上手くいかなくなった毒母が、子どもさえいなきゃ別れたかったと思ってたと言ってたから、２つとも当てはまんない。
寂しいね。
自分は妊娠中に毒父と上手くいかなくなった毒母が、子どもさえいなきゃ別れたかったと思ってたと言ってたから、２つとも当てはまんない。
寂しいね。
毒父母は○○だったけど、自分はそうじゃない。
毒父母にはあんなことされたけど、自分は子どもにそんなことはやってない。
反面教師にしてるけど、まだまだ毒に囚われてるんだなぁと思う。
変な家庭に生まれ育って愛情が足りてなくて欠陥ばかりで、すごくコンプレックスに思う。
一秒一秒ものすごく努力して注意しないと、子ども（特に長男）を自分の分身のように思って
毒母と同じこと（口出し、指図、支配など）しそうになる。
何で私の言うことが聞けないの！何でわかってくれないの！って親子逆転になりそう。
そういうのを自制するのがものすごく疲れる。
毒父母にはあんなことされたけど、自分は子どもにそんなことはやってない。
反面教師にしてるけど、まだまだ毒に囚われてるんだなぁと思う。
変な家庭に生まれ育って愛情が足りてなくて欠陥ばかりで、すごくコンプレックスに思う。
一秒一秒ものすごく努力して注意しないと、子ども（特に長男）を自分の分身のように思って
毒母と同じこと（口出し、指図、支配など）しそうになる。
何で私の言うことが聞けないの！何でわかってくれないの！って親子逆転になりそう。
そういうのを自制するのがものすごく疲れる。
はっきりとした虐待や暴力があるわけでもない、でも10年以上真綿で首を絞められるような
やんわりとしたプレッシャーをかけられ、とうとう耐えきれなくなり
去年から少しずつ距離をとり、クリスマス・年末も交流なし。
やんわりとしたプレッシャーをかけられ、とうとう耐えきれなくなり
去年から少しずつ距離をとり、クリスマス・年末も交流なし。
>>171
子どもが本を読むって推奨されてて
親って喜びそうなのになんで買ってもらえなかったのか不思議
子どもが望むことを選んで禁じて楽しいのかな
祖父母への誕生日プレゼントのリクエストは
ずっと岩波少年文庫だった
何年もかけてシリーズ揃えてもらったんだ～ｗ
今でもだいじにもってて時々読み返す
子どもが本を読むって推奨されてて
親って喜びそうなのになんで買ってもらえなかったのか不思議
子どもが望むことを選んで禁じて楽しいのかな
祖父母への誕生日プレゼントのリクエストは
ずっと岩波少年文庫だった
何年もかけてシリーズ揃えてもらったんだ～ｗ
今でもだいじにもってて時々読み返す
>>173
やはり長子を分身のように思うものなのか・・・
私は長女だけど、母親は手足のように自分の思い通りにならないと
切れてたな。反して妹は全くフリーダムだった。羨ましかったな。
>>173さんは、自分で気付いて「自制しよう」と心がけてるだけでも
すごいと思うよ。それだけでも負の連鎖は防げていると思う。
まったく気付かないまま、毒を受け継いでは子供にき散らしてる人も
きっとこの世に山ほどいると思う。
やはり長子を分身のように思うものなのか・・・
私は長女だけど、母親は手足のように自分の思い通りにならないと
切れてたな。反して妹は全くフリーダムだった。羨ましかったな。
>>173さんは、自分で気付いて「自制しよう」と心がけてるだけでも
すごいと思うよ。それだけでも負の連鎖は防げていると思う。
まったく気付かないまま、毒を受け継いでは子供にき散らしてる人も
きっとこの世に山ほどいると思う。
≫177
特に収入が少ない、シングルマザー等の条件が加わると連鎖になることが多いようだよ
毒親から生まれてなくても、毒親になってしまう親・・
特に収入が少ない、シングルマザー等の条件が加わると連鎖になることが多いようだよ
毒親から生まれてなくても、毒親になってしまう親・・
>>167
あんまり考えないけど、そういえばただひとつ思い出した事があったの忘れてたわ。
あんな女だったのに母親の事が好きで好きで仕方なかったんだよね。
私の娘もそうなのかな。あんなに辛い片想いはさせたくないから、娘を大事にしようと思うよ。
あんまり考えないけど、そういえばただひとつ思い出した事があったの忘れてたわ。
あんな女だったのに母親の事が好きで好きで仕方なかったんだよね。
私の娘もそうなのかな。あんなに辛い片想いはさせたくないから、娘を大事にしようと思うよ。
母親を好きだったのは小学校に上がる前までかな
あとは「この人、なんか違うなあ」と冷静だった。
向こうは私を意のままにしようと必死だったけど。
意のままにならないとわかったとたん、毒の攻撃対象になった。
しかし、親離れ早かった分、自分の頭で考えられたように思う。
逆に母娘ベタベタの親子は、母親に精神的に絡め取られているケースが多いんじゃないかな
あとは「この人、なんか違うなあ」と冷静だった。
向こうは私を意のままにしようと必死だったけど。
意のままにならないとわかったとたん、毒の攻撃対象になった。
しかし、親離れ早かった分、自分の頭で考えられたように思う。
逆に母娘ベタベタの親子は、母親に精神的に絡め取られているケースが多いんじゃないかな
>>177
ほんとにありがとう。
そう言ってもらえると涙が出るくらい嬉しい。
本心を言えば、子どもには自分がいいと思うように育ってほしい。
でもそれは第二の自分を作り上げることになるって思って打ち消してる。
自分のことで精一杯だから、子どもたちには寂しい思いさせてるかも。
私も長女だったよ。
手足どころか、心や感情までコントロールされたロボットだよね。
薄々よそのお父さんお母さんと違うって思ってたけど、
それでも、うちのお母さんはこんなにおちゃめなんですよ。みたいなアピールしてたわ。
「お母さんを喜ばせるため、認めてもらうため」、いい家族だと思われるために頑張り続けてた。
ほんとにありがとう。
そう言ってもらえると涙が出るくらい嬉しい。
本心を言えば、子どもには自分がいいと思うように育ってほしい。
でもそれは第二の自分を作り上げることになるって思って打ち消してる。
自分のことで精一杯だから、子どもたちには寂しい思いさせてるかも。
私も長女だったよ。
手足どころか、心や感情までコントロールされたロボットだよね。
薄々よそのお父さんお母さんと違うって思ってたけど、
それでも、うちのお母さんはこんなにおちゃめなんですよ。みたいなアピールしてたわ。
「お母さんを喜ばせるため、認めてもらうため」、いい家族だと思われるために頑張り続けてた。
>>181
あなわた。
私も長女で、コントロールドロボットで、おちゃめアピールしていい家族イメージ
づくりのために心のバランス崩すほど頑張ってた。
お互い辛かったよね。
仲間がいて嬉しいけど、共通項目が悲しい。
散々既出だけれど、私も子供を産んでみて、いかに自分の親がおかしかったかを
まざまざと知ったクチ。
親が私に行った様々なキ○ガイ行動の理由はいろいろあるんだろうけど、
ひとことで言うとあれはつまり「いじめ」だったんだな、って最近納得した。
私の悲しむ顔を見たい、困った顔を見たい、暴力を振るってスッキリしたい、
楽しそうにしてたらコテンパンに潰したい、泣いてイジイジしてたらうざいから
もっといじめてやろーっと。そういう気持ちだったんだなって。
我が子の笑顔を見ると、心から嬉しくなって、幸せになる。
苦しんでたり悲しんでたりすると、代われるものなら代わってやりたいと切に思う。
この気持ちが自分の中にあるうちは私は大丈夫、って思ってる。
あなわた。
私も長女で、コントロールドロボットで、おちゃめアピールしていい家族イメージ
づくりのために心のバランス崩すほど頑張ってた。
お互い辛かったよね。
仲間がいて嬉しいけど、共通項目が悲しい。
散々既出だけれど、私も子供を産んでみて、いかに自分の親がおかしかったかを
まざまざと知ったクチ。
親が私に行った様々なキ○ガイ行動の理由はいろいろあるんだろうけど、
ひとことで言うとあれはつまり「いじめ」だったんだな、って最近納得した。
私の悲しむ顔を見たい、困った顔を見たい、暴力を振るってスッキリしたい、
楽しそうにしてたらコテンパンに潰したい、泣いてイジイジしてたらうざいから
もっといじめてやろーっと。そういう気持ちだったんだなって。
我が子の笑顔を見ると、心から嬉しくなって、幸せになる。
苦しんでたり悲しんでたりすると、代われるものなら代わってやりたいと切に思う。
この気持ちが自分の中にあるうちは私は大丈夫、って思ってる。
184 ：可愛い奥様：2012/01/17(火) 00:27:17.74 ID:vBjZF2NY0
y
自分も母を好きだったよ
弟ばかり可愛がって寂しくて、何かにつけて「あんたはお姉ちゃんだから」が免罪符
冷めた目で見られてフンッとやられてた
反動形成で一緒に旅行したり小遣いあげたりしてたけど、自分の気持ちに嘘をつく限界まできて、プッツリ
こうしたかったんだよ、子どもの頃からずっと
弟ばかり可愛がって寂しくて、何かにつけて「あんたはお姉ちゃんだから」が免罪符
冷めた目で見られてフンッとやられてた
反動形成で一緒に旅行したり小遣いあげたりしてたけど、自分の気持ちに嘘をつく限界まできて、プッツリ
こうしたかったんだよ、子どもの頃からずっと
旦那見てるとすごく羨ましい。
なんであんなに休日の朝から元気でいられるんだろ？
私は家にいる時は休息したい。
外で他人に気を使い、すり減らしてしまった神経を。
あと、無意識のうちに悪い方悪い方へ考えて欝っぽくなってしまう自分が嫌だ。
本当は外に出なくて家事だけしてたいんだけどね。
（そうも言ってられないんだけど・・・）
フラッシュバックも酷いしな・・なんか自己暗示術でもやった方がいいかな・・
なんであんなに休日の朝から元気でいられるんだろ？
私は家にいる時は休息したい。
外で他人に気を使い、すり減らしてしまった神経を。
あと、無意識のうちに悪い方悪い方へ考えて欝っぽくなってしまう自分が嫌だ。
本当は外に出なくて家事だけしてたいんだけどね。
（そうも言ってられないんだけど・・・）
フラッシュバックも酷いしな・・なんか自己暗示術でもやった方がいいかな・・
自分もだ。
外で何か意見の食い違いやちょっとしたことで人格否定された気分になって
落ち込むから話し合い（意見の言い合いみたいなの）が苦痛。
いい大人がそんなんじゃ駄目だろうに軸がブレてるのか自信なくなる。
ストレスに弱すぎるのを何とか出来たらもう少し楽に生きられるのに。
とうとう妹から電話がきてしまった。
実家とは絶縁してるから8年ぶり。実家のこと何もしないならお金送って、と。
まーね。話は分かるけどさ…ちょっと待って考えるからって言うのが精一杯だった。
実家のこととなると頭が固まってうまく思考できなくなるの相変わらずだ。
親はもうどうでもいいって割り切れてるけど
妹が困ってるのはまた別問題だから兄弟として助けるべきなのか
でも実家に居る時は妹も親と一緒だったじゃないか…とかぐるぐるしている。
自分の為にお金出しとけばっていうのもどこかにある。
ちっともまとまりゃしない。
外で何か意見の食い違いやちょっとしたことで人格否定された気分になって
落ち込むから話し合い（意見の言い合いみたいなの）が苦痛。
いい大人がそんなんじゃ駄目だろうに軸がブレてるのか自信なくなる。
ストレスに弱すぎるのを何とか出来たらもう少し楽に生きられるのに。
とうとう妹から電話がきてしまった。
実家とは絶縁してるから8年ぶり。実家のこと何もしないならお金送って、と。
まーね。話は分かるけどさ…ちょっと待って考えるからって言うのが精一杯だった。
実家のこととなると頭が固まってうまく思考できなくなるの相変わらずだ。
親はもうどうでもいいって割り切れてるけど
妹が困ってるのはまた別問題だから兄弟として助けるべきなのか
でも実家に居る時は妹も親と一緒だったじゃないか…とかぐるぐるしている。
自分の為にお金出しとけばっていうのもどこかにある。
ちっともまとまりゃしない。
では私が決めましょう。
「あーうちも余裕ないのよ、ゴメン！」
「あーうちも余裕ないのよ、ゴメン！」
絶縁したんだから、お金の援助は一切しなくてよし！
>>188
>>189
ありがとう。そうだよね。
「絶縁とはどういうものか」離れてたら忘れかけたのかもしれない。
頭で纏まりつかなかったから書き出し法を試している所。
この結果も多分同じものになりそうだ。
>>189
ありがとう。そうだよね。
「絶縁とはどういうものか」離れてたら忘れかけたのかもしれない。
頭で纏まりつかなかったから書き出し法を試している所。
この結果も多分同じものになりそうだ。
なんかここって仲間がいっぱいｗ
自分は絶縁宣言とかそういうのはない。つか本当の絶縁ってのは
確実な「音信不通」に持っていくわけだからね。
自分は「疎遠」で母が死ぬまで通す。まあ、死んだとき葬式は行くでしょう。
だけど死に目だけは会いたくない。車椅子生活なので、私が母に会いにいかない限りは
会うことはないけれど、祖父母が先に亡くなった場合、葬式であうなｗｗ
できれば母に先にあの世行ってほしいんだよね。ｶﾞﾝ患ったりしてるし。
あの時にｱﾎﾞﾝしちゃえばもう悩む事もなかったのに。
祖父母のほうが長生きしてほしいです。
自分は絶縁宣言とかそういうのはない。つか本当の絶縁ってのは
確実な「音信不通」に持っていくわけだからね。
自分は「疎遠」で母が死ぬまで通す。まあ、死んだとき葬式は行くでしょう。
だけど死に目だけは会いたくない。車椅子生活なので、私が母に会いにいかない限りは
会うことはないけれど、祖父母が先に亡くなった場合、葬式であうなｗｗ
できれば母に先にあの世行ってほしいんだよね。ｶﾞﾝ患ったりしてるし。
あの時にｱﾎﾞﾝしちゃえばもう悩む事もなかったのに。
祖父母のほうが長生きしてほしいです。
とにかく最期の時は、絶対に行かないでいてやるんだｗ
母の死ぬところなんて絶対見たくもないし。呼ばれても行かないんだ！
これが復讐だ！
母の死ぬところなんて絶対見たくもないし。呼ばれても行かないんだ！
これが復讐だ！
>>192
私もそう思っていた。ところが、ついひと月前、母が亡くなったが、臨終に呼ばれなかった。一卵性親子の毒姉・毒兄が一方的に電話で「亡くなったけど、来る？」と一言。
しかも、葬儀場には口止めさせていた。親戚も一切呼ばず、二人だけで葬式。
私もそう思っていた。ところが、ついひと月前、母が亡くなったが、臨終に呼ばれなかった。一卵性親子の毒姉・毒兄が一方的に電話で「亡くなったけど、来る？」と一言。
しかも、葬儀場には口止めさせていた。親戚も一切呼ばず、二人だけで葬式。
>>193
どんなに憎くても葬式くらいって思ったらダメ。
結局そうゆう奴らだし、そうゆうことが最後の最後まで出来ちゃうんだから。
とことん自分の人生生きて、幸せだと実感して、これからの人生でどうしても
守りたい人に、これはおかしいよ辛いよ悲しいよ嬉しいよ幸せなんだよって
伝えれたらいいんだよ。
どんなに憎くても葬式くらいって思ったらダメ。
結局そうゆう奴らだし、そうゆうことが最後の最後まで出来ちゃうんだから。
とことん自分の人生生きて、幸せだと実感して、これからの人生でどうしても
守りたい人に、これはおかしいよ辛いよ悲しいよ嬉しいよ幸せなんだよって
伝えれたらいいんだよ。
葬式に出ないのはむしろ親切では？
自分のした事に責任を持つ発想も実績もない、
人としての人生を歩めなかった方に、
人として接して差し上げてるのだから。
自分のした事に責任を持つ発想も実績もない、
人としての人生を歩めなかった方に、
人として接して差し上げてるのだから。
初めて気付いたけど、
「親切」って、「親を切る」って書くのねww
いい言葉だわww
「親切」って、「親を切る」って書くのねww
いい言葉だわww
>>191
わたしも死に目に会いたくない。次に会うのは葬式だと思ってる。
ちっちゃいことだけど道で霊柩車を見かけたときに親指をグッジョブの形にしてわざと見せつけているww
（霊柩車が通るときは親指を隠さないと親の死に目に会えないって迷信あるよね？）
わたしも死に目に会いたくない。次に会うのは葬式だと思ってる。
ちっちゃいことだけど道で霊柩車を見かけたときに親指をグッジョブの形にしてわざと見せつけているww
（霊柩車が通るときは親指を隠さないと親の死に目に会えないって迷信あるよね？）
死んで欲しい。
死んでくれれば、過去のことも忘れられるとおもう。
死んでくれれば、声聞かず、も顔も見ないで済む。
葬式、法事、全く興味なし。しないつもり。
死んでくれれば、過去のことも忘れられるとおもう。
死んでくれれば、声聞かず、も顔も見ないで済む。
葬式、法事、全く興味なし。しないつもり。
毒父が死んだとき、兄弟から連絡はあったけど後で連絡すると言って行かなかった。
翌日亡くなって通夜と葬式には行った。
その間すごく嬉しくて、これで幸せの邪魔はされないと思ったら笑みがこぼれたよ。ずっとハイテンションになっていた。やっと死んだ。やったー。終始そんなこと思えて、今に至ります。
翌日亡くなって通夜と葬式には行った。
その間すごく嬉しくて、これで幸せの邪魔はされないと思ったら笑みがこぼれたよ。ずっとハイテンションになっていた。やっと死んだ。やったー。終始そんなこと思えて、今に至ります。
死んだとき→危篤のとき
私も危篤とか最後の方は絶対見たくない。
狂ったような様とかもう見たくないし
静かかもしれないが最後の最後に何言うか分からないし
そんな事に出くわしたらそれこそ忘れられないトラウマになりそう。
また最後の最後に良い人ぶられる可能性もある。冗談じゃない。
死んだら良い人になるのが救いよね～ってよく言ってたから救ってなどやらない。
そのままにはしておけないから焼いてあげて終了かな。
自分の葬式には誰も呼ぶな！って言っていたし。
というか自分で親戚付き合い破壊した人だから心配しなくても誰もこないだろう。
狂ったような様とかもう見たくないし
静かかもしれないが最後の最後に何言うか分からないし
そんな事に出くわしたらそれこそ忘れられないトラウマになりそう。
また最後の最後に良い人ぶられる可能性もある。冗談じゃない。
死んだら良い人になるのが救いよね～ってよく言ってたから救ってなどやらない。
そのままにはしておけないから焼いてあげて終了かな。
自分の葬式には誰も呼ぶな！って言っていたし。
というか自分で親戚付き合い破壊した人だから心配しなくても誰もこないだろう。
なんか、みんなキッパリしてて、その潔さが羨ましくもあるけど、
それだけひどいことされてきた結果だよね。
自分はこの恨み辛みを、毒にぶちまけずに、被害者ぶって悪口を
言いふらされたまま死なれるのは我慢できない気持ちになる時がある。
それだけひどいことされてきた結果だよね。
自分はこの恨み辛みを、毒にぶちまけずに、被害者ぶって悪口を
言いふらされたまま死なれるのは我慢できない気持ちになる時がある。
自分もみんなと同じ気持ちだわ～w
よく「そんなことじゃ親の死に目に遭えない」とか言うけど、
なんで死に目に遭いたいのが前提になってんの？とずっと不思議だった。
でも、もしダンナや子どもが生死をさまよう状態になったら…と考えてみると、
何を置いても駆けつけたい気持ちになるのは容易に想像できるんだよね。
一般的には、それと同等の気持ちを親にも持つのがデフォなんだね。
頭では分かっても、心ではまったく理解できないけどさw
よく「そんなことじゃ親の死に目に遭えない」とか言うけど、
なんで死に目に遭いたいのが前提になってんの？とずっと不思議だった。
でも、もしダンナや子どもが生死をさまよう状態になったら…と考えてみると、
何を置いても駆けつけたい気持ちになるのは容易に想像できるんだよね。
一般的には、それと同等の気持ちを親にも持つのがデフォなんだね。
頭では分かっても、心ではまったく理解できないけどさw
母親は私が小さい頃義父に虐待されても無視。
種違いの高校生の妹がいるんだがまったく家に帰らずほったらかし。
外で男を作ってその男が母親のヒモ状態。
男の家賃など全部払って終いには人に金を貸せと言ってくる。
男＞＞＞＞＞自分の子供
色んな男とやるしね。
クソビッ○
顔を見ただけで吐き気がするお＼(^o^)／
続き
それでも人はみんな血の繋がった親子なんだから仲良くしろと言う。
そんなのおかしいよね。
それでも人はみんな血の繋がった親子なんだから仲良くしろと言う。
そんなのおかしいよね。
小さい時から母親に違和感あった。
父親と離婚したあと、何年か後に新しく作った男の家に急に連れていかれたときは驚いたわ…
理由は幼いながらに後から母親と祖母のやりとりで、新しい男に対して祖母に色々言われて喧嘩になったからという下らない理由。
高校生じゃないんだから、いい年して家出ってね。
祖母と兄と私と母で市営住宅で暮らしていたんだけど、そんな男のとこにいるよりは全然良かったし
その男の家にいると毎晩のように母親はそいつとセックスしてた。
まだ小学校低学年だったけど、何をしてるかなんでだいたい気づいてたし
横で子供が2人寝てるのにセックスに自ら誘ったりしてる声や喘ぎ声まで
汚らわしい女だな、とその当時は母親が好きだったし見て見ぬ振りしてたけど
邪魔してやればよかった。
タヒねよ。ほんと吐き気する。
父親と離婚したあと、何年か後に新しく作った男の家に急に連れていかれたときは驚いたわ…
理由は幼いながらに後から母親と祖母のやりとりで、新しい男に対して祖母に色々言われて喧嘩になったからという下らない理由。
高校生じゃないんだから、いい年して家出ってね。
祖母と兄と私と母で市営住宅で暮らしていたんだけど、そんな男のとこにいるよりは全然良かったし
その男の家にいると毎晩のように母親はそいつとセックスしてた。
まだ小学校低学年だったけど、何をしてるかなんでだいたい気づいてたし
横で子供が2人寝てるのにセックスに自ら誘ったりしてる声や喘ぎ声まで
汚らわしい女だな、とその当時は母親が好きだったし見て見ぬ振りしてたけど
邪魔してやればよかった。
タヒねよ。ほんと吐き気する。
今までは、嫌い、って言う気持ちと「怒り」を感じていたけど、
最近は嫌い、より「気持ち悪い女」と認識してる。
気持ち悪いな・・・と思うようになったら、もう終わりでしょ。
あの声、あの顔、あの性格、本当に気持ち悪い！
最近は嫌い、より「気持ち悪い女」と認識してる。
気持ち悪いな・・・と思うようになったら、もう終わりでしょ。
あの声、あの顔、あの性格、本当に気持ち悪い！
>>208
わかる！もう生理的に受け付けないってやつだ。
マツコデラックスが「嫌いは好きの裏返し、ホントの嫌いはさようなら」ってあるけど
これは正論だと思う。
本当に嫌いになったら永久に会いたくないよね。
あの人が作った料理を食べることは絶対ないと思ってる。汚い！臭い！
わかる！もう生理的に受け付けないってやつだ。
マツコデラックスが「嫌いは好きの裏返し、ホントの嫌いはさようなら」ってあるけど
これは正論だと思う。
本当に嫌いになったら永久に会いたくないよね。
あの人が作った料理を食べることは絶対ないと思ってる。汚い！臭い！
>>208
>>209
おお似てる。怒りタイムを抜けてきたら薄気味悪い人という感じになってた！
精神的な距離も随分取れてきたようで嬉しいけれど
どうしたって背格好が似てくるのが恐怖。この気持ち悪さと、
今までそっちに集中していた分嫁姑関係ですら目に入らなかったのに
急速に気になりだす弊害は何とかしたいところ。（これはある意味普通の証拠か）
>>209
おお似てる。怒りタイムを抜けてきたら薄気味悪い人という感じになってた！
精神的な距離も随分取れてきたようで嬉しいけれど
どうしたって背格好が似てくるのが恐怖。この気持ち悪さと、
今までそっちに集中していた分嫁姑関係ですら目に入らなかったのに
急速に気になりだす弊害は何とかしたいところ。（これはある意味普通の証拠か）
211 ：可愛い奥様：2012/01/19(木) 16:42:45.52 ID:D5wPVgaR0
age
震災の時、私は会社でオットがたまたま有給休暇で子供と一緒にいたんだけどなかなか連絡つかなくて心配してる時に、母から「お母さんは大丈夫よ！！孫ちゃんは！孫ちゃんは大丈夫ですか！？」みたいなパニックメールがガンガン入って来てうんざり。
てめえの安否確認なんてどーでもいいし気にしてないから連絡してくんなと心底思ったよ。
もともと親の事は好きじゃなかったけど、非常時にもそう思うって事は、私は本当にあの人がどうなろうが興味ないんだな…と認識したね。
てめえの安否確認なんてどーでもいいし気にしてないから連絡してくんなと心底思ったよ。
もともと親の事は好きじゃなかったけど、非常時にもそう思うって事は、私は本当にあの人がどうなろうが興味ないんだな…と認識したね。
>>212
うちは津波警報出て海沿いにいるかもしれない旦那と連絡取れなくて
ものすごく焦ってる時にやられたorz
第一声がいかに毒母が怖い思いしたか（うちの方が震源近い）だわ
いつもガチャぎりすると基地外の様にリダイヤルしてくるから理由言って
なんとか穏便に切ろうしても「今度旦那連れて挨拶しにこい」とか
意味不明な世間話にもっていこうとして切ろうとしないし
どっちにしろ回線塞ぐ気なんだなと思って結局ガチャ切りした。
いつもの事っちゃ事なんだけどあんな緊急時でも話が通じなくて
本物の基地外なんだって思ったら改めて怖くなったよ。
うちは津波警報出て海沿いにいるかもしれない旦那と連絡取れなくて
ものすごく焦ってる時にやられたorz
第一声がいかに毒母が怖い思いしたか（うちの方が震源近い）だわ
いつもガチャぎりすると基地外の様にリダイヤルしてくるから理由言って
なんとか穏便に切ろうしても「今度旦那連れて挨拶しにこい」とか
意味不明な世間話にもっていこうとして切ろうとしないし
どっちにしろ回線塞ぐ気なんだなと思って結局ガチャ切りした。
いつもの事っちゃ事なんだけどあんな緊急時でも話が通じなくて
本物の基地外なんだって思ったら改めて怖くなったよ。
憎い、嫌い、キモイからどうなってても関係ない、となった
この世から消えるまで心の痛みが続くなあ
この世から消えるまで心の痛みが続くなあ
早く死んで欲しいけれど、死ななきゃ死なないで楽しみなこと。
もっと、年取って体弱ったら、いたぶってやる！！
今はもう、親なんて必要ないんだから。私のほうが強いんだから。
体ヨレヨレにさっさとなりやがれ。
絶対手助けなんてしない。助けるふりで近寄っては、いたぶってやるからな。
お前が私にしてきた嫌がらせ、やり返してやる。
ヨレヨレババアに、上から目線で嫌味言いまくってやる。
ワンワンぼろぼろ泣きわめくまで、嫌味言いまくってやる。
さすがに自分が犯罪者にはなりたくないから、暴行は加えないけど、
精神的にいじめぬくぞ。
お前は本当に惨めな女だよ。娘にここまで嫌われてるんだもんな。
孫にも慕われず、婿にも苦手にされて。自業自得。
もっと、年取って体弱ったら、いたぶってやる！！
今はもう、親なんて必要ないんだから。私のほうが強いんだから。
体ヨレヨレにさっさとなりやがれ。
絶対手助けなんてしない。助けるふりで近寄っては、いたぶってやるからな。
お前が私にしてきた嫌がらせ、やり返してやる。
ヨレヨレババアに、上から目線で嫌味言いまくってやる。
ワンワンぼろぼろ泣きわめくまで、嫌味言いまくってやる。
さすがに自分が犯罪者にはなりたくないから、暴行は加えないけど、
精神的にいじめぬくぞ。
お前は本当に惨めな女だよ。娘にここまで嫌われてるんだもんな。
孫にも慕われず、婿にも苦手にされて。自業自得。
>>214
毒が亡くなるまで、というよりは自分が死ぬまで続くみたいだよね。
姑さんも、毒母持ちだったんだけど（幼い頃捨てられ、大人になってからすり寄ってこられた系）
その婆ちゃんがトイレで発作起こして、冬の寒い朝に一人っきりで亡くなった時
「あんた以外には言えないけど、心底ざまぁ見ろと思ったよ。本当に嬉しい」
って言ってた。亡くなったことで、かなり清々したのかなと思ってたけど
それ以降も、自分と親の関係について綴った私小説みたいのを
地方の小説コンクールに送ってみたりして、何かと親への思いに囚われてる感じだわ。
人に気持を理解してほしい、許されたいって気持ちがすごくあるみたい。
そんな姑さんだけど、同じ毒親持ちでも、私の親とはタイプが違うので（私の毒親は束縛支配系）
共感し合えるかというと、全くそういうことはなく、むしろ「あんたはまだまし」的な説教をかまされる。
同じ病気の人が、レベルやタイプの違いで嫉妬したり、いがみ合うのと似てるかも知れない。
なので、やっぱり他人には話すべきことではないのだなぁと思う。
毒が亡くなるまで、というよりは自分が死ぬまで続くみたいだよね。
姑さんも、毒母持ちだったんだけど（幼い頃捨てられ、大人になってからすり寄ってこられた系）
その婆ちゃんがトイレで発作起こして、冬の寒い朝に一人っきりで亡くなった時
「あんた以外には言えないけど、心底ざまぁ見ろと思ったよ。本当に嬉しい」
って言ってた。亡くなったことで、かなり清々したのかなと思ってたけど
それ以降も、自分と親の関係について綴った私小説みたいのを
地方の小説コンクールに送ってみたりして、何かと親への思いに囚われてる感じだわ。
人に気持を理解してほしい、許されたいって気持ちがすごくあるみたい。
そんな姑さんだけど、同じ毒親持ちでも、私の親とはタイプが違うので（私の毒親は束縛支配系）
共感し合えるかというと、全くそういうことはなく、むしろ「あんたはまだまし」的な説教をかまされる。
同じ病気の人が、レベルやタイプの違いで嫉妬したり、いがみ合うのと似てるかも知れない。
なので、やっぱり他人には話すべきことではないのだなぁと思う。
近いタイプの毒環境もちでも親の擦り寄りを
「やっと自分に振り向いてくれた」と都合よく使われてるのを知りつつ仲良くしてる人間も
「やっぱ生理的に無理キンモー☆ミ」と必要以上の罵倒や攻撃を受けながら更に絶縁に励む人間もいる。
どちらもそれが本人納得してるならどっちが正しいとか間違いとかはないんだよね。
「やっと自分に振り向いてくれた」と都合よく使われてるのを知りつつ仲良くしてる人間も
「やっぱ生理的に無理キンモー☆ミ」と必要以上の罵倒や攻撃を受けながら更に絶縁に励む人間もいる。
どちらもそれが本人納得してるならどっちが正しいとか間違いとかはないんだよね。
このスレ深いね。
>>216さんの姑さんみたいなタイプのほうが、
束縛支配系の親より他人にひどさは伝わりやすいような。。
うちは束縛支配系で大学も出てるから親に感謝だねー
とかそんな反応ばかりで絶対言えない。
父親は物凄い気分屋でたまに暴力あったりしたけど、
たまにだからあまり理解されないだろうし。
いつ不機嫌になるかと顔色を伺って生活するほうが
ブチ切れたときより辛かったんだけど。
自分自身辛かったんだなって理解したのが
家を出て3年経ってからだし、難しいね。
>>216さんの姑さんみたいなタイプのほうが、
束縛支配系の親より他人にひどさは伝わりやすいような。。
うちは束縛支配系で大学も出てるから親に感謝だねー
とかそんな反応ばかりで絶対言えない。
父親は物凄い気分屋でたまに暴力あったりしたけど、
たまにだからあまり理解されないだろうし。
いつ不機嫌になるかと顔色を伺って生活するほうが
ブチ切れたときより辛かったんだけど。
自分自身辛かったんだなって理解したのが
家を出て3年経ってからだし、難しいね。
父が先日死んだわ。
早く母を迎えに来てくれないかな。
早く母を迎えに来てくれないかな。
ほんと早くタヒんでほしい。
先日出産したんだけど、お前に孫なんか抱かせるかよ。
一生関わんな。クソビッチ
先日出産したんだけど、お前に孫なんか抱かせるかよ。
一生関わんな。クソビッチ
>>218
わかる。機嫌がいい時のが怖かった。
いつ豹変するかわからなかったから。そのタイミングを
見誤れば被害を受ける。ビクビクしていたと思う。
おかしくなって暴れてる時は、これ以上状況が悪くなることは
ないとも思ってた。でもそんなの不健全な反応だよね。
わかる。機嫌がいい時のが怖かった。
いつ豹変するかわからなかったから。そのタイミングを
見誤れば被害を受ける。ビクビクしていたと思う。
おかしくなって暴れてる時は、これ以上状況が悪くなることは
ないとも思ってた。でもそんなの不健全な反応だよね。
>>221
同じような方がいて嬉しい。
そう、暴れてる時は変にホッとしたり
ほらやっぱり、と思っていたよ。
最凶の察してちゃんのせいで、空気をよんだり、
変なカンばかり磨かれた気がする。
警戒心が強過ぎて、海外いっても犯罪に巻き込まれる気全くしないw
同じような方がいて嬉しい。
そう、暴れてる時は変にホッとしたり
ほらやっぱり、と思っていたよ。
最凶の察してちゃんのせいで、空気をよんだり、
変なカンばかり磨かれた気がする。
警戒心が強過ぎて、海外いっても犯罪に巻き込まれる気全くしないw
訳あって嫌々ながらも実親と同居を始めた。
改めてよく観察すると知的レベルに問題がある気がしてきた。
母親は牛乳パックが上手に開けられない、電話の保留機能が使いこなせない、カビが生えた物を平気で食べるなど。
馬鹿すぎて会話も成り立たない。したくないけど。
父親は自称鬱で引きこもりのくせに酒ばかり飲む。
何年も無職で甲斐性なしのくせにやたらと威張る。
もう本当にイライラする。
義親は立派な人だから夫にこんな人らを見せるのが恥ずかしい。
捨てたいのに引き取り手がないなんて粗大ゴミ以下だわ。
改めてよく観察すると知的レベルに問題がある気がしてきた。
母親は牛乳パックが上手に開けられない、電話の保留機能が使いこなせない、カビが生えた物を平気で食べるなど。
馬鹿すぎて会話も成り立たない。したくないけど。
父親は自称鬱で引きこもりのくせに酒ばかり飲む。
何年も無職で甲斐性なしのくせにやたらと威張る。
もう本当にイライラする。
義親は立派な人だから夫にこんな人らを見せるのが恥ずかしい。
捨てたいのに引き取り手がないなんて粗大ゴミ以下だわ。
>>223
大丈夫？
捨てたくても捨てられないのが親だよね。
たち悪い。223さんが、心配。
今日数ヶ月ぶりに毒母からメール来て
このスレを探した。
親を嫌うことに罪悪感があるけど、
このスレを見ると同じような境遇の人がたくさんいて自分を
肯定化出来る。
タヒにたいならタヒねばいいのに。
いちいち連絡してこないでよ。
大丈夫？
捨てたくても捨てられないのが親だよね。
たち悪い。223さんが、心配。
今日数ヶ月ぶりに毒母からメール来て
このスレを探した。
親を嫌うことに罪悪感があるけど、
このスレを見ると同じような境遇の人がたくさんいて自分を
肯定化出来る。
タヒにたいならタヒねばいいのに。
いちいち連絡してこないでよ。
225 ：可愛い奥様：2012/01/21(土) 11:33:52.86 ID:g+cXbpL10
>>223 ＞＞母親は牛乳パックが上手に開けられない、電話の保留機能が使いこなせない、カビが生えた物を平気で食べる
牛乳パックや電話に対応できないのは、フツーの老化だよ。
私（４５歳）も、このごろ、指先の力が弱くなったのか、とてもパックが開けづらい時がある。
もともと爪も弱いので、もう、四苦八苦w
電話は、うちの親なんか、今ではわざわざ黒電話を使ってる。
単なる会話だけに特定すると、シンプルで案外使いやすいんだよね、これが。
形も格調があっておしゃれだしね。
カビの生えたものを食べるってのは、ちょっとスゴイけど、昔の人は餅カビなんか、そこだけ
切り落として食べたと言うから、単なる世代の相違じゃないかな。
誰にでもやって来る老化現象を「知的障害」と言ってしまったら、そりゃ、あんまりだよぉ～
牛乳パックや電話に対応できないのは、フツーの老化だよ。
私（４５歳）も、このごろ、指先の力が弱くなったのか、とてもパックが開けづらい時がある。
もともと爪も弱いので、もう、四苦八苦w
電話は、うちの親なんか、今ではわざわざ黒電話を使ってる。
単なる会話だけに特定すると、シンプルで案外使いやすいんだよね、これが。
形も格調があっておしゃれだしね。
カビの生えたものを食べるってのは、ちょっとスゴイけど、昔の人は餅カビなんか、そこだけ
切り落として食べたと言うから、単なる世代の相違じゃないかな。
誰にでもやって来る老化現象を「知的障害」と言ってしまったら、そりゃ、あんまりだよぉ～
>>225
数年前なら既女板は30代中心だったろうけど
今既女って上は還暦から下は20代前半と幅広くいるし
うちも毒親20才の時の子だし>>223が20代前半既女なら
下手するとあなたや私と同じ年位の毒母かもよ。
数年前なら既女板は30代中心だったろうけど
今既女って上は還暦から下は20代前半と幅広くいるし
うちも毒親20才の時の子だし>>223が20代前半既女なら
下手するとあなたや私と同じ年位の毒母かもよ。
>>225
スレタイ見てる？
スレタイ見てる？
193です。>>195、203有難う。
母死亡後、地元の金融機関に死亡連絡して、ストップさせたけど、入院中に殆ど引き出していた。
説明一切無し。絶縁状態は彼らにとって好都合だった。先日、白紙に実印押せと言ってきた。勿論断固拒否。
毒は、毒を残し、まともな人間を死んでも苦しめるのだね。
母死亡後、地元の金融機関に死亡連絡して、ストップさせたけど、入院中に殆ど引き出していた。
説明一切無し。絶縁状態は彼らにとって好都合だった。先日、白紙に実印押せと言ってきた。勿論断固拒否。
毒は、毒を残し、まともな人間を死んでも苦しめるのだね。
密かに絶縁準備中なのを勘付いたのか最近擦り寄りというかご機嫌取りが激しい。
今日は私と旦那を連れ出して寿司奢る！（でも回転寿司）ってドヤ顔されたから
奢られる筋合いなんてないですと無理矢理食った分以上のお金叩きつけた
老後のあてにしてた大事な大事な兄が自営の仕事上手くいってないみたいで税金とか滞納しまくりで焦ったのかな？老後心配？知らねーよ。元ネグレクト親の面倒なんか見るわけないじゃん。
今さらしょーもない寿司奢ったぐらいで簡単に親面できると思ってるのが腹立つ
今日は私と旦那を連れ出して寿司奢る！（でも回転寿司）ってドヤ顔されたから
奢られる筋合いなんてないですと無理矢理食った分以上のお金叩きつけた
老後のあてにしてた大事な大事な兄が自営の仕事上手くいってないみたいで税金とか滞納しまくりで焦ったのかな？老後心配？知らねーよ。元ネグレクト親の面倒なんか見るわけないじゃん。
今さらしょーもない寿司奢ったぐらいで簡単に親面できると思ってるのが腹立つ
>>229
目先しか見えてないんだよね、毒って。
だから毒なんだろうけど。
またご機嫌とりがミエミエな上にしょぼくて
なめられてるんだなってのとその程度なのかとか
池沼スレスレの毒の遺伝子入りの自分が情けないとか
なんていうか途方にくれる感じ。
目先しか見えてないんだよね、毒って。
だから毒なんだろうけど。
またご機嫌とりがミエミエな上にしょぼくて
なめられてるんだなってのとその程度なのかとか
池沼スレスレの毒の遺伝子入りの自分が情けないとか
なんていうか途方にくれる感じ。
231 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 03:11:13.44 ID:x1s8jpZz0
保守
232 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 03:45:05.19 ID:ddwuVbEDO
子供を生んで可愛いと思える人はまだ幸せだと思う。
毒親に似たらどうしようって恐怖で子供作れなかった人はいないのかな？
毒親に性格や外見や仕草が少しでも似てたら・・・絶対無理。
隔世遺伝って言うし。
毒親に似たらどうしようって恐怖で子供作れなかった人はいないのかな？
毒親に性格や外見や仕草が少しでも似てたら・・・絶対無理。
隔世遺伝って言うし。
寒気がしても３７℃以下なら、病院行かないけどな
せめて３７・５℃超えないと、学校や会社にも遅刻できないような
せめて３７・５℃超えないと、学校や会社にも遅刻できないような
でもひきはじめが肝心だからね…って誤爆か。
うちの母親の事思うと腹がたって目が覚めた。私は不倫の末産まれた子で、略奪に失敗した母親と母子家庭育ち。
途中でくだらない彼氏ができて内縁同棲をはじめたけど、今はそれはおいといて。
不倫彼から連絡があるとすごく嬉しそうにするし、数年前なんか会いに行った。
心臓にペースメーカーいれるからもう死ぬかもしれないとか言ってたらしい。(今もぴんぴんしてるんじゃないかな！)
バカな母親は「わざわざ会いにきてくれた」とか抜かして浸ってた。
子供ができて養育費一円も払わず、子供(私)にも一度も会わずな男なのに…!
母親には色々良い事ばっかり言ってるけど、自分の家庭を第一にしてるんだよ、それって当たり前だけど。
母親は騙されてるってか遊ばれただけなんだよ。なのに未だにそいつの話する時は嬉しそうにするし。30年以上騙されてるんだよ？バカな女だよね。頭悪すぎて軽蔑するよ。私もいろんな事に疎くて鈍いけど、流石にこれは呆れる。
プライドもないしけじめもないし母親の色恋のたらしなさにはウンザリだよ。
もう絶縁したけど腹が立つ。
うちの母親の事思うと腹がたって目が覚めた。私は不倫の末産まれた子で、略奪に失敗した母親と母子家庭育ち。
途中でくだらない彼氏ができて内縁同棲をはじめたけど、今はそれはおいといて。
不倫彼から連絡があるとすごく嬉しそうにするし、数年前なんか会いに行った。
心臓にペースメーカーいれるからもう死ぬかもしれないとか言ってたらしい。(今もぴんぴんしてるんじゃないかな！)
バカな母親は「わざわざ会いにきてくれた」とか抜かして浸ってた。
子供ができて養育費一円も払わず、子供(私)にも一度も会わずな男なのに…!
母親には色々良い事ばっかり言ってるけど、自分の家庭を第一にしてるんだよ、それって当たり前だけど。
母親は騙されてるってか遊ばれただけなんだよ。なのに未だにそいつの話する時は嬉しそうにするし。30年以上騙されてるんだよ？バカな女だよね。頭悪すぎて軽蔑するよ。私もいろんな事に疎くて鈍いけど、流石にこれは呆れる。
プライドもないしけじめもないし母親の色恋のたらしなさにはウンザリだよ。
もう絶縁したけど腹が立つ。
子どもを生んで愛せるかどうかは心配だった
ただ、ウチは夫婦仲が良かったことが毒母との大きな違いだった
正直生まれてすぐは可愛いと思えず、でもただ一所懸命に育ててた
ウチの毒母の子ども（毒からしたら孫）に対しての態度を観察してたら、自分がされてたことや自分に向ける目と同じだったことを徐々に思い出して、子どもを毒親から助けたいと思ってから闇から抜け出した
それで毒親と縁を切った
不思議なことって、それから子どもへの愛情が滅茶滅茶沸いて、いつも子ども中心に考えられるようになったこと
一人っ子なのは幸いしたと思う
兄弟間で揉めたり闇の気持ちを生ませたりさせたくなかったし、複数の子どもを持ったときに自分が差別してしまうかもしれない不安がそうさせた
でも今はこれで良かったと思ってるし、幸せだよ
ただ、ウチは夫婦仲が良かったことが毒母との大きな違いだった
正直生まれてすぐは可愛いと思えず、でもただ一所懸命に育ててた
ウチの毒母の子ども（毒からしたら孫）に対しての態度を観察してたら、自分がされてたことや自分に向ける目と同じだったことを徐々に思い出して、子どもを毒親から助けたいと思ってから闇から抜け出した
それで毒親と縁を切った
不思議なことって、それから子どもへの愛情が滅茶滅茶沸いて、いつも子ども中心に考えられるようになったこと
一人っ子なのは幸いしたと思う
兄弟間で揉めたり闇の気持ちを生ませたりさせたくなかったし、複数の子どもを持ったときに自分が差別してしまうかもしれない不安がそうさせた
でも今はこれで良かったと思ってるし、幸せだよ
>>232
毒母実家は祖父母以下母兄弟の頭のネジの具合が全員遺伝じゃないの？って言うくらい微妙。
他にも母方からの軽度の病気も遺伝してるからを色々考えると前向きになれなくて
子供は欲しかったけど何かあっても自己責任だから自分のカンの方を信じて小梨。
これは考えすぎと言われ様が自分の中では絶対はずせなかったから晩婚だったけど
子供が出来にくいっていうだけで結婚が遠のいてた（私からすればだが）良旦那と出会えたし
変な話何か引っかかるなら無理して作ることもないし、逆に欲しけりゃ作ればいいと思うよ。
毒母実家は祖父母以下母兄弟の頭のネジの具合が全員遺伝じゃないの？って言うくらい微妙。
他にも母方からの軽度の病気も遺伝してるからを色々考えると前向きになれなくて
子供は欲しかったけど何かあっても自己責任だから自分のカンの方を信じて小梨。
これは考えすぎと言われ様が自分の中では絶対はずせなかったから晩婚だったけど
子供が出来にくいっていうだけで結婚が遠のいてた（私からすればだが）良旦那と出会えたし
変な話何か引っかかるなら無理して作ることもないし、逆に欲しけりゃ作ればいいと思うよ。
子どもについては、私も悩んだ。
自分も子供を虐待する親になるんじゃないかって。
でも、どうしても「子どもが欲しい」って気持ちのほうがずっと強かったから、妊娠・出産した。
実際産んでみたら、拍子抜けするくらい「こんな可愛い我が子をぶったり蹴ったり辱めたりすることなんて
絶対ありえない」って、すとーんと思えた。
我が子だけあって、やっぱり顔立ちとかもどこか似てるしね、自分に似てる小さい
子どもをぶったり蹴ったりなんて、頼まれてもできないと思ったよ。
それに、うちも夫婦仲がよく、夫も子供を愛してくれてるのが大きかった。(実親は両親共に毒)
出産前から「もし君が子供を虐待したら、俺は容赦なく君を叱るし、怒る」って言ってくれてたから
それも大きな心の支えだった。
私は子どもを持つ人生に賭けたけど、リアル知人の中には、親からの壮絶な虐待が
理由で、子供を持たない人生を明確に選んだ人もいる。
「子どもを持つなんて気持ち悪いことは考えられない」と言い切った
毒親持ちの人もいる。
どちらの人も、ご主人と二人いつも仲が良く、自分の人生を生きてるよ。
自分も子供を虐待する親になるんじゃないかって。
でも、どうしても「子どもが欲しい」って気持ちのほうがずっと強かったから、妊娠・出産した。
実際産んでみたら、拍子抜けするくらい「こんな可愛い我が子をぶったり蹴ったり辱めたりすることなんて
絶対ありえない」って、すとーんと思えた。
我が子だけあって、やっぱり顔立ちとかもどこか似てるしね、自分に似てる小さい
子どもをぶったり蹴ったりなんて、頼まれてもできないと思ったよ。
それに、うちも夫婦仲がよく、夫も子供を愛してくれてるのが大きかった。(実親は両親共に毒)
出産前から「もし君が子供を虐待したら、俺は容赦なく君を叱るし、怒る」って言ってくれてたから
それも大きな心の支えだった。
私は子どもを持つ人生に賭けたけど、リアル知人の中には、親からの壮絶な虐待が
理由で、子供を持たない人生を明確に選んだ人もいる。
「子どもを持つなんて気持ち悪いことは考えられない」と言い切った
毒親持ちの人もいる。
どちらの人も、ご主人と二人いつも仲が良く、自分の人生を生きてるよ。
自分も毒親持ちで子育て中だが、
子育てを気持ち悪いことと言われるとなんとも。。
子育てを気持ち悪いことと言われるとなんとも。。
239 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 16:46:12.59 ID:elNQv6G+O
リアルでは旦那以外、友人には誰にも言えない・・・
ウチは女の子だけど、愛する旦那に似てるから笑っちゃうくらい、愛おしいよ
小梨生活も勿論考えた
色々悩み抜いて高齢出産したから・・でも決めるまでは時間が掛かったな
選択してるときは辛かった
ウチは女の子だけど、愛する旦那に似てるから笑っちゃうくらい、愛おしいよ
小梨生活も勿論考えた
色々悩み抜いて高齢出産したから・・でも決めるまでは時間が掛かったな
選択してるときは辛かった
ごめんなさい
あげちゃった・・・
あげちゃった・・・
気持ち悪いという言い方はアレだけど、
子育てに嫌悪感を持つ気持ちは分かる。
逆に子どもは天使、子育てって楽しい！子を思わない親なんていない！
みたいな考え方の方が気持ち悪いw
と思う、毒になってるんじゃないかとヒヤヒヤしながら子育て中の私だ。
子育てに嫌悪感を持つ気持ちは分かる。
逆に子どもは天使、子育てって楽しい！子を思わない親なんていない！
みたいな考え方の方が気持ち悪いw
と思う、毒になってるんじゃないかとヒヤヒヤしながら子育て中の私だ。
242 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 17:25:01.19 ID:w/DyDyNmO
どこへ行ってもトラブルメーカーの毒母。ご近所さん、身内…しまいには私が結婚の際、旦那両親とトラブルお越しやがった。散々巻き込まれてきたのでもう関わりたくありません。
自分の親とは言えども
本当にバカで学習能力とやらがないから
すぐに揉めごとや騒動を起こす…
その結果自分で撒いた面倒ごとを
自分で解決させることができない…
その面倒ごとの尻拭いは
いつも自分がやってきた…
もうこんな親いてもいなくても
どうでもいいとさえ思っているので
いまはほぼ絶縁状態…
本当にバカで学習能力とやらがないから
すぐに揉めごとや騒動を起こす…
その結果自分で撒いた面倒ごとを
自分で解決させることができない…
その面倒ごとの尻拭いは
いつも自分がやってきた…
もうこんな親いてもいなくても
どうでもいいとさえ思っているので
いまはほぼ絶縁状態…
もう8年くらい会ってないから絶縁だね。絶縁したかったわけでもない。
でも子供の頃から解り合えなかった。
軽いネグレクト状態かな。共働きで忙しかったし。
何言っても「あ、そうなんだ（棒」「今忙しいから後で」
父は短気で母は陰気。
食事中に、母は食が細いので父が
「お前と食べると食べる気なくす！」「しーん（暗い）」
私はひたすら気配消しつつ、でも食べるw
テレビで見るようなワイワイ、たまに明るい喧嘩しながらの食卓っていいなぁといつも思ってたなぁ。
でも子供の頃から解り合えなかった。
軽いネグレクト状態かな。共働きで忙しかったし。
何言っても「あ、そうなんだ（棒」「今忙しいから後で」
父は短気で母は陰気。
食事中に、母は食が細いので父が
「お前と食べると食べる気なくす！」「しーん（暗い）」
私はひたすら気配消しつつ、でも食べるw
テレビで見るようなワイワイ、たまに明るい喧嘩しながらの食卓っていいなぁといつも思ってたなぁ。
245 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 21:52:23.05 ID:ceyq6Xai0
一般に心理学の世界には、世の中にあくというものは損じしないと考える傾向がある。ところがもと
もと心理学の問題には悪ということを考慮に入れたうえで考えるべき問題が数多く存在するのであ
る。 悪は現実に存在する。それは理解できな現象を説明するために原始的な信仰によっ
て生み出された想像の産物では決してない。善意に対して憎悪をもって応え、力の及ぶ限り善を破
壊しようとする人々は本当に存在するのである。そういう人々は自らの悪意に気づくことを避けよ
うとする。宗教文学のなかで述べられているように、彼らは光を嫌うため、光を避けるためにはあ
らゆることを行ない、光を消し去ろうとする。そして自分の子供など、自分の支配下にあるすべ
ての人々のなかの光を破壊しようとするのである。 彼らは決して他の人々の成長を助けよ
うとはせず、その代わりに破壊しようとする。他の人々の精神が成長していくのを妨げるためには、
必要とあらば、殺してしまおうとすることさえある。というのも、彼らの病んだ自我は、まわりの
人々が健全な精神を持っていることに恐れを感じるため、その健全な精神を何としてでも押し潰
し、破壊しようとするからである。私は悪を、精神的な成長を妨げるため、自分の意思を（あから
さまに、あるいはひそやかに）他の人々に強制的に押しつけることと定義する。悪は愛と対立するも
のなのである。
もと心理学の問題には悪ということを考慮に入れたうえで考えるべき問題が数多く存在するのであ
る。 悪は現実に存在する。それは理解できな現象を説明するために原始的な信仰によっ
て生み出された想像の産物では決してない。善意に対して憎悪をもって応え、力の及ぶ限り善を破
壊しようとする人々は本当に存在するのである。そういう人々は自らの悪意に気づくことを避けよ
うとする。宗教文学のなかで述べられているように、彼らは光を嫌うため、光を避けるためにはあ
らゆることを行ない、光を消し去ろうとする。そして自分の子供など、自分の支配下にあるすべ
ての人々のなかの光を破壊しようとするのである。 彼らは決して他の人々の成長を助けよ
うとはせず、その代わりに破壊しようとする。他の人々の精神が成長していくのを妨げるためには、
必要とあらば、殺してしまおうとすることさえある。というのも、彼らの病んだ自我は、まわりの
人々が健全な精神を持っていることに恐れを感じるため、その健全な精神を何としてでも押し潰
し、破壊しようとするからである。私は悪を、精神的な成長を妨げるため、自分の意思を（あから
さまに、あるいはひそやかに）他の人々に強制的に押しつけることと定義する。悪は愛と対立するも
のなのである。
246 ：可愛い奥様：2012/01/23(月) 22:01:09.02 ID:ceyq6Xai0
一般に心理学の世界には、世の中に悪というものは存在しないと考える傾向がある。ところがもともと
心理学の問題には悪ということを考慮に入れたうえで考えるべき問題が数多く存在するのである。
悪は現実に存在する。それは理解できな現象を説明するために原始的な信仰によって
生み出された想像の産物では決してない。善意に対して憎悪をもって応え、力の及ぶ限り
善を破壊しようとする人々は本当に存在するのである。そういう人々は自らの悪意に気づくことを
避けようとする。宗教文学のなかで述べられているように、彼らは光を嫌うため、光を避けるためには
あらゆることを行ない、光を消し去ろうとする。そして自分の子供など、自分の支配下にあるすべての
人々のなかの光を破壊しようとするのである。 彼らは決して他の人々の成長を助けようとはせず、
その代わりに破壊しようとする。他の人々の精神が成長していくのを妨げるためには、
必要とあらば、殺してしまおうとすることさえある。というのも、彼らの病んだ自我は、
まわりの人々が健全な精神を持っていることに恐れを感じるため、その健全な精神を何としてでも押し潰し、
破壊しようとするからである。私は悪を、精神的な成長を妨げるため、自分の意思を
さ（あからまに、あるいはひそやかに）他の人々に強制的に押しつけることと定義する。
悪は愛と対立するものなのである。
心理学の問題には悪ということを考慮に入れたうえで考えるべき問題が数多く存在するのである。
悪は現実に存在する。それは理解できな現象を説明するために原始的な信仰によって
生み出された想像の産物では決してない。善意に対して憎悪をもって応え、力の及ぶ限り
善を破壊しようとする人々は本当に存在するのである。そういう人々は自らの悪意に気づくことを
避けようとする。宗教文学のなかで述べられているように、彼らは光を嫌うため、光を避けるためには
あらゆることを行ない、光を消し去ろうとする。そして自分の子供など、自分の支配下にあるすべての
人々のなかの光を破壊しようとするのである。 彼らは決して他の人々の成長を助けようとはせず、
その代わりに破壊しようとする。他の人々の精神が成長していくのを妨げるためには、
必要とあらば、殺してしまおうとすることさえある。というのも、彼らの病んだ自我は、
まわりの人々が健全な精神を持っていることに恐れを感じるため、その健全な精神を何としてでも押し潰し、
破壊しようとするからである。私は悪を、精神的な成長を妨げるため、自分の意思を
さ（あからまに、あるいはひそやかに）他の人々に強制的に押しつけることと定義する。
悪は愛と対立するものなのである。
247 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 09:30:01.00 ID:cN14D2PQ0
子供については悩んでるうちにもう32になってしまった。
幼少期に良い思い出が少なくて
子供がいても果たして子どもが幸福と思えるような、
親になれるのか疑問。
代々続く負のスパイラルは自分で終わらせたい、みたいな気持ちがある。
何も悩まず結婚、すぐ子供産んで、みたいな人、うらやましいなあ。
友人にはこんなんで悩んでると相談出来ない。
幼少期に良い思い出が少なくて
子供がいても果たして子どもが幸福と思えるような、
親になれるのか疑問。
代々続く負のスパイラルは自分で終わらせたい、みたいな気持ちがある。
何も悩まず結婚、すぐ子供産んで、みたいな人、うらやましいなあ。
友人にはこんなんで悩んでると相談出来ない。
奥様、32ならまだいいですよ
自分は悩みに悩んで35で決意したものの、流産などを経て37に出産。
今9か月だけど可愛くてたまらないし、もっと早く作って3人は欲しかったな…と軽く後悔。
それと同時に出産を期に距離を縮めようとする毒がうざくてたまんない。
自分は悩みに悩んで35で決意したものの、流産などを経て37に出産。
今9か月だけど可愛くてたまらないし、もっと早く作って3人は欲しかったな…と軽く後悔。
それと同時に出産を期に距離を縮めようとする毒がうざくてたまんない。
後半すごく同意。
つか前回会った時、毒が自分で自分の事
「自分は代々続いてきた悪いものを断ち切る役割らしい」ってほざいたのには心底驚いた。
誰に言われたんだか知らないけど、アンタそれ解釈間違ってるから。子供らに断ち切られてんだよ。
最近では母にも毒がまわりかけてる様で、言葉を交わす度モヤモヤする。
つか前回会った時、毒が自分で自分の事
「自分は代々続いてきた悪いものを断ち切る役割らしい」ってほざいたのには心底驚いた。
誰に言われたんだか知らないけど、アンタそれ解釈間違ってるから。子供らに断ち切られてんだよ。
最近では母にも毒がまわりかけてる様で、言葉を交わす度モヤモヤする。
隠してたのに、人づてに毒母に携帯番号を知られてしまった。
こっちが返信しなくても時々SMSでメッセージを送ってくる。
今朝もメッセージを送ってきたので
「ずっと前からお前から連絡があると体調が悪くなる。連絡してくんな。」と返信した。返事はない。
電話じゃ言えなかったよ。
こっちが返信しなくても時々SMSでメッセージを送ってくる。
今朝もメッセージを送ってきたので
「ずっと前からお前から連絡があると体調が悪くなる。連絡してくんな。」と返信した。返事はない。
電話じゃ言えなかったよ。
強烈な皮肉を浴びせてくる毒には
どう対処したらいいですか。
無言で相槌も打たず、スーッと席を立って自室に行くのがいいですか。
それとも「はいはい」とだけ言ってればいいですか。
こっちもそれなりに応酬したこともありますが、
それではますます私への敵意を募らせてるようで。関係が悪化してます。
娘が不幸になるのを喜び、
不幸になるように仕向けていく母って実際にいるものなんですね。
これまでも薄々は感じていたが、「きっと私の気のせい」と思うようにしてきた。
でも父の死後、そのことがはっきりわかった。
父が生きてる間は、父が私のことを温かく見守り、母の毒気が当たらないように
全方位から守ってくれてたんだ、と痛感した。
いまさらながら、父の愛を感じている。
そんなふうに父に甘やかされた私だから、母はますます私が嫌いなのだろう。
どう対処したらいいですか。
無言で相槌も打たず、スーッと席を立って自室に行くのがいいですか。
それとも「はいはい」とだけ言ってればいいですか。
こっちもそれなりに応酬したこともありますが、
それではますます私への敵意を募らせてるようで。関係が悪化してます。
娘が不幸になるのを喜び、
不幸になるように仕向けていく母って実際にいるものなんですね。
これまでも薄々は感じていたが、「きっと私の気のせい」と思うようにしてきた。
でも父の死後、そのことがはっきりわかった。
父が生きてる間は、父が私のことを温かく見守り、母の毒気が当たらないように
全方位から守ってくれてたんだ、と痛感した。
いまさらながら、父の愛を感じている。
そんなふうに父に甘やかされた私だから、母はますます私が嫌いなのだろう。
会わないのが一番かと
片親だけ毒で片方は無毒な事ってあるの？
うちは両方だな。
仲は悪かったけど似たもの夫婦だと思う。
子ども育ててると、どうして親が色々恩にきせるのかわからない。
子どものためにと思うだけで、可愛くて仕方ない。
私には感謝が足りないと何度も言われ、
旦那からは親思いなんだねと言われるくらい、
言葉もものも贈っていたというのに。
ことあるごとにあんたはやりたい放題、感謝がないと言われる。
仲は悪かったけど似たもの夫婦だと思う。
子ども育ててると、どうして親が色々恩にきせるのかわからない。
子どものためにと思うだけで、可愛くて仕方ない。
私には感謝が足りないと何度も言われ、
旦那からは親思いなんだねと言われるくらい、
言葉もものも贈っていたというのに。
ことあるごとにあんたはやりたい放題、感謝がないと言われる。
「自分のことしか考えてない」とか
「親に感謝しなさい」とか、ずーっと言ってるよね。
「親に感謝しなさい」とか、ずーっと言ってるよね。
>>254
うちも両方。
父は暴力で非常にわかりやすかったんだけど
母のやり方が巧妙で、分かりづらかった。
もし、母も毒だってわかってたら早めに毒認定出来て
対処する事も出来たんだろうけど。
うちの家は父親だけじゃなくて母親もおかしいと
はっきりと認識したのは中学校卒業前だった。
今から思えば、父があまりにもおかしかったから
母だけでもまともだって思いたかったんだろうな。
父のセクハラについて、訴える娘に
「減るもんじゃなし、思い存分触らせてやれ」と言われた時点で
気づくべきだった。
うちも両方。
父は暴力で非常にわかりやすかったんだけど
母のやり方が巧妙で、分かりづらかった。
もし、母も毒だってわかってたら早めに毒認定出来て
対処する事も出来たんだろうけど。
うちの家は父親だけじゃなくて母親もおかしいと
はっきりと認識したのは中学校卒業前だった。
今から思えば、父があまりにもおかしかったから
母だけでもまともだって思いたかったんだろうな。
父のセクハラについて、訴える娘に
「減るもんじゃなし、思い存分触らせてやれ」と言われた時点で
気づくべきだった。
毒母との付き合い方、対処法、受け止め方、考え方について
参考になる本があったら教えて下さい。
あのババアと暮らしていくには、テクニックを身につけないといけないことに
今更ながら気付いた。処母術とでもいおうか。
参考になる本があったら教えて下さい。
あのババアと暮らしていくには、テクニックを身につけないといけないことに
今更ながら気付いた。処母術とでもいおうか。
>>258
そっか、うちの親はｷﾁだったのか orz
うちは父親がものすごい男尊女卑の人で
「女は汚い、女は、男の言う事に黙って従っていればいい
女に学はつけるな、生意気になって男の言う事をきかなくなる」
と公言して憚らない人だったんですが
それに反論が許されるのは母親だけで
「今の時代、男も女もない、女だって勉強したければ進学すればいい、
男だって、家事が出来ないと、自分が困る事になるから
子供のうちから身につけておくべき。」と毒父に真っ向から反論して
自分を庇ってくれる形になってたので。
だけど、毒母はそういうわりには長男には甘く
長男に対しては「溺愛ちゃんはいいのよ」というのが口癖だったんですよね。
今から思えば、娘を庇ってたんじゃなくて
女性としての自分を貶されたことに頭にきて、反論してただけなのかも。
成人して親元を離れてから、
「思い存分触らせてやれというのは、酷過ぎる発言だったと思う」
と毒母に言ったら
「ばっかね～、あんた、あんなの真に受けてたの？冗談に決まってるじゃない！」
と一笑に付されました。
そっか、うちの親はｷﾁだったのか orz
うちは父親がものすごい男尊女卑の人で
「女は汚い、女は、男の言う事に黙って従っていればいい
女に学はつけるな、生意気になって男の言う事をきかなくなる」
と公言して憚らない人だったんですが
それに反論が許されるのは母親だけで
「今の時代、男も女もない、女だって勉強したければ進学すればいい、
男だって、家事が出来ないと、自分が困る事になるから
子供のうちから身につけておくべき。」と毒父に真っ向から反論して
自分を庇ってくれる形になってたので。
だけど、毒母はそういうわりには長男には甘く
長男に対しては「溺愛ちゃんはいいのよ」というのが口癖だったんですよね。
今から思えば、娘を庇ってたんじゃなくて
女性としての自分を貶されたことに頭にきて、反論してただけなのかも。
成人して親元を離れてから、
「思い存分触らせてやれというのは、酷過ぎる発言だったと思う」
と毒母に言ったら
「ばっかね～、あんた、あんなの真に受けてたの？冗談に決まってるじゃない！」
と一笑に付されました。
お母さん
どうしてあなたの亭主の機嫌をとらないといけないのですか？
「あんたの父親でしょ」って暴力を振るう・暴言を吐く人を
選んだのはあなたです。一生お前が機嫌をとってろ
どうしてあなたの亭主の機嫌をとらないといけないのですか？
「あんたの父親でしょ」って暴力を振るう・暴言を吐く人を
選んだのはあなたです。一生お前が機嫌をとってろ
>>256
うちは小梨なんだけど
「あんたは子供がいないから親の有り難味がいつまでたっても分からない」
とおっしゃります。
うちの実母（70半ば）は過去のことを都合のいいように作り変えて話すんだけど
あれは本当にそういう記憶になってるんだろうか。
それともこっちが知らないと思って嘘こいてるんだろうか。
面倒だから突っ込まないで聞いてるけど薄気味悪い。
うちは小梨なんだけど
「あんたは子供がいないから親の有り難味がいつまでたっても分からない」
とおっしゃります。
うちの実母（70半ば）は過去のことを都合のいいように作り変えて話すんだけど
あれは本当にそういう記憶になってるんだろうか。
それともこっちが知らないと思って嘘こいてるんだろうか。
面倒だから突っ込まないで聞いてるけど薄気味悪い。
苦しい。死にたい。
まんま毒親な母親。
昔の事思い出して鬱。
円満家庭で育った旦那には、言ってないし話すつもりもない。
相談する人いなくて苦しい。
愚痴すいません。
まんま毒親な母親。
昔の事思い出して鬱。
円満家庭で育った旦那には、言ってないし話すつもりもない。
相談する人いなくて苦しい。
愚痴すいません。
266 ：sage：2012/01/27(金) 11:49:04.48 ID:2neAEIeE0
４年絶縁してる実母から、最近宅急便攻撃がうざい。
差出人は父か弟、宛名は孫になってる。
先日のは、米の他に賞味期限が２００５、２００７の
開封済みお茶が３つ・幼虫の死骸、糞付き。
相変わらず、超汚い台所なんだね、死ねよ。
そしてまた今ピンポン・・。無視したが不在連絡表見るのが怖い。
自分の機嫌がいい時だけ、心ある人間ぶって
機嫌悪いときは、平気で人を攻撃むちゃくちゃやる。
死んでほしい。
差出人は父か弟、宛名は孫になってる。
先日のは、米の他に賞味期限が２００５、２００７の
開封済みお茶が３つ・幼虫の死骸、糞付き。
相変わらず、超汚い台所なんだね、死ねよ。
そしてまた今ピンポン・・。無視したが不在連絡表見るのが怖い。
自分の機嫌がいい時だけ、心ある人間ぶって
機嫌悪いときは、平気で人を攻撃むちゃくちゃやる。
死んでほしい。
間違えてあげちゃった、ごめん。
不在連絡票見てくる・・。
不在連絡票見てくる・・。
>>267
どうだった？
どうだった？
たまには保守ageも必要だから大丈夫だよ
今度のGWが息子の初節句。
義父は祝いの席を設けたいようだけど、実親を呼びたくないと漏らしてしまった。
飛行機で3時間の距離だし、チケットとるなら早くしたいのだけど
お祝いの席でうちの親だけいないのも多分微妙だろうし
ちとスレチだけど福一の状態が怖いのもある。
あいつらだけ早くﾀﾋんでくれないかな
今度のGWが息子の初節句。
義父は祝いの席を設けたいようだけど、実親を呼びたくないと漏らしてしまった。
飛行機で3時間の距離だし、チケットとるなら早くしたいのだけど
お祝いの席でうちの親だけいないのも多分微妙だろうし
ちとスレチだけど福一の状態が怖いのもある。
あいつらだけ早くﾀﾋんでくれないかな
すみません・・何も入ってなかったでした。
午前のピンポンは殆ど基地害母からの宅配なので
ちょっと神経質になってたかも。
でも、またやってくるかも知れんので厳戒態勢w
午前のピンポンは殆ど基地害母からの宅配なので
ちょっと神経質になってたかも。
でも、またやってくるかも知れんので厳戒態勢w
>>265 うちの夫も、普通に円満な家庭で育ったけど、
やや独善的で指図好きの父＆気の強い姉（実家のそばに住んでいる）が鬱陶しいらしく、
飛行機の距離ってのもあって、結婚当初から寄りつきたがらない。
いっけん「実親と不仲」な親不孝夫婦で一致してるみたいだけど、
私が帰省したくない理由とは、原因の暗さ醜さがちがうので、語り合ったりはできない
やや独善的で指図好きの父＆気の強い姉（実家のそばに住んでいる）が鬱陶しいらしく、
飛行機の距離ってのもあって、結婚当初から寄りつきたがらない。
いっけん「実親と不仲」な親不孝夫婦で一致してるみたいだけど、
私が帰省したくない理由とは、原因の暗さ醜さがちがうので、語り合ったりはできない
>>272
優しい言葉ありがとうございます。
少しだけ吐き出させて下さい。
私が小学生の時くらいから夫婦仲最悪の家庭不和、ヒステリックだった母親が毒親に進化を遂げました。
理不尽な事で殴る蹴る、浴槽に頭をつっこまれる。
「あんたなんか産まなきゃよかった。死ね」
「本当にあのババア(姑)そっくり。憎たらしい」
暴言、暴力にて存在を否定され続けてきたので自分の存在価値がわからなくなりました。
それでも優しい時もあり、普段は友達のように仲がいい事もありました。
今思えば依存してたんですかね。
続きます
優しい言葉ありがとうございます。
少しだけ吐き出させて下さい。
私が小学生の時くらいから夫婦仲最悪の家庭不和、ヒステリックだった母親が毒親に進化を遂げました。
理不尽な事で殴る蹴る、浴槽に頭をつっこまれる。
「あんたなんか産まなきゃよかった。死ね」
「本当にあのババア(姑)そっくり。憎たらしい」
暴言、暴力にて存在を否定され続けてきたので自分の存在価値がわからなくなりました。
それでも優しい時もあり、普段は友達のように仲がいい事もありました。
今思えば依存してたんですかね。
続きます
>>262
>>261です。
自分の眼からみても普通じゃないだろうと
ツッコミどころ満載の毒親たちですが、
第三者の眼からみてもそうなのかと改めて思ったんですよ。
配偶者がいわゆる「一般常識」からみた親との接し方をしたがるので
親を切りたがってる私、がまともじゃないのか？と思う時もあるのですが
そういうふうに言ってもらうと、葛藤も良心の呵責も罪悪感も感じる必要がないし
躊躇なく捨てていいんだなと寧ろほっとします。
>>264
＞ うちの実母（70半ば）は過去のことを都合のいいように作り変えて話す
あるある。
うちの場合は、記憶が書きかえられてる部分とそうでない（はっきり覚えてる）部分とあるみたいで
そうでない部分の話題が出ると
言葉を濁したり、慌てて話題を変えようとしたり、目が泳いだりするので
すごくわかりやすい。
>>265
相談者がいないっていうのはきついよね。
自分ももしかしてこれって人生最大の分岐点になるかもっていうのがあって
誰かに相談したいと思った時に
安心して打ち明けられる人がいないのに愕然とした。
>>261です。
自分の眼からみても普通じゃないだろうと
ツッコミどころ満載の毒親たちですが、
第三者の眼からみてもそうなのかと改めて思ったんですよ。
配偶者がいわゆる「一般常識」からみた親との接し方をしたがるので
親を切りたがってる私、がまともじゃないのか？と思う時もあるのですが
そういうふうに言ってもらうと、葛藤も良心の呵責も罪悪感も感じる必要がないし
躊躇なく捨てていいんだなと寧ろほっとします。
>>264
＞ うちの実母（70半ば）は過去のことを都合のいいように作り変えて話す
あるある。
うちの場合は、記憶が書きかえられてる部分とそうでない（はっきり覚えてる）部分とあるみたいで
そうでない部分の話題が出ると
言葉を濁したり、慌てて話題を変えようとしたり、目が泳いだりするので
すごくわかりやすい。
>>265
相談者がいないっていうのはきついよね。
自分ももしかしてこれって人生最大の分岐点になるかもっていうのがあって
誰かに相談したいと思った時に
安心して打ち明けられる人がいないのに愕然とした。
結婚し子供も生まれましたが、旦那の不貞により離婚。
貯金もなく(旦那の借金でマイナス)職もなく乳飲み子抱え、風俗にでも行くしかないと思っていた所、「実家に帰ってくれば」と言われ少しの期間お世話になってました。
そこでも毒親っぷりを発揮してましたが、お金を貯めつつ再婚しました。
子供にも手を出され逃げるように再婚。再婚後、今の旦那のご両親には会わせてません。
前の旦那の両親にも毒を撒き散らした事があるので。
次で最後になります。
貯金もなく(旦那の借金でマイナス)職もなく乳飲み子抱え、風俗にでも行くしかないと思っていた所、「実家に帰ってくれば」と言われ少しの期間お世話になってました。
そこでも毒親っぷりを発揮してましたが、お金を貯めつつ再婚しました。
子供にも手を出され逃げるように再婚。再婚後、今の旦那のご両親には会わせてません。
前の旦那の両親にも毒を撒き散らした事があるので。
次で最後になります。
今の旦那のご両親に、「ちゃんとしたいから挨拶に行く」と言われていますが、私が合わせたくなくて拒否しています。
過去の事、また実家に子供とお世話になっていた時に子供に手を出された事、自分自身が拒否反応をおこしているので絶対に会いたくないです。
旦那のご両親は、私がただ親を嫌っているだけとしか知らないので心証は悪いと思います。旦那にも過去の事は詳しく話してないので、理解されず苦しいです。
そんな毒親でも、孫の事はそれなりに可愛がってくれました。会わせたい気持ちと多少の情があるけど、会わせたくないという気持ちで葛藤をしてます。
いっそ死ぬほど嫌いになれたら楽なのに。
過去の事、また実家に子供とお世話になっていた時に子供に手を出された事、自分自身が拒否反応をおこしているので絶対に会いたくないです。
旦那のご両親は、私がただ親を嫌っているだけとしか知らないので心証は悪いと思います。旦那にも過去の事は詳しく話してないので、理解されず苦しいです。
そんな毒親でも、孫の事はそれなりに可愛がってくれました。会わせたい気持ちと多少の情があるけど、会わせたくないという気持ちで葛藤をしてます。
いっそ死ぬほど嫌いになれたら楽なのに。
長々と支離滅裂で申し訳ありませんでした。
リアルではこんな身内の事を相談できず苦しかったので、吐き出した事で少し楽になりました。
リアルではこんな身内の事を相談できず苦しかったので、吐き出した事で少し楽になりました。
お母さんの存在も気になるけど、旦那さんに打ち明けられないのはどうして？
今はそちらの方が問題のような気がしました。私も同情されるのが嫌で、誰かに話したり相談したりしたことなかったから、人に言えたもんじゃないけどw
でもその間は苦しくて辛かった。でも何で辛いのか自分にもわからなかったんだよ。
今はそちらの方が問題のような気がしました。私も同情されるのが嫌で、誰かに話したり相談したりしたことなかったから、人に言えたもんじゃないけどw
でもその間は苦しくて辛かった。でも何で辛いのか自分にもわからなかったんだよ。
毒父が急逝したから、このスレ卒業だ。
誰にも言えないＡＣの悩みでモヤモヤした人生にもピリオド…
母が生前散々だった父を美化するのでその話に付き合わされるのだけが憂鬱だけど、卒業できる日がきて良かったと心から思う、みんなありがとう
誰にも言えないＡＣの悩みでモヤモヤした人生にもピリオド…
母が生前散々だった父を美化するのでその話に付き合わされるのだけが憂鬱だけど、卒業できる日がきて良かったと心から思う、みんなありがとう
死んでもなお亡霊のように心を痛めつけるのが毒親と本で読んだから
いまいち死んだら終わりと思えない。
いまいち死んだら終わりと思えない。
>>279
うらやましい
うらやましい
282 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 18:28:27.31 ID:d64vR9Q70
ほしゅ
義理の親が死んだら泣くだろうけど
実親死んでも泣かないと思うｗでも泣かないと非常識って思われるかな？
実親死んでも泣かないと思うｗでも泣かないと非常識って思われるかな？
ほしゆ
>>283
大丈夫じゃない？
娘さん気丈に振る舞ってるわね、ってことでw
私も絶対泣かないしそもそも葬式すらしたくない。
それこそ非常識と思われそうだけど面倒くさすぎる。
ただ…祖父母が亡くなった年齢を考えると親はあと30年くらい生きるのかもしれない。
嫌すぎるわ。
大丈夫じゃない？
娘さん気丈に振る舞ってるわね、ってことでw
私も絶対泣かないしそもそも葬式すらしたくない。
それこそ非常識と思われそうだけど面倒くさすぎる。
ただ…祖父母が亡くなった年齢を考えると親はあと30年くらい生きるのかもしれない。
嫌すぎるわ。
実親も義理親もどっちもいつ死んでもいいわ。。
287 ：可愛い奥様：2012/01/30(月) 23:57:28.53 ID:kJhNaD8uO
毒母がしてきた事が倍以上になって罰当たりますように。老後の面倒なんて絶対にみません！
毒母と縁を切りたいが、父はまともで、重度の障害を持つ弟の世話、家事を一人でしている。
弟は可愛いし、父がかわいそうで縁が切れない。
母だけなら切り捨てられるのに。
もうすぐ出産予定だが、病院には母だけは来て欲しくない。
他スレで「実母の付き添いで助かった」というようなレスを見ると、正直うらやましい。
自分の母親が死ぬことを何十年も望み続けるなんていう不幸な思いを、
腹の中の子には決してさせないようにしなくては。
弟は可愛いし、父がかわいそうで縁が切れない。
母だけなら切り捨てられるのに。
もうすぐ出産予定だが、病院には母だけは来て欲しくない。
他スレで「実母の付き添いで助かった」というようなレスを見ると、正直うらやましい。
自分の母親が死ぬことを何十年も望み続けるなんていう不幸な思いを、
腹の中の子には決してさせないようにしなくては。
雪で車が埋まってしまったのをいいことに
糞父に毎月の生活費を届けていたけれど
現金書留で送った700円
タクシーなら1200円
バスなら500円
それか、車を掘り出せばいいんだけれど
往復徒歩通勤と毎日の職場の除雪で疲労困憊
糞父に向ける体力も気力もない
糞父に毎月の生活費を届けていたけれど
現金書留で送った700円
タクシーなら1200円
バスなら500円
それか、車を掘り出せばいいんだけれど
往復徒歩通勤と毎日の職場の除雪で疲労困憊
糞父に向ける体力も気力もない
>>288
縁を切るってのは、毒本人だけでなく、その周りの善良な人も含め全部切るってことだよ。
その善良な人を捨てる覚悟ができたら切りなね。
あと病院は、結構体も戻らず辛いし、意外とおっぱいマッサージなどで忙しいし、
退院したらまともに寝られない厳しい暮らしになるから、昼夜問わず寝てたほうがいいよ。
配偶者の見舞いだけで十分。
縁を切るってのは、毒本人だけでなく、その周りの善良な人も含め全部切るってことだよ。
その善良な人を捨てる覚悟ができたら切りなね。
あと病院は、結構体も戻らず辛いし、意外とおっぱいマッサージなどで忙しいし、
退院したらまともに寝られない厳しい暮らしになるから、昼夜問わず寝てたほうがいいよ。
配偶者の見舞いだけで十分。
毒母の介護、お断りしている。
でも自分の子に「お母さんのお母さんなのに行かないの？」って言われるのがつらい。
中学～高校の頃母と二人暮らしだったんだけど、
不倫相手を週3で引っ張り込んで受験の前日も変な声聞かされたり、
怒り狂った父が乗り込んできたり毎日修羅場だった、とか説明できないし。
姉はそのころ一人暮らしだったせいか介護するというし、
包丁持ち出した父も水に流そうとか言って介護中。
母は相変わらずヘルパーも逃げ出すほどの毒を吐いてるらしいので近寄らない。
親と仲が悪いことに「どうして？」と思う子に育ってくれてありがたいけど、
ちょっと寂しい。
でも自分の子に「お母さんのお母さんなのに行かないの？」って言われるのがつらい。
中学～高校の頃母と二人暮らしだったんだけど、
不倫相手を週3で引っ張り込んで受験の前日も変な声聞かされたり、
怒り狂った父が乗り込んできたり毎日修羅場だった、とか説明できないし。
姉はそのころ一人暮らしだったせいか介護するというし、
包丁持ち出した父も水に流そうとか言って介護中。
母は相変わらずヘルパーも逃げ出すほどの毒を吐いてるらしいので近寄らない。
親と仲が悪いことに「どうして？」と思う子に育ってくれてありがたいけど、
ちょっと寂しい。
>>290
ありがとう
このスレの皆さんに比べればましな環境だと思うけど、
臨月で少しナーバスになっているのもあって、つらくなって愚痴ってしまいました。ゴメン
私の書き方が悪かったんだけど、縁は切らないと決めている。
父は、私と弟のためなら何でも出来るから里帰りしたら？
と言ってくれ（しないけど）、
夫も、弟と父を実の家族のように大切にしてくれるので、
心の弱い私ですがなんとか心が折れきらずに救われています。
今日、290さんにも救われた。
この（腹の）子を守ることを最優先にして、父と弟とも関わっていけるように、
もっと強い心を持たなければと思う。
ありがとう
このスレの皆さんに比べればましな環境だと思うけど、
臨月で少しナーバスになっているのもあって、つらくなって愚痴ってしまいました。ゴメン
私の書き方が悪かったんだけど、縁は切らないと決めている。
父は、私と弟のためなら何でも出来るから里帰りしたら？
と言ってくれ（しないけど）、
夫も、弟と父を実の家族のように大切にしてくれるので、
心の弱い私ですがなんとか心が折れきらずに救われています。
今日、290さんにも救われた。
この（腹の）子を守ることを最優先にして、父と弟とも関わっていけるように、
もっと強い心を持たなければと思う。
今年厄年、お祓いに行ったのに怪我をして休職中。
厄年に親が死ぬ人はわりといるらしい。
どうせならそうなってくれたらよかったのに。
なんだかまだ私の気持ちより毒気が勝ってるようで不快だわ。
厄年に親が死ぬ人はわりといるらしい。
どうせならそうなってくれたらよかったのに。
なんだかまだ私の気持ちより毒気が勝ってるようで不快だわ。
縁を切らないと決めている人は、スレ違いだと思う。
そういうルールだっけ？
別にどちらでもいいと思うけど
別にどちらでもいいと思うけど
sageてなかった。失礼
スレタイが絶縁した、したい だからね…
結局いくら話をきいたところで、元を絶たないと延々ループになるし。
みんな事情があるけど、それでも絶縁してるんだよね。腐っても親子だから事情がない人なんていないよ、それでも絶縁してる。話してて気がついてくれるなら嬉しいけど、そうじゃない場合はこっちも辛くなる。
結局いくら話をきいたところで、元を絶たないと延々ループになるし。
みんな事情があるけど、それでも絶縁してるんだよね。腐っても親子だから事情がない人なんていないよ、それでも絶縁してる。話してて気がついてくれるなら嬉しいけど、そうじゃない場合はこっちも辛くなる。
それもそうだね
絶縁したいくらい、と思い詰めるレベルじゃなかったら実母が苦手スレがあるし
絶縁したいくらい、と思い詰めるレベルじゃなかったら実母が苦手スレがあるし
絶縁したくて長年悩んでるんだけど、親の老後をきょうだいに押し付けることになってしまうから踏ん切りがつかない…
300 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 16:12:22.60 ID:BcFoedR20
毒祖母が姪（毒姉の子供）に雛人形を買ってあげたそうな。。
毒姉にだけ七段飾りの立派な物を買ってあげていて
私のは無かった。七五三の着物も成人式の着物も姉にだけ
高価な物を買ってあげてた。私は服も高校生まで全部お下がり。
何かがブチ壊れた。小さい頃から
こうやって区別されてたら仲良く出来ないのも当たり前だよね。
死ぬまで顔見ないつもりだったけど、再び決意を新たにした。
毒姉にだけ七段飾りの立派な物を買ってあげていて
私のは無かった。七五三の着物も成人式の着物も姉にだけ
高価な物を買ってあげてた。私は服も高校生まで全部お下がり。
何かがブチ壊れた。小さい頃から
こうやって区別されてたら仲良く出来ないのも当たり前だよね。
死ぬまで顔見ないつもりだったけど、再び決意を新たにした。
謝らず言い訳ばかりの毒をぶん殴る夢を見た。
あんなにボコボコにしても謝らないとかリアルでも変わらなさそうな気がした。
あんなにボコボコにしても謝らないとかリアルでも変わらなさそうな気がした。
>>300
＞小さい頃から
＞こうやって区別されてたら仲良く出来ないのも当たり前
まったくもって同意
うちの毒は「あんたたちはなんで仲良くないの？」ってよく言うんだけど
区別するは比較するはじゃ、子供同士いがみあうようになるに決まってるって
最近、自分が小学校２年生くらいまでの頃の口癖を思い出した
「○○をとらんといてな」って言うのが口癖だったんだけど
毒父と毒兄弟が自分の物は自分の物、人の物も自分の物と主張する
典型的な人間で
私の物（それも大切にしてる者に限って）勝手にもっていかれたり、使われたりして、
いつのまにかその人の所有物になってるのが常だった。
私が怒っても毒兄弟は
「自分が何をしてもあんたが怒られるだけで何をしてもいい」と言い放ち、
実際、親に訴えても「それくらいのことなんで譲ってあげれないの」とか
「お前は器が小さい、ケチな人間だ」などとよく怒られた。
自分の家でそれが日常茶飯事だから、それが普通の事だと思ってたんだろうけど
言われた側は微妙な反応をしてた。
そりゃそうだよね、普通の家庭では、家族に自分の物を勝手にもっていかれて
いつのまにかその人の物になってるなんて事ないし
人の物を自分のものにしてもＯＫ
（但し、自分の物にする元の持ち主は、搾取ちゃんに限る）
なんてことがその家のルールになってるなんて事はないんだから。
毒は年を経て、ますますパワーアップ。
お前らが地元に帰ってくるまで住んどいてやるから、
マンションを一緒に買おう、頭金は全額そっちもちでと言ってきました。
勿論、即、断った。
だいたい毒の近くになんて住みたくないわ
どうせ、介護要員にあてこんでたんでしょうけど。
＞小さい頃から
＞こうやって区別されてたら仲良く出来ないのも当たり前
まったくもって同意
うちの毒は「あんたたちはなんで仲良くないの？」ってよく言うんだけど
区別するは比較するはじゃ、子供同士いがみあうようになるに決まってるって
最近、自分が小学校２年生くらいまでの頃の口癖を思い出した
「○○をとらんといてな」って言うのが口癖だったんだけど
毒父と毒兄弟が自分の物は自分の物、人の物も自分の物と主張する
典型的な人間で
私の物（それも大切にしてる者に限って）勝手にもっていかれたり、使われたりして、
いつのまにかその人の所有物になってるのが常だった。
私が怒っても毒兄弟は
「自分が何をしてもあんたが怒られるだけで何をしてもいい」と言い放ち、
実際、親に訴えても「それくらいのことなんで譲ってあげれないの」とか
「お前は器が小さい、ケチな人間だ」などとよく怒られた。
自分の家でそれが日常茶飯事だから、それが普通の事だと思ってたんだろうけど
言われた側は微妙な反応をしてた。
そりゃそうだよね、普通の家庭では、家族に自分の物を勝手にもっていかれて
いつのまにかその人の物になってるなんて事ないし
人の物を自分のものにしてもＯＫ
（但し、自分の物にする元の持ち主は、搾取ちゃんに限る）
なんてことがその家のルールになってるなんて事はないんだから。
毒は年を経て、ますますパワーアップ。
お前らが地元に帰ってくるまで住んどいてやるから、
マンションを一緒に買おう、頭金は全額そっちもちでと言ってきました。
勿論、即、断った。
だいたい毒の近くになんて住みたくないわ
どうせ、介護要員にあてこんでたんでしょうけど。
>お前らが地元に帰ってくるまで住んどいてやるから、
>マンションを一緒に買おう、頭金は全額そっちもちでと言ってきました。
毒って、リアルで「ハァ？」と言いたくなるようなことをケロッと真顔で言うよね。
で、話通じない基地外だからとこっちが絶縁しようとすると、
突然「娘に冷淡に扱われる可哀想なアテクシ」に変貌して涙流しながら擦り寄ってくる。
今まで自分が何をしてきたか分かってたら絶対できない行動だから、やっぱキチなんだな。
もう嫌いとかそういうマトモな感情さえなくて、今はただ気持ち悪い。
今年こそふたりまとめてタヒにますように南無南無
>マンションを一緒に買おう、頭金は全額そっちもちでと言ってきました。
毒って、リアルで「ハァ？」と言いたくなるようなことをケロッと真顔で言うよね。
で、話通じない基地外だからとこっちが絶縁しようとすると、
突然「娘に冷淡に扱われる可哀想なアテクシ」に変貌して涙流しながら擦り寄ってくる。
今まで自分が何をしてきたか分かってたら絶対できない行動だから、やっぱキチなんだな。
もう嫌いとかそういうマトモな感情さえなくて、今はただ気持ち悪い。
今年こそふたりまとめてタヒにますように南無南無
うちは父が毒で、小学生の子どもに対して
俺は嫌な仕事我慢してお前らに食べさせてやってるとか言う親だった。
旦那と結婚が決まり、退職まで1ヶ月というところで「出ていけ」と言い出した。
きっかけは私の発言らしいが、社会人としてもっともなことを言っただけで
喧嘩を売ったつもりもなかった。
他の家族もあんなことで怒るかってノリだった。
父とはそれ以来話していないが、昨日家族から
「俺が追い出したおかげて二人(私達夫婦)がくっつくのが早くなってよかっただろ」
とか言ってることを知り、ますます唖然。
もともと結婚する予定で退職手続きも進めて、
あとは滞りなく引き継ぎをするだけの状態だったのに、
早く出てけと毎日追い詰めて無駄な金を使わせたくせに。
こいつの葬式は絶対行かないと心から誓った。
俺は嫌な仕事我慢してお前らに食べさせてやってるとか言う親だった。
旦那と結婚が決まり、退職まで1ヶ月というところで「出ていけ」と言い出した。
きっかけは私の発言らしいが、社会人としてもっともなことを言っただけで
喧嘩を売ったつもりもなかった。
他の家族もあんなことで怒るかってノリだった。
父とはそれ以来話していないが、昨日家族から
「俺が追い出したおかげて二人(私達夫婦)がくっつくのが早くなってよかっただろ」
とか言ってることを知り、ますます唖然。
もともと結婚する予定で退職手続きも進めて、
あとは滞りなく引き継ぎをするだけの状態だったのに、
早く出てけと毎日追い詰めて無駄な金を使わせたくせに。
こいつの葬式は絶対行かないと心から誓った。
就職してたんなら別にいいんじゃない。
あなたには辛かったのかもしれないけど、一人立ちしてるなら家を出るのは当たり前っちゃ当たり前。
父親は他にも毒な言動があったのかもしれないが、このレスだけだとあなたも我侭娘にしか見えない。どっちもどっちな人達。
あなたには辛かったのかもしれないけど、一人立ちしてるなら家を出るのは当たり前っちゃ当たり前。
父親は他にも毒な言動があったのかもしれないが、このレスだけだとあなたも我侭娘にしか見えない。どっちもどっちな人達。
うん、もう嫌いですらない
私に関わらないのであれば、ほんとどうでもいい
うちは、毒と毒兄弟が同居してるんで、毒兄弟が親と一緒にいる限りは
すり寄りはないと思うけど
一時期毒と毒兄弟が対立してた時は、
どっちも私を味方につけようと必死だったのに、ぞっとした。
私があの家にいた時は「あんたさえいなければ、この家はうまくいく」と
タッグを組んで、私を吊るしあげてたくせにw
この前、勘当されたんで、夫にも年賀状も今年からは出さなくていいからと言ってるんだけど
（単なる社交辞令でも、向こうはこっちが折れてきたと曲解し
居丈高になるんで。今までもずっとこのパターンだった。
だけど、夫は多分出すんだろうなー
義理だからあまり無下にするわけにはいかないというのは、わかるんだけど）
今までは「死のうが生きようがどうでもいい人」（あと後手続きなんかのめんどくさいことはさておき）の
分類だったんだが
毒父が（父にとっての）孫にまで手を出してると知って、
早くタヒんでほしいと思うようになった。
毒父がタヒねば、恐らく、パワーバランスがまた変わってくるとは思うけど
孫も、今よりはましだろうと思うし。
今まで孫には手を出してなかったんで、
少しは丸くなったのかと思ってたんだが、甘かった。
一応、毒に「この世の中に死んでいい人間なんていない」と教育されてきたし
凶悪犯罪を犯したような人間ならともかく
誰かのタヒを願うとか、そういう事は思っちゃいけないと思ってきたけど
犯罪を犯してなくても、世の中には木えた方がいい人間もいるって思うようになった。
毒のおかげで、お花畑脳にならずにすんだけど
まともな家で育った人にしてみれば、ドン引きな考え方なんだろうな。
私に関わらないのであれば、ほんとどうでもいい
うちは、毒と毒兄弟が同居してるんで、毒兄弟が親と一緒にいる限りは
すり寄りはないと思うけど
一時期毒と毒兄弟が対立してた時は、
どっちも私を味方につけようと必死だったのに、ぞっとした。
私があの家にいた時は「あんたさえいなければ、この家はうまくいく」と
タッグを組んで、私を吊るしあげてたくせにw
この前、勘当されたんで、夫にも年賀状も今年からは出さなくていいからと言ってるんだけど
（単なる社交辞令でも、向こうはこっちが折れてきたと曲解し
居丈高になるんで。今までもずっとこのパターンだった。
だけど、夫は多分出すんだろうなー
義理だからあまり無下にするわけにはいかないというのは、わかるんだけど）
今までは「死のうが生きようがどうでもいい人」（あと後手続きなんかのめんどくさいことはさておき）の
分類だったんだが
毒父が（父にとっての）孫にまで手を出してると知って、
早くタヒんでほしいと思うようになった。
毒父がタヒねば、恐らく、パワーバランスがまた変わってくるとは思うけど
孫も、今よりはましだろうと思うし。
今まで孫には手を出してなかったんで、
少しは丸くなったのかと思ってたんだが、甘かった。
一応、毒に「この世の中に死んでいい人間なんていない」と教育されてきたし
凶悪犯罪を犯したような人間ならともかく
誰かのタヒを願うとか、そういう事は思っちゃいけないと思ってきたけど
犯罪を犯してなくても、世の中には木えた方がいい人間もいるって思うようになった。
毒のおかげで、お花畑脳にならずにすんだけど
まともな家で育った人にしてみれば、ドン引きな考え方なんだろうな。
>>305
＞俺は嫌な仕事我慢してお前らに食べさせてやってる
うちの家もそうだった
物ごころついた時にはその状態だったから
小学生の時には、新聞に折り込みの求人チラシがはいってたら、真剣にみてた。
本人は大まじめだったんだけど
親にしてみれば、自分たちに対するあてつけだと思って
余計暴力を振るってきたのかもしれない
＞俺は嫌な仕事我慢してお前らに食べさせてやってる
うちの家もそうだった
物ごころついた時にはその状態だったから
小学生の時には、新聞に折り込みの求人チラシがはいってたら、真剣にみてた。
本人は大まじめだったんだけど
親にしてみれば、自分たちに対するあてつけだと思って
余計暴力を振るってきたのかもしれない
私も求人チラシ見たよ～
懐かしいなぁ
当時の自分を抱き締めてあげたいよ
小学生でそんなこと考えなくていいんだよってさ
懐かしいなぁ
当時の自分を抱き締めてあげたいよ
小学生でそんなこと考えなくていいんだよってさ
ついに殴られた
父親？母親になら平手打ちしてやったことがあるわ
312 ：可愛い奥様：2012/02/04(土) 19:59:37.80 ID:C3xqpqjs0
下がりすぎ、一度age
age
今2人目妊娠中なんだけど、何かあればすぐ自分の実家を頼ろうとする夫にイライラする。私の家族は夫と子どもだけなんだから、必要以上に他人に生活に絡んで欲しくない。
文句を言うと、お前の母親が毒親で絶縁してて頼れないし、大変な時に実家頼って何が悪いの？と言われたのだけど、やっぱり普通の家庭で育った人はそう思うのかなー。あ、ちなみに旦那実家は確かに出しゃばりもせず見守ってくれるそこそこいい人達です。
文句を言うと、お前の母親が毒親で絶縁してて頼れないし、大変な時に実家頼って何が悪いの？と言われたのだけど、やっぱり普通の家庭で育った人はそう思うのかなー。あ、ちなみに旦那実家は確かに出しゃばりもせず見守ってくれるそこそこいい人達です。
私も実母に平手打ち食らわせた過去あり。反省はしているが、
その時、私には私なりの事情があった。
その時、私には私なりの事情があった。
よく一人暮らしすると親のありがたみがわかるっていうけど、
自分の場合は親がヒス持ち汚部屋住人＆不衛生タイプのマズメシだったんで
一人暮らししてから、いかに親がひどかったかよりわかって恨みが増したw
で結婚したら、今度は子育てをすると親のありがたみが～と聞くけど
一人暮らしの時みたく親が毒だと辛かったことの再確認作業になりそうだ。
掃除やら食事やらの日々の暮らしに直結した毒の部分って
縁は切ってるのに日々の家事のいたるところで、なんであんな状態だったのだろうと
モヤモヤ思い出して気分も凹む。
過去のフラッシュバックで日々鬱になるとか
我ながらどんな永久機関だよって思う。
でもって子育ても辛いものになるかな…って
ふんぎりつかないよ！三十路越えてるのになー
自分の場合は親がヒス持ち汚部屋住人＆不衛生タイプのマズメシだったんで
一人暮らししてから、いかに親がひどかったかよりわかって恨みが増したw
で結婚したら、今度は子育てをすると親のありがたみが～と聞くけど
一人暮らしの時みたく親が毒だと辛かったことの再確認作業になりそうだ。
掃除やら食事やらの日々の暮らしに直結した毒の部分って
縁は切ってるのに日々の家事のいたるところで、なんであんな状態だったのだろうと
モヤモヤ思い出して気分も凹む。
過去のフラッシュバックで日々鬱になるとか
我ながらどんな永久機関だよって思う。
でもって子育ても辛いものになるかな…って
ふんぎりつかないよ！三十路越えてるのになー
＞我ながらどんな永久機関だよって思う。
わーこれホント思う。このスレの上の方で「親が亡くなっても苦しみは続く」
みたいな話見て更に凹んだわ
わーこれホント思う。このスレの上の方で「親が亡くなっても苦しみは続く」
みたいな話見て更に凹んだわ
319 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 06:32:20.03 ID:FI9LdD+D0
楽しいレス中すみません。これが韓国系帰化人２世かもしれない
大阪市長の橋下の暗部（利権）です。
大阪府はＵＳＪに出資しているにもかかわらず、橋下知事がゴリ押しする旧万博跡地のパラマウント誘致は、 橋下知事の知人の会社であり、秘書もこの事業に関与、パーティー券も購入
彼のパフォーマンスには、絶対、だまされないでください。
たとえば、市長の退職金減額など（彼には斡旋利得による副収入があります）
日本のために書き込みました
大阪市長の橋下の暗部（利権）です。
大阪府はＵＳＪに出資しているにもかかわらず、橋下知事がゴリ押しする旧万博跡地のパラマウント誘致は、 橋下知事の知人の会社であり、秘書もこの事業に関与、パーティー券も購入
彼のパフォーマンスには、絶対、だまされないでください。
たとえば、市長の退職金減額など（彼には斡旋利得による副収入があります）
日本のために書き込みました
＞319
スレ違いだけど、橋下さんは在日に参政権を与えてもいいという発言もしてるしね
パフォーマンスは巧いし、マスコミももちあげてるから
騙される人は多そうだ
よく「大阪民国」なんて揶揄した書き込み見かけるけど、
ほんとにそうなりそうで怖い
>>309
私だけじゃなかったんだ
このお給料ならどれくらいのアパートなら借りられるとか
出ていく時の資金の為にせっせとお小遣い貯めたりとかw
だけど、大きくなるにつれ罵倒と暴力で
まともな思考力も行動力も奪われてた
高校生の時には、明らかに鬱発症してたし。
ＡＣ関係の本だったかな、そういう環境下におかれると、
思考力をなくすみたいな事が書いてあって
ああ、自分の身に起きた事はそうだったのかと理解した。
スレ違いだけど、橋下さんは在日に参政権を与えてもいいという発言もしてるしね
パフォーマンスは巧いし、マスコミももちあげてるから
騙される人は多そうだ
よく「大阪民国」なんて揶揄した書き込み見かけるけど、
ほんとにそうなりそうで怖い
>>309
私だけじゃなかったんだ
このお給料ならどれくらいのアパートなら借りられるとか
出ていく時の資金の為にせっせとお小遣い貯めたりとかw
だけど、大きくなるにつれ罵倒と暴力で
まともな思考力も行動力も奪われてた
高校生の時には、明らかに鬱発症してたし。
ＡＣ関係の本だったかな、そういう環境下におかれると、
思考力をなくすみたいな事が書いてあって
ああ、自分の身に起きた事はそうだったのかと理解した。
321 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 10:01:57.90 ID:TlQlbteL0
>>319>>320さんへ。
ハシシタは良いことは何もしていないし、これからもやらない。
大阪知事になるとき「赤字解消」の大看板をぶち上げたが、結局、解消どころか借金をして
数字だけあわせてゴマかしただけ。
売国奴、小泉は日本の経済をぶっこわしたが、ハシシタは日本人のモラル、倫理、品位、人間性を破壊するだろう。
ここのスレのみんなも、ハシシタにだまされてはいけない。
口先だけの人間、独裁を好み他者の人間性を踏みにじり、利用する人間がどんなモノか、みんなは知っているはずだ。
スレチだが、重大なことなので、あえて言っておくよ。
ハシシタは良いことは何もしていないし、これからもやらない。
大阪知事になるとき「赤字解消」の大看板をぶち上げたが、結局、解消どころか借金をして
数字だけあわせてゴマかしただけ。
売国奴、小泉は日本の経済をぶっこわしたが、ハシシタは日本人のモラル、倫理、品位、人間性を破壊するだろう。
ここのスレのみんなも、ハシシタにだまされてはいけない。
口先だけの人間、独裁を好み他者の人間性を踏みにじり、利用する人間がどんなモノか、みんなは知っているはずだ。
スレチだが、重大なことなので、あえて言っておくよ。
いや、でもミンスの政権が続くよりましだと思うし
反社会性人格障害＆アル依の実父がいます。母が８年前に他界して
からアル依が更にひどくなり、現在は泥酔、脱糞状態で帰宅します。
そして、わけのわからない独り言（誰かと会話をしているようにも
感じます）、台所や風呂場、便器ではないトイレ内に便が転がって
いることもしばしばです。要介護状態になっても介護したくありま
せん。父は生来の怠け者で、仕事自体が嫌いなようで、仕事も数え
切れないほど転々としました。その代わりとなって、母は牛馬のよ
うに働き、私と妹を育ててくれました。69歳での死亡も働きすぎに
よるものかと思うと、よけいに父に対する憎しみは増すばかりです。
早く逝ってもらいたいと心底から思います。
からアル依が更にひどくなり、現在は泥酔、脱糞状態で帰宅します。
そして、わけのわからない独り言（誰かと会話をしているようにも
感じます）、台所や風呂場、便器ではないトイレ内に便が転がって
いることもしばしばです。要介護状態になっても介護したくありま
せん。父は生来の怠け者で、仕事自体が嫌いなようで、仕事も数え
切れないほど転々としました。その代わりとなって、母は牛馬のよ
うに働き、私と妹を育ててくれました。69歳での死亡も働きすぎに
よるものかと思うと、よけいに父に対する憎しみは増すばかりです。
早く逝ってもらいたいと心底から思います。
324 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 18:32:42.08 ID:ur9ycS8v0
空気読まずにすみません。
うちの母は、私が小さいころから浮気症？で、よく男性を家に連れ込んで
いました。下校、帰宅すると、知らないオジサンと鉢合わせ、ということが
何度もありました。幸い、あまり生々しい現場を直視したことはなかったのですが
（母が私に配慮してたわけでなく、私が見ないようにしていた）。
母の口癖は「あんたなんか産まなければよかった」「あんたのせいで不幸になった」
男の人を連れ込んでいることについては
「お父さんに絶対に言うんじゃないよ！言ったら、あんたは誰にも育ててもらえなくなって
孤児院に行かなきゃならないんだよ」
と脅され、見ざる聞かざるを通していました。
しかしある日父親にバレてしまい、母は家を叩きだされました。
もう私も高校生だったので一通り家事も出来、「いない方が快適じゃん！」
と初めて気付きました。成人してからは、よく金の無心をしに来ましたが
一度貸したら、二度三度とキリがなく、送金してもお礼どころか
「こんなはした金送ってきて！！」
と逆切れする始末でした。（続きます）
うちの母は、私が小さいころから浮気症？で、よく男性を家に連れ込んで
いました。下校、帰宅すると、知らないオジサンと鉢合わせ、ということが
何度もありました。幸い、あまり生々しい現場を直視したことはなかったのですが
（母が私に配慮してたわけでなく、私が見ないようにしていた）。
母の口癖は「あんたなんか産まなければよかった」「あんたのせいで不幸になった」
男の人を連れ込んでいることについては
「お父さんに絶対に言うんじゃないよ！言ったら、あんたは誰にも育ててもらえなくなって
孤児院に行かなきゃならないんだよ」
と脅され、見ざる聞かざるを通していました。
しかしある日父親にバレてしまい、母は家を叩きだされました。
もう私も高校生だったので一通り家事も出来、「いない方が快適じゃん！」
と初めて気付きました。成人してからは、よく金の無心をしに来ましたが
一度貸したら、二度三度とキリがなく、送金してもお礼どころか
「こんなはした金送ってきて！！」
と逆切れする始末でした。（続きます）
実母が死んで一ヶ月。
姉がうざくってしょうがない。
おめーよう、母にいびられたの愛されてなかったのピーピー泣いてたのどこのどいつだ？
あたしもね、いびられたの愛されてなかったの。どういう精神構造してるんだよ、
あたしに泣きつくんじゃねぇ、兄と語り合え、知ったこっちゃねえ！
姉がうざくってしょうがない。
おめーよう、母にいびられたの愛されてなかったのピーピー泣いてたのどこのどいつだ？
あたしもね、いびられたの愛されてなかったの。どういう精神構造してるんだよ、
あたしに泣きつくんじゃねぇ、兄と語り合え、知ったこっちゃねえ！
うわ、あげてしまったすみませんorz
さすがに母とは絶縁していたのですが、昨年父が亡くなり、
遺産が私のところに来ました。
その途端に金目当てなのでしょう、執拗に追いかけられるようになりました。
引っ越して、電話番号も住所も教えていたのに、どこからかばれてしまい、
今日、家に単身で押し掛けてきました。
「いいトコ住んでるじゃないの」（普通のマンションです）
「親子なのに連絡も取れないのは寂しい。お金の話じゃないのよ」
などと言いながら珍しく母がお茶をいれてくれました。
そんな殊勝なことを言われたのも初めてなので、なんだか変な気がしました。
夫がたまたま仕事で不在だったこともあり気をつけなくては・・・と
警戒心マックスでした。母がトイレに行った隙にお茶を取り換えてみました。
何か入っているのでは？と疑ったからです。
さすがに母とは絶縁していたのですが、昨年父が亡くなり、
遺産が私のところに来ました。
その途端に金目当てなのでしょう、執拗に追いかけられるようになりました。
引っ越して、電話番号も住所も教えていたのに、どこからかばれてしまい、
今日、家に単身で押し掛けてきました。
「いいトコ住んでるじゃないの」（普通のマンションです）
「親子なのに連絡も取れないのは寂しい。お金の話じゃないのよ」
などと言いながら珍しく母がお茶をいれてくれました。
そんな殊勝なことを言われたのも初めてなので、なんだか変な気がしました。
夫がたまたま仕事で不在だったこともあり気をつけなくては・・・と
警戒心マックスでした。母がトイレに行った隙にお茶を取り換えてみました。
何か入っているのでは？と疑ったからです。
で、お茶を取り換えた結果なのですが
お茶を飲んだのが午後2時、飲んで２０分後に母は崩れるように眠りこみ、
6時40分現在、まだ眠りこけています。
眠る前にろれつが回っていませんでした。
バッグを探すと、薬のカラが出て来ました。
「マイスリー１０ｍｇ」「ロヒプノール２」と書かれており、
検索で調べたら、結構強い睡眠薬でした。
これを私に飲ませて何をするつもりだったんだろう？と思うと心底怖いです。
半泣きで夫に電話したところ「すぐ帰る」と言ってくれました。
多分7時には帰って来てくれると思います。
こんなことまでする母親を今後どうしたらいいんだろう？
警察に相談した方がいいのか？頭の中ｇｄｇｄです。
母が時々目を覚まして、ろれつの回らない口調で何か言ってきますが
聞き取れません。何か怒っているみたいです。
私がお茶を取り換えたことに気付いたのかな・・・ｺﾜｲﾖｰorz
ﾁｷﾝですみません。今、旦那が帰ってきた！落ちます。
お茶を飲んだのが午後2時、飲んで２０分後に母は崩れるように眠りこみ、
6時40分現在、まだ眠りこけています。
眠る前にろれつが回っていませんでした。
バッグを探すと、薬のカラが出て来ました。
「マイスリー１０ｍｇ」「ロヒプノール２」と書かれており、
検索で調べたら、結構強い睡眠薬でした。
これを私に飲ませて何をするつもりだったんだろう？と思うと心底怖いです。
半泣きで夫に電話したところ「すぐ帰る」と言ってくれました。
多分7時には帰って来てくれると思います。
こんなことまでする母親を今後どうしたらいいんだろう？
警察に相談した方がいいのか？頭の中ｇｄｇｄです。
母が時々目を覚まして、ろれつの回らない口調で何か言ってきますが
聞き取れません。何か怒っているみたいです。
私がお茶を取り換えたことに気付いたのかな・・・ｺﾜｲﾖｰorz
ﾁｷﾝですみません。今、旦那が帰ってきた！落ちます。
>引っ越して、電話番号も住所も教えていたのに
「教えていなかったのに」です、すみません
「教えていなかったのに」です、すみません
>>327
ていうか今すぐ警察に通報しなよ普通に犯罪だからそれ
ていうか今すぐ警察に通報しなよ普通に犯罪だからそれ
３２７さん待ちだね。暴れてるのかな？即、警察呼べばいいのにね。
またやるから。痛い目に合わせなきゃ。
またやるから。痛い目に合わせなきゃ。
薬飲まそうとしたかどうかは立証しにくいみたいだよ。
気持ちわかるけど、今後家に入れないしかないのかも。
気持ちわかるけど、今後家に入れないしかないのかも。
自分はマイスリーは常用、ロヒプノールは時々服用しています。
マイスリーはどちらかというと短時間効いているタイプ、ロヒ
プノールは㍉数にもよるけれども比較的長時間効いているタイ
プ。組み合わせて飲ませようとしたことも恐怖ですね。
マイスリーはどちらかというと短時間効いているタイプ、ロヒ
プノールは㍉数にもよるけれども比較的長時間効いているタイ
プ。組み合わせて飲ませようとしたことも恐怖ですね。
来たら、警察通報（不法侵入で）。「こんな人しらない」で、押し通せるような・・・
そういう書き込みコピペみたわ。元夫が乗り込んできたけど、息子（元夫が実父）ともども
「知らない人だ、困ってる」で、不法侵入で警察送りにしたという。
そういう書き込みコピペみたわ。元夫が乗り込んできたけど、息子（元夫が実父）ともども
「知らない人だ、困ってる」で、不法侵入で警察送りにしたという。
色々アドバイスありがとうございます。
ずっとゴタゴタしていたので、こんな時間まで起きています。
まだ気持ちが落ち着かず、まとまりのない報告になりますが、すみません。
母は私を眠らせて、貯金通帳を探すつもりだったそうです。
自分も元夫の財産をもらう権利がある、というのが母の言い分でした。
ただ、私は寝ている間に頃される可能性もあったかも・・・と感じています。
警察に通報しようと思いましたが、夫の身内に固い職業の人が多く
「身内から犯罪者が出るのは困る」
ということで、警察の力を借りるのは無理そうです。
実母は義両親の家にも既に金の無心に行ったりして迷惑をかけていたそうです。
そのことも今日初めて義両親から聞き、ショックでした。
義両親は良い人たちで、私に気を使って黙っていてくれたのですが
夫が今日の睡眠薬の件を話すと、さすがにゾッとしたようでした。
「そんな危険人物を身内にしておくわけにはいかない」
「○○（身内で議員をやっている）にとってはスキャンダルになってしまう」
と、暗に「離婚してほしい」という内容の発言をされました。
ずっとゴタゴタしていたので、こんな時間まで起きています。
まだ気持ちが落ち着かず、まとまりのない報告になりますが、すみません。
母は私を眠らせて、貯金通帳を探すつもりだったそうです。
自分も元夫の財産をもらう権利がある、というのが母の言い分でした。
ただ、私は寝ている間に頃される可能性もあったかも・・・と感じています。
警察に通報しようと思いましたが、夫の身内に固い職業の人が多く
「身内から犯罪者が出るのは困る」
ということで、警察の力を借りるのは無理そうです。
実母は義両親の家にも既に金の無心に行ったりして迷惑をかけていたそうです。
そのことも今日初めて義両親から聞き、ショックでした。
義両親は良い人たちで、私に気を使って黙っていてくれたのですが
夫が今日の睡眠薬の件を話すと、さすがにゾッとしたようでした。
「そんな危険人物を身内にしておくわけにはいかない」
「○○（身内で議員をやっている）にとってはスキャンダルになってしまう」
と、暗に「離婚してほしい」という内容の発言をされました。
名前が「訂正」のままでした。>>327です、すみません。
夫は「妻のせいじゃない。離婚する気はない」と私を庇ってくれましたが、その後
「お前の母親、ヤバすぎるよ。なんで教えてくれなかったんだよ」
と幾分か責める言葉も口にしました。当然ですよね。
私もここまでヤバい人だとは思っていなかった。
夫にも義両親にも迷惑をかけたこと、心から謝りました。
私と結婚したせいで、まっとうな夫や義実家がとんでもない身内を抱える
羽目になったのです。
夫は「妻のせいじゃない。離婚する気はない」と私を庇ってくれましたが、その後
「お前の母親、ヤバすぎるよ。なんで教えてくれなかったんだよ」
と幾分か責める言葉も口にしました。当然ですよね。
私もここまでヤバい人だとは思っていなかった。
夫にも義両親にも迷惑をかけたこと、心から謝りました。
私と結婚したせいで、まっとうな夫や義実家がとんでもない身内を抱える
羽目になったのです。
母は、8時くらいに目を覚まして、逆ギレしました。
やはり私がお茶を取り換えたのに気付いており
「親がそんなに信用できないのか！」「そういう心根が気に入らない」
「お前の心は曲がっている」等と怒鳴られました。
娘に一服盛るような親をどう信用しろっていうの？
夫もカンカンに怒っていたのに、母の開き直りに驚いて
言葉が出なかったらしく、二人してﾎﾟｶｰﾝ状態でしばらく母に
罵られていました。夫のあきれ果てた顔を見て
「あー、これは離婚だよなあ」と思ったら涙がボロボロ出て来ました。
「次は警察呼びますよ。二度と俺の女房や実家に関わらないでください」
と夫が母を追い出したのですが、母の足元がふらついていて玄関で倒れたり
したので（演技かも？）タクシーを呼びました。
やはり私がお茶を取り換えたのに気付いており
「親がそんなに信用できないのか！」「そういう心根が気に入らない」
「お前の心は曲がっている」等と怒鳴られました。
娘に一服盛るような親をどう信用しろっていうの？
夫もカンカンに怒っていたのに、母の開き直りに驚いて
言葉が出なかったらしく、二人してﾎﾟｶｰﾝ状態でしばらく母に
罵られていました。夫のあきれ果てた顔を見て
「あー、これは離婚だよなあ」と思ったら涙がボロボロ出て来ました。
「次は警察呼びますよ。二度と俺の女房や実家に関わらないでください」
と夫が母を追い出したのですが、母の足元がふらついていて玄関で倒れたり
したので（演技かも？）タクシーを呼びました。
二人でタクシーを待っている時に、母が死んだ父を口汚く罵ったので、
なにかがブツンと切れてしまいました。
死んだ父は一生懸命私を育ててくれたので、父の悪口が許せませんでした。
私は母親の髪の毛を鷲掴みにして力任せにガシガシ揺さぶりました。
私が母に反撃したのは初めてなので母は余程驚いたらしく
「痛い痛い」と言いましたが「黙れ。あんたがいつも私にしたことだろ」
と低い声で言うと、怯えたように黙りました。
「あーあ、寝てる間に耳から熱湯注いでやればよかった。脳みそが煮えたら
どんな臭いがしたかなあ。あんたの脳みそ腐ってるから、さぞかし臭いだろうね」
「煮えたぎった油を顔にぶっかけてやればよかったかなあ、ご自慢の顔に。
あ、ただの独り言だから気にしないでね。脅してるわけじゃないからね」
とヒソヒソ囁くと、母はさすがにｷｮﾄﾞりはじめました。
「あんたのせいで、もう離婚だよ。夫の身内は固い職業の人ばっかだから
あんたみたいな身内がいたら困るんだ。死んでよ、死ねよ、自殺しろよ。
このクソババア。あー全部独り言だから気にしないでねアハハ」
と言って、やって来たタクシーに母を力任せに投げ込みました。
「ギャッ」という母の悲鳴を聞いて、「くそ、全然ダメだ、まだ足りない」と思い、
そんな自分に驚きました。自分もこんな人間だったのか、やはり親子だなと。
なにかがブツンと切れてしまいました。
死んだ父は一生懸命私を育ててくれたので、父の悪口が許せませんでした。
私は母親の髪の毛を鷲掴みにして力任せにガシガシ揺さぶりました。
私が母に反撃したのは初めてなので母は余程驚いたらしく
「痛い痛い」と言いましたが「黙れ。あんたがいつも私にしたことだろ」
と低い声で言うと、怯えたように黙りました。
「あーあ、寝てる間に耳から熱湯注いでやればよかった。脳みそが煮えたら
どんな臭いがしたかなあ。あんたの脳みそ腐ってるから、さぞかし臭いだろうね」
「煮えたぎった油を顔にぶっかけてやればよかったかなあ、ご自慢の顔に。
あ、ただの独り言だから気にしないでね。脅してるわけじゃないからね」
とヒソヒソ囁くと、母はさすがにｷｮﾄﾞりはじめました。
「あんたのせいで、もう離婚だよ。夫の身内は固い職業の人ばっかだから
あんたみたいな身内がいたら困るんだ。死んでよ、死ねよ、自殺しろよ。
このクソババア。あー全部独り言だから気にしないでねアハハ」
と言って、やって来たタクシーに母を力任せに投げ込みました。
「ギャッ」という母の悲鳴を聞いて、「くそ、全然ダメだ、まだ足りない」と思い、
そんな自分に驚きました。自分もこんな人間だったのか、やはり親子だなと。
思えば、まっとうに生きようとして、すごく無理をしていたように思います。
母への恨みも怒りも押し殺し、ニコニコして生きて来ました。
母のようにだけはなりたくないと思ってきました。
でも、それももう終わりです。離婚したら、必ず母に会いに行きます。
その時に何するかは自分でも分かりませんがｗ少なくとも新聞沙汰とか、
義実家の不名誉になることだけはしないように気をつけようと思います。
「民事不介入」の範疇で行動します。
夫とは近日中に離婚します。優しかった義母からも
「父子家庭だけど、しっかりした娘さんだと思って来てもらったんだけどねえ。
あのお母さんはちょっと・・・」
と電話で冷たく言われました。
今まで、とてもよくしてもらったので、迷惑をかけることだけはしたくありません。
夫に離婚の話を切り出したら「こんなことで離婚しない」と言ってくれましたが、
なんとか説得して離婚するつもりです。
こんな母がいたら、子供も安心して産めませんし（誘拐されるかもしれない）、
逆恨みで放火されるかもしれない。何をするか分からない人なのです。
そして、私も彼女の血を引いているから、まともに子育ても結婚生活もできないでしょう。
今日の自分のキレ方にもショックでした。子供が産まれたら、我が子にこんな虐待を
してしまう可能性だってあるのです。
数年間、幸せな夢を見ることができただけでも夫に感謝したいと思っています。
長文ですみません。レス下さった方、どうもありがとうございました。
母への恨みも怒りも押し殺し、ニコニコして生きて来ました。
母のようにだけはなりたくないと思ってきました。
でも、それももう終わりです。離婚したら、必ず母に会いに行きます。
その時に何するかは自分でも分かりませんがｗ少なくとも新聞沙汰とか、
義実家の不名誉になることだけはしないように気をつけようと思います。
「民事不介入」の範疇で行動します。
夫とは近日中に離婚します。優しかった義母からも
「父子家庭だけど、しっかりした娘さんだと思って来てもらったんだけどねえ。
あのお母さんはちょっと・・・」
と電話で冷たく言われました。
今まで、とてもよくしてもらったので、迷惑をかけることだけはしたくありません。
夫に離婚の話を切り出したら「こんなことで離婚しない」と言ってくれましたが、
なんとか説得して離婚するつもりです。
こんな母がいたら、子供も安心して産めませんし（誘拐されるかもしれない）、
逆恨みで放火されるかもしれない。何をするか分からない人なのです。
そして、私も彼女の血を引いているから、まともに子育ても結婚生活もできないでしょう。
今日の自分のキレ方にもショックでした。子供が産まれたら、我が子にこんな虐待を
してしまう可能性だってあるのです。
数年間、幸せな夢を見ることができただけでも夫に感謝したいと思っています。
長文ですみません。レス下さった方、どうもありがとうございました。
あーもう、腹が煮えくりかえってとても眠れません。
母親が憎い。忘れていた子供時代の記憶もどんどん蘇ってきて
「恨み晴らさでおくべきか」とベッドで数時間のたうち回って、
起きてきました。悔しい。
もう結婚生活を維持することよりも、早く離婚して義両親を安心させたい。
そして煮えたぎる憎悪と鬱憤を一刻も早く母にぶつけに行きたい。
こういう憎しみって消える時が来るんですかね。
一生続くのかな。あーもう生まれてこなければよかった、本当に。
なんで私を産んだんだあいつは？許せない。
母親が憎い。忘れていた子供時代の記憶もどんどん蘇ってきて
「恨み晴らさでおくべきか」とベッドで数時間のたうち回って、
起きてきました。悔しい。
もう結婚生活を維持することよりも、早く離婚して義両親を安心させたい。
そして煮えたぎる憎悪と鬱憤を一刻も早く母にぶつけに行きたい。
こういう憎しみって消える時が来るんですかね。
一生続くのかな。あーもう生まれてこなければよかった、本当に。
なんで私を産んだんだあいつは？許せない。
半殺しにしてやろうかとか、色々思っちゃうのは分かるけど
自分の幸せを犠牲にするのは、やっぱりダメだと思うよ。
それこそ親の思う壺じゃん・・・
よく言われるけど、あいつらと対決したって意味がない事が大半なんだよ。
旦那や義両親に迷惑かけたくない気持も分かるけど
旦那さんが、別れたくないと言ってくれているんだから
その気持ちも考えるべきではないのかな。
母親への恨みや執着の方が、自分の存在より勝っているのかと
悲しい気持ちになると思うよ。
なんとか旦那様や義実家に理解と協力を得て、毒母を疎遠にする方法はないのかな。
幸せになる権利は絶対あるんだよ。
自分の幸せを犠牲にするのは、やっぱりダメだと思うよ。
それこそ親の思う壺じゃん・・・
よく言われるけど、あいつらと対決したって意味がない事が大半なんだよ。
旦那や義両親に迷惑かけたくない気持も分かるけど
旦那さんが、別れたくないと言ってくれているんだから
その気持ちも考えるべきではないのかな。
母親への恨みや執着の方が、自分の存在より勝っているのかと
悲しい気持ちになると思うよ。
なんとか旦那様や義実家に理解と協力を得て、毒母を疎遠にする方法はないのかな。
幸せになる権利は絶対あるんだよ。
離婚しないで！今は疲れてるから悪い方へ考えるんだよ。
うん。今は直後だから気持ちが離婚一直線になってるけど、
少なくとも数日は頭を冷やして、ご主人ともちゃんと話し合って、
それからもう一度考えた方がいい。
それでやっぱり離婚したかったらすればいいよー。
離婚なんてしようと思ったらすぐできちゃうんだからさ。
慌てる必要ないよ。
少なくとも数日は頭を冷やして、ご主人ともちゃんと話し合って、
それからもう一度考えた方がいい。
それでやっぱり離婚したかったらすればいいよー。
離婚なんてしようと思ったらすぐできちゃうんだからさ。
慌てる必要ないよ。
旦那さんもあなたを責めたわけじゃないよ
だから離婚しないって言ってくれてるんだし
だから離婚しないって言ってくれてるんだし
妊娠したんだけど、実親には言いたくないわ。
でも義親と旦那が「言わないとだめだよ」って言うんだろうな。
財産だけは持ってる実親だから、子供用品色々買ってもらうのも手なんだろうけど
それでも会いたくないんだよね。
でも義親と旦那が「言わないとだめだよ」って言うんだろうな。
財産だけは持ってる実親だから、子供用品色々買ってもらうのも手なんだろうけど
それでも会いたくないんだよね。
なんて可哀想な話
聞いてるだけで辛い
聞いてるだけで辛い
>>347
でもさあ。ストレスが一番よくないし、
できれば347がしたいとおりにしなよ。
周りがとやかくいうだろうけど、なるべくいうのは引き延ばすとかさ。
お金だしてもらったらそれはそれで
後日面倒なことにならないようにね。
身体が敏感な時期なんだから、トラブルは避けたほうがいい。
元気なお子さん産まれるといいね。
でもさあ。ストレスが一番よくないし、
できれば347がしたいとおりにしなよ。
周りがとやかくいうだろうけど、なるべくいうのは引き延ばすとかさ。
お金だしてもらったらそれはそれで
後日面倒なことにならないようにね。
身体が敏感な時期なんだから、トラブルは避けたほうがいい。
元気なお子さん産まれるといいね。
>>342
みんなの言う通り離婚したらそれこそ毒母の思うツボだよ
散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど毒への一番の復讐はあなたが誰よりも幸せになる事だよ
毒なんかのせいでダークフォース面に堕ちたら駄目だよ
難しいかもだけど暖かいお茶と食事をとって一呼吸入れてみて
みんなの言う通り離婚したらそれこそ毒母の思うツボだよ
散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど毒への一番の復讐はあなたが誰よりも幸せになる事だよ
毒なんかのせいでダークフォース面に堕ちたら駄目だよ
難しいかもだけど暖かいお茶と食事をとって一呼吸入れてみて
レス下さった皆さん、ありがとうございます。
ダーク面に堕ちたら負けか・・・そうかもしれませんね。
ただ、私は昨日の一日で急に性格が変わってしまったようなのです。
昨夜は夫と「離婚して」「断る」の言い争いと、母への憎悪で眠れませんでした。
心身ともに絶不調で、仕事もお休みさせてもらいました。
驚いたことに1時間前、母がまたやってきたのです。
昨日髪の毛を掴んで揺さぶったり、タクシーに投げ込んだり、かなりの
脅し文句を吐いたのに・・・
「私が悪かった。間違っていた。娘と断絶するのは寂しいので、仲良くしたい」
って。嘘に決まっている。聞いた途端私の目がつりあがったので、母は
「じゃあ、今日はこれで帰るから」と慌てて逃げかえろうとしたので
首根っこを掴んで引きずり戻し、
「なかよくしたいんでしょ。お茶くらい飲んでいきなよ」
と逃げようとする母を家に引きずり込みました。
ダーク面に堕ちたら負けか・・・そうかもしれませんね。
ただ、私は昨日の一日で急に性格が変わってしまったようなのです。
昨夜は夫と「離婚して」「断る」の言い争いと、母への憎悪で眠れませんでした。
心身ともに絶不調で、仕事もお休みさせてもらいました。
驚いたことに1時間前、母がまたやってきたのです。
昨日髪の毛を掴んで揺さぶったり、タクシーに投げ込んだり、かなりの
脅し文句を吐いたのに・・・
「私が悪かった。間違っていた。娘と断絶するのは寂しいので、仲良くしたい」
って。嘘に決まっている。聞いた途端私の目がつりあがったので、母は
「じゃあ、今日はこれで帰るから」と慌てて逃げかえろうとしたので
首根っこを掴んで引きずり戻し、
「なかよくしたいんでしょ。お茶くらい飲んでいきなよ」
と逃げようとする母を家に引きずり込みました。
「今日は、昨日のお礼に私がお茶いれるから、飲んでね」と言って
母にお茶を出しました。母はお茶を前にして、怯えた顔で固まっていたので
「ねえ、私と仲良くしたいんでしょ。お茶くらい飲めなくてどうするの？
娘が信用できないの？あんたの心ねじ曲がってるね」
と昨日言われたことをそっくり言い返しました。
「お茶も飲めないなら、仲良くもできないし財産分与とか冗談じゃないわ」
と言うと、母は覚悟を決めたようにお茶を飲みました。
「変な味がする。何入れたの」というので、
「さあね。さて、どうなるかなあー、じっくり観察させてもらうね。
人間にこんなもの飲ませたの初めてだから」と笑うと、母親は口を押さえて
脱兎のごとく逃げて行きました。
本当は、マルチミネラル（健康用のサプリメント）を入れただけなのですが
多分母は毒を飲まされたとでも思ったでしょう。
母にお茶を出しました。母はお茶を前にして、怯えた顔で固まっていたので
「ねえ、私と仲良くしたいんでしょ。お茶くらい飲めなくてどうするの？
娘が信用できないの？あんたの心ねじ曲がってるね」
と昨日言われたことをそっくり言い返しました。
「お茶も飲めないなら、仲良くもできないし財産分与とか冗談じゃないわ」
と言うと、母は覚悟を決めたようにお茶を飲みました。
「変な味がする。何入れたの」というので、
「さあね。さて、どうなるかなあー、じっくり観察させてもらうね。
人間にこんなもの飲ませたの初めてだから」と笑うと、母親は口を押さえて
脱兎のごとく逃げて行きました。
本当は、マルチミネラル（健康用のサプリメント）を入れただけなのですが
多分母は毒を飲まされたとでも思ったでしょう。
義母からも今朝、電話があり
「申し訳ないが、離婚の方向でお願いしたい。あなたが悪いわけじゃないのに
本当にごめんなさいね」と泣きながら謝られました。
「分かってます。これ以上ご迷惑かけないようにきちんとしますから。
こちらこそすみませんでした」と言って、私も泣きました。
夫の方は、親戚一同で説得してくれるそうです。
本当は離婚したくないけど、母は義実家にとって爆弾のようなもので、
私にも義実家の立場はよく分かるので・・・
優しい言葉をかけてくださった皆さん、ありがとうございます。
涙が止まりません。良い人間になりたくて頑張ったつもりでした。
頑張りが足りなかったのかな。
幸せになりたかったけど、私の本性はこんなものでした。
他人様には迷惑かけないよう、生きていきたいと思います。
これで最後にします。本当にありがとうございました。
「申し訳ないが、離婚の方向でお願いしたい。あなたが悪いわけじゃないのに
本当にごめんなさいね」と泣きながら謝られました。
「分かってます。これ以上ご迷惑かけないようにきちんとしますから。
こちらこそすみませんでした」と言って、私も泣きました。
夫の方は、親戚一同で説得してくれるそうです。
本当は離婚したくないけど、母は義実家にとって爆弾のようなもので、
私にも義実家の立場はよく分かるので・・・
優しい言葉をかけてくださった皆さん、ありがとうございます。
涙が止まりません。良い人間になりたくて頑張ったつもりでした。
頑張りが足りなかったのかな。
幸せになりたかったけど、私の本性はこんなものでした。
他人様には迷惑かけないよう、生きていきたいと思います。
これで最後にします。本当にありがとうございました。
赤の他人だけど悲しすぎるよ
旦那さんは別れたくないって言ってるんでしょ？
貴方の気持ちも別れたくないんでしょ？
そこを大事にしなきゃ
それと本性云々だけど、普通に育った人でもキレたらそんなもんだから心配ｽﾝﾅ
旦那さんは別れたくないって言ってるんでしょ？
貴方の気持ちも別れたくないんでしょ？
そこを大事にしなきゃ
それと本性云々だけど、普通に育った人でもキレたらそんなもんだから心配ｽﾝﾅ
>>353
実母は何歳？先は長くないよ、あなたはまだこれから長い。
金で解決すればいい。月にＸ万、仕送りするから関わるな、と。
離婚したらゼロだ。関わらなければＸ万。そうして断絶したら？
額はあなたの懐状態で、１０万以下くらいで。
実母は何歳？先は長くないよ、あなたはまだこれから長い。
金で解決すればいい。月にＸ万、仕送りするから関わるな、と。
離婚したらゼロだ。関わらなければＸ万。そうして断絶したら？
額はあなたの懐状態で、１０万以下くらいで。
357 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 12:10:29.20 ID:RUxd0ydgO
他人事と思えず書き込みします。とにかく毒母の為に自分の人生を犠牲にしないで。犠牲にするのは憎い毒だけでいい。このスレにいる毒親持ちの皆は何も罪はない、幸せになる権利があるよ。本当に許せないよ毒母。
実を言うと、選挙に出る予定の身内（近親者）がいるのです。
母は執行猶予つきですが、犯罪者なので、敵に必ずそこを突かれる筈です。
母もずるがしこいので、そこらへんを分かっていて、義実家に金を
たかっています。母の存在が公になって選挙に不利になる前に離婚しなければ
なりません。
罪状は万引きの常習と飲酒運転＆一方通行逆走＆公務執行妨害だそうですが
多分他にもあると思います。
後だしですみません。私も母の犯罪歴を知ったのは結婚後だったので、
結果的に義実家を騙した形になってしまいましたorz
それにも関らず「あなたは悪くない」と義母が言ってくれたので嬉しかったです。
最後といいつつ、心配してくださった方に感謝します。
母は執行猶予つきですが、犯罪者なので、敵に必ずそこを突かれる筈です。
母もずるがしこいので、そこらへんを分かっていて、義実家に金を
たかっています。母の存在が公になって選挙に不利になる前に離婚しなければ
なりません。
罪状は万引きの常習と飲酒運転＆一方通行逆走＆公務執行妨害だそうですが
多分他にもあると思います。
後だしですみません。私も母の犯罪歴を知ったのは結婚後だったので、
結果的に義実家を騙した形になってしまいましたorz
それにも関らず「あなたは悪くない」と義母が言ってくれたので嬉しかったです。
最後といいつつ、心配してくださった方に感謝します。
旦那さんの愛だけは手放したらいかんよ
精神病院に放り込みなよ。どっかないかな？昔なら西成手前に山本病院てあったんだけど潰されちゃった。
でも日本のどこかにそういう病院はまだ存在するはずだよ。お母さん実際に精神に異常があるんだし。
でも日本のどこかにそういう病院はまだ存在するはずだよ。お母さん実際に精神に異常があるんだし。
毒のせいでそうやって色んな事を諦めたりやりたくない事をやったりしてきたからあなたは『自分が身を退けば良い』という脳の構造になってない？
私は去年子供生んで同じように虐待とかしちゃわないかと悩んだ時期もあったけど、今は親バカで子供の為なら何でもできる！命だって惜しくないと思えるよ。
あなたにも幸せになって欲しい。それを願うばかり。
あなたの人生。そんな毒にくれてやる必要ないよ！あなたを愛してくれる大切な人の為に捧げなよ。
私は去年子供生んで同じように虐待とかしちゃわないかと悩んだ時期もあったけど、今は親バカで子供の為なら何でもできる！命だって惜しくないと思えるよ。
あなたにも幸せになって欲しい。それを願うばかり。
あなたの人生。そんな毒にくれてやる必要ないよ！あなたを愛してくれる大切な人の為に捧げなよ。
よそ様の母親ながら、本当に腹が立つ。
毒親を持った貴方の気持ちもよくわかるけど、息子を持つ身としては義母の気持ちも分かるし…
でもやっぱり離婚を義母が頼んでくるのはおかしいよ。旦那さんは別れたくないんでしょ？
私が代わりに貴方の母を◯してあげたいくらいだ。
毒親を持った貴方の気持ちもよくわかるけど、息子を持つ身としては義母の気持ちも分かるし…
でもやっぱり離婚を義母が頼んでくるのはおかしいよ。旦那さんは別れたくないんでしょ？
私が代わりに貴方の母を◯してあげたいくらいだ。
離婚する事で一番得をするのは誰？離婚する必要なんて全くないよ
選挙に出る身内ってかなりの近親者なの？毒母は亡くなったお父さんの籍から
とっくの昔に抜けている訳で旦那側から見たら全くの赤の他人じゃない？
毒母とは一切関係無いと追い払う(実際関係ないし)形で対処出来ないかな
選挙に出る身内ってかなりの近親者なの？毒母は亡くなったお父さんの籍から
とっくの昔に抜けている訳で旦那側から見たら全くの赤の他人じゃない？
毒母とは一切関係無いと追い払う(実際関係ないし)形で対処出来ないかな
地方、田舎だとそうスバッといかないんだよ
連投ごめん。毒母が執行猶予中ならそれこそ警察に通報した方が良いよ
そういう輩なら離婚しようがしまいが関係無く集るんじゃないかな…
例え身を引いて離婚したとしても今度はそれをネタに義実家強請るかもしれないよ。
娘の慰謝料よこせ！って。だからもう一度考え直して欲しい
そういう輩なら離婚しようがしまいが関係無く集るんじゃないかな…
例え身を引いて離婚したとしても今度はそれをネタに義実家強請るかもしれないよ。
娘の慰謝料よこせ！って。だからもう一度考え直して欲しい
367 いや、だから表沙汰に出来ない事情があるから困ってるんだよ。
公的な組織に介入してもらえば、毒母から彼女への接触はある程度回避できると思うけど、
柔らかい表現？ながら、「それは許さない」と義父母から釘を刺されてしまった…と。
旦那さんの気持ちが寄り添ってくれているのが救いだと思うんだけど、
書類上だけの離婚で、まずは何とか毒母の動きを牽制できないだろうか？
事実婚として、旦那さんと繋がっていられることを祈るよ。
公的な組織に介入してもらえば、毒母から彼女への接触はある程度回避できると思うけど、
柔らかい表現？ながら、「それは許さない」と義父母から釘を刺されてしまった…と。
旦那さんの気持ちが寄り添ってくれているのが救いだと思うんだけど、
書類上だけの離婚で、まずは何とか毒母の動きを牽制できないだろうか？
事実婚として、旦那さんと繋がっていられることを祈るよ。
作り話でも良い。
毒のせいでみすみす幸せを手放そうとしてる人がいるなんて、
架空の話だとしてもムカムカするw
選挙に出る近親者ってどれくらい近親なんだろう。
最も近いあたりでダンナの親兄弟だったとして、
息子（兄弟）の義理の母（しかも高校のときに出て行ってる）が前科者だからって関係あるかなあ。
まあ関係あったところで、義母が離婚しろと言ってくるのは納得できない。
中学生の不純異性交遊じゃないんだからさー。
毒のせいでみすみす幸せを手放そうとしてる人がいるなんて、
架空の話だとしてもムカムカするw
選挙に出る近親者ってどれくらい近親なんだろう。
最も近いあたりでダンナの親兄弟だったとして、
息子（兄弟）の義理の母（しかも高校のときに出て行ってる）が前科者だからって関係あるかなあ。
まあ関係あったところで、義母が離婚しろと言ってくるのは納得できない。
中学生の不純異性交遊じゃないんだからさー。
>>選挙に出る近親者ってどれくらい近親なんだろう。
普通はそういう近親者がいたら弁護士やいろいろなコネ使って毒を黙らせる
くらいのことは容易いんじゃないのかと。
凄い権力もってるのになると病気に見せかけて暗殺とか・・・・
普通はそういう近親者がいたら弁護士やいろいろなコネ使って毒を黙らせる
くらいのことは容易いんじゃないのかと。
凄い権力もってるのになると病気に見せかけて暗殺とか・・・・
あと、選挙にスキャンダルはご法度だよ。もし暗冊なんてバレた日には
「身内に犯罪者がいる」どころか、候補者本人が刑務所に直行だよ。
そんなハイリスクなことするより、やはり離婚というローリスクな手段が
義実家にしてみたら妥当かと。
冷たいこと言って申し訳ないけど、私も事実婚婚に一票
「身内に犯罪者がいる」どころか、候補者本人が刑務所に直行だよ。
そんなハイリスクなことするより、やはり離婚というローリスクな手段が
義実家にしてみたら妥当かと。
冷たいこと言って申し訳ないけど、私も事実婚婚に一票
二度失踪し、死に切れずに戻ってきた父。
少額ながら子供に借金もあるというのに、まだ独立していない娘もいるというのに、何事もなかったかのように振る舞い、仕事を探そうともしない。
今日、初めて母に強く離婚をすすめた。
母と妹のサポートはするつもりだけど、父とは絶縁したい。
少額ながら子供に借金もあるというのに、まだ独立していない娘もいるというのに、何事もなかったかのように振る舞い、仕事を探そうともしない。
今日、初めて母に強く離婚をすすめた。
母と妹のサポートはするつもりだけど、父とは絶縁したい。
あら、うちなんて親戚に現役閣僚いるけど、血族・婚族探せばハシシタさんち顔負けなくらい
ピンキリで色々いるわよ。
選挙に影響するから離婚してくれって、所詮儀実家も冷酷つうか浅はかな人たちだってことね。
そういう家にくっついているのも一生苦労しそうだけど。
離婚するのもしないのも良く考えてすればいいけど、どっちにしろ絶対に毒母とは絶縁すべきだわよ。
ピンキリで色々いるわよ。
選挙に影響するから離婚してくれって、所詮儀実家も冷酷つうか浅はかな人たちだってことね。
そういう家にくっついているのも一生苦労しそうだけど。
離婚するのもしないのも良く考えてすればいいけど、どっちにしろ絶対に毒母とは絶縁すべきだわよ。
離婚してまた優しい人と再婚してもどんな手を使ってでも追っかけてくるだろうな。
けど離婚しても何かの手違いで毒親を殺したとか大怪我させたとかあったら
田舎だったら間違いなく「●×△候補の親戚の元嫁が親を～」であっという間に噂になる
だろうしなぁ。
けど離婚しても何かの手違いで毒親を殺したとか大怪我させたとかあったら
田舎だったら間違いなく「●×△候補の親戚の元嫁が親を～」であっという間に噂になる
だろうしなぁ。
せっかく合法的に父親（絶縁済み）に止めを差せるチャンスだったのに…
寝起きが悪いばかりに、逃してしまった……
いくら後悔しても足りない。
寝起きが悪いばかりに、逃してしまった……
いくら後悔しても足りない。
>>369
他人事と思えなくて。キチガイの被害者として気持ちわかるし。
他人事と思えなくて。キチガイの被害者として気持ちわかるし。
毒親の被害にあっているだけじゃなく、自分で自分を不幸に追い込んでいるみたいなのがさ。
そういうネガティブな思考に陥りがちなのはわかるんだな。
そういうネガティブな思考に陥りがちなのはわかるんだな。
>>369
うちの親も似たようなものだから、自分にとっては現実離れした話には
思えない。むしろ似たような苦労をしてる人がいるんだなあと思う位だ。
毒親のせいで、夫実家に迷惑かけて離婚考えたあたりも同じ。
うちの親も似たようなものだから、自分にとっては現実離れした話には
思えない。むしろ似たような苦労をしてる人がいるんだなあと思う位だ。
毒親のせいで、夫実家に迷惑かけて離婚考えたあたりも同じ。
あと、>>382のいうように、どんどん自分を追い込んでいく、
周囲に助けを求める価値なんか無い、迷惑かけずに消えようみたいな
そういう思考パターンもよく分かる。
私の場合は偶々助けになってくれる人がいたけど、状況によっては
誰にも頼れないこともあるだろうしね
周囲に助けを求める価値なんか無い、迷惑かけずに消えようみたいな
そういう思考パターンもよく分かる。
私の場合は偶々助けになってくれる人がいたけど、状況によっては
誰にも頼れないこともあるだろうしね
創作でしょ？とドヤ顔してレスしてる人は「創作なの⁉騙された！ムキー」って反応を期待してるの？
ここにいる毒親に悩む人にとっては創作であった方がどんなにいいか。
ここにいる毒親に悩む人にとっては創作であった方がどんなにいいか。
あれが創作なら、自分の毒親愚痴も創作って言われるだろうなあ。
久々に毒親に酷い目にあわされたから愚痴ろうと思ってきたけど、
創作呼ばわりで余計落ち込みそうだからやめとく。
とりあえず>>342応援してるよ
久々に毒親に酷い目にあわされたから愚痴ろうと思ってきたけど、
創作呼ばわりで余計落ち込みそうだからやめとく。
とりあえず>>342応援してるよ
387 ：可愛い奥様：2012/02/07(火) 00:52:48.47 ID:3MIm78Xb0
政治家って大抵顧問弁護士が
いるから、相談してみるのも
一つの手かも…
いるから、相談してみるのも
一つの手かも…
創作っていうのはオンタイム実況ぽい書き方だからだね。
実際、そんな状況になると混乱、驚き、動揺でどんな行動を
とっていいかとっさにわからないと思うんだ。
ドラマ仕立ての書き方だから、妙にいろんなことをとっさに確信
した行動をとってるね。
実際、そんな状況になると混乱、驚き、動揺でどんな行動を
とっていいかとっさにわからないと思うんだ。
ドラマ仕立ての書き方だから、妙にいろんなことをとっさに確信
した行動をとってるね。
母親が早く死んでくれますように。
うちの母親も芯でくれ・・
今は死ねとか頃してやりたいとは思わないなあ。
ただ私らの視界に入らないで関わらないでくれたらいいや。無関心なんだよね。
愛情の反対は無関心なんだってね。
親死ね！って思う時はまだ心の中に毒の居場所があってそれが見えてしまうのかも。
てか、一生かかっても消すのは無理だな。
記憶を入れ替える事ができたらいいね。
自分も年に一度くらい思い出して腹がたったり憂鬱になったりする。
時間は戻らないんだから考えるだけ損なのに。
ただ私らの視界に入らないで関わらないでくれたらいいや。無関心なんだよね。
愛情の反対は無関心なんだってね。
親死ね！って思う時はまだ心の中に毒の居場所があってそれが見えてしまうのかも。
てか、一生かかっても消すのは無理だな。
記憶を入れ替える事ができたらいいね。
自分も年に一度くらい思い出して腹がたったり憂鬱になったりする。
時間は戻らないんだから考えるだけ損なのに。
>オンタイム実況ぽい書き方
そうかなあ
最初から読むと、すごく取り乱してると思うけど。
深夜まで眠れずにゴタゴタ終わって半日後にまとめ報告とか
そんな変には思えないんだが
とにかく、時間がたってから冷静に書き込まないと創作認定されるんだな
気をつけねば。
でも私の場合それやってると、また新たな攻撃しかけられて前にやられた
ことの怒りを忘れてしまうんだよなあ…
絶縁中の実母が、娘の幼稚園に勝手に迎えに行きやがった。
娘が「おばあちゃん！」と呼びかけるし、「急な用で頼まれたんです」と
先生を騙して、娘をプチ誘拐。
こっちは先生にきいてビックリ。慌てて実家や実母の携帯に電話したが
「ただいま、電話に出ることができません」のアナウンスのみ。
娘はアレ持ちなので、母に扱える筈がない！！とビビってたら案の定
「柿の種」のピーナッツ食べさせて、娘の様子が変だ、と泣きながら電話が。
殺す気か！？すぐ行きつけの病院に駆け込んでなんとかなったけど、幼稚園の先生には
「実母に送り迎えを頼むことはないので、絶対に渡さないでください」
と固くお願いしたorz田舎だから「どんな事情だろうね」と色々言われてるみたい。
絶縁の理由は、うちも金。何に使ってるのかは教えてくれず、たかるだけ。
園ママには、実家からの資金援助や手助けをしてもらっている人が多くて、
そういう話きくとすごく惨めになってしまう。
娘が「おばあちゃん！」と呼びかけるし、「急な用で頼まれたんです」と
先生を騙して、娘をプチ誘拐。
こっちは先生にきいてビックリ。慌てて実家や実母の携帯に電話したが
「ただいま、電話に出ることができません」のアナウンスのみ。
娘はアレ持ちなので、母に扱える筈がない！！とビビってたら案の定
「柿の種」のピーナッツ食べさせて、娘の様子が変だ、と泣きながら電話が。
殺す気か！？すぐ行きつけの病院に駆け込んでなんとかなったけど、幼稚園の先生には
「実母に送り迎えを頼むことはないので、絶対に渡さないでください」
と固くお願いしたorz田舎だから「どんな事情だろうね」と色々言われてるみたい。
絶縁の理由は、うちも金。何に使ってるのかは教えてくれず、たかるだけ。
園ママには、実家からの資金援助や手助けをしてもらっている人が多くて、
そういう話きくとすごく惨めになってしまう。
あっちが言うんだよね「縁切る」って
違うよ、こっちが切るんだってば。
どんどん醒めていく
違うよ、こっちが切るんだってば。
どんどん醒めていく
>>394
そうそう！まさにそうなんだよ！！！
そうそう！まさにそうなんだよ！！！
創作認定厨は、多分自分がそういうことしてるから、他人もやってると
思ってるんだよ>オンタイム実況っぽい書き方で創作
でも皆が皆、そんな無駄な時間とエネルギーありあまってるわけじゃないから。
思ってるんだよ>オンタイム実況っぽい書き方で創作
でも皆が皆、そんな無駄な時間とエネルギーありあまってるわけじゃないから。
以前、書き込んでる最中に事が進展して、オンタイム実況っぽくなってしまった
ことがあったんだけど、創作認定されてたのかな。
２ｃｈはレスポンス早いし、リアルで誰にも相談できないような
ことだったから、すごいスピードでアドバイスもらえて助かったけど。
ことがあったんだけど、創作認定されてたのかな。
２ｃｈはレスポンス早いし、リアルで誰にも相談できないような
ことだったから、すごいスピードでアドバイスもらえて助かったけど。
>そして～私も(略)まともに子育ても結婚生活もできないでしょう。
～(略)子供が産まれたら、我が子にこんな虐待をしてしまう可能性だってあるのです。
これが言いたかったんだよ
このスレ住人を煽ってるだけ
呆れるね
小町の作家かと思ったよ
～(略)子供が産まれたら、我が子にこんな虐待をしてしまう可能性だってあるのです。
これが言いたかったんだよ
このスレ住人を煽ってるだけ
呆れるね
小町の作家かと思ったよ
>>400
虐待の連鎖、離婚の連鎖って、一般的にも散々言われてることじゃん。
自分だって落ち込んでれば「やっぱりそうなのかな」って考えることもあるよ。
どんだけひねくれてるんだよ・・・小町に帰って作家活動頑張りなよ。
読者いなくて拗ねてるのかもしれないけど。、
虐待の連鎖、離婚の連鎖って、一般的にも散々言われてることじゃん。
自分だって落ち込んでれば「やっぱりそうなのかな」って考えることもあるよ。
どんだけひねくれてるんだよ・・・小町に帰って作家活動頑張りなよ。
読者いなくて拗ねてるのかもしれないけど。、
小町の作家が荒らしてるのか…
あそこは見え見えの釣りでも大量に釣れるから、下手な創作者には楽しいだろうな
でもここのスレをあまりギスギスさせないでほしい。
書きたいことあっても書きづらい空気になってしまった。
あそこは見え見えの釣りでも大量に釣れるから、下手な創作者には楽しいだろうな
でもここのスレをあまりギスギスさせないでほしい。
書きたいことあっても書きづらい空気になってしまった。
本当に本当に創作だったらいいのに。
その自分を追い込んでしまうような思考回路が自分にそっくりで心が痛い。
自分も親戚に大臣までした人が居たから。
なんとなく事情がわかるし。
で、毒親は変にちやほや育って許されてきたキチ。
自分は何一つ間違ってないと思ってる。
働かず、「お金はある人から貰えばいい。貯めてるんだから」と言い放つ。
その自分を追い込んでしまうような思考回路が自分にそっくりで心が痛い。
自分も親戚に大臣までした人が居たから。
なんとなく事情がわかるし。
で、毒親は変にちやほや育って許されてきたキチ。
自分は何一つ間違ってないと思ってる。
働かず、「お金はある人から貰えばいい。貯めてるんだから」と言い放つ。
もうどちらでもよくない？
私は事実だと思ったし、これからもここに書かれることを創作だとは思わないよ
私は事実だと思ったし、これからもここに書かれることを創作だとは思わないよ
確かにどっちでもいいよね。
私も以前に悩みを書いて、沢山のアドバイスのレスをもらって
少し元気がでたところに、突然「創作（釣りだったかな）だろう」
「大量ですね」等という創作認定レスがドドドっとつきはじめて
かなり落ち込んだことがある。今回のと全く同じ流れだった。
創作で釣りして楽しむような人間ばかりじゃないんだからさー
自分を基準に判断しないでほしい。特にこういうスレで創作認定釣り認定
始められると、本当にウザいよ。
私も以前に悩みを書いて、沢山のアドバイスのレスをもらって
少し元気がでたところに、突然「創作（釣りだったかな）だろう」
「大量ですね」等という創作認定レスがドドドっとつきはじめて
かなり落ち込んだことがある。今回のと全く同じ流れだった。
創作で釣りして楽しむような人間ばかりじゃないんだからさー
自分を基準に判断しないでほしい。特にこういうスレで創作認定釣り認定
始められると、本当にウザいよ。
お金貰える訳でもないのにわざわざ時間と手間をかけて創作釣りやる人って何が目的なんだろうねw
ここの創作認定廚って、毒親持ちじゃないでしょ？わざわざここを覗かないで欲しいわ
ここの創作認定廚って、毒親持ちじゃないでしょ？わざわざここを覗かないで欲しいわ
あ、なんか>>403を読み返したら、誤解を招くような発言だったので補足
>>342が創作だとか「小町の作家」だと言ってるわけじゃなく、
創作認定してる人の方が創作や釣りの常習で、単に自己投影してるんだと思う。
小町に作家いるなんて、今日初めて知ったわ。
作家と言えるレベルとは思えないけど。
>>342が創作だとか「小町の作家」だと言ってるわけじゃなく、
創作認定してる人の方が創作や釣りの常習で、単に自己投影してるんだと思う。
小町に作家いるなんて、今日初めて知ったわ。
作家と言えるレベルとは思えないけど。
うちの母親も私が必死になってがんばってる事を「バカじゃねw」とかいって私が恥じ入るようなことばかりいってたわ。
他人に褒められたとして「あんたバカだねwおちょくられてんのよ！単純すぎて呆れるわwww」とか言われた。釣り認定厨に似てるわ。
他人に褒められたとして「あんたバカだねwおちょくられてんのよ！単純すぎて呆れるわwww」とか言われた。釣り認定厨に似てるわ。
ケータイ見ると、実母から何件も電話やメールが入ってて鬱。
電話の方は「今、私に電話しなかった？取った瞬間に切れちゃったんだけど」
ばっかり。なんで私があんたに電話せにゃならんのだ。
それに、取った瞬間切れる電話ってイヤガラセなんじゃないの？
また誰かとトラぶってるんでしょ、分かります。
メールの内容は「神様に祈りなさい。救いを求めなさい」ばっかり。
あんたが救われてから言ってください。
聖書の言葉が延々と書いてあって変になりそうだから、読まずに捨ててる。
電話の方は「今、私に電話しなかった？取った瞬間に切れちゃったんだけど」
ばっかり。なんで私があんたに電話せにゃならんのだ。
それに、取った瞬間切れる電話ってイヤガラセなんじゃないの？
また誰かとトラぶってるんでしょ、分かります。
メールの内容は「神様に祈りなさい。救いを求めなさい」ばっかり。
あんたが救われてから言ってください。
聖書の言葉が延々と書いてあって変になりそうだから、読まずに捨ててる。
>>406
私は創作臭いな～と思いながら読んでたしレスしなかったけど
万が一本当のことだったらと思うと
大漁ですね、とか言えないなと思ったよ。
釣りでもいいじゃん。
かわいそうなこはいなかったんだ、よかったって思うようにしてるｗ
私は創作臭いな～と思いながら読んでたしレスしなかったけど
万が一本当のことだったらと思うと
大漁ですね、とか言えないなと思ったよ。
釣りでもいいじゃん。
かわいそうなこはいなかったんだ、よかったって思うようにしてるｗ
うちの母親は全く掃除をしなかった。
家は汚屋敷、庭は荒れ放題、アメリカシロヒトリが近隣にまで広がり
白い目で見られていた。母はゴミ当番もすっぽかし、地区の班長役が
回ってきても全く何もしなかった。
今思うと、あの人毎日何してたんだろう？と不思議でしょうがない。
仕事してたのならまだ分かるけど、仕事も家事も一切しなかった。
PTA役員も嘘をついて逃げ、他のお母さんから大顰蹙。
「皆、意地悪な人ばかり」とシクシク泣いている母を一生懸命慰めてたけど
大人になってみて、母がどれほど周囲に迷惑かけまくっていたかよく分かった。
あれはイジメじゃない、皆迷惑かけられて怒ってただけだ。
・・・と、最近言ったら「あんただけは分かってくれてると思ったのに。
私なんか死ねばいいんでしょ！死ぬわよ！」と逆ギレされた。
死ねば？といつか言ってしまいそうだ・・・
「怠け」「甘え」という言葉に過剰反応する。
自分に向けられた言葉じゃなくても、テレビドラマなどでもそういう言葉が
出るとバチっとスイッチを切る。地雷なんだな、その言葉が。
家は汚屋敷、庭は荒れ放題、アメリカシロヒトリが近隣にまで広がり
白い目で見られていた。母はゴミ当番もすっぽかし、地区の班長役が
回ってきても全く何もしなかった。
今思うと、あの人毎日何してたんだろう？と不思議でしょうがない。
仕事してたのならまだ分かるけど、仕事も家事も一切しなかった。
PTA役員も嘘をついて逃げ、他のお母さんから大顰蹙。
「皆、意地悪な人ばかり」とシクシク泣いている母を一生懸命慰めてたけど
大人になってみて、母がどれほど周囲に迷惑かけまくっていたかよく分かった。
あれはイジメじゃない、皆迷惑かけられて怒ってただけだ。
・・・と、最近言ったら「あんただけは分かってくれてると思ったのに。
私なんか死ねばいいんでしょ！死ぬわよ！」と逆ギレされた。
死ねば？といつか言ってしまいそうだ・・・
「怠け」「甘え」という言葉に過剰反応する。
自分に向けられた言葉じゃなくても、テレビドラマなどでもそういう言葉が
出るとバチっとスイッチを切る。地雷なんだな、その言葉が。
最近、風呂が壊れたから何とかしてくれ、と泣きながら電話してきた。
こっちは他県で、子供もパートも抱えてるのにどうしろと？
家があまりにも汚くて、恥ずかしくて業者を呼べないそうだorz
掃除すればいいじゃん・・・いや、掃除不可能なほど汚れてるんだろうな。
子供も仕事もほったらかして、他県の実家に掃除しに来いとでも言うのか？
「どうしたらいいのか分かんない。教えて」って電話してくるのに
「掃除しなよ」というと傷ついて大泣き。どうすりゃいいんだorz
片づけられない女って本あったけど、ああいう障害（？）なんだろうか。
もう電話取りたくない・・・電話番号変えようかな。
でも自殺されたら面倒だし。本当に「面倒」としか思えない自分が悲しい。
小さい頃はだらしない母親でも大好きだったのに、今は声もききたくない。
こっちは他県で、子供もパートも抱えてるのにどうしろと？
家があまりにも汚くて、恥ずかしくて業者を呼べないそうだorz
掃除すればいいじゃん・・・いや、掃除不可能なほど汚れてるんだろうな。
子供も仕事もほったらかして、他県の実家に掃除しに来いとでも言うのか？
「どうしたらいいのか分かんない。教えて」って電話してくるのに
「掃除しなよ」というと傷ついて大泣き。どうすりゃいいんだorz
片づけられない女って本あったけど、ああいう障害（？）なんだろうか。
もう電話取りたくない・・・電話番号変えようかな。
でも自殺されたら面倒だし。本当に「面倒」としか思えない自分が悲しい。
小さい頃はだらしない母親でも大好きだったのに、今は声もききたくない。
父は浮気したわけでもなく「こんな汚い家に帰ってきたくない」という
理由で家出。他市のアパートに、小奇麗に住んでる。
妹も「家が汚いから、もう嫌」という理由で逃げるように結婚したし、私も
わざわざ他県に嫁いだ。片づけても片づけても散らかす母に我慢できず
逃げたんだと思う。
「俺ンチ、田舎だから東京から来てもらって申し訳ない」
と旦那は恐縮するけど、田舎でも綺麗に暮らせれば幸せだよ。
片付いた生活こんなに幸せだなんて、子供の頃は知らなかった。
家族が崩壊するほど散らかすって、正常とは思えない。でも
一度病院で診断を勧めたら、狂ったように怒ってたから治療などは望めない。
理由で家出。他市のアパートに、小奇麗に住んでる。
妹も「家が汚いから、もう嫌」という理由で逃げるように結婚したし、私も
わざわざ他県に嫁いだ。片づけても片づけても散らかす母に我慢できず
逃げたんだと思う。
「俺ンチ、田舎だから東京から来てもらって申し訳ない」
と旦那は恐縮するけど、田舎でも綺麗に暮らせれば幸せだよ。
片付いた生活こんなに幸せだなんて、子供の頃は知らなかった。
家族が崩壊するほど散らかすって、正常とは思えない。でも
一度病院で診断を勧めたら、狂ったように怒ってたから治療などは望めない。
私はされたことが軽かった（兄弟間での激しい贔屓、気にかけてもらえない、完璧な子供になれ！、売春疑惑）けどまだ親を恨みに思ってしまうことがある。
今は関係は落ち着いたのに、年に数回心の奥底にしまったはずの黒い箱がパカッと開くんだ。
いつまでも引きずって甘えてる自分に自己嫌悪だよ。
今は関係は落ち着いたのに、年に数回心の奥底にしまったはずの黒い箱がパカッと開くんだ。
いつまでも引きずって甘えてる自分に自己嫌悪だよ。
お前にはなにも期待しない。
死んでくれることだけ期待してる。
法事なんか、わざわざする気ないからさ。
死んでくれることだけ期待してる。
法事なんか、わざわざする気ないからさ。
>>415
仕事柄色んな家を訪問するけど本当に汚い家があるの知ってるから想像つく
そこの主婦はいい人だったけどたぶん「片付けられない症候群」かも
一種の病気だと思う
息子さんは敷地内にプレハブ建てて暮らしてたわ
ちなみにうちの毒親は超潔癖
仕事柄色んな家を訪問するけど本当に汚い家があるの知ってるから想像つく
そこの主婦はいい人だったけどたぶん「片付けられない症候群」かも
一種の病気だと思う
息子さんは敷地内にプレハブ建てて暮らしてたわ
ちなみにうちの毒親は超潔癖
どんなに病気だと主張されても
汚い部屋には自分は住みたくないし
住んでる人を理解したいとも、理解する必要も感じない
汚いところで思う存分暮らせばいいし好きにすればいいのに
勝手に被害者ぶるからほんとに不愉快
片付けや掃除ができないあたしは病気なんだから！と叫ばれても
あらそうですかとしか応えようないじゃん
なんでかやけに攻撃的なのが不思議だ>>毒姉
汚物にまみれて生きてるのに外出の時の化粧は完璧、ブランド服
でも靴も服もすぐによれよれでダメになる
プロポーズされたらしいが、どうするんだろう、結婚生活
母親も馬鹿だから姉の結婚喜んでるよ
結婚は「生活」なのにな。
汚い部屋には自分は住みたくないし
住んでる人を理解したいとも、理解する必要も感じない
汚いところで思う存分暮らせばいいし好きにすればいいのに
勝手に被害者ぶるからほんとに不愉快
片付けや掃除ができないあたしは病気なんだから！と叫ばれても
あらそうですかとしか応えようないじゃん
なんでかやけに攻撃的なのが不思議だ>>毒姉
汚物にまみれて生きてるのに外出の時の化粧は完璧、ブランド服
でも靴も服もすぐによれよれでダメになる
プロポーズされたらしいが、どうするんだろう、結婚生活
母親も馬鹿だから姉の結婚喜んでるよ
結婚は「生活」なのにな。
420 ：治安維持隊 警視庁に通報：2012/02/09(木) 07:32:38.26 ID:BYn5Fj/l0
2012/01/30(月) 06:30:31.98 ID:D8PrUwcr0
◆TEIOU/bRbg ：2012/02/09(木) 04:22:34.31 ID:4VxlLmfX0
2012/02/09(木) 05:25:40.09 ID:B/z5MT8n0
今年中池袋駅に爆弾を仕掛ける
警視庁窓口に放火する
天皇を殺害する
通報先http://ime.nu/ime.nu/www.keishicho.metro.tokyo.jp/
◆TEIOU/bRbg ：2012/02/09(木) 04:22:34.31 ID:4VxlLmfX0
2012/02/09(木) 05:25:40.09 ID:B/z5MT8n0
今年中池袋駅に爆弾を仕掛ける
警視庁窓口に放火する
天皇を殺害する
通報先http://ime.nu/ime.nu/www.keishicho.metro.tokyo.jp/
母が毒になったのは私が成人してからなせいか
(その時点で実父と実母は離婚済み)
心から憎みきれない自分がいる。
でも電話やメールの罵倒のしあいには本当に疲れた。
母はまた離婚をしたけど、貧乏すぎるので元旦那(私の父ではない)離れて住むことができず、
10万円を貸してくれないかと言われ断ったのが数ヶ月前。
先日の罵倒合戦中に私が
「恥ずかしくて夫に話せない。また離婚したから10万円貸せとかいう母なんてw」
と言ったら激昂し
あんたの世話にはならない！
なったこともない！
あんたはなんでも金金金だ！
私はあんたとは違う！人間思いやりだ！
あんたみたいなひどい人間とは絶縁してやる！
意味不明。70近くになって住む家も10万円もなく
よく人を「金金金」だとか言えるものだと。
しかもすごいのが、母が少し前に不倫らしきことをしていた過去…
今回あまりにも腹立ったから
お母さんはお金より愛情が大事だから不倫もするのよね。全部知ってるよ♪
その愛とやらで家でも何でも買えばいいんじゃないかな★
さすがに返信こなくなったけど
書いててむなしかったわ………
毒でもなんでも金銭的に自立してくれてるなら御の字なんだけど。
貧乏な年よりって本当に悲惨よ。
(その時点で実父と実母は離婚済み)
心から憎みきれない自分がいる。
でも電話やメールの罵倒のしあいには本当に疲れた。
母はまた離婚をしたけど、貧乏すぎるので元旦那(私の父ではない)離れて住むことができず、
10万円を貸してくれないかと言われ断ったのが数ヶ月前。
先日の罵倒合戦中に私が
「恥ずかしくて夫に話せない。また離婚したから10万円貸せとかいう母なんてw」
と言ったら激昂し
あんたの世話にはならない！
なったこともない！
あんたはなんでも金金金だ！
私はあんたとは違う！人間思いやりだ！
あんたみたいなひどい人間とは絶縁してやる！
意味不明。70近くになって住む家も10万円もなく
よく人を「金金金」だとか言えるものだと。
しかもすごいのが、母が少し前に不倫らしきことをしていた過去…
今回あまりにも腹立ったから
お母さんはお金より愛情が大事だから不倫もするのよね。全部知ってるよ♪
その愛とやらで家でも何でも買えばいいんじゃないかな★
さすがに返信こなくなったけど
書いててむなしかったわ………
毒でもなんでも金銭的に自立してくれてるなら御の字なんだけど。
貧乏な年よりって本当に悲惨よ。
家もお金もないので行くところがなく
今は妹の家に元旦那共々居候してるみたい。
母は家事だけはできるので
妹の家が見違えるようにきれいになったらしいけど。
たまたま姪、甥に予約配送手配していた海鮮やお肉、
やつらもバクバク食べたんだろうな。
もちろん礼の一言もなく(私と絶縁したそうだし)
甥からはありがとうと電話があったけどね。
あそこまで言った娘に贈られたもの、よく平気で食べられるよな。
で、最後に「あまりおいしくなかった」とか言うタイプｗｗｗ
毒になってから食に関する執着がすごく
もちろん肥満な母。
でも不倫とか。ｵｴ
今は妹の家に元旦那共々居候してるみたい。
母は家事だけはできるので
妹の家が見違えるようにきれいになったらしいけど。
たまたま姪、甥に予約配送手配していた海鮮やお肉、
やつらもバクバク食べたんだろうな。
もちろん礼の一言もなく(私と絶縁したそうだし)
甥からはありがとうと電話があったけどね。
あそこまで言った娘に贈られたもの、よく平気で食べられるよな。
で、最後に「あまりおいしくなかった」とか言うタイプｗｗｗ
毒になってから食に関する執着がすごく
もちろん肥満な母。
でも不倫とか。ｵｴ
昔から中が悪く大学時代に爆発して家を出て半絶縁。
家賃や生活費はバイト代、学費は奨学金だったのになんで「お前の学費を払ったから生活が苦しい」と言われないといけないのか。
妊娠中にも散々「お前のせいで不幸になった」と言われまくったり金の無心をされたりでストレスから切迫になって危なかった。
家賃や生活費はバイト代、学費は奨学金だったのになんで「お前の学費を払ったから生活が苦しい」と言われないといけないのか。
妊娠中にも散々「お前のせいで不幸になった」と言われまくったり金の無心をされたりでストレスから切迫になって危なかった。
続き
そこまで私を追い込んでなぜ孫に会えると思うのか。
今までしてきたことの謝罪も何もないのに孫に会わせない非人道的な娘と言われる筋合いはない。
大好きな祖父母がいなければさっさと縁が切れるのに…長生きして欲しいけど。
早く楽になりたい。
そこまで私を追い込んでなぜ孫に会えると思うのか。
今までしてきたことの謝罪も何もないのに孫に会わせない非人道的な娘と言われる筋合いはない。
大好きな祖父母がいなければさっさと縁が切れるのに…長生きして欲しいけど。
早く楽になりたい。
兄弟間の贔屓が激しい。
同じような行動をとっても、
気に入った子供がやると「まめで、気が利いて、優しくて」と評価される。
気に入らない子供がやると「神経質、よけいなことばかりしやがって」と評価される。
子供だけじゃなく、気に入らない人間の行動には
フィルターをかけて判断してる人だから。
どんな人も少なかれ主観でものを見てるのはわかるが、
こんなに依怙贔屓の激しい母が生き残ったのは、私には不幸な出来事だった。
こんな奴に振り回されるのはもうイヤだ。
同じような行動をとっても、
気に入った子供がやると「まめで、気が利いて、優しくて」と評価される。
気に入らない子供がやると「神経質、よけいなことばかりしやがって」と評価される。
子供だけじゃなく、気に入らない人間の行動には
フィルターをかけて判断してる人だから。
どんな人も少なかれ主観でものを見てるのはわかるが、
こんなに依怙贔屓の激しい母が生き残ったのは、私には不幸な出来事だった。
こんな奴に振り回されるのはもうイヤだ。
子に金の無心する親にだけはなりたくない
子は「そんなに困ってるのか、どんな生活してるんだろう、ちゃんと食べてるのか」
と深いところまで心配してしまうだろうから
そんな心情を利用するって親もあるんだろうけど・・
子は「そんなに困ってるのか、どんな生活してるんだろう、ちゃんと食べてるのか」
と深いところまで心配してしまうだろうから
そんな心情を利用するって親もあるんだろうけど・・
年取ってお金がないって本当に悲惨ですよ～
貧すればなんとやらを実感しました。
住むとこすらないんですから、そりゃーね。。。
普通に暮らせていた子供時代の母親と
今の母親まるで別人です。
少し前に、女性は低収入ほど肥満傾向というニュースがありましたが
確かに体重は20年前の倍くらいありそうです。
幸い我が家は今は全くお金に困らず生活できているので
母親も機嫌の良い時は
「あなたたちの生活の心配はしなくていいから(涙)」
みたいなことを言うのですが
一度豹変すると「金儲けしか考えてないくせに！」(自営)
ときますからね。。。
子供にこういうことって普通言えるものですかね。
せめて普通に生活していてくれてるなら
完璧に切れるのですけどね。
何かあったら結局、私自身が自分が死ぬまで嫌な思いするのでは？
と思ってしまいます。
まぁでも向こうから絶縁されましたけどｗｗ
貧すればなんとやらを実感しました。
住むとこすらないんですから、そりゃーね。。。
普通に暮らせていた子供時代の母親と
今の母親まるで別人です。
少し前に、女性は低収入ほど肥満傾向というニュースがありましたが
確かに体重は20年前の倍くらいありそうです。
幸い我が家は今は全くお金に困らず生活できているので
母親も機嫌の良い時は
「あなたたちの生活の心配はしなくていいから(涙)」
みたいなことを言うのですが
一度豹変すると「金儲けしか考えてないくせに！」(自営)
ときますからね。。。
子供にこういうことって普通言えるものですかね。
せめて普通に生活していてくれてるなら
完璧に切れるのですけどね。
何かあったら結局、私自身が自分が死ぬまで嫌な思いするのでは？
と思ってしまいます。
まぁでも向こうから絶縁されましたけどｗｗ
430 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 01:14:31.61 ID:pqPRHi9zO
↑の貧乏親ですが
自分は住む家もない状態なのになぜか常に超上から目線で
親戚の話など
「○子(母の従姉妹)はあのままではいけない。助けたい。」
みたいな？
あんたに比べたら○子おばちゃんなんてどんだけまともな生活してるか。。
私の中でのまとも
住む家がある
年取っても普通に生活できる
そんだけｗ
普通のハードルがどんどん下がる………
自分は住む家もない状態なのになぜか常に超上から目線で
親戚の話など
「○子(母の従姉妹)はあのままではいけない。助けたい。」
みたいな？
あんたに比べたら○子おばちゃんなんてどんだけまともな生活してるか。。
私の中でのまとも
住む家がある
年取っても普通に生活できる
そんだけｗ
普通のハードルがどんどん下がる………
>>428
優しいね。私なんか、もう何とも思わなくなってる。
一応近所づきあいはあるようだから、まあ死んだら連絡が来るだろう、位。
自分で経営している事務所の保証人になってくれ！と頼まれたけど
全力で断った。案の定倒産したし、母が頼んできたのは契約そのものの保証人
だから、OKしたら母の借金を無条件で全部背負う羽目になるとこだった。
「迷惑はかけないから」って言うので
「そういうことを頼まれること自体が既に迷惑なんだけど」と言ったら
散々暴れて帰って行った。
優しいね。私なんか、もう何とも思わなくなってる。
一応近所づきあいはあるようだから、まあ死んだら連絡が来るだろう、位。
自分で経営している事務所の保証人になってくれ！と頼まれたけど
全力で断った。案の定倒産したし、母が頼んできたのは契約そのものの保証人
だから、OKしたら母の借金を無条件で全部背負う羽目になるとこだった。
「迷惑はかけないから」って言うので
「そういうことを頼まれること自体が既に迷惑なんだけど」と言ったら
散々暴れて帰って行った。
親からの借金以来で一番印象深いのが
孫(うちの子ではない)に○○を買ってあげたいから○○万
今ないのならキャッシングでもなんでもいいから借りてくれ
必ず返すから問題ない
これを断った私は案の定罵倒されたわけですが
私が冷たいだけ？じゃないよね。
普通の親というものがわからなくなってます。
完璧に捨てられないのは上にも書いたけど
何かあった時に自分が一生引きずるのがいやだから。
孫(うちの子ではない)に○○を買ってあげたいから○○万
今ないのならキャッシングでもなんでもいいから借りてくれ
必ず返すから問題ない
これを断った私は案の定罵倒されたわけですが
私が冷たいだけ？じゃないよね。
普通の親というものがわからなくなってます。
完璧に捨てられないのは上にも書いたけど
何かあった時に自分が一生引きずるのがいやだから。
私自身が今ガンを疑われてて検査結果待ちなんだけど、そのことを知った実母が
「あなたには年間10万円もガン保険をかけてる。結果が出たらすぐに診断書もらってきて。
保 険 金 を 保 険 料 の 足 し に す る か ら 」 とｗ
そして今朝。電話がかかってきてナニゴトかと思ったら実家で飼ってた犬が死んだと。
「ガンだったのよ。ガンって進行早いわね。あっという間に死んじゃったわ」 とｗｗｗ
どうやら私が早くガンで死んで、私に内緒でかけてた保険金で懐ぬっくぬくになりたいようですわ。
「あなたには年間10万円もガン保険をかけてる。結果が出たらすぐに診断書もらってきて。
保 険 金 を 保 険 料 の 足 し に す る か ら 」 とｗ
そして今朝。電話がかかってきてナニゴトかと思ったら実家で飼ってた犬が死んだと。
「ガンだったのよ。ガンって進行早いわね。あっという間に死んじゃったわ」 とｗｗｗ
どうやら私が早くガンで死んで、私に内緒でかけてた保険金で懐ぬっくぬくになりたいようですわ。
ここ読んでると、身につまされる話が多い
>>434
私も結婚半年後にしこりがみつかって検査したんだけど
毒母に「あんたの結婚前の貯めてたお金、もらえるのね。
結婚してさほど月日がたってないから、旦那（私の夫）がもらうのはおかしい」と
面と向かって言われたわ。
事故にあった時は、私の知らない間に毒父が私に保険をかけてたらしくて
「これで儲かった！」と喜ばれた事もあったっけ。
つくづく似た者夫婦だわ。
病気の疑いが早くはれるといいね。
>>434
私も結婚半年後にしこりがみつかって検査したんだけど
毒母に「あんたの結婚前の貯めてたお金、もらえるのね。
結婚してさほど月日がたってないから、旦那（私の夫）がもらうのはおかしい」と
面と向かって言われたわ。
事故にあった時は、私の知らない間に毒父が私に保険をかけてたらしくて
「これで儲かった！」と喜ばれた事もあったっけ。
つくづく似た者夫婦だわ。
病気の疑いが早くはれるといいね。
>>435
ひどいお話だね！
うちも実父、実母ともども似たもの夫婦。私が実家を出るまで二人から暴力受けてましたわ。
保険は何かあった時のお守りとかキレイごと言われたけど、結局金なんだよ。
本人の了承無しでは保険をかけられないとかの法律はないのかな･･･
435さんもお身体お大事にね。ありがとう。
ひどいお話だね！
うちも実父、実母ともども似たもの夫婦。私が実家を出るまで二人から暴力受けてましたわ。
保険は何かあった時のお守りとかキレイごと言われたけど、結局金なんだよ。
本人の了承無しでは保険をかけられないとかの法律はないのかな･･･
435さんもお身体お大事にね。ありがとう。
私も小学生の頃から「お前が死んでくれたら保険金が入るな～ｗ」って
よく言われてた。今になって寂しくなったのか、義理親を通して会いたいって言ってくるけど
お前らなんか早く死ねよって思う。いまだに息子と釣りや買い物に仲良く行ける
義理親がうらやましくてたまらないんだろうけどさｗ
よく言われてた。今になって寂しくなったのか、義理親を通して会いたいって言ってくるけど
お前らなんか早く死ねよって思う。いまだに息子と釣りや買い物に仲良く行ける
義理親がうらやましくてたまらないんだろうけどさｗ
>>437
自分勝手な親に限って、年取ってきたら急に不安になるみたいだね。
まあうちの親はもうすぐ70才だけどまだまだ先が長そうだｗ
保険金、マジで腹立つ。
本人の了承無しに保険かけたり、更新したりできないようにしてほしい。
さっきどうしても用事があって実母に電話したら、電話に出た途端
「金なら無いからねっ！」と怒鳴られた･･･ どこまで金に執着してるんだｗ
ちなみに金とは全く関係ないことで電話したのに。
いつも妹と比較されて「あの子は立派なのにあんたは･･･」と言われるのももうイヤだ。
ご立派に育った妹とせいぜい仲良くやってくださいｗ
自分勝手な親に限って、年取ってきたら急に不安になるみたいだね。
まあうちの親はもうすぐ70才だけどまだまだ先が長そうだｗ
保険金、マジで腹立つ。
本人の了承無しに保険かけたり、更新したりできないようにしてほしい。
さっきどうしても用事があって実母に電話したら、電話に出た途端
「金なら無いからねっ！」と怒鳴られた･･･ どこまで金に執着してるんだｗ
ちなみに金とは全く関係ないことで電話したのに。
いつも妹と比較されて「あの子は立派なのにあんたは･･･」と言われるのももうイヤだ。
ご立派に育った妹とせいぜい仲良くやってくださいｗ
>>438
未成年者ならともかく成人してからなら「勝手に保険」が本当なら
保険会社に言えば良い。
保険のおばちゃんではなく本社のコールセンターにね。
何もわかんないけど親が書けッていうから「署名した」なら言ってもだめだけど
自筆で署名したかどうかがポイントね
解約すれば親に解約金が入るけど、死亡保険金は入らなくなる
未成年者ならともかく成人してからなら「勝手に保険」が本当なら
保険会社に言えば良い。
保険のおばちゃんではなく本社のコールセンターにね。
何もわかんないけど親が書けッていうから「署名した」なら言ってもだめだけど
自筆で署名したかどうかがポイントね
解約すれば親に解約金が入るけど、死亡保険金は入らなくなる
>>439
レスありがとう。
自分がどこの会社の保険に入ってるかよくわかんないんだよね。
私が二十歳過ぎての加入だったらしいんだけど、署名した覚えナシ。
知らないうちに勝手に保険かけて「診断書くれ」は無いよねえ。身売りしたも同然だわ。
「そんなに負担になってるなら解約してほしい」って言ったけど聞く耳ナシ。
「お守りだから」の一点張りで笑えるｗ
こうなったら意地でも親より長生きしてやる。もちろん診断書なんて渡さない。
いろいろ教えてくれてありがとう！
レスありがとう。
自分がどこの会社の保険に入ってるかよくわかんないんだよね。
私が二十歳過ぎての加入だったらしいんだけど、署名した覚えナシ。
知らないうちに勝手に保険かけて「診断書くれ」は無いよねえ。身売りしたも同然だわ。
「そんなに負担になってるなら解約してほしい」って言ったけど聞く耳ナシ。
「お守りだから」の一点張りで笑えるｗ
こうなったら意地でも親より長生きしてやる。もちろん診断書なんて渡さない。
いろいろ教えてくれてありがとう！
なんか、ガソリンに砂糖ってすごくヤバいらしいね
ガソリンが粘っこくなって車に悪影響与えるとか（うろ覚えでｽﾏｿ）
ガソリンが粘っこくなって車に悪影響与えるとか（うろ覚えでｽﾏｿ）
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/555088.html
「ガソリンに砂糖を入れると、エンジンは焼きつくのでしょうか？」
教えてgooにあった。
その子、今アメリカ在住だよ
国内にいたら親に殺られる！って、ソッコーで逃げてった。
海外にいれば保険金かけられなくて済むのか？ということはわからないけど
ダイレクトに命狙われる確率は減るだろうね。
「ガソリンに砂糖を入れると、エンジンは焼きつくのでしょうか？」
教えてgooにあった。
その子、今アメリカ在住だよ
国内にいたら親に殺られる！って、ソッコーで逃げてった。
海外にいれば保険金かけられなくて済むのか？ということはわからないけど
ダイレクトに命狙われる確率は減るだろうね。
>>439
＞ 未成年者ならともかく成人してからなら「勝手に保険」が本当なら
＞ 保険会社に言えば良い。
ああ、そうなんだ、知らなかった。
私は社会人になってからだったんだけど、
事故後、病院に行くたびに毒父が「診断書もらってこい！」ってうるさくてさ
先生には奇異な目でみられるし、
（脚の骨折だけで後はぴんぴんしてたので
会社をずる休みする為に診断書をもらってると思ってたみたい
脚はけがをしてるけど、後は健康なんだから会社に行けるでしょうって
診断書をお願いするたびに、すっごく怒られたよ orz）
ほんとうに大変だった。
そんなに金が欲しいんなら、診察室に一緒に入って
自分で先生に頼めば良かったのに。
＞ 未成年者ならともかく成人してからなら「勝手に保険」が本当なら
＞ 保険会社に言えば良い。
ああ、そうなんだ、知らなかった。
私は社会人になってからだったんだけど、
事故後、病院に行くたびに毒父が「診断書もらってこい！」ってうるさくてさ
先生には奇異な目でみられるし、
（脚の骨折だけで後はぴんぴんしてたので
会社をずる休みする為に診断書をもらってると思ってたみたい
脚はけがをしてるけど、後は健康なんだから会社に行けるでしょうって
診断書をお願いするたびに、すっごく怒られたよ orz）
ほんとうに大変だった。
そんなに金が欲しいんなら、診察室に一緒に入って
自分で先生に頼めば良かったのに。
>>445
あなたを被保険者にして契約するためには
あなたの同意が必要で、その証拠が署名や健康診断なんです。
署名した覚えが全くない！あなたに無断で入った保険があるなら
保険会社がわかれば証券は無くてもいいです。
正確な生年月日と氏名で十分です。
保険会社の本社に相談してみることをお勧めします。
解約までいかずともどんな契約か知るだけでもいいと思います。
あなたを被保険者にして契約するためには
あなたの同意が必要で、その証拠が署名や健康診断なんです。
署名した覚えが全くない！あなたに無断で入った保険があるなら
保険会社がわかれば証券は無くてもいいです。
正確な生年月日と氏名で十分です。
保険会社の本社に相談してみることをお勧めします。
解約までいかずともどんな契約か知るだけでもいいと思います。
>>441
保険で悩んでいる人多いね。ガソリンに砂糖とか！もうただ驚き。
最近保険に関する法律だかなんだかが改正されて
10年ちょっと前は更新時の署名は代理人でも簡単にできたけど
今は本人の直筆の署名でないといけないってきいた。筆跡の鑑定もするとかなんとかで大変らしい。
なのに、なぜ私の保険が勝手に更新されてるのか不思議。
最初に加入した時に母が書類とか書いてるだろうからそれで通ってるのかな。
まじで気持ち悪い。娘の不健康を願うなんて。
>>445
ほんと大変だったね。なんでこんな目に合わなければいけないんだろう。
本人にはなんの恩恵もないし。お互い生き延びよう。お大事にね。
保険で悩んでいる人多いね。ガソリンに砂糖とか！もうただ驚き。
最近保険に関する法律だかなんだかが改正されて
10年ちょっと前は更新時の署名は代理人でも簡単にできたけど
今は本人の直筆の署名でないといけないってきいた。筆跡の鑑定もするとかなんとかで大変らしい。
なのに、なぜ私の保険が勝手に更新されてるのか不思議。
最初に加入した時に母が書類とか書いてるだろうからそれで通ってるのかな。
まじで気持ち悪い。娘の不健康を願うなんて。
>>445
ほんと大変だったね。なんでこんな目に合わなければいけないんだろう。
本人にはなんの恩恵もないし。お互い生き延びよう。お大事にね。
あぁここ読んでたら私なんて大した事ないけど吐き出させて
父のデリカシーの無さや思ったこと何も考えずに口に出すとこが本当いや
もう何百回もムカついたり落ち込んだり…
結婚して会う機会も減ったからまだマシだったのに子供産んだらしょっ中会いに来る。母は小さい時に亡くなって父に育てられたから見捨てられないんだよな。
一番腹が立ったのは義母に私が流産した事を笑いながら話したこと。
義母はいい人で心配かけたくなくて言ってなかったのに。キッチンで下向いてばれないように泣いたわ
しかも義母に太りました？とか言うし。あほか！空気よめ！
あーなんとか自覚させて治らないもんかな！会うのがいやだ！
父のデリカシーの無さや思ったこと何も考えずに口に出すとこが本当いや
もう何百回もムカついたり落ち込んだり…
結婚して会う機会も減ったからまだマシだったのに子供産んだらしょっ中会いに来る。母は小さい時に亡くなって父に育てられたから見捨てられないんだよな。
一番腹が立ったのは義母に私が流産した事を笑いながら話したこと。
義母はいい人で心配かけたくなくて言ってなかったのに。キッチンで下向いてばれないように泣いたわ
しかも義母に太りました？とか言うし。あほか！空気よめ！
あーなんとか自覚させて治らないもんかな！会うのがいやだ！
あーあマジでうざいわ母親
なんなの？勝手に部屋に入ってきてさ、自分の部屋だと思ってんのか？
確かに父が死んで寂しいから部屋に居候してるのは最初は良いと思ったよ
でもさ…私が何か作業とかしてる時に自分が眠いからって勝手に入ってきて
勝手にキレんじゃねえよ！！マジでうざい！こんな自己中な母親いらないし
なんなの？勝手に部屋に入ってきてさ、自分の部屋だと思ってんのか？
確かに父が死んで寂しいから部屋に居候してるのは最初は良いと思ったよ
でもさ…私が何か作業とかしてる時に自分が眠いからって勝手に入ってきて
勝手にキレんじゃねえよ！！マジでうざい！こんな自己中な母親いらないし
暴力をふるうくせに気が弱く仕事もすぐに辞めて転々としてきた父
夜の仕事をして育ててはくれたが一度は子供を捨て男と逃げた母
私は十代のうちに家を出た
父が高確率で癌らしく、結果が出るのは来週
両親に貯えはなく借金しかない
祖父が立てた築50年近い家に暮らしていて(土地は借地)
何かあったら金銭的に頼られそうな気がする
因みに保険も入ってなければ墓もなく、旦那が立てた、いつか私も
入るだろう墓を当てにされそうで怖い
死んでまで両親と一緒なんて嫌だ、特に父親とは絶対に！
出来るだけお金がかからないよう居なくなって欲しいと祈ってる
夜の仕事をして育ててはくれたが一度は子供を捨て男と逃げた母
私は十代のうちに家を出た
父が高確率で癌らしく、結果が出るのは来週
両親に貯えはなく借金しかない
祖父が立てた築50年近い家に暮らしていて(土地は借地)
何かあったら金銭的に頼られそうな気がする
因みに保険も入ってなければ墓もなく、旦那が立てた、いつか私も
入るだろう墓を当てにされそうで怖い
死んでまで両親と一緒なんて嫌だ、特に父親とは絶対に！
出来るだけお金がかからないよう居なくなって欲しいと祈ってる
民間の保険は契約者が親、被保険者が娘という契約の仕方もあるから一概に言えないような。
医療費も高額医療で一定以上の負担はないし、自費で高い薬なんて使わなきゃいいよね。
医療費も高額医療で一定以上の負担はないし、自費で高い薬なんて使わなきゃいいよね。
もっと体も気持ちも弱ってきたところを、
思いっきりいたぶってやりたい。
それだけ考えると、ワクワクする！！
思いっきりいたぶってやりたい。
それだけ考えると、ワクワクする！！
あああ、もう母親がウザすぎ！
自分の気分次第で電話してきて、たまたま電話を取った旦那に当たり散らしてた。
旦那にほんと申し訳ないよ。あの金への執着はなんとかならないのか･･･
ブランド大好きでお前のために高校も大学も選んだわけじゃないのに
「私 の た め に 私が憧れていた学校に行ってくれてありがとう」
「私 の た め に 教職についてくれてありがとう。私もなりたかった職だから」
お前みたいな教師がいたら学生にも保護者にも申し訳ないわ！
ちなみに学費は出してくれるわけないので自分で奨学金借りてバイト掛け持ちで卒業したよ。
困った時は甘えてきて、気分が悪い時は八つ当たり。ずいぶん都合がいいんですねｗｗｗ
>>451
成人した後に親が勝手に契約した保険でも、被保険者にはどうしようもないのかな？
自分の気分次第で電話してきて、たまたま電話を取った旦那に当たり散らしてた。
旦那にほんと申し訳ないよ。あの金への執着はなんとかならないのか･･･
ブランド大好きでお前のために高校も大学も選んだわけじゃないのに
「私 の た め に 私が憧れていた学校に行ってくれてありがとう」
「私 の た め に 教職についてくれてありがとう。私もなりたかった職だから」
お前みたいな教師がいたら学生にも保護者にも申し訳ないわ！
ちなみに学費は出してくれるわけないので自分で奨学金借りてバイト掛け持ちで卒業したよ。
困った時は甘えてきて、気分が悪い時は八つ当たり。ずいぶん都合がいいんですねｗｗｗ
>>451
成人した後に親が勝手に契約した保険でも、被保険者にはどうしようもないのかな？
>>448
もしある程度、腹を括ってるのなら、
思ってる事をそれとなく、感情的にならずに言ってみたら？
もしかしたら罵詈雑言浴びせられるかもしれないけれど
それで、すっぱり親を切る覚悟が出来るかもしれない。
或いは向こうから絶縁を申し出てくれるかもしれない。
哀しいけれど、ご尊父は変わる事はほぼありえないよ。
少なくとも余程痛い目にあって、ご尊父ご自身が気がつかない限りは。
カウンセリングに通ってた時に
「親を心の中で切りなさい」
と言われた事がある。
もう、この人はこういう人だと思って、
改心する事を一切期待するなという意味だと私は受け取ったんだけど
>>448さんの書き込みを見る限り、
まだ未練があると言うか情があるというかそんな印象を受けた。
それがある限りは、苦しい思いをすることになると思う。
もしある程度、腹を括ってるのなら、
思ってる事をそれとなく、感情的にならずに言ってみたら？
もしかしたら罵詈雑言浴びせられるかもしれないけれど
それで、すっぱり親を切る覚悟が出来るかもしれない。
或いは向こうから絶縁を申し出てくれるかもしれない。
哀しいけれど、ご尊父は変わる事はほぼありえないよ。
少なくとも余程痛い目にあって、ご尊父ご自身が気がつかない限りは。
カウンセリングに通ってた時に
「親を心の中で切りなさい」
と言われた事がある。
もう、この人はこういう人だと思って、
改心する事を一切期待するなという意味だと私は受け取ったんだけど
>>448さんの書き込みを見る限り、
まだ未練があると言うか情があるというかそんな印象を受けた。
それがある限りは、苦しい思いをすることになると思う。
>>453
そもそも告知欄は確か本人が記入だったと思うよ。無断で契約してるから無効になるんじゃない。
保険料だけせっせと払わせておけばwいざという時に「そんな保険は契約していないし、認知していない」と申し渡す。
そうしたら保険料は払い損、親は悪質契約者としてブラックリスト入りも夢じゃない。
そもそも告知欄は確か本人が記入だったと思うよ。無断で契約してるから無効になるんじゃない。
保険料だけせっせと払わせておけばwいざという時に「そんな保険は契約していないし、認知していない」と申し渡す。
そうしたら保険料は払い損、親は悪質契約者としてブラックリスト入りも夢じゃない。
456 ：可愛い奥様：2012/02/13(月) 16:52:50.35 ID:RwvjgrPk0
落ちそうなので上げ
昔、いとこが若くして亡くなった
その姉が結婚して子ども産んで学資保険掛ける時母親に相談したらしい
「死亡保険は除外しなさい、子どもが死んで貰うお金なんかちっとも嬉しくないよ」
って言ったって・・・普通そうだよねぇ
その姉が結婚して子ども産んで学資保険掛ける時母親に相談したらしい
「死亡保険は除外しなさい、子どもが死んで貰うお金なんかちっとも嬉しくないよ」
って言ったって・・・普通そうだよねぇ
>>455
旦那に攻撃したことで腹たったんで、さっき毒母に電話してやりましたわ。
ついでに保険のこともききだそうとしたらどんな契約内容か忘れたとｗ
保険会社も教えようとしないし、どうしようもないですわ。
弁護士立ち合いのもと、最強の遺言でも作成します。
>>457
悲しい出来事だったね･･･ご冥福お祈りします。
ほんと普通なら親は子の健やかな成長を見守るべき存在なのに。
でも、子が亡くなる事、病気を患うことが嬉しい親がいる事実、悲しいとしか思えないよ。
我が家でも子どもには死亡保険はかけていません。
旦那に攻撃したことで腹たったんで、さっき毒母に電話してやりましたわ。
ついでに保険のこともききだそうとしたらどんな契約内容か忘れたとｗ
保険会社も教えようとしないし、どうしようもないですわ。
弁護士立ち合いのもと、最強の遺言でも作成します。
>>457
悲しい出来事だったね･･･ご冥福お祈りします。
ほんと普通なら親は子の健やかな成長を見守るべき存在なのに。
でも、子が亡くなる事、病気を患うことが嬉しい親がいる事実、悲しいとしか思えないよ。
我が家でも子どもには死亡保険はかけていません。
そうだ、保険って被保険者が健康じゃなきゃ入れないから、
保険に入れないような病気じゃないかどうかの確認は
被保険者にする必要はあるね。
私の親との関係が悪すぎるせいで、
旦那に申し訳ないよ。
私が普通の実家＆娘の関係ならしなくていい気遣いさせてる。
その分、旦那を大事にしなきゃ。
保険に入れないような病気じゃないかどうかの確認は
被保険者にする必要はあるね。
私の親との関係が悪すぎるせいで、
旦那に申し訳ないよ。
私が普通の実家＆娘の関係ならしなくていい気遣いさせてる。
その分、旦那を大事にしなきゃ。
>>459
うん、本当にそう思う。生命保険の加入、更新の法律を根本から改正してほしい。
「旦那を大事に」はこころから同意！せめて自分の家族には穏やかに毎日を過ごしてもらいたい。
殴られたり、必需品を買ってもらえなかったり、ご飯の用意もされてなかったりと
ネグレストな家庭で育ったので、子どもには真逆の育児をしてきたつもり。
反面教師という面では毒母に感謝ですｗ
うん、本当にそう思う。生命保険の加入、更新の法律を根本から改正してほしい。
「旦那を大事に」はこころから同意！せめて自分の家族には穏やかに毎日を過ごしてもらいたい。
殴られたり、必需品を買ってもらえなかったり、ご飯の用意もされてなかったりと
ネグレストな家庭で育ったので、子どもには真逆の育児をしてきたつもり。
反面教師という面では毒母に感謝ですｗ
そういや服は小学校が私服で普通の服の中体操服で通わされた。
靴は皆ヒモの運動靴なのに体育館で使う上履きみたいな靴だった。
下着すら買って貰えなかったのでノーパンノーブラだった。
チョンコ（パチ）に貢ぐ金はあるが子供に必需品買う金は無いという
毒親で今でもトラウマになる。
靴は皆ヒモの運動靴なのに体育館で使う上履きみたいな靴だった。
下着すら買って貰えなかったのでノーパンノーブラだった。
チョンコ（パチ）に貢ぐ金はあるが子供に必需品買う金は無いという
毒親で今でもトラウマになる。
実家には10年近く帰ってない
昔は親のことで苦しんだけど今はもう遠い存在
と思ってたら昨日母から久しぶりに電話があった
「お父さんが会いに行きたいって言ってるけど」
「あんたのこと心配してるのよ」
「俺のこと恨んでるだろうなって思ってるかも」
親も歳とって色々考え始めたのかなと思って聞いてたら
「昔の事は忘れて優しい言葉をかけてほしい」
「夫君に間に入ってもらったら？」
「孫の顔が見たい」
「あんたが全然帰ってこないから親戚に恥ずかしい」
「とりあえずお金とプレゼント贈って」
相変わらずだった
いくつになっても自分の欲求だけぶつけてくる
こっちの気持ちは全く考えない人達
都合の悪い現実は見ようとしない
別の生き物だと思った方が良いな
昔は親のことで苦しんだけど今はもう遠い存在
と思ってたら昨日母から久しぶりに電話があった
「お父さんが会いに行きたいって言ってるけど」
「あんたのこと心配してるのよ」
「俺のこと恨んでるだろうなって思ってるかも」
親も歳とって色々考え始めたのかなと思って聞いてたら
「昔の事は忘れて優しい言葉をかけてほしい」
「夫君に間に入ってもらったら？」
「孫の顔が見たい」
「あんたが全然帰ってこないから親戚に恥ずかしい」
「とりあえずお金とプレゼント贈って」
相変わらずだった
いくつになっても自分の欲求だけぶつけてくる
こっちの気持ちは全く考えない人達
都合の悪い現実は見ようとしない
別の生き物だと思った方が良いな
前から事実を自分の都合のいいように捻じ曲げた妄想ばっかり語る奴だったけど
毒母からの手紙が妄想全開で恐い
絶縁10年くらいになるけど、その間に倦厭してたPCやネットをやるようになったらしく
「あの時あなたにあんなに薦められていたパソコンを始めていたら、
今はメール交換くらいできていたかもしてませんね」
いや、薦めたことないしってか会話自体してないし
こっちからは完璧に絶縁するほど拒絶されてるのに、
メールしてもらえると思ってるのが気持ち悪い
「私が苦しいときは、実家の父にたくさん助けてもらいました。
夫婦二人だけで大変ではないですか？
辛いときに頼れるのは親だけですよ、いつでも相談してね」とか
おまえら毒家族、毒親戚のことが一番つらいんだよ！
ほかにも私が知ってるはずが無い物事、人物について
さも知っているかのように延々書いてあるし
本当に気持ち悪い
毒母からの手紙が妄想全開で恐い
絶縁10年くらいになるけど、その間に倦厭してたPCやネットをやるようになったらしく
「あの時あなたにあんなに薦められていたパソコンを始めていたら、
今はメール交換くらいできていたかもしてませんね」
いや、薦めたことないしってか会話自体してないし
こっちからは完璧に絶縁するほど拒絶されてるのに、
メールしてもらえると思ってるのが気持ち悪い
「私が苦しいときは、実家の父にたくさん助けてもらいました。
夫婦二人だけで大変ではないですか？
辛いときに頼れるのは親だけですよ、いつでも相談してね」とか
おまえら毒家族、毒親戚のことが一番つらいんだよ！
ほかにも私が知ってるはずが無い物事、人物について
さも知っているかのように延々書いてあるし
本当に気持ち悪い
今年の正月はなんやかんやで帰省しなかったので平静を保てていた。
今日仕事から帰ったら母から手紙
・叔母について、私にとっては「で、どうしろと？」な悪口
・私の喪服についての文句
・私の体型についての文句
電話しようと思ったが旦那がいると長話できないって書いてある。
別にうちの旦那は母との電話について何も文句言ってませんが？
どうせ言い返されるのが怖いから、送って終わりの手紙にしてきたに決まってる。
去年の正月はまだなんとか親子だしと思ってたが、もう堪忍袋の緒が切れた。
今月末、法事で両親と会わなきゃならないのが本当に嫌だ。
お世話になった親戚なので死んでも出席するつもりだが、親の顔見るのが本当に嫌。
あの両親とセットでみられるのも本当に嫌だ。
母は今年71歳、老化でもっとエスカレートするかと思ったらうんざり。
今日仕事から帰ったら母から手紙
・叔母について、私にとっては「で、どうしろと？」な悪口
・私の喪服についての文句
・私の体型についての文句
電話しようと思ったが旦那がいると長話できないって書いてある。
別にうちの旦那は母との電話について何も文句言ってませんが？
どうせ言い返されるのが怖いから、送って終わりの手紙にしてきたに決まってる。
去年の正月はまだなんとか親子だしと思ってたが、もう堪忍袋の緒が切れた。
今月末、法事で両親と会わなきゃならないのが本当に嫌だ。
お世話になった親戚なので死んでも出席するつもりだが、親の顔見るのが本当に嫌。
あの両親とセットでみられるのも本当に嫌だ。
母は今年71歳、老化でもっとエスカレートするかと思ったらうんざり。
私が小学校に入る前まではお菓子を作ってくれたり、身体の弱い私を気遣ってくれたりと
わりといい母親だったのに突然豹変。
思春期にドヤ顔で浮気の告白されたときは引いたわｗそれも私の恩師との浮気。
それ以来毒母のことは獣としか思えなくなったし性に対して汚いと思うようになった。
子どもより女を選んだ毒母のことは一生恨んでも恨みきれない。
まあ、そんな私は毒母が勝手にかけた生命保険でさらに悩みを増やされたやつですけどねｗ
>>464
年とるとますます頑固で分からず屋になるからねえ･･･
体型とか文句言われても知らん！だよね。
法事なんとか乗り切って！
わりといい母親だったのに突然豹変。
思春期にドヤ顔で浮気の告白されたときは引いたわｗそれも私の恩師との浮気。
それ以来毒母のことは獣としか思えなくなったし性に対して汚いと思うようになった。
子どもより女を選んだ毒母のことは一生恨んでも恨みきれない。
まあ、そんな私は毒母が勝手にかけた生命保険でさらに悩みを増やされたやつですけどねｗ
>>464
年とるとますます頑固で分からず屋になるからねえ･･･
体型とか文句言われても知らん！だよね。
法事なんとか乗り切って！
>465
ありがとう。がんばる。両親そろって欠席してほしい気分。
心療内科通いでおさまった動悸がぶり返してきたのでまた行ったら
「根本的には薬じゃ無理。カウンセリングじゃないと治らない」と言われてしまったorz
本当にここを見てると毒親っていろんなのがいるんだなあと思う。
共通点というと、とにかく自分が可愛いばっかりに、
子供のことを考えないで行動するということなのかな。
ありがとう。がんばる。両親そろって欠席してほしい気分。
心療内科通いでおさまった動悸がぶり返してきたのでまた行ったら
「根本的には薬じゃ無理。カウンセリングじゃないと治らない」と言われてしまったorz
本当にここを見てると毒親っていろんなのがいるんだなあと思う。
共通点というと、とにかく自分が可愛いばっかりに、
子供のことを考えないで行動するということなのかな。
>>263
亀だけど非常に同意
｢あの人が居なかったらあんたは生まれてない｣って恩着せがましい母
あなたが一緒にあの男と居たいだけじゃない
殴られても蹴られてもセックスしちゃえば仲直り♪だもんね
あなたはそれでいいかもしれないけど、こっちはまだまだ恨み続行中だっつうの
｢あんたはお母さんのこと見下してるんでしょ｣勿論、当たり前じゃない
馬鹿な男と別れる事も出来ず、素直だった息子は十代でDQNの仲間入り、今や
父親に似た俺様30代突入と、色んな意味であなただめんずなんだもん
でもいいじゃん、月に1度孫を連れて帰ってやってるんだからさ
誕生日も母の日父の日もあげてるし、時々食事にだって連れて行くでしょ
私は家を出てから旦那と娘と人並みな生活が送れてるの
あなたの馬鹿な男と違って、うちの旦那は頑張って働いてるから貯蓄もそれなりに
出来てるのよ、ああ、お金ないから老後心配だねー病気にならないといいねｗ
って笑いながら言ってやりたい
父親は甲斐性なしで粘着質、母が不倫した時に相手の部屋に消火器撒いて
車のタイヤをパンクさせた陰湿男
旦那の職場と実家が近く嫌がらせされても困るし、完全な絶縁は無理なのが残念
亀だけど非常に同意
｢あの人が居なかったらあんたは生まれてない｣って恩着せがましい母
あなたが一緒にあの男と居たいだけじゃない
殴られても蹴られてもセックスしちゃえば仲直り♪だもんね
あなたはそれでいいかもしれないけど、こっちはまだまだ恨み続行中だっつうの
｢あんたはお母さんのこと見下してるんでしょ｣勿論、当たり前じゃない
馬鹿な男と別れる事も出来ず、素直だった息子は十代でDQNの仲間入り、今や
父親に似た俺様30代突入と、色んな意味であなただめんずなんだもん
でもいいじゃん、月に1度孫を連れて帰ってやってるんだからさ
誕生日も母の日父の日もあげてるし、時々食事にだって連れて行くでしょ
私は家を出てから旦那と娘と人並みな生活が送れてるの
あなたの馬鹿な男と違って、うちの旦那は頑張って働いてるから貯蓄もそれなりに
出来てるのよ、ああ、お金ないから老後心配だねー病気にならないといいねｗ
って笑いながら言ってやりたい
父親は甲斐性なしで粘着質、母が不倫した時に相手の部屋に消火器撒いて
車のタイヤをパンクさせた陰湿男
旦那の職場と実家が近く嫌がらせされても困るし、完全な絶縁は無理なのが残念
>>466
カウンセリングは保険適用じゃないところもあるから大変だね。
私もカウンセリング受けてた時期があったけどかなり心が軽くなったよ。
早く良くなりますように。
>自分が可愛いばっかりに
ほんとそうだと思う。
私も自分に甘いタイプで、だらしないなと思ったり、自由奔放すぎると思ったりすることも。
でも、家族が一番だし家族を愛してる。子どもを見捨てたりなんかできない。
毒親連鎖にならなかっただけでもよかったのかも。
カウンセリングは保険適用じゃないところもあるから大変だね。
私もカウンセリング受けてた時期があったけどかなり心が軽くなったよ。
早く良くなりますように。
>自分が可愛いばっかりに
ほんとそうだと思う。
私も自分に甘いタイプで、だらしないなと思ったり、自由奔放すぎると思ったりすることも。
でも、家族が一番だし家族を愛してる。子どもを見捨てたりなんかできない。
毒親連鎖にならなかっただけでもよかったのかも。
>>467
うわ･･･すごい修羅場だったね。
うちもそうだったけど、母親の不倫はキツイよねえ。
毒母の浮気は結局相手が焼身自殺して終わりだったんだけど
なんだかね･･･これはこれでものすごいトラウマだわ。
不倫って最悪だと思う。
多感な思春期の娘にわざわざ不倫を自慢した毒母も最悪。
何もかも忘れてしまいたいわ。
子が親を選べないのってほんと悲しい。もっと温かい家庭に生まれたかった。
うわ･･･すごい修羅場だったね。
うちもそうだったけど、母親の不倫はキツイよねえ。
毒母の浮気は結局相手が焼身自殺して終わりだったんだけど
なんだかね･･･これはこれでものすごいトラウマだわ。
不倫って最悪だと思う。
多感な思春期の娘にわざわざ不倫を自慢した毒母も最悪。
何もかも忘れてしまいたいわ。
子が親を選べないのってほんと悲しい。もっと温かい家庭に生まれたかった。
普通の、ある人がウザくて困っています。
特に話してないけど本人は善意で、寄り添おう・良いオーラ捧げよう・大丈夫自分がいるよ
・・って超うぜぇ。
一般の物語にはないっつーの。
なにその安っぽい茶番。
わかりもしないことを土足で踏みにじられてる感じ。
どうしたらいいんだろう。
「あなたには理解不可能な深い苦しみを私たちは共有しています。表面的な茶番は迷惑です」
って、大人の言葉でどういえばいいんだろう。
特に話してないけど本人は善意で、寄り添おう・良いオーラ捧げよう・大丈夫自分がいるよ
・・って超うぜぇ。
一般の物語にはないっつーの。
なにその安っぽい茶番。
わかりもしないことを土足で踏みにじられてる感じ。
どうしたらいいんだろう。
「あなたには理解不可能な深い苦しみを私たちは共有しています。表面的な茶番は迷惑です」
って、大人の言葉でどういえばいいんだろう。
>>468
私の母も不倫した上にしばらく逃避行、その母である祖母も不倫で逃避行して
行き詰ったのか川に身を投げて死亡という流れがあって、自分もその血を
引いてるのが物凄く怖い
ひょっとしたら私も奔放な女なんじゃないか？って
でも、子供を手放すなんて想像するだけで恐ろしいし出来ないよね
この子が例え父親である旦那に意味も無く殴られようものなら絶対に許せない
どうして私達の親はそれが平気だったのか、どう考えても理解出来ない
>>469
私も母が不倫をしてると知ったのは中3だったよ
焼身自殺とは何とも後味の悪い終わり方、多感な時期に辛かったろうと思います
汚らわしいし悲しいし、だめんずだけどそれなりに母親らしい事もしてくれてたのに
不貞行為に裏切られたって気持ちになった
私の母も不倫した上にしばらく逃避行、その母である祖母も不倫で逃避行して
行き詰ったのか川に身を投げて死亡という流れがあって、自分もその血を
引いてるのが物凄く怖い
ひょっとしたら私も奔放な女なんじゃないか？って
でも、子供を手放すなんて想像するだけで恐ろしいし出来ないよね
この子が例え父親である旦那に意味も無く殴られようものなら絶対に許せない
どうして私達の親はそれが平気だったのか、どう考えても理解出来ない
>>469
私も母が不倫をしてると知ったのは中3だったよ
焼身自殺とは何とも後味の悪い終わり方、多感な時期に辛かったろうと思います
汚らわしいし悲しいし、だめんずだけどそれなりに母親らしい事もしてくれてたのに
不貞行為に裏切られたって気持ちになった
472 ：可愛い奥様：2012/02/16(木) 17:18:39.77 ID:03zJbzKF0
age
社会人になってから鬱を発病したんだけど
実家を離れたら、いつのまにかすっきり治ってた
だけど、不眠だけは治らなくて、
未だに薬が手放せない
家の者が全員寝静まって、熟睡したころ合いになって
ようやく眠れる。
実家にいた時、いつなん時暴力を振るわれるかわからなくて
家中の者が完全に寝付いてからでないと
安心して眠れなかったのが、未だに尾を引いてるんだと思う。
あの頃は、どこにも安心していられる居場所がなかったな。
実家を離れたら、いつのまにかすっきり治ってた
だけど、不眠だけは治らなくて、
未だに薬が手放せない
家の者が全員寝静まって、熟睡したころ合いになって
ようやく眠れる。
実家にいた時、いつなん時暴力を振るわれるかわからなくて
家中の者が完全に寝付いてからでないと
安心して眠れなかったのが、未だに尾を引いてるんだと思う。
あの頃は、どこにも安心していられる居場所がなかったな。
わかる。私も子供の頃朝まで怖くて眠れなかった。
大人になってもその恐怖を思い出して早寝なんてできない。
大人になってもその恐怖を思い出して早寝なんてできない。
親の事も分かってやれ的な説教されて気分悪い。
しかも、心理相談員という立場の人から。
なんなんだよ。
しかも、心理相談員という立場の人から。
なんなんだよ。
>476
わかるくらいならこんなにはなってないよって言い返したくなるね。
ぐぐったら、大学の心理学科出てるか看護師・保健婦の資格があれば
3日の研修でなれると書いてあった。
適性検査があるわけではないようだね。
大学の心理学科出た友人で、そういう常識を盾に取った説教したり、
平気で酷いことを言う人がいて、すごく傷ついたことがあるよ。
知識があるから、その知識を批判の武器にしてくるのでたちが悪い。
当然だけど、大学で勉強した人の中にも相談員向きの人とそうじゃない人がいるもんね。
わかるくらいならこんなにはなってないよって言い返したくなるね。
ぐぐったら、大学の心理学科出てるか看護師・保健婦の資格があれば
3日の研修でなれると書いてあった。
適性検査があるわけではないようだね。
大学の心理学科出た友人で、そういう常識を盾に取った説教したり、
平気で酷いことを言う人がいて、すごく傷ついたことがあるよ。
知識があるから、その知識を批判の武器にしてくるのでたちが悪い。
当然だけど、大学で勉強した人の中にも相談員向きの人とそうじゃない人がいるもんね。
>>476
そういう説教する人って親に愛されて育って、今でも仲がいい人なんだよね。
こっちの気持ちなんか理解できないくせにって思う。
うちの義父と夫はは世の中には色んな家族がいる、ってわかってるから
私が親と仲悪いのも何も言わないけど、義母は自分の家族が正義、自分こそ正しい、
家族と仲悪い人なんて信じられない！って人だから嫌。
そういう説教する人って親に愛されて育って、今でも仲がいい人なんだよね。
こっちの気持ちなんか理解できないくせにって思う。
うちの義父と夫はは世の中には色んな家族がいる、ってわかってるから
私が親と仲悪いのも何も言わないけど、義母は自分の家族が正義、自分こそ正しい、
家族と仲悪い人なんて信じられない！って人だから嫌。
普通に心理学を勉強して仮にも"相談員"という職についてるのにいきなり一般論で説教するような人は
在学中からアレな人だと思うよ。と心理学科卒の自分が言ってみる。
私は臨床系じゃないけど、そっちを選んだ人なら自分の価値観をクライアントにぶつけることがいかにﾀﾞﾒか
散々勉強してるはずなんだけどね。
あと私の経験だと、自分の親の悪行を人に話したときに、相談相手が自分の子どもに対してやましいことがあると
自分が攻撃されているみたいに感じて何故か説教されることがとても多い。
母親としての悪行を新生児訪問の助産師さんに話したら、でもお母さんもきっと色々ｒｙ
いやいや別にあなたのことを言ってるわけじゃないし言えない様なこともされてますよ？って思った。
あとは精神科医にジジババとしての悪行を報告したら、そんなの普通の祖父母だよry
その精神科医も最近お孫さんが産まれたばかりだったみたいで、自分の行動を批判されてるように感じたんだろうね。
つーか一般論なんて必要ないんだけどっていうさ。そのためにクリニックに通ってるのに。
あとでその医者との会話がフラッシュバックして自分が悪いのか？ってモードに入ったから転院した。
勝手に説教してくる人は他人と自分の境界が曖昧な○鹿なんだと思うようにしてる。
在学中からアレな人だと思うよ。と心理学科卒の自分が言ってみる。
私は臨床系じゃないけど、そっちを選んだ人なら自分の価値観をクライアントにぶつけることがいかにﾀﾞﾒか
散々勉強してるはずなんだけどね。
あと私の経験だと、自分の親の悪行を人に話したときに、相談相手が自分の子どもに対してやましいことがあると
自分が攻撃されているみたいに感じて何故か説教されることがとても多い。
母親としての悪行を新生児訪問の助産師さんに話したら、でもお母さんもきっと色々ｒｙ
いやいや別にあなたのことを言ってるわけじゃないし言えない様なこともされてますよ？って思った。
あとは精神科医にジジババとしての悪行を報告したら、そんなの普通の祖父母だよry
その精神科医も最近お孫さんが産まれたばかりだったみたいで、自分の行動を批判されてるように感じたんだろうね。
つーか一般論なんて必要ないんだけどっていうさ。そのためにクリニックに通ってるのに。
あとでその医者との会話がフラッシュバックして自分が悪いのか？ってモードに入ったから転院した。
勝手に説教してくる人は他人と自分の境界が曖昧な○鹿なんだと思うようにしてる。
書き忘れ
ここにいる人は基本的に親の話は他人にしないだろうけど、>>476みたいに話を聞いてくれるだろうと思ってた人から
攻撃まがいのことをされると凹むよね。
あと心理卒って言っても只の人だし、逆に「自分が他人の心を救いたい」なんてメラメラしてる人ほど性格に難有りだったな。
メシア願望っていうのかな？他人を救いたいだなんて思うこと自体が傲慢だということが分かってないっていうか。
心理職は治療に寄り添うことしか出来ない、
最後は患者自身が治りたいと強く思わない限りは難しい、とても無力な存在だということを自覚して、
それでもその仕事に就きたいと思えた人でないと成り立たない職業なんだよね。
だから>>477の友人みたいなのは一番向いてないタイプだよｗ
あと家族心理を勉強したのなら毒親持ちに説教しようと思わないものだけどなあ。
たぶんご友人は学科の勉強できてなかったタイプだと思うから、アホが何か吠えてるわーでスルーOKだと思う。
長文自分語り失礼しました。
ここにいる人は基本的に親の話は他人にしないだろうけど、>>476みたいに話を聞いてくれるだろうと思ってた人から
攻撃まがいのことをされると凹むよね。
あと心理卒って言っても只の人だし、逆に「自分が他人の心を救いたい」なんてメラメラしてる人ほど性格に難有りだったな。
メシア願望っていうのかな？他人を救いたいだなんて思うこと自体が傲慢だということが分かってないっていうか。
心理職は治療に寄り添うことしか出来ない、
最後は患者自身が治りたいと強く思わない限りは難しい、とても無力な存在だということを自覚して、
それでもその仕事に就きたいと思えた人でないと成り立たない職業なんだよね。
だから>>477の友人みたいなのは一番向いてないタイプだよｗ
あと家族心理を勉強したのなら毒親持ちに説教しようと思わないものだけどなあ。
たぶんご友人は学科の勉強できてなかったタイプだと思うから、アホが何か吠えてるわーでスルーOKだと思う。
長文自分語り失礼しました。
心理学やりたくて大学行ったけど
ただの統計学だったｗ
ただの統計学だったｗ
482 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 01:50:17.32 ID:LEsmGZzG0
いいえ、心理学科がどういうところかわかって面白かった。
483 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 05:36:26.85 ID:ZMKtnWxm0
まずは自分が腹一杯でないとなかなか人のことまで思いやれない。
ひもじい思いをさせられた毒親のことまでとても思いやったりできないってことだよね
それなのにまだひもじい時にひもじさを癒すためにすがったカウンセなどの第三者から言われてもちっとも癒されない
でも。
数年経って、ひもじさから本当に解放されたときには、ちびっとぐらいなら、まあわからなくもない、そんなかんじ。
タイミングなんだよね。
ひもじい思いをさせられた毒親のことまでとても思いやったりできないってことだよね
それなのにまだひもじい時にひもじさを癒すためにすがったカウンセなどの第三者から言われてもちっとも癒されない
でも。
数年経って、ひもじさから本当に解放されたときには、ちびっとぐらいなら、まあわからなくもない、そんなかんじ。
タイミングなんだよね。
父親の人格が変わってしまった。物凄く怒りっぽくなってジョーク一つ
言わなくなった。とうとう脳の病気に侵されてるんだろうか？
痴ほう症の初期症状だろうか？ 正直、介護したくない。
言わなくなった。とうとう脳の病気に侵されてるんだろうか？
痴ほう症の初期症状だろうか？ 正直、介護したくない。
誰か心理学の先生の本に「人を救いたいと思う人には、まず自分の問題を何とかしろと言いたい」と
言うようなことが書いてあったわ。
言うようなことが書いてあったわ。
484へのレスじゃないからね。
>484
本人が気づいて検査とか受けてくれるといいんだけどね。私も介護のこと考えたら辛い。
>484
本人が気づいて検査とか受けてくれるといいんだけどね。私も介護のこと考えたら辛い。
wiiのリモコンつかうゲーム紹介、散歩、ゲートボールとかで身体動かすように
すすめてはどうでしょうか？ なにもしないでやりたくない、というのはどうかと思いますよ
すすめてはどうでしょうか？ なにもしないでやりたくない、というのはどうかと思いますよ
>>484
伯父がそうだった。
何だか怒ってばかりいておかしいなと思っているうちに呆けてきた。
早目に病院に行った方がいいと思うけど、こういう人を説得して病院に連れてくのは
それだけで大変なんだよね・・・。
伯父がそうだった。
何だか怒ってばかりいておかしいなと思っているうちに呆けてきた。
早目に病院に行った方がいいと思うけど、こういう人を説得して病院に連れてくのは
それだけで大変なんだよね・・・。
>>478
＞ 家族と仲悪い人なんて信じられない！って人
夫もそうだった。
私は虐待のフルコースを受けていて、身内の恥という意識が強かったから
とてもそんな事、人様に言えませんと言う感じで、
夫にも一切言ってなかったんだけど
夫が毒両親と世間一般のおつきあいをしたがるので
仕方なく自分の実家での経験を話したら、ようやく納得してくれた。
（それでもgdgd言うから
「もしも、仮に貴方の御両親がうちの親みたいな人だったら
貴方は、結婚して家を離れた後も、自分の親と普通の付き合いをしたいと思う？」って聞いたら
やっと黙った。
夫は常識とか概念とかが強すぎて、自分の身に置き換えないとわからなかったみたい）
＞ 家族と仲悪い人なんて信じられない！って人
夫もそうだった。
私は虐待のフルコースを受けていて、身内の恥という意識が強かったから
とてもそんな事、人様に言えませんと言う感じで、
夫にも一切言ってなかったんだけど
夫が毒両親と世間一般のおつきあいをしたがるので
仕方なく自分の実家での経験を話したら、ようやく納得してくれた。
（それでもgdgd言うから
「もしも、仮に貴方の御両親がうちの親みたいな人だったら
貴方は、結婚して家を離れた後も、自分の親と普通の付き合いをしたいと思う？」って聞いたら
やっと黙った。
夫は常識とか概念とかが強すぎて、自分の身に置き換えないとわからなかったみたい）
連投ｽﾏｿ
>>484
>>484さんは優しいなあ。
私は無理だわ。
うちの毒父はもともと偏屈な人だったけど、
最近それがますますひどくなってきて、怒りっぽくなってきた。
同居してる家族の話によると、物忘れも酷いらしい。
私はもう介護はしないというか、今後実家の事には一切関わらないと決めてる。
「お前さえいなければ」とさんざん暴力をふるってきたんだから
何か言ってきても、もう娘は死んでいないものと思ってくれと言うつもり。
あれだけ「お前さえいなけえればこの家はうまくいく」とか
「お前は厄病神、お前がいると安穏とした生活が出来なくなる」とか言っといて
私をあてにするのも変な話でしょうし。
あれほど、私がいなくなる事を切望してたんだから
これが私にできる、最大の親孝行だとも思ってる。
夫はいざとなったらうちでみてもいいと思ってたみたいだけど
それまで伏せていた性的虐待の事も洗いざらい話して
どうしてもうちの親の面倒を見たかったら、別居してくれと言ったら
やっとうちの親との同居の事を言わなくなった。
夫の方が、人としては出来てるんだと思うけど
介護、ましてや毒親の介護なんて半端な覚悟では出来ないんだから
少なくともうちの親の事に関してはあれこれ言わないでほしいわ。
>>484
>>484さんは優しいなあ。
私は無理だわ。
うちの毒父はもともと偏屈な人だったけど、
最近それがますますひどくなってきて、怒りっぽくなってきた。
同居してる家族の話によると、物忘れも酷いらしい。
私はもう介護はしないというか、今後実家の事には一切関わらないと決めてる。
「お前さえいなければ」とさんざん暴力をふるってきたんだから
何か言ってきても、もう娘は死んでいないものと思ってくれと言うつもり。
あれだけ「お前さえいなけえればこの家はうまくいく」とか
「お前は厄病神、お前がいると安穏とした生活が出来なくなる」とか言っといて
私をあてにするのも変な話でしょうし。
あれほど、私がいなくなる事を切望してたんだから
これが私にできる、最大の親孝行だとも思ってる。
夫はいざとなったらうちでみてもいいと思ってたみたいだけど
それまで伏せていた性的虐待の事も洗いざらい話して
どうしてもうちの親の面倒を見たかったら、別居してくれと言ったら
やっとうちの親との同居の事を言わなくなった。
夫の方が、人としては出来てるんだと思うけど
介護、ましてや毒親の介護なんて半端な覚悟では出来ないんだから
少なくともうちの親の事に関してはあれこれ言わないでほしいわ。
心理相談員もいろいろなんだね。
相談する時は、こちらも見る目を持つ必要があるのかな。
相談する時は、こちらも見る目を持つ必要があるのかな。
親が殴るのは愛だからだ、と言われた事があるけれど、そういう人は幸運にも
愛がある親に育てられたから言えるんだろうと思う
毒親にもひょっとしたら愛はあるのかもしれないが、親であることを振りかざして
振り回されるのは二度と御免だわ
友人が結婚する際お父さんに｢○○に何かあったらすぐに飛んでいくよ｣と
言われていて、こういう言葉をかけてくれるお父さんが良かった…と心から思った
この友人が｢自分のお父さんが理想の人｣と言っていたのも羨ましかった
私は自分の父親なんかもう二度と一緒に住みたくないし住めないよ
母親が｢私が先に死んだらたまにお父さんの様子を見に来てね｣と言うので
｢見に行かないよ、心配だったら一緒に連れて行って｣と答えた
何で何もして貰ってない奴の心配なんかしなきゃいけないんだつうの
愛がある親に育てられたから言えるんだろうと思う
毒親にもひょっとしたら愛はあるのかもしれないが、親であることを振りかざして
振り回されるのは二度と御免だわ
友人が結婚する際お父さんに｢○○に何かあったらすぐに飛んでいくよ｣と
言われていて、こういう言葉をかけてくれるお父さんが良かった…と心から思った
この友人が｢自分のお父さんが理想の人｣と言っていたのも羨ましかった
私は自分の父親なんかもう二度と一緒に住みたくないし住めないよ
母親が｢私が先に死んだらたまにお父さんの様子を見に来てね｣と言うので
｢見に行かないよ、心配だったら一緒に連れて行って｣と答えた
何で何もして貰ってない奴の心配なんかしなきゃいけないんだつうの
喧嘩も慣れてきたので採点ノートを作ることにした。
喧嘩の内容にかかわらず、理不尽と感じたことがあったら-１点する。加点はしない。
２０点ちょっと溜まった頃に、「採点ノートを作っている。点数の回数だけお前が寝たきりになったあと制裁を加える」と言ったらぎょっとしてた。
今は喧嘩のたびにこちらから折れるようにしてるが、その最後には必ず「-１点ね」と言っている。だんだんと喧嘩の回数も減ってきている。
喧嘩の内容にかかわらず、理不尽と感じたことがあったら-１点する。加点はしない。
２０点ちょっと溜まった頃に、「採点ノートを作っている。点数の回数だけお前が寝たきりになったあと制裁を加える」と言ったらぎょっとしてた。
今は喧嘩のたびにこちらから折れるようにしてるが、その最後には必ず「-１点ね」と言っている。だんだんと喧嘩の回数も減ってきている。
虐待された子供が親を慕うのが異常だと思ってた。
でも、最近気づいた。自分にとっての親はたった二人だから知らずに育ったら
何もかも当たり前に思うだけなんだと。愛情が欠落してても、親だと思うものなんだと。
４０になって初めて分かったわ。あんなの親じゃないって。
でも、最近気づいた。自分にとっての親はたった二人だから知らずに育ったら
何もかも当たり前に思うだけなんだと。愛情が欠落してても、親だと思うものなんだと。
４０になって初めて分かったわ。あんなの親じゃないって。
>495
それが普通になっちゃうからね。
大人になってから、親に言われたことの話を他人にすると
「えっ」って驚かれて自分でもびっくりした。
祖父母とか、叔父叔母とか、誰か親以外の別の人が同居してたら違ったのかもな、と思うよ。
それが普通になっちゃうからね。
大人になってから、親に言われたことの話を他人にすると
「えっ」って驚かれて自分でもびっくりした。
祖父母とか、叔父叔母とか、誰か親以外の別の人が同居してたら違ったのかもな、と思うよ。
＞祖父母とか、叔父叔母とか、誰か親以外の別の人が同居してたら違ったのかもな、と思うよ。
それは子どもの頃から思ってた。
誰か他の大人の目があったら、あんなにやりたい放題できなかったと思う。
近くに住んでて、頻繁に遊びに来るだけでも少しは違ったんだろうなって。
それは子どもの頃から思ってた。
誰か他の大人の目があったら、あんなにやりたい放題できなかったと思う。
近くに住んでて、頻繁に遊びに来るだけでも少しは違ったんだろうなって。
結婚してから実家コンプレックスみたいなのが酷い。
もともと毒親だと思ってたし
親のように、自分の家族のようにはなるまいと思って生きて
できるだけ被害が及ばないようにしてきたつもりだけど…
もともと毒親だと思ってたし
親のように、自分の家族のようにはなるまいと思って生きて
できるだけ被害が及ばないようにしてきたつもりだけど…
義実家がすごくやさしくて、いいひとばかりで、
夫ももちろんすごく信頼できる相手で
正直生まれて初めて家族っていいなと思った。
そのぶん、実家とコンタクトをとるたびに軽く鬱。
はぁ…
夫ももちろんすごく信頼できる相手で
正直生まれて初めて家族っていいなと思った。
そのぶん、実家とコンタクトをとるたびに軽く鬱。
はぁ…
親以外に社会人のいとこが同居してたけど
毒がいい人アピールに必死で
ただでさえ過酷な環境に更に演ること増えてそれはそれは過酷だった。
デキる子の役と同時に悪い子の役とデキの悪い子の役とか。
毒は毒だよ。
毒がいい人アピールに必死で
ただでさえ過酷な環境に更に演ること増えてそれはそれは過酷だった。
デキる子の役と同時に悪い子の役とデキの悪い子の役とか。
毒は毒だよ。
今日、このスレにたどり着きました。
ちょっと前だけど、気になったので・・・
>>232
毒親に似たらどうしようって恐怖で子供作れなかった人はいないのかな？
毒親に似るかもって恐怖よりも、妊娠をきっかけにして、再び
私の人生に踏み込んでこられることへの恐怖心の方が強くて
子供を持つ気になれません。
また、私の育て方次第によっては、私ような思いをする子供に
なるかもしれないと言う不安（子育てに対する自信のなさ）もあって、
そもそも「子供が欲しい」とまず思えません。
「本当は男の子が欲しかった」と言われ続けて育ったせいか、
女に生まれてきて良かったと思ったことがありませんから、
そんな私が子供なんか作っちゃイケナイ、とすら思います。
生まれてくる子供を不幸にしないために、産まない選択をしている
そんな感じでしょうか。
ちょっと前だけど、気になったので・・・
>>232
毒親に似たらどうしようって恐怖で子供作れなかった人はいないのかな？
毒親に似るかもって恐怖よりも、妊娠をきっかけにして、再び
私の人生に踏み込んでこられることへの恐怖心の方が強くて
子供を持つ気になれません。
また、私の育て方次第によっては、私ような思いをする子供に
なるかもしれないと言う不安（子育てに対する自信のなさ）もあって、
そもそも「子供が欲しい」とまず思えません。
「本当は男の子が欲しかった」と言われ続けて育ったせいか、
女に生まれてきて良かったと思ったことがありませんから、
そんな私が子供なんか作っちゃイケナイ、とすら思います。
生まれてくる子供を不幸にしないために、産まない選択をしている
そんな感じでしょうか。
>>妊娠をきっかけにして、再び私の人生に踏み込んでこられることへの恐怖心
それに加え
「いいひと」「常識あるひと」「義理堅いひと」な義実家のひとたちに
私と毒親の関わりについて
人でなし扱いされるのわかってるから、それがいやだ。
私が叩かれるのはいいんだけど
旦那まで（私と私の毒親のせいで）ダメなこ扱いされるのは我慢できない。
だから子どもはいらないな
それに加え
「いいひと」「常識あるひと」「義理堅いひと」な義実家のひとたちに
私と毒親の関わりについて
人でなし扱いされるのわかってるから、それがいやだ。
私が叩かれるのはいいんだけど
旦那まで（私と私の毒親のせいで）ダメなこ扱いされるのは我慢できない。
だから子どもはいらないな
＞ 毒親に似たらどうしようって恐怖で子供作れなかった人はいないのかな
毒親に似る、というより「連鎖」という言葉を知っていたから
自制するつもりではいるけど、もし、子供に自分の毒と同じ事をして
哀しい思いをさせたらどうしようという気持ちは、いつもあった。
兄弟は、自分は毒親とは違う、自分は毒と同じ事は子供にしてないって言うんだけど
私から見たら、毒親と同じ事をしてる。
違うのは何があっても、絶対に暴力をふるわない事くらい。
兄弟は毒父と同居してるんだけど、
この毒父が強烈な毒で、痣やけがをさせるまではいかないにしても
事によっちゃ、通報要件って感じの人なんだが
兄弟は、毒父に自分の子供が何をされても絶対に庇わない。
確かに、そこで子供を庇ったら余計にエスカレートして
毒父が子供にさらに酷い事をするっていうのもあるけど、
毒父が暴れるので、自分の子供を生贄に差し出す事で、
家の中の被害を最小限に止めようとしてるようにしか見えない。
これは、自分の母親もやってた。
でも、兄弟は自分のやってる事に無自覚なので、
自分も子供をもってたら兄弟と同じようにしてたかも、という気持ちはある。
結局、私は健康上の都合で、諦めざるを得なかったんだけど
毒母が「お前は子供を持つな！」と凸してきたのには、閉口した。
毒親に似る、というより「連鎖」という言葉を知っていたから
自制するつもりではいるけど、もし、子供に自分の毒と同じ事をして
哀しい思いをさせたらどうしようという気持ちは、いつもあった。
兄弟は、自分は毒親とは違う、自分は毒と同じ事は子供にしてないって言うんだけど
私から見たら、毒親と同じ事をしてる。
違うのは何があっても、絶対に暴力をふるわない事くらい。
兄弟は毒父と同居してるんだけど、
この毒父が強烈な毒で、痣やけがをさせるまではいかないにしても
事によっちゃ、通報要件って感じの人なんだが
兄弟は、毒父に自分の子供が何をされても絶対に庇わない。
確かに、そこで子供を庇ったら余計にエスカレートして
毒父が子供にさらに酷い事をするっていうのもあるけど、
毒父が暴れるので、自分の子供を生贄に差し出す事で、
家の中の被害を最小限に止めようとしてるようにしか見えない。
これは、自分の母親もやってた。
でも、兄弟は自分のやってる事に無自覚なので、
自分も子供をもってたら兄弟と同じようにしてたかも、という気持ちはある。
結局、私は健康上の都合で、諦めざるを得なかったんだけど
毒母が「お前は子供を持つな！」と凸してきたのには、閉口した。
504 ：瓜子姫 ◆Jq7wcgPD5s ：2012/02/21(火) 17:30:46.00 ID:Ug8CFo3l0
男腹
女腹
女腹
>>471
亀でごめん。471さんも思春期に悲しい思いをしちゃったんだね。壮絶すぎるよ。
不倫は本当に許せない。だいたい不倫する人の気がわかんない。気持ち悪いし。
父には黙っておいてほしいと念押ししたうえで自慢げに不倫告白した時の母の顔。
絶対に忘れられない。父がかわいそうだからバラすつもりはないけどきっとバレてるｗ
血は関係ないよ。そんなものに縛られることはないと思うよ。
たしかにトラウマになったことについては簡単には消えないかもしれない。
私も突然フラッシュバックして涙が出ることあるもの。
今は自分たちの家族を大切にすることだけを考えていこう。
お互い過去に負けないように生きていこう。
亀でごめん。471さんも思春期に悲しい思いをしちゃったんだね。壮絶すぎるよ。
不倫は本当に許せない。だいたい不倫する人の気がわかんない。気持ち悪いし。
父には黙っておいてほしいと念押ししたうえで自慢げに不倫告白した時の母の顔。
絶対に忘れられない。父がかわいそうだからバラすつもりはないけどきっとバレてるｗ
血は関係ないよ。そんなものに縛られることはないと思うよ。
たしかにトラウマになったことについては簡単には消えないかもしれない。
私も突然フラッシュバックして涙が出ることあるもの。
今は自分たちの家族を大切にすることだけを考えていこう。
お互い過去に負けないように生きていこう。
続けてごめん。さっき毒母が電話をかけてきた。
たまたま近い親族が経営する会社の話になり、なんとなく
「うちの子の就職のときに力になってもらえたらうれしい」と言ったら
(この業界、かなり後ろ盾が必要なので)
「何言ってんの。大学にも行ってないくせに恥ずかしい」と言われてしまった。
毒母も大学行ってないくせになんなんだろ。
ちなみに子は今浪人中だけど、とんでもない大学狙ってるんですがｗ
ご近所や親族に孫のことをきかれても、今は自慢の種にならないからつまんないんですねｗ
成人のときに雀の涙ほどの金を子に「お祝い」としておくってくれたのはありがたいけど
「領収書書いてね」にはビビりました。そういえばなにかあればすぐにレシート欲しがるし。
絶対に保証人にはならないし、人を金儲けの道具や税金逃れの道具にするくせに自分はこうだよ。
税務署にチクってやろうか！私に害があるならともかく、私の子にも害があるのは許せない！
たまたま近い親族が経営する会社の話になり、なんとなく
「うちの子の就職のときに力になってもらえたらうれしい」と言ったら
(この業界、かなり後ろ盾が必要なので)
「何言ってんの。大学にも行ってないくせに恥ずかしい」と言われてしまった。
毒母も大学行ってないくせになんなんだろ。
ちなみに子は今浪人中だけど、とんでもない大学狙ってるんですがｗ
ご近所や親族に孫のことをきかれても、今は自慢の種にならないからつまんないんですねｗ
成人のときに雀の涙ほどの金を子に「お祝い」としておくってくれたのはありがたいけど
「領収書書いてね」にはビビりました。そういえばなにかあればすぐにレシート欲しがるし。
絶対に保証人にはならないし、人を金儲けの道具や税金逃れの道具にするくせに自分はこうだよ。
税務署にチクってやろうか！私に害があるならともかく、私の子にも害があるのは許せない！
>>503
自分も同じ感じだな。
兄弟は嫁子さんにベタ惚れで、嫁子さんとその親がまともみたいなので
嫌われたくないから一切そういう面を出さないみたいだけど
その辺ちょっと不満があるみたいで影で親と同じ事言ってきたのが怖かったし
結局親と同じく兄弟も自分の事痰壷代わりにしはじめたので距離置いた。
実際なにか季節のイベントで呼ばれた事は一切なくて
電話がある時は痰壷か面倒ごとを押し付ける時だけ。
しかも「だってこんな事○○（他の身内）に頼んだらかわいそうｗ」って
ほんとｗ付けた悪気一切ない感じだし、親と全く一緒。
自分も同じ感じだな。
兄弟は嫁子さんにベタ惚れで、嫁子さんとその親がまともみたいなので
嫌われたくないから一切そういう面を出さないみたいだけど
その辺ちょっと不満があるみたいで影で親と同じ事言ってきたのが怖かったし
結局親と同じく兄弟も自分の事痰壷代わりにしはじめたので距離置いた。
実際なにか季節のイベントで呼ばれた事は一切なくて
電話がある時は痰壷か面倒ごとを押し付ける時だけ。
しかも「だってこんな事○○（他の身内）に頼んだらかわいそうｗ」って
ほんとｗ付けた悪気一切ない感じだし、親と全く一緒。
決して毒父ではなかったはず。
長女の私が実家に同居する事になり新居を構えた。
早や15年、孫（私の子）の面倒も見ず、旦那（マスオ）に嫉妬し、
妻（私の母）の事は「殺したいほど憎い」と言い放つ。
正直、同居なんてしなければこんな父にならなかったのではないかと
自分を責めるばかりです。
元々頑固親父ではあったけど、こんなにも変わってしまうとは
どうしていいかわかりません。
毎日苦痛です。
長女の私が実家に同居する事になり新居を構えた。
早や15年、孫（私の子）の面倒も見ず、旦那（マスオ）に嫉妬し、
妻（私の母）の事は「殺したいほど憎い」と言い放つ。
正直、同居なんてしなければこんな父にならなかったのではないかと
自分を責めるばかりです。
元々頑固親父ではあったけど、こんなにも変わってしまうとは
どうしていいかわかりません。
毎日苦痛です。
>>501>>503
私も選択で子供を持ちませんでした。
理由は、「この世は地獄だ」と確信してしまったからです。
こんなところに、新たな命を生み出すことは、かわいそうなことなのではないかと思ったのです。
私は二度と、この世に生まれたくありません。絶対に。
忠孝など、地獄をカモフラージュするおためごかしにしか思えません。
私も選択で子供を持ちませんでした。
理由は、「この世は地獄だ」と確信してしまったからです。
こんなところに、新たな命を生み出すことは、かわいそうなことなのではないかと思ったのです。
私は二度と、この世に生まれたくありません。絶対に。
忠孝など、地獄をカモフラージュするおためごかしにしか思えません。
>>510 自分も選択小梨。二度と生まれたくないは同意。
哲学書や聖書、仏教、神道や精神世界の本も読み漁った。
自分は霊媒体質で師匠について学んだけどその方から
「人間は気の遠くなるほど生まれ変わる」と言われた。
だけど、私は意地でも生まれ変わらないで修行出来る
コースを選択しようと思う。故 淀川長治氏もこんな家
滅ぼしてやる！と自分の子を持たなかった。同じ理由で
私も持たない。死んでも毒は毒。自分の子に障りがあったら
と思うと、誰がそんな目にあわすものか！！！と。
こう書くと子蟻の人が心配するだろうけど、大丈夫。ウチは
本当に死んでも成仏せず供養をクレクレとたかるのが目に
見える程毒で手のつけようがないからだから。死んでも
守護霊に諭されても絶対あの世に行かずこの世に居残る。
しようと思う。
哲学書や聖書、仏教、神道や精神世界の本も読み漁った。
自分は霊媒体質で師匠について学んだけどその方から
「人間は気の遠くなるほど生まれ変わる」と言われた。
だけど、私は意地でも生まれ変わらないで修行出来る
コースを選択しようと思う。故 淀川長治氏もこんな家
滅ぼしてやる！と自分の子を持たなかった。同じ理由で
私も持たない。死んでも毒は毒。自分の子に障りがあったら
と思うと、誰がそんな目にあわすものか！！！と。
こう書くと子蟻の人が心配するだろうけど、大丈夫。ウチは
本当に死んでも成仏せず供養をクレクレとたかるのが目に
見える程毒で手のつけようがないからだから。死んでも
守護霊に諭されても絶対あの世に行かずこの世に居残る。
しようと思う。
連投ごめん。最後の一行はミス。 まあ毒が死んだら
あの世とこの世の人間として対決するしかないので
その時はプロの手を借りる。金はかかるが。無理やり
剥がすなり、問答無用でこの世から消し去るしかない。
あの世とこの世の人間として対決するしかないので
その時はプロの手を借りる。金はかかるが。無理やり
剥がすなり、問答無用でこの世から消し去るしかない。
>>511
レスありがとう。
私のところは毒父がすでに死亡しているが、なんと、
自分が毒であるという自覚が全くなく、
死んでからも、「風をよこせ」とか、いろんな供養を要求してくる。
腕をつかんだりして。
生きているときは、親戚の集まりとかにげられない場所で
「おかあさん（猛毒）をたのむ」とか言ってた。
私は懇願する。
「毒父に、少しでもやる気があれば、即、毒母をあの世に連れ去り、
毒父・毒母は、一秒でも早く、ゴキブリからでも菌からでも、
再修行に出て欲しい。そして、金輪際、私とかかわらないで欲しい」と。
でも、どうなんだろう。
自分が毒である自覚が全くないらしい。
毒母と私が仲良しだとか、とんでもない勘違いをしている。
本当にどうしたら、わかってくれるの？
子有りの人は、ここまで非道いところまで行っていない人だと思う。
レスありがとう。
私のところは毒父がすでに死亡しているが、なんと、
自分が毒であるという自覚が全くなく、
死んでからも、「風をよこせ」とか、いろんな供養を要求してくる。
腕をつかんだりして。
生きているときは、親戚の集まりとかにげられない場所で
「おかあさん（猛毒）をたのむ」とか言ってた。
私は懇願する。
「毒父に、少しでもやる気があれば、即、毒母をあの世に連れ去り、
毒父・毒母は、一秒でも早く、ゴキブリからでも菌からでも、
再修行に出て欲しい。そして、金輪際、私とかかわらないで欲しい」と。
でも、どうなんだろう。
自分が毒である自覚が全くないらしい。
毒母と私が仲良しだとか、とんでもない勘違いをしている。
本当にどうしたら、わかってくれるの？
子有りの人は、ここまで非道いところまで行っていない人だと思う。
子蟻、子梨の選択は人それぞれだと思うよ。
私は子蟻選択をしたけど、毒親からはひどい目にあわされてきたし今も苦しんでるよ。
子にとって毒親になりたくない一心で頑張ってきた。
私がこうだったらいいのにと思い描いてきた母になれたと思う。
私は子蟻選択をしたけど、毒親からはひどい目にあわされてきたし今も苦しんでるよ。
子にとって毒親になりたくない一心で頑張ってきた。
私がこうだったらいいのにと思い描いてきた母になれたと思う。
>>514
514さんは、人間が出来ているね。心が洗われるよ。
子有りの人が、それほど非道い目みていないような書き方をしてしまってごめんなさい。
そんなつもりじゃ毛頭ないんだけど、文章力がなくて申し訳ない。
このスレに住み着いていて良かったよ。
私も私なりに、このきつい人生で修行を積み重ねていくよ。
514さんは、人間が出来ているね。心が洗われるよ。
子有りの人が、それほど非道い目みていないような書き方をしてしまってごめんなさい。
そんなつもりじゃ毛頭ないんだけど、文章力がなくて申し訳ない。
このスレに住み着いていて良かったよ。
私も私なりに、このきつい人生で修行を積み重ねていくよ。
>>515
レスありがとう。
このスレの住人のみなさんは本当に苦しんでいる方ばかりで
書き込みを拝読しているとこころが痛くなってくるよ。
苦しいときはどんどん書き込んで少しでもすっきりしちゃいましょう。
515さんも早く毒親からの呪縛から解き放たれることを祈っています。
レスありがとう。
このスレの住人のみなさんは本当に苦しんでいる方ばかりで
書き込みを拝読しているとこころが痛くなってくるよ。
苦しいときはどんどん書き込んで少しでもすっきりしちゃいましょう。
515さんも早く毒親からの呪縛から解き放たれることを祈っています。
私も子蟻だけど子供が大きくなるにつれて自分がその当時に受けた傷が
疼くように思い出されて、また改めて親に怒りを感じてる。
私は特に父親との折り合いが悪くて血縁があると考えただけで気持ちが
悪くなりそうな程に嫌悪してる。
誰にも言えないけど面倒掛けずに逝って欲しい。
鬼の形相で歯を食いしばり、げんこつを振りかざす男、倒れても蹴り続ける男
あんなの父親だって認めたくない。
過去にあった出来事(私の学費に使うと借りた金でスナック豪遊した事など)を
非難したら｢人は未来に向かって生きて行くんだ、過去の事を穿り返して何になる｣…
てめえに未来なんかねえよ。
ポリープだって騙して取ったの、本当は初期のがんだったんだって言ってしまいたい。
人の言葉を信じない、心配性ですぐ悲観する人だから末期だって落ち込むかも。
きっと｢どうせ俺はもうすぐ死ぬんだ｣って泣くだろうから、｢そうかもね｣って満面の
笑みで答えてみたい。
疼くように思い出されて、また改めて親に怒りを感じてる。
私は特に父親との折り合いが悪くて血縁があると考えただけで気持ちが
悪くなりそうな程に嫌悪してる。
誰にも言えないけど面倒掛けずに逝って欲しい。
鬼の形相で歯を食いしばり、げんこつを振りかざす男、倒れても蹴り続ける男
あんなの父親だって認めたくない。
過去にあった出来事(私の学費に使うと借りた金でスナック豪遊した事など)を
非難したら｢人は未来に向かって生きて行くんだ、過去の事を穿り返して何になる｣…
てめえに未来なんかねえよ。
ポリープだって騙して取ったの、本当は初期のがんだったんだって言ってしまいたい。
人の言葉を信じない、心配性ですぐ悲観する人だから末期だって落ち込むかも。
きっと｢どうせ俺はもうすぐ死ぬんだ｣って泣くだろうから、｢そうかもね｣って満面の
笑みで答えてみたい。
うちかと思った
お前が選んだクズ男のせいで、なぜ無関係な私が苦しめられなきゃならない？
子どもより男の母
なのに、開き直って暴言吐き、都合悪いことは私に責任転嫁
アル中の暴力男（父親）に暴力奮われても
小さなころからかばってもくれず
父親の機嫌とり
しまいには
小さなころの事をいつまでも言ってるなと逆上
父親と一緒になって
私に暴力を奮ってくる
でも、警察には嘘八百を言って子どもの私に罪を着せる最低な人間
マジでこんな家に生まれたのが不幸のはじまりだわ
頼むから早く逝ってくれ
お前が選んだクズ男のせいで、なぜ無関係な私が苦しめられなきゃならない？
子どもより男の母
なのに、開き直って暴言吐き、都合悪いことは私に責任転嫁
アル中の暴力男（父親）に暴力奮われても
小さなころからかばってもくれず
父親の機嫌とり
しまいには
小さなころの事をいつまでも言ってるなと逆上
父親と一緒になって
私に暴力を奮ってくる
でも、警察には嘘八百を言って子どもの私に罪を着せる最低な人間
マジでこんな家に生まれたのが不幸のはじまりだわ
頼むから早く逝ってくれ
519 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 04:38:33.94 ID:CoCwUw0SO
不倫暴力の父親
小学生の頃、旅行に出掛けた際に
車の後ろの座席で横になって寝たらいきなり脳が揺れるくらい頭殴られ
『座って寝ろ』と。
2つ下の妹は横になって寝てるのに私だけいつも何かにつけ長女だからと殴る 好きで長女になったわけではないのに理不尽で今でも許せない
何もしてくれないくせに邪魔ばかりして侮辱ばかりしてくる
自分からいきなり暴力奮ってきたくせに、防衛するて『暴力ふるったな、逮捕だ』とか言って
『母さん、110番』と騒ぐ 母に父親の暴力について相談したら
『そんなこと言われも知るか、こっちは年とって疲れるから話すな』
と自分の事しか考えない 離婚裁判の書類を作成するのにパソコンなく乳児がいるので
仕方なく今実家にいるけど相変わらず
余計精神的に追い詰められて壊れそう
今日はパソコンで書類作成してたら
朝から酒飲んで目が死んでる父親がきて
私に『キチガイ、ほれ目が死んでる』と
お前だけにはに言われたくねぇよって感じ
父親と母は私が怒ると常に『キチガイ』と言って
『迷惑だから死ね』とかほざく
をだけどこれって普通？ 自分の暴力を棚にあげて嘘をつき
応戦した私をキチガイだと離婚裁判中に精神病院に入れようとした
しかも玄関から娘抱いて父親の暴力から逃げようとしたら
外から母がドアを押さえていて逃げられなくて
父親からモップの棒で何度も頭を叩かれ
顔殴られて発狂した私を警察につきだし、嘘を並べて病院に入れようとしたり
絶対許せない
他にもありすぎて心は爆発しそうだよ
ただでさえ、不倫dv夫で苦しんできて、裁判中なのに
娘だけは私と同じ想いはさせたくないと踏ん張ってきたけど
私を傷つける人間ばかりで居場所も心の拠り所もなく頼れる人も誰もいない
生まれてこなければよかったと心底おもう
小学生の頃、旅行に出掛けた際に
車の後ろの座席で横になって寝たらいきなり脳が揺れるくらい頭殴られ
『座って寝ろ』と。
2つ下の妹は横になって寝てるのに私だけいつも何かにつけ長女だからと殴る 好きで長女になったわけではないのに理不尽で今でも許せない
何もしてくれないくせに邪魔ばかりして侮辱ばかりしてくる
自分からいきなり暴力奮ってきたくせに、防衛するて『暴力ふるったな、逮捕だ』とか言って
『母さん、110番』と騒ぐ 母に父親の暴力について相談したら
『そんなこと言われも知るか、こっちは年とって疲れるから話すな』
と自分の事しか考えない 離婚裁判の書類を作成するのにパソコンなく乳児がいるので
仕方なく今実家にいるけど相変わらず
余計精神的に追い詰められて壊れそう
今日はパソコンで書類作成してたら
朝から酒飲んで目が死んでる父親がきて
私に『キチガイ、ほれ目が死んでる』と
お前だけにはに言われたくねぇよって感じ
父親と母は私が怒ると常に『キチガイ』と言って
『迷惑だから死ね』とかほざく
をだけどこれって普通？ 自分の暴力を棚にあげて嘘をつき
応戦した私をキチガイだと離婚裁判中に精神病院に入れようとした
しかも玄関から娘抱いて父親の暴力から逃げようとしたら
外から母がドアを押さえていて逃げられなくて
父親からモップの棒で何度も頭を叩かれ
顔殴られて発狂した私を警察につきだし、嘘を並べて病院に入れようとしたり
絶対許せない
他にもありすぎて心は爆発しそうだよ
ただでさえ、不倫dv夫で苦しんできて、裁判中なのに
娘だけは私と同じ想いはさせたくないと踏ん張ってきたけど
私を傷つける人間ばかりで居場所も心の拠り所もなく頼れる人も誰もいない
生まれてこなければよかったと心底おもう
大丈夫？孫を含めて暴力ふるわれてるの？
何とか家を出られないかな。
母子シェルター探して逃げてほしい。
親の心の平穏が娘さんのためでもあるよ。
シェルター入ったらゆっくり休めるから、それまではがんばって！
何とか家を出られないかな。
母子シェルター探して逃げてほしい。
親の心の平穏が娘さんのためでもあるよ。
シェルター入ったらゆっくり休めるから、それまではがんばって！
シェルターは一時避難だから、最終的には母子寮がおすすめだよ。
＞ 私だけいつも何かにつけ長女だからと殴る
＞ 自分からいきなり暴力奮ってきたくせに、防衛するて『暴力ふるったな、逮捕だ』
＞ そんなこと言われも知るか、こっちは年とって疲れるから話すな』
＞ 父親と母は私が怒ると常に『キチガイ』と言って
もうあるあるすぎて。
＞ 生まれてこなければよかった
私も「自分がこの世に似生まれてきた事そのものが、間違ってた」ってよく思ってた。
お子さんの為にも、早く家を出られたらいいんだけど。
どこかお役所的なところで相談にのってくれるようなところは
ないんだろうか。
＞ 自分からいきなり暴力奮ってきたくせに、防衛するて『暴力ふるったな、逮捕だ』
＞ そんなこと言われも知るか、こっちは年とって疲れるから話すな』
＞ 父親と母は私が怒ると常に『キチガイ』と言って
もうあるあるすぎて。
＞ 生まれてこなければよかった
私も「自分がこの世に似生まれてきた事そのものが、間違ってた」ってよく思ってた。
お子さんの為にも、早く家を出られたらいいんだけど。
どこかお役所的なところで相談にのってくれるようなところは
ないんだろうか。
523 ：可愛い奥様：2012/02/23(木) 09:39:18.03 ID:IRtmN8w30
昨日、母親に「自分が死んだらお前も道連れにしてやる」と言われたよ・・・。
とんでもねー親だわ。
とんでもねー親だわ。
うちは父親が異常だったけど母親がまだまともだったから(あんなキチと結婚生活を続けるとこは毒だけど)
このスレみたらまだマシかなと思った
キチとは離れるのが一番だよ
うちは家族中でキチ父親を放置してたら自分から消えてくれた。母親はまだすがり付きたがってたみたいだけど消えてくれたお陰で離れられた
消える時もむちゃくちゃしてくれて本当にうざかったけど今は気が楽だわ
ひとつ感謝なのは父親がキチだったから
子供によくない親はいない方がマシって考えを持ててまともな結婚できたことと反面教師に出来たことかな
親が毒だと苦労もあるけど気付くことはいっぱいある
キチで子供を不幸にする親が世の中に存在することを知れてよかったよ
私はそうはならないように気を付けるよ
このスレみたらまだマシかなと思った
キチとは離れるのが一番だよ
うちは家族中でキチ父親を放置してたら自分から消えてくれた。母親はまだすがり付きたがってたみたいだけど消えてくれたお陰で離れられた
消える時もむちゃくちゃしてくれて本当にうざかったけど今は気が楽だわ
ひとつ感謝なのは父親がキチだったから
子供によくない親はいない方がマシって考えを持ててまともな結婚できたことと反面教師に出来たことかな
親が毒だと苦労もあるけど気付くことはいっぱいある
キチで子供を不幸にする親が世の中に存在することを知れてよかったよ
私はそうはならないように気を付けるよ
わかるわ。。
基地な父親持ちだけど、たまに自分も似ていると思うところがある。
それだけはいけないってわかってるから、家族とは円満。
でも生きづらいところがあるから、正直生まれなきゃよかったと、
結婚して、人の親になってからも思ってる。
基地な父親持ちだけど、たまに自分も似ていると思うところがある。
それだけはいけないってわかってるから、家族とは円満。
でも生きづらいところがあるから、正直生まれなきゃよかったと、
結婚して、人の親になってからも思ってる。
毒親一族が宗教(自分勝手な解釈のオカルト宗教を作った)キチだった影響で、婚家
(在来仏教の葬式檀家)の仏事が苦痛です。
義父母の死後仏壇を引き取り、主に私が手入れをしないといけないのですが、
仏壇に向かう都度、毒が狂ったように読経したりうやうやしく供え物をしたり、
よその人に霊視もどきをする…という場面が甦って辛くなるので、最低限の作業だけ
で終わらせています。
(お墓やお寺は不思議と平気)
夫は私の生い立ちや絶縁について多少知ってはいますが、「仏事・仏壇が苦痛＝義父母を
嫌っている」と誤解されそうで、言えません。
絶縁してずいぶん経ちますが、まだこんなところで毒が顔を出すなんて…。
(在来仏教の葬式檀家)の仏事が苦痛です。
義父母の死後仏壇を引き取り、主に私が手入れをしないといけないのですが、
仏壇に向かう都度、毒が狂ったように読経したりうやうやしく供え物をしたり、
よその人に霊視もどきをする…という場面が甦って辛くなるので、最低限の作業だけ
で終わらせています。
(お墓やお寺は不思議と平気)
夫は私の生い立ちや絶縁について多少知ってはいますが、「仏事・仏壇が苦痛＝義父母を
嫌っている」と誤解されそうで、言えません。
絶縁してずいぶん経ちますが、まだこんなところで毒が顔を出すなんて…。
ちょっと話を聞いていただけないでしょうか？
前提として、私は出来の悪い子供で、「私は親が大嫌い」
「両親もわたしを可愛がってはいない」という事があります。
両親の近くに住んでる妹の子供たちには普段から色々買ってあげたりしているそうです。
それで相談なのですが、
普段は完全に没交渉のわたしの両親（リタイア後田舎住まい）なのですが、
なぜか冠婚葬祭の時のみ嬉々として上京してきます。
普段は本当に完全にスルーで、孫（わたしの息子）の誕生日も
クリスマスもハガキ１つ、電話１つ寄越したこともない癖に、
義父のお葬式や子供の入園式卒園式入学式の時だけはなぜか上京して
式に出るわけでもなく「そのついで」と言ってデパートで買い物したり
観劇したりディズニーランドで遊んだりして新幹線に乗って帰ります。
交通費はこっちもちです。というか、夫が渡してしまいます…。
何故か親の態度にとても腹が立つのですが、
わたしの怒りはおかしいでしょうか？
そしてもうすぐ息子の小学校の卒業式なのですが、
はっきり「普段何もしない癖にこんな時だけ来るな」と言ってはいけないでしょうか？
前提として、私は出来の悪い子供で、「私は親が大嫌い」
「両親もわたしを可愛がってはいない」という事があります。
両親の近くに住んでる妹の子供たちには普段から色々買ってあげたりしているそうです。
それで相談なのですが、
普段は完全に没交渉のわたしの両親（リタイア後田舎住まい）なのですが、
なぜか冠婚葬祭の時のみ嬉々として上京してきます。
普段は本当に完全にスルーで、孫（わたしの息子）の誕生日も
クリスマスもハガキ１つ、電話１つ寄越したこともない癖に、
義父のお葬式や子供の入園式卒園式入学式の時だけはなぜか上京して
式に出るわけでもなく「そのついで」と言ってデパートで買い物したり
観劇したりディズニーランドで遊んだりして新幹線に乗って帰ります。
交通費はこっちもちです。というか、夫が渡してしまいます…。
何故か親の態度にとても腹が立つのですが、
わたしの怒りはおかしいでしょうか？
そしてもうすぐ息子の小学校の卒業式なのですが、
はっきり「普段何もしない癖にこんな時だけ来るな」と言ってはいけないでしょうか？
528 ：可愛い奥様：2012/02/25(土) 09:43:47.76 ID:2jRXRGAEO
>>527
ここでこんなこと言うのもなんなんだけど、
スルーされるのはあなたがスルーするから
自分から親に「メリークリスマス！」と電話したりしないでしょ？
子供も多分そう、「おばあちゃん、僕（私）今日○才になったよ～」と電話しないよね
ただ向こうからのコンタクトを待ってるだけ
近くに住む妹さんがいいとこ取りしてるように見えるようだけど
妹さんはわりにこまめに自分から親に連絡取ってるはず
本当に付き合いしたくないなら、そんなこと気にならないし
どうしても来て欲しくなかったら、いくらでも口実はある
だいたい、冠婚葬祭ぐらいしか、田舎の親なんて上京してこないのが普通
それに式にジジババは普通出席しないよ
せっかく上京してもあなたが相手しないから、居場所がなくて出掛けるんじゃないの
ここでこんなこと言うのもなんなんだけど、
スルーされるのはあなたがスルーするから
自分から親に「メリークリスマス！」と電話したりしないでしょ？
子供も多分そう、「おばあちゃん、僕（私）今日○才になったよ～」と電話しないよね
ただ向こうからのコンタクトを待ってるだけ
近くに住む妹さんがいいとこ取りしてるように見えるようだけど
妹さんはわりにこまめに自分から親に連絡取ってるはず
本当に付き合いしたくないなら、そんなこと気にならないし
どうしても来て欲しくなかったら、いくらでも口実はある
だいたい、冠婚葬祭ぐらいしか、田舎の親なんて上京してこないのが普通
それに式にジジババは普通出席しないよ
せっかく上京してもあなたが相手しないから、居場所がなくて出掛けるんじゃないの
>527
式に出ないのになんで来るんだろ？
交通費無料で遊びに行けるくらいにしか思われてないと思う。
次回は断りなよ。
式に出ないのになんで来るんだろ？
交通費無料で遊びに行けるくらいにしか思われてないと思う。
次回は断りなよ。
>>527
孫の入学式だからと上京するのは別にいいんじゃないの？
それで交通費出すのはおかしくない。
でも式には出ないなら、交通費出すのおかしいよね。
ご主人はそれ変だなって思ってないのかな。
「来るな！」って言わなくたって
お金渡すの止めたら来なくなるんじゃない？
孫の入学式だからと上京するのは別にいいんじゃないの？
それで交通費出すのはおかしくない。
でも式には出ないなら、交通費出すのおかしいよね。
ご主人はそれ変だなって思ってないのかな。
「来るな！」って言わなくたって
お金渡すの止めたら来なくなるんじゃない？
レス有難うございます。
自分の凝り固まった考えだけじゃない意見が頂けて、ありがたいです。
特に530さんの「交通費無料で遊びに来てる」という
ストレートな表現にやられました。
そう思いたくはないのですが、実際はその通りだと思うんです。
とりあえず、お金を渡すのはやめてみます。
夫は両親と私の不仲を取り持とうとしてるので、
今度こそよーく話し合ってみます。
今までそれとなく話してはいたのですが、
私のわがままだとしか思ってないようなので、今度こそしっかりと。
（私と母親は完全に価値観が違うので分かり合うのは無理です。
近づいてもお互いが傷つくだけなので出来れば本当に絶縁したい）
親も真面目で義理堅い人間だから、
完全に義理だけで上京してるだけだと思うんですよね。
来ても息子と遊ぶ訳でもないし、会話もあんまりない。
上京してくるのに息子におみやげの１つもないｗ
ディズニーランドでもどこでも連れて行こうともしない…
娘のことは嫌いだけど、最低限の礼儀だけは通したい、
私たちと同居してる義母にまともな人間だと思われたい、
みたいな欲が見え隠れして非常に不愉快なんですよね…
とりあえず、今回は来るなと言わずにお金は渡さない方向で行きます。
それでどうなるか、様子見します。
有難うございました。
自分の凝り固まった考えだけじゃない意見が頂けて、ありがたいです。
特に530さんの「交通費無料で遊びに来てる」という
ストレートな表現にやられました。
そう思いたくはないのですが、実際はその通りだと思うんです。
とりあえず、お金を渡すのはやめてみます。
夫は両親と私の不仲を取り持とうとしてるので、
今度こそよーく話し合ってみます。
今までそれとなく話してはいたのですが、
私のわがままだとしか思ってないようなので、今度こそしっかりと。
（私と母親は完全に価値観が違うので分かり合うのは無理です。
近づいてもお互いが傷つくだけなので出来れば本当に絶縁したい）
親も真面目で義理堅い人間だから、
完全に義理だけで上京してるだけだと思うんですよね。
来ても息子と遊ぶ訳でもないし、会話もあんまりない。
上京してくるのに息子におみやげの１つもないｗ
ディズニーランドでもどこでも連れて行こうともしない…
娘のことは嫌いだけど、最低限の礼儀だけは通したい、
私たちと同居してる義母にまともな人間だと思われたい、
みたいな欲が見え隠れして非常に不愉快なんですよね…
とりあえず、今回は来るなと言わずにお金は渡さない方向で行きます。
それでどうなるか、様子見します。
有難うございました。
真面目で義理堅い人間は金たからないよｗ
なに毒親美化してるんだか・・・
なに毒親美化してるんだか・・・
生まれつき神経が細かく過敏症で、体も弱い方。
それに加えて、毒両親の身体的、精神的虐待。
よく今まで死なずに生きてこれたと思うわ
半生は本当に茨の道だった。
これからはもう少し落ち着けるといいな・・・
毒の事は全て忘れたい
それに加えて、毒両親の身体的、精神的虐待。
よく今まで死なずに生きてこれたと思うわ
半生は本当に茨の道だった。
これからはもう少し落ち着けるといいな・・・
毒の事は全て忘れたい
＞ 夫は両親と私の不仲を取り持とうとしてる
夫がそういう状態だと、きついよね。
毒親は粘着してくるし、前門の虎、後門の狼状態だよ。
うちの夫もそうだったから、自分があの家で経験してきた事を
全て洗いざらい話した。
それでも、常識にとらわれ過ぎていて、納得してくれなかったから
１つ１つの出来ごとを夫と夫の両親に置き換えて
「貴方なら、そんな親と普通の付き合いをしていけると思う？」
とそこまで言ってやっと理解出来たみたい。
とどめは、同居してる私の兄弟や毒親にとって孫にあたる幼児にまで
いまだに暴力をふるってるって言う事を知った事かな。
年端のいかない小さな子供にでもすぐ手をあげるんだから
（ましてや普通は目の中にいれても痛くないっていわれる孫）
義理の仲の、中年男性には躊躇なく暴力を振るうでしょうねといったら
目が覚めたみたい。
>>527さんが親御さんとうまく距離をとれるようになるのを祈ってます。
夫がそういう状態だと、きついよね。
毒親は粘着してくるし、前門の虎、後門の狼状態だよ。
うちの夫もそうだったから、自分があの家で経験してきた事を
全て洗いざらい話した。
それでも、常識にとらわれ過ぎていて、納得してくれなかったから
１つ１つの出来ごとを夫と夫の両親に置き換えて
「貴方なら、そんな親と普通の付き合いをしていけると思う？」
とそこまで言ってやっと理解出来たみたい。
とどめは、同居してる私の兄弟や毒親にとって孫にあたる幼児にまで
いまだに暴力をふるってるって言う事を知った事かな。
年端のいかない小さな子供にでもすぐ手をあげるんだから
（ましてや普通は目の中にいれても痛くないっていわれる孫）
義理の仲の、中年男性には躊躇なく暴力を振るうでしょうねといったら
目が覚めたみたい。
>>527さんが親御さんとうまく距離をとれるようになるのを祈ってます。
遂に、遂に明日 毒母がうちから出てくよ！
出ていくと決まってから眉間の皺が薄くなった
これからは、旦那と娘家族3人仲良く暮らしていくよ
でも同じマンソンの人はみんな「７０にもなる親を追い出して」と思ってるんだろうな
そんなの知るか
旦那はストレスで不整脈になった
おまえより先に死なすつもりかよｸｿﾊﾞﾊﾞ
やっとやっと平和な暮らしができる
出ていくと決まってから眉間の皺が薄くなった
これからは、旦那と娘家族3人仲良く暮らしていくよ
でも同じマンソンの人はみんな「７０にもなる親を追い出して」と思ってるんだろうな
そんなの知るか
旦那はストレスで不整脈になった
おまえより先に死なすつもりかよｸｿﾊﾞﾊﾞ
やっとやっと平和な暮らしができる
>>537
ご近所の年配の奥様がいつのまにか不在になったけど
来期地域役員の引継ぎの関係で自分は初めて知ったし
誰一人つっこんだ理由を知らないから70歳なら
何かご病気発覚で病院かホームに行ったのかな？位にしか思わないかと。
とにかくオメ！
ご近所の年配の奥様がいつのまにか不在になったけど
来期地域役員の引継ぎの関係で自分は初めて知ったし
誰一人つっこんだ理由を知らないから70歳なら
何かご病気発覚で病院かホームに行ったのかな？位にしか思わないかと。
とにかくオメ！
うちは向こうから絶縁だ！！って言ってきたのでそのまま音信不通になっていた。
先日留守電に
「世間体があるから還暦祝いはきちんとしてくれないと困るから！！」
って入ってた。
子供が産まれて一応初孫だからと連絡したけど
「絶縁してるんだから孫でもなんでもない。他人だ」
って言ったくせに何考えてるんだか…。
先日留守電に
「世間体があるから還暦祝いはきちんとしてくれないと困るから！！」
って入ってた。
子供が産まれて一応初孫だからと連絡したけど
「絶縁してるんだから孫でもなんでもない。他人だ」
って言ったくせに何考えてるんだか…。
>>539
絶縁を言い出してくれるのは羨ましいと思ってしまった。
でも変な所で関わって来て金品の要求なんて腹が立つし呆れるね。
毒親って何もしてくれなかったくせに物や金の要求して来るのが凄いと思う。
うちの親も含めて見栄っ張りが多いのかな。
うちの実家は隣の市で父は粘着DQNでどんな嫌がらせをしてくるか
わからないから絶縁までは言えない。
逝ってくれるのを待つしかないし、適当に付き合うしかない。
父が死んで泣くとしたら安堵の涙かもしれない。
先日、実家に帰った際に母と私がちょっとした事で言い合いになった時に
関係ない父親が口を挟んで来た。
チンピラとの付き合いもあったから(でも自分は小心者)口調だけはヤクザ。
それを聞いた娘は怖がって泣き出し、それでも父親は平気。
孫を怖がらせても平気な祖父って…と呆れた。
まあ子供さえも可愛がらずに殴る蹴るしてたんだから何てことないんだろう。
その日以来、父親と喧嘩して殴られる直前で起きる夢やうなされたりする
ようになってしまったので、数ヶ月は実家に行かないでおこうと思う。
絶縁を言い出してくれるのは羨ましいと思ってしまった。
でも変な所で関わって来て金品の要求なんて腹が立つし呆れるね。
毒親って何もしてくれなかったくせに物や金の要求して来るのが凄いと思う。
うちの親も含めて見栄っ張りが多いのかな。
うちの実家は隣の市で父は粘着DQNでどんな嫌がらせをしてくるか
わからないから絶縁までは言えない。
逝ってくれるのを待つしかないし、適当に付き合うしかない。
父が死んで泣くとしたら安堵の涙かもしれない。
先日、実家に帰った際に母と私がちょっとした事で言い合いになった時に
関係ない父親が口を挟んで来た。
チンピラとの付き合いもあったから(でも自分は小心者)口調だけはヤクザ。
それを聞いた娘は怖がって泣き出し、それでも父親は平気。
孫を怖がらせても平気な祖父って…と呆れた。
まあ子供さえも可愛がらずに殴る蹴るしてたんだから何てことないんだろう。
その日以来、父親と喧嘩して殴られる直前で起きる夢やうなされたりする
ようになってしまったので、数ヶ月は実家に行かないでおこうと思う。
「子どもは親を選んで生まれてくるのよ」ってしたり顔で言うヤツ
ムカツクけどどうせ平行線だから反論しない
ムカツクけどどうせ平行線だから反論しない
母親が早く死にますように。
病気になりますように。
事故にあうのもいいと思います。
なるべく早く死んで欲しい！！！
病気になりますように。
事故にあうのもいいと思います。
なるべく早く死んで欲しい！！！
>>542
事故がアボーンが手っ取り早いよね。
事故がアボーンが手っ取り早いよね。
545 ：可愛い奥様：2012/02/28(火) 01:37:20.20 ID:cpQYYXWx0
自分勝手なその時の感情にまかせ、平気で人を(娘の私を)傷つける暴言を浴びせて罵倒するけど、
その後もその自分の言動に責任をとれないのであれば、そんな行いをすべきじゃないのだということを、
いつになったらあの人達は学ぶんだろう。というか、もうここまできたら無理なんだろうな。
子どもの頃は、母親の方なら少しは話せると思っていたけど、いつの間にか夫婦そっくりになっていて、
二人で共鳴しながら容赦なくこっちに絡んでくるから始末が悪い。
私はそれが普通だと思って育ってきて、夫と出会って、夫や夫側の家族がみんなお互いを非難したりも
しないし、いつも普通に穏やかでフェアに接し合っていることに、そんな人達がいてそんな暮らしがある
のかと心からびっくりしたし、そんな夫からたくさんのことを学んだ。
理解できないんだろうなあ…あの人達には。
その後もその自分の言動に責任をとれないのであれば、そんな行いをすべきじゃないのだということを、
いつになったらあの人達は学ぶんだろう。というか、もうここまできたら無理なんだろうな。
子どもの頃は、母親の方なら少しは話せると思っていたけど、いつの間にか夫婦そっくりになっていて、
二人で共鳴しながら容赦なくこっちに絡んでくるから始末が悪い。
私はそれが普通だと思って育ってきて、夫と出会って、夫や夫側の家族がみんなお互いを非難したりも
しないし、いつも普通に穏やかでフェアに接し合っていることに、そんな人達がいてそんな暮らしがある
のかと心からびっくりしたし、そんな夫からたくさんのことを学んだ。
理解できないんだろうなあ…あの人達には。
>>540
うちも口調だけやくざだよ～。超小心者のくせに。
絶縁だ！！って言ってきたのは私が初産で長男出産直後に産まれたって連絡したときよ。
「世話してほしかったら夫婦で頭下げろ。」
とか言ってきて…。
うちも口調だけやくざだよ～。超小心者のくせに。
絶縁だ！！って言ってきたのは私が初産で長男出産直後に産まれたって連絡したときよ。
「世話してほしかったら夫婦で頭下げろ。」
とか言ってきて…。
金品というか還暦祝いを料亭とかで披露宴みたいにやれっていうんだよね。
娘夫婦が主宰で親戚一同に招待状だして大々的に祝えとかってことみたい。
義両親が還暦だったときには「いまどきそんなのやる人いない」
って言ったくせに？？って聞いたら
「あそことうちは家のレベルが違うんだよ」
とか言っちゃって相変わらず恥ずかしい人間だなと思ったよ…。
娘夫婦が主宰で親戚一同に招待状だして大々的に祝えとかってことみたい。
義両親が還暦だったときには「いまどきそんなのやる人いない」
って言ったくせに？？って聞いたら
「あそことうちは家のレベルが違うんだよ」
とか言っちゃって相変わらず恥ずかしい人間だなと思ったよ…。
うちの毒親も義実家より偉いって思ってる。
義母は事務員してるんだけど
そのことをバカにして
事務員なんかに指図されるいわれはないとか言ってた。
自分の職場では、事務員を使う立場なのかもしれないけど
だからといって義母より偉いということにはならないのに。
ほんと恥ずかしい
義母は事務員してるんだけど
そのことをバカにして
事務員なんかに指図されるいわれはないとか言ってた。
自分の職場では、事務員を使う立場なのかもしれないけど
だからといって義母より偉いということにはならないのに。
ほんと恥ずかしい
震災を期に絶縁中。
もうすぐ2人目生まれるけど、絶対に生まれても教えない。
更に今同じ市内に住んでるから、一刻も早く引越したくて物件探し中。
今年は出産とマンション購入と忙しい一年になりそうだー。
もうすぐ2人目生まれるけど、絶対に生まれても教えない。
更に今同じ市内に住んでるから、一刻も早く引越したくて物件探し中。
今年は出産とマンション購入と忙しい一年になりそうだー。
>>549
自営業？？
うちは実家が自営業。
義父は会社員だったから義母は結婚してからずっと専業主婦。
義父のこともバカにしてるよ。人に顎で使われてるだけだって。
自営っつってもうちの実家は単なる町の喫茶店。
えらぶってるけど借金だらけ。なのに見栄っ張りだから恥ずかしい。
>>550
赤ちゃん楽しみだね～。
うちも春に二人目が産まれるよ。
前回は教えてもオメデトウも言われず見にも来なかったから
今回は連絡もしないつもり。
産後だと新居の下見とかも大変だから今のうちに目星つけて色々準備して頑張ってね！！
自営業？？
うちは実家が自営業。
義父は会社員だったから義母は結婚してからずっと専業主婦。
義父のこともバカにしてるよ。人に顎で使われてるだけだって。
自営っつってもうちの実家は単なる町の喫茶店。
えらぶってるけど借金だらけ。なのに見栄っ張りだから恥ずかしい。
>>550
赤ちゃん楽しみだね～。
うちも春に二人目が産まれるよ。
前回は教えてもオメデトウも言われず見にも来なかったから
今回は連絡もしないつもり。
産後だと新居の下見とかも大変だから今のうちに目星つけて色々準備して頑張ってね！！
事故あぼーん憧れ!!
交通事故で77で脳挫傷だったのに3年たってピンピンしてるよ!!
もうちょっと強く圧してくれれば!!!!!!
交通事故で77で脳挫傷だったのに3年たってピンピンしてるよ!!
もうちょっと強く圧してくれれば!!!!!!
子供の頃、髪の毛が長かったんだけど、短い髪だと掴まれて引きずられた時に痛いから、わざと長くしてた事を唐突に思い出した。ニュアンス伝わるかな。
例えばおかっぱを掴まれるより、ポニーテールを掴まれた方が痛くないっていうか…
例えばおかっぱを掴まれるより、ポニーテールを掴まれた方が痛くないっていうか…
555 ：可愛い奥様：2012/02/29(水) 23:46:23.34 ID:CUGLIfpB0
つらい思い出だね。
そうだねえー。親の支配下じゃないと何もできない子供時代が嫌でたまらなかったよ。でも本当の虐待は、結婚や出産に凸して引っ掻き回される大人になってからだった。
やっと絶縁出来て一年。まだ気を抜けない。
やっと絶縁出来て一年。まだ気を抜けない。
誰かを憎んだら自分に帰ってくるよ
恨み妬み僻みなどの負の感情は体に有害だよ
幸せになれないよ
恨み妬み僻みなどの負の感情は体に有害だよ
幸せになれないよ
>>556
それすごくわかる～。
子供時代のことは自分だけが被害者だから迷惑するのも辛いのも自分一人だけど
結婚や出産だと旦那とか子供とか自分より大切な存在まで巻き込んでしまうもんね。
私もそれで縁切った。もうじき2年かな～。いまだに気を抜けない。
それすごくわかる～。
子供時代のことは自分だけが被害者だから迷惑するのも辛いのも自分一人だけど
結婚や出産だと旦那とか子供とか自分より大切な存在まで巻き込んでしまうもんね。
私もそれで縁切った。もうじき2年かな～。いまだに気を抜けない。
また言われた「お前とは縁を切る」
違うって。私から切っているんだってば。
矢印の向きが違う。
違うって。私から切っているんだってば。
矢印の向きが違う。
>>545
うちも旦那の家族は温かい人達なんだ。
うちの親とは色々違いすぎるけど、一番は私が失敗した時の対応だよ。
うちの親は それみたことか！ざまあみろ！どうすんの？どうするつもり？お前なんか一生立ち直れないわ！あーやだやだ、もうシラネ！等々、責めるだけ責めて放置。
一方、旦那家族は一丸となって良策を練る。一切本人を責めないんだよ。言ったとしても「以後気をつけてね」くらい。
私にも子がいるけど見習いたい。
まあ、義理両親も甘いと思うところはある。好き嫌いを許していたとことか。
うちも旦那の家族は温かい人達なんだ。
うちの親とは色々違いすぎるけど、一番は私が失敗した時の対応だよ。
うちの親は それみたことか！ざまあみろ！どうすんの？どうするつもり？お前なんか一生立ち直れないわ！あーやだやだ、もうシラネ！等々、責めるだけ責めて放置。
一方、旦那家族は一丸となって良策を練る。一切本人を責めないんだよ。言ったとしても「以後気をつけてね」くらい。
私にも子がいるけど見習いたい。
まあ、義理両親も甘いと思うところはある。好き嫌いを許していたとことか。
>>554
ちょっと違うけど、うちの父親は手当たり次第に何でも投げるので
夫婦喧嘩が始まると弟と二人テーブルの上の物を片付けたのを
思い出した。灰皿やコップなどの当たったら痛い物はどかして、でも
投げる物が何も無いのも怒り狂うので布巾やティッシュの箱を置いておく。
悲しい知恵が付いてしまってたんだなと今は思うよ。
ちょっと違うけど、うちの父親は手当たり次第に何でも投げるので
夫婦喧嘩が始まると弟と二人テーブルの上の物を片付けたのを
思い出した。灰皿やコップなどの当たったら痛い物はどかして、でも
投げる物が何も無いのも怒り狂うので布巾やティッシュの箱を置いておく。
悲しい知恵が付いてしまってたんだなと今は思うよ。
563 ：可愛い奥様：2012/03/02(金) 02:41:40.52 ID:6fasIgAu0
早く死んでくれればいいのに、健康管理には余念のない毒父。
毒になる親―一生苦しむ子供
とかいう本を注文してしまった。
愛する自分の子供たちが私と同じ思いをしないで済むように。
会わないようになって2年もたつのにいまだに思い出すと辛くてイライラしてしまう。
もうじき二人目の出産を控えているから神経質になってるのかもしれない。
とかいう本を注文してしまった。
愛する自分の子供たちが私と同じ思いをしないで済むように。
会わないようになって2年もたつのにいまだに思い出すと辛くてイライラしてしまう。
もうじき二人目の出産を控えているから神経質になってるのかもしれない。
絶縁しても死んでも苦しめられるんだよ
小さい頃の傷は一生癒えない
小さい頃の傷は一生癒えない
親のことは恥と思ってたから旦那にもあまり話してなかったんだけど、
前にちょっと虐待のことを話したんだけど、
旦那は「俺も中学の部活の先輩にバットでなぐられたり、道具盗まれたりした」って
話をしてきた。それも大変だけど、部活やめれば逃げられる話と、
保育園児の逃げ場のない子供と同列で語られても・・って言っても通じなくて困った。
前にちょっと虐待のことを話したんだけど、
旦那は「俺も中学の部活の先輩にバットでなぐられたり、道具盗まれたりした」って
話をしてきた。それも大変だけど、部活やめれば逃げられる話と、
保育園児の逃げ場のない子供と同列で語られても・・って言っても通じなくて困った。
うちは「いってきまーす」と家を出て
ちょっと先の祖父母の家に行ってお弁当もらって登校。
今考えるとなんじゃこれ状態。
テストも通信簿も祖父母に見せてから帰る。
（お弁当箱も返さなきゃいけないからw）
両親は共働き、帰宅時間も不規則なのでほぼ祖父母の家にいた。
だから嫌いというより好きと思った事がない。
ちょっと先の祖父母の家に行ってお弁当もらって登校。
今考えるとなんじゃこれ状態。
テストも通信簿も祖父母に見せてから帰る。
（お弁当箱も返さなきゃいけないからw）
両親は共働き、帰宅時間も不規則なのでほぼ祖父母の家にいた。
だから嫌いというより好きと思った事がない。
今妊娠３ヶ月。義親から「里帰り出産しないの？」って言われるけど
誰が帰るか！って思う。昔から私の事嫌ってた両親だし里帰りなんか死んでもしない。
誰が帰るか！って思う。昔から私の事嫌ってた両親だし里帰りなんか死んでもしない。
うちは里帰りしなかったよ。
娘が里帰りしないとご近所の手前、カッコつかないから最後まで食い下がられた。
でも心の安定が最優先。今は公的機関など頼れるとこもあるし、何とかなるよ!
娘が里帰りしないとご近所の手前、カッコつかないから最後まで食い下がられた。
でも心の安定が最優先。今は公的機関など頼れるとこもあるし、何とかなるよ!
カッコつかないからって
出産間もない娘を世話するアテクシ!アピールのため家に泊まりにきたけど
寝ていたいのに父の悪口に付き合わされるし洗濯、食事もやってくれない上
赤の前でタバコ吸うから3日で帰ってもらったわ。
出産間もない娘を世話するアテクシ!アピールのため家に泊まりにきたけど
寝ていたいのに父の悪口に付き合わされるし洗濯、食事もやってくれない上
赤の前でタバコ吸うから3日で帰ってもらったわ。
>>540
＞ うちの親も含めて見栄っ張りが多いのかな。
うちの親はすっごい見えっ張りだよ
普段は「お前さえいなければ」と目の敵にしてたくせに
進学先、就職先を聞かれもしないのに触れ歩いてたのは
ものすごく腹が立った。
＞ 先日、実家に帰った際に母と私がちょっとした事で言い合いになった時に
＞ 関係ない父親が口を挟んで来た。
うちの毒父もそういうところがある
自分は人格者で、一家言をもっていて、
みんながお説を拝聴して聞いてくれると思いこんでる。
だけど実態は単なる毒で、自分の言ってる事とやってる事の乖離が激しいから
みんな聞く耳をもたないんだよね。
周囲から思ったような評価がもらえないもんだから
ﾌｧﾋﾞｮるﾌｧﾋﾞｮる。
あの人が口を出してきたら余計こじれる事はあっても
丸く収まった試しがないんだよね。
＞ うちの親も含めて見栄っ張りが多いのかな。
うちの親はすっごい見えっ張りだよ
普段は「お前さえいなければ」と目の敵にしてたくせに
進学先、就職先を聞かれもしないのに触れ歩いてたのは
ものすごく腹が立った。
＞ 先日、実家に帰った際に母と私がちょっとした事で言い合いになった時に
＞ 関係ない父親が口を挟んで来た。
うちの毒父もそういうところがある
自分は人格者で、一家言をもっていて、
みんながお説を拝聴して聞いてくれると思いこんでる。
だけど実態は単なる毒で、自分の言ってる事とやってる事の乖離が激しいから
みんな聞く耳をもたないんだよね。
周囲から思ったような評価がもらえないもんだから
ﾌｧﾋﾞｮるﾌｧﾋﾞｮる。
あの人が口を出してきたら余計こじれる事はあっても
丸く収まった試しがないんだよね。
毒って、なんであんなに里帰り出産に拘るんだろう。
私は、姉が差と帰り出産したものの
ずっと毒と揉めてたのを見てきたんで
絶対、里帰りしないって決めてたんだけど
無茶苦茶しつこかったなあ。
あれだけもめて、最終的には姉とけんか別れする形で
半強制的に実家から帰らせたって感じなのに
また同じパターンになるとは思わないんだろうか。
連投ｽﾏｿ
私は、姉が差と帰り出産したものの
ずっと毒と揉めてたのを見てきたんで
絶対、里帰りしないって決めてたんだけど
無茶苦茶しつこかったなあ。
あれだけもめて、最終的には姉とけんか別れする形で
半強制的に実家から帰らせたって感じなのに
また同じパターンになるとは思わないんだろうか。
連投ｽﾏｿ
妹ﾁｬﾝの里帰り出産こそは私の思い通りにしてみせる！って息巻いてたのでは？
私も里帰りしなかったよ。
産院を自宅近くにしたと言ったらすごいおおごとのように責められたけど。
確かに地元の友達はみんな帰って産んでるようだから
友達にもなんで帰らないの？？って言われて困ったけど…。
毒母はお前には育てられっこないから私に頂戴よとかだし
毒父は夜泣きしたらお前を一発ずつ殴ってやるよとか浮かれてるし
二人揃って8月に産んだら年明けまで居ろ。それまで旦那も義実家にも見せるな
とか言ってニヤニヤして浮かれてるし…。
気持ち悪いからさっさと自宅近くの病院で分娩予約入れた。
それが発端となって揉めていま絶縁したけどね。
産院を自宅近くにしたと言ったらすごいおおごとのように責められたけど。
確かに地元の友達はみんな帰って産んでるようだから
友達にもなんで帰らないの？？って言われて困ったけど…。
毒母はお前には育てられっこないから私に頂戴よとかだし
毒父は夜泣きしたらお前を一発ずつ殴ってやるよとか浮かれてるし
二人揃って8月に産んだら年明けまで居ろ。それまで旦那も義実家にも見せるな
とか言ってニヤニヤして浮かれてるし…。
気持ち悪いからさっさと自宅近くの病院で分娩予約入れた。
それが発端となって揉めていま絶縁したけどね。
殴るとか怒鳴るとか、話をきくだけで嫌になるね。
絶縁万歳だよ。
絶縁万歳だよ。
うちの母は本当に何気ない、くだらない些細な会話でも、とにかく私の言うことを否定する。
会話の中に何度も「でも」「ちがう」が出てくる。
なぜそんなことまで、認めない？と悲しく、悔しく、情けなくなります。
なぜ、うん、うん、と言って聞くことができないの。
そうだよね～とかわかる、なんて言葉は聞いたことがない。
私の言うことは絶対に聞き入れないくせに、同じことをテレビや兄弟が言うとすんなり聞き入れる。
時々ぶん殴ってやりたいくらい憎たらしくなります。
会話の中に何度も「でも」「ちがう」が出てくる。
なぜそんなことまで、認めない？と悲しく、悔しく、情けなくなります。
なぜ、うん、うん、と言って聞くことができないの。
そうだよね～とかわかる、なんて言葉は聞いたことがない。
私の言うことは絶対に聞き入れないくせに、同じことをテレビや兄弟が言うとすんなり聞き入れる。
時々ぶん殴ってやりたいくらい憎たらしくなります。
あと、私が話そうとしていることの先を読み、的外れな解釈で、自分の言いたいことを喋りだす。
私の話は絶対に聞かない。
今思えば小さい頃からずっとこうだ。
アホの子だから気付かなかったけど。
私の話は絶対に聞かない。
今思えば小さい頃からずっとこうだ。
アホの子だから気付かなかったけど。
ああもう嫌になる。
父は税金滞納が原因で3日間行方くらますし、母は私にだけ文句をいって弟には嘘を言って取り繕う。
二人は離婚してるし上記は別件なんだけどこんな親から生まれた自分を恥じるわ。
逃げたい、もっと遠くへ離れたい。
父がいなくなったり母が病気だと聞けば少しだけ何かあったらどうしようと不安になったけど、やっぱりあの人たちの責任は私にはとれないからなにもできない、してはいけないんだ。
父は税金滞納が原因で3日間行方くらますし、母は私にだけ文句をいって弟には嘘を言って取り繕う。
二人は離婚してるし上記は別件なんだけどこんな親から生まれた自分を恥じるわ。
逃げたい、もっと遠くへ離れたい。
父がいなくなったり母が病気だと聞けば少しだけ何かあったらどうしようと不安になったけど、やっぱりあの人たちの責任は私にはとれないからなにもできない、してはいけないんだ。
某タレントの洗脳騒ぎ興味あって見てたけど
タレントの前に洗脳されてたという人がテレビで話してて
霊能者が出て行く時に
「私の全てを受け入れてくれる人かと思ってたのに」
って捨て台詞を言ったというのを見て
なんといううちの実母ｗとか思っちゃった。
自分が太ってるからと対象者を一緒に太らせるとかも一緒。
言ってる事が神様か親くらいしか違わないのにはワロタ・・・・ワロタ・・・・orz
結局恐怖で支配されてる幼児に対して
「何しても私を受け入れてくれてる♪」
って勘違いしてるんだろうな、毒親って。
逆に他人同士で数ヶ月や数年程度はまってああなんだから
親子で何十年もだったら抜け出せないのとか
フラバが酷いのとかは納得したわ。
タレントの前に洗脳されてたという人がテレビで話してて
霊能者が出て行く時に
「私の全てを受け入れてくれる人かと思ってたのに」
って捨て台詞を言ったというのを見て
なんといううちの実母ｗとか思っちゃった。
自分が太ってるからと対象者を一緒に太らせるとかも一緒。
言ってる事が神様か親くらいしか違わないのにはワロタ・・・・ワロタ・・・・orz
結局恐怖で支配されてる幼児に対して
「何しても私を受け入れてくれてる♪」
って勘違いしてるんだろうな、毒親って。
逆に他人同士で数ヶ月や数年程度はまってああなんだから
親子で何十年もだったら抜け出せないのとか
フラバが酷いのとかは納得したわ。
>>579レスありがとう。
決意表明でもしないと自分の気持ちがぐらぐら動いてしまうんだ。
母によって作られた「可哀想な母」を幸せにしてあげたい私がいて、手も口も出さないけどああすればいいかこうすればいいかなどと考えることが止まらない。
共依存一歩手前か。
普段会うことはないし姿を見るのも嫌なくらいなんだけどこんな状態からは自立しなくちゃいけないな。
決意表明でもしないと自分の気持ちがぐらぐら動いてしまうんだ。
母によって作られた「可哀想な母」を幸せにしてあげたい私がいて、手も口も出さないけどああすればいいかこうすればいいかなどと考えることが止まらない。
共依存一歩手前か。
普段会うことはないし姿を見るのも嫌なくらいなんだけどこんな状態からは自立しなくちゃいけないな。
>>577
よーく判るよ。話の全否定。
びっくりするくらい、私の話を聞いていないんだよね。
で、望ましくない話は、ほとんど頭に入らないか、斜め上のびっくり解釈をしている。
私に対してどんだけ変なフィルターをかけているんだろうと不思議に思う。
あんなに話を聞かない人が職場や学校に居れば、まず避けて通るレベルｗ
なのに、親だから、話を聞いてもらいたいって願望が私にもあったんだ。
でも、あんなに話を聞かない人に話を聞いてもらいたいなんて、思う事自体が所詮ムリってか
おかしいことだって、やっと最近わかってきた。
話を聞いてもらいたいとか、理解してもらいたいとか、願わなくなってきた。
とっても楽になったよ。
私もアホの子だったから、親にずっと期待して、悲しんでたよ。
あんな親、期待する方がムリってやっと判った。長かったよ。
よーく判るよ。話の全否定。
びっくりするくらい、私の話を聞いていないんだよね。
で、望ましくない話は、ほとんど頭に入らないか、斜め上のびっくり解釈をしている。
私に対してどんだけ変なフィルターをかけているんだろうと不思議に思う。
あんなに話を聞かない人が職場や学校に居れば、まず避けて通るレベルｗ
なのに、親だから、話を聞いてもらいたいって願望が私にもあったんだ。
でも、あんなに話を聞かない人に話を聞いてもらいたいなんて、思う事自体が所詮ムリってか
おかしいことだって、やっと最近わかってきた。
話を聞いてもらいたいとか、理解してもらいたいとか、願わなくなってきた。
とっても楽になったよ。
私もアホの子だったから、親にずっと期待して、悲しんでたよ。
あんな親、期待する方がムリってやっと判った。長かったよ。
583 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 18:12:51.73 ID:D3ntiG0a0
親だからしょうがないよ。
親だからしょうがないと言っても、世の中にはまともな親がけっこうな割合で
存在して、どうしても他人との雑談でまとも話をきかされるから辛いよね。
存在して、どうしても他人との雑談でまとも話をきかされるから辛いよね。
585 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:09:33.30 ID:g0QGv5MF0
・人の悪口や批判が大好きで生きがいになってる人（相対的に自己価値を高めるのが狙い）
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人（さらに目の瞳孔が開いてる快楽的表情、又は子供のような無邪気な笑みだと要注意）
・初対面や目上や強者や異性に対してなど『相手限定』『状況限定』でやたらと愛想が良い人 （極端な裏表の使い分け。逆に『相手限定』『状況限定』で本性見せるとも言える）
・異常に空気が読めない人、暗黙の了解を理解できてない人（他人の気持ちを読み取れない）
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人（常に理想の自分、評価される自分を演じています）
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・自分の本当の弱みを見せれない人、負けを認められない人（プライドが異常に高い）
・自分を棚に上げる人、自分を客観的に見る能力が欠落している人、自分と他人を冷静に比較できてない人
・他人を褒めない人（目上や異性に褒めまくるおべっか使いは多々います）
・何事も自分と他人を比較する人（やけに他人に勝とうとしてると要注意、根拠もなく勝ってると判断することもしばしば）
・習い事などして『他人より上になること』に躍起になってる人 （習ったことで褒めてくれオーラが強かったり、習い事をころころ変えてたら要注意）
・他人同士を争わせて仲違いさせる人 （自分がグループの中心になるための伏線です。陰湿な優越感に浸ってもいます）
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人（さらに目の瞳孔が開いてる快楽的表情、又は子供のような無邪気な笑みだと要注意）
・初対面や目上や強者や異性に対してなど『相手限定』『状況限定』でやたらと愛想が良い人 （極端な裏表の使い分け。逆に『相手限定』『状況限定』で本性見せるとも言える）
・異常に空気が読めない人、暗黙の了解を理解できてない人（他人の気持ちを読み取れない）
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人（常に理想の自分、評価される自分を演じています）
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・自分の本当の弱みを見せれない人、負けを認められない人（プライドが異常に高い）
・自分を棚に上げる人、自分を客観的に見る能力が欠落している人、自分と他人を冷静に比較できてない人
・他人を褒めない人（目上や異性に褒めまくるおべっか使いは多々います）
・何事も自分と他人を比較する人（やけに他人に勝とうとしてると要注意、根拠もなく勝ってると判断することもしばしば）
・習い事などして『他人より上になること』に躍起になってる人 （習ったことで褒めてくれオーラが強かったり、習い事をころころ変えてたら要注意）
・他人同士を争わせて仲違いさせる人 （自分がグループの中心になるための伏線です。陰湿な優越感に浸ってもいます）
586 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:11:10.15 ID:g0QGv5MF0
・他人同士が自分を差し置いて仲良くするのを嫌う人(孤独恐怖症）、（独占欲や嫉妬の強さも）
・他人が悪く言われてる内容を本人に伝えちゃう人 、告げ口する人（相手の自信や人間関係を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人 （相手の自信を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・素の顔での目が爬虫類系の人（常にタゲや自己利益を探していて獲物を狙う目になっています）
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人（素晴らしい自分や賞賛される自分の空想に耽っています）
・自慢や自惚れが多い人、過去の栄光をいつまでも過大に語る人 （そうやって自分を奮い立たせないと自分を維持できません）
・他人の『人間関係』（友人の数とレベル、恋人の有無とレベル）、『バックボーン』（学歴、親の資産）、『生活レベル』（年収、貯金、家、車、服）、
『心身の健康状態』を気にする人 （人間を「目に見えるモノ」でしか評価できない）
・嫉妬心や僻みが異常に強いが絶対認めない人 （幸せな人間を嫉妬（憎悪）しますが高いプライドで認めれません）
・人が成果を出してることを皮肉ったりつまんなさそうにする人 （心の奥底で嫉妬（憎悪）してますがまず認めません）
・「超」の付くＳ（サド）な人 （陰湿系Ｓだと要注意）
・1褒められただけで10と捉える人（例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」）、（幼児的万能感の未卒業）
・長く付き合ってる人間が本人にとって『有益の人間』か『イエスマン』ばかりの人（健全な人間関係築けません）、（イエスマン＝取り巻きです）
・他人が悪く言われてる内容を本人に伝えちゃう人 、告げ口する人（相手の自信や人間関係を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人 （相手の自信を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・素の顔での目が爬虫類系の人（常にタゲや自己利益を探していて獲物を狙う目になっています）
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人（素晴らしい自分や賞賛される自分の空想に耽っています）
・自慢や自惚れが多い人、過去の栄光をいつまでも過大に語る人 （そうやって自分を奮い立たせないと自分を維持できません）
・他人の『人間関係』（友人の数とレベル、恋人の有無とレベル）、『バックボーン』（学歴、親の資産）、『生活レベル』（年収、貯金、家、車、服）、
『心身の健康状態』を気にする人 （人間を「目に見えるモノ」でしか評価できない）
・嫉妬心や僻みが異常に強いが絶対認めない人 （幸せな人間を嫉妬（憎悪）しますが高いプライドで認めれません）
・人が成果を出してることを皮肉ったりつまんなさそうにする人 （心の奥底で嫉妬（憎悪）してますがまず認めません）
・「超」の付くＳ（サド）な人 （陰湿系Ｓだと要注意）
・1褒められただけで10と捉える人（例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」）、（幼児的万能感の未卒業）
・長く付き合ってる人間が本人にとって『有益の人間』か『イエスマン』ばかりの人（健全な人間関係築けません）、（イエスマン＝取り巻きです）
587 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:12:10.99 ID:g0QGv5MF0
・素を出せる友人がいない人、友人知人との距離感が変にある人、注意してくれる人が周りにいない人（常に過剰な演技してるので他人との密接な関係作れません）
・「人それぞれ」という発想がない人、自分の価値観しかわからない人 、勝ちか負けか上か下かでしか見れない人
・お山の大将になりたがる人（他人の下になるのが許せない）、（実際は裸の王様状態がほとんど）
・何をするのにも周囲へのアピール感がある人、他人への親切がわざとらしい人(異常な自己顕示欲の強さ）（褒めてくれオーラが強いと要注意）
・人からの評価が両極端な事が多い人（Ａさんには人格者として、Ｂさんには陰湿根性悪人間として捉えられてるなど）、（同性から嫌われて異性から好かれることも多いです）
・他人への評価が極端に変わる人（利益ある相手を評価してたかと思うと利益なくなったとたんこき下ろす。またその逆も）、（ボダと同症状の理想化とこき下ろしです）
・表面上自信ありげなくせに「他人からの評価」や「物事の勝ち負け」で一喜一憂する人
・自分に出来る事を他人が出来ないと見下す人（些細なことでも優越感に浸ります。逆に自分が出来ないことには見向きもしません）
・嫌な事があると他人のせい、世の中のせいにする人（自分が悪いという発想がない）
・「皆で平等に楽しく」ができない人、仲間はずれを作りたがる人、他人をランクづけする人
・他人を笑い者にすることが面白いと思ってる人（逆に少しでも笑われると怒ったり傷付いたりします）
・人と繋がる方法が「猫かぶり(ぶりっこ）」か「他人を攻撃（悪口や仲間外れや笑いもの）」の人
・「人それぞれ」という発想がない人、自分の価値観しかわからない人 、勝ちか負けか上か下かでしか見れない人
・お山の大将になりたがる人（他人の下になるのが許せない）、（実際は裸の王様状態がほとんど）
・何をするのにも周囲へのアピール感がある人、他人への親切がわざとらしい人(異常な自己顕示欲の強さ）（褒めてくれオーラが強いと要注意）
・人からの評価が両極端な事が多い人（Ａさんには人格者として、Ｂさんには陰湿根性悪人間として捉えられてるなど）、（同性から嫌われて異性から好かれることも多いです）
・他人への評価が極端に変わる人（利益ある相手を評価してたかと思うと利益なくなったとたんこき下ろす。またその逆も）、（ボダと同症状の理想化とこき下ろしです）
・表面上自信ありげなくせに「他人からの評価」や「物事の勝ち負け」で一喜一憂する人
・自分に出来る事を他人が出来ないと見下す人（些細なことでも優越感に浸ります。逆に自分が出来ないことには見向きもしません）
・嫌な事があると他人のせい、世の中のせいにする人（自分が悪いという発想がない）
・「皆で平等に楽しく」ができない人、仲間はずれを作りたがる人、他人をランクづけする人
・他人を笑い者にすることが面白いと思ってる人（逆に少しでも笑われると怒ったり傷付いたりします）
・人と繋がる方法が「猫かぶり(ぶりっこ）」か「他人を攻撃（悪口や仲間外れや笑いもの）」の人
588 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:12:45.63 ID:g0QGv5MF0
・何かの狂信的ファン
・大した事ないセンスで他人の服装にケチつける
・謙虚さが微塵もない
・人に敬ってほしがる（対等になれない）
・考えの合わない人間は潰すか、自分に合うように矯正しなければと思っている
・他人にタゲの嘘情報を吹き込んで人間関係を壊す
・他人が誉められるのが気に入らない
・性格が合わないなら関わらないという事ができない
・誇大な夢想。（EXギターが全く弾けないのにプロを目指す
・人のプライバシーに異常に関心がある（タゲのあら探し、もしくは全て知らないと気が済まない）
・あからさまに他者を貶し自分を褒めちぎり、甲乙を付けたがる。
・何の実績も才能もないのに、敬われたい・嫉妬されたい願望が強い。
・誰が見ても凡人なのに、人がみんな自分を羨ましがっていると言う過剰な思いこみがある。
・評判の悪さとは裏腹に、自分は神に近い存在と思い込んでいる。
・自分が勝る為には平気で事実を捻じ曲げ、他者を貶め、嘘もつく。
・常に高圧的で高慢な態度で、普通または謙虚な言動が出来ない。
・自分の考えが一番正しいと思って、人にもそれを強要する。
・大した事ないセンスで他人の服装にケチつける
・謙虚さが微塵もない
・人に敬ってほしがる（対等になれない）
・考えの合わない人間は潰すか、自分に合うように矯正しなければと思っている
・他人にタゲの嘘情報を吹き込んで人間関係を壊す
・他人が誉められるのが気に入らない
・性格が合わないなら関わらないという事ができない
・誇大な夢想。（EXギターが全く弾けないのにプロを目指す
・人のプライバシーに異常に関心がある（タゲのあら探し、もしくは全て知らないと気が済まない）
・あからさまに他者を貶し自分を褒めちぎり、甲乙を付けたがる。
・何の実績も才能もないのに、敬われたい・嫉妬されたい願望が強い。
・誰が見ても凡人なのに、人がみんな自分を羨ましがっていると言う過剰な思いこみがある。
・評判の悪さとは裏腹に、自分は神に近い存在と思い込んでいる。
・自分が勝る為には平気で事実を捻じ曲げ、他者を貶め、嘘もつく。
・常に高圧的で高慢な態度で、普通または謙虚な言動が出来ない。
・自分の考えが一番正しいと思って、人にもそれを強要する。
589 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 19:14:16.53 ID:g0QGv5MF0
毒親は人格障害や精神疾患のケースが多いと思います
上記は自己愛性人格障害の特徴です
上記は自己愛性人格障害の特徴です
ここ数年に渡り、毒母が勝手に自己満で送り付けてきた物を捨てている。
大方捨て終わったが、最後に残ったのは祖母の形見のアクセサリー(毒母方の)
さすがに形見は捨てたらいけないよなぁと、ずーっと守ってたよ。
でも、先週やっと捨てた。
すっきりした。
大方捨て終わったが、最後に残ったのは祖母の形見のアクセサリー(毒母方の)
さすがに形見は捨てたらいけないよなぁと、ずーっと守ってたよ。
でも、先週やっと捨てた。
すっきりした。
＞話を聞いてもらいたいとか、理解してもらいたい
自分もあったな、そういう気持ち。
他にも、よそのまともな家の親子関係みたいになりたいとか
いろいろあったけど、全部諦めた。
そしたら驚くほど気持ちが楽になった。
もし、子供の頃の自分に会えるのなら
あの人たちには何も期待しちゃいけない、あの人たちが変わることはないんだから。
今は苦しいかもしれないけれど
それからも解放される日がくるよって教えてあげたい。
自分もあったな、そういう気持ち。
他にも、よそのまともな家の親子関係みたいになりたいとか
いろいろあったけど、全部諦めた。
そしたら驚くほど気持ちが楽になった。
もし、子供の頃の自分に会えるのなら
あの人たちには何も期待しちゃいけない、あの人たちが変わることはないんだから。
今は苦しいかもしれないけれど
それからも解放される日がくるよって教えてあげたい。
私には 親などいない それでいい。
そうそう。同意
自分が今まで私にしてきたように私の旦那もコントロールしたいらしく
気に入らないこと自分を持ち上げるような態度をとってくれないことにムカついて
妹や私にあーだこーだ言ってくる
妹は毒親の溺愛対象であって親が言うことだけに耳を傾け公平な判断ができない状態
もちろんその子供（毒親には孫）の扱いも溺愛対象と私とでは雲泥の差
そしてみんなも言われている「親を大切にしない親不孝者よばわり」
もう私たち家族にかかわらないでくれ
気に入らないこと自分を持ち上げるような態度をとってくれないことにムカついて
妹や私にあーだこーだ言ってくる
妹は毒親の溺愛対象であって親が言うことだけに耳を傾け公平な判断ができない状態
もちろんその子供（毒親には孫）の扱いも溺愛対象と私とでは雲泥の差
そしてみんなも言われている「親を大切にしない親不孝者よばわり」
もう私たち家族にかかわらないでくれ
>>594
うちもそうだった。
旦那がコントロールしきれなくてムカついてたみたい。
旦那の悪口が一番キツかった。
そして同じく妹を溺愛。
しかしうちはそれに耐えかねた妹が自殺した。
そして現在親戚から私が親不幸者呼ばわり。
妹が死んだ今もう子供は私しかいないのにって。
同じく私たち家族にかかわらないで欲しい。
うちもそうだった。
旦那がコントロールしきれなくてムカついてたみたい。
旦那の悪口が一番キツかった。
そして同じく妹を溺愛。
しかしうちはそれに耐えかねた妹が自殺した。
そして現在親戚から私が親不幸者呼ばわり。
妹が死んだ今もう子供は私しかいないのにって。
同じく私たち家族にかかわらないで欲しい。
既婚男性板の「子供が可愛くてしかたがない」みたいなスレを覗くと
子供が可愛くてたまらない父親って本当にいるんだって不思議に思う。
私は特に父親には可愛がられた記憶がまったくない。
すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
子供が可愛くてたまらない父親って本当にいるんだって不思議に思う。
私は特に父親には可愛がられた記憶がまったくない。
すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
>>596
>すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
同じ同じ。
上の｢親に理解されたい｣って話も良くわかる。
でも、最終的に｢血が繋がってるんだから分かり合えるはず｣って考えが
幻想だってこともわかった。
親子でも倫理観も価値観も違う別の人間だから、私は親の言動を理解
出来ないし、今までの言動を許すことも出来ないけどそれでいいんだって
思うようになった。
>すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
同じ同じ。
上の｢親に理解されたい｣って話も良くわかる。
でも、最終的に｢血が繋がってるんだから分かり合えるはず｣って考えが
幻想だってこともわかった。
親子でも倫理観も価値観も違う別の人間だから、私は親の言動を理解
出来ないし、今までの言動を許すことも出来ないけどそれでいいんだって
思うようになった。
>>596
> すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
うちの父もそういう親だったけど人前では
「子供のためなら何でもできる。貧しい生活をさせるくらいなら自殺して保険金を渡す」
とか言ってた。
だから口先で可愛いと言ってるからって信用できないなと思う。
子供を可愛がってるよき父親の幻想に酔ってるだけというか。
自分の愚痴。
しばらく平和に暮らしてたのに母からメールが来た。
電話よりはましだけど、もう放っておいてほしい…。
> すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
うちの父もそういう親だったけど人前では
「子供のためなら何でもできる。貧しい生活をさせるくらいなら自殺して保険金を渡す」
とか言ってた。
だから口先で可愛いと言ってるからって信用できないなと思う。
子供を可愛がってるよき父親の幻想に酔ってるだけというか。
自分の愚痴。
しばらく平和に暮らしてたのに母からメールが来た。
電話よりはましだけど、もう放っておいてほしい…。
うちの旦那も子供が可愛くてしかたないって人です。
私が慣れない子育てで目を三角にしてる時は
アンタは日常の世話は何もしてないからよキーーーッ!!って思ってたけど
本当に何もかも受け止めているっていうか、全肯定。
狂信的、盲目的な溺愛ではなく、なんというか絶妙よ。
子供本人も、自分の事を全て受け止めている人がこの世に存在している事は
本当に心強くて大きな自信に感じていると思う。
そして細かいことが気になってしようがない私が
世の中の不条理を叩き込む、と(苦笑)
狂信的、盲目的な溺愛で生ゴミみたいに育った私の糞父・・・
あんなんでも親になるんだよね
私は血が繋がっていないから遺伝子レベルでの悩みはない
それだけが心底嬉しい。
私が慣れない子育てで目を三角にしてる時は
アンタは日常の世話は何もしてないからよキーーーッ!!って思ってたけど
本当に何もかも受け止めているっていうか、全肯定。
狂信的、盲目的な溺愛ではなく、なんというか絶妙よ。
子供本人も、自分の事を全て受け止めている人がこの世に存在している事は
本当に心強くて大きな自信に感じていると思う。
そして細かいことが気になってしようがない私が
世の中の不条理を叩き込む、と(苦笑)
狂信的、盲目的な溺愛で生ゴミみたいに育った私の糞父・・・
あんなんでも親になるんだよね
私は血が繋がっていないから遺伝子レベルでの悩みはない
それだけが心底嬉しい。
私は母親によく「出て行け」って言われてた。
お母さんが買った服だから、置いていけと。裸で出て行けと。
あと、よく押入れに閉じ込められたけど、
どんな悪いことしたのか全然自分では覚えはない。
おかげで軽い閉所恐怖症。
お母さんが買った服だから、置いていけと。裸で出て行けと。
あと、よく押入れに閉じ込められたけど、
どんな悪いことしたのか全然自分では覚えはない。
おかげで軽い閉所恐怖症。
>>596
＞ すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
うちの場合は「誰のおかげで生きていけると思ってるんだ！」
「誰の金で喰わせてもらえてると思ってるんだ」も追加で。
この前、実家に帰ったら、同居してる幼児の孫にも
同じ台詞を吐いてるのに閉口した。
中学生の頃には「なんの痕跡も残さずに、消えてなくなりたい」って
ずっと思ってたけど
あんな台詞を延々と聞かされてたら、そうもなるわなあ。
>>598
＞ うちの父もそういう親だったけど人前では
＞ 「子供のためなら何でもできる。貧しい生活をさせるくらいなら自殺して保険金を渡す」
うちの毒父の口癖は「子供は自分の宝」。
人前でも言ってたし、私たち子供の前でも事あるごとに言ってた。
「宝を殴ったりけったり罵ったりする馬鹿がどこにいるんだ」と思って
鼻もひっかけなかったけど。
＞ すぐに殴るし、何かあると「出て行け」「今まで育てた金返せ」とか言う男だったから。
うちの場合は「誰のおかげで生きていけると思ってるんだ！」
「誰の金で喰わせてもらえてると思ってるんだ」も追加で。
この前、実家に帰ったら、同居してる幼児の孫にも
同じ台詞を吐いてるのに閉口した。
中学生の頃には「なんの痕跡も残さずに、消えてなくなりたい」って
ずっと思ってたけど
あんな台詞を延々と聞かされてたら、そうもなるわなあ。
>>598
＞ うちの父もそういう親だったけど人前では
＞ 「子供のためなら何でもできる。貧しい生活をさせるくらいなら自殺して保険金を渡す」
うちの毒父の口癖は「子供は自分の宝」。
人前でも言ってたし、私たち子供の前でも事あるごとに言ってた。
「宝を殴ったりけったり罵ったりする馬鹿がどこにいるんだ」と思って
鼻もひっかけなかったけど。
そんな自分に酔ってるんだろう。いちいち口に出す事が愚かしいと、毒親みてわかった。
ＮＨＫスペシャルの再放送「３８分間」見た。
娘さんが亡くなったのを受け入れられず苦しんでいる親御さんが出てたけど
あんなに想ってくれるご両親の元に生まれていいなって思った。
うちの親なんて私が震災で死んだら喜ぶだろうなって。
娘さんが亡くなったのを受け入れられず苦しんでいる親御さんが出てたけど
あんなに想ってくれるご両親の元に生まれていいなって思った。
うちの親なんて私が震災で死んだら喜ぶだろうなって。
でもテレビに出たら悲しんだふりしそう
そこは悲しいんじゃない？
毒は子供が嫌いなわけじゃないみたいだし。
自己愛が強いから子供にも甘えちゃうんだよ。
全身全霊で子供に依存して甘えてるから毒なんだし。
むしろ死んだら打ちひしがれるんじゃない？
毒は子供が嫌いなわけじゃないみたいだし。
自己愛が強いから子供にも甘えちゃうんだよ。
全身全霊で子供に依存して甘えてるから毒なんだし。
むしろ死んだら打ちひしがれるんじゃない？
ひと口に毒親と言ってもいろんなタイプがいるから、そこは何とも。
うちは悲しんだり苦しんだりする以前に、介護要員がいなくなって「私はどうなるの？」って
まず自分の心配とがっかり感が先に来ると思う。
うちは悲しんだり苦しんだりする以前に、介護要員がいなくなって「私はどうなるの？」って
まず自分の心配とがっかり感が先に来ると思う。
なんかここ、わかるわかるってこと多いなぁ…
去年結婚して親と離れて暮らせるようになったけど、久々に母親から電話がかかってきて、すごく嫌な気持ちになって、
今まで言われたこととかを色々思い出してしまって気分が沈んでる。
結婚したい相手が地方出身の人だと知ると、
「私のこと嫌いなんでしょ！親のこと大事に思ってたら、そんな遠くの人と付き合わないもの！」とか喚き散らしてたけど、
自分の支配下に置いておけなくなって、介護護要員がいなくなるのが嫌なんだよね。
父親も私の兄弟も地元にいるのに、親を捨てるなんて！って勢いだった。
去年結婚して親と離れて暮らせるようになったけど、久々に母親から電話がかかってきて、すごく嫌な気持ちになって、
今まで言われたこととかを色々思い出してしまって気分が沈んでる。
結婚したい相手が地方出身の人だと知ると、
「私のこと嫌いなんでしょ！親のこと大事に思ってたら、そんな遠くの人と付き合わないもの！」とか喚き散らしてたけど、
自分の支配下に置いておけなくなって、介護護要員がいなくなるのが嫌なんだよね。
父親も私の兄弟も地元にいるのに、親を捨てるなんて！って勢いだった。
介護要員という以前に子供に精神的にも色々依存してるんだよ。
介護だけ望まれてるならまだマシな方だと思うよ。
うちの親は子供は自分達が平和に暮らすための生贄だと思ってるよ。
絶対に自分を否定したり拒否したりしない
同じことを考えて同じものを好み同じものを否定してくれる
何をしても絶対服従。ムチャクチャ言って行動させて
失敗させて指差して笑って優越感に浸る。
気に入らなきゃ殴る。泣いて許してと懇願するまで痛めつけて
さらにもっと酷い要求をして困って泣くのが面白いんだって。
自分たちが気分よく居られるための生贄って感じだったよ。
面白がってからかったり、面白くなかったら殴ったり、旦那の親に嫌がらせしたり…。
なんでそんなことするのかと泣いて聞いても
「お前がどういう反応するか見てて面白かったから。」
「旦那より自分たちを優先させて旦那より大事にされてるんだって優越感が欲しかったから」
ってあっさり言ったしね。
自分たちが楽しく平和に暮らすための生贄だから代わりってなかなかいないし
居なくなったら困っちゃうじゃん。
自分が不安定になったときに痛めつけて落ち着く道具だよ。
介護だけ望まれるのならラクなもんだよ。
介護だけ望まれてるならまだマシな方だと思うよ。
うちの親は子供は自分達が平和に暮らすための生贄だと思ってるよ。
絶対に自分を否定したり拒否したりしない
同じことを考えて同じものを好み同じものを否定してくれる
何をしても絶対服従。ムチャクチャ言って行動させて
失敗させて指差して笑って優越感に浸る。
気に入らなきゃ殴る。泣いて許してと懇願するまで痛めつけて
さらにもっと酷い要求をして困って泣くのが面白いんだって。
自分たちが気分よく居られるための生贄って感じだったよ。
面白がってからかったり、面白くなかったら殴ったり、旦那の親に嫌がらせしたり…。
なんでそんなことするのかと泣いて聞いても
「お前がどういう反応するか見てて面白かったから。」
「旦那より自分たちを優先させて旦那より大事にされてるんだって優越感が欲しかったから」
ってあっさり言ったしね。
自分たちが楽しく平和に暮らすための生贄だから代わりってなかなかいないし
居なくなったら困っちゃうじゃん。
自分が不安定になったときに痛めつけて落ち着く道具だよ。
介護だけ望まれるのならラクなもんだよ。
高嶋政伸のDV音声が出回ってるってことで詳細は知らないけど聞いてみたら、
自分の糞父親にそっくりでﾜﾛﾀ
酔ってろれつが回らない口調で怒鳴り、充血した目の顔を近づけてきてさあ
酒臭いのなんのって
「このアル中！」ってこっちが言うとますますボコボコに
あーやだやだ
そんな父親を「お父さんは優しい人」と言って、けして子供の味方はしてくれなかった母親
母親は結局、自分さえ男に優しくされてれば良い、ただの女
自分の糞父親にそっくりでﾜﾛﾀ
酔ってろれつが回らない口調で怒鳴り、充血した目の顔を近づけてきてさあ
酒臭いのなんのって
「このアル中！」ってこっちが言うとますますボコボコに
あーやだやだ
そんな父親を「お父さんは優しい人」と言って、けして子供の味方はしてくれなかった母親
母親は結局、自分さえ男に優しくされてれば良い、ただの女
そんな音声が出回ってるのか～。
知らなかった…。
暴力振るったり冷たい態度をとる父親or母親を「優しい」とか言って
かばって子供の味方なんてしない親って
実害をくわえてる方より底意地悪いよね…。
お前が我慢しさえしてれば家の中上手くいくんだからみたいな…。
知らなかった…。
暴力振るったり冷たい態度をとる父親or母親を「優しい」とか言って
かばって子供の味方なんてしない親って
実害をくわえてる方より底意地悪いよね…。
お前が我慢しさえしてれば家の中上手くいくんだからみたいな…。
606-608 もうまんま私だよ。
遠く離れた所の出身の彼(今の旦那)と付き合ったら
もうめちゃくちゃ罵詈雑言あびたよ
私の場合、結婚は合法的な家出の手段だった。
もちろん愛情もあったけれど、打算がなかった訳じゃない。
旦那には凄く感謝している。
遠く離れた所の出身の彼(今の旦那)と付き合ったら
もうめちゃくちゃ罵詈雑言あびたよ
私の場合、結婚は合法的な家出の手段だった。
もちろん愛情もあったけれど、打算がなかった訳じゃない。
旦那には凄く感謝している。
>>610>>611
私の母親は私が殴られててもかばってくれなかった。かばったら自分も殴られるから。
いつも父親の味方して自分に被害が来ないようにしてた。
「あんた達がお父さん怒らせたらお金くれないんだからいい子にしてろ！」って何回も言われたなあ。
食事の時はいっつもピリピリした雰囲気で早く死んで欲しいとずーっと思ってたけどまだ生きてる。
私の母親は私が殴られててもかばってくれなかった。かばったら自分も殴られるから。
いつも父親の味方して自分に被害が来ないようにしてた。
「あんた達がお父さん怒らせたらお金くれないんだからいい子にしてろ！」って何回も言われたなあ。
食事の時はいっつもピリピリした雰囲気で早く死んで欲しいとずーっと思ってたけどまだ生きてる。
>>610
経緯まとめ
嫁 盗録スタート
↓
高嶋を酔わせる
↓
酔った高嶋を挑発
↓
口論に持ち込むも説教される「人情を無視して自分のやりたいことだけやるのはクズだ」
↓
ケンカの不毛さに疲れて高嶋が寝ようとする
↓
このままだと自分に有利な録音素材にならない
↓
焦った嫁、アイマスクをして寝る高島顔面にパンチ炸裂
↓
高嶋の眼球直撃
↓
怒った高嶋が反撃
↓
嫁「どうやって身をまもればいいの？（迫真の棒読み）」
いろいろあって
「あー痛い、あー痛い、俳優の顔を腫らしたら告訴するぞ」と起こりつつ高嶋寝込む
経緯まとめ
嫁 盗録スタート
↓
高嶋を酔わせる
↓
酔った高嶋を挑発
↓
口論に持ち込むも説教される「人情を無視して自分のやりたいことだけやるのはクズだ」
↓
ケンカの不毛さに疲れて高嶋が寝ようとする
↓
このままだと自分に有利な録音素材にならない
↓
焦った嫁、アイマスクをして寝る高島顔面にパンチ炸裂
↓
高嶋の眼球直撃
↓
怒った高嶋が反撃
↓
嫁「どうやって身をまもればいいの？（迫真の棒読み）」
いろいろあって
「あー痛い、あー痛い、俳優の顔を腫らしたら告訴するぞ」と起こりつつ高嶋寝込む
マザコンやファザコンが理解出来ない
特にマザコンだけは生理的に無理、受け付けない
仲良しなのはいいけど、異常なマザコンとかには
吐き気を催して本当に無理
たまに結婚してからはっちゃけるタイプのマザコンがいるけど
（昔無視されててやっと一人前に扱って貰えて嬉しい系とか）
昔虐げられてた事実は消えないのに
よくそんなに好きになれるなと思う
特にマザコンだけは生理的に無理、受け付けない
仲良しなのはいいけど、異常なマザコンとかには
吐き気を催して本当に無理
たまに結婚してからはっちゃけるタイプのマザコンがいるけど
（昔無視されててやっと一人前に扱って貰えて嬉しい系とか）
昔虐げられてた事実は消えないのに
よくそんなに好きになれるなと思う
今日、勘当されたはずの実家から電話があった。
勘当したはずの私に、一度実家に帰ってこいと言う。
「私も大変なの、こんなに苦労してるのよ！
それに比べてあんたはお気楽でいいわね！」
って言われても知らんがな、そんな事。
とりあえず、住むところもあるのに、そこにはすまず
実家に入り浸ってる長兄を追い出せと言ったら
「お兄ちゃんも大変なの！苦労してるの！」。
やたら「今、うちも大変で～」と連呼して誘い受けしてたけど
「そもそも、結婚相手にあの男を選んだ事が間違ってたから
仕方がない」
といって電話を切った。
以前なら、ついつい誘い受けにのっかってたところだけど
完全に共依存から脱したらしい。
実家から電話があると体調を崩すので
もう本当にいい加減にしてほしい。
勘当したんだから、もう２度と私に電話をしてくるな。
勘当したはずの私に、一度実家に帰ってこいと言う。
「私も大変なの、こんなに苦労してるのよ！
それに比べてあんたはお気楽でいいわね！」
って言われても知らんがな、そんな事。
とりあえず、住むところもあるのに、そこにはすまず
実家に入り浸ってる長兄を追い出せと言ったら
「お兄ちゃんも大変なの！苦労してるの！」。
やたら「今、うちも大変で～」と連呼して誘い受けしてたけど
「そもそも、結婚相手にあの男を選んだ事が間違ってたから
仕方がない」
といって電話を切った。
以前なら、ついつい誘い受けにのっかってたところだけど
完全に共依存から脱したらしい。
実家から電話があると体調を崩すので
もう本当にいい加減にしてほしい。
勘当したんだから、もう２度と私に電話をしてくるな。
618 ：可愛い奥様：2012/03/08(木) 22:57:09.60 ID:CtJXtZm70
高嶋家も大変ですね。
もう私が死ぬしかないのかな、って思ってる。
夫と子供ために…。
私がいなくなれば毒との縁も切れるんだろう。
子供が産まれて半年。
大変だけど幸せだったなぁ。
もう少し成長するわが子を見ていたかったよ。
なんであんな奴らが親だったのか。
なんで終わりにしてくれないんだろう。
夫と子供ために…。
私がいなくなれば毒との縁も切れるんだろう。
子供が産まれて半年。
大変だけど幸せだったなぁ。
もう少し成長するわが子を見ていたかったよ。
なんであんな奴らが親だったのか。
なんで終わりにしてくれないんだろう。
毒はあなたがいなくなれば
旦那さんや子供にすり寄ってくるかもよ
逃げていいんだよ捨てていいんだよ毒親なんか
死ぬのは切り札として最後まで取っておく
頑張らなくていいよ旦那さんや子供のために生きていようよ
あなたの家族は旦那さんと子供だけでいいじゃない
私もそうやって生きてるよ
一緒だよ
旦那さんや子供にすり寄ってくるかもよ
逃げていいんだよ捨てていいんだよ毒親なんか
死ぬのは切り札として最後まで取っておく
頑張らなくていいよ旦那さんや子供のために生きていようよ
あなたの家族は旦那さんと子供だけでいいじゃない
私もそうやって生きてるよ
一緒だよ
今まで、なんであの年配女性を喜ばせようとしていたのか・・・。
絶対、もう言われっぱなしにならない。
そちら様にモノを与えない。
はあ・・・。これから、用事で話すとき、本当に「そちら様」って呼びたい。
「お宅」もいいな。
母ではなく、年をとった、毒舌、毒っ気の強い高齢女性としか
認識したくない。
絶対、もう言われっぱなしにならない。
そちら様にモノを与えない。
はあ・・・。これから、用事で話すとき、本当に「そちら様」って呼びたい。
「お宅」もいいな。
母ではなく、年をとった、毒舌、毒っ気の強い高齢女性としか
認識したくない。
その認識でおｋ
あんな年配を喜ばせるよりわが子を喜ばせるほうが大切です。
未来は子供のためにある。
あんな年配を喜ばせるよりわが子を喜ばせるほうが大切です。
未来は子供のためにある。
結婚して出産してから実母が煩わしくなった。
旦那も子供もいるし、正直死なれても悲しめるか微妙。
自分棚上げして言いたいこと言いやがって。
私が小さい頃父親が突然母親殴ったことあったけど、
今すごい気持ちわかる。
顔面変形するほどボコボコに殴りたくなる。
ひとをムカつかせること言わせたら日本一のクソ毒母。
旦那も子供もいるし、正直死なれても悲しめるか微妙。
自分棚上げして言いたいこと言いやがって。
私が小さい頃父親が突然母親殴ったことあったけど、
今すごい気持ちわかる。
顔面変形するほどボコボコに殴りたくなる。
ひとをムカつかせること言わせたら日本一のクソ毒母。
毒同席で何人かで話をしたときに、私が無意識で毒のこと「この人」って呼んでたらしく、
後からネチネチ言われたｗ
毒が父と離婚するとき、毒が有責なんだけど、まぁむかつくこと父に言ったらしく、
顔面なぐられてものすごい青あざつくっていたよ。
今は、父の気持ちがよくわかるけど、父は父でアルコール依存症で酒飲んで私がなぐられても
毒母は台所で様子を伺ってただけ。
やっぱ、どっちかだけ毒ってパターンは少ないね。
後からネチネチ言われたｗ
毒が父と離婚するとき、毒が有責なんだけど、まぁむかつくこと父に言ったらしく、
顔面なぐられてものすごい青あざつくっていたよ。
今は、父の気持ちがよくわかるけど、父は父でアルコール依存症で酒飲んで私がなぐられても
毒母は台所で様子を伺ってただけ。
やっぱ、どっちかだけ毒ってパターンは少ないね。
そうだね、他人行儀な呼び方って意外にダメージ与えるよね。
実父に旦那の事を「アンタんちの父ちゃん」って言われた時はびっくりした。
不妊小梨というのもあって、かなりカチンときたわ。
それからというもの、父親の事は「アンタ」って言うことにした。
言うたびにいちいち「親に向かって」って怒ってるけど、いい気味。
実父に旦那の事を「アンタんちの父ちゃん」って言われた時はびっくりした。
不妊小梨というのもあって、かなりカチンときたわ。
それからというもの、父親の事は「アンタ」って言うことにした。
言うたびにいちいち「親に向かって」って怒ってるけど、いい気味。
私もどうしても実家に行かなきゃならない時
「すみません、お邪魔致します」と言うと結構ショック受けてるみたい。
「すみません、お邪魔致します」と言うと結構ショック受けてるみたい。
>>629
「あの娘ったらヤキモチ焼いてるのかしら？やーねぇw」とか思わないかな？
「あの娘ったらヤキモチ焼いてるのかしら？やーねぇw」とか思わないかな？
DV爺と別れられず、未だに、何とか症候群と一緒で逃げれないとか支配された
とか言って生活改善しようとも別れようともしない頭の弱い行動力ないババア。
相手が違えば普通の母親だったかもと今までやさしく接してきたが、
「金ないから別れらんないって言うけど金があったら本当に別れるんだろうな？
いつもみてーに行動力がないとかやっぱりだめとかいって結局無理なんじゃねーの
金くれてやるからこれで別れられなかったら親子の縁切るからな」
と言ってやった。実際はもっと優しい言葉だけど。
しかも、毒親の毒噴射のせいで何事も否定的にとらえて学校でもいじめられて
内向的になって性格歪んで、やる気でなくて普通の人間として社会復帰に時間かかって
基地外潔癖症だった点検癖爺のせいで片づけられない女になって克服大変だった
って意味で「バカ親の影響でこんなことになった」と吐き出してやったら、
「そうよね（バカ親が社長になりたいとか有名になりたいとかいう性格だったせいで）
親に張りあってあんたも有名になりたいとかトップになりたいってなっちゃったね」
とかほざいてきて、解釈のアホさ加減に殺してやろうかと思った。
てめーの旦那は暴力虐待フルコース有名欲の基地外だろーが
自分でやってきた私と一緒にすんじゃねえよ頭弱いババアが。
万に一私がたかったって親なら金だして子供のやりたいことやらすのが当たり前だろ。
ガキにたかるバカと一緒にすんな。
あとおめーがたまの泊まりようにうちにおいてる布団セット邪魔くせーんだよ。
都内の家なんだから空気読めカス。
この婆は、力士のニュースととか見て、殺しはしないから家政婦的なおさんどん
やってれば男が金くれるんならやるのにとかほざいているが、バカだし向上心もないので
そんな機会が来ても家政婦としての機能もできずに文句たれて弱音はくだけだろう。
ほんと頭弱いバカ女。おめーらが親じゃなきゃ今頃人並みにやってるに決まってんのに
ガキの出来見てため息ついてんじゃねーよバカ女
とか言って生活改善しようとも別れようともしない頭の弱い行動力ないババア。
相手が違えば普通の母親だったかもと今までやさしく接してきたが、
「金ないから別れらんないって言うけど金があったら本当に別れるんだろうな？
いつもみてーに行動力がないとかやっぱりだめとかいって結局無理なんじゃねーの
金くれてやるからこれで別れられなかったら親子の縁切るからな」
と言ってやった。実際はもっと優しい言葉だけど。
しかも、毒親の毒噴射のせいで何事も否定的にとらえて学校でもいじめられて
内向的になって性格歪んで、やる気でなくて普通の人間として社会復帰に時間かかって
基地外潔癖症だった点検癖爺のせいで片づけられない女になって克服大変だった
って意味で「バカ親の影響でこんなことになった」と吐き出してやったら、
「そうよね（バカ親が社長になりたいとか有名になりたいとかいう性格だったせいで）
親に張りあってあんたも有名になりたいとかトップになりたいってなっちゃったね」
とかほざいてきて、解釈のアホさ加減に殺してやろうかと思った。
てめーの旦那は暴力虐待フルコース有名欲の基地外だろーが
自分でやってきた私と一緒にすんじゃねえよ頭弱いババアが。
万に一私がたかったって親なら金だして子供のやりたいことやらすのが当たり前だろ。
ガキにたかるバカと一緒にすんな。
あとおめーがたまの泊まりようにうちにおいてる布団セット邪魔くせーんだよ。
都内の家なんだから空気読めカス。
この婆は、力士のニュースととか見て、殺しはしないから家政婦的なおさんどん
やってれば男が金くれるんならやるのにとかほざいているが、バカだし向上心もないので
そんな機会が来ても家政婦としての機能もできずに文句たれて弱音はくだけだろう。
ほんと頭弱いバカ女。おめーらが親じゃなきゃ今頃人並みにやってるに決まってんのに
ガキの出来見てため息ついてんじゃねーよバカ女
>>624
私もそう！
あの女性、本当に、わざと、むかつかせることを言うんだ。わざと。
自分のことは棚に上げて。
今までは聞き流していたけど、これからはきっぱりと反論することに決めてる。
毒母は、案外「反撃には弱い」らしいよ。
今まで、何故か自分は「母親を喜ばせなければならない」という思いがあった。
お金も、プレゼントもあげた。「お世辞」も言ってきた。
言われっぱなしになっていた。
あの女性は、もう不用品、粗大ゴミです。
私は、あの女性が不要で、話もしたくない、会いたくない。
きっぱりと、反撃します。
私もそう！
あの女性、本当に、わざと、むかつかせることを言うんだ。わざと。
自分のことは棚に上げて。
今までは聞き流していたけど、これからはきっぱりと反論することに決めてる。
毒母は、案外「反撃には弱い」らしいよ。
今まで、何故か自分は「母親を喜ばせなければならない」という思いがあった。
お金も、プレゼントもあげた。「お世辞」も言ってきた。
言われっぱなしになっていた。
あの女性は、もう不用品、粗大ゴミです。
私は、あの女性が不要で、話もしたくない、会いたくない。
きっぱりと、反撃します。
ホントに反撃には超弱いよ。
私が絶縁になったきっかけは母が自宅に突撃して好き放題してくれたせいだけど
それを電話で「もういい加減にしてくれない？いくらなんでも失礼過ぎるよ！！」
ってちょっと怒ったら向こうから着信拒否だもん。
その後一度も口聞いてない。
でも自分は悪くないのに娘に嫌われて辛いとか最近親戚に触れまわってるらしい。
ほんのすこしキッパリと反撃することで
話をすることも会うことも無くなったよ。あんな苦しんだけどあっさり簡単だった…。
私が絶縁になったきっかけは母が自宅に突撃して好き放題してくれたせいだけど
それを電話で「もういい加減にしてくれない？いくらなんでも失礼過ぎるよ！！」
ってちょっと怒ったら向こうから着信拒否だもん。
その後一度も口聞いてない。
でも自分は悪くないのに娘に嫌われて辛いとか最近親戚に触れまわってるらしい。
ほんのすこしキッパリと反撃することで
話をすることも会うことも無くなったよ。あんな苦しんだけどあっさり簡単だった…。
>>619
毒親の為に死ぬことなんてないよ
毒親の為に死ぬことなんてないよ
昨日家の鍵叩き返して母親と絶縁した。
正直親にお金を返して欲しいけれど、縁を切るためにも諦めたほうがいいんだろうな。
なんで合計177万もかしたんだ自分のバカ！
うつ病にかかってしまってアルバイトしか無理だから、もう稼げないや…。
お金より辛いのは昔の優しかった頃の母親思い出して涙がとまらない事。
他人が近くにいる時は元気に振る舞えるけれど、バイト先のトイレに入ったりとかしてひとりになるだけでポロポロ涙が出てくる。
いっそあの人がもっと悪党だったらこんなに苦しまなかったのに。
正直親にお金を返して欲しいけれど、縁を切るためにも諦めたほうがいいんだろうな。
なんで合計177万もかしたんだ自分のバカ！
うつ病にかかってしまってアルバイトしか無理だから、もう稼げないや…。
お金より辛いのは昔の優しかった頃の母親思い出して涙がとまらない事。
他人が近くにいる時は元気に振る舞えるけれど、バイト先のトイレに入ったりとかしてひとりになるだけでポロポロ涙が出てくる。
いっそあの人がもっと悪党だったらこんなに苦しまなかったのに。
胸が詰まる・・・
そうなんだよね。親の事って。
死んでしまえと思う反面、優しくされた記憶もないことはないので
それがしんどい。でも目の前のオカンとはあれは別人だ。
そうなんだよね。親の事って。
死んでしまえと思う反面、優しくされた記憶もないことはないので
それがしんどい。でも目の前のオカンとはあれは別人だ。
父親の癌が進行性かもしれないらしい。
でも心配なのは入院費を貸して欲しいと旦那に言いそうで嫌だな、とか
父が死んだ所で葬式代を出して欲しいと言われたら嫌だな、とか
墓も無いから(ry、実家を取り壊す金(ry、とか、お金絡みの不安だらけ。
うちは娘が高校生、進学もするだろうし死に行く毒父なんかより可愛い
我が子の将来に使いたい。
義父が亡くなった時に私達夫婦と義母が入る為の墓を旦那が購入した
のだけど、それを当てにされてる雰囲気すらある。
父親と一緒の墓に入るのは死んでも嫌だから、安い墓くらい買って
やらなきゃいけないのかな。
毎晩飲み歩いて仕事も転々としていたクソ親父の為に、一生懸命貯めた
パート代から数十万も使わなきゃならないのが嫌だな。
｢生きて来たようにしか死ねない｣が口癖だったけど、正にその通り。
だから適当な扱いをされるのも仕方ないよねお父さん。
でも心配なのは入院費を貸して欲しいと旦那に言いそうで嫌だな、とか
父が死んだ所で葬式代を出して欲しいと言われたら嫌だな、とか
墓も無いから(ry、実家を取り壊す金(ry、とか、お金絡みの不安だらけ。
うちは娘が高校生、進学もするだろうし死に行く毒父なんかより可愛い
我が子の将来に使いたい。
義父が亡くなった時に私達夫婦と義母が入る為の墓を旦那が購入した
のだけど、それを当てにされてる雰囲気すらある。
父親と一緒の墓に入るのは死んでも嫌だから、安い墓くらい買って
やらなきゃいけないのかな。
毎晩飲み歩いて仕事も転々としていたクソ親父の為に、一生懸命貯めた
パート代から数十万も使わなきゃならないのが嫌だな。
｢生きて来たようにしか死ねない｣が口癖だったけど、正にその通り。
だから適当な扱いをされるのも仕方ないよねお父さん。
連投すみません。
うちの母親は｢別れる｣が口癖で、｢○○が中学卒業したら、家を出たら、
結婚したら別れる｣と言い続けて来た。でも>>632母と同じように色んな
タイミングがあったのに｢別れてくれ、逃げよう｣とも言ったのに別れなかった。
そして｢あんな人でもあんたちの父親｣と押し付けて来るから困る。
｢血の繋がりがあるから何だと言うんだ。義理の親子でも良い関係が
築けている家庭だってあれば、実の親子でも虐待して殺す場合だってある。
あの人が私にしたことは虐待の一種だ｣と言うと逆切れ。
一体どうしたいのか理解不能。
つい旦那に愚痴ってしまったら｢母親が選んだ選択は子供には関係ない。
母親の責任｣と言ってくれて少し楽になった。
血縁のない、他人であるはずの旦那の方が意思の疎通が出来るのが不思議。
うちの母親は｢別れる｣が口癖で、｢○○が中学卒業したら、家を出たら、
結婚したら別れる｣と言い続けて来た。でも>>632母と同じように色んな
タイミングがあったのに｢別れてくれ、逃げよう｣とも言ったのに別れなかった。
そして｢あんな人でもあんたちの父親｣と押し付けて来るから困る。
｢血の繋がりがあるから何だと言うんだ。義理の親子でも良い関係が
築けている家庭だってあれば、実の親子でも虐待して殺す場合だってある。
あの人が私にしたことは虐待の一種だ｣と言うと逆切れ。
一体どうしたいのか理解不能。
つい旦那に愚痴ってしまったら｢母親が選んだ選択は子供には関係ない。
母親の責任｣と言ってくれて少し楽になった。
血縁のない、他人であるはずの旦那の方が意思の疎通が出来るのが不思議。
>>632
判るよ。毒親を切っても、毒親の毒噴射の影響を受けてしまった自分が居るのが
とても辛いよね。
私も、毒を切ってから、子供の頃の自分が、どんだけ毒噴射で傷ついてたか気がついて
愕然とした。
何事も否定的に捉えて、内向的になって、性格が歪んで、
こういうの、生まれつきの自分のせいだと思ってたんだけど、違うよね。毒噴射の影響が大きいよね。
私はまだ克服できてないよ。
よかったらどう克服してったか教えて欲しい。
判るよ。毒親を切っても、毒親の毒噴射の影響を受けてしまった自分が居るのが
とても辛いよね。
私も、毒を切ってから、子供の頃の自分が、どんだけ毒噴射で傷ついてたか気がついて
愕然とした。
何事も否定的に捉えて、内向的になって、性格が歪んで、
こういうの、生まれつきの自分のせいだと思ってたんだけど、違うよね。毒噴射の影響が大きいよね。
私はまだ克服できてないよ。
よかったらどう克服してったか教えて欲しい。
連投すみません。
育児板で、「衣食住足りてこその教育だよ」という言葉を見てはっとした。
私は、衣食住、全部足りてなかった。
衣は、女らしい服装を嫌悪されて、一昔前のアキバのオタクのような格好をしていた。
食は、仕事に行っていた毒は毎日５００円を置いていったが、家の食料は殆ど無かった。
部活もあってお昼ご飯とおやつと５００円じゃ全然足りなくて、もっとお金が欲しいといったら、強欲ダメ娘扱いされた。
住は、せまーーーーい社宅に暮らしてて、しかも汚宅で、（母曰く、一番長く家にいる私が片付けないせいだと）
父も母も社宅が嫌いで全然帰って来なくて、私は一人で腹を空かせて家で待ってた。
けど、帰ってきたらきたで、皿を洗ってないだの掃除してないだの洗濯してないだの罵られてた。
家に独りでいると空虚でお腹すいて何も出来なかった。帰ってくれば怒られる。その繰り返し。
全然衣食住足りてなかった。
なのに勉強は求められて、女は手に職をつけなさいと言われ、早く自立する事を求められて、
学費もシブシブ出してた。今日は◯万円、学校に振り込んできたから！と迷惑そうに言われ。
そして産んだことを感謝しろとか言われ。
何のために私を産んだんだ。
優しい思い出もある。たまの外食。自分の食べたいものに子供も連れていくだけ。明石焼とか。
優しい思い出なんか要らない。
育児板で、「衣食住足りてこその教育だよ」という言葉を見てはっとした。
私は、衣食住、全部足りてなかった。
衣は、女らしい服装を嫌悪されて、一昔前のアキバのオタクのような格好をしていた。
食は、仕事に行っていた毒は毎日５００円を置いていったが、家の食料は殆ど無かった。
部活もあってお昼ご飯とおやつと５００円じゃ全然足りなくて、もっとお金が欲しいといったら、強欲ダメ娘扱いされた。
住は、せまーーーーい社宅に暮らしてて、しかも汚宅で、（母曰く、一番長く家にいる私が片付けないせいだと）
父も母も社宅が嫌いで全然帰って来なくて、私は一人で腹を空かせて家で待ってた。
けど、帰ってきたらきたで、皿を洗ってないだの掃除してないだの洗濯してないだの罵られてた。
家に独りでいると空虚でお腹すいて何も出来なかった。帰ってくれば怒られる。その繰り返し。
全然衣食住足りてなかった。
なのに勉強は求められて、女は手に職をつけなさいと言われ、早く自立する事を求められて、
学費もシブシブ出してた。今日は◯万円、学校に振り込んできたから！と迷惑そうに言われ。
そして産んだことを感謝しろとか言われ。
何のために私を産んだんだ。
優しい思い出もある。たまの外食。自分の食べたいものに子供も連れていくだけ。明石焼とか。
優しい思い出なんか要らない。
よくテレビで見る、ケニアとかの、何もないけど幸せそうな家族が
すっごく羨ましかった。
作業するお母さんに抱っこされた子供の顔とか。
なんでうちのお母さんはあんなにお金が欲しいんだろ、と、テレビ見て思ってた。
お金を稼ぐのにこどもが邪魔なら、産まなきゃ良いのに、と。
そう親に言ったら、親もこどもを選べないのよ！とか言われたし。
父親が家族放置だったのも判るよ。
あんな妻要らんもん。別れればよかったのに。
ヘタに優しくて何もできないから、毒がどんどん毒をこじらせてる。
すっごく羨ましかった。
作業するお母さんに抱っこされた子供の顔とか。
なんでうちのお母さんはあんなにお金が欲しいんだろ、と、テレビ見て思ってた。
お金を稼ぐのにこどもが邪魔なら、産まなきゃ良いのに、と。
そう親に言ったら、親もこどもを選べないのよ！とか言われたし。
父親が家族放置だったのも判るよ。
あんな妻要らんもん。別れればよかったのに。
ヘタに優しくて何もできないから、毒がどんどん毒をこじらせてる。
>>641
私は身体に異変が起きてからだけど、
今精神科通ってます。不安障害で鬱状態と
診断されました。原因は幼少期からの
母親からの精神的虐待だと医師に説明を
受けてから、少しだけだけど「自分せいでは
なかったんだ。」と考える事ができて楽に
なりました。
私の場合、幼い頃から今に至るまで母に
怒鳴られなじられて育ったので、それが
夢に出てきてうなされて眠れず、不眠症に
悩んで病院に行く決心がつきました。
今は抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬を処方され、
大分悪夢に悩まされることはなくなりましたが、
精神科だけでは当たり前ですがよく言う
「認知の歪み」というのは治らないので、
それは今自分で治そうと一応努力しています。
カウンセリングが有効とも聞きますが、
自分に合うカウンセラーに出会うのが
なかなか難しいとも聞きますし、とりあえずは
今の通院と自分の考え方を変える努力を
続ける予定ですが、後者は本当に難しい。
私は身体に異変が起きてからだけど、
今精神科通ってます。不安障害で鬱状態と
診断されました。原因は幼少期からの
母親からの精神的虐待だと医師に説明を
受けてから、少しだけだけど「自分せいでは
なかったんだ。」と考える事ができて楽に
なりました。
私の場合、幼い頃から今に至るまで母に
怒鳴られなじられて育ったので、それが
夢に出てきてうなされて眠れず、不眠症に
悩んで病院に行く決心がつきました。
今は抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬を処方され、
大分悪夢に悩まされることはなくなりましたが、
精神科だけでは当たり前ですがよく言う
「認知の歪み」というのは治らないので、
それは今自分で治そうと一応努力しています。
カウンセリングが有効とも聞きますが、
自分に合うカウンセラーに出会うのが
なかなか難しいとも聞きますし、とりあえずは
今の通院と自分の考え方を変える努力を
続ける予定ですが、後者は本当に難しい。
>>638>>639
＞｢別れてくれ、逃げよう｣とも言ったのに別れなかった。
＞そして｢あんな人でもあんたちの父親｣と押し付けて来る
うちの家とまったく同じだ
>>638
わかる。
うちの毒も散財タイプで、端から子供の財布をあてにしてるから。
今は転勤族で無理だが、行く行くはマンションか何か買うつもりなんだけど
物件を探してきて、
「今買え、お前たちが戻ってくる時まで住んどいてやるから」と言われた時は
目玉ﾄﾞｺｰになりましたよ。
＞死に行く毒父なんかより可愛い我が子の将来に使いたい。
だよね。
世間からみたら、酷い娘にみえるんだろうけど
私は今後、介護も金銭的な事も関わるつもりはない。
虐待されたという記憶しかないのに、
それでも良心の呵責や情みたいなのがあって
時々決心が鈍りそうになる。
今までそういう心の揺らぎをうまくつかれて、さんざん利用されてきたので
あの人たちのいうとおり、心底「鬼」になろうと思う。
決心が揺らぎそうになるたびに
夫に「毒の葬式には出ない」宣言をするんだけど
つきあわされる夫にとっては、たまったものじゃないよね･･･
＞｢別れてくれ、逃げよう｣とも言ったのに別れなかった。
＞そして｢あんな人でもあんたちの父親｣と押し付けて来る
うちの家とまったく同じだ
>>638
わかる。
うちの毒も散財タイプで、端から子供の財布をあてにしてるから。
今は転勤族で無理だが、行く行くはマンションか何か買うつもりなんだけど
物件を探してきて、
「今買え、お前たちが戻ってくる時まで住んどいてやるから」と言われた時は
目玉ﾄﾞｺｰになりましたよ。
＞死に行く毒父なんかより可愛い我が子の将来に使いたい。
だよね。
世間からみたら、酷い娘にみえるんだろうけど
私は今後、介護も金銭的な事も関わるつもりはない。
虐待されたという記憶しかないのに、
それでも良心の呵責や情みたいなのがあって
時々決心が鈍りそうになる。
今までそういう心の揺らぎをうまくつかれて、さんざん利用されてきたので
あの人たちのいうとおり、心底「鬼」になろうと思う。
決心が揺らぎそうになるたびに
夫に「毒の葬式には出ない」宣言をするんだけど
つきあわされる夫にとっては、たまったものじゃないよね･･･
>>632、>>641
毒親の「毒噴射」って言葉、すごくいい。
毒噴射を浴びせられて毎日を送っていた子ども時代。
どうして私が、「性格悪い！」って嫌われ者だったのか、よくわかる。
お前が私に浴びせた毒噴射を、私は学校で撒き散らしていたんだもの。
毒親の「毒噴射」って言葉、すごくいい。
毒噴射を浴びせられて毎日を送っていた子ども時代。
どうして私が、「性格悪い！」って嫌われ者だったのか、よくわかる。
お前が私に浴びせた毒噴射を、私は学校で撒き散らしていたんだもの。
>>645
私も親に対する両親の呵責には悩まされました。
毒だけど曲がりなりにも自分を産んで育てた両親だし
全く愛されなかったというわけでもないんだしと思うと
許さないと罪のような気がして罪悪感に苛まれました。
でも長年精神を病み罪悪感にうなされ自殺未遂で強制入院を繰り返す日々には
もう二度と戻りたくない。
100％改心されてももう付き合いたくありません。
私も葬式に出ないと旦那に言ってあります。
一人っ子なので死んだら役所から連絡も来るのでしょうが、
遺体も引き取り拒否します。
旦那と旦那の両親がなにか言ってきたらそちらで勝手にやってもらって構わないですが
私は葬式も出さないし出るつもりもないです。
私も親に対する両親の呵責には悩まされました。
毒だけど曲がりなりにも自分を産んで育てた両親だし
全く愛されなかったというわけでもないんだしと思うと
許さないと罪のような気がして罪悪感に苛まれました。
でも長年精神を病み罪悪感にうなされ自殺未遂で強制入院を繰り返す日々には
もう二度と戻りたくない。
100％改心されてももう付き合いたくありません。
私も葬式に出ないと旦那に言ってあります。
一人っ子なので死んだら役所から連絡も来るのでしょうが、
遺体も引き取り拒否します。
旦那と旦那の両親がなにか言ってきたらそちらで勝手にやってもらって構わないですが
私は葬式も出さないし出るつもりもないです。
今でこそ年を取っておとなしくなったけど、うちの父親の家庭内暴力と
浮気癖と酒癖はひどかった。
うちの母親なんかしょっちゅう悲鳴あげて夜中中髪をつかまれて
引きずりまわされてたし、泥酔して帰ってきて、玄関のカギが施錠されて
ムカついたからとブチ破ったのは１度や２度じゃなかった。
朝起きたら玄関がゴミ袋で覆われてるの。
母をかばって一緒に殴られたり、階段から突き落とされたりした。
弟は布団を被って一切出てこなかった。
母親は母親で弟ばかりをかわいがって、娘の私はほったらかしで、
生活の基本的なことを教えてくれなかったので苦労した。
ガンにかかり気弱になった今になって、私にばかり頼ってくる。
ガンの手術後介護したけど、家族に私の悪口を吹き込んで私は家を
追い出されたし。本人はあんたのためにはその方がよかったんだと
反省の１つもしない。
父のことを思い出すと、うちの夫って気が利かないとか、共働きなのに
家事を手伝わないとか愚痴を言うこともあるけど、人間としてなんて
安定してる人だと思う。殴らないし暴言は吐かないしマジメに働いて、
愛想もいい。
本当に結婚してよかった。
浮気癖と酒癖はひどかった。
うちの母親なんかしょっちゅう悲鳴あげて夜中中髪をつかまれて
引きずりまわされてたし、泥酔して帰ってきて、玄関のカギが施錠されて
ムカついたからとブチ破ったのは１度や２度じゃなかった。
朝起きたら玄関がゴミ袋で覆われてるの。
母をかばって一緒に殴られたり、階段から突き落とされたりした。
弟は布団を被って一切出てこなかった。
母親は母親で弟ばかりをかわいがって、娘の私はほったらかしで、
生活の基本的なことを教えてくれなかったので苦労した。
ガンにかかり気弱になった今になって、私にばかり頼ってくる。
ガンの手術後介護したけど、家族に私の悪口を吹き込んで私は家を
追い出されたし。本人はあんたのためにはその方がよかったんだと
反省の１つもしない。
父のことを思い出すと、うちの夫って気が利かないとか、共働きなのに
家事を手伝わないとか愚痴を言うこともあるけど、人間としてなんて
安定してる人だと思う。殴らないし暴言は吐かないしマジメに働いて、
愛想もいい。
本当に結婚してよかった。
649 ：可愛い奥様：2012/03/13(火) 02:12:09.01 ID:h83BEqOq0
時々気持ちが荒れ狂う時がある。
でも表面には絶対に出さないけれど。
でも表面には絶対に出さないけれど。
>>646
おんなじ！私も学校でアレだった。
転校も多くて本人的には必死だったのだけど方向が間違っていて。
中学の卒業文集には「性格なおせ！」「大嫌い。二度と会いたくない」と書かれてた。
即効で捨てたけど同級生はあれをみんな持っているんだと考えたら、親の件を含めて地元には帰りたくない。
親と一緒にいると何が悪くて何がいいことなのかがわからなかった。
離れたら色々とみえてきたよ。
おんなじ！私も学校でアレだった。
転校も多くて本人的には必死だったのだけど方向が間違っていて。
中学の卒業文集には「性格なおせ！」「大嫌い。二度と会いたくない」と書かれてた。
即効で捨てたけど同級生はあれをみんな持っているんだと考えたら、親の件を含めて地元には帰りたくない。
親と一緒にいると何が悪くて何がいいことなのかがわからなかった。
離れたら色々とみえてきたよ。
うちの場合、完全に絶縁しないで、何かしら逃げ道を作っておいたほうがよさそうなんで、
構わないって言ってくれる夫の携帯だけ連絡取れる状態にして、留守電に残させてる。
親族の冠婚葬祭で顔を合わせたら、会釈くらいはする。それすら嫌だけど。
毒が早婚だったから、毒と夫は、ちょっと年の離れた兄弟くらいの年回り
夫は温厚だし、愛想もいいけど、しっかりした常識人だから、
強いものには尻尾振りがちな毒は、夫がいるときは大人しいのと、
夫が毒が毒なのを分かってくれてるのが救い。
親が怖かったからか、今でも知らない人が怖い。すごく緊張するし身構えてしまう。
体のガッチリ大きな男の人、声の大きな人、中高年の女性、不意の物音、全部怖い。
子供のキャーキャー言う声も悲鳴に聞こえて泣きそうになる。
怖くない人って分かってる友人や知人は大丈夫なんだけど、
それでも、お前は基地外だ、皆に嫌われて当然だ…って言われたり、
周囲の人のことを、カスだの頭がおかしいだの言われたりして育ったから
人からどう見られてるのかすごく気になってしまう。
最近少し不安定だったので、ちょっと吐き出せた。ありがとう。
構わないって言ってくれる夫の携帯だけ連絡取れる状態にして、留守電に残させてる。
親族の冠婚葬祭で顔を合わせたら、会釈くらいはする。それすら嫌だけど。
毒が早婚だったから、毒と夫は、ちょっと年の離れた兄弟くらいの年回り
夫は温厚だし、愛想もいいけど、しっかりした常識人だから、
強いものには尻尾振りがちな毒は、夫がいるときは大人しいのと、
夫が毒が毒なのを分かってくれてるのが救い。
親が怖かったからか、今でも知らない人が怖い。すごく緊張するし身構えてしまう。
体のガッチリ大きな男の人、声の大きな人、中高年の女性、不意の物音、全部怖い。
子供のキャーキャー言う声も悲鳴に聞こえて泣きそうになる。
怖くない人って分かってる友人や知人は大丈夫なんだけど、
それでも、お前は基地外だ、皆に嫌われて当然だ…って言われたり、
周囲の人のことを、カスだの頭がおかしいだの言われたりして育ったから
人からどう見られてるのかすごく気になってしまう。
最近少し不安定だったので、ちょっと吐き出せた。ありがとう。
私の母親は総合評価すると「やや毒親」という感じ。
小学生の頃は常に「勉強しろ」とやかましく、学力至上主義というぐらい学力あれば何でもできるという感じだった。
いい点数取っても「たまたまでしょ？」とか「○○ちゃんはもっといい点数取っている」と認めてくれなかった。
中学で勉強できるようになってから（と言っても進学校行けるほどでもないが）は、勉強のことは何も言わなくなった。
だが、高校卒業後に進学するのは絶対ダメ！公務員で事務職で絶対就職！それか看護学校へ進学しか認めないの一点張りだった。
小学生の頃は「勉強のためならいくらでもお金出す」と言っていたのに。
自分の時代では女性はまだ高校進学者は５０％ほどだった名残なのか、高卒至上主義意識がやたら強い。
そんな時代に、自分や兄弟５人（兄と姉と弟２人）全員高校進学できたから素晴らしいんだ！みたいな感じ。
よその子でも、高校卒業したら就職したり公務員になっているのを「親の経済事情を理解できているいい子！」と大絶賛。
そういうことで、私は進路をきちんとできないまま高校卒業し、女として最も華やかな時期を暗黒に過ごすことに。
高校卒業した年の夏には「夏だから、面接行く時はこういう格好でいいのよ。」とアラフォー女性のおしゃれ着みたいな
服を着せられた。「面接の時はスーツでないと」と言っても聞かず。
数年は公務員試験を受けるようにとしつこかった。
それに関しては父親もグルになって「とにかく問題集やりまくったらいいのだから！」の一点張り。
もうその頃（２０００年前後）には、そういう勉強法では公務員試験の突破は極めて難しくなっていたのに。
従兄（Ｓ４２年生まれ）が自力で勉強して公務員（今は民営化したが）になったから私にもと思ったのだろう
なあ。
小学生の頃は常に「勉強しろ」とやかましく、学力至上主義というぐらい学力あれば何でもできるという感じだった。
いい点数取っても「たまたまでしょ？」とか「○○ちゃんはもっといい点数取っている」と認めてくれなかった。
中学で勉強できるようになってから（と言っても進学校行けるほどでもないが）は、勉強のことは何も言わなくなった。
だが、高校卒業後に進学するのは絶対ダメ！公務員で事務職で絶対就職！それか看護学校へ進学しか認めないの一点張りだった。
小学生の頃は「勉強のためならいくらでもお金出す」と言っていたのに。
自分の時代では女性はまだ高校進学者は５０％ほどだった名残なのか、高卒至上主義意識がやたら強い。
そんな時代に、自分や兄弟５人（兄と姉と弟２人）全員高校進学できたから素晴らしいんだ！みたいな感じ。
よその子でも、高校卒業したら就職したり公務員になっているのを「親の経済事情を理解できているいい子！」と大絶賛。
そういうことで、私は進路をきちんとできないまま高校卒業し、女として最も華やかな時期を暗黒に過ごすことに。
高校卒業した年の夏には「夏だから、面接行く時はこういう格好でいいのよ。」とアラフォー女性のおしゃれ着みたいな
服を着せられた。「面接の時はスーツでないと」と言っても聞かず。
数年は公務員試験を受けるようにとしつこかった。
それに関しては父親もグルになって「とにかく問題集やりまくったらいいのだから！」の一点張り。
もうその頃（２０００年前後）には、そういう勉強法では公務員試験の突破は極めて難しくなっていたのに。
従兄（Ｓ４２年生まれ）が自力で勉強して公務員（今は民営化したが）になったから私にもと思ったのだろう
なあ。
続き
恋愛に関しても束縛された。昭和脳思考を押し付けてきた。
結婚の時期になるまでは貞淑に過ごし、時期が来たら誰かがいい人を紹介してくれるという構造を期待している
ようだった。
でも、「今の若い人は何考えているか分からないから、紹介する側もうっかり紹介できなくなっているの。」と
言っていた。
その上、芸能界は４０代での結婚や出産する人が出始めていたから私もそうするように言ってきた。
ということから、高卒で公務員or事務職で働き、結婚する４０歳前後ぐらいまで貞淑に過ごすのが理想だったの
だろうなあ。
小学生時代は「下を見て安心するな！」と言っていたのに、「近所にいた○○ちゃんも、××ちゃんも彼氏いな
いのよ。」と言ってきた。
田舎だから、車が必要になりやすいのに「義姉も○○さんも免許ないからねえ。」と安心していた。
正社員で就職するまでは、接骨院でパート勤務していたのだが、そこで先生や患者さんにセクハラ発言されても「聞き流せ」
の一点張り。ノイローゼにならない方が無理があるような状況だったのに。
愛人にしようとされたこともあったのに「気のせい」扱い。
今思えば、さっさとその職場だけでも逃げたら良かったのだが。
今、息子が起きてきたから、この辺で。乱文失礼。
恋愛に関しても束縛された。昭和脳思考を押し付けてきた。
結婚の時期になるまでは貞淑に過ごし、時期が来たら誰かがいい人を紹介してくれるという構造を期待している
ようだった。
でも、「今の若い人は何考えているか分からないから、紹介する側もうっかり紹介できなくなっているの。」と
言っていた。
その上、芸能界は４０代での結婚や出産する人が出始めていたから私もそうするように言ってきた。
ということから、高卒で公務員or事務職で働き、結婚する４０歳前後ぐらいまで貞淑に過ごすのが理想だったの
だろうなあ。
小学生時代は「下を見て安心するな！」と言っていたのに、「近所にいた○○ちゃんも、××ちゃんも彼氏いな
いのよ。」と言ってきた。
田舎だから、車が必要になりやすいのに「義姉も○○さんも免許ないからねえ。」と安心していた。
正社員で就職するまでは、接骨院でパート勤務していたのだが、そこで先生や患者さんにセクハラ発言されても「聞き流せ」
の一点張り。ノイローゼにならない方が無理があるような状況だったのに。
愛人にしようとされたこともあったのに「気のせい」扱い。
今思えば、さっさとその職場だけでも逃げたら良かったのだが。
今、息子が起きてきたから、この辺で。乱文失礼。
幼い頃に親から愛情をもらえないと、その子供の人格形成にかなり影響するよね。。
昔から自分に自信がないし、小学生高学年あたりからなんとなく
「死にたい」って気持ちがずっとある。心が晴れる日がないというか。
マイナス思考だし、人に心を開けないし。人付き合いが絶望的にダメだ。
昔から自分に自信がないし、小学生高学年あたりからなんとなく
「死にたい」って気持ちがずっとある。心が晴れる日がないというか。
マイナス思考だし、人に心を開けないし。人付き合いが絶望的にダメだ。
父はとにかくものを言わない…けど短気で物にあたる。
ドアをバシーンッと閉めていきなり出て行ったり
傘立てを蹴り飛ばしたり。
何かあると母を仲介して私に言う。で母にくどくど叱られる。
でも毒って本当に飴と鞭なんだなと思う。DV男にひっかかる女の気持ちかな。
たまに父が優しい時は本当に嬉しくて甘えるんだけど
調子に乗るといきなり急変。怒られる。でも優しい時にはまた∞
そしてシーンとした暗い夕食の時間へ。
ドアをバシーンッと閉めていきなり出て行ったり
傘立てを蹴り飛ばしたり。
何かあると母を仲介して私に言う。で母にくどくど叱られる。
でも毒って本当に飴と鞭なんだなと思う。DV男にひっかかる女の気持ちかな。
たまに父が優しい時は本当に嬉しくて甘えるんだけど
調子に乗るといきなり急変。怒られる。でも優しい時にはまた∞
そしてシーンとした暗い夕食の時間へ。
>>651
旦那が親が毒っていうのをわかってくれると心強いよね。
我が家もはじめは用があれば旦那を通して連絡してもらう
つもりだったんだけど、毒が私としか連絡もとりたがらず
旦那から連絡したりすることについて何て失礼なんだ！！
とかキレられてでも私には連絡してこれないから絶縁状態…。
逃げ道として旦那との連絡を残しておいたのに無駄だったようだ…。
そして同じく精神的に最近不安定でつらい…。
＞人からどう見られてるのかすごく気になってしまう
これすごくわかる。
旦那が親が毒っていうのをわかってくれると心強いよね。
我が家もはじめは用があれば旦那を通して連絡してもらう
つもりだったんだけど、毒が私としか連絡もとりたがらず
旦那から連絡したりすることについて何て失礼なんだ！！
とかキレられてでも私には連絡してこれないから絶縁状態…。
逃げ道として旦那との連絡を残しておいたのに無駄だったようだ…。
そして同じく精神的に最近不安定でつらい…。
＞人からどう見られてるのかすごく気になってしまう
これすごくわかる。
>>654
同意。私が書いたかと思ったくらい。
小学校3年くらいから心の晴れる日なんか無い。きれいなものを見ても、
一時楽しいことがあっても、次の瞬間にはすぐ影が差してしまう。
自己否定感も半端無い。でもプライドもあるから周りにそれを悟られない
ようにふるまってみたり、とにかく全然幸せになれない。
それに加えて、
好きだった父が小学1年の終わりに亡くなってから毒母にやられっぱなしで
生きてきた私は、ファザコンも加わって旦那にも過度の期待をしてしまい
結婚生活も苦労しております…。
同意。私が書いたかと思ったくらい。
小学校3年くらいから心の晴れる日なんか無い。きれいなものを見ても、
一時楽しいことがあっても、次の瞬間にはすぐ影が差してしまう。
自己否定感も半端無い。でもプライドもあるから周りにそれを悟られない
ようにふるまってみたり、とにかく全然幸せになれない。
それに加えて、
好きだった父が小学1年の終わりに亡くなってから毒母にやられっぱなしで
生きてきた私は、ファザコンも加わって旦那にも過度の期待をしてしまい
結婚生活も苦労しております…。
シーンとした食卓ってのに胸が痛くなった
あのいたたまれなさ、居心地の悪さ、すごくよく分かる
少し前に仲の良いいとこから
「ずっとお母さんの顔色ばかり見て、びくびくおびえてたよね」って言われて驚いた
やっぱりみんな分かってたんだ、うちの親がおかしいって見抜いてたんだって
恥ずかしい気持ちと、嬉しい気持ちと半々で、あとから一人で泣いた
母親には髪ひとつ結ってもらった記憶がない
だいたい家に輪ゴムしかなかった
自分で輪ゴムで髪の毛くくってたよ
熱湯の入ったヤカンで脅されたり、包丁振り回して大声出したり
その辺りの物を手当たり次第に投げるから家も私も傷だらけで、たまに何針も縫ったり
ごはんもあんまり作ってくれなくて、毎日爪ばかり噛んでた
父も役に立たなくて「死ね」ってしょっちゅう蹴られてたな
母親は外面だけいいんだよね
自分は学校で優等生だったけど、それは保護者懇談のためって感じ
それでも色々気に入らないらしく、懇談の日は学校出た途端、氷のような冷たい顔して一人で帰る母親だった
とぼとぼ家に帰ったけど、また物で殴られたり罵詈雑言で食事抜きなんだろうなあと本当に悲しかった
罵られてばかりで育ったせいか、今でも歪んだコンプレックス抱えてるよ
あのいたたまれなさ、居心地の悪さ、すごくよく分かる
少し前に仲の良いいとこから
「ずっとお母さんの顔色ばかり見て、びくびくおびえてたよね」って言われて驚いた
やっぱりみんな分かってたんだ、うちの親がおかしいって見抜いてたんだって
恥ずかしい気持ちと、嬉しい気持ちと半々で、あとから一人で泣いた
母親には髪ひとつ結ってもらった記憶がない
だいたい家に輪ゴムしかなかった
自分で輪ゴムで髪の毛くくってたよ
熱湯の入ったヤカンで脅されたり、包丁振り回して大声出したり
その辺りの物を手当たり次第に投げるから家も私も傷だらけで、たまに何針も縫ったり
ごはんもあんまり作ってくれなくて、毎日爪ばかり噛んでた
父も役に立たなくて「死ね」ってしょっちゅう蹴られてたな
母親は外面だけいいんだよね
自分は学校で優等生だったけど、それは保護者懇談のためって感じ
それでも色々気に入らないらしく、懇談の日は学校出た途端、氷のような冷たい顔して一人で帰る母親だった
とぼとぼ家に帰ったけど、また物で殴られたり罵詈雑言で食事抜きなんだろうなあと本当に悲しかった
罵られてばかりで育ったせいか、今でも歪んだコンプレックス抱えてるよ
普通、父親が公務員だったら子供２人を大学などに進学させ家を建てる計画ができると思うのに
私の家はどちらもできないまま。
進学に関しては弟にはさせていたけど、ろくに勉強しないし２浪もして行ったのが本州外の大学。
かろうじて卒業し就職したものの、数ヶ月でクビ。その後も就職したけど、１年経たないうちに
鬱になり療養期間１年過ぎてから退職。来月で３０歳になる。
片づけられない体質なのか大学時代も今も部屋が汚いし、皮膚病も患い薬漬け状態。
おまけに変な太り方（お腹が臨月の妊婦並み）して、会う人会う人に「うっ！」という表情され
るぐらい。
偉そうなことばかり言いまくる（芸能界や陸上や政治など）しヤバイ人間化している。
こうなってしまったのは毒母親のせいだと思う。
自分は努力しない癖に私や弟を非難するだけだし、デモダッテの言い訳ばかり。
おまけにお金の遣い方も下手だから、公務員の妻であるのに一軒家も未だに建てられないまま。
弟の塾代、予備校代（これだけで２００万円したらしい）、大学進学費、交通費（飛行機）と総額
したらすごい額になる。
多分、私の進学費用（したとしても短大か専門学校）と家建てる頭金ぐらいにはなるかも。
母親の悪い性格って、子供が２人いたら下の子に遺伝しやすい気がする。
どちらも男性だった場合は上の息子だったりする。
男性の場合、「いずれ家を見てもらうため」ということで甘やかすのだろうなあ。
夫と出会ったことによって、母親は普通よりズレていると改めて分かった。
それによって、なぜ早く家を出るようにしなかったのだろうとか、そうしていたら明るい青春を過ごせたのにと
いう後悔が襲い心がモンモンすることがある。
私が受けてきたことを息子にはさせたくないと思う。
子供はあと２人産めたら産みたいと思うが、女の子だったら恋愛に寛容になろうと思う。
Ｈするのは社会人になってからであること、結婚相手としてお互い考えられているかを実感してから
であることを伝えたい。それと基礎体温を測っておくことも。
私の家はどちらもできないまま。
進学に関しては弟にはさせていたけど、ろくに勉強しないし２浪もして行ったのが本州外の大学。
かろうじて卒業し就職したものの、数ヶ月でクビ。その後も就職したけど、１年経たないうちに
鬱になり療養期間１年過ぎてから退職。来月で３０歳になる。
片づけられない体質なのか大学時代も今も部屋が汚いし、皮膚病も患い薬漬け状態。
おまけに変な太り方（お腹が臨月の妊婦並み）して、会う人会う人に「うっ！」という表情され
るぐらい。
偉そうなことばかり言いまくる（芸能界や陸上や政治など）しヤバイ人間化している。
こうなってしまったのは毒母親のせいだと思う。
自分は努力しない癖に私や弟を非難するだけだし、デモダッテの言い訳ばかり。
おまけにお金の遣い方も下手だから、公務員の妻であるのに一軒家も未だに建てられないまま。
弟の塾代、予備校代（これだけで２００万円したらしい）、大学進学費、交通費（飛行機）と総額
したらすごい額になる。
多分、私の進学費用（したとしても短大か専門学校）と家建てる頭金ぐらいにはなるかも。
母親の悪い性格って、子供が２人いたら下の子に遺伝しやすい気がする。
どちらも男性だった場合は上の息子だったりする。
男性の場合、「いずれ家を見てもらうため」ということで甘やかすのだろうなあ。
夫と出会ったことによって、母親は普通よりズレていると改めて分かった。
それによって、なぜ早く家を出るようにしなかったのだろうとか、そうしていたら明るい青春を過ごせたのにと
いう後悔が襲い心がモンモンすることがある。
私が受けてきたことを息子にはさせたくないと思う。
子供はあと２人産めたら産みたいと思うが、女の子だったら恋愛に寛容になろうと思う。
Ｈするのは社会人になってからであること、結婚相手としてお互い考えられているかを実感してから
であることを伝えたい。それと基礎体温を測っておくことも。
成長過程で、通常与えられる愛情とか保護を受けてないからか、いびつで不安定な性格。
ヤワな土台に曲がった柱で建ってる建物みたいなものか。
学校や会社で人に距離を置かれることが多かったのも当然かも。
ここしばらく大人しくしてたのに、最近、毒母の接触意欲が高まってるみたいで、
義実家にまで電話がかかってきてるらしい。
今朝、携帯見たら、非通知で何件も連続して着信が。今もかかってきてる。
非通知は無音にしてるけど、チカチカランプが付きっぱなし。
夫の携帯にも今朝母から電話があったって。泣きそう。吐きそう。絶対出ないよ！
ヤワな土台に曲がった柱で建ってる建物みたいなものか。
学校や会社で人に距離を置かれることが多かったのも当然かも。
ここしばらく大人しくしてたのに、最近、毒母の接触意欲が高まってるみたいで、
義実家にまで電話がかかってきてるらしい。
今朝、携帯見たら、非通知で何件も連続して着信が。今もかかってきてる。
非通知は無音にしてるけど、チカチカランプが付きっぱなし。
夫の携帯にも今朝母から電話があったって。泣きそう。吐きそう。絶対出ないよ！
まだかかってきてる。
こう言うしつこさで何時間もひどいことされたりいわれたりしたな。
電源切ると今度は仕事中の夫のところに狂ったように電話して、
おかしなことを延々わめきたてるんだろうな。どうしていいか分からない。
こう言うしつこさで何時間もひどいことされたりいわれたりしたな。
電源切ると今度は仕事中の夫のところに狂ったように電話して、
おかしなことを延々わめきたてるんだろうな。どうしていいか分からない。
>>643
＞親もこどもを選べないのよ
毒って、そういう事言うよね
私も「子供は親を選べない、
私にとって人生最大の不幸は生まれてくるか否かを選べなかった事」
と言ったらそう言われた。
小学生高学年の頃から、「なんで生まれてきたんだろう
生きてても辛いことばかりじゃないか」とか
「眠ってる時が一番幸せ、何も考えなくてすむから」とか
ずっと思ってたな。
自殺しても自分の痕跡が残るのが嫌で
デリートキーを押したら一瞬で消えるみたいに
自分の生きてきたことも全てなくなればいいってずっと思ってた。
一度毒に「眠ってる時が一番幸せ」って言ったら
むきになって「そんな事はないはず」って言われた。
「例えば？」って聞いたら「おいしいものを食べてる時とか」って言われたけど
いつキレるかわからない毒父とテーブルを囲むのは苦痛でしかなかったし
理不尽な暴力をふるわれたり罵詈雑言をあびせられたりで
辛い事があまりにも多すぎたよ、お母さん
＞親もこどもを選べないのよ
毒って、そういう事言うよね
私も「子供は親を選べない、
私にとって人生最大の不幸は生まれてくるか否かを選べなかった事」
と言ったらそう言われた。
小学生高学年の頃から、「なんで生まれてきたんだろう
生きてても辛いことばかりじゃないか」とか
「眠ってる時が一番幸せ、何も考えなくてすむから」とか
ずっと思ってたな。
自殺しても自分の痕跡が残るのが嫌で
デリートキーを押したら一瞬で消えるみたいに
自分の生きてきたことも全てなくなればいいってずっと思ってた。
一度毒に「眠ってる時が一番幸せ」って言ったら
むきになって「そんな事はないはず」って言われた。
「例えば？」って聞いたら「おいしいものを食べてる時とか」って言われたけど
いつキレるかわからない毒父とテーブルを囲むのは苦痛でしかなかったし
理不尽な暴力をふるわれたり罵詈雑言をあびせられたりで
辛い事があまりにも多すぎたよ、お母さん
親が生活保護受けてるって方はいますか？
うちの毒両親ついに離婚するみたいで、生活力のない母が生活保護を
申請するらしい。扶養義務照会が来たらもちろん経済的援助も精神的援助も
「不可」とするつもりなんだけど、その理由をどう書けばいいかと思って
悩んでいます。あと源泉徴収票等収入を証明するものを添付しなくてはならないと
とか預金を調べられるとかは本当なんでしょうか？
うちの毒両親ついに離婚するみたいで、生活力のない母が生活保護を
申請するらしい。扶養義務照会が来たらもちろん経済的援助も精神的援助も
「不可」とするつもりなんだけど、その理由をどう書けばいいかと思って
悩んでいます。あと源泉徴収票等収入を証明するものを添付しなくてはならないと
とか預金を調べられるとかは本当なんでしょうか？
>>663
10年前なので参考になるかどうか分かりませんが…。
私の住んでいる福岡の場合ですが、親族には手紙が電話で扶養できるかどうか聞かれるだけで、不可としとけば大丈夫。
貯金とか調べられるのはお母様本人のみで、最近の収入や貯金の額を調べられる。
貯金が数万円以上(たしか6万か8万)あったらアウト。
最終手段は共産党に相談するとか。
うちの母の場合は運悪く厳しい調査員に当たって、米櫃にお米がたくさんあるから大丈夫でしょと言われ、布団の数も多いと言われ、審査に落ちた。
共産党に相談しにいってやっとおりた。
10年前なので参考になるかどうか分かりませんが…。
私の住んでいる福岡の場合ですが、親族には手紙が電話で扶養できるかどうか聞かれるだけで、不可としとけば大丈夫。
貯金とか調べられるのはお母様本人のみで、最近の収入や貯金の額を調べられる。
貯金が数万円以上(たしか6万か8万)あったらアウト。
最終手段は共産党に相談するとか。
うちの母の場合は運悪く厳しい調査員に当たって、米櫃にお米がたくさんあるから大丈夫でしょと言われ、布団の数も多いと言われ、審査に落ちた。
共産党に相談しにいってやっとおりた。
大事な事書き忘れてましたorz
理由は「経済的余裕が無いため」で大丈夫でした。
理由は「経済的余裕が無いため」で大丈夫でした。
絶縁して5年たった。この5年で結婚し、子供も産まれ随分人生がかわり、幸せなになった。
しかし誕生日には毒母から何らか連絡があり、煩わしい。
最近孤独死のニュースが続くけど騒ぐ問題なのかと思う。
毒は彼氏と住んでてじきに70歳だけど、このままいけばニュースみたいな感じになるだろうは。
でもなるべくしてなってるわけだし、仮に自分がそうなっても多分悲壮感ないわ。
しかし誕生日には毒母から何らか連絡があり、煩わしい。
最近孤独死のニュースが続くけど騒ぐ問題なのかと思う。
毒は彼氏と住んでてじきに70歳だけど、このままいけばニュースみたいな感じになるだろうは。
でもなるべくしてなってるわけだし、仮に自分がそうなっても多分悲壮感ないわ。
過干渉の母親と無関心の父親とプチ絶縁して一年近く。
こちらが何を言っても聞かない、自分の考え・意見のみを押し通す母に
精神的に病気になりそうだったのでやんわり→完全シャットアウト。
孫が生まれて12年近く、反抗もせずに母の気に入る娘になろうと
努力し続けたが何をやっても受け入れない母に限界を感じた。
お互いの誕生日すらやり取りなし。正月も会わず。
しかし来月息子が中学入学と言うこともあり、昨日書留で入学祝が届いた。
受け取っていいものか・・・・
気持ち的には受け取りたくないけど、何せ息子のお祝いだから
お祝いにケチつけたくないし、何とも言えない気分。
受け取って、お礼状を送ればいいものでしょうか？
こちらが何を言っても聞かない、自分の考え・意見のみを押し通す母に
精神的に病気になりそうだったのでやんわり→完全シャットアウト。
孫が生まれて12年近く、反抗もせずに母の気に入る娘になろうと
努力し続けたが何をやっても受け入れない母に限界を感じた。
お互いの誕生日すらやり取りなし。正月も会わず。
しかし来月息子が中学入学と言うこともあり、昨日書留で入学祝が届いた。
受け取っていいものか・・・・
気持ち的には受け取りたくないけど、何せ息子のお祝いだから
お祝いにケチつけたくないし、何とも言えない気分。
受け取って、お礼状を送ればいいものでしょうか？
私だったら受け取らない。そのまま送り返すよ。
私も絶対受け取らない。だってまだ1年でしょ。
そろそろほとぼりも冷めただろうって思われてそう、
そのまま送り返す。断りの手紙なども一切入れない。
書留や宅配の類は、配達が来たその場で受け取り拒否するのが一番簡単な気がする。
差出人確認して、「受け取れませんので、お引取りください」って言ったら、
全然普通に、配達の人も「そうですか」って帰ってくれたよ。
そろそろほとぼりも冷めただろうって思われてそう、
そのまま送り返す。断りの手紙なども一切入れない。
書留や宅配の類は、配達が来たその場で受け取り拒否するのが一番簡単な気がする。
差出人確認して、「受け取れませんので、お引取りください」って言ったら、
全然普通に、配達の人も「そうですか」って帰ってくれたよ。
飛んで火に入る夏の虫ｗｗｗ
レスありがとう。
書留で送ればいいものを、わざわざ本人限定受取郵便で送ってきたんだよ。
今朝郵便局で受け取ってきた。
その時受け取り拒否すればよかったのかな。
送り返すとなると「完全絶縁！」だよね。
そこで迷っている私はまだまだ甘いんだろうな・・・
書留で送ればいいものを、わざわざ本人限定受取郵便で送ってきたんだよ。
今朝郵便局で受け取ってきた。
その時受け取り拒否すればよかったのかな。
送り返すとなると「完全絶縁！」だよね。
そこで迷っている私はまだまだ甘いんだろうな・・・
>>672
受け取ったとして
お礼言うのは息子さんからなんじゃないの？
668さんとお母さんのこれまでを話すのは
まだちょっと早いのかなあ
話せて息子さん自身に判断してもらえたら一番いいなって思うけど
受け取ったとして
お礼言うのは息子さんからなんじゃないの？
668さんとお母さんのこれまでを話すのは
まだちょっと早いのかなあ
話せて息子さん自身に判断してもらえたら一番いいなって思うけど
>>654>>657
分かるわ。うちは経済的には何不自由ない家だったんだけど
精神的には貧しかった気する。
可愛がって貰ったとか、褒めて貰ったとか殆ど記憶にないんだよねえ。
兄弟姉妹は多い方で、自分はその中で常にその他大勢扱いだった。
母親が望む成績や評価が出せないとさらに他の兄弟と比べて貶されたし無視されたし
母親は常にギャーギャー怒ってて、他の兄弟がやった事でも一緒に怒られて。
今日は母親は機嫌良いのかな？悪いのかなと顔色伺ったり無意識に空気読んでばかりいた。
祖母は祖母で長男信仰者で、それ以外の特に女の子はどうでも良いみたいな扱いで。父親は我関せず。
だから自分は何の取り柄も無い価値が無い、この家にいない方が良い人間なのかもとずっと思ってた。
誰も理解者もいないから、よく悔しい悲しい事あったら一人で人知れず泣いてた。そうして家じゃ発言しない子になった。
何でここにいるんだろうとかモヤモヤを解決する為に、子供なのに哲学ぽい本好むようになった。そうしてプライド保ってたのかも。
思春期を過ぎて段々家の中の自分と外での自分使い分けるようになって、友人に恵まれ
それなりに自力で楽しくも出来たけど、いまだに外で褒められたりチヤホヤされる事あっても
自分の事じゃないみたいで何か落ち着かない。
結婚後は実家と離れたとこに住んでるけど、家から何か連絡あると惨めな自分にまた引き戻される。
決まって家で発生したトラブルとか感情ぶつけられるとか、何かケチ付けられる連絡だから鬱になる。
分かるわ。うちは経済的には何不自由ない家だったんだけど
精神的には貧しかった気する。
可愛がって貰ったとか、褒めて貰ったとか殆ど記憶にないんだよねえ。
兄弟姉妹は多い方で、自分はその中で常にその他大勢扱いだった。
母親が望む成績や評価が出せないとさらに他の兄弟と比べて貶されたし無視されたし
母親は常にギャーギャー怒ってて、他の兄弟がやった事でも一緒に怒られて。
今日は母親は機嫌良いのかな？悪いのかなと顔色伺ったり無意識に空気読んでばかりいた。
祖母は祖母で長男信仰者で、それ以外の特に女の子はどうでも良いみたいな扱いで。父親は我関せず。
だから自分は何の取り柄も無い価値が無い、この家にいない方が良い人間なのかもとずっと思ってた。
誰も理解者もいないから、よく悔しい悲しい事あったら一人で人知れず泣いてた。そうして家じゃ発言しない子になった。
何でここにいるんだろうとかモヤモヤを解決する為に、子供なのに哲学ぽい本好むようになった。そうしてプライド保ってたのかも。
思春期を過ぎて段々家の中の自分と外での自分使い分けるようになって、友人に恵まれ
それなりに自力で楽しくも出来たけど、いまだに外で褒められたりチヤホヤされる事あっても
自分の事じゃないみたいで何か落ち着かない。
結婚後は実家と離れたとこに住んでるけど、家から何か連絡あると惨めな自分にまた引き戻される。
決まって家で発生したトラブルとか感情ぶつけられるとか、何かケチ付けられる連絡だから鬱になる。
>>674
わかるよ。誰も理解者もいないから、一人で人知れず泣いて、
家じゃ発言しない子になった。とてもよくわかる。
他所の家だとどうなんだろうね。
子供の話をちゃんと聞いてやれる親になりたい。
今の課題は２つ。
既に実親の影響で、子供に暴力をふるってしまった。
子供との関係改善をどうしていけば良いのだろう。
もう一つは、暴力のない家庭にしたいから、ロールプレイというか、その指針が欲しい。
自分の育った家庭が、毎日のような母の心理的精神的暴力の嵐だったから
どういう毎日が、平穏な普通の毎日なのか、まだ判らない。
わかるよ。誰も理解者もいないから、一人で人知れず泣いて、
家じゃ発言しない子になった。とてもよくわかる。
他所の家だとどうなんだろうね。
子供の話をちゃんと聞いてやれる親になりたい。
今の課題は２つ。
既に実親の影響で、子供に暴力をふるってしまった。
子供との関係改善をどうしていけば良いのだろう。
もう一つは、暴力のない家庭にしたいから、ロールプレイというか、その指針が欲しい。
自分の育った家庭が、毎日のような母の心理的精神的暴力の嵐だったから
どういう毎日が、平穏な普通の毎日なのか、まだ判らない。
虐待されて育った母だから、決して上手とはいえなかったけれど、私の事不器用なりに育ててくれた。
なのに、私と年のかわらない人に恋をして父を泣かせ、家庭を持っている私にお金の無心ばかりするので絶縁した。
虚しい。家族ってこんなものか。
なのに、私と年のかわらない人に恋をして父を泣かせ、家庭を持っている私にお金の無心ばかりするので絶縁した。
虚しい。家族ってこんなものか。
>>676
近くに助産院ってあるかな？
できれば、おばあさん（７０代以上）が助産師しているところがいい。
助産院って分娩だけでなく、子育ての相談できるところもあるから。
意外と公共のところの子育て相談所より本質を言ってくれることもある。
子供を幸せになるのは、母親が幸せになるのが一番だと思う。
だからと言って、子供を放置するのは違うけど。
>>652 一部訂正
×公務員で事務職で絶対就職！
○公務員か事務職で絶対就職！
近くに助産院ってあるかな？
できれば、おばあさん（７０代以上）が助産師しているところがいい。
助産院って分娩だけでなく、子育ての相談できるところもあるから。
意外と公共のところの子育て相談所より本質を言ってくれることもある。
子供を幸せになるのは、母親が幸せになるのが一番だと思う。
だからと言って、子供を放置するのは違うけど。
>>652 一部訂正
×公務員で事務職で絶対就職！
○公務員か事務職で絶対就職！
ある程度の額のお金を貸りてから私とは一切連絡を取らない母。もちろん一銭も返ってきていない。
母にお金を貸してもうすぐ一年。その間に子も生まれたけど、おめでとうの一言もない。
態度が変わったのはお金を貸してから。妹達とは普通に接しているみたい。
GWは出産後はじめての里帰り。妹や祖母、叔母は子に会うことをとても楽しみにしてくれている。
おかしいのは母一人だけ。実家に帰るつもりはなく、姪がいる妹の家で過ごすつもりだけど母の存在がちらつき嫌だ。
母にお金を貸してもうすぐ一年。その間に子も生まれたけど、おめでとうの一言もない。
態度が変わったのはお金を貸してから。妹達とは普通に接しているみたい。
GWは出産後はじめての里帰り。妹や祖母、叔母は子に会うことをとても楽しみにしてくれている。
おかしいのは母一人だけ。実家に帰るつもりはなく、姪がいる妹の家で過ごすつもりだけど母の存在がちらつき嫌だ。
８０才近い母
いろいろあり現在は絶縁中
孤独死の心配もあるので連絡を取りたいけど、恐ろしくて勇気出ずw
私はあと１０年生きるんだから！ と前に宣言されたけど、人の命なんて予約できないのよ？
わかってくれないかな…
いろいろあり現在は絶縁中
孤独死の心配もあるので連絡を取りたいけど、恐ろしくて勇気出ずw
私はあと１０年生きるんだから！ と前に宣言されたけど、人の命なんて予約できないのよ？
わかってくれないかな…
>>659 亀だけど、公務員の種類と役職による。
公務員の場合ほとんどが平か主任、係長までいったら良い方。
管理職になれるのはは全体で一割五分かな。
給料安いから公務員同士で結婚する、もしくは同居。
子供二人私立の大学に行かせる場合たいてい共稼ぎか援助を受けている。
公務員の場合ほとんどが平か主任、係長までいったら良い方。
管理職になれるのはは全体で一割五分かな。
給料安いから公務員同士で結婚する、もしくは同居。
子供二人私立の大学に行かせる場合たいてい共稼ぎか援助を受けている。
絶縁したのに連絡とりたいって変なの。
>>682 孤独死したらみっともないからでしょ。
実母と絶縁して、もうすぐ一周年。
今まで何度も絶縁を試みても寂しくて連絡しては失敗してた。
一昨日は娘の中学の卒業式だった。
娘から「育ててくれてありがとう」と言われた。
私は両親にそんな思いを抱いたこともないから不思議な感覚だった。
15歳って大人のようでいて、まだまだ子供だ。
私はそんな年齢で自立をしなきゃならなかった。
大人以上に物分かりがよくて賢くて気丈な娘でいなきゃならなかった。
子供に甘えることを諦めさせるって残酷なことだと思う。
離婚しない両親に離婚をさせようと奔走した。
家にお金入れずに愛人に貢ぐ父、
それでも父に縋りつつも娘に愚痴をこぼし八つ当たりする母。
電気や電話が止まり、学校では貧乏と後ろ指さされた。
両親に甘えた記憶なんてない。
自分たちに不利な発言したら、子供らしくなくて可愛くないと詰られたけど、
将来が有望な女の子演じて注目集めようと頑張った。
自分は哀れだったなぁと思う。
でも可哀想だとは思わない。
あの時の私の家族より、はるかに幸せな家庭と家族関係を築いたことは
最大の復讐だと思っている。
母が旦那選びを間違ったのも自業自得だから可哀想とも思わない。
育ててもらったことを感謝なんてしない。
今まで何度も絶縁を試みても寂しくて連絡しては失敗してた。
一昨日は娘の中学の卒業式だった。
娘から「育ててくれてありがとう」と言われた。
私は両親にそんな思いを抱いたこともないから不思議な感覚だった。
15歳って大人のようでいて、まだまだ子供だ。
私はそんな年齢で自立をしなきゃならなかった。
大人以上に物分かりがよくて賢くて気丈な娘でいなきゃならなかった。
子供に甘えることを諦めさせるって残酷なことだと思う。
離婚しない両親に離婚をさせようと奔走した。
家にお金入れずに愛人に貢ぐ父、
それでも父に縋りつつも娘に愚痴をこぼし八つ当たりする母。
電気や電話が止まり、学校では貧乏と後ろ指さされた。
両親に甘えた記憶なんてない。
自分たちに不利な発言したら、子供らしくなくて可愛くないと詰られたけど、
将来が有望な女の子演じて注目集めようと頑張った。
自分は哀れだったなぁと思う。
でも可哀想だとは思わない。
あの時の私の家族より、はるかに幸せな家庭と家族関係を築いたことは
最大の復讐だと思っている。
母が旦那選びを間違ったのも自業自得だから可哀想とも思わない。
育ててもらったことを感謝なんてしない。
私は母には「面倒もみないくせに結婚の道具のために作られた」としか思えない。
我が子には生まれてきてくれてありがとうと素直に思えるのに。
病気の時くらいは優しくしてくれるかと思いきや病原菌扱いだし。
先日娘が粗相をしてけっこうな被害だったせいか娘が「ごめんね」って泣くのだけど
綺麗にするから大丈夫と笑って言えた。娘も泣き止んだ。
昔から介護の仕事してる人をバカにしてたけど、私にも縁切られて溺愛兄は独身だしどうやって老後を過ごすつもりなんだか。
我が子には生まれてきてくれてありがとうと素直に思えるのに。
病気の時くらいは優しくしてくれるかと思いきや病原菌扱いだし。
先日娘が粗相をしてけっこうな被害だったせいか娘が「ごめんね」って泣くのだけど
綺麗にするから大丈夫と笑って言えた。娘も泣き止んだ。
昔から介護の仕事してる人をバカにしてたけど、私にも縁切られて溺愛兄は独身だしどうやって老後を過ごすつもりなんだか。
毒親に対して同情的な思いや考え、理解しようとする姿勢を
持つことがあった頃は、自分の痛みや損害に恐ろしく鈍かった頃だ。
毒親相手に自分の現実を言葉にしても、毒親の自己陶酔な茶番劇で済まされる。
自分の痛みや損害が薄っぺらくなって、何も起きてないかのように錯覚する。
そのことすら自覚するのに時間かかった。
未だに鈍いよ。自分は辛いのか、それとも自分こそ酔ってるだけなのか。
でもその迷いの感覚自体に、危機感くらいは持てるようになった。
だから二度と関わらない。毒親より、私のほうがずっと苦しんだ。
同情する必要なんか一切ないほど幸せな人達だったことももう知ってる。
持つことがあった頃は、自分の痛みや損害に恐ろしく鈍かった頃だ。
毒親相手に自分の現実を言葉にしても、毒親の自己陶酔な茶番劇で済まされる。
自分の痛みや損害が薄っぺらくなって、何も起きてないかのように錯覚する。
そのことすら自覚するのに時間かかった。
未だに鈍いよ。自分は辛いのか、それとも自分こそ酔ってるだけなのか。
でもその迷いの感覚自体に、危機感くらいは持てるようになった。
だから二度と関わらない。毒親より、私のほうがずっと苦しんだ。
同情する必要なんか一切ないほど幸せな人達だったことももう知ってる。
687 ：可愛い奥様：2012/03/16(金) 23:52:51.94 ID:gOhl9oxR0
ま、お前らって甘えだわな
この前のアメトーーク「娘可愛い芸人」を夫と見てた
95%くらいはほほえましく楽しんで見られたんだけど、
毒とのあまりのギャップに少し複雑な気持ちになった
「こういう番組が成立するってことは、世の中ではこういうお父さんが大勢ってことだよね
それはとってもいい事だよね」と私が言うと
夫が「お前も愛されてたよ」と言った
理解はしてくれないけど、私の毒体験を否定はせず、絶縁も認めてくれてる夫だったのに
「あなたはそう思うんだね、何を思おうとあなたの自由だし、私があなたの思考を強制することはできない
だけど悪いけど、そういう事は二度と言わないで」
なんとか静かにそれだけ言って、あとは表向き普通にしてたけど、ものすごくショックだった
夫が寝てから、一人で起きて明け方まで悶々としていた
私の体にある虐待の傷跡の数々、しょっちゅう悪夢を見てうなされて、叫び声をあげて飛び起きる
そんなのを夫はいつも見てるのに、なんでそんな事言うんだろう、ただの親教発言じゃないか
番組では娘さんのくれた似顔絵や手紙のプレゼントにお父さん達は涙を流して喜んでいたけど、
私の毒父は「こんなの下らねえ」「へったくそだなあｗｗｗ」とか暴言吐きながら目の前で破り捨てたり、踏み潰してたりしてたよ
それでも愛されてた？？
95%くらいはほほえましく楽しんで見られたんだけど、
毒とのあまりのギャップに少し複雑な気持ちになった
「こういう番組が成立するってことは、世の中ではこういうお父さんが大勢ってことだよね
それはとってもいい事だよね」と私が言うと
夫が「お前も愛されてたよ」と言った
理解はしてくれないけど、私の毒体験を否定はせず、絶縁も認めてくれてる夫だったのに
「あなたはそう思うんだね、何を思おうとあなたの自由だし、私があなたの思考を強制することはできない
だけど悪いけど、そういう事は二度と言わないで」
なんとか静かにそれだけ言って、あとは表向き普通にしてたけど、ものすごくショックだった
夫が寝てから、一人で起きて明け方まで悶々としていた
私の体にある虐待の傷跡の数々、しょっちゅう悪夢を見てうなされて、叫び声をあげて飛び起きる
そんなのを夫はいつも見てるのに、なんでそんな事言うんだろう、ただの親教発言じゃないか
番組では娘さんのくれた似顔絵や手紙のプレゼントにお父さん達は涙を流して喜んでいたけど、
私の毒父は「こんなの下らねえ」「へったくそだなあｗｗｗ」とか暴言吐きながら目の前で破り捨てたり、踏み潰してたりしてたよ
それでも愛されてた？？
旦那さんだってきっとわかってるんだよ。
だけど父親から全く愛されなかったなんて、あなたがかわいそすぎだからそう言ったのかもよ。
そんなメロメロ番組みたあとでさ。
自分の大切な人が、過去に苦しんでたら何とかしてやりたいと思うじゃない。
でも時間は戻せないからね。
だけど父親から全く愛されなかったなんて、あなたがかわいそすぎだからそう言ったのかもよ。
そんなメロメロ番組みたあとでさ。
自分の大切な人が、過去に苦しんでたら何とかしてやりたいと思うじゃない。
でも時間は戻せないからね。
どんなに身近でも普通に育った人に
親の話はしないほうがいいと思う。
絶対理解できないみたいだから
親の話はしないほうがいいと思う。
絶対理解できないみたいだから
>>686
私も、あの人を喜ばせようと自分を犠牲にしていたときがあるよ。
お金やプレゼントをあげたり。
何を言われても、（嫌味ね。あの人嫌味の天才だから！）聞いていたり。
でも、ある時期吹っ切れたんだ。もう、我慢もご機嫌取りもやめよう！って。
わかったの。そんなことをする必要は、一切無いのだってことが！！
できるだけ関わらない。反論する。
そして、いつか私も息子たちも夫も、あの人が嫌いだってことを解らせたい。
私も、あの人を喜ばせようと自分を犠牲にしていたときがあるよ。
お金やプレゼントをあげたり。
何を言われても、（嫌味ね。あの人嫌味の天才だから！）聞いていたり。
でも、ある時期吹っ切れたんだ。もう、我慢もご機嫌取りもやめよう！って。
わかったの。そんなことをする必要は、一切無いのだってことが！！
できるだけ関わらない。反論する。
そして、いつか私も息子たちも夫も、あの人が嫌いだってことを解らせたい。
絶縁しても近所に迷惑をかけない用にしてお願い。
絶対自分が正しいと思っている毒だから話し合っても無駄なんだけど
子供としては「何で」って気持ちが拭い去れない。
怒りが積もり積もって破裂しそうだ。
死んだら遺骨をトイレに流してやりたい。墓などいらんわ。
子供としては「何で」って気持ちが拭い去れない。
怒りが積もり積もって破裂しそうだ。
死んだら遺骨をトイレに流してやりたい。墓などいらんわ。
ほんとだよ。「何で」って思ってしまう。
この怒りから解放されたい。
この怒りから解放されたい。
会うたびに嫌味を言う女性にわざわざ会いたいと思う？
プレゼントをお礼も言わずに嫌そうな顔して受け取ったり。
それでいて、しっかり使ってる。一言その物の嫌味を言いながら。
もう、会いたくないよ。
子どもの頃も、散々嫌味言ってきたよな。
もう、堪忍袋の緒が切れた。
さっさと死んで欲しい。葬式には出ない。もちろん、法要はなし。
遺骨もゴミ箱に捨てたい。
プレゼントをお礼も言わずに嫌そうな顔して受け取ったり。
それでいて、しっかり使ってる。一言その物の嫌味を言いながら。
もう、会いたくないよ。
子どもの頃も、散々嫌味言ってきたよな。
もう、堪忍袋の緒が切れた。
さっさと死んで欲しい。葬式には出ない。もちろん、法要はなし。
遺骨もゴミ箱に捨てたい。
将来的に老人ホームに入れるの？
子供に「お母さん大好き」と言われると
そんなことを子供が言うなんて何か事情あるのか、と不安に駆られ、
「お母さん大嫌い」と言われると
自分の親と違って毎日ご飯もおやつも作ってるし、
病院も連れて行くし、浮気もしないし、修羅場も見せてないのに、
と嫌な気持ちになる。
愛情のかけ方と受け取り方がよくわからない。
そんなことを子供が言うなんて何か事情あるのか、と不安に駆られ、
「お母さん大嫌い」と言われると
自分の親と違って毎日ご飯もおやつも作ってるし、
病院も連れて行くし、浮気もしないし、修羅場も見せてないのに、
と嫌な気持ちになる。
愛情のかけ方と受け取り方がよくわからない。
虐待されたわけじゃなく、ちゃんと大学まで行かしてくれた親だけど
親を思い浮かべる時、どうしようもない苛立ちと疲労感が現れる。
昨日読んだ本の一文に
｢一度は和解したように思えても、それは錯覚だ。
長い年月を掛けて深まった溝が、そんな簡単に埋まるわけがない。｣
とあって凄く納得した。
仲が深まったように思えた時期もあったんだけど、
距離が近付くと、甘えを含んだ嫌みと、妙な期待をチラチラ出され、
ザラザラとした気持ちになっている自分がいた。
親を思い浮かべる時、どうしようもない苛立ちと疲労感が現れる。
昨日読んだ本の一文に
｢一度は和解したように思えても、それは錯覚だ。
長い年月を掛けて深まった溝が、そんな簡単に埋まるわけがない。｣
とあって凄く納得した。
仲が深まったように思えた時期もあったんだけど、
距離が近付くと、甘えを含んだ嫌みと、妙な期待をチラチラ出され、
ザラザラとした気持ちになっている自分がいた。
絶縁してもいいけど近所に迷惑かけない用に老人ホームに入れてほしい。
しょっちゅう頼られて迷惑だよ。
しょっちゅう頼られて迷惑だよ。
（ ￢_￢）「ゲッツ！」
>>698
「大嫌い」って面と向かって言えると言う事は
いい関係を築けてる証拠じゃないのかな
もし、自分の家で自分が毒に向かってそんな事をいおうものなら
半殺しの目にあってたと思う
何とか言えば「口のきき方が～」と手と足が出てくる人だったから
あの家にいた頃は、ほとんど話さなかったわ
でも、今度は「なんでしゃべらない！」と殴られるから
殴られる回数が多いか少ないかだけの違いにすぎなかったけど。
「大嫌い」って面と向かって言えると言う事は
いい関係を築けてる証拠じゃないのかな
もし、自分の家で自分が毒に向かってそんな事をいおうものなら
半殺しの目にあってたと思う
何とか言えば「口のきき方が～」と手と足が出てくる人だったから
あの家にいた頃は、ほとんど話さなかったわ
でも、今度は「なんでしゃべらない！」と殴られるから
殴られる回数が多いか少ないかだけの違いにすぎなかったけど。
>703
そんないいものではないです。
私の子は毎日三白眼になって睨み付けながら悪態をつきます。
で、たまに「大好き」というので、愛情がたりないのだと思います。
私も「親に向かって反抗的な！」と叩かれたりしたから自分の子には黙っているけど、
内心はこんなにしてるのに、と非常に恩着せがましい怒りがあります。
自分でも駄目だな、と思うのですが。
そんないいものではないです。
私の子は毎日三白眼になって睨み付けながら悪態をつきます。
で、たまに「大好き」というので、愛情がたりないのだと思います。
私も「親に向かって反抗的な！」と叩かれたりしたから自分の子には黙っているけど、
内心はこんなにしてるのに、と非常に恩着せがましい怒りがあります。
自分でも駄目だな、と思うのですが。
>>704
お子さんが>>704さんとの関係が近くなりすぎて
甘えで「大嫌い」と言ってるのか
お子さんにとっては今の状態がコミュニケーション不足で
>>704さんの気を惹きたいがために
わざと相手を怒らせるような事を言ってるのかわからないから
>>704さんとお子さんの事をよく知ってる人に話を聞いてもらったら？
お子さんが>>704さんとの関係が近くなりすぎて
甘えで「大嫌い」と言ってるのか
お子さんにとっては今の状態がコミュニケーション不足で
>>704さんの気を惹きたいがために
わざと相手を怒らせるような事を言ってるのかわからないから
>>704さんとお子さんの事をよく知ってる人に話を聞いてもらったら？
>>700
同じ！！私も、大学の学費出してもらったのは負い目に感じてる。
虐待はせれてないけど、「嫌味」の毒噴射、すごく浴びせてきたよな・・・。
ご飯も、スーパーのお惣菜ばかりだったし・・・。
（お惣菜コーナーは、けっこうおいしいからよかったけれど。）
今となっては、早く死んでくれることを願うばかり。
しかも、嫌な死に方して欲しい。苦しんで欲しい。
それまでは、極力会わない、話さないように努めるのみ。
同じ！！私も、大学の学費出してもらったのは負い目に感じてる。
虐待はせれてないけど、「嫌味」の毒噴射、すごく浴びせてきたよな・・・。
ご飯も、スーパーのお惣菜ばかりだったし・・・。
（お惣菜コーナーは、けっこうおいしいからよかったけれど。）
今となっては、早く死んでくれることを願うばかり。
しかも、嫌な死に方して欲しい。苦しんで欲しい。
それまでは、極力会わない、話さないように努めるのみ。
実親、とくに母親が大嫌い。母親の実家の血筋と思うけど、｢無駄に威張る｣。
父親が大人しいせいもあるけど。
父親が障害者で、ヘルパー代わりに毎日手伝いに行くけど、そのたび母親に威張られてぶちギレ。
母親になにかあったら父親にホーム入ってもらうけど、母親の面倒なんか死んでもいやだ
父親が大人しいせいもあるけど。
父親が障害者で、ヘルパー代わりに毎日手伝いに行くけど、そのたび母親に威張られてぶちギレ。
母親になにかあったら父親にホーム入ってもらうけど、母親の面倒なんか死んでもいやだ
無駄に威張るのって血筋っていうか、きっと、毒の大元みたいのが先祖にいて、
それらに負けないように一族で頑張った結果、そういうイビツな血筋になっちゃったんだろうなあと思う。
無駄に威張るのがまだ大勢残ってたら、距離をおくしかないよね・・・。
はやく成仏して欲しい。
それらに負けないように一族で頑張った結果、そういうイビツな血筋になっちゃったんだろうなあと思う。
無駄に威張るのがまだ大勢残ってたら、距離をおくしかないよね・・・。
はやく成仏して欲しい。
>>706
同じだ
私も母親に金銭の負い目がある
大嫌いだ
離婚して父親に引き取られたんだけど、ど貧乏で何もしてくれない父だった
だから、母親にお金の助けを求めた
家庭崩壊の理由は母の不倫だったから、その負い目で援助してくれた
当たり前じゃんって思ってたけど、無償の愛っていうのじゃなかったみたいだ。
父親も母親も大嫌いだ
父には５年会ってないし、会うつもりもない、父もそれで良いと円満絶縁
母も借りを返して縁を切りたい
がんばる
同じだ
私も母親に金銭の負い目がある
大嫌いだ
離婚して父親に引き取られたんだけど、ど貧乏で何もしてくれない父だった
だから、母親にお金の助けを求めた
家庭崩壊の理由は母の不倫だったから、その負い目で援助してくれた
当たり前じゃんって思ってたけど、無償の愛っていうのじゃなかったみたいだ。
父親も母親も大嫌いだ
父には５年会ってないし、会うつもりもない、父もそれで良いと円満絶縁
母も借りを返して縁を切りたい
がんばる
母はお金でほっぺたひっぱたくようにして私を育てたよ。
今思うと、もう、ほんっっっっっとに、私にお金を掛けたくなかったんだと思う。
すべて無駄金だと思ってたと思う。
学費だけは辛うじて出してたけど。嫌味言いながら。
娘ができて、お金をかけてあげたいと私は思った。
幼児でなくなったら、そうも思わないのかな？
今思うと、もう、ほんっっっっっとに、私にお金を掛けたくなかったんだと思う。
すべて無駄金だと思ってたと思う。
学費だけは辛うじて出してたけど。嫌味言いながら。
娘ができて、お金をかけてあげたいと私は思った。
幼児でなくなったら、そうも思わないのかな？
毒ってさ、自分と自分が対外的にいい顔をする為のお金は惜しまないけど
家族の為に使うお金は徹底して惜しまない？
少なくともうちの毒はそうだった
愛人が出来てからいっそう酷くなった。
それまで、一応母がお金を全て管理してたんだけど
それをとりあげて、最小限のお金しか渡さなくなった
愛人に唆されて（母の誘導尋問にひっかかって自白した）
さらにそのお金さえ減額、渡すのを渋るようになった
「女にお金をまかせてたら金がたまらん」なんて言って、
それまで母が貯蓄してたものもすべて毒が管理するようになったものの
現在、ほぼ蓄えがない状態。
それで、何かと口実を設けてお金をたかってくる。
もうあんな馬鹿、捨ててもいいよね。
愛人に老後をみてもらえ。
家族の為に使うお金は徹底して惜しまない？
少なくともうちの毒はそうだった
愛人が出来てからいっそう酷くなった。
それまで、一応母がお金を全て管理してたんだけど
それをとりあげて、最小限のお金しか渡さなくなった
愛人に唆されて（母の誘導尋問にひっかかって自白した）
さらにそのお金さえ減額、渡すのを渋るようになった
「女にお金をまかせてたら金がたまらん」なんて言って、
それまで母が貯蓄してたものもすべて毒が管理するようになったものの
現在、ほぼ蓄えがない状態。
それで、何かと口実を設けてお金をたかってくる。
もうあんな馬鹿、捨ててもいいよね。
愛人に老後をみてもらえ。
ぶちまけたい不満、怒りがすごくたまっている。
でも、それをするには会うか電話しなければならない。
くやしいけど、フェイドアウトして、会わない、話さない方法を選ぶ。
鬱憤は、友人や夫に聞いてもらってすっきりしよう・・・。
口を開けば嫌味ばかり。最低の老女。気持ちの悪い高齢女性。
でも、それをするには会うか電話しなければならない。
くやしいけど、フェイドアウトして、会わない、話さない方法を選ぶ。
鬱憤は、友人や夫に聞いてもらってすっきりしよう・・・。
口を開けば嫌味ばかり。最低の老女。気持ちの悪い高齢女性。
昨日4年生の娘が年長の息子とケンカをして
「あんたなんか死ね！」を連呼。
まんま毒母から私が浴びせられてた言葉に逆上して
娘を感情のまま叱り飛ばして自己嫌悪…。
うちは母子家庭で、
「あんたなんか死ね！」を連呼。
まんま毒母から私が浴びせられてた言葉に逆上して
娘を感情のまま叱り飛ばして自己嫌悪…。
うちは母子家庭で、
714 ：可愛い奥様：2012/03/20(火) 15:07:11.85 ID:1hAgHUJe0
私も大学のお金を出してもらった事
なんだか解らないけど負い目に思ってる。
大学へ行けたのは有り難いと思うけど、毒のセレクトした大学の中から
（毒の虚栄心が満たされる所＆私は気乗りしない学部）選んで、下宿はふしだらと言って
許されず片道３時間もかけて通った。
色々楽しい事がある筈の４年間、痴漢オヤジに警戒してイライラしながら電車に乗ってた記憶ばっかり。
そもそも若い子が夜中に電車に乗ってるのと（研究室にいたので最終電車に乗る事もしばしば）
、下宿や寮にすぐ帰ってるの、どっちが危ないと思ってたのだろ・・と不思議。
恋愛しないように監視してるくせに、日常の危険みたいのは考えないのは今思うと変だなと思う
なんだか解らないけど負い目に思ってる。
大学へ行けたのは有り難いと思うけど、毒のセレクトした大学の中から
（毒の虚栄心が満たされる所＆私は気乗りしない学部）選んで、下宿はふしだらと言って
許されず片道３時間もかけて通った。
色々楽しい事がある筈の４年間、痴漢オヤジに警戒してイライラしながら電車に乗ってた記憶ばっかり。
そもそも若い子が夜中に電車に乗ってるのと（研究室にいたので最終電車に乗る事もしばしば）
、下宿や寮にすぐ帰ってるの、どっちが危ないと思ってたのだろ・・と不思議。
恋愛しないように監視してるくせに、日常の危険みたいのは考えないのは今思うと変だなと思う
>>713おいおい、どうした
大丈夫か？
大丈夫か？
716 ：可愛い奥様：2012/03/20(火) 15:26:53.70 ID:1crvLhYmO
母親が嫌い。
『家にいるとストレスたまる』と言って私が0歳の時から同居してる母方の祖母に私達兄弟を預け仕事して家に帰れば祖母の文句、祖母に罵り、私達に祖母の悪口を吹き込む。
教育熱心だか知らないが勉強がわからないとひたすらヒステリーになりひっぱたく。教科書よく読め！といいながらずっと叩く。きちんと解けるまで叩く。わからないから聞いてるのに。家を建て祖母たちと別居してからが地獄だった。
一度キレさせたら一日中ヒステリー起こし家族全員で無視させる。
さらに気に入らないと家から追い出される。
家庭内別居も平気でする。家事はいつも姉がやってた。母はいつも仕事だなんだとやらなかった。
小学校3年くらいからイライラがとまらず他人の目がすごく気になり、情緒不安定で今は精神科に通院してる。結婚して子供が二人出来て幸せだけど母は長男に私の悪口をいったらしい。姑が教えてくれた。
父と祖母は好きで会いたいのにアイツには会いたくない。本当に死んでください。
『家にいるとストレスたまる』と言って私が0歳の時から同居してる母方の祖母に私達兄弟を預け仕事して家に帰れば祖母の文句、祖母に罵り、私達に祖母の悪口を吹き込む。
教育熱心だか知らないが勉強がわからないとひたすらヒステリーになりひっぱたく。教科書よく読め！といいながらずっと叩く。きちんと解けるまで叩く。わからないから聞いてるのに。家を建て祖母たちと別居してからが地獄だった。
一度キレさせたら一日中ヒステリー起こし家族全員で無視させる。
さらに気に入らないと家から追い出される。
家庭内別居も平気でする。家事はいつも姉がやってた。母はいつも仕事だなんだとやらなかった。
小学校3年くらいからイライラがとまらず他人の目がすごく気になり、情緒不安定で今は精神科に通院してる。結婚して子供が二人出来て幸せだけど母は長男に私の悪口をいったらしい。姑が教えてくれた。
父と祖母は好きで会いたいのにアイツには会いたくない。本当に死んでください。
>>712数年ぶりに電話してぶちまけたことあるよｗ
超すっきりした
昔は辛くて辛くて毎日のようにここに来てたけどぶちまけてから
ここに来ることも無くなったよ
数年ぶりに来たよ
勿論ぶちまけた後も親と連絡とってないよ
超すっきりした
昔は辛くて辛くて毎日のようにここに来てたけどぶちまけてから
ここに来ることも無くなったよ
数年ぶりに来たよ
勿論ぶちまけた後も親と連絡とってないよ
途中で送信してしまいました…。
うちは母子家庭で、毒母とは3年前に絶縁済みです。
原因は借金。借金した理由は%
うちは母子家庭で、毒母とは3年前に絶縁済みです。
原因は借金。借金した理由は%
途中で送信してしまいました…。
うちは母子家庭で、毒母とは3年前に絶縁済みです。
原因は借金。借金した理由はマンションのローン延滞で競売になり
その残債の全額返済を私がする事になったからです。
マンションを買うに至ったのは、私が結婚するにあたり、義両親に見栄を張るため。
安普請のアパートじゃ来てもらうのが恥ずかしいと。
しかも私に詳しい説明もなく親子ローンを組んでました。
結果払えず、夜逃げ同然にマンションを放棄。
私も払える訳がなく自己破産。
毒母からは謝罪はおろか、話し合いの最中ですら、私を無視。
母親はいつもこう。父と離婚したのも不倫が原因。
中学生だった私を食事も与えず、ひとりアパートに放置。
不倫相手と一緒に暮らし始めてからは、2人から暴言と暴力。
男からは殴られながら性的虐待まで受けてたのに、やられてるのを知ってて無視。
「いやらしい女」だと娘ではなく、女に向ける目で私を見てた。
旦那は性的虐待以外のいきさつは知っていて
母から私を守ってくれる優しい人です。
借金問題で揉めた時、母親に「あんたは親でも人間でもない！」と
はっきり言い放ち絶縁となりました。
でも、時々酷いフラッシュバックに苛まれて居たたまれない。
今回は昨日の子供達のケンカ。
絶縁しても、過去が消える訳じゃない。
辛いです…。
うちは母子家庭で、毒母とは3年前に絶縁済みです。
原因は借金。借金した理由はマンションのローン延滞で競売になり
その残債の全額返済を私がする事になったからです。
マンションを買うに至ったのは、私が結婚するにあたり、義両親に見栄を張るため。
安普請のアパートじゃ来てもらうのが恥ずかしいと。
しかも私に詳しい説明もなく親子ローンを組んでました。
結果払えず、夜逃げ同然にマンションを放棄。
私も払える訳がなく自己破産。
毒母からは謝罪はおろか、話し合いの最中ですら、私を無視。
母親はいつもこう。父と離婚したのも不倫が原因。
中学生だった私を食事も与えず、ひとりアパートに放置。
不倫相手と一緒に暮らし始めてからは、2人から暴言と暴力。
男からは殴られながら性的虐待まで受けてたのに、やられてるのを知ってて無視。
「いやらしい女」だと娘ではなく、女に向ける目で私を見てた。
旦那は性的虐待以外のいきさつは知っていて
母から私を守ってくれる優しい人です。
借金問題で揉めた時、母親に「あんたは親でも人間でもない！」と
はっきり言い放ち絶縁となりました。
でも、時々酷いフラッシュバックに苛まれて居たたまれない。
今回は昨日の子供達のケンカ。
絶縁しても、過去が消える訳じゃない。
辛いです…。
絶縁したのかされたのかわかりません。
10年位顔は見ていません。電話は年に1回するかしないか。
向こうからはかかってこない。私がかけた電話も最後は喧嘩です。
切ってからティッシュBOXとかに八つ当たりしてしまう…
実家は震災地域なんですが、大丈夫？の確認の電話しなかった。
子供時代に虐待とかなし。とにかく子供には無関心。
なにかしても無視。理由も聞かない。「へ～」で終わり。
学校から真っ先に帰るのは祖父母の家。
そこにおけいこ事の用具も置いてあったし、おやつも。
「じーちゃーん！」みたいにまとわりついて
「ほら、そろそろ塾行け」と言われるのが嬉しかった。
習い事の帰りに間違って祖父母の家に帰っちゃう事も。
甘えたいだけだったんだな。スレチですみません。
10年位顔は見ていません。電話は年に1回するかしないか。
向こうからはかかってこない。私がかけた電話も最後は喧嘩です。
切ってからティッシュBOXとかに八つ当たりしてしまう…
実家は震災地域なんですが、大丈夫？の確認の電話しなかった。
子供時代に虐待とかなし。とにかく子供には無関心。
なにかしても無視。理由も聞かない。「へ～」で終わり。
学校から真っ先に帰るのは祖父母の家。
そこにおけいこ事の用具も置いてあったし、おやつも。
「じーちゃーん！」みたいにまとわりついて
「ほら、そろそろ塾行け」と言われるのが嬉しかった。
習い事の帰りに間違って祖父母の家に帰っちゃう事も。
甘えたいだけだったんだな。スレチですみません。
>>717
ぶちまけた時、相手はどんな様子だった？
ぶちまけた時、相手はどんな様子だった？
父方の祖父母同居で、祖父母と母(毒)の仲が最悪で
常にどっちの悪口も聞かされて育った私が通りますよ
毒母からは
「お前は祖母の家事の手伝いばかりして、私の手伝いをしないからかわいくない！(家事は祖母が担当してた)」と言われ
祖父母からは
「お前は顔が毒母に似てるからかわいくない」と言われた
どないせえっちゅうんだ？！とずっと思ってた
常にどっちの悪口も聞かされて育った私が通りますよ
毒母からは
「お前は祖母の家事の手伝いばかりして、私の手伝いをしないからかわいくない！(家事は祖母が担当してた)」と言われ
祖父母からは
「お前は顔が毒母に似てるからかわいくない」と言われた
どないせえっちゅうんだ？！とずっと思ってた
母親がダメだ。
今母方の法事に来てて不謹慎だけど、もう縁切りたい。
隣県まで付添いも兼ねて来たけどたけどあんたの性格きついだの難しいだの
どうしてこんな子が産まれたのとか…何もこんな時に。前にも同じこと言われて暫く嫌になった。
親族の前ではにこやかにし、陰でコソコソ悪口を自分だけに言ってくる｡
私も嫌だけど、お腹の子にも悪いから帰るまで我慢してほしい。
体悪い時に金銭面や突発的に会社休んだりして駆けつけていた自分の行動さえも泣けてくる｡
今母方の法事に来てて不謹慎だけど、もう縁切りたい。
隣県まで付添いも兼ねて来たけどたけどあんたの性格きついだの難しいだの
どうしてこんな子が産まれたのとか…何もこんな時に。前にも同じこと言われて暫く嫌になった。
親族の前ではにこやかにし、陰でコソコソ悪口を自分だけに言ってくる｡
私も嫌だけど、お腹の子にも悪いから帰るまで我慢してほしい。
体悪い時に金銭面や突発的に会社休んだりして駆けつけていた自分の行動さえも泣けてくる｡
実家を離れて10年以上になります。徐々に連絡頻度や帰省頻度を減らしていき、この１年はほとんどこちらから連絡はせず。
このまま縁切りできるかもと考えていたが、年末に「来るか？」ではなく「何日に来るか？」というこちらが行くこと前提の電話があった。
断る気満々だったが、夫が「そういうわけにはいかないだろう」「正月は行かんとまずいだろう」という。
子供達もずっとじじばばに会っていないこともあって、行こうと言う。
仕方なく年明けてから半日だけ実家で過ごした。半日が限界。
その後もこちらからは一切連絡せず、このままうまく縁切りに持っていけたらといいと思っていた。
じつはその半日のときに実母と決定的なトラブルがあり（他の家族は知らない、自分と母二人だけのとき）、もう耐えられないと思った。
実母はそれが原因でこちらが連絡を絶っているとは気づいているようで、実母からの接触もそれ以降一切なし。
ただ、なぜか私へではなく娘の携帯に一度だけ実母からのメールが来ていた。
たぶん「悪いのは自分子。私は心配して言っているだけなのに！ 自分子から謝ってくるのが筋」とか考えていると思う。
でもどう思われようがこのまま連絡せずにいけたらラッキーと考えていたのだが、
一昨日の夜、いきなり実父からの電話があった。
電話口でいきなり怒鳴られて心臓鷲づかみにされたようなショックを受けた。
たまには連絡をしろとかわかっとるんかとか一人で生きていると思ったら大間違いだとか、
お母さんも心配しているのに連絡くらいしろと罵倒の嵐。
このまま縁切りできるかもと考えていたが、年末に「来るか？」ではなく「何日に来るか？」というこちらが行くこと前提の電話があった。
断る気満々だったが、夫が「そういうわけにはいかないだろう」「正月は行かんとまずいだろう」という。
子供達もずっとじじばばに会っていないこともあって、行こうと言う。
仕方なく年明けてから半日だけ実家で過ごした。半日が限界。
その後もこちらからは一切連絡せず、このままうまく縁切りに持っていけたらといいと思っていた。
じつはその半日のときに実母と決定的なトラブルがあり（他の家族は知らない、自分と母二人だけのとき）、もう耐えられないと思った。
実母はそれが原因でこちらが連絡を絶っているとは気づいているようで、実母からの接触もそれ以降一切なし。
ただ、なぜか私へではなく娘の携帯に一度だけ実母からのメールが来ていた。
たぶん「悪いのは自分子。私は心配して言っているだけなのに！ 自分子から謝ってくるのが筋」とか考えていると思う。
でもどう思われようがこのまま連絡せずにいけたらラッキーと考えていたのだが、
一昨日の夜、いきなり実父からの電話があった。
電話口でいきなり怒鳴られて心臓鷲づかみにされたようなショックを受けた。
たまには連絡をしろとかわかっとるんかとか一人で生きていると思ったら大間違いだとか、
お母さんも心配しているのに連絡くらいしろと罵倒の嵐。
口調が昔と全く同じで、こっちは頭の中真っ白になりフリーズしてしまった。
この調子で叩かれたり罵倒されていた昔が蘇り、心臓ばくばくでそれ以上聞くことに耐えられず、電話を切ってしまった。
その後、途中で電話を切ったりしたらますます逆上して激怒しているだろうと恐怖でいっぱいになった。
実家で父母と同居している独身弟に電話して泣いてしまった。
二日後、実父から電話があり、へらへらとした低姿勢で謝られた。先日は酔っぱらって電話をかけてきていたらしい。
申し訳ないとかすまんねとか言いながら、こっちの近況やら孫のことを聞いていて、
「今度そっちに行くから」と。はいはいはいはいと聞き流して切ったけど。来なくていいよ！ お断りだよ！
このまま連絡なしでいてもいいのでしょうか。
もしも、実父にいきなり玄関ピンポンされたりしたらどうすればいいんでしょうか（今年に入って一度あった）。
追い返せる自信がないです。どうすれば追い返したり、電話でお断りできるのでしょうか。
この調子で叩かれたり罵倒されていた昔が蘇り、心臓ばくばくでそれ以上聞くことに耐えられず、電話を切ってしまった。
その後、途中で電話を切ったりしたらますます逆上して激怒しているだろうと恐怖でいっぱいになった。
実家で父母と同居している独身弟に電話して泣いてしまった。
二日後、実父から電話があり、へらへらとした低姿勢で謝られた。先日は酔っぱらって電話をかけてきていたらしい。
申し訳ないとかすまんねとか言いながら、こっちの近況やら孫のことを聞いていて、
「今度そっちに行くから」と。はいはいはいはいと聞き流して切ったけど。来なくていいよ！ お断りだよ！
このまま連絡なしでいてもいいのでしょうか。
もしも、実父にいきなり玄関ピンポンされたりしたらどうすればいいんでしょうか（今年に入って一度あった）。
追い返せる自信がないです。どうすれば追い返したり、電話でお断りできるのでしょうか。
ちなみにここ２，３年くらいは実父母が自宅へ来ても、掃除していないからと言って、玄関先で話すだけで、家には上がらせていない。
すみません……。
誤って送信してしまいました。
掃除をしていないからという理由で、この２，３年は玄関先で話すだけで、
家には上がらせていないのですが、
そのことで最初のころは何度か実母から嫌みや文句を言われたけどスルーしてました。
二人ともその対応の仕方に相当不満を抱いていると思います。
もうどうすればいいのかよくわからない。
誤って送信してしまいました。
掃除をしていないからという理由で、この２，３年は玄関先で話すだけで、
家には上がらせていないのですが、
そのことで最初のころは何度か実母から嫌みや文句を言われたけどスルーしてました。
二人ともその対応の仕方に相当不満を抱いていると思います。
もうどうすればいいのかよくわからない。
>>724
ありがとう。
少し気持ちが和らいだ。
毒兄(借金まみれの40代)は10年以上実家に帰らず、お金に困った時、寂しい時に母に電話してくる
もちろん金銭面等手助けを母に一切したことない奴何だが
毒兄の方が優しく性格もいいのにとダメ出し。
もう徐々に縁切る準備始めようと決心ついた。
ありがとう。
少し気持ちが和らいだ。
毒兄(借金まみれの40代)は10年以上実家に帰らず、お金に困った時、寂しい時に母に電話してくる
もちろん金銭面等手助けを母に一切したことない奴何だが
毒兄の方が優しく性格もいいのにとダメ出し。
もう徐々に縁切る準備始めようと決心ついた。
>>728
いきなりいろんなことがあってびっくりしましたよね。
まずは落ち着いて。(って言っても無理だろうけど…)
私も絶縁直前に似たようなことがあったから他人事とは思えない。
私の態度の変化に気づいた毒が、私を心配するふりをして、今から凸すると
電話で宣言されて、やっぱり頭が真っ白になりました。
対処法として、すごい裏ワザでもあったらぜひ教えてあげたいのですが、
やっぱり私は正攻法が一番いいと思う。
電話で「今から行く」と言われたら「迷惑だから来るな」。
ピンポン押されたら「会いたくない、帰ってください」。
そんなことできたら困らないと言われそうだけど、やっぱり策を弄するより
シンプルに行動するのが一番いいと思うんだけど、どうでしょうか。
気になるのはご近所迷惑と悪い展開(罵声や暴力、ご主人やお子さんへの迷惑など)
ですが、そうなったらもう迷わず警察呼んじゃえばいいんじゃないですか？
私はそうしました。
あなたが毒への接触を嫌がってることを、言葉や態度に出さなくても毒たちが
上手に察してくれることは、残念ながら絶対にないと思います。
穏便な空気を壊す勇気を持って、嫌だ、来るな、会いたくない、迷惑だと
言い続けるしかないんじゃないかな…。
ちなみにうちの場合、毒実家が客商売をしてることもあって、
「娘夫婦に接触しようとすると警察呼ばれる→商売上困る」となったらしく、
ぴたっと接触行為が止みました。
いきなりいろんなことがあってびっくりしましたよね。
まずは落ち着いて。(って言っても無理だろうけど…)
私も絶縁直前に似たようなことがあったから他人事とは思えない。
私の態度の変化に気づいた毒が、私を心配するふりをして、今から凸すると
電話で宣言されて、やっぱり頭が真っ白になりました。
対処法として、すごい裏ワザでもあったらぜひ教えてあげたいのですが、
やっぱり私は正攻法が一番いいと思う。
電話で「今から行く」と言われたら「迷惑だから来るな」。
ピンポン押されたら「会いたくない、帰ってください」。
そんなことできたら困らないと言われそうだけど、やっぱり策を弄するより
シンプルに行動するのが一番いいと思うんだけど、どうでしょうか。
気になるのはご近所迷惑と悪い展開(罵声や暴力、ご主人やお子さんへの迷惑など)
ですが、そうなったらもう迷わず警察呼んじゃえばいいんじゃないですか？
私はそうしました。
あなたが毒への接触を嫌がってることを、言葉や態度に出さなくても毒たちが
上手に察してくれることは、残念ながら絶対にないと思います。
穏便な空気を壊す勇気を持って、嫌だ、来るな、会いたくない、迷惑だと
言い続けるしかないんじゃないかな…。
ちなみにうちの場合、毒実家が客商売をしてることもあって、
「娘夫婦に接触しようとすると警察呼ばれる→商売上困る」となったらしく、
ぴたっと接触行為が止みました。
お金借りにくる時だけ媚びる糞毒母うざい。
新でくれないかな。
こいつのせいで死にかけたと思うと殺意しかわかない。
新でくれないかな。
こいつのせいで死にかけたと思うと殺意しかわかない。
>>730
レスありがとうございます。
正攻法が一番なんですね……。
甘いと言われそうなのですが、私にはとても高いハードルです……。
実家では幼い頃からとにかく家の中で父に逆らう人はいなかった。
冗談でも父の言うことを否定したり拒否したりすることは誰にもできず、
絶えず空気がぴりぴりしていました。
これまで自分自身、父の言うことに対して（表面上だけであっても）、すべて肯定しかしたことないんです。
どうしても「嫌だ」とか「ダメ」とか「それはしないで」とか言えない。
言おうとすると恐怖心でいっぱいになってしまう。身体ががちがちになる感じ。
いい年しておかしいのかもしれないけれど、「会いたくない」「迷惑だから来るな」なんて
一体どうやって言えばいいのだろうかと。
去年、実父が電話をかけてきて「今日午後から行くから」と言われたとき、
「その時間は用事があっていない」と告げたら、「はあ？ いないって？ いつならいいんだ？」と
怒りを含んだ口調で言われて、心臓がばくばくになった。
怖くて怖くて涙をこらえながら、「あ、明日なら大丈夫！ 明日はいるから！」と約束してしまったことがある。
「用事があるなら仕方ないね！」とこちらを責める口調で言われ、電話切った後もかなり引きずりました。
こんなことを引きずる私がおかしいのでしょうか？
過剰反応でしょうか？
こういった恐怖心を克服して、
自分で言えるようにならなくてはならないのでしょうね。
それ以外には方法では結局中途半端になってしまうということでしょうか。
レスありがとうございます。
正攻法が一番なんですね……。
甘いと言われそうなのですが、私にはとても高いハードルです……。
実家では幼い頃からとにかく家の中で父に逆らう人はいなかった。
冗談でも父の言うことを否定したり拒否したりすることは誰にもできず、
絶えず空気がぴりぴりしていました。
これまで自分自身、父の言うことに対して（表面上だけであっても）、すべて肯定しかしたことないんです。
どうしても「嫌だ」とか「ダメ」とか「それはしないで」とか言えない。
言おうとすると恐怖心でいっぱいになってしまう。身体ががちがちになる感じ。
いい年しておかしいのかもしれないけれど、「会いたくない」「迷惑だから来るな」なんて
一体どうやって言えばいいのだろうかと。
去年、実父が電話をかけてきて「今日午後から行くから」と言われたとき、
「その時間は用事があっていない」と告げたら、「はあ？ いないって？ いつならいいんだ？」と
怒りを含んだ口調で言われて、心臓がばくばくになった。
怖くて怖くて涙をこらえながら、「あ、明日なら大丈夫！ 明日はいるから！」と約束してしまったことがある。
「用事があるなら仕方ないね！」とこちらを責める口調で言われ、電話切った後もかなり引きずりました。
こんなことを引きずる私がおかしいのでしょうか？
過剰反応でしょうか？
こういった恐怖心を克服して、
自分で言えるようにならなくてはならないのでしょうね。
それ以外には方法では結局中途半端になってしまうということでしょうか。
>>732
お子さんが会いに行こうというくらいだから
今のところお子さんには毒を撒き散らしていないのかな
＞これまで自分自身、父の言うことに対して（表面上だけであっても）、すべて肯定しかしたことないんです。
＞どうしても「嫌だ」とか「ダメ」とか「それはしないで」とか言えない
自分もそうだったから、気持ちはわかる
ある意味、まだ親御さんと対峙する為の心の準備が出来てないのかもしれないね
恐らく、面と向かってはっきり拒絶したら、修羅場になるんだろうけど
その時に何を言われても動じない強さがないと
より強いコントロール下に置かれるだろうし。
＞過剰反応でしょうか
過剰反応じゃないと思うよ
小さくて、親に抵抗する事の出来なかった子供の頃の親との力関係が
未だに続いてるという事だと思う。
親の方も、コントロール出来るように、時間をかけて洗脳してきたという
事もあるだろうし。
今すぐじゃなくても、自分と自分の今の家族を守る為にはどうすればいいか
もう既にある程度気持ちは固まってるだろうから
自分の気持ちを大事にしていけばいいんじゃないのかな
いきなり対決姿勢がきついなら、
まず自分の心理的抵抗の少ないことからやっていけばいいと思う。
唯、>>732さんは既に家を出てるわけだし、
親御さんの顔色を窺う必要はまったくない。
自分をまもる為に、自分の気持ちを率直に伝える事は
悪い事でもなんでもない。
自分の気持ちを大事にしていけばいいと思うよ。
お子さんが会いに行こうというくらいだから
今のところお子さんには毒を撒き散らしていないのかな
＞これまで自分自身、父の言うことに対して（表面上だけであっても）、すべて肯定しかしたことないんです。
＞どうしても「嫌だ」とか「ダメ」とか「それはしないで」とか言えない
自分もそうだったから、気持ちはわかる
ある意味、まだ親御さんと対峙する為の心の準備が出来てないのかもしれないね
恐らく、面と向かってはっきり拒絶したら、修羅場になるんだろうけど
その時に何を言われても動じない強さがないと
より強いコントロール下に置かれるだろうし。
＞過剰反応でしょうか
過剰反応じゃないと思うよ
小さくて、親に抵抗する事の出来なかった子供の頃の親との力関係が
未だに続いてるという事だと思う。
親の方も、コントロール出来るように、時間をかけて洗脳してきたという
事もあるだろうし。
今すぐじゃなくても、自分と自分の今の家族を守る為にはどうすればいいか
もう既にある程度気持ちは固まってるだろうから
自分の気持ちを大事にしていけばいいんじゃないのかな
いきなり対決姿勢がきついなら、
まず自分の心理的抵抗の少ないことからやっていけばいいと思う。
唯、>>732さんは既に家を出てるわけだし、
親御さんの顔色を窺う必要はまったくない。
自分をまもる為に、自分の気持ちを率直に伝える事は
悪い事でもなんでもない。
自分の気持ちを大事にしていけばいいと思うよ。
怖くても対決しないと一生奴隷だよ
配偶者や子供にも影響あるよ
頑張って
配偶者や子供にも影響あるよ
頑張って
怖がらないこと、最終的にはこれに尽きると思った。
長い時間かけて、怖い思いさせられて、絶対服従って刷り込まれてたから、
急に全く怖がらないようになるのは無理だったけどさ。
自分はもう、親の機嫌を損ねたら、生きて行けない小さな子供じゃない。
もう良い大人だし、別の家族も住まいもあるから、
親と関係なく、食事も出来るし、家で雨風しのいで、布団で寝られる。
だから、親がどんなに怒っても、別に困らないから怖がる必要がない。
そう思ったら、私はずいぶん楽になった気がする。
毒親が変わるってことはありえないから、自分が変わるしかないんだよね。
長い時間かけて、怖い思いさせられて、絶対服従って刷り込まれてたから、
急に全く怖がらないようになるのは無理だったけどさ。
自分はもう、親の機嫌を損ねたら、生きて行けない小さな子供じゃない。
もう良い大人だし、別の家族も住まいもあるから、
親と関係なく、食事も出来るし、家で雨風しのいで、布団で寝られる。
だから、親がどんなに怒っても、別に困らないから怖がる必要がない。
そう思ったら、私はずいぶん楽になった気がする。
毒親が変わるってことはありえないから、自分が変わるしかないんだよね。
漫画「動物のお医者さん」の「ラジカセ犬パフ」みたいだよね。
（子犬の頃、自分の力では動かせないラジカセにつながれていたため、
大きくなってからも「このラジカセは動かせない」と思って
おとなしくラジカセにつながれている犬の話。）
「学習的無力感」というらしい。私はいまだに父親に逆らえないよ。
（子犬の頃、自分の力では動かせないラジカセにつながれていたため、
大きくなってからも「このラジカセは動かせない」と思って
おとなしくラジカセにつながれている犬の話。）
「学習的無力感」というらしい。私はいまだに父親に逆らえないよ。
恐怖支配だよね。
離れていても、リモートで。
気がつくと、自分の子供にも、恐怖支配してた。
今４歳。なんとか挽回したいけど、子供の顔がこわばる。
同じ事したくない！
離れていても、リモートで。
気がつくと、自分の子供にも、恐怖支配してた。
今４歳。なんとか挽回したいけど、子供の顔がこわばる。
同じ事したくない！
脅したり恫喝したりさえしたら、無条件で言う事聞くって
思ってるんだよね、毒って。
この前言いたい事いったら罵倒された挙句
出入り禁止されたけど
願ったりかなったりだったわ、
ちょうどその帰省を最後にCOに踏み切るつもりだったし。
言いたい事いったら、それまで鬱鬱としていたものが
憑き物がとれたみたいにすっきりした。
思ってるんだよね、毒って。
この前言いたい事いったら罵倒された挙句
出入り禁止されたけど
願ったりかなったりだったわ、
ちょうどその帰省を最後にCOに踏み切るつもりだったし。
言いたい事いったら、それまで鬱鬱としていたものが
憑き物がとれたみたいにすっきりした。
うちは言いたいこと言っても、いい年して反抗期の続き扱いされて
都合よく脳内変換or 脳内にすら入ってない
聞く耳持たないとはまさにこのこと
言いたいことはガッツリ言ってくるけど 自分もあのくらい、聞く耳持たないような図太さが欲しい
>>735読んで良かった。
都合よく脳内変換or 脳内にすら入ってない
聞く耳持たないとはまさにこのこと
言いたいことはガッツリ言ってくるけど 自分もあのくらい、聞く耳持たないような図太さが欲しい
>>735読んで良かった。
どんなに苦労して育ててくれた恩があろうが、私が自分の家族を犠牲にして恩返ししなきゃいけない理由はない。
やっと手に入れた自分の家庭。家族。
それを守るためならいくらだって親を切ってやるよ。
私には夫と子供しか家族はいない。
やっと手に入れた自分の家庭。家族。
それを守るためならいくらだって親を切ってやるよ。
私には夫と子供しか家族はいない。
まさに最近毒に脅されてきた。縁切りか従順かだと。
何を言っても「うるせえ能書き垂れんな」と、私の子供の前で怒鳴りやがった。
訳が分かってない子供が宇宙語で毒に言い返したら、子供にも「うるせえ！」だと。
>>735を見られて本当に良かったけど、やっぱり心臓バクバクし身体が震えるよ。
実家の支配から逃れるのにマンション買って引越そうと思ってるんだけど、自分は
失敗するんじゃないかとか無理なんじゃないかとか、無力感がすごい。
「いいか、次はキレるぞ」って何なんだろう、私また殴られるのかな。
もう40近い子供もいるババアになったのに親に殴られるってｗ
うちの毒、今回は私の子供を脅しの道具に使った。
「お前の態度1つで俺はお前の子供への態度を変えるし、可愛いとも思わない」だと。
子供が生まれてから私、毒が私の子供を引き合いに出したり、子供に対して危害を
加えることだけは絶対に許せないこと、許さないと心に決めていた。
本当はすごく怖いけど、許せないから絶対に何とかしたいよ。
何を言っても「うるせえ能書き垂れんな」と、私の子供の前で怒鳴りやがった。
訳が分かってない子供が宇宙語で毒に言い返したら、子供にも「うるせえ！」だと。
>>735を見られて本当に良かったけど、やっぱり心臓バクバクし身体が震えるよ。
実家の支配から逃れるのにマンション買って引越そうと思ってるんだけど、自分は
失敗するんじゃないかとか無理なんじゃないかとか、無力感がすごい。
「いいか、次はキレるぞ」って何なんだろう、私また殴られるのかな。
もう40近い子供もいるババアになったのに親に殴られるってｗ
うちの毒、今回は私の子供を脅しの道具に使った。
「お前の態度1つで俺はお前の子供への態度を変えるし、可愛いとも思わない」だと。
子供が生まれてから私、毒が私の子供を引き合いに出したり、子供に対して危害を
加えることだけは絶対に許せないこと、許さないと心に決めていた。
本当はすごく怖いけど、許せないから絶対に何とかしたいよ。
>>742
私は、家買うにあたって毒に何も言わなかったよ。
金に五月蝿い（しかも知識はそれなりに持ってる）毒が、
資金計画だの場所だの物件の詳細だの、いちいち口を挟んで
難癖つけたり呪いに近い言葉を吐いたりするのが目に見えたから。
ハンコ付くのも主人だし、主人のおうちに難癖つけるなんて
絶対許さない。と思って。
>失敗するんじゃないかとか無理なんじゃないかとか、無力感がすごい。
これすごく判る。何かを始めようとか、大きな事をしようとかすると、
必ず失敗するような呪いをかけてくるし（祝福なんて絶対にしない）
実際に失敗してしまうと、それ見たことか、私の言うことを聞かないから、と
かならず一言口を出してくる。
祝ってくれたり喜んでくれたりしたことない。
子供を脅しの道具に使うなんて論外だよ。
向こうには、もうそれしか手段が残ってないのかもしれないね。
もう一息だよ。勇気を出して全力で自信を持って判断して、引越しできるといいね。
私は、家買うにあたって毒に何も言わなかったよ。
金に五月蝿い（しかも知識はそれなりに持ってる）毒が、
資金計画だの場所だの物件の詳細だの、いちいち口を挟んで
難癖つけたり呪いに近い言葉を吐いたりするのが目に見えたから。
ハンコ付くのも主人だし、主人のおうちに難癖つけるなんて
絶対許さない。と思って。
>失敗するんじゃないかとか無理なんじゃないかとか、無力感がすごい。
これすごく判る。何かを始めようとか、大きな事をしようとかすると、
必ず失敗するような呪いをかけてくるし（祝福なんて絶対にしない）
実際に失敗してしまうと、それ見たことか、私の言うことを聞かないから、と
かならず一言口を出してくる。
祝ってくれたり喜んでくれたりしたことない。
子供を脅しの道具に使うなんて論外だよ。
向こうには、もうそれしか手段が残ってないのかもしれないね。
もう一息だよ。勇気を出して全力で自信を持って判断して、引越しできるといいね。
>>743
レスありがとう。あなわたすぎて言葉にならない。
私もずっと、何かしようとすると絶対失敗するって呪われてたし、ここ最近は会う度に
毒父が必ず「お前は誰の役にも立たないし、誰の心も動かせない」って言ってきてて、
私の何を父は恐れているんだろう？と思うと同時に、それを聞いちゃって動けなくなる
自分とで辛かった。
事なかれ主義の主人も、自分の子供を否定されてやっと触りだけでも解ってもらえた
かな…？って感じで、マンション買うのも内緒にしようねって言ってた所です。
話した所で、自分の持ってる唯一の財産である不動産に私たちを入居させて一生搾取
しよう隷属させようと、恫喝と呪いと暴力と妨害以外に何してくれる訳でもないし。
でも主人は、会社も近いし通勤時間少ないし、便利だからこの辺で探すって言ってて、
それにちょっと悩む。
＞主人のおうちに難癖つけるなんて絶対許さない
恥ずかしながら目から鱗だけど、本当にそうだよね。気づかせてくれてありがとう。
あと、手段が残ってないってのもそうなのかも。
カウンセリング行き始めてから、毒父が私にとても当るようになってきてたんだ。
毒が歳を取って頭が鈍ったってのもあるだろうけど、ちょっと私が生きることに自信を
持つと敏感に察知して、潰しにかかるんだなぁと。
毒どもの言ってることに従ったら私死ななきゃいけなくなるけど、私生きてたいよ。
子供は絶対に大切だから、毒に差し出すなんて絶対出来ないししたくない。
ここを知らなくて育児板の方にも書いちゃってるので、マルチぽくなってごめん。
レスありがとう。あなわたすぎて言葉にならない。
私もずっと、何かしようとすると絶対失敗するって呪われてたし、ここ最近は会う度に
毒父が必ず「お前は誰の役にも立たないし、誰の心も動かせない」って言ってきてて、
私の何を父は恐れているんだろう？と思うと同時に、それを聞いちゃって動けなくなる
自分とで辛かった。
事なかれ主義の主人も、自分の子供を否定されてやっと触りだけでも解ってもらえた
かな…？って感じで、マンション買うのも内緒にしようねって言ってた所です。
話した所で、自分の持ってる唯一の財産である不動産に私たちを入居させて一生搾取
しよう隷属させようと、恫喝と呪いと暴力と妨害以外に何してくれる訳でもないし。
でも主人は、会社も近いし通勤時間少ないし、便利だからこの辺で探すって言ってて、
それにちょっと悩む。
＞主人のおうちに難癖つけるなんて絶対許さない
恥ずかしながら目から鱗だけど、本当にそうだよね。気づかせてくれてありがとう。
あと、手段が残ってないってのもそうなのかも。
カウンセリング行き始めてから、毒父が私にとても当るようになってきてたんだ。
毒が歳を取って頭が鈍ったってのもあるだろうけど、ちょっと私が生きることに自信を
持つと敏感に察知して、潰しにかかるんだなぁと。
毒どもの言ってることに従ったら私死ななきゃいけなくなるけど、私生きてたいよ。
子供は絶対に大切だから、毒に差し出すなんて絶対出来ないししたくない。
ここを知らなくて育児板の方にも書いちゃってるので、マルチぽくなってごめん。
突然発作的に、殴られた時の記憶とか辛かったことを思い出して
馬鹿みたいに泣くことがある
今まさにその状態で、涙と鼻水でボロボロ
いつになったら完全に忘れられるんだろう
馬鹿みたいに泣くことがある
今まさにその状態で、涙と鼻水でボロボロ
いつになったら完全に忘れられるんだろう
身近な同性であり、自分を愛してくれるはずの母親から
女性性を傷つけられたり存在自体を否定されて生きてきました。
育て辛い・お前は異常・ブス等。
「お前はパパ似だから、間違いなく男垂らしになるねｗ」とも言われました。
私は割と若い時に旦那と知り合って結婚しましたが、
今度は結婚生活にまで嫉妬されました。 「お前は私の気持ちなんて解らない！」 まるで、私が不幸じゃなきゃいけないような物言い。
「好きな服も着れて良いわね！」と言いながら、
クローゼットを漁り「ママの方が似合うわ！お前にはこの色は似合わない」と勝手に袖を通したり。 「お前にはあんな旦那は勿体無いわ！旦那もご愁傷様だこと」と言われたこともあります。
子供の頃、それでも愛されたくて、勉強を頑張ったり
優等生でいようと頑張りました。
今思うと不思議ですが、母への反抗心や見下す気持ちは一切ありませんでした。母は中性的でサバサバ系で、私にも男の子みたいな格好を押し付けました。
髪はいつもショートで女の子らしい色は一切禁止。
それでも反抗せず、言われるがままに受け入れていました。
オシャレに目覚めた時は気持ち悪いと言われました。
ブスブス言われてきましたが、自分の容姿を第三者から評価された時、
母のすべての言動は嫉妬だったと知って悲しくなりました。 今月末で絶縁して一周年を迎えます。
何年か前から、母については、家族という感情はなく、
私を産んだ人物としてしか認識出来なくなりました。
それと同時に人間らしい感情も少しなくなった気がします。 感情よりも理性で物事を考えるようになりました。
私はきっと、何かを押さえ込んでいるのだと思います。
女性性を傷つけられたり存在自体を否定されて生きてきました。
育て辛い・お前は異常・ブス等。
「お前はパパ似だから、間違いなく男垂らしになるねｗ」とも言われました。
私は割と若い時に旦那と知り合って結婚しましたが、
今度は結婚生活にまで嫉妬されました。 「お前は私の気持ちなんて解らない！」 まるで、私が不幸じゃなきゃいけないような物言い。
「好きな服も着れて良いわね！」と言いながら、
クローゼットを漁り「ママの方が似合うわ！お前にはこの色は似合わない」と勝手に袖を通したり。 「お前にはあんな旦那は勿体無いわ！旦那もご愁傷様だこと」と言われたこともあります。
子供の頃、それでも愛されたくて、勉強を頑張ったり
優等生でいようと頑張りました。
今思うと不思議ですが、母への反抗心や見下す気持ちは一切ありませんでした。母は中性的でサバサバ系で、私にも男の子みたいな格好を押し付けました。
髪はいつもショートで女の子らしい色は一切禁止。
それでも反抗せず、言われるがままに受け入れていました。
オシャレに目覚めた時は気持ち悪いと言われました。
ブスブス言われてきましたが、自分の容姿を第三者から評価された時、
母のすべての言動は嫉妬だったと知って悲しくなりました。 今月末で絶縁して一周年を迎えます。
何年か前から、母については、家族という感情はなく、
私を産んだ人物としてしか認識出来なくなりました。
それと同時に人間らしい感情も少しなくなった気がします。 感情よりも理性で物事を考えるようになりました。
私はきっと、何かを押さえ込んでいるのだと思います。
>>744
いじめる人は、弱かった人が少しでも強くなると、敏感に気がつきます。
「おまえの態度ひとつで、子どもへの態度も変わるし 可愛がらない云々」
って、あなたの書き込みよね、
いうことをきいたら、孫を可愛がってやるぞ ってことでしょ？
いうことをきかなかったら、とばっちりが孫にいくぞってこと。
「それって脅迫だよね？自分の孫を脅迫の道具に使おうなんてサイテー。
つまんない脅しなんか、かけてくるんじゃないよ」
ぐらい言ってもいいよ。
ふつうこんなことを言われたら、お子さんをお父さんには会わせないようにする。
「お前は役に立たん」とか言ってるけど、お父さんはあなたを当てにしている。
お父さんが役に立たない人間だから、役に立つ優秀な娘のあなたを利用して
何でもやってもらおうとしている気がするなぁ。
「お前は役に立たん。誰からも云々」ってのは、お父さんが自分に対して言ってる言葉になってるはず。
カウンセラーの人にも 聞いてみたらいいと思うよ。
お父さんが、あなたに何かをさせようとしてきたら
「自分でやれ！」と言ったら
もう服従してくれる娘ではない ことを受け入れさせるしかない。
しつこくダダをこねるだろうけど、要は言うことをきいてやらない。何もしてやらない
口もきかないっていうのも手。
いじめる人は、弱かった人が少しでも強くなると、敏感に気がつきます。
「おまえの態度ひとつで、子どもへの態度も変わるし 可愛がらない云々」
って、あなたの書き込みよね、
いうことをきいたら、孫を可愛がってやるぞ ってことでしょ？
いうことをきかなかったら、とばっちりが孫にいくぞってこと。
「それって脅迫だよね？自分の孫を脅迫の道具に使おうなんてサイテー。
つまんない脅しなんか、かけてくるんじゃないよ」
ぐらい言ってもいいよ。
ふつうこんなことを言われたら、お子さんをお父さんには会わせないようにする。
「お前は役に立たん」とか言ってるけど、お父さんはあなたを当てにしている。
お父さんが役に立たない人間だから、役に立つ優秀な娘のあなたを利用して
何でもやってもらおうとしている気がするなぁ。
「お前は役に立たん。誰からも云々」ってのは、お父さんが自分に対して言ってる言葉になってるはず。
カウンセラーの人にも 聞いてみたらいいと思うよ。
お父さんが、あなたに何かをさせようとしてきたら
「自分でやれ！」と言ったら
もう服従してくれる娘ではない ことを受け入れさせるしかない。
しつこくダダをこねるだろうけど、要は言うことをきいてやらない。何もしてやらない
口もきかないっていうのも手。
>>746自分が書き込んだのかと思った。
年ごろになった時に、ブラジャー買おうとしたら色気づいてるだのなんだのうるさかった。
鞄に貰ったラブレターが入ってるのを見つかった時は地獄だった。
夕方から明け方まで怒鳴られ、殴られた。
服もはさみで切られ、そとに着ていけるような服はなかったので、プライベートでも制服で夕食の買い物に行ったりしていた。(母は家事一切しない)
当時援交が問題になっていたので、「制服ばかり着て、誘ってるんじゃないの！？」と罵倒された。
いや…服がないんですが。
やっぱ嫌いだ。絶縁して良かった。
年ごろになった時に、ブラジャー買おうとしたら色気づいてるだのなんだのうるさかった。
鞄に貰ったラブレターが入ってるのを見つかった時は地獄だった。
夕方から明け方まで怒鳴られ、殴られた。
服もはさみで切られ、そとに着ていけるような服はなかったので、プライベートでも制服で夕食の買い物に行ったりしていた。(母は家事一切しない)
当時援交が問題になっていたので、「制服ばかり着て、誘ってるんじゃないの！？」と罵倒された。
いや…服がないんですが。
やっぱ嫌いだ。絶縁して良かった。
多分、お父さんの弱点は、自分の力で生きてゆけない人なんだと思う。
娘に何でもやってもらって らくをしたいし無責任なんじゃない？
いきなり闘うのって、難しいよね。
私もそうなんだけど、強くなるのには時間がかかるし。
カウンセラーに通って、親に会わない努力をして
少しずつ強くなっていくのもいいよね。
親に会ってたら、また辛くなるし。
私は絶縁１３年目で、ずっと親に会わないでいて引越しまでしたよ。
親が突然たずねてきた時は
「自分の生活や自分の問題くらい、自分の力で何とか解決してよ。
男のくせに、だらしないわよ」と言って
親をぶったたいてやりました。
箒でばんばん叩いたこともあるし、塩をかけてやったこともある。
闘えるようになっても、すぐにはおさまらないです。
一生涯をかけた闘いと思ってます。
当然、一生親の言うことなんかきく気もない！
諦めるのは親の方。
娘に何でもやってもらって らくをしたいし無責任なんじゃない？
いきなり闘うのって、難しいよね。
私もそうなんだけど、強くなるのには時間がかかるし。
カウンセラーに通って、親に会わない努力をして
少しずつ強くなっていくのもいいよね。
親に会ってたら、また辛くなるし。
私は絶縁１３年目で、ずっと親に会わないでいて引越しまでしたよ。
親が突然たずねてきた時は
「自分の生活や自分の問題くらい、自分の力で何とか解決してよ。
男のくせに、だらしないわよ」と言って
親をぶったたいてやりました。
箒でばんばん叩いたこともあるし、塩をかけてやったこともある。
闘えるようになっても、すぐにはおさまらないです。
一生涯をかけた闘いと思ってます。
当然、一生親の言うことなんかきく気もない！
諦めるのは親の方。
>>748
お互い辛かったよね。
「色気づいて気持ち悪い」とか「お前、オンナだったのかｗ
」
っていうセリフは初潮を迎えた時に言われた。
母のを勝手に使ったら怒られたよ。
服は常に従姉のお下がりで、身長が160超えても
140センチサイズを着せられてた。
しかもパンツなんてツンツルテンで恥ずかしかった。
服がないのって、本当にキツいよね。
髪もショートにさせられて、お風呂は２日に一回。
父の不倫のせいだと思っていたけど、
男を選ぶ目がなかったんだから自業自得だとしか思わない。
離婚させたら、母は「お前のせいでパパと別れた！お前のせいで生活苦しい！」
とヒステリー起こしながら、しょっちゅう夜遊びしてた。
でも、男ぶっていたせいで男性とは浮いた話がなかった。
毒母が娘の女性性を奪うのって嫉妬でしかないよね。
人生終わった自分に比べて、未来ある娘への。
おかげで世の中の【母親】という存在にちょっぴり恐怖を感じる。
自分も子供がいて母親なんだけどね。
母のママ友()にいじめられたこともあるし、
自分の子供の同級生の母親から意地悪されたこともある。
母親という仮面を被りつつも、中身がオンナオンナしている人はコワい。
私は絶縁一周年を迎える前も何度も絶縁を試みては失敗してた。
あんな人でも母親としての愛情を期待したし、
自分も母親になったことで水に流そうと思った。
でも、やっぱりダメだったｗｗｗ
母がﾀﾋんでも葬式は行かない。
お祝い用の派手なお花を贈って、祝電でも送ろうと思う。
お互い辛かったよね。
「色気づいて気持ち悪い」とか「お前、オンナだったのかｗ
」
っていうセリフは初潮を迎えた時に言われた。
母のを勝手に使ったら怒られたよ。
服は常に従姉のお下がりで、身長が160超えても
140センチサイズを着せられてた。
しかもパンツなんてツンツルテンで恥ずかしかった。
服がないのって、本当にキツいよね。
髪もショートにさせられて、お風呂は２日に一回。
父の不倫のせいだと思っていたけど、
男を選ぶ目がなかったんだから自業自得だとしか思わない。
離婚させたら、母は「お前のせいでパパと別れた！お前のせいで生活苦しい！」
とヒステリー起こしながら、しょっちゅう夜遊びしてた。
でも、男ぶっていたせいで男性とは浮いた話がなかった。
毒母が娘の女性性を奪うのって嫉妬でしかないよね。
人生終わった自分に比べて、未来ある娘への。
おかげで世の中の【母親】という存在にちょっぴり恐怖を感じる。
自分も子供がいて母親なんだけどね。
母のママ友()にいじめられたこともあるし、
自分の子供の同級生の母親から意地悪されたこともある。
母親という仮面を被りつつも、中身がオンナオンナしている人はコワい。
私は絶縁一周年を迎える前も何度も絶縁を試みては失敗してた。
あんな人でも母親としての愛情を期待したし、
自分も母親になったことで水に流そうと思った。
でも、やっぱりダメだったｗｗｗ
母がﾀﾋんでも葬式は行かない。
お祝い用の派手なお花を贈って、祝電でも送ろうと思う。
服なかったなあｗ
未だにないよｗ 制服から解放されて何着たらいいのか？
１万円のコート買いたくて買えなくて悶々としてたら
同級生が７万のコート買っちゃったあ！！！とか言ってて
異星人に見えた。一体どういう家庭でそういう事ができるんだろう・・・って。
今思うと、うちのほうが異星の家庭だったんだろうけど。
未だに高い服買えないよ。旦那には何も言われないのに・・・。
未だにないよｗ 制服から解放されて何着たらいいのか？
１万円のコート買いたくて買えなくて悶々としてたら
同級生が７万のコート買っちゃったあ！！！とか言ってて
異星人に見えた。一体どういう家庭でそういう事ができるんだろう・・・って。
今思うと、うちのほうが異星の家庭だったんだろうけど。
未だに高い服買えないよ。旦那には何も言われないのに・・・。
毒は、自分の服沢山買ってた。でも父は、いつも制服のように同じ服。同じパンツ。
スキー道具も、毒だけ自分の買って、他の家族はレンタルｗ
毒は謎だった。自分が稼いでるから良いの！と言いつつ、
「家計のため」に、私には全然お金をかけようとしなかった。
スキー道具も、毒だけ自分の買って、他の家族はレンタルｗ
毒は謎だった。自分が稼いでるから良いの！と言いつつ、
「家計のため」に、私には全然お金をかけようとしなかった。
親戚の毒叔母もそうだ。
いとこは、すごく古い振袖で成人式に出ていた。
周りが「何か変だ」と引くくらいに いつの時代のもんよ？
ってぐらい古めかしい決していいものではない着物だった。
叔母は日本舞踊をやってて、いっぱい着物をもっているんだよね。
いとこは、おしゃれをすることなんてなく、
もう５５歳。
周りからは 化粧もせず真っ黒な顔で、でも笑顔は素敵よなんておだてられて。
私にも彼女を見習えなんて言われるけど、見習ってない。
自分で働いて、ちゃんとおしゃれをした方がいいよね。
パキッと洗練された自分になろう。外見って、けっこうバカに出来ない。
毒親や周りから圧力をかけられても、きれいになる。
いとこは、すごく古い振袖で成人式に出ていた。
周りが「何か変だ」と引くくらいに いつの時代のもんよ？
ってぐらい古めかしい決していいものではない着物だった。
叔母は日本舞踊をやってて、いっぱい着物をもっているんだよね。
いとこは、おしゃれをすることなんてなく、
もう５５歳。
周りからは 化粧もせず真っ黒な顔で、でも笑顔は素敵よなんておだてられて。
私にも彼女を見習えなんて言われるけど、見習ってない。
自分で働いて、ちゃんとおしゃれをした方がいいよね。
パキッと洗練された自分になろう。外見って、けっこうバカに出来ない。
毒親や周りから圧力をかけられても、きれいになる。
そうそう、うちの毒母も自分の服はいっぱい買ってた。
あとは宝石。
私が着る服なくて母のを勝手に借りたら、ギャーギャー怒られた。
そこそこ裕福だったのに毒母とアホ父の金銭感覚が狂っていたため貧乏になった。
家柄だけは良かったから、毒母も無駄にプライド高くて、
「私は人望あるし、どこに行っても品があるって言われる」とかほざいてた。
今思うと、ハッｗって感じだ。
他にも変な妄想があって、自分は若い男性にモテるだの、
特に外人の男性からモテるだの言ってた。
叔母も毒だったけど、妹である叔母への嫉妬も半端なく、
私の前で尻軽女だとか悪口ばかり言ってた。
他にも会社や近所の友達が私をバカにするとか嫉妬してくるだとかｗ
正直、母は美人ではないから説得力ないし、
むしろ周りに嫉妬してるのは母自身だったと思う。
昔は鵜呑みにしていたけど、母の私への嫉妬に気付いてからは内心笑ってた。
母の妄想は絶縁する前も健在だった。
私が次女を産んだときに何故か手伝いにきたが、
本棚やクローゼットを漁って色々物色して散らかしまくった。
ここは母の家じゃないし、私は嫁いだ身なんだから他人の家なんだよね。
しかも、私が持っているものを欲しがり、自分も同じものを買うと言って、
ネットショッピング三昧になった。
おまけに長女に酷い言葉を浴びせた。
一体、何しに来たんだと怒ったら、子供みたいにメソメソ泣いて、
捨て台詞残して独りで家を飛び出して帰った。
こんなことがあったのに当時は絶縁を何度も躊躇った。
母は父との結婚生活も離婚後も祖母の臑齧りで生きていた。去年の祖母の他界をきっかけに絶縁に踏み切った。
生きているか謎ｗ
弟とは縁切るつもりはなかったが、とある理由で切っちゃった。
あとは宝石。
私が着る服なくて母のを勝手に借りたら、ギャーギャー怒られた。
そこそこ裕福だったのに毒母とアホ父の金銭感覚が狂っていたため貧乏になった。
家柄だけは良かったから、毒母も無駄にプライド高くて、
「私は人望あるし、どこに行っても品があるって言われる」とかほざいてた。
今思うと、ハッｗって感じだ。
他にも変な妄想があって、自分は若い男性にモテるだの、
特に外人の男性からモテるだの言ってた。
叔母も毒だったけど、妹である叔母への嫉妬も半端なく、
私の前で尻軽女だとか悪口ばかり言ってた。
他にも会社や近所の友達が私をバカにするとか嫉妬してくるだとかｗ
正直、母は美人ではないから説得力ないし、
むしろ周りに嫉妬してるのは母自身だったと思う。
昔は鵜呑みにしていたけど、母の私への嫉妬に気付いてからは内心笑ってた。
母の妄想は絶縁する前も健在だった。
私が次女を産んだときに何故か手伝いにきたが、
本棚やクローゼットを漁って色々物色して散らかしまくった。
ここは母の家じゃないし、私は嫁いだ身なんだから他人の家なんだよね。
しかも、私が持っているものを欲しがり、自分も同じものを買うと言って、
ネットショッピング三昧になった。
おまけに長女に酷い言葉を浴びせた。
一体、何しに来たんだと怒ったら、子供みたいにメソメソ泣いて、
捨て台詞残して独りで家を飛び出して帰った。
こんなことがあったのに当時は絶縁を何度も躊躇った。
母は父との結婚生活も離婚後も祖母の臑齧りで生きていた。去年の祖母の他界をきっかけに絶縁に踏み切った。
生きているか謎ｗ
弟とは縁切るつもりはなかったが、とある理由で切っちゃった。
あとさ、服の収納・整理の方法がわからない。
特にアクセ系。量を持ってないし毒のクロゼットなんか見たことないし
（子供の頃、靴下がなくて毒のタンス漁ってたら、ゴムが出てきて
超凹んで、それ以来毒のクロゼットとか見たくなくなってしまった）
娘はまだ小さいんだけど、大きくなるにつれてちゃんと服用意したり
コーディネイト考えたりしたいんだけど、
買ってきてそういう事をやりやすいような収納、アクセも含めて、を
どう勉強したらいいかわからなくて困ってる。
誰かお勧めスレとかあったら教えて欲しいｗ
特にアクセ系。量を持ってないし毒のクロゼットなんか見たことないし
（子供の頃、靴下がなくて毒のタンス漁ってたら、ゴムが出てきて
超凹んで、それ以来毒のクロゼットとか見たくなくなってしまった）
娘はまだ小さいんだけど、大きくなるにつれてちゃんと服用意したり
コーディネイト考えたりしたいんだけど、
買ってきてそういう事をやりやすいような収納、アクセも含めて、を
どう勉強したらいいかわからなくて困ってる。
誰かお勧めスレとかあったら教えて欲しいｗ
>>755
もしかしたら、お母様は片付けられないタイプでした？
わが毒母は片付けられない女で、家庭訪問は畳まれていない洗濯物が散乱する中で行われました。
私は自分の宝石や貴金属は専用のボックスに入れた上で金庫に入れています。
そうしないと安心できないので。
服は適当にクローゼットに収納しています。
あんまり深く考えていません。
何をどこにしまったかはちゃんと覚えていますが。
片付けは適当な本で学んだりしました。 子供の服は何故かセンス良かったので大丈夫でした。
ベーシックなアイテムを色違いで用意して、
そこにアイテムを合わせてコーディネートしてましたね。
もしかしたら、お母様は片付けられないタイプでした？
わが毒母は片付けられない女で、家庭訪問は畳まれていない洗濯物が散乱する中で行われました。
私は自分の宝石や貴金属は専用のボックスに入れた上で金庫に入れています。
そうしないと安心できないので。
服は適当にクローゼットに収納しています。
あんまり深く考えていません。
何をどこにしまったかはちゃんと覚えていますが。
片付けは適当な本で学んだりしました。 子供の服は何故かセンス良かったので大丈夫でした。
ベーシックなアイテムを色違いで用意して、
そこにアイテムを合わせてコーディネートしてましたね。
赤の他人に親のことなんて正直に話すもんじゃないね。
何かにつけて根掘り葉掘り聞いてくる同い年の女性に
親と絶縁したことを話したら、よそよそしくなった。
彼女は独身で母子家庭の一人っ子で祖母の介護してる。
痴呆の祖母が母を嫌うから、彼女がしているらしい。
彼女は母に放置されて育ったらしい。
私の感覚からすれば、そんなの無理やり母にやらせればいいのにとしか思えない。
もちろん、口には出さないけど。
彼女は前から私に複雑な感情をぶつける人だったけど、
既婚子蟻の私に実母を投影してんのか？と思うことがあった。
結婚生活や母親としての子供への接し方とか色々聞かれた。
何だか複雑。
彼女が選んだ人生だし、私の人生に勝手な感情抱いて
それを態度に出されても困ってしまう。
何かにつけて根掘り葉掘り聞いてくる同い年の女性に
親と絶縁したことを話したら、よそよそしくなった。
彼女は独身で母子家庭の一人っ子で祖母の介護してる。
痴呆の祖母が母を嫌うから、彼女がしているらしい。
彼女は母に放置されて育ったらしい。
私の感覚からすれば、そんなの無理やり母にやらせればいいのにとしか思えない。
もちろん、口には出さないけど。
彼女は前から私に複雑な感情をぶつける人だったけど、
既婚子蟻の私に実母を投影してんのか？と思うことがあった。
結婚生活や母親としての子供への接し方とか色々聞かれた。
何だか複雑。
彼女が選んだ人生だし、私の人生に勝手な感情抱いて
それを態度に出されても困ってしまう。
>>757
彼女は、幸せじゃないんだと思う。
自分では意識できていなくて、もやもやしているんじゃないのかな。
あなたと比べて自分の方が幸せと思いたいのか？
祖母の面倒をみている立派なアタクシと言いたいのか？
自分の意志で介護やっているなら、黙ってやっていろと言いたい。
実母とあなたを勝手に重ねて見ているのも、ありかもね。
どっちにしても、彼女は幸せじゃないよ。
実母が祖母の面倒をみないことに、大きな不満はあると思うな。
他人の人生に探りを入れてないで、祖母は母君に押しつけて
さっさと結婚でもした方がいいような人だね。不愉快な人だね。
彼女は、幸せじゃないんだと思う。
自分では意識できていなくて、もやもやしているんじゃないのかな。
あなたと比べて自分の方が幸せと思いたいのか？
祖母の面倒をみている立派なアタクシと言いたいのか？
自分の意志で介護やっているなら、黙ってやっていろと言いたい。
実母とあなたを勝手に重ねて見ているのも、ありかもね。
どっちにしても、彼女は幸せじゃないよ。
実母が祖母の面倒をみないことに、大きな不満はあると思うな。
他人の人生に探りを入れてないで、祖母は母君に押しつけて
さっさと結婚でもした方がいいような人だね。不愉快な人だね。
>>758
幸せじゃない人って、他人に根掘り葉掘り聞いてから、
ケチつけたり陰で変な尾鰭つけた噂を流すよね。
自分のことはあまり話さない。
お祖母様が介護になったのは昨日今日の話ではないし、
それまでは彼女も奔放に遊んでいたし長年付き合った彼もいたんだよ。
彼女の今の境遇って、結局は今までの積み重ねだから、
私に変な感情を抱くのは筋違いなんだよ。
酷だけど結婚出来ない男性と長く付き合ってしまったのは自分だし、
今みたいな非正規社員の仕事じゃなくてもっと早くに正社員の道も選べただろうし。
自分で道を誤ったんだよ。
肉親を捨てたなんて最低だと思っているだろうけどね。
いろんな家族がいることを理解して欲しいよ。
仕事のことでも変な感情抱かれたり、たまらないよ。
介護だって、親がやらないなら、専門家にお金出してやってもらえばいい。
彼女が放棄すればお母様も自分がやるしかないわけだし。
結局はお母様に縛られているし、自分もまだ愛情を期待しているんだよ。
幸せじゃない人って、他人に根掘り葉掘り聞いてから、
ケチつけたり陰で変な尾鰭つけた噂を流すよね。
自分のことはあまり話さない。
お祖母様が介護になったのは昨日今日の話ではないし、
それまでは彼女も奔放に遊んでいたし長年付き合った彼もいたんだよ。
彼女の今の境遇って、結局は今までの積み重ねだから、
私に変な感情を抱くのは筋違いなんだよ。
酷だけど結婚出来ない男性と長く付き合ってしまったのは自分だし、
今みたいな非正規社員の仕事じゃなくてもっと早くに正社員の道も選べただろうし。
自分で道を誤ったんだよ。
肉親を捨てたなんて最低だと思っているだろうけどね。
いろんな家族がいることを理解して欲しいよ。
仕事のことでも変な感情抱かれたり、たまらないよ。
介護だって、親がやらないなら、専門家にお金出してやってもらえばいい。
彼女が放棄すればお母様も自分がやるしかないわけだし。
結局はお母様に縛られているし、自分もまだ愛情を期待しているんだよ。
>>759
変な噂とか流されちゃったのか…お疲れ。
その人、母親や祖母と共依存なんじゃない。
祖母を介護することで母親に認めて欲しくて、愛情を向けてもらいたいんでしょ。
そういう自分の認めたくない嫌な部分を認めて、血の滲む努力をして頑張って
自立できたあなたに嫉妬してるんだと思う。
結婚も子育ても本当はしたくて、してるあなたが羨ましいんじゃないかな。
彼女は、彼女の母親とあなたの境界も曖昧だけど、あなたの子と彼女の境界も
曖昧なのかもしれないね。
うちの毒母がそういう性格なんだけどねｗ
本人はサバサバ気取ってるけど、実際は嫉妬深くて底意地が悪い。
変な噂とか流されちゃったのか…お疲れ。
その人、母親や祖母と共依存なんじゃない。
祖母を介護することで母親に認めて欲しくて、愛情を向けてもらいたいんでしょ。
そういう自分の認めたくない嫌な部分を認めて、血の滲む努力をして頑張って
自立できたあなたに嫉妬してるんだと思う。
結婚も子育ても本当はしたくて、してるあなたが羨ましいんじゃないかな。
彼女は、彼女の母親とあなたの境界も曖昧だけど、あなたの子と彼女の境界も
曖昧なのかもしれないね。
うちの毒母がそういう性格なんだけどねｗ
本人はサバサバ気取ってるけど、実際は嫉妬深くて底意地が悪い。
>>760
たまに彼女は子供じみた態度とったり、理由なく無視してきたりで疲れるよ。
隣にいるのにあからさまに横向いていたり、
端から見るとおかしい人にしか思えない。
私から距離を置いたら、縋るようにご機嫌とりをしてきたり。
きっと私をお母様とダブらせ時には子供になってみて、
はたまた同性としてライバル視してるんだと思う。
仮に結婚や子育てをしたかったにしても、実家を取ったのは自分の意思。
私に複雑な感情をぶつけるのは筋違いだと思う。
彼女からしたら、実家を捨てて自分の幸せ優先の私が非人道的で
絶対的な悪に思えるんだと思う。
私を非難することで自分は間違っていないと言い聞かせているんだと思う。
そして周りからも認められたいんでしょ。
私の噂を撒き散らすことで、お母様への恨みを擬似で晴らすことにもなるんでしょう。
私の毒母もあなたのお母様と似たようなタイプかも。
私や家族や他人への境界が曖昧。
娘である私にも変な感情ぶつけてヒステリー起こしてたｗ
やっぱり自称サバサバだったし、女っぽさを嫌う人だった。 嫉妬深さや僻みっぽさや意地悪さもｗ
外では人懐っこいオッサン女を気取りながらも、
家では娘をサンドバッグにするようなｗ
彼女もサバサバ気取りだよ。
本当は女性らしくいたいのを我慢しているのが垣間見える。 でも私よりも人付き合いは上手いよ。
下手に出るし一見優しい。
でも、女性らしいタイプの人には近付かない。
私も彼女を毒母と重ねているかも。
疲れたからバッサリ切って、今月初めから殆ど口も聞いていない。
たまに彼女は子供じみた態度とったり、理由なく無視してきたりで疲れるよ。
隣にいるのにあからさまに横向いていたり、
端から見るとおかしい人にしか思えない。
私から距離を置いたら、縋るようにご機嫌とりをしてきたり。
きっと私をお母様とダブらせ時には子供になってみて、
はたまた同性としてライバル視してるんだと思う。
仮に結婚や子育てをしたかったにしても、実家を取ったのは自分の意思。
私に複雑な感情をぶつけるのは筋違いだと思う。
彼女からしたら、実家を捨てて自分の幸せ優先の私が非人道的で
絶対的な悪に思えるんだと思う。
私を非難することで自分は間違っていないと言い聞かせているんだと思う。
そして周りからも認められたいんでしょ。
私の噂を撒き散らすことで、お母様への恨みを擬似で晴らすことにもなるんでしょう。
私の毒母もあなたのお母様と似たようなタイプかも。
私や家族や他人への境界が曖昧。
娘である私にも変な感情ぶつけてヒステリー起こしてたｗ
やっぱり自称サバサバだったし、女っぽさを嫌う人だった。 嫉妬深さや僻みっぽさや意地悪さもｗ
外では人懐っこいオッサン女を気取りながらも、
家では娘をサンドバッグにするようなｗ
彼女もサバサバ気取りだよ。
本当は女性らしくいたいのを我慢しているのが垣間見える。 でも私よりも人付き合いは上手いよ。
下手に出るし一見優しい。
でも、女性らしいタイプの人には近付かない。
私も彼女を毒母と重ねているかも。
疲れたからバッサリ切って、今月初めから殆ど口も聞いていない。
補足ね。
ちなみに我が毒母は女っぽさを嫌い、嫉妬深くて僻みっぽくて、
外での人懐っこいオッサン女とは正反対の人格だったよ。
でも、口では嫉妬って厭らしくて嫌い・悪口も大嫌いだとか言ってた。
でも、私には色んな人の悪口噴射してた。
彼女も悪口嫌いと言いつつも、２人きりの時は嫌いな女性の悪口噴射してきた。 でも、表向きは悪口嫌いを自称。
私が軽い気持ちで別部署の誰某がカッコイいと言ったら、
その男性が気になってしまったらしく、常に目で追ったり私に変な牽制みたいな態度をしてきてた。 おまけにそれについても変な噂を流したみたい。
ひねくれているし闇が深くて気持ち悪い。
今も当て付けみたいな態度を取ってくるし疲れた。
ちなみに我が毒母は女っぽさを嫌い、嫉妬深くて僻みっぽくて、
外での人懐っこいオッサン女とは正反対の人格だったよ。
でも、口では嫉妬って厭らしくて嫌い・悪口も大嫌いだとか言ってた。
でも、私には色んな人の悪口噴射してた。
彼女も悪口嫌いと言いつつも、２人きりの時は嫌いな女性の悪口噴射してきた。 でも、表向きは悪口嫌いを自称。
私が軽い気持ちで別部署の誰某がカッコイいと言ったら、
その男性が気になってしまったらしく、常に目で追ったり私に変な牽制みたいな態度をしてきてた。 おまけにそれについても変な噂を流したみたい。
ひねくれているし闇が深くて気持ち悪い。
今も当て付けみたいな態度を取ってくるし疲れた。
>>762
それは完全に妬みだね。
結婚して子どもがいるあなたのことを、実は羨ましいと思っている。
私は悪口は言わないの の善人の顔をして
実は悪口どころか、根も葉もない噂を流す二面性があるんだ。
しばらくは癪にさわるだろうけど、デマって時間がたつと
ちゃんとデマだったって周りの人が気づくの。
で、最後はデマを流した人が誰からも相手にされなくなる。
そういうの何度か見たことあるよ。
頑張って。負けるな。
それは完全に妬みだね。
結婚して子どもがいるあなたのことを、実は羨ましいと思っている。
私は悪口は言わないの の善人の顔をして
実は悪口どころか、根も葉もない噂を流す二面性があるんだ。
しばらくは癪にさわるだろうけど、デマって時間がたつと
ちゃんとデマだったって周りの人が気づくの。
で、最後はデマを流した人が誰からも相手にされなくなる。
そういうの何度か見たことあるよ。
頑張って。負けるな。
今月中頃に家のカギたたき返して絶縁した親から、今日誕生日おめでとうメールが届いた。
母を信じたい気持ちと、また金蔓要員としてつなぎ止めておきたいだけじゃないかという気持ちがぐるぐる回る。
私がひとり暮らしなら無視するけど、結婚してるから、下手に無視して旦那に迷惑がかかるんじゃないかとか色々考えてしまう。
どうしたらいいんだ…。
返信するとしても、なんて書いたらいいかわからない。
母を信じたい気持ちと、また金蔓要員としてつなぎ止めておきたいだけじゃないかという気持ちがぐるぐる回る。
私がひとり暮らしなら無視するけど、結婚してるから、下手に無視して旦那に迷惑がかかるんじゃないかとか色々考えてしまう。
どうしたらいいんだ…。
返信するとしても、なんて書いたらいいかわからない。
>>764
とりあえず、「絶縁したのではなかったですか？」と確認（のメール）入れるとか？
とりあえず、「絶縁したのではなかったですか？」と確認（のメール）入れるとか？
>>763
ありがとう。
一概に嫉妬だとは思いたくないんだ。
彼女は毎日休まずに皆勤だけど、
私は子供や自分の体調不良でたまに休むから、
それについて不公平だと思っているかも知れない。
派遣だから休んだら、その分お給料にならないから自己責任だけど。
悪口言わない！と言いつつも、他人の噂は上手く流すよ。
「あくまでも悪意ある 噂 だから私は信じないんだけど～。実はね…」って。
私の家族ネタ等、彼女にしか話してないから、どう考えても彼女が黒なんだよ。
彼女は私のキャリアを聞いて、自分の経歴を大きく偽って張り合ったり、
前に話した内容が食い違ったり話した覚えがないとか
結構チマチマと嘘吐いてた。
他の同僚に話していた内容と全く食い違っていて嘘が判明したんだよ。
多分、デマについてはほとんどの人は信じないと思うけど、 悪意ある人は信じてネタにすると思う。 今は鎮静化したけど、知った時は心臓止まりそうになった。それでも、至って普通にして彼女と喋っていた。
でも、色々思い出したら嫌になって、突然喋りたくなくなって
今月初めから彼女には挨拶だけに留めてる。
背中向けたり色々嫌みな態度取られるけど挫けないわ。
彼女が自分の言動を恥じてくれたらいい。
自分の家族と他人を区別して欲しいよ。
ありがとう。
一概に嫉妬だとは思いたくないんだ。
彼女は毎日休まずに皆勤だけど、
私は子供や自分の体調不良でたまに休むから、
それについて不公平だと思っているかも知れない。
派遣だから休んだら、その分お給料にならないから自己責任だけど。
悪口言わない！と言いつつも、他人の噂は上手く流すよ。
「あくまでも悪意ある 噂 だから私は信じないんだけど～。実はね…」って。
私の家族ネタ等、彼女にしか話してないから、どう考えても彼女が黒なんだよ。
彼女は私のキャリアを聞いて、自分の経歴を大きく偽って張り合ったり、
前に話した内容が食い違ったり話した覚えがないとか
結構チマチマと嘘吐いてた。
他の同僚に話していた内容と全く食い違っていて嘘が判明したんだよ。
多分、デマについてはほとんどの人は信じないと思うけど、 悪意ある人は信じてネタにすると思う。 今は鎮静化したけど、知った時は心臓止まりそうになった。それでも、至って普通にして彼女と喋っていた。
でも、色々思い出したら嫌になって、突然喋りたくなくなって
今月初めから彼女には挨拶だけに留めてる。
背中向けたり色々嫌みな態度取られるけど挫けないわ。
彼女が自分の言動を恥じてくれたらいい。
自分の家族と他人を区別して欲しいよ。
>>764
私も本格的な絶縁に踏み切る前に毒母から、
誕生日にかこつけて電話が来たよ。
初めは子供たちは元気か？から始まり、
畳み掛けるように借金400万の保証人になってと言い出した。 しかも私じゃダメだろうから旦那に保証人になれって。
ハッキリ断った。
そしたら逆切れされたから、後日、旦那に電話で断ってもらった。
恥ずかしかったよ。
本格的な絶縁の１～２年前から毒母を見下すような気持ちがあったよ。
私は冷たい人間だから、私があなたの立場だったら、
嘘でも今どんなに自分たちは金銭的に困窮しているか書いちゃうな。
そして、こちらから、お金のことがあっても今後は力になれないからって釘を刺す。
もしも、金銭的に頼ろうとしたわけでなければ逆切れはしないだろうし。
でも、「そっかあ。私はあなたしか頼れないのに。ﾀﾋぬしかないね」とか言い出されたことがある。 「それはあなたが考えることだし、
ﾀﾋぬつもりで頑張ったら如何だろうか？」みたいに返したよ。
そしたら、冷たいだの、やっぱり鬼っ子だと言われたわ。
でも、効いたらしく、チマチマした金銭的な催促は減ったよ。
最終的には↑の保証人の話が来たけどね。
私も本格的な絶縁に踏み切る前に毒母から、
誕生日にかこつけて電話が来たよ。
初めは子供たちは元気か？から始まり、
畳み掛けるように借金400万の保証人になってと言い出した。 しかも私じゃダメだろうから旦那に保証人になれって。
ハッキリ断った。
そしたら逆切れされたから、後日、旦那に電話で断ってもらった。
恥ずかしかったよ。
本格的な絶縁の１～２年前から毒母を見下すような気持ちがあったよ。
私は冷たい人間だから、私があなたの立場だったら、
嘘でも今どんなに自分たちは金銭的に困窮しているか書いちゃうな。
そして、こちらから、お金のことがあっても今後は力になれないからって釘を刺す。
もしも、金銭的に頼ろうとしたわけでなければ逆切れはしないだろうし。
でも、「そっかあ。私はあなたしか頼れないのに。ﾀﾋぬしかないね」とか言い出されたことがある。 「それはあなたが考えることだし、
ﾀﾋぬつもりで頑張ったら如何だろうか？」みたいに返したよ。
そしたら、冷たいだの、やっぱり鬼っ子だと言われたわ。
でも、効いたらしく、チマチマした金銭的な催促は減ったよ。
最終的には↑の保証人の話が来たけどね。
>>766
疲れるだろうけど全力で逃げた方がいいよ。
彼女は自分の言動をこれからも絶対恥じないし、境界は曖昧なままだよ。
万が一、お子さんにまで害が行っちゃったら危ないよ。
うちの毒母は、私が結婚したら「あんたは冷たいから旦那さんが可哀想で…」とか、
私の子供が男の子だと判った時からずっと「私よく、私が男の子育てたらいい子が
できたかもねって言われてたの。それに私の方が性格的にあんたより男の子を
上手に育てられる」って言ってた。気持ち悪い。
毒父の暴力から庇ってくれるﾑﾁｭｺﾀﾝを想像してるんだろうけど、毒父に私を捧げて
殴られる蹴られる罵倒されるでも「私はあんたを庇わないわよ、こっちにとばっちりが
来るから」毒父にやられて泣いてる私に「あんた狂ってる、やっぱあの人の子ね」って
言い放った毒母には、子育て自体無理だったんだよ。
つうか、毒にスケープゴートにされてたり、家族の中で何らかの負の役割を背負わ
されて育った私たちって、毒と似たようなモラハラ気質だったり自分と他人の境界が
曖昧な人にタゲられることって多くないですか？
先日やっとFOできた、10年付き合った友達が毒両親によく似たモラハラ体質だった。
出産したら彼女に対して我慢できないことが重なりに重なって、やっと切ろうと思えた。
疲れるだろうけど全力で逃げた方がいいよ。
彼女は自分の言動をこれからも絶対恥じないし、境界は曖昧なままだよ。
万が一、お子さんにまで害が行っちゃったら危ないよ。
うちの毒母は、私が結婚したら「あんたは冷たいから旦那さんが可哀想で…」とか、
私の子供が男の子だと判った時からずっと「私よく、私が男の子育てたらいい子が
できたかもねって言われてたの。それに私の方が性格的にあんたより男の子を
上手に育てられる」って言ってた。気持ち悪い。
毒父の暴力から庇ってくれるﾑﾁｭｺﾀﾝを想像してるんだろうけど、毒父に私を捧げて
殴られる蹴られる罵倒されるでも「私はあんたを庇わないわよ、こっちにとばっちりが
来るから」毒父にやられて泣いてる私に「あんた狂ってる、やっぱあの人の子ね」って
言い放った毒母には、子育て自体無理だったんだよ。
つうか、毒にスケープゴートにされてたり、家族の中で何らかの負の役割を背負わ
されて育った私たちって、毒と似たようなモラハラ気質だったり自分と他人の境界が
曖昧な人にタゲられることって多くないですか？
先日やっとFOできた、10年付き合った友達が毒両親によく似たモラハラ体質だった。
出産したら彼女に対して我慢できないことが重なりに重なって、やっと切ろうと思えた。
あるある。タゲられる。
>モラハラ気質で自分と他人の境界が曖昧で、
>本人はサバサバ気取ってるけど、実際は嫉妬深くて底意地が悪い。
まさにこれに尽きる。
>モラハラ気質で自分と他人の境界が曖昧で、
>本人はサバサバ気取ってるけど、実際は嫉妬深くて底意地が悪い。
まさにこれに尽きる。
>>768
ありがとう。
うん…逃げる！
ヘンな勘で、彼女の闇の深さを予感したから。
彼女も家族の犠牲者かも知れないけど、なんとなく人格障害ちっくだし、
許したら感情のすべてで寄りかかってきそうでコワい。
逃げている今も彼女他人に根回しして良い人アピールしたり、
隣の席でわざわざ背中向けたりして挑発？してくるけどｗ
多分、彼女が自分で気付いてカウンセリングにでも行かない限り、他人との境界は曖昧なままだよね。
そういえば、私の子供にも興味持ってたよ。
会わせないけど。
救いは彼女は他の同僚とはメアド交換したのに、
私には持ちかけなかったし彼女も嫌がったことかな。
だから、プライベートな接触はあまりない。
お毒母様のセリフ、私も似たようなこと言われてたｗ
「あんたみたいの、旦那ちゃんが可哀想」とか
子供の頃は「あんたみたいのは根暗だからいじめられて当然」とかね。
うちも毒父がDVだったなぁ。
でも、毒父はマスオだったから、
家の中では立場が弱かった。
その鬱積したものを私にぶつけてた。
私は毒母と祖母に寄らないと家の中で生きて行けないから、一緒になって毒父を嫌った。
私たちみたいな生け贄だったタイプって、家族から離れても変な人にタゲられるね。
実は彼女みたいに境界曖昧な女性に変な感情持たれたことは一度じゃないよ。
彼女たちも不幸だった家庭に育ったから、同志として共鳴したかったんだと思うけどね。
あのタイプは被害者のハズなのに、勝手に何かを投影させてモラハラしてくるよね。
私も不倫してたモラハラ気質の女友達とFOしたよ。
奥さんの悪口や呪いの言葉に同調しないと逆切れするし、
奥さん投影してモラハラしてくるし。
ﾀﾋぬまでお独り様でどうぞ♪って思ったわ。
ありがとう。
うん…逃げる！
ヘンな勘で、彼女の闇の深さを予感したから。
彼女も家族の犠牲者かも知れないけど、なんとなく人格障害ちっくだし、
許したら感情のすべてで寄りかかってきそうでコワい。
逃げている今も彼女他人に根回しして良い人アピールしたり、
隣の席でわざわざ背中向けたりして挑発？してくるけどｗ
多分、彼女が自分で気付いてカウンセリングにでも行かない限り、他人との境界は曖昧なままだよね。
そういえば、私の子供にも興味持ってたよ。
会わせないけど。
救いは彼女は他の同僚とはメアド交換したのに、
私には持ちかけなかったし彼女も嫌がったことかな。
だから、プライベートな接触はあまりない。
お毒母様のセリフ、私も似たようなこと言われてたｗ
「あんたみたいの、旦那ちゃんが可哀想」とか
子供の頃は「あんたみたいのは根暗だからいじめられて当然」とかね。
うちも毒父がDVだったなぁ。
でも、毒父はマスオだったから、
家の中では立場が弱かった。
その鬱積したものを私にぶつけてた。
私は毒母と祖母に寄らないと家の中で生きて行けないから、一緒になって毒父を嫌った。
私たちみたいな生け贄だったタイプって、家族から離れても変な人にタゲられるね。
実は彼女みたいに境界曖昧な女性に変な感情持たれたことは一度じゃないよ。
彼女たちも不幸だった家庭に育ったから、同志として共鳴したかったんだと思うけどね。
あのタイプは被害者のハズなのに、勝手に何かを投影させてモラハラしてくるよね。
私も不倫してたモラハラ気質の女友達とFOしたよ。
奥さんの悪口や呪いの言葉に同調しないと逆切れするし、
奥さん投影してモラハラしてくるし。
ﾀﾋぬまでお独り様でどうぞ♪って思ったわ。
タゲられるタゲられる。
ビクビクオーラが出てるのか、モラ気質の人にとって「言いやすい奴」になってるし
生き抜くために身につけた「相手の気持ちを読み取って同調する」癖がいつも出てしまい
依存されたりナメられて利用されたりする・・・。
ビクビクオーラが出てるのか、モラ気質の人にとって「言いやすい奴」になってるし
生き抜くために身につけた「相手の気持ちを読み取って同調する」癖がいつも出てしまい
依存されたりナメられて利用されたりする・・・。
私、タゲられない為に止めなきゃいけない癖がある。
まず、過去の不幸な境遇は話さない。
特に相手が幸せじゃないなら、あっちから話してきても誘導されちゃダメだ。
根掘り葉掘り聞かれても、嫉妬避けのつもりでも自虐しちゃダメだ。
そういう過去って、タゲる側から見たら弱みであり汚れ要素でしかないんだろう。
この辺りが虐めっこ気質且つモラハラマインドだ。
モラハラ気質の人間も過去には被害者だったりするのに
何で今は加害者なんだろうか。
抜け駆けは許さないっていう精神なのかな。
幸い私は、他人の幸せを妬んだり精神的に落として不幸にしてやろう
…なんてけとは考えたことないから分かんないや。
まず、過去の不幸な境遇は話さない。
特に相手が幸せじゃないなら、あっちから話してきても誘導されちゃダメだ。
根掘り葉掘り聞かれても、嫉妬避けのつもりでも自虐しちゃダメだ。
そういう過去って、タゲる側から見たら弱みであり汚れ要素でしかないんだろう。
この辺りが虐めっこ気質且つモラハラマインドだ。
モラハラ気質の人間も過去には被害者だったりするのに
何で今は加害者なんだろうか。
抜け駆けは許さないっていう精神なのかな。
幸い私は、他人の幸せを妬んだり精神的に落として不幸にしてやろう
…なんてけとは考えたことないから分かんないや。
ちなみに不幸だった境遇は自分からは話しません。
根掘り葉掘り聞かれた時に自虐で軽く話してしまうんです。
深く話さず、差し障りない部分までですが。
苦労したから今の環境は御褒美かもね～と。
こういうのも止めなきゃですね。
根掘り葉掘り聞かれた時に自虐で軽く話してしまうんです。
深く話さず、差し障りない部分までですが。
苦労したから今の環境は御褒美かもね～と。
こういうのも止めなきゃですね。
1月に第一子を産んで、只今初めての育児奮闘中。
我が子は本当に可愛くて、最近よく笑うし
ギャン泣きされても愛しいとすら思える。産まれてきてくれてありがとうと心から思う。
妊娠中は、毒のようになってしまわないかと一時は中絶を考えるほど不安だったし、生まれてくる子どもに毒からの被害が来ないか心配だったけど
今はそんな不安も心配も少しか楽になった気がする。
逆に、10ヶ月大事に育ててお腹を痛めて産んだ可愛い可愛い我が子 なはずなのに、どうして、と恨みが増した。
まだお喋りしたり悪態ついたりしないから可愛い可愛いと思うのかもしれないけど、
毒みたいに言葉と暴力で縛り付ける親には絶対になりたくない。ならない。
この子には、健やかに幸せに育って、普通の幸せを手に入れて欲しいな…
と授乳後の寝顔を見てふと思い、私は何故愛されなかったのだろうかと辛くなり涙ぐんでしまいました。
我が子は本当に可愛くて、最近よく笑うし
ギャン泣きされても愛しいとすら思える。産まれてきてくれてありがとうと心から思う。
妊娠中は、毒のようになってしまわないかと一時は中絶を考えるほど不安だったし、生まれてくる子どもに毒からの被害が来ないか心配だったけど
今はそんな不安も心配も少しか楽になった気がする。
逆に、10ヶ月大事に育ててお腹を痛めて産んだ可愛い可愛い我が子 なはずなのに、どうして、と恨みが増した。
まだお喋りしたり悪態ついたりしないから可愛い可愛いと思うのかもしれないけど、
毒みたいに言葉と暴力で縛り付ける親には絶対になりたくない。ならない。
この子には、健やかに幸せに育って、普通の幸せを手に入れて欲しいな…
と授乳後の寝顔を見てふと思い、私は何故愛されなかったのだろうかと辛くなり涙ぐんでしまいました。
>>774
私は夫と結婚できて子供も生まれて、初めて自分の家族が手に入ったと思ってるよ。
子供には自分がして欲しかった事を出来るだけしてるし、夫にも甘えまくってある意味父親として見てる面もある。
本当に、家族を持って人生を生き直してる感じ。
だから774さんも今の幸せを噛み締めて暮らしていけるといいね。
私は夫と結婚できて子供も生まれて、初めて自分の家族が手に入ったと思ってるよ。
子供には自分がして欲しかった事を出来るだけしてるし、夫にも甘えまくってある意味父親として見てる面もある。
本当に、家族を持って人生を生き直してる感じ。
だから774さんも今の幸せを噛み締めて暮らしていけるといいね。
>>774
分かる、自分を何で作ったんだろう、生んだんだろうと不思議になるよね。
私はイヤイヤ期に育児ノイローゼになってカウンセリングに通い始めたよ。
カウンセラーの先生に、子供のワガママを許せないのは、その頃の自分は親に
許してもらえてなかったからって言われた。
育児をしてると無意識に色々なことをフラバするんだね。
今育児がストレスでないなら、自分のしたい育児をするのは、小さい頃傷ついた
自分の育て直しにすごくいいかもしれないね、っても言われた。
それを聞いてすごく楽になったし、この子は自分と同じにならないなって思えたよ。
だから、今の気持ちで子育てしてたら、>>774さんも>>774さんのお子さんも絶対に
幸せになれるよ。
毒母には「誰のお陰でここまで生きてこれたと思ってるんだ」とか「何不自由なく
育ててやったんだから感謝しろ」とか、扶養義務を総て恩着せされたけどｗ
子供を産んだら、子供の命を消さないことなんてよっぽどの虐待親じゃない限りは
当たり前のことで、むしろここまで無事に育ってくれてありがとうとしか思えないよね。
分かる、自分を何で作ったんだろう、生んだんだろうと不思議になるよね。
私はイヤイヤ期に育児ノイローゼになってカウンセリングに通い始めたよ。
カウンセラーの先生に、子供のワガママを許せないのは、その頃の自分は親に
許してもらえてなかったからって言われた。
育児をしてると無意識に色々なことをフラバするんだね。
今育児がストレスでないなら、自分のしたい育児をするのは、小さい頃傷ついた
自分の育て直しにすごくいいかもしれないね、っても言われた。
それを聞いてすごく楽になったし、この子は自分と同じにならないなって思えたよ。
だから、今の気持ちで子育てしてたら、>>774さんも>>774さんのお子さんも絶対に
幸せになれるよ。
毒母には「誰のお陰でここまで生きてこれたと思ってるんだ」とか「何不自由なく
育ててやったんだから感謝しろ」とか、扶養義務を総て恩着せされたけどｗ
子供を産んだら、子供の命を消さないことなんてよっぽどの虐待親じゃない限りは
当たり前のことで、むしろここまで無事に育ってくれてありがとうとしか思えないよね。
子供できて完全に絶縁の決心がついたもん
あいつらは私の事なんか好きじゃなかったってはっきりわかったからね
あいつらは私の事なんか好きじゃなかったってはっきりわかったからね
>>764
毒に取って良い返事であれ、悪い返事であれ、返事するよりは、しないほうがいいいと思うよ。
「こちら(毒)からアクションしたら、向こう(あなた)から反応があった！」
と、どんどんメールや電話してきてくるよ。その都度悩んでたら心が折れちゃうよ。
ご主人に迷惑をかけたくないという気持ちも、毒には見せない方がいいと思う。
弱み見せたら、そこを重点的に攻撃される。
ご主人だって金蔓にされるのは嫌だろうから、折を見て上手く話して、理解してもらえるといいんだけど。
毒に取って良い返事であれ、悪い返事であれ、返事するよりは、しないほうがいいいと思うよ。
「こちら(毒)からアクションしたら、向こう(あなた)から反応があった！」
と、どんどんメールや電話してきてくるよ。その都度悩んでたら心が折れちゃうよ。
ご主人に迷惑をかけたくないという気持ちも、毒には見せない方がいいと思う。
弱み見せたら、そこを重点的に攻撃される。
ご主人だって金蔓にされるのは嫌だろうから、折を見て上手く話して、理解してもらえるといいんだけど。
779 ：可愛い奥様：2012/03/28(水) 09:08:49.81 ID:sFrNBabQ0
良スレ
>>764
同意。
親とどんな話をしても、むこうはあなたを懐柔することしか考えていない。
あなたが
>無視して旦那に迷惑がかかったらどうしよう
と自分から言ってる段階で 親は
「ほう、旦那に迷惑がかかるのを恐れている娘なら、
旦那に迷惑をかけるぞ。それが恐ろしいと思うなら、言うことをきけと脅せるかな」
なんて思いついたりするもの。
前出の>>742さんは、子どもを脅しの道具に使っているでしょ？
極力、親とは会話の機会ももたないでいい。
強引に押しかけて「どうして返事をよこさないんだ」と言ってきた時に
「忙しくって、うふふふん」と笑っておけ。
親と連絡をとってなくても、別に悪いと思ってません の意志を
さりげに出す。罪悪感や怯えている言動は、親をつけ上がらせる。
万が一、お金を貸せだの、親の心配をしろ等を言われたら
「あらそうなの、ふ～ん大変ね。お父さんとお母さんで、頑張ってね」
と、私は何にもしてあげる気はさらさらない ことをさりげに出す。
あなたがぽんぽん言い返せないのも、親はわかっているし
ずるい人の目から見たら、あなたは、自分から相手に隙を見せている人になっているんだよ。
関わらない、話をしない方が隙は見せにくい。
同意。
親とどんな話をしても、むこうはあなたを懐柔することしか考えていない。
あなたが
>無視して旦那に迷惑がかかったらどうしよう
と自分から言ってる段階で 親は
「ほう、旦那に迷惑がかかるのを恐れている娘なら、
旦那に迷惑をかけるぞ。それが恐ろしいと思うなら、言うことをきけと脅せるかな」
なんて思いついたりするもの。
前出の>>742さんは、子どもを脅しの道具に使っているでしょ？
極力、親とは会話の機会ももたないでいい。
強引に押しかけて「どうして返事をよこさないんだ」と言ってきた時に
「忙しくって、うふふふん」と笑っておけ。
親と連絡をとってなくても、別に悪いと思ってません の意志を
さりげに出す。罪悪感や怯えている言動は、親をつけ上がらせる。
万が一、お金を貸せだの、親の心配をしろ等を言われたら
「あらそうなの、ふ～ん大変ね。お父さんとお母さんで、頑張ってね」
と、私は何にもしてあげる気はさらさらない ことをさりげに出す。
あなたがぽんぽん言い返せないのも、親はわかっているし
ずるい人の目から見たら、あなたは、自分から相手に隙を見せている人になっているんだよ。
関わらない、話をしない方が隙は見せにくい。
>>774
良く分かる。
>夫にも甘えまくってある意味父親として見てる面もある。
私もそうだ…旦那が9つ年上で長兄というのも手伝ってか、とても頼りになる人。
甘えてるし面倒臭い両親持ちだしデブスだしｗ色んな意味で私が重いんじゃないか
と不安になる時もあるけど、とても伸び伸びと生きていられて感謝してる。
子供は友達と遊びに行く日もあっても基本的に｢家が一番落ち着く｣とのんびりしてる。
私は父親の帰宅が分かると家の空気が張り詰めるから一番神経を使ったし、母親には
｢お父さんは偉い人(実際は職を転々としプライドが高く女房が水商売をした金で飲む打つ
買うする男)｣と植えつけられて、わざと子供らしく帰宅を喜んだりさせられたっけ。
不自然で精神的に不健康な家庭だったなと今は思う。
子供が自分の家がいいと言う状況と環境を作れていることが、母親として本当に嬉しい。
良く分かる。
>夫にも甘えまくってある意味父親として見てる面もある。
私もそうだ…旦那が9つ年上で長兄というのも手伝ってか、とても頼りになる人。
甘えてるし面倒臭い両親持ちだしデブスだしｗ色んな意味で私が重いんじゃないか
と不安になる時もあるけど、とても伸び伸びと生きていられて感謝してる。
子供は友達と遊びに行く日もあっても基本的に｢家が一番落ち着く｣とのんびりしてる。
私は父親の帰宅が分かると家の空気が張り詰めるから一番神経を使ったし、母親には
｢お父さんは偉い人(実際は職を転々としプライドが高く女房が水商売をした金で飲む打つ
買うする男)｣と植えつけられて、わざと子供らしく帰宅を喜んだりさせられたっけ。
不自然で精神的に不健康な家庭だったなと今は思う。
子供が自分の家がいいと言う状況と環境を作れていることが、母親として本当に嬉しい。
旦那の娘たちへの愛情が不思議に思えてならない。
私、あんなに愛されたことないやｗ
ドヂってもワガママでも愛されてさ。
しかも、ちょっと父性だか母性が溢れすぎてる。
私よりマメだし、全身全霊で守るように愛してる。
旦那に「ねぇ。あんなにグータラでも、お馬鹿でも可愛いの？」って聞いたら、「え？？当たり前じゃん、可愛いよ」って返ってきた。
娘に対して嫉妬なんかない。
やっぱり、可愛いもん。
でも、旦那の娘たちへの愛情が理解出来ない。
こんな書き方はオカシイし語弊があるかも知れないけど。
私には無償の愛は理解出来ない。
私、あんなに愛されたことないやｗ
ドヂってもワガママでも愛されてさ。
しかも、ちょっと父性だか母性が溢れすぎてる。
私よりマメだし、全身全霊で守るように愛してる。
旦那に「ねぇ。あんなにグータラでも、お馬鹿でも可愛いの？」って聞いたら、「え？？当たり前じゃん、可愛いよ」って返ってきた。
娘に対して嫉妬なんかない。
やっぱり、可愛いもん。
でも、旦那の娘たちへの愛情が理解出来ない。
こんな書き方はオカシイし語弊があるかも知れないけど。
私には無償の愛は理解出来ない。
無償の愛、わかんないよね。
何でもいちいち恩に着せる親に育てられたから、
この世にないものと思ってる。
うちの旦那はあまり愛情を掛けられず(簡単に言えば放置)
育ったから、娘に対しても愛情薄い感じがする。
それは私に対しても感じるけど(愛情薄い)。
健全な親から育てられないと健全な子育ては出来ないのかななんて思いつつ、
一生懸命育ててます。。
何でもいちいち恩に着せる親に育てられたから、
この世にないものと思ってる。
うちの旦那はあまり愛情を掛けられず(簡単に言えば放置)
育ったから、娘に対しても愛情薄い感じがする。
それは私に対しても感じるけど(愛情薄い)。
健全な親から育てられないと健全な子育ては出来ないのかななんて思いつつ、
一生懸命育ててます。。
うん、本当に理解出来ない。＜無償の愛
旦那は貧しい家庭で育ったけど、お母様と兄弟には恵まれていた。
仕事でも相当頑張って、私たちに苦労はさせない。
私はイイコでいなきゃと思って育ったと思う。
常に否定されてきたなぁ。
誉められるような子供でいないと、御褒美は貰えないからね。
愛された記憶もあまりなくて、常にプレッシャーと敵だらけの中で生きてきたわ。
そのあたりが旦那と私の違いなんだと思う。
こんなんでも、娘たちはすごく可愛くて…でも、物質的な愛のような気がする。
私が親を捨てたように、いつか旦那にも娘たちにも捨てられるかな～と思って生きている。
人間関係も同じように思っている。
他人にあまり心を開けない。
作り笑顔で渡っている。
相手から変な感情を抱かれると、捨てられる前にこちらからバッサリ切ってしまう。
他人から大切にされたり親切にされても、心からありがとうと思えない。
【義理】としてお返しするだけ。
私は心がないんだと思う。
祖母がﾀﾋんだ時も悲しみよりも毒母から金銭的に頼られたらどうしようと心配だった。
怒りや悶々とした鬱積したマグマみたいなものはあるのに
人間としての温かみはないに等しい。
旦那の娘たちへの愛情を見ていると漠然と悲しくなる。
自分もこんな風に愛されていたら、もっと苦しまずに生きれたかもなぁ。
旦那は貧しい家庭で育ったけど、お母様と兄弟には恵まれていた。
仕事でも相当頑張って、私たちに苦労はさせない。
私はイイコでいなきゃと思って育ったと思う。
常に否定されてきたなぁ。
誉められるような子供でいないと、御褒美は貰えないからね。
愛された記憶もあまりなくて、常にプレッシャーと敵だらけの中で生きてきたわ。
そのあたりが旦那と私の違いなんだと思う。
こんなんでも、娘たちはすごく可愛くて…でも、物質的な愛のような気がする。
私が親を捨てたように、いつか旦那にも娘たちにも捨てられるかな～と思って生きている。
人間関係も同じように思っている。
他人にあまり心を開けない。
作り笑顔で渡っている。
相手から変な感情を抱かれると、捨てられる前にこちらからバッサリ切ってしまう。
他人から大切にされたり親切にされても、心からありがとうと思えない。
【義理】としてお返しするだけ。
私は心がないんだと思う。
祖母がﾀﾋんだ時も悲しみよりも毒母から金銭的に頼られたらどうしようと心配だった。
怒りや悶々とした鬱積したマグマみたいなものはあるのに
人間としての温かみはないに等しい。
旦那の娘たちへの愛情を見ていると漠然と悲しくなる。
自分もこんな風に愛されていたら、もっと苦しまずに生きれたかもなぁ。
常に仕事していないと気が狂いそうで怖い。
家にいると、多分、余計なことばかり考えて動けなくなって廃人みたいになる。 前に仕事していない時、ほとんど食べずに寝たきりで体重がかなり落ちた。
考えて考えて、毒親のことや昔のことを思い出しておかしくなってしまう。
愛情にすごく飢えているけど、諦めている。
申し訳ないけど、旦那からの異性愛や夫婦愛じゃ足りない。 無償の愛が欲しいけど、貰えなかったしこれからも無理だから諦めている。
自分の毒父母は親になる器じゃなかった。
そんな毒父母のもとにいた私も。
たまに離婚して独り身になって逃げたいと思う。
ないものや知らないものを絞り出して子供を育てるのはしんどかった。
でも、旦那が足りない分以上に補ってくれたから、
娘たちも育っていけたのかなと思う。
家にいると、多分、余計なことばかり考えて動けなくなって廃人みたいになる。 前に仕事していない時、ほとんど食べずに寝たきりで体重がかなり落ちた。
考えて考えて、毒親のことや昔のことを思い出しておかしくなってしまう。
愛情にすごく飢えているけど、諦めている。
申し訳ないけど、旦那からの異性愛や夫婦愛じゃ足りない。 無償の愛が欲しいけど、貰えなかったしこれからも無理だから諦めている。
自分の毒父母は親になる器じゃなかった。
そんな毒父母のもとにいた私も。
たまに離婚して独り身になって逃げたいと思う。
ないものや知らないものを絞り出して子供を育てるのはしんどかった。
でも、旦那が足りない分以上に補ってくれたから、
娘たちも育っていけたのかなと思う。
毒親からはいつも条件つきでしか愛情をもらえなかったもんね。
条件をちゃんと満たしても、親の機嫌が悪いと「満たした」ことさえも認められないし。
過程を褒めてもらえたことなんてまずなくて、結果が総てで、その結果さえも簡単に
歪められて出さなかったことにされたり、出しても後付けの条件で却下されたり。
>>785
心がないんじゃなくて、他人が信じられないんじゃないかな。
毒親がいつもあなたを裏切ってたとかない？
うちはいつも、「親なんだから甘えていいのよ」とか言っておいて、最後のギリギリの
所で手を離されたり、その時のことを後からカードのように切って恩に着せてきた。
あと、毒はいつも「人には裏がある、裏を読める俺は偉い、人を信じるお前は馬鹿だ、
他人を当てにするお前はずるくて汚くて無力だ」っても言ってた。
そんな風に育ってきたんじゃ素直に他人に甘えられなくなって当たり前だし、人から
親切にされても逆に居心地悪くなるよね。
条件をちゃんと満たしても、親の機嫌が悪いと「満たした」ことさえも認められないし。
過程を褒めてもらえたことなんてまずなくて、結果が総てで、その結果さえも簡単に
歪められて出さなかったことにされたり、出しても後付けの条件で却下されたり。
>>785
心がないんじゃなくて、他人が信じられないんじゃないかな。
毒親がいつもあなたを裏切ってたとかない？
うちはいつも、「親なんだから甘えていいのよ」とか言っておいて、最後のギリギリの
所で手を離されたり、その時のことを後からカードのように切って恩に着せてきた。
あと、毒はいつも「人には裏がある、裏を読める俺は偉い、人を信じるお前は馬鹿だ、
他人を当てにするお前はずるくて汚くて無力だ」っても言ってた。
そんな風に育ってきたんじゃ素直に他人に甘えられなくなって当たり前だし、人から
親切にされても逆に居心地悪くなるよね。
皆さんは子供は毒のように育てない!
って気付けて良かったですね。私はそんなつもりなかったけど、気がついたら毒と同じように
娘を育ててた。娘の不登校により自分の毒に気づき、後悔してる。気付いてから娘を本当に
慈しみ深く育ててるけど、もう遅いよね。
って気付けて良かったですね。私はそんなつもりなかったけど、気がついたら毒と同じように
娘を育ててた。娘の不登校により自分の毒に気づき、後悔してる。気付いてから娘を本当に
慈しみ深く育ててるけど、もう遅いよね。
不登校という形で「自分は苦しいの」と自分を出すことが出来るお嬢さん
お嬢さんの苦しみに気づき、自分の毒に気づいたお母さん
遅いわけないじゃん。
お嬢さんの苦しみに気づき、自分の毒に気づいたお母さん
遅いわけないじゃん。
こどものサインに気付いて自分を省みることが出来るなんて偉いよ。
うちはばれないように不登校(学校行くフリで家を出る)してた。
学校から親に連絡がいったときは、どうして行きたくないかも聞かずに
全力で殴られ、ひたすら罵倒されたよ。
仕方なくまた学校へ行ってた。
色々な気持ちを押し込めて。
うちはばれないように不登校(学校行くフリで家を出る)してた。
学校から親に連絡がいったときは、どうして行きたくないかも聞かずに
全力で殴られ、ひたすら罵倒されたよ。
仕方なくまた学校へ行ってた。
色々な気持ちを押し込めて。
自分も親にされた事、言われた事は娘にはしないと思ってても
怒ったときなんか毒そのものなんだ
ハッっとなってすぐ謝るんだが 本当に娘には申し訳ない
自分は親になるべきではなかったとつくづく思うよ
否定ばかりされて育ったから旦那の意見も無意識に否定していて
「俺の意見はすべて却下だｗｗｗ」と笑いながら言われた時
心の底から謝ったよ
自分が嫌になる 毒にはならまいと必死になっても毒に侵されている
毒そのものなんだ もうやだ
怒ったときなんか毒そのものなんだ
ハッっとなってすぐ謝るんだが 本当に娘には申し訳ない
自分は親になるべきではなかったとつくづく思うよ
否定ばかりされて育ったから旦那の意見も無意識に否定していて
「俺の意見はすべて却下だｗｗｗ」と笑いながら言われた時
心の底から謝ったよ
自分が嫌になる 毒にはならまいと必死になっても毒に侵されている
毒そのものなんだ もうやだ
>>787
うん、常に裏切られていたよ。
でも、自分でも不思議と期待していなかったよ。
毒母はコロコロ意見変わるし、かなり幼稚だったしね。
でも、私は不幸を受け入れていたというか諦めていたよ。
不思議と他の同年代を羨ましいと思うことはなかったけど、 日々何かから逃げたいと思っていたよ。 そして、毒父母を始め、世間の大人を舐めきっていたわ。
子供だと思って甘く見てると痛い目を見るよって。
万引きとか犯罪はしなかったけど、大人をバカにしては楽しんでいたよ。
毒母は他人の悪口ばかりで、でも平気でその相手に媚びて仲
良くしていたし。
気持ち悪いと思っていた。
私は自覚なくても人間不信だよ。
裏切りが怖いから必要以上に近付かないし、近付けない。
特に付き合った男性は試されているような気分になっていたみたい。
私は無自覚だったけど。
うん、常に裏切られていたよ。
でも、自分でも不思議と期待していなかったよ。
毒母はコロコロ意見変わるし、かなり幼稚だったしね。
でも、私は不幸を受け入れていたというか諦めていたよ。
不思議と他の同年代を羨ましいと思うことはなかったけど、 日々何かから逃げたいと思っていたよ。 そして、毒父母を始め、世間の大人を舐めきっていたわ。
子供だと思って甘く見てると痛い目を見るよって。
万引きとか犯罪はしなかったけど、大人をバカにしては楽しんでいたよ。
毒母は他人の悪口ばかりで、でも平気でその相手に媚びて仲
良くしていたし。
気持ち悪いと思っていた。
私は自覚なくても人間不信だよ。
裏切りが怖いから必要以上に近付かないし、近付けない。
特に付き合った男性は試されているような気分になっていたみたい。
私は無自覚だったけど。
否定と支配の中で逆らえず素直な自分を出せず大きくなった。優しい旦那に恵まれた事だけが唯一の救い。このスレ住人にもそういう人が多そう。みんな一人じゃないからね！
他板で、現在進行形で毒親の被害に遭ってる子の書き込み見ると苦しい
ろくな情報もないのに下手なアドバイス出来ないし
簡単に逃げてなんて言えないし
ろくな情報もないのに下手なアドバイス出来ないし
簡単に逃げてなんて言えないし
>>775,776
774です。レスありがとう。
今は気長で優しい旦那にも可愛い子どもにも恵まれて
毒に支配されてた頃からは比べるまでもなく本当に幸せだけど、
フラッシュバックに悩まされてて…
でもレスみて楽になったよ。ありがとう。
私は母子家庭だったから父親の存在ってものを知らずに生きてきたようなものだけど
いいお父さんてこんな感じなんだろうなって旦那見てて切実に思う。
本当に娘を愛しているんだろうなって、真っ直ぐな目で見て向かい合ってて。
私もあんな風に幼い頃愛されたかったな。
娘は本当に幸せものだよ。
娘が幸せなら、こんな悩みもいつか時間が解決してくれるような気がしてきたよ。
774です。レスありがとう。
今は気長で優しい旦那にも可愛い子どもにも恵まれて
毒に支配されてた頃からは比べるまでもなく本当に幸せだけど、
フラッシュバックに悩まされてて…
でもレスみて楽になったよ。ありがとう。
私は母子家庭だったから父親の存在ってものを知らずに生きてきたようなものだけど
いいお父さんてこんな感じなんだろうなって旦那見てて切実に思う。
本当に娘を愛しているんだろうなって、真っ直ぐな目で見て向かい合ってて。
私もあんな風に幼い頃愛されたかったな。
娘は本当に幸せものだよ。
娘が幸せなら、こんな悩みもいつか時間が解決してくれるような気がしてきたよ。
毒父母を切ることで、様々な場面でも【割り切り】や
不要なものの切り捨てを覚えた。
色々なもんと戦わなくてもいいし、
嫌なら歩み寄らなくても良いんだ。
こちらから距離を置くという手段がある。
性善説を信じていたし、心無い態度についても
自分が悪いから相手が呆れていると思っていた。
世間体とか道徳的にどうだとか
不義理だどうだとか考えてばかりいた。
去年は毒父母の他にも色々ありすぎたけど、
今までの人生において、こんなに心が凪いでいるのは初めてだ。
毒父には「私の人生において、あなたは邪魔です。
あなたは私より愛人 が大事だったくせに」とメールした。
毒父から「大きなお金がまとまって入る予定があるのに要らないのか？
一応、もうあげる人は決まっているけど」と返事があった。 今までもコイツは私が離れようとすると、
ありもしない嘘の大金話をしてきた。
「そんな金要らないわ。愛人いるなら、くれてやれ」と
返事をしたら、メール来なくなったｗ
毒母とは祖母の葬式の帰省で、最大の裏切りを受けたから、三度目の絶縁宣言をして着拒・受信拒否にした。
あれから、一年経つけど一昨日、ﾀﾋんだ祖母が夢に出てきた。
ちょうど一周忌だった。
特に怒ってもいなかったしメッセージ性もない夢だったけど、
しばらくしたら一人でコッソリ帰省して墓参りだけしてこようと思う。
おばあちゃんにお願いされても、例えうらまれても、
毒母との和解は絶対に絶対に嫌だ。
不要なものの切り捨てを覚えた。
色々なもんと戦わなくてもいいし、
嫌なら歩み寄らなくても良いんだ。
こちらから距離を置くという手段がある。
性善説を信じていたし、心無い態度についても
自分が悪いから相手が呆れていると思っていた。
世間体とか道徳的にどうだとか
不義理だどうだとか考えてばかりいた。
去年は毒父母の他にも色々ありすぎたけど、
今までの人生において、こんなに心が凪いでいるのは初めてだ。
毒父には「私の人生において、あなたは邪魔です。
あなたは私より愛人 が大事だったくせに」とメールした。
毒父から「大きなお金がまとまって入る予定があるのに要らないのか？
一応、もうあげる人は決まっているけど」と返事があった。 今までもコイツは私が離れようとすると、
ありもしない嘘の大金話をしてきた。
「そんな金要らないわ。愛人いるなら、くれてやれ」と
返事をしたら、メール来なくなったｗ
毒母とは祖母の葬式の帰省で、最大の裏切りを受けたから、三度目の絶縁宣言をして着拒・受信拒否にした。
あれから、一年経つけど一昨日、ﾀﾋんだ祖母が夢に出てきた。
ちょうど一周忌だった。
特に怒ってもいなかったしメッセージ性もない夢だったけど、
しばらくしたら一人でコッソリ帰省して墓参りだけしてこようと思う。
おばあちゃんにお願いされても、例えうらまれても、
毒母との和解は絶対に絶対に嫌だ。
実の母親が最近見たくもなくなった
基本放置で育てられた
それは母子家庭で母親が夕方から深夜まで働いていたからだけど
暴力もふるわれなかったし、愛情はあったと思う
だから結婚してから2年後、１人では寂しいと繰り返すようになったので家を建てて同居した
でもそれから母親に対して嫌な感情ばかり募っていくようになった
母は買い物依存症の気があって、着物だの洋服だのと荷物が多い
その荷物を全部置きたいから田舎に行って中古の広い家を買おうと言い出したり
なんとかそれを諦めてもらって市街地に家を建てている時も
「狭い土地に狭い家を建てるのは大変ね」なんてプランナーさんと話してる時に漏らすし
納戸を作ってそこ全部母親の荷物で埋まったにも関わらず、まだ空いている子供部屋にも荷物を置く
一階の母親の部屋にもクローゼットあるのに箪笥置いて物で埋まってる
物に埋まった部屋なんて見たことのない旦那は呆れ顔、それでもまだ荷物があって
引越し当日に「これからいらない物選別するからと言い出して、さすがに怒った私達夫婦が捨てたけど
それを「この子達が私の荷物を捨てたのよ！」と周囲に言いふらす
確かにローンの一部に貴方のお金も入っているから母の家ではあるけど
旦那の親に申し訳ないから出させたのであって本来は母も母の金も必要ないのに
同居してからは家事は一切しない、やっても小学生の手伝い程度
昼はパートで働きに出ていて疲れているというが、私も家で内職しているのに
もう本当に一切家事をしない
今まで働いてきたからこれから老後はのんびりすると言っているけど
旦那の親は貴方の面倒見るために長男を育てたわけでもないし
母の荷物置く家のローン払い続けるために働いているわけでもない
母への旦那の親の心象は当然最悪になった
基本放置で育てられた
それは母子家庭で母親が夕方から深夜まで働いていたからだけど
暴力もふるわれなかったし、愛情はあったと思う
だから結婚してから2年後、１人では寂しいと繰り返すようになったので家を建てて同居した
でもそれから母親に対して嫌な感情ばかり募っていくようになった
母は買い物依存症の気があって、着物だの洋服だのと荷物が多い
その荷物を全部置きたいから田舎に行って中古の広い家を買おうと言い出したり
なんとかそれを諦めてもらって市街地に家を建てている時も
「狭い土地に狭い家を建てるのは大変ね」なんてプランナーさんと話してる時に漏らすし
納戸を作ってそこ全部母親の荷物で埋まったにも関わらず、まだ空いている子供部屋にも荷物を置く
一階の母親の部屋にもクローゼットあるのに箪笥置いて物で埋まってる
物に埋まった部屋なんて見たことのない旦那は呆れ顔、それでもまだ荷物があって
引越し当日に「これからいらない物選別するからと言い出して、さすがに怒った私達夫婦が捨てたけど
それを「この子達が私の荷物を捨てたのよ！」と周囲に言いふらす
確かにローンの一部に貴方のお金も入っているから母の家ではあるけど
旦那の親に申し訳ないから出させたのであって本来は母も母の金も必要ないのに
同居してからは家事は一切しない、やっても小学生の手伝い程度
昼はパートで働きに出ていて疲れているというが、私も家で内職しているのに
もう本当に一切家事をしない
今まで働いてきたからこれから老後はのんびりすると言っているけど
旦那の親は貴方の面倒見るために長男を育てたわけでもないし
母の荷物置く家のローン払い続けるために働いているわけでもない
母への旦那の親の心象は当然最悪になった
そして家に金も入れない、食品買ってくるからいいでしょと言って
自分で調理もしない物を買ってきて冷蔵庫に詰めて腐らせる
一度文句を言ったら「じゃあ2万入れるから」といって2万寄越すようになったが
今度は買い物する度にレシートみせて金を寄越せと言ってくる
私は結婚して家を出てからも住んでもいない貴方の家賃に5万5千円払ってきた
母の保険に毎年50万という額も払ったりしたのに
健康食品通販なんて無駄（詐欺）な買い物をして金がないと言えるなんて精神構造を疑う
夫婦２人のときは家事をしていても苛々しなかったのに
今は何か家事をする度になんで自分ばかりと頭痛まで起きる
数年立っても一切片付かない子供部屋の荷物を見るたびに母に手をあげたくなる
「寂しい」なんて母が言うと
自分は高校卒業まで１人が当たり前だった
自分が小学生の頃泊りがけで温泉や海外に行っていたくせに、と
幼児じみた考えが沸いて止まらない
せっかく妊娠しても流産したのは母がいるストレスのせいだ
苛々も頭痛も全部母が家にいるせいだ、出て行け！！
もう何もかも母が悪いという思考にまで陥る
自分でも、全ての原因は母じゃない、こんなの他所から見たら些細な問題とわかっているのに
怒りが毎日沸き起こってしまう
愚痴吐き捨て失礼しました
只の愚痴なら他にいってくれんかね
＞暴力もふるわれなかったし、愛情はあったと思う
すでにスレ違い
＞暴力もふるわれなかったし、愛情はあったと思う
すでにスレ違い
放置の時点で暴力だと思うが
まあ一度同居したらもう追い出せんよ
まあ一度同居したらもう追い出せんよ
毒母が介護になったら弟夫婦が看ることになるんだろう。
弟ゴメン…と思ったけど、弟とも音信不通にした。
いざとなったら、お金だけ送ろうかと思っている。
そんな必要もないかなぁ。
毒母が危篤になっても絶対に行かない。 実は弟にも微妙な気持ちを抱いている。
弟も内心は同じだろう。
義妹は本当にイイコだと思う。
でも、毒母に義妹と比べられるのが嫌だった。
あのこは素直で良い子！それに比べてお前は…と。
ちなみに私、社会人になってからは、
素直なタイプだと可愛がられたんだけどｗｗｗ
毒母は自分のような女からどうやったら
素直で純粋無垢な子が生まれ育つか、
ツルツルの脳みそをフル稼働させて考えて欲しかった。
素直な義妹は、毒母のだらしなさが不安だと私に愚痴ってきた。
とても恥ずかしくて惨めな気持ちになったよ。
毒母は事あるごとに他者と私を比べてきた。
私は誰かの母親と毒母を比べることなんてなかった。
毒母が介護を要するような容態にならずに、
適当にﾀﾋんでくれればすべて丸くおさまる。
そうすれば私も弟夫婦に負い目を感じないだろう。
たまに毒母を拷問する夢を見る。
前より穏やかにはなったけど、まだまだ怒りはあるんだな。
弟ゴメン…と思ったけど、弟とも音信不通にした。
いざとなったら、お金だけ送ろうかと思っている。
そんな必要もないかなぁ。
毒母が危篤になっても絶対に行かない。 実は弟にも微妙な気持ちを抱いている。
弟も内心は同じだろう。
義妹は本当にイイコだと思う。
でも、毒母に義妹と比べられるのが嫌だった。
あのこは素直で良い子！それに比べてお前は…と。
ちなみに私、社会人になってからは、
素直なタイプだと可愛がられたんだけどｗｗｗ
毒母は自分のような女からどうやったら
素直で純粋無垢な子が生まれ育つか、
ツルツルの脳みそをフル稼働させて考えて欲しかった。
素直な義妹は、毒母のだらしなさが不安だと私に愚痴ってきた。
とても恥ずかしくて惨めな気持ちになったよ。
毒母は事あるごとに他者と私を比べてきた。
私は誰かの母親と毒母を比べることなんてなかった。
毒母が介護を要するような容態にならずに、
適当にﾀﾋんでくれればすべて丸くおさまる。
そうすれば私も弟夫婦に負い目を感じないだろう。
たまに毒母を拷問する夢を見る。
前より穏やかにはなったけど、まだまだ怒りはあるんだな。
先日、旅行の予約をしてたのだけど（庶民のよくある程度の旅行代）
予約を待ってる時、毒母そっくりの人がいて
怒られるというか、「お前ごときがそんな良い思いをしようと思って」系の
言葉が頭に浮かんだ・・。
いつになっても卑屈や卑下、周り人間の気持ちばっかり考える、
自分は幸せになってはいけないと思い込んだ結果、身についてしまった
幸福手放し症がなかなか治らない
予約を待ってる時、毒母そっくりの人がいて
怒られるというか、「お前ごときがそんな良い思いをしようと思って」系の
言葉が頭に浮かんだ・・。
いつになっても卑屈や卑下、周り人間の気持ちばっかり考える、
自分は幸せになってはいけないと思い込んだ結果、身についてしまった
幸福手放し症がなかなか治らない
私も似たようなもんだ。
旅行とか行っちゃいけない気がする。
未だに海外旅行も行ったことがないよ。
毒母の「贅沢だよ！私なんて、新婚旅行すら(ry」って言う幻聴が聞こえそうで。
よくよく考えたら趣味らしい趣味もないし、
流行にも疎かったりする。
ぶっちゃけ、感動とかあまりしない。
最近はそういうものを楽しむ気持ちも出てきたから、
年に２～３回は家族旅行行ってるけど。
旅行とか行っちゃいけない気がする。
未だに海外旅行も行ったことがないよ。
毒母の「贅沢だよ！私なんて、新婚旅行すら(ry」って言う幻聴が聞こえそうで。
よくよく考えたら趣味らしい趣味もないし、
流行にも疎かったりする。
ぶっちゃけ、感動とかあまりしない。
最近はそういうものを楽しむ気持ちも出てきたから、
年に２～３回は家族旅行行ってるけど。
うまく書けないんだけど、吐きださせて。
昔からやってもらって当たり前、娘から搾取して当たり前、弟のためにやってあげて当然。
なんで感謝とかお願いが出来ないの？
弟溺愛で立派なアホに育ち、大学中退、専門も止めた、３０歳にしてまた春から専門行くから保証人欄の記入と住民票をくれと。
簡単に言うけどこっちは９か月の妊婦、区役所だって車必須で行くの大変。
取りに来るのか、どうするのか、期限ぎりぎりまでお願いも説明もなし。
行く学校も夫の自営業と同じ分野、将来を私の夫に頼る気満々。
おかしいでしょ、親として頭下げるならまだしも、協力して当然だと思わないでほしい。
当たり前の筋を通せって文句を言ったら「どうしてほしいの？」とまるでこっちが悪者。
「じゃあ、学校やめればいいのね？あなたはそれが一番いいのね？」ってなにその嫌味、知るか、勝手にしてくれ。
他にも同じこと書いてる人がいっぱいいるけど、
夫と結婚して初めて家族とか、安らぎとか、甘えられたり、自分の居場所が出来た感じ。
でもどうしても奴隷根性ていうか、愛されたい根性が抜けてないんだろうなぁ。
あいつらを甘やかせてしまった自分が一番悪い。
弟はそれでも可愛くて、可哀そうかもとか罪悪感でいっぱいだ。
どうしたらいいんだろう、一人で感情的になりすぎてるだけかな。
昔からやってもらって当たり前、娘から搾取して当たり前、弟のためにやってあげて当然。
なんで感謝とかお願いが出来ないの？
弟溺愛で立派なアホに育ち、大学中退、専門も止めた、３０歳にしてまた春から専門行くから保証人欄の記入と住民票をくれと。
簡単に言うけどこっちは９か月の妊婦、区役所だって車必須で行くの大変。
取りに来るのか、どうするのか、期限ぎりぎりまでお願いも説明もなし。
行く学校も夫の自営業と同じ分野、将来を私の夫に頼る気満々。
おかしいでしょ、親として頭下げるならまだしも、協力して当然だと思わないでほしい。
当たり前の筋を通せって文句を言ったら「どうしてほしいの？」とまるでこっちが悪者。
「じゃあ、学校やめればいいのね？あなたはそれが一番いいのね？」ってなにその嫌味、知るか、勝手にしてくれ。
他にも同じこと書いてる人がいっぱいいるけど、
夫と結婚して初めて家族とか、安らぎとか、甘えられたり、自分の居場所が出来た感じ。
でもどうしても奴隷根性ていうか、愛されたい根性が抜けてないんだろうなぁ。
あいつらを甘やかせてしまった自分が一番悪い。
弟はそれでも可愛くて、可哀そうかもとか罪悪感でいっぱいだ。
どうしたらいいんだろう、一人で感情的になりすぎてるだけかな。
育児板で、きょうだいの仲が悪いのは親が悪いと見たけど、本当にその通りだと思うｗ
同性きょうだいだと比較されることが普通で、毒母が中心になって女同士のハブり合い。
異性きょうだいだと息子の方を溺愛して、娘はお荷物のような扱い。
同性きょうだいだと比較されることが普通で、毒母が中心になって女同士のハブり合い。
異性きょうだいだと息子の方を溺愛して、娘はお荷物のような扱い。
一致団結されると支配しにくいから、一方を虐待し、もう一方を溺愛したり、
きょうだいのそれぞれに、無い事無い事吹き込んで、
きょうだい間に過剰な敵愾心が生じるように仕向けるのが毒親のデフォ・・・と勝手に思ってる。
きょうだいのそれぞれに、無い事無い事吹き込んで、
きょうだい間に過剰な敵愾心が生じるように仕向けるのが毒親のデフォ・・・と勝手に思ってる。
＞異性きょうだいだと息子の方を溺愛して、娘はお荷物のような扱い。
うちはまさにその通りだったな…
兄は不登校で勉強もしなかったのに
毒母は学校へ通わせようと努力すらしてなかった。つまり甘やかし、贔屓。
でも私が、学校でとある事件の濡れ衣着せられて、教諭からも2年間責められ続け(今考えたら暴力もあったしイジメに近かった)鬱状態になり学校へ行きたくない辞めたいと言っても
話すら聞いてくれなかった。
「自分が志望した高校なのだから文句言うな。うちは金ないんだから甘えるな。」と一点張りだった。
私は出来の悪い兄のせいで行きたい高校も自由に選べず、公立高校一本。
だから決して自分が志望して決めたわけじゃない。
兄はワガママから不登校になり高校は私立しか行けないと言われ、全日制に通うもそれも自分には合わないとお金を払ってまで定時制に変更した。
さらに兄は毒母から逃げるように家を出て行ったから
毒母の矛先は私に向かうばかりで、
毎日学校から帰ってきたら好きなことも友達とも遊べずにバイトづくめ。
だけど貯金も出来なくて、毒に生活費として半ば強制的にむしり取られてたよ。
自分はなんのために生きてるのか分からなくなった。
生活保護受けてたのもあったから、働きすぎてもダメだし
バイトの掛け持ちも下手に出来なくて。
専門学校も大学進学も、世帯を分けるでもしない限り生活保護受けてると分野が限られてくるんだよね。
その当時の自分は、毒の為の自分で、自分の為の自分は存在しなかった。
毒は精神患ってたから、帰宅しても弱音や愚痴ばかり聞かされて
学校では先生からイジメられ
こころ休まる場所なんて、どこにもなかったよ。
うちはまさにその通りだったな…
兄は不登校で勉強もしなかったのに
毒母は学校へ通わせようと努力すらしてなかった。つまり甘やかし、贔屓。
でも私が、学校でとある事件の濡れ衣着せられて、教諭からも2年間責められ続け(今考えたら暴力もあったしイジメに近かった)鬱状態になり学校へ行きたくない辞めたいと言っても
話すら聞いてくれなかった。
「自分が志望した高校なのだから文句言うな。うちは金ないんだから甘えるな。」と一点張りだった。
私は出来の悪い兄のせいで行きたい高校も自由に選べず、公立高校一本。
だから決して自分が志望して決めたわけじゃない。
兄はワガママから不登校になり高校は私立しか行けないと言われ、全日制に通うもそれも自分には合わないとお金を払ってまで定時制に変更した。
さらに兄は毒母から逃げるように家を出て行ったから
毒母の矛先は私に向かうばかりで、
毎日学校から帰ってきたら好きなことも友達とも遊べずにバイトづくめ。
だけど貯金も出来なくて、毒に生活費として半ば強制的にむしり取られてたよ。
自分はなんのために生きてるのか分からなくなった。
生活保護受けてたのもあったから、働きすぎてもダメだし
バイトの掛け持ちも下手に出来なくて。
専門学校も大学進学も、世帯を分けるでもしない限り生活保護受けてると分野が限られてくるんだよね。
その当時の自分は、毒の為の自分で、自分の為の自分は存在しなかった。
毒は精神患ってたから、帰宅しても弱音や愚痴ばかり聞かされて
学校では先生からイジメられ
こころ休まる場所なんて、どこにもなかったよ。
>>808
分かるわー
「家族のことを一番解ってるのは家族だから」「私だって私の気持ちを分かって欲しい」って
言って片一方に片一方の愚痴言って来るんだよね。
それまで、毒母の毒父や妹の愚痴を聞いて慰めることに何の違和感も感じなかったけど、
子育てしててあれ？何かおかしくね？ってやっと気づいた。
他の母親は義母しか知らないけど、義母はまず子供同士の比較すらしない人だわ。
>>805
保証人になる必要なくね？
名前だけ書けばいいのかもしれないけど、そういうことをズルズル許してたら、毒母が死んだ
後に弟が何かしたら妊娠中（or産後）のあなたじゃなく旦那さんが責任取ることになるよ？
母親も、自分亡き後の弟さん（ニート？）の面倒をあなたに押し付ける気満々じゃん。
あなたが母親に愛されたい気持ちは分かるけど、旦那さんやお腹の中の子供を犠牲にして
まで毒母の愛情を得ようとするのは違うと思うよ。
1人でも子供抱えたら、クソニートの面倒なんか絶対見られないよ、色んな意味で。
分かるわー
「家族のことを一番解ってるのは家族だから」「私だって私の気持ちを分かって欲しい」って
言って片一方に片一方の愚痴言って来るんだよね。
それまで、毒母の毒父や妹の愚痴を聞いて慰めることに何の違和感も感じなかったけど、
子育てしててあれ？何かおかしくね？ってやっと気づいた。
他の母親は義母しか知らないけど、義母はまず子供同士の比較すらしない人だわ。
>>805
保証人になる必要なくね？
名前だけ書けばいいのかもしれないけど、そういうことをズルズル許してたら、毒母が死んだ
後に弟が何かしたら妊娠中（or産後）のあなたじゃなく旦那さんが責任取ることになるよ？
母親も、自分亡き後の弟さん（ニート？）の面倒をあなたに押し付ける気満々じゃん。
あなたが母親に愛されたい気持ちは分かるけど、旦那さんやお腹の中の子供を犠牲にして
まで毒母の愛情を得ようとするのは違うと思うよ。
1人でも子供抱えたら、クソニートの面倒なんか絶対見られないよ、色んな意味で。
64 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2012/03/28(水) 00:05:39.20
小4の娘が仕込んだハンバーグのタネに、嫁が塩を大量混入しやがった
こっそり混ぜて娘の失敗に仕立て上げるつもりが、俺に現場を見つかってしどろもどろ
しまいには「下手にうまくいって親を見下すようになったら困るじゃないの！」と来たもんだ
ハンバーグをいつも黒こげのそぼろにする嫁にとっては、小学生の作るハンバーグすら嫉妬対象なのかよ
↑気団のメシマズスレを見ていたら、こういう書き込みがあった
うっかり塩こぼしちゃってごまかそうとしたのかと思ったら、
娘への嫉妬でわざと大量に塩を入れたんだね
うちの母親も、自分が夫にかわいがられる為に娘を犠牲にする人だったから、ちょっと重なってしまった
小4の娘が仕込んだハンバーグのタネに、嫁が塩を大量混入しやがった
こっそり混ぜて娘の失敗に仕立て上げるつもりが、俺に現場を見つかってしどろもどろ
しまいには「下手にうまくいって親を見下すようになったら困るじゃないの！」と来たもんだ
ハンバーグをいつも黒こげのそぼろにする嫁にとっては、小学生の作るハンバーグすら嫉妬対象なのかよ
↑気団のメシマズスレを見ていたら、こういう書き込みがあった
うっかり塩こぼしちゃってごまかそうとしたのかと思ったら、
娘への嫉妬でわざと大量に塩を入れたんだね
うちの母親も、自分が夫にかわいがられる為に娘を犠牲にする人だったから、ちょっと重なってしまった
>>810
レスありがとう。
保証人なるのやめたよ。
３０歳までやりたい事やってニート？フリーター？
同レベルの女と付き合って、パチ屋で稼いだお金をなぜか女の家にお金を入れてるらしい。
女の家は父親がギャンブル狂いでお金が無いからって。
夫が３０歳無職を心配して、会話の中で「～の資格を取ってみたら？」って言ったことを言質として、
「姉夫婦が勧めたんだから、協力して当然」って甘えがあるんだと思う。
キレて電話したら父親も「頭に血が上ってるようじゃ話にならないな」とか上から目線でガチャギリ。
そんな事される覚えはない。
自分の家族は夫と産まれてくる娘と愛犬、人生に邪魔な物は切ろう。
今日でいい加減目が覚めた。
レスありがとう。
保証人なるのやめたよ。
３０歳までやりたい事やってニート？フリーター？
同レベルの女と付き合って、パチ屋で稼いだお金をなぜか女の家にお金を入れてるらしい。
女の家は父親がギャンブル狂いでお金が無いからって。
夫が３０歳無職を心配して、会話の中で「～の資格を取ってみたら？」って言ったことを言質として、
「姉夫婦が勧めたんだから、協力して当然」って甘えがあるんだと思う。
キレて電話したら父親も「頭に血が上ってるようじゃ話にならないな」とか上から目線でガチャギリ。
そんな事される覚えはない。
自分の家族は夫と産まれてくる娘と愛犬、人生に邪魔な物は切ろう。
今日でいい加減目が覚めた。
くそばばあ、早くタヒね
趣味らしい趣味を持ってないっていうのも判るなあ。
楽しもうとしてると全力で潰してくるし、子供の頃は原資を与えなかったもんね
お小遣いは全部食べ物に消えた ご飯がなさすぎた
楽しもうとしてると全力で潰してくるし、子供の頃は原資を与えなかったもんね
お小遣いは全部食べ物に消えた ご飯がなさすぎた
わたしはね、漫画書くのが好きで白紙ノートに書き溜めていたんだ。
そしたら母親と母親の彼氏に全部とりあげられて見せものにされて(「何だwこれww」みたく)捨てられたよ。
そりゃあ下手くそだったけど。
死ねばいいのにくそじじい。
そしたら母親と母親の彼氏に全部とりあげられて見せものにされて(「何だwこれww」みたく)捨てられたよ。
そりゃあ下手くそだったけど。
死ねばいいのにくそじじい。
>>812
いいアドバイスをもらって、良かったね。
親も弟さんは内心では、将来的にきちんと働けないのを見抜いているから
うまくあなたたちに丸投げしたいんだよ。
そして同時に弟さんのことにも、口を出させたいの。
あなたが口をだすことで、あなたに責任転嫁をしたいわけ。
弟さんには、男なんだから自分の将来や仕事には、自分で決めて自分で責任をもて
と言っていいし、
「何でも私に関わらせたり、私にやらせて、弟を丸投げにしたいんじゃなの？」
と図星をついてやっていいと思う。
多分親や「そんなつもりはない」と言う気がする。
で「そんなつもりがないなら、自分でやりなさいね」と言ってやると
今までのような、あなたへの要求は減るんじゃないでしょうか。
とかくこういうのを抱え込むと、一生搾取され続けます。
先走りですが、これからさきも何があっても、親や弟さんとは、絶対同居なんかしないこと。
とことんまで放置しておいた方が、最悪の場合 生活保護を受けてもらいやすくなります。
どこかで抱え込むと、一生取られ続けます。
心を鬼にして。その方が向こうのためにもなると思うよ。
いいアドバイスをもらって、良かったね。
親も弟さんは内心では、将来的にきちんと働けないのを見抜いているから
うまくあなたたちに丸投げしたいんだよ。
そして同時に弟さんのことにも、口を出させたいの。
あなたが口をだすことで、あなたに責任転嫁をしたいわけ。
弟さんには、男なんだから自分の将来や仕事には、自分で決めて自分で責任をもて
と言っていいし、
「何でも私に関わらせたり、私にやらせて、弟を丸投げにしたいんじゃなの？」
と図星をついてやっていいと思う。
多分親や「そんなつもりはない」と言う気がする。
で「そんなつもりがないなら、自分でやりなさいね」と言ってやると
今までのような、あなたへの要求は減るんじゃないでしょうか。
とかくこういうのを抱え込むと、一生搾取され続けます。
先走りですが、これからさきも何があっても、親や弟さんとは、絶対同居なんかしないこと。
とことんまで放置しておいた方が、最悪の場合 生活保護を受けてもらいやすくなります。
どこかで抱え込むと、一生取られ続けます。
心を鬼にして。その方が向こうのためにもなると思うよ。
絶縁して一年になる実母が錯乱状態で義実家に凸ったらしい…
恥ずかしく情けなく、何であんなのと血がつながってるんだろうと思う。
呪縛だ。
また同じ様な事があったらどうすればいいんだろう。
臨月で今日は体調も悪いのにこの話聞いて一気に吐き気が。
恥ずかしく情けなく、何であんなのと血がつながってるんだろうと思う。
呪縛だ。
また同じ様な事があったらどうすればいいんだろう。
臨月で今日は体調も悪いのにこの話聞いて一気に吐き気が。
>>818
レスありがとう、
話を聞いてもらえて、共感してもらえると本当に心が楽になる。
弟丸投げはもう無意識っていうか「姉なら当然」って感覚なんだろうね。
レスを読みながらどんどん現実が見えてきた感じです。
毒母は「私は何も知らないもの、話に入ってないの」とか第３者面だし…。
甘やかすだけ甘やかして、責任取るところは「私は知らない」で逃げて出来たのが弟。
大学も専門も「起こしたけど朝起きないの」って理由で留年、中退。
昨日の電話で「私はあなたたちの失敗作のゴミ箱じゃない」ってはっきり伝えたよ。
向こうはそれで「頭に血が上ってるようじゃ～」ってガチャギリだったけど。
このままもう関わらない。
どちらかというと、両親の方が嫌で弟は可愛いと思ってしまう面がある。
親捨てるより、弟切る方が辛いなんて馬鹿だなぁ。
レスありがとう、
話を聞いてもらえて、共感してもらえると本当に心が楽になる。
弟丸投げはもう無意識っていうか「姉なら当然」って感覚なんだろうね。
レスを読みながらどんどん現実が見えてきた感じです。
毒母は「私は何も知らないもの、話に入ってないの」とか第３者面だし…。
甘やかすだけ甘やかして、責任取るところは「私は知らない」で逃げて出来たのが弟。
大学も専門も「起こしたけど朝起きないの」って理由で留年、中退。
昨日の電話で「私はあなたたちの失敗作のゴミ箱じゃない」ってはっきり伝えたよ。
向こうはそれで「頭に血が上ってるようじゃ～」ってガチャギリだったけど。
このままもう関わらない。
どちらかというと、両親の方が嫌で弟は可愛いと思ってしまう面がある。
親捨てるより、弟切る方が辛いなんて馬鹿だなぁ。
手紙といえば、無視して一年になる頃、実母からクソポエム（手紙）が届いた。即刻捨てたけど。
昨日、小川雅代（小川眞由美の娘）本を読んだら、同じように母親からクソポエムを貰っていた。
毒な母親って、連絡取るだけで消耗するよね。
なるべく音信不通にしたいけど、介護問題が切迫したらどうしよう。考えただけど動悸がする。
昨日、小川雅代（小川眞由美の娘）本を読んだら、同じように母親からクソポエムを貰っていた。
毒な母親って、連絡取るだけで消耗するよね。
なるべく音信不通にしたいけど、介護問題が切迫したらどうしよう。考えただけど動悸がする。
>>821
さっき夫経由で聞いただけだから詳しい事はわかんないんだけど、実は新年2日に突然実母が来て、娘一家にないがしろにされている！とか泣き喚いてたらしい…
でも話してる内容も支離滅裂で病気なんじゃない？と思ったとの事。
義実家としてはもう関わり合いになりたくないとさ。そりゃそうだわ。
>>822
ありがとう。低気圧のせいもあって起き上がれないよ。。ほんとにどこまで人の人生壊してくれたら気が済むんだろう。もうあの人気が狂ってるんだろうな。
さっき夫経由で聞いただけだから詳しい事はわかんないんだけど、実は新年2日に突然実母が来て、娘一家にないがしろにされている！とか泣き喚いてたらしい…
でも話してる内容も支離滅裂で病気なんじゃない？と思ったとの事。
義実家としてはもう関わり合いになりたくないとさ。そりゃそうだわ。
>>822
ありがとう。低気圧のせいもあって起き上がれないよ。。ほんとにどこまで人の人生壊してくれたら気が済むんだろう。もうあの人気が狂ってるんだろうな。
>>819
実親に「義実家やうちの主人に対して、大変失礼なことをしているのが わからないの！
義実家の親や主人に謝ってちょうだい」
と一喝せよ。
ともかく、義実家とご主人には「うちの親が大変失礼なことをして、申し訳ない」
と謝ること。その方が あなたの株が上がるから。
今あなたに大切なことは、体を大切にすることと、親に対して毅然とした態度をとること。
そういう姿勢でいた方が、義実家もご主人もあなたを大切にしてくれるよ。
辛いけど、弱くなっちゃ駄目。
親が謝ってこなかったら、それでいいし。
常識のない親から、ご主人があなたを守ってくれるよ。
世間も見抜く人は必ずいるよ。
実親に「義実家やうちの主人に対して、大変失礼なことをしているのが わからないの！
義実家の親や主人に謝ってちょうだい」
と一喝せよ。
ともかく、義実家とご主人には「うちの親が大変失礼なことをして、申し訳ない」
と謝ること。その方が あなたの株が上がるから。
今あなたに大切なことは、体を大切にすることと、親に対して毅然とした態度をとること。
そういう姿勢でいた方が、義実家もご主人もあなたを大切にしてくれるよ。
辛いけど、弱くなっちゃ駄目。
親が謝ってこなかったら、それでいいし。
常識のない親から、ご主人があなたを守ってくれるよ。
世間も見抜く人は必ずいるよ。
>>824
あ～ 起き上がれないくらい辛かったんだね。
強く言いすぎたね。ごめんね。
今は休んで、ご主人から、あなたが謝っていたことを伝えてもらうことかな。
実家には 私とあんたの親子関係のことは義実家には関係ないから 巻き込むな」
という方がいいかな？
親はあなたを手放したくないんだろうけど。
私なら「主人の親とうまくいってることを、親として誇りに思ってね。
親ならそれを喜んでくれると信じているの。ウフ」
と、面白がって、言ってやるだろうなぁ。
まずは、ゆっくり休んで元気になってね。
あ～ 起き上がれないくらい辛かったんだね。
強く言いすぎたね。ごめんね。
今は休んで、ご主人から、あなたが謝っていたことを伝えてもらうことかな。
実家には 私とあんたの親子関係のことは義実家には関係ないから 巻き込むな」
という方がいいかな？
親はあなたを手放したくないんだろうけど。
私なら「主人の親とうまくいってることを、親として誇りに思ってね。
親ならそれを喜んでくれると信じているの。ウフ」
と、面白がって、言ってやるだろうなぁ。
まずは、ゆっくり休んで元気になってね。
>>826
優しい言葉をありがとう。
実は元旦に義実家行った時に義母から
「実家のお母様大切にしなきゃダメよー。どんなに喧嘩しても家族は家族なんだから!」
というお叱りを受けたので、正直それ見たことか…そんなに生易しいもんじゃないですよ…という思いもあれど、先程義実家に電話して謝っておきました。
実母には連絡取りたくないですねえ。。
もしこちらに凸とかして来たら迷わず警察に連絡します。
優しい言葉をありがとう。
実は元旦に義実家行った時に義母から
「実家のお母様大切にしなきゃダメよー。どんなに喧嘩しても家族は家族なんだから!」
というお叱りを受けたので、正直それ見たことか…そんなに生易しいもんじゃないですよ…という思いもあれど、先程義実家に電話して謝っておきました。
実母には連絡取りたくないですねえ。。
もしこちらに凸とかして来たら迷わず警察に連絡します。
>>817
自分も似たような感じ。
私は漫画読むのも描くのも好きだったんだけど、両親、特に母は嫌な顔してた。
母は「アウトドア（運動系の趣味）じゃないなんて信じられない、インドアなんて根暗で
気持ち悪い」っていう「母の好み、趣味」を私に押し付けてるだけなんだよね。
子供のあるがままを認めて受け入れて伸ばしてあげようとするのじゃなくって、自分の
好みに合わないものやことは絶対に認めなくて全否定して潰しにかかるんだよね。
自分も似たような感じ。
私は漫画読むのも描くのも好きだったんだけど、両親、特に母は嫌な顔してた。
母は「アウトドア（運動系の趣味）じゃないなんて信じられない、インドアなんて根暗で
気持ち悪い」っていう「母の好み、趣味」を私に押し付けてるだけなんだよね。
子供のあるがままを認めて受け入れて伸ばしてあげようとするのじゃなくって、自分の
好みに合わないものやことは絶対に認めなくて全否定して潰しにかかるんだよね。
私も漫画読むのも描くのも好きだった
絵を描くとpgrすんだよね。自分は全然描けないくせにｗｗ
父親が、一生懸命、何か書いてくれてたのが嬉しかった
絵を描くとpgrすんだよね。自分は全然描けないくせにｗｗ
父親が、一生懸命、何か書いてくれてたのが嬉しかった
「漫画なんか読んだらバカになる！」ってことらしい。
プラス、子供が夢中になってる物を取り上げて禁止する愉しみ。
プラス、子供が夢中になってる物を取り上げて禁止する愉しみ。
わー、一緒だ。漫画もレコード（古いw）も破ったり割ったりしてされた。
歌謡曲禁止だったから、押し入れの中で息を殺して歌番組のラジオ放送をカセットに録音したなぁ。
でもそのカセット聞いてるの見つかっちゃって、中のテープを引っ張り出して、浴槽に全部投げ入れられた。
俗な物に触れるとバカになると思いこんでるとこが、単純ですごい頭悪い・・・
代わりに小難しい本を買ってきては与えてくれたけど、
親本人が、何か書籍を読んでるとこは見たことなかった。
二人とも中卒だったから、コンプの塊だったんだろうけど
与えておけば、勝手に賢くなるだろうと思ってるのが安易でイヤだったわ。
「駄目」って言われると、逆にやりたくなるもんよ。
あんたらの子だもん、娯楽を禁じたところで成績は散々だったでしょ？
手元にマンガがあろうと、勉強する子はするんだよ。
歌謡曲禁止だったから、押し入れの中で息を殺して歌番組のラジオ放送をカセットに録音したなぁ。
でもそのカセット聞いてるの見つかっちゃって、中のテープを引っ張り出して、浴槽に全部投げ入れられた。
俗な物に触れるとバカになると思いこんでるとこが、単純ですごい頭悪い・・・
代わりに小難しい本を買ってきては与えてくれたけど、
親本人が、何か書籍を読んでるとこは見たことなかった。
二人とも中卒だったから、コンプの塊だったんだろうけど
与えておけば、勝手に賢くなるだろうと思ってるのが安易でイヤだったわ。
「駄目」って言われると、逆にやりたくなるもんよ。
あんたらの子だもん、娯楽を禁じたところで成績は散々だったでしょ？
手元にマンガがあろうと、勉強する子はするんだよ。
経営していた会社が倒産した時に真っ先に自己破産すると騒ぎ立て、借金を返す方向で動いていた母に全てを押し付け逃亡。
しかし住所は未だに動かさない。
最強の外面を持ち、周囲には私たちが諸悪の根元だとふれ回っている。
飼っていた犬も見えないところで虐待していたらしい。
私は理不尽な理由で殴られかけたし姉は殴られた。
氏ねばいいのに。
あんなのから生まれた自分が嫌いだ。
私的交流は絶つという覚え書きは書かせたから、これで終わることを心から願ってる。
しかし住所は未だに動かさない。
最強の外面を持ち、周囲には私たちが諸悪の根元だとふれ回っている。
飼っていた犬も見えないところで虐待していたらしい。
私は理不尽な理由で殴られかけたし姉は殴られた。
氏ねばいいのに。
あんなのから生まれた自分が嫌いだ。
私的交流は絶つという覚え書きは書かせたから、これで終わることを心から願ってる。
5,6年前に母親に死ねと言われ発狂されてから
母親とは一切連絡取ってない。父親とは何度か電話した。
数年前に父親から祖父が死んだ連絡があって結局行かなかった。
夫が車買うとき父が知り合いに口聞いてくれたりしたけど
(夫と私の父は仲がいいほうだった)会うという話は出たが会わなかった。
それから4年くらい経って私自身実家に残してきた荷物が気になって
さっき旦那の携帯を貸してもらって父にメールした。
「急にすみません。残してきた荷物云々パソコン云々」って打ったら
「パソコンはあります。元気ですか？」と返ってきた。
元気ですよという返事と、パソコンの個人データが気になるから
使ってないなら引き取りたい旨、
家に帰れないから申し訳ないが私の荷物全部処分して欲しいこと、
パソコンは便利屋さんに引き取りに行ってもらうからとメールしたら
「了解しました」と一言だけメールが来た。
父親にも確かに恨みはある。でももう数年経った。とにかく苦しいし忘れたい。
昔みたいに派手に父を憎む気持ちが薄れたから(かといって無くなったわけではない)
余計苦しい。母親にはすっぱり未練ないけど。父親も母と一緒に私に死んだらいいと言ってきたし
自分が寂しいときに私に優しくする。もちろん父親の優しさもあるのかもしれないけど
殴られたこととかうざそうにされたこととか思い出して葛藤する。
でも仕方ない。最近割り切ってる。もう受け入れるしかない。
自分は普通の親から生まれてきてないし愛されて育たなかった。
だから両親とこういう関係になった。何も知らない人から親を大事にしろとか言われる。
全部仕方がない。さっさと片付けたい。はっきりいってあんな親のせいで嫌なやつにならなきゃならない。
私は結局自分がかわいい。自分が嫌なやつになりたくない。でも仕方ない。
母親とは一切連絡取ってない。父親とは何度か電話した。
数年前に父親から祖父が死んだ連絡があって結局行かなかった。
夫が車買うとき父が知り合いに口聞いてくれたりしたけど
(夫と私の父は仲がいいほうだった)会うという話は出たが会わなかった。
それから4年くらい経って私自身実家に残してきた荷物が気になって
さっき旦那の携帯を貸してもらって父にメールした。
「急にすみません。残してきた荷物云々パソコン云々」って打ったら
「パソコンはあります。元気ですか？」と返ってきた。
元気ですよという返事と、パソコンの個人データが気になるから
使ってないなら引き取りたい旨、
家に帰れないから申し訳ないが私の荷物全部処分して欲しいこと、
パソコンは便利屋さんに引き取りに行ってもらうからとメールしたら
「了解しました」と一言だけメールが来た。
父親にも確かに恨みはある。でももう数年経った。とにかく苦しいし忘れたい。
昔みたいに派手に父を憎む気持ちが薄れたから(かといって無くなったわけではない)
余計苦しい。母親にはすっぱり未練ないけど。父親も母と一緒に私に死んだらいいと言ってきたし
自分が寂しいときに私に優しくする。もちろん父親の優しさもあるのかもしれないけど
殴られたこととかうざそうにされたこととか思い出して葛藤する。
でも仕方ない。最近割り切ってる。もう受け入れるしかない。
自分は普通の親から生まれてきてないし愛されて育たなかった。
だから両親とこういう関係になった。何も知らない人から親を大事にしろとか言われる。
全部仕方がない。さっさと片付けたい。はっきりいってあんな親のせいで嫌なやつにならなきゃならない。
私は結局自分がかわいい。自分が嫌なやつになりたくない。でも仕方ない。
昨日の夜、自分の世界の何もかもを否定してしまって疲れた。
年末に夜泣きピークの4ヶ月赤連れで引っ越してきて、寝不足で朦朧としつつも、
最初は家事に育児に頑張ったんだけど、ここ数週間そういう糸がプッツリ切れてしまってた。
産後欝と引越し欝っぽいのかもしれない。
家の中は汚部屋ではないけど、物が雑然と詰まれて生活感ありまくりだし、洗濯物も畳んだものがしまわれてなかったりしてる。
うちの現状はとても人様には見せられない。
そんな状態で、昨日の夜、夫が同僚の一人に渡す荷物を取りに同僚二人を玄関前まで連れてきた。
うちの部屋は廊下が無い間取りで、角度的に玄関から家の中は丸見えではないけど見ようと思えばかなり奥まで見渡せる。
おまけに田舎に引っ越してきたので週に3～4個は尼やら楽天から荷物が届く。で、そのダンボールを今週に限って玄関に畳みもせず積んでおいた。
だから仮にごちゃごちゃしてる部屋の中を見られてないとしても、玄関のダンボールｓ完全に見られたわけでorz
最初わけがわからなかった。夫が帰ってきたなーと思ったら玄関先から声がする。
状況を理解したときに、本当に字の通り「頭に血が上る」のが分かった。
結婚して5年経つけど、今まで抱いたことのないような敵意みたいなものを夫に向けてしまった。
年末に夜泣きピークの4ヶ月赤連れで引っ越してきて、寝不足で朦朧としつつも、
最初は家事に育児に頑張ったんだけど、ここ数週間そういう糸がプッツリ切れてしまってた。
産後欝と引越し欝っぽいのかもしれない。
家の中は汚部屋ではないけど、物が雑然と詰まれて生活感ありまくりだし、洗濯物も畳んだものがしまわれてなかったりしてる。
うちの現状はとても人様には見せられない。
そんな状態で、昨日の夜、夫が同僚の一人に渡す荷物を取りに同僚二人を玄関前まで連れてきた。
うちの部屋は廊下が無い間取りで、角度的に玄関から家の中は丸見えではないけど見ようと思えばかなり奥まで見渡せる。
おまけに田舎に引っ越してきたので週に3～4個は尼やら楽天から荷物が届く。で、そのダンボールを今週に限って玄関に畳みもせず積んでおいた。
だから仮にごちゃごちゃしてる部屋の中を見られてないとしても、玄関のダンボールｓ完全に見られたわけでorz
最初わけがわからなかった。夫が帰ってきたなーと思ったら玄関先から声がする。
状況を理解したときに、本当に字の通り「頭に血が上る」のが分かった。
結婚して5年経つけど、今まで抱いたことのないような敵意みたいなものを夫に向けてしまった。
続き
挙句、帰宅したのは21時過ぎていて、赤は寝てるし私は風呂上りでドスッピンよれよれパジャマみたいな状態なのに
「●●さんに挨拶する？」って無邪気に聞いてくる夫。プッツンだよプッツン。
普段から他人にスッピン見られたくないってあれほど言ってたのに、洋服すらまともじゃないのに、
私が出て行くわけ無いのに何でそんなことも分かってないんだろう？って本気で怒ってしまった。
自分でも怒りがコントロールできなくて、体調が良い時期は「挨拶なんてできないよ～」って冗談っぽく流せることなのに、
1,2時間経っても気分が収まらない。でも、その後暫くしたら毒親に向けた攻撃性を夫に向けたことに自己嫌悪。
で、自分も嫌だし今の環境も夫も夫の職場も何もかも嫌だって思ってしまって、涙が出てきた。
赤に対してはまだまだ平気だけど、いつかあんな気持ちを向けてしまうんだろうなあ。つらい。
小さい頃から気持ちのコントロールが苦手だったよ。瞬間湯沸かし器みたいに、いきなり相手を大嫌いになってしまう感じ。
他にも色々細かいことが重なってたけど、その場に居た3人子持ちの同僚の家は綺麗だったらしくて
自分なんて専業で赤も8ヶ月で甘えられる時期もいい加減終了だろうって思うのに、未だに部屋の中の整理ができない。
資格もいくつかあるけど、すぐに働いて稼げるわけでもない。知り合いもいないから、気晴らしに外出できるわけでもない。
ただただ赤が快適に毎日を過ごせるようにお世話することしかできない（赤と二人の生活はマッタリしてて問題ない）。
自分はなんて無価値なんだろうっていう自分を攻撃するのと、何で理解してくれないんだっって夫に対しての怒りと、
距離梨の夫同僚に対する嫌悪感と、もう本当に昨日は嫌だった。●ねって思った。赤以外の全てに対して。
挙句、帰宅したのは21時過ぎていて、赤は寝てるし私は風呂上りでドスッピンよれよれパジャマみたいな状態なのに
「●●さんに挨拶する？」って無邪気に聞いてくる夫。プッツンだよプッツン。
普段から他人にスッピン見られたくないってあれほど言ってたのに、洋服すらまともじゃないのに、
私が出て行くわけ無いのに何でそんなことも分かってないんだろう？って本気で怒ってしまった。
自分でも怒りがコントロールできなくて、体調が良い時期は「挨拶なんてできないよ～」って冗談っぽく流せることなのに、
1,2時間経っても気分が収まらない。でも、その後暫くしたら毒親に向けた攻撃性を夫に向けたことに自己嫌悪。
で、自分も嫌だし今の環境も夫も夫の職場も何もかも嫌だって思ってしまって、涙が出てきた。
赤に対してはまだまだ平気だけど、いつかあんな気持ちを向けてしまうんだろうなあ。つらい。
小さい頃から気持ちのコントロールが苦手だったよ。瞬間湯沸かし器みたいに、いきなり相手を大嫌いになってしまう感じ。
他にも色々細かいことが重なってたけど、その場に居た3人子持ちの同僚の家は綺麗だったらしくて
自分なんて専業で赤も8ヶ月で甘えられる時期もいい加減終了だろうって思うのに、未だに部屋の中の整理ができない。
資格もいくつかあるけど、すぐに働いて稼げるわけでもない。知り合いもいないから、気晴らしに外出できるわけでもない。
ただただ赤が快適に毎日を過ごせるようにお世話することしかできない（赤と二人の生活はマッタリしてて問題ない）。
自分はなんて無価値なんだろうっていう自分を攻撃するのと、何で理解してくれないんだっって夫に対しての怒りと、
距離梨の夫同僚に対する嫌悪感と、もう本当に昨日は嫌だった。●ねって思った。赤以外の全てに対して。
最後。
結局寝るときまで気分は収まらなくて、イライラしながら寝た。
起きてみたらだるい日の朝ぐらいの疲労感で、夫に対する怒りは消えていたけど
むなしさ？空虚感みたいなもので一杯だった。
今もこれ打ちながら眠くてつらい。赤と昼寝しようかと思ってたけど、つらくて先に書きに来た。
引っ越してきてから地域に溶け込もう、とまで行かなくても、出来るだけ自己開示していこうと思ってたけど止めた。
もういい。暫くは他人に対して貝になる。旦那の職場の付き合いも知らん。
書いたら大分落ち着いた。連投失礼しました。
結局寝るときまで気分は収まらなくて、イライラしながら寝た。
起きてみたらだるい日の朝ぐらいの疲労感で、夫に対する怒りは消えていたけど
むなしさ？空虚感みたいなもので一杯だった。
今もこれ打ちながら眠くてつらい。赤と昼寝しようかと思ってたけど、つらくて先に書きに来た。
引っ越してきてから地域に溶け込もう、とまで行かなくても、出来るだけ自己開示していこうと思ってたけど止めた。
もういい。暫くは他人に対して貝になる。旦那の職場の付き合いも知らん。
書いたら大分落ち着いた。連投失礼しました。
>>836
とりあえずお疲れ。
私も専業、子供2歳半、片付けられない女なので家に人をあげることなど絶対にないｗ
思春期の頃から片づけが苦手で、毒母には「いとこを呼んで私の部屋を片付けてもらう」と
言う公開陵辱プレイをされてかなりトラウマになってる。
まず、育児板でも「ありえない！」って言ってもらえると思うくらい、旦那は〆ていいよ。
毒親育ちとか関係なく、あなたが家を片付けてないとか旦那さんにカッとしたとかキレたとか
その後の空虚感まで、育児板でも共感や同意してくれる人たくさんいると思う。
自分の言い方が毒に似てて…とか、言い方はもうこの際気にしないでいいんじゃないかな、
旦那さんになら。（毒親について理解してもらえてるものと仮定して）
だって初めての育児で毎日いっぱいいっぱいのあなたに、今は言い方気にする余裕なんて
ないし、そこは旦那さんに甘えちゃえ。
＞●ねって思った。赤以外の全てに対して。
分かるよ超分かる。
カウンセリング行ってる私も、今でもそう思うことあるもん…
そう思うと引きこもりたくなるし、本当に買い物とか必要最低限以外引きこもることもある。
ママ友？もちろんいないけどｷﾆｼﾅｲｗ
とりあえずお疲れ。
私も専業、子供2歳半、片付けられない女なので家に人をあげることなど絶対にないｗ
思春期の頃から片づけが苦手で、毒母には「いとこを呼んで私の部屋を片付けてもらう」と
言う公開陵辱プレイをされてかなりトラウマになってる。
まず、育児板でも「ありえない！」って言ってもらえると思うくらい、旦那は〆ていいよ。
毒親育ちとか関係なく、あなたが家を片付けてないとか旦那さんにカッとしたとかキレたとか
その後の空虚感まで、育児板でも共感や同意してくれる人たくさんいると思う。
自分の言い方が毒に似てて…とか、言い方はもうこの際気にしないでいいんじゃないかな、
旦那さんになら。（毒親について理解してもらえてるものと仮定して）
だって初めての育児で毎日いっぱいいっぱいのあなたに、今は言い方気にする余裕なんて
ないし、そこは旦那さんに甘えちゃえ。
＞●ねって思った。赤以外の全てに対して。
分かるよ超分かる。
カウンセリング行ってる私も、今でもそう思うことあるもん…
そう思うと引きこもりたくなるし、本当に買い物とか必要最低限以外引きこもることもある。
ママ友？もちろんいないけどｷﾆｼﾅｲｗ
実父が某有名カルト系宗教の狂信者で絶縁したい
できることなら二度と実家には帰りたくない
実父は私を溺愛しているらしい
実父にとって一番の幸せは宗教活動をすることだそうだ
だから溺愛する娘である私に宗教活動を強要してくる
ああいやだいやだ縁切りたい
できることなら二度と実家には帰りたくない
実父は私を溺愛しているらしい
実父にとって一番の幸せは宗教活動をすることだそうだ
だから溺愛する娘である私に宗教活動を強要してくる
ああいやだいやだ縁切りたい
絶縁して一年経つけど、この先どうなるのか不安…
来年頭には引っ越すけど(もちろん住所は教えない)いきなり凸して来たらどうしよう…とか考えると恐怖。
気狂いのくせに無駄に行動力あるし。あとはニートの弟の事とかどうすんだろ。
実家に残して来たから
来年頭には引っ越すけど(もちろん住所は教えない)いきなり凸して来たらどうしよう…とか考えると恐怖。
気狂いのくせに無駄に行動力あるし。あとはニートの弟の事とかどうすんだろ。
実家に残して来たから
途中で切れたごめん。毒のいる実家に残して来たから、半ば押し付ける形になってる。
嫌なら自分で実家出ればいいんだけどさ。
あー本当に早く死んで欲しい。
嫌なら自分で実家出ればいいんだけどさ。
あー本当に早く死んで欲しい。
841 ：私事ですが名無しです：2012/04/04(水) 22:03:28.42 ID:/QrVbw7g0
父親と祖母氏ね！！！！ゴミクズ共が
失業してクズのくせに病気なんだかしらねえが氏ね
どうでもいい
糞が
低脳のキチガイ同然だな
〇ないせ〇〇ちは
〇〇いさ〇
糞ゴミムシケラこいつら
失業してクズのくせに病気なんだかしらねえが氏ね
どうでもいい
糞が
低脳のキチガイ同然だな
〇ないせ〇〇ちは
〇〇いさ〇
糞ゴミムシケラこいつら
842 ：可愛い奥様：2012/04/04(水) 22:14:30.84 ID:KQJH090M0
日テレで地下鉄サリン
最後に会った時は私と揉めて不仲になってるせいで
自分は体調ずっと崩してるんだよといっていた。
良い大人がそれは自己管理能力がないだけ。
自分が悪いし私たちは関係ない。
原因の母親は一度も口を聞かないし
自分が原因のくせに全く謝らない。
悪いとなんて思ってないのがみえみえ。
一応旦那の手前謝りに一緒にきたってだけ。
ふんぞり返って偉そうに座ってただけ
もう二度と会わないな。
旦那にどうにかしてくれと泣きついたけど無視されたからって
今度は伯父に泣きついたらしく伯父が激怒して電話してきた。
親を大事にできないなら絶縁するぞ！！！
って年に一回会うかどうかの人と絶縁したしないが何の効力があるのかわからない。
むしろめんどくさいから伯父も着信拒否。
3年会ってないけど全く困ることも無かった。
病気したり死んだりしたら私が拒否すれば役所からは伯父に連絡がいくだろうから
それですべて解決。
火葬するお金だけは払うよ。税金使っちゃ申し訳ないから。
あとは無縁仏に。全部業者に任せる。
やりたいなら伯父がやればいい。
自分は体調ずっと崩してるんだよといっていた。
良い大人がそれは自己管理能力がないだけ。
自分が悪いし私たちは関係ない。
原因の母親は一度も口を聞かないし
自分が原因のくせに全く謝らない。
悪いとなんて思ってないのがみえみえ。
一応旦那の手前謝りに一緒にきたってだけ。
ふんぞり返って偉そうに座ってただけ
もう二度と会わないな。
旦那にどうにかしてくれと泣きついたけど無視されたからって
今度は伯父に泣きついたらしく伯父が激怒して電話してきた。
親を大事にできないなら絶縁するぞ！！！
って年に一回会うかどうかの人と絶縁したしないが何の効力があるのかわからない。
むしろめんどくさいから伯父も着信拒否。
3年会ってないけど全く困ることも無かった。
病気したり死んだりしたら私が拒否すれば役所からは伯父に連絡がいくだろうから
それですべて解決。
火葬するお金だけは払うよ。税金使っちゃ申し訳ないから。
あとは無縁仏に。全部業者に任せる。
やりたいなら伯父がやればいい。
844 ：可愛い奥様：2012/04/05(木) 17:50:10.83 ID:P+XicSpTO
実親（母）からは、昔からほとんど放任主義状態だった。
結婚して、距離おいたのもあってか、つかず離れずのいいバランス保ててたのだけど、父が車を買い替えるという時に、人のいい主人が連帯保証人かって出てくれたの。
で、その父の死後、そのローンの名義を母に変えて、きちんと支払いは続けるという事になったのに、母は保険金下りてから暫くトンズラ。
聞けば、今までお世話になった人への挨拶だと。
で、スッカラカンなの。
そのせいで、主人がきちんと払ってくれて、私も仕事していったんだけど、お互い思うとこがあってもいえない様なストレスが溜まってしまい、結局、離婚に。
縁あって、数年後今の主人と再婚する事ができたけど、前の事があったから、もう縁はきったつもりでいる。
さすがに、最初の顔合わせの時、主人の両親からもお願いされたので、実家にいったけど、一目見ただけで尋常じゃないもの感じたみたい（笑）
「今度の旦那の親、マンコロ（金）持ってるやん～お母さんももう歳やし、仲良くすみたいよな」 って言ってたわ、その時。
ふざけるな！
いっぱい吐けて、ホッとした。
結婚して、距離おいたのもあってか、つかず離れずのいいバランス保ててたのだけど、父が車を買い替えるという時に、人のいい主人が連帯保証人かって出てくれたの。
で、その父の死後、そのローンの名義を母に変えて、きちんと支払いは続けるという事になったのに、母は保険金下りてから暫くトンズラ。
聞けば、今までお世話になった人への挨拶だと。
で、スッカラカンなの。
そのせいで、主人がきちんと払ってくれて、私も仕事していったんだけど、お互い思うとこがあってもいえない様なストレスが溜まってしまい、結局、離婚に。
縁あって、数年後今の主人と再婚する事ができたけど、前の事があったから、もう縁はきったつもりでいる。
さすがに、最初の顔合わせの時、主人の両親からもお願いされたので、実家にいったけど、一目見ただけで尋常じゃないもの感じたみたい（笑）
「今度の旦那の親、マンコロ（金）持ってるやん～お母さんももう歳やし、仲良くすみたいよな」 って言ってたわ、その時。
ふざけるな！
いっぱい吐けて、ホッとした。
845 ：可愛い奥様：2012/04/05(木) 18:05:09.67 ID:P+XicSpTO
ごめん、もうちょっと続き。
父が亡くなった時、私宛てに残している貯金があったらしくて、母が保険金全額使ったと発覚した時に、その分も使ったと聞いた。
なんで、ここまで金に卑しいんだろうと情けなくなったよ。
この時代に、私がまだ子供だったら、子供手当なんて母の小遣いになってたんだろうなあ…
ちっちゃい頃は、ご飯もろくに食べさせてくれなかったのに、母が隠していたお菓子を食べると、思いっきり怒られてたよ。
そのせいか、つい娘にお菓子を買ってあげたくなるという習慣が。
そんな時は、主人に相談してセーブしたりする。
なんか、自分で、自分が情けなくなる時があるよ。
きちんとしたいいお母さんになりたいよ。
父が亡くなった時、私宛てに残している貯金があったらしくて、母が保険金全額使ったと発覚した時に、その分も使ったと聞いた。
なんで、ここまで金に卑しいんだろうと情けなくなったよ。
この時代に、私がまだ子供だったら、子供手当なんて母の小遣いになってたんだろうなあ…
ちっちゃい頃は、ご飯もろくに食べさせてくれなかったのに、母が隠していたお菓子を食べると、思いっきり怒られてたよ。
そのせいか、つい娘にお菓子を買ってあげたくなるという習慣が。
そんな時は、主人に相談してセーブしたりする。
なんか、自分で、自分が情けなくなる時があるよ。
きちんとしたいいお母さんになりたいよ。
下げ忘れ失礼しました
物心ついた頃から価値観が全く違う。
この前も久しぶりにまともに会話したんだが、
「伯母ともっと仲良くしと」という。
理由は100万位私に貯金を残してるから。
はっ？そういう金で釣るのが嫌なんだよ。
この前だって、実父(伯母と同居)が急病の時に、
そういうのをエサにこっちは仕事も大変なのに、
入院準備だなんだって振り回されただろ。
100万も金があるなら、他人に頼めばいいじゃねーかよ。
何が嫌って、離婚したくせに、
元夫の実家のそういう小金餅な所にはいまだに執着を持ってる、
オマエが一番嫌いなんだよ。
何で、あんな女から自分が産まれたのか本当に不思議。
「私が子供を産まないのは、アンタみたいな母親になるのが嫌だから」って言っても、
キチガイ扱いだし。
ああ、キチガイで結構。
自分が産んだ子にここまで嫌悪されるなんて、自分だったら耐えられない。
この前も久しぶりにまともに会話したんだが、
「伯母ともっと仲良くしと」という。
理由は100万位私に貯金を残してるから。
はっ？そういう金で釣るのが嫌なんだよ。
この前だって、実父(伯母と同居)が急病の時に、
そういうのをエサにこっちは仕事も大変なのに、
入院準備だなんだって振り回されただろ。
100万も金があるなら、他人に頼めばいいじゃねーかよ。
何が嫌って、離婚したくせに、
元夫の実家のそういう小金餅な所にはいまだに執着を持ってる、
オマエが一番嫌いなんだよ。
何で、あんな女から自分が産まれたのか本当に不思議。
「私が子供を産まないのは、アンタみたいな母親になるのが嫌だから」って言っても、
キチガイ扱いだし。
ああ、キチガイで結構。
自分が産んだ子にここまで嫌悪されるなんて、自分だったら耐えられない。
848 ：可愛い奥様：2012/04/06(金) 00:45:15.44 ID:spqdTAzuO
あげ
849 ：可愛い奥様：2012/04/06(金) 00:46:34.58 ID:OUTqF1dbO
カレー屋の鍋に下痢を入れていたと激白！みんなでこいつを通報しよう
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1333508082/87
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1333508082/87
>>847
分かるよ～
私も子供欲しくない理由は、毒母みたいになりたくないからだもん。
ウチの毒母には前夫との間に2人子供がいるんだけど
その人たちからも絶縁されてる。
まあ自業自得というか。
孤独死しても仕方ない人生を歩んできたんだし、って言っても
理解できないだろうしヒス起こすだけだろうな。
分かるよ～
私も子供欲しくない理由は、毒母みたいになりたくないからだもん。
ウチの毒母には前夫との間に2人子供がいるんだけど
その人たちからも絶縁されてる。
まあ自業自得というか。
孤独死しても仕方ない人生を歩んできたんだし、って言っても
理解できないだろうしヒス起こすだけだろうな。
ユニク○かなんかの、母娘で鏡の前で仲良く洋服を褒めあってるCMみると、
すごく複雑な気持ちになる。
何やっても落とされて、洋服だったら「あんたは地黒だから似合わない（私の方が～）。」って育った。
いま、女の子を妊娠中。
あんな風に仲良くなりたいな。
私は搾取用、何もかもやってもらって当たり前、
弟ちゃんはやれば出来る子、可愛い子→立派な３０歳ニート。
逆に今の生活があるのは、あの家庭で育ったからだけど。
私も子供全然欲しくなかった、年齢的＆夫が熱望して妊娠したけど今は良かった。
ただ、胎児でさえこんなに可愛いのに、自分の子供にどうしてあんな扱いが出来るんだろうって
自分の価値を思って悲しくなったりする。
すごく複雑な気持ちになる。
何やっても落とされて、洋服だったら「あんたは地黒だから似合わない（私の方が～）。」って育った。
いま、女の子を妊娠中。
あんな風に仲良くなりたいな。
私は搾取用、何もかもやってもらって当たり前、
弟ちゃんはやれば出来る子、可愛い子→立派な３０歳ニート。
逆に今の生活があるのは、あの家庭で育ったからだけど。
私も子供全然欲しくなかった、年齢的＆夫が熱望して妊娠したけど今は良かった。
ただ、胎児でさえこんなに可愛いのに、自分の子供にどうしてあんな扱いが出来るんだろうって
自分の価値を思って悲しくなったりする。
852 ：可愛い奥様：2012/04/06(金) 05:04:13.21 ID:g9yxP80EO
>>851-852
似たような状況で女の子を産んだよ。
可愛くて仕方がない。
なんで母親は私のことが可愛くなかったんだろうと思うと凹む。
たまに自分の小さいころを思い出して、部屋で一人でorzになったまま涙ぐんでると
娘がニコニコしながら抱きついてくる。癒されるよ。
あの生き物のことは、もう理解しようとしないことにした。
産後、無遠慮に距離を詰めてこようとしてきて疲れ果てたので
育児板あたりを前もって見ておくといいかもしれない。
似たような状況で女の子を産んだよ。
可愛くて仕方がない。
なんで母親は私のことが可愛くなかったんだろうと思うと凹む。
たまに自分の小さいころを思い出して、部屋で一人でorzになったまま涙ぐんでると
娘がニコニコしながら抱きついてくる。癒されるよ。
あの生き物のことは、もう理解しようとしないことにした。
産後、無遠慮に距離を詰めてこようとしてきて疲れ果てたので
育児板あたりを前もって見ておくといいかもしれない。
うちは男の子だけど、女の子を産んだ妹は「子育てしてると両親の私たちの育て方に
疑問がすごく出てくる、けど将来私に孫ができたら、また私は両親の孫への接し方に
疑問をたくさん抱くんだろう」って言ってたよ。
疑問がすごく出てくる、けど将来私に孫ができたら、また私は両親の孫への接し方に
疑問をたくさん抱くんだろう」って言ってたよ。
みんな愛情深いね…。
私は娘がお腹にいる頃や赤ん坊の頃はかわいくて仕方がなかったけれど、大きくなって顔が母に似てきて、昔ほど愛せなくなった。
大きくなるにつれて少しでもわがままを言われると自己中な母と被って腹が立ってくる。
自分が母にされた事はしないように気を付けているけど、本音をいうと限界が近いし、母親よりマシってだけでもうすでに私は毒親になっているだろうから、娘に早く自立して家を出ていって欲しい。
私は娘がお腹にいる頃や赤ん坊の頃はかわいくて仕方がなかったけれど、大きくなって顔が母に似てきて、昔ほど愛せなくなった。
大きくなるにつれて少しでもわがままを言われると自己中な母と被って腹が立ってくる。
自分が母にされた事はしないように気を付けているけど、本音をいうと限界が近いし、母親よりマシってだけでもうすでに私は毒親になっているだろうから、娘に早く自立して家を出ていって欲しい。
>>855
貴女が辛いのも十分わかるけど、現在進行形で毒噴射されてる子どもがいるってのを
見聞きするのは、こんなスレを見に来ている私も辛い。
貴女もわかってると思うけど、顔が毒に似てるっていう、本人じゃどうしようもないことを
理由におかあさんに疎まれるのはマジ辛いんだよ。
早く家を出ていってほしいなんて思わないでやっておくれ。
娘さんの心情を、どうか少しでも想像してみて。
貴女ならできるはずだよ。
貴女が辛いのも十分わかるけど、現在進行形で毒噴射されてる子どもがいるってのを
見聞きするのは、こんなスレを見に来ている私も辛い。
貴女もわかってると思うけど、顔が毒に似てるっていう、本人じゃどうしようもないことを
理由におかあさんに疎まれるのはマジ辛いんだよ。
早く家を出ていってほしいなんて思わないでやっておくれ。
娘さんの心情を、どうか少しでも想像してみて。
貴女ならできるはずだよ。
>>855
お子さんのためじゃなく自分のためにカウンセリング行こうよ。
子供は確かに自分の子供で自分の両親の血も継いでるけど、同時に自分とは違う他人だし
自分の毒両親と同じく育つ訳でもないし子供には子供の人生があるし。
お子さんとご自身の境界が曖昧になってる気がするよ。
自分は妊娠が判ってから、私が育児で一番しなくてはいけないことは、自分が毒にならない
ように自分を監視することだと思ったよ。
ヤバくなったら体裁も外聞もなく精神科に駆け込もうと誓って産んだ。
子供が2歳を過ぎた頃にストレスで自爆して、警察に保護されたのをきっかけに泣きながら
母子相談に電話して、カウンセリングを受けられる精神科を紹介してもらった。
多分一生今の精神科とつかず離れず育児して行くんだろうと思うけど、私と同じ思いをする
他人を自分の手で作るより全然マシ。
子供が毒親に似てると思うのって、自分が受け継いだ毒親のそれを自分が子供に見せてる
からなんだよね。
絶縁して顔も見なくて済んでるのに、毒親の支配は中々抜けないよねぇ…
お子さんのためじゃなく自分のためにカウンセリング行こうよ。
子供は確かに自分の子供で自分の両親の血も継いでるけど、同時に自分とは違う他人だし
自分の毒両親と同じく育つ訳でもないし子供には子供の人生があるし。
お子さんとご自身の境界が曖昧になってる気がするよ。
自分は妊娠が判ってから、私が育児で一番しなくてはいけないことは、自分が毒にならない
ように自分を監視することだと思ったよ。
ヤバくなったら体裁も外聞もなく精神科に駆け込もうと誓って産んだ。
子供が2歳を過ぎた頃にストレスで自爆して、警察に保護されたのをきっかけに泣きながら
母子相談に電話して、カウンセリングを受けられる精神科を紹介してもらった。
多分一生今の精神科とつかず離れず育児して行くんだろうと思うけど、私と同じ思いをする
他人を自分の手で作るより全然マシ。
子供が毒親に似てると思うのって、自分が受け継いだ毒親のそれを自分が子供に見せてる
からなんだよね。
絶縁して顔も見なくて済んでるのに、毒親の支配は中々抜けないよねぇ…
私も妊娠中。お腹に女の子。
私は結婚式のドレスや着物やスタイル、髪型まで母親に決められて
ちょっとでも気にそぐわないとプランナーや美容師の前で散々罵られた。
本番直前にしたくができたときも罵られた。
自分のときのが似合う。お前は何着てもダメだなって。
着付けの初老のオバサンに言われたよ。
「養母なの？こんなときになんだけど最低ね。」ってさ。
私もそう思ってますから大丈夫ですと答えた。
後でビデオを見たら披露宴終了後にお祝いコメントを両家両親からもらっていたのがあったが
実母のコメントは酷いもんだった
義両親や祖母、祖父、普段は毒な父親までがおめでと～と言っている中
たった一人花嫁の母だけがラストに
「あなた旦那さんに朝起こしてもらってるんだって？
朝ごはんなんて作ってないんじゃないの？ホントにダメ女ね。その点わたしは～」
でカットされてた。
私が自分より目立ったり褒められたりしてると必ず罵ったりして自分を比較し
自分の方が上だとアピールする母。
披露宴のビデオのお祝いコメントのときでも変わらなかった。
恥ずかしいヤツ。
誰にも見せたくないからビデオは捨ててしまった。
将来娘が結婚するときにはきちんとお祝いしたい。
式や披露宴とかは本人たちに任せるけれど、してもしなくても心からお祝いしたい。
私は結婚式のドレスや着物やスタイル、髪型まで母親に決められて
ちょっとでも気にそぐわないとプランナーや美容師の前で散々罵られた。
本番直前にしたくができたときも罵られた。
自分のときのが似合う。お前は何着てもダメだなって。
着付けの初老のオバサンに言われたよ。
「養母なの？こんなときになんだけど最低ね。」ってさ。
私もそう思ってますから大丈夫ですと答えた。
後でビデオを見たら披露宴終了後にお祝いコメントを両家両親からもらっていたのがあったが
実母のコメントは酷いもんだった
義両親や祖母、祖父、普段は毒な父親までがおめでと～と言っている中
たった一人花嫁の母だけがラストに
「あなた旦那さんに朝起こしてもらってるんだって？
朝ごはんなんて作ってないんじゃないの？ホントにダメ女ね。その点わたしは～」
でカットされてた。
私が自分より目立ったり褒められたりしてると必ず罵ったりして自分を比較し
自分の方が上だとアピールする母。
披露宴のビデオのお祝いコメントのときでも変わらなかった。
恥ずかしいヤツ。
誰にも見せたくないからビデオは捨ててしまった。
将来娘が結婚するときにはきちんとお祝いしたい。
式や披露宴とかは本人たちに任せるけれど、してもしなくても心からお祝いしたい。
3ヶ月になる女の子がいるけど、本当に上にレスしてる方の話はあるあるすぎる。
私も出産してから、毒母に対しての恨みがより一層増したよ。
時々フラッシュバックに襲われて、心が押し潰れそうになるけど
毎日、娘の笑顔を見られて、沢山抱っこして沢山スリスリして、癒されてるから
凹んでもすぐに普段通りに戻れるというか。
私も最初は子どもなんていらない！と思ってたけど、
本当に産んでよかったし、生まれてきてくれて、私の元に来てくれてありがとうって切実に思う。
やっと、独りじゃなくなった。
心の支えになるものが出来たよ。
私も出産してから、毒母に対しての恨みがより一層増したよ。
時々フラッシュバックに襲われて、心が押し潰れそうになるけど
毎日、娘の笑顔を見られて、沢山抱っこして沢山スリスリして、癒されてるから
凹んでもすぐに普段通りに戻れるというか。
私も最初は子どもなんていらない！と思ってたけど、
本当に産んでよかったし、生まれてきてくれて、私の元に来てくれてありがとうって切実に思う。
やっと、独りじゃなくなった。
心の支えになるものが出来たよ。
みんな妊娠おめでとー！
私は２０歳の頃に５つ上の兄が結婚して同居を始めて、兄嫁がとてもよく出来た人だったから
家事も女としての価値も全て兄嫁と比較され続けて気付いたらコンプレックスの塊になってた
私がなにか手伝う度に"兄嫁だったらもっと～"
兄嫁が何かすれば"流石○○とは違って～"が母の口癖で
向上心を育てたいのかどうかは知らないけど母が兄嫁を褒めれば褒める程やる気を無くして兄嫁を嫌う一方だった
ものの半年で鬱になってしまったんだけど、"病気の芝居"や"リストカットなんて小さいことやってないで死にたいなら胸に刺せ"だのと
毎日暴言吐かれ続けてついに家を飛び出したら料理も外見もとびきり褒めてくれる素敵な恋人ができてあっという間に完治！
結婚してたまに会う母ともいい距離感でそれなりにやっていけてた。
けど、子供が産まれた時におめでとうの直後に言った"兄嫁の子の方が美形"
この一言で絶縁しました！
みんな毒親なんて忘れて幸せになりましょう
血の繋がりを大事にしたいのはみんな一緒だけど、害ばかり与える親だっている。
同情心で一緒にいて押し潰される前に自分の為に生きようよ
私は２０歳の頃に５つ上の兄が結婚して同居を始めて、兄嫁がとてもよく出来た人だったから
家事も女としての価値も全て兄嫁と比較され続けて気付いたらコンプレックスの塊になってた
私がなにか手伝う度に"兄嫁だったらもっと～"
兄嫁が何かすれば"流石○○とは違って～"が母の口癖で
向上心を育てたいのかどうかは知らないけど母が兄嫁を褒めれば褒める程やる気を無くして兄嫁を嫌う一方だった
ものの半年で鬱になってしまったんだけど、"病気の芝居"や"リストカットなんて小さいことやってないで死にたいなら胸に刺せ"だのと
毎日暴言吐かれ続けてついに家を飛び出したら料理も外見もとびきり褒めてくれる素敵な恋人ができてあっという間に完治！
結婚してたまに会う母ともいい距離感でそれなりにやっていけてた。
けど、子供が産まれた時におめでとうの直後に言った"兄嫁の子の方が美形"
この一言で絶縁しました！
みんな毒親なんて忘れて幸せになりましょう
血の繋がりを大事にしたいのはみんな一緒だけど、害ばかり与える親だっている。
同情心で一緒にいて押し潰される前に自分の為に生きようよ
子供、悩み過ぎてとうに出産適齢期を過ぎ
今月で３８歳になってしまった。
ここにきて頭がぐるぐるしてきた。
まだひょっとしてなんとか産めるんじゃないか、
自分の人生一度きりだ。産もうと思えば産める体があったのに
これではきっといつか後悔するだろう。
産んだら産んだで、自分が思うほど悩ましいことではなく
素直に手放しで愛せるのではないか。
何より旦那が泣いて喜ぶ姿が目に浮かぶ
という思いと
高齢出産と毒親連鎖との２重の不安がつきまとう、
今更なに言ってんだ、絶対ダメだ、諦めろ
という思いがごちゃごちゃになって毎日眠れない
今月で３８歳になってしまった。
ここにきて頭がぐるぐるしてきた。
まだひょっとしてなんとか産めるんじゃないか、
自分の人生一度きりだ。産もうと思えば産める体があったのに
これではきっといつか後悔するだろう。
産んだら産んだで、自分が思うほど悩ましいことではなく
素直に手放しで愛せるのではないか。
何より旦那が泣いて喜ぶ姿が目に浮かぶ
という思いと
高齢出産と毒親連鎖との２重の不安がつきまとう、
今更なに言ってんだ、絶対ダメだ、諦めろ
という思いがごちゃごちゃになって毎日眠れない
862 ：可愛い奥様：2012/04/07(土) 07:13:02.44 ID:5AxqibSqO
実親と絶縁なんて信じられない、親不孝と言われ続けてたから、ここを読んで本当にびっくりしました。こんなにも同じ思いの人いたなんて。
昔はイジメに遭ってても相談すら乗ってくれない、ご飯はまともに作らない、服だって貰い物（お古）だったり。
もう、今はこのままの状態でいいと思ってる。
父は、ある程度の収入があったのに、ずっとボロアパート住まい。
父は「お母さんが、家建てる頭金貯めてるから」って言葉信じて頑張ってた。
でも、亡くなった後でそんな貯金すらない事分かって、もう唖然…。
今じゃ、生保に頼って生きてて、とにかく人を嫉みながら生きてる。
同居を望んでるみたいだけど、絶対嫌だから何があっても断るよ。
昔はイジメに遭ってても相談すら乗ってくれない、ご飯はまともに作らない、服だって貰い物（お古）だったり。
もう、今はこのままの状態でいいと思ってる。
父は、ある程度の収入があったのに、ずっとボロアパート住まい。
父は「お母さんが、家建てる頭金貯めてるから」って言葉信じて頑張ってた。
でも、亡くなった後でそんな貯金すらない事分かって、もう唖然…。
今じゃ、生保に頼って生きてて、とにかく人を嫉みながら生きてる。
同居を望んでるみたいだけど、絶対嫌だから何があっても断るよ。
>>861
私も同じような思いで３６、３７で慌てて産んだクチだけど
子供産んで、親と完全に絶縁しちゃった。
両親が、自分の事愛してなかったって思い知ったから･･･
人それぞれだと思うけど、自分は産んで本当に良かったと思ってる。
ちょっとオススメしますｗ
私も同じような思いで３６、３７で慌てて産んだクチだけど
子供産んで、親と完全に絶縁しちゃった。
両親が、自分の事愛してなかったって思い知ったから･･･
人それぞれだと思うけど、自分は産んで本当に良かったと思ってる。
ちょっとオススメしますｗ
>>861
自分は857だけど、金銭的に余裕があって、旦那さんも毒親になりそうな素質がなくて、
ずっと悩んでるままならレッツトライと言ってしまう。
そのままだと絶対後悔するだろうし、40までなら…と、無責任だけど思ってしまう。
でも、もし金銭的に余裕がないなら、高齢出産も毒親連鎖もどうにもできないことが多い
だろうから止めとけと思う。
自分は子供が大嫌いなのもあって悩みに悩んだけど、旦那は子供大好きで、私の前で
おくびにも出さなかったものの子供をすごく欲しがってたし、結局答えの出ないまま解禁
してみたら妊娠した。旦那は大喜び。
妊娠中も毒と衝突して「やっぱり私が妊娠なんかしちゃいけなかったんだ、ちゃんと自殺
しとけば子供が出来るなんてこともなかったのに」とか思った。
子供は私と旦那半々だから、全く私と同じようになるとは限らないって旦那に言われて、
家族3人＋猫で毎日何とか頑張ってるよ。
毒親とは、やっぱり子供産んで絶縁しようと思えたし、絶縁した。
うちは旦那が激務で頼れる義実家は遠方、おはようからお休みまで子供と2人っきり。
育児や毒親連鎖に関しては、本気でもうダメだ、誰か助けて！って切望して頼れる所を
探したらあったって感じ。求めよ、さらば与えられんって感じだった。
子育てして生まれて初めて、辛い時は誰かに何かに頼っていいんだなぁって知った。
まあ頼った分だけちゃんとお金はかかるけどｗ
でも、きょうだいは作らない方向で旦那とも話し合って決めた。
経済的にも私と旦那のキャパ的にも、子供を2人も育てられるか自信がないから。
妊娠出産については今じゃ全然後悔してないし、毒親を除けば毎日幸せだｗ
自分は857だけど、金銭的に余裕があって、旦那さんも毒親になりそうな素質がなくて、
ずっと悩んでるままならレッツトライと言ってしまう。
そのままだと絶対後悔するだろうし、40までなら…と、無責任だけど思ってしまう。
でも、もし金銭的に余裕がないなら、高齢出産も毒親連鎖もどうにもできないことが多い
だろうから止めとけと思う。
自分は子供が大嫌いなのもあって悩みに悩んだけど、旦那は子供大好きで、私の前で
おくびにも出さなかったものの子供をすごく欲しがってたし、結局答えの出ないまま解禁
してみたら妊娠した。旦那は大喜び。
妊娠中も毒と衝突して「やっぱり私が妊娠なんかしちゃいけなかったんだ、ちゃんと自殺
しとけば子供が出来るなんてこともなかったのに」とか思った。
子供は私と旦那半々だから、全く私と同じようになるとは限らないって旦那に言われて、
家族3人＋猫で毎日何とか頑張ってるよ。
毒親とは、やっぱり子供産んで絶縁しようと思えたし、絶縁した。
うちは旦那が激務で頼れる義実家は遠方、おはようからお休みまで子供と2人っきり。
育児や毒親連鎖に関しては、本気でもうダメだ、誰か助けて！って切望して頼れる所を
探したらあったって感じ。求めよ、さらば与えられんって感じだった。
子育てして生まれて初めて、辛い時は誰かに何かに頼っていいんだなぁって知った。
まあ頼った分だけちゃんとお金はかかるけどｗ
でも、きょうだいは作らない方向で旦那とも話し合って決めた。
経済的にも私と旦那のキャパ的にも、子供を2人も育てられるか自信がないから。
妊娠出産については今じゃ全然後悔してないし、毒親を除けば毎日幸せだｗ
出産して幸せになれるかどうかは毒親の執着心のレベル次第だと思う。
絶縁しようと行動して、一年くらいであっさり絶縁できるような親なら出産した方がいいけど、毒親の執着心が異常なら、周りも離れていくし苦しむだけ。
絶縁しきってるならレッツトライ！
絶縁しようと行動して、一年くらいであっさり絶縁できるような親なら出産した方がいいけど、毒親の執着心が異常なら、周りも離れていくし苦しむだけ。
絶縁しきってるならレッツトライ！
自分は>853だけど、18歳から親と別々に暮らすチャンスに恵まれたから
比較的解毒が進んでいて、子供を持つ気力をふるい立たせることができたのかもしれない。
傷の深い人は、子供をもつことで却って自分を追い詰めるかもしれないので
よくよく対策を練ることが大切だと思う。
比較的解毒が進んでいて、子供を持つ気力をふるい立たせることができたのかもしれない。
傷の深い人は、子供をもつことで却って自分を追い詰めるかもしれないので
よくよく対策を練ることが大切だと思う。
私は第二子が産まれたことで、毒の毒噴射の異常性に確信が持てて
毒と離れていく選択ができたよ。
親というものは子供の前で基本不機嫌なものと思ってたけど
そんな親はおかしいよね。
機嫌よく子供と仲良く暮らせる方がいいよね。
それが出来なかった毒が不憫ではあるが、
私が毒噴射を受けたのも事実で、未だに苦しんでるのも事実で、それは理不尽なことだから、
まだ毒に近寄ろうという気にならないｗ
毒と離れていく選択ができたよ。
親というものは子供の前で基本不機嫌なものと思ってたけど
そんな親はおかしいよね。
機嫌よく子供と仲良く暮らせる方がいいよね。
それが出来なかった毒が不憫ではあるが、
私が毒噴射を受けたのも事実で、未だに苦しんでるのも事実で、それは理不尽なことだから、
まだ毒に近寄ろうという気にならないｗ
毒の許しがたいところは、自らの不機嫌（感情のコントロール不足）を
全部、娘である私の所業のせいにしていた。
娘が悪いから、毒が被害者である、と。
以前、鶏が先かたまごが先か、の話だ、と言われたが、それは詭弁で、
毒の未熟を娘の前で認められない、毒の弱さの現れだと思う。
哀れな毒。
全部、娘である私の所業のせいにしていた。
娘が悪いから、毒が被害者である、と。
以前、鶏が先かたまごが先か、の話だ、と言われたが、それは詭弁で、
毒の未熟を娘の前で認められない、毒の弱さの現れだと思う。
哀れな毒。
>868
毒親は子供に責任を押し付けるよね。
理由もなくいきなり不機嫌になって無視し始めたり。
「あんたが友達がいないせいで、PTAに行っても話すお母さんがいない！とか言われたことがあった。
毒の過剰なコントロールのせいで、人に心開けなかっただけなんだけどね。
他人にあれは言うなこれは言うなってうるさく言われてたから、何もしゃべれなくなっちゃってた。
>861
私も同じ歳。
一生子供を作らないつもりだったけど、40までくらいに授かればいいかなあと思うようになったよ。
毒に干渉されると不安がぶりかえすけど、だいぶコントロールが解けてきた自覚があるので。
毒親は子供に責任を押し付けるよね。
理由もなくいきなり不機嫌になって無視し始めたり。
「あんたが友達がいないせいで、PTAに行っても話すお母さんがいない！とか言われたことがあった。
毒の過剰なコントロールのせいで、人に心開けなかっただけなんだけどね。
他人にあれは言うなこれは言うなってうるさく言われてたから、何もしゃべれなくなっちゃってた。
>861
私も同じ歳。
一生子供を作らないつもりだったけど、40までくらいに授かればいいかなあと思うようになったよ。
毒に干渉されると不安がぶりかえすけど、だいぶコントロールが解けてきた自覚があるので。
自分がいっぱいいる。
毒噴射、友達にも友達の親にも撒き散らしてくれたなぁ…恥ずかしくて惨めだった。
逃げ場のはずの学校も毒のせいで散々だったなあ。
毒噴射、友達にも友達の親にも撒き散らしてくれたなぁ…恥ずかしくて惨めだった。
逃げ場のはずの学校も毒のせいで散々だったなあ。
どんなに孝行しても自分のいたらない所を責め、否定されまくり。もうたくさんだ、疲れた。
気難しく変わり者の親に、それでも親だから…と気を使って生きてきたが報われなくて疲れて嫌いになった。
そんな人はいるかな。
気難しく変わり者の親に、それでも親だから…と気を使って生きてきたが報われなくて疲れて嫌いになった。
そんな人はいるかな。
うわ…まるで私だ
あんたが友達いないから私まで避けられてるって耳タコだったな
自分は虐待紛いの子育てしてる癖にモンペだったから母子共々誰も近寄らなくなっただけの話なんだけどね
そりゃテストが返ってくる日に学校に待ち伏せして点数が悪いと人前で娘の髪引き摺ったり
かと思えば誰かと喧嘩したくらいで次の日学校に乗り込んでくるようなオバサンやその娘には誰も関わりたくないわ
「私は愛情を持って立派にしようと頑張っただけ」とか未だに自分の異常性に気付いてないところが怖い。
普通は子供を持って親の有り難味が分かったなんて聞くけど
私は子供が出来て如何に歪んだ母親だったか知った
あんたが友達いないから私まで避けられてるって耳タコだったな
自分は虐待紛いの子育てしてる癖にモンペだったから母子共々誰も近寄らなくなっただけの話なんだけどね
そりゃテストが返ってくる日に学校に待ち伏せして点数が悪いと人前で娘の髪引き摺ったり
かと思えば誰かと喧嘩したくらいで次の日学校に乗り込んでくるようなオバサンやその娘には誰も関わりたくないわ
「私は愛情を持って立派にしようと頑張っただけ」とか未だに自分の異常性に気付いてないところが怖い。
普通は子供を持って親の有り難味が分かったなんて聞くけど
私は子供が出来て如何に歪んだ母親だったか知った
『私だって辛かった』
『いつまでも根に持つな』『あんたが私の言うこと聞かないのが悪い』
やだやだ。
『いつまでも根に持つな』『あんたが私の言うこと聞かないのが悪い』
やだやだ。
>>871
ここの人は多分、その時点をとうの昔に
通り過ぎてきた人ばかりだと思うよ。私もそうだ。
なんとか歩み寄ろうと、愛されようと試みてきたけれど
血のつながりだけで、そうそう丸く収まらないのだと悟り、
疲れ果ててここに辿りついた。
ここの人は多分、その時点をとうの昔に
通り過ぎてきた人ばかりだと思うよ。私もそうだ。
なんとか歩み寄ろうと、愛されようと試みてきたけれど
血のつながりだけで、そうそう丸く収まらないのだと悟り、
疲れ果ててここに辿りついた。
毒親って世代的に団塊じゃない？
そしてバブルで美味しい思いを出来なかったクチ。
他人が羨ましくて羨ましくて、自分も楽しみたいのに、子供が邪魔だったクチ。
いや、これ、ほんと個人的な思いなんだけど・・・どうかなあ。
皆さんの親は、世代的にどの辺に相当しますか？
ちなみに私は、親は団塊で、私は超氷河期。
そしてバブルで美味しい思いを出来なかったクチ。
他人が羨ましくて羨ましくて、自分も楽しみたいのに、子供が邪魔だったクチ。
いや、これ、ほんと個人的な思いなんだけど・・・どうかなあ。
皆さんの親は、世代的にどの辺に相当しますか？
ちなみに私は、親は団塊で、私は超氷河期。
「子育てに失敗した」「失敗した」と両親ともに愚痴愚痴言うくせに、
どういう思考回路なのか、
「なぜか子供が皆こんなになってしまって」とか、
「悪い友達に影響されてあんな風になちゃって」
「変な友達を持たれると親には打つ手がない、どうしてようもなかった」
「どうしてあんな冷たい子に育ってしまったのか……」
と、お ま え の育て方のせいじゃないのか、
それがいちばん影響力あったんじゃないのか、
ということはすこーーーーーんと抜けてる。
不思議なくらい、自分たちのことは正当化するんだよね。
間違ったことはしていない、と思っているっぽい。
子供の方が勝手にねじくれた、と考えているらしい。
でもって兄弟三人ともダメダメ人間だってことらしいわw
どういう思考回路なのか、
「なぜか子供が皆こんなになってしまって」とか、
「悪い友達に影響されてあんな風になちゃって」
「変な友達を持たれると親には打つ手がない、どうしてようもなかった」
「どうしてあんな冷たい子に育ってしまったのか……」
と、お ま え の育て方のせいじゃないのか、
それがいちばん影響力あったんじゃないのか、
ということはすこーーーーーんと抜けてる。
不思議なくらい、自分たちのことは正当化するんだよね。
間違ったことはしていない、と思っているっぽい。
子供の方が勝手にねじくれた、と考えているらしい。
でもって兄弟三人ともダメダメ人間だってことらしいわw
絶縁してもう12年
暴力パチンカスの母に勝手にサラ金数社の連帯保証人にされて
取り立て屋が私と夫の住むアパートに来た
怖かった
母に電話をすると逆切れ、私も絶望感でワンワン泣いた
弁護士に相談に行ってなんとか払わずに済んだ
その後母から猫なで声の電話が来て、
「私はね、お前のこと虐待なんかして来なかったよ」と言われ
本当に疲れて「…そうだね」って答えた
その日以来会っていないし声も聞いていない
夫の実家には年賀状が毎年来てるらしいけど
暴力パチンカスの母に勝手にサラ金数社の連帯保証人にされて
取り立て屋が私と夫の住むアパートに来た
怖かった
母に電話をすると逆切れ、私も絶望感でワンワン泣いた
弁護士に相談に行ってなんとか払わずに済んだ
その後母から猫なで声の電話が来て、
「私はね、お前のこと虐待なんかして来なかったよ」と言われ
本当に疲れて「…そうだね」って答えた
その日以来会っていないし声も聞いていない
夫の実家には年賀状が毎年来てるらしいけど
私もとっとと絶縁したいな。毒母は亡くなったのでできれば毒父も続いてくれたら面倒も省けるのに。
先日「遺産は全部息子夫婦にやるけど俺の介護は貴様がやれ」という電話が。
遺産はいらんが介護もしないわ。っていうか幼い頃から私のこと「貴様」とか「目腐れ」とか野蛮な呼び方して何なのあの親。
うちの父も団塊。で、バブル期も貧乏だったんだけど「俺は悪くない、こんな日本が悪い」と国のせいにしてた。
そこを会社にいた在日につけこまれ日本の悪口を吹き込まれ韓国マンセーに。
日本の戦争責任についてなぜか私に説教しまくりで謝罪させられ、アリランやらチンダルレやら韓国の歌を歌わされた。
もちろん韓流ブームとやらには大喜び。「俺は時代を読む目があった」だと。笑わせんな。マジキチ毒父早く〇んで～。
先日「遺産は全部息子夫婦にやるけど俺の介護は貴様がやれ」という電話が。
遺産はいらんが介護もしないわ。っていうか幼い頃から私のこと「貴様」とか「目腐れ」とか野蛮な呼び方して何なのあの親。
うちの父も団塊。で、バブル期も貧乏だったんだけど「俺は悪くない、こんな日本が悪い」と国のせいにしてた。
そこを会社にいた在日につけこまれ日本の悪口を吹き込まれ韓国マンセーに。
日本の戦争責任についてなぜか私に説教しまくりで謝罪させられ、アリランやらチンダルレやら韓国の歌を歌わされた。
もちろん韓流ブームとやらには大喜び。「俺は時代を読む目があった」だと。笑わせんな。マジキチ毒父早く〇んで～。
私の家も親が団塊、自分が超氷河期世代。
父親は広告代理店の銀座でバブルを謳歌組、愛人作ってやりたい放題。
母はその怒りや恨みを私にぶつけて弟を溺愛。
「あんたさえいなければ離婚してた」「あんたさえいなければ（あんたは加害者、私は被害者！）」
みたいな母子だった。
罪悪感とか、私は家族のためにやらなきゃダメなんだとか変な洗脳されてた。
父親とほとんど接点が無かったけど、自分が楽になるためにニートを押し付けようとしたり、
自分の事しか頭にないのがわかって切った。
家族自体がほんとに機能不全。
テレビや友達の話を聞く度に、うちの「家族」ってなんだろうって悲しかったな。
父親と冗談言い合ってたり、母親とお菓子作ったりなんて絶対なかった。
父親は広告代理店の銀座でバブルを謳歌組、愛人作ってやりたい放題。
母はその怒りや恨みを私にぶつけて弟を溺愛。
「あんたさえいなければ離婚してた」「あんたさえいなければ（あんたは加害者、私は被害者！）」
みたいな母子だった。
罪悪感とか、私は家族のためにやらなきゃダメなんだとか変な洗脳されてた。
父親とほとんど接点が無かったけど、自分が楽になるためにニートを押し付けようとしたり、
自分の事しか頭にないのがわかって切った。
家族自体がほんとに機能不全。
テレビや友達の話を聞く度に、うちの「家族」ってなんだろうって悲しかったな。
父親と冗談言い合ってたり、母親とお菓子作ったりなんて絶対なかった。
そっかー、バブルって機能不全家族を各地で量産したんだね。
お父さんがバブルに乗っかっても家を顧みないし
乗っかれなくっても僻みっぽくなって不健全になってしまうし
不健全な経済は不健全な家族を作って、しわ寄せは子供に行くんだね。
お父さんがバブルに乗っかっても家を顧みないし
乗っかれなくっても僻みっぽくなって不健全になってしまうし
不健全な経済は不健全な家族を作って、しわ寄せは子供に行くんだね。
うちも団塊だｗ
この板に「団塊嫌い」スレがあって、そこ見たらクレーマー、モラハラ、大声で恫喝や時には
他人なのに暴力（加害者は団塊男性、被害を受けるのは女性）までもあるらしく、バブルの
せいかは判らないけど団塊ってどれも似たようなものなんだなぁと思ったっけ。
あと、その時代がそうだったのかかぶれたのかは分からないけど、うちの毒父は学生運動の
赤軍派みたいに「総括」をすごく求めてきて、しかも答えがなかった。
うちは祖母が始めた自営業で、従業員を住み込みで何人も使ってたしそれなりに繁盛してた
から、超零細になった今でも、それを認めたくなくて輪をかけて横柄で偉そう。
歳で思い出せないのか分からないけど、小さい時の家族での楽しい思い出ってのがなかった。
いつも重たい食卓で、味がない、あっても涙でしょっぱいご飯だったのは憶えてる。
上でもそういう人多いみたいだけど、何で毒って絶対ご飯の時にキレるんだろうね。
この板に「団塊嫌い」スレがあって、そこ見たらクレーマー、モラハラ、大声で恫喝や時には
他人なのに暴力（加害者は団塊男性、被害を受けるのは女性）までもあるらしく、バブルの
せいかは判らないけど団塊ってどれも似たようなものなんだなぁと思ったっけ。
あと、その時代がそうだったのかかぶれたのかは分からないけど、うちの毒父は学生運動の
赤軍派みたいに「総括」をすごく求めてきて、しかも答えがなかった。
うちは祖母が始めた自営業で、従業員を住み込みで何人も使ってたしそれなりに繁盛してた
から、超零細になった今でも、それを認めたくなくて輪をかけて横柄で偉そう。
歳で思い出せないのか分からないけど、小さい時の家族での楽しい思い出ってのがなかった。
いつも重たい食卓で、味がない、あっても涙でしょっぱいご飯だったのは憶えてる。
上でもそういう人多いみたいだけど、何で毒って絶対ご飯の時にキレるんだろうね。
>>883
>絶対ご飯の時にキレる
ほんと何でだろうね。絶対キレるよね。
ごはんなんて絶対おいしく食べたいのにね。
家庭でも辛かったが、外食時のキレは周りの目もあって、本当につらかったな。
今でも覚えてるのは、レストランで私を説教中におしぼりを顔めがけて
投げられたことかな。
止めにも入らない母親。黙々と食べる妹。説教の内容は忘れたが「俺に謝れ！」
と私に怒鳴り続ける父親。目の前のハンバーグを「早くこれ食べたいなあ」と
ぼんやり見つめていた私。ウェイターやほかのお客さんがみんなじっと
私たちのほうを見ていて、レストラン全体がしんとなっていたっけ。
>絶対ご飯の時にキレる
ほんと何でだろうね。絶対キレるよね。
ごはんなんて絶対おいしく食べたいのにね。
家庭でも辛かったが、外食時のキレは周りの目もあって、本当につらかったな。
今でも覚えてるのは、レストランで私を説教中におしぼりを顔めがけて
投げられたことかな。
止めにも入らない母親。黙々と食べる妹。説教の内容は忘れたが「俺に謝れ！」
と私に怒鳴り続ける父親。目の前のハンバーグを「早くこれ食べたいなあ」と
ぼんやり見つめていた私。ウェイターやほかのお客さんがみんなじっと
私たちのほうを見ていて、レストラン全体がしんとなっていたっけ。
うちも親が団塊。
食事だけじゃなくて外出すると母親が必ずキレていつも最悪になる。
だから家族でお出かけっていつも嫌なのにその原因の母親が毎週「家族全員で」出かけたがり
出かけないとキレる、出かけてもキレる。
キレる内容は順番待ちしててたまたま一旦目の前で切られたらスタッフにキレるとか
花の名前間違えてるので「違うよ」って言っただけでキレまくって帰ると言い出し
車中ずっと「お前が悪いんだお前が家族の空気をめちゃくちゃにした」
家に帰ってからもおさまらなくて体罰もくらう。
百貨店で好きな服買えと言われて好きなもの（シンプルなＹシャツ系）選んだ瞬間に
「なんでこっち（フリル満載のブラウス）を選ばないのよっ」といきなりスイッチ入って
店内で髪の毛を引っ張りながら叫ばれて置いてかれて1時間の距離を徒歩で帰った事もあった。
だいたい被害妄想とかそこ何ポイント？っていう普通なら怒らない事ばかり。
私が物心ついた時には既にソレでよくよく考えたら母親は20代前半で既に更年期ばりの火病。
でも見た目がかなり地味な人なんで「あんなやさしそうなお母さんがありえない」って
全然信じてもらえなかった。
食事だけじゃなくて外出すると母親が必ずキレていつも最悪になる。
だから家族でお出かけっていつも嫌なのにその原因の母親が毎週「家族全員で」出かけたがり
出かけないとキレる、出かけてもキレる。
キレる内容は順番待ちしててたまたま一旦目の前で切られたらスタッフにキレるとか
花の名前間違えてるので「違うよ」って言っただけでキレまくって帰ると言い出し
車中ずっと「お前が悪いんだお前が家族の空気をめちゃくちゃにした」
家に帰ってからもおさまらなくて体罰もくらう。
百貨店で好きな服買えと言われて好きなもの（シンプルなＹシャツ系）選んだ瞬間に
「なんでこっち（フリル満載のブラウス）を選ばないのよっ」といきなりスイッチ入って
店内で髪の毛を引っ張りながら叫ばれて置いてかれて1時間の距離を徒歩で帰った事もあった。
だいたい被害妄想とかそこ何ポイント？っていう普通なら怒らない事ばかり。
私が物心ついた時には既にソレでよくよく考えたら母親は20代前半で既に更年期ばりの火病。
でも見た目がかなり地味な人なんで「あんなやさしそうなお母さんがありえない」って
全然信じてもらえなかった。
886 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 13:51:51.69 ID:3Xq+dlBt0
大丈夫だよ俺も糞としか思われてないか、
バイト受かったって言うのに、けなす言葉しか書けない野郎だからさ～
[13:44:52] A: さあ、退学やバイト首をちゃんと、回避するゲームの開始だな。
[13:45:18] ああああ！: そういうのも楽しいと思うよ^;;;;;;;;;^上辺とはちがって^;;;;;;;;;;^
[13:45:52] A: １ヶ月持つといいなｗ
[13:46:44] ああああ！: うん持つといいね～そして持ったときの顔が見てぇからぜってえがんばるし
[13:47:11] A: お前だけ、携帯取られたりってｗｗｗどんだけ間抜けなんだって言ってたぞ？誰かが
[13:47:11] ああああ！: どうせ また絵に描いたモチｗ とか言うのは丸見えなんだけど
[13:47:57] A: だから、１ヶ月たってから言おうよ？ｗわかる？
[13:48:05] ああああ！: その人にそんな笑える武勇伝も作れねーのかよｗｗｗｗｗ
[13:48:10] ああああ！: って言っておけばおっけー
[13:48:42] ああああ！: うんだから1ヶ月たったらどういう顔が見れるからたのしみだよ
[13:48:47] A: 口だけ大将がいつ、そこから逃げ出すか」心配だわ；
ああああ！が俺ね
バイト受かったって言うのに、けなす言葉しか書けない野郎だからさ～
[13:44:52] A: さあ、退学やバイト首をちゃんと、回避するゲームの開始だな。
[13:45:18] ああああ！: そういうのも楽しいと思うよ^;;;;;;;;;^上辺とはちがって^;;;;;;;;;;^
[13:45:52] A: １ヶ月持つといいなｗ
[13:46:44] ああああ！: うん持つといいね～そして持ったときの顔が見てぇからぜってえがんばるし
[13:47:11] A: お前だけ、携帯取られたりってｗｗｗどんだけ間抜けなんだって言ってたぞ？誰かが
[13:47:11] ああああ！: どうせ また絵に描いたモチｗ とか言うのは丸見えなんだけど
[13:47:57] A: だから、１ヶ月たってから言おうよ？ｗわかる？
[13:48:05] ああああ！: その人にそんな笑える武勇伝も作れねーのかよｗｗｗｗｗ
[13:48:10] ああああ！: って言っておけばおっけー
[13:48:42] ああああ！: うんだから1ヶ月たったらどういう顔が見れるからたのしみだよ
[13:48:47] A: 口だけ大将がいつ、そこから逃げ出すか」心配だわ；
ああああ！が俺ね
>>879
毒親って結婚した娘に縁を切らせまいとして
（老後の世話をさせる為）
今度は旦那の実家に貼りつくよねーｗ
うちの場合は旦那の実家も冠婚葬祭やらずぶったくりの
タカリ一家だから両方ともいらねーｗ
毒親って結婚した娘に縁を切らせまいとして
（老後の世話をさせる為）
今度は旦那の実家に貼りつくよねーｗ
うちの場合は旦那の実家も冠婚葬祭やらずぶったくりの
タカリ一家だから両方ともいらねーｗ
>>861
同じ。私は今年39歳。
私は生まれた時から顔にかなり目立つ痣があった（今もうっすら残ってる）。
また、父親はロンパリ。
母親は昔から「あんたが男の子産むと斜視の子ができるよ」と何かある度に
言っていた。
先日母親が、「父親が皮膚科に行ったら先生に『背中に痣がありますね』と
言われたそうだ」と胸糞悪そうに言った。
母は私を産んだ時、ﾄﾒ（父の母親）に散々痣のことを言われたそうだが
（たぶんあんたのせいだとか言われたんだろう）、結局父側の遺伝だと
判ったそうだ。今更何を言い出すんだか･･･
ﾄﾒからは相当色々言われ続けて悔しい思いをしたようだが、父の実家は
某県なんだけど、そこ出身の人は全部嫌いなんだそうだ。
なんかそういう発想すること自体がもう･･･ね。
家系から言って男子は誕生しそうにないが、妙な母親に育てられて
歪んで育ってしまった自分に子供は育てられそうにない。
同じ。私は今年39歳。
私は生まれた時から顔にかなり目立つ痣があった（今もうっすら残ってる）。
また、父親はロンパリ。
母親は昔から「あんたが男の子産むと斜視の子ができるよ」と何かある度に
言っていた。
先日母親が、「父親が皮膚科に行ったら先生に『背中に痣がありますね』と
言われたそうだ」と胸糞悪そうに言った。
母は私を産んだ時、ﾄﾒ（父の母親）に散々痣のことを言われたそうだが
（たぶんあんたのせいだとか言われたんだろう）、結局父側の遺伝だと
判ったそうだ。今更何を言い出すんだか･･･
ﾄﾒからは相当色々言われ続けて悔しい思いをしたようだが、父の実家は
某県なんだけど、そこ出身の人は全部嫌いなんだそうだ。
なんかそういう発想すること自体がもう･･･ね。
家系から言って男子は誕生しそうにないが、妙な母親に育てられて
歪んで育ってしまった自分に子供は育てられそうにない。
うちは違うパターン？で、食卓ってつかせてもらえなかった。
父親不在の家だったから、月に１日位、父親が家で夕飯を取る時だけ食卓につけた。
ほとんど物置かゴミためみたいになってる部屋の隅に
私の布団が敷けるだけのスペースがあって、
そこが私の部屋ってことになってて、目障りだからって家にいる時間はずっとそこにいろって言われてた。
そのくせ、学校帰りに公園で友達とおしゃべりするような、些細な楽しいことも許されなかった。
一生懸命抵抗して友達作ったけど、物凄い不良扱いされて、ひどい事言われた。
食事は部屋へ行く階段に置かれてるの。
カップ麺とか、スナック菓子だけとか、丼の白飯に
食べ残しをかけたものが置かれてて、それを布団の上で抱えて食べる。
量だけは多いんだよ、私をデブでブスって馬鹿にしたいから、
すごい沢山で食べないと怒鳴られたり殴られるの。
それ以外は製氷室の氷一粒使っても泥棒ってののしられたよ。
布団を干すって言うことは知ってたけど、学校行っている間にはどうにも出来ないし、
休みの日に晴れてどうにかしようにも、邪魔だと言われて干せない。
布団にカビが生えるのは聞いたことがあるけど、ウジがわいた話は他で聞いたことがないよ。
童話の継母にいびられる主人公かよｗｗｗって話だけど、嘘じゃない本当の話で今思えば笑うしかない。
初版のグリム童話では白雪姫のお妃様は継母じゃなく実母って知ってなんか納得がいった。
父親は全部知ってたけど、無視してた。
大人になってから聞いたら「だって、面倒だろ、お前が我慢すれば済むんだし」って。
手を下すか見て見ぬ振りするかだけの違いで、どっちも負けず劣らずの屑だね。
糞は糞同士くっつくんだ、お似合いの夫婦だなと思った。
自分の体にあの糞の血が流れてることが嫌だ。
今はちゃんとしたご飯が食べられるし、
食べたい量を自分で決めて食べても誰にも何も言われないし、
布団やシーツも清潔に出来て本当に幸せだ。
父親不在の家だったから、月に１日位、父親が家で夕飯を取る時だけ食卓につけた。
ほとんど物置かゴミためみたいになってる部屋の隅に
私の布団が敷けるだけのスペースがあって、
そこが私の部屋ってことになってて、目障りだからって家にいる時間はずっとそこにいろって言われてた。
そのくせ、学校帰りに公園で友達とおしゃべりするような、些細な楽しいことも許されなかった。
一生懸命抵抗して友達作ったけど、物凄い不良扱いされて、ひどい事言われた。
食事は部屋へ行く階段に置かれてるの。
カップ麺とか、スナック菓子だけとか、丼の白飯に
食べ残しをかけたものが置かれてて、それを布団の上で抱えて食べる。
量だけは多いんだよ、私をデブでブスって馬鹿にしたいから、
すごい沢山で食べないと怒鳴られたり殴られるの。
それ以外は製氷室の氷一粒使っても泥棒ってののしられたよ。
布団を干すって言うことは知ってたけど、学校行っている間にはどうにも出来ないし、
休みの日に晴れてどうにかしようにも、邪魔だと言われて干せない。
布団にカビが生えるのは聞いたことがあるけど、ウジがわいた話は他で聞いたことがないよ。
童話の継母にいびられる主人公かよｗｗｗって話だけど、嘘じゃない本当の話で今思えば笑うしかない。
初版のグリム童話では白雪姫のお妃様は継母じゃなく実母って知ってなんか納得がいった。
父親は全部知ってたけど、無視してた。
大人になってから聞いたら「だって、面倒だろ、お前が我慢すれば済むんだし」って。
手を下すか見て見ぬ振りするかだけの違いで、どっちも負けず劣らずの屑だね。
糞は糞同士くっつくんだ、お似合いの夫婦だなと思った。
自分の体にあの糞の血が流れてることが嫌だ。
今はちゃんとしたご飯が食べられるし、
食べたい量を自分で決めて食べても誰にも何も言われないし、
布団やシーツも清潔に出来て本当に幸せだ。
何かを探そうとしてゴミ箱さわったら
大量のコバエが、自分に向かって飛んできた。
なんか情けなくてワンワン泣いちゃったな。
あと耳に虫が入って、耳の中でずっとブーンブーンって音がして
発狂したんだけど両親はほとんど無視だったな。
ずっと後になって幻聴だってわかった。
もういろいろ自分が壊れてたんだと思う。
大量のコバエが、自分に向かって飛んできた。
なんか情けなくてワンワン泣いちゃったな。
あと耳に虫が入って、耳の中でずっとブーンブーンって音がして
発狂したんだけど両親はほとんど無視だったな。
ずっと後になって幻聴だってわかった。
もういろいろ自分が壊れてたんだと思う。
コバエは事実です。
凄い汚部屋だったから・・・
凄い汚部屋だったから・・・
比べられるものじゃないけど、
精神的虐待は他人に理解してもらいにくいから、
むしろ、暴力のほうがよかったりとか思う。
傷跡とかカルテ残ってたら裁判起こすこともできそうだし。
あと、兄弟をニートにしちゃう毒も多いけど、楽そうにみえてニートも
きついと思う。
甘やかされてる分、毒のせいにできないので、不満の持って行き場がないというか。。
精神的虐待は他人に理解してもらいにくいから、
むしろ、暴力のほうがよかったりとか思う。
傷跡とかカルテ残ってたら裁判起こすこともできそうだし。
あと、兄弟をニートにしちゃう毒も多いけど、楽そうにみえてニートも
きついと思う。
甘やかされてる分、毒のせいにできないので、不満の持って行き場がないというか。。
>>885
何ポイント？って怒り方わかるｗ
うちも妹と二人でマリオブラザーズのゲームしながら
曲に合わせて勝手に歌詞を作って歌ってたら
母親にいきなり殴られて床に叩きつけられ鼻血出した
妹とケンカしても怒るけど仲良くしてても発狂されてたな
ちなみに両親団塊
何ポイント？って怒り方わかるｗ
うちも妹と二人でマリオブラザーズのゲームしながら
曲に合わせて勝手に歌詞を作って歌ってたら
母親にいきなり殴られて床に叩きつけられ鼻血出した
妹とケンカしても怒るけど仲良くしてても発狂されてたな
ちなみに両親団塊
894 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 18:51:51.54 ID:LbCQ0e3MO
子供の頃は、友達を家に入れて遊んでいたら、よく怒られてたなぁ…
お菓子はよその家で呼ばれてこい、みたいな感じだった。
子育てというか、躾するのが面倒だったのか？
でも、自分の事にはとことんお金をかけてて、今は絶縁状態だけど、近くに住んでたらずっと、お金せびられてたと思う。
父親の遺してくれた財産食いつぶして、今じゃ生保だって、本当に情けない。
娘に捨てられたとか何とか被害者ぶってる姿が嫌でも目に浮かぶわ。
お菓子はよその家で呼ばれてこい、みたいな感じだった。
子育てというか、躾するのが面倒だったのか？
でも、自分の事にはとことんお金をかけてて、今は絶縁状態だけど、近くに住んでたらずっと、お金せびられてたと思う。
父親の遺してくれた財産食いつぶして、今じゃ生保だって、本当に情けない。
娘に捨てられたとか何とか被害者ぶってる姿が嫌でも目に浮かぶわ。
あげてごめんなさい。
うちの毒親は、人前で怒る事が快感のような風だったよ。
聞こえるように、大きな声で。
私は正しい事をしてるとでも思いこんでたみたいに。怒られる事って、家のラーメン食べたとか、給食代金を忘れたのは親が渡してくれなかったからだと、先生に言ったとかそんなことだったのに。
うちの毒親は、人前で怒る事が快感のような風だったよ。
聞こえるように、大きな声で。
私は正しい事をしてるとでも思いこんでたみたいに。怒られる事って、家のラーメン食べたとか、給食代金を忘れたのは親が渡してくれなかったからだと、先生に言ったとかそんなことだったのに。
896 ：可愛い奥様：2012/04/09(月) 20:59:21.66 ID:cfc+xZkp0
>>885
わかりすぎる
私は子供の頃の外出とキレる母の思い出がセット
母が大声でキレ出したので人々が二度見しながら過ぎるのを父と我慢たスーパーとかよく思い出す
デパート行って機嫌損ねてずっと｢ごめんなさい｣って言い続けて帰ったり、
初彼との交際を反対されて大泣きした喫茶店とかorz
転勤ありの夫と結婚して地元離れてうれしかったわけだよ…
わかりすぎる
私は子供の頃の外出とキレる母の思い出がセット
母が大声でキレ出したので人々が二度見しながら過ぎるのを父と我慢たスーパーとかよく思い出す
デパート行って機嫌損ねてずっと｢ごめんなさい｣って言い続けて帰ったり、
初彼との交際を反対されて大泣きした喫茶店とかorz
転勤ありの夫と結婚して地元離れてうれしかったわけだよ…
897 ：瓜子姫 ◆Jq7wcgPD5s ：2012/04/09(月) 21:00:19.28 ID:yfaGyu070
育児くらい夫婦で力合わせてやりなよ
うちの親も、人前で私に怒ったり、他人に私の恥ずかしいことを言うのが快感みたいだったｗ
うちはさっき書いた通り従業員がたくさんいた自営業だったから、従業員に注意できない時に、
子供だった私の躾と称して必要以上に長くくどく厳しく説教されたっけな。
母親に注意すると体裁悪いし、妹は小さいしでいつもいつも私だった。
保育園の頃、ご飯の時間（従業員と食べてたから晩飯が8時過ぎとか時間が遅いのはザラ）に
ウトウトしてメシの時間に寝るな！ってよく怒られてたな。
布団に行け！では決してなくて、みんなが食い終わるまで寝るな！だったんだよね。
他人に私の失敗や恥ずかしい所をわざと言って喜ぶのは母だったな。
こんな失敗をフォローしてあげてるｱﾃｸｼ素晴らしい！って感じでニヤニヤして言うの。
ちょっと間違えれば人間失格とばかりに罵られて、再発防止にと他人に言われて笑われて、
だから絶対に間違えたくないといつも顔色を窺って過ごしてたけど、実際は毒親の気分で
失敗の定義がコロコロ変わる訳だから、正しい答えなんて永遠にないんだよね。
今はまだ幼い子供がいるけど、この子が将来失敗をした時に、私はどういう風にフォローして
あげればいいのか分からないし、ちゃんと「親として」正しいフォローができるかどうか自信ない。
自分が気づかない内に毒になりそうで怖くて怖くてカウンセリング行ってる。
うちはさっき書いた通り従業員がたくさんいた自営業だったから、従業員に注意できない時に、
子供だった私の躾と称して必要以上に長くくどく厳しく説教されたっけな。
母親に注意すると体裁悪いし、妹は小さいしでいつもいつも私だった。
保育園の頃、ご飯の時間（従業員と食べてたから晩飯が8時過ぎとか時間が遅いのはザラ）に
ウトウトしてメシの時間に寝るな！ってよく怒られてたな。
布団に行け！では決してなくて、みんなが食い終わるまで寝るな！だったんだよね。
他人に私の失敗や恥ずかしい所をわざと言って喜ぶのは母だったな。
こんな失敗をフォローしてあげてるｱﾃｸｼ素晴らしい！って感じでニヤニヤして言うの。
ちょっと間違えれば人間失格とばかりに罵られて、再発防止にと他人に言われて笑われて、
だから絶対に間違えたくないといつも顔色を窺って過ごしてたけど、実際は毒親の気分で
失敗の定義がコロコロ変わる訳だから、正しい答えなんて永遠にないんだよね。
今はまだ幼い子供がいるけど、この子が将来失敗をした時に、私はどういう風にフォローして
あげればいいのか分からないし、ちゃんと「親として」正しいフォローができるかどうか自信ない。
自分が気づかない内に毒になりそうで怖くて怖くてカウンセリング行ってる。
さっきは上げてしまった、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
嫌な夢を見た。吐き出させて。
狂ったような大声で包丁を持って切りかかってくる母親と、
母親が切り付けやすいように私を抑えつける父親。
何もかも私が悪い、出て行くなら殺してやる、一生言うことを聞けって。
腕を切りつけられて目が覚めた。
もう何年も前に絶縁してるのに、今もたまにこう言う夢を見る時がある。
昨夜は夫が出張で一人だったからだろうな。いい年して馬鹿みたい。悔しい。
狂ったような大声で包丁を持って切りかかってくる母親と、
母親が切り付けやすいように私を抑えつける父親。
何もかも私が悪い、出て行くなら殺してやる、一生言うことを聞けって。
腕を切りつけられて目が覚めた。
もう何年も前に絶縁してるのに、今もたまにこう言う夢を見る時がある。
昨夜は夫が出張で一人だったからだろうな。いい年して馬鹿みたい。悔しい。
うちの母親も未だに包丁持って追いかけてくるよ
夢の中で。
切られるときの感覚がリアルなんだよね
本当に腕切られたことあるからかな
いつまで苦しめるんだあのババア
夢の中で。
切られるときの感覚がリアルなんだよね
本当に腕切られたことあるからかな
いつまで苦しめるんだあのババア
>>898
同じだ。
そして同じく自営。
＞他人に私の失敗や恥ずかしい所をわざと言って喜ぶのは母
これも同じく。
そして実は周りからは激しく引かれてた。
それに気づかない本人＆父親。
自分の家で失敗したくないと怯えながらすごすのはホントに今思うと異常だよね。
そのせいかバイトしたり会社に入ったりしても
少しの失敗で絶望的になって自殺まで考えてしまうようになって病気になったよ。
でも毒って失敗じゃなくて成功してもけなすんだよね～。
絶対褒めない。
同じだ。
そして同じく自営。
＞他人に私の失敗や恥ずかしい所をわざと言って喜ぶのは母
これも同じく。
そして実は周りからは激しく引かれてた。
それに気づかない本人＆父親。
自分の家で失敗したくないと怯えながらすごすのはホントに今思うと異常だよね。
そのせいかバイトしたり会社に入ったりしても
少しの失敗で絶望的になって自殺まで考えてしまうようになって病気になったよ。
でも毒って失敗じゃなくて成功してもけなすんだよね～。
絶対褒めない。
>>902
898だけど、周りは引いてたんだ、いいな～。
自分はそういうのすら分からなかったし、ちょっと分かるようになった頃には従業員も
少なくなってたし、今度は従業員から自分の親の文句をぶつけられてた。
高校生の頃は学校でイジメられて、家では毒父に人間失格と毎日罵られ、毒母にも
あんたは狂ってると笑われ、従業員からは両親の文句をぶつけられてたっけ。
従業員の中には、父親はすごい人だから理解してあげて！と諭して来た人もいた。
＞少しの失敗で絶望的になって自殺まで考えてしまうようになって
超あるあるあるある。
脳内1人反省会なんてしたくないのに、思考が止まらなくなって死にたくなるよね。
生理前とか特にヤバい。
メンヘル板の自己愛スレ見てたらうちの毒父まんまでワロタ
自己愛性人格障害はバブル時代の産物なのか脳の障害なのか判らなくなったｗ
898だけど、周りは引いてたんだ、いいな～。
自分はそういうのすら分からなかったし、ちょっと分かるようになった頃には従業員も
少なくなってたし、今度は従業員から自分の親の文句をぶつけられてた。
高校生の頃は学校でイジメられて、家では毒父に人間失格と毎日罵られ、毒母にも
あんたは狂ってると笑われ、従業員からは両親の文句をぶつけられてたっけ。
従業員の中には、父親はすごい人だから理解してあげて！と諭して来た人もいた。
＞少しの失敗で絶望的になって自殺まで考えてしまうようになって
超あるあるあるある。
脳内1人反省会なんてしたくないのに、思考が止まらなくなって死にたくなるよね。
生理前とか特にヤバい。
メンヘル板の自己愛スレ見てたらうちの毒父まんまでワロタ
自己愛性人格障害はバブル時代の産物なのか脳の障害なのか判らなくなったｗ
ちょっとごめん
今7,8年ぶりに初めて毒母が訪ねてきた
インターホン越しだったんだけど気づかず私が出ると
「～ちゃん（一度もちゃん付けで呼ばれたことない）はこんな声じゃない。おかしいですね。
そこに、～さん（夫）はいるんですか？」この繰り返し
明らかに普通じゃなくて呆けているような・・。
すごく怖い。
どうすればいいんだろう。毒が呆けるなんて・・
今7,8年ぶりに初めて毒母が訪ねてきた
インターホン越しだったんだけど気づかず私が出ると
「～ちゃん（一度もちゃん付けで呼ばれたことない）はこんな声じゃない。おかしいですね。
そこに、～さん（夫）はいるんですか？」この繰り返し
明らかに普通じゃなくて呆けているような・・。
すごく怖い。
どうすればいいんだろう。毒が呆けるなんて・・
905 ：可愛い奥様：2012/04/10(火) 15:02:25.92 ID:q8AgmCL50
親のせいで何にもいい思い出がないのがつらい
でもわたしは精いっぱいやったし、出来る限りのことをしたし
あれ以外にはできなかった
母を殺したら自分は自由になれると小学生のころから無数に思ったけど
とうとう殺すこともできず、囚人みたいに殴られたり火傷させられたり
食べるものを貰えなかったり遠足のお弁当を作ってもらえなかったり
土砂降りの雨の中を夜、外に追い出され朝まで内に入れてもらえなかったりした
それを母は全部面白がってやった
わたしがめそめそ泣くのが面白くて、それだけのためにやった
あの女は殺す価値があったけど、わたしは殺さなかった
それがよかったのかどうか今もわからない
でもわたしは精いっぱいやったし、出来る限りのことをしたし
あれ以外にはできなかった
母を殺したら自分は自由になれると小学生のころから無数に思ったけど
とうとう殺すこともできず、囚人みたいに殴られたり火傷させられたり
食べるものを貰えなかったり遠足のお弁当を作ってもらえなかったり
土砂降りの雨の中を夜、外に追い出され朝まで内に入れてもらえなかったりした
それを母は全部面白がってやった
わたしがめそめそ泣くのが面白くて、それだけのためにやった
あの女は殺す価値があったけど、わたしは殺さなかった
それがよかったのかどうか今もわからない
あ、ごめんなさい
下げるの忘れてしまった
下げるの忘れてしまった
>>904
野垂れ死ぬ前にどこかから連絡が来て引き取れ何のになったら超面倒臭いよね。
その時にバッサリ切れない状況で、毒母に資産があれば、面倒だけど後々の平穏の
ために資産を整理して老人ホームにブチ込むのがいいと思うんだけど…
後は会いに行かなきゃいいだけなんだしね。
資産がなければどこかで死ぬのを待つしかないよね。
うちの毒祖母もボケたんだけど、底意地の悪い思考回路と腹立つ嫌味はそのままに
被害妄想だけ激しくなって大変だったみたい。
最後は老人ホームで死んだのだけど、それを見ていた毒両親は老後の介護要員に
こっちへのしがみつきが必死で怖かったな。
野垂れ死ぬ前にどこかから連絡が来て引き取れ何のになったら超面倒臭いよね。
その時にバッサリ切れない状況で、毒母に資産があれば、面倒だけど後々の平穏の
ために資産を整理して老人ホームにブチ込むのがいいと思うんだけど…
後は会いに行かなきゃいいだけなんだしね。
資産がなければどこかで死ぬのを待つしかないよね。
うちの毒祖母もボケたんだけど、底意地の悪い思考回路と腹立つ嫌味はそのままに
被害妄想だけ激しくなって大変だったみたい。
最後は老人ホームで死んだのだけど、それを見ていた毒両親は老後の介護要員に
こっちへのしがみつきが必死で怖かったな。
時間にして多分3分も無かっただろうけど恐怖だった
それ以上に帰ってから呆けたときづいてからのほうが怖かった
マンション住まいなんだけど住人に聞きまわったり子供と同じ幼稚園に
通ってる母親に妄想で助け求めたりすんじゃないかと
（ずっと音信不通で園に通ってるかなんて知らないんだけど）
まだ毒親60才そこそこなのにこんなことになるとは・・
助けるつもりはないので何かあるのを待つしかないよね
それ以上に帰ってから呆けたときづいてからのほうが怖かった
マンション住まいなんだけど住人に聞きまわったり子供と同じ幼稚園に
通ってる母親に妄想で助け求めたりすんじゃないかと
（ずっと音信不通で園に通ってるかなんて知らないんだけど）
まだ毒親60才そこそこなのにこんなことになるとは・・
助けるつもりはないので何かあるのを待つしかないよね
先ほど、21時40分にチャイムが鳴った。
こんな時間に誰も来ないよ
毒とは3年間連絡していない。
父が亡くなった後キャッシュで分譲マンション購入して毒は1人で住んでいる。
私の携帯番号も知っているから、入院時の保証人になれとかCメールが来て、
毒の身の回りの世話とかした。
それが4年前だ。
その後、3年前のお盆に寺の話しを毒として、それ以来全く連絡していない。
毒も70歳だが、そろそろタヒの連絡とか来るかも。
毒は私の家を知ってるからね。
老人になる前からボケてた(人格的にと性格の悪いのと、常識が無い点)
チャイムだけでガクブルだ泣きそうになる。
こんな時間に誰も来ないよ
毒とは3年間連絡していない。
父が亡くなった後キャッシュで分譲マンション購入して毒は1人で住んでいる。
私の携帯番号も知っているから、入院時の保証人になれとかCメールが来て、
毒の身の回りの世話とかした。
それが4年前だ。
その後、3年前のお盆に寺の話しを毒として、それ以来全く連絡していない。
毒も70歳だが、そろそろタヒの連絡とか来るかも。
毒は私の家を知ってるからね。
老人になる前からボケてた(人格的にと性格の悪いのと、常識が無い点)
チャイムだけでガクブルだ泣きそうになる。
毒って頭に血が昇ると何しでかすかわからないから怖い
文句を言う相手(私)が思い通りにならないと周囲の人まで巻き込む
小学生の頃はクラスの連絡網引っ張り出してきて、
全員の家庭に訳のわからない電話してたわ
各家庭から苦情が行ったみたいで、担任からもイジメられたわ
社会人になっても同じ
教養の無い物言いで、会社の代表にいきなり電話してきた
本当もう散々だったよ
子供が恥ずかしい思いをするとか一切考えないもんね
今は旦那の会社に電話してくるんじゃないかと凄く怖い
文句を言う相手(私)が思い通りにならないと周囲の人まで巻き込む
小学生の頃はクラスの連絡網引っ張り出してきて、
全員の家庭に訳のわからない電話してたわ
各家庭から苦情が行ったみたいで、担任からもイジメられたわ
社会人になっても同じ
教養の無い物言いで、会社の代表にいきなり電話してきた
本当もう散々だったよ
子供が恥ずかしい思いをするとか一切考えないもんね
今は旦那の会社に電話してくるんじゃないかと凄く怖い
昔1000円握らされてパチンコ屋の駐車場によく放置された。
当時は行く度にお金もらえて敷地内に本屋があるので
それを楽しみにしてたけど、一度変なおっさんに声かけられて怖かった。
漫画読んでればいいんだけど長時間退屈だし敷地内歩き回ってて変な子だったろうなｗ
今日前ここに書いたかもしれないが、実家に置いてきたパソコン
それだけ気になったので便利屋さんに段取りしてもらって取りに行ってもらってるけど
それが今日届く。親の家にあった親が触ったものってだけで怖いし
考えただけで動悸がしてくる。でももうこれで二度と帰らないつもりだし
一応しばらくは安心できる。時間の都合で今日来ないかもしれないけど
早く乗り越えたい。そのまま押入れに突っ込めるように場所空けとこうかな。
とにかく二度と関わりたくない。早く日々が過ぎ去って欲しい。
当時は行く度にお金もらえて敷地内に本屋があるので
それを楽しみにしてたけど、一度変なおっさんに声かけられて怖かった。
漫画読んでればいいんだけど長時間退屈だし敷地内歩き回ってて変な子だったろうなｗ
今日前ここに書いたかもしれないが、実家に置いてきたパソコン
それだけ気になったので便利屋さんに段取りしてもらって取りに行ってもらってるけど
それが今日届く。親の家にあった親が触ったものってだけで怖いし
考えただけで動悸がしてくる。でももうこれで二度と帰らないつもりだし
一応しばらくは安心できる。時間の都合で今日来ないかもしれないけど
早く乗り越えたい。そのまま押入れに突っ込めるように場所空けとこうかな。
とにかく二度と関わりたくない。早く日々が過ぎ去って欲しい。
絶縁して一年。
知らない番号から着信があると、毒に何かあったかとゾッとする。
心配じゃなくて、事故起こして迷惑かけた相手とか、入院するから保証人になれとか…
基本的に知らない番号には出ないんだけど、もし実際そんな電話があったらどうしよう。。きっぱり断れるだろうか。怖いよ。
知らない番号から着信があると、毒に何かあったかとゾッとする。
心配じゃなくて、事故起こして迷惑かけた相手とか、入院するから保証人になれとか…
基本的に知らない番号には出ないんだけど、もし実際そんな電話があったらどうしよう。。きっぱり断れるだろうか。怖いよ。
さっき実家の私の荷物届いた。パソコンと一緒に私の写真大量に入ってた。
赤ちゃんの頃から成人式のとかたぶん全部。一番嫌なババの写真がなくてよかったけど
父の写真とか見たくなかったな。頼んでないのに何で入れるんだろう。
まぁ私の写真なんていらないんだろうね。父親からは連絡あったことあったけど
母からは氏ねと言われてから一度もない。別にそれはいいけど
写真入ってたことで向こうもけりつけたかったのかなと思った。
あの人たちの性格ならもう関わってこないだろう。
昔から私のこと邪魔そうだったもんな。私ができなかったら楽しい夫婦生活だったろうね。
何度もすみません。このスレがあって本当に良かった。
怖かったけど荷物押入れに全部突っ込んだ。写真はおいおい捨てよう。
赤ちゃんの頃から成人式のとかたぶん全部。一番嫌なババの写真がなくてよかったけど
父の写真とか見たくなかったな。頼んでないのに何で入れるんだろう。
まぁ私の写真なんていらないんだろうね。父親からは連絡あったことあったけど
母からは氏ねと言われてから一度もない。別にそれはいいけど
写真入ってたことで向こうもけりつけたかったのかなと思った。
あの人たちの性格ならもう関わってこないだろう。
昔から私のこと邪魔そうだったもんな。私ができなかったら楽しい夫婦生活だったろうね。
何度もすみません。このスレがあって本当に良かった。
怖かったけど荷物押入れに全部突っ込んだ。写真はおいおい捨てよう。
私もある！
「○○を返して、送って」って言ってるのに、ダラダラ引き伸ばされて、
届いた荷物には写真と古いお守り。
私は素直に受け入れられなくて「こんなに愛してたのよ、可愛がってたのよ」アピールかと思って
吐き気がした。
そんな物で同情引いて、帳消しに出来ると思ってるんだねw
それでも罪悪感を持ってしまう自分にもうんざり。
「○○を返して、送って」って言ってるのに、ダラダラ引き伸ばされて、
届いた荷物には写真と古いお守り。
私は素直に受け入れられなくて「こんなに愛してたのよ、可愛がってたのよ」アピールかと思って
吐き気がした。
そんな物で同情引いて、帳消しに出来ると思ってるんだねw
それでも罪悪感を持ってしまう自分にもうんざり。
絶縁する時は何も送らせないほうがいい
自分で取ってくるか諦める
自分で取ってくるか諦める
>>917
無事に終わってホッとしたね
個人的な意見だけど写真の処分はよく考えてね
というのは私の習っているお稽古事で記念本みたいなのを作ることになって
生徒全員の小さい頃の写真を載せようということになったんだ
私は元々持っていたから提出できたんだけどね
あなたもこの先の長い人生で昔の写真がどうしても必要な場面に遭遇する可能性もあるし
持っていない事情を説明するのも面倒でしょ
写真自体は「物体」なので何の罪もないし見たくなければ封印しておけばいいと思うの
個人的に思っただけだからもし気に障ったらスルーしてね
無事に終わってホッとしたね
個人的な意見だけど写真の処分はよく考えてね
というのは私の習っているお稽古事で記念本みたいなのを作ることになって
生徒全員の小さい頃の写真を載せようということになったんだ
私は元々持っていたから提出できたんだけどね
あなたもこの先の長い人生で昔の写真がどうしても必要な場面に遭遇する可能性もあるし
持っていない事情を説明するのも面倒でしょ
写真自体は「物体」なので何の罪もないし見たくなければ封印しておけばいいと思うの
個人的に思っただけだからもし気に障ったらスルーしてね
>>915です。レスくれた皆さんありがとうございました。
頼んだのはパソコンだけでまさか写真を入れてくるとは思わなかったので
本当にきつかったです。たぶん自分で捨てる勇気がなかったから
私に押し付けたのかな、とも思う。しかもババの写真はなくて
父と仲が良かったころの笑いあってる写真とか、父だけの写真入れてきて
今から考えたら920さんのいうようにアピールなのかな、とも思えたり。
ほんとになるべくなら荷物はあきらめたほうがいいと思った。
あと922さんのレス読んでしばらく写真は置いておこうと思いました。
後のことを何も考えてなかったのでそこまで考えが及ばなかったです。
他にもレスしている人がいるのに占領したみたいになってすみません。
罪悪感で一杯で押しつぶされそうだけどここでレスもらえて
気持ち的に落ち着くことができて本当に感謝してます。
頼んだのはパソコンだけでまさか写真を入れてくるとは思わなかったので
本当にきつかったです。たぶん自分で捨てる勇気がなかったから
私に押し付けたのかな、とも思う。しかもババの写真はなくて
父と仲が良かったころの笑いあってる写真とか、父だけの写真入れてきて
今から考えたら920さんのいうようにアピールなのかな、とも思えたり。
ほんとになるべくなら荷物はあきらめたほうがいいと思った。
あと922さんのレス読んでしばらく写真は置いておこうと思いました。
後のことを何も考えてなかったのでそこまで考えが及ばなかったです。
他にもレスしている人がいるのに占領したみたいになってすみません。
罪悪感で一杯で押しつぶされそうだけどここでレスもらえて
気持ち的に落ち着くことができて本当に感謝してます。
>>917
乙！！今後のあなたに幸あれ。
ここを読んでたら、蓋があいたように細かいことまで色々思い出すなあ。
天然のふりして巧妙に私を虐めた母。
図書館に行く私に、料理本を借りて来いと頼み、借りてきたらロクに見もせず、こんなの使えないwと言い放つ。
どんな料理本なら使えるのか小1にわかるわけないのに。
土筆や菜の花を遠足で取ってきたら、
これっぽっちじゃおかずにならないwと捨て置かれる。
wを付けて天然ぶったり冗談めかしたりしてるけど、とにかく私のやる事は否定から入る。
風邪を引けば、お母さんの言うことをきかないからだと言い放って放置。
一時期まで、私は拾いっ子なんだと本気で思ってたよ。
他にも色々違和感を感じた出来事はたくさんあるけど、
小さな私は母に疎まれてると認めたくなくて記憶を封じ込めてたのかな。
表彰を受けた時、成績が良かった時だけ猫なで声で、お母さん鼻高々よ～とすりよる。
毒両親の離婚直後、通知表で生活態度の欄に問題ありと書かれれば、
毒姉とタッグを組んで正座で2時間精神的リンチ。あの日健全な私は殺されたと思ってる。
もちろんやってもらった事は沢山ある。
それまで否定はしないが、されたことをなかった事として扱える程私は人間できてない。
毒母はだいぶ前に亡くなったのでこういう気持ちを直接ぶつけられないのが残念だけど、旦那との家庭で目一杯幸せになることが唯一の復讐。
乙！！今後のあなたに幸あれ。
ここを読んでたら、蓋があいたように細かいことまで色々思い出すなあ。
天然のふりして巧妙に私を虐めた母。
図書館に行く私に、料理本を借りて来いと頼み、借りてきたらロクに見もせず、こんなの使えないwと言い放つ。
どんな料理本なら使えるのか小1にわかるわけないのに。
土筆や菜の花を遠足で取ってきたら、
これっぽっちじゃおかずにならないwと捨て置かれる。
wを付けて天然ぶったり冗談めかしたりしてるけど、とにかく私のやる事は否定から入る。
風邪を引けば、お母さんの言うことをきかないからだと言い放って放置。
一時期まで、私は拾いっ子なんだと本気で思ってたよ。
他にも色々違和感を感じた出来事はたくさんあるけど、
小さな私は母に疎まれてると認めたくなくて記憶を封じ込めてたのかな。
表彰を受けた時、成績が良かった時だけ猫なで声で、お母さん鼻高々よ～とすりよる。
毒両親の離婚直後、通知表で生活態度の欄に問題ありと書かれれば、
毒姉とタッグを組んで正座で2時間精神的リンチ。あの日健全な私は殺されたと思ってる。
もちろんやってもらった事は沢山ある。
それまで否定はしないが、されたことをなかった事として扱える程私は人間できてない。
毒母はだいぶ前に亡くなったのでこういう気持ちを直接ぶつけられないのが残念だけど、旦那との家庭で目一杯幸せになることが唯一の復讐。
>>924 やっぱり毒母が氏んでも毒から受けた傷は残るんだね...
運転中にうっかり１年前から絶縁状態の毒母からの電話を取ってしまった。
勝手にしゃべらせておいたら、自分は風邪でしにかけたと涙声(毒母は
自己愛者)、続いて、養子をもらえ、やっぱりほとんどが殺人犯の子供だから
だめだ(マジキチ話を繰り返し、指示を出しまくる性格)と一人でしゃべって
いたので、パトカーが来たからと言って電話を切った。
妊娠した時に私の子供はいらないと嫌がらせ電話を毎日されて流産した。
あれと関わってたら、自分は病気か自殺で早死にするしかない。
運転中にうっかり１年前から絶縁状態の毒母からの電話を取ってしまった。
勝手にしゃべらせておいたら、自分は風邪でしにかけたと涙声(毒母は
自己愛者)、続いて、養子をもらえ、やっぱりほとんどが殺人犯の子供だから
だめだ(マジキチ話を繰り返し、指示を出しまくる性格)と一人でしゃべって
いたので、パトカーが来たからと言って電話を切った。
妊娠した時に私の子供はいらないと嫌がらせ電話を毎日されて流産した。
あれと関わってたら、自分は病気か自殺で早死にするしかない。
>>925
辛かったね・・・
すぐ切らなかっただけエライよ。
私は毒の番号と公衆電話は着信拒否にしてる。
今日急に現金送ってきた。多分電話が繋がらないのに気付いたんだろうな。
お金の問題とかじゃないんだけど。電話代も払えてますから。
・・・わからないんだろうな。
虐待問題取り上げてるTV番組をわざわざウチに来て見る人だから。
あんたも私を床に叩きつけてたくせに。他人事みたいな態度でよく見れるね。
送金されてきたのどうするかな。
返したら返したで粘着されそうだし。
住所がバレてるのが本当にイヤだ。引っ越したい。
辛かったね・・・
すぐ切らなかっただけエライよ。
私は毒の番号と公衆電話は着信拒否にしてる。
今日急に現金送ってきた。多分電話が繋がらないのに気付いたんだろうな。
お金の問題とかじゃないんだけど。電話代も払えてますから。
・・・わからないんだろうな。
虐待問題取り上げてるTV番組をわざわざウチに来て見る人だから。
あんたも私を床に叩きつけてたくせに。他人事みたいな態度でよく見れるね。
送金されてきたのどうするかな。
返したら返したで粘着されそうだし。
住所がバレてるのが本当にイヤだ。引っ越したい。
>>924
否定から入るの分かる。
てか、うちの毒母と言い方同じだｗ
毒父方の毒祖母も同じ言い方で、母は祖母を嫌ってたし仲が悪かったけど、その底意地
悪いと言っていた祖母の言い方そっくりの言い方になったのは不思議だった。
従兄弟が事故で死んだ時に、毒祖母が私の前で（お通夜前にいなかった）母の存在否定
し始めたから、過呼吸を起こしながら母を庇って祖母に言い返したこともあったっけ。
いつも私は母を父や祖母から庇っていたのに、母は私を父や祖母から庇わなかったな。
私も、このスレに来ると、忘れてた色んなことを思い出す。
ちょうどカウンセリングも受けてる最中だから、思い出して苦痛を感じても、そこから
修復できるからいいことなのかもしれない。
でもたまに、辛くて堪らなくて家事に影響が出てしまって、旦那と子供に迷惑がいく。
否定から入るの分かる。
てか、うちの毒母と言い方同じだｗ
毒父方の毒祖母も同じ言い方で、母は祖母を嫌ってたし仲が悪かったけど、その底意地
悪いと言っていた祖母の言い方そっくりの言い方になったのは不思議だった。
従兄弟が事故で死んだ時に、毒祖母が私の前で（お通夜前にいなかった）母の存在否定
し始めたから、過呼吸を起こしながら母を庇って祖母に言い返したこともあったっけ。
いつも私は母を父や祖母から庇っていたのに、母は私を父や祖母から庇わなかったな。
私も、このスレに来ると、忘れてた色んなことを思い出す。
ちょうどカウンセリングも受けてる最中だから、思い出して苦痛を感じても、そこから
修復できるからいいことなのかもしれない。
でもたまに、辛くて堪らなくて家事に影響が出てしまって、旦那と子供に迷惑がいく。
今まで蓋をして想いださないようしてきてた。
一時、母と対立しようと頑張ってみたけど、
その度にかわされてそんな昔のこと今更・・・とか、
強くなったわねとか、意味わかんないこと言われて対立できずに結婚。
結婚して数年、その蓋はもろくなってきて
毎日のように昔されたこと、言われたことを思い出すようになってきた。
特に生理のときは精神的にやばい。
夫に対して母親と同じことを言うときがある。
その度に後悔してばかりだけど、
昔のことよりも俺と生きる今を大事にしろ。
卑屈になるな。
あんな親捨ててしまえ。
と夫に言われてからは少し心が穏やかになってきたよ。
もう少し自分を認められる人間になるように頑張る。
一時、母と対立しようと頑張ってみたけど、
その度にかわされてそんな昔のこと今更・・・とか、
強くなったわねとか、意味わかんないこと言われて対立できずに結婚。
結婚して数年、その蓋はもろくなってきて
毎日のように昔されたこと、言われたことを思い出すようになってきた。
特に生理のときは精神的にやばい。
夫に対して母親と同じことを言うときがある。
その度に後悔してばかりだけど、
昔のことよりも俺と生きる今を大事にしろ。
卑屈になるな。
あんな親捨ててしまえ。
と夫に言われてからは少し心が穏やかになってきたよ。
もう少し自分を認められる人間になるように頑張る。
>>927
>>924です。
毒母を庇った経験、私もありますよ～。
うちは父も姉も毒で、
小4の時、取っ組み合いの夫婦喧嘩に
「お母さんを叩かないで」
と泣きながら割って入ったこともあった。
毒姉がつまらん事で家で暴れまわり、
母に暴言と暴力の限りを尽くした時も
「お母さんを虐めるな！」と庇ったっけ。
でも母はどちらの時も、余計な事をするな黙れ！と怒鳴ったし、
父や姉から私が暴力受けてても一切庇ってくれなかったわ。
こうやって書いてたら、つくづく報われない子供時代だったと思う。
母は外面はすごく良かったから、
実情を話すと必ず「信じられない、あなたの考えすぎよ」と言われるばかりだった。
やっぱり自分がおかしいのか？と悩む事も多々あったし、いまだって揺れ動くことがある。
でも、庇いに入った子供を怒鳴ったり、理不尽な暴力を受ける我が子を見て見ぬ振りするなんてやっぱりおかしいと思うんだよね。
>>924です。
毒母を庇った経験、私もありますよ～。
うちは父も姉も毒で、
小4の時、取っ組み合いの夫婦喧嘩に
「お母さんを叩かないで」
と泣きながら割って入ったこともあった。
毒姉がつまらん事で家で暴れまわり、
母に暴言と暴力の限りを尽くした時も
「お母さんを虐めるな！」と庇ったっけ。
でも母はどちらの時も、余計な事をするな黙れ！と怒鳴ったし、
父や姉から私が暴力受けてても一切庇ってくれなかったわ。
こうやって書いてたら、つくづく報われない子供時代だったと思う。
母は外面はすごく良かったから、
実情を話すと必ず「信じられない、あなたの考えすぎよ」と言われるばかりだった。
やっぱり自分がおかしいのか？と悩む事も多々あったし、いまだって揺れ動くことがある。
でも、庇いに入った子供を怒鳴ったり、理不尽な暴力を受ける我が子を見て見ぬ振りするなんてやっぱりおかしいと思うんだよね。
うちの母は私に母をかばうように仕向けてたな。
普段は父の悪口ばかり言って、母が父に何か言われると私から反論させるようにしてた。
私が反論を始めるといっしょになって言い始める。
それでいて、お父さんはあなたのために働いてるんだからとか説教もしてきて。
普段あんたが悪口吹き込んでるんでしょうが。
親だという理由だけで、子供を自分の意のままに操れると思っていたんだと思う。
普段は父の悪口ばかり言って、母が父に何か言われると私から反論させるようにしてた。
私が反論を始めるといっしょになって言い始める。
それでいて、お父さんはあなたのために働いてるんだからとか説教もしてきて。
普段あんたが悪口吹き込んでるんでしょうが。
親だという理由だけで、子供を自分の意のままに操れると思っていたんだと思う。
姉と二人で私を虐めてた母親が死んで
父親が倒れて
その前に泣き言を言われても言いたい事を言うべきだったと後悔
逃げるように嫁いだ先は県民性が最悪でそれでもなんとかギリギリやってたのが
母親の死から今やノイローゼ状態で
１日寝てても疲れが取れないけど働かなきゃならなくて
呪いをかけられてるのでは思ってしまう
父親が倒れて
その前に泣き言を言われても言いたい事を言うべきだったと後悔
逃げるように嫁いだ先は県民性が最悪でそれでもなんとかギリギリやってたのが
母親の死から今やノイローゼ状態で
１日寝てても疲れが取れないけど働かなきゃならなくて
呪いをかけられてるのでは思ってしまう
諦めきれない自分も馬鹿だが、
親のせいで兄弟姉妹と仲が悪いのが悔しい。
端的だけど父は暴力・アル中、母は人格障害ぽい。
母が私＝搾取用、妹＝愛玩用にしていた影響か、
妹自身も私の事をものすごく見下している。
私の方が成績も容姿も良く（あくまで姉妹で比べた場合）
母は「妹タンがかわいそう！妹タンを見下すな！」と常に言っていた。
実際に私がそういう事をした事実はない。
私は本当に馬鹿素直に、
妹＝無条件に庇護対象と思い込まされ、
私が悪い、我慢しなければならないと信じていた。
小さい頃から、母が絶対的な味方の妹に私が虐められていた。
妹は私を「オマエ」と呼ぶ。
小学校の宿題の日記や作文に私の悪行をねつ造して書く。
中学では悪友を使ってその先輩（私の同級生）を騙して私を虐めさせたりした。
高校は別だったのに、今度は私の悪い噂をねつ造して流した上で
「姉はそんな人じゃないよ（涙）」と演技をした、と、
ニヤニヤしながら私に話す。
…って書いてて思ったけど実母と妹はそっくりだ。
大人になっても金蔓呼ばわり、都合のいい使い方をされるのでエネmeをやめて疎遠にしていた。
昨年、妹が結婚した。
本音では絶対呼びたくなかったろうに、建前で呼ばれた。
散々迷って、行くことにした。
隙のない服装、十分なお祝儀を持って行き、常に営業スマイル、
しかし妹夫妻とは一度も目を合わせず、
「この度はおめでとうございます。」と言っただけ。
妹は元々私を無視してるのでダメージないと思うけど。
これでもう二度と会う事はない。
親のせいで兄弟姉妹と仲が悪いのが悔しい。
端的だけど父は暴力・アル中、母は人格障害ぽい。
母が私＝搾取用、妹＝愛玩用にしていた影響か、
妹自身も私の事をものすごく見下している。
私の方が成績も容姿も良く（あくまで姉妹で比べた場合）
母は「妹タンがかわいそう！妹タンを見下すな！」と常に言っていた。
実際に私がそういう事をした事実はない。
私は本当に馬鹿素直に、
妹＝無条件に庇護対象と思い込まされ、
私が悪い、我慢しなければならないと信じていた。
小さい頃から、母が絶対的な味方の妹に私が虐められていた。
妹は私を「オマエ」と呼ぶ。
小学校の宿題の日記や作文に私の悪行をねつ造して書く。
中学では悪友を使ってその先輩（私の同級生）を騙して私を虐めさせたりした。
高校は別だったのに、今度は私の悪い噂をねつ造して流した上で
「姉はそんな人じゃないよ（涙）」と演技をした、と、
ニヤニヤしながら私に話す。
…って書いてて思ったけど実母と妹はそっくりだ。
大人になっても金蔓呼ばわり、都合のいい使い方をされるのでエネmeをやめて疎遠にしていた。
昨年、妹が結婚した。
本音では絶対呼びたくなかったろうに、建前で呼ばれた。
散々迷って、行くことにした。
隙のない服装、十分なお祝儀を持って行き、常に営業スマイル、
しかし妹夫妻とは一度も目を合わせず、
「この度はおめでとうございます。」と言っただけ。
妹は元々私を無視してるのでダメージないと思うけど。
これでもう二度と会う事はない。
933 ：ｋｅｉ：2012/04/14(土) 13:58:29.90 ID:x/x6CSmO0
小さい頃からとても苦労してきたんですね・・・
僕の親と似てますね
僕の親と似てますね
ここを見ていると毒母の典型パターンとして多いのが
娘を見下して罵って「その点私は～」と自分の自慢をし始めるっていうのを
目にするけれど、まさにうちの母親がそう。
なんでこのタイプが本当に多いんだろう？
もしかしてなんかの精神病なんだろうか…。
そしてこのタイプの母親の人は父親は母親をとがめたり意見したりも出来ないのかしら？
もしや家族や身内だけで固まりたがって外の人を自分の中に入れたがらない。
見栄っ張りで何かあるとやたら恥かいた。絶縁だ！！って言ってるから
周りに全く人が居ない。
うちの父はそんな感じなのだけど、みな同じ？？これもなんかの病気かしら？？
私は結婚して今自分の家庭ができて旦那の両親や親せきとかと付き合ってみて
私の両親が何故あんななのかわからない。
病気なのだろうとしか思えない。
娘を見下して罵って「その点私は～」と自分の自慢をし始めるっていうのを
目にするけれど、まさにうちの母親がそう。
なんでこのタイプが本当に多いんだろう？
もしかしてなんかの精神病なんだろうか…。
そしてこのタイプの母親の人は父親は母親をとがめたり意見したりも出来ないのかしら？
もしや家族や身内だけで固まりたがって外の人を自分の中に入れたがらない。
見栄っ張りで何かあるとやたら恥かいた。絶縁だ！！って言ってるから
周りに全く人が居ない。
うちの父はそんな感じなのだけど、みな同じ？？これもなんかの病気かしら？？
私は結婚して今自分の家庭ができて旦那の両親や親せきとかと付き合ってみて
私の両親が何故あんななのかわからない。
病気なのだろうとしか思えない。
結婚して初めて自分の毒母が本当に異常だったってこと
わかるよね。
旦那の側は、なんでみんなこんなに優しい視線なんだろう。
なんで親と手が触れ合っても引っ込めたりしないんだろう？あれ？違うって
子供が生まれて、もっとわかったよ。
結局毒母はいつも自分が中心にいたい人なんだって。
全部わかったら、もうまともに話をする気にはなれない。
早く死んでほしいけど、あんな毒母あの世からも嫌われてるだろうから
なかなかお迎え来ないんだろうな・・・
わかるよね。
旦那の側は、なんでみんなこんなに優しい視線なんだろう。
なんで親と手が触れ合っても引っ込めたりしないんだろう？あれ？違うって
子供が生まれて、もっとわかったよ。
結局毒母はいつも自分が中心にいたい人なんだって。
全部わかったら、もうまともに話をする気にはなれない。
早く死んでほしいけど、あんな毒母あの世からも嫌われてるだろうから
なかなかお迎え来ないんだろうな・・・
結婚して幸せになると嫉妬され、出産すると見下され不幸自慢され。
専業主婦になったら「あんた毎日暇じゃないｗ」と言われ、「悔しかったら子供を
保育園に預けて働きながら育児してみなさいよｗｗ」とも何故か言われたｗ
普通の母親って自分以上に幸せになったら喜ぶんだけど、毒母は「甘い」「苦労を
知らないから駄目人間になった」と人格否定するよね。
孫に関しては何故かムツゴロウ並の懐かれる自信があるらしく、何をしても心が
正しく清い自分たちは絶対子供に好かれると思い込んでて、子供が自分の思い
通りに行かないと「あんたが私たちを嫌ってるから子供が懐かないんだ」と言って
「こんな子可愛くない」ですってさ。
>>934
うちの父は母以上の毒だなぁ。
父の悪口は私や妹に共感して欲しいけど、父と結託して使い魔にもなるコウモリ。
妹と私の間もコウモリ行動して仲違いの原因を作ってる。
自称「みんなの間（仲）を唯一取り持てる、一番人間が出来てるｱﾃｸｼ」
専業主婦になったら「あんた毎日暇じゃないｗ」と言われ、「悔しかったら子供を
保育園に預けて働きながら育児してみなさいよｗｗ」とも何故か言われたｗ
普通の母親って自分以上に幸せになったら喜ぶんだけど、毒母は「甘い」「苦労を
知らないから駄目人間になった」と人格否定するよね。
孫に関しては何故かムツゴロウ並の懐かれる自信があるらしく、何をしても心が
正しく清い自分たちは絶対子供に好かれると思い込んでて、子供が自分の思い
通りに行かないと「あんたが私たちを嫌ってるから子供が懐かないんだ」と言って
「こんな子可愛くない」ですってさ。
>>934
うちの父は母以上の毒だなぁ。
父の悪口は私や妹に共感して欲しいけど、父と結託して使い魔にもなるコウモリ。
妹と私の間もコウモリ行動して仲違いの原因を作ってる。
自称「みんなの間（仲）を唯一取り持てる、一番人間が出来てるｱﾃｸｼ」
義実家は家族が安心できるホームとしての基盤ができてる
お互いにいいところを褒め合って、仲が良くて何でも話せる雰囲気
結婚した頃は毒親という言葉も知らず、毒に染まっていた私は
「たいしたことでもないのに褒めちゃってwおめでたい奴らだなwww」とpgrの姿勢だった
でもだんだんと自分の育った家庭の異常さに気付いて愕然としたな・・・
旦那は暖かい家庭で育って精神が安定してる人で良かったよ
>>936
> 普通の母親って自分以上に幸せになったら喜ぶんだけど、毒母は「甘い」「苦労を
知らないから駄目人間になった」と人格否定するよね。
あるあるorz
しかもすごく憎らしげに、ドヤ顔で言われる
お互いにいいところを褒め合って、仲が良くて何でも話せる雰囲気
結婚した頃は毒親という言葉も知らず、毒に染まっていた私は
「たいしたことでもないのに褒めちゃってwおめでたい奴らだなwww」とpgrの姿勢だった
でもだんだんと自分の育った家庭の異常さに気付いて愕然としたな・・・
旦那は暖かい家庭で育って精神が安定してる人で良かったよ
>>936
> 普通の母親って自分以上に幸せになったら喜ぶんだけど、毒母は「甘い」「苦労を
知らないから駄目人間になった」と人格否定するよね。
あるあるorz
しかもすごく憎らしげに、ドヤ顔で言われる
うちの母、私が病んでとんでもない域に達してからは
優しくなった
ていうか今までも独特な優しさはある毒だった
そして私は小さい頃から母親の愛情に恋焦がれてたんだって痛烈に思う
数あるエピソード思い出しては子供時代を奪われたと思い恨み、
年をとって迷惑をかけてる母の姿を見ては親不孝な自分を呪い、
気が狂いそう。
絶縁したらしたで辛い日々が待ってると分かってて辛いです。
姉たちとは絶縁したいとも思うし。
優しくなった
ていうか今までも独特な優しさはある毒だった
そして私は小さい頃から母親の愛情に恋焦がれてたんだって痛烈に思う
数あるエピソード思い出しては子供時代を奪われたと思い恨み、
年をとって迷惑をかけてる母の姿を見ては親不孝な自分を呪い、
気が狂いそう。
絶縁したらしたで辛い日々が待ってると分かってて辛いです。
姉たちとは絶縁したいとも思うし。
>>938
悪いけどもう狂ってると思うよ。
そんな毒はやさしくないよ。飴と鞭の使い分けが上手いだけ。
早くお姉さんたちもひっくるめて、全部、絶縁しちゃいなよ。。。
他人が簡単に口出すことじゃないけど、
そんなに辛いなら、もう狂ってるってば。
早く自由になったほうが、自分の残りの時間をしっかり使えるよ。
悪いけどもう狂ってると思うよ。
そんな毒はやさしくないよ。飴と鞭の使い分けが上手いだけ。
早くお姉さんたちもひっくるめて、全部、絶縁しちゃいなよ。。。
他人が簡単に口出すことじゃないけど、
そんなに辛いなら、もう狂ってるってば。
早く自由になったほうが、自分の残りの時間をしっかり使えるよ。
>934
あるある。
些細な話だと、正月食べ過ぎて体重が増えた話をしたら
「私は、さっき体重測ったけど増えてなかったわ～」
子供のころから何かにつけて「私は健康」、「私は大丈夫だった」、「私はできた」、って話ばっかり。
もしくは、どこにもいないような、自分の想像上の完璧な人間と私を比べて劣っているところを見つけ出す。
あの母の子供である自分が完璧なわけないだろうにｗ
私が楽しかった話やうまくいっている話をするとつまらないらしく、
「それよりさー」とどうでもいい話にもっていく。
結局は娘の幸せなんざ望んでいないわけだなと思って、何を話す気もなくなった。
あるある。
些細な話だと、正月食べ過ぎて体重が増えた話をしたら
「私は、さっき体重測ったけど増えてなかったわ～」
子供のころから何かにつけて「私は健康」、「私は大丈夫だった」、「私はできた」、って話ばっかり。
もしくは、どこにもいないような、自分の想像上の完璧な人間と私を比べて劣っているところを見つけ出す。
あの母の子供である自分が完璧なわけないだろうにｗ
私が楽しかった話やうまくいっている話をするとつまらないらしく、
「それよりさー」とどうでもいい話にもっていく。
結局は娘の幸せなんざ望んでいないわけだなと思って、何を話す気もなくなった。
悲しいけど、親に愛されて育った人って魅力的だなと思う。
穏やかで優しくて芯が強くて人と自分に対する信頼が根っこにある。
人と良い関係を築く方法を本能的に知っているというか。
私と正反対だな。
いくら表面取り繕っても性格は変わらない。
穏やかで優しくて芯が強くて人と自分に対する信頼が根っこにある。
人と良い関係を築く方法を本能的に知っているというか。
私と正反対だな。
いくら表面取り繕っても性格は変わらない。
>>937
＞「たいしたことでもないのに褒めちゃってwおめでたい奴らだなwww」とpgrの姿勢だった
何と言うあなわたｗ、私もそうだった。
あと、育ちのいい（と言うか普通に大切に育った）友達やその家族とかも居心地悪かった。
自分だけ汚いもののような居心地の悪さがあって、羨ましくて対等に付き合えなくなる。
そういう子をいじめられるほどの自信やプライドすら自分にはないから、どこまでも卑屈に
自分が下の立場になってた。
やっぱり、家族に愛されて大切に育てられた子って湧き出る自信がもう違うよね。
失敗しても可愛げがあるから許されるし、素直だからみんなに好かれるし。
自分が嫌われたり虐められたりするのはこの卑屈さからだって気づいていない時は本当に
辛かったし、今でも完全に理解できてる訳じゃないから、やっぱ人付き合いは怖い。
好きで尊敬してる友達も、好きになると離れて行かれそうで怖い。
＞「たいしたことでもないのに褒めちゃってwおめでたい奴らだなwww」とpgrの姿勢だった
何と言うあなわたｗ、私もそうだった。
あと、育ちのいい（と言うか普通に大切に育った）友達やその家族とかも居心地悪かった。
自分だけ汚いもののような居心地の悪さがあって、羨ましくて対等に付き合えなくなる。
そういう子をいじめられるほどの自信やプライドすら自分にはないから、どこまでも卑屈に
自分が下の立場になってた。
やっぱり、家族に愛されて大切に育てられた子って湧き出る自信がもう違うよね。
失敗しても可愛げがあるから許されるし、素直だからみんなに好かれるし。
自分が嫌われたり虐められたりするのはこの卑屈さからだって気づいていない時は本当に
辛かったし、今でも完全に理解できてる訳じゃないから、やっぱ人付き合いは怖い。
好きで尊敬してる友達も、好きになると離れて行かれそうで怖い。
大人になって思うこと
私の母親は高卒で就職してすぐ父親にたらしこまれて
２０にならないうちに結婚。
父親は転勤族でトメという存在は帰省の時にしかなかったのはまーいいとして
母は実家からも義実家からも離れたところで好き勝手にやってた
今思えば父方も母方もばあちゃんは至極まともだった
まともじゃなかったのはどっちのばあちゃんにも家事や常識を仕込まれなかった母だった
いまでも「こんなことも知らないのか」と娘がｏｒｚするような母なので
新婚当時はもっとひどかったと思う
その母に育てられたので
まともな母ならしなくて良い苦労をすごくした気がする。
結婚してからで言えば内祝の存在知らなかった。
お祝いもらったらお返しするもんだって常識
それで同僚とかから怒られてやっと自分が変だって気がついた
いまは母の言うことは無視してマナーの本が頼り
夫の親族にも知らずに無礼をいっぱいした気がする
私の母親は高卒で就職してすぐ父親にたらしこまれて
２０にならないうちに結婚。
父親は転勤族でトメという存在は帰省の時にしかなかったのはまーいいとして
母は実家からも義実家からも離れたところで好き勝手にやってた
今思えば父方も母方もばあちゃんは至極まともだった
まともじゃなかったのはどっちのばあちゃんにも家事や常識を仕込まれなかった母だった
いまでも「こんなことも知らないのか」と娘がｏｒｚするような母なので
新婚当時はもっとひどかったと思う
その母に育てられたので
まともな母ならしなくて良い苦労をすごくした気がする。
結婚してからで言えば内祝の存在知らなかった。
お祝いもらったらお返しするもんだって常識
それで同僚とかから怒られてやっと自分が変だって気がついた
いまは母の言うことは無視してマナーの本が頼り
夫の親族にも知らずに無礼をいっぱいした気がする
>>939
今はほんとに母も変わってて私さえ素直になれば
欲してた母娘ごっこが出来るんだと思ってしまう
そうしなければ母が死んだら一生苦しむのは自分なの性格で分かってるし
私はどんな事が辛かった、人生辛かったとか言えてないし、
年とった母に自覚させるの酷いかとも思うし、
一人で抱えてたら一生根に持ってしまうし…
ほんとに悩んで狂ってます
今はほんとに母も変わってて私さえ素直になれば
欲してた母娘ごっこが出来るんだと思ってしまう
そうしなければ母が死んだら一生苦しむのは自分なの性格で分かってるし
私はどんな事が辛かった、人生辛かったとか言えてないし、
年とった母に自覚させるの酷いかとも思うし、
一人で抱えてたら一生根に持ってしまうし…
ほんとに悩んで狂ってます
なにも捨てられないなら諦めて狂うしかないね
残念だけど
残念だけど
>>945
絶縁とかじゃなくて、今悩んで苦しいのだから、
冷静になるためにも、一定期間、母親と物理的に距離をおいてみるというのはどう？
もしかしたら離れることで精神的に落ち着けるかもしれないし、
これまで見えなかったことが見えてくるかもしれない。
母親と絶縁するとか母親を見捨てるとかそんな大げさなことじゃなくて。
子離れ母離れという意味でも、一度距離をおいて一人になって暮らしてみるのは良いと思うよ。
まだこれから長い人生なのだから。
「私さえ素直になれば」というのが気になるのよね。
別に貴女はそのままでいいと思うの。無理に変わる必要なんてないよ？
無理に変わらなくてもそのままの貴女が生きやすいように生きていけばいいと思う。
それは今のままの状態では難しいだろうから、母親と距離を取って暮らしてみる、
それは別に母に酷いことをするわけじゃないよ、全然。酷いことなんかじゃない。
当たり前のことだよ！
絶縁とかじゃなくて、今悩んで苦しいのだから、
冷静になるためにも、一定期間、母親と物理的に距離をおいてみるというのはどう？
もしかしたら離れることで精神的に落ち着けるかもしれないし、
これまで見えなかったことが見えてくるかもしれない。
母親と絶縁するとか母親を見捨てるとかそんな大げさなことじゃなくて。
子離れ母離れという意味でも、一度距離をおいて一人になって暮らしてみるのは良いと思うよ。
まだこれから長い人生なのだから。
「私さえ素直になれば」というのが気になるのよね。
別に貴女はそのままでいいと思うの。無理に変わる必要なんてないよ？
無理に変わらなくてもそのままの貴女が生きやすいように生きていけばいいと思う。
それは今のままの状態では難しいだろうから、母親と距離を取って暮らしてみる、
それは別に母に酷いことをするわけじゃないよ、全然。酷いことなんかじゃない。
当たり前のことだよ！
今日昼頃に玄関ドアをコンコンコンドンと何度もしつっこく叩く奴がいた
体調よくなくて寝てたから新聞勧誘か宗教だと思ってスルーしとったが、ドアポストの入口をガチャガチャ！って開いて中を確認するよう弄ってる音がしてゾッとした
いやいや不在配達表を入れただけの配達員かもしれんと思ったが、またすぐ何度もドアをガンガン叩き始めた
だから、ああ、これは毒親に違いないと思ってｶﾞｸﾌﾞﾙしてた
ドアを叩く音が止んでも暫く立ち上がれなかった（もし毒がまだ外にいて窓から自分の影が見えたら最悪だと思って）
一年半、来なかったのに何で急にと心臓がばくばくして、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてて、でもそんな自分は未だに親が恐いんだなと気づいてしまった
どうやったら親への恐怖心を打ち消せるんだろう
すごくすごく怖かった
混乱しててゴメン
体調よくなくて寝てたから新聞勧誘か宗教だと思ってスルーしとったが、ドアポストの入口をガチャガチャ！って開いて中を確認するよう弄ってる音がしてゾッとした
いやいや不在配達表を入れただけの配達員かもしれんと思ったが、またすぐ何度もドアをガンガン叩き始めた
だから、ああ、これは毒親に違いないと思ってｶﾞｸﾌﾞﾙしてた
ドアを叩く音が止んでも暫く立ち上がれなかった（もし毒がまだ外にいて窓から自分の影が見えたら最悪だと思って）
一年半、来なかったのに何で急にと心臓がばくばくして、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてて、でもそんな自分は未だに親が恐いんだなと気づいてしまった
どうやったら親への恐怖心を打ち消せるんだろう
すごくすごく怖かった
混乱しててゴメン
>>948近所の住民のフリして、「なんか不審な人がいます！」って通報しちゃえ。キモいし。
>937
私はまだpgrな気持ちが抜けないよ。
表面ではみんなに合わせて笑ってるけど、内心ではなんだかあったか家族ごっこみたいだなと冷めている。
これが健全な家族なんだと、考え方を変えようと努力しているけど
なかなかうまくいかない…。
義弟嫁さんもいい人だし、
家族の集まりとかあると自分だけ異質な気がする。
私はまだpgrな気持ちが抜けないよ。
表面ではみんなに合わせて笑ってるけど、内心ではなんだかあったか家族ごっこみたいだなと冷めている。
これが健全な家族なんだと、考え方を変えようと努力しているけど
なかなかうまくいかない…。
義弟嫁さんもいい人だし、
家族の集まりとかあると自分だけ異質な気がする。
>>951
私もずっとそうだったよ。
いまでもたまに自分だけ異質な孤独感でいたたまれなくなる。
子供が産まれて義両親も義兄弟＆その嫁＆その子供の中に自分の息子が入って行って
息子が安心しきって楽しそうにはしゃいでるのを見て素直に受け止められるようになった。
息子は毒両親の前だと私の抱っこから降りられないし、何も飲み食いしないし。
実家の集まりではひたすら泣いて怖がってて可哀想だったから。
うちの母は猛毒なので初孫の息子が褒められることすら気に入らない人なので
親戚が可愛いね～って言ってても、男の子は可愛くないでとか絶対自閉症だからとか
まだ1歳なのに罵られて笑顔一つもくれないから怖がられて当然だけど。
私もずっとそうだったよ。
いまでもたまに自分だけ異質な孤独感でいたたまれなくなる。
子供が産まれて義両親も義兄弟＆その嫁＆その子供の中に自分の息子が入って行って
息子が安心しきって楽しそうにはしゃいでるのを見て素直に受け止められるようになった。
息子は毒両親の前だと私の抱っこから降りられないし、何も飲み食いしないし。
実家の集まりではひたすら泣いて怖がってて可哀想だったから。
うちの母は猛毒なので初孫の息子が褒められることすら気に入らない人なので
親戚が可愛いね～って言ってても、男の子は可愛くないでとか絶対自閉症だからとか
まだ1歳なのに罵られて笑顔一つもくれないから怖がられて当然だけど。
>>937
分かるよー。
「褒める」という行為に、すごーく敏感なんだと思う。自分自身が。
素直に親にほめられて育ってないから、羨ましかった。
私も、義実家pgrだったけど、自分が褒める行為に拘ってるだけで、
そんなに人をagesageするために褒めてる訳じゃなくて、
ただその時に、いいと思ったからそれを言葉にしてるだけだって思ったら、
あんまり耳に触らなくなったし、自分も自然に褒めれるようになってきた。
毒は、誰かをsageる時に、当て付けで褒めるんだよね。
普通の人はそういう当て付けを露骨にはしないもんだと思った。
分かるよー。
「褒める」という行為に、すごーく敏感なんだと思う。自分自身が。
素直に親にほめられて育ってないから、羨ましかった。
私も、義実家pgrだったけど、自分が褒める行為に拘ってるだけで、
そんなに人をagesageするために褒めてる訳じゃなくて、
ただその時に、いいと思ったからそれを言葉にしてるだけだって思ったら、
あんまり耳に触らなくなったし、自分も自然に褒めれるようになってきた。
毒は、誰かをsageる時に、当て付けで褒めるんだよね。
普通の人はそういう当て付けを露骨にはしないもんだと思った。
そう、人を支配したりご機嫌取りのために褒めてるんじゃないんだよね。
何ていうか、至って素直に出てくるもの。
同じように、それ変だよおかしいよとかも嫌味なく出てくる。
攻撃が目的じゃないからだろうね。
夫や義実家家族を見ててすごくそう思う。
毒育ちの後遺症で、褒められると
「見返りに何を求められてるんだ」といまだに怖くなるし、
指摘されると自分を全否定された気になる。
以前に比べたらましになってはきてるけど、この卑屈さ、我ながら情けない。
何ていうか、至って素直に出てくるもの。
同じように、それ変だよおかしいよとかも嫌味なく出てくる。
攻撃が目的じゃないからだろうね。
夫や義実家家族を見ててすごくそう思う。
毒育ちの後遺症で、褒められると
「見返りに何を求められてるんだ」といまだに怖くなるし、
指摘されると自分を全否定された気になる。
以前に比べたらましになってはきてるけど、この卑屈さ、我ながら情けない。
うちの母の場合、褒めるは本人の肯定のためって感じ
ケチつけが基本だけど、私をたまに褒めてくれるときもあって、
でも褒められてもなんか違和感があるなと思ってた
私を褒める→この子を育てた私はもっとすごい！
私の子育て間違ってなかった！ﾄﾞﾔ！につながる
表面的には褒められててもぜんぜんいい気がしない、疲れる
この人自信がないんだろうな、ってすごく思う
そして私もそれをしっかり受け継いでしまっている
ケチつけが基本だけど、私をたまに褒めてくれるときもあって、
でも褒められてもなんか違和感があるなと思ってた
私を褒める→この子を育てた私はもっとすごい！
私の子育て間違ってなかった！ﾄﾞﾔ！につながる
表面的には褒められててもぜんぜんいい気がしない、疲れる
この人自信がないんだろうな、ってすごく思う
そして私もそれをしっかり受け継いでしまっている
連絡取らなくなって一年ぐらい経つけど、今だに実家のそばを通るとどこかで遭遇するんじゃないかと怖くてたまらない。
今は同じ市内に住んでるから…
早く引っ越したいけど、家が出来るのは来年だ…早く早く！！
今は同じ市内に住んでるから…
早く引っ越したいけど、家が出来るのは来年だ…早く早く！！
>>956
わたしも同じ。
うちは2年くらい連絡もしてないけど、実家と義実家が同じ市内だから
義実家に行くときヒヤヒヤする…。
だから旦那に海外転勤の話がでたときちょっとラッキーと思った。
結局転勤しなかったんだけどさ。
わたしも同じ。
うちは2年くらい連絡もしてないけど、実家と義実家が同じ市内だから
義実家に行くときヒヤヒヤする…。
だから旦那に海外転勤の話がでたときちょっとラッキーと思った。
結局転勤しなかったんだけどさ。
絶縁しようと準備中なんだけど、子供を言い訳に凸来たorz
子供の心配にかこつけてまた散々イヤなこと言われたし、忘れてた中学受験のこと
思い出しちゃった。
昔私に中学受験をさせようと四谷大塚や塾に入れられたり、家庭教師つけられたり
したけど、やる気がないから成績は全然上がらなかった。
毒母は「やる気がないのはあんたの問題」と、参考書やら個人授業やら与えるだけ
与えて放置する人で、成績が上がらないのは全部私のせいだった。
そんな中で私は原因不明の咳が出るようになってしまい、個人授業では先生が来た
途端寝落ち（意識がなくなって、寝た記憶がない）するナルコレプシーになった。
塾ではナルコを抑えに抑えてたら幻覚が見えるようになって、いつも幻覚を見ながら
授業を受けてた。
今日カウンセリングでその話をしてきたんだけど、何かドッと疲れた。
カウンセラーさんや院長先生に依存を起こしてる感じもして、切り離して考えなきゃと
思ったり、連絡取らなくしてても実家の毒があっちこっちから漏れてきてたりしてるし、
本当に毎日疲れて気が重い。
子供の心配にかこつけてまた散々イヤなこと言われたし、忘れてた中学受験のこと
思い出しちゃった。
昔私に中学受験をさせようと四谷大塚や塾に入れられたり、家庭教師つけられたり
したけど、やる気がないから成績は全然上がらなかった。
毒母は「やる気がないのはあんたの問題」と、参考書やら個人授業やら与えるだけ
与えて放置する人で、成績が上がらないのは全部私のせいだった。
そんな中で私は原因不明の咳が出るようになってしまい、個人授業では先生が来た
途端寝落ち（意識がなくなって、寝た記憶がない）するナルコレプシーになった。
塾ではナルコを抑えに抑えてたら幻覚が見えるようになって、いつも幻覚を見ながら
授業を受けてた。
今日カウンセリングでその話をしてきたんだけど、何かドッと疲れた。
カウンセラーさんや院長先生に依存を起こしてる感じもして、切り離して考えなきゃと
思ったり、連絡取らなくしてても実家の毒があっちこっちから漏れてきてたりしてるし、
本当に毎日疲れて気が重い。
>>947
ありがとう
まわりにそんなに寄り添って言ってくれる人はいないからホロッとしたよ
いい年だし恥ずかしくて言えないし。
もともと断絶親子みたいになってて
（私が疑問から反抗期から拒絶、母も疎ましく扱う）
今は私が弱った分は母は身の回りの世話面倒見てくれてて
でも事件があって私はまた心を閉ざしてしまって家庭内引きこもり。
そして部屋で上記の葛藤で泣き悩んでます
ありがとう
まわりにそんなに寄り添って言ってくれる人はいないからホロッとしたよ
いい年だし恥ずかしくて言えないし。
もともと断絶親子みたいになってて
（私が疑問から反抗期から拒絶、母も疎ましく扱う）
今は私が弱った分は母は身の回りの世話面倒見てくれてて
でも事件があって私はまた心を閉ざしてしまって家庭内引きこもり。
そして部屋で上記の葛藤で泣き悩んでます
こっちは絶縁してるつもりだったのに
80代半ばの毒から
「スポーツクラブに入ったよ。で、あんたのぶんのタダ券もらってやったから行け」
という手紙が来た。
もうね、なんかね、そんなに元気なんすか？とか、
ありがとうと言え・・・か？とか
混乱するわ。
80代半ばの毒から
「スポーツクラブに入ったよ。で、あんたのぶんのタダ券もらってやったから行け」
という手紙が来た。
もうね、なんかね、そんなに元気なんすか？とか、
ありがとうと言え・・・か？とか
混乱するわ。
絶縁宣言した実母がストーカー化して私家族に被害が出てきてるのですが
相談はどこでしたらいいでしょうか？
もしスレ違いでしたら誘導お願いします。
相談はどこでしたらいいでしょうか？
もしスレ違いでしたら誘導お願いします。
どなたもいらっしゃらないいようですのでまた来ます。
なんか昔のネットみたい。和んだw
>>966
>>959が「いい年して恥ずかしい」って言ってるけど、
もっと年をとってる上に恥ずかしい行為をしているのは、親だから、
自分が恥ずかしがる事はないよ、って言いたかったんだ
反抗期で逆らってるのと、大人同士で意見の相違があるのは
違うことだよね。
子供の意見を尊重できない毒は、反抗期の続き扱いして聞く耳を持とうとしないんだよ。
>>959が「いい年して恥ずかしい」って言ってるけど、
もっと年をとってる上に恥ずかしい行為をしているのは、親だから、
自分が恥ずかしがる事はないよ、って言いたかったんだ
反抗期で逆らってるのと、大人同士で意見の相違があるのは
違うことだよね。
子供の意見を尊重できない毒は、反抗期の続き扱いして聞く耳を持とうとしないんだよ。
ほんとさぁ、いい年して非常識なのは毒のほうなんだよ。
親戚も毒がちょっとアレなのはわかってるとは思うんだけど、
穏便に付き合ってて、結局私だけ我慢してれば丸くおさまるって思ってそうで欝。
なんか腑に落ちないなぁ思いながらも、ふと思った。
日本から見たら北朝鮮はアレだけど、国交がある国もあって、アレにはあれなりの
使いようがあるのだろう。
後、地理的に距離があればﾆﾗｦﾁ、スルーでやりすごせる。
親戚も毒がちょっとアレなのはわかってるとは思うんだけど、
穏便に付き合ってて、結局私だけ我慢してれば丸くおさまるって思ってそうで欝。
なんか腑に落ちないなぁ思いながらも、ふと思った。
日本から見たら北朝鮮はアレだけど、国交がある国もあって、アレにはあれなりの
使いようがあるのだろう。
後、地理的に距離があればﾆﾗｦﾁ、スルーでやりすごせる。
970 ：可愛い奥様：2012/04/18(水) 12:13:28.62 ID:UVH9XgXt0
よく毒親だから卑屈で虐められるというのはわかるけど
虐めは愛されてる家庭の子もあるし、虐められやすい子はいるけど
虐められないはずの子は人間である以上いないか
虐められたってことは特別な意味がある、ほかとは違う生き方や
虐められる子を救うこともできるって事。
自分も毒親虐め被害の経験あるし病んだけど、開き直って人生に役立ててる。
後、同じマンションで奇妙な事があり相談です。２０代前半ぐらいの女の子が
昼間から、マンションやコンビニでよくみかける、声かけるとおびえて外見は幼い
よく聞くと、「自分では調べたら発達障害であって、でも母はわかってない
家に隠れて生きてきた、高校は知能の低下で浮きまくり虐めでほとんど通えず
以後ひきこもりで、冷たく罵倒する母しかいなく、ほか問題あるのに溺愛されてる兄弟とも会話がない
働けとドヤされ心中されかけたけど、何もわからないし怖い、人生どうすればいいかわからないから生活圏はマンション周囲だけ」ってさ。
こういう場合どこに連絡でしょうか？何とかしてあげたいんです。
その母はその娘は健常だと思い込んでて、恥ずかしいひきこもりだから
食事だけ用意、家事を日々全部やらせてるらしい
雑魚だから当然、自分は可哀想ないい母親で他の兄弟は自慢のよう
私的な判断だけど、毒親に障害の無知で療育されなかった子かな？と思うんです。
虐めは愛されてる家庭の子もあるし、虐められやすい子はいるけど
虐められないはずの子は人間である以上いないか
虐められたってことは特別な意味がある、ほかとは違う生き方や
虐められる子を救うこともできるって事。
自分も毒親虐め被害の経験あるし病んだけど、開き直って人生に役立ててる。
後、同じマンションで奇妙な事があり相談です。２０代前半ぐらいの女の子が
昼間から、マンションやコンビニでよくみかける、声かけるとおびえて外見は幼い
よく聞くと、「自分では調べたら発達障害であって、でも母はわかってない
家に隠れて生きてきた、高校は知能の低下で浮きまくり虐めでほとんど通えず
以後ひきこもりで、冷たく罵倒する母しかいなく、ほか問題あるのに溺愛されてる兄弟とも会話がない
働けとドヤされ心中されかけたけど、何もわからないし怖い、人生どうすればいいかわからないから生活圏はマンション周囲だけ」ってさ。
こういう場合どこに連絡でしょうか？何とかしてあげたいんです。
その母はその娘は健常だと思い込んでて、恥ずかしいひきこもりだから
食事だけ用意、家事を日々全部やらせてるらしい
雑魚だから当然、自分は可哀想ないい母親で他の兄弟は自慢のよう
私的な判断だけど、毒親に障害の無知で療育されなかった子かな？と思うんです。
姉妹持ち。
毒母は昔から、痩せててアウトドアな趣味を持つ妹が大好きで、血液型も毒母と妹は
同じだから、自分によく似ていると言う。
一方私は、太っててオタクで毒父と同じ血液型で毒父に似ていて狂ってると。
他県に嫁いだその妹が離婚して実家に帰り、姪の世話を毒両親に丸投げ。
妹が他県にいた頃は、老後の介護要員にと両親も私にそれなりに気を遣っていたけど、
妹が帰って来たら私と私の子には見向きもしなくなった。
父も母も、私には言いたいことを言い放題（やっぱり専業主婦ってダメね、あんたどうせ
ヒマだもんねｗとか母としても女としても駄目な子ねとか）。
もういい加減イヤになって毒親を捨てようとしてるんだけど、たまに顔を合わせなきゃ
いけない時でも絶対、目の前で妹age私sageばかりされて本当に疲れる。
男兄弟を持った人に比べれば自分なんてまだまだ甘いとは思うんだけど、まだ毒親に
親らしいことを期待してる自分がいるのを知るのは辛い。
あんな人たちの老後の面倒なんて見る気はさらさらなくなったし、今は親に黙って引越
準備中なんだけど、今さらこれでいいのかなとか悩んできた。
私から毒親を捨てたのに、毒親から捨てられた（毒親のテンプレにある「私達はあんたに
こんなに良くしてあげてるのに」期間でもあるんだと思う）気になってきて、そんな自分が
すごく嫌いでイヤになる。
毒母は昔から、痩せててアウトドアな趣味を持つ妹が大好きで、血液型も毒母と妹は
同じだから、自分によく似ていると言う。
一方私は、太っててオタクで毒父と同じ血液型で毒父に似ていて狂ってると。
他県に嫁いだその妹が離婚して実家に帰り、姪の世話を毒両親に丸投げ。
妹が他県にいた頃は、老後の介護要員にと両親も私にそれなりに気を遣っていたけど、
妹が帰って来たら私と私の子には見向きもしなくなった。
父も母も、私には言いたいことを言い放題（やっぱり専業主婦ってダメね、あんたどうせ
ヒマだもんねｗとか母としても女としても駄目な子ねとか）。
もういい加減イヤになって毒親を捨てようとしてるんだけど、たまに顔を合わせなきゃ
いけない時でも絶対、目の前で妹age私sageばかりされて本当に疲れる。
男兄弟を持った人に比べれば自分なんてまだまだ甘いとは思うんだけど、まだ毒親に
親らしいことを期待してる自分がいるのを知るのは辛い。
あんな人たちの老後の面倒なんて見る気はさらさらなくなったし、今は親に黙って引越
準備中なんだけど、今さらこれでいいのかなとか悩んできた。
私から毒親を捨てたのに、毒親から捨てられた（毒親のテンプレにある「私達はあんたに
こんなに良くしてあげてるのに」期間でもあるんだと思う）気になってきて、そんな自分が
すごく嫌いでイヤになる。
離れるとスーッキリするよ
>>968
そっか…そういう目線も目からウロコ。
ずっと私もカワイ気ない愛されない性格だったしって自己嫌悪の気持ちと
親なんだから愛されない性格を救えるのはあんただけだったのに、
悪態つくからってから酷いこと言われたり精神的ネグレストを責めたい気持ちと
収集つかない
いつか冷静に何が辛かったか、悲しませても言うべきだろうか
そして言うべきことを言って親孝行か、何もかも見切って距離を置くか。
親の老化でもうあまり時間が無い…
そっか…そういう目線も目からウロコ。
ずっと私もカワイ気ない愛されない性格だったしって自己嫌悪の気持ちと
親なんだから愛されない性格を救えるのはあんただけだったのに、
悪態つくからってから酷いこと言われたり精神的ネグレストを責めたい気持ちと
収集つかない
いつか冷静に何が辛かったか、悲しませても言うべきだろうか
そして言うべきことを言って親孝行か、何もかも見切って距離を置くか。
親の老化でもうあまり時間が無い…
>>968
親孝行なんかしたって、何ひとつ報われないよ。
親孝行なんかしたって、何ひとつ報われないよ。
妻子供の人権とか、身体とかはちっとも大事じゃない、サンドバッグの癖に、
クズみたいなものを後生大事にしてるクズ親。
自己満以外誰の役にも立ってない借金だらけの自営会社（バカだから
従業員に散々たかられてしゃぶり尽くされて終わり）、金メッキで
なーーんの価値もない、どっかの村長から貰ったメッキの杯を金庫に入れ、
金出して入れて貰ったパーティーで撮ったと思われる鳩ぽっぽのとの２ショット写真、
どっかの引退した老いぼれ野球選手と撮った写真とか、後生大事に飾ってる。
こいつバカだから村長だの政治家だの権威が大好きw
しかもバカだから別に奴らと同等じゃなくて、ただ金吸われてるw
そーいう品を捨ててやりたいとかいうのも通り越して、情けなく悲しくなってくる。
なんで妻子殴って全然大事にしないのに、そんな奴らとの写真とか記念品大事なんですかね。
しかも金メッキ（価値０円）金庫ってwwwバカにもほどがある。
こっちが殴り殺してやりたくなる。
立ち直れただけで人生めっけもんかもしれないけど、事情知らん奴は親が毒でも
関係ないとか立ち直れるとか言うけど、こっちが立ち直る頃には、普通に生きて
普通に年相応にその時やるべきことを経験してきた奴らはもう人生の幹ができてんだよ。
こっちは克服して年取ってから進学だとか就職だとか社会に復帰とかやり始めて
そんだけで不利なんだよ。
若いうちからやってなきゃ成功できないことでは、始めたのが遅すぎて成功できねーんだよ！
毒噴射で鬱ったり引きこもったり治療したり時間かかって出遅れてな。
親が協力しないと成功できないものでなんか成功するの１０００％無理。
tvで子供の才能伸ばす為に自分の時間千分使ってる親とか見ると釘付けになり、
tvの親子でなく自分の親死ねという気が沸々とめばえる。
何がいくつになっても遅くないだバーカ。遅いってあるんだよ！！
立ち直れたって今の年になって何ができるんだと本当に毎日灰色だ。
クズみたいなものを後生大事にしてるクズ親。
自己満以外誰の役にも立ってない借金だらけの自営会社（バカだから
従業員に散々たかられてしゃぶり尽くされて終わり）、金メッキで
なーーんの価値もない、どっかの村長から貰ったメッキの杯を金庫に入れ、
金出して入れて貰ったパーティーで撮ったと思われる鳩ぽっぽのとの２ショット写真、
どっかの引退した老いぼれ野球選手と撮った写真とか、後生大事に飾ってる。
こいつバカだから村長だの政治家だの権威が大好きw
しかもバカだから別に奴らと同等じゃなくて、ただ金吸われてるw
そーいう品を捨ててやりたいとかいうのも通り越して、情けなく悲しくなってくる。
なんで妻子殴って全然大事にしないのに、そんな奴らとの写真とか記念品大事なんですかね。
しかも金メッキ（価値０円）金庫ってwwwバカにもほどがある。
こっちが殴り殺してやりたくなる。
立ち直れただけで人生めっけもんかもしれないけど、事情知らん奴は親が毒でも
関係ないとか立ち直れるとか言うけど、こっちが立ち直る頃には、普通に生きて
普通に年相応にその時やるべきことを経験してきた奴らはもう人生の幹ができてんだよ。
こっちは克服して年取ってから進学だとか就職だとか社会に復帰とかやり始めて
そんだけで不利なんだよ。
若いうちからやってなきゃ成功できないことでは、始めたのが遅すぎて成功できねーんだよ！
毒噴射で鬱ったり引きこもったり治療したり時間かかって出遅れてな。
親が協力しないと成功できないものでなんか成功するの１０００％無理。
tvで子供の才能伸ばす為に自分の時間千分使ってる親とか見ると釘付けになり、
tvの親子でなく自分の親死ねという気が沸々とめばえる。
何がいくつになっても遅くないだバーカ。遅いってあるんだよ！！
立ち直れたって今の年になって何ができるんだと本当に毎日灰色だ。
家庭が温かくて得れる天真爛漫さ、
一生もてないのかなって思う
性格で負のスパイラルは延々続いてます…
自分でコントロール出来ない、人格形成期の重要さを
年がいけばいくほど感じる
人にもよるし環境も千差万別だし、大人になって甘えたこといったらダメとか
ひとくくりにしないでほしいとは思う
一生もてないのかなって思う
性格で負のスパイラルは延々続いてます…
自分でコントロール出来ない、人格形成期の重要さを
年がいけばいくほど感じる
人にもよるし環境も千差万別だし、大人になって甘えたこといったらダメとか
ひとくくりにしないでほしいとは思う
>>976さんのレス見て思い出した。
小学校低学年のころ、毒父に居酒屋つれていかれて、
居酒屋主人が世間話で「大きくなったら何になりたい？」と聞いてきたとき、
私が答えるのをさえぎって、毒父が
「淫売にでもなるんだろうさ。おでんみたいな巾着名器になれるかなｗｗｗｗｗ」
と言った。
居酒屋主人が顔色を変えて「そんなこと言うもんじゃない」と怒った。
毒父は「子供がわかるわけないｗｗｗｗｗｗ」
私は、この変な言葉を絶対に調べてやろうと決意した。
言葉の意味を知ったとき、毒父をさげすんだ。そして見限った。
自律神経失調症でずーーーーーっと苦しんでいたけど
「たるんでいる」と言われたな。
小学校低学年のころ、毒父に居酒屋つれていかれて、
居酒屋主人が世間話で「大きくなったら何になりたい？」と聞いてきたとき、
私が答えるのをさえぎって、毒父が
「淫売にでもなるんだろうさ。おでんみたいな巾着名器になれるかなｗｗｗｗｗ」
と言った。
居酒屋主人が顔色を変えて「そんなこと言うもんじゃない」と怒った。
毒父は「子供がわかるわけないｗｗｗｗｗｗ」
私は、この変な言葉を絶対に調べてやろうと決意した。
言葉の意味を知ったとき、毒父をさげすんだ。そして見限った。
自律神経失調症でずーーーーーっと苦しんでいたけど
「たるんでいる」と言われたな。
あの女、交通事故とか、線路転落なんかで死んで欲しい。
消えうせろ。
遺骨は火葬場で粉々にしてもらいたい。
消えうせろ。
遺骨は火葬場で粉々にしてもらいたい。
小学生の頃に「お父さんが夜遅くに帰ってくるのを
お母さんは夜中まで起きて待っているから、偉いです」と
書いた文集を近所の叔母さんに見せて、私の目の前で
「妾みたいに書かれた」と言われた。
何の事だかわからなかったが、ひどく嫌な気持ちになった。
父親には「家から出て行け、パンパンにでもなれ」と言われた。
仲が悪い夫婦だけど、釣り合っている。
お母さんは夜中まで起きて待っているから、偉いです」と
書いた文集を近所の叔母さんに見せて、私の目の前で
「妾みたいに書かれた」と言われた。
何の事だかわからなかったが、ひどく嫌な気持ちになった。
父親には「家から出て行け、パンパンにでもなれ」と言われた。
仲が悪い夫婦だけど、釣り合っている。
>>979
私もなったよ、自律神経失調症。
子供すぎてあまり覚えてないいんだけど、
「弟可愛い、お前用無しになった」って環境で発症した。
で、母親に言われた言葉が「みっともない、恥ずかしい。よそで病名言うな。」
他スレで毒かわからないけど「実母に何もしてもらってないけど、孫に会いたいとしつこくて嫌だ」ってレスが
ものすごい叩かれてるのをみてなぜか私も凹み中。
まぁ、レス書いた人の状況も良くわからないから、わがままなのかどっちか不明だけど、
「いつまで子供のつもり、親だって寂しい、あなたが親孝行しないで誰がするの？」と。
妊娠中で親を切ってるみだから刺さるなぁ、刺さってる時点でまだ毒から逃げ切れてないんだけど。
毎年してた親への誕生日メールをしなかっただけで手汗が出てるよ、馬鹿だな。
私もなったよ、自律神経失調症。
子供すぎてあまり覚えてないいんだけど、
「弟可愛い、お前用無しになった」って環境で発症した。
で、母親に言われた言葉が「みっともない、恥ずかしい。よそで病名言うな。」
他スレで毒かわからないけど「実母に何もしてもらってないけど、孫に会いたいとしつこくて嫌だ」ってレスが
ものすごい叩かれてるのをみてなぜか私も凹み中。
まぁ、レス書いた人の状況も良くわからないから、わがままなのかどっちか不明だけど、
「いつまで子供のつもり、親だって寂しい、あなたが親孝行しないで誰がするの？」と。
妊娠中で親を切ってるみだから刺さるなぁ、刺さってる時点でまだ毒から逃げ切れてないんだけど。
毎年してた親への誕生日メールをしなかっただけで手汗が出てるよ、馬鹿だな。
こんな長ったらしい文章に全面同意して下さったり意見ありがとう。
毒親って、バカにしていじめてやる気そいで、子供がそれでもやろうとしたら
ぼこるし、じゃあいいやと投げたらしめた！って顔して、やる気があれば
どんな環境でもできるのにお前はやらないとか言うのデフォでしょ？
ホント毒親って人格障害者と廃人作るの得意だよね、子供はたまったもんじゃないけど。
で、有名スポーツ選手とかとてめえが壊したてめえのガキを比べて、彼らは
あんなにすごいのに比べてお前はpgrするのもデフォでしょ？
有名スポーツ選手なんて、親が環境のいい郊外に家を買って英才教育したり、
付きっきりで送り迎えしたり、いいコーチにつけてやったり、いい道具買ってやったりで
親の力がないと華なんか開かないんだよね。
貧乏だけど才能があり預けられる子だって、親が習い事させるまではやったわけでしょ。
中学受験もそう。受かるかどうかなんて親の力。
それを全然やらないどころか子供のやる気なくすような事ばっかしてた癖に、
そういう親の子供と比べてお前はバカだとか良く言えたもんだっての。
死ぬべきバカはお前なんだよ。
日本で生きていくには時期があって、いわゆるいい企業に入るには新卒22歳の
カードがなきゃ話にならない。生物学的な旬の時期ってのもやっぱりある。
そういう時期に、ダウナー入って葛藤とか通院して、やっとババアになって
社会に出てきたって、まともな人と同列に並べる訳ないじゃん。
自分が子供壊した癖に鬱は甘えとか、立派な選手と比べてどうとかちゃんちゃら
おかしいっての。
芸事や特殊な才能の世界だってリミットとか開始遅けりゃすべてがダメ
（ダメでなくても高みにはいけない）ってのがあるのが現実なんだ。
普通社会ならもっとそうだ。それ踏みつぶされててめえだけ大往生なんて、
今更どんなに奴が不幸になっても報われないし人生楽しくないよ。
毒親って、バカにしていじめてやる気そいで、子供がそれでもやろうとしたら
ぼこるし、じゃあいいやと投げたらしめた！って顔して、やる気があれば
どんな環境でもできるのにお前はやらないとか言うのデフォでしょ？
ホント毒親って人格障害者と廃人作るの得意だよね、子供はたまったもんじゃないけど。
で、有名スポーツ選手とかとてめえが壊したてめえのガキを比べて、彼らは
あんなにすごいのに比べてお前はpgrするのもデフォでしょ？
有名スポーツ選手なんて、親が環境のいい郊外に家を買って英才教育したり、
付きっきりで送り迎えしたり、いいコーチにつけてやったり、いい道具買ってやったりで
親の力がないと華なんか開かないんだよね。
貧乏だけど才能があり預けられる子だって、親が習い事させるまではやったわけでしょ。
中学受験もそう。受かるかどうかなんて親の力。
それを全然やらないどころか子供のやる気なくすような事ばっかしてた癖に、
そういう親の子供と比べてお前はバカだとか良く言えたもんだっての。
死ぬべきバカはお前なんだよ。
日本で生きていくには時期があって、いわゆるいい企業に入るには新卒22歳の
カードがなきゃ話にならない。生物学的な旬の時期ってのもやっぱりある。
そういう時期に、ダウナー入って葛藤とか通院して、やっとババアになって
社会に出てきたって、まともな人と同列に並べる訳ないじゃん。
自分が子供壊した癖に鬱は甘えとか、立派な選手と比べてどうとかちゃんちゃら
おかしいっての。
芸事や特殊な才能の世界だってリミットとか開始遅けりゃすべてがダメ
（ダメでなくても高みにはいけない）ってのがあるのが現実なんだ。
普通社会ならもっとそうだ。それ踏みつぶされててめえだけ大往生なんて、
今更どんなに奴が不幸になっても報われないし人生楽しくないよ。
>>983
テンプレにしたいくらいだｗ
自分は中受させられた958だけど、病気の原因が親であることを医者に指摘された毒親って
ホント「あんたのせいで恥かいた！」って言うよね～。
で、私達はこんなにしてやってんのにあんたの心持ちが悪いから成績が上がらないんだだの
ありがたみが分かってないから無駄にできるんだだの、全部子供のせい。
自分たちはケンカばっかりして子供の受験なんて邪魔するだけだったのに。
あーまたいろいろと思い出してきた。
テンプレにしたいくらいだｗ
自分は中受させられた958だけど、病気の原因が親であることを医者に指摘された毒親って
ホント「あんたのせいで恥かいた！」って言うよね～。
で、私達はこんなにしてやってんのにあんたの心持ちが悪いから成績が上がらないんだだの
ありがたみが分かってないから無駄にできるんだだの、全部子供のせい。
自分たちはケンカばっかりして子供の受験なんて邪魔するだけだったのに。
あーまたいろいろと思い出してきた。
>>983-984
よく分かるよ。でも、まだ、毒の言う通りの、ありがちな人生の成功者になりたい臭がプンプンするよ。
まだまだ気持ちが毒に絡め取られてるように見える。
もっと毒から自由になって、自分固有の人生を歩もうよ。
人生の旬を過ぎても、やりなおせる社会になるように自分から動いていくとか。。。
よく分かるよ。でも、まだ、毒の言う通りの、ありがちな人生の成功者になりたい臭がプンプンするよ。
まだまだ気持ちが毒に絡め取られてるように見える。
もっと毒から自由になって、自分固有の人生を歩もうよ。
人生の旬を過ぎても、やりなおせる社会になるように自分から動いていくとか。。。
>>982
私もだよ～。うちは妹だけど溺愛の妹と用無しの姉な感じだった。
うちも絶縁。
上の子妊娠中に絶縁して現在二人目妊娠中。
二人目を妊娠したときに仏心で子供にあわせに行ったけれど、正直後悔。
毒は毒だった。初孫なのに可愛いというどころか名前すら聞いてこないし
いきなり絶縁状態になってたことを罵り始めて
親に恥かかせたことをこの場で土下座しろとか怒鳴りつけてきたし…。
旦那とこれは無駄だなと早々に立ち去ったよ。
お腹の二人目は来週あたりが予定日だけど、毒には産まれても知らせない。
オメデトウも言えないひとにあわせる必要性が見当たらないし、
誕生を喜んでもくれない人に会わせたら子供が可哀想。
なによりやつらに会うと吐き気がして精神不安定になるから
うつが再発しないように一切接触しないことにしてる。
私もだよ～。うちは妹だけど溺愛の妹と用無しの姉な感じだった。
うちも絶縁。
上の子妊娠中に絶縁して現在二人目妊娠中。
二人目を妊娠したときに仏心で子供にあわせに行ったけれど、正直後悔。
毒は毒だった。初孫なのに可愛いというどころか名前すら聞いてこないし
いきなり絶縁状態になってたことを罵り始めて
親に恥かかせたことをこの場で土下座しろとか怒鳴りつけてきたし…。
旦那とこれは無駄だなと早々に立ち去ったよ。
お腹の二人目は来週あたりが予定日だけど、毒には産まれても知らせない。
オメデトウも言えないひとにあわせる必要性が見当たらないし、
誕生を喜んでもくれない人に会わせたら子供が可哀想。
なによりやつらに会うと吐き気がして精神不安定になるから
うつが再発しないように一切接触しないことにしてる。
私も妊娠を機に絶縁したけれど、これから義両親に何て言おう…まぁ毒母なのはうすうす感づいてるみたいだけど。
実父とは仲は悪くないのだけれど、毒母がいるから実家には帰らない。
子が少し大きくなって『おばあちゃんは?』って言い出したらどうしよう。
実父とは仲は悪くないのだけれど、毒母がいるから実家には帰らない。
子が少し大きくなって『おばあちゃんは?』って言い出したらどうしよう。
連絡経って数ヶ月になる。一度父が突然家に来たけどそれっきり。
私はすっきりして精神上いいんだけど、子供たちから「おばあちゃんち行きたい」とか、
「なんで行かないの？」とか言われると、返答に困る。
子供達の中のイメージを壊すのも残酷かなと思うし、どう言っても伝わらないと思うし。
どんなふうに答えればいいんだろう。
それとも今やってるみたいに曖昧に答えつついつの間にか子供が口にしなくなるのを待った方がいいのか？
私はすっきりして精神上いいんだけど、子供たちから「おばあちゃんち行きたい」とか、
「なんで行かないの？」とか言われると、返答に困る。
子供達の中のイメージを壊すのも残酷かなと思うし、どう言っても伝わらないと思うし。
どんなふうに答えればいいんだろう。
それとも今やってるみたいに曖昧に答えつついつの間にか子供が口にしなくなるのを待った方がいいのか？
>>987-988
こどもに祖母とかってそんなに会いたいものだっけ？
単なる興味本位で聞いてるんだから、
早めにやんわりあちらの事情で行かないって教えてあげたらいいと思うよ。
判らないって行ってるけど、お子さんって親が思う以上に親を理解するし。
こどもに祖母とかってそんなに会いたいものだっけ？
単なる興味本位で聞いてるんだから、
早めにやんわりあちらの事情で行かないって教えてあげたらいいと思うよ。
判らないって行ってるけど、お子さんって親が思う以上に親を理解するし。
毒親の毒噴射浴びせないように気をつけてしっかり監視して、子供の前でも毒親の
ことを悪く言わないように心がけたら、子供は祖父母好きになったりはするよ。
毒親が他人の批判や悪口ばっかり言ってた中で育ったら、子供の前では例え毒でも
他人を悪く言わないように心がけてたりするだろうし。
ってかうちがそうなんだけどｗ
うちも、私から祖父母を取り上げることはしないように、大きくなって子供が祖父母を
嫌いだと思ったら、子供の意思を尊重して離れればいいかなって思ってた。
でも実際はそこまで大きくなる前に離れちゃったｗ
今はまだ子供も小さいから「じじとばばは今日お出かけだってー」「あー今日はお仕事
だってー」で済んでるけど、まだ微妙な心の機微が分からないだろうし、小学校中学年
くらいになるまでは何て言おうか悩んでるなぁ。
これから幼稚園だけど、何て言ったらいいか一番難しいかもとか思うｗ
ことを悪く言わないように心がけたら、子供は祖父母好きになったりはするよ。
毒親が他人の批判や悪口ばっかり言ってた中で育ったら、子供の前では例え毒でも
他人を悪く言わないように心がけてたりするだろうし。
ってかうちがそうなんだけどｗ
うちも、私から祖父母を取り上げることはしないように、大きくなって子供が祖父母を
嫌いだと思ったら、子供の意思を尊重して離れればいいかなって思ってた。
でも実際はそこまで大きくなる前に離れちゃったｗ
今はまだ子供も小さいから「じじとばばは今日お出かけだってー」「あー今日はお仕事
だってー」で済んでるけど、まだ微妙な心の機微が分からないだろうし、小学校中学年
くらいになるまでは何て言おうか悩んでるなぁ。
これから幼稚園だけど、何て言ったらいいか一番難しいかもとか思うｗ
次スレチャレンジしてみるわ。
寄生虫でダメでした。
どなたかお願いします。
【絶縁したい】実親が嫌い33【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1325065197/
どなたかお願いします。
【絶縁したい】実親が嫌い33【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1325065197/
よし。いってみる！
ごめん。ダメだった…
次スレありがとう！
ほっと
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。