【寡婦】夫に先立たれた奥様【後家】

　後家・未亡人・寡婦、と名称は変わっても、多くの既女にとってはいずれ来る道。
　亡くなった夫を忘れられない方も、せいせいしたという方も、再婚なんてとんでもない
という方も、次の夫を物色中の方も、いらっしゃい。寡婦ならではの悩み、苦しみ、楽し
みなどなど、悲喜こもごも語り合いましょう。

　現在寡婦である方だけでなく、その時が来たらと不安な方、いつか来る時のために現役
寡婦の話を聞いておきたい方もどうぞ。

寡婦です。もう十年ほど前かな…？
くも膜下でした。

がんで夫を亡くして数年。
専業主婦でのんびりまったり暮らしていた日々が懐かしい。

今年夫が急死。　持病はあったけど、それが原因ではなく急性の心筋梗塞だった。
あまりに唐突なことで、自分の方が急死しそうになった。
精神的ショックで半年寝込んだ。

自分の魂がもがれてしまった感じで、何にもする気が起きない。
再婚？　そんなエネルギー無い。
このまま寂しく枯れていくだけだ、自分。　もうどうでもいいや。

数年前、夫を過労で亡くしました。
夫が勤めていた腹黒企業相手に裁判を起こし、仇討もしました。

>>2>>3
わたしの親戚にもそれぞれ、くも幕下と癌を患った人がいます。
弱っていく姿を見るのは痛まれなかったのを思い出します。
看病もたいへんだったことでしょうね。

>>4
心中、お察しします。わたしが夫を亡くして間もない頃は、
本当にそんな状態でした。
夫が亡くなったのに、助けられなかったのに、なんで自分だけ生きているんだ
という罪悪感もあり、死ぬことばかり考えていました。
悲しむのも苦しむのも供養のうちです。
無理に元気に振る舞う必要なんかありません。
ご自身にとって、最も楽な方法で過ごせばいいですよ。

>>2-4
旦那様は、きっと見守ってくださっていますよ。

>>5さん、心が壊れそうな時に、裁判。本当に頑張りましたね。

私は、友人たちの何気ない一言（うちのダンナなんかいなくたっていい等）に
傷つき、疎遠になり、いまは友人すらいません。

でも、旅行をしたいとか、美味しいものを食べに行きたいとも思わないので
ひとりぼっちがちょうどいいかな…と思ってます。

>>6
ありがとうございます。
裁判は、夫を使い捨てにしておきながら
「勝手に死んだんだ、こっちは悪くない」
とぬかした企業に対する怒りをエネルギーに、武士の妻になったつもりで
仇討の薙刀を振るいました。
もっとも、そうすることによって、少しでも気が紛れたというのもあります。

>私は、友人たちの何気ない一言（うちのダンナなんかいなくたっていい等）に
>傷つき、疎遠になり、いまは友人すらいません。

うちの両親がそのご友人達の発展型でした。
わたしが夫を偲んで泣いているそばで罵り合っていました。
双方から互いの悪口を聞かされるこちらは、発狂しそうでした。
せっかくの共白髪だというのに、
あんたらの娘は、偕老同穴もかなわなかったというのに。

やがて両親は離婚し、現在は皆別々に住んでいるので、ひと頃よりは
ずいぶん落ち着きました。

友人達には夫の死を隠しています。根掘り葉掘り聞かれるのが嫌なので。
ついでに、すっかりひきこもってしまい、特につきあいたいとも思わなくなりました。

夫が亡くなって早5年。
一軒家に独り暮らし。一人にしては大きい家なので、
親戚や独身友人が狙っている。さりげなく「下宿させて」とくる。
近所のマンションからは、車庫を使わせてくれと言われる。
断ると、ケチ扱いorz

金取ればいいやん

>>8
一人暮らしならなおのこと、家に他人を入れるのはやめとき。
世の中律儀な人ばかりじゃないよ。
なれなれしくなった頃、
「今月お金ないから、ツケにして」とか言われたら、
あなたも断りにくいでしょ。もとからの知人ならなおさらに。
そのうちずるずると、タダ同然で居座られるかも。
さんざん我慢してから「出ていって！」と言ったところで、
もともとそんな人達だから、ムリくり家主を悪者扱いする。
経験済み。

気がついたらもう12月28日も終わろうとしている。
子梨未亡人だし、どこにも行くあてもないから、
うちにいる。
かえって気楽だよ。
年内に兵糧をどっさり確保して、1月中は引きこもってるわ。

こんなスレができたのね。
ウチは3年目だわ。

夫が亡くなったとき自分も死のうと思った。
夫のそばに行きたいと思った。
しかし夫は、自分が死んでも妻が困らないようにと、
若い頃から貯金をし、自分の給料では苦しいぐらいの
保険（病気、災害、老後）を私につけてくれた。
自身にはこれまたできるだけ大きな生命保険をかけておいてくれた。
一生懸命働いて、家も残してくれた。
楽しい思い出もたくさんくれた。
こうしたせっかくの夫の配慮を放り出して死んでは、
夫が悲しむだろうなと思い、生きていることにした。
私が夫の立場だったら、そう思うだろうから。

>>8
先約があるので・・・と言って断るが良し。
引き受けたら最後だ。
もし引き受けるのなら、不動産屋を通すとかしてきちっとビジネスにするべき。

>>11
ウチは娘がいるが、もう大学生だから単独行動だよ。
いずれは巣立つ娘だし。家には風呂と睡眠に帰るみたいなものだ。

年の瀬だけど、いろいろとめんどくさくて、何にもしたくないわ。　掃除とかいろいろとスルーしてるｗ
こんな正月をあと何回繰り返すのだろう。
気楽だけど、ちょっとだけ寂しい。

>>15
そうそう、なんだかめんどくさくて、何もしたくないってことが多い。
どうせ一人もんだし。
私がダラでも迷惑する人もいないし。
したくないことはしない。自分の嫌がることはいないｗ
したいことをしたいようにして、食べたいものを食べる。
もう楽にしていたい。

×自分の嫌がることはいないｗ
○自分の嫌がることはしないｗ

未亡人は、妻という職業の隠居だよ。
ご隠居様ってのは、楽に過ごすもんさｗ

うちは亡くなって半年…

とは言え付き合って1年、それから結婚して3年目の出来事で、未だにピンとこない。

子は0歳2歳で、毎日テンパってるから偲ぶ余裕もない。
旦那は元々両親他界してるから義実家というものがなく、普通に仕事したり実家で実母と育児してると
本当に結婚してたのかという錯覚に陥る。

こんなんじゃ旦那に申し訳ないと思いつつ、どうしたらいいのかわからない。

>>18
うちの場合は、結婚20年で他界でしたが、結婚3年目はどんなんだったか
記憶をたどってみました。
幸せの絶頂だったなあと。
旦那様も、あなたとお子さんを残しての旅立ち、無念であったと思います。

逆の立場だったら、あなたは残った伴侶にどうすごしてもらいたいでしょうか。
できるだけ幸せになってもらいたいんじゃないでしょうか。
日々、元気に過ごしてほしいと思うんではないでしょうか。
しかしこんなときは、
「なにをしなければならないもこうしていなければならない」
と自分を義務づけたり縛ったりすると、かえってまいってしまいます。

>本当に結婚してたのかという錯覚に陥る。

これはこれで、しかたのない感覚だと追います。
お子さんが少し大きくなれば、「お父さん」との思い出をゆったり話してあげられる日が来ますよ。
それまでは、子育てと仕事に邁進する日々でいいんですよ。
だって、お子さんにとってはただ一人のお母さんなのですから。

慰めにもアドバイスにもならなくてごめんね。

>>19
涙出ました
うまく言葉にならないけど、こんな独り言みたいなレスに温かい言葉をありがとうございます。

いつか子供たちに父親のこと、沢山話してあげたいです。

今月に夫を亡くした。交際5年、結婚生活は数ヶ月だった。
子はないが仕事を残してくれたので引き継いで生活できるけど
あまりにも早い死で夫と過ごした時間が夢だったのではないかと思ってしまう。

癌闘病生活なのは重々承知で結婚したし、最期を看取れたのは良かった。
でもまだまだ受け入れられない。一緒にいた以上に時間はかかりそう。

夫婦連れを見ると、やはりつらいなあ。
自分にはもう夫がいないんだから。
うらやましくてつい、目をそむけてしまうよ。
でも、自分だって幸せだった頃、夫を亡くした人から、
同じような目で見られていたんだろうな・・・。

>>5
ありがとう。うちはくも膜下で、いってらっしゃーいと送り出した後会社で倒れてそのまま亡くなりました。過労…だと思うけど亡くなった連絡を受けた後会社の人達はPC等押収、裁判とかは結局しなかった。当時40半ばで子供は
中学生二人に園児。親戚も誰も信用できなくなりしなくなった（お金目当てにされた）
専業主婦だったけどパートで働き出したり子供と一緒に頑張ってきた、かな。
今は今で幸せ。子離れはまだ先。

sage

>>21
旦那様は、お幸せだったと思いますよ。
最期まで愛する人と一緒にいられたのですから。

>癌闘病生活なのは重々承知で結婚した

あなたのこうした強さがあってこそなお、あなたの幸せを
祈りながら見守っているでしょう。

今年、仕事中の事故での即死でした。
その後、義理実家ともめたこと、夫の会社との摩擦。
もう本当に疲れた
子供も にも恵まれなかった。
私には身内もいないし、この先辛いなと毎日思う。

年が明けたら、また分割協議と賠償金のことやらないといけない。
もう終わりにしたい。
夫も1人じゃさみしい思いをしてるんじゃないかと、いつも思う。

お金があっても、家があっても夫がいないなら生きてるのがつらい

そうですよね。
家よりお金より、夫が生きててくれる方が良いですよね。

>>26
ご愁傷様です。
ただでさえつらいときに、揉め事があるのはやりきれないですね。
しかも義実家が関わってくるのは、本当に面倒ですよね。

>その後、義理実家ともめたこと、夫の会社との摩擦。

お節介で失礼ですが、DQN会社を提訴したことのある身として少し。
参考になればいいのですが。

お子さんがいないのでしたら、夫に関する権利はすべて、妻であるあなたにありますよ。
つまり、労災認定が下りれば一時金も年金もすべてあなたのものですし、
裁判などで会社から得た賠償金も、まずあなたに受け取る権利があります。
義実家の親と分け合うことも可能ですが、妻がそれを拒否することもできます。
うるさいことを言う義実家相手に、遠慮する必要はないですよ。
これは、妻としての当然の権利で、法律で認められたことなのですから、
堂々と主張していいんです。

もしまだでしたら、市役所などで出張サービスしている弁護士の無料相談を
受けてみてはいかがでしょう。
お気を強く持ってください。

大晦日となると、さすがに既女板はひっそりしてますね
でもわたしは一人暮らしの未亡人だから、大晦日も正月も関係ないや
明日は、夫が好きだった音楽でも聞きながら
朝から缶チューハイでも空けようかな
それともクリスマスに飲みそびれたワインにしようかな
濃いめのかきたま汁にお持ちを入れたへんてこ雑煮に
いなり寿司でもつくろうか
お菓子はたっぷり用意してあるわ
みなさんも良い年の初めをお迎えください

>>26>>28
本当、私も親類には辟易した。義兄夫婦（万年金欠浪費家）が夫の会社に退職金はいくらだと凸したり夫の車をクレクレ、自分の姉夫婦でさえ1000万円の保険に入れだの兄夫婦も金金金。
実際保険金で中古マンソン購入して子供の学費これからどんどんかかる時に…
今は一切関わり持たない事にしてる。

子供がいる人は代襲相続をお忘れなく。

アドバイスありがとうございました。そして言葉をかけてくださった方にも感謝しています。

労災などは妻の私が受給なのですが、賠償金などは子無しですと、法廷相続通りに3分の2と3分の1になります。


もう関わりたくないので、賠償金関係もそれぞれがやるということで動いています。


毎年、恒例の初詣がなかったのでどうなってしまうのだろうと精神的に不安でしたが、早寝したら気付けば年越ししていました。

>>32
>賠償金などは子無しですと、法廷相続通りに3分の2と3分の1になります。

・・・えっ、わたし弁護士から全部受け取って、そのときに、
「この中から、あなたの自由意思で義母様とお分けするなりしないなりしてください」
極端な話、あなたが全部もらってもいいのですよ」
と言われた。
でも私はトメが大好きだし尊敬もしているから、賠償金は半分こにした。

>>33
お姑さんの事が好きで尊敬なんて、本当に羨ましい限りです。
亡くなって初霊前供養で、まずお金の話されちゃったし、一円でも多く欲しいと発言するようなお姑だったので、縁切りしちゃいました。
本来なら遺族側一本化にして、代表が私で受け取り分けるということですよね。
なんだかそれだと関わりができて、精神的にイヤなので、個別に動いています。
その後、法事なども全部1人で行っています。

>>34
なるほど、そういうことだったのですね。
御霊前でオカネの交渉、要求とか無神経で強欲な人とは縁切りして、
今後一切関わらないのが確かに一番いいですね。
法事などもすべておひとりで行われるのは骨が折れることでしょうけれど、
>>36さんが少しでもお楽でいられるようにと、
旦那様も願っておいでだと思います。

×　>>36さん
○　>>34さん

失礼しましたorz

>>30
>義兄夫婦（万年金欠浪費家）が夫の会社に退職金はいくらだと凸したり夫の車をクレクレ、

退職金の額を聞きだして、自分達がもらう気だったのでしょうか。
どういう発想思考回路で、そんな権利資格があると思い込めるんだろ。

>自分の姉夫婦でさえ1000万円の保険に入れだの兄夫婦も金金金。

入ってもいいけど、掛け金はネーチャン達が払ってね。
とでも言ってはどうでしょうｗ
しかも、本人には各種医療保険、災害保険つきのやつ。
夫を亡くしてみると、それまでわからなかった周囲の人達の人間性が
そこはかとなく見えてくるよね。

お金がないんじゃわが子でさえ気嫌いされる。
お父さん無しで大学まで出してやったのに
正社員になって
仕送りなし、自分はしょっちゅう国内や海外旅行、
あんまりだよ、
私の生活は考えてくれないのか、どうすればいいの。

おそらくこの正月は又海外にでも遊びに行ったのだろうな・・・
メールしても返ってこないわ。
正直密かに憎くなってきたよ。
自分と同じ目に将来遭えばいいんだよ。
旦那に早く亡くなられて少ないお金でやり繰りしろ、
子どもに
ギャギャー泣かれて逃げ場がなくなればいいんだよ。

節約してやってきたのを馬鹿にして
『私はあなたみたいになりたくないのｗ
子どもには上等な教育を受けさせたい、
貧乏なんて馬鹿がすることｗ』
なんて言われましたね！
あんたはえらい、できればやって見ろ！

>>38
発言小町に投稿しなさい

>>38-40
そうまで思うなら、もう子どものことなんか忘れてしまうほうがいいですね。
連絡を取るのもおよしなさい。
あなたが困っていても、嘲笑うだけの娘なんかいないほうがいいでしょ。
娘なんか初めからいなかったんだ、あの月日はどこかの交通遺児を養って
やったんだとでも思うことですよ。
たぶんそのような娘は、家族としての温情など我が子に教育できないのですから、
早晩同じめにあうことでしょう。
子どもの反抗期にはひどいめにあうでしょう。
夫も愛想を尽かし、浮気ぐらいするかもしれません。
しかし、手を差し伸べてはいけません。
どんなに泣きつかれても情に訴えられても、知らん顔なさい。
喉元過ぎればまた煮え湯を飲まされるのです。
あなたが孤独死でもすれば、世間体が悪いのは娘のほうです。
ついでに、財産は残らずお好きな施設にでも寄付なさい。
「娘の薄情さを延々と書き連ね、こんな者にはのこしたくない」
という遺書もその施設に送るといい。
物事は、徹底しなくてはなりません。
薄情な相手に情けは無用です。
親子も他人も関係ありません。
できますか?

age

子あり独立の未亡人なんだけど
夫が死んだら既女板のここ以外のスレには出入り禁止なのかな？
普通の主婦の井戸端会話がしたくてずっと居たんだけど
まったり系のスレの流れでふと夫は亡くなってることを書いたら
単発IDで未亡人出てけとか独身板行けとか連発されて凹んだよ…

夫婦が最期まで仲良く添い遂げられるなんて実はあまりないことなのに
なんで自分達はそうなること前提で他人を排斥するんだろう？
と思いました。

>>44>>45
>単発IDで未亡人出てけとか独身板行けとか連発されて凹んだよ…

わたしも、既女板のどこかのスレで、同じようなことを言ってる人を見たな。
単発かどうかは忘れたけど。
でも、そういうレスに対して、何人かの人が
「一度でも結婚したことあるんなら既女だ」
「いつまでも亡き夫の妻だと思いたい人もいるんだし、いいじゃない」
「少なくとも未婚ではないわな、結婚した経験があるんやし」
「自分だっていつその身になるかわからないんだし、寡婦の話を聞いておきたい」
などというレスをつけていたよ。
わたしも、それらの意見に同意。
失礼な人や排斥癖のある人はどこにでもいるんだから、気にすることないよ。
元気出して、他のスレでもお会いしましょうｗ

癌で夫を亡くして３年目、子梨未亡人です。
鬱と不眠で通院中。
一軒家の一人暮らしにもやっと慣れてきました。
再婚したいとは思わない。一生一人でいいです。
都会の片隅でこっそりひっそり生きて消えるように死ねたら
いいなあ、って思ってます。
リビングウィルも遺言書も作成済み。死ぬ気まんまんですが
メンタル以外は丈夫なのでまだまだだなあ。

>>47
わたしも一軒家の一人暮らしです。
夫が世を去ってから、幽霊みたいな顔と様子で、死ぬことばかり考えてたわ。
でも、わたしが死んだら喜ぶやつがおるぜよ、と考えたらムカムカしてきたので、
死ぬのやめたｗ
今では、夫は死んだんじゃなくて、別の世界に単身赴任しているんだと妄想する
ことにしている。
わたしが死ぬときには迎えに来て、その世界まで連れてってくれる、ってね。
へい、妄想でございます。自己満足でございます。

お子さんがいらっしゃらない方はやっぱり義両親もしくは義兄弟で分割で
相続することになるんですか？家の資産価値分も遺産対象ですよね。生命保険も？
家も遺産対象になって三分の一を渡さないといけなくなると、現金が殆どなくなるか
家を売却しないといけなくなるな。。夫名義である以上財産は隠せないものなのか？

>>49

家に抵当権をつけている。
売るのなら私に現金で渡せっということにしている。
家の値段より高くしてるから
それをすれば損する形ｗ

>>49
計算高い兄妹がいるから、遺産はその人が独占すると思う。
親が元気な今でさえ勝手にあれこれ計算して、
「コレトアレはうちがもらうから。あんたどうせ子供いないしいらないんでしょ」
とか言ってるし。
自分は、法的に認められた権利はとりあえず主張するつもりだけど、
兄妹が理屈をこねまわしてそれを取り上げようとしたら、
めんどくさくなって引っ込むかも。
そんな兄妹とも縁切るわ。
ついでに、小梨のわたしが死んだときの遺産（夫が残してくれた不動産など）は、
甥や姪に与えるつもりだったけど、
あんまりわたしを冷遇するなら、考え直す。
ただ、そうしたことをチラつかせながら主張するなんて、したくないんだけどね。

>>49
不動産などなど負債も含め法廷相続通りの権利が発生してしまいますよね。
遺言書あると、3分の1が6分の1までには減らせるのですが。

生命保険については受取人が法廷相続人だと不動産やらと同じ扱いです。
受取人指定をしていると、その人に全てです。

>>49
子供がいない夫婦の夫が死んだ場合の、法定相続についてでいいのかな？
子供がいれば家族のみで分配が、
子供がいない故に夫の親（親の死亡時はその法定相続人）が財産の1/3権利があるっていう。

うちは泥沼でしたよ･･･。
夫は複雑な家庭で育っていて、乳児の時に両親離婚。育てた実母は夫が亡くなる数年前に逝去済。
養父１とは養子縁組あり。養父２・３とは養子縁組なし。
夫は実父の存在は母親が死ぬ直前に知った（ほとんど面識なし）

財産は家・借金。お金に困って生命保険は亡くなる半年前に解約してた。
旦那が亡くなった時、あったこともない実父と親族が現れて遺産を要求してきた。
（電話のみでのやりとり）
恩のある親族なら考えたが、見ず知らずの人の為に家を売ってお金を渡すようなことは考えられなかった。

ご丁寧に死亡診断書が書ける医者も丸めこんで、死亡診断書作成拒否迄させての、
そんなこう着状態が1年程。何人かの弁護士に相談したけど駄目だった。
最終的に、団体信用生命保険の銀行さんが死亡診断書取り付けてくれて住宅ローン問題は解消。
うちには固定資産（家）の他に多額の借金があった。
実父もいろいろ調べたらしく、貰うより払う方が多いと気づいたのかいつの間にか姿を現さなくなった。
複雑な家庭故に、生前夫が念のためと公証役場で遺言作成していたこともよかったんだと思います。

お金って怖い。
借金なしの優良な家だったら、まだドロドロしてたと思うとぞっとする。

生命保険は受取人指定だったら大丈夫じゃないのかな？
遺留分？を要求されたら揉めるかもしれないけど…。

こんな私の経験から、生きてるうちに夫婦で考えて
それなりの人に教えを請うておくのがいいかと思います。

同じプロパの人が悪さしたみたいで
書き込みできなかったと思ったら･･･

串焼きが・・・（滝涙）

再起動でＩＰがかわったらアク禁じゃなくなった。
びっくりした･･･。

>>50,51,52,53さん回答ありがとうございます。
よく子供のいない夫婦は遺言書を作成しておくべきと聞くけど、旦那の母親に
残るお金が少なくなる遺言書を作って貰う様にお願いするのは言い出しにくいよね。
でも、超田舎住みの70過ぎの老人一人と東京住みの40代子供なしじゃ今後の人生に
掛るお金が１：２ではおかしいんだけど。
とにかく義実家はお金に困ってるから放棄は絶対あり得ない。うちの両親だったら
放棄するだろうけどね。。

ここでこんなこと聞いてすいません。夫は昔から激務でいつ何があっても
おかしくなく、最近この法律を知って不安でしょうがなかったので。

皆さんもお辛いでしょうが、何年か先にはこんな幸せが来るとは夢にも思わなかった
という日が来るといいですね。

え…なにこの泥棒猫

よくそんな不謹慎な相談をここでしようと思うね
そんなに多忙な夫に先立たれることが不安なら、自分も今から自活できるように働きなよ
このスレにいる人を、亡き夫の遺産食い潰して生きてるみたいな言い方、すごく失礼だから！

ageますね

>>53です。
＞このスレにいる人を、亡き夫の遺産食い潰して生きてるみたいな言い方、すごく失礼だから！
>>57さんが書くように受け取らなかったし、考えもしなかったわ。
>>56さん含めて、みなそういう風に思って書いてないし受け止めてないのではないかしら。
気に障ったらごめんなさいね。

>>57
>このスレにいる人を、亡き夫の遺産食い潰して生きてるみたいな言い方、すごく失礼だから！

なんかﾓﾆｮると思ったら、それかw
ってみんな旦那の遺産と寡婦年金だけで生活してるの？

53さんありがとうございます。

57さんお気に障ったみたいで申し訳ありません。
もちろん57さんがおっしゃてる様な事は考えてもいませんでしたが、色々な
状況の方がいらっしゃる中で一人でも不快に思う様なレスをしてしまったこと
申し訳なく思います。

>>56さんのお気持ちもわからないではありませんが、
ご自身がお金を必要とするように、旦那様のお母さんもお金が必要なのだと
考えたら、そう理不尽に思わずに済むのではないかと。
特に、田舎住まいの老人にとってはお金しか頼るものがないわけで。
事情も知らずにこんなこと言って、お気に障ったらごめんなさい。

>>60
>ってみんな旦那の遺産と寡婦年金だけで生活してるの？

旦那の遺産（不動産）と寡婦年金、労災年金で生活しています。
生命保険は、とりあえず定期に積んでいます。古い住宅の手入れなどに
お金がかかるので、その時に使えるように。

生活資金もそうですが、皆さんは自分が亡くなった時に入るお墓の準備はしていますか。
わたしは夫の家の墓に入れてもらえそうですが、義母や義兄が亡くなって孫世代になれば、
状況が変わるかもしれないので、無縁仏も覚悟しています。

>>60
なるほど、そうですね。
私は遺産も寡婦年金もなく、所得控除となる寡婦の該当すらないし、
生活の為にパートをしてるから気にならなかっただけなのかもしれないですね。
配慮が足りなくてすみませんでした。

愚痴と一人語りです。
ずっと専業主婦だったけど、夫の死後働き始めました。
初めて務めたバイト先で噂好きな人から
「旦那さんは何してる人？死んだの？死因教えて！生命保険は？家は賃貸？」
とズカズカ質問されて、言いたくないと言葉を濁らせていたけど、
繰り返ししつこく聞かれて、かわし方の技を知らなかった私。
ちょっとずつ情報が相手にもっていかれて･･･、
最後は職場にあっという間に悪意の噂が広がって、
楽して生きてるように嫌みを言われるようになって仕事をやめたよ。
あの時は、まだ夫の親族とやりあっていた時で本当に心が砕けた。
思い出すと本当に辛い思い出です。

その後働いた先でも、
旦那が死ぬ＝旦那の面倒を見なくてもいいから楽でイイワネー！
もう住宅ローン払わなくていい＝楽してイイワネー！
生命保険がっぽりもらったんでしょ！イイワネー！←ないし借金があった。
etcの悪意を持つ人が多いから、

今は夫が死去・家が自分名義でローン帳消しであることは話さないようにしています。
過剰な防御かもしれないけど、寡婦となり生活の為に働く時は
必要な防御法では？なんて勝手に思っています。

>>63
人の立場も気持ちもわきまえない、まったく考えないという
下品な人種はどこにでもいますからね。
過剰な防御だとは思いませんよ。
わたしの夫は尋常でない亡くなり方をしましたが、
それまで親友だと思っていた人から、その状況を根ほり葉ほり聞かれました。
「その話、つらいからやめて」
「もう聞かないで」
と言ってるのに、
「うんわかった。で、どこで死んだの？etc」
としつこくほじくられて、付き合うのやめました。
自分の好奇心を満たすためなら、相手がどれほど苦しもうが
知ったことではないのでしょう。

>寡婦となり生活の為に働く時は必要な防御法では？
>なんて勝手に思っています。

まったくおっしゃる通りです。
もう誰も守ってくれる夫がない上、世間には状況弱者を踏みつけたがる
連中が跳梁跋扈しているのですから。
自分の身は自分で守るとかないですね。

×自分の身は自分で守るとかないですね。
○自分の身は自分で守るしかないですね。

>>63続きですが、長いので更に分割します。

＞旦那の遺産（不動産）と寡婦年金、労災年金で生活しています。
私としては>>62さんがうらやましい。
どっちがいいというわけではなく、隣の芝は青く見えるという、ないものねだりです。
でも、賃貸住まいで何もない寡婦の方に比べると、
住むところがあるのでとても助かっていると思います。本当にありがたいことと痛感しています。

働きたいのに働けない・働きたくないのに働かなければ。
様々な状況の寡婦の方がいると思います。
私はまだ一人だし住むところがあるからなんとかなるけど、
育ち盛りのお子さんがいる方はさぞかし大変だろうと思います。

恩がなくとも親は親。にっこりと1/3財産を渡せる程の余裕があったらよかったけど、
あったとしても僅かなお金で自分の老後、これからも月1万5千円を60歳迄おさめて
私は受給開始年齢が70歳になる？国民年金が貰えても月6万程度。
何千万というお金があれば心に余裕もあっただろうけど、
これからの生活を考えると難しかった。

このご時世、遺産がほとんどない人の方が多いだろうから、
思いやりのない冷たい嫁に見えると思いますが、
>>56さんのように不安に思う気持ちと、言ってみれば他人の義両親に･･･という気持ちも、本当によくわかります。
今のお年寄りの方々は、年金も私たちより断然優遇されていますし。

実際、家賃の不安がなくとも生活費のことがあり、今もとても不安でたまりません。
70歳迄どうやって生きよう。70歳からも6万円じゃ厳しいと・・・。
孤独死もあります。

>>62さんの
無縁仏も覚悟というお言葉から、62さんもお子さんがいらっしゃらないようですが
（違っていたらすみません）
きっとご両親に1/3お支払いになったのですよね。
それが本来の姿かと思いますし、心より尊敬します。
でも、いろんな立場の方がいるってことも視野にいれていただけたら助かります。
言い訳ばかりですみません。

私は夫の墓には入れてもらえませんし、入る気もありません。
死んだら散骨をしてもらうよう知人にお願いしてあります。
みなさんが幸せでありますように、亡くなった方が安らかでありますように。
長文の一人語り失礼しました。

夫亡くしたら友達までいなくなっちゃった私が通りますよ。
既婚友達の方が多分気を使ってくれてるんでしょうけど
あちらから遠慮されたらこちらからも行きづらい…。
つれあいを亡くすのは皆が通る道
たまたま私は人より早く亡くしただけなのに、すごく寂しい。

なぜ小梨だと1/3が親に行く制度になってるのか不思議で仕方ない

大事な夫をなくして恵まれてるもなにもないでしょ。

前にも未亡人スレあったよね。
しばらくなかったから需要ないのかと・・
ないほうがいいのかもしれんが。

見つけれて嬉しい。

毎日寒いね。
心の寒さはどうしようもなけど・・
せめて身体は暖かくして過ごそうね。

>>67
ご推察の通り、わたしには子供がいません。
ただ、夫の遺産はすべてわたしがもらいました。
現在わたしが住んでいる不動産の他、現金が数十万しかなかった
というのもありますが、義実家は、
「息子は、ぜんぶ嫁子さんのために残したんだから」
と言っていっさいの権利を放棄したのです。
義母自身、わたしと同じぐらいの年齢（四十代の初め）で寡婦になった
ことにも言及し、
「お金と身体は大事にしなさい」
と言ってくれました。　
義理の両親で苦労している方も多いのに、このようなやさしい義実家に
めぐまれたわたしは、本当に果報者だと思います。

ところで、わたしどもが結婚するとき、
夫は生命保険の受取人を「妻と実母」にしていいかと私に
相談したことがあります。
わたしはかまわないと答えましたが、義母にはきっぱりと断わられました。
あれから幾星霜、不幸の後実際に生命保険が降り、
書類どおり全額私が受取りました。
生命保険も寡婦年金も労災年金も、義母のいわく
「ワシがもらういわれはない」
というお金で、それを無理におしつけては、義母と一緒に暮らしている
義兄のプライドをも傷つけます。
幸い、夫のいた会社から損害賠償を取れましたので、これを折半し、
遠慮する義母に半ば無理やりおしつけました。
新婚当時、夫が自身の母にと考えていた生命保険の受取額と、ほぼ同じ額です。
とりあえず、夫は喜んでくれたのではないかと、勝手に満足しています。

しかし現在のわたしはそう裕福ではありません。
なぜならば、実家の両親が熟年離婚をしたので、それぞれの生活費や住居費、固定資産税を、わずかな収入から私が払っているからです。
せめてどちらかと同居すれば、そうした支出が減るのではありましょうが、
それだけは嫌です。
そうするぐらいなら、出費がかさむほうがましです。

>>72
ここはあなたの財産の行方を語るスレじゃないんだけど。

話聞いて欲しいんならVIP行けば？

>>73

>>1読め
お前こそスレチ
失せな
性格ブス

>>71>>72
キニスンでない。
わたしはドラマみたいな話だと思ったよ。
こういう人達もいるんだなあって。うちの義実家と大違いだし。

こういう話が出ると、>>73みたいに噛みついてくる人っているよね。
未亡人に遺産、財産の話はつきものなのに。
財産の話がそんなに不快？迷惑なわけ？自分に金も財産も人望もないから？
ここはあんたの仕切りスレじゃないんだけど。
仕切りたいんなら、犬でも飼って調教すれば？

昨夜このスレ読んで泣きました。
夫が嫌いスレとかもあるけど、皆さんはショックで半年寝込んだり
死にたいほどの気分になるのは仲の良いご夫婦だった証拠ですね。
自分も不平不満ばかり言わず、今の幸せを尊いものと認識すべきだと思いました。
いつか自分も通る道、それは明日かもしれないんですよね。
皆さんの心中を察することすら恐れ多いですが、
どうか少しでも晴れやかな気持ちになれることがたくさんありますように。

お正月も終わったけど、とりあえずみんなもちつこうぜ。

お金絡みの話は荒れやすいよね。

でも、ここだからこそ話せるってのもあるしさ

まったりやろうよ。

後家になってもスルースキルがないのは変わらんのね。

そりゃいろんな人がいるわさ。
つーか、>>72さんはちゃんと裕福ではないと言ってるよw
そんなにやっかむことないのにね。

夫がいなくなってから車を処分したので、遠くへ買い物に行けなくなった。
両手に荷物、背中にリュック。
けっこう体力ついたかも。

>>76
ありがとう。
「今の幸せ」ということは現在、旦那さまはご健在なのでしょうね。
正直に羨ましいですよ、本当に。
>>76さんも旦那さまも、末永くお幸せだといいですね。

>>77
同意。
今までは他のスレで未亡人という引け目があったけど、
せっかくいいスレできたんだもんね。
リアルや他スレではできない、いろんな話をしようぜ。

自分語りしなくって何のスレ？っていう場所だものね

あっという間にいなくなってしまって、半身もぎ取られた感じで生きてる
まだ一月たってないし、仕方ないんだろうけど･･･
前向かなくちゃって思うけど、時折崩れちゃいそうになる
そんなとき、このスレがたって嬉しかった
別れはいつか来るんだから、この板に必要な場所だと思う
まったりとずっとずっと続けていきたいですね

今更のレスだからもう見ていないかもしれないけど
>>25
ありがとうございます。
夫が近くに居てくれるといいな。

まだまだ霊安室への道が夢に出る。
急に悲しくなって泣き続けてしまう。
それでも色々な手続き（携帯から家の名義まで）があるので
毎日慣れない事にあたふたとしながら生活している。
何もかも落ち着いてしまったらどうなるんだろう？と、不安になる。

>>72はいいトメさんがいたりで羨ましい面もあるけど苦労もしてると思う
実の両親とはうまくいってないみたいだし
それなのにお金だけは出してあげてるとか
裁判とか労災認定とか片付くまで何年もかかるし
それを夫亡くしたつらいときにやったんだよね
トメさんはいい人みたいだけど
他の親戚はどうだかわからないし
労災関係の裁判で勝った人にひどいことを言う人って実際いるし

わたしの夫は心臓発作で突然死だった
看病疲れがなくてよかったねとみんなに言われた
子どもらもとっくに成人して家庭を持ってるからなんの心配もいらない
ぜんぜん会いに来ないけどわたしはそのほうが気楽だ
まとまった財産もないからわたしが死んだあと子どもらが
よけいなケンカしなくてすむw
未亡人だけど苦労知らずだなわたしは

金ばっかかよ

×イチ板ってなかったっけ？
そこ逝ってほしい。
不幸が伝染しそうでいや。

金より大事な問題って実際そうはないと思うよ。
世の中やっぱり金だよ。

未亡人とバツ一の区別もつかないバカがいる。
何しにここにいるんだろう。
つーか、なんで金の話になると鼻息荒く食いついてくるんだろう。
よっぽど金コマの僻み根性まるだしなのかねえ。

>>86
金がないと実際、不自由することが多いしね。
いっさい金がなくても生きられると思ってるやつに限って
他人にたかって生きてるんだよ、在日特権みたいに。

>>87
夫がいないという事実を見れば変わりない。
その理由がどうであれ。

死別と離婚じゃ全然違うと思うよ。
一度旦那のお葬式出してみなよ。二度とそんな事言えないと思うよ。
魂の半分を素手で乱暴にちぎりとられるような、そんな気持ちだよ。
その傷は塞がらなくて今でもドクドク血が流れるんだよ。
不幸が伝染しそうってのもどうかな。人は誰でも死ぬんだよ。
あなたもあなたの子供もあなたの旦那も私もみーんないつか死ぬんだよ。

>>87
なるほどｗやっぱ僻み根性の人か。
日本語も不自由なようだしｗ
おかげで思い出した話があるけど、これにも鼻息荒く食いついてくるかな。

独身だった頃、勤め先にいたパートさんの旦那が亡くなった。
それから突然、彼女の同僚パート連がこぞって彼女に嫌がらせを始めた。
シカトしたり聞えよがしに悪口言ったり、物を隠してせせら笑ったり。
あるときその意地悪婆たちが話してるのを聞いたんだけど、
「未亡人になったその人は旦那の生命保険をたくさん手に入れた、
自分の娘がその保険会社のセールスをしているから知ってる、
だからうんといじめてやればいいんだ。フン」
とかえげつない話をしてた。まさに醜悪そのものだね。

誰がどれだけ生命保険を手にしようと、その旦那が掛けた正当なお金なのに、
赤の他人が興奮して嫌がらせとか呆れるよ。
ひとの収入をそこまで妬むって、キチガイじみてる。

>>85
日本語で書かれたスレタイもテンプレも読めないんだな。
ここは、夫の死という不幸を経験した奥のためのスレなんだが。
寡婦じゃなくても、その不幸にまつわる話を聞きたい人のスレだよ。
不幸が写るとかバカじゃね？
不幸な奥様方を侮辱するバカチョンはスレチだから涌くな。
嫌なら来るなよバカが写るわ。

>>88
一歩譲って、夫がいないという点で未亡人も離婚者も同じだ、
としても、このスレから寡婦を追い出す理由にはならないね。
この意味わかる？　
ごく普通の日本人ならわかるはずだけど？
バカのくせに、ここのやさしい奥様がたを侮辱して調子に乗ってんじゃないよ。

どんなに悲しくても生きていく為にはお金に頼らざるを得ないから保険金も
受け取るけど、ここにいる誰一人として夫に死んで欲しかったという人は
いないんじゃないかな。
世の中には夫を亡くして悲嘆にくれてる人を、生命保険を受け取ったという理由で
いじめたりする人がいるんだね。

2年ほど前、他界しました。
小学生と幼稚園児がいます。
周囲は子どもには父親が必要だからと再婚をすすめる。
「今度こそ男の子を生みなさい」
とかずけずけ言ってくる人もいる。
女の子じゃだめだっていうの?
わたしはあの夫の妻なのよ、再婚なんてしたくない。
でも独身でいたいなんて我儘だ、子どもの身になってごらん
なんて毎日責められる。
もう疲れた。

>>93

へぇ〜
それもいろいろだね。
うちは再婚だめ！
子どもたちがかわいそ〜
血が繋がってないのだから虐められるって反対されてました。

>>85
>>44-45

>>95
他スレでも読んだけど、その人ちょっとアレな人だった。
>>85自体もアレな人だけどｗ

×イチ板へ行けとか言ってるひとは、かなりおかしい。
×イチ＝一度離婚した人
なのに。ここのスレタイは「夫に先立たれた奥様」だから、
離婚したわけではない。
×一板での未亡人スレはそれこそ板違い。
ひょっとして「先立たれた」の意味も知らないのかね。
ついでに、バツ一の由来も知らないんだろうな。

未亡人ってすごく気が強くて口汚いのねｗ

未亡人にもいろいろいるだろ。
キジョで夫に先立たれたらもれなく皆未亡人さ。
つまりキジョは皆未亡人予備軍さ。

１００で

私は数年前に夫が大病を患い、お陰さまで今は経過観察中だけど、
真正面から全てを覚悟した（今もそう）経験があって、このスレのひとつひとつが物凄く心にしみるよ。
言葉は悪いけど、これからの自分に為になると思ってみているよ。

昔新婚間もないころ勤めたパート先でのこと。
前任者がご主人を交通事故で亡くされたばかりで、引き継ぎをしてもらっていた。
そこの会社は家族経営の小さな工場みたいなところだったけど、
社長とその奥さんが本当に仲が悪くて、いつも口げんかしていた。
私が引き継ぎを受けている僅かな日数のうちに、何度も何度も前任者に面と向かって、
「旦那が死んで沢山保険金が入っていいわねー。ウチのも早く死ねばいいのに」と言っていた。

さすがに私もなんてこというんだこの婆は！と思ったものの、若く入ったばかりでなにも言えずにいた。
今なら喰ってかかってたかもしれないけど。
前任者のひとは泣いていた。こんな酷いことを言われ続けるのはもう耐えられないって、だからやめるって。
社長夫人は見た目も粗野で、何故か娘が東大入ったのだけが唯一の自慢みたい。
息子は浪人して青学の二部に入ったのを気に入らないらしく、本人と私の前で良く姉と比較して罵倒してた。
息子も可哀そうだと思った。当然私も1ヶ月ももたずに辞めたよ。酷い人って世の中沢山いる。
でも結婚するときにはお互い好きだったはずだろうになんでこんなにまで言うのかね。

>>98って、ものすごく頭が弱くて心が汚いのねｗ

>>102
何やっても許されると思ってるの？
免罪符手に入れたようなものね。いいなあ。

>>93>>94
再婚するしないは本人の意思で決めたいけど、子どもを理由にされると
つらいものがあるよね。
確かに、継子を虐待する事件とか最近よく聞くし。
もっとも、事件になるようなのは目立つだけで、多くは
平穏幸せに馴染んでいるんじゃないかな。

ちなみにウチの場合、死別から6年経つけど、実母が「再婚なんか絶対だめ!」と言ってる。
べつに今、決まった人がいるとかいうわけじゃないのに。
理由はねぇ・・・、
「あたしだって再婚できたのに、あんたのためにしなかったんだからね。
あたしはモテモテだったのに、あんたがよその人に馴染めないだろうと
思って、諦めたんだよ。今更、あんたばかり幸せになろうってのかい」
だと。
ちなみにウチノ母は、わたしが小学生のときに離婚したんですわ。

>>102
頭のおかしいのに触っちゃダメ
通りすがりだが、１番上だから下げるね

>>105
そうか。やはりそういう人種か。
そういえば最近あちこちで、放火騒ぎがあるね。
犯人は火病民族らしいけど、ネットでもうるさいもんだ。

あなた達と結婚してなかったら運命変わってまだいきていたかもね。
亡くなった旦那さんかわいそう。死神？

病気で死んだ人は奥さん食事とか気をつけていたいてあげたのかしら？
事故で死んだ人は注意力散漫になるような感じで普段からわがまま言っていたんじゃないの？

男に好かれたこともない貧乏人キチガイがﾌｧﾋﾞｮってるﾌｧﾋﾞｮってるｗ

>>109
うわ、やっぱり口汚い。未亡人の本当の姿をあぶり出すには良いスレね。
イメージだだ下がりｗｗｗ

他人は本当に好き勝手なこと言うからさー、いちいちまともに取り合ってられないよね。

葬式後間もなく、「だから早く子供作っておけばよかったのに」と言った友人。
死別後１年ほど経ったあたりで「で、その後、コンカツしてるの？」と聞いてきた知人。
「結局、男性は子供ができる女が好きなんだから、早くしないと間に合わないよ」と言った友人。
「寝たきりになったら厄介だったじゃない。迷惑かけまいとしてたのよ、ご主人」と言った友人。

全部まとめて他人に区分けした。

>>107
私にそんな力があったら、死ぬ人をちゃんと選ぶわw

>>111そういう事じゃなくて不幸を運んでくる人間っているんだよ

>>112
うん、不幸を運ぶような力があるなら、ちゃんと選んで不幸をお届けしたいわw

無意識でもそういう人間っているんだよ。

じゃ、あなたにもどうぞ。遠慮は無しねw

その気の強さが旦那さんを疲れさえたのかもね

>>116
あなたみたいのが妻じゃ旦那も疲れただろうね

>>116
いや、気が強いとかじゃなく、もうどうでもいいのよ。
あなたがいなくなればいいのにね。

やだ奥様wやっぱり自己紹介だったんだー。

>>117は>>115宛。
旦那いないくせに可愛い奥様もないよね

そんなにテンパらなくてもいいのに。落ち着いて落ち着いてw

>>121
未亡人なのに暇なのね。
今後の生活設計でも考えたらｗ

未亡人って暇だよ。一人だし。知らないであれこれ言ってるだけなんだね。
それよりご主人がいるのに暇な方が理解できないけどなあ。放っといていいの？

子供いるのに義両親に1/3もってかれました。くれと
言われた時は驚いたけど面倒なのであげました。息子が
死んだらもらえるもんはもらっとこうと思うんですかねぇ。
友達に話すとビックリされます。

>>123
喋る相手もいないもんねｗみじめ。
その気の強さがあなたは未亡人でも大丈夫って神様に選ばれたのかもねｗｗｗ
それとも愛人いたりして、旦那が生きている時から。

>>124
なんか、見たくないとこ見ちゃう羽目に陥るよね。
もらえるもんはっていうより、自分の存在を息子とつなげておきたいとか
そんなことだと解釈した方が楽なんだろうか？
私もあれこれ「？」と思わされることがあったけど、なんかもうどうでもよくなる。
「面倒なので」って分かるわ。

>>125
すごい妄想入ってきたけど大丈夫かなあ？
からかいすぎたと反省してる。刺激はよくないもんね。ごめんね。

うちは生前、借金や女で家庭崩壊状態だった。
亡くなった後も知らない借金が次々出てきて対応に追われた。
生活費も満足に入れてくれてなかったので、貯蓄は無く保険金は500万。
そのうち300万は義理の親に墓代として取られ、200万は借金返済で消えた。

未亡人スレって嘆き悲しんでいる人が殆どで、みんないい夫婦だったんだなって思う。
毎日仏壇の前で泣くような夫婦生活送りたかったよ。
今年の13回忌が終わったら姻族関係終了届けを出して全て終わらせるつもり。

>>127
私に謝らなくていいから旦那に謝ったら？お墓の前で。

>>129
ううん、あなたにはすごく悪いことしたと思ってるから。
なんか攻撃的な部分がすごく出てきちゃったから心配してる。本当にごめんね。
早く落ち着くといいね。

>>130
やっぱり旦那なくすと不安定になって病むのねｗ
ってことがわかってよかったわ。気にしないで。

>>131
ごめんね。本人から気にしないでって言われても、気になるよ。
すっごく悪いことしたと思う。
こんなスレで暴れなきゃならないくらい辛かったのに、気づかなくてごめん。

>>132
自分の事言ってるｗ
旦那さん幸せかもね。
あなたみたい人と離れて。
せいぜいせっせとお墓参り行ってあげて下さいな。

どっちもちょっと風呂でも入ってきなさいよ
その間にコーヒーでも入れとくからさ

>>134
ありがと。そうする。

>>133
そうだといいな。旦那が幸せを感じているなら、私がどう思われてもいいわ。

さんざん攻撃的に応戦しておいて最後お涙頂戴とかいかにもだよね

既女にもこんなスレあったんだ。これから居させてもらうわ。
言い争いでageてあったおかげで見つけるってのもなんだけど。

うちは先日、三回忌でした。
みんな頑張ろうね。

言い争うのも結構だがあまり生き恥を晒すなよ

てか、そもそも匿名掲示板でそんなくだらない論争するなよwwwただのイタチごっこで終わり見えないしwww

旦那大好きスレの住人だったのに、突然の事故死だったので、悲しくて悲しくて。
来月、一周忌なんだけれど、
私の感覚では一日しか経ってないように思える。
近頃は、瞬きしてるくらいの感覚にも陥る。
最後は、死を受け入れる事ができなくなっちゃうのかな。
納骨もしません。ずっと2人でこの家で過ごして行こうと思ってます。
今でも夫が大好きです。

>>139
同意だわ
あなた達そんな非生産的なことしてて楽しいの?

楽しいとかじゃないでしょww
ここのババア達には糞の役にも立たないようなプライド持った奴が多いだけの話

本来は>>140の様な人の為のスレなのに売り言葉に買い言葉のアホどもが喚いてるだけ
御二方の自己紹介は別スレでどうぞwwwどっちが悪いとか関係なく邪魔だからwwww

亡くなって約一カ月。まだ実感湧かない。
一応×１板の類似スレを貼っておく。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1312076604/

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137170234/

そっちスレにも変なの来るから貼らないでほしかった。
既存スレがダメになった過去を知っている身としては、
死別スレに粘着する基地外は排除したい。

死神
死神
死神

あんたら見苦しいよw

火葬場で故人や遺族に石を投げつけて得意がるような外道は
永遠の業火に焼かれて苦しむがいい。
こいつは実際、ろくな死に方をしない。
しかも自演バカだし。

人に愛されたことがないから、仲の良い夫婦や愛されている妻が憎らしくてならないわけだ。
その腐った根性と粗悪な脳みそ、自業自得で人に嫌われたわけだ。
惨めなもんだねえ、夫どころか誰にも愛されずに腐った人格を抱えて。
早く死ねばいいのにね。
みんな喜ぶ。

旦那が癌で亡くなって８カ月。
パートにも行き表面上は普通に振舞っているけど
家ではまだまだ思い出しては泣いています。
幸い２人の息子が家事を手伝ってくれたり支えてくれて助かります。
ただ、金銭面で我慢させることが増えて申し訳なく思います。
バイト頑張ってくれている長男は今日、成人式。
旦那も喜んでくれているはず。

ケースは違えど、夫の死で環境が一変しストレスを抱える者同士
頑張って乗り切りましょうね

ここの奥様がたはやさしいね。
ただでさえ幸せな結婚生活が不幸なことになってつらいときなのに、
ゴキブリに餌を与えるとは。
でもそのゴキブリ、既女板に粘着しているカマッテチョンだから、
これからは無視したほうがいいよ。
得に、男性に愛される女性の匂いがするスレには、必ずへばりついて
僻み全開に火病るんだよ、このキチガイ。
あちこちで見かけるわ、この醜いゲス。
おのれがいくら望んでも相手にされないオカマだから、
愛される女性が憎らしくて妬ましくてならないんだよ。

成人式、一生思い出に残るから無理でも出してやったほうがいいね・・・
うちは遅かりし、ちょうど浪人していて、その費用が高くて
１日ぐらい我慢しなさい、勉強しなさいと晴れ着の費用を抑えてしまった。
借りたら１、２万ぐらいで済むし勉強は１日休んでも変わらない、
可哀相なことをしたわ。
もう、大学も出て就職して奨学金も返して来年結婚するらしい２８歳だが。

去年の4月に旦那が他界した。
一人娘は今回の新成人だ。
家族三人で一緒に祝いたかったよ。

喪中だからって、娘は式に出たがらなかった。　晴れ着すら着ようとしなかった。
喪が明けたら、晴れ着を着て写真だけでも撮りに行こうと思う。
気を遣っている娘が不憫だ。
確かに旦那が残したものはほとんどない。　（むしろ借金が・・・ｒｙ）
それでも晴れ着を用意して写真館に行くくらいはできるんだけど、娘なりに遠慮してるのが泣ける。

>>128
それもまたつらかったでしょうね。
結婚相手そのものばかりか、強欲な義理親まで。
しかも13回忌まで辛抱なさったとは。
でも、今度こそは自由になれるのですよね?　
どうか嫌な物は何もかも切り捨てて、お幸せになってください。
お祈りしています。

>>151
就職して奨学金も返してご結婚とは素晴らしい☆
成人式にこだわっているのは親だけで
娘さんはさほど気に止めてないんじゃないでしょうか？
きっと今は未来の事で夢いっぱいなんじゃ。

>>152
女の子は晴れ着で華やかだから
喪中なのに…って気持ちになるのでしょうか？
男子は単純ですから、喪中なんて事は忘れて
大学入学式の時のスーツでいそいそ出かけましたよ
喪が明けたら写真撮ってあげて下さいね

>>151
娘さん奨学金も返して立派だね。幸せになります様に。

私はバツイチ子持ちで旦那は初婚。高学歴高収入の旦那を手に入れ悠々とした専業主婦。
40に入った頃急に離婚したいと言われた。
ああそう、じゃああなたが出て行ってと話していた頃に急死。十五年前。保険金はもっとかけておけばよかった！遺産で家を買い今は暇つぶしにパートしてる。旦那の元上司と不倫したり散財したりたっぷり遊んだし満足してる。
お金目当ての結婚だった。子供はかわいいし優秀、男と暮らすのは懲り懲り。犬を飼うつもり。

>>156
奥様、矛盾した内容がありますし釣り針が大きすぎて飲み込めませんわ。

あちこちで仕入れてきたネタをつぎはぎした感じですわ

夫が長患い(15年位≫の末に50代半ばで亡くなったときほっとした気持ちになった私は
おかしいのでしょうか、今でも自問自答しています。
子供にも親戚にも他人にも言えず介護疲れで夫に浴びせた罵詈雑言を
反省する毎日です、あんなこと言わなければ良かったです。
これから再婚なさろうとしている方どうぞご主人を大切にしてくださいね。
取り留めのない文章ごめんなさい。

>>159
私の夫は事故に遭い一人であの世へ逝ってしまったので
もう少し発見が早ければ、と悔やんでいたけど
娘から「植物状態でずっと生きていられるよりは」と言われて、今は納得して死を受け入れてる。
15年も頑張ったあなたは立派。
ほっと一息ついたら、先へ進みましょ。

>>159
私も１４年間の看病の果てに夫が亡くなった時はホっとしました。
正直助かった、と思いました。これで自分の人生が始められる、とも
思いました。続きます。

でも病身の夫のために自分が出来る事は全てやるんだ！と強い意志の元
全力で走り抜けたので「やりきった感」のような充実感もあります。
当然後悔が残ることもあります。でも添い遂げられた事実を大事にして
すべてがいい思い出に変る日を待ちましょうよ。お疲れさまでした。

>>153
優しい言葉ありがとう。

当時小学２年生だった子供も、今年成人式を迎えました。
これからは婚家に心乱される事なく、自分の道を歩きたいと思っています。

未亡人スレの住人は皆さんいい夫婦で、私は部外者だといつも思っていました。
レスもらえて嬉しかったです。

>>163
部外者じゃないですよ。
テンプレには、「幸せな結婚生活だった寡婦限定」なんて書いていないし。
寡婦そのものを侮辱したり否定したり排斥したりという迷惑行為をするやつこそ、
部外者どころか荒らしだけど。
お子さんも、お母さんが新たな人生を歩みだすことを喜んでいるでしょうね。

>>163 皆様おやさしく読みながら涙が出てきました。夫の3回忌を今年
いたします。それが過ぎたらそろそろ身の振り方を考えなければ、
在宅でずっと介護していたので専業主婦状態だったので
これといった技能もなく60歳に近い年齢になってしまいました。
少しずつお金も稼ぐことを考えなければ、今日は本当に
どうもありがとうございました。

>>140
お気持ちよくわかりますよ。
「死を受け入れる」時期、内容、方法は、人によった異なります。
お気持ちのすむように、ご自身が最も安らかでいられるように
過ごすのが一番いいのですよ。

>納骨もしません。ずっと2人でこの家で過ごして行こうと思ってます。

旦那様は、きっと今もあなたを守ってくださっていることでしょう。

ああ、財産の話にかみついてきたいつぞやの仕切りやさん、
ここの奥様のご忠告通りに犬を買うんだ？
よかったね。
しかし自慢してるつもりらしいけど、ずいぶん貧乏くさいね。

>>167
アンカつけないと何に噛みついてるのかわかりぬくい。
触ってはいけない人みたいからヌルーしるが吉。

>>168
いやそいつにアンカつけて喜ばせるのもなんだしなーと。
今日の朝7時台に、釣り針が大きすぎるとpgrされてた人、
>>72奥様に噛みついてたのと同一人物かなーと思ったのよ。

>>166
優しい書き込みありがとうございます。
少しづつですが、日々を過ごせば夫に近づいていると言い聞かせて何とか毎日を過ごして行きます。
でも、夫に出会えてよかったと思っているし、選んでもらえた事、本当に感謝しつつ誇りに思っています。
自分を卑下せずに歩もうと思います。

>>163
うちは旦那が死んだ後にやっと旦那の良さに気付いたよ。
好きで一緒になったけど、長い間暮らしているといろいるあるものね。
ケンカばかりで、私もかなりひどいことを旦那に言ってきてた。
今、ものすごく後悔している。　その時はケンカの勢いで言ってただけなんだけど、後からこんなに後悔するとは思わなかった。

>>171
全くあなたは私
でも、きっと多くの先立たれた妻の思いだと思う
まさかこんなことになるとは思わず、いっぱいひどいこと言っちゃった
だけどやっぱり大好きだったんだよね
もう一回会って伝えたいことがいっぱい
いつかあっちにいったらちゃんと会えるかな

>>171
よく、亡くなったら良い所しか思い出さないって聞くけど、私は思い出す事自体を拒否している感じです。

夫は子供や飼い猫まで傷つけ、家はめちゃくちゃでした。
何故離婚しなかったかというと、事故のせいで障害者になったからです。
一人では生活出来なくなった事を理解すると、今まで自分がしてきた事を何回も何回も泣きながら謝まり、私にすがってきました。
義理の親には
｢夫婦なのに、夫が障害者になったら捨てるのか｣
と言われました。
身動きがとれなくなった私は、じっとそこにいるしかなかったのです。

夫の事を思い出すと、皆さんとは別の意味で辛いです。
良い思い出に囲まれた奥様達、どうかその思い出を大切にして下さい。
幸せだった証しですよ。

＞＞173分かります、思い出したくないお気持ち本当に良く分かります。
夫はおとなしい人で遠慮しつつ生きていましたが、本当に障害者の介護は
大変でした、ついつい自分のペースで物事を進め思い通りにならないと
夫をたたいたり罵詈雑言を浴びせていました。挙句子供まで夫を
避けるようになり本当にかわいそうなことをしてしまいました。
夫の体力も限界だったろうし、私の精神状態も限界だったのだと思います。
今生きていてくれても同じことが続いていたのだろうと思うと
潮時だったのかななんて考えますが、本当につらい目にあわせたことを
反省する毎日です。ごめんなさいお父さん

うちはすっごく仲が良かった。
何よりも私を大事にしてくれて、本当に毎日幸せだったんだ。
突然いなくなってしまって（病気です）、守ってくれる人・愛してくれる人がいない生活って
寂しいものなんだなと思いながら、今は淡々と生きてます。
子ども達を一人立ちさせるまで育てるまでは頑張って生きないとね。
まあ、淡々と　とか言いながら、結構浮き沈み激しいんだけど。
今日も仕事中に突然沈んで泣きたくなったけど、こらえて普通に仕事した。
生き返らないかな。そしたら、おかえりって言って前みたく楽しく暮らすのに。

落ちそうなんでageますわ。

気持ちも上がるといいんだけどね。

以前は、「未亡人」という言葉を失礼だと思って使わないようにしていた。
でも、自分がそうなってとしまった現在は「寡婦」という言葉より使いやすい。
なんでかな。
確かに、夫が亡くなってあんなに泣いた、絶望して死ぬことばかり考えていたのに
「いまだに死なない、いまだに生きている自分」に対する自嘲はあるんだけど。
かといって、夫を亡くした他の人たちに対してそんなふうに思ったことは
今も昔もない。
よく考えたら、夫に先立たれるのは半ば妻の宿命なんだから、「まだ死なない」
ということをそう罪悪視する必要もないわけで。

>>170
旦那さんは素敵な奥さんを貰った事が一番幸せだったと思います。

一緒に死なない限り、どちらかが先に逝くんだものね。
それが早いか遅いかの違いだと、最近思うことにした。
仲良く二人で買い物している老夫婦を見ると羨ましく感じたりもするが、年取ってから一人になるのは辛いんだろうな〜と思ってしまうこともある。

再婚とか全然考えてない。
再婚したらまた伴侶を失う可能性ができるわけだから、もうイヤだ。
仕事を引退したら、性別関係なしの茶飲み友達をたくさん作ろうと思う。
ボケたり身体が動かなくなったら老人ホームに入るよ。子供には頼りたくない。

旦那がいなくなってから、急に自分の老後のことを考えるようになったわ。

セックスしたくないのか？

未亡人とセックスしたい

>>179
たいていの夫婦は妻の方が長生きするんだから
私達はたまたまよそより早くお別れが来ただけと割り切ってる。
再婚しなきゃ一生独り身よ！なんてまじないのように唱えてくる母がいたけど
その母も昨年未亡人になって、なんか一人で世界中の不幸背負い込んだ顔して行きてるわ。
馬鹿なんじゃないかと思う。

たまたま早く、って言ってもちょっと早すぎだよー
せめてあと20年、いや10年でもいいから一緒にいたかった。

未亡人になったのは34歳。

子供も成人したし、再婚考えてるよ。
周りも喜んでる。

プロポーズは去年の元旦。出会って1年半で結婚。結婚性格は10ヶ月くらい。夫23、わたし今は24だけど、これからひとりで生きていくのやだな。もうすぐ1ヶ月経つけど、未だに毎日泣いてます。

幸せ過ぎたばちが当たったんだって、わたしには出来過ぎた夫だった

オマンコは？

>>185>>186
私も年齢近い。今25。夫は40代だったけど。旅立って半月。泣いても泣いても涙が出るね。

でも、幸せすぎてバチなんて当たらないよ。
私も、夫が私に出会ったからこうなってしまったのかと思ったけど、
どんな選択でも元々きっとこうなってしまう運命だったと最近は感じる。
その限られた中でもデートをして、プロポーズされて、結婚して
短くても幸せな期間があってお互いに良かったと思う。

年齢のせいか、義弟夫婦には籍を抜けって言われたけど拒否している。
姻族関係終了届ならいつ出してもいいんだけどね。

自分は同居の姑にダンナの死後
「私達の老後の面倒を見ないなら息子と離婚して他人になって出てけ
　そして外で亡くなった夫が、とか言って妻面するな」と言い放たれた
姻族関係終了届は死亡届けと一緒に出したよ
義親がいなければ、もっとダンナと子供との家族水要らずの時間が
あったと思うと悔しい。今は別居して子供と三人で静かに暮らしてる
ダンナがいればいう事ないのにな

>>189
お位牌とお墓はどちらが持っていますか？
姻族関係終了届を出すにあたって、非常に揉めています。

>189さん
うちは浄土真宗なので位牌はなく、過去帳とお骨と仏壇は義親宅です
まだお墓もない家なので建立してません
「お前が墓代を全部出せ、そこに私達も入るから」と言われたので
縁を切った嫁が元義理親家の墓代も持つのはおかしいので
ダンナには悪いけど棚上げになってます。3回忌で話合う予定ですが…
誰が墓守するかが問題なんですよね。
墓まで同居はまっぴらなので、ダンナとお墓で一緒になるのは諦めてます
浄土真宗は死んですぐ浄土に行くので、墓や骨や年忌は供養の為ではない
て言う考え方なので気分が楽です。
参考にならなくてごめんなさい

>>191
参考になりますよ。
ありがとうございます。

うちは義親に言われるがままに墓代を渡しました。
墓代にしてはかなりの額だと思います。
義親は自宅近くに墓地を購入し、位牌は私、お墓は義親が守っている状態でした。

昨年義父が亡くなった事を、葬儀も納骨も全て終わった後で知らされました。
孫の顔を見せにも行ってたし、入院すれば何度もお見舞いに行ってたのに。
私が建てたと思っていたお墓も、私名義ではありませんでした。

その後、義姉から相続放棄をして欲しいと連絡が来ました。
初めから相続するつもりも無かったので放棄しましたが、どうしてもこの経緯が納得出来ず、今後嫁としての墓守りを拒否してしまいました。

どうしてこんな事になったんだろう。
今でも色々考えるけど、一緒の墓に入らない選択をしている人の話を聞けた事は私にとってプラスです。
ありがとう。

うちは分骨しました。姑と同じ墓になんか絶対入りたくない。
しかも墓、隣は義姉一家が買ってるし。そんな立地のお墓は嫌過ぎる。

姻族関係も終了（夫の義実家の人間はそれを知らない）
戸籍も亡夫ごと転籍して新しく作りました（それも夫の義実家は知らない）

>192さん
お子さんもいて配偶者を亡くしたその上に
そんな仕打ちをされるなんて大変でしたね
そこまで誠意を見せたのに・・・
墓守も拒否しちゃっていいと思いますよ
分骨してもらえると一番いいのかもしれないけれど
私はダンナの心は私と子供の傍にきっといると思うし
もしいなくても、ダンナが一番居心地のいい場所にいてくれたら
それでいいと思ってます

義親にとってダンナ（息子）はかわいい我が子であると同時に
老後の金ヅルか保険扱いだったんだと思います
いなくなったから、代わりに嫁や孫に面倒みさせて
搾り取ろうと考えてたんじゃないかな、と。

うちは夫が亡くなって義理実家と音信不通になって
一年後に夫の父が亡くなった（母は既に鬼籍）ことすら知らされず
三回忌法要の挨拶にあちら最寄りのお寺に行った時に初めて聞かされた。
当然うちの子には夫の代襲相続権があったけどスルーされていた。
寺ぐるみで悪質過ぎるけど、怒りより呆れで言葉もなかった。

代襲相続という事を知らないんじゃない？
しかし金融機関に戸籍の原本を提出するので指摘されそうなものだが。
合点していたら酷いね。

遺産放棄の印鑑なんて、名字が同じなら簡単になりすましで捺せそうだけど、
その辺は大丈夫なんかな。

>>197
正式に相続放棄をする時には家庭裁判所で手続きするそうですよ。
銀行などに提出する書類には実印を押し戸籍謄本と印鑑証明を添えましたが。

>>198
そうなんですか。
ただでさえ嫌な手続きだというのに、面倒なことをしなくてはならないんですね。
もっとも簡単にすんだらそれこそ成りすましもしやすくなるから、よけい悪い
んでしょうけど。
それにしても、恥も外聞もない強欲な義実家ってあるんですね・・・。
お嫁さんをここまで粗末にして、亡くなった息子にどう顔向けする気なんでしょう。

私はもうすぐ５年になるんだけど、まだ思い出すのが辛いので、なかったことにして生きている。
子供もいないし、実際なかったことみたいな気がするんだよねえ。
そうすると、まるで夫がいたのが嘘のように思えてくる瞬間があって、何もかも夢だったんじゃないかという気になる。
それじゃいけない、私は冷たいと思うんだけど、楽しかったことも嬉しかったことも全部思い出すと辛いばかりなので
やっぱりこういう風にしか生活ができないように思う。
なんか亡くなった前後の記憶も時系列も含めて曖昧だし、大丈夫なんかな？
頭おかしくなっているわけじゃないとは思うんだけど（生活はちゃんとできているので）。

ageますわよ

私は姑と義姉に相続放棄してもらいました。裁判所に出向き
所定の書類に記入し、後日裁判官が妥当と判断しましたので
相続放棄を認めます、といったような書類が届きました。
銀行の口座の相続の時も相続放棄の書類のコピーを添えました。

>>202
お疲れ様でしたね。
子どもがいてもいなくても、ぜんぶ妻の相続ってことにならないのかしら。
義理家族は、生前夫の扶養家族だったわけでもないんだし。
なんで亡くなったとたん権利が涌くんだろう。
夫を亡くしてただでさえつらいのに、さらなる精神的負担があるなんてひどいよね。

>>203
なんで結婚しただけの赤の他人が全財産持っていけると思うの？
遺された子とその親ならともかくさ…

>>203
血縁では妻と夫は他人だけど、夫と夫の親は一番近い関係。
嫁より親の方が悲しみが深い場合も多いと思うよ。

子のない時の相続は、おそらく扶養の義務的な問題からでは？
夫が生きていたら、夫は老後面倒を見ていた可能性もあるし、
子供がいたら孫が扶養の義務もある。
でも嫁だけになったら夫の実家の扶養義務がおそらくなくなる
（もしくは血縁関係解消によりなくすることは可能）
その救済措置でもあるのでは。
と思って表現悪いが手切れ金のような気持ちで僅かだけど私は払ったよ。

逆の場合（妻が先に死んで妻の実家へ遺産が行く）もあるから
他人にお金を渡したくないって言うのもどうかと思うわ。
妻の場合は端金だろうけど、大抵嫁に出した時に親も扶養を諦めているし、
夫の親は老後の面倒は期待してるだろうから。

この流れは同じ寡婦として悲しいし、
自分の夫が私の親に対してそんな風に言ったらと思うともっと悲しいよ。

>>205
補足します。

経済状態は人それぞれだから、渡せるだけのものがない。というのならわかるけど、
夫の親族に遺産を渡したくない。という意味合いのことを言うのは悲しいと思う。
ということです。

金か

【舌上発射スレ】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/avideo/1233741252/

世の中>>205のいうような仕組みになっているなら、
なぜガツガツとあれこれ高圧的になる義理親がいるんだろうか。
当然もらえるものというなら、落ち着いていればいいのに。
>>203は流れ上、そうした義理親から嫌な目にあわされた人に
同情しているんであって、義理親だから財産を渡したくない
と言っているわけではないと思う。

>>204
血縁だけがすべてじゃないけどね。
あなたは自分の夫を血縁者じゃないからという理由で
「赤の他人」という言い方をするんだ？

>嫁より親の方が悲しみが深い場合も多いと思うよ
この言葉に苦しめられる嫁（妻）は多い
なんで娘が逝っても娘婿を責める親はあまり聞かないけど
嫁を責める親はあきれるほど多い。そして嫁は↑の言葉の呪縛で泣き寝入り
もちろんいくつになってもわが子を亡くすのはつらいけど
子供が結婚して、配偶者も子供もいたら、もう自分の子じゃないんだよ
「母の愛」に酔って、夫や父親を亡くした子供の気持ちを踏みにじるのは
本当の「母の愛」とは言えない。息子が無念で残していく嫁や子の気持ちを
慮ってこそ、母の愛だし嫁や孫との関係も壊さずに済むんだよ
遺産相続の流れもそういう事だと思うけどな･･･
夫が亡くなった悲しみより、義親との軋轢で神経削られるのは辛い
悲しみを共有できるものならしたかったよ

>>205
親として息子を失った悲しみ。
家族として夫や父親を失った悲しみ。

どっちが深いなんて比べられるものなの？

>嫁より親の方が悲しみが深い場合も多いと思うよ
仰る通り、どちらが悲しいかということは比べられるものではありません。
ですが夫を亡くした嫁だけが悲しいというのも違うと思います。
ですが、様々な状況があります。
”深い場合も多いと思う（≠深い場合が多い）””深い場合も多いと思う（≒深い場合も少なからずある）”と表記しました。
でも確かに語弊がありました。誤解を招く表現をしてすみませんでした。

日本語は難しいので、何を言っても無駄な論争になりそうなのでこれ以降レスしませんね。

>>211
そんな聖母マリア様みたいな姑いないと思うし
相手にそれを求めるのも烏滸がましいと思うな。
しかもその流れで遺産相続まで出すなんて…

夫を失って悲しい思いをしてる妻のあなたは
子を失って悲しい思いをしてるお義母さんを思い遣ったの？
自分一人が世界中の不幸背負ったみたいな態度は人を遠ざけてしまうよ。

いやいや、皆さんそれぞれつらい思いをしているからこそ、つい
そのときの自身の立場に結びつけてしまうんだと思う。
ここの誰もが、悪意で言っているんではないと思っているよ。
状況や立場はそれぞれ違ううえに、言いたいことが相手に正確に伝わるわけでもない。
でも、ここにいる人達は、内心そうしたもどかしさをよくわかっているんじゃないかな。
これまたうまく言えないんだけどorz

会いたいな。いろんなことを話したい。
ちょっとしたくだらないこと、人生の相談事、パソコンの調子が悪いこと…

悲しみの共有をするためには姑がマリア様にならないと無理？
嫁はただ一緒に悲しみたいのに、姑は悲しみを嫁への怒りに替える
怒りをぶつけられるほどの事を嫁はしたのかな？
私はしたつもりないんだけど。発病まではごく普通の家族だったし
末期の息子（夫）がノイローゼになるくらい
取り乱してめちゃくちゃをした姑は「母性」ではなく「エゴのかたまり」だった
だから私は夫と子供のために冷静になるしかなかったよ。
泣いてる暇なかったし、今でもない。泣ける場所がどこにもない

まあ、夫の発病から看取り、今の今まで
「息子（夫）が癌になったのはお前のせい」「息子が死んだのはお前のせい」
「お前が変わりに死ねばよかった」」って散々言われてるから
なんだか最近本当にそうなのかなと言う気もしてきた
だから私は人が遠ざかっても当然な人間なのかもしれない
子供が自立出来たらのたれ芯でもいいと思ってる
私を不快に思う人は姑との関係が良好だった人だよね
素直にうらやましい。本当にそう思う。姑さん大切にしてね
本気で言ってるからね。それにつけても夫に会いたいよ

この前、夢枕に夫が出て来た。
「大丈夫だよ。頑張ってね。」と言われた。
寝る前にも泣いて、起きてからも泣いたので目が腫れて
見事な不細工ができ上がった。

>>211>>217
気持ち、よくわかるよ。あなたを不快になんて思わないし。
私のトメは観音様みたいな人だけど、実母があなたのトメのような
態度だったから、よくわかるよ。
実母が娘にそんなことを？なんて誰も信じないけどね。

夫と子供のために冷静にしていたあなたは立派だよ。
私なんて、夫が亡くなったときは取り乱しまくりで、実両親と
大げんかもしたよ。
みっともなかっただろうなorz

このスレでは、いろんなことを吐きだしたっていいじゃない。
そのためにできたスレなんだよね？
人それぞれの事情はあるんだし。
どの状況がどうだとか、どの考え方がどうだとかなんて、
一口に言えやしない。

>子供が自立出来たらのたれ芯でもいいと思ってる

でも、こんなことは言わないで。
当時本当に死のうとした自分を思い出して悲しくなる。
旦那様はきっと見守ってくれてるよ。

私は夫の会社を継いでしまったので死ぬまで夫の遺したものに
振りまわされて終わる予定です。
結局私は夫に囚われて心は死んでるのに生きなければなりません。
これがジワジワ辛くなってきた。自由が欲しい。窒息しそう。

>>217
同じ立場でも、義親との関係が良好だった人とは温度差が大きいよね。
私も大変だったから気持ちわかるよ。
今でも恨まれてる自覚あるけど、思い出さないように義親族ごと封印した。
年月かかったけど。
人を恨んで生きていくよりはいいと思ってる。

私は知らないくせに「そんなこと言ったら旦那さん、悲しむよ」とか
「きっと旦那さん、シアワセだったよ」とか「そんなこと、旦那さんは望んでないと思う」とか
言う人が今でも苦手だ。
善意だということは理解できるけど、「なんであんたに分かるの？」とまで思ってしまう。
私だってそう思えるものなら思いたいけど、もう確かめようがないし、後悔ばかりで気が狂いそうなのに。
もう何も言えない夫の口を借りて自分の勝手な思い込みを押し付けてくるような人に思えてしまう。
その場では反論もせず適当に流しているつもりだけど、じわじわじわじわ浸食されるような気がして
すごく嫌だ。

夫がいなくなってしまったというあまりにも余りな事実を除けば、
自分も他人も、「夫に先立たれた人」という条件を付けて私を見るようになったということが
一番こたえているのかも。でも、絶対にもう逃れられないんだよなあ。

>>217
要は八つ当たりなんだよね。
お姑さんが八つ当たりしたくなる気持ちは分からなくもないけど、あなたがそれに巻き込まれるいわれはないし、
あなたはあなたで自分の気持ちが抱えきれなくなりそうなんだから、これ以上のストレスを抱えることないよ。
私は義弟が言ってくれた「気持ちは抑えれば抑えるほど膨張するから、無理にでも吐き出せ」というのが
最近になってやっと理解できた。
５年経とうとしている今になって、妙に冷静だった過去の自分をバカだと思う。
出すべきときに出しておかなかった感情に振り回されっぱなしだよ。
冷静にならなきゃならない状況があってしんどいだろうけど、どこでもいいから、なんだったら日記に書きなぐるだけでもいいから
ちょっとずつでも無理にでも言いたいこと言ってほしいと思う。

僻んだり自他を憎んだり
だんだん嫌な女になってきた
なにもかもめんどくさい
てめえだけが苦労したわけじゃなし
おまえにだって何がわかるってんだよ
えらそうに
ばかみたい

一緒に食べる人がいなくなったからろくに料理もする気がしない。
食べ物に興味なくなったよ。
おかげで胃袋も縮んでサプリ10粒くらい飲んだらすぐおなかいっぱいになる。
かといって食べなければすぐ貧血起こすし。
誰の訪問があってもちゃんともてなせるようにと、保存のきく食料は用意
してあるけど、だーれも来ない。

レスしてくれた方。ありがとう
ぐだぐだ書いてごめんなさい

義実家にせよ、実親にせよ一番身近な人に
悲しみ以外の感情をぶつけられるとつらいですよね
恨みや怒りで　グリーフワークに失敗した気がする
積極的にしぬ気はないけど自分の人生を積極的に生きる気もなくなったというか
でも溜めてたことここで吐いて、読んでもらってレスもらえて
嬉しかった。反対の立場の人も答えてくれたのに有難いと思います

＞自分も他人も、「夫に先立たれた人」という条件を付けて私を見るようになったということが
＞一番こたえているのかも。でも、絶対にもう逃れられないんだよなあ。
夫と暮らしていた街を離れてからこれに気がつきました
職場も住みかも変えて、自分を知らない人ばかりの生活になって
あー楽だなって思ったよ。
元地元では何をしても哀れみがあったのが申し訳ないようなつらいようなだった

age

うちは亡くなって8年。亡くなってすぐは、お金を貸してくれって
申し出が多かったなぁ。
義実家には毎年帰ってるし、いつでも再婚しなさい、と言ってもらってるけど
未成年の娘連れての再婚は、考えられない。
実家近くに住んで、会社員して、周りには幼馴染いっぱいで、もうそれだけで良い。

うちは10年だよ。
最初の頃は周りから哀れみや好奇の目で見られていたけど、子供達も大人になり自分もちゃんと働いて、たまに旅行なんて行ったりしてるから周りからは自由でいいね！って言われる（苦笑）
人の目なんてそんなものだよ。

>>225
最初から結婚しなければ良かったのに

>>227
227さんの立場の人にお金を貸してくれっていったの?
それはちょっとひどいね。
確かに生命保険とか大きなお金が入ってくる可能性はあるけど
将来への不安は計り知れないのに。

酷すぎるね

さすがに金貸してくれって言われたことはないな。大変でしたね。

私も一人で料理して一人で食べるのが面倒で食パンときゅうり、とか
食パンとトマトとか。包丁さえ出さないでボリボリするのが主食ですｗ
家の中ではほぼ動物ですよ。人間やめてる感じ。

私は哀れまれたり、同情されたり、全然平気。
世間は若い未亡人にやさしいんだなぁ、ってすごく感じた。

平気な人もいれば全くダメな人もいるんだろうね。
私はダメな方。どうしても今までとは違う自分になってしまったことを受け入れられないし
今の自分の境遇にも納得がいかない。
ましてや彼がいなくなったことに同折り合いを付けていいのか分からない。
だから、きわめて普通にしようと心がけているのに、同情やら好奇の目やら向けられると
ますますどうしていいのか分からなくなる。
黙って放っておいてくれた友達には感謝している。

過疎ってるね

過疎は昨日の鯖落ちが原因かな？

同情や好奇の目か。確かにあるのかも。
同い年の人達はまだ彼氏欲しいとか結婚したいって言っている人が大多数。
既婚者が圧倒的に少ない。なのに私は未亡人。
「死」に対しての考え方も変わるし、良くも悪くも心が年を取ってしまった。
相手が同情して甘えさせてくれるのなら多少は甘えようと思うし、
あまりにも不躾な事を言い出す人間はちょうど本質が見えてラッキー。
今後の関係の参考になるなって思う。

あれこれほじくられるのが嫌でならない。
なんで死んだの?
いつ死んだの?
どうだった?
保険金おりた?
どうやって暮らしてんの?
遺族年金なんぼ?
etc
つらいからやめてくれ、その話しないでくれ、
と言ってるのにしつこい、うるさい。
よかったねあんたの夫は無事で。
人の不幸をほじくって楽しい?
嫌だって言ってるのに。
ほっといてくれって言ってるのに。

相手の本性が見えてしまうきっかけにはなるけど、実際そんなもの見たくはなかったなー。

友人から、「旦那と、お互いいつ死に別れるか分からないから今を大事にしようって話し合ったんだよ。
すごくいい教訓になった。ありがとうね」と言われた。
うちの不幸を、お宅のシアワセへの教訓にしていただきましたか。ヘー。
あんまりだと思って、それ以来連絡を取っていない。相手からメールが来ても全無視している。
どうして私が連絡しなくなったのか理解できないらしいけど、知らん。

>>238
同じことあったよ。
わたしははっきり説明したわ。そしたら相手は、
「あんたのおかげでこっちはタメになったんだって
感　謝　し　て　や　っ　て　る　ん　だ　か　ら　い　い　じ　ゃ　ん。
なにおこってんの?」
ですとさ。

>>239
よくある反応なのかねー？
他人にとっては手頃な「感動話」なんだろうけどね。
こっちは人生の一大事だっての。
せめて黙っててくれればいいものを、どうしてわざわざ知らせてくるんだかね？

>>238>>239
勝手に夫婦で話し合うのは構わないんだけど
いちいちこっちに報告するなって思うね。
うちは「最期はどんな感じだった？」とか「最期に何話した？」
って聞かれた。そんなの他人のお前が聞くなよって感じ。
向こうは悪意がないから余計に質が悪い。

一番腹が立ったのは、習い事の講師（自分より10歳以上年上の自慢の家族餅）に
根ほり葉ほり聞かれたとき。
相手は一応年上だしセンセイだからと、しかたなくバカ正直に応えてたんだわ。
そしたら
「ダンナさんもあなたとに解放されて今頃ほっとしてるｶﾓﾖ?」
ですと。
その人、普段からそういう失言（でも自分ではｵﾓｼﾛｲ冗談のつもり）が多いけど、
さすがに私が嫌な顔をしたのを見て、一瞬ウッという顔をしたさ。
でも恐縮するどころか、ごまかすためにさらなる失言。
「あっホラ、ひとの不幸は蜜の味♪って言うぢゃなぁい?」
私が絶句しているもんだから、さらに毒矢。
「ｳﾌｯ、いぢめちゃお♪」
だとさ。
失言に気付いて謝るんなら、許す気にもなるが、
イイトシこいてﾌﾞﾘﾌﾞﾘごまかすというのが腹立つ。
しかしまったく、この人にとって「人の不幸は本当に蜜の味」なんだと
よくわかったわ。
その習い事はもちろん辞めた。

実は私の母親も未亡人なんだけど
顔を合わせるたびに「お父さんは素晴らしい人だったよね云々」の話がしつこい
私は正直夫が死んだ日に自分も死んで
今は生まれ変わって生きてるような感覚でいるから
十数年も引きずって一人娘を捕まえては夫ageな母が正直気持ち悪い
しかもこの人、夫亡くした4年後に再婚していてこんなんだからもう意味不明

>>243
夫が亡くなって、自分も亡くなったも同じって、すごくよくわかる。
それにしてもお母様は死後4カ月で再婚？それまた、すごいですね

ごめんなさい
×→4カ月
○→4年

age

>>243
お母さんの気持ちも分からなくないけどなあ。
再婚したとしても、お父さんへの思いはやっぱり消えないのかもしれないし、
年月で気持ちをはかることもできないだろうから。

だけど、身近に感覚的にどうもそりが合わない人がいるのはしんどいね。
うちの母も未亡人だけど、母の場合は父のことや同じ未亡人仲間のことを口にしていくことで
気持ちを整えていくというスタイルらしい。
私は、そのことを思い出すだけでも喉に石が詰まったような感じになって苦しいので
極力避けたい派。
だから、いっしょにいると時々ものすごくしんどくなる。
どっちが悪いというわけじゃないから相手を否定することもできないし。

うちの近所お年寄りが多くてほとんどが未亡人なんだけど。
みなさんにお葬式に来て下さったお礼に伺ったら
「私たちは未亡人の先輩です。気軽に頼ってくださいね」と言われて
すごく嬉しかった。

>>248
悲しい出来事なのに、その言葉は本当に嬉しく思えますね。
あの時、わたしの周りに誰1人としてそういう言葉はなかっなぁ…
義母も未亡人なのに、いきなりお金の話される始末。自分の身内が私にはいないので、本当に悲しかった。現在も弁護士通して協議中。

姑は義父が亡くなった時に欝になった。
全てが自分のせいみたく思ってしまうんだな。
ここの奥様方には自分を責めないで欲しい。

お金貸してくれとか未亡人だから寂しいだろとまったく興味無い男に言い寄られたり（隙を見せたりした事無し、ほとんど面識ない人からストーカーまがい）とか事実無根の噂を流されたりは疲れた。親戚はもう誰とも付き合いしていない。

夫が亡くなって12年。
今日、再婚を考えている人がいるって義姉に言ったら
「お墓やお位牌は持って行ってね」
って言われた…。
義親も入ってるのに、どうしたらいいのだろう…。

再婚したいお相手がよっぽどご理解があっても、
逆に亡くなったご主人やご先祖が、あちらでさぞやいたたまれなくなりそうだわ・・・。
いまや赤の他人に、自分の親兄弟のお墓やご位牌を丸投げして平気なのかね＞義姉さん
嫌味がこうじたあげくの冗談としか聞こえない。

まずは菩提寺に相談してみるとか。
事情を説明したら、ご位牌を預かってもらえるかも。
その上でお姉さんがお持ちになるか、無縁仏にするかどうかを決めればいいのでは。

セックスしたいんだよwwwww

>>252夫のお骨のみ分骨し、ロッカータイプのお墓で供養すれば？義親のお骨はしったこっちゃなし。
甘い顔してたら全部押し付けられちゃうよ。

>>252
義理姉の神経が理解できんわ。
自分の親が入ってる墓を「もっていって」とは。
意地悪言いながらも、これ幸いという魂胆が丸見え。
旦那の位牌だけ持って出ればいいよ。
新居に置くのがはばかられるんなら、>>255の言う手もあるし。

うちも義理姉にお墓押し付けられそうで逃げ回ってる。
みなさん同じような御苦労があるんですね。

>>252です。

義姉は以前から、嫁が墓を守り継いで行くのは当前という考えなのである程度の覚悟はしていましたが、昨日の発言はさすがに衝撃的でした。

どう考えても普通、婚家に元婚家は持って行かないですよね？
あんまり自然に言ってのけたので、自分が間違っているのかと思った位です。
皆さんのレス見て安心できました。
アドバイスを参考に色々調べて対策を立てて行こうと思っています。

あ〜少し楽になった。
ありがとうございました。

>>258
>あんまり自然に言ってのけたので、自分が間違っているのかと思った位です。

ずるい人って、こういう手を使うから気をつけてね。
いけしゃあしゃあと、当然のように押し切ってくるから。
あまりしつこく言われたら、
「実の親の墓を放り出すなんて、罰当たりな！」
ぐらい言い返してやったらいいですよ。

夫（60歳）が８歳上なので、順当（？）ならば否が応でも私が残されると思い、ここをのぞいてます。

ところで、友人ほ知人から、ご主人を亡くされた直後にかけられてうれしかった言葉、ご主人を亡くされて１年くらいたってからかけられてうれしかった言葉、そういったものがありますか。

なんて無神経な人。

失礼しました。

内縁関係のご主人を亡くされた友達と疎遠になってしまって、かけた言葉がまずかったかなあ、何と言えばよかったんだろうと思ったもので。

>>262
実際には、なんと言ったんですか。
同じ言葉でも、状況や口調にもよりますし。

>>260
まだ自分はその立場じゃないけど、予習しとこうってこと？嫌らしい人だな。
そんなの自分がその状況に立たされなきゃ、何も分からないと思うから意味ないよ。

あと、かけるべき言葉なんて、かけられた人のパーソナリティやタイミング、その人との関係、状況等々で
まったく結果が違ってくると思う。
実際に自分が言ったことも晒さずにアドバイスだけ受け取ろうなんて、なんか図々しい。

>>1には
>現在寡婦である方だけでなく、その時が来たらと不安な方、いつか来る時のために現役
寡婦の話を聞いておきたい方もどうぞ。

とあることだし、そう怒らなくてもいいんでは。

>>265
あなたはよくても私はこんな無神経な人には怒りたい。

>>266
あなたは疲れているんじゃないかな。（嫌みじゃないよ）
ご不幸があってからまだ月日が浅いのかもしれませんね。
違ったらごめんなさいだけど。
いやわたしも、その頃はいろいろ過敏だったもので。
でも、寡婦ってのは多くの既女が通る道だから、このスレが気になってしまう気持ちもわかるよ。
悪気ないみたいだし、謝っているんだからまあいいじゃない。

いいえ、もう５年ほど経ちます。
あなたと私とは違う．感じ方も、過敏になる時期も過敏さも。
だから、同じだと思わないでほしい。
同様に、無神経だと感じる対象だって違うんだよ。
あなたの基準で「まあいいじゃない」と言われる筋合いはないわ。

そこまでで

>>268
わたしの基準ではありませんよ。
>>1には、現在寡婦でない人もどうぞとあるのですから。

では、あなたには、テンプレに書いてあることを無視してマイルールを
押し付ける筋合いがおありというのですね。

まだご主人が生きてる人が寡婦の私達に何を聞きたいって言うんだろうね。
かけられて嬉しかった言葉？そんなものは無いよ。

>>270
よく読んで、理解してから噛み付いてくださいね。
寡婦でない人の参加に怒っているのではありませんから。
テンプレに書いてあることを否定しているのでもありません。
だからといって、寡婦でない人が寡婦である人に何を言っても聞いても
怒らないで我慢しなければならないスレであるとは思いません。

>>271
同意。

>>272
おやまあ、>>264でこのように言ってるじゃありませんか。

>まだ自分はその立場じゃないけど、予習しとこうってこと？嫌らしい人だな。

まだその立場じゃないけど、予習しとこうと決めつけて「嫌らしい」まで言って。
そのくせ、

>よく読んで、理解してから噛み付いてくださいね。
>寡婦でない人の参加に怒っているのではありませんから。

なんて言い方で、ひとに噛みつくのですか。ずるい人ですね。

しかしそうですか。
では、いつまでも一人で勝手に怒っていたらいいでしょう。
それで満足ならどうぞ。
あなたは、>>260を無神経だと言っていますが、あなたのほうがずっと
無神経で失礼なことを言っていると、気付いていますか。

>あなたと私とは違う．感じ方も、過敏になる時期も過敏さも。
>だから、同じだと思わないでほしい。

そう言うなら、あなた自身も他の人の立場や気持ちを慮るぐらいの大人になりましょう。
いつもそんなに我儘で分からずやなの？
いつまでもそんな態度だと、誰にも相手にされなくなりますよ。
2ちゃんねるで自演するのが楽しいならそれもいいですがね。

はいはい、この話題はもう終わり。
もうすぐID変わるし、引きずるのやめよう。

このスレ、同じ寡婦を「過敏」だの「わがまま」だの
罵るような人が大きな顔してるの？
なんというか、絶句するわ。
最悪。

あんたしつこいね
さっきから見てたけど
あんたが一番悪いよ
同じだと思わないでほしいって自分で言ったくせに忘れたの?
「わがまま」ってその通りじゃん
あんた普段からすごい嫌われてるんでしょｗ
性格悪いのまるわかりだもん
最悪ってあんたのことだね
そんなに悪態つくんなら来なきゃいいじゃん
なんでわざわざそんな嫌なところに来てんの
泣き言言って誰かさんに慰めてほしーの?
リアルで誰にも相手にされないからｗ

しつこいって何？
今日初めて書いたんだけど。
勘違い？意味わからん。

あげ

>>258
もう見てらっしゃらないかも知れませんが、
旦那の父が亡くなった時に、外国風の新しい霊園の、記念碑に向かってお参りするという
格安の共同墓地に当選して埋葬しました。ご参考までにそういうのもありますよ。

このスレって、たいていは常識ある人だけど
中にはすぐ鼻息とばしてかみついてくるのがいるよね
上のほうからずっと・・・

誰しもそれぞれ苦労してるもんだけどそれらで人格磨く人もいれば
汚くなるだけの人もいる
前者は自分が苦しんだんだからと人の苦しみもわかろうとする人
後者はオレ様だけがかわいそうなんだみんなオレ様にだけ跪け
オレ様だけを大事にしろって人
はずかしくないのかな

思いやりある言葉をかけてくれたその人に狂犬みたいにかみついてる>>268や>>275は異常だわ
IDが変わりさえすれば自演してばれないと思ってるのね

あのさあ、自演扱いやめてくれない？
私は275だけど、あなたの言い分、リアルで無自覚の無神経さで
優しさなんだから受け入れるべき!!って輩と同じだよ。

>>260を読んで、>>238に出てくる元友人みたいだなと思った。

読まずに言うのもなんだが、

おまいらもちつけ。

死別するとしばらくは全身ナイフみたいになるからなあ。
他のスレよりカリカリキリキリ奥が多めな気がするのはしょうがない。

そんな私は7年目。
すっかり丸くなりましたよ。体型も…
涙

全てを時間が解決してくれるわけではないけど、いくらかは楽というか穏やかにはなれるよ。

寒いと人肌恋しくなるね。

旦那に会いたいよ。過去をみるとあっと言う間だったけど、先をみると長いよなあ。

はあ…

まーた夜中にけんかかい。
ざっと読んだ。
どっちが常識人かは明らか。
ファビョ人に絡まれた奥は災難だね。

>>280
自分だけがｴﾗｲ人っているよね。ﾅﾆﾏｻﾏってかい。
これじゃリアルでも嫌われる。
自業自得だから同情しないけど。

>>277
なるほど確かに「今日初めて」書いただろうね。
>>275はなにしろ、日にちが変わってトップに書きこんでるんだからさw

なんかもう、次々絡まれてたまらんわ。

>>282
そうそう、そう思った!!

>>260
>>238

こういう人多いよね。
悪い人ではないのよ。
想像力がちと足らないだけでさ。
受容できるまで何年もかかったけどさ。
質問の応えとしては
かける言葉は多くないほどいいと思う。
定番の「お疲れでませんように」が一番かな。
ほかの人も言ってるようにかけられて嬉しい言葉なんてないから。

本当に親しい友人なら余計なことは言わずに話を聞いてあげるのがいいと思うけど、そうでもないなら義理だけたしてほっといてあげて欲しいかな。
私ならね。

wwwwwwwwwwwwwwwwww

夫が生きていた時は夫を守る一心で、まるで縄張りを守る獣のように
夫を傷つけるような輩を排除して過ごしてきた。
今は自分がひとりになって、自分が傷つけられるのも
他人を傷つけてしまうのも怖くなった。

排除するのではなくて、歩み寄って生きたいと思ったよ。
これからの方が長過ぎるしね。

私はありますよ。人から言われて嬉しかった言葉。
介護生活が長かったので「あなたは本当に頑張った。旦那さんもきっと
尽くされて満足してたと思う。だから気が済むまで休めるなら休みなさい」
これは素直に嬉しかった。介護なんて密室で行われる行為だから。
誰にも認めて貰えないかと思ってたけど。頑張ってたのが伝わってた
人もいるんだ、と思ったら本当に素直に嬉しかった。

>>279
>>258です。
情報ありがとうございました。
当選という事は抽選があるんですね？
初めて聞きました。
調べてみます。

>>260です。
私のせいで大変なことになったようですみません。

>>263
実際に言ったのは、友達を仮にＡとして、Ａの憔悴ぶりに驚いて、「Ａが心配だ、Ａのために何かしたいのに何をしていいのかわからない、こんな情けない友達でごめん」と、やたらと私がＡに謝っていました。
一緒に行ったほかの友達は、「何かできることがあったら言って。何でもするから」といった励ましの言葉でした。

親友というほどではないけど、細く長く続いてきた友達グループでした。Ａとは誰も連絡が取れなくなって１年と少したちました。
携帯電話も使われなくなったし、転居もしたようです。
友達の一人が、連絡がとれなくなる直前にAに会いたいとメールしたら、「しばらく実家に行くかもしれないので、落ち着いてからね」と返事が来たと聞きました。
今はAからの連絡を待つことしかできないけど、Aが元気でいるなら、連絡がなくてもそれでいいです。

その時の自分は、誰にも会いたくなかったし、
何も言われたくなかった。
心配されるのも嫌だったし、とにかく自分の
存在をスルーしてほしいと思った。

人それぞれだろうけど…

同じ言葉でも、相手によりけりで、
自分が心を開ける人からの言葉なら
素直に受け止められるけど、
そうじゃない人からの言葉には、
同じ言葉でも、あんたに何がわかるの？って
腹立たしかったりした。

>>292
同じ。
特別な人として扱われたくなかった。
できれば、自分をいないものにしたかった。
優しさからだろうと善意だろうと、自分をいつもとは違う目で見る人のことが耐えられなかった。
「寂しくない？辛くない？心配だよ。大丈夫？ちゃんと食べてる？何もできなくてごめん」と言ってくれる人が
とても嫌だった。
自分でも、自分の身に起こったことを否定したかったんだと思う。
受け止めるには時間も気持ちの整理も必要なんだけど、そのためには外部からの刺激は毒だった。

だから、お友達がもし私のような感覚の人なら、>>260さんの言葉は辛かっただろうなと思う。

ただ、同じ立場の人でも全く違う捉え方をする人がいる（昨日の騒動を見ても明らか）わけだし
それはどちらがいいとか悪いとか、正しいとか間違っているとかいうものじゃなくて、
どの感情も否定されるべきものじゃないと思う。

もし、お友達が私のように思っているとしたら、という前提でしか考えられないけど、
今の私が思う>>260さんができることは、自分の感情（何かしたい！とか、ごめんね！とか）だけで突っ走らずに
当のお友達が今何を求めているか、ちょっと冷静になって想像してみることかなあと思う。
私は、「何もしないこと」をしてくれた友達にとても感謝してるよ。
何もしないからと言って、相手のことを考えていないわけじゃないし、
何かしたからと言って、それが相手のためになるとも限らないからむずかしいと思うけど。

>>260=>>291
もうあなたはここにレスしなくていいから。

て書くとまたすみません、てレスするんだろうな
ウザいウザい。
お友達もただでさえ辛い時期に、あなたに謝られちゃって心底疲れちゃったとおもうよ。

あー、ほんとに「すみません」と書きかけましたよ。

すみません。ＲＯＭに戻ります。

>お友達もただでさえ辛い時期に、あなたに謝られちゃって心底疲れちゃったとおもうよ。

質問した人には悪いが概ね同意
「Ａが心配だ、Ａのために何かしたいのに何をしていいのかわからない
　こんな情けない友達でごめん」

これって本人はAさんを心配してるんだけど、実際は自分の気持ちを
Aさんにぶつけてるだけじゃないかと。キツイ言い方をすれば
自己満足ぶつけただけなんだよねえ･･･
「何ができるかわからないけど、力になれることがあれば言って」
だと少し受け取るほうも違った気がする

自分が連れ合いの闘病を隠してて、多くの人が逝ってから死って
通夜で大勢の人に「知らなくてごめんね」と謝られた
「いや、こっちこそ言わなかったし」としか返事できなかったよ
特に「知らなくて･･･ごめんね」と号泣された時はちょいとうんざり
でも、相手もびっくりしてどんな言葉をかけていいかわからなかったんだろう
と言うのはわかる。だから気持ちだけいただいた

経験した者にしかわからない感情。

自分もどれだけの人を傷つけてきたことか…と
今ならわかる。

特別扱いされたくない、わかるなあ…
職場では私の死別のことを知ってる人は黙っててくれてるから知らない人も多い。
パート仲間は普通に旦那の話を振ってくるから、適当に返事してる。
この人には言ってもいいかなと思える人（極少ない）には話しの流れから言うこともあるけど。
余計なこと言って陰で話題にされるのも気を使われるのも嫌だ。

死別後、初出勤した時、嬉しかったのは
肩にぽんと手を置いてほほえんでくれただけの人。
余計なことを一切言わず、でも心配してくれたってのが伝わった。
あとはまぁ「来てくれてよかった〜！（辞めちゃうかと思った）」って言ってくれた人かな。

嫌だったのはご近所さんに多かった「できることがあったら何でもするから言ってね」系の言葉。
ありがとう、と言いつつ、内心全然嬉しくなかったな。
おかず持ってくからご飯作れないとき言ってね、とか…
ほんとに持ってきてって言ったら引くくせに　と思ったりした。
みんな心配して言ってくれてるのは十分わかってるんだけどね。

喪主したんだよ喪主
この若さでだよ
ほんとにほんとに辛かった。

電話でお悔やみとか励ましとかは嫌だったな。
ただでさえ悲しくて苦しいのに、電話口まで呼び出されて
「ゲンキだしてねっ、ホラッ、元気ないよっ、さっ笑って」
とか言われて、ますます具合悪くなって涙ボロボロ、
鼻水ズビズヒ、それでもお礼を言わなくてはならない。
ちっとも有難くないのに。
それどころか迷惑なのに。
何もかも煩わしく感じる時期だった。
でも何や知らん、寄ってたかって叱咤激励するんだなー。

ちなみに一番有難かったのは、
黙ってそばにいて、ぬくもりだけくれた飼い猫。

>>296さん、あまり気にしないでね。
あなたはやさしい人だと思う。ただ要領が悪いだけだよ。

ここは寡婦となって悲しんでいる方々のスレですね。
反対の人(悲しくはない)も少なからずいるでしょう。
そういうスレはないでしょうか。
荒らしではないです。

>>302
死別なの黙って×1板覗いてみるとか？

死んで良かったとか書かなければ、
ある程度のことはここで書いてもいい気がするけど。
そして以前にもいたと思うけど。

>>302
寡婦といっても、皆さん事情が異なるから、
他のスレでもいいけど、このスレでも構わないのでは？
介護で長年苦労して、正直ほっとしたなんて
書き込みも過去にあったよね。
嫌じゃなければ、ここでもＯＫだと私は思う。

>>302
>>1によると、
>亡くなった夫を忘れられない方も、せいせいしたという方も、再婚なんてとんでもない
という方も、次の夫を物色中の方も、いらっしゃい。

なので、「悲しくない」人がこのスレにいてかまわないと思う。
人の感覚それぞれだし。
悲しんでいる人をアタマから否定したり
意地の悪いことを言ったり
自分の感覚を押し付けたりしなければ荒れないんではないかしら。

>>302
寡婦には違いないんだからここのスレに来て発言してもいいんじゃない。
でも、自分と感覚の違う人や気に入らないレスを見ると
キチガイみたいにかみついてくる人もいるから気をつけて。

うん。寡婦ならスレタイ通りだし、ここで合ってる。

私は旦那が大好きで、すごく大事にされてて、でも突然いなくなっちゃって。
もう数年経ったんだけど、なんか寂しいというか誰かに大事にされたい気持ちがある。
でも旦那がいいんだよね。他の人と喋ってて楽しくても、旦那の時みたいな
心から好き！って気持ちにはならなくて。だけど寂しい。みたいなループ。
しかも、独身相手だと申し訳ないし（結婚してあげられないから）
既婚者相手だと奥さんに悪いし。不倫やだし。
まとまらない文章で申し訳ない。

>>307
すごく気持ちがわかる。
私の書き込みかと思った。

ケンカもした。　大嫌い！と言ってしまったこともあった。
でもずっと一緒にいた。　何だかんだ言っても好きだった。
もうこの世で会えなくなるなんて思ってもみなかった。

旦那以外に誰かを好きになんてなれない。
茶くらいは飲めても、一緒になんか暮らせない。

生きていく夢や希望も持てなくなったけど、
それでも、もっと生きたかっただろう
主人のことを思うと、命のある自分は
ちゃんと生きなきゃいけないと思う。

何のために生まれて、何のために生きてきたのか
貧乏くじばかり引いていた主人の人生を思うと、
この世の中には、神も仏もいないと思う。
せめて、その生き方を自分は引き継いで、
守り続けていきたい…まっすぐ正しく生きる。

全く同感です、ご教示ありがとうございました、
一番辛かったのに不平一つ言わずに生きていた
夫に辛さのあまり当たっていた自分が恥ずかしいです、

私も育児と旦那の病気が重なって
若いしイライラしちゃって
ほんとに苦しかった。
でも旦那のほうがよほど苦しかっただろうな、
私にも八つ当たりされて。
いつかはケーキーもこんなの要らない！てぶち投げたこともあった。
ほんとに精神がやられていたよ・・・（泣
朝は生きていたけどいつもの病院に行って亡くなっただよね。
ごめんねほんとに。
あれから20数年経ちました。
ほんとに罪深い私だけどいろいろ危ないとこを守ってくれてありがとう。
子どもたちも大きくなったから
もういつ向かえに来てくれてもいいよ、待ってます。

同じだね。
性格が悪くて…バチが当たるべき人間は、
私なのに、なんで優しい性格の旦那がその若さで
先に逝かなきゃいけないのか？
この世はひどい。
せめて、どこかの世界で今、旦那が幸せに楽しく
過ごせていることを心から願っている。
またいつか会いたい。
今度はもっと大切にするから。

「いい人ほど早く逝くっていうね」っていう慰めを言ってくれた友人がいるけど、
正直、心の底から腹が立って何も言えなかった。

>>314
その気持ちがわかる

だね。
悪気はないんだろうけど、とにかくもう気の利いた事なんか
言おうとしなくていい、そっとしておいて、としか。

ちなみに私が言われて不愉快だった言葉は
「私も父親を亡くしたばかりだから気持ちは解る」
「私もペットのリスを以下同文」
「後家はヤﾘ目的で狙われやすいって言うから気を付けてね」
「早く彼氏見つけないと」

>>316
しつこくごめんなさい。それまた同意見。みなさん同じような気苦労されたんですね

「まだ若いんだし、新しい人探しなよ」って言う人は本当に心が無いように感じた。
更に追い打ちで「旦那さんもそれを望んでる」とか言い出す奴。
夫は病床で確かに「いい人がいたら自分の事は良いんだからね」って言ったよ。
でもさ、後日泣きながら言ったんだよ。「生まれ変わったらまた一緒にいてくれる？」って。
だからすごく許せなかった。

あげます。

済みません自分はまだ未亡人じゃないのですが、ちょっとお聞きしたい事が有り
ご相談したいのですが・・・

何？

やぶからぼうに聞いて済みません。
うちの主人は持病が有って、何年か前に悪化して一回重体になりました。それまで
病気に関しては不節制さえしなければ良いかな？と思ってたのですが、それから体調が思わしくなく。
この前、直接死に至る事が有る成人病の一つの心臓の冠動脈の血管が詰まり、狭心症から心筋梗塞を起こしそうになり
慌ててバイパス手術をしました。医者が以前「成人病を患ったらもう、長くない」と言われてたので、覚悟してます。
元々、持病に関しての寿命は６０歳まで持つかどうかで・・
最近、主人が言います「俺が居ると邪魔でしょ？死んでセイセイするんでしょ？」と。
ずっと病気の為に結婚してから持病が悪化、持ち直しの繰り返しで、家でも寝てばかりで
自分でも分かってるのですが、見ててイライラしちゃったりしてそれを主人が見てるんだと思います。それで
「俺が居ない方がまだ若いんだし、もっと他に良い人が居るのかも知れない・・」と
思うらしいんです。一回、別れて欲しい。俺のせいで苦労掛けて申し訳ないから。と言われました。
　自分も思うんです。私のせいで病気が悪化したのかな、と。そして心筋梗塞も自分がちゃんとケア出来なかったからかな、と。
でも自分も主人が働く無い分自分なりに必死に稼いできました。これ以上は無理です。自分も
この前、大病をして手術しました。主人はいつも顔色を（私の）見ています。そして私もそんな主人に神経を遣います。
子供にも最近、「パパなんか居なくても良いよね？」と言います。子供も憂鬱になってますが
主人はきっと、自分の命が余り無いので自棄になってるのかな、と思ってます。
私はこんな想いで主人を見送りたくないし、一緒に墓にも入る訳にも・・
自分はどう主人と接したらいいのか分かりません。皆さんは私みたいな気持になった方は居ますか？

ご主人は、本気半分、言い方悪いけど
愛情を確かめたいの半分じゃないの？
あなたが別れたいと思うなら話は別だけど、
そうじゃないなら「別れない」とはっきり言った上で、
「もう、自分や相手を責めるように聞こえるようなことは
言わないようにしよう」と話し合えないかな？

ご主人の気持ちも、あなたの気持ちもどちらも
それぞれしかたない気がする。
少し状況は違うけど、私の場合と似ている。
余命を宣告されていたわけではないので、
まだ大丈夫！定期的に医者にもかかっているし…と
長い間、辛くあたっていた私。
私だけが、働いて、家事をして、子育てしてって
一人で頑張っている気でいたから。

それが、ある朝突然の心不全で逝ってしまった。
猛烈に後悔しているし、亡くなって初めて
生きているありがたみを思い知った。
思い出すのは、いつも申し訳なさそうに
小さくなっていた主人の顔。
でも、家族で生きていくには、それしかなかったし
私自身も、文句を言うことで、なんとか日々のバランスを
保っていたんだと思う。
今さらながら、優しい言葉の一つでもかけてあげればよかったと思う。
心の中で時々は思っていた愛情は、主人にも通じているはずと
一人勝手に思い込んでいたけど、どうかわからない。

あなたは、多分まだご主人のことをちゃんと思って
いるんじゃないかな？
でもきつくあたってしまうことも、しかたがない。
ただ命は必ずいつか終わるから、いつその時が来ても
いいくらいの覚悟を持って、毎日を過ごしてほしい。
ご主人よりも先に、あなたが逝くことだってありえるし、
大切な命を大事にして、一つでも少しでも楽しく
過ごしてほしいと私は思う。
まとまらない文章でごめんなさい。

>>322
御主人、鬱ですよ！
それ一点のみ、寿命どうこう俺邪魔どうこう
それとは切り離して！

>>323
ありがとうございます。母が言う言葉と同じです。
いつも主人とは真っ直ぐ話そうと思っても
「早く死んで欲しいんでしょ？」と、そればかりで話にならなくて・・
今日も自棄になってるのか、パチンコから帰って来なくて・・参ってます・・

>>324
凄く心に沁みました・・
>私だけが、働いて、家事をして、子育てしてって
一人で頑張っている気でいたから。
全く以前の私の気持ちでした。だから主人には「普通の夫だったら・・」と
そればかり考えてた様な・・だから私にも悪い所は有るんです。
読ませて頂いて冷静に考える事が出来ました。ご主人、心不全で亡くなったんですか・・
残された奥様はお辛かったでしょうね・・お察しします・・
もし主人が亡くなったら、私も後悔後悔で暫く立ち直れなく、自身を責めてしまうかもしれません・・

>>325
確かに鬱になってるのかも知れません・・

>>328
うちもそうだったから。
あなたご自身のちょっとした楽しみを
無理をしてでも見つけて！
伝染病だから＞鬱

うちは突然亡くなってしまったから、どんな状態でも生きててくれるだけで嬉しいって思っちゃうけど
実際は辛いというか大変なんでしょうね。

>>328
そうですね。自分が息抜く事を考えてみます

大変というか…
実感がないなあ…
多分脳のどこかのセンサーが誤作動してる
泣けないし… まだ信じられないし…
でもね、何度も夢で見た
そんな日は一日幸せだよ

亡くなって２年。
その間、夢に出てきたのは、わずか３回。

リアルに、ダメだめ！行っちゃだめ。
待ってて…そのままちょっと待って！
と、叫んで目が覚める。というより
少し、うつらうつらとしていた時ばかり。
どうして夢にも出てくれないのか？

亡くなって１年くらいの間は、
なんか近くにいる気がする。と
勝手に感じていた。
今は、ちょっと離れたところから
見守っているかなって思っている。
むなしいなあ…

出会った頃の思い出なんか
思いながら寝ると見やすいよ

>>324

そう、全く同じ状況だった。
でも思うけど、回りも冷たいよ、
うちは同居していたから年上の人が
こういう場合、嫁さんもたいへんだから
子育てを手伝ってやろうとか
精神的に助けてやるのが普通じゃない？
旦那以外はみな病気ひとつしないしたいへんさがわかってない。

気が利かない同居人も悪いよと思う。
うちの実親も関係ないって感じだった。
子どもを少し見てやるから旅行でも行ってきなさいとか
○○さん主人の名だが、病気はどうかい？とか聞いてもくれなかった。

私が荒れていたのはどうしたらいいのか頭がパニくってたんだと思う。

旦那以外はまだ親戚連中は生きている・・・
その元気さをなぜ遺伝しなかっただろう？

同居人を気が利かないと決める時点で、その他大勢が無責任な事いうのと変わらない気がする。
そういう人は自分さえ良ければ良いんだよね、自分の思うとおりに人が動かない=気が利かないってことだし。
同居人にしてみれば向こうこそ気が利かないわけで。

よその夫を勢い込んで鬱と決めつけるなんて不躾な女がいるもんだ
ひとの不幸を泣いて喜ぶタイプだね
感じ悪い

>>336
いうてることもわかるけどさ
ひとりで抱えて大変だったんだよ
愚痴くらいいいじゃないか。と、思う。

>>328
夫は脳の損傷激しくて、治る見込みのない鬱だった。
あまりに出口の見えない毎日に私自身もどんどん壊れ、精神科の先生に
「このままだったら夫婦共倒れ。
子供のために別れなさい。貴方を責める事は誰にも出来ないですよ」
と言われた。

頭では理解するけど気持ちが追いつかなくて別れなかったけど、綺麗事ばかりじゃ生きていけないのも事実だよね。
自分も大事にしてあげて。

>>336

よくわからん、

長く生きてる人はいろんな経験を通じて

若い未経験の人よりか思いやりっていうものが違ってくるものでは？

病院に泊まり込みで夫の看病をしていたのは私だったし
お金の工面やちょっとの時間の看病のお願いを聞いてくれたのは
私の母だったから、夫の親や兄弟は空気以下の存在だった。
全然お見舞いにも来なかったし。理由があったのかもしれないけど。
おかげで葬式も全部私の思い通りに（もちろん夫の希望に沿って）やったし、
お骨も全部私のものになったから良いけどね。

母がいなかったら大変だったな。
介護や看病は本当に味方がいないと辛い。

>>268
じゃー死ねば?
グチグチ文句たれながら結局のうのうと生きてるくせにヒロインぶってバカじゃねーの
こんな自己中の勘違い女としか結婚できなかった男ってさー稼ぎも顔も頭も最低で女にもてないカスだろ
どうせ超性悪女の毒にあたって死んじまったったんだろ
悲劇ぶってんじゃねーよクズ
罪滅ぼしにさっさと死ねよカス
ほんとにお前みたいな勘違い女一番むかつくわ

また変なの来ちゃったね。狂犬。

お髭のある奥様でしょ。スルーが吉。

そろそろ3時だし、まったりお茶でものむわ。


( ^_^)且~~　みなさまもよかったらどうぞ〜

無理な話かもしれないけど、ここには本当に
傷ついてボロボロになっている人がたくさんいるんだよ。

癌で亡くなりもうすぐ２年です。なにもかも変わってしまいました。つらい

なにも考えずに、とりあえず一日一日を
過ごしてください。

ありがとうございます。誰かわからないけど、ありがとう。

ボロボロ。ほんとそうだねー
ボロボロになった自分を隠してひたすら現実逃避して元気そうにふるまって
時々現実に向き合うことがあると一気に落ち込み。
うちも2年経った。あんなにいつも一緒にいたのに、会えなくなって2年か…
この先もずっと会えないなんて。

マニ教
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/psy/1328018497/

>>340
年と思いやりあるないは比例しないよ。
他人の痛みを分かって泣ける子供もいれば、
他人の痛みなんてわかろうとしたことない婆もいるし。

マンズリ

>>351

そういわれればそうですね。
っていうか
アスペが入った発達障害者じゃないかと思う日々です。
まともじゃないのはたしかです。
私の復讐はおまえら全員、墓には入れてやらない、
火葬が済めば
電車の棚とかそんなとこに置き去りにしてやる・・・
って思ってます。

みなさん、毎日の食事はどうしていますか。
わたしは一人きりになったら料理らしい料理をほとんど
しなくなりました。
どうせ自分しか食べないんだと思うと、意欲もわかないし。
人の訪れがあるときはおもてなし料理もしますけど、
めったに来ないorz

一人分減らして作ることに慣れずに、
当初はいつも余らせてしまった。
そして、それまではあまり使わなかった
冷食や買った惣菜で済ませることが多くなった。
炊飯ジャーやフライパン、お鍋など
少しずつ小さいサイズに買い替えっていった。
面倒な時は、お菓子で済ませることもある。
ツラツラとあげていくほど…むなしい。

ひとりになって一年くらいはコンビニのおにぎりやサンドイッチで生きてた。
食欲もないし、もちろん作る気力もない。
スーパーで食材を買い込んでる女性を見ると旦那と子供がいるんだろうと
勝手に想像して羨んだり悲しくなったりするから行きたくなかったし。

かなり経った今はスーパーも平気になった。
でもやっぱ自分だけだと張り合いないから簡単なものしか作らない。

金銭的な問題もあるので自炊がほとんどですね。
1度夫が餓えている夢を見てからは作った物を
小さくよそってお供えしています。
結局最後は私が食べるのですが。

夫を忘れたくないから、なるべく以前の生活に
近い事をしていますね。

ちょうど一年前に最後の入院をした
新しい治療のつもりだったから
まさかあの道のりが片道とは思わなかった
癌発覚から、看病、看取りやその後の生活の建て直しで
無我夢中で来たけど、最近落ち着いてきたのか
思い出すと胸が張り裂けそうに痛い、苦しい

と同時に義実家に対して恨みしかなかったけれど
あの人達にも色々な思いがあったんだろなーって思う
自分は一番傍にいられて全部知っていたけど
取り巻いていた人達にはもどかしい思いをしてたのかなとか

>>358
あなたみたいに恨んで終了ではなく相手の立場になって考えようと出来る人は素敵だと思う
きっと旦那さんも素敵な人なんでしょうね
私は息子と娘がいるのでこのｽﾚ読んでいて正直どちらの気持ちもわかります
結婚したばかりのお嫁さんに全部持っていかれるのもなんとなく悲しいというか悔しいだろうし
(孫がいれば勿論いらないですが)
義理実家がウザい人だったら嫌だろうし…

みなさんは苗字どうしてます?
子供には夫の姓を残したいと思いつつ、自分は夫の実家とは疎遠になりたい。
でも子供と別々の姓はやだなと思って。
再婚する気もまったくないし相手もいないけど、仮に今の姓のまま再婚すると
生家の姓には二度と戻れなくなるんですよね。

私は夫実家とは一切の縁を切りたかったので、
姻族関係終了届を出し、復氏して実家の戸籍に復籍しました。
一年程の婚姻期間で、子供もいない、義実家の親族には掌返しの
仕打ちをされたのに、これから先自分にはなじみのない名字を
ずっと名乗り続けていくことや、いくら姻族終了届を出して
法的には無関係になったとはいえ、あの親族達と同じ名字であることに耐えられなかった。

夫はいい人でしたが、結婚生活＝夫の看病、義実家との葛藤、経済面での不安
だったので、とにかくリセットしてすべてを忘れたかった。

うちなんか旦那の兄弟はいるけど
長男で生まれた時、祖父の子にしてそっちの名前なんです。
旦那の祖父はとっくに亡くなっていて
名前とお墓と3億円の土地がありました。
しかし旦那が固定資産を払うのがきついと独身のとき
次男と家と土地を共有にしてしまったんです。
それが不幸の始まりです。
わたしのねー
旦那が亡くなって初めてめんどくさいことがわかり裁判を起こしました。
その不動産にはたくさんの抵当権があり
さらにさらに・・・

終わったので詳しい話しはやめときますね。
次男最強ですよ。
うちの旦那が亡くなって問題大有りのコブ付き女性と不倫結婚ができたのですから。
誰もとがめる者も居なくて不動産も自分のものに出来ました。
弁護士を雇っていたけど私のほうが騙されたような格好ですよ。
私が頑張りすぎてもういいわとタダでやったようなもんです。
よくわからなかったということもあります。
思い出すのも腹だたしい。

弁護士があの人（次男）破産するから早く手放したほうがいいよ、
っていわれたんですよね〜
それが怖くて、私借金したことがないし
ビビってしまった。
いろいろ他の人にも相談したが
みなサラリーマンだから自営業の仕組みがわかってなかったんだよね。
保証人にされていたし、逃れるのは手放すことかなって
おもったわけね。

先週、姻族関係終了届け出して来ました。
本人確認も求められなかったけど、そんなものなの？
他人が勝手に出しても受理されそうだ。

もめて悩んで12年。
最後は実に呆気なかった（苦笑）

わたしは夫といるときが最も幸せな時代だった。
独身時代は毒親のせいで不幸だった。
しかもこの毒親、わたしの結婚生活をも邪魔し続けた。
あの旧姓なんかに戻りたくないから、今も婚家の姓を名乗っている。

夫の事業を継いだので名前は夫と同じ姓のままです。
屋号に名字が入っているのに別の名前の人がやっているのも変ですし…。
専門技術職なので引き継げる人がおらず、義理の家族からは感謝されました。
子供がいない分、今はひたすら仕事をして気持ちを紛らわせています。

>>364さん
旦那さんもうかつですが
他人の土地を受け継ぐって縁起悪い土地等は血筋が受け継ぐ方がいいといいますし
もう忘れてしまう方がいいですよ
お子さんがいらっしゃるなら財産とられて悔しいでしょうが
キチガイと綺麗に縁が切れるのが一番いいと思います
キレイに忘れて気持ちよく生きてくださいね
いいことがありますように

>359さん
358ですが。レスありがとう。ちょいと照れくさいですが
縁を切って顔を見なくなってちょっとそういう事を思うようになったので
それ以前に気がついていたら良かったのかなと思います
時間とか距離は偉いもんだ･･･
だからと言って復縁するつもりはないけれど


去年は豆を家族揃って食べたなあ。

若い頃は、結婚は相手のことしか思わなかったけど、
その後ろに実は、相手の家族や親類らがもれなく付いて
いるんだよね。
私の場合は、義理の両親兄弟とも良い人ばかりで、
主人が亡くなった今でも、いろいろと力になって
もらっている。
下手に財産があると、揉めることも多いだろうけど
我が家は何もないに等しいので、何の揉め事も起こらない。

360です。
皆さん、苗字の事いろいろ教えてくださってありがとうございます。
夫の実家には特別な悪感情はないんですが、夫の亡き後どこまで繋がっているべきか迷っていていました。
自分側に親戚が少なくて、子供に年の近いいとこがいない反面
夫側の親戚に子供には仲の良いいとこがいるので、すっぱり気ってしまうには自分にはまだ色々覚悟が足りないと思いました。

夫が亡くなって、喋る人がいなくなってしまった。
子供もいないし友達もいない。親兄弟とも疎遠。
コミュ障で夫が唯一の話し相手だったのに。
職場でも少し浮いてるし。
これからどうやって生きて行こう…。

仕事以外で、話しをする人なんてほとんどいない。
このまま一人で生きていくんだろうなと思っている。
なにか楽しみをみつぃけなきゃ…と思うけど、
お金もないし、趣味もないし、やりたいことがない。
ＰＣ趣味だった夫が残したこのパソコンが壊れたら、
もうテレビ見るくらいで、一日が終わる。

私も同じ。お二方と違うのは病んでしまったので退職してしまったので、さらに人とも会ってない。
あんなに毎日楽しく笑って過ごしてたのが、たった一年前だなんて信じられない。
バレンタインのチョコを買いに行ったの去年の今日だったんだよな〜

４年目の私は最近やっと人と接触できるようになってきた。
子供もいない、このままでは孤独死する、ならば友達を増やそう、と
ちょっと黒い計算もあるけど。積極的に人と接触してる。
お茶会も犬友繋がりでガンガン、社員や友達を招いて思う存分
手料理を振る舞ったり。疲れるけど誰かのために料理をするのは満たされる。

料理が上手い方ではないのに、あまり作らなく
なったために、余計下手になっている気がする。
今はまだ無理だと思って、人と会える時が来るのを待ちます。
アンテナだけは、感度良好を保っていたい。

旦那が残した犬の散歩が辛い
旦那は犬好きで大事に飼っていたけど
私は猫派だから毎日嫌々散歩させている
朝は弱いのに早く起きて、休める日のない散歩地獄
嫌々している罪悪感もある
散歩しながら泣けてくる

犬が旦那さんを偲ぶよすがにならず、世話が苦痛でしかないのなら
別のところに引き取って貰うのも手ですよ。
嫌々世話される犬も可哀想だから。

友達と会って、ちょっと夫の話が出た瞬間になんか気持ちがぐらぐら揺さぶられちゃって
それからずっと落ち着かなくなってしまった。
もうすぐ５年にもなるし、何となくこの状況にも慣れ始めてきた気がしていたのに
結局、夫のことを思い出すたびに胸が文字通り痛くなって息苦しくなるのは同じなのね。
これから先、楽しかったこともよかったことも幸せだったことも全部含めて、
彼のことは思い出したらいけないんだな、封印しておかないと生活ができないんだなと思い知らされた。

>>379
わかりすぎるくらいわかる。
みんな同じなんだね。

会いたくても、100％会えないから
この世界で会うことはあきらめた。
でも、いつか私が亡くなったら、
どこかの世界で、きっと会えると信じている。
二度と会えないと思うと、悲しいから
今はまだ会えないんだと思っていたい。

私もいつか会えると信じている。
夫はせん妄状態になっても私を忘れなかった。
だから私も夫を死ぬまで忘れたくない。
何度でもことある毎に夫を思い出して生活したい。
そうしていれば、いずれ会える気がする。

会えるよね。

会える。
時が来たら、会いに行く。驚かせてやる。

一人で仕事、子育て、家事と毎日ヘトヘトだけど
いつか会えた時にいっぱい褒めてもらいたいから頑張ってる。
もうしわくちゃのおばあちゃんかもしれないけど、
ちゃんと覚えてて見つけてほしい。

あっちで会える時に面白がってもらいたいので
沢山お土産話が出来るように出来る範囲で楽しんでいます。
せっかく生きてるんだから今日も明日も楽しみます。
今夜はアコースティックギターのライブに行く。雨が止んで良かった。

>>386
うん、わかる！　そうなんだよね、せっかく生きてるんだからって思う。
が、時たま、この世でもっと一緒にいたかった！と思って涙が出たりもする。

私、先日久しぶりにナンパされたよｗ
成人した娘がいて、もう50近いのに、30代くらいの若い人に仕事場でメアド渡されたよ。
ダンナがいない生活のせいで、所帯じみた感じが減ったのかな？
家に帰って、泣き笑いしたよ。

切ない中で、みんな頑張って生きているんだ。
自分も少し頑張ろうと思う。
時々は、キュンってしたいよ。

どのレスもみんな共感できる。
身の回りには同じ境遇の人なんて全然いないけど、
ここには思いを同じにしてる人たちがこんなにいる。
それだけで救われるな。

読んでも何も答えてくれなくなった彼を見たときに、
もうどうしようもない、取り返しがつかないことが起きたんだと思い知らされて
それ以来、何も期待できなくなった。
今のところ、迷惑をかける人がいるから生きているだけで、
生きている以上、他に迷惑をかけられないから平気な装いをしているだけで、
仕事も稼がなきゃいけないからしているだけだ。
とりあえず、他人からは「立ち直った人」と見えていることには自信がある。
それだけのために毎日気を張っているんだし。

だけど、先日、私が未亡人だと知らない人が、それを知った瞬間に涙ぐんでくれて
なんだかそれがすごく心にしみた。
気を張っている毎日の中でも、誰かがちょっとでも共感してくれたと感じられると
有り難いなあと思う。

それまでは、
あんなとこへ行きたい！
あれが欲しい！、
こんな家庭が理想！
なんて、人と張り合ったり比べたりすることが多かった。
でも今はもう、立ってる位置が違う。
スタートラインが違う生活。
他の人と比べること自体が無意味に思う。
生きていることが大切だったんだ。
今頃気づくなんて遅かったよ。

>>390
>私が未亡人だと知らない人が、それを知った瞬間に涙ぐんでくれて なんだかそれがすごく心にしみた
凄く良く分かる！
私も、立ち直ってるように見えるらしい。そりゃ人前で泣いたりしないし笑ってるからね。
だからといって、全く何もなかったかのように話されるのは辛い。

又会えると思って生きてるけど、消化試合みたいな感じ。
積極的に生きる気力はもうないわ。

子供はいないし、もう余生だと思って好きな事だけしてのんびり生きていく。
そう決めてる。

うん。余生とか老後とかそんな感じがしてる
自分の半分は一緒に葬ってしまったんだろうな
でも、楽しいこともしていいよね
あっちでお土産話したいしね

もう嫌なことはしない、したくないことはしない。
隠居生活は静かに送りたいよ。

生きることにガツガツしなくなったね。
病気になっても、絶対にまた戻ってきますとか
言わないかもしれない。
ただ働かないと…暮らせん。

リアルで余生とか言うと否定とか同情されるけど
ここでは同じ想いの人がいるので安心して言えるよ
本当に今死ぬと迷惑かけるから生きてるだけかな
油断したら生きる事を放棄してしまいそうなんで踏ん張ってる
功名心とか見栄も無くなった達観じゃなく停止してるんだと思う
そういえば、「死は絶対」を実感してしまって
「絶対」と言う言葉を使えなくなったなあ

人が死ぬと大変だって経験したから、消えてしまいたいと思うようになった。
積極的に死ぬ気力というかエネルギーもないし・・・

自分の好きなことをする時間が出来たわけだけど、そんな気力もなくなった。
せめて、やりたくないことだけは無理しないで静かに籠もっていたい。

止まっているんだけど、年々老けているだろうな自分。
年下だった旦那の歳から、どんどん離れていくよ。

震災や放射能と、とんでもない日本だったことを
体験せずに済んだけど、たくさんの命がそっちへ
行ってしまい驚いているだろうな…
なんて、訳のわからないことよく考えているんだ。

私も旦那より年下だったのに、抜かしちゃった。
世の中にこんなにたくさん人がいるのに、私の大事な人はいなくなっただなんて
なんでだろうって思っちゃう。

楽しいことをしたいって思うけど、出かける気が全く無くなってしまったから
休日は家で過ごすことが多くなっちゃった。
外に出て夫婦連れとか見るのも辛いし、みんな家族持ちだし誘う相手もいないし。
この先旅行とかずっと行かないのかなって思うと寂しいけど、
いつか行く相手ができるかもしれないし（性別問わず）、
出かける気分じゃない時は行かなくていいんだなと　時に任せている状態。

今まで、生きる意味とか幸せって何だろうとかって考えたことなかったんだけど
自分がこうなってみて初めていろいろ考えるようになった。
他の人の辛さとか内面にも目がいくようになった。
人間としてちょっとは深みが出たのかなとも思ったり。
こんなことにならないとわからないだなんてね。

いつか旦那に会えるのかな。ひとりでよく頑張ったねって褒めてくれるかな。
会えたら文句を言いたいけど、嬉しくってそれどころじゃないだろうな。
何十年後になるんだろ。それまで待っててくれるかな。

悲しい時は、もう寝てしまう。
とりあえず布団に包まれて、ぬくぬくしてたら
涙がでても、ちょっとだけ温かくなれる。
なんでもいいから、自分が少しでも癒されることを
見つけようよ。
いいことないけど、静かに過ごせるように。

見つけられないからこのスレにいるんだけどね。

夫を亡くして9年です
実家に戻り甘えさせてもらいながら鬱病治療しています
もう立ち直れる日など見えませんが、何とか生きています

中には長渕嫌いな人もいるかもしれないけど
長渕剛の新曲『愛おしき死者たちよ』が心に染みたから紹介させて。
決してファンって訳じゃないけど、この曲は今の私に伝わるものがあったから…。

何もかも抱きしめる覚悟があるから
俺たちは生きてゆけるのさ♪

ようつべにアップされてるから聞いてみて
http://www.youtube.com/watch?v=cBd77bWTg5s&feature=related

ええい、泣かしちゃる。
ttp://homepage3.nifty.com/RuiRuka/Prv/Midi/SekainoYakusoku/SekainoYakusokuText.htm

倍賞千恵子の歌はあんまり好きじゃないので、↓を。
ttp://www.youtube.com/watch?v=gw0NnyRYWtU&feature=related

自分の葬式のときにも流したい曲だ。

思い出の曲は辛いよね。
私は夫が結婚式の時にエリック・クラプトンの「ワンダフルトゥナイト」を
これは嫁子に捧げる曲なんだ、と言ってくれたので。
18年も前の話なのに今でもこの曲を聞くと涙が止まらない。
哀しくてしょっぱい涙、というよりも。私をそんなに愛してくれてたのね、と
温かくて少し元気になれる涙が出てしまう。

思い出の曲はもちろん、初めて聴く曲でも、
歌詞によっては、爆弾が仕掛けられている時がある。
平静を装うことも、上手くなったかもしれないけど、
やっぱりたまに、木っ端微塵になる。

ホントに気をつけないと、うっかり聞いちゃったがために
その後しばらく落ち込むこともあるねー。

>>407
私がそうだからそう思うだけかもしれないけど、
平静を装っていることでいろいろ溜まって膨張していくから
一人でいるときに叫ぶだけでもいいので、ちょっとだけでも発散できればいいなあと思う。
（とか言いながら、私もなかなか発散できなくて溜まりっぱなしなんだけど）

昨年来に亡くなったところなので
あ、これ旦那に言っておこう！
と、つい思ってしまうときがまだ何度もある
今電話大丈夫かなって考えて、いないことを思い出す
こんな時が一番悲しい

話したいこと、聞きたいこと、相談したいこと、たくさんある。
抱きしめて頭をなでてもらいたい。
旦那も私のことを大好きだったから、今頃恋しがってくれているかな。
天国でも大事なお仕事を任されてそうだから（そんな気がするだけ）
私のことなんて忘れちゃってるかな。そんなことないか。
遠距離恋愛とか単身赴任だと思おうと思っても、電話もできない絶対この先会えない。
現実を見ないとな…

＞旦那も私のことを大好きだったから
＞旦那も私のことを大好きだったから
＞旦那も私のことを大好きだったから

こういう寝言言えるうちは大丈夫だよ！

変なの来るから、sage進行の方がいいかもね

バレンタインは、仏壇にチョコをお供えする。
もうめんどくさいーなんて思いながら、
チョコを買う気持ちが懐かしい。

うーんでも結局旦那に愛されてた私を語るスレになっちゃうんだよね

いくら愛されていたとしても過去形だからね。
どこを探してもいない。電話も繋がらない。
それが現実なんですよね。



もういない。

自己満足と言われようと
妄想と笑われようと
キチガイあつかいされようと
わたしの夫は生きている
遠く離れた外国に単身赴任してるんだ
いつの日かわたしもその国に行くんだ
夫が迎えに来るんだ
そして一緒にその国で暮らすんだ

>>416
私もそう信じています。誰に何を言われても思われても構わない。

416さんじゃないけど、もう自己満足で生きてもいく。
世間とか他人とか、親族さえも適当に付き合って
自分の想いだけが生きていく糧となる。

私は夫が外国人で、母国で亡くなり母国に埋葬したので、
いっそう「あっちにまだいる」感が強い。

だけど、そう思っても、電話もメールもないなんておかしい。
あっちに行っても彼の兄弟しかいない。

自分の思いを貫くのにも限界来たな。体力いるわー。

旦那は長期海外出張が多かったけど、そういう時にはたまに電話とかメールとか来たんだよな。
お土産持って帰ってきたんだよな。
もう絶対に絶対に絶対にそういうことは無いんだよなー…
いつか会えるって私も信じてるんだけど、そのいつかが何十年後になるかと思うと
長いなあって思ってしまう。まだ人生折り返し地点なのに。あと半分ある。
長生きなんてしちゃったものなら、いつになることやら。
会いたいなぁ。おばけでもいいから遊びに来たらいいのに。
誰にも言わないから、こそっと毎晩出てくればいいのにな。

＞おばけでもいいから遊びに来たらいいのに。

それめっちゃ分かる〜。
旦那が亡くなってからお化けや幽霊が怖くなくなった。
それがたとえ他人の幽霊でも、
日頃姿は見えなくても魂とか別の物に形を変えて存在しているってことだから、
旦那の魂もどこかにぷかぷか浮かんでるかもって思えて嬉しい。
もちろん、一番会いたいのは旦那の幽霊だけどね。

子供達はお父さんの魂はいつも近くで見てくれてるって信じてる。
いい大人の私も信じてる。

おまえらマンズリせい

あるある！おばけや幽霊の類いが怖くなくなった。
それらが存在していることが、救いになるから。

チリだかの落盤事故の時、あの地下と地上を繋いだフェニックスのように
別の世界と繋がる物を誰か発明して、連れてきてくれないかと真剣に思った。
こちらからは繋がらないと思っているけど、実は向こうにはすべて
伝わっているんじゃないかと思ったりもする。

人様からみたら、妄想以外の何ものでもないことは分っている。

夫が亡くなって半年ちょっと。
まだなにもする気になれなくてほぼひきこもり。
でも金銭的にもこのままじゃいられないので、
そろそろ働かないとだけど新しい環境が怖い。

みなさんはお仕事どうされてますか？

>>424
パートに行ってます。
亡くなる前後結構休んだけど、その後は週5で働いてる。
遺族年金もあるけど、やっぱり自分でも少しは稼いだ方が安心で。
それに仕事に行く方が気が紛れていいです。私の場合。
私の事情を知ってる人が意外と少ないので、気楽というか地雷も多いというか
旦那のことが話題になったときは適当に流して喋ってる。やだけど。
仕事に行くときには気が張ってるせいか、土日は家にひきこもってることが多いです。

>>424
亡くなった時に当時のパートを辞めて、8ヶ月後別の職場でパート再開。
以後、子供の成長と共に職種を変えながら
パート→非常勤→正社員
と移行しました。
生命保険の大部分を義親に取られたけど、年金と給料貯めて子供達を大学に入れたよ。
自分のスキルも上がるし、色々な人との出会いも生きる糧になってる。
本来は不精だから、お金あったら働かないで家にいたかな？と思うと、無くて良かったと心底思う。

>>424
下のお二方とは真逆で、ずっと引きこもっています。
結果的に私も心を患いました。よって会社は退職しました。
遺族年金、生命保険、賠償金、自分の傷病手当などがあるので当面は困る事はありません。
子供がいないので、時間をかけて自己再生に取り組んで歩き出せるようにするつもりです。

週に一度ぐらい、夫が夢に出てくる。
二人でドライブしたり、のんびり話したりという夢を見る。
亡くなってから2年ぐらいの間は、
「どうして私を置いて逝ってしまったの!」と泣く悲しむ自分と、
悲しそうに黙っている夫の夢が多かった。
夫が出てくるのはうれしいが、そうした夢は悲しい。
あの不幸がなかったかのように、二人で無事過ごしている夢が見たい!
と願っていたら、いつのまにかそうなった。
昔の人は、「夢の通い路」というものがあって、恋しい人との行き来が
できると信じていたそうな。
それは満更でたらめでもないんだと勝手に思っているよ。
夫は、夢路を通って私に会いに来てくれるんだ。

この前、夫に会いに行く夢を見た。
洞穴を地下の方へと進んで行くと、ちょっとした居酒屋みたいな所があって
夫が周りの人と雑談しながら飲んでた。
後ろから抱きしめたら、私の顔を見て夫は泣いた。
きっとまだ行ってはいけない所に到達してしまったのだと思っている。

契約社員で働いているけど、その契約も間もなく終了。
遺族年金も間もなく終了。
生命保険なし。
持ち家なし。
わずかな貯金がある程度。

でもまだ生きていかなければならないから、どこかパートを
探して働くつもりです。余裕があるなら引きこもりたい。

今日退職手続きに行った
泣くまいと思ってたけど、書類書いてたらポタポタ目汁が流れ出した


私に黙ってかけていた(私にしてみれば)多額の保険金
そんなものいらないから生きていてほしかったよ…

>>430
配偶者の遺族年金は、再婚でもしない限り生涯出るよ。

>>425です
パートで平日毎日働いているわけだけど、仕事はきちんと責任持ってやってて
職場に親しい仲間もいる。
会社を離れても相談できる友達もいる。子ども達もいる。
だけど、この孤独感はなんだろう。本当にどうしようもなく寂しい。空虚。
旦那さえいてくれたら、それで全てが満たされるのに。
で、この寂しさや孤独を誰にも悟られないように元気にふるまうのにも疲れる。
今日、「アンニュイ」だって言われたんだけどｗ
いやーただ単に寂しい気持ちがつい出ちゃっただけですから。って言いたかった。
それにしてもアンニュイって久しぶりに聞いたな。

>>432自己レス
ごめん、>>430さん、今調べたら平成19年の4月に改定になってたんだね。
それ以前は、65歳になったら遺族年金と自分の老齢年金と
どちらか選べたのに。

私は夫の夢を見たことがない。５年も経つのに。
子供もいなくて仕事を辞めたら食べて行けないから仕事も辞められなくて
なんだか生きるためだけに生きている感じだわ。

>>434
子どもがいるので、とりあえず子が18歳になるまでは、
母子なんとかで、遺族年金が支給されます。
厚生年金であれば、その後寡婦年金？がまた支給されるようですが
うちは、国民年金だったので子が18歳になったら、それ以後は
一切でないようです。
老後はひとりで働いて生きていけってことでしょうね。

>>436
そうだったんですか。
お子さんが18歳になるまでしか支給されないとは、つらいですね。
大学へ行く場合は、これからが大変でしょうに。
寡婦や老人や障害者など、弱い立場には冷たい世の中ですよね。
在日には百害あって一利なしの特権を与えるくせに。

仕事についてレスしていただいた方ありがとうございます。
実家に甘えてひきこもっていましたが、生きていくために
頑張らないとですよね。
仕事よりも職場での「結婚してるんですか？」とか昼休み
の笑顔での雑談などなど
うまく人間関係築けるか不安ですが頑張ります。

私の叔母は５３くらいだと思うけど、５８の旦那を肺がんで亡くしたが
旦那が高級取りだったから、億の金残したわｗ
３０００万のマンション買って、そっちで余生を過ごすんだろうね。

息子二人も出来が良すぎて、一生死んだ旦那の金と若い息子に
パラサイトして生きていけるんだろうね。なのに悲しい思いして
何が不満なの？

>>439もこのスレの住民になれば理解できると思います。

とても若い頃は、お金より愛だと突っ走り
結婚してからは、お金さえあれば…と思うようになった。
でも主人が突然亡くなって、やっと気づいた。
やっぱりお金がすべてじゃなかった。
主人が生きていた頃も、ひとりの今もお金はないけど、
お金以上に失ったものが大きいし、どこにも売っていないから
どんなに働いても、買えないよう。

夫が元気な時から自分には親が遺した不動産収入＋自営の収入があるから、夫が遺したものはそのままとっておいてある。
子供のために遺しておく。

たまに夢に夫が出てくるが、一番強烈だったのは４９日直前に見た夢。
夢の中の夫はひたすら泣いていた。　泣きながら自分には上れない階段を夫が一人で上っていくんだ。
まるで最後のあいさつをしに来たみたいで、目が覚めてから涙が止まらなくなったよ。

お前ら今日はバレンタインだけどどうするよ。

下すぎるのであげます　このスレが落ちると困ります

2月に入ってから、夫の仏壇にはバレンタインチョコが満載。
ウィスキーチョコ、ワインチョコ、フルーツチョコ、トリュフ、
ミルクチョコ、ナッツ入りチョコなどなど。
その中のひとつか二つを、3月14日になったら自分が食べる。
あとは、義兄達に押し付けるｗ
夫は30過ぎで結婚したんだけど、わたしに出会う前は、兄嫁たちが
「今年だけだからねっ、来年からは彼女からもらいなさいよっ」
と言いながら、毎年チョコをくれていたらしい。
その兄嫁たちも亡くなってしまった。

>>445
バレンタインの思い出は涙出るよね。
ウチは去年のバレンタインは一緒にチョコ食ってたんだ。
それを思い出して・・・泣けたよ。

いい兄嫁さんたちだったね。
幸せな人生だったと思うよ、４４５の旦那さんは。

亡くなった主人の兄弟に会う時って、とてもいろいろなことを
思い巡らします。

次男の余裕を奪ってしまい申し訳ないが…義両親は任せた。
私に気を使わないでくれ…どうにか生きているから。
あなた達夫婦は仲良くって…嫉妬じゃないけどその姿には涙がでる。
など…様々。

自分の心が狭いことの方が多いかもしれない。
ありがたいとも思っているけど…
容姿が主人とまったく違うから、それだけはよかった。

>>447
義両親を任せられる弟さんご夫婦で良かったじゃないですか。

うちの義弟は過去に色んな人に迷惑をかけてきた問題の多い弟だし、
弟に任せたら、それはそれで文句や不平不満ばかりが口をついて出るような人なんです。
なので、義母は私の息子、つまり孫を随分と頼りにしています。
容姿や優しい性格が似ているからか息子と孫を重ね合わせているのかもしれません。

とは言ってもまだ学生でこれからどこに就職できるかも分からないのに、
後々の法事や墓守、田んぼの事など言われてもちょっと可愛そうな気がします。
結局は何かと私が面倒見なきゃいけないと覚悟しています。

夫の葬儀後、義理の妹が「デトロイトメタルシティー」っていう
マンガを貸してくれたの。「こんな時にマンガって」って変な気持に
なったけど。あまりの面白さにずっと笑ったことなんかなかったのに
ゲラゲラ笑った。笑いながら泣いた。こんなくだらんマンガで笑ってしまった
夫すまん！って。義理の妹よありがとう。笑うことを思い出したよ。

>>449
義妹ということは、亡くなったご主人の妹さん？
妹さんだって悲しいだろうに・・・　健気だ。

自分も旦那が亡くなった日は、あまりのショックにご飯どころか水も飲めず、夜は一睡もできなかった。
このまま自分まで枯れていくような感じだった。
気分が張り詰めていて、狂いそうだった。
やっぱりどこかで気持ちを変えないと、自分の体が持たないよね。
遺された身としてはつらいけど、気持ちを切り替えて生きていくためには、笑いも必要なんだよね。

わたしは笑いたくもなかったな。
無理に元気に陽気にさせようとする人達は、
うっとうしくてならんかった。
「なんだいこんなことぐらいで」とか、「くよくよしないで前向きに」とか
「もうさんざん泣いたんだからいいしょっ」
とかとかとかとかetc
嫌がらせでしかなかったわ。

言われて嫌な言葉というよりも、言われたくない人の存在がある。
同じ言葉でも、ＯＫな人とＮＧな人
たぶん自分が信頼していない人、キライな人なんだろうけど、
そういう人の方が私には多いと、葬儀の時に感じた。

おかしな漫画をそっと手渡してくれるのは、無理に笑わせようとか元気づけようとかじゃなくて
何というか、そのときに義妹さんがとりあえずできることの最上のものをしてくれようとしたという意味で
すごく有り難かったんじゃないかなあと思う。

私も、ほんの一瞬でも他のことに気を取られていることで救われたり、
不意に笑ってしまったことで、ちょっとだけ体が楽になったりした経験がある。
気持ちじゃなくて、体が楽になるんだよね。
「笑いたくない」という気持ちは一方にあるけど、笑うことが救いになるというのはよく理解できる。

嘘でも笑顔を作ると脳は勘違いをしていい作用をするとか何とかってのを
ネットかテレビかで知り、鏡の前で口角上げたり嘘笑顔をつくってみたりしたっけな。
疲れてる疲れてるってあんまりみんな言うからスキンケアとかして疲れて見えないように
頑張ったり。特に目元とか。

それにしても。
一緒に年とって、近所を散歩したり温泉旅行に行ったりしたかったな。
できると思ってた、というか、できないなんて思いもしなかった。

危ないので上げます

上げなくてもいいんだよ。
スレが進行していれば、消えてしまうことはないはず。

できれば上げないでほしいというのが個人的な希望。
変なの来るから。

なんかいいことないかな？
ないよね。
楽しいことないかな？
ほとんどないよね。
自分に命があり生きていることの意味を
見つけなきゃ…
なんだろうな？

あ、でも一つ
自分は既女板にいても大丈夫なのかな？と
疑問に思っていたけど、この板を見つけた時は
すごく安心した。

好きなものを食べて
読みたい本を読んで
のんびりお茶飲んで
猫でもかまいながら
音楽でも聴いて
ゆったり暮らす
隠居生活もまた楽し。
見えないけど、実は夫もそばで同じようにしているんだ。

これから年金どうなるんだろう…
まさか今決められてる遺族年金の額が将来的に減らされるなんて事ないよね？
現行の年金額で人生設計立ててるのに。。。
橋下市長が打ち出した｢維新八策｣を見てたら不安になる。

頑張って生きている母子家庭にどうか優しい国でありますように。
ホント、楽しいこと考えたいよね。

年金については仕方がないと思う。
自分たちだけもらえればいいというわけでもないし
これからの遺族年金受給者はもっと厳しくなるわけだから・・・

なんか楽しいことないかなーいいことないかなーって
私もいつも思ってる。
精神的に満たされたいな。

>>459
年金額は、その年の景気などによって変動するから、それを理由に
勝手に減らされることはあり得るよね。
ちなみに、今年の分は去年より数千円も減った。

>頑張って生きている母子家庭にどうか優しい国でありますように。

ホントにね。権利だジンケンだとギャーギャー喚いて日本人の税金を
食いつぶす在日の偽装離婚者や偽装結婚にばかり甘い汁吸わせて、
腹立つったらないわ。
橋下については全面否定はしないけど、なんだか維新の志士を気取っている
厨二坊に見えなくもない。

上げますね

亡くなった当初は、とにかく死別系のサイトやブログを
探して読み漁っていた。
自分ひとりで抱えきれない事実を、どうしたらいいか
答えを探すように。
２〜３人の方のブログは、今でも読み続けているけど、
う〜ん…この頃は影響受けなくなった。というか、人は人、私は私、
と自分の考えをしっかり持つようになった。
とても優柔不断で、流される人間だった私を育ててくれたのは、
亡くなった主人だと思う。結婚前を含めて20年ほどの付き合いだったけど、
やっぱりすごい人だったんだなあ…

あげなくても落ちないのであげないでください

と言ってあげないでいて落ちたスレが山ほどありますが、落ちた場合>>465が責任もってくださいね

保守

こういうスレは荒らさないであげて欲しいね
いつ自分がここにくるかわからないんだからさ
皆さんに幸あれ

>>466
荒らそうと思って絡んでるんでしょうけれど
AGE下げと落ちることは関係ないですよ
書き込みが歩かないかです

下げ進行をテンプレにして注意しても守らない人は削除やすいとん要請してもいいでしょう

逆にこのスレを落としたくてたまらないひとが居るみたいに思えます

もともと暑い夏は好きじゃない。
春は花粉症がひどくて、きつい。
冬は主人が亡くなった季節なので…×
最後に残るは秋しかない。

秋かあ、秋しかないのかあ

>>472
私も同じようなことさっき考えてた。
一年中イベントとか連休とか、私には関係ないことばっかりで
気が休まる時って少ないなぁ　って。
やっとバレンタイン終わったのに、そのうちホワイトデーがくる。
「主人のチョコのお返しを用意するのが面倒」がテーマの話をたくさん聞かないとな。
パート先に最近入った人が、やたらと家庭の話をする人で
人んちの話も聞きたがって、やだ。適当に答えてるけど。
それまでは社内の人の話とか芸能の話とか、気楽な話題が多かったのに。

距離感を図れない人っているよね。
過去の自分はどうだったのか？わからないけど、
今は相手の言葉の中から、話題に上げていいことを
探す出すようになった。
ズケズケと入り込んで来られると…はあーってタメ息がでる。
暴露して、サーっとひかれたり、場が凍りついたりするのも本位じゃない。
それとなくこちらから離れていくしか、方法が見つからない。

職場でも近所でもこういう人がいると厄介。
気を使って話しかけてもスルーしても文句ばっか。
どうすればいいの。

やっぱり、sage進行にしないとダメかもね。
他板で配偶者を亡くしたスレが荒らされてダメになったの見てるから、
ageにこだわっている人にはできれば考え直してほしいと思う。

言っても聞かないでしょう。
死別スレ住民は自己中サイコパスだから。

毎日一人でいると何が正しいとか悪いとかわからなくなって
自分の輪郭がぼやけてきてる感じなのと同時に
いろんな事で無意識に肩に力が入ってるなあ…って思う
この緊張感は一生続くのかな…引きこもってくらしたい反面
もう少し世間と自然に関わって自信や良識を持って暮らしたい
おかしな人になってしまったら夫にも恥をかかす事になるからなあ…

今日、ちょっとした疑問がぱっと頭に浮かんだんだけど
一瞬「ねぇ」って旦那に聞きそうになってしまった。
2年経ったけど、まだこんなんなんだって自分で驚いちゃった。
前なら普通に聞けたのにね。

寂しいせいか、最近ちょっと心に隙があることを自覚している。
刹那的な楽しさに流されてしまいそうな時もある。
上の世界から旦那は全部見てるんだと思うと、しっかりしなきゃとも思ったり。
自分をもっと許して、自分が楽しいと思うことは我慢しなくていいんだと言ってくれた人がいたけど
やっぱり我慢した方がいいこともあるよね。
旦那との時みたく、運命だと思えるような相手と出会えたならともかく
（そんな出会いはもう無いだろうけど）そうじゃないってわかってる場合は、ちゃんとしないとな。
って、真面目に考えすぎかな？

>>479
私もそんな感じ。
つか、そういう考えが先に立つ状態では後悔するとｵﾓ。
それが無くなった時がＧＯサインではなかろうか。

>>479
すごく気持ちがわかる。
でも、きっと>>480さんの意見が正しいんだろうなぁ
何かに寄りかかっていたいだけなのかもしれない、自分は。

カウンセリング料を払わない死別カス

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