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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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前スレ
>971
レスありがとう。
取巻き化してる人たちが元々は口を開けば彼女の悪口三昧だった奴等なのよ。
それがフォローに周って彼女を庇っていた人に責任転嫁して取り入ったらしい。
スネオ的政治力とでもいうのか。
たまたま奥の不機嫌と合致していじめの切欠になったんだろう。
ほんとこういう人って良心が欠けてるというか病んでるね。
人間性の問われる職業の奥様はこういう馬鹿な真似しないもんだけどね。
旦那さんや子供に迷惑かかるから。
成り上がりならではの舞い上がり方かと。
>978
>高学歴なのは旦那がえらいんであって、奥さんは別に威張ることない
その奥さん、日ごろから威張った態度で接してるんじゃないの？
独女はTPOを弁えないから失笑されたんでしょ。
「医者なのは旦那さんで奥が偉くなったわけじゃない」と私も
書いたが、2CHだからお腹明かしただけでリアルでは絶対口にしないよ。
ちなみに誤解のないように書いておくと
対象は旦那の権威で威張り腐ってる奥様限定。
間違っても嫉妬心からではない。
>971
レスありがとう。
取巻き化してる人たちが元々は口を開けば彼女の悪口三昧だった奴等なのよ。
それがフォローに周って彼女を庇っていた人に責任転嫁して取り入ったらしい。
スネオ的政治力とでもいうのか。
たまたま奥の不機嫌と合致していじめの切欠になったんだろう。
ほんとこういう人って良心が欠けてるというか病んでるね。
人間性の問われる職業の奥様はこういう馬鹿な真似しないもんだけどね。
旦那さんや子供に迷惑かかるから。
成り上がりならではの舞い上がり方かと。
>978
>高学歴なのは旦那がえらいんであって、奥さんは別に威張ることない
その奥さん、日ごろから威張った態度で接してるんじゃないの？
独女はTPOを弁えないから失笑されたんでしょ。
「医者なのは旦那さんで奥が偉くなったわけじゃない」と私も
書いたが、2CHだからお腹明かしただけでリアルでは絶対口にしないよ。
ちなみに誤解のないように書いておくと
対象は旦那の権威で威張り腐ってる奥様限定。
間違っても嫉妬心からではない。
私立小に通ってた二十数年前の話だけど
医師奥だけでグループ作って固まってた母親の子供達はもれなくバカだった。
4年次以降、学期毎にやる学力試験結果から火を見るより明らかで
グループ不参加の医師奥の子供は上位争い常連だった。
彼女達が「友達」だったかは知らないからスレチですw
医師奥だけでグループ作って固まってた母親の子供達はもれなくバカだった。
4年次以降、学期毎にやる学力試験結果から火を見るより明らかで
グループ不参加の医師奥の子供は上位争い常連だった。
彼女達が「友達」だったかは知らないからスレチですw
>>2
わざわざそうやってムキになって奥さん下げするから、嫉妬だって言われるのよw
見初められていいわね〜って流してりゃいいのに。
旦那が高学歴だからって、露骨に威張ってる奥なんて見たことないわ。
あなたの周りでは多いのかもしれないけど。
わざわざそうやってムキになって奥さん下げするから、嫉妬だって言われるのよw
見初められていいわね〜って流してりゃいいのに。
旦那が高学歴だからって、露骨に威張ってる奥なんて見たことないわ。
あなたの周りでは多いのかもしれないけど。
私の知り合いでもいたよと言うレスも結構あったし
昨日暴れてた奥がそんな感じだから
そう珍しいもんじゃないのでは？
昨日暴れてた奥がそんな感じだから
そう珍しいもんじゃないのでは？
学生時代の唯一の親友と疎遠になってきた。
もぅあの頃のようにファミレスやファーストフードで恋愛の話やら馬鹿話してギャハハハ笑いあったり
プリクラ撮りまくって交換しあったり、一緒に買い物行ってお揃いの小物やらアクセやら一緒に買ってつけて｢ウチら親友☆｣って言ってた時代はもう来ないんかな
卒業後も一緒に遊んだり、親友とお揃いの服着てダブルデートしたりして楽しかったな…(ちなみに彼氏とは別れたらしい…)
近況を聞いたら違う友達と頻繁に女子会したり旅行したりしてるみたいだ…。ｻﾐｼｨ…
もぅあの頃のようにファミレスやファーストフードで恋愛の話やら馬鹿話してギャハハハ笑いあったり
プリクラ撮りまくって交換しあったり、一緒に買い物行ってお揃いの小物やらアクセやら一緒に買ってつけて｢ウチら親友☆｣って言ってた時代はもう来ないんかな
卒業後も一緒に遊んだり、親友とお揃いの服着てダブルデートしたりして楽しかったな…(ちなみに彼氏とは別れたらしい…)
近況を聞いたら違う友達と頻繁に女子会したり旅行したりしてるみたいだ…。ｻﾐｼｨ…
>>7
既婚者？
既婚者？
9 ： 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 ：2011/12/13(火) 22:24:58.65 ID:aQznzM0+0
親友と呼べる友達がいただけでも、よしとしようではないか。
親友つながりで。
社会人になってから知り合って仲良くなった友人がいるんだけど、
お互いに尊敬できたし本当に気が合ってルームシェアしたり、
結婚してからも数年違いで子供が生まれて話も合い、付き合いを続けてきた
親友がいる。
ところが、突然一方的に切られてしまった。
電話をしてもガチャ切り、メールをしても「今はそういう気分ではありません」とか
他人行儀な木で鼻をくくったような返事が来る。（敬語のメールなんて来たことなかった）
会った時に返せばいいから〜と貸していた本も、ある日突然宅急便で送り返されてくる。
きっかけは、震災の時に彼女からチェーンメールが届き、それに対してきつく叱ったこと。
震災で彼女の実家は被災してしまい、色々ナーバスになってるのかとも思ったけど、
ブログでは普通に仕事や遊びのことを書いてるし、何が地雷だったのか全く分からない。
今まで喧嘩したり怒らせたことは色々あったけど、こんなに長く一方的なのは
初めてで、どうしていいか分からない。
何でも話せた唯一の親友なのに、本当に辛い。
どうすればいいんだろう。
社会人になってから知り合って仲良くなった友人がいるんだけど、
お互いに尊敬できたし本当に気が合ってルームシェアしたり、
結婚してからも数年違いで子供が生まれて話も合い、付き合いを続けてきた
親友がいる。
ところが、突然一方的に切られてしまった。
電話をしてもガチャ切り、メールをしても「今はそういう気分ではありません」とか
他人行儀な木で鼻をくくったような返事が来る。（敬語のメールなんて来たことなかった）
会った時に返せばいいから〜と貸していた本も、ある日突然宅急便で送り返されてくる。
きっかけは、震災の時に彼女からチェーンメールが届き、それに対してきつく叱ったこと。
震災で彼女の実家は被災してしまい、色々ナーバスになってるのかとも思ったけど、
ブログでは普通に仕事や遊びのことを書いてるし、何が地雷だったのか全く分からない。
今まで喧嘩したり怒らせたことは色々あったけど、こんなに長く一方的なのは
初めてで、どうしていいか分からない。
何でも話せた唯一の親友なのに、本当に辛い。
どうすればいいんだろう。
>>10
チェーンメールに対して、きつく叱るのはまずい行為だと思う。
私も当時結構いろいろと馬鹿？と思うようなチェーンメール受け取ったけど
そのときばかりは100歩譲って、良かれと思ってしてることなんだなと解釈し
送ってきた相手には何も言わず、自分は誰かにはまわさないだけだった。
本来であれば良かれと思って〜は個人的にも許せないんだけど
あの時ばかりはそうだよな、仕方ないよなと思えた。
実家が被災したとなると、なんとか自分にできることはとかいろいろ考えたりもしたと思うよ。
ブログの内容だけで判断しないほうがいいと思う。
あなたは間違ってはいないんだけどね。
時間が解決してくれるかわからないけど、今は時間が経つのを待つしかないのでは。
チェーンメールに対して、きつく叱るのはまずい行為だと思う。
私も当時結構いろいろと馬鹿？と思うようなチェーンメール受け取ったけど
そのときばかりは100歩譲って、良かれと思ってしてることなんだなと解釈し
送ってきた相手には何も言わず、自分は誰かにはまわさないだけだった。
本来であれば良かれと思って〜は個人的にも許せないんだけど
あの時ばかりはそうだよな、仕方ないよなと思えた。
実家が被災したとなると、なんとか自分にできることはとかいろいろ考えたりもしたと思うよ。
ブログの内容だけで判断しないほうがいいと思う。
あなたは間違ってはいないんだけどね。
時間が解決してくれるかわからないけど、今は時間が経つのを待つしかないのでは。
>>10
それはちょっとマズかったんじゃ…
あなたは悪くないけど、彼女も大変だったんだろうし。
縁を切りたくないのなら
「あの時はキツいことを言ってごめんなさい」とだけ
メールして向こうの怒りが収まるのを待つしかない。
ただ正直友情復活は難しいのでは、と思う。
それはちょっとマズかったんじゃ…
あなたは悪くないけど、彼女も大変だったんだろうし。
縁を切りたくないのなら
「あの時はキツいことを言ってごめんなさい」とだけ
メールして向こうの怒りが収まるのを待つしかない。
ただ正直友情復活は難しいのでは、と思う。
訂正。
×あなたは悪くない ○あなたは間違ってない
×あなたは悪くない ○あなたは間違ってない
ブログにはあえてそういうマイナス面を書かないってだけでは？
実家が被災してると知ってる親友から、このタイミングで叱りつけられるってあり得ない
しかもチェンメごときで、注意程度じゃなく叱るかね
今までも怒らせてたらしいし、不満が積もってたのかもね
実家が被災してると知ってる親友から、このタイミングで叱りつけられるってあり得ない
しかもチェンメごときで、注意程度じゃなく叱るかね
今までも怒らせてたらしいし、不満が積もってたのかもね
15 ： 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 ：2011/12/13(火) 23:27:08.94 ID:/nDB/mjG0
私も、何人かにチェーンメールもらって、それこそ何年も連絡取ってなかった人からもきたけど、自分は回さず、くれた人には一応「そちらは大丈夫ですか？」と返した。
あれだけ混乱した状況の中で、面白半分ではないのもわかったし。
すぐにチェーンメール良くない報道がされて、謝罪のメールがきたけど、「仕方ないよ」と。
友達だからこそ、ちゃんと言ってくれるのはありがたいことだけど、実家が被災したなら気持ちに寄り添って欲しかったのかもしれない。
あれだけ混乱した状況の中で、面白半分ではないのもわかったし。
すぐにチェーンメール良くない報道がされて、謝罪のメールがきたけど、「仕方ないよ」と。
友達だからこそ、ちゃんと言ってくれるのはありがたいことだけど、実家が被災したなら気持ちに寄り添って欲しかったのかもしれない。
あの状況のチェーンメールは仕方ないよ。
13日に、普段すごくしっかりしていて信頼できる友人２人から、関電と石油工場？だったかのメールがきて、
たまたま誰にも回さなかったけど、信用しちゃったもん。
知らずに回した人達もたくさんいただろうから、叱られてもね。
私はあえて友人達には指摘しなかった。恥かかせる必要ないし。
13日に、普段すごくしっかりしていて信頼できる友人２人から、関電と石油工場？だったかのメールがきて、
たまたま誰にも回さなかったけど、信用しちゃったもん。
知らずに回した人達もたくさんいただろうから、叱られてもね。
私はあえて友人達には指摘しなかった。恥かかせる必要ないし。
>>10
彼女とあなたは震災時どこらへんにすんでたのかな？
あと、また、仲良くしたいんだよね。
時期を見て素直に謝る、私なら。
受け入れてもらえるかわからないし、自己満的に思われちゃうかもしれないけど、
丁寧にめっちゃ推敲して手紙なりメールなり書く。
話聞いてもらえるなら電話や会う。
ただ、ご実家の被災とかの状況にもよるし、
時期は見極めないと、さらに嫌な気持ちにさせちゃうかも？
でもさ、チェンメ叱ったのは結果的にまずかったけど、あなたも関東にいたなら、
あなたの行動もわからなくはないなぁ。
あのときはみんな程度の差こそあれ、正常な状態ではないもの。
彼女関東、あなたあまり揺れなかった場所とかだと、対岸の火事かよみたいな感じはするから、話はまた違うけど。
彼女とあなたは震災時どこらへんにすんでたのかな？
あと、また、仲良くしたいんだよね。
時期を見て素直に謝る、私なら。
受け入れてもらえるかわからないし、自己満的に思われちゃうかもしれないけど、
丁寧にめっちゃ推敲して手紙なりメールなり書く。
話聞いてもらえるなら電話や会う。
ただ、ご実家の被災とかの状況にもよるし、
時期は見極めないと、さらに嫌な気持ちにさせちゃうかも？
でもさ、チェンメ叱ったのは結果的にまずかったけど、あなたも関東にいたなら、
あなたの行動もわからなくはないなぁ。
あのときはみんな程度の差こそあれ、正常な状態ではないもの。
彼女関東、あなたあまり揺れなかった場所とかだと、対岸の火事かよみたいな感じはするから、話はまた違うけど。
>>10
私もチェーンメールはもらったけど、軽く流したな。
混乱してる状況だったし、優しい人ほど回してしまうのよね。
きっかけがチェンメというより、今までも、こういうことがあったんじゃないかな？
私なら、辛い時に寄り添ってくれる友達は欲しいけど、叱り飛ばすようなともだちは縁を切ると思う。
言い方って大切だよ。
仲直りしたいなら、きちんと謝罪したほうがいい。
ちなみに、私もブログには楽しいことしか、書かないからあてにならない。
私もチェーンメールはもらったけど、軽く流したな。
混乱してる状況だったし、優しい人ほど回してしまうのよね。
きっかけがチェンメというより、今までも、こういうことがあったんじゃないかな？
私なら、辛い時に寄り添ってくれる友達は欲しいけど、叱り飛ばすようなともだちは縁を切ると思う。
言い方って大切だよ。
仲直りしたいなら、きちんと謝罪したほうがいい。
ちなみに、私もブログには楽しいことしか、書かないからあてにならない。
なんか最初からきになってたんだけど、友達を 叱る って違和感なんだよなぁ
お母さんですか？みたいな
言ったじゃなく、叱ったって書いて、自分で違和感ないなら、
普段から上からな付き合いしてたのかなーなんてゲスパーしちゃうわ
お母さんですか？みたいな
言ったじゃなく、叱ったって書いて、自分で違和感ないなら、
普段から上からな付き合いしてたのかなーなんてゲスパーしちゃうわ
でもそれこそ今だからチェーンメールもしかたないって言えるけど、
あの混乱の最中ではチェーンメールなんて流したバカは打ち首くらいの勢いで叩かれてたよね。
地元ローカルでそれは仕方ないだろうってメールまで叩かれてたし。
これがその当時の書き込みならまた違った反応だった気がする。
あの混乱の最中ではチェーンメールなんて流したバカは打ち首くらいの勢いで叩かれてたよね。
地元ローカルでそれは仕方ないだろうってメールまで叩かれてたし。
これがその当時の書き込みならまた違った反応だった気がする。
ま、でもさ、雨に濡れるなは間違ってはなかったよね
23 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 01:36:59.00 ID:yUWNMMGK0
ぶっちゃけ自分は友人サイドの人間
いっつめ偉そうに説教してきて、こっちを明らかに見下してる
ウザイからけcoしてるんだけど、それも気に食わないらしく、周りを巻き込んで追いかけてくる。
はっきり言って、もう相談者に関わりたくないのが本音
世の中に他人にすぐ怒れるタイプもいるけど、マイレージかが貯まるように
急にシャトアウトする人もいるんだよ
いっつめ偉そうに説教してきて、こっちを明らかに見下してる
ウザイからけcoしてるんだけど、それも気に食わないらしく、周りを巻き込んで追いかけてくる。
はっきり言って、もう相談者に関わりたくないのが本音
世の中に他人にすぐ怒れるタイプもいるけど、マイレージかが貯まるように
急にシャトアウトする人もいるんだよ
私が友達の側で、同じことがあったなあ。
(チェーンメールではなく、グレーだけど職業柄核に詳しい旦那からの情報を知らせた)
前々から偉そうな子だったけど、テンパり気味でこちらにお怒りメール。
政府を信じろ、とかそんなことを長々と。
その後、私には批判したくせにSNSで有名人の怪しい精神論ばかり紹介しまくってて、
具体的な情報収集したい＆精神論で米は買えない身からすれば、ほんと見たくもなくて、うんざり。
友達の地域が関西、私の地域が東京周辺だから、余計にイライラしてしまって。。。
(福島の方がもっと大変なのは当然として)
実家が被災までしてたら、その友達は私どころの精神状態じゃなかったと思うわ。
(チェーンメールではなく、グレーだけど職業柄核に詳しい旦那からの情報を知らせた)
前々から偉そうな子だったけど、テンパり気味でこちらにお怒りメール。
政府を信じろ、とかそんなことを長々と。
その後、私には批判したくせにSNSで有名人の怪しい精神論ばかり紹介しまくってて、
具体的な情報収集したい＆精神論で米は買えない身からすれば、ほんと見たくもなくて、うんざり。
友達の地域が関西、私の地域が東京周辺だから、余計にイライラしてしまって。。。
(福島の方がもっと大変なのは当然として)
実家が被災までしてたら、その友達は私どころの精神状態じゃなかったと思うわ。
あのチェンメって決してイタズラで送ってきてるとは思えない内容だったでしょ。
叱るまでせずも事実を伝える程度で良かったかもね。
関係を修復したいのなら、許してくれるかは別だけど謝ってみるしか方法はなくない？
叱るまでせずも事実を伝える程度で良かったかもね。
関係を修復したいのなら、許してくれるかは別だけど謝ってみるしか方法はなくない？
>>21
２ではめちゃくちゃ叩かれていたけど、世間一般ではニュースで
「こういった内容のものはチェーンメールだから気をつけましょう」程度だったような。
２のノリできつく叱ったのなら、友情は復活しなさそうだ。
２ではめちゃくちゃ叩かれていたけど、世間一般ではニュースで
「こういった内容のものはチェーンメールだから気をつけましょう」程度だったような。
２のノリできつく叱ったのなら、友情は復活しなさそうだ。
チェーンメールとかツイッターでいんちき情報を拡散していた人
あの当時結構いたよ。でも、それについて「それうそらしいよ」
「誰かが言い出したいんちきだって」と、コトの正誤を教えて
さらっと正す人はいたけど、叱るって…きっと震災前から
上からのものいいが何度かあったのではないかとゲスパーして
しまうよね。
あの当時結構いたよ。でも、それについて「それうそらしいよ」
「誰かが言い出したいんちきだって」と、コトの正誤を教えて
さらっと正す人はいたけど、叱るって…きっと震災前から
上からのものいいが何度かあったのではないかとゲスパーして
しまうよね。
「叱る」って目上の者が下に対してする事だよね
親が子を叱る、上司が部下を叱る
友達関係で叱るはないわ
普段からそのお友達はずっと>>10に辟易して我慢していたのかもね
それが震災メールの件がきっかけとなり堪忍袋の緒がブチッと切れたと推測
わたしもそんな感じで高校からの親友を疎遠にしたけどもう修正は無理だと思う
親が子を叱る、上司が部下を叱る
友達関係で叱るはないわ
普段からそのお友達はずっと>>10に辟易して我慢していたのかもね
それが震災メールの件がきっかけとなり堪忍袋の緒がブチッと切れたと推測
わたしもそんな感じで高校からの親友を疎遠にしたけどもう修正は無理だと思う
これが、イライラしてたとかで「怒った」とか、間違ってたから
「注意した」くらいならともかく「叱る」って言葉を自然にチョイス
するあたりがねー。
自分も震災のときにネガティブなツイートばかりしている人が
苦手になって、彼女が来るときは集まりとかパスするようになった。
あの震災前後で友達関係を見直した人って多そう(自分もだ）。
「注意した」くらいならともかく「叱る」って言葉を自然にチョイス
するあたりがねー。
自分も震災のときにネガティブなツイートばかりしている人が
苦手になって、彼女が来るときは集まりとかパスするようになった。
あの震災前後で友達関係を見直した人って多そう(自分もだ）。
豚切りすみません。最近母を亡くした私に｢しょーがないかッ｣と明るく言ってきた。
長年友人だったけど、考えてしまった。
長年友人だったけど、考えてしまった。
>>32
話の前後や全体像がわからないから、それだけではなんとも・・・
そのコメントだけでも、ひどい、いや、それまでの状況によってはありうる
みたいにいかようにも解釈できるし・・・
ただ、32さんが嫌ならつきあいやめてもいいかなと思う
話の前後や全体像がわからないから、それだけではなんとも・・・
そのコメントだけでも、ひどい、いや、それまでの状況によってはありうる
みたいにいかようにも解釈できるし・・・
ただ、32さんが嫌ならつきあいやめてもいいかなと思う
>10です。
「叱る」って書き方がアレだったけど、友人とはルームシェアも長くて、お互いが
大好きで、夫婦みたいな感じだったんで、お互いを叱ることは日常茶飯事だった。
「あんたのそういうところがダメだ」とか私もよく叱られたし、他人には言ってもらえない
欠点をズバズバ言ってもらうのはありがたかった。それは向こうも同じ。
震災の時は、二人とも首都圏の隣の市に住んでいて、向こうの実家は福島。
震災の当日か翌日にコスモのﾁｪﾝﾒが来たので、「それはデマだから拡散させないで」
という返事をした後に、彼女から電話が来たので、「こういう時によく分からないこと
回しちゃダメだよ。電話回線もふさがってるから今は切るね」みたいなことを言ったと思う。
言い方にカチンと来たんだろうけど、正直、それほどいつまでも怒ること？と思う。
>11さんの言う通り、時間がたってクールダウンするのを待とうと思ったんだけど、
もういい加減時間もたちすぎなんじゃ？
（もちろん、原発は何も解決してないんだけど）
謝るのにやぶさかではないけど、電話しても切られちゃうし、「言い方がきつかった」という
だけで怒ってるのか分からないんだよね。
きついこと言って悪かったなというのと、自分は間違ったこと言ってないのに何この仕打ち？
というのが毎日グルグルして、精神的に参ってる。
「叱る」って書き方がアレだったけど、友人とはルームシェアも長くて、お互いが
大好きで、夫婦みたいな感じだったんで、お互いを叱ることは日常茶飯事だった。
「あんたのそういうところがダメだ」とか私もよく叱られたし、他人には言ってもらえない
欠点をズバズバ言ってもらうのはありがたかった。それは向こうも同じ。
震災の時は、二人とも首都圏の隣の市に住んでいて、向こうの実家は福島。
震災の当日か翌日にコスモのﾁｪﾝﾒが来たので、「それはデマだから拡散させないで」
という返事をした後に、彼女から電話が来たので、「こういう時によく分からないこと
回しちゃダメだよ。電話回線もふさがってるから今は切るね」みたいなことを言ったと思う。
言い方にカチンと来たんだろうけど、正直、それほどいつまでも怒ること？と思う。
>11さんの言う通り、時間がたってクールダウンするのを待とうと思ったんだけど、
もういい加減時間もたちすぎなんじゃ？
（もちろん、原発は何も解決してないんだけど）
謝るのにやぶさかではないけど、電話しても切られちゃうし、「言い方がきつかった」という
だけで怒ってるのか分からないんだよね。
きついこと言って悪かったなというのと、自分は間違ったこと言ってないのに何この仕打ち？
というのが毎日グルグルして、精神的に参ってる。
福島が実家の人にあの時期にダメ出しってすごいね…
＞それほどいつまでも怒ること？
それは個人差。相手が死ぬまで怒ってるとしてもあなたは
相手を責める資格ないと思う。自分の想像力が貧しくて友達を
失ったことを悔やんでみてはいかがだろうか。
なんか上から目線であまり友達を惜しんでるわけじゃないだろうし。
＞それほどいつまでも怒ること？
それは個人差。相手が死ぬまで怒ってるとしてもあなたは
相手を責める資格ないと思う。自分の想像力が貧しくて友達を
失ったことを悔やんでみてはいかがだろうか。
なんか上から目線であまり友達を惜しんでるわけじゃないだろうし。
あの時期って言っても、原発が壊れる前だよ。
震災後すぐに友人とは連絡取って、実家は無事とのことで「よかったね〜！」という
やりとりはしてる。
実家が避難区域になったのは、震災から何ヶ月もたってから。
震災後すぐに友人とは連絡取って、実家は無事とのことで「よかったね〜！」という
やりとりはしてる。
実家が避難区域になったのは、震災から何ヶ月もたってから。
日頃から叱ったり叱られたりって関係だったとしても
非常時までそういう感じだと辛いみたいな書き込みって
震災直後にこのスレでも結構あったような気がする。
非常時だから本性が見えたとか、日頃の関係は
自分が求めてるような人間関係じゃなかったってのも
あるんじゃないかな。
そこまでCOの意思表示されてるなら
もう友達を解放してあげたら？
非常時までそういう感じだと辛いみたいな書き込みって
震災直後にこのスレでも結構あったような気がする。
非常時だから本性が見えたとか、日頃の関係は
自分が求めてるような人間関係じゃなかったってのも
あるんじゃないかな。
そこまでCOの意思表示されてるなら
もう友達を解放してあげたら？
>>37
そういう冷静な判断とか関係ないんだよ。
私も被災地でもないし被災した友人・家族もいないから同じだけど
被災した人の気持ちなんて、頭で理解しても
実感するのは無理なんだよ。こじれたものは無理しないで手放したら
そういう冷静な判断とか関係ないんだよ。
私も被災地でもないし被災した友人・家族もいないから同じだけど
被災した人の気持ちなんて、頭で理解しても
実感するのは無理なんだよ。こじれたものは無理しないで手放したら
>>34
何が正しかろうと、相手があなたと付き合いたくなくなった、それだけの事。
いくらぐるぐるしても、自分は間違ってないと思ってもしょうがない。
自分も子供の頃から姉妹のように育った親友にある日きっぱり切られた。
最初はどうしてかわからなくて、どうしてこんな仕打ちをするんだと頭にきたし
とても悲しかったけど、よくよく考えたら、離婚について相談されて
相手の為を思っての事だったけど、かなり追い詰めるような事を言ってたんだと思う。
それに気づいてから、こっちから連絡するのはやめたよ。
謝ろうとも思ったけど、離婚の傷を更に広げかねないし、
私を避けてる相手にとってそれすらも負担だろうなと思って。
縁があれば、またいつか友達に戻れたらいいなと思ってるけど、難しいかも。
何が正しかろうと、相手があなたと付き合いたくなくなった、それだけの事。
いくらぐるぐるしても、自分は間違ってないと思ってもしょうがない。
自分も子供の頃から姉妹のように育った親友にある日きっぱり切られた。
最初はどうしてかわからなくて、どうしてこんな仕打ちをするんだと頭にきたし
とても悲しかったけど、よくよく考えたら、離婚について相談されて
相手の為を思っての事だったけど、かなり追い詰めるような事を言ってたんだと思う。
それに気づいてから、こっちから連絡するのはやめたよ。
謝ろうとも思ったけど、離婚の傷を更に広げかねないし、
私を避けてる相手にとってそれすらも負担だろうなと思って。
縁があれば、またいつか友達に戻れたらいいなと思ってるけど、難しいかも。
切られた方は突然切られたって思っているかもしれないけど、
切った方からすると、かなり長い間、ふたりの間に変な壁ができたように感じていたり、
気持ちが全然通じていないような感覚を持っていたりするもんだよね。
私が知り合いから離れた時もそういう感じだった。
向こうがスピリチュアルとか占いとかにどんどん嵌っていって、
最初は「あんまりそういうの本気にしない方がいいよー」なんて冗談ぽく話せていたんだけど、
そのうち、二言目には占い関係の話ばかりになってきて、
こっちが何を言っても「うんうん」頷くけど心には全然届いていない感じで、
会って話してても、向こうの気持ちが全然わからないようになってしまった。
最近久しぶりにmixiでその人のことを検索してみたら、昔は普通の奥さんぽい内容だったのに、
妙な花の写真とスピリチュアル用語満載の日記が出てきて、
入ってるコミュもニューエイジとかそんな系統のとこで、
あー遠くに行ってしまったんだ・・と思った。
切った方からすると、かなり長い間、ふたりの間に変な壁ができたように感じていたり、
気持ちが全然通じていないような感覚を持っていたりするもんだよね。
私が知り合いから離れた時もそういう感じだった。
向こうがスピリチュアルとか占いとかにどんどん嵌っていって、
最初は「あんまりそういうの本気にしない方がいいよー」なんて冗談ぽく話せていたんだけど、
そのうち、二言目には占い関係の話ばかりになってきて、
こっちが何を言っても「うんうん」頷くけど心には全然届いていない感じで、
会って話してても、向こうの気持ちが全然わからないようになってしまった。
最近久しぶりにmixiでその人のことを検索してみたら、昔は普通の奥さんぽい内容だったのに、
妙な花の写真とスピリチュアル用語満載の日記が出てきて、
入ってるコミュもニューエイジとかそんな系統のとこで、
あー遠くに行ってしまったんだ・・と思った。
>>32
なんとなく気持ちわかる、無神経な人っているよね。
というのも、遠方に住んでた友達（A）がご主人を亡くしてしまったんだけど、
葬儀も終わり少し気持ちも落ち着いたのか、私に電話をしてきてくれた。
今後地元に戻るという事を聞いて「それだったらご両親もそばにいるし、子供と２人だけではないので私も安心だよ」
というような事を言った。彼女も辛い気持ちや不安などを泣きながらいろいろ話してくれた。
後日、友達（B）がAに連絡したらしく、その時の様子をBが私に話してきた。
「なんだかいろいろ不安があるようだから、なんとかなるさって言っておいた」
「でもこっちに帰ってこれて良かったじゃん！良かった〜良かった〜」
と簡単に要約するとこんな感じでAに話をしたらしい。
それを聞いて、なんだか知らないがモヤ〜ッと嫌な気持ちになった。
友達Bなりに心配もし励ましてはいるんだろうけど、無神経にしか思えなくて。
友達Aにとっては、突然の不幸で結果戻らざるを得なくなったわけで、
決して「良かった、良かった」ではないと思うんだ。
言葉のちょっとした選び方、使い方なんだよね・・・。
>>32さんのレス読んでふと思い出した。長文ごめん。
なんとなく気持ちわかる、無神経な人っているよね。
というのも、遠方に住んでた友達（A）がご主人を亡くしてしまったんだけど、
葬儀も終わり少し気持ちも落ち着いたのか、私に電話をしてきてくれた。
今後地元に戻るという事を聞いて「それだったらご両親もそばにいるし、子供と２人だけではないので私も安心だよ」
というような事を言った。彼女も辛い気持ちや不安などを泣きながらいろいろ話してくれた。
後日、友達（B）がAに連絡したらしく、その時の様子をBが私に話してきた。
「なんだかいろいろ不安があるようだから、なんとかなるさって言っておいた」
「でもこっちに帰ってこれて良かったじゃん！良かった〜良かった〜」
と簡単に要約するとこんな感じでAに話をしたらしい。
それを聞いて、なんだか知らないがモヤ〜ッと嫌な気持ちになった。
友達Bなりに心配もし励ましてはいるんだろうけど、無神経にしか思えなくて。
友達Aにとっては、突然の不幸で結果戻らざるを得なくなったわけで、
決して「良かった、良かった」ではないと思うんだ。
言葉のちょっとした選び方、使い方なんだよね・・・。
>>32さんのレス読んでふと思い出した。長文ごめん。
>>34
私も、幼馴染に私と母親の関係で嫌味と説教されたことがあって、それ以来疎遠中。
人の家庭のこと説教すんなって思ったけど、本人は気づいてないと思う。
どんなに仲良くても、自分が正しいとおもってることが、他人に通用するとは限らないし、それが正しいかどうかすらもわからないものよ。
私は悪くないと思ってるうちは、なまじか謝ってもうっすら態度に出るものだし
相手にとっては余計に不快感になるし、落ち着くまで、時間が必要かもよ。
私も、幼馴染に私と母親の関係で嫌味と説教されたことがあって、それ以来疎遠中。
人の家庭のこと説教すんなって思ったけど、本人は気づいてないと思う。
どんなに仲良くても、自分が正しいとおもってることが、他人に通用するとは限らないし、それが正しいかどうかすらもわからないものよ。
私は悪くないと思ってるうちは、なまじか謝ってもうっすら態度に出るものだし
相手にとっては余計に不快感になるし、落ち着くまで、時間が必要かもよ。
これだけのレスを読んでも自分は悪くないと言い張るんだから
今までの友達の気持ちも全く無視していそう
今までの友達の気持ちも全く無視していそう
45 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 13:47:57.09 ID:nrFdU6vc0
>>34
学生の頃や独身の頃、いくら姉妹のようになかがよくても
お互い家庭を持ったらその家庭の人同士だし、
よその人同士になるんだから、いくら友人でも尊重した物言いや距離感にシフトチェンジしなきゃ。
そこがわからない幼い子が仲間内にもいて、
けむたがられて三十路過ぎて避けられ始めてる。
お互いの欠点ズバズバ言い合うのが友情みたいな、
ちょっと青めの痛い時期って若気の至りでわりと経験してる子多いと思うんだけど
然るべきタイミングで卒業しないとだめなんだよね…
若いうちはお互い様で、お互いが望んでるうちはまだいいんだけどさ。
学生の頃や独身の頃、いくら姉妹のようになかがよくても
お互い家庭を持ったらその家庭の人同士だし、
よその人同士になるんだから、いくら友人でも尊重した物言いや距離感にシフトチェンジしなきゃ。
そこがわからない幼い子が仲間内にもいて、
けむたがられて三十路過ぎて避けられ始めてる。
お互いの欠点ズバズバ言い合うのが友情みたいな、
ちょっと青めの痛い時期って若気の至りでわりと経験してる子多いと思うんだけど
然るべきタイミングで卒業しないとだめなんだよね…
若いうちはお互い様で、お互いが望んでるうちはまだいいんだけどさ。
46 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 13:49:56.01 ID:nrFdU6vc0
>>45
> お互い家庭を持ったらその家庭の人同士だし、
> よその人同士になるんだから、いくら友人でも尊重した物言いや距離感にシフトチェンジしなきゃ。
> お互いの欠点ズバズバ言い合うのが友情みたいな
> 然るべきタイミングで卒業しないとだめなんだよね…
本当にそうよね・・・
私の知り合いにも、まさにそんなタイプが。
「うちら親友だから、あたしは思ったことすぐ言っちゃうから、悪気はないから」というのを理由にして
人の夫や子供を馬鹿にしまくってる。
夫を馬鹿にされて怒らない妻っていないでしょう？
だから、そういう人たちに嫌われて、彼女に会いたくないと拒否する人も増えた。
飲み会しても「あの人くるの？じゃあ行かない」「あいつ来るなら俺を呼ぶな」
「あの人来る？来ないんだ、よかった、じゃあ行く」みたいな答えかたをする人ばかりだよ。
> お互い家庭を持ったらその家庭の人同士だし、
> よその人同士になるんだから、いくら友人でも尊重した物言いや距離感にシフトチェンジしなきゃ。
> お互いの欠点ズバズバ言い合うのが友情みたいな
> 然るべきタイミングで卒業しないとだめなんだよね…
本当にそうよね・・・
私の知り合いにも、まさにそんなタイプが。
「うちら親友だから、あたしは思ったことすぐ言っちゃうから、悪気はないから」というのを理由にして
人の夫や子供を馬鹿にしまくってる。
夫を馬鹿にされて怒らない妻っていないでしょう？
だから、そういう人たちに嫌われて、彼女に会いたくないと拒否する人も増えた。
飲み会しても「あの人くるの？じゃあ行かない」「あいつ来るなら俺を呼ぶな」
「あの人来る？来ないんだ、よかった、じゃあ行く」みたいな答えかたをする人ばかりだよ。
49 ： 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 ：2011/12/14(水) 14:58:22.50 ID:+/QEKcps0
確かに。
若い時は何でも言い合える距離感が親友みたいな感覚はあるかもね。
結婚したら旦那がいるから、そのままだとちょっとね。
グループ付き合いだけど、旦那さんと旦那さんの友達の些細な愚痴を言った子がいたんだ。
まだ新婚で、その子も愚痴を言ってはいるけど、のろけのような言い方だったし、私も周りも大変だったねーと微笑ましく聞いていた。
なのに、いきなり「旦那さんも友達もあなたを思ってしてくれたことじゃない？迷惑がらずにありがたがらないと、これから先色んなことが夫婦なんだから待ってるのに」なんて、説教しだして、友達も私達もポカーン。
説教した子は、ｱﾃｸｼ正論言ったわ友達のためにみたいな得意気な顔していて。愚痴った子は「そうだね。」と気まずそうに言ったけど。
説教した子には、弱いとこを見せたりや笑い話のような愚痴を言わないようになった。
その友達も、夫婦や姑の相談は前はみんなで集まった時に話していたけど、今は私や一部の子に個別にメールか電話するようになった。
若い時は何でも言い合える距離感が親友みたいな感覚はあるかもね。
結婚したら旦那がいるから、そのままだとちょっとね。
グループ付き合いだけど、旦那さんと旦那さんの友達の些細な愚痴を言った子がいたんだ。
まだ新婚で、その子も愚痴を言ってはいるけど、のろけのような言い方だったし、私も周りも大変だったねーと微笑ましく聞いていた。
なのに、いきなり「旦那さんも友達もあなたを思ってしてくれたことじゃない？迷惑がらずにありがたがらないと、これから先色んなことが夫婦なんだから待ってるのに」なんて、説教しだして、友達も私達もポカーン。
説教した子は、ｱﾃｸｼ正論言ったわ友達のためにみたいな得意気な顔していて。愚痴った子は「そうだね。」と気まずそうに言ったけど。
説教した子には、弱いとこを見せたりや笑い話のような愚痴を言わないようになった。
その友達も、夫婦や姑の相談は前はみんなで集まった時に話していたけど、今は私や一部の子に個別にメールか電話するようになった。
>>34
親しき仲にも礼儀あり、だよ。
長年の親友だった、ルームシェアもしてお互い大好き同士だったといっても
いつどんな時でも自由な発言が許されるわけじゃない。
相手の心境を無視して軽んじて、正論をぶつけたから、こじれたんだよ。
親しき仲にも礼儀あり、だよ。
長年の親友だった、ルームシェアもしてお互い大好き同士だったといっても
いつどんな時でも自由な発言が許されるわけじゃない。
相手の心境を無視して軽んじて、正論をぶつけたから、こじれたんだよ。
親しき仲にも、ってわかる。
結局、図々しくなり過ぎた（甘えが過ぎた）方の人間が
切られるような気がする
切られたほうは、どうして？これくらい、今まで平気だったじゃない！？と
納得できないんだろうけど。
結局、図々しくなり過ぎた（甘えが過ぎた）方の人間が
切られるような気がする
切られたほうは、どうして？これくらい、今まで平気だったじゃない！？と
納得できないんだろうけど。
34さんのことだけじゃないけど、
そもそも、イイ年こいた大人相手に説教しようと思うこと事態が不思議で仕方ないわ。
たまにこういう人いるけど、何なのかしらね。
言われた方は呆れて絶句してるだけなのに、説教かました本人はドヤ顔だしさw
人に説教する時点で、すでに相手を見下してるってこと認識しないとね。
当然、そんな人とは友達付き合いしないんだし。
そもそも、イイ年こいた大人相手に説教しようと思うこと事態が不思議で仕方ないわ。
たまにこういう人いるけど、何なのかしらね。
言われた方は呆れて絶句してるだけなのに、説教かました本人はドヤ顔だしさw
人に説教する時点で、すでに相手を見下してるってこと認識しないとね。
当然、そんな人とは友達付き合いしないんだし。
今日の流れは勉強になるなあ
>>52
親切心で言ってるタイプと、優越感に浸りたいタイプがいるような気がする。
私の友人Aはしっかり者、努力家、面倒見がいい
Bは自由人（人に迷惑をかけたり不快にするタイプでは無い）
高校卒業後、Bは進学をせず、２７歳で結婚するまで
アルバイトを転々として働かない期間もあったりして、
よくAが「アルバイトでも、せめて一つの所で長くやったら？」とか
「何か目的を持たないと！」とか色々心配してた。
今36歳、Bは結婚して二人の子持ち、旦那さんが自営で
Bもお店を開店させ順調。
Aは独身、この不景気で大量リストラに合い収入激減。
そんなAを見てBは何も言わないし、
Aは「Bに偉そうに言ってたけど自分の方が駄目だった」と落ち込んでる。
傍から見たら私達は幼いのかもしれないけど、
私はAもBも好きだし、思いやっての結果なのでAを責める気にはなれない。
親切心で言ってるタイプと、優越感に浸りたいタイプがいるような気がする。
私の友人Aはしっかり者、努力家、面倒見がいい
Bは自由人（人に迷惑をかけたり不快にするタイプでは無い）
高校卒業後、Bは進学をせず、２７歳で結婚するまで
アルバイトを転々として働かない期間もあったりして、
よくAが「アルバイトでも、せめて一つの所で長くやったら？」とか
「何か目的を持たないと！」とか色々心配してた。
今36歳、Bは結婚して二人の子持ち、旦那さんが自営で
Bもお店を開店させ順調。
Aは独身、この不景気で大量リストラに合い収入激減。
そんなAを見てBは何も言わないし、
Aは「Bに偉そうに言ってたけど自分の方が駄目だった」と落ち込んでる。
傍から見たら私達は幼いのかもしれないけど、
私はAもBも好きだし、思いやっての結果なのでAを責める気にはなれない。
58 ：45：2011/12/14(水) 21:22:30.14 ID:11Z8nohR0
ID違うかもだけど45です。
なんていうか、10代から20代前半くらいまでって
両親に理解してもらえるでもない苦悩や頑張りがほとんどだし、
でも誰かとはささえあって生きていきたいし理解者は欲しいしで
青いことぶつけあったり説教しあうような
こっぱずかしいくらいの付き合いが
本物の友情！みたいに思ってたけど、
今は仲のよい誰よりも支えあって理解しあえる配偶者をみつけてるわけだし、
生き方の模索を一緒にする大切な家族ってパートナーはちゃんとお互いいるんだから
今更昔のように空気読まずにズカズカ踏み込むのって幼いし居心地悪いよって思うんだ…
なのに、変わらず無神経に踏み込んでくる子ってのは成長してなくて
気づいてないだけだっていうのも、
元親しかっただけにこちらにもわかってたりするから
ズバリ否定して傷つけたくもないし、
実を言うといい歳して成熟しない同年代の友人に注意するのも冷たいようだけどすごく面倒。
だからフェイドアウトになっちゃうんだ…
なんていうか、10代から20代前半くらいまでって
両親に理解してもらえるでもない苦悩や頑張りがほとんどだし、
でも誰かとはささえあって生きていきたいし理解者は欲しいしで
青いことぶつけあったり説教しあうような
こっぱずかしいくらいの付き合いが
本物の友情！みたいに思ってたけど、
今は仲のよい誰よりも支えあって理解しあえる配偶者をみつけてるわけだし、
生き方の模索を一緒にする大切な家族ってパートナーはちゃんとお互いいるんだから
今更昔のように空気読まずにズカズカ踏み込むのって幼いし居心地悪いよって思うんだ…
なのに、変わらず無神経に踏み込んでくる子ってのは成長してなくて
気づいてないだけだっていうのも、
元親しかっただけにこちらにもわかってたりするから
ズバリ否定して傷つけたくもないし、
実を言うといい歳して成熟しない同年代の友人に注意するのも冷たいようだけどすごく面倒。
だからフェイドアウトになっちゃうんだ…
59 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/14(水) 22:38:52.18 ID:ucrhb5Mf0
私は結婚してから友達が変わったかも。
悪くいえば浅い付き合い、良くいえば相手を尊重した付き合い。
友達とたくさん話す時間もないし、お互いに距離感がわかる人じゃないとしんどい。
だけど、震災の時に、そんな一見ドライな友達が色々助けてくれたり、私も声を掛けたりして支え合った。
日頃程よく距離感があったからって、困った時に知らん顔ってわけでもないんだよね。
悪くいえば浅い付き合い、良くいえば相手を尊重した付き合い。
友達とたくさん話す時間もないし、お互いに距離感がわかる人じゃないとしんどい。
だけど、震災の時に、そんな一見ドライな友達が色々助けてくれたり、私も声を掛けたりして支え合った。
日頃程よく距離感があったからって、困った時に知らん顔ってわけでもないんだよね。
自分は学生の頃から「なんでも打ち明けあってぶつかり合って」
という感じの付き合いがニガテだった。
なので、大人な付き合いができる年になってホッとしてる。
ヤンキー漫画の、川原で殴り合って空を見上げてあははは、みたいな
ノリが好きな人は昔からニガテだった（実際殴りあいまでいかないけど
互いの欠点を言い合って「でも好き！」みたいなタイプの熱い付き合いを
好む人がひとりいて、つきあいがつらかった）
という感じの付き合いがニガテだった。
なので、大人な付き合いができる年になってホッとしてる。
ヤンキー漫画の、川原で殴り合って空を見上げてあははは、みたいな
ノリが好きな人は昔からニガテだった（実際殴りあいまでいかないけど
互いの欠点を言い合って「でも好き！」みたいなタイプの熱い付き合いを
好む人がひとりいて、つきあいがつらかった）
>>34
ちょっと気になったんだけど、相手から電話が来たときにその内容はちゃんと聞いたのかな？
相手はものすごく不安だったかもしれないし、何か辛い状況があって電話をしてきたかもしれないから
それを一般的な正論で「切るね」とやられたとしたら、
「ああ、一番辛いときにこの人を頼ったら駄目だったんだ」と思わされてしまうかも。
せっかく得難い友人だったのなら、「もしかして自分が気づかないところでとんでもないことをしてしまったのかも」という前提で
相手にちゃんと話をしてもらったらどうかなあ？
今のように「でも私は悪くないよ」という姿勢がちょっとでも見えてしまったらこんどこそ終わりだと思うけど。
ちょっと気になったんだけど、相手から電話が来たときにその内容はちゃんと聞いたのかな？
相手はものすごく不安だったかもしれないし、何か辛い状況があって電話をしてきたかもしれないから
それを一般的な正論で「切るね」とやられたとしたら、
「ああ、一番辛いときにこの人を頼ったら駄目だったんだ」と思わされてしまうかも。
せっかく得難い友人だったのなら、「もしかして自分が気づかないところでとんでもないことをしてしまったのかも」という前提で
相手にちゃんと話をしてもらったらどうかなあ？
今のように「でも私は悪くないよ」という姿勢がちょっとでも見えてしまったらこんどこそ終わりだと思うけど。
62 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 23:17:51.27 ID:yUWNMMGK0
>>32
私も母を亡くした時、親しかった友人に「ご愁傷様ね」と軽く一言言われてショックだった。
後日「あなたにとってお母さんを亡くしたことは大きかったと思う」とも言われた。
私が思ったのは、「母親を亡くしたことが小さい人なんていない。あんたも経験すればわかるよ」
だった。（もちろん口には出しません。性格悪くてごめんなさい。）
もう数年経つけど、実はまだ怒ってる。
また別の話だけど、
以前私の出身地で地震があり、祖父母の家が被災したんだけど、地震の話をしていたら
知人に「まだその話続ける？」と言われて、これまた落ち込んだ。
まあその知人は、祖父母の事は知らなかったんだけど、その話をしようと思っていた途中だったからさ。
34さんも、いつまでも怒ること？って言うけど、
お友達の実家が避難区域に指定されたのは数カ月後でしょ。
だったらまだそれ以降数カ月しかたってないし、現在進行形でしょう。
クールダウンするのに時間たちすぎって冷たくない？
色々考えるだろうし、知人や親類にも被災した人がいたかもしれない。
「電話切るね」って言ったんだよね。だから今それと同じことをされてるんだと
思う。仕方ないよ。お友達にとってはあなたの言動は正しくなかったんだよ。
私も母を亡くした時、親しかった友人に「ご愁傷様ね」と軽く一言言われてショックだった。
後日「あなたにとってお母さんを亡くしたことは大きかったと思う」とも言われた。
私が思ったのは、「母親を亡くしたことが小さい人なんていない。あんたも経験すればわかるよ」
だった。（もちろん口には出しません。性格悪くてごめんなさい。）
もう数年経つけど、実はまだ怒ってる。
また別の話だけど、
以前私の出身地で地震があり、祖父母の家が被災したんだけど、地震の話をしていたら
知人に「まだその話続ける？」と言われて、これまた落ち込んだ。
まあその知人は、祖父母の事は知らなかったんだけど、その話をしようと思っていた途中だったからさ。
34さんも、いつまでも怒ること？って言うけど、
お友達の実家が避難区域に指定されたのは数カ月後でしょ。
だったらまだそれ以降数カ月しかたってないし、現在進行形でしょう。
クールダウンするのに時間たちすぎって冷たくない？
色々考えるだろうし、知人や親類にも被災した人がいたかもしれない。
「電話切るね」って言ったんだよね。だから今それと同じことをされてるんだと
思う。仕方ないよ。お友達にとってはあなたの言動は正しくなかったんだよ。
63 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 23:31:14.64 ID:nrFdU6vc0
>>62
うーん…
うーん…
64 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 23:35:58.53 ID:iFwMV7ef0
>>62
私の両親はともに他界しているけど、「しょーがないかッ｣や「ご愁傷様ね」はわかる
誰でも通る道だし、亡くなってしばらくは「しょーがないかッ｣や「ご愁傷様ね」は頭にくるけど
実際そうなんだよね
時間が経つとそんなもんだよねと思うようになる
ただ友人のご両親や祖父母が健在で言っているなら切ってもいいかも
私の両親はともに他界しているけど、「しょーがないかッ｣や「ご愁傷様ね」はわかる
誰でも通る道だし、亡くなってしばらくは「しょーがないかッ｣や「ご愁傷様ね」は頭にくるけど
実際そうなんだよね
時間が経つとそんなもんだよねと思うようになる
ただ友人のご両親や祖父母が健在で言っているなら切ってもいいかも
65 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 23:37:48.85 ID:kD9wQyqT0
883 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/12/14(水) 21:09:39.54 ID:ZuK+iiPS0 [5/5]
ID:UhLQX8B00
どうせこいつも家族を見殺しにして詐欺泥棒やってるクズなんだろう。
乞食しに生き残った人間のクズ。潔く死ねなかった卑怯者のクズｗ
ID:UhLQX8B00
どうせこいつも家族を見殺しにして詐欺泥棒やってるクズなんだろう。
乞食しに生き残った人間のクズ。潔く死ねなかった卑怯者のクズｗ
私も十年来の友達を切ったけど、何年もメールや電話が着たけど全部無視した
許すとか許さないじゃなくてもうホントに嫌なんだよ相手するのが
謝ってお互いに泣いてまた仲直り☆なんて絶対無理だと思う
許すとか許さないじゃなくてもうホントに嫌なんだよ相手するのが
謝ってお互いに泣いてまた仲直り☆なんて絶対無理だと思う
友人は両親健在です。
別の友人達もみんな両親健在だけど、｢ご冥福をお祈り致します｣等のメールをくれたり、余計な一言はなかったので、ちょっとびっくりしてます。
こう言い放った友人はまた別の同級生のお父さんが亡くなった時も｢ちゃんのお父さん亡くなったんだよねw｣と、笑顔で話してて人の不幸を喜んでいる？と思えるふしがありました。 いつか自分も通る道だと分からないのか。
借金の申し込みも何度かされました。
貸したらその都度返ってきたけどもう貸さない。
別の友人達もみんな両親健在だけど、｢ご冥福をお祈り致します｣等のメールをくれたり、余計な一言はなかったので、ちょっとびっくりしてます。
こう言い放った友人はまた別の同級生のお父さんが亡くなった時も｢ちゃんのお父さん亡くなったんだよねw｣と、笑顔で話してて人の不幸を喜んでいる？と思えるふしがありました。 いつか自分も通る道だと分からないのか。
借金の申し込みも何度かされました。
貸したらその都度返ってきたけどもう貸さない。
友人の新築披露パーティの席で、裸足でフローリングに上がっていた子は、夫婦のナーバスな問題にも裸足で踏み込んでくる。
歳を重ねても同じ付き合いをしたがる友人には、正直ちょっと…と思ってしまうな。
それでも決定的なきっかけがない限りはCOはしないけど。
長い友情でも、環境に合わせた距離感は必要だよね。
歳を重ねても同じ付き合いをしたがる友人には、正直ちょっと…と思ってしまうな。
それでも決定的なきっかけがない限りはCOはしないけど。
長い友情でも、環境に合わせた距離感は必要だよね。
>>34
「助けあいたい」って気持ちは両者ともにあったんだと思う。
でも、「デマだから拡散させないで」「電話も切るね」って言い方が、
「チェーンメールで何かお手伝いができる」ってお友達の気持ちを、
傷つけちゃったんじゃないかな。
良かれと思ってた行為が実は迷惑行為だったなんて、相当なショックがあったと思うよ。
確かにあなたは間違ったことは言ってない。
むしろ正しい事を言ってると思う。
ただ、お友達の気持ちを考えると、
もうちょっと伝え方があったんじゃないかなぁって残念な気持ちになる。
彼女もあなたと同じように、ただ一生懸命だったんだよ。
「助けあいたい」って気持ちは両者ともにあったんだと思う。
でも、「デマだから拡散させないで」「電話も切るね」って言い方が、
「チェーンメールで何かお手伝いができる」ってお友達の気持ちを、
傷つけちゃったんじゃないかな。
良かれと思ってた行為が実は迷惑行為だったなんて、相当なショックがあったと思うよ。
確かにあなたは間違ったことは言ってない。
むしろ正しい事を言ってると思う。
ただ、お友達の気持ちを考えると、
もうちょっと伝え方があったんじゃないかなぁって残念な気持ちになる。
彼女もあなたと同じように、ただ一生懸命だったんだよ。
>>52
「説教」についてどんなのを想定してるのかわからないけど、
説教って見下した相手にしかしないってのはちょっと違うのではないかと。
>>58
＞実を言うといい歳して成熟しない同年代の友人に注意するのも冷たいようだけどすごく面倒。
すごくよくわかる。
人にもよるし、こっちの言い方にもよるだろうけど
言っても聞いてもらえないかもしれないし、
逆恨みされるかもしれないし、言う方も気分がいいわけじゃないし…
それで、私も結局言わないで離れちゃうことが多い。
「説教」についてどんなのを想定してるのかわからないけど、
説教って見下した相手にしかしないってのはちょっと違うのではないかと。
>>58
＞実を言うといい歳して成熟しない同年代の友人に注意するのも冷たいようだけどすごく面倒。
すごくよくわかる。
人にもよるし、こっちの言い方にもよるだろうけど
言っても聞いてもらえないかもしれないし、
逆恨みされるかもしれないし、言う方も気分がいいわけじゃないし…
それで、私も結局言わないで離れちゃうことが多い。
>>70
この場合の説教っていうのは、相手を叱ったり、自論を延々と強制するって感じかな。
相手の立場を尊重しない行為で、見下してるからできるんじゃないかな。
尊敬してたり、尊重してる人にはしない行為だしね。
そういう人って、人の話を聞かないし理解しようともしないし、反論するのも無駄で面倒になってくるから黙ってるんだけど、そういう空気も読めないし、正論ドヤ顔だしウンザリしてつかれる。
この場合の説教っていうのは、相手を叱ったり、自論を延々と強制するって感じかな。
相手の立場を尊重しない行為で、見下してるからできるんじゃないかな。
尊敬してたり、尊重してる人にはしない行為だしね。
そういう人って、人の話を聞かないし理解しようともしないし、反論するのも無駄で面倒になってくるから黙ってるんだけど、そういう空気も読めないし、正論ドヤ顔だしウンザリしてつかれる。
>>71
そこまで思うならば、女友達では無い気も…
そこまで思うならば、女友達では無い気も…
えらくもないのにえらそうな人っている
付き合い長いからって何でも許されると思ってるみたいな
そういう人って新しい友人にはぺこぺこしてんだよね
付き合い長いからって何でも許されると思ってるみたいな
そういう人って新しい友人にはぺこぺこしてんだよね
32さんや、32さんの友人とはちょっと別口の話かもしれないけど
自分の親に異常に思い入れのある友人に辟易したことがある。
自分の親に異常に思い入れのある友人に辟易したことがある。
>71
それを言ったら、このスレ自体落ち度のある人を上から目線で説教してる人
ばかりじゃないｗ
対人だと後々の付き合いやそれこそ空気読んで口には出さないけど、
内心説教したくてたまらない人はたくさんいるんだろうな。
それを言ったら、このスレ自体落ち度のある人を上から目線で説教してる人
ばかりじゃないｗ
対人だと後々の付き合いやそれこそ空気読んで口には出さないけど、
内心説教したくてたまらない人はたくさんいるんだろうな。
叱られるのって言われた時は腹が立つけど、そこでうるさい！と付き返すと
そこで自分の成長は止まってとんでもない老人がイッチョ上がりになる気がする
今回のチェンメの人は悪くないと思います
言われた子もしばらくしてわかってくれるといいね
そこで自分の成長は止まってとんでもない老人がイッチョ上がりになる気がする
今回のチェンメの人は悪くないと思います
言われた子もしばらくしてわかってくれるといいね
>>76
それはちょっと違うような。
相手は人格が未熟な子供では無く、それなりに社会人として経験を積んだ既婚者なんだよ。
大人同士で成長を促せる関係と、悪気が無い相手の失敗や間違いを正論で追い詰めるのは違うでしょ。
それはちょっと違うような。
相手は人格が未熟な子供では無く、それなりに社会人として経験を積んだ既婚者なんだよ。
大人同士で成長を促せる関係と、悪気が無い相手の失敗や間違いを正論で追い詰めるのは違うでしょ。
>>76
それこそ「私は正しかった」で終わるなら成長しないままなんじゃない？
「何で傷つけてしまったんだろう」とか「もっとこう言えば良かったのかも」
みたいな発想が無いと、とんでもない老人へまっしぐらという感じ。
それこそ「私は正しかった」で終わるなら成長しないままなんじゃない？
「何で傷つけてしまったんだろう」とか「もっとこう言えば良かったのかも」
みたいな発想が無いと、とんでもない老人へまっしぐらという感じ。
79 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/15(木) 11:12:30.86 ID:k0/759St0
不安などで混乱の中で良かれと思って起こした行動を正論で否定され、友達の声を聞きたく電話したら電話線がふさがるから切ると言われてしまったら怒りというよりも悲しいかも。
それが一般的に常識的で正論であるからこそ、自分のプライドも多少傷ついたかもしれないし。
そこは、気持ちを受け止めて欲しかったんじゃないだろうか。
それが一般的に常識的で正論であるからこそ、自分のプライドも多少傷ついたかもしれないし。
そこは、気持ちを受け止めて欲しかったんじゃないだろうか。
震災２日後、信頼してる先輩から「○○に勤めている友達からこんなメールがきました」ときたから、
すっかり信用してチェンメを回してしまった私が通りますよ。
後でチェンメと知り、メール回した友達に謝罪メールしたけど、
皆「いいよ〜」と知らないふりをして許してくれた。
「デマ流しちゃダメじゃん！」と正論で説教する人がいたら、恥ずかしさと悔しさでFOしてたかも。
すっかり信用してチェンメを回してしまった私が通りますよ。
後でチェンメと知り、メール回した友達に謝罪メールしたけど、
皆「いいよ〜」と知らないふりをして許してくれた。
「デマ流しちゃダメじゃん！」と正論で説教する人がいたら、恥ずかしさと悔しさでFOしてたかも。
みんなのレス読んでて思った。
レス主がしたことは正論をひたすらぶつけただけなんだね。
いくら正しいことでもただぶつけるのは違うんだということがわかった。
レス主がしたことは正論をひたすらぶつけただけなんだね。
いくら正しいことでもただぶつけるのは違うんだということがわかった。
あと、チェーンメールを本気で注意する人って２ちゃんに毒されすぎな気もする。
震災時「あーあーバカなことやってるね」と送ってきた友達に対してため息ついたけど
これが今の世の中なんだよな、２ちゃん見てないとこんなもんだよなと自分を納得させた。
万が一、言うとしてもやんわり程度で、相手の良心を傷つけない程度にするかな。
「なんか心配になってメールの内容検索してみたら、
デマの可能性高いから信じちゃだめみたいよー。でもメールくれてありがとうねー」とか。
震災時「あーあーバカなことやってるね」と送ってきた友達に対してため息ついたけど
これが今の世の中なんだよな、２ちゃん見てないとこんなもんだよなと自分を納得させた。
万が一、言うとしてもやんわり程度で、相手の良心を傷つけない程度にするかな。
「なんか心配になってメールの内容検索してみたら、
デマの可能性高いから信じちゃだめみたいよー。でもメールくれてありがとうねー」とか。
83 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/15(木) 11:33:22.17 ID:IzXcFG140
私にチェンメくれた人は、面倒見が良くて優しい人ばかりだったから、私は2ちゃんで内容がチェンメだとわかったので回さなかったけど、チェンメしてきた人をとやかく思わなかったな。
枝野がチェンメｲｸﾅｲって発表があった時に謝罪メールきたけど、気にしないでと思ったし。そう返した。
今は結果的に雨に当たらないでは間違ってなかったよねと話してる。
言い方によって教えてもかどがたたないのもあると思うし。
枝野がチェンメｲｸﾅｲって発表があった時に謝罪メールきたけど、気にしないでと思ったし。そう返した。
今は結果的に雨に当たらないでは間違ってなかったよねと話してる。
言い方によって教えてもかどがたたないのもあると思うし。
85 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/15(木) 12:04:01.02 ID:zBnfjT8h0
なんか、2ちゃんならではのオススメや、常識ってない？
鬼女板はスレによるけど比較的緩やかだけど、育児板はみんなそれに飲まれててビックリする。
例えばあるスレでこれが良しとされると、乗り遅れるか！とばかりに飲まれていく。
だから、ここでフルボッコされてもそれが正しいとは限らないよね。
鬼女板はスレによるけど比較的緩やかだけど、育児板はみんなそれに飲まれててビックリする。
例えばあるスレでこれが良しとされると、乗り遅れるか！とばかりに飲まれていく。
だから、ここでフルボッコされてもそれが正しいとは限らないよね。
育児板はちょっと・・・
私の友達で（言わないけどおそらく２ちゃんねら）が
毎度毎度ものすごい鼻息でKPOPやら韓流やらを否定してる人がいる。
とある人が「母が韓国ドラマはまってて・・・」と言った瞬間とか、すごかった。
（本当はその続きで、ツタヤにしょっちゅう運転させられて
そのツタヤの駐車場が車が停めにくく、おかげで苦手だった駐車がうまくなってしまったｗ
という話題をしたかったようで、韓国ドラマが話題の主役ではなかったらしい。）
他のみんなが韓国に対してどう思ってるのかは知らないけど
２ちゃんねる内ではあれでやっていけても、リアルな世界ではポカンとされる。
チェーンメールとかもそんな感じだよね。
わかってる人はわかっているけど、かといって知らない人に口に出せばいいというわけじゃない。
毎度毎度ものすごい鼻息でKPOPやら韓流やらを否定してる人がいる。
とある人が「母が韓国ドラマはまってて・・・」と言った瞬間とか、すごかった。
（本当はその続きで、ツタヤにしょっちゅう運転させられて
そのツタヤの駐車場が車が停めにくく、おかげで苦手だった駐車がうまくなってしまったｗ
という話題をしたかったようで、韓国ドラマが話題の主役ではなかったらしい。）
他のみんなが韓国に対してどう思ってるのかは知らないけど
２ちゃんねる内ではあれでやっていけても、リアルな世界ではポカンとされる。
チェーンメールとかもそんな感じだよね。
わかってる人はわかっているけど、かといって知らない人に口に出せばいいというわけじゃない。
子育て中のクマとか一番ヒステリックだって言うし…
普段私より冷静でしっかり者の妹から例のチェンメが回ってきて
実際、色々な物が燃えて空気を俟っていたろうし
なるべく雨に当たらないのも結果的に間違ってなかったし
身内や周囲を心配してくれているからこそだったと思うから
いまでもそれについて諭したことなんて一度もないな。実の妹にですら。
実際、色々な物が燃えて空気を俟っていたろうし
なるべく雨に当たらないのも結果的に間違ってなかったし
身内や周囲を心配してくれているからこそだったと思うから
いまでもそれについて諭したことなんて一度もないな。実の妹にですら。
2ちゃんやってるなんて友達に言えない
チェンメくれた友達は、むしろ優しいなと思ったよ
あんな非常事態に、他人の心配してメールまでくれるなんて、って
私は家族の今後を考えるのに精一杯で、他人まで心配する余裕なかったよ
あんな非常事態に、他人の心配してメールまでくれるなんて、って
私は家族の今後を考えるのに精一杯で、他人まで心配する余裕なかったよ
でも正直、チェンメ回してくる人って（知能が低いんじゃないの？）って思ってしまう。
言わないけど、優しいとかじゃなくこの人馬鹿なんだなって思う。
注意してあげるだけ、不器用だけど親切だとも言える。
私だったら言わないでフェードアウトする。
言わないけど、優しいとかじゃなくこの人馬鹿なんだなって思う。
注意してあげるだけ、不器用だけど親切だとも言える。
私だったら言わないでフェードアウトする。
イタズラ目的でチェーンメール送ってたら、叱ってもよいけど
その友達も別友人からチェーンメールが来て、騙された
ある意味、被害者だよね。
彼女も善意で行動したのに否定されてショックだったと思う。
関係を戻したいなら、相手にとにかく平謝りしかないと思うけど
相談者もそこまで悪いと思ってない感じだし
もうお互い関わらない方が良いと思った
その友達も別友人からチェーンメールが来て、騙された
ある意味、被害者だよね。
彼女も善意で行動したのに否定されてショックだったと思う。
関係を戻したいなら、相手にとにかく平謝りしかないと思うけど
相談者もそこまで悪いと思ってない感じだし
もうお互い関わらない方が良いと思った
他のチェーンメールならともかく震災時のチェーンメールひとつでFOってすごいな。
なんでも気に入らなければバッサリタイプなんだろうか。
なんでも気に入らなければバッサリタイプなんだろうか。
FOはCOじゃないからばっさりとは違うよ。
徐々に徐々につきあいをなくしていく感じ。
>>10の相手のお友達なんかのやってる方法がCOだよ。
随分過激なことする人だなと思った。
>>95
陰謀論とかシランがな。
漫画の見過ぎじゃないの。
徐々に徐々につきあいをなくしていく感じ。
>>10の相手のお友達なんかのやってる方法がCOだよ。
随分過激なことする人だなと思った。
>>95
陰謀論とかシランがな。
漫画の見過ぎじゃないの。
>>97
うーん、実際、チェンメ送ってきた人がいないから何とも言えないけど。
お世話になった人が送ってきたらしないかもしれない、でも馬鹿だなとは思うと思う。
FOしてもいないのにあたかもしたかのように2chに毒されすぎだのばっさりだの
言ってもないのに「情弱」って言う人は〜だの妄想激しいよね。
私にはあなたたちの方が正論言って相談者追い詰めて楽しんでるみたいに見える。
ちょっと自分と違う意見があるとこのありさまだし。
うーん、実際、チェンメ送ってきた人がいないから何とも言えないけど。
お世話になった人が送ってきたらしないかもしれない、でも馬鹿だなとは思うと思う。
FOしてもいないのにあたかもしたかのように2chに毒されすぎだのばっさりだの
言ってもないのに「情弱」って言う人は〜だの妄想激しいよね。
私にはあなたたちの方が正論言って相談者追い詰めて楽しんでるみたいに見える。
ちょっと自分と違う意見があるとこのありさまだし。
なんでもないときに、五人にまわさないと死ぬからまわすねー、○ちゃんもはやく回してね、
なんてチェンメきたら、は？バカじゃね？と思うけど、
あのときのチェンメは別だなぁ
なんてチェンメきたら、は？バカじゃね？と思うけど、
あのときのチェンメは別だなぁ
チェンメもやだけど、
私の知り合いでクリスマスとかアケオメのメールを、
グリーティングメールサイトみたいなのを経由で送ってくる人がいて迷惑。
いちいちそのサイトにアクセスしないと見れないし、
アドレス抜かれたりしそうで怖い。
あんなので手抜きの定型文を送る程度の仲でしかないんだから、
そもそも送る必要がない。
私の知り合いでクリスマスとかアケオメのメールを、
グリーティングメールサイトみたいなのを経由で送ってくる人がいて迷惑。
いちいちそのサイトにアクセスしないと見れないし、
アドレス抜かれたりしそうで怖い。
あんなので手抜きの定型文を送る程度の仲でしかないんだから、
そもそも送る必要がない。
>>100
何だ結局お世話になったに友人にもし送られてもFＯしないんじゃないかw
別に馬鹿だなんて思うな!って言うんじゃなくて
あなたが私なら震災チェンメ送られたらＦＯするわって言ったんで
え、たったそれだけで?って書いたんだよ。
何だ結局お世話になったに友人にもし送られてもFＯしないんじゃないかw
別に馬鹿だなんて思うな!って言うんじゃなくて
あなたが私なら震災チェンメ送られたらＦＯするわって言ったんで
え、たったそれだけで?って書いたんだよ。
>>100
＞私にはあなたたちの方が正論言って相談者追い詰めて楽しんでるみたいに見える。
ここで言われてるのは「あなたの言ってるのは正論かもしれないけど、
人間関係においては正論が正しい対応では無い」という
どちらかと言うと、現実視点のアドバイスじゃないの？
＞私にはあなたたちの方が正論言って相談者追い詰めて楽しんでるみたいに見える。
ここで言われてるのは「あなたの言ってるのは正論かもしれないけど、
人間関係においては正論が正しい対応では無い」という
どちらかと言うと、現実視点のアドバイスじゃないの？
>>105
うん、そうだね。
うん、そうだね。
＞2ちゃんに毒されすぎ
２ちゃん脳の人いるわぁ。
必死になって韓流・dqネーム・嵐を否定してる人いるけど、
逆に「なに？あの人？怖いんですけど」って言われてる。
２ちゃん脳の人いるわぁ。
必死になって韓流・dqネーム・嵐を否定してる人いるけど、
逆に「なに？あの人？怖いんですけど」って言われてる。
109 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/15(木) 13:30:08.67 ID:eDu0vKRP0
>>103
同意。
mixiの年賀状があって、住所入力しろってなっててすごく嫌だったから、放置したら、それからたまに来るメールが敬語になった子がいる。
mixiも、携帯機能が日本みたいに発達してない海外在住の子が、mixiだと連絡取りやすいからとアカウントを持っていただけなので、そんなmixiを信用してないし、そもそも年賀状送るから住所教えてって携帯にメールすれば済む話なのに。せめて事前に確認してくるとかさ。
つか住所教えてるはず。
というか、それ以外にもちょっとね。な人だから、このまま敬語のやり取りでいいんだけど。
同意。
mixiの年賀状があって、住所入力しろってなっててすごく嫌だったから、放置したら、それからたまに来るメールが敬語になった子がいる。
mixiも、携帯機能が日本みたいに発達してない海外在住の子が、mixiだと連絡取りやすいからとアカウントを持っていただけなので、そんなmixiを信用してないし、そもそも年賀状送るから住所教えてって携帯にメールすれば済む話なのに。せめて事前に確認してくるとかさ。
つか住所教えてるはず。
というか、それ以外にもちょっとね。な人だから、このまま敬語のやり取りでいいんだけど。
FOだろうがCOだろうが「その人を切る」と決めたことに変わりはないから
バッサリだよね。方法が違うだけで。
ひとつの単語に執着するタイプなのね。
バッサリだよね。方法が違うだけで。
ひとつの単語に執着するタイプなのね。
>>106
親しくない友達ならＦＯする「かも」しれないって事なら
最初から「チェンメ送るなんて頭悪い、
私なら言わないでFＯする」なんて書くなよー。
私も震災チェンメ来たことも送ったこともないけど
友達からチェンメ来たとして別になんとも思わないよ。
親しくない友達ならＦＯする「かも」しれないって事なら
最初から「チェンメ送るなんて頭悪い、
私なら言わないでFＯする」なんて書くなよー。
私も震災チェンメ来たことも送ったこともないけど
友達からチェンメ来たとして別になんとも思わないよ。
チェンメひとつでこうなんだから、
年明けのこのスレの報告愚痴が怖すぎるｗ
・送ってるのに送ってこない、私切られた？
・一言メッセージが書かれていない。普通書くよね。
・宛名シールが斜めになっている、見下されてる？
・もう数年送ってないのにまた来た。いい加減気づいてほしい。
・子供写真付だった。彼女もお花畑になったのね。
他にもあるかなｗ
年明けのこのスレの報告愚痴が怖すぎるｗ
・送ってるのに送ってこない、私切られた？
・一言メッセージが書かれていない。普通書くよね。
・宛名シールが斜めになっている、見下されてる？
・もう数年送ってないのにまた来た。いい加減気づいてほしい。
・子供写真付だった。彼女もお花畑になったのね。
他にもあるかなｗ
>>110
ばっさりにこだわってるのはあなたでしょ。
>>111
何とも思わない人も人もいると思う、それについて私が何か言ったりはしてないと思うけど。
親しいからとか親しくないからとかじゃなく、その後の行動かな？
チェンメ送ってきた人が謝った話しもあったみたいだけど、別にそういう人を切ろうとは思わない。
まともな人だよね。
でもそういうの送って悪いとも思ってなく、その後も>>10の友人みたいな行動する人はFOするよ。
ばっさりにこだわってるのはあなたでしょ。
>>111
何とも思わない人も人もいると思う、それについて私が何か言ったりはしてないと思うけど。
親しいからとか親しくないからとかじゃなく、その後の行動かな？
チェンメ送ってきた人が謝った話しもあったみたいだけど、別にそういう人を切ろうとは思わない。
まともな人だよね。
でもそういうの送って悪いとも思ってなく、その後も>>10の友人みたいな行動する人はFOするよ。
>>108
そういう人って忘年会とかのカラオケどうするんだろうw
嵐も韓流も好きな人いるだろうに
わかりやすく不機嫌になったり
私の前では歌うな!って言っちゃうのかな。
リアルで嵐や韓流貶す人って怖いよね。
お仲間でやってるならいいけどさ。
そういう人って忘年会とかのカラオケどうするんだろうw
嵐も韓流も好きな人いるだろうに
わかりやすく不機嫌になったり
私の前では歌うな!って言っちゃうのかな。
リアルで嵐や韓流貶す人って怖いよね。
お仲間でやってるならいいけどさ。
>>115
あ、もちろんそういう意味。
あ、もちろんそういう意味。
まぁカラオケ自体最近行かないなぁ
>>120
ごめん、さすがにめんどくなってきた。
じゃあチェンメFO思いやりのない人間ってことでいいから。
>>10さん頑張ってね、あなたの元親友の態度の方が私はおかしいと思った。
私はわざわざ言ってあげるなんて親切だと思ったよ。
ごめん、さすがにめんどくなってきた。
じゃあチェンメFO思いやりのない人間ってことでいいから。
>>10さん頑張ってね、あなたの元親友の態度の方が私はおかしいと思った。
私はわざわざ言ってあげるなんて親切だと思ったよ。
ここは相手が嫌になってcoしたんだけど
連絡が来てウザイみたいなネタ多いから
震災チェーンメールの相談者には当りがキツいんだろうね。
で、本人もあんまり相手に悪いと思ってないし。
年賀状で「文面を母親と検証したところ、あなたはみんなに同じ事を書いてると言う意見で一致した」と
言われた事がある。(そんな彼女をFO中)
ハガキって、誰にでも見られる可能性があるから
当たり障りないこと書いたんだけど。
連絡が来てウザイみたいなネタ多いから
震災チェーンメールの相談者には当りがキツいんだろうね。
で、本人もあんまり相手に悪いと思ってないし。
年賀状で「文面を母親と検証したところ、あなたはみんなに同じ事を書いてると言う意見で一致した」と
言われた事がある。(そんな彼女をFO中)
ハガキって、誰にでも見られる可能性があるから
当たり障りないこと書いたんだけど。
126 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/12/15(木) 13:51:01.65 ID:eDu0vKRP0
こう色んな意見を見ると、一つの良かれと思った行動が相手を怒らせたり、自分も怒ったり、難しい。
私は、多少のルーズさや良くないとされる行動は流せても、自分だけが得できればいい人や、相手の善意に乗っかってわかってるのに気づいてないふりして利用する人とは友達にはなれないので、そこらへんはバッサリいくけど、逆な人もいるわけで。
もっと器の大きい人になりたい。
私は、多少のルーズさや良くないとされる行動は流せても、自分だけが得できればいい人や、相手の善意に乗っかってわかってるのに気づいてないふりして利用する人とは友達にはなれないので、そこらへんはバッサリいくけど、逆な人もいるわけで。
もっと器の大きい人になりたい。
>>116
その後の行動かな?って…、いやいやあなた>>92では
震災メール送られたらそれだけでFＯするって書いてありますがな。
メール送られた時点で
「この人とは付き合いやめよう、徐々に距離を置いて
最終的に縁を切ろう」と思うんでしょ?
その後の行動で判断するなら>>92と言ってることが違うでしょ。
その後の行動かな?って…、いやいやあなた>>92では
震災メール送られたらそれだけでFＯするって書いてありますがな。
メール送られた時点で
「この人とは付き合いやめよう、徐々に距離を置いて
最終的に縁を切ろう」と思うんでしょ?
その後の行動で判断するなら>>92と言ってることが違うでしょ。
>>125
いや違うと思う。
ええと、グループのうちの一人が不倫してたことを
自分だけに知らせてもらえなくて辛かった。
そりゃ私は不倫嫌いを公言してたし、カラオケで不倫の歌が歌われたら
文句言ったりしてたけど・・・
みたいな話だった。
いや違うと思う。
ええと、グループのうちの一人が不倫してたことを
自分だけに知らせてもらえなくて辛かった。
そりゃ私は不倫嫌いを公言してたし、カラオケで不倫の歌が歌われたら
文句言ったりしてたけど・・・
みたいな話だった。
>>127
その人たぶん、思いついたことをすぐその場で口（レス）にするタイプなんじゃない？
だから突っ込まれるところとかたくさんあって
それをなんとか自分が正しいように帳尻合わせようとするから
よけいにわけがわからなくなる。
その人たぶん、思いついたことをすぐその場で口（レス）にするタイプなんじゃない？
だから突っ込まれるところとかたくさんあって
それをなんとか自分が正しいように帳尻合わせようとするから
よけいにわけがわからなくなる。
>>123
どちらが正しいかはさておき、
復縁したいと思ってる>>１０さんに、
相手がハッキリ縁切りの意思表示してるのに頑張っては無いんじゃない？
励ますなら「相手が悪いんだから放っておけばいいよ」とかそんなんだと思うけど。
どちらが正しいかはさておき、
復縁したいと思ってる>>１０さんに、
相手がハッキリ縁切りの意思表示してるのに頑張っては無いんじゃない？
励ますなら「相手が悪いんだから放っておけばいいよ」とかそんなんだと思うけど。
>>130
頑張ってね、は、「頑張って仲直りしてね」じゃなくて、
「このスレ内では叩かれてるけど間違ってないよ、あんた優しいよ、
凹まないで頑張ってね」という意味ではないでしょうか？
元レスは数日前だし>>10は何食わぬ顔でしらっとレスしてるかもしれないw
頑張ってね、は、「頑張って仲直りしてね」じゃなくて、
「このスレ内では叩かれてるけど間違ってないよ、あんた優しいよ、
凹まないで頑張ってね」という意味ではないでしょうか？
元レスは数日前だし>>10は何食わぬ顔でしらっとレスしてるかもしれないw
まあ、間違ってはないけど優しくはないよね。
本当の優しさは間違いを正論で正すことだけじゃないからなあ。
本人が、しまった私が間違ってたと思うならまた話は違ってくるのだけど。
本当の優しさは間違いを正論で正すことだけじゃないからなあ。
本人が、しまった私が間違ってたと思うならまた話は違ってくるのだけど。
10の友達は何が原因かはわからないけど、心当たりがあるとすれば
チェンメを諭されたことと、電話線がふさがるから切るってことだよね。
10は友達が無事だとわかったし、チェンメもよく考えてみれば世間を混乱させる
ものだから間違ってはない。
でも、もう友達にしてみたら10のしたことが間違ってないにしても傷ついた行動
だったわけだし、10にしてみたら間違ってないことをしたのに・・・ってことだから
誤解を解くとか仲直りするような話ではないような気がする。
自分の身の回りが普通じゃない状態になった時に、友達の言動に違和感を
感じたらそれはもう古い付き合いだろうがなんだろうが、心は離れてしまうんじゃ
ないかな。
10の友達ががちゃ切りや借りた物を送りつけてきた行動は確かにどうなの？って
行動だけど、そこまで怒らせてしまった何かがあるのかもしれない。
仲直りできるのかはおいといて、話し合いして、気持ちに区切りつけるのは
いいかもしれない。
チェンメを諭されたことと、電話線がふさがるから切るってことだよね。
10は友達が無事だとわかったし、チェンメもよく考えてみれば世間を混乱させる
ものだから間違ってはない。
でも、もう友達にしてみたら10のしたことが間違ってないにしても傷ついた行動
だったわけだし、10にしてみたら間違ってないことをしたのに・・・ってことだから
誤解を解くとか仲直りするような話ではないような気がする。
自分の身の回りが普通じゃない状態になった時に、友達の言動に違和感を
感じたらそれはもう古い付き合いだろうがなんだろうが、心は離れてしまうんじゃ
ないかな。
10の友達ががちゃ切りや借りた物を送りつけてきた行動は確かにどうなの？って
行動だけど、そこまで怒らせてしまった何かがあるのかもしれない。
仲直りできるのかはおいといて、話し合いして、気持ちに区切りつけるのは
いいかもしれない。
>>134
話し合いはお友達からしたら「ちょwもう勘弁してw」にしかならなさそう。
私は悪くない！貴方の為を思って叱ってあげた、とか言い出して
逃げ道ふさぐような人なんだし。
誰も悪くない、合わなかっただけ。去る者は追わず。
話し合いはお友達からしたら「ちょwもう勘弁してw」にしかならなさそう。
私は悪くない！貴方の為を思って叱ってあげた、とか言い出して
逃げ道ふさぐような人なんだし。
誰も悪くない、合わなかっただけ。去る者は追わず。
練レスすみません。
上手いこと話し合いに持っていけたとしても、
今まで溜まっていた不満をブチまけられてショックを受ける可能性もある。
「お互い尊敬しあっていた仲」なんて思い上がりだったと
思わされるくらいの罵り合いになるかもしれない。
向こうから解りやすい切り方してきてるんだからこれ以上関わらない方が
いいと思う。
上手いこと話し合いに持っていけたとしても、
今まで溜まっていた不満をブチまけられてショックを受ける可能性もある。
「お互い尊敬しあっていた仲」なんて思い上がりだったと
思わされるくらいの罵り合いになるかもしれない。
向こうから解りやすい切り方してきてるんだからこれ以上関わらない方が
いいと思う。
愚痴る程の事じゃないけど気になる事
グループのある友達が会ったり電話する度に
といっても年に３回会う位の付き合いだけど
旦那と喧嘩とかするの？と皆に聞く
ある友達が「するよ〜！この前さ〜・・・」と話し始め一段落し、
反対に「○○んちは？」と振られると「うちはしないよ」と言う
喧嘩しないのに何で人んちの喧嘩が気になるんだろう
毎回なので少し気になる
グループのある友達が会ったり電話する度に
といっても年に３回会う位の付き合いだけど
旦那と喧嘩とかするの？と皆に聞く
ある友達が「するよ〜！この前さ〜・・・」と話し始め一段落し、
反対に「○○んちは？」と振られると「うちはしないよ」と言う
喧嘩しないのに何で人んちの喧嘩が気になるんだろう
毎回なので少し気になる
旦那さんにある程度は、不満をぶつけた方が良いのかな〜？
もっとケンカした方が良いのかな？
それとも、今みたいに我慢した方が良いのかな？と悩んでいるのかな？
ただ、場を盛り上げるためにみんなに話を振ってるだけなのかもよ。
既婚同士なら共有できるトピックだし
もっとケンカした方が良いのかな？
それとも、今みたいに我慢した方が良いのかな？と悩んでいるのかな？
ただ、場を盛り上げるためにみんなに話を振ってるだけなのかもよ。
既婚同士なら共有できるトピックだし
>>137
＞ある友達が「するよ〜！この前さ〜・・・」と話し始め一段落し、
いつもこういう反応だから話題に困った時のつなぎに振ってるとか。
『男ってそうだよね〜』とか話が盛り上がったらいいな、って感じで。
その子が人の不幸話を喜ぶような性格じゃなければだけど。
＞ある友達が「するよ〜！この前さ〜・・・」と話し始め一段落し、
いつもこういう反応だから話題に困った時のつなぎに振ってるとか。
『男ってそうだよね〜』とか話が盛り上がったらいいな、って感じで。
その子が人の不幸話を喜ぶような性格じゃなければだけど。
>>137
その友人は本当に自分はケンカはしないけど、実兄弟姉妹が会う度に夫婦喧嘩してて
自分に直接被害を被ってるわけじゃないけど、いつも嫌な気分になる。
切ろうにも肉親関係なので切れない。でも毎回見てて嫌な気分。
世の夫婦達は、そんなに頻繁にケンカするものなのかと毎回聞いてしまう。
もしくは、自身の夫婦関係があんまりよくなく、ケンカする程仲が良い・・を通り越して
ケンカすらしない冷め切った仲で、皆に「ケンカするの？」で、「仲直りはどんな風に？」と気になるのかもね。
その友人は本当に自分はケンカはしないけど、実兄弟姉妹が会う度に夫婦喧嘩してて
自分に直接被害を被ってるわけじゃないけど、いつも嫌な気分になる。
切ろうにも肉親関係なので切れない。でも毎回見てて嫌な気分。
世の夫婦達は、そんなに頻繁にケンカするものなのかと毎回聞いてしまう。
もしくは、自身の夫婦関係があんまりよくなく、ケンカする程仲が良い・・を通り越して
ケンカすらしない冷め切った仲で、皆に「ケンカするの？」で、「仲直りはどんな風に？」と気になるのかもね。
コンビニで新聞を立ち読みする友達。注意をしたら喧嘩になった。
売り物にならなくなるってなぜわからないのか不思議。
売り物にならなくなるってなぜわからないのか不思議。
>>143 全然別人w
>>137
毎回なら、「喧嘩とかするの？」の質問に
「何で？あなたはどう〜？喧嘩でもしたの？」って聞いてみて
「うちはしないけど、みんなはどうかな、と思って。」と続いたら
「喧嘩しないなんてすごいなぁ。どうやったらそうなれる？」と
質問攻めしてみたらどうだろう。
意外と自分からネタ振る人って、そのねたについて自分で語りたいって
パターンもあるよ。
毎回なら、「喧嘩とかするの？」の質問に
「何で？あなたはどう〜？喧嘩でもしたの？」って聞いてみて
「うちはしないけど、みんなはどうかな、と思って。」と続いたら
「喧嘩しないなんてすごいなぁ。どうやったらそうなれる？」と
質問攻めしてみたらどうだろう。
意外と自分からネタ振る人って、そのねたについて自分で語りたいって
パターンもあるよ。
137です、下らない内容にレスくれてありがとう
そうね、その子は不満や不安も溜め込むタイプらしいから、
言いたい事を伝える方法がわからないのかもしれないな
そんな事をこの前言ってたような気がする
そうね、その子は不満や不安も溜め込むタイプらしいから、
言いたい事を伝える方法がわからないのかもしれないな
そんな事をこの前言ってたような気がする
>>114
>>・宛名シールが斜めになっている、見下されてる？
有ったねｗ
自分も几帳面なほうだけど、
別にそういう年賀状が来ても気にならないから、
あんなに荒れたのが不思議だった。
もうこの年齢だし、年賀状出し合う友人も少ないから、
出してくれるだけマシというか…
>>・宛名シールが斜めになっている、見下されてる？
有ったねｗ
自分も几帳面なほうだけど、
別にそういう年賀状が来ても気にならないから、
あんなに荒れたのが不思議だった。
もうこの年齢だし、年賀状出し合う友人も少ないから、
出してくれるだけマシというか…
年賀状も廃れていくのに、ものすごくこだわってる人っているよね
価値観が違いすぎるのも、だんだん離れていく理由になるのかも
本人大真面目なんだろうけど＞宛名シール
価値観が違いすぎるのも、だんだん離れていく理由になるのかも
本人大真面目なんだろうけど＞宛名シール
>>134
>自分の身の回りが普通じゃない状態になった時に、友達の言動に違和感を
>感じたらそれはもう古い付き合いだろうがなんだろうが、心は離れてしまうんじゃ
>ないかな。
今まさに、その状態
東京は食糧難で大変、計画停電が大変と愚痴メールを
朝晩送ってきた友と距離を置いている
私は被災地在住、津波の被害は無いが家が半壊
今までずっと仲良くしてて楽しい事もあった
長い付き合いの友達
彼女に悪気が無いのは良く解るし
地震が無かったら、一生ずっと友達で居られたのかも知れないけど
「結構、こっちも大変なんだよ」と説明するのすら面倒で
連絡が来るとイライラする状態が、凄い悲しい
どうでもいい事だけど37の「原発が壊れる前」って何時の事なんだろう
地震直後に壊れてえらい事になって大騒ぎだったんだが
被災地以外の認識だと避難区域が指定された時期が
原発が壊れた時になるのかな
>自分の身の回りが普通じゃない状態になった時に、友達の言動に違和感を
>感じたらそれはもう古い付き合いだろうがなんだろうが、心は離れてしまうんじゃ
>ないかな。
今まさに、その状態
東京は食糧難で大変、計画停電が大変と愚痴メールを
朝晩送ってきた友と距離を置いている
私は被災地在住、津波の被害は無いが家が半壊
今までずっと仲良くしてて楽しい事もあった
長い付き合いの友達
彼女に悪気が無いのは良く解るし
地震が無かったら、一生ずっと友達で居られたのかも知れないけど
「結構、こっちも大変なんだよ」と説明するのすら面倒で
連絡が来るとイライラする状態が、凄い悲しい
どうでもいい事だけど37の「原発が壊れる前」って何時の事なんだろう
地震直後に壊れてえらい事になって大騒ぎだったんだが
被災地以外の認識だと避難区域が指定された時期が
原発が壊れた時になるのかな
>>149
他にメールする友達も居なくて、149さんにそういうメールしたんじゃないかな？
そちらの状況も知りたかったんだと思うよ。
心配してるのか単に興味本位で聞きたがってるのかは分からないけど。
私の友人(関西)は後者だった。
メールやり取りするうちに、野次馬根性で知りたがってるのが透けて見えて、
「あなただって実家こっちなんだから、何か知りたいことがあったらご両親や妹さんに聞いたら？」
とメール締めたわ。
それ以降は何か聞かれてもｽﾙｰ、天気の返答しかしなかった。
彼女、ワイドショー好きで他人の不幸に飛びつくような性格になりつつある…
昔は真逆の性格だったのにどうしたんだろう。
他にメールする友達も居なくて、149さんにそういうメールしたんじゃないかな？
そちらの状況も知りたかったんだと思うよ。
心配してるのか単に興味本位で聞きたがってるのかは分からないけど。
私の友人(関西)は後者だった。
メールやり取りするうちに、野次馬根性で知りたがってるのが透けて見えて、
「あなただって実家こっちなんだから、何か知りたいことがあったらご両親や妹さんに聞いたら？」
とメール締めたわ。
それ以降は何か聞かれてもｽﾙｰ、天気の返答しかしなかった。
彼女、ワイドショー好きで他人の不幸に飛びつくような性格になりつつある…
昔は真逆の性格だったのにどうしたんだろう。
しかし、チェンメの件にしてもそうだけど、平時だったら気にならないことでも、
血相変えた口調になったり、過剰に傷ついたりしたんだろうね。
地震がきっかけで関係が変わった人って、すごく多いと思う。
血相変えた口調になったり、過剰に傷ついたりしたんだろうね。
地震がきっかけで関係が変わった人って、すごく多いと思う。
友達からのメールにイライラする
例えば、いい皮膚科知らない？ってメールが来るんだけど
何で皮膚科を探してるのかとか、症状とかを言わないから、
何で探してるの？って返事したら、実は何何で〜って返事がくる
万事この調子で、要件が一回のメールで要領を得ない
最近はもう何で？とか聞くのが面倒でゴメン、知らないと返事してメールが終了してしまう
例えば、いい皮膚科知らない？ってメールが来るんだけど
何で皮膚科を探してるのかとか、症状とかを言わないから、
何で探してるの？って返事したら、実は何何で〜って返事がくる
万事この調子で、要件が一回のメールで要領を得ない
最近はもう何で？とか聞くのが面倒でゴメン、知らないと返事してメールが終了してしまう
倒置法使う人多いよ。
ここでもたまに話題になるけど要件は言わずに「○日空いてる？」と逃げ場を無くす的なw
震災といえば、被災地ではない同県に友人が「こっちは大変です」とだけメールしてきた。
【は】って？メールを送ってきたからには何か伝えたい事があるんだろうと思い、
「みんな大変だけど頑張ろう、具体的にはどんな事があるの？」と返信。
「ニュースみてないの？」と着た。
多分計画停電の事なんだけど、あまりにも回りくどいしこちらも計画されてるのに何だかなぁ…と
思い返信もやめたら、共通の友人に「あの人は自分さえよければ〜〜」だって。
めんどい。
ここでもたまに話題になるけど要件は言わずに「○日空いてる？」と逃げ場を無くす的なw
震災といえば、被災地ではない同県に友人が「こっちは大変です」とだけメールしてきた。
【は】って？メールを送ってきたからには何か伝えたい事があるんだろうと思い、
「みんな大変だけど頑張ろう、具体的にはどんな事があるの？」と返信。
「ニュースみてないの？」と着た。
多分計画停電の事なんだけど、あまりにも回りくどいしこちらも計画されてるのに何だかなぁ…と
思い返信もやめたら、共通の友人に「あの人は自分さえよければ〜〜」だって。
めんどい。
157 ： 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 ：2011/12/16(金) 09:09:41.54 ID:hdMRPBLz0
夏の話だが、あまりに理不尽に長年の友人から切られ「はっきり言えｺﾞﾙｧ」してしまった。
ある日食事していたら友人の携帯の電源が勝手に落ちた。
「そろそろ買い換えなきゃ」
↓
その数日後、自分の携帯が壊れ慌てて買い換え。
店員さんのすすめもありスマホに。
↓
数日後友人からメール。
用件の最後にスマホに変えた話を加える。
↓
友人からスマホどう？といっぱい質問が届く。夜中でかなり長文だったので翌日返信。
↑
友人宅では夜中に長々とメールしてんな！と旦那激怒し大喧嘩。
翌日腹を立てた旦那が自分の携帯も持っていってしまう。
私のスマホについてのメールに旦那「こんな高いもの買わせようなんて基地外だ」と友人とまた喧嘩
↓
旦那も返信のタイミングが悪い私のこともうんざりしてCO
ちなみに旦那さんは発達障害？の診断を大人になってからされている。
今思い出してもムシャクシャ+人間不振気味。
ある日食事していたら友人の携帯の電源が勝手に落ちた。
「そろそろ買い換えなきゃ」
↓
その数日後、自分の携帯が壊れ慌てて買い換え。
店員さんのすすめもありスマホに。
↓
数日後友人からメール。
用件の最後にスマホに変えた話を加える。
↓
友人からスマホどう？といっぱい質問が届く。夜中でかなり長文だったので翌日返信。
↑
友人宅では夜中に長々とメールしてんな！と旦那激怒し大喧嘩。
翌日腹を立てた旦那が自分の携帯も持っていってしまう。
私のスマホについてのメールに旦那「こんな高いもの買わせようなんて基地外だ」と友人とまた喧嘩
↓
旦那も返信のタイミングが悪い私のこともうんざりしてCO
ちなみに旦那さんは発達障害？の診断を大人になってからされている。
今思い出してもムシャクシャ+人間不振気味。
旦那はともかく、返事遅いからと157も切るってのが…
長文に対して翌日返事、くらいなら遅いとは思わないけどな
元々友人は157を切りたかったんじゃ？
スマホ絡みの今回だけがCOの原因じゃないのかも、きっかけではあるだろうけど
長文に対して翌日返事、くらいなら遅いとは思わないけどな
元々友人は157を切りたかったんじゃ？
スマホ絡みの今回だけがCOの原因じゃないのかも、きっかけではあるだろうけど
本当女友だちって歳とともにいらなくなるな。めんどすぎて会った当日より翌日に
ダメージじんわりくる。
ダメージじんわりくる。
161 ： 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 ：2011/12/16(金) 09:55:14.16 ID:hdMRPBLz0
>>158
旦那とは仲直りしたらしい。
>>159
旦那さんが私も私の家族も嫌い、結婚式で、会った時から私が嫌いだったんだって。
勿論スマホが引きがねだったけど、たまに私と出かけるとその度に喧嘩してたらしい。
ちなみにその旦那さんとは結婚式・披露宴でしかお会いした事もないし挨拶以上もしてない。
むこうからの誘いが多かったのに、なんだこれはって感じ。
旦那とは子どもとが成人したら離婚するからその時はまた友達に戻ろうと言われけどもういい。
旦那とは仲直りしたらしい。
>>159
旦那さんが私も私の家族も嫌い、結婚式で、会った時から私が嫌いだったんだって。
勿論スマホが引きがねだったけど、たまに私と出かけるとその度に喧嘩してたらしい。
ちなみにその旦那さんとは結婚式・披露宴でしかお会いした事もないし挨拶以上もしてない。
むこうからの誘いが多かったのに、なんだこれはって感じ。
旦那とは子どもとが成人したら離婚するからその時はまた友達に戻ろうと言われけどもういい。
>149
自分が一番大変と思う人とは、疲れるから普段でも付き合いたくない。
計画停電云々の頃、被災地は食料や電気どころじゃなかったのは
分かってるはずなのにそういうメールの人とは付き合えないなあ。
原発が壊れたのは、管がウロウロした翌日だかに水素爆発だったから、
大破・放射能飛散までには1-2日空いてたんじゃない？
電話がつながりにくかったり、チェンメが出回ったのもそのころだった。
自分が一番大変と思う人とは、疲れるから普段でも付き合いたくない。
計画停電云々の頃、被災地は食料や電気どころじゃなかったのは
分かってるはずなのにそういうメールの人とは付き合えないなあ。
原発が壊れたのは、管がウロウロした翌日だかに水素爆発だったから、
大破・放射能飛散までには1-2日空いてたんじゃない？
電話がつながりにくかったり、チェンメが出回ったのもそのころだった。
震災話に便乗して。
私は大学まで関東で、結婚して九州在住。友達は関東、東北の人が多い。
震災が起きた時、私が自分から「無事？大丈夫？」と連絡を取ったのは３人だけ。
２人は一人暮らしをしてて、もう一人は妊娠中だったから、心配で。
私は震災、特に福島原発事故をすごく大変なことだと感じていて、
遠く安全な場所にいる私がメールしてもかえって迷惑だろうから、
先の３人以外の友人には原発事故が収束したらメールしようと思ってたんだけど、
収束しないうちに９ヶ月たっちゃった。
原発、放射能問題を深刻な問題だと考えてるから、福島や茨城に住んでいる友人に
なんて声をかけたらいいのかがわからなくて。
で、今、年賀状の季節になってとても悩んでいる。
震災という大変だった時に、私は関東東北の友達の力になれなかった。
安否確認のメール一通すら、送らなかった。相手からもこなかった。
そんな私が年賀状なんて送ってもいいのかな。
年賀状だけのつきあいだって露呈してるようなもんだよな。
なんか、すごく申し訳なく恥ずかしいよなって思っちゃって。
被災地の方たち、こんな友達から年賀状ってどう思われますか？
私は大学まで関東で、結婚して九州在住。友達は関東、東北の人が多い。
震災が起きた時、私が自分から「無事？大丈夫？」と連絡を取ったのは３人だけ。
２人は一人暮らしをしてて、もう一人は妊娠中だったから、心配で。
私は震災、特に福島原発事故をすごく大変なことだと感じていて、
遠く安全な場所にいる私がメールしてもかえって迷惑だろうから、
先の３人以外の友人には原発事故が収束したらメールしようと思ってたんだけど、
収束しないうちに９ヶ月たっちゃった。
原発、放射能問題を深刻な問題だと考えてるから、福島や茨城に住んでいる友人に
なんて声をかけたらいいのかがわからなくて。
で、今、年賀状の季節になってとても悩んでいる。
震災という大変だった時に、私は関東東北の友達の力になれなかった。
安否確認のメール一通すら、送らなかった。相手からもこなかった。
そんな私が年賀状なんて送ってもいいのかな。
年賀状だけのつきあいだって露呈してるようなもんだよな。
なんか、すごく申し訳なく恥ずかしいよなって思っちゃって。
被災地の方たち、こんな友達から年賀状ってどう思われますか？
>>163
被災地はなかなか電話も通じなかったししばらくは手紙も荷物も出せなかったでしょ
それは被災地に住んでいる人でなくても分かっていると思うよ
年賀状を送っても何ともないと思う
私は被災地に住んでいるけど、年賀状をやり取りしている人全員から連絡来たわけじゃないし
年賀状に一言「心配していた」ってことを書けばいいんじゃないの
ああやっぱり気にしていてくれたんだなって思ってくれると思うよ
被災地はなかなか電話も通じなかったししばらくは手紙も荷物も出せなかったでしょ
それは被災地に住んでいる人でなくても分かっていると思うよ
年賀状を送っても何ともないと思う
私は被災地に住んでいるけど、年賀状をやり取りしている人全員から連絡来たわけじゃないし
年賀状に一言「心配していた」ってことを書けばいいんじゃないの
ああやっぱり気にしていてくれたんだなって思ってくれると思うよ
年賀状で悩んでます。
引っ越した友人がデキ婚して籍入れたらすぐ流産。
(本人曰くあんまり悲しくなかったと)
最近引っ越したから、私からメールで住所教えてと送ったら返事で住所＋金かしてと来た。
流産したあと、次の為に金貯めると言っていたのに半年したら金貸せ。
(旦那も友達も定職につけずバイトに2人揃ってタバコ・パチンコ三昧)
私自身、専業主婦で稼いでないから無理って返事したら返答なし。
住所聞いたからもう年賀状送らないといけないんだけど、この友人には子どもの写真は避けるべきですかね？
あと年賀状で6ヶ月入ったので妊娠報告する予定なんですけど…
辞めるべきですか？(；´Д`A
お願いします。
引っ越した友人がデキ婚して籍入れたらすぐ流産。
(本人曰くあんまり悲しくなかったと)
最近引っ越したから、私からメールで住所教えてと送ったら返事で住所＋金かしてと来た。
流産したあと、次の為に金貯めると言っていたのに半年したら金貸せ。
(旦那も友達も定職につけずバイトに2人揃ってタバコ・パチンコ三昧)
私自身、専業主婦で稼いでないから無理って返事したら返答なし。
住所聞いたからもう年賀状送らないといけないんだけど、この友人には子どもの写真は避けるべきですかね？
あと年賀状で6ヶ月入ったので妊娠報告する予定なんですけど…
辞めるべきですか？(；´Д`A
お願いします。
正月明けに年賀状話クルーと思ってたけど
まさかこの時期に「送ってもいい？」の相談くると思わなかったｗ
好きにしろとしか・・・
まさかこの時期に「送ってもいい？」の相談くると思わなかったｗ
好きにしろとしか・・・
もう年賀状の話がｗ
169 ： 忍法帖【Lv=16,xxxPT】 ：2011/12/16(金) 13:14:22.21 ID:bqAKG4D80
年賀状くらい、あまり気にしなくても。
でも、流産してしまった友達なら写真つきはやめておいた方が無難じゃないかな。
でも、流産してしまった友達なら写真つきはやめておいた方が無難じゃないかな。
170 ：可愛い奥様：2011/12/16(金) 13:34:25.82 ID:NZJugCcw0
流産したのを知っているのに、同じ年に生まれた赤ちゃんの写真入年賀状を
送ってきた人は無神経だと思うし、そんな人間にはなりたくない。
送ってきた人は無神経だと思うし、そんな人間にはなりたくない。
>>166
私なら写真入り年賀状を送ってこられても構わない。
私も最近流産してるけど、幼馴染みから子供の写真入り年賀状はくると思うし、自分の流産と友達の出産は関係ないから。
写真入りじゃなかったら気を遣われてるんだと逆に傷つくw
ただ一般的にはやめておいた方が無難じゃないかな。
私なら写真入り年賀状を送ってこられても構わない。
私も最近流産してるけど、幼馴染みから子供の写真入り年賀状はくると思うし、自分の流産と友達の出産は関係ないから。
写真入りじゃなかったら気を遣われてるんだと逆に傷つくw
ただ一般的にはやめておいた方が無難じゃないかな。
そんなDQNと付き合うなとは誰も言わないのかｗ
>>163
放射能とかほんとに深刻に考えてるなら、ちょっと声かければいいのに私も放射能問題は大変だと思ってるから、困ってるなら力になれるから、
関西から野菜とか卵とか、
定期的に四人の友達に送ってるよ
友達が放射能きにしてたら、九州からなら絶対喜ばれるよ
向こうからはいいにくいだろうけど
放射能とかほんとに深刻に考えてるなら、ちょっと声かければいいのに私も放射能問題は大変だと思ってるから、困ってるなら力になれるから、
関西から野菜とか卵とか、
定期的に四人の友達に送ってるよ
友達が放射能きにしてたら、九州からなら絶対喜ばれるよ
向こうからはいいにくいだろうけど
>>163
その通りのことをそのまま年賀状に書いてみたらどうでしょうね？
その通りのことをそのまま年賀状に書いてみたらどうでしょうね？
そんな人に気をもんでまで年賀状出す必要ある？
あけおめメールにさらっと○月に２人目が産まれますじゃダメなの？
あけおめメールにさらっと○月に２人目が産まれますじゃダメなの？
166です。
沢山のご意見ありがとうございます。
とりあえず子の写真なしで妊娠報告しようと思います。
ありがとうございました( ；´Д｀)
沢山のご意見ありがとうございます。
とりあえず子の写真なしで妊娠報告しようと思います。
ありがとうございました( ；´Д｀)
私の母が何度か流産したけど精神的にかなり辛かったらしいよ
人によると思うし、私も子供付きは送らない方が無難かと思う
人によると思うし、私も子供付きは送らない方が無難かと思う
皆さんレスありがとう。
>>163
うん、声かけたらいいんだと自分でも思うんだけど、
「一番大変だった時に連絡もしないで、今更って感じじゃないか」
「野菜送るよ、とか言いたいけど、放射能を気にしてない人にとっては
『何よ、うちらの地域の野菜が危険だってこと？』
って感じ悪く思われるんじゃないか」
とかウジウジ悩んでるうちにどんどん時が立ちって感じで･･･。
だめだなあ、私。自分でも馬鹿みたいって思うわ〜。
放射能のことすっごく重くとらえてしまってて、かえって縛られちゃってる感じ。
皆さん、聞いてくれてありがとうね。
>>163
うん、声かけたらいいんだと自分でも思うんだけど、
「一番大変だった時に連絡もしないで、今更って感じじゃないか」
「野菜送るよ、とか言いたいけど、放射能を気にしてない人にとっては
『何よ、うちらの地域の野菜が危険だってこと？』
って感じ悪く思われるんじゃないか」
とかウジウジ悩んでるうちにどんどん時が立ちって感じで･･･。
だめだなあ、私。自分でも馬鹿みたいって思うわ〜。
放射能のことすっごく重くとらえてしまってて、かえって縛られちゃってる感じ。
皆さん、聞いてくれてありがとうね。
>>179
最初に声かけなかったのはなんで？
例えば友達じゃなく、身内なら絶対安否気になるから連絡するよね
要は友達が実は被災してようが、してまいが、そこまで心配ではなかったから、自分の気持ち優先して連絡しなかったんだよね
むこうも、メールひとつないのかと思ってるとおもうから、今さら連絡しないほうがいいよ
最初に声かけなかったのはなんで？
例えば友達じゃなく、身内なら絶対安否気になるから連絡するよね
要は友達が実は被災してようが、してまいが、そこまで心配ではなかったから、自分の気持ち優先して連絡しなかったんだよね
むこうも、メールひとつないのかと思ってるとおもうから、今さら連絡しないほうがいいよ
181 ： 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 ：2011/12/17(土) 00:16:11.16 ID:MTqE+cqX0
>>179
私も>>180の考えに近いかな。
心配だったから大変な時だとは思ったけどメールしました。困ったことがあったら言ってねと、メールもできなかったのかな？と。
きっと179の性格がわかる相手なら、気づかっていたからこそ連絡しなかったとわかってくれるかもしれないけど。
年賀状出さなかったら、もう疎遠になってしまうような気が。
連絡取らなかった理由をちゃんと書いて、相手待ちかな。
私も>>180の考えに近いかな。
心配だったから大変な時だとは思ったけどメールしました。困ったことがあったら言ってねと、メールもできなかったのかな？と。
きっと179の性格がわかる相手なら、気づかっていたからこそ連絡しなかったとわかってくれるかもしれないけど。
年賀状出さなかったら、もう疎遠になってしまうような気が。
連絡取らなかった理由をちゃんと書いて、相手待ちかな。
地震の２０分後に「大丈夫？」メールして来た友人にはどうかと思ったけどな。
そこは家族の時間帯というかw
じゃあいつならいいのかって言われると、２時間後？２日後？２週間後？
そのうちタイミングを逃して、っていう展開はアリがちだと思う。
つか仲が良いと思ってた西の方の友人から未だに連絡がないのは
このパターンだと思って自分を慰めてるところw
そこは家族の時間帯というかw
じゃあいつならいいのかって言われると、２時間後？２日後？２週間後？
そのうちタイミングを逃して、っていう展開はアリがちだと思う。
つか仲が良いと思ってた西の方の友人から未だに連絡がないのは
このパターンだと思って自分を慰めてるところw
年賀状出さなかったら、本当に縁が切れてしまいそう。
でも、相手方に喪中の範囲じゃなくても喪に服したい気持ちが
あるかもしれないと、石巻に親戚一同がいる私は思う。
でも、相手方に喪中の範囲じゃなくても喪に服したい気持ちが
あるかもしれないと、石巻に親戚一同がいる私は思う。
あけましておめでとうと書かないで
寒中お見舞い申し上げますとかいてみたらどうだろ
万一喪中でも、ハガキ出したっていう気遣いは伝わるだろうし
寒中お見舞い申し上げますとかいてみたらどうだろ
万一喪中でも、ハガキ出したっていう気遣いは伝わるだろうし
>>183
うわぁ面倒くさい人だ・・・
20分後だろうが1時間後だろうが大丈夫だった？ってメールするよ
大切な友達なら特に心配で居ても立ってもいられないしね
返信くるまで連続でメールしたり、出るまでTELし続けたりするわけじゃないんだから
うわぁ面倒くさい人だ・・・
20分後だろうが1時間後だろうが大丈夫だった？ってメールするよ
大切な友達なら特に心配で居ても立ってもいられないしね
返信くるまで連続でメールしたり、出るまでTELし続けたりするわけじゃないんだから
>>183は被害があった地域の人なんだよね。
当事者がどうかと思った事に対して、>>187の言い分は
押し付けがましいというか、想像力が欠けてるんじゃない？
もし187も被災者なら、考え方の違いだと思うけど。
当事者がどうかと思った事に対して、>>187の言い分は
押し付けがましいというか、想像力が欠けてるんじゃない？
もし187も被災者なら、考え方の違いだと思うけど。
>>188
自分は面倒くさいというより難しそうな人と感じた。
187さんのレスにある連続メール、出るまで電話なら迷惑だろうけど、
20分後に一通のメールだけなら心配してくれてるんだと流せるような気がする。
友達だからこそ心配してメールしたのに、家族の時間なのに
どうかと思うなんて言われてるなんて思いもしないだろう。
拘りが強すぎることに西の友人も薄々気付いていて連絡を取るタイミングを
のがしたのでは。
早すぎても遅すぎても文句言いそうだもの。
自分は面倒くさいというより難しそうな人と感じた。
187さんのレスにある連続メール、出るまで電話なら迷惑だろうけど、
20分後に一通のメールだけなら心配してくれてるんだと流せるような気がする。
友達だからこそ心配してメールしたのに、家族の時間なのに
どうかと思うなんて言われてるなんて思いもしないだろう。
拘りが強すぎることに西の友人も薄々気付いていて連絡を取るタイミングを
のがしたのでは。
早すぎても遅すぎても文句言いそうだもの。
メールは自分のタイミングで返せるのが利点なんだから、
それこそ家族の時間が終わって落ち着いてから返せばいいだけだと思うけど。
それこそ家族の時間が終わって落ち着いてから返せばいいだけだと思うけど。
津波はなかったけど被災地域だよﾉｼ
みんなすぐ連絡くれたし、したよ。まぁ携帯も電話も駄目だったから通信が戻ってからだけど。
20分の間にメールや電話通じただと？被災地で？
何がそんなに難しいの？
9ヶ月も自分勝手なデモデモダッテで連絡すらしなかったくせに何が友達だよ。
って思ったのは私だけではない自信がある。
たまたま年賀状の季節だから思い出して「あ、やべっw」くらいでしょうよ。
後ろめたいからもっともしい理由(こっちからしたら理由になんかなってないけど)つけてるだけじゃん。
みんなすぐ連絡くれたし、したよ。まぁ携帯も電話も駄目だったから通信が戻ってからだけど。
20分の間にメールや電話通じただと？被災地で？
何がそんなに難しいの？
9ヶ月も自分勝手なデモデモダッテで連絡すらしなかったくせに何が友達だよ。
って思ったのは私だけではない自信がある。
たまたま年賀状の季節だから思い出して「あ、やべっw」くらいでしょうよ。
後ろめたいからもっともしい理由(こっちからしたら理由になんかなってないけど)つけてるだけじゃん。
当たり前だけどすぐ連絡してくれるのが嬉しいって人もいれば
迷惑だって思う人もいて、
連絡しないのが気遣いだって思う人もいる訳で。
結局は日頃の付き合い方とか当人や相手の性格、関係性にもよるんだから、
「自分だったらこう思うなぁ」程度の感想やアドバイスならともかく、
他人がどうこう決め付けるような事では無いような。
迷惑だって思う人もいて、
連絡しないのが気遣いだって思う人もいる訳で。
結局は日頃の付き合い方とか当人や相手の性格、関係性にもよるんだから、
「自分だったらこう思うなぁ」程度の感想やアドバイスならともかく、
他人がどうこう決め付けるような事では無いような。
>>163の
>被災地の方たち、こんな友達から年賀状ってどう思われますか？
に対して
>>183みたいな人もいれば
>>191みたいな人もいる。
163は今までの関係とか色々考えて年賀状考えるしかないね。
>被災地の方たち、こんな友達から年賀状ってどう思われますか？
に対して
>>183みたいな人もいれば
>>191みたいな人もいる。
163は今までの関係とか色々考えて年賀状考えるしかないね。
>>192
でも今回の災害は「今まで」とはまったく違うもの。
数ヵ月で元通りになるとか落ち着くなんて思えないし。
ノリが友達が出産したんだけどお見舞いは何日目に行く〜？程度と変わらないのに自分は驚いた。
311で今日は1217だよ？
いくらタイミング見てたとしても今まで連絡してないとかあり得ないんだけど。
でも今回の災害は「今まで」とはまったく違うもの。
数ヵ月で元通りになるとか落ち着くなんて思えないし。
ノリが友達が出産したんだけどお見舞いは何日目に行く〜？程度と変わらないのに自分は驚いた。
311で今日は1217だよ？
いくらタイミング見てたとしても今まで連絡してないとかあり得ないんだけど。
元は年賀状の話だったんだっけw
今まで連絡してないのに年賀状になって急に悩むとかw
まぁ、被災地では皆さん毎日大変だし、誰から連絡あったとか気にしてないですよ！
んなわけないだろ。
丁寧に年賀状書いて謝っとけwww@東北
今まで連絡してないのに年賀状になって急に悩むとかw
まぁ、被災地では皆さん毎日大変だし、誰から連絡あったとか気にしてないですよ！
んなわけないだろ。
丁寧に年賀状書いて謝っとけwww@東北
9ヶ月もお互いにメールなしって、年賀状だけのお付き合いってだけでしょ
友達ではなさそうだし、相手も全然気にしてないと思うけど
友達ではなさそうだし、相手も全然気にしてないと思うけど
幼児持ちの友達のふとした態度が気になる。
子供が道路に向かっていこうとしたりしたときに、一緒に私がいるから
自分が子供の手つながなくても私が捕まえてくれるだろうみたいなとこがある。
三人で友達の家に帰ってきたときも、自分ばっかりさっさと奥まで入ってっちゃって、
子供は玄関で私にまとわりついてさｗ
まず真っ先に子供の手洗ってやってよーとか思うんだけど。
私なめられたのかな。
親戚でもないのにそこまで図々しくなって欲しくないんだけど。
私が子供を可愛くて好きで面倒見てるとか思ってそう。
言わないと分かってもらえないんだろうね。
子供が道路に向かっていこうとしたりしたときに、一緒に私がいるから
自分が子供の手つながなくても私が捕まえてくれるだろうみたいなとこがある。
三人で友達の家に帰ってきたときも、自分ばっかりさっさと奥まで入ってっちゃって、
子供は玄関で私にまとわりついてさｗ
まず真っ先に子供の手洗ってやってよーとか思うんだけど。
私なめられたのかな。
親戚でもないのにそこまで図々しくなって欲しくないんだけど。
私が子供を可愛くて好きで面倒見てるとか思ってそう。
言わないと分かってもらえないんだろうね。
>>197 冗談ぽく「お子さんが先でしょ？」って言えば言いのに。
でもこの友達とはお子さん連れで歩かない方がいいね。
でもこの友達とはお子さん連れで歩かない方がいいね。
>>198レスありがとう。
『お手手洗わないとだめだよー」とかは３回くらい言ったｗ
それじゃ伝わらなくて、私が洗ってあげるくらいに思われてそう。
結局私がウエットティッシュで手を拭いてあげたけど、彼女はキッチンのほういっちゃって、
私が拭いたり洗ったりまでは気に留めてもいなそう。
結局彼女はお子さんの手を洗ってあげなかった。確認もされなかった。
子供を可愛いねとかよく褒めてあげるんだけど、
そういうので勘違いしちゃんだと思う。
私がはっきり言わないのがいけないのよね。
いつもそう。はっきり言えないんだよ。
なんかさー、自分の子供すごくかわいい！でもこっちから見るとペット的なんだよね。
今日着せてるのこの間一緒に買った服だよってアピールされて、
そんなの見れば分かるってｗ
そういうとこばっかり大事なのよね。
子供の手洗うよりも。
『お手手洗わないとだめだよー」とかは３回くらい言ったｗ
それじゃ伝わらなくて、私が洗ってあげるくらいに思われてそう。
結局私がウエットティッシュで手を拭いてあげたけど、彼女はキッチンのほういっちゃって、
私が拭いたり洗ったりまでは気に留めてもいなそう。
結局彼女はお子さんの手を洗ってあげなかった。確認もされなかった。
子供を可愛いねとかよく褒めてあげるんだけど、
そういうので勘違いしちゃんだと思う。
私がはっきり言わないのがいけないのよね。
いつもそう。はっきり言えないんだよ。
なんかさー、自分の子供すごくかわいい！でもこっちから見るとペット的なんだよね。
今日着せてるのこの間一緒に買った服だよってアピールされて、
そんなの見れば分かるってｗ
そういうとこばっかり大事なのよね。
子供の手洗うよりも。
200 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 11:57:15.00 ID:XrKc9Gf80
>>197
さっと先にいこうとしたタイミングとかで、
「私よそのこの面倒はみないよ？手洗わせないでいいの？」ってサラッといっちゃいなー。
最初は勇気いるだろうけど、
その友達都合のいいように勘違いしてるよ。
実家とかがチヤホヤ世話やいてくれるから皆焼きたいものと勘違いしてたりするのかもね。
さっと先にいこうとしたタイミングとかで、
「私よそのこの面倒はみないよ？手洗わせないでいいの？」ってサラッといっちゃいなー。
最初は勇気いるだろうけど、
その友達都合のいいように勘違いしてるよ。
実家とかがチヤホヤ世話やいてくれるから皆焼きたいものと勘違いしてたりするのかもね。
>>200
ありがとう。もうちょっとはっきり言うようにするよ。
ありがとう。もうちょっとはっきり言うようにするよ。
202 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 12:06:28.68 ID:XrKc9Gf80
夫の親族の不幸で喪中が２年も続いたので、
年賀状ずっと出せないまま。
子供も産まれたし引っ越しもしたから、
近くに寄れたら是非遊びに来てねとか一筆添えたかった知人友人がたくさん…
乳児の育児で別途暑中見舞いとか出すほどの余裕はなかったんだよね。
なのでこの年末年始で仲良かった同級生たちと同窓会何回か開いたった！！
高校のころの友人たちなんて出会ってから倍生きてるんだよね、
既婚も未婚も彼氏ありもなしも子供ありもなしも
みんな楽しそうに暮らしてて楽しかった！
バツありになってた子とかもいて、色々波乱万丈な話で盛り上がってよかった。
実母のことあんまり好きじゃないところが多いけど、
60過ぎても女子高&大学時代の女友達たちと仲良くて、
子供が結婚して独立した今ちょいちょい銀座でランチとかのマダムごっこやったり
年に一回箱根で修学旅行みたいなのしたりしてるのはすごく見習いたい。
ほんと楽しそう。
旦那はすっごく愛してるけど、
やっぱ女同士じゃないとわからない盛り上がらないツボって沢山ある気がするな。
今、母たちグループは姑介護と老後と娘の出産育児がテーマ的に熱いらしいw
年賀状ずっと出せないまま。
子供も産まれたし引っ越しもしたから、
近くに寄れたら是非遊びに来てねとか一筆添えたかった知人友人がたくさん…
乳児の育児で別途暑中見舞いとか出すほどの余裕はなかったんだよね。
なのでこの年末年始で仲良かった同級生たちと同窓会何回か開いたった！！
高校のころの友人たちなんて出会ってから倍生きてるんだよね、
既婚も未婚も彼氏ありもなしも子供ありもなしも
みんな楽しそうに暮らしてて楽しかった！
バツありになってた子とかもいて、色々波乱万丈な話で盛り上がってよかった。
実母のことあんまり好きじゃないところが多いけど、
60過ぎても女子高&大学時代の女友達たちと仲良くて、
子供が結婚して独立した今ちょいちょい銀座でランチとかのマダムごっこやったり
年に一回箱根で修学旅行みたいなのしたりしてるのはすごく見習いたい。
ほんと楽しそう。
旦那はすっごく愛してるけど、
やっぱ女同士じゃないとわからない盛り上がらないツボって沢山ある気がするな。
今、母たちグループは姑介護と老後と娘の出産育児がテーマ的に熱いらしいw
被災地域住まいでもないし、被災地に友人も全く居ないけど
すぐ連絡すべきなのね、こういう場合。
私も「連絡して大丈夫なのかなぁ」って
タイミング逃してウダウダなりそうだから
>>163の叩かれぶりにも驚いたけど勉強になった。
すぐ連絡すべきなのね、こういう場合。
私も「連絡して大丈夫なのかなぁ」って
タイミング逃してウダウダなりそうだから
>>163の叩かれぶりにも驚いたけど勉強になった。
204 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 12:11:37.21 ID:XrKc9Gf80
>>199
あと、もともと手を洗わせる習慣がないとか
危険なところで手をつなぐ習慣がないひとなのかもしれないw
どっちにしてもあなたが面倒見る必要はないよ、
これまた勇気いるだろうけど
「あーいっちゃったねー、いいの？」
「手、洗ってないけどいいの？」だけ言ってスルーしてみて。
神経質でいつもワタワタしてうるさいわねー、
うちの子に限っては大丈夫なのに！とか思われてても損だし、
なんぼなんでも親だからほんとに危なかったら見に行くと思うよ。
見に行かないで事故した時に責任なすりつけられないように、「いいのー？私見れないよ？」とはいっておくようにね。
手洗いも、それで子供がインフルになって大変な思いするのは彼女だしさ…
あと、もともと手を洗わせる習慣がないとか
危険なところで手をつなぐ習慣がないひとなのかもしれないw
どっちにしてもあなたが面倒見る必要はないよ、
これまた勇気いるだろうけど
「あーいっちゃったねー、いいの？」
「手、洗ってないけどいいの？」だけ言ってスルーしてみて。
神経質でいつもワタワタしてうるさいわねー、
うちの子に限っては大丈夫なのに！とか思われてても損だし、
なんぼなんでも親だからほんとに危なかったら見に行くと思うよ。
見に行かないで事故した時に責任なすりつけられないように、「いいのー？私見れないよ？」とはいっておくようにね。
手洗いも、それで子供がインフルになって大変な思いするのは彼女だしさ…
チェルノブイリだってまだ影響があるのに
原発が収束するのなんて数十年後なんだから
落ち着くまで待ってたら
ずっと音信不通になるに決まってると思うんだけど
現在はそれ程親しくない昔の友達なら
どう思われるかなんて気にせず
例年通り年賀状出しておけば良いだけでは
原発が収束するのなんて数十年後なんだから
落ち着くまで待ってたら
ずっと音信不通になるに決まってると思うんだけど
現在はそれ程親しくない昔の友達なら
どう思われるかなんて気にせず
例年通り年賀状出しておけば良いだけでは
>>204
そういえばその後、上の子が学校から帰ってきたんだけど、手を洗っていなかったような気がｗ
私がいたからお子さんは私に気をとられてたんだと思うけどね。
お子さん二人とも昨年肺炎で入院したりしてたんだよ。
体が弱いんだよねーと言うんだけど、もしかしたらそういうことが原因なのかもね。
ともかく、もうちょっとはっきり言うようにします。
そういえばその後、上の子が学校から帰ってきたんだけど、手を洗っていなかったような気がｗ
私がいたからお子さんは私に気をとられてたんだと思うけどね。
お子さん二人とも昨年肺炎で入院したりしてたんだよ。
体が弱いんだよねーと言うんだけど、もしかしたらそういうことが原因なのかもね。
ともかく、もうちょっとはっきり言うようにします。
>>191
２０分後にメールが届いた訳じゃなくて、
向こうがメールを送信した時間が２０分後だったんだよ。
何か勘違いしてるのかもしれないけど、
あの日携帯が通じなかったのはそうやって皆が一斉に
メールや電話をしたからじゃないの？
家族と連絡取れなくて、充電も出来なくて。
友達同士のやりとりで回線を塞いで欲しくなかったんだけど、
もしかしてメールの仕組みを勘違いしてるのかな。
２０分後にメールが届いた訳じゃなくて、
向こうがメールを送信した時間が２０分後だったんだよ。
何か勘違いしてるのかもしれないけど、
あの日携帯が通じなかったのはそうやって皆が一斉に
メールや電話をしたからじゃないの？
家族と連絡取れなくて、充電も出来なくて。
友達同士のやりとりで回線を塞いで欲しくなかったんだけど、
もしかしてメールの仕組みを勘違いしてるのかな。
>>206
似たような経験あるけど黙って放置が一番いいと思うよ。
ハッキリ言っちゃうと、「私だって大変なの！あなたに私の気持ちなんてわからない！！うわぁぁぁあん」
と変なスイッチ入れちゃったりする可能性もある。
他人から見れば何もしない母親なんだけど
本人にしたら張り切って母親より先回りして色々構うくせに
説教してくるウザイ人になったりするから。
似たような経験あるけど黙って放置が一番いいと思うよ。
ハッキリ言っちゃうと、「私だって大変なの！あなたに私の気持ちなんてわからない！！うわぁぁぁあん」
と変なスイッチ入れちゃったりする可能性もある。
他人から見れば何もしない母親なんだけど
本人にしたら張り切って母親より先回りして色々構うくせに
説教してくるウザイ人になったりするから。
災害の時って電話やメールを遠慮した方が良くない？
すぐ何かしてあげられる環境なら別だけど。
私はある程度落ち着いてから色々送ったりしたけどね。
すぐ何かしてあげられる環境なら別だけど。
私はある程度落ち着いてから色々送ったりしたけどね。
普通は緊急連絡を妨げないように遠慮するっていうのが常識だよね。
友達程度ならあとから落ちついてからで十分。
友達程度ならあとから落ちついてからで十分。
>>209
うん、だからさ自分は回線云々と思うから遠慮するし、すべきとも思ったとしても、
他人からすぐにメールがきたのを、非常識なやつだな、とか思うことはなくない？ってこと
私とは考え方ちがうけど、この人はきっと心配してくれたんだな、っていいほうに考えて片付けらんないのって思うから
うん、だからさ自分は回線云々と思うから遠慮するし、すべきとも思ったとしても、
他人からすぐにメールがきたのを、非常識なやつだな、とか思うことはなくない？ってこと
私とは考え方ちがうけど、この人はきっと心配してくれたんだな、っていいほうに考えて片付けらんないのって思うから
少なくとも20分後じゃないって話じゃない？
9か月後はわからないけど。
9か月後はわからないけど。
>>207
ざっくりだけど、通話とメール（ネット）だと使用してる回線が違う＋
回線を占領する割合も、受信する電池消費量も圧倒的に違うので、
メールを一斉に〜で実害があるとすれば、多少の遅延が発生する可能性がある
充電がギリギリの場合は電池が切れてしまう可能性があるくらい。
ただ、災害時の安否確認は家族優先、
友人への連絡は控えるべきってのはその通りだと思う。
実害がそれほど無いとはいえ、混乱させるだけだし。
ざっくりだけど、通話とメール（ネット）だと使用してる回線が違う＋
回線を占領する割合も、受信する電池消費量も圧倒的に違うので、
メールを一斉に〜で実害があるとすれば、多少の遅延が発生する可能性がある
充電がギリギリの場合は電池が切れてしまう可能性があるくらい。
ただ、災害時の安否確認は家族優先、
友人への連絡は控えるべきってのはその通りだと思う。
実害がそれほど無いとはいえ、混乱させるだけだし。
連レスごめん。
>>214
単純に安否確認だけなら地震＋津波と原発事故は分けるもんじゃない？
落ち着いてからの基準は、相手の地域がどういう状況かによっても
判断は変わってくると思う。
例えば避難所生活で携帯の充電もできない・わからないなら控えるとか、
被災してない共通の友人がいれば代表が送るとか。
少なくとも反射的に送っていいもんじゃないから、
相手の状況をテレビやネットでよく確かめてからでも遅くは無いと思うけど。
つか今回でツイッターが有効とか色々わかった事もあるんだから、
日頃から家族や友人と緊急時の安否確認について話し合ったり
意思統一しておいた方がいいと思うよ。
>>214
単純に安否確認だけなら地震＋津波と原発事故は分けるもんじゃない？
落ち着いてからの基準は、相手の地域がどういう状況かによっても
判断は変わってくると思う。
例えば避難所生活で携帯の充電もできない・わからないなら控えるとか、
被災してない共通の友人がいれば代表が送るとか。
少なくとも反射的に送っていいもんじゃないから、
相手の状況をテレビやネットでよく確かめてからでも遅くは無いと思うけど。
つか今回でツイッターが有効とか色々わかった事もあるんだから、
日頃から家族や友人と緊急時の安否確認について話し合ったり
意思統一しておいた方がいいと思うよ。
218 ： 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 ：2011/12/17(土) 15:10:05.95 ID:DTrn+lzW0
うーん、私はそこまで完璧にやれる自信はないな。
回線がふさがる可能性がある震災直後は確かに連絡するのは控えると思うけど、相手が避難所にいるかとか充電状況なんて考えてたら連絡しないってなりそう。
でも、頭でっかちになって何かできることがあるかもしれないのに、連絡しないで、もやもやするのもなんだし、少し時間置いたら連絡すると思う。
回線がふさがる可能性がある震災直後は確かに連絡するのは控えると思うけど、相手が避難所にいるかとか充電状況なんて考えてたら連絡しないってなりそう。
でも、頭でっかちになって何かできることがあるかもしれないのに、連絡しないで、もやもやするのもなんだし、少し時間置いたら連絡すると思う。
>>218
そんなに難しい事じゃないじゃん。
この地域は避難してる、この地域は停電してる、
避難所では携帯使えない・充電できないとか
情報はいくらでもあるんだからちょっと確認すればいいだけなのに
何でその手間を惜しむのかな。
何かできる事があるかもしれないって言うけど
それくらいの手間を惜しむ人が何をできるって言うんだろう。
そんなに難しい事じゃないじゃん。
この地域は避難してる、この地域は停電してる、
避難所では携帯使えない・充電できないとか
情報はいくらでもあるんだからちょっと確認すればいいだけなのに
何でその手間を惜しむのかな。
何かできる事があるかもしれないって言うけど
それくらいの手間を惜しむ人が何をできるって言うんだろう。
221 ： 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 ：2011/12/17(土) 15:41:56.98 ID:gp7hE3DU0
友達の実家の市の一部が原発20キロ圏内。
避難所も混乱していたし、そもそも津波の被害がなかったから自宅に残る人がほとんど。
同じ市内のご近所の人でも避難所にいるのか親戚の家にいるのかわからない状況だったみたいだし、私はその市内の地図を見ても友達の実家が原発20キロ以内かはわからなかった。
友達に事情聞いて、うちにはたまたま空き家があったので、もし良ければそこに住んでもいいよと言ったんだ。
マスコミ報道で全て把握して、判断できる人はすごいけど、私はそこまでソツなくこなせないし、失礼覚悟で話して良かった。
今回は友達の実家だったから連絡のタイミングもあまり考えずにできたけど、これが友達だったらやはり早めに連絡したと思うという話。
判断できて、きちんとできるならそれでいいんじゃないかな。それがベストでしょ。
避難所も混乱していたし、そもそも津波の被害がなかったから自宅に残る人がほとんど。
同じ市内のご近所の人でも避難所にいるのか親戚の家にいるのかわからない状況だったみたいだし、私はその市内の地図を見ても友達の実家が原発20キロ以内かはわからなかった。
友達に事情聞いて、うちにはたまたま空き家があったので、もし良ければそこに住んでもいいよと言ったんだ。
マスコミ報道で全て把握して、判断できる人はすごいけど、私はそこまでソツなくこなせないし、失礼覚悟で話して良かった。
今回は友達の実家だったから連絡のタイミングもあまり考えずにできたけど、これが友達だったらやはり早めに連絡したと思うという話。
判断できて、きちんとできるならそれでいいんじゃないかな。それがベストでしょ。
222 ： 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 ：2011/12/17(土) 15:45:40.27 ID:pJOHIEda0
>>221
お友達もお友達ご実家もあなたにさぞ感謝してるだろうね
お友達もお友達ご実家もあなたにさぞ感謝してるだろうね
なんかもうグッチャグッチャやなwww
>>225
そう？
そう？
311の時、会津の友人には震災翌日の午後にメールで連絡とったよ。
その頃には回線の混雑も殆どなかったし、津波や原発の被害が
少なそうな地域だと知ってたからそのタイミングだったけど、
そうでなくても多分同じくらいの時期に連絡してたと思う。
緊急の人が最優先だから。
石巻の親戚にはどう考えても電話は繋がらないと思ったので
おそらく情報が一番入るだろう神奈川の親戚の家に電話して
状況や安否や、何か出来ることがあったらいつでも連絡してください、
支援物資とか使えるものあれば家のもの持って行っても構わないんでって
言ってひたすら連絡を待った。
一週間待ってやっと一通りの状況は掴めたよ。
その後、旦那実家が富士宮で震度６があって直後から電話がつながらなくて
テレビでは火災が…とかがけ崩れが…と速報が出てて、静岡スレの奥様方に
状況を教えてと泣きついて、テレビの速報が大袈裟だったことがわかって
すごく助けられた。
この板の住民は女友達じゃないけど、その時の有り難味ったら半端なかったよ。
その頃には回線の混雑も殆どなかったし、津波や原発の被害が
少なそうな地域だと知ってたからそのタイミングだったけど、
そうでなくても多分同じくらいの時期に連絡してたと思う。
緊急の人が最優先だから。
石巻の親戚にはどう考えても電話は繋がらないと思ったので
おそらく情報が一番入るだろう神奈川の親戚の家に電話して
状況や安否や、何か出来ることがあったらいつでも連絡してください、
支援物資とか使えるものあれば家のもの持って行っても構わないんでって
言ってひたすら連絡を待った。
一週間待ってやっと一通りの状況は掴めたよ。
その後、旦那実家が富士宮で震度６があって直後から電話がつながらなくて
テレビでは火災が…とかがけ崩れが…と速報が出てて、静岡スレの奥様方に
状況を教えてと泣きついて、テレビの速報が大袈裟だったことがわかって
すごく助けられた。
この板の住民は女友達じゃないけど、その時の有り難味ったら半端なかったよ。
もともと発生後20分で安否確認してくる人ってどうなのよって話で、
状況を確認できるくらい落ち着いてからでいいって話だからなぁ。
>>221
今回は想定外の緊急時だったし、判断は間違って無いと思うけど
「私にはそんな器用な事はできない」じゃなくて、
今後、同じような災害が起こった時の為に連絡手段や情報収集の手段などは
日頃から相談・確認しておいた方がいいと思うよ。
状況を確認できるくらい落ち着いてからでいいって話だからなぁ。
>>221
今回は想定外の緊急時だったし、判断は間違って無いと思うけど
「私にはそんな器用な事はできない」じゃなくて、
今後、同じような災害が起こった時の為に連絡手段や情報収集の手段などは
日頃から相談・確認しておいた方がいいと思うよ。
>>219
震災当日にどこの誰がどこの避難所に避難して、
そのエリアをカバーする携帯の電波塔が無事だったか被災したか、
携帯会社の電源車が出動したかしてないか、
そんなことが分かった人はいただろうか？
そもそもあの時間に自宅にいて被災したか、外出先にいて無事だったかすら分からなかったレベルだと思うんだけど。
>>228
地震発生20分ならまだ津波が来てなかった頃だよね。
地震の第一報は東北地方、仙台市付近で震度6強だったから
遠く離れた西日本から、東北にいる友人に無事確認するのはおかしくないと思う。
若干不謹慎なタラレバだけど
津波と原発さえなければあそこまで酷い被害にはならなかった訳で
地震発生20分後に「酷い震災だ、連絡を控えるべき」という考えに至らなかった人を
後になって非難するのはどうかと思う。
震災当日にどこの誰がどこの避難所に避難して、
そのエリアをカバーする携帯の電波塔が無事だったか被災したか、
携帯会社の電源車が出動したかしてないか、
そんなことが分かった人はいただろうか？
そもそもあの時間に自宅にいて被災したか、外出先にいて無事だったかすら分からなかったレベルだと思うんだけど。
>>228
地震発生20分ならまだ津波が来てなかった頃だよね。
地震の第一報は東北地方、仙台市付近で震度6強だったから
遠く離れた西日本から、東北にいる友人に無事確認するのはおかしくないと思う。
若干不謹慎なタラレバだけど
津波と原発さえなければあそこまで酷い被害にはならなかった訳で
地震発生20分後に「酷い震災だ、連絡を控えるべき」という考えに至らなかった人を
後になって非難するのはどうかと思う。
>>228
元々は>>163の年賀状の話からかと思ったら震災の話は>>10のチェンメから
始まってたみたい。
連絡手段は家族や親戚（身内）間では相談・確認するけど
友人相手にそこまでするかと言えばどうだろう。
元々は>>163の年賀状の話からかと思ったら震災の話は>>10のチェンメから
始まってたみたい。
連絡手段は家族や親戚（身内）間では相談・確認するけど
友人相手にそこまでするかと言えばどうだろう。
>>229
どうしてそこまで極端な話にしちゃうのかな。
津波があった地区、停電してる地区みたいに
大体の情報ならわかるから、それに該当してるなら連絡を控えるとか、
個人レベルの詳細はわからないなら、災害ダイアルを使うとか、
緊急連絡用のツイッターなどを共有しておくとか
今後は緊急時に相手にできるだけ負担のかからない方法を話し合っておいた方がいいって話なんだけど。
どうしてそこまで極端な話にしちゃうのかな。
津波があった地区、停電してる地区みたいに
大体の情報ならわかるから、それに該当してるなら連絡を控えるとか、
個人レベルの詳細はわからないなら、災害ダイアルを使うとか、
緊急連絡用のツイッターなどを共有しておくとか
今後は緊急時に相手にできるだけ負担のかからない方法を話し合っておいた方がいいって話なんだけど。
>>231
提案は有難いけど「こうすべき！」って鼻息が荒くて怖い。
Twitterが繋がりやすいとか災害ダイアルのことも発生時には
解らなかったことじゃないの？後からなら何とでも言える。
今後こうすればいいって話ならそろそろスレチだよ。専スレたてて話せば？
提案は有難いけど「こうすべき！」って鼻息が荒くて怖い。
Twitterが繋がりやすいとか災害ダイアルのことも発生時には
解らなかったことじゃないの？後からなら何とでも言える。
今後こうすればいいって話ならそろそろスレチだよ。専スレたてて話せば？
素朴な疑問。地震直後に被災地の友人に「大丈夫？」と確認のメールしたとして、
「大丈夫じゃなくて大変なことになってる。しばらく子どもだけでも避難させて」
とか「水と食糧他をしばらく送ってほしい」とか言われたら、してあげられるの？
「大丈夫じゃなくて大変なことになってる。しばらく子どもだけでも避難させて」
とか「水と食糧他をしばらく送ってほしい」とか言われたら、してあげられるの？
なんていうか、実際に被害に遭った友達の感情とか境遇を抜きに
心配なんだからメールや電話するのはしょうがないとか言ったって
それこそしょうがないと思うんだけどなー。
充電もろくに出来ない状況で家族から連絡待ってる時に、遠く離れたあまり親しくない
友達からメールや電話が来たとしたら、私ならものすごくがっかりする。
嬉しい人もいるんだろうけど、そうじゃない人もいると考えたら
そうそう連絡出来ない人がいるのも当然だと思うんだよね。
心配なんだからメールや電話するのはしょうがないとか言ったって
それこそしょうがないと思うんだけどなー。
充電もろくに出来ない状況で家族から連絡待ってる時に、遠く離れたあまり親しくない
友達からメールや電話が来たとしたら、私ならものすごくがっかりする。
嬉しい人もいるんだろうけど、そうじゃない人もいると考えたら
そうそう連絡出来ない人がいるのも当然だと思うんだよね。
安否確認は家族優先って常識って訳じゃないのかな。
例え津波がなくても友人なら少し落ち着いてから連絡した方がいいと思うんだけど。
例え津波がなくても友人なら少し落ち着いてから連絡した方がいいと思うんだけど。
メール来た来ないで悩むのも命があったからこそ
細かいことはどうでもいいや、とりあえず生きてるなら、と、
あの日以来あんまり友人関係で腹が立つ事がなくなった
細かいことはどうでもいいや、とりあえず生きてるなら、と、
あの日以来あんまり友人関係で腹が立つ事がなくなった
>>232
どうしてそういう風に受け止めちゃうのかなぁ。
当事者として迷惑だと感じる人がいて、
それを全否定するのもおかしいじゃない。
もともと今後の話としての流れで>>218が自信ないなと絡んでるから
方法論についての話が出たんだし。
どうしてそういう風に受け止めちゃうのかなぁ。
当事者として迷惑だと感じる人がいて、
それを全否定するのもおかしいじゃない。
もともと今後の話としての流れで>>218が自信ないなと絡んでるから
方法論についての話が出たんだし。
自分はずっと学生時代の友達を親友だと思って
相談や愚痴の受け皿になったりいろいろやってきたけど
震災のときメールしたいと思えなかった。どうせまた
「自分が大変自分が大変、自分は大変だから相手に八つ当たりしたり
わがまま言う権利がある。」という考えでくるんだろうと思ったら
メールしたいと思えなかった
向こうは「どうせ、私なんかどうなっても良いと思ってるんでしょ！」
って怒ってるとおもう
でも震災のおかげで自分の正直な気持ちが解った気がする
相談や愚痴の受け皿になったりいろいろやってきたけど
震災のときメールしたいと思えなかった。どうせまた
「自分が大変自分が大変、自分は大変だから相手に八つ当たりしたり
わがまま言う権利がある。」という考えでくるんだろうと思ったら
メールしたいと思えなかった
向こうは「どうせ、私なんかどうなっても良いと思ってるんでしょ！」
って怒ってるとおもう
でも震災のおかげで自分の正直な気持ちが解った気がする
なんだか話の流れが見えないが、
震災直後はとりあえず家族同士だけでも連絡したいので、
友達からの安否確認は二の次にしてほしい。正直頼む。
震災直後はとりあえず家族同士だけでも連絡したいので、
友達からの安否確認は二の次にしてほしい。正直頼む。
結果的には迷惑でも悪気が無かった、誰も予想はできなかった、
あの状況では正しい判断なんて普通はできなかったとはいえ、
許せる許せないになるとまた別問題なんだろうなぁ。
ここでは「私はありがたかった」とか「心配してるんだからそんな事で切るなんて」
みたいな意見も多々出るけど、私は許せないって人がいても
それはもう個々の考え方や価値観の違いだから仕方無いと思う。
あの状況では正しい判断なんて普通はできなかったとはいえ、
許せる許せないになるとまた別問題なんだろうなぁ。
ここでは「私はありがたかった」とか「心配してるんだからそんな事で切るなんて」
みたいな意見も多々出るけど、私は許せないって人がいても
それはもう個々の考え方や価値観の違いだから仕方無いと思う。
ちょっと話はズレるけど、震災に限らず入院や身内の不幸なんかでも、
「そっとしておいて欲しい人」もいれば「励まして欲しい人」もいるよね。
タイミングの問題もあるけど、「相手がどっちかな」「今は迷惑じゃないかな」と考えて
それでも言葉をかけてくる人と、自分の気持ちだけで「励まさなきゃ！」って人もいて、
同じ事をしても前者だと受け止められる気がする。
一言、「迷ったんだけど」みたいな言葉があれば「ああ考えてくれてるんだな」と思えるし
逆に何も連絡が無かったとしても「そっとしておいた方が良かったと思って連絡しなかったけど・・・」
みたいに後でフォローがあると嬉しい。
「そっとしておいて欲しい人」もいれば「励まして欲しい人」もいるよね。
タイミングの問題もあるけど、「相手がどっちかな」「今は迷惑じゃないかな」と考えて
それでも言葉をかけてくる人と、自分の気持ちだけで「励まさなきゃ！」って人もいて、
同じ事をしても前者だと受け止められる気がする。
一言、「迷ったんだけど」みたいな言葉があれば「ああ考えてくれてるんだな」と思えるし
逆に何も連絡が無かったとしても「そっとしておいた方が良かったと思って連絡しなかったけど・・・」
みたいに後でフォローがあると嬉しい。
援助をするつもりで連絡すればオケ
生存確認メールと援助は繋がるけど
子供だけ避難ってレアケース出されても
子供だけ避難ってレアケース出されても
>>234
どこまでできるか分からないけど、できることはしようと思うから「大丈夫？」って聞くんじゃないの？
例えば「子供を預かって」と言われたときに預かる余裕がなければ、預け先を探す手伝いをするとか
別のことで自分ができることを言ってもらうとかする。
物理的な援助なら少しはできる。
>>242
震災って、そのことでどういう立場に立たされているかがあまりにも違う事柄だし規模も大きいし、
身内の不幸や病気と同列にして考えて答えが出るのか、疑問。
実際に、こちら側ができることの範囲も全く違うし。
どこまでできるか分からないけど、できることはしようと思うから「大丈夫？」って聞くんじゃないの？
例えば「子供を預かって」と言われたときに預かる余裕がなければ、預け先を探す手伝いをするとか
別のことで自分ができることを言ってもらうとかする。
物理的な援助なら少しはできる。
>>242
震災って、そのことでどういう立場に立たされているかがあまりにも違う事柄だし規模も大きいし、
身内の不幸や病気と同列にして考えて答えが出るのか、疑問。
実際に、こちら側ができることの範囲も全く違うし。
実際311と同じ規模の災害が起きたら
基地局全壊、海底の通信ケーブル切断等で
被害の大きい所との通信は暫く不可能になるから
直後に安否確認のメールを送っても届くのは
かなり後になるよ
通信が回復してから大量に受信した
生存確認メールは、とても有難いと思いました
ただ４月７日の余震の直後に来た
友人からの安否確認電話は
家族と連絡を取ろうとしていた所だったので
正直凄い迷惑だった
基地局全壊、海底の通信ケーブル切断等で
被害の大きい所との通信は暫く不可能になるから
直後に安否確認のメールを送っても届くのは
かなり後になるよ
通信が回復してから大量に受信した
生存確認メールは、とても有難いと思いました
ただ４月７日の余震の直後に来た
友人からの安否確認電話は
家族と連絡を取ろうとしていた所だったので
正直凄い迷惑だった
結婚式の写真を大量に配るのウザイ
結婚式後新婦自ら携帯で自分の写メ送信
→内祝いに新郎新婦の写真を自ら送付
→年賀状で結婚式の写真大量送付
新郎新婦不細工だからキモイ｡絵になってねーから止めろよwww
結婚式後新婦自ら携帯で自分の写メ送信
→内祝いに新郎新婦の写真を自ら送付
→年賀状で結婚式の写真大量送付
新郎新婦不細工だからキモイ｡絵になってねーから止めろよwww
今回の震災ほどの大きな出来事なら、
これで終わり（>>239）のきっかけになってもある意味納得って
気もするけど、年賀状とかメールで「はい終わり」って気が早いと思う。
イラッっとしたり、心底腹が立ってもまだ話し合いできる余裕が
あるんじゃないかと。
これで終わり（>>239）のきっかけになってもある意味納得って
気もするけど、年賀状とかメールで「はい終わり」って気が早いと思う。
イラッっとしたり、心底腹が立ってもまだ話し合いできる余裕が
あるんじゃないかと。
年賀状だと不謹慎or他人行儀過ぎるなら
控えめ厳かなクリスマスカードにメッセージ書いて早めに送るのはどうかな？
控えめ厳かなクリスマスカードにメッセージ書いて早めに送るのはどうかな？
一体どんな話し合いをすると言うのだろう。
キッカケは何であろうが縁が切れるのなんて一瞬だったりするし、
一方がもう駄目だと思えばそれまでだと思うけどな。
相手の真意を理解したところで、無理なもんは無理でしょ。
キッカケは何であろうが縁が切れるのなんて一瞬だったりするし、
一方がもう駄目だと思えばそれまでだと思うけどな。
相手の真意を理解したところで、無理なもんは無理でしょ。
>>253
どんなって、ケースバイケースだけど、過去レスをずっと読んでいくと
相手を思いやりすぎてメールを送ることができず時間が経過した人
なんかは、震災って言う大きな出来事の中でも
それを言ってみれば上手くいく可能性も０じゃない。
年賀状やメール程度の行き違いなら、
どうせ駄目でもともとだと思ってるなら言ってみてもいいんじゃないの？
って思った。無理なものを何とかしろって言うんじゃなくて
無理なら無理だしさ。
単純な勘違いなら、それで誤解は解けるわけだし
どんなって、ケースバイケースだけど、過去レスをずっと読んでいくと
相手を思いやりすぎてメールを送ることができず時間が経過した人
なんかは、震災って言う大きな出来事の中でも
それを言ってみれば上手くいく可能性も０じゃない。
年賀状やメール程度の行き違いなら、
どうせ駄目でもともとだと思ってるなら言ってみてもいいんじゃないの？
って思った。無理なものを何とかしろって言うんじゃなくて
無理なら無理だしさ。
単純な勘違いなら、それで誤解は解けるわけだし
私は震災とか不幸ごとの時には「そっとしておいて欲しい」派だから、
そんな時に連絡くれる人のことを鬱陶しいって思っちゃうかも。
友達にも大好きな大事にしたい友達、一緒に遊ぶと楽しい友達、
大学時代のサークルで一緒だったからなんとなくグループ付き合いしてる友達、
とかいろいろあるじゃん。
私は大事にしたい友達以外から連絡来てもかえって困るし、
自分も大事にしたい友達以外にはこちらからは連絡しない。
それで縁が切れるなら、そこまでの縁だと思うし。
自分から連絡するって人たちは相手のことを大事に思ってるってことだし、
相手からも嫌がられないって自信がある人たちなんだと思うよ。
そんな時に連絡くれる人のことを鬱陶しいって思っちゃうかも。
友達にも大好きな大事にしたい友達、一緒に遊ぶと楽しい友達、
大学時代のサークルで一緒だったからなんとなくグループ付き合いしてる友達、
とかいろいろあるじゃん。
私は大事にしたい友達以外から連絡来てもかえって困るし、
自分も大事にしたい友達以外にはこちらからは連絡しない。
それで縁が切れるなら、そこまでの縁だと思うし。
自分から連絡するって人たちは相手のことを大事に思ってるってことだし、
相手からも嫌がられないって自信がある人たちなんだと思うよ。
震災のときから今まで連絡をしてないなら、お互いにたいした存在じゃないんじゃ・・・
ただの昔なじみなんだから、普通に年賀状だして、心配していた旨書けば良いのでは。
ただの昔なじみなんだから、普通に年賀状だして、心配していた旨書けば良いのでは。
>>255
そこが私の悩みどころ
独身時代はお互い実家や一人暮らし先に泊まり合うほど仲良かったけど
結婚して友人は岩手に行って
付き合い的にもお互いに一歩距離置いていたところに大震災
価値観変わってしまうのは仕方ないんだけど、こういう時こそ甘えて欲しかったんだ。
友人の地区も津波で瓦礫になってた感じだったから
自宅の2部屋を片付けて「里帰りのつもりでいつでも来て」って3日後にメールしたけど
「ありがとう、心配かけてごめん」って返事が来たきり連絡もない。
そこが私の悩みどころ
独身時代はお互い実家や一人暮らし先に泊まり合うほど仲良かったけど
結婚して友人は岩手に行って
付き合い的にもお互いに一歩距離置いていたところに大震災
価値観変わってしまうのは仕方ないんだけど、こういう時こそ甘えて欲しかったんだ。
友人の地区も津波で瓦礫になってた感じだったから
自宅の2部屋を片付けて「里帰りのつもりでいつでも来て」って3日後にメールしたけど
「ありがとう、心配かけてごめん」って返事が来たきり連絡もない。
>>257
それって家族単位で257の家にお世話になるって事？
だったら自分も断るかも…。
親友の厚意とはいえ、気を遣っちゃって逆に精神的に負担になりそう。
価値観の違いっていうか、家庭をもったら
独身時代のように自分の判断だけでは動けないし。
それって家族単位で257の家にお世話になるって事？
だったら自分も断るかも…。
親友の厚意とはいえ、気を遣っちゃって逆に精神的に負担になりそう。
価値観の違いっていうか、家庭をもったら
独身時代のように自分の判断だけでは動けないし。
>>257
その人は親兄弟親戚いない人なの？
他の土地でやり直すなら行政の制度を使う手段もあると思うけど。
「離れたいけど行くところも無くて困ってる」と言われて
「よかったらウチにくれば？」なら嬉しいだろうけど、
何も言って無い内から親兄弟を差し置いて「いつでも来て」と言われると
好意が重すぎて申し訳なくなっちゃいそうだし、
「もうその土地には住めない」と最後通告されてるような気がしちゃうかも。
もちろんそんなつもりは無いだろうし、
友人も忙しくて連絡どころじゃないってだけだろうから
気にする必要はないと思うけど。
その人は親兄弟親戚いない人なの？
他の土地でやり直すなら行政の制度を使う手段もあると思うけど。
「離れたいけど行くところも無くて困ってる」と言われて
「よかったらウチにくれば？」なら嬉しいだろうけど、
何も言って無い内から親兄弟を差し置いて「いつでも来て」と言われると
好意が重すぎて申し訳なくなっちゃいそうだし、
「もうその土地には住めない」と最後通告されてるような気がしちゃうかも。
もちろんそんなつもりは無いだろうし、
友人も忙しくて連絡どころじゃないってだけだろうから
気にする必要はないと思うけど。
>>258
友人夫と子供2人なら年単位で引き受けるつもりの2部屋だった。
私自身が阪神大震災で被災して
愛知にある父の友人の空きマンションでしばらくお世話になった経験あるから
友達一家のためなら！と徹夜で荷物片付けた。
>>259
夫と子供2人で夫実家で4世代同居だったけど、誰か亡くなってたかもしれない
うちの市は割と早くに被災者移住支援を名乗り出てたけど、友人は来なかった。
もしかしたら「義理の親兄弟を捨てて友人一家だけおいで」と言ったように誤解されたのかな
でもほとんど誤解じゃない気もする。。。
若い友人夫婦ならこっちですぐ仕事見つかるけど
ガレキになった地元からも離れたがらない親達を無理矢理連れて来いとまではいえないし
来られても困る。
友人夫と子供2人なら年単位で引き受けるつもりの2部屋だった。
私自身が阪神大震災で被災して
愛知にある父の友人の空きマンションでしばらくお世話になった経験あるから
友達一家のためなら！と徹夜で荷物片付けた。
>>259
夫と子供2人で夫実家で4世代同居だったけど、誰か亡くなってたかもしれない
うちの市は割と早くに被災者移住支援を名乗り出てたけど、友人は来なかった。
もしかしたら「義理の親兄弟を捨てて友人一家だけおいで」と言ったように誤解されたのかな
でもほとんど誤解じゃない気もする。。。
若い友人夫婦ならこっちですぐ仕事見つかるけど
ガレキになった地元からも離れたがらない親達を無理矢理連れて来いとまではいえないし
来られても困る。
空きマンションや空き家ならともかく、たった２部屋って・・・ｗ
いやまあパンピーにはそれが精一杯だよね。
気持ちだけいただきます、ありがとう、てとこだわな。
いやまあパンピーにはそれが精一杯だよね。
気持ちだけいただきます、ありがとう、てとこだわな。
262 ：可愛い奥様：2011/12/18(日) 12:57:54.48 ID:pbDxyYUS0
現在進行形で気があって大好きで気のおけない友だちならともかく、
価値観とか相手の性格とか微妙になっちゃって疎遠気味にしてた友人に、あまり親しみ全開で申し出してもらっても
ありがたいけど気疲れしそうだから断るなぁ…
昔親友だった＝今も大好きってわけでもないよね。
貴重な昔馴染みの一人ではあるけどさ。
価値観とか相手の性格とか微妙になっちゃって疎遠気味にしてた友人に、あまり親しみ全開で申し出してもらっても
ありがたいけど気疲れしそうだから断るなぁ…
昔親友だった＝今も大好きってわけでもないよね。
貴重な昔馴染みの一人ではあるけどさ。
>>261
パンピーなんで2部屋しか、いや頑張ったのだよw
>>262
けどあれから9ヶ月経っても今どうしてるのかすら知らされないし
本人夫と子供2人が無事なこと以外何も分からず、聞く勇気もなくて
本人の本心を図り兼ねてる。
離れた土地に嫁いだら友達じゃなくなるの？
私が有事の距離梨なだけ？
パンピーなんで2部屋しか、いや頑張ったのだよw
>>262
けどあれから9ヶ月経っても今どうしてるのかすら知らされないし
本人夫と子供2人が無事なこと以外何も分からず、聞く勇気もなくて
本人の本心を図り兼ねてる。
離れた土地に嫁いだら友達じゃなくなるの？
私が有事の距離梨なだけ？
>>263
当事者にとっては「まだ９ヶ月」なんだよ。
身内で亡くなった人もいるかもしれないし、
これからの生活の目処も立ってない人もいっぱいいる。
まず自分達が安心して生活していく事に精一杯なんだろうから
そっとしておいてあげなよ。
当事者にとっては「まだ９ヶ月」なんだよ。
身内で亡くなった人もいるかもしれないし、
これからの生活の目処も立ってない人もいっぱいいる。
まず自分達が安心して生活していく事に精一杯なんだろうから
そっとしておいてあげなよ。
265 ：可愛い奥様：2011/12/18(日) 13:34:07.23 ID:pbDxyYUS0
>>263
うん、親友なのに頼ってこなかったショボーンも
水臭いムキーもどっちも迷惑な話だよ。
申し出たけど必要ないからってちゃんと断ってくれたんじゃん。
あとはそっとしておいてあげなよ。
他に頼る友だちも、弱音吐きたい相手もいるのかもしれないし
そういう人と連絡とってるのかもしれない。
提案だけして、
断られたらおとなしくしてるのが一番だよ。
うん、親友なのに頼ってこなかったショボーンも
水臭いムキーもどっちも迷惑な話だよ。
申し出たけど必要ないからってちゃんと断ってくれたんじゃん。
あとはそっとしておいてあげなよ。
他に頼る友だちも、弱音吐きたい相手もいるのかもしれないし
そういう人と連絡とってるのかもしれない。
提案だけして、
断られたらおとなしくしてるのが一番だよ。
震災前から友達ではなくなっていたようだし
返事はちゃんと来たのに、一体なにをしたいんだろ
返事はちゃんと来たのに、一体なにをしたいんだろ
私なら何かしてやろうとか思わないなぁ
東北の地震で１円も寄付してないし〜ｗ
他人なんかどうでもいいよｗ
東北の地震で１円も寄付してないし〜ｗ
他人なんかどうでもいいよｗ
>>264
それでメールも電話もせずに252した
これで迷惑と思われたら、温度差ありすぎて無理ってさすがに私も諦めるわ。
>>265
引っ越してコイコイ遠くから言ってる私より近くの友達のが心強いね、確かに。
>>266
震災前も友達だったよ失礼なw
愚痴聞いてくれてありがとう！
それでメールも電話もせずに252した
これで迷惑と思われたら、温度差ありすぎて無理ってさすがに私も諦めるわ。
>>265
引っ越してコイコイ遠くから言ってる私より近くの友達のが心強いね、確かに。
>>266
震災前も友達だったよ失礼なw
愚痴聞いてくれてありがとう！
家が全壊して携帯もどこにあるか探せない状態で避難して
1週間後に自宅を見に行って瓦礫の中から携帯探して
「大丈夫？」「応答せよ！」等
いろんな友人から心配メールがわんさか届いてて
ものすごくうれしかったなあ。
1週間後に自宅を見に行って瓦礫の中から携帯探して
「大丈夫？」「応答せよ！」等
いろんな友人から心配メールがわんさか届いてて
ものすごくうれしかったなあ。
震災じゃないんだけど、身内を亡くしたときに思ったのは、
「かまってくれる」「放っておいてくれる」という行動で自分は判断しているのではないということだった。
結局は、その人が「どうやって」かまってくれたか・放っておいてくれたとか、
その人と今までどんな関係だったかによるものなんだなあって。
字面にして同じことを言われたとしても、全然受け止め方は違った。
ただ、私がそれを受け入れられなかったからといって相手の行動がいけないわけじゃないし
（中には、誰が聞いてもはあ？と思うものもあったけど）、
逆に、私が受け入れられなかったことの原因の大半が、タイミングとか自分の状況にあったケースもあった。
そういう行き違いで一時的に疎遠になってしまうこともあったけど、その後、時間をかけて元に戻ったよ。
どうしても許せないと今でも思ってしまうこともあるけど、それはもう、仕方がないと割り切ってしまうしかない。
今は、少なくともそのときにできることをしてくれようと思ってくれていたんだという気持ちには感謝している。
時間はかかったけど。
「かまってくれる」「放っておいてくれる」という行動で自分は判断しているのではないということだった。
結局は、その人が「どうやって」かまってくれたか・放っておいてくれたとか、
その人と今までどんな関係だったかによるものなんだなあって。
字面にして同じことを言われたとしても、全然受け止め方は違った。
ただ、私がそれを受け入れられなかったからといって相手の行動がいけないわけじゃないし
（中には、誰が聞いてもはあ？と思うものもあったけど）、
逆に、私が受け入れられなかったことの原因の大半が、タイミングとか自分の状況にあったケースもあった。
そういう行き違いで一時的に疎遠になってしまうこともあったけど、その後、時間をかけて元に戻ったよ。
どうしても許せないと今でも思ってしまうこともあるけど、それはもう、仕方がないと割り切ってしまうしかない。
今は、少なくともそのときにできることをしてくれようと思ってくれていたんだという気持ちには感謝している。
時間はかかったけど。
たいていの人は、あまりにも大きな不幸を今まで体験したことがないわけで、
今回の震災もそうだけど、そのときに自分がどんな気持ちになるか、相手がどんな気持ちでいるか
なかなか分からないもんだと思う。
その中で自分なりに一番だと思うことをしているわけで、その結果が仮に報われなかったとしても
もう仕方がないかなと思うわ。
結局、自分が自分の判断で動くしか方法はないわけだし、相手がそれを汲み取れる余裕がない状況だったとしても
それってもう、誰のせいでもないもん。
それだけ大きな出来事だったということだと、私は思う。
今回の震災もそうだけど、そのときに自分がどんな気持ちになるか、相手がどんな気持ちでいるか
なかなか分からないもんだと思う。
その中で自分なりに一番だと思うことをしているわけで、その結果が仮に報われなかったとしても
もう仕方がないかなと思うわ。
結局、自分が自分の判断で動くしか方法はないわけだし、相手がそれを汲み取れる余裕がない状況だったとしても
それってもう、誰のせいでもないもん。
それだけ大きな出来事だったということだと、私は思う。
bSNR2Ngv0さん、偉いなあ
きっと友達も有り難かったと思うよ
きっと友達も有り難かったと思うよ
>>272
私もそう思うな。
友達によって価値観や思うところはあって、その上でそっとしておいて
くれてる人、言葉をかけてくれる人っているわけで、それまでの関係や
その言動がどういう気持ちからきているのかによってとらえ方は
全然違うと思った。
私は出産前に４カ月入院していたんだけど（最悪、母子共に死亡という
危険の中で）、お見舞いに来てくれた人も、メールで励ましてくれた人も
そっとしておいてくれた人も、それぞれ私の身を案じてくれていたのが
わかったので鬱陶しいとか、なんで放置なの？なんて思わなかった。
でも、無事に出産して、退院報告を色々な形でしたのだけど、どこかで
聞いたのか言い訳メールしてきた子にイラッとしたのは、その子とは
そのメールをもらう前から疑問に思う行動多々ありだったからだと思う。
私もそう思うな。
友達によって価値観や思うところはあって、その上でそっとしておいて
くれてる人、言葉をかけてくれる人っているわけで、それまでの関係や
その言動がどういう気持ちからきているのかによってとらえ方は
全然違うと思った。
私は出産前に４カ月入院していたんだけど（最悪、母子共に死亡という
危険の中で）、お見舞いに来てくれた人も、メールで励ましてくれた人も
そっとしておいてくれた人も、それぞれ私の身を案じてくれていたのが
わかったので鬱陶しいとか、なんで放置なの？なんて思わなかった。
でも、無事に出産して、退院報告を色々な形でしたのだけど、どこかで
聞いたのか言い訳メールしてきた子にイラッとしたのは、その子とは
そのメールをもらう前から疑問に思う行動多々ありだったからだと思う。
>>275
同意
同意
278 ：可愛い奥様：2011/12/18(日) 23:22:59.66 ID:43S11EW+0
なにか急に…
279 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 00:14:38.15 ID:vCL5CQ6EO
人は皆ひとりぼっち
うん、偉いよ。友人だって嬉しかったと思うよ。
257さんが逆の立場だったら彼女も連絡してきたんじゃない？
返事くるといいね。
257さんが逆の立場だったら彼女も連絡してきたんじゃない？
返事くるといいね。
徹夜して二部屋もあけてあげたなんて偉いなぁ
友達も嬉しかっただろうね
向こうでの生活もあるだろうからなかなか突然引っ越し等は出来ないかもしれないけど
きっと感謝はしてると思うよ
今はまだ彼女にも余裕がないんだろうね
離れてるとなかなか難しいよなぁ
友達も嬉しかっただろうね
向こうでの生活もあるだろうからなかなか突然引っ越し等は出来ないかもしれないけど
きっと感謝はしてると思うよ
今はまだ彼女にも余裕がないんだろうね
離れてるとなかなか難しいよなぁ
ヒント:自演
283 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 19:16:01.29 ID:e4J66Yjz0
>>282
みんなそう思ってるよね…
みんなそう思ってるよね…
思ってる
ノシ
自分語りなんだけど、大学からずっと仲の良いグループでこの前旅行に行ったんだ。
皆独身で一緒に旅行するくらい仲良くて気を使わない感じなんだけど、旅行でずっと一緒にいると疎外感？というか
私が冷めた目でみんなのノリを見てしまい、イライラして早く帰りたいと心の中でずっと唱えてしまってた。
大好きで大切な友達だから自分の気持ちが悲しかった。
子持ち妊婦だし、オシャレもせずに太りまくってるし劣等感故だったのかもしれない。
皆独身で一緒に旅行するくらい仲良くて気を使わない感じなんだけど、旅行でずっと一緒にいると疎外感？というか
私が冷めた目でみんなのノリを見てしまい、イライラして早く帰りたいと心の中でずっと唱えてしまってた。
大好きで大切な友達だから自分の気持ちが悲しかった。
子持ち妊婦だし、オシャレもせずに太りまくってるし劣等感故だったのかもしれない。
私、>>275だけど（こんなこと書いても証明のしようがないけどｗ）
それしか書いてないよ
なんか叩かれ気味だったから可哀想だと思って書いたんだけど…
つーか、>>257（と>>252）って、そんな自演を疑うほどの、
全員で否定しなきゃいけないほどの内容じゃなくない？
先週から震災関連の話題でいろんな意見が出てるのに
それしか書いてないよ
なんか叩かれ気味だったから可哀想だと思って書いたんだけど…
つーか、>>257（と>>252）って、そんな自演を疑うほどの、
全員で否定しなきゃいけないほどの内容じゃなくない？
先週から震災関連の話題でいろんな意見が出てるのに
>>286
>>288
自分も既婚小梨だけど、子蟻の人に対して一番疎外感というか「あー
ちがうんだな」って思う。もう30代後半なので子どもが居るほうが
王道っていうか普通なので、自分がそういう気分になっても、まあ
こっちが少数派だからしょうがないなーって思うけど、さびしい。
実は独身の友達のほうが色々近いところはある。感覚的に。
>>288
自分も既婚小梨だけど、子蟻の人に対して一番疎外感というか「あー
ちがうんだな」って思う。もう30代後半なので子どもが居るほうが
王道っていうか普通なので、自分がそういう気分になっても、まあ
こっちが少数派だからしょうがないなーって思うけど、さびしい。
実は独身の友達のほうが色々近いところはある。感覚的に。
まぁ、多数派の中に少数派が入ってたら疎外感感じるのは当然だよね。
それを「仕方が無いと」割り切れるかどうか。
女性は自分が主役や主流派じゃないと気がすまない人が多いので、
そこでストレスを感じてしまうことが多い。
結局、問題は自分にある。
それを「仕方が無いと」割り切れるかどうか。
女性は自分が主役や主流派じゃないと気がすまない人が多いので、
そこでストレスを感じてしまうことが多い。
結局、問題は自分にある。
私は会社の同期の中で一番最初に出産したけど、疎外感はあったよ。
私が育休中に旅行行ったりしていて、行ってきたって堂々と言わず、
でも隠すわけでもなく、ところどころに会話に混ざったりしていたり。
だけど、子供が小学生になるころ、同期が続々妊娠。
できにくかったみたいで、私を見てちょっと焦っていたと後で聞いた。
同期が第1子妊娠ブームの時に私は第2子妊娠。
同期全員が結婚していないし、子がいるわけではないけど、
大多数の方になった。
人の環境は時間で変わっていくから疎外感があっても、それが自分だけ
ではないような気がする。
私が育休中に旅行行ったりしていて、行ってきたって堂々と言わず、
でも隠すわけでもなく、ところどころに会話に混ざったりしていたり。
だけど、子供が小学生になるころ、同期が続々妊娠。
できにくかったみたいで、私を見てちょっと焦っていたと後で聞いた。
同期が第1子妊娠ブームの時に私は第2子妊娠。
同期全員が結婚していないし、子がいるわけではないけど、
大多数の方になった。
人の環境は時間で変わっていくから疎外感があっても、それが自分だけ
ではないような気がする。
>>291
同期と女友達では微妙に意味が違ってくるような気がします。
同期と女友達では微妙に意味が違ってくるような気がします。
だよね・・・。
おまけに何を言いたいのか良く分からないし・・・。
おまけに何を言いたいのか良く分からないし・・・。
妬まれつつも、最終的には多数派に合流できた勝ち組なｱﾃｸｼ
同期が３０人くらいいて、その中でも仲の良い同期って意味です。
働いてない人にはわかんないかｗ
あと、言いたいことって、最後のことなんだけど。
読解力ないのに人を否定するってかわいそうですよ。
あ、働いてないからわかんないのかｗ
そうか、妬まれても勝ち組なのか。うちの会社の同期に関して言えば
ほとんど結婚して出産してるから、勝ち組って感覚はなかった。
っていうか、子供いるのが勝ち組って価値観どうなの？
働いてない人にはわかんないかｗ
あと、言いたいことって、最後のことなんだけど。
読解力ないのに人を否定するってかわいそうですよ。
あ、働いてないからわかんないのかｗ
そうか、妬まれても勝ち組なのか。うちの会社の同期に関して言えば
ほとんど結婚して出産してるから、勝ち組って感覚はなかった。
っていうか、子供いるのが勝ち組って価値観どうなの？
うわｗ
スレ違い
うわｗじゃなくて。
>>296
私はあなたの最初のレス見てヲチがないなと思う以外、なんとも思わなかったけど、
「働いてないからわかんないのか」って
あなたにレスした人のこと勝手に決め付けてるのはなんで？
多少なりとも「で？」と思わせる文章書いておいて、
その性格の悪いレスはないんじゃないかと思うけどなあ。
私はあなたの最初のレス見てヲチがないなと思う以外、なんとも思わなかったけど、
「働いてないからわかんないのか」って
あなたにレスした人のこと勝手に決め付けてるのはなんで？
多少なりとも「で？」と思わせる文章書いておいて、
その性格の悪いレスはないんじゃないかと思うけどなあ。
だって、こんな時間にレスできるのって働いてない人が
ほとんどじゃないの？
私は今日は有給なので、暇してますが。
スレチなので失礼しまーーす♪
ほとんどじゃないの？
私は今日は有給なので、暇してますが。
スレチなので失礼しまーーす♪
…この時期、1年頑張って働いてまとめて冬休みとるから既にお休み
突入って人もたくさんいるのになあ。「暇してます」っていう言い方とか、
かなり婆くさいよねー
突入って人もたくさんいるのになあ。「暇してます」っていう言い方とか、
かなり婆くさいよねー
「自分も、ある時は少数派だったり、ある時は多数派だったりした。
立場って環境によって変るよね。
疎外感があっても自分だけではないので気にすることは無い、、」
とか、こんな風に書けば良かったのでは？
文章ヘタ糞だし頭悪そうだから大した仕事もしてないでしょう。
立場って環境によって変るよね。
疎外感があっても自分だけではないので気にすることは無い、、」
とか、こんな風に書けば良かったのでは？
文章ヘタ糞だし頭悪そうだから大した仕事もしてないでしょう。
そろそろスレチでは（笑）
婆くさいのはどうでもいいけど
もうちょっと文章書く力を身につけたほうがいいね。
.まずはスレタイ読むところから。
もうちょっと文章書く力を身につけたほうがいいね。
.まずはスレタイ読むところから。
pIBeZzq50 みたいな人って結構見たことあるなぁ。
ものすごく居る。
だからある意味リアルっていうかすごく記憶あるわ。
それ、おかしいよ、っていうとおかしいところを話し合うことはなくて
指摘した相手をけなして
またそれが的外れで、さらにどうなの・・・？って言われると
急に（なぜか）浮かれた調子で「あっ♪私○○しなくっちゃ〜！
あなたたちみたいに暇じゃないの〜じゃぁねぇ〜ん」とか言い残して
去っていくという。
あー思い出すわー
ものすごく居る。
だからある意味リアルっていうかすごく記憶あるわ。
それ、おかしいよ、っていうとおかしいところを話し合うことはなくて
指摘した相手をけなして
またそれが的外れで、さらにどうなの・・・？って言われると
急に（なぜか）浮かれた調子で「あっ♪私○○しなくっちゃ〜！
あなたたちみたいに暇じゃないの〜じゃぁねぇ〜ん」とか言い残して
去っていくという。
あー思い出すわー
勝手に思い出してイライラしてください
そして必ず帰ってくるんだよ〜
つか、楽しいね、ここ。
暇な時、また遊びにこよーっ。
大した仕事じゃないけど、育休３年とれて、有給も取りきれて、
男女平等の給与を保障してくれる会社だから、十分でしょ。
子梨が痛いから、子蟻ってことは隠すね。
暇な時、また遊びにこよーっ。
大した仕事じゃないけど、育休３年とれて、有給も取りきれて、
男女平等の給与を保障してくれる会社だから、十分でしょ。
子梨が痛いから、子蟻ってことは隠すね。
強がりｗ
>>296
同期が育休中だと旅行行ったら駄目なの？
仲の良い同僚でなおかつお友達なのにお土産はなかったの？
堂々としたお土産話はなくてちょいちょい会話から滲ませられる
旅行話はイヤミっぽいけど嫌われていたのではなくて僻みからだと
本当に思ってるの？
仲が良くても同期は所詮同期。プライベートでの友達とは別。
その職場以外での自分の居場所で疎外感を感じると逃げ場がないような
焦りが生まれるんだよ。焦燥感っての？
同期が育休中だと旅行行ったら駄目なの？
仲の良い同僚でなおかつお友達なのにお土産はなかったの？
堂々としたお土産話はなくてちょいちょい会話から滲ませられる
旅行話はイヤミっぽいけど嫌われていたのではなくて僻みからだと
本当に思ってるの？
仲が良くても同期は所詮同期。プライベートでの友達とは別。
その職場以外での自分の居場所で疎外感を感じると逃げ場がないような
焦りが生まれるんだよ。焦燥感っての？
あ、ババァ！って何歳から？
20代後半がババァってことはあなたたちは・・・・・・
おばあちゃんですね
20代後半がババァってことはあなたたちは・・・・・・
おばあちゃんですね
将軍様が逝去されて、会社が休みになり、
泣きつかれてラリパッパになったのかな。
泣きつかれてラリパッパになったのかな。
既婚女性板の自称20代後半（後出し）は
たいていが30代後半らしいﾆﾀﾞ。
たいていが30代後半らしいﾆﾀﾞ。
ID:pIBeZzq50は往復すんじゃねーよ超絶ブスｗ
真面目にチンタラ書いてたら浮きまくりのレスを送信してしまった。
しかも想像の斜め上をいく変な人だった。
しかも想像の斜め上をいく変な人だった。
変に負けず嫌いだから、今頃ﾑｷになって必死チェックしてるのかもしれないｗ
もう解決した話になんなんだけど
友達の受諾を得る前に徹夜で二部屋片付けて空ける
って順番が逆じゃないのかな？今更すみませんが。それでショックって、独りよがりみたい。
すみません、凄く良い人だろう人に。
友達の受諾を得る前に徹夜で二部屋片付けて空ける
って順番が逆じゃないのかな？今更すみませんが。それでショックって、独りよがりみたい。
すみません、凄く良い人だろう人に。
「子が小学生になるころ」というくだりを見る限り
今、上の子は少なくとも6歳以上。
そしてその書き方から、小学生になってからだいぶ時間が経ったと思われる。
20代後半が本当だったとして、かりに28歳とする。
そうなると上の子を産んだのは22歳よりも若いとき。
そんな年頃の同期たちが、子供を生むことに焦るわけがない。
スレタイを読むこともできないニダーは、
自分が何気なく書いた情報から嘘がバレるとか、考えもしないの？
今、上の子は少なくとも6歳以上。
そしてその書き方から、小学生になってからだいぶ時間が経ったと思われる。
20代後半が本当だったとして、かりに28歳とする。
そうなると上の子を産んだのは22歳よりも若いとき。
そんな年頃の同期たちが、子供を生むことに焦るわけがない。
スレタイを読むこともできないニダーは、
自分が何気なく書いた情報から嘘がバレるとか、考えもしないの？
324 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 14:33:21.51 ID:FJorcHVc0
なんだか変な流れだね。。。
でも、同僚がプライベートの友達とは別って言い切るのは違うと思う。
別かどうかなんて、人によらない？
うちなんてシフト勤務だし、夜勤もあるから同じ職場の配属違いの同僚がプライベートの友達だよ。
でも、同僚がプライベートの友達とは別って言い切るのは違うと思う。
別かどうかなんて、人によらない？
うちなんてシフト勤務だし、夜勤もあるから同じ職場の配属違いの同僚がプライベートの友達だよ。
325 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 14:36:03.10 ID:FJorcHVc0
そんなつっかかることでもないような・・。って書いたら本人認定されそうだけど。
このスレって嫉妬の話が出るとすぐ荒れる感じがする。
このスレって嫉妬の話が出るとすぐ荒れる感じがする。
327 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 14:45:13.98 ID:VeLvSD760
たまに変に突っかかったレスばかりつく時がある。
一人つけると私も私も〜でどんどんレスがつくから怖い時があるな。
部屋を空けて友達に連絡した人も、優しくて偉いなと思うけど、それにすら自演なんて。
一人つけると私も私も〜でどんどんレスがつくから怖い時があるな。
部屋を空けて友達に連絡した人も、優しくて偉いなと思うけど、それにすら自演なんて。
>>324
そうかもしれない。
>>292で同僚と友達とは微妙に違うとレスをつけたけど、
普通に説明してくれたら良かったのに急にキレたようにレスするから
キワモノ扱いされたんじゃないかな。
＞私が育休中に旅行行ったりしていて、行ってきたって堂々と言わず、
＞でも隠すわけでもなく、ところどころに会話に混ざったりしていたり。
↑この箇所が本人が思う程相手は友達とは思ってないんじゃないかなぁと。
友達同士で片思い的なものはよくあるけど自分一人対同僚達で
その態度ならちょっと…
そうかもしれない。
>>292で同僚と友達とは微妙に違うとレスをつけたけど、
普通に説明してくれたら良かったのに急にキレたようにレスするから
キワモノ扱いされたんじゃないかな。
＞私が育休中に旅行行ったりしていて、行ってきたって堂々と言わず、
＞でも隠すわけでもなく、ところどころに会話に混ざったりしていたり。
↑この箇所が本人が思う程相手は友達とは思ってないんじゃないかなぁと。
友達同士で片思い的なものはよくあるけど自分一人対同僚達で
その態度ならちょっと…
329 ：可愛い奥様：2011/12/20(火) 14:53:50.24 ID:DzS+6O110
なんかもう気をつかうの疲れた。
もし何かやられたら間をおいて
そっくりそのまま同じこと返してやればいいと思う。
そうでなきゃわからない人多いから。
久しぶりに会って人の顔見て「老けたーｗ」とか言ったりね。
そういうやつに限って自分が言われると凹む。
性格悪くてすみません。
やり返すんだったら縁切ったほうがいいのかな
過疎ってたと思ったら、急に香ばしい人が来たね。
震災ネタは若干、飽きてたから嬉しいけど。
そもそも、大好きな友達たちなのに疎外感を感じて寂しい。
で、劣等感から悪い感情が沸いて自己嫌悪という話なのに
すごく的外れなレスした上に、それが叩かれると
「読解力の無い人がいる」と開き直れるのはある意味、幸せな感じがするわ。
震災ネタは若干、飽きてたから嬉しいけど。
そもそも、大好きな友達たちなのに疎外感を感じて寂しい。
で、劣等感から悪い感情が沸いて自己嫌悪という話なのに
すごく的外れなレスした上に、それが叩かれると
「読解力の無い人がいる」と開き直れるのはある意味、幸せな感じがするわ。
331 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 14:58:03.08 ID:ckvnLUv30
>>328
微妙に違うというよりも違う、別って言い切っていたような気もするんだけどな。。。
私は、328がレスつけた人の話はどうでもよくて、同僚がプライベートの友達ってこともあるよと言いたかったんだ。
微妙に違うというよりも違う、別って言い切っていたような気もするんだけどな。。。
私は、328がレスつけた人の話はどうでもよくて、同僚がプライベートの友達ってこともあるよと言いたかったんだ。
>>328
そうそう。
普通に「あ、同期といっても仲のいい友達感覚同期です」と書けばいいだけ。
まあ妬まれてどうのこうのってのも煽りレスだと思うけどね。
結果としてあんな人だったからこうなったわけでｗ
そうそう。
普通に「あ、同期といっても仲のいい友達感覚同期です」と書けばいいだけ。
まあ妬まれてどうのこうのってのも煽りレスだと思うけどね。
結果としてあんな人だったからこうなったわけでｗ
334 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:04:19.60 ID:QomN2rCh0
>>329
お笑いの掛け合いのように言うけど、いざ自分が言われる側になると凹む人っているね。
ほとんどの人は言われたら傷つくから相手には言わないようにするのに、わかってないのか自分なら許されると思ってるのか。
やり返せ！って言いたいとこだけど、それも大人げないから徐々に距離置くのがいいかもしれないね。
お笑いの掛け合いのように言うけど、いざ自分が言われる側になると凹む人っているね。
ほとんどの人は言われたら傷つくから相手には言わないようにするのに、わかってないのか自分なら許されると思ってるのか。
やり返せ！って言いたいとこだけど、それも大人げないから徐々に距離置くのがいいかもしれないね。
336 ：可愛い奥様：2011/12/20(火) 15:08:16.25 ID:DzS+6O110
337 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:11:54.52 ID:YFlujs9e0
>>325
ごめんね、なぜ怒られるのかわからない。
別と言い切ってるように思ったので、違うんじゃない？と言ったまでだよ。別に自分の話がしたかったわけじゃないんだ。
それに、言い切ったわけじゃないなら私の読み間違えかもしれないからさ。
ごめんね、なぜ怒られるのかわからない。
別と言い切ってるように思ったので、違うんじゃない？と言ったまでだよ。別に自分の話がしたかったわけじゃないんだ。
それに、言い切ったわけじゃないなら私の読み間違えかもしれないからさ。
338 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:16:58.15 ID:YFlujs9e0
339 ：可愛い奥様：2011/12/20(火) 15:21:53.91 ID:DzS+6O110
>>338
そうそう！冗談ともとれるような馬鹿にしてるともとれるような言葉。
そういうのできる人って頭がいい人なんだと思う。
こっちは驚きで何も言えず
あとからモヤモヤすることが多い。
その瞬間はなんでこんなこと言うのかな？と思うことくらいしかできない。
>>337
アンカーミスだろうけど、レスします。
同期は同期で友達とは別、と書いたのは本人のレスを読む前。
最初のレスでは仲の良い友達同期とは読み取れなかった。
元レス時点で同期は友達同士とは違う気がしたので所詮同僚は同僚、
プライベートでの友達とは別、と書きました。
あなたが職場の同僚とどんな関係か、いや、全ての他人の職場の
同僚は友達とたり得るか否かは解りません。
他人に対してのレスを自分に当てはめて考えると混乱するので
切り離して考えた方がいいと思います。
アンカーミスだろうけど、レスします。
同期は同期で友達とは別、と書いたのは本人のレスを読む前。
最初のレスでは仲の良い友達同期とは読み取れなかった。
元レス時点で同期は友達同士とは違う気がしたので所詮同僚は同僚、
プライベートでの友達とは別、と書きました。
あなたが職場の同僚とどんな関係か、いや、全ての他人の職場の
同僚は友達とたり得るか否かは解りません。
他人に対してのレスを自分に当てはめて考えると混乱するので
切り離して考えた方がいいと思います。
342 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:41:37.11 ID:+xMGHbIR0
>>339
わかる、わかる。
頭の回転が早いのかね。
そんなことに才能発揮したくないけど。
「そういうの傷つくんだ」ってポツリ言うのもあるけど、不愉快になる人にうかつに近づいてモヤモヤするのはもったいないよ。
わかる、わかる。
頭の回転が早いのかね。
そんなことに才能発揮したくないけど。
「そういうの傷つくんだ」ってポツリ言うのもあるけど、不愉快になる人にうかつに近づいてモヤモヤするのはもったいないよ。
絶妙なイヤミを言われて帰り道でモヤモヤして、いいイヤミ返しを
うちに帰ってから冷静になって思いついて悔しがる頭の回転の鈍い
自分が時々嫌になることが若い頃はあった。でも今は「イヤミばっかり
うまくなってもねー。そういうセコい賢さは要らん」と思うように
なった。
うちに帰ってから冷静になって思いついて悔しがる頭の回転の鈍い
自分が時々嫌になることが若い頃はあった。でも今は「イヤミばっかり
うまくなってもねー。そういうセコい賢さは要らん」と思うように
なった。
344 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:45:28.49 ID:mzmaT1aM0
345 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 15:49:59.65 ID:uawtjijZ0
友達はイヤミのような冗談を言われた時にこう言い返してやると、色々台詞を考えて備えたって言ってた。
でも、上には上をいくようで、さらにカチンときたらしい。
だから、やり返すとさらにダメージを受ける危険もあるから要注意。
でも、上には上をいくようで、さらにカチンときたらしい。
だから、やり返すとさらにダメージを受ける危険もあるから要注意。
嫌味を言ったり返したくなるような人は友達じゃない。
よって可能なら切るべき。
よって可能なら切るべき。
イヤミとは別に、ムキにならずに言い返せる能力はやっぱり欲しいと思うわ。
怒るのが下手だから、怒ること自体にエネルギーを使いすぎて疲れ果てたり
変な風に興奮して体がプルプル震えたりして体に悪いと思って
なるべく怒らないように心がけていたら、本当に怒らなくなった。
だけど、コントロールができるようになったという側面と、
「面倒だからいいや」と流しているだけという側面があって、
流しているだけだと、結局どこかで相手との関係のゆがみが表面化することも分かった。
だから、上手に切り返してその場その場をそこで完結させたい。
怒るのが下手だから、怒ること自体にエネルギーを使いすぎて疲れ果てたり
変な風に興奮して体がプルプル震えたりして体に悪いと思って
なるべく怒らないように心がけていたら、本当に怒らなくなった。
だけど、コントロールができるようになったという側面と、
「面倒だからいいや」と流しているだけという側面があって、
流しているだけだと、結局どこかで相手との関係のゆがみが表面化することも分かった。
だから、上手に切り返してその場その場をそこで完結させたい。
>>348
自分が完結しても相手の怒りが始まるんじゃない？
で、また相手が張り合って嫌味言って来てのループになる気がする。
これは人それぞれなんだね。
自分はそんな事にエネルギーを使いたくないから
とにかく嫌な人はどんどん切ってくわ。
自分が完結しても相手の怒りが始まるんじゃない？
で、また相手が張り合って嫌味言って来てのループになる気がする。
これは人それぞれなんだね。
自分はそんな事にエネルギーを使いたくないから
とにかく嫌な人はどんどん切ってくわ。
>>349
その相手の怒りも含めて完結させたいんだよ。
イヤミ合戦になるようなのは、私が漠然と思っている「上手に切り返す」というのではないと思う。
どうしたらそれができるのかは分からないし、だからこそ、そういう能力が欲しい。
切るのにもエネルギーがかなりいるしね。（これは人それぞれだろうけど）
その相手の怒りも含めて完結させたいんだよ。
イヤミ合戦になるようなのは、私が漠然と思っている「上手に切り返す」というのではないと思う。
どうしたらそれができるのかは分からないし、だからこそ、そういう能力が欲しい。
切るのにもエネルギーがかなりいるしね。（これは人それぞれだろうけど）
352 ： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ：2011/12/20(火) 23:08:34.55 ID:33UqYJ+r0
友達で1対1の付き合いなら切ることはできるけど、仕事上の付き合いや他にも共通の友達がいて迷惑かけるかもしれなかったりするとカチンときても切るわけにはいかないから、言い返すスキルってあったらいいよね。
353 ：可愛い奥様：2011/12/20(火) 23:27:53.35 ID:sNtPW+nd0
そういう嫌なこと言うタイプって直接対決しても消耗するだけだし、
当人は案外気が小さかったり嫌われるの嫌だったりすることが多いから
天然のふりして「こないだ言われた○○ってことだけど○ちゃん（別の友人）に話したらこう言ってたよー」とかいちいち言ってたら、
外部に自分の意地悪が漏れるのはすごく嫌らしくて言わなくなったw
こっちが子供っぽく思われようがべつにいいんだ。
当人は案外気が小さかったり嫌われるの嫌だったりすることが多いから
天然のふりして「こないだ言われた○○ってことだけど○ちゃん（別の友人）に話したらこう言ってたよー」とかいちいち言ってたら、
外部に自分の意地悪が漏れるのはすごく嫌らしくて言わなくなったw
こっちが子供っぽく思われようがべつにいいんだ。
妬んで嫌味を言ったり、勝手に格下したりしていた人がいたけど、強い人に資産や職業云々について「あんただって他人のこと言えない。むしろあんたのが格下！」と言われてヒキ気味になった人がいた。
それでも反論していたけど、「じゃあ○○やってから（買ってから）言えば？」と言われて完全に仲間から外れた。
誰もかばわない。 皆スッキリしていたのかも。
それでも反論していたけど、「じゃあ○○やってから（買ってから）言えば？」と言われて完全に仲間から外れた。
誰もかばわない。 皆スッキリしていたのかも。
>>354
よっぽどイライラたまってたんだろうけど
そもそも友人同士で格を競い合う感覚がよくわかんないし（無意味に張り合ってくる人いるけど）
資産とか職業で「あんたの方が格下！」と口に出す人が友人なんて怖すぎるな。
自分ならグループとＦＯして、気の合う人だけの付き合いに留める。
よっぽどイライラたまってたんだろうけど
そもそも友人同士で格を競い合う感覚がよくわかんないし（無意味に張り合ってくる人いるけど）
資産とか職業で「あんたの方が格下！」と口に出す人が友人なんて怖すぎるな。
自分ならグループとＦＯして、気の合う人だけの付き合いに留める。
>>355 言われた人は賃貸なんだけど、家を買った人に「よくあんな所買ったわね。よく住めるね！」と粘着電話したりしていたからね。
正直問題の人が外れてくれて店選びも気を使わなくていいしほっとしている。
今は穏やかに楽しく付き合ってる。家、別荘購入の話も、ブランドのファミセの話も気兼ねなく話せる。
前は気を使って（からむから。）天気やテレビ、書籍の話が主だったから。
正直問題の人が外れてくれて店選びも気を使わなくていいしほっとしている。
今は穏やかに楽しく付き合ってる。家、別荘購入の話も、ブランドのファミセの話も気兼ねなく話せる。
前は気を使って（からむから。）天気やテレビ、書籍の話が主だったから。
>>357
テレビや書籍の話ってそんなにつまんない？？？
テレビや書籍の話ってそんなにつまんない？？？
要するに書き込んでる人もグループみんなも「賃貸ちゃん邪魔」って
内心思ってたわけでしょもともと。そりゃ殺伐とするよ。
内心思ってたわけでしょもともと。そりゃ殺伐とするよ。
360 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 01:31:07.93 ID:UNatUinE0
いやーでもその賃貸ちゃんはウザいよ。
自分より余裕ある人にからまなきゃ、お付き合いできてただろうにね。
自分より余裕ある人にからまなきゃ、お付き合いできてただろうにね。
363 ： 忍法帖【Lv=20,xxxPT】 ：2011/12/21(水) 02:22:53.18 ID:mcGN8gT60
そういう人って生活が大変だから、しつこいのかな？
私の周りにもいるんだよね。
私はお金持ちではないけど、やりくりが大変ってわけじゃないから、他人のお金の使い道なんて気にならないけど。
あ、でも、買ったものや使ったものの感想やオススメは知りたい。
私が特に最近疲れてるのは、安さ自慢をしてきて、相手を下げるところ。
別にお得情報を教えてくれるわけでもないし、全ての話に安物自慢と周り下げを絡ませてくるからげんなりする。
私の周りにもいるんだよね。
私はお金持ちではないけど、やりくりが大変ってわけじゃないから、他人のお金の使い道なんて気にならないけど。
あ、でも、買ったものや使ったものの感想やオススメは知りたい。
私が特に最近疲れてるのは、安さ自慢をしてきて、相手を下げるところ。
別にお得情報を教えてくれるわけでもないし、全ての話に安物自慢と周り下げを絡ませてくるからげんなりする。
364 ： 忍法帖【Lv=20,xxxPT】 ：2011/12/21(水) 02:34:25.75 ID:gPUYxCOv0
書いてるうちに思い出して、文章が嫌な感じになってしまった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
365 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 02:37:33.41 ID:UNatUinE0
>>363
あーそれ思うわ。
私わりとストレスのない生活させてもらってるから、
かなり気分がフラットで、自分の家族の楽しい予定とかこれからどうするかとかにしか興味なくて
友人にしろママ友にしろ、どんな状況で何買ったり経験してもふーんそっかーで終わりなんだけど
ものっすごく食い下がってきたり、他人の贅沢で不機嫌になる人って
普段からストレスが溜まってるのかもね。
女友達で、ここ数年幸せな結婚して落ち着いて付き合いやすかったのに
不妊判明して治療始めた途端、
よその家の献立にまで今まで言わなかったようないらない一言
（それだったらこの間銀座で食べたナントカのほうが美味しかったとか唐突）が急に増えてきた子がいるよ…
ちょっと彼女が落ち着くまで距離おくつもり。
あーそれ思うわ。
私わりとストレスのない生活させてもらってるから、
かなり気分がフラットで、自分の家族の楽しい予定とかこれからどうするかとかにしか興味なくて
友人にしろママ友にしろ、どんな状況で何買ったり経験してもふーんそっかーで終わりなんだけど
ものっすごく食い下がってきたり、他人の贅沢で不機嫌になる人って
普段からストレスが溜まってるのかもね。
女友達で、ここ数年幸せな結婚して落ち着いて付き合いやすかったのに
不妊判明して治療始めた途端、
よその家の献立にまで今まで言わなかったようないらない一言
（それだったらこの間銀座で食べたナントカのほうが美味しかったとか唐突）が急に増えてきた子がいるよ…
ちょっと彼女が落ち着くまで距離おくつもり。
>>365
不妊治療は終わりが見えないから不安定な気持ちが自分でも
コントロールできないのでしょうね。
可哀想と言えば可哀想だけど、周りの人が暴言を我慢することでもないし。
またそのうちにお互い良い友人関係に戻ればいいですね。
ところで、FOではなくて出来れば元のような友好関係に戻す為にあえて
暫く距離をおいて、結果的に成功した方はいらっしゃるのでしょうか？
あと、忍法帖の人は同一人物？コテじゃないよね？
不妊治療は終わりが見えないから不安定な気持ちが自分でも
コントロールできないのでしょうね。
可哀想と言えば可哀想だけど、周りの人が暴言を我慢することでもないし。
またそのうちにお互い良い友人関係に戻ればいいですね。
ところで、FOではなくて出来れば元のような友好関係に戻す為にあえて
暫く距離をおいて、結果的に成功した方はいらっしゃるのでしょうか？
あと、忍法帖の人は同一人物？コテじゃないよね？
367 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2011/12/21(水) 08:46:31.98 ID:28eo98SD0
完全なる愚痴です。
最近ある独身の友達に合って話聞くのが辛いです。
職場の男性Ａと男性Ｂが彼女の事が好き過ぎるらしく
彼女を巡って喧嘩をはじめて困ってると言う内容です。
男性ＡＢとも職場外で遊んでいてメールもしているようで
私からみて困っているようにはどうしても感じられません。
私はこの手の話は女性があまり良い気がしないと思っていて
独身の間して来なかったので、ますますそう思ってしまいます。
彼女は彼女が男性から追っかけられるストーリーの主人公になりたい？と思ってしまったり
自慢したいのかなと感じたり
まるで聞いてる私も終始傍観者や脇役のような感じになって、イライラしてしまいます。
私は最近既婚者になったので彼女も何か思うところがあるんでしょうか。
私は嫉妬しているんでしょうか。そんな風に思ってしまう自分の心が狭いのか悩んでしまいます。皆さんはどう思われますか？
最近ある独身の友達に合って話聞くのが辛いです。
職場の男性Ａと男性Ｂが彼女の事が好き過ぎるらしく
彼女を巡って喧嘩をはじめて困ってると言う内容です。
男性ＡＢとも職場外で遊んでいてメールもしているようで
私からみて困っているようにはどうしても感じられません。
私はこの手の話は女性があまり良い気がしないと思っていて
独身の間して来なかったので、ますますそう思ってしまいます。
彼女は彼女が男性から追っかけられるストーリーの主人公になりたい？と思ってしまったり
自慢したいのかなと感じたり
まるで聞いてる私も終始傍観者や脇役のような感じになって、イライラしてしまいます。
私は最近既婚者になったので彼女も何か思うところがあるんでしょうか。
私は嫉妬しているんでしょうか。そんな風に思ってしまう自分の心が狭いのか悩んでしまいます。皆さんはどう思われますか？
>>369
聞いてて疲れる、もやもやする話は内容が男女関係じゃなくても
自分の精神衛生上良くないから
とりあえず聞くのやめてみたら。
男に追いかけられて困るって相談も、
「自分も結婚して落ち着いちゃったせいか、恋愛の話に上手く相談乗れないやー
ごめん。」って言って見るとか
聞いてて疲れる、もやもやする話は内容が男女関係じゃなくても
自分の精神衛生上良くないから
とりあえず聞くのやめてみたら。
男に追いかけられて困るって相談も、
「自分も結婚して落ち着いちゃったせいか、恋愛の話に上手く相談乗れないやー
ごめん。」って言って見るとか
>>369
河合奈保子の「喧嘩をやめて〜♪」を連想させるｗ
あの歌詞は日本中が突っ込んだし、コントにもなったから
アラフォー世代にとっては恥ずかしい話にしか聞こえないけど
若い世代にとっては違うのかもね。
まあ独身女性のモテ話なんて既婚の余裕で聞いてあげたらいいじゃんと思う。
そんなもんに引っかかってたら、この先にある
子持ち小梨、既婚独身、生活レベル、旦那のスペックだの
色んなあれこれを乗り越えられないよ。
河合奈保子の「喧嘩をやめて〜♪」を連想させるｗ
あの歌詞は日本中が突っ込んだし、コントにもなったから
アラフォー世代にとっては恥ずかしい話にしか聞こえないけど
若い世代にとっては違うのかもね。
まあ独身女性のモテ話なんて既婚の余裕で聞いてあげたらいいじゃんと思う。
そんなもんに引っかかってたら、この先にある
子持ち小梨、既婚独身、生活レベル、旦那のスペックだの
色んなあれこれを乗り越えられないよ。
>>370
ありがとうございます。レスをもらって気付いたんですが
彼女の話の内容もそうだけれど、
最近の彼女自体が自分にとって苦痛になってきてしまったのかもしれません。
自分が物語の主人公になりたいのが見えてしまったり、
人の話には上から目線でばっさり切ったり、どうしてしまったんだろう…と思っていたけど、自分が苦痛になってきてしまいました。
前の彼女は本当にそんな事なかったのに、変わってしまって
自分も変わってしまったのかもしれないです。
20年くらいの付き合いで色々あったけど、こんな風に感じてしまう自分が残念です。
教えてもらったように上手くきりかわしたり、
自分のもやもやを消化できるようにしてみます。
>>371
ありがとうございます。余裕で聞ければいいんですが、その友達のその手の話を聞いていると
いらっとする自分がいて情けないです。
良く考えたら
良いこぶりっこしてる割に我が強くて他人の気持ちを考えずに
自分の思うようにしたいのが見えてムカつく
こんな風に自分が思っていました。なんだか自分もショックです。
多分相手には言えないし言わないと思います。
これからそれだけ色々な事があるんですか…関係が薄い人なら大丈夫かもしれませんが
仲が深まった人に対して自分の中でうまく流す自信がありません。
もしかしたら私が神経質なだけかも、そんな気がしてきました。
ありがとうございます。レスをもらって気付いたんですが
彼女の話の内容もそうだけれど、
最近の彼女自体が自分にとって苦痛になってきてしまったのかもしれません。
自分が物語の主人公になりたいのが見えてしまったり、
人の話には上から目線でばっさり切ったり、どうしてしまったんだろう…と思っていたけど、自分が苦痛になってきてしまいました。
前の彼女は本当にそんな事なかったのに、変わってしまって
自分も変わってしまったのかもしれないです。
20年くらいの付き合いで色々あったけど、こんな風に感じてしまう自分が残念です。
教えてもらったように上手くきりかわしたり、
自分のもやもやを消化できるようにしてみます。
>>371
ありがとうございます。余裕で聞ければいいんですが、その友達のその手の話を聞いていると
いらっとする自分がいて情けないです。
良く考えたら
良いこぶりっこしてる割に我が強くて他人の気持ちを考えずに
自分の思うようにしたいのが見えてムカつく
こんな風に自分が思っていました。なんだか自分もショックです。
多分相手には言えないし言わないと思います。
これからそれだけ色々な事があるんですか…関係が薄い人なら大丈夫かもしれませんが
仲が深まった人に対して自分の中でうまく流す自信がありません。
もしかしたら私が神経質なだけかも、そんな気がしてきました。
>>372 お友達は何歳？
「あなたは結婚したから、もうこんなふうに
恋愛の表舞台には立てないよね♪
まあ私は現役で主役なんだけどﾌﾌﾝ♪」みたいな
雰囲気をかもしだしてるのかな？そのお友達。
さんざん語りつくされてるけど
自分や友人の結婚を機に
一時的におかしくなる人って、多数いるみたいだから
しばらく様子見するしかないかも
もとのお友達に戻ってくれればいいんだけどね
恋愛の表舞台には立てないよね♪
まあ私は現役で主役なんだけどﾌﾌﾝ♪」みたいな
雰囲気をかもしだしてるのかな？そのお友達。
さんざん語りつくされてるけど
自分や友人の結婚を機に
一時的におかしくなる人って、多数いるみたいだから
しばらく様子見するしかないかも
もとのお友達に戻ってくれればいいんだけどね
>>372
鸚鵡返ししたらそのうち気付いてやめないかな？
私を取り合って喧嘩になるの「喧嘩になるんだー」
モテモテで困っちゃう「モテモテで困るんだー」
もしくはモテ自慢が始まったら「そうなんだー」で流す。
面倒なら当分距離をおく覚悟で372さんもずっと自分語りをする。
私なら、自分に合う人と出逢えて落ちつくことができたらいいのにねーと
天然を装って言ってやりたいw
鸚鵡返ししたらそのうち気付いてやめないかな？
私を取り合って喧嘩になるの「喧嘩になるんだー」
モテモテで困っちゃう「モテモテで困るんだー」
もしくはモテ自慢が始まったら「そうなんだー」で流す。
面倒なら当分距離をおく覚悟で372さんもずっと自分語りをする。
私なら、自分に合う人と出逢えて落ちつくことができたらいいのにねーと
天然を装って言ってやりたいw
>>373
30代前半です。
>>374
ありがとうございます。そう言う気持ちもあるのかな？恥ずかしい話彼女の意図が分かりません…。
機会で変わってしまう事もあるんですね。府に落ちました。
彼女だけでなく、もしかしたら
私も一時的に自分が変わってしまってるかもしれない、と我にも返りました。
ありがとうございます。少し時間をおいてみます。
皆さんに相談できて、元気が出ました。過去スレも少しみてみます。
30代前半です。
>>374
ありがとうございます。そう言う気持ちもあるのかな？恥ずかしい話彼女の意図が分かりません…。
機会で変わってしまう事もあるんですね。府に落ちました。
彼女だけでなく、もしかしたら
私も一時的に自分が変わってしまってるかもしれない、と我にも返りました。
ありがとうございます。少し時間をおいてみます。
皆さんに相談できて、元気が出ました。過去スレも少しみてみます。
失礼だけど二十代前半なのかと思った。
三十代前半ならキラキラした恋愛が羨ましいって年では無いし、
それを聞かされてイライラするような年代でも無いじゃん。
三十代前半ならキラキラした恋愛が羨ましいって年では無いし、
それを聞かされてイライラするような年代でも無いじゃん。
>>376 どっちと結婚するの？早くしないとヤバいよ！と言ってみるw
多分モテたの人生初だね。
多分モテたの人生初だね。
>>377 同じ用な友達がいたけどずっと自分のモテ話、他の話をしたくてもすり替える友達がいたけどかなりうざかったw
>>378
いっそのこと､ﾆﾗｦﾁ対象にできれば気楽なんだろうねw
いっそのこと､ﾆﾗｦﾁ対象にできれば気楽なんだろうねw
ひとつひとつにレスできずすみません。
会話の中で相手にこちらの意図を気づかせる話術は凄いですね。
さじ加減がうまくできればいいんですが…なかなか上手くできそうもなく勇気がいりそうです。
でもスキルは凄く勉強になりました。
>>377さんの言うように本当にその通りです。
どうしていらつくのか自分で考えてみたんですが
以前の彼女は相談と称して結局自慢話をして、自分を確立するような様子はありませんでした。
以前のように普通に聞いていると、知らずに私も変な感情に飲み込まれて負の気持ちを刺激されるような感覚になります。それが嫌だったのかもしれません。
シンプルな相談ならこんなに嫌だなと思わないと思って。
間違っているかな、自信ありませんが色々考えるきっかけをもらえました。
ありがとうございます。
会話の中で相手にこちらの意図を気づかせる話術は凄いですね。
さじ加減がうまくできればいいんですが…なかなか上手くできそうもなく勇気がいりそうです。
でもスキルは凄く勉強になりました。
>>377さんの言うように本当にその通りです。
どうしていらつくのか自分で考えてみたんですが
以前の彼女は相談と称して結局自慢話をして、自分を確立するような様子はありませんでした。
以前のように普通に聞いていると、知らずに私も変な感情に飲み込まれて負の気持ちを刺激されるような感覚になります。それが嫌だったのかもしれません。
シンプルな相談ならこんなに嫌だなと思わないと思って。
間違っているかな、自信ありませんが色々考えるきっかけをもらえました。
ありがとうございます。
>>381
自分も経験あるけど、30歳近くになってくると
「焦ってる」とか「（既婚者に対して）嫉妬してる」とか言われたり
特に一番の親友が結婚しちゃうと
本当に何とも思ってないのに必要以上に勝手に決め付けて勘ぐられたりするから
「何とも思ってないよ〜こっちはこっちで充実してるよ〜」ってアピールで恋愛話する事もあるよ。
どうしても鬱陶しいなら仕方無いけど、好きで付き合ってきた友達なんだろうし、
別に恋愛話聞くくらいなら実害がある訳じゃなく、所詮は他人事なんだから、
「そっちはそっちで幸せなんだね」と素直に聞いてあげてもいいような気がするけどな。
ここで対応間違うと、張り合う関係にシフトして結局は大事な友達失うことになるよ。
自分も経験あるけど、30歳近くになってくると
「焦ってる」とか「（既婚者に対して）嫉妬してる」とか言われたり
特に一番の親友が結婚しちゃうと
本当に何とも思ってないのに必要以上に勝手に決め付けて勘ぐられたりするから
「何とも思ってないよ〜こっちはこっちで充実してるよ〜」ってアピールで恋愛話する事もあるよ。
どうしても鬱陶しいなら仕方無いけど、好きで付き合ってきた友達なんだろうし、
別に恋愛話聞くくらいなら実害がある訳じゃなく、所詮は他人事なんだから、
「そっちはそっちで幸せなんだね」と素直に聞いてあげてもいいような気がするけどな。
ここで対応間違うと、張り合う関係にシフトして結局は大事な友達失うことになるよ。
>>382
回りくどいからｳﾍ〜ってなってるんじゃないかな。相談と称して実はモテ自慢。
普通にモテ期襲来話としてなら祝福ムードで聞けるんだと思います。
困ってるのよ〜(ﾆﾔﾆﾔ)が一度や二度でもなさそうだし、
え？結局何が言いたいの？相談じゃなくて自慢？何？状態は疲れそう。
381さんは勝手に「焦ってる、嫉妬してる」と勘ぐったり
張り合ってるようには見えないけど…。
回りくどいからｳﾍ〜ってなってるんじゃないかな。相談と称して実はモテ自慢。
普通にモテ期襲来話としてなら祝福ムードで聞けるんだと思います。
困ってるのよ〜(ﾆﾔﾆﾔ)が一度や二度でもなさそうだし、
え？結局何が言いたいの？相談じゃなくて自慢？何？状態は疲れそう。
381さんは勝手に「焦ってる、嫉妬してる」と勘ぐったり
張り合ってるようには見えないけど…。
一緒にいて話してるのが苦痛なら、もう無理して会う必要無いとは思うな。
そもそもＡ・Ｂに好かれて困ってると言いつつも
２人にメールしたり気を引くような事してて、全然困って無いじゃんと思うし。
そういう困ったふりして自慢してくるタイプって、個人的にはすごい苦手だ。
そもそもＡ・Ｂに好かれて困ってると言いつつも
２人にメールしたり気を引くような事してて、全然困って無いじゃんと思うし。
そういう困ったふりして自慢してくるタイプって、個人的にはすごい苦手だ。
ここで挑発すれば張り合う関係になるし、
もうわかってるんだから「いつものモテ自慢か」と聞き流せば
相手の環境が変わったり時間が経てば戻るかもしれないって事でしょ。
もうわかってるんだから「いつものモテ自慢か」と聞き流せば
相手の環境が変わったり時間が経てば戻るかもしれないって事でしょ。
もはや「それって嬉しいことじゃんw」
「んでどっちがいいのよw」
と楽しく突っ込んだり喜んだり出来ない心境なんだね。
時間と距離を置く、しかないと思う。
「んでどっちがいいのよw」
と楽しく突っ込んだり喜んだり出来ない心境なんだね。
時間と距離を置く、しかないと思う。
>>386 きもくてできないよw
昔、見合いうん百回してもオールアウトの友達が、初めて見合いでお付き合い三股に成功。
浮かれすぎて恐いくらい。「全部上手くいったらどうしよう！」と言ってたけど同時期に全て断られてた。
実は私が紹介した人とも付き合ってはいたけど、見合い相手のがランク上。
多分無理だから私が紹介した人をすすめてたけど、結局その人にも振られ（他の見合い相手に浮かれてたから。）荒れ狂って大変だった。
初めてモテたアラサー、アラフォーはその話しかしないから疲れるよ。
他にも男性に飢えてる女性は男性の話だけ。他の話をするとキレる。
３時間、男性の話は疲れるよw シスターと友達になりたいと真剣に思った。
昔、見合いうん百回してもオールアウトの友達が、初めて見合いでお付き合い三股に成功。
浮かれすぎて恐いくらい。「全部上手くいったらどうしよう！」と言ってたけど同時期に全て断られてた。
実は私が紹介した人とも付き合ってはいたけど、見合い相手のがランク上。
多分無理だから私が紹介した人をすすめてたけど、結局その人にも振られ（他の見合い相手に浮かれてたから。）荒れ狂って大変だった。
初めてモテたアラサー、アラフォーはその話しかしないから疲れるよ。
他にも男性に飢えてる女性は男性の話だけ。他の話をするとキレる。
３時間、男性の話は疲れるよw シスターと友達になりたいと真剣に思った。
私も結婚が遅かったので、その辺りの複雑な心境は分かっているつもりなんですが
相手ではないので実は分かっていないかもしれません。
自分の経験を踏まえてできるだけ変わらず接しているつもりですが
自分の中でうまくいってないんだと思います。
相談と称した自慢でも友人が幸せならば私も嬉しいです。
ただ変わってしまった友人の話を聞いていると、変な気持ちになってしまって、理由が分からず困っています。
最終的に｢○○はすごいね」「皆に愛されてるね」
と言わなければならないような雰囲気に疲れてきてしまいます。
男性と遊んでいる話もそれを楽しんで話してくれる友人や職場の同僚にはシンプルに素直に楽しんで聞けたり、おふざけも自然に出るんですが、
そう思えない彼女に対して自分の中か
もしくは彼女の中で何があるのだろうともやもやしてしまっていました。
今は居心地の良い友人に感謝しつつ
あまりナーバスにならないように様子を見たいと思います。
教えてもらったように判断を見誤る事は気をつけます。
分かりやすくありがとうございます。
軽く話しが聞けるなら一番良いんだなと皆さんのレスを見て思いました。気持ちの距離を置いて聞いてみて、どうしても無理ならば時間を見てみます。
長々とすみません。ありがとうございました。
とても参考になったし冷静になれました。
相手ではないので実は分かっていないかもしれません。
自分の経験を踏まえてできるだけ変わらず接しているつもりですが
自分の中でうまくいってないんだと思います。
相談と称した自慢でも友人が幸せならば私も嬉しいです。
ただ変わってしまった友人の話を聞いていると、変な気持ちになってしまって、理由が分からず困っています。
最終的に｢○○はすごいね」「皆に愛されてるね」
と言わなければならないような雰囲気に疲れてきてしまいます。
男性と遊んでいる話もそれを楽しんで話してくれる友人や職場の同僚にはシンプルに素直に楽しんで聞けたり、おふざけも自然に出るんですが、
そう思えない彼女に対して自分の中か
もしくは彼女の中で何があるのだろうともやもやしてしまっていました。
今は居心地の良い友人に感謝しつつ
あまりナーバスにならないように様子を見たいと思います。
教えてもらったように判断を見誤る事は気をつけます。
分かりやすくありがとうございます。
軽く話しが聞けるなら一番良いんだなと皆さんのレスを見て思いました。気持ちの距離を置いて聞いてみて、どうしても無理ならば時間を見てみます。
長々とすみません。ありがとうございました。
とても参考になったし冷静になれました。
389 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 14:44:43.93 ID:cPrP2VhY0
若いころは楽しく付き合えたのにね。
結婚したり３０過ぎると競争心が芽生えるのかな〜
６０代の母に「ばあさんになったらそんなのないからいいね」って話したら
「あら今もあるわよ今の方がひどいかも」だって。
８０くらいにならないと楽しく付き合えないのかな。
結婚したり３０過ぎると競争心が芽生えるのかな〜
６０代の母に「ばあさんになったらそんなのないからいいね」って話したら
「あら今もあるわよ今の方がひどいかも」だって。
８０くらいにならないと楽しく付き合えないのかな。
８０なんてなったら、ほとんど死んでんじゃない？ｗ
生きてても友人と判別できるかどうか…
生きてても友人と判別できるかどうか…
391 ：sage：2011/12/21(水) 15:09:19.28 ID:QBUlTNWi0
競争心のない話ができる間柄が友人と思ってたｗ
相談主さんは競争心があるようには見えないけどなあ
寧ろお友達が結婚した相談主さんに競争心でﾓﾃ自慢
↓
相談主さん競争心を煽られる
の図だと思った
相談主さんは競争心があるようには見えないけどなあ
寧ろお友達が結婚した相談主さんに競争心でﾓﾃ自慢
↓
相談主さん競争心を煽られる
の図だと思った
79歳の義母が先日言った一言。
「女はいくつになっても大変よ。みんな同じ状況ということはないから、気をつけて付き合わないと。」と。
人間関係に疲れていた私、吐き気がしたわー。
「女はいくつになっても大変よ。みんな同じ状況ということはないから、気をつけて付き合わないと。」と。
人間関係に疲れていた私、吐き気がしたわー。
>>393
昨日の話に戻る感じだけど、たぶん自慢しいはムダにプライド高いタイプだから
それを刺激して怒らすとまた面倒だよ。
いろいろと精神的な余裕がないと思うんだけど
良い年して人に自慢話タラタラする人って
幼稚すぎて付き合いたくないや。
同じ自慢話好きタイプと張り合ってれば良いと思う。
昨日の話に戻る感じだけど、たぶん自慢しいはムダにプライド高いタイプだから
それを刺激して怒らすとまた面倒だよ。
いろいろと精神的な余裕がないと思うんだけど
良い年して人に自慢話タラタラする人って
幼稚すぎて付き合いたくないや。
同じ自慢話好きタイプと張り合ってれば良いと思う。
この流れで思い出した。
スパのメイクルームで隣だった30代前半の二人組。
一人が「私今日誰に似てるっていわれたっけー？」
「…○○(美人女優)？」
「あーーそうそう、似てないよねーーでもよく言われるんだよね。あとは〇〇とか〇〇とか
(アイドルや女優の名前羅列)職場のAくんとか上司のBさんとか
飲み会であんまり言うから恥ずかしくて泣きそうになっちゃったぁ。ふふ。似てないよね〜」
「うん、全員まったく似てないよね」
以降会話が少なくなっていた。
嫉妬とか関係なくひたすらうざい人って存在するんだよな。
スパのメイクルームで隣だった30代前半の二人組。
一人が「私今日誰に似てるっていわれたっけー？」
「…○○(美人女優)？」
「あーーそうそう、似てないよねーーでもよく言われるんだよね。あとは〇〇とか〇〇とか
(アイドルや女優の名前羅列)職場のAくんとか上司のBさんとか
飲み会であんまり言うから恥ずかしくて泣きそうになっちゃったぁ。ふふ。似てないよね〜」
「うん、全員まったく似てないよね」
以降会話が少なくなっていた。
嫉妬とか関係なくひたすらうざい人って存在するんだよな。
396 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 15:54:10.14 ID:x1G2RTCc0
だから相談主さんは友達に生理的嫌悪感を抱いているんだよ。嫉妬じゃないってばw
これが20代前半なら突っ込んで聞けるけどアラサーじゃキモイだけ。
奥様達だって自分の母親が趣味のサークルで「先生や銀髪の紳士達にお茶に毎回誘われて困っちゃう！」とか「先生に二人だけで会いたいって言われてどうしよう？」と相談されたらキモイでしょ。
同じレベル。
これが20代前半なら突っ込んで聞けるけどアラサーじゃキモイだけ。
奥様達だって自分の母親が趣味のサークルで「先生や銀髪の紳士達にお茶に毎回誘われて困っちゃう！」とか「先生に二人だけで会いたいって言われてどうしよう？」と相談されたらキモイでしょ。
同じレベル。
>>394
自慢話したがる人って本人は既に自覚無いよねえ。
自分の知ってる自慢人は、話聞いてたら一人娘ですごく溺愛されて育ったみたいで
母親は母親で、余所の人には娘の自慢話しばかりする様で
娘は子供の頃から家に帰ったら自分がいかにもてたかとか優遇されたかを
細かく報告して母親が喜ぶのが日課だった様で。
それをそのまま友達にもやるって感じになってるのかなと。まあ客観性が無いんだよね。
自慢話したがる人って本人は既に自覚無いよねえ。
自分の知ってる自慢人は、話聞いてたら一人娘ですごく溺愛されて育ったみたいで
母親は母親で、余所の人には娘の自慢話しばかりする様で
娘は子供の頃から家に帰ったら自分がいかにもてたかとか優遇されたかを
細かく報告して母親が喜ぶのが日課だった様で。
それをそのまま友達にもやるって感じになってるのかなと。まあ客観性が無いんだよね。
>>395
笑えるwま、他人事だからね。
自慢も愚痴も、同意したりするのは増長するだけだよね。
>>388
＞最終的に｢○○はすごいね」「皆に愛されてるね」と言わなければならないような雰囲気
ここでしてほしいことをしてあげると「この人は聞いてくれる」と思われるね。
好きじゃないとか苦手な人と過ごすのはやめた方がいいよ。
笑えるwま、他人事だからね。
自慢も愚痴も、同意したりするのは増長するだけだよね。
>>388
＞最終的に｢○○はすごいね」「皆に愛されてるね」と言わなければならないような雰囲気
ここでしてほしいことをしてあげると「この人は聞いてくれる」と思われるね。
好きじゃないとか苦手な人と過ごすのはやめた方がいいよ。
401 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 16:22:00.94 ID:x1G2RTCc0
>>400
娘自慢なんてよくあるよくある。
娘自慢なんてよくあるよくある。
402 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 18:07:04.87 ID:aD8Dexjd0
数年ぶりに友達数人に久々に遊ぼうとメールしたら
そのうちの一人からこんな返信北。
「こっちから何回かメールしてたのに無視したくせに
謝りもせずに遊ぼうってか？そもそもあんた達と遊ぶ約束しても
ドタキャンするし平気で遅刻するしランチしてても私だけ置いて
皆でトイレ行くし、カラオケ行っても私が歌うとトイレ行くし
いつも置いてけぼりするし、私はあんたらの何なのですか？」
ときたもんだ。
完璧な被害妄想です。それとも知らぬうちに傷つけてたの？
もう完璧無視してＣＯしようかと思う。
そのうちの一人からこんな返信北。
「こっちから何回かメールしてたのに無視したくせに
謝りもせずに遊ぼうってか？そもそもあんた達と遊ぶ約束しても
ドタキャンするし平気で遅刻するしランチしてても私だけ置いて
皆でトイレ行くし、カラオケ行っても私が歌うとトイレ行くし
いつも置いてけぼりするし、私はあんたらの何なのですか？」
ときたもんだ。
完璧な被害妄想です。それとも知らぬうちに傷つけてたの？
もう完璧無視してＣＯしようかと思う。
403 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 18:16:10.10 ID:VGQ3c+nU0
無意識にみんな置いてきぼりしてたんじゃない？
置いてけぼりは主観が大きいだろうからひとまず置いといて、
メール無視とドタキャンはしたことあるんですか？
メール無視とドタキャンはしたことあるんですか？
>>402
他の皆が言うように、
書かれていた行為に一切心当たりが無いと言うなら
その友人は心を病んでいるとしか思えないわ。
ただ、その友人側に立ってみると、
しばらく会わないうちに、過去にあったちょっと嫌な出来事が
悶々と増大して、もの凄い嫌悪感に肥大する事がある。
特に現在の生活に不満があるときとか。
まあ、そんな人間は面倒なんでCOで良いんじゃない？
他の皆が言うように、
書かれていた行為に一切心当たりが無いと言うなら
その友人は心を病んでいるとしか思えないわ。
ただ、その友人側に立ってみると、
しばらく会わないうちに、過去にあったちょっと嫌な出来事が
悶々と増大して、もの凄い嫌悪感に肥大する事がある。
特に現在の生活に不満があるときとか。
まあ、そんな人間は面倒なんでCOで良いんじゃない？
407 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 19:07:02.26 ID:VrG7VFMS0
その友達が本当に好きじゃないとしたら、縁切った方がいいと思う。好きなら謝るなり、話し合うなりしてみては？
たいして好きでもない友達は友達ではない。知り合い。
たいして好きでもない友達は友達ではない。知り合い。
夕飯食べてる間にレスどうも。
さっきのメールの主をＡとします。
思い当たる節は私はなくても
他の人にはあったみたい。
一斉メール送信で自分以外の４人のうち
二人が「そんなつもりはなかったけど、
よくランチの時はＡ以外の皆が一斉にトイレ
かぶった時があって「ちょｗ何で皆してｗ私一人に
しないでよｗｗ」って言われた事があるでも悪気はなかった
何かＡはいつも怒らないから調子に乗っていたかもしれない。」
というような返事。
私としてはＡはきっちり過ぎる、待ち合わせの30分前に
「もう着いたよー」と連絡きて私ら数十分遅れても怒らなかったのも
よくわかんない。ていうか私自身も何が言いたいのかわからないが
何かＡは溜まりに溜まってたようです。
それならその都度文句なり言ってくれれば解決してた事なのに
何で今になってたらたら文句言うのかね？
メールもわざと無視してた訳ではなくて、仕事のメールや
他の友達のメールに埋もれてて単に忘れてただけ。
友達なら少しくらい会わなくても久々に会いさえすれば
元通りになるのが本当の友情ではないの？と返信してみましたが
今のところＡからは返事きません。
さっきのメールの主をＡとします。
思い当たる節は私はなくても
他の人にはあったみたい。
一斉メール送信で自分以外の４人のうち
二人が「そんなつもりはなかったけど、
よくランチの時はＡ以外の皆が一斉にトイレ
かぶった時があって「ちょｗ何で皆してｗ私一人に
しないでよｗｗ」って言われた事があるでも悪気はなかった
何かＡはいつも怒らないから調子に乗っていたかもしれない。」
というような返事。
私としてはＡはきっちり過ぎる、待ち合わせの30分前に
「もう着いたよー」と連絡きて私ら数十分遅れても怒らなかったのも
よくわかんない。ていうか私自身も何が言いたいのかわからないが
何かＡは溜まりに溜まってたようです。
それならその都度文句なり言ってくれれば解決してた事なのに
何で今になってたらたら文句言うのかね？
メールもわざと無視してた訳ではなくて、仕事のメールや
他の友達のメールに埋もれてて単に忘れてただけ。
友達なら少しくらい会わなくても久々に会いさえすれば
元通りになるのが本当の友情ではないの？と返信してみましたが
今のところＡからは返事きません。
長すぎと言われたので
私としては今までみたいに会って近況なり
わいわいやりたいけど、あんなメールもらってしまったら
なんか冷めますよね。
他の友人は「とりあえず忘年会でもしよう」と来てますが
Ａだけ返事ありません。ちょっと面倒くさいです。
私としては今までみたいに会って近況なり
わいわいやりたいけど、あんなメールもらってしまったら
なんか冷めますよね。
他の友人は「とりあえず忘年会でもしよう」と来てますが
Ａだけ返事ありません。ちょっと面倒くさいです。
410 ：可愛い奥様：2011/12/21(水) 19:27:07.40 ID:VGQ3c+nU0
気まずくなりたくないから、言えなかったんだよ。理解不能かもだけどそういうのある。
でも不満抱えたままで、いきなりドカンと不満が表にでたかもね。
本当は、みんなAのこと必要としてなかったんじゃないの？
女の友情は些細なことで崩れるから面倒ならcoしちゃえばいいよ
でも不満抱えたままで、いきなりドカンと不満が表にでたかもね。
本当は、みんなAのこと必要としてなかったんじゃないの？
女の友情は些細なことで崩れるから面倒ならcoしちゃえばいいよ
Ａ ｖｓ 全員 じゃぁＡちゃんも文句言いたくても
いえなかったんじゃないのか
溜め込んでるＡちゃんも悪いけどさ。
Ａちゃんは諦めて、他の人たちと上手くやりなよ
Ａちゃんもきっと本当に気の合う人たちとこれからは付き合うだろう
いえなかったんじゃないのか
溜め込んでるＡちゃんも悪いけどさ。
Ａちゃんは諦めて、他の人たちと上手くやりなよ
Ａちゃんもきっと本当に気の合う人たちとこれからは付き合うだろう
反省してほしいんじゃない？
といいましかこちらがＣＯされるみたいですね。
元々共通の趣味を通じて知り合った５人で
住む場所も県内だけど市はバラバラ。
せっかく仲良くなったのに何だか寂しいってのもあります。
でも私はそこまで言うならもういいやというスタンスですが、
他の４人は>>410さんの言うような感じです。
「Ａごめん。悪気はないと言ってもＡからしたら
気に障る事を私達はしてたんだね。これからは気にせず
どんどんぶつかって来てね！それで仲直りの忘年会しようよ。
いつがいい？」という感じです。
どうやら私一人疎外感。
元々共通の趣味を通じて知り合った５人で
住む場所も県内だけど市はバラバラ。
せっかく仲良くなったのに何だか寂しいってのもあります。
でも私はそこまで言うならもういいやというスタンスですが、
他の４人は>>410さんの言うような感じです。
「Ａごめん。悪気はないと言ってもＡからしたら
気に障る事を私達はしてたんだね。これからは気にせず
どんどんぶつかって来てね！それで仲直りの忘年会しようよ。
いつがいい？」という感じです。
どうやら私一人疎外感。
>>414
でも、最初のレスの「完全に被害妄想です」って言うのは
あなた以外の行動で「事実」だってわかったから
被害妄想でも、精神障害でもないわけで
理不尽意起こってるわけじゃないことだけは確かだよね。
それでも、「うぜー」と思うならしょうがないじゃん。
あなた一人抜ける。
そして，Ａが居ないときにみんなと遊ぶ。
でも、最初のレスの「完全に被害妄想です」って言うのは
あなた以外の行動で「事実」だってわかったから
被害妄想でも、精神障害でもないわけで
理不尽意起こってるわけじゃないことだけは確かだよね。
それでも、「うぜー」と思うならしょうがないじゃん。
あなた一人抜ける。
そして，Ａが居ないときにみんなと遊ぶ。
あーなんかこういう感じのコピペあったよなあ
誰かがちょっとトイレに行ったりすると他の人は待っててくれるけど
自分が同じ事しても誰も待っててくれないみたいなやつ。
誰かがちょっとトイレに行ったりすると他の人は待っててくれるけど
自分が同じ事しても誰も待っててくれないみたいなやつ。
Aちゃんもそりゃ都度言えればよかったのかもしれないけど
我慢しちゃう子だったんじゃないの？
夫婦の離婚もそうだけど貯めるのも調子乗るのもいくない
Aちゃんを前面的に責める気にもならないし
冷めるとか言って全く自我を振り返らない
>>414もどうかと思うよ
我慢しちゃう子だったんじゃないの？
夫婦の離婚もそうだけど貯めるのも調子乗るのもいくない
Aちゃんを前面的に責める気にもならないし
冷めるとか言って全く自我を振り返らない
>>414もどうかと思うよ
あったあった
リアルでこういう感じなんじゃないかなあ
普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う
リアルでこういう感じなんじゃないかなあ
普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う
悪意じゃなくて無意識だから余計切ないな
なんか>>418みたいな感じなのかなＡって。
やっぱり私も悪いのか、Ａだけのせいにするなんて
私どうかしてたなー。
後出しで申し訳ないがもう一人連絡取れない
友人がいますがたぶんＡみたいな感じだったと
思います。
なんだか薄っぺらい友情だと思います。それをＡは私達に
気付かせたかったのでしょうか？
このグループがなくっても皆それぞれの地元には違う友達グループが
あるからたぶん適当に付き合ってたのかもしれない。
やっぱり私も悪いのか、Ａだけのせいにするなんて
私どうかしてたなー。
後出しで申し訳ないがもう一人連絡取れない
友人がいますがたぶんＡみたいな感じだったと
思います。
なんだか薄っぺらい友情だと思います。それをＡは私達に
気付かせたかったのでしょうか？
このグループがなくっても皆それぞれの地元には違う友達グループが
あるからたぶん適当に付き合ってたのかもしれない。
察してチャンは苦手だけど
４人いて３人がトイレに行くってのはなぁ。
「その時に言ってよ〜」って言われても
自分からは中々言える事じゃないよね。
いくらなんでも配慮が足りないというかガサツすぎだよね。
４人いて３人がトイレに行くってのはなぁ。
「その時に言ってよ〜」って言われても
自分からは中々言える事じゃないよね。
いくらなんでも配慮が足りないというかガサツすぎだよね。
あーーー正直すまんかったぁぁぁって
メールと電話かけても全く相手にしてもらえない。
もしかしたらこういう事って他でもやってるのかもしれない。
子供に対しても私みたいになってほしくないけど
どうやって教育していけばいいの？今回の事でいろいろ反省してます。
メールと電話かけても全く相手にしてもらえない。
もしかしたらこういう事って他でもやってるのかもしれない。
子供に対しても私みたいになってほしくないけど
どうやって教育していけばいいの？今回の事でいろいろ反省してます。
>>420
その、連絡取れない友人って質は面倒な友人関係にうんざりして
こっそり消えた、家庭板で言うところの「ＦＡした」状態だったんじゃ？
ただ話をうんうん、て聞いてるだけなのに、いつの間にか
「ねぇ、>>420がこんな事言ってたんだけどさぁ…」みたいな
北朝鮮の外交レベルな問題になったりしてたりとかさ、そういうのって
なんかありがちじゃない？そしてそれがイヤになるのも分かるな。
その、連絡取れない友人って質は面倒な友人関係にうんざりして
こっそり消えた、家庭板で言うところの「ＦＡした」状態だったんじゃ？
ただ話をうんうん、て聞いてるだけなのに、いつの間にか
「ねぇ、>>420がこんな事言ってたんだけどさぁ…」みたいな
北朝鮮の外交レベルな問題になったりしてたりとかさ、そういうのって
なんかありがちじゃない？そしてそれがイヤになるのも分かるな。
うん、連絡取れない友達はそのグループのなんらかに嫌気さして
でＦＯしたのかも
次はＡがはっきりと不満ぶつけてＣＯ
何かあるんだろうねｗ
仕事のメールで埋もれてたと言ってもＡには理由なんて分からないしさ
他の２人はそれなりの反応してるのに
ごめん、相談主さんの途中までの反応にちょっと疑問感じたｗ
でＦＯしたのかも
次はＡがはっきりと不満ぶつけてＣＯ
何かあるんだろうねｗ
仕事のメールで埋もれてたと言ってもＡには理由なんて分からないしさ
他の２人はそれなりの反応してるのに
ごめん、相談主さんの途中までの反応にちょっと疑問感じたｗ
>>421
確かに4人いて3人がトイレなんて配慮が足りなすぎるいと思う。
本人は冗談っぽくにしろ「１人にしないで」って言ってたわけだし。
自分が１人残される立場だったら、みんなから嫌われてるんだなと思う。
確かに4人いて3人がトイレなんて配慮が足りなすぎるいと思う。
本人は冗談っぽくにしろ「１人にしないで」って言ってたわけだし。
自分が１人残される立場だったら、みんなから嫌われてるんだなと思う。
>>422
まぁでも、同じように行動してても気にならなくて上手くいく人間関係も
あるわけだから、Ａちゃんとは波長が合わなかったとしか・・・。
いくら趣味が同じでも、行動パターンが同じとは思えないし。
気の合う人と付き合いなさいというしか
まぁでも、同じように行動してても気にならなくて上手くいく人間関係も
あるわけだから、Ａちゃんとは波長が合わなかったとしか・・・。
いくら趣味が同じでも、行動パターンが同じとは思えないし。
気の合う人と付き合いなさいというしか
>>422さん自身が気がついてちゃんと反省できる人なんだから
お子さんは友達思いのいい子に育つと思うよ
お子さんは友達思いのいい子に育つと思うよ
>>427さんそんな事言うと調子に乗るタイプなんで
自分は反省するばかりです。
たぶんFOしたであろう友人のようにＡも同じ気持ちで
私たちから去っていくでしょうね。
このままそっとしておこうと思います。
もしかしたらまた一人また一人と去っていくかもしれないかと
思うと少しやりきれないですが残った４人でちょっと
話し合う機会をもうけます。
みなさん相談に乗っていただきどうもありがとうございました。
自分は反省するばかりです。
たぶんFOしたであろう友人のようにＡも同じ気持ちで
私たちから去っていくでしょうね。
このままそっとしておこうと思います。
もしかしたらまた一人また一人と去っていくかもしれないかと
思うと少しやりきれないですが残った４人でちょっと
話し合う機会をもうけます。
みなさん相談に乗っていただきどうもありがとうございました。
理由はどうとあれ返信はした方がいいよ。
相手の事を完全被害妄想といいつつ、メール無視とか遅刻とか事実だったりして
相談主も反省の前に相手に冷めて会いたくないとかなんだかな〜と思った。
もう修復不可能だと思うから、これからは相手の怒りに気が付かなかった自分の無意識さとか反省した方が
建設的だと思う。
相談主も反省の前に相手に冷めて会いたくないとかなんだかな〜と思った。
もう修復不可能だと思うから、これからは相手の怒りに気が付かなかった自分の無意識さとか反省した方が
建設的だと思う。
ＩＤ変わる前にもう一度
反省いたします。失礼しますおやすみなさい
反省いたします。失礼しますおやすみなさい
今日はルーズな友人に過去最高に腹立った！
時間にルーズ（待ち合わせには毎回遅刻。今日も50分遅刻）
お金にルーズ（忘年会で居酒屋いくはずだったのに、忘年会続きでお金ない…とラーメン屋になったw）
約束にルーズ（貸してた本が催促しつづけて1年ぶりに返ってきた。しかも汚い）
わたしが心狭いのかな、おかしいのかなとも思ったけど、もう限界。
いままでなんだかんだ付き合ってきたけど、もう関わりたくない。
時間にルーズ（待ち合わせには毎回遅刻。今日も50分遅刻）
お金にルーズ（忘年会で居酒屋いくはずだったのに、忘年会続きでお金ない…とラーメン屋になったw）
約束にルーズ（貸してた本が催促しつづけて1年ぶりに返ってきた。しかも汚い）
わたしが心狭いのかな、おかしいのかなとも思ったけど、もう限界。
いままでなんだかんだ付き合ってきたけど、もう関わりたくない。
私はルーズなタイプはいるけどいないと思って接してるから、あまりイライラしないよ。
複数なら人数にいれてないし、二人で会うなら出る時にメールもらうようにして、その時に出る。
ほとんどの人は、イライラするのは当然じゃないかな。
振り回されてるわけだしね。
複数なら人数にいれてないし、二人で会うなら出る時にメールもらうようにして、その時に出る。
ほとんどの人は、イライラするのは当然じゃないかな。
振り回されてるわけだしね。
仲の良い幼馴染と会う約束をしたんだけど、遅刻はいつもの事というか
子供の頃から時間通りに来たためしが無いのでなんとも思わなかった。
でも、２０分経っても連絡が取れなくてケータイに電話しても出ないし
困ってたところ、公衆電話から連絡が来てケータイを忘れたという。
で、待ち合わせが大まかな感じだったので（新宿みたいな感じ）
自分の今いるところを告げたら、わかりにくいので公衆電話の近くの本屋に来いと言う。
その時点でイラッとしたんだけど、本屋の中も広くて走り回って探したら
相手はのん気に立ち読みしてた。
相手と話すのは好きなんだけど、あまりにも仕打ちがひどかったから
もうなんだか連絡取りたくないな〜と。
話も気も合うし、もったい無い気がするんだけど。
子供の頃から時間通りに来たためしが無いのでなんとも思わなかった。
でも、２０分経っても連絡が取れなくてケータイに電話しても出ないし
困ってたところ、公衆電話から連絡が来てケータイを忘れたという。
で、待ち合わせが大まかな感じだったので（新宿みたいな感じ）
自分の今いるところを告げたら、わかりにくいので公衆電話の近くの本屋に来いと言う。
その時点でイラッとしたんだけど、本屋の中も広くて走り回って探したら
相手はのん気に立ち読みしてた。
相手と話すのは好きなんだけど、あまりにも仕打ちがひどかったから
もうなんだか連絡取りたくないな〜と。
話も気も合うし、もったい無い気がするんだけど。
相手が自分の為に動いてくれるのが当然と思っている人っているいる
わたしの周りでそういう子って末っ子ちゃんが多いんだよね
わたしは長女なんだけど妹は確かにしてもらって当然って事が多くてそれは全然悪気があってやってるわけじゃなくまぁそれが姉としては可愛かったりするんだけど
だから、そういう人に出会うとあ〜末っ子ちゃんタイプかぁと思ってあんまりイライラしないようにしてる
語弊があったらごめんね
わたしの周りでそういう子って末っ子ちゃんが多いんだよね
わたしは長女なんだけど妹は確かにしてもらって当然って事が多くてそれは全然悪気があってやってるわけじゃなくまぁそれが姉としては可愛かったりするんだけど
だから、そういう人に出会うとあ〜末っ子ちゃんタイプかぁと思ってあんまりイライラしないようにしてる
語弊があったらごめんね
自分が買ったものについて（主に洋服）、これ買った報告＆説明（こういうとこが良いんだ、どこで買ったとか）
会う度に必ずしてくる友達がいるんだよね。
どういう心理なんだろう？
あと、一緒に買い物に行くと必ず買い物（洋服）する。
会う度に必ずしてくる友達がいるんだよね。
どういう心理なんだろう？
あと、一緒に買い物に行くと必ず買い物（洋服）する。
439 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 11:10:33.64 ID:dRbWm/DN0
女友達はその友達による。ずっと仲良くしてた友達がいて親友だとも思ってたけど、あるきっかけでその友達に疑問をもつようになった。
いろいろ、もめたりギクシャクするようになって、FOした。
でも、これでよかったと思ってる。
その友達といても良さがわからなくなってたし。
最後には、友達が嫌みのような事言うと、私もさらに酷い事言い返すようになってきてた。
年月はあまり関係ないかもしれない。純粋に楽しくて尊敬できる友達をつくる。
いろいろ、もめたりギクシャクするようになって、FOした。
でも、これでよかったと思ってる。
その友達といても良さがわからなくなってたし。
最後には、友達が嫌みのような事言うと、私もさらに酷い事言い返すようになってきてた。
年月はあまり関係ないかもしれない。純粋に楽しくて尊敬できる友達をつくる。
441 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 11:42:55.03 ID:OaaS2NEB0
大人になってからって友達作りにくいから
学生のころの友達とどうしてもいやいやながら付き合っちゃうんだよね。
学生の頃って楽しい人ばかり選んでたから..
今思うと優しい子をチョイスしておけばよかった。
もうFOしてるつもりの人(なので友人とは思ってない)の愚痴をほぼ誰にも言わなかったからここで言いたい
私が好きで結婚した旦那との事を格差婚って言いふらすの本当に嫌だった。
その格差婚の私が先に結婚した彼女より早く結婚指輪を買って貰ったのが悔しかったのか、数ヶ月後に結婚指輪買って貰ったらしい。4日連続で私の仕事のお昼休み時間に電話してきて、延々自慢話。
私が好きで結婚した旦那との事を格差婚って言いふらすの本当に嫌だった。
その格差婚の私が先に結婚した彼女より早く結婚指輪を買って貰ったのが悔しかったのか、数ヶ月後に結婚指輪買って貰ったらしい。4日連続で私の仕事のお昼休み時間に電話してきて、延々自慢話。
常に私より優位に立ってないと気が済まないらしい。
口癖は「小学生の頃から常に人を束ねてきた」。
貴女今おいくつなのかしら？
やっとFOできた。もう関わりたくない。
口癖は「小学生の頃から常に人を束ねてきた」。
貴女今おいくつなのかしら？
やっとFOできた。もう関わりたくない。
チョイス…
>>444
チョイスねw
何様なんだか。うどんのトッピングでもあるまいしww
ああいう人ってそれなりの人しか集まってこないし
それなりなお付き合いしかしてもらえないよ。
ちゃんと見抜かれてるもんだよ。
チョイスねw
何様なんだか。うどんのトッピングでもあるまいしww
ああいう人ってそれなりの人しか集まってこないし
それなりなお付き合いしかしてもらえないよ。
ちゃんと見抜かれてるもんだよ。
446 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 13:08:51.52 ID:hkHZPc650
ポツンの人は結構良い人多いから仲良くしてる
ただ心開くまで結構時間かかるのが難点
でも、優しい人が多いから続いてる
ただ心開くまで結構時間かかるのが難点
でも、優しい人が多いから続いてる
447 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 13:16:20.52 ID:OaaS2NEB0
445さんって友達いないのわかるわぁ〜
友達チェッカーって言うのはほしいな。
・会う約束の日が近くなると憂鬱になる
・会っている時に、「えっ」と思う言動がある。
・会っている時に眠気が襲ってくる
・早く帰りたいと思う
・会った後にぐったりする
・会った後に「ああ言ってやればよかった。」「アレはどういう意味？」と
思い出すと悶々とする
・メールが来ても返事をするのが億劫
・電話がかかってきても回階に一回は居留守を使う
などなど。3つ以上当てはまると友達の縁の切れ目かも？とか
誰かちゃんと作ってほしい
・会う約束の日が近くなると憂鬱になる
・会っている時に、「えっ」と思う言動がある。
・会っている時に眠気が襲ってくる
・早く帰りたいと思う
・会った後にぐったりする
・会った後に「ああ言ってやればよかった。」「アレはどういう意味？」と
思い出すと悶々とする
・メールが来ても返事をするのが億劫
・電話がかかってきても回階に一回は居留守を使う
などなど。3つ以上当てはまると友達の縁の切れ目かも？とか
誰かちゃんと作ってほしい
450 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 13:28:31.33 ID:OaaS2NEB0
>>448
「何様なんだか」って言っちゃう人とは
誰も友達になりたくないと思うけど？＾＾
そういう一つ一つの言葉がどれだけ人を傷つけるかわかってる？
友達多くないはずだわ。
あとこれ→w
低俗なのがわかりますね＾＾
>>450
端から見てればどっちもどっちですよー!!
端から見てればどっちもどっちですよー!!
>>450
あ〜そうなんだー。
友達をチョイスするなんて偉い人に出会ったことなくて
何様なんだかって思っちゃったわ。ごめんね〜。
友達は多けりゃいいってもんじゃないと思ってるからチョイスできるほどいなくていいのよ。私はね。
あと、「w」はさぁ、にちゃんねるで低俗とか言われてもさぁwww
どっちもどっちってことで消えますねー＾＾
あ〜そうなんだー。
友達をチョイスするなんて偉い人に出会ったことなくて
何様なんだかって思っちゃったわ。ごめんね〜。
友達は多けりゃいいってもんじゃないと思ってるからチョイスできるほどいなくていいのよ。私はね。
あと、「w」はさぁ、にちゃんねるで低俗とか言われてもさぁwww
どっちもどっちってことで消えますねー＾＾
こんな友達が欲しい
優しくて人の噂や悪口はしなくて
妙な競争心もなくて小奇麗でがさつじゃないがマメすぎでもない
子煩悩でもあるけど趣味や仕事も大切にしていて家族と仲がいい
合ってると明るくなり気さくに応じてくれる
距離感をわきまえている
と思ったけど自分がまずこんな完璧な人になれないし欠点もあるしなあ
欲するばかりじゃストレスも溜まると思った
優しくて人の噂や悪口はしなくて
妙な競争心もなくて小奇麗でがさつじゃないがマメすぎでもない
子煩悩でもあるけど趣味や仕事も大切にしていて家族と仲がいい
合ってると明るくなり気さくに応じてくれる
距離感をわきまえている
と思ったけど自分がまずこんな完璧な人になれないし欠点もあるしなあ
欲するばかりじゃストレスも溜まると思った
455 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 13:48:58.32 ID:OaaS2NEB0
チョイス＝選ぶって意味だよね。
友達ってある程度仲良くなっても合わないと思ったら自然に離れるし
自分もそうされる場合もあるし...これって選んでるってことだよね？
ここのスレの人たちも友達にひどいことされて切ろうか迷ってる人いるし
それも選ぶってことだよね？
こんなに反感買うとは思わなかったです。
「チョイス」って言葉がいけないのかな？
でも、実生活で使ってしまう前にここで教わってよかったです。
>>455
付き合う人は選んだ方がいいよ〜
付き合う人はチョイスした方がいいよ〜
歳のいった自分にはやはりチョイスはないわwと思った。
若い方なのかな？年配と話す時に気をつけたらいいんじゃないかな。
私もあげ足とってごめんね。
付き合う人は選んだ方がいいよ〜
付き合う人はチョイスした方がいいよ〜
歳のいった自分にはやはりチョイスはないわwと思った。
若い方なのかな？年配と話す時に気をつけたらいいんじゃないかな。
私もあげ足とってごめんね。
気取って横文字を使ってみただけなんじゃないの？
友達を選ぶという言い方はしても普通はチョイスとは言わんわな。
友達を選ぶという言い方はしても普通はチョイスとは言わんわな。
義妹を見ていると
友達＞家族って感じで
その結びつきに関心する。
でもなんていうか傍から見てるとそれが強すぎてお互いを拘束し合って監視し合って大変だなぁと思ってる。
田舎出身だからそれが普通なんだね。
友達＞家族って感じで
その結びつきに関心する。
でもなんていうか傍から見てるとそれが強すぎてお互いを拘束し合って監視し合って大変だなぁと思ってる。
田舎出身だからそれが普通なんだね。
>>423
>北朝鮮の外交レベルな問題になったりしてたりとかさ
ヒューミントママ(ﾟ∀ﾟ)キタｰｰｰｰｰｗ
いるよね。いる。いる。
園ママになったら情報ツウ気取の諜報員になっちゃう人。
その場に居ない人の過去の恋愛話とか下衆な話題を
掘り下げて妄想追加してペラペラ言いふらす人。
何でそんなに他人が気になる？欲求不満なんだろうか？
聞いてるほうも胸糞わるいし。
他人の不幸が蜜の味なんていってる奴はそもそも友達じゃないな。
>北朝鮮の外交レベルな問題になったりしてたりとかさ
ヒューミントママ(ﾟ∀ﾟ)キタｰｰｰｰｰｗ
いるよね。いる。いる。
園ママになったら情報ツウ気取の諜報員になっちゃう人。
その場に居ない人の過去の恋愛話とか下衆な話題を
掘り下げて妄想追加してペラペラ言いふらす人。
何でそんなに他人が気になる？欲求不満なんだろうか？
聞いてるほうも胸糞わるいし。
他人の不幸が蜜の味なんていってる奴はそもそも友達じゃないな。
>>454
まず理想の友人像を挙げるなら、自分がそういう人間を目指せ。
そして他人には期待するな。みたいな事をたけしが言っていた。
「チョイス」の話だけど、自分は「選ぶ」も抵抗あるな。
なんだか自分が相手を選ぶ立場＝相手より上 みたいな感じで。
人間関係って、波長が引き合って出来上がってる感じがするから
ある意味、その時に仲の良い子が自分を写す鏡みたいな感じがする。
まず理想の友人像を挙げるなら、自分がそういう人間を目指せ。
そして他人には期待するな。みたいな事をたけしが言っていた。
「チョイス」の話だけど、自分は「選ぶ」も抵抗あるな。
なんだか自分が相手を選ぶ立場＝相手より上 みたいな感じで。
人間関係って、波長が引き合って出来上がってる感じがするから
ある意味、その時に仲の良い子が自分を写す鏡みたいな感じがする。
「類は友を呼ぶ」は昔から言われている言葉だし。
それに、友情にも潮時があると思う。
それに、友情にも潮時があると思う。
自分が一番、それ以外はゴミみたいな価値観で選ぶなら不遜だけど、
相手への否定じゃなく、自分に合う相手を選ぶだけなら必要だと思うけどな。
相手への否定じゃなく、自分に合う相手を選ぶだけなら必要だと思うけどな。
私も実はチョイスはあれだけど、「選ぶ」は必要だと思ってる
波長が引き合うって言うのも、無意識レベルで
相手を自分と波長が合うかどうか自分で選んでるわけだしさー
選ぶって言葉を使うのが抵抗あるのかな
でも、人生って選ぶことの連続でしかないから
上からの言葉だ、って決め付けないほうが良いよ
波長が引き合うって言うのも、無意識レベルで
相手を自分と波長が合うかどうか自分で選んでるわけだしさー
選ぶって言葉を使うのが抵抗あるのかな
でも、人生って選ぶことの連続でしかないから
上からの言葉だ、って決め付けないほうが良いよ
465 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 17:45:00.25 ID:u9nzu6TP0
ある性格の人を友達にチョイスって表現をすると、商品を選ぶみたいな感じになっちゃうからかな。
相手の意思は関係ないというか。
相手もあってこその友達だもんね。
確かに人生は選ぶことの連続だけど、それもチョイスって使い方ではないような気がするなぁ。
相手の意思は関係ないというか。
相手もあってこその友達だもんね。
確かに人生は選ぶことの連続だけど、それもチョイスって使い方ではないような気がするなぁ。
女友達か。
最悪なのがいたので厄落としカキコ。
三年前にさんざんこき使われた挙句、ある事ない事悪口言いふらされた。
なのに「私はココロの病気なの。だから周りに私の悪口言わないで、傷付くから(キリッ」だってw
なんか言ってやりたかったけど、奴と同じ所まで落ちたくなかった。
徹底的に連絡手段を絶つ事で無い事にしたのに、
最近ネットストーカーして「以前はごめんなさいwまた遊びましょ☆」と電話が！
ゾッとして思わず110番かけようかと思った。
もちろん、なぁなぁにしてCO！
こういうゾンビって、無視が一番よね。
最悪なのがいたので厄落としカキコ。
三年前にさんざんこき使われた挙句、ある事ない事悪口言いふらされた。
なのに「私はココロの病気なの。だから周りに私の悪口言わないで、傷付くから(キリッ」だってw
なんか言ってやりたかったけど、奴と同じ所まで落ちたくなかった。
徹底的に連絡手段を絶つ事で無い事にしたのに、
最近ネットストーカーして「以前はごめんなさいwまた遊びましょ☆」と電話が！
ゾッとして思わず110番かけようかと思った。
もちろん、なぁなぁにしてCO！
こういうゾンビって、無視が一番よね。
467 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 17:50:44.75 ID:6EcIrtKx0
連投ごめん。
友達は無意識に選んでるってのは同意。
結婚してからは、友達に対して時間が取れないのもあるし家族に迷惑かけることはあってはならないから、お金や男にルーズじゃない人みたいな当たり前な基準ではあるけど。
友達は無意識に選んでるってのは同意。
結婚してからは、友達に対して時間が取れないのもあるし家族に迷惑かけることはあってはならないから、お金や男にルーズじゃない人みたいな当たり前な基準ではあるけど。
>>467
なぜ毎度ID変わるの？
なぜ毎度ID変わるの？
469 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 17:55:12.75 ID:6EcIrtKx0
私もよくわからない。
忍法帖だからかな？
でも、前はID変わらなかった気がするんだよなぁ。
忍法帖だからかな？
でも、前はID変わらなかった気がするんだよなぁ。
いや、選ばなくても自然とくっつくように出来てるんだと思うよ
割と学校が近いので学生をよく見かけるけど、
意地悪そうな子は意地悪そうな子とズケズケ言い合ってるし
性格良さそうな子は性格良さそうな顔の子とくっついてる
数百人の組織でもこうなんだ・・・と驚いた
私も今仕事先で悪口や文句ばかり、自分が仕切れる時は
機嫌いい言う人いるけどこの人とは深くはならないだろうなと思ってるし
一番しっくりくる人は自分と似てるって言われる人だよ
割と学校が近いので学生をよく見かけるけど、
意地悪そうな子は意地悪そうな子とズケズケ言い合ってるし
性格良さそうな子は性格良さそうな顔の子とくっついてる
数百人の組織でもこうなんだ・・・と驚いた
私も今仕事先で悪口や文句ばかり、自分が仕切れる時は
機嫌いい言う人いるけどこの人とは深くはならないだろうなと思ってるし
一番しっくりくる人は自分と似てるって言われる人だよ
>>472
自分が学生の時に選んでる意識あった？
私は無かったけどな 声掛けられて仲良くなる方だったから
男好きな友達もいたし、チョイおたの子もいたし
卒業後もそんな感じだったけど、地元離れて疎遠になっていった感じだよ
自分が学生の時に選んでる意識あった？
私は無かったけどな 声掛けられて仲良くなる方だったから
男好きな友達もいたし、チョイおたの子もいたし
卒業後もそんな感じだったけど、地元離れて疎遠になっていった感じだよ
>>472
そうそう・・・
>>465
うーん、でも自分は「合うたびに他人の悪口あら捜しする人」は意識的に
避けたりする。それって「選ぶ行為」になると思うからさ。
それを「上から目線」だとか「おこがましい行為」とは思わないし
「自分の気持ち言い相手と付き合う」って自分の気持ちで選ぶ行為でしょ
もちろん、相手に受け入れられなかったらそこで終わりだけど。
472さんの言うように「選び選ばれて」結果的に友達になるんだって
そう思うと気の合う友達って、けっこう稀な存在なんだね
そうそう・・・
>>465
うーん、でも自分は「合うたびに他人の悪口あら捜しする人」は意識的に
避けたりする。それって「選ぶ行為」になると思うからさ。
それを「上から目線」だとか「おこがましい行為」とは思わないし
「自分の気持ち言い相手と付き合う」って自分の気持ちで選ぶ行為でしょ
もちろん、相手に受け入れられなかったらそこで終わりだけど。
472さんの言うように「選び選ばれて」結果的に友達になるんだって
そう思うと気の合う友達って、けっこう稀な存在なんだね
475 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 18:17:11.88 ID:RbN5d9NA0
地道に頑張っております。
でも、仕組みがイマイチわかってない。
最近、規制が解けたからか、忍法帖減ったね。
スレ違いすみませんでした。
でも、仕組みがイマイチわかってない。
最近、規制が解けたからか、忍法帖減ったね。
スレ違いすみませんでした。
>>473
でも、声かけられた人を全部受け入れられる？
それなら凄いけど、引越し先で一番に声かけてきてくれた子が
後にとんでもない人だったことがある。
そういう場合はやっぱり自分お気持ちで「選んで」避けてしまうよ。
でも、声かけられた人を全部受け入れられる？
それなら凄いけど、引越し先で一番に声かけてきてくれた子が
後にとんでもない人だったことがある。
そういう場合はやっぱり自分お気持ちで「選んで」避けてしまうよ。
477 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 18:21:32.47 ID:Zy4yImHRO
選ぶって言うか、無意識に相性のいい人同士が集まるよね。
趣味や見た目がバラバラでも、善悪の基準が一緒だったり、話してみてしっくりくる人
見栄えのいい子ばかりを自分の友達に選ぼうとして空回りしている子もいたな。
趣味や見た目がバラバラでも、善悪の基準が一緒だったり、話してみてしっくりくる人
見栄えのいい子ばかりを自分の友達に選ぼうとして空回りしている子もいたな。
成程そういう意味なら選んでたかもしれない
自分は余計な事も言わない方なので誘われる事が多いけど、
極端な人はこちらから連絡取らなくなったもんな・・・
自分は余計な事も言わない方なので誘われる事が多いけど、
極端な人はこちらから連絡取らなくなったもんな・・・
「友達を選ぶ」の「選ぶ」は見極めるって感じかな
選考とか取捨選択みたいな
チョイスだと、アイスクリームの種類やピザのトッピングで
お好きな物を２個チョイスしていただけます！
みたいなイメージ
チョイスって文字をたくさん見てたら
ゲシュタルト崩壊した
チョイ〜ッス！
選考とか取捨選択みたいな
チョイスだと、アイスクリームの種類やピザのトッピングで
お好きな物を２個チョイスしていただけます！
みたいなイメージ
チョイスって文字をたくさん見てたら
ゲシュタルト崩壊した
チョイ〜ッス！
481 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 18:41:08.55 ID:Zy4yImHRO
せっかく取捨選択して仲良くなった友達でも、卒業と同時に疎遠になっちゃうと辛いよね
私なんかその程度か…と思ってしまう
私なんかその程度か…と思ってしまう
482 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 18:47:46.67 ID:Utd3fKLr0
>>474
避けることは相手を見下すことではないよね。
身を守るためには選択するのは必要なことだもん。
私は独身の時はあまり意識してなかったけど、結婚してからは特に必要だと思うようになった。
でも、そうしてるつもりでもたまに友達の言動にげ んなりするんだけどさ。
避けることは相手を見下すことではないよね。
身を守るためには選択するのは必要なことだもん。
私は独身の時はあまり意識してなかったけど、結婚してからは特に必要だと思うようになった。
でも、そうしてるつもりでもたまに友達の言動にげ んなりするんだけどさ。
私は人に嫌われる事はあっても好かれることはないな〜と自覚してて
連絡くれる友人は大切にしなきゃ〜って思ってるんだけど、
学生時代からの友人Ａ子が結婚するときの連絡で
Ａ子が「私Ｂ子より絶対先に結婚してやるって思ってたんだ」って言ったの・・・
連絡くれる友人は大切にしなきゃ〜って思ってるんだけど、
学生時代からの友人Ａ子が結婚するときの連絡で
Ａ子が「私Ｂ子より絶対先に結婚してやるって思ってたんだ」って言ったの・・・
Ｂ子がこの友達グループの中で、Ａ子かＢ子が最後に結婚するメンバーだろうね〜って
言われたことをずーーーっと恨みに思ってたらしい・・・
Ｂ子は天真爛漫なお嬢様育ちだからか、悪気はなく思ったことそのまま言っちゃう性格で
つい自分達（Ａ子Ｂ子）は太ってて容姿が良くないから晩婚だね〜と言ってしまったんだと思う
言われたことをずーーーっと恨みに思ってたらしい・・・
Ｂ子は天真爛漫なお嬢様育ちだからか、悪気はなく思ったことそのまま言っちゃう性格で
つい自分達（Ａ子Ｂ子）は太ってて容姿が良くないから晩婚だね〜と言ってしまったんだと思う
私はそれ以来Ａ子とは距離おき始めたんだけど、
なんだかんだとＢ子を便利使いしてるＡ子を見ると、
何も知らないＢ子に話した方がいいのかな・・・どうしたらいいんだろ
長文失礼しましたm(_ _)m
なんだかんだとＢ子を便利使いしてるＡ子を見ると、
何も知らないＢ子に話した方がいいのかな・・・どうしたらいいんだろ
長文失礼しましたm(_ _)m
読みづらい・・・
そして何も知らないＢ子に何をなんの目的で話したほうがいいのかと思ってるんだろう。
そして何も知らないＢ子に何をなんの目的で話したほうがいいのかと思ってるんだろう。
会社で仲良くなって、プライベートでも遊ぶようになった友達A子のことなんだけど。
私が最近、何人かの後輩から相談されてるのが気になるみたいで
私は後輩からランチ誘われたりして相談受けるんだけど、A子からランチ誘われて後輩と行くから断ることが何回かあった。
そうしたら、「ねえねえ私(A子)って相談しにくい？」って周りに聞いてたり、
その後輩に「私ちゃんは今仕事ですごい大変だから相談しないでくれる？」って言ってたり…
確かに仕事は今大変だけど時期的なもんでしょうがないし、毎回のことってA子も知ってるし、
後輩の相談が大変でーとかA子に言ったことない。
私のこと心配してると思いたいが、なんか違うようでモヤモヤする。
気づけば、私が部の人と仲良くしてるのが面白くない様子…
なんかめんどくさくなってきちゃった。
私が最近、何人かの後輩から相談されてるのが気になるみたいで
私は後輩からランチ誘われたりして相談受けるんだけど、A子からランチ誘われて後輩と行くから断ることが何回かあった。
そうしたら、「ねえねえ私(A子)って相談しにくい？」って周りに聞いてたり、
その後輩に「私ちゃんは今仕事ですごい大変だから相談しないでくれる？」って言ってたり…
確かに仕事は今大変だけど時期的なもんでしょうがないし、毎回のことってA子も知ってるし、
後輩の相談が大変でーとかA子に言ったことない。
私のこと心配してると思いたいが、なんか違うようでモヤモヤする。
気づけば、私が部の人と仲良くしてるのが面白くない様子…
なんかめんどくさくなってきちゃった。
490 ： 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 ：2011/12/22(木) 20:36:39.91 ID:2Kj/sgEM0
>>483
わざわざB子に言わなくてもいいと思うの。
そういう間に立つ人って、悪い人じゃなくても両者から嫌われたりすることが多いと思うし、余計なトラブルを起こさなくてもいいと思うな。
もし、B子があれ？と思って聞いてきたとしても正直に言っていいのか微妙なところだね。
私はそういう立ち回り下手だから大体失敗してしまう。
わざわざB子に言わなくてもいいと思うの。
そういう間に立つ人って、悪い人じゃなくても両者から嫌われたりすることが多いと思うし、余計なトラブルを起こさなくてもいいと思うな。
もし、B子があれ？と思って聞いてきたとしても正直に言っていいのか微妙なところだね。
私はそういう立ち回り下手だから大体失敗してしまう。
491 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 20:52:28.06 ID:w65IlgiVO
>>488
なんかその人、脳内がまだ中学生みたいに幼稚だね。
なんかその人、脳内がまだ中学生みたいに幼稚だね。
同じマンション内の3人で仲良くなって買い物やランチに行ったりしたけどそのうち私を除く2人だけで出かけていた。疎外感から自分から離れました。今ではあいさつ程度の関係です。
2人の相性がすごくいいのか私とは合わなかったんだろうか。
他にも友達はいる、視野が狭い世界は広いと自分に言い聞かせても外から笑い声が聞こえたら苦しいです。
まれにある女3人組の問題ですがみなさんならどう気持ちを切り替えていますか？
2人の相性がすごくいいのか私とは合わなかったんだろうか。
他にも友達はいる、視野が狭い世界は広いと自分に言い聞かせても外から笑い声が聞こえたら苦しいです。
まれにある女3人組の問題ですがみなさんならどう気持ちを切り替えていますか？
マンション内の人と一緒に買い物とかランチとか自分は死んでも嫌だ。
ご近所さん嫌いな訳じゃないけど、
ご近所とは適度な距離がないと恐ろしいっていうか、なんか不安。
これを教訓に「付かず離れつの関係」を憶えたら良いんでない？
あいさつはちゃんとしてくれるんだし、それ以上にならなくても別に良くない？てか、適度な距離になってラッキーじゃん。
ご近所さん嫌いな訳じゃないけど、
ご近所とは適度な距離がないと恐ろしいっていうか、なんか不安。
これを教訓に「付かず離れつの関係」を憶えたら良いんでない？
あいさつはちゃんとしてくれるんだし、それ以上にならなくても別に良くない？てか、適度な距離になってラッキーじゃん。
同じマンションで仲良いうちは良いけど、こじれると地獄だもんね。
辛いけど、うまく良い距離が取れて良かったと無理矢理自分を励ますかな？
今は辛いだろうけど、他で良い友達ができると良いね。
辛いけど、うまく良い距離が取れて良かったと無理矢理自分を励ますかな？
今は辛いだろうけど、他で良い友達ができると良いね。
あー、
付かず離れつ ×
付かず離れず ○
だよね。
付かず離れつ ×
付かず離れず ○
だよね。
>>492
疎外感を感じるのは事実なんだから
このまま「気にしすぎよね」と付き合い続けてモヤモヤするより、
合わなかったんだと思って離れたんだからそれで良かったんじゃない？
二人の事は好きでもグループとしての相性が良くなかったんだよ。
疎外感を感じるのは事実なんだから
このまま「気にしすぎよね」と付き合い続けてモヤモヤするより、
合わなかったんだと思って離れたんだからそれで良かったんじゃない？
二人の事は好きでもグループとしての相性が良くなかったんだよ。
497 ：可愛い奥様：2011/12/22(木) 23:31:29.65 ID:OaaS2NEB0
483〜485です。
アドバイスをくださった方々ありがとうございます。m(_ _)m
いままで通り自分の胸におさめておくことにしますね。
アドバイスをくださった方々ありがとうございます。m(_ _)m
いままで通り自分の胸におさめておくことにしますね。
492です。
ありがとうございます。
みんなの言う通り、いい距離が取れたと思いたいですね。ちょっと人間不信ですが前向きに考え方を変えていこうと思います。
二人はお互いを尊敬し合ってる感じです。
性格似てるし、類は友を呼ぶだな。
ありがとうございます。
みんなの言う通り、いい距離が取れたと思いたいですね。ちょっと人間不信ですが前向きに考え方を変えていこうと思います。
二人はお互いを尊敬し合ってる感じです。
性格似てるし、類は友を呼ぶだな。
丁度この間女三人で会ってきた
ＡとＢがお互い褒め合いしまくりで、何回もその場からいなくなりたかった
Ｂ「Ａの服いいよね、高かったんでしょう？」
Ａ「高いけど、Ｂはセレブだからこれくらい普通に買えるよね」
Ｂ「いやいやＡの方が給料多いから」
のような会話(旅行、アクセサリーverもあり)が何回も出てくる
自分取り残されてポカーン
ＡとＢはお互い頻繁に会ってるみたいだけど、
自分は忙しくて都合がつかなくて、会うのはかなり久しぶりだった
昔は三人仲良くやっていたつもりだったのに、自分が気付かないだけでいらない子だったのかな…
自分も働いてるが、ＡとＢの会話に入れるような状態では無かった
みんな既婚小梨ってことで、会話弾むかなと思ったけど、終始モヤモヤして終わった。
相手への嫉みの感情もあるかもしれないけど、もう会いたくないなと思ったよ。
ＡとＢがお互い褒め合いしまくりで、何回もその場からいなくなりたかった
Ｂ「Ａの服いいよね、高かったんでしょう？」
Ａ「高いけど、Ｂはセレブだからこれくらい普通に買えるよね」
Ｂ「いやいやＡの方が給料多いから」
のような会話(旅行、アクセサリーverもあり)が何回も出てくる
自分取り残されてポカーン
ＡとＢはお互い頻繁に会ってるみたいだけど、
自分は忙しくて都合がつかなくて、会うのはかなり久しぶりだった
昔は三人仲良くやっていたつもりだったのに、自分が気付かないだけでいらない子だったのかな…
自分も働いてるが、ＡとＢの会話に入れるような状態では無かった
みんな既婚小梨ってことで、会話弾むかなと思ったけど、終始モヤモヤして終わった。
相手への嫉みの感情もあるかもしれないけど、もう会いたくないなと思ったよ。
>>500さんが忙しくて会えないうちに、2人だけの環境に慣れちゃっただけで、
全然悪気は無いのかもしれないよ。
でも間に入る余地がずっとないようなら、自然に離れたらいいよ。
人間関係なんてどんどん変化していくものだから、
いちいち深刻にならない方が良い。
永遠に続くものなんてないのに、永遠に続くものがあると勘違いするところから人間の苦しみが始まる。
いつか終わるはずだったものが、いま終わっただけ。諸行無常ですわ。
全然悪気は無いのかもしれないよ。
でも間に入る余地がずっとないようなら、自然に離れたらいいよ。
人間関係なんてどんどん変化していくものだから、
いちいち深刻にならない方が良い。
永遠に続くものなんてないのに、永遠に続くものがあると勘違いするところから人間の苦しみが始まる。
いつか終わるはずだったものが、いま終わっただけ。諸行無常ですわ。
三人いたらどうしたって二対一になる事はあるけど
そこで気を使わない人や、複数グループでずっと同じ人とばかりくっついてる人は、
執着心や嫉妬心が強いドロドロ系なんだと思う。
悪気が無くてが通用するのは学生までじゃないかな。
自分から話題振るのが苦手だったり、マイペースな人だって
三人いたら二人だけの世界にならないように気を使える人はいっぱいるよ。
そこで気を使わない人や、複数グループでずっと同じ人とばかりくっついてる人は、
執着心や嫉妬心が強いドロドロ系なんだと思う。
悪気が無くてが通用するのは学生までじゃないかな。
自分から話題振るのが苦手だったり、マイペースな人だって
三人いたら二人だけの世界にならないように気を使える人はいっぱいるよ。
そうだね。でも悪気があってやってるって考えると辛いし。
悪気があろうが無かろうが、>>500さんが嫌だと思っていることに変わりはない。
どうせ終わる関係なら、意地悪されたﾑｯｷｰなんて余計なストレス溜めてるより、
合わなくなったんだなぁって自然に関係を終わらせた方が精神的に良い気がして。
悪気があろうが無かろうが、>>500さんが嫌だと思っていることに変わりはない。
どうせ終わる関係なら、意地悪されたﾑｯｷｰなんて余計なストレス溜めてるより、
合わなくなったんだなぁって自然に関係を終わらせた方が精神的に良い気がして。
自分も3人組でひっついてたときがあって
結局、私はすぐに子供ができたけど
後の2人は小梨ってことで
「あなたは良いわよねー老後は子供が居るから。私たちは老後は同じ家で暮らすって
約束してるのー」（←だんなは予想では先に亡くなるらしい）
って言うぐらい結託しちゃって、だんだん距離ができた。
ところが、その二人が決裂しちゃってしかも一人は海外へ。
残った一人が「もうあなたしかいない」と距離をつめてきた。
なんとなく同情したり、自分に泣きついてきたのも頼りにされた
ような気がしてちょっとうれしくて、相手してたけど
結局「子供が居ない私はいつまでもお嬢様なの〜もてなしてね〜」
って態度にうんざりして離れようとしたけど、
「今度見捨てられたら、独りになっちゃう！独りにしないで！
そんなことしたら人でなしだよ!?」と、めんどくさかった。
2：1でさみしーって言ってる人は、逆にその位置でよかったのかもよ。
あんまりべったりした関係って（自分は）息苦しい
結局、私はすぐに子供ができたけど
後の2人は小梨ってことで
「あなたは良いわよねー老後は子供が居るから。私たちは老後は同じ家で暮らすって
約束してるのー」（←だんなは予想では先に亡くなるらしい）
って言うぐらい結託しちゃって、だんだん距離ができた。
ところが、その二人が決裂しちゃってしかも一人は海外へ。
残った一人が「もうあなたしかいない」と距離をつめてきた。
なんとなく同情したり、自分に泣きついてきたのも頼りにされた
ような気がしてちょっとうれしくて、相手してたけど
結局「子供が居ない私はいつまでもお嬢様なの〜もてなしてね〜」
って態度にうんざりして離れようとしたけど、
「今度見捨てられたら、独りになっちゃう！独りにしないで！
そんなことしたら人でなしだよ!?」と、めんどくさかった。
2：1でさみしーって言ってる人は、逆にその位置でよかったのかもよ。
あんまりべったりした関係って（自分は）息苦しい
>>504
独りになっちゃう、見捨てないで！
ちょっと怖い、具体的に何を期待してるんだろう？
独居老人になったらマメに連絡してきて世話をするのは当然、とか？
今はもう距離をおいてるんですか？
茶飲み友達くらいの距離がいいですよね。
独りになっちゃう、見捨てないで！
ちょっと怖い、具体的に何を期待してるんだろう？
独居老人になったらマメに連絡してきて世話をするのは当然、とか？
今はもう距離をおいてるんですか？
茶飲み友達くらいの距離がいいですよね。
>>505
まぁ、おおむねそんな感じ。
あなたは子供が居て「お母さん」なんだから
私の面倒もよろしくね、子供が居て羨ましいわー
私は居なくて可哀想なんだから、それぐらい当然よねー
というような事を、オブラートに包んで言ってくる
要するに「甘え」なんだけど、依存に近くて。
小梨同士でつるんでる時は「同士」って感じだったんだろうけど
私に対しては「執事」的な付き合いを求めるって言うか・・・
距離は置きましたが、かなり怒ってるらしい。
もう同情する気になれない。
まぁ、おおむねそんな感じ。
あなたは子供が居て「お母さん」なんだから
私の面倒もよろしくね、子供が居て羨ましいわー
私は居なくて可哀想なんだから、それぐらい当然よねー
というような事を、オブラートに包んで言ってくる
要するに「甘え」なんだけど、依存に近くて。
小梨同士でつるんでる時は「同士」って感じだったんだろうけど
私に対しては「執事」的な付き合いを求めるって言うか・・・
距離は置きましたが、かなり怒ってるらしい。
もう同情する気になれない。
>>506
普通に怖いよぉぉぉ
普通に怖いよぉぉぉ
妊娠初期、私のお腹の子の胎児ネームを勝手に付けられてずっとその名前で呼ぶ気らしい。
「◯◯(勝手に付けた胎児ネーム)元気？」とか電話してきてウザい。
人の子供の心配する前に里子に出した自分の子引き取れよ。
「◯◯(勝手に付けた胎児ネーム)元気？」とか電話してきてウザい。
人の子供の心配する前に里子に出した自分の子引き取れよ。
509 ：可愛い奥様：2011/12/23(金) 12:15:54.67 ID:hi//tywN0
＞資産とか職業で「あんたの方が格下！」と口に出す人が友人なんて怖すぎるな。
少し↑の話とは違うけど
超難関有名国立に合格者を多数出す学校で教師してる子に
私の高校時代の教師（セクハラオヤジ）の
ベタベタしていてすごく気持ち悪かったなどの思い出を言ったら
「○○（→私の名）ごときが教師に対してそんな批評言うなんておこがましい」と
言われた。当時、色々と上手くいかない時だったので物凄く見下され感が強くて
落ち込んだ。
その子、その時２０代半ばだったのに親世代の女性教師数名と【化粧しない同盟】を
組んでるとか自慢げに言っててなんか数年経った今思うと変だなと思う
少し↑の話とは違うけど
超難関有名国立に合格者を多数出す学校で教師してる子に
私の高校時代の教師（セクハラオヤジ）の
ベタベタしていてすごく気持ち悪かったなどの思い出を言ったら
「○○（→私の名）ごときが教師に対してそんな批評言うなんておこがましい」と
言われた。当時、色々と上手くいかない時だったので物凄く見下され感が強くて
落ち込んだ。
その子、その時２０代半ばだったのに親世代の女性教師数名と【化粧しない同盟】を
組んでるとか自慢げに言っててなんか数年経った今思うと変だなと思う
毎年、数回海外旅行へ行ってた。
震災でやっぱり消費は日本で、っていうことになり
温泉旅行とかに行ってたら「旦那さんの収入減ったの？」だって。
温泉旅行も結構お金かかるよ^^と言ってみたけど
他の知人に私子の旦那の給料落ちたみたいよとか言ってたらしい。
上がっても下がってもあなたに関係ありませんから…。
震災でやっぱり消費は日本で、っていうことになり
温泉旅行とかに行ってたら「旦那さんの収入減ったの？」だって。
温泉旅行も結構お金かかるよ^^と言ってみたけど
他の知人に私子の旦那の給料落ちたみたいよとか言ってたらしい。
上がっても下がってもあなたに関係ありませんから…。
>>508
それはウザいね。
>>509
プライドなんだろうかねぇ。
「ごとき」なんて、同等と思われてないね。
>>510
こんな時だしやっぱり消費は日本で、ってそのまま言えばよかったんじゃないかと。
その人はそもそも友達じゃなくない？言いふらすとか。
それはウザいね。
>>509
プライドなんだろうかねぇ。
「ごとき」なんて、同等と思われてないね。
>>510
こんな時だしやっぱり消費は日本で、ってそのまま言えばよかったんじゃないかと。
その人はそもそも友達じゃなくない？言いふらすとか。
>>511
消費は日本でと伝えても「見栄と意地をはってるw」ってまた面白おかしく
言いふらすよ、そんな輩は。
そもそも他人の旅行にお金がかかってる、かかってない、
というゲスパーをして、それを本人に言うなんて下品極まりない。
他人の金の使い道を見て「うはw給料減ってるwﾒｼｳﾏ状態w」と
喜ぶ下品な人達には勝手に言わせとけばいい。
消費は日本でと伝えても「見栄と意地をはってるw」ってまた面白おかしく
言いふらすよ、そんな輩は。
そもそも他人の旅行にお金がかかってる、かかってない、
というゲスパーをして、それを本人に言うなんて下品極まりない。
他人の金の使い道を見て「うはw給料減ってるwﾒｼｳﾏ状態w」と
喜ぶ下品な人達には勝手に言わせとけばいい。
旅行の話で思い出したけど、
なんでも序列を付けたがる知人がいて、
私はその人から貧乏認定されてたらしく、
自分より下だからって安心して付き合って頂いていたらしい（笑）
ところがある年の夏休み、家族で北海道に旅行したってことを喋ってしまったら、
「○○家（うち）にしては結構お金使ったって感じ？」とか言われて、
あれ？もしかしてバカにされてたの？って気づいた。
お土産とか面倒だから旅行しても言ってなかったし、
金持ってるアピールみたいな下品なことはしないのが普通と思っていたので、
すっかり舐められていたようだ。
なんでも序列を付けたがる知人がいて、
私はその人から貧乏認定されてたらしく、
自分より下だからって安心して付き合って頂いていたらしい（笑）
ところがある年の夏休み、家族で北海道に旅行したってことを喋ってしまったら、
「○○家（うち）にしては結構お金使ったって感じ？」とか言われて、
あれ？もしかしてバカにされてたの？って気づいた。
お土産とか面倒だから旅行しても言ってなかったし、
金持ってるアピールみたいな下品なことはしないのが普通と思っていたので、
すっかり舐められていたようだ。
>>512
うん、本当に下品。
友達とは言えないよね、そういう人。
そういう相手に対して、温泉も結構かかるのよ、なんて言ったら｢ムキー｣ってますます刺激しちゃうと思ったよ。
>>510は気にしないほうがいいよ。迷惑だけど相手にしてあなたまで格が下がるのはもったいない。
うん、本当に下品。
友達とは言えないよね、そういう人。
そういう相手に対して、温泉も結構かかるのよ、なんて言ったら｢ムキー｣ってますます刺激しちゃうと思ったよ。
>>510は気にしないほうがいいよ。迷惑だけど相手にしてあなたまで格が下がるのはもったいない。
ヨガ習ってるんだけど昨日初対面の若い子にズケズケと色々聞かれた｡
クリスマス何してるのか、3連休は休みなのか、ヨガ終わったら何するのか、どこに住んでいるのかなど｡年齢も違うし友達になんかならないのに何で？？しかも一人一人に聞いてるの｡
優しい子なんだけど習い事では会いたくない｡
クリスマス何してるのか、3連休は休みなのか、ヨガ終わったら何するのか、どこに住んでいるのかなど｡年齢も違うし友達になんかならないのに何で？？しかも一人一人に聞いてるの｡
優しい子なんだけど習い事では会いたくない｡
我が家は海外には行かなくて、国内旅行が多いんだけど、
やっぱり貧乏ぽく思われることが多い。
近場を選ぶ所為もあるんだろうけど、親の代から常宿にしている旅館、
個室露天付きでそれなりにいい値段なんだけどなあ。
イメージ的に、秩父の旅館に連泊するより、海外でリゾートついでに
ブランド品買い物するほうが優雅だもんね。
「秩父もなかなかいいところだよ」って言っても、ショッピングできない
じゃないのって苦笑いされるだけ。
でも私、香港やソウルで買い物とエステするよりは、秩父でのんびり
温泉に浸かってるほうがいいわ。
価値観が合わないんだなーと最近しみじみ感じてる。
やっぱり貧乏ぽく思われることが多い。
近場を選ぶ所為もあるんだろうけど、親の代から常宿にしている旅館、
個室露天付きでそれなりにいい値段なんだけどなあ。
イメージ的に、秩父の旅館に連泊するより、海外でリゾートついでに
ブランド品買い物するほうが優雅だもんね。
「秩父もなかなかいいところだよ」って言っても、ショッピングできない
じゃないのって苦笑いされるだけ。
でも私、香港やソウルで買い物とエステするよりは、秩父でのんびり
温泉に浸かってるほうがいいわ。
価値観が合わないんだなーと最近しみじみ感じてる。
>>514
はじめは聞き流してたんですが、温泉なんてしなびてるでしょ
って言われて、結構かかるのよってつい余計な事を言ってしまいました。
温泉、日本らしくて大好きなんですが…。
以前はそんな事は言わなかった人なので今後少しづつ遠ざかっていこうと思ってます。
はじめは聞き流してたんですが、温泉なんてしなびてるでしょ
って言われて、結構かかるのよってつい余計な事を言ってしまいました。
温泉、日本らしくて大好きなんですが…。
以前はそんな事は言わなかった人なので今後少しづつ遠ざかっていこうと思ってます。
温泉いいよねー。老舗の高級なところなら結構お金かかるし。
それにしても「温泉なんてしなびてる」っていうのは、
「鄙びた温泉」とかっていう言い回しを色々と勘違いした結果の発言のような気がするｗ
その人頭悪そうｗ
それにしても「温泉なんてしなびてる」っていうのは、
「鄙びた温泉」とかっていう言い回しを色々と勘違いした結果の発言のような気がするｗ
その人頭悪そうｗ
しなびてる、に吹いたｗ
温泉もいいよねーー
皆様、ドンマイよ！
感じ悪い人とは無理に付き合うことないよ
温泉もいいよねーー
皆様、ドンマイよ！
感じ悪い人とは無理に付き合うことないよ
自分のショボイ経験に照らし合わせて他人をコキおろすっていう間抜けな人間だよね。
逆に自分の底の浅さや下品さが露呈してるっていうｗ
逆に自分の底の浅さや下品さが露呈してるっていうｗ
>>517
海外っていってもハワイ香港韓国くらいですよね？国内の方が高い場合ありますよ！
ヨーロッパに1ｹ月以上行くなら羨ましいと思いますが、海外3泊とかなら疲れに行くようなもの｡秩父で満喫した方がぶっちゃけ賢い気がします｡
海外っていってもハワイ香港韓国くらいですよね？国内の方が高い場合ありますよ！
ヨーロッパに1ｹ月以上行くなら羨ましいと思いますが、海外3泊とかなら疲れに行くようなもの｡秩父で満喫した方がぶっちゃけ賢い気がします｡
私なんて旅行そのものが嫌いだから「お金ないの？」って聞かれて
ありのままに「旅行好きじゃないんだーうちでダラダラするのが
一番自分にとってはベストな休みなの」って答えてたんだけど
裏で貧乏認定されてたことがあるよ。
旅行自体に興味もないしお金つぎ込みたくないというのは、やはり
相当変わり者か変態に見えるんだろうか。
ありのままに「旅行好きじゃないんだーうちでダラダラするのが
一番自分にとってはベストな休みなの」って答えてたんだけど
裏で貧乏認定されてたことがあるよ。
旅行自体に興味もないしお金つぎ込みたくないというのは、やはり
相当変わり者か変態に見えるんだろうか。
>>523
そんなことないよ｡
お金があっても使い道は人それぞれだし旅行行ってる人が金持ちだとは思わない｡
逆に金遣い荒い子は旅行なり飲み会なり回数がハンパない｡実はそんな人ほど見栄っ張りだから貯金なくて貧乏｡
そんなことないよ｡
お金があっても使い道は人それぞれだし旅行行ってる人が金持ちだとは思わない｡
逆に金遣い荒い子は旅行なり飲み会なり回数がハンパない｡実はそんな人ほど見栄っ張りだから貯金なくて貧乏｡
何にしても人それぞれなのにね。
自分と同じじゃないと変、みたいなのは勘弁してほしいよね。
私はTV好きだけど、好きなものしか観ないし芸能人の名前とかも覚えないタイプなんだけど、むかーし知らないジャニーズの話題されて「誰それ？」って言ったら「知らないのォォ？？エェェｗ」って超ばかにされた。
アホじゃなかろうか、と思いつつ流してたけど、やはりその人とは後に切れた。
自分と同じじゃないと変、みたいなのは勘弁してほしいよね。
私はTV好きだけど、好きなものしか観ないし芸能人の名前とかも覚えないタイプなんだけど、むかーし知らないジャニーズの話題されて「誰それ？」って言ったら「知らないのォォ？？エェェｗ」って超ばかにされた。
アホじゃなかろうか、と思いつつ流してたけど、やはりその人とは後に切れた。
自分の知らないことをやってる人のことは
全部「変った人」と表現する子いたな〜
私がダイビングをはじめたと言ったら
「変ってるう」
同僚が日本舞踊を習い始めたら
「あの人変ってるーー」
かわってるうしか言わない子だったな
今思うと、ただの語彙の貧困な人だったのかもだけど
全部「変った人」と表現する子いたな〜
私がダイビングをはじめたと言ったら
「変ってるう」
同僚が日本舞踊を習い始めたら
「あの人変ってるーー」
かわってるうしか言わない子だったな
今思うと、ただの語彙の貧困な人だったのかもだけど
528 ：可愛い奥様：2011/12/23(金) 20:42:06.63 ID:hi//tywN0
流れ豚ギリすみません。
皆さん、友達からメールの返信がないのって気にしますか？
友人にメール送って３日返事がこないだけで｢もう自分だめだー｣となってる私に喝を・・・友達どんどん減っていって悲しくなる。
皆さん、友達からメールの返信がないのって気にしますか？
友人にメール送って３日返事がこないだけで｢もう自分だめだー｣となってる私に喝を・・・友達どんどん減っていって悲しくなる。
師走から年始にかけては雑用に追われてメールの返信を
忘れることがあるかも。
返事がなかったら「忙しいんだな」と軽く思っておくといいよ。
忘れることがあるかも。
返事がなかったら「忙しいんだな」と軽く思っておくといいよ。
>>531-534
レスありがとうございます！
いつもはその日のうちにメールくれてた人なので、なんかしたかなー？と気になってしまいました。
内容は｢忙しくなければ、年内に会えたら嬉しいなー｣というような感じです。
皆さんサッパリしてて、うらやましい！自分のネチネチウダウダに嫌気がさします・・ただ忙しいだけだったら良いな。
優しいレスありがとうございました。
レスありがとうございます！
いつもはその日のうちにメールくれてた人なので、なんかしたかなー？と気になってしまいました。
内容は｢忙しくなければ、年内に会えたら嬉しいなー｣というような感じです。
皆さんサッパリしてて、うらやましい！自分のネチネチウダウダに嫌気がさします・・ただ忙しいだけだったら良いな。
優しいレスありがとうございました。
>516
香港やソウルでショッピング三昧も、それはそれで楽しい。
でも、高級旅館でゆったり過ごすのは別格ですよね。
たとえば、「あさば」「強羅花壇」「加賀屋」の雪月花に夫婦、家族で
連泊したら結構な額になりますし。
自分の場合、年齢と共にw国内旅行にシフトしました。
香港やソウルでショッピング三昧も、それはそれで楽しい。
でも、高級旅館でゆったり過ごすのは別格ですよね。
たとえば、「あさば」「強羅花壇」「加賀屋」の雪月花に夫婦、家族で
連泊したら結構な額になりますし。
自分の場合、年齢と共にw国内旅行にシフトしました。
いい人なんだけどこちらが体調悪いと宗教に勧誘してくる。傷つけないで断る方法ないかな〜。疲れた。
強羅歌壇一回泊まりたいなー、
ハワイぐらいいけちゃう額だよね。
うちは富士屋ホテルが定宿だなー
大正時代あたりにタイムスリップした感じがして、
ロビーや喫茶で本読んだりしてるだけで安らぐ。
でも子供が大きくなったらもっぱらユネッサンになっちゃいそうw
ハワイぐらいいけちゃう額だよね。
うちは富士屋ホテルが定宿だなー
大正時代あたりにタイムスリップした感じがして、
ロビーや喫茶で本読んだりしてるだけで安らぐ。
でも子供が大きくなったらもっぱらユネッサンになっちゃいそうw
箱根といえば、和宮様が湯治なさった環翠楼に泊ったけどよかったよ。
あさばとかいいよね〜。
３泊位したい
３泊位したい
上で出てる有名な旅館一つも知らない自分は無知だな…温泉旅行では九州から出たことがないｗ
>>541
いやー、首都圏に住んでるから自然箱根あたりが多くなるだけで、
泉質とか食べ物の美味しさ、温泉の豊富さで言ったら九州うらやましいよー
っていいかげんスレチか。
ちなみにここで話題にならないようないい女友達とは温泉旅行とか海外旅行も一緒にいけてるよ、
去年出産してからおやすみしてるけど、
子供大きくなったらまたいきたいな。
いやー、首都圏に住んでるから自然箱根あたりが多くなるだけで、
泉質とか食べ物の美味しさ、温泉の豊富さで言ったら九州うらやましいよー
っていいかげんスレチか。
ちなみにここで話題にならないようないい女友達とは温泉旅行とか海外旅行も一緒にいけてるよ、
去年出産してからおやすみしてるけど、
子供大きくなったらまたいきたいな。
温泉スレw
結論として、旅行先で人の収入探ってくるゲスイ人は嫌だよね。
忍法帖来ないな
546 ：可愛い奥様：2011/12/25(日) 17:27:28.43 ID:lF5bpU6m0
旅行といえば、日帰りも含め月に1〜2度家族旅行に行く
友達がいる。それはいいんだけど、その度に
お土産(お菓子)を買って来てくれる。
一方、こちらからのお土産は季節に一度あるかないか。
ほんわかしたお嬢さんタイプだから悪気はないと思うけど、
なんかこちらにとっては負担になる。
やんわり遠慮しても、いつも「気にしないで、たいしたものじゃ
ないし〜キモチだけだから」とか言われる。
友達がいる。それはいいんだけど、その度に
お土産(お菓子)を買って来てくれる。
一方、こちらからのお土産は季節に一度あるかないか。
ほんわかしたお嬢さんタイプだから悪気はないと思うけど、
なんかこちらにとっては負担になる。
やんわり遠慮しても、いつも「気にしないで、たいしたものじゃ
ないし〜キモチだけだから」とか言われる。
>>546
お土産って買ってくるほうも楽しいんだよ。
だから、遠慮しないで喜んでもらってあげれば良いと思う。
お返しにこちらも「お土産」で、って思うことないじゃない。
別に、旅行先じゃなくても「おいしそうなお菓子見つけたから」とか
映画のポイントがたまってただで見れるから一緒に、とか
（これはあくまでたとえ話だから）
何か違う形で気持ちを返せば良いと思う。
お土産って買ってくるほうも楽しいんだよ。
だから、遠慮しないで喜んでもらってあげれば良いと思う。
お返しにこちらも「お土産」で、って思うことないじゃない。
別に、旅行先じゃなくても「おいしそうなお菓子見つけたから」とか
映画のポイントがたまってただで見れるから一緒に、とか
（これはあくまでたとえ話だから）
何か違う形で気持ちを返せば良いと思う。
>>548
ええ？だってお互いに相手を思う気持ちから出た行動なんて
負担になるの？
もしかして「お土産をもらう」
⇒「お返しをあげないと借りを作ったような気がする」
っていうタイプの人なんだろうか。
だったら困ったものだね。
借りを返したいと思ってやっきになってしまって
がんじがらめになるからやめてーっていう
そういう性格だってやんわり伝えるしかないね
ええ？だってお互いに相手を思う気持ちから出た行動なんて
負担になるの？
もしかして「お土産をもらう」
⇒「お返しをあげないと借りを作ったような気がする」
っていうタイプの人なんだろうか。
だったら困ったものだね。
借りを返したいと思ってやっきになってしまって
がんじがらめになるからやめてーっていう
そういう性格だってやんわり伝えるしかないね
私も土産話。
長期出張先から毎年数回帰省して来る友人。
都度、手土産持参で来てくれる。1000円台だろうか。
なんだかんだでもう5,6回分たまっているのだがorz
一人暮らしなので食べ物送っても困るだろうし、
流行りの浄水器や電気ケトルを欲しがったから、
送ってみたものの埃かぶってた。
マメに何かするって人でもないし、何をお返ししていいか悩む。
友人は何も言わないけど、彼女の性格からして回数はきっちりカウントしてると思うｗ
長期出張先から毎年数回帰省して来る友人。
都度、手土産持参で来てくれる。1000円台だろうか。
なんだかんだでもう5,6回分たまっているのだがorz
一人暮らしなので食べ物送っても困るだろうし、
流行りの浄水器や電気ケトルを欲しがったから、
送ってみたものの埃かぶってた。
マメに何かするって人でもないし、何をお返ししていいか悩む。
友人は何も言わないけど、彼女の性格からして回数はきっちりカウントしてると思うｗ
>>549
人に何かを貰ったりしてもらったら、私は何を返せば喜んで
もらえるかなって考えるのが困ったものなの？なんか変なの。
がんじがらめとか大げさなんだよ。貰いっぱなしってなんか
こっちばっかりごめん！って軽くナチュラルに思うんだが。
私は旅行が嫌いなので旅行土産は絶対にあげられないので
時々仕事先で教えてもらったオイシイお菓子とかで軽く
お返しはするよ。
仲がいいときならもらいっぱなしっていいと思うんだけど
あとあと関係が微妙になったときに「あの人ってお土産
もらいっぱなしでお返しとかしないけちだった」とか
言われてるの見たことあるし、半返しくらいはしておきたいと
自分は思ってる。
人に何かを貰ったりしてもらったら、私は何を返せば喜んで
もらえるかなって考えるのが困ったものなの？なんか変なの。
がんじがらめとか大げさなんだよ。貰いっぱなしってなんか
こっちばっかりごめん！って軽くナチュラルに思うんだが。
私は旅行が嫌いなので旅行土産は絶対にあげられないので
時々仕事先で教えてもらったオイシイお菓子とかで軽く
お返しはするよ。
仲がいいときならもらいっぱなしっていいと思うんだけど
あとあと関係が微妙になったときに「あの人ってお土産
もらいっぱなしでお返しとかしないけちだった」とか
言われてるの見たことあるし、半返しくらいはしておきたいと
自分は思ってる。
>>546です。みなさんありがとう。
家に呼んだり呼ばれたりがどちらかに偏ると気になるのと同様、
お土産といえどももらいっぱなしはさすがに心苦しいというのが
本音です。
勝手かもしれないけど、そんな毎回毎回買ってきてくれなくても
泊まりを伴う旅行だけでもいいのにな、と思ってしまう。
お土産以外のものをプレゼントするという案はいいですね。
こっちはこっちのペースで、あまり考えすぎないようにします。
家に呼んだり呼ばれたりがどちらかに偏ると気になるのと同様、
お土産といえどももらいっぱなしはさすがに心苦しいというのが
本音です。
勝手かもしれないけど、そんな毎回毎回買ってきてくれなくても
泊まりを伴う旅行だけでもいいのにな、と思ってしまう。
お土産以外のものをプレゼントするという案はいいですね。
こっちはこっちのペースで、あまり考えすぎないようにします。
「自分はお土産を○回渡したから、相手に○回返されて当然」と思うタイプは
自分が渡して、すぐ返って来ないともう買ってこない感じがする。
＞＞「あの人ってお土産 もらいっぱなしでお返しとかしないけちだった」
とか言う人って、とにかく仲悪くなった原因を相手に押しつけたくて
粗探ししてるだけな感じもするな。
半返ししたって、文句付けられると思う。
自分が渡して、すぐ返って来ないともう買ってこない感じがする。
＞＞「あの人ってお土産 もらいっぱなしでお返しとかしないけちだった」
とか言う人って、とにかく仲悪くなった原因を相手に押しつけたくて
粗探ししてるだけな感じもするな。
半返ししたって、文句付けられると思う。
自分はお土産とかプレゼントあげたがり
ここ見て、重く思う人もいるかと思うと買ってくのやめたほうがいいのかと思い始めた
ここ見て、重く思う人もいるかと思うと買ってくのやめたほうがいいのかと思い始めた
重いんじゃなくてうざい。
正直土産物でもらって嬉しかった物ってない。
リアルでは口が裂けてもそんなこと言えないから喜んでみせるけど。
正直土産物でもらって嬉しかった物ってない。
リアルでは口が裂けてもそんなこと言えないから喜んでみせるけど。
うわぁ・・・
557 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 00:20:14.24 ID:k2vsyz3WO
私はお土産貰えたら嬉しいw
好きじゃないお菓子だったら誰かにお裾分けしたらいいし。
私もどこかへ出かけたらお土産を買うけど、
買って来てくれたことのある人とか、すごく親しい人だけだな。
好きじゃないお菓子だったら誰かにお裾分けしたらいいし。
私もどこかへ出かけたらお土産を買うけど、
買って来てくれたことのある人とか、すごく親しい人だけだな。
560 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 00:50:05.74 ID:VlVcFtEN0
お土産ってその土地の名物とか食べ物なら嬉しいよ
561 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 01:13:37.82 ID:Nydw28a4O
いらない。迷惑。
名産に美味い物無しって昔から言うじゃん。
名産に美味い物無しって昔から言うじゃん。
562 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 01:16:24.74 ID:k2vsyz3WO
>>561
ひねくれてるw
ひねくれてるw
私はお土産というより、普通に買い物してて、友達が好きそうなものを渡したりすることが多いな
あまり高価だと気を使わせちゃうから、高くても5000円いかないくらいで
あまり高価だと気を使わせちゃうから、高くても5000円いかないくらいで
565 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 01:42:11.42 ID:VlVcFtEN0
夕飯のおかずになりそうな食べ物とかなら助かるけどな(笑)
566 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 01:57:30.96 ID:Nydw28a4O
>>564
めっちゃ迷惑だよ。そんなウザイことされたら
めっちゃ迷惑だよ。そんなウザイことされたら
変な時間に目が覚めてしまってｶｷｺ
中学からの付き合いのＹ。なぜか私が結婚した年から年賀状がパタッと来なくなった
結婚の報告したらすごく喜んでくれたんだけど…
身内だけで海外挙式で、披露パーティーとかもしなかったから彼女にはもう随分会ってない
年賀状に「お返事が頂けないようなので今回で年賀状を最後にしたいと思います。今までありがとう」って書いて投函した
3年返信ないんだもの。もういいよね。向こうからすればとっくに友達じゃなかったんだなあ…
中学からの付き合いのＹ。なぜか私が結婚した年から年賀状がパタッと来なくなった
結婚の報告したらすごく喜んでくれたんだけど…
身内だけで海外挙式で、披露パーティーとかもしなかったから彼女にはもう随分会ってない
年賀状に「お返事が頂けないようなので今回で年賀状を最後にしたいと思います。今までありがとう」って書いて投函した
3年返信ないんだもの。もういいよね。向こうからすればとっくに友達じゃなかったんだなあ…
>>567
怖いよ…年賀状ってお返事を貰うために書くものなの？
なんだかこじきっぽい。黙って出すのやめればよかったのに、新年早々
相手を不愉快にしたいなんて、そんな性格だから距離置かれたとしか
思えないんだけど。
怖いよ…年賀状ってお返事を貰うために書くものなの？
なんだかこじきっぽい。黙って出すのやめればよかったのに、新年早々
相手を不愉快にしたいなんて、そんな性格だから距離置かれたとしか
思えないんだけど。
ﾒｰﾙの返信が来ないときは「通信ﾄﾗﾌﾞﾙ」
年賀状の返信が来ないときは「届いてないかも」
そう思って放置しとくが吉。
何かのﾘｱｸｼｮﾝが「自分の思い通り」ではなかったからって
相手の何かを推し量る材料にしても、自分に嬉しいことは何もないよ。
年賀状の返信が来ないときは「届いてないかも」
そう思って放置しとくが吉。
何かのﾘｱｸｼｮﾝが「自分の思い通り」ではなかったからって
相手の何かを推し量る材料にしても、自分に嬉しいことは何もないよ。
>>564
なんでそんなことするの？
なんでそんなことするの？
年賀状、今年からどんどん数を減らしておこうと思ってるけど
いちいち「もうあなたには出しませんから」って言う必要あるの・・・？
黙って出すのやめようとおもってるんだけど
いちいち「もうあなたには出しませんから」って言う必要あるの・・・？
黙って出すのやめようとおもってるんだけど
年賀状、普通は出しても来なかったら翌年からは出さないと思う
特に何も言う必要は無いと思うけど、何か思うところが個人的にあったのかな？
私は出すのをやめたんだけど何を思っているんだか5年も続けて出してくる人がいるよ
それとは別にも出すのを止めた人がいるんだけど、私にではなく私の旦那の職場に電話をかけてきて
「どうして私に年賀状を出さないのか、代わりにあなたが答えなさい」と言ってきた人がいる
どうしてみんなが離れていくのか本気で分かんないんだろうな
特に何も言う必要は無いと思うけど、何か思うところが個人的にあったのかな？
私は出すのをやめたんだけど何を思っているんだか5年も続けて出してくる人がいるよ
それとは別にも出すのを止めた人がいるんだけど、私にではなく私の旦那の職場に電話をかけてきて
「どうして私に年賀状を出さないのか、代わりにあなたが答えなさい」と言ってきた人がいる
どうしてみんなが離れていくのか本気で分かんないんだろうな
そういやとある芸能人のファン同士で知り合った友人がいた。
その芸能人のブームが過ぎると共に会わなくなってて
ずっとなんとなく年賀状のやりとりだけしてた。
毎回その子の年賀状に自分のアドレスと「連絡してね★」みたいな
メッセージが書いてあったけど特に連絡しないままやりとりをしてたら(私も住所欄にアドレスは書いてある)
ある年の年賀状に
「どうせ連絡してくれないだろうけど一応アドレス書いておくね」
って書いてあって新年早々嫌味かよ…とショックを受け
翌年から送るのやめた。
連絡とりたいならそっちからしてくれればいいのに。
その芸能人のブームが過ぎると共に会わなくなってて
ずっとなんとなく年賀状のやりとりだけしてた。
毎回その子の年賀状に自分のアドレスと「連絡してね★」みたいな
メッセージが書いてあったけど特に連絡しないままやりとりをしてたら(私も住所欄にアドレスは書いてある)
ある年の年賀状に
「どうせ連絡してくれないだろうけど一応アドレス書いておくね」
って書いてあって新年早々嫌味かよ…とショックを受け
翌年から送るのやめた。
連絡とりたいならそっちからしてくれればいいのに。
ﾏｼﾞｷﾁｗ
年賀状にわざわざ嫌味っぽく？書くことないよね。返事来ないのがイヤなら出さなきゃいいだけの気する。だったら返事ちょーだいっの方がまだ嫌味っぽくなくていいような。
もし返事来てても年賀状だけのやり取りの相手でしょ？
前の会社の友達、年賀状だけのやり取りで5年以上会ってない友達が数人。
会社一緒の時はすごい仲良かったんだけどなー。
お互い「元気ですか？」しか書くことないという…
突然出さなくなるのもできず、来たら返事書かなきゃって思うので。
つかスレチだね、すいません。
もし返事来てても年賀状だけのやり取りの相手でしょ？
前の会社の友達、年賀状だけのやり取りで5年以上会ってない友達が数人。
会社一緒の時はすごい仲良かったんだけどなー。
お互い「元気ですか？」しか書くことないという…
突然出さなくなるのもできず、来たら返事書かなきゃって思うので。
つかスレチだね、すいません。
年賀状にかける思いの熱さって、人によって違うよね。
できるだけ数が多いほうがいい、年賀状だけでもつながっていたいと
思う人と、メールでいいとか、少数精鋭でいいと思う人、
そもそも必要ないからいらないと思う人・・・
私は若い頃はたくさん書くのももらうのも嬉しかったけど、
歳とともにだんだん形式化してくるし、だんだんめんどくさくなった。
親戚とか、どうしても削れない人だけにしてる。
もう書きたくない人には出さないんだけど、それこそ10年近く
出し続けてくる友達がいる。
それでもスルーすると「年賀状来ないけどどうした？」とか
「年賀状迷惑かな？」と寒中見舞いが来る。
彼女にとっては年賀状ってすごく大事なんだろうけど、
こちらはわざわざやめる宣言したりはせず、そのままにしておくつもり。
できるだけ数が多いほうがいい、年賀状だけでもつながっていたいと
思う人と、メールでいいとか、少数精鋭でいいと思う人、
そもそも必要ないからいらないと思う人・・・
私は若い頃はたくさん書くのももらうのも嬉しかったけど、
歳とともにだんだん形式化してくるし、だんだんめんどくさくなった。
親戚とか、どうしても削れない人だけにしてる。
もう書きたくない人には出さないんだけど、それこそ10年近く
出し続けてくる友達がいる。
それでもスルーすると「年賀状来ないけどどうした？」とか
「年賀状迷惑かな？」と寒中見舞いが来る。
彼女にとっては年賀状ってすごく大事なんだろうけど、
こちらはわざわざやめる宣言したりはせず、そのままにしておくつもり。
豚切りすみません。
さっき友達から明日から２日間テレビ番組をDVDに録画して送ってほしいとメールがきた。
すぐに何の番組で時間帯を聞いたけど返信無し。
仕方がないので電話をしたら時間帯がはっきりしてない。
もちろん検索すれば一発なので「○○のスペシャル」とかメールに書いてくれればいいのに。
悪い人ではないけど質問には中々答えないから、答えを聞くのにいつもメールを何往復もしなきゃならない。天然ちゃんて疲れる。
しかも番組は２日間ではなく４日間。
以前、その人が職場の若い人に疎まれている相談を受けたけど分かる気がする。
さっき友達から明日から２日間テレビ番組をDVDに録画して送ってほしいとメールがきた。
すぐに何の番組で時間帯を聞いたけど返信無し。
仕方がないので電話をしたら時間帯がはっきりしてない。
もちろん検索すれば一発なので「○○のスペシャル」とかメールに書いてくれればいいのに。
悪い人ではないけど質問には中々答えないから、答えを聞くのにいつもメールを何往復もしなきゃならない。天然ちゃんて疲れる。
しかも番組は２日間ではなく４日間。
以前、その人が職場の若い人に疎まれている相談を受けたけど分かる気がする。
>>580
結局それなんだよね・・＞年賀状への熱い思いの格差
自分はそんなもの出さなくても仲良くできる人とはできるし
出してもだめな人とはだめ、って考えだから
あんまり熱いひととはやっぱそりが合わないんだろうなぁとおもう。
>>581
なんとなく、舎弟って言葉を思い出した
結局それなんだよね・・＞年賀状への熱い思いの格差
自分はそんなもの出さなくても仲良くできる人とはできるし
出してもだめな人とはだめ、って考えだから
あんまり熱いひととはやっぱそりが合わないんだろうなぁとおもう。
>>581
なんとなく、舎弟って言葉を思い出した
>>583 地方の友達でMXの番組。地方じゃ映らないから。
>>584
撮ってあげたいと思っても、わざわざこっちから電話かけて聞く必要はないんじゃない？
返信が来ないんだから放っといて、後日聞かれたら
なんの番組がわからなかったから〜でいいよ。
かなり図々しいし甘えてると思う。
自分なら
「旦那(子供)がなんか録画するみたいだから無理」
「レコーダーの調子が悪いから無理」
と返すけど。
撮ってあげたいと思っても、わざわざこっちから電話かけて聞く必要はないんじゃない？
返信が来ないんだから放っといて、後日聞かれたら
なんの番組がわからなかったから〜でいいよ。
かなり図々しいし甘えてると思う。
自分なら
「旦那(子供)がなんか録画するみたいだから無理」
「レコーダーの調子が悪いから無理」
と返すけど。
564だけど、お互いそうしあうってかんじだよ
いい大人が、年の瀬に「テレビ番組を録画して！」て恥ずかしくないのかね。
子どもじゃあるまいし、映らないものはあきらめろよ、と思うわ。
ウザイなら、皆が言うように断ってもいいと思う。
子どもじゃあるまいし、映らないものはあきらめろよ、と思うわ。
ウザイなら、皆が言うように断ってもいいと思う。
なんで他人のすることにそこまで執着して文句を言うのか。
なぜ他人をそこまで支配したいのかぜんぜんわからん。
それと金を大事にする人は好きだがケチは好かん。
なぜ他人をそこまで支配したいのかぜんぜんわからん。
それと金を大事にする人は好きだがケチは好かん。
それぞれ生活レベルが違うだろうし
他人があれこれ言っても噛み合わないかもね。
他人があれこれ言っても噛み合わないかもね。
>>567
最後っ屁すごいなあ
どうせなら完全に断ち切りスッキリしたい！とかなのかな？
自分も近いシチュエーションの友達あり
すっごく仲良しだったけど私が結婚してからメールはなかなか返事こない
年賀状も２月近くに殴り書き状態で来る
それでもどうしてもの用事だとギリギリで連絡来たり会ったりする
昔から私に彼氏出来ると鬱だと寝込んだり、独身にコンプレックス全開だったりだった
彼氏の話も旦那の話も子供の話も全くしないのに、私と接する事自体がもう苦しいのねーと
察したからもうメールも年賀状もやめる
けど宣言はしなかった
最後っ屁すごいなあ
どうせなら完全に断ち切りスッキリしたい！とかなのかな？
自分も近いシチュエーションの友達あり
すっごく仲良しだったけど私が結婚してからメールはなかなか返事こない
年賀状も２月近くに殴り書き状態で来る
それでもどうしてもの用事だとギリギリで連絡来たり会ったりする
昔から私に彼氏出来ると鬱だと寝込んだり、独身にコンプレックス全開だったりだった
彼氏の話も旦那の話も子供の話も全くしないのに、私と接する事自体がもう苦しいのねーと
察したからもうメールも年賀状もやめる
けど宣言はしなかった
>>592
それでいいと思う。
女同士って、どうしても優劣？つけたがるとこあるから、
自分がうまく行っていない時はみじめで、幸せで順調な
友達に会いたくなかったりする。
誰が悪いのでもないけど・・
また縁があればどうなるか分からないし、
わざわざ嫌なこと言わなくてもそのままでいいと思う。
それでいいと思う。
女同士って、どうしても優劣？つけたがるとこあるから、
自分がうまく行っていない時はみじめで、幸せで順調な
友達に会いたくなかったりする。
誰が悪いのでもないけど・・
また縁があればどうなるか分からないし、
わざわざ嫌なこと言わなくてもそのままでいいと思う。
>>567の友人は「正月早々バッカじゃないの、
こういう奴だからFOしたんだよ」とか思いそうだ。
こういう奴だからFOしたんだよ」とか思いそうだ。
姉に「年賀状の枚数少ないアンタは人望無い」と昔ののしられた事あるんだけど
年賀状の枚数＝友達の数 みたいな感覚ある人いるんだな〜と思った。
自分の世代だと仲良くてもメルアド知ってても、住所は知らなかったり
会社も名簿配布が禁止で同僚同士も送らなかったりする。
年賀状の枚数＝友達の数 みたいな感覚ある人いるんだな〜と思った。
自分の世代だと仲良くてもメルアド知ってても、住所は知らなかったり
会社も名簿配布が禁止で同僚同士も送らなかったりする。
DVDの録画、好きな友達だったら
普通に録画してあげるな、自分も。付き合いの密度にもよるけど。
>>581さんの友達みたいなのは、詳しい情報くれｗってなるけどね。
ほっといたらいい、とか適当に理由つけて断るとかそれぞれだけど
みんな想定してる友達や友人関係が違うんだろうな〜とふと思った。
気持ちよくそのぐらいはやるよって思える友達がいる人は
その関係を大事にしたらいいと思うし、モヤっとしたら断ればいいと思う。
普通に録画してあげるな、自分も。付き合いの密度にもよるけど。
>>581さんの友達みたいなのは、詳しい情報くれｗってなるけどね。
ほっといたらいい、とか適当に理由つけて断るとかそれぞれだけど
みんな想定してる友達や友人関係が違うんだろうな〜とふと思った。
気持ちよくそのぐらいはやるよって思える友達がいる人は
その関係を大事にしたらいいと思うし、モヤっとしたら断ればいいと思う。
>>581
録画はお互い様だからできるだけ引き受けるけど最初から番組名と時間は教えてねー、とちゃんと伝えたらいいよ。
答えを聞くのにいつもメールを何往復もしなきゃならないからさ、と。
それよか、
>天然ちゃんて疲れる。
と思う原因が色々他にもあるのかなー、と思った。
その方が問題だったり？
録画はお互い様だからできるだけ引き受けるけど最初から番組名と時間は教えてねー、とちゃんと伝えたらいいよ。
答えを聞くのにいつもメールを何往復もしなきゃならないからさ、と。
それよか、
>天然ちゃんて疲れる。
と思う原因が色々他にもあるのかなー、と思った。
その方が問題だったり？
>>597
ネットで知り合った友人になると、本名さえ知らなかったりするよねw
ネットで知り合った友人になると、本名さえ知らなかったりするよねw
>>600 あるあるｗ 海外旅行一緒に行くことになって初めて年齢と本名知ったｗ
えー！
パスポートやクレカ持ってどこの誰とも分からない人と同じ部屋で寝起きって怖くない？
パスポートやクレカ持ってどこの誰とも分からない人と同じ部屋で寝起きって怖くない？
>581です。奥様達、レスありがとうございます。
メールで「最初にせめて誰の番組くらい書きなよ。いつもそうだから慣れてるけどね」と送りました。
すると「最近抜けちゃって〜」と来たので「昔から」と返信しましたw
多分一生直らないと思います。
メールで「最初にせめて誰の番組くらい書きなよ。いつもそうだから慣れてるけどね」と送りました。
すると「最近抜けちゃって〜」と来たので「昔から」と返信しましたw
多分一生直らないと思います。
605 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 19:10:46.64 ID:9m9+8ejq0
今年は震災があったし、夫や両親の結構深刻な病気が発覚したりで、厳しい一年だったなあ。
色んな事を考えさせられる事が多く、四十過ぎにして人生観がかなり変わった。
長らく、大学時代の友人グループの付き合いを大切に思ってきたけれど、
友達の反応や言動に引いてしまったりして、以前のように『大切な友達』という気持ちは無くなってしまったな。
逆に、途切れていた中高時代の友人や働いていたころの友達と再会し、
凄く良い関係を築けつつあって嬉しい。
なんか、自分語りでスミマセンでした。
色んな事を考えさせられる事が多く、四十過ぎにして人生観がかなり変わった。
長らく、大学時代の友人グループの付き合いを大切に思ってきたけれど、
友達の反応や言動に引いてしまったりして、以前のように『大切な友達』という気持ちは無くなってしまったな。
逆に、途切れていた中高時代の友人や働いていたころの友達と再会し、
凄く良い関係を築けつつあって嬉しい。
なんか、自分語りでスミマセンでした。
606 ：可愛い奥様：2011/12/26(月) 22:30:14.24 ID:npPEpnOU0
年賀状に自慢っぽいコメ書く人。
607 ：可愛い奥様：2011/12/27(火) 00:27:48.91 ID:9mC5gSoK0
子ども絡みの関係で
その人間達の家だの仕事だのなんでも知ってて（聞き出して
スピーカーしまくる 事情通のうざい人がいる
自分の思い込みも含めて言いふらす
そんな人にも母友はいるんだよね
死ねばいいのに
その人間達の家だの仕事だのなんでも知ってて（聞き出して
スピーカーしまくる 事情通のうざい人がいる
自分の思い込みも含めて言いふらす
そんな人にも母友はいるんだよね
死ねばいいのに
>>564
どうにか縁を切ろうと思っている知り合いが、まさにそんな感じだわ。
お金に余裕無い単なる主婦の癖に、
どうしてもあげたいから！！って会う度にプレゼント用意してくる。
時にはオカンアートとか、手作りお菓子とか。
それがまた酷くて・・・。本当に止めて欲しい。
止めてと言っても止めてくれなかったけど。
テメーの好きなものはテメーで使っておけｗ
欲しくも無い自己満足の塊を押し付けられて、
いちいち感想言うのも面倒だわ。
もっと面倒なのはプレゼントのお返し選び。
お金も時間も無駄過ぎる。
連絡絶つと家に来るのも、死ぬほど気持ち悪い。
どうにか縁を切ろうと思っている知り合いが、まさにそんな感じだわ。
お金に余裕無い単なる主婦の癖に、
どうしてもあげたいから！！って会う度にプレゼント用意してくる。
時にはオカンアートとか、手作りお菓子とか。
それがまた酷くて・・・。本当に止めて欲しい。
止めてと言っても止めてくれなかったけど。
テメーの好きなものはテメーで使っておけｗ
欲しくも無い自己満足の塊を押し付けられて、
いちいち感想言うのも面倒だわ。
もっと面倒なのはプレゼントのお返し選び。
お金も時間も無駄過ぎる。
連絡絶つと家に来るのも、死ぬほど気持ち悪い。
５０００円のプレゼントできる裕福な人と、
お金に余裕が無いのにオカンアートや手作りお菓子を送る人じゃ全然違うじゃんｗ
お金に余裕が無いのにオカンアートや手作りお菓子を送る人じゃ全然違うじゃんｗ
>>608
プレゼントで友情は繋ぎとめられると思っている人なのかもね。
プレゼントで友情は繋ぎとめられると思っている人なのかもね。
>>609
我が家は結構裕福だけど5000円も友達に貢いだりしないなぁ。私の母もそうだし。
友達にプレゼントって、誕生日や手土産か旅行土産くらい
身内や当時だと彼氏とかにはポンポン買っていたけど…友達は平等でいたいからないわ。
我が家は結構裕福だけど5000円も友達に貢いだりしないなぁ。私の母もそうだし。
友達にプレゼントって、誕生日や手土産か旅行土産くらい
身内や当時だと彼氏とかにはポンポン買っていたけど…友達は平等でいたいからないわ。
裕福のレベルが違うんじゃない？
元のレスの人はお互いにし合うって書いてるし
周りも金持ちなんだと思う。
元のレスの人はお互いにし合うって書いてるし
周りも金持ちなんだと思う。
>>605
人生観って変わったりするんですね｡
私は30前半ですが、大学の同級生と話が少し合わなくなりました｡
周りはまだ独身が多く学生気分なので距離を置いてます｡
彼氏彼女と惰性で付き合っていたり不倫していたり…中高の友達は逆に既婚が多いので会うと安心します｡子供がいないので子育ての話が友達とできないのが悩みです｡
人生観って変わったりするんですね｡
私は30前半ですが、大学の同級生と話が少し合わなくなりました｡
周りはまだ独身が多く学生気分なので距離を置いてます｡
彼氏彼女と惰性で付き合っていたり不倫していたり…中高の友達は逆に既婚が多いので会うと安心します｡子供がいないので子育ての話が友達とできないのが悩みです｡
三十代前半の人に学生気分と言いきっちゃうのは凄いなｗ
あともう一つ悩みが…
親友の中の1人、その子の子供に会ったことがないんです
生まれたのを知ったのは半年後の年賀状で、ご飯食べる時は子供を預けてきます
年賀状で写真は見るのですが、ピンときません
今年は写真すら無さそう…たぶん私に気を使ってるんだろうとは思うのですが逆に寂しいです｡
親友の中の1人、その子の子供に会ったことがないんです
生まれたのを知ったのは半年後の年賀状で、ご飯食べる時は子供を預けてきます
年賀状で写真は見るのですが、ピンときません
今年は写真すら無さそう…たぶん私に気を使ってるんだろうとは思うのですが逆に寂しいです｡
>>615
学生気分というのは大げさですが、親しい友人だけでなく飲み会やイベントの知らせがクラス内で一斉にメールが届くんです｡月1必ずで出欠ももちろんとってます｡
もう卒業したんだけどな…って感覚です｡
学生気分というのは大げさですが、親しい友人だけでなく飲み会やイベントの知らせがクラス内で一斉にメールが届くんです｡月1必ずで出欠ももちろんとってます｡
もう卒業したんだけどな…って感覚です｡
>>613
子どもいないんだったら、子育ての話聞かされるよりは
独身の友達の趣味とか仕事とか恋愛の話聞く方が楽しくない？
子どもいても、子育ての話ばっかりではつまらないという人も多いよ。
まあ人によるんだろうけどね。
子どもいないんだったら、子育ての話聞かされるよりは
独身の友達の趣味とか仕事とか恋愛の話聞く方が楽しくない？
子どもいても、子育ての話ばっかりではつまらないという人も多いよ。
まあ人によるんだろうけどね。
私はがさつな人間なんでロマンチックなものに全く興味ないんだけど……。
ロマンチックなプレゼントばかりの人がいて正直うんざり。
ハッキリと『私はビールや飲みに連れて行ってもらうのが1番だなぁ。』
って言ったことあるのにサプライズでイルミネーションツアーとか、写真ならそのまま欲しいのに額に入れるとか。
ロマンチックなプレゼントばかりの人がいて正直うんざり。
ハッキリと『私はビールや飲みに連れて行ってもらうのが1番だなぁ。』
って言ったことあるのにサプライズでイルミネーションツアーとか、写真ならそのまま欲しいのに額に入れるとか。
>>618
元々細い子なので分からなかったのと、私がその頃ちょうど結婚式でバタバタしていたのであまり意識してませんでした｡もちろん結婚式にも来てくれましたが、何も聞いていません｡
流産にすごく敏感な子なので子供は生まれてから報告なんだなと生まれた時は思いました｡でもその後も隠す感じなので何でかなと…
元々細い子なので分からなかったのと、私がその頃ちょうど結婚式でバタバタしていたのであまり意識してませんでした｡もちろん結婚式にも来てくれましたが、何も聞いていません｡
流産にすごく敏感な子なので子供は生まれてから報告なんだなと生まれた時は思いました｡でもその後も隠す感じなので何でかなと…
>>621
まあ三十代前半なら微妙な年齢だろうし、
子持ち、小梨関係無く付き合おうとしてる友人の気持ちを察してあげてもいいような。
子供込みの付き合いがしたければ、自分も子供作るか、
選択小梨だけど子供の話ウエルカムな態度を表明するかしか無いのでは？
まあ三十代前半なら微妙な年齢だろうし、
子持ち、小梨関係無く付き合おうとしてる友人の気持ちを察してあげてもいいような。
子供込みの付き合いがしたければ、自分も子供作るか、
選択小梨だけど子供の話ウエルカムな態度を表明するかしか無いのでは？
>>619
確かに楽しいと感じる時はありますが、ほとんど仕事や恋愛のグチです｡あとはもう結婚しないと開き直ったり結婚に否定的な考えの子が私の周りの独身には多いです｡
既婚の子は子供の話になるとグチでも最終的に笑えるというかほんわかします｡
確かに楽しいと感じる時はありますが、ほとんど仕事や恋愛のグチです｡あとはもう結婚しないと開き直ったり結婚に否定的な考えの子が私の周りの独身には多いです｡
既婚の子は子供の話になるとグチでも最終的に笑えるというかほんわかします｡
>>623
なんとなく分かります。
年齢を重ねるごとに、それぞれの道が分かれていくから仕方ないですね。
「以前は何でも話せて盛り上がれたのに・・・」
と思わず、仕事してる人とは仕事の話、子どもいる人とは子どもの話、
恋愛の話する人、好きなテレビや芸能人の話する人、舅姑の愚痴・・・
それぞれ話してピンとくる人がいると思うので、使い分け(いやな言葉で
ごめんなさい)して、昔のように全て共有しようとしなくても
いいんじゃないか、と思います。
分かり合えなくなったと思うと辛いから。
何かひとつでも話題があれば、貴重な友達だと思います。
なんとなく分かります。
年齢を重ねるごとに、それぞれの道が分かれていくから仕方ないですね。
「以前は何でも話せて盛り上がれたのに・・・」
と思わず、仕事してる人とは仕事の話、子どもいる人とは子どもの話、
恋愛の話する人、好きなテレビや芸能人の話する人、舅姑の愚痴・・・
それぞれ話してピンとくる人がいると思うので、使い分け(いやな言葉で
ごめんなさい)して、昔のように全て共有しようとしなくても
いいんじゃないか、と思います。
分かり合えなくなったと思うと辛いから。
何かひとつでも話題があれば、貴重な友達だと思います。
>>617
自分もその高校時代のクラス程度の狭い世間から抜け出してないってことは棚上げかぁ
レス見てると、友達を子蟻、小梨、独身でステータス分けしてるようだけど
そういうところを見透かされてるんじゃない？
なんか面倒な人だね
自分もその高校時代のクラス程度の狭い世間から抜け出してないってことは棚上げかぁ
レス見てると、友達を子蟻、小梨、独身でステータス分けしてるようだけど
そういうところを見透かされてるんじゃない？
なんか面倒な人だね
>>624
友人が息抜きしたいとか、自宅に人を呼ぶのが嫌とかって可能性もあるし、
子連れだと行ける店も時間も限られるから、誘うならその辺を考慮した方がいいかも。
結局、自宅か子連れ同士でファミレスが一番気兼ねなく会えるんだよね。
二人＋子供じゃ、どうしたって二人っきりのようにお喋りに集中できないし、
相手に申し訳ないって気持ちになっちゃう。
子供の顔が見たいだけなら、素直に「赤ちゃん見せて〜」って言った方がいいような気がするけど。
友人が息抜きしたいとか、自宅に人を呼ぶのが嫌とかって可能性もあるし、
子連れだと行ける店も時間も限られるから、誘うならその辺を考慮した方がいいかも。
結局、自宅か子連れ同士でファミレスが一番気兼ねなく会えるんだよね。
二人＋子供じゃ、どうしたって二人っきりのようにお喋りに集中できないし、
相手に申し訳ないって気持ちになっちゃう。
子供の顔が見たいだけなら、素直に「赤ちゃん見せて〜」って言った方がいいような気がするけど。
赤ちゃん誕生の知らせが半年後の年賀状？年賀状の時期がまだまだ先だったとしたらいつ知らせるつもりだったんだろう？
聞かれてないから言わないだけで特に秘密主義って訳でもなさそう。
でも、親友同士ってお互い認めてるなら不自然でもありますね。
結婚に対して否定的な態度をされるのはイヤだろうけど
「結婚しない→開き直り」と取るのは何気に失礼な話だと思いました。
聞かれてないから言わないだけで特に秘密主義って訳でもなさそう。
でも、親友同士ってお互い認めてるなら不自然でもありますね。
結婚に対して否定的な態度をされるのはイヤだろうけど
「結婚しない→開き直り」と取るのは何気に失礼な話だと思いました。
どんなに仲が良くたって秘密主義の人っている。
一番びっくりしたのは卒業後正社員で就職していたと思ったら実は契約社員だった同級生。
皆、あの口の固さはすごい！とびっくりしていた。
一番びっくりしたのは卒業後正社員で就職していたと思ったら実は契約社員だった同級生。
皆、あの口の固さはすごい！とびっくりしていた。
そんなのわざわざ申告するようなもんじゃないし、
秘密主義とか口が堅いとかって話じゃないと思うけど。
秘密主義とか口が堅いとかって話じゃないと思うけど。
秘密主義っていうか
「言いたい人には言う、言いたくない言わなくてもいい人には言わない」
って自分のなかで分けてる人なんじゃないの
「言いたい人には言う、言いたくない言わなくてもいい人には言わない」
って自分のなかで分けてる人なんじゃないの
>>631
そういうのあるよね。契約社員てことで>>629みたいな大げさな反応されたら嫌だし。
何につけても人を見下したりバカにしたりする性質の人には、なるべくこちらの情報を出さないようにするのは、
自分の身を守るために必要なことだよ。
そういうのあるよね。契約社員てことで>>629みたいな大げさな反応されたら嫌だし。
何につけても人を見下したりバカにしたりする性質の人には、なるべくこちらの情報を出さないようにするのは、
自分の身を守るために必要なことだよ。
昔から3人組の友達関係で私含め2人は既婚で1人独身なんだけど
1人の専業の友達が独身の友達にコンプレックス丸出しで複雑な気持ちになる
独身の友達は仕事しててお金に余裕があるからエステ行ったり流行りの洋服着てたりで
いつも身なりが綺麗というか洗練されてる。それを専業な友達が嫉妬丸出し…
毎日バリバリ仕事してる人とではそりゃ差が出て当たり前なのに複雑です
独身の友達はさっぱりした人だから嫌味言われても上手くあしらってるからいいけど
自分もそう上手くあしらわれてる感がして嫌だ。独身な友達が羨ましく思う事も沢山あるけど妬んでてもね
最近は私がパートで稼いだ小遣いで買った服にさえ専業の友達が嫉妬して来るし
2人と距離置いた方がいいのかなと考える。
1人の専業の友達が独身の友達にコンプレックス丸出しで複雑な気持ちになる
独身の友達は仕事しててお金に余裕があるからエステ行ったり流行りの洋服着てたりで
いつも身なりが綺麗というか洗練されてる。それを専業な友達が嫉妬丸出し…
毎日バリバリ仕事してる人とではそりゃ差が出て当たり前なのに複雑です
独身の友達はさっぱりした人だから嫌味言われても上手くあしらってるからいいけど
自分もそう上手くあしらわれてる感がして嫌だ。独身な友達が羨ましく思う事も沢山あるけど妬んでてもね
最近は私がパートで稼いだ小遣いで買った服にさえ専業の友達が嫉妬して来るし
2人と距離置いた方がいいのかなと考える。
嫉妬って、たとえばどんな感じに言ってくるんですか？
専業の友達も、買える時に良い物買えばいいだけじゃないのかなぁ。
つきにいくらとか貯めて年末年始にだけは好きなもの（高価なもの）
買うとかすればそんなに不満も出ないだろうし
っていうか、専業って言っても、お金持ちの奥さんで専業なんて
沢山いるし、お金持ちの奥さんだったらごめんね。
持ち物とかじゃなくて、時間が自由そうに見えるのが気に入らないのかな
つきにいくらとか貯めて年末年始にだけは好きなもの（高価なもの）
買うとかすればそんなに不満も出ないだろうし
っていうか、専業って言っても、お金持ちの奥さんで専業なんて
沢山いるし、お金持ちの奥さんだったらごめんね。
持ち物とかじゃなくて、時間が自由そうに見えるのが気に入らないのかな
>>634
634さんは独友に対して（専業友に感化されて）嫉妬心が
芽生えてきたんですか？
あしらわれてると感じるなら離れた方がいいだろうけど
専業友に毒されて友達と離れるのは勿体無い気もする。
距離を置くのは専業友だけでいいような…。
634さんは独友に対して（専業友に感化されて）嫉妬心が
芽生えてきたんですか？
あしらわれてると感じるなら離れた方がいいだろうけど
専業友に毒されて友達と離れるのは勿体無い気もする。
距離を置くのは専業友だけでいいような…。
>>635
例えば新しい服を着てきたらまた服買ったの？へー？とじっとりと見て来て
一言、雑誌のまんまのファッションだねと嫌味を言って来るけど
古着屋さんで私や独身の友達が買った服と同じような服を探してるような感じです
例えば新しい服を着てきたらまた服買ったの？へー？とじっとりと見て来て
一言、雑誌のまんまのファッションだねと嫌味を言って来るけど
古着屋さんで私や独身の友達が買った服と同じような服を探してるような感じです
>>638
雑誌のまんまだねって言い方にもよると思うけど、嫌みって聞こえるってことは嫌味なんだろうなぁ。
幸せじゃないんだろうね。くだらないところで張り合ったり嫌味を言う人って、
自分の経験上、ギリギリな状況の人に多い気がする。
雑誌のまんまだねって言い方にもよると思うけど、嫌みって聞こえるってことは嫌味なんだろうなぁ。
幸せじゃないんだろうね。くだらないところで張り合ったり嫌味を言う人って、
自分の経験上、ギリギリな状況の人に多い気がする。
>>640
うーん、服を真似してでも買うお金も、
買いに行く時間の余裕もあるようなので
やっぱり精神的な不満があるんだろうね。
仕事をしないで家にいることに対する焦りとか
友達二人は「○○の仕事をしています。」と何者か言えるけど
自分は・・・とか。贅沢な悩みだと思う
幸せじゃない訳じゃないのかもしれない。
ただ、超絶暇なんだろう。趣味や、子供ができれば
子供の学校のこととかいくらでも忙しくなれば忘れると思う。
そしたらまた仲良くできそうな気もする
うーん、服を真似してでも買うお金も、
買いに行く時間の余裕もあるようなので
やっぱり精神的な不満があるんだろうね。
仕事をしないで家にいることに対する焦りとか
友達二人は「○○の仕事をしています。」と何者か言えるけど
自分は・・・とか。贅沢な悩みだと思う
幸せじゃない訳じゃないのかもしれない。
ただ、超絶暇なんだろう。趣味や、子供ができれば
子供の学校のこととかいくらでも忙しくなれば忘れると思う。
そしたらまた仲良くできそうな気もする
>>637
やっぱり3人で一緒にいるのが難しいんでしょうかね…
個人的に独身の友達はやはり既婚未婚の考え方は違えど
いつもいいカフェランチ紹介してくれるしファッションや美容に関しても
ちょっと憧れてるので友達切りたくないのはあるんですが
自分も専業の友達に感化されて嫉妬してそうで怖いです。
やっぱり3人で一緒にいるのが難しいんでしょうかね…
個人的に独身の友達はやはり既婚未婚の考え方は違えど
いつもいいカフェランチ紹介してくれるしファッションや美容に関しても
ちょっと憧れてるので友達切りたくないのはあるんですが
自分も専業の友達に感化されて嫉妬してそうで怖いです。
629です。後だしですが、仲間内でその人だけ絶対に自分のことは言わない人でした。正規採用されなくて派遣の子に「大変だね〜」と憐れみの目をしていたから皆、びっくりしたんだと思います。
あと、自分の障害をひた隠しにしていて（周りは分かっていた）障害者の人に「可哀想だよね〜将来どうするんだろう？」と言ったり。
年賀状も30過ぎたあたりから既婚者には出さなくなったり、かなり屈折した秘密主義だったと思う。
唯一弱味をもらす相手は自分より下認定した一人だけ。
でもその下認定した人は実は大企業の創業者の家系で、障害あっても自立をするために家を出て一人でやってるだけなんだけど。
恐くて誰も言えない。
あと、自分の障害をひた隠しにしていて（周りは分かっていた）障害者の人に「可哀想だよね〜将来どうするんだろう？」と言ったり。
年賀状も30過ぎたあたりから既婚者には出さなくなったり、かなり屈折した秘密主義だったと思う。
唯一弱味をもらす相手は自分より下認定した一人だけ。
でもその下認定した人は実は大企業の創業者の家系で、障害あっても自立をするために家を出て一人でやってるだけなんだけど。
恐くて誰も言えない。
>>639
いえかなり安い古着屋さんというかリサイクルショップがあるのでそこで探してるんです
いえかなり安い古着屋さんというかリサイクルショップがあるのでそこで探してるんです
物理的に豊かだから幸せって訳じゃないんだよね。
仕事もお金も充実しているで有ろう友人から、
なんだか無暗に張り合われたことがあって、
私なんてつまんない専業で、友人は資格持ってバリバリ働いている人で、
わたしなんかと立つ舞台が違うとずっと思っていたんだけど、
なんか妙にトゲトゲしいこと言うようになり、
おかしいなぁ・・と思っていたら家庭内不和だったんだよね。
旦那に不満があって不倫してて、子供も受験失敗して、
どなり声が凄いので近所の人から児童相談所に通報されたりしていた。
すごくギリギリの状況だったみたい。
仕事もお金も充実しているで有ろう友人から、
なんだか無暗に張り合われたことがあって、
私なんてつまんない専業で、友人は資格持ってバリバリ働いている人で、
わたしなんかと立つ舞台が違うとずっと思っていたんだけど、
なんか妙にトゲトゲしいこと言うようになり、
おかしいなぁ・・と思っていたら家庭内不和だったんだよね。
旦那に不満があって不倫してて、子供も受験失敗して、
どなり声が凄いので近所の人から児童相談所に通報されたりしていた。
すごくギリギリの状況だったみたい。
>>642
専業の子は少し貧しいんじゃないかな？
専業にも色々種類があって、
職歴スキルありだけど若いうちにバリバリ仕事して贅沢もして満足してて、
旦那さんの稼ぎにも余裕があるから専業ライフ選んで楽しんでる人と、
職歴やスキル不十分で
家計に余裕はないけど仕事も大変な割に実入りの少ないパートぐらいしか選べないから消極的に専業になってる人と。（考えなしに寿退社しちゃったけど家計に余裕なかった人も含まれる）
これは子蟻子梨関わらずいると思うな。
後者はなにかと僻みっぽくなって付き合いにくいよね…
中古で探し回って結局似たような服を真似してるところも、
本心から独身の友達のファッションを
流行りものの真似っ子ってうらやましく思ってないわけじゃないみたいだし。
あと、ママ友に旦那さんとの仲があまりよくなくて
「お前は稼いでないのによく無駄遣いできるね（笑）」なんて
笑えない冗談言われて縮こまっちゃってる人もいるよ。
自分の人生は自分の人生、
嫉妬なんてくだらないよ。
あなたも自分の選択大事にして夫婦仲もよくして、
せっかくキラキラしたところのある独友さんがいるんだから
いいとこ取り入れるようにしないと勿体無いよ。
専業の子は少し貧しいんじゃないかな？
専業にも色々種類があって、
職歴スキルありだけど若いうちにバリバリ仕事して贅沢もして満足してて、
旦那さんの稼ぎにも余裕があるから専業ライフ選んで楽しんでる人と、
職歴やスキル不十分で
家計に余裕はないけど仕事も大変な割に実入りの少ないパートぐらいしか選べないから消極的に専業になってる人と。（考えなしに寿退社しちゃったけど家計に余裕なかった人も含まれる）
これは子蟻子梨関わらずいると思うな。
後者はなにかと僻みっぽくなって付き合いにくいよね…
中古で探し回って結局似たような服を真似してるところも、
本心から独身の友達のファッションを
流行りものの真似っ子ってうらやましく思ってないわけじゃないみたいだし。
あと、ママ友に旦那さんとの仲があまりよくなくて
「お前は稼いでないのによく無駄遣いできるね（笑）」なんて
笑えない冗談言われて縮こまっちゃってる人もいるよ。
自分の人生は自分の人生、
嫉妬なんてくだらないよ。
あなたも自分の選択大事にして夫婦仲もよくして、
せっかくキラキラしたところのある独友さんがいるんだから
いいとこ取り入れるようにしないと勿体無いよ。
>>645
やだね、そういう自分の不幸で他人にあたったり僻んだりする権利があると思ってる馬鹿っているよね。
あなたの今持ってる不満は、
あなたのこれまでしてきた選択の結果なだけであって
私も他の友人もみーんな関係ありませんから！と言いたい。
でも、旦那さんにも甘えることができなくて
誰か友達に悪い意味で甘えというかストレスぶつけまくっちゃったんだろうねその人。
幼いね。
貧乏で不機嫌な人も、
人の旅行や出産や家購入やらに嫉妬する人も、
ほんとバカだなーって思ってる。
友人のほとんどは、
お金のあるなし子供のあるなし既婚未婚に関わらず気持ちよく付き合えてるけど、
嫉妬ちゃんが出てきたら
共通の友人間で確認とった上であの子しばらくおいとこっていって
放置してる。
やだね、そういう自分の不幸で他人にあたったり僻んだりする権利があると思ってる馬鹿っているよね。
あなたの今持ってる不満は、
あなたのこれまでしてきた選択の結果なだけであって
私も他の友人もみーんな関係ありませんから！と言いたい。
でも、旦那さんにも甘えることができなくて
誰か友達に悪い意味で甘えというかストレスぶつけまくっちゃったんだろうねその人。
幼いね。
貧乏で不機嫌な人も、
人の旅行や出産や家購入やらに嫉妬する人も、
ほんとバカだなーって思ってる。
友人のほとんどは、
お金のあるなし子供のあるなし既婚未婚に関わらず気持ちよく付き合えてるけど、
嫉妬ちゃんが出てきたら
共通の友人間で確認とった上であの子しばらくおいとこっていって
放置してる。
嫉妬をわかるように出してるうちは、面倒だけどまだ可愛いなぁと思うよ
仲良くする気は失せちゃうけどね
上級者は表には出さない
そのぶんかしらんが、めちゃくちゃ深いし、やっかいだと思う
仲良くする気は失せちゃうけどね
上級者は表には出さない
そのぶんかしらんが、めちゃくちゃ深いし、やっかいだと思う
>>643
友達が「派遣」ってことを言わなくて「秘密主義！」「くちかたーい！」って
びっくりだよね！って書いてたけど
「みんなの前でいろいろ言っちゃったから今更怖くていえなかった。」って
事かもしれないし。
６４３さんたちが「怖くていえなーい」って思って友達に黙ってることは
「秘密主義」で「くちかたーい」範疇には入らないの？自分たちのしてることは
違うの？
そんなに秘密主義の友達の秘密（障害があるって事）は
周囲の人が誰でも知ってるっていうのも、結局秘密主義でも
ないんじゃないの？って感じがするし
矛盾してるって言うか。
友達が「派遣」ってことを言わなくて「秘密主義！」「くちかたーい！」って
びっくりだよね！って書いてたけど
「みんなの前でいろいろ言っちゃったから今更怖くていえなかった。」って
事かもしれないし。
６４３さんたちが「怖くていえなーい」って思って友達に黙ってることは
「秘密主義」で「くちかたーい」範疇には入らないの？自分たちのしてることは
違うの？
そんなに秘密主義の友達の秘密（障害があるって事）は
周囲の人が誰でも知ってるっていうのも、結局秘密主義でも
ないんじゃないの？って感じがするし
矛盾してるって言うか。
子供じゃないんだからさ、大人になれば隠したいことの１つや２つ誰でもあるよね。
友達だからって何もかもしゃべらなきゃいけないわけじゃないよね。
友達だからって何もかもしゃべらなきゃいけないわけじゃないよね。
いちいち「私、正社員じゃないの！」とか「障害があるの！」とか
カミングアウトされなくても別に付き合う分には問題ないよね。
カミングアウトされなくても別に付き合う分には問題ないよね。
そういう肩書を気にしないと付き合えない人っているのよねｗ
どこどこ大卒とか、○○会社勤務だとか、、
そういうことでしか人を判断できない貧しい心の人なんだよ。
どこどこ大卒とか、○○会社勤務だとか、、
そういうことでしか人を判断できない貧しい心の人なんだよ。
655 ：可愛い奥様：2011/12/27(火) 14:35:23.84 ID:64EOxMinO
>>648
いいこと言うね、感心！
いいこと言うね、感心！
学生の頃、友達に場所がわからないからとタンポン入れさせてた子がいたけど
そういう子って30代になってもなんでも話して！って感じ・・・自分は無理
そういう子って30代になってもなんでも話して！って感じ・・・自分は無理
案外周知の事実だからあえてわざわざ言わなかっただけかも。
派遣の件も障害者の件も>>643が「ちょ、お前が言うな」と
勝手に思ってるだけの可能性もある。ゲスパー。
「大変だよね、可哀想だよね（同じ立場だから気持ちが解る）」
と、好きな友達なら脳内補正してあげてもいいのに
すでに嫌いだから嫌う理由は何でもいいんだなって感じ。
派遣の件も障害者の件も>>643が「ちょ、お前が言うな」と
勝手に思ってるだけの可能性もある。ゲスパー。
「大変だよね、可哀想だよね（同じ立場だから気持ちが解る）」
と、好きな友達なら脳内補正してあげてもいいのに
すでに嫌いだから嫌う理由は何でもいいんだなって感じ。
>>656
やー、自分ならそういう子とは30代まで関係を続けることが無理、てかその一件で距離取るわ…
やー、自分ならそういう子とは30代まで関係を続けることが無理、てかその一件で距離取るわ…
643です。障害（目と耳）のことですが、映画もコンサートも必ず一番前を強要するから誰も行かなくなりました。
就職も正社員だと言ってて（仲間内に派遣やバイトの人もいたのに。）バレた時に「どうして本当のこと言わないんだろうね？」と不思議だったけど、今になるとちょっと分かるかな。
確かに昔から誰かに彼ができると寝込むし、誰かが資格試験に受かれば入院するし、正直そんなに一喜一憂するなら外れればいいのにと思ったこと数回。
仲間内の誰かが離婚したら満面の笑みだし、お子さんが発達障害の人には優しく接するし。
大人だから仲間外れはしないけどあまり来ては欲しくない。話題に気をつけなきゃなんないし。
最近地方に引っ越した人が多いから多分この仲間も消滅すると思う。仲の良い3人で集まるのがいいね〜と言ってる。
就職も正社員だと言ってて（仲間内に派遣やバイトの人もいたのに。）バレた時に「どうして本当のこと言わないんだろうね？」と不思議だったけど、今になるとちょっと分かるかな。
確かに昔から誰かに彼ができると寝込むし、誰かが資格試験に受かれば入院するし、正直そんなに一喜一憂するなら外れればいいのにと思ったこと数回。
仲間内の誰かが離婚したら満面の笑みだし、お子さんが発達障害の人には優しく接するし。
大人だから仲間外れはしないけどあまり来ては欲しくない。話題に気をつけなきゃなんないし。
最近地方に引っ越した人が多いから多分この仲間も消滅すると思う。仲の良い3人で集まるのがいいね〜と言ってる。
660 ：可愛い奥様：2011/12/27(火) 16:19:05.81 ID:Tfv4cBdd0
>>649
わかる！！
元同僚兼友人がそうでした
人なつっこくて自分を落とすような語り口で周りをを盛り上げ話も聞き上手
私の事をストレートによく褒めてくれるような人でしたが徐々に彼女がすごく負けず嫌いで
プライドが高い人だとわかり距離を置いたら気がつくと周りには私が彼女を妬んで
離れていったような話になっていていました
伝え下手ですみません
わかる！！
元同僚兼友人がそうでした
人なつっこくて自分を落とすような語り口で周りをを盛り上げ話も聞き上手
私の事をストレートによく褒めてくれるような人でしたが徐々に彼女がすごく負けず嫌いで
プライドが高い人だとわかり距離を置いたら気がつくと周りには私が彼女を妬んで
離れていったような話になっていていました
伝え下手ですみません
ySCyLxY1Oさんって、もうとにかく自分の為にも黙れって気がする。
662 ：可愛い奥様：2011/12/27(火) 16:30:22.95 ID:64EOxMinO
>>659
仲間外れは確かに良くないが、苦手・嫌い・合わない人と
無理に付き合わなくてもいいと思う。
離婚話に満面の笑みは明らかに性格悪いと思えるが
発達障害のお子さんをもつ人に親切なのは格下認定してるからじゃなくて
自分に障害があるからこそ親切にしたいのかなともとれる。
嫌いな人といると裏を読んで疑い深くなるし性格もキツくなるから
気楽に付き合える人を選んだ方がいいと思います。
ライブはスタンディングなら一人で前に行け、指定席なら最前列は難しい、
映画は逆に前って見にくいよ、で済まないかな。
周りの人は障害に気付いてるのに親切にしてあげたいとは思えないの？
以前、似たような話を読んだことあるけど、同じ人？
仲間外れは確かに良くないが、苦手・嫌い・合わない人と
無理に付き合わなくてもいいと思う。
離婚話に満面の笑みは明らかに性格悪いと思えるが
発達障害のお子さんをもつ人に親切なのは格下認定してるからじゃなくて
自分に障害があるからこそ親切にしたいのかなともとれる。
嫌いな人といると裏を読んで疑い深くなるし性格もキツくなるから
気楽に付き合える人を選んだ方がいいと思います。
ライブはスタンディングなら一人で前に行け、指定席なら最前列は難しい、
映画は逆に前って見にくいよ、で済まないかな。
周りの人は障害に気付いてるのに親切にしてあげたいとは思えないの？
以前、似たような話を読んだことあるけど、同じ人？
>>659
誰かが資格試験に合格したのが気に入らなくて入院したって事？
入院なんて自分の意思でできるもんじゃないと思うけど。
嫌いなあまり無理矢理「人の不幸が大好きで人が幸せになると気に入らない人」と決め付けてない？？
誰かが資格試験に合格したのが気に入らなくて入院したって事？
入院なんて自分の意思でできるもんじゃないと思うけど。
嫌いなあまり無理矢理「人の不幸が大好きで人が幸せになると気に入らない人」と決め付けてない？？
政治家じゃあ有るまいし、
自分の意思で好きな時に入院できる人なんていないよねｗ
自分の意思で好きな時に入院できる人なんていないよねｗ
私もプライド高い プライド高いっていうか、
おまえに言われたくないと思う相手に言われるとカチンとくるし
怒り狂う 自分が圧倒的に総合的な能力が下なら敬意は払うよ
おまえに言われたくないと思う相手に言われるとカチンとくるし
怒り狂う 自分が圧倒的に総合的な能力が下なら敬意は払うよ
まあ、お前が言うなよみたいな人っているわ。
人には偉そうに言うけど、自分には省みない。先に自分のことちゃんとしてよって人。
反面、人に何も言わない人ほど黙々といい仕事してる。
人には偉そうに言うけど、自分には省みない。先に自分のことちゃんとしてよって人。
反面、人に何も言わない人ほど黙々といい仕事してる。
>>668
耳が痛い
耳が痛い
>>667
たぶん総合力って、学歴重視の人にとっては「よい大学出てる」で
ぐぐーんってアップするし、容姿にランクを常につけてる人にとっては
顔で決まってしまうんだろうね。出身地でランク付けする人とか
昔いたな。
たぶん総合力って、学歴重視の人にとっては「よい大学出てる」で
ぐぐーんってアップするし、容姿にランクを常につけてる人にとっては
顔で決まってしまうんだろうね。出身地でランク付けする人とか
昔いたな。
>>670
学歴、容姿、経済力で負けてても
「私の方が人生経験が〜」とか「人間力が〜」とか「センスが〜」
みたいに何とでも言えちゃうしね。
他人に偉そうに何か言うヤツなんて碌なもんじゃないんだから
ランクがどうとか気にせず素直に「嫌な人」って言えばいいのに。
学歴、容姿、経済力で負けてても
「私の方が人生経験が〜」とか「人間力が〜」とか「センスが〜」
みたいに何とでも言えちゃうしね。
他人に偉そうに何か言うヤツなんて碌なもんじゃないんだから
ランクがどうとか気にせず素直に「嫌な人」って言えばいいのに。
>>659の言ってることって
肩書きうんぬんじゃなくって、自分と同じ立場の人を自分の身分は隠してけなす、みたいのがイヤなんじゃないの？
その友達に「自分はどうなの？」と問いたいが、隠してるから突っ込むことできないんじゃね？
例えば友達のテストの点数が20点なのを自分も20点なのに、バーカバーカとけなす、みたいな。
うまい例えじゃなくてスマン。
肩書きうんぬんじゃなくって、自分と同じ立場の人を自分の身分は隠してけなす、みたいのがイヤなんじゃないの？
その友達に「自分はどうなの？」と問いたいが、隠してるから突っ込むことできないんじゃね？
例えば友達のテストの点数が20点なのを自分も20点なのに、バーカバーカとけなす、みたいな。
うまい例えじゃなくてスマン。
>>668
これが言いたかった！
これが言いたかった！
まぁ「私は彼女が嫌いだ」でいいじゃない。
嫌なところしか思い付かない人と友達付き合いしててもしょうがない。
悪口はリアルでこぼしたほうが共感してもらえるよ。
2ちゃんでこぼすとろくなことがない。
嫌なところしか思い付かない人と友達付き合いしててもしょうがない。
悪口はリアルでこぼしたほうが共感してもらえるよ。
2ちゃんでこぼすとろくなことがない。
じゃ2ちゃんの良い所は何？
>>676
さぁ…。
リアルでは言えない暴言ばかり書いて憂さ晴らしする人が多いみたいだけど。
でも嫌いな友人の悪口にただただ「その友達酷いねー」とだけ言って欲しいなら
リアルでこぼしたほうが気が晴れると思うけどな。
2ちゃんだと書き方一つで叩かれたりするし難しい。
リアルで話すのに後出しどうのこうのって気にしたりしないでしょ。
さぁ…。
リアルでは言えない暴言ばかり書いて憂さ晴らしする人が多いみたいだけど。
でも嫌いな友人の悪口にただただ「その友達酷いねー」とだけ言って欲しいなら
リアルでこぼしたほうが気が晴れると思うけどな。
2ちゃんだと書き方一つで叩かれたりするし難しい。
リアルで話すのに後出しどうのこうのって気にしたりしないでしょ。
友達同士で格下とか格上とか張り合っててバカみたいと思う。
一緒にいて楽しいか楽しくないかが友達だと思うんだけど。
プライベートでロンハーみたいな争い繰り広げてる人って
要するにヒマなんだろうね。
一緒にいて楽しいか楽しくないかが友達だと思うんだけど。
プライベートでロンハーみたいな争い繰り広げてる人って
要するにヒマなんだろうね。
680 ：可愛い奥様：2011/12/27(火) 20:19:08.56 ID:Tfv4cBdd0
なかなか既女になるとね…難しいよ
そんなつもりがないのに気がつくと土俵に上がってたりするｗ
張り合ってくる人をスルーできる自信が欲しいよ
そんなつもりがないのに気がつくと土俵に上がってたりするｗ
張り合ってくる人をスルーできる自信が欲しいよ
>>680
ほんとだよね。
土俵に上げられちゃったのか下りちゃったのかわかんないけど…
こっちは機嫌良く家族仲良く楽しく経済的にも不自由なくやってるだけなのに、
元から友達だった子の一部にも、
新しく知り合ったママ仲間にも、
なんか何かしらを見つけては嫉妬されることがあってめんどくさい。
旅行や子供の習いごと、
ちょっと買ったものとか住んでる家とか子供の数とかで
勝手に面白くなく思われてたりするから、
なにが地雷かほんと気をつかう。
気のおけない友人同士だと、
楽しくどんな話題もあちらもしてくれるしこちらもしてるから
たまに混ざってる貧乏ちゃんや不幸ちゃんやひがみちゃんの存在が
果てしなくめんどくさいわ…
ほんとだよね。
土俵に上げられちゃったのか下りちゃったのかわかんないけど…
こっちは機嫌良く家族仲良く楽しく経済的にも不自由なくやってるだけなのに、
元から友達だった子の一部にも、
新しく知り合ったママ仲間にも、
なんか何かしらを見つけては嫉妬されることがあってめんどくさい。
旅行や子供の習いごと、
ちょっと買ったものとか住んでる家とか子供の数とかで
勝手に面白くなく思われてたりするから、
なにが地雷かほんと気をつかう。
気のおけない友人同士だと、
楽しくどんな話題もあちらもしてくれるしこちらもしてるから
たまに混ざってる貧乏ちゃんや不幸ちゃんやひがみちゃんの存在が
果てしなくめんどくさいわ…
退院したばかりだから大目にみてきたつもりだったけど
恩を仇で返されてばかりな気がする。
入院するまでは人格者で最高に気の合う友達だったんだけどな。どうしてこうなった。
恩を仇で返されてばかりな気がする。
入院するまでは人格者で最高に気の合う友達だったんだけどな。どうしてこうなった。
なんでそんなに上から目線なの？
脳梗塞とかだと性格変わっちゃうことがあるみたいだけど、そんな深刻なものでもないのかな？
あとは体調悪くて余裕がないとか
あとは体調悪くて余裕がないとか
他人に対して変わった変わったと言う人は
自分が変わってしまった 或いは 自分が変わらなさすぎる（成長してない）
という可能性に気付かないんだよなぁ
自分が変わってしまった 或いは 自分が変わらなさすぎる（成長してない）
という可能性に気付かないんだよなぁ
入院してたって事はその病気だか怪我だか（出産かもしれないけど）を通して
何か大きく価値観の変わる事があったのかも知れないね。
例えば仲のいい友達と思ってた人に心無い言葉を言われたとか、
自分の今までやってきた事に対して変わらなければと思ったとか。
私は妊娠してる時に、すごくいい人と思ってた人から酷い言葉をかけられて
二度とその人と口を利きたくないと思った。
何か大きく価値観の変わる事があったのかも知れないね。
例えば仲のいい友達と思ってた人に心無い言葉を言われたとか、
自分の今までやってきた事に対して変わらなければと思ったとか。
私は妊娠してる時に、すごくいい人と思ってた人から酷い言葉をかけられて
二度とその人と口を利きたくないと思った。
>691
産後はもっと気が立って、ほんとに些細なことでも一生許せないぐらいに思うよｗ
産後はもっと気が立って、ほんとに些細なことでも一生許せないぐらいに思うよｗ
685だけど友人が入院してたのは閉鎖病棟。
この半年、彼女の周りから潮引くが如く人が消えて、私が最後の一人になった模様。
上目線と言われようがもう無理ぽ
この半年、彼女の周りから潮引くが如く人が消えて、私が最後の一人になった模様。
上目線と言われようがもう無理ぽ
>>695
実の妹でもさすがに嫌かも。
義姉が名前の候補をメールで送ってきた時、血の気が引いたw
>>696
閉鎖病棟って事はメンヘラなんだ。
あの空間にいると出てきた時に性格変わる事あるよ。
仕方ないかも。
実の妹でもさすがに嫌かも。
義姉が名前の候補をメールで送ってきた時、血の気が引いたw
>>696
閉鎖病棟って事はメンヘラなんだ。
あの空間にいると出てきた時に性格変わる事あるよ。
仕方ないかも。
普通に体の病気でも精神的にいろいろ来るんだから
精神そのものの病気じゃ、素人にはどうにもできないよね
友情とか同情とかで対処できるものじゃないから
精神そのものの病気じゃ、素人にはどうにもできないよね
友情とか同情とかで対処できるものじゃないから
父が亡くなって2ヶ月、友人からお香典いただいたり
励ましてもらったりして、すごく感謝だったのですが
時節柄かメールで「メリークリスマス」「良いお年を！」とか
もらって、正直ちょっと複雑な気持ちです。
私が狭いんでしょうか？
あと、友人宅でランチに招かれたときや
うちにきてもらったとき
何人かが歯磨きしていくのですが、それってアリなんでしょうか？
私はやむを得ない事情がある限り、歯を磨くって
ちょっと信じられなくて。
…そういったら、トイレもかりるな…って言うご意見があるかも
しれませんが。。。
奥様方のご意見きかせてください。
励ましてもらったりして、すごく感謝だったのですが
時節柄かメールで「メリークリスマス」「良いお年を！」とか
もらって、正直ちょっと複雑な気持ちです。
私が狭いんでしょうか？
あと、友人宅でランチに招かれたときや
うちにきてもらったとき
何人かが歯磨きしていくのですが、それってアリなんでしょうか？
私はやむを得ない事情がある限り、歯を磨くって
ちょっと信じられなくて。
…そういったら、トイレもかりるな…って言うご意見があるかも
しれませんが。。。
奥様方のご意見きかせてください。
>>700
前半
気になるのがわからなくもないけど、気にしすぎ
お父様と友達は、それなりの付き合いがあったのならちょっと違うかな
でも、年に数回しか会わない、会ったら挨拶程度だったら、期待しすぎかも
後半
うん、トイレ使うなとおなじだと思う
前半
気になるのがわからなくもないけど、気にしすぎ
お父様と友達は、それなりの付き合いがあったのならちょっと違うかな
でも、年に数回しか会わない、会ったら挨拶程度だったら、期待しすぎかも
後半
うん、トイレ使うなとおなじだと思う
>>700
自分も実父がなくなったとき、２〜３ヶ月もすれば周囲はそんな感じ
だったけど、なくなったときにお悔やみ言ってくれただけで
ありがたいと思ったからそれ以降はよっぽど酷い事されなければ
もやっとしたりしない。
歯磨きをしていく友達って、あんまり見たことないけど
よっぽど「どうしてもしないと気持ちが悪くて・・。」と断られれば
どうぞしてくださいと思う。
もちろん、磨いた後に洗面台を汚されてたとかそういうのがあれば
また話が違うけど
自分も実父がなくなったとき、２〜３ヶ月もすれば周囲はそんな感じ
だったけど、なくなったときにお悔やみ言ってくれただけで
ありがたいと思ったからそれ以降はよっぽど酷い事されなければ
もやっとしたりしない。
歯磨きをしていく友達って、あんまり見たことないけど
よっぽど「どうしてもしないと気持ちが悪くて・・。」と断られれば
どうぞしてくださいと思う。
もちろん、磨いた後に洗面台を汚されてたとかそういうのがあれば
また話が違うけど
早速レスありがとうございます。
そうですよね、両方とも気にしすぎですよね。
実はメリークリスマスにもまだ返信する気がおきなくて
まだしてないんです。
早く返信しなきゃと思っているうちに
なんだか色々考えてしまって…もやもやと。
2つとも、私の考えすぎ＆狭いことがわかりました。
お悔やみをいただいたことだけでほんとありがたいことですし
たしかに期待しすぎていたところがあると思います。
来年はもう少し大らかにならなくてはｗ
自分だって知らないうちにしでかしていること
あるはずですもんね。
奥様方、本当にありがとうございます。
そうですよね、両方とも気にしすぎですよね。
実はメリークリスマスにもまだ返信する気がおきなくて
まだしてないんです。
早く返信しなきゃと思っているうちに
なんだか色々考えてしまって…もやもやと。
2つとも、私の考えすぎ＆狭いことがわかりました。
お悔やみをいただいたことだけでほんとありがたいことですし
たしかに期待しすぎていたところがあると思います。
来年はもう少し大らかにならなくてはｗ
自分だって知らないうちにしでかしていること
あるはずですもんね。
奥様方、本当にありがとうございます。
>>703
メリークリスマス！もしんどいですか…
私も友達にやっちゃったかな。
友達の場合は祖父だったけど、すごくかわいがってもらったみたいですごく落ち込んでた。
励ますつもりで楽しい内容のメールを去年送ってしまった。
返信遅かったし、やっぱり気分悪くさせたのかな。反省。
メリークリスマス！もしんどいですか…
私も友達にやっちゃったかな。
友達の場合は祖父だったけど、すごくかわいがってもらったみたいですごく落ち込んでた。
励ますつもりで楽しい内容のメールを去年送ってしまった。
返信遅かったし、やっぱり気分悪くさせたのかな。反省。
>>704
自分は702だけど、同じ状況でも友人からそういうメール着たらうれしいよ
励ますつもりなら伝わってると思うし。
気分悪くしてるかも、って人によるけど、大丈夫だと思う
７０３さんも「気にしすぎだ」と思い直してるみたいだし
なんか、年末年始って年賀状のことといい
結構ナーバスになりがちなのかな
自分は702だけど、同じ状況でも友人からそういうメール着たらうれしいよ
励ますつもりなら伝わってると思うし。
気分悪くしてるかも、って人によるけど、大丈夫だと思う
７０３さんも「気にしすぎだ」と思い直してるみたいだし
なんか、年末年始って年賀状のことといい
結構ナーバスになりがちなのかな
メリークリスマスはともかく、良いお年を、もひっかかるのかー。
何もしないほうがいいのかもしれないね。
何もしないほうがいいのかもしれないね。
そうだねー。むしろ「あけましておめでとう」はマズいので年内に
「よいお年を」と言っておこうかな、と気を使った結果そうなった、
という可能性も結構高そうだしね。
友達を思う気持ちと友達の近況に敏感でいられるかって、大人になると
哀しいことかもしれないが一致しない場合もある。
大事な友達の親が亡くなったことはあまり意識できず、でも
嫌いな同僚の喪中はしっかり頭に入ってる、みたいな、物理的な
近さや逢う頻度によって、大事な友達の情報や近況に疎くなってしまい
ハズした行動をとってしまうこともあると思う。私も、好きな友達の
言動に対してはそのへん相手の好意が感じられればおおらかでいようと
年とって思うようになってきた。でももともと「学生時代グループ
だったから」レベルのモヤモヤポイントが多い相手だと、そういう
神経に触る言動でアウト！ってこともあるよね。
「よいお年を」と言っておこうかな、と気を使った結果そうなった、
という可能性も結構高そうだしね。
友達を思う気持ちと友達の近況に敏感でいられるかって、大人になると
哀しいことかもしれないが一致しない場合もある。
大事な友達の親が亡くなったことはあまり意識できず、でも
嫌いな同僚の喪中はしっかり頭に入ってる、みたいな、物理的な
近さや逢う頻度によって、大事な友達の情報や近況に疎くなってしまい
ハズした行動をとってしまうこともあると思う。私も、好きな友達の
言動に対してはそのへん相手の好意が感じられればおおらかでいようと
年とって思うようになってきた。でももともと「学生時代グループ
だったから」レベルのモヤモヤポイントが多い相手だと、そういう
神経に触る言動でアウト！ってこともあるよね。
700です。
704さん、私の投稿で去年のことを思い出させてしまったようで
ごめんなさい！
私がまだ返信できていないのは
父が亡くなってから、物欲というかｗ
世間の流れにイマイチついていけてないというか…。
そんな中でメリークリスマスといわれて、頭が全く働かなくて。
自分がついていけてないだけなのに、自分に都合のいいように変換して
友人が無神経なんて…ちょっとでも思ってしまったこと反省してます。
ですので、703さん気になさらないでくださいね。
ここで、ジャッジしていただいてよかったです。
701、702さん、ありがとう！
最近、自分は間違ってない！とか思い上がって
反省とは縁遠かったので、
これを機に、ほんと来年は謙虚気持ちを忘れないようにせねば。
奥様方、色々ご意見ありがとうございました！
704さん、私の投稿で去年のことを思い出させてしまったようで
ごめんなさい！
私がまだ返信できていないのは
父が亡くなってから、物欲というかｗ
世間の流れにイマイチついていけてないというか…。
そんな中でメリークリスマスといわれて、頭が全く働かなくて。
自分がついていけてないだけなのに、自分に都合のいいように変換して
友人が無神経なんて…ちょっとでも思ってしまったこと反省してます。
ですので、703さん気になさらないでくださいね。
ここで、ジャッジしていただいてよかったです。
701、702さん、ありがとう！
最近、自分は間違ってない！とか思い上がって
反省とは縁遠かったので、
これを機に、ほんと来年は謙虚気持ちを忘れないようにせねば。
奥様方、色々ご意見ありがとうございました！
素直で素敵なレス
でも、物欲の意味が解らない
でも、物欲の意味が解らない
大切な相手がなくなった後だとなかなか日常には戻れませんよね。
そう思うのも分かる気がします。
私は知人の友人がなくなりその3カ月ぐらい後に、クリスマスメールを送ってしまった事があります。
やはり気分を害させてしまったのか、あまり良い返答を貰えない時がありました。
その時の自分のやってしまった感に気づいてしばらく落ち込みました。
難しいですよね。よかれと思った事が相手には不快だったり。
それ以降とても気をつけています。
歯磨きは毎食後磨く人もいるし私なら気にならないかな。
そう思うのも分かる気がします。
私は知人の友人がなくなりその3カ月ぐらい後に、クリスマスメールを送ってしまった事があります。
やはり気分を害させてしまったのか、あまり良い返答を貰えない時がありました。
その時の自分のやってしまった感に気づいてしばらく落ち込みました。
難しいですよね。よかれと思った事が相手には不快だったり。
それ以降とても気をつけています。
歯磨きは毎食後磨く人もいるし私なら気にならないかな。
>>709
全く同じことを思ったw
全く同じことを思ったw
自分も父親亡くしたけど、そんなに友人に気をつかってほしいとは思わなかったな。
気をつかうばかりに楽しい集まりによんでもらえなかったら残念だｗ
気をつかうばかりに楽しい集まりによんでもらえなかったら残念だｗ
みなさん話してるところすいません！
かなりイライラしたから書かせて下さいー。
ワガママな友達。
「焼肉食べに行こう！」ってなったから、年末で予約なかなかとれないのに色々電話してやっと予約とったの。
だけど「やっぱり○○は予約とれない？」って全然違うお店を言ってきた。。
こういうことが年中。
お店の前まで行って「やっぱりこういう気分じゃないや。」って言われて、お腹空いてるのに来た道（結構な距離）戻ったり…。
気分屋っていうのかな？
イライラするし疲れちゃう。。
周りにこういう人いますか？
かなりイライラしたから書かせて下さいー。
ワガママな友達。
「焼肉食べに行こう！」ってなったから、年末で予約なかなかとれないのに色々電話してやっと予約とったの。
だけど「やっぱり○○は予約とれない？」って全然違うお店を言ってきた。。
こういうことが年中。
お店の前まで行って「やっぱりこういう気分じゃないや。」って言われて、お腹空いてるのに来た道（結構な距離）戻ったり…。
気分屋っていうのかな？
イライラするし疲れちゃう。。
周りにこういう人いますか？
>>713
>「やっぱりこういう気分じゃないや。」
店の前まで歩いてこう言う人はいないな。
自分なら、ここまで来たんだから戻るの面倒くさいよーお腹空いたし早く食べたいと拒否するし
なんだコイツと思う。
>「やっぱり○○は予約とれない？」
わかんない、そっちがいいなら電話してみて〜と言う。
いいように振り回されてない？
はっきり言わないとずっとそのままだよ。
>「やっぱりこういう気分じゃないや。」
店の前まで歩いてこう言う人はいないな。
自分なら、ここまで来たんだから戻るの面倒くさいよーお腹空いたし早く食べたいと拒否するし
なんだコイツと思う。
>「やっぱり○○は予約とれない？」
わかんない、そっちがいいなら電話してみて〜と言う。
いいように振り回されてない？
はっきり言わないとずっとそのままだよ。
悪気もなく、自分の思いついたままを口にするタイプの人も居るよね。
そういう人にはｇｄｇｄ説教するよりも、
こちらも思ったことそのまま言ったほうがストレス溜まらない。
そういう人にはｇｄｇｄ説教するよりも、
こちらも思ったことそのまま言ったほうがストレス溜まらない。
もう引っ越しで切れたけど、グループにそういう
人を平気で振り回すくせに悪態付いてくる子がいた。
で、他の人に相談すると「あの子、あなたの事をすごく好きだと言ってくれたよ」みたいな感じで
なんだか言いくるめられて、他の子とは付き合いたいから我慢してた。
そういう人って、人を見て振り回せるか・振り回せないか判断して、うまく立ち回るんだよね。
お勉強残念なのにそういうところがすごく冴えてて嫌いだったわ。
ま、私もあんまり人にＮＯと言えないタイプだから悪いんだけど。
人を平気で振り回すくせに悪態付いてくる子がいた。
で、他の人に相談すると「あの子、あなたの事をすごく好きだと言ってくれたよ」みたいな感じで
なんだか言いくるめられて、他の子とは付き合いたいから我慢してた。
そういう人って、人を見て振り回せるか・振り回せないか判断して、うまく立ち回るんだよね。
お勉強残念なのにそういうところがすごく冴えてて嫌いだったわ。
ま、私もあんまり人にＮＯと言えないタイプだから悪いんだけど。
皆さん友達とカフェで何話してますか？
何を話してる時が楽しいですか？
何を話してる時が楽しいですか？
何のでもだけど、友達だから、共感できることが多くて、話してるだけで楽しいな
今日、高校からの友達がとても攻撃的で疲れたので、
しばらく会うのを辞めようと言ったら、
旦那の浮気や事業がうまくいってないと相談されたけど、
もう私をストレスのはけ口にしないで欲しい。
私もいろいろあるけど、
自分で消化するよう努力してる。
私が痩せていた時、太っていたあなたに何か言った事も無かったし、気にもとめなかったのに、
自分がダイエットして痩せたとたん人の体型について指摘するのって、
人を傷つけて優越感に浸りたいのかと思う。
私の持病も死ぬ確率が高いなんて
主治医にも言われて無い事を
大袈裟に哀れむふりして、
得意げに本人に言えるなんてよっぽど不幸なんだなと思った。
その子の子供が最近まったく笑わなくなって
怯えてる風なのがとても心配だけど
もっと、一緒にいて楽しい友達がいるのでさよならする。
しばらく会うのを辞めようと言ったら、
旦那の浮気や事業がうまくいってないと相談されたけど、
もう私をストレスのはけ口にしないで欲しい。
私もいろいろあるけど、
自分で消化するよう努力してる。
私が痩せていた時、太っていたあなたに何か言った事も無かったし、気にもとめなかったのに、
自分がダイエットして痩せたとたん人の体型について指摘するのって、
人を傷つけて優越感に浸りたいのかと思う。
私の持病も死ぬ確率が高いなんて
主治医にも言われて無い事を
大袈裟に哀れむふりして、
得意げに本人に言えるなんてよっぽど不幸なんだなと思った。
その子の子供が最近まったく笑わなくなって
怯えてる風なのがとても心配だけど
もっと、一緒にいて楽しい友達がいるのでさよならする。
724 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 01:27:35.47 ID:ApTGsXreO
>>713
そんなわがままな人、痴呆老人か幼稚園児でしか見たことない。
そんなわがままな人、痴呆老人か幼稚園児でしか見たことない。
誘った店に普通に入って表情一つ変えずふ〜んて感じの子もムカつく｡
会った時から仏頂面、だるそうにひじついてメニュー、まずそうに食べて感想無し、プレゼントのお礼も言わない、周りを和ませるとか相手を喜ばすとか皆無な奴…
会った時から仏頂面、だるそうにひじついてメニュー、まずそうに食べて感想無し、プレゼントのお礼も言わない、周りを和ませるとか相手を喜ばすとか皆無な奴…
>>725
なんでそんな人と食事に出掛けるの？
なんでそんな人と食事に出掛けるの？
>>725
凄すぎw
凄すぎw
>>722
私も高校時代の友達もそれで切った・・・
付き合いが長いからって言うのでお互いを縛ってたきがする。
「他の子にはこんなこといえない、あなただけ」っていうのも
こんなゴミ箱にしていいのはあなただけって言う意味
だったんだな、と今は思う。
「親には心配かけるからいえない。」
「旦那は聞いてくれないから。」
「他の子にこんな話したら引かれる」
全部「だからあんたが犠牲になって」っていうことだったんだと。
親や夫にできないことを、友達にしていいわけない
それは友達としてみてないんだ、ってこと。
今はせいせいしてる
私も高校時代の友達もそれで切った・・・
付き合いが長いからって言うのでお互いを縛ってたきがする。
「他の子にはこんなこといえない、あなただけ」っていうのも
こんなゴミ箱にしていいのはあなただけって言う意味
だったんだな、と今は思う。
「親には心配かけるからいえない。」
「旦那は聞いてくれないから。」
「他の子にこんな話したら引かれる」
全部「だからあんたが犠牲になって」っていうことだったんだと。
親や夫にできないことを、友達にしていいわけない
それは友達としてみてないんだ、ってこと。
今はせいせいしてる
>>725
私もランチ誘って同じようなことをされたことがあった。
○○町のこのお店でどう？って事前に連絡して了承を得て決めた店なのに、
当日店に着いたら「あーこの辺昔よく来たんだよねｗ」ってｳﾝｻﾞﾘっぽい顔された。
前もって連絡してるんだから、そういうことならもっと別なところにしようって提案してくれたらいいのに。
ただ意地悪言いたかっただけとしか思えない。
後でなんとなく分かったんだけど、当日私が着物着て行ったので僻まれたのではないかなぁ？と。
だって会った途端「なんか笑える〜ｗ」と私の着物姿を見て嘲笑しだし、
その日から何かと張り合ってくるようになったから。
私もランチ誘って同じようなことをされたことがあった。
○○町のこのお店でどう？って事前に連絡して了承を得て決めた店なのに、
当日店に着いたら「あーこの辺昔よく来たんだよねｗ」ってｳﾝｻﾞﾘっぽい顔された。
前もって連絡してるんだから、そういうことならもっと別なところにしようって提案してくれたらいいのに。
ただ意地悪言いたかっただけとしか思えない。
後でなんとなく分かったんだけど、当日私が着物着て行ったので僻まれたのではないかなぁ？と。
だって会った途端「なんか笑える〜ｗ」と私の着物姿を見て嘲笑しだし、
その日から何かと張り合ってくるようになったから。
その場ではさすがにないんだけど、
ちょっと時間あいて、次の約束の話してるときに、
前の店微妙だったよねーとか言われたりならあるな
えーと、私が選んだ店だけど忘れてるのかなと思うしかない
ちょっと時間あいて、次の約束の話してるときに、
前の店微妙だったよねーとか言われたりならあるな
えーと、私が選んだ店だけど忘れてるのかなと思うしかない
>>729
既婚で趣味で着物着れるって、
経済的にも時間的にも気持ち的にも余裕なくちゃできないもんねぇ。
やだねそういう人。
でも、既婚にしろ未婚にしろ30辺りで女の人生かなり先が見えてきちゃうから、
ちょっと貧乏な子とか孤独な子って
壊れ始めることがちらほらあるよね。
既婚で趣味で着物着れるって、
経済的にも時間的にも気持ち的にも余裕なくちゃできないもんねぇ。
やだねそういう人。
でも、既婚にしろ未婚にしろ30辺りで女の人生かなり先が見えてきちゃうから、
ちょっと貧乏な子とか孤独な子って
壊れ始めることがちらほらあるよね。
近所に住んでいるママ友のブログに、!マーク入りで私の悪口が書かれていた。一気に心臓バクバクした。
本人は私が見てたこと知らないみたいで。
私もそういう風に思われてたんだと反省したけど、その人は普通に明るく優しく接してきます。陰で言ってるんだと思ったら顔見たら思い出して気持ち悪くなります。
仲良いと思っていたのは自分だけだった。悲しいようなムカつくような。
今までみたく付き合いはできないな…。
本人は私が見てたこと知らないみたいで。
私もそういう風に思われてたんだと反省したけど、その人は普通に明るく優しく接してきます。陰で言ってるんだと思ったら顔見たら思い出して気持ち悪くなります。
仲良いと思っていたのは自分だけだった。悲しいようなムカつくような。
今までみたく付き合いはできないな…。
>>731
>>732
私もそんなにお金かけてるわけじゃないんだけどね。
母の残した着物とか、安い反物探したりとかして、
どうしても着物が好きだったから、なるべくお金かけないように自分で勉強して頑張っただけなんだよね。
そういう話も彼女にはしたんだけどな。
あの「笑える〜」って言った時の意地悪な表情を思い出すとゾッとする。
その後の怒涛の張り合い攻撃が凄くて嫌になり今はもう付き合ってない。
>>732
私もそんなにお金かけてるわけじゃないんだけどね。
母の残した着物とか、安い反物探したりとかして、
どうしても着物が好きだったから、なるべくお金かけないように自分で勉強して頑張っただけなんだよね。
そういう話も彼女にはしたんだけどな。
あの「笑える〜」って言った時の意地悪な表情を思い出すとゾッとする。
その後の怒涛の張り合い攻撃が凄くて嫌になり今はもう付き合ってない。
>>734
それでいいよ、
そうやって丁寧に暮らしたり楽しんだりしてる心の余裕が気に食わないんだろうね。
幸せな友人をこきおしたってお前が幸せになるわけじゃないっつーのと言いたい。
その人状況はどんなの？
独身？既婚？年齢は？夫婦仲は？
それでいいよ、
そうやって丁寧に暮らしたり楽しんだりしてる心の余裕が気に食わないんだろうね。
幸せな友人をこきおしたってお前が幸せになるわけじゃないっつーのと言いたい。
その人状況はどんなの？
独身？既婚？年齢は？夫婦仲は？
怖いよ。落ち着いて。
>>731
後半すごく納得が行った。
周囲にそういう人ちらほら居るけど、壊れ始めるってぴったりな表現だわ。
長い付き合いでも「急にどうしちゃったんだこの人？」と思うことが度々ある。
拗ねたり張り合い始めたり。
横並びだと思ってた同世代との差に焦ってるのかな。
でもその点で努力した人としてない人じゃ、差が付いて当たり前なんだがな…
後半すごく納得が行った。
周囲にそういう人ちらほら居るけど、壊れ始めるってぴったりな表現だわ。
長い付き合いでも「急にどうしちゃったんだこの人？」と思うことが度々ある。
拗ねたり張り合い始めたり。
横並びだと思ってた同世代との差に焦ってるのかな。
でもその点で努力した人としてない人じゃ、差が付いて当たり前なんだがな…
>>735
あなたも壊れちゃったヒト？
あなたも壊れちゃったヒト？
>>738
や、ごめん
去年今年と変になっちゃった友人切るのに結構迷ったからさー
どういう立場の人がこうなっちゃうのか傾向とかあるのかなって思って。
私のまわりは貧乏こじらせちゃった子が多くてさ。
人の旅行や出産や家につっかかってきたりしてさ。
や、ごめん
去年今年と変になっちゃった友人切るのに結構迷ったからさー
どういう立場の人がこうなっちゃうのか傾向とかあるのかなって思って。
私のまわりは貧乏こじらせちゃった子が多くてさ。
人の旅行や出産や家につっかかってきたりしてさ。
>>740
本人限定の貧乏拗らしならまだかわいいもんだけど
旦那や実家絡みの拗らしだと嫌がらせが犯罪の域に達する人もいるから手を焼くよね
ここ数年落ちぶれた人多いなと思ってたけど、私の周辺だけじゃなかったんだ
よかった^^
本人限定の貧乏拗らしならまだかわいいもんだけど
旦那や実家絡みの拗らしだと嫌がらせが犯罪の域に達する人もいるから手を焼くよね
ここ数年落ちぶれた人多いなと思ってたけど、私の周辺だけじゃなかったんだ
よかった^^
>>729は普段からよく和服を着用しているの？
自分なら、もし友達が急に着物で来たら、
笑いこそはしないけど驚くかも…。
あとは出かける場所によるかなぁ。
銀座で高級ランチとかなら和服で気合い入れててもおかしくないけど、
カジュアルなランチで和服だと「？！」となるかも。
僻む気持ちは一切分からないけどね〜
>>733
それは凄いショックだね…。
具体的にはどんな事が書かれていたんだろう。
誰がいつ見るか分からない代物に
人の悪口かける人の気が知れないわ。
「ブログみたよ♪」とか言ったときに
どんな反応するのか見てみたいｗ
自分なら、もし友達が急に着物で来たら、
笑いこそはしないけど驚くかも…。
あとは出かける場所によるかなぁ。
銀座で高級ランチとかなら和服で気合い入れててもおかしくないけど、
カジュアルなランチで和服だと「？！」となるかも。
僻む気持ちは一切分からないけどね〜
>>733
それは凄いショックだね…。
具体的にはどんな事が書かれていたんだろう。
誰がいつ見るか分からない代物に
人の悪口かける人の気が知れないわ。
「ブログみたよ♪」とか言ったときに
どんな反応するのか見てみたいｗ
>>737
全文最初から最後まで同意！！
独身時代は努力の内容や収入の差も目立たないけど、
子供ふたり予定で家も買って収入も余裕ある人と、
貯金もせず結婚して旦那さんも低収入でカツカツとかさ。
これから挽回できないのがわかってくるから冷静でいられなくなってくるのかもね。
全文最初から最後まで同意！！
独身時代は努力の内容や収入の差も目立たないけど、
子供ふたり予定で家も買って収入も余裕ある人と、
貯金もせず結婚して旦那さんも低収入でカツカツとかさ。
これから挽回できないのがわかってくるから冷静でいられなくなってくるのかもね。
そうかもね、事前に一言「お出かけだから着物着たいんだー」って軽く言っといてもいいのかもね。
でも、友だちのリアクションはあきらかに僻みで異常だなぁとは思うw
でも、友だちのリアクションはあきらかに僻みで異常だなぁとは思うw
746 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 16:51:07.09 ID:kGYdKL1Y0
家は貧乏だし、よって夫婦仲も悪けど、
>>722みたいに友達をさんざん故意で傷つけておいて後出しで
自分の状況を盾にはしない。自分がもっと惨めになるから。
そういう陰湿なのって、自分で不幸ですって言ってる様なものだよね。
私の場合は、パートから友達になったんだけど、
自分の持ち物とか髪型とか必ず褒められたい人で、ちゃんと褒めないと
嫌味や傷つけられるので面倒くさくなってきた。
彼女も何かでうまくいってない事があるんだろうなー。
>>722みたいに友達をさんざん故意で傷つけておいて後出しで
自分の状況を盾にはしない。自分がもっと惨めになるから。
そういう陰湿なのって、自分で不幸ですって言ってる様なものだよね。
私の場合は、パートから友達になったんだけど、
自分の持ち物とか髪型とか必ず褒められたい人で、ちゃんと褒めないと
嫌味や傷つけられるので面倒くさくなってきた。
彼女も何かでうまくいってない事があるんだろうなー。
友人が唐突に着物でランチに来たら「えーっｗマジでｗ」となりそうだな。
着物が好き、と話はしていたようだけど、まさか気軽なランチに来てくるとは思わなかったんじゃない？
僻み乙、と思ってるようだから日頃から友人を見下しているんじゃないかな。
着物が好き、と話はしていたようだけど、まさか気軽なランチに来てくるとは思わなかったんじゃない？
僻み乙、と思ってるようだから日頃から友人を見下しているんじゃないかな。
うん、着物→裕福→僻みってのはちょっと不思議。
着物って本当に好きでTPOを考えて着てる人と、
着物を着ちゃう私が好きという自己顕示欲の塊みたいな人がいて、
後者をいけ好かない・曲者認定しちゃう人がいるのはわかる。
オシャレなオープンカフェの外席で英字新聞読んでる人とか、
ノートパソコン広げてる人とかも同様で
人からどう見られるかの意識より、自分がこう見られたいって自己顕示欲が勝ってるような人。
攻撃するのは良くないし、自分だったら友人が着物きてきたら
「わー素敵ー」と喜んじゃうと思うけど。
着物って本当に好きでTPOを考えて着てる人と、
着物を着ちゃう私が好きという自己顕示欲の塊みたいな人がいて、
後者をいけ好かない・曲者認定しちゃう人がいるのはわかる。
オシャレなオープンカフェの外席で英字新聞読んでる人とか、
ノートパソコン広げてる人とかも同様で
人からどう見られるかの意識より、自分がこう見られたいって自己顕示欲が勝ってるような人。
攻撃するのは良くないし、自分だったら友人が着物きてきたら
「わー素敵ー」と喜んじゃうと思うけど。
749 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 18:12:42.46 ID:WlC7Ushp0
自己啓示欲が強くなければ品良い着こなしが難しく仕立ても出やすいだから
なかなか着れないよね
話変わって友人がお通夜の席に黒でもエナメル風の靴を履いてきたのを見て付き合いをやめたくなった私は
心が狭いのかな？
経済的な理由でそれしかなかったのかもしれないのが想像できるんだけどそれでも相手を見下してしまう自分が
ちょっと嫌だなと思った
自分の性格の悪い？部分を引き出させるような人って言うのかな
なかなか着れないよね
話変わって友人がお通夜の席に黒でもエナメル風の靴を履いてきたのを見て付き合いをやめたくなった私は
心が狭いのかな？
経済的な理由でそれしかなかったのかもしれないのが想像できるんだけどそれでも相手を見下してしまう自分が
ちょっと嫌だなと思った
自分の性格の悪い？部分を引き出させるような人って言うのかな
>>749
それだけで全否定って言うのはないかなぁ
それも「経済的に・・・」の部分は勝手な想像でしかないし
人間だからうっかりってこともあるから
心が狭いって言うか、なんでも自分の頭の中だけで
完結してて怖いな
それだけで全否定って言うのはないかなぁ
それも「経済的に・・・」の部分は勝手な想像でしかないし
人間だからうっかりってこともあるから
心が狭いって言うか、なんでも自分の頭の中だけで
完結してて怖いな
>>749
最後の一行が恐ろしい。
最後の一行が恐ろしい。
ｱﾃｸｼを怒らせる貴方が悪いのよ
というモラハラ心理に近いのかな？
というモラハラ心理に近いのかな？
>>749
自己顕示欲って言いたかった？
自己顕示欲って言いたかった？
友達の「なんか笑える〜」はひどいけど
前置き無しに普通に遊ぶのに着物着て来られると正直、面倒くさいと思うわ。
行ける店とか限られるし、歩く速度も相手に合わせなきゃならないし。
まあ、ただそんな人をあざ笑う人と仲良くする必要は無いと思う。
前置き無しに普通に遊ぶのに着物着て来られると正直、面倒くさいと思うわ。
行ける店とか限られるし、歩く速度も相手に合わせなきゃならないし。
まあ、ただそんな人をあざ笑う人と仲良くする必要は無いと思う。
755 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 19:43:41.61 ID:cUbd0k+tO
ふっつーの町なのに着物着てる人と歩くのも
悪目立ちしそうだからねえ。
こっちがカジュアルとか、あまりにも並んでてアンバランスすぎる服装だと笑えてくるかも。
祭りの浴衣ならともかく、着物ってもう、観劇や二次会のドレスぐらいの華やかさなイメージ。
(普段着としての紬やウールもあるけど、一般の着物というくくりで)
着たいんなら本格的な和食の店に行く、とか寺巡りとか、
なんか和風なテーマを自分で主催しつつ、事前に和服で行くのを伝えるのが礼儀だと思うよ。
悪目立ちしそうだからねえ。
こっちがカジュアルとか、あまりにも並んでてアンバランスすぎる服装だと笑えてくるかも。
祭りの浴衣ならともかく、着物ってもう、観劇や二次会のドレスぐらいの華やかさなイメージ。
(普段着としての紬やウールもあるけど、一般の着物というくくりで)
着たいんなら本格的な和食の店に行く、とか寺巡りとか、
なんか和風なテーマを自分で主催しつつ、事前に和服で行くのを伝えるのが礼儀だと思うよ。
>>748
えええ、オープンカフェでノーパソ持って息抜きって
仕事してた独身時代も
子育て専業の今もやってるよ…！
最近は夫が勝手にプレゼントで買ってきたからタブレットPCだけど。
近所に居心地の良いとこあるし便利なんだもの。
えええ、オープンカフェでノーパソ持って息抜きって
仕事してた独身時代も
子育て専業の今もやってるよ…！
最近は夫が勝手にプレゼントで買ってきたからタブレットPCだけど。
近所に居心地の良いとこあるし便利なんだもの。
だから、人から見られたい自己顕示欲の強い人の話だってば
というか、いちいち「えええ」って言う位だからあてはまってるのか？
というか、いちいち「えええ」って言う位だからあてはまってるのか？
結婚式にファーの小物とか革製品のバッグとか、
オープントゥもちょっとあきれるけど
実家がきちんとしてない子なんだなー
教えてもらう機会がないままこの年齢になっちゃったんだなーと思ってﾇﾙｰはするな。
本人が結婚したあと、
婚家がきちんとした人ばっかりだったら恥かくだろうなとはおもうけど、
本当に本当に親友でもない限りわざわざ進言はしないや。
オープントゥもちょっとあきれるけど
実家がきちんとしてない子なんだなー
教えてもらう機会がないままこの年齢になっちゃったんだなーと思ってﾇﾙｰはするな。
本人が結婚したあと、
婚家がきちんとした人ばっかりだったら恥かくだろうなとはおもうけど、
本当に本当に親友でもない限りわざわざ進言はしないや。
759 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:02:49.17 ID:xVDq/7xl0
葬式のエナメルより、披露宴に喪服来てくれる無礼なヤツの方がイラつく。
コサージュ付ければ良いってもんじゃないだろ、祝う気あるんかって感じ
披露宴は前もって分かってるのに非礼過ぎる
コサージュ付ければ良いってもんじゃないだろ、祝う気あるんかって感じ
披露宴は前もって分かってるのに非礼過ぎる
いつから日本は和風なテーマの場所でしか着物が着れなくなったのか
別に普通の街でも着ていいじゃないかと思う自分は小数派ですか？
友達と会う際には着物着ていくと伝えるけど、
気負わずに着物着てる人は素敵だと私は思うな
別に普通の街でも着ていいじゃないかと思う自分は小数派ですか？
友達と会う際には着物着ていくと伝えるけど、
気負わずに着物着てる人は素敵だと私は思うな
友だちとのお出かけランチなら、着物は別に変じゃないと思うけどな。
「何その格好」とかいうのはやっぱり嫉妬なんじゃないかね。
スルーできないならお互い離れた方が良さげ。
「何その格好」とかいうのはやっぱり嫉妬なんじゃないかね。
スルーできないならお互い離れた方が良さげ。
762 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:13:43.39 ID:cUbd0k+tO
喪服？にコサージュはマナー本にも載ってることだし、そこまで言うことないのでは。
まあ、本来は会社関係でのお呼ばれとか、あまり目立っちゃいけない式でのドレスアップだけどね。
会議中のお茶を出した時、社長の奥様からダメだしされた。
一応、きちんとマナー教室で習ったことなんだけどな。
まあ、本来は会社関係でのお呼ばれとか、あまり目立っちゃいけない式でのドレスアップだけどね。
会議中のお茶を出した時、社長の奥様からダメだしされた。
一応、きちんとマナー教室で習ったことなんだけどな。
えー！喪服と黒ワンピは別物と思うんだが。
マナー本にホントに載ってるの？
マナー本にホントに載ってるの？
あ、ゴメン、私の着物の話から随分いろいろ発展してたんだ。
私がランチで行ったお店ってのは都内のそこそこのお店で、
昼のランチが５０００円ぐらいからのコースのあるところで、
たまに奮発しちゃおうか？とか言って、ちょっと高めになるけどいいよねーと意気投合し、
お店のHPのURL送っておいたので、あっちもそれなりのお店だって分かってたはず。
他のお客さんも、ちゃんとお洒落してきてるマダムばっかで、自分は着物だったけど全然浮いた感じはしなかった。
むしろ、友人の方が、まだ桜が終わったばかりぐらいの時期だったのに、
リゾートのミュールみたいなのにカットソーで浮いていたと思う。
私がランチで行ったお店ってのは都内のそこそこのお店で、
昼のランチが５０００円ぐらいからのコースのあるところで、
たまに奮発しちゃおうか？とか言って、ちょっと高めになるけどいいよねーと意気投合し、
お店のHPのURL送っておいたので、あっちもそれなりのお店だって分かってたはず。
他のお客さんも、ちゃんとお洒落してきてるマダムばっかで、自分は着物だったけど全然浮いた感じはしなかった。
むしろ、友人の方が、まだ桜が終わったばかりぐらいの時期だったのに、
リゾートのミュールみたいなのにカットソーで浮いていたと思う。
765 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:25:01.54 ID:cUbd0k+tO
そこまでの意味じゃなくて、
私なら友達が和服まで着てくるなら
洋服にしても、ある程度合わせたいなと思って。
友達が和服、自分はまったく予期してなくて
オシャレカジュアルにしろスニーカーみたいな組み合わせになったら、なんかやだ。
まあ着物の雰囲気にもよるし(大正風ならカジュアルっぽいし)、感性の問題なんだろうけどね。
あと、無駄に歩かせちゃいけないかなとか
食べる場所とか、どうしても気になるものだよ。
私なら、祭りイベントとか意外なら、事前に言うな。
私なら友達が和服まで着てくるなら
洋服にしても、ある程度合わせたいなと思って。
友達が和服、自分はまったく予期してなくて
オシャレカジュアルにしろスニーカーみたいな組み合わせになったら、なんかやだ。
まあ着物の雰囲気にもよるし(大正風ならカジュアルっぽいし)、感性の問題なんだろうけどね。
あと、無駄に歩かせちゃいけないかなとか
食べる場所とか、どうしても気になるものだよ。
私なら、祭りイベントとか意外なら、事前に言うな。
葬儀に網タイツで来た友人、別に嫌われても疎遠になったりもしてない。
↑世の中って案外優しいもんなんだよね。
768 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:28:51.68 ID:cUbd0k+tO
あ、本人が来た。
そのシチュだと、
そういう高級な雰囲気自体がおもしろくて「笑ってしまう」
ような考え方の人っぽいのかもね。
そのシチュだと、
そういう高級な雰囲気自体がおもしろくて「笑ってしまう」
ような考え方の人っぽいのかもね。
769 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:30:02.61 ID:2NaIyOZj0
おまえらさ、くだらないネタ書いてる暇があったら股ぐらのおりもの拭けよ。マジクセーよ。
>>765
まあ、こっちが気楽な格好で来たのに
相手が着物だと少し引け目に感じるのもわからない気もしないけど。
一応、事前に伝える方が良いよね。
でも、その悪態付く友達って、機嫌悪いととにかく八つ当たりするタイプなのかな？
こっちが怒らないってわかるとどんどん増長していくんだよね。
で、避けるとなぜかしつこくて不思議。
まあ、こっちが気楽な格好で来たのに
相手が着物だと少し引け目に感じるのもわからない気もしないけど。
一応、事前に伝える方が良いよね。
でも、その悪態付く友達って、機嫌悪いととにかく八つ当たりするタイプなのかな？
こっちが怒らないってわかるとどんどん増長していくんだよね。
で、避けるとなぜかしつこくて不思議。
着物で嫉妬っていう発想はなかったな。
びっくりして思わずわらってしまったことと、嫉妬は結びつかない感じ。
高級ランチとはいえ、その人がもし洋装ですごいドレスアップしてたら、それはそれで変な組み合わせなグループになるし、やっぱり事前に言ったら良かったと思う。
嫉妬じゃないと思うよ。
びっくりして思わずわらってしまったことと、嫉妬は結びつかない感じ。
高級ランチとはいえ、その人がもし洋装ですごいドレスアップしてたら、それはそれで変な組み合わせなグループになるし、やっぱり事前に言ったら良かったと思う。
嫉妬じゃないと思うよ。
年齢にもよると思うけど、いきなり着物着て来られたらちょっとびっくりする@20代後半
着て出かけるなら着物好き同志でやって欲しいと思うな。
一緒に歩いてたらどうしても目立っちゃうし…
着て出かけるなら着物好き同志でやって欲しいと思うな。
一緒に歩いてたらどうしても目立っちゃうし…
775 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:39:43.11 ID:WlC7Ushp0
>>749です
２ちゃんでしか吐けないので引かれる覚悟で書いちゃいました(~_~;)
もちろん靴の一件だけで全否定ではないんだけど詳しく書くのはマズイので…
なかなかこの歳になると感じ方が変えられなくなる
無理して友人付き合いするより離れた方がお互いのためにいいんでしょうね。
２ちゃんでしか吐けないので引かれる覚悟で書いちゃいました(~_~;)
もちろん靴の一件だけで全否定ではないんだけど詳しく書くのはマズイので…
なかなかこの歳になると感じ方が変えられなくなる
無理して友人付き合いするより離れた方がお互いのためにいいんでしょうね。
あーでも自分が思ってたのと違うことってあるよね
私は友達とランチのつもりでお洒落していったら
向こうは山にドライブに連れて行ってくれる予定で
スポーティーな格好だったことがあるわw
でもそういうことでギクシャクしちゃうってことは
本当の友達では無いんじゃないの?予定外のことも
仲がよければ笑って流せると思う
私は友達とランチのつもりでお洒落していったら
向こうは山にドライブに連れて行ってくれる予定で
スポーティーな格好だったことがあるわw
でもそういうことでギクシャクしちゃうってことは
本当の友達では無いんじゃないの?予定外のことも
仲がよければ笑って流せると思う
>>760
けどただのランチに不意打ちで着て来られると
予定外に行動が制限されるから、内心は微妙かな
口に出しは多分しないけど
と書いたところで後出しかよ
>>764
最後の二行は蛇足かな
自分からそういう店に誘ったならアドバイスしてあげたら良かったのに
友達だったんだよね？
相手見下してる感じがありあり
けどただのランチに不意打ちで着て来られると
予定外に行動が制限されるから、内心は微妙かな
口に出しは多分しないけど
と書いたところで後出しかよ
>>764
最後の二行は蛇足かな
自分からそういう店に誘ったならアドバイスしてあげたら良かったのに
友達だったんだよね？
相手見下してる感じがありあり
着物のｱﾃｸｼに嫉妬乙、と思う人って、かなり無理して着物着てるんじゃない？
金銭的にキっツいもんだから「どう？ｱｰﾀに真似できるかしら」的発想を常に持って相手を見下していそう。
本当にお金持ちの奥様だったらそんな発想にならないし、そもそもそんな友人もいないでしょｗ
金銭的にキっツいもんだから「どう？ｱｰﾀに真似できるかしら」的発想を常に持って相手を見下していそう。
本当にお金持ちの奥様だったらそんな発想にならないし、そもそもそんな友人もいないでしょｗ
779 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 20:50:12.80 ID:cUbd0k+tO
店は教えてもらってたけど、正直値段のところまで見てなくて
本人にとって慣れない場所でびっくりしたとか？
昼が5000円のランチって、親や本人がそういうの好きで行ったりしない限りは
普通〜多少裕福な家でもあまり行かない場所だとは思う。
なんか、書いてる本人が天然か残酷なお嬢様に見えてきた。
本人にとって慣れない場所でびっくりしたとか？
昼が5000円のランチって、親や本人がそういうの好きで行ったりしない限りは
普通〜多少裕福な家でもあまり行かない場所だとは思う。
なんか、書いてる本人が天然か残酷なお嬢様に見えてきた。
まるっきり興味無い人からすると、着物＝嫉妬という発想は飛躍しすぎだと思う。
「そこそこの高級店だけど、所詮はランチタイム。
後で一緒にブラブラしようと思って来たのに、着物着て来られちゃ行く店が限られるじゃん（プンスカ）」みたいな感じなんじゃない？
ただ、それを丸っきり態度に出す子供っぽい人とは付き合う必要無いと思うけど。
「そこそこの高級店だけど、所詮はランチタイム。
後で一緒にブラブラしようと思って来たのに、着物着て来られちゃ行く店が限られるじゃん（プンスカ）」みたいな感じなんじゃない？
ただ、それを丸っきり態度に出す子供っぽい人とは付き合う必要無いと思うけど。
暮らしを楽しむ人のエッセイ読んでたけど、その方は
エッセイでお友達が着物着てきて「素敵ね〜私も・・・」
と会話が弾んだそうだ そんな風には思えないのかな
エッセイでお友達が着物着てきて「素敵ね〜私も・・・」
と会話が弾んだそうだ そんな風には思えないのかな
>>782も性格悪いと思います そんな気がします
>>729
私も和服好きです。リサイクルを見てまわったり着物屋さんに行ったり
洋服のように見るのが好きですが、
普段の友達の時は着ていきませを。私は大富豪と言う家ではないけど
やっぱり着物は好きな人じゃないと興味ないと思うから。
その手のサークルとか家族の時の方がいいですよ。
自分が普段着で相手が着物だと入るお店も戸惑うし…
逆に自分が家着の普段着で相手が留め袖来ていたら気を使うと思うんですが
どうですか？
私も和服好きです。リサイクルを見てまわったり着物屋さんに行ったり
洋服のように見るのが好きですが、
普段の友達の時は着ていきませを。私は大富豪と言う家ではないけど
やっぱり着物は好きな人じゃないと興味ないと思うから。
その手のサークルとか家族の時の方がいいですよ。
自分が普段着で相手が着物だと入るお店も戸惑うし…
逆に自分が家着の普段着で相手が留め袖来ていたら気を使うと思うんですが
どうですか？
あー、最初に書きましたけど、その時に即「あら嫉妬してる！」って思った訳じゃないんです。
その後なんだか色々と張り合ってる感いっぱいのことをされるようになり、
なんか違和感を覚えるようになって、あれ？もしかして張り合ってるの？って思って、
遡って考えてみるとあの着物の件なのかなぁって思い当ったという感じ。
でも、私も考えなしに着物着て行ったのが悪かったんですね。反省してます。
その後なんだか色々と張り合ってる感いっぱいのことをされるようになり、
なんか違和感を覚えるようになって、あれ？もしかして張り合ってるの？って思って、
遡って考えてみるとあの着物の件なのかなぁって思い当ったという感じ。
でも、私も考えなしに着物着て行ったのが悪かったんですね。反省してます。
>>785
そうだったんですね。
もしかしたら本当に相手が嫉妬？か何らか思ってしまったのかもしれないけど…
その手の趣味が合う人と着て出掛けると楽しいですよ。
酷な事を言ってしまったら申し訳ないけれど、時や場合を見定めると
自分の好きな趣味を心なく楽しめると思います。素敵な着物を着て歩いてくださいね。
私のようなものがウキウキしますから。
そうだったんですね。
もしかしたら本当に相手が嫉妬？か何らか思ってしまったのかもしれないけど…
その手の趣味が合う人と着て出掛けると楽しいですよ。
酷な事を言ってしまったら申し訳ないけれど、時や場合を見定めると
自分の好きな趣味を心なく楽しめると思います。素敵な着物を着て歩いてくださいね。
私のようなものがウキウキしますから。
30過ぎたし既婚の自分も未婚の幼馴染もそれぞれ経済的に余裕あるから、
お互い忙しくて（私は幼児もち幼馴染は婚約中）1年に1回ぐらいしか会えないぶん
奮発して青山あたりのスイーツwなフレンチのランチのコースとかにあえていったりはするよ。
せっかくだから行ってみたかった有名店とか。
そういう友達が何人かいるから、
いつもでは全然ないけど年に数回ちょっと奮発したお店に行って息抜きするのはあるけどなー。
30過ぎたから、若いころ行きたかったお店と違うとこ開拓したい感じ。
お互い忙しくて（私は幼児もち幼馴染は婚約中）1年に1回ぐらいしか会えないぶん
奮発して青山あたりのスイーツwなフレンチのランチのコースとかにあえていったりはするよ。
せっかくだから行ってみたかった有名店とか。
そういう友達が何人かいるから、
いつもでは全然ないけど年に数回ちょっと奮発したお店に行って息抜きするのはあるけどなー。
30過ぎたから、若いころ行きたかったお店と違うとこ開拓したい感じ。
>>785
私は友人側の気持ちがちょっとわかるような気がするんだけど、
着物だと何もコメントしないのは不自然だし、
褒めるのを強要されてる気分になると思う。
服とかバッグとはまた違って、その人の人生観や生活スタイルまで褒めなきゃいけない感じ。
別に褒めるのが嫌って訳じゃなく
思っても無いのに「さあ褒めなさい！」と言われてるような気になるんだよ。
そういうのに対しての拒否反応なり、意思表示が張り合ってるように見えちゃうんじゃないかな。
私は友人側の気持ちがちょっとわかるような気がするんだけど、
着物だと何もコメントしないのは不自然だし、
褒めるのを強要されてる気分になると思う。
服とかバッグとはまた違って、その人の人生観や生活スタイルまで褒めなきゃいけない感じ。
別に褒めるのが嫌って訳じゃなく
思っても無いのに「さあ褒めなさい！」と言われてるような気になるんだよ。
そういうのに対しての拒否反応なり、意思表示が張り合ってるように見えちゃうんじゃないかな。
>>785
友人のその後の怒涛の張り合いが気になる。
友人のその後の怒涛の張り合いが気になる。
2ちゃんでもリアルでも着物好きな人ってなんかちょっとアレな人ばかり
たまに784さんみたいな人もいるけどね
たまに784さんみたいな人もいるけどね
このスレに限らずだけど
着物ネタは絶対に論争＆ループになるよね
「着物なんて着て来て、なにハリキってんの」派
ｖｓ
「私は自然体で着物着てるのよ特別に思う方が野暮」派
喫煙者と非喫煙者みたいなもんで
永遠に相容れることなさそうだから
ここで意見を言い合うのも不毛な気がする
着物ネタは絶対に論争＆ループになるよね
「着物なんて着て来て、なにハリキってんの」派
ｖｓ
「私は自然体で着物着てるのよ特別に思う方が野暮」派
喫煙者と非喫煙者みたいなもんで
永遠に相容れることなさそうだから
ここで意見を言い合うのも不毛な気がする
>>791
相容れないというのはよくわかる。
個人的な私の体験談だけど、
白人と結婚しちゃった留学経験あり喪女（デブ）に、着物嫌いが多かった。
着物というより日本全般や、日本で日本人男性を結婚してきちんと家庭を持ってる女性全員を目の敵にしてる。
いつも、日本の文化や日本の社会をdisり続けてる。
本人は名誉白人の気分。
相容れないというのはよくわかる。
個人的な私の体験談だけど、
白人と結婚しちゃった留学経験あり喪女（デブ）に、着物嫌いが多かった。
着物というより日本全般や、日本で日本人男性を結婚してきちんと家庭を持ってる女性全員を目の敵にしてる。
いつも、日本の文化や日本の社会をdisり続けてる。
本人は名誉白人の気分。
流れ豚切りで愚痴すみません。
友達ののろけ話ってどこまで聞けばいいんだろ？
「彼がこんな優しい事してくれたの」程度なら聞くけどさ
ベッド上での話なんか聞きたくないってのｗ
彼が出来て嬉しくて仕方ないのは分かるし、幸せになって欲しいとも思う。
「ごめんね、○○ちゃん（私）しか相談できる人がいないからさ」って言ってくれるのもありがたいよ。
でも相談って言うかほぼのろけじゃん…
なるべく聞いてあげようとは思うけどなんて答えればいいのか分かんないよー。
友達ののろけ話ってどこまで聞けばいいんだろ？
「彼がこんな優しい事してくれたの」程度なら聞くけどさ
ベッド上での話なんか聞きたくないってのｗ
彼が出来て嬉しくて仕方ないのは分かるし、幸せになって欲しいとも思う。
「ごめんね、○○ちゃん（私）しか相談できる人がいないからさ」って言ってくれるのもありがたいよ。
でも相談って言うかほぼのろけじゃん…
なるべく聞いてあげようとは思うけどなんて答えればいいのか分かんないよー。
,, -―-、
／ ヽ
／￣￣／ ／i⌒ヽ､| オエーー！！！！
/ （゜）/ ／ /
/ ト､.,../ ,ー-､
=彳 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
/ ＼＼ﾟ。､。、ｏ
/ /⌒ ヽ ヽU ｏ
/ │ `ヽU ∴ｌ
│ │ U ：l
|：!
Ｕ
これでおｋ
／ ヽ
／￣￣／ ／i⌒ヽ､| オエーー！！！！
/ （゜）/ ／ /
/ ト､.,../ ,ー-､
=彳 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
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/ │ `ヽU ∴ｌ
│ │ U ：l
|：!
Ｕ
これでおｋ
ランチで5000円くらいのちょいよさめ、くらいのお店だったら
カットソーとミュールのほうが普通で着物のほうが異様な気がする。
私の友達の着物マニアは「その店着物でもいいかな」とか「今日は
新しい帯お披露目したいので和服でいってもいい？」とか相談
してくれるよ？ いきなり和服だったら、ワインぶっこぼして
洗い張り弁償とかになったらやだなーとかまわりも気を遣うしね。
着物⇒笑い、っていうのは、なんか、変な被り物していい店に
来た、みたいな素っ頓狂な展開に耐えられずぶっと吹いただけかと。
カットソーとミュールのほうが普通で着物のほうが異様な気がする。
私の友達の着物マニアは「その店着物でもいいかな」とか「今日は
新しい帯お披露目したいので和服でいってもいい？」とか相談
してくれるよ？ いきなり和服だったら、ワインぶっこぼして
洗い張り弁償とかになったらやだなーとかまわりも気を遣うしね。
着物⇒笑い、っていうのは、なんか、変な被り物していい店に
来た、みたいな素っ頓狂な展開に耐えられずぶっと吹いただけかと。
ワインぶっこぼして・・・下品
着物を着ることがないから結婚する時も買わなかったから持ってない。
でも着物着てお出かけとかちょっと憧れる。
友達がいきなり着物着て現れたら驚くけど嘲笑したりはしないなぁ。
>>793のような話しをされそうになったらキッパリ「聞きたくない」と言う。
かつてそんな話しをやたらしたがる同僚がいて、最初は渋々聞いてたけど
ある日耐えられなくなって「そんな話しばっかりね！聞きたくないわ」とはっきり言ったら黙ったよw
でも着物着てお出かけとかちょっと憧れる。
友達がいきなり着物着て現れたら驚くけど嘲笑したりはしないなぁ。
>>793のような話しをされそうになったらキッパリ「聞きたくない」と言う。
かつてそんな話しをやたらしたがる同僚がいて、最初は渋々聞いてたけど
ある日耐えられなくなって「そんな話しばっかりね！聞きたくないわ」とはっきり言ったら黙ったよw
嘲笑っていうのがなんだかなぁ。
自分がその人と同じ立場になったと想像して、まぁ友人が多少大げさに見える物を着てきたのだとしても、
それを嘲笑するっていうのがあり得ないと思った。
着物云々関係ない、大の大人が面と向かって人を嘲笑するってことがあり得ない。
喧嘩売ってんじゃないの？その人。
自分がその人と同じ立場になったと想像して、まぁ友人が多少大げさに見える物を着てきたのだとしても、
それを嘲笑するっていうのがあり得ないと思った。
着物云々関係ない、大の大人が面と向かって人を嘲笑するってことがあり得ない。
喧嘩売ってんじゃないの？その人。
うーんでも30歳過ぎて、年相応の見た目の人が
いきなり「私って若く見えるって言われるの〜」と
ギャルファッションしてきたら嘲笑されるのも仕方無いような。
なんつーかメンタル込みで、「こう見られたい自分」が
あまりにもって場合なら「嘲笑するなんて有り得ない」とは言い切れないなぁ。
いきなり「私って若く見えるって言われるの〜」と
ギャルファッションしてきたら嘲笑されるのも仕方無いような。
なんつーかメンタル込みで、「こう見られたい自分」が
あまりにもって場合なら「嘲笑するなんて有り得ない」とは言い切れないなぁ。
着物でしょ？
美川健一のような服だったらそりゃ驚くけど
結構普通にいると思うんだけど・・・
電車でもよく見るし
美川健一のような服だったらそりゃ驚くけど
結構普通にいると思うんだけど・・・
電車でもよく見るし
相手に嘲笑の意図があったかどうかはグレーだと思う。
着物って現代では誰もが普段着にしてるわけではないから
いきなり着てきた側が張り切りすぎとも言えるわけだし。
着物って現代では誰もが普段着にしてるわけではないから
いきなり着てきた側が張り切りすぎとも言えるわけだし。
着物って日本の文化だから、廃れないように
持ってる人や興味ある人はじゃんじゃん着てほしいと思う。
私はガサツだしダラ奥だから無理なんでｗ
他人任せで悪いけど着物文化を後世に残してほしいね。
>>799
別に成人式で着るようなキンキラキンの振り袖
着て行ったワケでもないだろうに、なにその例。
持ってる人や興味ある人はじゃんじゃん着てほしいと思う。
私はガサツだしダラ奥だから無理なんでｗ
他人任せで悪いけど着物文化を後世に残してほしいね。
>>799
別に成人式で着るようなキンキラキンの振り袖
着て行ったワケでもないだろうに、なにその例。
>>791
ああ、納得できたから今夜も良く眠れそう。
ああ、納得できたから今夜も良く眠れそう。
私は人によるかなぁ。
単純に着物が好き、着物きてる自分ってちょっとカッコイイｗ
みたいのだったら別に気にならないし一緒にはしゃげる。
「今の日本人は日本の文化を大切にしない〜」とか
「日本人なんだから着物くらい嗜まないと恥ずかしい」みたいに
何かを否定したり説教入ってるような人は嫌。
単純に着物が好き、着物きてる自分ってちょっとカッコイイｗ
みたいのだったら別に気にならないし一緒にはしゃげる。
「今の日本人は日本の文化を大切にしない〜」とか
「日本人なんだから着物くらい嗜まないと恥ずかしい」みたいに
何かを否定したり説教入ってるような人は嫌。
806 ：可愛い奥様：2011/12/30(金) 01:59:31.39 ID:dFhh7j860
着物じゃなくて着る人の心意気が気に食わない話って事で。
着物来てるのを笑われたときの意地悪そうな顔って、そこが全てじゃないかな。
私もたまに着物で外出してた時期があったけど、姑と着物でもめてトラウマの
ある友人以外はみんな褒めてくれてまた着てきてねと言ってくれた。笑うとか
ありえない。
私もたまに着物で外出してた時期があったけど、姑と着物でもめてトラウマの
ある友人以外はみんな褒めてくれてまた着てきてねと言ってくれた。笑うとか
ありえない。
性格が良く好かれている人は褒められるし
性格が悪く嫌われている人は嘲笑されるんだよ
性格が悪く嫌われている人は嘲笑されるんだよ
>>799
40歳の知り合いが、私は若く見られる、男に声かけられる！と言い張って、
太もも丸出しのショートパンツを履いてきたときは、嘲笑ってよりもちょっと心配なったわーｗ
スタイルでも良い人なら分からなくもないけど、
ﾁﾝﾁｸﾘﾝで短足大顔な人だから失敗したコケシみたいだったわ。でも面と向かって嘲笑はしなかった。それが大人ってものｗ
40歳の知り合いが、私は若く見られる、男に声かけられる！と言い張って、
太もも丸出しのショートパンツを履いてきたときは、嘲笑ってよりもちょっと心配なったわーｗ
スタイルでも良い人なら分からなくもないけど、
ﾁﾝﾁｸﾘﾝで短足大顔な人だから失敗したコケシみたいだったわ。でも面と向かって嘲笑はしなかった。それが大人ってものｗ
>>808
＞性格が良く好かれている人は褒められるし
＞性格が悪く嫌われている人は嘲笑されるんだよ
嗤われた方は
性格が良くてみたされている人は自分を褒めてくれる。
性格が悪く僻みっぽい人は嘲笑する。
と、取るからどちらの立場で考えるかで違うんでしょうね。
普通に愛想笑いや苦笑いしただけでも嘲笑されたと取る人もいるだろうし。
＞性格が良く好かれている人は褒められるし
＞性格が悪く嫌われている人は嘲笑されるんだよ
嗤われた方は
性格が良くてみたされている人は自分を褒めてくれる。
性格が悪く僻みっぽい人は嘲笑する。
と、取るからどちらの立場で考えるかで違うんでしょうね。
普通に愛想笑いや苦笑いしただけでも嘲笑されたと取る人もいるだろうし。
着物姿を嘲笑する人は、
自分以外の人間が、どんな格好していても嘲笑するんじゃないかな。
なんでもいいからケチつけるんだよ。
自分以外の人間が、どんな格好していても嘲笑するんじゃないかな。
なんでもいいからケチつけるんだよ。
でも、愛想笑い・苦笑いと、意地の悪い笑いの違いって、結構ハッキリ分かるよね。
私も一度、友人の意地の悪い笑顔見たことあるけど、まさにゾッとしたわ。
私も一度、友人の意地の悪い笑顔見たことあるけど、まさにゾッとしたわ。
>>812
あーわかる。でも自分のそんな顔鏡で見たことないから
気がつかないんだろうね。見た人も「醜い」って指摘もしないから
一生気がつかない。
まさに、人の振り見てわが振りなおせ、ってことだね。
意地の悪い顔って４０過ぎると染み付いてくる気がする
いくら造作の良い人でも、そんな表情ばかりしてては。
だけど、表情って心象の表れだから、やはり汚い感情を
持たないように幸せに生活するのが一番の勝ち組か
あーわかる。でも自分のそんな顔鏡で見たことないから
気がつかないんだろうね。見た人も「醜い」って指摘もしないから
一生気がつかない。
まさに、人の振り見てわが振りなおせ、ってことだね。
意地の悪い顔って４０過ぎると染み付いてくる気がする
いくら造作の良い人でも、そんな表情ばかりしてては。
だけど、表情って心象の表れだから、やはり汚い感情を
持たないように幸せに生活するのが一番の勝ち組か
勝ち組とか負け組とかって言い出すとダメな気がする
友達とご飯行きました｡
好きな店でいいよというので自分が行きたかった店を提案しました｡
友達もそこでいいと言うので予約しましたが、彼女の都合で別の店になりました｡
その店でご飯食べてる時に、(初めに予約した店)は別の友達と行くんだ〜と言われました｡ 今度行こうと言うなら分かりますが、わざわざ別の子と行くって言うのは何なんでしょうか｡
その子は何かにつけて友達が〜って話をします｡彼女の友達の話を聞いても興味がないので面白くないのですが…
好きな店でいいよというので自分が行きたかった店を提案しました｡
友達もそこでいいと言うので予約しましたが、彼女の都合で別の店になりました｡
その店でご飯食べてる時に、(初めに予約した店)は別の友達と行くんだ〜と言われました｡ 今度行こうと言うなら分かりますが、わざわざ別の子と行くって言うのは何なんでしょうか｡
その子は何かにつけて友達が〜って話をします｡彼女の友達の話を聞いても興味がないので面白くないのですが…
>>814
言い出さなくても、そういうのに敏感なのが周りに居る以上は、
防衛策は考えたほうがいいと思う。
隙を見せないというか。もう友達でも何でもないなｗ
長期出張先から時々帰省して来る友人。
帰省してから当日遊べとかメール来るのにうんざりして、
「来る時には連絡してね。せめて前日に」とお願いしてるのに、
やはり今年も同じパターンだった。実家からメール。
暇は暇だけど、一応こちらも年末は忙しいわけで。
学生時代のようにフリーな時間少ないの分かってもらえない…
言い出さなくても、そういうのに敏感なのが周りに居る以上は、
防衛策は考えたほうがいいと思う。
隙を見せないというか。もう友達でも何でもないなｗ
長期出張先から時々帰省して来る友人。
帰省してから当日遊べとかメール来るのにうんざりして、
「来る時には連絡してね。せめて前日に」とお願いしてるのに、
やはり今年も同じパターンだった。実家からメール。
暇は暇だけど、一応こちらも年末は忙しいわけで。
学生時代のようにフリーな時間少ないの分かってもらえない…
>>812
自分が第三者の立場だとハッキリ分かる。
友人の話をニコニコ聞いていて当人がいない所で
「人の不幸は蜜の味」と言った人がいてゾッとした。
逆に「あの人は意地悪だ」「僻んでる」「張り合ってる」と言ってても
第三者から見たら単に自分が「こう思われたい」「こう扱われたい」という理想と
現実のギャップが激しすぎて被害妄想気味の人もいた。
どちらにせよ「アレ？」と思った時点で
原因がどちらにあろうが合わない相手なんだと思う。
で、下手に原因究明しようとすると、どんどん嫌な人に引っ張られて
結果的に自分が悪口言ったり、相手を悪い人認定する為に
あれこれ想像を巡らせる事になるから、サラッと流して自分が居心地いい人間関係作る事に
集中した方がいいと思う。
自分が第三者の立場だとハッキリ分かる。
友人の話をニコニコ聞いていて当人がいない所で
「人の不幸は蜜の味」と言った人がいてゾッとした。
逆に「あの人は意地悪だ」「僻んでる」「張り合ってる」と言ってても
第三者から見たら単に自分が「こう思われたい」「こう扱われたい」という理想と
現実のギャップが激しすぎて被害妄想気味の人もいた。
どちらにせよ「アレ？」と思った時点で
原因がどちらにあろうが合わない相手なんだと思う。
で、下手に原因究明しようとすると、どんどん嫌な人に引っ張られて
結果的に自分が悪口言ったり、相手を悪い人認定する為に
あれこれ想像を巡らせる事になるから、サラッと流して自分が居心地いい人間関係作る事に
集中した方がいいと思う。
着物の件は「ヤダ！着物かよ？変なの（プッ」以外何もでもないと思う。
自分が恥ずかしいとか気を使うとかでもなく。
プッって自然に出ちゃったんだよ。
ミュール＆カットソーの友人とは思考回路が違うってだけでしょ。
価値観の合う人と遊ぶのが一番だよね。
自分が恥ずかしいとか気を使うとかでもなく。
プッって自然に出ちゃったんだよ。
ミュール＆カットソーの友人とは思考回路が違うってだけでしょ。
価値観の合う人と遊ぶのが一番だよね。
>>814
そうか、それで閉めたのが良くなかったか。
幸せに生活するのが一番だね、ってとこで終わりにしておく
>>816
そういうのに巻き込まれないように気をつけながら
自衛していかないとだね。
>>817
人の不幸は蜜の味、ってそんな台詞くさいことほんとに口に出す人が
いることも驚き。内容も引くけど、なんかセンスないって言うか
そもそもずれてる人って気もする。
そうか、それで閉めたのが良くなかったか。
幸せに生活するのが一番だね、ってとこで終わりにしておく
>>816
そういうのに巻き込まれないように気をつけながら
自衛していかないとだね。
>>817
人の不幸は蜜の味、ってそんな台詞くさいことほんとに口に出す人が
いることも驚き。内容も引くけど、なんかセンスないって言うか
そもそもずれてる人って気もする。
>>815
別の友人と先に予約しちゃってたならしょうがない。
でも最初にそれを言ってほしいよね。変えた店で食べながらは、最悪のタイミングだと思う。
私ならその後一線ひいちゃうかも。それかこちらから店の提案はしない。店の選択をこっちに委ねまくる人は、クセ者率が高い気がする。
散々候補ださせて、やっと決めて食事した夜に、今度は〜系の店に行きたい〜とメールしてきた友人はFOした。
別の友人と先に予約しちゃってたならしょうがない。
でも最初にそれを言ってほしいよね。変えた店で食べながらは、最悪のタイミングだと思う。
私ならその後一線ひいちゃうかも。それかこちらから店の提案はしない。店の選択をこっちに委ねまくる人は、クセ者率が高い気がする。
散々候補ださせて、やっと決めて食事した夜に、今度は〜系の店に行きたい〜とメールしてきた友人はFOした。
>>817
>>「あの人は意地悪だ」「僻んでる」「張り合ってる」と言ってても
周りにそう公言しちゃうのは、やはり構ってﾁｬｿなんだなーと感じる。
周りが解決してくれるとでも思ってるのかな。
まぁ一々構って一方的なジャッジして自分の格上げるのに必死な人も居るから、
そういうの両方揃うグループに居ると大変だわ。
>>「あの人は意地悪だ」「僻んでる」「張り合ってる」と言ってても
周りにそう公言しちゃうのは、やはり構ってﾁｬｿなんだなーと感じる。
周りが解決してくれるとでも思ってるのかな。
まぁ一々構って一方的なジャッジして自分の格上げるのに必死な人も居るから、
そういうの両方揃うグループに居ると大変だわ。
自分が普通の服で相手が着物とか何の罰ゲームw
TPOってものがあるでしょうがアフォか
お互いに着物着てランチなら問題ないが
TPOってものがあるでしょうがアフォか
お互いに着物着てランチなら問題ないが
たまに気をつけられなくて顔にも口にも出す人いるけど、不思議とＦＯ
されたりもせず、グループでの会合に声を掛けて貰ったり。
上にもあったけど、ＴＰＯをわきまえない服装してたりも然り。
世の中って意外に甘いよねと思う今日この頃。
されたりもせず、グループでの会合に声を掛けて貰ったり。
上にもあったけど、ＴＰＯをわきまえない服装してたりも然り。
世の中って意外に甘いよねと思う今日この頃。
>>826
そういう人って「テヘッ、ﾍﾟﾛｯ」で誤魔化しちゃってるような人多いよね。
ま、そういうオッチョコチョイみたいな気遣いのない人とは、
付き合うだけなら付き合えるけど所詮表面的な付き合いで、本当に大事なものなんかは見せないな。
FOはされなくても、なんかあったらアッサリさようならできる程度の仲。
そういう人って「テヘッ、ﾍﾟﾛｯ」で誤魔化しちゃってるような人多いよね。
ま、そういうオッチョコチョイみたいな気遣いのない人とは、
付き合うだけなら付き合えるけど所詮表面的な付き合いで、本当に大事なものなんかは見せないな。
FOはされなくても、なんかあったらアッサリさようならできる程度の仲。
着物の人はその日に不機嫌にされただけならともかく
その後に悪態付いてきたり、面倒くさい事になったんでしょ？
まあ、もう付き合わなくて良いんじゃないか？
自分は一度切った人と「自分も悪かったし」と反省して
また疎遠にしてた集まりに顔出すようになったんだけど、やっぱりダメだった。
良い悪いじゃなくて、相性ってものがあると思う。
その後に悪態付いてきたり、面倒くさい事になったんでしょ？
まあ、もう付き合わなくて良いんじゃないか？
自分は一度切った人と「自分も悪かったし」と反省して
また疎遠にしてた集まりに顔出すようになったんだけど、やっぱりダメだった。
良い悪いじゃなくて、相性ってものがあると思う。
嫉妬関連でおもいだした。
とっくにCOした学生時代の同級生。
20第半ばの時、一時的にルームシェアしたことがあったんだけど、
やたら、女同士は嫉妬する！女はドロドロしてる！女だから・・ふじこふじこ！！と過剰反応する女で、迂闊なこというと嫉妬認定されるから冗談も言えなかった。
自称サバ系だけど、本人が一番ドロドロしてた。
DQN彼氏を勝手に部屋に連れ込んでシャワーさせたり、喧嘩で皿を壊されたり散々だったからルームシェア解消した。
もう二度と関わりたくないわ。
自称サバ系女はそれ以来信用していない。
とっくにCOした学生時代の同級生。
20第半ばの時、一時的にルームシェアしたことがあったんだけど、
やたら、女同士は嫉妬する！女はドロドロしてる！女だから・・ふじこふじこ！！と過剰反応する女で、迂闊なこというと嫉妬認定されるから冗談も言えなかった。
自称サバ系だけど、本人が一番ドロドロしてた。
DQN彼氏を勝手に部屋に連れ込んでシャワーさせたり、喧嘩で皿を壊されたり散々だったからルームシェア解消した。
もう二度と関わりたくないわ。
自称サバ系女はそれ以来信用していない。
830 ：可愛い奥様：2011/12/30(金) 14:01:16.91 ID:f8pJMZy0O
>>815
私も同じような事ありFOちゅう。
いきなり家に押し掛けて来て他の友達数人と行く
映画の話（全員知人）、私も誘ってくれると思って行きたい、みたいに意思表示したら
さっと意地悪そうなきつい顔になり、いかにもそれは嫌だみたいな表情。
じゃ、何の為にそんな話題出したのか考えたらモヤモヤが収まらなく
今までの彼女の、友達多い自慢が次々頭に浮かんで
友達多い自慢の為だけに凸しに来たんだと気づいて大嫌いになりました。
私も同じような事ありFOちゅう。
いきなり家に押し掛けて来て他の友達数人と行く
映画の話（全員知人）、私も誘ってくれると思って行きたい、みたいに意思表示したら
さっと意地悪そうなきつい顔になり、いかにもそれは嫌だみたいな表情。
じゃ、何の為にそんな話題出したのか考えたらモヤモヤが収まらなく
今までの彼女の、友達多い自慢が次々頭に浮かんで
友達多い自慢の為だけに凸しに来たんだと気づいて大嫌いになりました。
友達の旦那が勤めている所が40代を半分リストラすると発表した。友達旦那は管理職だからかなりヤバい。
なのにお正月の準備でのんきに楽しそう。友達旦那はイライラしているのがわかる。
少しは考えればいいのに楽しいことばかり考えてる。
これからまだまだお金のかかる子供を抱えて働く様子もない友達に、友達旦那はイライラしている感じ。
何でそんなにのんきでいられるのか不思議。
なのにお正月の準備でのんきに楽しそう。友達旦那はイライラしているのがわかる。
少しは考えればいいのに楽しいことばかり考えてる。
これからまだまだお金のかかる子供を抱えて働く様子もない友達に、友達旦那はイライラしている感じ。
何でそんなにのんきでいられるのか不思議。
そんな人んちの事情なんて外から見てるだけの他人が分かる訳もなし、勝手な憶測で友達sageする必要ないんじゃね？
いずれ落ち着くところに落ち着く。
いずれ落ち着くところに落ち着く。
８３１みたいな人っている
相手の本心なんかわかるはずもないのに
「あんなのんきな顔しておかしいよ」とか決め付けて
自分の決め付けたことに対して自分でイライラしてるって言う
おかしな思考回路の人。
相手の本心なんかわかるはずもないのに
「あんなのんきな顔しておかしいよ」とか決め付けて
自分の決め付けたことに対して自分でイライラしてるって言う
おかしな思考回路の人。
よくそこまで友達旦那の企業に興味持てるね
私も友達に夫の勤務先チェックされててゾっとした経験あるけど
人の心配より自分ちの心配したら？
あなたのうちも大変そうじゃないのと言ってあげたかった
私も友達に夫の勤務先チェックされててゾっとした経験あるけど
人の心配より自分ちの心配したら？
あなたのうちも大変そうじゃないのと言ってあげたかった
子供の手前暗い顔せずに明るく振る舞ってるだけかもしれないのにね。
どういう態度だったら満足なんだろう。
「嗚呼！どうしましょー！うちは破滅だわーー！！」とか言って泣きついたりして欲しいんだろうかｗ
どういう態度だったら満足なんだろう。
「嗚呼！どうしましょー！うちは破滅だわーー！！」とか言って泣きついたりして欲しいんだろうかｗ
ちょっとした知り合い、みたいな人とあるアーチストのライブに行くことになったとき
待ち合わせでいきなり着物だったときはドン引きだった。
アーチストに「あの着物の人」って覚えてもらいたいんだって。
三味線ライブなんかだったら着物だとステキ！って思うけど
そうじゃなかったからビックリした。
待ち合わせでいきなり着物だったときはドン引きだった。
アーチストに「あの着物の人」って覚えてもらいたいんだって。
三味線ライブなんかだったら着物だとステキ！って思うけど
そうじゃなかったからビックリした。
三味線ライブｗ
他所は他所家は家、母がしょっちゅう言ってなぁ。
着物話長引くなあw
これだけ長引くとこを見ると、着物ってのがやはり何かを刺激するポイントではあるのかもしれない。
やはり余りに貧乏だと着物どころじゃなく日々の着る物だって節約せざるを得ないだろうし、
そしたら着物着て遊びに行く人なんて気に入らない！って思う人もいるだろうから、
そういう人は着物であんなとこ行くなんて変だ、場違いだ、って言葉を尽くして否定したくなるかもね。
やはり余りに貧乏だと着物どころじゃなく日々の着る物だって節約せざるを得ないだろうし、
そしたら着物着て遊びに行く人なんて気に入らない！って思う人もいるだろうから、
そういう人は着物であんなとこ行くなんて変だ、場違いだ、って言葉を尽くして否定したくなるかもね。
着物否定＝貧乏だの嫉妬ってのもズレてると思うけどなｗ
いや、たとえばの話よ。
とにかく、お金もあって余裕もある人が、他人の着てきたものを面と向かってｺｹにしたりする必要ってないし。
とにかく、お金もあって余裕もある人が、他人の着てきたものを面と向かってｺｹにしたりする必要ってないし。
だから例えばの話って言ったんだよ
いや例えばの話にしてもちょっとズレてるんじゃねって話だよ？
>>836
誰のライブかですごく印象が変わる。
エグザイルとかギャルの中だと良くも悪くも目立つし
確実にヒロさんに憶えてもらえるだろうねw
その心意気はある意味、買う。
自分は単に一緒に歩きまわれないとか気楽にブラブラできないから
いきなり着物を着て来られるのは嫌だ。
まあ、でも前もって言ってくれたら別にこっちも心構えができてるし構わない。
誰のライブかですごく印象が変わる。
エグザイルとかギャルの中だと良くも悪くも目立つし
確実にヒロさんに憶えてもらえるだろうねw
その心意気はある意味、買う。
自分は単に一緒に歩きまわれないとか気楽にブラブラできないから
いきなり着物を着て来られるのは嫌だ。
まあ、でも前もって言ってくれたら別にこっちも心構えができてるし構わない。
848 ：可愛い奥様：2011/12/30(金) 15:56:04.34 ID:f8pJMZy0O
友達や周りに気遣いがないのは嫌われるね。着物は、一例。
空気読めないとか。想像力ないとか。自分の世界に入り込み過ぎてるとか。
空気読めないとか。想像力ないとか。自分の世界に入り込み過ぎてるとか。
知り合いは着付け（師範代クラスだけど免状は取ってない）に茶道、華道が趣味。
若い時からお寺巡りとかに出かける時は着物だったけどTPOは考えてたな。
そういう人ってわかってるし着物を見るのが楽しみだったから他のメンバーも特に気にしてなかった。
でもなんの情報もなしにいきなり着物で来られるとびっくりするかもね。
要するにその人のキャラとか関係とか相性の問題もあるかと。
若い時からお寺巡りとかに出かける時は着物だったけどTPOは考えてたな。
そういう人ってわかってるし着物を見るのが楽しみだったから他のメンバーも特に気にしてなかった。
でもなんの情報もなしにいきなり着物で来られるとびっくりするかもね。
要するにその人のキャラとか関係とか相性の問題もあるかと。
やりすぎは何でも良くなくて by華原朋美
小室上手い事言うよ。
小室上手い事言うよ。
着物話豚切りしちゃうけど、心がもやもやしてることがある。
私の女性友人(30代毒会社員)が、うちのダンナに転職について相談したいという。
(同じ職種というか系列)
まぁ実際もう何回か相談に乗ってるんだけど、
その方法が毎回仕事終わりに家に来る。
(毎回、ちょっとピントのズレた手土産はある)
色恋の心配は全くない二人だし、私と公認でってことはわかるけど、
こちらはご飯時だし、教わりにくるひとに毎回ご飯は用意できないから、
３回目の時、
「何も用意してないけど、いい？」と念を押したのに、
八時過ぎに来た彼女に、
「ご飯は(食べてきた)？」 「食べてないけど大丈夫！」
って言われ、私の中のなにかが切れた。
その日は、遠慮してる彼女にご飯を出し、
他の日も食べても食べなくても彼女の分を用意してた。
で、今晩(30日)いい？と聞いてきたので、「いやだ」と断った。
ダンナには「友達甲斐がない」と言われたが、それって冷たいのかな？
私の女性友人(30代毒会社員)が、うちのダンナに転職について相談したいという。
(同じ職種というか系列)
まぁ実際もう何回か相談に乗ってるんだけど、
その方法が毎回仕事終わりに家に来る。
(毎回、ちょっとピントのズレた手土産はある)
色恋の心配は全くない二人だし、私と公認でってことはわかるけど、
こちらはご飯時だし、教わりにくるひとに毎回ご飯は用意できないから、
３回目の時、
「何も用意してないけど、いい？」と念を押したのに、
八時過ぎに来た彼女に、
「ご飯は(食べてきた)？」 「食べてないけど大丈夫！」
って言われ、私の中のなにかが切れた。
その日は、遠慮してる彼女にご飯を出し、
他の日も食べても食べなくても彼女の分を用意してた。
で、今晩(30日)いい？と聞いてきたので、「いやだ」と断った。
ダンナには「友達甲斐がない」と言われたが、それって冷たいのかな？
食べてないけど「大丈夫」って言ってるんだから放っておけばいいんじゃない？
いらないっていうならお茶だけでいいじゃない。
毎回遅く来るのは非常識だと思うけど、それは仲の良さによるしなあ。
ダンナと外で会って相談されたり、土日に来られたりする方がやだけどなぁ。
相談自体が嫌でご飯の有無はその理由付けなんでは？
毎回遅く来るのは非常識だと思うけど、それは仲の良さによるしなあ。
ダンナと外で会って相談されたり、土日に来られたりする方がやだけどなぁ。
相談自体が嫌でご飯の有無はその理由付けなんでは？
素朴な疑問なんだけど、相談したら転職出来るもんなの？
夜は風邪引いちゃった事にしてお断りして、休日の午後２時とか来て貰ったら？
私なら自分で頑張りなよって言っちゃいそう。
そして嫌われるw
夜は風邪引いちゃった事にしてお断りして、休日の午後２時とか来て貰ったら？
私なら自分で頑張りなよって言っちゃいそう。
そして嫌われるw
>>854
私もそれ不思議
それに、そんなに何度も何度も聞かないとだめなの？
友達としてはもうやれる部分は過ぎてるんじゃない？
友達がいが無いって言う旦那に驚くし
最後まで面倒見るのは友達じゃない、親や家族
アドバイス以上のことをしたがるのはもはや友達の範疇じゃない
なんか、全員勘違いしてるんじゃ
私もそれ不思議
それに、そんなに何度も何度も聞かないとだめなの？
友達としてはもうやれる部分は過ぎてるんじゃない？
友達がいが無いって言う旦那に驚くし
最後まで面倒見るのは友達じゃない、親や家族
アドバイス以上のことをしたがるのはもはや友達の範疇じゃない
なんか、全員勘違いしてるんじゃ
公務員試験とか自分次第なのに人様の旦那に相談したがる人いるよよねー。
食べてなくても「軽く済ませてきた」って言えばいいのに。
気遣いがないと思うな。
気遣いがないと思うな。
831です。友達の旦那がなぜか私に愚痴るんだよw 「あいつがのんき過ぎてイライラする。既女子さんみたいに資格でもあれば良かったのに」とか。
行きつけの店変えようかw
行きつけの店変えようかw
気が利かない上に何度教えても理解できない独身女
頼られておしえてやってるって勘違いしてる無能旦那
どこまで世話して良いかも判断できない相談者
そろいもそろって無能３人ってことだね
ってここまで言われればさすがに止めるんじゃないかね。
>>859
そんなの真に受けるほうが馬鹿。謙遜しつつあなたをおだてつつ、ちょっとのろけてるだけ。
「そんなことないですよー彼女も陰では頑張ってるとおもいますよー」とか、
テキトーに聞き流しとくような話。
そんなの真に受けるほうが馬鹿。謙遜しつつあなたをおだてつつ、ちょっとのろけてるだけ。
「そんなことないですよー彼女も陰では頑張ってるとおもいますよー」とか、
テキトーに聞き流しとくような話。
>>861 リストラ目前でのろける余裕はないと思うけど。ローンの相談を旦那にしたいから空いてる日を聞いてくれとも言われたし。
リストラされるのは自分が無能で不要だからなのに、
自分の嫁にイライラしたって仕方ないだろっつーの。
それを嫁の友人に愚痴るなんてもっと無意味なのに。
小物で馬鹿な旦那だねそいつ。
自分の嫁にイライラしたって仕方ないだろっつーの。
それを嫁の友人に愚痴るなんてもっと無意味なのに。
小物で馬鹿な旦那だねそいつ。
相談、ご飯食べてきてから来るといいね
＞ローンの相談を旦那にしたい
銀行行け。
旦那に相談って一般的なの？
自分の友人には皆無なんだけど。
銀行行け。
旦那に相談って一般的なの？
自分の友人には皆無なんだけど。
>>869
どんな資格もってるの？
どんな資格もってるの？
>>870 うちの旦那、公認会計士なんだよ。だから万が一売った場合とか色々相談したいんだろうね。
>>870 続き ついでに職場の対応についての法的手段もじゃないかな。
何か、やけにリストラ野郎の肩持つねw
「あなたの旦那さんがさ〜早く働いて欲しいって言ってたよ〜」とか
友達に言われたらいい気持ちしないよ。
夫婦のことは夫婦で解決してもらったほうがいいよ。
友達に言われたらいい気持ちしないよ。
夫婦のことは夫婦で解決してもらったほうがいいよ。
また着物に戻ってすいません｡
新婦(同僚)から「披露宴は着物でいいからね！」って言われた｡
他の人にも着物来ないとダメだよと伝えていたらしい｡着物着ようか迷ったが言い方に腹が立ったのでやめた｡
結婚式に出てみれば姉や親族も着物は着ていなかった｡見栄っ張りだったからその後FO｡
着物で思い出す出来事だったので、つい書いてしまいました｡
新婦(同僚)から「披露宴は着物でいいからね！」って言われた｡
他の人にも着物来ないとダメだよと伝えていたらしい｡着物着ようか迷ったが言い方に腹が立ったのでやめた｡
結婚式に出てみれば姉や親族も着物は着ていなかった｡見栄っ張りだったからその後FO｡
着物で思い出す出来事だったので、つい書いてしまいました｡
最初は 友人の旦那<友人 だったけど付き合うにつれて 友人の旦那>友人 に
なったって感じ？
友人旦那に同情するのはいいけど友人sageはやめた方がいい。
友人まで落ち込んでしまって夫婦其々の愚痴を聞かされる羽目になると面倒。
だから友人が落ち込んでないように見せてるのは助かると思うけど。
なったって感じ？
友人旦那に同情するのはいいけど友人sageはやめた方がいい。
友人まで落ち込んでしまって夫婦其々の愚痴を聞かされる羽目になると面倒。
だから友人が落ち込んでないように見せてるのは助かると思うけど。
>>876 私は言えない。友達旦那が旦那に相談後に旦那がライフプラン作成して友達夫婦に説明。
多分その時に友達に働かないとこうなるって説明すると思う。
不景気になってからこういう相談多い。たいてい奥さんが働くの嫌がる。
多分その時に友達に働かないとこうなるって説明すると思う。
不景気になってからこういう相談多い。たいてい奥さんが働くの嫌がる。
>>878 負けず嫌いだから酔っ払わないと絶対に愚痴を言わないから平気。酒癖悪いから飲みに行きたくないw
何でもいいけど、友人間に旦那の仕事を絡ませたかないね。
着物って興味が無い人にとっては「高価だから着たくても着れない」と
ねたむものじゃなくて、単に「めんどくさそう」なだけなんだけどねー。
着物派のレス読むと褒められたがりも多そうだし、ウザー。
ねたむものじゃなくて、単に「めんどくさそう」なだけなんだけどねー。
着物派のレス読むと褒められたがりも多そうだし、ウザー。
親友がランチに着物で来たと想像してみた、普通に褒めると思う
あまり好きじゃない子の場合、リアクションに困るかも
結局その友達が好きか嫌いかなのでは
あまり好きじゃない子の場合、リアクションに困るかも
結局その友達が好きか嫌いかなのでは
私も着物に1ミリも興味ないけど、
大好きな女友達が着てきたらうおっ何頑張ってんの可愛いじゃん！ってなってべた褒めする。
普段からひっかかるとこの多い友人だったらちょっとイラッとする。（事前に言ってくれたら着たいんだねって感じで平気）
その子のことが好きか嫌いかかもね。
大好きな女友達が着てきたらうおっ何頑張ってんの可愛いじゃん！ってなってべた褒めする。
普段からひっかかるとこの多い友人だったらちょっとイラッとする。（事前に言ってくれたら着たいんだねって感じで平気）
その子のことが好きか嫌いかかもね。
>>886
韓国人も友達と遊ぶ約束してて
いきなりチマチョゴリの正装して来てこられたら、嫌だと思う。
要はＴＰＯの話じゃないの？
その後も悪態付く友人も鬱陶しいけど、「嫉妬されてる」と脳内変換も飛躍しすぎ。
韓国人も友達と遊ぶ約束してて
いきなりチマチョゴリの正装して来てこられたら、嫌だと思う。
要はＴＰＯの話じゃないの？
その後も悪態付く友人も鬱陶しいけど、「嫉妬されてる」と脳内変換も飛躍しすぎ。
自分も普通に褒めると思う
嫌いな人とはそもそもランチに行かないｗ
嫌いな人とはそもそもランチに行かないｗ
ランチの時に友達が着物を着てきたスレでも立てればw
まぁ明後日には年賀状ネタで荒れ出すからそれまでじゃないかな、この流れw
あー、年賀状スレもたててw
私は女同士の友達は友達じゃないと思います。
私の周りの子たちもみんな「友達が、友達が、」って言ってるけど、でも、その友達のはずの子の悪口ばかり聞かされてました。
そうじゃない人もいたけど機会があって一緒に飲みに行ったときに、その人もやっぱり本音が出て来てその人自身の女友達を否定するようなことを言ってました。
中には悪口でつながってるのが女同士の友情だって言ってる人もいました。でも私はそんなのが嫌で抜け出しました。自分からも男友達ができるための努力もしました。
今いる男友達は女の子同士の友達とは全然違います。悪口や愚痴を言い合うための関係じゃないし、楽しむための関係でもないことが男友達ができてやっとわかりました。
女同士とちがってねちねちしていません。みんなからっとしています。なにより大きかったのは、ただ話して同調するような関係じゃなくて本当に困ったときにかならず助けてくれることです。
私も弟のことでずいぶんと助けられました。でも私は彼らに全然力になれてなくて自分ですごく情けないですけど彼らは私に見返りなんて求めて来ません。
「おまえを助けたいって思ったから助けた。俺はそれだけ。」とか「君が助かって良かったと僕が思ってるんだから、それでいいんじゃない？」と言ってくれます。
これが、こういうのが友達なんだなって彼らのおかげで私もやっとわかることができました。
女の子同士や彼氏とだけつきあってるころは、そんなこと全然わからなくてただ自分が楽しいのがいい、楽しめるようにつきあいたいといつも思ってました。
でも、彼らは全然違った。楽しむつもりっていうのが全然ないんですね。女の皆さんはこういうことに早く気づいてください。
私の弟のことだけじゃなくて私が女の子同士から抜け出すときも、最初に力を貸してくれたのも、直接私を引っ張って抜けさせてくれたのも今の男友達です。
自分が勇気を持ってがんばれば男友達はかならずできます。私はそんなにきれいでもかわいくもありません。でもちゃんと努力したらできました。皆さんにもきっとできます。
私の周りの子たちもみんな「友達が、友達が、」って言ってるけど、でも、その友達のはずの子の悪口ばかり聞かされてました。
そうじゃない人もいたけど機会があって一緒に飲みに行ったときに、その人もやっぱり本音が出て来てその人自身の女友達を否定するようなことを言ってました。
中には悪口でつながってるのが女同士の友情だって言ってる人もいました。でも私はそんなのが嫌で抜け出しました。自分からも男友達ができるための努力もしました。
今いる男友達は女の子同士の友達とは全然違います。悪口や愚痴を言い合うための関係じゃないし、楽しむための関係でもないことが男友達ができてやっとわかりました。
女同士とちがってねちねちしていません。みんなからっとしています。なにより大きかったのは、ただ話して同調するような関係じゃなくて本当に困ったときにかならず助けてくれることです。
私も弟のことでずいぶんと助けられました。でも私は彼らに全然力になれてなくて自分ですごく情けないですけど彼らは私に見返りなんて求めて来ません。
「おまえを助けたいって思ったから助けた。俺はそれだけ。」とか「君が助かって良かったと僕が思ってるんだから、それでいいんじゃない？」と言ってくれます。
これが、こういうのが友達なんだなって彼らのおかげで私もやっとわかることができました。
女の子同士や彼氏とだけつきあってるころは、そんなこと全然わからなくてただ自分が楽しいのがいい、楽しめるようにつきあいたいといつも思ってました。
でも、彼らは全然違った。楽しむつもりっていうのが全然ないんですね。女の皆さんはこういうことに早く気づいてください。
私の弟のことだけじゃなくて私が女の子同士から抜け出すときも、最初に力を貸してくれたのも、直接私を引っ張って抜けさせてくれたのも今の男友達です。
自分が勇気を持ってがんばれば男友達はかならずできます。私はそんなにきれいでもかわいくもありません。でもちゃんと努力したらできました。皆さんにもきっとできます。
冬休みなんだなぁ…
なげぇよ...
冬休みの作文かな
私の友達、他の友達の悪口やｐｇｒばっかりしてる。
「あの人、○○なんだってーｗ なんなんだろー？変な人ーｗ」とか、
「ちょっと褒めたら得意になってんのーｗ」とか、
話題がそういうのばっかでほとほと嫌になったので、
そんなにバカにするような人となぜ付き合ってるの？好きじゃないなら付き合わなきゃいいのにって言ってみたけど直らない。
だんだん私も他所で悪口言われてるかもしれないなと思えてきて、
ある日冗談めかして「私も他所でそんな感じに言われてたりしてｗ」と言ってみたら、
「そんなことないよー。あなたのこと皆知らないから話題にしてもしょうがないｗ」などと言われたんだけど、
私だって知らない人の悪口ばっかり聞かされてるんだけど？絶対私も他所でバカにされてるよね。
話題が人をｐｇｒするようなことばっかりって、こういう人って何なんだろう？
子供も2人いるような人なのに、どこかおかしいと思う。
「あの人、○○なんだってーｗ なんなんだろー？変な人ーｗ」とか、
「ちょっと褒めたら得意になってんのーｗ」とか、
話題がそういうのばっかでほとほと嫌になったので、
そんなにバカにするような人となぜ付き合ってるの？好きじゃないなら付き合わなきゃいいのにって言ってみたけど直らない。
だんだん私も他所で悪口言われてるかもしれないなと思えてきて、
ある日冗談めかして「私も他所でそんな感じに言われてたりしてｗ」と言ってみたら、
「そんなことないよー。あなたのこと皆知らないから話題にしてもしょうがないｗ」などと言われたんだけど、
私だって知らない人の悪口ばっかり聞かされてるんだけど？絶対私も他所でバカにされてるよね。
話題が人をｐｇｒするようなことばっかりって、こういう人って何なんだろう？
子供も2人いるような人なのに、どこかおかしいと思う。
悪口いいわれてるね
間違いないｗ
間違いないｗ
やっぱり言われてますよね・・orz
その友達、話が上手いし、明るい感じで聞き上手誉め上手で、こっちの話を聞き出すのも上手いんですよね。
だから今までもついついいろいろ余計に喋ってしまったかもしれない。
最近やっとその人おかしくない？って気づいて、、遅いですよね・・・orz
その友達、話が上手いし、明るい感じで聞き上手誉め上手で、こっちの話を聞き出すのも上手いんですよね。
だから今までもついついいろいろ余計に喋ってしまったかもしれない。
最近やっとその人おかしくない？って気づいて、、遅いですよね・・・orz
そんな人に限って人付き合いは上手だったりするよね
「◯◯さんの奥さん、私嫌いなタイプだわ」とか言ってた割にSNSとかで仲良さげにコメントし合ってたり
何言われてるかわからない人と付き合うの怖くない？
「◯◯さんの奥さん、私嫌いなタイプだわ」とか言ってた割にSNSとかで仲良さげにコメントし合ってたり
何言われてるかわからない人と付き合うの怖くない？
900 ：可愛い奥様：2011/12/31(土) 11:26:49.97 ID:EzCt6PEf0
私の身近にもいるわそういう人
人と語るのが好きと言ってるけど単なる他人のプライバシーが大好物なだけ
そして自分の手の内は見せなかったりする
だから普通に友達は多いみたいに見えるけど実際は信用されてない
人と語るのが好きと言ってるけど単なる他人のプライバシーが大好物なだけ
そして自分の手の内は見せなかったりする
だから普通に友達は多いみたいに見えるけど実際は信用されてない
自分のことは言う必要がないから言わないそうだ。
友達多い人、羨ましい。
私ってなんだか友達増えないというか、友達グループってないんだよね。
ま、こういうレスすると
「お前に魅力ないからｗ」「なんかキツイ性格なんじゃね？ｗ」とか言われるだけ。
自分になにかしら問題があるからなんだろうけど、もう何がなんだか・・
友達はいるけど、自分が一番の友達っていう対象でないのもわかってる（他にちゃんと仲良しグループがいる）
友人とのしがらみで悩んでる人、私からしたら贅沢な悩みだよ・・・
私ってなんだか友達増えないというか、友達グループってないんだよね。
ま、こういうレスすると
「お前に魅力ないからｗ」「なんかキツイ性格なんじゃね？ｗ」とか言われるだけ。
自分になにかしら問題があるからなんだろうけど、もう何がなんだか・・
友達はいるけど、自分が一番の友達っていう対象でないのもわかってる（他にちゃんと仲良しグループがいる）
友人とのしがらみで悩んでる人、私からしたら贅沢な悩みだよ・・・
>>902
そんなに卑屈にならなくてもｗ
本当は友達に一番も二番も無いんだよ。
「この人とは趣味が合うから一緒に買い物が楽しい」とか
「この人は聞き上手だから深い話がしやすい」とか
それぞれに相性があって、付き合うスタンスみたいなもんができるんだと思う。
何から何まで相性ピッタリの親友が好きな人もいれば、
ある程度、距離を置いて大人同士の付き合いがしたいって人もいるんだから、
ベッタリだけが好きって事じゃないと思うよ。
そんなに卑屈にならなくてもｗ
本当は友達に一番も二番も無いんだよ。
「この人とは趣味が合うから一緒に買い物が楽しい」とか
「この人は聞き上手だから深い話がしやすい」とか
それぞれに相性があって、付き合うスタンスみたいなもんができるんだと思う。
何から何まで相性ピッタリの親友が好きな人もいれば、
ある程度、距離を置いて大人同士の付き合いがしたいって人もいるんだから、
ベッタリだけが好きって事じゃないと思うよ。
904 ：可愛い奥様：2011/12/31(土) 13:33:53.60 ID:EzCt6PEf0
友達が多い＝同性から好かれるは違うよね？
そこわかってたらあんまり自分の立ち位置とか気にならなくなったよ。
そこわかってたらあんまり自分の立ち位置とか気にならなくなったよ。
>>902
私もそんな感じだよ。
いわゆる親友がいない。
いつでも気兼ねなく電話できる相手なんて思いつかないし
メールで日々のことを報告しあう仲の子もいない。
でも、私がそういうの苦手だから自然とそういう友人関係に
なったのだし、相手にとって私が一番じゃなくてもいいやって思う。
たまに寂しい気持ちになることもあるけど、べったりすると
私のほうが鬱陶しく思うから、仕方ないw
友達と遊びたかったら自分から歩み寄らないと、私の友人たちは
誰も誘ってくれないけど、その距離感でちょうどいい。
私もそんな感じだよ。
いわゆる親友がいない。
いつでも気兼ねなく電話できる相手なんて思いつかないし
メールで日々のことを報告しあう仲の子もいない。
でも、私がそういうの苦手だから自然とそういう友人関係に
なったのだし、相手にとって私が一番じゃなくてもいいやって思う。
たまに寂しい気持ちになることもあるけど、べったりすると
私のほうが鬱陶しく思うから、仕方ないw
友達と遊びたかったら自分から歩み寄らないと、私の友人たちは
誰も誘ってくれないけど、その距離感でちょうどいい。
>>902
私もそう。
でも、みんながすごく自分のことを想ってくれてるんだと
気付かされることが最近多々あって考えが変わってきた
今までは誘われたら行く、というスタンスだったけど
半年に一回くらいは頑張って自分から誘ったりもするようになった
みんな自己評価が低いんじゃないかな？
自分で思ってる以上に周りは自分を必要としてくれてるよ
私もそう。
でも、みんながすごく自分のことを想ってくれてるんだと
気付かされることが最近多々あって考えが変わってきた
今までは誘われたら行く、というスタンスだったけど
半年に一回くらいは頑張って自分から誘ったりもするようになった
みんな自己評価が低いんじゃないかな？
自分で思ってる以上に周りは自分を必要としてくれてるよ
適当な距離で付き合うのが一番だよ。
最近妄想癖が出てきた友達。嘘をよくつくし。そろそろさよなら〜と思ってる。
最近妄想癖が出てきた友達。嘘をよくつくし。そろそろさよなら〜と思ってる。
他人の噂＆悪口好きグループは距離置くし、抜けるわ。
他人の悪口＆噂話が苦手な人もたくさんいるよ。
そのためにも自分もたまに愚痴ることもあるけど
人の悪口＆噂話も控えるように努力してる。
やっぱり、似たような人間が引き合うと思ってるから。
他人の悪口＆噂話が苦手な人もたくさんいるよ。
そのためにも自分もたまに愚痴ることもあるけど
人の悪口＆噂話も控えるように努力してる。
やっぱり、似たような人間が引き合うと思ってるから。
沢山レスあって驚きました。
「そりゃお前に原因あって友達が去っていく（ry」って言われるだろうと思ってたので。
＞いつでも気兼ねなく電話できる相手なんて思いつかないし
＞メールで日々のことを報告しあう仲の子もいない。
まさしく同意。
＞友達と遊びたかったら自分から歩み寄らないと、私の友人たちは
＞誰も誘ってくれないけど、その距離感でちょうどいい。
コレ読んで、私って誰かから求められたいんだなと気が付いた。
いつもこちらばかりでなんだかなって思ってて。
例えば恋愛で言ったらいつもうまくいかない女の人がいて
「なんで私続かないんだろう？」「いっつも振られる」「大事にされてない」
みたいな人って
付き合うと長く続く人からすると明らかにこの部分がやばいからだよって分かるものですよね。
それって友人関係でも同じで
友達いない人って親友もいて、友達もそこそこいる人からすると
「いや、だってあんたさ〜ｗ」って言いたくなる部分あるんだと思うんだよね。
そこを指摘してくれる人とか教えてくれる人っていないから（甘い考えですが）
ますます友達付き合い悪い私はどうすればいいかわからなくなってる。
恋愛で男の人に大事にされてこなかった人が、妙に男の人に対して期待抱いちゃうのと同じで
友達関係でそれなりに築けてこなかった私みたいなタイプってどこか友達に対して夢抱いてるのかもしれない。
普通の人は良い経験、悪い経験も経て「ま、とはいえ友達って他人だしね〜」と達観できるんだろうけど。
いい経験してきてないと妙に相手に期待したりどこか冷めてたりとバランス悪くなる気がする
対交友関係っていう経験値は若いうちに沢山稼いでおくべきだったと思うよ、本当に。
「そりゃお前に原因あって友達が去っていく（ry」って言われるだろうと思ってたので。
＞いつでも気兼ねなく電話できる相手なんて思いつかないし
＞メールで日々のことを報告しあう仲の子もいない。
まさしく同意。
＞友達と遊びたかったら自分から歩み寄らないと、私の友人たちは
＞誰も誘ってくれないけど、その距離感でちょうどいい。
コレ読んで、私って誰かから求められたいんだなと気が付いた。
いつもこちらばかりでなんだかなって思ってて。
例えば恋愛で言ったらいつもうまくいかない女の人がいて
「なんで私続かないんだろう？」「いっつも振られる」「大事にされてない」
みたいな人って
付き合うと長く続く人からすると明らかにこの部分がやばいからだよって分かるものですよね。
それって友人関係でも同じで
友達いない人って親友もいて、友達もそこそこいる人からすると
「いや、だってあんたさ〜ｗ」って言いたくなる部分あるんだと思うんだよね。
そこを指摘してくれる人とか教えてくれる人っていないから（甘い考えですが）
ますます友達付き合い悪い私はどうすればいいかわからなくなってる。
恋愛で男の人に大事にされてこなかった人が、妙に男の人に対して期待抱いちゃうのと同じで
友達関係でそれなりに築けてこなかった私みたいなタイプってどこか友達に対して夢抱いてるのかもしれない。
普通の人は良い経験、悪い経験も経て「ま、とはいえ友達って他人だしね〜」と達観できるんだろうけど。
いい経験してきてないと妙に相手に期待したりどこか冷めてたりとバランス悪くなる気がする
対交友関係っていう経験値は若いうちに沢山稼いでおくべきだったと思うよ、本当に。
>>909
あなたはある意味、自立してるんじゃないかな？
一人で買い物も食事も平気なタイプじゃない？
それとは逆につるんでなきゃ不安・友達いないと周りに思われたくない
・一人じゃ何もできない人もいる。
そういう人は友達に不満を抱えつつも離れられなくて悩んでる感じがする。
友人関係のゴタゴタが無いって事は、逆にうまい距離感（ちょっと遠いかもしれないけど）を保ってる
付き合い上手な感じがするんだけど。
あなたはある意味、自立してるんじゃないかな？
一人で買い物も食事も平気なタイプじゃない？
それとは逆につるんでなきゃ不安・友達いないと周りに思われたくない
・一人じゃ何もできない人もいる。
そういう人は友達に不満を抱えつつも離れられなくて悩んでる感じがする。
友人関係のゴタゴタが無いって事は、逆にうまい距離感（ちょっと遠いかもしれないけど）を保ってる
付き合い上手な感じがするんだけど。
年齢を重ねるにつれて、友人付き合いにあまり期待しなくなってきたなー。
昔は友達が少ない非リア充な事を気にしてたけど、ひとりでも大丈夫なことに気づいたというか、強くなったというか。
逆に友人に期待されると困っちゃうし、めんどくさい。自立してほしいなーと。
昔は友達が少ない非リア充な事を気にしてたけど、ひとりでも大丈夫なことに気づいたというか、強くなったというか。
逆に友人に期待されると困っちゃうし、めんどくさい。自立してほしいなーと。
新年早々
人間関係断捨離したくなった。
年賀状も年賀メールも年々決まってきたし。
連絡取ってない人はアドレス消去しちゃおかな？
人間関係断捨離したくなった。
年賀状も年賀メールも年々決まってきたし。
連絡取ってない人はアドレス消去しちゃおかな？
914 ：可愛い奥様：2012/01/01(日) 20:28:21.08 ID:gaS88IWk0
>>912
わかる、期待とか頼られたりしたくない。
仲良かった子が家のことで大変だった時があったけど
解決してから話を聞いた。
事後報告で正直ほっとした。
昔なら、何ですぐ相談してくれなかったのかと思ったであろう。
わかる、期待とか頼られたりしたくない。
仲良かった子が家のことで大変だった時があったけど
解決してから話を聞いた。
事後報告で正直ほっとした。
昔なら、何ですぐ相談してくれなかったのかと思ったであろう。
何年も疎遠だった友人から、あけおめ&結婚報告メールが届いたんだが…
これってやっぱ、ご祝儀要因てこと？w
ちなみに自分が結婚した時は報告しなかった。
これってやっぱ、ご祝儀要因てこと？w
ちなみに自分が結婚した時は報告しなかった。
今年は結婚報告年賀状（口頭でもう既に知ってるけど）が多くて嬉しい。
みんな幸せになーれ！
みんな幸せになーれ！
>>915 私も「結婚します」年賀状をもらったから電話をしたら「お祝儀いっぱい持って来てね！」と言われたことがあるよ。
なので電話をしてはいけない。多分結婚式に呼ばれる可能性あるからw
なので電話をしてはいけない。多分結婚式に呼ばれる可能性あるからw
私も「久しぶりだね！おめでとう！末長くお幸せに！」と返信して
終わりにして良いと思うｗ
終わりにして良いと思うｗ
>>922 だよね。久しぶりの連絡には気をつけなくちゃ。ろくなことが無い。
メールなんか止めた方がいいって。だいたい急に連絡してくる人は友達がいないか、宗教、キャッチの可能性大。
メールラリーになったら厄介だから普通に年賀状返して終わりにするのが一番。
最初に警戒しておく方が後々楽。経験者談。
メールラリーになったら厄介だから普通に年賀状返して終わりにするのが一番。
最初に警戒しておく方が後々楽。経験者談。
927 ：可愛い奥様：2012/01/02(月) 12:03:52.42 ID:SU1U+qOQI
流れ切ってしまってごめんなさい
もうすぐ38歳ですが、20代前半の頃に仲良かった友達達が最近本当に面倒くさい
完全にＣＯしても何ら生活に支障はないんだけど。
非常識で迷惑したので揉めて縁切った子、苦手だったのでＦＯしたら影で文句言ってた子。その辺りに関しては二度とかかわりたくないと割り切れてるんだけど。
共通の知り合いの嫌いじゃない友達について悩む
長い付き合いなので、失礼な事言われたり価値観合わない所もあるが、良い所も理解してる。でもその子が嫌いな子とつながってる事で、自分も嫌いな子と完全に切れてない感覚があって苦痛。
年賀状にも ＦＯした子が結婚するみたいだけどパーティ参加する？
と書いてあって元日から あ〜ＣＯした子も参加して私の悪口なるんだろうなとか考えてかなり気分悪かった。
年に数回メールしたり会ったりするかしないかの仲なのに、嫌いな子と友達だから完全に絶縁したいなんて心狭すぎなんだろうか。
もうすぐ38歳ですが、20代前半の頃に仲良かった友達達が最近本当に面倒くさい
完全にＣＯしても何ら生活に支障はないんだけど。
非常識で迷惑したので揉めて縁切った子、苦手だったのでＦＯしたら影で文句言ってた子。その辺りに関しては二度とかかわりたくないと割り切れてるんだけど。
共通の知り合いの嫌いじゃない友達について悩む
長い付き合いなので、失礼な事言われたり価値観合わない所もあるが、良い所も理解してる。でもその子が嫌いな子とつながってる事で、自分も嫌いな子と完全に切れてない感覚があって苦痛。
年賀状にも ＦＯした子が結婚するみたいだけどパーティ参加する？
と書いてあって元日から あ〜ＣＯした子も参加して私の悪口なるんだろうなとか考えてかなり気分悪かった。
年に数回メールしたり会ったりするかしないかの仲なのに、嫌いな子と友達だから完全に絶縁したいなんて心狭すぎなんだろうか。
>>嫌いな子と友達だから完全に絶縁したいなんて心狭すぎなんだろうか。
本当にもう関わりたくない！と思ったら、周り事切るのも仕方無いと思う。
ＦＯされるような事をする人に限って、ＦＯすると共通の友人を通してやたらしつこいんだよね。
もう完全にグル―プからはずれるんだと思ったら
好きなだけ悪口言わせとけばよいと思う。
こっちはもう一切、関係無いんだし。
本当にもう関わりたくない！と思ったら、周り事切るのも仕方無いと思う。
ＦＯされるような事をする人に限って、ＦＯすると共通の友人を通してやたらしつこいんだよね。
もう完全にグル―プからはずれるんだと思ったら
好きなだけ悪口言わせとけばよいと思う。
こっちはもう一切、関係無いんだし。
アドレス変えれば問題無し。
>>909
たくさん友達いる人って多大に周囲に迷惑かけてるか、かけられてるかの
どっちかだと思う(稀に本当に好かれてる人もいるけど)。
私の昔の友人で友達が20人くらいいた人がいたので、フレンドリーに
なりたかった私は当初羨ましかったけど、一旦関わってみたら、電話も
こちらの用事おかまいなしにかかってくるし、夜中にも「突然泊めて」、
っていきなり来るし(危ないから「帰って」とも言えなかった)
何か人の隙を見つけたら即座に食いついてくる人で正直もう結構だと思ったw
私が引っ越したついでにFO
よく考えたら時間や人間のキャパにも限界があるから、そんなに
たくさんのタイプと付き合える器の大きい人って滅多にいないよね。
私的には友人は気の合う少人数で充分
たくさん友達いる人って多大に周囲に迷惑かけてるか、かけられてるかの
どっちかだと思う(稀に本当に好かれてる人もいるけど)。
私の昔の友人で友達が20人くらいいた人がいたので、フレンドリーに
なりたかった私は当初羨ましかったけど、一旦関わってみたら、電話も
こちらの用事おかまいなしにかかってくるし、夜中にも「突然泊めて」、
っていきなり来るし(危ないから「帰って」とも言えなかった)
何か人の隙を見つけたら即座に食いついてくる人で正直もう結構だと思ったw
私が引っ越したついでにFO
よく考えたら時間や人間のキャパにも限界があるから、そんなに
たくさんのタイプと付き合える器の大きい人って滅多にいないよね。
私的には友人は気の合う少人数で充分
931 ：可愛い奥様：2012/01/02(月) 15:00:07.28 ID:SU1U+qOQI
5年以上連絡がない友人から、突然年賀が来た。
一軒家を買ったよ。と言われてたが、住所を知らず、今日知った(笑)
メルアドも番号も、知ってはいるが、送った事が無い。すぐ変わるから、合っているか不安(笑)
卒業してから、連絡が来るときは、離婚した時と、不倫してた時と、子供が出来たからお祝いしろ。。だった。
冷静に考えて、この人は友人なのか悩む。
一軒家を買ったよ。と言われてたが、住所を知らず、今日知った(笑)
メルアドも番号も、知ってはいるが、送った事が無い。すぐ変わるから、合っているか不安(笑)
卒業してから、連絡が来るときは、離婚した時と、不倫してた時と、子供が出来たからお祝いしろ。。だった。
冷静に考えて、この人は友人なのか悩む。
毎年毎年、年賀状コメントに共通の友人の近況を書いてくる友人何なのよ？知ってるってば！
↑Ａ子が家を建てたよ とか。
疎遠な友人と再開や久しぶりの連絡でまた仲が復活したとかあるけど
稀な例で難しいんだね。
稀な例で難しいんだね。
ここ数ヶ月立て続けにいろんな友達からわたしって軽く扱われてるな…と感じることが続いた。
ひとつひとつは些細なことで、忙しいと忘れるんだろうけど、
些細なことでも連続すると年末年始は仕事も休みで考える暇があるのでじわじわ凹んできた…orz
ひとつひとつは些細なことで、忙しいと忘れるんだろうけど、
些細なことでも連続すると年末年始は仕事も休みで考える暇があるのでじわじわ凹んできた…orz
>915
結婚報告って、近々結婚するじゃなくて結婚しましたってことじゃないの？
名前や住所が変わるから、知人には一応報告してもおかしくないと思うけど。
結婚報告って、近々結婚するじゃなくて結婚しましたってことじゃないの？
名前や住所が変わるから、知人には一応報告してもおかしくないと思うけど。
うーん、結婚式のためにっていうのはそういう子もいるだろうけど
別にこれをきっかけに交流が復活するならいいんじゃないかな？
友達の結婚式で、久しぶりに連絡取ったよ〜なんて子よくいるし。
自分はそう思われるのが嫌で、お互い忙しくて連絡取ってなかった子には
事後報告にした子もいるけど
結婚して広い目で見られるようになったら、別にいいんじゃないかなと思えるようになった。
仲良かった時の信頼度にもよるけどね。
このぐらいになると、なんだかんだ忙しくて疎遠になったりするから。
別にこれをきっかけに交流が復活するならいいんじゃないかな？
友達の結婚式で、久しぶりに連絡取ったよ〜なんて子よくいるし。
自分はそう思われるのが嫌で、お互い忙しくて連絡取ってなかった子には
事後報告にした子もいるけど
結婚して広い目で見られるようになったら、別にいいんじゃないかなと思えるようになった。
仲良かった時の信頼度にもよるけどね。
このぐらいになると、なんだかんだ忙しくて疎遠になったりするから。
結婚式に人集めたいから、何年も音信不通だったのに
いきなり報告してくるって話は良くあるよね
まー自分なら頭くるし行かないけどな
結婚式に呼ぶ人数足らないのバレバレだし
こっちは当時連絡取れなくて嫌な思いしたんだし
30過ぎると、未婚の子はどんどん性格がキツくなってる気がする
クリスマスも腫れもの状態で周りは気を遣うし
（誰もスイーツ脳は居ないけど家族でケーキ食べた話すら出来ないレベル)
正月なんてメールすら来ないし他のコにも返信無し
最近結婚なんて墓場する気無いとか口癖だった
なんか怖いわ
いきなり報告してくるって話は良くあるよね
まー自分なら頭くるし行かないけどな
結婚式に呼ぶ人数足らないのバレバレだし
こっちは当時連絡取れなくて嫌な思いしたんだし
30過ぎると、未婚の子はどんどん性格がキツくなってる気がする
クリスマスも腫れもの状態で周りは気を遣うし
（誰もスイーツ脳は居ないけど家族でケーキ食べた話すら出来ないレベル)
正月なんてメールすら来ないし他のコにも返信無し
最近結婚なんて墓場する気無いとか口癖だった
なんか怖いわ
私は結婚遅かったからわかるんだけど、
何とも思ってないのに必要以上に腫れ物扱いしたり
（あの子の前で旦那の話題は止めようと裏で言ってたり）、
ただ黙ってただけで「独身だから機嫌が悪い」みたいに
全ての言動を「独身だから」に繋げる人がいたｗ
しかもそういう人に限って、「私はこう思う」と言えば
「あー結婚したら変わると思うよ？」と明らかに見下してきたり、
既婚未婚関係無くそれは人それぞれだからって話でも「独身だから」の一言で言論封じしようとしてきた。
その人の言動にイラっとする自分に気付いて距離置いたけど
それ以外の既婚の人とは普通に付き合えてたし、
僻んでた扱いは今でも納得いかないｗ
何とも思ってないのに必要以上に腫れ物扱いしたり
（あの子の前で旦那の話題は止めようと裏で言ってたり）、
ただ黙ってただけで「独身だから機嫌が悪い」みたいに
全ての言動を「独身だから」に繋げる人がいたｗ
しかもそういう人に限って、「私はこう思う」と言えば
「あー結婚したら変わると思うよ？」と明らかに見下してきたり、
既婚未婚関係無くそれは人それぞれだからって話でも「独身だから」の一言で言論封じしようとしてきた。
その人の言動にイラっとする自分に気付いて距離置いたけど
それ以外の既婚の人とは普通に付き合えてたし、
僻んでた扱いは今でも納得いかないｗ
全員が全員30代は性格キツイって書き方が良く無いんじゃない？
30代過ぎてもモテてる人もいるし、独身を楽しんでる人たくさんいるよ
特に都内勤務だと30代で結婚してないのはそう珍しい事でもないよね
30代過ぎてもモテてる人もいるし、独身を楽しんでる人たくさんいるよ
特に都内勤務だと30代で結婚してないのはそう珍しい事でもないよね
たまたま周りの仲良い子がそうなっちゃっただけで
全部を一括りにするのもどうかと思う。
まあ、ただ仕事の責任とかも重くなる時期だし
カリカリしやすくなるのもわかるな。
自分の友人の中で逆に育児ストレスみたいな感じで出産後に
キツくなった人がいる。
全部を一括りにするのもどうかと思う。
まあ、ただ仕事の責任とかも重くなる時期だし
カリカリしやすくなるのもわかるな。
自分の友人の中で逆に育児ストレスみたいな感じで出産後に
キツくなった人がいる。
10年くらい愚痴をいうためだけにわざわざ長距離電話かけてくる友達がいた。
学生時代の友達で当時は性格が良かったんだけど、だんだん愚痴と裏返しの自慢ばかり言うようになった。
愚痴と自慢にもならない自慢ばかり聞くのもさすがに嫌になったので
「いっつも愚痴ばっかだよね」
「旦那さんもかわいそう」
「なんで前向きに考えられないの？」と思っていることを全部言ったら、今年は年賀状が来なかった。
ようやく切れたと思うとちょっとスカッとした。
学生時代の友達で当時は性格が良かったんだけど、だんだん愚痴と裏返しの自慢ばかり言うようになった。
愚痴と自慢にもならない自慢ばかり聞くのもさすがに嫌になったので
「いっつも愚痴ばっかだよね」
「旦那さんもかわいそう」
「なんで前向きに考えられないの？」と思っていることを全部言ったら、今年は年賀状が来なかった。
ようやく切れたと思うとちょっとスカッとした。
全力で釣られてるからねw
このスレ来てるんだから幸せじゃなさそう
私は自分より低レベルの女友達は
結局妬み言動が出るし、お互い良い事無いから
経済レベルが同じでなるべく似た子しか仲良くしない
このスレ来てるんだから幸せじゃなさそう
私は自分より低レベルの女友達は
結局妬み言動が出るし、お互い良い事無いから
経済レベルが同じでなるべく似た子しか仲良くしない
951 ：可愛い奥様：2012/01/03(火) 17:30:55.97 ID:h+gvATK9O
なんでそんなにヒステリックに独身者を否定したがるの？
自分が独身の頃僻んでたからそうみえるか結婚して不幸だから自分と立場の違う人間は認めたくないのかな。
私の周りの独身の友達は仕事も恋愛も楽しんでて眩しく見えるけどな
自分が独身の頃僻んでたからそうみえるか結婚して不幸だから自分と立場の違う人間は認めたくないのかな。
私の周りの独身の友達は仕事も恋愛も楽しんでて眩しく見えるけどな
別に独身でいたくているのは構わないし
やたらと子どもたくさん生んで面倒見きれない親よりマシだと思う
ただ、独身35歳以上の女性って
本人たちと話してみると
「結婚したくてもできない」人の方が多くない？
で、彼女らはプライドが高いとか
常にハイテンションで周りを振り回すとか
相手に多くを求めすぎるとか
酒癖がわるいとか
いろんな癖を持っている
そういう人とは一線ひいて付き合うかフェードアウト
やたらと子どもたくさん生んで面倒見きれない親よりマシだと思う
ただ、独身35歳以上の女性って
本人たちと話してみると
「結婚したくてもできない」人の方が多くない？
で、彼女らはプライドが高いとか
常にハイテンションで周りを振り回すとか
相手に多くを求めすぎるとか
酒癖がわるいとか
いろんな癖を持っている
そういう人とは一線ひいて付き合うかフェードアウト
人其々だと思うが。
既婚者でもキツい人や変わった人、それこそ結婚したから(？)自信満々、
子供がいるから(？)自信満々、謎だらけな根拠無き(としか思えない)
自信に満ち溢れてる人は多い。
卑屈の裏返しの攻撃なんかは未婚既婚関係ないと思う。
既婚者でもキツい人や変わった人、それこそ結婚したから(？)自信満々、
子供がいるから(？)自信満々、謎だらけな根拠無き(としか思えない)
自信に満ち溢れてる人は多い。
卑屈の裏返しの攻撃なんかは未婚既婚関係ないと思う。
私が見てきた中だと、独身と既婚で不仲になるケースって
既婚者が独身を見下したり「結婚したいのにできない人認定」で
勝手に哀れんで失礼なことをしたからっていう場合が多い。
単に「既婚者をねたんで独身者が意地悪」ってケースは
あんまり見ないなぁ（25歳〜35歳現在）。
大体、結婚マンセーしてる子って「その旦那だったら独身のほうが
マシ」っていう微妙な結婚してる人が多いんだよね。だからこそ
必死で「結婚してます」って事実を誇示するしか出来ないのか？と
思う。普通に自然に合う人と結婚して幸せそうな人はそんな誇示しない。
既婚者が独身を見下したり「結婚したいのにできない人認定」で
勝手に哀れんで失礼なことをしたからっていう場合が多い。
単に「既婚者をねたんで独身者が意地悪」ってケースは
あんまり見ないなぁ（25歳〜35歳現在）。
大体、結婚マンセーしてる子って「その旦那だったら独身のほうが
マシ」っていう微妙な結婚してる人が多いんだよね。だからこそ
必死で「結婚してます」って事実を誇示するしか出来ないのか？と
思う。普通に自然に合う人と結婚して幸せそうな人はそんな誇示しない。
>既婚者が独身を見下したり「結婚したいのにできない人認定」で
勝手に哀れんで失礼なことをしたからっていう場合が多い。
なんか解る・・。結婚云々以外にも色んな事象で当てはまる。
勝手に哀れんで失礼なことをしたからっていう場合が多い。
なんか解る・・。結婚云々以外にも色んな事象で当てはまる。
結婚以外誇る物がないってのはわかるけど
なんか売れ残りが鬼女板に来て発狂してる様にも見えるw
なんか売れ残りが鬼女板に来て発狂してる様にも見えるw
今30で友達は既婚も独身も半々ぐらいだけど
この先独身の友達と上手くいかなくなったとして
安易に「独身だから僻んでるんだ」とか言っちゃう人間にはなりたくないな。
結局はその人の人間性なんだからカテゴリで判断するのは馬鹿馬鹿しい。
この先独身の友達と上手くいかなくなったとして
安易に「独身だから僻んでるんだ」とか言っちゃう人間にはなりたくないな。
結局はその人の人間性なんだからカテゴリで判断するのは馬鹿馬鹿しい。
一昨年、自分が主催してずっと年賀状だけの付き合いの
高校時代の友人達と3人で9年ぶりに会ったんだけどその時は楽しくって
盛り上がってまた会おうみたいなノリだったのに
去年の年賀状で全員返事来ない場合はもう迷惑って事なのかなあ…
いつもは遅れても来てたのに
なので去年は会う企画もしなかったし今年は年賀状自分も出さなかった
なんか失言があったのかと落ち込んだ。
高校時代の友人達と3人で9年ぶりに会ったんだけどその時は楽しくって
盛り上がってまた会おうみたいなノリだったのに
去年の年賀状で全員返事来ない場合はもう迷惑って事なのかなあ…
いつもは遅れても来てたのに
なので去年は会う企画もしなかったし今年は年賀状自分も出さなかった
なんか失言があったのかと落ち込んだ。
>>959
連レスになるけどそういうレスして虚しくならない?
独身が発狂!っていう妄想は結婚できないスレだけでやってたほうがいいよ。
ってか既婚独身を大して意識してない人からすれば
やたら独身を馬鹿にする方が余程発狂してると思うよ。
連レスになるけどそういうレスして虚しくならない?
独身が発狂!っていう妄想は結婚できないスレだけでやってたほうがいいよ。
ってか既婚独身を大して意識してない人からすれば
やたら独身を馬鹿にする方が余程発狂してると思うよ。
釣れたw
>>961だけが既婚か、生活水準が上だったんじゃない？
変なのw
適齢期過ぎて未婚なんて
生物として欠陥があるんだから
見下して当たり前w
モロに言うか言わないかの差で
内心は哀れんでるから
東京在住とか理由にもならない
マトモな育ちで並なら普通結婚してる
決め手が無い女って悲惨
適齢期過ぎて未婚なんて
生物として欠陥があるんだから
見下して当たり前w
モロに言うか言わないかの差で
内心は哀れんでるから
東京在住とか理由にもならない
マトモな育ちで並なら普通結婚してる
決め手が無い女って悲惨
まぁ、誇りだ誇りじゃない以前に
人間に産まれて普通のことをしてるだけって気持ちしかないっちゃないわなー（仕事して恋愛して結婚して子供持ってること）
だから特別当たり前とも思ってないし、
ましてや誇りがどうとかも全然思ったことないや。
してない30代独友は、それはそれで
やりたいことや思惑やタイミングとかで何かしら理由があるだけのことなんじゃないかねーって思ってて、
特に僻みとかで迷惑かけられない以上は全然興味ないな。
人間に産まれて普通のことをしてるだけって気持ちしかないっちゃないわなー（仕事して恋愛して結婚して子供持ってること）
だから特別当たり前とも思ってないし、
ましてや誇りがどうとかも全然思ったことないや。
してない30代独友は、それはそれで
やりたいことや思惑やタイミングとかで何かしら理由があるだけのことなんじゃないかねーって思ってて、
特に僻みとかで迷惑かけられない以上は全然興味ないな。
そう。ごく普通。
見下される！！なんて感情持つ時点で
コンプレックス丸出し
ハッキリ言って誇っても居ないし
女友達が独身だろうが興味無いわ
見下される！！なんて感情持つ時点で
コンプレックス丸出し
ハッキリ言って誇っても居ないし
女友達が独身だろうが興味無いわ
>>965の東京在住だから云々ってのは一体どこから来てるんだ。
カオスw
>>968
945
945
>>953だけど
そうかー…癖があるけど結婚してる人もいるか
(そういえば自分もそうだわｗ)
ちなみに>>953で挙げた癖のあるアラフォー毒女を
『結婚したくてもできない』人と言ったのは
本人たちが「結婚したいけど相手がいない」旨の発言をしているからです
悪い人たちじゃないんだけれどね…
いろいろ面倒くさい
なんだかスレチになってきたかな？
そうかー…癖があるけど結婚してる人もいるか
(そういえば自分もそうだわｗ)
ちなみに>>953で挙げた癖のあるアラフォー毒女を
『結婚したくてもできない』人と言ったのは
本人たちが「結婚したいけど相手がいない」旨の発言をしているからです
悪い人たちじゃないんだけれどね…
いろいろ面倒くさい
なんだかスレチになってきたかな？
私結婚報告しただけで距離おかれたことあるわ・・
メール無視。年賀状もこなくなった。会っても冷たい態度と言葉。
もちろん式に来いとか祝いくれとか一切いってない。
結婚決まったとサラリといっただけ。
ところが本人が結婚決まった途端お花畑でメールがわんさかｗ
今までの無視してた冷たい態度が嘘のようｗｗｗ
デキ婚なのもあり「子供うまれた〜〜」まで。
うぜｗと思って社交辞令の返事のみにした。
こういう人ＦＯする私は心が狭いですかね・・
メール無視。年賀状もこなくなった。会っても冷たい態度と言葉。
もちろん式に来いとか祝いくれとか一切いってない。
結婚決まったとサラリといっただけ。
ところが本人が結婚決まった途端お花畑でメールがわんさかｗ
今までの無視してた冷たい態度が嘘のようｗｗｗ
デキ婚なのもあり「子供うまれた〜〜」まで。
うぜｗと思って社交辞令の返事のみにした。
こういう人ＦＯする私は心が狭いですかね・・
>>974
いえ。普通です。
いえ。普通です。
ここで片方の言い分だけ聞いても
書いてる本人にもなんか理由があるかもしれないしわからないよね
無神経な言葉を言ってたかもしれないし、その場の空気もあるからなあ
書いてる本人にもなんか理由があるかもしれないしわからないよね
無神経な言葉を言ってたかもしれないし、その場の空気もあるからなあ
同級生で年賀状のやりとりしてる子がいるんだが何十年やりとりしてても一度たりとも元旦にきた試しがない｡
ひどい時は2月に来たりする｡来年から送らなくていいですかね｡
ひどい時は2月に来たりする｡来年から送らなくていいですかね｡
学生時代の友人の子供とうちの子供が同じ学校の同じ学年なんだけど
友人の子供がうちの子に学校で軽いいじめをしてるのがわかった。
暴力はないが他の仲間と一緒に「ばーか！ばーか！」と言い続けられたり
行動を指さして笑われたりからかわれたり。
うちの子・・・発達障害持ちで支援級なんだ・・・。
友人は元々子供に自分の甘い所があって子供が叩いたりなじったりしても
「だめよぉ」とか本当にそれ怒ってます？程度のしかりつけしかしない。
さすがにそれはちょっとこっちも腑に落ちませんが?と思い相手に意見しても
あんたが神経質なんだよ、となる。
なるべく子供の関係を絡ませる付き合いをしたくない、と思っていたがやっぱり無理なようだ。
器が小さい、と言われても仕方がないがここらがもう潮時かもしれない。
友人の旦那もあまり私たち家族と付き合うな、と言ってるようだしね。
・・・・なんかものすごく腹立ってきた。
友人の子供がうちの子に学校で軽いいじめをしてるのがわかった。
暴力はないが他の仲間と一緒に「ばーか！ばーか！」と言い続けられたり
行動を指さして笑われたりからかわれたり。
うちの子・・・発達障害持ちで支援級なんだ・・・。
友人は元々子供に自分の甘い所があって子供が叩いたりなじったりしても
「だめよぉ」とか本当にそれ怒ってます？程度のしかりつけしかしない。
さすがにそれはちょっとこっちも腑に落ちませんが?と思い相手に意見しても
あんたが神経質なんだよ、となる。
なるべく子供の関係を絡ませる付き合いをしたくない、と思っていたがやっぱり無理なようだ。
器が小さい、と言われても仕方がないがここらがもう潮時かもしれない。
友人の旦那もあまり私たち家族と付き合うな、と言ってるようだしね。
・・・・なんかものすごく腹立ってきた。
980です。ＰＣも携帯も規制されスレ立てられません。
今度中学からの親友と３０代突入誕生祝を一緒にやることにした。
夫も子どもも忘れてウサはらす。
ホテル行ってエステしてディナー食べてお酒飲んで
１泊してショッピング。
今から楽しみだ。そして親友が結婚してくれることを願う。
そして近くに住んでくれることを切に願う・・・。
珍しいって言われたけど、夫より親友の方が近しい気がするのはなんでだろ。
夫も子どもも忘れてウサはらす。
ホテル行ってエステしてディナー食べてお酒飲んで
１泊してショッピング。
今から楽しみだ。そして親友が結婚してくれることを願う。
そして近くに住んでくれることを切に願う・・・。
珍しいって言われたけど、夫より親友の方が近しい気がするのはなんでだろ。
女友達って大事だと思うけど、お互いのステージが違うと付き合うの難しいね。
仕事とか結婚とか子供とか。そういうのがだいたい同じだと上手くいくのに
少し違ったら、お互いの考えや言動もズレてくるし。
その最たるものが子供。いるのといないのじゃやっぱり付き合うの難しい。
年齢が上がるとますますそう。どうしようもないんだよね。
親友だと今でも思っているけど、今は距離を置くしかないかな。寂しいわー
仕事とか結婚とか子供とか。そういうのがだいたい同じだと上手くいくのに
少し違ったら、お互いの考えや言動もズレてくるし。
その最たるものが子供。いるのといないのじゃやっぱり付き合うの難しい。
年齢が上がるとますますそう。どうしようもないんだよね。
親友だと今でも思っているけど、今は距離を置くしかないかな。寂しいわー
そうかな。子供のいない人とはできるだけ子供以外のことを話せばいいんじゃないかな。
親友なら話題に困らないと思う。
私は子供いるけど、いない人とも一応うまくいってる。
でもこれば彼女がとってもいい人だからかな。
親友なら話題に困らないと思う。
私は子供いるけど、いない人とも一応うまくいってる。
でもこれば彼女がとってもいい人だからかな。
私は夫優先になっちゃったな・・・
家族と友達じゃ大事さの度合いが違ったよ
家族と友達じゃ大事さの度合いが違ったよ
>>985
現在37歳。自分以外は、子どもの年齢の差こそあれ、皆ひとりか
ふたりの子持ち。なので、これから、だんだん子蟻の友達から
疎んじられてくのかなーと漠然と思うことがある。
そして自分（仕事あり）自身も、ぼちぼち、専業友との温度差を
感じてめんどくさく思うことが増えてきた…
現在37歳。自分以外は、子どもの年齢の差こそあれ、皆ひとりか
ふたりの子持ち。なので、これから、だんだん子蟻の友達から
疎んじられてくのかなーと漠然と思うことがある。
そして自分（仕事あり）自身も、ぼちぼち、専業友との温度差を
感じてめんどくさく思うことが増えてきた…
>>990
昔ながらの形式を重んじる人もいるし悪いことではないと思うけど。
何十年も年賀状をやり取りしてるのに元旦に届かないことに
もにょる気持ちは解る。
>>978
自分から出さなけりゃ向こうもやめるんじゃないだろうか？
昔ながらの形式を重んじる人もいるし悪いことではないと思うけど。
何十年も年賀状をやり取りしてるのに元旦に届かないことに
もにょる気持ちは解る。
>>978
自分から出さなけりゃ向こうもやめるんじゃないだろうか？
>>989
乙です。
乙です。
>>978
私だったら送らない
私だったら送らない
私なんて怖いと思われるかもだけど、年賀状がいつ来たかをチェックしてるよ〜。
で、毎年こっちが送ってから返事みたいにして５日とかにくれる人には
３年様子を見て、こちらからはもう送らないようにして友人関係を整理していってる。
相手も、私から年賀状が来ても迷惑だと思ってるかもしれないしね。
あと、印刷のみで一言コメントが無い人にも送らないようにする。
この先つながっていたいと思う人だけにしぼってるから、毎年５０枚しか年賀状書かないよ〜。
親戚なんて親と兄弟にしか書いてない。
好きな人にだけ送るから年賀状書きも年賀状が届くのも楽しくて大好き。
で、毎年こっちが送ってから返事みたいにして５日とかにくれる人には
３年様子を見て、こちらからはもう送らないようにして友人関係を整理していってる。
相手も、私から年賀状が来ても迷惑だと思ってるかもしれないしね。
あと、印刷のみで一言コメントが無い人にも送らないようにする。
この先つながっていたいと思う人だけにしぼってるから、毎年５０枚しか年賀状書かないよ〜。
親戚なんて親と兄弟にしか書いてない。
好きな人にだけ送るから年賀状書きも年賀状が届くのも楽しくて大好き。
数回しか会った事のない旦那や産まれた時にしか会った事のない子供の近況
（○○社に出向中だよ、マラソン大会３位とか）より友人の事が知りたいのに
書いてくる人めっきり減ったなぁ。
「最近、疲れが取れません（笑）」とか自虐を含めたコメントを書ける友人って
やっぱ会ってても楽しいし、件の友人は会っても話すことは家族の事が多い。
年賀状って意外と人間性を表す？w
（○○社に出向中だよ、マラソン大会３位とか）より友人の事が知りたいのに
書いてくる人めっきり減ったなぁ。
「最近、疲れが取れません（笑）」とか自虐を含めたコメントを書ける友人って
やっぱ会ってても楽しいし、件の友人は会っても話すことは家族の事が多い。
年賀状って意外と人間性を表す？w
年始に直接会って挨拶し合う間柄なのに年賀状出すオバカさんもpgr対象かな
隙あらば会わずにトンズラしようとでも企んでるのよきっと〜ってねw
隙あらば会わずにトンズラしようとでも企んでるのよきっと〜ってねw
若い子ならいざ知らず、いい歳してメールで年賀を送ってきた友達。
見るだけでうんざりするような長文をズラズラ。
内容は『嵐』について。相葉がどーした、桜井生姜どーした、松潤がry
何日どの番組で嵐が出演するとか・・・興味ないし知らないっての！
正月そうそう気分悪い。
見るだけでうんざりするような長文をズラズラ。
内容は『嵐』について。相葉がどーした、桜井生姜どーした、松潤がry
何日どの番組で嵐が出演するとか・・・興味ないし知らないっての！
正月そうそう気分悪い。
>>994
何この自己顕示欲満々の書き込みw
何この自己顕示欲満々の書き込みw
>>988
そう思うものなのか･･･私は子蟻だけど、子梨の友人を疎んじるなんてとんでもないよ
すごく大事に思っている。
ただ、数年前までは冗談言ったりズバズバ言いたいこと言えてたのに、お互い40で
彼女が子供欲しいのにできない今の状況では、地雷だらけなんだろうね。
子供のことはママ友と喋ればいいことだから、もちろん子供の話なんて
絶対にこっちから振らないけど、向こうから話してきたりするんだよね。
現に、今こっちが無視されてる状況。私が会話の流れで地雷を踏んだのか。
だから、もうそっとして置くしかないかなと思ってる。
でも小さい時からの友達だから、すごく寂しい。
そう思うものなのか･･･私は子蟻だけど、子梨の友人を疎んじるなんてとんでもないよ
すごく大事に思っている。
ただ、数年前までは冗談言ったりズバズバ言いたいこと言えてたのに、お互い40で
彼女が子供欲しいのにできない今の状況では、地雷だらけなんだろうね。
子供のことはママ友と喋ればいいことだから、もちろん子供の話なんて
絶対にこっちから振らないけど、向こうから話してきたりするんだよね。
現に、今こっちが無視されてる状況。私が会話の流れで地雷を踏んだのか。
だから、もうそっとして置くしかないかなと思ってる。
でも小さい時からの友達だから、すごく寂しい。
1000 ：可愛い奥様：2012/01/04(水) 14:02:42.62 ID:GXq+8dstO
1000なら今年はいい友達たくさんできる
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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