・▲・▽・女友達って大事？159人目・▲・▽・
前スレ
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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1さま 乙ですm(_ _)m
携帯からの立てかたわからんのです。どうやるの？ ありがとうございます
携帯からの立てかたわからんのです。どうやるの？ ありがとうございます
脳みそ使いなさい
全スレの質問者です。皆さんありがとうございます。
まだ入信してるかはわかりませんが神様がいると言ってて・・・
引き続きご意見聞きたいです。
まだ入信してるかはわかりませんが神様がいると言ってて・・・
引き続きご意見聞きたいです。
例えばお酒とかご飯がＮＧとかこっちが「入る気も興味もない」と
はっきりさせてるのにしつこく神トーク続けてやめないとかなら
つきあい考えた方がいいと思うけど（不倫で浮かれてる友達くらい
ウザそうだ）友達づきあい面で影響があまりなさそうだったら継続、
でいいんじゃないかな、信仰があったほうが気持ち的に幸せに
なれる人もいるんだろうし。
「神様がいると私は思う」ならいいけど「いるんだよ！」と
押しつけがましくなってきたらちょっと離れるとか。
はっきりさせてるのにしつこく神トーク続けてやめないとかなら
つきあい考えた方がいいと思うけど（不倫で浮かれてる友達くらい
ウザそうだ）友達づきあい面で影響があまりなさそうだったら継続、
でいいんじゃないかな、信仰があったほうが気持ち的に幸せに
なれる人もいるんだろうし。
「神様がいると私は思う」ならいいけど「いるんだよ！」と
押しつけがましくなってきたらちょっと離れるとか。
すまんこアンケート
ついでに私も愚痴。相談とかじゃなくてどうにもならないこと。
大学の時の友達５人。４人が都内既婚者で、ひとりは九州の親元で
暮らしてる独身ＯＬ。全員35歳。
で、九州の彼女も彼氏持ちだと聞いてたけど別にもともと
恋愛トーク盛んにするタイプの人じゃないから「ああ、彼氏いるんだ」
くらいの認識だった（彼と旅行に行った、彼に買ってもらったピアス、
みたいに話題には時々出てたけど掘り下げることもなく）。
で、先日半年ぶりに彼女が上京してきてみんなで会ったら、
その彼氏と別れて新しい彼氏ができてラブラブで幸せなの、と
嬉しそう。直ぐに結婚もしそうな勢いで相手も誠実そうだし（写真も
見せてもらったらいけめんだったし）いいねいいねーと皆で
盛りあがって祝福していた。するとひとりが「前の煮え切らない彼と
分かれてよかったね」と言いだし当人も「そうだねーやっぱり不倫は
疲れたよ」と言いだしもう一人も「独身でいい人とくっつけて
よかったよ」としみじみ言いだした。
私は彼女の相手が既婚者だって知らなかったんだよね。で、今まで
不倫ドラマの話とか会社の人の不倫の話とかを雑談として彼女たちの
前でもしてきて「不倫っていやねえ」という言動をとってきたのだ。
不倫してる人がいるとは知らないまま。
言ってくれれば控えたのに。普通の既婚者と彼氏持ちの集まりだと
思ってたのにショックだったし私にだけ誰かこっそり教えてくれれば
よかったのに。長年不倫してた彼女からしたらずいぶん暴言に聞こえた
ことも私言ってたと思う。なんでみんな私にかくしてたんだろう。
大学の時の友達５人。４人が都内既婚者で、ひとりは九州の親元で
暮らしてる独身ＯＬ。全員35歳。
で、九州の彼女も彼氏持ちだと聞いてたけど別にもともと
恋愛トーク盛んにするタイプの人じゃないから「ああ、彼氏いるんだ」
くらいの認識だった（彼と旅行に行った、彼に買ってもらったピアス、
みたいに話題には時々出てたけど掘り下げることもなく）。
で、先日半年ぶりに彼女が上京してきてみんなで会ったら、
その彼氏と別れて新しい彼氏ができてラブラブで幸せなの、と
嬉しそう。直ぐに結婚もしそうな勢いで相手も誠実そうだし（写真も
見せてもらったらいけめんだったし）いいねいいねーと皆で
盛りあがって祝福していた。するとひとりが「前の煮え切らない彼と
分かれてよかったね」と言いだし当人も「そうだねーやっぱり不倫は
疲れたよ」と言いだしもう一人も「独身でいい人とくっつけて
よかったよ」としみじみ言いだした。
私は彼女の相手が既婚者だって知らなかったんだよね。で、今まで
不倫ドラマの話とか会社の人の不倫の話とかを雑談として彼女たちの
前でもしてきて「不倫っていやねえ」という言動をとってきたのだ。
不倫してる人がいるとは知らないまま。
言ってくれれば控えたのに。普通の既婚者と彼氏持ちの集まりだと
思ってたのにショックだったし私にだけ誰かこっそり教えてくれれば
よかったのに。長年不倫してた彼女からしたらずいぶん暴言に聞こえた
ことも私言ってたと思う。なんでみんな私にかくしてたんだろう。
結婚後の経済格差は、女の友情壊れやすいかも。
周りをみてると思う。
周りをみてると思う。
>>8
同じ経験しててびっくりした。
私も幼馴染にそれ、やられた。
彼氏いながら二股かけたり、不倫してたりの事情を、それぞれ隠されてた。
友達にしたら私が固いらしいけど。
不気味で旦那も紹介したくないから、
旦那の転勤を機に、距離おきたい。
同じ経験しててびっくりした。
私も幼馴染にそれ、やられた。
彼氏いながら二股かけたり、不倫してたりの事情を、それぞれ隠されてた。
友達にしたら私が固いらしいけど。
不気味で旦那も紹介したくないから、
旦那の転勤を機に、距離おきたい。
>>10
私の場合は「私以外はみんな知ってた」というのがショックだった。
さほど潔癖なタイプでもない私になぜそこまであとの４人が
不倫隠すことにしたのか…業界的にも不倫が多いところで
働いてるしサクっと「不倫なんだ」と最初に彼氏の話出た時に
言われてたら別にビックリしなかったのに。なんか一人だけ
コドモ扱いされたみたいで自分はそっちが傷ついた。
私の場合は「私以外はみんな知ってた」というのがショックだった。
さほど潔癖なタイプでもない私になぜそこまであとの４人が
不倫隠すことにしたのか…業界的にも不倫が多いところで
働いてるしサクっと「不倫なんだ」と最初に彼氏の話出た時に
言われてたら別にビックリしなかったのに。なんか一人だけ
コドモ扱いされたみたいで自分はそっちが傷ついた。
4です。
実家でも昔１人宗教やってた家族がおり、その家族が亡くなった時に
宗教がらみの赤の他人が仏壇の種類や葬式のやり方でうちに押しかけてきて
他色々な面でであまり良い印象が無かったのですが
本人にいきなり「切る」は言い過ぎたかと悩んでました。
近々電話でやんわり聞いてみます。神がエスカレートしてたらまた考えます。
実家でも昔１人宗教やってた家族がおり、その家族が亡くなった時に
宗教がらみの赤の他人が仏壇の種類や葬式のやり方でうちに押しかけてきて
他色々な面でであまり良い印象が無かったのですが
本人にいきなり「切る」は言い過ぎたかと悩んでました。
近々電話でやんわり聞いてみます。神がエスカレートしてたらまた考えます。
>>11
言う前に「不倫なんて〜」という発言をしてたんじゃ？
あなたが不倫が不快なことを話す→その後不倫する→毛嫌いしてる11には言えない
→みんな黙っておいて→今は別の彼氏ができたからもうそんなこと誰も忘れてぴろぴろぴー
こないだ気心知れた友人と話していたのだけど、
宗教、政治、韓国が好きか嫌いか、出来婚についてどう思ってるか、不倫について〜
プロ野球・・・などは、自分の意見を言いふらさないほうがいいよねと。
後手後手にまわって意見を伝えたほうが
「ほら、あの人は○○だから言わないで」みたいなこと、影で言われる可能性が低くなる。
言う前に「不倫なんて〜」という発言をしてたんじゃ？
あなたが不倫が不快なことを話す→その後不倫する→毛嫌いしてる11には言えない
→みんな黙っておいて→今は別の彼氏ができたからもうそんなこと誰も忘れてぴろぴろぴー
こないだ気心知れた友人と話していたのだけど、
宗教、政治、韓国が好きか嫌いか、出来婚についてどう思ってるか、不倫について〜
プロ野球・・・などは、自分の意見を言いふらさないほうがいいよねと。
後手後手にまわって意見を伝えたほうが
「ほら、あの人は○○だから言わないで」みたいなこと、影で言われる可能性が低くなる。
>>9
どのあたりの段階からそうなりやすいのかな。
子供たちがまだ幼稚園にもあがってなくて、
家も(タイミング的な問題で)買ってたり買ってなかったりの今はまだわりと平和に付き合えてるんだけど、
これからかなり大きく開きそうなんだよね…
あと、どういう流れとか話題の流れで難しくなったりしがち？
気をつけたいわ…
どのあたりの段階からそうなりやすいのかな。
子供たちがまだ幼稚園にもあがってなくて、
家も(タイミング的な問題で)買ってたり買ってなかったりの今はまだわりと平和に付き合えてるんだけど、
これからかなり大きく開きそうなんだよね…
あと、どういう流れとか話題の流れで難しくなったりしがち？
気をつけたいわ…
「うちの会社は不倫してもクビにならなくてぬるくて羨ましい。
社内恋愛から結婚した私の方がバッシングがきつかった」という
愚痴を言った
テレサテンの「愛人」を歌って「こんな都合のいい女って
ダサいよね」とつい言ってしまった
うちの夫に言いよる若い女の子ムカつく、不倫前提で来るなバカ、
と愚痴ったことがある
…これが、私だけ不倫を打ち明けてもらえなかった理由なのかな。
確かにしょうがないかもしれないけど、誰かがこそっと言って
くれればこっちもｋｙ発言重ねないで済んだのに、と思うと
恥ずかしくてもう合いたくない気分。
社内恋愛から結婚した私の方がバッシングがきつかった」という
愚痴を言った
テレサテンの「愛人」を歌って「こんな都合のいい女って
ダサいよね」とつい言ってしまった
うちの夫に言いよる若い女の子ムカつく、不倫前提で来るなバカ、
と愚痴ったことがある
…これが、私だけ不倫を打ち明けてもらえなかった理由なのかな。
確かにしょうがないかもしれないけど、誰かがこそっと言って
くれればこっちもｋｙ発言重ねないで済んだのに、と思うと
恥ずかしくてもう合いたくない気分。
気になるならｻﾗｯと「知らなかったからｺﾞﾒﾝﾈ」って言ってしまえばいいのでは？
>>16
まず、他人が何かをしてくれなかったって考えを改めたほうがいいかも。
友人たちは考えた末にあなたに言わなかったのかもしれない。
あなたが言ってくれたほうがいいという気持ちがあるように
他の友人にだってそれぞれ何かしらの気持ちや考えがあるんだよ。
あと、愚痴の内容だけど、私がそこの場にいて直接聞いてたら
なんかこの人満たされてないのかなーと思ってしまう。
なんだろう？すべて他人が悪い、私はこうなのにって気持ちが強い？
まず、他人が何かをしてくれなかったって考えを改めたほうがいいかも。
友人たちは考えた末にあなたに言わなかったのかもしれない。
あなたが言ってくれたほうがいいという気持ちがあるように
他の友人にだってそれぞれ何かしらの気持ちや考えがあるんだよ。
あと、愚痴の内容だけど、私がそこの場にいて直接聞いてたら
なんかこの人満たされてないのかなーと思ってしまう。
なんだろう？すべて他人が悪い、私はこうなのにって気持ちが強い？
>>16
他の友達は、あなたよりもう一歩踏み込んだ付き合いをしていたんじゃないのかな。
「ああ、彼氏いるんだ」で終わらず、どんな人？とか聞いて、相談にも乗っていたかもしれない。
>>16みたいな事を公言してる人には本人も知ってる人も絶対言えないよなぁと思う。
軽蔑や表立って批判されかねないし、そうされてもしょうがないけど
波風立てたくないというか、面倒くさくなりそう。
他の友達は、あなたよりもう一歩踏み込んだ付き合いをしていたんじゃないのかな。
「ああ、彼氏いるんだ」で終わらず、どんな人？とか聞いて、相談にも乗っていたかもしれない。
>>16みたいな事を公言してる人には本人も知ってる人も絶対言えないよなぁと思う。
軽蔑や表立って批判されかねないし、そうされてもしょうがないけど
波風立てたくないというか、面倒くさくなりそう。
>>16
知ってたら言わなかったのに…って思う事多いよね。
不倫してる話は吹聴する話ではないし、既婚者に話すのも配慮するものだと思う。
子ども扱いしてるわけでもなくて、日陰の話を表面にもってこれなかったのでしょう。
知ってたら言わなかったのに…って思う事多いよね。
不倫してる話は吹聴する話ではないし、既婚者に話すのも配慮するものだと思う。
子ども扱いしてるわけでもなくて、日陰の話を表面にもってこれなかったのでしょう。
私だったら「何で最後まで隠しておいてくれなかったんだろう」と思う。
私は不倫駄目だし、カッコ悪いと思う。
それでもどうしようも無くて不倫しちゃったなら誰にも言わない。
友人にペラペラ話したり、勝手に時効だと判断して後で暴露するって
それだけで不倫に酔ってただけなんだろうなと思ってしまうし。
私は不倫駄目だし、カッコ悪いと思う。
それでもどうしようも無くて不倫しちゃったなら誰にも言わない。
友人にペラペラ話したり、勝手に時効だと判断して後で暴露するって
それだけで不倫に酔ってただけなんだろうなと思ってしまうし。
>>22
それ思って、それでどうするの？
その過去捨てて今幸せならそれはそれでその幸せを良かったねと思えないなら
そのまま「不倫する人はたとえ過去のことでも嫌いです」と
友情切ってしまうの？
確かに不倫は悪いことで私も絶対許されることではないと思うけど
かと言って何もかも人のせいにするのもなんだかなあと思う。
それ思って、それでどうするの？
その過去捨てて今幸せならそれはそれでその幸せを良かったねと思えないなら
そのまま「不倫する人はたとえ過去のことでも嫌いです」と
友情切ってしまうの？
確かに不倫は悪いことで私も絶対許されることではないと思うけど
かと言って何もかも人のせいにするのもなんだかなあと思う。
>>22だけど私が何を人のせいにしてるの？
別に友情を切るまではいかなくても
そういう人だったのかとガッカリするしそれなりに距離を置いたお付き合いになると思う。
私の中では言わなくてもいい事をペラペラ話して引いてしまうというだけの話だし。
別に友情を切るまではいかなくても
そういう人だったのかとガッカリするしそれなりに距離を置いたお付き合いになると思う。
私の中では言わなくてもいい事をペラペラ話して引いてしまうというだけの話だし。
>>22を読んでなんか違和感があるなあと思ったら、
今は>>8がどう思ったか、なぜ相手や友人たちは自分にだけ話さなかったのか
という話題の中でみんながそれぞれ語ってる中、
>>22だけが突然>>8そっちのけで自分の気持ちを語り始めたからなのかな。
飯田圭織を思い出した。
今は>>8がどう思ったか、なぜ相手や友人たちは自分にだけ話さなかったのか
という話題の中でみんながそれぞれ語ってる中、
>>22だけが突然>>8そっちのけで自分の気持ちを語り始めたからなのかな。
飯田圭織を思い出した。
私だったらこう思うなーなんてレスよくあるじゃん。
なんでもかんでも叩いて馬鹿みたい。
なんでもかんでも叩いて馬鹿みたい。
逆に何で急に違和感どうこう言い出す人がいるのか不思議。
空気読めないよねみたいなレスしておいて叩いてないって言うのも
何かよくわからない。
変な人だな。
空気読めないよねみたいなレスしておいて叩いてないって言うのも
何かよくわからない。
変な人だな。
いつもの荒らしでしょ。
スルーしなはれ。
スルーしなはれ。
ごめんね。
今あなたの心情聞いてなくね？みたいな人が語りだして
流れがおかしくなってたから。
でも私が変な流れにしてしまったね。
流れの続きどぞー↓
今あなたの心情聞いてなくね？みたいな人が語りだして
流れがおかしくなってたから。
でも私が変な流れにしてしまったね。
流れの続きどぞー↓
別に流れはおかしくなってないし、
私だったら〜なんてレスはよくある事だよ…。
あなたのレスは終始的外れだし、
叩いてる自覚無いなら気をつけた方がいいよ。
私だったら〜なんてレスはよくある事だよ…。
あなたのレスは終始的外れだし、
叩いてる自覚無いなら気をつけた方がいいよ。
結婚してたら不倫を嫌だと思うのも旦那に言い寄る女むかつくーも
きわめて普通のことだよね。まあ、普通の彼氏もちっぽい言動を
とっておいて「実はその彼知って妻の居る人だった」なんてのは
ちょっとなー。だったら最初から「彼氏いるけど不倫なんだよなあ
恥ずかしながら」くらい打ち明けてくれたほうが楽だわ私なら。
だったら内心不倫キモいとか軽蔑してるとか思っててもその子の
前ではそういう話をしないですむし。
実際「一緒に暮らしている人がいるけど前の奥さんとの籍が
15年経った今も抜けていない」とかちゃんと説明してくれて
それはそれで友達づきあい続いてたりもするし。
結局説明するのが面倒で「あの子不倫嫌いだしだまっとこ」という
楽な道を選んだことで、後で「終わった不倫」の形で聞いて
ショックという流れだったんじゃないかな。
最初に言うか最後まで言わないかどっちかがよかったよねー
きわめて普通のことだよね。まあ、普通の彼氏もちっぽい言動を
とっておいて「実はその彼知って妻の居る人だった」なんてのは
ちょっとなー。だったら最初から「彼氏いるけど不倫なんだよなあ
恥ずかしながら」くらい打ち明けてくれたほうが楽だわ私なら。
だったら内心不倫キモいとか軽蔑してるとか思っててもその子の
前ではそういう話をしないですむし。
実際「一緒に暮らしている人がいるけど前の奥さんとの籍が
15年経った今も抜けていない」とかちゃんと説明してくれて
それはそれで友達づきあい続いてたりもするし。
結局説明するのが面倒で「あの子不倫嫌いだしだまっとこ」という
楽な道を選んだことで、後で「終わった不倫」の形で聞いて
ショックという流れだったんじゃないかな。
最初に言うか最後まで言わないかどっちかがよかったよねー
>>30
わかるよ。
ID:YhA4G5GJ0の話のポイントは「どうして誰も話してくれなかったのか？」で
たまたま内容が不倫だっただけなのに
不倫についての話にシフトしてきて違和感を感じるって事だよね。
まあでも、不倫という言葉が出てきたらそういう流れになるだろうなーと思ったよ。
わかるよ。
ID:YhA4G5GJ0の話のポイントは「どうして誰も話してくれなかったのか？」で
たまたま内容が不倫だっただけなのに
不倫についての話にシフトしてきて違和感を感じるって事だよね。
まあでも、不倫という言葉が出てきたらそういう流れになるだろうなーと思ったよ。
不倫の話にシフトしてるか？
私だったら「どうして誰も話してくれなかったの？」じゃなくて
「ずっと黙ってて欲しかった」と思うだろうなって話で
別に話題はシフトしてないよね。
まあ厳しく注意されてるから庇ってやりたい気持ちはわかるけど。
私だったら「どうして誰も話してくれなかったの？」じゃなくて
「ずっと黙ってて欲しかった」と思うだろうなって話で
別に話題はシフトしてないよね。
まあ厳しく注意されてるから庇ってやりたい気持ちはわかるけど。
>>33
私もわかる。
女によくありがちなパターンだなと思った。
キーワードについて話せばいいというわけでもなくて
>>22の話はもとの話とはまた違うね。
厳しく注意されてるから庇ってやりたいとかとんちんかんな上から目線ﾜﾛﾀｗ
私もわかる。
女によくありがちなパターンだなと思った。
キーワードについて話せばいいというわけでもなくて
>>22の話はもとの話とはまた違うね。
厳しく注意されてるから庇ってやりたいとかとんちんかんな上から目線ﾜﾛﾀｗ
話は繋がってるのに違和感言ってる人に違和感。
なんか微妙に煽ってるし自演だろうか？
なんか微妙に煽ってるし自演だろうか？
グループの中で自分だけ何か内緒にされててそのせいで結果的に
加害者的な発言を重ねてしまいあとでしまった！と思わされた、
という話だよね元は。
自分がそのグループの一員だったら、不倫ちゃんがいるとは
知らずに不倫嫌！ってたまに言う人がいると内心オロオロして
しまうから、不倫ちゃんが口止めでもしてない限りはこっそり
「あの人の恋愛相手は奥さん居る人だから色々難しいみたいね」と
何かの折に言っておきたくなるかも。
不倫まで大きな問題じゃなかったんだけど、私は実の父親と不仲で
（たぶん死んでも葬式行きたくないレベルで虐待されてたし）
「父親が愛せない」というような話をしたことがある。そしたら
「私は12歳のときに父親が死んでいる。生きているんだから
愛してあげな」と言われたのね。彼女の父が幼い頃に死んでたと
知らなかったのでマズいこと言ったと思ったけど、同時に、
私が父を愛せないのは別問題だしその説教は不愉快だとも感じた。
なので不倫ネタも「不倫してる人」と「不倫を嫌う人妻」が
同じ男を取り合ってるわけじゃないんだし別問題、として
あつかうというかお互い受け止めておけばいいんじゃないかね。
加害者的な発言を重ねてしまいあとでしまった！と思わされた、
という話だよね元は。
自分がそのグループの一員だったら、不倫ちゃんがいるとは
知らずに不倫嫌！ってたまに言う人がいると内心オロオロして
しまうから、不倫ちゃんが口止めでもしてない限りはこっそり
「あの人の恋愛相手は奥さん居る人だから色々難しいみたいね」と
何かの折に言っておきたくなるかも。
不倫まで大きな問題じゃなかったんだけど、私は実の父親と不仲で
（たぶん死んでも葬式行きたくないレベルで虐待されてたし）
「父親が愛せない」というような話をしたことがある。そしたら
「私は12歳のときに父親が死んでいる。生きているんだから
愛してあげな」と言われたのね。彼女の父が幼い頃に死んでたと
知らなかったのでマズいこと言ったと思ったけど、同時に、
私が父を愛せないのは別問題だしその説教は不愉快だとも感じた。
なので不倫ネタも「不倫してる人」と「不倫を嫌う人妻」が
同じ男を取り合ってるわけじゃないんだし別問題、として
あつかうというかお互い受け止めておけばいいんじゃないかね。
気に入らなきゃすぐ自演扱いする奴って
自分がそうしてるかららしいね。
下らない人間だわ。
自分がそうしてるかららしいね。
下らない人間だわ。
>>33
>>35
ありがとう。
不倫が悪いかどうかじゃなくて、悪いこと前提で
その上での話だってことを2人も理解してくれる人がいるだけで十分だわ。
レスの中で触れられてないからわからないけど、
愛人という歌に不快感を示したり、とにかく日ごろから
不倫最低論を主張しているようだから
「不倫嫌い」→「その後不倫し始めた」
という時系列なら、気を使って言わなかった可能性が高いよね。
気になっているポイントが過去に不倫をしていたということではなく
私にだけは言ってもらえなかったってことなら
自分も言われない雰囲気を出していたんだということを自覚して
過去に不倫していたことが許せないなら友人の付き合いをあらためて考え直すしかないような。
>>35
ありがとう。
不倫が悪いかどうかじゃなくて、悪いこと前提で
その上での話だってことを2人も理解してくれる人がいるだけで十分だわ。
レスの中で触れられてないからわからないけど、
愛人という歌に不快感を示したり、とにかく日ごろから
不倫最低論を主張しているようだから
「不倫嫌い」→「その後不倫し始めた」
という時系列なら、気を使って言わなかった可能性が高いよね。
気になっているポイントが過去に不倫をしていたということではなく
私にだけは言ってもらえなかったってことなら
自分も言われない雰囲気を出していたんだということを自覚して
過去に不倫していたことが許せないなら友人の付き合いをあらためて考え直すしかないような。
何だか気持ち悪い流れだなぁ。
そんなに絡むようなレスでも無いし、
流れに沿ってる話だと私は思うよ。
ID:kxGQPfWJ0さん派の人も
ちょっと小馬鹿にするような感じでレスしてるし
悪意あるなぁと思ったし。
なんかこのスレってどっち側かに立って戦いたい人がいるのかなって感じ。
負けず嫌い多いよね。
本人達は私は冷静、悪いのはあっちとお互いに思ってるんだろうけど。
そんなに絡むようなレスでも無いし、
流れに沿ってる話だと私は思うよ。
ID:kxGQPfWJ0さん派の人も
ちょっと小馬鹿にするような感じでレスしてるし
悪意あるなぁと思ったし。
なんかこのスレってどっち側かに立って戦いたい人がいるのかなって感じ。
負けず嫌い多いよね。
本人達は私は冷静、悪いのはあっちとお互いに思ってるんだろうけど。
>>37
なるほど。
他人の話に自分話を絡めたアドバイスは
絡め具合がピッタリ一致してれば問題ないけど
そうじゃなきゃ相手や全体にとって迷惑な場合があるね。
あなたの場合、同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら
参考程度には聞けたんだろうね。
なるほど。
他人の話に自分話を絡めたアドバイスは
絡め具合がピッタリ一致してれば問題ないけど
そうじゃなきゃ相手や全体にとって迷惑な場合があるね。
あなたの場合、同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら
参考程度には聞けたんだろうね。
>>41
いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
父親=嫌なものなわけです。そしてそれが普通じゃないのも分かってる。
だからこそ「父親が生きてるなら仲良く」というのはある意味正論
なんだけど、それは私には当てはまらないので言われても…
きっとあなたの若くしてなくなったお父さんはいい人だったから
仲良くする価値があったんだろうけどうちの父はクズだしなあ、と
違う「父親」並べて語るのは無理があるだろ、と思ったの。
だから、不倫の話にしても、愛人やってる子の彼氏と、不倫を
嫌う子の夫は全く別の男なわけだから、同じ「不倫」でくくって
考えないほうがきっといいんだろうなーとふと感じたというか。
いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
父親=嫌なものなわけです。そしてそれが普通じゃないのも分かってる。
だからこそ「父親が生きてるなら仲良く」というのはある意味正論
なんだけど、それは私には当てはまらないので言われても…
きっとあなたの若くしてなくなったお父さんはいい人だったから
仲良くする価値があったんだろうけどうちの父はクズだしなあ、と
違う「父親」並べて語るのは無理があるだろ、と思ったの。
だから、不倫の話にしても、愛人やってる子の彼氏と、不倫を
嫌う子の夫は全く別の男なわけだから、同じ「不倫」でくくって
考えないほうがきっといいんだろうなーとふと感じたというか。
>>40
かばってやりたい扱いされた私も、十分悪意を感じたよ。
自分の意に反するレスは自演だとかそういうのもおかしいでしょ。
私のレスにムカついたならそれはそれでいいけど
自分の意と同じレスの悪意は見逃して
そうじゃないほうだけ悪者扱いはどうかと思うよ。
まあもとは私が悪いんだけど、あまりに勝手な人が何人かいたから。
またこれで叩かれるんだろうけど、いいや。
スレにそったレスをしてる私のほうがマシだわ。
かばってやりたい扱いされた私も、十分悪意を感じたよ。
自分の意に反するレスは自演だとかそういうのもおかしいでしょ。
私のレスにムカついたならそれはそれでいいけど
自分の意と同じレスの悪意は見逃して
そうじゃないほうだけ悪者扱いはどうかと思うよ。
まあもとは私が悪いんだけど、あまりに勝手な人が何人かいたから。
またこれで叩かれるんだろうけど、いいや。
スレにそったレスをしてる私のほうがマシだわ。
>>44
いや、聞き流すっていうかさ、こっちは父に虐待されて不愉快だって話
してるのに「仲良くしたほうがいいよ」は言われた時点で、ぜんぜん
こっちの気持ちに寄り添ってないなぁって思って「私の父が酷いのは
自分の父親への慕情とは別の話だって切り離して聞いて欲しいなあ」と
思ったのね。
だから例えばキムタクのファンがふたりで「木村って人について
話してる」ってのと違って、
不倫でも父親でも、違う対象をめぐって自分の経験を話してるわけ
だから、同じ引き出しに入れて解釈しないで人は人でいいじゃん、と
思うんだな。だから「不倫嫌いで夫に言い寄らないでほしい」って
人に対して「私の彼氏は妻がいるけど私は好きだ」と言うのも
別の男性の話なので多少はありかもというか。
いや、聞き流すっていうかさ、こっちは父に虐待されて不愉快だって話
してるのに「仲良くしたほうがいいよ」は言われた時点で、ぜんぜん
こっちの気持ちに寄り添ってないなぁって思って「私の父が酷いのは
自分の父親への慕情とは別の話だって切り離して聞いて欲しいなあ」と
思ったのね。
だから例えばキムタクのファンがふたりで「木村って人について
話してる」ってのと違って、
不倫でも父親でも、違う対象をめぐって自分の経験を話してるわけ
だから、同じ引き出しに入れて解釈しないで人は人でいいじゃん、と
思うんだな。だから「不倫嫌いで夫に言い寄らないでほしい」って
人に対して「私の彼氏は妻がいるけど私は好きだ」と言うのも
別の男性の話なので多少はありかもというか。
>>43
だから「も」って書いてるじゃん。
別に見逃してる訳じゃないし、一方を悪者扱いした訳じゃないよ？
この状況であれば私ならこう思う的なレスはこれまでも普通にあったし、
特別に絡むようなレスじゃないのに何でこういう貶めあう合戦になっちゃうのかなぁとは思ったけど。
だから「も」って書いてるじゃん。
別に見逃してる訳じゃないし、一方を悪者扱いした訳じゃないよ？
この状況であれば私ならこう思う的なレスはこれまでも普通にあったし、
特別に絡むようなレスじゃないのに何でこういう貶めあう合戦になっちゃうのかなぁとは思ったけど。
>>45
少しもちつけ。
こちらの意図を全く理解してない。
私はあなたと同じ立場。
説明は不要。
たぶん父親の話になると冷静になれないんだろうから
もうこんな時間だし、落ちついて。
>>46
君が一番負けず嫌いということでもういいよ
しつこい。
少しもちつけ。
こちらの意図を全く理解してない。
私はあなたと同じ立場。
説明は不要。
たぶん父親の話になると冷静になれないんだろうから
もうこんな時間だし、落ちついて。
>>46
君が一番負けず嫌いということでもういいよ
しつこい。
>>45
虐待された人の気持ちは虐待された人しかわからないのかもしれない。
もちろん、大変だったねとか声をかけて心配する人はいるんだけど。
そして相手はそれを言うことで45がそんな気持ちになるとは思ってないんだよね。
だからやっかいだよね。
わかってないなら、説教してくんな！って気持ちわかるよ。
少し違うけど、被災した人で家族を亡くした人たちは
家をなくしただけ（あえてこの表現です）の人たちに
「辛いよね、お互い頑張ろう」
と言われるのがものすごく腹立つとテレビで言ってた。
一緒にしてくんなと、お互いってなんだよってなるらしい。
でも頑張ろうと言った家をなくした人は、そんなつもりじゃないんだよね。
難しい話だよね。
虐待された人の気持ちは虐待された人しかわからないのかもしれない。
もちろん、大変だったねとか声をかけて心配する人はいるんだけど。
そして相手はそれを言うことで45がそんな気持ちになるとは思ってないんだよね。
だからやっかいだよね。
わかってないなら、説教してくんな！って気持ちわかるよ。
少し違うけど、被災した人で家族を亡くした人たちは
家をなくしただけ（あえてこの表現です）の人たちに
「辛いよね、お互い頑張ろう」
と言われるのがものすごく腹立つとテレビで言ってた。
一緒にしてくんなと、お互いってなんだよってなるらしい。
でも頑張ろうと言った家をなくした人は、そんなつもりじゃないんだよね。
難しい話だよね。
>>48
落ち着いて、とか、冷静になれないんだろうから、とか
決め付けウザー。
要はあなたは「聞き流せたかもね」と書いていたけど、私は
「別物だと思って私の話は私の話としてある程度聞いてほしいと
思った」と書いてるの。あなたが一番冷静じゃないし自分で
全部スレしきろうとしててウザいわ。
落ち着いて、とか、冷静になれないんだろうから、とか
決め付けウザー。
要はあなたは「聞き流せたかもね」と書いていたけど、私は
「別物だと思って私の話は私の話としてある程度聞いてほしいと
思った」と書いてるの。あなたが一番冷静じゃないし自分で
全部スレしきろうとしててウザいわ。
>>49
その被災の例（と私もあえて書きます）分かりやすいね。
確かにそう。
理解と同情と共感をフルで欲しいわけではないんだけど、
真っ向から「それは間違ってる」みたいに言わないで
テキトーにひとごととして聞いて欲しいんだよね。だから
不倫の人も、私の恋愛は不倫だが、あなたの不倫を嫌う気持ちも
既婚者としてもっともだ、くらいに鷹揚にすればよかったねえ。
その被災の例（と私もあえて書きます）分かりやすいね。
確かにそう。
理解と同情と共感をフルで欲しいわけではないんだけど、
真っ向から「それは間違ってる」みたいに言わないで
テキトーにひとごととして聞いて欲しいんだよね。だから
不倫の人も、私の恋愛は不倫だが、あなたの不倫を嫌う気持ちも
既婚者としてもっともだ、くらいに鷹揚にすればよかったねえ。
>>48
えー自分達は散々長々語っておいてしつこいって…
私はどっちも負けず嫌いで嫌味なレスだなと思ったし、
もとのレスについては特別絡むような話かなと思ったと言ってるだけなのに。
ID:kxGQPfWJ0さんにそういう意図があったとは思わないけど、
これまで普通によくあった流れなのに、急にこのレスがおかしい
わかるわかるって流れになるのが自分的にはちょっと違和感があったので変な流れだなーと書いたんだけど
参戦しちゃってるのは確かだしもうやめるね。
ID:kxGQPfWJ0 さんもごめんね。
別にあなたが悪いと言いたかった訳じゃなくて流れ的にどちらも熱くなりすぎかなと思って書いただけだから。
えー自分達は散々長々語っておいてしつこいって…
私はどっちも負けず嫌いで嫌味なレスだなと思ったし、
もとのレスについては特別絡むような話かなと思ったと言ってるだけなのに。
ID:kxGQPfWJ0さんにそういう意図があったとは思わないけど、
これまで普通によくあった流れなのに、急にこのレスがおかしい
わかるわかるって流れになるのが自分的にはちょっと違和感があったので変な流れだなーと書いたんだけど
参戦しちゃってるのは確かだしもうやめるね。
ID:kxGQPfWJ0 さんもごめんね。
別にあなたが悪いと言いたかった訳じゃなくて流れ的にどちらも熱くなりすぎかなと思って書いただけだから。
>>53
いや、もしそうだったとしても「へー不仲とけた人もいるんだ」と
自分とは関係ないケースだから別にアドバイスは聞かないよ。
私は虐待されて一生会わないし葬式も行かないって決めてるわけで
それをアドバイスをいただいて「仲を修復したい」って願ってる
わけじゃないからね。それを「和解したほうがいい」といわれたり
「確執が解けた」という具体例を聞いてアドバイスされても
「だから私にもなんとかしろと？」と説教になっちゃうわけ。
長文ごめんね。
だから逆に、アドバイスとか助言とか「こうしたら？」じゃ
なければ、不倫中の人とアンチ不倫の人が友達づきあいするのも
そこに触れさえしなければ何も問題なさそうなのに隠したり
するから面倒なんじゃんと思ったんだ。
いや、もしそうだったとしても「へー不仲とけた人もいるんだ」と
自分とは関係ないケースだから別にアドバイスは聞かないよ。
私は虐待されて一生会わないし葬式も行かないって決めてるわけで
それをアドバイスをいただいて「仲を修復したい」って願ってる
わけじゃないからね。それを「和解したほうがいい」といわれたり
「確執が解けた」という具体例を聞いてアドバイスされても
「だから私にもなんとかしろと？」と説教になっちゃうわけ。
長文ごめんね。
だから逆に、アドバイスとか助言とか「こうしたら？」じゃ
なければ、不倫中の人とアンチ不倫の人が友達づきあいするのも
そこに触れさえしなければ何も問題なさそうなのに隠したり
するから面倒なんじゃんと思ったんだ。
>>55
＞これまで普通によくあった流れなのに
いや、これが違うんだよね。
それがわかる人は私に賛同してくれてるし、
わからない人は叩いてくる、それだけのこと。
わからん人が悪いとも言ってない。
でもわかる人のほうがどうやら特別なようなので
もうこれ以上、この件についてごちゃごちゃ言わんでくれるかの。
私が悪かったから。謝るから。
＞これまで普通によくあった流れなのに
いや、これが違うんだよね。
それがわかる人は私に賛同してくれてるし、
わからない人は叩いてくる、それだけのこと。
わからん人が悪いとも言ってない。
でもわかる人のほうがどうやら特別なようなので
もうこれ以上、この件についてごちゃごちゃ言わんでくれるかの。
私が悪かったから。謝るから。
>>57
私はそういうことを言ってるんじゃないのでは？と思ったけど
まあなんにしろあなたがそうとるならしかたないよね。
言ってることはよく理解できるよ。
ところで、虐待された人はあなたたち姉妹だけじゃないと思うの・・・
友達じゃないからそういう態度なのかもしれないけど、
同じ立場だと言ってる人に、そこの部分を噛み付くのはどうかと・・・
私はそういうことを言ってるんじゃないのでは？と思ったけど
まあなんにしろあなたがそうとるならしかたないよね。
言ってることはよく理解できるよ。
ところで、虐待された人はあなたたち姉妹だけじゃないと思うの・・・
友達じゃないからそういう態度なのかもしれないけど、
同じ立場だと言ってる人に、そこの部分を噛み付くのはどうかと・・・
>>60
でも虐待って一言でいっても、内容とレベル違うだろうし、
とりあえず立場が一緒でも意識は別でしょう。傷つき方も。
それいったら「私も日本人だし」｢私も女だし」で仲間に
されちゃうよ。ウザいよそれ。
でも虐待って一言でいっても、内容とレベル違うだろうし、
とりあえず立場が一緒でも意識は別でしょう。傷つき方も。
それいったら「私も日本人だし」｢私も女だし」で仲間に
されちゃうよ。ウザいよそれ。
朝起きてこの流れを読んだ人の何人がお決まりのセリフを言うのかな
>>61
うーん、ごめん。
ちょっともう、何を言っても受け入れてもらえなさそうなので、
私からの意見はこれくらいにしておきます。
ただ、少しでも歩み寄ってくる人をバッサバッサ切り落とすだけじゃなくて
少しは客観的に相手の主張を見てみたらどうかなあと思った。
今回のお友達の話のことではなくてね。
うーん、ごめん。
ちょっともう、何を言っても受け入れてもらえなさそうなので、
私からの意見はこれくらいにしておきます。
ただ、少しでも歩み寄ってくる人をバッサバッサ切り落とすだけじゃなくて
少しは客観的に相手の主張を見てみたらどうかなあと思った。
今回のお友達の話のことではなくてね。
＞同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら参考程度には聞けたんだろうね。
に対して
＞いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
の時点で食い違ってるというか、>>42は>>41の意図が読めてない気がする。
書いてる内容はわかるんだけど、だんだん攻撃的になってるから
もう一度落ち着いた方がいいと思うよ。
に対して
＞いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
の時点で食い違ってるというか、>>42は>>41の意図が読めてない気がする。
書いてる内容はわかるんだけど、だんだん攻撃的になってるから
もう一度落ち着いた方がいいと思うよ。
>>62
お決まりの台詞って？
>>64
同じ境遇でも確執がとけた人、確執をときたいとも思わない人って
それぞれ別ジャンルで、もはや同じ境遇とは言えないんじゃないかな。
アドバイスされたり、一緒にされても困るってのはわかるけど。
お決まりの台詞って？
>>64
同じ境遇でも確執がとけた人、確執をときたいとも思わない人って
それぞれ別ジャンルで、もはや同じ境遇とは言えないんじゃないかな。
アドバイスされたり、一緒にされても困るってのはわかるけど。
>>65
そういうことです。虐待の話だと私も虐待ですーってあの人に
言われるのやだから、例はなんでもいいんですよね。
例えば不倫に限らず…
私が例えば美容整形して容姿コンプレックスを解消しよう！と
決めて明日手術するんだーって話してるときに「私はいかに
自分の容姿コンプレックスを気持ちで乗り越えたか｣助言されても
意味無いし、それと一緒で不倫を嫌う人妻と不倫中の独身女性が
お互いの恋愛に口を出し合うことも意味無いしそうしなければ
仲良く普通にできるんじゃないの？という話でした。
そういうことです。虐待の話だと私も虐待ですーってあの人に
言われるのやだから、例はなんでもいいんですよね。
例えば不倫に限らず…
私が例えば美容整形して容姿コンプレックスを解消しよう！と
決めて明日手術するんだーって話してるときに「私はいかに
自分の容姿コンプレックスを気持ちで乗り越えたか｣助言されても
意味無いし、それと一緒で不倫を嫌う人妻と不倫中の独身女性が
お互いの恋愛に口を出し合うことも意味無いしそうしなければ
仲良く普通にできるんじゃないの？という話でした。
これだけ何人にも落ちついてと言われてもなお
自分が正しいとキーキー興奮してる人は
やっぱりちょっと落ちついてみようとか思わないのかね。
自分が正しいとキーキー興奮してる人は
やっぱりちょっと落ちついてみようとか思わないのかね。
>>67
まあ深夜だし、ここにいる数名にそう言われたからって
そうだとも限らないんだし
そういう言い方はどうかと思うよ。
私の認識が絶対正しいとは思わないけど、
ざっと流れを読んだ限り、ID:nYs5+JG90さんは
「同じ境遇だからと仲間意識を持ったとしてもスタンスが違う人が踏み込めば揉める元だし、
不倫のように既婚と不倫さん、違う境遇でも踏み込まなければ上手くやっていけるんじゃないか」
という事が言いたいんだろうなとわかったし、
それに対して「同じ境遇で乗り越えた人がアドバイスすれば聞けたのかもね」と言われても
「いやいやそうじゃなくて」となるとは思うけど。
私が何か勘違いしてズレたこと言ってたらごめんね。
まあ深夜だし、ここにいる数名にそう言われたからって
そうだとも限らないんだし
そういう言い方はどうかと思うよ。
私の認識が絶対正しいとは思わないけど、
ざっと流れを読んだ限り、ID:nYs5+JG90さんは
「同じ境遇だからと仲間意識を持ったとしてもスタンスが違う人が踏み込めば揉める元だし、
不倫のように既婚と不倫さん、違う境遇でも踏み込まなければ上手くやっていけるんじゃないか」
という事が言いたいんだろうなとわかったし、
それに対して「同じ境遇で乗り越えた人がアドバイスすれば聞けたのかもね」と言われても
「いやいやそうじゃなくて」となるとは思うけど。
私が何か勘違いしてズレたこと言ってたらごめんね。
すごいなーnYs5+JG90さん
>>8は、不倫してる子がどこで誰と暮らしてるとかの
情報は省いてもいいんじゃないかと思った。
というのも、詳細を全て話さなきゃ気が済まない友人に
会うのが疲れてきたって書きに来たので、気になった…。
>>8は、不倫してる子がどこで誰と暮らしてるとかの
情報は省いてもいいんじゃないかと思った。
というのも、詳細を全て話さなきゃ気が済まない友人に
会うのが疲れてきたって書きに来たので、気になった…。
どんな経験も、最終的にはその人のものでしかないから、
同じ立場だからといって無条件に受け入れられるもんじゃないし、
逆に、他人が自分の経験やそこから生じる感情を
同じ視点で受け止めてくれる訳じゃないんだよね。
だから、稀に自分の気持ちに共感しようとしてくれる人がいれば
ありがたいし、大事にしなきゃならん。
他人がわかってくれないのがデフォルトだと開き直った方が
自分の気持ちがこれ以上ささくれ立たずにすんで楽だと
私は思うことにしてる。
同じ立場だからといって無条件に受け入れられるもんじゃないし、
逆に、他人が自分の経験やそこから生じる感情を
同じ視点で受け止めてくれる訳じゃないんだよね。
だから、稀に自分の気持ちに共感しようとしてくれる人がいれば
ありがたいし、大事にしなきゃならん。
他人がわかってくれないのがデフォルトだと開き直った方が
自分の気持ちがこれ以上ささくれ立たずにすんで楽だと
私は思うことにしてる。
父親からの愛って大事だね！
結局ID:/8Q2Vy5d0の意図って何だったんだろう？
「同じ境遇だからってだけで、あなたと私の経験は別なんだからアレコレ言われたく無い」って話なのに、
「同じ境遇で乗り越えた人のアドバイスなら聞き流せたのかもね」って
ID:nYs5+JG90のレスとは真逆だよね？
誤読してる側が「冷静になって」「意図がわかってない」と複数で言ってるのも変。
なんか宗教やマルチで断っても断っても微妙に論点ズラされて勧誘されてるような
おかしな人に囲まれて、まともな人の言い分がおかしいみたいな気持ち悪い展開だな。
「同じ境遇だからってだけで、あなたと私の経験は別なんだからアレコレ言われたく無い」って話なのに、
「同じ境遇で乗り越えた人のアドバイスなら聞き流せたのかもね」って
ID:nYs5+JG90のレスとは真逆だよね？
誤読してる側が「冷静になって」「意図がわかってない」と複数で言ってるのも変。
なんか宗教やマルチで断っても断っても微妙に論点ズラされて勧誘されてるような
おかしな人に囲まれて、まともな人の言い分がおかしいみたいな気持ち悪い展開だな。
>>72
読み取れないなら黙ってればいいのに。
叩かれ覚悟で書くけど、なんでもないときに
しょっちゅう不倫などを許せないとヒステリー起こしてる友人は嫌だな。
カラオケとか行って誰かが不倫や浮気にちなんだ歌を歌っただけでうるさそうだし。
嫌いなのは私も同じだし、そういう友人とは即刻距離を置くけど、
嫌いなことばかり話す友人も近づきたくない。
読み取れないなら黙ってればいいのに。
叩かれ覚悟で書くけど、なんでもないときに
しょっちゅう不倫などを許せないとヒステリー起こしてる友人は嫌だな。
カラオケとか行って誰かが不倫や浮気にちなんだ歌を歌っただけでうるさそうだし。
嫌いなのは私も同じだし、そういう友人とは即刻距離を置くけど、
嫌いなことばかり話す友人も近づきたくない。
75 ：可愛い奥様：2011/11/22(火) 09:25:42.65 ID:33b2J9cz0
「次世代iPadやや厚く？米報道」←割れまくりだからかｗ？ 以前初回出荷分に入っていた動画として話題になったな。
http://www.youtube.com/watch?v=8ed0CZSbrVk
http://www.youtube.com/watch?v=8ed0CZSbrVk
少数派かもしれないけど、私は独身女友達の不倫は
実害がなければそれほど気にならないタイプだが
（どちらかというと既婚男に利用されてる、と哀れに思っているので腹は立たない）
既婚子蟻友人の不倫は嫌悪感が強い・・・
旦那さんと子供がかわいそうでＦＯしかけた矢先に別れてくれたから
まだなんとか交流は続いてるけど
またやらかしたら、もう我慢できないかもなあ
実害がなければそれほど気にならないタイプだが
（どちらかというと既婚男に利用されてる、と哀れに思っているので腹は立たない）
既婚子蟻友人の不倫は嫌悪感が強い・・・
旦那さんと子供がかわいそうでＦＯしかけた矢先に別れてくれたから
まだなんとか交流は続いてるけど
またやらかしたら、もう我慢できないかもなあ
>>77
若くして結婚した友人が今その状態。
不倫相手を「運命の人」なんて言っちゃってさ…。
子ども二人もいるのに（しかも一人は病気）何やってるんだろうと呆れてFO中。
すごく好きな子だったから、残念。
若くして結婚した友人が今その状態。
不倫相手を「運命の人」なんて言っちゃってさ…。
子ども二人もいるのに（しかも一人は病気）何やってるんだろうと呆れてFO中。
すごく好きな子だったから、残念。
私は不倫友の話を聞いてても、
みんな幸せになりたいけど、現実は厳しくて思い通りにならないから
不倫に走っちゃうんだろうなと思ってしまう。
付き合いは続けながらも、自分の悩みを相談したり人生の深い話は無意識だったけどしなくなった。
自分では人生色々だし同情してるつもりだけど見下してるのかなと、ふと考える時がある。
みんな幸せになりたいけど、現実は厳しくて思い通りにならないから
不倫に走っちゃうんだろうなと思ってしまう。
付き合いは続けながらも、自分の悩みを相談したり人生の深い話は無意識だったけどしなくなった。
自分では人生色々だし同情してるつもりだけど見下してるのかなと、ふと考える時がある。
父親に虐待されてきたから絶対に和解しないし、葬式にもいかない！
反論や意見は受けつけないわよ！私を慰める言葉だけをちょうだい！
まあこんな感じか。こんな友達嫌だなｗ良かったよ、こんな人がいなくて。
つか、こんな話友達にしないであげなよ。暗すぎて憂鬱になる。姉妹でグチっとけ。
反論や意見は受けつけないわよ！私を慰める言葉だけをちょうだい！
まあこんな感じか。こんな友達嫌だなｗ良かったよ、こんな人がいなくて。
つか、こんな話友達にしないであげなよ。暗すぎて憂鬱になる。姉妹でグチっとけ。
>>82
別に慰めてほしいとは思ってないんじゃない?
和解を勧められたり親孝行推奨されたらそりゃむかつくでしょ。
自分を殴るける（虐待が性的じゃないと願いたい）した相手を
大切にしなよ。私なんて親孝行したいけど親いないのよって
言われたら気分良くないのはわかる。確かに似た境遇の人って
あんまりいないし自分がマイナーな生い立ちに生まれた不運は
他人には言っても無駄だと思うけどね。
もっと軽いネタだと、昔、凄いトメがいるところに嫁いだ子がいて
（毎日レシピがファクスで送られてきて「これを息子ちゃんに
作ってあげてね」と言うとか、服を全部買われる（トメが買った
服しか着られないくらいの凄い量））とか、ホントに悲惨なことが
いろいろあるらしく愚痴ってる人がいた。その人に対して「結婚
してるからお姑さんの愚痴なんか言えるのよね」と切って捨てた
ような言い方をする独身の人がいた。確かに既婚者が独身者の前で
夫やトメの話を続けるのは場合によっては無しだけど、それくらいの
愚痴をその場で聞いててあげるくらいいいのにーと思った。なので
友達が虐待されたと言ってたら「ひどいお父さんだね。もう
会わないですむならよかったね」と言えば済んだはず。
別に慰めてほしいとは思ってないんじゃない?
和解を勧められたり親孝行推奨されたらそりゃむかつくでしょ。
自分を殴るける（虐待が性的じゃないと願いたい）した相手を
大切にしなよ。私なんて親孝行したいけど親いないのよって
言われたら気分良くないのはわかる。確かに似た境遇の人って
あんまりいないし自分がマイナーな生い立ちに生まれた不運は
他人には言っても無駄だと思うけどね。
もっと軽いネタだと、昔、凄いトメがいるところに嫁いだ子がいて
（毎日レシピがファクスで送られてきて「これを息子ちゃんに
作ってあげてね」と言うとか、服を全部買われる（トメが買った
服しか着られないくらいの凄い量））とか、ホントに悲惨なことが
いろいろあるらしく愚痴ってる人がいた。その人に対して「結婚
してるからお姑さんの愚痴なんか言えるのよね」と切って捨てた
ような言い方をする独身の人がいた。確かに既婚者が独身者の前で
夫やトメの話を続けるのは場合によっては無しだけど、それくらいの
愚痴をその場で聞いててあげるくらいいいのにーと思った。なので
友達が虐待されたと言ってたら「ひどいお父さんだね。もう
会わないですむならよかったね」と言えば済んだはず。
みんな独身で恋愛したりしなかったりっていう状態のときは割と
不倫の人も「恋愛」として不倫彼の話をしても皆もひとつの
恋愛のジャンルとして聞いていられたけど（社内恋愛、遠距離恋愛、
年の差恋愛、片思い、みたいなジャンルのひとつで難度が高そうなやつ、
程度の認識で）、だんだん年取ってきて既婚者率が増えていくと
自然に不倫続いてる人だけ、いじめてるわけじゃないけど疎遠に
なっていく…みたいな経験が2度ほどある。
やはり、結婚するとなんとなーく「不倫イヤだ」という気持ちが
強くなるんだろうねえ
不倫の人も「恋愛」として不倫彼の話をしても皆もひとつの
恋愛のジャンルとして聞いていられたけど（社内恋愛、遠距離恋愛、
年の差恋愛、片思い、みたいなジャンルのひとつで難度が高そうなやつ、
程度の認識で）、だんだん年取ってきて既婚者率が増えていくと
自然に不倫続いてる人だけ、いじめてるわけじゃないけど疎遠に
なっていく…みたいな経験が2度ほどある。
やはり、結婚するとなんとなーく「不倫イヤだ」という気持ちが
強くなるんだろうねえ
なんで他の人の友人不倫話から
自分の父親話にかっさらっていって、さらに勝手に一人で興奮してるんだろう？
自分で自分がはたからみたら疑問に思うくらい
一人で興奮しちゃってるのが全く分かってないよね。
それだけ全く消化してないし何も受け入れられてない証拠なんだろうけど
家族の問題に他人を巻き込むなって感じー？
うちの父親も女遊びは大してなかったけど、長年ＤＶで母だけでなく私もボコボコにされてきたし、
家族は兵糧攻めされたりもしたし、あげくのはてにアルツの道まっしぐらで
ＤＶが時々激しくなるわ医者にケンカ売って見放されるわだけど。
でもいちいちそれを必要外に人に言ったこともないし、
２ちゃん書くときはそれはそれ・これはこれと区別している。
（専用スレに書く時以外。）
あれじゃあ現実の世界でも他人に対して出てるだろうね。
私も気を付けよう、と静観してて身に染みたｗ
しかし私は確固たる独自の倫理観があるので不倫話は髪の毛１本たりとも受け付けないし
そういう輩は骨の髄から軽蔑する。
それは言葉には出さない（出す機会が無い）が、殆ど隠さない。
独身時代でも彼氏の有無、既婚の今も、全く変わらない。
だから「仲間外れ」ばかりだけど、軽蔑対象に係わりたくないから結構。
自分の父親話にかっさらっていって、さらに勝手に一人で興奮してるんだろう？
自分で自分がはたからみたら疑問に思うくらい
一人で興奮しちゃってるのが全く分かってないよね。
それだけ全く消化してないし何も受け入れられてない証拠なんだろうけど
家族の問題に他人を巻き込むなって感じー？
うちの父親も女遊びは大してなかったけど、長年ＤＶで母だけでなく私もボコボコにされてきたし、
家族は兵糧攻めされたりもしたし、あげくのはてにアルツの道まっしぐらで
ＤＶが時々激しくなるわ医者にケンカ売って見放されるわだけど。
でもいちいちそれを必要外に人に言ったこともないし、
２ちゃん書くときはそれはそれ・これはこれと区別している。
（専用スレに書く時以外。）
あれじゃあ現実の世界でも他人に対して出てるだろうね。
私も気を付けよう、と静観してて身に染みたｗ
しかし私は確固たる独自の倫理観があるので不倫話は髪の毛１本たりとも受け付けないし
そういう輩は骨の髄から軽蔑する。
それは言葉には出さない（出す機会が無い）が、殆ど隠さない。
独身時代でも彼氏の有無、既婚の今も、全く変わらない。
だから「仲間外れ」ばかりだけど、軽蔑対象に係わりたくないから結構。
>>83
本人がもう割り切ってて、父親に対するスタンスもハッキリしてるのに
まだ葛藤中で悩んでるに変換して勝手にアドバイスされてもね。
自分だけが被害者気取りで何度も愚痴ってるなら嫌だけど
私はこうだよと一回言われるくらいなら私は別に気にならないけどな。
みんなそれぞれ事情や抱えてるものはあるだろうし。
本人がもう割り切ってて、父親に対するスタンスもハッキリしてるのに
まだ葛藤中で悩んでるに変換して勝手にアドバイスされてもね。
自分だけが被害者気取りで何度も愚痴ってるなら嫌だけど
私はこうだよと一回言われるくらいなら私は別に気にならないけどな。
みんなそれぞれ事情や抱えてるものはあるだろうし。
一般的に言えば、虐待されたから親の葬式に出ないなんて人は極めて少数派なわけで、
「虐待されたから和解しないし葬式も出ない。反論はいらない、黙って頷いておけ」と言われても迷惑。
グチのゴミ箱、なんていうけど、紙屑じゃなくて腐敗した生ゴミを捨てられたみたい。
暗いいや〜な気持ちになりそうだ。
「虐待されたから和解しないし葬式も出ない。反論はいらない、黙って頷いておけ」と言われても迷惑。
グチのゴミ箱、なんていうけど、紙屑じゃなくて腐敗した生ゴミを捨てられたみたい。
暗いいや〜な気持ちになりそうだ。
>>89
人の境遇を生ゴミっていう人のほうが私は友達になりたくないかも
人の境遇を生ゴミっていう人のほうが私は友達になりたくないかも
>>86を見て、こういう話って同じような経験をしてる人の方が
自分の考えを押し付けてくるのかなと思った。
本人の気持ちや意思を置き去りにして、
聞く側が不幸話にしたり悩み相談にしたりして盛り上がってるような。
だいたいどういういきさつで友人に話したかもわからないのに
脳内補完で色々と決め付けすぎだよ。
私の友人にも似たような人がいて
「彼氏と最近どう？」と聞かれて別れたから「別れたよ」と答えたら、
勝手によりを戻すアドバイスしてきたり、可哀相、不幸、もっと自分に正直になりなよって押し付けられた事ある。
別に自分は納得してるし未練も無いのに。
「いや、だから別にどうこうしたい訳じゃないし、アドバイスとか慰めとかいらないから」って言ったら
「じゃあ何で話したの？」とキレられたｗ
「あんたが根掘り葉掘り聞くから答えただけだよ」って言ったら、
後日、「あの子、意地張ってる」と周りの友人達に無い事無い事色々言われて辟易した。
自分の考えを押し付けてくるのかなと思った。
本人の気持ちや意思を置き去りにして、
聞く側が不幸話にしたり悩み相談にしたりして盛り上がってるような。
だいたいどういういきさつで友人に話したかもわからないのに
脳内補完で色々と決め付けすぎだよ。
私の友人にも似たような人がいて
「彼氏と最近どう？」と聞かれて別れたから「別れたよ」と答えたら、
勝手によりを戻すアドバイスしてきたり、可哀相、不幸、もっと自分に正直になりなよって押し付けられた事ある。
別に自分は納得してるし未練も無いのに。
「いや、だから別にどうこうしたい訳じゃないし、アドバイスとか慰めとかいらないから」って言ったら
「じゃあ何で話したの？」とキレられたｗ
「あんたが根掘り葉掘り聞くから答えただけだよ」って言ったら、
後日、「あの子、意地張ってる」と周りの友人達に無い事無い事色々言われて辟易した。
あー、似た境遇だから私は分かってあげられる！って頑張っちゃってる
ケースはあるかもね。
でも頑張られた方からすれば「別にわかり合いたくて話してるんじゃなくて
自分の現状はこうですってだけなのに」ってことなのかも。
ケースはあるかもね。
でも頑張られた方からすれば「別にわかり合いたくて話してるんじゃなくて
自分の現状はこうですってだけなのに」ってことなのかも。
>>37
夫がもし…！って想像して不倫女嫌いって言ってる人ってそんなにいないと思う。
友達だと嫌ってなるのは、それを話してくる子って自分は特別な恋愛をしてるって意識ばっかりで
日陰の人間に堕ちたって意識がなくて面倒くさいからよ。
夫がもし…！って想像して不倫女嫌いって言ってる人ってそんなにいないと思う。
友達だと嫌ってなるのは、それを話してくる子って自分は特別な恋愛をしてるって意識ばっかりで
日陰の人間に堕ちたって意識がなくて面倒くさいからよ。
>>93
確かに自己陶酔激しいタイプの不倫さん多いねー。
それいったら不倫に限らず「自分の恋愛は特別」っていう人の
恋バナ（寒い書き方ごめん）は聞く方の苦痛度高い気がする。
余談だけど自分がそういう意味で聞いてて「うげ」って思った恋愛話
相手が有名人→サッカー好きじゃない私がサッカー選手との
交際を聞いても羨ましくもないが羨ましいでしょテレビに出てる
人と付き合ってるのよ的押しつけがウザかった
相手が変態→ハメ撮りとか変な場所でセックスして「私たちの
体の相性は奇跡」とか言ってたのが気持ち悪かった
相手が力士→びんつけあぶらのにおいと体位の話ばかりだった
確かに自己陶酔激しいタイプの不倫さん多いねー。
それいったら不倫に限らず「自分の恋愛は特別」っていう人の
恋バナ（寒い書き方ごめん）は聞く方の苦痛度高い気がする。
余談だけど自分がそういう意味で聞いてて「うげ」って思った恋愛話
相手が有名人→サッカー好きじゃない私がサッカー選手との
交際を聞いても羨ましくもないが羨ましいでしょテレビに出てる
人と付き合ってるのよ的押しつけがウザかった
相手が変態→ハメ撮りとか変な場所でセックスして「私たちの
体の相性は奇跡」とか言ってたのが気持ち悪かった
相手が力士→びんつけあぶらのにおいと体位の話ばかりだった
話ぶったぎってごめん。
遠方に転居していった友人と久しぶりに会おうという話になって、
せっかくだし温泉にでも一泊してゆっくり話そうと計画を練り始めたところで
友人が、共通の友人二人も一緒に行っていいかと聞いてきた。
共通の友人といっても私は二度の面識しかなく、お茶をした程度の知り合い。
相手はとてもフレンドリーに接してくるけど、私は人見知りもあって
そのうちの一人がマシンガンのように話しかけてくるのが苦手だった。
そこで、せめてもの回避策のつもりで、宿はホテルにして二人部屋を二つ、
私は元々誘った友人と同室でと提案をして、受け入れられたはずだった。
ところがいつのまにか知らない人がもう二人増え、広めの和室を借りて
ケーキやお菓子やシャンパンを持ち込んで夜遅くまでみんなで
宴会しようという話に変わっている。
あわてて友人に確認したら、マシンガントークの人が仲間を集めて
パーティーを企画しているようだと謝罪された。
そんな勝手をされたら私は行けないと断ったら、友人がその企画を
中止にしてくれて、けれど二人部屋二つで４人で行く計画はそのままだった。
その時点で私も「二人きりで行きたい」と言えばよかったけど、
友人の付き合いもあるだろうしと受け入れたのが甘かった。
出発直前に部屋割りの変更を求められた。
マシンガントークが私と一緒の部屋がいいとゴネ出したと。
その時点で堪忍袋の緒が切れて、旅行は全キャンセル、友人とも
そのまた友人連中とも、もう連絡を取っていない。
３人は今でも仲良く遊んでいるらしく、おそらく私の協調性や
許容の無さに呆れているだろうと思う。
でも、私から見たらマシンガンみたいな子と友達でいられるほうが
異様に見える。
理由はよくわからないけど、一方的に好かれて怖かった。
遠方に転居していった友人と久しぶりに会おうという話になって、
せっかくだし温泉にでも一泊してゆっくり話そうと計画を練り始めたところで
友人が、共通の友人二人も一緒に行っていいかと聞いてきた。
共通の友人といっても私は二度の面識しかなく、お茶をした程度の知り合い。
相手はとてもフレンドリーに接してくるけど、私は人見知りもあって
そのうちの一人がマシンガンのように話しかけてくるのが苦手だった。
そこで、せめてもの回避策のつもりで、宿はホテルにして二人部屋を二つ、
私は元々誘った友人と同室でと提案をして、受け入れられたはずだった。
ところがいつのまにか知らない人がもう二人増え、広めの和室を借りて
ケーキやお菓子やシャンパンを持ち込んで夜遅くまでみんなで
宴会しようという話に変わっている。
あわてて友人に確認したら、マシンガントークの人が仲間を集めて
パーティーを企画しているようだと謝罪された。
そんな勝手をされたら私は行けないと断ったら、友人がその企画を
中止にしてくれて、けれど二人部屋二つで４人で行く計画はそのままだった。
その時点で私も「二人きりで行きたい」と言えばよかったけど、
友人の付き合いもあるだろうしと受け入れたのが甘かった。
出発直前に部屋割りの変更を求められた。
マシンガントークが私と一緒の部屋がいいとゴネ出したと。
その時点で堪忍袋の緒が切れて、旅行は全キャンセル、友人とも
そのまた友人連中とも、もう連絡を取っていない。
３人は今でも仲良く遊んでいるらしく、おそらく私の協調性や
許容の無さに呆れているだろうと思う。
でも、私から見たらマシンガンみたいな子と友達でいられるほうが
異様に見える。
理由はよくわからないけど、一方的に好かれて怖かった。
共通の友人も一緒に行っていいか、と聞かれた時点で、回避策ではなく
「二人でないならやめましょう。ひとみしりだし、みんなでワイワイって
ノリは得意ではない」と言ってみたの？
私だったらその時点でもう旅行に行く意欲が消えそうだ…
「二人でないならやめましょう。ひとみしりだし、みんなでワイワイって
ノリは得意ではない」と言ってみたの？
私だったらその時点でもう旅行に行く意欲が消えそうだ…
99 ：可愛い奥様：2011/11/22(火) 15:32:56.73 ID:kPjMJVRjO
>>89
きわめて少数じゃないでしょ。度合いにもよるけど。
きわめて少数じゃないでしょ。度合いにもよるけど。
100 ：可愛い奥様：2011/11/22(火) 15:40:23.80 ID:kPjMJVRjO
>>94
釣り？ 力士ってww
釣り？ 力士ってww
冷たいっていうか人それぞれの事情を受け止められない人なんだろうね。
>>101
同意
能面みたいに無表情な感じがして怖いわ
虐待している側か、虐待の恐ろしさをわかっていないか、虐待に限らず傷付いた人間を平気で苛め抜く人間か
された苦しみを想像してみればそんな言葉絶対に出ないだろうに
同意
能面みたいに無表情な感じがして怖いわ
虐待している側か、虐待の恐ろしさをわかっていないか、虐待に限らず傷付いた人間を平気で苛め抜く人間か
された苦しみを想像してみればそんな言葉絶対に出ないだろうに
>>96
わぁ…もうなんとういうか…乙
行かなくて正解だしそれまでの心境を考えるとなんとも気の毒だわ
マシンガンはなぜゴネたんだろうねw
二人っきりで何か話したいことでもあったんだろうか
>>96がなんでも聞いてくれそうだから深夜にマシンガンしようと思ったのかもね
考えただけでもうっぜーw
わぁ…もうなんとういうか…乙
行かなくて正解だしそれまでの心境を考えるとなんとも気の毒だわ
マシンガンはなぜゴネたんだろうねw
二人っきりで何か話したいことでもあったんだろうか
>>96がなんでも聞いてくれそうだから深夜にマシンガンしようと思ったのかもね
考えただけでもうっぜーw
虐待の話って、元々は自分から持ち出したのかな？
どんな話だとしても（重くても軽くても）、聞いた相手が自分に寄り添ってくれるとは限らないし
気に入らない反応が返ってくることだってあり得る。
まして、本人が「自分の経験に踏み込まないでほしい」と思っている節があるのに
なぜその話をすることになったんだろう？
どんな話だとしても（重くても軽くても）、聞いた相手が自分に寄り添ってくれるとは限らないし
気に入らない反応が返ってくることだってあり得る。
まして、本人が「自分の経験に踏み込まないでほしい」と思っている節があるのに
なぜその話をすることになったんだろう？
虐待の話された方の返し方を限定してるのが少し気になる。
実は私もと告白する人がいても、あなたと私は違う、一緒にしないでって言われそう。
その通りなんだけど、人はそれぞれの事情や考え方があるんだから、自分の望む返事だけ貰えるとは限らない。
上から目線の説教はもちろんいらないけどさ。
実は私もと告白する人がいても、あなたと私は違う、一緒にしないでって言われそう。
その通りなんだけど、人はそれぞれの事情や考え方があるんだから、自分の望む返事だけ貰えるとは限らない。
上から目線の説教はもちろんいらないけどさ。
虐待されたなんて、霊感あるのって告白くらいに受け取るわ。
108 ：可愛い奥様：2011/11/22(火) 17:09:55.80 ID:kPjMJVRjO
友達に虐待を打ち明けることになったケースってどんなだろう。
たとえば、その人の実家が京都とか観光にいい場所で「実家に
泊めてほしい」みたいな話が出たとか。
披露宴で親への手紙が無かったのねーと言われて実はとか。
割と色々ありえるな。
たとえば、その人の実家が京都とか観光にいい場所で「実家に
泊めてほしい」みたいな話が出たとか。
披露宴で親への手紙が無かったのねーと言われて実はとか。
割と色々ありえるな。
若い頃は、友だちの虐待とか親のDVとかの話を真剣に聞いたりするのが友情！みたいな感じで楽しかったけど
アラサー越えて夫と赤ん坊に恵まれた今、
そういう話に全く興味がなくなってる。
リアルじゃ絶対に言わないし言えないけど、
聞いてたら不幸や貧乏うつりそうとまでうっすら思ってる。
そもそも聞くのめんどくさいし。
でも、新しく知り合ったママ友なんかでも古くからの友達でも
そういう「私のバックグラウンド話」をするのが親しさの証みたいに思ってる子はまだ時々いて、
一応「そうかー大変だねー」なんて話を合わせるけど
本音は「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽまた始まった」で、
さりげなく他の話題に目立たないように切り替えたりしてる。
なんていうか飽きたし興味ないんだよね。
周りの友人見てても、今現在落ち着いてる子は同じように
角を立てずに同調しながら流してることが多いなぁと思う。
アラサー越えて夫と赤ん坊に恵まれた今、
そういう話に全く興味がなくなってる。
リアルじゃ絶対に言わないし言えないけど、
聞いてたら不幸や貧乏うつりそうとまでうっすら思ってる。
そもそも聞くのめんどくさいし。
でも、新しく知り合ったママ友なんかでも古くからの友達でも
そういう「私のバックグラウンド話」をするのが親しさの証みたいに思ってる子はまだ時々いて、
一応「そうかー大変だねー」なんて話を合わせるけど
本音は「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽまた始まった」で、
さりげなく他の話題に目立たないように切り替えたりしてる。
なんていうか飽きたし興味ないんだよね。
周りの友人見てても、今現在落ち着いてる子は同じように
角を立てずに同調しながら流してることが多いなぁと思う。
>>109
ちなみに、言いたがりの人は
ちょっと親しくなると何にでもからめて話したがるよ。
受け止めてもらいたいのか、
ちょっと特別扱いしてもらいたいのか、
こんな話打ち明けるんだからあなたのこと親しい友達って思ってるのよって言いたい感じなのか…
全然興味ないんだけどねぇ。
ちなみに、言いたがりの人は
ちょっと親しくなると何にでもからめて話したがるよ。
受け止めてもらいたいのか、
ちょっと特別扱いしてもらいたいのか、
こんな話打ち明けるんだからあなたのこと親しい友達って思ってるのよって言いたい感じなのか…
全然興味ないんだけどねぇ。
虐待って言われると、想像するのはマザーのような誰が聞いても酷いと思うものから
冷淡な家庭で育った精神的トラウマのようなものまであるからコメントしにくいですよね。
本人はわかって欲しくて一生懸命言うんだけど、
普通人の親や家族の悪口は安易に言ってはいけないと思ってしまうので悪くも言えない。
「人の親だからこんな事言っていいのかわからないけど、それは酷いね」とか
「なんでそこで言い返さないのよ」と思えるものまであり難しいです。
冷淡な家庭で育った精神的トラウマのようなものまであるからコメントしにくいですよね。
本人はわかって欲しくて一生懸命言うんだけど、
普通人の親や家族の悪口は安易に言ってはいけないと思ってしまうので悪くも言えない。
「人の親だからこんな事言っていいのかわからないけど、それは酷いね」とか
「なんでそこで言い返さないのよ」と思えるものまであり難しいです。
葬式にもいきたくないレベルの父親からのひどい虐待となると
いろいろ深く考えてゾッとしてしまうから、他人に吐き出して嫌な思いをさせるのはやめるべき。
いろいろ深く考えてゾッとしてしまうから、他人に吐き出して嫌な思いをさせるのはやめるべき。
葬式にも行かないレベルの人の家庭環境は本当に気の毒だと思う
そこまでその人を傷つけた親が悪いんだから
でも他人には言わない方が賢明だと思うよ
そこまでその人を傷つけた親が悪いんだから
でも他人には言わない方が賢明だと思うよ
うん、気の毒かもしれないけど
興味も関係もないもの。
聞かされて気を使うのも面倒だし、
聞かされるの自体もめんどくさいもの。
興味も関係もないもの。
聞かされて気を使うのも面倒だし、
聞かされるの自体もめんどくさいもの。
他人に話せるようになったということは、
それを口に出せる程度には体験を整理できたということでもあるし、
必要なプロセスでもあるんだと思う。
だから、相手と状況を選んでくれたら、話すこと自体は悪くないと思うんだ。
でも、聞く方に負担を強いるということは意識するべきなんだよね。
同時に、自分がそのことを背負っている人だと認識されるという覚悟も。
どう扱われても、どういう反応をされても動揺しないでいられるなら、
話した方がヘルシーだとは思う。
私自身は、虐待ではないけど、ある経験についてどうしても他人には言えないでいる。
それは、自分を「その経験をした人」と見てほしくない、普通でいたいという気持ちと、
自分がそれを口にできる段階に達していないということ、
他人からの反応でまだ傷ついてしまいそうな段階にあるということからだ。
まあ、話したところで場が盛り下がってしまうのは目に見えているし、
話さない方が楽だからということにつきるんだけど。
それを口に出せる程度には体験を整理できたということでもあるし、
必要なプロセスでもあるんだと思う。
だから、相手と状況を選んでくれたら、話すこと自体は悪くないと思うんだ。
でも、聞く方に負担を強いるということは意識するべきなんだよね。
同時に、自分がそのことを背負っている人だと認識されるという覚悟も。
どう扱われても、どういう反応をされても動揺しないでいられるなら、
話した方がヘルシーだとは思う。
私自身は、虐待ではないけど、ある経験についてどうしても他人には言えないでいる。
それは、自分を「その経験をした人」と見てほしくない、普通でいたいという気持ちと、
自分がそれを口にできる段階に達していないということ、
他人からの反応でまだ傷ついてしまいそうな段階にあるということからだ。
まあ、話したところで場が盛り下がってしまうのは目に見えているし、
話さない方が楽だからということにつきるんだけど。
聞かされることは構わないけど、どんなスタンスで聞けばよいか教えてくれるとこちらも楽です。
吐き出さないと潰れてしまう事ってあるし・・・
でも経験上、何年も一人で戦ってきた事でも
同じ経験をした人じゃないと苦しみはわかってもらえないです。
「親だけど死んでも泣けないし、人に悪くいわれてもなんとも思わない」
と言ってから話してくれると聞き手も一緒に同感しやすいと思う。
吐き出さないと潰れてしまう事ってあるし・・・
でも経験上、何年も一人で戦ってきた事でも
同じ経験をした人じゃないと苦しみはわかってもらえないです。
「親だけど死んでも泣けないし、人に悪くいわれてもなんとも思わない」
と言ってから話してくれると聞き手も一緒に同感しやすいと思う。
内容が内容だから重く受け止めてしまったりしがちだけど、
そんなに過剰反応せずに「アレルギーなんだ」と言われた時くらいの反応でいいんじゃないかと思う。
私は虐待告白の現場にいた事があるんだけど
「実家に帰る頻度ってどれくらい？」という話になった時に「Aは？」と振られて
A「私は帰ってないかあ」
B「えーどうして？」
A「忙しくて」
B「駄目だよーたまには顔見せなきゃ」
A「んーなかなかねー」
その場はそれで済んだけど、Bがそれを覚えていて段々「帰らないの？」が
「帰らなきゃ駄目だよ」になってきて「実は親と不仲なんだよね」とAが告白。
「なにがあったの？どうして不仲なの？」と聞かれて「虐待されてたから」という流れだった。
（だいぶ簡略化してますが）
AB私以外にもCDといて、それまでは「人それぞれだから（そんなに帰れ帰れ言うもんじゃないよ）」みたいな
感じだったのに、虐待というワードが出てきてから「こうするべき！」みたいなノリに変わってしまった。
今思えば「そうだったんだ」でサラっと流せば良かったのにと思うけど
虐待ってワードだけで「消化できてないのでは？」「不幸自慢？」「私だって〜」みたいな空気だったんだよね。
Aは面倒臭せぇって感じだったんだろうけど。
そんなに過剰反応せずに「アレルギーなんだ」と言われた時くらいの反応でいいんじゃないかと思う。
私は虐待告白の現場にいた事があるんだけど
「実家に帰る頻度ってどれくらい？」という話になった時に「Aは？」と振られて
A「私は帰ってないかあ」
B「えーどうして？」
A「忙しくて」
B「駄目だよーたまには顔見せなきゃ」
A「んーなかなかねー」
その場はそれで済んだけど、Bがそれを覚えていて段々「帰らないの？」が
「帰らなきゃ駄目だよ」になってきて「実は親と不仲なんだよね」とAが告白。
「なにがあったの？どうして不仲なの？」と聞かれて「虐待されてたから」という流れだった。
（だいぶ簡略化してますが）
AB私以外にもCDといて、それまでは「人それぞれだから（そんなに帰れ帰れ言うもんじゃないよ）」みたいな
感じだったのに、虐待というワードが出てきてから「こうするべき！」みたいなノリに変わってしまった。
今思えば「そうだったんだ」でサラっと流せば良かったのにと思うけど
虐待ってワードだけで「消化できてないのでは？」「不幸自慢？」「私だって〜」みたいな空気だったんだよね。
Aは面倒臭せぇって感じだったんだろうけど。
虐待だと見た目で分からないから難しいよねー。
自分（一重まぶたがイヤで今も割り切れていない）
は出産した友達に面と向かって「二重でホッとしたよ」と言われて
「あのー、ひとえの私にそれはじわじわくるわ…」と正直に言って
しまったことがある。外見ですらわからずにこうして人を傷つける
ことは起こりえるんだから、過去とかになるともっと難しいよね。
自分（一重まぶたがイヤで今も割り切れていない）
は出産した友達に面と向かって「二重でホッとしたよ」と言われて
「あのー、ひとえの私にそれはじわじわくるわ…」と正直に言って
しまったことがある。外見ですらわからずにこうして人を傷つける
ことは起こりえるんだから、過去とかになるともっと難しいよね。
私はどっちかっていうと語ってしまう方だ。
私の場合虐待じゃなくていじめだけど。
長く付き合いたいと思っている友人には知っておいて欲しいと思ってしまうんだよなぁ。
勿論相手のことも知りたい。
基本深刻なトーンで話したりしないし、
「昔いじめられてちょっと大変だったんだよねーｱﾊﾊ」ぐらいのトーンなんだけど。
別に慰めてほしいとかそういうんじゃないし、
本当アレルギーぐらいに受け止めてくれたらいいんだけどね。
私の場合虐待じゃなくていじめだけど。
長く付き合いたいと思っている友人には知っておいて欲しいと思ってしまうんだよなぁ。
勿論相手のことも知りたい。
基本深刻なトーンで話したりしないし、
「昔いじめられてちょっと大変だったんだよねーｱﾊﾊ」ぐらいのトーンなんだけど。
別に慰めてほしいとかそういうんじゃないし、
本当アレルギーぐらいに受け止めてくれたらいいんだけどね。
>>120
それ、知ってもらった友人にはどういう対応して欲しいの？
イヤミとかじゃなく、後学のために教えて。
そういう話、どんな顔して聞いてどんな反応していいのかいつもわからない。
軽く受け止めて欲しいぐらいならわざわざ話すこともない気がするんだけど。
それ、知ってもらった友人にはどういう対応して欲しいの？
イヤミとかじゃなく、後学のために教えて。
そういう話、どんな顔して聞いてどんな反応していいのかいつもわからない。
軽く受け止めて欲しいぐらいならわざわざ話すこともない気がするんだけど。
>>121
「そうなんだ、大変だったんだね」でいいんじゃないかな。
話した人皆そんな感じだったよ。
上司の愚痴を聞いてるぐらいの感じで
「えっ、そんなことされたんだー酷いね」とか。
まぁ聞きながら半笑いだったりしたら傷つくかもしれないけどw
まぁ確かに話す必要はないのかもしれないけど
友達とお泊まりしたりすると深夜まで話し込んでディープな話になったりするしね。
「そうなんだ、大変だったんだね」でいいんじゃないかな。
話した人皆そんな感じだったよ。
上司の愚痴を聞いてるぐらいの感じで
「えっ、そんなことされたんだー酷いね」とか。
まぁ聞きながら半笑いだったりしたら傷つくかもしれないけどw
まぁ確かに話す必要はないのかもしれないけど
友達とお泊まりしたりすると深夜まで話し込んでディープな話になったりするしね。
出身地の話とか初恋の話と同じで自分の一部として一応開示して
おきたい気持ちは分かるわ。そこで「そんな土地で生まれたの？」とか
「そんな子好きだったの？」と言わずに「へーそうだったんだー」で
いいんだろうな。いじめも虐待もある意味。だから昨日の、虐待
されたって人に親が生きてるならっていうのはやはりベストでは
ない対応だったんだと思う。虐待されてた方も「親孝行する価値のない
うちの親の方が
死んでればよかったのにねー」くらい返してもよかったかも。
おきたい気持ちは分かるわ。そこで「そんな土地で生まれたの？」とか
「そんな子好きだったの？」と言わずに「へーそうだったんだー」で
いいんだろうな。いじめも虐待もある意味。だから昨日の、虐待
されたって人に親が生きてるならっていうのはやはりベストでは
ない対応だったんだと思う。虐待されてた方も「親孝行する価値のない
うちの親の方が
死んでればよかったのにねー」くらい返してもよかったかも。
＞「昔いじめられてちょっと大変だったんだよねーｱﾊﾊ」ぐらいのトーンなんだけど。
これくらいなら聞いてる方も「そうなんだ大変だったね」で終わりやすいね。
具体的に何されたとか細かく話しちゃうと聞いてる方がどう受け止めたらいいのってなるだろうけど。
これくらいなら聞いてる方も「そうなんだ大変だったね」で終わりやすいね。
具体的に何されたとか細かく話しちゃうと聞いてる方がどう受け止めたらいいのってなるだろうけど。
イジメなら学生時代にみんな多かれ少なかれ経験してると思う。
（やたら嫌な事をしてくる子がいたとか、上級生に絡まれるとか軽い程度を含めて）
だからまだ「そういう人って、どういう神経してるんだろうね〜」とか言えるけど
虐待だと何も言えなくなっちゃうな。
こっちが親と円満みたいな話もしちゃいけないのかな〜と思うし。
（やたら嫌な事をしてくる子がいたとか、上級生に絡まれるとか軽い程度を含めて）
だからまだ「そういう人って、どういう神経してるんだろうね〜」とか言えるけど
虐待だと何も言えなくなっちゃうな。
こっちが親と円満みたいな話もしちゃいけないのかな〜と思うし。
>>122
上司の愚痴ぐらいか。なるほど。
イジメは不登校とかかなりのダメージになることも多いし、
なんか笑って話してるけど今でも辛いんじゃないだろうか、とか、自分の楽しかった学生時代の話はしないほうが賢明か、とか
色々一瞬で考えちゃって微妙な対応になってしまう。
大変だったね、ぐらいの返しにしてみます。
上司の愚痴ぐらいか。なるほど。
イジメは不登校とかかなりのダメージになることも多いし、
なんか笑って話してるけど今でも辛いんじゃないだろうか、とか、自分の楽しかった学生時代の話はしないほうが賢明か、とか
色々一瞬で考えちゃって微妙な対応になってしまう。
大変だったね、ぐらいの返しにしてみます。
あんまり、自分の良い話は控えた方が、とか気を使わないでも
よいのでは？
それ言ったら、モテる人が恋愛話をモテナイ人の前でするとか
お金持ちが買いものの話を貧乏な人の前でするとか、日常の
あれこれが全部ダメになっちゃうよ。言われた側が「モテ自慢に
きこえてちょっと妬ましい」とか「いいなあ。欲しいものが買えて」
とか、ちょっと聞くのがつらい、という態度に出たら改める、で
遅く無いんじゃないだろうか。でも流産直後の人に懐妊報告とか、
微妙な場合も時々起り得るかーー
よいのでは？
それ言ったら、モテる人が恋愛話をモテナイ人の前でするとか
お金持ちが買いものの話を貧乏な人の前でするとか、日常の
あれこれが全部ダメになっちゃうよ。言われた側が「モテ自慢に
きこえてちょっと妬ましい」とか「いいなあ。欲しいものが買えて」
とか、ちょっと聞くのがつらい、という態度に出たら改める、で
遅く無いんじゃないだろうか。でも流産直後の人に懐妊報告とか、
微妙な場合も時々起り得るかーー
私の職場では、幼少期に親がかまってくれなくて（年齢が若かったかららしい）
虐待された意識はないが、さびしい思いを沢山した。と言う人がいる。
なので、職場の会話の中で、親に大切にされている、甘やかされているような
話題がでると、目に殺意を浮かべるような顔をしてるのをみてしまったことがある。
わざとそういう表情を浮かべたわけではなく、なってしまったという感じだったので
これが、この人の地雷なのかな？と思い、その後は話題性には気をつけたりしている。
虐待された意識はないが、さびしい思いを沢山した。と言う人がいる。
なので、職場の会話の中で、親に大切にされている、甘やかされているような
話題がでると、目に殺意を浮かべるような顔をしてるのをみてしまったことがある。
わざとそういう表情を浮かべたわけではなく、なってしまったという感じだったので
これが、この人の地雷なのかな？と思い、その後は話題性には気をつけたりしている。
>>126
別に会話の流れで出るくらいならいいんじゃない？
しょっちゅう親と円満みたいな話をしてるなら、
虐待されてた人じゃなくてもウザがられるだろうし。
虐待だけじゃないけど、本人がもう割り切ってて、人は人、自分は自分と思えてるなら
周りが必要以上に気にする必要は無いし、
まだ心の整理がついてないって言うなら、距離を取るなり、それなりのお付き合いをすればいいんだし。
そんなの単に本人に聞けばいい事で、あれこれ想像して勝手に気を使ったりするような事じゃないと思うよ。
別に会話の流れで出るくらいならいいんじゃない？
しょっちゅう親と円満みたいな話をしてるなら、
虐待されてた人じゃなくてもウザがられるだろうし。
虐待だけじゃないけど、本人がもう割り切ってて、人は人、自分は自分と思えてるなら
周りが必要以上に気にする必要は無いし、
まだ心の整理がついてないって言うなら、距離を取るなり、それなりのお付き合いをすればいいんだし。
そんなの単に本人に聞けばいい事で、あれこれ想像して勝手に気を使ったりするような事じゃないと思うよ。
人によって態度の変わる友達が嫌｡その子は学生の頃、頭の良い子や就職先の良い子にすりよってた｡
私は相手にされずに手紙出しても無視された｡
同窓会があって結婚して駅（おしゃれな街と言われてる）に住んでると話したらすぐに｢すごい！誰と結婚したの？旦那さん何してる人？｣と態度が変わった｡ストレートに品のない質問されて驚いた｡なんか悲しかった…今もたまにメールがあるけど、悲しい｡
私は相手にされずに手紙出しても無視された｡
同窓会があって結婚して駅（おしゃれな街と言われてる）に住んでると話したらすぐに｢すごい！誰と結婚したの？旦那さん何してる人？｣と態度が変わった｡ストレートに品のない質問されて驚いた｡なんか悲しかった…今もたまにメールがあるけど、悲しい｡
>>127
私は不登校になってそれから結構ボロボロで
今でも時々思い出して辛くなるんだけど、
私の人生と他人の人生は別物だし
笑って話せるぐらいには整理されてるんだから
そんな気にしなくてもいいと思うよ。
いじめられてた私がされて嫌な事って、昔いじめしてたのよ自慢ぐらいだ。
そんな人めったにいないだろうけどね。
私は不登校になってそれから結構ボロボロで
今でも時々思い出して辛くなるんだけど、
私の人生と他人の人生は別物だし
笑って話せるぐらいには整理されてるんだから
そんな気にしなくてもいいと思うよ。
いじめられてた私がされて嫌な事って、昔いじめしてたのよ自慢ぐらいだ。
そんな人めったにいないだろうけどね。
相手が歩み寄ろうとした上での
「同じ立場の人からなら聞き流せたかもしれないね」
という言葉に対して、納得がいかずそうじゃないんだと思っても
「そうかもしれないね」
程度返せない人は未熟な気がするな。
相手の気持ちも理解しようと一切せずに
周りに白い目で見られながらも最後まで自我を通すのは
周りから見ててもしんどい。
父親からの愛情をもらえないということがそういうことなのかもしれんが。
「同じ立場の人からなら聞き流せたかもしれないね」
という言葉に対して、納得がいかずそうじゃないんだと思っても
「そうかもしれないね」
程度返せない人は未熟な気がするな。
相手の気持ちも理解しようと一切せずに
周りに白い目で見られながらも最後まで自我を通すのは
周りから見ててもしんどい。
父親からの愛情をもらえないということがそういうことなのかもしれんが。
>>133
あの「同じ立場の人」は歩み寄るんじゃなくてねじ伏せようとしてた
から、聞き入れられなかったんではないかと思う。
確かに父親から可愛がられた子とかわいがられなかった子って
どっちも独特な特徴があるね。自分は可愛がられないクチだったので
対異性ではいろいろ失敗があったが、同性づきあいでは父親との
不仲は関係なかったはず、たぶん
あの「同じ立場の人」は歩み寄るんじゃなくてねじ伏せようとしてた
から、聞き入れられなかったんではないかと思う。
確かに父親から可愛がられた子とかわいがられなかった子って
どっちも独特な特徴があるね。自分は可愛がられないクチだったので
対異性ではいろいろ失敗があったが、同性づきあいでは父親との
不仲は関係なかったはず、たぶん
>>133
それはちょっと違うよ。
相手がどういうつもりだろうが、違うもんは違うんだし
そこはハッキリ「そうじゃないよ」と言ってるじゃん。
本人が違うって言ってるものを「私はあなたと同じ立場だから」「気持ちはわかるから」と
強引にこうだと決め付けられたら誰だってイライラするよ。
間違を指摘されたからって逆ギレして人格攻撃してる方が
よっぽど人間的に未熟だし。
それはちょっと違うよ。
相手がどういうつもりだろうが、違うもんは違うんだし
そこはハッキリ「そうじゃないよ」と言ってるじゃん。
本人が違うって言ってるものを「私はあなたと同じ立場だから」「気持ちはわかるから」と
強引にこうだと決め付けられたら誰だってイライラするよ。
間違を指摘されたからって逆ギレして人格攻撃してる方が
よっぽど人間的に未熟だし。
私は前スレの人にもいたけどご主人を亡くされた知人がいて
彼女の前ではうちの旦那の話題をたとえ愚痴にしても出し辛く
何となく気を使いすぎる性格なので会うのが億劫になったことがあった。
気を使わないで、というけど他の子が旦那さん話をしたら
明らかにムスっと黙って強張っていたから。
三年経っても傷は埋まっていないと見えたから
どう接して良いかわからない。何となく遠のいてしまった。
彼女の前ではうちの旦那の話題をたとえ愚痴にしても出し辛く
何となく気を使いすぎる性格なので会うのが億劫になったことがあった。
気を使わないで、というけど他の子が旦那さん話をしたら
明らかにムスっと黙って強張っていたから。
三年経っても傷は埋まっていないと見えたから
どう接して良いかわからない。何となく遠のいてしまった。
彼女のことで思ったことを書くと
すぐさま突込みが入って怖い。
私の意見は私の意見。
違うといってることを否定してるんじゃなくて
ああいうやり取りをするのが利口じゃないって話。
そうじゃないよはお互い様だったんじゃないの。
お互いがお互いの主張を理解できてなかったように見える。
が、いくらなんでもあの噛み付き方は異常。
これは私が感じた感想。
否定されようが間違ってると言われようが、私の意見は変わらない。
すぐさま突込みが入って怖い。
私の意見は私の意見。
違うといってることを否定してるんじゃなくて
ああいうやり取りをするのが利口じゃないって話。
そうじゃないよはお互い様だったんじゃないの。
お互いがお互いの主張を理解できてなかったように見える。
が、いくらなんでもあの噛み付き方は異常。
これは私が感じた感想。
否定されようが間違ってると言われようが、私の意見は変わらない。
たかだか掲示板の他人のやりとりで
そこまで熱くなって否定する方が異常に見えるよ。
人の多い時間帯なら突っ込みくらい入るだろうし
それが嫌ならチラ裏に書けばいいんじゃないの？
そこまで熱くなって否定する方が異常に見えるよ。
人の多い時間帯なら突っ込みくらい入るだろうし
それが嫌ならチラ裏に書けばいいんじゃないの？
>>139
それはあなたもまったく同じこと。
自分と違う意見をねじ伏せようとする人がいるから
私はそれは違うなと思うと主張してるだけ。
このスレはみんな思い思いのことを書いてる。
それが許せないなら２ちゃんやめてもいいんじゃない？
あなたが私に言ってることは、自分にも当てはまってるからね。
それはあなたもまったく同じこと。
自分と違う意見をねじ伏せようとする人がいるから
私はそれは違うなと思うと主張してるだけ。
このスレはみんな思い思いのことを書いてる。
それが許せないなら２ちゃんやめてもいいんじゃない？
あなたが私に言ってることは、自分にも当てはまってるからね。
>>131
私もそういう人嫌だし醜いと思っちゃう。
人の実家に資産があると知るととたんに親切になる人やすり寄ってくる人はたくさんいた。
そういう人は人間としての魅力に寄ってくるんじゃないんだよね。
私が何もかも失ったら離れていくだろうと思う人はわかるし信用しないです。
私もそういう人嫌だし醜いと思っちゃう。
人の実家に資産があると知るととたんに親切になる人やすり寄ってくる人はたくさんいた。
そういう人は人間としての魅力に寄ってくるんじゃないんだよね。
私が何もかも失ったら離れていくだろうと思う人はわかるし信用しないです。
少し前に結婚した友人が、こちらが不安になるようなことを言う。
旦那さんがお金を全部管理し、その上で家賃は友人持ち、
ただし光熱費は自宅仕事の旦那さんが払う、食費は折半、
家事は友人のみ、外出や交友関係に旦那さんが口を出して制限がある、
旦那さんの家族は全員パチンカスで金の無心が酷い、他諸々。
私の家庭では考えられないことばかりで、どう返したらいいのか
よくわからなかったけど、モラハラのような気がするから
もしも離婚を考えるなら相談してと言ったら、それはないと言われた。
ただ愚痴を言いたかっただけというけど、会うたびにそんな話ばかりを
聞くので、本気で心配になる。
友人は小遣いもなくて、バイトやパートも禁止されているというから
必要なお金は独身時代の貯蓄のみらしい。
実家とは険悪で何年も音信普通というし、どうするつもりだろう。
聞き流し続けてていいのかな。大丈夫かな。
旦那さんがお金を全部管理し、その上で家賃は友人持ち、
ただし光熱費は自宅仕事の旦那さんが払う、食費は折半、
家事は友人のみ、外出や交友関係に旦那さんが口を出して制限がある、
旦那さんの家族は全員パチンカスで金の無心が酷い、他諸々。
私の家庭では考えられないことばかりで、どう返したらいいのか
よくわからなかったけど、モラハラのような気がするから
もしも離婚を考えるなら相談してと言ったら、それはないと言われた。
ただ愚痴を言いたかっただけというけど、会うたびにそんな話ばかりを
聞くので、本気で心配になる。
友人は小遣いもなくて、バイトやパートも禁止されているというから
必要なお金は独身時代の貯蓄のみらしい。
実家とは険悪で何年も音信普通というし、どうするつもりだろう。
聞き流し続けてていいのかな。大丈夫かな。
虐待受けた人はレスが異常なんじゃない。
人格が異常なだけ。
人格が異常なだけ。
>>144
独身時代の貯金から家賃やお小遣い出して
旦那はパチンコって…。
貯金が底を尽きたらどうするんだろう？
個人的にお金の管理はどちらかがしてたとしても、
配分は相談して決めるものだし、使い道は透明化するのが当たり前だと思う。
旦那だけに任せて老後に借金まみれだったなんて事もよくある話だし。
友人がそれでいいなら仕方無いけど、離婚しても誰も助けてくれないんだったら
大人として自分が生きて行くために最低限やるべき事はやらないと
と言ってみるかな。
独身時代の貯金から家賃やお小遣い出して
旦那はパチンコって…。
貯金が底を尽きたらどうするんだろう？
個人的にお金の管理はどちらかがしてたとしても、
配分は相談して決めるものだし、使い道は透明化するのが当たり前だと思う。
旦那だけに任せて老後に借金まみれだったなんて事もよくある話だし。
友人がそれでいいなら仕方無いけど、離婚しても誰も助けてくれないんだったら
大人として自分が生きて行くために最低限やるべき事はやらないと
と言ってみるかな。
148 ：可愛い奥様：2011/11/23(水) 01:44:22.68 ID:XbbVbP+9O
虐待受けてた人にはその人なりの傷口があるんだから、これ以上やめましょう。
長す引きすぎ
長す引きすぎ
しつこいよね。虐待受けてた人の話はもう蒸し返さないで。
死ぬほどどうでもいいです。
死ぬほどどうでもいいです。
なんで夜中になると、負けず嫌い同士の不毛なやりとりが始まるんだろ
虐待というキーワードに異常に反応する人がいるね。
「虐待を受けた」という人に嫌な思いをさせられたんだろうか。
でもこんなにしつこく攻撃する本人も異常な人だね。
「虐待を受けた」という人に嫌な思いをさせられたんだろうか。
でもこんなにしつこく攻撃する本人も異常な人だね。
そう言いつつ絶対に虐待の話をやめないのねw
わざと？
わざと？
>>144
家賃全額、食費折半、バイト・パート禁止、小遣い含めて
独身時代の貯金から崩す。
モラハラ男は実家と疎遠な女性を見つけるのがうまいらしい。
交友関係に制限をつけるのは孤立させるため。まともに考えられなくするため。
モラハラとしか考えられんが友人から相談を受けるまでは受け流すしかない。
今の生活が異常だと気付けないくらい思考停止させられてるから
何を言ってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになると思う。
その人が大切な友達ならもどかしいですね。
家賃全額、食費折半、バイト・パート禁止、小遣い含めて
独身時代の貯金から崩す。
モラハラ男は実家と疎遠な女性を見つけるのがうまいらしい。
交友関係に制限をつけるのは孤立させるため。まともに考えられなくするため。
モラハラとしか考えられんが友人から相談を受けるまでは受け流すしかない。
今の生活が異常だと気付けないくらい思考停止させられてるから
何を言ってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになると思う。
その人が大切な友達ならもどかしいですね。
>>147 素晴らしい。その通り。それだけ言って気がつくのを待つしかない。
>>144
>>153の言うとおりデモデモダッテになりそうだけど、
モラハラを紹介した本や、モラハラ夫から脱出した人のサイトを
紹介してみるのは行きすぎかな？
「自分は違う」と思っても、情報を知って合点が行くこともあるし、
私ならそうするかも。心配だね。
>>153の言うとおりデモデモダッテになりそうだけど、
モラハラを紹介した本や、モラハラ夫から脱出した人のサイトを
紹介してみるのは行きすぎかな？
「自分は違う」と思っても、情報を知って合点が行くこともあるし、
私ならそうするかも。心配だね。
>>155
第一段階→被害者が「これはおかしい」と気付く
第二段階→人に相談する、正しい知識を得る
第三段階→今後の事を考える
最終段階→行動する、逃げる
いきなり第二段階を勧めてもあんまり意味は無いと思う。
モラハラそのものでも、本人が「これはおかしい」と気付いてなければ
「でもウチは○○だからモラハラとまでは言えないよね」くらいにしか思えないから。
第一段階→被害者が「これはおかしい」と気付く
第二段階→人に相談する、正しい知識を得る
第三段階→今後の事を考える
最終段階→行動する、逃げる
いきなり第二段階を勧めてもあんまり意味は無いと思う。
モラハラそのものでも、本人が「これはおかしい」と気付いてなければ
「でもウチは○○だからモラハラとまでは言えないよね」くらいにしか思えないから。
家建てた友達から、自分ちをお披露目したいからと女子会のお誘い。
引っ越し祝いだの、ご飯だのの割り勘してまで、
自慢話に付き合いたくないと思う私は冷たいかな。
みんな行きたーいとか言ってるけどマジで？ってかんじ。
幸せなのはわかったけど毎度自慢話ばかりで疲れた。
引っ越し祝いだの、ご飯だのの割り勘してまで、
自慢話に付き合いたくないと思う私は冷たいかな。
みんな行きたーいとか言ってるけどマジで？ってかんじ。
幸せなのはわかったけど毎度自慢話ばかりで疲れた。
>>152
別に傍観してただけだけど。152は渦中の人ｗ？
別に傍観してただけだけど。152は渦中の人ｗ？
傍観してても書き込んだ時点で自分も渦中の人なのに何言ってんだかｗ
自分だけはやってることが正しい！と思い込んでるとやっかいだね。
>>157
冷たいかな？と言われても、今までの友人とのやり取りを見てないからなんとも。
普通の友達なら引越し祝いも割り勘も問題なし。
お披露目が自慢ととるならあなた自身が病んでるんだろうし
家を建てた友人が自慢話ばかり毎度してきて辛いなら付き合いを考えたら？
自分だけはやってることが正しい！と思い込んでるとやっかいだね。
>>157
冷たいかな？と言われても、今までの友人とのやり取りを見てないからなんとも。
普通の友達なら引越し祝いも割り勘も問題なし。
お披露目が自慢ととるならあなた自身が病んでるんだろうし
家を建てた友人が自慢話ばかり毎度してきて辛いなら付き合いを考えたら？
なんか変な人が居ついちゃったなぁ
>>157
わぁ楽しそう！と思ったわたしは何かにつけてパーティーするのが大好きだからか？
とはいえ、好きな友人限定になるけど
もしかしたら157の心の中に新築の友人家に対して嫉妬みたいなものがある？
またはその友人があまり好きではない、とか
だとしたら延々と続くおうち自慢はもうお腹いっぱいだよハイハイみたいな気持ちになるよね
わぁ楽しそう！と思ったわたしは何かにつけてパーティーするのが大好きだからか？
とはいえ、好きな友人限定になるけど
もしかしたら157の心の中に新築の友人家に対して嫉妬みたいなものがある？
またはその友人があまり好きではない、とか
だとしたら延々と続くおうち自慢はもうお腹いっぱいだよハイハイみたいな気持ちになるよね
>>157
皆、快く本気で人の幸せを祝い気持ちでだけだと思う？ｗ
なわけないでしょ。
心の中で、とにかくマイナスポイントや反面教師部分を見つけるのに血まなこだよｗ
中には終わってからコソコソ話す人達もいるだろうね。
その中に、割り勘の話も入ると思うｗ
学生時代ならともかく、家庭持った女同士なんてそんなものでしょ。
「祝ってあげる」気持ちで行こうとするからモヤモヤするのでは？
自分に有利になる情報を得るために行く人が多いと思うけど。
皆、快く本気で人の幸せを祝い気持ちでだけだと思う？ｗ
なわけないでしょ。
心の中で、とにかくマイナスポイントや反面教師部分を見つけるのに血まなこだよｗ
中には終わってからコソコソ話す人達もいるだろうね。
その中に、割り勘の話も入ると思うｗ
学生時代ならともかく、家庭持った女同士なんてそんなものでしょ。
「祝ってあげる」気持ちで行こうとするからモヤモヤするのでは？
自分に有利になる情報を得るために行く人が多いと思うけど。
>>144
奥さんに働かせないのに貯蓄から家賃を払わせる人と結婚しちゃったの？
奥さんに働かせないのに貯蓄から家賃を払わせる人と結婚しちゃったの？
>>165
みんなそんなんじゃないでしょｗ
招待した人の普段の行いにもよるけど
既婚女性が同じパターンになったとき
みんながみんな人のマイナスポイントを見つけるババアだけだと決め付けないでよｗ
普通の友人関係なら「いきたーい」「お祝いしよう」となるのはおかしいことでもなんでもない。
ただ普段からその友人と良好な関係を築けてないなら
いろいろマイナスな気持ちも出てくるんだろうけど。
このスレでは「私って○○かな」という聞き方は嫌われるよ。
このスレっていうか、この板全体でもね。
みんなそんなんじゃないでしょｗ
招待した人の普段の行いにもよるけど
既婚女性が同じパターンになったとき
みんながみんな人のマイナスポイントを見つけるババアだけだと決め付けないでよｗ
普通の友人関係なら「いきたーい」「お祝いしよう」となるのはおかしいことでもなんでもない。
ただ普段からその友人と良好な関係を築けてないなら
いろいろマイナスな気持ちも出てくるんだろうけど。
このスレでは「私って○○かな」という聞き方は嫌われるよ。
このスレっていうか、この板全体でもね。
わりと自然と見栄の張り合いみたいな話になるグループなのかな？と思った。
（か、家の持ち主が自慢しい）
自分はそういうの嫌いだから行かないし、別にそれが嫌な人も変だと思わない。
モヤモヤするなら行かないのが正解だと思う。
（か、家の持ち主が自慢しい）
自分はそういうの嫌いだから行かないし、別にそれが嫌な人も変だと思わない。
モヤモヤするなら行かないのが正解だと思う。
嫌だから行かないってのは普通だと思うんだけど
品定めというか、pgrする箇所をわざわざ探しに行くってすごいな。
そういう考えはまったく想像つかないけど
そんな行動をする人もいるんだとびっくりだ。
よっぽど満たされてないんだろうなあ。
品定めというか、pgrする箇所をわざわざ探しに行くってすごいな。
そういう考えはまったく想像つかないけど
そんな行動をする人もいるんだとびっくりだ。
よっぽど満たされてないんだろうなあ。
家に興味が無い人だと鬱陶しいのかもね。
私はそういうの好きだから見せてくれるならとことん自慢してもらいたいけどｗ
でも新築祝いって普通は家の隅々まで見る訳じゃないし、
リビングに集まってお喋りするだけだよね。
最初だけ褒めて後は普通のお茶会みたいなもんだと思うけど。
私はそういうの好きだから見せてくれるならとことん自慢してもらいたいけどｗ
でも新築祝いって普通は家の隅々まで見る訳じゃないし、
リビングに集まってお喋りするだけだよね。
最初だけ褒めて後は普通のお茶会みたいなもんだと思うけど。
>>165
ええーっ、うちの周りはわりと裕福でのんびり家族仲良く暮らしてる人たちが多いからか、
みんなおっとりゆったりしてて
友達の新しい家とか新しい幸せのこととかけっこう普通に喜んでるよー
明るい話題きた！いいねー！ってなるし、
それぞれのこだわりポイントとかも勉強になる。
あなたの周りはみんな経済的にとか精神的に余裕がなかったりするの…？
妬んだりケチつけるのが当たり前って、
みんなそうなの？
びっくりした。
ええーっ、うちの周りはわりと裕福でのんびり家族仲良く暮らしてる人たちが多いからか、
みんなおっとりゆったりしてて
友達の新しい家とか新しい幸せのこととかけっこう普通に喜んでるよー
明るい話題きた！いいねー！ってなるし、
それぞれのこだわりポイントとかも勉強になる。
あなたの周りはみんな経済的にとか精神的に余裕がなかったりするの…？
妬んだりケチつけるのが当たり前って、
みんなそうなの？
びっくりした。
>>171
ね、そういうの楽しいよね。
ほどほどの付き合いなら、あんまり突っ込んで聞くのも品がないかなーって思って
新居の雰囲気味わってお茶しておしまいだけど、
ある程度気心知れてたりざっくばらんな関係だったら、
こだわりのポイントとか新築の便利ポイントとか超聞きたいよね。
ああ、でもよく集まりがちな仲間の中に
広い家に住んでる子のところに遊びにいくとムスッとしたり、
なんとなーく普段よりチクチクしだす子がいるんだけど、
この人みたく妬んでたのかな…
確かに持ち家じゃないし旦那さんと喧嘩したとか、
子育てに協力的じゃないとか愚痴が多くて負けず嫌いっぽいけど、
彼女だけちょっと若いし、家買ってないのもまぁ自然だしこちらは気にしてないのにな…
ね、そういうの楽しいよね。
ほどほどの付き合いなら、あんまり突っ込んで聞くのも品がないかなーって思って
新居の雰囲気味わってお茶しておしまいだけど、
ある程度気心知れてたりざっくばらんな関係だったら、
こだわりのポイントとか新築の便利ポイントとか超聞きたいよね。
ああ、でもよく集まりがちな仲間の中に
広い家に住んでる子のところに遊びにいくとムスッとしたり、
なんとなーく普段よりチクチクしだす子がいるんだけど、
この人みたく妬んでたのかな…
確かに持ち家じゃないし旦那さんと喧嘩したとか、
子育てに協力的じゃないとか愚痴が多くて負けず嫌いっぽいけど、
彼女だけちょっと若いし、家買ってないのもまぁ自然だしこちらは気にしてないのにな…
>>165
なんか性格悪そうw
なんか性格悪そうw
>>172
経済的、精神的余裕とは関係無いと思う。
披露宴とかでもこき下ろすために見物してやるかみたいな人種って
たまーにいるよ。
別に不幸でも無いし、コンプレックスがあるって訳でも無く単純にそういうのが好きって人。
そういう人はそういう人達で集まってるからそれが常識みたいに思ってるんじゃない？
そういう人に限って「女って陰口好きだからねーｗ」とか言って
自分の性格の悪さを女全体に押し付けて言い逃れしようとする。
経済的、精神的余裕とは関係無いと思う。
披露宴とかでもこき下ろすために見物してやるかみたいな人種って
たまーにいるよ。
別に不幸でも無いし、コンプレックスがあるって訳でも無く単純にそういうのが好きって人。
そういう人はそういう人達で集まってるからそれが常識みたいに思ってるんじゃない？
そういう人に限って「女って陰口好きだからねーｗ」とか言って
自分の性格の悪さを女全体に押し付けて言い逃れしようとする。
>>175
本当に心の底から軽蔑するけどそういう人種が存在する事に同意
何かアラを見つけてケチつけないと気がすまない人、人の幸せを喜べない人、まぁそういう人と会うと疲れるからそのうち皆離れて行くけどね
本当に心の底から軽蔑するけどそういう人種が存在する事に同意
何かアラを見つけてケチつけないと気がすまない人、人の幸せを喜べない人、まぁそういう人と会うと疲れるからそのうち皆離れて行くけどね
>>165
浮いてるのは自分自身だったね。
浮いてるのは自分自身だったね。
>>175
うわわわわ、嫌すぎる…
そんな人たち同士で集まって、人生快適なのかな…
うーん、でも小学生から中学生ぐらいのころ、
毒舌とか辛口みたいなの言っちゃう私達ｶｺｲｲみたいな時期がごく短期間あったけど、
そんな感じなのかな。
今思い出すと身悶えしたくなるくらい恥ずかしいけど…
うわわわわ、嫌すぎる…
そんな人たち同士で集まって、人生快適なのかな…
うーん、でも小学生から中学生ぐらいのころ、
毒舌とか辛口みたいなの言っちゃう私達ｶｺｲｲみたいな時期がごく短期間あったけど、
そんな感じなのかな。
今思い出すと身悶えしたくなるくらい恥ずかしいけど…
>>165みたいなのって、よくこっちで被害報告されるレスの加害者だよね。
そんなやついるのかYOと思って見てたこともあったけど
実際にいることがわかって今までの被害報告がネタじゃなかったんだと思ったｗ
そんなやついるのかYOと思って見てたこともあったけど
実際にいることがわかって今までの被害報告がネタじゃなかったんだと思ったｗ
家建てた友達の件、
色々意見がありますね。
行きませんよ、私は。
でも、断り続けて輪から外れるのも怖いというビビり。
妬みではなくて、上手くいえないんですが、
結婚式準備のあたりから、彼女は変わってしまって。
自分がいかに勝ち組でこんなに上手く言ってるから聞いて！っていう感じで。
中には妊娠しにくい子もいるし、経済的にお家建てれない子も居ても、
やっぱ子供居なきゃだめでしょ！
家は建てた方がいいよ！
っていう悪気は無いんだろうけど若干無神経な発言により気疲れしてしまいます。
誉めなきゃ不機嫌になるし。
ということでした。
ありがとうございます。
色々意見がありますね。
行きませんよ、私は。
でも、断り続けて輪から外れるのも怖いというビビり。
妬みではなくて、上手くいえないんですが、
結婚式準備のあたりから、彼女は変わってしまって。
自分がいかに勝ち組でこんなに上手く言ってるから聞いて！っていう感じで。
中には妊娠しにくい子もいるし、経済的にお家建てれない子も居ても、
やっぱ子供居なきゃだめでしょ！
家は建てた方がいいよ！
っていう悪気は無いんだろうけど若干無神経な発言により気疲れしてしまいます。
誉めなきゃ不機嫌になるし。
ということでした。
ありがとうございます。
>>180
自分でそれが正しいと思うなら、それが正しいんだからそれでいいじゃない。
いちいちここで「こんな私冷たいかな」とか言う必要ない。
たとえ全員から冷たいと言われても行かないんでしょ。
「冷たくないよー」と自分の行動を認めてほしかったのかもしれないけど。
結婚したり子供ができたらどんどん自分の時間が少なくなるんだから
会ってて害になる友人たちとは会う必要ないと思う。
でも時間が経てば変わる場合もあるから、
完全に切るということは、私はあまりしないけど。
自分でそれが正しいと思うなら、それが正しいんだからそれでいいじゃない。
いちいちここで「こんな私冷たいかな」とか言う必要ない。
たとえ全員から冷たいと言われても行かないんでしょ。
「冷たくないよー」と自分の行動を認めてほしかったのかもしれないけど。
結婚したり子供ができたらどんどん自分の時間が少なくなるんだから
会ってて害になる友人たちとは会う必要ないと思う。
でも時間が経てば変わる場合もあるから、
完全に切るということは、私はあまりしないけど。
>>181
うんうん、後半特に同意。
でも、あんまり居心地のよくなさそうなその「輪」から外れるのも妙に恐れてるみたいだし、
自信あんまりないとか
それ以外のお友達があんまり潤沢に寄ってこないタイプの人なのかな。
付き合えるひとって色々いると思うんだけどな…
文句言いながら執着しなくても。
うんうん、後半特に同意。
でも、あんまり居心地のよくなさそうなその「輪」から外れるのも妙に恐れてるみたいだし、
自信あんまりないとか
それ以外のお友達があんまり潤沢に寄ってこないタイプの人なのかな。
付き合えるひとって色々いると思うんだけどな…
文句言いながら執着しなくても。
時間もお金ももったいないと思うような「輪」は
外れても良い「輪」だと思う。
気の合う人と個人的に付き合うという方向にシフトしたら？
外れても良い「輪」だと思う。
気の合う人と個人的に付き合うという方向にシフトしたら？
新しく友達になった人が、「周りから綺麗って言われて勝手に僻まれる」とか
そんな感じの話を毎回一回は必ず言ってくるんだけど
本人はほんとに悩んでて悪気ないから、いつも言ってくるんだと分かってるけど
こうも何回もだと自慢？ってなんとなーくモヤッとする。
確かに話を聞く限り僻んでる人からは意地悪されてるみたいだけど。
「あんまり綺麗だから〜とか人に言いまくるの良くないよ」って注意して
私も嫉妬してると思われるかもしれない、ってのもあるしなぁ。
いや、嫉妬してるのかな。
こんな人初めてでどう反応していいかわかんない。
そんな感じの話を毎回一回は必ず言ってくるんだけど
本人はほんとに悩んでて悪気ないから、いつも言ってくるんだと分かってるけど
こうも何回もだと自慢？ってなんとなーくモヤッとする。
確かに話を聞く限り僻んでる人からは意地悪されてるみたいだけど。
「あんまり綺麗だから〜とか人に言いまくるの良くないよ」って注意して
私も嫉妬してると思われるかもしれない、ってのもあるしなぁ。
いや、嫉妬してるのかな。
こんな人初めてでどう反応していいかわかんない。
>>185
その人が美人である、「キレイ」だと言われる、意地悪をされる
それは事実なんだよね？
「美人だから僻まれて意地悪される」のはその人の解釈？
だとしたら、意地悪してる人は他の美人にも意地悪なの？
そうじゃないなら原因は別にあるのかもしれないよ
と私なら言ってみるかな。
基本的に美人だからって僻まれるのも気の毒だけど
もう大人で何十年も美人やってるんだから
僻まれないような振る舞い・処世術くらい身につけないと駄目だと思うし、
デモデモダッテでグズグズしてる人は美人じゃなくても意地悪されやすいと思う。
その人が美人である、「キレイ」だと言われる、意地悪をされる
それは事実なんだよね？
「美人だから僻まれて意地悪される」のはその人の解釈？
だとしたら、意地悪してる人は他の美人にも意地悪なの？
そうじゃないなら原因は別にあるのかもしれないよ
と私なら言ってみるかな。
基本的に美人だからって僻まれるのも気の毒だけど
もう大人で何十年も美人やってるんだから
僻まれないような振る舞い・処世術くらい身につけないと駄目だと思うし、
デモデモダッテでグズグズしてる人は美人じゃなくても意地悪されやすいと思う。
そうですね。
幸せかどうかと聞かれれば人並みだと思うし、
幸せだからって幸せアピールを始終するタイプじゃない私は、
今の彼女と居ると、きっとお互い違和感があると思う。
自分と違う点をダメ出しばかりされて正直悲しくなるし。
でも今でこそ上から目線な、彼女をほめる会になってしまったけど、
いつか元のように対等な感じに戻れるかもしれないし、
切ろうとは思わないです。
他のメンバーは居心地良いから会いたいんだけどね。
終着というか、高校時代からの仲間ですから、
何だかんだ大事です。
なのに、行きたくないと思っちゃう自分にブレブレで、確かに誰かに共感してほしかったのかも。
この件はアドバイス頂いたのでもう大丈夫です。
ありがとうございました。
幸せかどうかと聞かれれば人並みだと思うし、
幸せだからって幸せアピールを始終するタイプじゃない私は、
今の彼女と居ると、きっとお互い違和感があると思う。
自分と違う点をダメ出しばかりされて正直悲しくなるし。
でも今でこそ上から目線な、彼女をほめる会になってしまったけど、
いつか元のように対等な感じに戻れるかもしれないし、
切ろうとは思わないです。
他のメンバーは居心地良いから会いたいんだけどね。
終着というか、高校時代からの仲間ですから、
何だかんだ大事です。
なのに、行きたくないと思っちゃう自分にブレブレで、確かに誰かに共感してほしかったのかも。
この件はアドバイス頂いたのでもう大丈夫です。
ありがとうございました。
>>190
その人、いくつなんだろう？と思う。
２０代後半過ぎでそんな事を他人にそんな事を平然と言ってたら
単なるバカだから、ぶつかる必要ないし
他の人にまた「美人だから僻まれてる」とか言い出しそう。
関わらないのが一番。
その人、いくつなんだろう？と思う。
２０代後半過ぎでそんな事を他人にそんな事を平然と言ってたら
単なるバカだから、ぶつかる必要ないし
他の人にまた「美人だから僻まれてる」とか言い出しそう。
関わらないのが一番。
>>193
ま、穏やかにね。
彼女にあなたが反発してしまうとしても、
他のお友だちも全員してるかって言ったらあなたが言うほどではないかもしれないしさ。
暮らしとか幸福度って、
いまの時代ある意味どんどんこれから開いていくと思うんだけど(子供が大きくなるにつれて経済格差はもっと浮き彫りになっていくと思う)、
比べてもしょうがないし、
あんまり仲間内でも醜いことは言わないほうがいいと思う。
あなたが損してしまうよ、後々。
ま、穏やかにね。
彼女にあなたが反発してしまうとしても、
他のお友だちも全員してるかって言ったらあなたが言うほどではないかもしれないしさ。
暮らしとか幸福度って、
いまの時代ある意味どんどんこれから開いていくと思うんだけど(子供が大きくなるにつれて経済格差はもっと浮き彫りになっていくと思う)、
比べてもしょうがないし、
あんまり仲間内でも醜いことは言わないほうがいいと思う。
あなたが損してしまうよ、後々。
経済格差がある人とは無理に近づかない方がいいんじゃない。相手も気を使うだろうし。
年齢差がかなりあれば別だけど。（年上が裕福な関係。）
もう嫌味皮肉、妬みをかわすのに疲れちゃうよ。
年齢差がかなりあれば別だけど。（年上が裕福な関係。）
もう嫌味皮肉、妬みをかわすのに疲れちゃうよ。
>>196
同意。
いちいち気になったり悪くとっちゃうんだろうけど、
裕福な方は周りの環境も自然に余裕ある人ばっかりだろうから、
無邪気によかれと思って「こうしたらよくなるのにー楽になるのにー」って言っちゃいがちなんだと思うよ、
そのお友だちにもそりゃ自分より貧しい人とかへの気配りがあるに越したことはないんだけど、
下の人のことってあまり気づきにくい人もいるよ。
想像しにくいというか。いいことでもないけど。
あなた自身が辛く感じなくなるまで、
少し距離をおいたほうが楽になれるかもよ。
他のお友だちは比較的うまく、そのお友だちの天然なおせっかいさを流せてるのかもよ。
あまり反発を見せるとあなた自身を安く見せちゃうよ。
同意。
いちいち気になったり悪くとっちゃうんだろうけど、
裕福な方は周りの環境も自然に余裕ある人ばっかりだろうから、
無邪気によかれと思って「こうしたらよくなるのにー楽になるのにー」って言っちゃいがちなんだと思うよ、
そのお友だちにもそりゃ自分より貧しい人とかへの気配りがあるに越したことはないんだけど、
下の人のことってあまり気づきにくい人もいるよ。
想像しにくいというか。いいことでもないけど。
あなた自身が辛く感じなくなるまで、
少し距離をおいたほうが楽になれるかもよ。
他のお友だちは比較的うまく、そのお友だちの天然なおせっかいさを流せてるのかもよ。
あまり反発を見せるとあなた自身を安く見せちゃうよ。
>>197
子どもなら仕方ないけど大人で「無邪気によかれと思って」って
想像力のかけたあまり頭がよろしくない人ってだけの気がする…
確かに恵まれているがゆえに鈍感な人がいるのは事実だけど
悪く取るというか、聞いて愉快じゃなくなる人のほうが
ノーマルなんじゃないかなぁ。でも世間って割りとそういう
のびのびと無神経な人に都合よく出来てるんだよね、残念なことに。
私はホント家とか興味なくて、新築の話聞いても、普通の引越し
情報と同じようにさらっと聞いて「へー今度は持ち家になったのね」
くらいの受け止め方しかしないので、家の話がしたくてたまらない
人から「マンション暮らしだから一軒家のこと分からないのね」と
勝手に見下し認定されたことがある。庭もガレージも欲しいと
思ったことがないんだけど（土いじりも車も興味ないから）
それは口に出したらひがみになるから黙ってたけどね。
家とか旅行とかって、当人が思ってるほどうらやましいねたましいって
思う人そんなにいるのかな、と時々不思議。
子どもなら仕方ないけど大人で「無邪気によかれと思って」って
想像力のかけたあまり頭がよろしくない人ってだけの気がする…
確かに恵まれているがゆえに鈍感な人がいるのは事実だけど
悪く取るというか、聞いて愉快じゃなくなる人のほうが
ノーマルなんじゃないかなぁ。でも世間って割りとそういう
のびのびと無神経な人に都合よく出来てるんだよね、残念なことに。
私はホント家とか興味なくて、新築の話聞いても、普通の引越し
情報と同じようにさらっと聞いて「へー今度は持ち家になったのね」
くらいの受け止め方しかしないので、家の話がしたくてたまらない
人から「マンション暮らしだから一軒家のこと分からないのね」と
勝手に見下し認定されたことがある。庭もガレージも欲しいと
思ったことがないんだけど（土いじりも車も興味ないから）
それは口に出したらひがみになるから黙ってたけどね。
家とか旅行とかって、当人が思ってるほどうらやましいねたましいって
思う人そんなにいるのかな、と時々不思議。
下から3行目
ひがみになるから⇒ひがみってことにされるから
ひがみになるから⇒ひがみってことにされるから
>>194
そうですよね。
私は、幸せの条件って人によって違うと思うので、彼女にも他の仲間にも何も言ってません。
他のメンバーは傷ついているみたいですが。
今回は家だったので経済格差の話になってしまいましたが、
そうではなくて、自分と違うものはすべてあり得ないと熱く口にしちゃう感じで、
流すにも流すと不服みたいで。
たとえば、正社員でバリバリ共働きすべきだとか、
あんたの旦那と結婚なんて無理とか、
そんな感じですかね。
ま、内心腹が立つことはありますが、
穏やかに頑張ります。
ありがとうございました。
そうですよね。
私は、幸せの条件って人によって違うと思うので、彼女にも他の仲間にも何も言ってません。
他のメンバーは傷ついているみたいですが。
今回は家だったので経済格差の話になってしまいましたが、
そうではなくて、自分と違うものはすべてあり得ないと熱く口にしちゃう感じで、
流すにも流すと不服みたいで。
たとえば、正社員でバリバリ共働きすべきだとか、
あんたの旦那と結婚なんて無理とか、
そんな感じですかね。
ま、内心腹が立つことはありますが、
穏やかに頑張ります。
ありがとうございました。
懐が広いのう。悟りを開いてる人っているよね。
幸せの条件は人によって違う。
幸せの条件は人によって違う。
高校や大学その他学生時代の友人って年齢重ねると面倒くさくなってくることが多いかも
受験してほぼ同じレベルの子同士の集合体だったのが卒業後の進路、就職、結婚とかで格差が出てくると妬みとかの感情が芽生えてきてうまくいかなくなるのかな？
何も打算とかのない幼なじみ(小中学校くらいまで)や仕事を通して知り合って仲良くなった友人との方が最近は気持ちよく過ごせてる
受験してほぼ同じレベルの子同士の集合体だったのが卒業後の進路、就職、結婚とかで格差が出てくると妬みとかの感情が芽生えてきてうまくいかなくなるのかな？
何も打算とかのない幼なじみ(小中学校くらいまで)や仕事を通して知り合って仲良くなった友人との方が最近は気持ちよく過ごせてる
格差での下からの嫌味や嫉妬ってどんな事言われたりするの？
単純に今後の為に聞きたいです。
単純に今後の為に聞きたいです。
>>203
既婚vs独身、専業vs共働き、子無しvs子有り、賃貸vs一戸建て
お受験vs公立 みたいな感じで
「自分の生き方が正しい。私の生き方が幸せ！違う人はおかしい！！」と
自分とは違う生き方してる人にチクチク嫌味を言ってくる感じじゃないの？
既婚vs独身、専業vs共働き、子無しvs子有り、賃貸vs一戸建て
お受験vs公立 みたいな感じで
「自分の生き方が正しい。私の生き方が幸せ！違う人はおかしい！！」と
自分とは違う生き方してる人にチクチク嫌味を言ってくる感じじゃないの？
いえいえ、２ちゃんねる上の事ではなく
そういえば格差上での具体的な格差下友人からの被害例は
ここであまり聞かないなと思って・・・。
そういえば格差上での具体的な格差下友人からの被害例は
ここであまり聞かないなと思って・・・。
独身と既婚の部分で
「あなたも早く結婚しなさいよｗ まだいい人いないの？ｗ」
と会うたび言う子と
「子供はた・か・ら♪ペットかわいがってばかりいないの！」
と上から目線で子梨に言う子と
「あいつ子供産んで頭お花畑になってるよね」
と影で言ってた子梨の友人たちにそれぞれ遭遇したことある。
「あなたも早く結婚しなさいよｗ まだいい人いないの？ｗ」
と会うたび言う子と
「子供はた・か・ら♪ペットかわいがってばかりいないの！」
と上から目線で子梨に言う子と
「あいつ子供産んで頭お花畑になってるよね」
と影で言ってた子梨の友人たちにそれぞれ遭遇したことある。
格差云々じゃなく、他人の生活や生き方にケチをつける人の話だったんだよね、最初は。
私の読み間違いか？
私の読み間違いか？
うーん、まあこのスレに「（経済）格差」に飛びつきやすい人がいることは良く分かった。
自分の暮らしが満たれされてたら、
お互いどんな立場にしても
相手の幸せも生き方もふつうに祝福できるよねーって話でいいのかな。
友だち同士でケチつけたり気に入らなかったりするのって、
なんだかめんどくさいよね。
そうなっちゃう人が友人に現れたら、
そっと距離をとりあえず置くのがいちばんなのかな。
お互いどんな立場にしても
相手の幸せも生き方もふつうに祝福できるよねーって話でいいのかな。
友だち同士でケチつけたり気に入らなかったりするのって、
なんだかめんどくさいよね。
そうなっちゃう人が友人に現れたら、
そっと距離をとりあえず置くのがいちばんなのかな。
すべてにおいて自分が満たされてると感じられる人って、そういないんじゃないかな。
自分の事を考えると、引け目に感じてる事柄に恵まれ、かつ誇らしげな人には
会いたくなくなってた。
嫉妬したり羨ましく思ったりするのが面倒くさいし、みっともないし、相手にも悪い。
自分勝手といえばそれまでなんだけど、生きやすくなった。
自分の事を考えると、引け目に感じてる事柄に恵まれ、かつ誇らしげな人には
会いたくなくなってた。
嫉妬したり羨ましく思ったりするのが面倒くさいし、みっともないし、相手にも悪い。
自分勝手といえばそれまでなんだけど、生きやすくなった。
幸せの基準って人それぞれ違うのに、結婚すれだの子を産めだの家を買えだの価値観を押し付けられたら誰でも辟易してしまう
負の感情を与える人間とは距離を置く方がいいなら、自分が負の感情だらけの時は人に近付かない方がいいのかな
負の感情を与える人間とは距離を置く方がいいなら、自分が負の感情だらけの時は人に近付かない方がいいのかな
>>190
うん、実際綺麗だよ（その人は30代）
聞いてる限りはイヤミや嫌な態度を取られてるみたい。
変な噂を広められたり。
僻んでる人は他の美人にも同じ態度かどうかは分からない、友人も言ってなかったし。
どっちかっていうとうじうじタイプの彼女だから、
きつく言い返したりとかはできない。
やっぱ自覚がない自慢なのかなぁ。
それ以外はまぁ良い子だから付き合っていきたいんだけど。
うん、実際綺麗だよ（その人は30代）
聞いてる限りはイヤミや嫌な態度を取られてるみたい。
変な噂を広められたり。
僻んでる人は他の美人にも同じ態度かどうかは分からない、友人も言ってなかったし。
どっちかっていうとうじうじタイプの彼女だから、
きつく言い返したりとかはできない。
やっぱ自覚がない自慢なのかなぁ。
それ以外はまぁ良い子だから付き合っていきたいんだけど。
最近思ったんだけど、人を羨む人って自分を羨んでほしい人じゃない？
たとえ満たされていたとしても、満たされてる自分を
羨ましがってほしいっていうか…
そういう人の場合、他人から羨ましがられて初めて
満たされるって自覚が起こるんだろうけど。
そんで、その羨望の言葉を引き出したいがために
やたらこっちのこと褒める人もいない？
最近仕事でそういう人に会って、面倒臭いなーと思った。
で、その仕事関係の人を見ていて、あれ、この感じ…と
似たような感じの友達を思い出し、ちょっと距離を置こうと思った。
たとえ満たされていたとしても、満たされてる自分を
羨ましがってほしいっていうか…
そういう人の場合、他人から羨ましがられて初めて
満たされるって自覚が起こるんだろうけど。
そんで、その羨望の言葉を引き出したいがために
やたらこっちのこと褒める人もいない？
最近仕事でそういう人に会って、面倒臭いなーと思った。
で、その仕事関係の人を見ていて、あれ、この感じ…と
似たような感じの友達を思い出し、ちょっと距離を置こうと思った。
>>217
褒める人が羨望の言葉を引き出したいってのは飛躍させすぎのような気がするけど、
やたらと褒める人って人に好かれる自信が無い人が多いと思う。
深く付き合うと昔イジメられてたとか、いい人なんだけどちょっとドン臭いタイプだったりする。
褒める人が羨望の言葉を引き出したいってのは飛躍させすぎのような気がするけど、
やたらと褒める人って人に好かれる自信が無い人が多いと思う。
深く付き合うと昔イジメられてたとか、いい人なんだけどちょっとドン臭いタイプだったりする。
>>217
いるけど・・・処世術なんだなと考えられる人はいる。
職場にやっぱり人を異常な位に褒めたりする先輩がいるんだけど、
天然、声高い、幸せそう、物腰が柔らかい、気が弱そう、過剰な自分下げ相手上げ、男ウケする、女ウケしない・・・
彼女がこうしないと社会やママ友の中で生き残っていけない理由がわかりすぎて少し可哀想になる。
いるけど・・・処世術なんだなと考えられる人はいる。
職場にやっぱり人を異常な位に褒めたりする先輩がいるんだけど、
天然、声高い、幸せそう、物腰が柔らかい、気が弱そう、過剰な自分下げ相手上げ、男ウケする、女ウケしない・・・
彼女がこうしないと社会やママ友の中で生き残っていけない理由がわかりすぎて少し可哀想になる。
真剣に相談です。ちょっと長い文章で申し訳ないのですが。
Ａ子・Ｂ子・私。（私は独身です）
Ａ子は知人で、Ａ子つながりでＢ子と友達になりました。
とはいえ、３人自体そんなに親しい友達同士ではありません。
Ｂ子が結婚することになり、私にも来てねと言われ、
おめでとう、行くね〜って話してたけど内心行きたくなかった。どうせ人数集めだろうなと。
でも、Ａ子が行くならしょうがないかなと思っていたら
Ａ子が断わったらしく（Ｂ子が招待状送るという案内メールをした時に）
Ａ子が断ったのは、Ｂ子からの案内メールで知らされ、私も行きたくないと思い
予定が入って無理かも・・・と返事したので、Ａ子が断ったから
私も断ったのはバレバレ。Ｂ子とはこれで縁が切れてしまうんだろうなと思ってました。
なのに、結婚式が終わって数ヵ月後、Ｂ子から今度ご飯食べ行こうと誘いメールが来ました。
自分の結婚式をキャンセルした私に。
私は申し訳ないのと会うのが気まずいので、今度行こうねと遠まわしに断っているのに
それでもまた誘いメールが来ます。
私が結婚式に行かなかったことを気にしてないわけないないと思うし。
女友達がいないのか、結婚話がしたいのか、嫌味の一つでも言いたいのか。
会うなら、行けなかった事を謝って、何か結婚祝いをあげようと思ってはいるのですが・・・
自分の結婚式を、バレバレな嘘で断った人誘うってどう思いますか？
Ｂ子が本当に気にしてなくて私を誘ってる可能性ってないですよね？
Ａ子・Ｂ子・私。（私は独身です）
Ａ子は知人で、Ａ子つながりでＢ子と友達になりました。
とはいえ、３人自体そんなに親しい友達同士ではありません。
Ｂ子が結婚することになり、私にも来てねと言われ、
おめでとう、行くね〜って話してたけど内心行きたくなかった。どうせ人数集めだろうなと。
でも、Ａ子が行くならしょうがないかなと思っていたら
Ａ子が断わったらしく（Ｂ子が招待状送るという案内メールをした時に）
Ａ子が断ったのは、Ｂ子からの案内メールで知らされ、私も行きたくないと思い
予定が入って無理かも・・・と返事したので、Ａ子が断ったから
私も断ったのはバレバレ。Ｂ子とはこれで縁が切れてしまうんだろうなと思ってました。
なのに、結婚式が終わって数ヵ月後、Ｂ子から今度ご飯食べ行こうと誘いメールが来ました。
自分の結婚式をキャンセルした私に。
私は申し訳ないのと会うのが気まずいので、今度行こうねと遠まわしに断っているのに
それでもまた誘いメールが来ます。
私が結婚式に行かなかったことを気にしてないわけないないと思うし。
女友達がいないのか、結婚話がしたいのか、嫌味の一つでも言いたいのか。
会うなら、行けなかった事を謝って、何か結婚祝いをあげようと思ってはいるのですが・・・
自分の結婚式を、バレバレな嘘で断った人誘うってどう思いますか？
Ｂ子が本当に気にしてなくて私を誘ってる可能性ってないですよね？
>>218
なんでもかんでも会うたび不自然なほど誉められると気疲れしちゃうよね。
普通でいいのにね。
上げるでもなく、下げるでもなく、
ひがむも見下すもなくさ。
うちはうち、あなたはあなたで
お互いのいいとこやお祝いできるとこを楽しめる付き合いができる友人たちといると素直に楽だな、
そうじゃなくなっちゃってピリピリしたりしちゃう子は、
今は合わないのかなと思ってあんまりつつかないよう近づかないようにしてる。
いつかまた落ち着いてくれる日もくるかもしれないし。
それでそのままならそれはそれかな？
なんでもかんでも会うたび不自然なほど誉められると気疲れしちゃうよね。
普通でいいのにね。
上げるでもなく、下げるでもなく、
ひがむも見下すもなくさ。
うちはうち、あなたはあなたで
お互いのいいとこやお祝いできるとこを楽しめる付き合いができる友人たちといると素直に楽だな、
そうじゃなくなっちゃってピリピリしたりしちゃう子は、
今は合わないのかなと思ってあんまりつつかないよう近づかないようにしてる。
いつかまた落ち着いてくれる日もくるかもしれないし。
それでそのままならそれはそれかな？
>>218
もちろん、普通に褒めてくれる人はわかるよ。こっちも素直に嬉しい。
でもまったく見当違いな褒め方する人っているじゃん。
こっちより痩せてる（可愛いとか金持ちとかなんでもいいけど）のに
「○○ちゃん痩せてる（可愛い、金持ち）よね〜」みたいな。
明らかにこっちから「そんなことないよ〜。△△ちゃんの方が
痩せてるじゃん」って言葉を引き出そうとしてるようにしか思えなくて。
仕事関係の人がそんなわかりやすい感じだったんだけど、
そういや友達も今までそういうのがよくあったな…と思い出して。
今までは友達というオブラートなのか贔屓目なのか
違和感あってもスルーしてたけど、他人からされたら不愉快なので
やっぱ私、友達からもされるのは嫌だわ、って思ったの。
もちろん、普通に褒めてくれる人はわかるよ。こっちも素直に嬉しい。
でもまったく見当違いな褒め方する人っているじゃん。
こっちより痩せてる（可愛いとか金持ちとかなんでもいいけど）のに
「○○ちゃん痩せてる（可愛い、金持ち）よね〜」みたいな。
明らかにこっちから「そんなことないよ〜。△△ちゃんの方が
痩せてるじゃん」って言葉を引き出そうとしてるようにしか思えなくて。
仕事関係の人がそんなわかりやすい感じだったんだけど、
そういや友達も今までそういうのがよくあったな…と思い出して。
今までは友達というオブラートなのか贔屓目なのか
違和感あってもスルーしてたけど、他人からされたら不愉快なので
やっぱ私、友達からもされるのは嫌だわ、って思ったの。
女同士は褒め合うのが礼儀、みたいな人いるよね。
わかりやすい人には褒められたら褒め返してる。
モヤモヤ考えるよりそっちのほうが楽だし。
サラリーマンの「お忙しそうで」「いやあそちらこそ」ぐらいな気持ち。
わかりやすい人には褒められたら褒め返してる。
モヤモヤ考えるよりそっちのほうが楽だし。
サラリーマンの「お忙しそうで」「いやあそちらこそ」ぐらいな気持ち。
>>224
ルール守れよ・・・
ルール守れよ・・・
褒めまくってくる人には「褒め殺し…」と一言言うｗ
それで黙る
それで黙る
自分が良いと思って買ったものや選んだものを褒められると最高に嬉しいけど
妥協して選んだものを褒められると馬鹿にされたような気分にはなるな
妥協して選んだものを褒められると馬鹿にされたような気分にはなるな
>>233
そうだよね。
そうだよね。
過剰に褒めてくる人って「人のさりげない良さを見つけて、素直に褒められる自分」
が好きなだけな気がして苦手。
褒めるポイントに無理があったりして、微妙な気持ちになる。
一瞬「え、嫌味…ではないよね？」って思うぐらい無理あったりするし。
手入れもしてないし、ささくれすらあるのに「爪キレイ！」と言われても…みたいな。
他の人にそれやってる時に「ね！思うよね！」と同意求められたりしたら、マジで困るよ。
が好きなだけな気がして苦手。
褒めるポイントに無理があったりして、微妙な気持ちになる。
一瞬「え、嫌味…ではないよね？」って思うぐらい無理あったりするし。
手入れもしてないし、ささくれすらあるのに「爪キレイ！」と言われても…みたいな。
他の人にそれやってる時に「ね！思うよね！」と同意求められたりしたら、マジで困るよ。
>>235
そんな感じ その人はなんでもかんでも毎日どんなダサい服でも色さえ可愛ければ褒めてくるんだよね
どう見ても美人とは言いがたい40過ぎ位のオバサンを前に「美人でしょう？」と同意を求められたり、
どう見ても林やパー子っぽい服の格好の人にも「いつもかわいいですね〜ｳｯﾄﾘ」
と言うので本気で目が悪いのかと思っちゃったんだよね
別の時に自分でこだわって買ったバッグを持ってたら、こだわりがありそうな
お洒落な子が目ざとく見つけてくれて褒めてくれたのは嬉しかったよ。
そんな感じ その人はなんでもかんでも毎日どんなダサい服でも色さえ可愛ければ褒めてくるんだよね
どう見ても美人とは言いがたい40過ぎ位のオバサンを前に「美人でしょう？」と同意を求められたり、
どう見ても林やパー子っぽい服の格好の人にも「いつもかわいいですね〜ｳｯﾄﾘ」
と言うので本気で目が悪いのかと思っちゃったんだよね
別の時に自分でこだわって買ったバッグを持ってたら、こだわりがありそうな
お洒落な子が目ざとく見つけてくれて褒めてくれたのは嬉しかったよ。
>>239
ありがたみが無いというか・・・
場末のキャバレーのオバサンのような格好の人も褒めるし
信頼性に欠けていて馬鹿にしてんの？という気分になったよ
一度毎日褒められて腹が立ってきたので「○○さんもかわいいですよ」と
言うようにした時期があるんだけどそれ以降は言ってこなくなったので、
バッグは最近の話だからわからないな・・・
でも褒め褒め女の人に何言われても嬉しくないと思う気がする
ありがたみが無いというか・・・
場末のキャバレーのオバサンのような格好の人も褒めるし
信頼性に欠けていて馬鹿にしてんの？という気分になったよ
一度毎日褒められて腹が立ってきたので「○○さんもかわいいですよ」と
言うようにした時期があるんだけどそれ以降は言ってこなくなったので、
バッグは最近の話だからわからないな・・・
でも褒め褒め女の人に何言われても嬉しくないと思う気がする
ぼってりした一重瞼で目が細いのに、目がパッチリしてて
可愛い一重で羨ましい！と言われたらむかつくわ。
ええ、言われましたとも。
可愛い一重で羨ましい！と言われたらむかつくわ。
ええ、言われましたとも。
明らかに可愛くない人に向かって「○○ちゃんて可愛いよね〜ほんと可愛い」とか
べた褒めする子がいてその時の対応に困る。
で、ほんとの美人には絶対自分からは綺麗と言わない。分かりやすいんだよね。
なんでなんだろ。
べた褒めする子がいてその時の対応に困る。
で、ほんとの美人には絶対自分からは綺麗と言わない。分かりやすいんだよね。
なんでなんだろ。
褒めても不満で、けなすともっと不満で、
いったいどうしたら良いのか。
いったいどうしたら良いのか。
服とか持ち物なら、別にその人の一部でもなんでもないから
目について、いいじゃん！と思ったら褒める。でも容姿とか
その人の肉体そのものを褒めるのはなんかいいところでも
失礼な気がする。大体、当人が褒められたいポイントと人が
褒めてくるポイントってずれてるしね。かわいいと言われて
観たいけどいつも「カッコいいよね」としか言われないとか
褒められ続けてても嫌らしいよ。
目について、いいじゃん！と思ったら褒める。でも容姿とか
その人の肉体そのものを褒めるのはなんかいいところでも
失礼な気がする。大体、当人が褒められたいポイントと人が
褒めてくるポイントってずれてるしね。かわいいと言われて
観たいけどいつも「カッコいいよね」としか言われないとか
褒められ続けてても嫌らしいよ。
普通の人は加減がわかるから大丈夫だよ。
私が書いた人は過去に出会った事が無い位に極端な人だよ。
私が書いた人は過去に出会った事が無い位に極端な人だよ。
>>247 さんのけじめはわかりやすくていいなあ
私も迷ったらそうしよう。
髪形変えた友達とかに「うわー、すごい良くなったよ！」とか褒め倒して
後で「そんなに前はひどかったかなぁ」とかぼそっと言われたことあったわ。
私も迷ったらそうしよう。
髪形変えた友達とかに「うわー、すごい良くなったよ！」とか褒め倒して
後で「そんなに前はひどかったかなぁ」とかぼそっと言われたことあったわ。
私は何気なく服と持ち物ほめたら、
そこしかほめるとこないんだ…とぼそっと言われたことある。
何かにつけネガティブな子だったけど。
あーどうやってもめんどくさいねw
そこしかほめるとこないんだ…とぼそっと言われたことある。
何かにつけネガティブな子だったけど。
あーどうやってもめんどくさいねw
>>218
まさに自分がそういうタイプだ。自分に自信がなく必要以上に人を持ち上げたあとで自己嫌悪に陥る。
友達多い自慢が激しい子に「いいなあ私なんか好き嫌い多いし緊張し過ぎ
でコミュニケーションうまく取れない。」と毎回褒めあげたら
少し彼女と気まずい事があったとき、わざわざ家に凸されて
延々友達多い自慢されて嫌な思いしました。ちょっと私も卑屈なほうなんだけど
やたら友達多くて好かれてるアピールしてくる人ってなんでしょうね？
ある程度社交的なのは良いと思うけど、友達は多ければ良いと思わない私は
彼女の仲間多い自慢、アピールが凄くうっとおしいですよ。
ちょっとポイントが趣旨からずれたけど。
まさに自分がそういうタイプだ。自分に自信がなく必要以上に人を持ち上げたあとで自己嫌悪に陥る。
友達多い自慢が激しい子に「いいなあ私なんか好き嫌い多いし緊張し過ぎ
でコミュニケーションうまく取れない。」と毎回褒めあげたら
少し彼女と気まずい事があったとき、わざわざ家に凸されて
延々友達多い自慢されて嫌な思いしました。ちょっと私も卑屈なほうなんだけど
やたら友達多くて好かれてるアピールしてくる人ってなんでしょうね？
ある程度社交的なのは良いと思うけど、友達は多ければ良いと思わない私は
彼女の仲間多い自慢、アピールが凄くうっとおしいですよ。
ちょっとポイントが趣旨からずれたけど。
>>251
それはネガティブだねー←ヘアスタイルの友達
自分は、前より今の方が良いって言ってくれると嬉しいというか
ホッとするけどね。
でもたまにとても正直に「ロングのほうがイメージに合うよ」と
ショートボブにした翌日に言ってくれちゃうような人がいて、
返事に詰まったことはあった。
服褒めは、シンプルにものだけを褒めらるほうがいいなー。
「そのワンピースかわいいね」なら嬉しい。
「そのワンピース、そういう形って胸がある程度あるからサマに
なるんだよねーいいなあ乳があって」と言われると悲しい。
後者には「乳でデブに見えないように諦めたワンピースが
十数着あるんだよバカ野郎！」と涙ながらに言いたくなるわ。
それはネガティブだねー←ヘアスタイルの友達
自分は、前より今の方が良いって言ってくれると嬉しいというか
ホッとするけどね。
でもたまにとても正直に「ロングのほうがイメージに合うよ」と
ショートボブにした翌日に言ってくれちゃうような人がいて、
返事に詰まったことはあった。
服褒めは、シンプルにものだけを褒めらるほうがいいなー。
「そのワンピースかわいいね」なら嬉しい。
「そのワンピース、そういう形って胸がある程度あるからサマに
なるんだよねーいいなあ乳があって」と言われると悲しい。
後者には「乳でデブに見えないように諦めたワンピースが
十数着あるんだよバカ野郎！」と涙ながらに言いたくなるわ。
髪切ったり、新しい洋服着てったら
とりあえず触れたりするのが礼儀だと思うけど
A・B・自分の３人がいるとして、AがBの事をずっと
「痩せてていいよね〜。可愛いくて羨ましい〜」とずっとベタ褒めしてると
なんだか間接的に自分がデブでブスだと言われてるようで勝手に凹んでしまう。
というか、あんまり容姿格付けみたいな話は嫌いだ。
それぞれ誰かの女なんだし、良いじゃんと思う。
とりあえず触れたりするのが礼儀だと思うけど
A・B・自分の３人がいるとして、AがBの事をずっと
「痩せてていいよね〜。可愛いくて羨ましい〜」とずっとベタ褒めしてると
なんだか間接的に自分がデブでブスだと言われてるようで勝手に凹んでしまう。
というか、あんまり容姿格付けみたいな話は嫌いだ。
それぞれ誰かの女なんだし、良いじゃんと思う。
えーとブス奥だっけ？
>>247
そうなのよね。背が高い知人に私はちびデブなんで
背が高くてかっこいい、と誉めたら高身長はコンプレックスだったらしく
露骨に嫌な顔されたな。日本ではいまだに小さくて可愛い系のほうが
良いという風潮もあるんだな。といっても168cmくらいの人。
そうなのよね。背が高い知人に私はちびデブなんで
背が高くてかっこいい、と誉めたら高身長はコンプレックスだったらしく
露骨に嫌な顔されたな。日本ではいまだに小さくて可愛い系のほうが
良いという風潮もあるんだな。といっても168cmくらいの人。
どっかで聞いたけど、完全にランクの違いがわかる相手は妬まないとか
微妙にチョイ上とかチョイ下位を意識するというのはよくわかる
微妙にチョイ上とかチョイ下位を意識するというのはよくわかる
話ぶった切りごめん。
小さい子供がいる友達と遊ぶ時は子どものいる家に集合してたんだ。
友達のうち2人子持ちなら交互ってかんじで。
第一子を出産した子がいて、赤ちゃんに会いに行こうって話になったら、自分ちが狭いから、いつも集まってる子もち友達の家に集合って話になってね。
その子がいつも言い出しっぺで集まってるけど、集まる家の人ははっきりいって負担大。デリバリー頼んだりするけど、飲み物準備とか色々きをつかう。
子ども産んで自分ちに集合になったら、
苦労がわかるかなとおもったけど、無理だった。図々しいよね。
テンションあがらず、自分だけがもりさかった集まりだった。長い付き合いだけど、最近なんだかなーになってきたよ。
小さい子供がいる友達と遊ぶ時は子どものいる家に集合してたんだ。
友達のうち2人子持ちなら交互ってかんじで。
第一子を出産した子がいて、赤ちゃんに会いに行こうって話になったら、自分ちが狭いから、いつも集まってる子もち友達の家に集合って話になってね。
その子がいつも言い出しっぺで集まってるけど、集まる家の人ははっきりいって負担大。デリバリー頼んだりするけど、飲み物準備とか色々きをつかう。
子ども産んで自分ちに集合になったら、
苦労がわかるかなとおもったけど、無理だった。図々しいよね。
テンションあがらず、自分だけがもりさかった集まりだった。長い付き合いだけど、最近なんだかなーになってきたよ。
263 ：可愛い奥様：2011/11/24(木) 21:50:52.77 ID:Gs5zFhq70
故郷に住んでいる大切な友達から彼女が出るコンサートのチケットが送られてきた。
この間帰省はできないと言ったはずなのに
文面ではお誘いのことばが添えられている。
コンサートの会場は飛行機で行くぐらいの遠距離だし、対応に困っている。
時間的にも金銭的にもコンサートは行けない。
故郷の親戚または母にチケットを送ろうと思うが
そのように返信したら失礼だろうか？
もうそろそろ返信しないと思いつつ筆が運ばない。
みなさんどう思われますか？
この間帰省はできないと言ったはずなのに
文面ではお誘いのことばが添えられている。
コンサートの会場は飛行機で行くぐらいの遠距離だし、対応に困っている。
時間的にも金銭的にもコンサートは行けない。
故郷の親戚または母にチケットを送ろうと思うが
そのように返信したら失礼だろうか？
もうそろそろ返信しないと思いつつ筆が運ばない。
みなさんどう思われますか？
>>263
何を悩んでいるのかが良く分からないんだけど、
「帰省できないので母に私の分まで楽しんできてもらおうと思います」
くらいのことを書いておけばいいんじゃないの？
相手だって、万難を排して来てくれ！と強要しているわけじゃないんだし。
チケットをいただいたお礼はした方がいいと思うけど、それ以上は失礼も何もないんじゃない？
それでも気になるならお花を送るとか、先方のお家宛に何か送っておくとかしたら？
何を悩んでいるのかが良く分からないんだけど、
「帰省できないので母に私の分まで楽しんできてもらおうと思います」
くらいのことを書いておけばいいんじゃないの？
相手だって、万難を排して来てくれ！と強要しているわけじゃないんだし。
チケットをいただいたお礼はした方がいいと思うけど、それ以上は失礼も何もないんじゃない？
それでも気になるならお花を送るとか、先方のお家宛に何か送っておくとかしたら？
>>263
残念ながら、日程的に自分はどうしても行けない。
母(叔母・いとこ等)に話すと、ぜひ行きたいというので、母に行ってもらうことになった。
母はとても楽しみにしており、私も母からコンサートの様子を聞かせてもらうのを楽しみにしている。てことでいいんじゃない？
あちらはチケットにノルマがあり、誰かが座ってくれたらそれでいいんだと思うよ。
残念ながら、日程的に自分はどうしても行けない。
母(叔母・いとこ等)に話すと、ぜひ行きたいというので、母に行ってもらうことになった。
母はとても楽しみにしており、私も母からコンサートの様子を聞かせてもらうのを楽しみにしている。てことでいいんじゃない？
あちらはチケットにノルマがあり、誰かが座ってくれたらそれでいいんだと思うよ。
褒めと似てるかもしれないけど、たまに会う度「この間とファッション違うね〜何かあったの〜？」と言われると疲れる。
拘りないから色々なテイストの服を着てるだけで、一々意味もない。
人によるんだけど、言葉の裏に変な感じが透けて見えるというか。。
拘りないから色々なテイストの服を着てるだけで、一々意味もない。
人によるんだけど、言葉の裏に変な感じが透けて見えるというか。。
自分もいちいち着てるものに粘着されるの嫌い。
服装についてもだけど、とにかくいつも会うなり
太った痩せたとか、寒いときに会うと「えーっ鼻赤いよ、なんで？どうしたの？」とか、
いちいちコメントせずにいられない人、いる。
もともと友達の友達だった人で、月一くらいで３、４人で集まるんだけど、
どうやら自分ではよく気がつくタイプだと思ってるらしいのがまたくせ者。
体重は標準からゆうに２０キロオーバー、白髪染めもまばらでだらしなく、
服装だっていつもしまむらテイストなくせによく人の外見のこと言うよ、
こっちはあんたと一緒だと恥ずかしいよ…とか、
本音では思ってるくせに、上辺だけ仲良くしてる自分が嫌だ。
太った痩せたとか、寒いときに会うと「えーっ鼻赤いよ、なんで？どうしたの？」とか、
いちいちコメントせずにいられない人、いる。
もともと友達の友達だった人で、月一くらいで３、４人で集まるんだけど、
どうやら自分ではよく気がつくタイプだと思ってるらしいのがまたくせ者。
体重は標準からゆうに２０キロオーバー、白髪染めもまばらでだらしなく、
服装だっていつもしまむらテイストなくせによく人の外見のこと言うよ、
こっちはあんたと一緒だと恥ずかしいよ…とか、
本音では思ってるくせに、上辺だけ仲良くしてる自分が嫌だ。
>272
なんでしょうね、まあ、けっこうみんなにそういうこと言う人なんだけど
集うグループ自体は淡い感じで、お互い深く踏み込むってこともないから
彼女の本音はわからないです。
>273
悪気ないんでしょうけど、やだよね。
なんでしょうね、まあ、けっこうみんなにそういうこと言う人なんだけど
集うグループ自体は淡い感じで、お互い深く踏み込むってこともないから
彼女の本音はわからないです。
>273
悪気ないんでしょうけど、やだよね。
私の姉がそういうタイプだ。
たった一言で相手に恥をかかせて、優位に立とうとする。
自覚がないというより、考えるより先に本能でやってしまう感じで
反省するつもりは少しはあるけど、そんな気持ちはすぐ忘れる。
でも自分がやられたら一生根に持ち、事ある毎にネチネチ言う。
理想だけは立派でプライドも高く、地雷だらけの面倒くさい相手だから
こういう人が友達で、縁を切れる立場でも、うまく立ち回らないと
怨まれてますます面倒になると思う。
揉めるよりFOするのが一番いいよ。
たった一言で相手に恥をかかせて、優位に立とうとする。
自覚がないというより、考えるより先に本能でやってしまう感じで
反省するつもりは少しはあるけど、そんな気持ちはすぐ忘れる。
でも自分がやられたら一生根に持ち、事ある毎にネチネチ言う。
理想だけは立派でプライドも高く、地雷だらけの面倒くさい相手だから
こういう人が友達で、縁を切れる立場でも、うまく立ち回らないと
怨まれてますます面倒になると思う。
揉めるよりFOするのが一番いいよ。
自分も姉持ちだけど
姉って、年下の妹より自分の方が絶対に正しいみたいな根拠の無い自信が根底あるから
結構、厄介。（違う人ももちろんいるけど）
スレチだから話題変えるけど、>>275のお姉さんみたいにやたら身の回りの他人に闘争心剥き出しで
足を引っ張ろうとする人って、面倒くさい。
その労力を自分への努力に向ければ、自然と自分が上がれるのにな〜と思う。
姉って、年下の妹より自分の方が絶対に正しいみたいな根拠の無い自信が根底あるから
結構、厄介。（違う人ももちろんいるけど）
スレチだから話題変えるけど、>>275のお姉さんみたいにやたら身の回りの他人に闘争心剥き出しで
足を引っ張ろうとする人って、面倒くさい。
その労力を自分への努力に向ければ、自然と自分が上がれるのにな〜と思う。
姉妹兄弟の仲が悪かったり、問題児がいるのは機能不全な家庭の証だよ。
やたら人の性格や好みを決めつけてくる人っていませんか？
元同僚で1年ぐらいお昼を一緒に食べてた程度の仲の人がいるんだけど、
そんなに私の事なんて知らないはずなのに
私の服や持ち物について「それ○○さんっぽい！本当にそういうの好きだね！｣と連発。
退職して暇だと言えば「どうせ大好きなテレビばっかり見てるんでしょw｣
…私テレビが好きなんて一言も言ったことありませんが。
さらに私の旦那に対して「○○さんの旦那さんは優しいから〜｣
「かっこいいからモテモテだったんでしょ｣としつこいぐらいに言う。
旦那と会わせたこともないし、旦那の話自体ほとんどしてないんですが…。
これって「私あなたのことこんなに良く見てるの！私達仲良し☆｣っていうアピールなのか？
私はこんなに心のパーソナルスペースが狭い人とは付き合いきれない。
女子中高生ならまだいいけどその人はもうアラフォー…。
転勤を機にそっとフェードアウトします。
元同僚で1年ぐらいお昼を一緒に食べてた程度の仲の人がいるんだけど、
そんなに私の事なんて知らないはずなのに
私の服や持ち物について「それ○○さんっぽい！本当にそういうの好きだね！｣と連発。
退職して暇だと言えば「どうせ大好きなテレビばっかり見てるんでしょw｣
…私テレビが好きなんて一言も言ったことありませんが。
さらに私の旦那に対して「○○さんの旦那さんは優しいから〜｣
「かっこいいからモテモテだったんでしょ｣としつこいぐらいに言う。
旦那と会わせたこともないし、旦那の話自体ほとんどしてないんですが…。
これって「私あなたのことこんなに良く見てるの！私達仲良し☆｣っていうアピールなのか？
私はこんなに心のパーソナルスペースが狭い人とは付き合いきれない。
女子中高生ならまだいいけどその人はもうアラフォー…。
転勤を機にそっとフェードアウトします。
>>282
＞これって「私あなたのことこんなに良く見てるの！私達仲良し☆｣っていうアピールなのか？
病的に思い込みが激しい人なんだと思う。
見た目の印象とか、ちょっとした言動が偏ってインプットされて
イメージが固定されちゃうんだろうね。
そういう人って自分に都合のいいイメージを押し付けるって訳でも無かったりする。
＞これって「私あなたのことこんなに良く見てるの！私達仲良し☆｣っていうアピールなのか？
病的に思い込みが激しい人なんだと思う。
見た目の印象とか、ちょっとした言動が偏ってインプットされて
イメージが固定されちゃうんだろうね。
そういう人って自分に都合のいいイメージを押し付けるって訳でも無かったりする。
ああ〜、分かる。
私も付き合いの浅い同僚に、「この前の休み、街にショッピングに行ったんだ」って話を何気なくしたら、
その同僚、目を真ん丸くして
「ええ！そうなん！？珍しいね！」ってすごい驚いてたw
そんなに私、引きこもってるタイプに見えるのか、ちょっとショックだったわw
私も付き合いの浅い同僚に、「この前の休み、街にショッピングに行ったんだ」って話を何気なくしたら、
その同僚、目を真ん丸くして
「ええ！そうなん！？珍しいね！」ってすごい驚いてたw
そんなに私、引きこもってるタイプに見えるのか、ちょっとショックだったわw
>>281
負けず嫌いの妹乙w
負けず嫌いの妹乙w
友達がたまに旦那さんや、自分の友人の愚痴を言うんだけど、
相手を擁護するようなことを言うと徹底的に反論される。
で、私が面倒になって友達の肩を持つ発言をし、話題をそらす。
するとしばらく私との行動や連絡のやりとりが増える。
やがて友達が私に飽きるか意見が違うことが多くなる（※1）と、
旦那がね〜♪とか、友人とね〜♪が始まり、私から離れていく。
この時、たぶん（※1）の愚痴を旦那さんや友人に言っていると思う。
（実際、共通の友人から報告あり）
そして旦那さんや友人に飽きたり、意見が食い違うと私に愚痴を言い…以下、ループ。
「今はあなたと仲良くしたい！」「今は旦那と仲良くしてるの！」「今は違う友人と仲良くしてるの！」
というローテができているって感じかな。
そしてそのローテに合わせて考えや意見も変わる。
人付き合いってこういうのでしたっけ？
なんだかわからなくなってしまって…
相手を擁護するようなことを言うと徹底的に反論される。
で、私が面倒になって友達の肩を持つ発言をし、話題をそらす。
するとしばらく私との行動や連絡のやりとりが増える。
やがて友達が私に飽きるか意見が違うことが多くなる（※1）と、
旦那がね〜♪とか、友人とね〜♪が始まり、私から離れていく。
この時、たぶん（※1）の愚痴を旦那さんや友人に言っていると思う。
（実際、共通の友人から報告あり）
そして旦那さんや友人に飽きたり、意見が食い違うと私に愚痴を言い…以下、ループ。
「今はあなたと仲良くしたい！」「今は旦那と仲良くしてるの！」「今は違う友人と仲良くしてるの！」
というローテができているって感じかな。
そしてそのローテに合わせて考えや意見も変わる。
人付き合いってこういうのでしたっけ？
なんだかわからなくなってしまって…
>>286
たまにの愚痴なら議論や説教じゃなくて共感してあげたらいいのに。
共感が難しいなら聞き役に徹するとか。
あなたが、たまにの愚痴も許せないタイプとか、
ただの愚痴でも自分の思った事を正直に言いたいとか、
正論を言いたいってタイプならもうその友達とは合わないんだと思う。
その時その時で一番の仲良しや、意見がコロコロ変わるタイプの人もいるよね。
あんまり極端だと疲れるけど、他に好きだったり楽しいと思える部分があるなら
そういう子だと割り切るしか無いと思う。
たまにの愚痴なら議論や説教じゃなくて共感してあげたらいいのに。
共感が難しいなら聞き役に徹するとか。
あなたが、たまにの愚痴も許せないタイプとか、
ただの愚痴でも自分の思った事を正直に言いたいとか、
正論を言いたいってタイプならもうその友達とは合わないんだと思う。
その時その時で一番の仲良しや、意見がコロコロ変わるタイプの人もいるよね。
あんまり極端だと疲れるけど、他に好きだったり楽しいと思える部分があるなら
そういう子だと割り切るしか無いと思う。
>>286
うわぁ。そんな関係が透けて見えてしまったら嫌だなぁ。
愚痴りたいようなトラブルがあると、自分を擁護する意見を出す人を尊重する人
っているよ。自分の味方みたいに思うんだよ。だから付き合いが濃くなるというか。
くだらないから付き合わなくていいんじゃなかろうか。
うわぁ。そんな関係が透けて見えてしまったら嫌だなぁ。
愚痴りたいようなトラブルがあると、自分を擁護する意見を出す人を尊重する人
っているよ。自分の味方みたいに思うんだよ。だから付き合いが濃くなるというか。
くだらないから付き合わなくていいんじゃなかろうか。
>>286
いますよね、そう言う人。私の友人にもいる。
結局、その手の人って自分大好きだったりしませんか？
基本人って同意を求めたいと思うんだけど、それが極端な人。
寂しがり屋と言うか自分のストレス発散に友人を使うと言うか…。
友人の価値観が違うんだとつくづく思います。
私もその友人が苦痛になってきて、距離をおきながら付き合ってます。
信頼とか信用とかとは遠い存在になりますよね。
いますよね、そう言う人。私の友人にもいる。
結局、その手の人って自分大好きだったりしませんか？
基本人って同意を求めたいと思うんだけど、それが極端な人。
寂しがり屋と言うか自分のストレス発散に友人を使うと言うか…。
友人の価値観が違うんだとつくづく思います。
私もその友人が苦痛になってきて、距離をおきながら付き合ってます。
信頼とか信用とかとは遠い存在になりますよね。
>>287
いや、愚痴が許せないとかじゃないんですよ。私も言うし。
ただ「それは旦那さんが仕事だから仕方ないんじゃない？」とか「その友達も悪気があったわけじゃないと思うな」
って程度でも、もう「でも！だって！」なんですよね。
他に好きなところもあるし一緒にいて楽しい時もあるけど、最近極端になってきて…
>>288
結局はそうなんですよねぇ。「自分を擁護する人が私の味方！」なんですよね。
擁護しないと敵とみなされて機嫌悪くなるから、結局顔色うかがって会話する…
くだらないですよね…
>>289
自分の意見・選択・行動が必ず正しいと思ってると思います。ということは自分大好きなのかな？
共通の友人はみんな彼女から離れて行っているのですが、理由がわかった気がします。
今、彼女の「友人」はゲームのチャットを通してオフ会で知り合った人たち…
それこそゲーム感覚で、自分の気に入らない人は切り捨てている。
残念だけど、距離を置いてみようと思います。
いや、愚痴が許せないとかじゃないんですよ。私も言うし。
ただ「それは旦那さんが仕事だから仕方ないんじゃない？」とか「その友達も悪気があったわけじゃないと思うな」
って程度でも、もう「でも！だって！」なんですよね。
他に好きなところもあるし一緒にいて楽しい時もあるけど、最近極端になってきて…
>>288
結局はそうなんですよねぇ。「自分を擁護する人が私の味方！」なんですよね。
擁護しないと敵とみなされて機嫌悪くなるから、結局顔色うかがって会話する…
くだらないですよね…
>>289
自分の意見・選択・行動が必ず正しいと思ってると思います。ということは自分大好きなのかな？
共通の友人はみんな彼女から離れて行っているのですが、理由がわかった気がします。
今、彼女の「友人」はゲームのチャットを通してオフ会で知り合った人たち…
それこそゲーム感覚で、自分の気に入らない人は切り捨てている。
残念だけど、距離を置いてみようと思います。
291 ：可愛い奥様：2011/11/27(日) 23:40:33.10 ID:SsL8I3RQ0
いくらそれまで仲が良くても、相手の気に入らないところを分析し始めたら
もう終わりだと思う。
たいていはそれまでに疑問を抱いたりしているものだから、
その段階である程度相手に見切りをつけて関係を違うものにシフトするか
単純に割り切ってしまって処理ができるなら付き合いは続くけど、
もやもやしたままああでもないこうでもないと考え始めた段階で、
もう、理屈を付けないと納得できない相手になってるってことだし、
その理屈は、たいていの場合、自分のもやもやの正当化になっちゃう。
そうなったらもう、付き合いができる状態じゃないんだと思う。
もう終わりだと思う。
たいていはそれまでに疑問を抱いたりしているものだから、
その段階である程度相手に見切りをつけて関係を違うものにシフトするか
単純に割り切ってしまって処理ができるなら付き合いは続くけど、
もやもやしたままああでもないこうでもないと考え始めた段階で、
もう、理屈を付けないと納得できない相手になってるってことだし、
その理屈は、たいていの場合、自分のもやもやの正当化になっちゃう。
そうなったらもう、付き合いができる状態じゃないんだと思う。
>>291
>いくらそれまで仲が良くても、相手の気に入らないところを分析し始めたら
もう終わりだと思う。
今まさにその状況だ…。
すごく長い付き合いで、何でも言い合えて来た仲だけど、
このところ相手の嫌な面ばかりが見えてきた。
そういう性格だと思って付き合ってきた事が、見過ごせなくなってきてる。
>いくらそれまで仲が良くても、相手の気に入らないところを分析し始めたら
もう終わりだと思う。
今まさにその状況だ…。
すごく長い付き合いで、何でも言い合えて来た仲だけど、
このところ相手の嫌な面ばかりが見えてきた。
そういう性格だと思って付き合ってきた事が、見過ごせなくなってきてる。
>>290 「その友達も悪気があったわけじゃないと思うな」って程度でも
いや、それ結構キツいって。
友達の言動でイラついたり傷ついて愚痴ったのに、相手の悪気のなさを
擁護しちゃったら「悪く取るあなたがおかしい」と頭ごなしに否定された
みたいで、愚痴る前より傷が深くなってしまう。自分だったら凹むわ。
いや、それ結構キツいって。
友達の言動でイラついたり傷ついて愚痴ったのに、相手の悪気のなさを
擁護しちゃったら「悪く取るあなたがおかしい」と頭ごなしに否定された
みたいで、愚痴る前より傷が深くなってしまう。自分だったら凹むわ。
>>293
変に同調するとその友達の中で
自分も悪口言ってた認定されそうで嫌だわ。
苦手な子ともう最後だと思って嫌々会ったんだけど
私にやたら低姿勢。
原因がどうやら一緒につるんで私を見下してた仲良い子ともめたらしい。
この手の人って、こうやってずっともめていく感じがする。
変に同調するとその友達の中で
自分も悪口言ってた認定されそうで嫌だわ。
苦手な子ともう最後だと思って嫌々会ったんだけど
私にやたら低姿勢。
原因がどうやら一緒につるんで私を見下してた仲良い子ともめたらしい。
この手の人って、こうやってずっともめていく感じがする。
>>293
なるほど…
私が彼女に「友達にこんなこと言われて凹んだよ〜」みたいに言うと
「なにそいつ？そんなこと言うなんてクズだね。私ならそんなクズとは付き合えない。」と言われてたので
自分の中ではやわらかく言ったつもりでした。ちょっと麻痺してたかもです。
なるほど…
私が彼女に「友達にこんなこと言われて凹んだよ〜」みたいに言うと
「なにそいつ？そんなこと言うなんてクズだね。私ならそんなクズとは付き合えない。」と言われてたので
自分の中ではやわらかく言ったつもりでした。ちょっと麻痺してたかもです。
286はその友達と合わないんだと思う。
私が友達に「○○にこんなこと言われて凹んだよ〜」みたいに愚痴ったら
相手に悪気は無いと言われるより、なにそいつと同調して欲しい。
共通の友人なら難しい場合もあるだろうけど。
やっかいなのは、友人や旦那の事をさんざん愚痴ってきて、それは酷いねーと同調すると
でもこんないいところもあるし、悪い人じゃないからーと
なぜか私が悪口を言ってるように咎める人。
いい加減にしろと言いたくなる。
私が友達に「○○にこんなこと言われて凹んだよ〜」みたいに愚痴ったら
相手に悪気は無いと言われるより、なにそいつと同調して欲しい。
共通の友人なら難しい場合もあるだろうけど。
やっかいなのは、友人や旦那の事をさんざん愚痴ってきて、それは酷いねーと同調すると
でもこんないいところもあるし、悪い人じゃないからーと
なぜか私が悪口を言ってるように咎める人。
いい加減にしろと言いたくなる。
悪気がないとしたら、されたことをなかったことにできるのならいいけど
たいていの場合は悪気だろうが善意だろうが、されたことに不快感を覚えているんだろうから
「悪気はなかったと思うよ」っていうのは慰めにもならないし、視点を変えてもくれないものだよね。
かといって、本当にひどいなと思ったときにそれを言ってしまうと>>298の後段のようになりかねない。
難しいね。「大変だったね」くらいで留めておくのが無難なのかな。
たいていの場合は悪気だろうが善意だろうが、されたことに不快感を覚えているんだろうから
「悪気はなかったと思うよ」っていうのは慰めにもならないし、視点を変えてもくれないものだよね。
かといって、本当にひどいなと思ったときにそれを言ってしまうと>>298の後段のようになりかねない。
難しいね。「大変だったね」くらいで留めておくのが無難なのかな。
300 ：可愛い奥様：2011/11/28(月) 15:43:57.39 ID:2EBP/zp/0
>>298
>それは酷いねーと同調すると
>なぜか私が悪口を言ってるように咎める人。
はぁーいる。いる。投影だったり感情の擦り付けする奴。
私は職場の同僚の愚痴に同情したら、上司や周りに私が睨まれる始末。
当人は終始被害者ヅラ。天然無垢ぶるけど計算でやってるんだよね。
>それは酷いねーと同調すると
>なぜか私が悪口を言ってるように咎める人。
はぁーいる。いる。投影だったり感情の擦り付けする奴。
私は職場の同僚の愚痴に同情したら、上司や周りに私が睨まれる始末。
当人は終始被害者ヅラ。天然無垢ぶるけど計算でやってるんだよね。
>>282
超亀レスだけどすごい共感してしまった。
私の同僚にもそういう人いた。
でもその同僚はそれとは逆で悪く言ってくるからすごく不快。
「どうせ〜なんでしょ」とか。
私のこと何も知らないくせに決めつけんなと思う。
しかもそれをあたかも本当のように周りに言いふらすからむかつく。
超亀レスだけどすごい共感してしまった。
私の同僚にもそういう人いた。
でもその同僚はそれとは逆で悪く言ってくるからすごく不快。
「どうせ〜なんでしょ」とか。
私のこと何も知らないくせに決めつけんなと思う。
しかもそれをあたかも本当のように周りに言いふらすからむかつく。
>>290
貴方の対応が賢いと思いました。上にもあったみたいに、一緒に悪口言ってるみたいになるし、自分と意見合わないと離れていったり他の友達と今仲良しアピールされたら、人間的に信用ならないですよね。
大事にされてないのに、大事にする必要ないかなぁと思います。
私なら切るまではないかもしれませんが、そういう人だと思って付き合って、もっと自分と合う人を大事にします。
貴方の対応が賢いと思いました。上にもあったみたいに、一緒に悪口言ってるみたいになるし、自分と意見合わないと離れていったり他の友達と今仲良しアピールされたら、人間的に信用ならないですよね。
大事にされてないのに、大事にする必要ないかなぁと思います。
私なら切るまではないかもしれませんが、そういう人だと思って付き合って、もっと自分と合う人を大事にします。
同調すると、それを本人に言う人もいますよね
A子「B子のあの言い種にイライラしちゃった」
私「あー、言い種が酷いと嫌だね、わかるわー（適当）」
後日
A子「私子がB子の事モニョるって言ってたよ」とB子に言う
この類いの人や愚痴には「A子はそう思うんだねー」
と流す言葉が使えるとココで教えてもらい、
実際大活躍で重宝してるんだけど
流す言葉他にありますか？
A子「B子のあの言い種にイライラしちゃった」
私「あー、言い種が酷いと嫌だね、わかるわー（適当）」
後日
A子「私子がB子の事モニョるって言ってたよ」とB子に言う
この類いの人や愚痴には「A子はそう思うんだねー」
と流す言葉が使えるとココで教えてもらい、
実際大活躍で重宝してるんだけど
流す言葉他にありますか？
基本的に共通の友人に対する愚痴と、
自分とは関係無い人の愚痴は違うよね。
自分と無関係の人であればとりあえず同調しちゃってもいいのかなと思う。
もちろん限度はあるし、友人として最低限の人格があればの話で。
共通の友人に対する愚痴なら、自分は「そうなんだー」と流すか、
「あーそういう言い方が嫌な人もいるよね、自分も気をつけよう」みたいな言い方する。
自分とは関係無い人の愚痴は違うよね。
自分と無関係の人であればとりあえず同調しちゃってもいいのかなと思う。
もちろん限度はあるし、友人として最低限の人格があればの話で。
共通の友人に対する愚痴なら、自分は「そうなんだー」と流すか、
「あーそういう言い方が嫌な人もいるよね、自分も気をつけよう」みたいな言い方する。
まあ内容にもよるけど、私だったら「相手は悪気なかったんじゃない？」って言われたら
「ああ、そうなのか〜」って思えて、またその相手と仲良くできそうで良いけどな。
私は自分が間違ってるならむしろ指摘して欲しいくらいだけど、それだと凹む人もいたり…
人それぞれ違うもんだね。
でもまあ286(＝297？)はその友達と合わないと私も思う。
>>297を見る限り、友達は相手にはズバズバ言うくせに自分は言われたくないタイプみたいだし。
ちょっとでも同調してくれないと面白くなくて、友達や旦那さんの間をｳﾛｳﾛするんでしょう。
そして同調してくれる人と仲良くして、同調してくれなかった人の悪口…
会社にもいるいるｗ
こういう人には深入りしないで必要最低限のお付き合いが良いよ。
「ああ、そうなのか〜」って思えて、またその相手と仲良くできそうで良いけどな。
私は自分が間違ってるならむしろ指摘して欲しいくらいだけど、それだと凹む人もいたり…
人それぞれ違うもんだね。
でもまあ286(＝297？)はその友達と合わないと私も思う。
>>297を見る限り、友達は相手にはズバズバ言うくせに自分は言われたくないタイプみたいだし。
ちょっとでも同調してくれないと面白くなくて、友達や旦那さんの間をｳﾛｳﾛするんでしょう。
そして同調してくれる人と仲良くして、同調してくれなかった人の悪口…
会社にもいるいるｗ
こういう人には深入りしないで必要最低限のお付き合いが良いよ。
「相手は悪気なかったんじゃない？」→「悪く取るあなたのほうが
よくないんじゃない？」
やっぱり説教の一種っぽい。
「私だったらこうやっていい風に取っちゃうかも」なら
ポジティブな助言にも聞こえるけど。
そして誰かが書いていたように、相手に悪気がなかったら
いいじゃんというものでもない気がする。
だったら「悪気なく不愉快にさせられた」ってことで、もっと問題は
根深い気がするよ。
よくないんじゃない？」
やっぱり説教の一種っぽい。
「私だったらこうやっていい風に取っちゃうかも」なら
ポジティブな助言にも聞こえるけど。
そして誰かが書いていたように、相手に悪気がなかったら
いいじゃんというものでもない気がする。
だったら「悪気なく不愉快にさせられた」ってことで、もっと問題は
根深い気がするよ。
悪意があるのかと気にしてるなら慰めだけど
愚痴に対して言うなら説教になっちゃうかもね。
愚痴に対して言うなら説教になっちゃうかもね。
>>290です…なんだかすみません。
「相手は悪気はなかったんじゃない？」と言ったのか「そういう意味じゃないと思うよ」と言ったのか
ちょっと定かではないのですが、とにかく相手を擁護するようなことを言った出来事っていうのが…
その私の友達（A）が違う友達（B）の犬を預かって、Bが迎えに来た時に犬に
「さびしかったでしょ、ごめんね」と言ったことを
「まるで私がかまってなかったみたいに言われた！」と怒っていたので、そう言いました。
やはり説教っぽかったですかね…
「私だったら、ワンちゃんが飼い主の自分と会えなくて寂しかったでしょ？って風に思っちゃうかも」
って言ったほうが良かったですかね…
やわらかく言ったつもりだったけど、実はキツかったのかな…
「相手は悪気はなかったんじゃない？」と言ったのか「そういう意味じゃないと思うよ」と言ったのか
ちょっと定かではないのですが、とにかく相手を擁護するようなことを言った出来事っていうのが…
その私の友達（A）が違う友達（B）の犬を預かって、Bが迎えに来た時に犬に
「さびしかったでしょ、ごめんね」と言ったことを
「まるで私がかまってなかったみたいに言われた！」と怒っていたので、そう言いました。
やはり説教っぽかったですかね…
「私だったら、ワンちゃんが飼い主の自分と会えなくて寂しかったでしょ？って風に思っちゃうかも」
って言ったほうが良かったですかね…
やわらかく言ったつもりだったけど、実はキツかったのかな…
>>309
これだけではよく分からないけど、「さびしかったでしょ〜云々」の前に、友達Ｂは友達Ａに
「預かってくれてありがとう」という感じの感謝の言葉はあったのかな？
それがなくていきなり「さびしかったでしょ」だったら、ムっとする気持ちも分からなくも
ないかな。くってかかる程怒りはしないけど。的外れだったらごめん。
これだけではよく分からないけど、「さびしかったでしょ〜云々」の前に、友達Ｂは友達Ａに
「預かってくれてありがとう」という感じの感謝の言葉はあったのかな？
それがなくていきなり「さびしかったでしょ」だったら、ムっとする気持ちも分からなくも
ないかな。くってかかる程怒りはしないけど。的外れだったらごめん。
悪気がないのが一番タチ悪いよ
自覚がない危険人物って感じで
自覚がない危険人物って感じで
>>290は距離を置きたい理由を探してるだけだと思う
好きな友達ならその程度で縁切るとは思わない
好きな友達ならその程度で縁切るとは思わない
313 ：可愛い奥様：2011/11/29(火) 09:09:52.42 ID:2XiMweuiO
犬に「さびしかったでしょごめんね」って、悪気があるとかないとかの問題じゃないと思うけど。
普通じゃないの？
子供の一時預かりを迎えに行ってそう言うようなものでしょ。
それを「私がかまってなかったみたい」って思うほうがちょっとおかしいよ。
これは私も「それは悪気があって言ったわけじゃないでしょ」って言うわ。
しかもその意見に「でも…」とかって同調してもらおうとするなんて、
その友達Ｂを「私を不愉快にさせた悪意のある人間」にしたいからなんじゃないの？
そんで同調しない>>309も「私を不愉快にした人」扱いなんでしょ？
そういう人って、僻みとか妬みもすごそう。
そしてそれを「不愉快にさせられた」って逆恨みしそう。
普通じゃないの？
子供の一時預かりを迎えに行ってそう言うようなものでしょ。
それを「私がかまってなかったみたい」って思うほうがちょっとおかしいよ。
これは私も「それは悪気があって言ったわけじゃないでしょ」って言うわ。
しかもその意見に「でも…」とかって同調してもらおうとするなんて、
その友達Ｂを「私を不愉快にさせた悪意のある人間」にしたいからなんじゃないの？
そんで同調しない>>309も「私を不愉快にした人」扱いなんでしょ？
そういう人って、僻みとか妬みもすごそう。
そしてそれを「不愉快にさせられた」って逆恨みしそう。
ごめんあげちゃった
>>313
子供を預けた先に対しても>>310さんが書いてるように
まずは相手にお礼して配慮するでしょ。
いきなりドア開けて「さみしかったでしょー！」ってされたら
感じ悪いと思われたも、不思議じゃないかなと思った。
そりゃ、誰が一緒に居ても、本物の母親や飼い主に
かなう筈が無いから淋しいに決まってるけど、そこは礼儀で
ありがとうの感謝が先だと思う。
寂しかったでしょー！ってグリグリするのは後でゆっくりすればいい
子供を預けた先に対しても>>310さんが書いてるように
まずは相手にお礼して配慮するでしょ。
いきなりドア開けて「さみしかったでしょー！」ってされたら
感じ悪いと思われたも、不思議じゃないかなと思った。
そりゃ、誰が一緒に居ても、本物の母親や飼い主に
かなう筈が無いから淋しいに決まってるけど、そこは礼儀で
ありがとうの感謝が先だと思う。
寂しかったでしょー！ってグリグリするのは後でゆっくりすればいい
私の説明不足のせいで、度々すみません。
BがAにお礼を言ったのかはわかりませんが、あくまで予想ですが言ったと思います。
先か後かまではわかりませんが、お礼に持って来たケーキを、
「今さら◯◯（一時流行ったお店）のケーキだった」と怒っていたので、
感謝の言葉すら言わなかったら、それも怒っていただろうなと思うので…。
>>312
確かに距離を置きたい理由を探していたのかもしれません。縁を切ろうとは思っていませんが…
286のことだけじゃなく、他にもいろいろあったので。
>>303のようなこともあったし…しかもメール転送という形で…
その時は転送された人は「気にしてないから。そう言うしかないもんね。」と言ってくれましたが。
BがAにお礼を言ったのかはわかりませんが、あくまで予想ですが言ったと思います。
先か後かまではわかりませんが、お礼に持って来たケーキを、
「今さら◯◯（一時流行ったお店）のケーキだった」と怒っていたので、
感謝の言葉すら言わなかったら、それも怒っていただろうなと思うので…。
>>312
確かに距離を置きたい理由を探していたのかもしれません。縁を切ろうとは思っていませんが…
286のことだけじゃなく、他にもいろいろあったので。
>>303のようなこともあったし…しかもメール転送という形で…
その時は転送された人は「気にしてないから。そう言うしかないもんね。」と言ってくれましたが。
>>316
うーん、そうだね、私の想像が過ぎる話だった。
ごめん。
「実親や飼い主が居なくてさみしいのは当たり前。」
「当たり前の言動でこんなに怒りを感じるのはなぜか」
と、想像したら「お礼よりも先に失礼な態度をとった場合」だなと
思って、そりゃそんな態度されたら怒ってもおかしくないと
勝手に考えてしまった。
うーん、そうだね、私の想像が過ぎる話だった。
ごめん。
「実親や飼い主が居なくてさみしいのは当たり前。」
「当たり前の言動でこんなに怒りを感じるのはなぜか」
と、想像したら「お礼よりも先に失礼な態度をとった場合」だなと
思って、そりゃそんな態度されたら怒ってもおかしくないと
勝手に考えてしまった。
>>318
確かにあんな一言で怒るなんて、Ｂに失礼な言動があったと思っちゃうよね。
>>319
木を見て森を見ずになってるよ！
>>286の段階では、相手の言動が当たり前なのかモニョる自分がおかしいのかわからなかったけど、
みんなの意見を見たり、いろいろ思い出したりして
「距離をおこう」って決断になってるんだよ？
>>320
全員がこのスレに常駐しているわけじゃないんだから、そんな言い方しなくても…
確かにあんな一言で怒るなんて、Ｂに失礼な言動があったと思っちゃうよね。
>>319
木を見て森を見ずになってるよ！
>>286の段階では、相手の言動が当たり前なのかモニョる自分がおかしいのかわからなかったけど、
みんなの意見を見たり、いろいろ思い出したりして
「距離をおこう」って決断になってるんだよ？
>>320
全員がこのスレに常駐しているわけじゃないんだから、そんな言い方しなくても…
元レスに関係なく、自分語り始める自称セレブおばさんが沸くから
手土産に選ぶケーキ屋さんの話はもういいです
手土産に選ぶケーキ屋さんの話はもういいです
323 ：可愛い奥様：2011/11/29(火) 11:11:57.60 ID:fyrj+9e/0
不二家？w
ケーキの話がまた続くならカンベンしてほしいけど
>>317で出てきてそのまま終わる話ならかまわないと思う。
>>317で出てきてそのまま終わる話ならかまわないと思う。
明らかにイチャモンレベルだし
本気で言ってるならもう病気だよね。
長年の付き合いで判断が鈍るのは仕方無いけど
愚痴レベルの話として捉えてるのもちょっとヤバイような気がする。
本気で言ってるならもう病気だよね。
長年の付き合いで判断が鈍るのは仕方無いけど
愚痴レベルの話として捉えてるのもちょっとヤバイような気がする。
こんな女友達は素敵
交際相手の次女（１０）の顔を十数回殴打したとして、大阪府警摂津署は２８日、大阪市立豊里小校務員・
福永敦哉容疑者（３８）（大阪府豊中市城山町）を傷害の疑いで逮捕した。
次女は、顔が腫れていることに気付いた担任教諭には「自転車で転んだ」と隠していたが、
同級生に暴行を受けたことを告白。同級の女児５人に付き添われて同署を訪れ、被害を訴え出たという。
調べに対し、福永容疑者は容疑を認め、「しつけのつもりで複数回たたいた」と供述している。
発表では、福永容疑者は９月２９日午後９時頃、交際中の女性（３３）の摂津市内の自宅で、
小学５年生の次女の顔を十数回平手で殴り、まぶたなどに１週間のけがを負わせた疑い。
次女は女性と長女の３人暮らし。福永容疑者は週１〜２回、女性方を来訪していたという。
次女は１０月２日、同級生に「新しいお父ちゃんにたたかれた」と説明。同級生らが同日夕、
同署に次女を連れて行ったという。直後に次女は府吹田子ども家庭センターに一時保護された。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20111128-00001136-yom-soci
※前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1322488220/
交際相手の次女（１０）の顔を十数回殴打したとして、大阪府警摂津署は２８日、大阪市立豊里小校務員・
福永敦哉容疑者（３８）（大阪府豊中市城山町）を傷害の疑いで逮捕した。
次女は、顔が腫れていることに気付いた担任教諭には「自転車で転んだ」と隠していたが、
同級生に暴行を受けたことを告白。同級の女児５人に付き添われて同署を訪れ、被害を訴え出たという。
調べに対し、福永容疑者は容疑を認め、「しつけのつもりで複数回たたいた」と供述している。
発表では、福永容疑者は９月２９日午後９時頃、交際中の女性（３３）の摂津市内の自宅で、
小学５年生の次女の顔を十数回平手で殴り、まぶたなどに１週間のけがを負わせた疑い。
次女は女性と長女の３人暮らし。福永容疑者は週１〜２回、女性方を来訪していたという。
次女は１０月２日、同級生に「新しいお父ちゃんにたたかれた」と説明。同級生らが同日夕、
同署に次女を連れて行ったという。直後に次女は府吹田子ども家庭センターに一時保護された。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20111128-00001136-yom-soci
※前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1322488220/
327 ：可愛い奥様：2011/11/29(火) 11:59:18.14 ID:R1utg/s20
人当たりは悪くないんだけど、とにかく自分の身内や友達の愚痴をみんなに
言いまくる友達がいた。愚痴だけじゃなくても自分の思っていること、興味があること
を周りの人間に言い尽くすまで繰り返すから行動が重なっている自分は何度も何度も
同じを話を聞かされてうんざりした。
特に信じられなかったのがみんなが旦那さんと顔を合わせることがあっても、喧嘩の
内容を事細かに自分で話しまくる。まあ、片方の言い分だし女性からの立場で聞くと
旦那さんが悪者になるんだけどさ、それって自分の旦那の器が小さいって吹聴している
ようなもんなのに。自分はみんなが同調してくれてすっきりかもしれないけど、
頻繁に同じ話をいろんな人にするのを目撃した自分は友達を信用できなくなった。
言いまくる友達がいた。愚痴だけじゃなくても自分の思っていること、興味があること
を周りの人間に言い尽くすまで繰り返すから行動が重なっている自分は何度も何度も
同じを話を聞かされてうんざりした。
特に信じられなかったのがみんなが旦那さんと顔を合わせることがあっても、喧嘩の
内容を事細かに自分で話しまくる。まあ、片方の言い分だし女性からの立場で聞くと
旦那さんが悪者になるんだけどさ、それって自分の旦那の器が小さいって吹聴している
ようなもんなのに。自分はみんなが同調してくれてすっきりかもしれないけど、
頻繁に同じ話をいろんな人にするのを目撃した自分は友達を信用できなくなった。
>>317さんはその友達をあれ？ってモニョる程度でなく、
嫌いとか鬱陶しいって言うレベルに達してしまったのではないかな
私はそんな例があって一時的に距離が開いたり、開けたりしたけど
相手や自分の状況が近くなったり変化があったり少し時間が空いた事で
また一緒にいて楽しいと思える事もあったよ
様子見して、もう相手の人柄がどうしても無理なら
気持ちを割りきってしまった方が楽かもしれないですよね
嫌いとか鬱陶しいって言うレベルに達してしまったのではないかな
私はそんな例があって一時的に距離が開いたり、開けたりしたけど
相手や自分の状況が近くなったり変化があったり少し時間が空いた事で
また一緒にいて楽しいと思える事もあったよ
様子見して、もう相手の人柄がどうしても無理なら
気持ちを割りきってしまった方が楽かもしれないですよね
>>329
まあそうですよね
でもきっと今まで良いところもあったから
友人として付き合ってたと思うんですよね
だから悩むと言うか
知り合って間もない人なら比較的
「非常識」の評価だけで距離置きやすいと思うんですが
でも相談主さんのその友人は共通の友人達にも距離置かれてるようだし
非常識な部分が多いのかもしれないですね
相談主さんではないけど付き合いが長いと
相手の短所を受け入れがちになって
鈍間する部分が私にはあるなあと思いました
まあそうですよね
でもきっと今まで良いところもあったから
友人として付き合ってたと思うんですよね
だから悩むと言うか
知り合って間もない人なら比較的
「非常識」の評価だけで距離置きやすいと思うんですが
でも相談主さんのその友人は共通の友人達にも距離置かれてるようだし
非常識な部分が多いのかもしれないですね
相談主さんではないけど付き合いが長いと
相手の短所を受け入れがちになって
鈍間する部分が私にはあるなあと思いました
相手の非常識は実は常識なのか？自分が間違ってるのか？と思うと、わからなくなってくるよね。
でも私も書かれているエピソードに関しては、友達Ａさんは非常識だと思うよ。
メール転送とかヤバいでしょ。私ならキレるよｗ
言ってることも愚痴っていうより、ホントいちゃもんだよ。
大人で女のスネ夫って感じだね。たまにいるよねこういう人。
でも私も書かれているエピソードに関しては、友達Ａさんは非常識だと思うよ。
メール転送とかヤバいでしょ。私ならキレるよｗ
言ってることも愚痴っていうより、ホントいちゃもんだよ。
大人で女のスネ夫って感じだね。たまにいるよねこういう人。
あーごめんなさい
転送の件見落としていました（>>303は自分です）
相談主さん、お気楽なレスしてしまいすみませんでした
上手い距離が取れる事祈ってます
愚痴に付き合っただけで被害を被って大変でしたね、本当に…
同調してくれる人のところに出向いては
自分の愚痴に同調してくれない人を愚痴る人って気持ち良く付き合えないと思うから
ただでさえ、モヤモヤが溜まりますよね
私は自分が相手を苦手と思ってるのを
長年の付き合いで自分で気づかない場面があったので
一緒にしてしまいました詳細を見落としすみません
転送の件見落としていました（>>303は自分です）
相談主さん、お気楽なレスしてしまいすみませんでした
上手い距離が取れる事祈ってます
愚痴に付き合っただけで被害を被って大変でしたね、本当に…
同調してくれる人のところに出向いては
自分の愚痴に同調してくれない人を愚痴る人って気持ち良く付き合えないと思うから
ただでさえ、モヤモヤが溜まりますよね
私は自分が相手を苦手と思ってるのを
長年の付き合いで自分で気づかない場面があったので
一緒にしてしまいました詳細を見落としすみません
私も７年前位に犬預かった事があるので気持ちわかる気がする。
頼み込まれて好意で預かったら、家具の取っ手を食いちぎられて
ベッドの上で私と共ににおしっこかけられ、カーテンは翌朝全部床に落ちとにかく家具がボロボロ。
一睡も出来なかった。朝倒れるように寝て、起きたら更に家が大変な事に。
好意で預かったにしても、予想以上のハンパ無い破壊力と家具を壊された事で
ケーキ屋云々の事（本当はどうでもいい）じゃなく、怒りがおさまらない。
これだけの破壊力のある犬を「ごめーん♪これケーキ！ありがとねー」で帰られるのは頭に来るよ
人の子を一日預かったら我が家が大変になった事を想像すると友達の言い分にも納得する
頼み込まれて好意で預かったら、家具の取っ手を食いちぎられて
ベッドの上で私と共ににおしっこかけられ、カーテンは翌朝全部床に落ちとにかく家具がボロボロ。
一睡も出来なかった。朝倒れるように寝て、起きたら更に家が大変な事に。
好意で預かったにしても、予想以上のハンパ無い破壊力と家具を壊された事で
ケーキ屋云々の事（本当はどうでもいい）じゃなく、怒りがおさまらない。
これだけの破壊力のある犬を「ごめーん♪これケーキ！ありがとねー」で帰られるのは頭に来るよ
人の子を一日預かったら我が家が大変になった事を想像すると友達の言い分にも納得する
>>333のようなことが許容範囲でない人は
そもそも犬を預かっちゃダメだと思うの・・・
（犬の行動を擁護してるわけではない）
だって断ることができなかった！となるのかもしれないけど
大人になって犬を預かってほしいという依頼を
断る程度のテクがないなんてあまりにもひどすぎる。
そもそも犬を預かっちゃダメだと思うの・・・
（犬の行動を擁護してるわけではない）
だって断ることができなかった！となるのかもしれないけど
大人になって犬を預かってほしいという依頼を
断る程度のテクがないなんてあまりにもひどすぎる。
連投でごめんなさい
その人が大人しい犬ではなく悪魔のように暴れまわる犬を
ホテルではなく、人んちに預けようとした事にまずブチ切れて
（預かった自分も悪いけど想像をはるかに超えていた）
カーテン（カーテンレールごと床に落ちていた）も布団もおしっこまみれで破かれ全部捨てる事に・・・
「家大丈夫でした？」「ご迷惑かけませんでした？」の一言も無く
私の時は手土産もあったかどうか覚えてないです
たとえケーキ頂いたとしてもその一晩で何万と破壊されて
「ありがとね♪さびしかったでちょー」じゃねーよ！！！
と思った記憶が久々蘇りました
その人が大人しい犬ではなく悪魔のように暴れまわる犬を
ホテルではなく、人んちに預けようとした事にまずブチ切れて
（預かった自分も悪いけど想像をはるかに超えていた）
カーテン（カーテンレールごと床に落ちていた）も布団もおしっこまみれで破かれ全部捨てる事に・・・
「家大丈夫でした？」「ご迷惑かけませんでした？」の一言も無く
私の時は手土産もあったかどうか覚えてないです
たとえケーキ頂いたとしてもその一晩で何万と破壊されて
「ありがとね♪さびしかったでちょー」じゃねーよ！！！
と思った記憶が久々蘇りました
>>334
事前に、その犬のハカイダー情報があったら断れるけど、
教えてもらえ無かったら、預かっちゃうよ。
自分も犬飼いだけど、あまりに躾が酷い犬なんて
絶対に他人様のお宅に預かって貰おうなんて思わないよ。
お金払ってペットホテルとかにお願いする。
きっとその犬は、ペットホテルでも出禁になってるかも？
だから、>>333にそういう情報を伏せてお願いしたとか
事前に、その犬のハカイダー情報があったら断れるけど、
教えてもらえ無かったら、預かっちゃうよ。
自分も犬飼いだけど、あまりに躾が酷い犬なんて
絶対に他人様のお宅に預かって貰おうなんて思わないよ。
お金払ってペットホテルとかにお願いする。
きっとその犬は、ペットホテルでも出禁になってるかも？
だから、>>333にそういう情報を伏せてお願いしたとか
>>336
同じようなタイプの犬を3匹くらい飼ってる人とか
ムツゴロウさんとかなら許容範囲の人もいるんじゃない？
もちろんお気の毒だったわねとは思うんだけど
私からすれば他人の犬を預かるという行為がまず信じられない。
自業自得とまではいかないけど、
「預かるべきではなかったわね」と言いたくなるね。
同じようなタイプの犬を3匹くらい飼ってる人とか
ムツゴロウさんとかなら許容範囲の人もいるんじゃない？
もちろんお気の毒だったわねとは思うんだけど
私からすれば他人の犬を預かるという行為がまず信じられない。
自業自得とまではいかないけど、
「預かるべきではなかったわね」と言いたくなるね。
>>334
そうなんだよね 断らなかった自分も悪いとは思う 私の場合預かった犬は当時の彼氏の妹の犬で
メール転送はしないけど、笑い話としてその子が絶対読まないブログに書いた記憶があります
３時間倒れこむように寝て起きたらこれこそ姉さん事件です でした
犬は自分も好きだし、普通の犬を想像してたら、よくわかりませんが体当たりしてくる犬で
全部噛んで引きちぎり、最後はおしっこひっかけられたままベッドで虚ろな状態で揺れてました私
ぐらい酷かったとか・・・
そうなんだよね 断らなかった自分も悪いとは思う 私の場合預かった犬は当時の彼氏の妹の犬で
メール転送はしないけど、笑い話としてその子が絶対読まないブログに書いた記憶があります
３時間倒れこむように寝て起きたらこれこそ姉さん事件です でした
犬は自分も好きだし、普通の犬を想像してたら、よくわかりませんが体当たりしてくる犬で
全部噛んで引きちぎり、最後はおしっこひっかけられたままベッドで虚ろな状態で揺れてました私
ぐらい酷かったとか・・・
これを友達に話して
「妹さんも悪気無かったんじゃない？」「預かったあなたが全面的に悪い」
と言われたら腹も立つだろうな
「妹さんも悪気無かったんじゃない？」「預かったあなたが全面的に悪い」
と言われたら腹も立つだろうな
飼い主に文句言って、一部弁償してもらうレベルなんじゃないの？
飼い主＝当時の彼氏の妹でしょ？
まともな彼氏なら、妹に口添えして謝罪なり弁償なりさせると思うんだけど
ちょっとその彼氏（兄）も信じられないわ・・・
まさか彼氏には内緒にしてたとか？
だとしたらかなりのお人好しさんだね
飼い主＝当時の彼氏の妹でしょ？
まともな彼氏なら、妹に口添えして謝罪なり弁償なりさせると思うんだけど
ちょっとその彼氏（兄）も信じられないわ・・・
まさか彼氏には内緒にしてたとか？
だとしたらかなりのお人好しさんだね
>>338
被害に遭った人の自業自得のような言い方は、事後なら誰にでもできるわけでw
この場合、一般的に想定される犬の有り様とはほど遠い驚異的な破壊力の犬なわけだから、
「預かる」ということそのものを責めたって意味がないよ。
被害に遭った人の自業自得のような言い方は、事後なら誰にでもできるわけでw
この場合、一般的に想定される犬の有り様とはほど遠い驚異的な破壊力の犬なわけだから、
「預かる」ということそのものを責めたって意味がないよ。
>>340
友達にその話したら「災難だったねー」と口では言うかもしれないけど、
まあ預ける人もアレだけど、預かる方も
初対面（？）の犬を預かるのはどうかなぁと内心思うだろうなぁ。
部屋荒らされた程度で良かったじゃん。
馴れてない知らない犬なんて簡単に預かって何かあったら大変だよ。
ペットだって命なんだし、死んだりする事だってあるんだしさ。
友達にその話したら「災難だったねー」と口では言うかもしれないけど、
まあ預ける人もアレだけど、預かる方も
初対面（？）の犬を預かるのはどうかなぁと内心思うだろうなぁ。
部屋荒らされた程度で良かったじゃん。
馴れてない知らない犬なんて簡単に預かって何かあったら大変だよ。
ペットだって命なんだし、死んだりする事だってあるんだしさ。
>>333
私もやんちゃな犬を飼ってるから、大変だったのわかるよ。
他人の犬だし、叱るに叱れもしなかったでしょう(予想)
妹を擁護するわけじゃないけど、事前にいろいろ聞いたりゲージを用意すれば良かったかもね。
ご主人がいなかったり場所が変わると、行動が変わる犬っているからね。
妹に悪気があったかなかったかって言うと、なかったんじゃないの？
「お兄ちゃんの彼女に嫌がらせしてやるっ！」って思って預けたなら悪気まんまんだけどｗ
お迎えの時に何も聞かなかったのはただの「非常識」だと思う。
先の相談者さんの件とは全くケースが違うと思うよ。
私もやんちゃな犬を飼ってるから、大変だったのわかるよ。
他人の犬だし、叱るに叱れもしなかったでしょう(予想)
妹を擁護するわけじゃないけど、事前にいろいろ聞いたりゲージを用意すれば良かったかもね。
ご主人がいなかったり場所が変わると、行動が変わる犬っているからね。
妹に悪気があったかなかったかって言うと、なかったんじゃないの？
「お兄ちゃんの彼女に嫌がらせしてやるっ！」って思って預けたなら悪気まんまんだけどｗ
お迎えの時に何も聞かなかったのはただの「非常識」だと思う。
先の相談者さんの件とは全くケースが違うと思うよ。
頼まれて預かってるのに、そこまでこちらが気を廻さなきゃだめなの？
ケージとか犬飼ってないと持ってないし、普通と違うことは、先方から言っておいてくれないと。
ケージとか犬飼ってないと持ってないし、普通と違うことは、先方から言っておいてくれないと。
よそにとっては大事なペット、大事な家族の一員。
だからただの持ち物以上に思い入れがある人が殆ど。
だけどこっちにとってみれば、思い入れなどあるわけでない、単なる獣。
獣はどうやったって獣なんだよね。
生まれも育ちもサーカス内でも、ある時期になると野生に戻ろうとして
象だっけ？暴れるから隔離したりするんだよね。
向こうで察して何をする、我慢して空気読んで何をしてくれるというのがあるわけではない、
むしろ怪我や感染症を起こしかねない、ある意味何よりも危険物。
こんなとても厄介な存在と分ってて預かる人にも責任あるんじゃないの？
ただの物品と違ってリスク高すぎるの分り切ってるんだから。
だからただの持ち物以上に思い入れがある人が殆ど。
だけどこっちにとってみれば、思い入れなどあるわけでない、単なる獣。
獣はどうやったって獣なんだよね。
生まれも育ちもサーカス内でも、ある時期になると野生に戻ろうとして
象だっけ？暴れるから隔離したりするんだよね。
向こうで察して何をする、我慢して空気読んで何をしてくれるというのがあるわけではない、
むしろ怪我や感染症を起こしかねない、ある意味何よりも危険物。
こんなとても厄介な存在と分ってて預かる人にも責任あるんじゃないの？
ただの物品と違ってリスク高すぎるの分り切ってるんだから。
結果を知ってからならなんとでもw
あの時ああしなければ良かったのよ
って言っときゃ絶対に間違いないんだもの
あの時ああしなければ良かったのよ
って言っときゃ絶対に間違いないんだもの
物じゃないんだから頼む側にも引き受ける側にもそれぞれ責任があって当然では？
犬が物を壊したり、どこかにオシッコしちゃうなんてのは想定内だし。
犬が物を壊したり、どこかにオシッコしちゃうなんてのは想定内だし。
以後動物、子供、老人は預からないようにしてるけど
子供を預けて子供が勝手に水遊びして
熱出した場合はどちらが常識を問われるの？
やっぱり預かった方なんだろうか
子供を預けて子供が勝手に水遊びして
熱出した場合はどちらが常識を問われるの？
やっぱり預かった方なんだろうか
又、店内で子供が走り回って物を壊した場合は
親が悪いの？店が悪いの？わからなくなってきたんですが・・・
私もペット飼ってるけど、こちらが旅行などでお願いして預けた際
どこか一部でも傷つけたら申し訳なく思うし、
一言「どこか傷つけたり壊したりしませんでしたか？」と聞くと思います
私にもペットにも悪気は無いから、預かったあなたが悪いとは言えないなと思って
親が悪いの？店が悪いの？わからなくなってきたんですが・・・
私もペット飼ってるけど、こちらが旅行などでお願いして預けた際
どこか一部でも傷つけたら申し訳なく思うし、
一言「どこか傷つけたり壊したりしませんでしたか？」と聞くと思います
私にもペットにも悪気は無いから、預かったあなたが悪いとは言えないなと思って
大事なペットだろうしペットホテルとか預けてほしいね。他人を傷つけたり物を壊したら「そういう性格なのでｗ」ですまないよ。
ペットって器物破損や傷害罪で何かあった時、責任は所有者である飼い主にあるんだよ。法律だと犬って飼い主の所有物、物として扱われるんだよね。
ペットって器物破損や傷害罪で何かあった時、責任は所有者である飼い主にあるんだよ。法律だと犬って飼い主の所有物、物として扱われるんだよね。
動物預かるって大変な事なんだね…
部屋を破壊させられるなんて衝撃だったろうな
家も動物飼ってるけど、人に負担掛けるのは悪いからペットホテルに預けてる
動物や子供も預けたり預かったりって結構あるんですかね
部屋を破壊させられるなんて衝撃だったろうな
家も動物飼ってるけど、人に負担掛けるのは悪いからペットホテルに預けてる
動物や子供も預けたり預かったりって結構あるんですかね
>>353
私は預けた事無いですよ
私は預けた事無いですよ
>>349
子供の場合、アレルギーがある無い、これは駄目、これはOKみたいに
日頃の親の躾や教育方針、その子の素行とか、
よく知りもしないで預けたり預かったりしないでしょ？
勝手に水浴びさせてOKの家同士であれば
どちらにも責任は無いで済ませるだろうし、
許可があって当たり前の家同士ならそんな揉め事は起きないし。
子供が店内で走り回って物を壊した場合は親が悪いでしょ。
お店は走り回る場所じゃないし躾の問題。
動物は店に入れないのが常識。
ペットを預かる預からないの話とは根本が違う。
子供の場合、アレルギーがある無い、これは駄目、これはOKみたいに
日頃の親の躾や教育方針、その子の素行とか、
よく知りもしないで預けたり預かったりしないでしょ？
勝手に水浴びさせてOKの家同士であれば
どちらにも責任は無いで済ませるだろうし、
許可があって当たり前の家同士ならそんな揉め事は起きないし。
子供が店内で走り回って物を壊した場合は親が悪いでしょ。
お店は走り回る場所じゃないし躾の問題。
動物は店に入れないのが常識。
ペットを預かる預からないの話とは根本が違う。
話がずれてない？
生き物（子供も含む）何て預かるもんじゃないね
>>351
預ける方も裁判覚悟しないといけないって事だよね
預ける方も裁判覚悟しないといけないって事だよね
ID:sm0WEVzS0みたいな人って
「○○も悪いけど、○○もこうだったね」
みたいな感覚が理解できないのかな。
どっちかが100%悪くて片方はまったく悪くないって事柄しか認められないんだろうか。
「○○も悪いけど、○○もこうだったね」
みたいな感覚が理解できないのかな。
どっちかが100%悪くて片方はまったく悪くないって事柄しか認められないんだろうか。
>>342
ううん、どんなことであろうと、生き物を預かることは大変なことだから
事後がどうこうの問題じゃなく、
「ペット預かったのーすごくかわいかったー楽しかったー」
という人にも、良かったねといいつつ
よく預かるなあ、自分なら預からないやと思う。口には出さないけど。
命預かるって何があるかわからないからね。
どんなに頼まれてもできることとできないことがあるし
普通の大人なら断れるはずだよ。
それをしないっていうのが理解できないし
それで文句言ってても「預かるからだよ・・・」としか思えない。
ううん、どんなことであろうと、生き物を預かることは大変なことだから
事後がどうこうの問題じゃなく、
「ペット預かったのーすごくかわいかったー楽しかったー」
という人にも、良かったねといいつつ
よく預かるなあ、自分なら預からないやと思う。口には出さないけど。
命預かるって何があるかわからないからね。
どんなに頼まれてもできることとできないことがあるし
普通の大人なら断れるはずだよ。
それをしないっていうのが理解できないし
それで文句言ってても「預かるからだよ・・・」としか思えない。
>>360
今起きている問題は「預かる」が発端ではあるけど、大きな原因は別のところにあると思う。
発端さえなければ何事も起きないのはそうだけど、今回のことを「預かるからだよとしか思えない」で終わるのって
やっぱり意味ないと思うわ。
今起きている問題は「預かる」が発端ではあるけど、大きな原因は別のところにあると思う。
発端さえなければ何事も起きないのはそうだけど、今回のことを「預かるからだよとしか思えない」で終わるのって
やっぱり意味ないと思うわ。
>>363
本人もそう思ってるようだし、そうだと私も思うよ。
預けた相手だけが悪いと思って、また違う人と同じこと繰り返すのと
預けた相手も悪いけど自分も預かるべきではなかったなと反省して
次から預からないと決めるのとではまた結果は違うし。
イエスだけでやり取りする友達関係じゃないんだから、
意味がなくても私は私の意見を書くよ。
「預けてきたほうが最悪だよねー」とだけしか思わない人は
これからもずっと、預かればいいだけの話だと思うし。
本人もそう思ってるようだし、そうだと私も思うよ。
預けた相手だけが悪いと思って、また違う人と同じこと繰り返すのと
預けた相手も悪いけど自分も預かるべきではなかったなと反省して
次から預からないと決めるのとではまた結果は違うし。
イエスだけでやり取りする友達関係じゃないんだから、
意味がなくても私は私の意見を書くよ。
「預けてきたほうが最悪だよねー」とだけしか思わない人は
これからもずっと、預かればいいだけの話だと思うし。
>>364
なんか噛み合ないな・・・
今後を「預からないようにしよう」と軌道修正するのと、
今回のことに「預かるからだよ」と預かった側の自己責任だけを言うのとは
意味が違うじゃん。
それに、私も「預けて来たのが最悪だよねー」というだけで話を終えるとは言っていないし、
これからずっと預かればいいという話をしているのでもない。
なんか噛み合ないな・・・
今後を「預からないようにしよう」と軌道修正するのと、
今回のことに「預かるからだよ」と預かった側の自己責任だけを言うのとは
意味が違うじゃん。
それに、私も「預けて来たのが最悪だよねー」というだけで話を終えるとは言っていないし、
これからずっと預かればいいという話をしているのでもない。
>>365
＞今回のことに「預かるからだよ」と預かった側の自己責任だけを言う
ほらほら。
私は一度も預かった側の自己責任だけを言ってはない。
そうじゃないよと散々説明してるのに
「預かるほうだけを悪く言うなんて」と複数がなるのはなぜなのwhy？
そもそも今気づいたけど
ID:sm0WEVzS0の話って、女友達関係ないね。
女友達の話はどこにもでてきてない。
もともとの話に便乗しただけの、スレ違いだったみたい。
＞今回のことに「預かるからだよ」と預かった側の自己責任だけを言う
ほらほら。
私は一度も預かった側の自己責任だけを言ってはない。
そうじゃないよと散々説明してるのに
「預かるほうだけを悪く言うなんて」と複数がなるのはなぜなのwhy？
そもそも今気づいたけど
ID:sm0WEVzS0の話って、女友達関係ないね。
女友達の話はどこにもでてきてない。
もともとの話に便乗しただけの、スレ違いだったみたい。
よく知らない犬を預かるならリスクもあるよね動物だしって人と、
一般的な犬の行動からは外れてる預ける方が非常識って人とで噛み合って無いような。
私も後者の認識は甘いかなと思うけど。
一般的な犬の行動からは外れてる預ける方が非常識って人とで噛み合って無いような。
私も後者の認識は甘いかなと思うけど。
それはあなたが
>命預かるって何があるかわからないからね。
>どんなに頼まれてもできることとできないことがあるし
>普通の大人なら断れるはずだよ。
>それをしないっていうのが理解できないし
>それで文句言ってても「預かるからだよ・・・」としか思えない。
という言い方をするからじゃないかしらね。
文句言う方が悪い。普通の大人がするべきこと（＝断る）をしないで文句を言っているのだからと読める。
>命預かるって何があるかわからないからね。
>どんなに頼まれてもできることとできないことがあるし
>普通の大人なら断れるはずだよ。
>それをしないっていうのが理解できないし
>それで文句言ってても「預かるからだよ・・・」としか思えない。
という言い方をするからじゃないかしらね。
文句言う方が悪い。普通の大人がするべきこと（＝断る）をしないで文句を言っているのだからと読める。
>>368
全否定してるんじゃないからねと何度も前置きをした上の意見でしょ。
完全にそこすっ飛ばして読んでるだけじゃないか。
お気の毒だったとも言ってるし（文句言うほうが悪いというならそんなこと書かない）
私が 万 が 一 預かるとしても、少なくとも７回は会ったことある犬だな。
それで引き受けても飼い主がいなくなりゃいつもと違う状態になることも想像できる。
「彼氏がひどいの！」「そりゃそんな男と付き合うからだよ・・・」
というのと一緒。
「預かった犬がひどかったの！」「預かるからだよ・・・」
私からすれば同じだ。
彼氏がひどいのだって、本当は付き合ってる彼女が悪いんじゃなくて
彼氏自身が悪いのが前提だからね。
全否定してるんじゃないからねと何度も前置きをした上の意見でしょ。
完全にそこすっ飛ばして読んでるだけじゃないか。
お気の毒だったとも言ってるし（文句言うほうが悪いというならそんなこと書かない）
私が 万 が 一 預かるとしても、少なくとも７回は会ったことある犬だな。
それで引き受けても飼い主がいなくなりゃいつもと違う状態になることも想像できる。
「彼氏がひどいの！」「そりゃそんな男と付き合うからだよ・・・」
というのと一緒。
「預かった犬がひどかったの！」「預かるからだよ・・・」
私からすれば同じだ。
彼氏がひどいのだって、本当は付き合ってる彼女が悪いんじゃなくて
彼氏自身が悪いのが前提だからね。
安易に預けるのも預かるのも良くないって話じゃないの
預けた方は預けた側に負担を掛けたのは事実なのに
預かったのが悪いという理屈はどうかと思うわ
例えば不注意で盗難に遭った場合、盗まれた方が悪いという言い方があるけど
一番悪いのは泥棒だよね
預けた方は預けた側に負担を掛けたのは事実なのに
預かったのが悪いという理屈はどうかと思うわ
例えば不注意で盗難に遭った場合、盗まれた方が悪いという言い方があるけど
一番悪いのは泥棒だよね
あーもうめんどくせ
＞預けた方は預けた側に負担を掛けたのは事実なのに
これを踏まえたうえで、「前提で」話をしてるのが理解できない人がこんなにいるとは
＞預けた方は預けた側に負担を掛けたのは事実なのに
これを踏まえたうえで、「前提で」話をしてるのが理解できない人がこんなにいるとは
>>370
そのたとえはちょっと違うんじゃない？
落ち度がなきゃ泥棒が100%悪いよね。
でもたとえば自転車を盗まれたが鍵をつけっぱなしだったとか
ゲームセンターでゲームに夢中で横においておいたかばんが盗まれたとか。
一番悪いのは泥棒だけど、自分に落ち度がなかったかといえば、あったってことになる。
一人のレスを読んで、どんな感想があろうと、自由だよね。
それを意味がないとか違うとか言うのは他人のレスすべてを支配したいんだろうか。
そのたとえはちょっと違うんじゃない？
落ち度がなきゃ泥棒が100%悪いよね。
でもたとえば自転車を盗まれたが鍵をつけっぱなしだったとか
ゲームセンターでゲームに夢中で横においておいたかばんが盗まれたとか。
一番悪いのは泥棒だけど、自分に落ち度がなかったかといえば、あったってことになる。
一人のレスを読んで、どんな感想があろうと、自由だよね。
それを意味がないとか違うとか言うのは他人のレスすべてを支配したいんだろうか。
と言いつつ、ムキになりすぎ
>>372
>一人のレスを読んで、どんな感想があろうと、自由だよね。
>それを意味がないとか違うとか言うのは他人のレスすべてを支配したいんだろうか。
そっくりそのままお返しする
>>一番悪いのは泥棒
それが言いたいんだってば
読解力皆無だね
>一人のレスを読んで、どんな感想があろうと、自由だよね。
>それを意味がないとか違うとか言うのは他人のレスすべてを支配したいんだろうか。
そっくりそのままお返しする
>>一番悪いのは泥棒
それが言いたいんだってば
読解力皆無だね
本当にね、私ったらｗ
ごめりんこｗ
ごめりんこｗ
>>374
先に私の意見にいちゃもんをつけてきたのは
あなたたち「よく読んでくださらない」派さんたちですからー！
一番悪いのは泥棒、でもこちらも落ち度がある。
その落ち度の部分を私は意見してるのであって、
泥棒が負担をかけていないなんて、一度も言ってないですからー！
残念！
先に私の意見にいちゃもんをつけてきたのは
あなたたち「よく読んでくださらない」派さんたちですからー！
一番悪いのは泥棒、でもこちらも落ち度がある。
その落ち度の部分を私は意見してるのであって、
泥棒が負担をかけていないなんて、一度も言ってないですからー！
残念！
>>377
だからどちらが正しいとかの話じゃないって言ってるじゃない。
読解力皆無って私のことを言ってるんだよね？
あなたに言われたことに驚きだｗ
いろんな考えがあるんだよね？
私みたいな考えがあってもいいんじゃないの？
私は「100パーセント泥棒が悪いです」って言ってる人を否定なんてしてないよ。
「盗まれるほうも落ち度があったね。」って言って否定されただけ。
本当に、読解力皆無と言われたことに驚き。
だからどちらが正しいとかの話じゃないって言ってるじゃない。
読解力皆無って私のことを言ってるんだよね？
あなたに言われたことに驚きだｗ
いろんな考えがあるんだよね？
私みたいな考えがあってもいいんじゃないの？
私は「100パーセント泥棒が悪いです」って言ってる人を否定なんてしてないよ。
「盗まれるほうも落ち度があったね。」って言って否定されただけ。
本当に、読解力皆無と言われたことに驚き。
YVh1nGxu0さんはいのちを預かる事を重要視して預かる事自体に疑問がわいていて
乱暴君を預けた側の人の態度を非常識だと思うのもそうだし
レス主さんのショックも分かるし
動物は場所の変化に弱い部分もあるのも納得したし
どれもどれであってる気がする
乱暴君を預けた側の人の態度を非常識だと思うのもそうだし
レス主さんのショックも分かるし
動物は場所の変化に弱い部分もあるのも納得したし
どれもどれであってる気がする
ここであえて携帯から参戦！
>>378読解力なさすぎ
>>378読解力なさすぎ
>>378
大丈夫だよw
ずっとROMってたけど読解力ばっちりだし言いたい事もわかるよ
視点が違う所から話続けてるから噛み合わないのよ
でもどちらも間違っていないよ
預った方にも責任があるし預けた側のモラルも大事
大丈夫だよw
ずっとROMってたけど読解力ばっちりだし言いたい事もわかるよ
視点が違う所から話続けてるから噛み合わないのよ
でもどちらも間違っていないよ
預った方にも責任があるし預けた側のモラルも大事
>>379
命を預かるっていうより、動物預かるってトラブルの塊を預かるようなもんだと思う。
上のほうで私に
「トラブルがあった事後だからこそ預からなければいいのにって結果論だ」
って言う人いたけど、トラブルがないほうが珍しいと考えられないのかなと思う。
>>380
どう読解力がないのか、携帯から説明よろしく。
ID:2LntSOG00の説明はあまりにもお粗末すぎて説明になってなかったもので。
同じ人なら説明不要だけど。
命を預かるっていうより、動物預かるってトラブルの塊を預かるようなもんだと思う。
上のほうで私に
「トラブルがあった事後だからこそ預からなければいいのにって結果論だ」
って言う人いたけど、トラブルがないほうが珍しいと考えられないのかなと思う。
>>380
どう読解力がないのか、携帯から説明よろしく。
ID:2LntSOG00の説明はあまりにもお粗末すぎて説明になってなかったもので。
同じ人なら説明不要だけど。
>>381
ありがとうｗ
客観的に見ればどちらも間違ってないってのがその通りだよね。
このスレで女友達の愚痴レスがあったとき、
「その女ひどーい」と言う人と
「なんでそんなのと友達なの？友達続けてるあなたにも問題が・・・」という人がいて
単純に今回のことに関しては私は後者と同じような意見をしてるだけ。
ありがとうｗ
客観的に見ればどちらも間違ってないってのがその通りだよね。
このスレで女友達の愚痴レスがあったとき、
「その女ひどーい」と言う人と
「なんでそんなのと友達なの？友達続けてるあなたにも問題が・・・」という人がいて
単純に今回のことに関しては私は後者と同じような意見をしてるだけ。
>>382
だから預ける方はどうなんだって話だよ
預ける方こそ万が一にでも相手に迷惑をかけるかもしれないって想定して
ペットホテルや動物病院、ペットシッターに頼むべきだと、犬飼いの私は思う
もし友人に預ってもらって迷惑かけたなら、平謝りするしかない
預かったあなたが悪いなんて決して言えない
あなたとレスし合ってても、いつまでも平行線だと思う
本当、視点が違うから
携帯の人は別人なので、それだけは言っておくよ
だから預ける方はどうなんだって話だよ
預ける方こそ万が一にでも相手に迷惑をかけるかもしれないって想定して
ペットホテルや動物病院、ペットシッターに頼むべきだと、犬飼いの私は思う
もし友人に預ってもらって迷惑かけたなら、平謝りするしかない
預かったあなたが悪いなんて決して言えない
あなたとレスし合ってても、いつまでも平行線だと思う
本当、視点が違うから
携帯の人は別人なので、それだけは言っておくよ
>>385
預ける人は悪い。
非常に悪い。
でもここに預けた人はいない。
私はいない人の話を重点おかず、
ここにいる預かった人の話に重点を置いてるだけ。
それを勘違いした一部の人たちが
「預かった人を悪者にするなんてキー！」
と勝手にふぁびょってるだけ。
どこが読解力ないのか、説明もできないんだよね？結局さ。
預ける人は悪い。
非常に悪い。
でもここに預けた人はいない。
私はいない人の話を重点おかず、
ここにいる預かった人の話に重点を置いてるだけ。
それを勘違いした一部の人たちが
「預かった人を悪者にするなんてキー！」
と勝手にふぁびょってるだけ。
どこが読解力ないのか、説明もできないんだよね？結局さ。
ID:YVh1nGxu0は読解力が無いって言うより人の意見を聞く柔軟性が0なんだよね
どっちが正しい以前の問題
妙に使うワードも古臭いしネット依存のコミュ障っぽいから仕方が無いのかも
少し外に出て治療に専念された方が良いのでは？おだいじに
どっちが正しい以前の問題
妙に使うワードも古臭いしネット依存のコミュ障っぽいから仕方が無いのかも
少し外に出て治療に専念された方が良いのでは？おだいじに
あ、ごめん、預かった人もいたね
大変な思いをしたみたいだけど
気の毒としか思えなかったわ
大変な思いをしたみたいだけど
気の毒としか思えなかったわ
>>388
所詮、そういう言い方でしか攻撃できないんだよね。
人格否定っていうかさ。
私がどのへんが人の意見を聞いてなかったのか
説明を求めてもたぶん答えられないんだろうな。
だって私が書いてたことのほとんどが「私の意見をちゃんと聞いてない人」
に対しての説明だもんｗ
>>389
うん、預かった人もいたよ。
レス不要かどうかは、アンカーされた私が決めることであって、
あなたに決められることではないから。
所詮、そういう言い方でしか攻撃できないんだよね。
人格否定っていうかさ。
私がどのへんが人の意見を聞いてなかったのか
説明を求めてもたぶん答えられないんだろうな。
だって私が書いてたことのほとんどが「私の意見をちゃんと聞いてない人」
に対しての説明だもんｗ
>>389
うん、預かった人もいたよ。
レス不要かどうかは、アンカーされた私が決めることであって、
あなたに決められることではないから。
また深夜の場外乱闘してたのか
ほんと懲りないね。馬鹿じゃないの
ほんと懲りないね。馬鹿じゃないの
結局言い方なんだよね
はＴから見ると自分だけが正しい回りが悪いと思ってるってみっともない
愚痴延々言い続ける人とかそう
自分が悪いところがあるかもとは微塵も思ってない
会社とかでもそうなんだろうな
はＴから見ると自分だけが正しい回りが悪いと思ってるってみっともない
愚痴延々言い続ける人とかそう
自分が悪いところがあるかもとは微塵も思ってない
会社とかでもそうなんだろうな
最近の荒れてるケースって読解力無さ杉の人が
妙に絡んでるケースが多いような。
「だから違うってばっ！」とヒートアップを煽るというか。
まあ熱くなる方も熱くなる方なんだけど、
こういうからまれ方しちゃうと気の毒だなと思う。
妙に絡んでるケースが多いような。
「だから違うってばっ！」とヒートアップを煽るというか。
まあ熱くなる方も熱くなる方なんだけど、
こういうからまれ方しちゃうと気の毒だなと思う。
どうなったかと見にくれば、なんとかして相手をやり込めたかったのに
上手くいかず、病気扱い にして逃げたのか。
上手くいかず、病気扱い にして逃げたのか。
>>392に絡んでる人はIDが変わると二度と出てこないパターンがほとんどだね
お前は粘着しすぎ
女は共感して欲しい生物。
「預かった方が悪い．文句を言う筋合いじゃない」というのは、
正論かもしれないし、理屈としては通ってる。
だけど、預かったことによって予想していた以上の損害を被って、
さらに気分も害している人に対する物言いとしてはどうなのか？と疑問。
そもそも、「預からなきゃよかった』くらいのことは既に思っているだろうに、
「預かるからだよ」って言って、何か変わるんだろうか？
被害を受けた側の過失というポイントについても、何万という損害を被るほどの過失か？
そこを抜かして「預かるからだよ」が強調されるのは共感性がなさ過ぎるし、
さらにいえば、実態に即していないと思う。
負けず嫌いなのかもしれないけど、>>392はこの粘着ぶりからすると
むしろ自分が言った言葉に縛られて引くに引けなくなってるんじゃないの？
もともと言葉が足りなくて誤解されている側面もあるんだから、
引くところ引いておけばこんなに荒れなかったと思う。
正論かもしれないし、理屈としては通ってる。
だけど、預かったことによって予想していた以上の損害を被って、
さらに気分も害している人に対する物言いとしてはどうなのか？と疑問。
そもそも、「預からなきゃよかった』くらいのことは既に思っているだろうに、
「預かるからだよ」って言って、何か変わるんだろうか？
被害を受けた側の過失というポイントについても、何万という損害を被るほどの過失か？
そこを抜かして「預かるからだよ」が強調されるのは共感性がなさ過ぎるし、
さらにいえば、実態に即していないと思う。
負けず嫌いなのかもしれないけど、>>392はこの粘着ぶりからすると
むしろ自分が言った言葉に縛られて引くに引けなくなってるんじゃないの？
もともと言葉が足りなくて誤解されている側面もあるんだから、
引くところ引いておけばこんなに荒れなかったと思う。
双方に責任があると言ってるだけで
預かった方が悪いとは言ってないのでは？
そもそもそこから噛み合わなくなってるような気がするんだけど。
預かった方が悪いとは言ってないのでは？
そもそもそこから噛み合わなくなってるような気がするんだけど。
そして共通の敵を作って結束する生き物。
ID:YVh1nGxu0=ID:9GCuamsW0の流れを読んでると
自分のレスで終わらないと気が済まない人だろうね
たまにこういう人居るけど外野からは引き際の分からない空気の読めない人にしか見えない
なだめてる>>391にもちょっとフテ気味に即レスしてるし
朝も起きてすぐにレスしてきて落ち着くまで黙ってればいいのにと思う
自分のレスで終わらないと気が済まない人だろうね
たまにこういう人居るけど外野からは引き際の分からない空気の読めない人にしか見えない
なだめてる>>391にもちょっとフテ気味に即レスしてるし
朝も起きてすぐにレスしてきて落ち着くまで黙ってればいいのにと思う
>>402
多分本人的にはそうなんだろうね＜双方に責任があるとしか言っていない。
だけど、そう読めない書き方をしたり、「被害者にも過失」と何度も言ったりするのは
結局そこがポイントであると印象づけることになるし、実際そうなんだと思う。
「こんどからは気をつけるといいね」という言い方ではなくて、
「預かるからだよ」では、責めていることにしかならないもん。
言い方が下手な人なのかも。
多分本人的にはそうなんだろうね＜双方に責任があるとしか言っていない。
だけど、そう読めない書き方をしたり、「被害者にも過失」と何度も言ったりするのは
結局そこがポイントであると印象づけることになるし、実際そうなんだと思う。
「こんどからは気をつけるといいね」という言い方ではなくて、
「預かるからだよ」では、責めていることにしかならないもん。
言い方が下手な人なのかも。
人の生活を根掘り葉掘り聞いてくる女友達がいるんですが
どういう心境なんだろう「何やってた？」
「どこにいるの？」
「なんで教えてくれなかったの？」
「いつそこに行ったの？」
毎回こんな感じで凄く疲れる
どうしてそんなに他人が気になるんだろう
私の対応が秘密主義なんでしょうか
なぜそんな友達といるの？と言われたら何も言えないんだけど
情や付き合いの長さで切るのも躊躇してしまうんです
相手のちょっとした嫌な所に目がつきやすくなった自分も嫌だし
嫌だなと思って切っていたら、友人はいなくなってしまう気がするんだけど
皆さん親友は比較的人のできた人なのかな
段々女友達の価値観が分からなくなってきた
どういう心境なんだろう「何やってた？」
「どこにいるの？」
「なんで教えてくれなかったの？」
「いつそこに行ったの？」
毎回こんな感じで凄く疲れる
どうしてそんなに他人が気になるんだろう
私の対応が秘密主義なんでしょうか
なぜそんな友達といるの？と言われたら何も言えないんだけど
情や付き合いの長さで切るのも躊躇してしまうんです
相手のちょっとした嫌な所に目がつきやすくなった自分も嫌だし
嫌だなと思って切っていたら、友人はいなくなってしまう気がするんだけど
皆さん親友は比較的人のできた人なのかな
段々女友達の価値観が分からなくなってきた
>>405
そうなの？
ザっとしか読んで無いけど私はそういう意味だと思ったし、
本人も何度もそう言ってるのに何で「預かった方が悪い」と受け取っちゃうんだろうと思ったよ。
もうこうなると書き方が悪い・読解力が無いの応酬になっちゃいそうだけど。
なんか前もあったよね。
本人が違うよこういう意味だよって何度も説明してるのに
「○○と言っているに違いない」みたいな思い込みでレスしてるの。
そうなの？
ザっとしか読んで無いけど私はそういう意味だと思ったし、
本人も何度もそう言ってるのに何で「預かった方が悪い」と受け取っちゃうんだろうと思ったよ。
もうこうなると書き方が悪い・読解力が無いの応酬になっちゃいそうだけど。
なんか前もあったよね。
本人が違うよこういう意味だよって何度も説明してるのに
「○○と言っているに違いない」みたいな思い込みでレスしてるの。
>>407
強調点の問題だと思う。
後で「そうじゃない」と言っても、最初の書き方や、
強調した書き方がその本意を覆い隠すことはある。
落ち度を何度も強調したり、「預かるからだよとしか思わない」と言ってみたりするのは、
悪いけど、書き方がヘタクソだなあと思った。
書き方も読解力も、どっちもコミュニケーション上のことだから誤解が生じる可能性は十分あって、
その上で話をしないと駄目なのに、引くとこ引かないから長引くんだよ。
それこそ本人が言っている「過失」とか「双方に責任」とかってことじゃないのかなあ。
>>406
そういうのを聞くのがコミュニケーションだと思っていたり、
それが癖になっていたりする相手なのかな？
特にすべて話していなくても大事な友達であることに違いないんだけど、
相手はそう感じないのかもね。
私も身近にそういう人が時々出現するので、答えるのが面倒な時は
「え？なんで？」と聞き返してる。
強調点の問題だと思う。
後で「そうじゃない」と言っても、最初の書き方や、
強調した書き方がその本意を覆い隠すことはある。
落ち度を何度も強調したり、「預かるからだよとしか思わない」と言ってみたりするのは、
悪いけど、書き方がヘタクソだなあと思った。
書き方も読解力も、どっちもコミュニケーション上のことだから誤解が生じる可能性は十分あって、
その上で話をしないと駄目なのに、引くとこ引かないから長引くんだよ。
それこそ本人が言っている「過失」とか「双方に責任」とかってことじゃないのかなあ。
>>406
そういうのを聞くのがコミュニケーションだと思っていたり、
それが癖になっていたりする相手なのかな？
特にすべて話していなくても大事な友達であることに違いないんだけど、
相手はそう感じないのかもね。
私も身近にそういう人が時々出現するので、答えるのが面倒な時は
「え？なんで？」と聞き返してる。
>>408
うん確かに言い方一つで印象って変わるね。
個人的には「○○だ」「××と言っている」「違うよ○○だって言いたかっただけ、ごめんね」
「そうなんだ、こっちも勘違いしてごめんね」で終われたら平和なのにと思う。
うん確かに言い方一つで印象って変わるね。
個人的には「○○だ」「××と言っている」「違うよ○○だって言いたかっただけ、ごめんね」
「そうなんだ、こっちも勘違いしてごめんね」で終われたら平和なのにと思う。
>>406
価値観、変わってくるよね。切るとは言わず疎遠にしたら？また楽しくて遊べる日がくるかもしれないし。
私は結婚してから、有意義だったな〜と思えないと会いたくなくなってきてしまった。独身の時はモヤモヤしつつも付き合えてたんだけど。お金と時間の力点が変わってきたのかも。
価値観、変わってくるよね。切るとは言わず疎遠にしたら？また楽しくて遊べる日がくるかもしれないし。
私は結婚してから、有意義だったな〜と思えないと会いたくなくなってきてしまった。独身の時はモヤモヤしつつも付き合えてたんだけど。お金と時間の力点が変わってきたのかも。
言い方だよね
何人もの人に預った人が悪いって思っている印象を与えてしまったのに
＞ある意味今回私に絡んできてたレスのほとんどが同一人物なことを祈るわ・・・
って解釈してるのだからご自分の文章に落ち度があるとは全く思っていないでしょ
逆に構って欲しくてとりあえず絡むアオラーかと思ったくらいだｗ
何人もの人に預った人が悪いって思っている印象を与えてしまったのに
＞ある意味今回私に絡んできてたレスのほとんどが同一人物なことを祈るわ・・・
って解釈してるのだからご自分の文章に落ち度があるとは全く思っていないでしょ
逆に構って欲しくてとりあえず絡むアオラーかと思ったくらいだｗ
>>410
女って何故か結婚を境にものの考え方がガラッと変わったり友人を整理したがるけど
何故なんだろう？
私も先に結婚した友人に捨てられて悲しい思いをしたから
自分は結婚した時には同じにならないように気をつけた
女って何故か結婚を境にものの考え方がガラッと変わったり友人を整理したがるけど
何故なんだろう？
私も先に結婚した友人に捨てられて悲しい思いをしたから
自分は結婚した時には同じにならないように気をつけた
>>408
はい、知りたい欲求は、彼女のお兄さんや彼女の彼氏にもあるみたいで
お兄さんや彼氏の携帯をこっそり見てると言っていました
…なぜそこまでとそこで引いてしまったのを思いだしました
私の行動を日付と共に覚えてるから、びっくりして
「良く覚えてるね！」
と言うと手帳を出してきて、
私のスケジュールが書いてあるのを見せてくれました…
（彼女がした事も事細かく書かれていました）
素直で素朴な面もあるんだけど、最近それが酷くて
もしかしたら色々あった彼女は少し病んでるのかな
なんとなく答えていたけど、え？なんで？で切り返してみます
なんで思い浮かばなかったんだろう
機転が聞かない私もダメだなあ
ありがとうございます
>>410
そうなんです、彼女は独身で私は最近結婚しました
結婚してからも友達とは良いスタンスで…と思っていましたが
私側のモチベーションが下がってるのが自分で分かります
その辺は彼女には申し訳ない気にもなります
転換期なのかな
時間やお金の配分は、子供もいない事で
まだ実感出来ていないんですが、皆の話を聞いてるとそうなんだなと思います
距離を置きながら付き合ってみます
私だけじゃないと分かって少し落ち着きました
ありがとうございました>>411
>>410ではないんですが
自分は変わらないつもりでいよう、気をつけようと思っていたんだけど
変わってる自分が分かります
なんなんだろう…
変わらないでいられる>>411が素直に羨ましいな
はい、知りたい欲求は、彼女のお兄さんや彼女の彼氏にもあるみたいで
お兄さんや彼氏の携帯をこっそり見てると言っていました
…なぜそこまでとそこで引いてしまったのを思いだしました
私の行動を日付と共に覚えてるから、びっくりして
「良く覚えてるね！」
と言うと手帳を出してきて、
私のスケジュールが書いてあるのを見せてくれました…
（彼女がした事も事細かく書かれていました）
素直で素朴な面もあるんだけど、最近それが酷くて
もしかしたら色々あった彼女は少し病んでるのかな
なんとなく答えていたけど、え？なんで？で切り返してみます
なんで思い浮かばなかったんだろう
機転が聞かない私もダメだなあ
ありがとうございます
>>410
そうなんです、彼女は独身で私は最近結婚しました
結婚してからも友達とは良いスタンスで…と思っていましたが
私側のモチベーションが下がってるのが自分で分かります
その辺は彼女には申し訳ない気にもなります
転換期なのかな
時間やお金の配分は、子供もいない事で
まだ実感出来ていないんですが、皆の話を聞いてるとそうなんだなと思います
距離を置きながら付き合ってみます
私だけじゃないと分かって少し落ち着きました
ありがとうございました>>411
>>410ではないんですが
自分は変わらないつもりでいよう、気をつけようと思っていたんだけど
変わってる自分が分かります
なんなんだろう…
変わらないでいられる>>411が素直に羨ましいな
>>413
友達の行動をスケジュールに記録ってすごいね
とくに害は無いのだろうけど、日付まで把握は薄ら寒くなるなあ
気になる？毎回細かすぎるよーw私よりよく覚えてるねーw
って軽く返してみるといいと思う
友達の行動をスケジュールに記録ってすごいね
とくに害は無いのだろうけど、日付まで把握は薄ら寒くなるなあ
気になる？毎回細かすぎるよーw私よりよく覚えてるねーw
って軽く返してみるといいと思う
>>412
人って同じグループの人と付き合いたがるものだからじゃないかな。
未婚と既婚じゃ考え方も興味の対象も話題も変わってくるし。
違うグループの子とも仲良くできる人と、同じグループで仲良くしたい人の違いなんだと思う。
人って同じグループの人と付き合いたがるものだからじゃないかな。
未婚と既婚じゃ考え方も興味の対象も話題も変わってくるし。
違うグループの子とも仲良くできる人と、同じグループで仲良くしたい人の違いなんだと思う。
>>412
410です。よく考えたら、モヤモヤしつつも付き合ってたのは、私が寂しかったのかもね。勝手だけど。
でもモヤモヤ友達も、縁があって友達だから、捨てるとか整理するという発想はなくて、会う頻度が変わった。変えないと付き合って行けないしさ。
逆に、夜遊び好きの独身の友達には誘われなくなったり。当たり前だけど。
410です。よく考えたら、モヤモヤしつつも付き合ってたのは、私が寂しかったのかもね。勝手だけど。
でもモヤモヤ友達も、縁があって友達だから、捨てるとか整理するという発想はなくて、会う頻度が変わった。変えないと付き合って行けないしさ。
逆に、夜遊び好きの独身の友達には誘われなくなったり。当たり前だけど。
>>414
そうなんです
悪気はないんだろうけどびくってなりました
冗談を交えながらそんな風に言ってみますね
>>415
そっか、シンプルに似た環境の人とは話も合いやすいですよね
独身の頃の友達とも変わらずいたいけど
やっぱりその壁って多少でもあるんだな、
と自分が結婚して要約分かりました
気をつかう話が増えた気がします
好きな友人ならそれも気にせずできるけど
もやもやする友人には億劫になってしまう自分に気付いたり
違うグループの人とも仲良くできる人と
同じグループの人と仲良くいたい人
確かにそうですね
人の数だけ価値観がありますよね
恥ずかしい話、グループの話は目から鱗でした
そうなんです
悪気はないんだろうけどびくってなりました
冗談を交えながらそんな風に言ってみますね
>>415
そっか、シンプルに似た環境の人とは話も合いやすいですよね
独身の頃の友達とも変わらずいたいけど
やっぱりその壁って多少でもあるんだな、
と自分が結婚して要約分かりました
気をつかう話が増えた気がします
好きな友人ならそれも気にせずできるけど
もやもやする友人には億劫になってしまう自分に気付いたり
違うグループの人とも仲良くできる人と
同じグループの人と仲良くいたい人
確かにそうですね
人の数だけ価値観がありますよね
恥ずかしい話、グループの話は目から鱗でした
自分は環境より人柄の相性だなー。
以前「あなたと同じ大学出身で同じ仕事に就いてる人がいるの」と
飲み会でひきあわされたが、一番嫌いなタイプの同業者にありがちな
感じの女性で（そして向こうもたぶん私みたいなの嫌いだろうと
いうのは分かる）とても辛い時間を過ごしたことがある。
自分は子なし有職既婚者っていうカテゴリーにいるかもしれないけど
子どものいるともだちでも気が合う人と大嫌いな人いるし
仕事の有無でもそれは一緒（でも専業の人に「そんなに働かなくても…」と
言われると、生活苦で労働してるみたいにとられてるの？とたまに
傷つくことはある。一部ね）
以前「あなたと同じ大学出身で同じ仕事に就いてる人がいるの」と
飲み会でひきあわされたが、一番嫌いなタイプの同業者にありがちな
感じの女性で（そして向こうもたぶん私みたいなの嫌いだろうと
いうのは分かる）とても辛い時間を過ごしたことがある。
自分は子なし有職既婚者っていうカテゴリーにいるかもしれないけど
子どものいるともだちでも気が合う人と大嫌いな人いるし
仕事の有無でもそれは一緒（でも専業の人に「そんなに働かなくても…」と
言われると、生活苦で労働してるみたいにとられてるの？とたまに
傷つくことはある。一部ね）
>>411
必死だね…
必死だね…
中学のときから20年以上続いた４人グループだったんだけど、
最近あまり会うこともなくなって来た。
ここ読んでやっと気付いたよ。
一人は独身、一人は不妊、一人は選択小梨、一人は小蟻。
環境が違いすぎるのかも。
年取ったらまた仲良くなれるのかな。
最近あまり会うこともなくなって来た。
ここ読んでやっと気付いたよ。
一人は独身、一人は不妊、一人は選択小梨、一人は小蟻。
環境が違いすぎるのかも。
年取ったらまた仲良くなれるのかな。
>>419
そりゃ当たり前というか、同じ環境ならみんな仲良くできるって話では無いでしょ。
同じ学校、同じクラス、既婚、独身みたいなハード面でのカテゴリと、
ヤンキー、オタク、趣味や価値観が合うみたいなソフト面でのカテゴリがあって、
できるだけ自分と近いカテゴリにいる人が仲良くなりやすいし、
年を取ればカテゴリも変化して重要視する部分も変わってくる。
そりゃ当たり前というか、同じ環境ならみんな仲良くできるって話では無いでしょ。
同じ学校、同じクラス、既婚、独身みたいなハード面でのカテゴリと、
ヤンキー、オタク、趣味や価値観が合うみたいなソフト面でのカテゴリがあって、
できるだけ自分と近いカテゴリにいる人が仲良くなりやすいし、
年を取ればカテゴリも変化して重要視する部分も変わってくる。
>>423
環境の違いだけが原因ならまた時間とともに違和感が解消されることもあるかもしれないね。
たまたま物理的に時間が合わなくなったとかちょっとした価値観がずれるようになったとかいうだけのことなら
何かの具合でそれがまた会うようになるかもしれない。
ただ個人的には、条件や環境よりも、本人がどれだけ満足しているかとか
性格が攻撃的じゃないか、嫉妬深くないかとかによることの方が大きいように思っているので、
もともと何かしらの要因を持っていた人が、ある環境におかれたときに
いままであまり表に出なかったずれが表面化するんじゃないかという気がする。
環境の違いだけが原因ならまた時間とともに違和感が解消されることもあるかもしれないね。
たまたま物理的に時間が合わなくなったとかちょっとした価値観がずれるようになったとかいうだけのことなら
何かの具合でそれがまた会うようになるかもしれない。
ただ個人的には、条件や環境よりも、本人がどれだけ満足しているかとか
性格が攻撃的じゃないか、嫉妬深くないかとかによることの方が大きいように思っているので、
もともと何かしらの要因を持っていた人が、ある環境におかれたときに
いままであまり表に出なかったずれが表面化するんじゃないかという気がする。
上の話で思い出したんだけど、最近友人の一人がおかしいだよね。以下A子とする。
すったもんだあってそのA子は×１。
それを転機に仲が悪かったA子実家の母親とも和解したようで、落ち着いたのかなーなんて思っていたんだわ。
A子は繊細で気を遣う思いやりあるタイプ。なんだけど、その時期から人が変わったみたいになってしまった。
恥かしいぐらいの自分アゲ、私が言った事を自分発信かのように私に話すことが多々ｗ
職場でのモテ自慢、一方的で人の話を聞かない、ヒステリー気味、人の好き嫌いの激しさ
短期間でのあまりの人の変わりように、認知症？更年期？メンタルの問題？なんかの病気かと疑ってる。
すったもんだあってそのA子は×１。
それを転機に仲が悪かったA子実家の母親とも和解したようで、落ち着いたのかなーなんて思っていたんだわ。
A子は繊細で気を遣う思いやりあるタイプ。なんだけど、その時期から人が変わったみたいになってしまった。
恥かしいぐらいの自分アゲ、私が言った事を自分発信かのように私に話すことが多々ｗ
職場でのモテ自慢、一方的で人の話を聞かない、ヒステリー気味、人の好き嫌いの激しさ
短期間でのあまりの人の変わりように、認知症？更年期？メンタルの問題？なんかの病気かと疑ってる。
それは本当に病気かもね。心配だね。
そうなんだよね。共通の友人がいれば相談もできるんだけど、
顔見知り程度で連絡先知らないのが痛い。微妙な問題だから、自分の感覚だけで動けないし。。。
少し様子見てみる状態。
顔見知り程度で連絡先知らないのが痛い。微妙な問題だから、自分の感覚だけで動けないし。。。
少し様子見てみる状態。
うん、メンタルの病気か更年期かもね。
離婚ってやっぱりいろいろ大変だろうしさ。
離婚ってやっぱりいろいろ大変だろうしさ。
>>425
＞本人がどれだけ満足しているかとか
＞性格が攻撃的じゃないか、嫉妬深くないか
何度も頷いてしまった。
生活に満足していて、攻撃的でもない人や、嫉妬深くない人なら
別カテでも相手を尊重できる。
＞本人がどれだけ満足しているかとか
＞性格が攻撃的じゃないか、嫉妬深くないか
何度も頷いてしまった。
生活に満足していて、攻撃的でもない人や、嫉妬深くない人なら
別カテでも相手を尊重できる。
＞生活に満足していて、攻撃的でもない人や、嫉妬深くない人なら
＞別カテでも相手を尊重できる。
相手ありきだから、それだけじゃないと思う。
何気ない一言でも気にしたりモヤモヤする人もいて、
○○同士なら「あーわかるわかる」ってなる話でも
立場や環境が違うと賛否両論になったりする場合もあるし。
満たされてる、攻撃的じゃない、嫉妬深くない人がモヤモヤして
相手に原因があるのでは？と環境や立場のせいにしたがるのもよくある話。
別カテでも仲良くできる人ってのは、お互いに常識の範囲にズレがあまり無いとか、
多少の事ならスルーできちゃう対人スキルの高い人だと思う。
＞別カテでも相手を尊重できる。
相手ありきだから、それだけじゃないと思う。
何気ない一言でも気にしたりモヤモヤする人もいて、
○○同士なら「あーわかるわかる」ってなる話でも
立場や環境が違うと賛否両論になったりする場合もあるし。
満たされてる、攻撃的じゃない、嫉妬深くない人がモヤモヤして
相手に原因があるのでは？と環境や立場のせいにしたがるのもよくある話。
別カテでも仲良くできる人ってのは、お互いに常識の範囲にズレがあまり無いとか、
多少の事ならスルーできちゃう対人スキルの高い人だと思う。
>>423
私とまったく同じ状況だ…
私とまったく同じ状況だ…
433 ：可愛い奥様：2011/12/01(木) 10:45:25.70 ID:9eIuiHx50
>>426
>恥かしいぐらいの自分アゲ、私が言った事を自分発信かのように私に話すことが多々ｗ
最近こういう病んでる系の人多くない？
友達なら心配になるのは最もなんだけど、
ボダ系の人と長く接触してるとこっちまでやられそう。
二人きりの部署の相手がソレで、逃げ場なくて
どうしても限界で退職してしまったorz
仕事は好きだったしそれ以外には問題ない所だっただけに
この不況の中、時折悔やまれる。
スレチスマソ。
>恥かしいぐらいの自分アゲ、私が言った事を自分発信かのように私に話すことが多々ｗ
最近こういう病んでる系の人多くない？
友達なら心配になるのは最もなんだけど、
ボダ系の人と長く接触してるとこっちまでやられそう。
二人きりの部署の相手がソレで、逃げ場なくて
どうしても限界で退職してしまったorz
仕事は好きだったしそれ以外には問題ない所だっただけに
この不況の中、時折悔やまれる。
スレチスマソ。
>>426
躁うつ病の躁状態かも。
離婚に至るまでにモラハラされたとか、精神的に追い詰められて不安で
気が張ってるとかかな。
そのうち落ち着いて、また気持ちよくつきあえるといいですね。
（でも落ち着くまでは適度な距離をおいたほうがいいと思う）
躁うつ病の躁状態かも。
離婚に至るまでにモラハラされたとか、精神的に追い詰められて不安で
気が張ってるとかかな。
そのうち落ち着いて、また気持ちよくつきあえるといいですね。
（でも落ち着くまでは適度な距離をおいたほうがいいと思う）
25歳の友だちの彼氏が変な人。
変な人といっても、奇天烈な感じじゃなくて
自分本位というか自己中というか・・よく言えば今時なのか？
とりあえず一緒にいても幸せになれないだろって人なんだけど
友だちがよく言う言葉が「初めてできた彼氏だからなかなか別れられない」
初めてできた彼氏だとなんでなかなか別れられないんだろう？
なんで初めてできた彼氏だと別れられないの？と聞いたら
だって初彼だしーと言う。
ますますよく分からん。
変な人といっても、奇天烈な感じじゃなくて
自分本位というか自己中というか・・よく言えば今時なのか？
とりあえず一緒にいても幸せになれないだろって人なんだけど
友だちがよく言う言葉が「初めてできた彼氏だからなかなか別れられない」
初めてできた彼氏だとなんでなかなか別れられないんだろう？
なんで初めてできた彼氏だと別れられないの？と聞いたら
だって初彼だしーと言う。
ますますよく分からん。
>>426
更年期だとかなり支離滅裂になるねｗ
知り合いがそうだった。理屈とかつじつまとかより感情で動く。
起伏もアップダウンすごかった。
後、離婚とかつらいトラブルを負った人って立ち直ろうとして
自己肯定を無意識にする場合があるので、
そういう行動が過剰にでてくるのかも。
真にうけないで流してあげるといいと思いますん
更年期だとかなり支離滅裂になるねｗ
知り合いがそうだった。理屈とかつじつまとかより感情で動く。
起伏もアップダウンすごかった。
後、離婚とかつらいトラブルを負った人って立ち直ろうとして
自己肯定を無意識にする場合があるので、
そういう行動が過剰にでてくるのかも。
真にうけないで流してあげるといいと思いますん
>436
そうだね、離婚のごたごたのさなかに、相手から存在を否定され
「もういらないってことよね」みたいに受け止めちゃってたりしたら、
誰かに認められたくてたまらない、自分はOKだっていってほしいっていう
気持ちになるかもしれない。優しく流して、遠巻きに見てあげてればいいんじゃないか。
落ち着いてきたらまた仲良くなれると思う。
そうだね、離婚のごたごたのさなかに、相手から存在を否定され
「もういらないってことよね」みたいに受け止めちゃってたりしたら、
誰かに認められたくてたまらない、自分はOKだっていってほしいっていう
気持ちになるかもしれない。優しく流して、遠巻きに見てあげてればいいんじゃないか。
落ち着いてきたらまた仲良くなれると思う。
>>435
わかる気がするけどな。
自分は初めて彼氏できたのは14歳のときだったけど
それでもやっぱり特別というか、そういう存在だった。
二人目もだけどｗ
25歳まで彼氏いない歴があったのなら
相当恋愛に対していろんな夢見てただろうし
すぐに別れたくない、自分が見つけた王子様は間違いじゃない
と思い込みたいというかさ。
別れたらまた私彼氏できないんじゃないだろうかとかも思うだろうし。
そういう想像とか、あまりできない人？
わかる気がするけどな。
自分は初めて彼氏できたのは14歳のときだったけど
それでもやっぱり特別というか、そういう存在だった。
二人目もだけどｗ
25歳まで彼氏いない歴があったのなら
相当恋愛に対していろんな夢見てただろうし
すぐに別れたくない、自分が見つけた王子様は間違いじゃない
と思い込みたいというかさ。
別れたらまた私彼氏できないんじゃないだろうかとかも思うだろうし。
そういう想像とか、あまりできない人？
ちょっと愚痴らせて〜。
先日、友達ＡＢと３人でショッピング＆ランチに行く予定をたてた。
私が車を出す係。
友達Ａに仕事が入って一緒に行けなくなったので、私はＡＢに
「残念、Ａさんまた今度皆でランチしようね。
私は買いたいものがあるから一人でも買い物行くけど、Ｂさんはどうする？」
と一斉メールした。
Ａからはすぐに返信がきたけど、Ｂからは４日たっても全く返信が無く、
まあもともとメールが苦手な子だから行かないんだろう、と思ってた。
そしたら５日後になって、Ｂから
「２人じゃ淋しいかと思ってＣさんも誘いました！！」
とだけ書いたメールが来た。Ｃはみんなと共通の友達。
ＢとＣは同じ趣味のサークルに入ってて毎週会っている。
誘う前に一言「Ｃを誘っていい？」と私に言えよ、とちょっとモヤモヤ。
前からＢには
「Ｃにランチ行こうと言われてるけど私はランチ企画するのが苦手だから
私さん企画して〜」
みたいなことを言われてたから、今回の企画にそれを便乗したみたいな感じ。
まあ、私はＣのことも好きだし、Ｂにはモヤモヤしつつもそれで楽しいならいっか、
と思って時間や待ち合わせ場所とかを全部私が決めてＢＣにメールして
当日車を出して１時間ちょっとのショッピングモールまで行った。
先日、友達ＡＢと３人でショッピング＆ランチに行く予定をたてた。
私が車を出す係。
友達Ａに仕事が入って一緒に行けなくなったので、私はＡＢに
「残念、Ａさんまた今度皆でランチしようね。
私は買いたいものがあるから一人でも買い物行くけど、Ｂさんはどうする？」
と一斉メールした。
Ａからはすぐに返信がきたけど、Ｂからは４日たっても全く返信が無く、
まあもともとメールが苦手な子だから行かないんだろう、と思ってた。
そしたら５日後になって、Ｂから
「２人じゃ淋しいかと思ってＣさんも誘いました！！」
とだけ書いたメールが来た。Ｃはみんなと共通の友達。
ＢとＣは同じ趣味のサークルに入ってて毎週会っている。
誘う前に一言「Ｃを誘っていい？」と私に言えよ、とちょっとモヤモヤ。
前からＢには
「Ｃにランチ行こうと言われてるけど私はランチ企画するのが苦手だから
私さん企画して〜」
みたいなことを言われてたから、今回の企画にそれを便乗したみたいな感じ。
まあ、私はＣのことも好きだし、Ｂにはモヤモヤしつつもそれで楽しいならいっか、
と思って時間や待ち合わせ場所とかを全部私が決めてＢＣにメールして
当日車を出して１時間ちょっとのショッピングモールまで行った。
そしたら、行きも帰りもＢはＣに向かって趣味のサークルの愚痴を言ってて、
私はさっぱり話題についていけない状態に。
助手席に座ったＣは気を遣ってくれて、私にむかって説明してくれたり
話しかけたりしてくれるんだけど、Ｂは全くおかまいなしに話を進める。
私はタクシーの運転手かいな、って感じ。
辛いのは、Ｂは悪気があるわけじゃないってこと。
考え無しっていうか･･･アホタンなんだよね･･･。
性格はいいと思う。
ただ、これをしたら相手に失礼だってのがわからない人。
長いつき合いで今まで私が辛い時にそっと寄り添ってくれたりもしたから感謝してるけど、
なんか今回は疲れちゃった。
もうしばらく私からメールはしないでおこうって思うくらいに。
私はさっぱり話題についていけない状態に。
助手席に座ったＣは気を遣ってくれて、私にむかって説明してくれたり
話しかけたりしてくれるんだけど、Ｂは全くおかまいなしに話を進める。
私はタクシーの運転手かいな、って感じ。
辛いのは、Ｂは悪気があるわけじゃないってこと。
考え無しっていうか･･･アホタンなんだよね･･･。
性格はいいと思う。
ただ、これをしたら相手に失礼だってのがわからない人。
長いつき合いで今まで私が辛い時にそっと寄り添ってくれたりもしたから感謝してるけど、
なんか今回は疲れちゃった。
もうしばらく私からメールはしないでおこうって思うくらいに。
>>442
あくまでも読む限りだけど>>422は仕切りたいタイプって感じがするし、Ｂは気がきかないって感じがするし。
どっちもどっちって言うか、Ｃが気の毒すぐるｗそもそもＡがキャンセルした時、なぜＢは>>422と二人で計画続行しなかったんだろ。
>>422とＢは二人で出掛けることもあるの？ Ｂに対しての上から目線が透けちゃってるとかない？
あくまでも読む限りだけど>>422は仕切りたいタイプって感じがするし、Ｂは気がきかないって感じがするし。
どっちもどっちって言うか、Ｃが気の毒すぐるｗそもそもＡがキャンセルした時、なぜＢは>>422と二人で計画続行しなかったんだろ。
>>422とＢは二人で出掛けることもあるの？ Ｂに対しての上から目線が透けちゃってるとかない？
ただ単にBは考えなしにCを誘ってるんじゃ？
レス内にもあるように「Cにランチ誘われてるからついでに〜」って感じで
もともと3人だったし帳尻合うぐらいにしか考えてないよ
ゲスパーだけどガス代割る人数増やしたいとかさ
私だったらそこまでは許容範囲だけど、終始二人の会話なら一人でくりゃ良かったと思うかも
Bは3人共通の話題を続けるって配慮ができなかったのかもね
ただ車を出す係りが毎回>>442でガスも駐車場も>>422持ちなら相当ストレス溜まると思う
レス内にもあるように「Cにランチ誘われてるからついでに〜」って感じで
もともと3人だったし帳尻合うぐらいにしか考えてないよ
ゲスパーだけどガス代割る人数増やしたいとかさ
私だったらそこまでは許容範囲だけど、終始二人の会話なら一人でくりゃ良かったと思うかも
Bは3人共通の話題を続けるって配慮ができなかったのかもね
ただ車を出す係りが毎回>>442でガスも駐車場も>>422持ちなら相当ストレス溜まると思う
そうだね、私は仕切屋かもなあ。
Ｂとは家も近くて２人で出かけたりお互いの家で２人でお茶をしたりもする。
Ｂは私より５歳年上なんだけど、
「ランチに行きたい。○○行きたい。でも私は決められないからあなた決めて！」
って言ってくるから、計画立てるのが苦じゃない私は適当に決めてしまうことが多いなあ。
私は人の話を聞くほうが好きだからいつもはあんまり話の中心になりたいとかは無いんだけど
今回は、Ｃさんとしか通じない趣味の話がしたいなら、自分でＣさんと２人で
出かける企画を立てなよ〜、私と出かけることをダシにしないでよ〜と思ったんだよなあ。
なんか書いてたらたいしたことじゃない気がしてきた。
吐き出すって大事だね。
>>443さん、愚痴を聞いてくれてありがとね。ちょっとスッキリしたわ。
Ｂとは家も近くて２人で出かけたりお互いの家で２人でお茶をしたりもする。
Ｂは私より５歳年上なんだけど、
「ランチに行きたい。○○行きたい。でも私は決められないからあなた決めて！」
って言ってくるから、計画立てるのが苦じゃない私は適当に決めてしまうことが多いなあ。
私は人の話を聞くほうが好きだからいつもはあんまり話の中心になりたいとかは無いんだけど
今回は、Ｃさんとしか通じない趣味の話がしたいなら、自分でＣさんと２人で
出かける企画を立てなよ〜、私と出かけることをダシにしないでよ〜と思ったんだよなあ。
なんか書いてたらたいしたことじゃない気がしてきた。
吐き出すって大事だね。
>>443さん、愚痴を聞いてくれてありがとね。ちょっとスッキリしたわ。
>>444
レスありがとうね。
うん、Ｂさんは>>444が書いてくれてる通りただ単に考えなしにＣさんを誘っただけだとは思う。
駐車場代は割り勘してくれたよ。
好きなショッピングモールだから一人で来れば良かった、とは思ったな〜。
また一人でのんびり行って元気だすわｗ
Ｃが私に気を遣ってくれてるのもわかって悪いな、と思ったし。
レスありがとうね。
うん、Ｂさんは>>444が書いてくれてる通りただ単に考えなしにＣさんを誘っただけだとは思う。
駐車場代は割り勘してくれたよ。
好きなショッピングモールだから一人で来れば良かった、とは思ったな〜。
また一人でのんびり行って元気だすわｗ
Ｃが私に気を遣ってくれてるのもわかって悪いな、と思ったし。
>>446
BはBで習い事の何かにストレスがあって、自分の悩みが世界の破滅ぐらいに思ってて
共通のCがいることで配慮に欠けたのかもしれないし（>>442の立場なら気分良くないけどね）
ちょっとした疎外感を感じるともやもやはするけど
あんまり深く考えないでのんびりショッピングしてくるといいよ
BはBで習い事の何かにストレスがあって、自分の悩みが世界の破滅ぐらいに思ってて
共通のCがいることで配慮に欠けたのかもしれないし（>>442の立場なら気分良くないけどね）
ちょっとした疎外感を感じるともやもやはするけど
あんまり深く考えないでのんびりショッピングしてくるといいよ
Cが気遣ってくれてよかったね。
CがそのままBとお構いなしだったらもっとストレスだっただろうから。
今33歳なんだけど、30歳をこえたころからそういう状態になったとき
「私その話わかんないや。つまんね。」
と言えるようになってしまった。
でもやっぱり3人いたらあとの2人に気を使える人になるべきだよなあ。
CがそのままBとお構いなしだったらもっとストレスだっただろうから。
今33歳なんだけど、30歳をこえたころからそういう状態になったとき
「私その話わかんないや。つまんね。」
と言えるようになってしまった。
でもやっぱり3人いたらあとの2人に気を使える人になるべきだよなあ。
>>445
Ｂはたしかに何も考えちゃいないのね。気がきかないのは場面によったら罪ね。
“私と出かける事をダシにすんな”は、価値観によるとオモ。ダシだと思う人もいれば、あの人くるのねぐらいの人もいるオモ。相手にもよるけど。
どっちが良い悪いじゃなくてＢは後者のタイプなのかもね。気配りがないのが痛いけどｗ
Ｂはたしかに何も考えちゃいないのね。気がきかないのは場面によったら罪ね。
“私と出かける事をダシにすんな”は、価値観によるとオモ。ダシだと思う人もいれば、あの人くるのねぐらいの人もいるオモ。相手にもよるけど。
どっちが良い悪いじゃなくてＢは後者のタイプなのかもね。気配りがないのが痛いけどｗ
それより、３人で買い物ってのがびびったわ。ランチしたら帰りたいｗ
自分の見たい店は気使って録に見れないし、終いにはただ相手の見たい店に付き合ってるだけの状態になりがちでキツイ
と思うのはひねくれてる自分だけだなｗ
自分の見たい店は気使って録に見れないし、終いにはただ相手の見たい店に付き合ってるだけの状態になりがちでキツイ
と思うのはひねくれてる自分だけだなｗ
>>450
自分もゆっくり見れない、っていうかこう言う場合は
わいわい言いながら品定めしてるのが楽しいんじゃないの？
本気で買いに行くときは１人で吟味して決める。
だけど、他人についてきてもらわないと買い物出来ない人って
いるからさービビる必要ないよ。
ひねくれてるとかって、特にそこまで珍しい性格でもないのにどうしてそう思った？
自分もゆっくり見れない、っていうかこう言う場合は
わいわい言いながら品定めしてるのが楽しいんじゃないの？
本気で買いに行くときは１人で吟味して決める。
だけど、他人についてきてもらわないと買い物出来ない人って
いるからさービビる必要ないよ。
ひねくれてるとかって、特にそこまで珍しい性格でもないのにどうしてそう思った？
>>451
＞どうしてそう思ったか？
そうね。“わいわい言いながら品定め”自体がもうなんて言うかちょっと苦痛なのよね。
それさえも付き合いでしてる感じになっちゃうのよｗ私の場合はね。
だから買い物は角が立たないようにできるだけ断ってるわ。
他人についてきてもらわないと買い物できない友達は、今のトコロ遭遇したことないｗ
面倒身悪いから、その手の人も察知して買い物依頼がないだけかもしれないけどｗ
＞どうしてそう思ったか？
そうね。“わいわい言いながら品定め”自体がもうなんて言うかちょっと苦痛なのよね。
それさえも付き合いでしてる感じになっちゃうのよｗ私の場合はね。
だから買い物は角が立たないようにできるだけ断ってるわ。
他人についてきてもらわないと買い物できない友達は、今のトコロ遭遇したことないｗ
面倒身悪いから、その手の人も察知して買い物依頼がないだけかもしれないけどｗ
3人でワイワイショッピングが悪いことではないのに
自分ができないからといって「苦痛だわ、3人なんてびびる」と
この場面で突然書く人は、ひねくれてるんじゃなくて、Bタイプの人間なんだと思う。
自分ができないからといって「苦痛だわ、3人なんてびびる」と
この場面で突然書く人は、ひねくれてるんじゃなくて、Bタイプの人間なんだと思う。
数人での買い物が苦手だからといって「びびる」程の話じゃないし
かといって「ひねくれてる」程でもない普通の話
かといって「ひねくれてる」程でもない普通の話
>>453
そう？自分ではＢタイプではないと思うけど。>>442が悪いとか買い物が悪いとかじゃない話ね。そして私の価値観を押し付けてるわけではないのよ。
>>454
びびるは誇張しすぎだったかもね。ごめんなさいね。ちょっとトゲが出たのはどうしてか私も少し考えてみるわ。
そう？自分ではＢタイプではないと思うけど。>>442が悪いとか買い物が悪いとかじゃない話ね。そして私の価値観を押し付けてるわけではないのよ。
>>454
びびるは誇張しすぎだったかもね。ごめんなさいね。ちょっとトゲが出たのはどうしてか私も少し考えてみるわ。
>>455
びびるかどうかは、あなたがチラシの裏に書いておけばいいことなのよ。
流れになーんの関係もない話を突然「私は〜」と話されてもねえ・・・ってこと。
悪気なく自分の話しかできないところが同じだと思ったのだわ。
たまにそういう人、このスレにいるけどさ。
びびるかどうかは、あなたがチラシの裏に書いておけばいいことなのよ。
流れになーんの関係もない話を突然「私は〜」と話されてもねえ・・・ってこと。
悪気なく自分の話しかできないところが同じだと思ったのだわ。
たまにそういう人、このスレにいるけどさ。
あー・・・
別に特に珍しいわけでも変わってる訳でもないのに
「私ってちょっと変わってるのｗ」「人と違うの」ってアピールしたい人か
ちょっと「悪女ぶりたい」「毒舌家なの」みたいに振舞いたがる人
リアルでいたなぁ
別に特に珍しいわけでも変わってる訳でもないのに
「私ってちょっと変わってるのｗ」「人と違うの」ってアピールしたい人か
ちょっと「悪女ぶりたい」「毒舌家なの」みたいに振舞いたがる人
リアルでいたなぁ
そうかな、私はID:VgUG4rB+0が
「私ってちょっと変わってるのｗ」「人と違うの」
「悪女ぶりたい」「毒舌家なの」って感じにも得に思わなかったけど・・・
ショッピングの話は話題提供ぐらいにしか思わなかった
「私ってちょっと変わってるのｗ」「人と違うの」
「悪女ぶりたい」「毒舌家なの」って感じにも得に思わなかったけど・・・
ショッピングの話は話題提供ぐらいにしか思わなかった
>>459
いろんな意味で、性格がいいんだね。
悪女ぶりたいとか、そういうことは私も思わなかったけど
たとえば友達と話していて、Aが
「○○行ったらこんな嫌なことがあってむかついたんだ！」
という話題をしたとき、
「そりゃむかつくねー」とか
「ええー私はむかつかないな」
とかが普通の返しだと思うんだけど（人によったらむかつかないなもうざいかな）
「それより○○に行ったってことが驚きｗありえない」
という人がいたら「何こいつ」と思ってしまうな。
今回のID:VgUG4rB+0はそういうことだよね。
いろんな意味で、性格がいいんだね。
悪女ぶりたいとか、そういうことは私も思わなかったけど
たとえば友達と話していて、Aが
「○○行ったらこんな嫌なことがあってむかついたんだ！」
という話題をしたとき、
「そりゃむかつくねー」とか
「ええー私はむかつかないな」
とかが普通の返しだと思うんだけど（人によったらむかつかないなもうざいかな）
「それより○○に行ったってことが驚きｗありえない」
という人がいたら「何こいつ」と思ってしまうな。
今回のID:VgUG4rB+0はそういうことだよね。
>>460
悲しいかな鈍感かもしれない
凄く分かりやすい例だね、>>460さんの例に沿うとID:VgUG4rB+0は
「そりゃむかつくねー」とか
「ええー私はむかつかないな」 とかまではレス見るとあるみたいだけど
「でも○○に行ったってことが驚きｗありえない」
と余計なことを言ったってことはあるかもね
悲しいかな鈍感かもしれない
凄く分かりやすい例だね、>>460さんの例に沿うとID:VgUG4rB+0は
「そりゃむかつくねー」とか
「ええー私はむかつかないな」 とかまではレス見るとあるみたいだけど
「でも○○に行ったってことが驚きｗありえない」
と余計なことを言ったってことはあるかもね
いちいち他人のレスの揚げ足ばっかとってる人も面倒くさいよ・・・
「買い物なんて友人なんかといきなくない」
「単独行動がラク」なんて過去このスレだけでも山程見てきた意見だし
リアル会話とここの書き込みのノリが同じ人かどうかなんて分からんしね
買い物の時連れがいると、ショップの店員にロクオンされにくいとか
それなりのメリットもあるので
値の張るアウター試着しまくりたい特なんかは
友人と一緒だと便利だったりするんだけどね
「買い物なんて友人なんかといきなくない」
「単独行動がラク」なんて過去このスレだけでも山程見てきた意見だし
リアル会話とここの書き込みのノリが同じ人かどうかなんて分からんしね
買い物の時連れがいると、ショップの店員にロクオンされにくいとか
それなりのメリットもあるので
値の張るアウター試着しまくりたい特なんかは
友人と一緒だと便利だったりするんだけどね
友達に誘われて、2人で会うつもりで行ったら複数で飲む会だった。返事した後から◯◯さん達も来るって〜とか。
私も仲良い人なら良いんだけど、話しには聞いてるけど初対面の人とかだと先に言ってほしいんだよなあ。
そもそも私が誘う時点で説明するタイプだから、言われないと2人かと思ってしまっていた。ワイワイ飲みがデフォな人と、落ち着いて深く話すのが好きな人と、色々居るもんね。
私も仲良い人なら良いんだけど、話しには聞いてるけど初対面の人とかだと先に言ってほしいんだよなあ。
そもそも私が誘う時点で説明するタイプだから、言われないと2人かと思ってしまっていた。ワイワイ飲みがデフォな人と、落ち着いて深く話すのが好きな人と、色々居るもんね。
誘い方とかも人それぞれだしね。
友達で「○日空いてる？」とだけメールくれる人もいれば
「○日に××と▽▽あたり誘ってご飯食べに行こうと思うんだけど空いてる？」と言う人もいる。
前者のメールが来た場合は「ちょっとまた都合がわからない」と誤魔化しつつ
その日に何を企画しているのかを聞いて判断する。
以前その友達にうっかり「空いてるよ」とメールをしてしまって、
とんでもなく興味ないものに連れて行かれたことがあったから・・・
友達で「○日空いてる？」とだけメールくれる人もいれば
「○日に××と▽▽あたり誘ってご飯食べに行こうと思うんだけど空いてる？」と言う人もいる。
前者のメールが来た場合は「ちょっとまた都合がわからない」と誤魔化しつつ
その日に何を企画しているのかを聞いて判断する。
以前その友達にうっかり「空いてるよ」とメールをしてしまって、
とんでもなく興味ないものに連れて行かれたことがあったから・・・
>>462
揚げ足ってのはワイワイ買い物する話に関係ない水を差すことを言うんだよ
揚げ足ってのはワイワイ買い物する話に関係ない水を差すことを言うんだよ
>>463
逆のパターンで、お酒好きの友人を飲みに誘って待ち合わせしたら
「他の人は？」と言われて、今日は他に誘ってないと言ったら
ガッカリされてしまったことがある。
さし飲みの場合も一言言っておかないといけないのを学習した瞬間だった。
逆のパターンで、お酒好きの友人を飲みに誘って待ち合わせしたら
「他の人は？」と言われて、今日は他に誘ってないと言ったら
ガッカリされてしまったことがある。
さし飲みの場合も一言言っておかないといけないのを学習した瞬間だった。
467 ：可愛い奥様：2011/12/02(金) 20:46:53.69 ID:ZdaHleYN0
誘われるだけいいと思う。ワタシは大学時代の友人6人の会合を20年仕切ってきたが、
皆「誘われたら」ってタイプなのか私が仕切るのが当然と思っているのかな・・・と
ふと疑問を抱いて、今年一年セッティングしなかったら、見事に誰からも連絡なし。
自分としてはこの付き合いを大事に考えてたけど、本当は皆大切におもってなくて私自身も嫌われてのかも・・・と思って、今年一年辛かった。
もう普通に誘い誘われみたいな関係がいいや。
他の友達はある程度そういう普通の付き合いができているし・・・
と自分を慰めてます。つうか、言い訳してる感じ。
この切ない気持ちに向き合い続けることは無理だ
皆「誘われたら」ってタイプなのか私が仕切るのが当然と思っているのかな・・・と
ふと疑問を抱いて、今年一年セッティングしなかったら、見事に誰からも連絡なし。
自分としてはこの付き合いを大事に考えてたけど、本当は皆大切におもってなくて私自身も嫌われてのかも・・・と思って、今年一年辛かった。
もう普通に誘い誘われみたいな関係がいいや。
他の友達はある程度そういう普通の付き合いができているし・・・
と自分を慰めてます。つうか、言い訳してる感じ。
この切ない気持ちに向き合い続けることは無理だ
>>467
20年ほぼ欠席なしで続いてきたんでしょ？
みんな476さんに甘えてて有り難さがわかってないんだよ。
来年再来年になっても476さんが仕切らなきゃ、何事も無かったように
最近集まってないねーとか誰か言い出しそう。
20年ほぼ欠席なしで続いてきたんでしょ？
みんな476さんに甘えてて有り難さがわかってないんだよ。
来年再来年になっても476さんが仕切らなきゃ、何事も無かったように
最近集まってないねーとか誰か言い出しそう。
>>467
小学生時代からの友達（先生込み）10人がまさしくそんな感じで、
それはそれで別に良かったんだけど
ある年7人くらいが勝手なドタキャンをして私がブチ切れて
「もう集まらないよ、やりたきゃ誰かが幹事しろ」と言った。
参加してた3人は必死になだめてくれて、申し訳なかったけど。
結局それまで毎年やってたのがそれから3年くらい何もなくて、
参加してた3人のうちの2人が「やっぱり私ちゃんじゃないと・・・」と言ってきた。
とりあえずその年幹事をしたら、その年からは毎年
「私ちゃんが幹事をしてくれるから私たちは集まれるんだね。」と言ってくる。
ただ単に来年もよろしくと持ち上げられてるのだとしても、
それがわかればもう別にいいや、苦じゃないし。と思うようになった。
またそのうちの1人が親友で、結婚後少し遠くなって
それでもこちらから電話したり会おうと誘ったりで、私と遊びたくないのかよと思ってたけど
こちらが忙しくてぜんぜん連絡できなくて、たまたま連絡したとき
「連絡ないなーと思って（心配して）た」という返事がきたので
ああそういうわけじゃないんだなと思ってから何も思わないようにした。
「じゃああんたから連絡してくればいいじゃん！」とは思わなかった。
そういうの他人に求めるとしんどくなるからね。
小学生時代からの友達（先生込み）10人がまさしくそんな感じで、
それはそれで別に良かったんだけど
ある年7人くらいが勝手なドタキャンをして私がブチ切れて
「もう集まらないよ、やりたきゃ誰かが幹事しろ」と言った。
参加してた3人は必死になだめてくれて、申し訳なかったけど。
結局それまで毎年やってたのがそれから3年くらい何もなくて、
参加してた3人のうちの2人が「やっぱり私ちゃんじゃないと・・・」と言ってきた。
とりあえずその年幹事をしたら、その年からは毎年
「私ちゃんが幹事をしてくれるから私たちは集まれるんだね。」と言ってくる。
ただ単に来年もよろしくと持ち上げられてるのだとしても、
それがわかればもう別にいいや、苦じゃないし。と思うようになった。
またそのうちの1人が親友で、結婚後少し遠くなって
それでもこちらから電話したり会おうと誘ったりで、私と遊びたくないのかよと思ってたけど
こちらが忙しくてぜんぜん連絡できなくて、たまたま連絡したとき
「連絡ないなーと思って（心配して）た」という返事がきたので
ああそういうわけじゃないんだなと思ってから何も思わないようにした。
「じゃああんたから連絡してくればいいじゃん！」とは思わなかった。
そういうの他人に求めるとしんどくなるからね。
趣味友グループ5人、何だかんだで10年続いてる。
皆が学生だったりした頃はしょっちゅうライブやら何やらで集まってたし
スケジュールも合わせやすかったけど
そのうち就職したりすると主に幹事役をやってくれてた子達二人が
仕事が忙しくなってどんどんお誘いが減っていった。
でもこの集まりを無くしたくないから
今は唯一の既婚者で一番暇な私が幹事だ。
もう私が声かけないと多分集まらなくて
職種が違う皆のスケジュール合わすのも大変だけど
集まったら集まったですごい楽しいから、幹事役は正直面倒だけど仕方ない。
でも今まで幹事役をやったことがない残りの二人にも
一度やってみて欲しいんだけどなぁw
皆が学生だったりした頃はしょっちゅうライブやら何やらで集まってたし
スケジュールも合わせやすかったけど
そのうち就職したりすると主に幹事役をやってくれてた子達二人が
仕事が忙しくなってどんどんお誘いが減っていった。
でもこの集まりを無くしたくないから
今は唯一の既婚者で一番暇な私が幹事だ。
もう私が声かけないと多分集まらなくて
職種が違う皆のスケジュール合わすのも大変だけど
集まったら集まったですごい楽しいから、幹事役は正直面倒だけど仕方ない。
でも今まで幹事役をやったことがない残りの二人にも
一度やってみて欲しいんだけどなぁw
私は幹事やった時もあるけど、やらない事が多いです
幹事やってくれる人には「何か手伝えることある？」と聞いたりするんだけど
幹事やる人は基本的に人をまとめるのが好きだと思ってた・・・
甘えてた部分もあったかもしれないなーと考えさせられました
幹事やってくれる人には「何か手伝えることある？」と聞いたりするんだけど
幹事やる人は基本的に人をまとめるのが好きだと思ってた・・・
甘えてた部分もあったかもしれないなーと考えさせられました
同じく学生時代からのグループでたまに集まったり旅行行ったり。既婚独身混在、仕事もいろいろ。
いつのまにか、スケジュールを調整する係、固定メンバー以外にも声かける係、店を決めて予約する係、
当日会計をまとめる係、当日写真撮って次回配る係、みたいに役割分担されてきた。
自然と『それ私がやるよー』みたいな感じで。
あんまり1人に仕事が分担しちゃうと大変だよね。
毎回幹事の人は、部分的に他の人に振っちゃえばいいんじゃないかな。
いつのまにか、スケジュールを調整する係、固定メンバー以外にも声かける係、店を決めて予約する係、
当日会計をまとめる係、当日写真撮って次回配る係、みたいに役割分担されてきた。
自然と『それ私がやるよー』みたいな感じで。
あんまり1人に仕事が分担しちゃうと大変だよね。
毎回幹事の人は、部分的に他の人に振っちゃえばいいんじゃないかな。
>>469
優しいな
自分だったら「やっぱり私ちゃんじゃないと」なんて言われても
「毎回幹事してまで集まりたくない」って断るよ
大体幹事っていつも自分以外の数人が一緒になって
「私さんがいいと思うって事でみんなで決めた」と言ってくるのが嫌だ
最初からこっちが断れないように圧力掛けてくるようなあの嫌な感じが
優しいな
自分だったら「やっぱり私ちゃんじゃないと」なんて言われても
「毎回幹事してまで集まりたくない」って断るよ
大体幹事っていつも自分以外の数人が一緒になって
「私さんがいいと思うって事でみんなで決めた」と言ってくるのが嫌だ
最初からこっちが断れないように圧力掛けてくるようなあの嫌な感じが
475 ：可愛い奥様：2011/12/03(土) 19:04:15.13 ID:gDh5yuYv0
自分が
「やっぱり私ちゃんじゃないと」なんていわれたら
「便利屋扱いしてなめられてるのね、失礼しちゃうわ」と
その場で好きだった相手でも憎たらしくなりそうだ。
おだてておけばあの子やってくれるよねーとか言われそうでイラッと
する。
という私も幹事体質。仕事柄イベントや飲み会を組むことが多いので
「皆で集まろうよ」とモタモタしてるあの時間が耐えられず「この前
行ったバルおいしかったけど、どう？」とか、軽めに話しをはじめ
(内心「お店推薦してくれてありがと。じゃあ、予約と出欠まかせて」と
誰かが言ってくれるといいのになーと思ってるんだが）そのまま
なしくずしてきに仕切らされていることが多い。
仕切ってる時点で自分がグループ内で一番魅力がない（幹事という
実用的な意味で呼ばれてるだけで、他の人は会いたいとか、別に
機能がなくても人間的魅力でその場に居る人て感じがして)実は
哀しい。便利だったりありがたかったりするという実用性の人間
なのかなーとか。
「やっぱり私ちゃんじゃないと」なんていわれたら
「便利屋扱いしてなめられてるのね、失礼しちゃうわ」と
その場で好きだった相手でも憎たらしくなりそうだ。
おだてておけばあの子やってくれるよねーとか言われそうでイラッと
する。
という私も幹事体質。仕事柄イベントや飲み会を組むことが多いので
「皆で集まろうよ」とモタモタしてるあの時間が耐えられず「この前
行ったバルおいしかったけど、どう？」とか、軽めに話しをはじめ
(内心「お店推薦してくれてありがと。じゃあ、予約と出欠まかせて」と
誰かが言ってくれるといいのになーと思ってるんだが）そのまま
なしくずしてきに仕切らされていることが多い。
仕切ってる時点で自分がグループ内で一番魅力がない（幹事という
実用的な意味で呼ばれてるだけで、他の人は会いたいとか、別に
機能がなくても人間的魅力でその場に居る人て感じがして)実は
哀しい。便利だったりありがたかったりするという実用性の人間
なのかなーとか。
＞おだてておけばあの子やってくれるよねーとか言われそうで
そんな下品な事を言いそうな人と付き合っている事が意味不明ｗ
そんな穿った事まで考えながら「友達」とか、本当馬鹿みたい
そんな下品な事を言いそうな人と付き合っている事が意味不明ｗ
そんな穿った事まで考えながら「友達」とか、本当馬鹿みたい
>>475
そこまで卑屈にならんでも。
私は>>470だが、今日他の友人達に
ちょっと投げてみようと「お店いいところ知らない？」とメールしたら
まぁー返ってこないw
で結局自分が決めた。最初からそうすれば良かったw
こういう時ちょっと卑屈になるなぁ。
まぁ後で文句言ったりはされたことないのでそれはいいんだけどさ。
もしかしたら
＞おだてておけばあの子やってくれるよねーとか言われそうで
と思われたりしてるのかと思うと泣ける。
でもそんなこと考えても意味がないんだよね。
そこまで卑屈にならんでも。
私は>>470だが、今日他の友人達に
ちょっと投げてみようと「お店いいところ知らない？」とメールしたら
まぁー返ってこないw
で結局自分が決めた。最初からそうすれば良かったw
こういう時ちょっと卑屈になるなぁ。
まぁ後で文句言ったりはされたことないのでそれはいいんだけどさ。
もしかしたら
＞おだてておけばあの子やってくれるよねーとか言われそうで
と思われたりしてるのかと思うと泣ける。
でもそんなこと考えても意味がないんだよね。
お店選びを頼まれるのって、実際そんないやなこと？
私は行きたいお店たくさんあるから、実は嬉しいんだけど
気になることがあるとすれば、友達が私の選んだ店で満足してくれてるかってのはある
私は行きたいお店たくさんあるから、実は嬉しいんだけど
気になることがあるとすれば、友達が私の選んだ店で満足してくれてるかってのはある
>>479
個人的に言えば私は面倒だなー、
皆で集まりたいだけなんで特に行きたいお店もないしさ。
集まれれば何でもいいんだよ。ファミレスでも。
でもそういう訳にはいかないし。
私は「このお店行きたい！」とか言ってもらえるとすごい助かる。
個人的に言えば私は面倒だなー、
皆で集まりたいだけなんで特に行きたいお店もないしさ。
集まれれば何でもいいんだよ。ファミレスでも。
でもそういう訳にはいかないし。
私は「このお店行きたい！」とか言ってもらえるとすごい助かる。
>>479
お店選びだけならそんなに苦痛じゃないけど
日程や予算、メンバーの調整なんかは面倒だなと思う事はある。
やっぱりどうしたって全員の希望を聞いて公平にはできないので、
積極的に協力して盛り上げてくれる子や、個人的に相性のいい子の都合から
日程や予算の候補を出してみんなにお誘いメール出すけど、
グループだと何もしないけど不満は言うみたいな子も絶対いるんだよね。
あと幹事なんて面倒、損って思ってる子もいて、
やたら押し付けたがる。
個人的には集まりたいならそう思った人が仕切ればいいと思うので
そういう場合は協力はしても自分が主導権握ってまでやりたいとは思わない。
お店選びだけならそんなに苦痛じゃないけど
日程や予算、メンバーの調整なんかは面倒だなと思う事はある。
やっぱりどうしたって全員の希望を聞いて公平にはできないので、
積極的に協力して盛り上げてくれる子や、個人的に相性のいい子の都合から
日程や予算の候補を出してみんなにお誘いメール出すけど、
グループだと何もしないけど不満は言うみたいな子も絶対いるんだよね。
あと幹事なんて面倒、損って思ってる子もいて、
やたら押し付けたがる。
個人的には集まりたいならそう思った人が仕切ればいいと思うので
そういう場合は協力はしても自分が主導権握ってまでやりたいとは思わない。
482 ：可愛い奥様：2011/12/03(土) 22:56:25.45 ID:gDh5yuYv0
>>481
同意。
自分のお気に入りのお店のリスト的なものが脳内にあるし仕事で
外食する機会も多いほうなので、お店を選んで薦めるところまでは
苦痛ではない。でも479さんが書いているとおり、自分が提案した
お店でみんな大丈夫だったかな？って心配もあるし、自分が
一番幹事率が高いと多少は卑屈っていうか「便利屋度、高め？」
みたいに一瞬くらい気持ちがよぎる。
あと、当日言われなくても、例えば次に集まったときさりげなく
「この前の焼き鳥屋さんは値段のわりにイマイチだったね」とか
言われると、謝りはしないけどちょっといらっとする。
なので、機能としての幹事はこなせても、心情的に幹事向きじゃ
ないんだな私たぶん（あとで店悪く言われても「ごめんねー
ちょっとあれは失敗だったね」と明るくスルーできる人のほうが
本来あってるんだろうね）
同意。
自分のお気に入りのお店のリスト的なものが脳内にあるし仕事で
外食する機会も多いほうなので、お店を選んで薦めるところまでは
苦痛ではない。でも479さんが書いているとおり、自分が提案した
お店でみんな大丈夫だったかな？って心配もあるし、自分が
一番幹事率が高いと多少は卑屈っていうか「便利屋度、高め？」
みたいに一瞬くらい気持ちがよぎる。
あと、当日言われなくても、例えば次に集まったときさりげなく
「この前の焼き鳥屋さんは値段のわりにイマイチだったね」とか
言われると、謝りはしないけどちょっといらっとする。
なので、機能としての幹事はこなせても、心情的に幹事向きじゃ
ないんだな私たぶん（あとで店悪く言われても「ごめんねー
ちょっとあれは失敗だったね」と明るくスルーできる人のほうが
本来あってるんだろうね）
483 ：可愛い奥様：2011/12/03(土) 23:54:31.05 ID:FIYFt+Ox0
みんな友達多いんだね。
私気ずいたら親友無し、友達4人、ママ友1人しかいなくなってた！ヤバイ。
流石に淋しい。。。
私気ずいたら親友無し、友達4人、ママ友1人しかいなくなってた！ヤバイ。
流石に淋しい。。。
>>482
>「この前の焼き鳥屋さんは値段のわりにイマイチだったね」とか
>言われると、
「そうだった？じゃ、こんどはあなたがよろしくね！」くらい言ってもいいんじゃない？
あとで店を悪く言う人になんか会ったことがないから、ものすごく失礼なことに感じる。
>「この前の焼き鳥屋さんは値段のわりにイマイチだったね」とか
>言われると、
「そうだった？じゃ、こんどはあなたがよろしくね！」くらい言ってもいいんじゃない？
あとで店を悪く言う人になんか会ったことがないから、ものすごく失礼なことに感じる。
485 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 01:20:19.98 ID:S/uB+BfP0
テレビで【湊かなえ ミステリー、境遇】観たら女同士の友情って
どっちかがすごく幸せになったら成立しないんじゃないか？って思えた。
どっちかがすごく幸せになったら成立しないんじゃないか？って思えた。
>>485
ということは、お互い幸せだったら友情は続くのね！
ということは、お互い幸せだったら友情は続くのね！
488 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 02:23:52.50 ID:rioXLVpPO
近況を話すのが面倒だからあんまり会いたくない
学生時代からの友達は、竹内まりやの『Forever Friends』みたいな関係だな。
けど、結婚してから子供を介して知り合ったママ友は、何かギコチナイ。
ドラマ『名前をなくした女神』ではないけど、
ちょっとした事で、お付き合いに綻びが生じる気がする。
>>485
やはり、お互いの生活レヴェル＝幸せ度が同じ位だと、
ママ友でも上手く行くんだろうね。
けど、結婚してから子供を介して知り合ったママ友は、何かギコチナイ。
ドラマ『名前をなくした女神』ではないけど、
ちょっとした事で、お付き合いに綻びが生じる気がする。
>>485
やはり、お互いの生活レヴェル＝幸せ度が同じ位だと、
ママ友でも上手く行くんだろうね。
490 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 03:00:38.72 ID:sNqDJD+k0
多分だけど、幹事が決めなきゃ音信不通だったり決まらないのは
会いたいけど自分が取りまとめるほどは会わなくてもいいかな…
って人だったり会わなくても平気な人もいたりするかもしれません
女性多い職場ばかりいてなんとなくそう思ったんですよね
子供がいて大変な人がいたりプライベートを優先する人がいたり
旦那さんがいてもプライベートを大切にする人がいたり
でも人をまとめる事ができる人はある意味才能だと思います
もやもやしてしまった時は、声を掛けずに放っておいたらどうかな
誰かが「そう言えば集まってないね」とか「会いたいね」
とか言ってくるパターンもある気がするし…
いつもまとめてる人が「今回は事情があって他の人にお任せしてもいい？」
って言ったらどうなるのかとか、自分がまとめない様子を見てテスト？
するのもアリかなって思うけどどうなのかな
会いたいけど自分が取りまとめるほどは会わなくてもいいかな…
って人だったり会わなくても平気な人もいたりするかもしれません
女性多い職場ばかりいてなんとなくそう思ったんですよね
子供がいて大変な人がいたりプライベートを優先する人がいたり
旦那さんがいてもプライベートを大切にする人がいたり
でも人をまとめる事ができる人はある意味才能だと思います
もやもやしてしまった時は、声を掛けずに放っておいたらどうかな
誰かが「そう言えば集まってないね」とか「会いたいね」
とか言ってくるパターンもある気がするし…
いつもまとめてる人が「今回は事情があって他の人にお任せしてもいい？」
って言ったらどうなるのかとか、自分がまとめない様子を見てテスト？
するのもアリかなって思うけどどうなのかな
生活レベル同じくらいなら…とは思うけど、こっちが同じくらいかなと
思っても、相手が必要以上に隠してたり、見栄を張りすぎてたりして
長く付き合っていくうちに「アレ？」って思うこともあるから難しい。
経済観念と趣味や志向が近ければ、と思う。
思っても、相手が必要以上に隠してたり、見栄を張りすぎてたりして
長く付き合っていくうちに「アレ？」って思うこともあるから難しい。
経済観念と趣味や志向が近ければ、と思う。
>>470
仕事してるとスケジュール合わせんのしんどいんだよ
飲むんだったら休みの前がいいし、次の日仕事だったらテンションもあがらないし
家族にも合わせなきゃなんないし、いっぱい寝たいし、専業と兼業の温度差はかなりあると思う
仕事してるとスケジュール合わせんのしんどいんだよ
飲むんだったら休みの前がいいし、次の日仕事だったらテンションもあがらないし
家族にも合わせなきゃなんないし、いっぱい寝たいし、専業と兼業の温度差はかなりあると思う
>>491 同意。
>>490
今の私もそのことで悩んでいる。
私がやるのが当然みたいな雰囲気が、なんだか重い。
常に誘い待ちの人が感謝してくれてるのもまあ分かるけど
人を当てにしなければ会えない関係なら、切れてもいいでしょ、
と聞いてみたいものだ。
自分が仕切らない人ほど、事を大きくしたがるのは何故なんだろう。
希望を聞かないわけにはいかないが、調子に乗られるとムカつく。
今の私もそのことで悩んでいる。
私がやるのが当然みたいな雰囲気が、なんだか重い。
常に誘い待ちの人が感謝してくれてるのもまあ分かるけど
人を当てにしなければ会えない関係なら、切れてもいいでしょ、
と聞いてみたいものだ。
自分が仕切らない人ほど、事を大きくしたがるのは何故なんだろう。
希望を聞かないわけにはいかないが、調子に乗られるとムカつく。
別にここに出てくる「切るかどうか悩むほどの友達」ではないけど、
ちょっと時々相手の言葉が小骨のように突き刺さってきてイラっと
させられる人が居る。会うと楽しいしよい人だし基本好きなんだけど、
時々ここで出てくる専業と兼業とかのカテゴリーの差の問題なのかな。
どっちも35歳で私は小梨兼業。相手は子蟻専業。旦那さんは小規模な
自営業って感じで割りと休みの自由とかも聞いてサラリーマン妻より
さらに時間的経済的に余裕ある感じ（なので私と会うときはご主人が
子ども見てくれるのでふたりで外食や夜のお出かけもできる。そういう
点では一般的にありがちな「子どもつれてきてそれに振り回される」
風のもやもやはない）。ただ、私の仕事が忙しいのは理解してくれていて
応援もしてくれてはいるんだけど、例えば凄く忙しい時期に「あと
何日で仕事片付くの？ 早く会いたいよ」とかメールが来ると、なんか
仕事がのろいってせかされてるみたいでチクリとするんだよね。
特に自分の仕事が、自分が速く動けば早く終わるものではなく、例えば
人が作った部品が出来ないと組み立てられないとか、人が原稿を
書き終えるのを待たなくてはいけないとか、そういう他人の仕事ぶりに
振り回されてる仕事で、遅れ気味になるとストレスとかお詫び行脚とか
いろいろあって自分もつらいのね。そこに「まだ終わらないの？」と
来ると、ぜんぜん悪気がないのは100わかってもイライラするんだよね。
彼女より気が合わない友達でも、仕事をしてる人だと、そういう部分だけ
では彼女より居心地よかったりする。私がわがままなのはわかってるけど
こういう小骨って我慢するしかないのかな。自分の全てを他人に理解して
もらう意味もないしね。
ちょっと時々相手の言葉が小骨のように突き刺さってきてイラっと
させられる人が居る。会うと楽しいしよい人だし基本好きなんだけど、
時々ここで出てくる専業と兼業とかのカテゴリーの差の問題なのかな。
どっちも35歳で私は小梨兼業。相手は子蟻専業。旦那さんは小規模な
自営業って感じで割りと休みの自由とかも聞いてサラリーマン妻より
さらに時間的経済的に余裕ある感じ（なので私と会うときはご主人が
子ども見てくれるのでふたりで外食や夜のお出かけもできる。そういう
点では一般的にありがちな「子どもつれてきてそれに振り回される」
風のもやもやはない）。ただ、私の仕事が忙しいのは理解してくれていて
応援もしてくれてはいるんだけど、例えば凄く忙しい時期に「あと
何日で仕事片付くの？ 早く会いたいよ」とかメールが来ると、なんか
仕事がのろいってせかされてるみたいでチクリとするんだよね。
特に自分の仕事が、自分が速く動けば早く終わるものではなく、例えば
人が作った部品が出来ないと組み立てられないとか、人が原稿を
書き終えるのを待たなくてはいけないとか、そういう他人の仕事ぶりに
振り回されてる仕事で、遅れ気味になるとストレスとかお詫び行脚とか
いろいろあって自分もつらいのね。そこに「まだ終わらないの？」と
来ると、ぜんぜん悪気がないのは100わかってもイライラするんだよね。
彼女より気が合わない友達でも、仕事をしてる人だと、そういう部分だけ
では彼女より居心地よかったりする。私がわがままなのはわかってるけど
こういう小骨って我慢するしかないのかな。自分の全てを他人に理解して
もらう意味もないしね。
>>496
それは仕事のストレスを友達に八つ当たりしてるだけのような。
「あと何日で仕事片付くの？ 早く会いたいよ」と「まだ終わらないの？」は全然違うし、
その友人の気づかいも感じるけどなぁ。
例えば余裕を持って「来月くらいまでは忙しいから、またこっちから連絡するよ」
みたいに予防線をはっておくとかは駄目なの？
それは仕事のストレスを友達に八つ当たりしてるだけのような。
「あと何日で仕事片付くの？ 早く会いたいよ」と「まだ終わらないの？」は全然違うし、
その友人の気づかいも感じるけどなぁ。
例えば余裕を持って「来月くらいまでは忙しいから、またこっちから連絡するよ」
みたいに予防線をはっておくとかは駄目なの？
>>496 え？お友達は別に普通に聞いているだけだと思うけど。
本当は嫌いなんじゃない？
本当は嫌いなんじゃない？
>>496
私だったら基本相手のことが好きならあんまり気にせず『ごめんねー、まだ見通し立たなくて』ぐらいで流すかな。
たとえば、こっちが悪気なく『子どもかわいいよねー、大きくなったでしょ？』とかの言葉でも、
もし相手が子どもの成長に不安を感じてたりしたら傷つけているかもしれない。
自分の状況を相手に把握しといてもらいたい、とか期待はあんまり持たないほうが気が楽だよ。
子ありとかナシとか関係なく。
私だったら基本相手のことが好きならあんまり気にせず『ごめんねー、まだ見通し立たなくて』ぐらいで流すかな。
たとえば、こっちが悪気なく『子どもかわいいよねー、大きくなったでしょ？』とかの言葉でも、
もし相手が子どもの成長に不安を感じてたりしたら傷つけているかもしれない。
自分の状況を相手に把握しといてもらいたい、とか期待はあんまり持たないほうが気が楽だよ。
子ありとかナシとか関係なく。
500 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 17:31:30.54 ID:n4B4h9bw0
>490
>声を掛けずに放っておいたらどうかな
それは失礼なんじゃない？ｗ
気の回らない人は幹事なんてやらない方がベターなんじゃないの？
場慣れしてない人が幹事買ってでると必ず消滅するな。
苦手なら予約するような店にしないで取り合えず待ち合わせだけ決めて
その場でざっくばらんにいけばいいのに。
まぁでもそういう人は皆の予定調整はおろか食の好みすら
お伺いたてないのもデフォルト。
>声を掛けずに放っておいたらどうかな
それは失礼なんじゃない？ｗ
気の回らない人は幹事なんてやらない方がベターなんじゃないの？
場慣れしてない人が幹事買ってでると必ず消滅するな。
苦手なら予約するような店にしないで取り合えず待ち合わせだけ決めて
その場でざっくばらんにいけばいいのに。
まぁでもそういう人は皆の予定調整はおろか食の好みすら
お伺いたてないのもデフォルト。
>>496
仕事してない人にはわからないよ、って気持ちがどこかにあるから
イライラするんじゃないのかな。
働く必要がないって気楽でいいよねって嫌味のひとつも言いたくなる
気持ちはわかるし、そう思う人も少なくない。
でもそれを相手に言わないで悶々としちゃった496は優しい人だと思う。
今は仕事の煩わしさで頭がいっぱいで、気持ちに余裕が持てないの
だろうから、その友人と少し距離をとってみたらどうだろう？
知人くらいの距離感で、自分のペースを大事にしてもいいと思う。
仕事してない人にはわからないよ、って気持ちがどこかにあるから
イライラするんじゃないのかな。
働く必要がないって気楽でいいよねって嫌味のひとつも言いたくなる
気持ちはわかるし、そう思う人も少なくない。
でもそれを相手に言わないで悶々としちゃった496は優しい人だと思う。
今は仕事の煩わしさで頭がいっぱいで、気持ちに余裕が持てないの
だろうから、その友人と少し距離をとってみたらどうだろう？
知人くらいの距離感で、自分のペースを大事にしてもいいと思う。
結婚式の二次会以外の幹事ってウザイからいらね
なんで嫌だなあと思った事伝えないのかな
イライラして我慢してためこんで爆発するより
感情的になる前に軽くそういう言い方されるとひっかかるからやめてねって言えばいいじゃない
相手だってそうかそうかゴメンってなるでしょ
イライラして我慢してためこんで爆発するより
感情的になる前に軽くそういう言い方されるとひっかかるからやめてねって言えばいいじゃない
相手だってそうかそうかゴメンってなるでしょ
何でも言えば解決するってもんでもないと思うんだよなー。
そもそも誤解が生じている可能性だってあるのだから、
いったん引いてみるというのは悪くない方法だと思う。
「やめてね」と言われた方も、そんな気がなかったのに噛み付かれたら
いやな気持ちしか残らないだろうし。
そもそも誤解が生じている可能性だってあるのだから、
いったん引いてみるというのは悪くない方法だと思う。
「やめてね」と言われた方も、そんな気がなかったのに噛み付かれたら
いやな気持ちしか残らないだろうし。
伝える=噛み付くじゃないし
向こうもまさか496さんにそんな怒りのツボがあるなんてわかってないだろうし
我慢さえすればいいんだって悶々としたり言わなきゃわかんないのみたいな察してちゃんするより
うまく伝えてお互い嫌な気持ちにならないように調整する人間関係の技術磨いた方がいいのでは…。
向こうもまさか496さんにそんな怒りのツボがあるなんてわかってないだろうし
我慢さえすればいいんだって悶々としたり言わなきゃわかんないのみたいな察してちゃんするより
うまく伝えてお互い嫌な気持ちにならないように調整する人間関係の技術磨いた方がいいのでは…。
イライラの原因が自分にあるか相手にあるかの見極めは必要じゃない？
そんで自分に原因があるのに相手に何とかしてってのも
ちょっと違うよね。
そんで自分に原因があるのに相手に何とかしてってのも
ちょっと違うよね。
相手が理解できないと思うことでも、仕事の愚痴を話せるような関係は大事だと思うわ
聞いてくれる友人ほど長続きするような気がする
聞いてくれる友人ほど長続きするような気がする
ていうかすごくイライラしてるから伝えづらいのかもね
ちょっと気になる程度ならそれせかされる気分だからやめてーって笑いながら言えると思うけど、そんな調子で軽く伝えてみたら
ちょっと気になる程度ならそれせかされる気分だからやめてーって笑いながら言えると思うけど、そんな調子で軽く伝えてみたら
ありがとうございます。
こちらから「12月前半はたぶん忙しいと思う」と先月末に伝えては
あるんですよね。それが「明日が山」みたいな（それはいちいち
言ってない）よりによって、のタイミングでいつもその人連絡して
きちゃうんです。好意的に取れば逆に「忙しそうだから、遊ぶ約束とか
楽しい話題を提供しよう」って思ってくれてるんだと思うんです多分。
ただ、それが
もし彼女も仕事してる友達だったら⇒そっちもがんばれーみたいに
良い意味で大変なのはお互い様的に取れるかも
というのもあるし、誰かがレスしてくださったとおり、苛立ったことを
表現すれば八つ当たりっぽくなっちゃいそうだし、結局(半分は
ホントだけど無理すればメールくらいはさすがにできるんだけど）
「忙しくて返事が出来なかった」という形を取って毎回その手の
「多忙な盛りに彼女から来る誘い」は無視してるんだよね。それで
察してほしいとか厚かましいことは思わないんだけど…まあ、
気は合うけどタイミングが合わない友達、って感じになるのかな。
あと、私がやってる仕事は、割と彼女が好きな分野の仕事だったり
するので、愚痴はいいにくい（軽く言うと「でもすごいやりがい
あるでしょ？」とか「すばらしい仕事だよね。誰でもできるわけじゃ
ないよ」といわれる←別にそういわれて嬉しくはならないけどね。
自分にとって仕事はやりがいや生きがいにはなりえないものだから）
こちらから「12月前半はたぶん忙しいと思う」と先月末に伝えては
あるんですよね。それが「明日が山」みたいな（それはいちいち
言ってない）よりによって、のタイミングでいつもその人連絡して
きちゃうんです。好意的に取れば逆に「忙しそうだから、遊ぶ約束とか
楽しい話題を提供しよう」って思ってくれてるんだと思うんです多分。
ただ、それが
もし彼女も仕事してる友達だったら⇒そっちもがんばれーみたいに
良い意味で大変なのはお互い様的に取れるかも
というのもあるし、誰かがレスしてくださったとおり、苛立ったことを
表現すれば八つ当たりっぽくなっちゃいそうだし、結局(半分は
ホントだけど無理すればメールくらいはさすがにできるんだけど）
「忙しくて返事が出来なかった」という形を取って毎回その手の
「多忙な盛りに彼女から来る誘い」は無視してるんだよね。それで
察してほしいとか厚かましいことは思わないんだけど…まあ、
気は合うけどタイミングが合わない友達、って感じになるのかな。
あと、私がやってる仕事は、割と彼女が好きな分野の仕事だったり
するので、愚痴はいいにくい（軽く言うと「でもすごいやりがい
あるでしょ？」とか「すばらしい仕事だよね。誰でもできるわけじゃ
ないよ」といわれる←別にそういわれて嬉しくはならないけどね。
自分にとって仕事はやりがいや生きがいにはなりえないものだから）
私は>>496に共感できるけど。
でも、お互いの立場が問題なんじゃなくて、お互いの理解が足りないのかもね
性格自体は気が合っても、関係を続けていくうえでは
やっぱり相手の性質や感覚を知っておく必要があるのかな、と思った
でも、お互いの立場が問題なんじゃなくて、お互いの理解が足りないのかもね
性格自体は気が合っても、関係を続けていくうえでは
やっぱり相手の性質や感覚を知っておく必要があるのかな、と思った
人付き合いって本当に難しいですよね。いい人が付き合い易いとも限らないし。
物腰が柔らかくて誰に対しても本当に丁寧で親切。
でもちゃんと自分の意見は言える、という友人がいます。
この説明だけだと何が問題なの？というかんじなのですが、
>>505さんのいう「何でも言えば解決するってもんでもないと思うんだよなー。」
の部分が汲み取れない人というか…
彼女の勤めている会社の上司がとても問題がある人で
よくある話以上に倫理的におかしなこともしているらしい、
という話をしていたら、
「私が思ってること全部言ったら、最初は怒ってたけど、他の人に
○○さんはすごくいい意見持ってるから後でお前も聞いとけよ、とか言われたの。」
と嬉しそうに話すんです。面と向かっては言わずに、本人のいないところで
悪口を言っていることも、自分で教えてくれてたのに。
私が仕事や家族の愚痴を言っても、とにかくオブラートに包まずに
はっきり言った方がいいわよ〜、という返事なんですよね。
それが必ずしも良い方法じゃない時もあるんだよ、と言っても理解できないみたいで。
私がその上司は最低だと思う。おかしい人だねと言うと、急に
掌返したように「そんな人じゃないの〜」と擁護し始めたり。
（男性社員に対して心理的に追い詰めて虐め状態、という話を自分でしてた傍から）
「でも男性社員も仕事できないし悪いのよね。（私が、うつ状態になってるんじゃ？
と言っても無視して）でもね、怒鳴り散らした後はケロッと食堂に誘って
仲良くご飯食べたりしてるの。そういう根にもたないところがあるからいいのよね」
と嬉しそうに話したり。
私だったら、いつも虐められてる相手に断れない状態で休憩時間まで
つきまとわれて死にたくなるわｗと冗談ぽく言っても不思議そうにしてるし。
一番最初に書いたように本当に誰にでも親切に、裏表無く
接することができる人なだけに、悪く思いたくない気持ちと
話を聞くのがしんどい気持ちで混乱してしまうんです。
物腰が柔らかくて誰に対しても本当に丁寧で親切。
でもちゃんと自分の意見は言える、という友人がいます。
この説明だけだと何が問題なの？というかんじなのですが、
>>505さんのいう「何でも言えば解決するってもんでもないと思うんだよなー。」
の部分が汲み取れない人というか…
彼女の勤めている会社の上司がとても問題がある人で
よくある話以上に倫理的におかしなこともしているらしい、
という話をしていたら、
「私が思ってること全部言ったら、最初は怒ってたけど、他の人に
○○さんはすごくいい意見持ってるから後でお前も聞いとけよ、とか言われたの。」
と嬉しそうに話すんです。面と向かっては言わずに、本人のいないところで
悪口を言っていることも、自分で教えてくれてたのに。
私が仕事や家族の愚痴を言っても、とにかくオブラートに包まずに
はっきり言った方がいいわよ〜、という返事なんですよね。
それが必ずしも良い方法じゃない時もあるんだよ、と言っても理解できないみたいで。
私がその上司は最低だと思う。おかしい人だねと言うと、急に
掌返したように「そんな人じゃないの〜」と擁護し始めたり。
（男性社員に対して心理的に追い詰めて虐め状態、という話を自分でしてた傍から）
「でも男性社員も仕事できないし悪いのよね。（私が、うつ状態になってるんじゃ？
と言っても無視して）でもね、怒鳴り散らした後はケロッと食堂に誘って
仲良くご飯食べたりしてるの。そういう根にもたないところがあるからいいのよね」
と嬉しそうに話したり。
私だったら、いつも虐められてる相手に断れない状態で休憩時間まで
つきまとわれて死にたくなるわｗと冗談ぽく言っても不思議そうにしてるし。
一番最初に書いたように本当に誰にでも親切に、裏表無く
接することができる人なだけに、悪く思いたくない気持ちと
話を聞くのがしんどい気持ちで混乱してしまうんです。
すごい長文で自分でビックリしてしまった。ごめんなさいｗ
私も>>496さんの気持ちわかります。
>>502さんの「でもそれを相手に言わないで悶々としちゃった
496は優しい人だと思う。」に同感。
若い頃年上の知人から「私は自分が何か言われたら傷つくタイプだから
人にも言えない」とやんわり注意されたことがあって、
その意味が年をとるほどに身にしみます。
もちろん内容にもよるけど、人に何か言うっていうのは
自分がスッキリしたい部分が大きいと思うので。
私も>>496さんの気持ちわかります。
>>502さんの「でもそれを相手に言わないで悶々としちゃった
496は優しい人だと思う。」に同感。
若い頃年上の知人から「私は自分が何か言われたら傷つくタイプだから
人にも言えない」とやんわり注意されたことがあって、
その意味が年をとるほどに身にしみます。
もちろん内容にもよるけど、人に何か言うっていうのは
自分がスッキリしたい部分が大きいと思うので。
そうやって我慢しまくって、ストレス溜め込む性分の人は損だね
「歩み寄り」≠自分の意見を相手にぶつける行為
とわたしは思う
「歩み寄り」≠自分の意見を相手にぶつける行為
とわたしは思う
伝えた方がいい場合もあれば、黙っておいた方がいい事もあって、
どちらも極端すぎると揉め事の元だし、どっちが得か損かって話でも無いような。
どちらも極端すぎると揉め事の元だし、どっちが得か損かって話でも無いような。
多分「モヤモヤを相手に伝える」って選択肢は最初から無いんですよ。
だって、向こうは早く遊びたいから待ち遠しいってどう見ても
好意的なメールしてきてるんだもんね。それに対して「忙しい時に
まだ遊べないの的に言われるとイライラするからやめて」って言ったら
「私の心が狭いので気を遣え」って言ってることになっちゃうし。
なので、モヤモヤしないように自分が相手を見る目を（もう友達とは
思わない、みたいな極端な形じゃなくて）変えるしかない、という
ところまではなんとなく分かるんだけど、いいほうに解釈してみても
モヤモヤとかイライラしてしまうときがあるんだよねー。
ただ「終わったらメールするね」と（バカみたいだけど今
メール見てみたら）今年に入って4度ほど伝えてるんだけど、
向こうはそれオールスルーしてるんだよなぁ。あんまり忙しいアピール
するのも好きじゃないし（徹夜したとかいうの、女がそこまでガツガツ
働いててダサいなーって時々思うから、実際しても黙ってるし）、
でも、バカ正直に「今は家に寝に帰るだけって感じでものすごく
忙しいのでそういうことを考える余裕が無いの」と伝えたほうがいいのかな。
だって、向こうは早く遊びたいから待ち遠しいってどう見ても
好意的なメールしてきてるんだもんね。それに対して「忙しい時に
まだ遊べないの的に言われるとイライラするからやめて」って言ったら
「私の心が狭いので気を遣え」って言ってることになっちゃうし。
なので、モヤモヤしないように自分が相手を見る目を（もう友達とは
思わない、みたいな極端な形じゃなくて）変えるしかない、という
ところまではなんとなく分かるんだけど、いいほうに解釈してみても
モヤモヤとかイライラしてしまうときがあるんだよねー。
ただ「終わったらメールするね」と（バカみたいだけど今
メール見てみたら）今年に入って4度ほど伝えてるんだけど、
向こうはそれオールスルーしてるんだよなぁ。あんまり忙しいアピール
するのも好きじゃないし（徹夜したとかいうの、女がそこまでガツガツ
働いててダサいなーって時々思うから、実際しても黙ってるし）、
でも、バカ正直に「今は家に寝に帰るだけって感じでものすごく
忙しいのでそういうことを考える余裕が無いの」と伝えたほうがいいのかな。
>>517
上でも言われてたけど、「○日までは忙しいから連絡できない、またこちらからメールする」
とメールしておいて、後はスルーでいいんじゃないの？
１２月前半まで忙しいなら、「２０日までは忙しいから連絡無理ごめん」と伝えておくとか。
イライラするのは忙しいからと考えるようにすればいいと思うけど。
上でも言われてたけど、「○日までは忙しいから連絡できない、またこちらからメールする」
とメールしておいて、後はスルーでいいんじゃないの？
１２月前半まで忙しいなら、「２０日までは忙しいから連絡無理ごめん」と伝えておくとか。
イライラするのは忙しいからと考えるようにすればいいと思うけど。
>>517
そこまで忙しいのなら、そのまま伝えるしかないと思う
はっきり言って「忙しい」だけでは
徹夜とか家に寝に帰ってるだけ、とか想像すらできない世界なのでは
そこまで言ってしつこく誘ってくる人ならアイタタだけど
そこまで忙しいのなら、そのまま伝えるしかないと思う
はっきり言って「忙しい」だけでは
徹夜とか家に寝に帰ってるだけ、とか想像すらできない世界なのでは
そこまで言ってしつこく誘ってくる人ならアイタタだけど
>>517
もう会う日は決まってるの？ 「早く遊びたい」じゃなくて、もしかしたら
早く予定（日時）を決めたいんじゃないの？
今月に限って言えば、やっぱり師走だから
専業主婦のお友達だってママ友同士の忘年会があるかもしれないし、
お友達の旦那さんも年末進行とかで子供の面倒を見れない日が
あるかもしれないし。他にもお歳暮の手配とか帰省の準備とか
いろいろあるかもしれないよ。
そしてあなたと同じように、忙しいアピールにならないよう
（実際あなたと会うことも楽しみなんだろうから）
「早く会いたい」という形でメールしてたりして。
もう会う日は決まってるの？ 「早く遊びたい」じゃなくて、もしかしたら
早く予定（日時）を決めたいんじゃないの？
今月に限って言えば、やっぱり師走だから
専業主婦のお友達だってママ友同士の忘年会があるかもしれないし、
お友達の旦那さんも年末進行とかで子供の面倒を見れない日が
あるかもしれないし。他にもお歳暮の手配とか帰省の準備とか
いろいろあるかもしれないよ。
そしてあなたと同じように、忙しいアピールにならないよう
（実際あなたと会うことも楽しみなんだろうから）
「早く会いたい」という形でメールしてたりして。
>>520
正直年内に会おうね、とか以前はなしてたわけじゃなくて、誘いと
「何日で仕事片付くの？」が同時だったのね。あーなんか
520さんのレスで分かってきた。
会うこと前提でメールされて、しかもいつならいいの？と
迫られてる感じが神経的にイラッとしたんだ私。
「会える？」じゃなくて、既に会うことに彼女の中でなってて
それが当然ってこと前提でメールされたのもあわせてひっかかりポイント
だったのかも。2ヶ月に1度くらい会う友達だから、年内に会わなくても
それはそれでなんてことはないわけだし。
確かに働いているとか、何か忙しくて時間が不自由な者同士だと
この時期「新年会にする？忘年会?｣的な年内に会えるかどうかって
話にはなりがちだけど、一方的に年内に会うことを決めて連絡してきた
っていうのは彼女だけだ。
正直年内に会おうね、とか以前はなしてたわけじゃなくて、誘いと
「何日で仕事片付くの？」が同時だったのね。あーなんか
520さんのレスで分かってきた。
会うこと前提でメールされて、しかもいつならいいの？と
迫られてる感じが神経的にイラッとしたんだ私。
「会える？」じゃなくて、既に会うことに彼女の中でなってて
それが当然ってこと前提でメールされたのもあわせてひっかかりポイント
だったのかも。2ヶ月に1度くらい会う友達だから、年内に会わなくても
それはそれでなんてことはないわけだし。
確かに働いているとか、何か忙しくて時間が不自由な者同士だと
この時期「新年会にする？忘年会?｣的な年内に会えるかどうかって
話にはなりがちだけど、一方的に年内に会うことを決めて連絡してきた
っていうのは彼女だけだ。
もう・・・なんだか働いてるアテクシっていう感じに見えてきた。
結局は自分の思い通りにならないとだめなんだよね。
相手が仕事してないとかどうか以前の問題にも見えるし。
結局は自分の思い通りにならないとだめなんだよね。
相手が仕事してないとかどうか以前の問題にも見えるし。
>>522
そう思われたくないから、忙しいから無理！とか
いえないんですよ。実際、働いてる自分って嫌いだし(別に貧乏で
生活苦で仕事してるわけじゃないけど大好きではない。でも
自分の仕事は一般には好きな人がつくものとされている）
別に自分の思い通りにしたいわけじゃなくて、なんでもやもや
するのか考えてたんだよ。そしたら、520さんのレスがきっかけで
会おうとも言われてないのに会って当然って感じで誘われたのも
モヤモヤの原因って気づけてよかったなーと思ったんだよね。
単に相手が嫌いとかウザいとかねたましいとかあればいいんだけど
会ってるときは楽しいわけで。
なので、「年内は難しそうです。仕事だけじゃなくていろいろ予定
入ってしまってるし」とメールしておこうと思います。
みなさま長文読んでくださってありがとうございました。
そう思われたくないから、忙しいから無理！とか
いえないんですよ。実際、働いてる自分って嫌いだし(別に貧乏で
生活苦で仕事してるわけじゃないけど大好きではない。でも
自分の仕事は一般には好きな人がつくものとされている）
別に自分の思い通りにしたいわけじゃなくて、なんでもやもや
するのか考えてたんだよ。そしたら、520さんのレスがきっかけで
会おうとも言われてないのに会って当然って感じで誘われたのも
モヤモヤの原因って気づけてよかったなーと思ったんだよね。
単に相手が嫌いとかウザいとかねたましいとかあればいいんだけど
会ってるときは楽しいわけで。
なので、「年内は難しそうです。仕事だけじゃなくていろいろ予定
入ってしまってるし」とメールしておこうと思います。
みなさま長文読んでくださってありがとうございました。
じゃあ、他の人も書いてるけど、あなたはそのお友達のこと
好きじゃないんだと思うよ。
>>511の
＞もし彼女も仕事してる友達だったら⇒そっちもがんばれーみたいに
＞良い意味で大変なのはお互い様的に取れるかも
これを読むと、そのお友達のこと下に見てるように感じるもん。
私もまだ子供いなくて働いてて、たぶんあなたと似たような仕事をしてるけど
子供がいる友達に対して、そういうこと思ったことはないな。
いくら自営業の旦那さんが手伝ってくれるとしても、
人間を育てるって「他人に振り回される仕事」の最たる物だし。
好きじゃないんだと思うよ。
>>511の
＞もし彼女も仕事してる友達だったら⇒そっちもがんばれーみたいに
＞良い意味で大変なのはお互い様的に取れるかも
これを読むと、そのお友達のこと下に見てるように感じるもん。
私もまだ子供いなくて働いてて、たぶんあなたと似たような仕事をしてるけど
子供がいる友達に対して、そういうこと思ったことはないな。
いくら自営業の旦那さんが手伝ってくれるとしても、
人間を育てるって「他人に振り回される仕事」の最たる物だし。
>>524
他の子持ちの友達の場合「子育ての愚痴」を言うので「他人に
振り回されてる」部分も見せられているけど、その人は旅行に
行ったとか割と楽しい話題を（それは性格がいいからだと思う）
いつも話しているので、その彼女に対して「仕事忙しい」とか
負なことはこちらもなるべくいいたくないんですよ。
で、子どもがいる友達の中で彼女に限ってはそういう風に時々
「好きだけど今のは正直不愉快だった」的なメールをもらって
もてあましてみることがあるんですよね。
自分は相手を下にみたりはしませんよ。子どもが居て専業のほうが
正直女性の人生としてはいいんじゃないかと思ってるから。
あと、子育ては人生を豊かにするけど仕事はなくてもいい人生も
たくさんあるしなぁ。子育てと仕事を同列にするのはむしろ失礼な
気もする。
子育て中の友達に対しては自分ができないことやってるっていう
基本的な敬意があるので下には見られない。
他の子持ちの友達の場合「子育ての愚痴」を言うので「他人に
振り回されてる」部分も見せられているけど、その人は旅行に
行ったとか割と楽しい話題を（それは性格がいいからだと思う）
いつも話しているので、その彼女に対して「仕事忙しい」とか
負なことはこちらもなるべくいいたくないんですよ。
で、子どもがいる友達の中で彼女に限ってはそういう風に時々
「好きだけど今のは正直不愉快だった」的なメールをもらって
もてあましてみることがあるんですよね。
自分は相手を下にみたりはしませんよ。子どもが居て専業のほうが
正直女性の人生としてはいいんじゃないかと思ってるから。
あと、子育ては人生を豊かにするけど仕事はなくてもいい人生も
たくさんあるしなぁ。子育てと仕事を同列にするのはむしろ失礼な
気もする。
子育て中の友達に対しては自分ができないことやってるっていう
基本的な敬意があるので下には見られない。
なんか面倒な人だなぁ。
レスのあちこちに自分の仕事は羨ましがられてるとか
好きな人がつく仕事と言われてるけど私は好きじゃない
働いてる自分は嫌い、でも貧乏じゃないとか何だコレってアピールが…。
関係無いけどじゃあ仕事辞めれば？と思ってしまった。
友人に対しても好きだし、会ったら楽しい、
気になるのは自分が我侭なだけと書きつつ
後から鬱陶しいエピソードがどんどん出て来るし。
なんつーか良い子ブリッコしてるだけで、本心は友人が嫌いだし
仕事は自慢なんだろうなと思う。
そこ直せばもっと楽に生きられるだろうに。
レスのあちこちに自分の仕事は羨ましがられてるとか
好きな人がつく仕事と言われてるけど私は好きじゃない
働いてる自分は嫌い、でも貧乏じゃないとか何だコレってアピールが…。
関係無いけどじゃあ仕事辞めれば？と思ってしまった。
友人に対しても好きだし、会ったら楽しい、
気になるのは自分が我侭なだけと書きつつ
後から鬱陶しいエピソードがどんどん出て来るし。
なんつーか良い子ブリッコしてるだけで、本心は友人が嫌いだし
仕事は自慢なんだろうなと思う。
そこ直せばもっと楽に生きられるだろうに。
529 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】 ：2011/12/05(月) 02:07:02.66 ID:HMf85Mkf0
仕事してないし、旦那さんの協力があって時間に余裕かある人の言葉だからイライラしちゃうのかも。
でも、自分はそうじゃないって認めたくないだけで。
仕事の辛さは、同じ仕事してる人じゃないと理解できないし、自分に余裕がない時はカチンときちゃうよ。
友達は旦那さんに子供預けてまであなたと会いたいと思ってるわけだし、楽しみにしてるんじゃないかな。
でも、自分はそうじゃないって認めたくないだけで。
仕事の辛さは、同じ仕事してる人じゃないと理解できないし、自分に余裕がない時はカチンときちゃうよ。
友達は旦那さんに子供預けてまであなたと会いたいと思ってるわけだし、楽しみにしてるんじゃないかな。
>>528
仕事は自慢じゃありません。うらやましがられるっていうのは
彼女が好きな分野にかかわりやすい仕事なのでいいなーって思われたり
言われたりするってことで、でも私から見たら主婦のほうがステキな
仕事なんですよね。たしかに仕事止めれば？は自分でも時々は
そう思う。単に生活ランク落としたくない（自分の収入分は減る）し
夫婦仲が悪いわけじゃないけど離婚とか病気とか考えたら
お金がもらえるうちは貰おうと思ってしまう。まあ、貧乏性ですね。
友人に関してはいつもいらっとするのはメール関連。
縁は切りたくないけどメールやめたいっていうのは今のメールが
主流の時代難しいし、と思ったことはある。
話し言葉のツボは割と合ってるけど書き言葉になるとダメなのかな。
逆に私のメールが相手のイライラツボを押してるとしたらお互い様、
ってことになるんだろうけど「私のメールってなんかむかつく？」とか
相手に聞いたら頭おかしくなったと思われそうだ。
仕事は自慢じゃありません。うらやましがられるっていうのは
彼女が好きな分野にかかわりやすい仕事なのでいいなーって思われたり
言われたりするってことで、でも私から見たら主婦のほうがステキな
仕事なんですよね。たしかに仕事止めれば？は自分でも時々は
そう思う。単に生活ランク落としたくない（自分の収入分は減る）し
夫婦仲が悪いわけじゃないけど離婚とか病気とか考えたら
お金がもらえるうちは貰おうと思ってしまう。まあ、貧乏性ですね。
友人に関してはいつもいらっとするのはメール関連。
縁は切りたくないけどメールやめたいっていうのは今のメールが
主流の時代難しいし、と思ったことはある。
話し言葉のツボは割と合ってるけど書き言葉になるとダメなのかな。
逆に私のメールが相手のイライラツボを押してるとしたらお互い様、
ってことになるんだろうけど「私のメールってなんかむかつく？」とか
相手に聞いたら頭おかしくなったと思われそうだ。
>>529
でも、もっと恵まれてる主婦やってる友達でそういうイライラを
感じない相手もいるし、よくわかんないんですよ（私も最初は
典型的な、働いている側の自分がそうじゃない友達に対して無理解
だからイライラしてしまうのかなと思ったけどその人にだけなんです）
でも、もっと恵まれてる主婦やってる友達でそういうイライラを
感じない相手もいるし、よくわかんないんですよ（私も最初は
典型的な、働いている側の自分がそうじゃない友達に対して無理解
だからイライラしてしまうのかなと思ったけどその人にだけなんです）
とりあえず、年内はメールも1度だけ「今年いっぱい遊べそうにないです
ごめんね」と返して彼女とは交流いちどしばらくやめてみようと
思います。皆さんお目汚しすみませんでした。
結局向こうがヒマなときに誘ってくるんだろうなー（そりゃ多忙な
時に人なんか誘わないからそれ普通）。でもそういうときに自分が
多忙だと、なんか、誘いに乗れないこっちがダメ人間なんだなーと
萎縮してしまうんですよね。
すみません(ﾏｼﾞで）仕事戻ります。
失礼しました。でもここで知らない人たちの意見聞いたら、なんか
好きだけど一時会うのをやめてみるっていい気がしてきました。
ごめんね」と返して彼女とは交流いちどしばらくやめてみようと
思います。皆さんお目汚しすみませんでした。
結局向こうがヒマなときに誘ってくるんだろうなー（そりゃ多忙な
時に人なんか誘わないからそれ普通）。でもそういうときに自分が
多忙だと、なんか、誘いに乗れないこっちがダメ人間なんだなーと
萎縮してしまうんですよね。
すみません(ﾏｼﾞで）仕事戻ります。
失礼しました。でもここで知らない人たちの意見聞いたら、なんか
好きだけど一時会うのをやめてみるっていい気がしてきました。
一連のレスを読んでると完全に一人相撲で勝手にイライラしてるだけのような。
基本的に自分がデモデモダッテの性格だって自覚した方がいいのでは？
結局、好きで働いてるのに、仕事してる自分は嫌いとか、
私の我侭だと言いつつ、その友人がいかにイライラするかを長々語ったりとか、
２ちゃんだし愚痴ってそんなもんだと思うけど、ここまでダラダラ垂れ流してたら
さすがにウザイよ。
基本的に自分がデモデモダッテの性格だって自覚した方がいいのでは？
結局、好きで働いてるのに、仕事してる自分は嫌いとか、
私の我侭だと言いつつ、その友人がいかにイライラするかを長々語ったりとか、
２ちゃんだし愚痴ってそんなもんだと思うけど、ここまでダラダラ垂れ流してたら
さすがにウザイよ。
いい人ぶりたい感じが鼻につくかな？
結果的に長文で色々言い訳してるのは（最初は軽い気持ちで愚痴ったんだろうけど）
叩かれるのが怖いからなんだろうし
友人に必死に仕事してる姿を見せたくないとか、
他人の目を気にしすぎて独り相撲してる感じ
結果的に長文で色々言い訳してるのは（最初は軽い気持ちで愚痴ったんだろうけど）
叩かれるのが怖いからなんだろうし
友人に必死に仕事してる姿を見せたくないとか、
他人の目を気にしすぎて独り相撲してる感じ
まぁ、微妙な気持ちだからこそ悩むのはわかる
ぐだぐだとよく書けるなあと思ったよ。
結局むこうがヒマな時に誘って〜の部分とか、
でもそれが普通だの、こっちがダメ人間だだの。
単に、こちとら忙しいんだバーカ！！って言いたくてたまらないのに
言えないから苛々、って話じゃないのかね。
結局むこうがヒマな時に誘って〜の部分とか、
でもそれが普通だの、こっちがダメ人間だだの。
単に、こちとら忙しいんだバーカ！！って言いたくてたまらないのに
言えないから苛々、って話じゃないのかね。
向こうは専業だから時間があるかもしれないがそれでもわざわざ
自分と会う為の時間を作ってくれるのは嬉しいことなんだけどな。
もうすでに相手のことが嫌いだからメールすらウザく感じるんだろう。
暇つぶしに使われてるみたいな言い回しは友達サゲのつもりかな。
距離を置けば？というレスを待ってたんだろうけど誰も言ってくれない。
普段も言って欲しい言葉を貰えなくてイライラしてそうな印象。
自分と会う為の時間を作ってくれるのは嬉しいことなんだけどな。
もうすでに相手のことが嫌いだからメールすらウザく感じるんだろう。
暇つぶしに使われてるみたいな言い回しは友達サゲのつもりかな。
距離を置けば？というレスを待ってたんだろうけど誰も言ってくれない。
普段も言って欲しい言葉を貰えなくてイライラしてそうな印象。
デモデモダッテというより「察してちゃん」なんだと思う。
自分が忙しい時に！っていうけど、当然相手はそんなのわかんないし。
だったら、おおよそで良いから「何日頃にめどがつく」と連絡すれば
相手だってその頃までは連絡してこないでしょう。
こういう場合相手にどうしてほしいのか、を考えれば良いんだけど
「相手に自分が忙しい時にメールを送って欲しくない」のなら
「自分が忙しい時を相手に連絡する」しかないんだよね。
それをせずに、自分が忙しい時にメールを送られて一人でイライラして
じゃあ連絡すれば？イライラすることを伝えれば？といわれたら
「それをする気は無い」だから、もう、どうしようもない。
相手にしてみれば、「今年中は無理」といわれても「あぁ、そうなんだ」で終わるだろうし
その後いくら間を置いてみても相手は貴方の気持ちが理解できていないから何もかわらないよ？
自分が忙しい時に！っていうけど、当然相手はそんなのわかんないし。
だったら、おおよそで良いから「何日頃にめどがつく」と連絡すれば
相手だってその頃までは連絡してこないでしょう。
こういう場合相手にどうしてほしいのか、を考えれば良いんだけど
「相手に自分が忙しい時にメールを送って欲しくない」のなら
「自分が忙しい時を相手に連絡する」しかないんだよね。
それをせずに、自分が忙しい時にメールを送られて一人でイライラして
じゃあ連絡すれば？イライラすることを伝えれば？といわれたら
「それをする気は無い」だから、もう、どうしようもない。
相手にしてみれば、「今年中は無理」といわれても「あぁ、そうなんだ」で終わるだろうし
その後いくら間を置いてみても相手は貴方の気持ちが理解できていないから何もかわらないよ？
改行のせいでほとんど読めなかった
540 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】 ：2011/12/05(月) 08:01:12.80 ID:ygg+ldZ+0
私も考えてしまいがちだし、些細な言葉で他の人なら気にならないのにイラつく人がいたりするから、気持ち何となくわかる。
察してちゃんというか、それくらいわかるでしょ？と勝手に自分の常識あてはめたり。
でも、時間も精神的にも余裕がない時は予防線はらないといけないんだなと、最近気づいた。アホだ。
こう思われたくないとか、気にしないで伝えればいいのに。友達なんだから、変なプライドいらないと思うんだけどな。
察してちゃんというか、それくらいわかるでしょ？と勝手に自分の常識あてはめたり。
でも、時間も精神的にも余裕がない時は予防線はらないといけないんだなと、最近気づいた。アホだ。
こう思われたくないとか、気にしないで伝えればいいのに。友達なんだから、変なプライドいらないと思うんだけどな。
付き合い長いと察してになりがちなのかもね
仕事とか生活とかだいたいわかるでしょ？去年も今頃忙しかったんですが覚えてない？みたいな
仕事とか生活とかだいたいわかるでしょ？去年も今頃忙しかったんですが覚えてない？みたいな
お友達の方は早く会いたい(>_<)と会えるのを楽しみにしてるのに
ウザ〜(´Д` )って思われてるんだね…。
ある程度の温度差はしょうがないとは言え何だかツラい。
ウザ〜(´Д` )って思われてるんだね…。
ある程度の温度差はしょうがないとは言え何だかツラい。
自分は友達にそう言うって人いる？
似た言葉でもなく、他人が言ったとかでもなく
似た言葉でもなく、他人が言ったとかでもなく
友人に結婚が決まったと報告して、その時私は専業になりたかったけど旦那の頼みもあり嫌々兼業になることを愚痴った。
友人は「私は結婚はまだいいや、仕事楽しいしさ」と言ってたんだけど、その後即デキ婚、退職して専業に。
それからというもの、専業いいよ！時間がゆったりしてる〜と何かとアピール。
その後友人を新居に招待したとき、部屋の隅々まで汚れチェックされた。時間がなくて
簡単な掃除しかできなかったんだけど、「忙しいだろうけどちゃんと掃除しなきゃ。ここ汚れてるよ！」と勝手に掃除し始めた。
すっごいイライラした。出産後は当然、子育てって楽しいよ！子供はまだ？の繰り返し。一体なんなの
友人は「私は結婚はまだいいや、仕事楽しいしさ」と言ってたんだけど、その後即デキ婚、退職して専業に。
それからというもの、専業いいよ！時間がゆったりしてる〜と何かとアピール。
その後友人を新居に招待したとき、部屋の隅々まで汚れチェックされた。時間がなくて
簡単な掃除しかできなかったんだけど、「忙しいだろうけどちゃんと掃除しなきゃ。ここ汚れてるよ！」と勝手に掃除し始めた。
すっごいイライラした。出産後は当然、子育てって楽しいよ！子供はまだ？の繰り返し。一体なんなの
私も、メールもらうとなんかいらだつ人はいる。
「忙しいから体を壊さないでね」とか書きたいのを面白い人ぶって
「忙しいと思うけどストレスで食べ過ぎて巨大化しないようにw」とか
書いてくるみたいな間違ったユーモアとかちりばめてくる人。
逢うと多少突っ込みきつめの会話でもこっちもきつく返して
殺伐としつつも勢いがあって楽しくしゃべれるんだけど、メールで
いっぽうてきに文字で残る形でキツいことを書かれるとムッカーとして
しまう。でも「むかついた」と返しちゃうとなんか負けた気になるので
放置放置。
忘年会「やろうよ」ならいいけど「そろそろ計画メール待ってます！」
みたいに露骨に幹事はあなた、的なメールだとイヤだ。言いだしっぺが
幹事でイイと思うんだけど。
「忙しいから体を壊さないでね」とか書きたいのを面白い人ぶって
「忙しいと思うけどストレスで食べ過ぎて巨大化しないようにw」とか
書いてくるみたいな間違ったユーモアとかちりばめてくる人。
逢うと多少突っ込みきつめの会話でもこっちもきつく返して
殺伐としつつも勢いがあって楽しくしゃべれるんだけど、メールで
いっぽうてきに文字で残る形でキツいことを書かれるとムッカーとして
しまう。でも「むかついた」と返しちゃうとなんか負けた気になるので
放置放置。
忘年会「やろうよ」ならいいけど「そろそろ計画メール待ってます！」
みたいに露骨に幹事はあなた、的なメールだとイヤだ。言いだしっぺが
幹事でイイと思うんだけど。
>>537 距離置きレスはしている人がいるよ。
まあ、きっとしつこくされてイライラしたんじゃないかと思う。
私も過去に数名粘着されて携帯変えてFOした人がいるけど、そういう人はプライドが高いから後々大変だった。
あの頃は私も元気だったからガンガン稼いでいたんだけど、私の年収を聞き出そうと飲みに誘ってずっとその関連の話。
誘いを断っても断ってもしつこく連絡をしてくる。
先輩にどんなに仲が良くても年収は言ってはいけないと言われていたので言わなかったけどね。
まあ、きっとしつこくされてイライラしたんじゃないかと思う。
私も過去に数名粘着されて携帯変えてFOした人がいるけど、そういう人はプライドが高いから後々大変だった。
あの頃は私も元気だったからガンガン稼いでいたんだけど、私の年収を聞き出そうと飲みに誘ってずっとその関連の話。
誘いを断っても断ってもしつこく連絡をしてくる。
先輩にどんなに仲が良くても年収は言ってはいけないと言われていたので言わなかったけどね。
547 ：可愛い奥様：2011/12/05(月) 11:21:11.43 ID:V6JSrimL0
自分は子供を持つ事に対し呑気に構えてるけど
不妊・流産・子供嫌い前提で詮索してこられ不愉快な気持ちになったり
仕事を始めれば金困扱いされたりと
思い込みが過ぎて妄想から心無い態度取る人いるよね。
下衆心からネチネチと。隣の芝生は青く見えるだけでしょうが。
しかも私を上記該当に当てはめた上で良い母親風をいやらしく
見せ付けていたかと思えば、自分の子供の前で突然
「子供嫌い！」と言い放ったり。
幾ら物心つかない年頃といえど良い事じゃないよね。
育児大変なのはお察しするけど、利発そうな良いお子さんなのに
悪いけど小梨の私でさえ最低な母親と思ったよ。
ま、その人は恐らく病んでいるとは思うけど
其々の立場や価値観を受けいれられない視野の狭い人とは
もう友達の賞味期限が切れたんだと思うことにした。
不妊・流産・子供嫌い前提で詮索してこられ不愉快な気持ちになったり
仕事を始めれば金困扱いされたりと
思い込みが過ぎて妄想から心無い態度取る人いるよね。
下衆心からネチネチと。隣の芝生は青く見えるだけでしょうが。
しかも私を上記該当に当てはめた上で良い母親風をいやらしく
見せ付けていたかと思えば、自分の子供の前で突然
「子供嫌い！」と言い放ったり。
幾ら物心つかない年頃といえど良い事じゃないよね。
育児大変なのはお察しするけど、利発そうな良いお子さんなのに
悪いけど小梨の私でさえ最低な母親と思ったよ。
ま、その人は恐らく病んでいるとは思うけど
其々の立場や価値観を受けいれられない視野の狭い人とは
もう友達の賞味期限が切れたんだと思うことにした。
私と友人Aと2人で飲みに行くことにしてた。
その話をちらっとしたら
友人Bも行きたいと言い出した。
友人Aと友人Bは全くあった事がない関係
3人で飲みに行った
AとBは偶然にも職場が同じ建物だったし
お酒も入ってたので意気投合した
メールアドレスの交換もしてた。
お互いに子供は手がかからない年齢だし
なんていうか
私は微妙な気持ちになった。
私はまだ子供が小さくて手をかけなきゃいけない
ふたりのように
また飲もう！今月中に！なんて盛り上がれない
今回もやっと出てきた。
ふたりが仲良くなるんだろな。
私はもういらないかな。
変な嫉妬心を持ってしまう自分も情けないや。
その話をちらっとしたら
友人Bも行きたいと言い出した。
友人Aと友人Bは全くあった事がない関係
3人で飲みに行った
AとBは偶然にも職場が同じ建物だったし
お酒も入ってたので意気投合した
メールアドレスの交換もしてた。
お互いに子供は手がかからない年齢だし
なんていうか
私は微妙な気持ちになった。
私はまだ子供が小さくて手をかけなきゃいけない
ふたりのように
また飲もう！今月中に！なんて盛り上がれない
今回もやっと出てきた。
ふたりが仲良くなるんだろな。
私はもういらないかな。
変な嫉妬心を持ってしまう自分も情けないや。
>>549
似たような境遇の二人が仲良くなるのはよくあること
貴方も自分と似たような境遇の子育て中の人と仲良くなって見たらどうかな
あと、3人とか5人とか、奇数だと誰かがきをつかわないと
一人だけ疎外感を味わうことがあるから、2人とか4人とか偶数の方が良いかも
似たような境遇の二人が仲良くなるのはよくあること
貴方も自分と似たような境遇の子育て中の人と仲良くなって見たらどうかな
あと、3人とか5人とか、奇数だと誰かがきをつかわないと
一人だけ疎外感を味わうことがあるから、2人とか4人とか偶数の方が良いかも
552 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】 ：2011/12/05(月) 12:13:46.56 ID:DzgLs2K50
女性っていうか、結婚すると家族のこともあるし、自分と似た環境の人と仲良くなることはよくあることだよね。
でも、会える回数は減っても友達だからさ。
でも、会える回数は減っても友達だからさ。
自分は逆に育児中の友達と会っても「子供の話全くできないし
つまらなかったらすまん」と心の中で時々思う子なし。友達の子供は
まったくしらない子供ではないからそれなりにかわいいけど、
どっちかというと子供嫌いなので（公言はしてないけど）親戚の子情報
とかで「うちのめいっこも最近さー」みたいに対応もできずに
テレビの話とかくだらない話題しか出してないかも。
やはり育児のほうが自分の大変なこと（仕事が主）と比べたら
大変だし尊いし、と思うと自分の愚痴は言えないし。
つまらなかったらすまん」と心の中で時々思う子なし。友達の子供は
まったくしらない子供ではないからそれなりにかわいいけど、
どっちかというと子供嫌いなので（公言はしてないけど）親戚の子情報
とかで「うちのめいっこも最近さー」みたいに対応もできずに
テレビの話とかくだらない話題しか出してないかも。
やはり育児のほうが自分の大変なこと（仕事が主）と比べたら
大変だし尊いし、と思うと自分の愚痴は言えないし。
友達がデキ婚した時の仕事の楽しさにもよると思う
大変な時だったら本当にせいせいするだろうし
楽しい仕事（給料もそこそこいい）の時は辞めなきゃよかったと思った
大変な時だったら本当にせいせいするだろうし
楽しい仕事（給料もそこそこいい）の時は辞めなきゃよかったと思った
自分に対して嫌味な事や
イライラするような事をしてくる人は
最近は距離を置くようになってきた。
それで、友達減ってしまって寂しい時もあるけど
一緒にいても嫌な思いしかない人と会ってる時間が
無駄に思えてきてこれでいいかなと思っている。
イライラするような事をしてくる人は
最近は距離を置くようになってきた。
それで、友達減ってしまって寂しい時もあるけど
一緒にいても嫌な思いしかない人と会ってる時間が
無駄に思えてきてこれでいいかなと思っている。
>>556 粘着する人いない？
>>549です。
いろいろありがとう
一番もやっとするのは友人Bなんだ
私の友人をすべて把握しておきたいらしく
1,2度あったりするともう自分の友人のような口調になる
だけど自分の友人は私には一切紹介してくれない
今回もそんな感じになるんだろうなって思う。
会わせなきゃいいんだろうけどね
人としてのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ的な能力が私より彼女のほうがあるし
嫉妬心を持ってしまう
いろいろありがとう
一番もやっとするのは友人Bなんだ
私の友人をすべて把握しておきたいらしく
1,2度あったりするともう自分の友人のような口調になる
だけど自分の友人は私には一切紹介してくれない
今回もそんな感じになるんだろうなって思う。
会わせなきゃいいんだろうけどね
人としてのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ的な能力が私より彼女のほうがあるし
嫉妬心を持ってしまう
559 ：可愛い奥様：2011/12/05(月) 14:35:07.32 ID:V6JSrimL0
>>548>>554>>556
激しく同意。
専業ageする人って結婚してレベルが上がった人に多くない？
でも実は旦那に愛されてなかったり経済的にもギリギリ専業できるラインで
満たされてないっていうのは最大のポイントｗ
しかもこの手のタイプは根回し周到だから
距離置かれたり適当にあしらわれるとこのアタクシに嫉妬してる！
アタクシが羨ましいんでしょ！とか被害者ぶって言いふらすんだよ。
本当に育ちも性質も根性も悪い。
縛られる事柄もなく経済的にも自由だったりフットワークの
身軽さとかが羨ましいんだと思うよ。
でも相手への羨望を認めてしまうと自分の立場を否定してしまう事にもなるから
ネチネチ嫌味攻撃してくるんだろうね。
幸せな人は専業でも兼業でも相手を認め受け入れるし
他者比較などしないものだよ。
だから信用されやすく友達も多いんだろうね。
激しく同意。
専業ageする人って結婚してレベルが上がった人に多くない？
でも実は旦那に愛されてなかったり経済的にもギリギリ専業できるラインで
満たされてないっていうのは最大のポイントｗ
しかもこの手のタイプは根回し周到だから
距離置かれたり適当にあしらわれるとこのアタクシに嫉妬してる！
アタクシが羨ましいんでしょ！とか被害者ぶって言いふらすんだよ。
本当に育ちも性質も根性も悪い。
縛られる事柄もなく経済的にも自由だったりフットワークの
身軽さとかが羨ましいんだと思うよ。
でも相手への羨望を認めてしまうと自分の立場を否定してしまう事にもなるから
ネチネチ嫌味攻撃してくるんだろうね。
幸せな人は専業でも兼業でも相手を認め受け入れるし
他者比較などしないものだよ。
だから信用されやすく友達も多いんだろうね。
>>559
専業ageの人に、そういう微妙な人が多いって言うの、同意。
私の周囲は逆で、基本的に品があって余裕もあって自分の生活に関しては
望んで専業してるし、という感じの人が多く満足度も高そう。その上で
有職の私に対して「忙しくても頑張っていて偉い」（そんな偉そうな
いい方じゃないけどそういう意味のこと）とか褒めてくれるんだけど、
自分は内心「夫の年収が今の倍あれば専業でのんびりしたい」と思ってる
志の低い勤労主婦なので、その褒め言葉がキツい。「いやー、別に
熱血仕事人間じゃないよ」とかわすけど。
私もみんなみたいに素敵な専業になりたい（けど、買い物したいとか
自分の欲を抑えられないのでしばらくは収入のある暮らしがしたい）と
本気で思ってるんだが、それが卑屈になったら離れようと思う。
専業ageの人に、そういう微妙な人が多いって言うの、同意。
私の周囲は逆で、基本的に品があって余裕もあって自分の生活に関しては
望んで専業してるし、という感じの人が多く満足度も高そう。その上で
有職の私に対して「忙しくても頑張っていて偉い」（そんな偉そうな
いい方じゃないけどそういう意味のこと）とか褒めてくれるんだけど、
自分は内心「夫の年収が今の倍あれば専業でのんびりしたい」と思ってる
志の低い勤労主婦なので、その褒め言葉がキツい。「いやー、別に
熱血仕事人間じゃないよ」とかわすけど。
私もみんなみたいに素敵な専業になりたい（けど、買い物したいとか
自分の欲を抑えられないのでしばらくは収入のある暮らしがしたい）と
本気で思ってるんだが、それが卑屈になったら離れようと思う。
専業ageなんてする人いるの！？と驚いたけど、
私の周りも余裕があって専業してる人ばかりだから
そういうことしないのかも。
一時余裕がなくて兼業してる人の専業sageがすごかったことがあるんだけど、
>>560さんの言う卑屈になった状態だったのかな。
「一日中遊んでて」とか「毎日暇じゃない？」とかすごく刺のある言い方だった。
たまにパートしてる私はターゲットにならずに済んだけどw
今はいい関係だから専業兼業じゃなくて、その時のその人の状態だよね。
私の周りも余裕があって専業してる人ばかりだから
そういうことしないのかも。
一時余裕がなくて兼業してる人の専業sageがすごかったことがあるんだけど、
>>560さんの言う卑屈になった状態だったのかな。
「一日中遊んでて」とか「毎日暇じゃない？」とかすごく刺のある言い方だった。
たまにパートしてる私はターゲットにならずに済んだけどw
今はいい関係だから専業兼業じゃなくて、その時のその人の状態だよね。
どっちもどっちなんだよね。
専業ageする人は満たされてないけど
逆に専業sageする人も、実は専業になりたいけど経済的な問題や色々抱えていてなれない人だったり。
最終的に他人のことをごちゃごちゃ言う人って、自分自身が満たされてないんだよね。
ただ、そういう中でも賢い人は、ちゃんと自分を弁えているから
自分が専業だったら専業をsageるし、自分が兼業だったら兼業をsageる。
自分の立場をageる人って、満たされてないかよっぽどのお花畑かのどっちかだし
自分とは反対の立場をsageる人は、同じく満たされてないか相手を貶めて優位性を保ちたい中二病的な人のどっちか。
専業ageする人は満たされてないけど
逆に専業sageする人も、実は専業になりたいけど経済的な問題や色々抱えていてなれない人だったり。
最終的に他人のことをごちゃごちゃ言う人って、自分自身が満たされてないんだよね。
ただ、そういう中でも賢い人は、ちゃんと自分を弁えているから
自分が専業だったら専業をsageるし、自分が兼業だったら兼業をsageる。
自分の立場をageる人って、満たされてないかよっぽどのお花畑かのどっちかだし
自分とは反対の立場をsageる人は、同じく満たされてないか相手を貶めて優位性を保ちたい中二病的な人のどっちか。
今、シカトされてる友達がいるんだけど年賀状送らない方がいい？
>>563
ありがとう！ 私の友達もそういう風に（世間話聞けて嬉しいよ、
とか、冗談っぽく「引きこもり気味なので外の空気をー！」とか）
言ってくれるんだけど、その人もそうなのかな、と思ったら
くらくならない程度に愚痴も含めた自分の話をしてみようと思う。
私も、友達が子供を得てどのように変貌したかという話は好きなので、
違う時間をお互い持ってるんだねーって色々話せる関係を模索して
みる（カタい言い方だけど、お互い違う話題出せる可能性が見えた
気がするよ）。
>>564
送ってみて返事がなかったら来年からやめるとかは？
実は3年間「縁切る」と決めて年賀状が向こうから来ても放置している
遠方のもと友達（学生時代の友達）が自分にはいる。で、昨日
喪中ハガキが来ていた。どっちにしろこちらから年賀はがき出す気は
ないんだけど、向こうのリストから私はまだ削除されて無いんだな、と
複雑な気持ちになった。
ありがとう！ 私の友達もそういう風に（世間話聞けて嬉しいよ、
とか、冗談っぽく「引きこもり気味なので外の空気をー！」とか）
言ってくれるんだけど、その人もそうなのかな、と思ったら
くらくならない程度に愚痴も含めた自分の話をしてみようと思う。
私も、友達が子供を得てどのように変貌したかという話は好きなので、
違う時間をお互い持ってるんだねーって色々話せる関係を模索して
みる（カタい言い方だけど、お互い違う話題出せる可能性が見えた
気がするよ）。
>>564
送ってみて返事がなかったら来年からやめるとかは？
実は3年間「縁切る」と決めて年賀状が向こうから来ても放置している
遠方のもと友達（学生時代の友達）が自分にはいる。で、昨日
喪中ハガキが来ていた。どっちにしろこちらから年賀はがき出す気は
ないんだけど、向こうのリストから私はまだ削除されて無いんだな、と
複雑な気持ちになった。
年賀状来る来ないで、友情ってそんなに変化するもの？
自分がいつもランチしたり無駄話して一緒に旅行行ったりしてる友達同士
いつの間にか年賀状出すのやめちゃってて・・・（わたしも）
いつ来なくなったかそれも定かではない、みたいな。
１０年以上あって無くて、多分これから先合う事も無く
連絡も絶対とらない人は年賀状来たり。今年はそれはもう出すのやめようと
思ってる。
年賀状っていつからそこまで重いアイテムになったんだろう
自分がいつもランチしたり無駄話して一緒に旅行行ったりしてる友達同士
いつの間にか年賀状出すのやめちゃってて・・・（わたしも）
いつ来なくなったかそれも定かではない、みたいな。
１０年以上あって無くて、多分これから先合う事も無く
連絡も絶対とらない人は年賀状来たり。今年はそれはもう出すのやめようと
思ってる。
年賀状っていつからそこまで重いアイテムになったんだろう
>565
「三年間」って、三年前からってこと？
「三年間」って、三年前からってこと？
吐きだしごめん。
子供の頃から全て同じパターン。
都合よく使われて、私にはバック無し。抵抗したり文句言ったり求める切られる。
昔働いていた職場は、かなり特殊な分野のため狭く深い付き合いの世界で
プライベートでも元々知り合いだったり友人だったりする人が殆ど。
なので同僚というより、実情は完全に友人付き合い。
ＯＬ時代、かなり重い病気（一人で生活不可能な体の状態になっていく。不治。）を発症。
見つかった時点でもうある程度進んでいた。
仕事にも差支え出てくるようになり、上司に言わざるを得なかったし職場内に広まった。
非常勤で出勤日数が少ないため、通院のために休みを取ったことは無いし
一人の決められた正社員の人のアシスト業務なので、
同期の非常勤や他の正社員と業務内容の部分で関わることも全く無いので迷惑かけたこともない。
元々ポツン気味なので、誰かに病院の紹介や体の愚痴など言ったこともなかった。
きちんと診断が下るまで、合わない医者もいたし、年齢が若すぎて精神異常の嘘という医者もいて
病院探しは本当に本当に大変だった。あくまでも自分で雑誌で調べたりして動いた。
誰からも助けられてない。
それからだいぶたったある日、全く違う症状だが私の異常が出た部位に
トラブルが起きた同期の非常勤がいた。
その子は同期のみならず、先輩後輩の非常勤と一緒になって大騒ぎ。
私に病院のことや様々な情報を求めてきた。
症状が全く違うので私も知らないし、当然専門医・専門病院も全く違うし、
ろくに教えてあげられることは無かったのだが
それを「意地悪で出し惜しみしてる」「自分が辛い経験したらなら、普通いそんな意地悪する？」
と周りの人達が白い目で見てきて、聞こえるように色々言ってきたりして辛かった。
それから退職までの短い間、総スカンだった。
子供の頃から全て同じパターン。
都合よく使われて、私にはバック無し。抵抗したり文句言ったり求める切られる。
昔働いていた職場は、かなり特殊な分野のため狭く深い付き合いの世界で
プライベートでも元々知り合いだったり友人だったりする人が殆ど。
なので同僚というより、実情は完全に友人付き合い。
ＯＬ時代、かなり重い病気（一人で生活不可能な体の状態になっていく。不治。）を発症。
見つかった時点でもうある程度進んでいた。
仕事にも差支え出てくるようになり、上司に言わざるを得なかったし職場内に広まった。
非常勤で出勤日数が少ないため、通院のために休みを取ったことは無いし
一人の決められた正社員の人のアシスト業務なので、
同期の非常勤や他の正社員と業務内容の部分で関わることも全く無いので迷惑かけたこともない。
元々ポツン気味なので、誰かに病院の紹介や体の愚痴など言ったこともなかった。
きちんと診断が下るまで、合わない医者もいたし、年齢が若すぎて精神異常の嘘という医者もいて
病院探しは本当に本当に大変だった。あくまでも自分で雑誌で調べたりして動いた。
誰からも助けられてない。
それからだいぶたったある日、全く違う症状だが私の異常が出た部位に
トラブルが起きた同期の非常勤がいた。
その子は同期のみならず、先輩後輩の非常勤と一緒になって大騒ぎ。
私に病院のことや様々な情報を求めてきた。
症状が全く違うので私も知らないし、当然専門医・専門病院も全く違うし、
ろくに教えてあげられることは無かったのだが
それを「意地悪で出し惜しみしてる」「自分が辛い経験したらなら、普通いそんな意地悪する？」
と周りの人達が白い目で見てきて、聞こえるように色々言ってきたりして辛かった。
それから退職までの短い間、総スカンだった。
でもお正月から嫌な気持ちになるぐらいなら
出さなくてもいいんじゃなにのかと思ってしまう。
出さなくてもいいんじゃなにのかと思ってしまう。
私は誰にも情報、あの字一つも教えてもらったことないよ…。
なんでいつも私は提供は当然、でも私に提供ないのは当然なんだろう。
学校の時、ＯＬの時、主婦の今、いつも全部そうだ。
ちなみに私以外の非常勤だった人達はほぼ全員、
退職後も１０年以上たっても結婚しても友人付き合いしてる。
私は年賀状ももらったことない。。ｗ
そもそも高校卒業後・大学卒業後、誰もくれたことないｗ
当然、誰からも会いたいなんて言われたこともないし
同窓会の知らせなんてオフィシャルなもの１件だけ。
ちょっと検索かけると、いくらでも頻繁にやってる学校なのにｗ
何も悪いことはしてないのに、こんな体になってまで提供を求められるよ。。
こんどは親と旦那。
発症時より相当悪化しててけっこう生きるの大変なんだけどな。
身内からこれじゃあ、友人もへったくれもないわな。
自分と人生に疲れた。
なんでいつも私は提供は当然、でも私に提供ないのは当然なんだろう。
学校の時、ＯＬの時、主婦の今、いつも全部そうだ。
ちなみに私以外の非常勤だった人達はほぼ全員、
退職後も１０年以上たっても結婚しても友人付き合いしてる。
私は年賀状ももらったことない。。ｗ
そもそも高校卒業後・大学卒業後、誰もくれたことないｗ
当然、誰からも会いたいなんて言われたこともないし
同窓会の知らせなんてオフィシャルなもの１件だけ。
ちょっと検索かけると、いくらでも頻繁にやってる学校なのにｗ
何も悪いことはしてないのに、こんな体になってまで提供を求められるよ。。
こんどは親と旦那。
発症時より相当悪化しててけっこう生きるの大変なんだけどな。
身内からこれじゃあ、友人もへったくれもないわな。
自分と人生に疲れた。
スイッチのオンオフが激しい友人がいる。
メールの内容も一人盛り上がってたりして、
それについて返答しても、次のメールではまた自分語り一辺倒だったり。
こちらが「具合悪いからそちら行けない。次週なら行ける」というメールしても、
「具合悪い」というのがすっぽ抜けて、
「来週は私はあれとこれとそれが。それから今週末は(聞いてない)。だから今週末に来い」とか。
文脈がまるで成り立たない。
言葉のドッジボールで、子供と話しているようで疲れる。
メールの内容も一人盛り上がってたりして、
それについて返答しても、次のメールではまた自分語り一辺倒だったり。
こちらが「具合悪いからそちら行けない。次週なら行ける」というメールしても、
「具合悪い」というのがすっぽ抜けて、
「来週は私はあれとこれとそれが。それから今週末は(聞いてない)。だから今週末に来い」とか。
文脈がまるで成り立たない。
言葉のドッジボールで、子供と話しているようで疲れる。
私は「縁を切りたくない人」には年賀状を送るなあ。
確かに何年も会ってない人も多いけど、これで年賀状まで交換しなくなったら
本当に縁が切れてしまいそうでそれは淋しいと思う人に出す感じ。
嫌いな人、どうでもいい人にはわざわざ出さない。
縁は切れるものだけど、細々とつなげておきたい縁もあるわけで。
でも、相手から３年も返事が無かったら、出さないな。
確かに何年も会ってない人も多いけど、これで年賀状まで交換しなくなったら
本当に縁が切れてしまいそうでそれは淋しいと思う人に出す感じ。
嫌いな人、どうでもいい人にはわざわざ出さない。
縁は切れるものだけど、細々とつなげておきたい縁もあるわけで。
でも、相手から３年も返事が無かったら、出さないな。
>>569
どうして環境が違っても相手が違っても、同じ結果になっちゃうんだろうね？
まああまりなにも考えず、提供するのがいやなら嫌という態度で押し通した方がいいと思う。
提供するときには、自分がやりたくてやったと割り切れるくらいじゃないとしんどいと思うよ。
どうして環境が違っても相手が違っても、同じ結果になっちゃうんだろうね？
まああまりなにも考えず、提供するのがいやなら嫌という態度で押し通した方がいいと思う。
提供するときには、自分がやりたくてやったと割り切れるくらいじゃないとしんどいと思うよ。
569さんはもうちょっと我侭言ったり人に甘えてもいいんじゃないかね…といっても急に性格は変われないだろうけど
「いい子」が割り食うパターンだね…
「いい子」が割り食うパターンだね…
友達が好きな男性にちょっと遊ばれてるんじゃない？って思うことがあるんだけど
別に余計な事言わなくてもいいよね？忠告的なこと。
あくまで私がそう感じるだけだし、
以前「こういう状況には気をつけなよ」と少し話したことも無視されたし
本人は楽しそうだからいいよね？
友達に「いい感じで良かったじゃん」と言いながら内心「大丈夫か？」と思ってる私は酷いヤツなのかもと思うけど
だからって「アンタ遊ばれてるよ！」と断言できるほどの根拠もないしなぁ。
別に余計な事言わなくてもいいよね？忠告的なこと。
あくまで私がそう感じるだけだし、
以前「こういう状況には気をつけなよ」と少し話したことも無視されたし
本人は楽しそうだからいいよね？
友達に「いい感じで良かったじゃん」と言いながら内心「大丈夫か？」と思ってる私は酷いヤツなのかもと思うけど
だからって「アンタ遊ばれてるよ！」と断言できるほどの根拠もないしなぁ。
年に数回、集まって飲んだりするんだけど毎回酔いつぶれる子がいる
私は家近いから送らなきゃだし、吐かれたら片付け大変だし、トイレから出て来ないと
心配で盛り上がれない。
なんだか最後はいつも場が白けて解散。
次からは酒の量管理してみようかと思うんだけど、
いい歳して毎回毎回、ってなんだかなーだわ
みんな気にしないでー大丈夫ー？なんて言ってるけど、本心なのかなあ。
私は家近いから送らなきゃだし、吐かれたら片付け大変だし、トイレから出て来ないと
心配で盛り上がれない。
なんだか最後はいつも場が白けて解散。
次からは酒の量管理してみようかと思うんだけど、
いい歳して毎回毎回、ってなんだかなーだわ
みんな気にしないでー大丈夫ー？なんて言ってるけど、本心なのかなあ。
相談されてる訳じゃなく、根拠も無いのに「遊ばれてる」なんて言ったら
ただのおかしな人じゃん。
ただのおかしな人じゃん。
>>577
本人は全然反省してなさそうなの？
毎回そうなら反省してないか。
酔って周りに迷惑かけても、「またやっちゃった〜記憶ないや☆」と
武勇伝みたいに語る人いるけど、周りはうんざりだよね。
アルコール依存症とかなら深刻だけど、年に数回だけ会う間柄じゃ聞けないしね。
飲みそうになったらとめるしかないのかな？
本人は全然反省してなさそうなの？
毎回そうなら反省してないか。
酔って周りに迷惑かけても、「またやっちゃった〜記憶ないや☆」と
武勇伝みたいに語る人いるけど、周りはうんざりだよね。
アルコール依存症とかなら深刻だけど、年に数回だけ会う間柄じゃ聞けないしね。
飲みそうになったらとめるしかないのかな？
>>578
だよねｗ
「やめときなよ〜！」とか言うのが友達なのかしらと
時々思ったりするけどそんなことないよね
本当に相思相愛ならめっちゃ余計なお世話だしｗ
>>579
数日前に「それって遊ばれてない？」と思う彼の言動を友達から聞いて
ちらっと、薄ーく「気をつけなね〜」みたいな話はしたけどｗ本人が気をつける気はないみたいなので
もう余計なこと言わなくてもいいよね？と思いまして。
だよねｗ
「やめときなよ〜！」とか言うのが友達なのかしらと
時々思ったりするけどそんなことないよね
本当に相思相愛ならめっちゃ余計なお世話だしｗ
>>579
数日前に「それって遊ばれてない？」と思う彼の言動を友達から聞いて
ちらっと、薄ーく「気をつけなね〜」みたいな話はしたけどｗ本人が気をつける気はないみたいなので
もう余計なこと言わなくてもいいよね？と思いまして。
>>577
他の子達はどうなんだろう？場が白けて〜ってことは577だけでなく他の子達も醒めるってことだよね？
それなのにその酔う人を毎回誘うってことはグループ内で好かれてる方なのかな。本当はみんな誘わなくても良いと思ってるけど、ハブにするのは罪悪感があるってだけで声掛けてる訳でもないんだよね？
他の子達はどうなんだろう？場が白けて〜ってことは577だけでなく他の子達も醒めるってことだよね？
それなのにその酔う人を毎回誘うってことはグループ内で好かれてる方なのかな。本当はみんな誘わなくても良いと思ってるけど、ハブにするのは罪悪感があるってだけで声掛けてる訳でもないんだよね？
>>569
もっと迷惑かけちゃっていいんだと思うよ。
病気でしんどいんだし。
とてもきちんとしてるところが「私は誰の助けもいらない」
みたいに他人に映っちゃうのかも。
知ったようなこと書いてごめん。
どうかお大事にしてください。
もっと迷惑かけちゃっていいんだと思うよ。
病気でしんどいんだし。
とてもきちんとしてるところが「私は誰の助けもいらない」
みたいに他人に映っちゃうのかも。
知ったようなこと書いてごめん。
どうかお大事にしてください。
友達が遊ばれてるっぽいときは、あまりあおらず（いいじゃんいいじゃん
ガンバレーとかは言わない）、適当に聞き手に回るが、ふられたり
傷ついたときは「やっぱりね」と内心たとえ思っても普通の失恋と
同じように励ます。恋愛のさなかにいる人に何言っても無駄だと思う。
ガンバレーとかは言わない）、適当に聞き手に回るが、ふられたり
傷ついたときは「やっぱりね」と内心たとえ思っても普通の失恋と
同じように励ます。恋愛のさなかにいる人に何言っても無駄だと思う。
レスありがとう。
本人はごめんねーとか言って、それをネタにしたりはしてないので
一応反省してるのかなって感じだけど、回数重ねるごとに反省度が薄くなってるとは感じる。
今回はごめんねー覚えてないなーそんなに飲んだかなーってメールが来たきり。
同じグループだからって感じで誘うし、その子が飲むの好きで
計画することも多いから、毎回いるのが当たり前なんだよね。
ほろ酔いなら楽しいけど、記憶がないレベルに酔った人って
変なこと言うし、カラオケ行ってもトイレから戻って来ないのに
歌いづらくなって「私もういいや…」って変な空気になっちゃったりだし
またか〜って思ってる子もいるとは思うんだよね。
次飲むペース守れないようだったら、もう不参加でいいかなー…
本人はごめんねーとか言って、それをネタにしたりはしてないので
一応反省してるのかなって感じだけど、回数重ねるごとに反省度が薄くなってるとは感じる。
今回はごめんねー覚えてないなーそんなに飲んだかなーってメールが来たきり。
同じグループだからって感じで誘うし、その子が飲むの好きで
計画することも多いから、毎回いるのが当たり前なんだよね。
ほろ酔いなら楽しいけど、記憶がないレベルに酔った人って
変なこと言うし、カラオケ行ってもトイレから戻って来ないのに
歌いづらくなって「私もういいや…」って変な空気になっちゃったりだし
またか〜って思ってる子もいるとは思うんだよね。
次飲むペース守れないようだったら、もう不参加でいいかなー…
>>588
似たタイプの人がいます。
その人は職場の人で、私よりかなり年上なんだけど、よく酔いつぶれて
失敗した事が評判になってます。
失敗した後しばらくは反省して、酔いつぶれるまでは飲まないけど、
数ヶ月たつと、又、失敗する。その繰り返し。
だから、飲みに誘ってくれる人がだんだん減っているようです。
反省が長く続かない人って、いるんですね。
誘いたくないのなら、もう誘わなくてよろしいと思いますよ。
似たタイプの人がいます。
その人は職場の人で、私よりかなり年上なんだけど、よく酔いつぶれて
失敗した事が評判になってます。
失敗した後しばらくは反省して、酔いつぶれるまでは飲まないけど、
数ヶ月たつと、又、失敗する。その繰り返し。
だから、飲みに誘ってくれる人がだんだん減っているようです。
反省が長く続かない人って、いるんですね。
誘いたくないのなら、もう誘わなくてよろしいと思いますよ。
私の友達にもいます
酔い潰れたり泣きながら不平不満をいったりする人
毎回そうで帰った後どっと疲れて2日3日もやもやする始末です
○が私の事嫌ってもおいかけるからね〜(笑)
と冗談ほく言ってるけど責任を負わされてるようで萎えます
どうしても関わらなきゃいけない用があるのでそれが終わって
落ち着いたら離れようかと考え中です
相手を思いやったりできずに自分が絶対的メインの人は
本当に疲れますよね…
ここは荒れる時もあるけど勉強になったり
吐けない愚痴吐けたりして助かってます
現在にもそう言う場所があると良いと思うけど難しい…
酔い潰れたり泣きながら不平不満をいったりする人
毎回そうで帰った後どっと疲れて2日3日もやもやする始末です
○が私の事嫌ってもおいかけるからね〜(笑)
と冗談ほく言ってるけど責任を負わされてるようで萎えます
どうしても関わらなきゃいけない用があるのでそれが終わって
落ち着いたら離れようかと考え中です
相手を思いやったりできずに自分が絶対的メインの人は
本当に疲れますよね…
ここは荒れる時もあるけど勉強になったり
吐けない愚痴吐けたりして助かってます
現在にもそう言う場所があると良いと思うけど難しい…
>>588
本当に泥酔してるんなら、本人も記憶ないんだろうな
ホームパーティーなら一度ビデオで最初から最後まで
録画して見てはどうだろう
自分の実際の醜態を見たら、さすがに顔が青ざめて反省するかも
それでも治らないなら、みんなの言うようにかまってちゃんなので
もう、面倒見無くてもいいと思う
本当に泥酔してるんなら、本人も記憶ないんだろうな
ホームパーティーなら一度ビデオで最初から最後まで
録画して見てはどうだろう
自分の実際の醜態を見たら、さすがに顔が青ざめて反省するかも
それでも治らないなら、みんなの言うようにかまってちゃんなので
もう、面倒見無くてもいいと思う
年賀状ネタに乗るけど、
自分んとこにも、だいぶ疎遠になった友人達から毎年年賀状が来る。
しかも子供の写真オンリー、手書きメッセージも無い。宛名も印刷。
おそらくPCの宛先リストに入れられてて、どばーっとプリントされて
それを何も考えず送ってくる感じ。
その友人グループってのが、学生時代に何となくくっついたグループで、
各自「彼氏が優先・友達は彼氏居ないときの暇つぶし！」って
感じの薄っぺらな関係で、
卒業後も私が声をかけない限り、絶対に集まらないような人達なんだけど、
こういうタイプに限って、自分の結婚とか出産とかの報告はマメなんだよね…。
自分んとこにも、だいぶ疎遠になった友人達から毎年年賀状が来る。
しかも子供の写真オンリー、手書きメッセージも無い。宛名も印刷。
おそらくPCの宛先リストに入れられてて、どばーっとプリントされて
それを何も考えず送ってくる感じ。
その友人グループってのが、学生時代に何となくくっついたグループで、
各自「彼氏が優先・友達は彼氏居ないときの暇つぶし！」って
感じの薄っぺらな関係で、
卒業後も私が声をかけない限り、絶対に集まらないような人達なんだけど、
こういうタイプに限って、自分の結婚とか出産とかの報告はマメなんだよね…。
年が明けたら
「年賀状が来なかったけど、これって切られたのでしょうか？」
「明らかに私が出してから返事を書いてるんですけど・・。」
「出さなかったのに、向こうから来てしまったどうしよう。」
「一言メッセージでひどいこと書いてあった。」
とか、一波乱あるんだろうな。罪作りだな＞年賀状
「年賀状が来なかったけど、これって切られたのでしょうか？」
「明らかに私が出してから返事を書いてるんですけど・・。」
「出さなかったのに、向こうから来てしまったどうしよう。」
「一言メッセージでひどいこと書いてあった。」
とか、一波乱あるんだろうな。罪作りだな＞年賀状
>>577の話つながりで。
私の古い友人にもトイレに篭って出てこない子がいる。
お酒に弱いのか、1〜2杯で食事中でも席を立ち、そのまま戻ってこない。
10分経って戻ってこないとみんな心配するし、個室の外から呼びかけても
返事がないから、最初は中で気を失ってるんじゃないかと大騒ぎになった。
しばらくして出てきて大丈夫かと聞くと、眠かったから中で寝てたと言う。
気にしないでというから、次からは放置したら、２時間戻ってこなかったことも。
眠いなら遠慮せず帰りなよ、体調悪いなら無理に来なくていいよと言っても
みんなで集まる日は必ず来て、乾杯から30分もたずにトイレに篭る。
出てくる頃には食事も終わってあとは帰るだけのパターンが続いて、
ちっとも話をしないし、何をしに来てるのか謎過ぎる。
ちなみにいつも誘ってくるのは、その当の本人。
「また集まりましょうよ」と言われても真に受けるのが悪いのかなーと思って
今年は誘われても軽くスルーして企画倒れにしている。
その子に紹介された別の友人もちょっと不思議なタイプだから、
このままFOしようかと思っている。
私の古い友人にもトイレに篭って出てこない子がいる。
お酒に弱いのか、1〜2杯で食事中でも席を立ち、そのまま戻ってこない。
10分経って戻ってこないとみんな心配するし、個室の外から呼びかけても
返事がないから、最初は中で気を失ってるんじゃないかと大騒ぎになった。
しばらくして出てきて大丈夫かと聞くと、眠かったから中で寝てたと言う。
気にしないでというから、次からは放置したら、２時間戻ってこなかったことも。
眠いなら遠慮せず帰りなよ、体調悪いなら無理に来なくていいよと言っても
みんなで集まる日は必ず来て、乾杯から30分もたずにトイレに篭る。
出てくる頃には食事も終わってあとは帰るだけのパターンが続いて、
ちっとも話をしないし、何をしに来てるのか謎過ぎる。
ちなみにいつも誘ってくるのは、その当の本人。
「また集まりましょうよ」と言われても真に受けるのが悪いのかなーと思って
今年は誘われても軽くスルーして企画倒れにしている。
その子に紹介された別の友人もちょっと不思議なタイプだから、
このままFOしようかと思っている。
>>598
トイレが１つしかない飲み屋ならすごい迷惑。
トイレが１つしかない飲み屋ならすごい迷惑。
>>599
小さい居酒屋で１つしか無いトイレに30分以上2回立て篭もってた女性がいて
みんなすごく困った。
具合悪いのかと思ったらケロッとして飲み食いしてるし、あれは営業妨害だわ。
うちの姉が>>577の友達に似てるんだけど、年取る程酒に弱くなるし
暴言も酷くなってる。
社交的で次から次と友達ができるタイプなんだけど、飲んでは迷惑かけるので
長く続いてる友達はゼロだし、最近は親戚の集まりでも疎まれている。
私もかなり懲りてるので、酒にだらしがない友達とは
昼間酒抜きでしか付き合わない。
小さい居酒屋で１つしか無いトイレに30分以上2回立て篭もってた女性がいて
みんなすごく困った。
具合悪いのかと思ったらケロッとして飲み食いしてるし、あれは営業妨害だわ。
うちの姉が>>577の友達に似てるんだけど、年取る程酒に弱くなるし
暴言も酷くなってる。
社交的で次から次と友達ができるタイプなんだけど、飲んでは迷惑かけるので
長く続いてる友達はゼロだし、最近は親戚の集まりでも疎まれている。
私もかなり懲りてるので、酒にだらしがない友達とは
昼間酒抜きでしか付き合わない。
601 ：可愛い奥様：2011/12/06(火) 15:16:45.17 ID:NqAk1KMh0
いい年して自分でセーブできないのなら
初めから無理してお酒なんて飲まない方が良いのにね。
この手の話題が浸透しているのかわからんが
やけにお酒の席に出席する事に嫌悪感露わにする人がいて
なんなんだろう？しかも自分はいつも車で来てお酒は飲まず。
私は嗜む程度なんだけど勝手にそういうイメージ抱かれて
sageたいのかもしれないけど。
自分だけ素面で冷静にみんなの醜態みにきてるのかな？
クセ者臭プンプンなんですけどｗ
酒の席なんてコミュニケーションの一貫で皆でワキアイアイ
楽しもうって所なのに何を糞真面目ぶってるのか白ける。
そもそもそんなに酒が嫌いなら来なきゃいいだろうに。
初めから無理してお酒なんて飲まない方が良いのにね。
この手の話題が浸透しているのかわからんが
やけにお酒の席に出席する事に嫌悪感露わにする人がいて
なんなんだろう？しかも自分はいつも車で来てお酒は飲まず。
私は嗜む程度なんだけど勝手にそういうイメージ抱かれて
sageたいのかもしれないけど。
自分だけ素面で冷静にみんなの醜態みにきてるのかな？
クセ者臭プンプンなんですけどｗ
酒の席なんてコミュニケーションの一貫で皆でワキアイアイ
楽しもうって所なのに何を糞真面目ぶってるのか白ける。
そもそもそんなに酒が嫌いなら来なきゃいいだろうに。
単に酒弱いだけじゃないの？
603 ：可愛い奥様：2011/12/07(水) 12:19:26.95 ID:tSxvmlG/0
不倫の心配してるらしいよｗ
ご自分は見張り番のつもりでご出席らしいが、
気に入らない人の出席阻止するために噂流したり人間関係崩壊させて
手口は草加のアレによく似てるわ。
激しい妄想で他人を批判束縛する権利なんてないのに。
むしろこういう過剰な奴に限って逆に不倫願望があるのでは？
ま、どっちにしろ暇で満たされていない不幸せな人なんでしょ。
ご自分は見張り番のつもりでご出席らしいが、
気に入らない人の出席阻止するために噂流したり人間関係崩壊させて
手口は草加のアレによく似てるわ。
激しい妄想で他人を批判束縛する権利なんてないのに。
むしろこういう過剰な奴に限って逆に不倫願望があるのでは？
ま、どっちにしろ暇で満たされていない不幸せな人なんでしょ。
てか女友達の話じゃないならスレチ
何の話に聞こえました？女友達のことなんだが。
>>597
年明けのこのスレの様子が見えるｗ
年明けのこのスレの様子が見えるｗ
子供写真付きの年賀ウゼも追加でw
年賀状スレって毎年立ってなかったっけ？
613 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 09:14:54.68 ID:fIhl4ZPY0
あーもー自分の身内が頼れないからって、
友人に自分の家族分の迷惑押し付けたりするのいいかげんやめてよー
身内で解決できない=それをやる資格がないってことなんだよ、
経済的にも人手的にも。
協力してくれないからひどい！
非人道者！
冷たい！
嫌い！
みたいなのあなた最悪だよー、
みんな「自分の家族内でできないことはできないこと」であきらめて、
よそさまに迷惑かけずにサッとあきらめてるものなんだよ。
あなたが実家とあまり折り合いよくないのや、
ご主人や両親が少し変わってるひとで頼れないことと
同い年でそれぞれ家庭持ってて忙しい私たちが同情して協力してあげなくちゃいけないかは全く別問題っていうか、
他人で遠慮があって互いに尊重しあえるから友だちなんだよー
そこをわかってほしい。
友人に自分の家族分の迷惑押し付けたりするのいいかげんやめてよー
身内で解決できない=それをやる資格がないってことなんだよ、
経済的にも人手的にも。
協力してくれないからひどい！
非人道者！
冷たい！
嫌い！
みたいなのあなた最悪だよー、
みんな「自分の家族内でできないことはできないこと」であきらめて、
よそさまに迷惑かけずにサッとあきらめてるものなんだよ。
あなたが実家とあまり折り合いよくないのや、
ご主人や両親が少し変わってるひとで頼れないことと
同い年でそれぞれ家庭持ってて忙しい私たちが同情して協力してあげなくちゃいけないかは全く別問題っていうか、
他人で遠慮があって互いに尊重しあえるから友だちなんだよー
そこをわかってほしい。
>>613
具体的にどんなこと？子供預かって、とかかな？
具体的にどんなこと？子供預かって、とかかな？
615 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 09:58:18.51 ID:fIhl4ZPY0
>>614
大体そんなもんだけど、
ひどいときはお金がからむようなこともあったよ…
出産と同時に何かを産み落としたのか、視野が異常に狭くなってて、
思い通りにいかないとすぐムッとするようになったし疲れる…
他の子はむしろ、
友だちへの先回りした気配りや、うちはうちよそはよそで決して迷惑をかけないってマナーとかが
どんどん成熟してきてるからこそ、
彼女ひとりだけ真逆に突っ走ってて、たまにぶつけられるとものすごく戸惑ってうまく対処できないわ。
もう何から言っていいかわかんないもん。
友だちでも親友でも、
人に迷惑をかけないとか自分の家庭のことで迷惑をかけないって大前提だと思う…
大体そんなもんだけど、
ひどいときはお金がからむようなこともあったよ…
出産と同時に何かを産み落としたのか、視野が異常に狭くなってて、
思い通りにいかないとすぐムッとするようになったし疲れる…
他の子はむしろ、
友だちへの先回りした気配りや、うちはうちよそはよそで決して迷惑をかけないってマナーとかが
どんどん成熟してきてるからこそ、
彼女ひとりだけ真逆に突っ走ってて、たまにぶつけられるとものすごく戸惑ってうまく対処できないわ。
もう何から言っていいかわかんないもん。
友だちでも親友でも、
人に迷惑をかけないとか自分の家庭のことで迷惑をかけないって大前提だと思う…
>>615
例えご実家と疎遠であっても、ご主人が素敵な人だったら赤ちゃんも産まれて今頃本当はほっこり幸せなはずなのにね
そのお友達、出産後誰にも頼れない上にご主人もおかしくてお金にも困っていて育児も一人孤独で・・・って感じなのかな
もしかしたら精神を病んできているんじゃない？
自分だったらそんな四重苦、辛くてとても耐えられないわ
例えご実家と疎遠であっても、ご主人が素敵な人だったら赤ちゃんも産まれて今頃本当はほっこり幸せなはずなのにね
そのお友達、出産後誰にも頼れない上にご主人もおかしくてお金にも困っていて育児も一人孤独で・・・って感じなのかな
もしかしたら精神を病んできているんじゃない？
自分だったらそんな四重苦、辛くてとても耐えられないわ
>>617
そういうタイプは気の良い人・振り回せる人をタゲるんだよ。
学生時代からお勉強は残念なのに、そういう立ち回りだけうまい人いたわ。
自分も振り回された挙句に、悪態だけ付いてくるから本当にムカツク。
で、ほかの子に言うと「考えすぎだよ〜」と言われるんだよね。
そういうタイプは気の良い人・振り回せる人をタゲるんだよ。
学生時代からお勉強は残念なのに、そういう立ち回りだけうまい人いたわ。
自分も振り回された挙句に、悪態だけ付いてくるから本当にムカツク。
で、ほかの子に言うと「考えすぎだよ〜」と言われるんだよね。
619 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 15:59:10.31 ID:fIhl4ZPY0
>>616
彼女は彼女なりに恵まれてるところも沢山あるし(実家が裕福とかご主人の職業も安定はしてるとか)、
気が強いから普段から幸せアピール(それ自体は聞いてて楽しいし素直な感じで全然嫌味じゃない)も年中だし、
なのに「私だけ大変！」っていう恨みつらみみたいなのがどこかにあるのか、
たまに急に爆発するから戸惑うんだよね。
みんなそれぞれ大なり小なりすごく辛い思井を乗り越えたりもしてるんだけど(大きな病気や実兄弟の急死など)、
彼女がどんどんナーバスになって人を遠ざけてるから彼女の耳に入らないだけなんだけどね。
仲間内みんな32にもなりゃそれなりに少しずつ大変なこともあって、
でも恵まれて嬉しいこととかもそれぞれ大切にしてるから
それぞれ笑って暮らしたり友人同士でも尊重しあって付き合えてるだけなのにね。
彼女は彼女なりに恵まれてるところも沢山あるし(実家が裕福とかご主人の職業も安定はしてるとか)、
気が強いから普段から幸せアピール(それ自体は聞いてて楽しいし素直な感じで全然嫌味じゃない)も年中だし、
なのに「私だけ大変！」っていう恨みつらみみたいなのがどこかにあるのか、
たまに急に爆発するから戸惑うんだよね。
みんなそれぞれ大なり小なりすごく辛い思井を乗り越えたりもしてるんだけど(大きな病気や実兄弟の急死など)、
彼女がどんどんナーバスになって人を遠ざけてるから彼女の耳に入らないだけなんだけどね。
仲間内みんな32にもなりゃそれなりに少しずつ大変なこともあって、
でも恵まれて嬉しいこととかもそれぞれ大切にしてるから
それぞれ笑って暮らしたり友人同士でも尊重しあって付き合えてるだけなのにね。
620 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 16:13:50.21 ID:fIhl4ZPY0
連レスごめんね。
>>617
ほんとにおっしゃる通りで、彼女のそういうところに本人が気づいてないだけで
周りは相当食傷してるので、友だち多かった子なのに昔からの友だちはどんどん自分から切っちゃってるか遠ざけられてるみたい。
人当たりはよくて魅力的に振る舞えるから、
その場その場での新しい付き合いには不自由してないけど、
昔からのきちんと言ってくれる友だちはほとんど切れちゃってるみたい…
優しい言葉をかけてくれるmixiだけのつながりの人とかとは喧嘩せず何年か続いてるみたいだけれど。
だから余計に視野が狭くなって悪循環みたい。
相手が特に見せなくても何かしら忙しかったり苦労してて当たり前みたいな気持ちや気遣い思い遣りがないともう友情が成立しない年齢になってるのにね。
>>617
ほんとにおっしゃる通りで、彼女のそういうところに本人が気づいてないだけで
周りは相当食傷してるので、友だち多かった子なのに昔からの友だちはどんどん自分から切っちゃってるか遠ざけられてるみたい。
人当たりはよくて魅力的に振る舞えるから、
その場その場での新しい付き合いには不自由してないけど、
昔からのきちんと言ってくれる友だちはほとんど切れちゃってるみたい…
優しい言葉をかけてくれるmixiだけのつながりの人とかとは喧嘩せず何年か続いてるみたいだけれど。
だから余計に視野が狭くなって悪循環みたい。
相手が特に見せなくても何かしら忙しかったり苦労してて当たり前みたいな気持ちや気遣い思い遣りがないともう友情が成立しない年齢になってるのにね。
621 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 16:16:42.59 ID:fIhl4ZPY0
>>618
私、結構きつく言う方だったんだけど
私以外の知り合いは匙なげちゃってる。
ただ、欠点が肥大してても、
彼女の子育てへの姿勢とか、昔から変わらず何にたいしてもバランス悪いくらい一所懸命なところは今もすごく共感できて好きだし、
何かを調べるにしてもアカデミックな事柄へのマニアックな興味の持ち方や掘り下げ方も共有できる貴重な友だちだから、
仲良くやっていけるならやっていきたいとこはあるんだよね…
長レス全レスごめんね、
まとまってないけどすごくなんだか落ち着きました。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならないよう、
ちょっとまた何年か距離を置こうかな…
私、結構きつく言う方だったんだけど
私以外の知り合いは匙なげちゃってる。
ただ、欠点が肥大してても、
彼女の子育てへの姿勢とか、昔から変わらず何にたいしてもバランス悪いくらい一所懸命なところは今もすごく共感できて好きだし、
何かを調べるにしてもアカデミックな事柄へのマニアックな興味の持ち方や掘り下げ方も共有できる貴重な友だちだから、
仲良くやっていけるならやっていきたいとこはあるんだよね…
長レス全レスごめんね、
まとまってないけどすごくなんだか落ち着きました。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならないよう、
ちょっとまた何年か距離を置こうかな…
>>619
裕福な実家があるのに友達にお金借りるって何か不思議だね
しかも気が強いならますます友達に借金するのってプライドが許さない気がするんだけどな
あと、幸せアピールしつつ本当は幸せではないのかも
お友達が自分を客観視できるようになるまで、少し距離置いて様子見た方がいいかもね
裕福な実家があるのに友達にお金借りるって何か不思議だね
しかも気が強いならますます友達に借金するのってプライドが許さない気がするんだけどな
あと、幸せアピールしつつ本当は幸せではないのかも
お友達が自分を客観視できるようになるまで、少し距離置いて様子見た方がいいかもね
子供第一！という感じの人って育児中視野が狭くなっちゃったりする？
私の周りで、子供大好きで子供欲しくて欲しくてって人で
生まれてから、幸せ〜っていうより大変大変！という感じの人が数人いる。
逆に、子供好きじゃないしな〜ってスタンスのひとの方が
ひょうひょうと楽しそうに子育てしてるように見えてさ。
友達じゃなくて、近所の人でも挨拶しなかったり
いつも不機嫌そうな顔している人がいて、変な人だわ〜と思っていると
自分の子供には目線合わせて丁寧に接しているように見える。
子供は大切だけど、思いつめると回りが見えなくなりがちだから
何事もほどほどがいいのかな、なんて思っちゃった。
このぐらいの年齢になると、回りの人の大変さもなんとなく想像出来るようになるけど
言わなくちゃ伝わらないこともあるかもしれないし
ある程度距離があった方が心地いい付き合いも多いよね。
私の周りで、子供大好きで子供欲しくて欲しくてって人で
生まれてから、幸せ〜っていうより大変大変！という感じの人が数人いる。
逆に、子供好きじゃないしな〜ってスタンスのひとの方が
ひょうひょうと楽しそうに子育てしてるように見えてさ。
友達じゃなくて、近所の人でも挨拶しなかったり
いつも不機嫌そうな顔している人がいて、変な人だわ〜と思っていると
自分の子供には目線合わせて丁寧に接しているように見える。
子供は大切だけど、思いつめると回りが見えなくなりがちだから
何事もほどほどがいいのかな、なんて思っちゃった。
このぐらいの年齢になると、回りの人の大変さもなんとなく想像出来るようになるけど
言わなくちゃ伝わらないこともあるかもしれないし
ある程度距離があった方が心地いい付き合いも多いよね。
>>623
結構、独身時代に彼氏ができると友人切るタイプが出産するとそうなりがちな感じがする。
切る人はまだ良いな。
ケンカしただのノロケ話を延々と続けて、周りをうんざりさせる人。
要は他人に配慮できない人ってことか。
結構、独身時代に彼氏ができると友人切るタイプが出産するとそうなりがちな感じがする。
切る人はまだ良いな。
ケンカしただのノロケ話を延々と続けて、周りをうんざりさせる人。
要は他人に配慮できない人ってことか。
>>624
そうなんだ。
私の周りの人は、そういうタイプではなくて
どっちかというと配慮出来たり優しかったタイプで変わってしまう人が多いんだよね。
出産って大きな事だし、仕方ないのかもしれないけど。
期待が大きかった分、大変な部分が目につくのかもね、
そうなんだ。
私の周りの人は、そういうタイプではなくて
どっちかというと配慮出来たり優しかったタイプで変わってしまう人が多いんだよね。
出産って大きな事だし、仕方ないのかもしれないけど。
期待が大きかった分、大変な部分が目につくのかもね、
他人に配慮できない人で思い出した。そういう友達いるわ。
必ずと言っていい程自分の話しかしない日記メールを送ってくる。
昔から「今落ち込んでるから暫く連絡やめて」と言っても1か月も経たないうちに幸せアピールメール。
こっちが質問しても大体はスルーで「じゃあまた」と自分からメールしておいて一方的に終わらせる。
会ってる時もこっちに張り合うようなツッコミ入れてきたりするしこういう人ってなんなんだろう。
必ずと言っていい程自分の話しかしない日記メールを送ってくる。
昔から「今落ち込んでるから暫く連絡やめて」と言っても1か月も経たないうちに幸せアピールメール。
こっちが質問しても大体はスルーで「じゃあまた」と自分からメールしておいて一方的に終わらせる。
会ってる時もこっちに張り合うようなツッコミ入れてきたりするしこういう人ってなんなんだろう。
627 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 18:02:23.22 ID:fIhl4ZPY0
>>622
彼女のお母さんが、
彼女以上に視野が狭い人だから説得とかして助けてもらうのが面倒なんだと思う。
その分を若い頃からの親友の私たちに甘え気味なのが、全然筋違いなんだけどね。
関係者それぞれ家庭持ってるし
独身の子は仕事バリバリですごく疲れてる中遊ぶ時間捻出してくれてるわけだし、
そう彼女にあわせていられないんだよねぇ。
幸せでたまらないところも、
大変だったり苦労してたまらないところもみんなそれぞれある上で
ひとりひとり笑ってるからこそ、
お互いを尊重して気持ちよく付き合えてるのにな。
彼女の耳にも、
プライバシーに触れすぎない範囲内でみんなそれぞれ大変なんだよって軽く昔から説明してるんだけど、
なぜか逆ギレされる。
今回ちょっと迷惑被った他の友人と、
とりあえずおばあちゃんになって彼女が落ち着くというか治るまで待とうかって結論に達したよ。
その前に更年期がくるけどw
彼女のお母さんが、
彼女以上に視野が狭い人だから説得とかして助けてもらうのが面倒なんだと思う。
その分を若い頃からの親友の私たちに甘え気味なのが、全然筋違いなんだけどね。
関係者それぞれ家庭持ってるし
独身の子は仕事バリバリですごく疲れてる中遊ぶ時間捻出してくれてるわけだし、
そう彼女にあわせていられないんだよねぇ。
幸せでたまらないところも、
大変だったり苦労してたまらないところもみんなそれぞれある上で
ひとりひとり笑ってるからこそ、
お互いを尊重して気持ちよく付き合えてるのにな。
彼女の耳にも、
プライバシーに触れすぎない範囲内でみんなそれぞれ大変なんだよって軽く昔から説明してるんだけど、
なぜか逆ギレされる。
今回ちょっと迷惑被った他の友人と、
とりあえずおばあちゃんになって彼女が落ち着くというか治るまで待とうかって結論に達したよ。
その前に更年期がくるけどw
最近友達？になった子の気遣いに、押し付けがましさが見えてモヤモヤする…。
その子、誉めてくるわりにバカにしてる？と思うようなとこがあったり
なにもないのに唐突にお裾分けやプレゼントとかしてくる子で、(その時点でちょっとめんどくさい)
このあいだ物を貸したらなかなか返ってこなくて「？」と思ってたんだけど、
やっと返してきたと思ったら
貸した物と同じ商品ともうひとつ似た商品をわざわざ取り寄せて同封して返してきた。
(本人曰く、新しいものを借りちゃって悪いから、
らしいが別にすごい汚れたとかじゃなく
正直それと同じものを２つ欲しいとは思わないw)
しかもご丁寧に、取り寄せたのが分かるように店からのメッセージカードまで渡してきた。(気付かなかったとかじゃない)
くれるもの自体は安価なものだし、厚意は嬉しいけど
なんか違う…。
気が利くのと、過剰な気遣いは違うというか…。
他にも分かりやすい気遣いをしてきたりして、
そのたびに小さなモヤモヤが貯まって大きなストレスになってきた…。
気を使わせる気遣いって違うんじゃ…
分かりにくい文章でもうしわけない。
その子、誉めてくるわりにバカにしてる？と思うようなとこがあったり
なにもないのに唐突にお裾分けやプレゼントとかしてくる子で、(その時点でちょっとめんどくさい)
このあいだ物を貸したらなかなか返ってこなくて「？」と思ってたんだけど、
やっと返してきたと思ったら
貸した物と同じ商品ともうひとつ似た商品をわざわざ取り寄せて同封して返してきた。
(本人曰く、新しいものを借りちゃって悪いから、
らしいが別にすごい汚れたとかじゃなく
正直それと同じものを２つ欲しいとは思わないw)
しかもご丁寧に、取り寄せたのが分かるように店からのメッセージカードまで渡してきた。(気付かなかったとかじゃない)
くれるもの自体は安価なものだし、厚意は嬉しいけど
なんか違う…。
気が利くのと、過剰な気遣いは違うというか…。
他にも分かりやすい気遣いをしてきたりして、
そのたびに小さなモヤモヤが貯まって大きなストレスになってきた…。
気を使わせる気遣いって違うんじゃ…
分かりにくい文章でもうしわけない。
>>626
自己中で友達は下僕みたいな感じなんじゃない？
良い年してそういう人いるよね。
>>628
子供の頃にイジメに遭ったとかそういうタイプなのかな？と思った。
林真理子も子供の頃にイジメにあった経験からどうしても嫌われたくないと思って
友達に奢ってしまうし、下手に出て贈り物ばっかりしてしまうという話をしてた。
小泉今日子が明菜に「過剰な気遣いは相手に逆に気を遣わせちゃうんだよ」と言ったらしいけど
そういう事を言えるくらいな間柄だと良いんだけどね。
自己中で友達は下僕みたいな感じなんじゃない？
良い年してそういう人いるよね。
>>628
子供の頃にイジメに遭ったとかそういうタイプなのかな？と思った。
林真理子も子供の頃にイジメにあった経験からどうしても嫌われたくないと思って
友達に奢ってしまうし、下手に出て贈り物ばっかりしてしまうという話をしてた。
小泉今日子が明菜に「過剰な気遣いは相手に逆に気を遣わせちゃうんだよ」と言ったらしいけど
そういう事を言えるくらいな間柄だと良いんだけどね。
>>628
似たような人がいる。
前にちょっと話題に出したものを
次に会う時に持って来たりするんだけど
私は欲しくて言った訳じゃないんだよね。
買えない値段のものでもないし。
正直面食らう。
貰いっぱなしって訳にも行かないし
（自分がしてたら他人にも要求するよね？）
もっと気楽に付き合いたい。
似たような人がいる。
前にちょっと話題に出したものを
次に会う時に持って来たりするんだけど
私は欲しくて言った訳じゃないんだよね。
買えない値段のものでもないし。
正直面食らう。
貰いっぱなしって訳にも行かないし
（自分がしてたら他人にも要求するよね？）
もっと気楽に付き合いたい。
>>629
やっぱり見下されてるのかな？
私が嫌いなら誘わなきゃいいのにって思うんだけど
嫌いではないから連絡してくるんだろうな…。
旦那も似た性格で苦手なんだよね。デリカシーのないことズバズバ言うし。
やっぱり見下されてるのかな？
私が嫌いなら誘わなきゃいいのにって思うんだけど
嫌いではないから連絡してくるんだろうな…。
旦那も似た性格で苦手なんだよね。デリカシーのないことズバズバ言うし。
>>629
そうか、そういうこともあるのか。。
そういえば本人が以前、女の集団って嫌い！！とか言ってたなあ…。
その後に、男は私に優しい！とまたアイタタな発言してたけど。。w
ちょっとずれてんだよなあ。。
>>630
そうそう、面喰らうよね。。
こっちが気をつかって「そんなの大丈夫だよ！！」って言っても分かってなさそうだし。
自分もされて嬉しいのかな。
こっちも何があげたらズブズブになりそうでﾏﾝﾄﾞｸｾ
そうか、そういうこともあるのか。。
そういえば本人が以前、女の集団って嫌い！！とか言ってたなあ…。
その後に、男は私に優しい！とまたアイタタな発言してたけど。。w
ちょっとずれてんだよなあ。。
>>630
そうそう、面喰らうよね。。
こっちが気をつかって「そんなの大丈夫だよ！！」って言っても分かってなさそうだし。
自分もされて嬉しいのかな。
こっちも何があげたらズブズブになりそうでﾏﾝﾄﾞｸｾ
>>632
悪気はなさそうなんだけど天然を装ってタゲられてる気もする。
もう一人加わって3人で会うこともあるんだけど1：2になって
私否定になることが多かったので3人で会うことにトラウマになってる。
2人で会う分にはいいけど誰かが居ると何故か色々言われる。
会う度にモヤモヤするからやっぱり関わらない方が良いよね。
悪気はなさそうなんだけど天然を装ってタゲられてる気もする。
もう一人加わって3人で会うこともあるんだけど1：2になって
私否定になることが多かったので3人で会うことにトラウマになってる。
2人で会う分にはいいけど誰かが居ると何故か色々言われる。
会う度にモヤモヤするからやっぱり関わらない方が良いよね。
>>634
2人のときは良いのに人数増えると途端に態度悪くなる人いるよね。
私の知り合い、同窓会に一緒に行ったら急にｳﾁの旦那をｺｹにして笑いを取ろうとし出したり、
私が同級生の男にちょっと褒められたのに腹が立ったのか、
帰り際なんの挨拶も無しに帰っちゃったりした。あまりにﾌﾟｲっと帰ってしまったので他の人も驚いていたくらい。
幼稚過ぎて驚いた。
2人のときは良いのに人数増えると途端に態度悪くなる人いるよね。
私の知り合い、同窓会に一緒に行ったら急にｳﾁの旦那をｺｹにして笑いを取ろうとし出したり、
私が同級生の男にちょっと褒められたのに腹が立ったのか、
帰り際なんの挨拶も無しに帰っちゃったりした。あまりにﾌﾟｲっと帰ってしまったので他の人も驚いていたくらい。
幼稚過ぎて驚いた。
誘ったら来るから便利子扱いされてると思う
637 ： 忍法帖【Lv=4,xxxP】 ：2011/12/08(木) 20:43:27.06 ID:fIhl4ZPY0
>>635
最悪だね、幼稚だし、一対一だと言えないのは小心者なんだと思う。
みんなの前でそういうのやるのって、どんどん周りに呆れられてそう。
大人になって丸くなってやりやすくなる人ばかりでもないよね…
ま、陰で嫌なことしてもそれはそれで案外しっかり周りに回ってたりするんだけどね。
コッソリ子供じみた態度してやったわﾌﾌﾝとか思ってるの本人だけだったりするね。
最悪だね、幼稚だし、一対一だと言えないのは小心者なんだと思う。
みんなの前でそういうのやるのって、どんどん周りに呆れられてそう。
大人になって丸くなってやりやすくなる人ばかりでもないよね…
ま、陰で嫌なことしてもそれはそれで案外しっかり周りに回ってたりするんだけどね。
コッソリ子供じみた態度してやったわﾌﾌﾝとか思ってるの本人だけだったりするね。
>>637
小心者なのかなぁ。
ﾌﾟｲっと帰ったのを見て、他の人たちも「何？え？」と意味がわからず、ちょっと空気が凍った。
私も心当たりは無かったけど、もしかしたら何か気に障ることを言っちゃってたのかもしれないと心配になったので、
あとでメールでそれとなく「急いで帰っちゃったからビックリしたよ」みたいなことを言ってみたけど、
同窓会楽しかった〜みたいな感想しか返ってこなくて、何事もなかったようになってて首を捻るばかりだった。
でも次にあった時に、ﾆﾔﾆﾔしながら「○○って男ｳｹいいよね〜、えーどうして〜？ずる〜いｗ」とかお世辞みたいに聞いてきたので、
あーそういう所にイラついてたのかな？ってなんとなく分かった。それに、別にズルイことしてないｗ
>>638
＞自分に自信が無くて、甘ったれでプライドが高い人がそういう態度を取る感じがする。
まさに！
プライド高いなら最後までプライド貫いて欲しいと思うわー。
ﾌﾟｲっと帰るなんて幼稚でプライドの欠片もない。
小心者なのかなぁ。
ﾌﾟｲっと帰ったのを見て、他の人たちも「何？え？」と意味がわからず、ちょっと空気が凍った。
私も心当たりは無かったけど、もしかしたら何か気に障ることを言っちゃってたのかもしれないと心配になったので、
あとでメールでそれとなく「急いで帰っちゃったからビックリしたよ」みたいなことを言ってみたけど、
同窓会楽しかった〜みたいな感想しか返ってこなくて、何事もなかったようになってて首を捻るばかりだった。
でも次にあった時に、ﾆﾔﾆﾔしながら「○○って男ｳｹいいよね〜、えーどうして〜？ずる〜いｗ」とかお世辞みたいに聞いてきたので、
あーそういう所にイラついてたのかな？ってなんとなく分かった。それに、別にズルイことしてないｗ
>>638
＞自分に自信が無くて、甘ったれでプライドが高い人がそういう態度を取る感じがする。
まさに！
プライド高いなら最後までプライド貫いて欲しいと思うわー。
ﾌﾟｲっと帰るなんて幼稚でプライドの欠片もない。
>>635
ただの嫉妬だと思う…635はきっと美人か、かわいいんだろうな
これ読んで「可愛いのも同性から嫉妬されて大変なんだろうな」と思った
ちょっと裏山ｗ
その友人に対して、また何か言ってきても堂々と普通に接してたら
いいと思った
ただの嫉妬だと思う…635はきっと美人か、かわいいんだろうな
これ読んで「可愛いのも同性から嫉妬されて大変なんだろうな」と思った
ちょっと裏山ｗ
その友人に対して、また何か言ってきても堂々と普通に接してたら
いいと思った
>>640
嫉妬なんかするのかなー。私だってそんな大したもんじゃないのに。
もうお互い子持ちのオバさんなのに、男ｳｹもへったくれもあるかい！って。
2人で会ってる時も、口には出さないけど、そういうドス黒い感情を抱えながらだったのかなぁって思ったら、
なんだかちょっと怖くなってしまった。
嫉妬なんかするのかなー。私だってそんな大したもんじゃないのに。
もうお互い子持ちのオバさんなのに、男ｳｹもへったくれもあるかい！って。
2人で会ってる時も、口には出さないけど、そういうドス黒い感情を抱えながらだったのかなぁって思ったら、
なんだかちょっと怖くなってしまった。
自分の友人にもいるけど、
年齢を重ねた子供なうえに、ここ数年は小姑化してきている。
昔は素朴？なところが良かったんだけど、
最近は会うたびにワイドショーばりの話題でああだこうだ言ってて疲れる。
職場に同世代の女性同僚がたくさん居るけど、
誰も彼女みたいな話してる人は居ない。
何かを「嫌い」っていうのはすごく簡単だけど、
「好き」っていうのが彼女にとってはとてもハードルが高いようだ。
興味が向くものが無いからだろうな。
年齢を重ねた子供なうえに、ここ数年は小姑化してきている。
昔は素朴？なところが良かったんだけど、
最近は会うたびにワイドショーばりの話題でああだこうだ言ってて疲れる。
職場に同世代の女性同僚がたくさん居るけど、
誰も彼女みたいな話してる人は居ない。
何かを「嫌い」っていうのはすごく簡単だけど、
「好き」っていうのが彼女にとってはとてもハードルが高いようだ。
興味が向くものが無いからだろうな。
645 ： 忍法帖【Lv=9,xxxP】 ：2011/12/09(金) 00:41:36.08 ID:nRreycp70
同僚が出産してから自分の育児方針に他人を巻き込んでくるようになった。
完全手作り離乳食を時間きっちりにあげたい、夜は２０時には寝かしつけたい、だから、研修の打ち合わせは何曜日の何時までにしたい(１０分もできないよというくらいの無茶なスケジュール)、でも研修は諦めたくない(強制参加じゃないのに)。
極めつけは、休日なら子守りを旦那に頼めるから休日に打ち合わせしようと提案。それはいいけど、そうするとなったら、旦那をゆっくり寝かせてあげたいから何時に開始、場所はここじゃないとすぐ帰れないと地元を指定。
休日出勤の旦那さん持ちの別の同僚が子連れで来て、ちょっと中断したらうるさい！だって、ビックリしたよ。
出産を機に勘違いする人は多いね。
完全手作り離乳食を時間きっちりにあげたい、夜は２０時には寝かしつけたい、だから、研修の打ち合わせは何曜日の何時までにしたい(１０分もできないよというくらいの無茶なスケジュール)、でも研修は諦めたくない(強制参加じゃないのに)。
極めつけは、休日なら子守りを旦那に頼めるから休日に打ち合わせしようと提案。それはいいけど、そうするとなったら、旦那をゆっくり寝かせてあげたいから何時に開始、場所はここじゃないとすぐ帰れないと地元を指定。
休日出勤の旦那さん持ちの別の同僚が子連れで来て、ちょっと中断したらうるさい！だって、ビックリしたよ。
出産を機に勘違いする人は多いね。
>>645
それはまわりに迷惑かけすぎ。周りが優しいんだろうね、暇なとこに左遷されてもおかしくない異常さに見える。
それはまわりに迷惑かけすぎ。周りが優しいんだろうね、暇なとこに左遷されてもおかしくない異常さに見える。
647 ：sage：2011/12/09(金) 08:36:33.09 ID:lbXxPY9xO
同窓会で
学生の頃仲良かった子と久しぶりにあったけど自分が主役じゃないとダメな子だった。男子がこっちに話ふってると敵意むきだし
女の敵は女
よって友達はいらない
学生の頃仲良かった子と久しぶりにあったけど自分が主役じゃないとダメな子だった。男子がこっちに話ふってると敵意むきだし
女の敵は女
よって友達はいらない
648 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 08:52:28.84 ID:5ACaNqi00
女友達って、歳重ねるごとに環境が違ってくると
疎遠になったり分かり合えなくなってしまうことも多くて
友達なんて…と思うこと多いけど。。。
それでも、人生やっぱり人と関わっていかなきゃいけないから
いい友達にめぐりあいたいし、自分も少しでもそう思って
もらえるようになりたいな〜。
ここの皆さんと一緒にいいご縁に恵まれますように☆
朝から寒い1日ですが、今日も1日がんばりましょう〜！
疎遠になったり分かり合えなくなってしまうことも多くて
友達なんて…と思うこと多いけど。。。
それでも、人生やっぱり人と関わっていかなきゃいけないから
いい友達にめぐりあいたいし、自分も少しでもそう思って
もらえるようになりたいな〜。
ここの皆さんと一緒にいいご縁に恵まれますように☆
朝から寒い1日ですが、今日も1日がんばりましょう〜！
>>623
子供が欲しくて欲しくて〜子供がーというタイプは育児大変アピールすごいよ。
自分の中のすべてが子供になっちゃってるからそんな風になるんだろうね。
子供別にできたらできたでいいやな人は
出産後も子供以外に楽しみがもててるとかあるから
子育てもそれなりに手を抜いたりして楽しめるんだと思う。
子供が欲しくて欲しくて〜子供がーというタイプは育児大変アピールすごいよ。
自分の中のすべてが子供になっちゃってるからそんな風になるんだろうね。
子供別にできたらできたでいいやな人は
出産後も子供以外に楽しみがもててるとかあるから
子育てもそれなりに手を抜いたりして楽しめるんだと思う。
他人の食事量の少なさをやたら気にして、
「そんな量で足りる？」「もっと食べて」「駄目なら弁当つくって食べればいい」と
やたら食事量を増量させようとする女性がいますorz
一度ならいいけれど、ロックオンされてしまったらしく、毎度毎度、昼食の食事量のチェックが入り
大声で指摘されます。
どうしたらいいのでしょう。
私は１６０センチ ５１kqの 普通体型なのですが。
「そんな量で足りる？」「もっと食べて」「駄目なら弁当つくって食べればいい」と
やたら食事量を増量させようとする女性がいますorz
一度ならいいけれど、ロックオンされてしまったらしく、毎度毎度、昼食の食事量のチェックが入り
大声で指摘されます。
どうしたらいいのでしょう。
私は１６０センチ ５１kqの 普通体型なのですが。
そんなの個人の性格とか要領の良さ、環境によっても変わってくるじゃんｗ
こういう決め付けする人って血液型占いとか信じてそうで気持ち悪い。
こういう決め付けする人って血液型占いとか信じてそうで気持ち悪い。
>>652は心当たりがあったのかもね。
>>654
そう思うならスルーしておけばいいのに
わざわざ嫌味たっぷりにレスしてるんだから
あなたも充分喧嘩腰だよ。
>>644
自称毒舌とか正義感で他人を攻撃するタイプとか、
もともとそういう子ってどこかで痛い目あってマイルドになるけど
大人になってからそういうキャラになると
周りも表立ってどうこう言わないし増長されちゃうのかもね。
そう思うならスルーしておけばいいのに
わざわざ嫌味たっぷりにレスしてるんだから
あなたも充分喧嘩腰だよ。
>>644
自称毒舌とか正義感で他人を攻撃するタイプとか、
もともとそういう子ってどこかで痛い目あってマイルドになるけど
大人になってからそういうキャラになると
周りも表立ってどうこう言わないし増長されちゃうのかもね。
スルーしておけばいいのにと仕切る人って、自分もそれに当てはまるとは思わないのかな？
スルーできないからレスしてるんだろうに、そういうことが理解できないんだろうなあ。
スルーできないからレスしてるんだろうに、そういうことが理解できないんだろうなあ。
争う気が無いならスルーしろって話が
何で自分だってスルーしてないじゃんみたいな話になるんだろう。
>>654は話が通じないようなタイプにも見えないし、
サラッと指摘して「そうだねカっとなってごめんよ」で終わればいいだけじゃん。
何で自分だってスルーしてないじゃんみたいな話になるんだろう。
>>654は話が通じないようなタイプにも見えないし、
サラッと指摘して「そうだねカっとなってごめんよ」で終わればいいだけじゃん。
>>650
わかる。
私の友人で妊娠時からお花畑満載だったり、流産の末やっと授かりました！
みないな人は育児大変アピすごい。
でもそのアピール含めてお花畑なんだと思う。
本当に大変な場合はアピールすらできないしね。
わかる。
私の友人で妊娠時からお花畑満載だったり、流産の末やっと授かりました！
みないな人は育児大変アピすごい。
でもそのアピール含めてお花畑なんだと思う。
本当に大変な場合はアピールすらできないしね。
これが大人の対応って>>659はどんだけ負けず嫌いなんだｗ
個人的に>>650の言ってる「子供欲しい〜」ってやたらアピールする人は、
「もしかして不妊で悩んでる人がいて傷つくかも」みたいな発想が無いから、
良く言えば大らか、悪く言えばデリカシーが無い・自分中心タイプなんだろうね。
自分の周りだとそういうちょっと鈍感・無神経タイプの人は強いというか、
なんだかんだ言って思うままに生きてて自分が好きな人が多い。
逆に色んな事を気にする繊細な人はいつも貧乏クジ引いたりしてる。
個人的に>>650の言ってる「子供欲しい〜」ってやたらアピールする人は、
「もしかして不妊で悩んでる人がいて傷つくかも」みたいな発想が無いから、
良く言えば大らか、悪く言えばデリカシーが無い・自分中心タイプなんだろうね。
自分の周りだとそういうちょっと鈍感・無神経タイプの人は強いというか、
なんだかんだ言って思うままに生きてて自分が好きな人が多い。
逆に色んな事を気にする繊細な人はいつも貧乏クジ引いたりしてる。
>>661
この期に及んでまだ続けるあなたのほうが負けず嫌いかと・・・
この期に及んでまだ続けるあなたのほうが負けず嫌いかと・・・
アピがつらいで思い出した、最近のつらいアピは「独身でよかった」アピール
もともと自分が幸せアピールが凄い子で
結婚した時は「女の幸せは結婚よね」ってアピられて
離婚した時は「結婚なんて男の奴隷になることよ」と散々言われたけど
震災以後、子供のいる友達の前で
「このご時世に子供育てるなんて子供が可哀想。
放射能まみれのご飯食べさせて放射能の中で遊ばせて将来どうなるんだろうね。
身軽な独身でよかったわ〜」と平気で言ってみんなからハブられてる。
子がいない私ですら彼女の発言はありえないとハブってしまった。
もともと自分が幸せアピールが凄い子で
結婚した時は「女の幸せは結婚よね」ってアピられて
離婚した時は「結婚なんて男の奴隷になることよ」と散々言われたけど
震災以後、子供のいる友達の前で
「このご時世に子供育てるなんて子供が可哀想。
放射能まみれのご飯食べさせて放射能の中で遊ばせて将来どうなるんだろうね。
身軽な独身でよかったわ〜」と平気で言ってみんなからハブられてる。
子がいない私ですら彼女の発言はありえないとハブってしまった。
あれが大人の対応に見えるなら
相当な負けず嫌いなんだろうなって事でしょ。
相当な負けず嫌いなんだろうなって事でしょ。
私が言うのもなんだが、もうどうでもいい〜！
>>651
「朝食を多めにとってるから大丈夫！」
「夫が夕飯を沢山食べる人なのでそれに付き合いたいから
お昼は軽めで済ませてる。」
「◯◯さんはどう思います？食べる量なんて人それぞれですよね〜」と
周りの人に振って同意を求める。
一見、食の細さを心配するように見せかけて他人を太らせて
喜ぶ質の悪い人もいるから注意。
「朝食を多めにとってるから大丈夫！」
「夫が夕飯を沢山食べる人なのでそれに付き合いたいから
お昼は軽めで済ませてる。」
「◯◯さんはどう思います？食べる量なんて人それぞれですよね〜」と
周りの人に振って同意を求める。
一見、食の細さを心配するように見せかけて他人を太らせて
喜ぶ質の悪い人もいるから注意。
レスしておいてなんなんだが、651は同僚の話で女友達の話ではないのかな？
>>663
自分の選択が一番正しかったと思いたい人なんだろうね。
私の友人で事あるごとに「一人っ子は可哀相、我侭、駄目人間」みたいにボロカス言う人がいて、
仲間内には一人っ子はいなかったから、みんな「えーそうかな」くらいに流してたんだけど、
その子は一人っ子の母親になって、「一人の方が愛情もお金もかけられるから」に変わってたｗ
他にも「いい歳して賃貸なんて〜」と言ってたけど、マンション買って数年で震災。
液状化の酷い地域。
その子の事は嫌いじゃないし、因果応報なんて信じてる訳じゃないけど
他にも色々とあって、いちいち言った事が自分に返ってくるんで、ちょっと気の毒だなと思う。
自分の選択が一番正しかったと思いたい人なんだろうね。
私の友人で事あるごとに「一人っ子は可哀相、我侭、駄目人間」みたいにボロカス言う人がいて、
仲間内には一人っ子はいなかったから、みんな「えーそうかな」くらいに流してたんだけど、
その子は一人っ子の母親になって、「一人の方が愛情もお金もかけられるから」に変わってたｗ
他にも「いい歳して賃貸なんて〜」と言ってたけど、マンション買って数年で震災。
液状化の酷い地域。
その子の事は嫌いじゃないし、因果応報なんて信じてる訳じゃないけど
他にも色々とあって、いちいち言った事が自分に返ってくるんで、ちょっと気の毒だなと思う。
ああ。いるいるいるいるいる。
太らせようと必死な人。
一人二人いるなんてもんじゃないよ、あれは。
太らせようと必死な人。
一人二人いるなんてもんじゃないよ、あれは。
>>674
あれって何なんだろうね？
あれって何なんだろうね？
676 ： 忍法帖【Lv=9,xxxP】 ：2011/12/09(金) 13:52:18.00 ID:rr6KefzG0
>>646
>>649
645です。
みんなイライラしながらも仕方ないよって対応だったので、私の心が狭い人間だと無理矢理思って過ごしました、あの時は。
しかも、その同僚の子は、ゼロ歳児ならまだしも、2歳になろうとしていて、ゼロ赤餅の別の同僚にまで私を優先して！な態度にキレるの寸前でした。
いま、出産して休んでる身ですが、そうならないように気をつけないと。
>>649
645です。
みんなイライラしながらも仕方ないよって対応だったので、私の心が狭い人間だと無理矢理思って過ごしました、あの時は。
しかも、その同僚の子は、ゼロ歳児ならまだしも、2歳になろうとしていて、ゼロ赤餅の別の同僚にまで私を優先して！な態度にキレるの寸前でした。
いま、出産して休んでる身ですが、そうならないように気をつけないと。
>>651
自分は食事量うんぬんよりも、その人の異常に粘着してくる感じが気持ち悪い。
本人は「私は心配してるのよ！」と言い返してきそうだけど、単なるおせっかいなんだよね。
後に絶交するんだけど、やたら私に男ができてるか過剰反応する子がいて
私のケータイチェックしてきたり、指輪して学校行っただけで睨んできたりするウザイのとなんか似てるわ。
「毎日、毎日ウザイんだけど。自分の健康だけ気にしてなよ」とハッキリ言えると良いんだけどね。
自分は食事量うんぬんよりも、その人の異常に粘着してくる感じが気持ち悪い。
本人は「私は心配してるのよ！」と言い返してきそうだけど、単なるおせっかいなんだよね。
後に絶交するんだけど、やたら私に男ができてるか過剰反応する子がいて
私のケータイチェックしてきたり、指輪して学校行っただけで睨んできたりするウザイのとなんか似てるわ。
「毎日、毎日ウザイんだけど。自分の健康だけ気にしてなよ」とハッキリ言えると良いんだけどね。
レスありがとうございます。昼食チェッカーで増量させようとする女性には、生まれて初めて会ったので戸惑いました、、。
私「毎日食事や弁当作っているからこれ以上作りたくなくて、、」→昼食チェッカー「そんなの私もですよ！！レンジでチンすればいいでしょ！！足りないでしょ。もっと食べなくちゃ！私なら絶対足りない！」
→私「夫が食事に口うるさいんです」→昼食チェッカー「え？それなら働いて手抜きすればいいじゃないですか！！」
→私「夫が今は働かないでくれって、、」→ 昼食チェッカー「・・・（下向いて無言）」
最後に別れ際は
最後に吐き捨てるように「今度は、ちゃんと弁当を作って来てくださいね！豪華そう！」
と大きな声で。
こんな人初めてですorz
>>668
そうですね。心配というよりdisるような圧迫感を加えてくるので、おそらく太らせたいのかも。喧嘩腰だし。
>>669
知人以上友達未満です（＾＾；）
>>670
確かに、ちょいポチャ風で男受けがいい方ではないですね。男受けの良い女性達は他にもいますが、他人の昼食にとやかく言いません。
>>674>>675
ぎゃひー。そんな人がいるんですね。他人太らせても自分は磨かれるわけじゃないのに。
>>677
そうなんです。粘着されるのが気持ち悪い。
＞携帯チェック
怖い・・それストーカー
私「毎日食事や弁当作っているからこれ以上作りたくなくて、、」→昼食チェッカー「そんなの私もですよ！！レンジでチンすればいいでしょ！！足りないでしょ。もっと食べなくちゃ！私なら絶対足りない！」
→私「夫が食事に口うるさいんです」→昼食チェッカー「え？それなら働いて手抜きすればいいじゃないですか！！」
→私「夫が今は働かないでくれって、、」→ 昼食チェッカー「・・・（下向いて無言）」
最後に別れ際は
最後に吐き捨てるように「今度は、ちゃんと弁当を作って来てくださいね！豪華そう！」
と大きな声で。
こんな人初めてですorz
>>668
そうですね。心配というよりdisるような圧迫感を加えてくるので、おそらく太らせたいのかも。喧嘩腰だし。
>>669
知人以上友達未満です（＾＾；）
>>670
確かに、ちょいポチャ風で男受けがいい方ではないですね。男受けの良い女性達は他にもいますが、他人の昼食にとやかく言いません。
>>674>>675
ぎゃひー。そんな人がいるんですね。他人太らせても自分は磨かれるわけじゃないのに。
>>677
そうなんです。粘着されるのが気持ち悪い。
＞携帯チェック
怖い・・それストーカー
平日昼間にカラオケに行って女性デュオの曲歌えるような友達が欲しい。
たまに誘ってくれる友人はいるけど、曲の好みも趣味も全然噛み合わなくて
それなのに何故私を誘うんだろうと不思議に思う。
たまに会って話すくらいならいいんだけど、食の好みも合わないし
会う場所も私が相手に合わせることばかりで疲れてきた。
独身時代は気の合う友達がいっぱいいたのに、いつのまにかみんな
疎遠になってしまった。寂しいなー。
たまに誘ってくれる友人はいるけど、曲の好みも趣味も全然噛み合わなくて
それなのに何故私を誘うんだろうと不思議に思う。
たまに会って話すくらいならいいんだけど、食の好みも合わないし
会う場所も私が相手に合わせることばかりで疲れてきた。
独身時代は気の合う友達がいっぱいいたのに、いつのまにかみんな
疎遠になってしまった。寂しいなー。
681 ：sage：2011/12/09(金) 15:14:04.56 ID:lbXxPY9xO
友達が不倫していて相手の携帯番号を私の名前にしていて
その旦那にお前が俺の家庭を壊したと言われた。彼女は旦那がいてようが男と二階で話していた…
距離置きたいが電話がかかってくる
不倫するのは勝手だけど人を巻き込むな！学生の頃と関係は変わってくる
疲れる
その旦那にお前が俺の家庭を壊したと言われた。彼女は旦那がいてようが男と二階で話していた…
距離置きたいが電話がかかってくる
不倫するのは勝手だけど人を巻き込むな！学生の頃と関係は変わってくる
疲れる
>>681
sage入れ間違えてますよ
sage入れ間違えてますよ
683 ： 忍法帖【Lv=9,xxxP】 ：2011/12/09(金) 15:24:16.53 ID:aPvDUCpu0
女友達って本当に難しいね。
かといって、男友達がいるわけじゃないけど。
結婚して子が小さいうちはいいんだけど、習い事や学校、お金と教育が絡んでくると妬みからくるのか？当たりが強くなる人がいる。
うちと友達は、５年前は同じような収入だったかもしれないけど、年齢が10近く違う。
その５年の間に旦那と私が平から少し昇格したのと、節約して貯金していたのもあって子の教育にかけられるお金に違いが出てから、発言が怖い。
たまに会って食事しても、「お金に余裕があるんだから、少し多めに出して」とか冗談ぽく言われたり。
ちょっと距離置こうかな。
かといって、男友達がいるわけじゃないけど。
結婚して子が小さいうちはいいんだけど、習い事や学校、お金と教育が絡んでくると妬みからくるのか？当たりが強くなる人がいる。
うちと友達は、５年前は同じような収入だったかもしれないけど、年齢が10近く違う。
その５年の間に旦那と私が平から少し昇格したのと、節約して貯金していたのもあって子の教育にかけられるお金に違いが出てから、発言が怖い。
たまに会って食事しても、「お金に余裕があるんだから、少し多めに出して」とか冗談ぽく言われたり。
ちょっと距離置こうかな。
>>680
昔の仲間にもそれぞれ事情があるのはわかっていることなので
平日昼間に遊ぼうなんて、のほほんとは言えないのです。
この歳になると友人も激務だったり、家庭内に差支えがあったり
遠方に転居してたりで、若い頃ほど気安くない…。
昔の仲間にもそれぞれ事情があるのはわかっていることなので
平日昼間に遊ぼうなんて、のほほんとは言えないのです。
この歳になると友人も激務だったり、家庭内に差支えがあったり
遠方に転居してたりで、若い頃ほど気安くない…。
>>683
それはきっと女友達だけじゃないですよー。
私は夫と結婚後、夫が転職で成功しました。元の同僚女性よりも、男性上司が面倒でした。
元の職場は、安定しているけれど昇給が見込めず減給続き。
夫の転職先は、その上司の倍ぐらい給料がある。
たまに連絡がくるけれど「おお、すごいなー。うまくやったな」と言いながら、その後、嫉妬むき出しです。
それはきっと女友達だけじゃないですよー。
私は夫と結婚後、夫が転職で成功しました。元の同僚女性よりも、男性上司が面倒でした。
元の職場は、安定しているけれど昇給が見込めず減給続き。
夫の転職先は、その上司の倍ぐらい給料がある。
たまに連絡がくるけれど「おお、すごいなー。うまくやったな」と言いながら、その後、嫉妬むき出しです。
>>684
そうですね。なかなか難しいですね。
そうですね。なかなか難しいですね。
>>683
嫌だなぁ。冗談でも嫌だ。
私(三十路)の場合は38歳の毒女にたかられる。
私は九州で彼女は北海道と遠方なのだが、
私の旦那がキャリアなのを知っていて
「旦那さんと北海道来なよ。３〜４日休めるでしょ？
金欠でさぁ、メシおごって〜」
「今○○が欲しいの。旦那さんには貴女が欲しいって事にして
私にプレゼントしてよ」
冗談でも腹立つ。co確定だなこりゃ。
嫌だなぁ。冗談でも嫌だ。
私(三十路)の場合は38歳の毒女にたかられる。
私は九州で彼女は北海道と遠方なのだが、
私の旦那がキャリアなのを知っていて
「旦那さんと北海道来なよ。３〜４日休めるでしょ？
金欠でさぁ、メシおごって〜」
「今○○が欲しいの。旦那さんには貴女が欲しいって事にして
私にプレゼントしてよ」
冗談でも腹立つ。co確定だなこりゃ。
私の親友と言える友達A子は専業・2人の子持、私は相も変わらず働いてる
A子は私が経験した面白い事とか、その場で思い付いたアホな冗談とかに
アハハハッwwと楽しそうに笑う。昔からそんな調子だったが
ある時、彼女のママ友がたまたまそれを見て
「A子さんがあんな笑い方するの初めて見たわ
すごくきちんとした上品な人だと思って、私も緊張しちゃってたけどw」って驚いてた
A子がきちんと上品、という評価を得ている事に私も驚いたがw
2人の子育て大変でも、私と一緒の時は昔に戻ってリラックスしてくれてるのかなと
ちょっと嬉しかった
A子は私が経験した面白い事とか、その場で思い付いたアホな冗談とかに
アハハハッwwと楽しそうに笑う。昔からそんな調子だったが
ある時、彼女のママ友がたまたまそれを見て
「A子さんがあんな笑い方するの初めて見たわ
すごくきちんとした上品な人だと思って、私も緊張しちゃってたけどw」って驚いてた
A子がきちんと上品、という評価を得ている事に私も驚いたがw
2人の子育て大変でも、私と一緒の時は昔に戻ってリラックスしてくれてるのかなと
ちょっと嬉しかった
693 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 16:35:39.22 ID:MnHPfrLw0
ふだん孤独に過ごしてる子ほど、
社会関係どんどん狭くなって
30ちょいなのに自分の価値観で凝り固まって、
オールドミスのお局老女なみに扱いづらくなってる子がいるわ…
ちょっと仲間内での待ち合わせの場所や内容が気に入らないと(自分の非常識めな要求が通らないと)キレて関係者全員無視…
もう幼児の母だというのに、
どんどん子供化している。
ふだん幸せじゃないから、
気持ちに余裕がなくてちょっとした都合が合わないとかでももう許せなくてムクれてふてくされ。
でもそういう旦那さんや人生選んだのあなただし、
余裕がないのを他人にぶつけたり大人じゃない付き合いかたしてるの、昔からの仲間内だけであなただけだよーと言いたいわ…
若いうちからあんなに偏屈になって、
これからどうすんだろ。
他の友人たちがお金や時間が多少余裕あったり
今幸せだったりするのもそれぞれの地道な20代の努力の結果だし、
一番遊び歩いて、自分で選んでちょっと苦労する結婚選んだんだから
不幸で大変な私たち家族を察しなさいよ合わせなさいよみたいなのお門違いだわ…
少し苦労するのわかってる相手と結婚した子なんて他にもいるけど、
ちゃんとお互いに迷惑かけず付き合えてるのに。
社会関係どんどん狭くなって
30ちょいなのに自分の価値観で凝り固まって、
オールドミスのお局老女なみに扱いづらくなってる子がいるわ…
ちょっと仲間内での待ち合わせの場所や内容が気に入らないと(自分の非常識めな要求が通らないと)キレて関係者全員無視…
もう幼児の母だというのに、
どんどん子供化している。
ふだん幸せじゃないから、
気持ちに余裕がなくてちょっとした都合が合わないとかでももう許せなくてムクれてふてくされ。
でもそういう旦那さんや人生選んだのあなただし、
余裕がないのを他人にぶつけたり大人じゃない付き合いかたしてるの、昔からの仲間内だけであなただけだよーと言いたいわ…
若いうちからあんなに偏屈になって、
これからどうすんだろ。
他の友人たちがお金や時間が多少余裕あったり
今幸せだったりするのもそれぞれの地道な20代の努力の結果だし、
一番遊び歩いて、自分で選んでちょっと苦労する結婚選んだんだから
不幸で大変な私たち家族を察しなさいよ合わせなさいよみたいなのお門違いだわ…
少し苦労するのわかってる相手と結婚した子なんて他にもいるけど、
ちゃんとお互いに迷惑かけず付き合えてるのに。
694 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 16:43:56.46 ID:MnHPfrLw0
>>690
同士と言えるママ友たちもすごく大切だし助けられてるけど、
昔からのくつろいで付き合える親友って何物にも換えがたいよね。
最近つくづく痛感するな。
子育て中で、母として成長しなきゃ気張ってる分、
自分自身が子供や娘に戻って笑いあえる友人たちとの時間にこの上なく癒される。
友人仲間はそれぞれ既婚未婚子持ち子無し仕事ありなし色々なんだけど、
集まると子供だった頃のノリで
お互い所帯じみた話や現役バリバリの子のキラキラきらびやかな話に夢中になったりで、すごく楽しいな。
同士と言えるママ友たちもすごく大切だし助けられてるけど、
昔からのくつろいで付き合える親友って何物にも換えがたいよね。
最近つくづく痛感するな。
子育て中で、母として成長しなきゃ気張ってる分、
自分自身が子供や娘に戻って笑いあえる友人たちとの時間にこの上なく癒される。
友人仲間はそれぞれ既婚未婚子持ち子無し仕事ありなし色々なんだけど、
集まると子供だった頃のノリで
お互い所帯じみた話や現役バリバリの子のキラキラきらびやかな話に夢中になったりで、すごく楽しいな。
確かに親友と学生の頃のアホ話とかしてる時ってすっごい和むよね。
私はまだ子供がいないんだけど、唐突に「子供が風邪ひいてさ〜病院行ってくるの」とか
「昨日子供がなかなか寝付かなくて…」とか
聞いてもないのに毎回子供話する友達は悪気がないのかな。
そんくらい聞いてやれよと思うかもだけど、
こう毎回だと相槌に困るし、正直子供のことなんかどーでもいいっす…。
大変な病気になったりしたらそら心配だけどさ。
そういう会話はママ友とする方が有意義な気がする。私分かんないもん、子育て。
私はまだ子供がいないんだけど、唐突に「子供が風邪ひいてさ〜病院行ってくるの」とか
「昨日子供がなかなか寝付かなくて…」とか
聞いてもないのに毎回子供話する友達は悪気がないのかな。
そんくらい聞いてやれよと思うかもだけど、
こう毎回だと相槌に困るし、正直子供のことなんかどーでもいいっす…。
大変な病気になったりしたらそら心配だけどさ。
そういう会話はママ友とする方が有意義な気がする。私分かんないもん、子育て。
大学時代の仲間内の飲み会（男女）で4000円で料理もお酒も足りるような店を予約するのが通例なんだけど、お酒が飲めないＡ子はいつも「料理もイマイチ、お酒の分損してる」って愚痴りながらデザートまでちゃんと頼んで食べてるw
まあ、飲めない人は損も事実なのでいつも傾斜をつけてＡ子分は2500円にしてるのに。
Ａ子の主張では2500円で飲まなければもっと味がいいレストランにいける！ってさ。うざいわ。じゃあくるな！
しかし、最近見かけないと思ったら、みんなのスケジュールを聞いてＡ子が来れない日にぶつけて開催してるのを知った。
まあ、飲めない人は損も事実なのでいつも傾斜をつけてＡ子分は2500円にしてるのに。
Ａ子の主張では2500円で飲まなければもっと味がいいレストランにいける！ってさ。うざいわ。じゃあくるな！
しかし、最近見かけないと思ったら、みんなのスケジュールを聞いてＡ子が来れない日にぶつけて開催してるのを知った。
>>しかし、最近見かけないと思ったら、みんなのスケジュールを聞いてＡ子が来れない日にぶつけて開催してるのを知った。
それ賢いわ。集団で飲んだり食べたりする会って、基本はその雰囲気を楽しむためのものだから
「男女で傾斜付けよう」とか「私はほとんど飲み食べしてないから安くしろ」と言ってくる人は面倒くさい。
飲めないし、それで損してると思うなら昼のランチだけ来れば良いのにね。
それ賢いわ。集団で飲んだり食べたりする会って、基本はその雰囲気を楽しむためのものだから
「男女で傾斜付けよう」とか「私はほとんど飲み食べしてないから安くしろ」と言ってくる人は面倒くさい。
飲めないし、それで損してると思うなら昼のランチだけ来れば良いのにね。
>>696
皆、同じこと思ってたんですねw
皆、同じこと思ってたんですねw
699 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 18:11:35.33 ID:MnHPfrLw0
>>695
だよねー、
私子供いるけど、子供いないころは正直ぜんぜんそういう話題楽しくなかったし
相槌の打ち方わからなかったから、
仲間で集まる時は聞かれた時だけ面白エピソードとりだして、
まぁこんなんですわーって感じで話すに留めてる。
でも同じ仲間内でも、それがわかんない子もいて残念なんだよね。
もう、人の立場とか誰にとって何がくつろぐかとか楽しいかとか興味あるかとかぜんぜん宇宙の彼方。
言いたかないけど、
あなたにとってあなたの子供がすごく可愛くても、
友人からしたらちょっぴり面倒なそこらのお子さんだからさ…
うちだって夫婦で溺愛してるし友人連中もそれを知ってるけど、
だからってそれで周りに合わさせないし迷惑もかけない。
そのお友だちは、ほんとに育児以外にやることがろくになくて、
世間がものすごく狭まっちゃってるのかもね…
自分の子が可愛くて面白いのはまぁ当たり前だけど、
家族以外からしたら子供ってみーんな天使ちゃん☆とかじゃなくて、面倒で気を使わなくちゃいけない存在だしねぇ。
だよねー、
私子供いるけど、子供いないころは正直ぜんぜんそういう話題楽しくなかったし
相槌の打ち方わからなかったから、
仲間で集まる時は聞かれた時だけ面白エピソードとりだして、
まぁこんなんですわーって感じで話すに留めてる。
でも同じ仲間内でも、それがわかんない子もいて残念なんだよね。
もう、人の立場とか誰にとって何がくつろぐかとか楽しいかとか興味あるかとかぜんぜん宇宙の彼方。
言いたかないけど、
あなたにとってあなたの子供がすごく可愛くても、
友人からしたらちょっぴり面倒なそこらのお子さんだからさ…
うちだって夫婦で溺愛してるし友人連中もそれを知ってるけど、
だからってそれで周りに合わさせないし迷惑もかけない。
そのお友だちは、ほんとに育児以外にやることがろくになくて、
世間がものすごく狭まっちゃってるのかもね…
自分の子が可愛くて面白いのはまぁ当たり前だけど、
家族以外からしたら子供ってみーんな天使ちゃん☆とかじゃなくて、面倒で気を使わなくちゃいけない存在だしねぇ。
最近イライラする友達がいる。
会話してても主語がなくて話が通じないし、特に文章にするのがヘタ！
遊びの約束のメールで
「1日、2日、4日の夜、6日、7日の昼、どれか空いてない？☆」
これがいきなり来た。久しぶりー元気ーくらい入れないか普通…。
mixiの日記には
「春にUFJに行って以来、ちょっとずつ犬が好きになって、スヌーピーグッズを集めてます☆」
なんだそれorz スヌーピーが好きになって…でいいじゃん。
会話してても主語がなくて話が通じないし、特に文章にするのがヘタ！
遊びの約束のメールで
「1日、2日、4日の夜、6日、7日の昼、どれか空いてない？☆」
これがいきなり来た。久しぶりー元気ーくらい入れないか普通…。
mixiの日記には
「春にUFJに行って以来、ちょっとずつ犬が好きになって、スヌーピーグッズを集めてます☆」
なんだそれorz スヌーピーが好きになって…でいいじゃん。
sage忘れてました…わたしも同類だわ。
>>700
分かるー！
友達というか同僚だった人で、会話に主語がない人がいた。
「は？何の話！？」っていつも聞いてたよｗ
その人とは別の友達で、いつもメールしてた仲のいい子がいるんだけど
メールの内容やその子の行動に少ずつイライラするようになって
ある日突然メールするのやめちゃった。
悪いと思いつつ、返事を出そうとするとすごいストレスを感じるようになってしまい
それから放置してる。勝手でごめんよ…
分かるー！
友達というか同僚だった人で、会話に主語がない人がいた。
「は？何の話！？」っていつも聞いてたよｗ
その人とは別の友達で、いつもメールしてた仲のいい子がいるんだけど
メールの内容やその子の行動に少ずつイライラするようになって
ある日突然メールするのやめちゃった。
悪いと思いつつ、返事を出そうとするとすごいストレスを感じるようになってしまい
それから放置してる。勝手でごめんよ…
１２／３０から１／３の期間に帰省するので
遊んでくれって言われてもなあ
昔なら頑張って時間作ったんだが
年末年始は忙しいし億劫でそんな気になれない
遊んでくれって言われてもなあ
昔なら頑張って時間作ったんだが
年末年始は忙しいし億劫でそんな気になれない
>>699
そうなんだよ。
思いたくないけど、世間が狭くなってるのか旦那の話も子供同様するの。
知らねーよ興味ねーよ、って思っても一応聞いてあげるのが余計アレなのかな。
そうそう、普通聞かれた時とかそういう話題の時とかに
子供・旦那の話はするよね、>>699さんは間違ってないと思う。
何で二人で会ってる時に家族のどうでもいい情報を言うのか理解不能。
しかもオチなしリアクションに困るほどの話。
他の子供持ちの友達から聞く子供話は面白いんだけどね。
ブログにでも書けっていう言い方じゃないからかな。
そうなんだよ。
思いたくないけど、世間が狭くなってるのか旦那の話も子供同様するの。
知らねーよ興味ねーよ、って思っても一応聞いてあげるのが余計アレなのかな。
そうそう、普通聞かれた時とかそういう話題の時とかに
子供・旦那の話はするよね、>>699さんは間違ってないと思う。
何で二人で会ってる時に家族のどうでもいい情報を言うのか理解不能。
しかもオチなしリアクションに困るほどの話。
他の子供持ちの友達から聞く子供話は面白いんだけどね。
ブログにでも書けっていう言い方じゃないからかな。
終始「うちの天使ちゃんの面白エピソード☆」とか
「最近のマイダーリン♪」みたいな話ばかりだと辛いけど、
話題の一つとして子供の話が出るくらいなら別に気にならないけどな。
「最近のマイダーリン♪」みたいな話ばかりだと辛いけど、
話題の一つとして子供の話が出るくらいなら別に気にならないけどな。
>>705
そういう人って、若い頃から話がつまらないタイプ多くない？
つまらないだけなら良いけど、長くて常に自分が主導権もってないと気が済まないのにつまらない。
年取ると余計ひどくなる気がする。
自分はちょいちょい自慢するタイプが面倒臭くて避けている。
その子は母親が研究続けて学会に出たりしてるんだけど、別に大学とか研究所にポストを持ってるわけじゃない。
で、他の友達の親が教授とかの家がちらほらいるのに（私の祖父も元教授）
「ウチの母親は超優秀！また学会なの！」みたいな自慢してくるんだけど
ぶっちゃけ恥ずかしくないんだろうかと思う。
そういう人って、若い頃から話がつまらないタイプ多くない？
つまらないだけなら良いけど、長くて常に自分が主導権もってないと気が済まないのにつまらない。
年取ると余計ひどくなる気がする。
自分はちょいちょい自慢するタイプが面倒臭くて避けている。
その子は母親が研究続けて学会に出たりしてるんだけど、別に大学とか研究所にポストを持ってるわけじゃない。
で、他の友達の親が教授とかの家がちらほらいるのに（私の祖父も元教授）
「ウチの母親は超優秀！また学会なの！」みたいな自慢してくるんだけど
ぶっちゃけ恥ずかしくないんだろうかと思う。
708 ：可愛い奥様：2011/12/10(土) 00:13:32.23 ID:ABxUJHH/0
お母さん大好きで微笑ましいじゃない。
恥ずかしくないのかとか、親が教授の「家」とか、
そういう言い方の方が恥ずかしいと思う。
まあ親族の職業なんてどうでもいいけどね。
恥ずかしくないのかとか、親が教授の「家」とか、
そういう言い方の方が恥ずかしいと思う。
まあ親族の職業なんてどうでもいいけどね。
よくわからないけど大学や研究所にポストが無いのに
学会に出て研究発表できるなら優秀なんじゃないの？
学会に出て研究発表できるなら優秀なんじゃないの？
私はこなし。
子もち友人＠学生時代から、には「ママ友達にはいえない本音が
言えるしスキー」みたいな対応を受けるけど、ママ友と違って
土俵が違うから気楽ってことでしょ、と、、面と向かって
言われるとさめてしまう。立ち位置が違うからあんた楽って
言われてるみたいで逆にウザく思えてきてしまうというか。
子もち友人＠学生時代から、には「ママ友達にはいえない本音が
言えるしスキー」みたいな対応を受けるけど、ママ友と違って
土俵が違うから気楽ってことでしょ、と、、面と向かって
言われるとさめてしまう。立ち位置が違うからあんた楽って
言われてるみたいで逆にウザく思えてきてしまうというか。
711 ：可愛い奥様：2011/12/10(土) 00:36:40.42 ID:dfWhUU3l0
>>707
自慢っていうか他人のふんどしで自慢してるからみっともないとこもあるよね。
他に話題ないのかな、つまんない話だなーって思う。
彼女のﾏﾏﾝ話から得ることもないしね。
私の友人子無し三十路半ばも、
本人は若い頃からなんでもない派遣なんだけど、
聞いてもないのに同級生のエリート自慢がすごいw
そんなんわざわざ言わないだけで、
私の友人はそれこそ弁護士とか医者がたまたま多いんだけど、
そんな話しても別に私の話じゃないから(自分の子供や仕事の話は必要あるときには話題にのせるけど)
言わないよwっていう…
なんか必死に何度も何度も同じ話してくるから、話もつまんないし謎なんだよねぇ。
自慢っていうか他人のふんどしで自慢してるからみっともないとこもあるよね。
他に話題ないのかな、つまんない話だなーって思う。
彼女のﾏﾏﾝ話から得ることもないしね。
私の友人子無し三十路半ばも、
本人は若い頃からなんでもない派遣なんだけど、
聞いてもないのに同級生のエリート自慢がすごいw
そんなんわざわざ言わないだけで、
私の友人はそれこそ弁護士とか医者がたまたま多いんだけど、
そんな話しても別に私の話じゃないから(自分の子供や仕事の話は必要あるときには話題にのせるけど)
言わないよwっていう…
なんか必死に何度も何度も同じ話してくるから、話もつまんないし謎なんだよねぇ。
優秀なのは確かだと思うけど、例えて言うなら
プロ野球選手の親を持つ子が周りにちらほらいるのに
「ウチの親は野球でインターハイに出たの!社会人野球でも大活躍!」とドヤ顔で自慢されてる感じ。
それを常に混ぜ込んでくるから、もう面倒くさい。
プロ野球選手の親を持つ子が周りにちらほらいるのに
「ウチの親は野球でインターハイに出たの!社会人野球でも大活躍!」とドヤ顔で自慢されてる感じ。
それを常に混ぜ込んでくるから、もう面倒くさい。
なんつーか自慢する方も否定する方も親の話つーのが
どっちもどっちというか似たもの同士でお似合いって感じだ。
どっちもどっちというか似たもの同士でお似合いって感じだ。
714 ：可愛い奥様：2011/12/10(土) 00:45:04.30 ID:51ZE9pIV0
>>710
そりゃうがちすぎじゃない？
ママ友付き合いって上手くいけばすごく楽しいけど、
子供のためにかなり社交性求められる部分あるし、
ちょっと社内の付き合いとかに似てる部分もあるよ。
彼女が純粋に「あなたと話してると変なしがらみがなくて気が休まる」って喜んでくれてるにしろ、
子供がいないあなたに万が一少し気を使って「ママ友付き合いなんてわずらわしいよー」ってへりくだってくれてるにしろ(それがいいかどうかはおいといて)
ちょっと悪い方に取りすぎなんじゃないかな…
あなたはあなた自身の選択で、今子供がいない状況を選んでいるんでしょ？
そりゃうがちすぎじゃない？
ママ友付き合いって上手くいけばすごく楽しいけど、
子供のためにかなり社交性求められる部分あるし、
ちょっと社内の付き合いとかに似てる部分もあるよ。
彼女が純粋に「あなたと話してると変なしがらみがなくて気が休まる」って喜んでくれてるにしろ、
子供がいないあなたに万が一少し気を使って「ママ友付き合いなんてわずらわしいよー」ってへりくだってくれてるにしろ(それがいいかどうかはおいといて)
ちょっと悪い方に取りすぎなんじゃないかな…
あなたはあなた自身の選択で、今子供がいない状況を選んでいるんでしょ？
あらチンタラ書いてたらかぶってしまったｗ
>>711
何度も自慢する人はおかしいよね おかしいけど
医者と弁護士以外は自慢に値しないというあなたも変だよ
私だって医者の知り合いいるけど、性格良い人から
性格腐ってる人まで色々いるんだし他の職業でも立派な人間はたくさんいるよ
何度も自慢する人はおかしいよね おかしいけど
医者と弁護士以外は自慢に値しないというあなたも変だよ
私だって医者の知り合いいるけど、性格良い人から
性格腐ってる人まで色々いるんだし他の職業でも立派な人間はたくさんいるよ
ここ読んでると、いったいどんな話題を振ればいいのか
ほんとにわからなくなる。
ほんとにわからなくなる。
>>700の友人の文章、USJを間違えてる以外何が悪いのかわからない。
この程度でイライラする人がいるんだね。
この程度でイライラする人がいるんだね。
なんだか最近、相手に対してどういう気の使い方していいのか分かんなくなってきた。
なんでもずけずけ言えてた学生時代の友達に対しても、もう頻繁に会える訳じゃないし、へんな誤解されても嫌だから、
メールの文面に気をつけてるんだけど、気をつけてるつもりでも自分じゃ分かんないから、夫に文章チェックしてもらってる・・・
情けないなーって思うんだけどね。
友達つきあい上手な夫の意見は参考になる。
なんでもずけずけ言えてた学生時代の友達に対しても、もう頻繁に会える訳じゃないし、へんな誤解されても嫌だから、
メールの文面に気をつけてるんだけど、気をつけてるつもりでも自分じゃ分かんないから、夫に文章チェックしてもらってる・・・
情けないなーって思うんだけどね。
友達つきあい上手な夫の意見は参考になる。
>>719
基本的には共通の話題、お互いに興味のある話題を振ればいいんじゃないの？
例えばだけど、私は小梨、既婚者、仕事有りだから
話題提供できるカードは、仕事、趣味、テレビ、ニュース、結婚生活あるある、
（過去のカードでは恋愛、学生時代の話）など
いずれ子供は欲しいと思うから育児の話は興味がある。、
相手が子持ちなら子育てについて話を聞くのは興味があるし楽しい。
全く興味が無い、手持ちのカードにも無いペットの話をされると辛い。
仕事の話は手持ちのカードがあるので共通の話題として話ができる。
楽しいかどうかは話術や話の内容にもよるけど。
友達と話す時にいちいち考えたりはしないけど、
相手が今現在どんな人で何に興味を持ってるのか知るってのは人付き合いの基本だと思う。
基本的には共通の話題、お互いに興味のある話題を振ればいいんじゃないの？
例えばだけど、私は小梨、既婚者、仕事有りだから
話題提供できるカードは、仕事、趣味、テレビ、ニュース、結婚生活あるある、
（過去のカードでは恋愛、学生時代の話）など
いずれ子供は欲しいと思うから育児の話は興味がある。、
相手が子持ちなら子育てについて話を聞くのは興味があるし楽しい。
全く興味が無い、手持ちのカードにも無いペットの話をされると辛い。
仕事の話は手持ちのカードがあるので共通の話題として話ができる。
楽しいかどうかは話術や話の内容にもよるけど。
友達と話す時にいちいち考えたりはしないけど、
相手が今現在どんな人で何に興味を持ってるのか知るってのは人付き合いの基本だと思う。
＞友達つきあい上手な夫の意見は参考になる。
男同士は女同士ほどは地雷少ないし、同じように振舞っても
成果でない気がするんだがw
男同士は女同士ほどは地雷少ないし、同じように振舞っても
成果でない気がするんだがw
724 ：sage：2011/12/10(土) 03:57:30.72 ID:92MKUiUbO
>>713
同意。
ちょいちょい祖父が元教授、友達の親が教授、友人に医者や弁護士多し、
って注釈入れてくるのが何だかな〜。
学会母を持つ友人より上って思ってそうでレス読んでるだけでも鼻につく。
僻んでると思われても別にいいw
学会母を持つ友達は口に出して自慢、本人は心の中で見下してﾌﾟｹﾞﾗ。
でもどちらも本人のコトではないという共通点。
同意。
ちょいちょい祖父が元教授、友達の親が教授、友人に医者や弁護士多し、
って注釈入れてくるのが何だかな〜。
学会母を持つ友人より上って思ってそうでレス読んでるだけでも鼻につく。
僻んでると思われても別にいいw
学会母を持つ友達は口に出して自慢、本人は心の中で見下してﾌﾟｹﾞﾗ。
でもどちらも本人のコトではないという共通点。
自慢するほうも、相手がそういう張り合うタイプだと見越してやってるのかもね。
そのほうがネタとしては本人美味しいだろうし。
そのほうがネタとしては本人美味しいだろうし。
私の知り合いで肩書が大好きな人がいて、
私のことを他人に紹介するときに絶対「お兄さんが○○大学出身で・・」とか付ける。
兄が立派な大学を出ているのは確かなんだけど、
いい歳して兄弟の出身大学とか関係ないじゃんｗ
立派な肩書が付いている人が自分の周りにいるっていうことが自慢なのでそういうことを言うんだけど、
逆に私には何もないと言われているみたいで逆に失礼だよ。
確かに私はただの主婦で、彼女が声高に自慢できるような肩書は何も持っていないけどね。
「私の友達の○○さんです」じゃダメなんだろうか？
私のことを他人に紹介するときに絶対「お兄さんが○○大学出身で・・」とか付ける。
兄が立派な大学を出ているのは確かなんだけど、
いい歳して兄弟の出身大学とか関係ないじゃんｗ
立派な肩書が付いている人が自分の周りにいるっていうことが自慢なのでそういうことを言うんだけど、
逆に私には何もないと言われているみたいで逆に失礼だよ。
確かに私はただの主婦で、彼女が声高に自慢できるような肩書は何も持っていないけどね。
「私の友達の○○さんです」じゃダメなんだろうか？
自慢話はウザいけど、まだ自分の話ならマシ
いい歳して友達ガー親ガー旦那ガーだと「で、あなたは？」になって
凄い身内＝空っぽな自分曝け出して逆効果なのに気づけてないのが痛い
>>727
そんな紹介されたら、は？って思うw727さんじゃなくて紹介の仕方にw
○○大学卒のお兄さんがいる727さん、というイメージついちゃうし
紹介なら本人について言って欲しいわ
いい歳して友達ガー親ガー旦那ガーだと「で、あなたは？」になって
凄い身内＝空っぽな自分曝け出して逆効果なのに気づけてないのが痛い
>>727
そんな紹介されたら、は？って思うw727さんじゃなくて紹介の仕方にw
○○大学卒のお兄さんがいる727さん、というイメージついちゃうし
紹介なら本人について言って欲しいわ
>>728
だよねｗ
こんな紹介のされ方をしたら、なんでお兄さんが関係あるの？って思うよね。
恥ずかしいから止めてって言ってもなかなか直らない。
何の肩書もない人＝つまらない人＝そんな人を紹介すると舐められる、みたいに思っているっぽい。
だよねｗ
こんな紹介のされ方をしたら、なんでお兄さんが関係あるの？って思うよね。
恥ずかしいから止めてって言ってもなかなか直らない。
何の肩書もない人＝つまらない人＝そんな人を紹介すると舐められる、みたいに思っているっぽい。
私は何故だが、現在の居住地から遠くない某県の人と強烈に仲が悪い。
向こうからいきなりpgrしてきたり突っかかってきたりされ傷付いているうちに
その人と仲良い人達含め、疎遠になっているというパターン。
仲良い人達にかなり悪口吹き込んでいるようで、孤立状態になる。
そのパターンになるのはほぼ確実にその県の人。
近県だし、どうしても生活する上でどこに行っても高い割合でいる。
大好きだった長い付き合いの友人が結婚した。
旦那さんはその県の人だった。
初対面（彼女の結婚式）から非常に嫌な態度取られ、濁していたけど彼女も気が付いていた模様。
披露宴会場に入る前・終了後出る時、一人一人に挨拶していたんだけど
その時に華麗に無視など。
そして、結婚後すぐから、彼女との会話のテンポというか話の持っていき方が変わり
突っかかられたりpgrされたりするようになり、疎遠になった。
３０年の付き合いだったけど、半年やそこらで失った。。
母親同士も付き合いあったのに、知った時には同じパターンになっていた。
うちの親が彼女の母親に言われた最後の言葉は「（私が）離婚するの楽しみにしてるｗｗ」らしい。
仲の良い悪いに、こんなよく訳が分からない特定の条件ある方います？
こういうのって疎遠にする以外ないのかな。
向こうからいきなりpgrしてきたり突っかかってきたりされ傷付いているうちに
その人と仲良い人達含め、疎遠になっているというパターン。
仲良い人達にかなり悪口吹き込んでいるようで、孤立状態になる。
そのパターンになるのはほぼ確実にその県の人。
近県だし、どうしても生活する上でどこに行っても高い割合でいる。
大好きだった長い付き合いの友人が結婚した。
旦那さんはその県の人だった。
初対面（彼女の結婚式）から非常に嫌な態度取られ、濁していたけど彼女も気が付いていた模様。
披露宴会場に入る前・終了後出る時、一人一人に挨拶していたんだけど
その時に華麗に無視など。
そして、結婚後すぐから、彼女との会話のテンポというか話の持っていき方が変わり
突っかかられたりpgrされたりするようになり、疎遠になった。
３０年の付き合いだったけど、半年やそこらで失った。。
母親同士も付き合いあったのに、知った時には同じパターンになっていた。
うちの親が彼女の母親に言われた最後の言葉は「（私が）離婚するの楽しみにしてるｗｗ」らしい。
仲の良い悪いに、こんなよく訳が分からない特定の条件ある方います？
こういうのって疎遠にする以外ないのかな。
>>730
その出身地の人が苦手っていう先入観を持ちつつ付き合っているから、
自然にギクシャクしてしまって破綻してるだけだとか。
それと、言っていいのか悪いのか分からないけど、
それだけ度々おかしなことがあるっていうことは、
周りがおかしいと言うより、自分に問題がある場合が多くないですか？
その出身地の人が苦手っていう先入観を持ちつつ付き合っているから、
自然にギクシャクしてしまって破綻してるだけだとか。
それと、言っていいのか悪いのか分からないけど、
それだけ度々おかしなことがあるっていうことは、
周りがおかしいと言うより、自分に問題がある場合が多くないですか？
>>731
可能性はあるよね。最初はそうじゃなかったのかも知れないけど
例えば、
××県の人に嫌な思いされる
→初対面の人に「××県出身です。」と言われた時、無意識で
「うわっ、嫌だー」って表情が出てしまう
→相手は、初対面なのに何でこんな嫌がられるんだ？とむっとする
→お互いに嫌な態度になってしまう
これの繰り返しで、××県の人は全部駄目になって行く、
みたいな悪循環の可能性もある
可能性はあるよね。最初はそうじゃなかったのかも知れないけど
例えば、
××県の人に嫌な思いされる
→初対面の人に「××県出身です。」と言われた時、無意識で
「うわっ、嫌だー」って表情が出てしまう
→相手は、初対面なのに何でこんな嫌がられるんだ？とむっとする
→お互いに嫌な態度になってしまう
これの繰り返しで、××県の人は全部駄目になって行く、
みたいな悪循環の可能性もある
>>711
偏差値高めの大学に行くと、私立国公立関係なく
親が弁護士、親が医者、大学教授、政治家とかごろごろいるのにね。
親が凄い子は、親が凄いがゆえに嫌な思いをしているため
親のこといっさい話さない。
関係者がいるかもしれないし、いつ親がメディアに出るかわからないから口外できない。
親が偉くなれば偉くなるほど、神経使う立場になるのにな。
偏差値高めの大学に行くと、私立国公立関係なく
親が弁護士、親が医者、大学教授、政治家とかごろごろいるのにね。
親が凄い子は、親が凄いがゆえに嫌な思いをしているため
親のこといっさい話さない。
関係者がいるかもしれないし、いつ親がメディアに出るかわからないから口外できない。
親が偉くなれば偉くなるほど、神経使う立場になるのにな。
>>728
同じように思える。
「世界が狭い」とも感じるし、「危機管理がなっていない」と思う。
学校でもバイト先でも就職先でもパート先でも習い事先でも、住居でも
似たような収入家柄価値観の人達が集まるから
知り合いの知り合いと出会う確率高い。
アホみたいに、親や夫の話して、それがまわりまわって悪影響を及ぼすとわかっていないところがイタい。
親や夫や友達の話をベラベラ自慢している人は
別の場所で私自身のこともベラベラ話していそうだからFOする。
同じように思える。
「世界が狭い」とも感じるし、「危機管理がなっていない」と思う。
学校でもバイト先でも就職先でもパート先でも習い事先でも、住居でも
似たような収入家柄価値観の人達が集まるから
知り合いの知り合いと出会う確率高い。
アホみたいに、親や夫の話して、それがまわりまわって悪影響を及ぼすとわかっていないところがイタい。
親や夫や友達の話をベラベラ自慢している人は
別の場所で私自身のこともベラベラ話していそうだからFOする。
>>721
地雷ポイントが細分化されてくるから難しいね。
これは友達関係ではないけれど
職場で、勤務時間中自分の娘の惚気話を永遠とする人がいた。
上司は作り笑顔で聞いてるけど、実はこの上司の娘さんは重度の障害を持ってる。
人事の人間しか知らないから仕方ないけど、怖いね。
差し障り無い話題は
天気、趣味、明るいニュース、旅行かな。
女性同士ならイケメンタレントとか。
難しいね。
地雷ポイントが細分化されてくるから難しいね。
これは友達関係ではないけれど
職場で、勤務時間中自分の娘の惚気話を永遠とする人がいた。
上司は作り笑顔で聞いてるけど、実はこの上司の娘さんは重度の障害を持ってる。
人事の人間しか知らないから仕方ないけど、怖いね。
差し障り無い話題は
天気、趣味、明るいニュース、旅行かな。
女性同士ならイケメンタレントとか。
難しいね。
>>737
旅行も嫌がる人いるよ。
「ウチより収入低いのに海外旅行なんて生意気キー！」みたいなの
前スレで読んだ。
テレビの話をしてたら
「芸能ネタの好きな下世話な人」扱いされた事があるし。
ま、合わない人とは合わないってことだね。
旅行も嫌がる人いるよ。
「ウチより収入低いのに海外旅行なんて生意気キー！」みたいなの
前スレで読んだ。
テレビの話をしてたら
「芸能ネタの好きな下世話な人」扱いされた事があるし。
ま、合わない人とは合わないってことだね。
天気の話して「いい天気だね」なんて言ったら
「うちの実家は農家で恵の雨だフンガー！！」とか言う人もいるしね。
「うちの実家は農家で恵の雨だフンガー！！」とか言う人もいるしね。
最近ちまちま出る集まり＆幹事ネタ。
皆で集まろうという話が出た→ＣＣメールなどでやりとりをして
集まることにした→店どこにする？→以前行った和食屋さん（過去に
2度ほど行ってる。私がネットで見て美味しそう!と言って行ったら
美味しかったのでそれからリピートした）、あそこでいいよ、となる
→じゃあ予約しておくね、と私が引き受ける（行きつけまでは
行かないけど、ほかの友達とも行ったり、年に７，８回は行ってるので
常連ではないが、顔覚えられてるし、自分がかけるのが妥当かと思い）→
以前とコース料理の内容が変わっていた→席だけ予約して、前と
コース料理が変わってたけどどうする？（500円安くなって品数が減るか、
1000円高い、デザートがつくコース。以前は値段と料理がちょうど
よかったのに確かに若干帯に短したすきに長くなっちゃった印象）と
相談→いいよ、それはそれで、という人もいたが「そうやって悪い
方に変化していくとお店ってダメになっていくんだよね。あそこ
ヤバいかも」と言いだした人がいる。店変えた方がいいんだろうか。
皆で集まろうという話が出た→ＣＣメールなどでやりとりをして
集まることにした→店どこにする？→以前行った和食屋さん（過去に
2度ほど行ってる。私がネットで見て美味しそう!と言って行ったら
美味しかったのでそれからリピートした）、あそこでいいよ、となる
→じゃあ予約しておくね、と私が引き受ける（行きつけまでは
行かないけど、ほかの友達とも行ったり、年に７，８回は行ってるので
常連ではないが、顔覚えられてるし、自分がかけるのが妥当かと思い）→
以前とコース料理の内容が変わっていた→席だけ予約して、前と
コース料理が変わってたけどどうする？（500円安くなって品数が減るか、
1000円高い、デザートがつくコース。以前は値段と料理がちょうど
よかったのに確かに若干帯に短したすきに長くなっちゃった印象）と
相談→いいよ、それはそれで、という人もいたが「そうやって悪い
方に変化していくとお店ってダメになっていくんだよね。あそこ
ヤバいかも」と言いだした人がいる。店変えた方がいいんだろうか。
>>731
最終的に孤立するとあるから、その可能性はあるんじゃないかな
何人かの某県人とウマが合わなかったという経験が、思い込みを強くさせてしまったのは
お気の毒だと思うけど
まだ良く知らない相手を「あの人○○だから苦手」と決めつけるタイプは疎まれるよ
出身地とか血液型とかが多いね
そういう人は他にもこだわりが強くて面倒くさいというか付き合いづらい傾向がある気がする
最終的に孤立するとあるから、その可能性はあるんじゃないかな
何人かの某県人とウマが合わなかったという経験が、思い込みを強くさせてしまったのは
お気の毒だと思うけど
まだ良く知らない相手を「あの人○○だから苦手」と決めつけるタイプは疎まれるよ
出身地とか血液型とかが多いね
そういう人は他にもこだわりが強くて面倒くさいというか付き合いづらい傾向がある気がする
このスレの嫉妬ややっかみで攻撃された被害者の経験談読んでて
「嫉妬」や「あの人は恵まれていてズルイ」という感情をもっていても
百害あって一利無しだと思った。
むやみやたらと嫉妬しても、相手から嫌われて良縁を失うだけですね。
美しい人やお金持ちの人、仕事で成功している人と、仲良くしてもらって
美容法や倹約方法や仕事を成功させるコツを教えてもらった方がいい。
「嫉妬」や「あの人は恵まれていてズルイ」という感情をもっていても
百害あって一利無しだと思った。
むやみやたらと嫉妬しても、相手から嫌われて良縁を失うだけですね。
美しい人やお金持ちの人、仕事で成功している人と、仲良くしてもらって
美容法や倹約方法や仕事を成功させるコツを教えてもらった方がいい。
>>737
ゴルフとかお金のかかる趣味に嫉妬する人もいるから注意ｗ
ゴルフとかお金のかかる趣味に嫉妬する人もいるから注意ｗ
>>745
ここで言われてる嫉妬ってそこまで差がある相手じゃなくて
同じレベルの成績だったのにあの子の方がワンランク上の会社に入ったとか、
収入帯は似たようなもんなのに、あっちの方がいい生活してるみたいな
小競り合いレベルの嫉妬だと思う。
特に女性は旦那、実家、子供の数、専業兼業、既婚未婚と選択肢が色々あって
本人の実力以外の所でも差や序列が生まれやすいから、
「もともとは私と同じレベルなのにズルイ」みたいな発想する人がいるんだろうなと思う。
ここで言われてる嫉妬ってそこまで差がある相手じゃなくて
同じレベルの成績だったのにあの子の方がワンランク上の会社に入ったとか、
収入帯は似たようなもんなのに、あっちの方がいい生活してるみたいな
小競り合いレベルの嫉妬だと思う。
特に女性は旦那、実家、子供の数、専業兼業、既婚未婚と選択肢が色々あって
本人の実力以外の所でも差や序列が生まれやすいから、
「もともとは私と同じレベルなのにズルイ」みたいな発想する人がいるんだろうなと思う。
>>743
ヤバイかもと言い出した人に、他にいいところあったらお願い！と言ってみては？
ヤバイかもと言い出した人に、他にいいところあったらお願い！と言ってみては？
旅行の話が地雷で思い出した。
以前習い事で知り合った人。
いつもその人の家にお邪魔しちゃうから、北海道に旅行に行った後、うちで北海道のケーキ食べませんか？って誘ったの。
（お土産は別に用意した）
で、食べてたら、「うちの夫は毎年組合の旅行で北海道行ってて、お土産を１０万くらい買ってきてくれるから、もう北海道のお菓子は食べあきた」
なんて言い出してきた。
その人「独身時代は世界中を旅した」と豪語してたのに、結婚後は夫が自営業で忙しくて夫婦で旅行は行ってなかったらしい。だから私がちょこちょこと旅行に行くのが嫌だったんだと思う。
だから、旅行のお土産は渡してもどんな旅だったかなんて話はしないようにしてた。
習い事が終了してしばらく会ってなかったら、その人、友達と福島に温泉旅行行った〜なんて、突然電話で報告してきた。
「日本酒おいしいところだったから、お土産に買おうかと思ったけど、あなたのお宅は日本酒飲まないって聞いたから買わなかったの」
だって。
スネオかよって思ったw
以前習い事で知り合った人。
いつもその人の家にお邪魔しちゃうから、北海道に旅行に行った後、うちで北海道のケーキ食べませんか？って誘ったの。
（お土産は別に用意した）
で、食べてたら、「うちの夫は毎年組合の旅行で北海道行ってて、お土産を１０万くらい買ってきてくれるから、もう北海道のお菓子は食べあきた」
なんて言い出してきた。
その人「独身時代は世界中を旅した」と豪語してたのに、結婚後は夫が自営業で忙しくて夫婦で旅行は行ってなかったらしい。だから私がちょこちょこと旅行に行くのが嫌だったんだと思う。
だから、旅行のお土産は渡してもどんな旅だったかなんて話はしないようにしてた。
習い事が終了してしばらく会ってなかったら、その人、友達と福島に温泉旅行行った〜なんて、突然電話で報告してきた。
「日本酒おいしいところだったから、お土産に買おうかと思ったけど、あなたのお宅は日本酒飲まないって聞いたから買わなかったの」
だって。
スネオかよって思ったw
751 ： 忍法帖【Lv=10,xxxPT】 ：2011/12/10(土) 16:18:18.94 ID:iDuQh5p70
うちは旅行が好きで年に数回行くけど、お金持ちではないし、旦那が土に仕事で私が土日休みなのもあって、日帰りの遠出はしないし、洋服や美容代は元々興味がないのでそこらへんを節約して旅行費に使っている。
でも、旅行することが面白くないのか、いいわねぇと嫌味っぽく言ってくる人がいる。
旅行も、一週間〜１０日くらい出るので言わなくてもバレてしまうし、実家は両方とも近いので帰省とも言えないので困る。
きっと、うちみたいな普通の家庭が旅行するのが許せないのかもしれない。
でも、旅行することが面白くないのか、いいわねぇと嫌味っぽく言ってくる人がいる。
旅行も、一週間〜１０日くらい出るので言わなくてもバレてしまうし、実家は両方とも近いので帰省とも言えないので困る。
きっと、うちみたいな普通の家庭が旅行するのが許せないのかもしれない。
わっ、私の知り合いかと思った。
750の事標的にしてるんだよ。面倒臭いよね。
なんか機嫌悪いから、褒めたり持ち上げたりしたら余計付け上がるし。
地雷が何だったのか段々分からなくなってくるくらい。
いちいち報告とかウケるわ。
750の事標的にしてるんだよ。面倒臭いよね。
なんか機嫌悪いから、褒めたり持ち上げたりしたら余計付け上がるし。
地雷が何だったのか段々分からなくなってくるくらい。
いちいち報告とかウケるわ。
素直じゃない人も面倒だよ〜
キーワードは出すけど「旅行行って来た」とは言わないで
相手に「行って来たの？！どこに？！」と聞いて欲しいニュアンスが伝わる人
だったら素直に嬉しかった楽しかったという人の方がまだかわいいし
どっちもやり方は違う自慢屋だと思う
キーワードは出すけど「旅行行って来た」とは言わないで
相手に「行って来たの？！どこに？！」と聞いて欲しいニュアンスが伝わる人
だったら素直に嬉しかった楽しかったという人の方がまだかわいいし
どっちもやり方は違う自慢屋だと思う
>>750
スネオｗ的確すぎてワロタｗｗｗ
まぁ日本酒買ってきてもらっても、
実際呑まない＆お返しで悩むことになりそうだし、
「無駄なところにお金使わないで助かったわｗ」ぐらい返してあげると効くかもね
スネオｗ的確すぎてワロタｗｗｗ
まぁ日本酒買ってきてもらっても、
実際呑まない＆お返しで悩むことになりそうだし、
「無駄なところにお金使わないで助かったわｗ」ぐらい返してあげると効くかもね
>>748
最近、「ズルい」と口に出す人が苦手。子供かよwと思ってしまう。
>>750
え？結局他のお土産もなし？お酒以外にもありそうなのに。
せっかく喜んでもらおうと北海道のお土産を渡して
ケーキも食べてもらったのに自慢としか受け取られなかったのは
残念ですね。
何だか寂しいと言うか物悲しい…。
最近、「ズルい」と口に出す人が苦手。子供かよwと思ってしまう。
>>750
え？結局他のお土産もなし？お酒以外にもありそうなのに。
せっかく喜んでもらおうと北海道のお土産を渡して
ケーキも食べてもらったのに自慢としか受け取られなかったのは
残念ですね。
何だか寂しいと言うか物悲しい…。
>>750
ライバル視してるんだろうねw
人の社交辞令レベルの好意を、仇にする輩は
５年ぐらい無人島で暮らしてこい、と思う。
無人島じゃなくても閉鎖病棟とか認知症介護施設とか。
そうしたらお土産貰う有り難さがわかるのかもw
ライバル視してるんだろうねw
人の社交辞令レベルの好意を、仇にする輩は
５年ぐらい無人島で暮らしてこい、と思う。
無人島じゃなくても閉鎖病棟とか認知症介護施設とか。
そうしたらお土産貰う有り難さがわかるのかもw
>>750
イヤー、優しいなと思う。そんなこと目の前でいわれたらその場で言い返しちゃいそう。
「あー、ごめんね。食べ飽きたもの出しちゃったね」とか
「いやあ、買わなかったご報告ありがとうw」とか。
でも、あまりにも近い人だとモニョモニョしてストレスが溜まるけど、
気兼ねなく距離を置けるような人なら、「こんど何いうのかな」と
ちょっと楽しみにしちゃいそうだ。
イヤー、優しいなと思う。そんなこと目の前でいわれたらその場で言い返しちゃいそう。
「あー、ごめんね。食べ飽きたもの出しちゃったね」とか
「いやあ、買わなかったご報告ありがとうw」とか。
でも、あまりにも近い人だとモニョモニョしてストレスが溜まるけど、
気兼ねなく距離を置けるような人なら、「こんど何いうのかな」と
ちょっと楽しみにしちゃいそうだ。
人からモノを頂いて、ありがたく思えなくなったら
なんだか人間としておしまいな感じがする。
でも、いちいちあからさまに悪態付いてくる人って、どんな神経してるんだと思う。
こっちが怒らないから舐めてるんだろうけど、張り合うのはもっと嫌なんだよね。
避けると追いかけてくるし、なんだか面倒くさい。
なんだか人間としておしまいな感じがする。
でも、いちいちあからさまに悪態付いてくる人って、どんな神経してるんだと思う。
こっちが怒らないから舐めてるんだろうけど、張り合うのはもっと嫌なんだよね。
避けると追いかけてくるし、なんだか面倒くさい。
スネオ禿ワラ。
昔の同級生が会う度に旅行とお稽古事を聞いてくるんだけど
あれは値踏みなのかと思えて仕方が無い。
お金持ちと思っていた友人Ａは私の趣味に興味があるというので
包み隠さず話題提供していたら、物の見事な伝書鳩。詳細ペラペラと･･･
>>735さんじゃないけど、お陰で他の人に噛み付かれて困った事があったよ。
見下してたり差別している訳じゃないけど、経済的な事以外でも
諸事情で行けない人、出来ない人も居る訳で（お金のかかる話題は特に）
申し訳ないけど人選してしている。
恐らくお金持ちＡは意図的に周囲の嫉妬心煽るような事をしたはず。
私に何か怨みでもあるのかと怒りが沸いた。
こういうカマ掛けて近づいてくる奴ってほんと何処にでも涌くのね。
口が軽いのは友人として致命傷だし、無配慮な奴はcoでよしだわ。
昔の同級生が会う度に旅行とお稽古事を聞いてくるんだけど
あれは値踏みなのかと思えて仕方が無い。
お金持ちと思っていた友人Ａは私の趣味に興味があるというので
包み隠さず話題提供していたら、物の見事な伝書鳩。詳細ペラペラと･･･
>>735さんじゃないけど、お陰で他の人に噛み付かれて困った事があったよ。
見下してたり差別している訳じゃないけど、経済的な事以外でも
諸事情で行けない人、出来ない人も居る訳で（お金のかかる話題は特に）
申し訳ないけど人選してしている。
恐らくお金持ちＡは意図的に周囲の嫉妬心煽るような事をしたはず。
私に何か怨みでもあるのかと怒りが沸いた。
こういうカマ掛けて近づいてくる奴ってほんと何処にでも涌くのね。
口が軽いのは友人として致命傷だし、無配慮な奴はcoでよしだわ。
旅行ってそんなに羨ましい事柄なのか。
飛行機怖いし家でダラダラしてるのが一番なんだけど
旦那が行きたがりで付き合わされる。
そういうのも言わない方がいいのだろうか。
飛行機怖いし家でダラダラしてるのが一番なんだけど
旦那が行きたがりで付き合わされる。
そういうのも言わない方がいいのだろうか。
>>761
確かに金銭的コンプレックスは火種になるね〜
知人の旦那と自分の旦那の職種が同じで給料もほぼ一緒。
ぶっちゃけ旦那だけの収入じゃ、かなりやりくりしないと厳しい。
そんな中、自分は共働きで知人は結婚を機に辞めたかった仕事を辞め専業主婦に。
そこらへんからギクシャクするようになったな〜会うたびに
「しんどそう」だとか「旦那支えてあげられてない」とか色々言われる。
いや、全く問題ないと言いたいが彼女のコンプに火を着けないよういつもアグリーしています。
確かに金銭的コンプレックスは火種になるね〜
知人の旦那と自分の旦那の職種が同じで給料もほぼ一緒。
ぶっちゃけ旦那だけの収入じゃ、かなりやりくりしないと厳しい。
そんな中、自分は共働きで知人は結婚を機に辞めたかった仕事を辞め専業主婦に。
そこらへんからギクシャクするようになったな〜会うたびに
「しんどそう」だとか「旦那支えてあげられてない」とか色々言われる。
いや、全く問題ないと言いたいが彼女のコンプに火を着けないよういつもアグリーしています。
>>763
後、夫婦仲がうまくいってなくて旅行どころじゃないとか
旦那がどこにも連れてってくれなくてイライラという理由もあると思う。
でも、旅行の話したくらいでイライラする友達なんて付き合う必要無いと思う。
後、夫婦仲がうまくいってなくて旅行どころじゃないとか
旦那がどこにも連れてってくれなくてイライラという理由もあると思う。
でも、旅行の話したくらいでイライラする友達なんて付き合う必要無いと思う。
>>762
「しんどそう」「旦那支えてあげられてない」って言われてムカつくなら
「金コマよりマシ」「旦那を精神的ではなく金銭的に支えてる」
って言って怒ればいいのに。
お互い持ちつ持たれつなのかな。
立場が近い人間同士が足の引っ張り合いをするという典型的な例かも。
「しんどそう」「旦那支えてあげられてない」って言われてムカつくなら
「金コマよりマシ」「旦那を精神的ではなく金銭的に支えてる」
って言って怒ればいいのに。
お互い持ちつ持たれつなのかな。
立場が近い人間同士が足の引っ張り合いをするという典型的な例かも。
自分はハードめ兼業だけど「しんどそう」って専業友に言われるのは
平気だが。
ただ「私は（結婚しても仕事続けるなんて）絶対むり。よく
できるよねー」って言われるとイライラする。
相手は一応「自分はできないけどあなたはやれていて凄い」と
いいたいんだろうけど、なぜか「よくそこまでやるよね」と
なんかバカにされてる封に思えるんだよねー。
平気だが。
ただ「私は（結婚しても仕事続けるなんて）絶対むり。よく
できるよねー」って言われるとイライラする。
相手は一応「自分はできないけどあなたはやれていて凄い」と
いいたいんだろうけど、なぜか「よくそこまでやるよね」と
なんかバカにされてる封に思えるんだよねー。
まーでもキィキィ言い出す方が分りやすいっちゃー分りやすいからｗ
次から言わなければいいことだし。
金持ちＡみたに「私も興味ある〜同じ趣味〜教えて〜（ﾊｧﾄ）」的に
近づいてきて腹にイチモツ抱えてる奴が一番厄介なんだよなぁ。
次から言わなければいいことだし。
金持ちＡみたに「私も興味ある〜同じ趣味〜教えて〜（ﾊｧﾄ）」的に
近づいてきて腹にイチモツ抱えてる奴が一番厄介なんだよなぁ。
769 ：可愛い奥様：2011/12/10(土) 22:50:05.29 ID:xI1/bkJC0
>>766
その通りだと思うんだけど、
まっとうにパートナー選んで経済的にも成功してるこっちがわばかりが
いつも理不尽に当たられる側なのがうっとおしいよねぇ。
いつもうるさいなー
あんたの不満足や不幸せはあんたの自己責任ってなんでわかんないのかねって思っちゃう。
面倒だから相手にしないけどさ。
その通りだと思うんだけど、
まっとうにパートナー選んで経済的にも成功してるこっちがわばかりが
いつも理不尽に当たられる側なのがうっとおしいよねぇ。
いつもうるさいなー
あんたの不満足や不幸せはあんたの自己責任ってなんでわかんないのかねって思っちゃう。
面倒だから相手にしないけどさ。
経済力ある人って経済力無い人からどんな理不尽な事言われたりするの？
>>770
このスレでこりゃ酷いと思ったのは北海道在住の毒友が九州在住の夫婦に
ご飯を奢りに北海道旅行に来いって言ったってのが理不尽だと思った。
九州の名産を送れって言うならまだ解るが奢る為に現地まで来いって凄い。
このスレでこりゃ酷いと思ったのは北海道在住の毒友が九州在住の夫婦に
ご飯を奢りに北海道旅行に来いって言ったってのが理不尽だと思った。
九州の名産を送れって言うならまだ解るが奢る為に現地まで来いって凄い。
「怒らないから舐めたことしてOK」
こういう人ってバカなのかな？
表面的に怒らないだけで、バレないように仕返しされる可能性あるのに。
こういう人ってバカなのかな？
表面的に怒らないだけで、バレないように仕返しされる可能性あるのに。
>>772
バカなの。
バカだから、他の人に脳みそがあって
自分と同じように人の言葉にムッとしたり喜んだりすることがわかんないの。
バカだから、他の人は社交辞令とかソトヅラとかイヤミとか
いろいろ駆使して言葉を紡いでることが理解できないんだよ。
バカだから、相手の心には「人に話さない本音」っていうのがあることがわからないの。
もう「知り合い」に格下げした友達が、そんなタイプだった。
相手をすごくバカにした発言をしまくってて、私にもそうだった。
そうやって私を含め、いろんな人から総すかんを食ってるところ。
でも、本人なぜ怒りをかったのかが全くわかってない。
かわいそうなぐらいのバカ。
その人とジャスコに行った時のこと。
彼女は子連れで、この子供っていうのがもう、叫ぶわ走るわ暴れるわで
首に縄でもつけといたほうがいいんじゃないかっていうケモノじみた子なのよ。
あるレジで、子供が後ろにいたおばあさんの押していたカートを思い切りキックしたので
おばあさんのおなかにカートがゴッ！と当たった。
私が平謝りしてたら、おばあさんは薄笑いで「子供はこれぐらい元気でなくちゃね。あなた（私）も
親でもないのに大変ね。気を使えるのはあなたのほうね」と、明らかなイヤミを言った。
どう考えても「てめえのガキをどうにかしやがれ」という意味なのに
彼女だけが「子供はこれぐらい元気でなきゃねって褒められた」と勘違いしている。
だから、そこでぺこぺこ謝る私の行動の意図がわからない、と言われた。
それを聞いた時、ああ、こいつ本当にかわいそうなぐらいバカなんだなあって思ったよ。
バカなの。
バカだから、他の人に脳みそがあって
自分と同じように人の言葉にムッとしたり喜んだりすることがわかんないの。
バカだから、他の人は社交辞令とかソトヅラとかイヤミとか
いろいろ駆使して言葉を紡いでることが理解できないんだよ。
バカだから、相手の心には「人に話さない本音」っていうのがあることがわからないの。
もう「知り合い」に格下げした友達が、そんなタイプだった。
相手をすごくバカにした発言をしまくってて、私にもそうだった。
そうやって私を含め、いろんな人から総すかんを食ってるところ。
でも、本人なぜ怒りをかったのかが全くわかってない。
かわいそうなぐらいのバカ。
その人とジャスコに行った時のこと。
彼女は子連れで、この子供っていうのがもう、叫ぶわ走るわ暴れるわで
首に縄でもつけといたほうがいいんじゃないかっていうケモノじみた子なのよ。
あるレジで、子供が後ろにいたおばあさんの押していたカートを思い切りキックしたので
おばあさんのおなかにカートがゴッ！と当たった。
私が平謝りしてたら、おばあさんは薄笑いで「子供はこれぐらい元気でなくちゃね。あなた（私）も
親でもないのに大変ね。気を使えるのはあなたのほうね」と、明らかなイヤミを言った。
どう考えても「てめえのガキをどうにかしやがれ」という意味なのに
彼女だけが「子供はこれぐらい元気でなきゃねって褒められた」と勘違いしている。
だから、そこでぺこぺこ謝る私の行動の意図がわからない、と言われた。
それを聞いた時、ああ、こいつ本当にかわいそうなぐらいバカなんだなあって思ったよ。
>>773
でもわかる。そう言う人って、嫌みで言ってるのに何故か都合のいい部分だけ
抽出して覚えてるよね。
「いくら親しいからって、人の家の冷蔵庫開けるなんてありえない！」って
言われたら「親しいって認めてくれてる！」って思うんだろうな、きっと。
「どんなに仲がいい人でもしてはいけないぐらいの暴挙」だって言ってるのに
結論を理解できてない。やっぱり馬鹿なんだと思う。
でもわかる。そう言う人って、嫌みで言ってるのに何故か都合のいい部分だけ
抽出して覚えてるよね。
「いくら親しいからって、人の家の冷蔵庫開けるなんてありえない！」って
言われたら「親しいって認めてくれてる！」って思うんだろうな、きっと。
「どんなに仲がいい人でもしてはいけないぐらいの暴挙」だって言ってるのに
結論を理解できてない。やっぱり馬鹿なんだと思う。
>>772
良くいえば、甘ったれてるのかも。
自分も怒らずに静かにいきなり切るタイプなんだけど
そういうタイプに限って、周り巻き込んで追っかけてくるんだよね。
まあ、冷たいっちゃ冷たいけど、レベルの低い人と同じ土俵に立ちたくない。
良くいえば、甘ったれてるのかも。
自分も怒らずに静かにいきなり切るタイプなんだけど
そういうタイプに限って、周り巻き込んで追っかけてくるんだよね。
まあ、冷たいっちゃ冷たいけど、レベルの低い人と同じ土俵に立ちたくない。
>>773
>>でも、本人なぜ怒りをかったのかが全くわかってない
気付かないフリして強がってるだけじゃ？
友人がそうなのだけど、馬鹿な上に無駄に強がりで間違いを絶対認めない。
指摘すると「ふーん・・・」と言って黙り込んで、
指先の皮むきに夢中になるし。
「私馬鹿でーす！あっ、また間違えちゃった？ｻｰｾﾝｗｗｗ」
って友人もいるけど、こっちのほうがずっと人としては上だよ。
>>でも、本人なぜ怒りをかったのかが全くわかってない
気付かないフリして強がってるだけじゃ？
友人がそうなのだけど、馬鹿な上に無駄に強がりで間違いを絶対認めない。
指摘すると「ふーん・・・」と言って黙り込んで、
指先の皮むきに夢中になるし。
「私馬鹿でーす！あっ、また間違えちゃった？ｻｰｾﾝｗｗｗ」
って友人もいるけど、こっちのほうがずっと人としては上だよ。
そういう人って普段の言動もズレてるから
友人になる前にわかると思うけど。
たまに明らかにそういうタイプの人と仲良くなって
色々と酷い目に遭ったと憤慨してる人いるけど何でだろう。
人を見る目以前にヤバイ人を判別するアンテナみたいのが鈍いのかな。
友人になる前にわかると思うけど。
たまに明らかにそういうタイプの人と仲良くなって
色々と酷い目に遭ったと憤慨してる人いるけど何でだろう。
人を見る目以前にヤバイ人を判別するアンテナみたいのが鈍いのかな。
友達になりたく無いタイプがもう一人現れた！
>>777
>周りを巻き込んで追っかけてくる
まさにドンピシャです
本当にバカというか世界は自分を中心に回ってると本気で思ってる
どうして切られたか分かんないのか、切られたと思ってないのか思いたくないのか
常に自分に都合のいい勘違い女
>周りを巻き込んで追っかけてくる
まさにドンピシャです
本当にバカというか世界は自分を中心に回ってると本気で思ってる
どうして切られたか分かんないのか、切られたと思ってないのか思いたくないのか
常に自分に都合のいい勘違い女
>>780
自分の場合は学生時代からの友人で腐れ縁だな。
そういうパターンが多いんじゃ？
さすがに大人になればそういう人はハナから友人リストにも挙がらない。
だから「普通の友人」と比べると、
学生時代の友人との付合いにがっかりさせられることが多い。
こちらもあまり期待はしないように気をつけてても。
>>781
ドラクエｗ
自分の場合は学生時代からの友人で腐れ縁だな。
そういうパターンが多いんじゃ？
さすがに大人になればそういう人はハナから友人リストにも挙がらない。
だから「普通の友人」と比べると、
学生時代の友人との付合いにがっかりさせられることが多い。
こちらもあまり期待はしないように気をつけてても。
>>781
ドラクエｗ
アンカーミスった >>771宛てです
元々、趣味も嗜好も何もかも違うのはわかってて、最初は苦手だったのが、ある経験を経て大親友に。そうじゃなければ絶対に仲良くなってないタイプ。
年に数度しか会わないし、気のいい子でおバカなところも可愛いと家族みたいな慈しみ方してたんだけど…。
もう40歳越えてて独身彼氏無しなのにジャニーズの話しか出来ない。
生活のベースは全てジャニーズ。バイトもコンサートに行くため。今の友達もそれ関係。
どんな会話も自分の半径3mくらいの出来事で、ジャニーズに絡めて来るから噛み合わない。
「○○君は歌が上手くてね、○○君は○○でしょ！」とか、心の中で知らねーよ！連発で、幼稚園児と話してるみたい。
最近、辛くなって来たよ。教養のある会話どころか世間話さえ出来ないんだもん。
実は昔から同じだった。出会った当時は某バンドの追っかけしてたもんね。
時間作って旧友と過ごす時間に意味を見出せない。
もう距離を置いてもいいのかな？
結婚式には呼んでおくれよ。
年に数度しか会わないし、気のいい子でおバカなところも可愛いと家族みたいな慈しみ方してたんだけど…。
もう40歳越えてて独身彼氏無しなのにジャニーズの話しか出来ない。
生活のベースは全てジャニーズ。バイトもコンサートに行くため。今の友達もそれ関係。
どんな会話も自分の半径3mくらいの出来事で、ジャニーズに絡めて来るから噛み合わない。
「○○君は歌が上手くてね、○○君は○○でしょ！」とか、心の中で知らねーよ！連発で、幼稚園児と話してるみたい。
最近、辛くなって来たよ。教養のある会話どころか世間話さえ出来ないんだもん。
実は昔から同じだった。出会った当時は某バンドの追っかけしてたもんね。
時間作って旧友と過ごす時間に意味を見出せない。
もう距離を置いてもいいのかな？
結婚式には呼んでおくれよ。
↑あら、長くなってしまってごめん。
明らかに相手を見下してて、距離を置きたいのに
結婚式は呼べって、意味がわからんわ。
まあ、相手が絶対に結婚できないと思ってるんだろうけど。
結婚式は呼べって、意味がわからんわ。
まあ、相手が絶対に結婚できないと思ってるんだろうけど。
お店をやっている友達。今までは多少嫌なことや皮肉を言われても買ってた。
でもモヤモヤが大きくなってお店にも行かないし注文もしなくなった。
すると嫌味皮肉をたくさん言いながら商品をすすめてくる。バカなのか？
普通それだけ言われたら付き合いでも買わないと思う。
携帯を拒否設定したんだけどさすがにまずいと思ったのか手紙が来る用になった。
多分私の売上がかなり大きかったんだろうけど、挨拶はしても絶対に買わない。
でもモヤモヤが大きくなってお店にも行かないし注文もしなくなった。
すると嫌味皮肉をたくさん言いながら商品をすすめてくる。バカなのか？
普通それだけ言われたら付き合いでも買わないと思う。
携帯を拒否設定したんだけどさすがにまずいと思ったのか手紙が来る用になった。
多分私の売上がかなり大きかったんだろうけど、挨拶はしても絶対に買わない。
中学生や高校生って、女子は目立ち度でグループ化するよね。
たとえば考え方とか好きなものとかそれなりに違うのに
目立ち度が同じくらいだからつるむ。
大人になってから当時のクラスメイト全員と初対面でやっていきましょうとなったとき
またぜんぜん違うグループができそう。
学生時代からの友達とあわなくなっていくのはそういうのも関係してるのかな。
自分は学生時代一番目立つというかうるさいグループにいて
同じグループの子たちは目立たない女子のことを「漫画の話してて気持ち悪い」
とか言ってたりしたけど、自分は漫画とか好きだったんでかまわず
グループが違う子の中にも入って話をしてた。
学生じゃなくなった今、同じグループだった子たちともそれなりに集まるけど
グループが違った子たちとのほうが楽しく会えてたりするな。
たとえば考え方とか好きなものとかそれなりに違うのに
目立ち度が同じくらいだからつるむ。
大人になってから当時のクラスメイト全員と初対面でやっていきましょうとなったとき
またぜんぜん違うグループができそう。
学生時代からの友達とあわなくなっていくのはそういうのも関係してるのかな。
自分は学生時代一番目立つというかうるさいグループにいて
同じグループの子たちは目立たない女子のことを「漫画の話してて気持ち悪い」
とか言ってたりしたけど、自分は漫画とか好きだったんでかまわず
グループが違う子の中にも入って話をしてた。
学生じゃなくなった今、同じグループだった子たちともそれなりに集まるけど
グループが違った子たちとのほうが楽しく会えてたりするな。
嫌味皮肉kwsk。
そういう人はこちらを一段下に見てるから、嫌味が効果的だと思っている場合が多いよ。
そういう人はこちらを一段下に見てるから、嫌味が効果的だと思っている場合が多いよ。
>>791
目立つグループにいた人って、未だに
張り合うのが好き・無意味にプライドが高い・人間関係の立ち回りだけやたら計算高い人が多くて自分とは合わない・・・
ボスだった人はまだ良いんだけど、ボスの引っ付き虫タイプが苦手。
ま、向こうサイドには「地味でトロくてダサい」とか言われてそうだけど。
目立つグループにいた人って、未だに
張り合うのが好き・無意味にプライドが高い・人間関係の立ち回りだけやたら計算高い人が多くて自分とは合わない・・・
ボスだった人はまだ良いんだけど、ボスの引っ付き虫タイプが苦手。
ま、向こうサイドには「地味でトロくてダサい」とか言われてそうだけど。
>>793
学生時代は目立つグループにいたとしても、
就職して結婚して、働いたりすると
目立たない人になるしね。
逆に目立たないグループで地味に勉強していた人が、それなりの職業に就いて目立ってることもある。
学生時代は目立つグループにいたとしても、
就職して結婚して、働いたりすると
目立たない人になるしね。
逆に目立たないグループで地味に勉強していた人が、それなりの職業に就いて目立ってることもある。
人生は、波のように浮き沈みがある。
その波形が一緒の友達ならば、良い友達になるけれど
波形がズレると、友達ではいられない。
その波形が一緒の友達ならば、良い友達になるけれど
波形がズレると、友達ではいられない。
高校生の頃、一番目立つグルーブに嫌われていて
何とか気に入られようとしたり逆に敵意を持ったりしてた。
今考えると、万引きして自宅謹慎くらったり
援助交際の噂のある人たちのグループから嫌われても
何にも思う必要はなかったんだよね。
一応進学校で地味なお勉強出来る子達の中で
派手で綺麗な子の集まったあのグループは目立ってたけど、
やっぱり現在の状況はかなり悲惨みたいだし。
何とか気に入られようとしたり逆に敵意を持ったりしてた。
今考えると、万引きして自宅謹慎くらったり
援助交際の噂のある人たちのグループから嫌われても
何にも思う必要はなかったんだよね。
一応進学校で地味なお勉強出来る子達の中で
派手で綺麗な子の集まったあのグループは目立ってたけど、
やっぱり現在の状況はかなり悲惨みたいだし。
>>796
命が救われたかもしれないね。
仲間になって、雰囲気に飲まれて万引きとか円光していたら大変だったと思う。
学校のグループでも職場でも、どうしてもうまくいかない時
そこに居続けたら危ないという信号なんだろうな。
命が救われたかもしれないね。
仲間になって、雰囲気に飲まれて万引きとか円光していたら大変だったと思う。
学校のグループでも職場でも、どうしてもうまくいかない時
そこに居続けたら危ないという信号なんだろうな。
もう今は亡き母親が「直感を信じろ」と言ってた。
女性は人間関係や雰囲気を察知する能力に長けているので
直感的にヤバい怖いイヤと思ったら、実際にそうなんだと思う。
どれだけ相手に迎合しても、どこまでいっても平行線だし苦しい。
女性は人間関係や雰囲気を察知する能力に長けているので
直感的にヤバい怖いイヤと思ったら、実際にそうなんだと思う。
どれだけ相手に迎合しても、どこまでいっても平行線だし苦しい。
>>796
１０代の頃から「医師になりたい」とか「弁護士になりたい」と言ってて
夢を実現したタイプって、今思い返すと良くも悪くも他人に構ってない子が多かった。
休みとか誘っても来なかったりしてたし。
仲間をハブったり、イジメとかやってるタイプって、要はヒマなんだよね。
勉強に全神経を注いでる子はそんな余裕はないから。
１０代の頃から「医師になりたい」とか「弁護士になりたい」と言ってて
夢を実現したタイプって、今思い返すと良くも悪くも他人に構ってない子が多かった。
休みとか誘っても来なかったりしてたし。
仲間をハブったり、イジメとかやってるタイプって、要はヒマなんだよね。
勉強に全神経を注いでる子はそんな余裕はないから。
学生時代に派手な子達は、派手な人間関係をつくり
同じような人達が集まった派手な職場に就職する。
派手が何乗にもなった組織に居れば、波瀾万丈な人生になってくる。
賭け事みたい。
同じような人達が集まった派手な職場に就職する。
派手が何乗にもなった組織に居れば、波瀾万丈な人生になってくる。
賭け事みたい。
>798
たまにいるよね、第一印象最悪の人。
私の場合、第一印象だけでなら結果として１００％あたるんだけど、
遠ざかれない場合（職場とか）、その後の印象で
「あれ、実はそんなイヤな人でもないかも？」みたいに絆されてしまう・・・
そして必ずといっていいほどロックオンされて迷惑を被る（宗教、マルチその他） orz
たまにいるよね、第一印象最悪の人。
私の場合、第一印象だけでなら結果として１００％あたるんだけど、
遠ざかれない場合（職場とか）、その後の印象で
「あれ、実はそんなイヤな人でもないかも？」みたいに絆されてしまう・・・
そして必ずといっていいほどロックオンされて迷惑を被る（宗教、マルチその他） orz
第一印象は案外馬鹿にできないけど、たまに外れることもあるから一概に言えない部分があって、
それが>>802さんの言うような迷いと結果的な被害を生む要因になっているんだよね。
私はたいてい印象や直感でほぼ間違いがないと思ってはいるんだけど、
それでも今までに友人関係を築いてきた人の中で２人ほどは最初「この人苦手・・・」と思っていたし、
３人ほど、すごく感じがいいと思ってつきあってきた結果、迷いに迷った末、付き合いをやめた経験がある。
それが>>802さんの言うような迷いと結果的な被害を生む要因になっているんだよね。
私はたいてい印象や直感でほぼ間違いがないと思ってはいるんだけど、
それでも今までに友人関係を築いてきた人の中で２人ほどは最初「この人苦手・・・」と思っていたし、
３人ほど、すごく感じがいいと思ってつきあってきた結果、迷いに迷った末、付き合いをやめた経験がある。
>>793
私はそういう考えも好きじゃないや。
元目立つグループ所属、元目立たなかったグループ、
それぞれ大人になってからの生き方はさまざまだよ。
あなたの周りのような人もいるだろうし、まともな人間だっている。
そういうのをひとくくりに「こうだった人はこう」と学生時代のことを決め付けるのは
このスレでもっとも嫌われる女友達の行為のひとつだよ。
私はそういう考えも好きじゃないや。
元目立つグループ所属、元目立たなかったグループ、
それぞれ大人になってからの生き方はさまざまだよ。
あなたの周りのような人もいるだろうし、まともな人間だっている。
そういうのをひとくくりに「こうだった人はこう」と学生時代のことを決め付けるのは
このスレでもっとも嫌われる女友達の行為のひとつだよ。
第一印象ってそんなアテにならないけどなあ
私が人見る目ないだけかもしれないけど
ロクに喋ったことすらないのに、あからさまに避けてくる女性とかは
「私の直感が！」とかセンサー働いて避けられてるのかな
身だしなみには気を使ってる方だし、一緒にいて恥ずかしい容姿とか
社会的常識のない人間では決して無いつもりなんだけどw
私が人見る目ないだけかもしれないけど
ロクに喋ったことすらないのに、あからさまに避けてくる女性とかは
「私の直感が！」とかセンサー働いて避けられてるのかな
身だしなみには気を使ってる方だし、一緒にいて恥ずかしい容姿とか
社会的常識のない人間では決して無いつもりなんだけどw
まあ個人差はもちろん地域性とか年代によっても違ってくるだろうね。
私の中高時代は、目立つグループ、普通グループ、地味グループ、喪女グループ、DQNグループがあって
目立つ子のグループは、明るくて社交的、満たされてるから
地味グループには感心無いタイプの子が多かった。
逆に地味グループは表面的に大人しいけど、ネチネチドロドロ系が多かったな。
大人になってからも学生時代目立ってた子へのコンプ、喪女への優越感で
やたら張り合うのも地味グループの子だったし。
個々の経験や立ち位置でそういう印象って変わってくるよね。
私の中高時代は、目立つグループ、普通グループ、地味グループ、喪女グループ、DQNグループがあって
目立つ子のグループは、明るくて社交的、満たされてるから
地味グループには感心無いタイプの子が多かった。
逆に地味グループは表面的に大人しいけど、ネチネチドロドロ系が多かったな。
大人になってからも学生時代目立ってた子へのコンプ、喪女への優越感で
やたら張り合うのも地味グループの子だったし。
個々の経験や立ち位置でそういう印象って変わってくるよね。
私って鈍感だったのかもしれないんだけど、
そういうグループみたいなものを全然意識してなかった。
言われてみればそうだったかなぁ・・？なんて思うけど、
そんなにあからさま序列とかなかったような気がする。
そういうグループみたいなものを全然意識してなかった。
言われてみればそうだったかなぁ・・？なんて思うけど、
そんなにあからさま序列とかなかったような気がする。
>>805
人付き合いが苦手な人とか、そのコミュニティの中では友達作りたく無い人なんじゃない？
大人になってからだと職場なり子供関係で挨拶や世間話して、
ある程度は人柄を知って距離を取りつつ友達になったりするから、
第一印象は宗教、マルチ、メンヘラあたりを回避するくらいの感じかな。
人付き合いが苦手な人とか、そのコミュニティの中では友達作りたく無い人なんじゃない？
大人になってからだと職場なり子供関係で挨拶や世間話して、
ある程度は人柄を知って距離を取りつつ友達になったりするから、
第一印象は宗教、マルチ、メンヘラあたりを回避するくらいの感じかな。
>>805
私も第一印象はアテにならない派だ。
学生時代結構それで失敗してきたというか、
「いい子だったのに私ってば！」と思うことがあったので
今は第一印象で人を決めないようにしている。
頭が鳥の巣になってるとか、そんな人は無理だけど。
>>806
そうだね、社会に出てからの経験等で大きく変わる場合もある。
上のほうに目立つグループ＝ドキュンと.して目立つグループの行く末を書いてる人いるけど
中には私怨というか、ああなんだか悲しい人だなあと思う書き込みもあったりで
結構自分以外のグループを認めない人たちがいるね。
私も第一印象はアテにならない派だ。
学生時代結構それで失敗してきたというか、
「いい子だったのに私ってば！」と思うことがあったので
今は第一印象で人を決めないようにしている。
頭が鳥の巣になってるとか、そんな人は無理だけど。
>>806
そうだね、社会に出てからの経験等で大きく変わる場合もある。
上のほうに目立つグループ＝ドキュンと.して目立つグループの行く末を書いてる人いるけど
中には私怨というか、ああなんだか悲しい人だなあと思う書き込みもあったりで
結構自分以外のグループを認めない人たちがいるね。
そういえば前にイケてないグループだった奥様みたいなスレがあって
最初の頃は地味グループの悲哀を面白おかしく語ってたのに、
だんだん派手グループへの恨み節とか、派手グループは大人になって落ちぶれるみたいな
怨念めいたスレになってたなぁ。
最初の頃は地味グループの悲哀を面白おかしく語ってたのに、
だんだん派手グループへの恨み節とか、派手グループは大人になって落ちぶれるみたいな
怨念めいたスレになってたなぁ。
うちの高校の派手子さんたちは、目立つのが好きだから、
成績発表でも目立ちたがってみんなで競ってた。
茶髪にピアスでスカート短いけど、頭いいわ、目立ちたいから校内のボランティアやるわで
なかなか面白い子たちだった。
まだ若いから結婚や妊娠出産でのゴタゴタはないけど、相変わらず楽しそうにしてるよ。
成績発表でも目立ちたがってみんなで競ってた。
茶髪にピアスでスカート短いけど、頭いいわ、目立ちたいから校内のボランティアやるわで
なかなか面白い子たちだった。
まだ若いから結婚や妊娠出産でのゴタゴタはないけど、相変わらず楽しそうにしてるよ。
学生時代目立っていた人が落ち着いてシットリした感じになってるのに
大人しい〜とか喰い付くDQN婆いるよねｗ
そういう人こそ学生時代はパットしなくてママになってから
子供でリベンジしたりPTAでご活躍したりとデビューが遅咲き。
しかもそういうKY発言するから嫌われてCOの常連なんだろうなとｵﾓｳ。
大人になってまで若い頃と同じノリってかなり痛いと思うけど。
それに学生時代と違って目立つ事が必ずしも良いこと
優れている訳じゃないって事が分らないんだろうか？
人なんて環境でどうにでも変わるし日々成長変化してるもんなのに
この人は○○だからこういう人とか言ってる
決め付けちゃんは視野が狭くて頭がすこぶる悪そう。
大人しい〜とか喰い付くDQN婆いるよねｗ
そういう人こそ学生時代はパットしなくてママになってから
子供でリベンジしたりPTAでご活躍したりとデビューが遅咲き。
しかもそういうKY発言するから嫌われてCOの常連なんだろうなとｵﾓｳ。
大人になってまで若い頃と同じノリってかなり痛いと思うけど。
それに学生時代と違って目立つ事が必ずしも良いこと
優れている訳じゃないって事が分らないんだろうか？
人なんて環境でどうにでも変わるし日々成長変化してるもんなのに
この人は○○だからこういう人とか言ってる
決め付けちゃんは視野が狭くて頭がすこぶる悪そう。
そうそう、目立ちたいから軽くパーマかけたりメイクしたり。
DQNといえばDQNだよね。
20年近く経った今、出来婚したり離婚したりやっぱり派手だよｗ
DQNといえばDQNだよね。
20年近く経った今、出来婚したり離婚したりやっぱり派手だよｗ
814 ： 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 ：2011/12/11(日) 22:59:25.91 ID:Puq9ZqeY0
どこのグループにも属せなかった私が通りますよっと。
でも、学校卒業してから色んなとこから声がかかって、当時変にトラブルなかったから、わだかまりなく会えて嬉しい。
私は当時寂しくて仕方なかったけど(友達はいたけど、グループに属せていなかった)、一人でも凛としていて誰かの悪口など言わず深入りしないで、誰とでも仲良くできて羨ましかったと最近になって言われた。
だいぶイメージ良すぎだ。そんなかっこよくない、特定のグループにいて和気あいあいとしたかったな。
実は未だにそういうのが悩み。
旦那が一番の友達って寂しい。
でも、学校卒業してから色んなとこから声がかかって、当時変にトラブルなかったから、わだかまりなく会えて嬉しい。
私は当時寂しくて仕方なかったけど(友達はいたけど、グループに属せていなかった)、一人でも凛としていて誰かの悪口など言わず深入りしないで、誰とでも仲良くできて羨ましかったと最近になって言われた。
だいぶイメージ良すぎだ。そんなかっこよくない、特定のグループにいて和気あいあいとしたかったな。
実は未だにそういうのが悩み。
旦那が一番の友達って寂しい。
>>807
校則が比較的ゆるいところは序列もあんまり無くて
厳しいところはスクールカーストが激しいみたいな話を聞いた。
で、荒れてる学校だと不良とか援助交際とかしてたタイプがトップだから
嫌悪感が強い人は強いのかと。
校則が比較的ゆるいところは序列もあんまり無くて
厳しいところはスクールカーストが激しいみたいな話を聞いた。
で、荒れてる学校だと不良とか援助交際とかしてたタイプがトップだから
嫌悪感が強い人は強いのかと。
え〜、でも派手グループ＝ドキュンなら
ドキュンの落ち目は２ちゃんでは笑われると思うけどw
ああ、でも私は自分を地味だと思っていたけど、
派手だと思ってた子から派手認定されてたことを知って驚いたことがある。
よくよく聞いてみたら「自分をみせることを知ってる人は嫌い。そのダテ眼鏡とか」って。
山一つ超えて自転車通学だったから目に虫が入って痛いからかけてただけなのにw
ドキュンの落ち目は２ちゃんでは笑われると思うけどw
ああ、でも私は自分を地味だと思っていたけど、
派手だと思ってた子から派手認定されてたことを知って驚いたことがある。
よくよく聞いてみたら「自分をみせることを知ってる人は嫌い。そのダテ眼鏡とか」って。
山一つ超えて自転車通学だったから目に虫が入って痛いからかけてただけなのにw
目立つ・派手グループ＝DQNでは無いし、
イジメられてた相手ならスレ違い。
特に被害が無いのに笑うなら笑う方がDQN。
イジメられてた相手ならスレ違い。
特に被害が無いのに笑うなら笑う方がDQN。
>>817
最初の二行の意味が激しくわからない。
上で書かれているのは、
派手グループ＝ドキュン
と認定してる人ってどうなのって話でしょ。
あなたみたいな人のことね。
派手じゃないグループ＝オタクで地味で男っ気なし
ってわけじゃないのと同じでしょ。
最初の二行の意味が激しくわからない。
上で書かれているのは、
派手グループ＝ドキュン
と認定してる人ってどうなのって話でしょ。
あなたみたいな人のことね。
派手じゃないグループ＝オタクで地味で男っ気なし
ってわけじゃないのと同じでしょ。
ああ、書き方が悪かったのね。
派手グループだから＝笑っていい訳じゃなくて、
派手グループが援交してたり茶髪だったりパーマだったり
ドキュンなグループとイコールなグループだったら笑われるよね、って言いたかった。
誰か翻訳して下されw
派手認定されて喜んでるくらいだから派手な人に恨みはないよ〜w
派手グループだから＝笑っていい訳じゃなくて、
派手グループが援交してたり茶髪だったりパーマだったり
ドキュンなグループとイコールなグループだったら笑われるよね、って言いたかった。
誰か翻訳して下されw
派手認定されて喜んでるくらいだから派手な人に恨みはないよ〜w
うーん援助交際はどうかと思うけど、
それだけで他人の人生を笑い者にするってのは
私はそっちの方が嫌だな。
その人に何か酷い目に遭わされてざまあって思うとか
不幸になったのは自業自得みたいな意見ならわかるけど。
それだけで他人の人生を笑い者にするってのは
私はそっちの方が嫌だな。
その人に何か酷い目に遭わされてざまあって思うとか
不幸になったのは自業自得みたいな意見ならわかるけど。
>>792 見下すと言うより妬んでいる感じ。主に旦那の職業や年収などで。
>>822
本人にわざわざ言うような嫌味や悪口は、基本妬み。
嫌味を言い放つ女性自身、とても人に言えないような悩み（金コマ、借金、夫に愛されてない、夫がしょぼい）を抱えてるから
嫌味しか言えないんだよね。
嫌いならFOすればいいのに、気になって仕方が無くて常に監視してる。
本人にわざわざ言うような嫌味や悪口は、基本妬み。
嫌味を言い放つ女性自身、とても人に言えないような悩み（金コマ、借金、夫に愛されてない、夫がしょぼい）を抱えてるから
嫌味しか言えないんだよね。
嫌いならFOすればいいのに、気になって仕方が無くて常に監視してる。
こんなに夫の職業や収入で、女友達の態度が変わると思わなかったな。
皆が新婚の時は「お金がないけど幸せ」「イケメンだから」「私が稼いで支える」とのろけてたのに、
３年経って子供の教育の問題がでると、八方ふさがりになるらしく、嫉妬ねたみでギリギリしてる。
その子には
収入が高めで安定した男性を紹介したのに、「服がダサイ」で切り捨てたり
「転勤があるから」といって切り捨てたりして
地元のダメンズと結婚して、今苦労してる。
自分で自分の人生を決めたのだから、周囲を妬んでも仕方が無いのに。
私が小梨なのに専業主婦なので、攻撃してくる。
元同僚のキャリアウーマンの既婚女性の方が優しいし、価値観や暮らし方が似ているから話がずれることもなく落ち着く。
皆が新婚の時は「お金がないけど幸せ」「イケメンだから」「私が稼いで支える」とのろけてたのに、
３年経って子供の教育の問題がでると、八方ふさがりになるらしく、嫉妬ねたみでギリギリしてる。
その子には
収入が高めで安定した男性を紹介したのに、「服がダサイ」で切り捨てたり
「転勤があるから」といって切り捨てたりして
地元のダメンズと結婚して、今苦労してる。
自分で自分の人生を決めたのだから、周囲を妬んでも仕方が無いのに。
私が小梨なのに専業主婦なので、攻撃してくる。
元同僚のキャリアウーマンの既婚女性の方が優しいし、価値観や暮らし方が似ているから話がずれることもなく落ち着く。
>>824
私の周りにもそういう友達います。
嫉妬で渦巻いている友人から負のパワーを受け取りたくないから、こちらから友人関係を絶ちました。
私自身、女友達の件以外はとても恵まれた環境で生活しているから、別にこれで構わないと思っています。
私の周りにもそういう友達います。
嫉妬で渦巻いている友人から負のパワーを受け取りたくないから、こちらから友人関係を絶ちました。
私自身、女友達の件以外はとても恵まれた環境で生活しているから、別にこれで構わないと思っています。
あのさー>>812でＤＱＮと言ってるのはおばさんになってから
派手になった遅咲きさんのことを指してるんだけど。
何で摩り替えるかな。頭悪いの？
学生時代の派手グループ＝ＤＱＮとは言ってないよ。
遅咲きさんて学生時代に目立っていた人をsageるの必死だよねｗ
大抵そういう人は綺麗な人が多いからね。
美醜コンプ？それに他人の旦那の年収ってどうしてわかるの？
ぐぐって調べた平均年収くらいならあてにならないのに。
勝手な判断で誰が誰を嫉妬してるとかリアルにも
同窓会の場でいいだした馬鹿なDQNがいたけど下品だよ。
自分が不安定で満たされてないからって恵まれてる人を揉めさせたいんでしょ？
嫉妬してるのは自分自身なんじゃない？
勘違い甚だしいし言ってて恥ずかしくないの？下衆杉て気持ち悪い。
派手になった遅咲きさんのことを指してるんだけど。
何で摩り替えるかな。頭悪いの？
学生時代の派手グループ＝ＤＱＮとは言ってないよ。
遅咲きさんて学生時代に目立っていた人をsageるの必死だよねｗ
大抵そういう人は綺麗な人が多いからね。
美醜コンプ？それに他人の旦那の年収ってどうしてわかるの？
ぐぐって調べた平均年収くらいならあてにならないのに。
勝手な判断で誰が誰を嫉妬してるとかリアルにも
同窓会の場でいいだした馬鹿なDQNがいたけど下品だよ。
自分が不安定で満たされてないからって恵まれてる人を揉めさせたいんでしょ？
嫉妬してるのは自分自身なんじゃない？
勘違い甚だしいし言ってて恥ずかしくないの？下衆杉て気持ち悪い。
あんたらどうしようもない馬鹿だね。
つける薬なし。
つける薬なし。
>>752
もしその知り合いが、自称恋愛体質で、口癖が「キラキラしてたい。輝いていたい。」だったらビンゴかも。
常に２人以上の男をキープしてるよ。
>>755
温泉旅行についてはお土産なしだよ。
その後、夫婦でスリランカ行ったとかで紅茶もらった！
>>755
そうなんだろうね。こっちが相手に合わせた会話してるのにつっかかってくる。
専業主婦という以外なーんも共通点がなかったし、向こうからお友達になって！と言ってきたのに、ライバル視される意味が分かんなかった。
>>757
そうなんだよ。ちょっと面白かった。共通の知り合いいないし習い事で会うだけだったから。それすら回数限定ですぐ終ったし。
暇な時にいい刺激になってた。
でも、自宅に呼ぶとリビングにゴミ箱あるのに、キッチンの蓋付きのデカイゴミ箱開けてゴミ捨てる・・・
それ毎回だから、呼びたくなくなったんだよね。
向こうが久々に夫婦で海外行って、その自慢につき合ってあげたあとFOできた。
もしその知り合いが、自称恋愛体質で、口癖が「キラキラしてたい。輝いていたい。」だったらビンゴかも。
常に２人以上の男をキープしてるよ。
>>755
温泉旅行についてはお土産なしだよ。
その後、夫婦でスリランカ行ったとかで紅茶もらった！
>>755
そうなんだろうね。こっちが相手に合わせた会話してるのにつっかかってくる。
専業主婦という以外なーんも共通点がなかったし、向こうからお友達になって！と言ってきたのに、ライバル視される意味が分かんなかった。
>>757
そうなんだよ。ちょっと面白かった。共通の知り合いいないし習い事で会うだけだったから。それすら回数限定ですぐ終ったし。
暇な時にいい刺激になってた。
でも、自宅に呼ぶとリビングにゴミ箱あるのに、キッチンの蓋付きのデカイゴミ箱開けてゴミ捨てる・・・
それ毎回だから、呼びたくなくなったんだよね。
向こうが久々に夫婦で海外行って、その自慢につき合ってあげたあとFOできた。
>>830
習い事で出会う友達も微妙だなと思う。
就職と違って、一定額のお月謝払えば入れる場所だからフィルターかかっていない分だけ玉石混合。
勿論、師範級や教授級の世界は、それなりの人達が集まっていますが。
今の習い事はやたらと仲間同士で遊びに行こうとする。
でもまだ入門に近い場所だからDQNな人や失業して手持ち無沙汰な人や高卒もいて嫌だ。
案の定、お金が足りなくて次のステップに進めないみたいだから縁が切れそう。
習い事で出会う友達も微妙だなと思う。
就職と違って、一定額のお月謝払えば入れる場所だからフィルターかかっていない分だけ玉石混合。
勿論、師範級や教授級の世界は、それなりの人達が集まっていますが。
今の習い事はやたらと仲間同士で遊びに行こうとする。
でもまだ入門に近い場所だからDQNな人や失業して手持ち無沙汰な人や高卒もいて嫌だ。
案の定、お金が足りなくて次のステップに進めないみたいだから縁が切れそう。
>>831
高卒の自分、涙目
高卒の自分、涙目
このスレの皆様の体験談を読んでいて
お金にこまっている女性／お金がある女性
喪女／美人
高卒or低レベル大学の女性／中堅大以上の女性
最初の就職から派遣パートアルバイトしかしたことの無い女性／最初の就職が正社員や公務員や専門職の女性
は、話が合うこともないし、理解し合えない仲なのだと思う。
自然と結婚する男性のスペックも違ってくるしね。
お金にこまっている女性／お金がある女性
喪女／美人
高卒or低レベル大学の女性／中堅大以上の女性
最初の就職から派遣パートアルバイトしかしたことの無い女性／最初の就職が正社員や公務員や専門職の女性
は、話が合うこともないし、理解し合えない仲なのだと思う。
自然と結婚する男性のスペックも違ってくるしね。
>>832
通信制の大学なら格安で学位取れるよ。
通信制の大学なら格安で学位取れるよ。
>>834
実質高卒なのに学位さえあればいいの？ｗ
実質高卒なのに学位さえあればいいの？ｗ
ちょっと友達？な人と話すと、夫の職業勤務先収入に驚かれて面倒くさい。
会う人会う人に、説明してさらに謙遜しなくちゃいけなくて面倒くさい。
もともと両家の家柄が近かったから、私自身は玉の輿に乗ったつもりはないのに。
あーーーー面倒くさい。
同じマンションの住人は似たような職業収入で固まっているので気を使わなくてよくて快適。
会う人会う人に、説明してさらに謙遜しなくちゃいけなくて面倒くさい。
もともと両家の家柄が近かったから、私自身は玉の輿に乗ったつもりはないのに。
あーーーー面倒くさい。
同じマンションの住人は似たような職業収入で固まっているので気を使わなくてよくて快適。
なんだ、頭の変な人かｗ
>>835
私は、通学で大卒だけど
通信は、同じ大学で通学して単位とって卒業するより難しいと思う。
調べたらわかると思うけど、入るのは簡単でもちゃんと卒業できるのはごく僅か。勉強家でないと途中で断念する。
知名度やカリキュラムに特色のある通信の場合、
一流リーマンが学士入学してるよ。
私は、通学で大卒だけど
通信は、同じ大学で通学して単位とって卒業するより難しいと思う。
調べたらわかると思うけど、入るのは簡単でもちゃんと卒業できるのはごく僅か。勉強家でないと途中で断念する。
知名度やカリキュラムに特色のある通信の場合、
一流リーマンが学士入学してるよ。
毒吐きます。
２０代前半のころは高卒でも大卒でも仲良くなれた。
でも三十路過ぎると、高卒or低レベル大学組と大卒組の生活や価値観の違いが拡大してきた。
これで子供の教育になると更に格差が拡大するだろうと予測。
２０代前半のころは高卒でも大卒でも仲良くなれた。
でも三十路過ぎると、高卒or低レベル大学組と大卒組の生活や価値観の違いが拡大してきた。
これで子供の教育になると更に格差が拡大するだろうと予測。
ID:+zgZuMSv0みたいな人苦手だわ
>>842
いじめられてないよ。客観的な判断でしょう。
じゃあ、なぜ大企業が高卒の採用を渋るのだと思う？
私もかつては、学歴関係ないと思っておりましたw
でも現実は違うよ。
残念だけど、学歴や職歴で、その人の人格ができあがってる。
交友関係やOBOGの質の違い、１８〜２２才の貴重な時期になにを学んだのかで
その後の人生が全然違う。
いじめられてないよ。客観的な判断でしょう。
じゃあ、なぜ大企業が高卒の採用を渋るのだと思う？
私もかつては、学歴関係ないと思っておりましたw
でも現実は違うよ。
残念だけど、学歴や職歴で、その人の人格ができあがってる。
交友関係やOBOGの質の違い、１８〜２２才の貴重な時期になにを学んだのかで
その後の人生が全然違う。
846 ：可愛い奥様：2011/12/12(月) 10:54:22.04 ID:4U6V3X7i0
>>824
ひゃー、うち子供0歳2歳だけど、
そろそろこれから始まるのかなぁ
三才ごろからっていうと
幼稚園入園する頃からってことだよね。
幼稚園なんぞ私立幼稚園(うちの周りは公立幼稚園ない地域)でも、入園金と制服その他でせいぜい10万〜20万、
月々のお月謝バス代に週数回の給食代でせいぜい2万〜3万ってとこだけど、
その程度で苦しくなりはじめる人たちって本当に本当に今後詰んでるというか、
考えなしに子供産んじゃったんだね…
どういう旦那を選ぶかとか、
独身時代に自分自身でバリバリやって貯金たくさん貯めとくとか、
旦那さんが収入少ないなら少ないでキャリアそのまま続けていけるよう努力するかとか
好きに選択したらいいし自己責任なのに嫉妬とか嫌味とか、低脳の極みだね…
私の友人にも、子供一足先に四歳になって、
やたら張り合ったり切れやすくなってきた子がいるけど
苦しくなって人生見えてきたのかな…
ひゃー、うち子供0歳2歳だけど、
そろそろこれから始まるのかなぁ
三才ごろからっていうと
幼稚園入園する頃からってことだよね。
幼稚園なんぞ私立幼稚園(うちの周りは公立幼稚園ない地域)でも、入園金と制服その他でせいぜい10万〜20万、
月々のお月謝バス代に週数回の給食代でせいぜい2万〜3万ってとこだけど、
その程度で苦しくなりはじめる人たちって本当に本当に今後詰んでるというか、
考えなしに子供産んじゃったんだね…
どういう旦那を選ぶかとか、
独身時代に自分自身でバリバリやって貯金たくさん貯めとくとか、
旦那さんが収入少ないなら少ないでキャリアそのまま続けていけるよう努力するかとか
好きに選択したらいいし自己責任なのに嫉妬とか嫌味とか、低脳の極みだね…
私の友人にも、子供一足先に四歳になって、
やたら張り合ったり切れやすくなってきた子がいるけど
苦しくなって人生見えてきたのかな…
「下流の宴」かよｗ
ｗ
>>846
今は情報過多で、裕福な家庭の情報がダダ漏れだから余計に切れ易い人を作るのかもね。
私立小のお受験対策にトータルで４００万かけてるご家庭のブログが
ど田舎からでもアクセスできる。
「他所は他所、自分は自分」でやっていけばいいのだけど
流行やテレビドラマに左右される頭の悪い人は、その辺がわからないのだと思う。
今は情報過多で、裕福な家庭の情報がダダ漏れだから余計に切れ易い人を作るのかもね。
私立小のお受験対策にトータルで４００万かけてるご家庭のブログが
ど田舎からでもアクセスできる。
「他所は他所、自分は自分」でやっていけばいいのだけど
流行やテレビドラマに左右される頭の悪い人は、その辺がわからないのだと思う。
>>844
高卒でも一流企業にはいれるよ？
学校指定推薦とかで入って一般職→総合職の試験受けて・・・とかで、大卒、院卒の人と同じように出世もできる、とか。
業種にもよるだろうけど。
あなたの知ってる世界では学歴が関係しちゃうだけでしょ。
自分の知ってる世界だけで物事を整理しようとすると、狭い世界の価値観に縛り付けられてしまうよ。
高卒でも一流企業にはいれるよ？
学校指定推薦とかで入って一般職→総合職の試験受けて・・・とかで、大卒、院卒の人と同じように出世もできる、とか。
業種にもよるだろうけど。
あなたの知ってる世界では学歴が関係しちゃうだけでしょ。
自分の知ってる世界だけで物事を整理しようとすると、狭い世界の価値観に縛り付けられてしまうよ。
>>848
「下流の宴」で医学生になれたフリーターは、宝くじ当たったようなものだね。
実際の予備校の人気講師は、フリーターを相手にしない。
名だたる別の大手予備校からの引き抜きや
お金持ちの家庭からのオファーがあるから連絡すら取れない。
そもそもフリーターに金をあげる人は居ない。
医者の娘で一流リーマンの妻の家庭も、
一戸建て持ちで実家の資産があるのだから、下流とは程遠い。
姉婿の鬱病が回復したら、また稼げる。
「下流の宴」で医学生になれたフリーターは、宝くじ当たったようなものだね。
実際の予備校の人気講師は、フリーターを相手にしない。
名だたる別の大手予備校からの引き抜きや
お金持ちの家庭からのオファーがあるから連絡すら取れない。
そもそもフリーターに金をあげる人は居ない。
医者の娘で一流リーマンの妻の家庭も、
一戸建て持ちで実家の資産があるのだから、下流とは程遠い。
姉婿の鬱病が回復したら、また稼げる。
なんか、大変だねｗ
下野Cさんのご主人のスペックは？
戦後から大学の通信制課程が存在するのに、
なぜ高卒で甘んじてだらだら過ごせるのか理解できない。
団塊の世代のリーマン達ですら、働きながら二部制に通い
陰ながら通信制課程で勉強して
大卒になってる。
なぜ高卒で甘んじてだらだら過ごせるのか理解できない。
団塊の世代のリーマン達ですら、働きながら二部制に通い
陰ながら通信制課程で勉強して
大卒になってる。
あなたに理解できないこともこの世にはあるんですよｗ
一流企業にも官公庁にも、高卒はいる。
でも、高卒のさせられている仕事は
泥仕事にすぎない。
総合職でもそっち系の総合職。
育ちの良いコネ持ちの人、将来の幹部候補がやると、今後の出世のキズになるから、とてもじゃないけどさせられない仕事を
高卒にやらせます。
取り立てやヤクザ担当などなど
でも、高卒のさせられている仕事は
泥仕事にすぎない。
総合職でもそっち系の総合職。
育ちの良いコネ持ちの人、将来の幹部候補がやると、今後の出世のキズになるから、とてもじゃないけどさせられない仕事を
高卒にやらせます。
取り立てやヤクザ担当などなど
高卒ママと大卒ママ
子供にやらせる習い事が全然違う。
勿論個人差はあるので
あくまでも一般的に、、だけど。
高卒ママは、子供に「将来水商売でもさせるんですか？」と言いたくなるような習い事させてる。
子供にやらせる習い事が全然違う。
勿論個人差はあるので
あくまでも一般的に、、だけど。
高卒ママは、子供に「将来水商売でもさせるんですか？」と言いたくなるような習い事させてる。
>>859
でも、高卒ママでも学歴コンプの反動で子供には学歴付けたがる人とか
自分の人生の教訓から、学歴はあるにこしたことは無い、と教育させる人とか
理由はともかく、子育てをまっとうにしてる人はいくらでもいるよ
まぁ絶対数が、少ないのかもしれないけど
要するに母親の感性がちゃんとしてるかしてないかの差だと思うけど
でも、高卒ママでも学歴コンプの反動で子供には学歴付けたがる人とか
自分の人生の教訓から、学歴はあるにこしたことは無い、と教育させる人とか
理由はともかく、子育てをまっとうにしてる人はいくらでもいるよ
まぁ絶対数が、少ないのかもしれないけど
要するに母親の感性がちゃんとしてるかしてないかの差だと思うけど
なんか話それてない？
明らかに自分とは合わない人をシャットアウトするのは良いと思うけど
高卒と知っただけでシャットアウトするのは、自分はなんだかな〜と思う。
あくまで>>831の価値観だから、勝手だけど。
まあ、話してて合わない部分もたくさんあるんだろうけど
「高卒＝DQN」と一括りにしちゃうのは、「派手グループ＝DQN」と認定しちゃうのと
同じことなんじゃないかと。
まあ、>>831も習い事友は習い事だけと割り切って、他は付き合いたくないなら付き合わなくても良いと思う。
明らかに自分とは合わない人をシャットアウトするのは良いと思うけど
高卒と知っただけでシャットアウトするのは、自分はなんだかな〜と思う。
あくまで>>831の価値観だから、勝手だけど。
まあ、話してて合わない部分もたくさんあるんだろうけど
「高卒＝DQN」と一括りにしちゃうのは、「派手グループ＝DQN」と認定しちゃうのと
同じことなんじゃないかと。
まあ、>>831も習い事友は習い事だけと割り切って、他は付き合いたくないなら付き合わなくても良いと思う。
>>853
＞そのような逸材が何割存在するんですか？
え？割合の問題だったの？
あなたが習い事に「高卒もいて嫌だ」発言したあと、高卒を卑下する主張をしはじめたから。「そういう決めつけよくないよ」
って言ったのだけど。
通じなかったみたいね。
勝手にどうぞてかんじだけど、スレチになってることは自覚して。
＞そのような逸材が何割存在するんですか？
え？割合の問題だったの？
あなたが習い事に「高卒もいて嫌だ」発言したあと、高卒を卑下する主張をしはじめたから。「そういう決めつけよくないよ」
って言ったのだけど。
通じなかったみたいね。
勝手にどうぞてかんじだけど、スレチになってることは自覚して。
>>859
それどんな習い事なの？
それどんな習い事なの？
＞ちょっと友達？な人と話すと、夫の職業勤務先収入に驚かれて面倒くさい。
普通ちょっと友達？な人に夫の年収なんて言わないよね。
この時点で釣りだと思ったからスルーしてたんだけど
レスしてる人もいるって事は、知人程度で年収の話するのってよくある事？
普通ちょっと友達？な人に夫の年収なんて言わないよね。
この時点で釣りだと思ったからスルーしてたんだけど
レスしてる人もいるって事は、知人程度で年収の話するのってよくある事？
年収じゃなかった。収入ね。
>>864
ちょっと友達どころか、ただの顔見知り程度の人でも
聞く図々しい人は若い〜年寄りまで各年齢層で居るよ。
ただ、聞かれたからって「ハイ、○○円です」って
答える人なんていないけど。
わりとお育ちの居言い奥様の中にも、そう言うこと平気で聞く人がいて
富裕層でも貧困層でも、関係ないなーと思った
さっきも書いたけど「感性」が大事な部分。
ちょっと友達どころか、ただの顔見知り程度の人でも
聞く図々しい人は若い〜年寄りまで各年齢層で居るよ。
ただ、聞かれたからって「ハイ、○○円です」って
答える人なんていないけど。
わりとお育ちの居言い奥様の中にも、そう言うこと平気で聞く人がいて
富裕層でも貧困層でも、関係ないなーと思った
さっきも書いたけど「感性」が大事な部分。
２００４年の卒業以来、全く連絡を取ってない友人から
結婚式招待の打診メールが来て、震災以来体調を崩し＆精神不安なので
電車で片道２時間はかかると思われる（式場の場所を聞いてから
断ったら感じ悪いから聞かなかった）ので婉曲に理由を付けて断り、
お祝いの品物と祝電を贈ったのですが
お礼のメール＆結婚式が無事終わった報告メールが来て、それぞれのメールに
社交辞令だと思うけど「たくさん話があるから今度“絶対”お茶しましょう！」と書いてあったのですが
これって幸せ自慢したいから会いたいと思ってるのでしょうか？？
あまりに時間が経ち過ぎて話す内容が・・。
最近、人間関係の難しさについて涙していて、良好に保つ秘訣は個人的情報を
殆ど言わない事に尽きると実感していて、勝気な子で疲れるし会いたいと思う意図は何だろう？と
思ってるのですが。色白美肌で勉強家＆男子学生の隠れファン多数だったから
玉の輿にでも乗ったのかな？
結婚式招待の打診メールが来て、震災以来体調を崩し＆精神不安なので
電車で片道２時間はかかると思われる（式場の場所を聞いてから
断ったら感じ悪いから聞かなかった）ので婉曲に理由を付けて断り、
お祝いの品物と祝電を贈ったのですが
お礼のメール＆結婚式が無事終わった報告メールが来て、それぞれのメールに
社交辞令だと思うけど「たくさん話があるから今度“絶対”お茶しましょう！」と書いてあったのですが
これって幸せ自慢したいから会いたいと思ってるのでしょうか？？
あまりに時間が経ち過ぎて話す内容が・・。
最近、人間関係の難しさについて涙していて、良好に保つ秘訣は個人的情報を
殆ど言わない事に尽きると実感していて、勝気な子で疲れるし会いたいと思う意図は何だろう？と
思ってるのですが。色白美肌で勉強家＆男子学生の隠れファン多数だったから
玉の輿にでも乗ったのかな？
自分は大人になってからできた友達だと学歴知らないまま
付き合ってる。
聞きも聞かれもしないし（自分が出身大学嫌いなので、あまり
訊かれたくないというのもあるが）
あんまり気にならない。
逆に学生時代の友達と集まってて「せっかく○○大学出たのに
こんな仕事しかさせてもらえない」とか、自分の大学をageてる
人を見ると、私たちの出た学校なんて大したことないのにバカじゃ
ねーの、とイラっとすることはある。
付き合ってる。
聞きも聞かれもしないし（自分が出身大学嫌いなので、あまり
訊かれたくないというのもあるが）
あんまり気にならない。
逆に学生時代の友達と集まってて「せっかく○○大学出たのに
こんな仕事しかさせてもらえない」とか、自分の大学をageてる
人を見ると、私たちの出た学校なんて大したことないのにバカじゃ
ねーの、とイラっとすることはある。
>>868
向こうも疎遠な方から贈り物と祝電を頂いたら
「久々に会いたいな〜」と思うのが人情で、そんなに過敏に捉えなくても良いと思いますよ。
もちろんあなたが会いたくないなら無理に会う必要もないですし。
向こうも疎遠な方から贈り物と祝電を頂いたら
「久々に会いたいな〜」と思うのが人情で、そんなに過敏に捉えなくても良いと思いますよ。
もちろんあなたが会いたくないなら無理に会う必要もないですし。
しまったレス番消すの忘れた。
下野Cはあそこまでいうんだから、
よほどのスペックなんだろうね
よほどのスペックなんだろうね
まあ、高卒の管理職もいるにはいるけど、考えが浅い、深い部分とか気持ちの余裕とか、人脈とか、ふとした瞬間に、確かに大卒管理職とは違うな〜と思う時はあるよ。
これを言うと、人それぞれとか言われそうだけどさ。。
ま、学歴話はスレちだわね。
これを言うと、人それぞれとか言われそうだけどさ。。
ま、学歴話はスレちだわね。
>>860
割合としては低いし、後はそんな気概のある高卒はほとんどバブル世代までだと思う。
旦那の学歴が高卒やバカ大だと、子の進学に反対するだろうから
いい大学卒業したエリート旦那を捕まえた高卒女性にのみ該当するね。
でも子供の中学受験が一段落したら、通信制課程なり通学制なりの大学に入るよ。
だって将来子供が恥をかくし。
若い世代になればなるほど、女性の大学進学率も高くなって、不況で棲み分けができてきてるから
エリート旦那と知り合って結婚する女性は大卒ばかりだよ。
男性に女性を紹介するとき「どこの大学卒か」聞かれる。
母親が一生高卒に甘んじていて、子供がエリートになる確率は、宝くじ以下だと思う。
割合としては低いし、後はそんな気概のある高卒はほとんどバブル世代までだと思う。
旦那の学歴が高卒やバカ大だと、子の進学に反対するだろうから
いい大学卒業したエリート旦那を捕まえた高卒女性にのみ該当するね。
でも子供の中学受験が一段落したら、通信制課程なり通学制なりの大学に入るよ。
だって将来子供が恥をかくし。
若い世代になればなるほど、女性の大学進学率も高くなって、不況で棲み分けができてきてるから
エリート旦那と知り合って結婚する女性は大卒ばかりだよ。
男性に女性を紹介するとき「どこの大学卒か」聞かれる。
母親が一生高卒に甘んじていて、子供がエリートになる確率は、宝くじ以下だと思う。
>>876
おたくは年収いくらなの？
おたくは年収いくらなの？
>>861
私もかつてそう思っていた時期がありましたw
でも、広い心で高卒の人達と付き合っているうちに
2chで書かれていることが本当だと確信した。
全てにおいて「ゆるい」と思う。
住宅ローンのローン審査で、高卒と大卒だと借りられる金額が違うし
企業官公庁の初任給も違う。
ちゃんと見ているんだな、と納得した。
そのうち火の粉がとんでこないように、これからも避けるつもり。
仲良くなっても喧嘩してもいいことが無い。
私もかつてそう思っていた時期がありましたw
でも、広い心で高卒の人達と付き合っているうちに
2chで書かれていることが本当だと確信した。
全てにおいて「ゆるい」と思う。
住宅ローンのローン審査で、高卒と大卒だと借りられる金額が違うし
企業官公庁の初任給も違う。
ちゃんと見ているんだな、と納得した。
そのうち火の粉がとんでこないように、これからも避けるつもり。
仲良くなっても喧嘩してもいいことが無い。
でも、ダメな大卒より賢い高卒の方がつきあうにしても友達に
するとしてもいいなー。ブスと美人、ほかにスペックが一緒なら
美人のほうがいいけど、みたいなレベルだな、私にとって学歴って。
（そして女性の場合は学歴より外見の方が人生のよしあしを決める
要素として大きいので、時々、あちゃー、な外見で高学歴な女性が
自信満々にしてると「ああ、悲惨」と思う）
するとしてもいいなー。ブスと美人、ほかにスペックが一緒なら
美人のほうがいいけど、みたいなレベルだな、私にとって学歴って。
（そして女性の場合は学歴より外見の方が人生のよしあしを決める
要素として大きいので、時々、あちゃー、な外見で高学歴な女性が
自信満々にしてると「ああ、悲惨」と思う）
>>878
いや、だからあなたのスペック教えてよw
それだけ高卒やバカ大卒馬鹿にしてるんだから
さぞかし素晴らしい学歴をお持ちなんだろうに
何であなたはそういう質問はスルーなの?
知り合い程度の人間には旦那の収入まで答えちゃうのに。
あれか?義理実家が学歴でしか人を見ない人達の集まりで
毒されちゃったとかなのか。
一番疑問なのは、学歴も旦那の収入も申し分ないような
セレブがわざわざ2ちゃんに他人を見下しに来てる事だ。
いや、だからあなたのスペック教えてよw
それだけ高卒やバカ大卒馬鹿にしてるんだから
さぞかし素晴らしい学歴をお持ちなんだろうに
何であなたはそういう質問はスルーなの?
知り合い程度の人間には旦那の収入まで答えちゃうのに。
あれか?義理実家が学歴でしか人を見ない人達の集まりで
毒されちゃったとかなのか。
一番疑問なのは、学歴も旦那の収入も申し分ないような
セレブがわざわざ2ちゃんに他人を見下しに来てる事だ。
学歴って、人によってその重視の仕方が違うよね。
私みたいに「あれば便利だけど無い人でも好きな人とかたくさん
いるし、逆に大卒でもバカはバカ」っていう人もいるし、最初に
学歴でフィルターかける人もいる。どっちがいい悪いじゃなくて。
自分は学歴にウェイトを強く高く置く人とは合わないんだな〜と
わかってきたので、そういう人は実生活では避けてる。
私みたいに「あれば便利だけど無い人でも好きな人とかたくさん
いるし、逆に大卒でもバカはバカ」っていう人もいるし、最初に
学歴でフィルターかける人もいる。どっちがいい悪いじゃなくて。
自分は学歴にウェイトを強く高く置く人とは合わないんだな〜と
わかってきたので、そういう人は実生活では避けてる。
学歴差別するつもりはないけど
思えば知人友人に大卒以下の人はいないな
高卒で社会に出て既に活躍してる人はとにかく
これから卒業してすぐ社会に出ますと言われたら、生き急がなくてもと思ってしまう
思えば知人友人に大卒以下の人はいないな
高卒で社会に出て既に活躍してる人はとにかく
これから卒業してすぐ社会に出ますと言われたら、生き急がなくてもと思ってしまう
学歴ではかれるものって、そこまで万能じゃないよね
私は小学校から私立で、いやな言い方だけど毛並みのそろった友達がまわりにたくさんいるのは良かったとはおもう
でも、私みたいなのと、大学からうちの学校な子とは、全然ちがうのに、
世間の人は大学からの人のレベルで見てくれるからありがたいような、ありがたくないような
でも社会にでて結婚して、いろんな友達ができて、学歴なんか関係ないなと思うよ
つか学歴すらしらない友達もたくさんいるし、友達の学歴知りたいとかも思わない
私は小学校から私立で、いやな言い方だけど毛並みのそろった友達がまわりにたくさんいるのは良かったとはおもう
でも、私みたいなのと、大学からうちの学校な子とは、全然ちがうのに、
世間の人は大学からの人のレベルで見てくれるからありがたいような、ありがたくないような
でも社会にでて結婚して、いろんな友達ができて、学歴なんか関係ないなと思うよ
つか学歴すらしらない友達もたくさんいるし、友達の学歴知りたいとかも思わない
下野Cさんがリアルでもここに書いたような事を
言ってとしたらそりゃ周りからも攻撃されるよなぁ。
言ってとしたらそりゃ周りからも攻撃されるよなぁ。
ID:+zgZuMSv0には全く共感できないけど、ちょっと論点がズレてるような。
この人は学歴だけにこだわってる訳じゃなくて、
職歴や育ち、経済力トータルで人格が形成されるので高卒は論外と言ってるので、
大卒でも馬鹿はいるみたいな反論しても意味が無いような。
学歴は物差しの一つで、人格も収入も頭脳もハイレベルなエリート同士でなきゃ無理って話でしょ？
この人は学歴だけにこだわってる訳じゃなくて、
職歴や育ち、経済力トータルで人格が形成されるので高卒は論外と言ってるので、
大卒でも馬鹿はいるみたいな反論しても意味が無いような。
学歴は物差しの一つで、人格も収入も頭脳もハイレベルなエリート同士でなきゃ無理って話でしょ？
差別意識がやたら激しいわりにやけに高卒に大して詳しいよね。
ま、高卒の方も学歴のみで他人をフィルターかけるような人とは
仲良くしたくないだろうし、ID:+zgZuMSv0はこのままで生きていくんだし
良いんじゃない？
ちなみに社会的ステータスの高い方とお友達になりたければ
オペラの鑑賞の集まりとかお金の掛かる趣味にハマると良いよ。
基本は年寄りばっかだけど。
ま、高卒の方も学歴のみで他人をフィルターかけるような人とは
仲良くしたくないだろうし、ID:+zgZuMSv0はこのままで生きていくんだし
良いんじゃない？
ちなみに社会的ステータスの高い方とお友達になりたければ
オペラの鑑賞の集まりとかお金の掛かる趣味にハマると良いよ。
基本は年寄りばっかだけど。
+zgZuMSv0って毎日このスレでID真っ赤にしてる人じゃないの？
まあご本人がハイスペックならば、自然と周りもそういう人達が集まるから
わざわざ友達探しする必要は無いと思うけどね。
たまたま上流階級に紛れ込んでしまった成金みたいのを排除してればいいんじゃない。
わざわざ友達探しする必要は無いと思うけどね。
たまたま上流階級に紛れ込んでしまった成金みたいのを排除してればいいんじゃない。
結局金のかかる習い事の中身もスペックも
何一つ教えてくれないまま去っていったなー。
妄想じゃなければ答えられると思うんだけど。
何一つ教えてくれないまま去っていったなー。
妄想じゃなければ答えられると思うんだけど。
お金持ちでも悔しいんでしょ 何かが
物凄いドブスとかｗ
ものすごいドブスだとしたら、
そんな立派な旦那さんと結婚出来たのはすごいよね。
エリートって美人な奥さん連れてるイメージしかない。
そんな立派な旦那さんと結婚出来たのはすごいよね。
エリートって美人な奥さん連れてるイメージしかない。
>>892
見た目とか？
友達で旦那さん年収二億くらいあるのに、
パートしてて旦那さんが中小企業の営業してる子のことをやたらと目の敵にしてる子がいて
なにがそんな気に入らないのかと思ったら、
二億旦那がパートの子を、可愛いといったかららしい
もう、パートの子のいちいちが気になる、気に障るみたいですごい
ちなみにパートの子は確かに可愛い
二億の子は確かに残念
見た目とか？
友達で旦那さん年収二億くらいあるのに、
パートしてて旦那さんが中小企業の営業してる子のことをやたらと目の敵にしてる子がいて
なにがそんな気に入らないのかと思ったら、
二億旦那がパートの子を、可愛いといったかららしい
もう、パートの子のいちいちが気になる、気に障るみたいですごい
ちなみにパートの子は確かに可愛い
二億の子は確かに残念
うわ、みんなと被ってたw
>>858
さっきから忌み嫌われてる人だから言い安いから言うけど
夫、官庁勤務ですが高卒が泥仕事、というのは失礼ですよ。
官庁では三種というんだが、高卒の人はほぼ百パーセント
勤務しながら夜間の大学卒業しますよ。うちの旦那は二種ですが
三種の人を見下しているような一種二種はいませんよ。
それに、あなたが言うような取立ての仕事なんてないし。
学歴は確かに一生ついてまわるかもしれないけど、それを使って
何をするかのほうが大事だし、学歴だけでは図れないことは多いよ。
スレチすみません。
さっきから忌み嫌われてる人だから言い安いから言うけど
夫、官庁勤務ですが高卒が泥仕事、というのは失礼ですよ。
官庁では三種というんだが、高卒の人はほぼ百パーセント
勤務しながら夜間の大学卒業しますよ。うちの旦那は二種ですが
三種の人を見下しているような一種二種はいませんよ。
それに、あなたが言うような取立ての仕事なんてないし。
学歴は確かに一生ついてまわるかもしれないけど、それを使って
何をするかのほうが大事だし、学歴だけでは図れないことは多いよ。
スレチすみません。
あーもしかしてID:+zgZuMSv0って周囲に
「何であなたみたいな人があの人と！」みたいな事を
言われ過ぎて歪んでしまった人なのだろうか。
「何であなたみたいな人があの人と！」みたいな事を
言われ過ぎて歪んでしまった人なのだろうか。
一つの物差しにはなるよ、学歴も。
やはり低学歴でその土地から出たこともない人は
視野が狭くて半径２０ｋｍくらいのことしか考えない傾向。
近所が何電化製品買ったとか、隣近所の噂とか子供と旦那の話しかしない。
ニュースもみない、政治や世界情勢とかにも無頓着。
でも、いつなんどきそういう人にお世話になるかわかんないから適当な距離を
おいて付き合うけどロックオンされそうになったら困る。
下世話なひとが多いのは事実だからプライバシーにも踏み込んでくるけど
そろりそろりと距離を置く。 似たような環境の人とつきあうのが楽。
やはり低学歴でその土地から出たこともない人は
視野が狭くて半径２０ｋｍくらいのことしか考えない傾向。
近所が何電化製品買ったとか、隣近所の噂とか子供と旦那の話しかしない。
ニュースもみない、政治や世界情勢とかにも無頓着。
でも、いつなんどきそういう人にお世話になるかわかんないから適当な距離を
おいて付き合うけどロックオンされそうになったら困る。
下世話なひとが多いのは事実だからプライバシーにも踏み込んでくるけど
そろりそろりと距離を置く。 似たような環境の人とつきあうのが楽。
>>901
真面目な事を書くと、学歴があっても美人でも、地元に戻って
901さんが書いてるみたいな世界が狭い人になっちゃう人って
結構いるよ。学歴関係なく。むしろ学歴がなまじあるので
本人もつらそうで、都市部に残ってる友達のあらさがしに走ったり
「あなたみたいな子が東京に残ってなにやるの？」と絡んだり
タチ悪いのだよ〜。最初から外の世界を知らないで地元が全て
みたいな人のほうが本人も周りも幸せなんじゃないかな。
真面目な事を書くと、学歴があっても美人でも、地元に戻って
901さんが書いてるみたいな世界が狭い人になっちゃう人って
結構いるよ。学歴関係なく。むしろ学歴がなまじあるので
本人もつらそうで、都市部に残ってる友達のあらさがしに走ったり
「あなたみたいな子が東京に残ってなにやるの？」と絡んだり
タチ悪いのだよ〜。最初から外の世界を知らないで地元が全て
みたいな人のほうが本人も周りも幸せなんじゃないかな。
あるサークルで、近づいてきた人に「どこの学校出身？」って聞かれたから
普通に「○○大学です」って答えたら
「あー、よかった。ちゃんとした大学卒の人がいた。仲良くしてね」って言われた。
この人ってそんなことで線引きするんだ…と思って
こっちはかえって距離を置こうと思ったわ。
普通に「○○大学です」って答えたら
「あー、よかった。ちゃんとした大学卒の人がいた。仲良くしてね」って言われた。
この人ってそんなことで線引きするんだ…と思って
こっちはかえって距離を置こうと思ったわ。
>>900
知り合いでリアルに同じようなこと言ってた人がいるけど、
その人は専門学校卒で、旦那がそこそこの学歴・企業にお勤めの人。
もともと周りに高卒や専門卒ばかりで、その中で扱いが良くなかった。
結婚により自分も上流にランクアップした事になってて、
下流、中流の世界を見下す事でコンプを晴らすみたいな感じだったな。
今まで私の扱いが悪かったのは周りのレベルが低かったせいだって事らしい。
結婚を期に、もといたグループから中高時代真面目で大卒のグループに擦り寄ってきて、
私は知的でお金持ちアピールしてたけど、大卒グループにとっては当たり前だったり、
政治や個人の経済状況みたいな人前ではしない話を語って引かれてた。
知り合いでリアルに同じようなこと言ってた人がいるけど、
その人は専門学校卒で、旦那がそこそこの学歴・企業にお勤めの人。
もともと周りに高卒や専門卒ばかりで、その中で扱いが良くなかった。
結婚により自分も上流にランクアップした事になってて、
下流、中流の世界を見下す事でコンプを晴らすみたいな感じだったな。
今まで私の扱いが悪かったのは周りのレベルが低かったせいだって事らしい。
結婚を期に、もといたグループから中高時代真面目で大卒のグループに擦り寄ってきて、
私は知的でお金持ちアピールしてたけど、大卒グループにとっては当たり前だったり、
政治や個人の経済状況みたいな人前ではしない話を語って引かれてた。
>>904
>今まで私の扱いが悪かったのは周りのレベルが低かったせいだって事らしい。
なるほどねぇ。
この人いじめられてないって言ってたけど
コンプ丸出しだし、まぁ周囲と上手くいってはなかったんだろうね。
で、結局どこいっても孤立してしまうんだね。
>今まで私の扱いが悪かったのは周りのレベルが低かったせいだって事らしい。
なるほどねぇ。
この人いじめられてないって言ってたけど
コンプ丸出しだし、まぁ周囲と上手くいってはなかったんだろうね。
で、結局どこいっても孤立してしまうんだね。
>>897
あ な た自身が、国家公務員ですか？
いくら夫婦とはいえ、他人に３種や初級のことを言えませんよ。
大卒資格をとれば、２種昇格試験もあるでしょう。
１種と２種の格差以上に、２種と３種の格差があります。
「自分のライバルにならない」から安心してageることができるんですよ。
お役所仕事は学閥と学歴しか判断基準がないので、実績で下克上できる一般企業に比べてさらに激しいでしょ。
あ な た自身が、国家公務員ですか？
いくら夫婦とはいえ、他人に３種や初級のことを言えませんよ。
大卒資格をとれば、２種昇格試験もあるでしょう。
１種と２種の格差以上に、２種と３種の格差があります。
「自分のライバルにならない」から安心してageることができるんですよ。
お役所仕事は学閥と学歴しか判断基準がないので、実績で下克上できる一般企業に比べてさらに激しいでしょ。
ドブスｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!
で、やたら３種と初級に詳しいのもなんなんだろう？
今の習い事仲間の誘いは何回か断ってれば、どうせ誘われなくなるから大丈夫だと思う。
で、友達作り目当てに習い事するなら、もっと高スペックが集まる場所を選べば解決。
後、スレチだから、できればもう出てこないで。
今の習い事仲間の誘いは何回か断ってれば、どうせ誘われなくなるから大丈夫だと思う。
で、友達作り目当てに習い事するなら、もっと高スペックが集まる場所を選べば解決。
後、スレチだから、できればもう出てこないで。
>>907
「人格は学歴に比例するスレ」でも眺めればいいのに。
私も還暦近い自分の母親も、難関私立４大卒だから大卒当たり前だと思ってた。
高校時代はトップ進学校で、よっぽど酷い成績で大学無理な子しか高卒で就職していなかった。
職場では修士卒もざらにいる場所なので高卒の上司がいなかった。
昔はいたけどリストラされたかも。
仕事で、派遣やバイトの世話をしたことがあったけど、高卒の子はことごとく使えなかった。
中学受験塾で子供の世話している高卒ママは、受験する我が子に高卒の男女を近づけず
東大生や京大生の学生をどこからか見つけて来て、必死になって話をさせようとしてた。
夫の学歴と格差のある奥様は、大学に社会人入学したり通信制をとったりしていた。
日本人はまだゆるいけど、外国行ったら日本の１０倍以上激しい学歴社会だった。
「人格は学歴に比例するスレ」でも眺めればいいのに。
私も還暦近い自分の母親も、難関私立４大卒だから大卒当たり前だと思ってた。
高校時代はトップ進学校で、よっぽど酷い成績で大学無理な子しか高卒で就職していなかった。
職場では修士卒もざらにいる場所なので高卒の上司がいなかった。
昔はいたけどリストラされたかも。
仕事で、派遣やバイトの世話をしたことがあったけど、高卒の子はことごとく使えなかった。
中学受験塾で子供の世話している高卒ママは、受験する我が子に高卒の男女を近づけず
東大生や京大生の学生をどこからか見つけて来て、必死になって話をさせようとしてた。
夫の学歴と格差のある奥様は、大学に社会人入学したり通信制をとったりしていた。
日本人はまだゆるいけど、外国行ったら日本の１０倍以上激しい学歴社会だった。
>>904
専門卒だったとしても、それなりの男性に選ばれて結婚できたっていうのは事実なんだったら、それなりに他にない魅力はあったんじゃないの？
結婚って結局釣り合うもの同士がするものだし、いい結婚ができたんなら、変な扱いされてた友達とは縁を切りたくなるのは、わかる気がする。
専門卒だったとしても、それなりの男性に選ばれて結婚できたっていうのは事実なんだったら、それなりに他にない魅力はあったんじゃないの？
結婚って結局釣り合うもの同士がするものだし、いい結婚ができたんなら、変な扱いされてた友達とは縁を切りたくなるのは、わかる気がする。
女は美貌と地頭（学歴云々関係なく）の良さがあれば幸せになれると思う。
>>909
今が幸せならベラベラベラベラ学歴について喋って他人を見下してないで
凛としてりゃあいいじゃん。
何をそんなにこだわってんだ。
難関大卒のお友達だけ作ったらいいさー。
あと人格が学歴に比例するなら
あの大王製紙のティッシュ王子はどうなってんのさ。
あの人東大の法学部卒じゃなかったっけ？
今が幸せならベラベラベラベラ学歴について喋って他人を見下してないで
凛としてりゃあいいじゃん。
何をそんなにこだわってんだ。
難関大卒のお友達だけ作ったらいいさー。
あと人格が学歴に比例するなら
あの大王製紙のティッシュ王子はどうなってんのさ。
あの人東大の法学部卒じゃなかったっけ？
下野Cはいい加減スペックさらせばいいのに
>>912
もういいよ、煽らなくて。
どんどんスレチな話ばっかするKYなんだから
リアルでもアレレなんでしょ？
身内も職場も同級生もほぼ大卒しかいないのに
なんで ID:+zgZuMSv0はやたら高卒に詳しくて
毛嫌いしてるのはすごい謎だけど。
もういいよ、煽らなくて。
どんどんスレチな話ばっかするKYなんだから
リアルでもアレレなんでしょ？
身内も職場も同級生もほぼ大卒しかいないのに
なんで ID:+zgZuMSv0はやたら高卒に詳しくて
毛嫌いしてるのはすごい謎だけど。
下野Cは難関私立私大4大卒なんだね大学受験したのに、なぜ国立いかなかったの？
関東なら東大、関西なら京大とかさ
難関私立4大(医歯薬でない)なら、東大、京大とかのが一般的に上なのに
いけなかったの？
関東なら東大、関西なら京大とかさ
難関私立4大(医歯薬でない)なら、東大、京大とかのが一般的に上なのに
いけなかったの？
勉強しかしてないとこうなるってののいい見本だ。
東大とか京大の人に虐められたんじゃない？
朝から晩まですごいなｗ
旦那が高卒の女と浮気でもしたのかな
旦那が高卒の女と浮気でもしたのかな
>>918
それだw
それだw
ぶった斬りで失礼
飲みに行きたいならサクっと自分でメンバー誘って行けばいいのに
なんで「みんなで飲みに行ってないよね？」なんて
メールよこすの？
お前幹事決定なってこと？
自分で何も決めないでずるいわ
飲みに行きたいならサクっと自分でメンバー誘って行けばいいのに
なんで「みんなで飲みに行ってないよね？」なんて
メールよこすの？
お前幹事決定なってこと？
自分で何も決めないでずるいわ
>>918
それだぁーwww
>>920
私も「元気？（中略）またみんなで飲みに行きたいと思いました」
ってメールが来た事あるよ。
その子は自分から仕切ったりは出来ない子なので
まぁそれなら、と思って結局幹事やったけど
面倒なら「行ってないねー行きたいねー」ってかわしとくのはどうだろう？
それだぁーwww
>>920
私も「元気？（中略）またみんなで飲みに行きたいと思いました」
ってメールが来た事あるよ。
その子は自分から仕切ったりは出来ない子なので
まぁそれなら、と思って結局幹事やったけど
面倒なら「行ってないねー行きたいねー」ってかわしとくのはどうだろう？
学生の頃からいつも一緒にいたって感じの親友でも既婚と独身など環境が違ってくると年賀状だけの関係とかまったく連絡もとらない疎遠になるもんですか？
女性はそうなる人多いですか？
今の人って携帯世代でコミニュケーションは昔より密だけどパッと縁きっちゃう世代でもありますよね。
女性はそうなる人多いですか？
今の人って携帯世代でコミニュケーションは昔より密だけどパッと縁きっちゃう世代でもありますよね。
925 ： 忍法帖【Lv=13,xxxPT】 ：2011/12/12(月) 22:41:19.42 ID:T+V6X45W0
私、公務員だけど、高卒や大卒でやる業務が違うってことはないな。
むしろ、高卒は高倍率の中から選ばれてきてるから、大卒よりデキル人が多い。
学歴で判断はしないけど、子の教育に関しては、大卒が夫婦どちらかにいる家庭の方が価値観近いことが多いかな。話していても安心するというか。
むしろ、高卒は高倍率の中から選ばれてきてるから、大卒よりデキル人が多い。
学歴で判断はしないけど、子の教育に関しては、大卒が夫婦どちらかにいる家庭の方が価値観近いことが多いかな。話していても安心するというか。
>>924
そんなもん人によるとしか。
そんなもん人によるとしか。
>>904
全文当てはまる知人がいるけど医者と結婚して
イジメママに変身中。
ずっと溜め込んでいた恨み辛み妬みを
リベンジするための計算ずくの人生と執念。
思えばその人がよく口にしていたポリシーは
「目には目を」「人の不幸は蜜の味」だった。
今は天下取りで天狗になっているけど
皆から恨まれていずれ跳ね返りがありそう。
温かい家庭を築いて幸せになったのなら
復讐する必要なんてないと思うんだけどね。
全文当てはまる知人がいるけど医者と結婚して
イジメママに変身中。
ずっと溜め込んでいた恨み辛み妬みを
リベンジするための計算ずくの人生と執念。
思えばその人がよく口にしていたポリシーは
「目には目を」「人の不幸は蜜の味」だった。
今は天下取りで天狗になっているけど
皆から恨まれていずれ跳ね返りがありそう。
温かい家庭を築いて幸せになったのなら
復讐する必要なんてないと思うんだけどね。
>>927
最後の一文につきるよね
最後の一文につきるよね
>>925 地方公務員だね。
うーん・・・
自分は医者と結婚したとかじゃないし、立場も違う
でも想像力を駆使すると、わからないくはないかも
もし自分にも過去に苛められてたり、軽視されてたりして
傷ついたり憤慨する時期があったなら（会社の上司で理不尽な意地悪してきた女がいたので）
リベンジしたいという気持ちが湧くのは自然な事でもあるような
それが更にイジメる方側に発展するのは本人次第だけどね
もし周りの人が不愉快に感じれば、それはその人が過去味わった屈辱と同じで
「わかる？あの時、こう言われる人の気持ちわかる？」という訴えなのかもしれない
今やられてる方も過去、その子を傷つけた過去を認めるなら
今やられてるからといって復讐するなと愚痴れないような
その復讐に燃えてる人も尊敬出来る人ではないけどある意味人間らしい
第三者の意見ですが
自分は医者と結婚したとかじゃないし、立場も違う
でも想像力を駆使すると、わからないくはないかも
もし自分にも過去に苛められてたり、軽視されてたりして
傷ついたり憤慨する時期があったなら（会社の上司で理不尽な意地悪してきた女がいたので）
リベンジしたいという気持ちが湧くのは自然な事でもあるような
それが更にイジメる方側に発展するのは本人次第だけどね
もし周りの人が不愉快に感じれば、それはその人が過去味わった屈辱と同じで
「わかる？あの時、こう言われる人の気持ちわかる？」という訴えなのかもしれない
今やられてる方も過去、その子を傷つけた過去を認めるなら
今やられてるからといって復讐するなと愚痴れないような
その復讐に燃えてる人も尊敬出来る人ではないけどある意味人間らしい
第三者の意見ですが
一連の流れを読んで深く感じた事。
大卒だろうが高卒だろうが、人を見下さないと自我を保てない人格は異常。
幸せじゃないんだね。かわいそうな人だ。
大卒だろうが高卒だろうが、人を見下さないと自我を保てない人格は異常。
幸せじゃないんだね。かわいそうな人だ。
幸せ＝満足感 だもんな。
あんまり低いレベルで満足してても、向上心や探究心が無さ過ぎて
それもちょっと困るけど、
余りに上ばかり見て自分に我慢できなくて、常に何かに飢えてる状態に
なるのもみっともないって言うか・・・。
ほどほどが良いんだよ。
あんまり低いレベルで満足してても、向上心や探究心が無さ過ぎて
それもちょっと困るけど、
余りに上ばかり見て自分に我慢できなくて、常に何かに飢えてる状態に
なるのもみっともないって言うか・・・。
ほどほどが良いんだよ。
>>903
全く同意。
リベンジがいいとはいわないけど、
人を見下す態度や理不尽な態度をとっていた人は、やり返されたからと言って自分が愚痴たれるのはどうかと。
先に喧嘩売ったのは、その人なんだしね。
やっと言い返せる立場を作って、やり返したのかもしれないし、自分の努力で名し得た結婚で、誇りを持てるのならいいんじゃないの。
幸せならリベンジしない〜は、加害者側の論点のすり替えではと思う。
まあ、あんまり攻撃にまわるのはよくないし、いつまでもやるのはアホくさいから、そろそろやめなよとは、友達なら言うかもしれないけど。
全く同意。
リベンジがいいとはいわないけど、
人を見下す態度や理不尽な態度をとっていた人は、やり返されたからと言って自分が愚痴たれるのはどうかと。
先に喧嘩売ったのは、その人なんだしね。
やっと言い返せる立場を作って、やり返したのかもしれないし、自分の努力で名し得た結婚で、誇りを持てるのならいいんじゃないの。
幸せならリベンジしない〜は、加害者側の論点のすり替えではと思う。
まあ、あんまり攻撃にまわるのはよくないし、いつまでもやるのはアホくさいから、そろそろやめなよとは、友達なら言うかもしれないけど。
>>927
うわ結婚相手は医者じゃないけど
私の友人が全く同じケースで同じ事を言っていた。
私にとってはすごくいい人だったけど何か違和感があって
蜜の味発言を聞いてああそういう事かと怖くなって離れたけど。
>>930
一方的に理不尽なイジメを受けていたとかならわかるんだけど、
好きで一緒にいた友達相手だとちょっと違うんじゃないかな。
私の友人の場合、」合コンで失敗談を披露された」とか
「仕事を転々としてたので説教された」とか「ブランド物を自慢された」とか、
そんなんで恨む？と思うような内容だったし、勝手にコンプレックスを抱いてただけじゃんと思った。
＞「わかる？あの時、こう言われる人の気持ちわかる？」という訴えなのかもしれない
彼女も全く同じ事を言ってたんだけど、
そんなの本人に直接言えばいいのに、勝手に溜め込んで勝手に復讐してってやっぱりおかしいよ。
だったらその時に喧嘩して対等な関係でいられないなら別の友達を探せばよかったのにとしか思えない。
うわ結婚相手は医者じゃないけど
私の友人が全く同じケースで同じ事を言っていた。
私にとってはすごくいい人だったけど何か違和感があって
蜜の味発言を聞いてああそういう事かと怖くなって離れたけど。
>>930
一方的に理不尽なイジメを受けていたとかならわかるんだけど、
好きで一緒にいた友達相手だとちょっと違うんじゃないかな。
私の友人の場合、」合コンで失敗談を披露された」とか
「仕事を転々としてたので説教された」とか「ブランド物を自慢された」とか、
そんなんで恨む？と思うような内容だったし、勝手にコンプレックスを抱いてただけじゃんと思った。
＞「わかる？あの時、こう言われる人の気持ちわかる？」という訴えなのかもしれない
彼女も全く同じ事を言ってたんだけど、
そんなの本人に直接言えばいいのに、勝手に溜め込んで勝手に復讐してってやっぱりおかしいよ。
だったらその時に喧嘩して対等な関係でいられないなら別の友達を探せばよかったのにとしか思えない。
いじめで不登校になって精神病んだ私からすると
復讐心の為だけに、大人になっても嫌いな奴と一緒にいるってのがわからない。
普通離れない?人に寄るのかな。
辛い経験は忘れられないし、未だに恨んでるけど
自ら復讐しようとは思わない。私も今は幸せだしね。
自分よりちょっと不幸でいてくれたらいいなぁとは思うけどw
復讐心の為だけに、大人になっても嫌いな奴と一緒にいるってのがわからない。
普通離れない?人に寄るのかな。
辛い経験は忘れられないし、未だに恨んでるけど
自ら復讐しようとは思わない。私も今は幸せだしね。
自分よりちょっと不幸でいてくれたらいいなぁとは思うけどw
復讐っていうか、そのいじめた人に危害を向けた訳ではなく、その人より勝ち組になって、見返しただけでしょう。
勝ち組って言葉は好きじゃないけどね。
勝ち組って言葉は好きじゃないけどね。
うーん私は第三者目線で見て
彼女とは中学の同級生、別のグループだったから
当時、彼女が仲良くしてた人達（復讐相手）の事も知ってるんだけど、
彼女が一方的に馬鹿にされたり、理不尽に軽く扱われてた訳じゃないと思うんだよね。
他の方のケースは知らないけど、少なくともその彼女は
よくよく話を聞いてみると、自分に甘く他人に厳しい人で、自分を馬鹿にされたり
低く扱われるのは許せないけど、他人に対して似たような事をしてても
「それとこれとは別！」と言っちゃう人だった。
プライドが高くて向上心がすごくある、でも努力してるかと言ったらそうでも無い。
結局は結婚で生活レベルが上がっただけで、そこまで他人を見下せるものなのかと。
そういう相手と結婚できたのも自分の実力と言えばそうかもしれないけど、
だったら旦那の為に恥ずかしく無い自分でいる方にエネルギーを注げばいいのにと思った。
彼女とは中学の同級生、別のグループだったから
当時、彼女が仲良くしてた人達（復讐相手）の事も知ってるんだけど、
彼女が一方的に馬鹿にされたり、理不尽に軽く扱われてた訳じゃないと思うんだよね。
他の方のケースは知らないけど、少なくともその彼女は
よくよく話を聞いてみると、自分に甘く他人に厳しい人で、自分を馬鹿にされたり
低く扱われるのは許せないけど、他人に対して似たような事をしてても
「それとこれとは別！」と言っちゃう人だった。
プライドが高くて向上心がすごくある、でも努力してるかと言ったらそうでも無い。
結局は結婚で生活レベルが上がっただけで、そこまで他人を見下せるものなのかと。
そういう相手と結婚できたのも自分の実力と言えばそうかもしれないけど、
だったら旦那の為に恥ずかしく無い自分でいる方にエネルギーを注げばいいのにと思った。
被害者意識も行き過ぎれば暴力と同じだなと思った。
>>941 最初にやった方も暴力だよね。先にやる方が悪いと思う。
合コンで失敗談を語られたはともかく、
仕事を転々として説教されたなんてのは自業自得だし逆恨みじゃないの？
下に見られたく無いなら、自分が努力するか付き合う相手を変えればいいだけだと思うけど。
自分が努力して高学歴になって、自分を馬鹿にした高卒を見下すとかなら
まだわからなくも無いけど、旦那が高学歴だからって他人のふんどしで高卒叩きするのは
ちょっと違うんじゃないかと思う。
勝った負けた、見下した見下されたばかり言ってる人って、
同じ狢で張り合って勝手にコンプ抱いただけなのに、
イジメ被害者のように振舞うから性質が悪い。
仕事を転々として説教されたなんてのは自業自得だし逆恨みじゃないの？
下に見られたく無いなら、自分が努力するか付き合う相手を変えればいいだけだと思うけど。
自分が努力して高学歴になって、自分を馬鹿にした高卒を見下すとかなら
まだわからなくも無いけど、旦那が高学歴だからって他人のふんどしで高卒叩きするのは
ちょっと違うんじゃないかと思う。
勝った負けた、見下した見下されたばかり言ってる人って、
同じ狢で張り合って勝手にコンプ抱いただけなのに、
イジメ被害者のように振舞うから性質が悪い。
>>944 旦那が低学歴とみたw とりあえず高学歴な旦那に取り替えなよw
>>947
なんかのドラマのセリフ？
なんかのドラマのセリフ？
私に対するレスなんだろうけど
なんでこれで旦那が低学歴になるんだろうｗ
うちは高学歴でも無いけど、低学歴でも無い普通の大卒夫婦だよ。
勝った負けたの世界で生きてて、旦那の学歴しかアイデンティティが無いんだったら
自分が努力して他人に誇れるものを見つければ？
と言ってるだけなんだけどな。
なんでこれで旦那が低学歴になるんだろうｗ
うちは高学歴でも無いけど、低学歴でも無い普通の大卒夫婦だよ。
勝った負けたの世界で生きてて、旦那の学歴しかアイデンティティが無いんだったら
自分が努力して他人に誇れるものを見つければ？
と言ってるだけなんだけどな。
>>943
他人を見下すのが好きな人って、相手がどんなに努力しようが
粗探して足を引っ張る感じの人が多い。
要はそもそも潜在意識の中で自分を認められないから
他人を認められないんだと思う。
こっちから見て尊敬できる努力家の友達って、意外と自分の事は「まだまだ」と思ってて
他人の頑張りをしっかり認めてる感じがするんだよね。
他人を見下すのが好きな人って、相手がどんなに努力しようが
粗探して足を引っ張る感じの人が多い。
要はそもそも潜在意識の中で自分を認められないから
他人を認められないんだと思う。
こっちから見て尊敬できる努力家の友達って、意外と自分の事は「まだまだ」と思ってて
他人の頑張りをしっかり認めてる感じがするんだよね。
え、てか、旦那が高学歴だからといって他人を見下す、なんて絶対やってはいけないことだよね？
たまにいるけどね、旦那がえらくなると自分も偉くなっちゃう人
たまにいるけどね、旦那がえらくなると自分も偉くなっちゃう人
やってはいけないというより、品性を疑われる行為だね。
>>947 おっと間違えたw
確か女帝のセリフだよねw
まあ学歴の話はあまりしないようにしているよ。うち、一応夫婦共高学歴なんだが、病的な同級生に学歴のことで付きまとわれてまいった。
旦那が国立出ているんだけど、同級生は「私さんの旦那さんはケチで貧乏だから国立に行った！」と吹聴されたりw
その話を他の同級生に話したら「高学歴な人は学歴の話にふれない。反応するのは二流、三流大卒の人よ。」と言われてなるほどと思った。
以来聞かれても言わない。言ったら言ったで「自慢した！」になるかんね。
確か女帝のセリフだよねw
まあ学歴の話はあまりしないようにしているよ。うち、一応夫婦共高学歴なんだが、病的な同級生に学歴のことで付きまとわれてまいった。
旦那が国立出ているんだけど、同級生は「私さんの旦那さんはケチで貧乏だから国立に行った！」と吹聴されたりw
その話を他の同級生に話したら「高学歴な人は学歴の話にふれない。反応するのは二流、三流大卒の人よ。」と言われてなるほどと思った。
以来聞かれても言わない。言ったら言ったで「自慢した！」になるかんね。
>>955
先に見下されたってのは勝手に補完してるだけでしょ。
先に見下されたってのは勝手に補完してるだけでしょ。
927だけど私は彼女を見下したりいじめてないよ。
共通の知人の中には彼女を嫌う人もいたけど
細々気遣ってくれる良い人だったし私は付き合ってたよ。
今、タゲになってる人も同じ。
>>935さんと状況よく似てる。
935さん距離を置いた時、トラブルになりませんでしたか？
過去に彼女を嫌ってトラぶった人への復讐だったらまだ分る。
でもそうじゃない。
「（彼女よりも）幸せそう」「旦那がイケメン」「華麗な趣味を持ってる」
「過去現在もモテる人」など彼女の琴線に触れた人が次第にターゲットになる。
親しく付き合ってる間柄でもそう。興味あるからと無理強いに
話を引き出させておいて勝手に悪意の方へ脳内変換しているだけのこと。
裏で取巻きに指令してストーカー行為やら攻撃させるとか
そこまでやる権利はない。
そもそも職業カースト事態がおかしいと思うと書くと
私が負け組み認定されそうだけどｗ
地位を築いたのはその旦那さんであって、彼女が医者になって
偉くなった訳じゃない。
医者の奥様になったから何でもありで
人を見下したり苛めたりして良いという訳じゃないでしょ。
周りも医者弁護士となると盲目になって持ち上げすぎだよね。
共通の知人の中には彼女を嫌う人もいたけど
細々気遣ってくれる良い人だったし私は付き合ってたよ。
今、タゲになってる人も同じ。
>>935さんと状況よく似てる。
935さん距離を置いた時、トラブルになりませんでしたか？
過去に彼女を嫌ってトラぶった人への復讐だったらまだ分る。
でもそうじゃない。
「（彼女よりも）幸せそう」「旦那がイケメン」「華麗な趣味を持ってる」
「過去現在もモテる人」など彼女の琴線に触れた人が次第にターゲットになる。
親しく付き合ってる間柄でもそう。興味あるからと無理強いに
話を引き出させておいて勝手に悪意の方へ脳内変換しているだけのこと。
裏で取巻きに指令してストーカー行為やら攻撃させるとか
そこまでやる権利はない。
そもそも職業カースト事態がおかしいと思うと書くと
私が負け組み認定されそうだけどｗ
地位を築いたのはその旦那さんであって、彼女が医者になって
偉くなった訳じゃない。
医者の奥様になったから何でもありで
人を見下したり苛めたりして良いという訳じゃないでしょ。
周りも医者弁護士となると盲目になって持ち上げすぎだよね。
>>957 この流れだと「リベンジいくない」だと思うけど。
昔、ゴルフを腰痛で断ったら見合い300回断られた毒女に「ぎっくり腰でヘルニアになった」と言いふらされたから、「毒女さんは見合い300回も断られた！」と言いふらしたけど、これもダメ？
昔、ゴルフを腰痛で断ったら見合い300回断られた毒女に「ぎっくり腰でヘルニアになった」と言いふらされたから、「毒女さんは見合い300回も断られた！」と言いふらしたけど、これもダメ？
先に見下されてたから、高学歴旦那と結婚して、見下し返したってことなん？
高学歴なのは旦那であって、自分じゃないのに、なぜそれで他人に勝ったとおもえるのかなぁ
高学歴なのは旦那であって、自分じゃないのに、なぜそれで他人に勝ったとおもえるのかなぁ
>>962 ヒント＝収入＝生活ぶり…
>>961
わたしも>>960さんと同じ認識だったけど。
リベンジ行くないっていう話でしょ。
勝手に周りが補完って。。
ってか、960さん面白いなw
お見合いの件は事実だから、リベンジにならないんじゃないの？w
わたしも>>960さんと同じ認識だったけど。
リベンジ行くないっていう話でしょ。
勝手に周りが補完って。。
ってか、960さん面白いなw
お見合いの件は事実だから、リベンジにならないんじゃないの？w
>>963 同じレベルではないなw 見合い更新中で500回越えしたらしく荒れ狂ってたらしい。（友達談）
携帯だからどれが誰だかわからないけど、
合コンで失敗談は恨むわｗ
もちろん恨まない人もいるだろうけど、他にもそれは…って書いてる人いるし、
そんなんで恨む？って思ってる人は他でもやらかしてる可能性はあると思う。
合コンで失敗談は恨むわｗ
もちろん恨まない人もいるだろうけど、他にもそれは…って書いてる人いるし、
そんなんで恨む？って思ってる人は他でもやらかしてる可能性はあると思う。
>>962
高学歴な旦那に、生涯のパートナーとして選ばれたっていう自負なんじゃないの？
魅力も実力のうちと捉えるのであれば。
それと同じセリフを教授夫人になった友達の披露宴でわざわざ言って、失笑されていた知り合いを思い出した。
私は高学歴持ちの主婦相手には、負け惜しみにとられるからそのセリフは言わないように気をつけてるかも。
高学歴な旦那に、生涯のパートナーとして選ばれたっていう自負なんじゃないの？
魅力も実力のうちと捉えるのであれば。
それと同じセリフを教授夫人になった友達の披露宴でわざわざ言って、失笑されていた知り合いを思い出した。
私は高学歴持ちの主婦相手には、負け惜しみにとられるからそのセリフは言わないように気をつけてるかも。
>>965 あら、ありがとうw
>>959
そういう人って、今はチヤホヤされてるかもしれないけど
子供の入学や進学を機に利害関係が無くなるとみんなさーっと離れていくよ。
一緒になって攻撃してくるような人はくっついてるかもしれないけど
似た者同士仲良く悪口でも言ってればいいと思う。
そういう人って、今はチヤホヤされてるかもしれないけど
子供の入学や進学を機に利害関係が無くなるとみんなさーっと離れていくよ。
一緒になって攻撃してくるような人はくっついてるかもしれないけど
似た者同士仲良く悪口でも言ってればいいと思う。
ちょっと話はズレるけど、私の幼馴染みAが中３の時に
目立つ子のグループに仲間入りした。
Aはもともと地味っ子グループで、目立つ子のグループの子は
目立つなりに美人で明るい、頭がいい、話が面白いみたいな子の集まりだった。
もともと地味なAがそのグループに入るには、
自分をちょっと下げて笑いを取る、幹事などを引き受けるという
私から見たらすごく卑屈な付き合いだけど、
目立つ子達は悪気無くAをそういう子だと思ってた。
大人になってからも付き合いは続いて、Aはそのグループでいつまでも自分の扱いが変わらない事を愚痴ってた。
Aの話を聞くとまるで被害者Aと意地悪な加害者達という感じなんだけど、
目立つ子のグループにいて恩恵は受けてた訳だし、何より自分から進んで
その子達のグループに入って、そういうキャラを演じてたのに。
（ちなみに目立つ子達は別に意地悪をしてる訳じゃなく、美人のBと同じように扱ってくれとか、
頭のいいCと同じように扱ってくれとかそんな感じ）
目立つ子のグループに見合う何かを努力して得たならまだしも、
Aが彼女達より優れてる点は無かったと思う。
Aだって決して悪い子では無いし、釣り合いがとれなきゃ友達でいちゃ駄目って事は無いと思うけど、
「見下されて辛かった」的な話を聞くとAの事を思い出してしまう。
目立つ子のグループに仲間入りした。
Aはもともと地味っ子グループで、目立つ子のグループの子は
目立つなりに美人で明るい、頭がいい、話が面白いみたいな子の集まりだった。
もともと地味なAがそのグループに入るには、
自分をちょっと下げて笑いを取る、幹事などを引き受けるという
私から見たらすごく卑屈な付き合いだけど、
目立つ子達は悪気無くAをそういう子だと思ってた。
大人になってからも付き合いは続いて、Aはそのグループでいつまでも自分の扱いが変わらない事を愚痴ってた。
Aの話を聞くとまるで被害者Aと意地悪な加害者達という感じなんだけど、
目立つ子のグループにいて恩恵は受けてた訳だし、何より自分から進んで
その子達のグループに入って、そういうキャラを演じてたのに。
（ちなみに目立つ子達は別に意地悪をしてる訳じゃなく、美人のBと同じように扱ってくれとか、
頭のいいCと同じように扱ってくれとかそんな感じ）
目立つ子のグループに見合う何かを努力して得たならまだしも、
Aが彼女達より優れてる点は無かったと思う。
Aだって決して悪い子では無いし、釣り合いがとれなきゃ友達でいちゃ駄目って事は無いと思うけど、
「見下されて辛かった」的な話を聞くとAの事を思い出してしまう。
学歴自慢されたら、すご〜い！で流せばいい。なぜ流せない？
>>972
その友達の旦那さんは東大だったから、スゴイね〜っていう反応ではあったかな。
どこまでがステータスなのかはわからないけどさ。
友達は短大卒だけど、菊川怜似の美人で素敵な夫婦でお似合いではあった。
ちなみに、972さんはどこからがすごいってなるの？
嫌味じゃなく普通に聞きたいわー。
その友達の旦那さんは東大だったから、スゴイね〜っていう反応ではあったかな。
どこまでがステータスなのかはわからないけどさ。
友達は短大卒だけど、菊川怜似の美人で素敵な夫婦でお似合いではあった。
ちなみに、972さんはどこからがすごいってなるの？
嫌味じゃなく普通に聞きたいわー。
王子はスケールでかいw
>>976
そんな夢物語の話されてもw
普通に旦那さんすごいね〜って、みんながサラッと流して祝福してるところに、
「高学歴なのは旦那がえらいんであって、奥さんは別に威張ることない、関係ない!キリッ」とか、披露宴で場違いなこという独身の知り合いが失笑されてたのよ。
披露宴じゃなくとも、高学歴な旦那を持ってる人にこういうことを言うと、嫉妬とかやっかみとか
負け惜しみにとられるセリフでもあるから、一応気をつけようと思った。
そんな夢物語の話されてもw
普通に旦那さんすごいね〜って、みんながサラッと流して祝福してるところに、
「高学歴なのは旦那がえらいんであって、奥さんは別に威張ることない、関係ない!キリッ」とか、披露宴で場違いなこという独身の知り合いが失笑されてたのよ。
披露宴じゃなくとも、高学歴な旦那を持ってる人にこういうことを言うと、嫉妬とかやっかみとか
負け惜しみにとられるセリフでもあるから、一応気をつけようと思った。
>>975
素直に自分には無理だなみたいなことは、すごいと思うよ
学歴にかんしてなら、一応自分もだんなも東大だから、ざっくりとそのあたりまではすごいとは思わない
でもね、友達の配偶者なら、そういうの関係なく尊敬するし、そもそも私のまわりは自慢とかする人いない
素直に自分には無理だなみたいなことは、すごいと思うよ
学歴にかんしてなら、一応自分もだんなも東大だから、ざっくりとそのあたりまではすごいとは思わない
でもね、友達の配偶者なら、そういうの関係なく尊敬するし、そもそも私のまわりは自慢とかする人いない
東大、医者弁護士だったらすごいねーと思うけど
それはあくまで旦那さんに対してで、
私も選ばれた奥さんがすごいとは思わないなぁ。
それこそ、どっかの御曹司に見初められてならすげーと思うけどｗ
>>978
見初められた奥様がすごいってどのレベルから？
って話だからそう言ってるだけで、何もしてない本人に噛み付くのとは全く違うのでは？
それはあくまで旦那さんに対してで、
私も選ばれた奥さんがすごいとは思わないなぁ。
それこそ、どっかの御曹司に見初められてならすげーと思うけどｗ
>>978
見初められた奥様がすごいってどのレベルから？
って話だからそう言ってるだけで、何もしてない本人に噛み付くのとは全く違うのでは？
あ、だから自慢とか、選ばれたとかいわれたら、どこが？とおもうだけだよ
普通にしてる人にマイナスの感情はもたない
普通にしてる人にマイナスの感情はもたない
>>980 次スレよろしくね。踏み逃げ禁止よw
こういう流れ見ると、低学歴（専門卒）で今そこそこの生活の自分は気が楽だなあと思う。
低学歴のため学歴なんてどうでもいいから
友人やその旦那がすごい学歴の持ち主でも「すっごーい」という感覚しかない。
有名芸能人と同じような雲の上みたいな。
学歴でキーキー言う人って、「私だって本当はその程度いけたのよ」と思ってる
中途半端な学歴の持ち主なんだろうなあといつも学歴の流れになったら思う。
低学歴のため学歴なんてどうでもいいから
友人やその旦那がすごい学歴の持ち主でも「すっごーい」という感覚しかない。
有名芸能人と同じような雲の上みたいな。
学歴でキーキー言う人って、「私だって本当はその程度いけたのよ」と思ってる
中途半端な学歴の持ち主なんだろうなあといつも学歴の流れになったら思う。
989 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 14:33:30.70 ID:gR1HsrIR0
弟嫁が人の旦那の学歴をバカにしてたから不愉快だったが
自分が専門卒なのに何でバカにするのかって
まさか弟の学歴を自分のものとして取り込んでるとか
新しい学歴ロンダ。。
まあじぶんが低学歴なのをコンプレックス持ってる奴だけが
人の学歴をおおっぴらにバカにする
自分が専門卒なのに何でバカにするのかって
まさか弟の学歴を自分のものとして取り込んでるとか
新しい学歴ロンダ。。
まあじぶんが低学歴なのをコンプレックス持ってる奴だけが
人の学歴をおおっぴらにバカにする
>>987 他人をキモイと言う人は自分も言われているのを気がつかないものです。リベンジではありません。先人の教えです。
学歴コンプを一番抱えやすいのって専門卒なんだよね。
高卒は学歴なんだそれって感じだし、
そもそも高学歴と肩を並べて仕事する機会がほとんど無い。
大卒は何だかんだで受験の厳しさ知ってるし、
挑戦した結果が学歴だから割り切って考える。
もちろん個人差はあるけど、自分や周りが社会に出て
「高学歴だからって使えないやつはいる」とかリアルで言ってるのは
みんな専門卒だったよ。
高卒は学歴なんだそれって感じだし、
そもそも高学歴と肩を並べて仕事する機会がほとんど無い。
大卒は何だかんだで受験の厳しさ知ってるし、
挑戦した結果が学歴だから割り切って考える。
もちろん個人差はあるけど、自分や周りが社会に出て
「高学歴だからって使えないやつはいる」とかリアルで言ってるのは
みんな専門卒だったよ。
>>991
さっきも書いた専門卒だけど、どうでもいいや。学歴なんて。
勉強せずに入れるところだし、大学とは敷居が違うって感じ。
991のレスを見て思ったのは、専門卒は社会に出てからなんぼの考えが多いのかもね。
専門の分野を身につけるわけだから社会に出てからわりと即戦力になる場合が多い。
そこに頭はいいけど使い物にならない（もちろん場数を踏めば戦力はすごくなることも）人がいたら
「大学出たんでしょ？何やってんの？」となるかもしれないけど、
時間が経てばそれぞれ新入社員さんたちのできばえは変わるわけで。
いい大学出ても就職先によってはそれがまったく生かされないところもあるし
専門学校出てもその専門職に就かなければ意味がないわけだし、
まあとりあえず、今社会人で仕事ができればなんでもいいんじゃないのｗ
その上で頭がいい高学歴の人はやっぱすげーとなるな。
さっきも書いた専門卒だけど、どうでもいいや。学歴なんて。
勉強せずに入れるところだし、大学とは敷居が違うって感じ。
991のレスを見て思ったのは、専門卒は社会に出てからなんぼの考えが多いのかもね。
専門の分野を身につけるわけだから社会に出てからわりと即戦力になる場合が多い。
そこに頭はいいけど使い物にならない（もちろん場数を踏めば戦力はすごくなることも）人がいたら
「大学出たんでしょ？何やってんの？」となるかもしれないけど、
時間が経てばそれぞれ新入社員さんたちのできばえは変わるわけで。
いい大学出ても就職先によってはそれがまったく生かされないところもあるし
専門学校出てもその専門職に就かなければ意味がないわけだし、
まあとりあえず、今社会人で仕事ができればなんでもいいんじゃないのｗ
その上で頭がいい高学歴の人はやっぱすげーとなるな。
女友達関係なかったｗ
自分が低学歴でも高学歴でも
友人の学歴をねたんだり馬鹿にしたりするようになったら終わりってことだね、要するに。
自分が低学歴でも高学歴でも
友人の学歴をねたんだり馬鹿にしたりするようになったら終わりってことだね、要するに。
>>993
確かに現場レベルでは専門卒の方が戦力になるし、
大学新卒はゆるい子も多いから、「俺の方が仕事できるのにアイツの方が出世が早い」と
憤る気持ちはわかるんだけどね。
求められてる役割や能力が違うのに、
同期だったりすると同じスタートラインで競争してるつもりになっちゃう。
個人的に専門卒が低学歴とは思わないけど、
学歴だって立派な資格なんだよね。
確かに現場レベルでは専門卒の方が戦力になるし、
大学新卒はゆるい子も多いから、「俺の方が仕事できるのにアイツの方が出世が早い」と
憤る気持ちはわかるんだけどね。
求められてる役割や能力が違うのに、
同期だったりすると同じスタートラインで競争してるつもりになっちゃう。
個人的に専門卒が低学歴とは思わないけど、
学歴だって立派な資格なんだよね。
実際聞いてもないのに「私は本当は○○大くらいは合格出来たけど
親に反対されて」とか自分語りする人はウザい。じゃー今から勉強せーや
低学歴が嫌っていう人はそういう人に会った経験が多かったんじゃないかな
分からなくもない
親に反対されて」とか自分語りする人はウザい。じゃー今から勉強せーや
低学歴が嫌っていう人はそういう人に会った経験が多かったんじゃないかな
分からなくもない
>>995とかさ、あなたがどんな学歴かはしらないけど、
女友達スレでスレチなことよくだらだらとかけるよね
女友達スレでスレチなことよくだらだらとかけるよね
話題に沿った流れで多少脱線するくらいならいいんじゃないの？
そう思うなら自分がこのスレに相応しい話題を提供しなさいよ。
そう思うなら自分がこのスレに相応しい話題を提供しなさいよ。
>>997
なんかまだいそうな気がするんだがｗ
なんかまだいそうな気がするんだがｗ
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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