死にたい奥様１４

>>525
年金ない身ってことは、年金を支払っていないということ？
だけど、年金なんて支払っていても貰えるかどうかもわからないぞ。
年金システムなんて国家が行うマルチ商法だじょ。
生活保護でいいと思う。私は年金完全にもれなく20の時から支払っていることを
後悔しているよ。

>>525
妖怪みたいな親だな…。
そんな人と住んでたら頭おかしくなりそう。

>>527 年金無い身とは…正確には無いに等しいということなのです｡ ﾀﾞﾝﾅが自営業なので､私も国民年金ですが､掛け金､払ったり払えなかったりで満額給付はほど遠く､おそらく 月に三万くらいにしかならないんです｡
ちなみに親は共済年金受給中…｡

>>525
お母さん、もしかしてアスペとか？家の子もアスペでして
＞寿命短く早く死なせてくれるようになってるかもしれないし､願ってたら叶うかもしれないから
↑こういうの悪気なく平気でいうよ。「死にたい」ということの裏側を読めず言葉通りに解釈して一応はげましているつもりっぽい

>>529
なるほどね、そりゃ複雑な気分だったろうね。親だと張り飛ばすわけにもいかんだろうし。
うちの親なんかも酷いもんだよ
財産、といってもほとんどないけどｗ、は自分たちで全部使い切ってから死ぬといってるよ。
ろくでもない親元にお互い生まれちゃったね。

↑連投追加すんません。
親が自分で稼いで買った土地とか家ならわかるんでし。
でもね、うちの親は自堕落な怠けもので、お金になりそうなものは、全部
親が先祖から受け継いだものなんですよ。

アスペとかの人に死にたいといったら、単純に考えるんだよね
普通の人なら「死にたいほどの悩みがあるの？」とか言うんだろうけど
>>525の母親のような思考回路になる

いや単に嫌いなんでは

そんな変わったお母さん？
私が高校生くらいの時｢自殺したい。したらどうする？」と訊いたら、
「そういう運命の子だったんだなって思う」で終了

ごめん、自分は発達障害です。
＞「そういう人(年金も無い)には神様が寿命短く早く死なせてくれるようになってるかもしれないし
この言葉の何が傷つくのか分からない。「年金無いから死にたい」って言ったことに対してだよね？
年金前に死ねたらいいってことなんだろうな〜って思ったんだけど違うのかな？
やっぱり自分はおかしいんだわ。ものすごく生きていくのは大変だけど納得。
でも勉強になりました

私は酒飲んで首吊りしようとしたけど、子供の顔がちらついて死ねなかった時に
母にその事を言ってしまって物凄く心配をさせてしまった。言わなきゃ良かったって後悔した。
私が子供に死にたいなんて言われたら絶望するかもしれない。
でもここ読んでるといろいろな考え方の人がいるんだね。

>>525さんが、親に対して「年金もないし〜〜死にたい」と言ったということは
なんらかの慰めの言葉をかけてもらいたかったのかも。心配してほしかったのかもね。
でも親がその気持ちに気がつかなくて、ショックを受けたとかじゃない？
客観的に見ると、親のほうも返答に困ったための発言とも取れるけどね。

口癖みたいに死ぬたいとか言ってるタイプで、親もそんな扱いすｒとかないの？
真剣に死にたいって言われたら、私が親なら心配で夜も眠れなくなると思うわ。
身近な人に死にたいって言って死ぬ人って少ないけどさ、聞いた相手を苦しめるよね。

早く死にたいっつって
そんなこと言うもんじゃない的答えを親に求めるって
10代までじゃない？

>>525をよく読むと、毒親って書いてあるよ。
10代の頃に親に告げることができなかったことを、
告白してみたのかな？

自分も毒親だったのかな
小学生の頃とか友人と電話していると父に「おまえだけの電話じゃないんだ早くきれ！！」と
相手に聞こえるように大声で怒鳴られて次の日友達に無視されたりとか、音楽聞いてたら
「うるせんんだよ」とドアを蹴破って怒鳴られたりとか・・
小さい頃は同居の祖母と叔母が包丁ふりまわして「ぶっ殺してやる！」とケンカしてたり
母親をイジメてたり。。
私も叔母の子供のイトコ姉妹にイジメくらったりしたなあ・・
大家族なんて大嫌い。今はひきこもり奥に

>>542
あなたは私の姉ですか？
育った家庭環境がまったく同じようですが…
私も姉も、電話してたとき、父親にそれやられて、学校で気まずい思いをしました。
未婚の叔母がいて包丁振り回して喧嘩してました。
あとオノもよく振り回してました。
あと、私たち姉妹に聞こえるように、わざと叔母が私たちの母の悪口を言ったりとか…
小梨を選択し、今ではすっかりひきこもりに。

>>543
是非会ってお話ししたいです

>>544
まったくですね。
大家族なんて、とくに３世代同居なんて地獄でした。

バイオレンスだね…私からは想像もできない日常だわ

不治の病を発症。
治らないのに治療なんて意味がない。
毎日泣いてる。
子供どうしよう。
死にたいけど、死にたくない。
どっちだろう。わからない。

毒親ではあったな。１００％ではないが。
でも、もう亡くなってるし、関係ない。

何だか疲れちゃった。２０歳の時から疲れているけど。
結局、鬱病がまだ治ってないのか・・・
眠ったままそのまま眼が覚めなければ良いのに。

>>547
何の病気か分からないけど・・・
死にたいって思ってたけど病気になったら「死にたくない」って思うのは自分もそうだった。
「子供どうしよう」とおもう気持ちがあるのなら、治療してください。

>>547
死にたくても死ねない人はこのスレには多いと思います
とりあえず治療してください

＞何だか疲れちゃった。２０歳の時から疲れているけど。
なんでそんな若いときから疲れてるんだよｗ
精神的にってことかｗ

>>549-550
ありがとう。
皮肉な事に、躁鬱病。
鬱の時は毎日「死にたい」って思う病気なんだ。
夫への負担(今、家事が出来ない為)、自分の将来、子供の将来や遺伝の心配。
悩みは尽きない。

躁鬱病は不治の病ではけっしてないよ
治る人もいるし

>>553
ありがとう。治療始めます。

子供への遺伝まで気にしてたら頭おかしくなるからね
自分もADHDで遺伝関係あるらしいんだけど、人から嫌われる障害だから
子供に遺伝してたら・・と思うと死にたくなるんだよね
子供生む前に知りたかった。とりあえず今のところは大丈夫みたいだけど
自分も診断されたのは大人になってからだから不安だ。
そうなったら、きっと今の自分のように親をうらむだろう。

はぁ？躁鬱ごときで「不治の病」とか

おまえのような人格障害が一番迷惑なんだよ死ね！今すぐ死ね！！！！！！！

19 ：優しい名無しさん[sage]：2009/05/30(土) 15:07:34 ID:B5UmIo/P
最近、ボダは躁鬱に近い病気だっていう説あるよね。
確かに判別しにくいのがいるような気がするけど、どうなんだろう。
ボダも器質的なものが大きいという説が主流になってきてるけど。

個人的には、男の躁鬱は鬱症状がやっかい（→鬱病と誤診？）で、
女の躁鬱は躁状態がやっかい（→ボダと誤診？）というイメージ
20 ：死に紙 ◆uPLvM1/uq6 ：2009/05/30(土) 15:19:37 ID:deDio73y
いずれにせよメンタル障害者は子をつくるな

さもなければさっさと自殺しろ！

お触り禁止。

口汚い人間のほうが迷惑だよ。

この一年常に死ぬ事考えてたな
ダメ母
明るいお母さん 幸せな家庭 作りたかったな

早くこのスレを皆さんと笑顔で卒業できますように

顔面麻痺になって後遺症残った
こんな顔で生きていくのが辛い

昔なら見過ごされていた病気って多いだろうね。
毒親に分類される人は精神障害が多そう。
医学が発達していなかった頃は病気と認識されずに見過ごされていて、
普通に結婚してい子を産んで、、って感じ。
遺伝子の遮断は大切だぬ。

>>562
該当スレでどうぞ

死にたいなあ・・・最近特に希死念慮が酷い
最近色々自分なりに頑張ってたんだけど、
怒られてばかりでちょっと心が折れ気味
主に自分が悪いとは思うんだけど、
旦那に全部自分のせいだと責められるとキツいな
疲れたと言われたけれど自分も疲れてるんだ…
頑張りが認められないときついね
お互い同じこと思ってるんだろうな

談志の訃報と関連ニュース見てて、
こういう人でも死んじゃうんだし放っといてもいずれ死ぬからまあいいか、って思えた。

そりゃあと40〜60年生きてりゃ死ぬだろうけど
その期間がもういやなのよ。死にたいより
消えたい。

age

人間は１２０まで生きるといっている学者もいる。
死ぬのは確定だけど、それまで生き地獄をさまようのが辛い･･･
そんなに長生きしたら、いくら貯金しとかないといけないのか
毎日証券会社の口座とにらめっこしてるよ。
生活保護を狙ったほうが確実なのかな？

死にたいんだから保険も健康も要らないんだよ
いちいち勧めてくんじゃねぇ あーうざっ

親が自分にしてくれたことを、自分の子供にしてやれない。
いままで親と仲良くなかったけど、親なりにがんばってくれてたんだと悟った。
私が子供の頃は、貧しくても習い事の２〜３ぐらいはどの家庭でも子供にさせてた。
うちも貧乏だったけど、小学校に入る前には、子供用の部屋を増築したり、ピアノを
置くための部屋を作ったりしてくれてた。
私が子供時代のほうが世の中全体が裕福だった気がする。
来月のクリスマスどうしよう。。

>>570
子供部屋増築ってすごいね。まず一戸建てだし、しかも庭に余裕があるし。
でも、昔ってそんな感じだったね。クリスマスは三連休だよ。どうするかね・・・orz。

親が自分にしてくれたって自覚を持てるって立派だよ。
素敵って言うか、とにかく偉いよ。

旦那の会社が倒産した
これで明確な死ぬ理由ができたわ
ほんとに罰ゲーム的な人生だった

PDと鬱で9年くらい。
色々あって、また死にたいって思うようになってしまった。
死にたいって思うのは5年ぶりくらい？
まずは風邪を治してorzそれから身辺整理をしつつ、
オクとかで少しでもお金に変えられるものは変えるつもり。

毒親の元に生まれて小学生時代はいじめ・後は毒親に
酷い事いっぱいされてさ。
何か私の人生ってなんだったんだろうなあ。疲れた。

旦那のモラハラが最近ひどくなり、顔を見るだけで手が震え、
吐き気が起こり、立っていられなくなった。
いない時間は調子が良い。
旦那には申し訳ないと思うんだけど
症状を説明すらできず、無視した生活を送っている。
病院には不安障害からくる抑うつ状態と言われた。
たまに私が夜寝てると物を投げたりわめいたりしている旦那。
後片付けは朝私がしている。
さっきまだ横になってたら、死ねと言われました。
死んだら楽になれるのかな。
仕事も大変だけど、仕事に行ってる時間が楽だ。

今はお金がないと言っても携帯や車は持ってて当たり前みたいな時代だから最低限の生活にお金かかりすぎなんだよね
その生活をなんとか維持するため必死に働いて年とって…（泣）