★ 深夜ナーバス物語 38 ★

眠れない今日この頃…
“色々考えると脳の電源が切れてしまいそう”
という方々、ここで吐き出してみませんか？

もちろん雑談もOKです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
また、上記時間外のカキコはご遠慮ください。

開店時は上げカキコ
閉店時と通常時は下げカキコでお願いします。
次スレは>>990あたりで立てて下さい。

前スレ
★　深夜ナーバス物語　37　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1306598791/

落ちていたので立てました。

遅くなりましたが開店します。

>>2
スレ立てありがとうございました！！

>>1
スレ立て乙です
訂正させてね、前スレこれね
★　深夜ナーバス物語　38　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312996406/
このスレは実質39です


ここ利用の奥様方、テンプレですが少し変えてみませんか？こう頻繁に落ちると使いにくいわ

0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
また、上記時間外のカキコはご遠慮ください。
↓
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
但し沈んで落ちそうな場合は保守上げしてください。

いかがでしょう？

ずっと寝てて息子に夜７時までご飯を与えられなかった。
ひもじかったと思う。
何をするのも嫌だ。

>>4
そうしたいですね。
時々、探すと消えてしまっているから是非！！

息子が明日もこの調子ならお祖母ちゃんに言うよと言った。
その一言で壊れて息子を萎縮させてしまった。
私は何も食べなくていい。煙草さえあればいい。
「あんたなんか生まなきゃ良かった、ご飯の事ばかり言って卑しい子！」
息子の分だけ寿司をとってやった。小皿とコップを洗いにいくのに死ぬ程の気力を要する。
だけどそのままにはできない。流しに置かれたたった一個のコップに一晩中苦しめられてしまう。

とにかく寝ていたい。何もかめから解放されて眠っていたい。
約束ができない。決まった日時に決まった行動が出来ない。信用を失ってしまう。

閉店しますよ

>>1
乙です！

>>5>>7>>8
コップを一晩洗わなかったからといって
苦しまなくていいんだよ。
今迄、色々無理し過ぎたのかな。
まずは自分に優しくしてあげてね。

閉店の時間になりました。また今夜お会いしましょう。

開店前なのにごめんなさい
でも吐き出させてください
金銭的余裕がないし、子供の世話もあるから自由は我慢してる
でも夫は休みがあると出掛ける
私が出勤で夫が休みなら少し子育てに関わってくれたらいいのに、おかまいなし
そもそも夫の稼ぎだけで暮らせたら必死に働かなくて済むのに
学校関連の雑事に合わせられるようにするには正社員ってわけにもいかない
夫は仕事のストレスで軽い鬱状態になったことがあるので強く言えない
そうなるとかえって面倒だから
結局私に負担がかかるし

なんでも病気のせいにできるなら楽だよね
私には鬱になる自由すらない
もう疲れた

…とりあえず本日開店。
>>1乙

今日は昼の二時に小さなメロンパンを一個与え、夜７時にインスタントラーメンを作ってやった。
今日一日、息子は寝ている私に一度も食事をねだらなかった。
昨日散々「卑しい子」だと罵ったからだ。
隣で寝ている息子を見る。
肩のてっぺん辺りの骨が浮き出てる。
食べ盛りなのに私のせいだ。
生まれた時は看護婦さんたちが驚くほどの大きな赤ちゃんだったのに。

>>13
病院行ったほうがいいと思う。

>>13
すぐに信頼できる親族か知人に助けを求めて下さい。
もし子供さんが感染症やウィルス系の病気に罹ったら大変ですよ。
ただでさえ抵抗力のない子供はあっけなく往く場合があります。
そうなったらあなたの名前も顔も全国に知れ渡ることになりますよ。
今なら間に合います。
取り返しのつかない結果になる前に周りに助けを求めましょう。

>13
それ虐待だよね。
児相に助けてもらいなよ。あなたの為にも。もちろん息子さんの為にも。

今日は元カレに会った。つながれた手を、ほどいてしまった。旦那さんには愛されてるし、愛してるのに、何か足りない。
手を振りほどいたことを、なぜか今になって後悔してる。

時間外だけど、一応閉めておきますね
また今夜

閉店します

開店させていただきます。

病院へ行ったら100％何らかの病名を告げられ、何らかの投薬を受けるだろう。
それが何になる。
結局更に甘えと怠けが増長するだけだ。
今置かれてるすべての状況に感謝しよう。
感謝の気持ちを常に持ち続けよう。
動かないからきついのだ。
昼寝るから夜寝れないのだ。それを不眠とは言わない。
動かなくて、一日寝ていて食欲が出る訳ないじゃないか。
すべて自分の撒いた種。
今日はこのままの夜まで起きていよう。
まずは昼夜逆転から正してみよう。

絶対脱け出してみせる。
愛する息子の為に。

遅くなりましたが閉店

閉店時ですが許せ
>>19
息子の為にかかりなよ、医師に。
私も同じ母親業で、今体調最悪なんだ。私は発作の起きる持病でちょっと違うんだけど
いつもよりごまかして少し遅めに起こして自分の体力を保守したりとか、やりたくてもできない気持ちはわかる。
だけど食事内容…それ、かわいそうだよね？そして「おなかすいた」って言ってくる子に「卑しい子」という言葉が出る。
かわいそうな行為なの、わかっているよね。

医師は下調べして選べる。いきなり行くんじゃなくてよさげなとこをあてにすればがっかり感は減るもの。
薬で治すんじゃなくて膿を出して少しずつ修正するんだよ。ありのままを話して苦しみを話してきなよ。
その為に医療機関を利用しようよ。
ここに来られるんだったら調べられる。
なんだか信頼できる家族の方がいなさそうだね。
祖母ってのは義母さんかい？
そんなに信用できないのかな。息子さんに悲しい記憶を刻ませないために自分でなんとかしようとか思わないで。
お願いします。

お腹すいた時に食べられるように、いくつかお握りやパンでも置いておきなよ。
自分のやった事って全部自分に返ってくるよ、何倍にもなって。
子供が死んでしまって一生後悔する前に。
少し大きくなったら眠ってる間に金属バットで殴り殺されるかもしれないよ。
きっと虐待(放置)されて育った方だと思うけど自分も同じ事をしちゃったらお終い。

>>21-22
書きたくなる気持ちは分かるけど一応ルールは守りませんか？
一人がやるとなし崩しになると思うから。

開店ですよ

なんで何度言われてもルールを守らないんだろう
許せと言えば何でもおｋと思っているのか？
時間外だけど一言言わずにはいられないアテクシカコイイ！とでも思ってるのか？
その自己満足にうんざり
私も>>13 >>19さんの書き込み気になっていたけど
最低限のルールも守れない人間が、他人にアドバイスする資格なんてないと思う

＞今置かれてるすべての状況に感謝しよう。
＞感謝の気持ちを常に持ち続けよう。

できるの？
レス貰った方々にありがとうの一言もないようだけど。

こんな時間だから素直に気持ちを話せることもあるし
やっぱ深夜に限定してるからこその良さもあると思うんだ
朝が来たら嫌でも皆日常に戻っていくわけだし

閉店してると分かってるのに「あえて」書き込むのは我儘の何者でもない。
見てて本当に気分が悪い。
>>27が言うようにここは深夜のみの開店だからこそなのに
自分がレスしたいからって書き込むのはルール違反も甚だしいわ。
それそこチラ裏にでも書いとけよ！って思う。

寝れない
不安 苦しい
今度友人の結婚式で、旧友にたくさん会わなきゃならない
普通にしゃべれるか不安
この前も、別な友人の結婚式があって、
同じように不安ですごいお腹が痛くなり、眠れなかった
こんなことで不安になってたら、子育てなんか到底できねーな自分なんて

息子19歳浪人生、脅迫神経症巻き込み形
0時より、シャワーを3回浴びてる。

石鹸が1日で半分に減る。
二日で石鹸を使い切る。

トランクスを1日6枚履き替える。
お金が汚いと言い。

息子が寝ている部屋のベッドに「お金置いておくね」と言い枕元にお札を置いたら、

お金は被爆している汚いと言い、布団と枕を捨てる事になった。

前回診断は出た。次は来週だけど息子は「薬は絶対に飲まない」と言いきる。

基地外だよ。逃げたい。

>>30
何と言っていいか…
息子さんが元気に合格できますよう。
少しでもあなたが安らげますよう。

>>31
レス下さり有難うございます。読んで下さる方がおられた。
レスまで下さった。それだけで少し胸のつかえが和らいだ。

大学は、昨年度の第一志望の国立は諦めたが、それでも少し偏差下の地方国立志望です。

指定校推薦で府立大を進める教師の話しに
それでは、学力とは言わないと
拒否。

あ〜あ。駄目だ。洗面台のハンドソープなんて2日でなくなる。

私が外出先から帰ると玄関に買い物したのを置き、シャワーを浴びるが鉄則です。

閉店します。
台風地域の方、どうぞお気を付けて。

開店です。

あぁ、お金がないってみじめ。
というか結婚して何故私のお金をすっからかんにするまで気づけなかったんだろう。
結局借金まみれにされただけだった。
こんな情けない親元に産まれたこどもが不憫でならない。
絶対こんな親にはならないでね。
私に男運がなかったのか…。

>>35
貴方のご両親と、旦那さんが貴方名義で借金したのかな？

借金は、まともな金融機関なら、際分割で支払える額で際分割を申し出て下さい。

私も旦那に私のゴールドカード使いまくられて、再分割で返済しました。

出来れば弁護士に代理人になって貰い弁護費用は法律控除で分割払いが審査で通る様に
勉強して下さい。

肉親に酷い目に遭わされて、お辛いでしょう。
カウンセリングも受けて楽になって下さい。

良心的な弁護士は居ます。
保健所で心のケアが出来る場を教えて貰う方法も有ります。
無料でカウンセリングを受ける事も出来ます。
私は昨日の
>>32です。

離職者救済資金貸付けも有るよ。
pcで調べて動いて下さい。

>>35
私も同じ道を辿りそうになって、結局旦那を捨てた
親族からの祝い金も自分の給料も私の給料さえも分不相応な生活に突っ込み
40歳にして貯金ゼロどころか借金持ちになってた元旦那
もうあんな辛くて惨めな生活はたくさん！
電気代も水道代も「お前払っとけ」で生活費もなく、国保も私持ちで
自分だけ友人と旅行に行き浮気までしてた

あいつ、今月から無保険になるんだよね
ついでにここ４年ほど収入あっても確定申告してないから税務署に密告っといた
○○○税務署の皆さん、どうかあいつにがっつり税金払わせてやってください

訂正
際分割で支払える＝間違い

再分割＝正

閉店しちゃいます。
また今夜〜

開店

>>13
罪を犯したくないから書き込んだんでしょ？
あなたが育てなくてもあなたの息子を育てる方法があるよ
市とかに相談にのってもらって、一時的に離れた方がいい
あなたの息子には生きる権利あるんだから。
親子だからってうまく一緒に生きていけるとは限らない
私もそうだよ。高校生息子とは本当にうまくいかなくて毎日くたくた。
ちゃんと家から出て行けるような甲斐性ができそうもない
そうなるとこのつらい生活はいったいいつまで続くんだろう
苦しいばかりで先が見えない。

>>41
高校生の息子とは別に仲良くしなくて良いよ。

母親と仲良くするよりも、息子さんの友人関係が上手く行ってる様な方が良い。

>>41さんが高校生の頃はどうでした？
性別もジェネレーションも違うのに比べる
のは無理が有るが、

私は友人(女子校)と夏休みに夜行列車で、旅行したり、旅行の為のバイト(郵便局ぐらい)したり
バイト先のパートの方と昼食事に行くとか

親以外との人間といる間の方が長い。

対した仕事でもないが就職し会社の研修や
売り上げ達成とか

子供の人生を広げられたらいいが、就職氷河期だし

バイトなんかしてるより、駿台や河合に行くとかして忙しくさせてる方が

余計な事も思い浮かばないだろう。

あれから3日たった。
自分の書き込みのせいでスレが荒れたり、息子を心配して下さるレスを沢山頂戴してるのに書き込みができなかった。
寝ていたからだ。
食事も作り、夜も寝ている。
波があるのでで安心ではないが、今日はぎりぎり書き込めたので皆様に感謝。

>>43
皆さん、心配されてたからね。
良かった。

閉店の時間です。また今夜お会いしましょう。

開店させていただきます。

毎年受けてる乳癌検診で、初めて要精査の通知キターorz
御年42才。現在、橋本病、子宮筋腫で定期的に検査と治療中。
最近、躊躇してた抗うつ剤のお陰で長年患ったパニック障害が
良くなって来た所だったのに…。でも、通知にあった見解を
ぐぐったら、恐らく良性ではあるものの、悪性も否定出来ない
みたいな感じ。取りあえず来週、乳腺外科に行ってみるよ…

子供が検査で障害が有ると
決定し
障碍者手帳が
そのうち出ます。

頑張って育てて来た
親の会をPCで見つけた。

会合は一ヶ月先です。
でも子供との生活は今日も明るくなれば
始まりましす。

本当に辛いのは当人でしょうが、
私は一ヶ月先の親の会で癒されたい。

障害については、PCで色々調べてます。
本音は、「くそっ！なんでなんだよ」と叫びたい。

まだ先、親としての勉強が続きますね。

私は夜に熟睡できない。眠剤が無いとなかなか寝付けない。
明るくなると、ホッとして、やっと眠れるようになる。
今日みたいに、また起きてしまった日は、小学生の頃、父親が部屋に
覗きに来ていた事を思い出す。いやらしい目的で。
父親が死んで10年になるし、私はもう結婚して子どもも居て、
何にも心配するような事は無いのに。
私は何をされた訳でもない。ただ、気が付いたら父親が覗いている事がしばしばあっただけ。
なぜそれがいやらしい目的だと分かったかと言うと、私が自慰をしていたのを
母親が無言で見つけて、それを父親にチクったから。
それから、父親の覗きが始まった。

でももう関係無い事だよね。何をされた訳でもない。ただ睡眠障害があるだけ。
これって治らないのかな。いつになったら普通の生活が出来るようになるんだろう。

>>48
カウンセリングとか効果出てるのかな？

今が充実していたら、過去の不安も和らぐなんて、話しも聞いた。

充実するには難しい。

親が嫌な人だったのは大人になっても
只々悲しい。(うちの親は毒親だったから)
血が出るまで殴られた。

やはり、心の傷だ。

閉店します。また今夜

開店

下げたままでした。
改めて開店。

>>48 気持ち悪っ

そうゆうこと言うの、およしなさいよ

短期(三ヶ月)でフルタイムのパートを始めた。

予想以上にきつい。

でも、雰囲気のいい会社なので、今のところ気持ち良く仕事ができている。

最後までやり抜きたい気持ちと、早く辞めてしまいたい気持ちとがグチャグチャだorz

脅迫神経症の息子
0時から4時の間に何度もシャワーを浴びて、起きるのは夕方。
午前4時過ぎ今、3度目のシャワー1時間かけて終了。
毎日大量のバスタオル、フェスタオルを洗濯する私。
洗濯物の香りが気になる為に外国産の柔軟剤使用。(購入して来るのは私任せ)

風邪でダウンしてるのに何も買って来てくれず
私が夕飯作り終わるのをゴロゴロテレビ見ながら待ってるだけの夫にイラっとした
しんどい時はすぐ食べられる物をなにか買って来てっていつも言ってるのに

閉店します

閉店中です

開店で〜す

もう離婚確定かな。
家庭裁判所から連絡来た。
寝込んでる。消えたい。

久しぶりに覗いたら、スレが荒れてて驚いた。
好きなスレの一つだから残念。

人生にも波がありますからね。
荒れる時もあるけど気にせずにいきましょう。

閉店の時間です。
また今夜お会いしましょう。

開店.。o○

こんな時間に目が覚めちゃって寝れないYO！
明日は娘のお弁当会があるから早起きしなくちゃいけないのに何なんだYO！

閉店しちゃうYO！

開店中.。o○

開店します。

寝なくちゃいけないのになんでPCつけちゃうんだ？
しかもソリティアやるなんて時間の無駄にも程がある。
馬鹿じゃね？

寝不足だから子供にもつらく当たっちゃうんだよ。
2歳児になんであんなに声を張り上げちゃうんだ。
つーか多動傾向があるのか、興奮すると手が付けられない。
他のママさんと話をしたくても子供から目が離せないから
まともに会話もできないよ。
自己主張も激しいし、私もしたいことが全然できない。
夕方にニュースぐらい見たい。
少し我慢すれば落ち着くっていうけどさ、私は今、が辛いんだよ。
つーか落ち着く保証があるのかよ。
ああもう、途中から愚痴のが子ネタに変わっちゃってるし。
育児板にもこの手のスレあるのかな。明日気力があれば探そう。

>>69
なんかわかるよ、寝ないといけないのにPCの電源ポチ
でも時間を無駄に使うのも一種のストレス解消なんじゃないかと思う
普段は時間を気にしてあれこれ忙しかったりするから

二歳なんて一番大変な時だよね
子供から目を話せなくてやりたいことができないのは
子供をしっかり見てる証拠。
胸を張って自分はちゃんと育児してるって自信持っていいよ
一時保育を使ったりしてリフレッシュもいいよー

育児版にも同じスレ名であるよ

子供欲しかったな
親に孫見せられなかった

閉店します。また今夜〜

開店ぷら

もう旦那死んで欲しい。
息子と二人だけで暮らしたい。

閉店っす

開店サンマの季節　　<+ ))>>>>><<

開店〜

うわ、開店してたね〜。
手を切ったらさ、血がすごく綺麗だった。体中の悪いモノが全部出ていくー♪

>>78
奥様、それ危険なんじゃ・・・
早く手当してくださいね！

>>79ちゃん♪血しぶき飛び散ってホラーだよー。家族の誰も心配しないのに79ちゃんが気にかけてくれた。ありがとう。

はげましたり心配してくれる人がいるうちは大丈夫なんだよ。
はやく手当てして。
駄目そうだったら病院行って。

リスカでは死なないよ。手首を横に切っても死なないから。

縦に切らないと。

子供の頃に、首吊り自殺をしようとロープの
輪に首を入れ足元の椅子を蹴った。

子供だったから、ロープの固定が甘かって、地面に落下。

体のあちこち打って痛かった。

次は大丈夫だと思ったら、当時父の弟(叔父だね)が「兄貴居る〜？」なんて言いながら玄関のドアをガラガラと開ける音を
聞きあわててロープを高い位置から下ろした。

死ぬなら、高層ビルから飛び降りだね。

身の回りの整理してからと、思ってこのナーバススレ見たら。
リスカの方がいたか。

ちょ…リスカ、身辺整理って…。
ナーバスどころじゃないじゃん。通院とかしてるの？
一気に眠気覚めた。

>>82

>高層ビルから飛び降り

それ周りが迷惑だからやめて。
たまたま居合わせただけの友達は巻き添えくったよ。
神経やられて本人が自殺寸前まで追い詰められて苦しんでた。

ことごとく失敗するのは何か意味があるんじゃないの。
自分も一歩間違えたら鬱になってもおかしくない物を背負ってるけど
生かされてるうちはコツコツ生きるつもり。
そうはいっても眠れなくてここを覗いてるわけだけどね。
出口なんて見えなくてあと何年、死ぬまでこの思いを抱えて生きるのかと思うと
正直うんざりだけどまぁ仕方ないか。
これもこの世での自分に与えられた修行かもね。

あなたも口に出来ない物を背負ってるんだと思うけど
ここを覗いてるうちはきっと大丈夫だよ。
頑張らなくていいからとりあえず流されてみたら。
人間いつか嫌でも必ず死ぬんだからそう急ぎなさんなって。

息子が強迫性障害で巻き込み型だから、
私が帰るとまず、シャワーを浴びろ

シャワーを浴びない他者が家に来ると
他者が歩いた廊下で鞄等が触れた場所に
息子が触れたらシャワーを浴びる
一日中シャワーで石けんは2日で1個無くなる。

洗濯物を干すとベクれてるから室内干し臭くなるから外国産の柔軟剤使用。
食べ物は輸入車食品

子は親の鏡

祖母が亡くなった
６月に生まれた息子を見せてあげられなかった

ばあちゃん、ごめんね
今までありがとう

>>78
献血に行くとスッキリするよ！

閉店です。
今日も素敵な一日を。

>>86
>子は親の鏡
子供はアスペルガーからの2次障害で
強迫性障害なんだ。18歳でアスペルガーの診断が出た。
今まで友人も多く、成績も良いので
強迫性障害の症状が出て医者にいき診断が出た。

私の自殺未遂の経験は、母親の暴力が辛い為。
私の母から逃げたい為にした自殺未遂の為に子供は鏡でアスペルガーになったんだ。

殴られる子供時代を過ごす母ですまん。

>>89
閉店後の書き込みなってしまった。
申し訳ない。

開店〜♪

あ、早過ぎた…一旦閉店

あらためて開店。

開店。
92、93
どうしたらこんな時間に間違えられるの？わざとでしょ？
感じ悪い。そういうのやめてよ。

もしかして保守上げしてくれたんじゃ？
今までのも夕方から夜にかけてがdat落ちタイムだったし

>>95
病院池

そういう可能性もあるんですね。
〜♪とかつけて変な時間に上げて、開店してはすぐに閉めたりしていたので間違いを装った意図的かつ悪質な荒らしかと誤解しました。ごめんなさい。
ちょっとその時にイライラもしていたもので書き方が荒くなってしまい…失礼致しました。

どんまい

>>98
どんまいっ！！

そろそろ子供をと思っているけど、
旦那に「自分は仕事が忙しくて家のことできないし、
（私）が子供を産んだら、辛くて精神的に病んでしまうのではないかと積極的になれない。」と言われた。
確かにネガティブ思考だからそうなる可能性あるなぁと思う。こんな自分に子育てなんてできるのか
こんな社会に産んでいいのか。育児板の放射性物質スレ見てると、あんなに子供のためにできないと思う。
でも一生子を持たない決断もできない‥。毎晩ループして眠れない。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

お金降ってこないかしら…
もう、無限ループ。

では閉店
また今夜

開店

はぁぁぁ
始めたばかりのパートが辛い。

抹殺希望

http://twtr.jp/user/33213abc/status

持病の薬を飲もうとしたら、反抗期息子に全部リビングの向こう側に投げられた。
抗うつ剤もあるのに。薬飲まないとママ死んじゃうんだよ、と言ったら「死ねば」と言われた。きっついなー。泣けてくる。

(´･ω･)ノ(つД`)　<<107

>>107
あ〜わたしんちの息子もだ。

一生懸命育てた子供に「くそばばあ」
なんて言われ

気難しくて、毎日何に対して怒らり出すかわからない。

別々に暮らしたい。

>>107>>109
ウチも息子がビンタしてきた。
腹が立ったから仕返したけど。
夜中なのに大声出したり、近所にも顔向けできない。
もういいや。どうでも。


正直泣きたい。
私は親に「アンタなんか生まなければよかった」って散々言われて傷ついたから
息子には一度も言ったことがないけれど…。

生まなければというより、正直私が死にたい。

夜明けなんてあるんだろうか。ナイナイ。
信者央かな。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

小さい頃から可愛がってくれたおばちゃんはいつも夢の中で笑ってる
おばちゃん生きてたの、おばちゃんいつ来たの、もう行かないで、
私を置いて行かないで、でもニコニコ笑ってるだけ、なにも言わずに
死んでからなんて会いたくない、この世で会いたい、いつも泣きながら目が覚める 悲しい

>>107>>109>>110
反抗期が無いと30代でおかしくなるらしいよ
正常に育っている証拠だよ
うちも子供達が反抗期の頃は毎日バトってた
声も聞こえていると思って近所の奥さんに「反抗期で…」と言ったら
「みんなそうやって大きくなってきたのよ〜アハハ」と言われて安心した
とにかく関わらないで構わないことだよ
反抗期真っ最中なんて喧嘩相手探してるチンピラと同じｗ
一生反抗期の訳ないしママ友と愚痴りながら発散して乗り切って！

>>114
>反抗期真っ最中なんて喧嘩相手探してるチンピラと同じｗ

なるほど、私も息子と話したく無い。
今日私が帰宅したら、息子が既に寝てた。

んで、夜中の2時半に起きてきて、
「腹減った、何か食う物」なんて言う。
浪人の息子。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店です。

開店です。

一人旅がしたい。
でも夫にそれを言うと、訝しがられるのがわかるから言えない。
たまにはひとりになりたいんだよ。

一年生の息子が反抗するようになってきたけど、まだまだ
序の口なんだね…
この先耐えれるかな（泣）

何もかもうまくいかない
なんで生きてるんだろう
もう死にたい

うん、自分も希望がない。
子も反抗期だし、親もどんどん老いていく。

周りがどんな状況になろうとも強い心でいたい。
でも力が出ない。

>>120さんはご自身のことなのだろうか？
>>120さんに新しい希望の風が吹きますように。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

いなくなりたい
死んでしまいたい
あと何年残ってるんだろう
育児板にもおなじタイトルのスレなかった？
最近ここ書き込みずらいわ

パートの面接落ちました
続けて2社落ちました
家では舅姑、小姑に監視？されながら生活してます
死ねたらどんなに楽だろう
43才の秋・・・
世間は厳しい

>>125
死んだら負けだよ。
私は夫の親族の争いに巻き込まれてもう何年経つか…
毎日先が見えなくて楽しみなんて見出せない。
でも死んだらそいつらに負けたことになると思ってる。
だってなんとも思わない人達だから。
悔しいじゃん。
私も同年代。お互いなんとか頑張りましょう。

ママ友たちがみんな2人目妊娠中。
仲良しグループで私以外…。
私も欲しいけど、問題があって多分無理。
諦めて、ひとりだけをかわいがるって決めたのに…
やっぱりいいなぁ、と大きいお腹を見るたびに羨ましくなる。

>>125-126
私も同年代。
親、親戚問題に加えて子どももかなり難しい年頃になっている。
この先は何かきっといいことが…と思えなくなってきている。

本当はそんなことはないんだろうけど。
「きっといいことが」のきっかけが見えなくなってきているんだろうな。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

>>127
一人でも、お子さんがいるだけで私は羨ましい。
大事に育てて下さい。

冗談っぽく「まだ諦めてない」っぽい事を言ったら鼻で笑われた。
両親も義両親も、一度も孫を抱っこすることができないんだなあとか
眠れないと色々考えてしまう。

雨がうるさくて寝れねぇでやんす

夫が浮気してるんじゃないだろうかって妄想が止まらない
激務でする暇がないのは分かってるけど、だからこそ会社の子とかに手を出していそう
私に手を出したように

私、疲れてるのかな
頭は痛いし、脳みそが中で振り回されてるみたいな感じがして気分が悪い
涙も止まらない
だけど、今日は眠りたいというより、いなくなりたい
でも仕事あるから休めない、貫徹…疲れたよ…

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

この時間まで起きてると、ついでにもう少し起きてて
深夜食堂の再放送見ようとか思っちゃって更に夜更かしになるんだよねぇ

>>136
>深夜食堂の再放送見ようとか思っちゃって更に夜更かしになるんだよねぇ

深夜食堂始まりましたね。
豚汁食べたいですね。

寂しいと見てしまいます。
古い友人に再会したみたいで良いです。

他には、トリックが懐かしい。

>>137
トリックも深夜の再放送、見てるよ
夜更かし生活してるとテレビが友達になっちゃうわ
それにしてもお腹がすく…今夜はカツ丼か…

最近のTV番組面白くないでしょう。

9時からのドラマや昼のワイドショーなんてTV付けてたら電気代が
もったいない感じ。

で、YouTube見てたりする。
睡眠導入剤飲めば眠れるのだけど、
もう少し起きていたい。

まぁテレビなんてその程度のもんだね

ようつべってお勧めある？
自分は好きなアーティストのPVをたまに見るよ

つべじゃないけど、４chおもしろいよ４ch
離婚の渦中でボロボロだったけど４にはまって英語でチャットやって
もう一回英語勉強してみようって気になったよ

まあそれはそれとして、やっと離婚したのに今でも夢の中に元旦那が出てきて
お金をせびられる・・・
せめて夢の中でくらい、あのアホ男をボッコボコに殴ってやりたい・・・！

>>141
>もう一回英語勉強してみようって気になったよ

私も英語力付けたい。ツベのコメント読みたいから。

導入剤無いと眠れない。
これが、苦しい生活の現れだ。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

閉店

開店してます

家がおちつかないって最悪だ
頼むからたひんでくれないだろか

睡眠薬飲んでも眠れない。
ナーバスになってて。
はあ。

先日、夜遅く突然家に夫の前妻との間の子供が訪ねてきた。
離婚してから一度も会わせてもらえていなかったのは知っていた。
ちょうど夫は留守。
だが、会うまで帰らないと言ってきかなかった。
家の中には絶対に入れたくなかった。
それを夫は｢他人の子で嫌だからって冷たい｣と言い放った。
ここは私達が作ってきた家なのに。

で、結局入れなかったの？それは冷たいね。

閉店

開店します

>>149
前妻の子が何歳か分からないけど酷いね。
その子がどんな思いで会いに来たのか…
×1子持ちじじいと再婚するってそういうことなんじゃないの。
あんたは鬼か。

でもさぁ、夜中でしょう？
しかもチンピラ風情だったらどうする？
家に上がられて、嫉み恨みで何されるかわかんないよ。
私だったら、やっぱりちょっと怖い。

「夜遅く」と書いているけど「夜中」とは書いていないよ

>>149
きっと前妻との間で何かあったんだよ。
自分がその子供の立場だったら心情はどう？
冷たいと思わないかな？

自分は後妻の立場だったけど、こればっかりはお互い初婚の人には理解できないと思う
ものすごく複雑な心境なんだよ

離婚した元旦那、私を引っ掛けた時と同じ要領で次の女を釣りにかかった
どんだけアホなんだあの男
予備に送ってきてた記入済みの離婚届、次に使えって書いて送り返してやろうと

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

閉店します。

開店〜ｸﾙｸﾙ　§^。^§
可愛い奥様の文字色が青から紫に変わって気色悪い

>>161
履歴かキャッシュをクリアすれば戻らない？

>>162
キャッシュをクリアしたら元通りになりました
ありがとうございました！

マンションを都内に購入することにした。
これから抱えるローンでドキドキして眠れない。
夫は「なんとかなるよ〜」と呑気。
止めるなら今のうちか。
でも一生懸命相談しあって、買うって決めたのに
「止めたい」なんて言ったら気まずくなりそうだなぁ。
あああああ。

遅くなったけど閉店
また夜にお会いしましょう

開店高く我肥ゆる秋(-_-)

少し遅くなりましたが、開店です

>>164
家を購入したけどローンが払えなくなり賃貸に戻った夫婦の話を聞いた事がある。
親子でローン組んだ男友達は生命保険に入らされたと言ってた。
離婚した友人は無人になったマンションをそのまま残して引っ越した。

旦那一人の名義＆ローンなら任せてよいのでは。
自分もローン返済していくならもっと話し合うべき。
後で仲がこじれた時トラブルになる。

住宅ローンで生命保険は普通の事だよ
大黒柱に万が一のことがあればローンが全額チャラになって、妻子の生活が守られる
昔からある手立てだから、そんな悪いイメージ持つことないんじゃない？
車の保険と同じだよ

うちはちょっと複雑で、娘の名義にしてローン組んだ
だから旦那が死んでも団信にはならずローンはチャラにならない
それはそれでかなり心配です
しかも娘が結婚したらどんな状況になるかもわからない
私はかなり反対したんだけどね
旦那は浅はかだと思ってる

>>170
それは心配して当然だよ。
今からでも変更できないの？話合ったほうがいいよ。

>>170
大至急借り換えした方がいいよ。
団信のない住宅ローンとか、不安だよ。
銀行で土日に住宅ローン相談会やってるところあるから
一度相談に行ってみて。

閉店させていただきます。
また今夜。

遅くなりましたが開店。

週末の深夜はやっぱり静かだね
うちは自営業だから曜日関係ないけどさ

閉店でごじゃる

開店させていただきます。

開店

>>170です

>>171>>172
レスありがとう
旦那はちょっとでもお金の話をすると嫌がりそのうち怒りだします
団信の件も同じで、しまいには早く返し終わればいいだろうとか
頓珍漢なことを言い出し全く話になりません
私一人でも、相談会みたいなところへ行った方がいいのだろうか…
不安で不安で仕方ありません

>>179
書面上の話となると単独で奥様一人で、とはいかないと思うけど
相談だけならいくらでも受けられます。
あ、私>>172ですが銀行で個人融資やってます。住宅ローン多いです。
とにかくお金の事は一人で抱え込まないでください。
いい意味でまわりを巻き込んでください、実の親、義実家なども。
ずっと心配していました。あなたが一人で不安になる必要はありません。

>>172
本当にありがとうございます
心配してくれていたなんて…
なんて優しい方なんでしょう
実はうちは自営で、一度失敗しているんです
だから旦那の名義ではローンは組めないと思い、娘にしたのですが私はリスクが
大きすぎるし不安抱えて過ごすのは嫌だからかなり反対したんです
思った通り不安で押し潰されそうです
義実家は知っていますが実際何をしてくれるわけではありません
結局他人事なのでしょう
自営でしている仕事の資金繰りでも喧嘩が絶えず、私も半分なげやり気分です
こんな話誰にもできません
真剣に聞いてくださってありがとう

>>181
＞だから旦那の名義ではローンは組めないと思い、
「思い」という点が気になりました。
思っただけですよね？ローン組むときにそういう点の相談はしましたか?
その辺もまとめて相談会に行ってみてください。
私の勤める銀行内では「融資は常識」という言葉があります。
「結婚をするからお金を貸してほしい」とローン相談に来る人がいます。
「お金を借りなきゃできない結婚ならやめた方がいい」とやんわりお断りします。

そういう意味では将来ある娘さんを名義に貸出したその融資担当者の常識を疑います。
他行に相談してみてほしいです。
一旦切ります

連投失礼します。

あと、私は優しくなんてないです。
ただの通りすがりです。
優しいなんて言ってくれてありがとうございます。

>>182
私も、将来の有る娘さんに
嫁入り前に債務背負させるのはなぁ・・
とオモタ。

自営業の規模が分からないが、
従業員が居ないなら廃業したら？

家族でそれぞれ仕事探してパートでも良いでしょうよ。
パートでも3人分有れば食べれるでしょう。
お嬢さんなら、正社員も可能でしょう。

ご主人が娘さんに債務押し付けて
返済の話しが冷静に出来ないなんて大人としてどう？
こんな話しを誰にも相談しないでどうするの？
夫婦喧嘩しても解決しない。
弁護士とかに相談すれば？
弁護士で無くても良いけど。

閉店させていただきます。
また今夜。

閉店中なう

ちょいと遅れましたが開店

健診とか行った事ない。病気見つかると病院代かかるから。
今も色々具合悪いけどもう少し痛み止めとかでしのぐ。
気が付いたら手遅れという事でいいとおもってるから。
子供に申し訳なくて自殺とか出来ないけど本当は早く楽になりたい
あなたに２０年間心をズタズタにされ続けた。
殴られるのは殴られる方が悪いんですよね？
なんだか文字にすると惨めだね
もう先はあんまり長くないと思うけど
何の取り柄も力もない私だけど何か他に方法はなかったのか？と今になって思う
ごめんね、ごめんね。こんな母親で、ごめん

>>188
殴ってるのは旦那なの？
子供がいるなら、母子寮行きなよ。

母子寮の職員さんに子供の相談すれば？
入院して病気直しな。

役所の福祉課行け
何も持たないで良いから
このまま、お母さんが死んだら、
次殴られるのは子供だよ。

母子寮のには布団も有る。
米も有るから。

>>189
ありがとう。ありがとう。
高校生の息子に私が殴られたんだ。
すごくショックだった。それを夫に話したら殴られるほうが悪いんだろうと。
俺は殴られるようなことは言わないししないと。
夫は息子が何しててもほぼ放置。かかわるのめんどくさいらしい。
時間の無駄なんだって。そりゃなぐられようがないだろ、親の義務はたしてないから
その分奴と私がかわる事になる。
親が見捨てたら終わりだと思い、私なりにがんばってきた
でもうまくいかない
あまりにも出来が悪いから　夫に本当に俺の子か？と言われた
男って気楽でいいね

閉店させていただきます。
また今夜。

回転

>>190
>すごくショックだった。それを夫に話したら殴られるほうが悪いんだろうと。

旦那も他者を殴るね。家族を殴る人は発達系の傷害持ち多い。

息子に遺伝したのかも。

何に対して怒り出すか予測不能で、文句が口説い。
自分自身の腹立ちを口から垂れ流し興奮し家族で殴り、殴らせたお前が悪い。
次の日はケロッとしてる。

息子を治療するか、旦那と息子から逃げるかだね。

閉店させていただきます。
また今夜。

回転。

すまん5秒フライング　逝って来る

アレなんでID変わってるのかな？
いつかも続けて入力したらID変わってたけどーー；？

歌舞伎あげうまい。とりあえずそれで納得することにする。

母が死んだ。
認知症で散々苦労させられたんだよね。
いつ死んでもいいって思ってたけど
やっぱり泣けるわ・・・

>>199
お疲れさまでした。私も認知症の父を看取りました。
色々恨み辛みがあり愛のない介護で仕返ししたような形になってしまったけれど
物凄く泣けました。
沢山、沢山泣いて、元気を出して下さい。本当におつかれさま。

私は今週の金曜日が息子の二回目の命日。
ひどい病気で、なぶり殺しにされたみたいな死に方だった
私が選んだ治療方法もよかったのか悪かったのか…
私のせいで命が伸びたけど、苦しみが伸びただけだったのかも。
生きる長さより、もっと楽しいことさせてあげたらよかった。

亡くなる時の断末魔の苦しみ、今の頭から離れない。
私は謝るしかなかった
辛い、涙止まらない。立ち直れなくて迷惑な人間って義理姉にもいわれた
今は酒にに逃げてる。辛い。つらい
夫は仕事が今大変で、誰にもいえない

明日、夫に離婚を申し込みます。
ダンナ、不幸にするのイヤやから

最後に。。。
息子さんで苦労しておられる方ったくさんいるみたいやけど
もう少し時間かけたら、良い息子さんに戻るんじゃないかな
だって大事に育て子だものね
うちの場合みたいに死んでしまったら、もうどうしようもないけど、生きてるんだもの
かわいかった時期を思い出して、がんばって立ち直らせてあげてください。
母親ならきっと出来るよ。強いもの。がんばって!
きっとできる。だってここのみんなは愛が深い。たから苦しんでいるだよね

良い方向に向かうことを心から祈っていす
私はダメだったけど

>>203
最後の一行で吉本新喜劇並によろけましたわ。

我が子を亡くして2年やそこらで立ち直れる訳ないのにね
義理姉さんはちょっと非常識だと思うよ
そんな言葉、気にすることない
母親なんだもの、辛くて涙が出るのは当たり前だって

うーん>>201さんを励ましたいけれど、正直子供に不幸な死に方をされたご夫婦は離婚するケースが多いように思う。
自分も母を亡くして２０年以上たつけれど、全く薄れないもの。先週命日だったけど亡くなった時の光景が
昨日の事のように思い出される。時間薬なんて嘘。
ご主人と離れた方が心穏やかになれるのなら応援します。自分を責めないで下さいね。
心無い言葉を吐いた義理姉はいつか自分が同じ目に遭って初めて気づく事でしょう。

私は家族が重い病に倒れたら死期を早める事になっても苦しみを取り除く事に全力を注ぐと決めていて、
父が闘病中もそのような手紙を書いて医師に渡しました。
何をしても誰でも、もう少しやりようがあったのでは、と少なからず後悔しているのではないかな。

閉店

閉店中ですね
最近、すいません

開店させていただきます。

>>201
大事な人が病気になったとき、周りがやれることって何だろうと思う
正解なんてないよ多分。
治療を拒否していたとしたら、もっと長生きさせてあげられたかもと後悔するし
もっと色んな事をさせてあげたかったとも思うだろうし。
大事な人が死んで一番つらいのがもう二度と会えないってことなんだよね
私にも二度と会えない今も大切な人がいる
彼女が病の痛みや苦しみからやっと解放されたという事が救い。
亡くなって四年すぎたけど彼女を思い出さない日はない。
父が亡くなった時も私や私の夫のせいで死期を早めてしまったのでは、という
後悔が８年たった今もある。でも離婚はしてない。したら父が悲しむと思うから。
早く立ち直れと責める人はそれがあなたの為よ！と思い込んでる痛い人だから
気にしなくていいんだよ。あなたは充分頑張ったんだから。
本当に大事な人を亡くした人にしかわからない事はあるんだ

201です。返答たくさんいただけてうれしいです。みんな心配してくれてありがう。夫はとても優しい人で、多分彼がいなかったら、看護もきちんとでき
なかったと思います。
グチもほとんどつかない人でした。
一人息子が亡くなってから、家の様子が変わってしまい、夫の好きだった
明るい我が家ももうなく、私もヘタれたままで…それが申し訳なく
別れたいと申し出ましたがもう少しがんばろうよと言われました。
夫を犠牲にしてしまうのがイヤです。しっかりしたい。

>>211
御主人が離婚を望んでいないのならその通りにすればいいのでは?
息子さんを亡くした悲しみは夫婦共通のものなのに
更に御主人に離婚をつきつけて追い打ちをかけている気がするなぁ
それに御主人は今は仕事が大変なんでしょ
そんなときにややこしいこと言わずに仕事に集中させてあげなよ
息子さんにも奥さんにも去られたら御主人かわいそうだよ
それに別れちゃったら息子さんお盆とかにどこに帰ればいいのさ

不安な気持ちが抜けない。
好きでやってる仕事のはずなのに、仕事より
「あの人に抜かれた、あの人の方が活躍してる」ばかり
考えてしまって心が縮こまってしまっている。
新人の頃のような、まっすぐ頑張れてた自分にはもう戻れないんだろうか。

子供はすくすく育っていて、旦那も優しい人で環境的には幸せなのに
心の中は焦燥感、現在と未来への不安、独身の同職の人への醜い嫉妬心、
自分の不甲斐なさでがんじがらめで涙が出そう。
心も体もゆっくり確実に老いていってる。
こんなふうにじわじわとダメになって落ちて行くなんて思わなかった。

病院行って薬でももらってこようかな…。

>>213
生きている限り毎日々死に向かってるのは
誰にも来る自然現象。

他者なんて生まれも育ちも違うのだから、
自分と比べても仕方ない。

頑張ったと己が1番自覚しているのだから、
でも、貴方は他人から認知されないと
自分の存在する意味が無いなんて
思う人なのかな。

遅くなった
閉店

開店させていただきます。

認知症で泣き叫び汚し暴れまくる猫と格闘しつつ、気づいたら首を締めようとしていた。
父を介護していた日々も殺意の連続で自分の常備薬(吸入薬)を食事に混ぜたら殺せるんだ、と毎日考えていた。
猫はあたたくて小さくて私の事を憶えているかもわからないけど警戒してなくて。
思いとどまった。昔はキレやすくていつかカッとしたら殺人犯になるんじゃないかと本気で恐れていたけれど
年とともに丸くなって穏やかになってきていたのに。
いつか自分がキレる日が来そうで怖い。今も猫雄叫びは止まらないけど今日は朝まで1人だから気が楽だ。

>>214さんありがとう。
なんかヒントをもらった気がする。
認めてもらわないと存在意義が無い、っていうのは
確かに自分の中にあると思います。

201さんの息子は何歳で死んだの？

閉店させていただきます。
また今夜。

閉店ガラガラ！

開店ガラガラ!

忘れられないなら、一生恨んでやる
と思ってたけど
恨んだってヤツラに実害ないし、もー本当に忘れたい

さよなら初恋
そして、わたしの初恋の彼と結婚した友達
いつになったら忘れられるのかな…

恋愛感情は難しいね
相手には相手の気持ちがあることだから…

閉店させていただきます。
また今夜。

開店いらっしゃいませ

散々いびられた姑一人暮らしが、主人の妹が訪ねたら糞尿まみれで動けなくなっていたという。
主人の妹は姑の近く、私たちは車で二時間。
長男の嫁だから世話しに来いと私を責める義理妹。
入院させたからいいじゃない、私は20年間イビられてきた。
ホントは絶縁したいの！

>>227
ご主人はなんと言ってるの？
理解してくれているならこの件はご主人に対応してもらっては。
行きたくないなら義妹がなんと言おうと拒否でいいし
介護義務があるのは実子で嫁ではないと言っちゃいなよ。
それで向こうがキレて絶縁上等なら願ったり叶ったりじゃん。

ニコ生でも見ない？今この時間にｶﾞﾝｶﾞﾙ人たちがいます

民主党前座り込み継続中　ニコ生放送中
http://live.nicovideo.jp/watch/lv68287326

勇者様が昨日の昼2時からずっと一人で頑張り続け
メガネっ娘さんが加わり
スナフキンさんが加わり
今では9人ＰＴで頑張っています

>>227
なんで実の子供が面倒見ないで嫁に来るの？

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

友達にずっとメールしてても返ってこず、届いていないのかと思い延々とメール送ってたら
約1年経った彼女の誕生日の今日おめでとうメールしたら『しつこいよ。もうメールしないで』など言われた。
ビックリして謝りのメール送った時にはアドレスが変わっていた。それが答えなんだね。
最近旦那ともうまくいってなくて叱られて怒鳴られてばかり。
引っ越してきて３年未だに友達もできないし、毎日一人で寂しいよ。

>>233
そんな非常識女とは縁が切れてよかったじゃん

何か趣味や興味のある事があれば習いごとを始めるのもいいよ
そこで知り合った人は趣味や興味の対象が同じなので気が合いやすいよ

>>234
ありがとうございます。
そだね〜そうゆう人はほっといて前向きます。

習い事いいね〜。考えたら楽しみになってきた。

習い事かぁ〜憧れるなぁ

自分の為にお金を使い好きな事を身につける。

習い事が出来るぐらいの余裕の有る生活したい。

今月も子供が行きたいと言う塾代と、模試代に4万円消費。

閉店

開店させていただきます。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店です。

こども産まれてはじめて鼻水ズルズルな人。寝てるとき苦しそうで見てて辛い。
しかし私も風邪のひきはじめで頭痛がひどい。
さすがに免疫きれたかなぁー、もうすぐ七ヶ月。
ごめんよー。

子供ひとりまともに育てられなかった…
最悪だ、私は

薬で10キロも太ってしまい辛い
服は着れなくなるし美容にも無関心になった
体が重くて家事もままならない…

アハハッ！

私は20kg太りました。服のサイズが5〜7号から、13号に・・・

9号が着たい。

バレエ辞めたら１年で１９キロ太ったよ。。。背中に胸があるよorz

>>241
お母さんが倒れたら大変。無理しないでな。
昔のお母さん方は赤ちゃん鼻づまりのときは口で吸ってあげたそうな。愛やの〜

北杜夫さんのご冥福を祈ります。閉店

開店です。

北杜夫さん、亡くなられたんですね。
中学時代どくとるマンボウのシリーズを読みました。
合掌。

妊娠したいのに出来ない、ご飯作っても大して美味しくない、働いても給与は平均以下。
私なんて生きてる価値ないよ。
生理周期とにらめっこしながら、PMSを妊娠初期だと思い込んで一喜一憂する日々が馬鹿みたい。
能無しで利用価値のない私なんて、この世から消えてしまえばいい。
生きてるだけで迷惑だわ。夫や両家両親に実子を抱かせられず、価値の無い嫁で情けない。
世間のプレッシャーに押し潰されて息が詰まる。
死にたい。

>>249
自分をそんなに責めないで。
辛いのは痛いほどわかる。
私もあなたと同じです。
プレッシャーと自己否定や無価値感に潰されて昨年倒れたよ。
今は薬飲んでやっと最低限の家事位しか出来ない。

>>249さんは何か少しでもささやかでも気分転換出来ることありますか‥？
今無ければ見つけられそうかな‥？

閉店

開店

来月義母が動脈瘤で手術をすることになった。

うちの母は毒親なので、いつも何かと優しく気にかけてくれる義母が私にとって実の母のような存在。
よくある手術なんだと思うけど、脳だしちょっと心配。
乳児がいなくて飛行機移動の距離じゃなかったら入院中付き添うんだけどな。
どうか無事手術が成功しますように！
元気に退院したら1歳になった孫のヨチヨチ歩きを見せたい。
お守り買って送ろう。

無神経やなw

閉店させていただきます。
また今夜。

開店です
いい夜のあなたもつらい夜のあなたも
いらっしゃいませ

カッコつけたのにアゲ忘れorz

>>257
どんまいっ！！

>>253
お義母様、無事に手術成功して元気で退院されることを祈ります。

うちは実も義理も毒だから羨ましいよ。

>>258
ありがと！
実は今夜はちょっとつらい夜でした
どんまいっ…って、心に効いたよ

おやすみっ！

人生色々で、自分を責めていつも苦しく悲しい、、、、
欝になって、不眠で眠れずグウタラで。　　
人と合う事が嫌いだし、約束も嫌い　出来ない。

でも自分に　良くやって来たよって思いもある
子供に淋しい思い悲しい思い、子供より先には死ねない
自分が産んだ子、親だから。　責任を持ちなさい　と
自分に言い聞かせて、生きて来た。

どうか、どうか、子供だけは　大切にして下さい
自分で産んだ子供です。　可愛い自分の子供です。
子供は一人の人間で、親の物ではないのです
こどもを育てられないのなら、虐待する前に施設に入れて下さい
子供を産んだ事に後悔をしないで下さい。産まれて来た子供に
失礼です。　男は親でも所詮男です　自分では子供を産めません
親は母親なのです。　　
自覚を持って下さい。　　

もっと義務教育で子供を育てる道徳　家庭科を
もっと教えるべきだと思います。
おしめの取り換え方、ミルクの与え方、離乳食の作り方
母親となる事、育てる事を教えるべきだと思います。

誰も教えてくれないですよね。
自分の母親が居なければ。　　
産んだら　育てられない。　後悔する。　虐待。

虐待、子育て放棄をされている子供達を　一人でも助けてあげたい。

離婚以来、平気なふりしてるし元旦那にはカケラも未練はないけど
どうにも辛いことばっかりだった結婚生活思い出して上手く寝られない
毎晩酒飲まないと寝られないのはヤバいよなあ・・・
でも結婚してる時は週に１本以上飲んでたウイスキーも今やっと２週間で１本になった
このまま月１本まで減らしたい

＞２６２
大丈夫、時が必ず記憶を小さくする。
忘れる事は出来ないけれど、時が必ず違う道を作る。

>>263
ありがとう
今日はもう飲むのやめて寝ることにするよ

>>264
せっかく自由になったんだから、お体を大切にして
これからの人生を楽しまなきゃね。

閉店です。
また今夜お会いしましょう。

開店

ずっと引きこもり気味だったけど
最近コンビニでパートを始めました
覚えることがいっぱいあってパニックになりそうになるけど
折角雇ってもらえたんだからもう少し頑張ってみます
人が怖くて対人関係がうまく築けない自分だけど
この先どうなるかわからないけれど

>>268
最近、人間関係を上手く築いてる人なんて誰もいないんじゃと思う
ようになった
社交的で人気者を自負してる人も、それに我慢して周りが合わせて
いるだけだったりするし

人間関係が苦手だと自分で思ってる人の方が、人に嫌な思いを
与えてないと思う
周りは、ああ、この人不器用でぶっきらぼうな人なんだな程度に
しか思ってないよ
気楽に行こうよ

>>262
私以前キッチンドリンカーでした。
バーボンのボトルを2日で1本消費してました。

焼酎で鬼ごろしも飲みました。
今は、睡眠導入剤に変えてる。

ナイトキャップのお酒は量が増えるよ。

>>263
> ＞２６２
> 大丈夫、時が必ず記憶を小さくする。
> 忘れる事は出来ないけれど、時が必ず違う道を作る。

いい言葉で私まで癒され、励まされた気持ちになったよ。

事情があって夫とは別居していて連絡もマメに取ってなかった。
昨日用事が出来て会いに行って色々と話したところ、君に興味がないよと言われた。
なんか地味にショック…

旦那から「あんたの事女と思ってないから」と言われたの思いだした。

屁移転　もとい　閉店

開店

先週母と買い物してランチしてたら母の白目が黄色い事に気づいた
次の日母が病院に行ったら黄疸で胆道閉塞で即入院
3日後にお見舞いに行ったら、胆石ではなくおできが出来ていて
手術が必要と言われたと母は言った
その夜、父が実はおできではなくがんだと電話をしてきた
その後ネットで調べたら胆道がんは予後が悪く5年生存率は50%ないらしい
あと20年も30年も一緒にいられるとは思ってなかったけど
こんなに早く別れがくるかもしれないなんて思ってもみなかった
母はまだ65歳、母方の親族はみんな80歳以上生きたし、がんになった人は一人もいない

ランチした日から一週間は母の誕生日でレストランを予約してたり
妹家族や叔母家族と一緒にバーベキューの予定があったけど全部キャンセル
先月、パートを定年で辞めて京都の紅葉を見て神戸で中華を食べると
張り切っていた母を思い出すのも辛い

一週間で何もかもがひっくり返った思いで泣いてしまいたいし
誰かに愚痴りたいけど気弱な妹にはがんの事実は伏せているらしいから言えない
欝だったのがやっと楽しく日常生活を送れるようになってきた夫にも言えない
悲壮な声で電話してきた父にも何も言えない

私に何が出来るんだろう

>>275
それは悲しいね。うちの母もガンかも知れないって事があって
身内が揺れたから、お気持ち察します。
そういう時の父親の動揺ったらないよね。
娘以上だよ。
お母さんとはずっと一緒に居られるのが当たり前だと思っちゃっているけど
そういう日がいきなり来るんだよね。
娘としては、幼い子供のようにショックだよね。
一番大事なのは普通に明るく接してあげることだけど、
なかなか難しいよね。あまり無理しないでね。

手術の時に付き添って、出来るだけ世話をしてあげるといいよ。
それが一番いい。うちは結局ガンじゃなかったけど、手術をしたので
術前の説明から、とにかく出来る限り毎日通って付き添った。
ネットで入院時にあると便利な物を調べて、片っ端から揃えて持参。
体をさすったり、水を口元に運んでやったり、売店で買い物したり。
そばで出来る事がいっぱいあったし、居るだけで喜んでくれたよ。
大変だけど、一日、一日を大切に寄り添ってあげたらお互いの為にも
良いと思う。なんだか偉そうにごめん。
お母さんが良くなるように祈ってます。
あなたも体調を崩さないように。

275です
書きこんだけでかなりおちつきました
何をどれだけしても悔いは残ると思いますが
出来る限りのことをします
レスありがとうございました

大変ですね。

どうして親って永遠に生きているような錯覚があるんだろう。
幼稚園の頃に全力疾走していた父親はすっかり老いてしまって
白髪だらけなのに受け入れられない。
自分も確実に老いているのに両親は若い頃のまま
絶対に死なない気がしてならない。いや、わかっているんだけど。

閉店

>>275
>>276
お母様が家族に愛されるステキなお母様だと、文面から分かります。

私の母が入院したのは3年前。
私が入院の保証人になり、手術時の輸血の承諾書等何枚もの書類に私の名をサインし印を押しました。
着替え、院内での売店での買い物、コインランドリーで小便臭い母の身の回りの物も
洗いました。お見舞いのお菓子ものし付きで購入しまそた。

私の母は毒親だったから、私の子供が「あんなお婆ちゃんの所には行くな」と止めました。
しかし、肉親でサインするのは父亡いまは
私だけです。入院した母に会うのは恐怖でした。

何日か病院に通いました。子供が私を見て
「やつれるって顔は今の母さんの顔だね引きつってる」と
病院に行くのが怖くて、帰りはフラフラでした。毎回母から嫌味を言われた。
普通の親が欲しかった。

閉店後のレスになりました。
ごめんなさい。

開店

閉店

私の母は、具合が悪なり　救急病院大きな病院で
時間外診療で診察をしてもらい、何でもないと言われ
ぐったりした状態で、話す事もままならず
何度も私は、検査をお願いしました。ＣＴスキャン　ＭＲＩ
お願いします。　「何でもないのに検査をする事は出来ない」
夜中家に戻り。　母は、次の日に私と外来で同じ病院に行きました。
飲み物、食べ物は全然口に出来ない状態でした。
また外来で、1時間半待たされ　その循環器科の医師も何でもないと
ＣＴかＭＲＩをお願いしますと、頼んでもダメでした。
7度3分程熱があったので、風邪薬を処方され
家に帰りました。　家に戻ったのは1時３０分ごろです
その日の夕方5時半、
母の様子を見に、母の部屋へ
ベットに横になったまま目を開けて死んでいました。
救急車を呼ぶ手が足が震え、電話が掛けられず、110番に電話をしてしまい
落ち着いて下さいとと言われ、119番に掛けました。
もう、その時点で死んでいる事は分かりました。
心臓マッサージをしてもらいながら病院に着きましたが。　終わりです。

続きです。


完全な医療過誤です。　　
私は医療専門の弁護士を2人付け
病院側を告訴しました。　
何年掛けても勝訴をする気持ちで 闘いました
最高裁まで行く可能性もあると弁護士に言われましたが
迷いなく行きますと。　　

念願かない勝訴する事が出来ました。
当たり前の事です。殺されたのですから
公の場で殺した事を認められ本当に嬉しく思います。
しかし、母は帰っては来ません。　母が亡くなってから欝病、眠れない
今も、治りません。　　
ただ泣き寝入りは嫌ですから　絶対に妥協せずに
自分の出来る事をやりました　それが裁判でした。

裁判で一番勝訴率が低い事件は、医療過誤です。
日本ではまだまだ、泣き寝入りがおおいです。
母の裁判の判例がこれからの多くの人の勇気になればと
心から思っています。　　負けないで下さい。

お金が欲しいからだとか、お金に執着してるとか
裁判で大金を手にして、菓子折り1つも持って来ないとか
色々、言われました。
良いんです、それぞれの考えですから。
裁判で勝訴出来た事。これが答えです。

開店っす。

旦那とうまくいかない。
旦那の性欲を受け止めきれない。
二人の子育て、夜泣き、家事におわれて、
旦那を二の次、三の次にしてしまっているのは申し訳ないけど、
私も精一杯だし、自分の時間もほしい。
疲れて寝てるところを、キスしたり触ったりしてきて、目が覚める。
寝てたのにやめてって怒ると、逆ギレ。
お酒の勢で盛り上がって、したがるけど、
ついていけない。
私は授乳中でお酒飲めないし。
断ると、イライラしてやりにくい。
旦那は好きだけど、
溢れんばかりの性欲が、私と合わなくて、
ほんとに、ほんとに、苦痛……！！

生命保険の特約追加で保険会社の方が家に来る事に。
簡単な問診と署名捺印作業なんだけど、ひきダラ汚部屋なので困った。
玄関で済む感じだけど、突っ張り棒と布で暖簾風にしてごまかすか・・・。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

事故にあってからフラッシュバックっていうのかわからないけど、事故の瞬間が繰り返し繰り返し頭の中で流れて、気持ち悪くなるし、頭痛が治らない。

時間が経てば解決するんだろうけど、この状況で我慢してなければならないのがけっこう辛い。

たまに叫びたくなって、グッと堪えるんだけど事故に関連したものや言葉がテレビから流れてくると恐怖の感情が身体中染みて逃げ出したくなる。

忘れたい忘れたい忘れたい

＞２９１
フラッシュバックは分かる。
ベットで目を開けて死んでいた母親を見たときの、震え、恐怖
救急車に乗って、心臓マッサージをしながら病院に行く時の
恐怖と怖さと、絶望感。
救急車の音がするたびに、あの時の恐怖がフラッシュバックする
でも時間と共に、少しずつ減っていく
病院にも通ってるけど。

旦那さんの性欲が嫌なのはわかる。
しつこくて、それしか頭にないのかと嫌になる。
他に旦那もやる事がないから、性欲ばかりになると思う。
私の知り合いの旦那もそう。友達もいないし家と仕事場の往復
責任のある仕事も無い。
家の事は何もせず、一杯やってＳＥＸをしたがる。
話を聞くだけで、旦那の知能を疑う。
甲斐性が無いから仕方ないと思う。

明日は取引先の人と朝から出掛けるのに、眠れない

長年のストレスや最近の苦しさでがんじがらめになってる

ずっと体調不良で検査しても原因がわからない
苦しくてつらくてたまらない

自分だけじゃないってわかってるけど、なおさら自分を追い詰めてしまう。

涙は何年もつらすぎて出てこない。
なのにさっきから涙が止まらない
自分なりに一生懸命やってきたのに、大切な物をすべて失った孤独な自分がたまらなく惨めで情けない。


もう嫌だ、消えたい

裁判中。
勝訴したら全てから開放されたい。
よって自殺する。

閉店
みなさん、おやすみなさい

開店

三人目出産してから一気に身体にガタが来た。
年齢もあるんだろうけど、
子宮ガン検診で要精密検査になるわ
激しい胃痛がするわ
胸が引きつれたような感じがするわ
死を意識するようになった。
すごく怖い。

実家家族が全員頭おかしくてｳﾂ。
うち二人は精神障害者で、そもそも人格障害が元でおかしくなったようなもんだ。
今日も二人でくだらないことに大喧嘩してて、とばっちりがこちらにも来た。
親もキチガイ二人に甘いから、きちんと仕事している自分に八つ当たり。
意味不明すぎて吊りそうだ。

暖かい家族、とかそういう幻想はとうの昔に諦めているから、
大人しくご飯食べる時間と静かに寝ることぐらい許してくれよ。

毒親の元で育っ辛さをカウンセリングで話した。
カウンセラー
は「お母さん本人を見ていないが、発達障害でしょう」と

暖かい家庭なんて生まれた時から無い。
私は、母から逃げる為に結婚した。
兎も角、母からは逃げれた。
幼い頃より、町内会の掃除当番や母が勝手に何も伝え無いで辞めた仕事の
退社手続きを小学校3年で代行した。
母親が嫌な事の後始末係り。
勿論お決まりの暴力(流血有り)暴言

私なんて何故生まれてきたのだろう。
幸せな子供時代なんて・・
普通に暮らしたかった。

ハイハイで動き回るようになって目が離せなくなってきた赤に突然離乳食を拒否され、なんとか食べてもらおうと格闘する毎日。
今まで大したトラブルも無かったからか精神的に落ち込んでる。
同居ウトメも鬱陶しい。

ふと旦那に甘えたくなってキスをねだってみたけど拒否された。レスも３ヶ月目に突入。
そのくせ旦那は肩と腰が痛いから揉めだの腹減っただの自分の要求ばかり押し付ける。
私にも心があるんだよ。寂しいよ。虚しいよ。

笑顔貼り付けてるけど気持ちがついていけない。

赤の離乳食拒否は保険婦さんとかに相談してみてば？

行政区によるとも思うが、いちの方は就学前の育児相談の機関が有る。
電話相談も有るし、子供と共に遊べるサークルの場も有る。

同じ年齢の子供を持つお母さん達と雑談 の場が有れば良いがどうかな？

訂正
いちの方は＝×
うちの方は＝◯

>>302
好きになれるものを探してあげようと思って市販のベビーフードを色々試しても、一口だけで後は泣いて拒否されます。
１人じゃ手に負えないのを認めたくなくて粘ってましたが私にも赤にも良くないですよね。
保健師さんに相談してみます。

保健師さんの中には嫌な人もいるから
めげないで、赤とお母さんが楽しめる場を探してね。

何処にお住まいか知らないけど、私の住んでいるところは、いい季節で今日は最高気温が24度も有ったから
何かいいサークルで同じぐらいの赤の集まりが見つかると良いね。

＞２９４

思い切って、仕事やめなよ。
良い事ないよ　身体壊すだけだよ
実家とか帰れない？　故郷に帰ってパートでもいいじゃない。
解放されるよ。　

>>294
診断書書いて貰って、病欠は駄目なのか？
メンタル面で診て貰えばどうよ。
この御時世、辞めて次の就活大変だろ

辞めても大丈夫な環境なら、辞めて楽になる方がいいけど。

閉店させていただきます。
また今夜。