【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い【虐待】

413の言う音羽事件みたいな地域、自分とても苦手。
もしくはそういう環境も。
○○が当然の家柄、○○してて、持ってて、あって当たり前
みたいな思考で疑問を持たない集団の中とか。
ただ負け惜しみなのかもしれないけどｗむしろこう思い込んでる風
に見える人々の方が解毒されてないんじゃないかと最近は思う。

ディズニーのアリスインワンダーランドを見たとき、あのアリス
みたいに普通にふるまうことを意識しきれなくなったときは
「なんで？」って言っちゃっていいんだと思うようになれたと思う。
まぁぶれるけどｗしょっちゅうｗ

父親が酷かった。酔っぱらうと暴れるし、あんまりなので無意識にブロックしているのか
ところどころ記憶が不鮮明。
先日、あることがきっかけで高校時代に日本刀抜かれたことを思い出してかなりショックだった。

でもね、私の救いはお祖母ちゃんだったよ。
同居してなかったけどいつも味方になってくれた。
もう死んじゃったけど。

自分の子供産んでみて、子供って可愛いのになんであの人は私にあんなひどいこと
言ったり、したりしたんだろう？？って始終思う。
もう80歳目前の父親だけど、面倒とか見たくない。
勝手に死んでくれって思う。
酷い娘でごめん。

>>420
全然酷くないってｗ
勝手に死んでくれって思うのが普通じゃない？
殺すとか思わないだけマシだよ

刃物持って自分に向かってくるってのは恐怖だしショックだと思う。

うちは世間体気にして常に成績キープ、親孝行、召使並みの家事丸投げ、それを自慢
それと見栄えの良い娘を要求するが色気ずくのは絶対許さない
背くと風呂場に監禁、食事抜き、睡眠抜きだった。
毎日鞄のチェックされてた。
幼少期は放置と暴力だったけど、父親が事業に成功したら方向転換したんだ。
はじめは母が優しくなって嬉しかったけど、そんなのはじめだけだったな…。
帰り道に痴漢(未遂)にあってボロボロの格好で帰宅したら、玄関床に引き摺り降ろされて蹴られて靴べらで殴られた。
照明に逆光になった母親のシルエットは忘れられない。
絶対に警察には行くなと怒鳴られたよ。

私は一人っ子だったから集中攻撃されたけど、兄弟姉妹いる人はどうなんだろう。
よく順番つけられるとか言うけれど、お互い助け合えたりはしないのかな。

>>422
一人っ子で集中攻撃も大変そうだね。
痴漢にあった後なんて、一番親に受け止めて欲しいのに。


ウチは姉と私の二人姉妹だけど、称賛の言葉は姉担当で、イライラのはけ口のイジメや暴力は私担当。ｗｗ
イライラしては私を殴る蹴るの母親を見ていたせいか、姉もイライラすると
すぐに私を殴る蹴るしてて、小学生なのに、この世は生き地獄だと思ってた。
鼻の粘膜が弱くてよく鼻血を出していたんだけど、鼻血を出す度に母と姉にきつく叱られ時には殴られるので、
鼻血を出す度に「この世の終わりだ。殺される。」とパニックになってた。

ただ、不在がちだった父親が私のよき理解者だったので、なんとか死なずに成長できたよ。


「私の人生を返せ。」と母親に言われ続けた自分は、
適齢期に出産すると、同じ事を子供に言ってしまうだろうと、若い頃から悟っていたので、
人生をある程度楽しんでから出産しようと、自ら選んで高齢出産にしたよ。
いろいろ詮索されることもあるけど、私にはベストな道だったと思う。


しかし、鼻血が出たぐらいで人間は頭に血が上らないもんなんだね。ｗ

私も父親に刃物で追いかけられた記憶あり。
小さいころから家族の顔色を窺って、ピエロになって必死に家族の均衡を保っていたよ。
上にもあったけど、子供が嫌いで、小学校の頃は赤ちゃんが虐待される漫画を描いてた。
低学年の頃は自律神経失調症になったし、７歳頃から自分はどうして産まれてきたのか？って刃物をのど元にあててた。
これで人生リセットされないかな？って。
思春期になったら異常な過保護過干渉に苦しめられて、家出を想像しては出来ずにいた。
家は裕福な方だったので、お嬢様ぶって２０代を過ごし、大切な旦那と結婚出来た。
自己防衛本能からか、辛かった幼少期は忘れてた。でも、子供に恵まれてから、思い出すことが多くなったよ。
自分の子供と自分の幼少期を比較して、悲しくなったりするけど、自分の子はやっぱり可愛い。
それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。
冷静さを取り戻した後は、かならず子供に詫びる。いたらなさを誤って、それでも愛してくれる子供や主人に言葉に出して感謝しています。
こんな私でも、どうにか子育てやっています。
皆さんも、どうか子供を持つことを恐れないで欲しい。

>>423
そうなのか…。
同じ境遇の子供同士なら分かち合えたりするのかなって思ったんだけど、そんなに甘くないね。
たまに、同じものを見て一緒に育ったことを話せる相手がいたらなって思ってしまって。
苦しくて、良く分かる誰かに共感して聞いてもらえたらと。
まだどこか家族ドリームみてて解毒し切れてないなぁ、私 orz
うちも父親は不在がちで可愛がってくれて、でもそれが母の逆鱗に触れる諸刃だった。
父親がいると信じられないくらい良い母親に豹変するんだよ。
その時だけ仲良し母娘しなくちゃで頭がおかしくなりそうだった。
姉妹で差別されても苦しいだろうね。凄く酷だと思う。姉妹の関係を狂わすだろうね。
私は自家中毒でよく吐いて怒られてたけど、鼻血も吐くのも子供なら珍しくないのにね。

私も一通り人並みwな社会生活送ってから結婚、出産したよ。妊娠自体はアクシデントだったけど。
結婚まで望む気持ちとその相手がそれまでなかったこともあるかな。
子供は信じられないくらい可愛いよ。
改めて自分の母親は人間以下だって思う。

>>424

＞それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。

こうはなりたくないから子供を持つのを
躊躇してしまう。

＞冷静さを取り戻した後は、かならず子供に詫びる。いたらなさを誤って、それでも愛してくれる子供や主人に言葉に出して感謝しています。

子供に甘えてる。
謝れば子供の心の傷はなくなるとでも？

謝ればいいってもんじゃない。
謝って、ゆるされて、感謝して、
あなたの中ではうまいこと解決してるかもしれないけど、その分周りに寛大さを
強要してることになってるよ？
幼い子供にまでね。
必要ない体罰を受けたうえに、未熟な
母をゆるしてあげないといけないなんて
子供がかわいそうだよ。

＞こんな私でも、どうにか子育てやっています。

こんなことを言う前に、あやまる必要なくなるように努力しないと。

＞皆さんも、どうか子供を持つことを恐れないで欲しい。

ねえ、ここっていつからそういうスレに
なったの？
毒親持ちが子を設けた体験は参考には
なるけど、上から目線でこう言うこと
言われるのも違う気がする。余計なお世話。

>>425
自家中毒なんて、ストレス以外の何物でもないよね。
>>425も、本当にかわいそうに。

上の方にもあったけど、私は自律神経失調症だよ。

でも、暴力以外はネグレクトみたいな毎日だったので、ネグレクトされている間はある意味自由な時間だった。

「本当のお母さんはよそにいて、いつか迎えに来てくれる。」なんて、
本気で信じて気を紛らわせてたよ。ｗ


周囲に毒親持ちがいないからよくわからないけど、
私から見たらパーフェクトな親を持つ人でも、「兄弟で差別された。」とよく言っているから、
毒親ならなおさら差別はあるかも。

ちなみに全く暴力をふるわれなかった姉も、やっぱり毒親だって気づいてて、早々に家を出た。

そんな姉もだんだん母親に似て、度が過ぎる自分勝手さが目につくようになった。
よき理解者だった父親が亡くなったので、今は家族とは本当に疎遠だよ。


ウチは高齢出産だけど子供は二人。
手に負えない時も多々あるけど、子供と一緒に笑ったり、
子供同士がケタケタ笑っているのを見ると、それだけで満足だよ。
自分が子供の頃は家で笑い声なんてあがったことなかったから。

>>427
自律神経失調症も辛いよね…。
自分は自家中毒が思春期に拒食症に進んだよ。離れたら治ったけど。

427さんの父親はそれらの事に気がついてたかバレた？
それともカミングアウトした？
うちは単身赴任というか海外としょっちゅう行き来していてバレなかったんだけど、
ある時連絡なしに帰宅したら私が風呂場監禁中で発覚。
いい繕えなくなった母が娘を可愛がるのが許せないいらない市ねばいい！と発狂し
高2の終わりに父親が寮のある高校に逃がしてくれた。
そのまま自宅には帰らず、進学上京して自立したよ。
母親とは仮面夫婦で続けて、病院とかも行かせてた時期もあるらしい。
父といる時はわりとマトモになるので、離婚はしなかったんだと思う。
やれば料理マメ世話好きだし美人だし父親には優しいからね…。
リタイア後はふたりでそれなりに暮らしてるんだけど、少し前に癌になって入院中。かなり悪い様子。
ほだされた父親から孫を一度だけ見せてやってくれないかと打診されてて悩んでる。
死ぬんなら一回くらいとか、無視してやろうかとか、父親一人に世話させるのは気の毒だから早くとか、酷いこと考えてる…。

>>422
きょうだいが助け合えたら・・・。でも毒は、分断する。
お気に入りと大嫌いに分けて扱うから、馬鹿きょうだいは、よくて知らんふり、悪いと毒と同じ事して、お気に入りの座を保つ。

毒きょうだいに、今も苦しめられてる。縁切りしたが。

>>429
そうそう。兄弟平等に扱うなんて毒にできるわけない。
うちはお気に入り＝妹、ストレスの捌け口＝私だった。
妹は毒の威光をかさにきて、私の悪口三昧。
当然仲が言い訳ない。
兄弟助け合ってとか、何を夢物語をｗという感じです。

変なドリームでごめんなさい orz
母とふたりきりで密室な親子関係だったので、孤独感からずっと兄弟がいてくれたらって思ってしまって。
無神経な質問ですみませんでした。

>>428
絶対会わない方がいいよ。
すまんがあわせようとするおとうさんもちょっと・・・
結局子供が受けた仕打ちはわかってないんじゃないかなあ。
連れ添える神経がわからない。

>>428

お母さんが癌なんだ･･･。そりゃ悩むね。でも、私なら一度ぐらいは孫の顔を見せるかも。
自分にとっては憎い毒親でも、子供にとってはおばあちゃんだし、
何よりお父さんの気持ちに応えるためと自分に言い聞かせるかな。
父親は好きだったから、父親が喜ぶなら･･･の一心で、女優になりきって、子供の前では平然とすりかも。ｗ
そしてその後は母親は思いっ切り無視。

父親に関して、ウチの場合は。
お恥ずかしながら、ウチの父親は戦中生まれで、思春期ぐらいまで軍隊で生活していたせいか暴力が日常茶飯事だったみたいで、
妻の我が子への暴力には鈍感で(キツめの躾程度の認識)、ネグレクトで髪の毛ベタベタ、お顔真っ黒になってる次女(＝私)を見ると、原因を追求する前に
風呂に一緒に入って「綺麗になったぞ♪」って言うような脳天気な人だったので、父親が気づいてかばってくれることはなかったよ。

母親が父親の前で普段通りの暴力を加える事はなかったし、
加えて母親が「言う事を聞かないから躾としてやっているのっ！！」ってヒステリーを自演すりゃ父親はもう手がつけられなかったし。

父親が歳を取ってできた子供だったせいか、思いっ切り甘えさせてくれたり、
思春期の私の思いに理解を示してくれたから、父親がいてくれて本当に助かった。
そして、自分も高齢になって性格が丸くなってから出産しようと決心させてくれた人でもあったよ。ｗ

>>428さんが拒食症や過食症に至るって事は、反抗できずに抑圧されるだけの、かなり辛い思春期だったんだよね？

私は、ある日母親にアイロンを振りかざされて、「これをまともに喰らったら死ぬ。」と子供心に思い、
アイロンを取り上げようと飛び掛かったら母親が負けたので、それ以来怖くなくなったよ。
親に手をあげたことはないけど、恐怖の呪縛は解けて、心の中でpgrしながらやり過ごした。

>>428さんは断ち切るきっかけをお父さんが作ってくれたんだね。
私が言うのも変だけど、お父さんを大切にね。
自分が父親を亡くしてから切に思うんだよ。

>>431
無神経じゃないよ。
私は搾取用、姉と妹は愛玩用だったけど、姉と妹がろくな人間になってないの見て、
私は逆に救われたんだと思ってる。
だから一人っ子は辛いだろうと思うよ。
アレと一対一はキツイ。

428です。
父は呑気で単純な人なんだ…。
離婚しないのは私にしたことの理由に仕事の多忙や
姑との関係のせいだと母がなじったことに責任を感じてるのと
あと私には言わないけれど、
離婚して矛先が私に向くのを父が危惧してるからなんじゃないかと思う。
親戚から聞いた話では、私が居なくなった後の実家で母はごく平穏に甲斐甲斐しく主婦をしているらしいので。
私が居なくてすごく幸せなんだと話したと。
会わせるかどうかはまだ決めていなくて、でも父の為にもなにかしらの区切りを付けたい思いは私にもあるから
会うのが無理なら写真を貸して見せようかと考えてる。
自分が会うのはどうしても嫌だから、もし面会なら夫と父に頼むかも知れない。

>>433
女優かぁ。きっと大根だw
私の場合は母が私を太らせないために食事制限していたので、過食にはなりたくてもなれなかったんだw
後から知識を得たけど母は体型維持の為に吐く人だったよ。
離れてしばらくは不安定だったけど、叔母がずっと母親代わりにサポートしてくれて今は健康だよ。
心配ありがとう。
父親が助けてくれた日に泣いて謝ってくれて、私のために尽力してくれたのを思い出すと
知らんぷりは自分が後悔するとも思うから、なにか方法を考えようと思ってる。
今、自分は幸せなんだから怖いものなんてない！と思ってみるよ。
父が元気なうちに、普通の親子みたいなことをしたいな。
一緒にご飯食べたり、孫と遊ばせたり。
>>434もありがとう。
長々ごめん。これで終わりにします。

いい忘れたので追記。これで消えます。
>>433
可愛がってもらってたんだなって文章から感じるよ。
誰かひとりでいいから受け止めて貰えたら、それが助けになるよね。
人ってそうやって繋がるんだなって思ったよ。
話してくれてありがとう。

>>431
４２９です。無神経なんて思ってないですよ。
４３４にあるように、確かに、１対１は辛いよね。
ただ私の場合、２対１，３対１になっていたのでつい愚痴を。
仲良しきょうだいになれるかどうかは、やはり親の責任大だろうと思う。

お兄さんに守られなんとか飢えながら成長した、って話も聞くし、色々だろうけど、
家の中サバイバルでギスギスしてたら、子供の仲も、ギスギスするのが普通だよね…。
だが、毒親ビームの一人っ子への直射日光ぶりはハンパないから、一人っ子だった
私的にはかなり孤独で辛かったな。あの…、子犬が心の支えでした…（みじめ？）
あの子犬もゴルフクラブでよく母親になぐられてたな。幼い自分も殺されそうだったから、庇えなくてごめん。
>>417-418
ありがとう。それはあるかもしれないね。人の心の中なんて、覗いて見ないと
傍目にはわからないもの。そういえば、そういう暗い影（育ち）があるような子には
まったくみえない…っていわれたこともあったっけ。
胸の中の重さがにじみ出てる気がしたりしてたんだけど、なんかちょっとほっとした。

ウチも父親にナタ持って追いかけられた。
しかもクリスマスに。
だからそういう時期は世間が浮かれてるのとあいまって酷さ二倍、今もナーバスになるよ。
そういう、他の家族が幸せ極めてる時に特に暴力ひどくなるからウチの爺は。
そして苦労知らずのお嬢様扱い良くされてはいはい苦労出てなくて良かったでしたー
時には「立派な親御さんに育てられたんですね」って、それはねえよwww
ちなみにうちは兄弟は同様にぼこられました。
性格的なものか、私が反抗しててどうにもならないのを見て諦めたのか
弟は日銭稼いでずっと休んでの繰り返し（ニートではない）なヒッキーぎみに。

一度是非にってことで、親友んちの家族日帰り旅行に同行したんだが、
子供はなつくし、お父さんどならないし、子供ってずーっと喋ってて
車内も楽しい会話とかで、普通の家族旅行ってこんななんだ！と初めて知った。
色々あって決心してたまたま一人産みましたが、出産はおろか結婚すら
できるなんて先が見えなくて、未だにいやなこと思い出すし、辛い日々でした。
自分が大人になって、なんであんな愛らしい10歳とかの子供を、あんなに
ぼこれたんだろ？頭おかしい人種（人モドキ）かな？？と不思議でならない。
あんなのと家を出るまで住んでいた自分を誉めてやりたいと思う。
親は許せないし刺し殺したいけど、自分と、似たような周りを見てて思う事は
産むかどうかは今の自分が過去も含めてどれだけ納得ができてるか
これに尽きると思います。選んだ旦那に納得とか感謝、自分の人生は
許せないけど納得はできた時なら産んでもいいと思う。
私の傷いやしてよっ！！って状態の時は、産むべきじゃないし子供も可哀相な事に
なってしまうと思う。許しはしないが、納得とかそれでも生きて行くっていうのが
大事なポイントでした、私はだけど。

>>433です

>>428さんがしめた後でシツコイけど、>>428のお母さんも親からされた、断ち切れない負の連鎖があるのかもね。
お子さんの事はお父さんと旦那さんに任せるのも良い手かも。

私も負の連鎖を断ち切ろうと、やられて嫌だったことは子供にしないように心がけてはいるけれど、
やっぱり感情のみで怒鳴る事があって、そんな時は自分も母親みたいになるんじゃないかという恐怖心が湧いてきて
うわぁぁぁぁ！と叫びたくなる時がある。

あと、毒親がしてくれなかった母親らしい事を子供にはしてやろうと思って、それなりに頑張っているつもりなんだけど、
やってもらったことがないからよくわからなくて、「こんな時はこうしなきゃ！」っていう感情が湧きにくくて、
ひとつひとつこなすのがとてもシンドイ。


自分が子供達にはどんな母親に映っているのか怖い時もあるけれど、
今でも困った事があったら「お母さ〜ん。」と頼ってくれるので、それでいいんだと思っている。
私はものごころついた頃から「どうせ母親に頼っても無駄。」って思っていて、
転んでも怪我しても助けを求めなかったから。
まぁ、求めたところでドヤされるだけだったけど。

それから、>>428さんもお父さんには大切に思われているんだね。
今は素敵なご主人もいらっしゃるみたいだし、うまく過去を消化できるといいね。お互いに。

シツコくごめんなさい。
消えます。

>>422
＞うちは世間体気にして常に成績キープ、親孝行、召使並みの家事丸投げ、それを自慢
＞それと見栄えの良い娘を要求するが色気ずくのは絶対許さない

あるあるすぎる

>>424
＞小さいころから家族の顔色を窺って、ピエロになって必死に家族の均衡を保っていたよ。

自分もピエロやってました
ピエロやってるとそれまでよりは殴られる頻度がさがったので

>>424
＞それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。

そうなるのが怖い
子供は親が謝れば許してくれると思うけど
それで子供は大丈夫なのかが不安
親みたいに人格否定の暴言吐いて子供しばきたおしてたら、
「ごめんね、お母さんイライラしちゃって」
じゃすまないよね
カッとなったり、自分の心のコントロールはしんどくないですか？

>>425
基本的に毒親は愛玩子と虐待子(搾取子)に分けちゃうからねえ

子供嫌いでも、産んだらかわいかったってほんとにあるのかな
スーパーとか家具屋で走り回ってる子供とか蹴り飛ばしたいくらいカッとなるんだけど
自分の子供だったら平気になるんだろうか
それとも単純に適性がないのかな

>>443
ほんとにあるよ。
私にとっては、母乳がよく出て、子供もよく飲んでくれて、これが一番母性を高められたと思ってる。
おっぱいをくわえるだけで泣き止むし、おなか一杯になれば気持ちよく眠るし、幸せな気分にしてくれたから。
そして、迷惑かけないように躾はしたつもり。

３０後半でやっと結婚する決心がつき、４０目前にして産む決心がついて妊娠。
ホント遅かった。旦那がしつこく寄ってこなければ結婚しなかっただろうし、
結婚生活がこんなにいいものだと思わなければ産もうとは思わなかっただろう。
旦那に感謝。

毒に溺愛された妹はいまだ独身実家住まい。結婚したいが出来ないらしく、たまに会えば私に
当り散らしてくるｗ。毒が死んだらこの妹とも縁を切るつもり。
しかし、このスレ読んでも、毒にかわいがられた子ってなにか歪みがでるのか、
まともな大人になってないような・・・？
自分と同じ種類の子をかわいがる→立派な毒に成長という経過をたどるのか？
ざまーみろとしか思えないけどねｗ

溺愛は愛じゃないよ。
毒にまともな愛をだせるはずもなく、
結局兄弟姉妹も毒の被害者だと思う。

>>429

> お気に入りと大嫌いに分けて扱うから、馬鹿きょうだいは、よくて知らんふり、悪いと毒と同じ事して、お気に入りの座を保つ。

うわ〜、同じです〜。
４人兄弟で、私一人だけスケープゴート。
毒姉は毒母以上に毒吐きまくりでいびってくる。
毒兄は頭悪すぎで善悪の区別がつかない。
毒妹は毒姉に育てられて人の不幸をあざわらう性悪。
何かあると、一致団結で袋だたきにされてた。
つまりは、「あんたの心がけが悪い」ということらしい。

>>444
よくわかる。
私は初めて母乳をあげた時に、ただの反射なんだろうけど子供が私の服をキュッと握ったんだ。
衝撃だったよ。
目もよく見えないうちからこうやって母親を求めるんだ、私は愛せるかも知れないって思ったな。
双子だからミルク併用の混合だったけれど、母乳をあげる時は本当に穏やかな気持ちになれた。
躾はどうしても神経質になるけれど、気持ちが子供にしっかり向いている時は伝わる気がする。
私は子供の遊び場に積極的に出かけて、行き詰まった時ほど密室にならないようにしてる。
人の目に触れるだけで冷静になれるよね。

>>445,446同感。
特別に可愛がられてると思っていて、いつまで経っても毒の呪縛から抜け出せない毒姉をむしろ可哀想と思ってきたが、もうやめてる。
猜疑心、嫉妬心旺盛、吝嗇に加え、私と仲の良かった従姉妹たちにわざわざ私の悪口を触れ回った。しかも嘘八百。
仲良くしてると狂うようだ。「自分が一番いい子」の座を占めていたがる。
いい子って年はもう前世紀だろ。

なんかわたしがいっぱいーｗ

うちはもう母は亡くなりましたけど、兄弟の仲がだめでほぼ絶縁中。
リアル社会じゃあんまり聞かないつっか、言えないけど。
あ、ちょっと言いかけて「もう、仲直りした？ｗ」みたいな
こと言われた事があるので、以降一切言いません。

自分とこの兄姉は、生活レベルは自分より立派かも。
優秀なので。だが一人はやはり結婚できず（せず？）
一人はその子供が人格障害の診断うけた。
そんな一家に育った私も危ういんだろうけど・・
ほんとに、毒の影響は孫子にたたると思うよ。

でもここまで来ると、母親の母親？の母親？はどういう
人物だったのかとか疑問にも思う。
どっかに書いてあってたけど、死んでも死に逃げされた
みたいな気持ち、とてもわかる。年月がだいぶ洗い流して
くれたと思いたいけど。

年月が洗い流すってどのくらいなんだろうね。

夕食作ってると子供達が「いい匂いー！今日なに？」って寄ってくる。
ホームドラマみたいでたまに現実感が遠ざかっていく感覚があるよ。これヤバイのかな。
自分は小学生から強制的に料理を仕込まれたので料理自体は苦労しないんだけど
(家事丸投げし、近所にも配るため)
母が好んだ筑前煮は作る気がしない。
子供は家で筑前煮を食べないまま育つのかな。あとゴマ入りキンピラも。
つまらないとこで毒親の気配がチラチラして、忘れちゃえはいいのに憂鬱になるよ。

私は父親が毒だけど、その生い立はなかなか壮絶みたいよ。
５歳で実母に先立たれ、産まれてすぐの妹は養子に。
実父は生きていたけど、１０歳までは同居していた盲目の叔母に世話してもらっていた。
二人で就寝中に叔母が冷たくなって亡くなったんだって。
その後は次男という事もあって、養子に出された。
貧乏で、弁当は自分で白米とナスの漬物いれて紫になった弁当を隠れて食べていたって。
高卒後、就職で上京し、丁稚に入り、奉公先の娘に汚物扱いされて、かなり傷ついたって。
数々の辛酸を舐め、そして毒親に・・。
こんな話を、機嫌良く酔っぱらっている時に良く話していたなあ。
当時はだからなんじゃい！と思っていたけど、子を持つ今となって、その辛さが分かってきた。
だからと言って、許すつもりは無いけれどね。

>>451
分かるな〜。
私も今の生活は平穏無事すぎて現実感がない。
家庭生活ってもっと厳しいものだと思っていたから、これは夢なんじゃないかと思ったりする。
それから、自分の家庭をもって絶対的な味方ができたことで、毒に対して気持ちを強く持てるようになったかな。

>>452
それはお父様の境遇にも同情してしまう・・・。
うちの毒はそこまでの苦労はなかったと思うが、貧乏子沢山で中卒で働かざるを得なかった。
だから、無教養からくる非常識な言動も多少はあるんだと思う。
だからと言って、私も許すつもりはないｗ

>>445

> しかし、このスレ読んでも、毒にかわいがられた子ってなにか歪みがでるのか、
> まともな大人になってないような・・・？

ご結婚・ご出産おめでとうございます！
これからは、今までの分も幸せになってください。

うちも毒親育ちで、４人兄弟のうち、結婚してるのは私だけ。
後は５０前から３０代後半まで、３人も実家寄生虫です。
毒母「うちが居心地がいいのか、他は誰も結婚しないのよ〜」
馬鹿かっっ！！！
おまえが毒植えつけて縛ってるだけだろがっっ！！！

心の問題ももちろんなんだけど、実際困った例もあるんだよね。

今妊婦中なのだけど、絶縁６年目。
入院するときの書類で、血縁の病歴とか生死をかくところですごく悩んだわ。
生きてるかどうか知らないしね。
無難に若くして両親ともに事故死と書いとこうか悩み中。
あと、自分が予防接種うけたかどうだかわからないので、抗体があるかないかいちいち調べてお金かかります。

私、子供の頃に母子手帳みせてもらったらポリオ？かなんかしか受けてなかったよー。
検診も3ヶ月まで。あとは入学まで真っ白。一緒に保育園のお便り帳が破けたまま挟まってた。カビ生えてたw
あとは予防接種も就学してからのしか受けてない。麻しん風しんは調べて受けた。
学校の宿題で生まれた時のエピソードや記録を調べてくるので見たんだけどね。
仕方ないので父方の祖母に電話して聞いた記憶。

妊娠の検診は覚えている限りで書いて、あとうちは父親は毒じゃなかったから電話したな。
設問には実家遠方、家族に病人いる為来訪なし、と書いたら問題なかったよ。
旦那携帯と旦那職場と旦那実家だけ連絡先にした。

きく人もいないからやっぱ無難に事故死ってことにしておきます。
質問意図は遺伝的な体質を知りたいみたいなんだけどね。出血しやすいとかー。
母子手帳なんか見たことないなあ。
結婚前に入院した時も緊急連絡先とかかく人がいなくて困ったんだよね。
子宮癌だったからあんまに話したくなくてねー。
我が子にはこんなみじめな体験させないようにがんばる。

>>456
レスありがと！嫌なこと思い出させてしまったかな？ごめんね。

>>458
大丈夫だよ。
こちらこそありがとう。
家族の婦人系の病気は詳しく書いて欲しいと言われたかも知れない。
うちは叔母が乳癌だったから、そこに看護師さんが赤丸つけてたよ。
あまり交流ないのでよくわかりません、悪くて聞けないって言ったら平気だった。
妊娠中なのかな？お大事にね。

毒親と絶縁してももう４年経つかな。
絶縁してよかった。
やっと自分の人生を歩いている実感がある。
私の子供時代はかえってこないから、今さら恨み言を言う気はない。
子供を持つという選択はできないな、、今のところ。
子供生んだらあいつらと祖父祖母の関係になるから嫌だ。

毒実家と絶縁してもうすぐ１年になります。
絶縁前は実家と密着した生活で、ほとんど年中うつ傾向。
些細なストレスで食べ物がのどを通らなくなり、やせる一方でした。
今は、相変わらず玄関チャイムで震え上がったり、とにかく電話にでたくなくなることもありますが、非常に心穏やかに暮らしています。

毒母は、まず理想があって、そこから減点して評価していく減点主義で（自覚なし）、
私が必死で子育てしていても、いろいろと不満をためていたようです。
それで、時たまこちらが気づかずに地雷をふんでしまうと、ドカン！と爆発して･･･たいてい完全無視かいやがらせになります。

一度、（私は親として落第点だと思ったのでしょう）
「子供は親を選べないんだから！」と説教口調で言われたので、
反射的に「あんたが言ったらシャレにならんじゃん！」と言い返したら、
きょとんとしていました。
言った瞬間しまったと思ったけど、意味が分からなかったみたいでほっとしました。
私だって好きこのんで、あんたの子供に生まれてきたわけじゃないよ。
自分がどんだけ偉くてできた親か振り返ってみろってんだ。

昔読んだ小説のセリフで、（かつてどんなにおろかであったとしても）
「人は変わることができるんです…幸いなことに」という名言がありました。
子供が生まれれば、待ったなしです。嫌でも変わらざるを得ません。
生むのを迷っている方たちは、悪い方に変わってしまうかもしれないと不安なのでしょうか。
でも、小さな小さな我が子がきっと勇気と希望を与えてくれると思います。
私は、いろいろ重なって本当に絶望的な気持ちになってわんわん泣いていた時、
わずか３歳の息子があわてて駆け寄って来て
「泣かないでお母さん！ぼくが一緒にいるよ！ぼくがずっと一緒にいるから、泣かないで！」って言って、
ぎゅっと抱きしめてくれました。
あの時、私の頬にあててくれた手の温かさは死ぬまで忘れられません。
あの瞬間、周りがぱあっと明るくなって、「ああ、愛情ってこんな感じなんだ」と初めて実感しました。
今不安な気持ちを抱えている方も、きっと我が子が大事なことを教えてくれるのではないでしょうか？

ずっと一緒にいると言われたけど、将来絶対に依存も束縛もしないぞと誓ってます。
でも、もうすぐ９歳の息子は、最近親より友達優先で、「ああ、健全に育ってるな〜」と、
さみしいながらもホッとしています。

>>439
うちは包丁もあったけど、なぜか連日、掃除機もつと凶暴化する母親だったｗ家の中は割に綺麗だったんだけど、
掃除がストレスだったんだろうか？
子供が悪くなくても関係なく、気分で掃除機で全身殴打されるので、掃除機のブオーッていう音が
長くトラウマだった…
18で家出てしばらくしたらすっかり忘れてたけどｗ

>>451
おおざっぱに8-10年かな。すっきりするの。私の場合だけど。

あと、子供産む決心した人＆育児中の人は、自分や自分の過去をかえりみるチャンスだし、
雑用で忙しくてうだうだいってられないから、＋育児や人間関係で鍛えられて強くなる。
毒のＤＱＮ発言に打ちかえせるようになるよｗ（本人の性格にもよるけどね）
だって、無力な子供時代とぜんぜーん違うもん。自分の立ち位置が。
あと、独身でも、別居＆絶縁すると心の傷は早くケリつくよ。かなりおすすめ。
毒ビームが届かないところまで、（遠方がベスト）まず避難するのだ！
自分の人生だお。

>>460　連投ゴメンこれで最後
ちなみにうちの場合。正直に子供に丁寧に話したよ。「かくかくしかじか、
こんな怖ろしいおばあさんなんだけど、会いたい？会いたいなら良いよ？」
「絶対にイヤだ！」と全面拒否であっさりだった。
「ごめんね、いいおばあちゃんだったら良かったんだけど…、お母さんも辛いんだ。
ほんとごめんね」ってきちんとフォロー。旦那のほうの祖父母とたまに遊ぶで充分みたいだよ。
微妙な人たちだけど毒ではないので、孫を暴力や暴言で傷付ける心配がないから有難い。

私も産む前はすっごく苦しんだんだけど、（良い祖父母が与えられなかった点）、
超絶・気を回して損した、というこんなケースもあります…。

>>465
そうなんだよね。結婚、出産で自分の立ち位置が変わって、毒に強く出られるようになった。
もうあなたたちの子供という立場ではない、というメッセージをを強く打ち出せるというか。
それまでも一人暮らしをしてずいぶん毒素は抜いていたつもりだったけど、夫、子供という
自分の絶対的な味方が出来たことで、毒親＆毒妹に対抗することができるようになった。

そうは言っても、うっかり毒と２人きりで会うとその後数日間は毒素にあてられてイライラするので、
なるべく年に数回、夫、子供同席で数時間しか会わないようにしている。
父親が亡くなったら絶縁したいと密かに思っているけど、絶縁ってどうしたらできるの？
やりかた間違えたら義実家とか手当たり次第電話されそうで・・・・。

あのね、もっと会うペースを疎遠にするのはもちろんだけど、結論から言うと、
相手に「嫌われる事」が大事なのよ。
電話していいふらす気力もなくなるほどこっちに興味を無くさすの。

毒のやりかたって467さんが一番熟知してるじゃない？逆手に取るの。
毒には毒でって言葉があるように、相手のいやがる態度を取るの。
大人しいいいなりのいい子やってちゃ無理だよ。

つまり、毒は自分のいいなりに子供はいつでもなると思ってるわけじゃない？>毒の特徴
うわこれはもう奴隷にできんなって相手が実感するような言動を取るわけ。

別に、相手の人格を否定するような暴言合戦も暴力も一切いらない。
基本、毒はコンプレックスのカタマリだから、色々方法はあるよ。
（コンプレックスの裏返しで、でかい態度を取ったりわがままをまきちらし
周囲を巻き込んだり、子供を奴隷にしようとする）慎重に疎遠になっていくのよ。
余裕を持って、相手の心理を利用してね。

原動力は、467さんが自分の人生を、自分の家族を毒から守る！という信念だよ。
がんばってね！