【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い【虐待】

毒親に育てられた影響で、結婚したけど子供を産むのが怖い、悩んでいるという方。

ここで語り合いましょう。

関連スレ

【絶縁したい】実親が嫌い28【した】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1307744064/

怖いならやめれば良い。
「自分が育てられたかったように育てる」で克服したよ。

>>3
＞怖いならやめれば良い。

そんな単純なら悩んでない

産んでからやめたくなったら困る。

ちなみに、うちの祖母が毒で、うちの母親は、
「自分が育てられたかったように育てる」で私や兄弟を育てた
が、溢れる毒を抑えきれずに毒撒き散らしてた
だから余計にこわい
意志だけでコントロールできるものなのか

毒親関係ないね！
子供とただ縁がなっただけｗ

毒親のことぐずぐず考えても時間の無駄です。
どうせ子供が出来てもぐずぐず悩むでしょ？

どんな境遇であれぐずぐず悩み続けるのは
毒親のせいではなく自分の問題。

虐待しておいて子供と縁がなかったというのは
親としてどうなのか

>>7
ほんとワンパターンな返しですごいね！
毒親スレのあちこちで、
「毒親のせいじゃない！成人した以上は自分のせい！」ってうれしそうに書いてる人ですよね？
暇そうで何よりです

まあ、産まなきゃ産まないでいいんだけどね
楽だし、お金貯まるし
ただ、ダンナが微妙に子供ほしいみたいで悩む

>>8
私が子供を産まなかったということです。
>>9
私自身の体験です。本当に時間がもったいなかったと思うので。

>>1乙です
自分はもう産んでる
だからまた繰り返すんじゃないかと日々怖いんだ

今日も暴れまわる他人の子供を見てイライラ
自分の子供だったらたぶん頭叩いて「やめなさい！」とか言ってるわ
ダメすぎる
やっぱり向いてないな

産んで育児してると自分親と比較してしまう
そして親の躾と愛情の至らなさに
さらに怒りと哀しみと憎しみがわき上がってくる

>>14
お子さんおいくつですか？
鬼婆みたいになりそうでこわいのですが、いつもにこにこお母さんですか？

>>15
小学低学年です
まだ躾に手間がかかるお年頃なので
いつもニコニコというわけにはいかないけど
毒親のようにならないよう自分の出来る限りの事はしてるつもり
とにかくいつも見守ってるし君は大事だよって気持ちは恥ずかしがらずに伝えてます

>>1 乙。毒母が旦那にこっそり子供を作るように電話しているみたい。本当に気色悪い。「孫はあなたのためだけではない。お義父さんたちやお母さん(毒母自身)のために産む必要があるの」と昔、言われた。
兄に子供ができたときなんか怒り心頭で「お義姉さんの産んだ子よりあなたの産んだ子のほうがかわいいから早く産んでね」と八つ当たりの電話をかけてきた。今は姪をかわいがっているみたい。
毒母は義姉の前ではめちゃめちゃ優しいできたトメだし。結局、兄ラブだったから私が子供を産んだとしても自分の子供のほうがかわいがられないのは目に見えている。汚い言葉ばかりでごめんなさい。スレ汚し、失礼しました

>>17
嫁の産んだ子より娘の産んだ子がかわいいというのはクソトメの決まり文句だよね
でも、兄が溺愛子の場合はどうなるか
しかし、夫に電話してくるとかキモいね
産みたくなくなるね

産まない方がいいかもね。

>>17
毒親の「かわいい」って「自分の分身として自分を投影できる＝習い事などあれこれ好き勝手にいじくれる」
って意味も含まれるでしょ。あとかわいがって育てれば「人の気持ちがわかるいい子＝精神的におぶさってもOK」
に育つっていうドリームもあると思う。

義姉の子はそこまで好き勝手にいじくれないってのがあるから、「搾取用の子が生んだ子の方が好き勝手に
いじくれる＝「かわいい()」という表現になるんだと思う。

少なくとも毒親と絶縁しないと子供にとって地獄だよ。

>>20
＞毒親の「かわいい」って「自分の分身として自分を投影できる＝習い事などあれこれ好き勝手にいじくれる」
＞って意味も含まれるでしょ

確かにそうだね

自分も毒親持ちだったが、今は完全に絶縁。
今、少しずつ毒親から解毒されつつあるけど未だにどうしてもわからないことがある・・・

毒親ってどうして自分の子供を「愛玩用」「搾取用」と区別したがるの？

これだけがどうしても理解できない。

ちなみに毒母は医師から自己愛性人格障害と診断されている。

毒親餅、子は今2歳
たまに会うと私の育児に口出しまくり、私のやり方に反対したいだけ
そして何かにつけて「兄くんみたい、兄くんもこういう時があった」
そうですか、この子は兄の子供じゃなくて私の子供ですが何か？
最終的に私がキレて帰るっていうのがパターン

会いたくないけどもう弱ってきた優しい祖母に会うためには仕方ない
親孝行ならぬ祖母孝行が終わるまでは耐えるんだ・・・

と愚痴だけじゃ悪いので自分の体験
結婚してから産むって決意するまでに6年かかった
妊娠中〜産後半年に掛けて鬱になり後悔がよぎったこともあった
でも今のところは毒親にはなっていないと思っている

私と母親の性格を十分に理解している旦那がいるお陰でもあるかな
悪い点を直視して、どうあるべきか直すべきか気をつけるべきかを考えてくれている
私が一杯一杯になりそうになったら気分転換をさせてくれたり
自分の暗闇をさらけ出せる存在がいるって大事だと思う
産む前に旦那さんと何度も話し合う事をオススメします

>>23
＞結婚してから産むって決意するまでに6年かかった

そうか〜
うちは結婚して三年半
まだ決意はできないや

>>23
＞妊娠中〜産後半年に掛けて鬱になり後悔がよぎったこともあった

自分も産後鬱になる自信があるよ
(元々鬱気質なもので)
ダンナは理解できてる方だと思うんだけど
やっぱり子供って、そこまでがんばって産む価値のあるものなのかな

ダンナのこと大事だなあと思ったりすると
この人の子供がこの世に存在した方がいいと思うんだけど
騒ぎまくってるよその子とか見てるとイライラして頭をはたきたくなる
これは絶対やばい傾向だよねorz

>>23
＞産む前に旦那さんと何度も話し合う事をオススメします

ダンナと話し合ってはいるんだけど
「そんな悪い想像ばっかりしなくても大丈夫だよ」
「どうしたらその不安をなくせるの？」
「どうしても嫌なら無理して産まなくてもいいよ？」
くらいしか言わないんだよね
(毒親のことは理解してるし、家事も育児もできるだろうタイプなんだけど)

>>23さんはどんなことを話し合ったのかな？
産むって決めたきっかけは何ですか？

>>22
>毒親ってどうして自分の子供を「愛玩用」「搾取用」と区別したがるの？
人格障害だからとしか言えないよ。もし心から理解ができるとしたらそれは自分が毒親になった時。
だから理解しようとなんかしなくていいと思う。私はそういう症状の障害だと思ってわりきってる。

>>24 横レスだけど
>やっぱり子供って、そこまでがんばって産む価値のあるものなのかな
私も人生をかける価値はないと思ってるよ。毒育ちって自分を肯定できないから他の人達のように
「自分の分身は無条件にかわいい」とはならない。そういう意味では子孫を残したいという本能まで
毒親に削られたと思ってる。産んだ人はそこまでダメージがなかったか元々本能が強いんだと思う。

それとは別に、文化がすすんだ国ってどこも少子化じゃない？人類の進化の形なのかも？とも思うよ。
発展途上国の常に死と隣り合わせみたいな人達ならともかく、安全な都市でまったり暮らしている
人達は本能がうすれても不思議じゃないと思う。今はやりの草食系男子なんかもそれでしょ。

それに出産に関しては、女性と男性じゃ女性の方が圧倒的に不利だしさ。知識があって冷静に
考える人ほどやめるみたい。実際に人体へのリスクとか生物化学(?)系の講義を受けた女子学生は
出産しないって騒いでたって。

前のスレで「子供がいない=不幸ｐｇｒ」みたいに騒いでた人がいるけど、私は逆だと思うな。
まわりの友達を見ていると出産で夫婦のバランスが狂って喧嘩がちになって冷めたって人が多い。

「旦那は好き勝手に飲んで帰って来たりするのに私は赤子を抱えて何もできないなんなわけ。」とか
「うんこのオムツはいつも私。旦那は育児のおいしいとこどりをしているだけ。不公平。」とか
「子供のせいでセックスレスになって旦那は外で浮気」とかよく聞くよ。「子供がいない夫婦ほど
仲がいい。」ってのを聞くたびに「喧嘩の種」がないからだなって思くらい。

そういうのが気にならない人なら産めばいいと思う。私からしたら自分の時間を削られてストレスためて
不幸そう。パパママタントのCMみたいな幸せな子育てしている人達なんてほんの一握りだし、そもそも
CMのユースケみたいなイケ旦をゲットした女性なんて総女性人口の1％くらいじゃないの？まあ一人だけ
元々無趣味な人で「子育てでやっと時間の使い道ができたわ」って幸福そうな人を見たけどさ。

とにかくこれだけは言える。幸か不幸かなんて人それぞれ違うんだから他人の意見にいちいち翻弄
されてたら自分の人生を見失うよ。

>>27さんの意見、ほんとそうだと思う
思わずコピーしてメモ帳に保存した

＞CMのユースケみたいなイケ旦をゲットした女性なんて総女性人口の1％くらいじゃないの？

ダンナがけっこうできた人なので、その１％だったら
産んだ方がいいのかなあとかつい考えてしまって

あと、ダンナが無趣味な人なので、私が先に死んだ時に
子供いなかったら寂しいかなとか、いろいろグダグダ考えてしまう

なんというか、ほんとは親子って素敵なものなのに、毒のせいで拒絶反応出てるだけなのかなみたいな
もしくはほんとに子供がいらないのか

>>27
長文乙。
非常に的を得たご意見だと思います。

>>28 確かに無趣味なCMユースケだったら子煩悩になりそうだよね。CM小池の役どころに
なれるならうまーとも思う。でも本当に1％の幸運をつかんだかどうかは冷静に確認した方
がいいと思うよ。

いざ決心して出産したのに退院したその日に「ママーうんちしたぞー。」って
子供を連れてきたとかなったら最悪じゃない？前に会社の飲み会でその話をしたら
男性全員ぽかーんだったよ。「うんちは嫁が片付けるのが当たり前だから疑問に
思ったことはない。女はうんちの匂いに平気な生き物だと思って感心してた。」だってさ。

ペットはいないの？うちは猫がいるけどトイレの掃除やゲロの掃除は全部私。旦那も溺愛
してるけど機嫌が悪い時はじゃけんにしたり「こいつはCMユースケとは程遠いわ」って
思うこともある。逆に率先して汚れ仕事からやってくれるようならCMユースケの可能性が
あがるよね。

毒育ちって感情のグレーゾーンの扱いが苦手でしょう？すぐに「こいつは嫌い」
「あの人は大好き」みたいに判断しちゃって常に0か100じゃない？子育てって不得意分野の
グレーゾーンの積み重ねだと思うからそれとの戦いに自分が耐えられるかってのもあると思う。
ウンコやよだれは汚いけど笑顔がかわいいから許せるとかさ。一つの事象でヒスらずに
自分の感情をうまくコントロールできるかの勝負だよね。

あと、旦那がいない時間帯に子と二人っきりになるわけだけど、その時間のすごし方とかも。
毒じゃない人達(義両親とか)のサポートがうけられるかとかも大事だと思う。

それと夫婦の水いらずの時間もなくなるわけだからそれに対するフォローがあるかどうかも
大切だよね。女として劣化する部分もあるわけだし、子供がライバルになってしまう可能性も。
旦那が本当にCMユースケだったら愛情が半分になるんじゃなくて愛情の器じたい
が倍増してそれまでと変わらない愛情を注いでくれると思うけど、そこも確かめないと。

といった具合に具体的にひとつひとつ不安材料をつぶしていけばそのうち答えがでるんじゃ
ないかな？すぐに答えがでるもんじゃないから苦手なグレーなまんまの長期戦になるだろうけど
がんばって。

産んだ人はそこまでダメージがなかったか元々本能が強いんだと思う。

ダメージがない事はない
家庭の事情で（旦那はひとりっこだし自分の兄弟は未婚）産まざるを得なかった
旦那親もかなりしつこくうるさかったしね・・・
自分自身、育児にむいてるとは思えないけど産まなきゃ良かったと思った事はない
ありふれた言葉だけどやはり子供を産み育てるって大変な事だ
自分にも色々影響あたえてくれるし

ただ自分の毒親があてにならないのは地味に辛かった
実家のバックなしでも育児は出来るけどね

>>30

＞＞すぐに「こいつは嫌い」
「あの人は大好き」みたいに判断しちゃって常に0か100じゃない？

そうかもしれん。だから私は友達が少ないｗ

>>31 難解な長文を書いてごめんね。
>産んだ人は「そこまで」ダメージがなかったか元々本能が強いんだと思う。

「そこまで」ってところがポイント。まったくダメージがなかったとは書いてないよ。
あなたは「産まなきゃ良かったと思った事はない」のであれば比較的ダメージが
浅かったってこと。

それとは逆に世の中には出産のことを考えるだけで過呼吸の発作がおきて
倒れてしまうなんてダメージが深い人もいるの。

毒親育ちでどうしても極論に偏り勝ちになってしまうのは私もそうだからわかるけど、
0か100だけが答えじゃない。ダメージ30とかダメージ60とかのグレーゾーンがあるんだよ。

>>33
まあお仲間ですよ。理性ではわかっていても感情がついてかないから。1回嫌いになると
葬式にもでたくないくらい嫌いになってしまう。

>>34

まさに私もそうだｗ
わかってるけどどうしても嫌いだと思ったら関係を止めたくなる。
子供欲しいけど苦しむだろうなと思って実際に産みたいとは思えない。
アトピーで体も弱いってのもあるしさ。

>>30
＞逆に率先して汚れ仕事からやってくれるようならCMユースケの可能性があがるよね。

うーん、お風呂の排水口掃除とかはやってくれるけどどうだろ
たぶんウンコ押し付けはないと思う

生き物とか植物にはダンナの方がまめな感じはする
ペットは買ってないけど、植物の水やりとかはまめにしてる

>>30
＞あと、旦那がいない時間帯に子と二人っきりになるわけだけど、その時間のすごし方とかも。
＞毒じゃない人達(義両親とか)のサポートがうけられるかとかも大事だと思う。

二人っきりでがんばれる自信がないので、育休短縮してでも早めに保育所かなあ
知り合いでもそういう人がいたから
サポートはなしです、義両親も飛行機の距離なので

>>30
＞子供がライバルになってしまう可能性も。

それはすごく悩み
白雪姫の母症候群になりそうで怖い
ダンナの愛情は減らないと思うけど(本人もそう言ってるので)
自分が勝手に嫉妬しそう
虐待はしなくても嫉妬はしそうでこわい

>>33
＞そうかもしれん。だから私は友達が少ないｗ

自分も友達少ないよ
人付き合いはそれなりにしてるんだけど、心を開ききってないのかな

まあ産まなきゃ良かったと思った事はないけど
生まれてこなければ良かったと思う事は多々あるよｗ
今でもね
ダメージ浅いとかきめないでくれる？

>>35
毒親もよくもここまで痛めつけてくれたもんだよね。
心が体から取り出せて目に見える物、人形とかだったら
私の心って手足もがれて瀕死でぱくぱくしてるんだろな。

親に殴られた痛みや恐怖なんかはとっくに忘れたけど、
後遺症に気がつくたびに恨みが増えていくよ。

このまま小梨でいくならいつか老人ホームで会えるといいね。
酒飲んで語り明かそうよ。

>>36
旦那と話し合うんだよ。私が適当に思いついた疑問に答えても意味ないでしょ。
「適当」というと語弊があるかもしれないけど、あなたが自分の疑問点を整理するのに
ヒントになればと思って色々と書いたの。

自分なりの結論を見つけるには自分で旦那を観察して自分で感じた疑問を旦那に
ぶつけて答えをもらわないとはじまらないよ。

とりあえずいきなり出産というのは無謀だから、犬や猫なんかの感情のある
動物を飼って様子をみてみたら？かわいそうな子たちの里親になってあげたら
お互いウィンウィンだしさ。

>>37
それはごめんなさい。まわりの圧力で無理やり産まされたんだっけ？
自分の意思じゃないから私の仮定にもあてはまらないのかもね。
意見が合わないみたいだし、横レスの横レスでややこしいから
それくらいにしておいてもらえるかな？

>>37
書いた人じゃないけど、ダメージが浅いんじゃなくて
子供を持ちたいという本能が強い人だったんじゃないかな

>>38
アドバイスありがとう
ダンナとはけっこう話し合ってるんだけどね
たぶんダンナ側の問題はない
自分が鬼にならないかだけだなあ
鬼にならないサポートをダンナができるのかどうかだよねorz

犬か猫を飼ってみたら？って前にもアドバイスもらったんだけど
夫婦ともに犬にも猫にも飼うことに関心がないorz
人が連れてたらカワイイなって思うことはあるんだけど
子供を産めるかテストだから！って無理やり犬飼うのもおかしいもんね
デモデモダッテでごめん
これはやはり親適性がないのかもしれないな

>>39
>>38だけど、動物無理なのかあ。とりあえずできることから確認してみたら？
「旦那が確実にCMユースケなのか？」とか「鬼にならないサポートができるのか？」
とか「具体的にそのサポートがどんなものかを認識しているのか？」とか
「やりとげる覚悟はあるのか？」あたりから確認してみたら？

一概には言えないけど動物も人間も「育てる喜び」ってのは共通するだろうから、
旦那も動物に興味ないなら人間にも興味ないかもよ？まさか自己愛丸出しの
「俺のかなえられなかった夢を子供に託す！」なんて人じゃないんだろうし、
「旦那が子供が欲しそう」ってのもそんなに強い感情じゃないんじゃない？

夫婦で「育てる喜び」に興味がないならそれはそれでいいんじゃないかなあ？
それが感じられないと手間だけかかってまるで苦行じゃん。

タダ単に「隣の芝が青く見える」心理なのかもよ？実はうちも旦那が
「子供が欲しい」とか「老後がさみしい」とかごにょごにょしていた時期があったけど、

休日に寝ているのをつかまえて「子供がいたら寝てなんかいられないよ。
子供をつれて遊園地に行かなきゃね。」とか、ゲームをやっているのを後ろから
「子供がいたらオンラインゲームは全部引退しないとね。子供を風呂に入れたり
しないといけないし、だいいち教育に悪いからね。」とか、新車を買った後ろから
「子供がいたらお金がかかるからそんな贅沢品は買えないよね。実際に子供がいる
○○さんなんか安い車でがまんしてるじゃない。」とかちくちくしてたら静かになったよ。

>>30
>>毒育ちって感情のグレーゾーンの扱いが苦手でしょう？すぐに「こいつは嫌い」
「あの人は大好き」みたいに判断しちゃって常に0か100じゃない？

これって何でだろうね。
我ながらすごい疑問。

>>40
＞「旦那が子供が欲しそう」ってのもそんなに強い感情じゃないんじゃない？

まあ、そうだと思う
いろいろ話し合った結果、ダンナが子供がほしいかもな理由は

・私と自分の遺伝子を合わせた子が見たい。(親バカとして)かわいいのではないか。
・老後は頼らないけど、もし私が死んだ時に子供がいたら心の支えになる
・結婚したら子供を産むものという固定観念に縛られなくていいとは思っているが
本当に「子供いらない」を一生の選択にしていいのか自信がない

って感じかなあ

私が悩みに悩んで、
「どうしても子供欲しいの？それならいろいろ努力しなきゃだけど」
ってシリアスに言うと、
「うーん、もうよくわからなくなってきた(ショボーン)」
みたいな感じで暗くなって終了

そんなレベルの「欲しい」なら子供産まないよって言うと
私が産みたくないならそれでもいいよと言う(これも本心だと思う)
そのくせ、何度こういうやりとりをしても、やっぱり、
上に書いた感じの理由で地味に子供欲しそうにしてる

続きです

私は私で、老後に子供に頼ろうとかは全く思ってないけど
(老人ホームとか二十歳のころから調べてるし)
夫がすごく好きなので、この人の遺伝子を継いだ人が
この世に存在しててほしいかもと思う時は時々ある
「子供(赤子)」はいらないけど、「この人の遺伝子を継いだ人間」を
この世に送り出すには頑張るしかないのかなと思うこともある

犬については、自分も子供の時は犬を飼いたかった
でも、親に禁止されてて諦めたし、今更もういいやって感じ
心が動かない
夫は、私が飼いたいと言えばＯＫするだろうし、
たぶん私より熱心に世話すると思うし、
犬も私より夫になつくと思うw

>>41
「思考の歪み」でググると出てくる
その中の一つの、「全か無か思考」だと思う
思考の歪みってとこ見ると、かなり毒に近い
そういう基準で毒に教育()されるからだと思う
うちの毒も、テストとかなんでも、
「１００点じゃないなら０点と同じ」
「完璧にやらないならやらなかったのと同じ、いやむしろマイナス」
って言ってて、この人オカシイなあといつも思っていたよ

>>41
自己愛が健全に発達してないからだよ。ACの代表的な特徴だから
別に不思議じゃないことなんだ。子供の頃に周囲から愛情を
かけてもらえで育つと「自分はこの世に存在していてもいいんだ。」
という自信がもてない。そういう人(AC)は人間関係で相手が自分を
どう思っているかが気になってそのことだけしか目に入らなくなるんだって。

例えば疲れてイライラしてる人が一瞬見せた憎しみとかに過剰に
反応してしまったりね。普通だったら「ああこの人は疲れているんだな。」
で流せても、自己愛が健全じゃないと「憎まれた。この人は私のことが
嫌いに違いない。」って極端に受け取ってしまう。

まあそれがよく言われてるグレーがない状態。「機能不全家族」とか
「自己愛」とか「境界性人格障害」あたりをググって見るともっといい
解説が見つかると思うよ。

私見だけど、相手に毒親と似た特徴があると憎さ倍増って感じがする。
毒を見分ける臭覚も人並み外れてるとも思う。

仲間にすごいやな奴がまじってきてみんなはフォローしてたけど私は我慢
できなくて喧嘩をふっかけてグループごと絶縁。後になって「やな奴の本性
がわかって追い出したからまた戻っておいで」って声がかかる。みたいな
ことがよくあった。そういう経験をした人はいない？

>>45
＞私見だけど、相手に毒親と似た特徴があると憎さ倍増って感じがする。
＞毒を見分ける臭覚も人並み外れてるとも思う。
＞仲間にすごいやな奴がまじってきてみんなはフォローしてたけど私は我慢
＞できなくて喧嘩をふっかけてグループごと絶縁。後になって「やな奴の本性
＞がわかって追い出したからまた戻っておいで」って声がかかる。みたいな
＞ことがよくあった。そういう経験をした人はいない？

あるあるすぎる
ほんとその通りだわ

＞自己愛が健全に発達してないからだよ。ACの代表的な特徴だから

そうかも
今の自分はそれなりに好きなんだけど、子供の時の自分は大嫌い
子供時代の写真見ても、こんな子供ならいらないと思う
夫はかわいいじゃんというけど、見た目だけじゃなく当時の自分の行動とかも嫌い
自分は記憶力がいい方で、五歳くらいから何をどう考えてどうしたみたいな
記憶があるので、余計に自分みたいな子供がいやなのかも

夫の子供時代の写真見ると、こんな子供ならほしいと思うんだけど
子供いらないのも、自分の遺伝子入れたくない気持ちが大きい
夫のクローンなら産んで育ててもいいと思うし

白雪姫の母症候群で嫉妬に狂うのも怖いから
つまりは、夫に似た男の子が生まれた時のみ幸せ、それ以外は不幸コースなのかな
そんな博打は打てないやorz
やっぱり向いてないのか

健全な自己愛について勉強してみようかな

>>42
「君の分身が欲しいんだ。」ってことか。愛されてるじゃない。素敵な理由だと思う。

でも具体的は話になるとおよび腰になるんだよね。決断から逃げている感を強く
感じる。でもそれは二人共に言えていて決断を下したのは相手だからってことに
してお互いが責任回避したがっているようにも見える。

最終的には「あの時真剣に話し合った結果いらない(orいる)と決断しました」って
状態じゃないといつまでも引きずるよ。人生の決断を下すのは勇気がいることだけど、
まずは自分のスタンスを決めて逃げずに話し合わないと。

>あるあるすぎる
やっぱり同じ経験をしてるもんなんだね。「健全な自己愛」は結構勉強したし、お手本も見て
真似してみたよ。結果、健全な人とは迷惑をかけずにつきあえるできるようになったけど、
毒とのつきあいは無理だった。健全な人が毒相手にとる距離や健全な人が毒の要求を
拒否するタイミングや方法がどうしても習得できなくて、自然な感情の流れで動けないから
毒を余計刺激する結果になってしまったことが多かった。

あと体にしみついた毒センサーも邪魔だった。健全な人が見落とす程度の毒は見落とさ
なきゃいけないのにいつまでも気に病んでストレスで体をこわしてしまったりとか。
それこそ0か100で相手を嫌いになってしまったりとかね。

毒親に育てられると自分を守る機能すら失われてるんだなって痛感したよ。
私のやり方が間違っていたのかもしれないから勉強していい成果がでたらおしえてね。

>>47
お手本って？？

>>48
健全な家庭で育った健全な自己愛を持った人を見つけて真似するといいって
ACの本に書いてあったから実行してみたんだ。お父さんとお母さんがとても仲が
よくて本人も愛情をたっぷりうけてまっすぐ育ったみたいな友達が身近にいたから
その人をお手本にしてみたのよ。

その子は単なるいい人じゃなくて自分の意思をしっかり持っていて嫌なことは嫌って
はっきり言うし、毒風味の人もたくみに避けるんだけど、彼女がやると不思議と
角がたたないんだよね。

まあ理由は「自己愛が健全だから」なんだろうけど、私は健全の感覚がわからなくて
想像すらつかないから「不思議」としか思えなかったよ。

良スレ杉。
て言うかすごい奥様がいるｗｗｗ

私も自己評価が低くて随分損したと思う。
でも今は夫が愛してくれて大事にしてくれるから随分変わった。
自分が愛されると人にも優しくできるよね。
まあ友達は少ないがｗ
夫が死んじゃったら私も死ぬかもしれんｗ（これも一か全？ｗ）


でも子供は作れないな〜。
↑で毒に本能まで削られたって言ってたけど、自分はその上アトピー喘息で抉り取られたって感じ。
こないだも自分よりずっとひどい人を見て、自分の子がそうなったら・・・と思うととてもとても・・・。

ここ良スレかぁ〜？
なんか汚犬ブログを思い出す内容だわ。
いちいち長文で返答、ACと闘ってますアテクシ、ほんとウザイわｗ

自分はACどうのはわからないけど、産むか産まないかのゆらぎ気持ち分かるなぁ。
良スレだと思う。42の旦那さんや奥さん側の両方の気持ち凄い分かる。


>>51
多分あなたは色んな人の色々な感情を多面的に理解する事ができない器だから
短絡的に「ACと闘ってます」の一面しか見えない・・・そう私は感じた。

あと、「毒親＝悪」的なこともかかれているけど、
毒親がいたおかげで、こうやって立ち止まって考えられるようになった所もあるよ。
うちも見事に毒系だから。だからそれはそれでいいんじゃないかと思う。

ぶっちゃけ旦那の遺伝子100％の子供ならすごく欲しいよ。

でも自分の遺伝子が1％でも混ざるなら急に欲しくない不思議。

>>54
同じくです
つまりは自分の遺伝子が嫌いなんだよね
そこからトレーニングしなきゃなのかな

>>50
＞まあ友達は少ないがｗ
＞夫が死んじゃったら私も死ぬかもしれんｗ（これも一か全？ｗ）

ノシ
私も夫が死んだら死ぬかもしれない
まあ、かなり生き汚ないタイプだとは思うので
死にはしないかもだけど、廃人化すると思う
夫が唯一の心の友wなので、ほんと怖い
毒家族とは絶縁してるから、ほぼ天涯孤独状態に

子供がいらないのにほしいかも？と思うのは
夫が死んだ時に廃人化しないで生きていける心の支えになるかも？と思うから
まあ、一人の方が身軽でいいという考え方もあるけど

>>47
すごくいいアドバイスありがとう
達人奥様ですね〜

＞最終的には「あの時真剣に話し合った結果いらない(orいる)と決断しました」って
＞状態じゃないといつまでも引きずるよ。

毎年、自分の誕生日が来ると出産のタイムリミットを考えて悩み始める
→夫と話し合うも結論出ず
→一ヶ月ほど悩んで鬱状態になる
→夫が見かねて「もう考えるのやめな」と言う
→地味に一年過ごす
→また誕生日がくると(ry

いま３３なので、タイムリミット見すえながら夫と話し合っていきます
ありがとう
自分をもっと好きになれるように努力もしてみるよ

私、今32歳なんだけれど
4年前まで保育士やっていました。
子どもはかわいいし、愛情持って仕事できていたと思うんだけれど
28の時にうつ病になってしまって。
自助グループで、自分の家庭が普通じゃなかったことにようやく気が付いた。
それまでは、自分がネグレクトされていたことも考えないようにしていたみたい。

今も子どもを見掛けるとかわいいなと思うし、
子育ての知識も少しはあるけれど
自分がまともな親でいられる自信がない…。
自分が生きていくだけで精一杯だし
子どもを産み育てることを想像すると、母と自分が重なって無理だ。
自分語り、ごめんなさい。

隣の女性が上のお兄ちゃんをいつも怒りちらして、妹ばかり可愛がっていた
そのお兄ちゃんも中学生になり力で敵わないのか、今度は妹を怒ってばかり
怒り声が聞こえてきて嫌な気分になる
こどもがかわいそう、たまにスーパーでもいるよね、てめえばかやろーって
威張り散らしている親

されて嫌だったことをせず、して欲しかったことをすれば
普通に反抗期がきて収まって、普通に自宅から大学に通ってる
一人っ子(娘)だけどごく普通の家庭だと思う
全力で甘えてくる

ただし毒親とは縁を切った　20年前に家を出たっきり
旦那一家は事情をきちんと分かってくれてる
実家と縁が切れないひとは子を生むのをやめたほうがよいかも
うちの毒親は両親酒びたりで、妻(母)と娘を殴る親父だった
母が自殺したのがちょうど20年前
私も旦那一家もお酒は一切飲まない　
親父に孫を会わせてあげてとおばが電話してきたけどすっぱり断った
アル中に情けは無用だと思う　
長文ごめん

溺愛しすぎそうだ

>>59
＞されて嫌だったことをせず、して欲しかったことをすれば

それが理性でコントロールできればいいんだけど、かっとなりそうで怖い
この前、町で見かけた五歳くらいの女の子、
自分の服をめくって、男の子(たぶん兄)にチラチラ自分の胸を見せては喜んでいた
見た瞬間、気持ち悪さとイライラと
他人の子なのに腹が煮えくりかえるほどのマグマっぽい嫌な気持ちを感じた
白雪姫の母症候群ってこんな感じなのかなと思ったよ
子供が女っぽく媚び振る舞うことが堪え難い

自分の娘がこんなことをしていたら、仮に本人に悪気なくてもかっとなって手が出そう
無邪気にやってるのでは？と思えばいいんだろうけど
自分が幼稚園の時にそんなに無邪気じゃなかったことを覚えているから
余計にイライラ爆発しそうでこわい

あー、やっぱり子育てむいてないかもorz

>>59
大学生の娘が「ママ、だあいすき！」って甘えてくるって言ってた人だよね？

いろんな人にきいてみたんだけど、自分が聞いた限りでは(狭くてごめんだけど)
大学生の時に「ママ、大好き！」って言ってたって人はいなかった
(一番甘えてそうな子でも、心の中でしか言いませんって言ってた)

稀に見る幸せ家庭の仲良し親子か、もしくは娘が依存体質になってるかのどちらかなのかな
どちらにしても一般的じゃないのであまり参考にならないかも、ごめんなさい

>>59さんちはアルコール依存症の父親とイネイブラーの母親だったから、

＞されて嫌だったことをせず、して欲しかったことをすれば

で、子育てできたのかも？
(アルコール依存症家庭は大変だと思うけど)
毒育ちにもいろんなパターンがあるよね

うちは母親が人格障害系鬼婆(見た目はお嬢風)で
子供を殴る蹴る、頭をつかんで床にぶつける
髪の毛つかんで部屋中引きずり回しなどなどがデフォで、
娘に嫉妬もしまくって夫に娘を殴らせるために嘘の告げ口もするタイプだったから
されて嫌だったことしてほしかったこととか、明快に線引きできない感じ

されて嫌だったことは、例えば娘への嫉妬だけど、
だからって「娘への嫉妬はしないぞ！」って決めたら嫉妬しないみたいな
単純なものとも思えなくて

あー、書けば書くほど向いてないな
長文スマソ

>>62
人違い　ママなんて呼ばれてない
どちらかというと放任主義だし父親好き
ひとの事情をあれこれ言いたいひとは親には向かないわ

>>56
達人奥様ってｗ私の方が年上だから考える時間があったせいだよ。
でも言われてちょっと嬉しかったありがとう。
62の最後の2行私も同意。

>>57
>28の時にうつ病になってしまって。
私と発症のパターンが似てるかも。私も本格的に自分がACだと気がついたのが29の時。
会社で人間関係がうまくいかなくてストレスで体を壊してカウンセリングに通ったのがきっかけ。

20代前半の頃にはACのことを知っていたけど自己愛性人格障害の父だけが悪いと思っていて
母とは同情もあってピーナッツ母子だった。幼児期にうけた虐待のことは水に流したつもりだったし、
当時は子供が嫌いとかもなくて普通に好きな彼と子供を作った新婚家庭の夢をみたりしてた。

でもカウンセリングに通ってみて、幼児期に母からうけた暴力暴言で私の自己愛が取り返しの
つかないほど痛んでたってことに気がついた。そして加害者の母親が何一つ反省してないどころか
虐待の事実すら自分に都合がいいように解釈して開き直っていることに絶望した。根本的に認識が
違っているからどんなに説明しても心からの謝罪はうけられないってわかったから。そこからは
もう恨みばかりがつらなってそれと同時に子供全般がだめになった。

たぶん実物の母親を手にかけるわけにはいかないから、母親から受け継いだ遺伝子に母親を
投影して憎んでいるんだと思う。子供を産む＝自分の遺伝子を肯定する＝母親を許すことに
なるわけで、無意識に全力で拒否してるんだと思う。

同じ理由で自分が幸せそうな姿を母親に見せることも「やっぱり私の子育ては正しかったのよ。
産んだわたしに感謝するのよ。」と言われそうでできるだけ隠してる。流石に自分を攻撃して
不幸におとすまではできないしね。

たぶん治す(出産に嫌悪を感じなくする)ためには心から母親を許すことなんだろうなと思う。
でもそんなの無理だよね。あと、考えられる解決方法としては母親が死ぬことかな。あの人が
死んだらこの恨みから解放されるだろうから、新しく自分の人生を始められそうな気もする。

この高齢化の時代にこっちの出産のデッドライン前にあっちが死ぬ可能性はうすいので
子供はあきらめてるけど。

>>64
人違いでしたか、すみません
このスレが立つきっかけの議論の時にそういう奥様がいて
大学生の娘が全力で甘えてくるというのが同じだったのですっかりその方かと
間違えてすみません
ただ、「毒親持ちだけど普通にやってたら普通に子育てうまくいったわ」的なことが書かれていたので
その「普通」ってのができないに違いないと悩んでるのがこのスレかなと

>>64さんとは、たぶん母親への憎しみ部分が違う気がします
(私は毒の記憶のメインが母親なので。父親もモラハラ暴力野郎ですが)
アルコール依存症の父親を持つご苦労ははかりしれないと思うので
どっちがいいとかではないのですが
自分が親に向いてないなというのはいろんな意味で心底思ってます

>>66
おおおお
>>57さんではないのですが、全文思い当たる節がありすぎて
自分がうっすら思ってたことが言語化されていて感動しました
達人すぎる！

もちろん、全く同じ環境ではないですが、２０代前半でＡＣを知り、
２０代後半で(私は過労で)鬱になってなんとか回復したくて
自分のことをいろいろ考えたり分析したり始めて

＞幼児期にうけた虐待のことは水に流したつもりだったし、
＞当時は子供が嫌いとかもなくて普通に好きな彼と子供を作った新婚家庭の夢をみたりしてた。

私も、２０代前半は、母親も育児が大変だったから仕方なかったんだと
母親がしたことは水に流したつもりだった
今の夫と付き合っていたけど、
「この人の子供産みたいな、万が一に備えて精子を冷凍保存しといてもらおうかな。
たぶんこの人以外の子供を産みたくなることは一生ないだろうから」
と考えるほど、子供産むことに抵抗なかった(まあ、お花畑脳も入ってたと思います)

＞幼児期に母からうけた暴力暴言で私の自己愛が取り返しの
＞つかないほど痛んでたってことに気がついた。そして加害者の母親が何一つ反省してないどころか
＞虐待の事実すら自分に都合がいいように解釈して開き直って

ほんとにわかる
うちの母親は幼児期の暴力のことだけは多少は反省してるらしいけど
小学生以降に私にした暴力暴言の大半を覚えてなかったw

後半部分もものすごく共感しました
そういうことかと納得

>>64
あれ？違う人だったの？私もてっきり同じ人だと思ってた。
文章そっくりだったし。自分の意見に同調されないとすぐキレ気味になるとこなんかも。

「私は毒を克服して子供もできてしあわせ。さあみんなも私に続くのよ。」って高らか
に宣言してるわりにはAC特有の0か100しかないみたいな論調なのがひっかかる。

「虐待されてたならみんな一緒」「子供がいない＝不幸」「子供を産んだら毒克服」
とか決め付けてる考えの根本がすでにACなんだよな。人それぞれ心の傷の度合いや
傷つき方や思うところも違うのに、同じACなんだから自分と同じようにしろって
言われてもなあ。ぶっちゃけ「あなたが一番治ってないみたいですよ」とつっこみたくなる。

私と>67は親のパターンがそっくりみたいだけど、私も正直アル中家庭の人とは
「同じ親から虐待された子供」でも痛めつけられ方や環境が違う気がしてその後の
人生の選び方や今感じていることも違うと思うんだよね。

あと、子供を大学生まで育てたのは立派だけど私が本格的にACだってわかったのは
29の時だから。今はまだこういうところで「私は成功者(キリッ)」ってやるのは早すぎ
るんじゃないかな？

実際に「全力で甘えてくる」ってピーナッツ母子っぽいしさ。だとしたら毒は消えてないよ。

>>66
＞子供を産む＝自分の遺伝子を肯定する＝母親を許すことに
＞なるわけで、無意識に全力で拒否してるんだと思う。

そうかも
自分の遺伝子は母親と全く同じってわけじゃないし
子供の場合はさらに夫の遺伝子も入るから
自分の遺伝子肯定と母親を許すことの間に等号は入らないってことを
自分に納得させればいいのかなあ

いや、でも、いま自分の遺伝子想像しただけでブルーになった
私の場合は、そもそも自分を好きになるところからのスタートなんだな
自分を好きになる努力をしてみる

産む予定もないのに育児系の勉強？もいろいろしてるんだけど
自信って自分のがんばりを周囲から認められて
「自分ってなかなかいいじゃん」
と思うことで生まれるんだね
これから夫にも協力してもらって、自分で自分をいいって思えるように努力してみようかな
子供産まないにしても、無駄にはならないし
最終的に子供産まないかもだけど、若い時にお花畑脳の勢いで産まなくて
それだけは間違いなくよかったと思う

>>68
人生ではじめてこんなにたくさん自分と似た人を見つけて驚いています。

>なんとか回復したくて自分のことをいろいろ考えたり分析したり始めて
問題を解決するためには原因を探らないとだもんね。原因を探ってみたら
今さら取り返しのつかないことだったわけで、それ以来時間が止まった感じがします。

>母親も育児が大変だったから仕方なかったんだ
ほんとそう。「仕方がなかったんだ」って私も思ってた。

それに当時は自分も若くてパワーがみなぎってたし、「昔は昔、今を生きなきゃ！」
とか「明るく前を向いてる自分が好き！」みたいな雑誌の「彼女にしたい女子特集」を
まんまうけうりのお花畑だったよ。あと、恋愛(お決まりのダメンズウォーカー)の方が
忙しくて自分の生い立ちなんかゆっくり考えてる暇がなかった。

>うちの母親は幼児期の暴力のことだけは多少は反省してるらしいけど
>小学生以降に私にした暴力暴言の大半を覚えてなかったw

これも一緒だわ。幼児を殴ったのはさすがにまずかった記憶はあるみたいね。
私も思春期にうけた暴言で自己愛ぼろぼろだったんだけど、うちの親もそれは
きれいさっぱり忘れてるみたい。というか今でも素でやるから結婚の挨拶の時に
旦那ぼーぜんだったよ。おかげで毒親だってわかってもらえたみたいで絶縁に
協力的になってもらえてるけど。

後半部分は私見100％のなんの根拠もない妄言なんだけど、自分がもんもんと
抱えていた考えに共感してもらえて心が軽くなりました。自助グループって
通ったことないけどこういう感じなのかもね。

>>71
＞私も思春期にうけた暴言で自己愛ぼろぼろだったんだけど、うちの親もそれは
＞きれいさっぱり忘れてるみたい。というか今でも素でやるから結婚の挨拶の時に
＞旦那ぼーぜんだったよ。おかげで毒親だってわかってもらえたみたいで絶縁に
＞協力的になってもらえてるけど。

おお
これも同じです
自分も結婚のときにごたごたあって
水に流してたものも流しきれなくなって絶縁したんだ

なんて２ちゃんらしくないスレなんだ
長文で読みにくい
ここのスレ、不妊様スレ住人にぜひ荒らしてほしいわぁ

>>70
書いてる間に増えてた。

>自分の遺伝子肯定と母親を許すことの間に等号は入らないってことを
これはそうかも。でもそこで前のスレの「産院にドヤ顔の母親があらわれたらどうする？」
って話にリンクするんだよね。ドヤ顔の親に本来等号じゃないものを強引に等号にされて
しまうみたいな。強引に物の価値をねじまげるのが得意だからあの人。

でもどういうメカニズムで壊れたかで考えた止まっていたから、そこからどう直すかって
考えを持っているのはすごいと思った。

>若い時にお花畑脳の勢いで産まなくてそれだけは間違いなくよかったと思う
これはそうだよね。もしかしたら勢いで乗り切れたかも？なんてうっすら思うこともあるけど、
うちの弟の嫁はお花畑で産んでしまって今フラバで大変だし、白雪姫の母をこじらせて
亡くなった友人もいたわけだからやっぱり私も無事じゃいられなかったはず。

それに勢いでいってしまった人って開き直って猛毒吐き散らしていてこわいよね。
本人は相当苦しんで悩んでそうするしかなくなったんだろうけど、ああはなりたくないわ。

今10ヶ月の子持ち。
姉が愛玩用、自分は虐待用だった。
子どもが２人いたらそうやって差別してしまうのかもしれないと思うと怖くて、選択一人っ子。
この子には愛情もお金もかけて出来ることはなんでもしてあげようと思っている。
毒とは結婚前に絶縁済み。
妊娠中に毒父が死んだけど葬式も出ていない。

>>75
親から愛情やお金をかけてもらえなかったことが心の傷なんだと思いますけど、
親から愛情やお金をかけてもらってすくすく育つ我が子をこれから見ていくことになるわけですよね。

嫉妬の感情とかはわかないものですか？「自分は悲惨だったのに何でコイツは何の努力も
してないくせに幸せなんだー！」って私なら思ってしまいそうだから違いが知りたいです。

あと、ご自身の年齢と子供の性別と親の毒の種類(虐待の詳細)もおしえてもらえると参考になります。

>>74
＞「産院にドヤ顔の母親があらわれたらどうする？」

>>66
＞「やっぱり私の子育ては正しかったのよ。
＞産んだわたしに感謝するのよ。」と言われそうで

これは絶対いや(でもありそう)なので、もし産むにしても親には知らせないつもり

そうだね。結婚して子供もできて幸せにしてると母親が「やっぱり産んでよかったわっ私の苦労も報われた！」ってなるから絶対に言わない。
今の幸せは私が摑んだんだから婆は関係ないしね。
二十歳くらいの時、婆に「よくその状態で子供なんか産んだね。私ならおろすし、むしろ堕ろせばよかったのに。バカみたい。」と言ったことがある。
不倫で未婚で産んでるから素直に感想を言いました。

ここの住人は子供時代に虐めをしたタイプなんじゃないですか？
子供時代の時から子供が苦手で虐めてたとかじゃないですか？
だとしたら日本の虐めの構図が絵にかけるんですけど

>>79
そうなの？

親はバックアップどころか
こちらの足を引っ張ってかき回したり
私自身も知恵を受ける事が出来ず子供時代は要領が悪かったから
寧ろ意地悪される方だったよ。

>>69
だから違うってのにしつこい
はじめて自分の生い立ちをドキドキして書いた
毒親と離れて長いけど、久しぶりによみがえってくるね
レスが毒々しいからもう見るのをよすわ

>>78
私も言ってやったよ。一時期子供を産め産めうるさかったから
「何も考えずに無責任に産んだ結果がこれじゃん。バカじゃないの？」
と言ったこともある。こっちは相当な精神力を使って渾身の一言だったのに
きれいにスルーされて「自分が産んだ子はかわいいわよ。」とか話が
通じなかったから萎えたっけ。

>>79
いじめっ子は親にやられたストレスを自分より弱い子にぶつけてるって
言われてるものね。でも私の場合は他人をいじめる余力も残らないくらいに
親から痛めつけられていたのでそんな余裕はなかったです。

いじめもいじめられもしない一匹狼タイプでした。子供同士の小競り合いなんか
大人の本気の暴力からしたらアホらしくてついていけなかったです。そういう
意味では大人びていたし成績もよかったからまわりからは一目をおかれてました。

多分いじめっ子の親の毒はここの人達が受けた毒とは違うんじゃないかな？
普通に結婚して子育てるけど実は劣等感が強く他人を僻んでママ友同士で
バチバチしているような人達の子供じゃない？あからさまな虐待じゃなくて
軽く教育ママが入ってるくらいの人達の方が似合っている気がする。

自分のイラつきをこちらに八つ当り
何かと言えばすぐ手足が飛んでくるのはまだ良かったんだけど
一番きつかったのは
子供の世界や事情を理解してくれない
最終的には子供が困る事柄でも理解する気持ちがゼロだったこと。

「夏休みでしょ？普段の授業を休む訳じゃないのに何が悪いの？」と
部活のスケジュールを無視して１週間もの旅行とか。
当時は中学1年で顧問はおろか先輩達が無茶苦茶怖い
でも親も同様に怖く逆らえず旅行に同行せざるを得なかった。
その後の状況は・・お察しくださいW

旅行に限った話じゃないけど一事が万事「気にしなきゃいいのよ」の一点張り
(アンタはそれで済むけど叱られたり恨まれたりするのはこっちだっての)

とにかく足を引っ張られまくってた。

ごめん、ちょっとズレてるかもしれないけど
幼児期に適切に甘えられなかった分、結婚してから子供返りがひどくて
旦那に赤ちゃんみたいに甘えてしまってる（旦那も喜んで甘やかしてくれる）んだけど
あまりに擬似親子みたいになってしまって、どうしてもセックスができない…
結婚して家族になってからは特に気持ち悪くて全然ダメ
旦那は不満そうではないけどかわいそうだし、子供もできれば産んでみたい気もしてきたのに…
こういう悩みを持ってる方います？

>>82
うわあ。同じような事を言われましたよ！
「でも、この年になるとわかるの。子供がいてよかったなあって。」と夢心地な目で言われました。
散々殴り、罵り、怒鳴り、無視して同棲彼氏と共謀して私をいじめたくせに。

「あんたは親の言うことを一つもきかない」と言われて折檻されたけど、人生失敗してる人のアドバイスなんかきかない方がいいです。

妊娠中だからすごく考えてしまいます。
ちなみにそれまでは結婚、自分の家庭をもつなんて考えられなかったよ。他人事。
嫌悪感すらあったな。

>>84
なんとなくわかる。
旦那は兄貴みたいな感じだわw
向こうは出来たら欲しいってスタンスなのでそこそこ気楽。
あちらの両親も義兄達の孫が既に６人もいるのでそんなに煩く言わない。

実家の親は煩いけどね。(私は一人っ子なので)
原発事故に便乗して乗り切るかなあ。

>>84
わかるわ・・・・！
いつもじゃないけど、自分も子供がえりするし、
旦那を子供のようにいいこいいこしたりしてしまう。
向こうも嫌がってないからずっとそうしてるけど、やっぱ変なのかしら。
でも、２人きりの時ならそれでもいいと思う。

うちの場合は逆で、そういう子供帰りの関係になる前から向こうの性欲が浅くやりたがりません。
だから男女って感覚がなくなってそうなっていきました。

>>84
わかる。けど自分はセックスできる…というか恋愛自体まともにできなかったから。
かといって本当の本当に信頼するのもだめだ。国際結婚で脱出したし母が一人で乗り込んで来るのもありえないから放置。
一時帰国中でも実家に帰らずホテル。帰国する事も教えないし連絡しない。
母は婿入りしてくれて同居してくれる人と結婚しる！と喚いていた時期もあったよ。

>>86>>87さん
レスありがとう
子供返り自体は普通のカップルでも少しはあるみたいだし、本人たちが良ければいいのかなと思うけど
うちは義父が孫孫うるさいのが困るし
旦那が一人で処理してるっぽいのがかわいそうでね…浮気されても文句言えないし
愛情に満たされた今なら、子供産んでもきちんと向き合えそうなのに、なかなかうまくいかないもんだわ

母の前では自分らしくいられないから実家にも帰りたくない。あの人の前では女性らしい服を着る事や化粧もできないし持ち物すべてガサ入れwされたり耐えられない。
昔の事は忘れるようにしている。
昔の写真も全部捨てたし。

>>90
女性らしい服を着ることや化粧ができないって同じだ。
結婚指輪も実家にいくときは外してしまう。
小学校のときに、「セ○クスって何?」って母親に聞いたら、
子供はそんなこと知らなくていいの！と言われたことが残っていて、
結婚５年だけど、夫婦生活に嫌悪感がある。
そして、子供を作ると、母親にセ○クスしたことがばれるのがすごく怖い。

>>91
私は小さい頃髪を強制的にショートにされたのに服はフリフリワンピというちぐはぐな格好にされていた。伸ばしてた髪を切られる＝去勢のように感じて男になりたい時期があった。弟は男だからという理由で手伝いもさせられなかったのもある。
今は反動でワンピやハイヒールが好き。
母の前ではマニキュアすらできなかった。


小さい頃髪を伸ばしてはいけなかった人
ttp://page.freett.com/hiyoko_dat/1024737207.html

>>91
わかる。
化粧とか服装は華美でなければ何も言わないけど、
母親に少しでも恋愛や結婚上での「女」を感じさせることに罪悪感感じる。
夫に愛されて仲良くラブラブ風な様子をみせると、必ずつっかかってくる。
挙式も毒母抜きでやった。(父は他界)

私は子供も好きで育ててみたいけど、産んだら執着してくるのが
分かるから怖い。
自分好みの孫に育てようとしゃしゃり出てくるはず。
結婚して早く出て行けこの売れ残りとののしられたし結婚も反対されたのに、
暗に孫催促。(夫のことは「アイツ」呼ばわりしてる)
孫つれて実家に帰って来て欲しい、とか自分勝手な事いってる。
うちの場合、子や孫を支配したいのと金銭に対する執着欲が強すぎる。
(ちなみに貧乏ではないんだけどね)

>>93
>夫に愛されて仲良くラブラブ風な様子をみせると、必ずつっかかってくる
うちもなんだけど、これはなんでなんだろうね。
なんか負けじと、お父さんも・・・とか言ってくる。
うちは、ましな方なのかもしれないけど（絶縁まではいかないし実家もよく行く）、
いまだに母親にとらわれ過ぎていて、全然自分が大人になれない。
何かにつけて、お母さんにこう思われる、とか、認められたいとか思ってる。
虐待っていうか、過保護で期待され過ぎる感じで育てられたんだよね。
過保護も虐待の一つっていうけど、いまだに親子関係がホント難しいわ。

>>94
父親もそうなんだね。
娘はいつまでも子供であって、１人の大人の女として認められないのかな。
私は認められたい願望はなくなったかな。
親がどう思うかばかり気にして生きていると、自分自身の本心や感情が
鈍くなるし、今の時代よりよく生きられないとわかったから。
また親の思う通りにしていたとしても、
結果がでなければ「この親不孝」とののしられるし。
だったら、自分らしく生きようと思ってる。
あくまでも親の地雷をできるだけ踏まないようにする範囲で。
ただ、電話がかかってきたりするとギクっとする。
実家に帰った時は、今日の機嫌は晴れか曇りか雨か･･･と最初ドキドキする。

毒親の毒が抜けきれていないのがいちばん表れるのって
掲示板とかでの捨て台詞なんだとここを見てて思った。
そして捨て台詞を書く人の言葉を読むと自分がとても落ち込むことも。
それは毒された部分が刺激されるのかな？

>>93
>いまだに母親にとらわれ過ぎていて、全然自分が大人になれない。

この感じ、すごくよくわかります。
過保護って虐待だよね。
私も過保護に育てられた。子供の頃は可愛がれれているって
思っていたけれど、本当は人形みたいに扱われていただけの気がする。
期待に応えるのに最近は疲れ果ててしまった。
だから子供を育てる勇気がない。同じことしてしまいそうな気がして。

>>93ではなく、>>94でした。
ごめんなさい。

別板の子供欲しくないスレを見てるんだけど、ここ荒らしに来る人らもすごいよ。
すごい捨て台詞はいてる。

あー今大変なんだ。
子供を産むとこういう風になっちゃう人もいるんだ。

と恐ろしくなる。

なんという共感スレ。

自分は育った環境が劣悪という訳ではなく、基本の衣食住ではまぁ一般的だったと思うけど、
精神的にはいつもコソコソして、物欲しげで、嫌らしい子どもだったと思う。
何をしてもだいたい叱られる、なじられる。感情的にすぐ激昂、もしくはニヤニヤ失笑。
好きな物を否定しバカにされる、欲しい物はいっさい与えない、やみくもに禁止される。
いいことをしても、決して褒めず足りないところだけを指摘。
そういうふうにされてきて、子ども時代に対して幸せとか自由とかいいイメージがまったくない。
周りの大人に対しても、叱られるんじゃないかとびくついてヘンテコな行動ばかりしていた。
思い返しても恥ずかしくて、身をよじりたくなることだらけ。
学校から帰って何でもママに話すよ〜なんて信じられない。小学生の時でさえ「おかあさん、
きいてきいて！」なんて言ったことがない。初潮の時も、悩みがある時もひた隠しにしてた。
親元を離れて結婚してずいぶん落ち着いたけど、よく旦那にも同じこと（いいところを
言わずにダメ出しばかり）してしまい、親とそっくりだ・・・と自己嫌悪に陥る。
子育てしたら絶対、無意識に親と同じような言動が出てしまう、と思うとすごく怖い。

>>94
＞虐待っていうか、過保護で期待され過ぎる感じで育てられたんだよね。

過保護というか、過干渉だよね、わかる
うちは虐待と両方だった

機嫌がいい時は過干渉毒親
うふ〜とか言いながらベタベタまとわりついてきたり無理やりハグしてきたり
手をつないできたりする、キモい
生活のありとあらゆることに、心配と称して干渉したり禁止したりする

機嫌が悪い時は虐待毒親
人格否定な暴言を吐きながら、殴る蹴る頭を床に叩きつける
髪の毛つかんで部屋中引きずり回すの定番暴力フルコースの大暴れ

>>99
＞子ども時代に対して幸せとか自由とかいいイメージがまったくない。

同感です
「あーあ、子供時代に戻りたーい」とか言う人を見ると仰け反る
絶対に戻りたくない暗黒時代が子供時代だ

＞よく旦那にも同じこと（いいところを
＞言わずにダメ出しばかり）してしまい、親とそっくりだ・・・と自己嫌悪に陥る。
＞子育てしたら絶対、無意識に親と同じような言動が出てしまう、と思うとすごく怖い。

わかる
自分は、ダンナに対してはなんとかそういう衝動を抑えてるけど
子供に対して抑えられる自信はない

実家なんてもう10年近く帰ってない。
「里帰り出産」とか「喧嘩したから子供連れて実家に」とか「実家に子供預けて」とか全部不可能（汚屋敷だし）
友達に「里帰り出産するんだー」と言われて瞬時に頭に過った台詞は「えっ？危なくない？」だった、
いやいや普通の実家は危なくないよｗと思い直して
「そうだね、実家の方が何かと安心だし」と返事したけど我ながら薄っぺらいと思ったよ。

旦那の実家には毎月帰っていて良くして貰っている。
何の毒っ気もない広くて風通しの良い家で旦那の親戚が集まってるとホームドラマみたいで羨ましい。
旦那方の甥姪は伸び伸びと育っていて「自分が産んでもこんな風に育つのかな〜」とか夢見てしまうけど、
実家や兄弟は毒で同じ歳の子供でもまるで表情が違う。
そっちを見ると「ああ、やっぱり夢見ちゃいけないんだ」と思う。

ここの人はアレルギー持ちの人って多いのかな
私は花粉症持ちで12歳の時に発症したんだけど
今にして思えば人生で一番ストレスが多かった時期と重なる。

親との関係が良くない子供時代を送ったタイプがなりやすいって
ソースは某蛆テレビの番組だけどw

>>102
兄弟みんなアレルギー・喘息持ち。
自分が喘息発作が初めて出て息がほとんど出来ずに一週間ほど放置されたまま通学してたら、
保険医さんが気付いて連絡→病院で「喘息です」と診断→毒親「きのせい」

溺愛子も喘息になったが毒自ら手厚く病院探してた、悪化してた。

父親が毒だった奥様いる？

>>104
ノシ

母毒、父モラハラでした。
私が中学の時父は死んだけど母の毒が強くなったよ。父が死んでから葬儀や会社の手続きで知り合った父の上司と不倫しだしたし。めちゃくちゃw

毒父親が「おまえ（私）は失敗作」
「孫はおまえのような失敗作に育たないように
　お父さんが計画たてて教育費用も出して育ててやる」
とマジキチなことを言うのがひっかかって子供つくれなかった。

でも、子供を産むには高齢な年齢になった今は
毒父の言うことなんかに囚われずに子供産むんだったと思ってる。
夫は子供好きだし健全な育ち方しているし、子供には夫の遺伝子も入るんだし
毒父から距離を置いて、夫の育て方や考え方を学べば
子供を毒にさせないことだってできたと思う。

今がほんとに幸せ。
穏やかな家の中、ちゃんと普通の思いやりのある伴侶、楽しい会話と食事。
怒鳴り声も、理由が判らない不機嫌や怒りの攻撃も、禁止も、否定も、ない。
「そのままでいいよ」と言葉と態度で示され続け、ようやく自信が持ててきた。

自分が子どもを産んでもしこれが崩れたら、と思うとこわいんだよね……。

>>102
その時、どんな事があったの？

父親が自分と弟の事は言わないんだけど
妹の事を方言でブスっていつも言って、嫌だった
アル中だし酔うと気持ち悪い
子どもの前でも平気でセックスするし
それをやんわりとかわす母親にも腹がたった

自分と親とは別人格と判っていても、どこかで『スイッチ』が入れば終わり。
誰も助けてくれないし、助けられるわけがないと知った今では
適齢期を過ぎてこのまま子供生まなくて良いかなと。

晩年になって寂しいと思うかもしれないけれど
自分が寂しいからと産むのは子にとっては良くないな。
『家族と楽しい時間を過ごしたい』と産まれてくるなら良いけど。
スイッチの恐怖が大き過ぎてそんな気分に全くならないわ

>>108
すごくよくわかる
自分もすごくよくわかる
長年の暗黒時代を乗り越えてようやく手に入れた平和な生活なだけに
これを乱されるかもしれないと思うと怖すぎる

このスレ、好きでよく読んでるんだけど、
なんか傷の舐め合いみたいに思えてしまうこともあるんだ。
自分は、結婚５年32歳で子供作ろうって決心した。
まだ妊娠してないけどいまだに怖いよ。生理が来るたびにホッとする。
だけど、何とか５年かけて子供を作る方向に自分を向けてきた。
何度も振り返りながら。
このスレは、うんわかるわかるって思いながら読んでるけど、
読むたびに思い出して辛くなって、喉がしめつけられて苦しくなる。
傷を癒しあうことも必要だけど、それで安心しちゃったら前に進めないよね。
でも、子供を産んだら自分の子供時代を思い出して、苦しくなっちゃいそう。
赤ちゃんはかわいいけど、成長したらどう接したらいいか全然わかんないよ。

なんか書いてることぐちゃぐちゃでごめんなさい。

>>113
五年かけて、夫婦でどう考えて、子供作ろうって決めたの？

＞まだ妊娠してないけどいまだに怖いよ。生理が来るたびにホッとする。

決めたのに、生理がくるとホッとするの？

なんだか、決意したというよりも、目隠しダイブしようとしてるように見える
子供産むんだって自分に言い聞かせてるの？
目隠しがとれちゃうからこのスレを見たくないのかな？
傷の舐め合いなんかしてないよ、真面目に考えてるだけなんだけど

＞赤ちゃんはかわいいけど、成長したらどう接したらいいか全然わかんないよ。

わかんないのに産むって決めたんだね
なら、勉強した方がいいよ
パピーいしがみさんの無料メルマガおすすめ
ＨＰでバックナンバーも読める
自分はまだ産む予定もないのに有料講座まで申し込んでるよw

>>113
赤ちゃんを自分のトラウマを克服するための道具にしようとしてるんだ。
親のエゴで子供を振り回すって毒親そのもだよ。

>子供を産んだら自分の子供時代を思い出して、苦しくなっちゃいそう。
これ「そう」じゃなくて、本当に苦しくなってパニック発作起こして入院する人や
育児ノイローゼで虐待やセルフアボーンする人もいるから甘く見ない方がいいよ。

>傷の舐め合いみたいに思えてしまうこともあるんだ。
私も過去の虐待のカミングアウト大会みたいなレスはちょっとひいたけど、
舐めあって癒されてそこから前にすすもうとする過程なのかとも思った。
臭いものに蓋をするよりはましだと思う。

>>114
勉強すると自分がどれだけ親に向いていないかがわかるから余計産めなくなる気がする。
実際に専門用語を使ってる人達は産まない結論に傾いてるみたいだし。
でも勉強しないで産んだら自分が壊れたり毒親化したりする可能性が高くなる。
ジレンマだわ。

自分が毒親になるかもしれないとか
毒を連鎖させてはいけないから子供を持つのが怖い
という危機感や恐怖を持っているここの奥様達は
いざ、子供をさずかって育てるとなった時は
自分で想像しているほどは毒親にはならないと思う

「自分のせいで子供を傷つけてるかも？」という
自己への振り返りができないのが毒親クオリティだし

自分はいい親だ（キリッ）
自分は子供のためによくやっている（キリッ）
あんたのためを思って…
悪いのは子供のせい…などなど毒行為に自信満々

>>115
＞>子供を産んだら自分の子供時代を思い出して、苦しくなっちゃいそう。
＞これ「そう」じゃなくて、本当に苦しくなってパニック発作起こして入院する人や
＞育児ノイローゼで虐待やセルフアボーンする人もいるから甘く見ない方がいいよ。

だよね
このスレ読むだけでつらいってレベルなら、まさに臭いものに蓋状態
子供を育てだしたらどうするんだろうと人ごとながら心配だ

>>115
＞勉強すると自分がどれだけ親に向いていないかがわかるから余計産めなくなる気がする。
＞実際に専門用語を使ってる人達は産まない結論に傾いてるみたいだし。

勉強って言葉で勘違いさせたのかもだけど、育児理論が〜とかじゃないので
「幸せなお母さんになるための子育て」でググって
バックナンバー読んでみて、無料なので
回し者じゃないけど、ほんとにいいよ
(サイトの作りはなんだか胡散臭いんだけど)
人材育成の視点を入れて子育てアドバイスがされていて
子供産まなくても仕事とかプライベートにも役立ってる

以前は、自分には絶対子育てなんか無理だと思ってきたんだけど
このメルマガ読みだしてから、もしかしたら自分も努力したら
幸せなお母さんになれるのかな？って少し思えたから
まあ、それでもまだ怖いから産む決断はできてないけどね

結婚して二桁突入。
夫の仕事のタイミングや私の気持ちのせいで
子供は持たないできた。
ここ数年のいろいろな変化や話し合いなどで
自然に授かったら持とうと二人で決めていたんだけど
福島の件で様子見の保留中。
年齢的にはあまり時間ないんだよなぁ。

ちなみに、私が運を天に任せる決心をしたのは
夫と義理の両親が居たからこそ。
我が家の状況を周りにオープンにして
私がまずい対応したなら指摘してもらう、
私が抱えきれなくなったら助けてもらう、
これができるなら大丈夫だと思ったから。
毒家庭って風通しが悪いんだよね。
閉鎖的で秘密が多くて、子供も親以外の大人に
助けを求めるなんて出来ないっていう。
だからとにかく風通し良くして、
健全な義両親や義兄妹、そして夫がチェックをかけられるなら
取り返しつかない間違いや追い込まれ方はしないと思った。
子供って母親だけの影響で育つ訳じゃないよね。

もちろんここまで来るには努力もしたよ。
色々本も読んだしカウンセリングも受けた。
義両親には娘と言ってもらえる＆
出先で実の娘と間違われるほどの仲に。
毒親ともほぼ絶縁。
毒親との状況、義両親ももちろん知ってる。
毒親と何かあれば絶対味方になってもらえる自信がある。

「高齢者虐待の研究」ジュリスト。
http://hogakukyoushitu.cocolog-nifty.com/blog/2010/11/post-26ac.html

解説）親子には嫁も含めて「５０年の歴史」がある。それをストーリーとして
　行政側も把握する必要があるし、虐待者とも信頼関係がなければならない。
　「大変ですね」と虐待者にねぎらいの言葉をかけることから行政は虐待に介入していく。
　ポイントは「５０年の歴史を密室にしてはならない」ということなのだ。
　興味のある方は読んでみてください。

子供かー。自分が旦那の子供になりたいよ。

仕事が忙しいだけでイライラしまくっている現在
仕事ごときでこれじゃ、子供にはイライラ爆発だろうなあと思う
毒に育てられると心の中に怒りの爆弾抱えててイライラしやすいとか言うけど
そういうこともあるのかな？
まあ、ただ私の心が狭いだけかもだがw

>>118
よかったね〜！
うちは義実家も遠いんだよなあ
毒家族は風通し悪いよね

>>120
自分もダンナの子供だったら幸せだっただろうな
でも子供だとダンナと結婚できないから、いまのままでいいやw

>>116
>自分はいい親だ（キリッ）
>自分は子供のためによくやっている（キリッ）
至らない点はないか
子供の芽を摘んでしまってはいないか

と悩むんじゃないかと思う。

>あんたのためを思って…
この考えが私には理解出来ないけど、礼儀作法にうるさ過ぎて嫌われたら嫌だなぁとは思う。

よって、女の子が授からなければいいと無駄なことまで考える。

自分結婚35過ぎてから。
毒親持ちだし社会こんなだし子供なしとか一生独身でいいって言ってたのに
結婚できて、色々問題もあるけどこの人なら産んでもいいと初めて思った人が旦那。
自分は産んだら虐待しない自信はあるんだけど（一応動物は愛情持って育ててる）、
自分が毒親のせいで言い返したり主張できない子に育っちゃってて今もなんで、
子供がいじめにあった時、相手親に文句つけたりとかする自信がない。
自分の親もしてくれなかったから今でも恨んでる。
そんな理由で出産ためらってる人少数かなあ。
あと、旦那の父親、猛毒じゃなくて、普通のいい家庭なんだけど、普通の人に
多少〜やや多めに混じってる（だけど家庭は維持できてて愛情の方が勝ってる）
毒要素あるじゃないですか。
条件付き愛情とか、変な発言とか。そういうのが気になっちゃって仕方ない。
旦那は子供3人欲しい人だから正直私選んだ時点で一人だってどうだかって感じで
悪い気もするんだけど、産んでやっていけるかなあ。

>>123
>自分は産んだら虐待しない自信はあるんだけど（一応動物は愛情持って育ててる）

ごめん、正直あなたは毒親になるタイプだと思う。

…だいたい毒ってなんであんなに自信満々なんだろう。
親が毒だったから苦労したけど自分は毒じゃないって言いきってる人ははっきりいってやばいよ。

>>123
＞子供がいじめにあった時、相手親に文句つけたりとかする自信がない。

普通はそんなんしないと思うけど
どうしてもやりたいならダンナにやってもらったら？

＞自分は産んだら虐待しない自信はあるんだけど（一応動物は愛情持って育ててる）

動物と子供は同じかどうかはわからないでしょうとは思うけど
(自分も動物ならかわいがれる)
虐待しない自信があるのはある意味うらやましい

＞条件付き愛情とか、変な発言とか。そういうのが気になっちゃって仕方ない。

義実家の微毒に子供が汚染されるかもってこと？
子供産んだら義実家との関わりが増えていやってこと？
言い返したり主張できないのは心配だけど

＞旦那は子供3人欲しい人だから正直私選んだ時点で一人だってどうだかって感じで
＞悪い気もするんだけど、産んでやっていけるかなあ。

正直意味がわからないんだけど、産んでやっていけるかなあって
三人産んでやっていけるかってこと？
そもそも、３５の女性に三人産めって、間違いなく４０過ぎても産まなきゃだよね
そのダンナ、大丈夫？って心配だわ

産むなら産んだらいいと思うけど、言い返したりできないなら
せめて文章で人にわかりやすく伝える練習をした方がいいのでは？
言い返すんじゃなくて、アサーション(相手にいやな思いをさせずに自己主張はする)
ってやり方もあるから、練習してみたらどうだろう？

>>124
あんまり決めつけたらかわいそうかなとは思うんだけど
まあ、自己主張の練習と、義実家と夫の見極めはいるかもね

>>123
家庭板の義実家スレとか読んでおいてもいいかも

おいおい絶対連鎖させるだろう…ってDQNや自分のトラウマにさえ気付いてない若い子が
「虐待しない自信(ｷﾘｯ」なんて言っても毒親化しないとは言えないけど
葛藤乗り越えてそれなりの年になって、必然性(婚家に跡取り要とか)からでなく
出産を考えられるなら、産んでいいと思う。
悩みながら産んで、やっぱりダメでしたーとか自分毎日辛いですーの方が
よっぽどじゃあ産むなよ子供可哀想だろって話。悩むうちは産まない方がいい。
人の子と動物じゃ大変さが違うけど、とりあえずフラストレーションを
立場弱い者にぶつけないって目安にはなるだろう。
毒って動物嫌いが多くない？飼っててもネグレクトとか絶対何らかの虐待してるし。
ただ、旦那さんがまともな家庭の人なら子供欲しがるのもわかるけど
毒親持ちでなくたってage35で三人はキツいわw
子供の喧嘩に親が出るのも男の子なら何度かありますよ。

ごめんなさい。スレチかもしれないけれど
何処に吐き出せばいいのかわからないのでココで吐かせてください。

４年振りに娘と面会許可が出たんだよ。
月に１度の園の先生からの手紙に入ってた写真でしか見れなかった娘。
おっきくなってたよ。
一緒に暮らしてた当時はママって呼んでくれてたのに
「おかあさん」って呼ばれて敬語で話されて凄く切なかったんだよ。
４年振りの再会なのに、娘の負担になるといけないからと
テーブルを挟んでほんの数十分しか話せなかったんだよ。
お別れの時にギュって抱きしめたらとても暖かくて
もう涙で何も見えなくなったんだよ。

一緒にくらせなくなった原因は私の虐待が通報されて
私に親の資格がないと判断されて隔離処置をとられたから・・・

私自身親に虐待されてた。
親から逃げる為に家出して、転がり込んだ年上の男との間にできたのが娘だった。
私は家族が欲しかった。だから産んだのに娘の愛し方が判らなかった。
娘が思い通りにならないと一方的に怒りをぶつけてしまった。

こんなお母さんで本当にごめんね。
治療頑張って、ちゃんと娘を愛せるようになりたいよ。
もう二度と娘に手を上げたくないよ。泣かせたくないよ。
早く一緒に暮らしたいよ。本当の家族になりたいよ。

>>128
治療って、どんなことするんですか？
教えてもらえるとうれしい

>>130
治療は精神科でカウンセリングと投薬治療を受けてます。
私は子供と引き離されたとき、私もカウンセリングを受けさせられたんですが、
親からの虐待、娘の父親（私が未成年で親の同意がなかったので籍はいれなかった）
からのＤＶと私自身に乗り越えないといけない問題があって
私自身に治療の必要があると精神科の受診を進められました。
ソコで私は人格障害や躁鬱病の診断を受けて
精神障害者向けのリハビリプログラムを受けてます。
４年掛かったけれど、アルバイトではありますが普通職にも就けるようになりました。

>>131
なるほど
状態改善されてきてるようでよかったですね
治療がんばってください

>>128の書き込みなんか見ると、やっぱり産まない方がいいと思うな。
生んだ側からみたら>>128の心境なんだろうけど、
子供からしたら、とんでもない毒親だもんな。
精神的に壊れてる人間に、子供育てるなんて無理な話だわ。

>>133
まあ、治療とかがんばってるんだろうとは思うけど
隔離処置がとられるってことは相当な虐待だったはずだもんね

あと、なんかすごい娘への依存が見えるのが心配
自分が幸せになりたいから、寂しいから娘と暮らしたいみたいな
自分都合だけ押し付けだと毒親だよね
娘さんのことを考えたら、無理して一緒に暮らさずに
娘が将来やりたいことができた時のためのお金貯めておいてあげるとかがいいような気もする
間違っても将来大人になった娘さんにお金の無心したり同居迫ったり
老後の面倒頼んだりしないように、自分のことをきちんとしておくのが一番だけど

自分は、ストレスかかると鬱っぽくなるんだよね
毒親に日々人格否定されて育つと、耐ストレス性が低い人間に
なりがちというけどまさにそれ
ちょっとしたことで、自分ダメだーと自己嫌悪になりやすく体調も崩れやすい

冬場とか、日照時間が減ると冬季うつ症状も出やすいから、
冬は毎日ライト浴びたりしてなんとか乗り切ってる状態だし
精神的に弱めの人は子供産まない方がいいのかもね

思うんだけど、子供を持つことのリスクとか真剣に考え出すと
子供なんて怖くて産めない気がする
そういうのを超えた本能を持った人だけが産むものなのかなあ

>>136
結婚したら出産って当たり前なんだろうね。疑う余地がない。
怖くないの？とも聞いたよ。
そしたら、みんながやってることだから私にもできるはず、
だって。
結婚するまではずっと実家暮らしの子がさささっと
産んでいるような気がする。
親と関係がよくないと実家にはいられないから当たり前かな。

うちは共依存で、母親とべったりなんだ。
でも、どこかで母親を毒だと思っていて、この人さえいなければと思ってる。
会うと調子悪くなるのに、しょっちゅう会ってる。
会うと辛いのに、帰りたくないと思ったりもする。
子供だって、親のために産まないといけないのかなぁなんて
恐ろしいことを考えてしまうよ。
だけど、産んだら自分も子供にべったりになってしまうだろうし、
違う人格だと認識するのがとても難しいと思う。
親と会うたびに産まなきゃと思うけど、
マンションに帰るとやっぱりダメだわ、この繰り返し。

自分がされて嫌だった事の数々を、もし我慢できずにしてしまったら・・・と思うと躊躇する。
子どもを持つ知人で「自分がして欲しかったことを子どもにして、それで自分も満たされたり
心を育てられたりという時もあるよ」と。
それにも一理あると思うけど、”あえて”作ろうというところまではいけないな。
あの両親の遺伝子もった新しい人間かぁ・・・うーん、いいやｗという感じ。
もし出来ちゃったら、精一杯育てたいけどね。

>>139
＞もし出来ちゃったら、精一杯育てたいけどね。

自分もそう思ってはいるんだけど、心配症ゆえの避妊完璧タイプなので、
うっかりできちゃったって事態がほぼありえないのがなんとも

>>138
うちの母親にすごく似てる
６０過ぎてるんだけど、まだ祖母への共依存で悩んでようやく切り離そうとしてる
すごく後悔してるらしいから、大変だろうけど早めに共依存切った方がいいよ

毒が強すぎて、毒の遺伝子をこの世に残したくありませんでした
あと老後に孫だからといろいろ迷惑かけられたくなかったし

毒を克服して幸せな親子関係を自分の子供と作れる人もちゃんといるんだって分かってるんだけどね。
私は「やっと手に入れた幸せ」を手放さなければいけない（かもしれない）事を選べない臆病者だ。
結婚５年目で夫婦仲はすごくいい、友人には「○○ちゃんと○○くんの子供として産まれたらすごく幸せになれそう！」と
何人にも太鼓判を押され続けてるけど、
私は「世の中そんなに上手くいくはずない、二人だからこそ荒がみえないんだ」と思ってしまう。

わかる
やっと手に入れた平穏な生活だもんね
万が一でもこれが壊れるとか考えると怖い
臆病なだけなのか、この選択が正しいのか悩むわ

書き込めた、規制解けたのかな？
上の続きになるけど親から「アンタは考えなしで何も出来ない！世の中甘くないんだ！」と言われ続けたから、
いくら何かを達成しても自信が持てない。
毒とはとっくに疎遠、義実家は良い人ばかり。
結婚5年目まだ20代、持ち家住み、夫は専業希望で今は専業してて貯蓄もしてる。
私も手に職があるから自宅で稼げる。
友人は「ほとんど不安なんてないはずなのに何で子供作らないの？」と聞いてくる。
私は上に上げた物質的な条件を満たせる人は数えきれないほどいると思うから「安心材料」にはならないと思っている。
「愛情」とか「母性」とか「打たれ強さ」とか、目に見えないものこそ子育てに必要だと思う。
そして私はそれを持っている気がしない。

>>144さん
臆病者なのか、この選択が正しいのか悩む気持ちすごく分かります。
答えが出ない気がしますよね…。

子どもを産んでも大丈夫だって思えるまで今のままでいいじゃない
タイムリミットが近い年齢になっても大丈夫だと確信が持てない人は子どもに縁が無かっただけだと思って夫婦二人の今の幸せな生活を続けなよ

このスレの奥様達は、もし子供できた時は
毒親にならないで、愛情いっぱいに育てることができると思うけどね…。

だって「自分が毒親になるかもしれない」
って自分を振り返ることができるじゃない？

本当の毒親は、どんなに子供を傷つけていても
自分を毒親だなんてこれっぽっちも思ってなくて
「自分は良い親（キリッ）」と自信満々で思ってるんだぜー。
「子供が世間に自慢できるような子に育ったら自分の手柄」
「子供が世間に自慢できるように育たなかったら子供のせい」だもん。
そんな奴らと皆が同じなわけがない。

でも心から子供が欲しいと素直に思えるようになるまでは
無理はしないほうがいいよね。

>>148
「本当の毒親」じゃなくても「毒親」になる可能性はあるから心配

>>146
そうだよね
この答えが出る日は来るのかなあ

>>149
じゃあ産まなくていいよ

>>150
来ない。
自分で後悔しないように決めるしかないと思うよ。

親、外面の良い教育者だった。
家ではガンガン殴られた、私だけ。他の兄弟は殴られず子供もいる。
2歳の時からニンジン一切れ食べられないで殴り飛ばされてたのが最初の虐待の記憶。
成長しても父親は私を殴るためなら車に乗ってでも追って来た。
家では私が悪い、お前さえいなければ、とスケープゴート役だった。だから兄弟も大キライ。

人を教える仕事なんて胡散臭せー！！と忌み嫌ってたのに、何の因縁か私も幼児教室講師orz
馬鹿な子供も沢山見た。親に向かない馬鹿親ってのも多いよ。
子供嫌いの私から見て、ほとんどのガキは馬鹿で汚くて、わざわざ金掛けて習いに来る親が不思議だった。
もろハズレくじの子供連れてキリキリ舞いの親、pgrだった。
私はガキに厳しいので才能のある一握りの子はトコトン伸ばせたけど
馬鹿で不器用な子供（つまり90%)は見るだけでイライラするんで潰しまくってきたよ。
でもどうせ才能ないんだから早く辞めて月謝節約できて、いいんじゃね？って感じ。
まぁ子育ての悲哀も客観的に沢山見たし、自分が子供嫌いってはっきり解って良かった。

ところが私には釣り合わないほど素敵な旦那と出会って結婚してしまった。
人間性も収入も文句なし、家も現金で買って経済的にも時間的にも余裕。
こんな旦那に子供がいないのは勿体ないと思うけど、なぜか夫は子供欲しくないって言う。
私が出産で体調崩したり、万が一にも私が死んだら嫌だ、2人で仲良く暮らそうって。
だからこのまま時間切れになって産まなきゃ良いだけなんだけど。

でも、本当にコレで良いのだろうかと思う自分がまだ居るw

反動なんだか、動物はものすごく可愛がってる。
Newsで子供殺された事件見ると胸がスッとする。どーせくだらないガキなんだろうから
ゴキブリが自らゴキブリホイホイに入ったようなもんだろ、という感覚。
でも動物虐待の話は可哀想過ぎて凹み過ぎるから見れない。

>>154
痛快なまでの子供嫌いにﾜﾛﾀｗ
自分も子供苦手。赤ちゃんの写真みても全然カワイイと思わない。
ただ友達の子はかわいくて仕方なかったよ。何でだろう。

>>153
子供嫌いが突き抜けててすごいw

自分も子供の時から(自分より低年齢の)子供嫌い
妹が毒親の愛玩子で、わがまま放題でうざかったからかなあ
同じく私がスケープゴートでした

>>154
＞でも、本当にコレで良いのだろうかと思う自分がまだ居るw

そこまで痛快に子供嫌いでもやっぱり悩むんだね
自分も子供をかわいいと思ったことがほぼないわ
(友達の子も同じく)
ダンナに似た雰囲気の男の子を見かけた時だけはかわいいなと思ったけど
女の子は特にかわいいと思ったことが一度もない

よく「子供嫌いでも自分の子だけはかわいいよ」と言われるんだけど
こんな私にもそんな魔法がかかるんだろうか
かからなかったらどうするんだと思うと怖くて、子供産めない

>>155 友達の子供可愛いと思えるなんて、すごいよ。
あなたはきっと私のような異常者じゃないんだと思う。

>>156
>ダンナに似た雰囲気の男の子を見かけた時だけはかわいいなと思ったけど

わかる。私だけの遺伝子持った子には興味も期待も無いんだよね。
でも旦那は子供の頃から性格も成績も良く、見た目も良くて、
この人の遺伝子なら残さなきゃ罪じゃない？って思う。
夫、何で私なんかを選んだんだ。これが最大の謎にして悩みの始まりだ。
何でこんなに子供が嫌い（っていうか許せない）かっていうと、私が奴らのような振る舞いをしたら
親にフルボッコにされるような「非常識」しても、奴らはのうのうと野放しにされてるから。
私が親に代わって制裁してやらねばって気持ちがフツフツと沸いて来る。

にしても、ココの奥さん達にまで子供嫌いが突き抜けてるって言われて驚いた。
みんな私と同じくらい子供嫌いなんじゃないかって勝手に思ってたからorz

んなことないよ！
やんわり書いたけどガキは大嫌いだよ。
目があったら「こっちみんな」とか思うし、飲食店で隣の席にガキ連れがきたら舌打ちもんだ。席かえてもらうよ。
今だとエビアンのＣＭ気持ち悪くてテレビ消すレベルね。

私も旦那の子はほしくて、でも自分の遺伝子はいらないから卵子提供考えたよ。
だけど金銭面だけではない問題もあるみたいだからやめた。

私は子供らしくない子供が苦手
うるさい子供は嫌いじゃない

子供には演技して接しているなぁ

もう何十年も子どもなんて身近にいないので、よくわからなくて気味が悪いというのが本音かな。
今、二人でものすごく静かに暮らしているので、その分なのか、嬌声とか鳴き声が耳にキツイ。

自分のきょうだい、いい歳だけど誰も産んでない、いとこも産んでないｗ

>>157
>>156を書いた者ですが、全文同意しまくりです

＞この人の遺伝子なら残さなきゃ罪じゃない？って思う。

自分のことだけだったら子供産むべきかなんて悩まないよね
私の遺伝子なんてここで終了、でいい
ダンナの遺伝子は残されるべき遺伝子なんじゃないかってので悩むわ

まあ、そうやって遺伝子残しても、子供が生涯独身って決めたらそれで終了だし
遺伝子どうこうとか、産むべき？とか、考えずに普通に暮らそうかなと最近思う

もし万が一自然にほしくなったら産む
その時点では産めなかったら諦める
でいいかなと最近は思ってる
それでも、ただの悩みの先延ばしじゃないかと悩むけど
でも、どう考えても話し合っても今の時点では決断なんてできないので
様子みながら悩みすぎずに、自分に正直に暮らそうかなと

>>157
＞何でこんなに子供が嫌い（っていうか許せない）かっていうと、私が奴らのような振る舞いをしたら
＞親にフルボッコにされるような「非常識」しても、奴らはのうのうと野放しにされてるから。

すごくわかる
自分もかなり子供嫌いだよ
ただ、

>>154
＞Newsで子供殺された事件見ると胸がスッとする。どーせくだらないガキなんだろうから

ってとこまではいかないので、突き抜けてるなあと

>>158
＞私も旦那の子はほしくて、でも自分の遺伝子はいらないから卵子提供考えたよ。

自分も考えたw
ダンナに軽く言ってみたこともある
でも、知らない女の遺伝子が入るのも、それはそれでウザいなあと思い、
やっぱりないなーと思った

ダンナが分裂して単独生殖するか、ダンナのクローン子供なら迷わないのに
って妄想もよくするw

自分が許して貰えなかったから他人も許せないのかな。奥底にある怒りや憎しみはもう死ぬまで消えないのだろうか。

子供殺害された事件では何も思わないけど、虐待されて死亡したりしたのは「仕方なかったねえ。」で済んじゃう。
そんな親の子供なんだから仕方ないと。
ニュー速でこれを書いたらフルボッコにされたｗ

自分は、子供が死んだニュースとか見ると、ダンナが鬱になるかもとか、
もし自分が目を離した時の事故だったら夫婦不仲になるかもとか
そういうことを考えてしまうわ

たまたま死なずに成長して運良く結婚相手が見付かっただけの被虐待児の自分が子孫残せるほど上等な生き物ではないとか思う。

不思議な事に分不相応な程優しい夫で「この人の遺伝子は残すべきなのでは？」とも思う。
人間が単独で分裂して繁殖出来たら良いのに。
小さい旦那なら確実に愛せる。

前向きに考えた場合
「この人の遺伝子を残した方がいいんじゃ？」って悩むほど
良い配偶者を得られたってことだから
このスレのみんなは幸せ者ってことだよね
自分も幸せだよ
そこはほんと感謝してる

みんな本音では子供を欲しがってるよね
悩むって事はそういう事だよね

私は母親に人生メチャクチャにされたので、女の子を育てるのは無理と思い
子供は作りませんでした。

>>169
いや、自分は欲しがってはないよ
ただ、必ずしも多数に従う必要はないと思ってても
やっぱり結婚したら子供産むのが多数派だし
生き物として考えても、本来は本能的な行動のはずだから
そこから外れてもいいのか？って覚悟がいるんだよね

>>170
自分も女の子は無理な気がする
間違いなく白雪姫の母症候群になると思う
絶対に男の子を産めるならまだ産む気もわくかもなんだけど
産み分けなんかもあんまりあてにならないしね〜

>>169
このスレタイにひかれて書き込んでる段階で少なからずそうだと思う。
欲しくないとかいらないとか産めないとかではなく、理性と経験で思いっきりブレーキがかかるんだよ。
「子供をもうけたい」と思えるほどの配偶者に出会っているけど、自分の毒親が「祖父母」かと思うとゾッとする。
「親」になってしまった時に毒親にドヤ顔で「これでアンタも親の苦労やありがたさが分かるわよね！」なんて言われたら怒りでキレる自信があるよ。

はぁ…。

連投スマソ

乳児抱えて余裕ない自分の所に毒が押し掛けてきて自信たっぷりに「育児論」を語り続けるとかありえるかと思うとね…。
本物の毒は何か自信たっぷりだからな…、自分を「子育ての大成功者」だと誉めろオーラが腹立つ。
テレビで見掛ける他人の子にさえ「育児論」を語るような基地外相手にしながら育児とか勘弁。
疎遠だが「孫」の存在をどこからか嗅ぎ付けて来そうで怖い。
友人に話してもうっかり友人→友人の友人→その人の親→毒とか連鎖で話が伝わりそうだ田舎だし。

>>173
欲しいって気持ちと、ブレーキの狭間で葛藤だよね

虐待受けて育った私達だけど、何故か理解ある良い配偶者には恵まれてるケースが多いんだね。
何でだろ。
本当だったら一生独身で全ての人を恨みまくって死んでいっても良いような育ちなのに。

夫に何で子供いらないの？って聞くと、万が一障害児が産まれたら大変過ぎるからってのもあったな。
近所に池沼が住んでたらしく、綺麗事抜きで池沼の恐ろしさと家族の地獄を見せられたらしい。

私も子供嫌いだけど、一番嫌い（存在そのものが許せない）なのは障害児なんだよ。
若い頃は障害児産んでも合法的に棄てて良いなら産んでも良いかもな！って思ってた。
でも産まれるからには「優秀児でないと愛せなそう」って幼児教室で池沼並に猿なガキども教えてて悟った。

結局「２人の子なら、ガラガラポンで出て来たもの何でも愛せる」なんて嘘さ。
障害児親はそう言わないとやっていけないから、そう言ってるんだよ。
他の育児苦労してる人も、それでも子供居て良かった！って言わないとやってけないんだろね。
動物の世界なら、劣性遺伝子はちゃんと淘汰されるのになぁ。
少し前まで人間も10人産んで要らない子は売り飛ばしてって時代だったのになぁ。

出産ってギャンブルより怖い。
賭博なら失うのは賭けた金だけなのに、障害児（出来の悪い子含む）産んだら夫と私2人の一生を失う。

結局私が欲しいのは夫のクローンか、或いは今可愛がってるペットのクローンだw

子供ら教えて解ったのは、3歳の時から利口な子は両親も賢いの。
全ては割り振られた遺伝子次第なんだよ、遺伝子・・・
どんなに必死に育ててもゴキブリはゴキブリにしかならないんだよ・・・

優秀な遺伝子に恵まれても、それを引き延ばすには正しいプログラム用意したうえで更に
虐待と見分けがつかないほど過酷な状態にガキを追い込まないと、頭１つ抜けた子に育たない。
そうしないで頭飛び抜けるのは天才だ。（←全く子育ての参考にはならない。）

私は所詮他人の子達だから、結果オンリーの実験感覚でシゴイたけど、
教育の名の下に私と一緒に鬼になったママ達や小利口なガキどもはどうなったかな。
「家で我が子をフルボッコで足蹴にしてしまう」って辞めてく母子もいたわ。
母の忍耐足りないですね、ガキはその程度耐えますよ、もっと教育してあげなきゃって思ったけどw

まぁそんなで。ガキに関する実験は他人の子でやってちょっと気が済んだし
数多くの家庭の「子育て失敗」に加担したのかも知れんw
そろそろ虐待で通報とかされる前に幼児教室を辞めるべきかな。
子供作らない分自分に投入して大学院にでも行き、一生自分育てで行くのが真っ当なのかも。

長文連投ｽﾏｿ
でもスッキリした。
犯罪者になるより、小梨を選びます。
あとは夫を見送った後の死に場所でもマジに探します。

>>175
なんでわざざわageてるの？

>>178
sage推奨なの？

>>179
sage推奨です。

って言ってもageるんだろうけどねw

子供嫌い。人間とは別の生き物みたい。猿みたい。
人間と近い姿形なのに何考えてるか解らないし、突然予測不可能な言動するし、理性がないから。
赤ん坊が殺されて‥‥とか悲惨を演出した報道やらドラマ見ても、モノみたいな生き物が殺されて何が悲しいんだろうかと思う。
寝転がって泣くか排泄するか飯要求するぐらいしかできない生き物なのに。
子供だって、理性がなくて知能も低くて、そのくせ妙に小狡い猿に近い生き物が殺されて悲しいかなあと思う。
ブヨブヨした子供の顔見てると思いっきり抓り上げたくなる。
とにかく全く可愛く感じない。
うちの祖母が赤ん坊見て目細めてたけど、私の父親を竹竿で虐待してた奴でも人前でこういう反応すんだなと思った。

なんかわざわざageて、わかったようなこと書いてる人が一人いるね。
そういう人の意見なんて参考にならないし、偽善者っぽくてキモいから来なくていい。
でもこういうこと書くとまたからんでくるんだよな…

169 ：可愛い奥様：2011/09/08(木) 00:44:52.41 ID:HzJeQplb0
みんな本音では子供を欲しがってるよね
悩むって事はそういう事だよね

175 ：可愛い奥様：2011/09/08(木) 01:58:15.59 ID:HzJeQplb0
>>173
欲しいって気持ちと、ブレーキの狭間で葛藤だよね

179 ：可愛い奥様：2011/09/08(木) 02:09:25.20 ID:HzJeQplb0
>>178
sage推奨なの？

わざわざageに来てるのは、猿みたいなガキ産んで後悔、虐待もしちゃってるけど
小梨よりはマシ！って考えるしかない可哀想な人なんじゃない？w

>>181
私も生後○ヶ月の乳幼児が誘拐されました、とか、殺されましたって見ても
まだ数ヵ月なら教育費もそんなにかかってないんだし良いんじゃね？
そんなに泣くほど子供欲しいならまた産めば？って感覚だw

自分の子供が2人だか3人だか飲酒運転の犠牲になったとかで大騒ぎしてた母親とかもウザー。
お前の劣性遺伝子が消えたところで世の中にマイナス何も無いし、
そもそも軽自動車しか買えない癖に子供ボコボコ産んでアホか？そんな大事ならまず良い車買えって感じ。

動物に近い連中ほど頭で考えたり悩む前に子供産んじゃう世の中、真面目に勉強して納税する方は馬鹿らしいw
子供手当とか実質DQN飼育税だろ。日本人辞めようかって真剣に考えた。

そんなDQNが老人になると「孫を抱きたい」「孫さえいれば安泰」って平気で言うんだよね。
孫に「この婆は昔竹竿でね・・・」ってしっかり教えると良いと思うw

てか、毒親持ちだけど子供を産む決意をした人とか
毒親持ちで連鎖への不安はあるけれど子供は欲しい人は
このスレじゃなくて、合ったスレに行けばいいと思うんだよ。
リンクは貼らないけれど、そういう奥様を受け入れるスレはあるよ。

このスレは「怖い（怖くて子供を作れない）」人が
気持ちを吐き出すスレだから、そうじゃない奥様は歓迎されない。

>>176
＞動物の世界なら、劣性遺伝子はちゃんと淘汰されるのになぁ。

書いてる内容についてはともかく、「劣性遺伝子」って言葉を間違って使ってるよ
劣性遺伝子って、劣った遺伝子じゃないからね
劣性遺伝で調べてみて

あと、自分も子供は嫌いだけど、それでも産むべきか悩んでる
子供嫌いレスがメインになりそうな時は
子供嫌いスレとかも使いわけてくれたら助かる
子供嫌いでないのに子供産むか悩んでる人もいるはずなので
もちろん、多少はいいんだけど、子供がタヒんだらスッとする的なのは
このスレでは控えていただけたら

>>184
＞てか、毒親持ちだけど子供を産む決意をした人とか
＞毒親持ちで連鎖への不安はあるけれど子供は欲しい人は
＞このスレじゃなくて、合ったスレに行けばいいと思うんだよ。
＞リンクは貼らないけれど、そういう奥様を受け入れるスレはあるよ。
＞このスレは「怖い（怖くて子供を作れない）」人が
＞気持ちを吐き出すスレだから、そうじゃない奥様は歓迎されない。

自分は>>1だけど、そんなつもりでスレたててないので、
他の奥様を締め出さないでほしい
あくまで「毒親持ちで子供産むのが怖い」だから
怖いけど産む決意をした人のご意見も参考に聞きたいし
怖いけど産んだ方がいいのか悩んでいる奥様(むしろこの層がメイン)は
もちろん悩みを吐き出してもらいたいよ
人の悩みを読むことで自分の考えを整理できたりもするし
もちろん、悩んだ末に産まないって決めましたってのもありだし

1さん改めてスレたて乙です。
きっかけとなった家庭板のスレってどこですか？ヒント下さいな。
昔家庭板には 親のこと好きになれない なんてスレあったよね。今はないみたいだけど。

>>186
そうなんですか？
最近のこのスレはとてもそうは思えませんけど。

なんか最近はこのスレは「子供嫌いなワタシ」な人達の主張が強すぎて
怖いけど迷ってる奥様を締め出す雰囲気になってる気がしました。

毒親持ちで子供を持つのが怖かったけど
旦那に出会えて初めて子供を持ちたいと思った奥様に
「あなたは毒親になるタイプ」と呪いを吐いたり
本音では子供を持ちたいよね？と言ってきた奥様を荒らしと決め付けて
「猿みたいなガキ産んで後悔して虐待して可哀相な人」と決め付けたり
毒が強すぎると思いました。

子供好きだけど毒親持ちで悩んでる人とかは
もっと合ったスレに言ったほうがいいと思います。

>>188
188さんが指摘してるコメントって、たぶん一人の方か、
もしくは二人の方のコメントだと思います
だから、子供嫌いスレとの使い分けをお願いしたいと思いました
関連スレに入れておいたらいいのかな？

関連スレです
うまく使い分けましょう〜

【禁ｽﾚ違】子供は欲しくない･いらない派23
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1314690768/

子供が大嫌いですpart40
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1312512020/

小さい子を持つ親のここが嫌い １３７人目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1314695066/

>>187
これです

【虐待】絶縁された親のその後・・・３【暴力】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1308844439/

正直、スレタイ通りの内容を書くのが難しいので、
スレチな話題が書き込まれていることが多いかも
他のスレでは書きにくいことの避難所みたいな気持ちの人が多いのかな？と思ってる

>>191
ありがとうございます。
早速みにいってきます！
ちなみに育児板にもいいスレがあったんですよ。
私は虐待をうけて育った という。
落ちてしまったようです。。。

>>189
なるほど。了解しました。

一部の毒の強い方達が怖くて勘違いしてしまったのですが
もともとはこのスレは毒の強い人向けのスレではなかったんですね。
１さん流れを良くしてくださってありがとうございます。

いい配偶者に恵まれたアテクシ自慢になってない？
この素晴らしい旦那の遺伝子を残さない事は罪って思うなら離婚して別の女性と幸せに
なれるようにしてあげたほうがいいよね
もったいないよ

元の家族がひどいから人一倍、旦那のことがいい人、いい配偶者、と見えるのかも。
怒鳴らない、大声を出さない、感情的じゃない、あとちゃんとありがとうやごめんねを言える。
それだけで、「わーちゃんとしたやさしい人だ」と思うもんｗ

毒の強い人達か…私は共感できる部分もたくさんあったな。100%の共感なんて不可能だよね。
世間一般ではタブーな事を考えつつ「これではいかん」と悩んでる人は自分だけではないんだとわかって、救われた気持ちになったよ。ありがとう。

虐待されて育っても毒親持ちでもほとんどは結婚して子供を産むんだよね
子供を産まない側との差ってどこにあるんだろうね？

うは、病んでるねw >幼児教室の先生

他人の子を徹底的に潰す行為って、
貴方が憎む毒親以上に理不尽って自覚ある？

>>183
あの有名な飲酒運転事故の事だったら、あれはけっこうでかい車だったよ
車種まではわからないけど

事故の後、新たにお子さんを設けてたみたいだけどね
事故なんかで子供を亡くした場合は、再度子供を作るとよいみたいね
その理屈はよくわからないんだけど…

4人も産むなんて体力あるな〜。それはすごいと思うｗ

>198
理性のさじ加減や、虐待の性質の違いという気がする。
いわゆる？荒れた家庭の女の子って、反動で庇護者やあたたかい家庭を求めるのか、
家を出るのも早いし、男になびきやすくて早婚でボンボンと子ども産んだりするよね。

毒親は表面的には「よい家庭」を演じてたりするから、虐待家庭とひとくくりにいっても
上のとは違う感じ。なんかじわじわイヤな風に効いてくるというか。大学まで行ってる
奥様も多そう。

あとは配偶者が、「どちらでもいいよ」「別に子どもあんまり好きじゃない」だと、こっちも悩む。
「子ども大好き！いっしょに育てようZE！」という人だったら産む方に傾いちゃうかも・・・？

>>202
＞家を出るのも早いし、男になびきやすくて早婚でボンボンと子ども産んだりするよね。
その時点でDQN＝虐待親確定ｗ

うちの場合、暴力＆モラハラ父と、その父に振り回される母、それと私達姉妹という
家庭環境だったんだけど、

姉→子持ち。普通に育児してる。姪は可愛
くすくすく育ってる。旦那（義兄）は
子煩悩。
私→小梨。自分が親になるのは怖いし、
そもそも子供が欲しいと思えない。
が、旦那や義両親に申し訳なくて
グダグダ悩んでいる。
旦那は、積極的にはいらない派。
誰かの為にとか何かの為に産むのは
よくないと言う。私が本当に
欲しいと思わない限りいらない、
という考え。

配偶者の考えの違いもあるけど、
うちの場合は、姉→母に大事にされてた、
私→放置（私にまで構う余裕がない感じ）
だった。
幼稚園の間は遠縁の親戚宅に預けられて
たのが殆どだったし。
多分、自己愛の形成度合いが私と姉では
かなり差があるんだと思う。

あと、姉は私にかなり理不尽な暴力を
振るってた。痣が出来るくらい蹴ったり
とか。
多分父から受けたストレスを私で晴らしてたんだろうけど、母は私を庇ってくれたり、フォローしてくれた事は一度もないん
だよね。この、母からスルーされてたっていうのが致命的かも。

>>205
＞私→小梨。自分が親になるのは怖いし、
＞そもそも子供が欲しいと思えない。
＞が、旦那や義両親に申し訳なくて
＞グダグダ悩んでいる。
＞旦那は、積極的にはいらない派。
＞誰かの為にとか何かの為に産むのは
＞よくないと言う。私が本当に
＞欲しいと思わない限りいらない、
＞という考え。

全く同じです
やっぱり母親との関係が一番大きい気がするね

>>203
＞あとは配偶者が、「どちらでもいいよ」「別に子どもあんまり好きじゃない」だと、こっちも悩む。

うちのダンナもそんな感じ

>>197
私にも共感できるところはたくさんあったよ
だから、毒の強い人たちとは思わなかった
ただ、元々の気質や生育環境や経験によって、子供嫌いの度合いは違うので
だからスレの住み分け・書き分けがうまくいくとよいなと思う

>>196
＞元の家族がひどいから人一倍、旦那のことがいい人、いい配偶者、と見えるのかも。

それはあるよねw
そのせいで変わったダンナ(異常に無口とか)つかんじゃう人もいるみたいだけど
うちのダンナはそこそこいい人だけど、出会った頃は神レベルにいい人だと思ってたw
(その頃はこの人の子供を産むんだー！って思ってた)
今は裏の顔()も知ったので、まあぼちぼちいい人かなと思ってる

>>195
昔はそれも考えたことある
でも、毒お得意の悲劇のヒロイン思考かなって思ってやめた
「私じゃなくて別の女性と結婚した方が、あなたは幸せになれるのよヨヨヨ」
みたいなw
ダンナも、子供ならなんでもほしいわけじゃなくて
、私との子供じゃないならいらないって言うので
ならまあいいかと

毒親持ちで子供全般を憎むのってどういう心理なんだろう？
大人の男性や、大人の女性であっても不思議ではないのに憎む対象は子供。

自分が天真爛漫な子どもでいられなかったから、自由気ままな子どもの姿にイラつくのかも。

まぁ、別に憎んじゃいないけどさ。「わぁ〜か〜わい〜いｖ」という感情はゼロだな。

>>208
あるあるｗｗｗ
全く同じやり取りした。
もちろん「子供が欲しいからって別の女の人を選ぶ理由は全くない」と言われたよ。

自分の夫は出会った頃は「ぼちぼち良い人」で結婚すれば裏も見えるだろうと思っていたら
毒親からの攻撃をかわしながら守ってくれるようになった。
自己満足かもしれないが「ちょｗｗｗ神ｗｗｗ降ｗｗｗ臨ｗｗｗ」状態だ。
新婚はとっくに過ぎた。

毒育ちの後遺症かもしれないが旦那に「他人に何も期待しなさすぎ」「何でも一人で抱え込みすぎ」と言われた。

>>211
＞毒親からの攻撃をかわしながら守ってくれるようになった。

すごい！うらやましい！
まさに神降臨w
ダンナさんと仲良くね〜
うちのダンナはヘタレなので、うちの親のこと話したら、
「毒ってこわいんだねgkbr
そんな環境でよくがんばってきたね、えらいね」
みたいな感じだw

みんな結婚前に毒親育ちで子供を産む意思がないって事を伝えた？
それとも結婚後に生活を共にしつつ、それとなく産む意思がないと伝えた？

付き合ってる段階で何度も、それとプロポーズをされた時に念押しで話しました。
>子供も欲しいと思えない

>>213
言った。
でもほしくなるかも知れない、ずっと考えてるも言った。

そのあともずっと考えてる、今もそうだけどどうしてもほしいと思えない。
夫も私が無理なら別にいいって。

今年頭に中小から大手に転職したんだけど、転職活動中、
「子供いなくてよかった」って言ってた。

その後震災、放射能駄々もれ、給食に福島の野菜、風評被害（笑）

自分らがガンになるかもしれないのに子供て。。

でも、いつも考えてるそしてGOは出ない。

↑結婚前に言った。

結婚前にお互い「どちらかというといらない方向で」と同意した。

というか、子ども持つ意志がないのにそれを黙って結婚するのって、
立派な離婚の理由（有責）になるんじゃなかったっけ。

>>213
結婚前に言ってるよー

友達の子供とか、公園で遊んでる子供は
責任ないから、すごく可愛いと思う。
自分に子供が出来たらと考えると
毒親と同じことするんじゃないかとか
結局自信ないんだよね。
何だかよく分からない、
子供出来たら、毒親をもっと恨むのだろうなぁ

幸い理解のある旦那さんに出会え、じょじょに「この人となら、お互い助け合いながら
子供を育てていけるんじゃないか」と思えてきてるなど、子供そのものに対する不安よりも
ママ友との付き合いが怖くて子供を産むことが怖い人っていますか？

主に母親が毒親だったせいで、同性である女性恐怖症になったとか、
虐待の影響でコミュ障になり、そのせいで同性からいじめにあった経験があり
ずっとトラウマになってるとか・・・です。

あ・・・Eメール欄ではなく名前欄にsageを入れてしまいました。
すみませんでした！

もし幼い自分の娘をきちんと愛情かけて育てることができたら、過去の自分を救うことができるんじゃないかって思うことがある。

でもうまくいかなかったら…とも考えるし、子供を利用する危険な考えなのかも？とも思う。
ちなみに子供は大好き。義理の姪っ子や甥っ子も可愛くてたまらん。

>>220
ノシ

家庭板から飛んでここ見てるが鬼女板ってだけでgkbr状態なぐらいコミュ力がない。
この板でさえ怖い自分にリアル鬼女と上手く関係を作れるわけがない。
既婚の友達ではなく友達が結婚したという付き合いなら大丈夫なんだけどね。

ここでよく出てるように良い配偶者に恵まれたと思っているけど、
客観的には「素敵な配偶者をGETしたアテクシ自慢」なんかしたらpgr対象だと思う。
顔も年収も性格もお互いに平凡。
ただ無闇に怒らず暴力もなく日々コツコツと働き暮らしているだけの男性でも「神」レベルに見えるほどの幼少期だっただけ。
「安心して帰り、食べ、眠れる家」だけでもありがたいというド底辺根性だ。
人の気配がすると眠れない、という程の人間不信だった私に子育てなんて無理無理。

余談というか完全に蛇足なんだが、毒は動物も「かわいい時期だけかわいい」というタイプで人間を見ると身構えたりビクッとするペットを見ていられなかった。
数年悩んで、どうしても犬が好きで縁あって子犬を貰って人間を怖がらないよう本を見ながら一生懸命接した。
数年経ったが全く人を怖がらない吠えないコマンドも良く聞く犬に育った。
正直こっちの接し方の鏡なんだな生き物って、と思った。
でも犬は犬で社会に出すわけでもないし人間の子供は別問題だと思ってる。

>>223

＞顔も年収も性格もお互いに平凡。
＞ただ無闇に怒らず暴力もなく日々コツコツと働き暮らしているだけの男性でも「神」レベルに見えるほどの幼少期だっただけ。
＞「安心して帰り、食べ、眠れる家」だけでもありがたいというド底辺根性だ。

ああ、これすっごくわかる。
一般的には普通の事を、全力でありがたがれるよねw
小さな事でも感謝して幸せになれる、
これについては過去の経験が良く作用した
んだと思う。ほぼ唯一だろうがw

皆の旦那は妻の気持ちを優先で納得してくれるんだね。
うちは旦那が子供大好きで、結婚＝好きな相手との子供を持ち家族になる！だったから
待ってくれるとは言ってたけど、断り続ければ旦那の求める幸せはあげられないと悩んでるうちに
たった一回の避妊失敗で妊娠してしまったよ orz
妊娠中は不安で泣いてばかりで、でも飛び上がって喜ぶ旦那見てたらやめたいって言えなかった。

結果でいえば、私でも母親になれた。
というか母親だというだけでこれだけ愛してくれる子供に母親の感性を育ててもらった。
でもそれを知るにつれ、諦めたふりで蓋をしてた毒親への怒り恨みは増幅したよ。
無条件に愛してくれる子供相手によくもって。それが自分の戒めにもなるけれど。
そこは私の感情と子供は無関係だからとスッパリ割り切るしかないからね。もう。
祖父母も一緒にお花畑で育児してる人には羨ましい感情がわくけど、
私が普通に結婚できて子供まで産めてるんだからって思うと、まぁ、納得してしまう(ﾆｶﾞﾜﾗ
ただの結果オーライなだけなんだけど、
旦那とじゃなかったらオーライにならなかったろうから、そこはやっばり感謝だなって思うよ。

ただ、うちは過干渉支配的で女でいることを否定する毒親だったから
子供の性別が男だったこと、2人いるけど顔が旦那側に似たのは心底ほっとしてる…。

なにが言いたいか訳わかんない文章でごめん。
とりあえず毒親もちだけど、後悔はしなくて良さそうな人もいるってことで。

自己評価が低過ぎて妊娠したとしても産婦人科に通院するのが申し訳ない

>>227
何に対して申し訳ないと感じるの？

産婦人科不足の地域も多いし、混みあってる場合も多いから
普通の人生を歩んできた人を優先するべきなんじゃ…なんて思うくらい卑屈

>>226
＞たった一回の避妊失敗で妊娠してしまったよ orz

下世話な話だけど、それって外出しできなかったってことなのかな？
コンドームが破れたとか？(破れることあるのかな？)

自分は真面目に本とかで勉強してしまい、外出しは避妊じゃないと思ってるので
コンドームをきっちりつけてる
だから、うっかり妊娠とかまずないんだ
そんなとこだけは生真面目な自分が憎いorz
うっかり妊娠してしかもダンナ似男子とか超幸運だよね、うらやましい
毒親持ちで子供産んだ人って「うっかりできたから」みたいな人も多いね
佐野洋子さんとかもそうらしいし

思いがけず妊娠しました、なんてたまに聞くけどびっくりするよね
思いがけずなんて精子漏れたのだろうか？なんて考えてしまう

>>231
うん
「思いがけず」ってのがいつも気になってて
それがないくらいきっちり避妊しちゃってるんだよねえ
若い頃に避妊の勉強した時に、「ずっと外出しでしたが、今三人の子持ちです。妊娠しやすい体質なのかなw」
みたいな主婦のコメントとか読んで、ひょえーと思った記憶があり
ゴムを正しく使うと避妊率99.3%(だったかな)みたいなの読んでも
「もし残りの0.7%になったらどうするのさ」
とか思ってたくらいの心配症でw
だから、子供に障害がある確率とかアトピーが遺伝する確率とか
そういうのももちろん気になってしまう

ピル飲んでても、下痢したりしてすり抜け排卵がおきることもあるよ。

子供できる＝セックスした
ってことをおおっぴらにするのが嫌だ。
親の反応が「お前らやることやってんじゃん（ﾆﾔﾆﾔ」だと予想されるんで。

>>234
あなた前、小梨スレにいなかった？
結婚はセックス確定じゃないって言ってた人がいたんだよね

>>230
226だけど、破けてしまったの。
凄く注意して装着してたから、こんな失敗はじめてだったよ。
装着する時に少し先の方に空気が残ってて、それが摩擦で破裂？したのかな。
でも外したあとに、やっと気がつくくらい小さな亀裂だったのだけど。
ゴムしてても出すのは外でしてもらってたけど、その前のジワジワにも精子は混ざってるからたぶんそちら。
ピルは一回ためしたら体質に合わないのと、旦那が抵抗あって使ってなかった。
体調崩して寝込んで、そこまでして避妊するの？って言われてしまって。
すごい確率と的中の妊娠だったからしばらく信じられなかったよ。
外出しが避妊にならないのは私は知ってるけど、
ナースなのに妊娠する確率の低さを考えたら危険日さえ避ければ外出し避妊も有りだって考えてる人を知ってるよ…。
産むのも有りな避妊の人ならそれでも良いのかもね。

私の子供は双子で産むのや世話は大変だけど、産まれた時からお互い遊び相手がいるので
私と子供のマンツーマンにならないで済んだのもラッキーだったと思う。
特に赤ん坊の時は色々思い出して恨み辛みがぐるぐるしちゃって辛かったから。
帝王切開だったから、ついでに卵管縛ってもらったよ。
排卵も生理もあるけど、卵管を精子が登っていけなくなるので妊娠はしなくなるんだ。

念のため、だからって妊娠を勧めてる訳じゃないよ。
本当に結果オーライなだけだし、ただの体験談として読んで下さい。

>>236
破けて妊娠って本当にあるんだねぇ。こえぇ・・・
うちは、排卵はさむ１週間は気分的にできない。
それ以外は中田氏なんだけど。
排卵前にわかりやすいおりものが出るから、排卵日は確実にわかるんだ。

うん。親がクズすぎて、暴力振るわない、変なこと言わない怒鳴らない
更に部屋代を出してくれる(別に私は負担してもいい)だけで私には天国で旦那は神。
フェミババアに叱られそうだが家事なんかいくらでもやりますよって感じ。
私は妊娠出産の恐怖より、自分のバカ親が学生時代や成人してからの娘の危機に何もしなかったから、
それが連鎖して、本当は子供の為に裁判したり、ママ友にハッキリ言わなきゃ
って時にを言えなかったらどうしよう？って恐怖がいつもあったし、
結婚前は子供はいらねえなと思ってたし、付き合った数人とは結婚しても子供いらないと思ってた。
でも最後に旦那に会った時、年齢的にリミットきてたのと色々乗り越えて納得してたのと
なんか本能的に「一人なら産んでもいい」と思った。
旦那が欲しい人だったのもあるがそこはあまり関係ない。
本能としか言い様がなく、他の相手と結婚したり不本意だったら
絶対いらなかったし間違って産んでも子供にも悪かったと思う。
変なビビビとかじゃなくて本能的にどうってのも結構大事だと私の場合は思う。

>236
その確率で、すりぬけてあなたの元へ２人もやってきたって、すごいねぇ。
そこまでして来ちゃったのなら、アンタ達しょうがないね〜もう、とニガワラして
ハッキリキッパリ腹をくくり、せいいっぱい育てるわ。

>>236
教えてくれてありがとう
ゴムの先の空気を抜きましょうって箱とか本に書いてあるけど、そういうことなのね
うちはびびりなので、空気の抜きが甘いとつけ直してもらったりしてるけど
実際にやっぱりあるんだなあ
でも、結果オーライでよかったね！

>>238
＞なんか本能的に「一人なら産んでもいい」と思った。

たまーにそう思う期間がある
しばらくしてから、いやいや冷静になれ自分と考え直すんだけど
やっぱり、自分が本当にそう思わないと産めないよね

>>227
なんかわかる
普通に検診なんかでは産婦人科に行けるけど、妊娠になると約１年くらい医師や看護師さんと深く
コミュニケーションしていかなきゃいけないんだよね
産後の事まで含めるともっと長い期間、貴重な参加の方の手を煩わせるのよね

産まないことを義実家には伝えているけど、
実母には伝えていない。
産まないとか言ったら泣き崩れるんだろうな。
どうして？どうしてなの？
○○家に申し訳ない〜。先祖に申し訳ない〜って。
あー、想像しただけで超うざい。

加護ちゃんも毒親持ちだね。
不憫だなあ。親が死ぬ気でたすけてやれよ！って毒だから無理だね。。。

毒かなぁ？
あの母、十代で加護ちゃんを産んで、その後父親の違う子ども何人も産んでるらしいし、
どっちかというと真性ＤＱ（ｒｙ

私も両親共に毒で、子供は産まなかった。
３０代のころはあの手この手で、毒母が子供を作れとうるさかった。
あるときは「私、死んでも遺伝子として生きていけると思うの」って言い出した。
つまり孫を産めってこと。
なんかぞわっときて、ああ自分には子供はやっぱり無理だ…と思った。
ダンナとも話し合い済みだったし、やっぱりこんな醜い遺伝子残せないわ。
溺愛していた息子ちゃん（私の弟）は独身だし、この遺伝子が絶たれると思うと正直因果応報だと思う。

>>245
わー…、似たような事言われたことある…。
「孫がいる事によって私が生まれ変わる為の舞台が出来る」とか何とか…。
毒で電波というコンボにうんざり。

子供ちゃんと育ててない毒親に限って子供梅ってのは仕様なのかな？
うちの母もホントにうるさかった。一年超えたあたりから
「専業主婦でのうのうとしてんだから子供くらい産みなさいよ！」とか「結婚したら2人位産むのは義務！」とか
あんたいま、私にめちゃめちゃ失礼な事言ってますよと思ったが面倒なんでほっといた
結局半分賭けで子供作ったら出来たので産んで育ててるけど、そしたら育児書買って勉強してるとウキウキ報告されたなぁ
「私は失敗したから孫では失敗しないようにと思って」だと。どこまでも失礼な女だよ全く
そして、やはり失敗して現在は孫にスッカリ毒っぷりがバレバレである。ざまぁｗ

>>247
＞「結婚したら2人位産むのは義務！」とか

うちの毒母も、子供二人産んだから義務は果たしたわ！って言ってたなあ

＞結局半分賭けで子供作ったら出来たので産んで育ててるけど

どういう心境でそうしたの？
できるならできちゃえ、みたいな？

ざまぁって気持ちはわかるけど、復讐の為に子供使うのはどうだろう。
私はあっちがなに言おうがスルーしてるけど、なるべくそういう感情は子供に被せたくない。
うちも結婚したからには義務！と言われたし、リベンジするみたいなこと言われたなー。
娘しか授からなかったのを八つ当たりする毒親だったから、息子を産んだのをネチネチ言われたよ。
あんたザマーミロ、アタシに勝ったと思ってるんでしょ？それ間違ってるから！アタシは親だからいつも上って。
おめでとうも言えないなら会いにこないでって返して大げんかになったよ。
知らせないつもりでいたのに、旦那の両親が気を使って知らせてしまいそこも揉めたし。
親の支配をいつまでも黙って受け入れる訳じゃないのが理解出来ないんだろうね。

>>249
＞どういう心境でそうしたの？
＞できるならできちゃえ、みたいな？
うちの場合、夫が結婚したら当然子供は2人と、何の根拠もなく信じてる人だった
それもあり何となく周りに追い詰められた感じになってもう訳がわかんなくなって
避妊しなくて出来たら死ぬ気で育てようと決心して避妊やめたらたった一回で妊娠したｗ
若かったから出来たのかも。今同じ状況になったら離婚してそうだ

>>248
いや、誤解を与えたかもだが私は何も言わなかったししてないよ
子供達が自ら気付いてしまった
母の母、つまりわたしの祖母はかなり性格の悪い酷い人だったんだが、誰も私に悪口は言わなかった
祖母は私をとても可愛がってくれたから、私は好きで、大人になって周りに感謝したから自分も子供にまかせようと思ってた
気付いた今も娘達は「おばあちゃん変だよね、あれ何したかったんだろ？」と言いながら数日泊まる位は適当に流して孫してる
母は育児書読んでの実践か口に出して「愛してる」だなんだ心にもない事をいい、ベタベタしたりするが、
2日目位から飽きて会話にいちいち金八な説教をしたり、自分の旅行や趣味自慢したりしてめちゃめちゃウザいんだよね

やっぱり、自分の子供の頃と同じ思いを自分の子供がしそうで怖い

>>251
私も親にされたことを子供にしそうでこわい
だからつくるつもりもないんだけど

産みたくないならそれでいいじゃない。
誰もあなたに産めとは強制てきないわけだし。
自分の思うように生きていけばいいんだよ。

その産みたくないって気持ちが、親によって作られたものかもしれない
と思うから悩むような？
毒親育ちでなくダンナと結婚してたら子供産んでたかもしれないから
あえて産むべきなのか？とかね

でも、自分も無理して産まなくてもいいのかなとは思ってるけど
ただ、佐野洋子さんのエッセイとか読んでると、
母親との関係は悪いけど、たまたまできてしまった娘については
産んでよかった、すごくかわいいとか書いてあるから、飛び込んでみるべき？とかつい悩んじゃう

私も産みたい人は産んでいいと思う、そこで毒を断ち切れる人もいるし。

私が悩むのは旦那に私の育ってきた環境を話して、
「そこまで真剣に悩んでるとは思わなかった、
万が一にお前のも心が壊れるような無理はさせられない」と理解を示してくれて、
更に義実家で何か聞かれたら事情を話してくれて構わない。
私の勝手で振り回してるんだから怒られる事は覚悟してると
旦那に伝えたら私のいない所で義母に事情を話してくれた。

>>255続き

すると義母が真剣に受け止めてくれて。
「貴方たちの子供が見たいっていう気持ちがない訳じゃない、だけど二人で決めることだから二人で納得できる道を選びなさい」と。
旦那は兄弟の中でも一番愛されて育った真っ直ぐな人だ。
愛されて育った人の子供を嫁でしかない私の勝手で断ち切っていいのか…そこで悩んでる。
私は「1日遅ければ死んでいた」と病院で言われる病気を何度もして、
辛くて親に病院に連れていって欲しいと頼んだら「いいご身分ね、帰りは歩いて帰りなさいよ」と置き去りという温度差。

うちの毒母も、自分が体調悪い時に祖母ににらみつけられたと涙ながらに語る割には
私が体調悪い時に何度も怒鳴りつけてきたよ
怒鳴りつけるとか、祖母の睨みつけより悪化してませんか、みたいなw

体調悪いと訴えても大袈裟な！と一蹴されるのはデフォなのかな？
病気しても怪我しても、どちらもそんな風に一度は否定されたよなぁ

＞体調悪いと訴えても大袈裟な！と一蹴されるのはデフォなのかな？

デフォだと思う、溺愛子はちょっと何かあればすぐに病院に連れていかれてたけれど
私は市販薬でさえ買ってもらえなかった（場合によっては絆創膏も使用不可）
未だに自分にとって病院はタブー。
きっともし自分の子が産まれても病院の行き方が分からない。

具合悪いと都合が悪いんだろうね。
医者にも連れていかなくちゃだし、世話も面倒だし。
私もお前がしっかりしないからだ！って怒鳴られたなぁ。重症化するまで言い出せなかったよ。
でも他所では辛くても我慢できる賢い子自慢される矛盾。
骨折を3日我慢して、気がついた近所の人が母に注意した時にも
うちの子は我慢強くて親を頼らないんですよーしっかりしてるんですと返して仰天された。
なに言ってるの？早く病院行ってあげて！可哀想じゃないの！と叫ぶ近所のおばさん見て
ああ、普通の人はこうやって心配してくれるんだとかなり凹んだ思い出。

でも毒親のおかしさに気がついて悩めるなら、親になれる余地はあると思う。それが分からないと危険極まりないけど。

>>260

＞なに言ってるの？早く病院行ってあげて！可哀想じゃないの！と叫ぶ近所のおばさん見て

こういうまともな優しさに触れると、
嬉しいのと、普段は毒親の冷たい仕打ちを受けてる辛さ情けなさを比べて、大泣きしてたな。

なにせ、事故にあった時ですら
人騒がせな！としか言われなかったからね。思えば、自分はいらない子だと思ったのは、あの時が最初なんだよな。

私も病気が見つかりすぐに専門医に行くように言われたけど
親には「出来そこない！」と言われ放置された。
もしかしたら親も何か負い目を感じたのかもしれないが、
今まで以上に気分屋、当たり散らされ、自分の生きる意味を本気で考えた小学生の頃。
症状は酷くなる一方で、ようやく大学病院に行ったら即手術・学校も長期休むことに。
そうしたら今度は「手術なんかしなくていい！お金がもったいない！誰があんたの面倒をみるのか！」と。
専業主婦で下に兄弟はいるものの、昼寝をする時間はあっても見舞いは出来ないと。
難病指定？で諸費用は補助が出ると医師が説明していたのに何も聞いていない。
しかし肩書や権力のようなものには弱いようで、医者がサクサクと入院の手配をしてくれたので無事手術。

その後猛烈に勉強して（自分比）、進学を機に家を出た。
ホームシックになんてなったことはない。
責任は伴うが、世の中こんなに選択肢が多かったんだという喜びがあった。
今は旦那の仕事都合で実家からは遠く離れて暮らしているが
子供が出来ると子育ての先輩と称してまた支配したがるんだろうなと思うと恐怖。
夫にも子供にも逃げられ一人暮らしなので、お節介したいオーラをひしひしと感じる。

>>262
毒は治らないってホントだね。
子供を産もうが産むまいが、その親御
さんからは逃げて〜！

今ふと思ったんだけど、何故自分が
子供を持つ気になれないか、それは
育児と愛が結びつかないからだと思った。

母が私に投げつけた言葉、支配、放置、
その他色々から、愛とは対極の物を感じ取っていた。
だから、育児とは、また母になるとは
不快なことだと刷り込まれてるんだと思う。

子供産め産め言う毒親って多いのかな？
うちの毒はテレビで誰々が妊娠したと言う話を聞くだけで、大変なのによく産むわねーと嫌そうな顔する。

>>260
＞骨折を3日我慢して、気がついた近所の人が母に注意した時にも
＞うちの子は我慢強くて親を頼らないんですよーしっかりしてるんですと返して仰天された。

うわー、あるあるすぎる
自分は脱臼していたらしい

>>263
＞今ふと思ったんだけど、何故自分が
＞子供を持つ気になれないか、それは
＞育児と愛が結びつかないからだと思った。

＞だから、育児とは、また母になるとは
＞不快なことだと刷り込まれてるんだと思う。

すごくわかる
自分も育児と愛が結びつかない
毒母のように子供を愛せず憎んだらどうしようという不安しかないわ

下がりすぎてるのでage

うちの毒両親もそう。
子供のころよく腎盂炎になって高熱を出したが、そのたびに｢えーまたぁ？｣と思いっきりうんざりされた。
あつあつのラーメンひっくり返して熱湯で右脇腹〜脚に大火傷を負って寝ていたときも｢あんた何してんの、死ぬよ｣だけ。
その他骨折、高熱、車にぶつかった時も心配するどころかぶん殴られたこともあった。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15513185

>>256
＞旦那は兄弟の中でも一番愛されて育った

義理両親も毒っぽいね
親が兄弟に順番をつけるなんて最低だよね

>>269は子供のころからこうやって
毒親に揚げ足取られてたのかなと思った

>>270
あげあし？じいちゃんばあちゃんが孫に順番つけて愛でるならまだしも
実の親が兄弟に順番付けるなんてありえないよ…

しかも周囲(>>256さん)が気付くくらいにだよ？

兄弟に順番付けるのって子供にとっていい影響はないよね
まぁ人間なんで好き嫌いあるだろうし、我が子とは言え相性もあるでしょうね
子供側からすれば目に見えるほどの順番なんてつけて欲しくない

いま話題のニコニコ生放送で児童虐待放送。
これは将来が心配すぎる・・・。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15513185

>>269
気持ちはわかるけど、兄弟のどの子もちゃんと愛されて育ってて
その中で特に、ならいいんじゃない？
多少は仕方ないよ、完全平等なんて無理だろうし
愛玩子と搾取子・サンドバッグ子くらいに格差がありすぎるのは毒だけど

>>269
末っ子とかそういう意味じゃない？

>>271
「一番愛されて育った」なんて、>>256の主観でしょ
普通の家庭なら、「256旦那ちゃんが一番で…」なんて番号振って育ててないって
なんでそんな、文面通りに受け取っちゃうの

私も「一番」ってとこにピクッとなっちゃったよ。
自分が三番だったって自覚しているからかな。
だから子供ができてしまったら、
自分が旦那の二番や三番になってしまうかもしれないことが、
怖いんだと思う。
情けない考え方だけど。

>>276
旦那の親も毒親なんじゃないの？
>>256旦那にとってはいい親かも知れないけど、その他の兄弟にとっては毒親かも…
あなたが一番！なんて兄弟姉妹がいる場合は思ってても、外にだしちゃいけないよね

>>256を書いたものです、何だか荒らしてしまって申し訳ありません。
後出しになりますが夫は兄弟の歳がかなり離れている末っ子です。義両親が夫を可愛がっている様に見えるのは私の主観です。
実際は夫の兄弟全員がそれぞれの愛され方をしている感じです。
毒親みたいな「一番」と「ゴミ」ではなく上手い言葉が見つかりませんが「愛情の種類」が違うだけで「平等」。
夫の兄弟の配偶者も「我が子」くらいに可愛がってくています。
「私が羨ましく思う愛され方」だったのが夫、義両親は兄弟間に順番はつけません。
言葉足らずで申し訳ありません。

追記申し訳ありません。
後は夫が小さい頃友達と遊んでいて不慮の事故に合い、生きるか死ぬかだったことも関係あるみたいです。
「一番愛されている」という言葉を使ってしまいましたが
末っ子故に「親・兄弟から未だに危なっかしい末っ子扱い」という可愛がられ方です。

>>279>>280
うんうん、わかるよ。いい義両親だね。
揚げ足取るような人もいるけど、気にしないで。

>>279
そんなに愛されて言いる男性の嫁になってしまったら迷うよね

>>281-282
ありがとうございます。
本当に迷って悩んでいます。
生還した夫に対して彼の祖父母が「前の年に逝ったひい祖父さんがまだ早いって戻してくれたんだろうね」と
しみじみ思い出すように話しているのを見るともう申し訳なくて申し訳なくて…orz
夫は「じゃあ遺志をついで嫁は捨てて他の子孫を望む女性と結婚しろ、とはひい祖父さん言わないと思う」とか
「拾い物、儲け物の人生だ、俺の代で終わったっていいじゃないか」と言ってくれるので益々心が痛くなります。
散文申し訳ありません。

詳しくないんですが、こういうこと言わせてるのはなにかの虐待になりますか？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15513185

>>284
言わせてる言葉（卑猥）が、限度超えてる。動画残ってるからいじめられそう

>>283
他の兄弟に子供がいれば血筋が絶えるわけではないしそこまで思い詰めなくても大丈夫だと
思う
あなたの旦那さんは末っ子だそうだし、気楽な気持ちで考えなよ

だよねー
まあ、ひいじいさんは関係ないしね(ただの義母の空想)
そこんちのよい遺伝子は他の兄弟が残してくれるのでは？
うちは夫兄弟、自分兄弟、両方とも独身で子供産まれないかも
でも、まあそれはそれでいいかなと

>>280
＞後は夫が小さい頃友達と遊んでいて不慮の事故に合い、生きるか死ぬかだったことも関係あるみたいです。

それって、毒親が溺愛子を決めるきっかけだったりすることもある
(生まれた時小さかったから〜とかもあり)
280さんちの義母は毒親じゃないと思うけど、
小さい頃死にかけたから特にかわいがるって発想があるところは毒の片鱗はある
だから、過度に「義父母に申し訳ない〜」とか思わなくていいよ
夫もいいって言ってるんだし

しかし、
＞「拾い物、儲け物の人生だ、俺の代で終わったっていいじゃないか」と言ってくれるので益々心が痛くなります。

これは痛いね
このセリフは言わないでもらった方がいいかも
他人事なのに私まで罪悪感感じたくらい痛かった

>>283
きつい言い方になるけど、もし旦那自身の血筋を残したい(あくまで旦那本人にこだわるなら)なら身を
引く事も考えたら？

旦那さんが「お前以外の女と残す気がない」って言ったとしても、あなたが旦那の遺伝子が後世に残る事を
望むなら別れるって言う考え方もアリだよね

なんという極論。
旦那が良いと言ってるならいいと思うよ。子孫残すのは他の兄弟に任せたら良いじゃない。
子供生むだけが結婚の目的じゃないものね。
うちは欲しがる人だったから離婚か作るかまで私が勝手に悩んだけれど、
望まれなければたぶん悩まなかったな。

>>286
夫の兄弟には皆のもう子供がいるし、夫は長男ではないので家系的には問題ないと思います。
本当に私がもっと気楽に考えたら済む問題なのですが定期的な波の様に罪悪感が来ることがあります。

>>287
いえ、ひいお祖父さんの話をしているのは主に彼の祖母です。
90歳近いのでそういう生死感なだけで責めるような事は全く言われません。

一度死にかけたから溺愛というより「生きてくれていれば良い」という方向に義実家は向いた様です。
夫が「自分の代で終わっていいじゃないか」と言うのは、
「助かって良かった…！」という家族の言葉を聞いて何となく直感で
「じゃあ次にお迎えが来るのはいつなのかなぁ」と子供の頃に思った事があるんだそうです。
（とてもじゃないがあんなに生還を喜ぶ両親には言えなかった、と言っていました）

>>288
もし本気で彼が子供が欲しいならいつでも身を引くと何度も伝えてあります。
答えは「好きな女を捨てて別に好きになれる女性を新たに見付けて子供作るの？
それじゃあ俺は何の為に生きてるのか分からない、ただの種なのか？俺個人とお前個人で良いじゃないか、他の女の人にも失礼だ」でした。

>>289
私もお互いが納得しているからこのまま子供なしでいい！
毎日楽しいんだし、貯蓄もしているから問題ない、と普段は思っています。

ただ義実家で義父とお酒を酌み交わして酔った夫が「大人になってようやくオヤジの言ってることが分かった」と嬉しそうにしていたり、
甥姪と泥まみれになりながら遊ぶ様子を見ると「私はこの人に「人の親になる」という事を体験させてあげられないんだなぁ」と
幸せそうな義実家親戚一同を見ると毎度罪悪感で落ち込んでしまいます。
しかし自分の毒親に会った瞬間にそんな感傷的な気持ちは木っ端微塵に消えてなくなるほど嫌な現実に叩きつけられ、私だけグルグルと悩んでいる現状です。

>>288
ダンナがいいって言ってるのに身を引く()とか、単なる悲劇のヒロイン思考になっちゃうよ
無理にそうしたら、自分の気持ちを無視され妻に捨てられたダメージを受けたダンナが
ずっと独身で終わりとか笑えない感じになるよ

>>292
ごめん、なんか必死の夫擁護に疲れてきたわ
つまりは、
夫も夫の両親も夫の祖母も悪くない！悪いのは気にしすぎる私！
ってことかな

罪悪感を感じるのはよくあるけど、一番かわいがられたとか、
余計なことを言ったり考えたりして墓穴を掘るタイプに見える

ってことで、キニスンナ

>>294
全くご指摘通りです。
「目に見える範囲の人が不快に感じた（思われた）かもしれない」
というだけで、これほど取り繕い「自分のせい」にしたくなる悪癖です。
要するに毒育ちから見たら神の様な夫や義実家のせいにしたくないだけなんです。
ご指摘通り、思い切り墓穴タイプです。

>>293
させてあげられないって考えるから辛くなるんじゃないの？
子どもが欲しかったら他の女性を選んでいるわけだし、親にならないことは夫の選択であって貴女に無理強いさせられたものじゃないでしょうよ。
貴女がそうやって悩むことは夫ぬの選択を台無しにすることだよ。

何故「子供の有無」に関してやたら自分だけのせいにしてしまうんだろうと少し考えたら
毒が会う度に
「お前のワガママで子供を持てない夫くん可哀想」
「お前のワガママで人として成長するチャンスを逃している夫くん可哀想」
「お前のワガママで末っ子の孫が見れない義両親可哀想」
という言葉を吐かれるからだと思い出しました。
私一人の時にしか言ってこない外面が何とも毒。
もう大人なんだから毒の支配からすっぱり抜けたいです。
グダグダとレスすみません。

>>296
そうですよね、確かに二人で決めたことです。

>>295
今のあなたは、悩むことが目的というか、
悩む（＝自分を責める）ことで旦那さんに
対する罪悪感を拭い、こころの中で釣り合
いを取ろうとしてる気がする。
何かしらの解決なり到達点を望んで悩んで
る訳じゃなくて、
自罰のための苦悩になってないかな？

もしそうだったら、
言い方キツイくて悪いけど、それ、多分
根っこは自分が罪悪感から逃れるための
エゴだと思う。オナニー。
その証拠に、旦那さんやここの皆さんが
どんなに気にするなと言葉を掛けても、
あなたは悩むことをやめようとせず、
自分が悪いと言い続けてる。

そう言い続けて、そしてたまに優しい言葉
を掛けてもらえたら、あなたは一時心地良くなれるかもしれないけど、でも、
それやってもだれも幸せにならないよ。
旦那さんは辛いと思う。誠意を尽くした
言葉をかけても妻には届かず、どんどん
自分の殻に閉じ篭って、自分の手の届か
ない所でグルグル悩まれるなんて。

子を持つのが怖くて悩む気持ちは、ここの奥様方はみんなそうだけど、
あなたみたいにオナニーな悩み方の人は
少ないと思う。
少なくともレスしてる方達は、
慰めを期待して解決するつもりもない
ことを延々と書いたりしてないよ。

>>297
血筋や代替わりは旦那さんは他にご兄弟がおられる様子だし、末っ子であればあまり
こだわる必要はないよね…

それでも愛されて育った旦那さんの遺伝子は後世に残すべきと考えているんだよね？
旦那さんの代で終わらせない、旦那さんの後継を残す事が大事だとあなたは思っているんでしょ？

あなた自身が子供を産むか、旦那さんが何て言おうと身を引くしか道はないね

オナニーｗ
私が悪いの〜って言いつつ、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ私は悪くない！にしか見えないんだよね
何？この公開オナニー？
それでも旦那は私の事が大好き、他の女と子供なんて作るわけないの！でハッピーエンディング？

ｳﾀﾞｳﾀﾞ言いつつ、この人は子供を産む方には流れないんじゃないかなぁ

子どもが欲しくならないのなら、
欲しくならないのが運命だと思って受け入れることかな。

なるほど、自罰の為のオナニーに逃げている面、確かにあると思います。
私個人は全く産む気はないのに「夫に申し訳ない」を理由にｳﾀﾞｳﾀﾞ言うのは良くないですね。
多分、匿名掲示板に書いて「そうだ！お前が悪いんだ！」と責められたかったんだと思います。
まさしくオナニーですね、申し訳ないです。

>>303
本心で旦那の子孫が欲しいならやるべき事はひとつ
旦那が「おまえが好っきや〜！！」って言ってもスルー

自分が悪いの、自分を責めてるんです〜、
ってここまでクドクド書かれたら、
読み手としては、自分が産むか身を引くか
の二択だよ、ってしか言えないのに。
でも、どちらを言われてもデモデモ。

旦那さんやここの皆さんのアドバイスが
無駄になってるのがねー。読みながら
苛つくのよ。
こういう人は、駄目な私…と言いながら
何一つ変えようとしないよ。
離婚も出産もしないと思う。

果たして本当に、旦那さんに言った通りに
身を引く用意が具体的にあるのか聞いて見たいわ。多分ないだろうけど。

そうですね、きっと夫から離婚してくれと言われない限り離婚はしないです。
すぐに出ていく準備としては足りませんが私物の８割は荷造りしたまま閉まってあります。
あとは自分名義の貯蓄と住む場所がすぐにある（実家ではありません）くらいでしょうか。

夫の遺伝子を後世にというより「この人はいい父親になるのでは？」という気持ちが強いです。

>>306
残りの旦那の人生食いつぶす気満々すなぁｗ

>>307
確かにそうなってしまいそうです、それが怖くて荷造りも住めるアパートも残してあります。
食い潰さない為にはやはり私から強固に離婚を主張するべきですね。
ありがとうございます。

>>306
準備があるならそれはそれでいいんじゃ
ない？あとは、旦那さんの気持ちを信じて
日々を生きて、幸せな人生になるように二
人で頑張るしかないかと。
俺は種か？って答えた旦那さんの気持ち、
自分の愛情を否定されて悲しかったんだと思うよ。

で、この上、旦那はいい親云々は
もう書く必要ないのでは？
あなたは全く産むつもりはないって
さっき書いてたでしょう？
確固たる結論出てるのに、いい親に
なりそうとか考えても仕方ないでしょ。
で、ここの皆さんにまた何か言ってもらうの？
そういう、産むつもりないんだけど、旦那はいい人で云々デモデモ…っていう、
解決にならない（するつもりのない）
グダグダを延々書いて、親身になってくれる他人の手を煩す行為も含めてオナニー
だとさっき言ったの。わかってないな。

自己満足の為にいたずらに他人の真心を掻き乱しちゃだめだよ。
それはスレでも旦那さん相手でも一緒。
もう少し人の気持ちを考えようよ。

>>309
申し訳ありません…。
過去に「積極的に産むつもりはない」「けれど配偶者はいい人だ」というレスも見られたので
ここでは答えのでない（出すつもりのない）気持ちのモヤモヤを吐き出して良いのだと読み違えていました。
その様なスレではないのに無駄レス申し訳ありません。

身を引いて離婚する旨、真剣に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

個人叩きになっているけど

＞産むつもりないんだけど、旦那はいい人で云々デモデモ

こういう内容は今までもあったし、スレタイ通りだと思うよ。
ここの過去レスのほとんどがオナニーって事になるじゃん。
デモデモはダメ、親が毒なこんな私じゃあっていう悲劇のヒロインもダメ、
答えが出ない悩みもダメ。
このスレは何を書けばいいの？毒親育ちだけど前向きに産む人専用？

>>311
連日の公開オナニーはやめろって事でしょ

>>308
＞食い潰さない為にはやはり私から強固に離婚を主張するべきですね。

いやいや
大丈夫？冷静になりなよ
やさしいダンナに、
「あたしなんかがいない方があなたは幸せになれるのよおお、別れてちょうだいムキー！」ってやるの？

あなたは悲劇のヒロイン思考なだけ
それは毒のデフォだから、思考が染まってるんだと思う
認知の歪みを直した方がいいんじゃないかな

＞夫の遺伝子を後世にというより「この人はいい父親になるのでは？」という気持ちが強いです。

それは自分も思うけど、あれだよ
イケメンはみんなアイドルになるのかって話だよ
この人はきっといいアイドルになる！ってくらいイケメンでも
本人が別にアイドルにならなくていいって言ってるならそれでいい
なのに、「本当はアイドルになれるのに、あたしが反対したから、ごめんなさいいいい」
みたいに悩むくらいのことかと

>>301
＞私が悪いの〜って言いつつ、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ私は悪くない！にしか見えないんだよね

おお！
それ、うちの毒母のデフォですw

>>310
＞過去に「積極的に産むつもりはない」「けれど配偶者はいい人だ」というレスも見られたので
＞ここでは答えのでない（出すつもりのない）気持ちのモヤモヤを吐き出して良いのだと読み違えていました。
＞その様なスレではないのに無駄レス申し訳ありません。

いや、自分は>>1ですけど、そういうスレのつもりでたててますよ
ただ、あまりのデモデモダッテぶりとダンナ義実家を詳細まで書いて祀りあげたせいでしょ

ダンナはいい人で〜とかならいいけど
ダンナは親に一番愛されたとか
ダンナは他の兄弟とは年が離れていたとか
ダンナは子供の時に死にかけたとか
死にかけたダンナをひいじいさんがこの世に戻してくれたんじゃないかと婆さんが言ったとか
そういうどーでもいい詳細まで書きすぎるから叩かれたんだと思うよ
ってことで

過度な連投
関係ない詳細書きまくり(チラウラ)
過度なデモデモダッテ

は控えましょう〜

>>312
いただいたレスにお答えしたく全レスになり、日付もまたいでしまいました。
大変申し訳ございません。

>>313
いえ、その様にヒステリックに離婚を申し出る事は致しません。
これまで頂いたレスにきちんとお答え出来ない己の人間性をレスを読むたび恥じる気持ちが強くなり
離婚を申し出る決意を致しました。

>>314
頂いたレスにお答えする内、己の言葉足らずを説明しようとした事が返って皆様を不快にさせてしまいました事、深くお詫び申し上げます。
私自身への言い訳などではなく、夫、義両親が「毒」と取れる内容を書き込んでしまった私の未熟さを取り繕うため、
長々と子細を書き込んでしまい大変申し訳ございませんでした。

連投に着きましては携帯からスレを拝見させて頂いているため、
書き込み時に「長文エラー」をだしてしまい分割させて頂きました、重ねてお詫び申し上げます。

>KiSgasizO

なんだかなー。
ここは確かに答えの出ないことを愚痴ったり話したり出来る所だけど
話せば話すほどあなたは支離滅裂になるみたいだ。
生む気はない。決めたのなら離婚なんてやめようよ。

あなたはどんなつもりで今の夫と結婚したの？
ふたりで添い遂げたいから？
この人ならと思ったから？
自分を認めてくれる人が欲しかったから？
寂しかったから？
結婚しても子供を作らないとふたりで決めたのなら、夫がそれでいいんだと言っているなら
夫を種馬扱いして傷つけるのではなく、あなたが尊重して貰ったように尊重すればいい。
外野はあくまで外野なんだからさ。
よくある家庭とは形は違うかも知れないけど、一緒にいることが幸せに通じるならそれで良いんじゃないの？
それが幸せだったはずなのに、それを自ら不幸にしてしまうなんて馬鹿げてるよ。

>>319
子細は書いてはならない様なので更に誤解を招くだけなのですが、
・夫とは自身の親が毒と気付く前に結婚致しました
・当時は己の育った家庭環境に疑問はなく、お互い「いつか子供を」と考えておりました
・しかし夫と数年過ごす内に己の育った環境の不自然さ理不尽さによりフラッシュバックを起こしてしまいました
・以降、子供について前向きに考えられず夫と話し合った結果が本当に良いものか悩み
ここに書き込みさせて頂きました。

今は頂いたレスに見られる己の人間性の未熟さを恥じ、離婚の申し出を決意致しました。
長文申し訳ございません。

スルー検定…なのか？このスパイラルぶり。

ねー
離婚しなくていいって言ってるのに聞きやしないし
もう好きなようにすればいいよ
離婚したいならどうぞ
なんか思い込み激しそうな人で全然アドバイス聞かないから
真面目にレスして疲れたわ

皆様のご意見しっかりと拝読させていただいております。
しかし「自分に都合の悪い意見はスルー」「すぐに意見を変える」事をしてしまうと、
それは毒親と同じなのではないかと思っています。

人の話を聞かずに思った通りにしないと気が済まないのも毒の特徴だと思うよ…。

あらら
こりゃ、真剣にスルー検定だなあ

>>324
「産む産まないも離婚も決められずﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃは良くない」とのご意見に確かにその通りだと思い決めさせていただきました。

今までのんびり暮らしていたのは「私が決断出来ない」からと言う意味で取らせていただきました。
ご指導ご鞭撻ありがとうございます。

どっちにしろ年齢的に産めなくなる日がくるし
好きなようにすればいいと思うわ。

自活できるならすれば。ふりまわされる亭主が気の毒だけど。

豚切りで

職場の先輩が出産した
職場の後輩の妊娠が発覚した
普通におめでとう！って思うけど、自分のこともつい考えてしまった
まあ、いまのところ産むつもりはないけど
最近、もう自分の気持ちに任せようって気になってきたような
自分の気持ちに正直に生きたい

>>327
年齢的なリミットは夫にもあると思うので出来る限り夫の意見も尊重して決めたいと思います。
ありがとうございます。

誰かの為に産んだりしたら絶対にダメだよ。
私は産んだ側だけど自分の幼少時と比べれば比べる程、子の人生は子の為にあるんだと常々思い知らされる。
親がしていいのはその手伝いだけだ。

IDが変わる前に。

「いい義両親だね」や「義母は毒じゃないと思う」とレスくださった方、本当にありがとうございます。
前日の本音相談で義両親も毒ではないかと疑われたことに結構腹が立ってマジキチの振りしてみた、と旦那にこのスレを見せた所
「うぉ！それっぽいなぁ、匿名とはいえごめんなさいして止めとけ」と言われたので釣りスルー物件宣言してフツーの基地外に戻ります。
大分設定に尾ヒレ付いてますが、
義両親が大変良い人な事、旦那は真っ直ぐな人であることは本当です。

自分の親ならこう返事するかなーとレスしたら中々真性ぶれました。
この遺伝子は残しちゃなんねぇなとか改めて思ってます。
スレ荒しゴメン！離婚もしないよ！ノシ

あーやっぱり頭のおかしい人だったんだね。
荷物の八割解かないままとか、近くに
住む場所を確保してるとか、
ネタ認定してレスやめてて正解。

すばらしく醜い毒に育ちましたね。
おめでとう。
そのいい人である旦那さんにどん引き
されないように気をつけてね。

いや、見事に毒に育ってると思いますｗ
荷解きとアパートはマジなんですが離婚用じゃないですね、単に引越しが多いので。
この頭おかしい所がいいんだそうなので良しとしてます。

>>333
結局のろけたかったって事？

>>334
あ、いえいえ！たぶん夫婦仲はここのスレの皆さん良好だと思っているのでノロケる意味もないです。
ホント、ただ単に「義両親も毒じゃない？」にジワジワ腹が立っただけです。

>>335
え？義両親完全に毒でしょ？
末っ子だなんだのと言っても普通は兄弟に順番つけないよ…

ご兄弟の配偶者が自分の子供が既にいるのにあなたの旦那さんを我が子のように
かわいがるなんてあり得ないし
姪っ子甥っ子さんにとってあなたたちご夫婦の存在も既に毒では？

>>336
「配偶者を自分の子供のように可愛がってくれている」のは義両親です。
義兄弟はごく普通に暮らしてますよ。

>>337
まぁとにかく離婚なさそうでよかった
オナニー気持ちよかった？

>>338
突っかかってすみませんでした；
毒親はこういうオナニーが気持ちいいタイプです、真似して引きましたｗ
ID変わるんで消えます。

愛する夫の幸せの為に身を引きますなんて殊勝な女いないよね
せっかく手に入れた平穏な生活、手放してたまるもんか！

こんなのと結婚するぐらいなんだから、男もそれなりでしょ。どうせ。

同意。
子供系スレで不妊小梨の強がり乙されようがこの生活は手放さねー！

荒らしｲｸﾅｲ!けど毒親の真似なのは少しワロタ。
ただ、このスレにありがちな問題は「意図して真似」ではなく
もし子供産んで「無意識に真似」したらってトコだと思う。
夫婦仲良くて、今の生活が幸せで「もしかしたらこのまま大丈夫なのかも･･･」っていう葛藤。

>>341
それなりにまっすぐ(ペニスもストレート？)で、それなりの兄弟のなかでそれなりに一番愛されて育った人だよ☆

ここで旦那スペック争っても>>223で終わりじゃない？
旦那スペック自慢なら大好きスレとかあるし。

>>344
一番愛されて育った真っ直ぐな人なのでそんなのと一緒にしないで！

毒育ちだと性格悪くなるね
自分もだけど

>>345
サーセンｗｗｗ

いいね、毒親を恨み憎みながら自分も毒人間になっているというこの救いようのなさが好きだｗ結論としては子供生んでもそいつも毒人生ですよっと。

「一番愛されて育った」とかいうい言葉に鈍感な人は、毒抜きできていない人だと思うので
子供を作ったりするのはあまりお勧めしない。毒親って、平気で人を傷つける言葉を吐くけど、
あえは「言われた相手がどう思うのか？」という思考が欠落しているためだと思う。
毒親に育てられて、毒親と同じように鈍感になり自分も「相手がどう思うか」を考えられなくなるか
逆に敏感になり「他人が不快になる言葉や態度に敏感になるか」に分かれると思うけど
後者でなければ子供を育てるのは毒の連鎖になりかねない。

いやー、ID:KiSgasizOのオナニー奥様の旦那さんって、オナニー奥にはいい夫なんだろうけど、
やっぱりそれなりの低レベルな男だよ。誰かと比べてじゃなく。
だってこんな女相手にして結婚しちゃうんだよ？
親にいちばん愛されたとかどうでもいい。低レベル男決定。

子供が複数いる家庭は多少は愛情のかけかたに差がでるだろうから
(末っ子だから特に可愛がられたとか男or女が一人だけなので
特に可愛がられたとか。)それでも常識的に考えて
普通レベルにわが子として大事にしてもらってりゃ
そんなに敏感にならないだろうけど。毒親家庭の人たちは
ゴミ・汚物(自分)と宝物(兄弟)くらい差をつけられて育てられたら
敏感になっちゃうよね。

>>350
やだぁ、そんな事ない
だって一番愛されて真っ直ぐなんですもの！ﾌﾟﾝｽｶ

母親を憎んでる…

>>348
だよね

なんか、オナニー奥の基地外ごっこも、バラした後の
常に上に立とうとする小馬鹿にした感じのレスの返しも
うちの毒妹に似てるんだよね
うちの毒妹も基地外ごっこするんだ、だからああ似てるなあと思ってたらw
やっぱり毒育ちは毒人間になりやすいから似ちゃうのかねえ
子供にも毒って受け継がれちゃうんだな、やっぱり

自分も毒育ちで性格悪いけど、いろいろ考えさせられたわ
自分の中の毒親への怒りやなんやかんやが
自分の中にも毒として溜まってて
普段は性格悪いなりにコントロールしてるそれが、
子供を産むことで生々しく噴出してきそうだから怖いんだわ
自分の場合は、結局そういうことなんだろうなと

何かを指摘されたら「自分が悪いわけではない、相手がこうだから」ってのは
典型的な毒親思考。毒親育ちだから言葉に敏感になるんだ、私が悪いわけではない。
毒親もそうやって自分を顧みないから成長せず、ずっと毒親なんだよね。
毒抜きできるできないってのは、この辺がポイントな気がする。

>>355
＞何かを指摘されたら「自分が悪いわけではない、相手がこうだから」ってのは
＞典型的な毒親思考。

まあ今回の件はどうかしらんけど、毒親もちのスレで
毒親的発想に読める言葉に反応した人に対して上のような発言をするのも
毒親思考だと思うよ

結局、自分は悪くない、毒親のせいにする毒抜きできてないあなたたちが悪いんだってことでしょ
堂々巡りだよ

一夜頭を冷やして申し訳なかったな…と思って起きて覗きに来たんですが、sSg1H8c0さんを怒らせた事は間違いなさそうでゴメン…。
このまま荒れても>>1さんに悪いし自分が昨日のオナニー奥です。
フルボッコ覚悟で書き込んでます。
自分の中に毒の遺伝子を感じたりするので毒抜き方法は探しているんですが、子供時代に神の様に振る舞う毒親に色々刷り込まれて中々抜け出せない。
正直こういうスレを見て毒抜きを目指している奥様たちはネットから離れればごく普通の奥様なんだと思ってます。
現実で「普通の人」でいることに最近疲れてて過度に荒らしてしまいました。
もうしないです。

どーでもいい

もう誰も気にしてないからいいよ

かぶった

消えて

いやいや、流石に皆怖いよｗ
一人スケープゴートにして叩きまくるのも基地外ごっこも家庭内フルボッコだった自分から見たら怖いし毒に見えるよ。
基地外ごっこもアホだけど一人を皆で寄って集ってとかフラバしそうで嫌だ。
何かこう、自分が責められる事で他は平和に過ごしていた毒実家思い出す。

しょうがないじゃんみんな毒人間なんだから。遺伝子レベルから毒だからさ
親を軽蔑して憎んでたって結局その親から遺伝した顔かたち性格で治りようがねえよｗ

何もしてないのに叩きまくられるのは、本当に理不尽だよ。
でもこの奥、旦那の実家悪く言われたのにムカついて、さんざん毒吐いて、あれは毒親の真似でしたぁ〜とか
誰がみても不快なことするから叩かれるの。
おまけにしつこい、粘着質。だから消えてって言ったの。

小町？ってサイトにいいこと書いてあったよ
ざっくりだけど抜粋すると、
毒親が本気で反省するとなると、自分が今までしてきたことや虐待に到った心情など、内面と対峙しなければならない。
当然苦しい作業だしフラッシュバックも起こる、場合によっては今までの人生や考えを覆すことになる。
そんな苦痛を伴う作業を毒ができるはずがないみたいな。
なるほどなぁ、と思うと共に、改めて改心を求めるのはムダだと思ったよ
そもそも内面と対峙できるなら虐待して覚えてないとか開き直るとかしないわけだしね

>>362
2chで基地外の振る舞いしてたら、毒スレじゃなくてもフルボッコ当たり前。
毒のせいでもなんでもないよ。

それはそうなんだけど、基地外ごっこも基地外ごっこを被せてやってたカキコも
こんなヤツの旦那とかpgrも開き直ってここは皆毒じゃんも叩かれて「当たり前」も
毒のせいとか関係なく怖いんだ、上手い言葉が見つからないけど。

毒親が子どもの痛みに真剣に触れる行為は、ドラキュラが人間に戻るくらい苦しい行為だと思うんだ。
うちの母はドラキュラです。人間に戻る気はないみたい。

人間になりたいと望んでも人間から迫害される、でも人間を助けたり関わることを止めない妖怪人間を見習ってもらいたい
でもうちのベムとベラには無理なお話
年がバレるかw

>>367
毒スレ云々抜きにしても2chの日常風景なだけでしょ。
あなたが叩かれてる訳でもないのにｲﾐﾌだわ。

粘着さんは毒のテンプレみたいな人ね。
一時の感情で極端から極端へ振れる。
悲劇のヒロインから基地ごっこでスレを攻撃したかと思えば、今度は見捨てないでと過度な反省ｱﾋﾟ。
そうやって毒に振り回されたことを思い出してうんざりしてるわ。

>>370
自分も今まで全く非のない生き方は出来てなくて精一杯謝っても毒にフルボッコにされてたから気になってるんだと思う。
毒って謝罪は全く受け付けてくれないじゃん、一方自分の毒親は絶対に謝らない人間で、
攻撃されないように卑屈に生きてきたから文面だけだとしても一応謝ってる（らしい）事さえ叩かれまくるのを見てると
昔の自分と重ねてしまうというか、基地外ごっこ擁護になってもイカンし自分も退場します･･･。
なんか古傷にぐっさり来る流れだった･･･。

昨日までの流れは擁護の余地はないけど自分は>>357に関しては一応謝罪なんだと思ってます。

>>357に関しては謝る体だが、ここでこれだけフルボッコにされた私だけど「リアルでは普通の人」
だもの！をアピールしたかっただけにも見える。
ちょっと意地悪な見方だけどねｗ

結局、アテクシ悪くないってわざわざ言いにきたオナニー奥

毒親しか知らない私に子供が育てられるんだろうか。自分が毒だと気付かずに育ててしまうんではないだろうか。
子供の頃から「あんたの為に人生を犠牲にしてる」なんて台詞を聞いて育ったから、「だったら産まなければ良かったじゃん」という発想しか私には出てこない。

こんな私のお腹に生命が宿った。無条件にいとおしい。

>>344と>>347もオナニー奥だったのか

>>375
「こんな私」なんて言わないで！おめでとう

毒親育ちで怖いと思う人は、まだ子供作らなくていいんじゃない？
もう少し自分や親と向き合って、心の傷を少し癒して、
子供は幸せにしてあげるぞ！と思えたら作ったら。
きっと、自分を癒すための時間も必要だよ。
子供は作らなきゃいけないわけじゃないし、子供は親とは別人格。
親の問題は子供には関係ない。子供には子供の人生を与えてあげないと。

>>375
おめでとう、あなたは｢こんな私｣じゃない
キモいことを言うようだけど抱きしめてあげたい

>>376>>378
ありがとう(´；ω；｀)

>>377
毒を理解し毒と向き合おう、うまく付き合っていこう。毒でも産んでくれた親なんだから…と考えて１人暮らしを始めて10年近く一生懸命に歩み寄っていたよ。結果として毒親に近寄ったら癒されるどころかどんどん自分を追い詰めてしまった。
結婚した今は旦那批判に必死になってる。もう関わりたくないし我が子にも関わらせたくない。
どれだけ間違ってると思っても会って話しを聞けば親だから少なからず自分に影響してしまう。

>>370
＞一時の感情で極端から極端へ振れる。
＞悲劇のヒロインから基地ごっこでスレを攻撃したかと思えば、今度は見捨てないでと過度な反省ｱﾋﾟ。
＞そうやって毒に振り回されたことを思い出してうんざりしてるわ。

おお、うちの毒母にそっくりです

>>379
１ヶ月の赤持ちです。
妊娠おめでとう。
妊娠中はフラバで何度も辛くなると思う。
でも一番大事なのは、自分は毒どもとは違うって確信を持ち続けることだと思う。
産まれたら、子はとてもかわいいよ。
出てきたらなおのこと自分が毒と同じことをするなんて有り得ないって分かるから、
自分を信じて、旦那さんや理解のある人に話を聞いてもらって長い妊娠期間を乗りきってね。

>>379
おめでとう！
不安もあるだろうけど、楽しいこともたくさんあるよ。
毒親がなにを言おうと、夫婦がしっかり子供を守って行けばそれでいいんだよ。
子供って案外賢くてちゃんと嗅ぎ分けるから。
私は妊娠中や乳児の時はあれこれ思い出して辛かったけど、
あるときにふと「自分はもう愛情を待つ側じゃなくて与える側になったんだ」と思ったら肩の力が抜けた。
なんだ、もう欲しがらなくて良いんだって。
そこまでは本当に悩んで悩んで苦しかったんだけど、後から無意識に母親になる準備をしてたんだって思ったよ。
そして逆説になるけど、子供って無心で全力で母親を愛してくれるよ。
それがなにより助けになるはず。
身体大事にして元気な子を生んでね。

>>363
性格は個性であっていいも悪いもないよ。
確かに考え方は親と似るけど考え方は変えられる。

私は毒親育ちで親から逃げたくて、自分の家庭を作った。
毒親や虐待なんて言葉はまだ蔓延していなくて、なんとなく攻撃的なオカシイ母親から逃げたかった。
虐待や毒親がスパイラルすることも知らなくて、子どもも生んでしまった。
ある日、よそのお母さんが自分の子どもをだっこして「宝物。愛してる」って言ったとき、私にとってそれはヘレンケラーの水だった。
真似からでもいい。虐待されずにお母さんになった人のすることを見て、学べるものを実践していくと子どもを育てながら、自分の育て直ししていることを実感するよ

>>379
分かる。毒はどこまでいっても毒。
あの人達は自分を省みることなんてしない。期待するだけ無駄。
とにかく離れるしかない。

生活保護のドキュメンタリーみてたんだが、毒がもし保護申請とか出したら行政側から子供に「養えませんか？」みたいな打診って来るのかな？
「経済的に無理です」と断れるとは聞くけど住所バレたら凸かよと思うと怖いな。
無縁社会で遺骨引き取り拒否みたいなのを「悲劇」っぽく放送してるの見て、そんなに拒否されるってどんな毒だったんだよ…って見方はひねくれてるんだろうな。

>>386
水戸黄門好き世代が一番人口多いから
お涙頂戴もの大好きなんだよ。

＞そんなに拒否されるってどんな毒だったんだよ…って見方はひねくれてるんだろうな。
フツーは何かしら事情があったと察すると思う

>>381
わぁ！先輩がいたぁ！ありがとう！子が授かった時、毒は自分の苦労話しをしてきた；でも、最近子供を産んだ友人は我が子の可愛い気持ちだけを話してくれる。毒の価値観で育てられたから不安でいたけど自信が出来た！
私は毒とは違うから努力しても言いなりになってもダメなんだ。ありがとう！
私も年内に産まれる予定。同い年ベビですね。

>>382
ありがとう！
子供ってそんなにも偉大なんだ！
＞「自分はもう愛情を待つ側じゃなくて与える側になったんだ」
この素敵な言葉、ずっと忘れない。
新しい家族を信じて、私も家族を精一杯愛します。


スレチかもしれないけど…毒を乗り越えて出産された方のアドバイス本当にありがとう。

>>386
打診くるらしいよ
いちおう親子間だと面倒見なきゃいけない法律的な背景もあったような…

>>385
うちは毒粘着だから、病院まで指定してきたり里帰りしたくないのにするものだから。なんて言ってくるよorz
旦那も毒親を理解出来てないから戸惑ってるし親は大切だから言う事聞きな。って感じです。
どーやって切り離したらいいのか分からないよ…

>>389
だよね、噛み砕くと「保護すべき」「助け合うべき」みたいな法律があったと思う。
毒親が無計画に金を使い定年間近にしてほぼ預貯金なし保険も掛けてない。
なかなか不安だ。
溺愛子はさっさと逃げたので早いとこ自分も逃げるつもり。
更に度々ネットワーク商法に「ビジネスチャンス！」とハマる。
もちろん人脈も人格もなっていないので続かない。
最近はFXがどうのと言っている。ビタ一文出すつもりはないが行政に介入されたら面倒だな。

自業自得で死んじゃったけど、親、特に父親が酷い人間だと風俗に行く人多いね。
2011年5月23日
・横浜ラブホテル前路上にて女性絞殺事件発生、被害者の職業不詳
・犯人とは出会い系で知り合ったとみられる。
2011年5月24日
・被害者の名前から父親のブログが特定される。
・父親、娘の死をブログとツイッター（事件報道URL添付）でUP。
・被害者の職業が吉原のソープ嬢で確定的となる。
・吉原勤務の嬢が何故？横浜で？と言うところから裏引きの個人営業ではないかと噂される。
2011年5月25日
・父親のブログから、父親の職業が「自衛官」と特定され、自衛隊板にスレが立つ。
2011年5月30日
・ツイートにて尖閣ビデオ流出事件を肯定する内容が発見される。

http://www45.atwiki.jp/issadono/ 　まとめwiki
【いよいよ】“バスケ青春の詩”ｦﾁｽﾚその2【公判】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/net/1313522640/l50　現行スレ
http://blog.goo.ne.jp/fujioka2650　父親のブログ（バスケ青春の詩）

（　･ิつ･ิ）

>>388
自分の場合は、自分が親になって与える立場（年）になったのに、
いつまでも親が親がっていってられんだろう、って思ったな。
いつまでも粘着して周囲から色々欲しがるのが毒の特徴だから、切り替えないと。
>>386
打診はくるだろうけど、わけありばっかりだから担当者もなれてるよｗ

>>382
あなたの言葉で目からうろこが落ちたような気分
思わず泣いてしまった。まだ子供を産む勇気は
ないけど前向きに考えられるような気がする
ありがとう

大丈夫だよ。毒育ちの私でも人並みの母親になってるから
星占いの本を読んでいた中学生の娘が
「お母さんはかに座・・・母性本能が12星座の中で1番強いって、当たってるー！」
と言ったときに、今時にしては厳しい親だけど分かってくれているんだと思って泣けた

>>396
悪いスパイラルが断ち切れてよかったね

>>384
真似からでもいい→いいね。おっしゃるとおり。知的なあなた頑張って。

産んでくれた親だからと言うフレーズ、こっちを諌めようとする人が必ず使うフレーズだから注意したほうがいいと思ってる。
愚直にそう思おうとしてきたばかりにン十年切れなかった。
でも、あんな親になるものかで親になってしまい、子どもがこんない可愛いことを知って、ますます親を軽蔑した。
産んで思ったことは、産むことより、愛情もって大切に育ててこそ親と呼べるのだということでした。

>ますます親を軽蔑した。

本当にそう。
幼い頃に可愛がられないのは私が悪い子だからなんだと思いつめてた自分に
大きな声で違うっていってあげたい。
私は子供に、恋愛ではない愛情を教えて貰ってるよ。
真っ直ぐ母親に向かってくるのを受け止める度に実は自分が抱きしめられてるなぁって思う。
自分は与えられなかったってつい思ってしまうけど、もうそれは忘れたほうが良いんだろうね。
拘ってるといつかその穴に自分が落ちそうな恐怖感はある。
絶対しないけど。絶対。

>>399
大丈夫。
「子供に愛情を教えて貰っている｣こう言い切れるあなただもの。
穴なんか無い。

>>400
ありがとう。
そんな風に言ってもらえるなんて思ってなかった。
そうだよね自分を信じるよ。

普通の母親みたいに子供を公園連れてったりしてると、
たまに実はこれは夢で病院のベッドで目を覚ますんじゃないかと思ったりするんだよね。
中学の時に交通事故で一日半くらい目が覚めなくて、その間ずっと夢をみてたからそんな風に思うんだけど。
打撲と足の骨折で2ヶ月入院してたけど、母親が見舞いに来たのは片手で数えるくらいだったなー。
車の相手の方の奥様に継子なんだと思われてたwww

親にしてもらえなかったアレコレを自分の子供にしてやるのって
癒しになるだろうね。肉体的・精神的余裕があれば。
つまらない例だけど、私は夫に弁当を作ってやることで、
母に持たされてた惨めな「弁当」への怒りが癒されたよ。

>>401
あー私なんて、若い頃、結石で激痛で救急入院した時、「私も病気だから見舞いに行けない」と
父経由で伝言電話。あとで知ったんだが、片道５時間ドライブで、伊豆に温泉旅行に
夫婦でいってたらしい、（伊豆なら、私の病院まではあと１時間の距離…）
退院後、「病気なんてして、めんどくさい子ね！」と突然怒鳴られた。
下着の一枚でも持って来てくれたんか…？一人で入院し一人で退院（友人の見舞いはあり）
なんの面倒をかけた…？とあぜん。（が、小学生の時からこの調子。）
ちなみに、実母です。母は妾の子育ちだったらしいですが

でも、自分の子にはまったく別次元で接してるよ。相手は幼児レベルのだだっ老人だから。
あたまのなかで　き　っ　か　り　別物でわかれてます　（親ｖｓ自分　自分ｖｓ子供）
（尋常な神経では、マネなんてできるもんか）何回も頃されかかったけど、祖父母に守られた。
祖父母の記憶はもう遠いけどね。私とは母とは人格が全く違う。
だからこのスレの人も大丈夫だよ。

202：名無しさん＠涙目です。(東京都)
2011/09/21(水) 22:13:22.86 ID:B5HDSQgg0 []
>>150 人間って、自分の主張を認めてくれると、それで許せるもんなんだぜ。
暴れる人間が大人しくなるのは、死ぬ時と、自分の主張を親身になって聞き入れてくれた時。
高校で、中学からの筋金入りの不良が、良い教師と出会って、後に恩師とまで呼ぶレベルで更正出来るのは、こういう要因が大きい。
ニートは暴れないが、自分の主張は持ってる。親も、自分の子供を育てたわけだから譲れない主張がある。
ここでぶつかった時に、子供は自分の主張を言っても、親としてはそれを受け入れると今まで自分の子育て全てが否定されると思って絶対に聞き入れない。
ここに、ニートが親を恨む原因がある。親が、子供の現状を認め、主張を聞き入れさえすれば、子供が立ち直る機会はその後生まれる可能性が高い。


ニートは関係無いが、毒親とその子どもに通じるものが所々ある様に感じました。
ここの奥様方はどう思われますか？

そうだね、
ぶつけた思いの丈を黙って受け止めて
くれたら違ってたと思う。

うちはもう、母は亡くなってるからな。
もうぶつかり合えないのが残念。
亡くなって結構経つけど、
死に逃げですかっていう、
最後まで置き去りにされた感がある。

皆様、バトルつもりがあるならお早めに。
腹の底ぶつかってみて見える境地が
あると思うし、そこから次の道が見える
と思う。

子供の名前にまで干渉してきた。
子供の数にも干渉。そのくせ、欲しくも無い出産祝い金だけは送ってきた。
「お祝いも出さなかった｣と言われないために。
常に世間体しかない。世間体さえ繕ってればいいという考えが強すぎて、私の世間体の悪い結婚で
ますます狂っていったように思う。
省庁か、県庁の公務員以外の婿はクズらしい。

昔から毒母に色々やられる度に「私ならこうする」とか「どうしてこうしないんだろう？」とか
心の中でダメ出ししてた
なので「私が将来母親になったらこういう風に子供を育てよう、アイツの二の舞など真っ平御免」
という信念みたいなものがずっとあったので、子を産むのは怖くなかったな
子供に嘘をつかない、色々なことをちゃんと説明して聞かせる、親が悪い時はきちんと謝る
子から物をもらったら大げさに喜び大事にする、うぜーと思われるくらいハグ連発する、話を聞いてやる
等々、普通に子を一人の人間として接すればそうそうヒネた子にはならないと思う
今思春期真っ盛りだけど仲良いよ

>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！

>>407
子供は女の子？
そういう、私ならこうする、は思ってるけど、母親から嫉妬されてたから
自分も娘に嫉妬しそうでこわいんだよね
「娘に嫉妬しないこと！」って思ってても、するときはしちゃうだろと思ってさ

共感だらけーだわ〜ｗ
自分は♂一人っ子いるけど、そんでもう中学生だけど。
自分の毒親にやられてきた100点じゃなきゃ0的思考は
残念なほど抜けられなくて悩む日々ｗ
タイプはちょっと変えてｗ平均点以上じゃなきゃ0みたいな感じで
残っている。自分でわかってるんだけど、その歪んだ思考は、
簡単には直せない。泉のように形を変え手を変え湧き出ちゃうの。

♂くんは、ものすっごく草食系で、それそのものが
私の無意識のコントロールから生じてるのかなとかも悩む。

だらだらと何が言いたいかと言うと、皆様おっしゃる通り
子供つくるとやっぱり苦しいと思う。たぶん。
有り余って、幸せもあると思うけどね。

あとママ友関係でも、毒親をいろんなところでみかけたり
付き合いが生じたりするのも大変にきつかった。

今は、なんかはやく自分の手に及ばないところに成長して
幸せになってほしいと祈るばかりだ。あと10年？くらいか？
は苦しいだろうなと思う。今のとこ後悔とは言わないけど
苦しいのは正直な感想。

連投ｽﾏｿ
まとめると
しょうがないから、せめて自分がされて嫌だったのに
子供にやってることをできる限り見つめて・・反省もする。
ってことだけはやろうとしている。が、それが苦しい。
もっとあっけらかんと子育てはできないんだ自分には。

>>411
あっけらかんな育児はできないよね。
それはもう毒親持ちには仕方ないと思う。自分を守るために目を背けてたことを子を持つことでまた突きつけられてしまうから。
無意識に毒親と同じ行動して子を傷つけてるんじゃないかとか自分の安心の為に支配してるんじゃないかとか。
でもさ、無理して立派な親にならなくても良いんじゃないかなって自分は思うよ。
子供と一緒に笑って泣いて、子供の為にがんばれてたらそれで良いじゃないかって。
それらは自分が一番してもらえなかったことだから。
私は育児に自信がなくなったら、自分を見る子供の目をみることにしてるんだ。
真っ直ぐ笑って返してくれたら大丈夫って思うことにしてる。
うちまだ園児だけど。偉そうにごめんね。
もう自分には子供がいない人生なんて味気なさすぎるけれど、苦しいのも本当。
でも意味なく苦しいんじゃないし、苦しいのは親の勝手なんだから仕方ないなって思う。
子育て終わったら、いつかこんな思いからも開放されるのかなぁ。

あと、ママ友なんかと話していて思うけど
普通の母親でも育児には悩むし、関係を作るのに苦労してたりする。
だから自分は特別って思いすぎないようにしてるよ。
痛がりすぎないようにしないと身が持たないやw

ウチもホント酷い家庭出身だし、理性でうまなーいってずっと思ってて、
誰と付き合ってもそうで、でも旦那に会って「産んでもいいかも」
と思えて（ちょうど解毒できてた頃だし）30代ギリで産んだ。
対峙するのは、「こんな愛らしいものになぜあんな事をした？あのバカども」
というふつふつとした恨みだけで、虐待親にはならなかった（と思う。子供に
聞いたら変な親だったら悪いと思うけど今の所大丈夫なはず）。
結婚までいけても、悩む時はいいと思えてない時だからやめたほうがいいと思う。
あ、あと親への憎しみもそうだけど毒要素持ったママ友とかかつて自分いじめた
ヤツみたいなママ友とかそういうのもキツイから、音羽事件みたいな地域も
避けた方がいい人は多いと思う。産んでからロクな世話もできないで、
「お母さんだってトラウマ持ってんのよっ！！！」みたいになるのが一番いけないから
やっぱり悩んでるうちは産まなくていいと思う。あと、本能も意外と大事だと思う。
いい旦那…なんだけどやっぱり子供はいらないのよね…と思ったらそれが答え。

音羽事件、良く知らなくてググったらgkbl…。
犯人の滅裂な思考が病んでいて怖いし、受験戦争激しい地区のステイタスの話も怖い。
子供を何かの手段に使ってしまうのは毒の特徴だね…。

>>412
「お前の母親なんて、とっくにやめてるから」と物心ついたころからずっと
酒飲んで暴れる母親だったけど、自分はまったく違う母親になってる。
他人に話しても信じてもらえないほど…でも。

あっけらかんな育児かあ。確かにそれはある種、あこがれだなあ…
そういうママさん、ときどきみかける。自然体ないい家庭に育ったんだろうな、って思う。
ほんと、毒親持ちは常に「冷静に客観的に計算しながら」「慎重に」
母親としてふるまうから、あっけらかんはできないね。

はたから見たらそう見えるかもよ？
あっけらかんとは違うけど、私はよく苦労をしらなそうって言われるｗ
人から見た評価ってわからないものだよ。

私も言われるw苦労してなさそうだよねって。
そんな風に見えるのか、良かったって安心したw
ママ友に生い立ちなんか話さないし、普通に振る舞うのを意識してるからかな。没個性というか。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに絡めた話は一切しないから、実家遠いの？と聞かれたことがあるくらい。
実際少しは遠いのと親は自営で忙しいんだって言うことにしてる。
自分が話さないように、相手も言わないだけの何かがあったりするのかなって思ったりはするけど。

413の言う音羽事件みたいな地域、自分とても苦手。
もしくはそういう環境も。
○○が当然の家柄、○○してて、持ってて、あって当たり前
みたいな思考で疑問を持たない集団の中とか。
ただ負け惜しみなのかもしれないけどｗむしろこう思い込んでる風
に見える人々の方が解毒されてないんじゃないかと最近は思う。

ディズニーのアリスインワンダーランドを見たとき、あのアリス
みたいに普通にふるまうことを意識しきれなくなったときは
「なんで？」って言っちゃっていいんだと思うようになれたと思う。
まぁぶれるけどｗしょっちゅうｗ

父親が酷かった。酔っぱらうと暴れるし、あんまりなので無意識にブロックしているのか
ところどころ記憶が不鮮明。
先日、あることがきっかけで高校時代に日本刀抜かれたことを思い出してかなりショックだった。

でもね、私の救いはお祖母ちゃんだったよ。
同居してなかったけどいつも味方になってくれた。
もう死んじゃったけど。

自分の子供産んでみて、子供って可愛いのになんであの人は私にあんなひどいこと
言ったり、したりしたんだろう？？って始終思う。
もう80歳目前の父親だけど、面倒とか見たくない。
勝手に死んでくれって思う。
酷い娘でごめん。

>>420
全然酷くないってｗ
勝手に死んでくれって思うのが普通じゃない？
殺すとか思わないだけマシだよ

刃物持って自分に向かってくるってのは恐怖だしショックだと思う。

うちは世間体気にして常に成績キープ、親孝行、召使並みの家事丸投げ、それを自慢
それと見栄えの良い娘を要求するが色気ずくのは絶対許さない
背くと風呂場に監禁、食事抜き、睡眠抜きだった。
毎日鞄のチェックされてた。
幼少期は放置と暴力だったけど、父親が事業に成功したら方向転換したんだ。
はじめは母が優しくなって嬉しかったけど、そんなのはじめだけだったな…。
帰り道に痴漢(未遂)にあってボロボロの格好で帰宅したら、玄関床に引き摺り降ろされて蹴られて靴べらで殴られた。
照明に逆光になった母親のシルエットは忘れられない。
絶対に警察には行くなと怒鳴られたよ。

私は一人っ子だったから集中攻撃されたけど、兄弟姉妹いる人はどうなんだろう。
よく順番つけられるとか言うけれど、お互い助け合えたりはしないのかな。

>>422
一人っ子で集中攻撃も大変そうだね。
痴漢にあった後なんて、一番親に受け止めて欲しいのに。


ウチは姉と私の二人姉妹だけど、称賛の言葉は姉担当で、イライラのはけ口のイジメや暴力は私担当。ｗｗ
イライラしては私を殴る蹴るの母親を見ていたせいか、姉もイライラすると
すぐに私を殴る蹴るしてて、小学生なのに、この世は生き地獄だと思ってた。
鼻の粘膜が弱くてよく鼻血を出していたんだけど、鼻血を出す度に母と姉にきつく叱られ時には殴られるので、
鼻血を出す度に「この世の終わりだ。殺される。」とパニックになってた。

ただ、不在がちだった父親が私のよき理解者だったので、なんとか死なずに成長できたよ。


「私の人生を返せ。」と母親に言われ続けた自分は、
適齢期に出産すると、同じ事を子供に言ってしまうだろうと、若い頃から悟っていたので、
人生をある程度楽しんでから出産しようと、自ら選んで高齢出産にしたよ。
いろいろ詮索されることもあるけど、私にはベストな道だったと思う。


しかし、鼻血が出たぐらいで人間は頭に血が上らないもんなんだね。ｗ

私も父親に刃物で追いかけられた記憶あり。
小さいころから家族の顔色を窺って、ピエロになって必死に家族の均衡を保っていたよ。
上にもあったけど、子供が嫌いで、小学校の頃は赤ちゃんが虐待される漫画を描いてた。
低学年の頃は自律神経失調症になったし、７歳頃から自分はどうして産まれてきたのか？って刃物をのど元にあててた。
これで人生リセットされないかな？って。
思春期になったら異常な過保護過干渉に苦しめられて、家出を想像しては出来ずにいた。
家は裕福な方だったので、お嬢様ぶって２０代を過ごし、大切な旦那と結婚出来た。
自己防衛本能からか、辛かった幼少期は忘れてた。でも、子供に恵まれてから、思い出すことが多くなったよ。
自分の子供と自分の幼少期を比較して、悲しくなったりするけど、自分の子はやっぱり可愛い。
それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。
冷静さを取り戻した後は、かならず子供に詫びる。いたらなさを誤って、それでも愛してくれる子供や主人に言葉に出して感謝しています。
こんな私でも、どうにか子育てやっています。
皆さんも、どうか子供を持つことを恐れないで欲しい。

>>423
そうなのか…。
同じ境遇の子供同士なら分かち合えたりするのかなって思ったんだけど、そんなに甘くないね。
たまに、同じものを見て一緒に育ったことを話せる相手がいたらなって思ってしまって。
苦しくて、良く分かる誰かに共感して聞いてもらえたらと。
まだどこか家族ドリームみてて解毒し切れてないなぁ、私 orz
うちも父親は不在がちで可愛がってくれて、でもそれが母の逆鱗に触れる諸刃だった。
父親がいると信じられないくらい良い母親に豹変するんだよ。
その時だけ仲良し母娘しなくちゃで頭がおかしくなりそうだった。
姉妹で差別されても苦しいだろうね。凄く酷だと思う。姉妹の関係を狂わすだろうね。
私は自家中毒でよく吐いて怒られてたけど、鼻血も吐くのも子供なら珍しくないのにね。

私も一通り人並みwな社会生活送ってから結婚、出産したよ。妊娠自体はアクシデントだったけど。
結婚まで望む気持ちとその相手がそれまでなかったこともあるかな。
子供は信じられないくらい可愛いよ。
改めて自分の母親は人間以下だって思う。

>>424

＞それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。

こうはなりたくないから子供を持つのを
躊躇してしまう。

＞冷静さを取り戻した後は、かならず子供に詫びる。いたらなさを誤って、それでも愛してくれる子供や主人に言葉に出して感謝しています。

子供に甘えてる。
謝れば子供の心の傷はなくなるとでも？

謝ればいいってもんじゃない。
謝って、ゆるされて、感謝して、
あなたの中ではうまいこと解決してるかもしれないけど、その分周りに寛大さを
強要してることになってるよ？
幼い子供にまでね。
必要ない体罰を受けたうえに、未熟な
母をゆるしてあげないといけないなんて
子供がかわいそうだよ。

＞こんな私でも、どうにか子育てやっています。

こんなことを言う前に、あやまる必要なくなるように努力しないと。

＞皆さんも、どうか子供を持つことを恐れないで欲しい。

ねえ、ここっていつからそういうスレに
なったの？
毒親持ちが子を設けた体験は参考には
なるけど、上から目線でこう言うこと
言われるのも違う気がする。余計なお世話。

>>425
自家中毒なんて、ストレス以外の何物でもないよね。
>>425も、本当にかわいそうに。

上の方にもあったけど、私は自律神経失調症だよ。

でも、暴力以外はネグレクトみたいな毎日だったので、ネグレクトされている間はある意味自由な時間だった。

「本当のお母さんはよそにいて、いつか迎えに来てくれる。」なんて、
本気で信じて気を紛らわせてたよ。ｗ


周囲に毒親持ちがいないからよくわからないけど、
私から見たらパーフェクトな親を持つ人でも、「兄弟で差別された。」とよく言っているから、
毒親ならなおさら差別はあるかも。

ちなみに全く暴力をふるわれなかった姉も、やっぱり毒親だって気づいてて、早々に家を出た。

そんな姉もだんだん母親に似て、度が過ぎる自分勝手さが目につくようになった。
よき理解者だった父親が亡くなったので、今は家族とは本当に疎遠だよ。


ウチは高齢出産だけど子供は二人。
手に負えない時も多々あるけど、子供と一緒に笑ったり、
子供同士がケタケタ笑っているのを見ると、それだけで満足だよ。
自分が子供の頃は家で笑い声なんてあがったことなかったから。

>>427
自律神経失調症も辛いよね…。
自分は自家中毒が思春期に拒食症に進んだよ。離れたら治ったけど。

427さんの父親はそれらの事に気がついてたかバレた？
それともカミングアウトした？
うちは単身赴任というか海外としょっちゅう行き来していてバレなかったんだけど、
ある時連絡なしに帰宅したら私が風呂場監禁中で発覚。
いい繕えなくなった母が娘を可愛がるのが許せないいらない市ねばいい！と発狂し
高2の終わりに父親が寮のある高校に逃がしてくれた。
そのまま自宅には帰らず、進学上京して自立したよ。
母親とは仮面夫婦で続けて、病院とかも行かせてた時期もあるらしい。
父といる時はわりとマトモになるので、離婚はしなかったんだと思う。
やれば料理マメ世話好きだし美人だし父親には優しいからね…。
リタイア後はふたりでそれなりに暮らしてるんだけど、少し前に癌になって入院中。かなり悪い様子。
ほだされた父親から孫を一度だけ見せてやってくれないかと打診されてて悩んでる。
死ぬんなら一回くらいとか、無視してやろうかとか、父親一人に世話させるのは気の毒だから早くとか、酷いこと考えてる…。

>>422
きょうだいが助け合えたら・・・。でも毒は、分断する。
お気に入りと大嫌いに分けて扱うから、馬鹿きょうだいは、よくて知らんふり、悪いと毒と同じ事して、お気に入りの座を保つ。

毒きょうだいに、今も苦しめられてる。縁切りしたが。

>>429
そうそう。兄弟平等に扱うなんて毒にできるわけない。
うちはお気に入り＝妹、ストレスの捌け口＝私だった。
妹は毒の威光をかさにきて、私の悪口三昧。
当然仲が言い訳ない。
兄弟助け合ってとか、何を夢物語をｗという感じです。

変なドリームでごめんなさい orz
母とふたりきりで密室な親子関係だったので、孤独感からずっと兄弟がいてくれたらって思ってしまって。
無神経な質問ですみませんでした。

>>428
絶対会わない方がいいよ。
すまんがあわせようとするおとうさんもちょっと・・・
結局子供が受けた仕打ちはわかってないんじゃないかなあ。
連れ添える神経がわからない。

>>428

お母さんが癌なんだ･･･。そりゃ悩むね。でも、私なら一度ぐらいは孫の顔を見せるかも。
自分にとっては憎い毒親でも、子供にとってはおばあちゃんだし、
何よりお父さんの気持ちに応えるためと自分に言い聞かせるかな。
父親は好きだったから、父親が喜ぶなら･･･の一心で、女優になりきって、子供の前では平然とすりかも。ｗ
そしてその後は母親は思いっ切り無視。

父親に関して、ウチの場合は。
お恥ずかしながら、ウチの父親は戦中生まれで、思春期ぐらいまで軍隊で生活していたせいか暴力が日常茶飯事だったみたいで、
妻の我が子への暴力には鈍感で(キツめの躾程度の認識)、ネグレクトで髪の毛ベタベタ、お顔真っ黒になってる次女(＝私)を見ると、原因を追求する前に
風呂に一緒に入って「綺麗になったぞ♪」って言うような脳天気な人だったので、父親が気づいてかばってくれることはなかったよ。

母親が父親の前で普段通りの暴力を加える事はなかったし、
加えて母親が「言う事を聞かないから躾としてやっているのっ！！」ってヒステリーを自演すりゃ父親はもう手がつけられなかったし。

父親が歳を取ってできた子供だったせいか、思いっ切り甘えさせてくれたり、
思春期の私の思いに理解を示してくれたから、父親がいてくれて本当に助かった。
そして、自分も高齢になって性格が丸くなってから出産しようと決心させてくれた人でもあったよ。ｗ

>>428さんが拒食症や過食症に至るって事は、反抗できずに抑圧されるだけの、かなり辛い思春期だったんだよね？

私は、ある日母親にアイロンを振りかざされて、「これをまともに喰らったら死ぬ。」と子供心に思い、
アイロンを取り上げようと飛び掛かったら母親が負けたので、それ以来怖くなくなったよ。
親に手をあげたことはないけど、恐怖の呪縛は解けて、心の中でpgrしながらやり過ごした。

>>428さんは断ち切るきっかけをお父さんが作ってくれたんだね。
私が言うのも変だけど、お父さんを大切にね。
自分が父親を亡くしてから切に思うんだよ。

>>431
無神経じゃないよ。
私は搾取用、姉と妹は愛玩用だったけど、姉と妹がろくな人間になってないの見て、
私は逆に救われたんだと思ってる。
だから一人っ子は辛いだろうと思うよ。
アレと一対一はキツイ。

428です。
父は呑気で単純な人なんだ…。
離婚しないのは私にしたことの理由に仕事の多忙や
姑との関係のせいだと母がなじったことに責任を感じてるのと
あと私には言わないけれど、
離婚して矛先が私に向くのを父が危惧してるからなんじゃないかと思う。
親戚から聞いた話では、私が居なくなった後の実家で母はごく平穏に甲斐甲斐しく主婦をしているらしいので。
私が居なくてすごく幸せなんだと話したと。
会わせるかどうかはまだ決めていなくて、でも父の為にもなにかしらの区切りを付けたい思いは私にもあるから
会うのが無理なら写真を貸して見せようかと考えてる。
自分が会うのはどうしても嫌だから、もし面会なら夫と父に頼むかも知れない。

>>433
女優かぁ。きっと大根だw
私の場合は母が私を太らせないために食事制限していたので、過食にはなりたくてもなれなかったんだw
後から知識を得たけど母は体型維持の為に吐く人だったよ。
離れてしばらくは不安定だったけど、叔母がずっと母親代わりにサポートしてくれて今は健康だよ。
心配ありがとう。
父親が助けてくれた日に泣いて謝ってくれて、私のために尽力してくれたのを思い出すと
知らんぷりは自分が後悔するとも思うから、なにか方法を考えようと思ってる。
今、自分は幸せなんだから怖いものなんてない！と思ってみるよ。
父が元気なうちに、普通の親子みたいなことをしたいな。
一緒にご飯食べたり、孫と遊ばせたり。
>>434もありがとう。
長々ごめん。これで終わりにします。

いい忘れたので追記。これで消えます。
>>433
可愛がってもらってたんだなって文章から感じるよ。
誰かひとりでいいから受け止めて貰えたら、それが助けになるよね。
人ってそうやって繋がるんだなって思ったよ。
話してくれてありがとう。

>>431
４２９です。無神経なんて思ってないですよ。
４３４にあるように、確かに、１対１は辛いよね。
ただ私の場合、２対１，３対１になっていたのでつい愚痴を。
仲良しきょうだいになれるかどうかは、やはり親の責任大だろうと思う。

お兄さんに守られなんとか飢えながら成長した、って話も聞くし、色々だろうけど、
家の中サバイバルでギスギスしてたら、子供の仲も、ギスギスするのが普通だよね…。
だが、毒親ビームの一人っ子への直射日光ぶりはハンパないから、一人っ子だった
私的にはかなり孤独で辛かったな。あの…、子犬が心の支えでした…（みじめ？）
あの子犬もゴルフクラブでよく母親になぐられてたな。幼い自分も殺されそうだったから、庇えなくてごめん。
>>417-418
ありがとう。それはあるかもしれないね。人の心の中なんて、覗いて見ないと
傍目にはわからないもの。そういえば、そういう暗い影（育ち）があるような子には
まったくみえない…っていわれたこともあったっけ。
胸の中の重さがにじみ出てる気がしたりしてたんだけど、なんかちょっとほっとした。

ウチも父親にナタ持って追いかけられた。
しかもクリスマスに。
だからそういう時期は世間が浮かれてるのとあいまって酷さ二倍、今もナーバスになるよ。
そういう、他の家族が幸せ極めてる時に特に暴力ひどくなるからウチの爺は。
そして苦労知らずのお嬢様扱い良くされてはいはい苦労出てなくて良かったでしたー
時には「立派な親御さんに育てられたんですね」って、それはねえよwww
ちなみにうちは兄弟は同様にぼこられました。
性格的なものか、私が反抗しててどうにもならないのを見て諦めたのか
弟は日銭稼いでずっと休んでの繰り返し（ニートではない）なヒッキーぎみに。

一度是非にってことで、親友んちの家族日帰り旅行に同行したんだが、
子供はなつくし、お父さんどならないし、子供ってずーっと喋ってて
車内も楽しい会話とかで、普通の家族旅行ってこんななんだ！と初めて知った。
色々あって決心してたまたま一人産みましたが、出産はおろか結婚すら
できるなんて先が見えなくて、未だにいやなこと思い出すし、辛い日々でした。
自分が大人になって、なんであんな愛らしい10歳とかの子供を、あんなに
ぼこれたんだろ？頭おかしい人種（人モドキ）かな？？と不思議でならない。
あんなのと家を出るまで住んでいた自分を誉めてやりたいと思う。
親は許せないし刺し殺したいけど、自分と、似たような周りを見てて思う事は
産むかどうかは今の自分が過去も含めてどれだけ納得ができてるか
これに尽きると思います。選んだ旦那に納得とか感謝、自分の人生は
許せないけど納得はできた時なら産んでもいいと思う。
私の傷いやしてよっ！！って状態の時は、産むべきじゃないし子供も可哀相な事に
なってしまうと思う。許しはしないが、納得とかそれでも生きて行くっていうのが
大事なポイントでした、私はだけど。

>>433です

>>428さんがしめた後でシツコイけど、>>428のお母さんも親からされた、断ち切れない負の連鎖があるのかもね。
お子さんの事はお父さんと旦那さんに任せるのも良い手かも。

私も負の連鎖を断ち切ろうと、やられて嫌だったことは子供にしないように心がけてはいるけれど、
やっぱり感情のみで怒鳴る事があって、そんな時は自分も母親みたいになるんじゃないかという恐怖心が湧いてきて
うわぁぁぁぁ！と叫びたくなる時がある。

あと、毒親がしてくれなかった母親らしい事を子供にはしてやろうと思って、それなりに頑張っているつもりなんだけど、
やってもらったことがないからよくわからなくて、「こんな時はこうしなきゃ！」っていう感情が湧きにくくて、
ひとつひとつこなすのがとてもシンドイ。


自分が子供達にはどんな母親に映っているのか怖い時もあるけれど、
今でも困った事があったら「お母さ〜ん。」と頼ってくれるので、それでいいんだと思っている。
私はものごころついた頃から「どうせ母親に頼っても無駄。」って思っていて、
転んでも怪我しても助けを求めなかったから。
まぁ、求めたところでドヤされるだけだったけど。

それから、>>428さんもお父さんには大切に思われているんだね。
今は素敵なご主人もいらっしゃるみたいだし、うまく過去を消化できるといいね。お互いに。

シツコくごめんなさい。
消えます。

>>422
＞うちは世間体気にして常に成績キープ、親孝行、召使並みの家事丸投げ、それを自慢
＞それと見栄えの良い娘を要求するが色気ずくのは絶対許さない

あるあるすぎる

>>424
＞小さいころから家族の顔色を窺って、ピエロになって必死に家族の均衡を保っていたよ。

自分もピエロやってました
ピエロやってるとそれまでよりは殴られる頻度がさがったので

>>424
＞それでも、ちょっとしたきっかけで子供に金切り声を上げたり、手がでたりもしてしまう。

そうなるのが怖い
子供は親が謝れば許してくれると思うけど
それで子供は大丈夫なのかが不安
親みたいに人格否定の暴言吐いて子供しばきたおしてたら、
「ごめんね、お母さんイライラしちゃって」
じゃすまないよね
カッとなったり、自分の心のコントロールはしんどくないですか？

>>425
基本的に毒親は愛玩子と虐待子(搾取子)に分けちゃうからねえ

子供嫌いでも、産んだらかわいかったってほんとにあるのかな
スーパーとか家具屋で走り回ってる子供とか蹴り飛ばしたいくらいカッとなるんだけど
自分の子供だったら平気になるんだろうか
それとも単純に適性がないのかな

>>443
ほんとにあるよ。
私にとっては、母乳がよく出て、子供もよく飲んでくれて、これが一番母性を高められたと思ってる。
おっぱいをくわえるだけで泣き止むし、おなか一杯になれば気持ちよく眠るし、幸せな気分にしてくれたから。
そして、迷惑かけないように躾はしたつもり。

３０後半でやっと結婚する決心がつき、４０目前にして産む決心がついて妊娠。
ホント遅かった。旦那がしつこく寄ってこなければ結婚しなかっただろうし、
結婚生活がこんなにいいものだと思わなければ産もうとは思わなかっただろう。
旦那に感謝。

毒に溺愛された妹はいまだ独身実家住まい。結婚したいが出来ないらしく、たまに会えば私に
当り散らしてくるｗ。毒が死んだらこの妹とも縁を切るつもり。
しかし、このスレ読んでも、毒にかわいがられた子ってなにか歪みがでるのか、
まともな大人になってないような・・・？
自分と同じ種類の子をかわいがる→立派な毒に成長という経過をたどるのか？
ざまーみろとしか思えないけどねｗ

溺愛は愛じゃないよ。
毒にまともな愛をだせるはずもなく、
結局兄弟姉妹も毒の被害者だと思う。

>>429

> お気に入りと大嫌いに分けて扱うから、馬鹿きょうだいは、よくて知らんふり、悪いと毒と同じ事して、お気に入りの座を保つ。

うわ〜、同じです〜。
４人兄弟で、私一人だけスケープゴート。
毒姉は毒母以上に毒吐きまくりでいびってくる。
毒兄は頭悪すぎで善悪の区別がつかない。
毒妹は毒姉に育てられて人の不幸をあざわらう性悪。
何かあると、一致団結で袋だたきにされてた。
つまりは、「あんたの心がけが悪い」ということらしい。

>>444
よくわかる。
私は初めて母乳をあげた時に、ただの反射なんだろうけど子供が私の服をキュッと握ったんだ。
衝撃だったよ。
目もよく見えないうちからこうやって母親を求めるんだ、私は愛せるかも知れないって思ったな。
双子だからミルク併用の混合だったけれど、母乳をあげる時は本当に穏やかな気持ちになれた。
躾はどうしても神経質になるけれど、気持ちが子供にしっかり向いている時は伝わる気がする。
私は子供の遊び場に積極的に出かけて、行き詰まった時ほど密室にならないようにしてる。
人の目に触れるだけで冷静になれるよね。

>>445,446同感。
特別に可愛がられてると思っていて、いつまで経っても毒の呪縛から抜け出せない毒姉をむしろ可哀想と思ってきたが、もうやめてる。
猜疑心、嫉妬心旺盛、吝嗇に加え、私と仲の良かった従姉妹たちにわざわざ私の悪口を触れ回った。しかも嘘八百。
仲良くしてると狂うようだ。「自分が一番いい子」の座を占めていたがる。
いい子って年はもう前世紀だろ。

なんかわたしがいっぱいーｗ

うちはもう母は亡くなりましたけど、兄弟の仲がだめでほぼ絶縁中。
リアル社会じゃあんまり聞かないつっか、言えないけど。
あ、ちょっと言いかけて「もう、仲直りした？ｗ」みたいな
こと言われた事があるので、以降一切言いません。

自分とこの兄姉は、生活レベルは自分より立派かも。
優秀なので。だが一人はやはり結婚できず（せず？）
一人はその子供が人格障害の診断うけた。
そんな一家に育った私も危ういんだろうけど・・
ほんとに、毒の影響は孫子にたたると思うよ。

でもここまで来ると、母親の母親？の母親？はどういう
人物だったのかとか疑問にも思う。
どっかに書いてあってたけど、死んでも死に逃げされた
みたいな気持ち、とてもわかる。年月がだいぶ洗い流して
くれたと思いたいけど。

年月が洗い流すってどのくらいなんだろうね。

夕食作ってると子供達が「いい匂いー！今日なに？」って寄ってくる。
ホームドラマみたいでたまに現実感が遠ざかっていく感覚があるよ。これヤバイのかな。
自分は小学生から強制的に料理を仕込まれたので料理自体は苦労しないんだけど
(家事丸投げし、近所にも配るため)
母が好んだ筑前煮は作る気がしない。
子供は家で筑前煮を食べないまま育つのかな。あとゴマ入りキンピラも。
つまらないとこで毒親の気配がチラチラして、忘れちゃえはいいのに憂鬱になるよ。

私は父親が毒だけど、その生い立はなかなか壮絶みたいよ。
５歳で実母に先立たれ、産まれてすぐの妹は養子に。
実父は生きていたけど、１０歳までは同居していた盲目の叔母に世話してもらっていた。
二人で就寝中に叔母が冷たくなって亡くなったんだって。
その後は次男という事もあって、養子に出された。
貧乏で、弁当は自分で白米とナスの漬物いれて紫になった弁当を隠れて食べていたって。
高卒後、就職で上京し、丁稚に入り、奉公先の娘に汚物扱いされて、かなり傷ついたって。
数々の辛酸を舐め、そして毒親に・・。
こんな話を、機嫌良く酔っぱらっている時に良く話していたなあ。
当時はだからなんじゃい！と思っていたけど、子を持つ今となって、その辛さが分かってきた。
だからと言って、許すつもりは無いけれどね。

>>451
分かるな〜。
私も今の生活は平穏無事すぎて現実感がない。
家庭生活ってもっと厳しいものだと思っていたから、これは夢なんじゃないかと思ったりする。
それから、自分の家庭をもって絶対的な味方ができたことで、毒に対して気持ちを強く持てるようになったかな。

>>452
それはお父様の境遇にも同情してしまう・・・。
うちの毒はそこまでの苦労はなかったと思うが、貧乏子沢山で中卒で働かざるを得なかった。
だから、無教養からくる非常識な言動も多少はあるんだと思う。
だからと言って、私も許すつもりはないｗ

>>445

> しかし、このスレ読んでも、毒にかわいがられた子ってなにか歪みがでるのか、
> まともな大人になってないような・・・？

ご結婚・ご出産おめでとうございます！
これからは、今までの分も幸せになってください。

うちも毒親育ちで、４人兄弟のうち、結婚してるのは私だけ。
後は５０前から３０代後半まで、３人も実家寄生虫です。
毒母「うちが居心地がいいのか、他は誰も結婚しないのよ〜」
馬鹿かっっ！！！
おまえが毒植えつけて縛ってるだけだろがっっ！！！

心の問題ももちろんなんだけど、実際困った例もあるんだよね。

今妊婦中なのだけど、絶縁６年目。
入院するときの書類で、血縁の病歴とか生死をかくところですごく悩んだわ。
生きてるかどうか知らないしね。
無難に若くして両親ともに事故死と書いとこうか悩み中。
あと、自分が予防接種うけたかどうだかわからないので、抗体があるかないかいちいち調べてお金かかります。

私、子供の頃に母子手帳みせてもらったらポリオ？かなんかしか受けてなかったよー。
検診も3ヶ月まで。あとは入学まで真っ白。一緒に保育園のお便り帳が破けたまま挟まってた。カビ生えてたw
あとは予防接種も就学してからのしか受けてない。麻しん風しんは調べて受けた。
学校の宿題で生まれた時のエピソードや記録を調べてくるので見たんだけどね。
仕方ないので父方の祖母に電話して聞いた記憶。

妊娠の検診は覚えている限りで書いて、あとうちは父親は毒じゃなかったから電話したな。
設問には実家遠方、家族に病人いる為来訪なし、と書いたら問題なかったよ。
旦那携帯と旦那職場と旦那実家だけ連絡先にした。

きく人もいないからやっぱ無難に事故死ってことにしておきます。
質問意図は遺伝的な体質を知りたいみたいなんだけどね。出血しやすいとかー。
母子手帳なんか見たことないなあ。
結婚前に入院した時も緊急連絡先とかかく人がいなくて困ったんだよね。
子宮癌だったからあんまに話したくなくてねー。
我が子にはこんなみじめな体験させないようにがんばる。

>>456
レスありがと！嫌なこと思い出させてしまったかな？ごめんね。

>>458
大丈夫だよ。
こちらこそありがとう。
家族の婦人系の病気は詳しく書いて欲しいと言われたかも知れない。
うちは叔母が乳癌だったから、そこに看護師さんが赤丸つけてたよ。
あまり交流ないのでよくわかりません、悪くて聞けないって言ったら平気だった。
妊娠中なのかな？お大事にね。

毒親と絶縁してももう４年経つかな。
絶縁してよかった。
やっと自分の人生を歩いている実感がある。
私の子供時代はかえってこないから、今さら恨み言を言う気はない。
子供を持つという選択はできないな、、今のところ。
子供生んだらあいつらと祖父祖母の関係になるから嫌だ。

毒実家と絶縁してもうすぐ１年になります。
絶縁前は実家と密着した生活で、ほとんど年中うつ傾向。
些細なストレスで食べ物がのどを通らなくなり、やせる一方でした。
今は、相変わらず玄関チャイムで震え上がったり、とにかく電話にでたくなくなることもありますが、非常に心穏やかに暮らしています。

毒母は、まず理想があって、そこから減点して評価していく減点主義で（自覚なし）、
私が必死で子育てしていても、いろいろと不満をためていたようです。
それで、時たまこちらが気づかずに地雷をふんでしまうと、ドカン！と爆発して･･･たいてい完全無視かいやがらせになります。

一度、（私は親として落第点だと思ったのでしょう）
「子供は親を選べないんだから！」と説教口調で言われたので、
反射的に「あんたが言ったらシャレにならんじゃん！」と言い返したら、
きょとんとしていました。
言った瞬間しまったと思ったけど、意味が分からなかったみたいでほっとしました。
私だって好きこのんで、あんたの子供に生まれてきたわけじゃないよ。
自分がどんだけ偉くてできた親か振り返ってみろってんだ。

昔読んだ小説のセリフで、（かつてどんなにおろかであったとしても）
「人は変わることができるんです…幸いなことに」という名言がありました。
子供が生まれれば、待ったなしです。嫌でも変わらざるを得ません。
生むのを迷っている方たちは、悪い方に変わってしまうかもしれないと不安なのでしょうか。
でも、小さな小さな我が子がきっと勇気と希望を与えてくれると思います。
私は、いろいろ重なって本当に絶望的な気持ちになってわんわん泣いていた時、
わずか３歳の息子があわてて駆け寄って来て
「泣かないでお母さん！ぼくが一緒にいるよ！ぼくがずっと一緒にいるから、泣かないで！」って言って、
ぎゅっと抱きしめてくれました。
あの時、私の頬にあててくれた手の温かさは死ぬまで忘れられません。
あの瞬間、周りがぱあっと明るくなって、「ああ、愛情ってこんな感じなんだ」と初めて実感しました。
今不安な気持ちを抱えている方も、きっと我が子が大事なことを教えてくれるのではないでしょうか？

ずっと一緒にいると言われたけど、将来絶対に依存も束縛もしないぞと誓ってます。
でも、もうすぐ９歳の息子は、最近親より友達優先で、「ああ、健全に育ってるな〜」と、
さみしいながらもホッとしています。

>>439
うちは包丁もあったけど、なぜか連日、掃除機もつと凶暴化する母親だったｗ家の中は割に綺麗だったんだけど、
掃除がストレスだったんだろうか？
子供が悪くなくても関係なく、気分で掃除機で全身殴打されるので、掃除機のブオーッていう音が
長くトラウマだった…
18で家出てしばらくしたらすっかり忘れてたけどｗ

>>451
おおざっぱに8-10年かな。すっきりするの。私の場合だけど。

あと、子供産む決心した人＆育児中の人は、自分や自分の過去をかえりみるチャンスだし、
雑用で忙しくてうだうだいってられないから、＋育児や人間関係で鍛えられて強くなる。
毒のＤＱＮ発言に打ちかえせるようになるよｗ（本人の性格にもよるけどね）
だって、無力な子供時代とぜんぜーん違うもん。自分の立ち位置が。
あと、独身でも、別居＆絶縁すると心の傷は早くケリつくよ。かなりおすすめ。
毒ビームが届かないところまで、（遠方がベスト）まず避難するのだ！
自分の人生だお。

>>460　連投ゴメンこれで最後
ちなみにうちの場合。正直に子供に丁寧に話したよ。「かくかくしかじか、
こんな怖ろしいおばあさんなんだけど、会いたい？会いたいなら良いよ？」
「絶対にイヤだ！」と全面拒否であっさりだった。
「ごめんね、いいおばあちゃんだったら良かったんだけど…、お母さんも辛いんだ。
ほんとごめんね」ってきちんとフォロー。旦那のほうの祖父母とたまに遊ぶで充分みたいだよ。
微妙な人たちだけど毒ではないので、孫を暴力や暴言で傷付ける心配がないから有難い。

私も産む前はすっごく苦しんだんだけど、（良い祖父母が与えられなかった点）、
超絶・気を回して損した、というこんなケースもあります…。

>>465
そうなんだよね。結婚、出産で自分の立ち位置が変わって、毒に強く出られるようになった。
もうあなたたちの子供という立場ではない、というメッセージをを強く打ち出せるというか。
それまでも一人暮らしをしてずいぶん毒素は抜いていたつもりだったけど、夫、子供という
自分の絶対的な味方が出来たことで、毒親＆毒妹に対抗することができるようになった。

そうは言っても、うっかり毒と２人きりで会うとその後数日間は毒素にあてられてイライラするので、
なるべく年に数回、夫、子供同席で数時間しか会わないようにしている。
父親が亡くなったら絶縁したいと密かに思っているけど、絶縁ってどうしたらできるの？
やりかた間違えたら義実家とか手当たり次第電話されそうで・・・・。

あのね、もっと会うペースを疎遠にするのはもちろんだけど、結論から言うと、
相手に「嫌われる事」が大事なのよ。
電話していいふらす気力もなくなるほどこっちに興味を無くさすの。

毒のやりかたって467さんが一番熟知してるじゃない？逆手に取るの。
毒には毒でって言葉があるように、相手のいやがる態度を取るの。
大人しいいいなりのいい子やってちゃ無理だよ。

つまり、毒は自分のいいなりに子供はいつでもなると思ってるわけじゃない？>毒の特徴
うわこれはもう奴隷にできんなって相手が実感するような言動を取るわけ。

別に、相手の人格を否定するような暴言合戦も暴力も一切いらない。
基本、毒はコンプレックスのカタマリだから、色々方法はあるよ。
（コンプレックスの裏返しで、でかい態度を取ったりわがままをまきちらし
周囲を巻き込んだり、子供を奴隷にしようとする）慎重に疎遠になっていくのよ。
余裕を持って、相手の心理を利用してね。

原動力は、467さんが自分の人生を、自分の家族を毒から守る！という信念だよ。
がんばってね！