【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談57【限定】

>>949
昔の私にソックリです。辛いですよねー。
「親孝行したくなるんだ」なんて、それなら自分だけ実家に行って親孝行すればいいじゃんって思いますよね！
お子さんがある程度大きくなったら、ご主人とお子さん二人だけで行かせればいいと思いますよ。
どうせ舅姑は自分の息子と孫に会いたいのであって、嫁になんて会っても嬉しくないでしょうから。

ご自身のご実家には行かれてますか？
ご主人に自分の実家に一緒に行ってもらって、
義理の実家に行くということがどれだけ苦痛な事なのかを肌で実感して貰うしかないんじゃないでしょうか。

自分の場合は、子供が大きくなってからは義実家には夫と子供二人で行かせたり、
夫だけを先に行かせて、私は子供と二人で後からゆっくり出かけたりしていました。
また、家事が済んでから行きますと言って私だけ午後から電車で行ったりしてました。
あと、何度もしつこく諦めずに自分の気持ちを夫に説明しました。
わかって貰えるまで20年近くかかりましたort

＞私は墓参りのみ私達家族だけで都合の良い日に行くなりすればいいと思うのですが、

その通りだと思います！
ましてや小さなお子さんがいらっしゃるのですから、お子さんの体調が一番大事ですもの。

＞通り道でもない場所の旦那実家にわざわざその日に寄る必要があるのでしょうか。

そんな必要は無いと思います！
長時間拘束されて、赤ちゃんも可哀相です。

とりあえず、今度のお墓参りは義弟さん（or義兄さん？）と一緒に行きたくない、気を遣って疲れる、３人だけで都合の良い時間に行きたいと言ってみては？
義実家に行った次の日はお子さんの体調が悪くなる、せめて用事が半日で済むようにして欲しいと話してみてはいかがでしょう。

こんな時間にレスありがとうございます。
旦那の変貌は親の気持ちが分かったからなのでしょうか。
これくらいの付き合いは普通と聞いて驚いています。
慣れてしまえば案外楽なものなのでしょうか。早く慣れてしまいたいです。
嫌がらずに積極的に接した方が気が楽になるのかも知れませんね。
とりあえず年末までは文句を言わずに従ってみようと思います。

>>953
従う必要なんて無いと思いますよ。
おそらくご主人はうちの夫と同じタイプ。
自分の実家だけを大事にするタイプの様に思います。
親孝行に若いとか高齢とか関係無しですよ。
ご主人が奥さんの実家を大切にしないのに、自分の実家を大切にして貰おうと思っている事そのものが間違っていると思います。
ご主人に「親孝行に年齢は関係無い。私の実家にも同じ様にして欲しい」と言うべきですよ。
増長すると、今後介護の問題が起きたりしたら、それこそ妻実家をないがしろにされますよ。

>>952
更新してませんでした。同じ意見の方もいて少し安心しました。
先程も書いたように年末までは我慢してみます。
その頃から卒乳できそうなので、どうしても慣れなければ旦那と子供だけで行ってもらうようにします。
ありがとうございました。

私の実家も親戚付き合いがあまり無い家庭だったけど、
大人になった頃から「普通はもっとこうだよ」「みんなそういう苦労はするんだよ」
と結婚する時の覚悟みたいのは教えられたけどなぁ。

社会人になれば、嫌な人とだってそれなりの付き合いはしなきゃいけないし、
自分中心で考えていられる人間関係なんて学生の内だけだよ。

良いか悪いか好きか嫌いかは別として、そういう現実や処世術みたいなもんを
子供に教えていくのも母親の仕事なんだから、
経験だと割り切ってみたらどうだろう。
そういう常識を知らずに親が教えないままだと子供が苦労するよ。

いや、この場合はご主人の思いやりの無さが悩みの種なんだと思う。
お子さんが小さいのに、朝から長時間拘束されたりは苦痛だと思うよ。
ご主人にそれを言っても、「親孝行だ」のひと言で済まされるわけでしょ？
もう少し思いやってもいいと思うよ。
>>949さんは嫌だなあと思いながらも実際は我慢して義実家とちゃんとお付き合いしているんだもの。
そんな奥さんに感謝して少しでも奥さんの気持ちに沿ってくれたら、奥さんの気分も変わるのに。

全て夫との関係次第だからなあ。
我慢できない関係ならバッサリ切るのも一つの処世術だし

>>954
更新してませんで全レスのようになってしまい申し訳ありません。
親孝行に年齢は関係ないのですね。
うちは共働きなので両親の予定が合わず、旦那が会ったのは結婚前だけです。
旦那は義両親が定年して仕送りや旅行、孫が産まれてからは頻繁な訪問という親孝行をしていますが、
ここで私も一緒に義両親に親孝行しておけば、私の親が定年した時旦那は同じように親孝行してくれるのでしょうか。

>>956
うちは母親が父の実家との交流を嫌がり、父もそれを許していたため、
無理に親戚づきあいする必要はないと思っていましたが、間違っていたのですね。
確かに選り好みすることを覚えて苦労するのは子供ですね。
子供のお手本になれるよう義家族と友好的にするのが正しい大人の態度ということでしょうか。

みなさん遅くまで起きていらっしゃるのですね。
色んな考えの方がいて自分でも何を一番悩んでいるのかまとまらなくなっています。
旦那の変貌でしょうか。ひとりよがりで私や子供への思いやりのなさでしょうか。
一番はどちらの両親とも公平にしたいのでどちらとも密接に交流しないことなのですが、
それでは大人とは言えないようですし。眠いので一度寝てまた来ます。勝手でごめんなさい。

>>959
うわ、やっぱり私の夫と同じタイプだわ。
妻の両親をないがしろにするタイプに違いありません。
ご主人がご実家のご両親に結婚前しか会ったことが無いなんて、失礼過ぎるご主人ですよ。
「人付き合い少ない人間の甘え」＝「ご主人そのもの」じゃないですか？
妻の実家をなんだと思っているんだろう。
普通は、妻側の両親が激怒してもおかしくない状況だと思いますよ。ご両親が共働きだから、なんて関係無いですよ。
ご主人に文句も言わず我慢されていて、よく出来たご両親ですね。
そういうご主人は、一生妻側の両親のことはスルーすると思います。
ご両親が定年してからなんて遅いですよ。最初が肝心ですよ。
今からちゃんと妻側の両親も大事にさせるべきです。

ご実家のお母様がお父様の実家との付き合いを嫌がっていたのには，何か事情があったかもしれないので、
それが間違っていたとは限らないと思います。もしかしたらとんでもない毒親だったのかもしれませんから（言い方が悪くてごめんなさい。例えばの話としてです。）

>>959
程度問題だよ。
土地柄や旦那の性格よっても違ってくるし。
無理にデキル嫁みたいになろうとして「親戚づきあいも当たり前！」と気張らなくてもいいけど、
毒親、DQN一家とかじゃなければ、月一回や二回くらい孫の顔見せてあげてもいいと思う。

今は孫フィーバーの時期だろうし、
幼稚園、小学校になれば会う頻度は自然と減っていくから
そんなに心配しなくてもいいんじゃないかな。

長時間拘束が辛いなら、それはそれで旦那に交渉していいと思うよ。
「朝からだとキツイから夕飯一緒に食べようよ」みたいに前向きな言い方なら
夫も納得しやすいと思う。

あれ、なんかおしゃべり義兄ニートの人と条件が一致する

自分の忙しさにもよるしね
共働きだから月二とか倒れるわ

小さなお子さんいたら、休みの日はまとめて買い物済ませたり家族でゆっくりしたいですよね。
うちも初孫フィーバーの時は早朝から呼び出されて一日拘束辛かった。
幼稚園の行事ごとフィーバーには泊まりに来られたりただでさえ大変なのにいらついたりしたわ。
でも小学校入れば子供だけ送り込んだりできるし、大きくなるにつれ子供自身が忙しくなり回数が本当に減ります。
ただご主人がどうでるかですね。

まぁまだ産まれたばかりだから、行事事が多くて急に会う機会が増えてるだけだと思うよ。
初孫なら長時間拘束で乳児と母親がどれほど疲れるかなんて、
ちっとも理解してくれてないと思うしね（>>949さん自身もまだよくわかってないくらいだし）

それでも義両親が普通の人なら、月2回程度は普通のお付き合いで
ちっとも「ベタベタ」な範囲ではないと思うので、ある程度は割り切って
付き合う必要があると思います。
でも嫁からしたら旦那親は所詮他人、旦那からしたら嫁親はこれまた他人ですので、
どちらの親とも公平にというのは無理ですよ。
最終的には「親孝行したきゃ自分だけ行って来て」状態にはなるかと。

別に夫が949の親と会うのを拒否してる訳ではなく、949親も忙しいから、でしょ？
949は、夫抜きで親とは会ってるんだよね？子ども連れて行ったりさ。
それとは別にしても、結婚後一回も会ってないのも腑に落ちないけど…出産の時に病院で会うとかもなかったの？お宮参りとかさ。

ﾀﾞﾝﾅが一言「疲れるのにごめんね」って言ってくれたら
今はまだがんばれるﾚﾍﾞﾙだなー（月二回）

「俺様の親に親孝行は当然さっもちろん妻子の参加は必須！」って態度だから
嫌なだけで。

まぁこれは今我慢してもいいし、拒否ってもいいし
夫婦関係によるからなー

墓参りはしょうがないし、子供が小さいとお宮参りやら子供の日やら
イベントが多く親と顔を合わせる機会が多いよね。
あんまり嫌だ嫌だ言いすぎて夫婦仲にヒビが入っても本末転倒だし
もうちょっとしたら旦那さんとお子さんとの2人で行くように
少ーしづつ仕向けるのが無難かも

>>959=949
＞子供のお手本になれるよう義家族と友好的にするのが正しい大人の態度ということでしょうか。

お父様の御実家とあなたのお母様の反り合いが悪かった原因にもよるだろうけど、
結局それを当たり前、『普通』と思って育ってきたあなたが
旦那さんが親とも兄弟ともそこそこ仲の良い事に苦労してるわけで。
旦那さん自身が「親孝行したくなる」という言葉からの憶測だけど、
上手くいってなかった時期があって、取り戻したいのかもしれないよ。
「これだけやってあげてるんだから私の親にもやってよね」っていう
見返りを求める気持ちで割り切れても結局楽しくはなかろうけど、
ｳﾄﾄﾒとの関係ってそんなものかなとも思う。
どっちの実家にしろ、身内が仲違いしたり借金だ面倒事だを
持ちこまれるより全然マシだと思ってみるとかｗ

うちは親孝行したくなる年になる前に親が亡くなってしまって、
旦那は取り戻す事のできないものへの喪失感が重たいみたいよ。
まあさ、まだ乳児持ちで初めての育児でホルモンバランスも整ってない状態で
あんまり突き詰めて考えない方がよろしいかと思います。
あなたはあなたなりに頑張ってるし、誰が悪い？あなたが悪い？って話でもないんだよ。

>>959読むと、母親を冷静に見つつ子供のことも考えられて、
賢い人だなと思う。
子供だけ行かせるのって平気かな。自分はそれが嫌だったから。
あまり我慢して付き合ってると心と行動が分離してきてしまうよ。
いいお付き合いのためには、ムリのない範囲（頻度）＋夫の態度、
ってとこかな。

嫌なら2回のうち1回は休むとかすればいいかもね
子供が何歳かわかんないけど、旦那と子供だけ行ってもらって自分はひとりの時間を
楽しむってのも方法かも
読んでる限り義実家にいじめられたりってわけじゃなく、気を使うのがいやなのであれば
月2回の辛抱だと思って諦めて、後でご褒美を作るとかして割り切るのも手だよ
義実家が毒ならバッサリ切ってもいいけど、そういうわけじゃないのなら
気を使うからといって敵にすると、後で面倒になりそう

>>949
初孫フィーバーしてると会わせてあげくなるんだよね。
見せるだけで喜んで金出してくれるんだから楽なもんだよ。

旦那様に理解してもらうためには、同じ回数だけ自分の実家に行かせるしかないよ。
結婚したからって、いきなり親も家族扱いするのは無理で、
他人同士だから気を使うしすごく疲れるんだ、ということを実体験で理解させる。

自分だけが我慢すれば〜というのは子供の不幸の始まりなので耐えないでください。

自分だけが我慢すれば〜っていうのが一番良くない。
自分はしばらくの間それをやってしまって、結局は義実家と絶縁状態にまでなった。
良い嫁・良い妻になろうとせずに「朝から一日中は無理。午後からにして欲しい！」とかハッキリ意志を示した方がいい。
男なんてものは自分の実家に行けばラクだしゴロゴロ出来るし楽しい事ばかりで一日中いたいだろうけど、
妻はその間どれだけ気を遣ったり緊張したり苦痛に思っているかなんて全く想像もしていないものだ。

お願いします。
友人が出産して、メールをもらったので、
会いに行ってもいい？と聞くと、
ぜひ来て！という返信でした。
しかし、マナー本などで調べると、出産後入院中は
友人の訪問は控えるのがマナーと書いてありました。
非常識だったみたいでショックです。
訪問をやめたほうがいいでしょうか？

>>975
出産したことをメールで知らせてくるくらいだから、親しい友人なのですよね？
私は母子ともに体調に問題が無ければお見舞いは構わないと思うけどな。
私は友人が来てくれて嬉しかったよ。
行くなら、授乳時間などを詳しく聞いて、先方の都合の良い時間に行くことかな。

親しい相手っぽいから、10分くらい顔出してすぐ帰れば？

>>975
まだ入院中？
産んだ翌日以降ならいいと思う。
割と入院中も授乳時間や指導などで母親も忙しいから、何時頃が良いか聞いてパッと顔だして短時間で帰れば平気だよ。
ぜひきて！と言ってくれるなら、親しい関係なんだろうし。
そういう時に困るのは、たいして親しくもないのにアポなし長居する人らのことだから。
それに退院後の方がバタバタするので、私なら親しい人には入院中に来てもらった方が楽だったよ。

義家族も悪い人達ではないのバッサリ切ることなんてできないですし、
>>972さんの言うように自分の中で褒美を設けて割り切るのが私には合いそうです。
もちろん前向きに一日拘束は子供にも負担なのでやめて欲しいと言ってみます。
自分だけが我慢すれば、と不満をため込まないよう旦那には言いたいことを言うようにもします。

ちなみに旦那も両親も多忙＋私側に特に旦那を呼ぶような行事もないので、両親と旦那は会っていません。
産院に両親が来た時は旦那は出張中だったり、節句などの祝いも両親は顔を出さず祝金のみくれる感じです。
私の両親も大人数の集まりが苦手なのかも知れません。

相談して気持ちが少し楽になりました。アドバイスありがとうございました。

>>975
親しい友人でそのやり取りならまったく問題ないと思う。
>>978も書いてるけどマナー違反とか非常識というのは
たいして親しくもないのにってことだと思うから
相手が「是非」と言ってるのなら来てもらって嬉しい人なんだよ。
だから大丈夫。
相手の都合のいい時間を聞いてから（メールなど）行くのがベストだろうね。

>>975
是非来て！の人なら行ってあげたら喜ぶよ！
結構友達がお見舞いに来てる人多いよ。
退院後に自宅に来られるより入院中の方が楽っちゃ楽なんだよね。（ただし帝王切開除く）
特に支度しなくていいし。

>>944 レスありがとうございました。
　　　　阪神大震災の運命の1/17がｱﾃｸｼの口頭試問の当日でした。
　　　　(年齢がばれるのがお恥ずかしい)。担当教官が神戸市東灘区の
　　　　マンションに住んでいて自宅が半壊されて口頭試問が
　　　　中止になりました。結局口頭試問なしで卒業しました。
　　　　(自分としては上出来の論文だったのに評価は"可"だったので
　　　　プンスカ頭に来たのですが。)16年後の今になって
　　　　　口頭試問は受けておいた方が本当は自分にとってプラスだった
　　　　のではないかと思い聞いてみました。

>>976,>>977,>>978,>>980,>>981
レス有難うございました。皆さんの意見を参考に、
向こうの都合のいい時間を聞いて行ってきました。
ただ、ついつい長居してしまったので、大失敗です。
また今度、謝りたいと思います。
有難うございました。

専業主婦になって6ヶ月。
毎日充実感がなく心が死んでます。
ヨガを習っている以外はなにもすることなし。
現在は長期で働けず、短期の仕事も探してますが、軽作業しかない。
どうしたらやりがいのある毎日送れますか？

そんなに切迫してるなら軽作業でも何でも
とにかく働いてみたらいいのに。

あとは他に打ち込める趣味を探してみるとか。
例えばヨガ以外のスポーツを始める、家で出来るクラフト系をするとか。
オーブン陶芸で食器を作るとか。
あ、外へ出て写生するのも面白いかも。

全部自分がやってみたいけど時間がなくて出来ない事ばかりだ。
何でもできる可能性のある>>984が羨ましいよ。

>>984
子供作る予定があるの？それがあるのと無いのとじゃ変わると思うが。
専業主婦も向き不向きがあるからねぇw
軽作業でもアルバイトしてみたら？

何を持ってやりがいなのかそれは人それぞれだけど
やりがいのある人生を送ってる人は少ないと思うが
楽しく好きなこと（ヨガ？）をやれる人生を大切にw

>>984
そんなに時間あるようなら、とりあえずここの次スレでもたててみるとか。

ビッパーになって、韓国叩きに情熱を燃やすとか

つーか、>>984 みたいな人はどういう経歴なのか知りたいわ

専業主婦になる前は何をやってたのかしら？

【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談58【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1315797167/

新しいスレ立てたわよ。

あと、>>984 の最終学歴、年齢とか。

>>984
とりあえず、ヨガを究めてみるとか。例えばヨガの講師を目指してみるとかどうでしょう。
そしてそれをブログに書いてみるとか。
ブログって、マメじゃないと続かないから、今時間が沢山あるならブログを始める良い機会かもしれません。
更新するだけでも、書く内容を何度も確認したりでかなり手間がかかるから、
読んでくれる人が増えたりするとやり甲斐があると思う。

つーか、どういう価値観を持ってる人なのかわからないとアドバイスのしようがないわけ。
とりあえず、結婚が目的だったから、目的を達成して虚脱状態なのかな？w

ひとりで遊べる人なのか、誰かに相手してもらわないと喫茶店も入れない人なのかにもよるよな。

>>984
専業主婦を極めるために図書館で本を借りてくるべし

>>984
マンガを書いて雑誌に投稿するのです。

>>984
家の換気扇掃除しに来て

たぶんこの流れみたいな雑談が出来る人が周りにいたらいいんだと思う。
mixiでも初めて誰かと交流を持ってみたら？

>>984
軽作業でもいいじゃん

初めての1000げっと

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