★　深夜ナーバス物語　38　★

眠れない今日この頃…
“色々考えると脳の電源が切れてしまいそう”
という方々、ここで吐き出してみませんか？

もちろん雑談もOKです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
また、上記時間外のカキコはご遠慮ください。

開店時は上げカキコ
閉店時と通常時は下げカキコでお願いします。
次スレは>>990あたりで立てて下さい。

前スレ
★　深夜ナーバス物語　37　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1306598791/

今でもノージーを愛してる

>>1
乙です

閉店

>>1乙です、ありがとう

とりあえず閉店しときますね
閉店

>>1
乙華麗！
開店しまーす！

>>1乙です！
前スレ、何で落ちたのかな？
毎日書き込みあったよね。

>>1
乙

>>7
vipのスレ乱立攻撃で落ちたみたいよ
また来たら、時間外営業したほうがいいかもしれない

うん、毎日危ないところまで落ちては上がり、落ちては上がり
してたんだけど、落ちちゃったね。
夏休み中は夕方くらいにも一度上げとかないと危ないかも。

時間外に書きこみがあるのは嫌ではあるんだけど…。

>>8
ありがとう！
了解しましたノｼ

新しい冷蔵庫を買った。
前のが壊れたわけじゃなく、結婚した私には10年以上前に買った一人暮らし用では容量が小さすぎて。
コンセントを抜こうとした時にモーター音がして切なくなった。
捨てられるのに最後の最後まで役目を果たそうとしたんだね。
ごめんね。今までありがとう。


ああ、こんなナーバスな気持ちここで吐き出さないと寝られない。

閉店します。ガラガラ〜

開店

疲れちゃった。

悩んでも悩んでも答えが出ない
義実家の問題で毎日一瞬も休まらない
夫は全く役に立たない
面倒だからと私に丸投げ
薬やめたのにまた大量に飲んでいる
年齢もあるしもう赤ちゃんは無理だろう
見抜けず結婚した私の責任
自業自得
さようなら赤ちゃん

食器洗い機を買ったのよ！！！！！！配達は一週間後よ！！！！！！
大嫌いな茶碗洗いから開放されると思うと嬉しくて嬉しくて
茶碗洗いが楽しいのよ！！！！！

閉店・・・ｶﾞﾗｶﾞﾗ

開店

ナーバスですよ
何もかも
相手の馬鹿さ加減も、それを見抜けなかった自分も
馬鹿過ぎて馬鹿過ぎて
それでも諦めなければって希望を捨てずに頑張る
でも結局は何も報われずいつも同じ降り出しに立ってる
もう本当に疲れた

今日も遅い閉店です。
皆様お盆疲れかな…ｶﾞﾗｶﾞﾗ

開店です。ガラガラ〜。

今のパート先を辞めようと考えている。
みんないい人だけど、どうしても社員のひとりと合わない。
一緒にいるだけで疲れる。

お金も大事だけど、楽しく働ける方がいいから。
いつ店長に話そう。
切り出すのが難しいな。

開店時はageカキコです。
というわけで開店します。

なんだか寂しい夜です。

いつも自分の家の金持ちっぷりやら息子と娘(二人とも母親そっくり)の自慢を某SNSの日記にご丁寧に写真もたっぷり添えてるこち亀の両津似女。

私がコ〇トコの会員である事に対して激しく嫉妬してブチ切れるなんてかなり訳がわからないです。
いつもは私の事を哀れんでるのに。

行けない位田舎に住んでるのは知ってるけど、あんた行ける位の距離にある実家によく里帰りしてるじゃん、金持ちなんだからとっとと会員になれよと言いたい。

この先旦那とやっていけないことを、ついさっき再確認した。
同じ内容のことを何度も話し合ってきて、逆ギレされて私が泣いて、旦那が謝ってきて…
それの繰り返し。
全く前進しない不毛な争い、やり続けるだけ無駄だった。
もう疲れた。

悲しい。苦しい。悔しい。

親に現在進行形で人生をむしり取られている。
幼い頃から放置され、何があっても守ってもらえず、必要なものも与えられず、
両親の仲は悪く、子どものための貯金もしてくれず、私がやっとの思いでつかんだ
小さな幸せは今まさにむしり取られんとしている。

それでも可愛がってくれた記憶もあるので、100％憎みきれない。
「息子の嫁になんて面倒見られたくないけど、娘となら思った事言いあえるから」
と、幼い頃から、老後の面倒は見るようにと刷り込みをされ、逃げられない。

親を捨てて逃げない自分も情けない。
私は親の見栄と介護要員のために生まれてきたんだろうか。悲しい。

>>26
逃げた方がいい。
逃げれるなら逃げて
私もサバイバーだから

でも、人生長くて色々有って当然で
親から逃げられても
よそ様の幸せそうだな親子見ると
羨ましくて、我が身がかなしくて

旦那がパチスロやめられない
定期代として渡したお金でまたパチスロ行った
調子が良かったらしく、一緒に夕飯食べに行く約束してたのに反故にされた
勝ったお金で何か買ってあげるから、明日高い焼肉連れていってあげるから、と言われたけど
私は安い焼肉でいいから約束を守って欲しかった
嘘をつかないで欲しかった

旅行から帰宅した。
携帯数台を肌身離さず持っている夫が、珍しく携帯を放置していたので
色々疑いもあったのでメールを見てしまったら、予想通りの展開だったよ。
休日出勤は出会い系の買春日だったみたい？金額は明記されてなかった。
玩具すれってどこだろう。眠いけど、探してみる価値はあるのかな？

色々とね、我慢することを止めようと思うよ。お互いにね。
どうせ履歴チェックとメールチェックで、私のプライバシーは無いんだし。
嫁が死ねばいいのに系のスレにいるのは知ってたけど、縛って玩具のみ挿入無？
薬止めたから放っといても近いうち私はあぼんだろうし、いいパパでいたかったら
子や親ににばれる前にちょっと我慢して、消えてから堂々と遊べば？って思う。
死に体スレ荒らさないでねw　死にたいくせに心筋梗塞心配して受診？pgrって
怖いのは死ぬ事じゃなくて、あなたに介護されることになるかもしれない事だよ。
介護する気なんかさらさらないでしょ？死んだほうがマシだよ。死にたいよ。

閉店します。
まだまだ暑いので、皆様お体に気を付けてお過ごし下さいませ。

開店

今日のお客様は0人でした。
ナーバスな方は居なかったんだね、とほっとしつつ閉店。

開店です〜。

開店

>>33
ナーバス過ぎて書けなかったでごんす

仕事で悩みすぎ＆疲れはてた…　辞めたいと思いつつ続けてきた仕事を
やっぱりこのままだったら辞めようと決心がついた
次に行ってもまた大変なのかもしれないけど、でも良いように転ぶかもしれない

>>34
開店かぶってしまいましたゴメンナサイ

>>36
決心ついてよかったじゃん
笑顔を忘れずにね！ガンバ！

夫婦喧嘩の憂さ晴らしに飲んでます。
久しぶりです。
悲しくて眠れなかったので。
今だに眠れない。
お酒もお腹いっぱいになってきたし、どうすっかなー

>>38
飲みたくなる時ってあるよねぇ。

昔は家で一人で飲むなんて何がいいんだかとか思ってたけど。
しかしお腹一杯になるまで飲めるってすごいわ。酒豪だね。
後はゆっくり眠れると良いね。

よいゆめを　閉店

開店っす

うつ病が治らない…。薬の副作用で肥満になって糖尿病発症。優しい夫にごはんも作ってあげられない。子宮筋腫肥大で手術予定。子どもも産めなかった。夫実家に帰省することになったけど、トメと何の話をすればいいやら。こんな悩みはまだ甘いね。

>>42
人によって悩みはそれぞれだから、甘いも辛いも大きいも小さいも深いも浅いも
関係ないさ
病気つらいね。　せめて手術が成功して術後の回復が早い事を祈るよ

みんな、安らいで一日を過ごせます様に。
閉店させていただきます。
また今夜。

ウメダス

閉店中に誤爆ｽﾏｿ

開店です。ガラガラ〜。

こんばんは。
旦那におんぶにだっこすぎた自分が恥ずかしい
働かず、鬱病でただ寝て過ごして 最低
旦那にとにかく責めとがめられた
で、働き口みつけて10月から仕事開始すると約束した
頑張る 自分建て直す
苦しい

えらいね。私は優しい夫に甘えっ放し。今日はなんとかパスタとスープを夕飯に作った。でも働くなんて到底無理。頑張り過ぎないでね。応援してるよ。

今家出2日めだけど旦那からなんの連絡もない。
終わってるなぁ。
昨日は満喫、今日は友達んち。
イイ歳こいて何やってんだろーとしょんぼりしてきた。

ケーキでも買って早めに帰ってあげなよ
旦那さんきっと待ってるよ

身内に不幸があって
眠れない日が続いてる。
仕方ないよなぁ…

>>52
これどうぞ　っ【日にち薬】
思い出すのも供養と言うよね
時間がかかると思うけど、ゆっくりがんばろう

閉店しますよ
また今夜

開店

>>51
今日やっと電話きた。
離婚するかもう一度向き合うか考えてからまた連絡してって話した。
レスありがとうございます。

家出の原因は何ですか？
私もよく家出するし崩壊しているけど惰性で…
明日も義実家の親戚の世話
夫は何の用意もしないし、疲れたばっかり言って感謝も全くない
こんなに心がないとは思わなかった
そんな人を選んだのは私
具合悪いから無理と言っているのに
夫婦じゃなくて奴隷だ

長生きしたくなくて仕方がない。
絶対に旦那より先に死にたい。
絶対に化けて出ないから、供養なんてしなくていい。死んでそのまま放置って訳にはいかないだろうから
火葬をしたらそれで終わりでいい。

産んでくれた両親には申し訳ないけど、私という人間がいた事を消したい。

こんな事ばかり考えてしまうよ。
病んでるなぁ。

>>58
鬱っぽいね、できれば病院行ったほうがいいと思う
それか人に少しずつ吐き出して感情の昇華をはかってね
無理しないでね

>>58
私もいつもそう思ってる。
葬式不要、燃やしてくれるだけでありがたい。
両親に申し訳ないとは全く思わないが関わった人々の記憶から自分を消したい。
ひとりだけ覚えていてほしい人がいることに救われているかもね。

>>57
ウチは子供できないというかいわゆるセックスレス＋旦那休みナシで夫婦の時間もない
などなど、夫婦とはカタチだけで夫婦らしくないんです。そのまま7年間経過してしまいました。
私は子供が欲しいので非協力的な旦那にがっかりして、色んな事が溜まって爆発しての家出です。
ちょっとスレチな内容ですいません。

閉店。みんなお疲れ様。

開店っぽいよ

>>61
57です
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな内容をすいません
ありがとうございます
私も子供欲しいし向こうも欲しいと言うけど
可能性のある日には疲れたと言って全く協力しない
私は検査受けてなんともないが
夫は受けると言いながら受けない
もう何年も経ち年だし外でよそ様の子供を見るとあんなにうるさいのか無理だとか
お金かかると言って
諦めたのかと思えば友人にできると心底羨ましいと言って…複雑というか殺意わきます
さて明日も奴隷して来ます
寝る暇もない
忙しいし夫は話す時間5分も作らないし夫婦の時間全くない
報われなくて苦痛
やめたらいいのに
やめない自分が一番いけない

子供を持つ前からギクシャクするなら産んでも大変かも。
子育てってスタートだし夫婦が仲良く協力しあえないといい子は育たない。
物は考えようよ。

旦那は私が頼み事すると上司に命令されたように変換されて嫌だそう。
命令した訳じゃないのに。
私はその言葉を聞いて「お前は家政婦＆慰安婦だ。俺様に頼み事とは頭が高い」って変換して聞こえたよ。
日頃遠慮して、お盆休みで疲れが取れた？って頃、頼んだのに。
旦那の意見は聞いたけど、私はまだわだかまりで苦しくてあれから眠れない。
蒸し返して不機嫌にするのも面倒くさいし‥。
仕事が大変なのはわかるけど、私も毎日頑張ってるつもりだから深く傷ついた。

閉店しまうま。

>>64
うちも同じです(′A')オョョ…

浮気経済的DV別居強要のｸｿ旦那、１ﾐｸﾛﾝも反省してないのがわかった
OK、OK
全力でいくわ！
税務署にも通帳コピー添えてしっかり報告しとくyo！

次の嫁も苦労するだろうなあ、コレ

あー、うn、酒の味がまったく感じられねえわ('A`)

開店済みみたいですが、一度あげます。

>>68
>>69
>>1を読んでルールを守ったうえで書き込んでくださいな。

>>71
うわゴメン！
>>67をなぜか開店だと思って書いちゃった　orz

開店でいいのかな？
私も>>61上の方と似たような境遇→レスだわ仕事は一応手に職は持ってるけど
パワハラだらけで仕事が長続きしない、持病も持ってる(椎間板ヘルニア）
田舎住まいなので明け透けに性生活を心配される、正直子供が居ようが居まいが
どうでもいいんだけど、勝手に不幸な人認定とかするのは辞めて欲しい
姑でもないババアに努力が足りないと説教されてヘラヘラしている自分が憎たらしい

10年前中絶した事をいまだに後悔したままで、心に空洞ができたまま。旅行や買い物しても満たされない。

仕事のことが気になって眠れない
辞めてもいいと思うけど、いや1年は頑張ろうかとか
でも眠れないとか精神的に来てるし、子供たちにも迷惑掛けるし
やり始めたばかりの仕事もあるし、迷惑になるだろうし
でもなんだかなあ・・・
なりたくてなった仕事だけど、とりあえずいいやって思う
はっきし言って向いてないんだろうな

毎日飲酒で太ってきたわ。
いつもは飲まない人なんだけど、昨晩もムカついた。
毎日毎日旦那がうざい。
せっかく明るく気持ちをあげても、水差す事言うんだ。
ちょっと言っていい。
思いやりってもんがないのか？ああ？
明るい家庭がいいよ。
私を鬱病にする気か！

>>74
水子供養とかやってみたら少しは気持ちの切り替えにな、ないかな？
10年は辛いでしょ。

>>53さん、ありがとう。
確かに受け取りました。
嬉しかったです(^-^)

閉店させていただきます。
皆様、お身体御自愛下さいませ。
また今夜。

開店させていただきます。

>>74
同じく。後悔ではないかもしれないけどずっと生まれなかった子の年を数えてる。
今年小学校入学だ、とか。これはもう一生数え続けるもんだと思ってる。
もう判れたけど記念日好きな元旦那にも一生背負って貰うためにわざとバレンタインとかの覚えやすい日にした。

結婚した相手に、ただ誠実であって欲しいって願うってそんなに無理なことなんだろうか
自分の楽しみを優先させたいがために嘘をつかないでって言うのがそんなに酷いことなんだろうか

閉店させていただきます。
また今夜。

開店します

ごめん、sage入ってた

あらためて開店します

パートをやめることにした。
店長はいささか気難しいけれど、とても仕事ができて尊敬に値する人だった。
だからできることなら続けたかったけれど、その下の社員がどうしても合わなかった。

こうやって、いやな場面から逃げてるだけだと何も変わらない。
自分で何とかする努力もしないといけないのに、それができていない。
こらえ性がないなぁ、と思う。
もうちょっと大人にならないと。

よくある問題ですね。
つらい気持ちもあるけれど、
時には「逃げるが勝ち」という言葉を
使ってもいいんじゃない？

私も逃げる派だ。

折角上司にも恵まれて、仕事も上手く行くと
絶対嫌な人間が出て来る。
理不尽極まり無い好意と足を引っぱる等
職場に何をしに来てるのよ
あの人は、全くも〜
で、嫌がらせの日々に負け退職です。

精神的にやられた、生理が止まったよ。
凄いストレスだったが、奴らの思うツボだよな。

訂正
好意で無くて
正
行為でした。

私も辞めた
苦労して見つけた仕事だったし遣り甲斐もあったので
先輩パートの意味のわからない理不尽なイジメ嫌がらせにも
長い間我慢したけど、最後とうとう心が壊れた
3年ほど前のことだけど、今でもあのときの事を思うとものすごく辛い
今でもあのときの事を思うと涙が出る
どんな態度を取られても、じっと我慢を続けていたときの辛い気持ちがずっと忘れられない

閉店

開店ざんす

私の３年間といろんな技術と物理的な神経の束１本が約60万円かあ･･･
安かったなあ

モラルのない人間には何言っても無駄だと痛感したわ
道端の石ころに言葉を教えるようなもの
こんな男選んだ自分もバカだが、こんなダメ男育てた義両親もたいがいだよ
ほんと騙された

今日、出会った奥様の会話で「うちの息子早稲田の医学部で云々」と話されていたが

早稲田に医学部は有りません。
その奥様は何故悲しい愚かな嘘をつくのかね〜

閉店させていただきます。
また今夜。

鯖オチのせいで遅くなりました
開店

閉店させていただきます。
また今夜。

ヘィ！らっしゃい開店

寿、司、食いね〜♪

携帯からなので読みづらかったらごめんなさい。喧嘩して出ていって旦那が帰って来ない。さみしくて悲しくて辛いです。

>>100
それは淋しいし辛いね。
旦那さん何して何処にいるんだろうね、気になるね。
なぜ喧嘩したのか分からないけど、電話してみたらどうかな？もうしたかな？

１０１さん
レスありがとうございます。旦那に電話しましたが携帯の電源を切っていて繋がりません。喧嘩の原因は本当に些細な事の積み重ねで私がキレて怒鳴ってしまったことです。今まで黙っていた分一気にぶつけてしまいました。

閉店します。

開店

数日前から持病の調子が悪い。
疲れもあって精神的にきつい。
なんでもっと丈夫に生まれなかったんだろう。
せめて人並みの健康な身体が欲しかった。

>>105
下2行、全く同感。
健康で元気がある、それだけで行動が3倍くらい違ってくると思う。
私も今お腹痛くて目が覚めた。精神的にきついのに、体までこうなると
ちょっともうどうしたらいいかわからなくなる。


いつまでも昔のことにこだわってるから前に進めないのか、前に進めないから原因である過去の
経験や思いにとらわれているのか。
前だけ向いて、他人のせいにしないで生きていきたい。
太陽のように、なんてあなたが丈夫で愛情に満ちた家族に恵まれて育ったから言えるんだよ。
子どもに負担をかけて、申し訳ないとすら思わない親もいるんだよ。
逃げられない親子関係もあるの。
あなたが羨ましい。
だから私に｢いいなぁ｣なんて言わないで。

ウチも夫が些細な事なんだけど言う事を聞いてくれなくて
今、口聞いてない。
夫は何かと自分の殻にこもるのが得意な人なので
時々何を考えているのかまったく分からなくなる。
私が居ないほうがいいんじゃないかと
何回思った事か
今でも思っている

閉店させていただきます。
また今夜。

開店だよ

誰もいない。
いいことだけど寂しいので、とりまカキコ

閉店

開店どすえ

深夜になると気持ちがたかぶっちゃうから 「家を建てて後悔してる」スレより、こっちに書かせて。

マイホームを建てて半年。大後悔してる。
いや、建てたことはよかったんだ。でも、妊娠中、つわりで苦しい時の打ち合わせでは、なかなかいいアイデアは浮かばなかったよ…
もっと広い間取りがよかった、シュークロークと洗面所に全面収納がほしかった、仏間を和室と別にすればよかった…


契約前に妊娠が分かっていたら、建てるのは後にしたんだけどなー。


早くもリフォームを夢見てる。

>>113
家は四軒建てないと満足のいく家はできない、と誰かが言ってるのを
読んだことがある。
自分もリフォームで後悔してる。その頃は家作りにさほど興味がなくて
とりあえずしなきゃいけないから「こんなもんかな？」って間取りや
床材や壁紙などいろんなことを決めたけど、今になってみれば
あの頃の自分にダメだししたくてたまらない。

いまリビングで菓子パンふたつと、スナック菓子一袋食べ終えた。

一時収まってはまた…の繰り返し。
母親が私を手放した10歳の頃から始まった。
気の毒に思った親戚が、よくお小遣いをくれたけど、
それもほとんど食べ物につかった。
あぁ寂しかったのかな、とかなんとなく思って今まできた。

夫もいる。優しい義両親もいる。
なにより目に入れても痛くないほど、愛おしい娘がいる。
なのになんでやめられないんだろう。

嫁妻母、の役割にいるのは居場所ができたようで嬉しいのに、
どうしてもそこに自分の母親を重ねてしまう。
朝ご飯もろくに作らず、男とっかえひっかえしてた人だけど、
その苦い思い出と、ほんのちょっとの優しい思い出が苦しい。

もうすぐ母親が私を捨てた年齢に追いつく。
もう忘れたい。

>>113
分かる気がするよ〜
まだ入居はしてないんだけど、マンソン買ってうっすら後悔している…
お金に糸目をつけないでいいならこんな後悔全く無いんだろうけどね
自分の理想の場所に住むって、現代日本の庶民には厳しいね
海外で「ここは大好きな街よ」とか言って幸せそうに暮らしてるおばちゃんとか見ると羨ましくなる
それがヨーロッパでも、イヌイットの暮らす島でも
ほんとうに幸福度の低い国だよね、この国は
家一軒買って住むだけでも人生が狂ってしまう可能性すらある

>>115
過食症？摂食障害は母原病とも聞きます。
充分わかっているとは思うけど、今のあなたには守る人も守ってくれる人もいる。
でもまずはご自分のことを認めてあげて、、どうぞご自愛なさって下さいませね。

>>117さん

母原病という言葉自体を初めて知りました。
なんか胸を突く感じがして、泣けてきました。
ありがとうございます。

皆様良い一日を。
閉店。

開店♪

頭痛い 憂鬱だ

ひま

閉店させていただきます。
また今夜。

>>122
>>1

閉店

開店しまっせ

閉店

回転

上がってないよー。改めて開店。

二日間、書き込み０とは良いことだ〜
ということで閉店です。
台風地域の方、どうぞお気を付けて。

台風でも開店します

台風のせいかニャンズの寝つきが悪い。自分も。

寂しい。
自分じゃない誰かに
大丈夫だよって言われたい。
ずっとずっと、子供の時から、
自分を守ってくれる人が欲しかったんだって
今になってやっと気付いた。
そして、両親だけじゃなく、夫も
守ってくれる人じゃなかったことに気付いた。
甘えてるだけなんだろうか？
強がっていても、甘えたかったんだよ。

いろんなものが壊れる前に
離婚しよう。と、思う。
と、吐き出しておこう。
どうせできないだろうけど。
ぐずぐずの自分が嫌で眠れない。

閉店

開店

旦那がPDの診断受けた。
急にキレたりしてたのはそのせいなんだと思う。
考えてみれば、脳だって調子悪くなるよね。
感情も、食欲・性欲・睡眠欲も、脳がコントロールしているんだな と改めて実感している。
でも、病気だって判っているけど、先が見えなくて辛い。誰も頼れないような気がする。
トメさんもなかなか理解出来なかったりするしね。
私が一番割り切れてないのかも。まだ消化出来なくて苦しい。

>>136
芸能人にも多いよね
普通に公表しているし改善するんだと思う
お稽古ごとの先生がそうだったけど完治しているよ
リラックスして深呼吸して…と自分に言い聞かせるんだって言ってた
診断が出たんだから主治医に頼れば良いと思うよ
専門家なんだもの
トメさんには分かりやすい専門書を渡して読んでもらったらどうかな
PDのスレもあると思うしここで吐き出してもいいし
とにかく溜めこまないで発散しようね

>>136
昔患ったことあるけどあれは本当に辛いよ。
発作が来ると気が狂うんじゃないかってくらい恐怖がこみ上げて
耐えきれなくて自分の腕に爪を立てたりしてたよ。
いつ発作が来るか分からないから外出も怖くなるし
常に不安がつきまとうようになる。
自分はきちがいじゃないかと情けなくて泣いたり…

一番辛いのはご主人じゃないかな。
もちろん周りも辛いとは思うけど…
いきなりキレる状況がよく分からないけど発作が来た時や
来そうな時に（予期不安）あれこれ話しかけられるとかえって追い込まれるから
そういう時は大丈夫だよって声をかけて何も言わずに抱きしめたり
相手の邪魔にならない寄り添いかたをしてあげて。
必死に耐えてバランスを取ろうとしてる時は普通じゃなくなってるというか
神経がむき出しになってすごく敏感になってるんだよね。
相手の何気ない一言すら身体に突き刺さって痛いというか…
早く改善するといいね。お大事に。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店丼

>>140
海鮮丼が食べたくなってきたジャマイカｗ
夜更かししてるとお腹が…ね。

>>136 が言ってるご主人の病気って
パニック障害 （Panic Disorder）
人格障害 （Personality Disorder）
この後者かなと思ってたけど、レスを見てると前者？

私は前者もどきになったことはある。いや現在進行形だな。。
複数の医師が「本当のパニック障害はこんなもんじゃない」って言うからもどき。
なんだかもう諦めてるよ、一生治らないんだろなって。
なにをどうすればよくなるか検討もつかなくて。

特に他人様との食事とか苦痛。365日じゃないけども。
動悸や吐き気などの発作が出たりする。
でもまったく人見知りではないの。だからなお苦痛。ジレンマ。

なんだよもうこんな人生…
ってたまに泣いてしまう。愚痴すまぬ。

閉店します。ガラガラ〜

数年ぶりに開店

今の幼稚園に子供を送りたくない。
面倒だから子供ごと参加するなと言われている行事の練習タイムに
嫌だという子供を連れて行きたくない。
３日間風邪で休んだらいつ来るんだ（怒）と電話がきた。

来年の療育センターの幼稚園では家族で迎えられる行事もあるはずだ
亀の親子で来年のために少しずつ進もう

ふぅ。もうすぐ朝だな。
また眠れなかったや

閉店の時間になりました。
また今夜０時にお会いしましょう。

またお会いしました開店

親友が躁鬱病と診断された
もともと遊んでふざけててもギャアギャア騒いだりしない性格なのに、暴れて強制入院したなんて、未だに信じられない
電話くれたときは「すっかり落ち着いたし、もう大丈夫!」って話してたけど、今までの躁状態と同じ口調だった…
会いたいけど遠すぎるし、乳児抱えて行けないなぁ…
どうか早く状態が良くなりますように

閉店

開店木馬

>予想通りの回答で安心しましたw やっぱ乙武さんカッコいいわ
>RT @h_ototake: 手足を切り落と（ry
>RT @_akausagi_: 僕は小さい頃から乙武さんを尊敬してきました。
>貴方みたいになるにはどうしたら良いですか？

>@sskurara 小学生の子どもの質問に対して僕がそう答えたなら、
>あまんじてその批判を受け止めます。


何が甘んじて、だよ。
自分が批判されるわけがないと思いこんでいやがって。
お前の子供が事故で手足切断したら「お揃いでいいな」って言えるのか？

肢体切断者の前で言えよ、「障害を笑いに！」と。

誤爆？
わざとならスレ違い。

明日も仕事だ　胃が痛い…　行きたくないよぅ　もう辞めたいよ〜

心と体は繋がってるから、身体症状が出てるならもう赤信号だよ
無理しないでね

では閉店
また今夜

開店です

>>155
ありがとう　　今体調崩して服薬してるるから胃が痛いのかと思ってたんだけど、
やっぱりストレスが一番大きいよね…

パートで体壊すまで働いちゃいかんよな〜としみじみ思う

>>145
もう見てないかな。
行かなくて良いよ。
そんな幼稚園に無理に行く理由ない。
来年まで家でお子さんのペースで
生活させてあげても良いじゃん。
うちもゆっくりだけど、
子供は必ず成長するから。

>>159
禿同。本当にそう思うよ。

閉店

開店寿司

いろんなものをなくしてしまった。
今はもう毎日ただ時が過ぎて行くだけ。
感情が麻痺しちゃって涙も出ないや。
死ぬまでずっとこんな気持ちで生きていかなきゃいけないのかな。

>>163
まったく同じ現状・精神状態の私が居ます。
親族にも誰一人として、「自分が」心から相談できる人も思いつきません。
私は、寝入るまでの時間に全てのことが悲しくなって切なくなって
声も出ないし顔も歪まないけど、涙だけ音も無く枕に流れ落ちます。
「生きてるだけで丸儲け」というさんまの言葉が、まったく心に響きません。

あなたに励ましの言葉さえ見つからず、一緒に心を添わせるだけですが
あなたの背中でもトントンしてあげたい人が１人いるよ　とだけお知らせでした。

>>164
ありがとう。
あなたの言葉に久しぶりに涙を流しました。
私も誰にも本心は話せません。
話したいとも思わないけれど…
失ったものは大きさのせいか感情までおかしくなってしまいました。
喜怒哀楽はじめ昔は感じていた季節の移ろいの匂いさえ
今はもう何も感じなくなってしまいました。
感覚だけは人一倍鋭かったのに、まるで靄がかかっているみたいに感じます。

>>164さんが切なさに涙を流す夜に私も寄り添いたい。
きっと側にいても言葉もなくただ肩を抱くしか出来ないけれど…
あなたの流す涙がいつか喜びの涙になりますように。
今日の夜が優しく感じられたのはあなたのおかげです。
本当にありがとう。

閉店

いつもおせわになっています
おつかれさまです

どういたしまして開店

寿司

回転寿司でいいから食べたい

回転寿司をくるくる寿司というのはうちだけなのかな。

略してくる寿司ともいうけれど。

どっち向いて進んでいけばいいのかわからない。
寄り添うてくれる人はおるけども、全面的に信頼していいのか、
やっぱり怖くて出来ないわ。

でも人との交流は大切だと言われるので、やはりそれならこの人たちに添うてみようかと思う。

>>171
寄り添ってもらったり人に添うのも良いけど
自分で方向を決定するのも人生の醍醐味と思って楽しんじゃえば？

>>170
くるくる寿司は言うけどくる寿司は言わんわぁ
くら寿司というチェーン店があるからややこしいんだと思う

美味しいものいっぱい食べて元気出して！

地元に昔からの友人は数人いるけれど
今住んでいる土地では人に誘われず心を許せる人が見つからず
さみしくてたまらない
一匹狼続けるのもつらいよ。
でもがんばらなきゃ。
もう大人なんだから。中高の頃と同じ悩みを抱えてる自分が情けない。
できることを毎日ひたすらやって生きるだけだ。
少しずつ前に進むんだ。

閉店

閉店中

開店中

あ、私もだ。
大人になっても、中高生の頃と同じようは悩みを持ってる。
自分の事より、子供の交流関係を重視して過ごそう。
自分は自分。周りを意識し過ぎないようにしないとな…

閉店させていただきます。
また今夜。

閉店中

開店

開店させていただきます。

開店

今日も何時になったら睡魔が襲ってくれるのか・・・

この前、ただ真剣に自分の願望を書いたら
死ねと言わんばかりに書かれた。
人とは違う事　たくさんあるけど、でも一生懸命に
素直に初めて書いたら、そりゃもう。
言葉の暴力、精神的にやられてバカみたいにへこんだ。

でも残念ながら立ち直りました。
以上、ぐだぐだすみません。

芸能人の噂スレッドで、元ＡＫＢの女の子がＡＶに転落したのを知って、ググってしまった。

ほんとうにかわいそう。男たちの道具にされてる。ＡＶの内容は２０年くらい前と変わっていない。ひどい扱いだった。なんとかならないんだろうか。まったく関係ないおばさんの私までウツになりそうだ。だれか助けてやってください。彼女は、やまぐちりこという子です。

>>184
AVに出なくても裏で枕やらされてるよ。

知人に男性だけど若い頃に俳優していた人がいてね。

その人は若い頃は綺麗な顔だったから、プロデューサーや男色の俳優から
誘われたと言ってた。
「あの時、穴かしてたら今頃有名人だ」と言い。
穴かさないでいたので、今はサラリーマン

「男でも危ない世界なんだから、女なら
のさら当然だよ」とのこと

その人本当にTVに出てたよ。再放送も見たし、検索すれば出演作品が出てくる。

訂正、
女ならなおさら←正

加護ちゃん・・・涙

加護ちゃんは、あの小さな体で家の稼ぎ頭だったとか。

S助さんの話しもなんだか怖い。
芸能界やTV局は大きな金が動くから

普通の娘さんはやめた方が良い。
AKBの握手会の権利を得るのに
2000万円もCD
を買う大人の男性
秋元さん上手いね。

満月を惜しみつつ、閉店

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人恋しいなぁ
誰も居ないか
まぁ良いことなんだろう

＞人恋しいなぁ

秋だから…ですかね。

閉店の時間です。また今夜お会いしましょう。

開店ざますよ奥様

閉店

開店

コオロギの声が聴こえて来てアンニュイな気分･･･ｗ
ダンナと子供の騒音が無くなって、やっとのんびりしてる。
家族揃ってて幸せなんだろうけど、こんな夜は
「こんな人生で自分いいのか？」なんて、自問自答してみたりもする。
やるなら今が最後のチャンスだぞ！な〜んて思うアラフォーｗ

立派な月の傘がでていたみたい。閉店