恋する気持ち　6

恋してるけど不倫まではちょっとと思う鬼女が
こっそり恋心を楽しんで
密かにキャーキャーしたり、落ち込んだりするスレです

相手は独身・既婚どちらでも構いません
単なる友達というよりも親しいけど
不倫というほどではないよという関係の異性がいる人、
友達だなんてとんでもない…ただ好きなだけという人
好きバレしてる人、してない人
旦那さんとの関係が良好な人、そうでない人
元喪女、元リア充
みんないろいろ

ひとに言うのははばかられるこの胸のうちを存分に吐き出しましょう

ただし不倫までいっちゃった人はダメ
不倫相談も不倫・浮気板に行ってくださいﾉｼ

>>980ふんだ人は次スレ立ててくださいね

前スレ
恋する気持ち 5
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1307116116/
恋する気持ち 4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1301833868
恋する気持ち 3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1291946522/
恋する気持ち 2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1288179738/
恋する気持ち１
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265984395/

1さん乙です！

毎日フェイスブックの顔写真見ても
何の進展もないのに馬鹿みたいｗ
何を期待してフェイスブックを覗くのか
自分に問いたいｗ

スレ立て乙です！

うちはひよっ子が二人もいるから中々飲みにもいけず…誘われても1/10は断ってますorz
早く大きくなってくれ-と願うばかりです。

明日こそ、何か連絡くれますように…。つらいよう。

もうすぐ好きな人に会えなくなる
どうせビジネスな関係だったし、
契約終わればもう会うこともない

どうして最後の最後で好きになっちゃったんだろ・・・
もう会えることもないのに
好きとさえ言えないのに
つらすぎる

人格破綻の旦那とはとっくに終わってる私とは違って
円満な家庭を築いてる彼
尊敬できる男の人
忘れられないまま生きていくなんて
つらすぎる

>>7
もう 会えなくなるなら気持ちを伝えてみたらどうかな？

相手に自分の気持ちを伝えることは絶対ないけど、
どうにかして気づいて欲しいと思う自分がいる。

そして相手が自分をどう思っているのか
気になってしかたがない。

不倫したい訳じゃない。
ただ知りたいだけ。

死ぬときに誰の腕の中で死にたいか？

最期の時は子どもには会いたいな、もちろん。夫の腕？うーん、どうだろう？まだ分からないな。

みんなはどう？

>>9
なんとも思ってないと。

>>5
9/10じゃなくて？

アンケートなら別のスレでやって。。。

>>5
殆どokしてるじゃないｗ

5ですww
9/10だった。自分馬鹿すぎる…orz
アンケート位いいじゃない！私も最期はこどもといれればいいや。でも旦那の最期は自分がみとりたい。

今恋してる人は好きだけど、今だけなんだろうな-。恋愛体質なだけなのかも。朝５時までﾒｰﾙして１０時ｶﾗ一緒に仕事。体力持たないw

>９　！！！
あなたは私ですか！
本当にそのとおり。
何もなくていい、ただ、気づいてほしい。

そのときにキモイと思われたくない。綺麗になりたい。
あと１回、２回、会う機会があるかも。そのときに、あ、綺麗になったねって
思われたい。

会う機会　というのは、仕事上。
この仕事が終わるともう会えないかもしれない。

だって最期は誰といたいかなんて
スレ違いも甚だしいじゃん。

私のせいで嫌な雰囲気にしてしまい申し訳ありません。

誰と人生を歩みたいのか考えていたらスレチな書き込みになってしまいました。大変失礼いたしました。もう書き込みません。本当にごめんなさい。

そんなに卑屈になるなw

>>8
レスしてくれてありがとう。
気持ちなんてとても伝えられない関係です。

同い年なのに、立派な社会人で厳しくて、
たぶん私のことを「甘ったれた女、駄目女」と思っていると思う。
みっともないとこも見られたし、
夫と破綻していることも知られてて
恥ずかしいこと、この上ない。
向こうは奥さんとお子さんを大事にされてるみたいだし。
私にはそっけないし、本当にビジネスライクで怖いくらい。
なんで好きになっちゃったんだろ？

せめて最後くらい綺麗な格好で会いたいな・・・
子供も一緒に会うので、きちんとお話できるかも微妙。
たぶん騒いで邪魔されるだろうな。

「尊敬してます」
このくらいは伝えようかな。

メールに返信来ない。
もうおしまいだなぁ。ダメかぁ。
心の支えだったのになぁ。
これから毎日どうやって生活していこう？

メール届いてますか？って
もう一度送ってみるのはどう？

>>22
ﾒｰﾙの返信がこないときの時間って長すぎるよね…

はぁ-ﾒｰﾙなら沢山してくれるのに、日中職場では他の子にばっかり話しかけてる…

ヤキモチを態度に出さないことに必死
仕事手につかない

好き避けしすぎて余計にキョドってる
急に話しかけられると何も答えられない
中学生かorz
普通にしる普通に

毎朝、通勤の電車に揺られながらメールを１通だけ送るのが日課になった。
そしてそれを受けておそらく向こうも電車の中から返事をくれて
一日一往復のメール仕事へ行く励みにもなってる。

いつもは私発だったのに、今朝はなんと彼から送ってくれたよ〜
「今日は早めに出勤したから」って。
これって、向こうの日課としても朝のメールを入れてくれてるのかな？

あぁ・・・期待してしまう

ここに来ると、苦しい思いをしているのは私だけじゃないんだ、と気持ちが楽になります。
何かあったらいつでも俺を頼って、なんて優しい言葉を掛けてくれる。
でも、それは友達としてだから、と付け足されたＷ
そりゃ分かってるよ、君には大切な彼女が居るんだから…。

>>23
トドメよ、それ…

ああ自分の書き込み読んで恥ずかしい。
返信来たよ〜
飲みにいこうよと誘われたよ〜

幸せでにやけるけど
飲みになんか行けないよ〜
行けないっていいたくなくて返信内容が変になっちゃった。

声が聞きたい。
電話もままならないけど。

なんか一喜一憂しすぎていて
どうなるんだ私。

今日、誕生日おめでとうとメールをしたかったけど
結局できなかった。
1○年前の今日はネクタイをプレゼントした。
ぜんぜん使ってくれなくて、忘れかけてた一年後くらいに
街見かけた時に着けていてくれてドキドキしたっけ。
今から３年前に偶然再開し、メアド交換したけど
メールを送ったのは数回だけ。
このメアドに送って、宛先不明で戻って来たらどうしようと思ったら
怖くて送れなかった。

ほんのり恋心抱いてた相手に
「私子さんのこと好きだ〜。その声と話し方がとっても癒されるんだよな」と
軽い感じで言われてから　電話する間柄になれた

１ヶ月に２〜３回くらいで　ほんの数分間お話しするだけなんだけどとっても幸せです

彼は眞鍋かをりが好きだと判明。

到底当たり前だけど私とは違いすぎる。
会えなくなってもう三年。
そのぶん年もとったし、出産で体も崩れた。

会おうよと彼は気楽にいうけど、自信がなくて会えない。
眞鍋かをりになりたい。
眞鍋かをりになれたら会いたい。

>>32
人は笑うかもしれないけどその女ごころ
すごーくわかります。
わたしもいまのわたしは見られたくないな。
会う、なんて思いもよらないあこがれの人だけれど。
ひとめ顔を見たいな、とも思っているのだけれど。
わたしの場合はただの自意識過剰。
でも、落ち着いているべき既婚という立場であって
それなりの年齢なのに
心が揺れてしまうのをいつまでもとめられない。
おばさんの心のなかにもこんなやわらかい部分があることを
自分がおばさんになってはじめて知ったよ。

レスありがとう。私もネタじゃなく割と真剣に書いたw

夫にもオバサンと見下されてバカにされてるのに
あんなキラキラした彼が
昔の私をイメージしてメール寄越してくれたりするのが
嬉しくてつらい。

眞鍋かをりになれるなら今はなんでもしたいなあ。
変なエステの広告に引っかかりませんように。

私は蒼井優になりたい。
お正月にポスター見て毒君がうっとりしてたから。
蒼井優になったら恋なんて
いくらでもどうにでもなるんだろうな。

蒼井優になっちゃえｗ
どういう人が好きなのか全く分からない。
今は別のこと頑張らなきゃいけない時期だけど
落ち着いたらメールしよっと。それを励みに頑張れる。

今日も嬉しいことがあるといいな。

ここの皆さんも、幸せな出来事がありますように…

明日になったらメールしよう。本当は今すぐにでもしたいけど。

私は広末涼子がいい
あれなら子持ちでもバツが付いてても
男は列を作って待ってそう
でもキャンドル何とかは要らない

>>21さん、まだ見てるかな。
子供もいっしょに会うってどういう状況で？
私も子もちなのでもしよかったら教えてほしいです。

昼休みなんだけど辛くてここ来てしまった。
前は楽しく世間話出来た仕事仲間。
密かに好きだった。
だけど、ある時期から避けられるようになり、世間話もしない。
目も合わせない。
せめて普通に会話がしたい。不自然過ぎて胃が痛いよ…泣きたいし

眞鍋かをりになりたい女ですが
さっきというか今朝、彼から
｢会おうよ｣とまたメールが来た。
小躍りするほど嬉しいんだけど
私は眞鍋かをりどころかオバサンですよ。
正直いまの私を見られたくない。
あと子供を置いて夜会いに行くとかできる訳ない。
不可能すぎて死ねる。

そんなわけで返信できない。
苦しい

>>41
ある時期って、何があったの？

えーん
明日のシフト覗き見したら
名前の所に線が引いてあったー
これは休みって事？
今日も休みだったのに。。。
がっっっっっっかり！

好きすぎて、気になり過ぎて自分キモい行動してそう…orz
彼女出来たの嘘って聞いて嬉しすぎてにやけちゃったf^_^;

私明日から家族と夏休み。休みたくなーーーい(>_<)

キモイといえばその顔文字がキモイです

あら失礼

そんなに毒づくと嫌われますよ

>>43
仕事の事でちょっと喧嘩したんです…

>>47
浮かれてるねー

皆さんはどうやってメアドを知りましたか？
職場が一緒だし よく話もするけど、教えてもらうきっかけがないです。

アドレス知りたいなあ。
といっても絶対に送ることはないと思いますが…
あー でも 知りたい。

>>40
関係性がばれそうで怖いけど・・・

私が彼に仕事の依頼をしてて（約１年）、
それが終了したので、最後の挨拶に伺います・・・みたいな感じです。
子供がまだ幼いので、世話しながら対応することになるかな、と。
会ったのは一年で7回くらい、電話でやり取りも月１程度でした。
2ヶ月前に会うまでは、何とも思ってなかったのに・・・

ここ読むと、会えなくなっても
「ずっと彼が好き」な方が多くて
自分もそうなりそうで、心配。
夫と冷め切ってるから余計に。

40です。>>50さん、レスありがとう。
なんだか私とものすごく状況似てる。怖いくらいに。
「仕事」の内容が一緒でも話がかみ合うくらい。

わたしもほぼ最後の会う機会となったときに好きになってしまった。
尊敬してます、っていいよね、わたしもそれ伝えたいと思ってる。
今度はいつ会えるかわからないけど、多分あと１回くらい会う機会ありそうなので。

でも迷惑かな。わたしおばさんだし。年齢のせいで自信がなくなるってこういうことなんだなって
思う。

また朝がきたわよ！！！！！
もっとゆっくり寝かせて下さらんか！よ！！！！！

メール返事来ないなぁ。この間までは即レスだったのに。
忙しいのかな。胸が痛い。

52は51さんへのレスでした。ごめんなさい。

あ〜あ
今日やっぱりお休みみたいだ。
自転車置いてなかったし...
ちょっとお話ししたい事があったけど
もう来週なんていつ会えるか分からないし
テンションさがるわ...
食欲もさがってるけど......
PTA? APE? だかなんだかってすごいね！
産後いちばん軽い状態です。

恋がしたかった訳でも、今の生活に不満がある訳でもぜんぜんない。

急にこんなふうに恋におちるなんて、まるで交通事故にあったみたいだ。

好きな人はものすごく真面目で分別があって草食系で年下で、そしてモテる
こういう人が、何も秀でたところのないｷｼﾞｮとどうにかなるわけがない
ｷｼﾞｮが旦那以外を好きなんて事実は、軽蔑し呆れるタイプ
こちらから何もできるわけがない
女性に不自由しない草食系が自分から動くわけがない
何も起きるわけがない
虚しいな…
失礼な言い方だが、もっと手が届く可能性がある人を好きになりたかった

>>58
でも、そういう人だから好きなんだよね、きっと。
私も同じような人を好きだからすごくわかる。

>>58
私もよくわかります。手の届かない人で、自分なんかには目もくれない人だからこそ、好きになる。好きな気持ちに加速がかかる。

>>58
うわぁ…私も同じタイプの年下毒くんが好きだよ。
時々、真面目過ぎて心配になるくらい。

いやーまじかっこいいわ…そして人気者過ぎ。眩しい。

私も若い頃はかなりもてた方だったけど、彼みたいな人気者とは関わる事がなかったなぁ。
昔の私がここにいたらどうだったろう。
友達として彼を囲む輪の中にいて、でやっぱり彼に片想いとかしてただろうな。
10歳遅く生まれたかった！こんなオバチャンじゃなくて、出会いたかった！

ここからはババアが過去の栄光を懐かしむスレになります

好き避けしちまった...
でもこれでいいんだ。これで。

初恋の彼と某snsで再会してはや１年。

今までいっぱいメールありがとう。
いつもいつも長文のメール、
当時は好きだったって打ち明けてくれて、
会いたいねって言ってくれて、
本当に嬉しかったよ。
でも今年の夏も帰れそうにないってメールで諦めがつきました。
やっぱり初恋は綺麗な思い出のままで残しておきます。
もうメールもしないね。
この１年久しぶりにキラキラ輝いて、幸せでした。
私のこと30年経っても覚えててくれて本当にありがとう。
これからもお仕事頑張ってね！遠くから応援しています(*^^*)

って彼にメールを送りたいが、送れるわけないorz
代わりにここで吐き出しました。
ごめん！

かかりつけの病院の先生だから
遠くから見つめるファンみたいな気持ちだけど…
まだ通えるように検査を入れてもらった
ちいさな喜び

現在入院中。
担当医を気に入ってしまった。
毎日様子伺いに来てくれるのだが、私が回復するにつれ、会話が長くなり、長々と話す仲に。
病気以外の話。とても楽しい。

これも仕事なんでしょうね。
わかってるけど、もしかして？と期待してしまう。

明日退院する。
ちょっと寂しい。
外来診察は来月。それで最後。
その頃には気持ち冷めてるのかな。

礼状でも書こうかしら？
連絡先つけて。
ってバカだね。

>>67
調剤薬局で働いています。
別に好きってほど強い気持ちじゃないけど、
患者さんで、別の形で出会ったら仲良くなっただろうな、
もしかしたら、好きになったかもなって思える人がいる。

その人から、もし、連絡先渡されても、
個人的には返さず、何事もなくその後も接するとは思うけど
雑談を楽しくできる相手への感情って仕事だけじゃないと思うよ。

どうでもいいけど、最近占いにはまってるので、その患者さんとの
ホロスコープ見たら、案の定、相性が良かったｗ　星占い恐ろしや。

>>68
そうか。たくさん話してくれるということは、悪い印象はないんだな。

今日、掃除のおばちゃんに「あなた、人から好かれるでしょ？あなたと話してると朗らかな気持ちになるわ」と言われた。
素直に嬉しかったよ。
先生もそうだといいなって思った。

例えば私が連絡先を渡したとして、もし返事がきたら、嬉しいけど医師としては軽蔑するだろうな。
68さんの意見にハッとしたよ。ありがとう。

医師と患者以外で出会いたかったな。

ちなみに私もホロスコープはわりと信じる派だ！

よく話すようになり気心が知れたと感じた年下毒さんにありったけの勇気を振り絞って気になっていますとメールしたけど大人の対応の返事来た。少し頭冷えたよ。

>>70
相手はとても優しい方だね。

これからどうするの？
なかったことにして接する？

乙です。
でも私もいっそ振られた方が納得出来そう
勇気あるあなたに幸あれ！

どこにも誰にも言えないから、ここで吐かせて。
あなたが大好き。理由はよく分からない。
会話も別に盛り上がらないし、言葉も少ない。
旦那と仲が悪くても、良くてもあなたのこと好きになってた。
あなたのその深い孤独感と、たまに見せる無邪気な笑顔に惹かれてしまう。
いつまで経っても私には丁寧語。
あなたからメール来ると嬉しくて、すぐにメール返せない。
だってまたいつメールが来るのか、心が乱れるのが嫌だから。
今日も途中までラリーしてたのに、突然途絶えた。
今も心が乱れてる。でもどうすることも出来ない。
割り切った関係になろうと振りしてるけど、本当はできっこないんだよ。

>>72
私も！
勇気出して連絡先渡してみようかな‥。
って、出来ない…。
でも振られた方が楽かも。

恋なんてする気無かったのに、同僚が気になってしまいました。

飲み会の時に、私が既婚だって確認されて、ショックを受けられて
ちょっと嬉しいな程度にしか思ってなかった。
数日後、飲み会の時に迷惑かけたお詫びっていって（特に何もされてないｗ）
別の人に欲しいって話してた物をプレゼントされて以来、同僚の事が頭から離れません。
我ながら単純ｗｗｗ

その後数日は、他の同僚にからかわれたけど終息。
今は普通に仕事の会話をするくらい。
仕事に行く楽しみやハリができたって、前向きにとらえるようにしたいけど…

きっとそのうち欲が出てきちゃうんだろうな…。

>>75 はきっと相手が凄く好意を持っているでしょうね。裏山。

もうこちらからﾒｰﾙするのはやめよう。自分がつらくなるだけだし。どんどん欲深になってくから。

わたしが気になっているのは産婦人科の先生です
三人の先生がいてチーム医療なのでどの先生の診察になるかはわからない
過去二回の流産で
流産の診断の時は毎回この先生
内診から手術まであれこれおっぴろげお世話になりっぱなしだわ
でも出産は絶対先生にみてもらいたい

>>77
好きな人に見られたくないところをすでに見せてるから、なんか変な感じだよね。
私も執刀医に裸はもちろん、毎日情けないお腹を見られたし、苦しくてもうろうとしている姿を晒した（笑）
普通なら恥ずかしいと思うところなんだけど、好きなんだよね。
なんだろな、これは。

好きな先生にお産を見てもらえるといいね。

>>78
ありがとうございます
無愛想な先生なのですが
流産ということを告げられ泣いたときや手術の時など
わたしが弱っているときに
優しく？(患者に対しては誰にでもでしょうがw)されたのでわたしは何か勘違いしてしまったよう(笑)
直筆の手術診断書や
病院ホームページの写真を見てキュンキュンしているキモイわたし

奥さんとあいさつした
...かわいキレイで申し分なかった
ふたりとも絵に描いたような感じで
いやーもーなんだかなー

今日を最後にしばらくお会いできないわ
寂しい。目に焼き付けてこなきゃ。

明るい友人って設定で、こっちが誘えば一緒ご飯食べたりする。
でも、向こうから積極的に遊ぼうって感じでもない。
別れた後に「また会おうね」ってメール来るけど、
実はうっとおしかったらどうしようって怖い。
本当はどう思われてるんだろう。聞きたいけど無理。

>>80
わたしもそれで卒業した口だ。
赤ちゃん抱いてる奥さんににっこり微笑まれて会釈された日にゃ・・・orz
もうなんていうか「ぴっかーーーーッ！」って輝いてた。

だからなるべく彼には会わないようにしてる。
卒業したのにスレ見に来てるけど。

>>82
鬱陶しかったら、一緒に食事なんて行かないと思う。
相手からの誘いがないってのは、82さんが鬼女だから遠慮しているのでは？

好きになりすぎて苦しい
どうすることもできないのに

>>82
こっちから誘えばのってくれる
「また会おうね」と言ってくれる
それだけをそのまま受け止めていればいいのでは？

わたしとわたしの好きな人との距離感は
>>83さんとほぼおなじ

>>84さんの言うとおり、鬱陶しかったら誘いにのらないと思ってる
「鬼女だから遠慮して向こうからは誘って来ない」
とまでは思わないけどね

ほんとうはどう思ってるのか、とかじゃなくて
そのままを受け止めていればいいんじゃないかな

>>85さん
気持ちすっごく解ります！！！
自分が鬼女ってことを棚に上げて相手にあげて相手には振り向いてって思って
しまう…
ホント最低な自分に自己嫌悪……

>>87さん、レスありがとう。
いっそのこと忘れられれば楽なのにとか思いながら、
顔合わせて話すたびにどんどん好きになってくよ…。もういやだ。

>>82
私の好きな人は「人妻が夫以外の男性を誘うなんてことはしてはいけない。
だからボクが誘います」と２か月に一回くらい食事に誘ってくれますよ。
どんなルールなんでしょうねぇ。
私が今年４０の小梨鬼で、あちらは一つ年上の毒男さんです。
好きになって４年経ちました。最初のうちこそはしおらしく彼の幸せなど
祈ってましたが、ここまで来たら今さら誰かのものになって欲しくないです。

…ま、私のものでもないのですけどねｗ
これでいいのだ。

あぁ、なんか感じ悪い書き方しちゃいました。ごめんなさい。
私が誘っても絶対に乗ってくれないってことが言いたかったんです。
誘ったら付き合ってくれるってのが、すごい羨ましいです。
連投しつれいしました。

>>77
先生にみてもらいたくて妊娠するように旦那とセックスしてるみたい。

なんか気持ち悪いわ

医者を好きっていうのはわかるし、婦人科でも別にわかるけど
産科の先生を好きっていうのは、なんかねじれてて不思議な感じだね

>>89
以前も見たことあるかも？
誘いに乗ってくれるのも誘ってくれるのも
どちらもうらやましいです

皆さん、ありがとう。何をビクビクしてるんだろう私。
一緒に過ごす時間があるだけで幸せで、その事に感謝
しないといけませんよね。もう少し強くならなきゃ。

明日久しぶりに会える
でも会ったところでどうにかなる訳でも無いし、
嬉しさより何だか虚しさが込み上げます
大人らしく笑顔で普通の会話が出来ればいいのに、
好き避けで目も合わせられそうにないや

深夜の長文お許しを

大きな声では言えないけど好きな社員さんがふたり居る。
ひとりは大大大好きだけど恋ではないAさん、
ひとりはもう完全に恋で 想うと胸が痛くなるBさん。
ふたりのシフトが同じ時間になることってたまーーーにしかない。
AさんとBさんはとても仲良しで、
ふたり揃うと 一緒に私をからかいに来る。
それが嬉しくて密かな楽しみ。
たぶん来週の木曜日ふたりが揃う！私の勤務時間に！

Aさんにはぜったい好きバレしたくないし
会うと切なくて素っ気ない振りをしてしまう。
でも本命はAさんなの！気づいてよ！
イヤイヤ駄目。気づかれてはいけない。
Aさんが居ない時の心の安定をBさんではかっている。。。
でもでもBさんも本当に好きです。
いつも色々助けてくれてありがとうございます。

>>95
私も好き避けで目合わせられない。
そっけない女だと思われてるかな・・・。

後ろ向きに生きているわけではないのだけれど
けっして口に出すことのない
あなたへの気持ちがまだ胸にあって
ときおりとてもせつなくなります。

メールしたけど返信来ない…。日曜日だから彼女とデートかな？orz

皆さんどんな事をメールに書くの？
返事したくなるような内容？

困難がやって来るこんなん？

>>80
私は全く逆で、奥さんを初めて見た時、正直
「なんでこの人と？」って思ってしまった。
自分でも性格悪いと思うが本音。

私も医師が好きなのだ。
>>66 や、>>77
の相手が、自分の好きな医師だったりして！！！と、妄想嫉妬

私も、入院中いろいろ話せて楽しかったな。
@@さんは、患者さんとして、ものすごく元気に回復してくれて、本当にいい手術でしたと総括され、嬉しかった。

これがいまからちょうど一年前。

まだ好きでいる自分がこわひ。

長くてすみません。スレ卒業します。昨日元カレ毒男と会いました。12年ぶりに今年初めに私から電話をし、以後一度食事して数度の電話と３日おき位のやりとりを繰返し、二度目の食事でこの有様。なんでも最近23歳年下の、私とは違う干渉しない彼女を見つけたとか。
「お前のそういう所がうざい」→観光地限定根付けを渡しただけ。「俺がお前の息子ならグレる」→今年から夏休み１人留守番の小４息子が心配と話しただけ。「クレーム上司にふったのか？最低だな。自分で相手が納得するまで責任もて」→毒男は課長。他社だけど私はパート
「通勤時間のはうざい」→即返事を返すくせに。等々。
干渉しないと言う彼女とやらが出来る前はこんな態度じゃなかったから。目の前で自分が頑張ってきた家事仕事子育てを真っ向から斬られて今まだ信じられない思いです。
でも斬られてすっきりした。別フォルダにしていたも、電話帳も迷わず削除。
付き合っていた時は順調で、逆プロポーズした時は何で断られたのかわからなかったけど、今になってやっとわかったよ。今は会話も殆どない夫と、私を慕ってくれる息子との生活を大事にして行きます。

私もそろそろこのスレ卒業かも。
お互い好きすぎて、一線を越えられない
下手に近寄るとまたキスくらいしてしまいそうで、近寄る事もためらうようになってきた
お互いに、お互いの生活を壊したくないと思ってる
電話では話せるけど…もう二人きりで歩いたりは、しばらくはできないと思う
少し時間をおいてまた友達に戻って、一緒に歩けるようになったらいいなあ
やっぱり大好きだし気があうし相性もいいし、お互いに嫌いになったわけじゃないし、せめて友達でいたい

旦那と彼はそっくりで、私は旦那と出会った頃を思い出して懐かしかったんだと思う
もし旦那を捨てて彼と一緒になったとしても、結局いく先は今の旦那との関係みたいなものだと思う
旦那を大切にするのが彼の為でもあるのなら、もうちょっと旦那と向かい合おうと思えてくる
頑張ろうっと

飲みに誘っておｋもらって
直前になって「もうひとり連れていっていいかな」
って(´・ω・`)

いつもだったら会いたいほうが勝ってるから
それでも行ったけど
こないだはなんか断っちゃった
その人のほうを断ってもいいけど、って言われたけど
なんか面倒になってしまって
切りぎわちょっと憮然としてたな
めんどくさいこと言う奴嫌いって言ってたから当然かー

こっちから誘ったのに
忙しい中時間作ってくれただろうに
申し訳ないことしたといまでは思う
謝りたい気持ちはなくはないけど
なんかメールする気になれないや

とはいえ
スレ卒業、なんてことは考えられないけれども

それは、人間としてのつきあいにおいて、面倒くさい奴と思われるでしょ普通に

人としてどうかと思うわ…

気持ちだけやろ
実行犯になると韓国では姦通罪にされる
日本は民主主義国家

私は>>106さんの気持ち、分かるけどなぁ。
>その人のほうを断ってもいいけど
なんて言われたって、じゃあ断ってと言えるわけもないし。
106さんが好きなことを知ってて誰かを誘っているのであれば、
身も蓋もない言い方になっちゃうけど、あまり期待しないほうが良いのかもね。

＞身も蓋もない言い方になっちゃうけど、あまり期待しないほうが良いのかもね。

まあ、これにつきるだろうね
誰か別の人を誘うってそういうことだもんね

>>67です。

退院当日も、病気から話が逸れつつ、たくさんお話ししました。
最後までDr.に妻子がいるかとかプライベートのことは聞けなかった。
ただ、お盆休み？をもらえたらしく、旅行？里帰り？をする雰囲気。
そこんとこもっと知りたかったけど、迷惑になったらいけないからやめた。
今日で最後かぁってちょっと寂しかったけど、来月頭に外来予約を入れたので、それで本当の最後になります。
外来診察を終えたら、礼状を出そうと思います。

礼状なら迷惑じゃないよね？
きちんとした便箋、封筒を用意するつもり。
内容も他の人に見られても困らない文面にする！

結局のところ、私はDr.を好きというより、今までに関わりのなかった新しい人種に興味を持っているだけのように思う。
友達にいたらいいな〜程度かも。

明日会える♪あーすっごく会いたい。ぎゅーっと抱き締めたい。未来なんて分からない。
明日さえ幸せだったらそれでいい。
先のこと考えるなら、明日は会ってはいけないから。
彼が好き。ただそれだけ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,一＝-,,　 ＿,,,-一<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ"　　　　 ,,ｙ"　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,心く-=＝"'''一女_,,--=こ-　　 i.
　　　　　　　　　　　　　　　　／　 ,　　　　'"⌒`ヽ　 ＼　_,,::ン⌒い
　　　　　　　　　　　　　　　/　 ,　/　　　　　　　　ヽ　ﾉゝ　/　　　{　＼
　,-一='''"￣￣￣￣￣`''''ｆ'　 /　/　　　 i　　　　　 i　ﾉ} }/　　　　ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 /　 ./ ,ｿ　　　　!　i　　　　 ヽ"!　i　　　　　 i　　}
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..ヽ　　　 `ょ一''"　　　ｨ'　　i　ｨﾊ ｿ　ﾉﾉ | ﾘ i　|　　i　| ﾉI　　　　　　|　ﾉ
　　､　　　　 ＼　　　 i !　　||`メ､ｿﾙ /　ﾙ　ﾚ　i　　i 杉|　　　　　　i　/　　あたしより幸せな人は、
　　ヽ 　　　　　ヽ　　 |i　　 !|弋tｯiﾊ/ ー-ﾐ_!_ ﾉ　　ﾉ|! ,|　　　　　　|./　　　絶　対　に　許　さ　な　い。
　　　＼　　　　　＼　 i|ﾄ　　.!i　`ﾊ"　弋tｪｧﾒｿ　　ﾚ|i /|　　　　　 ! ﾄ,
　　　　ヽ　　　　　 ＼ｿ|iゝ i ﾘi　ﾉ　　　　　 ﾌﾉ　 /f 乍 |　　　　　 | /i　　　潰　す　わ
　　　　　＼　　　　　 ゝt! い　ゝ`　　　　　ｲ/　 /彡y/ |　　　　　|V　i
　　　　　　ゝ　　　　　　ヾ,| i　　|ヽ`ﾌ　　 / /　i/　 !/　|　　　　　|ヽ　 ヽ　　絶対、逃がさない。
　　　　　　　＼　　　　　　| | i　!　ゝーイ.ｲi　 / ﾄ､| i　 !　　　　　|　ヽ　ヽ
　　　　　　　　 ＼　　　　 i | |　! ヾﾐｰ" | i i　i　　Ｙレ'１　　　　　ﾄﾞ　　＼ ､
　　　　　　　　　　＼　　、 !|i　| <~::/　/|| |　!　/ !::{　'　　　　　　|ヾ　　　ヾ
　　　　　　　　　　　 ＼　ヽゝi |ｲ::／　/ﾉ i|　ﾚ´ /::::)　　,　　　　 |　＼　　　＼
　　　　　　　　　　　　　ヽ /:::ゝ!:/　　/　 ﾌi |　 /::(::i　 /　　　　 i　　 ＼　　　＼ 　　　　　　　　既婚女性板
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今日チラッと見れた気がしたけど、
マボロシだったかも。
はあ、また一週間がはじまる。

旦那との関係も良好で、何の問題なく生活してたけど。

私が地震に怯えてるのを知って「地震くるたび大丈夫かな？って思い出すよ」って年下毒男君に言われてから
なんかドキッとしちゃって。
さん付けだったのが突然ちゃん付けに変わったり、「駆け落ちしようよー！」とか
「来週実家帰るから一緒に帰ろうよー！」とかって言われるたび好きになりかけてる自分がいる。

でもある時は人の事バカにした発言とかあって、ただからかわれてるだけなのかなとも・・・
そんで「あれ？自分何やってんやろう？」って冷静に戻れる時もあるんだけど、会ってしまうとダメだね…

好きな毒彼から｢寂しい、逢いたい｣とメールがきた。

胸がわしづかみされたように痛い。
まだ子供が小さくて、
彼に会いに行くなんて無理。
でもあいたい。とてもあいたい。
どうしたらいいだろう？

寂しい、ヤリたい、に変えてみれ

好き避けしすぎて
逆に避けられるようになった。

これで良かったのかも。

昨日、好きな毒彼さんに、
「彼氏彼女になっちゃうと別れたら他人以下になっちゃうけど、
友達なら永遠に続くよ。だからあなたには大切な友達で居て欲
しいよ。」
…って言われました。
…
私が傷つかないように言葉を選んで伝えてくれたんだなぁ〜っ
って思ったら泣けてきた。
それで私が、「今までありがとう。ごめんね。」
って言ったら、
「いつでも甘えておいでね。遠慮しなくていいから。」
……草食系ツンデレ？
どうなの？好きなままでいいのかしら？
でも距離とったほうがいいのかな？
誰にも相談できないのでここで吐き出させてください。
長文、乱文失礼いたしました。

みなさん、切ない状況ですね…

私も一時期は両思いだった毒と、今は友達関係に落ち着いた。
ちょっと寂しいけど、お互いの為に、これで良かったんだ、と自分に言い聞かせている。

>>121さん
ありがとうございます。
友達関係に落ち着くまでしんどくなかったですか？
…正直一回り近く下の毒彼さんなんで、友達の位置
に置いてくれるだけでもありがたすぎて…。

こんな気持ち本当に久しぶりだったので、私がガツ
ガツ攻めすぎたんだろうな…。

毒彼君には早く本当の幸せを見つけてほしいよ。
それで私の彼への気持ちも綺麗に友達関係へと
戻れたらいいな。

メールの返事が欲しくて「？」で終わらせたのに。
返事が来ない･･･
ただメールが続けたいだけの、たいした質問じゃなかった。
だからわざわざ返事しないだけ！と自分に言い聞かせてる。

会いたいけど、会うのは月１回。誘うのはいつもわたし。
いいように扱われてると思うけど、好きだからやめられない･･･

私も>>120さんとほぼ同じ事言われた。私の相手はふたまわり近く上の×１だけど。
自分で言うのはなんだけど、もしかしたら物凄く愛されて、大切にされてるのかなって思う
彼は「自分のせいであなたやあなたの旦那さんや子供が不幸になるのは嫌だ。あなたに幸せな家庭があるのがなによりだ」って言ってた
そんな事言うくせに「電話で話し相手ならいくらでも付き合う」とか言ってくれるし
ちなみに私は>>105なんだけど…
だから>>120さんも大切にされてるのかもよ

毒彼さんは、あなたから頼られる存在ではいたいけど、あなたの弱みになりたくないんじゃないかな

>>124さん
レスありがとうございます。
そうなのかな、大切にされてるのかな？
>毒彼さんは、あなたから頼られる存在ではいたいけど、
あなたの弱みになりたくないんじゃないかな
これは確かに以前言われたことがあります。
それなら私が完全に吹っ切って友達に撤しなきゃですね。

…正直、今は辛いけど、頑張ります！
ありがとうございました。
>>124さんも辛いでしょうけど頑張ってください。

ココって　>>1にあるように
　「恋してるけど不倫まではちょっとと思う鬼女が
　　こっそり恋心を楽しんで
　　密かにキャーキャーしたり、落ち込んだりするスレです 」
だよね。

なんだか不倫の香りがするものも・・・。

自分は不倫までは踏み込めない。
でも夫以外の異性にキュンとする気持ちを持ってしまった。
その異性に自分の気持ちを気付いて欲しい。
でも気付かれたところでどうしようもない。
だから好き避けしてしまい、相手にも避けられてるという感じです。

単純に避けられてるだけかもしれないけどｗ

今日、600km離れてる彼と４ヶ月ぶりに会ってきた。
毎日いっぱいいっぱいの様子はTwitterで知ってたから、
顔を見たとたんに泣きそうになった。ご飯食べてお茶を
しただけのほんの4時間足らず。｢元気が出た!!｣と言われて
逆に、自分が幸せな気分にしてもらった。
思いきって、会いにいって良かった。

自分を好き好き言ってくれる女を無碍に切りたくないだけでしょ。
ｷｼﾞｮにも欲情されるイケてるオレwに浸っていたいだけ。
女特有の夢見がちな恋心なんて持ち合わせてないって。

>>127
おつかれ〜良かったね、いい顔見れたんだろうなぁ。
私は1年に1度会えるチャンスすらダメかもしれなくなった。
会いに行ければいいけど、１泊（もちろんひとりでだけど）はやっぱり厳しいし。

>>129
物理的に何かあるわけじゃないし、何かを期待してる
わけでも全くないけど、やっぱり文字だけじゃ伝わらない
こともたくさんあるし、精神的に必要とされてることが
わかっただけでも行って良かったと心から思いました。

彼には幸せになって欲しいんですよね。本当に･･･

>>129
あ、自分のことばっかりでごめんなさい。129さんも、
彼に会いにいける環境が整うと良いですね。いろんな
ハードルがおありですか？

>>130
私も何も期待してないというか、できないんだけど
文字だけじゃだめだよね。よくわかるよ。顔を見て伝えたいこともいっぱいあるよね。
私の場合は必要とされてないからなぁ、完全片思いだしｗ
年末にまた会えるチャンスはあるんだけど、
旦那が許してくれないだろうな・・・一泊で一人旅とか。

>>132
哀しいかな、私もきっと片想いです。というか、お互いの
想いの内容が違うというか･･･でも、この距離感や
ほのかな関係を大事にしたいという気持ちは同じなんだと
思います。だから、何も無くても幸せです。

129さんにも、そういうチャンスがありますように！
そして、良い関係が築けますように･･･

疑問なんですけど男の人も好き避けってするんですかね？

男とか女とか関係ないでしょ
好き避けなんかしないって女子もいれば
好き避けする男子もいるはず。
でも >128みたいなのは、あると思う。
だから >120の彼みたいなのは
ほんとに素敵だと思う。

>>118
アタリだな。きっとBccで複数に送ってるな。

そうだよね。
でも両想いだと思ったら、ふわふわ舞い上がって
そこには気がつかないものだよ。

必要条件十分条件が合致しないと恋愛は無理だよ
いやなら物質攻勢で

まず心を好きになってもらえる女性でありたいなあ…

結婚していながら余所の男に色目を使って、２ちゃんに書き込みしてる
ｷｼﾞｮの内面を好きになれと？
笑えるなw

>>140
好き避けしちゃうから色目は全然使ってないなぁ。

男って基本的に内面というか、深いとこまで見てる人って少ないと思うけど‥。
一見個性的そうな男でも、イケメンでも、心身共に健康で素直な受け答えができて、笑顔が可愛くて、肌が白くて意外に巨乳っていうのが鉄板じゃない？

あぁ、大事な所書き忘れてた。
上記に当てはまり、かつ独身であることが大事なんじゃない？

夫も子供もいるのに他の男に惹かれるなんて
ホントどうしようもないバカウンコだと思うけど
お母さんロボットしてた時よりとても人間らしくなったと思います
この誘惑から自分を律したら、更に人間として成長出来そう
結婚したから恋しない、なんて難しいです

恋するなとは誰も言ってない。
妄想を現実にしようと行動するのはｱｶﾝと思うけど‥。
あと、内面を好きになってとかw
どんな高尚なお方か知らんけど。
大体、女の内面なんて似たり寄ったりなんで。

>>120 >>124
そっくりなシチュエーションで泣きそう。
年下の毒彼は同じ趣味上のパートナー。
あまりに気があっていつも一緒で、仲良し過ぎてついキスまでしてしまったけど、ほぼ同じことを言われてその先には進まずに友達関係に止めることにしたばかり。
昨日も練習で一緒だった。もちろんパートナーとしてすごく思いやってくれるし、好きなことをする時間を共有できるのはほんとに幸せだと思う。
でももうただの仲のいい友達でしかないんだってことに思い至ると切なくてしょうがない。
とか言いつつ来週の練習が今からすごく楽しみだったり、他愛ないメールが届くとガッツポーズしたりして、毎日気分が上がったり下がったり大忙しです。

おんなの内面に随分お詳しいみたいですね。
行動に移すのはその人の勝手。
片想いで終わるのもその人の勝手。
イイとかアカンとか余計なお世話。
不倫までイったらスレ的にはアカンでしょうけど。

大変っすね・

あーお盆休みなんてなきゃいいのに・・
会いたいよ〜！

もっと会えない人が居るのに申し訳ないですが…

夏休みを月末にずらしたら、ちょうど彼と入れ替わりだった。
二週間も会えないなんて辛い。

どこか旅行するのかな。
誰かと一緒かな。

気になってしょうがないけど聞けない

>>106ですけど
みなさんに叱られてもっともだなぁ、と
謝りのメール入れたらところ、キニスンナ的な返事が返って来ました
友人としてすらつきあえなくなるところだったかもなので
ほんと、お叱りありがとうございました

>>151
うわ〜

>>133にそういって貰って少し元気が出た132です。ありがとう！

今朝から気分転換がてらがんがん掃除したら、今日突然彼からメールが来たよ。
飛び上るほどうれしかった。
良い関係って難しいけど、私も私なりに距離感や関係を調整したいなぁ。
片思いでいいんだけど、時々欲張りになって妄想だらけの自分がいる。

友達として大事にされてるのうらやましい。
私なんか気持ちに気付かれて以来､
やらせろ的なことばっかり言われる…

友達としてもどうでもいいのかと思うと悲しい。

男ってやりたいだけなのかなー…

アホかw
やるだけの価値しかないと思われてるんだよ。
薄っぺらな男に恋した薄っぺらｵﾊﾞさん。

接点なかなかない年上の人を好きになってしまったので
職場で会えたりメール出来る皆さんが羨ましい
もしそんなに近づけたら欲張りになって歯止めがきかなそうで怖いけど…

でも、彼を好きになって綺麗になったと
よく言われる
あともう少し自信が持てるようになったら
ゆっくりお話くらいはしてみたい

なぜ毎日このスレ覗いてるの？
薄っぺらい野次を飛ばすため？
それとも嫁が浮気してるから？

てなことはいいとして、
今日は5日ぶりくらいに顔見れる。
可愛いウサギのヘアゴムつくったから
今日はそれで髪結わこーっと。

好きだと確信してから、気持のいいくらいwグッドタイミングでいろんな邪魔が入って
ぜんぜん会えないww

会わなきゃ気持も薄れるか〜と呑気に構えてたけど余計駄目だね。
私は西野カナかっつうの。

あーメールアドレス知りたい。

基本的にヤリタイ生き物じゃないのかな。
それが男の生理だとおもうから貴女がどうこうじゃないとおもうよ。

159は＞154さん宛てのレスです

＞会わなきゃ気持も薄れるか〜

そう思ったのに
久しぶりに会えた時の爆発的な胸の高鳴りは
ハンパじゃないです。鼻血出るって。

今の"仲のいい仕事仲間"って関係が
一番いいのは分かってる。
薄々自分の好意には気付いてることも。
それが本バレしてしまったら終わってしまうことも。

でも会うたび気持ちを伝えてしまいそうになる。

薄々でも好意に気づいてもらえたら、私はそれでいいな。
既婚なのに気持ちを伝えるという行為を、彼が軽蔑しそうなんだ。
あくまでも「理想の奥さん」像のままでいたい。

>>161
すごいよく分かる！！
会えないとこのまま忘れられるかなって思う。
でも会っちゃうと気持ちがすぐ戻っちゃう。
辛い〜。

私もこの前３週間ぶりに会ったあと、しばらくハイになってラリラリだった
会う前は冷静なつもりだったのに、会うとやっぱりカワイイ！好き！ってなって
体温上がってドキドキしちゃうのさ

>>157
ウサギのヘアゴムはちょっとどうなの…
どんな物か想像しかできないからアレだけど
ハイティーンでもそれは厳しいんじゃないだろうか

友達（独身で不倫とかしたことある）に、
今の状態を話していて、私は友達的な存在以上は望んでなくて
でも今はまだ友達というほどの近しさもなくて、って話したら
バッサリと「ハッキリいって、既婚女性と友達になりたいなんて思う独身男性はいない
アンタがよっぽどスペシャルな魅力があるなら違うかもしれないけど
こう言ってはなんだけど、今の状態なら、
アンタにスペシャルに魅力がなくても、男にとっての女だから
適当な恋愛の相手になる可能性はあるかもしれない
でも、独身男性から既婚女性にたいして、友達になりたいなんて
相当の魅力がないと思われないよ、メリットないもん」
というようなことを言われた
ものすごく納得した、というか、私もそれは思っていた
そうだよな、メリットなんてないよな…

ウサギ？
いや別に幼稚なヤツじゃないですよ。
「あー今日ウサギちゃんだー」って言われた。
しゃーわせ。

なんか、友達が私にキツい言い方をしてるように思われるかもしれないけど
そういう感じではなく、ふわふわしたこと言ってる私に
ハッキリと現実を言うよ、という感じだっただけです
男はそもそも、あまり女性と友達になりたいという欲求はない
女のほうは、友達以上恋愛未満みたいな虫のいい存在を求めるけど、とも言われて
本当にそうだと思った

おおう.........ひでえ浮気スレだぁ.....

肩こりがするという相手に「どれどれ？」てな感じに首筋を触ってしまった…
馴れ馴れしかった、ひかれた！！！と落ち込んだが
向こうは変わらず…メールも変わらずぼちぼちだが寄越してくれる…
つまり何も意識されていないと…

いやこれでいいんだ…嫌われてなくてよかた…

友達になりたいという欲求がないのかどうかはよく分からないけど、
異性から好かれているというモテ気分を味わいたいだけ、というのは
あるかもしれないね。
しかしまぁ、>>167>>169の話は辛口で好き。肝に銘じておこう。

>>167　>>169　>>172

うん。
そうだよね。
自分も不倫をしたいわけじゃないから肝に銘じた。
実際相手側が何かアクションを起こしてくれたところで（絶対ないが）
家庭を壊したくないので何も出来ない。
でも、夫以外の異性に「キュン」とする気持ちを持ったのは事実。

彼にとっては不特定多数のうちのひとりでしかないが
気にかけてくれる存在であれば嬉しいなと思う。

私は正直、もういきなりヤリたいw
そしてそれっきりでいい。
ばれないように後腐れなくしてくれればいい。
会話したことも殆どない人だし
住む世界全然違うし。
でもこれも恋なんだ。
気分害した人いたらごめん

きもい・・・

私の好きな毒は、色んな友人知人がいるので、既婚女と友達になるのも特に抵抗はないらしい。
でも、やっぱり誰でもって訳ではないみたいだけど。
一応、私も友達認定してもらえたようだ。

>>167さんのお友達はいい人だと思う。言ってることが的確。
自分もそう思う。
そして>>174さんの気持ちに近い。
きもい・・・ですね。（先にいっとく）

私は友達いないから、
話を聞いてくれる友人がいる人は
ちょっと羨ましいな。
ここで気持ちを吐露する以外に方法がないよ。

今日会えて嬉しかった。
また私の前で変な顔してた。本当に変な顔だった。
だまってればカッコいいのに。
すこし音楽の話もした。
明日またつづきをおしゃべり出来たらいいな。

>>52
亀ですみません。50です。

>「仕事」の内容が一緒でも話がかみ合うくらい。

>わたしもほぼ最後の会う機会となったときに好きになってしまった。

同じ職業の方に恋したのかもしれませんね。
最後の機会というのも同じシチュエーションかも？と思いました。
初めて仕事中の姿を見て、それ以来心が彼でいっぱいになってしまいました。
本当に仕事している姿がかっこよくて。
これが「恋に墜ちる」ということなんだ・・・と30代にして初めて知りました。

一般的に女性に人気のある職業ですし、
依頼者に惚れられることも多そうですよね・・・

自分は初めて会ったときは、この人に恋するとは露も思わず、
それどころじゃない事情を抱えていましたから。
今も状況は大して変わらないのかもしれませんが、
「こうしてまた男の人を好きになることができるんだ・・・」と
びっくりもしています。
なにせ、旦那で男性不振になりましたから。

もうすぐ彼とおそらくは最後の面会になります。
寂しいけれど、逢えてよかったなと思います。

ごめんなさい。51でした。

>>179さん、50です。
レスどうもありがとう。見てくれていてうれしいです。
もしかしたら本当に同じ職業の人かも知れないですね。違ったとしても私たちの状況は
とても似ているのかも。

＞これが「恋に墜ちる」ということなんだ・・・と30代にして初めて知りました。
＞自分は初めて会ったときは、この人に恋するとは露も思わず、
わたしもです。わたしの場合、今は家庭に不満はなく子どももかわいい盛りなので、
まさか今更恋に堕ちるなんて思ってもみませんでした。
恋ってしようと思ってするものじゃないのですね。
彼との打ち合わせを繰り返すうち、垣間見える人間性にいつしか恋をしていました。
本当に事故のようなものでした。

続きです。
最後になにか伝えますか？わたしは、尊敬しています、と伝えたいと思っています。
最後に明るくそう言って、握手をしたいです。

>>181さん、最後の機会ってどんな状況ですか？
なんかすごく気になったので差し障りない範囲内で教えて下さい。
私もいつかは来ることなので。。

学校の先生とかか？

弁護士じゃない？

建築家・設計士とか。

私もそう思った

新築の打ち合わせだな

やばい…やっぱり友達として毒彼君の事を見れない…。
ここ数日の私のおかしい態度(距離を置こうと必死になってる姿)
に何かを感じたらしく、二人になった時に、
「僕の顔見て元気になれた？」って言われた。
マジでこのままだと毒彼君にはまってしまう…。
やっぱ早く彼女作って欲しいな〜…。
そうすれば今まで通りの何でも相談できるおばちゃん
に戻れるのに…。
またまた長文、乱文失礼致しました。

距離を置こうと必死になってるのを
なにげに見せつけてるのね？

たぶん50代前半、ほとんど話をしたこともない人と退職して自動的に会え
なくなった。
相手は私が退職したことすら知らないと思うし、私のことも知らないかも。
家に居る毎日、またすぐ会えるような気がしたり、寂しくて泣いたり、現実感
がなくて。
今まで職場ではパンツスタイルで通してきたのに、急になぜかフレアのワン
ピースを着て過してたり、無印系シンプルだった下着も急にレースのかわい
いのを大人買い。
わたし、どうかしてる。もう会えないのにね。
旦那だけがものすごく、桁ハズレに喜んでる。

旦那可愛いな
大切にしてあげて

75で書き込みした者ですが…

挨拶でも何でもいいから１日１回違和感なく話せるように
数日意識して過ごしてみましたが、別に好意持たれてないかも。

別の人とペアで作業してて、電話で抜けるから変わりに彼が入ってくれたんですが、
終わったらサッと席を立たれてしまい、ちょっと悲しくなりました。
(元のペアの人が戻ってきてて、終わるの待ってたからかもしれないけど)
彼から話しかけてくる事はないし、目が合うこともない。

他の男性社員とはバカ言い合って仲良くしてるのに、
彼とだけは距離がまったく縮まらない。

あのプレゼントは何だったんだろう…。
未練がましく、プレゼントにかけられてたリボンを
バックインバックに結んで持ち歩いてます。
ほんとに自分しょうもない

好き避けじゃないの？
って誰かに言ってもらいたいんだね。
言ってあげるよ。

それは好き避けだ。

小さな職場なのでこの気持ちがバレたら絶対に終わり。
多分辞めさせられるかも。
でも好きな気持ちがだだ漏れなのか他の人に
勘づかれたっぽい。
しばらく２人の仕事はないかもな。
そのほうがちょっと気持ちも楽なんだけど。
会わなければホッととする気持ちもあるのに
会えなければ寂しい。
この気持ちをどうしたらいいんだろう。

仕事もあの人も好きだけど辞めたほうが楽になるのかも。
いい歳して中学生みたいな気持ちにもなるんだね。

>>193
はいはい好き避け好き避け

ちょっとだけ会えない日が続いてこのまま少しでも気持ちが落ち着けるかな？って思ってたんだけど、今日仕事終わりに後ろ姿を目撃したらまた気持ちがすぐ戻ってしまった・・。
家に帰ってきたら涙が出てきた。
ここの皆さんは好きな気持ちをずっと抑えて生きてますか？
自分は既婚者だし相手に告白できる身分じゃないし・・・。
どうしたらいいのか分かりません。
皆さんはどうしてますか？

ここの皆様とは違うけど中、高の六年間ずっと好きで卒業して以来八年間会っていないけど、まだ忘れられない。人目でいいから会いたい。

自分の目で見た方がいいかと・・・

>>194 >>196
あまり恋愛系のスレを見てこなかったので、初めて聞きました。
呆れて言ったのかもしれないけど、プラスに捉えてくれてありがとう。


ホントに好き避けか見極めるまで、今の距離感で様子見ます。
知らぬうちに好き好きオーラ出してて避けられた可能性も拭いきれないので。

>>199
ごめん。一目だね、うん。
その人のことは見た目が凄く好きでその人の卒アルがいまだに脳裏に焼き付いて離れない。
ほとんどしゃべった事がないうえ、私は男子から嫌われまくりの元デブ喪だし…あー死ぬまでに一目みたい!
あの色白華奢なネコ毛、プク口の少年がどのように成長したのか見てみたい…

既婚でも旦那の友達とか男友達とカラカラしゃべれる人ってうらやましい…
私はなんかどうしてもカッコイイ人だと
いい年して昔の少女マンガみたいにちょっとドキ・ドキしてしまって（色目使ってるように見えるのかな）
向こうも察してか「旦那さんに悪いよ」とか言われて避けられてしまうわ(涙)

ドキドキしてしまう→色目使ってるように見える→旦那さんに悪いよって言われる

この状況が想像できない。

>>203
男友達っていいな…と思うけど
ちょっとカッコイイ人だとどうしてもドキドキして態度が微妙になり
「すきあらば不倫しようとしてる欲求不満のﾃﾞﾌﾞｽ主婦」みたいに見えるのかなと思って…

自意識過剰w

この人を好きになってはいけない←恋の始まり
この人を好きでいなければいけない←恋の終わり

誰かが言ってた。

嬉しいことがありますように。

>>190さん。
うまく伝わらなくってごめんなさい。
毒彼君は自分が避けられてるとは露にも思ってなくて(笑)、
単純に私の家族間で何か揉め事でもあったのかという感じで
…。

本当は君から逃げてるのになぁ〜…。
あんな無邪気な顔で寄ってこられたら萌え死ぬわ。

いいな〜
萌え死にしたいよぅ！

でも、私も今日はいい日になるはず。
だって今日はペアで働くんだもん！
同僚の毒女が邪魔で... いや同僚に遠慮して
二人だけでおしゃべりはできないけど、
でも顔は思いっきり堪能してくる！
あ〜嬉しいな 嬉しいな

るるる

あと10分で会えるるる〜

普通に街ですれ違ったならぜ〜ったい好きになりそうも無い
人が気になり始めた。

なんと言うかアウトローな雰囲気＆かかわっちゃいけなそうな人種ぽいから
と、言っても水商売や裏社会の人じゃない。
職業的には固めなイメージだからちょっと型破りな人なんだろうけど、
個人事業主だから好きにできるんだろうな。
凄く頭が良いしキツイ事も言うけど、話していて時折見せる
謙虚な感じや素直な感じ　　ギャップや声に惹かれたのかも。
もしかしたら隠れ甘え上手?

恋は始まるまでが一番綺麗。

だから始まらないように注意深く付き合ってる。
でも向こうが踏み出して来そうだ。仕事先で会った１５歳も年下の既男くん。

踏み出してこないで欲しい。でもあきらめないでおいかけて欲しい。でも追いつかないで欲しい。

毎日毎日胸が苦しいくらい痛いけど、静かに相手にしてる。汚れないで、綺麗な良い思い出になりますように。

まっすぐ目を見て話しをする毒彼。ドキドキして吸い込まれそうになる。
あれで何人の女の子を虜にしてきたかと思うと、嫉妬の塊になりそうw

年下毒男くんがカラオケで歌ってた歌
車で一緒に聞いた歌
「これ好き」って言った曲全部ＧＥＴして
毎日聞いてる。
もう一緒に聞くことはないのかな。

ほんともうチラ裏で申し訳ないのですけど..
きょうはほんとーに良い日だった！
1ヶ月に1回あるかないかの良い日だった！
だって探して目で追わなくても側にいるんだもの。
仕事も教えてもらったし音楽の話もしたし
実家住まいだという事も知れたし
お盆だからいつもよりヒマだったおかげで
心置きなくベッタリ横に居られた。
片想いって虚しいし寂しいけど
余計な心配しなくていいから幸せなのかもね。
あ〜誰が勤務表作ってるんだろう？課長かな？
誰だか知らないけどありがとうありがとう。
毒もいつにも増してカッコ良くてありがとう。

今日メールでだけど俺についてこい！って言われた。
もちろん上司として言った仕事上のことなんだけど
何度もメールを見てはニヤニヤしてるｗｗ
あ〜こんな気持ち久しぶりすぎて戸惑う。

今日たまたまファミレスで会った！
向こうも私も同僚と２人だったので４人でご飯食べた！
今まで職場でしか会った事なくてプライベートな話もした事なかったから本当に幸せだった。

今度は仕事の話無しでまたご飯行こうって誘ってくれた！
【みんなで】だけどそれでも満足。
幸せすぎてヤバイわ

あ〜もう消えたいよ。
勢い余ってメールしたら返信なし、、、。
休み明けに顔合わせづらい。

そりゃ仕事のためにメアド教えてもらったのに
変なメールきたら（しかも休み中）ひくよなぁ。
後悔だよ。

自分が嫌になる。

>>219
今は後悔しきりだろうけど、相手は案外何とも思っていないことが多いから
気にスンナ。

仕事のために既婚男性にアドレス教えたのに
休み中にヘンなメールきたら、うわっやばいコイツと思って
全力で逃げようと思うな

でも仕事の相手だからもちろん表面的には笑顔で接するから
気にスンナ

仲が良くて無駄口たたける間柄なら別だけど
どーでもいい変なメールって
あ〜返事に何て書こう？ とか
今日中に返事しなきゃ駄目かな？とか
会った時に返事すればいいかな？とか
いろいろ面倒よねー。

発情ババアを笑うスレを見て来た
そして自分がまさにそれなのだと気付き
赤面しながら部屋中ゴロゴロ転がり回っております

発情と欲情と、どう違うんだろう？

一緒にお話しがしたいという気持ちは、発情？欲情？

お話ししたいと思うのは欲情かな？
発情ではないと思うなぁ。
肉食な奥様もいるみたいだけど。

顔見たい。もっとお話ししてみたい。
ずっと声聞きいてたい。匂いかぎたい。
5秒以上見つめあってみたい。
私は常に欲情している。

ついに好きな人とエッチしちゃったよ

一年半、ずっとあの人でオナニーしてたけど現実になりました
キス、愛撫、香り、至近距離の顔、快感、


最高でした…

きも・・・

＞227
ｽﾚﾁな気もするがオメ！

メールしたけど返事無し。つまらん。

オメ！ ってネタでしょ。。。

ネタでも羨ましいと思ってしまった…

オメ！なの…？
ここの人たちの最終目標って結局それなの？
不倫板に行くための準備スレだったのか…

ネタにオメ！って馬鹿かと。
ネタじゃなかったとしても甚だスレ違いなのに。
ヤリたいとかヤったとかの下品な話は他所でやって欲しいわ‥‥

彼のことを本当に好きだから、不倫なんてできない。
そうなったら少なからず罪悪感を持たせちゃうだろうし。

なんというか…スレチもオメ！も気持ち悪い。

せっかく2人きりの休み時間もあったのに 緊張しすぎの自分乙。泣ける。

2ヶ月前ならまったく普通に世間話できたのに。

お盆休み早く終わらないかな…
会いたいよ〜。

>>236
全く同じ心境

2日会えないだけでイライラ
あと2日休みがある
旦那は家にいるし、早く会社に行きたい

夜中までずーっと2人で話し込んだ。
お互い「あっと言う間に時間が過ぎちゃうね」って笑った。


手を繋ぐこともない2人だけど、ずっと友達って言ってくれた。
幸せ。もう明日死んでもいいや。

逢いたいなぁ・・・

私も悶絶中。

昨日電話が掛かってきた。
私が励みと癒しになっている、お互い年を取っても友達でいたい、と言われた。
嬉しすぎる。

あ〜やっと今週が始まる。
何回会えるかな？
今日と多分明日も会えないけど…
先週が神シフトすぎたんだ。
今週はあまり期待できないと思う。
オススメしたいCDがあるんだけどなぁ…
毎日会える人がうらやましい！

おはようさん

この列車は暴走列車や
お前は俺の油圧ブレーキやった
線路はどこまでも続くんや
これからもよろしく
working to you

別にどうしようも無いんだけどさー。
好きな既男が、奥さんが韓流にはまってるとか言ってると、無性に腹が立ってさー。
あんたの旦那さんがどれだけイイオトコか、どれだけ恋い焦がれられてるか解ってんのっ！て詰め寄りたくなるんだよなー。会ったことないのに。
それとか、仕事で遅くなると奥さんは寝てて晩ご飯を自分で温め直してるとかさー。私ですら起きてるってのに！
そりゃ奥さんは、仕事中のデキる顔を、普段みてないからなんだろうけどさー。
完全に片想いだし、それはそれでいいんだけど、たまーにそういう話聞くとモニョるわ…。

仕事してる姿ってかっこいいよね。

うちのハゲた旦那でも、会社ではカッコ良く見えるのかなぁ…。

>>243
私も旦那の片想い相手がいれば、そう思われてるかも。

うちは、ご飯の温めなおしどころか、土日のご飯担当も旦那だわ。
たぶんそういうのも、好きな人なんだよね。しょーがねーなって。

愛されてるのをいいことに旦那に好きかって甘えて、
心の奥で他の男に恋してる私、サイテーかも。

好みのタイプじゃないのになぜか惹かれてしまうのってどうしてだろう
野性的でちょっとアウトローな雰囲気の男性がタイプで、気弱な草食男子なんてありえないと思ってたのに
ザ・草食男子といった感じの独身上司が気になって仕方ない
仕事から帰ってきて一人になると「あんな頼りない男無理無理ｗ」って思えるのに
翌日また顔を見るとドキドキが止まらなくなる
なんのラブコメだよこれは…

会社であんなに話し掛けてくれたのに。
あんなに手取り足取り教えてくれたのに。
あんなに守ってくれたのに。
あんなに幸せな日々だったのに。
この幸せがずっと続いて欲しいと願っていたのに。

人の気持ちは変わるんだよね。
今は虚しいだけの毎日。
会社に行って毒様の車を見て胸が締め付けられる日々。
すぐ側にいるのに、他人より遠い存在になってしまった人。

帰省するという連絡が入って楽しみにしてたのに、友達と会うから時間が取れませんと言われてめちゃくちゃしょんぼりしてる今。
ま、良いんだけどね。鬼相手するより、若い女の子を相手にしてた方が楽しいのは当たり前。でもちょっとさびしいね。

>>247
わかる。大勢の中にいる彼を見ると「なぜこんな男に魅かれてんだろ？」って我に帰るけど、一対一になると
すごくどきどきする。そしてまた、大勢の中で埋もれてる彼を見て・・・のローテーション。ほんと、自分でも笑える。

定期的に会えるけど、話すのはたまに。
複数人のでの飲みに誘ってくれたりして、結構気にかけてもらってる。

私は、今の状況が当たり前って思わないようにしてる。
どこか幻のような。
その人との関係が壊れたときに、自分が今の気持ちを失ったときに、
「これでいいんだ、これが普通なんだ」って思えるように。

人生の中でｷｭﾝｷｭﾝするなんてわずかの時間だから大切に過ごすとｲｲﾖ

そうだよね。子育てに追われ家事仕事に追われ、
その他もろもろに追われ走り回ってさ、
ちょっとキューンと胸の奥で思うくらい
許してもらいたい。
絶対少しも進展させないから。

>>253
最初はそう思うけどどんどん好きになって止まらなくなるよ…。


あ〜明日で休み終わりだ！
明後日会えるかなぁ…。会いたいなぁ…。

今日、こっそり勤務表をチェックした。
水木金と会えるー
やったぁるるるー

いつものＣＤとシフトの人か
パート仲間にニラニラされてない？

既婚の同僚いないから別にきにしてな〜い
本人にさえバレてなきゃ全然いいです

あ、ウザかったら控えまーす

じゃあ控えてください

はーい
ばいばーい

来週から好きな人が夏休み。１日ずる休みしてどこか行きましょうって誘われた!!めちゃくちゃ嬉しすぎるけど行きたいところなんてないし。

旦那への罪悪感半端ない。結局行かないんだろうなぁ…

えー！もったいない！
一線を越えなければ行ってもいいじゃん！

>>260
行ったらいいのに！

罪悪感があるということは旦那に愛情があるのね。

えー！もったいない！
一線を越えて行けばいいじゃん！

レスありがとう。260です。愛情はないけど、バレて喧嘩になって離婚して子どもとられたらどうしよう… ということを勝手に想像してしまうヘタレな私orz
恋をしてる時点で浮気なんじゃないかと思い始めてきた

罪悪感あるならやめたほうがいいと思う。
もうちょっとライトなところで絡んだ方がいいのでは。

好きバレしてる＆喪女あがりなのでこれ以上醜態を晒したくない。
もう近づきません。

今朝奥さんが駅まで送ってるの見ちゃったしorz
バイバイしてたしorz

>>260
その方も実はすごーく勇気を出して誘ったのかもしれませんよ
遠出じゃなくても映画とか行って来たらいいのに

>>258
モテないでしょ

258はもてないわな

258 が言うまでもなく、るるるおばさんウザかったけど。
ひとりだけノリが違ってたじゃん。
あ、私は人生一度ももてたことがございません(ｷﾘｯ

はやりだと言っても黒縁めがねはダメでしょ

るるるオバサン、あのテンションだと
絶対に相手にバレてそうだよね
いくつだか知らないけど、
職場ではしゃいでる鬼女がいたら普通にウザいわ

るるるオバサンてｗｗ

いい年してお恥ずかしいのですが、あるサッカー選手が夢に現れてから、一人で勝手にﾄﾞｷﾄﾞｷしています。
ブログ読んだり、関連スレ読んだり…
まだ独身だけど、あれほどの人だから、素敵な彼女がいるんだろうな。

とってもリアルにはならない「恋する気持ち」ですが、どこに吐き出して良いかわからずに、こちらにお邪魔しました。

自分で決めてあきらめちゃうんだろうけど

決めるのは相手だからね、まずは意思表示

好きな人に激しいクンニされたい？

付き合ってもないのに体許してしまった。 多分終わり。 自分でもそんな女だと思わなかった。 しばらく泣きます…

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1312639682/634-635

俺にはお前が高すぎた
金貯めなあかん

http://fblg.jp/tyukiusagi/
http://www.seiyou.school-info.jp/
右 本人

子どもも放置して、夏休みを、彼と満喫しています。

久々に話しかけたら、緊張のあまりイミフな内容に。
あげく、好意を滲ませてしまった気がする。
彼が終始笑顔だったのが救いです。

でも穴があったら入りたい。
恋をすると中学生レベルになっちゃうよね…

これ以上は無理だ。
気持ち隠して友達するの限界。

どうしよう…顔合わせたらちょっと話せて、たまーに職場の飲み会で遠くから姿眺めてるだけで十分満足だったのに、話しの流れで軽い気持ちで「今度皆で飲みに行きましょうよ〜｣って言ったら、予想外に相手が乗り気で連絡先を交換することに。
メールだけでも罪悪感がすごいのに、やんわり断ってるのに、皆じゃなくて二人で飲みに行きたいってしつこい…。
浮ついてた自分を殴りたい。
時間を戻したい。

コイツ俺に気があるのかよ、
一回くらい抱いてやってもいいぜ？
みたいな感じなんだろうか、イヤン

>>282
多分そんな感じです。
真面目でシャイな感じに見えて、そんなところに惹かれたのですが、勘違いだったみたいです。
完全にコイツすぐやれそうと思われてる。
遠くから眺めて妄想してるだけの方が幸せだった。
キレられるの覚悟でなんとか飲みを断らないと。

何か、少し裏山かも…。気持ちが吹っ切れるでしょ。
私はいつまでもグダグダ好きな気持ちを引きずって
苦しかったり、有頂天だったり、不安定過ぎて自分が
嫌になる。

>>284 ﾅｶｰﾏ！
毒の言動で、勝手に一喜一憂の毎日に疲れてきたw
こっちが誘えば、他の人、交えて飲みにも行くけど、結局、自分には何の興味もないんだと悟ってしまい、テンション下がりまくり…。

good night
you are trandy
thats a wind in my mind

ﾒｱﾄﾞ知ってるけど、用もないのにメールなんてできない。
すぐに逢える距離じゃないから逢うこともできない。

この位で良いのかも。
家庭は壊したくないし
夫への愛情が無い訳ではないし。

ただ時々くる相手からのﾒｯｾにｷｭﾝとするだけ。
そのぐらいがちょうど良いのかも。

あ

>>288　どーしたの？ｗ

明日、好きな人の誕生日。朝イチでちょっとだけ会ってくる。
おめでとうって言うんだよ〜

会えないと思っていたのに会えた。
素敵な笑顔にノックアウト寸前です。
これ以上はやばいよ〜

好きな人の唇に就職したい？

>>290
私も会えた。
ドキドキが止まらない。

お盆明け１日目で会えた〜！
かっこよかった・・・。

本当に大事に思ってくれてるのはわかるんだ。それだけで
充分なのに、満足しなきゃいけないのに、もっと会いたい
とか思ってしまう。どんどんのめり込む自分がこわいよ。

彼女とうまくいかなくて、寂しかったから私に電話かけてきたんだろうな。
それなのに浮かれていた自分がみっともない。
ずっと友達でいてね、なんて言葉に有頂天になって。
私は、毒の寂しさを紛らし要員なだけ。
その証拠に、彼女とうまくいってる時は、連絡なんて一切こない。
結局、都合よく使われてるだけなんだ。

wonder land
S&M

男って気がありそう＝ヤレそうってなるんだよね。
鬼女だったらまわりにばれなければ後腐れ？もないし。

好きバレ以降、相手から完全にヤリ目的で軽くあつかわれて…
ヤレない的なことを言ったら疎遠になっちゃったｗｗ

それなのになかなか吹っ切れていなかったけど、いい加減ふっ切らなきゃ。

意図的に好きバレしたんじゃなく、元は良い仕事仲間って感じだったので
私も時間を戻したいとはよく思う。

仕事仲間としては、これからも仲良くしたいし。
やっぱ好きバレだけは絶対避けなきゃダメだね。

彼女持ちだって確定したので、少し気持ち収まった。
綺麗な思い出のままで収束できるように頑張る。

私も仕事仲間としては今後も仲良くしていきたいけど、無理だろうな。
憎まれ口叩きあって楽しかったのに、たった二日の間にすっかり向こうは口説きモードになってしまった。
正直、吹っ切れるどころかヤリたいオーラ出過ぎてて嫌悪感すら覚える。
なんで皆で飲みに行きましょうの一言がこんな事になっちゃったんだか。

297だが、こんなこじれるならヤって終わりにすりゃ良かったとか
いや、やってないからこそいつか元の関係に戻れるかもしれないし
誰も裏切らず、長い目で見てこれで良かったんだ…とか
いつまでもうじうじしてる自分からしたら、281の潔さがうらやましい。
上手に断れるといいね。

>>298
そうだよー。好きバレだけは気をつけて！
不倫する気がなくて今の関係性で満足してる人は特に。
私のような失敗はしないでおくれ…

吐き出します。

私好きな毒さんは、本人全くイケメンじゃないけどまだまだ職業だけで
女性が釣れる人。「彼女」は本当にいないみたいだけど、「私は彼女」って
思ってる女性は、いなくもないみたい。それも複数。
それはいい。やっぱり”住む世界が違う”って本当にあるんだなーと
素直に感じるし、それは彼の人生だ。

好きバレしているから、遠慮なく「彼女できたなら言って。
私は鬼女だからあなたには絶対に手を出さない。お門違いな一方通行の
勝手な嫉妬をしている自分を認識もしている。しかし私は大変な狭量で
あるので、誰かと本当に愛し合うあなたを笑顔で祝福できる人間ではない。
その時が来たら、二度とあなたの前に出て来ない。本当のことを言え」（要約）
と、たまに半ギレで聞いてみる。
その度に「そういう相手はいませんよ。友達ですよ〜」などと言う。
結婚は考えてないし彼女でもないけどセックスはしてますって
ことなのかね？と真顔で言ったら、笑われた。なにがおかしい。
たいてい私が一人でぶーたれて、その場は別れる。

そのくせに。
そんな日は、分かれてすぐに
「今日は機嫌が悪かったの？ご存じのとおり、ボクは５歳の姪っ子命ですよ」
なんてフォローメールが来る。上手いこと逃げやがって。
こんな面倒くさい絡み方してくる鬼女、切ればいいのに。
なによりも、ずるずると未練たらしい自分自身がなさけない。

>>300
まだ相手の事が好きなんですよね？
だったら、身体の関係を持たなかった事で距離を置かれたらツライですよね。
でも、好きなのに理性を失わず、不倫に走らなかった300さんは素敵だと思います。
私みたいな気を持たせるような事しといて、向こうがその気になったら嫌悪感持つような最低な人間に素敵なんて言われても嬉しくないかもですけど…。

>>281
気を持たせることして、向こうがその気になったら引いた私も似たようなものｗ
男からしたら何それ（怒）だろうね…
私も最低だ。そもそも既婚なのに恋とかおかしいし。
素敵って言ってくれてありがとう。

相手がおかしくなってまだ2日でしょ？
「皆で行く」を通していれば、口説きモードもだんだん収まるさ！

>>304
確かに、既婚者なのに恋なんてしちゃった時点でお互い最低か。
本当、相手にしてみたら、ヤレると期待させやがってなんだよって感じでしょうね。
もう恋はしない、たとえしちゃっても絶対態度に出さないよう気をつけます。
そろそろ名無しに戻ります。
皆様、スレ占領してしまいスミマセンでした。

好きな相手なのにどうして「ヤラれる」と、思っちゃうの。
お互い様じゃないの、好き同士なら。

>>306
好き同士ならお互いさまだけど、私の場合は片思いで、相手は私の気持ちを知った上で
割り切った関係を…って感じだったから。

>>281
私ももう恋はしない…。懲りました。

名無しに戻ります。皆様失礼しました。

>>305,>>307
早く気持ちが風化するといいね。

自分の好きな彼はそんな人じゃないって思いたいけど、
普段大人しいのに、酒入ったらほんのり口説かれたのでヤバいかも。
絶対バレないように気をつける。

私の好きな人は、草食系。
だから、上の皆の様に、好きバレしても、ヤリ目とかない代わりに、気持ちがなければ絶対、相手にはしてくれないだろうな。
それでいいんだ、きっと…。

メールの長さは好きの度合い

いつ会えるかわからない人好きになるもんじゃないな〜。
まぁ好きバレする心配もないけど。

キツいな。
嫌われたっぽい。
辛いけど、目が覚めたっつーか、これでやっと吹っ切れる。

大好きって言ったら、ありがとう・・・だって。
それでおしまい。
言われ慣れている感じだった。
ニコニコして、ありがとう・・・だけって、なんなのよ。

>>312
なにかあったの？

>>314
ちょっとだけ、振り回してしまいました。
理解不能めんどくせ〜って、言われて。

誤解を解く気力もないし、
そこまで執着するのも変かなと思って。

>>313
じゃあどう言われたい？

「知らなかった…実は僕も…」
「嬉しいなぁ、今度ご飯でも」
「よく言われるんですよ〜」
「ハハハやめてくださいよ〜」
「ハァ…そんな風に考えた事もなかったわ…」
「結婚してる人に言われてもどうしようもないんだけど？」

モテる人にそういうのはよその赤ちゃんに「かわいいですね〜」と言うようなもの。

聞きたくもない答より「ありがとう」って言ってくれただけで充分だと考えれば…

>>315
とりあえず誤解をといてみよう

信じよう。
疑っても仕方ない。

面白いアプリがあるから教えてあげるよ〜！って言われてメアド交換した。
ぶっ倒れるくらい嬉しかった。

でもメールのやり取りすることはないんだろうな。
だけど、どことなく期待しちゃう自分もいて、着信音なるたびドキドキして。
胃が痛い。

こんなになるなら交換なんかしなければよかったな。
何も期待しないで済んだ。

今日はペアで仕事だって…
心の距離を置く決意をしたばかりなのに。
でも嬉しいと思ってしまう自分もいる

帰省したら向こうが引っ越してるっぽい
5年くらい見てないし職場も変わったようだからしかたないが
がっくりくる

好きな人に告白してもらえるおまじないだそうですｗ
信じて、今試してるところなのです！！



(1) お願い事を３回唱えてください。
(2)その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
(3)このカキコを全部で３回コピーしてほかの提示板に書いて下さい。
３番が一番重要ですので必ずしてください。そうしないと好きな人と両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい
(4)夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごして下さい。
ちなみにこのレスはウソではないよ!
信じる信じないは人の勝手です。これを３つのレスに貼ると10日内に好きな人から告白されるよ!

>>198
わかる!!私も中学の3年間好きだった人にもう一回でいいから会いたい。

いつも冗談言い合うような感じで、まさか好きとか言えない状態でクラス替え。
そのあと私が男子にいじめられるようになって、そのこと知ってるのかと思うと
話すのが怖くなってしまった。
卒業式の日、目が合ってあっちも見てたけど
私からそらして何も話せないままでした。
そのあと一回偶然会ったけど、そのときも目があったまま私がそらした。
何年も前なのに未だに夢に出てきて切ない。

お盆休み中は時々メールやりとりできて嬉しかったけど
他の人にもこんな感じかなぁと思うとなんか落ち込んだ。
「他の女の子ともメールしてるんじゃないですか〜？」
なんて既女の立場で聞ける訳ないよな…

はぁ、長い間離れたままでいた既男、再会したとたん、仲良くなりすぎた。
こんなにも一緒にいて安らぐ人だとは

元々いがみ合っていた夫が、鳥肌が立つほど嫌いになってどうしようもない。
既男とどうこうって話じゃないんだ。大好きだけど、友達以上の関係にはならないよう、お互い
口に出さないけど自重してる。

もう、子供がいなければ速攻で離婚したい。

似てる人がいた。
こんなとこにいるはずないのに、
思わずガン見してしまった。
隣の奥さんに睨まれた。

198みたいな人のブログ見たよ。
共感できたけど、あの人も結局不倫するんじゃないかな。

>>326
無用な家庭不和の原因をｗ

私はアラフォーなんだけど、自分が娘さんｗだった頃は携帯も一般的じゃ
なかったから、こぅ、メール絡みのヤキモキって初めての経験ですよ。
返信なんて来なくてアタリマエって思ってるつもりなのに、待ってしまう。
これ、疲れるねぇｗ

好き避けしまくった結果、挨拶してくれなくなりましたorz
オワタな....
彼からの挨拶だけが唯一のつながりだったのに。
まああんだけ避けたらそうなるわな。
仕方ない、私は専業主婦で客、向こうは多分毒で仕事中。
私にはこうすることしか出来なかった。
これでいいんだ（；ω；）
あのフェロモンを前にすると、自分が人間なことが辛い。
もし動物なら即やれるのに。

どうすればいいのこの気持ち。
会いたい声聞きたい。
仕事関係の人だから、個人的に電話とか絶対にあり得ない。
どうすることもできないから収まれ！この気持ち。

不思議なのはこんなに悶々と想っているのに顔が思い出せない。
なんかそんな話見た気がするけど
あの素敵な笑顔が思い出せなくてもどかしいよ〜

ほんのり恋心を抱いていたあの人が移動になっちゃった
業務連絡のため携帯はお互い知ってたけど　ほんとに業務連絡のみだった

あの人のいない仕事はハリがなくて　辞めたいとまで思ってしまってた矢先に着信がっ！
嬉しすぎ＆動揺しまくりで何話したかよく覚えてないけど
明日からまた　お仕事がんばろー。単純すぎだよ私ｗ

期待しちゃいけないし
期待させちゃいけないし
そのさじ加減が難しい。

鬼女版は混乱してます
おまんこで満足させろよ
もう政治なんかどうでも良い
私の生活のが大事
欲求不満にさせるな
真面目に仕事しろ男よ

夫とうまくいってないからとか、理由なんていくらでもつくけれど
独身の時だって、たとえばお父さんみたいに護ってくれる人と思って好きになったりした。
好きになる理由に理屈なんているのかな。
そのとき好きになってしまったら、その人が好き。それだけ。
だからって行動になんか移せないけれど、好きな気持ちだけ抱きしめて生きていくんだ…

うちもダンナとあまりうまく行ってない
だけどそれとこれとは別、って感じだ
私が恋をしたのは自分のせいだと思う
どっかフワフワして頭がお花畑なんだろう
…でも好き。

うちは充分過ぎるほどにいいダンナと普通に暮らしてたので、ある日突然
人を好きになって驚いたなぁ。えぇぇぇぇ？！なんで？！って。

好きすぎて息が苦しい。
バカみたいって思う反面、
どうしよう！苦しい！切ない！って思ってる時間も
また楽しい。
それにしても、ほんと恋ってすごいね。
痩せるし艶々だし、白髪減ったし。
ああああああ。ちょっと好きで好きでどうしたらいいのおおおおおお。
苦しい。

うちも旦那とは上手くいってない
子供がいるから我慢しているだけ
家庭も会社もストレスになる事ばかりだし
好きな人がいなければ鬱になってたかも・・・

子供も旦那以上に好きな人になついてるし
いつか3人で暮らしたいなというのが小さな夢

ほんとに好きになってしまうのに理由なんてないんだなぁ。いや本能なのかも。
来週二人で遊ぶ約束をした
もはや罪悪感なんてなくなった。

全く意識してなかったのに、人づてで毒男が私を気に入ってるらしい、
と聞いてから気になって気になって仕方がない。

ほんとに1�_も男性として意識した事なかったのに。
自分でもバカだと思うけどドキドキするようになってきた。
こんなになるなら知りたくなかったよ！

>>337
私もそう。いい旦那で仲いいんだけど、もはや親友みたい
旦那は凄く好きでいてくれてる
気になる相手とは距離縮まるほど親しくないし
向こうは年上毒だし…
素敵だなと思って眺めてるだけ

こんな気持ちになった自分に驚く毎日

また、やっちゃったかなぁ。
今度こそは、もう駄目かもわからん。

私があなたのことを好きだってことを
知ってもらいたい・・鬼女だから私からは告れないけど

でもやっぱり知られたくない
好きだって知られたらあなたが離れて行きそうで

知ってほしい、知られたくない
揺れる心がとても苦しい

毒男さんの「お前、オレに惚れてんだろ」が鼻につくようになってきた。
以前は「…そーなんだよね」ってしおらしく納得してたんだけど、こないだ
「あんただってpgr」って、思っちゃった。潮時だな〜。
お医者さんと患者さんで出会って４年。
ありがちな感情だと思ったし、仲良くなるとかムリｗって思って
たのに、２人飲みまで行けるようになって、楽しかったけどここらで終わり。
長い夢を見てた。今でもまだ好きだけど、頭の芯が醒めた。
ただ、先生としては全てお任せしてきた人なので、転医先どうしよう…と
そこらへんでリアルに困ってる。お医者はたくさんあるけど、なぁ。

>>345
何科ですか？
診療内科だったら嫌だなぁ。

やっぱ好き。
それだけ。

すきすきすき。
うわああああああだいすきだああああ。
大好き大好き大好き大好き！

好きすぎて壊れたか…

私も壊れそうだわ

明日から４日間帰省するんだって〜
逢えない時間が長くてつらい
なんかバタバタして「気をつけてね」っていいそびれた

ホントに本当に大好きだった。でも今日、心の整理をつけた。
また熱病のように心がツラくなる事はあるだろうけど…。
最後に大好きって言いたかった…。
でも、これでイイんだよね。そうすれば、ずーっと友達でいられるから…。

あああああぁぁぁぁぁあっぁ！
差し入れ「いや、いらない」って言ってるの聞こえた。
死にたい。
ケーキとか食べてくれてたし「ケーキ食べたよ、美味しかったありがとう」
とか言われて調子に乗って・・・orz
釘刺されたみたいで鬱。
わたしのばかーーーーーーーっ！

もっと仲良くなりたいなぁ

まさかこの年で、しかも結婚して子供も居るのに
失恋するなんて思わなかった…
家族と、好きになった人を守ったのが私の誇りです
彼の幸せを心から祈ります
家族が寝たら「元気を出して」を聴きながら思い切り泣くぞ！

>>346
あはは。医者と書いてしまいましたが、歯科です。開業歯科医師。
虫歯の治療→定期ケア→歯列矯正…みたいな感じで、重い疾患で通ってる
患者じゃなかったのでお互いに気楽だったのか、通ってるうちに
ちょっと近づきすぎてしまいました。
でも、私の勝手な片思いですよ。症例に心を奪われるようなことはない
とても立派な先生ですと、擁護させてくださいｗ

ホント。
他の誰よりも仲良くなりたい。
ただそれだけでいい。

>>356
仲良くなったらなったで「もっと。もっと」って思っちゃうよ。
他の女がチラ見えした時に湧き上がる嫉妬心も、仲良し具合と比例して
強くなる。あれは苦しいよ……

お互い守るものが多すぎて、「好き」なんて言葉も使えない。でも、
心の中でずっと大事に想い続けていた。

お互い同じ気持ちだとわかり、切ないわ。

返事も何もない。もう駄目かなぁ。
でも、自分勝手に頼ってきたりするところ、ちょっと引いちゃった。

>>357
激しく同意！

>>358
わたしにはそれだけのことでも羨ましく感じられる…
好きなんて口にだすこともかなわない人だけれど
指一本ふれることもなくても、
気持ちだけでも伝えあえたら一生それを支えにして生きていけるんだけど…
気持ちを伝えたらあっさりふられて終わりそうだしな。
このままでいいって思っているんだからこれでいいんだ。

みんな切ないね

>>358
なんでお互い言えないのにお互い同じ思いってわかるの？
ストレートはだめだけど抽象的なら言えるの？

半年に一度会えるかどうかすら不確定な人好きになってしまった。
ずっと会えないでいたら忘れていくもの？

まさよしの「こんなとこにいるはずもないのに」をリフレインしながら
似てる人を目で追ってしまう。

>>358
まさに文字通り「お互い立場があるけど、ずっと昔からあなたを大事に思っていて、
それはきっとこれからも変わらない」と言われたからです。

相手は昔からの友達の既男。

間違えた！364は>>363へです。私は358。

ああ、また間違えた！
365が363へ、です。反省して逝って来ます…

言って壊れるような関係なら言いたくない。
でも知りたい。

もしも同じ気持ちだとしても
どうしようもない。

経済的理由により旨くいかないこともあるよ

もやしは本当においしいですよ！
安くてうまい！皆さんもやしを買いましょう！燃やし万歳！！
ダイエットにも最適ですよ！奥さん！！
　　 ／＼　　　　
　　│　│　　　
　　　＼　＼　　　
　　　　＼　＼　　
　　　　／　／　
　　　／　／　　
　　／　／　　　　
　丿　丿　　
ダイエットしろ

もう一年早く出会えてたら、気持ちを伝えられるのに…
幸せな恋ができたかもしれないのに…
運命って残酷…

>>365
ありがとう

身体の関係なんていらない…
ただ抱き締めてほしい…
電話だけじゃ足りない…

>>373
抱きしめられるだけじゃ足りなくなるよ。
そんなもんだ。

今月いっぱいで気持ちを封印するから
今月いっぱいは頑張る

来月、多分ウジウジしてるけど
いい加減に現実見なきゃな…

ドリカムのLOVE LOVE LOVEが染みる。

逢えない距離に居るから良いのかな。
話したいな。
顔が見たいな。

>>373

＞電話だけじゃ足りない…

裏山
電話で話せるならいいじゃまいか
私なんて電話番号はおろかメアドもしらない

ただ私が彼を好きなだけの一方通行

>>377

そうですかねぇ？
電話は昨日初めてしました
緊張したけど、向こうもなぜか緊張するね、って言ってました
「一年早く出会えてたら、素敵な友達になれたのにね」とかは言えるだろうけど、「好き」は絶対言えない…
もう会ってくれない気がするから
まだ出会って2ヶ月足らずだけど、二人きりであったことなんてないし、たまにメールするくらいです
叶わない恋と分かってるなら、いっそ告白して嫌われた方がいいのかな？

告白したら寝たくなるよ

>>379

たぶんそれはないです

抱きしめたいとかキスしたいとかは思うかもしれないけど、それ以上独占しようとは思わないです
仮にだけど、一緒にいられたら、それだけで幸せです

この胸の締め付けられるような感じは何だろうとずっと思ってたけど、今気付いた。失恋したんだ。
これからも君の永遠の友達だよって、いつでも話を聞くよと言ってくれた彼。うれしかったけど
でも永遠にトモダチなのね。そりゃそうだ。私は既女なんだから。これで良かったんだって
思うけど、何だか寂しい感じだｗ。吐き出してすみません。

>>378ですが、
「一年早く（まだ結婚してない時期に）出会えてたら、さんとは気が合う素敵な友達になれたかも。仲のいい友達になりたいな」
みたいなメールしたら、返事が来なくなりました…
マズイメールだったかな…
お昼だから、仕事が忙しくて返事できないことを願ってるけど…

それはヤバいというか重い

>>380
うん、たぶんみんなそう思うんだよ。
そんで、それ以上独占したくなるの。できるかどうかじゃなくて、
そうしたくなる。何かにつけて一緒にいられるようになって、
お話ができるようになって、旅行のお土産くれるようになって、
他愛のないメールが来るようになってみ。同じこと、言えなくなるよ。
今、気持ちの整理を付けてる途中。今月いっぱいで色々と片付ける
見通しです。
だもんで、>>375さんに勝手に親近感ｗお互いにがんばろうね〜。

ヤバいというか重いけど、向こうも安い男だったら
鼻の穴ふくらまして大喜びするかもしれない

>>384
分かる。
好きになった→仲良くなりたい
じゃなく
仲良くなった→好きになった
パターンの私。

このままずっと今のままの関係でいれたらって思ってたけど…
下手に近いからこそしんどかったりするよね。

既婚のくせに、嫉妬でぐちゃぐちゃな気持ちになったり、
見苦しくて訳わからん自分がつくづく嫌になった。
私も距離を置くことと、気持ちの整理を実行中です。

来月で契約が満了することになった。

いい加減に区切りを付けようと思ってたけど、もう二度と会えないと思うと辛い。

会わなくなったらイメージの彼が美化されそうだし。
うまく忘れられるか心配だわ

会わなければいずれ忘れられるよ

まだ返事が来ない…

>>383、>>385
やっぱり、ヤバイですかねぇ？
相手を困らせちゃったかな？
でも、もう言っちゃったから後戻りできない…
どうしよう…



>>384
それは、なってみないと分からないかもしれませんね
でも、独占したいと思える立場に自分がいられたら、それだけで幸せだから、たぶん望まないとは思います

>>386
下５行、そう書きたかったんだ！ってくらい同意です。
キッカケは、少し上の方に書いた「俺に惚れてんだろ」が鼻につき始めた
ことだったんだけど、なによりも自分の見苦しさが嫌になった。
今まで何度か離れようとしては失敗してきたのですがｗ、今度は
すっきりできそうです。お互いに、平らかでいましょう。

何度もすみません

…自分も、現実を見た方がいいんだろうか…
でも、本当に素敵な方に出会えて、ただメールが来るだけでドキドキして幸せを感じてる…

愛してる気持ちを伝えたら、絶対もう連絡なんて来ないんだろうな…
私と会う時も、新婚さんだからか分からないけど、しっかり結婚指輪着けてるから、やっぱり相手にもされてないんだろうな…



…でも、相手の友達には私の気持ちがバレてるから、本人にも気付かれてたりして！？

>>388
それが会わなくなって何年も経っても好きだっていう…
夫とうまくいかなくなってもずっとあきらめきれなくて
もう無理なのに、関係修復を望んでいたみたいに…
性格がしつこいんだな。
でもリアルストーカーするたちじゃないから
好きな人を心の中だけでずっと応援してる。
人は一人じゃ生きていけないから
誰かを愛して生きていきたいんだろうな。
すごく立派な人じゃなくていいんだ。
自分とおなじ、弱い人だっていい。
誰にも言わない。
愛しいと思う人と心を伝えあえることができたらと、心から思うよ。

好きなようにしたらいいんでないの？
誰に何を言われてもどうしようもない気持ちは、よくわかる。
そんであなたのレスを見ると「そんなきれいごと言ってた時期が私にも
ありました」って思うんだ。それだけですよ。
これからどうなるかわかんないけど、いわゆる「幸せな時間」ってのは
本当に麻薬です。相応の覚悟をね。

やっぱり、返事が来ない…
最低なことしたかな…



>>393

ありがとうございます
その通りだと思います
バカな夢を見てるだけなのかもしれません
もう少し良く考えてみます

一年早く（まだ結婚してない時期に）出会えてたら、さんとは気が合う素敵な友達になれたかも。
これに対して「じゃいまからは素敵な友達になれないのかよ」って複雑な気持ちなんじゃないの。
わたしが気になってる人から言われたら引くんじゃなくて傷つくかも。

ショックで返事できないんじゃ？

>>395
概ね同意。
メールの文から何が言いたいのかわからない。
一年前って何？素敵な友達になれてた？じゃあ今何なの？ハァ？って。

私が貰ったらイラッとするなー。

解釈に悩む文面が・・・・どう返したら・・・・

好きですきで苦しい。もう派遣先が変わるので会えなくなる。
次の派遣先とも取引があるらしいので、たまには会えるのかな。
会いたい。とても会いたい。会いたい。

さっさと告って撃沈汁

>>395、>>396

ありがとうございます
そうですよね
やっぱり、返事に苦しみますよね
本当に申し訳なく思っています

…今まで待ったのですが、返事は来ませんでした…
たまに夜中にメールくれたりしてたから、希望を信じて待ってたけど、明日朝早いので今日はもうあきらめます
自分は最低ですね…
明日、謝ろうと思うのですが、もうメールは送らない方がいいのでしょうか？
送るとしたら、何て送ればいいでしょうか？
未熟な自分が情けないです…
アドバイスいただけると有り難いです

何かイライラするな
どうしたいの？
仕事中や夜中にメールとか普通にダメじゃん
訳分からんメール寄越してして相手を振り回すなよ
正直に告白するか、もう連絡しないか潔くすれば？

おはようさん
君と出会って30年
俺は最初から美人やなとおもっとった
俺のこと一番よう知っとるのはたぶんお前やと思う
不幸にして今俺は金も仕事もない
それでも良ければ交わりたい

>>400
異性と友達になれるか、人によって違うから、安易に友達って
言葉は使わない方がいいかも。

とりあえず様子見した方がいいと思うよ。
案外、その部分、相手は特に気にも留めてない可能性もあるし。

>>400
様子見に同意。
その後返事はきたのかな？
気になる。

目の前を水着で通りつつ「おはよう」って言ってくれた。
そしてそれからは彼の泳ぎっぷりをたっぷり見せてもらった。
あとで「泳ぎ上手だね」て話しかけたら
「ありがとう。ちょっと痩せなきゃと思って」って言うから
「わたしはそう思わないけどな」と返してみた。

>>403、>>404
親身になって答えてくださり、感謝してます

…あれから返事は来ません…
はぁ…
もう、完全に嫌われちゃったのかもしれません…
私って最低ですね
でも、客観的に見てもそこまで重たい文面にはしなかったし、前日にはお互い楽しく電話もできたし、急に無視するような方じゃないから、返事が来ることを信じてみます

…それでも、あの方からメールが来ない携帯を見る度に涙が止まりません…
もし、傷付いたり苛立ったりしていたら、久しぶりに出会えた本当に素敵な方に何てヒドイことをしてしまったんだろう、と昨日から自分を責め続けています
自分は最低だなぁ…

きもい・・・

>>406
ちょっと落ち着いて。
客観的にみてメール1通であなたが思うほど嫌われることも
彼の心を傷つけることも無いよ。
こういうときにあせるとよくないから、相手の出方を待ってください。

彼は海で溺れてるとおもうよ

ヒトヅマンコを晒し揚げ！！！

>>408
ナイスタイミング

会って2ヶ月そこら、相手は新婚、たまにメールきて初めて電話、それじゃ足りない、抱きしめて欲しいって…
電話はかけたのか、かかってきたのか…

後先考えずよくわからんメール（客観的に見れる訳がない）。
それで返事こなくてひねくれてウジウジ「最低」連発。
さらにあの方なんて呼んでで携帯見て泣く…

今まで恋愛してきた？メンヘルだよね？

お前ハメカタうめえな
ハメ直してやろうか？

珍しく向こう発のメールが来た。びっくりして見たら「空がきれい」と一言。
それだけの為にメールくれたのが、ほんのりうれしかった。すぐに空見たけど、
確かにきれいだった。

「年内に（仕事を）辞めようと思ってる」と言われた。
同じ職場で一年、もう同僚を交えて話す時、彼女の話題が出る度に動揺しなくてすむ。
寂しい気持ちもあるけど、ホッとする気持ちの方が大きい。
会わなくなれば、切ない気持ちもやがて薄れるだろう。

うわぁ…私がいっぱいいる！
早く私も大好きな年下くんをわすれたい。

メール来ない…
死にたい…

アメとムチをうまく使い分けなさい

>>409、>>412

ありがとう
…でも、メール来なかった
謝罪？のメール送ったけど、ダメだった…

お互い、誕生日が今月だったから祝い合ったのに、何とも思われなかったのかな…
悩み事も親身になって聞いてくれた素敵な方だったよ…
10月に会う約束をしてたのに、このままもう会えないのかな…
また一緒に飲みやカラオケに行きたかったよ…
また会いたい…

>>410

そうだといいんですが…
携帯が故障とか水没とか、こんなタイミングであるわけないですよね
はぁ…

また今日も泣いて眠れないのかな…

うわぁ…
またメールしたんだ…
マジで怖い
ストーカーみたい…

>>410
>彼は海で溺れてるとおもうよ

>>420
>そうだといいんですが…

書き間違い？勘違い？だよね。怖すぎる。
403で様子見したら？って書いた者けど、メール送っちゃったんだね。
もうこれ以上心配できない。

釣りなのか？

大好き大好き大好き
片想いもつらいけど
好きな人がいるのは幸せなのかもしれない

あ〜逢いたいな
今度会えるのは土曜日
早く土曜日にならないかなｗ

私も会いたい。
次いつ会えるんだろう。
だいたい会えるのかどうかもわからない。
毎日会える人がうらやましいよ〜

カラオケとか飲みとか不倫の枠じゃないの？

不倫の定義は人それぞれとは思うが、それは厳しい縛りだね。

私的には、性的接触（キス以上）までは不倫ではないんだけど。

そっか。
だけど２人きりで出掛けるとすれば、夫に堂々と言える？
何かしら嘘をついて出掛けるのではないのかな。
それは不倫と取られても仕方ないような気がする。
その行動を否定はしないけど。
むしろ出掛けられる人が羨ましいから僻みだな、私の。失礼

>>428さんは真面目だなぁ。そうなると、心の中で夫以外の男性に心を寄せる
のも不倫になるか。堂々とは言えないもんね。

夫に全てを伝える事が最良とは思わないから、「友達と飲みに行く」で
会いに行くな、358の私は。

心の中は自由だと思うんだよね
行動と心は別だと思う

とても賢い考え方だ、それは。既女である以上どうにもならないのが大前提
だからさ。心の中だけで完結させる、あなたは是非そうあるべきだと思う。

…その意志の強さがうらやましいよ。傷が浅くて済む。

>>426

>>419ですが、二人きりじゃなく4人（男2女2）で行ったので、向こうも普通に友達感覚なんだと思います
でも、その日はカラオケオールしてしまいました…
私は悪いので途中で帰るつもりだったのですが、のせられて一晩明かしてしまいました…
それでも、彼にとって私はただの友達なんだと思います

…なのに、「結婚してなかったら一線引かないで普通に仲のいい友達になれたのに」みたいな重たいメールを送ってしまって、自分は本当に最低だ…
ここの誰かが仰ってましたが、私は多く恋愛したことないから、相手の気持ちが分からない部分があるかもしれません
彼も私もまだギリギリ20代なんです
彼はしっかりしてるけど、私は全然未熟者です
やっぱり、彼を傷付けてしまったんだと思います
もう後戻りできない
彼の友達のアドレス知ってるから様子を知りたいけど、そんなことしたら失礼ですよね？

…長々と申し訳ございません

だから傷付けたんじゃなくて怖がられてるの
ていうかメンタル大丈夫？
かなりヤバいよ、あんた

>>433

傷付けたとは思いますけど、怖がられていますか？
それは良く分かりません
あれから全く連絡はしていません

人としては強くなったと思うけど、メンタルはかなり弱くなっちゃいました…
でも、これは大切な彼を傷付けてしまったことへの罪悪感だと思います
話せるなら、謝りたい…

きもいさんじゃないけど

きもい
ってより怖いかな。社交辞令とかも本気にしそうなタイプだよね。
男性だけじゃなく人に対してスキルが必要。

>>434さん

彼を傷つけたって具体的にどういう事でしょうか？

彼がどのように傷ついたと思われますか？

>>395のレスだけを採用してるっぽい

相手は多分、傷付いてるんじゃなくて怖がってるよね…。
もう相手の為に何もしないであげて欲しい。
これで終わりにしたくないのは分かるけど、自分の気持ちばかり押し付けちゃダメだよ。

もうスルーした方がよくないですが。

ですが、ってｗ
です『か』、の間違いです。

スレの雰囲気が…。

自分のわがままでスレを汚してしまい、皆様本当に申し訳ございませんでした
こんな恋や感情はうまれて初めてだったので、自分自身もいろいろ辛かったし、動揺してしまいました
本当に皆様にも失礼なことをしてしまったことをお許しください

でも、私の弱い部分を理解してくれたり、重荷になるような相談にも親身になって乗ってくれたり、そんな大切な彼からメールが来ないのは本当に辛いです
胸が痛い…

>>436
…実は、分かりません
私の思い過ごしかもしれません
でも、返事が来ないから、原因はあるんだと思います
返事を求めた内容ではなかったから、もしかしたら忙しいから普通にスルーされているのかもしれませんし、10月に会う約束をしてるから、その頃に連絡が来るかもしれません
…しっかりされていて実は天然な彼なので…

>>438
そうですよね
もうこちらからはアクションを起こさず、何もしないでいようと思います
すみませんでした
…ただ、怖がられているという理由が自分の中では分かりません
怖がられる内容のメールではなかったと思いますし、もう電話もメールもしていません
返事に困っている、というのはあるかもしれません

好き避けしてて
とうとう相手にも避けられるようになってしまった・・・
と思っていた彼から連絡が来た！（内容は至って普通の友人としてのメール）

目を覚まさなきゃと思っていたのに
またキュンとする日々が始まった。

もう「サイコさん」でコテを付けてください
ネタならいい出来だけど、マジなら怖過ぎです

たとえばメールの相手が普通に主婦友達だったとしても、返事来ない時って
あるし、自分も「特に必要ないかな〜」って流しちゃうこともあるよねぇ。

２輪で速度上げてって、140km/hくらいまでは割と普通に景色って見えるん
だけど、160km/hになると途端に世界がスパっと縦に切り取られて見える。
視界が狭くなっちゃうんだね。
サイコさん（でいいのか？ｗ）は、一人で高速走行中だよ。
相手が好きなんじゃなくて、その人に入れ込んでる自分が好きなんじゃないの？

もしくは釣りかｗ

>>436です。

何だか傷ついてるのは、あなただけのような気がするの。(キツかったらごめんね。)


>>437さんのが図星かなぁ…。

恋愛に夢中になると、頭の中そればっかりになって煮詰まっちゃう人か。
私もそれなんだ…。
今も、好きな人のことを頭から追い出すのが大変。
なーんにも手につかない。しなきゃならないことは沢山あるのに。
忙しいしメール嫌いだから返事が来ないのはわかってるのに、携帯ばかり気にしちゃう。

サイコさん怖いよ。
皆が怖いっていう理由が分からんって…
知り合って二カ月で重荷な相談された揚句、訳わからんメール、
一日返事来ないくらいでさらに謝罪メール…
しかも何もしない方がいいってここでアドバイスされてんのに。

釣りとしか思えないけど、距離無し過ぎる。

恋するとウキウキして食欲減退して痩せるよね、羨ましいわ。
そんな気持ち、久しく無いわ。あー痩せたい。

はっ！！！！！
>>445さん、ありがとうございます！
その通りかもしれません
何か、目が覚めました
私の思い上がりだったのかもしれません
確かに、返事を求めるようなメールじゃなかったし、どうでもいいや、くらいにしか思ってないかもしれませんね
もしかしたら、気が向いたらメールくれるかもしれないし、10月に会う予定が決まった頃には連絡くれるかも
私の一人暴走だったのかもしれません
それだけ、彼に夢中なのかな？
叶わない恋なのに…
それはそれで困った…
でも、目が覚めました
ありがとうございます



>>446さん
そうだったのかもしれません
いえいえ、ありがとうございます

>>447さん
はい。そうだと思います
彼から返事が来ないのが気になって、仕事に集中できませんでした
でも、私の思い込みだったかもだから、今は納得してます
今日は、落ち着いて寝れるかも
恋は盲目ですね



>>448さん
すみません
皆様に何も言われなかったら、彼の友達に彼が傷付いてないか聞くところでした
大騒ぎにならなくて良かったです

釣りではないです！
真剣にそう思ってました
距離無しって、どういうことですか？
脈なしってことですか？
嫌だけど、それでもいいと思ってます

もう返事は待たないようにします
たぶん嫌われてないと思うし、きっといつか連絡来る！
何か、一人で勝手に悩んで情けないです…

全然知らないスレに何気なく書き込んだのですが、こんなにも皆様から真剣なお返事をいただいて、本当に感謝しています
本当に、ありがとうございました

自分は、やっぱりまだまだ未熟な人間でした
一人の人が気になると夢中になってしまう
精神的にもまだまだ弱い
彼に好かれる前に、もっと自分自身強くなりたいです！

サイコさんの話、これにて終了。

>>452
まとめ
・重い相談は関係が深くなってから（出会って二ヶ月なんてただの知人でしかない）
・メールは即返事する人のほうが少数派、急用以外なら数日放置など当たり前
・メールが返って来ないからと大騒ぎする＝重い＝嫌われるもと

既婚者なのに女子中学生なみに恋愛耐性ないねｗもしや初恋？

サイコさんへ
距離無しっていうのは「人間関係の距離感が分かっていない」ってことです。
自覚は無いと思いますが…
何気なく書き込んだのならもう来ないでね。お願いします。

ハァ〜怖い。てか気持ち悪い。
もはや怨念を感じるわ。ほんとに旦那いるのかな。

かもしれない、かもしれないって妄想に縋って人との距離は考えナシ。
あぁサイコだわ。

自分も怖いと思われないように気をつけよう。

恋？というより尊敬というか憧れに近い感情だと思うんだけど
最近相手からの距離を感じるようになった。
顔に出やすいからなぁorz
みなさんは相手とどんな感じで接してます？
気持ちばれないようにあえてツンケン？
私みたいにデレ？かな？難しい。。。

ほんと距離って難しい。

でもこっちが押して向こうが引くとガックシorz
で、ちょっと距離置くと向こうから距離つめてきてわたし舞い上がる
→こっちが押して・・・以下ループ。
でもどこにも行き着かないそのループが楽しい。

私のレスはスルーですかｗ
ま、いいけど（ほんとは悔しいｗ）


＞たぶん嫌われてないと思うし、きっといつか連絡来る！
＞何か、一人で勝手に悩んで情けないです…

すごくポジティブなんだね。いいことだよ。頑張れｗ

ここはあくまでも
「恋してるけど不倫まではちょっと・・密かに恋心を抱く」
というスレだから

家庭は壊したくないけど
異性に対してｷｭﾝとする気持ちを持ってしまった既女が集まってるんだよね。

>>458
すっごく良く分かる。
楽しいか？って聞かれたら・・・楽しいのかなｗ？
苦しいこともあるけどねw

友達以上恋人未満なんだろうけど
それすらもなってないような気がする。

でもいいや。
嫌われていないだけ・・・って感じ。
苦しいわな。

結婚して何年か経っている男なら
他の女性の好意を感じたら　これ幸いと相手の気持ちに乗っかる男も
少なからず居るだろう。
でも新婚さんなら今は奥さんとの仲を深めているところで
他の女性に心が向くことは少ないんじゃないかな。
というか、新婚早々他の女性に目が向くような男は　私は嫌だけど。

結婚してなかったらもっといい友達になれたのに
って自分では、相手が結婚してるからって線引きを示した
残念って気持ちを伝えただけと思ってるみたいだけど
それって、暗に「好きです」って言っているようなもんだと思うよ。
結婚してなかったらもっと親密になりたかった　ってことだし。

本当に良い友達　良い関係でいたかったら　あんまり突かない方が良いと思う。

もうサイコさんネタは終わりにしたいんですが。
駄目ですか？

>>462
いいですよ
私、サイコさん、でいいです

メールって、もらったら返すのが常識かと思ってました
知り合って間もないなら尚更
友達は、みんないつもちゃんと返事くれるし…
自分が間違ってたのかなぁ…



…もし、あの方からメールが来たら、またここに報告に来てもいいですか？
私のこと、サイコさん、でいいですから

みんなのスレだから勿論良いですよ。
ひとりで抱え込むと辛いし、
吐き出して楽になるスレでもあるから。

いや、言いにくいけど、報告はいいですよ。
たとえば匿名SNSの「誰わか…」とか、そちらにアカウント取ってさ、書いてみたら？
気持ちはわからないでもないけど、あなたそろそろ本格的に叩かれちゃうよ。

サイコさんは2ちゃん自体向いてないんじゃないのかな。
ここに書き込むまでどこのスレの住人だったのかわからないけど、
コテみたいな形で書き込むならやめてほしい。
悪気のない天然ちゃんなのかもしれないけど…ごめんね。

>>414
これいいなぁ
わたしも基本こちらからのみなので
それもいつもものすごく我慢して
なるべくメールしないようにしてるので
もし向こう発でしかもそんな内容のメール来たら
保護しまくっちゃうだろうなきっと

でかけたときに１通だけ渾身の写メ送って
（自分撮りではない）
返信来たときのうれしさといったらもうね
何度も見返しちゃうよね

いいなー・・・
SNSのチャット機能だけが今連絡取るツール
こっちから呼びかけない限り向こうからは呼びかけない
でも残業タイムにこっそりだから、呼びかけるタイミングが・・・orz
あれこれマーキングしてるんだったら一言声かけてくれるだけで
とってもうれしいのにな・・・自宅からじゃ難しいだろうけど・・・

好き負けしてます。SNS依存から脱却したい。明日から頑張ろう

SNSで構ってくれると嬉しいよね。
私も調子に乗ってダイレクトメッセージ送ってしまった。
そんで返信来ないとヘコむんだよね。
その繰り返し。成長ないわー。

>>469
それを期待してるから一日中電源ONなんだよね
しかもさ、彼が更新しまくってるのを見ると（仕事上使ってる）
「かまって構ってー」ってどんどん重い女になる

明日から節電のためにも、OFFにする。
明日は私、何も更新しない。がんばる。

私も成長してないよｗ

もう都合のいい女でもなんでもいいから接点がほしい。
名前と仕事用携帯の番号しかしらない。
毎日会いたくてつらい。

このスレ卒業しようとも思ったんだけど
鯖落ちしてスレが見えなくなっているのを見つけてあわててしまった。
人に言えない気持ちを書く大事なところだもんね。
落ちないように保守カキコ

元同じ職場の同僚で
彼が転職で地元に帰って1年。
私が年2回くらいの出張で
彼の住んでいる辺りに行った時だけ
2人で食事して軽く飲んでさよなら。

手を繋ぐわけでもなし
ただの元同僚、それだけ。
でも出張する度に必ず時間作って来てくれるのが嬉しい。
それは私に少なからず好意を持ってくれてるからか
ただの息抜きなのか悩んだ時期もあったが
息抜きでもいいんだ、会えるだけで本当に嬉しいから。

好きだった先生と再会してから、気がつけば先生のことばかり考えてる。
昔不満に思ってたこととか話し合ったら吹っ切れるかなと思ったけど
言いたいこと言ってすっきりしたら恋心だけ残っちゃった。
外見はおじいさんなのに、仕草や声に色気があってクラクラする。
めったに会えない状況でよかった、気持ちを抑えられるから。
だけど……会いたい。声だけでも聞きたい。

初恋の人の名前を検索して、フェースブックで見つけた。写真には昔の面影。
私は登録してないので接点持つことはないけど、たまにその写真みてはニヤニヤ。
それ以上は望まない。それで充分。

475の書き込みを見てfacebookで初恋の人を検索したら見つけてしまった！
雰囲気変わってておどろいたｗ

それ別人ですよ

ブログを通じて知り合った彼。
一度会う機会があり、二か月前に初対面。
その時は普通にブログ友達として会っただけだけど
今頃になって気になる。

ブログはコメントできないようにしているので
時折くれるメールにｷｭﾝｷｭﾝしっぱなしだ。

恋なんかな？
何なんだろ。
とにかく気になる存在なのは違いない。

私の好きな人は整体の先生
メアドやＴＥＬ番はおろか
名字しか知らないし、年も知らない

彼の施術を受けるとき、
いつも心の中はキャーキャーです

私も名前検索したらブログがヒットした。
濃い中身のブログだった。
勇気を出して、震える手でコメント書いて、
えーいっって書き込みボタンぽちったら
コメント拒否られた…

喪失感…
もう寝るわ…

好きな人の名前で画像検索すると研修会の講師をしてる写真が出てくる。
何であんなに頭が良くて何でもできるんだろう。
もっと近づきたくなったときはその写真を見たら、
私じゃ釣り合わないって目を覚ますことができる。
あれだけ優れた人が結婚できなかったなんてどんな理由なんだろう……。

高校で初めてできた彼が、見栄えもバッチリ成績優秀スポーツ万能金持ちの次男。これが40才過ぎた今も独身らしい。
プラトニックで別れたけど、実はへんな性癖でもあったのかと思ってる（笑）

性癖は付き合わないと分かんないよねw

いい感じになって手を握ってしまいました
すごく温かかった

これはもうアウトですか？
まだそれ以上のことはしてません

>>484

旦那さんに対して後ろめたい気持ちになったのなら
手を握っただけでも不倫になるんじゃない？
そうじゃないなら良い・・・・のかなぁ・・

手を握っただけで満足することです。それ以上進んだら良いのは一時、後悔一生。

>>486
満足できない
ダメと分かっていてもいっぱい求めちゃいそうで恐い
この気持ちはどうすれば？

独身年下の彼が派遣の若い子と付き合ってる。
その派遣の子>>489さんとそっくりですよねー、って皆から言われるほど
わたしに似てる。

2人きりのときはすごく仲良くしてくれるのに
みんながいる前では派遣の子といちゃいちゃする。

「ふーん、別に」って顔してるけど実はすごく傷ついてる。
泣きそう orz

みじめだね
プライドないの？

みじめ以前に自分は既婚で相手は独身なんで
ほかにどうしようもない。

派遣の彼女は今月いっぱいの契約で
次は別の遠くの支店勤務が決まってるので
それが過ぎればまた違ってくるかな。

>>487
その先求めて進展したとして、心は疚しい思いに苛まれるのでは？心は変わるものだから、恋心を感じてもいつか覚めると思いますよ。
独身の頃とは違い、守るべきものが増えてるんじゃないですか？家族の信頼を裏切らないでくださいね。
ここまでなら大丈夫っていう線引きをして、踏み越えないようにドキドキを楽しんでは？

>>491
どうしようもないのに相手を切れないってのがみじめだってことだよ

>>493からしたらみじめなのかもしれないけどわたしは別にいい。
好きだからしょうがない。

傷ついてるってことは、自分自身もどこかでみじめさに傷ついてるんじゃないのかなあ。
仕方ないのは仕方ないけどね。

傷つくことも含めて恋の楽しみじゃない？
相手の一挙一動に悩んだり苦しんだり逆に喜んでみたり、
そんなときに女性ホルモンがジュワーっと出てる気がする。
好きな人と接点持てるようになってからお肌のハリツヤが良くなってきたし
ウエストも20代の頃みたいにくびれてきましてよｗｗｗ
片思いであっても、恋ってすばらしい。

あくまで私の個人的意見だけど、普通の恋愛の傷つきと
二股かけられてるみじめさの傷つきは、ちょっと違う、ような気がする。
まあこっちは既婚で、こっちが向こうを二股かけてるってことにはなるけどｗ
私の場合は片思いだし、どうこうなりようがないけど、
相手に彼女がいて二股とかだったら、どうこうもなりたくないな。

気分にムラのある人は疲れるな。
ノリノリの時はやたら絡んでくるのに、そうでない時は全くの音信不通。
お陰で、こっちもそれに合わせて浮いたり沈んだり。
アホかと。

旦那以外に好きな相手がいる時点で自動的に二股なんだから
相手から軽く見られても仕方ないよ

こんにちは
「サイコさん」と呼ばれてた者です
お久しぶり？です
>>496さん、私はまだギリ20代です

…あれからずっと待っていましたが、彼からのメールは来ません…
出会ってもうすぐで三ヶ月
番号やアド交換して三週間とちょっと
必ず週末には連絡が来てたんだけど、今週はまだです…
やっぱり、私嫌われちゃったのかな？
何とも思われてないのかな？
二人きりじゃなかったけど、カラオケでオールもしたよ？
たまにメールで名前で呼んでくれる時もあってすっごくドキドキしたよ？
…でも、そういうのもただのからかいだったのかな？
何か、会わないと余計に美化されて好きになってしまう…
今日の夜メールが来なかったら、私どうしたらいいんだろう…
10月に会う約束したのに、私は外されるのかな？
彼を傷付けてしまってたら、本当にごめんなさい

またメールしたいよ…
声が聞きたいよ…
会いたいよ…

なりすましである事を願う

>>501さん
なりすまし？…違いますよ
本人というか、前に書き込みしていた者です

彼にメールしてもいいんでしょうか？
皆様にアドバイスいただいた通り、静観すべきですよね？
分かってるけど、どうしても焦る気持ちばかりが先走っちゃう
彼が私を嫌ってないのか確認して、早く安心したいだけなのに…

釣りか

>>500 サイコさん

もうね、思いつく限りのこと全て行動に移してみたらいいと思うよ。
メールも電話もしていいと思う。
それでも反応がなかったら、もうどんどんどんどん何十通も
気の済むまでメール送り続けるの。
そうすれば彼があなたを嫌っているのかどうか割と早く確認できると思うよ。
頑張って。

いやいや、504の通りにしたら確実に嫌われる。

彼はサイコさんに特別な感情はないのでは？だからサイコさんの特別な好意に気づき、戸惑ってるのではないかと思います。

メールも電話もよしておいて、10月に近づいてから、会う約束のことを切り出してはどうでしょう？
もちろんその時は感情を抑えて、友達の一人として。

>>504さん
真剣に悩んでるのにそんな投げやりなこと言わないでください

やっぱり、嫌われてるんでしょうか？
嫌われてるのか、ただ返事がいらないと思ってメールが来ないのかが分かりません

>>506
分からないからここの奥様方に「待て」と言われたんじゃないのか？
それでも待た（て）ずにメール出したのはあなたでしょうが。
相手の反応を待つ以外に、あなたのやるべきことなんて今はないよ。

>>505さん、>>507さん
ありがとうございます
仰る通りだと思います
焦る気持ちを我慢して、今は何もせずに待っていようと思います
ここのスレの皆様に救われます
本当にありがとうございます

なんでサイコさんって呼ばれてるかわかってる？

勇気を出してメール出してみてｗ頑張って。

つーか、サイコさんって本当に既婚者？
何か結婚してる女の人とは思えない。
だって彼は既婚でしかも新婚なわけでしょ？
ようは言い方悪いけど人の物であって家庭があるんだよ。
そこらへんがイマイチよくわかってなさそうっていうか。
普通、鬼女なら自分がそうだからそこらへんもふまえて
変なメール送ったりしなそうだけどな。
もしかしたら奥にメール見られたのかもしんないしね。
自分の旦那に特別な感情抱いてそうな相手だから、もう連絡とらないでって
言われたのかもよ？

うむぅ、ここまでKYとは…。

恋丸出しのメール送ってみたものの、良い感じの返事が返って来ると
嬉しい反面この人不倫でもするつもりかしら……と
自分のことを棚に上げて相手の人間性を疑ってしまう自分がいる。

サイコさんはＫＹじゃない、キ◯ガイだ！

うんこに触ったらうんこつくよ！
自分に都合のいい解釈しかできない人は放っておこうよ
スルースルー

513も514も低俗
そんな集まりのスレならば私には用なし、離脱しますわ

サイコは喪でしょ。
旦那がいたらオールしたり夜中に泣いたりできないんじゃない？

いい加減相手からもこのスレからも気持ち悪がられてるとわからないかな。

アドバイスされても突っ走ってるし、都合のいい事だけ聞いて自己解釈するし。

押してダメなら引いてみろ　引いてダメならあきらめろ

旦那の心が広いのでオールも外泊（夫承諾の上）もできる身だが

ここはあくまでも
>>1にあるように
恋してるけど不倫まではちょっとと思う鬼女が
こっそり恋心を楽しんで
密かにキャーキャーしたり、落ち込んだりするスレ

だから
重すぎるのは別スレ行ってくれと思う。

自分は友達以上恋人未満と思ってる人が居る。
相手はどう思ってるか知らない。
ただ、自分は相手の行動にイチイチ反応を示して
一喜一憂している。

彼に再会するまでは、長い間空なんか眺めたことなかった。大体私、目悪いし。
彼から「空がきれいだよ」とか「月がきれいだよ」ってメールをもらうようになって、
時々空を見上げるようになった。
ちょっとだけ自分の世界が広がった気がして、それだけで、会えて良かったって
しみじみ思う。

切なかったり、苦しい事も多いんだけどねｗ

わたしも喪あがりなので
サイコさん見てるといろんな意味で痛い

>>519
いいね
素敵だね

２、３回しか会ったことなくて相手のこと対して知らないのに
一人で勝手に好きになり妄想してドキドキしてたけど、
ここのところの流れに我に返った。
相手も私も既婚者、どうしようもないんだ。
心の中だけで収めておこう。
好きバレしたら軽蔑されるかもしれん。
あとは忘れるよう修行だわ。

よく行くお店の店員さんが気になるのだけど、会釈されても好き避けで気付かないふりしてしまう。顔見ただけで手足が一緒に出て歩き方がおかしくなるレベル！
向こうも既だし、何もしないままが一番いいのかな。でもいつ居るかわからないからシフトだけ知りたいwシフト表ってどうやったら手に入れられるんだろ…

自分でもあやしいと思うけど
ネットの中のまぼろしみたいな人に片思いしている。
昔好きで、もう会えない人に重ねているのかな…
勝手に王子様みたいに思ってそうでないところ見つけてしまって
何日も落ち込んだりってほんと馬鹿。

恋するわたしの気持ちをつぶやいてみる。
わたしにもきっと同じ気持ちが同じだけあるから、あんなにショックだったんですよ。
そんなこと、認めてはいけないことだからこれからも同じスタンスであなたを好きでいたいけど。
数日間、自分の心をのぞいてみてた。それほどご清潔な人間じゃなかった。

ごめんなさい。

久々にどきどきする恋する気持ちに困ってます。
何で再会しちゃったのかな。ばかだな、自分。
まさか久しぶりにあってこんなにどきどきさせられるとは
思っていなかったよ。

結婚して子供も居るのに恋に堕ちてしまった
この年になって、ようやく正しい事が
必ずしも自分の心に沿う事では無い事を実感した
そして自分が低俗な人間である事も知った
いつもそんなキモイ事ばかり考えてる訳じゃないけど
この辛さも成長の糧になればいいのに、と切に願う

恋する事自体は、決して低俗ではないと思うんだけどな。既女でも、夫以外の男性に
心が動く事位あっても不思議ではないでしょう。長い人生なんだから。

夫や子供や相手を傷つける結果にならなければ、それでいいんではないだろうか。

まあ、逆に夫がそういう状態で、
それでいいんじゃないかって言えるかどうかって話かな

夫が誰かに恋しても、誰も傷つかなければ良いのではないかと。

まぁとにかく、秘密を守りきれるかどうかがカギだろうな。

職場一緒の、大好きな年下毒彼。
数人で何度か飲みにも行った。けど、一向に距離縮まる気配なし。
土曜日も一緒に飲みに行って、今日、職場で会ったけど、何事もないかの様だった。
虚しくなるから、もう飲みに誘うのはやめよう。関わりが薄くなれば、きっといつか忘れられるはず…。
あ〜あ、切なすぎ！

年下の彼にペロペロされたいなぁ…。

飲みに行ける関係っていいですね

ほんと、飲み会で話すのと昼休みや仕事中に話すのは全然違う。

私は旦那遅いし子供小さいから飲み会は行けない。
同じ既女子餅でも夜出られる人が飲み会に参加して、それまで挨拶程度だった
私の意中の人とすごく打ち解けてたと聞いて辛くなったよー。

いいなー飲み会。酔ってるところとか見てみたい。普段話せない事話したいよ〜

このもやもやはどこにぶつければいいんだろうか。
好き負けってつらいね。

>>529です。
確かに飲み会だと、ゆっくりは話せるケド、職場の話題中心だし、距離縮まった感一切ないと、凹みます…。
相手がお酒強すぎて、酔った姿、というのもあんまりないしww
飲み会以来、仲良くなった、とか素直にウラヤマ…。

ネット（ぶっちゃけるとｱﾒﾊﾞﾋﾟｸﾞ）で知り合った年下毒彼。
他県に住んでるから会うこともないし、ただただ気の合うネット友達だった。

数ヶ月前に彼の住む処へ行く機会が出来た。
そのことを告げるとご飯に誘ってくれた。
第一印象は「好青年」。ネットではふざけたことばかり言いあっているので、ちょっとドキドキ。
普通に会話して食事してバイバイ。

すると、宿泊先に着くと同時くらいに「今日は楽しかったね！また会おうね！」とメール。
その瞬間、ずきゅーーーーーん！！！

それ以来、ネット上で会っても好き避けしすぎて、なんとも不自然な感じに・・・。
ブログにもやんわりとﾒｯｾｰｼﾞ的なものを書いてしまったり。

ああ・・・・なにやってんだろうなぁ・・・。

家が割と近所だったせいもあるけど、お互い好き避けしてたら、引っ越していた；；

転勤だと思うけどどこに引っ越したかもわからない・・・空き家になった家の横を車で通りすぎるときのむなしさ・・・。

あぁ、今日もお花畑満開になるほどの、嬉しいことがあるといいな。

大好きな彼と寝る前にSkypeのチャットで話すのが日課になってる
彼は独身で年下で、私の気持ちはバレてるし、彼からも告白されている
旦那さんほどの甲斐性はまだないから今すぐ別れてとはいえないけど
いつか一緒になりたい、なんて可愛いこともいってくれたりする
でもなー、旦那のことは人として好きだし、今の暮らしには不満はないし、
彼は多分間違いなく私とは同棲や結婚きたら生活が合わないタイプなんだよね
先に進む気はなくてこのまま精神的にイチャイチャだけしてたい、
なんて都合が良すぎだし、先に彼の我慢の限界がきちゃいそうだなー

朝一番で向こう発のメールが来た。で、彼の趣味的な事も織り交ぜた返信メールをしたんだけど、
返事がなかったのよ。彼発のメールが来ただけでうれしいはずのなのに、返事がないだけで
もやもやしてる自分がすごく嫌。
お互いのスタンスと気持ちを確認しているはずなのに、どんどん贅沢になっていく自分
が怖い。いい年して、みっともない。こんな気持ち、彼に知られたくない。

恋をしてから自己嫌悪がひどい
老いてしまった外見に対しても自信無くなったし、
子育てと家事ばかりしてて空っぽの自分が恥ずかしい
ダンナ以外の男に心を奪われた罰なのかな
好きな気持ちをモチベーションに変えられた若さももう無いや

>>540
わかるーわかるー
ここでは割と前向きに、自分に手をかけるようになったとか
おしゃれするようになったみたいな意見のほうが多いけど
私は、元々がいくらやってもなー…っていうﾌﾞｻだし、
好きな人と話してても、「何も考えてない専業主婦の人」と
思われてるんだろうなって感じがすごくある
好きな人も、くたびれてる中年とかならいいのに
自分より若くて、100人中95人がイケメンで性格ヨシと判定するだろう人
まさに月とすっぽん、自分がもっと若くて綺麗で、相手にふさわしい人ならな･･･と思う
そんなふうに自分を卑下しちゃいけないのはわかってるんだけどね
好きな人に会わなければ、こんなふうに卑下するほどでもなかったから
なんだかもうって感じだよ

共感して貰えて嬉しいw
私はただでさえ地味で冴えないのに
加齢でますますひどい事に…
でも今まではそれでも結構シアワセだったよ
シワが出来ても私カッケー！くらいだったのに…
恋なんかして、何の罰ゲームだよ、ってかんじだわ

それでも恋に落ちてしまったんだから
いい機会だと思って
アンチエイジング頑張ろうよ！

私もダイエット中。

ありがとう
今の色気付いて腑抜けたオバさんより
ろくすっぽ日焼け対策もせずに
子供と外で遊んでる自分の方が好きだった
でも神様がオイオイwって突っ込みを入れたんだろう
いい機会だから誰にも見て貰えなくても成果が出なくても
頑張ってみるわ、内面も外見も

恋してると痩せるのが早い早いｗ
十ウン年変わらなかった体重が、あっという間に独身時代まで戻ったｗ
何だか肌も調子いいし、恋の力はものすごいわ。

最近１〜２往復／日くらいメールがある。
（向こうが暇だからだけどｗ）
写メもふんだんに送りあってて、女友達より多いことに今更ながらびっくりした
（リア友とはSNSでのやりとりが多いのもある、夫とは料金プランの関係でSMSのみ。）
夫に悪いなと思ったり、メールだけだし！と開き直ったり妙に不安定。
向こうが忙しくなったらメールはおろか会話もできなくなるし、
この状態に慣れてはいけないと自戒している。

サイコさん！サイコさんはどこ？

ここはトイレじゃないわ。野グソは他所でなさい。

>>547さん
は〜い
ここにいます

>>516さん
私は喪女じゃありません

「天然系美少女」って言われます
…それはウソですけど、学生時代はすごくモテた時期あったし、彼からも「かわいいからモテてたでしょ？」って言われました
どういう意味でとらえたらいいのか困りましたけど
私も、「○○さん（彼のこと）もカッコイイですよね」って言ったら、黙り込んで照れてました
あの時はいい雰囲気だったのになぁ…

>>532さん
私は、逆に飲み会（打ち上げ）に行かなければ良かったと思っています
仕事中や昼休みは優しい彼だったのに、飲み会では職場の悪口ばかり言う毒舌キャラに変身したから、本当の彼がこんな性格だったんだ、って好意が冷めました
でも、私に優しくしてくれるところにキュンときて、やっぱり好きなんです



彼と関係を持とうとは思いません
ただそばにいてほしいだけです
彼が私の隣で笑っていてくれたら、それだけで十分です

奥様ったら野●そだなんて…

あぁ会えなければ想いもしぼむかと思いきや
かえって募る。
しかもいいように美化して妄想が止まらん。
次会ったらどうなっちゃうかしら〜。
って、いつ会えるのか全くもってわからん。

会いたいよーー！神様会わせてくださいー

こんばんは
サイコさんと呼ばれていた者です



先日、彼の友達からメールが来て、あさって彼と会うそうです
その時に、たぶん私の話とかしてくれると思うので、その時に彼の気持ちが分かると思います

彼と一番仲のいい友達からメールが来て、特に私のことに触れてなかったから、たぶん彼のことを傷付けていないんだと思います
その友達に、またみんな（彼も一緒）で食事やカラオケに行こうね、って言われたから、たぶん彼のことは安心していいんじゃないかな？って勝手に思ってます
まぁ、あさってになったら本当のことが分かると思います

みんな我慢して！●に触っちゃだめよ！

そろそろ彼からメールが欲しいなーなんて思っちゃう。
でも、今日話しかけてもらったから、それを糧にしばらく頑張る♪

●を用いた下げずみは、
さすがに既女とは思えない低俗さ

最近、コメントしてくれなくなっちゃって寂しい。
直メールできるんだから、贅沢は言っちゃいかん、自分！

>>547が呼ぶから…
サイコさんは天然じゃなくＫＹなだけ。
そろそろスレの空気読んでください。

あなたの他にいつまでも個人で同じような内容を繰り返してる人います？
ブログでも作ったらどうですか？
ここの人で興味のある人は見に行ってくれるよ。

上司に恋しているんだけど最近は仕事に集中できなくなって自分が嫌になる。
ちゃんと仕事をしたいのに集中できないしそんなんだからミスが増えて
指摘されて恥ずかしくてまた集中できなくて失敗の無限ループorz
今日もミスの連続で「そんな難しいこと言ってないよね！」ってちょっとキレ気味だった。
はぁ。自分のバカさに泣けてくる。カッコ良く見せようとは思ってないけど
もう少し上司にとって役に立つ部下になりたいよ。。。

自分との釣り合わなさにがっくし。
どう逆立ちしても私なんか好かれることないんだろうな。
とりあえず、集中して自分の出来る仕事を頑張って出来ないことをもっと勉強して認めてもらえるように頑張る！

メールしたいけど、今日は我慢する。がんばる。甘えてばかりじゃだめだと自分に言い聞かせる。
優しい人だからついつい頼りたくなるけど、それじゃだめなんだ。

私は、もうここに来ちゃダメなんですか？
KYやキチガイと言われるのも分かっています
でも、>>464さんとかが、その後の報告に来てもいい、って言ってくださったから…

私、誰にも相談できなくて辛いんです…

ここなら、相談に乗ってもらえたし、今日も誰かが聞いてくださると思ったから…

迷惑でしたら、もうここには来ません
皆様の気分を害してしまって、すみませんでした

職場で、いつもチャキチャキして声の大きい人が誉められてて、地味な私は心の中でため息ついてた。

今日ある上司に「◯さんはよく頑張ってくれてます。僕は見てるんでわかります」と言われた。

もう馬車馬になってもいい。ヒヒーン！

大好きな人の写真とメールを見返してはため息ばかり。
夫とはお互い子供の親としか思えない関係、ぶっちゃけ好きでも愛してもない。
離婚して彼とちゃんと恋愛したいって気持ちが日に日に強まってる。
でも子供のことを思うと踏みとどまるしかない。
私には好きな人と恋愛する自由はもうなくて、子供のためだけに生きて
年老いていく道しか残されてないんだ。
わかっちゃいるけど、辛い。

写真があるなんていいなぁ

>>561
私かと思ったｗ
夫を大好きな人なら、他の人に恋してもふみとどまる事ができそうだけど、
そうじゃないと…。苦しいよね。

写真送ってもらっても
メール毎、毎回削除してるわ…

旦那が私の携帯を見る事は
結婚して10年一度もないが
何があるかわからないしな

高校時代の同級生や後輩、恩師と飲む機会があって
遠くから来ていた恩師をホテルへ送って行った別れ際に、思わずキスしちゃいました。

当時ずっと憧れてた先生。相変わらず穏やかで優しい。
先生が旦那だったら良かったな〜

ママ友のドラマで木村佳乃が萩原とドライブデートして「明日からママに戻ります」とか言って終わらせてたけど、あれぐらいの自由はあってもいいよねぇ…

独身時代から片思いをしていた毒彼君。
といっても私に優しくない人だったので付き合いたいとかではなく単に好きな人という位置づけ。
地元を離れて働いている彼は半年に１回くらい帰省してて、その都度他の友達も交えて呑み会。
毎回奢ってくれるし私も酒が好きだし旦那もせっかくだから行っておいでと言ってくれるので毎回参加。
そんな感じで数年過ごしていたけども今回の帰省でなんと彼から抱きしめられて告白された。
彼曰く「ずっとなんとも思ってなかったけど、ここ数ヶ月で好きになった」
そういえばその頃メールが頻繁に来てたなぁと思い出す。
彼の気持ちは嬉しいんだけど、正直困惑してる。

ずっと何とも思って無かったって…
彼の中で何があったんだw

結婚して誰かを好きになった場合は刑事罰を与えられるくらい重い罪にして欲しい
じゃないと諦められないし辛い。
そして結婚してるのに、上手いことやって付き合ってる人達が羨ましくて仕方ない。
自分はせいぜいこのまま歳だけ喰って死ぬんだ

涙がとまらない。
とてもとてもその人が好きで

>>568
本当に何があったんだろう。
この台詞を言われたとき思わず「…はい？そこ伝えるとこ？」と言ってしまったくらい。

でも考えてみれば前回の帰省の呑み会時に
「毎回来てくれてありがとね。でもなんで？」
と聞かれたので
「○○君のことが好きだからに決まっているじゃない。今更何をおっしゃる」
でもどうにかなりたいとかじゃないんだよーただ好きなんだー昔から知ってるでしょーって返したら
「知ってたけどさ…まいったなぁ」
とか言って笑ってたのでそのせいか？

鍼灸の先生を好きな人です
もうすぐ私の誕生日なんだけど、先生の誕生日もごく近くて
「近いですねー」なんて言ってたら
「せっかくだから何かしましょうか」って言ってくれた
何かっていっても、ちょっとしたプレゼント交換、
それも暗黙の了解で当然キエモノ、
ってことは普段の差し入れと別に変わらない、けど
でも、ちょっとリボンかけてもらってプレゼント仕様で持っていこう
何にするか考えるのが楽しい
先生もきっとお菓子くれるだろう、ﾜｸﾃｶだ

なんだか、みんなうらやましい…。
私もこれからメールでもしちゃおうかな？
でもガマン！我慢！

針灸さんだ！オヒサ
相変わらずほのぼのとした関係でうらやましや。

わたしは年に一度しか会えない医師の検診を先月受け、
また次は一年後。
病院のHP に載ってる、写りの悪い顔写真、たまに見ないと顔を思い出せなくなる。
充分好きだが、顔を即座に思い出せないって悔しい。

私も、学校で配られた広報見ないと思い出せないくらい
会う機会なんて無い。
うまくいって一学期に一度

朝礼で毒男くんの転勤が発表されました。
９月いっぱいでこのスレにくるのもおしまいになりそうです。
淋しいなぁ・・・

酔っぱらいは「自制心が弱くなる」だけ。つまり、酔っぱらった時にとる行動は
「やりたいけど普段は我慢している行動」

ついったで回ってきた文章を読んで回想。
もう何年も前の事だけど、飲み会で酔った彼が
頭に手を「ポン」としてくれたのを鮮明に覚えてる。

お酒が飲めないから酔っ払いの心理が分からなくて
酔った時の行動だから特に意味はない。期待しちゃダメ、と思っていた。
でも上の文章を読んで、もしかしたら少しは好意を持ってくれてたのかな…
と思えて嬉しい。

今はもう何も期待できない状況だから、せめて過去のことだけでも
肯定材料が欲しいんだよなぁ…。昔を思い出しては反芻する日々。
あーー…あの頃に戻って色々やり直したい。

>>578
>酔っぱらいは「自制心が弱くなる」だけ。つまり、酔っぱらった時にとる行動は
「やりたいけど普段は我慢している行動」

自分が酔ったときを思い出してもそれは言える。相手にメールしたくなるもん。
なんとも思ってない人には何もしないw
でも、あくまで自制してることなんだから、昼間に後悔してることもあると思う…

凄く事務的な対応された
これでいい筈なのに、気持ちが付いて来ない
何か泣きそうだ…

昨日まさに酔った勢いで毒男くんにメール送ってしまった・・・
会社のメアドしか知らないし、親しくもないのに。
もう何やってんだろう。当然何の反応もなし。
いい年してこんな醜態晒すなんて悲しすぎる。

今日すっごくいい言葉見た。「あっさりと愛するように心がけること、思いつめないこと、
といつでも自分に言い聞かせる。これが恋愛の極意」

…ああああ、全然出来てないよ自分。これから気をつけよう。

>>582
いい聞かせてるうちはきっとまだまだだろうね。
無意識にそうできるといいんだろうなぁ。
今日も「ああっあの時ああ言ってれば！」「なんでにこやかにできないんだ！」と
後悔しまくりだよ。

>>582
ありがとう。すごくいい言葉だ…
相手がもし遠い将来自分のことを思い浮かべてくれた時
きれいな気持ちで思い出してもらいたいもんね。
あっさりと、その人が幸せであるように思っていようと思います。

>>551の日が今日です

今日、彼からメールが来なかったら死にたい…

>>585
ずっと気になってるから、ひとつ聞いてもいいかな？

あなた、本当に既婚者？

>>585
あっさりと愛しなさい、あなたの愛は脂っこすぎるわ！

>>586
病気や挫折ばかりで人生が嫌になりました
だから、彼がすごく支えになってる部分もありました
だから、彼がいないなら死んでも後悔はないです
誰も味方なんていないから

>>587
難しいです
でも、あさりは好きです

私がいたらこのスレの皆様に迷惑がかかるので、今日限りでもうここには来ません

…だから、
どうか、彼から連絡が来ることを祈っていてください
どうか、彼が私のことを嫌っていないことを祈っていてください
どうか、また会えますように…

皆様、今までお世話になりました

>>589
うーんとね、個人的に思うことなんだけど、ここって、誰にも言えない自分の思いを
ギリギリまで押さえつけて、でも、もうどうしようもなく苦しくなって、ポロっと本音を
こぼすような、そんな人たちが多い感じなのよ。

あなたの場合、とにかく思いついた事を、自分の中で抑えることなく書き散らしている
ように見えてしまう。そこが反感を買う原因ではないかな。

匿名でね、思わずこぼれ出てしまった思いを書き込むなら、きっとたたかれないよ。

都合のいいところだけ読んで、アドバイスは結局聞かないし。
もうここには来ないと書きながら、「祈っていてください」とか
押し付けるし。

>>590さんの書き込み、本当にその通りだと思います。
ここの人たち、基本的には優しい人ばかりだと思います。
彼からメールが来たとか、彼と会って話せたとか、ちゃんとした
「その後の報告」だったら、多分みんな反感持ちません。

でも、自分が期待する返事をみんなからもらうためのスレでは
ないと思いますよ、ここ。

相手は年下で学生だから、必然的に私がパトロンのような立場に
なっちゃってる。独り暮らしの彼のアパートまで車で送っていった
こともあるし、強く言えば部屋の中まで招いてもらえたと
思うけど、できなかった。

そんな私のことを、相手はどう思ってるんだろう？と考え始めると
息苦しくなる。やっぱり、オイシイだけの女かな…。

どんな形でもいいからつながっていたい
と思う気持ちも
捨てきれないから、最近、自分が哀れでしょうがなくなってきた。

今まさに大声で泣きたい気分。

>>592
　どんな形でもいいからつながっていたい


すっごく分かる！！！！
そうなんだよね。
こっちは家庭を壊したくない、でも好きっていう中途半端な関係。
ホント、ただただ繋がっていたいんです・・・。
哀れ・・・。

私は繋がりすら無い一方的の極み。でも今日は思いがけず顔を拝めた。
メールだけでいいから、一歩でいいから近づきたい。

>>572
鍼灸さん、ほのぼの交流してていいなー。
私も、派手でなくていいから、双方向な交流がほしい…
片思いつらい。

>>590さん
自分の中では、2chだから許されるのかな、って思ってました
ごめんなさい…



たぶん、今日も彼からメール来そうにない
はぁ…
苦しいなぁ…

やっぱりメンヘル喪だとしか。
>>586もそうだけど、既婚がらみのレスは総スルー。

ここの人達の想い人は、やっぱり人格者が多い印象。
だからこそ不倫にならずにいるのだろうし。

私の想い人は、こと女性関係に関しては所謂「ろくでなし」。
良くない噂もいっぱい聞く。
そしてその良くない噂を聞いては苦しくなる。
なんでこんな人を好きなったのか、自分でも馬鹿だなと思う。

私の想い人も人格者とはいいがたい人。
不倫にならずに済んでるのは、単に彼がトシで枯れてるからってだけだ…
昔さんざん辛い目にあわされたのにまた好きになっちゃうなんて
学習能力のない自分にガッカリ。
だけど好きなものは好きなんだよなー。

　∩∩
　(*'A`) ＜600
c(_ｕﾉ

　

旦那は嫌いとかないけど、もう家族って感じなのでドキドキは無い。
向こうは商売だからお世辞だけどキレイですね。とか言われたので、ドキドキしてしまった。
アホだな…私。

私の想い人も人格者どころか、発達障害風味ｗ
傍若無人で迷惑極まりない行動をするときがあって、職場で疎まれることも多
いのに、好きで好きで仕方がない。ゴリゴリした体育会系の50代。
「空気が読めなくても大丈夫！わたしだけが理解者です」とかいう母性が心に
湧いてしまうｗ
ここいま一歩出られないのは、付き合ったりしたら恐ろしく大変な相手だし、相手
50代ってどうなの自分ｗって冷静に思うとムリ！、だからですね。

はぁ( -。-) =3

サイコさんに質問。

なんでサイコさんって言われてるかわかってる？

私は個人的に好きよｗ
ブログ書いてほしい。ｦﾁしたいｗ
応援してるよ。そのままのあなたでがんばれ。

>>604 どうしたの？(^_^)

>>606
メールが来ない…
今日は、彼の友達が彼に会って、私のことを話してくれたんだと思うんだけど…
やっぱり、もうダメだったのかな…



>>605
だからメールが来ないのかなぁ？



私が恋？してる方は人格者ですよ
尊敬できる素敵な方です
でも、たまに見せる弱い部分に惚れた？んだと思います
でも、もう会えないのかな？
もうがんばれないよ…

おーい山田くん、難民にスレ立ててやって！

おーい。私の質問こたえてー。

きほん既女の恋に第三者がいるのは些か問題。
他人に話せることではないはず。

なんか、本物のイタい人を見たと思う。
釣りだよ…ね…？

伊左坂先生

>>609
…えっ？

>>610
他人に恋心は話してないです

>>611
…えっ？
恋するのはダメですか？
こういう恋？や経験は初めてなので、痛い人に思われても仕方ないと思ってます



メール、来ないなぁ(ノ_・,)
死にたい…

彩子←サイコ、って読みます



私がここにいられるのも、あと二時間半余りかぁ…

はっ！？
一時間半だった！？
もう私ダメだなぁ…
頭がおかしくなっちゃった…

恋のお相手は新婚さんなんでしたっけ。
サイコさんの恋心、バレバレなんじゃないの？で、距離置かれてるんじゃないの？

サイコさん
彩子スレ立て
恋の顛末を綴ってみては如何？

ちょっｗｗｗ今日の流れ、おもしろすぎ！
あさり、好きってｗｗｗ

>>617
遠慮しときます



>>616
その可能性大なんです
もう私の人生終わったかな…



メール、来ませんでした…
10月に会う約束だけど、それももう微妙かな…
仮に会っても、何か気まずいな…





…皆様に最後に一つだけ質問があります
来月、彼やみんなで会う約束をしてるから、連絡だけはあると思います

…で、もし彼に会った時、どういう反応をしたらいいのでしょうか？
第一声は何て言えばいいのでしょうか？
謝るのはやっぱりダメですよね？
平然を装うのがいいですか？
教えてください

構えてヨーイドンじゃないよ
さんまのようにとにかく喋れ

大喜利のお題でましたー！

下らないギャグ漫画を死ぬほど読んでみた。何だか悩んでるのがばかばかしくなってすっきり。
このまま恋心が薄れればいいのに。

>>622
私も薄れればいいのにな

ハハハ。好きとかカワイイとかメール出来て幸せとか言われてたのに、旦那や子供に対する罪悪感から手を繋ぎたい、抱きしめたいとの要望に応えられなかったら、アッサリ終わった。
私が不機嫌になったときは、仲直りしようと必死になって夜中に何件もメールくれたのに、やれないと分かったらこっちのメールや電話は一切無視。
いい歳して、ヤリたいだけの男に本気で恋して、馬鹿みたい。
早く吹っ切らなきゃ。

>>624
奥様〜
2chのレス読んで
目から汗がでたの久しぶりですわ：：

>>624
踏みとどまったあなたは偉い。

相手の豹変ぶりが露骨だったから良い思い出とはいかないけど
やっぱり既女の恋は踏みとどまってナンボですよ。
不倫は良くない。

>>624
状況が似てる…！
同じくやりたいだけの男に本気になってしまった者です。
お互い馬鹿だったけど、間違ってなかった。

わたしも完全にはふっきれてなくてこのスレをのぞいてるんですが
あんな男のことは早くふっきっちゃいましょ〜

レスくれた方、ありがとうございます。
泣けてきました。
いっそ、身体目的だった。ヤレないならいらないってハッキリ言われたら諦めもつくのに。
シカトされてる現実が答えって頭では分かってるつもりなのに、それを受け入れられない自分がいます。
あんなにマメに連絡くれてたのに、いらなくなったら無視なんてねー。
優しいところが好きだったけど、ズルイだけだったのかな。

でもね、良かったよ。寝ちゃってから音信不通だったらもっと傷つくでしょ。
624はえらい！良く頑張った！正しい事をしたよ。おばちゃんがﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたげます。

15年ぶり？くらいに元彼と連絡取るようになった。
元々友達だったのであっさりと。
なんか電話やメールが妙に楽しい。
愛してる！ってことはないんだけど、なんか浮かれてるんだよなぁ。

昨日小一時間ほど話し出来たんだけど上手く話せなかった・・・。
ああいう風に言えばよかったとか、ああ聞けばよかったとか
思い出しては、ああぁぁってなってしまう。

元々人と話しするの上手くないんだけど毒男くんと話しすると
舞い上がってもっとおかしなことになってしまうよ・・・。

既婚同士は論外だけど、
不倫経験もないからあくまでも想像（妄想）でしかないが、
私が既男にほのかに憧れる独女だったとして
手を繋いで、抱きしめて、を悉くスルーされたら
もういいや、ってなる気持ちも分かるような気がするんだよね。
普通の恋愛であればスキンシップはかなり大事なわけで。
そういうのかわされるとかなり傷つくよね。
で、相手にされてないんだという結論に至りそう。
あくまでも私の想像だけど。だからすごく難しいよね。

>>631
私がいる…
そうなんだよ。話してる間中テンパってて
ああ言えば良かった、こう言えば良かったって頭の中ぐるぐる。
あいつと話してる自分は嫌いだぁ。

今までずっと、お醤油の事を醤油って言った事なかったのに、何故か店員さんに「醤油ください」って言っちゃった…
いい年してこんな事でくよくよする自分、我ながらキモい。

>>632
そうだね
毒の側にもジレンマがあるんだと思う

>>632
でも結局、やれないのだから関係消滅という意味では一緒の話では
かわされて傷つく、でも好きだし関わりは続ける
かわされて傷つく、だからもう関わらない、メールも電話も無視
後者は、>>624の相手の人と結論としては同じ
やれない、んじゃもういいや、って軽い気持ちだろうが
傷つこうがジレンマがあろうがいろいろな思いがあろうが
「やれないのなら関わらない、メールも電話も無視する」なら
こちらの対応としては同じことだよ

毒の個人差もあるけど、無視とかFOは善くない

>>635
＞「やれないのなら関わらない、メールも電話も無視する」
としか見えないこともあるだろうね。

でも、拒まれても（そこまでの言動や行動を起こしてしまった後）
今までと変わらない態度でいる、というのはかなりの恋愛上級者ではないのかと。
私だったら無理なので。
私はヤリ目的の男を擁護する気も更々ないが、
既女である奥様に募る思いを断ち切る意味でそんな極端な行動に出たとも
思えやしないかと妄想してみました。

>>637
別に軽い男なら普通じゃない？
恋愛上級者というのはなんか違う気がするけど
（普通の人なら、好きな人に拒まれて平気な態度はそりゃ無理だよ
誰だって態度変わらないのが普通、と言いたいわけではない
しかし、態度が変わらない人もいくらでもいる）
「極端」な行動でもなんでもないと思う
私だったら、とか相手と自分を置き換えて考えてみるってのは
特に自分が恋してる状態では、あまりいいことでもないし意味があることでもないと思う
恋してる脳で相手の行為をこういうことかしらと想像って、
要するにいき過ぎたらサイコさんになる行為てことだｗ

ああ、わかる。恋してる脳で考えても意味がないっていうの。
つまらない行為や発言でもんもんと悩み過ぎて、勝手に嫌われたのかと思って落ち込んでたら、
あっさり普通にメールが来て、相手は何とも思ってなかったなんてのはよくある。
あるがままの相手の言動を、あるがままに受け入れるしかないよね。あっさりと。

自分の脳で相手の立場に置き換えても
こちらの脳の想像に過ぎないもんね

>>632

>>624で「好きとかカワイイとかメール出来て幸せとか言われてたのに」とあるから
相手の毒男は軽い男だよ。
既女にほのかに憧れる毒男とは違う気がするな〜

毒男だって手も握らせない面倒な鬼女相手するより
毒女選ぶだろうしね、普通に

>>642
めぞん一刻の朱美さんみたいな台詞

若い男は残酷だよ…
すこし前まで働いていたところのバイト大学生。
その気なかったけど、○○さんならまだ絶対いけますよー
なんて言われてちょっと気分よかった。
でもそれでひっかかる女もいるらしいんだ。
飲み会のとき、男同士でひそひそ「だってむこうから来るもんなー」
なんて言ってた。
聞かれたことに気づいたらしくて「僕、そんなに不真面目じゃないんです。」とか
わたしが片想いしてて大好きな人は年上既婚だから
「ごめんね、年下は息子としか思えないから好きにして…」
って言った。
わたしは好きな人を大事にしたい。
既婚同士だし、迷惑かけたくないから。
でも独身の男は既婚の女をあとくされない遊び相手と思っている場合がある。
わたしの知っている毒男は、ほんとに志のある素敵な青年だった。
立っている次元が違うんだよ。
毒男を好きな方、自分を大事にしてください。

大事にするもなにも、ここの人は心に秘めておく人がほとんどだと思うの。

今朝目があった〜。
かっこよくて緊張マックスで、手がふるえた。
挙動不審でおかしな人だったと思う。
もうこっち見ちゃいかんよ。

>>644
私の大好きな年下くんも、真面目で頑張り屋さんの好青年。
だから好きになった。

バイト大学生は若い男と言っても子供に分類される年齢。

>>646
その大学生もすっごく考えかたが尊敬できるいい子だった。
わたしはずっと年上既婚の人に片思いしているから気持ちの動きようもないし
その子も私にはお愛想的にお世辞言ってただけなのはわかっているんだけれど
そんな子が実際に年上の女性と肉体関係を持ったとき
真剣に悩むということが全然なくて
なーんか、うまいことやっちゃったなっていう感じだったのが女としてすごく残酷に感じて…
相手が毒だろうと既婚だろうと、すでにこっちが鬼女なんだから
心で思っているくらいが一番いいんだろうな、と自分をかんがみて思っています。

眺めてただけでよかった位置がいきなり近くなる。
それが精神的だろうが距離的だろうが。
確かに挙動不審になるよね。テンパるというか。

その件の大学生は性格的に軽いと思う。

うん、既女と肉体的に関係するのも自分の経験値アップ、女の場数踏みたいだけって感じ。

いくら大言壮語吐いて若紳士ぶっても仔犬が吠えてるとしか思えない。

そしてそれにたいして、ごめんねとか言っちゃうのも…

>>644
なんかよくわかんない

声が聞きたいなぁ。
他愛もない話がしたい。
でも話したら気持ちを確かめたくなってしまうから、耐えるしかない。
一生好きだよ。いつも想ってるよ。

>>644
同じくよくわからない

一緒にいられるだけで幸せなんだ。些細なことを話すのが楽しいんだ。今度はいつ
会えるのかな。

＞飲み会のとき、男同士でひそひそ「だってむこうから来るもんなー」
なんて言ってた。
聞かれたことに気づいたらしくて「僕、そんなに不真面目じゃないんです。」とか
わたしが片想いしてて大好きな人は年上既婚だから
「ごめんね、年下は息子としか思えないから好きにして…」
って言った。

ここの文章がイミフ。

>>657
そうまさにそこ

逢いたい。次にいつ会えるか分からないのは辛い…。

>>657
なんか、ここの人にはどうでも話だなと思うけど、推測。
大学生が、自分の行動を擁護しようとしてたけど、
そんなのどうでもいい、私には関係ないから勝手にやって
ということを言ってやった、ってことじゃない。

「ごめんね」とか、多分、このおばさんイタイと思われてる
気がする。

こんにちは
彩子です
もうここへは来ないつもりだったし、書き込みしないでいようと思ったけど、報告だけさせてください



昨日、彼からメール来ました
別に、嫌ってる感じでもなさそうだったし、普通だったけど、すごくそっけないメールでした
絵文字とか使ってくれてたけど、いつもより短文だったし、何かそっけなく感じた
やっぱり、私の愛が大きすぎて、すごく温度差を感じてしまった
彼は、私のことは特別に想ってないことは実感しました
メールから気持ちが全て分かるわけじゃないけれど…

…で、今月中にはみんな（彼も含めて）の都合を合わせて会うことになりました
でも、もう普通の関係でいようかな、って思うようになりました
…今だけかもしれないけど
彼→私→彼→私、でメール止まってるから、私がメール返す番なんだけど、特に言うこともないから、メールもしないままでいます
もし、今度会っても、何かうまく話せないかもしれない
今は、彼と少し距離を置きたい気持ちです
このまま、様子を見てみようと思います

皆様、ありがとうございました

書き込みして、すみませんでした





…あっ、さっきあさりのお味噌汁食べましたよ！

なんか、よくわかんないけど、私は彩子さんのこと嫌いじゃないよ。
このまま、彼とはいい関係でいられたらいいね。

彩子ちゃん

最後の一行でおばちゃん、何故か白々しいという言葉が浮かんだわ。

ともあれ良かった。
私もそうだけど、彩子さんも恋をすると結構思い詰めちゃうタイプなんでしょう。
相手にも重いし、自分自身にもあまりいい事ないから
暫くは今の調子で頑張ってみましょうよ。
良い関係でいられたらいいね。

がんばって！
応援してます！

なんだか急に「もうイイヤ！」と思ったり
でもやっぱり「逢いたいなぁ・・・」と思ったり。
これが恋なんだよねぇ・・・としみじみしている週末の午後。

>>663さん
ありがとうございます
いい関係がどういう関係かは分からないけど、仲良くありたいです

>>664さん
はい。仰る通りで思い詰めてしまいます…
今の程良い距離感を大切にしたいです
ありがとうございます

>>665さん
がんばりすぎるとダメになっちゃうので、のんびりいこうと思います
ありがとうございます

>>666さん
GLAYの「HOWEVER」ですか？

また、今度彼に会えた時にでも、報告に来ますね
たぶん、今月末かな

嫌われたとか気まずいかとかは分からないけど、とりあえずメールが来たので安心してもいいかな？って思ってます

今度会えたら、気まずくて話せるかどうか分からない…

とりあえず、会えるまで我慢です！

ありがとうございました

彩子じゃなくて、ちゃんと正しくサイコって書いて欲しい。
どこかにいるであろう「彩子（あやこ）さん」がかわいそう。
後、ぐちゃぐちゃ書かなくていいから、簡潔に報告して
終わりにして下さい。

>>669
いちいちうるせぇな
面倒そうなクソババァが
アンタ嫌われるよ

やっと見つけた
このスレか
ババアの癖に俺にちょっかい出してくるなよ
年上の経産婦なんか生ゴミにしかみえねぇんだよｗ

サイコさんの表面的なレスに、ほだされてがんばってと言ったり
私は大きい度量をを持ってるから、サイコちゃんの相手してあげるわね
みたいな人の気がしれない

必死で探してたんだね、

生ゴミをw

○○さんならまだ絶対いけますよー

社交辞令に決まっている
真に受けたらオシマイ

>>672
そんな人はいないと思う。
面白がってるだけでしょ。

>>675
ここの人割と単純な人多いよ
釣りとかちょいおかしな人をｽﾙｰできないで
真っ向から嫌味レスして相手しちゃうとか
ちょっとしおらしい態度見せたら、
ある意味上からまあ許してあげるからがんばんなよ、みたいな態度になるとか
とにかく「相手する」」度がすごい
私もこうやって相手してるわけで

単純だからこそ、よその男性に恋心を抱いてしまうのかも？と思いました。

しかし、>>670がさいこさんの本性なんですね…

もうもとの流れに戻そうよ。
へんなの呼んでしまうし、ここに来る楽しみがない。
スルー検定開始

しみじみしていた週末の午後から
家のことをｱﾚｺﾚやりつつ
「次はいつ（バッタリ）逢えるかなぁ・・・」と
なかなか逢えない彼に想いを馳せる夕食前。

ちなみに夫は単身赴任で家におらず息子と二人。

しょっちゅう逢うことが出来たなら・・・
夫が単身赴任でなく毎日帰宅する身でいたらまた想いは違ってくるのかなぁ。
でもまぁ、家庭は壊す気はないので
ひっそりこっそり淡い恋心を抱いていようと思います。

私、何かバカなこと言ってるかな？
私、ここのみんなにバカにされてるのかな？
ちゃんと本音を真面目に書いてるのに…
彼にもここのみんなにも遊ばれてるのかな？
応援してくれてるんじゃないんですか？
いつも本当のこと話してるのに…
辛いなぁ…

うざい・・・

サイコきもい…

えーん、えーん(ノд<。)゜
何でそんなにみんなでいじめるんですかぁ゜゜(´O｀)°゜

サイコさん、これからはこちらでお願いします。
サイコさんの話題もこちらで。

【あの方】サイコさん専用スレ【大好き】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1315047694/

サイコさん、これからはこちらでお願いします。
サイコさんの話題もこちらで。

【あの方】サイコさん専用スレ【大好き】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1315047694/

>>684-685
乙です
辟易していたので助かりました

685です。
2重カキコごめんなさい。
そろそろ他でやって欲しかったので…スレ立ててみました。

スルーしない人も同罪
（ずっとスルーしてきたのに）

スルーしても目障りでウザイだけなので、
専用スレ立ててくれて私は感謝してるよ。

ID辿ると笑えるｗｗｗ
専スレできたし、放っておこうぜ


彼と二週間ほど顔を合わせてないので、気持ちが落ち着いたけど
そのぶん夫と長く一緒にいたので、ムカつくたびに浮気したろかコラ！
という気持ちが出てくる。

とりあえず、夫がアイドルにかけた金の倍額を小遣いとして請求するか

うん。顔を合わせない日が続くと、確かに落ち着くよね

このまま穏やかな状態が続き、風化していけたらどんなに良いかと思う。
上司だからそういうわけにいかんが…。
お互いの休み明け、数日ぶりに会う上司は、まぶしすぎて鼻血出そうだった。
心中うわぁぁぁぁぁぁと思いながら、冷静を装って何とか仕事した。

データベースを作ったが役に立たなかった
海で泳いでるようなものだった

普段は絶対顔を合わせることはない（距離的な問題）
メッセンジャーのおかげで毎日つまらない会話してる
そのつまらない日常会話が当たり前になりつつある
学生のときに戻ったみたい
あの頃はつまらない意地張ったりしてすぐケンカした
今は穏やかに話ができる
お互い弱音吐いても受け止められるだけの余裕ができた
何で夫がいるのに、彼は彼氏みたいなんだろう？
夫の3倍の時間なんだよな、彼と知り合ってからの時間。

でも結婚してたら絶対離婚してただろうけどｗ
今のほどよい関係が居心地いいだけかも。

>>693
下2行、すっごいわかるわｗ
私は好きバレしてて「好きですがそれがなにか？」って開き直ってて、
毒のまま40代に入った彼は彼で「名無しさんとなら、”結婚”をしてみたかったな」
なんて素直に口にする。口説くとかじゃなくてね。
もしお互いに独身同士で出会ってたら、お付き合いはしてたかもしんないけど、
きっと2年くらいで別れたろうなぁって思う。
配偶者として、伴侶として、一緒に生きてくのはやっぱりダンナだなぁ。

>>694
あはは、学生時代2年ぐらいで別れたんだよねｗ
くっついたり離れたり。
数年に1回は必ず会ってたけどそれは旧友として。双方の親も
いまだに会ってても「変わんないねー」って。それが今年は「昔の彼氏」として。
「こっちに来るときは必ず会おうね」ってことになったけど
会うのは楽しいし懐かしいからいいんだけど（幼稚園からの付き合いｗ）
お互い、過去の中で特別な人っていう位置づけなんだよね
私も彼も、すべてが初めての人だったから。

夫はいい意味で空気みたい、なくてはならない人
彼はたまに刺激になるスパイスみたいな感じ
っていうかｵﾏｲ、嫁いるｼﾞｬﾏｲｶｗ

私こうやって考えたらすっごいワガママだわ。

メールしたくてウズウズする

コメントしてもらえないと無視されてるみたいで悲しい。

普通のこと普通に話してみたいな…

>>697
すごいわかる。。
某SNSだけど。
しかも、ほかの若い女の子のかまって発言には一番にコメントしてんの。
もういっそ二人とも視界から消えてほしいｗｗ

>>697>>699
すっごく、よく解る！
SNS眺めていると関係図が見えてくるから、逆に鬱陶しくなって
止めちゃった。男心を掴むのが上手い女の子って要るんだなぁ
と勉強になったかな。彼とは距離もできちゃったけど、
嫌なことで苦しむより平穏な方が楽。

>>699、>>700
共感してもらえて嬉しいです。
今は、リアルタイムで足跡を見られなくなってしまった某SNSなんですが、
日記を読みに来てくれているかも分からなくなってしまったので、余計にモヤモヤしてしまいます。

ほんと、いっそ700さんみたいに辞めてしまえたら楽になるんだろうな。

うー、明日久しぶりに会えるのだが緊張する。
何回かメールやりとりしたけどメールでですらちぐはぐでw
どんな顔して会えばいいのだー

>>702
その緊張もドキドキもまるごと楽しみたまえ。
うらやましいっす…

>>684-685

えーん、えーん(;_;)
何でそんなにいじめるんですか？
彼に恋するのはダメですか？

…でも、何か最近は相手にも家庭があるから、壊すのは犯罪なのかな？って自分を責めたりします
でも、抱きしめられたい
キスくらいはしたい

つhttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1315047694/

また報告するくらいは来てもいいですか？
それまで、もう書き込みも覗きもしませんから
お願いします

>>706
こちらでお待ちしていますよ！
既婚女性以外も書き込める板なので、彼側目線の意見ももらえるかも！
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1315047694/

真剣に悩んでいるので嫌がらせはやめてください！

皆さん、独身の頃片思い経験ありますか？
私は殆どないというかすぐに付き合ってしまってたので
こういう状態が本当に慣れてないせいかイライラしちゃって・・。
電話やメール、遊ぶのも楽しいんだけどなぁ。

好きな毒彼ではない、友人年下毒男に言われたんだけど
「同世代の女の人には話せないのに、人妻だと何でも言えちゃうんだよなぁ。
　別にどうこう成る訳じゃないから安心しちゃうんだろうねぇ。」って・・・。

好きな人もそう思って心を開いてくれてるのかなぁ・・・。
人妻とか関係なく、一個人として色々話してくれてると思いたい。

逢いたいな。
たくさん話したい。

モテたと言いたいのか、頭と股がユルいと言いたいのか…

>>711
なんか我慢できずにすぐ告白してたんだよねぇ。
もしくは好きな人にすぐアピって告白されるようにしてたか。
短気なんだと思う。
思うだけで、見てるだけとかそういうのが我慢出来なかったから。

みんなの気持ちのわからない人のようなので、もう誘導もやめましょう。

例の人については、今後は完全スルーで。

という私がスルーできてないことになっててスミマセン。

>>712
わかる・・・。私もそのタイプで片思いの歯がゆい感じを味わったことないから
耐性がない。既婚だから行動もできないし、妄想するしかないｗ
「叶わない恋をに酔ってる自分」を楽しむしかないと思ってる。

今日、たまたまテレビつけたら
好きな人にそっくりなアニメキャラクターがいました
ほくろの位置とかほぼ一緒で、画面を見て固まってしまった
そんな物にまで面影を探すなんて私、完全に狂ってるわ
今日からアニヲタになります

上の方にあったSNS話、わかる！！！
自分は既婚のくせに年下の女の子に嫉妬してしまうなんて、情けないやらみじめやら…
「結婚しても友達でいられるよね？」って言ってくれたあたり、
彼の女友達として大事にされてるんだと思うし嬉しいけど、
でも彼もいつか彼女ができて結婚するんだと思うとなんだか寂しく感じてしまう。
本当に自分勝手な話なんだけど。
嫉妬してるくせになんでもないフリしてる自分が痛くて凹む。

>>714
「叶わない恋に酔ってる自分」かぁ。
凄い良いアイディア！
もう縁切ったほうが良いか？とも思ってたけどやってみます。

>>716
痛いほど分かります。
自分より一回りも年下の女の子に嫉妬する自分が情けない。
やけに親密さを匂わせるような紹介文を書き合いしていたり…
痛いおばちゃんでごめん。

ずっとこのスレにいたかったのに。ここが好きだったのにな。油断しすぎてた。
ｽﾚﾁごめんなさい。

>>713
何でですか？
何でみんなで私をいじめるんですか？
私が彼に嫌われるのを楽しみにしてるんでしょ？
私が彼にフラれたら大喜びしてるんでしょ？
応援してくれてたんじゃないんですか？
私は真剣に話してたのに…
既婚者への恋は初めてだったから、どうしたらいいのか分かりませんでした
なのに、みんなに非難されて…
辛いです…

>>719
したの?
よせばいいものを

>>721
急に抱きしめられて、それ以上拒否できなかった…。今まで何回か、何事もなく夜を
過ごした事があったので、完全に油断しきってた。後悔まではしてないけど、
正直これからどうしようと途方にくれている。はぁ…、ｽﾚﾁなのに相手してくれてありがとう。
さよなら、このスレ。

>>722
移動汁
バイバイ
鬼女＆毒男　結ばれない愛　44
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1314066894/

>>722さん
いいなぁ…

そうかな？いいことばっかりじゃないと思うよ…

>>722
もう見てないかもしんないけど、元気でね。ホントに、元気でね。

いい加減スルーしろ

仕事だけはちゃんと出来ると思ってもらいたかったのに…
ミスした…
はぁあああああ

「あなたとの会話やメールが面白いです」
って言ってやった、言ってやったｗ

これで精一杯だよ…
これだけでやっちまった感満々だよ…

向こうの反応は「あらそう」てな感じでしたわｗ

>>729

それいいな、それいいな！
例え「あらそう」でもｗ

やんわりとで良いから自分の気持ちを伝えたい。
・・・てか、家庭を壊すまで行かない淡い恋心なので
やんわりとでしか伝えられないんだけどねｗ

伝えてどうするのさ？
ドン引きされるリスクを考えると…

>>731

ですよねー。

729です。しつこくごめんね。

言った後で
「面白いメールを送れ、とプレッシャーをかけてしまったかも」
「メールなんて暇つぶしでいいのに強制に聞こえたかも」
「もうメール送ってくれないかも！」
と、うわぁぁぁぁ状態になりましたがもう後の祭りｗ
変に弁解すれば更に墓穴を掘りかねないので、言いっぱなしておきますｗ
スルーするか気にするかは向こうの気持ち次第。こちらはもうどうすることもできませんし。
こういう時、既婚者は勢いにまかせられないのが歯痒い。

>>701

700です。

その後、SNSを抜けたことに彼が全く気付いてなかったというオチがつきましたw
用があってこちらからメールしたら「あれ、止めてたんですか？全然気づきませんでした」という返事。
もう、悔しいとか悲しいとか通り越して、ズコー(AA略)ってなっちゃいました。

いいよいいよ、それでおっけーだよ！って大人の顔をして、何かあったらメールかスカイプで
って言っておいたので、時々メールが来てます。

要らないものを見なくて済むので精神的にも楽です。ただ、たまに、知らないところで若い女の子たちと
やりとりしてるんじゃないかといろんなことを妄想しちゃうこともありますね。

もう少しで会えるかも？…いや、会うというより見ることが出切る。
それでも幸せ〜！話せたら、もっと幸せ〜！

>>723
もう結ばれちゃったがなｗ

私に対していつまで敬語なんだよ
元同じ職場だったっつーだけで
今は違うやんかーー

ま、私が5歳も上だからですよね
ですけどね…ああもういい！

彼の背中が好き

ちょっと肩幅広め
痩せ型筋肉質

あの背中に抱きついて眠ってしまいたい

本当に片思い。
絶対に相手にされることもない。
毎週会えるのだけが楽しみ。

>>736
このスレタイの結ばれないってのは、一緒にはなれないって意味っぽいね

今日4日ぶりに顔を合わせる！わーい！

でも帰宅する頃には胸を締め付けられる
苦しさが待っていると思うと…はぁ

かれこれ片思いして１年半になるけど、
その年下毒男がSNSで趣味が完全一致の女の子を見つけたらしい。
「積極的なアプローチはまだしてないんですけど」って
私に言うなよorz

なんとなく久しぶりに彼からの初期のメールを読み返してみた。
意味深だったり、ちょっと甘めの言葉だったりがてんこ盛りで
今の友達どまりのメールに少し寂しい気持ちになった。
そういうのはぐらかして今の関係に誘導したのが自分とはいえ
あの頃みたいなドキドキがたまに恋しくなる。

秋ですね

http://youtu.be/Xk51AYSNKUc

沁みるなぁ。

ほんとメール読み返すと切ないですね

>>744
ありがとう。

せつないなー。何でこんな気持ちになっちゃったんだろう。
封印したくてもできない・・・
完全に片思いだ。情けないな。

告白されてしまった方はいますか？
結果振ることになってしまうんでしょうか？
その後どうなるのか・・経験ある方どうでした？

久々にメール送った。
と言っても、業務連絡だけど・・・。
返信はなくても、私からのメールを見てくれてると思うだけで幸せになれる。

物の受け渡しで指先が触れて、1人心の中でアワアワ。
中学生以下だな、自分…

その後、彼女と旅行に行く話をされ、orzだった
楽しんできて下さいね！と笑顔で言えただけ良かった

気持ちが左右されすぎて苦しい。
どうにもできないのがもどかしい。
いっそ幻滅したい。
最初はドキドキしてただ嬉しいだけだったのに、
もうそういう気持ちさえ楽しめなくなってしまった。
じゃあ潮時だってわかってるのに自分から断ち切ることができない。

どんどん自分がいやになっていくよ('A`)

facebookで見つけた初恋の人に、勇気だしてメッセージ送ったら拒否られてやんの（笑）
だからと言って、友達申請する勇気もないわ。さよなら、初恋。

久しぶりに会った同級生がかっこよくなってた〜
会ったって言っても美容師になってて美容室でだけどｗ

一緒に飲んだりとかしたかったな〜
話しかける事すらできないダメな自分orz

>>752
普通の対応のできない男っつーのはよほどモテナイか、自意識過剰なナルなんだろうね。

>>752
覚えてなかったとか？
mixiで昔元同級生男子からメッセージきたけど記憶になくて
返信しなかったことあるよ。

>>751
まるっきり一緒…
独身の頃からダラダラ引きずるタイプなんだよね。
気持ちの断ち切り方、いい方法ないかなぁ

気持ちを告げてもう楽になりたい反面
結果が分かってるから答えを聞きたくなくもある
そのうち諦めるからもう少しだけ好きでいさせて欲しいけど
そのうち、っていつまでなんだろ…

同僚数人と飲みに行こうって誘われてから
私の帰りがけに待ち伏せしてくれて、人数や日にちの打ち合わせをすることが5回くらいあった
今日はとうとうケータイ番号からのショートメールをもらった
もう待ち伏せしてくれることはないんだなと思うと寂しい
メールはするようになりたくなかった
ずーっとケータイを離さずにメールを待ってしまうじゃない

>>751
すごいよく分かる

最初はドキドキが楽しかったんだよなぁ
でも今は苦しい…。
諦められたら楽だよね…

>>756>>759
きっと既婚者ならではの気持ちなんだろうね…

>>758
>メールはするようになりたくなかった
>ずーっとケータイを離さずにメールを待ってしまうじゃない

わかるよう…('A`)人('A`)

今日は久しぶりに会えました。
ちょっとだけだけど、お話しも出来ちゃいました。
幸せ〜…と思う反面、家に帰ってきたら余計に切なさだけが残る。
もう、こんなツライ気持ちになるのイヤだよ…。

好きすぎて困る。
寝ても覚めても考えてしまう。
相手にとって私はただの客なのに
何馬鹿なことやってるんだろう自分…。

みんなときめいていいなぁ。
イケナイ事だし、報われないとわかってはいるけど、毎日にハリが出来ていいよね。
ここ集う奥様達は絶対綺麗だ。

会いたいな
月の綺麗な夜はあなたのことばかり考えちゃう

すごく些細なことでメールちょこちょこくれると「私のこと好きなんでしょ〜ｗ」
と思い、ちょっと間があくと「何考えてるんだろう」と思う。この繰り返しが始めは
楽しかったけど、だんだん疲れてきた。どうすればいいんだろう。

激しい恋をしたいわけじゃないんだよね。
友達のような、それ以上のような、ほのぼのとした感情を持っていたい。

前に「サイコさん」と呼ばれていた者です
報告に来ても良かったですか？

最近、何でか彼から良くメールが来ます
でも、前より文面はすごく短いし、何かそっけない感じです
私が10行くらいなのに対して彼は2行くらい
そっけないと感じるけど、彼は私への気持ちを抑えてるのかな？
…まさかねぇ
でも、彼曰く私の優しさが痛いらしいです

不倫とかって、やっぱり犯罪ですよね？
彼のこと忘れたいのに、また会ったりしたら、また胸が苦しくなりそう
どうしたらいいんだろう…
仕事中も、彼のこと考えてはニヤニヤしてる自分がいる
最低だな…

>>766

ホントその通り・・・。

>>766
そうそう！そうなんだよね〜。

しかし>>167>>169は心に置いておきたい。

>>762

一緒。私が気になる人も営業さんで、私はただの客だ。

昨日は車運転してる時すれ違ったんだけど
向こうがこっちを向いてくれてた気がしたんだよね。
◯◯さんだ。って思って見ただけなんだろうけど。
なんかこの自意識過剰さがすごく情けなくて恥ずかしい。

わかるなぁ…
独身の頃みたいに、振り回されて泣いたりしたくないわ。

他の人より少しだけ好きでいてもらえたら満足。

今日考えてたら泣きそうになったよ・・。
このスレがあって良かった。

既婚だから、これ以上は進めないけど、

既婚だからこそ、これ以上手に入らなくても平気でいられる

とゆう

勝手に思ってる分には問題ないよね

>>774
>既婚だからこそ、これ以上手に入らなくても平気でいられる
そうだね…その通りだ。
でも、毒側からすれば、ずるかったり、真剣じゃないとうけとめられる。
からかってるわけじゃないの、わかってほしいのに、わかってもらっても仕方ないしなあ。

相手が毒じゃなくて既同士の場合、お互いにがんじがらめで動けない。切ないわ。

>>774
至言だわ。。。

毒の方も、こっちが既婚だから安心して絡んでくる感がある。
彼を慕ってる人多いんで、周りの人の目が怖いんですが。

みんなぐるぐるしてんだなｗ
今日、ちょっと顔を合わせて少しだけ世間話した。
諦められたらいいのになぁ。

…がんばろう。がんばろう、みんな。

>>779
世間話できる間柄で羨ましい。

話す機会はあるけど、照れて必要最低限な事しか話せない。
なんかぶっきらぼうになってしまうし・・・。

Twitterで、おはよう、お疲れさま、おかえりなさい、おやすみなさい、
たったこれだけだけど、毎日やり取りできてる私は充分幸せなのかも
しれないなあ。

でも、皆さんと同じようにぐるぐるしてます。

これ以上は無いし、これ以下にならないように努力しなきゃと思うけど
どう頑張ったら良いかわからないです。難しいですね…

>>780
それがねぇ、この距離の近さがまた厄介なんですよｗ
遠くから見てただけの頃に帰りたいなぁ…なんて、思ったりします。
お互いに無いものねだりなのかもしんないね。ひとまずは、笑顔でいましょう。

彼はいつも優しい
まるでＡＴＭやカーナビのように
彼の言葉に特別な意味や感情を探してもムダなのにね
何かを期待してる自分が惨めだわ

私、もうここに来てもダメなのかな？
みんなに無視されるし…
はぁ…

仕事が恋人とか強がり言いたいけど、辛いなぁ…

今日好きな人の家族写真を見た。
細くて奇麗な奥さんでなんか切なくなった。
別にどうにかなろうと思っている訳ではないけど
ちょっと夢から覚めた感じ。
これが現実なのよね。。。
何にも知らなくて遠くから見てるときが一番幸せだったな。
話すようになってどんどん欲張りになってメールもやり取りできるようには
なれたけど前よりつらくてむなしくなってきた。
最初はアイドルを追いかける気分だったけどやっぱり現実化して近くなって相手を知れば知るほどつらい。

長文すまん。秋かな、なんか感傷的になってさ。

>>785さんは何か私に似てるなぁ…

私、専用スレに言ったらアドヴァイスもらえるのかな？
でも、何か嫌だな…

>>785
もっと、もう少し、あと少し…って望んでしまう自分を、どこかちょっと離れた
自分が見てるんだよねぇ。この辺が伊達に鬼女じゃないとこなんだろうかｗ
わかるよ。なんかいろいろ考えちゃうよね。

>>785
私も「彼女と歩いてるの見た！すっごく可愛かった！」って何人も言ってるの聞いてちょっと落ち込んだ。

それから可愛い子を見ると「こんな感じの子かな？私なんて汚いババァに見えるだろなぁ。」ってテンション下がる。

>>781

いいな・・・こっちはまるっきりやりとりなし。
facebookだけど、チャット苦手、メール苦手。
じゃ、どーすりゃいいんだ、と思ったら
要するに

遊　び　だ　っ　た　ん　だ

というわけで切ない気持ちが一気に冷めました。

>>776
分かります。それでも好きでいたいんだよね

自分が相手を好きだという「特別」があるから
相手にとって自分はどうでもいい存在なのに、
自分の「特別」が作用してしまって、なんかちょっと思ってるんじゃないかな？とか思ってしまう。
でも自分の「特別」と相手は、全くの無関係なんだってことを時々思い知る。
自分だけが、なんらかの「特別」を持っているだけなんだって。

光浦さんが、喪女らしく、「自分に優しくしてくれると、相手が自分のこと好きなのかな？って思う」
って言っていた
少年隊のあのヒガシが、自分に優しくしてくれた時も
自分のこと好きなのかな？って思ったっていう。
（たぶん、もちろん冷静な自分は、そんなわけないって思ってはいたとは思うけど）
それに近いんだよな、今の自分の感情ってのは。

>>785だけど庭で夜風に当たって頭を冷やしてきたww
戻ったらレスがついてて嬉しくなって元気で出た。

伊達に鬼女、ホントそうだね。相手も私が鬼女だからこその
接し方なんだだよね。鬼女ならではの安心感？みたいな。うまく言えないけど。
大きな気持ちで接してくれるから惹かれてしまうのかも。

彼を見てるとキラキラしていて自分と比べて落ち込むけど自分も
頑張って人間的に成長できたらいいなぁと思ってる。この世間的には馬鹿げた想いも勉強になってこれからの人生に役立てられるといいよね。

みなさん、頑張れ！はおかしいけどww頑張って！

>>792

彼を見てるとキラキラしていて自分と比べて落ち込むけど自分も
頑張って人間的に成長できたらいいなぁと思ってる。この世間的には馬鹿げた想いも勉強になってこれからの人生に役立てられるといいよね。

↑うは〜よく分かる！！
すんごい魅力的で
こんな人に愛される女性はすごいな〜良いな〜と思える人に
ほんのり片思い中。
自分とのギャップが大きくて、劣等感を感じることもしばしば。
自己研鑽を積まねば…と思っています。
人との出会いって成長する上で大事だと感じたな

人から見たら馬鹿げた想いにすぎないものね…
人生の糧になるかどうかは正直まだわからない。
そうなりたいと思っているけれど。
どうにもならない人だからきっと嫌いにはならない。なれない。
綺麗な気持ちのまま遠い未来に、
すこし痛みを覚えながらなつかしく思い出すんだろうな。

「ずっとなんとも思われてなかった」者ですって名乗っていいのかな。
とにもかくにも皆さまこんばんは。
その後、他愛の無いメールのやりとりがなんとなく続いてます。
でもそれは旦那には報告できない。
今までは「メール来たよ！」とか夫婦の会話のひとつにしてたというのに。

>>748
もしかして回答せまられているんでしょうか。

>>794
いつか懐かしく思い出すだろうな、って気持ちってすごくわかる。
今はその未来を考えると寂しいけど、既婚の恋はそれが最良の形かもな・・・と。

もう少しで会えなくなるかもしれない、そしたらちゃんと忘れていい思い出にする。

ひとり相撲をとって
勝手によろけて自ら土をつけてしまった・・・

はぁ・・・・

明日会える！
話せなくても顔見てるだけでｳｷｳｷしちゃう。
今が一番幸せ。

彼のちょっとした態度や言葉で、
私には全く気持ちが無いのが本能で分かった
そしたら涙が出て来たんだよね
一人になったら胸が痛んで涙が出て来るの
その時は自分に何が起きたか分からなかったけど、
少し時間が経った今なら
あの時私は失恋したんだと分かる
所詮は鬼女だしオバさんだし、相手にされないから
アイドルみたいに眺めて楽しもう！と思ってた筈なのに…
自分が思ってた以上に好きになってたみたい

>>799
これから楽しいことがたくさんあるさ。
頑張って！

「サイコさん」と呼ばれていた者です

私の専用スレ？みたいなところで私の今までのレスを貼ったり、勝手な妄想トークはやめてください
もし、あんなのを主人や彼に見られたら、私生きていけない

私は、真面目に真剣に相談に乗ってほしかったです

昨日、仕事がんばりすぎちゃって、今日ダウンしちゃいました…
午前中はお休みします…

また彼に会えると思ってがんばりすぎちゃった
でも、彼がいるからがんばれる
早く彼に会いたい…

>>799
いい歳したクソババァがえんえん泣くんじゃねぇよ
まぁ、気持ちは分からなくもないけどさ



私も、先月彼と一緒に仕事してた時に、私が失敗してちょっと泣いてしまったら、「彩子さんは何も悪くないよ。全然気にしなくていいよ」ってハンカチとティッシュを差し出してくれて、休憩中も私に寄り添ってくれて、そんな彼の優しさに惚れちゃったのかな…
それまでは、ただのカッコイイ方って思ってたのにね
優しくなんかしてくれなかったら、今頃彼のことなんかもうただの前の仕事場の方だったのになぁ…
番号もアドレスも交換するんじゃなかった
でも、交換しよう、って言い出したのは向こうだからね
そんなことなかったら、こんな叶わない恋なんてする必要なかったのに…

クソババァなんて言ってしまって、本当にごめんなさい
反省しています
お許しください

昨日は、好きな人を仕事帰りに車で送る機会があった。
助手席に座ってくれて1時間同じ密室空間に居られただけで、本当に幸せ。

>>799
すごくわかる。
相手を想う気持ちが大きいからこそ、
相手の気持ちが伝わってきてしまうことってあるよね。
心の中で誤魔化してきた現実を知ってしまうとやっぱり辛いけど、
どうしても好きな気持ちはすべて捨てきれないから、
せめて相手が私にいつも笑顔で接してきてくれるような人間でいたいなと思ってしまう。

>>804
なんて羨ましい！
私なら運転中ドキドキし過ぎて鼻血が出るか、
彼の横顔をチラ見して事故っちゃいそう。

好き過ぎて本当に参る…。
相手はこっちのことなんて何とも思っていないのに
何やってるんだ自分！
この好き過ぎる気持ちをどうやったら消せるのだろう？
ほんのり好きなら生活にハリも出るけど、
好き過ぎるのは生活に支障が出る。

>>806
わかる…朝から晩までちょっと暇ができると
あの人のこと考えてしまってよくないわ。
ここも覗きまくり。
相手はなんとも思ってないのに、
ちょっとしたことを壮大に勘違いしてしまいそう。
どうしたもんか〜

>>806
>>807
私もだー
10年専業主婦で、恋なんてもう一生しないと思ってた
仕事を始めたら、職場にあんなにかっこいい人がいるなんて思わなかった
女性は50歳以上のお局さんばかりで、彼は２つ下だけど私が一番年が近いので
話が合ったり、優しくされたり、飲みに誘われたりする
私だって立派なおばちゃんなのに、勘違いしてしまうじゃないかー
どうしてそんなにかっこいいんだよー

勝手に私のスレ作って、知りもしない私のことを罵って、クソババァどもは最低だな
汚ねぇ、心が腐ってる
本当にクソババァだ
私は、精一杯真面目に生きてるよ
アンタ達みたいに腐って枯れてないから
私の人柄を妄想で判断して、勝手に叩いてればいいよ
クソババァは底が知れてるな
あんな年の取り方だけは絶対したくない
もうこんなスレ来ねぇよ
私のスレをとっとと消せ
とっととハム太郎





…ここのスレの方達に言ってるわけではありません
気分を害してしまって本当に申し訳ございませんでした
もうここへは来ません

こはひ〜

同僚に話す→課内に知れ渡る→居ずらくなる→退職

やっぱり内密が安全です

>>811
何かありましたか？

私も好きな人のことは、誰にも話ししていません。バレたらとんでもない
ことになるのが目に見えてるもん。話したくなる気持ちになることは
あるけど、一時の軽はずみで大事な恋を台無しにしたくないから。

人として、というより本能で好きな人がいる。
その人を見掛けるだけで心臓ドキドキして緊張する。
恥ずかしながらその時だけは女子中学生に戻ってしまう。
自分の社会的立場を思い出しドキドキが収まってやっと用件を話せる具合。情けない…
本当はいっぱい話しかけて仲良くなりたいけどそんなの無理だし。
でも話したら話したでいまいち会話が弾まないので「あぁ、わたしと話してもつまらないだろうな」とそそくさ退散。
せめてドキドキしないで普通に話したい。