・▲・▽・女友達って大事？154人目・▲・▽・
前スレ
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http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1303280627/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙です。ありがとう。
次スレ立ってないのに雑談続ける人は荒らしと同じだよ。
前も言われてたけどスレの終盤になると
やたら噛み付いて加速させる人がいるから
次スレはもう少し早い段階で立てた方がいいんじゃないかな。
乙です。ありがとう。
次スレ立ってないのに雑談続ける人は荒らしと同じだよ。
前も言われてたけどスレの終盤になると
やたら噛み付いて加速させる人がいるから
次スレはもう少し早い段階で立てた方がいいんじゃないかな。
>>1乙かれ
気づかず話題続けてごめんね
では別の話題を
今月4人の友人のお宅にお邪魔する予定なんだけど
偶然にも4人が4人ともマンションや一戸建てを買ったばかりの新居。
今まであまり新居の友人宅にお邪魔することなかったので
新居祝いというものを何持ってたらいいのかよくわからない。
お金でいいんだろうか。
気づかず話題続けてごめんね
では別の話題を
今月4人の友人のお宅にお邪魔する予定なんだけど
偶然にも4人が4人ともマンションや一戸建てを買ったばかりの新居。
今まであまり新居の友人宅にお邪魔することなかったので
新居祝いというものを何持ってたらいいのかよくわからない。
お金でいいんだろうか。
>>4
最低
最低
8 ：可愛い奥様：2011/06/04(土) 19:35:31.67 ID:X4PWiIqqO
>>1滑り込みセーフ！
まさに華麗なスレ立て乙です。
>>5
どれくらいの距離感の友人なのかわからないから何とも言えないけど、普通に友人宅にお邪魔するのと同様にちょっとしたお菓子とかの手土産持参で良いんじゃないかな？
まさに華麗なスレ立て乙です。
>>5
どれくらいの距離感の友人なのかわからないから何とも言えないけど、普通に友人宅にお邪魔するのと同様にちょっとしたお菓子とかの手土産持参で良いんじゃないかな？
>>10もウザイよスルーしなって
>>11が一番うざいてことでいいよ
>>13が一番ウザイに一票
>>11
悔しいねｗ
悔しいねｗ
>>9>>12
うーんやっぱり人によって考え方違うかな。
みんな仲がいい子たちなので疲れることはなさそうというか
どっちかというと新居はきれいなので
自分家の掃除のモチベーションもあがるかもｗ
とりあえず一人は出産も控えてるので出産後にまとめてお祝いとして渡すか
先にまとめて渡すか・・・でも出産祝いは生まれてからのほうがいいって言うし悩むね。
ここ見ててもお祝いに対しての考え方違う人たち多いから
どうしようか悩むところだ。
>>16
どうしたの？
早くいいことあるといいね。
うーんやっぱり人によって考え方違うかな。
みんな仲がいい子たちなので疲れることはなさそうというか
どっちかというと新居はきれいなので
自分家の掃除のモチベーションもあがるかもｗ
とりあえず一人は出産も控えてるので出産後にまとめてお祝いとして渡すか
先にまとめて渡すか・・・でも出産祝いは生まれてからのほうがいいって言うし悩むね。
ここ見ててもお祝いに対しての考え方違う人たち多いから
どうしようか悩むところだ。
>>16
どうしたの？
早くいいことあるといいね。
ギスギスしとりますな〜w
とりあえずmixiは恐ろしいものだと思った。
ブログとかもそうだけど、直接相手の顔を見ないコミュニケーションって
色んな誤解も生みそうだし拗れたら根が深そう。
ブログとかもそうだけど、直接相手の顔を見ないコミュニケーションって
色んな誤解も生みそうだし拗れたら根が深そう。
私も、やったこともないmixiだけど、恐ろしさだけは
充分にわかった。
メールなんかも文字だけだから慎重にしないとな。
充分にわかった。
メールなんかも文字だけだから慎重にしないとな。
人によるんじゃないかな。
気にしいだったり、構ってちゃんタイプは向かないと思うけど。
遠方にいる友人や出産育児で中々会えない友人がやってるなら便利なツールだとは思う。
一対一のメールや電話ほどは重くないし、
自分の都合のいい時に見て近況を知れるし、コメント残せるし。
気にしいだったり、構ってちゃんタイプは向かないと思うけど。
遠方にいる友人や出産育児で中々会えない友人がやってるなら便利なツールだとは思う。
一対一のメールや電話ほどは重くないし、
自分の都合のいい時に見て近況を知れるし、コメント残せるし。
>>18
昔、mixiの招待すらしてもらえなかった人間が暴れてるんだよ
昔、mixiの招待すらしてもらえなかった人間が暴れてるんだよ
いくらなんでもミクシィにそこまでの価値を感じてる人って
今も昔もそんなにいないと思うよｗ
今も昔もそんなにいないと思うよｗ
結局この話題か。
あれじゃないの、所詮人の気持ちが理解できない人が
「私ならないわｗ」でバカにしてるだけでしょ。
本人も前スレでマイミクにこだわってるわけじゃないって言ってたよね。
でも切られたらCOされたのかなとは思ったって別にいいんじゃないの。
前スレでも最初にマイミク切られたことに重点置いて叩いてた人間が数人どばっと出てきて
出てこなくなったと思ったらまた新スレで人をバカにし始めて。
私もよっぽどmixiやってる人間にうらみでもあるのかと若干思ったわ。
あれじゃないの、所詮人の気持ちが理解できない人が
「私ならないわｗ」でバカにしてるだけでしょ。
本人も前スレでマイミクにこだわってるわけじゃないって言ってたよね。
でも切られたらCOされたのかなとは思ったって別にいいんじゃないの。
前スレでも最初にマイミク切られたことに重点置いて叩いてた人間が数人どばっと出てきて
出てこなくなったと思ったらまた新スレで人をバカにし始めて。
私もよっぽどmixiやってる人間にうらみでもあるのかと若干思ったわ。
私なら無いとかあるとか意見を書くのがこのスレなんじゃない？
自分の考えと違うレスはバカにしてると思うのは被害妄想では？
自分の考えと違うレスはバカにしてると思うのは被害妄想では？
嫌いだから相手にも嫌われていた。
嫌われていたから嫌いだった。
どちらが先に嫌っていたのかは重要ではなくてマイミクを
外すという行動で先手を取られたまま別れたのが悔しかったのかな？
mixiしてないので解らないのですが、マイミクはずされたのは
他人にも解るのですか？
他人が◯ちゃん、△ちゃんからマイミクはずされたねって
気付くものなんですか？
嫌われていたから嫌いだった。
どちらが先に嫌っていたのかは重要ではなくてマイミクを
外すという行動で先手を取られたまま別れたのが悔しかったのかな？
mixiしてないので解らないのですが、マイミクはずされたのは
他人にも解るのですか？
他人が◯ちゃん、△ちゃんからマイミクはずされたねって
気付くものなんですか？
>>5=>>17
地方によって違いがあるのかもしれないけれど、わたしがもし新居に友人を招いたとして
現金を包んでもらったら、ビックリすると思う。
今回は手みやげ程度にしておいて、その後、邪魔にならないようなものをお祝いとしてあげるか、
いっそ何もなしでもいいような気もするんだけど・・・
出産祝いは、無事生まれてからの方がいいよ。
縁起でもないと思うかもしれないけど、友人が残念なことになった経験があるから
先回りしなくてよかったと思ったもの。傷つけるかもしれないし。
地方によって違いがあるのかもしれないけれど、わたしがもし新居に友人を招いたとして
現金を包んでもらったら、ビックリすると思う。
今回は手みやげ程度にしておいて、その後、邪魔にならないようなものをお祝いとしてあげるか、
いっそ何もなしでもいいような気もするんだけど・・・
出産祝いは、無事生まれてからの方がいいよ。
縁起でもないと思うかもしれないけど、友人が残念なことになった経験があるから
先回りしなくてよかったと思ったもの。傷つけるかもしれないし。
>>26
いや、単純にしつこいなーと思って。
そこまで叩くほどのことかなと。
あなたのすぐ下の人も馬鹿にした書き方してるなーと思うよ。
それも個人の考え方じゃない？
>>27
私も数年前はしてて今はしてないから仕様が変わった部分もあるかもだけど
はずされたのは気づかないって前スレかなんかに書いてなかったっけ。
本人も含めてだけど次スレも経ってないのにしつこく話題にする人たちは
所詮次スレになってもしつこく叩くのかな。
いや、単純にしつこいなーと思って。
そこまで叩くほどのことかなと。
あなたのすぐ下の人も馬鹿にした書き方してるなーと思うよ。
それも個人の考え方じゃない？
>>27
私も数年前はしてて今はしてないから仕様が変わった部分もあるかもだけど
はずされたのは気づかないって前スレかなんかに書いてなかったっけ。
本人も含めてだけど次スレも経ってないのにしつこく話題にする人たちは
所詮次スレになってもしつこく叩くのかな。
>>26
同意。
流れをずっと見てたけど、最初の書き込みから最後の書き込みまでの間に
少しずつ本人の言い分が変化していて、ちょっと理解できなかった。
マイミクについて何をどう思っていようとどうでもいいんだけどさ。
同意。
流れをずっと見てたけど、最初の書き込みから最後の書き込みまでの間に
少しずつ本人の言い分が変化していて、ちょっと理解できなかった。
マイミクについて何をどう思っていようとどうでもいいんだけどさ。
>>33
つ鏡
つ鏡
mixiやった事ないから的外れな意見かもしれないけど、間違ってマイミク外しちゃう事ってないの？本当は他の人を外すつもりだったとか。
携帯のアドレスだと間違えて消す事あるからさ。
前スレの人、特に見に覚えもないみたいだし、ただの手違いだったんじゃないかな。
携帯のアドレスだと間違えて消す事あるからさ。
前スレの人、特に見に覚えもないみたいだし、ただの手違いだったんじゃないかな。
>>32
ごめん、あなたよりはマシだと思う。
人を馬鹿にする人って自分が馬鹿にされたらムカつくんだね。
葬式の話題はあまり興味がなかったのでロムしてたんだけど
いつまでもだらだら雑談続けて気がつきゃあの状態。
で、慌てて立てたら何もしない奴らがまた同じ話題しれっとしてんの。
そういう人たちよりはマシかな。
>>33
まさしくそのとおりだわｗ
ごめん、あなたよりはマシだと思う。
人を馬鹿にする人って自分が馬鹿にされたらムカつくんだね。
葬式の話題はあまり興味がなかったのでロムしてたんだけど
いつまでもだらだら雑談続けて気がつきゃあの状態。
で、慌てて立てたら何もしない奴らがまた同じ話題しれっとしてんの。
そういう人たちよりはマシかな。
>>33
まさしくそのとおりだわｗ
なんか負けず嫌いの人が多いなぁ。
mixiのこと自体の話題はだいぶ前に終わってたのに
どうしても外されたことがそれほど重要なの？と
何度も再確認したいのは何故だろう。
叩きたい以外にあるのかな
どうしても外されたことがそれほど重要なの？と
何度も再確認したいのは何故だろう。
叩きたい以外にあるのかな
>>38
外されたことは本人の中でこだわっているわけじゃないと言いながら、実際には大問題じゃない？
それがCOを意味している以上。
「マイミク外し=CO」の感覚を共有できない人には、そもそもその意味が分からないんだよ。
（含：私）
だから聞いてしまいたくなるんだと思う。
もしくは、「あなたはそこにこだわっているかもしれないけど、
相手からするとそこまでの意味はないのかもよ？」っていう意味もあるかも。
だから、必ずしも「叩きたい」だけじゃないと思うよ。
外されたことは本人の中でこだわっているわけじゃないと言いながら、実際には大問題じゃない？
それがCOを意味している以上。
「マイミク外し=CO」の感覚を共有できない人には、そもそもその意味が分からないんだよ。
（含：私）
だから聞いてしまいたくなるんだと思う。
もしくは、「あなたはそこにこだわっているかもしれないけど、
相手からするとそこまでの意味はないのかもよ？」っていう意味もあるかも。
だから、必ずしも「叩きたい」だけじゃないと思うよ。
可能性としては低いけど
ミクシ上での共通の友人（マイミクのマイミクってやつ）に
故人の都合の悪い相手ができて
（マイミクのマイミクまでは第三者にも分かる仕様）
相談者のマイミク自体を切った可能性もある
あとは入ってるコミュニティ絡みとか
色んな可能性は捨てきれない
とりあえず操作ミスでマイミク外すってことは難しいと思う
ミクシ上での共通の友人（マイミクのマイミクってやつ）に
故人の都合の悪い相手ができて
（マイミクのマイミクまでは第三者にも分かる仕様）
相談者のマイミク自体を切った可能性もある
あとは入ってるコミュニティ絡みとか
色んな可能性は捨てきれない
とりあえず操作ミスでマイミク外すってことは難しいと思う
>>42
そこでその返しｗ
そこでその返しｗ
私もそんなに嫌味ばかりとは思わなかったけどな。
それなりに叩きレスもあったのは確かだけど
何か終盤の方で急にキレて嫌味の応酬みたいになってるなーと思った。
正直、二極化して同調しない派は〜みたいなレスの仕方が
悪化させてるような気がする。
それなりに叩きレスもあったのは確かだけど
何か終盤の方で急にキレて嫌味の応酬みたいになってるなーと思った。
正直、二極化して同調しない派は〜みたいなレスの仕方が
悪化させてるような気がする。
>>44
だよね。
だよね。
このスレ終盤になるといつも攻撃的な人が増えるね。
ネタ投下する人も擁護してる人も含めて。
ネタ投下する人も擁護してる人も含めて。
悪意があるなってのはいくつか読みとれた。
あと違和感なのがイヤミに見えなかったと主張する人たちが
自分の意見を押し通せるまで続けようしてるとこ。
あと違和感なのがイヤミに見えなかったと主張する人たちが
自分の意見を押し通せるまで続けようしてるとこ。
>>46
それさっきも書いてたけど、二行目を強調したいのかな？
それさっきも書いてたけど、二行目を強調したいのかな？
何でこんなに熱くなってるのかよくわからない。
決着なんてつかないんだし、もう話題変えたら？
決着なんてつかないんだし、もう話題変えたら？
うーん、結局そうやって嫌味言ってたらどっちもどっちになっちゃうよ。
もうこの話題自体やめないと。
もうこの話題自体やめないと。
新しいコミュニケーションツールのmixiと、
古くからある葬式という習わしのギャップかな。
最初のレスで、疎遠になってたから葬式迷う→mixiで切られてた→モヤモヤ
だったから、mixiというものがなかったらこの話はなかったワケだし。
私はmixiやってないから、もう何年も会ってないとしても
知人が亡くなったら、しかも結婚式の二次会の幹事もやるくらいの関係だったら
普通にお葬式行くと思うんだよね。切られたとかわからないから。
そこをモヤモヤさせてしまうmixi…恐ろしい子！みたいなｗ
>>51
悪意さんって言い方もどうかと思うよ。
お互いに理解出来ないんだから、相手を貶める言い方は
ただのレッテル貼りじゃない？
古くからある葬式という習わしのギャップかな。
最初のレスで、疎遠になってたから葬式迷う→mixiで切られてた→モヤモヤ
だったから、mixiというものがなかったらこの話はなかったワケだし。
私はmixiやってないから、もう何年も会ってないとしても
知人が亡くなったら、しかも結婚式の二次会の幹事もやるくらいの関係だったら
普通にお葬式行くと思うんだよね。切られたとかわからないから。
そこをモヤモヤさせてしまうmixi…恐ろしい子！みたいなｗ
>>51
悪意さんって言い方もどうかと思うよ。
お互いに理解出来ないんだから、相手を貶める言い方は
ただのレッテル貼りじゃない？
悪意たっぷりに「悪意さん」なんて書いている人は、
自分に悪意がないと思ってるのね。面白い。
自分に悪意がないと思ってるのね。面白い。
前スレからざっと呼んだけど
ミクシやってない人多すぎでﾜﾛﾀｗ
まあ二次会の幹事までする仲だったのにメールが不通になってたみたいな感じで捉えればいいんでないの
ミクシやってない人多すぎでﾜﾛﾀｗ
まあ二次会の幹事までする仲だったのにメールが不通になってたみたいな感じで捉えればいいんでないの
あんまり仕切るのもどうかと思うし、
私が何言ったって聞く必要も無いんだけど、
本当にこの話題もういいんじゃない？
私が何言ったって聞く必要も無いんだけど、
本当にこの話題もういいんじゃない？
携帯の人はどうしてもニヤニヤしながら見てしまう
普段携帯で自演してる人はそう思うんだろね
ワロタw
軽々しく人を自演扱いするもんじゃないねw
墓穴掘るだけw
軽々しく人を自演扱いするもんじゃないねw
墓穴掘るだけw
いや・・普通こんな時間にＰＣから書き込んでるほうが
アレじゃない？ｗ（てか私のことなんだけど）
携帯から2ちゃんなんて今普通だよ？寝る前の暇つぶし
とかにもってこいだし
携帯だからとか無意味な煽りして楽しいの？
アレじゃない？ｗ（てか私のことなんだけど）
携帯から2ちゃんなんて今普通だよ？寝る前の暇つぶし
とかにもってこいだし
携帯だからとか無意味な煽りして楽しいの？
別に今の時間に限らずの話だけどね
なんか、どうしても言いくるめたいみたいだね
なんか、どうしても言いくるめたいみたいだね
おはよう〜
もう「マイミクって大事？」みたいなスレになってるww
誰うま
病歴のある友人が生保加入をしたので、驚いて事情を尋ねたら、元同僚に勧められて
告知をしないで加入したんだそうだ。保険料は友人が支払うのに？と不信に思っていたら、
元々飽きっぽい友人は、一年も経たずに別の人から紹介された怪しい保険に加入すると言い出した。
そんなに早く解約してしまったら、友達すごく困るよ。って一言いったんだけど
「別に、友達じゃないから。会社の元同僚ってだけだから」
って答えを聞いて、友達だとしないけど、知り合いだったら傷つけていいってものでも
ないよなぁ。
彼女も非難の言葉を、友達じゃないからってかわしただけかもしれないけど。
告知をしないで加入したんだそうだ。保険料は友人が支払うのに？と不信に思っていたら、
元々飽きっぽい友人は、一年も経たずに別の人から紹介された怪しい保険に加入すると言い出した。
そんなに早く解約してしまったら、友達すごく困るよ。って一言いったんだけど
「別に、友達じゃないから。会社の元同僚ってだけだから」
って答えを聞いて、友達だとしないけど、知り合いだったら傷つけていいってものでも
ないよなぁ。
彼女も非難の言葉を、友達じゃないからってかわしただけかもしれないけど。
職場で知り合って気が合い友達になった人。
結婚引越しで距離が出来たけど、子供が生まれるまでは電話やメール、
たまに食事したりと楽しくお付き合いしていた。
その友人に双子が生まれて、とても忙しくなり。育児に掛かりきりは当たり前だと思うので
音信が途絶えたけど気にせず、邪魔をしてはいかんと思ってた。
余裕が出たらまたメールくらいから再開出来るようになるかな、と。
一方私は子供が出来にくく今もいない。でもそれも人生と思って気にしてないんだけど
連絡待つだけでは駄目かなと、月に一度メールをしていたが
正直迷惑とまではいかないけどどうも楽しくなさそうで申し訳なくなった。
友人としてはやっぱり気を使ってしまうのだろうか？
もしくは子育てしている人との方が話しやすいのかな？
それから2年経ち今は2〜3ヶ月に一度、メールをしあい日々の話をする仲。
しかし、一方通行ぎみ･･･特徴的なのは
元気？と近況報告メールが来て、
それに相手への返しと自分の近況を入れて返信するとそこでメールが止まる。
まだまだ忙しくてこれが精一杯の付き合いなら全然かまわないのだけど
やっぱり迷惑してる･･･？私の行動は粘着だろうか？
出来たらお付き合いしていきたいんだけども。もしや空気読めてないのかと悩んでます。
長文すいません、意見聞かせてください。
結婚引越しで距離が出来たけど、子供が生まれるまでは電話やメール、
たまに食事したりと楽しくお付き合いしていた。
その友人に双子が生まれて、とても忙しくなり。育児に掛かりきりは当たり前だと思うので
音信が途絶えたけど気にせず、邪魔をしてはいかんと思ってた。
余裕が出たらまたメールくらいから再開出来るようになるかな、と。
一方私は子供が出来にくく今もいない。でもそれも人生と思って気にしてないんだけど
連絡待つだけでは駄目かなと、月に一度メールをしていたが
正直迷惑とまではいかないけどどうも楽しくなさそうで申し訳なくなった。
友人としてはやっぱり気を使ってしまうのだろうか？
もしくは子育てしている人との方が話しやすいのかな？
それから2年経ち今は2〜3ヶ月に一度、メールをしあい日々の話をする仲。
しかし、一方通行ぎみ･･･特徴的なのは
元気？と近況報告メールが来て、
それに相手への返しと自分の近況を入れて返信するとそこでメールが止まる。
まだまだ忙しくてこれが精一杯の付き合いなら全然かまわないのだけど
やっぱり迷惑してる･･･？私の行動は粘着だろうか？
出来たらお付き合いしていきたいんだけども。もしや空気読めてないのかと悩んでます。
長文すいません、意見聞かせてください。
＞元気？と近況報告メールが来て、
＞それに相手への返しと自分の近況を入れて返信すると
＞そこでメールが止まる
それじゃいけないのか・・・。双子も居ないし、子供も大きいけど
そんな感じだ。メールのやり取りなんて。
お友達もそれで完結してるんだと思う。
迷惑とかじゃないと思うけど・・・双子だったら、大変だと思うけど
２人同時に幼稚園に入園したり、手が離れる時も同時だから
もう少し待ってみれば、時間も出来て電話ぐらいできるように
なるんじゃないの？
＞それに相手への返しと自分の近況を入れて返信すると
＞そこでメールが止まる
それじゃいけないのか・・・。双子も居ないし、子供も大きいけど
そんな感じだ。メールのやり取りなんて。
お友達もそれで完結してるんだと思う。
迷惑とかじゃないと思うけど・・・双子だったら、大変だと思うけど
２人同時に幼稚園に入園したり、手が離れる時も同時だから
もう少し待ってみれば、時間も出来て電話ぐらいできるように
なるんじゃないの？
>>68
私が育児をするようになって、一番億劫になったのがメールだった。
２〜３歳くらいになると親の携帯をもちがたる子も多く、
メールの文章うってたら「かしてーかしてー」とかで腕引っ張ってきてまともに打てない。
とか、いろいろ疲れてなくても面倒になったりとか。
逆に子供ができて若いママ友の影響か、絵文字たくさん長文メールを
送ってくるようになった友人もいるからやはりそれは人それぞれなんだろうけど。
私も育児中「これが双子だったらどんなに大変なことか」が口癖なので
お友達は相当大変な状況なのかもしれない。
それでも元気？とメールが来るってことは、お友達も>>68と繋がってたい、
疎遠にはなりたくない、でも気持ちや体力が今はついていかない
と多少気になったりしてるんじゃないかな？
もう数年様子見るか、一度思い切って誘っちゃえばどうかな。
近くに行く用事ができたから、その後ファミレスでご飯でも〜とか。
私が育児をするようになって、一番億劫になったのがメールだった。
２〜３歳くらいになると親の携帯をもちがたる子も多く、
メールの文章うってたら「かしてーかしてー」とかで腕引っ張ってきてまともに打てない。
とか、いろいろ疲れてなくても面倒になったりとか。
逆に子供ができて若いママ友の影響か、絵文字たくさん長文メールを
送ってくるようになった友人もいるからやはりそれは人それぞれなんだろうけど。
私も育児中「これが双子だったらどんなに大変なことか」が口癖なので
お友達は相当大変な状況なのかもしれない。
それでも元気？とメールが来るってことは、お友達も>>68と繋がってたい、
疎遠にはなりたくない、でも気持ちや体力が今はついていかない
と多少気になったりしてるんじゃないかな？
もう数年様子見るか、一度思い切って誘っちゃえばどうかな。
近くに行く用事ができたから、その後ファミレスでご飯でも〜とか。
>>68
相手からメール来るんでしょ？一方通行じゃないじゃん。
一方通行ってのはこっちから数回メールしても返信ナシとか
メールはいつもこっちからとかじゃないのかな？
ちょっと疎遠になったけどいつでもお付き合い再開できる感じだけどな
相手からメール来るんでしょ？一方通行じゃないじゃん。
一方通行ってのはこっちから数回メールしても返信ナシとか
メールはいつもこっちからとかじゃないのかな？
ちょっと疎遠になったけどいつでもお付き合い再開できる感じだけどな
>>69
レスありがとうございます。
そうか、自分への返事が欲しいってだけだった気がしてきました。お恥ずかしい。
まだしばらく忙しいだろうから･･･深読みせず現状維持してみます。
>>70
レスありがとうございます。
おお、メールが一番大変とは･･･聞いて良かったです！
確かにそう言われてみると、空送信が頻発してきていたので大変だったんだな。
深読みやめてこのままの調子で行きます。もうしばらくしたら電話してみようかな。
>>71
レスありがとうございます。
私、メール貰っているんですもんね･･･一方通行じゃなかった。お恥ずかしい。
少し寂しんぼうという薄気味悪い状態だったかもしれません。気をつけよう。
レスありがとうございます。
そうか、自分への返事が欲しいってだけだった気がしてきました。お恥ずかしい。
まだしばらく忙しいだろうから･･･深読みせず現状維持してみます。
>>70
レスありがとうございます。
おお、メールが一番大変とは･･･聞いて良かったです！
確かにそう言われてみると、空送信が頻発してきていたので大変だったんだな。
深読みやめてこのままの調子で行きます。もうしばらくしたら電話してみようかな。
>>71
レスありがとうございます。
私、メール貰っているんですもんね･･･一方通行じゃなかった。お恥ずかしい。
少し寂しんぼうという薄気味悪い状態だったかもしれません。気をつけよう。
>>67
病気を告知しないで入ったら保険料もらえないこともあるらしいし、
保険は契約を決めた時点で報奨金みたいなのをもらうみたいだから相手はそれほど困らない。
むしろ解約金を払って損するのは友だちだと思う。
なんというか、利用し合う関係同士の話みたいだから、ほっとけばいい。
病気を告知しないで入ったら保険料もらえないこともあるらしいし、
保険は契約を決めた時点で報奨金みたいなのをもらうみたいだから相手はそれほど困らない。
むしろ解約金を払って損するのは友だちだと思う。
なんというか、利用し合う関係同士の話みたいだから、ほっとけばいい。
>>74
でも、「友達じゃないから」って言うには、友人関係でもないんじゃないの
友人でもないのに、保険に入ってあげると言う行為の意味が解らないけど
なにか、保険に入ってあげると特典、メリットが合ったんだろうか？
そもそもが女友達と言うくくりでは無いかもね
必要とか必要ではないとかいう関係でもなさそう。
でも、「友達じゃないから」って言うには、友人関係でもないんじゃないの
友人でもないのに、保険に入ってあげると言う行為の意味が解らないけど
なにか、保険に入ってあげると特典、メリットが合ったんだろうか？
そもそもが女友達と言うくくりでは無いかもね
必要とか必要ではないとかいう関係でもなさそう。
>>75
本人は「会社の元同期で、同期会で再開した時に保険の話になった」と言ってた。
加入後に「誕生日におめでとうの電話を友達がくれた」と話していて、契約を通して
だけど同期の関係から友達になったのかな？と受け止めていたんだけど
解約するって話の時には
同期→友達→友達じゃない
ってなってた感じ。
本人は「会社の元同期で、同期会で再開した時に保険の話になった」と言ってた。
加入後に「誕生日におめでとうの電話を友達がくれた」と話していて、契約を通して
だけど同期の関係から友達になったのかな？と受け止めていたんだけど
解約するって話の時には
同期→友達→友達じゃない
ってなってた感じ。
>>76
まぁ、良くわからないけど７６の病歴のあるお友達も
保険勧誘員に「友達でしょー入ってー。」と友達的な発言で
勧誘されて、成績に利用されたのかもしれない。
お友達→病歴を隠して嘘ついた
保険屋→友人面して勧誘して嘘ついた
ってことかも。病歴隠してたのは良くないけど、
そのこも騙されたのかもよ。
まぁ、良くわからないけど７６の病歴のあるお友達も
保険勧誘員に「友達でしょー入ってー。」と友達的な発言で
勧誘されて、成績に利用されたのかもしれない。
お友達→病歴を隠して嘘ついた
保険屋→友人面して勧誘して嘘ついた
ってことかも。病歴隠してたのは良くないけど、
そのこも騙されたのかもよ。
>>77
病歴を隠すように言ったのは、その保険屋さんなんだよね。
「それ告知すると加入できなくなるから、面接士さんには黙っていて」
と言われ、それに従ったのだそう。
その時点で、その保険屋さんは友人を捨て駒として利用してる感がしたんだ。
真摯に付き合うなら、より告知は綿密にするように促すでしょう。
元同僚である保険屋さんは、友達になってくれそうな雰囲気を餌にして、成績目当てで
近づいたような印象だったんだよね。
病歴を隠すように言ったのは、その保険屋さんなんだよね。
「それ告知すると加入できなくなるから、面接士さんには黙っていて」
と言われ、それに従ったのだそう。
その時点で、その保険屋さんは友人を捨て駒として利用してる感がしたんだ。
真摯に付き合うなら、より告知は綿密にするように促すでしょう。
元同僚である保険屋さんは、友達になってくれそうな雰囲気を餌にして、成績目当てで
近づいたような印象だったんだよね。
>>78
だからこそ、友達も「元同僚だってだけだし」で切ってるんじゃないの？
だからこそ、友達も「元同僚だってだけだし」で切ってるんじゃないの？
>>79
そう思う。「誕生日おめでとう」の電話までは友人同士だと思ってたが
その後に保険は利用されただけだと気がついて、即刻解約。
IYxU6HkG0さんは、友達だと言っていたはずなので
「困るのでは？」と聞いたんだろうけど、「ただの元同僚！」と切り捨て。
これだと特に疑問点ないけど。
何が引っかかってここに書いたのかな。
保険屋が友情を餌にするなんてひどい
病歴のある友人が、そんな餌にまんまと騙されて悔しい
とか？
そう思う。「誕生日おめでとう」の電話までは友人同士だと思ってたが
その後に保険は利用されただけだと気がついて、即刻解約。
IYxU6HkG0さんは、友達だと言っていたはずなので
「困るのでは？」と聞いたんだろうけど、「ただの元同僚！」と切り捨て。
これだと特に疑問点ないけど。
何が引っかかってここに書いたのかな。
保険屋が友情を餌にするなんてひどい
病歴のある友人が、そんな餌にまんまと騙されて悔しい
とか？
友達の交友関係なんてどうでもいいのにお節介な人だな。
いい大人がやることだから、保険に入ろうが解約しようが放っておけばいいじゃん。
自分が勧誘されたわけでもないのに。
いい大人がやることだから、保険に入ろうが解約しようが放っておけばいいじゃん。
自分が勧誘されたわけでもないのに。
同窓会の幹事がマルチをやる人だったなあ。
同窓会をやりますと言って、いろんな人から聞き出して現住所の名簿を作成。
そのあと、勧誘。
私とは学生時代のクラスメイトと言うだけで親しかったわけでもないのに、
「げんき〜、懐かしい。今、○○やっているの。話を聞いて」とか電話がかかってきたよ。
しつこかった。
友だちはお嬢さん学校卒だけど、マルチの洗剤を買っていたなあ。
でも、自分の親戚の個展やコンサートでは買ってもらってるみたい。
持ちつ持たれつじゃなく、自分ばかり出す関係は馬鹿だね。
同窓会をやりますと言って、いろんな人から聞き出して現住所の名簿を作成。
そのあと、勧誘。
私とは学生時代のクラスメイトと言うだけで親しかったわけでもないのに、
「げんき〜、懐かしい。今、○○やっているの。話を聞いて」とか電話がかかってきたよ。
しつこかった。
友だちはお嬢さん学校卒だけど、マルチの洗剤を買っていたなあ。
でも、自分の親戚の個展やコンサートでは買ってもらってるみたい。
持ちつ持たれつじゃなく、自分ばかり出す関係は馬鹿だね。
モヤモヤすることの多かった友人を、思い切ってCOしてスッキリした。
良かったね
単体の友人なら疎遠になれるけど、グループ付き合いだと難しいよね。
面倒なのでその集まりには顔を出さないようにしてたんだけど、高齢になるとつい
懐かしくてうっかり出てしまった。
後悔している。
面倒なのでその集まりには顔を出さないようにしてたんだけど、高齢になるとつい
懐かしくてうっかり出てしまった。
後悔している。
もうCOして６−７年にもなる元親友がいるんだけど、
少し前に、彼女の名前で携帯にメールが届いた。
内容は、おそらく誤爆。私にあてたものというより、
仲の良い人に「○○買ってきたよー（はあと）」のような日常の報告をしている感じの
他愛もないものだった。
だけど、このメルアドはCO後に設定したものなので、彼女が知るはずがない。
差出人が彼女だという確証はないし同名か？とも思ったけど、彼女の名前はちょっと珍しく、
今まで彼女以外にその名前を聞いたことがないから、本人である確率はかなり高いと思う。
思い当たるのは、彼女を介して仲良くなった友人と今でも時々メールをやり取りするので
そこからの情報かなとも思うんだけど、いずれにしてもちょっと気になる。
COしてから、彼女からもずっと連絡がなかったし、身内に不幸があった時も知らせなかったくらいなので
はっきり縁は切れていると思っていた。
COはしたものの、長く親友だっただけに1-2年は引きずって悶々としたのをやっと忘れられたのに
なんか無性にいら立つ。
少し前に、彼女の名前で携帯にメールが届いた。
内容は、おそらく誤爆。私にあてたものというより、
仲の良い人に「○○買ってきたよー（はあと）」のような日常の報告をしている感じの
他愛もないものだった。
だけど、このメルアドはCO後に設定したものなので、彼女が知るはずがない。
差出人が彼女だという確証はないし同名か？とも思ったけど、彼女の名前はちょっと珍しく、
今まで彼女以外にその名前を聞いたことがないから、本人である確率はかなり高いと思う。
思い当たるのは、彼女を介して仲良くなった友人と今でも時々メールをやり取りするので
そこからの情報かなとも思うんだけど、いずれにしてもちょっと気になる。
COしてから、彼女からもずっと連絡がなかったし、身内に不幸があった時も知らせなかったくらいなので
はっきり縁は切れていると思っていた。
COはしたものの、長く親友だっただけに1-2年は引きずって悶々としたのをやっと忘れられたのに
なんか無性にいら立つ。
>>79>>80
ありがとう。一連の流れでモヤモヤとしていたので、冷静な意見に目から鱗しました。
>>81
私も保険加入の告知については詳しく知っている部分があって、彼女が保険に加入した時に
あれ？と思い、詳しく聞いたら病歴を隠して加入、それも相手に促されてと知って
「そんな入り方したら、いざという時、お金受け取れなくなることがある」
と、伝えるべきなのか迷ったんだ。
相手の保険屋さんに「その友達、余計な事言って！関係ないのに！」って恨まれるだろうか。
でも、友人にも「知っていて、黙っていて教えてくれなかったなんて酷い」って後々で問題に
なった時に辛いなぁ。と悩んだ一件だったんだ。
ありがとう。一連の流れでモヤモヤとしていたので、冷静な意見に目から鱗しました。
>>81
私も保険加入の告知については詳しく知っている部分があって、彼女が保険に加入した時に
あれ？と思い、詳しく聞いたら病歴を隠して加入、それも相手に促されてと知って
「そんな入り方したら、いざという時、お金受け取れなくなることがある」
と、伝えるべきなのか迷ったんだ。
相手の保険屋さんに「その友達、余計な事言って！関係ないのに！」って恨まれるだろうか。
でも、友人にも「知っていて、黙っていて教えてくれなかったなんて酷い」って後々で問題に
なった時に辛いなぁ。と悩んだ一件だったんだ。
>>88
いいえ、そんな……。ありがとう。
いいえ、そんな……。ありがとう。
>86
それってわざと誤爆に見せかけたメールだったりはしないかなぁ。
間違ってるよっていう返信からまた連絡を取り合えるようになるかもしれない
って相手は期待してるのかなと思った。
自分がそれとかなり似たような事をされたからそう思っただけなんだけど。
仮に誰かにアドレスを聞いたとしても登録はしないだろうし、登録していたとしても
間違えて送ってくる確率って低い気がする。
もう完全に切れたと思っていたのになんだろう？ってモヤモヤするよね。
自分はCOしてすごく楽になったからまた連絡を取る事はなかったけど、もしもまた
戻ってもいいかな？と思うならチャンスではあるのかもしれないね。
それってわざと誤爆に見せかけたメールだったりはしないかなぁ。
間違ってるよっていう返信からまた連絡を取り合えるようになるかもしれない
って相手は期待してるのかなと思った。
自分がそれとかなり似たような事をされたからそう思っただけなんだけど。
仮に誰かにアドレスを聞いたとしても登録はしないだろうし、登録していたとしても
間違えて送ってくる確率って低い気がする。
もう完全に切れたと思っていたのになんだろう？ってモヤモヤするよね。
自分はCOしてすごく楽になったからまた連絡を取る事はなかったけど、もしもまた
戻ってもいいかな？と思うならチャンスではあるのかもしれないね。
先月､久しぶりな友人から「ご飯食べに行かない？」とメールが来た｡
たまたま返信にとあるアウトレットに行く事を書いたら､
「そこへ行く日が決まったら教えて！」と言われた。（元々ひとりで行くつもりだった）
行く日にち（日曜日）を知らせたら、「私もたまたま行くんですが､○○さん一緒なんです｡だからすみません」（彼女は自分の旦那を゛さんづけ゛で呼ぶ）
となり､その後のメールには「平日にサクッと行けるといいな」と書かれていた｡
要するに、週末は旦那のために開けたい､だけど平日の夜は旦那の帰りがかなり遅く､
ひとりでご飯するのが嫌で誘っている様子｡
なんだか都合よい相手にされてる気がして､モヤモヤしている･･･
たまたま返信にとあるアウトレットに行く事を書いたら､
「そこへ行く日が決まったら教えて！」と言われた。（元々ひとりで行くつもりだった）
行く日にち（日曜日）を知らせたら、「私もたまたま行くんですが､○○さん一緒なんです｡だからすみません」（彼女は自分の旦那を゛さんづけ゛で呼ぶ）
となり､その後のメールには「平日にサクッと行けるといいな」と書かれていた｡
要するに、週末は旦那のために開けたい､だけど平日の夜は旦那の帰りがかなり遅く､
ひとりでご飯するのが嫌で誘っている様子｡
なんだか都合よい相手にされてる気がして､モヤモヤしている･･･
91がどうしてモヤモヤするのかが理解できない。
ヒマだからご飯行こうって、向こうが誘ってきたんでしょ、最初は。
ヒマつぶしに利用されたってここでは良く見るね。
自分を軽く見てるんじゃないかとか、随分と高いプライドに驚く。
そう言ってる人ほど、相手を下に見ているように感じる。
旦那を○○さんって呼んでるところが嫌いみたいだし、
こっちが声掛けてやったのに断られたのがむかつく、
ってことに見える。
ヒマだからご飯行こうって、向こうが誘ってきたんでしょ、最初は。
ヒマつぶしに利用されたってここでは良く見るね。
自分を軽く見てるんじゃないかとか、随分と高いプライドに驚く。
そう言ってる人ほど、相手を下に見ているように感じる。
旦那を○○さんって呼んでるところが嫌いみたいだし、
こっちが声掛けてやったのに断られたのがむかつく、
ってことに見える。
>>97
それぞれの考え方なんだろうけど、自分も思った。
例えば、休日は家族で過ごして家の事をしたい。
だから平日の夜に会って遊ばないか？という誘いも
「利用してる」と捉えるんだろうか？
相手が最初から「平日の夜に遊ばない？」と言ったらＯＫなのか？
「その日は旦那過ごしたいからダメ」と言われたからムカついたのか
よくわからない。
それぞれの考え方なんだろうけど、自分も思った。
例えば、休日は家族で過ごして家の事をしたい。
だから平日の夜に会って遊ばないか？という誘いも
「利用してる」と捉えるんだろうか？
相手が最初から「平日の夜に遊ばない？」と言ったらＯＫなのか？
「その日は旦那過ごしたいからダメ」と言われたからムカついたのか
よくわからない。
>>91
ひとりでご飯するのが嫌で誘っている様子･･･って
そう？夫抜きの友達同士で気を使わず食事したいだけとも見えるけど
それが平日になるって話なんじゃない？
もしかしてこの友達のこと最初から余り良く思ってないのかなと思った
ひとりでご飯するのが嫌で誘っている様子･･･って
そう？夫抜きの友達同士で気を使わず食事したいだけとも見えるけど
それが平日になるって話なんじゃない？
もしかしてこの友達のこと最初から余り良く思ってないのかなと思った
20年来の友人
他の人の立場になって物事を見られない、想像できないって云うか
半径３ｍの事･･･今は娘のお受験の事だけでいっぱいいっぱいになってる人。
明日、久し振りに会う約束をしたんだけど
こちらからのメールの最後に「ドタキャンはナシの方向でよろしく〜」と冗談モードに読めるように書いたら
「私はいいけど、他の人にはドタキャンしないで、とか書かないほうがいいと思うよ」とメールで注意された。
うん、アナタ以外にはドタキャンはナシの方向で〜 とか日程確認メールで書かないよ。
チケット取ったら日程間違えたってシレっと言われたり
2次会から参加するからお店変わったら連絡して、って予め頼んでおいたのに忘れられ
極寒の街を皆を探して彷徨った経験からつい･･･なんだって。
他の人の立場になって物事を見られない、想像できないって云うか
半径３ｍの事･･･今は娘のお受験の事だけでいっぱいいっぱいになってる人。
明日、久し振りに会う約束をしたんだけど
こちらからのメールの最後に「ドタキャンはナシの方向でよろしく〜」と冗談モードに読めるように書いたら
「私はいいけど、他の人にはドタキャンしないで、とか書かないほうがいいと思うよ」とメールで注意された。
うん、アナタ以外にはドタキャンはナシの方向で〜 とか日程確認メールで書かないよ。
チケット取ったら日程間違えたってシレっと言われたり
2次会から参加するからお店変わったら連絡して、って予め頼んでおいたのに忘れられ
極寒の街を皆を探して彷徨った経験からつい･･･なんだって。
>>100
私の友人もドタキャンしてくる人がいるなー。それも「暑いから」「雨が降りそうだから」といった理由。
先日は「実家の母親(近隣)に出かけようって誘われたから」だった。
先約があるから、と断れないものか。二度とこちらからは誘わないと決めた。
「ドタキャンはなしでよろしく」と書く気力もないよｗ
私の友人もドタキャンしてくる人がいるなー。それも「暑いから」「雨が降りそうだから」といった理由。
先日は「実家の母親(近隣)に出かけようって誘われたから」だった。
先約があるから、と断れないものか。二度とこちらからは誘わないと決めた。
「ドタキャンはなしでよろしく」と書く気力もないよｗ
結婚、出産を期に自分本位になってしまった人いるなぁ。
私の家族が一番が○○が口癖。
震災後「大変〜」とだけのメールがきた。
「どうしたの？」と返信するも対しての返答はなかった。
【東北の親戚・友人と連絡が取れず他に気にする事が】多く、メールの事は
忘れてたら、共通の友人に「自分の住む地域が液状化してる事を真っ先に
思い浮かべてくれなかった、友達だと思ってたのに…酷い」だって。
【】の事伝えようかと思ったけど、分かってくれなそうだ。
誘い受け、察してメール多かったしもういいや。
私の家族が一番が○○が口癖。
震災後「大変〜」とだけのメールがきた。
「どうしたの？」と返信するも対しての返答はなかった。
【東北の親戚・友人と連絡が取れず他に気にする事が】多く、メールの事は
忘れてたら、共通の友人に「自分の住む地域が液状化してる事を真っ先に
思い浮かべてくれなかった、友達だと思ってたのに…酷い」だって。
【】の事伝えようかと思ったけど、分かってくれなそうだ。
誘い受け、察してメール多かったしもういいや。
>>100
約束の意味が分からない人っているね
話したいから○日の○時に電話するね〜って、スタンバイしてても来ない
翌日にどうしたってメールしたら「親友と長電話になっちゃって･･･」とな
そして今晩は必ずかける！っていうから待ってたら、また来ない
もう知らんフリしてたら「つい飲み会で遅くなって･･･」
三度目は断ったら「なんで？」
信用を失っているのが分からないのかねぇ
約束の意味が分からない人っているね
話したいから○日の○時に電話するね〜って、スタンバイしてても来ない
翌日にどうしたってメールしたら「親友と長電話になっちゃって･･･」とな
そして今晩は必ずかける！っていうから待ってたら、また来ない
もう知らんフリしてたら「つい飲み会で遅くなって･･･」
三度目は断ったら「なんで？」
信用を失っているのが分からないのかねぇ
>100
単純に疑問なんだけど、そんなふうに思ってる人と会って楽しい？
単純に疑問なんだけど、そんなふうに思ってる人と会って楽しい？
>>101
それは嫌だね。
特に天気を理由に断るって意味が分からない。
>>103
約束の意味や重さが違い過ぎると友人関係疲れるよね。
そういう相手って、ほぼ自覚も悪気もないから
結局、色々考えて計画立てて動く方がバカを見る。
>>104
会えばまあ楽しいよｗ
彼女の家庭内の愚痴を上手くスルーして、笑える会話に持っていければね。
20年って年月はそこそこ重いｗ
それは嫌だね。
特に天気を理由に断るって意味が分からない。
>>103
約束の意味や重さが違い過ぎると友人関係疲れるよね。
そういう相手って、ほぼ自覚も悪気もないから
結局、色々考えて計画立てて動く方がバカを見る。
>>104
会えばまあ楽しいよｗ
彼女の家庭内の愚痴を上手くスルーして、笑える会話に持っていければね。
20年って年月はそこそこ重いｗ
>>98
まさにそんな状況で何と返事しようか困っている。
相手は学生時代の友人で独身、週末は家を空けにくいと話したら嫌み言いそうで
「利用してる」みたく思うのかも。
友人を軽んじるわけではないけど「家族＞友人」は事実なんだよね。
でも周りもみんなそうだから友達付き合いも上手くいくのにと思うんだけど。
まさにそんな状況で何と返事しようか困っている。
相手は学生時代の友人で独身、週末は家を空けにくいと話したら嫌み言いそうで
「利用してる」みたく思うのかも。
友人を軽んじるわけではないけど「家族＞友人」は事実なんだよね。
でも周りもみんなそうだから友達付き合いも上手くいくのにと思うんだけど。
>>100
＞うん、アナタ以外にはドタキャンはナシの方向で〜 とか日程確認メールで書かないよ。
チケット取ったら日程間違えたってシレっと言われたり
2次会から参加するからお店変わったら連絡して、って予め頼んでおいたのに忘れられ
極寒の街を皆を探して彷徨った経験からつい･･･
これをそのままメールすりゃいいじゃんw
20年来の付き合いなんでしょ？
としか思えなかった
それで逆ギレされるような友人私ならいらない
＞うん、アナタ以外にはドタキャンはナシの方向で〜 とか日程確認メールで書かないよ。
チケット取ったら日程間違えたってシレっと言われたり
2次会から参加するからお店変わったら連絡して、って予め頼んでおいたのに忘れられ
極寒の街を皆を探して彷徨った経験からつい･･･
これをそのままメールすりゃいいじゃんw
20年来の付き合いなんでしょ？
としか思えなかった
それで逆ギレされるような友人私ならいらない
>>107
ID変わったけど>>100ね
うん、ここに書きこんだ直後、この文面じゃないけど内容は同じ感じで返したよｗ
一方的に駄目出しされたままだと嫌だったので。
それで切れたらそれまでの縁かなあと思いつつ。
何往復かちょい感情的な遣り取りがあって今はクールダウン中。
ID変わったけど>>100ね
うん、ここに書きこんだ直後、この文面じゃないけど内容は同じ感じで返したよｗ
一方的に駄目出しされたままだと嫌だったので。
それで切れたらそれまでの縁かなあと思いつつ。
何往復かちょい感情的な遣り取りがあって今はクールダウン中。
110 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 20:31:52.02 ID:UuGM36kX0
新スレ立つまでここで実況するか
>>109
私が上で書いた独友も20年来の付き合いだけど私には重すぎてもういいやって感じ。
２〜３ヶ月に一回、週末誰かの家に集まろうとメールがくる。
数年前には元旦とか２日に新年会やろうと言いだしたこともあるし。
さすがにその時は別の独身の子も断ってたけど。
私が上で書いた独友も20年来の付き合いだけど私には重すぎてもういいやって感じ。
２〜３ヶ月に一回、週末誰かの家に集まろうとメールがくる。
数年前には元旦とか２日に新年会やろうと言いだしたこともあるし。
さすがにその時は別の独身の子も断ってたけど。
ごめん。長いといわれたので続き。
自分の好きな本をいきなり送ってきて、しばらくしたら「返して」ということもあった。
旦那にこの本面白いよ！と言うのと同じ感覚なんだろうなと思ったらなんだか気持ち悪くて
数年前から距離をおいてるつもりがいまだにメールがくる。
何て断ったらいいんだろう。喧嘩して縁切りするしかなのかなー。面倒だ。
自分の好きな本をいきなり送ってきて、しばらくしたら「返して」ということもあった。
旦那にこの本面白いよ！と言うのと同じ感覚なんだろうなと思ったらなんだか気持ち悪くて
数年前から距離をおいてるつもりがいまだにメールがくる。
何て断ったらいいんだろう。喧嘩して縁切りするしかなのかなー。面倒だ。
なあなあになってしまった仲を改善すべく喧嘩する（溜まってる事言う）なら
実りもあるけどね
離れたいだけならわざわざ喧嘩することもないよ疲れる
スルーもあるよ
実りもあるけどね
離れたいだけならわざわざ喧嘩することもないよ疲れる
スルーもあるよ
離れようかなって思うのは、色々積もってるからだよね
改善のためのやりとりも考えただけで疲れる相手なら
もういいやってなるね
改善のためのやりとりも考えただけで疲れる相手なら
もういいやってなるね
116 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 22:04:27.30 ID:nvGmXb8QO
長年付き合ってきた友人いるけど、人を待たせることを何とも思わない、待たせても謝らないところが嫌だ…。
多分一生理解できない思考だわ
多分一生理解できない思考だわ
>>111
相手は何が原因なのかわかってない気がする。
嫌な事をはっきり言ってみたらどうかな。
喧嘩になるとは限らないし、COするきっかけになればすっきりするかも。
>>113
私は何年も離婚の相談をずっとされていて、子供が関係する事については
結構きつく言っちゃってたんだよね。
自分がしっかりしなきゃ駄目とか。
一週間に一度は向こうから電話が来てたのにいつの間にかこなくなって
メールしたらアドレス変えてたのでFOに気付いた。
嫌なら言ってくれればよかったのにと思うけど、それもこっちの考えなんだろうな。
相手は何が原因なのかわかってない気がする。
嫌な事をはっきり言ってみたらどうかな。
喧嘩になるとは限らないし、COするきっかけになればすっきりするかも。
>>113
私は何年も離婚の相談をずっとされていて、子供が関係する事については
結構きつく言っちゃってたんだよね。
自分がしっかりしなきゃ駄目とか。
一週間に一度は向こうから電話が来てたのにいつの間にかこなくなって
メールしたらアドレス変えてたのでFOに気付いた。
嫌なら言ってくれればよかったのにと思うけど、それもこっちの考えなんだろうな。
>>117
友達のためを思って言ったことだというのは分かるけど、
「自分がしっかりしなきゃだめ」なんて言われたらちょっといやかもと思っちゃった。
説教に聞こえなくもないし（アドバイスじゃなく）、そんなことなら本人は百も承知だっただろうから。
「いやなら言ってくれればいいのに」っていう人がよくいるけど、大人同士で他人だもん、無理だよ。
いやだって言うのにもかなりのエネルギーを使うんだから、それを相手に求めるのは違うと思う。
友達のためを思って言ったことだというのは分かるけど、
「自分がしっかりしなきゃだめ」なんて言われたらちょっといやかもと思っちゃった。
説教に聞こえなくもないし（アドバイスじゃなく）、そんなことなら本人は百も承知だっただろうから。
「いやなら言ってくれればいいのに」っていう人がよくいるけど、大人同士で他人だもん、無理だよ。
いやだって言うのにもかなりのエネルギーを使うんだから、それを相手に求めるのは違うと思う。
わたしは積もり積もって嫌になるとFOしてしまう
というか、何かこちらから連絡出来なくなってしまうんだよね
言いたいことちゃんと言って続けられる場合もあるけど
面倒だからこのままさよなら〜っていうの、わかる気がする
というか、何かこちらから連絡出来なくなってしまうんだよね
言いたいことちゃんと言って続けられる場合もあるけど
面倒だからこのままさよなら〜っていうの、わかる気がする
>>118
＞そんなことなら本人は百も承知だっただろうから。
うん、そうだったんだろうなってFOされた時気が付いた。
ただそれまでの20年間はお互い他の誰にも言えないような相談したり
きつい事言い合ったりしてたからそれと同じ感覚で話してたんだけど
やっぱり離婚とか子供の事は特別なんだよね。
反省してるんだけど、もうどうしようもない。
今後は同じような失敗しないように肝に銘じてる。
＞そんなことなら本人は百も承知だっただろうから。
うん、そうだったんだろうなってFOされた時気が付いた。
ただそれまでの20年間はお互い他の誰にも言えないような相談したり
きつい事言い合ったりしてたからそれと同じ感覚で話してたんだけど
やっぱり離婚とか子供の事は特別なんだよね。
反省してるんだけど、もうどうしようもない。
今後は同じような失敗しないように肝に銘じてる。
>>120
別に貴方悪くないよ
相談じゃなく、愚痴だけ聞いてほしいって感覚なら
こちら側に意見求めて欲しくないよね。子供が絡むことなら
つい親身になってアドバイスしちゃうだろうし
相談する相手を選べなかった相手も悪いよ
いつか相手も落ち着いた頃に気付くんじゃないかな？
別に貴方悪くないよ
相談じゃなく、愚痴だけ聞いてほしいって感覚なら
こちら側に意見求めて欲しくないよね。子供が絡むことなら
つい親身になってアドバイスしちゃうだろうし
相談する相手を選べなかった相手も悪いよ
いつか相手も落ち着いた頃に気付くんじゃないかな？
アドバイスと説教は違うから。
私も>>120は悪いとは思わない。
叱咤激励するのも友情だと思うし、
相手の気持ちに寄り添って話すのも友情だと思うから。
でも、いくら正論で相手の事を思った叱咤激励だとしても
弱ってる時は受け止めきれない事もあるし、
それが悪い事とも思えない。
叱咤激励するのも友情だと思うし、
相手の気持ちに寄り添って話すのも友情だと思うから。
でも、いくら正論で相手の事を思った叱咤激励だとしても
弱ってる時は受け止めきれない事もあるし、
それが悪い事とも思えない。
>>120
私もその人の為を思って言ってることが、キツいっぽいことたまに言われる。
人によってはただ聞いてほしいだけの人もいるんだよね。
私はそういうタイプじゃないから、つい口だしちゃうんだけど。
最近は我慢して聞くだけにしてるけど、聞くだけって結構辛い…
私もその人の為を思って言ってることが、キツいっぽいことたまに言われる。
人によってはただ聞いてほしいだけの人もいるんだよね。
私はそういうタイプじゃないから、つい口だしちゃうんだけど。
最近は我慢して聞くだけにしてるけど、聞くだけって結構辛い…
本当に弱ってる人に「がんばれ」はキツいよ。
「大丈夫」と安心させるのが第一だよ。
少し自分を取り戻した頃に、アドバイスをしてあげるのが良いと思う。
相手の心境を察して、アドバイスするタイミングをみないと裏目に出るからね。
「大丈夫」と安心させるのが第一だよ。
少し自分を取り戻した頃に、アドバイスをしてあげるのが良いと思う。
相手の心境を察して、アドバイスするタイミングをみないと裏目に出るからね。
反論するほどの気もなく、でも話してるとモニョル友人、しばらくFOでいいわ。
皆で会えばまた違うかも知れないけど、もう二人では会わない。
主な会話が、私が知らん人や旦那さん親族の愚痴とのろけ。
私がここに行ったとか話すとなんでそんなものに行ったの？になるか、
私もそれ行った、私の母が行ったなど自分と繋げるの２択。
私が持ってる知識については自分は調べないけどクレクレ。
向こうが持っている知識については私はいらなくてもアゲアゲ。
おばちゃんぽいリアクション(体叩き、声でかい)に、それはヤバイよとか
ありえないとか何そのブランド知らなーいとか落とす言葉選びが多い。
別に全然ヤバくない。
私がやらねーって言ってる事を薦める(子作りとか)。
いやあなたかなーり恵まれてますし世間知らずの域ですよ？なのに
うちは親が厳しくしつけた話の意味もわからん。
それを正す気力も嫌悪感もない。
話しても、で子供は？となるし、ご自分の仕事(何かあったら使ってねなど)
までアピっていらっさるので、しばらくFOでそのままFOでもいいでごんす。
愚痴スマソ
ハッキリ言ってまで付き合う気ない
皆で会えばまた違うかも知れないけど、もう二人では会わない。
主な会話が、私が知らん人や旦那さん親族の愚痴とのろけ。
私がここに行ったとか話すとなんでそんなものに行ったの？になるか、
私もそれ行った、私の母が行ったなど自分と繋げるの２択。
私が持ってる知識については自分は調べないけどクレクレ。
向こうが持っている知識については私はいらなくてもアゲアゲ。
おばちゃんぽいリアクション(体叩き、声でかい)に、それはヤバイよとか
ありえないとか何そのブランド知らなーいとか落とす言葉選びが多い。
別に全然ヤバくない。
私がやらねーって言ってる事を薦める(子作りとか)。
いやあなたかなーり恵まれてますし世間知らずの域ですよ？なのに
うちは親が厳しくしつけた話の意味もわからん。
それを正す気力も嫌悪感もない。
話しても、で子供は？となるし、ご自分の仕事(何かあったら使ってねなど)
までアピっていらっさるので、しばらくFOでそのままFOでもいいでごんす。
愚痴スマソ
ハッキリ言ってまで付き合う気ない
本当に頑張っている人に頑張れなんて言うな、
って、いつ頃から流行ってるのかな。
自分が病気した時に思ったけど、
心から頑張れって言ってくれる場合には全然嫌じゃなかったよ。
それより、同情されて「頑張らなくていいのよ」なんて言われると、
ちょっとなんか気持ちが悪かった。
まあ、自分の性格のせいかもしれないけど。
あまりにも「頑張れ」がネガティブな扱いを受けていて、
モヤモヤするわ。
甘い人間（自分含む）には、ハッパをかけてくれる友人が貴重。
って、いつ頃から流行ってるのかな。
自分が病気した時に思ったけど、
心から頑張れって言ってくれる場合には全然嫌じゃなかったよ。
それより、同情されて「頑張らなくていいのよ」なんて言われると、
ちょっとなんか気持ちが悪かった。
まあ、自分の性格のせいかもしれないけど。
あまりにも「頑張れ」がネガティブな扱いを受けていて、
モヤモヤするわ。
甘い人間（自分含む）には、ハッパをかけてくれる友人が貴重。
一緒に頑張りましょう、とかね
そんなセリフを言えちゃう自分大好き！って感じ
そんなセリフを言えちゃう自分大好き！って感じ
以前、友達が帰ってきてるから集まろうっていうメールが夜の8時頃に来ていたんだけど、
お風呂に入っていて気付いたのが8時45分頃だった。
今の時間だと旦那さんがいるだろうなぁどうしようと思ったが、、
日をまたいで返信したら烈火のごとく怒るので、9時までなら失礼じゃないかもしれん！
と急いで返信したら「旦那がいるのにメールするなんて！常識ない女だなって怒ってたよ」と返って来た。
なんで会っても会釈の一つもしない野郎にそんな事言われなきゃならんのかとムカついたが抑えて、
うちが引っ越して間もなかったので二人を招いたんだけど、抑えも招きもしなきゃ良かった。
もう一人の方が「ちょっとこの子お願い〜」と泣いてる赤ん坊を押し付けダッシュして行ったと思ったら、
寝室の机の引き出しから冷蔵庫から下着入れからやめてくれと言ってるのに全て開けて見て回られた…。
そういえば家に呼ばれたからお土産持って行った時も玄関開けたなり、
「旦那が帰って来たから帰って、声出さないで」と言われてごめんもなく追い返された事もあったな…。
結婚前は二人とも全くこんな人じゃなかったのにどうしちゃったのわけがわからないし、残念だけどもう付き合いたくない。
「あんたは人間変わってないね〜」と言われたけどそんな人間に変わりたくもないわ。
お風呂に入っていて気付いたのが8時45分頃だった。
今の時間だと旦那さんがいるだろうなぁどうしようと思ったが、、
日をまたいで返信したら烈火のごとく怒るので、9時までなら失礼じゃないかもしれん！
と急いで返信したら「旦那がいるのにメールするなんて！常識ない女だなって怒ってたよ」と返って来た。
なんで会っても会釈の一つもしない野郎にそんな事言われなきゃならんのかとムカついたが抑えて、
うちが引っ越して間もなかったので二人を招いたんだけど、抑えも招きもしなきゃ良かった。
もう一人の方が「ちょっとこの子お願い〜」と泣いてる赤ん坊を押し付けダッシュして行ったと思ったら、
寝室の机の引き出しから冷蔵庫から下着入れからやめてくれと言ってるのに全て開けて見て回られた…。
そういえば家に呼ばれたからお土産持って行った時も玄関開けたなり、
「旦那が帰って来たから帰って、声出さないで」と言われてごめんもなく追い返された事もあったな…。
結婚前は二人とも全くこんな人じゃなかったのにどうしちゃったのわけがわからないし、残念だけどもう付き合いたくない。
「あんたは人間変わってないね〜」と言われたけどそんな人間に変わりたくもないわ。
別に「頑張れと言うな」とか「聞いているだけにしろ」とか
そんな型どおりの対処について言っているわけではないんじゃないの？
アドバイスにせよ叱咤激励にせよ、相手との関係で何を言ったらいいかはちがってくる。
今回は本人も言っているように、対処を誤ったんだと思う。
誤ったと言っても、飽くまでも本人と友達との関係と、そのときの状況に照らしてってことだけど。
そんな型どおりの対処について言っているわけではないんじゃないの？
アドバイスにせよ叱咤激励にせよ、相手との関係で何を言ったらいいかはちがってくる。
今回は本人も言っているように、対処を誤ったんだと思う。
誤ったと言っても、飽くまでも本人と友達との関係と、そのときの状況に照らしてってことだけど。
>>129さんの友達だから他人の私がとやかく言うのも悪いと思うけど、
その友達、頭おかしいとしか思えない。
その友達、頭おかしいとしか思えない。
30代後半の頃、彼氏いない歴＝年齢の友人（同級生）が結婚して子供が欲しいと言うから
真剣に考えてるならお見合いか結婚相談所は？と言ったら、普通に恋愛じゃないと嫌だと。
じゃあmixiとか趣味のオフ会みたいなのは？と言っても、とにかく普通に出会って恋愛したいと。
そのうちにキレて私の旦那の悪口を言い始めた。
ただそういう話をしたかっただけなのかもしれないけど、こんな話を聞かされる方の身にもなって欲しいよ。
>>129さん乙でした
真剣に考えてるならお見合いか結婚相談所は？と言ったら、普通に恋愛じゃないと嫌だと。
じゃあmixiとか趣味のオフ会みたいなのは？と言っても、とにかく普通に出会って恋愛したいと。
そのうちにキレて私の旦那の悪口を言い始めた。
ただそういう話をしたかっただけなのかもしれないけど、こんな話を聞かされる方の身にもなって欲しいよ。
>>129さん乙でした
>>133
人の旦那の悪口言うのは論外だけど、結婚というより恋愛がしたいんだと思った。
で、結婚問題と恋愛問題を混同して考えるからややこしくなると。
でも、こういうタイプの人って変にプライドが高くて「合コンとか行く男嫌い」とか言うんだよね。
とにかく男に慣れて色んなワザを覚えればよいのに・・・・と思うけど。
まあ「白馬の王子様」に憧れる夢見る少女なんだろうね。
そんな男はいないのに。
人の旦那の悪口言うのは論外だけど、結婚というより恋愛がしたいんだと思った。
で、結婚問題と恋愛問題を混同して考えるからややこしくなると。
でも、こういうタイプの人って変にプライドが高くて「合コンとか行く男嫌い」とか言うんだよね。
とにかく男に慣れて色んなワザを覚えればよいのに・・・・と思うけど。
まあ「白馬の王子様」に憧れる夢見る少女なんだろうね。
そんな男はいないのに。
>>129
寝室の机の引き出しから冷蔵庫から下着入れから
普通、他人様の自宅の冷蔵庫や下着入れって開けて見ないと思う。
通された居間（リビング）にある置物や掛けてある絵を見る程度で、
あとは洗面とお手洗い借りるだけじゃないの？ その人、絶対、おかしいよ。
寝室の机の引き出しから冷蔵庫から下着入れから
普通、他人様の自宅の冷蔵庫や下着入れって開けて見ないと思う。
通された居間（リビング）にある置物や掛けてある絵を見る程度で、
あとは洗面とお手洗い借りるだけじゃないの？ その人、絶対、おかしいよ。
>>134
そうそう。
頭でっかちになってるから、とにかく男と付き合っちゃえばと言ったことあって
そんなこと絶対に無理無理〜って言ってた。
確かに恋愛はしたいみたいだけど、男嫌いの潔癖症で手を繋いで歩くのも嫌らしい。
私は旦那と仲良くて、結婚してから旦那理由で誘いを断ることが増えたんだけど
束縛されてる、自分は結婚しても女同士の友情を大切にする、とか言ってた。
恋愛や結婚てそんな都合の良いだけのものじゃないのにね。
そうそう。
頭でっかちになってるから、とにかく男と付き合っちゃえばと言ったことあって
そんなこと絶対に無理無理〜って言ってた。
確かに恋愛はしたいみたいだけど、男嫌いの潔癖症で手を繋いで歩くのも嫌らしい。
私は旦那と仲良くて、結婚してから旦那理由で誘いを断ることが増えたんだけど
束縛されてる、自分は結婚しても女同士の友情を大切にする、とか言ってた。
恋愛や結婚てそんな都合の良いだけのものじゃないのにね。
>>133
乙ありがとう。
そのご友人は言ってる事めちゃくちゃだ…。
どういうのを恋愛だと思っているんだろうね、自分から無理だなんて決めつけてちゃ絶対に出来ない事なのに。
結婚だって、一緒に暮らしてるけど都合のいい時にしか接触しなくて自由に遊び歩けるなんてあり得ん。
そちらこそ乙でした。
>>135>>136
その友達は家庭の問題から「必要とされたい」という願望が元々強くて、
靴下まで履かせてくれるような女の人が好みな旦那さんと知り合ってどんどんそんな風になってしまった。
でも幸せそうだから良かったよと思ってたんだけど、そこまでやらないこっちの生活とか家族の事を揚げて
ちょこちょこ馬鹿にするような言動までしだしてすごくモヤモヤしていたんだ。
旦那さん的にはメールで人と連絡し合うのも本当は嫌がってるみたい。
>>137
どんな親しい人の家でも開けたりしないよね。
もうショックだし恥ずかしいしでしばらく嫌な気持ちだった。
全然そんな事をする人じゃなくて、付き合いも長いだけに余計にへこんだよ。
レスくれた方本当にありがとうございました。
乙ありがとう。
そのご友人は言ってる事めちゃくちゃだ…。
どういうのを恋愛だと思っているんだろうね、自分から無理だなんて決めつけてちゃ絶対に出来ない事なのに。
結婚だって、一緒に暮らしてるけど都合のいい時にしか接触しなくて自由に遊び歩けるなんてあり得ん。
そちらこそ乙でした。
>>135>>136
その友達は家庭の問題から「必要とされたい」という願望が元々強くて、
靴下まで履かせてくれるような女の人が好みな旦那さんと知り合ってどんどんそんな風になってしまった。
でも幸せそうだから良かったよと思ってたんだけど、そこまでやらないこっちの生活とか家族の事を揚げて
ちょこちょこ馬鹿にするような言動までしだしてすごくモヤモヤしていたんだ。
旦那さん的にはメールで人と連絡し合うのも本当は嫌がってるみたい。
>>137
どんな親しい人の家でも開けたりしないよね。
もうショックだし恥ずかしいしでしばらく嫌な気持ちだった。
全然そんな事をする人じゃなくて、付き合いも長いだけに余計にへこんだよ。
レスくれた方本当にありがとうございました。
>>139
他にも色々言われてるみたいで、
服の色が黒っぽかったからありゃ駄目だとか化粧をしてる女最悪とか散々だよ…。
勝手に思ってくれりゃいいのに、こっちにいちいち言ってこられた時は固まったよ。
もうなんだかんだ思いだしたら笑うしかないわ。
それでは今度こそありがとうございました。
他にも色々言われてるみたいで、
服の色が黒っぽかったからありゃ駄目だとか化粧をしてる女最悪とか散々だよ…。
勝手に思ってくれりゃいいのに、こっちにいちいち言ってこられた時は固まったよ。
もうなんだかんだ思いだしたら笑うしかないわ。
それでは今度こそありがとうございました。
旦那の言いなりな人は男のせいで変わっちゃったんだなあと理解できるけど
ダッシュで引き出し開けた人は、何かに取り憑かれたのだろうか？
ダッシュで引き出し開けた人は、何かに取り憑かれたのだろうか？
>>140
締めたところにごめん。
そもそも夜8時のメールはよくて9時がダメなことからして理解に苦しんだ。
でも最近、人は環境や時間で変わるものだとつくづく思うわ。
考えてみれば自分も変化していて、逆に私のその友人は学生時代のままだから
付き合えなくなっちゃったんだろうな。
へこむ気持ちもわかるけど、恋に終わりがあるように友情も終わってしまったということで
笑い話にしてしまうんだ！
締めたところにごめん。
そもそも夜8時のメールはよくて9時がダメなことからして理解に苦しんだ。
でも最近、人は環境や時間で変わるものだとつくづく思うわ。
考えてみれば自分も変化していて、逆に私のその友人は学生時代のままだから
付き合えなくなっちゃったんだろうな。
へこむ気持ちもわかるけど、恋に終わりがあるように友情も終わってしまったということで
笑い話にしてしまうんだ！
>>142
あのハイテンションぶりとダッシュっぷりはそうかもしれない。
もしくは子供達のお世話で疲れていたのか…。
>>143
わかりにくく書いてごめんよ。
>>144さんの言う通りで、旦那さんが在宅じゃなければ夜11時過ぎでも構わないらしい。
そんなのわかるんだったら困らないわけだが。
本当に、色んな事を介して人は変わっていくものだしもちろん自分自身だってそうだよね。
レスしてくれた事を読んで気持ちが軽くなったよ、ありがとう。
全レスしてしまって申し訳ない、では。
あのハイテンションぶりとダッシュっぷりはそうかもしれない。
もしくは子供達のお世話で疲れていたのか…。
>>143
わかりにくく書いてごめんよ。
>>144さんの言う通りで、旦那さんが在宅じゃなければ夜11時過ぎでも構わないらしい。
そんなのわかるんだったら困らないわけだが。
本当に、色んな事を介して人は変わっていくものだしもちろん自分自身だってそうだよね。
レスしてくれた事を読んで気持ちが軽くなったよ、ありがとう。
全レスしてしまって申し訳ない、では。
旦那さんが在宅のときは、電話どころかメールもNGって人は多いの？
私の友達も、旦那さんがいないときは即メールの返信もくるんだけど
途中でパッタリとダンマリになる。
あぁ、旦那さんが帰ってきたんだな〜と思う。
私の友達も、旦那さんがいないときは即メールの返信もくるんだけど
途中でパッタリとダンマリになる。
あぁ、旦那さんが帰ってきたんだな〜と思う。
旦那がいようがいまいが普通にメールするよ
旦那在宅中メールＮＧってことはネットすらもできないってこと？
最低限の世話（食事しながら雑談するとか）さえこなしてれば
何やってって自由でしょ、奴隷かよw
正直全く理解できないしキモいとすら感じる
旦那在宅中メールＮＧってことはネットすらもできないってこと？
最低限の世話（食事しながら雑談するとか）さえこなしてれば
何やってって自由でしょ、奴隷かよw
正直全く理解できないしキモいとすら感じる
旦那が休みの土日はメール不可な友達いる。
平日、家に遊びに行ったら私が来ているのか確認の電話があったw
外出しても電話かかってきて、誰とどこにいるのか確認している。
平日、家に遊びに行ったら私が来ているのか確認の電話があったw
外出しても電話かかってきて、誰とどこにいるのか確認している。
>>148
キモいね。それって浮気の心配してるのかな？
信頼関係もクソもない
でも経験上（周囲の体験談）、そういう男ほど自分が浮気したり
何事にも不誠実だったりするんだけどね
思考パターンが自分基準だから、相手も信頼できない病という確立高いよ
キモいね。それって浮気の心配してるのかな？
信頼関係もクソもない
でも経験上（周囲の体験談）、そういう男ほど自分が浮気したり
何事にも不誠実だったりするんだけどね
思考パターンが自分基準だから、相手も信頼できない病という確立高いよ
夫婦の間でどういう会話をしようとどういうルールを敷こうと勝手だからご自由にどうぞと思うけど、
他人にそれを垂れ流したり押し付けたりするのはどういう神経だか分からない。
外国人と結婚した友達が、ちょっとそんな風になっちゃったなあ。
その旦那も変な人で、私が当時つきあっていた人のことが気に入らないらしく
「（そんな人とつきあう）アナタハ悪イ人デスカ？」（日本語w）と問いかけられたことすらある。
友達の旦那と私の彼とは会ったことがないから、要するに、友達が吹き込んでるんだよね。
しかも、私の彼はむしろ無害なタイプで、「悪い人」と言われる理由なんかこれっぽっちもないのに
目の前では仲良くして調子を合わせていた友達が、結局彼をバカにしていたんだなあと感じた。
すごく慌てた様子で友達が「ごめん！ごめんねー！！」と遮ったけど、なんか見たくないところが見えちゃった感じ。
それ以来その夫婦の少しずつ「変ポイント」が貯まってきて我慢できなくなり、最終的には縁切った。
他人にそれを垂れ流したり押し付けたりするのはどういう神経だか分からない。
外国人と結婚した友達が、ちょっとそんな風になっちゃったなあ。
その旦那も変な人で、私が当時つきあっていた人のことが気に入らないらしく
「（そんな人とつきあう）アナタハ悪イ人デスカ？」（日本語w）と問いかけられたことすらある。
友達の旦那と私の彼とは会ったことがないから、要するに、友達が吹き込んでるんだよね。
しかも、私の彼はむしろ無害なタイプで、「悪い人」と言われる理由なんかこれっぽっちもないのに
目の前では仲良くして調子を合わせていた友達が、結局彼をバカにしていたんだなあと感じた。
すごく慌てた様子で友達が「ごめん！ごめんねー！！」と遮ったけど、なんか見たくないところが見えちゃった感じ。
それ以来その夫婦の少しずつ「変ポイント」が貯まってきて我慢できなくなり、最終的には縁切った。
>>140
>>143さんの言うように、笑い話にしちゃうといいよ
誰に言っても変な人の話は、気の毒がられるか笑われるかだし
良いネタになるけど、でも心のキズが癒えてるならね
本当に乙としか言いようがないです
>>143さんの言うように、笑い話にしちゃうといいよ
誰に言っても変な人の話は、気の毒がられるか笑われるかだし
良いネタになるけど、でも心のキズが癒えてるならね
本当に乙としか言いようがないです
そういえば、週末や夜のメールには
「旦那さんいるのにごめんね」等書いてくる友達がいる
気遣いさんだなと思ってたけど、かなり旦那さんラブな人だ
こちらも同様に気遣いが必要なのかも
「旦那さんいるのにごめんね」等書いてくる友達がいる
気遣いさんだなと思ってたけど、かなり旦那さんラブな人だ
こちらも同様に気遣いが必要なのかも
旦那がどうこう以前に内容によって即返信したり、翌日に返信したり、
ってのもあるよね？
すぐに返信しないと束縛されてるって思われてたらやだなw
本当に急ぎの用件時以外なら好きな時にできるのがメールの利点だと。
ってのもあるよね？
すぐに返信しないと束縛されてるって思われてたらやだなw
本当に急ぎの用件時以外なら好きな時にできるのがメールの利点だと。
旦那が帰って来たらとりあえずご飯の支度するから
メールは後回しになるんだけど、
ああ、旦那帰って来たのね、束縛されてるのね
と思われるんだろうかw
メールは後回しになるんだけど、
ああ、旦那帰って来たのね、束縛されてるのね
と思われるんだろうかw
既婚者で友人間のメールをそこまで気にしてる人間が多いとはw
五分ルールまでとはいかずともめんどくせぇw
友人からのメールは優先事項？
返信途絶えたら旦那からの束縛？ゲスパー極まれり。
五分ルールまでとはいかずともめんどくせぇw
友人からのメールは優先事項？
返信途絶えたら旦那からの束縛？ゲスパー極まれり。
旦那がいる時はメールダメって友人がいるって話が
いつの間にか、すぐ返信しないと旦那が束縛してると思われるという話になってない？
いつの間にか、すぐ返信しないと旦那が束縛してると思われるという話になってない？
>>154
私もそう思っていたし、相手がいつ返信してきても、
全然気にならない。でも、自分は好きな時に、
返信するけど、相手には即返信を要求する
（だから携帯にメールする）って人が居るのよね。
返信しないと電話してくるとか。大抵、面倒臭いタイプ
私もそう思っていたし、相手がいつ返信してきても、
全然気にならない。でも、自分は好きな時に、
返信するけど、相手には即返信を要求する
（だから携帯にメールする）って人が居るのよね。
返信しないと電話してくるとか。大抵、面倒臭いタイプ
>>157
146がそういう書き方をしたからでしょ
146がそういう書き方をしたからでしょ
160 ：可愛い奥様：2011/06/08(水) 07:32:54.94 ID:7lKKeKNiO
「旦那がこう言ってた」は、旦那を悪者にして自分の気持ちを
伝えるパターンかも。あと、メールがしつこい人には
旦那がいる時は返信出来ない、ということに
してしまう人もいるよ。後者は私もやったことあるｗ
伝えるパターンかも。あと、メールがしつこい人には
旦那がいる時は返信出来ない、ということに
してしまう人もいるよ。後者は私もやったことあるｗ
一人のときはヒマだから
メール確認するけど旦那かえってきたら物理的に忙しくなるし
話したりするから もうパソコン見ない 携帯メールは面倒くさいからやってないし
急ぎならTELくれるだろうし
メール確認するけど旦那かえってきたら物理的に忙しくなるし
話したりするから もうパソコン見ない 携帯メールは面倒くさいからやってないし
急ぎならTELくれるだろうし
私にも話の途中でいきなりメールの返信が途絶える友人がいるが
旦那さんが帰ってきたからなのかもしれないのか!?とここ見て思った。
でも私だったらとりあえず
「旦那帰ってきてバタバタするからまた明日〜」
って返しとくけどな〜
旦那さんが帰ってきたからなのかもしれないのか!?とここ見て思った。
でも私だったらとりあえず
「旦那帰ってきてバタバタするからまた明日〜」
って返しとくけどな〜
旦那が帰ってきたって、そのバタバタが落ち着けば
メールの返信くらいできるもんね。
…と思うのは自分目線だからなのか。
メールの返信くらいできるもんね。
…と思うのは自分目線だからなのか。
メールなんて時間も相手の都合も関係なく届く便利アイテムなんだから、
その分、「このくらいできるのに」みたいな縛りは頭から追い出してほしいと思う。
返事が来たら来たで、来なかったら来なかったで、そんなもんだと割り切り、
それでもどうしても大切な用事なら、電話すればいいし。
その分、「このくらいできるのに」みたいな縛りは頭から追い出してほしいと思う。
返事が来たら来たで、来なかったら来なかったで、そんなもんだと割り切り、
それでもどうしても大切な用事なら、電話すればいいし。
でも内容にもよらない？
自分からメールしてきて、軽く質問事項もあって、それに対して返事してるのに
それっきり返信が来ないって、マナーとしてどうなの？
それがメールの利点とは思えないな。
自分からメールしてきて、軽く質問事項もあって、それに対して返事してるのに
それっきり返信が来ないって、マナーとしてどうなの？
それがメールの利点とは思えないな。
メールって返事に返事を求められるからメンドクセ
>>165
もちろん内容によるよ。
どんなことだろうと「返事しなくてもいい」とは思ってない。
でもそんな重要なことじゃなきゃ、忙しくなったのかな？と
思えばいいんじゃないの。
暇になったら返事来るんだろうし。
もちろん内容によるよ。
どんなことだろうと「返事しなくてもいい」とは思ってない。
でもそんな重要なことじゃなきゃ、忙しくなったのかな？と
思えばいいんじゃないの。
暇になったら返事来るんだろうし。
旦那だけだったらどうにでもなるけど乳幼児持ちとか義両親と同居とかでも
メールの返信が途絶えたり夜間駄目だったりするんじゃない？
旦那が帰って来てバタバタが終わっても22時や23時以降とかの返信じゃ相手に
失礼だろうし。まぁその時間は人それぞれによるけど。
至急の返信が必要な場合以外は翌日とかに返してる。
もちろん「返信遅れてごめんね」の一言は付け加えるけど。
メールの返信が途絶えたり夜間駄目だったりするんじゃない？
旦那が帰って来てバタバタが終わっても22時や23時以降とかの返信じゃ相手に
失礼だろうし。まぁその時間は人それぞれによるけど。
至急の返信が必要な場合以外は翌日とかに返してる。
もちろん「返信遅れてごめんね」の一言は付け加えるけど。
この辺は育った環境とか年齢もあるかもね。
私は３６歳で、メールが普及したのが大人になってからだから、
普段のメールで即レスしなきゃって風潮が周りも自分も無いけど、
若い子だと（一部だろうが）即レスしなきゃダメみたいな文化があったりするし。
私は３６歳で、メールが普及したのが大人になってからだから、
普段のメールで即レスしなきゃって風潮が周りも自分も無いけど、
若い子だと（一部だろうが）即レスしなきゃダメみたいな文化があったりするし。
流れぶった切ってゴメン。
中学から長い付き合いになる友人が最近とてもウザい。
リアルの付き合いの他に、mixiとかのネット上でのやりとりもあるので、少しくらいはガス抜き用にと、Twitterでこっそりリアルの人間関係まったくない環境を楽しんでた。
そしたら、その友人が、あれこれと検索して私のTwitterのアカウントを探り当てて、何の断りも前置きもなくフォローし始めた。
Twitterではそれまでそれなりに楽しくやってたのに、急に冷めて窮屈になってしまい、mixiのつぶやきと連動させるしかできなくなった。
なんかストーキングされてるみたい。
不気味。
はっきりフォローやめろとも言いにくいし、この件で別アカとるのも面倒いし。
中学から長い付き合いになる友人が最近とてもウザい。
リアルの付き合いの他に、mixiとかのネット上でのやりとりもあるので、少しくらいはガス抜き用にと、Twitterでこっそりリアルの人間関係まったくない環境を楽しんでた。
そしたら、その友人が、あれこれと検索して私のTwitterのアカウントを探り当てて、何の断りも前置きもなくフォローし始めた。
Twitterではそれまでそれなりに楽しくやってたのに、急に冷めて窮屈になってしまい、mixiのつぶやきと連動させるしかできなくなった。
なんかストーキングされてるみたい。
不気味。
はっきりフォローやめろとも言いにくいし、この件で別アカとるのも面倒いし。
>>170
せっかく楽しんでいたのに残念だね。
でも、二択かなぁ。
a.今まで通り楽しむ。
彼女には、Twitterではバーチャルを無邪気に、
楽しみたいと伝えておく。
b.別アカでやり直す。
↑でも、また見つけられちゃう可能性を考えたら面倒だね
せっかく楽しんでいたのに残念だね。
でも、二択かなぁ。
a.今まで通り楽しむ。
彼女には、Twitterではバーチャルを無邪気に、
楽しみたいと伝えておく。
b.別アカでやり直す。
↑でも、また見つけられちゃう可能性を考えたら面倒だね
見つけられちゃうのってすごいね。
どうやって探り当てるんだろう。
何を書いて探り当てられたの？
どうやって探り当てるんだろう。
何を書いて探り当てられたの？
173 ：名無しんぼ@お腹いっぱい：2011/06/08(水) 16:04:29.39 ID:7XYSaJvc0
>>170
私にもそういう友人がいる。
もう数年はこちらから連絡取ってないのに、mixiやTwitterで共通の友人経由でわざわざ探してくる粘着質な人。
フォローされたの放置してたら、なんの前置きもなく一方的に返信し続けられたけど、スルー
何か怖くてTwitterは非公開にしたよ。もちろんフォローリクエストは拒否
もともとあまり性格とか合わなくてこちらから一方的にFOしたんだけどね
私にもそういう友人がいる。
もう数年はこちらから連絡取ってないのに、mixiやTwitterで共通の友人経由でわざわざ探してくる粘着質な人。
フォローされたの放置してたら、なんの前置きもなく一方的に返信し続けられたけど、スルー
何か怖くてTwitterは非公開にしたよ。もちろんフォローリクエストは拒否
もともとあまり性格とか合わなくてこちらから一方的にFOしたんだけどね
知人と一緒にちょっと重要なミーティングに出席していたのだが
途中、知人の携帯が鳴りっぱなしで参った。マナーモードでもブンブンうるさい。
電源切っとけよ！と思ったが年上の人なので言いづらいし。
１回につき数十コール、それが3〜4回立て続けにかかって来たように思う。
あとで聞いたら、電話の主はその人の女友達だったらしい。
普通、かけてみて出なかったら「取り込み中かな」と思わないものかな。
そういう友達関係って他人事とは言えゾッとする。自分の友人だったら相当ひく。
そんな感じだから自分には友達が少ないのかなw
途中、知人の携帯が鳴りっぱなしで参った。マナーモードでもブンブンうるさい。
電源切っとけよ！と思ったが年上の人なので言いづらいし。
１回につき数十コール、それが3〜4回立て続けにかかって来たように思う。
あとで聞いたら、電話の主はその人の女友達だったらしい。
普通、かけてみて出なかったら「取り込み中かな」と思わないものかな。
そういう友達関係って他人事とは言えゾッとする。自分の友人だったら相当ひく。
そんな感じだから自分には友達が少ないのかなw
急用だったりする可能性もあるし、そこまで気持ち悪いとも思わない
無理な状況ならとらなきゃいいだけだし
いつもマナーモードにしてる人って、着信自体に気付かないケースもあるしね
無理な状況ならとらなきゃいいだけだし
いつもマナーモードにしてる人って、着信自体に気付かないケースもあるしね
急用ではなかったみたいだったよ。
メールもあるのになと。
メールもあるのになと。
他人の友達でしょ？自分の友達じゃないんだから、どうでもいいんじゃ？
かけてきた人よりミーティング中に音を切らない知人のほうが変。
いくら年上でも、重要なミーティング中だったら
電源切った方がいいですよ とか言うなあ。
電源切った方がいいですよ とか言うなあ。
携帯取り出してオフにすればいいのに
しないということはぶるぶるしっぱなしでも気にならないんだろうね
しないということはぶるぶるしっぱなしでも気にならないんだろうね
>>171-174
遅くなった上にまとめてのレスでごめんなさい。
別アカを取るのは、今のフォロワーさんたちにも申し訳ないし、
改めてフォローするのも大変なので、考えてないです。
何で探り当てられたかというのは、推測ですが彼女の粘着質としか思えません。
以前、彼女は好きだったネット上の男性にCOっぽい仕打ちを受け、私の家のPCから
ネットであれこれ検索して探り当てたのを目の当たりにしたのでｗ
近すぎる距離を修正、というのは今まさにそうしてます。
私が結婚、出産後、どうしてもしょうがないのでしょうが、未婚の彼女との
間には価値観の違いからくるモヤモヤがあって（彼女はそんなの感じてないでしょうが）
私から積極的に接する機会が激減しました。
ましてや最近、このようなことになり、mixiでのコメント返しはしますが、
彼女の日記やつぶやき、twitterには反応しようとも思えません。
かといって、キッパリと拒否するのも角が立ちそうなのでできませんorz
直接話す機会があったら、twitterは別で楽しんでたので、と伝えてみます。
長々と愚痴ってすみません。
ご意見、ありがとうございました。
遅くなった上にまとめてのレスでごめんなさい。
別アカを取るのは、今のフォロワーさんたちにも申し訳ないし、
改めてフォローするのも大変なので、考えてないです。
何で探り当てられたかというのは、推測ですが彼女の粘着質としか思えません。
以前、彼女は好きだったネット上の男性にCOっぽい仕打ちを受け、私の家のPCから
ネットであれこれ検索して探り当てたのを目の当たりにしたのでｗ
近すぎる距離を修正、というのは今まさにそうしてます。
私が結婚、出産後、どうしてもしょうがないのでしょうが、未婚の彼女との
間には価値観の違いからくるモヤモヤがあって（彼女はそんなの感じてないでしょうが）
私から積極的に接する機会が激減しました。
ましてや最近、このようなことになり、mixiでのコメント返しはしますが、
彼女の日記やつぶやき、twitterには反応しようとも思えません。
かといって、キッパリと拒否するのも角が立ちそうなのでできませんorz
直接話す機会があったら、twitterは別で楽しんでたので、と伝えてみます。
長々と愚痴ってすみません。
ご意見、ありがとうございました。
ちょっと悲しい事あったので、吐きださせて下さい・・・。
学生時代の友人Aと一緒に、共通の友人Bの家へ遊びに行きました。
（Ｂの家へ行ったのはAも私も初めて）
それぞれ、ケーキ屋さんみたいなところでそれなりの手土産を買って。
その日は楽しく過ごしたけど、それからしばらくして今度はAが
私の家へ、初めて遊びにきました。
私は楽しみにしていたけど、話を聞いていると結局は化粧品の勧誘。
しかも、手土産はスーパーの袋に入った安っぽい洋菓子・・。
先日、Bの家へ行った時には有名店のケーキだったのに
私はスーパーか・・・。
なんか、勧誘が目的の訪問だから、手土産は適当でいっか・・・
みたいな感じがあからさまで、すっごく悲しかった。
いろんな意味で、なめられてたんだな〜って感じちゃって。
ちなみに、あくまで、Bと比較したから悲しかったって話で
（しかも化粧品の勧誘が目的だったので）
ただ普通に遊びに来てくれたのなら、それがスーパーの洋菓子でも
別にかまわないです。
長々と失礼しました。
学生時代の友人Aと一緒に、共通の友人Bの家へ遊びに行きました。
（Ｂの家へ行ったのはAも私も初めて）
それぞれ、ケーキ屋さんみたいなところでそれなりの手土産を買って。
その日は楽しく過ごしたけど、それからしばらくして今度はAが
私の家へ、初めて遊びにきました。
私は楽しみにしていたけど、話を聞いていると結局は化粧品の勧誘。
しかも、手土産はスーパーの袋に入った安っぽい洋菓子・・。
先日、Bの家へ行った時には有名店のケーキだったのに
私はスーパーか・・・。
なんか、勧誘が目的の訪問だから、手土産は適当でいっか・・・
みたいな感じがあからさまで、すっごく悲しかった。
いろんな意味で、なめられてたんだな〜って感じちゃって。
ちなみに、あくまで、Bと比較したから悲しかったって話で
（しかも化粧品の勧誘が目的だったので）
ただ普通に遊びに来てくれたのなら、それがスーパーの洋菓子でも
別にかまわないです。
長々と失礼しました。
Ｂの家に行ったとき二人いっぺんに勧誘しなかったのはなぜなんだろうか？
>>184
良い方に解釈すると、ＡはBよりあなたの方に打ち解けてるからかな？
先日気を遣わなくても済む友人の家に遊びに行った時、
私は手土産でスーパーのお菓子持ってった。
もうちょっと気を遣う人には、それなりのものを持って行くけど。
そういうことじゃないのなら、ちょっとモヤモヤするかもね。
高校のクラスメート三人で未だに連絡取り合ってるけど、
私以外の二人は幼稚園からの付き合いで、明らかに私との関係より
その二人の関係が濃い。家族ぐるみだし。
そんなパターンでそれだと、軽視されてる気がしちゃうかも。
良い方に解釈すると、ＡはBよりあなたの方に打ち解けてるからかな？
先日気を遣わなくても済む友人の家に遊びに行った時、
私は手土産でスーパーのお菓子持ってった。
もうちょっと気を遣う人には、それなりのものを持って行くけど。
そういうことじゃないのなら、ちょっとモヤモヤするかもね。
高校のクラスメート三人で未だに連絡取り合ってるけど、
私以外の二人は幼稚園からの付き合いで、明らかに私との関係より
その二人の関係が濃い。家族ぐるみだし。
そんなパターンでそれだと、軽視されてる気がしちゃうかも。
私もmixiで粘着的な人がいた。
彼女は職場の元同僚で、おタクな人。
確かに職場繋がりでmixiしていたけれど、"元同僚の彼女"とは
mixiしたくなかった・・・けれど、「マイミクしよーよ」って言われて。
mixiって繋がりたくない人ほど、マイミク申請して来る気がする。
彼女は職場の元同僚で、おタクな人。
確かに職場繋がりでmixiしていたけれど、"元同僚の彼女"とは
mixiしたくなかった・・・けれど、「マイミクしよーよ」って言われて。
mixiって繋がりたくない人ほど、マイミク申請して来る気がする。
自分はツイッターのアカウント持ってないのに
私のツイッターを頻繁に覗いては「ＴＶネタばっかり（バカなんじゃないw）」と
粘着してくる子がウザい。
あんまり政治的な話とかプラベの話を晒したくないから、無難なテレビのつぶやきしてるのに
すごく面倒臭い。
私のツイッターを頻繁に覗いては「ＴＶネタばっかり（バカなんじゃないw）」と
粘着してくる子がウザい。
あんまり政治的な話とかプラベの話を晒したくないから、無難なテレビのつぶやきしてるのに
すごく面倒臭い。
>>185>>186
AとBは、わたしより付き合いも長いし、ずっと仲いいです。
おそらく、AはBには勧誘してないんじゃないかな？と思う。
化粧品っていっても思い切りマルチだったんで。
なので、Aが私の方に打ち解けてるってことはないです。
AとBは、わたしより付き合いも長いし、ずっと仲いいです。
おそらく、AはBには勧誘してないんじゃないかな？と思う。
化粧品っていっても思い切りマルチだったんで。
なので、Aが私の方に打ち解けてるってことはないです。
Bに先に粉かけて無理っぽかったから
貴方だけをタゲってるんじゃないの？
Bの性格にもよるし、「マルチ大嫌い」的な会話が過去にあれば
躊躇するだろうし
貴方だけをタゲってるんじゃないの？
Bの性格にもよるし、「マルチ大嫌い」的な会話が過去にあれば
躊躇するだろうし
>>184
同じ友人同士で差をつけられると悲しくなるよね。
もちろん友人同士でも付き合いの長短やお世話になり加減とかはあるだろうけど
軽んじられてると感じる辛さは分かるなぁ。
Aの本音がわかってよかったのかもしれないよ。
同じ友人同士で差をつけられると悲しくなるよね。
もちろん友人同士でも付き合いの長短やお世話になり加減とかはあるだろうけど
軽んじられてると感じる辛さは分かるなぁ。
Aの本音がわかってよかったのかもしれないよ。
手みやげの件はたまたま時間が取れなくて手近なスーパーのお菓子になってしまったとか？
いろいろ考えだすと気がめいるけど、手みやげのことよりも、勧誘のことに怒るべきだと思うんだ。
友達をマルチに勧誘するって最悪。商売に利用するだけでも腹が立つのに。
いろいろ考えだすと気がめいるけど、手みやげのことよりも、勧誘のことに怒るべきだと思うんだ。
友達をマルチに勧誘するって最悪。商売に利用するだけでも腹が立つのに。
マルチではないんだが…
先日、年に1度くらいしか会えない友達からメールが来た。
（学生時代はべったりだったが今は職場も自宅も1時間半くらい
離れてて行動エリアが違うし相手は子供もいるしなかなか会えない）
懐かしいなー近くまで遊びに行くからついでに会わない？とか
そんなかな（たまに仕事でお互いの職場の近くに行きランチを
とったりってのはあったから）とわくわくしてメールを読むと
「高校時代の友人が(私はまったく知らない人）今度本を出しました。
タイトルは〜で、ＩＳＢＮコードは〜です。私はもう読みました。
面白かったので書店で捜してみてね」という宣伝だった。
がっかりした。
マルチに勧誘されたことはないけど、こんな気持ちなのかなー。
先日、年に1度くらいしか会えない友達からメールが来た。
（学生時代はべったりだったが今は職場も自宅も1時間半くらい
離れてて行動エリアが違うし相手は子供もいるしなかなか会えない）
懐かしいなー近くまで遊びに行くからついでに会わない？とか
そんなかな（たまに仕事でお互いの職場の近くに行きランチを
とったりってのはあったから）とわくわくしてメールを読むと
「高校時代の友人が(私はまったく知らない人）今度本を出しました。
タイトルは〜で、ＩＳＢＮコードは〜です。私はもう読みました。
面白かったので書店で捜してみてね」という宣伝だった。
がっかりした。
マルチに勧誘されたことはないけど、こんな気持ちなのかなー。
気持ちは分かるけど、マルチとは全然違うと思うよ
自分からさそってみたら？さそってくれないと待ってるだけの人多すぎ
友人とは違うのかな…
学生時代のバイト仲間で､社会人二〜三年目あたりまでは
飲みに行ったりしていたのだが､
ここ十年はお茶の缶に俳句が採用されたから見てだとか､
応募した作品に【イイネ】クリックしろだの､そんなメールばかりだった｡
ある日､その彼女から連絡が来て､ヤクルトレディーの売上を使い込んでしまったから
金を借りたいとの事だった。
使い込んだ理由が「父の日に贈る時計代（六十万）をカードでリボ払いに設定したのに､
何故か一括払いで請求が来たから､その支払いに充ててしまった｡」
カードの支払いが原因ならば､カード会社か店へ相談すればよいのに
それは一切してなくて､とにかく「金貸して！」と｡
怪しさを感じ､その時にCOしたけれど、未だに年賀状が来る｡
聞いてもいない彼女の子供の近況報告も添えてあり､こちらは年賀状出してないのに
毎年送られて来る｡
学生時代のバイト仲間で､社会人二〜三年目あたりまでは
飲みに行ったりしていたのだが､
ここ十年はお茶の缶に俳句が採用されたから見てだとか､
応募した作品に【イイネ】クリックしろだの､そんなメールばかりだった｡
ある日､その彼女から連絡が来て､ヤクルトレディーの売上を使い込んでしまったから
金を借りたいとの事だった。
使い込んだ理由が「父の日に贈る時計代（六十万）をカードでリボ払いに設定したのに､
何故か一括払いで請求が来たから､その支払いに充ててしまった｡」
カードの支払いが原因ならば､カード会社か店へ相談すればよいのに
それは一切してなくて､とにかく「金貸して！」と｡
怪しさを感じ､その時にCOしたけれど、未だに年賀状が来る｡
聞いてもいない彼女の子供の近況報告も添えてあり､こちらは年賀状出してないのに
毎年送られて来る｡
200 ：可愛い奥様：2011/06/11(土) 10:16:48.73 ID:OsqwRPCC0
年賀状は受け取り拒否できないのが嫌だね。
年のはじまりからツライ
年のはじまりからツライ
>>192-195
レスありがとう。
一番ショックだったのは、やっぱりマルチに勧誘されたことでした。
私自身、195さん同様、友人にマルチの話を持ちかけるなんて考えられないし
Aにとって、私はそれだけの（切れてもいいやって思われている）存在だったんだと思って。
さらにあの安い手土産が、それを物語っている気がしちゃったんですよね・・。
吐きだせてすっきりしました。
ありがとうございました。
レスありがとう。
一番ショックだったのは、やっぱりマルチに勧誘されたことでした。
私自身、195さん同様、友人にマルチの話を持ちかけるなんて考えられないし
Aにとって、私はそれだけの（切れてもいいやって思われている）存在だったんだと思って。
さらにあの安い手土産が、それを物語っている気がしちゃったんですよね・・。
吐きだせてすっきりしました。
ありがとうございました。
先月会社退職したんだけど、会社の仲いい子が幹事してくれて送別会してくれた。
幹事のA子の元彼が私と同じチームだから、その元彼も私の送別会に来てくれて。
1ヶ月前に元彼の浮気が原因で別れたんだけど、まだA子は未練タラタラ。
送別会中も浮かない顔で、元彼気にしててみんなの話にも加わらず、私に元彼への恨みつらみ…
幹事も大変だし、そんな元彼が来る会にもきてもらってホントに有難いんだけど、
私としては、最後だし、ワイワイ楽しく過ごしたかった。
元彼とA子が近くならないようになんとなく気使っちゃったり。
私の最後の日くらいちょっとは楽しんでよって思った私はやっぱり心狭いんだろか…
幹事のA子の元彼が私と同じチームだから、その元彼も私の送別会に来てくれて。
1ヶ月前に元彼の浮気が原因で別れたんだけど、まだA子は未練タラタラ。
送別会中も浮かない顔で、元彼気にしててみんなの話にも加わらず、私に元彼への恨みつらみ…
幹事も大変だし、そんな元彼が来る会にもきてもらってホントに有難いんだけど、
私としては、最後だし、ワイワイ楽しく過ごしたかった。
元彼とA子が近くならないようになんとなく気使っちゃったり。
私の最後の日くらいちょっとは楽しんでよって思った私はやっぱり心狭いんだろか…
205 ：可愛い奥様：2011/06/12(日) 00:21:46.11 ID:WXxfl61j0
だな。
206 ：可愛い奥様：2011/06/12(日) 00:38:20.41 ID:DjWSxHnU0
辛くて、割り切った大人の態度が出来なかったんだと思う。
許してあげて。
許してあげて。
そういう事情なら、幹事なんかやらせないであげたら良かったかもね。
A子はたぶん、後で一人になって冷静になったとき>>203に悪いことした・・・
と自己嫌悪に陥ってる可能性も大。
と自己嫌悪に陥ってる可能性も大。
>>203です。ありがとうございます。確かにA子にしたら大変辛い状況だったと思いました。
もともと付き合う時から女の影あったし、付き合ってる時もいろいろあって…
辞めるまでの間、A子と話す話題はその彼のことだけで。
(しかもその彼は女ぐせが悪いと有名)
さっさと別れて次行きなよ、ってアドバイスするしかなく。
最後の最後で、まだこんな奴好きなのかよ！って思ってしまいました。
長々すいません。みんなの意見聞けて反省しました。
もともと付き合う時から女の影あったし、付き合ってる時もいろいろあって…
辞めるまでの間、A子と話す話題はその彼のことだけで。
(しかもその彼は女ぐせが悪いと有名)
さっさと別れて次行きなよ、ってアドバイスするしかなく。
最後の最後で、まだこんな奴好きなのかよ！って思ってしまいました。
長々すいません。みんなの意見聞けて反省しました。
自分も失恋した時、Ａ子さんみたいなKYなことした記憶があるから
いま思い出しても自己嫌悪に陥るんだけど、
ここに書き込みしてる人たちの意見が寛大で優しくて、泣けてきた つД｀)･ﾟ･｡
いま思い出しても自己嫌悪に陥るんだけど、
ここに書き込みしてる人たちの意見が寛大で優しくて、泣けてきた つД｀)･ﾟ･｡
20年来の親友と距離を置こうかどうか迷ってる。
離れて暮らしているので会うのは年に2回ほどだけど、
メールは週何回か向こうから来る。が、それが基本ネガティブで
愚痴っぽいものばかりなのでとにかく疲れてしまう。
内容は恋愛のことなのだけど（友人は独身）、
あまりにグチグチ言うので、もうそんな話あまり聞きたくない、と言ったら
結婚前はあなたの恋愛話だってさんざん聞いたじゃないのとキレられた。
そりゃのろけとかいい話なら聞けるけど（私はマイナスなことは
言わないので）、愚痴ばっかりだとこっちもつられて精神的に参るんだよ。
私も結婚後は反省して自分のどうでもいいような話は
ほとんどしなくなったので、向こうから来るばかり。
自分の話もしたいけど、相手と同レベルになっちゃうようでもうできない。
ので余計にフラストレーション。
電話はないしメールだけのやりとりなんだけど、かなりストレス。
離れて暮らしているので会うのは年に2回ほどだけど、
メールは週何回か向こうから来る。が、それが基本ネガティブで
愚痴っぽいものばかりなのでとにかく疲れてしまう。
内容は恋愛のことなのだけど（友人は独身）、
あまりにグチグチ言うので、もうそんな話あまり聞きたくない、と言ったら
結婚前はあなたの恋愛話だってさんざん聞いたじゃないのとキレられた。
そりゃのろけとかいい話なら聞けるけど（私はマイナスなことは
言わないので）、愚痴ばっかりだとこっちもつられて精神的に参るんだよ。
私も結婚後は反省して自分のどうでもいいような話は
ほとんどしなくなったので、向こうから来るばかり。
自分の話もしたいけど、相手と同レベルになっちゃうようでもうできない。
ので余計にフラストレーション。
電話はないしメールだけのやりとりなんだけど、かなりストレス。
なんだろう、>>211を読んで私もストレスを感じた。
211友人に対してのストレスではなく、211にストレスを感じた。
211友人に対してのストレスではなく、211にストレスを感じた。
>>211
同じレベルになりたくない、って思ってるんだったら離れた方がいいと思うな。
同じレベルになりたくない、って思ってるんだったら離れた方がいいと思うな。
同レベルに…はちょっと言い方まずかったです。
自分がそれを聞かされて疲れることがわかったので、
相手も同じだろうからしない、ということです。
自分がそれを聞かされて疲れることがわかったので、
相手も同じだろうからしない、ということです。
他人のノロケ話は、プラスだろうがマイナスだろうが疲れる。
私にもネガ子な友人居るけど、
基本相手にしないで返答し続ければ問題無いよ。
単に愚痴の吐き捨て場が欲しいだけだから、一々相手しなくても。
ネガメール以外は普通に付き合いたい人なんでしょ？
私にもネガ子な友人居るけど、
基本相手にしないで返答し続ければ問題無いよ。
単に愚痴の吐き捨て場が欲しいだけだから、一々相手しなくても。
ネガメール以外は普通に付き合いたい人なんでしょ？
あーわかった。
211になぜ同情できないのか。
211は恋愛話を「のろけやいい話ならおｋ」と思ってるんだけど
211友人にしてみたら、「友人ののろけやいい話なんてうんざりと思いながら
それでも211の恋愛話を「友達だから」と我慢して聞いてた部分もあるんだろうな。
確かに結婚したら独身の友人の幸せ満開恋愛話も
自分の状況がとても追い詰められてなければほのぼのと
「いいねいいねー」と聞いてあげられる余裕もあるけど
独身同士で恋愛話するときにのろけのオンパレードとかだと嫌気がさすかも。
何の話が聞いてるほうに負担になるのかはその人しだいだと思うので
211友人はきっと、211のきっつい恋愛話も我慢して聞いてたんじゃない？
もしそうなら211友人の主張もわかるし、211が自分勝手だなーとも思う。
まあこのスレ見てたら「結婚したら独身女のたわごとなんか付き合ってらんね」
みたいなスタンスの人結構多いけどね。
211になぜ同情できないのか。
211は恋愛話を「のろけやいい話ならおｋ」と思ってるんだけど
211友人にしてみたら、「友人ののろけやいい話なんてうんざりと思いながら
それでも211の恋愛話を「友達だから」と我慢して聞いてた部分もあるんだろうな。
確かに結婚したら独身の友人の幸せ満開恋愛話も
自分の状況がとても追い詰められてなければほのぼのと
「いいねいいねー」と聞いてあげられる余裕もあるけど
独身同士で恋愛話するときにのろけのオンパレードとかだと嫌気がさすかも。
何の話が聞いてるほうに負担になるのかはその人しだいだと思うので
211友人はきっと、211のきっつい恋愛話も我慢して聞いてたんじゃない？
もしそうなら211友人の主張もわかるし、211が自分勝手だなーとも思う。
まあこのスレ見てたら「結婚したら独身女のたわごとなんか付き合ってらんね」
みたいなスタンスの人結構多いけどね。
マイナスな話うんざり、ってのもお花畑うんざり、ってのも同じ。
どちらが正しいとかじゃなくて、付き合いに我慢出来ないなら
お互いの為にも距離を置けばいい。
自分の都合のいい時だけの付き合いも間違いではない。
貴方の話も聞いてあげたと言われても「それはそれ」と割り切ればいい。
不思議に思うのはレベルが違うのよねって友達に対して使うのは
どういう気分なんだろ？ということだけ。
ステージが違うってやつかw
どちらが正しいとかじゃなくて、付き合いに我慢出来ないなら
お互いの為にも距離を置けばいい。
自分の都合のいい時だけの付き合いも間違いではない。
貴方の話も聞いてあげたと言われても「それはそれ」と割り切ればいい。
不思議に思うのはレベルが違うのよねって友達に対して使うのは
どういう気分なんだろ？ということだけ。
ステージが違うってやつかw
そっか、自分のときあれだけ聞いてくれたから
今度は私が聞いてあげる番だと思う気持ちはないってことなんだね。
私はよほど余裕がないとき以外は、過去に自分の話を聞いてくれた人の
愚痴でもなんでも聞いてあげたいと思うほうだわ。
今度は私が聞いてあげる番だと思う気持ちはないってことなんだね。
私はよほど余裕がないとき以外は、過去に自分の話を聞いてくれた人の
愚痴でもなんでも聞いてあげたいと思うほうだわ。
「あれだけ聞いてくれた。ありがたい。」と思ってないのかも。
本人としては「自分は他人の負担になるような話はしていない」っていう自意識だもん。
自分だけが我慢していると思うから他人が許せないんじゃないかなあ。他人だって同じように我慢しているかもしれないのに。
本人としては「自分は他人の負担になるような話はしていない」っていう自意識だもん。
自分だけが我慢していると思うから他人が許せないんじゃないかなあ。他人だって同じように我慢しているかもしれないのに。
私も211と似たような感じで、長い付き合いの友人と距離を置いてる最中だよ。
職場の愚痴、彼氏の愚痴を相当聞いてきたんだけど、いざ私が職場の愚痴を話すように
なったら、嫌がられるようになってしまった。
愚痴を聞くたびにアドバイスをしていたんだけど、あまり聞き入れてもらえてなくて…
>>215の言うように、愚痴の吐き捨て場にされてたんだな……。と今更ながらに分かった。
211の友人の「昔は散々聞いてあげたのに」という言葉は耳が痛いよね。
けど、「私はのろけなら聞けるけど愚痴は無理」という価値観なら、そう伝えてもいいのでは？
「のろけも愚痴も一緒で聞き苦しい」という価値観もありだと思うし。
愚痴って漢字が示す通りで、言ってる事パッと非難されると恥ずかしいし、いたたまれない気持ちにならない？
211の友人がキレたのは、そんな風に非難されてしまったから、
「愚痴言う私を非難できるほど、あなたは偉いわけ？」みたいな気持ちになってしまったんじゃないのかな。
職場の愚痴、彼氏の愚痴を相当聞いてきたんだけど、いざ私が職場の愚痴を話すように
なったら、嫌がられるようになってしまった。
愚痴を聞くたびにアドバイスをしていたんだけど、あまり聞き入れてもらえてなくて…
>>215の言うように、愚痴の吐き捨て場にされてたんだな……。と今更ながらに分かった。
211の友人の「昔は散々聞いてあげたのに」という言葉は耳が痛いよね。
けど、「私はのろけなら聞けるけど愚痴は無理」という価値観なら、そう伝えてもいいのでは？
「のろけも愚痴も一緒で聞き苦しい」という価値観もありだと思うし。
愚痴って漢字が示す通りで、言ってる事パッと非難されると恥ずかしいし、いたたまれない気持ちにならない？
211の友人がキレたのは、そんな風に非難されてしまったから、
「愚痴言う私を非難できるほど、あなたは偉いわけ？」みたいな気持ちになってしまったんじゃないのかな。
のろけでも愚痴でもいいけど
いっつも同じ話はうっとうしいね
「またその話か…」という
いっつも同じ話はうっとうしいね
「またその話か…」という
のろけが酷すぎて、耐えられなくなるレベルって
そうそうないとは思うんだけど、過去に一人だけCOした人居るわw
多分あの彼氏とは、その後別れてるはずだと断言できるぐらい
色々問題あるカップルだったんだけど
限度を超えた色ボケって本当に恐ろしいと思う
そうそうないとは思うんだけど、過去に一人だけCOした人居るわw
多分あの彼氏とは、その後別れてるはずだと断言できるぐらい
色々問題あるカップルだったんだけど
限度を超えた色ボケって本当に恐ろしいと思う
>>222
のろけというか、どんな話を振っても自分の彼氏話に持ってくタイプは苦手だった。
例えば
「こないだ、○○という映画観に行ったんだけど・・・」
「あっ、彼氏が観たいって言ってたやつ」
「昨日は久々に夜に○○を作ったんだけど」
「あっ、うちの彼氏も料理得意なんだけど・・・」
みたいな「知らんがな！！」って感じの子。
さんざん、一方的にのろけとグチを聞いてたので
私も調子の悪い時にグチグチ言ってたら「もう、やめてよ！」と説教されたので
「さんざんあなただって過去にのろけとグチを私に言ってたじゃない」と言い返すと
「人間は成長するものだ！」と開き直られた。
一方的に話タイプの人（特に自慢と悪口）は基本的に人の話を聞く気がないので
とにかく避けるか、自分が相談するのは辞めた方がよいと思った。
のろけというか、どんな話を振っても自分の彼氏話に持ってくタイプは苦手だった。
例えば
「こないだ、○○という映画観に行ったんだけど・・・」
「あっ、彼氏が観たいって言ってたやつ」
「昨日は久々に夜に○○を作ったんだけど」
「あっ、うちの彼氏も料理得意なんだけど・・・」
みたいな「知らんがな！！」って感じの子。
さんざん、一方的にのろけとグチを聞いてたので
私も調子の悪い時にグチグチ言ってたら「もう、やめてよ！」と説教されたので
「さんざんあなただって過去にのろけとグチを私に言ってたじゃない」と言い返すと
「人間は成長するものだ！」と開き直られた。
一方的に話タイプの人（特に自慢と悪口）は基本的に人の話を聞く気がないので
とにかく避けるか、自分が相談するのは辞めた方がよいと思った。
「人間は成長するものだ！」
面白いお友達。
散々自分の話はしてきたが他人の話は聞きたくないって人が
言いそうな台詞のお手本ですねw
面白いお友達。
散々自分の話はしてきたが他人の話は聞きたくないって人が
言いそうな台詞のお手本ですねw
>>223
成長という言葉で過去の言動をチャラにして説教始める人は
絶対に人に説教した言葉が自分にかえってくる。
（念のため、学生時代の失敗やキャラをネタにしていつまでもネチネチからかわれるという話とは別）
そういう人は、自分が愚痴はやめてと説教しておきながら、
しばらくすると愚痴言い始めて、それを突っ込むと
私の愚痴は歳相応の愚痴はいいとか、自分基準のわけわからない理由をつけて正当化する。
しかも上から目線で。
成長という言葉で過去の言動をチャラにして説教始める人は
絶対に人に説教した言葉が自分にかえってくる。
（念のため、学生時代の失敗やキャラをネタにしていつまでもネチネチからかわれるという話とは別）
そういう人は、自分が愚痴はやめてと説教しておきながら、
しばらくすると愚痴言い始めて、それを突っ込むと
私の愚痴は歳相応の愚痴はいいとか、自分基準のわけわからない理由をつけて正当化する。
しかも上から目線で。
>>223
これを見て、最近、友達づきあいを止めようかと思ってる子のことを思い出した。
私が「この間、○○行ったんだけど・・」と話しだすとその話はまったく聞かずに
「私の友達が○○行ったって言ってたけど」などと自分関係の話に持っていく。
その子と会ってる時は、何時間もその子の話を聞くばかりになって
私の話は話し始めの段階で、その子やその子の友達（私の知らない人）の話題になるし
私が最初に話しかけた続きを話そうとすると興味なさそうになる。
私が話し始めた段階で「私、××はまったく興味ないわ」と不機嫌そうに言われたりもする。
（別に変な勧誘をしてるわけでも愚痴でもなく、自分の趣味の話題）
その子以外の友達とは、自分が興味あるなしには関係なく
お互いに相手の話は聞こうってスタンスなので、そんなことを言われるとビックリする。
でも、しばらくすると「××始めようと思って。でも、普通のとこじゃなくてもっと高いとこだけど」
というような感じで、私のところより上のランクだというようなニュアンスで言われたりする。
せっかく同じ趣味を持ったなら一緒に共感できる事が増えて楽しいはずなのに
そういう言い方をされるとなんだかグッタリと疲れるし、一緒にいても全然楽しくない。
もう10年以上のつきあいだけど、昔はそんな子じゃなかったと思う。
年取るごとにどんどん自分勝手になってきたし、人と比較したがるみたいなので
面倒くさくなって、ここ２−３年はこっちから連絡しないようにしている。
でも、その子は自分の話をしたいからなのかちょくちょく連絡してくるし、
旦那同士も仲よくなったのでCOすると面倒なことになりそうで悩んでる。
ちょっとずつ疎遠になっていくしかないのかもなぁ。
これを見て、最近、友達づきあいを止めようかと思ってる子のことを思い出した。
私が「この間、○○行ったんだけど・・」と話しだすとその話はまったく聞かずに
「私の友達が○○行ったって言ってたけど」などと自分関係の話に持っていく。
その子と会ってる時は、何時間もその子の話を聞くばかりになって
私の話は話し始めの段階で、その子やその子の友達（私の知らない人）の話題になるし
私が最初に話しかけた続きを話そうとすると興味なさそうになる。
私が話し始めた段階で「私、××はまったく興味ないわ」と不機嫌そうに言われたりもする。
（別に変な勧誘をしてるわけでも愚痴でもなく、自分の趣味の話題）
その子以外の友達とは、自分が興味あるなしには関係なく
お互いに相手の話は聞こうってスタンスなので、そんなことを言われるとビックリする。
でも、しばらくすると「××始めようと思って。でも、普通のとこじゃなくてもっと高いとこだけど」
というような感じで、私のところより上のランクだというようなニュアンスで言われたりする。
せっかく同じ趣味を持ったなら一緒に共感できる事が増えて楽しいはずなのに
そういう言い方をされるとなんだかグッタリと疲れるし、一緒にいても全然楽しくない。
もう10年以上のつきあいだけど、昔はそんな子じゃなかったと思う。
年取るごとにどんどん自分勝手になってきたし、人と比較したがるみたいなので
面倒くさくなって、ここ２−３年はこっちから連絡しないようにしている。
でも、その子は自分の話をしたいからなのかちょくちょく連絡してくるし、
旦那同士も仲よくなったのでCOすると面倒なことになりそうで悩んでる。
ちょっとずつ疎遠になっていくしかないのかもなぁ。
私も付き合い長い友達に一方的な会話する子がいてCO考えてたけど、成長したのか自覚するようになり改善された友達がいる
>>226さんのようなパターンもあるんだね
当人同士だけじゃなくなると本当ややこしいな
>>226さんのようなパターンもあるんだね
当人同士だけじゃなくなると本当ややこしいな
>>223
友達は、それの「娘バージョン」
「こないだ、○○という映画観に行ったんだけど・・・」
「あっ、娘が観たいって言ってたやつ」
「昨日は久々に夜に○○を作ったんだけど」
「あっ、うちの娘も料理得意なんだけど・・・」
結婚してからずっと、自分よりも娘を優先して
がんばって生きてきたことはわかるんだけどね。
友達は、それの「娘バージョン」
「こないだ、○○という映画観に行ったんだけど・・・」
「あっ、娘が観たいって言ってたやつ」
「昨日は久々に夜に○○を作ったんだけど」
「あっ、うちの娘も料理得意なんだけど・・・」
結婚してからずっと、自分よりも娘を優先して
がんばって生きてきたことはわかるんだけどね。
長い付き合いの友達に「愚痴のごみ箱」にされてる人が
こんなにいたなんて。
今まさに、距離置いてる最中だけど、時々
「やっぱり、長い付き合いだしまた仲良くしてみようか・・。」と思ったりする。
でも、今まででもちょこちょこ愛想尽かしをしては、元に戻ったりしてたので
きっと、また同じことの繰り返しになってしまうとも、思ってる。
中学時代からの付き合いだったけど、もう無理なんだろうな。
寂しいと思うけど、仕方ないんだろう
こんなにいたなんて。
今まさに、距離置いてる最中だけど、時々
「やっぱり、長い付き合いだしまた仲良くしてみようか・・。」と思ったりする。
でも、今まででもちょこちょこ愛想尽かしをしては、元に戻ったりしてたので
きっと、また同じことの繰り返しになってしまうとも、思ってる。
中学時代からの付き合いだったけど、もう無理なんだろうな。
寂しいと思うけど、仕方ないんだろう
私の友人でお互い全く愚痴言わなかった子がいる
いつも楽しい話ばかりね
のろけも愚痴も嫌いだから不毛だモンね
でもそうはいえども人間なんでこの前１０年ぶりに愚痴というか
悩みというか言ってみた
そしたら席たってかえっちゃった そんなこといつもないのに
話を1時間ぐらい聞いてくれるだけでよかったんだけど
10年に一回くらいは許してくれよ
いつも楽しい話ばかりね
のろけも愚痴も嫌いだから不毛だモンね
でもそうはいえども人間なんでこの前１０年ぶりに愚痴というか
悩みというか言ってみた
そしたら席たってかえっちゃった そんなこといつもないのに
話を1時間ぐらい聞いてくれるだけでよかったんだけど
10年に一回くらいは許してくれよ
>>231
そんなこといってくれてありがと！
いつも私のほうから連絡してたから
やめたら自然に疎遠になると思うよ
むこうから連絡してくるとは思えないからね・・
性格がいいし明るいし好きなんだけど
なぐさめや励ましの言葉を一度もきいたことないな
私の家族がなくなったりネンザして落ち込んだ時も全くなし
そういうポリシーなんだろう
引越しのときは私ばかり淋しがってたら
｢あＳちゃんあなた淋しいんだ 私は全然淋しくないけど｣っていわれた
これ引越しよりも淋しかった
友達ってなんだろうと考えてしまう
そんなこといってくれてありがと！
いつも私のほうから連絡してたから
やめたら自然に疎遠になると思うよ
むこうから連絡してくるとは思えないからね・・
性格がいいし明るいし好きなんだけど
なぐさめや励ましの言葉を一度もきいたことないな
私の家族がなくなったりネンザして落ち込んだ時も全くなし
そういうポリシーなんだろう
引越しのときは私ばかり淋しがってたら
｢あＳちゃんあなた淋しいんだ 私は全然淋しくないけど｣っていわれた
これ引越しよりも淋しかった
友達ってなんだろうと考えてしまう
言いたくないけど、なんか気持ち悪い関係だね
私ならそういう相手を友達とは思わないけど
私ならそういう相手を友達とは思わないけど
>>232
よく考えると、友達の不幸に関して何も言わないというのも思いやりの表し方ではあるし
引っ越しで「淋しくない」というのも、「これで終わりって訳じゃないし何が淋しいの？」という
裏返しの表現かもしれないと思う。
だから、前後の脈絡を無視してこれだけを考えたときには、
友情を疑う必要はないかもなあという気がする。
愚痴でいきなり席を立って帰っちゃうっていうのだけは、
どう解釈したら納得がいくか分からなかったw
まあよっぽど相手のコンディションが悪かったか、
愚痴の内容が耐えきれないものだったかでない限り、
このこととそれまでのことを結びつけて考えると、相手がとても変わった人なのか、
それとも淡白この上ない付き合いだけを求めているということなのかなあ？
よく考えると、友達の不幸に関して何も言わないというのも思いやりの表し方ではあるし
引っ越しで「淋しくない」というのも、「これで終わりって訳じゃないし何が淋しいの？」という
裏返しの表現かもしれないと思う。
だから、前後の脈絡を無視してこれだけを考えたときには、
友情を疑う必要はないかもなあという気がする。
愚痴でいきなり席を立って帰っちゃうっていうのだけは、
どう解釈したら納得がいくか分からなかったw
まあよっぽど相手のコンディションが悪かったか、
愚痴の内容が耐えきれないものだったかでない限り、
このこととそれまでのことを結びつけて考えると、相手がとても変わった人なのか、
それとも淡白この上ない付き合いだけを求めているということなのかなあ？
>>232
元彼でそんな人がいたなぁ。
すごく明るくて前向きで、愚痴とか悪口言わないのが魅力だった。
でもその分、私も何も言えないんだよね。言わせてくれない。
そしていつも明るくて前向きで楽しそうじゃないといけない。
チラッとでも暗部を見せるようなことがあると、途端に不機嫌に。
私も普段言わないようにしてるんだから、たまにはいいじゃん・・・
という気持ちを持ったね。
軽い友達同士ならいいけど、「この人とは何でも分かり合える
唯一の関係にはなりえないな」と思って、別れちゃった。
その人の思考が間違えてるわけじゃなく、ただ単に人間との
付き合い方においての価値感が私と違うと思って、諦めた。
その部分についての考え方の違いは、埋められないと思う。
元彼でそんな人がいたなぁ。
すごく明るくて前向きで、愚痴とか悪口言わないのが魅力だった。
でもその分、私も何も言えないんだよね。言わせてくれない。
そしていつも明るくて前向きで楽しそうじゃないといけない。
チラッとでも暗部を見せるようなことがあると、途端に不機嫌に。
私も普段言わないようにしてるんだから、たまにはいいじゃん・・・
という気持ちを持ったね。
軽い友達同士ならいいけど、「この人とは何でも分かり合える
唯一の関係にはなりえないな」と思って、別れちゃった。
その人の思考が間違えてるわけじゃなく、ただ単に人間との
付き合い方においての価値感が私と違うと思って、諦めた。
その部分についての考え方の違いは、埋められないと思う。
自分が言わないように心がけるのと、他人に言わせないのとでは全く意味が違うのにね。
他人にも一切言わせない人は宗教やマルチにはまりやすいタイプなんだよね。
真面目で極端だから。
真面目で極端だから。
>>232
良くわかんないけど、急に友達のこと
「思い起こせば、そもそも変な人だった」って言いだすのは
可哀想かも。
２３０のレス読んだだけじゃ２３０さんには何の落ち度もなくて
相手が考えられない行動してる訳だけど、長い付き合いなら
何か理由があるとも考えられないの？
なんとなく、私がＦＯ中の友人の行動に似てる気がして。
例えば、我慢をしてギリギリでもう無理、となって席を立ったとかって
可能性は無いの？何故席を立ったかは確かめてないようだし
聞いてから結論出しても良いんじゃないかな。
「私の愚痴聞きたくないからだ。」っていうのは
単なる想像で合って結論でもないのに
「そう言えば昔からそう言う所があった・・・」と。
何か他に理由を考えたり、確認したりしないで勝手に決めるのは
良くないと思う
良くわかんないけど、急に友達のこと
「思い起こせば、そもそも変な人だった」って言いだすのは
可哀想かも。
２３０のレス読んだだけじゃ２３０さんには何の落ち度もなくて
相手が考えられない行動してる訳だけど、長い付き合いなら
何か理由があるとも考えられないの？
なんとなく、私がＦＯ中の友人の行動に似てる気がして。
例えば、我慢をしてギリギリでもう無理、となって席を立ったとかって
可能性は無いの？何故席を立ったかは確かめてないようだし
聞いてから結論出しても良いんじゃないかな。
「私の愚痴聞きたくないからだ。」っていうのは
単なる想像で合って結論でもないのに
「そう言えば昔からそう言う所があった・・・」と。
何か他に理由を考えたり、確認したりしないで勝手に決めるのは
良くないと思う
いきなり席立って帰るはないわ。
その後のフォローもないなら、相手は悪かったとか全然思ってない筈。
すごい失礼だし冷たい人間だと思う。
なんでこっちから理由を聞いてやらなきやいけないのかわからない。
その後のフォローもないなら、相手は悪かったとか全然思ってない筈。
すごい失礼だし冷たい人間だと思う。
なんでこっちから理由を聞いてやらなきやいけないのかわからない。
>>239
勿論、相手のしたことは失礼で酷い。それは決定だけど、
その行動の理由がどこにあるかってことが問題なんだと思う。
２３０は、「自分の愚痴を聞きたくなかった。そもそもそう言う人だったから。」と
結論出してるけど、実は違う理由かもしれない。
もう、別にそんな理由は確かめたくもないし興味もないし
これ以上付き合う気もないんだから、突き詰めて聞く気にもならない。
このままほっておく、子供じゃないんだからいちいち確かめる
意味を感じないって言う事何だろうけど。
ＦＯ中の友人と重ねてしまっていて申し訳ないけど
私の友人もそんな感じで、いつも最後は相手（彼氏や友人）に
失礼な態度や切れられてＣＯされると言う子で
必ずなんでだろうと反省も理由も考えずに相手が変な人だった
運が悪かった、そう言えば元々そんな人だったで済ますから。
全く改善されないままで、私も愛想尽かしたわけだけど・・・
知らない人に「私、こんなことされたの」と、言えば大体の人は
「それは酷い目に会ったね、そんなことする方がおかしいよ！」って
言うよなぁ、って感じで。
２３０さんがそんな人じゃないならゴメンね
でも、なにか理由がちゃんとあって、また仲良く出来たら・・・
２３０さんの関係って、結構いい感じだったと私は思うよ
勿論、相手のしたことは失礼で酷い。それは決定だけど、
その行動の理由がどこにあるかってことが問題なんだと思う。
２３０は、「自分の愚痴を聞きたくなかった。そもそもそう言う人だったから。」と
結論出してるけど、実は違う理由かもしれない。
もう、別にそんな理由は確かめたくもないし興味もないし
これ以上付き合う気もないんだから、突き詰めて聞く気にもならない。
このままほっておく、子供じゃないんだからいちいち確かめる
意味を感じないって言う事何だろうけど。
ＦＯ中の友人と重ねてしまっていて申し訳ないけど
私の友人もそんな感じで、いつも最後は相手（彼氏や友人）に
失礼な態度や切れられてＣＯされると言う子で
必ずなんでだろうと反省も理由も考えずに相手が変な人だった
運が悪かった、そう言えば元々そんな人だったで済ますから。
全く改善されないままで、私も愛想尽かしたわけだけど・・・
知らない人に「私、こんなことされたの」と、言えば大体の人は
「それは酷い目に会ったね、そんなことする方がおかしいよ！」って
言うよなぁ、って感じで。
２３０さんがそんな人じゃないならゴメンね
でも、なにか理由がちゃんとあって、また仲良く出来たら・・・
２３０さんの関係って、結構いい感じだったと私は思うよ
なにがなんでも「他の理由」がなければダメなのだろうか
何がなんでも本人の反省を促したいのかな？
凹んでるであろう他人に対して今までも決して声をかけなかった人なら
今回も同じだと考えた方がまだ筋が通る。
何故席を立ったのか他に理由があろうともその行動に対して
哀しくなったんだからここで愚痴った。
本人に直接訊けないなら、今までの言動を繋げて
相手のとった態度の意味を自分なりの想像で考えるしかない。
お友達は他人に興味を持てないのかな、と思いました。
もしくは230さんとは浅く薄く友達でいたいのかな、と。
凹んでるであろう他人に対して今までも決して声をかけなかった人なら
今回も同じだと考えた方がまだ筋が通る。
何故席を立ったのか他に理由があろうともその行動に対して
哀しくなったんだからここで愚痴った。
本人に直接訊けないなら、今までの言動を繋げて
相手のとった態度の意味を自分なりの想像で考えるしかない。
お友達は他人に興味を持てないのかな、と思いました。
もしくは230さんとは浅く薄く友達でいたいのかな、と。
愚痴や悩みなんて他人に言うことじゃない、心の中に秘めておくもの。
友達や恋人は、楽しい時間を共有する相手。
せっかくの大事な楽しい時間に暗い深刻な話をするものじゃない。
辛いことは一人になった時、一人で考えろ。
という考え方の人は、実際にいるからね。
そんな付き合いを私は「浅い」と思ってしまうのだけど、
「それが友達というものだ」と思い込んでる人からすると
「え、なんで？何年も一緒にいて仲良しだし深いじゃん」になる。
お互い、同類の人とじゃないと、付き合い切れないんじゃないかな。
友達や恋人は、楽しい時間を共有する相手。
せっかくの大事な楽しい時間に暗い深刻な話をするものじゃない。
辛いことは一人になった時、一人で考えろ。
という考え方の人は、実際にいるからね。
そんな付き合いを私は「浅い」と思ってしまうのだけど、
「それが友達というものだ」と思い込んでる人からすると
「え、なんで？何年も一緒にいて仲良しだし深いじゃん」になる。
お互い、同類の人とじゃないと、付き合い切れないんじゃないかな。
１０年の付き合いで愚痴が1時間ってスゴイ優等生だよねえ
>>243
そういう人は自分にも厳しいけれど、他人にも厳しさを求めるからね。
白黒はっきりして善良な人間かもしれないが、
時々甘えたい人にはかなり厳しく感じてしまう。
友人に愚痴吐きされて辛い人は、自分も愚痴吐きするといいよ。
自分はそのやり方で長い付き合いの友人とほどほどの距離保っている。
そういう人は自分にも厳しいけれど、他人にも厳しさを求めるからね。
白黒はっきりして善良な人間かもしれないが、
時々甘えたい人にはかなり厳しく感じてしまう。
友人に愚痴吐きされて辛い人は、自分も愚痴吐きするといいよ。
自分はそのやり方で長い付き合いの友人とほどほどの距離保っている。
友人で、愚痴は運気を下げるからNGという人がいた。
言うのも聞くのもNGだった気がする。
そんなんで愚痴と無縁の生活を送っていたら、たまに聞くだけでも大打撃かもしれない。
でも>>230の気持ちも分かるな。甘えを許してくれないのも切ないが、相手の許容量もあるのかも。
愚痴アレルギーだったんだ……。知らなかったから悪い事したな。って感じじゃないかな。
言うのも聞くのもNGだった気がする。
そんなんで愚痴と無縁の生活を送っていたら、たまに聞くだけでも大打撃かもしれない。
でも>>230の気持ちも分かるな。甘えを許してくれないのも切ないが、相手の許容量もあるのかも。
愚痴アレルギーだったんだ……。知らなかったから悪い事したな。って感じじゃないかな。
>>248
運気の下がる話をするのも聞くのもNGならば、
それをひっくり返す解釈をつけて相談に乗ることは無理なのかな？
「いや、それは成長するチャンスだよ？」
などのポジ発言をしてお互い運気をあげるとか好きそうじゃないですか？
その手のポジ人間は。
その労力すらも無駄なのか思いつかないのか。
運気の下がる話をするのも聞くのもNGならば、
それをひっくり返す解釈をつけて相談に乗ることは無理なのかな？
「いや、それは成長するチャンスだよ？」
などのポジ発言をしてお互い運気をあげるとか好きそうじゃないですか？
その手のポジ人間は。
その労力すらも無駄なのか思いつかないのか。
「ただ、聞いてくれるだけでいい」というアドバイスを必要としないものを愚痴とするなら、
>>249は「どうしたらいいかを一緒に考えてくれる」相談という部類に入るのかも。
愚痴をNGとする人は、純粋に愚痴から発展的な考えは見つけられないタイプかもね。
愚痴もある程度の節度をもてれればいいけど、そういうストッパーを持たない人間からしたら
オールorナッシングという選択肢しか持たないかもしれない。
愚痴もオール状態になってしまえば、聞いてる方も辛いが、言ってる方もいつまでも終わりがなくて
繰り返し自分の声で自分の中に刷り込まれていって苦しいものになってそうなんだよね。
小一時間話してスッキリした！ってタイプならまだしも。
>>249は「どうしたらいいかを一緒に考えてくれる」相談という部類に入るのかも。
愚痴をNGとする人は、純粋に愚痴から発展的な考えは見つけられないタイプかもね。
愚痴もある程度の節度をもてれればいいけど、そういうストッパーを持たない人間からしたら
オールorナッシングという選択肢しか持たないかもしれない。
愚痴もオール状態になってしまえば、聞いてる方も辛いが、言ってる方もいつまでも終わりがなくて
繰り返し自分の声で自分の中に刷り込まれていって苦しいものになってそうなんだよね。
小一時間話してスッキリした！ってタイプならまだしも。
>>250
ああ、そうか。そうですね。
本人は聞いてもらえるだけでいい。
相手はネガティブなことは聞きたくないから一緒に考えて
ポジな答えを導く形になる。
それも考えようによってはお互いの意に反する。
ループする愚痴や共感のみを求める相談も度をこさなければ
いいと思うんだけど難しいですね。
それこそ愚痴のゴミ箱にされた気分になることもあるし。
ああ、そうか。そうですね。
本人は聞いてもらえるだけでいい。
相手はネガティブなことは聞きたくないから一緒に考えて
ポジな答えを導く形になる。
それも考えようによってはお互いの意に反する。
ループする愚痴や共感のみを求める相談も度をこさなければ
いいと思うんだけど難しいですね。
それこそ愚痴のゴミ箱にされた気分になることもあるし。
>>230の友達の気持ち、ちょっとわかるな。
愚痴とか相談とか聞いてて、本人よりも真剣に悩むメンタルキャパシティの狭さだから、しばらく落ちるよ。
そんでもって後日相談者に会うとケロっとしてて、損した気分になる。さすがに席は立たないけど逃げ出したいのは確か。
愚痴とか相談とか聞いてて、本人よりも真剣に悩むメンタルキャパシティの狭さだから、しばらく落ちるよ。
そんでもって後日相談者に会うとケロっとしてて、損した気分になる。さすがに席は立たないけど逃げ出したいのは確か。
本人より「悩むだろうから」10年に一度の愚痴を聞かされるって
時に席を立つの？
席を立たれた事実に相談者本人が傷つくことはお構いなしで？
嫌な思いをしながら話を聞くのと嫌な思いをしたくないから
席を立つのは全然違うことに気付いてない？
時に席を立つの？
席を立たれた事実に相談者本人が傷つくことはお構いなしで？
嫌な思いをしながら話を聞くのと嫌な思いをしたくないから
席を立つのは全然違うことに気付いてない？
>>253
そだね。ごめんなさい。
そだね。ごめんなさい。
恨み言とか悪意に満ちた愚痴なら聞きたく無いのもわかるけど、
普通の愚痴でそこまで嫌がるのもちょっと怖いね。
>>252
本人より真剣に悩んじゃうのってメンタル病んでるのでは？
（それが悪いと言ってる訳じゃないよ）
「愚痴聞いてもらってスッキリ」「悩み相談して気が晴れた」友人を見て
損した気分になるのも不思議。
そこまで行ったら誰とも付き合え無くない？
普通の愚痴でそこまで嫌がるのもちょっと怖いね。
>>252
本人より真剣に悩んじゃうのってメンタル病んでるのでは？
（それが悪いと言ってる訳じゃないよ）
「愚痴聞いてもらってスッキリ」「悩み相談して気が晴れた」友人を見て
損した気分になるのも不思議。
そこまで行ったら誰とも付き合え無くない？
急に席を立たれてしまった…とあるけど、何も言わずに突然とかではないのでは？
10年に一度の愚痴…というのも>>230側に立てば理解できるけど、その友達にとっては
この人も愚痴言う人だったんだ！ってアレルギったのかもしれないし。
10年間、そういうの言わない人（自分と同じ価値観の人）だと思ったのに違ったんだ！
って衝撃を受けたのかもしれない。
もちろん、「愚痴なんて悪！それを言う人も悪！」って断罪タイプだったのかもしれないけど。
10年に一度の愚痴…というのも>>230側に立てば理解できるけど、その友達にとっては
この人も愚痴言う人だったんだ！ってアレルギったのかもしれないし。
10年間、そういうの言わない人（自分と同じ価値観の人）だと思ったのに違ったんだ！
って衝撃を受けたのかもしれない。
もちろん、「愚痴なんて悪！それを言う人も悪！」って断罪タイプだったのかもしれないけど。
>>248
紀香を思い出したww
悩みは良いけど、エンドレスで悪意に満ちた他人の悪口を延々と言う人は嫌だ。
女友達じゃないが、姉の旦那の歯科を経営してるんだけど
姉が顔を合わすと従業員の悪口を言ってきて嫌だ。（姉は働いていないのでただの旦那の受け売り）
自分も職場で上司の妻に悪口垂れ流されてるかもと想像するとゾッとするから。
紀香を思い出したww
悩みは良いけど、エンドレスで悪意に満ちた他人の悪口を延々と言う人は嫌だ。
女友達じゃないが、姉の旦那の歯科を経営してるんだけど
姉が顔を合わすと従業員の悪口を言ってきて嫌だ。（姉は働いていないのでただの旦那の受け売り）
自分も職場で上司の妻に悪口垂れ流されてるかもと想像するとゾッとするから。
>>230
薄情っつーか冷たい人なんだと思う。
良い時だけ付き合いたいタイプなんでしょう。
>>257
旦那さんの受け売りで会った事もない人の悪口聞かされるのは嫌だよね。
悪口言ってる本人だって会った事ないのに。
旦那の部下が使えない奴で〜旦那がすごい困ってて〜とか言われても、上司である旦那の指示が良くないんじゃないの？って思うｗ
言えないけど。
薄情っつーか冷たい人なんだと思う。
良い時だけ付き合いたいタイプなんでしょう。
>>257
旦那さんの受け売りで会った事もない人の悪口聞かされるのは嫌だよね。
悪口言ってる本人だって会った事ないのに。
旦那の部下が使えない奴で〜旦那がすごい困ってて〜とか言われても、上司である旦那の指示が良くないんじゃないの？って思うｗ
言えないけど。
良い時だけ付き合いたいタイプっているよね。
親しい友達が病気になったら急に疎遠になるとか、すごく親しい友達の親の葬式に行かないとか。
そういう話を聞くと非常識な人だなーと思うけど、
良い時だけ付き合いたい＝自分がものすごい辛い経験したことがないんだろうと思ってる。
でも、そういう態度で友達と接してたら、将来、その人が辛い思いしてる時に
助けてくれる人はいないんじゃないのかな。
親しい友達が病気になったら急に疎遠になるとか、すごく親しい友達の親の葬式に行かないとか。
そういう話を聞くと非常識な人だなーと思うけど、
良い時だけ付き合いたい＝自分がものすごい辛い経験したことがないんだろうと思ってる。
でも、そういう態度で友達と接してたら、将来、その人が辛い思いしてる時に
助けてくれる人はいないんじゃないのかな。
>>260
助けるっていうか、友人の悲しみに寄り添うだけでもいいんだよ
私は十代の時、母親が無くなった時に
友人が心配して声かけてくれたり手紙くれたりして、励みになったよ
大人になってからは、流産したときも（週数進んでたから、隠しようがなかった）
仲の良い友達は心配してメールくれたり
赤ちゃんにお線香あげにウチまできたりしてくれた、嬉しかった
不幸の直後って、そっとしておいて欲しい期間もあるだろうけど
急に疎遠になる人って、その程度の間柄なんじゃないかな
助けるっていうか、友人の悲しみに寄り添うだけでもいいんだよ
私は十代の時、母親が無くなった時に
友人が心配して声かけてくれたり手紙くれたりして、励みになったよ
大人になってからは、流産したときも（週数進んでたから、隠しようがなかった）
仲の良い友達は心配してメールくれたり
赤ちゃんにお線香あげにウチまできたりしてくれた、嬉しかった
不幸の直後って、そっとしておいて欲しい期間もあるだろうけど
急に疎遠になる人って、その程度の間柄なんじゃないかな
どう声をかけて良いかわからない時に、
余計なことを言って傷つけるのも嫌だな。
と思い、なかなか連絡しにくい。
急に連絡がなくなる人の中には、
そっとしておこうと思っている人も多いのでは？
私は、余計なことをしたり言ったりしたくない。
たぶん自分がそっとしておいて欲しいタイプだから。
余計なことを言って傷つけるのも嫌だな。
と思い、なかなか連絡しにくい。
急に連絡がなくなる人の中には、
そっとしておこうと思っている人も多いのでは？
私は、余計なことをしたり言ったりしたくない。
たぶん自分がそっとしておいて欲しいタイプだから。
私もそっとしておいてほしいタイプ
人生最大に落ち込んだときがあったけど
しばらく間を置いてから普通に接触してくれた友人がすごくありがたかった
彼女といい友人関係ということもあると思うけど、放置に優しさを感じたよ
例えば自分のしたことに「ありがとう」等言われるのも相手に気を使わせてると思っちゃう
傷つけたらどうしようと考えて悩んで、結局短いメールくらいであとは何もしない
人生最大に落ち込んだときがあったけど
しばらく間を置いてから普通に接触してくれた友人がすごくありがたかった
彼女といい友人関係ということもあると思うけど、放置に優しさを感じたよ
例えば自分のしたことに「ありがとう」等言われるのも相手に気を使わせてると思っちゃう
傷つけたらどうしようと考えて悩んで、結局短いメールくらいであとは何もしない
相手を思いやって放置するのと
自分の都合で放置するのと
自分がその立場だったらと考えて放置するのは
それぞれ全然違うよね。
自分も放っておかれたいタイプだから
とりあえず声をかけてきてくれた人には「落ち着いたら連絡するね」と言っておく。
友人が辛そうな時は、「返信はいいから」と前置きした上で
「私でよければ話聞くし、何かできる事あったら言ってね」みたいなメールを送っておく。
相手がそっとしておいて欲しいなら落ち着いたら連絡くれるだろうし、
そうじゃないなら何らかのリアクションするだろうから。
自分の都合で放置するのと
自分がその立場だったらと考えて放置するのは
それぞれ全然違うよね。
自分も放っておかれたいタイプだから
とりあえず声をかけてきてくれた人には「落ち着いたら連絡するね」と言っておく。
友人が辛そうな時は、「返信はいいから」と前置きした上で
「私でよければ話聞くし、何かできる事あったら言ってね」みたいなメールを送っておく。
相手がそっとしておいて欲しいなら落ち着いたら連絡くれるだろうし、
そうじゃないなら何らかのリアクションするだろうから。
ん？もう230の話とは違うんですね？
自分がツラい時はそっとしておいて欲しいから
相手にもそうするということ
＝230友達の席を立つことを肯定する訳ではないですよね？
私は頑張れと言われるのは嫌いだけど、言って欲しい人もいる。
それに気付いて相手の欲しい言葉を届けるのも必要だと思うんだけど、
難しいですね。
そこらへんを間違えたら傲慢な人になる。
自分がツラい時はそっとしておいて欲しいから
相手にもそうするということ
＝230友達の席を立つことを肯定する訳ではないですよね？
私は頑張れと言われるのは嫌いだけど、言って欲しい人もいる。
それに気付いて相手の欲しい言葉を届けるのも必要だと思うんだけど、
難しいですね。
そこらへんを間違えたら傲慢な人になる。
うだうだ考えながら書いてたら265さんが的確に書いてた。
みなさん他人事なのに真剣に考えてるんですね
私はもともと相手を深いところで考えられないから
皆さんの考えを読んで、なぜそこまで考えられるのだろう･･･と
うらやましくなります
こんな私、ついこの間ママ友に子供の知的の障害を指摘され
私とあなたでは考え方が違う（子の障害はないとは思ってない）と返したら
「がんこで人の意見を聞き入れないあなたとは離れる。会わなくなってもあなたのお子さんを
応援しています」と帰ってきた。
coされました。
友達に子の障害をいうのって勇気がいると思うし、私を思いやってのこととは思うけど、
それでもcoするって･･･なんかさみしかったです。
私はもともと相手を深いところで考えられないから
皆さんの考えを読んで、なぜそこまで考えられるのだろう･･･と
うらやましくなります
こんな私、ついこの間ママ友に子供の知的の障害を指摘され
私とあなたでは考え方が違う（子の障害はないとは思ってない）と返したら
「がんこで人の意見を聞き入れないあなたとは離れる。会わなくなってもあなたのお子さんを
応援しています」と帰ってきた。
coされました。
友達に子の障害をいうのって勇気がいると思うし、私を思いやってのこととは思うけど、
それでもcoするって･･･なんかさみしかったです。
お子さんちょっと騒いだりしてたとか？
>>268
大切な人のことなら一生懸命考えるよ。
でもママ友程度ならそこまで考えられない。
だから、ママ友から子供の障害について指摘されたら、
素直に「私のこと深く考えてくれてありがとう」と
思える自信は無いな。
場合によっては嫌悪感覚える可能性もあるかも。
でも、その内容や言い方にもよるけどね。
一概に決めつけられないけど。
大切な人のことなら一生懸命考えるよ。
でもママ友程度ならそこまで考えられない。
だから、ママ友から子供の障害について指摘されたら、
素直に「私のこと深く考えてくれてありがとう」と
思える自信は無いな。
場合によっては嫌悪感覚える可能性もあるかも。
でも、その内容や言い方にもよるけどね。
一概に決めつけられないけど。
>269
もともと療育施設で出会ったママ友です
別々の幼稚園に通いうちの子は発達的には遅いながらも療育の必要が感じられなかったため
療育はやめました
彼女のお子さんは少し重い障害があったため、療育的な指導を受けています
彼女はいろいろなお子さんを見ていろいろな公演を聞いたからこそ
見過ごされている障害もあるのだから私の子もきっと色々言えなくて悩んでることも
あるだろうからどこか相談できる施設を探したらどうかということでした
私は子の障害を認めていないわけではありません
ただ人に迷惑をかけるような行動をとったりするのでもなく極端に自分に自信がない子なので
その辺を考えてあげないといけないなと思うくらいなのです
そこで考え方が違うと反論したらcoされてしまいました
ただこれは私がレスすればこんな考えですが彼女からしたらもっともっと重い内容になるのだと
思います
coされるとは思ってもいなかったからさみしく自分も子と同じように自信がなくなりました
もともと療育施設で出会ったママ友です
別々の幼稚園に通いうちの子は発達的には遅いながらも療育の必要が感じられなかったため
療育はやめました
彼女のお子さんは少し重い障害があったため、療育的な指導を受けています
彼女はいろいろなお子さんを見ていろいろな公演を聞いたからこそ
見過ごされている障害もあるのだから私の子もきっと色々言えなくて悩んでることも
あるだろうからどこか相談できる施設を探したらどうかということでした
私は子の障害を認めていないわけではありません
ただ人に迷惑をかけるような行動をとったりするのでもなく極端に自分に自信がない子なので
その辺を考えてあげないといけないなと思うくらいなのです
そこで考え方が違うと反論したらcoされてしまいました
ただこれは私がレスすればこんな考えですが彼女からしたらもっともっと重い内容になるのだと
思います
coされるとは思ってもいなかったからさみしく自分も子と同じように自信がなくなりました
そうなると、彼女は「障害児ママ友」が欲しかったんじゃないかなあと思えてしまった。
まだ様子見で十分なあなたのお子さんに対する複雑な思いもあったんじゃないかと。
邪推だけど、反応が過剰なことは、相手方に何かの問題がないと理解しにくいし。
まだ様子見で十分なあなたのお子さんに対する複雑な思いもあったんじゃないかと。
邪推だけど、反応が過剰なことは、相手方に何かの問題がないと理解しにくいし。
人間って自分の意見を聞き入れてほしい生き物だものね。
「うんうん、そうね」と言って聞き流せることならいいけど、
268の場合は実際にお子さんを療育に行かせないと相手は納得しなかったろうし、
もうそれは仕方ないことかと。
自分の意見を聞かないからと、相手の人格否定をすることはめずらしいことではないよ。
あまり気にしないことです。
「うんうん、そうね」と言って聞き流せることならいいけど、
268の場合は実際にお子さんを療育に行かせないと相手は納得しなかったろうし、
もうそれは仕方ないことかと。
自分の意見を聞かないからと、相手の人格否定をすることはめずらしいことではないよ。
あまり気にしないことです。
>>275
そうですね
きっと子を療育に行かせるまで納得はしてくれなかったと思います
行かせなければまた行かせようとしてるふりして･･･と思われたでしょうし
いずれにせよ私が彼女の言うことを聞かなければ遅かれ早かれこうなっていたでしょうね
彼女が私のことをそう思ってたと分かっただけでも
良かったのかもしれません
レス下さったみなさんありがとうございました
そうですね
きっと子を療育に行かせるまで納得はしてくれなかったと思います
行かせなければまた行かせようとしてるふりして･･･と思われたでしょうし
いずれにせよ私が彼女の言うことを聞かなければ遅かれ早かれこうなっていたでしょうね
彼女が私のことをそう思ってたと分かっただけでも
良かったのかもしれません
レス下さったみなさんありがとうございました
＞発達的には遅いながらも療育の必要が感じられなかった
個人的にはこの部分が気になった。
… お母さんが必要ないと思ってても、
お子さんは適した療育を受けたらより伸びて、就学後がスムーズかも。
その療育機関では、お子さんに適した療育が受けられない、
かつ、家庭なり他で適切な療育をしているなら、今のままでいいだろうけど。
個人的にはこの部分が気になった。
… お母さんが必要ないと思ってても、
お子さんは適した療育を受けたらより伸びて、就学後がスムーズかも。
その療育機関では、お子さんに適した療育が受けられない、
かつ、家庭なり他で適切な療育をしているなら、今のままでいいだろうけど。
>>277
それは別の問題で、流れとは関係ないことじゃない？
まるっきり件のお友達の言っていることと同じで、まさに「考え方の違い」じゃないの？
友達との間での問題としては>>273さんが言っていることが当たってるんじゃないかと思った。
仲間になるかも、共有できることがあるかもということもあっただろうし
自分の方が先輩として知っていることが多いという自負もあっただろうし、
一方で、障害が確定している自分の子供のことと引き比べたときに、
確定している訳じゃない>>268さんがのんきにしているように見えたり
ことによっては障害自体を否定したように思えたのかも。
それは別の問題で、流れとは関係ないことじゃない？
まるっきり件のお友達の言っていることと同じで、まさに「考え方の違い」じゃないの？
友達との間での問題としては>>273さんが言っていることが当たってるんじゃないかと思った。
仲間になるかも、共有できることがあるかもということもあっただろうし
自分の方が先輩として知っていることが多いという自負もあっただろうし、
一方で、障害が確定している自分の子供のことと引き比べたときに、
確定している訳じゃない>>268さんがのんきにしているように見えたり
ことによっては障害自体を否定したように思えたのかも。
頑なというか、認めているといいつつ療育をやめちゃうのはなぜだろ？
やっぱ「普通の子」として育てないと嫌って事なんじゃないのかな。
そのママ友の方が正しいよ
やっぱ「普通の子」として育てないと嫌って事なんじゃないのかな。
そのママ友の方が正しいよ
友達には友達の考えや感情があって、268さんの考えを受け入れられなかったという事でしょ。
こういう子供が関係する話は理屈じゃ済まないし、どちらがいい悪いじゃない。
かなり難しくて微妙な話だから、相手が離れていくのはご縁が無かったという事で、深く考えないほうがいいのでは。
こういう子供が関係する話は理屈じゃ済まないし、どちらがいい悪いじゃない。
かなり難しくて微妙な話だから、相手が離れていくのはご縁が無かったという事で、深く考えないほうがいいのでは。
>>280
>>268のお子さんについて、
専門家が「療育が必要ない」「療育を受けても受けなくても同じ」と判断しているのなら、
ママ友だって「相談出来るところを探したら？」とは言わなそうだし、
268のレス自体、療育を打ち切った判断に、専門家が関わってる臭いが無く、
268の自己判断のように読める。
問題はお子さんの発達ですから、素人同士の「考え方の違い」で済ませて、
無責任にどっちが不快だのどうの言ってる場合じゃないと思う。
>>268のお子さんについて、
専門家が「療育が必要ない」「療育を受けても受けなくても同じ」と判断しているのなら、
ママ友だって「相談出来るところを探したら？」とは言わなそうだし、
268のレス自体、療育を打ち切った判断に、専門家が関わってる臭いが無く、
268の自己判断のように読める。
問題はお子さんの発達ですから、素人同士の「考え方の違い」で済ませて、
無責任にどっちが不快だのどうの言ってる場合じゃないと思う。
>>282
ごめん詳しくないから間違ってるかもしれないけど
療育って素人の判断だけで簡単に入れるもんなの？
入るときに専門家が「様子見ましょう」って感じで始めて
療育をしていく中で必要ないと思ったから辞めたんじゃないかと思ったんだけど。
ごめん詳しくないから間違ってるかもしれないけど
療育って素人の判断だけで簡単に入れるもんなの？
入るときに専門家が「様子見ましょう」って感じで始めて
療育をしていく中で必要ないと思ったから辞めたんじゃないかと思ったんだけど。
>>282
そうなんだよねー、私が心配しても仕方ないんだけど。
スイミングみたいに、うちにはもう必要ないからとやめさせていい物なのか、
耳鼻科の治療のように素人判断でやめさせてはいけない物なのか気になる。
そうなんだよねー、私が心配しても仕方ないんだけど。
スイミングみたいに、うちにはもう必要ないからとやめさせていい物なのか、
耳鼻科の治療のように素人判断でやめさせてはいけない物なのか気になる。
専門家の判断が関わってないかどうかは憶測だよね。
専門家が様子見の段階と診断して
親に判断を委ねるってケースも結構あるんだし。
専門家が様子見の段階と診断して
親に判断を委ねるってケースも結構あるんだし。
関わってるとするのも憶測で、
レス主の文章から判断するしかない。
関わってると読み取れましたか？
レス主の文章から判断するしかない。
関わってると読み取れましたか？
別に検証する必要は無いんじゃないの？
本人が出てこない限り答えは出ないんだし。
素人判断で勝手に辞めさせてたら問題あり、
専門家の判断も含めて辞めると選択したなら友達が
障害児ママ友欲しさにキレたんだろうって話でいいと思う。
本人が出てこない限り答えは出ないんだし。
素人判断で勝手に辞めさせてたら問題あり、
専門家の判断も含めて辞めると選択したなら友達が
障害児ママ友欲しさにキレたんだろうって話でいいと思う。
すみません、こんなにレスついてたとは･･･
通ってた療育は入るのも辞めるのも自己判断です 3年ほどお世話になりました
ただもちろん辞める時は見て頂いてた専門の心理士の先生には相談しました
「辞めてもいいけど困ったことがあったら連絡しなさい」とのことでした
困ったことになってないので連絡もせず今に至ってます
診断名もつかず、多動も他害もなく知能的に年相応なので消極的すぎるところでの障害と思ってます
幼稚園の先生も取り立ててできないこともなく問題行動を起こすことがないので何もいいません
通ってた療育は入るのも辞めるのも自己判断です 3年ほどお世話になりました
ただもちろん辞める時は見て頂いてた専門の心理士の先生には相談しました
「辞めてもいいけど困ったことがあったら連絡しなさい」とのことでした
困ったことになってないので連絡もせず今に至ってます
診断名もつかず、多動も他害もなく知能的に年相応なので消極的すぎるところでの障害と思ってます
幼稚園の先生も取り立ててできないこともなく問題行動を起こすことがないので何もいいません
まあ子どもの障害を認めたくなくて、意地でも普通学級に通わせる親っているけどね。
低学年でははっきりわからなくとも、中学年くらいになると明らかに差がついてきて
障害児学級に入れるのはよくあるケース。
ご近所や祖父母の手前もあり、なるべくなら「障害児学級」とか「支援(養護)学校」という経歴は避けたいものらしい。
ママ友さんはそのあたりを心配していたとか。
低学年でははっきりわからなくとも、中学年くらいになると明らかに差がついてきて
障害児学級に入れるのはよくあるケース。
ご近所や祖父母の手前もあり、なるべくなら「障害児学級」とか「支援(養護)学校」という経歴は避けたいものらしい。
ママ友さんはそのあたりを心配していたとか。
つか専門家ですら診断名がつかない状態で
日常生活で両親だけじゃなく幼稚園の先生すら問題を感じてないなら
他人がとやかく言う話じゃないような。
今後、問題があるなら、また考えるつもりって事なんだから
先々、障害が出ても認められない親になるかどうかなんて
今から心配してどうすんのって感じ。
日常生活で両親だけじゃなく幼稚園の先生すら問題を感じてないなら
他人がとやかく言う話じゃないような。
今後、問題があるなら、また考えるつもりって事なんだから
先々、障害が出ても認められない親になるかどうかなんて
今から心配してどうすんのって感じ。
ついたレス読んで >>289が自分で判断すればいい。
反レスつけたけど、同意レスばかりでは危うい内容と思ったからで、
自説が絶対に正しいと言い切る根拠は無いしね。
289にも、危ういフレーズてんこ盛りだけど、
だからといって、必ずしもこのままでは悪い結果が待っているとも言えない。
いずれにせよ、お子さんが良い方向に向かいますように。
反レスつけたけど、同意レスばかりでは危うい内容と思ったからで、
自説が絶対に正しいと言い切る根拠は無いしね。
289にも、危ういフレーズてんこ盛りだけど、
だからといって、必ずしもこのままでは悪い結果が待っているとも言えない。
いずれにせよ、お子さんが良い方向に向かいますように。
さすが既女板。
よけいな口出しにおせっかいが多いね。
よけいな口出しにおせっかいが多いね。
あら、ご自分のことかしらw
でもさ、療育をするかしないかがここでの問題じゃないし、
実際に直にお子さんを見てもいないのに、
お為ごかしの意見いう人がここにもいるのかって驚いたよ。
大きなお世話以外の何なんだ？
実際に直にお子さんを見てもいないのに、
お為ごかしの意見いう人がここにもいるのかって驚いたよ。
大きなお世話以外の何なんだ？
友達関係と無関係な部分に突っ込む人は一部いるよね
みんなスルーしてるところを、あえて突っ込んで延々とやりたいみたい
みんなスルーしてるところを、あえて突っ込んで延々とやりたいみたい
こどもに手当？が必要かどうかで、
レス主がイタイか、女友達がイタイか変わるから、
沢山レスがついたんじゃないの？
レス主がイタイか、女友達がイタイか変わるから、
沢山レスがついたんじゃないの？
子供絡みのデリケートな話題は育児板でやってね
荒れるの分かってるんだから
書き込む側も気をつけて欲しいわ
荒れるの分かってるんだから
書き込む側も気をつけて欲しいわ
愚痴の話に戻しちゃうけど、聞いてて楽しい内容ならOKかな。
（愚痴の内容が共感しやすいとか、自虐ギャグっぽいやつ）
これは話す人の技量に寄るんだろうけど。
「会社の同僚が凄く嫌な奴」みたいな愚痴を言う友人がいたんだけど、
結局「社内の男性社員から可愛がられている私を僻んでるの★」的な
自分age話になっていて、そういうのは聞いていてゲンナリだったわ。
むしろ、その同僚の方に感情移入しちゃうｗ
（愚痴の内容が共感しやすいとか、自虐ギャグっぽいやつ）
これは話す人の技量に寄るんだろうけど。
「会社の同僚が凄く嫌な奴」みたいな愚痴を言う友人がいたんだけど、
結局「社内の男性社員から可愛がられている私を僻んでるの★」的な
自分age話になっていて、そういうのは聞いていてゲンナリだったわ。
むしろ、その同僚の方に感情移入しちゃうｗ
>>300
そうそう、愚痴話でも楽しく聞けるならいくらでも聞いちゃうw
話す人の技量とか、その人の中で消化しきれてるかどうかで
ゲンナリする愚痴で終わるか、面白おかしい話になるか違ってくる気がする。
最初は愚痴でも最終的に笑い話にできる人はすごいなーと思うわ。
そうそう、愚痴話でも楽しく聞けるならいくらでも聞いちゃうw
話す人の技量とか、その人の中で消化しきれてるかどうかで
ゲンナリする愚痴で終わるか、面白おかしい話になるか違ってくる気がする。
最初は愚痴でも最終的に笑い話にできる人はすごいなーと思うわ。
でも以前、「私は自虐的に愚痴る」みたいなことを書いてる人がいたけど
結構その人フルボッコだったよ。
「自虐的に愚痴るって自分だけは面白いと思ってるんだよね。」
「なんかもう痛々しいよねそういうの」
と受け入れない意見オンパレードだった。
まあこのスレだけに限らずだけど
その時の住人の体質で全然書き込み内容に対して流れが
違うこともあったりするからね。
でもこのスレは自分の意見と違う流れで収束方向に向かってるときに
初読みした人がいきなり蒸し返すことも多々あるけどｗ
結構その人フルボッコだったよ。
「自虐的に愚痴るって自分だけは面白いと思ってるんだよね。」
「なんかもう痛々しいよねそういうの」
と受け入れない意見オンパレードだった。
まあこのスレだけに限らずだけど
その時の住人の体質で全然書き込み内容に対して流れが
違うこともあったりするからね。
でもこのスレは自分の意見と違う流れで収束方向に向かってるときに
初読みした人がいきなり蒸し返すことも多々あるけどｗ
たしか「関西圏だから、友人の愚痴もネタっぽく面白い人多い」
って人もフルボッコだったよw
なんかアレルギー反応酷い人って極端なんだよね
あの流れは嫌韓厨並で怖かったわ
擁護したら関西人乙てなるし
って人もフルボッコだったよw
なんかアレルギー反応酷い人って極端なんだよね
あの流れは嫌韓厨並で怖かったわ
擁護したら関西人乙てなるし
愚痴の受け入れキャパには個人差があるって事か。
愚痴の内容に共感や安心感が含まれてる時に、初めて笑いにつながるのかもしれない。
毎回ポジ話、幸せな話されても嫉妬心が生まれるだけで辛い。という人にすれば愚痴
の方が安心感があるかもしれない。
愚痴の内容に共感や安心感が含まれてる時に、初めて笑いにつながるのかもしれない。
毎回ポジ話、幸せな話されても嫉妬心が生まれるだけで辛い。という人にすれば愚痴
の方が安心感があるかもしれない。
のろけとか愚痴って、相手との信頼関係があって（ゴミ箱とか
ただの壁うちテニスの壁的な意味じゃなくて人として認めたうえで
話をしてるっていう関係性をお互い分かり合ってるというか）
あり、になるんじゃないかなーと思う。
あと、>>304さんが言う個人差の問題もあるね。
私の場合、自分が育ちが良くない（親が立派じゃない）という
コンプレックスがある自覚があって、だから、同じ仕事の愚痴でも
努力して就職活動してたのを知ってる友達のだったら聞けるけど
コネ入社の人に同じような愚痴を言われたとすると、後者に
ついては「えー親に恵まれて楽に会社入れたんだから我慢して
働けばいいじゃん」と思ってモヤモヤしてて聞いてるのがつらくなる。
みたいなのはあるな。普段は「コネ入社」だけで友達を差別する
つもりはないんだけどね。
ただの壁うちテニスの壁的な意味じゃなくて人として認めたうえで
話をしてるっていう関係性をお互い分かり合ってるというか）
あり、になるんじゃないかなーと思う。
あと、>>304さんが言う個人差の問題もあるね。
私の場合、自分が育ちが良くない（親が立派じゃない）という
コンプレックスがある自覚があって、だから、同じ仕事の愚痴でも
努力して就職活動してたのを知ってる友達のだったら聞けるけど
コネ入社の人に同じような愚痴を言われたとすると、後者に
ついては「えー親に恵まれて楽に会社入れたんだから我慢して
働けばいいじゃん」と思ってモヤモヤしてて聞いてるのがつらくなる。
みたいなのはあるな。普段は「コネ入社」だけで友達を差別する
つもりはないんだけどね。
>>306
とにかく関西叩きの流れが怖かったのしか印象にないのだけど
別に詳しい会話の内容とか、一切書かれてない上に
「自分の話が面白い」的な自画自賛じゃなくて、あくまで友人の話で
受け取り手が面白いと思ってるなら、それでいいじゃんって思ったんだけどね
「関西人って皆、自分が面白いとか思ってて馬鹿みたい」
とか、身近に居る関係ない関西人叩きが始まって荒れたんだよね
まあ2ちゃんは関西嫌いの人多いからしょうがないかもだけど
このスレの人があそこまでヒートアップするのが理解に苦しんだ
（冷静な人が多い印象だったんで）
もしまた荒れたらごめん
とにかく関西叩きの流れが怖かったのしか印象にないのだけど
別に詳しい会話の内容とか、一切書かれてない上に
「自分の話が面白い」的な自画自賛じゃなくて、あくまで友人の話で
受け取り手が面白いと思ってるなら、それでいいじゃんって思ったんだけどね
「関西人って皆、自分が面白いとか思ってて馬鹿みたい」
とか、身近に居る関係ない関西人叩きが始まって荒れたんだよね
まあ2ちゃんは関西嫌いの人多いからしょうがないかもだけど
このスレの人があそこまでヒートアップするのが理解に苦しんだ
（冷静な人が多い印象だったんで）
もしまた荒れたらごめん
すごく仲良しで大好きな友達に限って、
愚痴のゴミ箱になってもいいと思ってる。
その頻度に限度はあるけど・・・
「聞くことだけでもしてあげよう」と思える。
それ以外の人の愚痴は、ほどほどにしか聞けない。
でも十年ぶりの愚痴で不機嫌になることはないなｗ
愚痴のゴミ箱になってもいいと思ってる。
その頻度に限度はあるけど・・・
「聞くことだけでもしてあげよう」と思える。
それ以外の人の愚痴は、ほどほどにしか聞けない。
でも十年ぶりの愚痴で不機嫌になることはないなｗ
愚痴のゴミ箱って何か嫌な表現だよね。
>>309
それだけ失礼な行為だってことだと思う。
他人をそんな扱いして、まして大切な友達に対して
「ゴミ箱」として扱うって理解してるのか？っていう。
受け止める方が308さんみたいに「それでも構わない」と
言ってくれる時は良いとして、「ゴミ箱扱いはごめんだ」と
思ってる人にはやっちゃいけないことなんだよ、やっぱ。
愚痴の内容が軽いとか重いとか、愚痴の言い方が楽しいとか
色々あるだろうけど、最終的には受け手側が「いいよー」って
思ってるかどうかだけなんだよ。
それだけ失礼な行為だってことだと思う。
他人をそんな扱いして、まして大切な友達に対して
「ゴミ箱」として扱うって理解してるのか？っていう。
受け止める方が308さんみたいに「それでも構わない」と
言ってくれる時は良いとして、「ゴミ箱扱いはごめんだ」と
思ってる人にはやっちゃいけないことなんだよ、やっぱ。
愚痴の内容が軽いとか重いとか、愚痴の言い方が楽しいとか
色々あるだろうけど、最終的には受け手側が「いいよー」って
思ってるかどうかだけなんだよ。
そのためには、話してる間に相手の様子もちゃんと見ないとね。
愚痴と言えども会話になってるのか。
一方通行になってしまっていて、相手をげんなりさせていないか。
…とかね。
愚痴と言えども会話になってるのか。
一方通行になってしまっていて、相手をげんなりさせていないか。
…とかね。
>>311
そうだねぇ。
だけど、大人になればなるほど、自分の不機嫌さとか不快感を
表に出さない技術が上手くなるからね。
相手が笑ってるからって安心してると、実は・・・ってことも
あるから難しいよね。
そうだねぇ。
だけど、大人になればなるほど、自分の不機嫌さとか不快感を
表に出さない技術が上手くなるからね。
相手が笑ってるからって安心してると、実は・・・ってことも
あるから難しいよね。
些細かもしれないけどご相談させてください。
以前、ある友人が行きつけのお店に連れて行ってくれました。
そこはご飯は割りに美味しかったのだけど、店長さんが
フレンドリー系というか、まあ、常連の彼女に対してタメ口で…
さらに、例えばスープを残すと怒るラーメン屋系の「食べ方に
たいして店長が指示を出してそれに客が従う店」でした（あとで
ネットで調べてもそこがその店の賛否の分かれ目だった）。
彼女はその接客も含めて気に入って通ってるようだけど、私は
たとえそのお店ほど美味しくなくても、店員や店長が一定の距離を
持って接してくれるお店のほうがよほどいいなーって思った。
だけどその場では適当に会話もあわせ彼女に「おいしかったでしょ？
店長も面白くていい人だし」といわれたときに「あ、そ、そうだね」
とか、適当に返事しちゃったんだよね。
先日、共通の友達も交えて今度みんなでご飯食べよう！と
盛り上がったときに「じゃああそこのお店にしようよ！
美味しいしさ」と彼女が提案。皆もすぐに「いいねー
行ってみたい」とうれしそう。私はみんなとご飯食べたいけど
あのお店にまた行くのはちょっとしんどい。そんなとき
馬鹿正直にあのお店は私は好きじゃない、と言ったら、常連の
彼女も否定してるみたいになるし、かといって仕事とか
体調不良とかでぎりぎりのところで断るのも不誠実な気がするし
（正直私が日取りが決まった後「都合悪くなった」と言ったら
日程変更もいとわないメンバーなのでそれも難しく）、どうしたら
よいでしょうか？
以前、ある友人が行きつけのお店に連れて行ってくれました。
そこはご飯は割りに美味しかったのだけど、店長さんが
フレンドリー系というか、まあ、常連の彼女に対してタメ口で…
さらに、例えばスープを残すと怒るラーメン屋系の「食べ方に
たいして店長が指示を出してそれに客が従う店」でした（あとで
ネットで調べてもそこがその店の賛否の分かれ目だった）。
彼女はその接客も含めて気に入って通ってるようだけど、私は
たとえそのお店ほど美味しくなくても、店員や店長が一定の距離を
持って接してくれるお店のほうがよほどいいなーって思った。
だけどその場では適当に会話もあわせ彼女に「おいしかったでしょ？
店長も面白くていい人だし」といわれたときに「あ、そ、そうだね」
とか、適当に返事しちゃったんだよね。
先日、共通の友達も交えて今度みんなでご飯食べよう！と
盛り上がったときに「じゃああそこのお店にしようよ！
美味しいしさ」と彼女が提案。皆もすぐに「いいねー
行ってみたい」とうれしそう。私はみんなとご飯食べたいけど
あのお店にまた行くのはちょっとしんどい。そんなとき
馬鹿正直にあのお店は私は好きじゃない、と言ったら、常連の
彼女も否定してるみたいになるし、かといって仕事とか
体調不良とかでぎりぎりのところで断るのも不誠実な気がするし
（正直私が日取りが決まった後「都合悪くなった」と言ったら
日程変更もいとわないメンバーなのでそれも難しく）、どうしたら
よいでしょうか？
>>313
共通のお友達はまだ行ったこと無いんだよね？
話を聞いて行ってみたい、ってことだと思う。
今回は割り切って行った方が良いと思うよ。
そのあとに、共通のお友達もその店が苦手だと思ったら
「実は私も・・・」と言えるから行かなくて済むかも。
共通のお友達も、あの店いいよね！と成ってしまった場合
「実は、私どうもあの店の何か調味料？が体に合わないみたいでー
２回ともあの後お腹ヘンになっちゃって。
１回目はたまたまだと思ったけど、２回目もそうだったからやっぱ。
みんなは大丈夫だから、多分私の身体だけなんかが
合わないんだと思う、なんだろうなぁ。解らないけど・・・
お店のせいじゃないし、店長さんにも悪いからこのことは言わないでね！
でも今後あの店に行くのは遠慮しとくわー。」
と、こんなふうに言えば角が立たないかも
共通のお友達はまだ行ったこと無いんだよね？
話を聞いて行ってみたい、ってことだと思う。
今回は割り切って行った方が良いと思うよ。
そのあとに、共通のお友達もその店が苦手だと思ったら
「実は私も・・・」と言えるから行かなくて済むかも。
共通のお友達も、あの店いいよね！と成ってしまった場合
「実は、私どうもあの店の何か調味料？が体に合わないみたいでー
２回ともあの後お腹ヘンになっちゃって。
１回目はたまたまだと思ったけど、２回目もそうだったからやっぱ。
みんなは大丈夫だから、多分私の身体だけなんかが
合わないんだと思う、なんだろうなぁ。解らないけど・・・
お店のせいじゃないし、店長さんにも悪いからこのことは言わないでね！
でも今後あの店に行くのは遠慮しとくわー。」
と、こんなふうに言えば角が立たないかも
>>314
行こうといってるのは合計5人。
店を気に入ってる彼女
行ったことがあるふたり（私ともうひとり）
※もうひとりは私と別の時に連れて行ってもらい、
すっかり気に入ってたらしい
行ったことがないけど楽しみにしてるふたり
という構成です。
アドバイスありがとうございます。
でもみんなが苦手だと確かめてから「実は
私も…｣って言うのは、そのお店を気に入ってる彼女に失礼に
あたらないかな？と、ちょっと気になってもいて。あと
もっとわがまま言うとできたら2度と自分は行きたくないナーと
（そのお店でご飯食べてお金を払う→店長の商売に貢献する
というのがすでにいやというか）。
でもはっきりいえないならしょうがないですよね。
行こうといってるのは合計5人。
店を気に入ってる彼女
行ったことがあるふたり（私ともうひとり）
※もうひとりは私と別の時に連れて行ってもらい、
すっかり気に入ってたらしい
行ったことがないけど楽しみにしてるふたり
という構成です。
アドバイスありがとうございます。
でもみんなが苦手だと確かめてから「実は
私も…｣って言うのは、そのお店を気に入ってる彼女に失礼に
あたらないかな？と、ちょっと気になってもいて。あと
もっとわがまま言うとできたら2度と自分は行きたくないナーと
（そのお店でご飯食べてお金を払う→店長の商売に貢献する
というのがすでにいやというか）。
でもはっきりいえないならしょうがないですよね。
>>315
じゃぁ、みんなが後からどう言おうと「実は私も・・・」は
ずっと封印するしかないね。
まぁ、でもしょうが無いよね。今回ばかりは。
お友達との会話に集中して出来るだけ店長を気にしないようにするしか。
じゃぁ、みんなが後からどう言おうと「実は私も・・・」は
ずっと封印するしかないね。
まぁ、でもしょうが無いよね。今回ばかりは。
お友達との会話に集中して出来るだけ店長を気にしないようにするしか。
>>313
皆って何人ですか？
多人数だと店長が313さん個人に関わる時間が短めだろうから
やり過ごせるかもしれません。
私も口煩くなれなれしい店員さんがいる店は苦手です。
今回は諦めてとりあえずそのお店で我慢して次回は313さんが
他の店を提案してみてはいかがでしょうか？
お友達が一緒とは言えその店ばかり行くと313さんも
常連とみなされてますます馴れ馴れしくされる可能性ありです。
皆って何人ですか？
多人数だと店長が313さん個人に関わる時間が短めだろうから
やり過ごせるかもしれません。
私も口煩くなれなれしい店員さんがいる店は苦手です。
今回は諦めてとりあえずそのお店で我慢して次回は313さんが
他の店を提案してみてはいかがでしょうか？
お友達が一緒とは言えその店ばかり行くと313さんも
常連とみなされてますます馴れ馴れしくされる可能性ありです。
すみません、リロってませんでした。
>>316
そうですね。確かに以前と違い人数が多いのでやりすごして
スルーするというのもできるかもしれませんね
>>317
全員で５人です。
常連の友達ってことで初回からタメ口で馴れ馴れしかったです…
そうですね。確かに以前と違い人数が多いのでやりすごして
スルーするというのもできるかもしれませんね
>>317
全員で５人です。
常連の友達ってことで初回からタメ口で馴れ馴れしかったです…
ありがとうございます。今から外出なのでお礼が書けなくて
すみませんが、アドバイスうれしいです。
そのお店に行きたくないけど友達と会いたいというのは自分の
わがままだと思うので、店を我慢するか集まりを断るか
どっちかしかないんですよね。
すみませんが、アドバイスうれしいです。
そのお店に行きたくないけど友達と会いたいというのは自分の
わがままだと思うので、店を我慢するか集まりを断るか
どっちかしかないんですよね。
>>315
そんなに嫌ならドタキャンすれば？
実はそれが一番角がたたないと思う。
ドタキャンはモヤモヤするというのなら、今回は我慢して行く。
次の機会にはあなたから魅力的なお店を提案したらどう？
他の友達も「あのお店」があまり好きでないなら、
みんなあなたの案に賛成するだろうし。
そんなに嫌ならドタキャンすれば？
実はそれが一番角がたたないと思う。
ドタキャンはモヤモヤするというのなら、今回は我慢して行く。
次の機会にはあなたから魅力的なお店を提案したらどう？
他の友達も「あのお店」があまり好きでないなら、
みんなあなたの案に賛成するだろうし。
>>320
嫌いな店に行きたくないのは我儘じゃないですよ。
でも、残念ながら今回は我慢するしかないです。
ネットでの評判もそこが賛否両論になるくらいなら
よほど馴れ馴れしいのでしょう。
店長さんもその評判を知っていてリピーターはその接客術を
気に入ってると思ってるからこそ馴れ馴れしさに拍車が、
という可能性もありますね。
その店がフレンチなら次回は和風の店を提案するとか、
全然違うテイストの店をチョイスすれば良いと思います。
嫌いな店に行きたくないのは我儘じゃないですよ。
でも、残念ながら今回は我慢するしかないです。
ネットでの評判もそこが賛否両論になるくらいなら
よほど馴れ馴れしいのでしょう。
店長さんもその評判を知っていてリピーターはその接客術を
気に入ってると思ってるからこそ馴れ馴れしさに拍車が、
という可能性もありますね。
その店がフレンチなら次回は和風の店を提案するとか、
全然違うテイストの店をチョイスすれば良いと思います。
結婚記念日やら大事な日に選ぶ店ならともかく
友達と過ごすのに、「好きじゃないお店」ってそんなに重要かね。
友達と過ごすのに、「好きじゃないお店」ってそんなに重要かね。
味や雰囲気が好きじゃないなら
友達と会うだけだからと割り切れるけど
店員が馴れ馴れしく会話してくるお店なら
好き嫌いは重要なんじゃない？
友達と会うだけだからと割り切れるけど
店員が馴れ馴れしく会話してくるお店なら
好き嫌いは重要なんじゃない？
私も店の人が客の輪の中に入ってくるのすごく嫌だからよくわかるけど、
行った事ない人がいるなら他所にしようとは言えないよね。
皆さんおっしゃってるように、今回ばかりは我慢して自分の前から店長の存在を消し去るしかないか。
次もゴリ押して来るなら「味は最高！だけど落ち着いて自分達だけで話せる所がいいなｗ」と言うかな。
軽く言ったらそういう人って気にしないと思うんだけど駄目かな〜。
行った事ない人がいるなら他所にしようとは言えないよね。
皆さんおっしゃってるように、今回ばかりは我慢して自分の前から店長の存在を消し去るしかないか。
次もゴリ押して来るなら「味は最高！だけど落ち着いて自分達だけで話せる所がいいなｗ」と言うかな。
軽く言ったらそういう人って気にしないと思うんだけど駄目かな〜。
私も店員さんがフレンドリーすぎるのって苦手だから分かる。
美味しくてなれなれしい店より極端な話、チェーン居酒屋の個室で
放置されてた方が友達と会うときは心地いいと思う方だし。
美味しくてなれなれしい店より極端な話、チェーン居酒屋の個室で
放置されてた方が友達と会うときは心地いいと思う方だし。
たぶん
フレンドリーな行きつけのお店に行こうよって言う人はそこの接客にも
満足してるし、シンプルにおいしいものを好きな友達に食べさせてあげたい
という純粋な好意＆楽しいお店だからみんなで行こうよっていう
ほんとうにいい人なんだろうな。だからこそモニョってるとは言いだしずらい
相談主、という印象。
自分だったら友達に「私はあそこはもういいや」と軽く言われたら
「あわなかったんだな。あそこは他の人と今度から行こう」と
思うから、はっきり軽く（全力でダメ出しっぽく言われたらイヤだが）
言われた方がいいな。
フレンドリーな行きつけのお店に行こうよって言う人はそこの接客にも
満足してるし、シンプルにおいしいものを好きな友達に食べさせてあげたい
という純粋な好意＆楽しいお店だからみんなで行こうよっていう
ほんとうにいい人なんだろうな。だからこそモニョってるとは言いだしずらい
相談主、という印象。
自分だったら友達に「私はあそこはもういいや」と軽く言われたら
「あわなかったんだな。あそこは他の人と今度から行こう」と
思うから、はっきり軽く（全力でダメ出しっぽく言われたらイヤだが）
言われた方がいいな。
高校時代からの友人なんだけど、相談メールが長すぎて読むのがつらい。
いつもは電話やメールで軽く近況を話す位。(遠方なので同窓会位でしか会わない)
最近色々上手く行っていないみたいで、何日かおきに5000文字位の相談メールが来る。
読むのに疲れて返信に時間が掛かるし、長文メール苦手だから10行くらいで返信してるんだけど、これがいつまで続くかと思うと苦痛。返信が無いと電話来る。(理由付けて出ないようにしてる)
私の対応があまり気に入らないみたいで、他の友人はこういうことまでしてくれた、みたいな内容も織り交ぜられてて読んでてモヤモヤするようになった。
私は普段悩み事を友人に相談しないタイプだから、余計辛い。
共通の友人もいないから誰にも相談出来ないしなあ。
いつもは電話やメールで軽く近況を話す位。(遠方なので同窓会位でしか会わない)
最近色々上手く行っていないみたいで、何日かおきに5000文字位の相談メールが来る。
読むのに疲れて返信に時間が掛かるし、長文メール苦手だから10行くらいで返信してるんだけど、これがいつまで続くかと思うと苦痛。返信が無いと電話来る。(理由付けて出ないようにしてる)
私の対応があまり気に入らないみたいで、他の友人はこういうことまでしてくれた、みたいな内容も織り交ぜられてて読んでてモヤモヤするようになった。
私は普段悩み事を友人に相談しないタイプだから、余計辛い。
共通の友人もいないから誰にも相談出来ないしなあ。
>>328
読んだだけで疲れが伝わってくるよ。
相談内容がわからないから推測で申し訳ないけど、
ただの愚痴っぽい内容なら毎回メールのみで
「大変だねぇ…聞くしか出来る事がないけど応援してるよ！」で通したらいいと思う。
真剣な悩みで誰にも言えず、自分だけに頼ってきているならまた別だけど、
誰にでもメールしてるようだし聞いてくれてる人に文句まで言えるんだから、
ストレス発散にしか見えないな。
自分も誰かに相談したりしないタイプで、
誰かに言ってスッキリしたいという気持ちがわからなくて
細かい事まで喋る人を、嫌な奴だけど「うわぁ…」と思ってしまいがちなんだけど、
そういう時の王道の返し方とか流し方とかが身に付いていないから
必死で考えたり悩んだりして疲れるんだろうなと思う。
読んだだけで疲れが伝わってくるよ。
相談内容がわからないから推測で申し訳ないけど、
ただの愚痴っぽい内容なら毎回メールのみで
「大変だねぇ…聞くしか出来る事がないけど応援してるよ！」で通したらいいと思う。
真剣な悩みで誰にも言えず、自分だけに頼ってきているならまた別だけど、
誰にでもメールしてるようだし聞いてくれてる人に文句まで言えるんだから、
ストレス発散にしか見えないな。
自分も誰かに相談したりしないタイプで、
誰かに言ってスッキリしたいという気持ちがわからなくて
細かい事まで喋る人を、嫌な奴だけど「うわぁ…」と思ってしまいがちなんだけど、
そういう時の王道の返し方とか流し方とかが身に付いていないから
必死で考えたり悩んだりして疲れるんだろうなと思う。
>>310
私は愚痴を聞くのも苦では無いので
失礼だとかゴミ箱扱いされてるとも思わないよ。
嫌がってる人に無理矢理聞かせるのは問題だけど、
嫌いなら嫌いで日頃から意思表示しなけりゃ伝わらないと思う。
もちろん言う方にも配慮は必要だけど。
私は愚痴を聞くのも苦では無いので
失礼だとかゴミ箱扱いされてるとも思わないよ。
嫌がってる人に無理矢理聞かせるのは問題だけど、
嫌いなら嫌いで日頃から意思表示しなけりゃ伝わらないと思う。
もちろん言う方にも配慮は必要だけど。
331 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 20:02:35.56 ID:oKd9Oq5M0
おもしろい話してるのね。
確かに愚痴を聞かされるのってゴミ箱役よね。
ストレスのたまってる時に長々と話を聞かされて
相手はすっきりして終わりだもの。
人の悪口とか愚痴って聞いてる時間がすごく勿体ない。
悪口、愚痴、噂話の好きな人とはすぐに距離を置くようにしてる。
相手の話を親身に聞いてあげちゃうと、無駄なトラブルに巻き込まれることもあるし。
今話題の整体師の妻とか、殺人事件にまで相談相手の助けを借りたわけだしｗ
確かに愚痴を聞かされるのってゴミ箱役よね。
ストレスのたまってる時に長々と話を聞かされて
相手はすっきりして終わりだもの。
人の悪口とか愚痴って聞いてる時間がすごく勿体ない。
悪口、愚痴、噂話の好きな人とはすぐに距離を置くようにしてる。
相手の話を親身に聞いてあげちゃうと、無駄なトラブルに巻き込まれることもあるし。
今話題の整体師の妻とか、殺人事件にまで相談相手の助けを借りたわけだしｗ
333 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 20:36:51.30 ID:oKd9Oq5M0
>>328
電話が携帯にかかってくるなら、普通に無視できるでしょ？
放置しておけばいいだけ。
返信もない、電話にも出ないを続けると、自然に連絡は途絶えるよ、普通は。
私の知り合いで、悩み屋＋寂しがり屋＋男性依存症のすごいのがいたけど
みんなの家の固定電話に電話しまくりで、
一人あたり2時間相談コースを毎日やってたよ。
固定電話だと逃げられないから、私もずいぶん巻き込まれて大変だった。
まじめに聞き役やって精神的に参っちゃった人もいたぐらい。
今思い出しただけでも気分悪くなってくる。
で、悩み事が解決した途端に連絡なくなるのよ。
今はいろいろな手を使って携帯メールオンリーにしたから
あまり返事をしないようにしてるけどね。
電話が携帯にかかってくるなら、普通に無視できるでしょ？
放置しておけばいいだけ。
返信もない、電話にも出ないを続けると、自然に連絡は途絶えるよ、普通は。
私の知り合いで、悩み屋＋寂しがり屋＋男性依存症のすごいのがいたけど
みんなの家の固定電話に電話しまくりで、
一人あたり2時間相談コースを毎日やってたよ。
固定電話だと逃げられないから、私もずいぶん巻き込まれて大変だった。
まじめに聞き役やって精神的に参っちゃった人もいたぐらい。
今思い出しただけでも気分悪くなってくる。
で、悩み事が解決した途端に連絡なくなるのよ。
今はいろいろな手を使って携帯メールオンリーにしたから
あまり返事をしないようにしてるけどね。
>>333 うわ〜、私も同じ様な目にあったことあるわ
335 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 21:49:50.22 ID:VrvDOiEe0
何ていうか・・勝手な時だけ愚痴言ってくる
友人が嫌だ。
しばらくたてば悪口言ってた人間と遊びまわるの
繰り返しが多いね・・・。
おもしろくもない、ママさん卓球の話しなんか聞きたくないわ！
友人が嫌だ。
しばらくたてば悪口言ってた人間と遊びまわるの
繰り返しが多いね・・・。
おもしろくもない、ママさん卓球の話しなんか聞きたくないわ！
やたら他人の愚痴やら相談してくる子は苦手
私の愚痴や悪口も私のいない所で他の友人に言ってるんだろうなと思うし
真剣な悩みとかだったらまだしも､しょーもしれない愚痴ばかり言う奴はウザい
共通して言える事は自己中なんだよな
みんながあんたに合わせられるわけないじゃんｗ
寂しがりやで無駄に群れたがるから余計タチが悪い
イライラするんだったら一人でいりゃ良いんだよ
私の愚痴や悪口も私のいない所で他の友人に言ってるんだろうなと思うし
真剣な悩みとかだったらまだしも､しょーもしれない愚痴ばかり言う奴はウザい
共通して言える事は自己中なんだよな
みんながあんたに合わせられるわけないじゃんｗ
寂しがりやで無駄に群れたがるから余計タチが悪い
イライラするんだったら一人でいりゃ良いんだよ
独身の友達が転勤になったので送別会を開いた。
「地元に帰ってこれる可能性はあるの？」と聞いたら、難しいかもしれない、と言われた。
そしたら友達の一人が、「こっちが地元の男見つけて一緒に帰って結婚すればいいんだよ！」と言い出した。
なんか案としても微妙だし、普通に失礼な言いかただと思った。
笑いながらだし、冗談で言ってるっぽかったし。
「それはただ帰るより確立低いね〜」と笑ってたけど、内心どう思ったんだろう。
終始そんな感じで何かと言うとすぐバカにして笑ったりとかで
久しぶりに集まったけど不愉快だった。もう会わないかもな。
「地元に帰ってこれる可能性はあるの？」と聞いたら、難しいかもしれない、と言われた。
そしたら友達の一人が、「こっちが地元の男見つけて一緒に帰って結婚すればいいんだよ！」と言い出した。
なんか案としても微妙だし、普通に失礼な言いかただと思った。
笑いながらだし、冗談で言ってるっぽかったし。
「それはただ帰るより確立低いね〜」と笑ってたけど、内心どう思ったんだろう。
終始そんな感じで何かと言うとすぐバカにして笑ったりとかで
久しぶりに集まったけど不愉快だった。もう会わないかもな。
＞「こっちが地元の男見つけて一緒に帰って結婚すればいいんだよ！」
この発言だけなら、まあ冗談として受けとれる範囲
他の発言がどんなのか知らないしね
この発言だけなら、まあ冗談として受けとれる範囲
他の発言がどんなのか知らないしね
独友は一番年上で、40過ぎ。前から結婚は考えてない、と言ってた。
その友人は子蟻。
普段から未婚彼氏なしとかの友達をいじるんだよね「早く結婚しなよｗ実家で死ぬつもり？」みたいな
私は二人目産めない事情があって、それを「そういえば二人目どうなったのｗ
やっぱ無理ｗ？」と笑いながら聞いて来たり、アニメのキャラの動物のストラップ見て
「うわオタクじゃん！きもい！やだ！子供にもオタクうつるよ？いじめられるよｗ」とか何回も
言って来たり、その場にはいなかった友達（出来婚で子供産んだばかり）
の悪口（出既婚ワロスとか子供の名前変とか）言ったり。いない子の陰口で盛り上がるつもりは
誰もなかったので、反応がなかったらムスっとしてた。
全然関係ないのに「そういえば思い出したんだけどｗ」と、友達の恥ずかしい話とか言い出したり
なんか眠いから帰りたい、早く帰ろう終わろうとか急かすのも送別会なのにな〜って。
なんつーか感情ダダ漏れなのかな
その友人は子蟻。
普段から未婚彼氏なしとかの友達をいじるんだよね「早く結婚しなよｗ実家で死ぬつもり？」みたいな
私は二人目産めない事情があって、それを「そういえば二人目どうなったのｗ
やっぱ無理ｗ？」と笑いながら聞いて来たり、アニメのキャラの動物のストラップ見て
「うわオタクじゃん！きもい！やだ！子供にもオタクうつるよ？いじめられるよｗ」とか何回も
言って来たり、その場にはいなかった友達（出来婚で子供産んだばかり）
の悪口（出既婚ワロスとか子供の名前変とか）言ったり。いない子の陰口で盛り上がるつもりは
誰もなかったので、反応がなかったらムスっとしてた。
全然関係ないのに「そういえば思い出したんだけどｗ」と、友達の恥ずかしい話とか言い出したり
なんか眠いから帰りたい、早く帰ろう終わろうとか急かすのも送別会なのにな〜って。
なんつーか感情ダダ漏れなのかな
>>341
そういう人と友達づきあいするのは大変そうだね。
周囲の人をpgrすることで自分をageてると勘違いしてるのかな。
結婚とか子供とかそれぞれの事情があるようなことをネタにする人は
常識ないなぁと思う。
そういう人と友達づきあいするのは大変そうだね。
周囲の人をpgrすることで自分をageてると勘違いしてるのかな。
結婚とか子供とかそれぞれの事情があるようなことをネタにする人は
常識ないなぁと思う。
自分の価値感が唯一絶対の、世間知らずなんじゃないの
（鬼女板ってこんな人多いけどw)
ある意味幸せな人種だと思う。私は絶対関わりたくないけど
（鬼女板ってこんな人多いけどw)
ある意味幸せな人種だと思う。私は絶対関わりたくないけど
世間知らずというか、自分の脳内常識＝一般常識と勘違いしてる人多いからね。
その自分常識を基準にしてまわりを延々と否定してるのを聞いてると
「それだけ否定するのが常識的な人間のやることなの？」
って聞きたくなってくる。
常識、常識という人は、自分のわがままを通したいだけなのかなって。
その自分常識を基準にしてまわりを延々と否定してるのを聞いてると
「それだけ否定するのが常識的な人間のやることなの？」
って聞きたくなってくる。
常識、常識という人は、自分のわがままを通したいだけなのかなって。
自分で自分のことを「常識ない」って思ってる人は
まずいないと思うけどね。
まずいないと思うけどね。
>>345
ホント、そうだよねｗ
自分は正しいと思って言ってるんだろう。
341の友達みたいな人って、ここでは
「げー無神経でバカな奴」と思うけど
その人の周りに同じような人が２〜３人いれば、
「うちらの周りはみんなそうだよ？普通だよ！」
って思っちゃうんだよ。
田舎のﾔﾝｷｰなんて、そう言う集りでしょ。
多分ずーーっとそのままだと思う、避けるしかないね
ホント、そうだよねｗ
自分は正しいと思って言ってるんだろう。
341の友達みたいな人って、ここでは
「げー無神経でバカな奴」と思うけど
その人の周りに同じような人が２〜３人いれば、
「うちらの周りはみんなそうだよ？普通だよ！」
って思っちゃうんだよ。
田舎のﾔﾝｷｰなんて、そう言う集りでしょ。
多分ずーーっとそのままだと思う、避けるしかないね
「もしかしたら非常識だったかしら」と思える人は常識人だよねw
これで普段感じてたモヤモヤがわかった
｢自分のまわりはこんな人が多いから今時これが普通だよ｣の主張が自分は苦手だったんだわ
｢自分のまわりはこんな人が多いから今時これが普通だよ｣の主張が自分は苦手だったんだわ
ローカルでの常識なのか、世間一般の常識なのかの見極めも大事だし、
常識が必ずしも正しい事では無いし、ケースバイケースで譲れる柔軟さも大事だしね。
常識が必ずしも正しい事では無いし、ケースバイケースで譲れる柔軟さも大事だしね。
350 ：可愛い奥様：2011/06/17(金) 09:20:28.31 ID:n1XCLDoOO
わかっててもモヤっとしたから書くトコじゃないの？ここって
>>350
その下の方のレスで今までの言動の酷さも書いてあるから
積もり積もったものがあるんだなぁと想像出来るが。
普通に変で迷惑な友達だと思う。
このままだと友達→知人に格下げされるか腫れ物扱いかFOじゃないかな。
その下の方のレスで今までの言動の酷さも書いてあるから
積もり積もったものがあるんだなぁと想像出来るが。
普通に変で迷惑な友達だと思う。
このままだと友達→知人に格下げされるか腫れ物扱いかFOじゃないかな。
とにかく何にでもケチつけて相手をバカにしたいんだろうね。
言ってる事もほとんど言いがかりみたいなもんだし。
ストラップまで人を叩く材料にするなんて病気だわ。
言ってる事もほとんど言いがかりみたいなもんだし。
ストラップまで人を叩く材料にするなんて病気だわ。
10年以上の付き合いになる友達がいるんだが、その子は私の男友達と結婚した。
その男友達の前はいつも変な、信用できないような人とばかり付き合ってて
私の男友達と付き合うことになった、と報告をしてきた時も前の男とまだ切れて
なかったんだ。
その時はさすがに「男にだらしなさ過ぎるし、相手が私の友達なのを少しは
考えてよ」と言ったら前の男が私にも手を出そうとしてたのを責めてきた。
話をすり替え、それ私のせいじゃねえし、だからずっと「あの人はやめな」と
言ってはいたんだよ。
そしたら最近会社の人と浮気したって告白してきてさ。
「そっちの人が本当に好きで将来性のある恋愛ならがんばれば？」
と言ったらお互い離婚する気はないそう。「じゃあ別れるしかないじゃん」
とかまあもっと柔らかい言葉でアドバイスしてたけど、まあ別れ、落ち着いてた
のかな？
そしたらこの前の震災でＰＴＳＤになったとか言ってそれは気持ちわかるから
一生懸命励ましてたんだけど、もうひとつ聞いてほしいことがあって、また
好きな人が出来ちゃった、、、ってオイ・・・orz
ＰＴＳＤで会社に行けない程だったのにこっそり男と合う余裕はあるんだ？
って思うとその後会社の同僚のグチなど聞かされてもイライラする。
しかも典型的な「都合のいい女」って性格なんだよね。見た目もボーっとして
騙しやすそうっていうか。特別きれいでも不細工でもない？
ってグチ、長文、駄文スマソ。このイライラを誰かに聞いて欲しくて。
でも案外まわりに友達の悪口を言える人っていないんだよね。
旦那さんはそういうことに無関心だったりしませんか？
その男友達の前はいつも変な、信用できないような人とばかり付き合ってて
私の男友達と付き合うことになった、と報告をしてきた時も前の男とまだ切れて
なかったんだ。
その時はさすがに「男にだらしなさ過ぎるし、相手が私の友達なのを少しは
考えてよ」と言ったら前の男が私にも手を出そうとしてたのを責めてきた。
話をすり替え、それ私のせいじゃねえし、だからずっと「あの人はやめな」と
言ってはいたんだよ。
そしたら最近会社の人と浮気したって告白してきてさ。
「そっちの人が本当に好きで将来性のある恋愛ならがんばれば？」
と言ったらお互い離婚する気はないそう。「じゃあ別れるしかないじゃん」
とかまあもっと柔らかい言葉でアドバイスしてたけど、まあ別れ、落ち着いてた
のかな？
そしたらこの前の震災でＰＴＳＤになったとか言ってそれは気持ちわかるから
一生懸命励ましてたんだけど、もうひとつ聞いてほしいことがあって、また
好きな人が出来ちゃった、、、ってオイ・・・orz
ＰＴＳＤで会社に行けない程だったのにこっそり男と合う余裕はあるんだ？
って思うとその後会社の同僚のグチなど聞かされてもイライラする。
しかも典型的な「都合のいい女」って性格なんだよね。見た目もボーっとして
騙しやすそうっていうか。特別きれいでも不細工でもない？
ってグチ、長文、駄文スマソ。このイライラを誰かに聞いて欲しくて。
でも案外まわりに友達の悪口を言える人っていないんだよね。
旦那さんはそういうことに無関心だったりしませんか？
>>355
なんだかもうね、友達を選べとしか言いようがないわ。
異性関係にだらしがない人間は口説かれる自分に酔っているだけだから
ちゃんと関係を清算するまで放置で良し。
よりによってあなたの男友達と結婚してるのに他の男との不倫話なんて
聞きたくもないだろうし。
FOしたらそのイライラも解消されると思うよ。
なんだかもうね、友達を選べとしか言いようがないわ。
異性関係にだらしがない人間は口説かれる自分に酔っているだけだから
ちゃんと関係を清算するまで放置で良し。
よりによってあなたの男友達と結婚してるのに他の男との不倫話なんて
聞きたくもないだろうし。
FOしたらそのイライラも解消されると思うよ。
>>355です。レスありがとう。
なんだか私も疲れちゃって。男友達に対する免罪符くらいに私のことを
思ってるのか、もし私が浮気したら誰としたとしても友達には言わないと
思うし。
その前にも私の元彼に手を出してみたり今も会社の家庭持ちで離婚する
つもりなしの人と浮気したりで、勝手に楽しむのはいいけど私を巻き込む
なよ、って・・・ところでＦＯって何ですか？Fuck off？？？
なんだか私も疲れちゃって。男友達に対する免罪符くらいに私のことを
思ってるのか、もし私が浮気したら誰としたとしても友達には言わないと
思うし。
その前にも私の元彼に手を出してみたり今も会社の家庭持ちで離婚する
つもりなしの人と浮気したりで、勝手に楽しむのはいいけど私を巻き込む
なよ、って・・・ところでＦＯって何ですか？Fuck off？？？
>>359 ありがとう、そういう意味でしたか>FO
はい、もろそうです。なんだかまいっちゃって母にその子のこと泣きながら
相談したら「あの子は小さい頃からずっとませてて（男好き）だったし
きっと何も考えてないんだよｗｗｗ」と。
普通は浮気自体恥かしいことっていうか、本当に親友だったら逆に言えないと
思うんだけど、もし彼女の旦那（私の友達）にばれた場合私とその男子との
関係も終わる、とかそういう想像力が全くないみたい。
なんだか私も病んでるかもしれんorz
スレ汚しすみません＆レスありがとう。
はい、もろそうです。なんだかまいっちゃって母にその子のこと泣きながら
相談したら「あの子は小さい頃からずっとませてて（男好き）だったし
きっと何も考えてないんだよｗｗｗ」と。
普通は浮気自体恥かしいことっていうか、本当に親友だったら逆に言えないと
思うんだけど、もし彼女の旦那（私の友達）にばれた場合私とその男子との
関係も終わる、とかそういう想像力が全くないみたい。
なんだか私も病んでるかもしれんorz
スレ汚しすみません＆レスありがとう。
影で浮気してる奥ってどのくらいいるんだろう…
今時普通なのかな？
でも浮気の相談なんてされたくない(>_<)
今時普通なのかな？
でも浮気の相談なんてされたくない(>_<)
そんなコト多数決で普通だとか決めたくないw
季節外れスマソ。
年賀状の一言に毎回イラつく友人がいる。
何ヶ月かに一回グループで集まるだけの関係で、その時は楽しく過ごせるんだけど、
私が未婚の時
→結婚まだー？
結婚後
→早く子供生まなきゃね
年に一回、たった一言にイライラする自分に情けなくなるんだけど、
見下されてるってことで解釈していいのかな？
年賀状の一言に毎回イラつく友人がいる。
何ヶ月かに一回グループで集まるだけの関係で、その時は楽しく過ごせるんだけど、
私が未婚の時
→結婚まだー？
結婚後
→早く子供生まなきゃね
年に一回、たった一言にイライラする自分に情けなくなるんだけど、
見下されてるってことで解釈していいのかな？
イライラするってことは気にしてるってこと？
無粋な一言だとは思うけど、そこまでイラつく気持ちは正直分からない
見下されてるとかまではわかんない
無粋な一言だとは思うけど、そこまでイラつく気持ちは正直分からない
見下されてるとかまではわかんない
ちなみ私も小梨なんで、子供マダ的なことは年賀でたまに言われるよ
（年配の人に多い）流産した翌年にも年賀で
同じこと言ってくる人居たけど、特に腹は立たなかった
（相手が知らないんじゃしょうがないし）
無神経な人の一言だと思って、流すのが一番ラクだよ
（年配の人に多い）流産した翌年にも年賀で
同じこと言ってくる人居たけど、特に腹は立たなかった
（相手が知らないんじゃしょうがないし）
無神経な人の一言だと思って、流すのが一番ラクだよ
ありがとう。
悪気は無いんだね。
会った時は普通に楽しく話せるから、なんで年賀状でわざわざ…って思ってたけど、
自分が考えすぎだったかも。
今日はなんだか疲れて眠れなくて、マイナスなこと考えてたら、
ふと年賀状の件を思い出して書き込んだんだけど
みんなのレスのおかげでスッキリした
よく眠れそうな予感
悪気は無いんだね。
会った時は普通に楽しく話せるから、なんで年賀状でわざわざ…って思ってたけど、
自分が考えすぎだったかも。
今日はなんだか疲れて眠れなくて、マイナスなこと考えてたら、
ふと年賀状の件を思い出して書き込んだんだけど
みんなのレスのおかげでスッキリした
よく眠れそうな予感
出産のため里帰りやら、お盆やら、正月やら、なんで、わざわざ会おうって連絡してくるんだろう？
嫌いってわけじゃないけど、もうお互いいい年だし、子供もいるんだから、年賀状とかだけでいい
と思ってしまう私って、薄情なのかな？
嫌いってわけじゃないけど、もうお互いいい年だし、子供もいるんだから、年賀状とかだけでいい
と思ってしまう私って、薄情なのかな？
薄情つーか、ただの出不精じゃない？
友人付き合いに年齢制限がある訳じゃないしさ。
友人付き合いに年齢制限がある訳じゃないしさ。
>>368
薄情ではないと思うな。
相手はあなたを友だちだと思ってるけど、あなたはそうではないだけ。
年に1回、年賀状で存在の確認だけ取れればいい程度にしか興味がない相手は友だちと言うより知人。
お互いの気持ちの濃度に差があることは仕方ないよ。
薄情ではないと思うな。
相手はあなたを友だちだと思ってるけど、あなたはそうではないだけ。
年に1回、年賀状で存在の確認だけ取れればいい程度にしか興味がない相手は友だちと言うより知人。
お互いの気持ちの濃度に差があることは仕方ないよ。
昔から友達運がない。
一番の仲良しが転校とか、高校卒業してからも親しくしてた子が
層化になったり、会社で気の合う同僚がアムにかぶれたり。
素性を隠して友達の振りしてたとかではないとわかってるだけに悲しい。
数年前に奇跡的にできた友達もあちらの引っ越しで疎遠に。
ああ、やっぱりなぁ…。
一番の仲良しが転校とか、高校卒業してからも親しくしてた子が
層化になったり、会社で気の合う同僚がアムにかぶれたり。
素性を隠して友達の振りしてたとかではないとわかってるだけに悲しい。
数年前に奇跡的にできた友達もあちらの引っ越しで疎遠に。
ああ、やっぱりなぁ…。
嫌いじゃない、はず…なんだけど、会うとやっぱりもにょるとかもやもやするとか
疲れるって友達います？
相手に悪気がないから、余計言う訳にもいかず。
もう全体的に会話が苦痛なんだよね。お説教だったり言い方がpgr系だったり
話の内容が。
逆に、自分が時期をおいて何度かメールしてるのに、返事がない場合は、
自分の知らない所で相手をむかつかせてこっちがFO対象になってんだろうな〜
と悲しく思う。だがしつこくしない。
疲れるって友達います？
相手に悪気がないから、余計言う訳にもいかず。
もう全体的に会話が苦痛なんだよね。お説教だったり言い方がpgr系だったり
話の内容が。
逆に、自分が時期をおいて何度かメールしてるのに、返事がない場合は、
自分の知らない所で相手をむかつかせてこっちがFO対象になってんだろうな〜
と悲しく思う。だがしつこくしない。
>>372
まさしく、こういう感じだ。
私女友達って、結婚してからは、あんまり必要ない気がしている。
会えば、愚痴か、旦那や生活環境の自慢話か、人を見下す感じの話しかしてない。
こんなに嫌な人だった？、空気の読めない人だったっけ？とおもったりする。
私に会いたいのは優越感に浸りたいから？とおもったりする。
こんなことばっかりおもう自分にも嫌悪感がある。会った後、やっと業務を終えたという気持ちにしかならない。
パートとか職場関係では、人間関係がよくないと大変だからという理由で、最低限仲良くはしてる。
年をおうごとに、環境だって違うし話が合わないのは仕方ないとおもうけど、このごろこんな苦痛なのに、いつまでいい人面して、遊んだりしなくてはいけないんだろうと
おもってる。向こうは感じないんだろうか？
まさしく、こういう感じだ。
私女友達って、結婚してからは、あんまり必要ない気がしている。
会えば、愚痴か、旦那や生活環境の自慢話か、人を見下す感じの話しかしてない。
こんなに嫌な人だった？、空気の読めない人だったっけ？とおもったりする。
私に会いたいのは優越感に浸りたいから？とおもったりする。
こんなことばっかりおもう自分にも嫌悪感がある。会った後、やっと業務を終えたという気持ちにしかならない。
パートとか職場関係では、人間関係がよくないと大変だからという理由で、最低限仲良くはしてる。
年をおうごとに、環境だって違うし話が合わないのは仕方ないとおもうけど、このごろこんな苦痛なのに、いつまでいい人面して、遊んだりしなくてはいけないんだろうと
おもってる。向こうは感じないんだろうか？
376 ：可愛い奥様：2011/06/19(日) 18:33:32.00 ID:tYXdSexP0
>>375 ＞会った後、やっと業務を終えたという気持ちにしかならない。
わかるわ〜。
最近思ったのは、うちは転勤族なんだけど、会える距離にいる時は頻繁に
長電話してくる友達が、気軽には会えない距離になったとたんぱったり
電話も年賀状もくれなくなるのって何？って不思議に思ってた。
で、また会える距離に転勤すると電話やメールが来る・・・なんなの？
わかるわ〜。
最近思ったのは、うちは転勤族なんだけど、会える距離にいる時は頻繁に
長電話してくる友達が、気軽には会えない距離になったとたんぱったり
電話も年賀状もくれなくなるのって何？って不思議に思ってた。
で、また会える距離に転勤すると電話やメールが来る・・・なんなの？
>>375
私の使っている言葉では、それは「友達」とは呼ばない相手だw
そんなに苦痛な相手を、なぜ友達と思っているのかが不思議。
特に義理立てしなきゃいけない間柄でもないなら、
無理に「業務」とまで思って会う意味ないんじゃない？
私の使っている言葉では、それは「友達」とは呼ばない相手だw
そんなに苦痛な相手を、なぜ友達と思っているのかが不思議。
特に義理立てしなきゃいけない間柄でもないなら、
無理に「業務」とまで思って会う意味ないんじゃない？
>>378
最初に「女友達って必要ない」と言っていたから、業務みたいに感じる人も「女友達」にカウントしているのかと思って。
苦痛な相手は友達ではないと思っているのなら、「女友達は要らない」には結びつかなくない？
最初に「女友達って必要ない」と言っていたから、業務みたいに感じる人も「女友達」にカウントしているのかと思って。
苦痛な相手は友達ではないと思っているのなら、「女友達は要らない」には結びつかなくない？
豚切りすいません
皆さんは友達とは何時間くらい会いますか？
小梨友達Aが、(私とは面識のない)毒友達Bと会う時はいつも15時には帰ることに不平不満を言っていました。
「久しぶりに会うのに(11時から会って)15時には帰るって、信じられない！
毒だしそんなに早く帰って何するわけ！？」
とか
「久しぶりに会ったのに、15時に帰るなんて、しょせん私はそんな程度の友人としか思われていないのかな！？」
等々・・・
「人それぞれ生活スタイルが違うからねぇ」
としか言えませんでした。
皆さんは友達とは何時間くらい会いますか？
小梨友達Aが、(私とは面識のない)毒友達Bと会う時はいつも15時には帰ることに不平不満を言っていました。
「久しぶりに会うのに(11時から会って)15時には帰るって、信じられない！
毒だしそんなに早く帰って何するわけ！？」
とか
「久しぶりに会ったのに、15時に帰るなんて、しょせん私はそんな程度の友人としか思われていないのかな！？」
等々・・・
「人それぞれ生活スタイルが違うからねぇ」
としか言えませんでした。
>>380
自分の場合は友達によって遊ぶパターンが決まってる感じで、それぞれバラバラだなあ
ランチして何時間もカラオケする友達もいれば、お茶だけ、映画だけの友達もいる
映画の子と初めて映画に行った日は、見終わってから
「じゃ、帰るか〜」って言われて「もう帰るのかよ！」て思ったｗ
自分の場合は友達によって遊ぶパターンが決まってる感じで、それぞれバラバラだなあ
ランチして何時間もカラオケする友達もいれば、お茶だけ、映画だけの友達もいる
映画の子と初めて映画に行った日は、見終わってから
「じゃ、帰るか〜」って言われて「もう帰るのかよ！」て思ったｗ
ドライな人もいるよね。
家族との時間を大事にする人もいるし。
友達の仲でもランクとかある人もいるんだと思う。
恋愛相談する人しない人、ランチはするけど酒は飲まない人、…とか。
私はよく一緒に遊ぶし遠出もする友達がいるんだけど、
恋愛関係の話やプールや温泉には絶対一緒に行かないと決めてることに
気付いてしまいなんかその友達に対して今後どうしようかと思ってしまってる。
あとmixiやってるのも偶然見つけたんだけど全然知らなかった。
ブログは教えてもらってたんだけど、突然更新しなくなったなーやめたのかーと
思ったらmixiに行ってただけだった。
あーそうかそんな感じなのねーと。
多分これからも一緒にご飯食べたりドライブしたり、そういう機会はあるかも
しれないけど、そんなに私のことを好きではないんだろうなあ。
まあモヤモヤするなら付き合いやめたほうがお互いのためかな。
家族との時間を大事にする人もいるし。
友達の仲でもランクとかある人もいるんだと思う。
恋愛相談する人しない人、ランチはするけど酒は飲まない人、…とか。
私はよく一緒に遊ぶし遠出もする友達がいるんだけど、
恋愛関係の話やプールや温泉には絶対一緒に行かないと決めてることに
気付いてしまいなんかその友達に対して今後どうしようかと思ってしまってる。
あとmixiやってるのも偶然見つけたんだけど全然知らなかった。
ブログは教えてもらってたんだけど、突然更新しなくなったなーやめたのかーと
思ったらmixiに行ってただけだった。
あーそうかそんな感じなのねーと。
多分これからも一緒にご飯食べたりドライブしたり、そういう機会はあるかも
しれないけど、そんなに私のことを好きではないんだろうなあ。
まあモヤモヤするなら付き合いやめたほうがお互いのためかな。
>>382
それはちょっと違うんじゃない？
付き合い方のスタンスが違うだけで
好きだから全部を合わせて全部を見せるって事でも無いんだし。
私は学生時代の友人、趣味の友人、職場の友人、色々いるけど、
付き合い方、会う頻度、会話の密度、それぞれ違くても
どっちが上でどっちの方が好きとかって事は無いよ。
旅行にいくなら学生時代の友達が気楽とか、
頻繁に会って飲みに行くなら職場の友達が楽とかはあるけどさ。
それはちょっと違うんじゃない？
付き合い方のスタンスが違うだけで
好きだから全部を合わせて全部を見せるって事でも無いんだし。
私は学生時代の友人、趣味の友人、職場の友人、色々いるけど、
付き合い方、会う頻度、会話の密度、それぞれ違くても
どっちが上でどっちの方が好きとかって事は無いよ。
旅行にいくなら学生時代の友達が気楽とか、
頻繁に会って飲みに行くなら職場の友達が楽とかはあるけどさ。
>>383,384
レスありがとう。
そうなのかな〜。共通の友人もいるし仕方なく付き合い続けてるのかなーとか。
もちろん、何もかも話してどこにでも行こう！と思っているわけではないんだけど…
私もよーく知ってる人とその友達が数年前から付き合ってた（今も付き合ってるかは不明）
ということをたまたま男側の人づてに聞いてしまい、もしかして私だけ知らなかったんだろうか…と
ﾓﾔﾓﾔｰっとしてちょっと気分が落ちてるんだ。
嫌いじゃなくても深くつきあいはしない友達、てのが有り得るのは自分でも
よくわかるし、何でも話すわけじゃない友達も自分にはいるけど
けっこう仲いいと思ってたんだよなあ。
温度差があったのかな。
あまり気にせず流れに任せることにするよ。
レスありがとう。
そうなのかな〜。共通の友人もいるし仕方なく付き合い続けてるのかなーとか。
もちろん、何もかも話してどこにでも行こう！と思っているわけではないんだけど…
私もよーく知ってる人とその友達が数年前から付き合ってた（今も付き合ってるかは不明）
ということをたまたま男側の人づてに聞いてしまい、もしかして私だけ知らなかったんだろうか…と
ﾓﾔﾓﾔｰっとしてちょっと気分が落ちてるんだ。
嫌いじゃなくても深くつきあいはしない友達、てのが有り得るのは自分でも
よくわかるし、何でも話すわけじゃない友達も自分にはいるけど
けっこう仲いいと思ってたんだよなあ。
温度差があったのかな。
あまり気にせず流れに任せることにするよ。
プールや温泉に行かないと悪いわけ？
385の「仲が良い友達とはこういうもの」の定義が
私にはちょっと近すぎるって言うか・・・
385の「仲が良い友達とはこういうもの」の定義が
私にはちょっと近すぎるって言うか・・・
まあその辺はアキラメた方がいいんじゃない
腹六部目くらいがちょうどいいってことで
つきあいを話してくれなかった淋しさはわかるよ
私も前職場の非常に親しい後輩が私の非常に親しい知人と結婚するとき付き合ってる事も秘密にされて
ショックうけたもん
すごく祝福するしすごく嬉しかったけど
私が誰かに離すと思われたってことで信頼されなかったんだなと解ったから
自分の信条は絶対知人の秘密は口外しないなのに
腹六部目くらいがちょうどいいってことで
つきあいを話してくれなかった淋しさはわかるよ
私も前職場の非常に親しい後輩が私の非常に親しい知人と結婚するとき付き合ってる事も秘密にされて
ショックうけたもん
すごく祝福するしすごく嬉しかったけど
私が誰かに離すと思われたってことで信頼されなかったんだなと解ったから
自分の信条は絶対知人の秘密は口外しないなのに
>>387
みんなで温泉計画したときに「肌見られるの嫌なんだよねー」と言って
その子だけ行かなかったんだけど、しばらくして他の友達とは行ったって
土産話を聞いて「アレ？」と。
ちょっと一線あるのかな〜と感じたんだよね。
たまに集まる分には嫌じゃないと信じて、また遊ぶことになれば
気にせず接してみようと思うよ。
みんなで温泉計画したときに「肌見られるの嫌なんだよねー」と言って
その子だけ行かなかったんだけど、しばらくして他の友達とは行ったって
土産話を聞いて「アレ？」と。
ちょっと一線あるのかな〜と感じたんだよね。
たまに集まる分には嫌じゃないと信じて、また遊ぶことになれば
気にせず接してみようと思うよ。
あー、でもわかる。
友達にランク付けてる？と、３８２は書いてるけど
やはり気を許せる人とそうでもない人との程度の違いは出てきちゃうと思う。
それをランク付けしてる！と言われると感じ悪い気ががするけど
仕方ないよね。
友達にランク付けてる？と、３８２は書いてるけど
やはり気を許せる人とそうでもない人との程度の違いは出てきちゃうと思う。
それをランク付けしてる！と言われると感じ悪い気ががするけど
仕方ないよね。
うじうじいろいろ女友達で悩んでいた私だが
子供が手がかからない年齢になってきたので仕事を始めたら
いい意味で時間がなくなって
「会おうよー」と言ってた友達にのらりくらりかわされていて悩んでたとか
そんなことどうでも良くなってしまった。
そしたらその友人が「いつ会えるんかな？」とメールしてきたり
世の中ってそういうもんなのねと気持ちがますます楽になった。
私自身に限ってだけど、いろいろ悩んでたのは暇だったからなんだなと思った。
>>389
温泉計画してるグループの中に
人の身体に対してあれこれ詮索するタイプがいるのかなと思った。
私ももともと温泉自体好きじゃないんだけど、どうしてもの場合は参加する。
でも一番付き合い長くて仲がいいグループの中に
そういうタイプがいるからそのグループとの温泉は絶対嫌だ。
年収は隠せても温泉で肌や体型を隠すには限度があるもの。
子供が手がかからない年齢になってきたので仕事を始めたら
いい意味で時間がなくなって
「会おうよー」と言ってた友達にのらりくらりかわされていて悩んでたとか
そんなことどうでも良くなってしまった。
そしたらその友人が「いつ会えるんかな？」とメールしてきたり
世の中ってそういうもんなのねと気持ちがますます楽になった。
私自身に限ってだけど、いろいろ悩んでたのは暇だったからなんだなと思った。
>>389
温泉計画してるグループの中に
人の身体に対してあれこれ詮索するタイプがいるのかなと思った。
私ももともと温泉自体好きじゃないんだけど、どうしてもの場合は参加する。
でも一番付き合い長くて仲がいいグループの中に
そういうタイプがいるからそのグループとの温泉は絶対嫌だ。
年収は隠せても温泉で肌や体型を隠すには限度があるもの。
芸能人のスタイルとかに辛口な人とか居るだけで
自分の身体晒すの気が引けるよねw
ただの自意識過剰と言っちゃうとそれまでだけど
誰にでもコンプはあるし
すっぴん見られるのが嫌とか、人それぞれ事情はあると思う
心臓の手術跡ガコンプで、人前では絶対晒さない同級生も居たし
自分の身体晒すの気が引けるよねw
ただの自意識過剰と言っちゃうとそれまでだけど
誰にでもコンプはあるし
すっぴん見られるのが嫌とか、人それぞれ事情はあると思う
心臓の手術跡ガコンプで、人前では絶対晒さない同級生も居たし
私が一番デブｗその子はスリムなんだ。
顔立ちもかわいいし、化粧も濃くない。
何か事情があって、ごく親しい友人しか知らないこともあるかもだよね。
たとえばママ友とかと温泉行きたいかっつーと、行かないし
それは相手のことが嫌いなわけじゃないんだけど、そういう感じなのかな。
まあ本人がどう思ってるかなんてわからないよね。
付き合い長いのになーとか勝手に私が思っちゃってるのが良くないんだな。
なんかしつこくレスしててすいません。そろそろ消えます。
顔立ちもかわいいし、化粧も濃くない。
何か事情があって、ごく親しい友人しか知らないこともあるかもだよね。
たとえばママ友とかと温泉行きたいかっつーと、行かないし
それは相手のことが嫌いなわけじゃないんだけど、そういう感じなのかな。
まあ本人がどう思ってるかなんてわからないよね。
付き合い長いのになーとか勝手に私が思っちゃってるのが良くないんだな。
なんかしつこくレスしててすいません。そろそろ消えます。
温泉に友達と行くのは本当はその子も嫌なんだけど、別グループに
しつこいのがいて断りきれなかった。それに対して優しいID:x9SVdBzE0さんには
甘えて本音で「温泉は行きたくない」と言った。
みたいなことかもしれないね。
私は友達と温泉行きたくないなー。
ていうか旅行自体好きじゃないんだけどね（誘われたとき旅行好きじゃ
ないからって断ると変人扱いされるけどもう慣れた）
しつこいのがいて断りきれなかった。それに対して優しいID:x9SVdBzE0さんには
甘えて本音で「温泉は行きたくない」と言った。
みたいなことかもしれないね。
私は友達と温泉行きたくないなー。
ていうか旅行自体好きじゃないんだけどね（誘われたとき旅行好きじゃ
ないからって断ると変人扱いされるけどもう慣れた）
私はもう旦那と家族以外とは、旅行自体行きたくない
わがままなのは分かってるけど
朝の支度とか風呂のタイミングとか、自分のペースでないと
ストレス溜まるし、そういうの許してくれる身内でないと
気を遣うから楽しめない
あとお互い子連れのディズニーランドとかも絶対嫌だ
日帰りでもとにかく疲れる
わがままなのは分かってるけど
朝の支度とか風呂のタイミングとか、自分のペースでないと
ストレス溜まるし、そういうの許してくれる身内でないと
気を遣うから楽しめない
あとお互い子連れのディズニーランドとかも絶対嫌だ
日帰りでもとにかく疲れる
わかる。私も旦那意外とは旅はしたくない。
それと、よく、友達がこっち（東京）きたら我が家にきてねといってくれるけど、正直疲れるし、気を使うし、ホテルのほうが快適だし、
心配ご無用とおもってしまう。
それと、よく、友達がこっち（東京）きたら我が家にきてねといってくれるけど、正直疲れるし、気を使うし、ホテルのほうが快適だし、
心配ご無用とおもってしまう。
私も旦那以外とは旅行も長時間のお出かけも嫌だな 疲れる。
学生時代からの友人でも泊りがけの旅行とか無理。
変な所で気を遣うタイプだから短時間のランチや飲み会、自宅でのお茶程度で充分。
学生時代からの友人でも泊りがけの旅行とか無理。
変な所で気を遣うタイプだから短時間のランチや飲み会、自宅でのお茶程度で充分。
やっぱりメンバーによるよね。温泉とかって。
長い付き合いの友人グループとはいくけど、別のグループに誘われても
行かない。そのグループには、やっぱり人の体について普段からしょっちゅう
詮索する子いるから。後で何言われるかわからんと思ってしまう。
長い付き合いの友人グループとはいくけど、別のグループに誘われても
行かない。そのグループには、やっぱり人の体について普段からしょっちゅう
詮索する子いるから。後で何言われるかわからんと思ってしまう。
>>397
なんかさ、わかるんだけど
「こっちきたら来てね」って言われたら「うん、ありがとうね」
で言葉も心も終了しておけばいいんじゃないのかな。
いちいちその時点で「心配ご無用」と思う人って
ためなくてもいいストレスやら邪心やらいっぱい感じそう。
ひとつのことを言われて感じる気持ちって人それぞれなんだけど
思う必要のないマイナスな気持ちを持つ人のレス見てて
まるでそれが正しいみたいに表現されてしまうとうーんとなる。
なんかさ、わかるんだけど
「こっちきたら来てね」って言われたら「うん、ありがとうね」
で言葉も心も終了しておけばいいんじゃないのかな。
いちいちその時点で「心配ご無用」と思う人って
ためなくてもいいストレスやら邪心やらいっぱい感じそう。
ひとつのことを言われて感じる気持ちって人それぞれなんだけど
思う必要のないマイナスな気持ちを持つ人のレス見てて
まるでそれが正しいみたいに表現されてしまうとうーんとなる。
あー私も旦那と家族以外は無理。
時々独身の友達に旅行誘われるんだけど、気をつかうから嫌だとも言えず
断るのに困る。
向こうも付き合いで声かけてくれてるのかもしれないけど。
時々独身の友達に旅行誘われるんだけど、気をつかうから嫌だとも言えず
断るのに困る。
向こうも付き合いで声かけてくれてるのかもしれないけど。
別に人の体についてなんかいう→自分の体をけなされるのがいや、
っていうダイレクトなものじゃないんだよねー。私はある
グループのなかで一番確かに乳があるんだけど、会うたびに
「また大きくなった？」とか「それだけあると重たいの？」とか
「ちゃんとがん検診行ってる？」と（ほかの人には言わない）とか
私にはバストのことを必ず言う雰囲気があってちょっとその
グループの集まり自体がイヤになってきた。「私の場合
胸囲もあるダサい感じの上半身だしあまり触れられたくないんだわ。
これが他が華奢で乳が！ならいいんだけどね」とか言ってもわかって
もらえない。なのでその子たちとは温泉も行かないし会う時は
二ットは着たくない。
っていうダイレクトなものじゃないんだよねー。私はある
グループのなかで一番確かに乳があるんだけど、会うたびに
「また大きくなった？」とか「それだけあると重たいの？」とか
「ちゃんとがん検診行ってる？」と（ほかの人には言わない）とか
私にはバストのことを必ず言う雰囲気があってちょっとその
グループの集まり自体がイヤになってきた。「私の場合
胸囲もあるダサい感じの上半身だしあまり触れられたくないんだわ。
これが他が華奢で乳が！ならいいんだけどね」とか言ってもわかって
もらえない。なのでその子たちとは温泉も行かないし会う時は
二ットは着たくない。
性格的にドライなのか、女友達に執着やらがあんまりないのだよね。
基本、旦那だけがいてくれればいいっていう。
旦那は聞き上手だし、性格がいいし、信用できるし・・・・。
案外、旦那がいるっていうだけ幸せかもしれない。
基本、旦那だけがいてくれればいいっていう。
旦那は聞き上手だし、性格がいいし、信用できるし・・・・。
案外、旦那がいるっていうだけ幸せかもしれない。
誰か一人に依存することは、自分は怖くてできないわ
もちろん旦那が一番大事なんだけど
このスレでたまに出てくる、旦那さえいればいいっていうのはどうなんだろうと思う。
旦那が浮気して自分を裏切ったら？亡くなってしまったら？
自分はもう一人ぼっちになっちゃうよね。
演技でもないけど、ここ最近立て続けに友人が旦那を亡くしたので（まだ20代）
そういう可能性も考えてしまう。
そんなこと言ってたら何もできないんだけどね。
でもやっぱり旦那は旦那、友達は友達で
極端すぎるのは良くないな。
旦那に友達がいた場合、そういう奥さんって負担になるかもしれないし。
このスレでたまに出てくる、旦那さえいればいいっていうのはどうなんだろうと思う。
旦那が浮気して自分を裏切ったら？亡くなってしまったら？
自分はもう一人ぼっちになっちゃうよね。
演技でもないけど、ここ最近立て続けに友人が旦那を亡くしたので（まだ20代）
そういう可能性も考えてしまう。
そんなこと言ってたら何もできないんだけどね。
でもやっぱり旦那は旦那、友達は友達で
極端すぎるのは良くないな。
旦那に友達がいた場合、そういう奥さんって負担になるかもしれないし。
私もだんなさえいれば良い派なんだけど、だからといって
気持がだんなに依存してるわけでもないな。
本音を言ってしまえば、「一人でいい」って感じ。
でも誰かと旅行行くとすれば、だんなが一番気楽。
上に書き込んでる人の中にも、だんなに依存タイプもいれば
「どうせ誰かと一緒ならだんなが一番」という人もいるかと。
「一人でいい」とは書いたけど、死んだら悲しいよ。
気持がだんなに依存してるわけでもないな。
本音を言ってしまえば、「一人でいい」って感じ。
でも誰かと旅行行くとすれば、だんなが一番気楽。
上に書き込んでる人の中にも、だんなに依存タイプもいれば
「どうせ誰かと一緒ならだんなが一番」という人もいるかと。
「一人でいい」とは書いたけど、死んだら悲しいよ。
依存っていっても、旦那の交友関係やら生きがいまで奪ったりはしないよ。
それにね、旦那が死んだって、友達が死んだって絶対悲しいし、泣くだろうしね。
ただね、旦那だけでいいっていのはね、疲れるんだよ、やっぱりね。同性って大変って思う。
年を重ねれば重ねるほど、自分も経験を経て、心の中が見えちゃうからね。
それにね、旦那が死んだって、友達が死んだって絶対悲しいし、泣くだろうしね。
ただね、旦那だけでいいっていのはね、疲れるんだよ、やっぱりね。同性って大変って思う。
年を重ねれば重ねるほど、自分も経験を経て、心の中が見えちゃうからね。
私も、もし旦那がいなくなったとしても、
気を遣って女友達と付き合うより一人の方がいいな。
まあ実際そうなったらすごく寂しくて後悔するのかもしれないけど、
その「もしかして」の為に今我慢する気にはなれないし。
気を遣って女友達と付き合うより一人の方がいいな。
まあ実際そうなったらすごく寂しくて後悔するのかもしれないけど、
その「もしかして」の為に今我慢する気にはなれないし。
女グループは束になると絶対下世話な話をする人が1人はまぎれるからね
１：１で会うなら大歓迎だけどグループだと敬遠してしまうわ
それだったら私も旦那一人、旦那がいなくなったら一人でいいかなって思う
１：１で会うなら大歓迎だけどグループだと敬遠してしまうわ
それだったら私も旦那一人、旦那がいなくなったら一人でいいかなって思う
いや、私はむしろ1対１のほうが嫌だ。
グループだったら逃げ場があるけど、1対1だとまともに話聞かなきゃいけないし、
面倒くさい。
グループで誘われたら断りやすいし。
グループだったら逃げ場があるけど、1対1だとまともに話聞かなきゃいけないし、
面倒くさい。
グループで誘われたら断りやすいし。
１：１でゆっくり話したい友達と
１：１には絶対になりたいくない友達っているよね。
どっちも友達ではあるんだけど、付き合い方は変えないと
上手くいかない。
１：１には絶対になりたいくない友達っているよね。
どっちも友達ではあるんだけど、付き合い方は変えないと
上手くいかない。
1対1が好きな人、グループが好きな人それぞれいるよね。
グループで親しくなって、１対１で会ったら「あ、この人は
ダメだったんだ」と悲しくも発見してしまうことが時々ある。
みんなで会っているときは楽しいんだけど、サシで話すと
合わないなーというか。
ダメだったんだ」と悲しくも発見してしまうことが時々ある。
みんなで会っているときは楽しいんだけど、サシで話すと
合わないなーというか。
それあるよね。
嫌いというよりむしろ好きなんだけど
何か合わないものがあるんだよね。
嫌いというよりむしろ好きなんだけど
何か合わないものがあるんだよね。
>>413
逆の友だちがいるわ。
1対1だとすごくいい子なのに、複数で会うと途端に空回ると言うか、
私が私がになっちゃう上に、下手な毒舌家になる。
いい子の部分を知ってるから、FOCOもしにくいんだよね…
逆の友だちがいるわ。
1対1だとすごくいい子なのに、複数で会うと途端に空回ると言うか、
私が私がになっちゃう上に、下手な毒舌家になる。
いい子の部分を知ってるから、FOCOもしにくいんだよね…
>>405
その家庭によるわけで、夫婦がお互いに相手を見てれば問題ないんじゃない？
うちの旦那は同僚と一杯飲んで帰るとかが嫌いで毎日まっすぐに帰ってくるし
基本いつも一緒だから束縛とか依存とかない。
もちろんそれがウザいという人がいるのわかってるし、あくまで私の場合。
旦那が死んだら完璧一人になっちゃうな、とか考えちゃうけどね。
その家庭によるわけで、夫婦がお互いに相手を見てれば問題ないんじゃない？
うちの旦那は同僚と一杯飲んで帰るとかが嫌いで毎日まっすぐに帰ってくるし
基本いつも一緒だから束縛とか依存とかない。
もちろんそれがウザいという人がいるのわかってるし、あくまで私の場合。
旦那が死んだら完璧一人になっちゃうな、とか考えちゃうけどね。
１：１だとやたら低姿勢だし、自分にすり寄ってくるのに
仲が良い友達がいると、やたら態度が高圧的でこっちに攻撃してくる人がウザい。
グループだと急に面倒臭くなる人がいる。
仲が良い友達がいると、やたら態度が高圧的でこっちに攻撃してくる人がウザい。
グループだと急に面倒臭くなる人がいる。
産後にすぐ「しばらく実家にいるから赤ちゃんに会いにきてね」といってくれる
友達がいるけど、私だったら、生まれたことは一応メールで報告するけど、
会いに来てねとかは、絶対スルーすると思う････。
友達がいるけど、私だったら、生まれたことは一応メールで報告するけど、
会いに来てねとかは、絶対スルーすると思う････。
人それぞれだよね。
私は、子供が産まれて3ヶ月ほどたった頃
誰ともしゃべらない日が続いて、ちょっと産後ウツっぽくなって、
気軽に、友達とたわいもないおしゃべりがしたいな、と思い
ある友達に「ぜひ会いたいし、遊びに来てね」ってメールしたけど
結局、何カ月も来てくれなくて寂しかったな〜。
もちろん、それぞれ生活があるし、わがまま言えないのは分かってるけどね。
そんな中、忙しい時間をぬって会いに来てくれた別の友達には
ホント感謝した。
私は、子供が産まれて3ヶ月ほどたった頃
誰ともしゃべらない日が続いて、ちょっと産後ウツっぽくなって、
気軽に、友達とたわいもないおしゃべりがしたいな、と思い
ある友達に「ぜひ会いたいし、遊びに来てね」ってメールしたけど
結局、何カ月も来てくれなくて寂しかったな〜。
もちろん、それぞれ生活があるし、わがまま言えないのは分かってるけどね。
そんな中、忙しい時間をぬって会いに来てくれた別の友達には
ホント感謝した。
結局、全部自分の都合なんだよね。
40を越えて学生時代からの女友達グループが面倒になってきた。
特に独身の二人の「最近なんにもやる気が起きなくて」って話がマンドクセ。
子育て中の人もいるので、年に数回誰かの家で会うってのがデフォで、その時は女５・６人＋子供達でワイワイって
感じで楽しいんだけど、上記独身二人から平日夜3人で会おうと誘われる。（私は子梨）
折角会っても「もう男もいいよね。婚活とか馬鹿みたい」「全然お洒落する気もない」「家で一人でお酒飲んでるのが一番」と
とつまらぬ話ばかりでゲンナリする。私自身はまだまだ色んな事したいしネガティブな話を聞いてるだけで鬱。
自虐老化バナシで笑いをとるくらいしか私にできることはないし、こちらまでどっと老けこみそうだ。
いままで独身だから駄目だとか思ってなかったけど、正直「だから男も寄ってこないんだよ」と言いたくなるわ。
特に独身の二人の「最近なんにもやる気が起きなくて」って話がマンドクセ。
子育て中の人もいるので、年に数回誰かの家で会うってのがデフォで、その時は女５・６人＋子供達でワイワイって
感じで楽しいんだけど、上記独身二人から平日夜3人で会おうと誘われる。（私は子梨）
折角会っても「もう男もいいよね。婚活とか馬鹿みたい」「全然お洒落する気もない」「家で一人でお酒飲んでるのが一番」と
とつまらぬ話ばかりでゲンナリする。私自身はまだまだ色んな事したいしネガティブな話を聞いてるだけで鬱。
自虐老化バナシで笑いをとるくらいしか私にできることはないし、こちらまでどっと老けこみそうだ。
いままで独身だから駄目だとか思ってなかったけど、正直「だから男も寄ってこないんだよ」と言いたくなるわ。
423
>>422へのレスでした
>>422へのレスでした
>>422
行きたくないねそれｗ
小梨だからお仲間よね、みたいに思われてそうなところも微妙
ネガティブな話に同調してると伝染して老け込みそうだよ
なんとか断って、みんなと会う時だけにしてもいいんじゃない？
行きたくないねそれｗ
小梨だからお仲間よね、みたいに思われてそうなところも微妙
ネガティブな話に同調してると伝染して老け込みそうだよ
なんとか断って、みんなと会う時だけにしてもいいんじゃない？
>>422
独身のネガティブ話、面倒くさそうw
誘われるのが平日の夜なら、習い事始めたとかいって会わなければいいんじゃないかな
学生時代の友達ってどんどん気持ちの距離が離れていく気がする
昔は楽しかったなーという思いと、お互い変わっちゃったねという思いが交錯する
独身のネガティブ話、面倒くさそうw
誘われるのが平日の夜なら、習い事始めたとかいって会わなければいいんじゃないかな
学生時代の友達ってどんどん気持ちの距離が離れていく気がする
昔は楽しかったなーという思いと、お互い変わっちゃったねという思いが交錯する
本人達はそれが楽しい場なんだろうしノリが合わないって事で
何も言わずに距離置くのがベストだろうね。
私もアラフォーになってから、独身だからと見下して喜ぶ人がいたり、
そういう人から身を守るために過剰にポジティブになったりネガティブになったり
する独身の友人がいたので、そのグループからは距離を置いたわ。
今は少し落ち着いて、その中でも独身既婚に関わらず
普通に楽しく会話できる人達とだけ付き合ってる。
何も言わずに距離置くのがベストだろうね。
私もアラフォーになってから、独身だからと見下して喜ぶ人がいたり、
そういう人から身を守るために過剰にポジティブになったりネガティブになったり
する独身の友人がいたので、そのグループからは距離を置いたわ。
今は少し落ち着いて、その中でも独身既婚に関わらず
普通に楽しく会話できる人達とだけ付き合ってる。
在職中は、勤務時間外でもよく一緒に食事したりなどしていた友人。
（自分は今も在職中）
彼女の転職後、彼女からは音沙汰が全く無くなった。
「新しい職場に慣れないといけないし、
便りが無いのは元気な証・・・とも言うからまあいいか」
ところがひょんなことから、やはり同じ職場で在職中の先輩（女性）には
せっせと連絡したり、マメに食事に誘ったりしていたと知り･･･。
露骨な手の平返しを見るにつけ、
友人と思ってた自分がなんだか愚かしくなってきた。
（自分は今も在職中）
彼女の転職後、彼女からは音沙汰が全く無くなった。
「新しい職場に慣れないといけないし、
便りが無いのは元気な証・・・とも言うからまあいいか」
ところがひょんなことから、やはり同じ職場で在職中の先輩（女性）には
せっせと連絡したり、マメに食事に誘ったりしていたと知り･･･。
露骨な手の平返しを見るにつけ、
友人と思ってた自分がなんだか愚かしくなってきた。
>>429
退職を期に、お友達としては友人関係を整理したつもりだったんだろうね。
それはそれである事だと思うけど、共通の友人がいる場合は
辛いね。
落ち込む気持ちは解るけど、人間の気持ちはいつも両想いとは限らないから
考え込まないほうが良いよ、そういうこともあるさ
退職を期に、お友達としては友人関係を整理したつもりだったんだろうね。
それはそれである事だと思うけど、共通の友人がいる場合は
辛いね。
落ち込む気持ちは解るけど、人間の気持ちはいつも両想いとは限らないから
考え込まないほうが良いよ、そういうこともあるさ
自分から誘ったりはしないの？
誘っても断られるのかな。
それとも自分から誘うのは嫌なのかな。
手のひら返しって、辛辣よね。
誘っても断られるのかな。
それとも自分から誘うのは嫌なのかな。
手のひら返しって、辛辣よね。
みんな帰省した時に地元の友達に会ったりする？
夏休みとかGWの前になると地元の友達(小梨)から「帰省する日決まった？決まってたら教えてー。」
ってメールが来るんだけど、正直、決まってますけど何か？としか思えない。
遠くにいる兄弟も集まるから家族で過ごしたいし、
短い帰省の中で旦那置いて私だけ何時間も家出るなんてやっぱりなかなか出来ない。
(落ち合う場所には電車使って行かなきゃいけない)
メールくれる子は旦那も自分も地元だから
夏休みとかはただの「長い休み」かもしれないけど、
こっちには色んな都合があるんですよ、と毎回思う。
あと、結婚してから家族＞友達になって、少しでも時間空けて友達と会おう
という意欲が無くなったっていうのもあるかもしれない。
夏休みとかGWの前になると地元の友達(小梨)から「帰省する日決まった？決まってたら教えてー。」
ってメールが来るんだけど、正直、決まってますけど何か？としか思えない。
遠くにいる兄弟も集まるから家族で過ごしたいし、
短い帰省の中で旦那置いて私だけ何時間も家出るなんてやっぱりなかなか出来ない。
(落ち合う場所には電車使って行かなきゃいけない)
メールくれる子は旦那も自分も地元だから
夏休みとかはただの「長い休み」かもしれないけど、
こっちには色んな都合があるんですよ、と毎回思う。
あと、結婚してから家族＞友達になって、少しでも時間空けて友達と会おう
という意欲が無くなったっていうのもあるかもしれない。
>>433
気持ちは分かるけど、何故そこまで上から目線になれるのかが不思議
気持ちは分かるけど、何故そこまで上から目線になれるのかが不思議
>>434
確かに上から目線w
もちろん本人には言ってないです。
毎回長期の休み前だけ「帰省ついで」みたいな感じで誘いがくるから、いつもモヤモヤしてて。
でも今ここで正直な気持ちが言えてスッキリした！
ちょっとでも気持ちわかってくれて嬉しかったです。
確かに上から目線w
もちろん本人には言ってないです。
毎回長期の休み前だけ「帰省ついで」みたいな感じで誘いがくるから、いつもモヤモヤしてて。
でも今ここで正直な気持ちが言えてスッキリした！
ちょっとでも気持ちわかってくれて嬉しかったです。
>>433
今は地元に戻ったから昔の話だけど
帰省のとき友達と会ってたよ、でも会いたい子だけね
帰省中も両実家に行ったり等いろいろ予定があるし、がんばって会う感じだった
友達と温度差あるなら無理して会わなくてもいいよね
今は地元に戻ったから昔の話だけど
帰省のとき友達と会ってたよ、でも会いたい子だけね
帰省中も両実家に行ったり等いろいろ予定があるし、がんばって会う感じだった
友達と温度差あるなら無理して会わなくてもいいよね
>>435
でもそしたら友達とは一生会えないようなもんだし、
友達が一声かけてくる気持ちはすごくよく分かる。
でもあなたの気持ちも分かるｗ
私も地元に留まらず遠くに行ってしまった側なのでね。
帰省したら真っ先に会いたいのもずっと一緒にいたいのも、親兄弟。
滞在期間短いならなおさら、友達と会ってる時間はないかな。
それだけ、どうしても会いたい大切な友達がいないってことだけど･･･
五日以上帰れるなら、一度くらい会いたいかも。
でもそしたら友達とは一生会えないようなもんだし、
友達が一声かけてくる気持ちはすごくよく分かる。
でもあなたの気持ちも分かるｗ
私も地元に留まらず遠くに行ってしまった側なのでね。
帰省したら真っ先に会いたいのもずっと一緒にいたいのも、親兄弟。
滞在期間短いならなおさら、友達と会ってる時間はないかな。
それだけ、どうしても会いたい大切な友達がいないってことだけど･･･
五日以上帰れるなら、一度くらい会いたいかも。
私は、逆の立場。帰省したら、両親とか兄弟とかと会って終わってくれればいいのに、わざわざ
「時間を作ったから会おう」っていってくる友達がいる。日時指定するくらいだから、本当に時間を作ったのだとおもうけど、
そこまでするなら、会わないでスルーしてくれたほうがありがたいとおもってしまう。
433さんは、「いろいろ予定がもう立ってて会う時間が作れない。ごめん。」と
メールしてスルーでいいとおもうよ。それを何回か繰り返せば、向こうだって気づくとおもう。
「時間を作ったから会おう」っていってくる友達がいる。日時指定するくらいだから、本当に時間を作ったのだとおもうけど、
そこまでするなら、会わないでスルーしてくれたほうがありがたいとおもってしまう。
433さんは、「いろいろ予定がもう立ってて会う時間が作れない。ごめん。」と
メールしてスルーでいいとおもうよ。それを何回か繰り返せば、向こうだって気づくとおもう。
>>436>>437>>438
ありがとう。
まだ帰省する日決まってないとメールすると返事も無しでそのままなので、
結局ずっと会えてないです。
地元の友達のメールはいつも「帰省する予定があったら教えてね！」
年賀状も「帰省した時会いたいね！」
だから、私が帰省した時に会う事しか考えてないっていうのもちょっとモニョったり。
毎回そんなだからこっちからそれ以外の会い方(真ん中で落ち合うとか)の提案もし辛いし。
結局お互いそこまでの友達ということなんだろうな。
ありがとう。
まだ帰省する日決まってないとメールすると返事も無しでそのままなので、
結局ずっと会えてないです。
地元の友達のメールはいつも「帰省する予定があったら教えてね！」
年賀状も「帰省した時会いたいね！」
だから、私が帰省した時に会う事しか考えてないっていうのもちょっとモニョったり。
毎回そんなだからこっちからそれ以外の会い方(真ん中で落ち合うとか)の提案もし辛いし。
結局お互いそこまでの友達ということなんだろうな。
帰省した時にしか会うこと考えてないだろうってことがイヤなら
もう何をされてもイヤなんでしょう。
わざわざ中間地点まで出向くより、ついでに会えたらそれでヨシと
軽く考える人同士、それで上手くいくと楽だろうな。
もう何をされてもイヤなんでしょう。
わざわざ中間地点まで出向くより、ついでに会えたらそれでヨシと
軽く考える人同士、それで上手くいくと楽だろうな。
帰省のついでにも会えないような人が
中間地点で会ったり、そっちに行くから会おうよ
と言って会うとも思えないけどなぁ。
中間地点で会ったり、そっちに行くから会おうよ
と言って会うとも思えないけどなぁ。
>>427
独身のポジティブ話もかなりめんどくさい。
仕事の話ならいいんだけど会社の男の子と朝までカラオケしちゃった♪とか
習い事や料理自慢。
全く興味ない習い事の話を延々とされても退屈なだけだし
こっちは誰にも宣言しないけど毎日料理してるよ…
こんなこと思う時点で友達関係終わってるんだろうな。
環境が違うから気持ちが離れるの当然だよね。
独身のポジティブ話もかなりめんどくさい。
仕事の話ならいいんだけど会社の男の子と朝までカラオケしちゃった♪とか
習い事や料理自慢。
全く興味ない習い事の話を延々とされても退屈なだけだし
こっちは誰にも宣言しないけど毎日料理してるよ…
こんなこと思う時点で友達関係終わってるんだろうな。
環境が違うから気持ちが離れるの当然だよね。
>>439はどうしたら満足するのだろう
>>422
女５,６人+子供でワイワイで決まって持ち回りで楽しく
ってそれ楽しいか？個人的には激しくめんどくさそうｗ
かといって４０代２人の文句飲み会も面倒そうだし
そうなると422さんが一人になるけどそれはそれってことで
女５,６人+子供でワイワイで決まって持ち回りで楽しく
ってそれ楽しいか？個人的には激しくめんどくさそうｗ
かといって４０代２人の文句飲み会も面倒そうだし
そうなると422さんが一人になるけどそれはそれってことで
1回はともかく2回、相手が断る＆モニョルったら、空気よんでほしいってことじゃない？
たとえば、年賀状も相手から2年来なかったもう送らないみたいな。
お互い本当に会いたかったりしたら、もっとスムーズに会えるとおもえるんだけどね。
友達に会いたい、会いたいっていう人って、多分うっとうしい事柄（近所付き合い）とかも
楽しくできる人なんだと思う。私の姉とか周りみてなんだけど、大体女子高出身。
たとえば、年賀状も相手から2年来なかったもう送らないみたいな。
お互い本当に会いたかったりしたら、もっとスムーズに会えるとおもえるんだけどね。
友達に会いたい、会いたいっていう人って、多分うっとうしい事柄（近所付き合い）とかも
楽しくできる人なんだと思う。私の姉とか周りみてなんだけど、大体女子高出身。
>>439
＞地元の友達のメールはいつも「帰省する予定があったら教えてね！」
年賀状も「帰省した時会いたいね！」
何一つ地元の友達は悪いことはないと思うんだけど
それって439さんがその子のことを好きなら嬉しいことだよね
一刻もはやくあなたと付き合う気はないことを表明しなくちゃ相手の子が気の毒だな
裏でそれがなにか？なんて悪くとられてるなんておもってないだろうから
＞地元の友達のメールはいつも「帰省する予定があったら教えてね！」
年賀状も「帰省した時会いたいね！」
何一つ地元の友達は悪いことはないと思うんだけど
それって439さんがその子のことを好きなら嬉しいことだよね
一刻もはやくあなたと付き合う気はないことを表明しなくちゃ相手の子が気の毒だな
裏でそれがなにか？なんて悪くとられてるなんておもってないだろうから
>>448
422さんが集まりを楽しいならそりゃそーだね！
422さんが集まりを楽しいならそりゃそーだね！
450 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 15:14:18.62 ID:pNcHcGmq0
最近結婚したけど、周りが子供欲しい・授かりたいモード真っ最中
３年〜前に先に結婚した既女(小梨)達に子作りしてる？と
直球に聴かれたorz ごまかそうとしたけどかなり詰めて聞いてくるし
どうも私ら夫婦共々健康そうだ時間もありそう、子供好きなので、
早く子供出来そうと勝手に思われてるみたい。
長年の友人同士とはいえ、夫婦の営みについては他人に話したくないのに。
３年〜前に先に結婚した既女(小梨)達に子作りしてる？と
直球に聴かれたorz ごまかそうとしたけどかなり詰めて聞いてくるし
どうも私ら夫婦共々健康そうだ時間もありそう、子供好きなので、
早く子供出来そうと勝手に思われてるみたい。
長年の友人同士とはいえ、夫婦の営みについては他人に話したくないのに。
自然にまかしてるっていえばいいとおもうよ。
いつやってるかとか、生々しい話をしてるんだろうか？
まだ、新婚だから聞きやすいだけだとおもう。
私なんてもう6年子なしだから、周りが気をつかってそんな話振ってこないよ。
振ってくんなオーラだしてるけどｗ
いつやってるかとか、生々しい話をしてるんだろうか？
まだ、新婚だから聞きやすいだけだとおもう。
私なんてもう6年子なしだから、周りが気をつかってそんな話振ってこないよ。
振ってくんなオーラだしてるけどｗ
>>450
以前から子作り系の話題をしてきた仲間内に結婚後ポンッと入れられたら
そりゃ抵抗感じるよね
自分も同じようなことがあって、ドギツイな〜そこまで話す？2ちゃんか？と思った
でもそこまで話したい人達もいるんだよね
見張りあいに近いし、こりゃ子供出来たら出来たで面倒臭そうだから
モード臭強い集団は避けてしまったわ
以前から子作り系の話題をしてきた仲間内に結婚後ポンッと入れられたら
そりゃ抵抗感じるよね
自分も同じようなことがあって、ドギツイな〜そこまで話す？2ちゃんか？と思った
でもそこまで話したい人達もいるんだよね
見張りあいに近いし、こりゃ子供出来たら出来たで面倒臭そうだから
モード臭強い集団は避けてしまったわ
454 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 17:18:37.50 ID:pNcHcGmq0
皆真剣なんだろうけど、子作りしてる？とリアルな行為が
思い浮かぶように偵察？いれられたら、不快。
婦人科系・体の状態の話は全然おｋなんだけど。
遠回しに「子供は早く欲しいの？」ぐらいなら平気。
ここで私がポンっと妊娠でもしたら、友達関係どうなるかな？
(私も健康とはいえ、妊娠できるか不安)
思い浮かぶように偵察？いれられたら、不快。
婦人科系・体の状態の話は全然おｋなんだけど。
遠回しに「子供は早く欲しいの？」ぐらいなら平気。
ここで私がポンっと妊娠でもしたら、友達関係どうなるかな？
(私も健康とはいえ、妊娠できるか不安)
>>451
いちいち一言多くないですかね
いちいち一言多くないですかね
妊娠しましたメールなんてもらったら発狂しそうな人たちだから、徐々に疎遠にしたほうがいいかもしれない。
>>451
分かり過ぎる！本当に面倒くさいよ。
>アラフォーになってから過剰にポジティブになったりネガティブになったり
>する独身の友人
私のイタイ独友二人は↑に絡み酒と不倫がミックスされてるから手に負えない。
この手のタイプは「独身をこじらせてしまった人」として距離を置いてる。
独身が悪いわけじゃないし、変わらず仲の良い独友もいるけど↑はヤバい。
分かり過ぎる！本当に面倒くさいよ。
>アラフォーになってから過剰にポジティブになったりネガティブになったり
>する独身の友人
私のイタイ独友二人は↑に絡み酒と不倫がミックスされてるから手に負えない。
この手のタイプは「独身をこじらせてしまった人」として距離を置いてる。
独身が悪いわけじゃないし、変わらず仲の良い独友もいるけど↑はヤバい。
ある子に以前に苦しい時愚痴ったんだけど
あれから、“うちはこういう風にしてくれてるから助かってる、〇〇ちゃんちは大変だね”みたいに言ってくる事が増えた。
実は今、以前ほど苦しいとかはなくそれなりに楽しくやっており、こちらからは愚痴ることもない。
なんとなく、今は幸せなんだよーって言い辛い。
あれから、“うちはこういう風にしてくれてるから助かってる、〇〇ちゃんちは大変だね”みたいに言ってくる事が増えた。
実は今、以前ほど苦しいとかはなくそれなりに楽しくやっており、こちらからは愚痴ることもない。
なんとなく、今は幸せなんだよーって言い辛い。
>>458
まあめんどくさいけど、ことさら「今は幸せ」と言ってもあまり意味はなさそう。
そういう相手だと、それすらも強がりだと解釈してくれちゃったりするしw
だったら、今現在幸せなことには変わりないんだから、
その子が知らずにあれこれ言うのを適当に受け流せさえすれば、放置が一番楽だと思う。
まあめんどくさいけど、ことさら「今は幸せ」と言ってもあまり意味はなさそう。
そういう相手だと、それすらも強がりだと解釈してくれちゃったりするしw
だったら、今現在幸せなことには変わりないんだから、
その子が知らずにあれこれ言うのを適当に受け流せさえすれば、放置が一番楽だと思う。
461 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 23:39:48.78 ID:WRn7cAtfO
友達がアラフォーで出産。
｢子供がいる自分に気遣い当たり前｣態度で微妙。
私は子ありですが、付き合いと子供は全く切り離していたから、どこにでも連れてくる神経がわからない。
不妊治療の友に｢子供最高！｣を語ったり、独身の友に｢早く主婦になりなさい｣語りも微妙。
みんなどう思ってるのかな？
なんか集まるのに疲れた。
｢子供がいる自分に気遣い当たり前｣態度で微妙。
私は子ありですが、付き合いと子供は全く切り離していたから、どこにでも連れてくる神経がわからない。
不妊治療の友に｢子供最高！｣を語ったり、独身の友に｢早く主婦になりなさい｣語りも微妙。
みんなどう思ってるのかな？
なんか集まるのに疲れた。
>>459
上から目線かぁ。本人、多分、そういうのわかんないタイプだわ。
指摘されてごめんなさい！ってなっちゃうタイプ。
若い頃は指摘してたんだけど、なんかもう指摘すんのは面倒だ。
同様に訂正もまた妙な増長されて何を思われるかわからないので…言えないんだと思う。
>>460
スルーで問題がないからそうしとくつもりでいる。
上から目線かぁ。本人、多分、そういうのわかんないタイプだわ。
指摘されてごめんなさい！ってなっちゃうタイプ。
若い頃は指摘してたんだけど、なんかもう指摘すんのは面倒だ。
同様に訂正もまた妙な増長されて何を思われるかわからないので…言えないんだと思う。
>>460
スルーで問題がないからそうしとくつもりでいる。
親友でもない人になら、ちょっと下に見られるくらいが楽
さっき友達から、別の友人の結婚式に招待されていてその件で電話がかかってきた。
で、そこからちょっと雑談の流れになった時、いきなり「もんじゅ成功しちゃったよね〜」と残念そうに言われた。
私は一瞬勘違いして「成功したねー。よかったー」と言うと
「なんで？関西も放射能塗れになってやっと私たちの気持ち理解してもらえるんだよ？爆発しちゃえばよかったのに」と言われた。
ちなみに線量高い某区内に住んでます。
で、そこからちょっと雑談の流れになった時、いきなり「もんじゅ成功しちゃったよね〜」と残念そうに言われた。
私は一瞬勘違いして「成功したねー。よかったー」と言うと
「なんで？関西も放射能塗れになってやっと私たちの気持ち理解してもらえるんだよ？爆発しちゃえばよかったのに」と言われた。
ちなみに線量高い某区内に住んでます。
その友達ってねらー？
もんじゅに関心があって、かつその発言って・・・・
まあネタと思いたいけど、もんじゅ逝ったら日本終了なので
関西関東どころの騒ぎじゃないんだよと小一時間（ry
もんじゅに関心があって、かつその発言って・・・・
まあネタと思いたいけど、もんじゅ逝ったら日本終了なので
関西関東どころの騒ぎじゃないんだよと小一時間（ry
ねらーじゃないよ。
今朝のニュースで取り出し完了ってやってて、それを見たらしい。
だから逆にもんじゅがどれだけ危険なのかわかってなくて
福島みたいなことになる程度の認識っぽくて
「関西でも放射能塗れの野菜が出回って大騒ぎになればいいのいね」とか言ってたから
その程度の知識しかない。
一応、もんじゅに万が一のことがあったら、もっとエライコトになるよ、とか
夕べの風向きは東向きだったから、関西より関東のほうが大変だったんだよ、とか言っておいたけど
なんかいまいち分ってくれてないみたい。
ストレス溜まってるんだろうな、と同情はするけど、関西に八つ当たりしなくても良いのにね。
今朝のニュースで取り出し完了ってやってて、それを見たらしい。
だから逆にもんじゅがどれだけ危険なのかわかってなくて
福島みたいなことになる程度の認識っぽくて
「関西でも放射能塗れの野菜が出回って大騒ぎになればいいのいね」とか言ってたから
その程度の知識しかない。
一応、もんじゅに万が一のことがあったら、もっとエライコトになるよ、とか
夕べの風向きは東向きだったから、関西より関東のほうが大変だったんだよ、とか言っておいたけど
なんかいまいち分ってくれてないみたい。
ストレス溜まってるんだろうな、と同情はするけど、関西に八つ当たりしなくても良いのにね。
>>464
＞なんで？関西も放射能塗れになって
＞やっと私たちの気持ち理解してもらえるんだよ？
＞爆発しちゃえばよかったのに
こういう考え方、しかもそれをリアルで言葉にしてしまう人…
私ならつきあい考えてしまうかもなー。
原発とは無関係な事柄でもメンドクサイことになりそうだ。
＞なんで？関西も放射能塗れになって
＞やっと私たちの気持ち理解してもらえるんだよ？
＞爆発しちゃえばよかったのに
こういう考え方、しかもそれをリアルで言葉にしてしまう人…
私ならつきあい考えてしまうかもなー。
原発とは無関係な事柄でもメンドクサイことになりそうだ。
>>466
そういう思考の人なのに今までよくボロが出なかったね。
よく政治、宗教、野球の話題はするなと言われてるけど、
原発や放射能の話題も思想の域になりつつあるような気がする。
自分なりの考えや、情報の精査も必要なんだけど、
他人と気軽に話せる話題じゃないというか。
そういう思考の人なのに今までよくボロが出なかったね。
よく政治、宗教、野球の話題はするなと言われてるけど、
原発や放射能の話題も思想の域になりつつあるような気がする。
自分なりの考えや、情報の精査も必要なんだけど、
他人と気軽に話せる話題じゃないというか。
>>464
なんだか子供みたい。
身近に似た人いるけど本当に疲れる。
だいたい論点ずれてるし感情的になってわめいてるだけだから毎回ウンザリするしうっかり反論しようものならしつこく攻撃してくるからもう距離おいてる。
なんだか子供みたい。
身近に似た人いるけど本当に疲れる。
だいたい論点ずれてるし感情的になってわめいてるだけだから毎回ウンザリするしうっかり反論しようものならしつこく攻撃してくるからもう距離おいてる。
細かい話なんですが、友達に結婚祝い(アイロン一万相当)をあげましたが、内祝がありません。沢山結婚祝いあげましたが、こんな経験初めてです。皆さんはこんな経験ありますか?
>>470
あるよ。
もう高度成長期やバブル期みたいな好景気はやって来ないだろうし、
内祝いだけじゃなく、お歳暮、お中元、年賀状、披露宴みたいなものは
昔ほどきっちりやらなくなってきてるから、あんまりｊ気にしない。
まあ、私は内祝いが無くても特に気にならないけど、
（自分がお祝い貰ったら内祝いはする）
気にする人も多いだろうし、どういう人付き合いがしたいかでも変わってくるかもね。
あるよ。
もう高度成長期やバブル期みたいな好景気はやって来ないだろうし、
内祝いだけじゃなく、お歳暮、お中元、年賀状、披露宴みたいなものは
昔ほどきっちりやらなくなってきてるから、あんまりｊ気にしない。
まあ、私は内祝いが無くても特に気にならないけど、
（自分がお祝い貰ったら内祝いはする）
気にする人も多いだろうし、どういう人付き合いがしたいかでも変わってくるかもね。
1万程度のお祝いでお返しなくても全然気にならないな。
逆に気遣いありがとうってくらいかも。
逆に気遣いありがとうってくらいかも。
私も自分は内祝いするけど、相手にしてもらえなくても
特に気にはならないな
正直お祝い貰ったときに、品物の値段を値踏みして
相応のお返しを考えなきゃいけない風習が嫌いだし
それを相手がしなかったといって怒るほどの情熱もない
常識として知らない人は悪気なさそうだし
気になる人にっとてはしょうがないんだろうけどね
特に気にはならないな
正直お祝い貰ったときに、品物の値段を値踏みして
相応のお返しを考えなきゃいけない風習が嫌いだし
それを相手がしなかったといって怒るほどの情熱もない
常識として知らない人は悪気なさそうだし
気になる人にっとてはしょうがないんだろうけどね
出産祝いは内祝いあるけど、結婚のお祝いで内祝い貰った事はないなぁ。
自分も特にしなかった。
自分も特にしなかった。
海外挙式っていってたから、内祝いいらないよっていう意味で、3万じゃなくて、結婚お祝い1万に渡したら、結構豪華な
内祝いが来て悪いなって思ったことならある。
内祝いが来て悪いなって思ったことならある。
>>470
結構あるよ、というか内祝い返してくれた人の方が少なかった。
（５０００円程度のカタログギフトだからかもしれないけど）
あなたの方が先に結婚したんだよね？
その時は友達じゃなかったとか？その対応で変わってくると思う。
結構あるよ、というか内祝い返してくれた人の方が少なかった。
（５０００円程度のカタログギフトだからかもしれないけど）
あなたの方が先に結婚したんだよね？
その時は友達じゃなかったとか？その対応で変わってくると思う。
478 ：470：2011/06/25(土) 13:13:21.62 ID:FaCFEr9tO
皆様ありがとうございましたm(__)m中学からの友人で、私の方が先に結婚し、その友人から7千円くらいのミキサーを頂いたんで内祝(5千円弱)しました。まぁ…余り気にしないようにします。
しばらく連絡なかった友人から、旦那が真面目に職探ししてくれない
両親にも子を連れて帰ってこいって言われてる
今から旦那と会って一緒に話してほしい、と涙声で電話がきた
とりあえず友人だけ家によび御飯を食べながら延々話を聞いた
帰り際には「これで心決まった！ありがとう！
田舎帰るけどずっと仲良くしてね！」と笑顔で帰っていった
その数日後
旦那が離婚に応じてくれないとメールがあり、ぱったりと連絡が途絶えた
心配になって「あれからどうなった？大丈夫？」とメールしたら
「旦那の仕事が決まり、お陰さまで仲良くやってま〜す(^-^)
その節はありがとう」とだけ返信がきた
そして当然その後連絡なし
真面目に相談にのった自分に腹がたつ
てかコイツが連絡してくるのは昔から暇潰しor彼氏とうまくいってない時だけだった
なんで学習しないんだろう自分
こんなんだから利用されるんだろな
コイツに限らず女友達なんてそんなもんか
ムカついたので長文ｽﾏｿ
両親にも子を連れて帰ってこいって言われてる
今から旦那と会って一緒に話してほしい、と涙声で電話がきた
とりあえず友人だけ家によび御飯を食べながら延々話を聞いた
帰り際には「これで心決まった！ありがとう！
田舎帰るけどずっと仲良くしてね！」と笑顔で帰っていった
その数日後
旦那が離婚に応じてくれないとメールがあり、ぱったりと連絡が途絶えた
心配になって「あれからどうなった？大丈夫？」とメールしたら
「旦那の仕事が決まり、お陰さまで仲良くやってま〜す(^-^)
その節はありがとう」とだけ返信がきた
そして当然その後連絡なし
真面目に相談にのった自分に腹がたつ
てかコイツが連絡してくるのは昔から暇潰しor彼氏とうまくいってない時だけだった
なんで学習しないんだろう自分
こんなんだから利用されるんだろな
コイツに限らず女友達なんてそんなもんか
ムカついたので長文ｽﾏｿ
女友達なんてそんなものです。
お疲れ様
お疲れ様
ありがとう
ほんと身にしみた
ほんと身にしみた
>>476
やっぱり、3万渡すべきだったかなぁ。渡そうとして用意もしてたんだけど、
式しないから、本当に要らないっていわれて、でも、悪いからあげたんだけどね。
本当にいらなかったのか、3万にするべきだったかなぁ。
>>479
学生時代なら友達に何でも相談していたけど
社会人になり結婚してからは相談しなくなったな。
だから、そんな重い相談されたら負担だし、されたくないわ。
479さんおつかれさま。何だったんだと思うよね。
有名人の自死のニュースなどがあると
相談できるような人はいなかったんだろうかという意見が出るが
何でも相談出来る友人を持ってるのが普通なのだろうか。
私いません。
友達と軽い笑えるような愚痴なら話す、重い悩みは言えないわ。
学生時代なら友達に何でも相談していたけど
社会人になり結婚してからは相談しなくなったな。
だから、そんな重い相談されたら負担だし、されたくないわ。
479さんおつかれさま。何だったんだと思うよね。
有名人の自死のニュースなどがあると
相談できるような人はいなかったんだろうかという意見が出るが
何でも相談出来る友人を持ってるのが普通なのだろうか。
私いません。
友達と軽い笑えるような愚痴なら話す、重い悩みは言えないわ。
どんなに親しくても、友達に家庭内の相談はしない。
それぞれ家庭の事情があり、自分だけではなく夫や子ども、
親や兄弟姉妹が絡んでくるから軽々しく人に喋ったりしない。
それぞれ家庭の事情があり、自分だけではなく夫や子ども、
親や兄弟姉妹が絡んでくるから軽々しく人に喋ったりしない。
>>399
私は顔は綺麗なんだけど太ももとか見えない部分にアトピー性皮膚があって、
ひどい時はもちろん、治ってる時でもしばらくは傷跡が残るからすごい慎重になる。
プライド高杉かもだけど、友達に「かわいそう・・・」とか思われたくない。
同じ目線でいてほしいんだ・・・。
私は顔は綺麗なんだけど太ももとか見えない部分にアトピー性皮膚があって、
ひどい時はもちろん、治ってる時でもしばらくは傷跡が残るからすごい慎重になる。
プライド高杉かもだけど、友達に「かわいそう・・・」とか思われたくない。
同じ目線でいてほしいんだ・・・。
自分の結婚式に来てくれた子が
結婚式しなくてもお祝いあげるのが普通だよね。
周りの友達で結婚式しないからあげる必要ないって言う非常識な子がいてびっくりしたわー。
結婚式しなくてもお祝いあげるのが普通だよね。
周りの友達で結婚式しないからあげる必要ないって言う非常識な子がいてびっくりしたわー。
結婚を機に学生時代の友達にFOされました
35歳まで独身だった私は飲み会ではいじられキャラだったから
皆早くに結婚してたから優越感に浸ってたのかな…
35歳まで独身だった私は飲み会ではいじられキャラだったから
皆早くに結婚してたから優越感に浸ってたのかな…
友達の別れた彼氏の愚痴をほぼ毎日言われるから疲れてきた。
浮気する彼氏だったからその子も戻る気ないんだけど、その彼氏と私が同じ職場だから、今日のアイツはどうだった？ってほぼ毎日。
どの女の子としゃべってたか、とかスケジュールを聞いてくる。
もういい加減気にすんなって言ったら泣かれた…。友達なのに協力してくんないの？って。つか戻る気ないんだろーが…
3ヶ月続いてる。
泣かれると私がすごいヒドイことしてる気分になっちゃう…
もっとおおらかに受け止めないといけないんだろか。
浮気する彼氏だったからその子も戻る気ないんだけど、その彼氏と私が同じ職場だから、今日のアイツはどうだった？ってほぼ毎日。
どの女の子としゃべってたか、とかスケジュールを聞いてくる。
もういい加減気にすんなって言ったら泣かれた…。友達なのに協力してくんないの？って。つか戻る気ないんだろーが…
3ヶ月続いてる。
泣かれると私がすごいヒドイことしてる気分になっちゃう…
もっとおおらかに受け止めないといけないんだろか。
>>491
ほんと家庭内のことは話さないのがいいね。
まだ若かった新婚時代、主人の父親の問題（不倫騒動含む）で
うちも巻き込まれてた時期に友人に相談した事があって
もう解決したのも知ってるのに、
「最近はだいじょうぶ？」と今だ聞かれる。
ネタ待ち状態でおもしろがられてるようで、
すごく後悔してる。
ほんと家庭内のことは話さないのがいいね。
まだ若かった新婚時代、主人の父親の問題（不倫騒動含む）で
うちも巻き込まれてた時期に友人に相談した事があって
もう解決したのも知ってるのに、
「最近はだいじょうぶ？」と今だ聞かれる。
ネタ待ち状態でおもしろがられてるようで、
すごく後悔してる。
え？203さんは退職したんでしょ？
492さんの話は現在進行形っぽいんだけど、同じ人なの？
492さんの話は現在進行形っぽいんだけど、同じ人なの？
本当、女っていやだね。旦那みたいな女友達がほしい。
>>492です。
>>203じゃないけど。毎日聞かされててうんざりしてたとこだったんで。
どうせ元サヤになったって、またダメになるし、とか言うと
結婚してるからいいよねーと言われ、地味に落ち込んでた。
結構限界なので、どうにかFOします。
スレ汚しごめん。
>>203じゃないけど。毎日聞かされててうんざりしてたとこだったんで。
どうせ元サヤになったって、またダメになるし、とか言うと
結婚してるからいいよねーと言われ、地味に落ち込んでた。
結構限界なので、どうにかFOします。
スレ汚しごめん。
ここの住人のゲスパーは本当にアレだな
>>496
だからそのへんがフェイクかなと思った。
私の予想では退職してないと思う。
この年で「毎日」ってのはその友達も同じ会社なんだと思うし
別れた時期別れた理由、元彼と戻る気はないけど未練があってうらみつらみ
そして文章の特徴。
どう見たって同一人物だ。
>>203ではA子の肩持つ人が多かったし不完全燃焼だったんだろうな。
若干、楽しんでる感じするね。
だからそのへんがフェイクかなと思った。
私の予想では退職してないと思う。
この年で「毎日」ってのはその友達も同じ会社なんだと思うし
別れた時期別れた理由、元彼と戻る気はないけど未練があってうらみつらみ
そして文章の特徴。
どう見たって同一人物だ。
>>203ではA子の肩持つ人が多かったし不完全燃焼だったんだろうな。
若干、楽しんでる感じするね。
楽しんでる感じかな？
どう考えても友人がウザいしここで愚痴るぐらいいいんでは
同じ人かどうかまでは知らないけどさ
どう考えても友人がウザいしここで愚痴るぐらいいいんでは
同じ人かどうかまでは知らないけどさ
同一人物でも別に愚痴スレの類にグチったっていいと思いますが…
職場の同僚。
隣りの席で仕事してるが、腋臭が臭い。
性格も良い人で大好きな女友達なんだけど、腋臭どうにかならないかな。
激しく臭いってほどでもないが、じわっと朝から一日中臭い匂いの中にいて
頭痛がしてくる。
スプレータイプの制汗剤くらいは使ってるのかもしれないが、ロールオン
タイプの強力なのを使えばかなり良くなりそうだと思うが、他人に腋臭臭い
なんて言えない・・。
強力な制汗剤を使って、あれなのかもしれないが、何使ってる？なんて聞け
ないし、夏は特に臭くなるからこれから憂鬱。（昨年は席が離れていました。）
夫や子供から指摘されないのかな？
隣りの席で仕事してるが、腋臭が臭い。
性格も良い人で大好きな女友達なんだけど、腋臭どうにかならないかな。
激しく臭いってほどでもないが、じわっと朝から一日中臭い匂いの中にいて
頭痛がしてくる。
スプレータイプの制汗剤くらいは使ってるのかもしれないが、ロールオン
タイプの強力なのを使えばかなり良くなりそうだと思うが、他人に腋臭臭い
なんて言えない・・。
強力な制汗剤を使って、あれなのかもしれないが、何使ってる？なんて聞け
ないし、夏は特に臭くなるからこれから憂鬱。（昨年は席が離れていました。）
夫や子供から指摘されないのかな？
>>504
例えば、自分の話として「○○を使ってみたら、においも汗も抑えられて快適。自分でも気になってたし」とか話してみるのは？
例えば、自分の話として「○○を使ってみたら、においも汗も抑えられて快適。自分でも気になってたし」とか話してみるのは？
>>504
同僚に腋臭指摘は難しいね
エチケット面だけ伝えたくても人格否定と取られそう
家族は慣れて放置か、家族ならではだけど我慢出来ちゃうから指摘しない場合もあるらしいよ
ちょうど夏場だしデオの話題でも出して
「スプレーって夏はダメだよね〜どうしても汗の臭いする。ロールオンタイプいいわ！
もう夏はこれしか考えられない！」とかさらりと聞かせてみては？
同僚に腋臭指摘は難しいね
エチケット面だけ伝えたくても人格否定と取られそう
家族は慣れて放置か、家族ならではだけど我慢出来ちゃうから指摘しない場合もあるらしいよ
ちょうど夏場だしデオの話題でも出して
「スプレーって夏はダメだよね〜どうしても汗の臭いする。ロールオンタイプいいわ！
もう夏はこれしか考えられない！」とかさらりと聞かせてみては？
>>506
>「スプレーって夏はダメだよね〜どうしても汗の臭いする。ロールオンタイプいいわ！
もう夏はこれしか考えられない！」とかさらりと聞かせてみては？
すごーく鈍い人で、且つ自分の臭いにとんと気が付かない人なら
「あら、腋臭？夏は大変ね〜。手術をするって手もあるよ」とシレッと言われたりして。
腋臭の人ってほんと自分の臭いがわからないのね。鼻が麻痺しちゃうんだろうか。
会社にも２人ほどいたから>>504さんの気持ちがわかる。
>「スプレーって夏はダメだよね〜どうしても汗の臭いする。ロールオンタイプいいわ！
もう夏はこれしか考えられない！」とかさらりと聞かせてみては？
すごーく鈍い人で、且つ自分の臭いにとんと気が付かない人なら
「あら、腋臭？夏は大変ね〜。手術をするって手もあるよ」とシレッと言われたりして。
腋臭の人ってほんと自分の臭いがわからないのね。鼻が麻痺しちゃうんだろうか。
会社にも２人ほどいたから>>504さんの気持ちがわかる。
>>488 です
レスありがとうございました。
羨ましい結婚かどうかはわかりませんが
15年以上も付き合いがあったのに…
「結婚だけが人生じゃないし！！」「○○（私）にもきっと運命の人がいるって！」とか応援してくれてたのはなんだったのか〜
腹立たしいっす
レスありがとうございました。
羨ましい結婚かどうかはわかりませんが
15年以上も付き合いがあったのに…
「結婚だけが人生じゃないし！！」「○○（私）にもきっと運命の人がいるって！」とか応援してくれてたのはなんだったのか〜
腹立たしいっす
>>508
私も結婚が遅かったんだけど
ある友達には、私とは立場の違う友達同士でいたかったと言われた
結婚して、同じ土俵に入ってくると
それまでうまくいってた関係が微妙になったりするから
１人ぐらいはずっと独身でいてくれたほうがいいのにって
その時は「私だって幸せになりたいよ」って反発して
そうだね、ごめんねって言ってくれたけど
友達が自分の都合のいい存在じゃなくなると疎遠になる人なんて
いなくなってむしろよかったのかもしれないよ？
私も結婚が遅かったんだけど
ある友達には、私とは立場の違う友達同士でいたかったと言われた
結婚して、同じ土俵に入ってくると
それまでうまくいってた関係が微妙になったりするから
１人ぐらいはずっと独身でいてくれたほうがいいのにって
その時は「私だって幸せになりたいよ」って反発して
そうだね、ごめんねって言ってくれたけど
友達が自分の都合のいい存在じゃなくなると疎遠になる人なんて
いなくなってむしろよかったのかもしれないよ？
504です。
汗関連の話が出るようなことがあったら、自分の使ってるものをお勧めしてみ
たいとは思っているのですが、なかなかそういう話にならなくて・・。
積極的にそういう方面に話をすすめるように頑張ってみます。
レスありがとうございました。
汗関連の話が出るようなことがあったら、自分の使ってるものをお勧めしてみ
たいとは思っているのですが、なかなかそういう話にならなくて・・。
積極的にそういう方面に話をすすめるように頑張ってみます。
レスありがとうございました。
>>509
似たようなこと言われたことあるよ。
「私子ちゃんには結婚しないでいて欲しかった」って。
「なんで？」って聞くと
「結婚した人には愚痴言いにくいし、私子ちゃんの義理のお母さんって良い人そうだから
せめて、私子ちゃんがもっと違う人と結婚して、嫁姑で揉めそうだったら友情も続いたかもしれないのに…」と言われてFOされた。
あぁ、私って愚痴要員だったのかーとかなり凹んだ。
似たようなこと言われたことあるよ。
「私子ちゃんには結婚しないでいて欲しかった」って。
「なんで？」って聞くと
「結婚した人には愚痴言いにくいし、私子ちゃんの義理のお母さんって良い人そうだから
せめて、私子ちゃんがもっと違う人と結婚して、嫁姑で揉めそうだったら友情も続いたかもしれないのに…」と言われてFOされた。
あぁ、私って愚痴要員だったのかーとかなり凹んだ。
>>509
ハッキリ言葉にされるのはキツいね
私も結婚が遅かったほうだけど、結婚後に学生時代の友達の態度が豹変した
独身の頃は「彼とどうなってるの？早く結婚しなよ」と心配されるんで彼の事を相談したり
友達の「結婚するとこんなことあるよー」という話をいろいろ聞いたりしてたのに
結婚してからちょっと旦那や義理親の話をしたら
「あーそんなのよくある話じゃん！」とものすごくイヤそうに言われたり
「まだ賃貸に住んでるの？pgr」と露骨に見下すこと言われるようになった
結婚できない=可哀想って見下してたのに、こっちが同じ土俵に上がってイヤなんだなと思って
だんだん疎遠になったよ
ハッキリ言葉にされるのはキツいね
私も結婚が遅かったほうだけど、結婚後に学生時代の友達の態度が豹変した
独身の頃は「彼とどうなってるの？早く結婚しなよ」と心配されるんで彼の事を相談したり
友達の「結婚するとこんなことあるよー」という話をいろいろ聞いたりしてたのに
結婚してからちょっと旦那や義理親の話をしたら
「あーそんなのよくある話じゃん！」とものすごくイヤそうに言われたり
「まだ賃貸に住んでるの？pgr」と露骨に見下すこと言われるようになった
結婚できない=可哀想って見下してたのに、こっちが同じ土俵に上がってイヤなんだなと思って
だんだん疎遠になったよ
>>515
あるある。っていうか、習い事で一緒だった少し年上の奥様
顔も綺麗だし、いつも明るくて話も上手。
ご主人は一流企業にお勤めで海外生活も経験。
ただ、子どもに恵まれてなかった。
でも、ご主人にも実家の親にも溺愛されてる一人娘で
何も不自由なんて無い感じ。
その人が、ある日私に話した友人の話。
「学生時代からもう長い付き合いの友達なんだけど、結婚相手が
離婚歴のある人で連れ子もいて、お金もなくて、仕事もないような人。
でも私は友達だからずっと付き合ってあげてたのね？それで、
友達に双子が生まれて、益々お金もなくてそりゃー苦労してたの。
その上そんな男でも生意気に浮気とかするのよ？酷いでしょ？
でも、彼女は私と違って実家と仲が悪いから離婚して家にも帰れないし」
うわー、そんな事何故言うーと思ったし。その後、
あるある。っていうか、習い事で一緒だった少し年上の奥様
顔も綺麗だし、いつも明るくて話も上手。
ご主人は一流企業にお勤めで海外生活も経験。
ただ、子どもに恵まれてなかった。
でも、ご主人にも実家の親にも溺愛されてる一人娘で
何も不自由なんて無い感じ。
その人が、ある日私に話した友人の話。
「学生時代からもう長い付き合いの友達なんだけど、結婚相手が
離婚歴のある人で連れ子もいて、お金もなくて、仕事もないような人。
でも私は友達だからずっと付き合ってあげてたのね？それで、
友達に双子が生まれて、益々お金もなくてそりゃー苦労してたの。
その上そんな男でも生意気に浮気とかするのよ？酷いでしょ？
でも、彼女は私と違って実家と仲が悪いから離婚して家にも帰れないし」
うわー、そんな事何故言うーと思ったし。その後、
｢独身でいて欲しかった｣とか口に出すって、よほど愚痴要員として大切だったのかねぇ
遅く結婚した友達にそんなこと言うなんてヒドイわ
遅く結婚した友達にそんなこと言うなんてヒドイわ
独身だったとき。職場の友人に
「今日元気無くない？彼氏と別れた？」
と言われて、別れてない旨言ったら
笑顔で「もし別れたらすぐに教えてね」と
結婚決まったらすぐ教えてね、とかならわかるけど、これはないなーと思った
早く別れますように、と強く願われてる気がした
こういうこと思ってたとしても心に閉まっておかないで口に出して言っちゃう人って、
相手を自分の思い通りに動かしたいとかの願望が強いのかな
「今日元気無くない？彼氏と別れた？」
と言われて、別れてない旨言ったら
笑顔で「もし別れたらすぐに教えてね」と
結婚決まったらすぐ教えてね、とかならわかるけど、これはないなーと思った
早く別れますように、と強く願われてる気がした
こういうこと思ってたとしても心に閉まっておかないで口に出して言っちゃう人って、
相手を自分の思い通りに動かしたいとかの願望が強いのかな
そういう時、気のきいた返しがしたいけど
頭真っ白になるよね。相手の言葉が酷すぎて。
頭真っ白になるよね。相手の言葉が酷すぎて。
人より長く学生をしていたせいで、友達が次々結婚、出産と環境を変えて行く中
生活が学生時代と全く変わらなかった私に、
「あー、なんにも変わらない人と接するとほっとする！みんな次々生活が変わって行くし
それにつれて性格も変わって行くじゃん？」って言った友達がいた。
当時は、確かに結婚したとたん友達と疎遠になったり高飛車になったりした子もいたから
そういうことを指しているんだろうと言葉通りに受け取っていたけど
その後、長く学生をやった甲斐があって少し安定した収入が得られる職業に就いたとたん、
「私ちゃんもこれで変わっちゃうね！収入があると人間違ってきちゃうんだよね！！」と
なんかつまらなそうに言われた。
「変わっていない」というのは人格や性格ではなくて、その人の条件にかかっていたんだなあと分かって
ものすごくイヤーな気持ちになったのを思い出した。
結局、私があまり恵まれていない（身内の不幸とか）ときにはすり寄ってくるけど、
私が好調（就職した、彼と順調、結婚した）なときには、面白くなかったんだと思う。
いい時でも悪い時でも、私の人格はそうそう変わっていないと自分では思うんだけどさ。
生活が学生時代と全く変わらなかった私に、
「あー、なんにも変わらない人と接するとほっとする！みんな次々生活が変わって行くし
それにつれて性格も変わって行くじゃん？」って言った友達がいた。
当時は、確かに結婚したとたん友達と疎遠になったり高飛車になったりした子もいたから
そういうことを指しているんだろうと言葉通りに受け取っていたけど
その後、長く学生をやった甲斐があって少し安定した収入が得られる職業に就いたとたん、
「私ちゃんもこれで変わっちゃうね！収入があると人間違ってきちゃうんだよね！！」と
なんかつまらなそうに言われた。
「変わっていない」というのは人格や性格ではなくて、その人の条件にかかっていたんだなあと分かって
ものすごくイヤーな気持ちになったのを思い出した。
結局、私があまり恵まれていない（身内の不幸とか）ときにはすり寄ってくるけど、
私が好調（就職した、彼と順調、結婚した）なときには、面白くなかったんだと思う。
いい時でも悪い時でも、私の人格はそうそう変わっていないと自分では思うんだけどさ。
皆ろくでもない友達と付き合ってるんだね
それってただの知り合いじゃないか？てな人多すぎ
それってただの知り合いじゃないか？てな人多すぎ
本人を目の前にお世辞でも「おめでとう」と言えない人は
あまりにも幼稚というか器量が狭すぎると思う。
あまりにも幼稚というか器量が狭すぎると思う。
このスレで時々>>521のようなことを言い捨てていく人がいるけど、
かつてはちゃんと友人関係でいられた人だからこそ
「友達」と呼んでいるとは思わないのかな？
ただの知り合いに、嫌悪感やら割り切れない思いやらは抱かないと思うんだが。
かつてはちゃんと友人関係でいられた人だからこそ
「友達」と呼んでいるとは思わないのかな？
ただの知り合いに、嫌悪感やら割り切れない思いやらは抱かないと思うんだが。
若い時はよく分からなかったりするんだよ、そういう人のこと。
>>520さんが言ってるみたいに「あなたは昔と変わらずいい人だ。」
と言われてるのかなーと良いように思ったりして。
まさか「アンタは昔と同じように私以下よね。」という意味だったとは。
お互い３０代にもなるとだんだん「・・・あれ・・・？」ってなってくる。
しかもそういう人ってやたらに「昔通りのあなた」を押しつけてくるんだけど、
それが自分の思い通りにならないと「アナタ変わったよね。」とか、
「なんだかマイペースになったよね。」とか言い出す。
「変わった」っていうのが「成長した」ってことだとなんで思えないのかね。
>>520さんが言ってるみたいに「あなたは昔と変わらずいい人だ。」
と言われてるのかなーと良いように思ったりして。
まさか「アンタは昔と同じように私以下よね。」という意味だったとは。
お互い３０代にもなるとだんだん「・・・あれ・・・？」ってなってくる。
しかもそういう人ってやたらに「昔通りのあなた」を押しつけてくるんだけど、
それが自分の思い通りにならないと「アナタ変わったよね。」とか、
「なんだかマイペースになったよね。」とか言い出す。
「変わった」っていうのが「成長した」ってことだとなんで思えないのかね。
526 ：可愛い奥様：2011/06/26(日) 23:30:15.98 ID:bIUhwl0J0
>>458
普段、夫婦仲悪い友人にちょっと夫婦喧嘩しちゃったこと
話したら、「家は、旦那とこんなことしてあんな
ことして楽しいの」発言。
わざとらしい〜〜ｗ
「まだ、喧嘩中？ｗ」とか聞いてくるし。
２度と言わん。
普段、夫婦仲悪い友人にちょっと夫婦喧嘩しちゃったこと
話したら、「家は、旦那とこんなことしてあんな
ことして楽しいの」発言。
わざとらしい〜〜ｗ
「まだ、喧嘩中？ｗ」とか聞いてくるし。
２度と言わん。
528 ：可愛い奥様：2011/06/26(日) 23:41:11.90 ID:ouq6UBY9O
どんなに仲良くても気が付けば見せかけだけの仲だったのかというのが何度かあった
友情は大事だけど 本当の友情と呼べるのって女の場合滅多にないのかもって思うんだよね
友情は大事だけど 本当の友情と呼べるのって女の場合滅多にないのかもって思うんだよね
>>527
くだらない悪口が続く場合に>>521みたいなのが出てくるね。
ま、肯定も否定もしないけど。
友人に愚痴ばかり聞かされてる人がうんざりしてるように
ここでも愚痴ばかり読んでうんざりする人もいるみたいだし
２ちゃんで愚痴くらいいいじゃない！ってのもそう思う人の勝手な主観だしね。
女友達とここのスレの状況は似てるなとたまに思うわ。
くだらない悪口が続く場合に>>521みたいなのが出てくるね。
ま、肯定も否定もしないけど。
友人に愚痴ばかり聞かされてる人がうんざりしてるように
ここでも愚痴ばかり読んでうんざりする人もいるみたいだし
２ちゃんで愚痴くらいいいじゃない！ってのもそう思う人の勝手な主観だしね。
女友達とここのスレの状況は似てるなとたまに思うわ。
そんな話か？
521のレスで何か状況が好転しているならともかく、
グチがいやだからイヤミって意味分からん。
521のレスで何か状況が好転しているならともかく、
グチがいやだからイヤミって意味分からん。
すいません521です
正直社会に出て、友達選べるようになってからは
そこまであからさまに女友達に見下されたことはないので
（学生時代は色々嫌な思いもしたけど）
>>513〜
>>520
みたいな同じような愚痴が続くとちょっと信じられないっていうか
「何でそんな最低の人ばかりと付き合ってるの？」
って思ってしまいました
（申し訳ないけど本当に最低だと思ったので）
そうじゃない人の方が多いのは分かってるんですけどね
ちなみに自分は、今35歳妊娠中だけど、これって若いかな？
今まで結婚したときも妊娠したときも皆祝福してくれたのは
幸せだったって事ですね
この先嫌な思いするかもしれないと肝に銘じときます
正直社会に出て、友達選べるようになってからは
そこまであからさまに女友達に見下されたことはないので
（学生時代は色々嫌な思いもしたけど）
>>513〜
>>520
みたいな同じような愚痴が続くとちょっと信じられないっていうか
「何でそんな最低の人ばかりと付き合ってるの？」
って思ってしまいました
（申し訳ないけど本当に最低だと思ったので）
そうじゃない人の方が多いのは分かってるんですけどね
ちなみに自分は、今35歳妊娠中だけど、これって若いかな？
今まで結婚したときも妊娠したときも皆祝福してくれたのは
幸せだったって事ですね
この先嫌な思いするかもしれないと肝に銘じときます
>>531
私もあなたに同意だよ。
ここって愚痴専用スレじゃないんだから>>521みたいな意見もあって普通。
どんな愚痴でも黙って受け入れて読めってのは無理だし。
愚痴レス→「そんな奴もう友達じゃないよ」というのは多々見かけるけど
それはOKなの？って感じ。
>>521とたいして変わらない。
私もあなたに同意だよ。
ここって愚痴専用スレじゃないんだから>>521みたいな意見もあって普通。
どんな愚痴でも黙って受け入れて読めってのは無理だし。
愚痴レス→「そんな奴もう友達じゃないよ」というのは多々見かけるけど
それはOKなの？って感じ。
>>521とたいして変わらない。
まあここ２ちゃんだしね…。
人によっては共感しにくい話題が続くと、文句も出るってことで。
人によっては共感しにくい話題が続くと、文句も出るってことで。
裕福人同士や貧困同士なら友情は続きそう
愚痴ってほどの愚痴じゃなかったし、もう付き合い止めてるっぽい人もいたのに、
わざわざ「最低」「ろくでもない」と言わなきゃならんかなー。
それこそ本人の憂さ晴らしじゃん。
わざわざ「最低」「ろくでもない」と言わなきゃならんかなー。
それこそ本人の憂さ晴らしじゃん。
なんかよくわかんないけど、自分はいい友人に恵まれて良かった！と言いたかったのかと。
友達みんなが嫌な人なわけじゃないんだよね。
一人でも「あなたには幸せになって欲しくなかった」と遠回しに言われたら
根に持ってしまうわけで。
一人でも「あなたには幸せになって欲しくなかった」と遠回しに言われたら
根に持ってしまうわけで。
私は一連の流れを読んで、自分と違う環境の友達に
失礼なことをしないように気をつけようと思ったわ
変な優越感って自覚なしに持っちゃってることもあると思うし
勉強になったよ
失礼なことをしないように気をつけようと思ったわ
変な優越感って自覚なしに持っちゃってることもあると思うし
勉強になったよ
かもね･･･やろうがうざい。
>>541
高齢出産だよ、もう全然お花畑になれない
>>525の
＞若い時はよく分からなかったりするんだよ、そういう人のこと。
ってのに対するレスで、自分は決して若くない（小梨でもない）
という意味だったんだけど
若くして産んだ友人知人には、高齢出産pgrと思われてるかもね
直接面と向かって言われなきゃ、問題ないって話で
もし直接言われたらＣＯするなあ、私なら
他人と自分の生き方を比べて、安心したり嫉妬したり
してしまう事って、どうしようもないけど（ある意味人間の本能だから）
それを悪気なく、相手に伝えてしまえる人とは付き合えない
高齢出産だよ、もう全然お花畑になれない
>>525の
＞若い時はよく分からなかったりするんだよ、そういう人のこと。
ってのに対するレスで、自分は決して若くない（小梨でもない）
という意味だったんだけど
若くして産んだ友人知人には、高齢出産pgrと思われてるかもね
直接面と向かって言われなきゃ、問題ないって話で
もし直接言われたらＣＯするなあ、私なら
他人と自分の生き方を比べて、安心したり嫉妬したり
してしまう事って、どうしようもないけど（ある意味人間の本能だから）
それを悪気なく、相手に伝えてしまえる人とは付き合えない
>>515
すごい亀だけど、私もお花習ってた時に、2〜3歳年上の人に絡まれて迷惑だったことがある。
私は、子どもいないんだけど、お花の先生が、それはそれは不妊治療を熱心に勧めて下さってて、
子どもがいない＝仲間だ！ と思ったのか、教室の帰りに無理矢理メール交換を求めてきたＡさん。
（今まで二人っきりで話したこともなかった）
まぁ、気が向いたらお茶しましょう♪って感じで、2〜3回つきあったけど、
会話の要点は、なんにつけ 『 子ども 』に対する否定的な話しかしない。
子どもがいないから、経済的に豊か、とか、時間に余裕、とか、
たまに、お店でぎゃん泣きしてる子どもを見ては、
「あんなでしょう?! ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ」
と同意を求めてくるので、
「他人のご家庭のことを、決めつけて話すのって少々失礼じゃないですか？
お子さんのいるご家庭の幸福さは、私達には分からないと思うんですけど？」
と言ってやったら、それっきり誘われなくなった。
わたしは、今も小梨だけれど、
あんな一方的な解釈と優越感？で、子育てを下底な感じで決めつける人は、
小梨は馬鹿！とここでなじられても、しょうがないと思ったよ。
すごい亀だけど、私もお花習ってた時に、2〜3歳年上の人に絡まれて迷惑だったことがある。
私は、子どもいないんだけど、お花の先生が、それはそれは不妊治療を熱心に勧めて下さってて、
子どもがいない＝仲間だ！ と思ったのか、教室の帰りに無理矢理メール交換を求めてきたＡさん。
（今まで二人っきりで話したこともなかった）
まぁ、気が向いたらお茶しましょう♪って感じで、2〜3回つきあったけど、
会話の要点は、なんにつけ 『 子ども 』に対する否定的な話しかしない。
子どもがいないから、経済的に豊か、とか、時間に余裕、とか、
たまに、お店でぎゃん泣きしてる子どもを見ては、
「あんなでしょう?! ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ」
と同意を求めてくるので、
「他人のご家庭のことを、決めつけて話すのって少々失礼じゃないですか？
お子さんのいるご家庭の幸福さは、私達には分からないと思うんですけど？」
と言ってやったら、それっきり誘われなくなった。
わたしは、今も小梨だけれど、
あんな一方的な解釈と優越感？で、子育てを下底な感じで決めつける人は、
小梨は馬鹿！とここでなじられても、しょうがないと思ったよ。
>>531
愚痴ばかりと名指しされた>>520です。
そんなに愚痴ったつもりはなかったんですけど、
そう受け取る人もいるんだなあと勉強になりました。
たまたま流れに沿って経験談を書いたけれど、他にいい友達もいますよ。
当然、我慢できない相手と無理につきあう必要もないから、今は件の元友人とは疎遠です。
ただ、そういう相手がいやだからといってきっぱりと縁を切れない環境があるというのも理解できるし、
そのことで愚痴を言いたい気持ちがあるとすれば、そのことも切って捨てられないと思う。
自分だけを基準に他人の交友関係を考えることはできないし、
「私なら」というのは簡単だけど、渦中にいる人がどんなことを思い、
どんな記憶を持っているのかどんな関係でもがいているのかは
当人にしか分からないと肝に銘じておかないといけないなと思う。（自戒も込めて）
愚痴ばかりと名指しされた>>520です。
そんなに愚痴ったつもりはなかったんですけど、
そう受け取る人もいるんだなあと勉強になりました。
たまたま流れに沿って経験談を書いたけれど、他にいい友達もいますよ。
当然、我慢できない相手と無理につきあう必要もないから、今は件の元友人とは疎遠です。
ただ、そういう相手がいやだからといってきっぱりと縁を切れない環境があるというのも理解できるし、
そのことで愚痴を言いたい気持ちがあるとすれば、そのことも切って捨てられないと思う。
自分だけを基準に他人の交友関係を考えることはできないし、
「私なら」というのは簡単だけど、渦中にいる人がどんなことを思い、
どんな記憶を持っているのかどんな関係でもがいているのかは
当人にしか分からないと肝に銘じておかないといけないなと思う。（自戒も込めて）
いや、このスレは、「友達だけど、愚痴るスレ」みたなものだと認識してなきゃ、みれないでしょう。
私も直接言ってくるような人とは疎遠になるけどね。
私も直接言ってくるような人とは疎遠になるけどね。
>>546
あー 分かるｗ
実際に会ったり話したりしてるとモニョる事はあっても
最終的には「まあ、なんだかんだ言っても友達」なんだよね。
ただ、そのモニョる部分をここで吐き出してリアルな人間関係はなるべく健全に保とうというｗ
以前ここに友人に思うことを書いたら
「そんなの会ってて楽しいの？」ってレスがいくつか付いたけど
大人の人間関係、そんなに簡単に切ったり貼ったり出来ません。
あー 分かるｗ
実際に会ったり話したりしてるとモニョる事はあっても
最終的には「まあ、なんだかんだ言っても友達」なんだよね。
ただ、そのモニョる部分をここで吐き出してリアルな人間関係はなるべく健全に保とうというｗ
以前ここに友人に思うことを書いたら
「そんなの会ってて楽しいの？」ってレスがいくつか付いたけど
大人の人間関係、そんなに簡単に切ったり貼ったり出来ません。
簡単に切ったりできないよね
思い返せばFOCOしたのは進学、結婚、引っ越しっていう節目だったもの
思い返せばFOCOしたのは進学、結婚、引っ越しっていう節目だったもの
まあここでもリアルでもいいけど簡単にはきれないけど
愚痴とか悪口いったらその相手とは付き合いにくくなるね
まともに顔みられないとか 自分が悪口言ったの一番知ってるし
愚痴とか悪口いったらその相手とは付き合いにくくなるね
まともに顔みられないとか 自分が悪口言ったの一番知ってるし
相手に対しての罪悪感もあるだろうけど、愚痴や悪口は程々にしておかないと、
発露した時点で「この人のここが嫌」って強く自覚する事でもあるからね。
嫌いって気持ちを正当化する為に相手を悪者にしちゃったりするし。
ガス抜きも必要だけでモヤモヤする時は他の友達と楽しく過ごす事に
集中するとどうでも良くなったりするかも。
発露した時点で「この人のここが嫌」って強く自覚する事でもあるからね。
嫌いって気持ちを正当化する為に相手を悪者にしちゃったりするし。
ガス抜きも必要だけでモヤモヤする時は他の友達と楽しく過ごす事に
集中するとどうでも良くなったりするかも。
552 ：可愛い奥様：2011/06/28(火) 18:21:44.33 ID:lihQW9MX0
test
「この人のここがイヤ」「この人は好きじゃない」という自覚は
精神衛生上必要な場合もあるよ。
もやもやしている時点ですでに相手には疑問を抱いているのに
「今までは仲が良かったし」「あの人もいいところはあるし」と
自分の感情を打ち消すための努力を続けているのがストレスだということも多々ある。
他人に言うかどうかは別問題だけど。
単純な愚痴が愚痴に留まらないほど膨らんでしまっているなら、
いっそ自分の感情を肯定した方が、かえって割り切って相手を見られるようになることもあるし。
精神衛生上必要な場合もあるよ。
もやもやしている時点ですでに相手には疑問を抱いているのに
「今までは仲が良かったし」「あの人もいいところはあるし」と
自分の感情を打ち消すための努力を続けているのがストレスだということも多々ある。
他人に言うかどうかは別問題だけど。
単純な愚痴が愚痴に留まらないほど膨らんでしまっているなら、
いっそ自分の感情を肯定した方が、かえって割り切って相手を見られるようになることもあるし。
私も>>553の心情に近いな。
自分の中の感情を自覚することで前進できる場合もあるし。
それがもし「鏡」だったら相手の問題じゃなくて実は自分の問題だったりもするし。
実際の知り合いに吐き出すのと、２ちゃんで愚痴ったりちょっと毒を吐いたりするのは
似ているようで全く違う行為だと思う。
自分の中の感情を自覚することで前進できる場合もあるし。
それがもし「鏡」だったら相手の問題じゃなくて実は自分の問題だったりもするし。
実際の知り合いに吐き出すのと、２ちゃんで愚痴ったりちょっと毒を吐いたりするのは
似ているようで全く違う行為だと思う。
豚切りスマソ
今まで色々な友人の披露宴に出席してきたんだけど、
全部メールで結婚報告＋披露宴出席お伺いだった
メールでの報告は失礼って最近知ったんだけど、友人達の中では数合わせだったのかなと思った
何ヶ月かに一回グループでしか会わない友人だとそんなものかな
自分は電話かタイミング良く会った時に報告したから温度差感じてきた
自分が相手を思う気持ちと、相手が自分を思う気持ちが合わないってこういうことか
今まで色々な友人の披露宴に出席してきたんだけど、
全部メールで結婚報告＋披露宴出席お伺いだった
メールでの報告は失礼って最近知ったんだけど、友人達の中では数合わせだったのかなと思った
何ヶ月かに一回グループでしか会わない友人だとそんなものかな
自分は電話かタイミング良く会った時に報告したから温度差感じてきた
自分が相手を思う気持ちと、相手が自分を思う気持ちが合わないってこういうことか
招待状はちゃんと届いたんでしょ？
だったらいいんじゃないの。
そんなことで温度差感じられても友人はしんどいだけだと思う。
だったらいいんじゃないの。
そんなことで温度差感じられても友人はしんどいだけだと思う。
メールでの報告は失礼ってのは一つの価値観、考え方であって
絶対的な常識とはちょっと違うような気がする。
技術は日進月歩だし、メールのマナーも普及率も１０年前と今とでは全然違うし。
絶対的な常識とはちょっと違うような気がする。
技術は日進月歩だし、メールのマナーも普及率も１０年前と今とでは全然違うし。
数合わせじゃないとおもうよ。招待状送ろうとおもってた友達には大体メールで
聞いたんじゃないの？いちいち、全員に電話やらいいタイミングで報告なんて無理だとおもう。
電話で聞きたかったことをメールでしたからって、そんなにもやもやされたら、ちょっとたまらないかも。
聞いたんじゃないの？いちいち、全員に電話やらいいタイミングで報告なんて無理だとおもう。
電話で聞きたかったことをメールでしたからって、そんなにもやもやされたら、ちょっとたまらないかも。
>>555
そもそも、招待の打診があったときには自分の気持ちとして「メールで失礼な！」なんて思わなかったんでしょ？
自分の気持ちじゃなく、あとからの付け焼き刃的知識で他人を断罪するのはどうなの？
それに「偶然あった時に報告」とか「電話で報告」とかだって、人によると「失礼ね」となるかもしれないやり方だよ。
それでも、自分のやったことはすばらしい、相手はそれに見合うことをしてくれないと思うのなら、
お互いのために離れた方がいいと思うけどね。
そもそも、招待の打診があったときには自分の気持ちとして「メールで失礼な！」なんて思わなかったんでしょ？
自分の気持ちじゃなく、あとからの付け焼き刃的知識で他人を断罪するのはどうなの？
それに「偶然あった時に報告」とか「電話で報告」とかだって、人によると「失礼ね」となるかもしれないやり方だよ。
それでも、自分のやったことはすばらしい、相手はそれに見合うことをしてくれないと思うのなら、
お互いのために離れた方がいいと思うけどね。
>>534
いや、どんなランクでもヒエラルキー至上主義みたいな奴が
生息してたり、下手に仕切りだすと上手く行かなくなる。
アタクシの方が上！先！ってウザイことこの上ないもんｗ
こっちは何も自慢してないし、それがまた気に入らないとかでｗ
一事が万事、イチイチ張り合い競い合ってくる人は
謙遜して譲っていれば、いい気になって
馬鹿にしたり見下したりしてくるので疲れるよ。
いや、どんなランクでもヒエラルキー至上主義みたいな奴が
生息してたり、下手に仕切りだすと上手く行かなくなる。
アタクシの方が上！先！ってウザイことこの上ないもんｗ
こっちは何も自慢してないし、それがまた気に入らないとかでｗ
一事が万事、イチイチ張り合い競い合ってくる人は
謙遜して譲っていれば、いい気になって
馬鹿にしたり見下したりしてくるので疲れるよ。
私も披露宴ネタなんだけど愚痴らして下さい。
一番仲の良かった（と思っていた）人に当日ドタキャンされた。
式の間中彼女の席が空席なのが気になって気になって何度も何度も
メールしたけど結局その日は連絡が取れることなく終わった。
翌日会社や実家にも電話し後で連絡させるとのことだたけど１０日以上
たった今でも全く連絡無し。一言どうしてドタキャンしたのか聞きたい
だけなのにとうとうメールも電話も繋がらなくなった。自分としては
何がなんだかわからないよ。
一番仲の良かった（と思っていた）人に当日ドタキャンされた。
式の間中彼女の席が空席なのが気になって気になって何度も何度も
メールしたけど結局その日は連絡が取れることなく終わった。
翌日会社や実家にも電話し後で連絡させるとのことだたけど１０日以上
たった今でも全く連絡無し。一言どうしてドタキャンしたのか聞きたい
だけなのにとうとうメールも電話も繋がらなくなった。自分としては
何がなんだかわからないよ。
>>561
なにかあったんだろうか
なにかあったんだろうか
>>561
事故や病気とかいう事ではないんだよね？ご家族とも連絡が取れてるわけだし。
あー、でも知られたくない病にかかってしまったとか無いとも言えないか。
本当にどうしちゃったんだろうね、何かしてしまったのかとか考えちゃって心配だね。
事故や病気とかいう事ではないんだよね？ご家族とも連絡が取れてるわけだし。
あー、でも知られたくない病にかかってしまったとか無いとも言えないか。
本当にどうしちゃったんだろうね、何かしてしまったのかとか考えちゃって心配だね。
>>561
一番仲良かったなら、披露宴ドタキャンって相当の理由があるはず。でも一応、ふざけんな的なメールじゃなくて、心配っていうメールにしたのかな？
私だったら、最後に実家あたりに、「自分が何かしたんじゃないかと気になってました。
心配です。もし何かしてたらごめんね。これが最後にします」っていう手紙かなんか書くかも。
一番仲良かったなら、披露宴ドタキャンって相当の理由があるはず。でも一応、ふざけんな的なメールじゃなくて、心配っていうメールにしたのかな？
私だったら、最後に実家あたりに、「自分が何かしたんじゃないかと気になってました。
心配です。もし何かしてたらごめんね。これが最後にします」っていう手紙かなんか書くかも。
何かあったんじゃなくて
>>561が何かやっちまったんだろうな。
>>561が何かやっちまったんだろうな。
結婚式に無断で欠席って相当なことだよね。
事故や病気ならその後の着信拒否？は謎だけど、
万が一深刻なことになっちゃっていたなら、なおのこと知りたい気持ちは分かる。
何かが気に障ったんだとしても、このやり方はちょっと普通じゃないから、
ご実家にそれとなく聞くとかはできないんだろうか？
事故や病気ならその後の着信拒否？は謎だけど、
万が一深刻なことになっちゃっていたなら、なおのこと知りたい気持ちは分かる。
何かが気に障ったんだとしても、このやり方はちょっと普通じゃないから、
ご実家にそれとなく聞くとかはできないんだろうか？
友人の結婚式でドタキャンした子いた。
そのAって子は遅刻キャラで、Aと仲良い子達はあちゃーって感じだったけど、あちゃーじゃないでしょと思った。
Aは式をした友人カップルと仲良くて、同じく式に参加してたAの彼と式の途中で名前を呼ばれて挨拶する予定だったのに居たのは彼のほうだけ。
結局二次会にも来なかった。
そういう非常識な人もいるけど、>>561のはそういうのとは違うもんね
何かあったのかな。
そのAって子は遅刻キャラで、Aと仲良い子達はあちゃーって感じだったけど、あちゃーじゃないでしょと思った。
Aは式をした友人カップルと仲良くて、同じく式に参加してたAの彼と式の途中で名前を呼ばれて挨拶する予定だったのに居たのは彼のほうだけ。
結局二次会にも来なかった。
そういう非常識な人もいるけど、>>561のはそういうのとは違うもんね
何かあったのかな。
友達いないスレでこんな人いたんだけど釣りかしら？
350 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/06/29(水) 17:54:47.05 ID:0MZ9xecj0
友達の結婚式を当日ブッチしてしまったぁーどうしよぉぉ
今逃げ回ってる
最低だよな自分ORZ
350 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/06/29(水) 17:54:47.05 ID:0MZ9xecj0
友達の結婚式を当日ブッチしてしまったぁーどうしよぉぉ
今逃げ回ってる
最低だよな自分ORZ
>>561
にこやかに祝福しようとしてたけど、嫌になって当日ドタキャン
その後、素に戻ってどうしたらいいかわからなくて逃げ回っているとか？
>>561が何かしたからとかじゃなく、友人の幸福=自分の不幸に思えてしまって
で、いまものすごく追い詰められていると
佐野量子の結婚式に「新幹線乗り遅れた」とドタキャンした西村知美を思い出した
にこやかに祝福しようとしてたけど、嫌になって当日ドタキャン
その後、素に戻ってどうしたらいいかわからなくて逃げ回っているとか？
>>561が何かしたからとかじゃなく、友人の幸福=自分の不幸に思えてしまって
で、いまものすごく追い詰められていると
佐野量子の結婚式に「新幹線乗り遅れた」とドタキャンした西村知美を思い出した
570 ：可愛い奥様：2011/06/29(水) 18:26:29.20 ID:UJyNbUm10
佐野量子の結婚式に「新幹線乗り遅れた」とドタキャンした西村知美を思い出した
西村知美って母親との確執とか、不妊治療時の諸々の発言やら、キャラにそぐわない
強烈なところがあるね。
別にファンじゃないけど、強烈に覚えてる。
西村知美って母親との確執とか、不妊治療時の諸々の発言やら、キャラにそぐわない
強烈なところがあるね。
別にファンじゃないけど、強烈に覚えてる。
>>561
事故とか病気だったら、なんらか本人か家族から連絡ありそうだから
やっぱり何かありそうだよね。
まあ憶測で悪いけど、相手がモヤモヤしてて欠席した可能性も高いと思った。
しばらくは様子見て、放っておいた方が良さそうだね。
事故とか病気だったら、なんらか本人か家族から連絡ありそうだから
やっぱり何かありそうだよね。
まあ憶測で悪いけど、相手がモヤモヤしてて欠席した可能性も高いと思った。
しばらくは様子見て、放っておいた方が良さそうだね。
>>561さんが今後どうしたいかだと思う。
ドタキャンされてその後音信不通なんて、その一件だけで縁が切れてもおかしくないことだから
もう付き合いをやめたいというのなら放置したらいいし、
やっぱり今までの付き合いもあるし心配だから、どうしたのか理由だけでも知りたいというのなら
気長に働きかけるしかないかも。
多分、自分が心配した気持ちや、披露宴に空席を作られたことへの怒りがあるだろうから
縁切りするにしても付き合いを続けるにしてもきっぱり割り切れないとは思うけど。
ドタキャンされてその後音信不通なんて、その一件だけで縁が切れてもおかしくないことだから
もう付き合いをやめたいというのなら放置したらいいし、
やっぱり今までの付き合いもあるし心配だから、どうしたのか理由だけでも知りたいというのなら
気長に働きかけるしかないかも。
多分、自分が心配した気持ちや、披露宴に空席を作られたことへの怒りがあるだろうから
縁切りするにしても付き合いを続けるにしてもきっぱり割り切れないとは思うけど。
共通の友達に聞けばいいんじゃない？
考えられる原因って
・天然ズボラ
・意図的な欠席（CO宣言）
・僻み妬み
天然ズボラならこれまでの付き合いで兆候は絶対ある筈だから、
寝坊して〜とかの理由なら妬み系だろうね。
共通の友人に聞いても理由がハッキリしないなら、
CO宣言だと思って諦めた方がいいかも。
考えられる原因って
・天然ズボラ
・意図的な欠席（CO宣言）
・僻み妬み
天然ズボラならこれまでの付き合いで兆候は絶対ある筈だから、
寝坊して〜とかの理由なら妬み系だろうね。
共通の友人に聞いても理由がハッキリしないなら、
CO宣言だと思って諦めた方がいいかも。
家族は連絡させると言ってるし、待つしかないね
ｶﾅｰﾘ気掛かりだろうけど
ｶﾅｰﾘ気掛かりだろうけど
普通に考えて、友達だと思ってたのは５６１だけだったんだろうね。
残念だけど。
残念だけど。
職場の結婚式で、日にちを間違えて記憶していて来なかった人がいたのを
思い出した。
もしくは>>561のことを密かに愛していて、何も言わずに笑顔で祝福するつもりで
出席を決意したが、当日心が揺れてドタキャンしてしまったのかも。
結婚した>>561に、真相を話すわけにもいかず、かといって信憑性のある嘘もつけ
ないで、これを機会にＦＯしようと思っているのかもよ。
そっとしておくのがいいと思う。
思い出した。
もしくは>>561のことを密かに愛していて、何も言わずに笑顔で祝福するつもりで
出席を決意したが、当日心が揺れてドタキャンしてしまったのかも。
結婚した>>561に、真相を話すわけにもいかず、かといって信憑性のある嘘もつけ
ないで、これを機会にＦＯしようと思っているのかもよ。
そっとしておくのがいいと思う。
日にち間違えてるだけなら
連絡取れないって事は無いだろうし、
普通の人なら気づいた時点でダッシュでかけつけるよね。
連絡取れないって事は無いだろうし、
普通の人なら気づいた時点でダッシュでかけつけるよね。
579 ：可愛い奥様：2011/06/29(水) 23:58:16.46 ID:875XmZcY0
私だったら怖くて聞けないし、会社にまで電話できないと思う。
これ以上追い詰めないほうがいいとおもうよ。
もやもやする気持ちは分るけど。あれやこれや考えるより、その子のことを
忘れるほうが懸命な気がする。
これ以上追い詰めないほうがいいとおもうよ。
もやもやする気持ちは分るけど。あれやこれや考えるより、その子のことを
忘れるほうが懸命な気がする。
私はモヤモヤして引きずるくらいなら
真相究明してもいいような気がするなぁ。
例えば>>561に落ち度があって、相手が報復の為にしたとしても、
復讐しようとする陰湿さで相手を嫌いになれるし、
自分の中では相手を悪者にしてスッキリ縁を切れると思う。
真相究明してもいいような気がするなぁ。
例えば>>561に落ち度があって、相手が報復の為にしたとしても、
復讐しようとする陰湿さで相手を嫌いになれるし、
自分の中では相手を悪者にしてスッキリ縁を切れると思う。
ほっとけば〜。
今後本人と話す機会ができたとしても、真実を話すわけ無いしさ。
それよりも来てくれた人との付き合いを大事にした方がいいと思う！
今後本人と話す機会ができたとしても、真実を話すわけ無いしさ。
それよりも来てくれた人との付き合いを大事にした方がいいと思う！
私も逃げてるものを追わない方がいいと思う。理由があるから逃げてんだから。
追えば余計逃げるし。何かなきゃそんな非常識な真似しないし。
結婚前に、婚活や結婚相手見極めの為の二股のアリバイ作りなどで私達友達を使った友人。
結婚した後、未婚の友達が「私の婚活も協力してくれる？」と言ったら
「私結婚してるからダメ〜」だって…
そりゃそうなんだけどなんかもにょるわ
アリバイ作りまでさせたんだから一緒に合コン参加とまで行かなくても
何か力になってやれよw
追えば余計逃げるし。何かなきゃそんな非常識な真似しないし。
結婚前に、婚活や結婚相手見極めの為の二股のアリバイ作りなどで私達友達を使った友人。
結婚した後、未婚の友達が「私の婚活も協力してくれる？」と言ったら
「私結婚してるからダメ〜」だって…
そりゃそうなんだけどなんかもにょるわ
アリバイ作りまでさせたんだから一緒に合コン参加とまで行かなくても
何か力になってやれよw
でも、当人は気になっているわけでしょ？
ほっとけないんじゃないか？
「去るもの追わず」ができる状況じゃないんだと思うが。
ほっとけないんじゃないか？
「去るもの追わず」ができる状況じゃないんだと思うが。
理由ぐらいは聞きたいと思うのは当然だよね。
普通にランチをブッチされても「え、なに？」と思うだろうし
それが披露宴じゃなおさら「どうして？？」と知りたいだろう。
ネガティブな理由なのか、何かどうしようもない事態になったのか
でも、ここで正解が出るわけでもないし、待つしかないのでは
普通にランチをブッチされても「え、なに？」と思うだろうし
それが披露宴じゃなおさら「どうして？？」と知りたいだろう。
ネガティブな理由なのか、何かどうしようもない事態になったのか
でも、ここで正解が出るわけでもないし、待つしかないのでは
585 ：可愛い奥様：2011/06/30(木) 12:36:14.98 ID:rr5mJDDd0
私も昔、すっごいむかつくことをしつこくされて、無視してさよならしようとしたけど、
毎日しつこく電話とか来て、「もう友達でいるのは無理だから友達やめたい」と
書いて手紙を出した。
多分、ここまで無視するってことは、もう会いたくない、友達でいたくないっていう表明だから
何もしないほうがいいとおもう。
でも、私だったら、最初から欠席にするか、披露宴に出るっていったんなら迷惑かけたんだから、人として、お祝い（被害額？）は出すけどね。
もうかかわらないほうがいいとおもうよ。もし、また友達になれたとしても、ずっとしこりとして残るだろうし。
毎日しつこく電話とか来て、「もう友達でいるのは無理だから友達やめたい」と
書いて手紙を出した。
多分、ここまで無視するってことは、もう会いたくない、友達でいたくないっていう表明だから
何もしないほうがいいとおもう。
でも、私だったら、最初から欠席にするか、披露宴に出るっていったんなら迷惑かけたんだから、人として、お祝い（被害額？）は出すけどね。
もうかかわらないほうがいいとおもうよ。もし、また友達になれたとしても、ずっとしこりとして残るだろうし。
>516
なんかその奥さん、聞けば聞くほどイタいわ。
その人の言う友人って、結局は”見下し要員”だものね。
哀れな裸の王様かも。
なんかその奥さん、聞けば聞くほどイタいわ。
その人の言う友人って、結局は”見下し要員”だものね。
哀れな裸の王様かも。
ムカつかせてしまったかどうかも分からないし、
たとえそうだったとしても、披露宴をドタキャンされるいわれはないよ。
共通の友達に探りを入れるとか実家に連絡を取るくらいしかもうできることはないかもしれないけど
少なくとも、ドタキャン後これまでにした電話やメールについて「しつこかったかも」なんて気に病む必要はないと思う。
しつこくされても当たり前のことを相手はしているんだから。
たとえそうだったとしても、披露宴をドタキャンされるいわれはないよ。
共通の友達に探りを入れるとか実家に連絡を取るくらいしかもうできることはないかもしれないけど
少なくとも、ドタキャン後これまでにした電話やメールについて「しつこかったかも」なんて気に病む必要はないと思う。
しつこくされても当たり前のことを相手はしているんだから。
似たような話？で、私の友人Aは結婚した事をずっと別の友人Bに隠したまま付き合ってた。
Aは学生時代の友人でその頃は年に一二回会う程度、
Bとは直接の友人では無く、Aを通して過去によく会っていた関係。
理由を聞いてもハッキリせず、Bと会う時は黙っててねと念を押され、
何か人には言いたくない事情があるのかなとモヤモヤしていたら、
ただ優越感に浸りたいだけなんだなとわかって
そのままAとは距離をとった。
なんか、ちょっとした事をずーと根に持って
他人を軽く扱う事で優越感に浸ったり、溜飲を下げるタイプの人っているんだよ。
もし、>>561のドタキャンした友人がそのタイプだとすれば、
>>561が気にすればするほど相手を喜ばせるだけかなと思う。
Aは学生時代の友人でその頃は年に一二回会う程度、
Bとは直接の友人では無く、Aを通して過去によく会っていた関係。
理由を聞いてもハッキリせず、Bと会う時は黙っててねと念を押され、
何か人には言いたくない事情があるのかなとモヤモヤしていたら、
ただ優越感に浸りたいだけなんだなとわかって
そのままAとは距離をとった。
なんか、ちょっとした事をずーと根に持って
他人を軽く扱う事で優越感に浸ったり、溜飲を下げるタイプの人っているんだよ。
もし、>>561のドタキャンした友人がそのタイプだとすれば、
>>561が気にすればするほど相手を喜ばせるだけかなと思う。
589 ：可愛い奥様：2011/06/30(木) 14:59:01.40 ID:BkAt7LaO0
勝ってにドタして知らん振りって随分失礼な人だね
そういうのいると思うけどあなたを舐めてる
なんとかなると思って逃げてるだけ
陰で悪く思ってたし悪口もいいまくってそれで満杯になっただけ
もっと怒っていい
でもそういう人って自滅するけどね そんな通用するわけないいつまでも
そういうのいると思うけどあなたを舐めてる
なんとかなると思って逃げてるだけ
陰で悪く思ってたし悪口もいいまくってそれで満杯になっただけ
もっと怒っていい
でもそういう人って自滅するけどね そんな通用するわけないいつまでも
もし本当に花嫁にムカついてたんだとしたら、「嫌いな人の披露宴に
出たくない！」ってことで、即効欠席にするんじゃ
ないだろうか。嫌がらせにしては、ドタキャンってタチ悪すぎるし…
出たくない！」ってことで、即効欠席にするんじゃ
ないだろうか。嫌がらせにしては、ドタキャンってタチ悪すぎるし…
その友達、鬱っていう事はない？
毎週、きっちり晩ご飯時同じ時間に家に来る友達がいて
ご飯を食べてたら「ちょっと、それちょーだい。パクパク」
で、友達用にお菓子と飲み物用意した
ばかばかしくなって「今日は飲み物用意しないからね」と電話ぐちで最初から断り入れてても
来たら「ねぇ、何か飲むものないのー（ﾁﾝﾁﾝ」
コーヒー出しても「ミルクとシロップが無いと・・・」ってもうだめ
ご飯を食べてたら「ちょっと、それちょーだい。パクパク」
で、友達用にお菓子と飲み物用意した
ばかばかしくなって「今日は飲み物用意しないからね」と電話ぐちで最初から断り入れてても
来たら「ねぇ、何か飲むものないのー（ﾁﾝﾁﾝ」
コーヒー出しても「ミルクとシロップが無いと・・・」ってもうだめ
>>593
友達は、子供2人います。離婚して今は母子家庭です
子供のダンスの送り迎えをする、空いた時間がちょうどウチに寄る時間帯になるそうで
「ここ来たらゆっくりできるわぁ〜」って言われてもう5年
主人はまだ帰らない時間なので、家には迷惑かけていないのですが
今日もまた来ると思ったら・・・数日前から嫌で嫌でｗもう
すみません。愚痴っちゃいました
今日も曖昧なメール返してお断りする予定です（涙
ただ、小学生の時からウン十年付き合ってる人でどうしようかなと
友達は、子供2人います。離婚して今は母子家庭です
子供のダンスの送り迎えをする、空いた時間がちょうどウチに寄る時間帯になるそうで
「ここ来たらゆっくりできるわぁ〜」って言われてもう5年
主人はまだ帰らない時間なので、家には迷惑かけていないのですが
今日もまた来ると思ったら・・・数日前から嫌で嫌でｗもう
すみません。愚痴っちゃいました
今日も曖昧なメール返してお断りする予定です（涙
ただ、小学生の時からウン十年付き合ってる人でどうしようかなと
無料喫茶店？
そんなに嫌なのにハッキリ断れないって理解できない
そんなに嫌なのにハッキリ断れないって理解できない
>>577は谷川史子の漫画を読んだなｗ
>>586
>>516はスペックが高いけど、スペックが低いのにそういうタイプの奥が身近にいる。
つき合っている人のことを全部見下している。
世間的には、その人より友だちの方がスペックが高い。
コンプレックスが強いからスペックの高い人とはつき合いたい。
でも、その人をけなすことで劣等感をごまかしている感じ。
あの人、○○（書けないような差別的なこと。しかもうそ）まで言っている。
あんな卑しい人、なかなかいないと思う。
>>516はスペックが高いけど、スペックが低いのにそういうタイプの奥が身近にいる。
つき合っている人のことを全部見下している。
世間的には、その人より友だちの方がスペックが高い。
コンプレックスが強いからスペックの高い人とはつき合いたい。
でも、その人をけなすことで劣等感をごまかしている感じ。
あの人、○○（書けないような差別的なこと。しかもうそ）まで言っている。
あんな卑しい人、なかなかいないと思う。
>>592
実家でもないのにそこまで図々しくなれる人には、こちらが遠慮することはないと思う。
はっきりと「図々しすぎてもう面倒見切れない」と言えないかな？
付き合いが長いから図々しくなってもいいと思っている相手には
「付き合いが長いんだから、はっきりもの申してもいい」と思っても支障はないと思う。
実家でもないのにそこまで図々しくなれる人には、こちらが遠慮することはないと思う。
はっきりと「図々しすぎてもう面倒見切れない」と言えないかな？
付き合いが長いから図々しくなってもいいと思っている相手には
「付き合いが長いんだから、はっきりもの申してもいい」と思っても支障はないと思う。
>>592
その友達ってでも最近じゃなくて小学校からなんでしょ
もう姉妹みたいな感じに思ってるんじゃないかなー
あなたも多分顔にも態度にもみじんも出してないだろうし
まさか裏でそんなこと思われてるなんて
夢にも思ってないかもね・・・
ちょっと友達がかわいそうだな
友達の為に一刻も早くはっきりいってあげて
その友達ってでも最近じゃなくて小学校からなんでしょ
もう姉妹みたいな感じに思ってるんじゃないかなー
あなたも多分顔にも態度にもみじんも出してないだろうし
まさか裏でそんなこと思われてるなんて
夢にも思ってないかもね・・・
ちょっと友達がかわいそうだな
友達の為に一刻も早くはっきりいってあげて
>>592です
>>601さん、こちらのスレ以外誰にも相談できなかったので、すみません＞＜
>>603さん、彼女はすごく強い人だと思っていたのに
実の親から嫌われてると言って、泣いて私の家に来ました。。最近の話ですが、やっぱり友達でいたいなと
>>604さん、丁寧なレスありがとう
ここまで来たら「最初から、言ってくれたらいいのに〜！！」って彼女の声が聞こえてきて
どうしても言い出せなかった・・・のでガンガルｗ
スレ汚し失礼致しました。
>>601さん、こちらのスレ以外誰にも相談できなかったので、すみません＞＜
>>603さん、彼女はすごく強い人だと思っていたのに
実の親から嫌われてると言って、泣いて私の家に来ました。。最近の話ですが、やっぱり友達でいたいなと
>>604さん、丁寧なレスありがとう
ここまで来たら「最初から、言ってくれたらいいのに〜！！」って彼女の声が聞こえてきて
どうしても言い出せなかった・・・のでガンガルｗ
スレ汚し失礼致しました。
まわりくどいやり方しないでも友達なら直接言えばいいと思うけど。
そんな常識も他者に対しての思いやりもない人と、友達でいたいもんなの？
長年の付き合いみたいだから情もあるんじゃないの。
離婚がチラつく旦那でもいざ別れようかと思ったら
一緒に暮らした年月を思うと決心が鈍るみたいなさ。
離婚がチラつく旦那でもいざ別れようかと思ったら
一緒に暮らした年月を思うと決心が鈍るみたいなさ。
611 ：可愛い奥様：2011/07/02(土) 07:10:01.53 ID:v0YgTWWnO
あーあ友達メンドクセｗｗ
でも自分がやってきた事って、必ず自分にも帰ってくるよね…
でも自分がやってきた事って、必ず自分にも帰ってくるよね…
自分に返ってくるのは必ずとは言えないと思う。
他人に不快感をまき散らしていても、本人は幸せなケースなんて山のようにあるし。
人生も人間関係も、フェアじゃないと思う。
他人に不快感をまき散らしていても、本人は幸せなケースなんて山のようにあるし。
人生も人間関係も、フェアじゃないと思う。
だよね
お金取ればいいｗ
「みんなで会いたいから日程合わせよう」みたいなメールが来た。
もう我慢ならない子がいるから行きたくないけど
「７月いっぱい忙しい」という理由で断るのも最高にウソ臭いよね。
ああでも、行ったらまた不快になるだけだから、頑張ってウソ付くわ。
もう我慢ならない子がいるから行きたくないけど
「７月いっぱい忙しい」という理由で断るのも最高にウソ臭いよね。
ああでも、行ったらまた不快になるだけだから、頑張ってウソ付くわ。
>>616
メールが来た子が我慢ならない子じゃないんだよね？
はっきりと
私は行く気がないから今後誘わないでほしい。
と幹事さんに伝えてあげたら？
このスレでも散々ガイシュツだけど、
自分のことだけじゃなくて、そういう場合の幹事の気持ちも考えてあげるべきだと思う。
「7月いっぱい忙しい」→616ちゃんがそう言うから8月で伺いたてるとするか。
とかになったりするから。
自分が不快になることだけを避けようとするために
他人に嫌な思いをさせないようにしたほうがいいよ。
メールが来た子が我慢ならない子じゃないんだよね？
はっきりと
私は行く気がないから今後誘わないでほしい。
と幹事さんに伝えてあげたら？
このスレでも散々ガイシュツだけど、
自分のことだけじゃなくて、そういう場合の幹事の気持ちも考えてあげるべきだと思う。
「7月いっぱい忙しい」→616ちゃんがそう言うから8月で伺いたてるとするか。
とかになったりするから。
自分が不快になることだけを避けようとするために
他人に嫌な思いをさせないようにしたほうがいいよ。
>>617
私だったらそう言われた方が困っちゃうなぁ。
その子が来るなら行かない→私とその子、どっちを取るの？みたいな。
一、二回ならともかくずっとでしょ？、
たまには嫌われてる子を外して
こっちの子を誘ってあげなきゃ悪いかなぁとか気になる。
私だったらそう言われた方が困っちゃうなぁ。
その子が来るなら行かない→私とその子、どっちを取るの？みたいな。
一、二回ならともかくずっとでしょ？、
たまには嫌われてる子を外して
こっちの子を誘ってあげなきゃ悪いかなぁとか気になる。
実際幹事をしていると
年に１〜２回ある集まりに必ず何かの理由をつけて断る人は
もう誘わないでいいのかどうか、判断がつきにくい。
こっちも面倒になるのでもうどうせ今回も欠席だろうから
送らなくてもいいかなとか思いつつも万が一
「私だけ誘われなかった！いつも本当に都合が悪いだけなのに！」
とか言われると面倒なので結局送ってしまう。
だから来る気がないならその意思を見せてもらったほうがありがたい。
日にちを決めるのに一人いるかいないかでだいぶ幹事は楽になるんだよね。
>>616みたいな人は誘いのメール自体をうざく感じるし
来ない人に毎回メール送る人もうざく感じる場合がある。
はっきりさせたほうがお互い楽になることもあるよね。
年に１〜２回ある集まりに必ず何かの理由をつけて断る人は
もう誘わないでいいのかどうか、判断がつきにくい。
こっちも面倒になるのでもうどうせ今回も欠席だろうから
送らなくてもいいかなとか思いつつも万が一
「私だけ誘われなかった！いつも本当に都合が悪いだけなのに！」
とか言われると面倒なので結局送ってしまう。
だから来る気がないならその意思を見せてもらったほうがありがたい。
日にちを決めるのに一人いるかいないかでだいぶ幹事は楽になるんだよね。
>>616みたいな人は誘いのメール自体をうざく感じるし
来ない人に毎回メール送る人もうざく感じる場合がある。
はっきりさせたほうがお互い楽になることもあるよね。
>>616
７月いっぱい忙しいっていうより「家の都合でしばらく忙しいから自分はメンバーから抜いて」
ではダメなの？
幹事さんが変に気を遣って8月に延ばしてくれちゃって、また断ることになると申し訳ないし
「自分抜きで」と最初からお願いしたほうが楽だと思う
７月いっぱい忙しいっていうより「家の都合でしばらく忙しいから自分はメンバーから抜いて」
ではダメなの？
幹事さんが変に気を遣って8月に延ばしてくれちゃって、また断ることになると申し訳ないし
「自分抜きで」と最初からお願いしたほうが楽だと思う
友達4人で、数年ぶりに集まろうかって話になったんだけど
私(A)とBは、基本的にいつでもOK。
Cは土日しかダメ。
Dは土日はダメ。
幹事に任命された私としては、CかDのどちらを取るか
今、困ってる最中。
私(A)とBは、基本的にいつでもOK。
Cは土日しかダメ。
Dは土日はダメ。
幹事に任命された私としては、CかDのどちらを取るか
今、困ってる最中。
>>621
そりゃ大変だ。まあ、私が幹事だったら選択肢が少ない人に
合わせる努力をするかな。Ｄさんがどういう理由で土日がダメか
Ｃさんは平日は絶対に何時でも無理なのかがポイントだね。
自分は先月頭に、わざわざ「来月の４，５あたり空けといて」と
言われた友達から連絡が来ないｗ ま、予想通りだ。そういう人。
アテにしないでどんどん自分の用事を済ませるつもりだけど、気分悪いや。
そりゃ大変だ。まあ、私が幹事だったら選択肢が少ない人に
合わせる努力をするかな。Ｄさんがどういう理由で土日がダメか
Ｃさんは平日は絶対に何時でも無理なのかがポイントだね。
自分は先月頭に、わざわざ「来月の４，５あたり空けといて」と
言われた友達から連絡が来ないｗ ま、予想通りだ。そういう人。
アテにしないでどんどん自分の用事を済ませるつもりだけど、気分悪いや。
大人数なら幹事がザックリ決めちゃっていいと思うけど
幹事の主観優先になるから、来れない人が居てもしょうがないよね。
私がちょっと驚いてるケースは少数で会うのに
各人の予定すら聞いてこない幹事。
それでいて欠席すると「合わせるべき」みたいな文句タラタラで
非常に面倒臭い。そもそも、間際にゆるゆる設定打診してきて
欠席されても文句言えないんじゃない？
皆、予定があって自分と同じように暇な人ばかりじゃないんだし。
基本的に気が利かないというか配慮が足りないのに
無駄に仕切りたいだけの人は幹事不適任。
調整能力高い人にお任せした方が何事もスムーズに運ぶ。
>>621
祝日や夏休みなどの予定も聞いてみたら？
幹事の主観優先になるから、来れない人が居てもしょうがないよね。
私がちょっと驚いてるケースは少数で会うのに
各人の予定すら聞いてこない幹事。
それでいて欠席すると「合わせるべき」みたいな文句タラタラで
非常に面倒臭い。そもそも、間際にゆるゆる設定打診してきて
欠席されても文句言えないんじゃない？
皆、予定があって自分と同じように暇な人ばかりじゃないんだし。
基本的に気が利かないというか配慮が足りないのに
無駄に仕切りたいだけの人は幹事不適任。
調整能力高い人にお任せした方が何事もスムーズに運ぶ。
>>621
祝日や夏休みなどの予定も聞いてみたら？
>622、623ありがとう。
Cは、仕事が休めないから土日しかダメで
Dは、今ハマってる趣味があってその集まりが土日なんだって。
たった4人なのに、調整って難しいものだね。
夏休みも視野に入れて、がんばりまっす。
Cは、仕事が休めないから土日しかダメで
Dは、今ハマってる趣味があってその集まりが土日なんだって。
たった4人なのに、調整って難しいものだね。
夏休みも視野に入れて、がんばりまっす。
>>624
Dさんに可能性がありそうだね
毎回の土日一日中の集まりなんだろうか
何とか断ろうとしているんでなければ余暇もありそうな気が
公平に誘うって難しいもんだよね
前に幹事やった時、まるで>>618のようなそれぞれの私情絡みが発生して本当に大変だった
それ以来、9割決まったら不参加表明者以外の全員に日時を知らせておいて
途中参加もありにして、参加者自身に責任を持って貰うことにしたよ
幹事さん達、がんばって
Dさんに可能性がありそうだね
毎回の土日一日中の集まりなんだろうか
何とか断ろうとしているんでなければ余暇もありそうな気が
公平に誘うって難しいもんだよね
前に幹事やった時、まるで>>618のようなそれぞれの私情絡みが発生して本当に大変だった
それ以来、9割決まったら不参加表明者以外の全員に日時を知らせておいて
途中参加もありにして、参加者自身に責任を持って貰うことにしたよ
幹事さん達、がんばって
幹事さんたちお疲れ様です。
自分は、お店情報とかは詳しい方なので「ここ美味しかったから
みんなで行こうよ！」みたいな情報提供はするけど、日時を合わせて
しきってくれるのはいつも別の人。で、私が不規則な仕事（暇なときは
毎日定時だけど多忙な時は2泊くらい会社にいるみたいな）に就いて
るのを知ってるから、グループの人全員が「あなたがヒマな時に会おう」
と、私中心で日時を合わせてくれるんだよね、いつも。既婚者も
子持ちもいるしなんだか申し訳なくて「私の都合とかいいよー。
私は行けたら行くっていう感じの方があてにならないしイイと思うし」と
言うんだけど、それでもあわせてくれる。皆に負担をかけてしまって
いるようで申し訳ない。多忙な時はスルーでいいのに。
自分は、お店情報とかは詳しい方なので「ここ美味しかったから
みんなで行こうよ！」みたいな情報提供はするけど、日時を合わせて
しきってくれるのはいつも別の人。で、私が不規則な仕事（暇なときは
毎日定時だけど多忙な時は2泊くらい会社にいるみたいな）に就いて
るのを知ってるから、グループの人全員が「あなたがヒマな時に会おう」
と、私中心で日時を合わせてくれるんだよね、いつも。既婚者も
子持ちもいるしなんだか申し訳なくて「私の都合とかいいよー。
私は行けたら行くっていう感じの方があてにならないしイイと思うし」と
言うんだけど、それでもあわせてくれる。皆に負担をかけてしまって
いるようで申し訳ない。多忙な時はスルーでいいのに。
>>626
過度な遠慮はかえって相手に失礼だから、都合を合わせてくれるなら
それに甘えて乗っかるのもアリだと思います。
それが重苦しく感じるなら話は別ですが。
一応、自分抜きで集まってねとも言ってるんだし、
もしかしたら集まれる人達だけで別の日に会ってるかもしれない。
も少し軽く考えていいんじゃないですか。
過度な遠慮はかえって相手に失礼だから、都合を合わせてくれるなら
それに甘えて乗っかるのもアリだと思います。
それが重苦しく感じるなら話は別ですが。
一応、自分抜きで集まってねとも言ってるんだし、
もしかしたら集まれる人達だけで別の日に会ってるかもしれない。
も少し軽く考えていいんじゃないですか。
みんなそれだけ>>626と会うのが楽しいんだろう
>>625
同意。どうしても全員参加願うのなら
多忙な人の予定を再優先して
融通の効く人の間で調整とるのがベターだよね。
それさえも難しいとなると、
これ以上は踏み込まずアッサリ「またね〜」でいいんじゃない？
以降そういう事態が続けば、欠席には違う理由が伴ってるはず。
それでもライトに構えて誘うだけ誘ってみるのもいいし、
不快に思うならもう誘わなくて良いのでは？
後は集まれるメンバーで楽しめることを考える。
>>626さんに参加して欲しいから、そうしているんだよ。
同意。どうしても全員参加願うのなら
多忙な人の予定を再優先して
融通の効く人の間で調整とるのがベターだよね。
それさえも難しいとなると、
これ以上は踏み込まずアッサリ「またね〜」でいいんじゃない？
以降そういう事態が続けば、欠席には違う理由が伴ってるはず。
それでもライトに構えて誘うだけ誘ってみるのもいいし、
不快に思うならもう誘わなくて良いのでは？
後は集まれるメンバーで楽しめることを考える。
>>626さんに参加して欲しいから、そうしているんだよ。
そうそう。
負担をかけてしまって申し訳ないと思うより
「ありがとう！嬉しいよ」という態度で参加するほうが幹事もやりがいある。
626中心で合わせてくれるってことは、626は絶対来てほしい人なんだよ。
正直、「あーじゃあまた今度」と思うメンバーと
「いやいや、あなたには来てもらわないと！」と思うメンバーがいるからね。
負担をかけてしまって申し訳ないと思うより
「ありがとう！嬉しいよ」という態度で参加するほうが幹事もやりがいある。
626中心で合わせてくれるってことは、626は絶対来てほしい人なんだよ。
正直、「あーじゃあまた今度」と思うメンバーと
「いやいや、あなたには来てもらわないと！」と思うメンバーがいるからね。
>>627
>>628
>>629
>>630
ありがとうございます！
できる限り早めに幹事さんに確実に行ける日を伝えて
モタモタお待たせすることないように気をつけて
あとは美味しいお店情報などの面で自分なりに
貢献しようと思います。
他の人が習い事を自発的に曜日振り替えてくれたり
旦那さんに子供を預けたり色々集まりのために工夫や
努力をしてるのに、子なしでヒマな時はホントにヒマだから
誘われるまま行って一番楽しんでるみたいな自分ごめん、とか
思ってたけど、みんないつもありがとう、と感謝して楽しむね。
>>628
>>629
>>630
ありがとうございます！
できる限り早めに幹事さんに確実に行ける日を伝えて
モタモタお待たせすることないように気をつけて
あとは美味しいお店情報などの面で自分なりに
貢献しようと思います。
他の人が習い事を自発的に曜日振り替えてくれたり
旦那さんに子供を預けたり色々集まりのために工夫や
努力をしてるのに、子なしでヒマな時はホントにヒマだから
誘われるまま行って一番楽しんでるみたいな自分ごめん、とか
思ってたけど、みんないつもありがとう、と感謝して楽しむね。
>>627
過度な遠慮ってほんと逆に失礼だよね。
その人に合わせて予定組んだのに、
いざその日になったら用があって遅刻してきたり早めに帰ったりする人がいる。
そんなに忙しいなら別の日にしたっていいのに遠慮して言わない。
で、結局当日あわただしくなってしまうので、
実は会うのが嫌なんじゃないの？とか余計な勘ぐりを生んでしまう。
でもそういう訳でもないらしく、
また会おうとメールしてきたりする。馬鹿にしてんの？
過度な遠慮ってほんと逆に失礼だよね。
その人に合わせて予定組んだのに、
いざその日になったら用があって遅刻してきたり早めに帰ったりする人がいる。
そんなに忙しいなら別の日にしたっていいのに遠慮して言わない。
で、結局当日あわただしくなってしまうので、
実は会うのが嫌なんじゃないの？とか余計な勘ぐりを生んでしまう。
でもそういう訳でもないらしく、
また会おうとメールしてきたりする。馬鹿にしてんの？
8月に友達数人で都内で集まるのに、私とA子だけ現在地方在住。
日帰りできないこともない距離。
A子から「泊まりたいね」と言い出して、「いいね！」と私賛同。
「泊まったら楽しそうだよね、翌日の予定しだいなので、ちょっと予定待っててね」と言ってそのまま数日。
いきなり「B子（都内在住）のうちに泊めてくれるんだって♪」というメールが来た。
私は…？
あれ、私何か見落としたメールとかあったんだっけ？と過去メール見直しちゃったけど
何も書いてない。
結構楽しみにしていたので、落ち込んだ。
B子＞＞＞＞＞私なのもわかってしまった。
日帰りできないこともない距離。
A子から「泊まりたいね」と言い出して、「いいね！」と私賛同。
「泊まったら楽しそうだよね、翌日の予定しだいなので、ちょっと予定待っててね」と言ってそのまま数日。
いきなり「B子（都内在住）のうちに泊めてくれるんだって♪」というメールが来た。
私は…？
あれ、私何か見落としたメールとかあったんだっけ？と過去メール見直しちゃったけど
何も書いてない。
結構楽しみにしていたので、落ち込んだ。
B子＞＞＞＞＞私なのもわかってしまった。
うん、2人でB子の家に泊まるように見えたけど違うのかな？
>>634-635
A子一人でB子のところに泊まるっていうことです
「B子と話がある」と書いていたので
決まってからじゃなくて、「B子のところに泊まることになるかも」とか
言ってくれてれば、ショックじゃなかったと思う
「楽しそう」と言ってくれていたし、予定さえ大丈夫なら2人で泊まれると思ってたんだ
その上「話」で、私がそこに一緒にいちゃいけないんだ、って追い討ちかけられた
A子とはB子と同じくらい仲いいつもりだったんだけど
いつの間にか差がついてたみたい
A子一人でB子のところに泊まるっていうことです
「B子と話がある」と書いていたので
決まってからじゃなくて、「B子のところに泊まることになるかも」とか
言ってくれてれば、ショックじゃなかったと思う
「楽しそう」と言ってくれていたし、予定さえ大丈夫なら2人で泊まれると思ってたんだ
その上「話」で、私がそこに一緒にいちゃいけないんだ、って追い討ちかけられた
A子とはB子と同じくらい仲いいつもりだったんだけど
いつの間にか差がついてたみたい
>>637
それはショックだね。
悪く言えばA子さんは無神経だけど、良く言えば裏表がないのかな。
下手にコソコソされるよりは、そのくらいハッキリしてる方が
こちらも変に期待したり、探り合ったりしないで付き合えるから楽かもしれない。
それはショックだね。
悪く言えばA子さんは無神経だけど、良く言えば裏表がないのかな。
下手にコソコソされるよりは、そのくらいハッキリしてる方が
こちらも変に期待したり、探り合ったりしないで付き合えるから楽かもしれない。
私なら、
「泊まりたいね。っていうのはA子と私が同じ場所に泊まるってことだと思ってた
勘違いしちゃってたわー。泊まるのどうするか考え中〜」
って返事するな。
「泊まりたいね。っていうのはA子と私が同じ場所に泊まるってことだと思ってた
勘違いしちゃってたわー。泊まるのどうするか考え中〜」
って返事するな。
友達から泊まろうって言ってきたのに、勝手に自分だけ泊まるとこ決めて放置されるなんて
その子の自分勝手さに腹が立つな
自分だけ他の友達のところに泊まるなら最初から言わなきゃいいじゃんって話だし
私なら「あれ？A子と私でホテルに泊まるって話だと思ってたよ。私は日帰りで行くわ」
とメールして、FOしていくかな
その子の自分勝手さに腹が立つな
自分だけ他の友達のところに泊まるなら最初から言わなきゃいいじゃんって話だし
私なら「あれ？A子と私でホテルに泊まるって話だと思ってたよ。私は日帰りで行くわ」
とメールして、FOしていくかな
みんなで飲みに行くと、何かとあれこれ難癖を付ける人がいる。
難癖というか、怒られている感じ。
「これ、もらっていい？」と聞く人がいれば「聞かずに勝手にとる！」
誰かが空いたグラスにお酌をしてくれると、「そういうことする人がいると私もやらなきゃいけないじゃん！迷惑！」とか
「直箸でいいかな？」というと「あーもー！いちいち聞かない！いいに決まってる！」
焼き鳥を串から分けたり大きいものを切り分けたりすると、「焼き鳥なんて串から食べるからおいしいんじゃん！」とか。
多分、普段の言動から察するに、さばさばした自分を演出する一環なんだろうと思うんだけど、
怒られながら飲んでもおいしくないし、第一、どうしてみんなが彼女の流儀に従わなきゃいけないの？
私ともう一人くらいが、３回に１度くらいずつ、チクッと言ったり反論したりするんだけど、
（例えば「いいじゃん、自分がしたくなければお酌なんてしなくていいんだから」とか
「直箸だと気にする人もいるもんね。聞くのもマナーだよね」とか）
そういうのに対しては右から左へ受け流してシレッとしているんだよね。
もうそろそろ私としては彼女との飲み会に疲れてきたので、
彼女が参加する時は参加を見合わせることにしようと思ったり、
でも、せっかくの機会を彼女のためにふいにするのももったいないなと思ったり、
まあ彼女のことも飲み会のしきり以外の部分は好きだしなあと思ったりで
毎度、飲み会の帰り道のもやもやを抱えたまま次の飲み会を迎えるという感じ。
難癖というか、怒られている感じ。
「これ、もらっていい？」と聞く人がいれば「聞かずに勝手にとる！」
誰かが空いたグラスにお酌をしてくれると、「そういうことする人がいると私もやらなきゃいけないじゃん！迷惑！」とか
「直箸でいいかな？」というと「あーもー！いちいち聞かない！いいに決まってる！」
焼き鳥を串から分けたり大きいものを切り分けたりすると、「焼き鳥なんて串から食べるからおいしいんじゃん！」とか。
多分、普段の言動から察するに、さばさばした自分を演出する一環なんだろうと思うんだけど、
怒られながら飲んでもおいしくないし、第一、どうしてみんなが彼女の流儀に従わなきゃいけないの？
私ともう一人くらいが、３回に１度くらいずつ、チクッと言ったり反論したりするんだけど、
（例えば「いいじゃん、自分がしたくなければお酌なんてしなくていいんだから」とか
「直箸だと気にする人もいるもんね。聞くのもマナーだよね」とか）
そういうのに対しては右から左へ受け流してシレッとしているんだよね。
もうそろそろ私としては彼女との飲み会に疲れてきたので、
彼女が参加する時は参加を見合わせることにしようと思ったり、
でも、せっかくの機会を彼女のためにふいにするのももったいないなと思ったり、
まあ彼女のことも飲み会のしきり以外の部分は好きだしなあと思ったりで
毎度、飲み会の帰り道のもやもやを抱えたまま次の飲み会を迎えるという感じ。
>641
マツコの声で再生されたよw
マツコの声で再生されたよw
>>641
「あなたには聞いてないけど？」って言ってやりたい
「あなたには聞いてないけど？」って言ってやりたい
645 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 07:37:57.26 ID:8Ub0Mwi5O
どっちも嫌だわ。
「その場で怒る人と後から怒る人」ってだけで、
私から見たら同類。
「その場で怒る人と後から怒る人」ってだけで、
私から見たら同類。
>>633
ABさんは自分さえ良ければいい、自己中で気が利かないタイプかも。
女３人グループは其々が気を配れるタイプじゃないと崩壊するよ。
633さんのケースではそこまではいってないと思うけど
わざと仲間はずれのようにしたり、仲の良い所を見せ付けて
凹ませる幼稚な人のトラブルも少なくない。
排他的な要素が出てきてるから少し警戒した方が良いかも。
でも、できればBさんが「うっかりして伝え忘れてたよ〜！
ごめん。ごめん。」なんて誤解だった展開に
なってくれてる事をお祈りしているよ。
ABさんは自分さえ良ければいい、自己中で気が利かないタイプかも。
女３人グループは其々が気を配れるタイプじゃないと崩壊するよ。
633さんのケースではそこまではいってないと思うけど
わざと仲間はずれのようにしたり、仲の良い所を見せ付けて
凹ませる幼稚な人のトラブルも少なくない。
排他的な要素が出てきてるから少し警戒した方が良いかも。
でも、できればBさんが「うっかりして伝え忘れてたよ〜！
ごめん。ごめん。」なんて誤解だった展開に
なってくれてる事をお祈りしているよ。
>>641
文句屋なんかとご飯行っても美味しい物も不味くなるし
第一、消化に悪いよｗ
マツコ風味の人最近多いのかな？
あなたが他人をそこまでブッタ斬る権利ないよって
言ってやりたい何様な人よくみかける。
あれはマツコがやってるから面白いんであってさｗ
本人サバサバ女気取ってるつもりでも
単に口が悪くて乾ききったスレッカラシにしか見えないし
何か小汚くみえるよ、そういう女性って。
本当に性格がサッパリしてる人とはどこか一線を画している。
楽しい時間を共有できない人、人を大切にしない人とは
一緒にいても傷つけられるだけでメリットない。
文句屋なんかとご飯行っても美味しい物も不味くなるし
第一、消化に悪いよｗ
マツコ風味の人最近多いのかな？
あなたが他人をそこまでブッタ斬る権利ないよって
言ってやりたい何様な人よくみかける。
あれはマツコがやってるから面白いんであってさｗ
本人サバサバ女気取ってるつもりでも
単に口が悪くて乾ききったスレッカラシにしか見えないし
何か小汚くみえるよ、そういう女性って。
本当に性格がサッパリしてる人とはどこか一線を画している。
楽しい時間を共有できない人、人を大切にしない人とは
一緒にいても傷つけられるだけでメリットない。
マツコが毒吐いても許されるのは、
巨体で女装してるオカマという異端児だからだもんね。
「こんな人間が何を言おうと、あんた達は真に受けなくていいのよ」ってのが前提であるから。
普通の人は真似しちゃダメだ。
周りを不快にさせて終わり。
巨体で女装してるオカマという異端児だからだもんね。
「こんな人間が何を言おうと、あんた達は真に受けなくていいのよ」ってのが前提であるから。
普通の人は真似しちゃダメだ。
周りを不快にさせて終わり。
別にサバサバ女に限らず、ドラマのキャラクターをリアルでやったら
大抵は痛々しい事になると思う。
ドラマだけじゃなく芸人ノリとかもね。
大抵は痛々しい事になると思う。
ドラマだけじゃなく芸人ノリとかもね。
>>645
「後から怒る人」？なんていた？
「後から怒る人」？なんていた？
じゃぁ、「あんたこれからマツコって呼ぶわ」とか
「え、何のドラマの真似してるの？やめなよ、女優じゃないのにｗ」とか
言うと、文句言う人も恥ずかしくなってやめるのかな
「え、何のドラマの真似してるの？やめなよ、女優じゃないのにｗ」とか
言うと、文句言う人も恥ずかしくなってやめるのかな
>>637
わかるよ〜。ちょっと違うかもしれないが、
なんか振り回される系の人ってか、そんなんじゃない？
泊まるって言うので予定を合わせる都合をつけてたら、やっぱり日帰りって
言ってきたり、だんなも一緒に行くって言ってきたり。
はぁぁぁぁ、今更何？ どうすんの！？ ってなり、結局は自分ひとりで
予定を決められて、私の都合は置いてけぼり。
もう合わせるのはやめた。
私はこうする。あんたはお好きにどうぞ。って言っておく。
すると、案外向こうから合わせてきたりする。
わかるよ〜。ちょっと違うかもしれないが、
なんか振り回される系の人ってか、そんなんじゃない？
泊まるって言うので予定を合わせる都合をつけてたら、やっぱり日帰りって
言ってきたり、だんなも一緒に行くって言ってきたり。
はぁぁぁぁ、今更何？ どうすんの！？ ってなり、結局は自分ひとりで
予定を決められて、私の都合は置いてけぼり。
もう合わせるのはやめた。
私はこうする。あんたはお好きにどうぞ。って言っておく。
すると、案外向こうから合わせてきたりする。
>>641
サバサバどころかヒステリーママにしか見えないね
段々不快になる人も多いだろうからその内はっきりキレる人が出て揉めそう
本人気付いてないんだろうねぇ
問題発言後、毎回「またマツコ出てるよｗ」って
受け流しせず、マツコって何？ときたら、一回くらい指摘してみてあげるのも友達じゃないかな
サバサバどころかヒステリーママにしか見えないね
段々不快になる人も多いだろうからその内はっきりキレる人が出て揉めそう
本人気付いてないんだろうねぇ
問題発言後、毎回「またマツコ出てるよｗ」って
受け流しせず、マツコって何？ときたら、一回くらい指摘してみてあげるのも友達じゃないかな
655 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 11:47:37.48 ID:8Ub0Mwi5O
>>651
＞みんなで飲みにいくと、色々難癖つける人がいる。
という書き出しに、「あぁ、いるいるそういう人」と
思いながら読んでいたら、本人がまさに私が思う「そういう人」
だったって話。飲み会での他人の言動にいちいち
腹を立てて、あの人がいるなら行きたくない！とか
言っちゃう人は、何だかなぁと思ってしまう。
だから、どっちも困ったちゃん同士で同類だと思ったんだけど。
＞みんなで飲みにいくと、色々難癖つける人がいる。
という書き出しに、「あぁ、いるいるそういう人」と
思いながら読んでいたら、本人がまさに私が思う「そういう人」
だったって話。飲み会での他人の言動にいちいち
腹を立てて、あの人がいるなら行きたくない！とか
言っちゃう人は、何だかなぁと思ってしまう。
だから、どっちも困ったちゃん同士で同類だと思ったんだけど。
同類だとは思わない。とりあえず「何仕切ってるの？
楽しくないからやめて」とズバッと言って、それでもあらたまらなければ
「悪い子じゃないし」なんてぬるいこと思わないで縁切りでいいんじゃない？
ただ、私もそういう頭の悪い毒舌って大嫌いだけど、割とその手の
「ずばずば攻撃性を伴うきついもの言い」を聞くのがいやじゃない人も
少なくないので、周りの人は普通に楽しいのかも。そこまでいくと
相性の問題というか。
楽しくないからやめて」とズバッと言って、それでもあらたまらなければ
「悪い子じゃないし」なんてぬるいこと思わないで縁切りでいいんじゃない？
ただ、私もそういう頭の悪い毒舌って大嫌いだけど、割とその手の
「ずばずば攻撃性を伴うきついもの言い」を聞くのがいやじゃない人も
少なくないので、周りの人は普通に楽しいのかも。そこまでいくと
相性の問題というか。
マツコみたいな人はいやだが、
ただひとつだけ言いたいのは
焼き鳥を串から外すのは私もいやだｗ
唐揚げ全部にレモン絞られるのと同じくらい迷惑。
そんなところで「公平に」なんて思わないから
全員にすべての料理が行き渡らなくてもいいのに。
ただひとつだけ言いたいのは
焼き鳥を串から外すのは私もいやだｗ
唐揚げ全部にレモン絞られるのと同じくらい迷惑。
そんなところで「公平に」なんて思わないから
全員にすべての料理が行き渡らなくてもいいのに。
人がちょっと愚痴とか言うと、私悪口嫌いだからみたいな態度でいきなりトイレに行ったり
悪口嫌いオーラを出す人が、自分の愚痴だけは全開で言ってるのがﾓﾔﾓﾔする。
悪口嫌いオーラを出す人が、自分の愚痴だけは全開で言ってるのがﾓﾔﾓﾔする。
>>657
唐揚げにレモンかけるのと焼き鳥を串からはずすのは違うような。
と思ってよく読んだら、自分の食べる分だけじゃなくて
全部外すみたいですね。そりゃ迷惑だ。
641さんのお友達のマツコもどきの言うことって口にせずとも誰かしら
少しは心の中で思ってそうなこと。
思ったことが口からだだ漏れなのは周りからしたら下品で迷惑。
身内にはつい言ってしまいそうだから気をつけよう。
唐揚げにレモンかけるのと焼き鳥を串からはずすのは違うような。
と思ってよく読んだら、自分の食べる分だけじゃなくて
全部外すみたいですね。そりゃ迷惑だ。
641さんのお友達のマツコもどきの言うことって口にせずとも誰かしら
少しは心の中で思ってそうなこと。
思ったことが口からだだ漏れなのは周りからしたら下品で迷惑。
身内にはつい言ってしまいそうだから気をつけよう。
661 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 14:00:31.09 ID:8Ub0Mwi5O
>>661
マツコ気取りのお友達を上手くあしらいたい時に、661さんなら
どうやり過ごしますか？（イヤミに取らないでくださいね）
私なら直接言っても聞き入れてくれそうもないなら
その人が参加する飲み会は気が重くなるだろうと思います。
好きな友達なら尚更複雑だろうし。
マツコ気取りのお友達を上手くあしらいたい時に、661さんなら
どうやり過ごしますか？（イヤミに取らないでくださいね）
私なら直接言っても聞き入れてくれそうもないなら
その人が参加する飲み会は気が重くなるだろうと思います。
好きな友達なら尚更複雑だろうし。
自分が嫌いな人は全部同類w
逆に叱り返すとか？ｗ
マツコが取ろうとしたら「聞くのが礼儀！」みたいに。
個人的には気心知れた相手と飲んでるなら、あんまり気を使わないで
各自、自分のペースで好きに飲み食いすりゃいいんじゃないかなと思う。
マツコが取ろうとしたら「聞くのが礼儀！」みたいに。
個人的には気心知れた相手と飲んでるなら、あんまり気を使わないで
各自、自分のペースで好きに飲み食いすりゃいいんじゃないかなと思う。
>>664
マツコだらけw
マツコだらけw
>>664
下2行同意。
なので「もりつけとかセルフでいいよね？」と最初に言っちゃう
ことが多いが、合コンじゃあるまいし、小皿にちまちまと
全員分盛り付けたがる人が時々いて正直（人がらとか関係なく）
めんどくさーと思う。
下2行同意。
なので「もりつけとかセルフでいいよね？」と最初に言っちゃう
ことが多いが、合コンじゃあるまいし、小皿にちまちまと
全員分盛り付けたがる人が時々いて正直（人がらとか関係なく）
めんどくさーと思う。
>>640
全文同意。
地方在住で一緒に泊まろうと言ってたのに一人だけ友達の家に泊まる約束して
あなただけ見知らぬ土地に放置なんて考えられないわ。
「じゃ私は一人で日帰りで帰るわ」と言ってその後はFO決定。
全文同意。
地方在住で一緒に泊まろうと言ってたのに一人だけ友達の家に泊まる約束して
あなただけ見知らぬ土地に放置なんて考えられないわ。
「じゃ私は一人で日帰りで帰るわ」と言ってその後はFO決定。
>>659
つい先日やられたばっかりだったんで、私怨ですまなかったｗ
焼き鳥の盛り合わせの全ての串から具を外して
鳥＋ネギ＋つくね１個半（数が合わなかったのか半分に切ってある）
の基本セットに
「ｱｽﾊﾟﾗﾍﾞｰｺﾝがあるのと、ｻｻﾐわさびがあるのと、手羽先があるのと
３種類あるのでどれがいい？」ってやられたのｗ
思わず、>>641のﾏﾂｺの「焼き鳥なんて串から食べるからおいしいんじゃん！」て
言いたくなった。
人がいじって原型留めてなくて。
自分は口に出しては言わないけど、>>641のﾏﾂｺと同じなのかとちょっと思った。
そして甲斐甲斐しい人には反感買うこともあるのねと思った次第。
つい先日やられたばっかりだったんで、私怨ですまなかったｗ
焼き鳥の盛り合わせの全ての串から具を外して
鳥＋ネギ＋つくね１個半（数が合わなかったのか半分に切ってある）
の基本セットに
「ｱｽﾊﾟﾗﾍﾞｰｺﾝがあるのと、ｻｻﾐわさびがあるのと、手羽先があるのと
３種類あるのでどれがいい？」ってやられたのｗ
思わず、>>641のﾏﾂｺの「焼き鳥なんて串から食べるからおいしいんじゃん！」て
言いたくなった。
人がいじって原型留めてなくて。
自分は口に出しては言わないけど、>>641のﾏﾂｺと同じなのかとちょっと思った。
そして甲斐甲斐しい人には反感買うこともあるのねと思った次第。
>>641の怒られた人が同一人物ならその人がうざいのかも知れないけど
別人だったらマツコが性格悪いｗ
別人だったらマツコが性格悪いｗ
>>668
面倒臭いのが1番だけど焼き鳥分解してチマチマ取り分ける位だったら
一人につき各本数いき渡るように多めに注文するわｗ
それで一言、「ま、適当に食べよｗ」で全て解決するよね。
足りないようだったら追加オーダー、飲みの席ならチマチマ食べずに
豪快に好きな物を好きなように（串のまま）食べたいわ。
面倒臭いのが1番だけど焼き鳥分解してチマチマ取り分ける位だったら
一人につき各本数いき渡るように多めに注文するわｗ
それで一言、「ま、適当に食べよｗ」で全て解決するよね。
足りないようだったら追加オーダー、飲みの席ならチマチマ食べずに
豪快に好きな物を好きなように（串のまま）食べたいわ。
>>688
あーもー！いちいち謝らない！勝手に愚痴る！
あーもー！いちいち謝らない！勝手に愚痴る！
女ともだち大事どころか、めんどくさいので、いらん！！本当に疲れる。。
>>670
私も面倒なの嫌いなので、あんまりチマチマやられると嫌だなぁ。
そういう飲み会の席って気楽にワイワイやるから楽しいのであって、
誰が何を何個食べたとかいちいち気にして厳密に分配したりすると興ざめというか・・。
確かに飲んでない人が飲んだ人と同じ料金払うようなことにならないように配慮はするけど、
それもあくまで大雑把にだよね。
自分は、どっちかというと飲む方なので、遺恨を残さないようにいつも多めに払ってしまう。
もしかしたら実際飲んだ分より多く払っているかもしれないけど、
遺恨を残すのに比べたら安いもんだと思う。何万とか払う訳でもないし。
つか、焼き鳥を串から外して厳密に分けるようなことまでして公正さを保たなければならないなら、
面倒臭いからあなたが全部食べていいよって思うｗ
ほんとﾒﾝﾄﾞｸｾｰ
私も面倒なの嫌いなので、あんまりチマチマやられると嫌だなぁ。
そういう飲み会の席って気楽にワイワイやるから楽しいのであって、
誰が何を何個食べたとかいちいち気にして厳密に分配したりすると興ざめというか・・。
確かに飲んでない人が飲んだ人と同じ料金払うようなことにならないように配慮はするけど、
それもあくまで大雑把にだよね。
自分は、どっちかというと飲む方なので、遺恨を残さないようにいつも多めに払ってしまう。
もしかしたら実際飲んだ分より多く払っているかもしれないけど、
遺恨を残すのに比べたら安いもんだと思う。何万とか払う訳でもないし。
つか、焼き鳥を串から外して厳密に分けるようなことまでして公正さを保たなければならないなら、
面倒臭いからあなたが全部食べていいよって思うｗ
ほんとﾒﾝﾄﾞｸｾｰ
串から外すの嫌な人もいるんだ。
私は誰かがバラバラにしてくれるの大歓迎だけどな。
むしろ店側で外してくれないかなぐらいの勢いw
そして嫌ならやんわり止めればいいじゃないか？
串にかぶりつきたいとか自分で外したいとか言って。
その場にいなくて止めれなかったとかなら、いない方が悪いと思うな。
面倒なの嫌とか言って一番面倒な人間だと思った。
私は誰かがバラバラにしてくれるの大歓迎だけどな。
むしろ店側で外してくれないかなぐらいの勢いw
そして嫌ならやんわり止めればいいじゃないか？
串にかぶりつきたいとか自分で外したいとか言って。
その場にいなくて止めれなかったとかなら、いない方が悪いと思うな。
面倒なの嫌とか言って一番面倒な人間だと思った。
>>676
私の場合、止めてと言えるような関係で、そういう取り分け方をする人がいないからいいんだけど、
職場で飲み会が会った時、
お局格の人がそうやって分けていて、とても言える雰囲気ではなかった。
この場合、「止めてと」と言った方が逆に面倒だと思ったｗ
私の場合、止めてと言えるような関係で、そういう取り分け方をする人がいないからいいんだけど、
職場で飲み会が会った時、
お局格の人がそうやって分けていて、とても言える雰囲気ではなかった。
この場合、「止めてと」と言った方が逆に面倒だと思ったｗ
ま、それはどのみち友達じゃないしな。
串からはずすことだけに目がいきすぎw
嫌なら焼き鳥頼むなw
マツコwの友人の>>641です。
こんなに焼き鳥の串に話題が集中するとは思っていなかったのですが、
補足すると、マツコに注意を受けるのは、みんなに分けるために串から外すのも
自分の皿の上で自分の分を外すのも、どちらもです。
後者の場合はそれこそ完全に大きなお世話なのですが、
前者の場合であっても、「串から分けた方がいい」という考えの人もいる以上
取り立てて文句を言う筋合いのものでもないと個人的には思うのですが。
要するに、たとえマツコの考えが間違っていなかったとしても
他の人のやり方だって間違っている訳でもないのに
なぜ、マツコの考えだけを尊重しなければいけないのか？という不満があるし、
自分の不満を垂れ流す幼稚さにもちょっと疲れてきたという事情もあります。
こちらの反論には耳を貸してくれないし。
文句を言われるのは決まった人という訳ではなく、
マツコの目に留まった＋マツコの気に入らない行為すべてが対象です。
文句を言っているとき以外は面白くて好きなんですけどね。
どうしたもんだかまだ迷い中です。
こんなに焼き鳥の串に話題が集中するとは思っていなかったのですが、
補足すると、マツコに注意を受けるのは、みんなに分けるために串から外すのも
自分の皿の上で自分の分を外すのも、どちらもです。
後者の場合はそれこそ完全に大きなお世話なのですが、
前者の場合であっても、「串から分けた方がいい」という考えの人もいる以上
取り立てて文句を言う筋合いのものでもないと個人的には思うのですが。
要するに、たとえマツコの考えが間違っていなかったとしても
他の人のやり方だって間違っている訳でもないのに
なぜ、マツコの考えだけを尊重しなければいけないのか？という不満があるし、
自分の不満を垂れ流す幼稚さにもちょっと疲れてきたという事情もあります。
こちらの反論には耳を貸してくれないし。
文句を言われるのは決まった人という訳ではなく、
マツコの目に留まった＋マツコの気に入らない行為すべてが対象です。
文句を言っているとき以外は面白くて好きなんですけどね。
どうしたもんだかまだ迷い中です。
なんで真っ向から反発するんだろう？
私も飲み会でいちいち取り分けたりお酌されたりするのは面倒。
自分のペースで勝手にやるからいいよと思う。
つかマツコの批判してるけど、やってる事は似たようなもんだと思うよ。
親切か罵倒かの違いだけで、自分の流儀を他人に押し付けてるって点では。
私も飲み会でいちいち取り分けたりお酌されたりするのは面倒。
自分のペースで勝手にやるからいいよと思う。
つかマツコの批判してるけど、やってる事は似たようなもんだと思うよ。
親切か罵倒かの違いだけで、自分の流儀を他人に押し付けてるって点では。
>>683
そうなのかな？
親切を面倒だと思う人がいても当たり前だと思うし
実際私も、度が過ぎれば面倒だと思うこともあるのでその気持ちは分かるけれど、
マツコの「罵倒」はやっぱり間違いだと思う。
言い方を考えてくれれば角も立たないだろうし、
頻度も毎度毎度でなければ、特に気にならないとも思うけど。
あと、「真っ向から反発する」というのが良く分からなかったのですが
これは何を指しているのですか？
そうなのかな？
親切を面倒だと思う人がいても当たり前だと思うし
実際私も、度が過ぎれば面倒だと思うこともあるのでその気持ちは分かるけれど、
マツコの「罵倒」はやっぱり間違いだと思う。
言い方を考えてくれれば角も立たないだろうし、
頻度も毎度毎度でなければ、特に気にならないとも思うけど。
あと、「真っ向から反発する」というのが良く分からなかったのですが
これは何を指しているのですか？
うん、罵倒は確かに良くないんだけど、
そんなに真面目に受け止めなくても
適当に聞き流せばいいのにと思うんだよね。
「いちいちうるさいｗ」「器小さいｗ」とか言いながら。
どっちが正しいって話じゃなくて、それが無理なのは
単に相性が悪いだけなんじゃないかと。
思考パターンが学級会っぽい。
そんなに真面目に受け止めなくても
適当に聞き流せばいいのにと思うんだよね。
「いちいちうるさいｗ」「器小さいｗ」とか言いながら。
どっちが正しいって話じゃなくて、それが無理なのは
単に相性が悪いだけなんじゃないかと。
思考パターンが学級会っぽい。
マツコ（本物）が気の毒だわ。普段は気遣いの人らしいから。
マツコ（偽物）は言い方のキツさと人の一挙一動に粘着するウザさがミックスするのが嫌なんでしょ？
なんだかわかる。
マツコ（偽物）は言い方のキツさと人の一挙一動に粘着するウザさがミックスするのが嫌なんでしょ？
なんだかわかる。
マツコキャラとして成立していたら逆に面白いと感じるかもしれないけど
いちいち批判されたら嫌だと感じる人のは当り前
結局人としての魅力にかかってると思う
いちいち批判されたら嫌だと感じる人のは当り前
結局人としての魅力にかかってると思う
ごめんごめん。申し訳ないです。
お酌や全員分の焼き鳥みたいに他人が関わる行動なら
「それが嫌なら普通に言ってくれたら止めるのに」
自分のお皿で焼き鳥の串から外すだけなら
「余計なお世話」でFAじゃない？
前者も後者もひっくるめて「私の流儀も〜」だとちょっとアレ？って思う。
一挙一動にいちいち絡む友人がウザイのは同意なんだけど。
「それが嫌なら普通に言ってくれたら止めるのに」
自分のお皿で焼き鳥の串から外すだけなら
「余計なお世話」でFAじゃない？
前者も後者もひっくるめて「私の流儀も〜」だとちょっとアレ？って思う。
一挙一動にいちいち絡む友人がウザイのは同意なんだけど。
焼き鳥の串の扱いは別としてw
みんなで飲んでるときに最後に残ったものを「食べていい？」というとか
「直箸でいい？」というのは気を遣って聞いてるというより、枕詞みたいなものだと思う
気にする人もいるかもしれないからつい言っちゃうという感じ
それに対して、マツコばりにキツい言葉で言われたら
最初は聞き流していても、そのうちイラッとくるようになるな
みんなで飲んでるときに最後に残ったものを「食べていい？」というとか
「直箸でいい？」というのは気を遣って聞いてるというより、枕詞みたいなものだと思う
気にする人もいるかもしれないからつい言っちゃうという感じ
それに対して、マツコばりにキツい言葉で言われたら
最初は聞き流していても、そのうちイラッとくるようになるな
>>641
飲み会の仕切り以外は好きと繰り返し書いてあるけど、
正直、641が彼女を好きとは思えないな。
>どうして、みんなが彼女の流儀に従わなきゃいけないの？
とか彼女が参加する飲み会はパスしようかと、
思うぐらい、相手の存在にイラついているんでしょう？
本当に、飲み会での仕切りや不満垂れ流しだけが
嫌で、あとは仲良くできるなら、彼女に女に、
自分の気持ちを話せば良いんじゃないの？相手も
気付いてなかったとか気を付けるとか、言い分が
あるのでは？飲み会パスとかは、その話し合い次第でしょ。
飲み会の仕切り以外は好きと繰り返し書いてあるけど、
正直、641が彼女を好きとは思えないな。
>どうして、みんなが彼女の流儀に従わなきゃいけないの？
とか彼女が参加する飲み会はパスしようかと、
思うぐらい、相手の存在にイラついているんでしょう？
本当に、飲み会での仕切りや不満垂れ流しだけが
嫌で、あとは仲良くできるなら、彼女に女に、
自分の気持ちを話せば良いんじゃないの？相手も
気付いてなかったとか気を付けるとか、言い分が
あるのでは？飲み会パスとかは、その話し合い次第でしょ。
本当に好きだったら話し合うはずってのはもうウンザリ。
693 ：可愛い奥様：2011/07/06(水) 00:12:46.02 ID:bNYjRowYO
大丈夫。あんたみたいな性悪は誰からも好かれないからwww
意味不明
押し付けがましい人は性格だから直んないね
度重なっていたらどんなことでもアレルギー起こす可能性があるし、
もうすでに受け流せる時期は過ぎたって感じみたいだし、
「適当にあしらっておけば」ってのは実態に即したアドバイスになっていないような気が。
話し合いってのもなんかますます事態をこじらせる場合があると思うんだよね。
実際のところ、マツコに辟易しているのは641だけなんだろうか？
他の人が気にしていないなら、我慢するか飲み会から抜けるか位しか手が思いつかないけど、
他にもイヤだと思っている人がいるなら、マツコの文句タイムに連携して反撃できないんだろうか？
あんまり深刻にならないで、最終的には笑えるような反撃ができるといいと思うんだけど。
もうすでに受け流せる時期は過ぎたって感じみたいだし、
「適当にあしらっておけば」ってのは実態に即したアドバイスになっていないような気が。
話し合いってのもなんかますます事態をこじらせる場合があると思うんだよね。
実際のところ、マツコに辟易しているのは641だけなんだろうか？
他の人が気にしていないなら、我慢するか飲み会から抜けるか位しか手が思いつかないけど、
他にもイヤだと思っている人がいるなら、マツコの文句タイムに連携して反撃できないんだろうか？
あんまり深刻にならないで、最終的には笑えるような反撃ができるといいと思うんだけど。
他の友達と連携できるなら、マツコ節が始まった時に
「出た、マツコ！」とか「またまたマツコ登場！」とか「今日はマツコよく出てくるねw」とか
言い続ければ止めるんじゃないかな
仕切りたがりの人って周囲からいじられるの嫌いな気がする
pgrって感じになるから、マツコには嫌われるかもしれないけど
「出た、マツコ！」とか「またまたマツコ登場！」とか「今日はマツコよく出てくるねw」とか
言い続ければ止めるんじゃないかな
仕切りたがりの人って周囲からいじられるの嫌いな気がする
pgrって感じになるから、マツコには嫌われるかもしれないけど
みんなで口裏合わせて攻撃なんてマツコ節より最悪じゃん。
小中学生の女子グループじゃないんだから。
嫌なら本人だけにハッキリ意思を伝えるなり、話しあえばいいだけだよ。
逆に相談者さんが、焼き鳥串から外してたら
「出たｗデキル嫁アピールｗｗ」「合コンじゃねーんだからｗｗ」と
みんなからニヤニヤ言われたらすごく気分悪いでしょ？
小中学生の女子グループじゃないんだから。
嫌なら本人だけにハッキリ意思を伝えるなり、話しあえばいいだけだよ。
逆に相談者さんが、焼き鳥串から外してたら
「出たｗデキル嫁アピールｗｗ」「合コンじゃねーんだからｗｗ」と
みんなからニヤニヤ言われたらすごく気分悪いでしょ？
>>641です。
皆さんありがとうございます。
何人かの方に誤解を受けているようなので・・・
とり分けやお酌についてですが、私自身はやりません。
私が注意されたのは、習慣で発した「直箸でいい？」と、
「私、サラダが食べたいから頼むけど、他の人は？何か欲しい？」と聞いたときに
「聞かなくていい！大人なんだから自分で頼めるよ！」と怒られたくらい。
この時は、他の子が「あ、じゃあ私も唐揚げ」「チャーハンお願いして」と次々注文体勢に入ったので
結果的にマツコを無視する形となり、しばらくふくれられました。
マツコに対して他の人がどう思っているかは、はっきりとは分かりません。
時々マツコに反論するのは私ともう一人くらいですが、
文句を言われた瞬間、言われた本人の表情が変わるのはもちろん、
他の人にもシラーっとした空気が流れます。
基本的に楽しいものでないのは間違いないと思いますが、
みんな子供ではないので、場の雰囲気を優先して受け流しているんだと思います。
今までに幾度か反論してもマツコに無視されるだけなので、
おそらくみんなで結託して反撃してもあまり効果はないかも・・・
話し合うにしても、これまでの付き合いからして
マツコのプライドを傷つけてへそを曲げさせるだけに終わりそうで
二の足を踏んでいます。
結局、今まで通りその部分にのみ目をつぶるしかないのかなあという気持ちになりつつあります。
マツコ相手に自分の思っていることをぶつけたらすっきりしそうですが、
状況が良くなることにつながらないような気もするので。
相手は変わりそうにないから、自分の気の持ちようを変えるしか方法がないと思い始めています。
皆さん、ありがとうございました。
皆さんありがとうございます。
何人かの方に誤解を受けているようなので・・・
とり分けやお酌についてですが、私自身はやりません。
私が注意されたのは、習慣で発した「直箸でいい？」と、
「私、サラダが食べたいから頼むけど、他の人は？何か欲しい？」と聞いたときに
「聞かなくていい！大人なんだから自分で頼めるよ！」と怒られたくらい。
この時は、他の子が「あ、じゃあ私も唐揚げ」「チャーハンお願いして」と次々注文体勢に入ったので
結果的にマツコを無視する形となり、しばらくふくれられました。
マツコに対して他の人がどう思っているかは、はっきりとは分かりません。
時々マツコに反論するのは私ともう一人くらいですが、
文句を言われた瞬間、言われた本人の表情が変わるのはもちろん、
他の人にもシラーっとした空気が流れます。
基本的に楽しいものでないのは間違いないと思いますが、
みんな子供ではないので、場の雰囲気を優先して受け流しているんだと思います。
今までに幾度か反論してもマツコに無視されるだけなので、
おそらくみんなで結託して反撃してもあまり効果はないかも・・・
話し合うにしても、これまでの付き合いからして
マツコのプライドを傷つけてへそを曲げさせるだけに終わりそうで
二の足を踏んでいます。
結局、今まで通りその部分にのみ目をつぶるしかないのかなあという気持ちになりつつあります。
マツコ相手に自分の思っていることをぶつけたらすっきりしそうですが、
状況が良くなることにつながらないような気もするので。
相手は変わりそうにないから、自分の気の持ちようを変えるしか方法がないと思い始めています。
皆さん、ありがとうございました。
マツコがまた何か言ってらぁ、くらいに思ってスルー。
イライラしてるのは641さんだけじゃないと思うよ。
我慢出来るなら相手が変わるのを期待するより自分の気の持ちよう
というのは凄く同意です。
思考だだ漏れ状態って更年期障害ではないんですよね？
何はともあれ、乙です。
イライラしてるのは641さんだけじゃないと思うよ。
我慢出来るなら相手が変わるのを期待するより自分の気の持ちよう
というのは凄く同意です。
思考だだ漏れ状態って更年期障害ではないんですよね？
何はともあれ、乙です。
もう皆でマツコ呼ばわりｗｗ
確かに私の周りにもマツコタイプ居るわ
その人は友達の友達だから、大勢でたまーに会うくらいなので
それくらいの距離だと毒舌で面白いんだけどね。
あまり頻繁だと疲れちゃうんだろうなあ。
もう少し距離置ければ、それ程気にもならないんだろうけど…
そうもいかないんだろうね。
確かに私の周りにもマツコタイプ居るわ
その人は友達の友達だから、大勢でたまーに会うくらいなので
それくらいの距離だと毒舌で面白いんだけどね。
あまり頻繁だと疲れちゃうんだろうなあ。
もう少し距離置ければ、それ程気にもならないんだろうけど…
そうもいかないんだろうね。
マツコの思った流れにならないとふくれちゃうのか。それは嫌だね。
>>686
>人の一挙一動に粘着するウザさがミックスするのが嫌なんでしょ？
物本マツコに悪い気がしてきたｗ
毒舌も時に小気味良いから私は嫌いじゃないけど
偽マツコ場合、粘着が過ぎてジワジワイライラさせられる。
イチイチ絡んでまとわり付いてくるのがウザイんだよ。
引き際を知らないっていうか。小学生男子かよｗ
煽り気質はモラハラーと紙一重。
>>700
>思考だだ漏れ状態って更年期障害ではないんですよね？
思考ダダ漏れ＋妄想＋煽り＋噂の真相根堀葉堀探偵系
偽マツコに当った時には参った。
脅迫拷問取調室みたいになって数日寝込んだよｗ
あの人には二度と会いたくないや。
>人の一挙一動に粘着するウザさがミックスするのが嫌なんでしょ？
物本マツコに悪い気がしてきたｗ
毒舌も時に小気味良いから私は嫌いじゃないけど
偽マツコ場合、粘着が過ぎてジワジワイライラさせられる。
イチイチ絡んでまとわり付いてくるのがウザイんだよ。
引き際を知らないっていうか。小学生男子かよｗ
煽り気質はモラハラーと紙一重。
>>700
>思考だだ漏れ状態って更年期障害ではないんですよね？
思考ダダ漏れ＋妄想＋煽り＋噂の真相根堀葉堀探偵系
偽マツコに当った時には参った。
脅迫拷問取調室みたいになって数日寝込んだよｗ
あの人には二度と会いたくないや。
週イチで会う友達が、4時間くらいずーっとパート先の愚痴
「今日も聞いてくれてありがとう、おかげでスッキリ
旦那にはこういう話し聞かせたくないし」って去って行くけど
3年目突入でいよいよ疲れてきたよ…
「今日も聞いてくれてありがとう、おかげでスッキリ
旦那にはこういう話し聞かせたくないし」って去って行くけど
3年目突入でいよいよ疲れてきたよ…
705 ：可愛い奥様：2011/07/07(木) 16:06:09.01 ID:+EsJSmFd0
>>704
お疲れ様。ていうか旦那に話せばいいじゃんね？ｗ
私の友達でも旦那に言えないから聞いて〜って子いるけど
その内容のほとんどが旦那と話し合って解決しなきゃどうにもなんないような話ばっかり。
いつも「いや、それウチらに言われても…旦那に直接言いなよ。」って言うんだけど
「いやーっ無理無理っ！嫌われたくないもん。コワいもん！」だそうで。
悩みも愚痴も不安も全部女友達にしか言えないから
友達への依存度がかなり高い。
お疲れ様。ていうか旦那に話せばいいじゃんね？ｗ
私の友達でも旦那に言えないから聞いて〜って子いるけど
その内容のほとんどが旦那と話し合って解決しなきゃどうにもなんないような話ばっかり。
いつも「いや、それウチらに言われても…旦那に直接言いなよ。」って言うんだけど
「いやーっ無理無理っ！嫌われたくないもん。コワいもん！」だそうで。
悩みも愚痴も不安も全部女友達にしか言えないから
友達への依存度がかなり高い。
>>704
週一で四時間も愚痴を三年目・・・乙
用事があることにして、早めに切り上げてもいいと思うわ
>>705
> 「いやーっ無理無理っ！嫌われたくないもん。コワいもん！」だそうで。
嫌われたくないもんって、彼氏かw
家族なのに悩みとか話せないもんなのかな？
週一で四時間も愚痴を三年目・・・乙
用事があることにして、早めに切り上げてもいいと思うわ
>>705
> 「いやーっ無理無理っ！嫌われたくないもん。コワいもん！」だそうで。
嫌われたくないもんって、彼氏かw
家族なのに悩みとか話せないもんなのかな？
愚痴やパート仲間の悪口がずっとだと嫌になるよね。
大人なのになんか内容が女子校みたいな感じ。
私は少し会う頻度を少なくしました。そしたら気にならなくなった。
大人なのになんか内容が女子校みたいな感じ。
私は少し会う頻度を少なくしました。そしたら気にならなくなった。
私の知り合いで、人をやたら褒めたりおだてたりするのが上手い人がいるんだけど、
褒められた人がその気になってるのを陰でﾌﾟｹﾞﾗするんだよね。
それを見てたら自分も実は同じようにﾌﾟｹﾞﾗされているんじゃないか？っていう疑念が出てきてしまって、
どういうつもりでそういうことをするんだろうと思って、
「○○さんて、ほんっと褒め上手だよね。本当はそんな気サラサラない癖にさー。うっかりしてるとおだてに乗せられちゃうよねｗ」
と冗談めかして言ってみたら、
「あーそうかもね。面倒くさいから取り合えず褒めちゃうの。馬鹿な人は本気にしちゃうんだよねｗ」と、
それで人の価値が分かっちゃうのよ！みたいな上から目線の感じで、
心底ｲﾔな人だと思った。
そして、よく観察していると、
表立って勝負しても勝てない相手にこういうことをするんだと分かった。
そこから徐々にフェードアウトしている。
愚痴や悪口もいやだけど、やたら褒める人も要注意人物だと悟った。
褒められた人がその気になってるのを陰でﾌﾟｹﾞﾗするんだよね。
それを見てたら自分も実は同じようにﾌﾟｹﾞﾗされているんじゃないか？っていう疑念が出てきてしまって、
どういうつもりでそういうことをするんだろうと思って、
「○○さんて、ほんっと褒め上手だよね。本当はそんな気サラサラない癖にさー。うっかりしてるとおだてに乗せられちゃうよねｗ」
と冗談めかして言ってみたら、
「あーそうかもね。面倒くさいから取り合えず褒めちゃうの。馬鹿な人は本気にしちゃうんだよねｗ」と、
それで人の価値が分かっちゃうのよ！みたいな上から目線の感じで、
心底ｲﾔな人だと思った。
そして、よく観察していると、
表立って勝負しても勝てない相手にこういうことをするんだと分かった。
そこから徐々にフェードアウトしている。
愚痴や悪口もいやだけど、やたら褒める人も要注意人物だと悟った。
本人としては「ほめ殺し」をしている気分なのかもね。
確かに嫌な奴ではあるけど、本音を言っちゃったかなという
馬鹿さ加減があるので、そこまで腹黒ではないんじゃない？
確かに嫌な奴ではあるけど、本音を言っちゃったかなという
馬鹿さ加減があるので、そこまで腹黒ではないんじゃない？
ほめ殺しではないと思う。
「××さんが作ったものを褒めたら、本気で作り方をメールで送ってきたんだよねｗｗｗ」
と、ﾊﾞｯｶじゃないpgrっていう感じで。
変だなぁと思って、
「それあなたが褒めて作り方教えてとか言ったんじゃないの？だったら送ってくるの当然じゃない？」
って言ったら。
「まぁそうなんだけどｗ」と、舌ﾍﾟﾛｯみたいなﾃﾍｯみたいなｗ
自分では酷いことをしているという自覚がないみたいだった。
こういう悪質な人間て居るんだなぁと恐ろしくなった。
いつ自分も同じような目にあわされるか分からない。
「××さんが作ったものを褒めたら、本気で作り方をメールで送ってきたんだよねｗｗｗ」
と、ﾊﾞｯｶじゃないpgrっていう感じで。
変だなぁと思って、
「それあなたが褒めて作り方教えてとか言ったんじゃないの？だったら送ってくるの当然じゃない？」
って言ったら。
「まぁそうなんだけどｗ」と、舌ﾍﾟﾛｯみたいなﾃﾍｯみたいなｗ
自分では酷いことをしているという自覚がないみたいだった。
こういう悪質な人間て居るんだなぁと恐ろしくなった。
いつ自分も同じような目にあわされるか分からない。
>>708
あ〜分かるわかる
私の知り合いも同じようなタイプいるわ
心の中でバカにしつつ「素晴らしいわ〜」と大袈裟に言い
その相手が喜んでいると勘違いしている
例えば古いBMに乗ってる友達に「高級外車」と言った後に
「ああいっとけば喜ぶでしょ」と私に言う
人ってそんなにバカじゃないんだよと言ってやりたい
あ〜分かるわかる
私の知り合いも同じようなタイプいるわ
心の中でバカにしつつ「素晴らしいわ〜」と大袈裟に言い
その相手が喜んでいると勘違いしている
例えば古いBMに乗ってる友達に「高級外車」と言った後に
「ああいっとけば喜ぶでしょ」と私に言う
人ってそんなにバカじゃないんだよと言ってやりたい
>>710
遅かれ早かれ、絶対にあなたも被害に遭うよ
実際に、私も被害に遭ったから
そういう底意地の悪い人間は、何を言っても直らないし
下手に注意しても、過剰に言い訳したり「言ってくれてありがとう〜感謝してます」とか
いいながら心の中では全く反省していないから、付き合うだけ不快な気分になるだけ
絶対に本音は話さないから、こっちが本音で向き合うだけ時間の無駄
遅かれ早かれ、絶対にあなたも被害に遭うよ
実際に、私も被害に遭ったから
そういう底意地の悪い人間は、何を言っても直らないし
下手に注意しても、過剰に言い訳したり「言ってくれてありがとう〜感謝してます」とか
いいながら心の中では全く反省していないから、付き合うだけ不快な気分になるだけ
絶対に本音は話さないから、こっちが本音で向き合うだけ時間の無駄
「褒める」というより「おだてて馬鹿にする」って感じなのかな。
例えば車に興味なくても高級外車に載ってる人に「すごいねー」くらいは言うけど、
喜んでる様子を見て馬鹿にするのとは違うよね。
例えば車に興味なくても高級外車に載ってる人に「すごいねー」くらいは言うけど、
喜んでる様子を見て馬鹿にするのとは違うよね。
>>711
良いと思えないことなら無理やり褒めたりしないで黙ってれば良いのに、
なぜ積極的に関わって陰で馬鹿にしたりするんだろうね？
物凄く八方美人というか、自分を良く見せたい一心なのかな？
>>712
ですよね。
ていうか、自分は知らないだけで既に被害に遭ってたりするかもしれないｗ
まぁいいや〜。勝手にしろ〜。
良いと思えないことなら無理やり褒めたりしないで黙ってれば良いのに、
なぜ積極的に関わって陰で馬鹿にしたりするんだろうね？
物凄く八方美人というか、自分を良く見せたい一心なのかな？
>>712
ですよね。
ていうか、自分は知らないだけで既に被害に遭ってたりするかもしれないｗ
まぁいいや〜。勝手にしろ〜。
>>713
そうそう、おだててバカにして自分が優位に立ちたいんだと思う
別に、上も下も関係なく普通に付き合えばいいものを
常に人をおだててバカにしてないと、精神状態が保てないんだと思うわ
多分、人には言えないコンプとか生い立ち(例えばイジメとか)があるんだと勝手に思ってるけど
そうそう、おだててバカにして自分が優位に立ちたいんだと思う
別に、上も下も関係なく普通に付き合えばいいものを
常に人をおだててバカにしてないと、精神状態が保てないんだと思うわ
多分、人には言えないコンプとか生い立ち(例えばイジメとか)があるんだと勝手に思ってるけど
>>713
うん。わたしもそういう場面だったら「凄いねー」くらいは絶対言う。まぁ普通の社交辞令だよね。
でもその人の場合、そこからさらに突っ込んだお世辞を言って、
相手がその気になって高級外車の話をするのを引き出しておいて、
陰で「物凄く自慢されちゃってｗｗｗ」とか言うんだよね。酷いんだよ。
うん。わたしもそういう場面だったら「凄いねー」くらいは絶対言う。まぁ普通の社交辞令だよね。
でもその人の場合、そこからさらに突っ込んだお世辞を言って、
相手がその気になって高級外車の話をするのを引き出しておいて、
陰で「物凄く自慢されちゃってｗｗｗ」とか言うんだよね。酷いんだよ。
>>715
その人、実家は地方で小さい会社を経営してて、
地元ではちょっと名士的な位置づけの家で、
大学で東京に出てきて凄くお金のかかる学校に入ったんだよね。
大学の同級生たちは、ちょっと名の知れた会社の社長の娘とか医者の娘とかで、
ちょっと遊びに行くというとゴルフだったり海外旅行だったりで、
大学時代一度その人が拒食症になったことがあった。
周りと経済的に釣り合わなくて病んじゃったのかな？
だから自分より下の人をなんとかして見つけて馬鹿にしたいのかな。
その人、実家は地方で小さい会社を経営してて、
地元ではちょっと名士的な位置づけの家で、
大学で東京に出てきて凄くお金のかかる学校に入ったんだよね。
大学の同級生たちは、ちょっと名の知れた会社の社長の娘とか医者の娘とかで、
ちょっと遊びに行くというとゴルフだったり海外旅行だったりで、
大学時代一度その人が拒食症になったことがあった。
周りと経済的に釣り合わなくて病んじゃったのかな？
だから自分より下の人をなんとかして見つけて馬鹿にしたいのかな。
こないだ、その問題な人とランチ行った時
自分の親の自慢話を延々と2時間聞かされた
私がちょっと言った話題をぶった切り、2時間喋りまくり
むりやり「だから〜そういう事もあるから○○ちゃんも気を付けた方がいいよ〜」と
単に自分の自慢話がしたかっただけなのに、私の為に話したというポーズで締めるいつものやり方
しかも、その自慢話を聞くのは今回で5回目だったわ
同じ話を、必死に機関銃のように喋りまくる人の話を聞くのって疲れるわ
自分の親の自慢話を延々と2時間聞かされた
私がちょっと言った話題をぶった切り、2時間喋りまくり
むりやり「だから〜そういう事もあるから○○ちゃんも気を付けた方がいいよ〜」と
単に自分の自慢話がしたかっただけなのに、私の為に話したというポーズで締めるいつものやり方
しかも、その自慢話を聞くのは今回で5回目だったわ
同じ話を、必死に機関銃のように喋りまくる人の話を聞くのって疲れるわ
>>717
同じ人物なんじゃないかと思えてきたw
私の知り合いの父親も田舎から出稼ぎにやってきて小さな会社を作った叩き上げでさ
もともと裕福って訳じゃないから、もう成り上がり根性というか…成金根性がすごいのよ
ブログに「今日は実家の両親とお寿司を食べて来ました〜私達が食べたお寿司は値段がありません〜
それは時価だからで〜す」とか訳わかんない恥ずかしい記事を書くのよね
おっと脱線してしまった・・・ｽﾏｿ
同じ人物なんじゃないかと思えてきたw
私の知り合いの父親も田舎から出稼ぎにやってきて小さな会社を作った叩き上げでさ
もともと裕福って訳じゃないから、もう成り上がり根性というか…成金根性がすごいのよ
ブログに「今日は実家の両親とお寿司を食べて来ました〜私達が食べたお寿司は値段がありません〜
それは時価だからで〜す」とか訳わかんない恥ずかしい記事を書くのよね
おっと脱線してしまった・・・ｽﾏｿ
同じ人から同じ話を聞くのがうんざりだから
ここでも同じ話を繰り返す人が叩かれるんだろうね
ここでも同じ話を繰り返す人が叩かれるんだろうね
>>714
私の知り合いにも褒めたがりがいたけど、ものすごく八方美人だった
どんな人にも「すごいですね」とか「うらやましい」とか言うけど
その人がいないところでは悪口言っててビックリしたわ
この間は褒めてたじゃん、ほんとはバカにしてたんだ！とわかったら
絶対親しくなれないと思った
本人は誰でも褒めておだてて嫌われないようにしてるつもりみたいだけど
裏の顔がすぐにバレちゃうんじゃ八方美人の努力がムダだよねw
私の知り合いにも褒めたがりがいたけど、ものすごく八方美人だった
どんな人にも「すごいですね」とか「うらやましい」とか言うけど
その人がいないところでは悪口言っててビックリしたわ
この間は褒めてたじゃん、ほんとはバカにしてたんだ！とわかったら
絶対親しくなれないと思った
本人は誰でも褒めておだてて嫌われないようにしてるつもりみたいだけど
裏の顔がすぐにバレちゃうんじゃ八方美人の努力がムダだよねw
なんでもいいけど、せめて「女友達」の話にしてよ
知り合いはさすがにスレ違いでしょう
知り合いはさすがにスレ違いでしょう
あんなﾔｼと友達だと思われたくないから、あえて知り合いって書きました
>>723
馬鹿なの？
馬鹿なの？
「ほめときゃいいだろ、バカなんだから」のタイプの友人が
やたらあれこれ褒めるからめんどくさくなって、
「またそうやってバカにしてー」と冗談めかして言ったら
図星だったらしくて、真っ赤になってアタフタしてた。
「えーそんなの、他の人にはそうだけど、私ちゃんにはちがうよー」とか言うから
「みんな分かってて黙ってるんだよ。」って言ったら、なんかショックだったみたいで、
その後、褒めまくり攻撃が止んでいた。
やたらあれこれ褒めるからめんどくさくなって、
「またそうやってバカにしてー」と冗談めかして言ったら
図星だったらしくて、真っ赤になってアタフタしてた。
「えーそんなの、他の人にはそうだけど、私ちゃんにはちがうよー」とか言うから
「みんな分かってて黙ってるんだよ。」って言ったら、なんかショックだったみたいで、
その後、褒めまくり攻撃が止んでいた。
>>726
GJ
GJ
あー、私褒め言葉真に受けていたんだな〜…
ばかばかばか
ばかばかばか
本当にほめている場合と、お世辞やほめ殺しや意地悪の場合とは
何となく違うと察するもんだと思うよ。
多分、>>726さんが言っているように、意地悪している人に対しては
「みんな分かってて黙ってる」んだと思う。
何となく違うと察するもんだと思うよ。
多分、>>726さんが言っているように、意地悪している人に対しては
「みんな分かってて黙ってる」んだと思う。
みんなが解る褒め殺しばかりなら、その場で気付かない人が
ちょっと残念な感じな人になるのでは。
上手くおだてつつ実は人を見下す人っています。
だからこそ、タチが悪い。
あんな善い人をそんな目で見るなんて、となる。
ちょっと残念な感じな人になるのでは。
上手くおだてつつ実は人を見下す人っています。
だからこそ、タチが悪い。
あんな善い人をそんな目で見るなんて、となる。
嫌なやつとも、友だち付き合い？？
だから、女友だちはいないわ。
くだらない付き合いに参加したくないから
必要ないかも。なかなか気の合う人、趣味が合う人は、いないなー。
悪口いう人、意地悪な人は嫌いだから。
なかなかそういう女は自分の周りには、
いないわ。
だから、女友だちはいないわ。
くだらない付き合いに参加したくないから
必要ないかも。なかなか気の合う人、趣味が合う人は、いないなー。
悪口いう人、意地悪な人は嫌いだから。
なかなかそういう女は自分の周りには、
いないわ。
>>731
よっぽど上手な人で、決して馬脚を現さないのならそれはそれで全員が幸せなんだろうけど、
誰かが気がつくレベルのものなら、他の人も気づいていることが多いよ。
そういうのってたいてい、度が過ぎたお世辞が連発されるから分かると思う。
他人にやっているのをみているとなおさらはっきりする。
自然と悟る人が増えてくる。
というのも、私の周りでそういう人がいたから。
初めはだれも気がつかなくて、「いい人だ」「ほめ上手だ」
「感じのいい人だ」と思われていたけど、
少し経つと、一人二人と「あれ？」「あれ？」という人が出てきて、
最終的には、周り中が「またやっている」とここの中で密かに思っているという状態に。
何かのときにふと誰かが口に出して「やっぱり？」「私もそう思ってた」と確認することになり、
その後は、だれも何も言わないけど「またやってるなー」とみんなが思っている。
よっぽど上手な人で、決して馬脚を現さないのならそれはそれで全員が幸せなんだろうけど、
誰かが気がつくレベルのものなら、他の人も気づいていることが多いよ。
そういうのってたいてい、度が過ぎたお世辞が連発されるから分かると思う。
他人にやっているのをみているとなおさらはっきりする。
自然と悟る人が増えてくる。
というのも、私の周りでそういう人がいたから。
初めはだれも気がつかなくて、「いい人だ」「ほめ上手だ」
「感じのいい人だ」と思われていたけど、
少し経つと、一人二人と「あれ？」「あれ？」という人が出てきて、
最終的には、周り中が「またやっている」とここの中で密かに思っているという状態に。
何かのときにふと誰かが口に出して「やっぱり？」「私もそう思ってた」と確認することになり、
その後は、だれも何も言わないけど「またやってるなー」とみんなが思っている。
まあ、後で悪口言わないなら、多少は心無くても人褒める人の方が好きだわ。
なんか口が裂けても他人をほめたくないみたいな人いない？
話の流れで「○○さんはすごいよね〜」とみんなで褒めてるのに（当の本人はいない）
「そお？対したこと無いじゃん」とか流れを止めるタイプとか嫌だ。
自分が一番じゃないと気が済まないんだろうか・・・
なんか口が裂けても他人をほめたくないみたいな人いない？
話の流れで「○○さんはすごいよね〜」とみんなで褒めてるのに（当の本人はいない）
「そお？対したこと無いじゃん」とか流れを止めるタイプとか嫌だ。
自分が一番じゃないと気が済まないんだろうか・・・
自分が褒められたくて相手のどーでもいいところを褒める、
誘い受けタイプがいて面倒くさい。
途中から気付いて話題をそらすようにしていたら
「人のことを（誘い受けちゃんのことを）褒めないよね」だってw
自分が褒められたいからって、こっちをネタにするな
誘い受けタイプがいて面倒くさい。
途中から気付いて話題をそらすようにしていたら
「人のことを（誘い受けちゃんのことを）褒めないよね」だってw
自分が褒められたいからって、こっちをネタにするな
痩せたらﾓﾃるようになったと言っている４０歳の友人。
「私の周りには既婚者だけど夜に飲みに行こうって気軽に誘ってくるような男友達が結構いる」という。
何しようと勝手だけど、
飲みに行っている間、小さい子供を子供を旦那に押し付けてるんだよね？
そんなの自慢になってないんですけど。
こういう人を褒め殺しすりゃいいのかなｗ
「すごーい、ﾓﾃﾓﾃだね！」とか。
「私の周りには既婚者だけど夜に飲みに行こうって気軽に誘ってくるような男友達が結構いる」という。
何しようと勝手だけど、
飲みに行っている間、小さい子供を子供を旦那に押し付けてるんだよね？
そんなの自慢になってないんですけど。
こういう人を褒め殺しすりゃいいのかなｗ
「すごーい、ﾓﾃﾓﾃだね！」とか。
>>737
「美魔女じゃーん」って正々堂々と馬鹿にすればいいｗ
「美魔女じゃーん」って正々堂々と馬鹿にすればいいｗ
>>738
美魔女まで言っちゃったらさすがに嫌味に聞こえるかもｗ
いくら痩せたとはいえ、もともと身長低くて頭大きめでスタイルが残念なんだよね。
目が離れてて顔はカエル顔だし。
それなのに痩せたってことで世紀の美女になったと思ったのかなんなのか、
太もも丸出しのショートパンツ履いてたりするから眩暈がした。
痩せたせいで、あまり綺麗ではない全身の骨格丸出しになって不気味なオバサンに見える。
もう色んな意味で年齢不詳。
美魔女まで言っちゃったらさすがに嫌味に聞こえるかもｗ
いくら痩せたとはいえ、もともと身長低くて頭大きめでスタイルが残念なんだよね。
目が離れてて顔はカエル顔だし。
それなのに痩せたってことで世紀の美女になったと思ったのかなんなのか、
太もも丸出しのショートパンツ履いてたりするから眩暈がした。
痩せたせいで、あまり綺麗ではない全身の骨格丸出しになって不気味なオバサンに見える。
もう色んな意味で年齢不詳。
>>739 そんな人がなぜ飲みに誘われるの？太もも丸出しだから？
>>741
誘われるっていうのも、盛ってるかもしれないｗ
誘われるっていうのも、盛ってるかもしれないｗ
飲んでて楽しい人とかおじさん受けする人いるもんねえ。
でも同性の同世代から見て芸能人とかならともかく普通の体型でショーパンはないw
でも同性の同世代から見て芸能人とかならともかく普通の体型でショーパンはないw
>>743
目には目を・・・で先制打っとく方が付け込まれなくて済むしね
目には目を・・・で先制打っとく方が付け込まれなくて済むしね
>>734
私、基本的には人を褒めるけど、
他人の「○○さんすごいよねー」に対して
必ずしも同調しなければ流れを止めるタイプとか言われるのかと思うとぞっとする。
無理やりにでもその場は合せろってことなのかしら。
絶対褒めない人のことを言ってる！ってことなのかもしれないが
どんなタイプでも流れを止める時点でそんなこと言われるなんて心外だ。
私、基本的には人を褒めるけど、
他人の「○○さんすごいよねー」に対して
必ずしも同調しなければ流れを止めるタイプとか言われるのかと思うとぞっとする。
無理やりにでもその場は合せろってことなのかしら。
絶対褒めない人のことを言ってる！ってことなのかもしれないが
どんなタイプでも流れを止める時点でそんなこと言われるなんて心外だ。
「すごいよねー？」
「・・・・」
「○○さんって、すごいよね？」
「・・・・」
「すごいよねって」
「・・・・」
「ちょ、聞いてる？」
となるんだな、これが。
なら結局「そう？私はそう思わないけど」と言うしかない。
基本的には大勢いるときに人を褒めるなら
「すごい よ ね」
と同意を求める言い方しないでほしい。
みんながみんな、その人の思うことに同意できるわけじゃない。
褒めてることに同意しないからって悪者みたいに言われるのはカンベンだな。
「・・・・」
「○○さんって、すごいよね？」
「・・・・」
「すごいよねって」
「・・・・」
「ちょ、聞いてる？」
となるんだな、これが。
なら結局「そう？私はそう思わないけど」と言うしかない。
基本的には大勢いるときに人を褒めるなら
「すごい よ ね」
と同意を求める言い方しないでほしい。
みんながみんな、その人の思うことに同意できるわけじゃない。
褒めてることに同意しないからって悪者みたいに言われるのはカンベンだな。
なんかめんどくさい。
くだくだ言い訳して
他人の美点認めたくないだけじゃん
他人の美点認めたくないだけじゃん
くだくだｗ
グダグダじゃないの？ｗ
グダグダじゃないの？ｗ
「賛美に同意しないと、偏屈ものと思われるのが嫌」
と、しぶしぶ同意してる人が、普段のフラストレーションの反動で
2ちゃんで嫌いな芸能人とか叩きまくってるんだと思うw
適当に流して「そうだねー（棒ぎみ）」
とかいってれば、普通の人ならそれなりに気付いてくれるよ
と、しぶしぶ同意してる人が、普段のフラストレーションの反動で
2ちゃんで嫌いな芸能人とか叩きまくってるんだと思うw
適当に流して「そうだねー（棒ぎみ）」
とかいってれば、普通の人ならそれなりに気付いてくれるよ
>>753
それで済まない人がいるから
褒めるのを同意する口調の人も考えてほしいって話なんだけど。
そもそも「みんな褒めてるのに頑なに褒めずに流れを止める人が嫌」
って最初に書いた人へのレスに対してのレスであって
みんな褒めてるのに褒めないからって悪者にするのはカンベンしてって話をしてるんだよ。
〜でいいんじゃないの？って言うのを押し付けてくるなら、
「○○さんってすごい！」でいいんじゃないの？と思うけど？
〜でいいんじゃないの？と簡単に言うけど
そうじゃ済まない「褒める人」もいるから、褒めないでいるといろいろダルいわけで。
同意求められて「んー」でのらりくらりかわしてると
「私ちゃんも褒めてた！」とかになる場合もあるし、ほんとめんどくさい。
>>756
そこまで勝手に妄想できるのがすごいね。
要するに「自分と同じ考えじゃない人は嫌いな芸能人たたきまくってる」って決め付けだよねｗ
それで済まない人がいるから
褒めるのを同意する口調の人も考えてほしいって話なんだけど。
そもそも「みんな褒めてるのに頑なに褒めずに流れを止める人が嫌」
って最初に書いた人へのレスに対してのレスであって
みんな褒めてるのに褒めないからって悪者にするのはカンベンしてって話をしてるんだよ。
〜でいいんじゃないの？って言うのを押し付けてくるなら、
「○○さんってすごい！」でいいんじゃないの？と思うけど？
〜でいいんじゃないの？と簡単に言うけど
そうじゃ済まない「褒める人」もいるから、褒めないでいるといろいろダルいわけで。
同意求められて「んー」でのらりくらりかわしてると
「私ちゃんも褒めてた！」とかになる場合もあるし、ほんとめんどくさい。
>>756
そこまで勝手に妄想できるのがすごいね。
要するに「自分と同じ考えじゃない人は嫌いな芸能人たたきまくってる」って決め付けだよねｗ
褒めるの押し付けがましい奴って確かにいるね
この流れと同様、褒めないほうが悪みたいにされるし
なんで全員褒めるからって一人残らず褒めないといけないのか意味不明。
そして同じように褒めないと、他人を褒めない人認定。
女って怖いわあ。
この流れと同様、褒めないほうが悪みたいにされるし
なんで全員褒めるからって一人残らず褒めないといけないのか意味不明。
そして同じように褒めないと、他人を褒めない人認定。
女って怖いわあ。
それより>>737の妬みがひどい件ｗ
妬みじゃないならただの悪口ｗ
妬みじゃないならただの悪口ｗ
>>752
その場の状況でどうとでも角の立たないやり方を見つければいいだけなのに
あれこれ言い訳してるから、聞いてるのがめんどくさくなったんだよね。
こんなの勝ち負けの問題じゃないのに、あなたおかしいね。
その場の状況でどうとでも角の立たないやり方を見つければいいだけなのに
あれこれ言い訳してるから、聞いてるのがめんどくさくなったんだよね。
こんなの勝ち負けの問題じゃないのに、あなたおかしいね。
>>757
なんでそんなに攻撃的なの？
って思ったけど、自分のこと言われたと思ったのか＞芸能人叩き
ごめん貴方がそうだと言ったつもりはなかったけど
皆それなりに不本意に同調してる部分はあるといいたかった
そんなふうに誉めるの大好き、同調大好きって人
正直相性合ってないと思うよ
私の友人にはそんなに居ないし、嫌いなものが一緒の人のが
長続きするってのは友人に限らず夫婦間でもそうだし
会わない人とは会う頻度減らしたり、付き合い方考え直したほうがラクだと思う
なんでそんなに攻撃的なの？
って思ったけど、自分のこと言われたと思ったのか＞芸能人叩き
ごめん貴方がそうだと言ったつもりはなかったけど
皆それなりに不本意に同調してる部分はあるといいたかった
そんなふうに誉めるの大好き、同調大好きって人
正直相性合ってないと思うよ
私の友人にはそんなに居ないし、嫌いなものが一緒の人のが
長続きするってのは友人に限らず夫婦間でもそうだし
会わない人とは会う頻度減らしたり、付き合い方考え直したほうがラクだと思う
角の立たないやり方を見つけても
褒めるのを押し付けてくる人間には伝わらないことがあり面倒くさい。
だから同意を求めるような褒め方はしないほうがいい
と言うのもひとつの意見なのに
自分がそれを受け入れられないからって
いちいちめんどくさいとか芸能人を叩いてるとか、
関係ない台詞をひっぱりだしてくるのが正しいやり方だと思ってるならすごいな。
あれこれ言い訳してるのは>>734も同じことだし。
褒めるのを押し付けてくる人間には伝わらないことがあり面倒くさい。
だから同意を求めるような褒め方はしないほうがいい
と言うのもひとつの意見なのに
自分がそれを受け入れられないからって
いちいちめんどくさいとか芸能人を叩いてるとか、
関係ない台詞をひっぱりだしてくるのが正しいやり方だと思ってるならすごいな。
あれこれ言い訳してるのは>>734も同じことだし。
それってどういう状況なんだろう？
例えば「美人だねー」とかなら、自分の好みでは無くても
世間一般の感覚で明らかなブスじゃなければ褒める要素はあるよね。
料理が上手とかなら、自分が美味しいと思わなくても、
技術的にとか難しい料理に挑戦するって意味で「すごいねー」って言えるし。
例えば「美人だねー」とかなら、自分の好みでは無くても
世間一般の感覚で明らかなブスじゃなければ褒める要素はあるよね。
料理が上手とかなら、自分が美味しいと思わなくても、
技術的にとか難しい料理に挑戦するって意味で「すごいねー」って言えるし。
>>761
ごめん、意味わからない。
みんな私の一番最初のレスのはじめの行を見落として勝手なこと言ってるのかなあ。
人を褒めるのは基本的にいいことだと思うし
私も他人を直接褒めたり、「あの人ってこういうところが素敵だわ」と第三者に言ったりするけど？
でもそれに同意されないからといって
流れを止めたとか、あの人は絶対褒めないとか、そういうことは思わないな。
ごめん、意味わからない。
みんな私の一番最初のレスのはじめの行を見落として勝手なこと言ってるのかなあ。
人を褒めるのは基本的にいいことだと思うし
私も他人を直接褒めたり、「あの人ってこういうところが素敵だわ」と第三者に言ったりするけど？
でもそれに同意されないからといって
流れを止めたとか、あの人は絶対褒めないとか、そういうことは思わないな。
>>763
あくまでもたとえばのひとつの例だけど。
学生時代のグループがあって、私はAと一番仲がいい。
Bは私にいつも「Aちゃんってかわいいよね」と言ってくる。
これには同意して「そうだね」と言ってたんだけど
だんだん「グループ内でAちゃんが一番かわいいよね」とか
「芸能人以外ではAちゃんが一番かわいいよね」とか言ってくるようになったので
さすがにAのことは好きだけど、グループ内で一番かわいいと思うのは私はCなので
「よね？よね？」と言われたら選択肢はYESしかないじゃないか・・・とうんざりしてた。
適当に流して相槌してたら、「私ちゃんはAちゃんのことをかわいいと思わないんだね・・・」とか。
ええーなんで私が悪者？めんどくせえーｗみたいな。
あくまでひとつの例ね。
そんな人ばっかりじゃないとか言われてもあれなんで。
だからやっぱり、第三者に褒めるときは私は同意を求める言い方はしないほうが
相手にも負担かけないと思う。
自分が褒めてればそれでいいじゃん。
適当に相槌うつべき！というのもわかるけど、その前に答えに困るような発言しないと
自分で思うのも大切だと私は思うけどね。
あくまでもたとえばのひとつの例だけど。
学生時代のグループがあって、私はAと一番仲がいい。
Bは私にいつも「Aちゃんってかわいいよね」と言ってくる。
これには同意して「そうだね」と言ってたんだけど
だんだん「グループ内でAちゃんが一番かわいいよね」とか
「芸能人以外ではAちゃんが一番かわいいよね」とか言ってくるようになったので
さすがにAのことは好きだけど、グループ内で一番かわいいと思うのは私はCなので
「よね？よね？」と言われたら選択肢はYESしかないじゃないか・・・とうんざりしてた。
適当に流して相槌してたら、「私ちゃんはAちゃんのことをかわいいと思わないんだね・・・」とか。
ええーなんで私が悪者？めんどくせえーｗみたいな。
あくまでひとつの例ね。
そんな人ばっかりじゃないとか言われてもあれなんで。
だからやっぱり、第三者に褒めるときは私は同意を求める言い方はしないほうが
相手にも負担かけないと思う。
自分が褒めてればそれでいいじゃん。
適当に相槌うつべき！というのもわかるけど、その前に答えに困るような発言しないと
自分で思うのも大切だと私は思うけどね。
>>764
＞流れを止めたとか、あの人は絶対褒めないとか、そういうことは思わないな。
>>746読んでみたけど
ここの人で「同意せず流れ止めるなウゼー」って意見とかあった？
その前提が被害妄想なんじゃないの？
考えすぎだよ、物事には限度というものがある
＞流れを止めたとか、あの人は絶対褒めないとか、そういうことは思わないな。
>>746読んでみたけど
ここの人で「同意せず流れ止めるなウゼー」って意見とかあった？
その前提が被害妄想なんじゃないの？
考えすぎだよ、物事には限度というものがある
>>762
えっ、私？
気を悪くしたらごめんなさい。
でも、あなたのレスを見て人間関係は良い悪いじゃなくて、相性なんだな〜とつくづく思いました。
>>763
例えば、旦那の転勤で全く知り合いが誰もいない土地で幼い子を育ててる友達を
「すごいな〜。私は周りに友達いても参っちゃったよ。」と言ったら「そうやって子育てしてる人はたくさんいるよ、ていうか当たり前じゃない。」とか
家事の合間に勉強して資格取得した友達を「努力家だよね。」と言ったら
「大した資格じゃないじゃん。」みたいな毒づいて返す感じ。
えっ、私？
気を悪くしたらごめんなさい。
でも、あなたのレスを見て人間関係は良い悪いじゃなくて、相性なんだな〜とつくづく思いました。
>>763
例えば、旦那の転勤で全く知り合いが誰もいない土地で幼い子を育ててる友達を
「すごいな〜。私は周りに友達いても参っちゃったよ。」と言ったら「そうやって子育てしてる人はたくさんいるよ、ていうか当たり前じゃない。」とか
家事の合間に勉強して資格取得した友達を「努力家だよね。」と言ったら
「大した資格じゃないじゃん。」みたいな毒づいて返す感じ。
正直なところ、だれがだれをどう褒めようと、その場だけのことだよね。
自分の気持ちをどうしても曲げたくないというこだわりが強いのかもしれないけど、
そこまでバカ正直に相手に意見を言わなきゃならないもんでもないだろうし、
>>763のように言い方を変えれば自分も嘘を言ったことにならなくて妥協点になると思う。
負担だ負担だっていうけど、他人としゃべってればどんなことだって負担の種になる可能性はあるわけでしょ。
だれも「だよね？」くらいのことでそこまで深刻な問題に発展するとは思わないもの。
自分の気持ちをどうしても曲げたくないというこだわりが強いのかもしれないけど、
そこまでバカ正直に相手に意見を言わなきゃならないもんでもないだろうし、
>>763のように言い方を変えれば自分も嘘を言ったことにならなくて妥協点になると思う。
負担だ負担だっていうけど、他人としゃべってればどんなことだって負担の種になる可能性はあるわけでしょ。
だれも「だよね？」くらいのことでそこまで深刻な問題に発展するとは思わないもの。
>>766
>>734に書いてあるよ。
厳密には「流れを止めるタイプが嫌だ」だけどね。
私は「そう？たいしたことないじゃん」とは言わないけど
流れは止めてしまっているかもしれない。
何度も書いてるけど、適当に相槌打てばいいじゃんというけど
それもそうだねということをふまえた上で
褒めたことに同意しないと悪いみたいな考え方もどうかな？って話なんだけどねえ。
ちゃんと書いてあることに対してレスしたことが
被害妄想とか考えすぎだとか物事には限度があるとか、
なんか関係ない言葉で痛めつけようとする人多いね・・・
>>734に書いてあるよ。
厳密には「流れを止めるタイプが嫌だ」だけどね。
私は「そう？たいしたことないじゃん」とは言わないけど
流れは止めてしまっているかもしれない。
何度も書いてるけど、適当に相槌打てばいいじゃんというけど
それもそうだねということをふまえた上で
褒めたことに同意しないと悪いみたいな考え方もどうかな？って話なんだけどねえ。
ちゃんと書いてあることに対してレスしたことが
被害妄想とか考えすぎだとか物事には限度があるとか、
なんか関係ない言葉で痛めつけようとする人多いね・・・
これがどう問題なのか
誰か詳しく教えてくれ
913 ：名無しさん＠１２周年 ：sage ：2011/07/02(土) 21:53:57.61 ID:vEYqWa5o0
>>871
アメリカで例えると
オバマ大統領がアルカイダにいる、ビンラディンの家族に資金援助していたという事で騒ぎになってる。
オバマがこっそり９．１１実行犯の釈放嘆願書に署名
↓
オバマ「私ははめられた！！うっかり署名してしまった！ 私は卑怯で残忍なテロリストを絶対許さない！！」
↓
オバマはイスラム原理主義の団体から多額の寄付を受け取っていた←追加分
↓
オバマがこっそりビンラディンの家族に毎年、計6250万円献金
↓
クリントンもこっそりビンラディンの家族に1000万円献金 ←ここが鳩山分★
↓
アメリカのメディアは全く報じず
ねーよｗｗｗ
>>765
あーわかるけど、それだと選択がYesだけって訳じゃないようなｗ
普通なら
「Aも可愛いけど、私はBも可愛いと思うよ」
と返せば「好みは人それぞれだしねー」で終わる話なのに、
「え？どうして？Aの方が可愛いのに……（もしかして張り合ってるのかなぁ）」
みたいに絶対受け入れない感じ＋ねじ曲げてしまう感じが鬱陶しいって事だよね？
たぶん、ここで反論してる人は、
「え？別にそう思わないけど？」と言う流れを想定して
それはもっと要領よく返せばいいのにって思ってレスしてるような気がする。
あーわかるけど、それだと選択がYesだけって訳じゃないようなｗ
普通なら
「Aも可愛いけど、私はBも可愛いと思うよ」
と返せば「好みは人それぞれだしねー」で終わる話なのに、
「え？どうして？Aの方が可愛いのに……（もしかして張り合ってるのかなぁ）」
みたいに絶対受け入れない感じ＋ねじ曲げてしまう感じが鬱陶しいって事だよね？
たぶん、ここで反論してる人は、
「え？別にそう思わないけど？」と言う流れを想定して
それはもっと要領よく返せばいいのにって思ってレスしてるような気がする。
>>768
じゃあ「だよね？」と言ったことにたいして
「そうかな」と返ってくることを悪いように表現しちゃだめだよね。
それぞれ人には意見があるんだから。
それを悪だと言われたら、結局は「だよね」にたいして「そうだね」しかないわけで。
>>767が具体例を出してきたから、その場合との話とはまた違う話をしてるわけだけど。
じゃあ「だよね？」と言ったことにたいして
「そうかな」と返ってくることを悪いように表現しちゃだめだよね。
それぞれ人には意見があるんだから。
それを悪だと言われたら、結局は「だよね」にたいして「そうだね」しかないわけで。
>>767が具体例を出してきたから、その場合との話とはまた違う話をしてるわけだけど。
>>769
だからさあ、単純に「同意しない」ことと「積極的にケチつける」事って
別物なんだよ！！
別に>>734も貴方のこと言ってるわけじゃないのに
決め付けてるのはどっちだよ
いったい誰と戦ってるの？何度でも言ってやるわ、貴方は被害妄想
だからさあ、単純に「同意しない」ことと「積極的にケチつける」事って
別物なんだよ！！
別に>>734も貴方のこと言ってるわけじゃないのに
決め付けてるのはどっちだよ
いったい誰と戦ってるの？何度でも言ってやるわ、貴方は被害妄想
>765
この場合
「私はCちゃんの顔が好き〜」とか言わないの？
「BちゃんはAちゃんみたいな顔（人）が好きなんだね〜」とか。
この場合
「私はCちゃんの顔が好き〜」とか言わないの？
「BちゃんはAちゃんみたいな顔（人）が好きなんだね〜」とか。
>>771
いや、要領よく返しても、それが「だよね」の人に気に食わなければ
結局はこちらが悪い扱いされる場合もあるって話だよ。
もともとは最初の>>734にレスしたことだから。
勝手に私が要領悪い人になってるけど、まあそれならそれでいいけど
だよねの人が自分に都合のいい返事が返ってこないからといって
相手を悪く言うのは違うんじゃない？って話なんだけどなあ。
要領よく返すのとはまた別の話なんだけど、誰にも伝わらないってことは
私の書き方が悪いんだろう。ごめんね。
いや、要領よく返しても、それが「だよね」の人に気に食わなければ
結局はこちらが悪い扱いされる場合もあるって話だよ。
もともとは最初の>>734にレスしたことだから。
勝手に私が要領悪い人になってるけど、まあそれならそれでいいけど
だよねの人が自分に都合のいい返事が返ってこないからといって
相手を悪く言うのは違うんじゃない？って話なんだけどなあ。
要領よく返すのとはまた別の話なんだけど、誰にも伝わらないってことは
私の書き方が悪いんだろう。ごめんね。
>>772
そもそも、最初の>>734をあなたが極端に読み込んでいるのが発端だと思う。
>>734では、同意できないんだろうな、でもまあ適当に流しているから・・・という人のことまで
「流れを止める」の範疇に入れているわけではないと思うけど。
誰かが何か（だれか）を褒めたときに「そうかな？」というのをわざわざ言わなきゃならない意味は
まだ私には分からないけど（私は黙っとけばエネルギーがかからなくてすむと思う方だから）
あなたがどうしても自分の意見を言いたいのであれば、それは衝突を覚悟しないと仕方がないよ。
相手だって、あなたの意見に対して意見を持つ自由はあるんだもん。あなたの論法に従えばね。
そもそも、最初の>>734をあなたが極端に読み込んでいるのが発端だと思う。
>>734では、同意できないんだろうな、でもまあ適当に流しているから・・・という人のことまで
「流れを止める」の範疇に入れているわけではないと思うけど。
誰かが何か（だれか）を褒めたときに「そうかな？」というのをわざわざ言わなきゃならない意味は
まだ私には分からないけど（私は黙っとけばエネルギーがかからなくてすむと思う方だから）
あなたがどうしても自分の意見を言いたいのであれば、それは衝突を覚悟しないと仕方がないよ。
相手だって、あなたの意見に対して意見を持つ自由はあるんだもん。あなたの論法に従えばね。
>>775
いやいや、だから要領よく返してもねじ曲げてしまう人が嫌なんだね
って同調してるんだけど。
咬み合わないのは、あなたに反論してる人？が
要領が悪い返しをしてるのでは？と想定してるからじゃないかって言ってるんだよ。
よく読んでみて。
いやいや、だから要領よく返してもねじ曲げてしまう人が嫌なんだね
って同調してるんだけど。
咬み合わないのは、あなたに反論してる人？が
要領が悪い返しをしてるのでは？と想定してるからじゃないかって言ってるんだよ。
よく読んでみて。
>>773
だから、積極的にケチをつけることの話はしてないじゃん。私は。
「みんな褒めてるのに流れを止める」ってところを指摘したんだから。
その後あとから「こういうことでー」と書いてきたから
私の言ってる話とは食い違ってきただけでさ。
まあいくら言っても被害妄想ならそれでいいよ、あなたはなんだか怖い。
落ち着いてね。
>>774
「BちゃんはAちゃんみたいな顔（人）が好きなんだね〜」は言ったかな。
「私はCちゃんの顔が好き〜」は言えなかった。
Aに「私ちゃんはAちゃんよりCちゃんの顔が好きって言ってた」と言われかねない雰囲気だったから。
要するにもう、同意するしかない状況だった。
だから、積極的にケチをつけることの話はしてないじゃん。私は。
「みんな褒めてるのに流れを止める」ってところを指摘したんだから。
その後あとから「こういうことでー」と書いてきたから
私の言ってる話とは食い違ってきただけでさ。
まあいくら言っても被害妄想ならそれでいいよ、あなたはなんだか怖い。
落ち着いてね。
>>774
「BちゃんはAちゃんみたいな顔（人）が好きなんだね〜」は言ったかな。
「私はCちゃんの顔が好き〜」は言えなかった。
Aに「私ちゃんはAちゃんよりCちゃんの顔が好きって言ってた」と言われかねない雰囲気だったから。
要するにもう、同意するしかない状況だった。
>>774
同意。
スレ違いだけど、実際優劣はあれど、グループ内の容姿のランキングを
意識するような会話はしたくないなーと思った。
まあ、めんどくさいので誰かが「Ａちゃん可愛い」とか騒いでたら
「ほんとほんとー！」って合わせるけどね。
時々不愉快なのは、そうやって適当に同調しただけで、
Ａちゃんを羨ましがってる残念なご面相の人、扱いされて
「えー、でもＢちゃん（私）はこのなかで一番高学歴じゃん」とか
的外れなフォローをされるところ。そこまでされると「学歴のある
不細工な子」と思われている疑惑を多少は抱いてしまうわ。
同意。
スレ違いだけど、実際優劣はあれど、グループ内の容姿のランキングを
意識するような会話はしたくないなーと思った。
まあ、めんどくさいので誰かが「Ａちゃん可愛い」とか騒いでたら
「ほんとほんとー！」って合わせるけどね。
時々不愉快なのは、そうやって適当に同調しただけで、
Ａちゃんを羨ましがってる残念なご面相の人、扱いされて
「えー、でもＢちゃん（私）はこのなかで一番高学歴じゃん」とか
的外れなフォローをされるところ。そこまでされると「学歴のある
不細工な子」と思われている疑惑を多少は抱いてしまうわ。
>>776
黙っていてもやり過ごせないときの話をしてるからね。
私は基本的に「それは同意できない」と思ってもそのことは発言しないよ
（ってのは散々書いてきたんだけどなあ）
あなたはさっきから、私が絶対に同意できないことは同意しない
反論するというような表現をするけど、そういうことじゃないんだよ。
>>777
ごめんごめん、勘違いしてた。
そう、そのとおり。
今もそうだ。「こうだよ」って散々書いてるのに
それすっ飛ばして私の気持ちや言動を決め付けてひたすら同じこと繰り返してくる人がいる。
黙っていてもやり過ごせないときの話をしてるからね。
私は基本的に「それは同意できない」と思ってもそのことは発言しないよ
（ってのは散々書いてきたんだけどなあ）
あなたはさっきから、私が絶対に同意できないことは同意しない
反論するというような表現をするけど、そういうことじゃないんだよ。
>>777
ごめんごめん、勘違いしてた。
そう、そのとおり。
今もそうだ。「こうだよ」って散々書いてるのに
それすっ飛ばして私の気持ちや言動を決め付けてひたすら同じこと繰り返してくる人がいる。
>>779
ずれてきたのは、私だけの問題じゃないと思うけど。
私が主張してるのは、あくまでも
褒めるほうが「みんな褒めてるのに一人だけ同意しないのは人を褒めたくないから」
という考えを持ってるってのはおかしいよってことだから。
「そう？たいしたことないじゃん」程度なら私は言ってもいいと思う。
それが許せないなら「だよね」方式で褒めるの自体やめたほうがいいって話だから。
ずれてきたのは、私だけの問題じゃないと思うけど。
私が主張してるのは、あくまでも
褒めるほうが「みんな褒めてるのに一人だけ同意しないのは人を褒めたくないから」
という考えを持ってるってのはおかしいよってことだから。
「そう？たいしたことないじゃん」程度なら私は言ってもいいと思う。
それが許せないなら「だよね」方式で褒めるの自体やめたほうがいいって話だから。
>>780
＞スレ違いだけど、実際優劣はあれど、グループ内の容姿のランキングを
＞意識するような会話はしたくないなーと思った。
私も同意だよ。
だからCちゃんのほうがかわいいとは主張しない。
天然なことやって笑いが起こったとき「○○かわいいなｗ」と言うことはあるけど。
＞スレ違いだけど、実際優劣はあれど、グループ内の容姿のランキングを
＞意識するような会話はしたくないなーと思った。
私も同意だよ。
だからCちゃんのほうがかわいいとは主張しない。
天然なことやって笑いが起こったとき「○○かわいいなｗ」と言うことはあるけど。
>>781
だからそれは既に最初の話とはかみ合ってないあなたの事情なんだよね？
もともと>>734が想定していないことについて噛み付いていたんでしょ。
だから「そういう話ではない」ということを言ったんだけど、
やっぱり同じ話だとして話を進めているから、
だったら、>>734が想定している範囲内で考えるしかないし、その範囲内だと
あなたの同意しないことは同意しないというスタンスを悪者にするなって話にしか読めなかった。
あなたがこだわっている「ねじ曲げる人」は、その人の問題だよ。
そこを>>734に無理矢理こじつけるから、かみ合わないんだよ。
だからそれは既に最初の話とはかみ合ってないあなたの事情なんだよね？
もともと>>734が想定していないことについて噛み付いていたんでしょ。
だから「そういう話ではない」ということを言ったんだけど、
やっぱり同じ話だとして話を進めているから、
だったら、>>734が想定している範囲内で考えるしかないし、その範囲内だと
あなたの同意しないことは同意しないというスタンスを悪者にするなって話にしか読めなかった。
あなたがこだわっている「ねじ曲げる人」は、その人の問題だよ。
そこを>>734に無理矢理こじつけるから、かみ合わないんだよ。
誉める癖つけておくと、自然に他人の長所に気付くし、いいものかなあと思う。
旦那が誉め上手だから、うちの両親も旦那大好きになってるしw
いらん口は叩かないけど、問題があればきちんと話する形だから信用されてる。
私も、みんな盛り上がって誉めてる時は違う意見でも水は差さないかな。
女性同士の会話って共感目的のところもあると思うので。
意見を言い合う雰囲気なら自分の意見を言う。
ただ、悪口や否定で盛り上がるのは苦手だから、自分の意見が火種になりそうなら黙っとくな。
益々対象が嫌いになるし、そういう自分は何様？と自己嫌悪に陥っちゃう。
出した言葉って引っ込められないから、強調と自己主張とのバランス難しいよね。
旦那が誉め上手だから、うちの両親も旦那大好きになってるしw
いらん口は叩かないけど、問題があればきちんと話する形だから信用されてる。
私も、みんな盛り上がって誉めてる時は違う意見でも水は差さないかな。
女性同士の会話って共感目的のところもあると思うので。
意見を言い合う雰囲気なら自分の意見を言う。
ただ、悪口や否定で盛り上がるのは苦手だから、自分の意見が火種になりそうなら黙っとくな。
益々対象が嫌いになるし、そういう自分は何様？と自己嫌悪に陥っちゃう。
出した言葉って引っ込められないから、強調と自己主張とのバランス難しいよね。
ID:XhTS9q3j0は、結局どうしたいの？
自分の意見にまんま同意してくれるレスが付けば満足するの？
それっていつまでもしつこく同意を求めてくる友人と一緒だよね？
はっきり言って、特定の困った友人の言動の愚痴でしょ？
「流れを止める人」ってのに拘ってるけど
>>734の内容は、貴方の友人の話とは別ってのが分かったのなら
それで良いと思うのだけど
人のこと怖いとか痛めつけてくるとか、被害者ぶってるのが気持ち悪い
自分の意見にまんま同意してくれるレスが付けば満足するの？
それっていつまでもしつこく同意を求めてくる友人と一緒だよね？
はっきり言って、特定の困った友人の言動の愚痴でしょ？
「流れを止める人」ってのに拘ってるけど
>>734の内容は、貴方の友人の話とは別ってのが分かったのなら
それで良いと思うのだけど
人のこと怖いとか痛めつけてくるとか、被害者ぶってるのが気持ち悪い
>>781
学生時代なら特に引き出しが少ないから余計に
身動きできない状況になっちゃうよね。
でも、流れを見ててID:XhTS9q3j0さんも
ちょっと伝えるのが下手というか、不器用な所があるんじゃないかと思った。
例の会話なら、「一番とかはよくわからないけど〜」「Aちゃん可愛いよね、私はCちゃんも好きだなー」
って返せば、そこまで深読みする人はいないと思う。
（もしそういう人がいるなら、それは褒める褒めないの話じゃない）
今の流れなら、最初に具体例出して、こう返しても、こう思われちゃうのが嫌なんだ
と端的に書けば、ここまで誤解は生まれなかったと思うし。
（流れ止めちゃう人、の話からは少しズレた話になってるから）
学生時代なら特に引き出しが少ないから余計に
身動きできない状況になっちゃうよね。
でも、流れを見ててID:XhTS9q3j0さんも
ちょっと伝えるのが下手というか、不器用な所があるんじゃないかと思った。
例の会話なら、「一番とかはよくわからないけど〜」「Aちゃん可愛いよね、私はCちゃんも好きだなー」
って返せば、そこまで深読みする人はいないと思う。
（もしそういう人がいるなら、それは褒める褒めないの話じゃない）
今の流れなら、最初に具体例出して、こう返しても、こう思われちゃうのが嫌なんだ
と端的に書けば、ここまで誤解は生まれなかったと思うし。
（流れ止めちゃう人、の話からは少しズレた話になってるから）
>>784
ううん、>>734の話が大前提だよ。
さっきも書いたけど私はそういうことは言わないが
「そお？たいしたことないじゃん」程度はアリだと思う。
それを言ったからといって「他人を褒めない、自分が一番」と思うのはどうよって話。
「みんなは褒めてるのに」ってのが押し付けてると思う。
その話から変わってきたのは>>734があとから出してきた話であって
私は質問してきた人にたいして「あくまでもひとつの例」と散々前置きして
友人の話を例として出しただけ。
褒めることは非常にいいことで、私もどんどん人を褒めていきたいけど
人に同意を求めるような褒め方をして、それをしなかったら
「他人を褒めない人、自分が一番」というのは違うというのは
734を見て思ったこと。そこから話が変わっていったのは私の問題ではないよ。
ううん、>>734の話が大前提だよ。
さっきも書いたけど私はそういうことは言わないが
「そお？たいしたことないじゃん」程度はアリだと思う。
それを言ったからといって「他人を褒めない、自分が一番」と思うのはどうよって話。
「みんなは褒めてるのに」ってのが押し付けてると思う。
その話から変わってきたのは>>734があとから出してきた話であって
私は質問してきた人にたいして「あくまでもひとつの例」と散々前置きして
友人の話を例として出しただけ。
褒めることは非常にいいことで、私もどんどん人を褒めていきたいけど
人に同意を求めるような褒め方をして、それをしなかったら
「他人を褒めない人、自分が一番」というのは違うというのは
734を見て思ったこと。そこから話が変わっていったのは私の問題ではないよ。
どういう状況があるんだろう？という問いにたいして
たとえばと何度も前置きした上で話をしても
結局私は友達Aの話題をした人となってしまい、
734とは
関係ないといわれてしまうんだなあ。
私がAにどういう対応をしたか、というのは問題じゃないと思うんだけど。
もっとこうすべきだったとアドバイスはありがたいけど
私が求めてるのはその場合のアドバイスじゃない。
あくまでもどういう状況？→こういうことがあったよって説明しただけなのに。
たとえばと何度も前置きした上で話をしても
結局私は友達Aの話題をした人となってしまい、
734とは
関係ないといわれてしまうんだなあ。
私がAにどういう対応をしたか、というのは問題じゃないと思うんだけど。
もっとこうすべきだったとアドバイスはありがたいけど
私が求めてるのはその場合のアドバイスじゃない。
あくまでもどういう状況？→こういうことがあったよって説明しただけなのに。
>>788
やっぱり話を極端に読み込み過ぎだよ。
>>734の字面で自分の経験が刺激されて書いちゃったんだろうけど、
その場合、>>734を前提にしているとは言わない。
何度も言われているように、>>734の想定は、あなたのようなケースは含まないよ。
それを説明されても食い下がったことで誤解が生まれてるんだよ。
あなたの経験は残念なものだったと思うし、あなたの友人のようなねじ曲げられ方をしたら
私ならもっと怒ると思うけど、それはやっぱり>>734とはかみ合わないものだよ。
やっぱり話を極端に読み込み過ぎだよ。
>>734の字面で自分の経験が刺激されて書いちゃったんだろうけど、
その場合、>>734を前提にしているとは言わない。
何度も言われているように、>>734の想定は、あなたのようなケースは含まないよ。
それを説明されても食い下がったことで誤解が生まれてるんだよ。
あなたの経験は残念なものだったと思うし、あなたの友人のようなねじ曲げられ方をしたら
私ならもっと怒ると思うけど、それはやっぱり>>734とはかみ合わないものだよ。
>>790
＞>>734の字面で自分の経験が刺激されて書いちゃったんだろうけど、
いや、全然。まったく。これっぽっちも。
＞何度も言われているように、>>734の想定は、あなたのようなケースは含まないよ。
＞それを説明されても食い下がったことで誤解が生まれてるんだよ。
だから、どういう状況かと聞かれて答えただけで>>734の話と私のケースは関係ない。
私の経験と>>734に違うでしょと書いてることは別だと、何度書けばわかってもらえるのかな。
＞>>734の字面で自分の経験が刺激されて書いちゃったんだろうけど、
いや、全然。まったく。これっぽっちも。
＞何度も言われているように、>>734の想定は、あなたのようなケースは含まないよ。
＞それを説明されても食い下がったことで誤解が生まれてるんだよ。
だから、どういう状況かと聞かれて答えただけで>>734の話と私のケースは関係ない。
私の経験と>>734に違うでしょと書いてることは別だと、何度書けばわかってもらえるのかな。
なんか、もういいや。
ID:XhTS9q3j0さんの言う通りでもういいです。
ID:XhTS9q3j0さんの言う通りでもういいです。
今度はそろそろレス数に突っ込み入れて貶そうとする人が出てきそう。
すごいw
図らずも、流れを止める人のうざさが現れてる。
図らずも、流れを止める人のうざさが現れてる。
>>788
＞「そお？たいしたことないじゃん」程度はアリだと思う。
＞それを言ったからといって「他人を褒めない、自分が一番」と思うのはどうよって話。
それだと話が違って来ちゃうなぁ。
「そう？たいしたこと無いじゃん」は思いっきり張り合ってる言葉だし、
その褒められた人自体にそういう感情が無くても、他人の価値観を貶してるのと同じだよ？
「私にはよくわからないけど〜」程度でお茶を濁してるのに
突っ込んでくる友人がウザイって話じゃなかったの？
「たいしたこと無いじゃん」を肯定しちゃうと、
「あなたの価値観は認めないけど、私の価値観は認めなさいよ」と言ってるのと同じなんだよ？
自分が褒める側や、褒められた側になった時、そんな風に言う人がいたら
「意地悪だなー」って思わない？
＞「そお？たいしたことないじゃん」程度はアリだと思う。
＞それを言ったからといって「他人を褒めない、自分が一番」と思うのはどうよって話。
それだと話が違って来ちゃうなぁ。
「そう？たいしたこと無いじゃん」は思いっきり張り合ってる言葉だし、
その褒められた人自体にそういう感情が無くても、他人の価値観を貶してるのと同じだよ？
「私にはよくわからないけど〜」程度でお茶を濁してるのに
突っ込んでくる友人がウザイって話じゃなかったの？
「たいしたこと無いじゃん」を肯定しちゃうと、
「あなたの価値観は認めないけど、私の価値観は認めなさいよ」と言ってるのと同じなんだよ？
自分が褒める側や、褒められた側になった時、そんな風に言う人がいたら
「意地悪だなー」って思わない？
>>796
上手に言うなあ。そうだよね。
上手に言うなあ。そうだよね。
>>793
了解。
書いてることを捻じ曲げられて（見落とされて）「あなたはこう」と決め付けられるのは私も困るし。
そうじゃなくてちゃんと読んでくれてアドバイスくれた人はありがたいと思ってる。
>>796
友人の話ってのはね、みんなが褒めてるのに同意できない状況ってどんな？
という質問に「こういう友達がいたよ」って話を例として出しただけ。
散々「あくまでも例ですよ」と前置きした上でね。
そしたら一部の人がそっちの友人の話ばかりピックアップして
そっちの話が重点的になったところで
それと734は違う！と主張されても、もともとその話じゃないから・・・っていうのが私の気持ちなんだけど。
たいしたことないじゃんを肯定しろとは言わないよ。
「ああそう思う人もいるのね」でいいんじゃないの？
わざわざ褒めなかった人を悪とする必要があるのかなあ？と思うだけ。
でもそれと私の友人のたとえ話はまったく別の話です。
ちなみに私は上にも書いたけど、同意を求める褒め話のことを言ってるのであって
同意を求めてもいないのに否定する人ってのは意地悪だなーと思うかな。
了解。
書いてることを捻じ曲げられて（見落とされて）「あなたはこう」と決め付けられるのは私も困るし。
そうじゃなくてちゃんと読んでくれてアドバイスくれた人はありがたいと思ってる。
>>796
友人の話ってのはね、みんなが褒めてるのに同意できない状況ってどんな？
という質問に「こういう友達がいたよ」って話を例として出しただけ。
散々「あくまでも例ですよ」と前置きした上でね。
そしたら一部の人がそっちの友人の話ばかりピックアップして
そっちの話が重点的になったところで
それと734は違う！と主張されても、もともとその話じゃないから・・・っていうのが私の気持ちなんだけど。
たいしたことないじゃんを肯定しろとは言わないよ。
「ああそう思う人もいるのね」でいいんじゃないの？
わざわざ褒めなかった人を悪とする必要があるのかなあ？と思うだけ。
でもそれと私の友人のたとえ話はまったく別の話です。
ちなみに私は上にも書いたけど、同意を求める褒め話のことを言ってるのであって
同意を求めてもいないのに否定する人ってのは意地悪だなーと思うかな。
友人が泥沼離婚調停中なんだが、頭が悪くて歯がゆくなる。
離婚の原因は友人の浮気、旦那さんも浮気に走らせるような旦那だが
有責者は友人。今、親権争いしているんだけど、友人は最初から負け戦なのが
わかっていないし、結果友人自身に不利になる行動ばかりして旦那さんは
楽しんでるんじゃないか？と思うくらい。
私もできるだけアドバイスしたりメールの返信しても、我が子をムービーメールで
送ってきたり、「あの世でおじいちゃんが応援してる気がするっ(*´∀｀*)」
「〇〇さん（地元の名士）の名前出したら、ビビってたww」とか（ふざけてない）
旦那側はその地元名士より、もっと大物にツテがあるよーと叫びたくなる。
離婚の原因は友人の浮気、旦那さんも浮気に走らせるような旦那だが
有責者は友人。今、親権争いしているんだけど、友人は最初から負け戦なのが
わかっていないし、結果友人自身に不利になる行動ばかりして旦那さんは
楽しんでるんじゃないか？と思うくらい。
私もできるだけアドバイスしたりメールの返信しても、我が子をムービーメールで
送ってきたり、「あの世でおじいちゃんが応援してる気がするっ(*´∀｀*)」
「〇〇さん（地元の名士）の名前出したら、ビビってたww」とか（ふざけてない）
旦那側はその地元名士より、もっと大物にツテがあるよーと叫びたくなる。
視野と興味の範囲の狭い子だけど、裏のないところが友人の良いところなんだが
離婚調停となると、そこは絶好の攻撃箇所になるところもわかってない。
目に見えないものを信じたり（神風みたいな感じ）、現実逃避じゃなく本気なのが
また悲しい。さっき「私にばかり悲があるって言うの…(´；ω；｀)」というメールを受け取って
脱力した。旦那さんが子どもを渡せないというのもわからなくもないという気持ちも
あるが、友人には親権を取ってほしい。
離婚調停となると、そこは絶好の攻撃箇所になるところもわかってない。
目に見えないものを信じたり（神風みたいな感じ）、現実逃避じゃなく本気なのが
また悲しい。さっき「私にばかり悲があるって言うの…(´；ω；｀)」というメールを受け取って
脱力した。旦那さんが子どもを渡せないというのもわからなくもないという気持ちも
あるが、友人には親権を取ってほしい。
なんかすげえの釣っちゃったな。
みなさん本当にすみません。
XhTS9q3j0さん、ＰＣ越しに土下座してますんで
許して下さいごめんなさい。
みなさん本当にすみません。
XhTS9q3j0さん、ＰＣ越しに土下座してますんで
許して下さいごめんなさい。
もう何度書いてもまず私の主張を理解すらしてもらえないなら
いくら書いても無駄なんだろうな。
どんなに違うと書いても、友達の話と最初の私の主張を一緒くたにされてしまってる。
せめて理解してもらった上で反論してもらいたかったけど
私の文章力じゃ、もう無理なようだ。
>>801ごめんね、そんな根性の悪い書き方しなくてもいいよ。
私が最初に噛み付いたのが悪かったから。
あなたの友人も相当だけど、あなたもたいがいなんだなと今思ったよ。
こんな根性の人に真剣にいろいろ思った自分が100%間違ってた。
>>800
有責が友人なら、しかたないよね。
旦那が悪くても浮気はしちゃだめだよなあ。
いくら書いても無駄なんだろうな。
どんなに違うと書いても、友達の話と最初の私の主張を一緒くたにされてしまってる。
せめて理解してもらった上で反論してもらいたかったけど
私の文章力じゃ、もう無理なようだ。
>>801ごめんね、そんな根性の悪い書き方しなくてもいいよ。
私が最初に噛み付いたのが悪かったから。
あなたの友人も相当だけど、あなたもたいがいなんだなと今思ったよ。
こんな根性の人に真剣にいろいろ思った自分が100%間違ってた。
>>800
有責が友人なら、しかたないよね。
旦那が悪くても浮気はしちゃだめだよなあ。
>>800
浮気するような人間に親権とってほしくないなあ
浮気するような人間に親権とってほしくないなあ
>>798
・「褒めない」 と 「貶す」 は違うと言ってるんだよ。
・７３４と違う！！じゃなく、話題を変えるなら「その話とは少し違うんだけど」などの
枕詞が無ければ、その前提で話をされてると思われるのは仕方ない。
あなたは、ちゃんと伝えるべき事を伝えないで、私はこう思ってるのに
相手が勝手に誤解してると思ってる。
そういう意味で、私はあなたを伝え下手、不器用な人だなと思った。
以上、
キリが無いので私ももうやめるわ。
・「褒めない」 と 「貶す」 は違うと言ってるんだよ。
・７３４と違う！！じゃなく、話題を変えるなら「その話とは少し違うんだけど」などの
枕詞が無ければ、その前提で話をされてると思われるのは仕方ない。
あなたは、ちゃんと伝えるべき事を伝えないで、私はこう思ってるのに
相手が勝手に誤解してると思ってる。
そういう意味で、私はあなたを伝え下手、不器用な人だなと思った。
以上、
キリが無いので私ももうやめるわ。
こういう時にしつこい人ってうざ。
自分の言いたいことを最後に主張して終わらせる卑怯な人多いね。
自分の言いたいことを最後に主張して終わらせる卑怯な人多いね。
あ、たくさんは言い過ぎかw
途中で理解できてもしない方向で叩き続ける人もいたし。
このスレのダメなところだねえ。
途中で理解できてもしない方向で叩き続ける人もいたし。
このスレのダメなところだねえ。
>>805
そりゃあんまりだよ。
もう話題変えようって何度も言われてるのにダラダラ続けてるならともかく
話題が変わったすぐ後じゃん。
言い負かそうとかって内容でも無いんだし。
そうやって言えば、その人が悪者みたいなレスも充分卑怯だし、しつこいじゃん。
>>800
親権って離婚原因に関わらず、
どちらが子供を育てるのにふさわしい環境かって事が争点だから、
よっぽどの事が無い限りは母親になるはずだよ？
親権を取られたとしても、養育権が母親にあれば一緒に暮らせるし。
友人にアドバイスするとしたら、弁護士にちゃんと相談しろってくらいかな。
旦那の実家が有力者であれば、万全の準備はしてるんだろうし。
そりゃあんまりだよ。
もう話題変えようって何度も言われてるのにダラダラ続けてるならともかく
話題が変わったすぐ後じゃん。
言い負かそうとかって内容でも無いんだし。
そうやって言えば、その人が悪者みたいなレスも充分卑怯だし、しつこいじゃん。
>>800
親権って離婚原因に関わらず、
どちらが子供を育てるのにふさわしい環境かって事が争点だから、
よっぽどの事が無い限りは母親になるはずだよ？
親権を取られたとしても、養育権が母親にあれば一緒に暮らせるし。
友人にアドバイスするとしたら、弁護士にちゃんと相談しろってくらいかな。
旦那の実家が有力者であれば、万全の準備はしてるんだろうし。
>>808
また出た
また出た
>>800
できることはしたんだし、もう本人が悟るしかないと思うけど、
悟ったときには子供はご主人側に親権がわたっているという状況になりそうだね。
ご友人は、自分の浮気について反省したり後悔したりはしていないの？
何となくすべてにおいて現実味が薄いタイプのように見えるんだけど。
できることはしたんだし、もう本人が悟るしかないと思うけど、
悟ったときには子供はご主人側に親権がわたっているという状況になりそうだね。
ご友人は、自分の浮気について反省したり後悔したりはしていないの？
何となくすべてにおいて現実味が薄いタイプのように見えるんだけど。
間違った解釈はしてないでしょ。
こういう流れになると、いつも理屈の通用しない因縁で
粘着質に絡んで無駄に煽人がいるからスルーした方がいい。
必ず暴れる人とセットで出てくる荒らしだよ。
こういう流れになると、いつも理屈の通用しない因縁で
粘着質に絡んで無駄に煽人がいるからスルーした方がいい。
必ず暴れる人とセットで出てくる荒らしだよ。
ID:XhTS9q3j0はブス奥？
>>813
しつこすぎ
しつこすぎ
>>815までがいつもの流れ
>>818
しつこすぎ
しつこすぎ
ブス奥ブス奥しつこいババアは毎回同じ人？ｗ
>>820
ブス乙
ブス乙
822 ：可愛い奥様：2011/07/08(金) 17:34:53.37 ID:yV4kWtW0O
友人(４１独)が、
『実年齢言ったらみんなに驚かれて、若すぎて 妖怪 って言われた〜ﾐｬﾊ』
だって…。
もうね…
社交辞令って言葉は四十過ぎると頭から消えるのだろうか？？
フツーにアラフォーに見えますが…。若見えしか拠り所がないんだろうな。
『実年齢言ったらみんなに驚かれて、若すぎて 妖怪 って言われた〜ﾐｬﾊ』
だって…。
もうね…
社交辞令って言葉は四十過ぎると頭から消えるのだろうか？？
フツーにアラフォーに見えますが…。若見えしか拠り所がないんだろうな。
>>821
お、くだくださんｗ
お、くだくださんｗ
TVでみる美魔女とかキモいよ。
ウエストチェーンだのシモ用
のトワレだのデザイン陰毛だの。
主婦になってまで何盛って
るんだ？
清楚、清潔一番だよ。見た目
完全にババアなのに女女するな〜！と思う。
ウエストチェーンだのシモ用
のトワレだのデザイン陰毛だの。
主婦になってまで何盛って
るんだ？
清楚、清潔一番だよ。見た目
完全にババアなのに女女するな〜！と思う。
オンナオンナしていても、何が大事なのかは人それぞれ違うから否定するつもりはないんだけど、
何というか、社会通念的に「隠しておいた方がいいのではなかろうか？」という生々しさを見せられると
ゲエッとなるのは致し方ないところだと思う。
以前、仲良くしていたかなり年上の友人が、何を血迷ったのか６０前後から色ぼけ気味になり始めて
妙に男の人の話が多くなったと思ったら不倫まで始めてた。
それでも、今までの付き合いもあるから、彼女には彼女の事情があると自分に言い聞かせて
なんとか話につきあっていたんだけど、不倫を正当化する発言だけでなく、
もう、やめてくれーと言いだしたくなる生々しい話まで聞かされるようになったので
段々疎遠になっちゃったなー。いい人だったんだけど。
何というか、社会通念的に「隠しておいた方がいいのではなかろうか？」という生々しさを見せられると
ゲエッとなるのは致し方ないところだと思う。
以前、仲良くしていたかなり年上の友人が、何を血迷ったのか６０前後から色ぼけ気味になり始めて
妙に男の人の話が多くなったと思ったら不倫まで始めてた。
それでも、今までの付き合いもあるから、彼女には彼女の事情があると自分に言い聞かせて
なんとか話につきあっていたんだけど、不倫を正当化する発言だけでなく、
もう、やめてくれーと言いだしたくなる生々しい話まで聞かされるようになったので
段々疎遠になっちゃったなー。いい人だったんだけど。
>>826
詳しいねw何それ？って感じの単語の羅列だわw
詳しいねw何それ？って感じの単語の羅列だわw
ぷっすまでやってたの見たw
ウエストチェーンはアンクレットのお腹版て感じで、素肌に巻いてるとセクシーなんだって。シモ用トワレはフフゥンヌって商品名で意味はフランス語であそこのこと。バラの香りがするそうな。
デザイン陰毛はハートや蝶の形に毛を剃ること。
それだけお洒落して、旦那さんが喜んでるならいいけど、
なんだか売春婦か浮気のイメージしかわかないよ。
ウエストチェーンはアンクレットのお腹版て感じで、素肌に巻いてるとセクシーなんだって。シモ用トワレはフフゥンヌって商品名で意味はフランス語であそこのこと。バラの香りがするそうな。
デザイン陰毛はハートや蝶の形に毛を剃ること。
それだけお洒落して、旦那さんが喜んでるならいいけど、
なんだか売春婦か浮気のイメージしかわかないよ。
本人が幸せで楽しいなら余計なお世話なんだけど、デザイン陰毛とか
堂々と話しちゃうのはないわー。海外でも玄人のする事でしょう。
あれはプロっぽくて嫌いって言う男の人多いと聞いたよ。
堂々と話しちゃうのはないわー。海外でも玄人のする事でしょう。
あれはプロっぽくて嫌いって言う男の人多いと聞いたよ。
うわ、開けてみたらオケケがハート型でバラの香りとかドン引きだわ
自分が男ならｼｭﾝとなりそう…叶姉妹とかなら似合いそうだけどｗ
自分が男ならｼｭﾝとなりそう…叶姉妹とかなら似合いそうだけどｗ
私の友達も40歳ごろから男の話多くなった。自分モテるアピールが凄い。旦那も子供もいるのに。
そして仕事上知り合った人と不倫をしている。
でもそれも不倫と言えるのか微妙なんだよね。
彼女が男の方に仕事を出す立場で、実際のところはパワハラ＆セクハラなんじゃないかと・・。
でも不思議なのは、この年で急に男男言いだす人って綺麗な人がいない。
上の方で言われてた、痩せたことで勘違いし始まった人みたいな、
熟女って年齢になって魅力が増したと勘違いしているような人が多い。
ブスが最後の一花を咲かそうと必死になってるような感じ。
そして仕事上知り合った人と不倫をしている。
でもそれも不倫と言えるのか微妙なんだよね。
彼女が男の方に仕事を出す立場で、実際のところはパワハラ＆セクハラなんじゃないかと・・。
でも不思議なのは、この年で急に男男言いだす人って綺麗な人がいない。
上の方で言われてた、痩せたことで勘違いし始まった人みたいな、
熟女って年齢になって魅力が増したと勘違いしているような人が多い。
ブスが最後の一花を咲かそうと必死になってるような感じ。
４０過ぎてから色ボケする人、若い時にモテたくてしょうがないのにモテなかったのでは。
別にモテなくてもいいって達観してた人は、色ボケしなそう。
同年代で恋愛も遊びも十分満喫してから結婚した人達は
既に恋愛をリタイヤしてるから、男に粉かけられてもスルーでモテたとさえ思わないけど、
モテの欲求不満を持ったまま年取った人は「これがモテか」と勘違いして有頂天になる。
でも、いい旦那さんと結婚できてれば、そんなことなさそう。
私の知ってる色ボケ４０過ぎが、冴えない旦那持ちだから、そう思った。
別にモテなくてもいいって達観してた人は、色ボケしなそう。
同年代で恋愛も遊びも十分満喫してから結婚した人達は
既に恋愛をリタイヤしてるから、男に粉かけられてもスルーでモテたとさえ思わないけど、
モテの欲求不満を持ったまま年取った人は「これがモテか」と勘違いして有頂天になる。
でも、いい旦那さんと結婚できてれば、そんなことなさそう。
私の知ってる色ボケ４０過ぎが、冴えない旦那持ちだから、そう思った。
遅咲きの人って、そういうアピールが激しい気がする。
昔知り合いで、おそらくずっと処女だった子が開花しちゃった事があった。
それまで下ネタとか一切話さなかったのに、イケイケ下ネタや「男ってさ〜」
的な発言が急に増えてなんかビックリした。
ずっと黙ってりゃ、そういうの（下ネタや男の話）興味ない人なんだな
って思うけど、急にドヤ顔で語られると、あ、開通したのねって丸解りだった。
その人は結婚してるから処女だった訳じゃないけどさ、いい歳して痛いよね。
もうそんな話で盛り上がる歳でもないのにさ。
昔知り合いで、おそらくずっと処女だった子が開花しちゃった事があった。
それまで下ネタとか一切話さなかったのに、イケイケ下ネタや「男ってさ〜」
的な発言が急に増えてなんかビックリした。
ずっと黙ってりゃ、そういうの（下ネタや男の話）興味ない人なんだな
って思うけど、急にドヤ顔で語られると、あ、開通したのねって丸解りだった。
その人は結婚してるから処女だった訳じゃないけどさ、いい歳して痛いよね。
もうそんな話で盛り上がる歳でもないのにさ。
ごめん、臭ってきそうだから話題変えてほしい。
…開通って…キモい。ドヤ顔はどっちだw
てか友達じゃないだろって話が多くない？
好きな友達に対してモヤモヤする微妙な空気感が全然ない。
元友達ですらなさそう。
てか友達じゃないだろって話が多くない？
好きな友達に対してモヤモヤする微妙な空気感が全然ない。
元友達ですらなさそう。
>>837
あっスマン、下品で失礼。
突然色ボケした人の話題で、その人の事思い出しちゃったのでつい。
最近友達でモヤッとする事なくなったな
多分、前はいつもグループで会ってたけど、今は結婚や引越しでバラバラになり
なかなか会えなくなった＆会いたい時にサシで会うパターンになったからだと思う。
でもそれまでは、誕生会の集まりとか結構キツかったな…
距離って大事だよね。
あっスマン、下品で失礼。
突然色ボケした人の話題で、その人の事思い出しちゃったのでつい。
最近友達でモヤッとする事なくなったな
多分、前はいつもグループで会ってたけど、今は結婚や引越しでバラバラになり
なかなか会えなくなった＆会いたい時にサシで会うパターンになったからだと思う。
でもそれまでは、誕生会の集まりとか結構キツかったな…
距離って大事だよね。
2人で会っていた人とグループで会った時に嫌な部分が見える場合もあるよね。
中学の時からの友達といつも2人で会っていたんだけど、
プチ同窓会みたいな感じで他の同級生を交えて会った時、
ｳｹ狙って人のこと弄ったりするのを見て嫌いになった人がいる。
ただ弄るだけなら別に気にならないんだけど、
他人の旦那を韓国のタレントに似てるとか言って馬鹿にして笑い者にしていた。
中学の時からの友達といつも2人で会っていたんだけど、
プチ同窓会みたいな感じで他の同級生を交えて会った時、
ｳｹ狙って人のこと弄ったりするのを見て嫌いになった人がいる。
ただ弄るだけなら別に気にならないんだけど、
他人の旦那を韓国のタレントに似てるとか言って馬鹿にして笑い者にしていた。
旦那がどんな人だろうと不倫しない人はしないよね。
もう考え方ってか素質の問題みたいなー。普通は人に話せる話題じゃないのに
浮かれてるんだろうねー
もう考え方ってか素質の問題みたいなー。普通は人に話せる話題じゃないのに
浮かれてるんだろうねー
あぁ･･でも確かに遅咲きさんのお花畑はキツイよ。
身内にいるけどいつもベタベタしてちょっと気持ち悪い。
前はもっとサッパリドライなタイプだったのに
すっかりウエッティー全開で重いｗ
身内にいるけどいつもベタベタしてちょっと気持ち悪い。
前はもっとサッパリドライなタイプだったのに
すっかりウエッティー全開で重いｗ
グループ内の子が末期がん宣告された時
以前から、その人の事をあまり好きでなかった子が
「余命半年だって」「余命半年だって〜」と私の前だけで大騒ぎしだした
そして、普段は寄り付きもしなかったくせに
まめにお見舞に行っては「元気だったわ〜余命半年って嘘なんじゃない」と不満げ
今でもしょっちゅう見舞いに行っては「全然弱ってないわ〜誤診なんじゃないかしら」と
怒りだす始末
普通、そういう時どういう顔して会ったらいいか分からないし見舞いなんて行けないのに
病気の子が一時帰宅した時まで、ランチに誘い弱って行く様子を見たいみたい
皆の前では偽善者ぶってるけど本心は嬉しくて仕方ない様子を見て
本気で嫌な気分になった
昨日も「元気そうたったわ〜」と報告する彼女に心から「良かったじゃない。本当に誤診ならどれほどいいかしらね」と
言ってやったけど・・・
以前から、その人の事をあまり好きでなかった子が
「余命半年だって」「余命半年だって〜」と私の前だけで大騒ぎしだした
そして、普段は寄り付きもしなかったくせに
まめにお見舞に行っては「元気だったわ〜余命半年って嘘なんじゃない」と不満げ
今でもしょっちゅう見舞いに行っては「全然弱ってないわ〜誤診なんじゃないかしら」と
怒りだす始末
普通、そういう時どういう顔して会ったらいいか分からないし見舞いなんて行けないのに
病気の子が一時帰宅した時まで、ランチに誘い弱って行く様子を見たいみたい
皆の前では偽善者ぶってるけど本心は嬉しくて仕方ない様子を見て
本気で嫌な気分になった
昨日も「元気そうたったわ〜」と報告する彼女に心から「良かったじゃない。本当に誤診ならどれほどいいかしらね」と
言ってやったけど・・・
同じく
最低な人間すぎて釣りかと…
最低な人間すぎて釣りかと…
クズ過ぎてﾜﾛｽ
846 ：可愛い奥様：2011/07/09(土) 15:45:24.55 ID:w0SJ3RzQO
>>842
病気の彼女はランチ
病気の彼女はランチ
うわ。その人、まさしく良心に欠けたサイコパスじゃんｗ
あなたが次のタゲになる可能性もあるから早く離れた方がいいよ。
あなたが次のタゲになる可能性もあるから早く離れた方がいいよ。
849 ：可愛い奥様：2011/07/09(土) 16:22:39.07 ID:KSstJkYLO
人の不幸を喜ぶなんて柳美里みたいなカスやね
>>842
グループ内の一人なんだよね。
単純に思うんだけどそんなタチ悪い性格していて周りの人達はなんとも
思ってないの？？偽善者ぶってるって言っても人の不幸を喜んでる
風だったら見抜けそうなんだけど。
しょっちゅう会ってるみたいだしそんな人間が仲間内に居てハブられないのが本当に不思議だわ。
グループ内の一人なんだよね。
単純に思うんだけどそんなタチ悪い性格していて周りの人達はなんとも
思ってないの？？偽善者ぶってるって言っても人の不幸を喜んでる
風だったら見抜けそうなんだけど。
しょっちゅう会ってるみたいだしそんな人間が仲間内に居てハブられないのが本当に不思議だわ。
何ぼなんでも悪意を持って見過ぎなだけで、死ぬと判ったら優しくしたいとかじゃないの？
良い人だったと思われたいくらいあるだろうけど
弱っていくのを見たいほど仲間なのに思うだろうか？
そう思いつつ付き合ってる842がコワヒ・・・。
良い人だったと思われたいくらいあるだろうけど
弱っていくのを見たいほど仲間なのに思うだろうか？
そう思いつつ付き合ってる842がコワヒ・・・。
そんな鬼畜みたいな人なら、
今までにも何かやらかしてて自然に人が離れて行ったりして孤立するよね普通。
余命半年っていうのを「私の前でだけ大騒ぎした」っていうのは、そんな鬼畜な人から仲間だと思われていたということなんじゃない？
そして>>842はその騒ぎを見て注意とかしなかったの？
普通ならその時点で反撃してるよ。人の命をなんだと思ってんの？って。そして絶交だね。
そのくらい鬼畜だよ、その人。見て見ぬふりして陰でゴチョゴチョ言ってるなら>>842も同類じゃん。
今までにも何かやらかしてて自然に人が離れて行ったりして孤立するよね普通。
余命半年っていうのを「私の前でだけ大騒ぎした」っていうのは、そんな鬼畜な人から仲間だと思われていたということなんじゃない？
そして>>842はその騒ぎを見て注意とかしなかったの？
普通ならその時点で反撃してるよ。人の命をなんだと思ってんの？って。そして絶交だね。
そのくらい鬼畜だよ、その人。見て見ぬふりして陰でゴチョゴチョ言ってるなら>>842も同類じゃん。
読み直すと
>普通、そういう時どういう顔して会ったらいいか分からないし見舞いなんて行けないのに
途中はまぁ判らなくもないけど、お見舞いひとつ行ってないようだし
852の言うように同類と思われてるかもね。
>普通、そういう時どういう顔して会ったらいいか分からないし見舞いなんて行けないのに
途中はまぁ判らなくもないけど、お見舞いひとつ行ってないようだし
852の言うように同類と思われてるかもね。
>>853
ほんとだ。このレスだけでは
同じグループなら自分だってメールやお見舞いやらして
病気のこの様子は解ってて然るべきなのに
「元気そうだったわ〜」っていう、その嫌な子から近況を
聴いてるだけ見たいに読める。
ほんとだ。このレスだけでは
同じグループなら自分だってメールやお見舞いやらして
病気のこの様子は解ってて然るべきなのに
「元気そうだったわ〜」っていう、その嫌な子から近況を
聴いてるだけ見たいに読める。
私は、そのグループの新入りみたいな位置づけで(引っ越しして来たため)
実をいうと病気の彼女の事はあまりよく知らないが、Ａ(性格悪い彼女)とＢ(患ってる彼女)は
幼馴染だったらしい
Ｂは医師から告知されておらず、ＡはＢの父親からＡの父親経由でＢの余命を知った
だから、Ｂは自分の余命を知らず今も働いている
そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
私はＡがＢの話を意地悪くするのが嫌で嫌でたまらない
Bは自分が余命幾ばくもない事を知らないから、Ａの誘いに乗っているようだ
実をいうと病気の彼女の事はあまりよく知らないが、Ａ(性格悪い彼女)とＢ(患ってる彼女)は
幼馴染だったらしい
Ｂは医師から告知されておらず、ＡはＢの父親からＡの父親経由でＢの余命を知った
だから、Ｂは自分の余命を知らず今も働いている
そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
私はＡがＢの話を意地悪くするのが嫌で嫌でたまらない
Bは自分が余命幾ばくもない事を知らないから、Ａの誘いに乗っているようだ
８４２のレスの書き方では、とても新参者という書き方では
無かったけど・・・
無かったけど・・・
つか新参者とかはどうでもいいけど、
なぜそんなクズと付き合い続けるのかって話だよね。
普通、Aとは個人的な接触は一切しないでしょ。
最悪、切れないしがらみがあったとしても、
「私だけに言ってくる」ならグループだけで会う分には、そんな話は聞かないはずだし。
なぜそんなクズと付き合い続けるのかって話だよね。
普通、Aとは個人的な接触は一切しないでしょ。
最悪、切れないしがらみがあったとしても、
「私だけに言ってくる」ならグループだけで会う分には、そんな話は聞かないはずだし。
Ａと私は同じ趣味があり、その教室で月に2回会います
教室で一番親しくしているのはAで、いまさら違う派閥？へ行けない弱みがあります
しかし、みなさんが付けて下さったレスを読んでいると
本当に最低な人物なのだと再確認しました
もし、私が病気になった時も
心配をよそおいながら、同じように興味本位で人の心に土足でズカズカ入ってきそうですね
教室を辞めようか、続けようか迷っていましたが決心がつきました
スッパリ辞めます
しかし世の中には、本当にタチの悪い人間がいるのですね
こんなに人に幻滅したのは初めてかもしれません
教室で一番親しくしているのはAで、いまさら違う派閥？へ行けない弱みがあります
しかし、みなさんが付けて下さったレスを読んでいると
本当に最低な人物なのだと再確認しました
もし、私が病気になった時も
心配をよそおいながら、同じように興味本位で人の心に土足でズカズカ入ってきそうですね
教室を辞めようか、続けようか迷っていましたが決心がつきました
スッパリ辞めます
しかし世の中には、本当にタチの悪い人間がいるのですね
こんなに人に幻滅したのは初めてかもしれません
みんなに言われるまで最低と気付かなかったの？
そんな嫌な人と付き合うくらいなら、違う派閥に行くくらいなんて事ないような。
大好きな趣味なら一人でも楽しめるはずだし、Ａのせいにする話じゃない気も。
なんか色々後付けくるし、842ってやっぱコワヒかも。
そんな嫌な人と付き合うくらいなら、違う派閥に行くくらいなんて事ないような。
大好きな趣味なら一人でも楽しめるはずだし、Ａのせいにする話じゃない気も。
なんか色々後付けくるし、842ってやっぱコワヒかも。
誰が怖いって2ちゃんに嬉しそうに書き込んでる842だよね
おいおい、わざと煽ってるんかい？
みんな釣られただけじゃない？
私はただの小心者なだけです
勿論、教室は辞めてもひとりで続けて行くつもりです
ただ、昨日またBの事を嬉しそうに憎らしそうに話すＡにほとほと嫌気がさして
ここで聞いてもらいたかっただけです
ここでは何を言っても揚げ足とって悪者扱いにされるんですね
勿論、教室は辞めてもひとりで続けて行くつもりです
ただ、昨日またBの事を嬉しそうに憎らしそうに話すＡにほとほと嫌気がさして
ここで聞いてもらいたかっただけです
ここでは何を言っても揚げ足とって悪者扱いにされるんですね
２ちゃんはそういうことして楽しむやつが一定数いるってことだよ。
だいたいそういう人ほどはりきってカキコするから。
ちゃんと分かってる人も多いよ、気にすんな。
だいたいそういう人ほどはりきってカキコするから。
ちゃんと分かってる人も多いよ、気にすんな。
何で必ず「気にすんな」って書くのかなぁ。
確かに２ｃｈにはただただ、相手をけなしたい人も一定数居て
それはもうお約束みたいに貶すだけだけど
やっぱり、少し何か自分に引っかかりがあったのかも？とは
気にしても良いんじゃないかとは思う。
思考停止にしてしまうのは危険じゃないのかな。
確かに２ｃｈにはただただ、相手をけなしたい人も一定数居て
それはもうお約束みたいに貶すだけだけど
やっぱり、少し何か自分に引っかかりがあったのかも？とは
気にしても良いんじゃないかとは思う。
思考停止にしてしまうのは危険じゃないのかな。
>>867
中には面白がって煽ったり叩くだけの人もいるよね
同じく、批判する人もいれば気にすんなと書く人もいる
それぞれの意見を書くだけだから、どうして「気にすんな」って書くのかなぁと言われても
言論統制かと思っちゃうわ
中には面白がって煽ったり叩くだけの人もいるよね
同じく、批判する人もいれば気にすんなと書く人もいる
それぞれの意見を書くだけだから、どうして「気にすんな」って書くのかなぁと言われても
言論統制かと思っちゃうわ
多少フェイク入れたほうが良い内容だとは思った
余命半年宣言とか、相当重い内容だし
もし身内の人間の目に触れたら大変だから、自分なら怖くて2ちゃんには書けない
余命半年宣言とか、相当重い内容だし
もし身内の人間の目に触れたら大変だから、自分なら怖くて2ちゃんには書けない
ｷﾆｽﾝﾅ、気にすんなも一定数いるだけのお話かと。
自分は気にすんなを言う人は好きだから、今後も一定数いて欲しいな。
自分は気にすんなを言う人は好きだから、今後も一定数いて欲しいな。
>>868
叩いてるって言うか、反論意見を全て
「その人はあなただけでなく、ただ反射的にけなしてるだけの人だから
あなたのレスを読んで意見をどうこう言っているのでは無い。
だから、真面目に読む必要はない、気にしなくていい。」
と言っている訳だから、あなたの方が言論統制どころか
「全否定」してるんだよ。
それではいけないと思う。
明らかに叩きたいだけの人と、ちゃんとそれはおかしいよ、と書いてる人の
区別もなく「気にしなくていい、考えなくていい」というのは
ちょっと乱暴だよ。
良い件は耳に厳しくても、考えるべきだからそこは取り入れ
ただの揚げ足取りは「聞き流せばいい」
２者択一でないと
叩いてるって言うか、反論意見を全て
「その人はあなただけでなく、ただ反射的にけなしてるだけの人だから
あなたのレスを読んで意見をどうこう言っているのでは無い。
だから、真面目に読む必要はない、気にしなくていい。」
と言っている訳だから、あなたの方が言論統制どころか
「全否定」してるんだよ。
それではいけないと思う。
明らかに叩きたいだけの人と、ちゃんとそれはおかしいよ、と書いてる人の
区別もなく「気にしなくていい、考えなくていい」というのは
ちょっと乱暴だよ。
良い件は耳に厳しくても、考えるべきだからそこは取り入れ
ただの揚げ足取りは「聞き流せばいい」
２者択一でないと
だって余命半年の人を、自分は小心者と言いたい為だけのアイテム扱いだよ
>>872
それは分からんわー。全然意味違ってくるし。
それは分からんわー。全然意味違ってくるし。
出来る事なら、ニラヲチ目的でランチに誘われて出向くのを止めてほしい。
誰か親しい人を間に立てて止められませんか？
病人に本当の話をするわけにはいかないから難しいかな？
それをも見越して誘い続けてるのでしょうか？
知ってて黙ってるなんて卑怯だ、なんて部外者だから簡単に言えること。
でもなんだか釈然とせんのです。
誰か親しい人を間に立てて止められませんか？
病人に本当の話をするわけにはいかないから難しいかな？
それをも見越して誘い続けてるのでしょうか？
知ってて黙ってるなんて卑怯だ、なんて部外者だから簡単に言えること。
でもなんだか釈然とせんのです。
みなさん本当にすみません
そして、ありがとうございます
私もBさんのことを深く知らないとはいえ、本当に釈然としません
私が、Aに「今までランチなんて行く間柄じゃなかったのに、重い病だと知ってから
どうしてそんなに執拗に誘うの？」「どうして人の不幸をそんなに嬉しそうに話すの？」
と聞く勇気がなかったばかりに、Aを助長させてしまったのだと思う
また、私がそのような事を言わないタイプだと知ってAは色々言って来るのだとも思う
しかし、そんな事よりBさんの心情を思うとこんなことは馬鹿げた話だと理解しています
今でも何も知らずに仕事を続けるBさんの事をAは嘲笑っています
この世に神様がいるのならばAに天罰が下る事を祈るばかりです
そして、ありがとうございます
私もBさんのことを深く知らないとはいえ、本当に釈然としません
私が、Aに「今までランチなんて行く間柄じゃなかったのに、重い病だと知ってから
どうしてそんなに執拗に誘うの？」「どうして人の不幸をそんなに嬉しそうに話すの？」
と聞く勇気がなかったばかりに、Aを助長させてしまったのだと思う
また、私がそのような事を言わないタイプだと知ってAは色々言って来るのだとも思う
しかし、そんな事よりBさんの心情を思うとこんなことは馬鹿げた話だと理解しています
今でも何も知らずに仕事を続けるBさんの事をAは嘲笑っています
この世に神様がいるのならばAに天罰が下る事を祈るばかりです
877 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 00:46:16.46 ID:HAeN6P1jO
最近同年代以外の友人とばかり連絡取り合ってることに気がついた(年齢差ﾌﾟﾗﾏｲ5以上)
年齢が離れているから、環境が違ったりしても、年齢差がある時点で合わなくて当たり前って気分になるからお互い楽
同年代だとどうしても比較して勝手に嫉妬してきたりする人がいて疲れる
なので学生時代仲良かった人とは自然に疎遠になった
年齢が離れているから、環境が違ったりしても、年齢差がある時点で合わなくて当たり前って気分になるからお互い楽
同年代だとどうしても比較して勝手に嫉妬してきたりする人がいて疲れる
なので学生時代仲良かった人とは自然に疎遠になった
え〜？神様まかせなの？
ageてしまった。すんません
880 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 02:36:20.26 ID:AeDJW6050
もし自分が842さんの立場なら、Aを車に乗せてドライブ行くフリして
青樹が原に置いてくるとか真剣に考えるよね。
絶対に途中下車できない乗り物乗らせる前にセンナ飲ませるとかさ。
青樹が原に置いてくるとか真剣に考えるよね。
絶対に途中下車できない乗り物乗らせる前にセンナ飲ませるとかさ。
>>842はどんなテンションでその話を聞いてるんだろう。
ドス黒い裏がある人で、共通の友人がいない>>842にだけ黒い部分を見せる狡猾さがあるのに、
相手がどん引きしてるのを構わず吐き出すとは思えないし。
それとも重度のメンヘラでAの他に友達はいない、相手にされてない人なのに、
>>842がそういうタイプの人に鈍感で気づいてないだけとか？
まあ他人に悪意を悪びれもせず話してる人だから後者なのかもしれないけど。
ドス黒い裏がある人で、共通の友人がいない>>842にだけ黒い部分を見せる狡猾さがあるのに、
相手がどん引きしてるのを構わず吐き出すとは思えないし。
それとも重度のメンヘラでAの他に友達はいない、相手にされてない人なのに、
>>842がそういうタイプの人に鈍感で気づいてないだけとか？
まあ他人に悪意を悪びれもせず話してる人だから後者なのかもしれないけど。
Aにしてみたら842も同類だと思っていて、
喜んで聞いていてくれているから報告するんでしょ。
それにしても「天罰」って
喜んで聞いていてくれているから報告するんでしょ。
それにしても「天罰」って
んー。
私にはど〜〜〜しても、Aがそこまで黒い心でやってるようには
思えないんだが。
本当にそんな人いたら怖いわ。
私にはど〜〜〜しても、Aがそこまで黒い心でやってるようには
思えないんだが。
本当にそんな人いたら怖いわ。
サイコパスみたいな人ならあり得るよ。サイコパスは良心を持たないし他人に共感できないんだから。
なぜ>>842がここまで叩かれてるのか意味分からない。
Aみたいな人身近にいたらホントにこんな黒い人いるの？私の思い違い？
とかちょっとびっくりしすぎて判断狂うと思うよ。
ここで客観的に読んでるだけなら、そいつ最低ってすぐ認定できるけど
今まで普通に付き合っていた友人だったら豹変ぶりに信じられなくて
ただの嫌エピソードの範疇と受け取ってしまうのは仕方ないと思ったけど。
842が直接被害に遭ったというより、842はあくまで第三者なんだし。
なによりこのスレで｢そんな人と付き合ってる人間も同類｣って、過去のレス全部に当て嵌まるような。
Aみたいな人身近にいたらホントにこんな黒い人いるの？私の思い違い？
とかちょっとびっくりしすぎて判断狂うと思うよ。
ここで客観的に読んでるだけなら、そいつ最低ってすぐ認定できるけど
今まで普通に付き合っていた友人だったら豹変ぶりに信じられなくて
ただの嫌エピソードの範疇と受け取ってしまうのは仕方ないと思ったけど。
842が直接被害に遭ったというより、842はあくまで第三者なんだし。
なによりこのスレで｢そんな人と付き合ってる人間も同類｣って、過去のレス全部に当て嵌まるような。
Aみたいな人はいる。
グループでつき合っている中の一人なんだけど。私が病気で入院する時にやられた。
検査の話を知りたがるから話せば、「いや〜、こわい。すごく痛いだろうねえ」とか、
おもしろがっているのがまるわかり。
だから、お見舞いは断ったら、
その女とは別の女が「え〜、楽しみにしていたのに」みたいに言ったよ。
呼ばなくて大正解だと思った。
なんでその奴らとつき合っていると言えば、まあ、行きがかり状でしかたなかったし、
期間限定に出来る仲だから。
ある女性の作家の人が病気になった時も、うれしそうな電話がかかってきたと書いていた。
だから、お見舞いは一切断ったそうだ。
ちなみにそのカス二人は私が快復したら、なにも言わなかったよ。
真の友だちは、お見舞いより快気祝いに力を注いでくれた。
そうしたら、
グループでつき合っている中の一人なんだけど。私が病気で入院する時にやられた。
検査の話を知りたがるから話せば、「いや〜、こわい。すごく痛いだろうねえ」とか、
おもしろがっているのがまるわかり。
だから、お見舞いは断ったら、
その女とは別の女が「え〜、楽しみにしていたのに」みたいに言ったよ。
呼ばなくて大正解だと思った。
なんでその奴らとつき合っていると言えば、まあ、行きがかり状でしかたなかったし、
期間限定に出来る仲だから。
ある女性の作家の人が病気になった時も、うれしそうな電話がかかってきたと書いていた。
だから、お見舞いは一切断ったそうだ。
ちなみにそのカス二人は私が快復したら、なにも言わなかったよ。
真の友だちは、お見舞いより快気祝いに力を注いでくれた。
そうしたら、
「ウケてやるのが正しい反応」とか思いこんでいる、
幼稚な人間なんじゃないだろうか。
意外と多いよ。
幼稚な人間なんじゃないだろうか。
意外と多いよ。
「ウケてやる」てどういう意味？
相手の窮状を受け止める？
うける＝おもしろがる？
相手の窮状を受け止める？
うける＝おもしろがる？
意外にそういう黒い心の持ち主っていそうな気がする。
例えば、毎回の様にその人の悪口を並べていて､
けれどその人との付き合いはやめない。
悪口ばかりならば､付き合わなきゃいいのに､
付き合いをやめない理由は大抵「ネタがなくなるから」だったりする。
そういう人達って､悪口ネタにしている人達が具合悪くなったり､
検査にひっかかった時などは､本当に心の奥底から喜んでいるし､
そんな彼女達の方が、病気もなく､夫との不仲もなく､毎日幸せそう…
幸せ過ぎて､黒い話題をわざわざ探している様にさえ感じる。
例えば、毎回の様にその人の悪口を並べていて､
けれどその人との付き合いはやめない。
悪口ばかりならば､付き合わなきゃいいのに､
付き合いをやめない理由は大抵「ネタがなくなるから」だったりする。
そういう人達って､悪口ネタにしている人達が具合悪くなったり､
検査にひっかかった時などは､本当に心の奥底から喜んでいるし､
そんな彼女達の方が、病気もなく､夫との不仲もなく､毎日幸せそう…
幸せ過ぎて､黒い話題をわざわざ探している様にさえ感じる。
>>889
自分がいまFOしつつある人がそういう感じだ。
いつも自分の周りにいる人の悪口っぽい話やpgrするような話が多いので、
ある時ほとほと嫌になって、
「○○さんの周りっておかしな人多すぎじゃない？」と言ったらｷﾏﾘ悪そうな顔してﾆﾔﾆﾔしていた。
自覚ないのかもね。その人の場合、妬みがもとになっていた思う。
表立って比べて見ても勝ち目がないから陰で悪く言ったりするしかなかったようだ。
自分がいまFOしつつある人がそういう感じだ。
いつも自分の周りにいる人の悪口っぽい話やpgrするような話が多いので、
ある時ほとほと嫌になって、
「○○さんの周りっておかしな人多すぎじゃない？」と言ったらｷﾏﾘ悪そうな顔してﾆﾔﾆﾔしていた。
自覚ないのかもね。その人の場合、妬みがもとになっていた思う。
表立って比べて見ても勝ち目がないから陰で悪く言ったりするしかなかったようだ。
891 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 10:13:11.28 ID:rZB0ZAE2O
なんか、この流れは複雑だわ。
私も普段あまり友人に連絡しないタイプだけど、
友人が困ってるときは力になりたいと思ってる。
だけど、「人の不幸を見たいだけ」なんて
思われてたら嫌だなぁ…。
私も普段あまり友人に連絡しないタイプだけど、
友人が困ってるときは力になりたいと思ってる。
だけど、「人の不幸を見たいだけ」なんて
思われてたら嫌だなぁ…。
悪意を自覚せずにヲチ対象を探す。
オシが強くて天気やTVの話題を口にするように
他人の不幸を普通に楽しげに口にする。
反抗しない聞き手を探す嗅覚に優れてる。
842さんは何故他の人ではなくて自分にそんな話を聞かせるのか
不思議に思っているかもしれないけど、Aは842さんが自分に
直接何も言えずにいることを感じ取って選んで聞かせてるんでしょう。
オシが強くて天気やTVの話題を口にするように
他人の不幸を普通に楽しげに口にする。
反抗しない聞き手を探す嗅覚に優れてる。
842さんは何故他の人ではなくて自分にそんな話を聞かせるのか
不思議に思っているかもしれないけど、Aは842さんが自分に
直接何も言えずにいることを感じ取って選んで聞かせてるんでしょう。
その人もさ、態度は嬉々としていても口では
心配なの〜と言ってお見舞い行ってる訳だし、第三者に伝えるのは難しいかも。
下手したらこの相談者が悪者になりかねないし。
それに余命半年ってのは、一応両親とその鬼畜と話を聞いてる相談者しか知らないんだよね？
相談者がグループの友達に、余命半年の事をベラベラ喋る訳にもいかないしね。
周りからみたら、マメにお見舞い行ってて優しいねくらいに思われてるかもよ。
なんか納得行かないけどさ、その鬼畜とはそっと距離を置くくらいしか
手立てはないんじゃないだろうか。
相談者はその病気の友達に、個人的に出来る事をしてあげればいいじゃない。
心配なの〜と言ってお見舞い行ってる訳だし、第三者に伝えるのは難しいかも。
下手したらこの相談者が悪者になりかねないし。
それに余命半年ってのは、一応両親とその鬼畜と話を聞いてる相談者しか知らないんだよね？
相談者がグループの友達に、余命半年の事をベラベラ喋る訳にもいかないしね。
周りからみたら、マメにお見舞い行ってて優しいねくらいに思われてるかもよ。
なんか納得行かないけどさ、その鬼畜とはそっと距離を置くくらいしか
手立てはないんじゃないだろうか。
相談者はその病気の友達に、個人的に出来る事をしてあげればいいじゃない。
>>891
当の本人が感謝するならいいじゃん
私が乳がんになったとき、しょっちゅう連絡してたのにぱたっと途切れた人と
普段はあまり〜だけどすごく親身になってくれた人と両方いたよ。
前者は「ショックすぎてなんて声かけてよいかわからなかった」とのことだけど
治った今だから「そっかー心配かけてごめんね」って言えるけど
治らなかったら突然連絡途絶えたままサヨナラだったわけで。
親身になって「現代医学の進歩っぷり」を体験まじえて教えてくれた人の方は
普段は何のアクションもないけど何か節目節目というか
いいことも悪いことも「友人がいてくれたら嬉しい」場面には必ずいる人だった。
困ってる時→力になろうとする めでたいとき→喜んでくれる
両方だったらいいんじゃない？
当の本人が感謝するならいいじゃん
私が乳がんになったとき、しょっちゅう連絡してたのにぱたっと途切れた人と
普段はあまり〜だけどすごく親身になってくれた人と両方いたよ。
前者は「ショックすぎてなんて声かけてよいかわからなかった」とのことだけど
治った今だから「そっかー心配かけてごめんね」って言えるけど
治らなかったら突然連絡途絶えたままサヨナラだったわけで。
親身になって「現代医学の進歩っぷり」を体験まじえて教えてくれた人の方は
普段は何のアクションもないけど何か節目節目というか
いいことも悪いことも「友人がいてくれたら嬉しい」場面には必ずいる人だった。
困ってる時→力になろうとする めでたいとき→喜んでくれる
両方だったらいいんじゃない？
895 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 11:14:37.20 ID:rZB0ZAE2O
爆発してしまいました…
今朝、彼女から違う用事で電話があり
用件は2.3分で終わったのですが、それから延々とBの話
私はいつも以上に深刻に相槌を打っていました
(今まで同類と思われるような返答はしたことありません)
薬の副作用か病の悪化で顔や体が浮腫んできたという話をBから聞き、
AはBを痩身マッサージに連れていってあげたと言いました
しかもすごく親切にしてやってるかのような言い方でBにも感謝されたと…
炎天下の中、体力のないBを他県まで電車で連れ回し浮腫みの原因はガンだと知りながら
痩身マッサージ！？と怒りが頂点になりました
その時点で私は相槌を打つのをやめたらAは「ちょっと、聞いてるの！？」と怒りだしたので
「今まで黙って聞いて来たけど、もう限界だわ。私、無理」と勇気を出して言いました
今朝、彼女から違う用事で電話があり
用件は2.3分で終わったのですが、それから延々とBの話
私はいつも以上に深刻に相槌を打っていました
(今まで同類と思われるような返答はしたことありません)
薬の副作用か病の悪化で顔や体が浮腫んできたという話をBから聞き、
AはBを痩身マッサージに連れていってあげたと言いました
しかもすごく親切にしてやってるかのような言い方でBにも感謝されたと…
炎天下の中、体力のないBを他県まで電車で連れ回し浮腫みの原因はガンだと知りながら
痩身マッサージ！？と怒りが頂点になりました
その時点で私は相槌を打つのをやめたらAは「ちょっと、聞いてるの！？」と怒りだしたので
「今まで黙って聞いて来たけど、もう限界だわ。私、無理」と勇気を出して言いました
・・・
なんだろ
Aは私にも偽善者ぶりながら、Bさんへの底意地の悪い意見を言います
100％悪ではないような言い方が、また厭らしく嫌悪感をもよおしていました
「悪いけど、楽しんでいるようにしか聞こえなかった。今までBとふたりきりで会ったこともなかったよね？」
「Bの体の調子が良かったり、食欲があったりしたらあなたすごく不満そうだったよね？」
と遠まわしに言いました
Aは「そうなんだ○○○ちゃんはそんなふうに思ってたんだ、ふーーん」
「じゃ、もう2度とBちゃんのことは私ちゃんに言わないし、これからは私ちゃんに何か話す時、
いちいち言葉を検閲にかけて喋らないといけないってことよね、あーメンドクサー」
「でも、言ってくれてありがとう。感謝してるわ」といい、一方的に電話を切りました
ここで相談してなかったら、ずっと言えずにストレスと嫌悪感を感じ続けていたと思います
これで良かったのだと思います
こんな女友達は必要ないです
グループ内の他の人に彼女が何を言うか分かりませんが、私はもうひとりでいいです
100％悪ではないような言い方が、また厭らしく嫌悪感をもよおしていました
「悪いけど、楽しんでいるようにしか聞こえなかった。今までBとふたりきりで会ったこともなかったよね？」
「Bの体の調子が良かったり、食欲があったりしたらあなたすごく不満そうだったよね？」
と遠まわしに言いました
Aは「そうなんだ○○○ちゃんはそんなふうに思ってたんだ、ふーーん」
「じゃ、もう2度とBちゃんのことは私ちゃんに言わないし、これからは私ちゃんに何か話す時、
いちいち言葉を検閲にかけて喋らないといけないってことよね、あーメンドクサー」
「でも、言ってくれてありがとう。感謝してるわ」といい、一方的に電話を切りました
ここで相談してなかったら、ずっと言えずにストレスと嫌悪感を感じ続けていたと思います
これで良かったのだと思います
こんな女友達は必要ないです
グループ内の他の人に彼女が何を言うか分かりませんが、私はもうひとりでいいです
肝心なのは余生短いBさんがどう思っているかってことだよね。
その視点が抜けちゃってるのがなんとも・・。
あなたがどう思おうがBさんが喜んでるならそれで良いわけだし。
とにかくあなたがAのことを嫌っているってことしか分からないので、
そこから何も判断できないよね。嫌いな相手を語る時には、どうしたって偏見が混じるし。
その視点が抜けちゃってるのがなんとも・・。
あなたがどう思おうがBさんが喜んでるならそれで良いわけだし。
とにかくあなたがAのことを嫌っているってことしか分からないので、
そこから何も判断できないよね。嫌いな相手を語る時には、どうしたって偏見が混じるし。
すごいタイミング・・・Ａは悪いんだけど、自分にもつけこまれる要因があった事を自覚しないと
また新たなＡが現れると思うよ。気をつけなされ。
また新たなＡが現れると思うよ。気をつけなされ。
なんだ842がひねくれて受け止めていただけで、
Aさんは本心から親切にしていたのね
Aさんは本心から親切にしていたのね
>>900
＞あなたがどう思おうがBさんが喜んでるならそれで良いわけだし。
Bさんも、いよいよ体調悪くなってきたら
Aの面白がってる真意に気付く可能性もあるし
そうとは言い切れない
昨日のレス読んだ限りではＢは病んでる人っぽいと感じた
はっきりＡに意思表示できてよかったんじゃない？
これ以上はどうしようもないと思う
＞あなたがどう思おうがBさんが喜んでるならそれで良いわけだし。
Bさんも、いよいよ体調悪くなってきたら
Aの面白がってる真意に気付く可能性もあるし
そうとは言い切れない
昨日のレス読んだ限りではＢは病んでる人っぽいと感じた
はっきりＡに意思表示できてよかったんじゃない？
これ以上はどうしようもないと思う
昨日のレス読んだ限りではＢは病んでる人っぽいと感じた ×
昨日のレス読んだ限りではＡは病んでる人っぽいと感じた ○
昨日のレス読んだ限りではＡは病んでる人っぽいと感じた ○
>>900
私はBさんと親しくない上に「あなたが余命半年と知ってAは楽しんでるのだから注意して」
なんて言える訳がなく、今後Bさんが自分の命を悟った時に今までのAの行動をどう思うか…
しか考えが及ばず、複雑です
それでも、Bさんが「Aは良くしてくれた」と最後まで思っているならば、私はAの悪事を墓場まで持って行きます
>>901
私も昨日の今日だったタイミングで強く出られました
確かにそれは当たっていると思います
私は、職業病のせいかあまり相手を否定しません
今後、新たなAには先制を打って付け込まれないようにします
ありがとうございました
私はBさんと親しくない上に「あなたが余命半年と知ってAは楽しんでるのだから注意して」
なんて言える訳がなく、今後Bさんが自分の命を悟った時に今までのAの行動をどう思うか…
しか考えが及ばず、複雑です
それでも、Bさんが「Aは良くしてくれた」と最後まで思っているならば、私はAの悪事を墓場まで持って行きます
>>901
私も昨日の今日だったタイミングで強く出られました
確かにそれは当たっていると思います
私は、職業病のせいかあまり相手を否定しません
今後、新たなAには先制を打って付け込まれないようにします
ありがとうございました
>>903
>>904
うん。わたしも昨日のレス読んだ限りではAがサイコパス的な人なのかな？なんて思ったけど、
Aが面白がってるっていうのも偏見で見てるからなんじゃないの？って思えてきたんだよね。
だって、そんなおかしい人ならきっとグループの中で孤立したりすると思うんだよね。
でもそういうわけでもないし、今のところ肝心のBさんがAを嫌だともなんとも言ってないのに、
なんか勝手に842が気を利かせた風を気取って一人で陰で愚痴愚痴してるんだよね。
そんなに気になるならグループの他の人にそれとなく探りいれて、
Aってちょっとおかしくない？とか聞いてみるとかすればいいのに、それもした形跡がないし。
ほんとはAがキビキビとBさんのために行動しているのを見て、やっかんでいるだけなんじゃないの？って。
そのキビキビしている様を「面白がってる」っていう悪意で捉えているような気がするんだ。
>>904
うん。わたしも昨日のレス読んだ限りではAがサイコパス的な人なのかな？なんて思ったけど、
Aが面白がってるっていうのも偏見で見てるからなんじゃないの？って思えてきたんだよね。
だって、そんなおかしい人ならきっとグループの中で孤立したりすると思うんだよね。
でもそういうわけでもないし、今のところ肝心のBさんがAを嫌だともなんとも言ってないのに、
なんか勝手に842が気を利かせた風を気取って一人で陰で愚痴愚痴してるんだよね。
そんなに気になるならグループの他の人にそれとなく探りいれて、
Aってちょっとおかしくない？とか聞いてみるとかすればいいのに、それもした形跡がないし。
ほんとはAがキビキビとBさんのために行動しているのを見て、やっかんでいるだけなんじゃないの？って。
そのキビキビしている様を「面白がってる」っていう悪意で捉えているような気がするんだ。
前回も指摘したかったんだけど
偽善者ぶる＝いい人 ってことになっちゃう。
善人ぶる＝偽善者 だよ。
偽善者ぶる＝いい人 ってことになっちゃう。
善人ぶる＝偽善者 だよ。
＞Ｂは医師から告知されておらず、ＡはＢの父親からＡの父親経由でＢの余命を知った
だから、Ｂは自分の余命を知らず今も働いている
そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
Ｂのこと心配してたらこんなこと言う？
これば正しい情報だとしたらだが
ここにきて「やはりAはBの世話焼いてるだけかも」
って意見はちょっと無理があるような
あと人の不幸が大好き人間って、相手によって使い分けすごいよ（実体験）
だから、Ｂは自分の余命を知らず今も働いている
そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
Ｂのこと心配してたらこんなこと言う？
これば正しい情報だとしたらだが
ここにきて「やはりAはBの世話焼いてるだけかも」
って意見はちょっと無理があるような
あと人の不幸が大好き人間って、相手によって使い分けすごいよ（実体験）
>>908
> そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
> 見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
> 足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
あっそっか。それがあったね。ホントだとしたらかなり悪質だね。
でも842にもなんとなく違和感を感じる今日この頃。なぜなんだろう・・ｗ
> そのことについて「余命半年しかないのに働くなんてw有り得ないwwでも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
> 見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するからww」と影で言いながら
> 足しげく病院に通い、Bの体の変化をチェックしに行っている
あっそっか。それがあったね。ホントだとしたらかなり悪質だね。
でも842にもなんとなく違和感を感じる今日この頃。なぜなんだろう・・ｗ
「いちいち言葉を検閲にかけて喋らないといけないってことよね」
とあったので
「余命半年しかないのに働くなんて有り得ない。でも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するから」と言いながらも
足しげく病院に通い、Bの支えになっている。
ってのが現実かなーと思った。
とあったので
「余命半年しかないのに働くなんて有り得ない。でも、子供を無理して私学へやったから必死なのよ
見栄っぱりだから〜所詮、貧乏人のくせに分不相応な事するから」と言いながらも
足しげく病院に通い、Bの支えになっている。
ってのが現実かなーと思った。
あー
>>910読んで気づいた
そうだね「ｗｗ」の有無で全然印象違う
実際笑いながら言ったとしてもどういう笑いなのかはその場にいないとわからんし。
ふと思い出したのが『羊たちの沈黙』で殺された女性の友達に聞き込みするシーンで
「ほんとにマヌケなふとっちょで（笑）人のことばかり考えてた
自分のこと心配すればいいのにバカだから（笑顔で涙ボロボロ）」
>>910読んで気づいた
そうだね「ｗｗ」の有無で全然印象違う
実際笑いながら言ったとしてもどういう笑いなのかはその場にいないとわからんし。
ふと思い出したのが『羊たちの沈黙』で殺された女性の友達に聞き込みするシーンで
「ほんとにマヌケなふとっちょで（笑）人のことばかり考えてた
自分のこと心配すればいいのにバカだから（笑顔で涙ボロボロ）」
>>911
ツンデレ・・・ではないんじゃないかなｗ
やっぱり、「本人はまだ知らない重要な事を、私は知ってる！
それも命にかかわるような重大な事を！！」っていうのがＡを
わくわくさせてるんじゃないかなぁと思う。
842は842で、私も訳が解らない違和感感じるけど
ツンデレ・・・ではないんじゃないかなｗ
やっぱり、「本人はまだ知らない重要な事を、私は知ってる！
それも命にかかわるような重大な事を！！」っていうのがＡを
わくわくさせてるんじゃないかなぁと思う。
842は842で、私も訳が解らない違和感感じるけど
842さんは否定も肯定もせずに話を聞いてたんでしょ？
>>909に書かれてる事を言われて具体的に
どんな反応で聞いてたんだろう。
Aがまともな人だとして、「あれ？引かれてる？」と思わずに
話続けるような相槌ってどんな相槌なんだろう？
Aがサイコパスみたいな人だとして、
本人には告知しない病気を教えるくらい親しく、長年一緒にいる幼馴染なのに
Bも842もヤバイって気づかないで付き合い続けてるのも不思議。
そこまで壊れてる人が、要領よく悪口を安全な人だけに言って
悪口対象のBには良い顔して付き合い続けるなんて器用な事できるとは思えないし。
あとグループって言ってるけど、他の共通の友人がいるグループの付き合いじゃなくて
Aと習い事が一緒なだけ、BはAの幼馴染で842とは関係無いんでしょ？
>>909に書かれてる事を言われて具体的に
どんな反応で聞いてたんだろう。
Aがまともな人だとして、「あれ？引かれてる？」と思わずに
話続けるような相槌ってどんな相槌なんだろう？
Aがサイコパスみたいな人だとして、
本人には告知しない病気を教えるくらい親しく、長年一緒にいる幼馴染なのに
Bも842もヤバイって気づかないで付き合い続けてるのも不思議。
そこまで壊れてる人が、要領よく悪口を安全な人だけに言って
悪口対象のBには良い顔して付き合い続けるなんて器用な事できるとは思えないし。
あとグループって言ってるけど、他の共通の友人がいるグループの付き合いじゃなくて
Aと習い事が一緒なだけ、BはAの幼馴染で842とは関係無いんでしょ？
学生時代からの3人組なんだけど、最近地元に帰省したときに集まっても空気が微妙。
私：転勤族と結婚、選択小梨
Ａ：妊娠中、もうすぐ自分の親と同居、転勤ナシ
Ｂ：不倫中で相手と同居
地元にずっといれて、自分の親と同居できるＡのことは羨ましい
Ｂの不倫は歓迎できないけど、幸せそうではあるので、あまり突っ込んで聞かない
しかし沈黙が多いんだ、集まると…
なんだか寂しいな
私：転勤族と結婚、選択小梨
Ａ：妊娠中、もうすぐ自分の親と同居、転勤ナシ
Ｂ：不倫中で相手と同居
地元にずっといれて、自分の親と同居できるＡのことは羨ましい
Ｂの不倫は歓迎できないけど、幸せそうではあるので、あまり突っ込んで聞かない
しかし沈黙が多いんだ、集まると…
なんだか寂しいな
これって人によるんだろうけど、余命あと半年が間違いないなら
自分なら告知してほしい。まだ体が動くうちに
来年でもいいやーと思ってた場所に行くとか
合いたい人に合うとか、書き残しておくことは書くとか・・・
いよいよﾓｳﾀﾞﾒ、となった時に死期を知らされて
自分の人生の最後の元気な時間を、ほとんど、そう好きでもない
友人とばかり過ごしてただなんて、解ったら・・・
悔やんでも悔やみきれないと思う。
だから、Ｂに告知しろって意味じゃなくて、残された時間を
無駄使いさせてるＡはやっぱりニンピ人だと思うってこと。
ツンデレだとすれば、それはそれなりにＢの会いたい人に会わせたり
何気に心使いはあると思う。でも、そう言う感じじゃないから
やっぱ、頭おかしい人だと思う＞Ａ
自分なら告知してほしい。まだ体が動くうちに
来年でもいいやーと思ってた場所に行くとか
合いたい人に合うとか、書き残しておくことは書くとか・・・
いよいよﾓｳﾀﾞﾒ、となった時に死期を知らされて
自分の人生の最後の元気な時間を、ほとんど、そう好きでもない
友人とばかり過ごしてただなんて、解ったら・・・
悔やんでも悔やみきれないと思う。
だから、Ｂに告知しろって意味じゃなくて、残された時間を
無駄使いさせてるＡはやっぱりニンピ人だと思うってこと。
ツンデレだとすれば、それはそれなりにＢの会いたい人に会わせたり
何気に心使いはあると思う。でも、そう言う感じじゃないから
やっぱ、頭おかしい人だと思う＞Ａ
>>917
それちょっとおかしいよ。
親が告知しないって決めてる以上、
友人にできるのは残された時間を見守る事だけだと思う。
Aがどういうつもりかは別として、できるだけ会っておこうって思うのは別に悪い事じゃない。
本人が知らないのに勝手に張り切って会いたい人に会わせたりなんて
「あんたもうすぐ死ぬよ」と言ってるようなもんじゃん。
それちょっとおかしいよ。
親が告知しないって決めてる以上、
友人にできるのは残された時間を見守る事だけだと思う。
Aがどういうつもりかは別として、できるだけ会っておこうって思うのは別に悪い事じゃない。
本人が知らないのに勝手に張り切って会いたい人に会わせたりなんて
「あんたもうすぐ死ぬよ」と言ってるようなもんじゃん。
>>916
関係がぎくしゃくしていると理由を求めて、それぞれの生活の違いにそれを還元しがちだけど、
実際には、単純に「しばらくあわなかった間に話題が共有できなくなった」とか
「久しぶりで店舗がつかめない」とかの理由である場合も多いと思う。
下手に自分がそれぞれの環境に意識を向けると、今度は本当にそれが理由になってしまいかねないよ。
できるだけ意識しない方がいいと個人的には思う。
関係がぎくしゃくしていると理由を求めて、それぞれの生活の違いにそれを還元しがちだけど、
実際には、単純に「しばらくあわなかった間に話題が共有できなくなった」とか
「久しぶりで店舗がつかめない」とかの理由である場合も多いと思う。
下手に自分がそれぞれの環境に意識を向けると、今度は本当にそれが理由になってしまいかねないよ。
できるだけ意識しない方がいいと個人的には思う。
>>918
そうかなぁ。Ａが会えるだけ会っておこうと思うのは自由だけど
Ｂにしたら別にＡにそんなに会いたいと思ってないんでしょ。
自分の持ち時間が少ないのに、何してくれたの？！って
私なら間際になってから恨んでしまう。
というか、一行目に書いたけど
「これは人によるし、私なら」の場合だから。
そうかなぁ。Ａが会えるだけ会っておこうと思うのは自由だけど
Ｂにしたら別にＡにそんなに会いたいと思ってないんでしょ。
自分の持ち時間が少ないのに、何してくれたの？！って
私なら間際になってから恨んでしまう。
というか、一行目に書いたけど
「これは人によるし、私なら」の場合だから。
>>916
分かるよ。
自分もそれで学生時代の友人達とは疎遠になったクチ。
環境が変われば友達も変わる、と思ってる。
今は独時代に務めていた時に知り合った同僚→時期は別だが寿退職後も
付き合いが続き、今はお互いに子持ちで専業という同じ環境。
お互いの家を行き来して今一番、適度な距離感で心地良い関係かな。
分かるよ。
自分もそれで学生時代の友人達とは疎遠になったクチ。
環境が変われば友達も変わる、と思ってる。
今は独時代に務めていた時に知り合った同僚→時期は別だが寿退職後も
付き合いが続き、今はお互いに子持ちで専業という同じ環境。
お互いの家を行き来して今一番、適度な距離感で心地良い関係かな。
>>920
もし恨むとしたら親、かな。私なら。
友達に時間の無駄遣いをされたとは思わない。
その点に限っていうと、このケース、親がいけないよ。
本人にいわないと決めているのに、娘に口を滑らせるような友人(A父）に娘の病状を話してしまうなんて。
本人と親しくもない>>842まで余命を知っているのに本人だけ蚊帳の外って、異常な状況だもん。
もし恨むとしたら親、かな。私なら。
友達に時間の無駄遣いをされたとは思わない。
その点に限っていうと、このケース、親がいけないよ。
本人にいわないと決めているのに、娘に口を滑らせるような友人(A父）に娘の病状を話してしまうなんて。
本人と親しくもない>>842まで余命を知っているのに本人だけ蚊帳の外って、異常な状況だもん。
親にも「何で？」と思うだろうけど、親にはやっぱり
残した子供の世話とか、今までの感謝とかが先に立って
「おしえて欲しかったよ・・。」と思うだけかな。
友達って言っても、この場合は「本当の意味での好きな友達」でも
無い感じじゃない？
親友とか、好きな友達なら頻繁に会いに来てくれても恨まないよ。
ただ、このＡの場合は「好きじゃないけどまぁ誘われたら行っても良いか」
ぐらいの人なんでしょ？
何でこんな人に・・・って思っちゃうな、やっぱ。
まぁ賛同してもらうような話でもないから。
残した子供の世話とか、今までの感謝とかが先に立って
「おしえて欲しかったよ・・。」と思うだけかな。
友達って言っても、この場合は「本当の意味での好きな友達」でも
無い感じじゃない？
親友とか、好きな友達なら頻繁に会いに来てくれても恨まないよ。
ただ、このＡの場合は「好きじゃないけどまぁ誘われたら行っても良いか」
ぐらいの人なんでしょ？
何でこんな人に・・・って思っちゃうな、やっぱ。
まぁ賛同してもらうような話でもないから。
Aが友達想いのツンデレキャラになりかけてることの恐ろしさ。
ゲスパーしたくなるのはしょうがないかもしれないけど、
人の不幸は蜜の味タイプ確定じゃないの？
>>842を読んだら脳に変な汁湧いてるとしか思えないんだけど。
842がツッコミどころ満載だからってAを善い人と読み替えるのも変な話。
被災地に親戚がいる人にわざわざ連絡いれて悲惨なネタクレクレ
って友人がいたという話をこのスレで読んだけど
鬼畜な人間って普通にいると思う。
ゲスパーしたくなるのはしょうがないかもしれないけど、
人の不幸は蜜の味タイプ確定じゃないの？
>>842を読んだら脳に変な汁湧いてるとしか思えないんだけど。
842がツッコミどころ満載だからってAを善い人と読み替えるのも変な話。
被災地に親戚がいる人にわざわざ連絡いれて悲惨なネタクレクレ
って友人がいたという話をこのスレで読んだけど
鬼畜な人間って普通にいると思う。
>>925
でもさ、その場合、結局承諾して自分の意志で会っているわけだから
頻繁に誘われたこと自体を恨むのはちょっと逆恨みっぽいと思っちゃうな。
いやがるのを無理に連れ出されたって訳でもないんだし。
>>842
Aと共通の友達はいないんだっけ？
完全に縁を切っていい関係なら、すっきりしてよかったね。
でもさ、その場合、結局承諾して自分の意志で会っているわけだから
頻繁に誘われたこと自体を恨むのはちょっと逆恨みっぽいと思っちゃうな。
いやがるのを無理に連れ出されたって訳でもないんだし。
>>842
Aと共通の友達はいないんだっけ？
完全に縁を切っていい関係なら、すっきりしてよかったね。
>>925
勘違いしてない？
BがAを道重ってるのかは、ここじゃわからないし、
少なくとも幼馴染で頻繁に会うのを拒否らない、
親が病気を教えるくらいの親しさはあるんだから、
その程度の友人関係では無いと思うよ。
仮にAに対してその程度の気持ちしか無かったら、
その程度の人の話した親を恨むか、
交友関係を話してなかった自分を恨みはしても
Aを恨むのは逆恨みだよ。
勘違いしてない？
BがAを道重ってるのかは、ここじゃわからないし、
少なくとも幼馴染で頻繁に会うのを拒否らない、
親が病気を教えるくらいの親しさはあるんだから、
その程度の友人関係では無いと思うよ。
仮にAに対してその程度の気持ちしか無かったら、
その程度の人の話した親を恨むか、
交友関係を話してなかった自分を恨みはしても
Aを恨むのは逆恨みだよ。
>>926
鬼畜な人間は、いるよね。本人に自覚はないけど。
私自身も、身内を亡くしたときに、元友人に大はしゃぎされたことがあるから分かる。
亡くなって間もないときに、こちらから知らせたわけでもないのに嗅ぎ付けて
どういう亡くなり方をしたかとか事細かに探られて切れたら
「あの子、参っちゃってるみたい。私にも怒鳴ったりするの。でも仕方ないよね。
あんな亡くしかたしたら参っちゃうの当たり前だもん。友達だし、支えないとね」って
共通の友人に言っていたのを後から聞かされて、本気で殴りたかった。
他人の不幸が楽しくて仕方がない人とか、
ビッグイベントになっちゃって興奮する質の人っているんだよね。
できればその中で自分が大役を演じたいみたい。
鬼畜な人間は、いるよね。本人に自覚はないけど。
私自身も、身内を亡くしたときに、元友人に大はしゃぎされたことがあるから分かる。
亡くなって間もないときに、こちらから知らせたわけでもないのに嗅ぎ付けて
どういう亡くなり方をしたかとか事細かに探られて切れたら
「あの子、参っちゃってるみたい。私にも怒鳴ったりするの。でも仕方ないよね。
あんな亡くしかたしたら参っちゃうの当たり前だもん。友達だし、支えないとね」って
共通の友人に言っていたのを後から聞かされて、本気で殴りたかった。
他人の不幸が楽しくて仕方がない人とか、
ビッグイベントになっちゃって興奮する質の人っているんだよね。
できればその中で自分が大役を演じたいみたい。
その共通の友人ってかなりのくせ者だね
なんでそんな告げ口するんだろう
なんでそんな告げ口するんだろう
>>930
私が共通の友人に「あの子にこんな風に言われた」って怒って言ったら
すごくビックリして、「いや、あっちはこんなこと言ってたから
てっきり私ちゃんは今しんどいんだと思ってた」と教えてくれたんだ。
だから、共通の友人にはくせ者だという印象は今も持っていない。
私が共通の友人に「あの子にこんな風に言われた」って怒って言ったら
すごくビックリして、「いや、あっちはこんなこと言ってたから
てっきり私ちゃんは今しんどいんだと思ってた」と教えてくれたんだ。
だから、共通の友人にはくせ者だという印象は今も持っていない。
>>929
鬼畜は変に浮く訳でもなく周りに自然に溶け込んでますね。
逆にヲチ対象を孤立させるように鬼畜本人も本当に
そう思い込んでるかのごとく上手に嘘をつく。
演技が上手いから周りからはヲチ対象者か警告者が変人扱いされる。
身近に鬼畜がいるから私が変人扱いされることが多い。
気付かないなんてあり得ない、に対して言えるコトは、
あり得ないコトではない、です。
鬼畜は変に浮く訳でもなく周りに自然に溶け込んでますね。
逆にヲチ対象を孤立させるように鬼畜本人も本当に
そう思い込んでるかのごとく上手に嘘をつく。
演技が上手いから周りからはヲチ対象者か警告者が変人扱いされる。
身近に鬼畜がいるから私が変人扱いされることが多い。
気付かないなんてあり得ない、に対して言えるコトは、
あり得ないコトではない、です。
身ﾊﾞﾚするのが嫌だから、あまり詳しい事は書けないけど
Aはほんわかブログを書いてたりして、すごい2重人格です
※も※返しも、こっちが恥ずかしくなる程のお世辞の嵐で本音はどこにあるの？という世界が繰り広げられています
そんなAが教室で一緒になる私に、色々と腹黒い事を言ってきた時
最初は「Aも人間なんだなー本当はそんな事思ってるのか」とそこまで嫌悪感はありませんでした
でもBさんの件だけは悪質で本当に許せないと思いました
Aは自分より優れていると思う人とは仲良くならず、
否定しない人や、自分が優位に立てる人としかつるみません
グループ内といっても自治会のｲﾍﾞﾝﾄがあった時のみに集まる程度なので
Aが孤立するまでいかないですが、もっとヘビーな付き合いを続けて行けば皆離れて行くと思います
バカみたいに気の長い私でさえそうなので
Aはほんわかブログを書いてたりして、すごい2重人格です
※も※返しも、こっちが恥ずかしくなる程のお世辞の嵐で本音はどこにあるの？という世界が繰り広げられています
そんなAが教室で一緒になる私に、色々と腹黒い事を言ってきた時
最初は「Aも人間なんだなー本当はそんな事思ってるのか」とそこまで嫌悪感はありませんでした
でもBさんの件だけは悪質で本当に許せないと思いました
Aは自分より優れていると思う人とは仲良くならず、
否定しない人や、自分が優位に立てる人としかつるみません
グループ内といっても自治会のｲﾍﾞﾝﾄがあった時のみに集まる程度なので
Aが孤立するまでいかないですが、もっとヘビーな付き合いを続けて行けば皆離れて行くと思います
バカみたいに気の長い私でさえそうなので
>>933
うわっ、まじで怖いなその人。
うわっ、まじで怖いなその人。
>>933
とりあえず、縁が切れてよかったですね
とりあえず、縁が切れてよかったですね
>>933
886だけど、同じ人だったりして。
その人、メールに「友だちがガンなんです。ショック」とか唐突に書いてきたことがあった。
吐き気がしたよ。
>>自分が優位に立てる人としかつるみません
これはちょっと違って、自分が優位に立てる人にしか親切に出来ません。
だから、病気の人には親切にすることがあるかも。
886だけど、同じ人だったりして。
その人、メールに「友だちがガンなんです。ショック」とか唐突に書いてきたことがあった。
吐き気がしたよ。
>>自分が優位に立てる人としかつるみません
これはちょっと違って、自分が優位に立てる人にしか親切に出来ません。
だから、病気の人には親切にすることがあるかも。
こういう人の特徴だけど、
普段は御世辞すごかったり誉めまくったりするから、
深く付き合わないと一見良い人なんだよね。
だけどよーく見てると、ふとした時に凄くぞんざいな態度したり、
自分より下と決定した人には、たとえ目の前にいても存在すら無いかの如く振る舞ったりするんだよね。
そういう場面を偶然目撃してしまうとゾッとする。人間の魔の部分を垣間見た気がするというか。
気に入らない人なら付き合わないようにすればいいのに、
お世辞を言って取り入ったりしておいて、陰でｺｹにしてたり不幸になるのを望んだりしている。
私のFO中の友人も、
mixiで色んな人に言葉を尽くして推薦文を書いたりしている。
「センスが最高で学ぶところが多い方です！」とか色んな人に書いてるｗ
普段は御世辞すごかったり誉めまくったりするから、
深く付き合わないと一見良い人なんだよね。
だけどよーく見てると、ふとした時に凄くぞんざいな態度したり、
自分より下と決定した人には、たとえ目の前にいても存在すら無いかの如く振る舞ったりするんだよね。
そういう場面を偶然目撃してしまうとゾッとする。人間の魔の部分を垣間見た気がするというか。
気に入らない人なら付き合わないようにすればいいのに、
お世辞を言って取り入ったりしておいて、陰でｺｹにしてたり不幸になるのを望んだりしている。
私のFO中の友人も、
mixiで色んな人に言葉を尽くして推薦文を書いたりしている。
「センスが最高で学ぶところが多い方です！」とか色んな人に書いてるｗ
＞だけどよーく見てると、ふとした時に凄くぞんざいな態度したり、
自分より下と決定した人には、たとえ目の前にいても存在すら無いかの如く振る舞ったりするんだよね。
そういう場面を偶然目撃してしまうとゾッとする。
うわー超分かるわ
職場のカリカリシングルマザーそっくり
私が流産したときだけ、猫なで声で擦り寄ってきやがった
妊娠中に今はガン無視されてる（別にお花畑発言などはしてない）
自分より下と決定した人には、たとえ目の前にいても存在すら無いかの如く振る舞ったりするんだよね。
そういう場面を偶然目撃してしまうとゾッとする。
うわー超分かるわ
職場のカリカリシングルマザーそっくり
私が流産したときだけ、猫なで声で擦り寄ってきやがった
妊娠中に今はガン無視されてる（別にお花畑発言などはしてない）
>>937
存在を無視するだけなら、まだ良心的な方だと思うよ。
やられた方は嫌いと自覚して距離を取れるし。
そういう人は自分が下だと決定した場合、
普通の世間話してるはずなのに、いきなり親身な相談、
上から目線のアドバイスになる人が多いような気がする。
要は自分が見下して気持ちよくなるだけの扱いというか。
それ拒否すると「恵まれた私を僻んでる」と変換されて
余計おもちゃにされちゃうし。
存在を無視するだけなら、まだ良心的な方だと思うよ。
やられた方は嫌いと自覚して距離を取れるし。
そういう人は自分が下だと決定した場合、
普通の世間話してるはずなのに、いきなり親身な相談、
上から目線のアドバイスになる人が多いような気がする。
要は自分が見下して気持ちよくなるだけの扱いというか。
それ拒否すると「恵まれた私を僻んでる」と変換されて
余計おもちゃにされちゃうし。
そういうタイプが周りにいない人には信じられないかもしれないけど、
そういう心底意地悪な人間って本当に普通にいるよね。
何も知らなければ一見親切な事言ってるんだけど、
全部ただの意地悪からpgrで言ってる、みたいな。
職場に「○さんたら忙しいとすぐパニックになっちゃうよね。
助けなきゃ！と思うんだけどそういう時に限って私も手一杯で〜」
とか言うんだけど、要するに「すぐパニくる○さんって馬鹿ww」
って言いたいのが分かる人とかいる。
そういう心底意地悪な人間って本当に普通にいるよね。
何も知らなければ一見親切な事言ってるんだけど、
全部ただの意地悪からpgrで言ってる、みたいな。
職場に「○さんたら忙しいとすぐパニックになっちゃうよね。
助けなきゃ！と思うんだけどそういう時に限って私も手一杯で〜」
とか言うんだけど、要するに「すぐパニくる○さんって馬鹿ww」
って言いたいのが分かる人とかいる。
職場の話になっちゃうと、利害関係も絡むし、
忙しくてパニックになったら周りに迷惑だからなぁ。
だからって意地悪言っていいって話じゃないけど、
意地悪だの何だの言う前に社会人としてやるべき事はきっちりやろうよと思う。
職場の人の話はスレ違いだけど。
忙しくてパニックになったら周りに迷惑だからなぁ。
だからって意地悪言っていいって話じゃないけど、
意地悪だの何だの言う前に社会人としてやるべき事はきっちりやろうよと思う。
職場の人の話はスレ違いだけど。
>>941
いや別に職場の人の愚痴として書いたんじゃなくて、
そういう人は実際いるって実例としてあげただけ。
わざとその人がパニくるように仕向けといて上みたいな事しれっと言ってるから、
仕事で迷惑かけられてムカつくとかより、単に人が困ってるの見るのが楽しいんだなと。
いや別に職場の人の愚痴として書いたんじゃなくて、
そういう人は実際いるって実例としてあげただけ。
わざとその人がパニくるように仕向けといて上みたいな事しれっと言ってるから、
仕事で迷惑かけられてムカつくとかより、単に人が困ってるの見るのが楽しいんだなと。
>>937-940
わかる。酷いサイコは自己投影してくるよ。
マジキチには触っちゃいけない。
昔のこと過ぎて会話の内容は忘れてしまったが、
誰かを陥れたとか嘲笑うとか一切無縁でクリアな話をしていたのに、
いきなりサイコが「他人の不幸は蜜の味？」と返してきて
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまった事がある。
近年は貶し節が酷くなって（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
リアルにこんな顔をする。
それと私自身の近況話をしているのに、突然癇癪おこしたり。
育児疲れでストレス溜まってるのかとも思って、多少の事は
目をつむっていたが、さすがに手に負えんなーと思っていた矢先、
共通の友達と接触したら、何だか様子が変だし攻撃モード。
「サイコと距離置いてる？」と言われ、何やら根回しがあった様子。
私が嫉妬深くて、人の不幸が大好物なツンデレ女だと
触れ回っていたらしい。もう、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝﾎﾟｶｰﾝﾎﾟｶｰﾝ
それ、サイコ自身の事だよね。
わかる。酷いサイコは自己投影してくるよ。
マジキチには触っちゃいけない。
昔のこと過ぎて会話の内容は忘れてしまったが、
誰かを陥れたとか嘲笑うとか一切無縁でクリアな話をしていたのに、
いきなりサイコが「他人の不幸は蜜の味？」と返してきて
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまった事がある。
近年は貶し節が酷くなって（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
リアルにこんな顔をする。
それと私自身の近況話をしているのに、突然癇癪おこしたり。
育児疲れでストレス溜まってるのかとも思って、多少の事は
目をつむっていたが、さすがに手に負えんなーと思っていた矢先、
共通の友達と接触したら、何だか様子が変だし攻撃モード。
「サイコと距離置いてる？」と言われ、何やら根回しがあった様子。
私が嫉妬深くて、人の不幸が大好物なツンデレ女だと
触れ回っていたらしい。もう、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝﾎﾟｶｰﾝﾎﾟｶｰﾝ
それ、サイコ自身の事だよね。
言葉って怖くて、「パニックになる」と言葉にすることで
本当はそれほどでもないことが固定イメージになって
周囲に印象づけられるってことはあるから、
実際にパニックしていて迷惑なのかどうかとは別問題に
それを周囲に印象づけている点で、意地が悪いと思う。
さっきから出てくるこのての人はそういうところが巧みだと思う。
他人の性格や状況を、確かに要素としてはなくはないけどそこまで？というような言葉で固定化する。
本当はそれほどでもないことが固定イメージになって
周囲に印象づけられるってことはあるから、
実際にパニックしていて迷惑なのかどうかとは別問題に
それを周囲に印象づけている点で、意地が悪いと思う。
さっきから出てくるこのての人はそういうところが巧みだと思う。
他人の性格や状況を、確かに要素としてはなくはないけどそこまで？というような言葉で固定化する。
>>941
底意地悪子の術中にはまっているよ。
底意地悪子は、ターゲットが失敗やできなかった時に逃さず吹聴する。
意地悪仲間のことは、良いことだけを吹聴する。
その操作でターゲットに対して、回りに悪い印象を与えられる。
底意地悪子の術中にはまっているよ。
底意地悪子は、ターゲットが失敗やできなかった時に逃さず吹聴する。
意地悪仲間のことは、良いことだけを吹聴する。
その操作でターゲットに対して、回りに悪い印象を与えられる。
底意地悪子とターゲットにされてる子って
自分の周りではどっちもどっちって場合が多いな。
子供じゃないんだから言うべき事は言う、やるべき事はやる
「こうしたら？」「ああしたら？」とアドバイスしてもデモデモダッテの人が多い。
ターゲットにされてる人って自分は一方的な被害者だと思ってるけど、
客観的に見たら、無意識でやらかしてる人も多いんだよね。
普通の人なら「アレ？」って気づいて距離取る所でも気づかずにくっついてるし。
あくまで私が今まで関わってきた人の中ではだけど。
正直どっちとも関わりたく無い、面倒な人のイメージだ。
自分の周りではどっちもどっちって場合が多いな。
子供じゃないんだから言うべき事は言う、やるべき事はやる
「こうしたら？」「ああしたら？」とアドバイスしてもデモデモダッテの人が多い。
ターゲットにされてる人って自分は一方的な被害者だと思ってるけど、
客観的に見たら、無意識でやらかしてる人も多いんだよね。
普通の人なら「アレ？」って気づいて距離取る所でも気づかずにくっついてるし。
あくまで私が今まで関わってきた人の中ではだけど。
正直どっちとも関わりたく無い、面倒な人のイメージだ。
へー、そういう場合もあるんだね。
私の周りの底意地の悪い人（一人しか知らない）は、ターゲットを絞り込むというより
自分の周りを自分に突堤心地がいいようにしつらえるために動くという感じだった。
仲良くなりそうな二人をそれとなく引き離すためにちょっとずついろいろ吹き込むとか
自分が注目を浴びるためにはちょっと不都合だなという存在を少しずつけなす
（ちょっと聞いた限りではそれと分からないように）とか
自分に反論してきた人を悪者扱いして被害者になるとかだった。
私の周りの底意地の悪い人（一人しか知らない）は、ターゲットを絞り込むというより
自分の周りを自分に突堤心地がいいようにしつらえるために動くという感じだった。
仲良くなりそうな二人をそれとなく引き離すためにちょっとずついろいろ吹き込むとか
自分が注目を浴びるためにはちょっと不都合だなという存在を少しずつけなす
（ちょっと聞いた限りではそれと分からないように）とか
自分に反論してきた人を悪者扱いして被害者になるとかだった。
>>947「自分にとって居心地がいいように」です。
>>943
何だかよくわからない
何だかよくわからない
952 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 21:21:25.02 ID:eRRqPZrWO
むこうから誘ってこない人は友達じゃありませんか？
自分は性格的に、ランチや飲み会などを企画するのが好きなので、いつもいつも誘う側。
誘えばいっぱい集まるけど、誘ってはもらえません。
少し寂しくて、月曜日から予定を入れられませんでした･･･。
自分は性格的に、ランチや飲み会などを企画するのが好きなので、いつもいつも誘う側。
誘えばいっぱい集まるけど、誘ってはもらえません。
少し寂しくて、月曜日から予定を入れられませんでした･･･。
>>954
そうでも無いよ。
例えばそういうタイプのAさんがいて、それを苦手なBさんがいた時、
BさんがAさんを何故苦手か愚痴ったりする事はよくある。
Bさんにとっては自分が被害者でAさんは悪者・狡猾に見えるかもしれないけど、
Aさんの本心なんて誰にもわからないし、
「そういう人なのね」と決めつけてる時点で似たような事してんじゃんって思う。
実際、自分はそういう状況を経験した事あるけど、
「Bだってこういうこと言ってたりするじゃん」って指摘すると
「それとこれとは違う！」「なんでAの狡猾さを見抜けないの」みたいに正当化されただけだったし。
そうでも無いよ。
例えばそういうタイプのAさんがいて、それを苦手なBさんがいた時、
BさんがAさんを何故苦手か愚痴ったりする事はよくある。
Bさんにとっては自分が被害者でAさんは悪者・狡猾に見えるかもしれないけど、
Aさんの本心なんて誰にもわからないし、
「そういう人なのね」と決めつけてる時点で似たような事してんじゃんって思う。
実際、自分はそういう状況を経験した事あるけど、
「Bだってこういうこと言ってたりするじゃん」って指摘すると
「それとこれとは違う！」「なんでAの狡猾さを見抜けないの」みたいに正当化されただけだったし。
956 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 23:42:42.13 ID:AeDJW6050
呼ばれるのは嫌いじゃないけど（むしろ好き
企画や幹事などが面倒なことが嫌いな人もいるってことで
企画や幹事などが面倒なことが嫌いな人もいるってことで
>>957
別にズレて無いでしょ。
狡猾だ意地悪だって言われてる人が意図的に他人を支配してるかどうかなんて、
本人じゃなきゃわからない事じゃん。
狡猾な人なら他人に見抜かれるようなヘマはしないだろうし。
で、他人を狡猾認定してる人だって無自覚なだけで似たような事はしてる、
別の誰かから見たら、お前の方が狡猾で人間関係コントロールしようとしてるじゃんってのは
よくある話だよ。
別にズレて無いでしょ。
狡猾だ意地悪だって言われてる人が意図的に他人を支配してるかどうかなんて、
本人じゃなきゃわからない事じゃん。
狡猾な人なら他人に見抜かれるようなヘマはしないだろうし。
で、他人を狡猾認定してる人だって無自覚なだけで似たような事はしてる、
別の誰かから見たら、お前の方が狡猾で人間関係コントロールしようとしてるじゃんってのは
よくある話だよ。
やっぱり分かってないんだ…
言われているような人に会ったことがないんだよ。
幸せなことだと思う。
言われているような人に会ったことがないんだよ。
幸せなことだと思う。
955だけど、言われてるのって
悪口とか印象操作で人間関係コントロールしようとしてる人の話でしょ？
違うの？
悪口とか印象操作で人間関係コントロールしようとしてる人の話でしょ？
違うの？
いや、同意する必要なんかないんじゃない？
だって分からない人には分からないと思うもん。
ただ、自分の理解できないことを、自分の経験だけで判断して否定しないでほしいんだよね。
だって分からない人には分からないと思うもん。
ただ、自分の理解できないことを、自分の経験だけで判断して否定しないでほしいんだよね。
同意されないから理解できない、わからないって言ってるようにしか見えないけど
そう思うと気分がいいならそれでもいいよ。
そもそも>>947に対してのレスだから
ズレてるとは思えないけど ID:0y/LSid0Oが言ってるのは
また別の話なんじゃないの？
ID:0y/LSid0Oが、どういう人を想定してるのか書かないと
単にイチャモン付けてるだけになっちゃうよ。
ズレてるとは思えないけど ID:0y/LSid0Oが言ってるのは
また別の話なんじゃないの？
ID:0y/LSid0Oが、どういう人を想定してるのか書かないと
単にイチャモン付けてるだけになっちゃうよ。
ここで相談者を叩く奥は人生上手くいってないから？
何かストレス抱えてるとか？
それとも、絶対に他人を認めたくない病気？
なのかな？
いくらなんでもリアル生活ではそんな感じで人を攻撃しないよね？
何かストレス抱えてるとか？
それとも、絶対に他人を認めたくない病気？
なのかな？
いくらなんでもリアル生活ではそんな感じで人を攻撃しないよね？
この流れで誰が相談者で誰が叩きに見えるんだろう？
相談者叩きって言っても、相談者・友人どちらに問題があるかは
内容によるだろうし、相談者に問題があれば批判されるのは仕方ないんじゃない？
>>967みたいな論調でスレ住人叩きしてる人いるけど
それもそれで病気っぽいなぁと思うわ。
相談者叩きって言っても、相談者・友人どちらに問題があるかは
内容によるだろうし、相談者に問題があれば批判されるのは仕方ないんじゃない？
>>967みたいな論調でスレ住人叩きしてる人いるけど
それもそれで病気っぽいなぁと思うわ。
ここが荒れるのって、男友達、年賀状みたいに価値観が真っ二つに別れる話題か、
メンヘラ・察してちゃんが相談して回答レスに対してﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃとグダグダとレスしてる時で
それ以外は普通に共感レスでサラッと流れてるよね。
メンヘラ・察してちゃんが相談して回答レスに対してﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃとグダグダとレスしてる時で
それ以外は普通に共感レスでサラッと流れてるよね。
>>952
私も自分から誘うと来てくれるけど、誰かが誘ってくれることがなく、
負担になってきたから誘うのを止めてみた。
もう3年ほど集まってないけど、ときどき「皆で会いたいねー」って言われる。
でももう幹事やるのも嫌だし、それを他人に押しつけるのも嫌なんで
このままでもいいかなと思ってる。
幹事ってほどでもない規模で、個別には会ってるよ。
私も自分から誘うと来てくれるけど、誰かが誘ってくれることがなく、
負担になってきたから誘うのを止めてみた。
もう3年ほど集まってないけど、ときどき「皆で会いたいねー」って言われる。
でももう幹事やるのも嫌だし、それを他人に押しつけるのも嫌なんで
このままでもいいかなと思ってる。
幹事ってほどでもない規模で、個別には会ってるよ。
自分はお店開拓したりするのが好きで、
行ってみたいところを発見すると友人に連絡して一緒に行ったりしていた。
でもその友人が最近、
「あーこの辺り昔よく飲みに来たんだよね・・」とか、
「前にも来たことあるんだけど・・」とか言うようになってきて、
嫌な気分になったので誘わなくなった。
なぜ前もって行くところを打診して連絡しているのに、
その時に「行ったことあるとこだから別なところにしない？」とか言ってくれないんだろう？
私は必ずここじゃなきゃ嫌！的な内容にならないように、
別の候補なども挙げて誘ってるのに。
行ったことあるってことをアピールしたいんだろうか？
なんか子供二人目できてから性格悪くなったような気がする。
子供を叱りすぎて近所の人に児童相談所に通報されたとか言っていたので、
ストレスたまってるのかな。
行ってみたいところを発見すると友人に連絡して一緒に行ったりしていた。
でもその友人が最近、
「あーこの辺り昔よく飲みに来たんだよね・・」とか、
「前にも来たことあるんだけど・・」とか言うようになってきて、
嫌な気分になったので誘わなくなった。
なぜ前もって行くところを打診して連絡しているのに、
その時に「行ったことあるとこだから別なところにしない？」とか言ってくれないんだろう？
私は必ずここじゃなきゃ嫌！的な内容にならないように、
別の候補なども挙げて誘ってるのに。
行ったことあるってことをアピールしたいんだろうか？
なんか子供二人目できてから性格悪くなったような気がする。
子供を叱りすぎて近所の人に児童相談所に通報されたとか言っていたので、
ストレスたまってるのかな。
>>971
ああ〜嫌だねぇ…
幹事的な事をした事ない人程、大変さが解らないから文句だけは一人前だよね。
今度から、その人にも「お勧めの店教えてよ」って丸投げしちゃえ
あー自分も幹事やった時に文句言われた事思い出してちょっと腹立ってきたｗ
でもそのタイプって甘え上手で、なんだかんだで結局周りにやって貰うんだよな
ああ〜嫌だねぇ…
幹事的な事をした事ない人程、大変さが解らないから文句だけは一人前だよね。
今度から、その人にも「お勧めの店教えてよ」って丸投げしちゃえ
あー自分も幹事やった時に文句言われた事思い出してちょっと腹立ってきたｗ
でもそのタイプって甘え上手で、なんだかんだで結局周りにやって貰うんだよな
本心で裏がないのかも判んないし、自分の取り方ひとつなのも難しいよねー。
悪くとらえて自分ばっか損してると思うのもつまらないしねぇ。
そんな風に感じた時は、次はあなたが見つけてね〜とかハッキリ言う方が楽ではありそう。
悪くとらえて自分ばっか損してると思うのもつまらないしねぇ。
そんな風に感じた時は、次はあなたが見つけてね〜とかハッキリ言う方が楽ではありそう。
ｶﾈｺﾏになると自分が友達とどういう付き合いをしていきたいのか
ｶﾈｺﾏな中でも会いたいと思うくらい大事なのは誰か良く分かるわ
その他はもはやいらない関係か余裕がなきゃ会いたくない関係だってね
断捨離みたいだけどさ
ﾏｼﾞｺﾏだと交通費や食費すら負担になるからね
ｶﾈｺﾏな中でも会いたいと思うくらい大事なのは誰か良く分かるわ
その他はもはやいらない関係か余裕がなきゃ会いたくない関係だってね
断捨離みたいだけどさ
ﾏｼﾞｺﾏだと交通費や食費すら負担になるからね
>>975
自分の場合は、自由時間が減って（人事異動で多忙な部署で
働くようになって残業が激増）「限られた自分の時間で会いたい友達」
が誰かよくわかった。お金でも時間でも、ある程度余裕があるときは
「なんかこの人違うかも」と思っても嫌いじゃなければ付き合えるし
学生時代の楽しい思い出とか共有してればやってゆけるけど、
お金や時間のリミットが決まるとそのへんしっかり仕分けちゃうよね。
自分の場合は、自由時間が減って（人事異動で多忙な部署で
働くようになって残業が激増）「限られた自分の時間で会いたい友達」
が誰かよくわかった。お金でも時間でも、ある程度余裕があるときは
「なんかこの人違うかも」と思っても嫌いじゃなければ付き合えるし
学生時代の楽しい思い出とか共有してればやってゆけるけど、
お金や時間のリミットが決まるとそのへんしっかり仕分けちゃうよね。
会えば楽しく過ごし、またランチ行こうね！遊ぼうね！って言うけど自分からは誘って来ないママ友。
私から誘ってばかりもなーと思って向こうからのお誘い待ってみたら遊ぶ回数激減。
以前、子どもの習い事の後に親子でご飯ね！って約束したのにコロッと忘れられたこともある。
悪気はないんだろうけど忘れっぽくて成り行き任せ。ノリはいいから友達は多い。
まぁそういう性格だから仕方ないなーと思っていたけど、最近よく遊んでいるらしい別ルートのママとのランチやお出掛けの事を言ってくる。
へーよかったねー、楽しかったでしょ？ってふんふん聞いてたけどちょっとしつこい。
私と個人的に遊ばないのは別にいいけどなんでいちいち自慢するように言うんだろう。
私と行きたいって言っていたお店に行った報告なんかいらないよ。
私は変わらず仲良くしたかったんだけどそろそろ離れようかと思う。
グループでは遊ぶけど個人的にはさよならかな。寂しいけど。
私から誘ってばかりもなーと思って向こうからのお誘い待ってみたら遊ぶ回数激減。
以前、子どもの習い事の後に親子でご飯ね！って約束したのにコロッと忘れられたこともある。
悪気はないんだろうけど忘れっぽくて成り行き任せ。ノリはいいから友達は多い。
まぁそういう性格だから仕方ないなーと思っていたけど、最近よく遊んでいるらしい別ルートのママとのランチやお出掛けの事を言ってくる。
へーよかったねー、楽しかったでしょ？ってふんふん聞いてたけどちょっとしつこい。
私と個人的に遊ばないのは別にいいけどなんでいちいち自慢するように言うんだろう。
私と行きたいって言っていたお店に行った報告なんかいらないよ。
私は変わらず仲良くしたかったんだけどそろそろ離れようかと思う。
グループでは遊ぶけど個人的にはさよならかな。寂しいけど。
>>978
「またランチ行こうね」っていうのはただの社交辞令じゃないの？
私にもいま徐々に離れたいと思っている友達がいるんだけど、
その人はもう２年ぐらいこっちから誘ってないｗ
向こうから誘ってきた時は、あんまり急に拒否ると不審がられるので、
怪しまれない程度に行く。毎回じゃない。
そうやって相手がだんだん興味失ってくれたらいいなーと思いつつ、
分かれるときはまた怪しまれないように一応社交辞令で「また行こうね」ぐらいは言う。
徐々に会う機会が減っている。もうちょっとで自然消滅的に関係を絶てそう。
その人の場合、別な友達と遊んでる話をするってことは、
遊ぶ時間はあるけどあなたとは出かけたくないっていう遠まわしな意思表示じゃないの？
「またランチ行こうね」っていうのはただの社交辞令じゃないの？
私にもいま徐々に離れたいと思っている友達がいるんだけど、
その人はもう２年ぐらいこっちから誘ってないｗ
向こうから誘ってきた時は、あんまり急に拒否ると不審がられるので、
怪しまれない程度に行く。毎回じゃない。
そうやって相手がだんだん興味失ってくれたらいいなーと思いつつ、
分かれるときはまた怪しまれないように一応社交辞令で「また行こうね」ぐらいは言う。
徐々に会う機会が減っている。もうちょっとで自然消滅的に関係を絶てそう。
その人の場合、別な友達と遊んでる話をするってことは、
遊ぶ時間はあるけどあなたとは出かけたくないっていう遠まわしな意思表示じゃないの？
ちょっとケースは違うけど、遠慮してこちらからはあまり声をかけなかった年上の友人に
「私ばかり誘って申し訳ないみたい」って言われてから、何だー、私から誘ってもいいのかと気が楽になって
最近はばんばん誘えるようになったら、以前にも増して楽しい会合になった。
彼女がああやって、こっちに負担にならない言い方をしてくれたからだなあと思って感謝してる。
>>978
読む限り、何の悪意も悪気もないんだなーと思うよ。まさにその場のノリ重視なだけで。
自慢に聞こえてしまう「だれだれと遊んだ」っていうのも、単純な報告でその言葉の意味しかなさそう。
そんなにケロッとしている人なら「この間の約束忘れたでしょー？」くらい冗談ぽく言っちゃってもいいのかもしれないよ。
だけどなんだかもう面倒になってくる気持ちも分かるし、もしもう気持ちが離れちゃってるなら仕方がないと思う。
「私ばかり誘って申し訳ないみたい」って言われてから、何だー、私から誘ってもいいのかと気が楽になって
最近はばんばん誘えるようになったら、以前にも増して楽しい会合になった。
彼女がああやって、こっちに負担にならない言い方をしてくれたからだなあと思って感謝してる。
>>978
読む限り、何の悪意も悪気もないんだなーと思うよ。まさにその場のノリ重視なだけで。
自慢に聞こえてしまう「だれだれと遊んだ」っていうのも、単純な報告でその言葉の意味しかなさそう。
そんなにケロッとしている人なら「この間の約束忘れたでしょー？」くらい冗談ぽく言っちゃってもいいのかもしれないよ。
だけどなんだかもう面倒になってくる気持ちも分かるし、もしもう気持ちが離れちゃってるなら仕方がないと思う。
私が社交辞令に気付いてないだけだったのかorz
会ってる時は楽しそうだし私も楽しいんだけどな。
一緒に居て具体的に次に会うことを決める時はノリノリで、実際次に遊ぶ時もノリノリなんだよね。
ただ本当に忘れっぽいし学校の役員の仕事やその付き合いもあって忙しそう。
別ルートのママ友と仲良くなったのは共通の趣味で盛り上がったのがきっかけらしい。ちなみに私はその趣味には全く興味なし。
彼女に何度も熱心に誘われたけど、本当に興味持てないからやんわり断ったんだよね。
他に共通の趣味があるから私はあまり気にしてなかったんだけどここまで書いてて一因作ったの自分な気もしてきたOrz
色々書いてもらったことも頭に入れてちょっと自分の中で整理してみるよ。ありがとう。
会ってる時は楽しそうだし私も楽しいんだけどな。
一緒に居て具体的に次に会うことを決める時はノリノリで、実際次に遊ぶ時もノリノリなんだよね。
ただ本当に忘れっぽいし学校の役員の仕事やその付き合いもあって忙しそう。
別ルートのママ友と仲良くなったのは共通の趣味で盛り上がったのがきっかけらしい。ちなみに私はその趣味には全く興味なし。
彼女に何度も熱心に誘われたけど、本当に興味持てないからやんわり断ったんだよね。
他に共通の趣味があるから私はあまり気にしてなかったんだけどここまで書いてて一因作ったの自分な気もしてきたOrz
色々書いてもらったことも頭に入れてちょっと自分の中で整理してみるよ。ありがとう。
あー趣味友達は大きいな。私もハマってる趣味があり、仲良くしてるのはそのつながりの友人ばかり。
悪いけど、ただのママ友とは、子どもの話ばかりでつまらないから誘わなくなった。
学生時代の友人ほど気も許してないからねえ。
悪いけど、ただのママ友とは、子どもの話ばかりでつまらないから誘わなくなった。
学生時代の友人ほど気も許してないからねえ。
>>981
ママ友って一時的なものになりがちだと思うよｷﾆｽﾝﾅ
ママ友って一時的なものになりがちだと思うよｷﾆｽﾝﾅ
>>981
お友達とそっくりな人が自分の友達にいるけど、「自分が楽しみたい」というのがメインなんで
あまり周りの人のことは考えないタイプだわ。
「一緒に行きたいね」と話したことが、その子にとって今すぐ行きたいことだったら
他の友達誘ってでも行って、「楽しかったよー」と報告してくる。
一緒に行くはずじゃなかったっけ？と思って、そのことを言うと
「この間話してたらすぐ行きたくなったから他の子誘って行ってきた。楽しかったから今度は一緒に行こうよ」
とあっけらかんと言う。
一緒にいる時間は楽しいけど、長く付き合ってるとモヤモヤする部分が増えてくるから
その人のすることが気になるなら、距離置いた方がいいかもね。
社交辞令で言ってるというよりも、その人が自己中なだけだと思うわ。
お友達とそっくりな人が自分の友達にいるけど、「自分が楽しみたい」というのがメインなんで
あまり周りの人のことは考えないタイプだわ。
「一緒に行きたいね」と話したことが、その子にとって今すぐ行きたいことだったら
他の友達誘ってでも行って、「楽しかったよー」と報告してくる。
一緒に行くはずじゃなかったっけ？と思って、そのことを言うと
「この間話してたらすぐ行きたくなったから他の子誘って行ってきた。楽しかったから今度は一緒に行こうよ」
とあっけらかんと言う。
一緒にいる時間は楽しいけど、長く付き合ってるとモヤモヤする部分が増えてくるから
その人のすることが気になるなら、距離置いた方がいいかもね。
社交辞令で言ってるというよりも、その人が自己中なだけだと思うわ。
相性もあるし、どちらが悪いって話では無いと思うけど、
ママ友というくくりなら、最終的にそういう人の方が楽だったりするかも。
良くも悪くも深く考えずにカラッと付き合えるタイプかなと思う。
叩かれるかもしれなけど、>>981さんも、もうちょっと自己中になって、
この人はじっくり付き合う友達、この人は楽しくお茶するだけの友達みたいに
色んな友達フォルダ作って、自分の気分や都合によって誘ったり、
その時の関係性によって入れ替えたりしながら、
自分が楽な付き合い方をしたらいいんじゃないかなーと思った。
ママ友というくくりなら、最終的にそういう人の方が楽だったりするかも。
良くも悪くも深く考えずにカラッと付き合えるタイプかなと思う。
叩かれるかもしれなけど、>>981さんも、もうちょっと自己中になって、
この人はじっくり付き合う友達、この人は楽しくお茶するだけの友達みたいに
色んな友達フォルダ作って、自分の気分や都合によって誘ったり、
その時の関係性によって入れ替えたりしながら、
自分が楽な付き合い方をしたらいいんじゃないかなーと思った。
ママ友や趣味の友達、学生時代からの友達はいるんだけど
なんでも本音で話せる親友っていないなあと気がついた。
みんなは親友と呼べる人っている？
なんでも本音で話せる親友っていないなあと気がついた。
みんなは親友と呼べる人っている？
歳とともに、本音を他人に話す必要がないことに気づいた。
結局他人は他人だし、本音を話したところで本当に理解したり共感したりしているのかは誰にも分からない。
逆に曲解されて変に思われたり、突っ込んで話し過ぎたと後悔したり、
あんまり良いことないと思った。
夫婦と違って友達同士なら裸を見せて付き合う必要が無いのと同じく、
特にぶっちゃけた本音を晒さなくても上手く人と付き合えると思うし、
今はそういう付き合い方ができるようになって、逆に快適になった。
別にストレスがたまるってこともない。
結局他人は他人だし、本音を話したところで本当に理解したり共感したりしているのかは誰にも分からない。
逆に曲解されて変に思われたり、突っ込んで話し過ぎたと後悔したり、
あんまり良いことないと思った。
夫婦と違って友達同士なら裸を見せて付き合う必要が無いのと同じく、
特にぶっちゃけた本音を晒さなくても上手く人と付き合えると思うし、
今はそういう付き合い方ができるようになって、逆に快適になった。
別にストレスがたまるってこともない。
981です。色々ありがとう。
確かに彼女は今すぐ楽しみたいタイプかも。
私も他に友人居るけど親子で一番相性いいのが彼女だから遊ぶ機会が多いかな。
遠ざける程嫌な思いはしていないし一緒に居て楽しい人なので付き合える範囲で仲良くしようと思います。
私も厳密に言って本当に何でも話せる人は居なくなったなぁ。
離れて住む古い友人とは会った時に色々語り合うけれど、子どもの時みたいにズケズケ言い合ったりはしない。
会えない時は無理して会わず、便りがないのが元気な証拠だったりするw
お互い相手と相手の家族を気遣いつつのお付き合い、でもそれが心地いいんだよね。
同じ友人との関係が変わっていくのが年齢を重ねるってことなのかもしれないと思うようになったよ。
確かに彼女は今すぐ楽しみたいタイプかも。
私も他に友人居るけど親子で一番相性いいのが彼女だから遊ぶ機会が多いかな。
遠ざける程嫌な思いはしていないし一緒に居て楽しい人なので付き合える範囲で仲良くしようと思います。
私も厳密に言って本当に何でも話せる人は居なくなったなぁ。
離れて住む古い友人とは会った時に色々語り合うけれど、子どもの時みたいにズケズケ言い合ったりはしない。
会えない時は無理して会わず、便りがないのが元気な証拠だったりするw
お互い相手と相手の家族を気遣いつつのお付き合い、でもそれが心地いいんだよね。
同じ友人との関係が変わっていくのが年齢を重ねるってことなのかもしれないと思うようになったよ。
話ぶった切ってすみません。
最近知り合ったゴルフ友なんだけど、時間は守らない（いつも遅れてくる）、
自分で言ったことを覚えていないのか、故意にやってるのかわからないけど、
言った事をやらない（たとえば、一緒に注文しておくねーと言っておきながら、
自分の分しかしない）。
とにかく「私が、私が」って自己顕示欲が強い。
知り合い程度におさめておくのがいいタイプの人なのかな？
こういう人が身近にいたらどう思います？
寛大に最初は思ってたけど、何度も続くので最近苛苛して離れようと
思ってます。
最近知り合ったゴルフ友なんだけど、時間は守らない（いつも遅れてくる）、
自分で言ったことを覚えていないのか、故意にやってるのかわからないけど、
言った事をやらない（たとえば、一緒に注文しておくねーと言っておきながら、
自分の分しかしない）。
とにかく「私が、私が」って自己顕示欲が強い。
知り合い程度におさめておくのがいいタイプの人なのかな？
こういう人が身近にいたらどう思います？
寛大に最初は思ってたけど、何度も続くので最近苛苛して離れようと
思ってます。
次スレは？
>>988
後半、私もそんな感じ。
離れて暮らす高校からの友人は、いろんな違いを尊重できるちょうどいい距離感になってきた。
20代前半までならもっと突っ込んでいたかもしれないけど、家族だったりプライドだったり、
それぞれ大事なものがあるって当たり前のことをお互いわかったんだと思ってる。
980はいないのかな。次スレいってみます。
後半、私もそんな感じ。
離れて暮らす高校からの友人は、いろんな違いを尊重できるちょうどいい距離感になってきた。
20代前半までならもっと突っ込んでいたかもしれないけど、家族だったりプライドだったり、
それぞれ大事なものがあるって当たり前のことをお互いわかったんだと思ってる。
980はいないのかな。次スレいってみます。
994 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:07:20.64 ID:R2KTI6jOO
>>993
何度でも言おう。君に乙華麗と。
何度でも言おう。君に乙華麗と。
995 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:15:58.54 ID:Syof4gHwO
舐め愛
996 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:16:58.08 ID:Syof4gHwO
加藤伸市と加藤恵智子の熟年ＳＥＸ
997 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:17:39.37 ID:Syof4gHwO
膣礼しました！
998 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:18:24.50 ID:Syof4gHwO
膣立
999 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:19:05.62 ID:Syof4gHwO
加藤伸市 汚い
1000 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 18:19:41.39 ID:Syof4gHwO
加藤伸市1000加藤恵智子
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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