死にたい奥様１２
1 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
関連スレ
毒親持ちの死にたい奥様
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297333912
前スレ
死にたい奥様１１
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1301179605
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
関連スレ
毒親持ちの死にたい奥様
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297333912
前スレ
死にたい奥様１１
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1301179605
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忍サマありがとう
3 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/05/26(木) 07:33:30.02 ID:9egSQxVZO
ﾆﾝﾆﾝ!
今日も朝から鬱ッスね…
週末は要らないものを捨てよう
断捨離しよう←りが違うっぽいけど気にしないわ
今日も朝から鬱ッスね…
週末は要らないものを捨てよう
断捨離しよう←りが違うっぽいけど気にしないわ
4 ：可愛い奥様：2011/05/26(木) 13:35:35.90 ID:0ccljk1TO
もう限界だ
自分も消えて無くなりたいと思っているのに、
辛そうに死のうと考えている奥様を見ると死なないで、どうか頑張って・・・と思ってしまう
辛そうに死のうと考えている奥様を見ると死なないで、どうか頑張って・・・と思ってしまう
6 ：可愛い奥様：2011/05/26(木) 13:45:12.52 ID:pz1PCIhK0
さっさと死ねよ
腐れ馬鹿女。
テメエらいなくなっても問題なし。
お前らうまれつき生きる才能ねえんだよ。
腐れ馬鹿女。
テメエらいなくなっても問題なし。
お前らうまれつき生きる才能ねえんだよ。
>5
私は、逝くなら一緒にって思ってしまう。
もう何も考えたくない。生き続ける限り苦しみも続くなら死んだ方がまし。
私は、逝くなら一緒にって思ってしまう。
もう何も考えたくない。生き続ける限り苦しみも続くなら死んだ方がまし。
さびしい死にたい
土曜日やだ、休日やだ、、、
12 ：可愛い奥様：2011/05/28(土) 10:29:23.52 ID:zhR6Q8x7O
みんなは心底惚れ込んだ相手と結婚できた？
それとも妥協の結婚？
それとも妥協の結婚？
あなた、この間のスレチ毒女？
>>12
心底惚れて結婚したのに擦れ違い続きでもう死にたい
心底惚れて結婚したのに擦れ違い続きでもう死にたい
>>12わりと好きな人と結婚。
心底好きな人は二次元か芸能人。
心底好きな人は二次元か芸能人。
17 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 02:38:59.37 ID:GqWjbZ9aO
18 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 02:42:23.47 ID:5cNi0quI0
死にたい…
死にたい
でも苦しいのは嫌だ
生きてても苦しい
死にたい の延々ループ
でも苦しいのは嫌だ
生きてても苦しい
死にたい の延々ループ
岡田将生くんかっこいいよね
「将来、生きる」「将軍のように生きる」 って名前は・・・だがｗ
あああもう天気も悪いし気分は最悪ですわ
「将来、生きる」「将軍のように生きる」 って名前は・・・だがｗ
あああもう天気も悪いし気分は最悪ですわ
27 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 16:34:25.43 ID:GqWjbZ9aO
>>25
本気なら好きになるというか可愛く見えて愛しくなるよ
本気なら好きになるというか可愛く見えて愛しくなるよ
28 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 16:46:57.88 ID:W+PVoKpLO
過去を思い出しは苦しくて死にたくなる…。
周りにいる人が、みんな幸せに見える
30 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 17:05:49.75 ID:eFgDG05uO
じゃあ死ねば(笑)
死にたいなぁ
早く死にたいなぁ
自殺じゃ世間体が悪くって残された家族に悪いし
病気か事故死ってできないんかな？
早く死にたいなぁ
自殺じゃ世間体が悪くって残された家族に悪いし
病気か事故死ってできないんかな？
色々理由あって今日明日は無理だけど
何日か後に死ぬ日を決めてある
計画ちゃんとしてあるから誰にも迷惑かけない
生きている人が一番偉いと思う
私なんて臆病者で根性も無いから生きていけない
今はその日を励みに生きてる
何日か後に死ぬ日を決めてある
計画ちゃんとしてあるから誰にも迷惑かけない
生きている人が一番偉いと思う
私なんて臆病者で根性も無いから生きていけない
今はその日を励みに生きてる
34 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 21:08:29.41 ID:MqQkGatVO
色々考えてたらやっぱ死んだ方が私も周りも幸せになれる気がする
中途半端に生きたいとか思ってバカみたい
もっと行動力があったらな
そしたら死にたいとは思ってないかｗ
中途半端に生きたいとか思ってバカみたい
もっと行動力があったらな
そしたら死にたいとは思ってないかｗ
35 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 21:37:35.35 ID:25M26qLw0
死にたい。多分死ぬと思う。
消えたい…義実家とのアレやこれで、離婚なんだって…
消えたい…義実家とのアレやこれで、離婚なんだって…
私もいい年して芸能人が好きすぎて、死にたい。
好きすぎて苦しい。
他のことが何も手につかない。
仕事も家事も、まともに出来ない。
そんな自分がバカで死にたい。
旦那も他の男も、男と思えない。
好きなのはあの人だけ。なんでこんなバカなんだろう。
コントロールできない……。
好きすぎて苦しい。
他のことが何も手につかない。
仕事も家事も、まともに出来ない。
そんな自分がバカで死にたい。
旦那も他の男も、男と思えない。
好きなのはあの人だけ。なんでこんなバカなんだろう。
コントロールできない……。
ああ死にたい。
いろいろあって、夫の幼稚さに嫌気が差して自分も何年も最低なことをしてきた。
夫は改心すると約束してくれて、実践始めた。
なのに私の気持ちは動かないや。
いい人になってくれても、大事にしてくれても、もう死にたい。
生きていきたくない。
いろいろあって、夫の幼稚さに嫌気が差して自分も何年も最低なことをしてきた。
夫は改心すると約束してくれて、実践始めた。
なのに私の気持ちは動かないや。
いい人になってくれても、大事にしてくれても、もう死にたい。
生きていきたくない。
39 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 22:20:51.93 ID:iaVOZHNx0
この国は本音と建前があって、表ではきれいごと言うの得意だよね。
本当に絆、やさしさがあったら自殺者が３万人もいるの見過ごすわけないじゃないｗ
今少子化とか国の借金がとかいわれてるけど、これは、戦争時代
国のために死ねと、してきたこの国に罰があたったんだよ。
本当に絆、やさしさがあったら自殺者が３万人もいるの見過ごすわけないじゃないｗ
今少子化とか国の借金がとかいわれてるけど、これは、戦争時代
国のために死ねと、してきたこの国に罰があたったんだよ。
40 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 22:27:03.77 ID:iaVOZHNx0
国のために死んだとか美談にしてるから、国のために死ぬ必要もないし
無駄死にしていった人の呪いが今きてるんだよ
この先は年間３万人以上死んでいった人の呪いが降りかかる。
こんな大きな震災があっても変われないよ。この国は。
年間三万人毎年死ぬ。
自殺者は生きたくても生きることができなかった人だよ。
それを我儘で死んでるという風にしてる。
死にたい人間なんているか。
無駄死にしていった人の呪いが今きてるんだよ
この先は年間３万人以上死んでいった人の呪いが降りかかる。
こんな大きな震災があっても変われないよ。この国は。
年間三万人毎年死ぬ。
自殺者は生きたくても生きることができなかった人だよ。
それを我儘で死んでるという風にしてる。
死にたい人間なんているか。
麻木に訴えられると賠償金の可能性があるみたいなんで。
生命保険で払ってと家族に託して死ぬかな。
麻木さんの娘さんの振り袖代や袴代の足しになればいいし。
逸脱した書き込みした覚えないけど。
もしも逆鱗に触れてて？訴状の書面が来たときは腹をくくるつもり。
生命保険で払ってと家族に託して死ぬかな。
麻木さんの娘さんの振り袖代や袴代の足しになればいいし。
逸脱した書き込みした覚えないけど。
もしも逆鱗に触れてて？訴状の書面が来たときは腹をくくるつもり。
死ぬ前にきちんと麻木さんに謝ったら？
暴走してあることない事叩いて傷つけたんでしょ。
訴えられたら死ぬなんてあまりに都合良すぎないか。
死ぬのは勝手だけど、そのまえにきちんとしてから逝きなさいよ。
暴走してあることない事叩いて傷つけたんでしょ。
訴えられたら死ぬなんてあまりに都合良すぎないか。
死ぬのは勝手だけど、そのまえにきちんとしてから逝きなさいよ。
痛いの怖い苦しいの怖い。
だから死ねない。
痛くなくて誰にも迷惑かけない方法があったら今すぐ死にたい。
だれか教えて。
だから死ねない。
痛くなくて誰にも迷惑かけない方法があったら今すぐ死にたい。
だれか教えて。
いつ死のう？
明日？明後日？
明日？明後日？
最後に福島へ行って来ようかな？
ドクターキリコもとい草壁様は偉大だったなー
生きていてくれたらなぁ…
生きていてくれたらなぁ…
49 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 14:59:23.45 ID:VrIlcilXO
訳もなく涙出てきた…
と思ったら旦那からのメールでちょっとテンションあがった
もう依存しすぎててしんどい
私には旦那しか居ない
友達も仕事も何にもない
特技もないし本当に旦那取ったらただの空っぽな人間になる
嫌われるまえに死にたい
旦那の記憶にはいい思い出のままで残ってたい
と思ったら旦那からのメールでちょっとテンションあがった
もう依存しすぎててしんどい
私には旦那しか居ない
友達も仕事も何にもない
特技もないし本当に旦那取ったらただの空っぽな人間になる
嫌われるまえに死にたい
旦那の記憶にはいい思い出のままで残ってたい
50 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 15:19:43.29 ID:znDDXCPPO
>49
そこまで好きな人と一緒に暮らせて羨ましいよ。
私なんて寝顔見てるだけで気持ちが沈む。
全然好きじゃない。
でも浮気するのも離婚するのも面倒臭い。ダラ奥だから。
こんなんで一生終えるかと思うと
さっさと人生に見切りつけたい。
そこまで好きな人と一緒に暮らせて羨ましいよ。
私なんて寝顔見てるだけで気持ちが沈む。
全然好きじゃない。
でも浮気するのも離婚するのも面倒臭い。ダラ奥だから。
こんなんで一生終えるかと思うと
さっさと人生に見切りつけたい。
51 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 17:17:31.14 ID:H6Np+Rqb0
誰か死にたい気持ちを抑える薬を発明して下さい！
とりあえずアスピリンでも少しは軽くなるが…
とりあえずアスピリンでも少しは軽くなるが…
52 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 17:37:19.48 ID:EqCuGbmB0
一応元気が出る、頭の覚醒作用がある薬はコーヒーのカフェインを含んだものだって
エスタロンモカ錠、塩酸エフェドリンなど・・・
http://psycho.ojaru.jp/mental/kakusei.html
エスタロンモカ錠、塩酸エフェドリンなど・・・
http://psycho.ojaru.jp/mental/kakusei.html
もう、口癖が
「死にたい。」になってしまった。
うっかり、人のいるところでも言ってる。
心の中で言ったつもりが、口に出ててびっくりした。
「死にたい。」になってしまった。
うっかり、人のいるところでも言ってる。
心の中で言ったつもりが、口に出ててびっくりした。
54 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 18:15:37.81 ID:H6Np+Rqb0
ありがとうございます！
少し楽になれそうです
ホント生きてる時間を少しでもマシにしたい…
少し楽になれそうです
ホント生きてる時間を少しでもマシにしたい…
１００均でロープを買ってしまった
首吊り用にしては安過ぎかな？
首吊り用にしては安過ぎかな？
私なんて存在価値ない 泣きたいのに涙すら出ない もうだめだ
57 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 20:45:40.92 ID:wfxbtvCBO
先々週の金曜日、派遣契約の打ち切りをちらつかされた
先週の日曜日、台所の蛇口の交換を電話で見積してもらい3,000円と一番安かった業者に頼んだら５万円になった
火曜日、家の前に停めていた原チャリが盗まれた
今日、スーパーで買物してレジに並ぶ前にカバンの中を確認したら、朝カバンに入れた財布がない
もう嫌だ、死にたい
先週の日曜日、台所の蛇口の交換を電話で見積してもらい3,000円と一番安かった業者に頼んだら５万円になった
火曜日、家の前に停めていた原チャリが盗まれた
今日、スーパーで買物してレジに並ぶ前にカバンの中を確認したら、朝カバンに入れた財布がない
もう嫌だ、死にたい
58 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 20:55:29.91 ID:9dsdlgBx0
59 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 20:56:52.09 ID:CMauUTXGO
死に体ヒトは原発手伝って来てください。
早く病気になって死にたいのに 食品添加物を気にして発色剤など使っているのは食べない、インスタント食品なども。喫煙、飲酒はしない。食事は手作り、ハーブティなど飲むこの矛盾。
20代から今も頭痛ばかりで何も良いことはない。潰瘍性大腸炎で腹痛。後5～6年で更年期、辛さや痛みばかりの人生早くやめたい
20代から今も頭痛ばかりで何も良いことはない。潰瘍性大腸炎で腹痛。後5～6年で更年期、辛さや痛みばかりの人生早くやめたい
死にたい、と言うより、面倒だから生きたくない。
毎日、明日、目が覚めなければいいのに、と思いながら寝る。
夢は叶ったことはない。
早く死にたいわ。
毎日、明日、目が覚めなければいいのに、と思いながら寝る。
夢は叶ったことはない。
早く死にたいわ。
>>53
大丈夫か！
わたしも口癖になってるけど、いまんとこ人前ではいってない。はず。
ついぞ、いいそうになるけど、家族の前ではでてる様だ。
死んではいけないと、やる気になっていろいろ頑張るのと嫌になって疲れ果て死にたくなるのを
繰り返すのが何年も続いてる。今は死にたくなる時期。あーもう何もかも嫌だ。
大丈夫か！
わたしも口癖になってるけど、いまんとこ人前ではいってない。はず。
ついぞ、いいそうになるけど、家族の前ではでてる様だ。
死んではいけないと、やる気になっていろいろ頑張るのと嫌になって疲れ果て死にたくなるのを
繰り返すのが何年も続いてる。今は死にたくなる時期。あーもう何もかも嫌だ。
ホント原発作業、行けるモンなら行きたいよ
もしくは、誰かに臓器提供しまくって死にたい
最後くらい少し役に立って死にたい
でも、現実的にはその方法がない。
以前、地雷除去行ってうっかり地雷踏んで死亡ってやり方を真剣に調べたことがある
英語の勉強から始めなければならないことがわかって断念。
福島原発についても、死にたい人を集めて決死隊的なものを結成できないか
真剣に考え、色々と関係法規なども調べた
かなり真剣に調べた結果、無理なことがわかった。
原発付近作業員の募集も見たけど、「体力を要する…」って、暗に男性しか
採用しないって書いてあるから
それに、志願者は意外と多いみたいで、すぐ埋まる模様
あと素人には、命の危険がある仕事はさせてもらえないようです
命の危険があるほどの放射線量にさらされるためには、東電社員にならないと無理ぽ
もしくは下請け会社で、きちんとした技術職
やはり、普通に吊るしかなさそう
だいぶ先だけど8月末決行します（今してる仕事終わるのが8月。できるだけ迷惑かけたくない）
もしくは、誰かに臓器提供しまくって死にたい
最後くらい少し役に立って死にたい
でも、現実的にはその方法がない。
以前、地雷除去行ってうっかり地雷踏んで死亡ってやり方を真剣に調べたことがある
英語の勉強から始めなければならないことがわかって断念。
福島原発についても、死にたい人を集めて決死隊的なものを結成できないか
真剣に考え、色々と関係法規なども調べた
かなり真剣に調べた結果、無理なことがわかった。
原発付近作業員の募集も見たけど、「体力を要する…」って、暗に男性しか
採用しないって書いてあるから
それに、志願者は意外と多いみたいで、すぐ埋まる模様
あと素人には、命の危険がある仕事はさせてもらえないようです
命の危険があるほどの放射線量にさらされるためには、東電社員にならないと無理ぽ
もしくは下請け会社で、きちんとした技術職
やはり、普通に吊るしかなさそう
だいぶ先だけど8月末決行します（今してる仕事終わるのが8月。できるだけ迷惑かけたくない）
67 ：可愛い奥様：2011/05/31(火) 09:27:33.84 ID:bzDqrEsz0
毎日メンヘラ抱えてて辛い。
毎日苦悩する。空はこんなに青いのに。
いつかこの苦しみから解放されるときは来るんだろうか。
今日も強迫観念が起こり朝から苦悩苦悩苦悩・。
もういっそ全てを捨ててshンでしまいたい
毎日苦悩する。空はこんなに青いのに。
いつかこの苦しみから解放されるときは来るんだろうか。
今日も強迫観念が起こり朝から苦悩苦悩苦悩・。
もういっそ全てを捨ててshンでしまいたい
正直Tシャツ短パンで原発作業しにいってもいいよ！
放射線浴びた後の人体実験されてもいいよ。
痛みすごいだろうけど・・・モルヒネで耐えれるとこまで
なんていっても人道的に許されないんだろうなぁ。
放射線浴びた後の人体実験されてもいいよ。
痛みすごいだろうけど・・・モルヒネで耐えれるとこまで
なんていっても人道的に許されないんだろうなぁ。
死にたいけど、子供残して死ねるわけない
子供がいるから、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ
頑張るのつらい、頑張らなきゃ、死にたい
これのエンドレスなループです。
子供がいるから、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ
頑張るのつらい、頑張らなきゃ、死にたい
これのエンドレスなループです。
自分のこと、ゴミみたいな人間だって思う
ゴミは食べないしお金も使わないからゴミ以下か
ゴミは食べないしお金も使わないからゴミ以下か
＞６９
ﾅｶｰﾏ
子供がいるから生きているけど辛杉
このこかなにかで だら楽になれるのに思う自分が怖い
ﾅｶｰﾏ
子供がいるから生きているけど辛杉
このこかなにかで だら楽になれるのに思う自分が怖い
クソ夫が帰ってくる前に首吊り
全部お前のせいだと書置きする
一生消えない心の傷を負わせる
ささやかな私の夢
全部お前のせいだと書置きする
一生消えない心の傷を負わせる
ささやかな私の夢
もう疲れた。
考えることにも苦しむことにも。
涙すら出てこない。
もういいかな、と思う自分がいつもいる。
後に残して心残りとなる子どももいないし、
夫は遠の昔に家を出て行ってしまったし、
生きてる意味なんてもう本当に無いと思う。
考えることにも苦しむことにも。
涙すら出てこない。
もういいかな、と思う自分がいつもいる。
後に残して心残りとなる子どももいないし、
夫は遠の昔に家を出て行ってしまったし、
生きてる意味なんてもう本当に無いと思う。
心の傷になればいいね
うちの旦那なら喜びそうで当てつけにすらならないな
うちの旦那なら喜びそうで当てつけにすらならないな
死にたい奥に聞きたいんだけど
占いが色々あるじゃない？
手相、四柱推命、星占い、姓名判断etｃetc･･･
やっぱ占いの結果も悲惨だったりした？
それとも結果はバッチリ幸運なのに反して今がある？
占いが色々あるじゃない？
手相、四柱推命、星占い、姓名判断etｃetc･･･
やっぱ占いの結果も悲惨だったりした？
それとも結果はバッチリ幸運なのに反して今がある？
占いなんてしない…
とりあえず感情を殺して乗り切る
とりあえず感情を殺して乗り切る
79 ：可愛い奥様：2011/06/01(水) 08:06:02.32 ID:3iwUHeVAO
四柱推命がめちゃくちゃ悪い。犯罪者レベル。
あと10日早く産まれれば最高だったのにバカな自分。
六星占術では大殺界。人相占いもよくない。
手相は基本線はそこそこだが自殺線がある。
線が多くてノイローゼ傾向。
名前は好きじゃないけど画数は普通。
占いは統計学だけど自分見てたらやはり根拠はあると思う。
あと10日早く産まれれば最高だったのにバカな自分。
六星占術では大殺界。人相占いもよくない。
手相は基本線はそこそこだが自殺線がある。
線が多くてノイローゼ傾向。
名前は好きじゃないけど画数は普通。
占いは統計学だけど自分見てたらやはり根拠はあると思う。
80 ：可愛い奥様：2011/06/01(水) 08:45:06.98 ID:C3eACNbwI
スイスみたいに安楽死が認められる国になってくれ
なをで自殺という苦痛な行為でしか死ぬ法則がないんだよ
金貯めてスイスで死にたい
なをで自殺という苦痛な行為でしか死ぬ法則がないんだよ
金貯めてスイスで死にたい
死にたいのに占いなんかしないし信じてもいない。
全てに於いてどーでもいい。
私のいない世界が周囲の人達(家族、友人、同僚)にとって、
幸せで平穏な世界だとしか思えない。
何で私みたいな人間が息吸って心臓動いてんだろ。
心汚いし。毎日しんどい。
死にたい死にたい死にたい。
全てに於いてどーでもいい。
私のいない世界が周囲の人達(家族、友人、同僚)にとって、
幸せで平穏な世界だとしか思えない。
何で私みたいな人間が息吸って心臓動いてんだろ。
心汚いし。毎日しんどい。
死にたい死にたい死にたい。
子どもがいるから生きなきゃって思うけど、
子どもいなかったら自殺してるんだろうな。
早く人生終わらないかな・・・
もう疲れた・・
子ども達よ早く成人しておくれ。
寿命はやくきてくれ。
子どもいなかったら自殺してるんだろうな。
早く人生終わらないかな・・・
もう疲れた・・
子ども達よ早く成人しておくれ。
寿命はやくきてくれ。
当てつけに死ぬなんて人間性最低だね
離婚してから死になよ
離婚してから死になよ
私子供いないけどなかなか死ねない
死にたいのに物欲あってごちゃごちゃと物が多い
突然死んだらそれを夫や両親が片付けるのかと
思うと整理しなければと思うがだるいから進まない
いろいろ堂々巡り
死にたいのに物欲あってごちゃごちゃと物が多い
突然死んだらそれを夫や両親が片付けるのかと
思うと整理しなければと思うがだるいから進まない
いろいろ堂々巡り
離婚するのもめんどくさい。
旦那に「毎日子どもと遊んでるだけなんて楽だよね」って言われた。
「お金ほしいなー。おまえ働けよ」だって。
２歳児の面倒誰が見るんだよ。保育園だってあいてねーよ。
養う気ないならさっさと別れてくれ。
身軽になって死にたいよ。
旦那に「毎日子どもと遊んでるだけなんて楽だよね」って言われた。
「お金ほしいなー。おまえ働けよ」だって。
２歳児の面倒誰が見るんだよ。保育園だってあいてねーよ。
養う気ないならさっさと別れてくれ。
身軽になって死にたいよ。
若いときから死にたかった。
小さい時に家業が倒産したりして他の家と比べても貧乏だったし、ワガママだから人付き合いも苦手、友達もいないし
やっぱり旧姓の字画がメチャメチャ悪かったけど、
入籍して名前が変わったからか、人生がマシになった
旦那さんも優しく、子供も素直
ほとんどの人にはさほど好かれないけど、私のことを大事に思って援助してくれる人が家族意外に１人いるので
ピンポイントで運が良いような気がする
それでも羨ましがりで妬みやの自分が嫌いだから子が独り立ちしたら何とか消えたい
小さい時に家業が倒産したりして他の家と比べても貧乏だったし、ワガママだから人付き合いも苦手、友達もいないし
やっぱり旧姓の字画がメチャメチャ悪かったけど、
入籍して名前が変わったからか、人生がマシになった
旦那さんも優しく、子供も素直
ほとんどの人にはさほど好かれないけど、私のことを大事に思って援助してくれる人が家族意外に１人いるので
ピンポイントで運が良いような気がする
それでも羨ましがりで妬みやの自分が嫌いだから子が独り立ちしたら何とか消えたい
大事にしてくれる人が居て良かったね。私なんか誕生日に連絡くれる人が一人も居ないよ。地震の時だって誰からも連絡なかったし。
旦那からは出てけって言われてるし。もういいんだ。どうせ私なんか誰にも好かれないし。
旦那からは出てけって言われてるし。もういいんだ。どうせ私なんか誰にも好かれないし。
子供いたって死にたい
実家が遠方で旦那帰り遅いし、誰にも頼れない。
今まで頑張ってやってきたけど、もう限界。
周りがうらやましいな。
恵まれた環境で。
どこで間違っちゃったんだろう。
何もかもしんどい。
娘、あたしがママでゴメンね。
実家が遠方で旦那帰り遅いし、誰にも頼れない。
今まで頑張ってやってきたけど、もう限界。
周りがうらやましいな。
恵まれた環境で。
どこで間違っちゃったんだろう。
何もかもしんどい。
娘、あたしがママでゴメンね。
昔、
自分ん家だともし子供が発見したらと思い
母親のボロアパートで首つろうとしたら、怖くて決心がつかなくて鴨居に引っかけた紐を片付けて自分の家に帰ってきた
後日、仮名でホテル取って、睡眠薬を貯めてたのをのみながら
水風呂(真冬)に入ろうとしたら
途中でやっぱりまた怖くなって
フラフラしながらチェックアウトして外に出てから救急車呼んで病院で胃洗浄して入院した
あれからは自分で死ぬのは自信なくて、事故とか災害で亡くなったニュース見るとうらやましい
連投ゴメンね
自分ん家だともし子供が発見したらと思い
母親のボロアパートで首つろうとしたら、怖くて決心がつかなくて鴨居に引っかけた紐を片付けて自分の家に帰ってきた
後日、仮名でホテル取って、睡眠薬を貯めてたのをのみながら
水風呂(真冬)に入ろうとしたら
途中でやっぱりまた怖くなって
フラフラしながらチェックアウトして外に出てから救急車呼んで病院で胃洗浄して入院した
あれからは自分で死ぬのは自信なくて、事故とか災害で亡くなったニュース見るとうらやましい
連投ゴメンね
>>83
人をそんな気にさせるほど追い詰めるのはいいのか
人をそんな気にさせるほど追い詰めるのはいいのか
お金が無さ過ぎて死にたい。
まさか結婚後、こんなにお金ない日々を過ごす事になるとは思わなかった。
もう毎日お金の事考えるの嫌だ。
子供と旦那がいるけど、全て捨てて死んでしまいたい。
まさか結婚後、こんなにお金ない日々を過ごす事になるとは思わなかった。
もう毎日お金の事考えるの嫌だ。
子供と旦那がいるけど、全て捨てて死んでしまいたい。
みんな人前では普通に振る舞ってるの？
私はそうしてるつもりだけど、できてるかどうかわからないや。
私はそうしてるつもりだけど、できてるかどうかわからないや。
>>95
振舞っているつもりなんだけど、ボロが出てるような気がする。
いわゆる「娯楽について」とｊか「無難な笑いの会話」に興味がないので。
仕事は注意された事は改善するように心がけていて、
必死の時は汗だくになったり改善策を模索したりしてるが、
「死にたい自分が何を必死にってるんだろう？」って思う。
死ぬ時は子供の一人に進学の費用なり残してやりたいからそうしてるんだろう。
もう一人の存在を考えると早々と死にたい。
振舞っているつもりなんだけど、ボロが出てるような気がする。
いわゆる「娯楽について」とｊか「無難な笑いの会話」に興味がないので。
仕事は注意された事は改善するように心がけていて、
必死の時は汗だくになったり改善策を模索したりしてるが、
「死にたい自分が何を必死にってるんだろう？」って思う。
死ぬ時は子供の一人に進学の費用なり残してやりたいからそうしてるんだろう。
もう一人の存在を考えると早々と死にたい。
朝になるのが怖い。
主人か仕事に行ったら娘と二人っきり。
目覚めると絶望感でいっぱい。
永遠に目覚めたくない。
主人か仕事に行ったら娘と二人っきり。
目覚めると絶望感でいっぱい。
永遠に目覚めたくない。
>>78,81,86
レスどうもありがとう。
>>79
丁寧なレスありがとう。
自己暗示的なトコもあるかも知れないけど
悪そうな部分は当たってる、というところでしょうか。
私もダンナも姓名判断がメチャ悪く
やっぱこのまま死ぬしかないのかなぁって
脱力した日々を重ねてます。
レスどうもありがとう。
>>79
丁寧なレスありがとう。
自己暗示的なトコもあるかも知れないけど
悪そうな部分は当たってる、というところでしょうか。
私もダンナも姓名判断がメチャ悪く
やっぱこのまま死ぬしかないのかなぁって
脱力した日々を重ねてます。
>88>97
もしかして前にも、娘が生まれたばかりって書いてた人？
もしかして前にも、娘が生まれたばかりって書いてた人？
>>100
そうです。同じです。
昨年出産してから、どんどん不安定になっちゃって。一人で何でもしてきた方だったから、こんな状態になるなんて思ってもみませんでした。
若かったから、何も考えずに実家を離れてしまったけれど、今は実家に帰りたくてしかたがないんです。
聞いてくれてありがとう。
そうです。同じです。
昨年出産してから、どんどん不安定になっちゃって。一人で何でもしてきた方だったから、こんな状態になるなんて思ってもみませんでした。
若かったから、何も考えずに実家を離れてしまったけれど、今は実家に帰りたくてしかたがないんです。
聞いてくれてありがとう。
定期的に死んだ猫に会いたくなる
どうしてるかな、と思う
愛情を押し付けるばかりで好かれてはいなかったけど
どうしてるかな
会いたいな
どうしてるかな、と思う
愛情を押し付けるばかりで好かれてはいなかったけど
どうしてるかな
会いたいな
>>102
17年前の私みたい。
わかるよ。
私は泣く、寝る、排泄する、飲むしかしないこの赤ん坊をどうして良いかわからなかった。
引っ越したばかりで相談する人もいないし友達はみんな独身。親には心配かけたくなくて｢毎日楽しい｣しか言えなかった。
育児書を買って読んでも書いてあるようにはいかないし、ちゃんと育てる自信も無くなった。
苦しいしつまらない育児だったけど、少しずつ｢かわいい｣と思える時間が増えていったよ。
悪戦苦闘の日々だったけど、娘はいつの間にか18歳。親が頼りないぐらいのほうがしっかり者になるかも。
17年前の私みたい。
わかるよ。
私は泣く、寝る、排泄する、飲むしかしないこの赤ん坊をどうして良いかわからなかった。
引っ越したばかりで相談する人もいないし友達はみんな独身。親には心配かけたくなくて｢毎日楽しい｣しか言えなかった。
育児書を買って読んでも書いてあるようにはいかないし、ちゃんと育てる自信も無くなった。
苦しいしつまらない育児だったけど、少しずつ｢かわいい｣と思える時間が増えていったよ。
悪戦苦闘の日々だったけど、娘はいつの間にか18歳。親が頼りないぐらいのほうがしっかり者になるかも。
>>105レスありがとうございました。
読んで涙が出ました。
今は心に余裕が無くて辛いです。
いつか可愛いって思えて育児を楽しみたい。本当は。今私の世界は暗闇のような感じだけど、解放される日が来るのかな。
読んで涙が出ました。
今は心に余裕が無くて辛いです。
いつか可愛いって思えて育児を楽しみたい。本当は。今私の世界は暗闇のような感じだけど、解放される日が来るのかな。
子育ては完璧なんてないし、最初から上手くいかないよ。
適当に家事や育児を手抜きをしてたら少しずつ余裕がでてきた。
あまりに精神的に不安定なら産婦人科の先生に相談するのもいいかも。
適当に家事や育児を手抜きをしてたら少しずつ余裕がでてきた。
あまりに精神的に不安定なら産婦人科の先生に相談するのもいいかも。
実の子であっても子育ては大変だよね。私は中学の時から、
生後二ヶ月の姪の子育てをやらされた人生だった。
青春なんて潰されてしまった。
学校に行ってる間は知人のお婆さんにお金を払ってみてもらい、
部活も寄り道も出来ず後の時間はすべていつも姪が横に。
一時期、どうにかなりそうだった１５年間。
その子もいまは大きくなり、私のことをママって呼ぶ。可愛いよやっぱり。
私の人生は、そういう運命だったんだと今になって思う。
生後二ヶ月の姪の子育てをやらされた人生だった。
青春なんて潰されてしまった。
学校に行ってる間は知人のお婆さんにお金を払ってみてもらい、
部活も寄り道も出来ず後の時間はすべていつも姪が横に。
一時期、どうにかなりそうだった１５年間。
その子もいまは大きくなり、私のことをママって呼ぶ。可愛いよやっぱり。
私の人生は、そういう運命だったんだと今になって思う。
>>108
私は妹を育てたから、まったく同じ感じ
うちは親が育児放棄したから
でも、妹は大きくなったらさっさと親元へ行って私になんてナメた態度だよ
別に見返り求めて育てたわけじゃないからいいけど、随分色々犠牲にしたよ
こんなだから人に心開けなくて旦那ともギクシャク
たぶん浮気してるし
ほんと死にたい
私は妹を育てたから、まったく同じ感じ
うちは親が育児放棄したから
でも、妹は大きくなったらさっさと親元へ行って私になんてナメた態度だよ
別に見返り求めて育てたわけじゃないからいいけど、随分色々犠牲にしたよ
こんなだから人に心開けなくて旦那ともギクシャク
たぶん浮気してるし
ほんと死にたい
110 ：可愛い奥様：2011/06/02(木) 08:05:36.00 ID:4EsCFsvWO
>>107
レスありがとうございました。
病院は一度行ったんですよ。でも良くある事です。様子をみましょう。みたいな感じで終わっちゃって。
本格的に心療内科に行こうかとも思ってます。
今日は体調が悪くて起き上がるのが辛いです。
誰も助けてもらえない。
また泣きたくなってきた。こういう時消えて無くなりたくなる。
レスありがとうございました。
病院は一度行ったんですよ。でも良くある事です。様子をみましょう。みたいな感じで終わっちゃって。
本格的に心療内科に行こうかとも思ってます。
今日は体調が悪くて起き上がるのが辛いです。
誰も助けてもらえない。
また泣きたくなってきた。こういう時消えて無くなりたくなる。
すいません
間違ってあげてしまいました
間違ってあげてしまいました
>>110
お子さん何ヶ月だろう。授乳中かな？
授乳は毎回献血してるようなもの。
栄養のあるものを食べて、少しでも横になって休んでね。
可能ならばファミリーサポートなどを頼んでみて。
耐力が戻ったら外に出てみるといいよ（梅雨だけど・・）。
支援センターや育児相談で愚痴ってみるのもいいし、
ベビーカー押しながらウィンドウショッピングするのも気が晴れる。
お子さん何ヶ月だろう。授乳中かな？
授乳は毎回献血してるようなもの。
栄養のあるものを食べて、少しでも横になって休んでね。
可能ならばファミリーサポートなどを頼んでみて。
耐力が戻ったら外に出てみるといいよ（梅雨だけど・・）。
支援センターや育児相談で愚痴ってみるのもいいし、
ベビーカー押しながらウィンドウショッピングするのも気が晴れる。
一人目の子はとても感の強い子で、育てにくく、私も毎日
「この子を殺して自分も死んだ方がいいのでは」と思っていた。
でも、今は親が言うのもなんだけど、とても優秀で、誰もが羨むような
学校に楽しく通っている。
育てにくい子の中には、飛び抜けて優秀な子も多いよ。
小学校の高学年くらいまでは苦労するだろうけど…
下の子は、小さいころから育てやすくて、おっとり、いつもニコニコ。
学業はさほど優秀ではないけど、とても優しい愛嬌のある子です。
子供二人のタイプは違っても、今とても幸せです。
「この子を殺して自分も死んだ方がいいのでは」と思っていた。
でも、今は親が言うのもなんだけど、とても優秀で、誰もが羨むような
学校に楽しく通っている。
育てにくい子の中には、飛び抜けて優秀な子も多いよ。
小学校の高学年くらいまでは苦労するだろうけど…
下の子は、小さいころから育てやすくて、おっとり、いつもニコニコ。
学業はさほど優秀ではないけど、とても優しい愛嬌のある子です。
子供二人のタイプは違っても、今とても幸せです。
子どもできなくて死にたい
冬になったら練炭で逝こうて思ってた。
でも早く死にたい。
梅雨の今なら夜寒いし逝けるかな…
でも早く死にたい。
梅雨の今なら夜寒いし逝けるかな…
病院に泊まり込みで看護、介護。
たまに家に帰ると家族がぶちキレ。
数ヶ月ぶりに友達に会おうと思ってたのにぶちキレの治まるのをじっと我慢して聞いている間に時間がせまりドタキャンした。
もう限界。
あっちもこっちもで休まる時がない。
限界越えて吐き気に頭痛。もう死にたい。
たまに家に帰ると家族がぶちキレ。
数ヶ月ぶりに友達に会おうと思ってたのにぶちキレの治まるのをじっと我慢して聞いている間に時間がせまりドタキャンした。
もう限界。
あっちもこっちもで休まる時がない。
限界越えて吐き気に頭痛。もう死にたい。
昨日から度々書き込みしています。
子供を産んでから、実家が恋しくてしかたがない。
こんなに子育てが大変で孤独だなんて・・・
自分で選んで、主人のいる遠方に嫁いだ。友達もいるし、平気だと思った。
でも周りの友達は家族に手伝ってもらって、楽しそうに育児をしているのを見てうらやましくて、会いたくなくなってしまった。
主人も仕事が経営不振で上手くいってないから、お金に余裕もない。
心がすさんでくよ。
仕事辞めて一緒に実家に戻っても良いよって言ってくれてるけど甘えて良いのかな・・・
どんどんふさぎ込んで嫌な自分になっていって辛いな。
子供を産んでから、実家が恋しくてしかたがない。
こんなに子育てが大変で孤独だなんて・・・
自分で選んで、主人のいる遠方に嫁いだ。友達もいるし、平気だと思った。
でも周りの友達は家族に手伝ってもらって、楽しそうに育児をしているのを見てうらやましくて、会いたくなくなってしまった。
主人も仕事が経営不振で上手くいってないから、お金に余裕もない。
心がすさんでくよ。
仕事辞めて一緒に実家に戻っても良いよって言ってくれてるけど甘えて良いのかな・・・
どんどんふさぎ込んで嫌な自分になっていって辛いな。
子どもがいることも、いざとなったら帰れる実家があることも羨ましいよ
子供がいるから幸せとは限らないよ。
出来の悪い子を持つと生き地獄だよ。
私は産まなきゃ良かったと毎日後悔してるから。
出来の悪い子を持つと生き地獄だよ。
私は産まなきゃ良かったと毎日後悔してるから。
>>118
もっと大変な人もいるよね。心に余裕が無いけど、吐き出せる場所が無かったから書き込んじゃった。何だかゴメン。
もっと大変な人もいるよね。心に余裕が無いけど、吐き出せる場所が無かったから書き込んじゃった。何だかゴメン。
>>120
人それぞれなんだから謝らなくてもいいんじゃね？
頼りたくても帰りたくても毒親だから無理で、
夫もあてにならなくて結果的に一人で子育てしてる私からしたら、
旦那が仕事辞めるとか、まるごと引越しなんて考える前に
一時的に実家に子連れで帰省するとかが先じゃないのか？って思う。
んで、自分。
持病の悪化も子育ても金銭的な事も夫との価値観の相違も全て八方塞がり。
消えたい。逃げ出したい。休みたい。死にたい。
人それぞれなんだから謝らなくてもいいんじゃね？
頼りたくても帰りたくても毒親だから無理で、
夫もあてにならなくて結果的に一人で子育てしてる私からしたら、
旦那が仕事辞めるとか、まるごと引越しなんて考える前に
一時的に実家に子連れで帰省するとかが先じゃないのか？って思う。
んで、自分。
持病の悪化も子育ても金銭的な事も夫との価値観の相違も全て八方塞がり。
消えたい。逃げ出したい。休みたい。死にたい。
赤ちゃん…
とりあえず、やわらかい部分を触って感触を楽しむとか、匂いを楽しむとか……
育児が孤独なのはどの母も同じだと思う。
ママ友できたらもっと孤独を深く味わう。
あの頃はふわふわの抱き心地だけが支えてくれたなあ。
子供、案外勝手に育つと思う。
とりあえず、やわらかい部分を触って感触を楽しむとか、匂いを楽しむとか……
育児が孤独なのはどの母も同じだと思う。
ママ友できたらもっと孤独を深く味わう。
あの頃はふわふわの抱き心地だけが支えてくれたなあ。
子供、案外勝手に育つと思う。
生きていなきゃならない理由がわからない。
>>120
ここで吐き出しても良いし、育児板に行ってみるのもいいよ。
きっとあなたは真面目で人に甘えるのが下手なんだろうね。
でも、たまには甘えたほうがいいよ。ご実家と不仲でないなら少し来てもらってもいいんじゃない？
私も育児ノイローゼになってたとき｢限界だ!｣って泣きながら(主人)にぶちまけたら｢言ってくれれば…気がつかなかった｣って不器用ながら手伝ったり、悩みを聞いてくれるようになった。
幼稚園に行くようになると立ち話をする人ができて、意外とみんな育児に悩んだりしてたのも知った。
近くに保育園はないの？
私の義姉も実姉も一歳から子ども預けて働いてたよ。状況が許すなら働くという手段もある。
どうしても気持ちが不安定なら、心療内科もいいかも。
私は体調が悪すぎて心がザワザワして24時間不安でしょうがない。
今ネットで良さげな心療内科はないか探してる。
早く暗闇から脱け出したいね。
ここで吐き出しても良いし、育児板に行ってみるのもいいよ。
きっとあなたは真面目で人に甘えるのが下手なんだろうね。
でも、たまには甘えたほうがいいよ。ご実家と不仲でないなら少し来てもらってもいいんじゃない？
私も育児ノイローゼになってたとき｢限界だ!｣って泣きながら(主人)にぶちまけたら｢言ってくれれば…気がつかなかった｣って不器用ながら手伝ったり、悩みを聞いてくれるようになった。
幼稚園に行くようになると立ち話をする人ができて、意外とみんな育児に悩んだりしてたのも知った。
近くに保育園はないの？
私の義姉も実姉も一歳から子ども預けて働いてたよ。状況が許すなら働くという手段もある。
どうしても気持ちが不安定なら、心療内科もいいかも。
私は体調が悪すぎて心がザワザワして24時間不安でしょうがない。
今ネットで良さげな心療内科はないか探してる。
早く暗闇から脱け出したいね。
125 ：可愛い奥様：2011/06/02(木) 22:20:52.46 ID:8vW0eQ80O
死にたい
別に何も無いけど、死にたい。
一秒でも早く死にたい。
一秒でも早く死にたい。
線路に飛び込む勇気を下さい。早く。
>>127
線路は迷惑じゃね？
線路は迷惑じゃね？
>>7
グレイ乙
グレイ乙
辛いなあ。
辛くてつい深夜に本音を出したら、朝、名指しのレスで怒られてた。
どんなに取り繕ってみても、駄目なものは駄目なのかなぁ。
頑張ってるつもりは、つもりなだけで、自分が空回ってるだけなのかなぁ。
消えたほうが、話が早いかなぁ…。断ち切るには、私で終了すべきだったか。
でも、産む前にはもう戻れないんだし、駄目だしされてても、頑張るしか
ないんだよなぁ…。でもそれが違いみたいだし、カウンセリングかぁ…
駄目人間ですわ。朝からとっぷり落ち込んで、反省して、泣いた。
自分が加害者。そうだね、加害者… 子が下校するまでには、日常に戻ろう。
辛くてつい深夜に本音を出したら、朝、名指しのレスで怒られてた。
どんなに取り繕ってみても、駄目なものは駄目なのかなぁ。
頑張ってるつもりは、つもりなだけで、自分が空回ってるだけなのかなぁ。
消えたほうが、話が早いかなぁ…。断ち切るには、私で終了すべきだったか。
でも、産む前にはもう戻れないんだし、駄目だしされてても、頑張るしか
ないんだよなぁ…。でもそれが違いみたいだし、カウンセリングかぁ…
駄目人間ですわ。朝からとっぷり落ち込んで、反省して、泣いた。
自分が加害者。そうだね、加害者… 子が下校するまでには、日常に戻ろう。
なんで子供産んだの？
今日夜すべてを清算しようと決めた、
何にもない自分は消えた方がみんなの幸せだと思ったから
ただ子供を見てると自分がダメな母親であることを痛感しつつも
後ろ髪を引かれてしまう。 今ぽっくり心臓発作でいけないかな
辛い
何にもない自分は消えた方がみんなの幸せだと思ったから
ただ子供を見てると自分がダメな母親であることを痛感しつつも
後ろ髪を引かれてしまう。 今ぽっくり心臓発作でいけないかな
辛い
>>94
私も全く一緒
寝ても覚めても考えるのはお金のこと
お金がなさ過ぎてうつ状態になったし
精神的にきつい…
こんなにも辛く悩んでるのに
元凶の夫が危機感もってないのがイラつく
最近では夫が家にいるだけで
動悸がして息苦しくなる
私も全く一緒
寝ても覚めても考えるのはお金のこと
お金がなさ過ぎてうつ状態になったし
精神的にきつい…
こんなにも辛く悩んでるのに
元凶の夫が危機感もってないのがイラつく
最近では夫が家にいるだけで
動悸がして息苦しくなる
生まれた時から罰ゲームみたいな人生、疲れたな。
運命には逆らえないのなら、死に方くらいは自分で決めたい。
運命には逆らえないのなら、死に方くらいは自分で決めたい。
働いててもお金ないのかもしれないよ？
また警官が拳銃自殺。ずるいなぁ職権乱用
経験者にしかわからないし、死んでるから聞けないけど
拳銃で頭バンって痛みもなく即死なのかな。
うらやま
また警官が拳銃自殺。ずるいなぁ職権乱用
経験者にしかわからないし、死んでるから聞けないけど
拳銃で頭バンって痛みもなく即死なのかな。
うらやま
137 ：可愛い奥様：2011/06/03(金) 19:18:26.13 ID:mMrTjODO0
仕事のことも年をとって死ぬことも考えると死にたくなる
死にたい死にたい
首吊り練習したけどうまくいかないな
死にたい死にたい
首吊り練習したけどうまくいかないな
みんな死というゴールに向かって生きてるだけなのになんで生まれてくるんだろ
辛すぎる
辛すぎる
疲れて眠りたいんだけど、旦那が帰ってきているときに眠ったり横になっていると
ぶたれたり蹴られたりするので辛い。体中だるくてキツイです。仕事中にも眠くなる
ことが多い。はやく死にたいな。主婦って結局死なないと休めないんだろうね。
ぶたれたり蹴られたりするので辛い。体中だるくてキツイです。仕事中にも眠くなる
ことが多い。はやく死にたいな。主婦って結局死なないと休めないんだろうね。
143 ：可愛い奥様：2011/06/03(金) 21:49:05.00 ID:DNmpolm3O
死ね
オマエみたいなメンヘラ糞ババアなんて
死ねばいいと
旦那も子供も
思ってるよ。
とにかく鬼女絶滅希望
おまえ（妖怪寄生虫ババア）は早く死ね
オマエみたいなメンヘラ糞ババアなんて
死ねばいいと
旦那も子供も
思ってるよ。
とにかく鬼女絶滅希望
おまえ（妖怪寄生虫ババア）は早く死ね
>141
あれ？？？釣りかと思ってたけど本物なのかな？
死ななきゃ休めないってさー。
主婦＝奴隷じゃないんだからさ。それはないって。
なんでそんな奴と一緒にいるの？
あれ？？？釣りかと思ってたけど本物なのかな？
死ななきゃ休めないってさー。
主婦＝奴隷じゃないんだからさ。それはないって。
なんでそんな奴と一緒にいるの？
おそらく心身が疲れすぎてて、逃げ出すとか離婚とか、建設的なことはできない状態なんでは。
個人的には市役所などのＤＶ相談などに行くべきレベルに思える
デパートなどの女性用トイレに相談窓口の連絡先のチラシがあったりするよね。
個人的には市役所などのＤＶ相談などに行くべきレベルに思える
デパートなどの女性用トイレに相談窓口の連絡先のチラシがあったりするよね。
>>141
ご飯の支度さえしてあれば、あとは寝てようがなにしてようが
こっちの勝手でいいんだよ。暴力なんてとんでもないよ。
許しちゃだめだよ、そんな亭主。
住まいとは、苦痛からは無縁なくつろげる場所でなければならない。
ご飯の支度さえしてあれば、あとは寝てようがなにしてようが
こっちの勝手でいいんだよ。暴力なんてとんでもないよ。
許しちゃだめだよ、そんな亭主。
住まいとは、苦痛からは無縁なくつろげる場所でなければならない。
148 ：可愛い奥様：2011/06/04(土) 03:30:13.68 ID:cqBCa52iO
でも本気ではないんでしょ？
自殺に失敗して半身不随になったという奥の書き込み見た。
自殺に失敗して半身不随になったという奥の書き込み見た。
151 ：可愛い奥様：2011/06/04(土) 10:59:09.45 ID:WZOCM4EJ0
＞神ならば人の及ばぬ高い論理、広い寛容を示すべきだ
それはあなたの理想像だよ。
あなたには神を畏れる心がないから、
無意識に神を操作しようとするんだよ。
それはあなたの理想像だよ。
あなたには神を畏れる心がないから、
無意識に神を操作しようとするんだよ。
>>133
自分もお金がなく、うつ状態になり心療内科に通ってるよ
しかもアダルトチルドレンの診断された 子供に申し訳なさすぎる。
自分は人の親になっちゃいけない存在だったんだと診断されて気がついたよ
アダルトチルドレンとわかっていたら結婚も出産も絶対しなかったな
迷惑かけるだけの存在
旦那にはなにがアダルトチルドレンだ甘えんなと切れられた はやくしにたい
自分もお金がなく、うつ状態になり心療内科に通ってるよ
しかもアダルトチルドレンの診断された 子供に申し訳なさすぎる。
自分は人の親になっちゃいけない存在だったんだと診断されて気がついたよ
アダルトチルドレンとわかっていたら結婚も出産も絶対しなかったな
迷惑かけるだけの存在
旦那にはなにがアダルトチルドレンだ甘えんなと切れられた はやくしにたい
うつ状態で布団から出たくない
暗いことばかり考える
１日に何回も死に関することが頭を占領する
こんなんで母親になれるのかな
ご飯も全然食べれない 部屋からもほとんどでない
歩けばフラフラですぐつますく
産まれても育てられる自信なくなってきた
妊娠発覚した時は嬉しくって幸せだったのになぁ
こうなることにもっと早く気づいて、堕胎したほうがこの子の為だったのかな
大好きな旦那と私の宝物
産みたくてたまらないのに、すごく怖いよ
私が子供を不幸にしてしまいそう
ごめんなさい ごめんなさい
苦しいです
暗いことばかり考える
１日に何回も死に関することが頭を占領する
こんなんで母親になれるのかな
ご飯も全然食べれない 部屋からもほとんどでない
歩けばフラフラですぐつますく
産まれても育てられる自信なくなってきた
妊娠発覚した時は嬉しくって幸せだったのになぁ
こうなることにもっと早く気づいて、堕胎したほうがこの子の為だったのかな
大好きな旦那と私の宝物
産みたくてたまらないのに、すごく怖いよ
私が子供を不幸にしてしまいそう
ごめんなさい ごめんなさい
苦しいです
>>153
医師はACの診断下しただけだが問題あり？
その他は152が思ったことでは？
>>152
ショックだったんだね。うつ状態だから余計に響くんだよ。自分もそうさ。
旦那さんの言葉はキツ過ぎるが、日本人って7割はACと言われる民族らしいよ
医師はACの診断下しただけだが問題あり？
その他は152が思ったことでは？
>>152
ショックだったんだね。うつ状態だから余計に響くんだよ。自分もそうさ。
旦那さんの言葉はキツ過ぎるが、日本人って7割はACと言われる民族らしいよ
152です
紛らわしい書き方でごめん>>155さんの言うとおり、診断されただけ。
医師にはそうやって自分を客観的に判断できるなら大丈夫、堂々と生きろと言ってもらえたよ
自覚はなかったが、母子家庭で父には暴言暴力されてたから
自分は人より劣った生き物だと思ってたから、ＡＣと教えてもらって救われたかも。
７割もＡＣがいるんだね。
劣等感抱えて生きているのが自分だけじゃないなんて心強いよ。
生まれてくる星を間違えた、人未満だと思いこんでた。
紛らわしい書き方でごめん>>155さんの言うとおり、診断されただけ。
医師にはそうやって自分を客観的に判断できるなら大丈夫、堂々と生きろと言ってもらえたよ
自覚はなかったが、母子家庭で父には暴言暴力されてたから
自分は人より劣った生き物だと思ってたから、ＡＣと教えてもらって救われたかも。
７割もＡＣがいるんだね。
劣等感抱えて生きているのが自分だけじゃないなんて心強いよ。
生まれてくる星を間違えた、人未満だと思いこんでた。
157 ：可愛い奥様：2011/06/04(土) 21:56:15.60 ID:WvVL3R9f0
自律神経の病気患った 未来もない 死にたい
私も心療内科行ってる。でもカウンセリングが2週間ごとなんだけど自費だから
もう払えない。医者だけ行って安定剤もらおうと思ってる。
子どもが大学卒業するまであと7年。それまで無理しても頑張って働いて、
子どもが自立したら死のうと思ってる。それを昨日旦那に言ったら、俺は生きてて欲しいだって。
なんでこうなったか解ってんの？半分はあなたのおかげだよ。
もうほっといて欲しい。
もう払えない。医者だけ行って安定剤もらおうと思ってる。
子どもが大学卒業するまであと7年。それまで無理しても頑張って働いて、
子どもが自立したら死のうと思ってる。それを昨日旦那に言ったら、俺は生きてて欲しいだって。
なんでこうなったか解ってんの？半分はあなたのおかげだよ。
もうほっといて欲しい。
>>155
ACの診断を本人に告げる、ということです。
ACの診断を本人に告げる、ということです。
160 ：可愛い奥様：2011/06/05(日) 00:25:06.42 ID:a4bBHv/vO
おかげよりせいのがしっくりくる
まぁどうでもいいか
今日も寝れないし涙が止まらないや
つまんない人生だ
まぁどうでもいいか
今日も寝れないし涙が止まらないや
つまんない人生だ
私も死にたい。
子ども産める健康な身体なのに、旦那は子作り拒否。
おまけに浮気。
親の介護が終わったら死のう。
生きている意味がない。
子ども産める健康な身体なのに、旦那は子作り拒否。
おまけに浮気。
親の介護が終わったら死のう。
生きている意味がない。
いつもは「あの梁で首を吊ろう」とかそんな夢を見てるけど
今日は幸福な夢を見た
起きた時幸福感に包まれてて…
でも、徐々に目が覚めて現実を思い出した時の
失望感は半端なかった
心底その世から消えたいと思った
今日は幸福な夢を見た
起きた時幸福感に包まれてて…
でも、徐々に目が覚めて現実を思い出した時の
失望感は半端なかった
心底その世から消えたいと思った
ホントに死にたいって思ってんの？
ホントに金ないの？
ホントに金なくて逼迫してたら心療内科なんか通えない。
ケガとか内臓の病気なら通わざるを得ないけど。
なんか甘いわ。
大好きなダンナの子を妊娠したけど不安とか、ダンナが好きすぎて依存してるとか、ノロケにしか聞こえない。
ホントに金ないの？
ホントに金なくて逼迫してたら心療内科なんか通えない。
ケガとか内臓の病気なら通わざるを得ないけど。
なんか甘いわ。
大好きなダンナの子を妊娠したけど不安とか、ダンナが好きすぎて依存してるとか、ノロケにしか聞こえない。
>>164
後半はよくわからないけど、自分が金なくても心療内科いくのは薬のため。
薬がないとパートができず幼稚園代が払えないから。
金のために心療内科にいってるんだよ
パートしなくても生活できるなら薬我慢するよ
死にたいのはずっと思ってるようつだしＡＣだし貧乏だし
後半はよくわからないけど、自分が金なくても心療内科いくのは薬のため。
薬がないとパートができず幼稚園代が払えないから。
金のために心療内科にいってるんだよ
パートしなくても生活できるなら薬我慢するよ
死にたいのはずっと思ってるようつだしＡＣだし貧乏だし
悪循環に陥ってしまった感じね。
子供が幼稚園だと、朝からお弁当作りもあるし、職場に着いたときにはぐったり状態。
薬でなんとか持たせているってことか。
こういう大変さは、家庭と子供を持った人間でないとわからないのかもしれないわ。
子供が幼稚園だと、朝からお弁当作りもあるし、職場に着いたときにはぐったり状態。
薬でなんとか持たせているってことか。
こういう大変さは、家庭と子供を持った人間でないとわからないのかもしれないわ。
私も病院代のために働きにでている、リウマチのけがあって。
治療を受け続けないと働きに出れない、グルグルと∞ループだぁ。
医者代・たまに買う服代や化粧品代。
まさかすっぴんでジャージ姿では仕事出れないし。
私が働いているんで、旦那は自分の小遣いが少し多くなりホルホル状態。
そのくせ家事は手伝わなくて、ときどき腹当たってきて
家でゴロゴロしてんじゃねーよこのイモ野郎って怒鳴ってしまう。
治療を受け続けないと働きに出れない、グルグルと∞ループだぁ。
医者代・たまに買う服代や化粧品代。
まさかすっぴんでジャージ姿では仕事出れないし。
私が働いているんで、旦那は自分の小遣いが少し多くなりホルホル状態。
そのくせ家事は手伝わなくて、ときどき腹当たってきて
家でゴロゴロしてんじゃねーよこのイモ野郎って怒鳴ってしまう。
子供に振り回されっぱなし…
もう嫌だ。
脳卒中で寝ている間に静かにポックリ逝きたいわ。
もう嫌だ。
脳卒中で寝ている間に静かにポックリ逝きたいわ。
人は自分が持っている幸せには持っている時は気がつかない。
子どもだって夫だって親だって健康だってお金だって
失った時にその大切さに気がついて、喪失感を感じて、無気力になるんだよね。
子どもだって夫だって親だって健康だってお金だって
失った時にその大切さに気がついて、喪失感を感じて、無気力になるんだよね。
とりあえず、今夜は屋根のあるところで布団で眠れる幸せとかな。
理不尽に邪険に扱われる人生・・・もう疲れた消えたい。
172 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 09:51:52.32 ID:p3hy68Ek0
人少ないな、つまらん
174 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 12:04:05.41 ID:Kr4pc1Wy0
明日算数あるよ…欝
175 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 14:41:28.25 ID:SLxXspxp0
>>164
心のない言葉
心のない言葉
176 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 20:22:53.53 ID:Ag5qRnfh0
>>172
然り、日輪は唯一無二が故に尊きもの
然り、日輪は唯一無二が故に尊きもの
赤ちゃんとか幼稚園生がいると、主婦は忙しくて大変なんだよ。
でも、小学以降になっても、いろいろ問題は出てくるんだけどね。
パートしなかったら鬱になるし、パートしてても忙しすぎて頭がおかしくなる。
>>141さんの＞主婦って結局死なないと休めないんだろうね。って本当だと思う。
結婚しなきゃ良かった、子供作らなきゃよかったと思うよ。絶対に自由になれない。
（まあ、独身で仕事し続けていても限界がきたんだろうけどさ。）
旦那はねえ、永遠に分かってくれないと思うよ。そのあたりに理解がある旦那って
出来た人間だと思うよ。
でも、小学以降になっても、いろいろ問題は出てくるんだけどね。
パートしなかったら鬱になるし、パートしてても忙しすぎて頭がおかしくなる。
>>141さんの＞主婦って結局死なないと休めないんだろうね。って本当だと思う。
結婚しなきゃ良かった、子供作らなきゃよかったと思うよ。絶対に自由になれない。
（まあ、独身で仕事し続けていても限界がきたんだろうけどさ。）
旦那はねえ、永遠に分かってくれないと思うよ。そのあたりに理解がある旦那って
出来た人間だと思うよ。
母親に言いたい
生まれてきてよかったって思ったこと一度もありません
夫に言いたい
嘘つき！大嘘つき！
こんなに苦しませるんならいっそ殺して欲しい
生まれてきてよかったって思ったこと一度もありません
夫に言いたい
嘘つき！大嘘つき！
こんなに苦しませるんならいっそ殺して欲しい
一人じゃ寂しい(涙)
旦那がいるじゃん
さぁ、またつまらない一日の始まりです
ぼちぼち行きましょか
ちっさい楽しみが欲しい
ぼちぼち行きましょか
ちっさい楽しみが欲しい
さみしい。
とにかく今は喋りたい。
旦那とは会話が出来ない、返事も返って来ないし顔を向けることもない。
認知の母を見ているとこうなる前には絶対に死にたいと思う。
疲れた。
本気で逝きたいと望んでいるけど、子供を産んだからには母が自殺では経歴にも心にも傷をつけてしまうと思って実行出来ないでいる。
行方不明でも子供は同じハンディを負うだろうし。
とにかく今は喋りたい。
旦那とは会話が出来ない、返事も返って来ないし顔を向けることもない。
認知の母を見ているとこうなる前には絶対に死にたいと思う。
疲れた。
本気で逝きたいと望んでいるけど、子供を産んだからには母が自殺では経歴にも心にも傷をつけてしまうと思って実行出来ないでいる。
行方不明でも子供は同じハンディを負うだろうし。
寂しいな。
最近は昔の事ばかり思い出す。楽しかったな。あの頃は。昔に戻りたい。出来ないけど。
子供が産まれたら家族が増えて楽しくなると思ってた。でも全然違う。毎日が虚しい。
そういえば最近笑ってない。いつか元気になれるかな・・・
最近は昔の事ばかり思い出す。楽しかったな。あの頃は。昔に戻りたい。出来ないけど。
子供が産まれたら家族が増えて楽しくなると思ってた。でも全然違う。毎日が虚しい。
そういえば最近笑ってない。いつか元気になれるかな・・・
旦那、四歳、一歳と自分の四人家族なんだけど、まずなにから片付けと準備をしていけば迷惑かからないかな？
んーとりまはじぶんの荷物の処分は必須として
自分がいなくなったあとのこどもたちの面倒はどうしたらいいんだろうね？
自分がいなくなったあとのこどもたちの面倒はどうしたらいいんだろうね？
それが１番の悩みで子供の面倒どうしよう…ってとこなんです。
まず離婚して子供はどっちが引き取るとかいろいろ話あったほうがいいのか…
まず離婚して子供はどっちが引き取るとかいろいろ話あったほうがいいのか…
旦那が嫌いなの？
バツイチで子育て出来るの？
バツイチで子育て出来るの？
旦那は全然嫌いじゃないです。
子供が大好きで万が一離婚しても二人とも絶対引き取りたいと言ってます。
はっきり言って、私がしょーもないだけです。
子供が大好きで万が一離婚しても二人とも絶対引き取りたいと言ってます。
はっきり言って、私がしょーもないだけです。
子孫を残すという生物として当たり前のことが出来なくて辛い。
旦那はもう諦めてくれてるが本当に申し訳ない。
私が死ねば、旦那は若い人と再婚して子供のいる家庭を築けるんじゃないかと思うと死にたくなる。
旦那はもう諦めてくれてるが本当に申し訳ない。
私が死ねば、旦那は若い人と再婚して子供のいる家庭を築けるんじゃないかと思うと死にたくなる。
なら、旦那に寄りかかってしまえば良いんじゃないかな
夫婦ってのは助け合うもんだし
で、元気が出たらお返しすれば良い
なぜだか、あなたのとこは上手く行くような気がする
夫婦ってのは助け合うもんだし
で、元気が出たらお返しすれば良い
なぜだか、あなたのとこは上手く行くような気がする
どうもありがとう。
なんかちょっと元気でた。
旦那は私がこんなに落ちてるとは思ってないです。
正直子育てに悩んでしまって…
思いきって頼ってみようと思います。
なんかちょっと元気でた。
旦那は私がこんなに落ちてるとは思ってないです。
正直子育てに悩んでしまって…
思いきって頼ってみようと思います。
お葬式って最低いくらかかるんですか？
>>193
直葬でぐぐるといいかも
直葬でぐぐるといいかも
195 ：可愛い奥様：2011/06/08(水) 08:30:16.04 ID:hrdAsRgfO
今日誕生日だった。
苦しくて忘れてた。
苦しくて忘れてた。
みんなは自分のお葬式って希望する？
私は葬式は不要。死んだらお棺に入れてもらい、
荼毘にふされ家族に手でもあわせてもらったら御の字だな。
お墓なんて共同墓地で一向にかまわない。坊主に拝んでもらう必要もないし、
戒名も要らない。この世に執着せずさっさと旅だちたいな。
芸能人や金に余裕のある人は立派な冠婚葬祭を執り行う。
お金かけたらハッピー倍増ならいいけれど、私の友達などは
けっこう盛大なウエディングだったけど、数年後に離婚していた。
また、元知人の場合は
自分の親の葬式に見栄をはり大金をかけて派手にやっていた。
立派な戒名までたのんでつけてもらい、墓も立派。
のちに、その元知人はヤバいことやって逮捕されていたｗｗ。
親は草場の陰で泣いてるだろう。浮かばれやしないあれでは。
私は葬式は不要。死んだらお棺に入れてもらい、
荼毘にふされ家族に手でもあわせてもらったら御の字だな。
お墓なんて共同墓地で一向にかまわない。坊主に拝んでもらう必要もないし、
戒名も要らない。この世に執着せずさっさと旅だちたいな。
芸能人や金に余裕のある人は立派な冠婚葬祭を執り行う。
お金かけたらハッピー倍増ならいいけれど、私の友達などは
けっこう盛大なウエディングだったけど、数年後に離婚していた。
また、元知人の場合は
自分の親の葬式に見栄をはり大金をかけて派手にやっていた。
立派な戒名までたのんでつけてもらい、墓も立派。
のちに、その元知人はヤバいことやって逮捕されていたｗｗ。
親は草場の陰で泣いてるだろう。浮かばれやしないあれでは。
確率的に子々孫々まで供養を受けられる方が希であり
全ての墓はいずれ無縁仏となる運命にある
全ての墓はいずれ無縁仏となる運命にある
葬式も墓もいらない
戒名なんて欲しくない
散骨でいい
戒名なんて欲しくない
散骨でいい
わたしも 散骨でいい
何もいらない
何もいらない
お子さんがいる方はお子さんのことを考えなければならない。
親が生きている方は親のことを考えなければならない。
自ら命を絶つのはもっと先でいいのですよ。
とはいえ辛いよね～
私もお金ほしいな～
お金があれば幸せになれるかな？
こんな私だから今の旦那なんだよね
親が生きている方は親のことを考えなければならない。
自ら命を絶つのはもっと先でいいのですよ。
とはいえ辛いよね～
私もお金ほしいな～
お金があれば幸せになれるかな？
こんな私だから今の旦那なんだよね
元気な時はいいけどそうじゃないときはご飯も食べられない
子供二人もいるのにしっかりしなきゃ
すごく不安で不安で死にたくなる
どうしたんだろう
前はこんなこと考えもしなかったのに最近死にたくてたまらない
なんか書いてて訳わかんなくなってきた
子供二人もいるのにしっかりしなきゃ
すごく不安で不安で死にたくなる
どうしたんだろう
前はこんなこと考えもしなかったのに最近死にたくてたまらない
なんか書いてて訳わかんなくなってきた
粉にして海に撒いて欲しい
これが散骨？
これが散骨？
何もかんもめんどくせー
お金がないんだよー！！！！
殺してくれ！
お金がないんだよー！！！！
殺してくれ！
>>195
誕生日おめでと
顔見たこともないけど、あなたが生まれたときあなたのママは
ものすごく苦しかったけどうれしかったと思うよ
私もいつ死んでもいいほど苦しいけど、誕生日の人にはおめでとう言いたいです
誕生日おめでと
顔見たこともないけど、あなたが生まれたときあなたのママは
ものすごく苦しかったけどうれしかったと思うよ
私もいつ死んでもいいほど苦しいけど、誕生日の人にはおめでとう言いたいです
夫がリストラ後職につけずもう将来になんの希望も持てないところに
私の母がガン宣告された
上原美優やマツケン妻と同じ気持ちだ…
子どものために必死に生きてもいずれ私もガンになるだろう
だがそのとき金はない
死ぬときくらい楽に死にたい
私の母がガン宣告された
上原美優やマツケン妻と同じ気持ちだ…
子どものために必死に生きてもいずれ私もガンになるだろう
だがそのとき金はない
死ぬときくらい楽に死にたい
頭悪いし人付き合い下手で皆から馬鹿にされる
もう疲れた・・・本当に生きてるのがつらくてしょうがない
どこにも居場所がないよ
もう疲れた・・・本当に生きてるのがつらくてしょうがない
どこにも居場所がないよ
私も墓はいらない。海にでも撒いてもらったほうがいい。
つか、私ごときのために墓なんて作るより、その土地を有効活用してもらったほうがいい。
もと墓地だと土地の価値も下がるだろうし、死んでいるのにこの世の土地を使わせてもらう
権利なんてなさそうな気がする。ただでさえ日本は狭いんだから、
土地は生きていく人やこれから生まれてくる人々のために使うべき。
死人のための使うべきではない気がする。
つか、私ごときのために墓なんて作るより、その土地を有効活用してもらったほうがいい。
もと墓地だと土地の価値も下がるだろうし、死んでいるのにこの世の土地を使わせてもらう
権利なんてなさそうな気がする。ただでさえ日本は狭いんだから、
土地は生きていく人やこれから生まれてくる人々のために使うべき。
死人のための使うべきではない気がする。
疲れたな・・
人生折り返し地点を過ぎた。
自殺だと残された子ども達や周囲の人の心に一生消えない傷が残るから踏み切れないでいた・・
病気か、事故で即死が一番いいな・・
いつでも死んでもいいよう本気で身辺整理だけはしておかなきゃなと思う今日この頃。
感謝なんてされなくてもいいから、
まずは子ども達が困らないよう、少しでもお金だけは残しておいてやりたい。
早く迎えに来て欲しい。
人生折り返し地点を過ぎた。
自殺だと残された子ども達や周囲の人の心に一生消えない傷が残るから踏み切れないでいた・・
病気か、事故で即死が一番いいな・・
いつでも死んでもいいよう本気で身辺整理だけはしておかなきゃなと思う今日この頃。
感謝なんてされなくてもいいから、
まずは子ども達が困らないよう、少しでもお金だけは残しておいてやりたい。
早く迎えに来て欲しい。
何かもう色々めんどくさい
家事も仕事も全部やだ
苦しまず眠るように死にたい
家事も仕事も全部やだ
苦しまず眠るように死にたい
お金ないってほんとにいやだ消えちゃいたい馬鹿みたい
ネットができるほど金があるだけまし
おにぎり食べたいって餓死した人もいる
おにぎり食べたいって餓死した人もいる
死ねないってわかってる
せめて生きる気力が欲しい
せめて生きる気力が欲しい
上をみてもきりがない
下をみてもきりがない
今の自分がすべて
それで死にたいと思ってるんだから
○○よりましとか慰めにならないよ。
下をみてもきりがない
今の自分がすべて
それで死にたいと思ってるんだから
○○よりましとか慰めにならないよ。
生きていると、いろんな人とのつながりが
めんどくて、つらい
もう、人とかかわりあいなくして、生きていきたいのに
めんどくて、つらい
もう、人とかかわりあいなくして、生きていきたいのに
明日からまた悪夢が延々と続きます
灰色の世界 もう何年灰色の世界で生きてるだろうか
灰色の世界 もう何年灰色の世界で生きてるだろうか
216 ：可愛い奥様：2011/06/10(金) 00:03:46.96 ID:JEdeAUsG0
禁句かもしれないけど、
私が津波に飲み込まれればよかったのに。
私が津波に飲み込まれればよかったのに。
218 ：可愛い奥様：2011/06/10(金) 01:08:50.69 ID:hCZTlZZjO
だから
ごちゃごちゃ言ってないで
はやく死ねって
自分かわいそうアピールは
もう聞き飽きたから
ごちゃごちゃ言ってないで
はやく死ねって
自分かわいそうアピールは
もう聞き飽きたから
あなたに話してないよ。
ここは死にたいというより、死にたいなあと思っている奥様、がいるんだと思う。
でも実際死ぬのはは難しい。失敗したら大変なことになるから。
あっさりとあの世に旅立った人って、すごいと思う。
ここは死にたいというより、死にたいなあと思っている奥様、がいるんだと思う。
でも実際死ぬのはは難しい。失敗したら大変なことになるから。
あっさりとあの世に旅立った人って、すごいと思う。
私は子供ほしくない
体調壊して通院中だから作れないし
でも旦那は子供が欲しそうだけど
体調の悪い私に気を使って元気になったら
考えようと言ってくれた
わたしもう３１歳
元気になっても子供ほしくない
旦那に申し訳ない
自分の子供を愛せる自信がないと言ったら
その考えは理解できないと言われた
離婚も時間の問題かもしれない
がんばってやりたいこと見つけて仕事に就けたけど
体調壊して退職した
生きる気力がない
でも死ぬ勇気もないんです
体調壊して通院中だから作れないし
でも旦那は子供が欲しそうだけど
体調の悪い私に気を使って元気になったら
考えようと言ってくれた
わたしもう３１歳
元気になっても子供ほしくない
旦那に申し訳ない
自分の子供を愛せる自信がないと言ったら
その考えは理解できないと言われた
離婚も時間の問題かもしれない
がんばってやりたいこと見つけて仕事に就けたけど
体調壊して退職した
生きる気力がない
でも死ぬ勇気もないんです
また1日がはじまったよ・・ウンザリ・・
月でも落ちてきて地球ごと吹き飛んでほしいね。
めんどくさい。
月でも落ちてきて地球ごと吹き飛んでほしいね。
めんどくさい。
死にたい
自分が死んだあと育っていく子供のこと考えたら泣けてくる
でも子供と一緒に死んだりできないよ
苦しい
自分が死んだあと育っていく子供のこと考えたら泣けてくる
でも子供と一緒に死んだりできないよ
苦しい
小さい時から生きるのがずっと苦しい。
大切にされたことなんてなかった。
いつも孤独・・・辛い毎日。
もうさすがに疲れた。
神がいるなら早く召して下さい。
大切にされたことなんてなかった。
いつも孤独・・・辛い毎日。
もうさすがに疲れた。
神がいるなら早く召して下さい。
225 ：可愛い奥様：2011/06/10(金) 21:03:41.44 ID:/WJr3CF4O
誕生日までに死のう
って思ってたけど、今日旦那に死ぬ宣言してしまった
なのに電話数件掛けてくるだけだし本当に死んで欲しいと思ってるのかな・・
何か本当に孤独だな
こんな事あってもご飯作ったりしないと駄目なんて耐えられない
もうみんな嫌い
旦那も自分も
早く死んで、おじいちゃんと生まれてこれなかった我が子と幼なじみに会いたい
この世に私の居場所なんかない
苦しい
何でこんな生きづらく生まれたんだろう
こんな心も体もいらない
何もかも無くなればいい
って思ってたけど、今日旦那に死ぬ宣言してしまった
なのに電話数件掛けてくるだけだし本当に死んで欲しいと思ってるのかな・・
何か本当に孤独だな
こんな事あってもご飯作ったりしないと駄目なんて耐えられない
もうみんな嫌い
旦那も自分も
早く死んで、おじいちゃんと生まれてこれなかった我が子と幼なじみに会いたい
この世に私の居場所なんかない
苦しい
何でこんな生きづらく生まれたんだろう
こんな心も体もいらない
何もかも無くなればいい
私は、わけあって45歳で死のうと思ってる。あと2年。5年前から決めていた。
ただ方法がなー。自殺だとバレない方法をずっと考えてる。
子どもや家族を傷つけたくないから。
あと2年。なげーな。
ただ方法がなー。自殺だとバレない方法をずっと考えてる。
子どもや家族を傷つけたくないから。
あと2年。なげーな。
自分が一番かわいいので、子供も親もどうでもいい。
早くしにたい。
明日の朝が、私に来ませんように。
早くしにたい。
明日の朝が、私に来ませんように。
228 ：可愛い奥様：2011/06/11(土) 08:24:40.39 ID:tvirUnQoO
もう嫌だ
誰も信じれない
人間って何で嘘ばっか付くんだろ
自分だけ正直に生きてバカみたい
死にたい
誰も信じれない
人間って何で嘘ばっか付くんだろ
自分だけ正直に生きてバカみたい
死にたい
229 ：可愛い奥様：2011/06/11(土) 09:51:06.54 ID:j0y9hjFKO
死にたいと言っている人、死ぬのは勝手だけど
特に子供を残して自殺する人に、その後の子供を見せてやりたい。
身近にいたが、それはそれは、言葉に出来るものではなかった。
親は自分（子供）の事はどうでも良かったんだな、って思うわな。
特に子供を残して自殺する人に、その後の子供を見せてやりたい。
身近にいたが、それはそれは、言葉に出来るものではなかった。
親は自分（子供）の事はどうでも良かったんだな、って思うわな。
そうだね。やっぱ心中がいいね。
勝手に子供を殺すなよW
お前とは別の人生だ。
お前とは別の人生だ。
1年前もう此処には来るまいと思ったがダメだ。今度こそ、逝きたい、私がいないほうがみんな幸せになる。でも正直どうやれば逝けるのだろうか？此処のみんなと一緒にバカ騒ぎして逝ければなあ
死にたいと思いつつこの部屋の汚さでは死ねないと思う
私が本気で断捨離始めたときは死ぬ決意を固めたときだ…
私が本気で断捨離始めたときは死ぬ決意を固めたときだ…
誰か殺してくれないかなあ・・・
私をひき逃げしてくれたら絶対に捕まらないように
あの世から全力で守ってあげるのに
私をひき逃げしてくれたら絶対に捕まらないように
あの世から全力で守ってあげるのに
この記事の女性気の毒。
男と一緒に入水自殺図って男は死亡。女は助かったけど自殺教唆で逮捕って・・
まだ２０歳なのに重いね
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110611-00000526-san-soci
男と一緒に入水自殺図って男は死亡。女は助かったけど自殺教唆で逮捕って・・
まだ２０歳なのに重いね
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110611-00000526-san-soci
クルマで自損事故ってどうなんだろう
人を巻き込むんじゃなくてがけから転落したり
壁にぶつかったり
にゃんこをよけたふうな感じとか
雪でスリップしたとか
そういうのは考えたことがある
人を巻き込むんじゃなくてがけから転落したり
壁にぶつかったり
にゃんこをよけたふうな感じとか
雪でスリップしたとか
そういうのは考えたことがある
年間３万人も自殺者がいる日本は、もう安楽死選択の法案が通ってもいいはずなのに。
異常な国、日本。
異常な国、日本。
熱中症を狙ってみる
台風で大雨洪水警報出てるのに畑やら船やら見に行って流されちゃう人の半分は
本当は自殺なんじゃないかと思ってる。
屋根の修理してて落ちる人とか。
自然にすんなり死にたいけど、常時子どもと一緒だから一人で死ぬのは難しいなぁ。
本当は自殺なんじゃないかと思ってる。
屋根の修理してて落ちる人とか。
自然にすんなり死にたいけど、常時子どもと一緒だから一人で死ぬのは難しいなぁ。
241 ：可愛い奥様：2011/06/12(日) 18:07:32.51 ID:JjZTzCh/O
大阪です 誰か一緒に死にませんか？ 子供二人独立させたシングルマザーです 良いことがなんにもない人生でした…
現実をリアルに突きつけられるのは苦しいなあ。
底辺でブサイクに生まれると、やっぱ人生を楽しむのは難しいと感じるよ。
いじけないように前向きにやってきたつもりだけど
やっぱ折々でＢ級品だと思い知らされて、一発逆転なんて絶対なかったんだよねえ。
幸せのない人生だと知っていながら生きるのはしんどいね。
でも幸せが無いから死ぬっていうのも間違ってる気がするんだ。
そもそも検品でハネられる組の人間が
そうじゃない優良品と同じ扱いを求めるのが不相応なんだよ。
自分がやっぱタダのクズだったと再認識するのはどうしようもなく悲しいけど。
底辺でブサイクに生まれると、やっぱ人生を楽しむのは難しいと感じるよ。
いじけないように前向きにやってきたつもりだけど
やっぱ折々でＢ級品だと思い知らされて、一発逆転なんて絶対なかったんだよねえ。
幸せのない人生だと知っていながら生きるのはしんどいね。
でも幸せが無いから死ぬっていうのも間違ってる気がするんだ。
そもそも検品でハネられる組の人間が
そうじゃない優良品と同じ扱いを求めるのが不相応なんだよ。
自分がやっぱタダのクズだったと再認識するのはどうしようもなく悲しいけど。
>>241
ここは既婚女性板
ここは既婚女性板
子供を産むのは良いことだろう
>>244
生き地獄に産み落として幸せ…？
生き地獄に産み落として幸せ…？
246 ：可愛い奥様：2011/06/12(日) 23:49:55.30 ID:+UKNDzoL0
苦しい 苦しいよ もう疲れた
247 ：可愛い奥様：2011/06/13(月) 00:12:10.95 ID:MxB7P2Df0
同じ様な悩みを抱えている人やそれを克服した人がいるはずで、そういう方を
支援する団体もあるはずだから、探してみて、相談されたらいかがでしょう？
その悩み、必ず解決できると思います。
一人で抱え込むからつらいのではないかと思います・・・。
支援する団体もあるはずだから、探してみて、相談されたらいかがでしょう？
その悩み、必ず解決できると思います。
一人で抱え込むからつらいのではないかと思います・・・。
249 ：可愛い奥様：2011/06/13(月) 05:07:24.48 ID:8uyaPmk/O
でもケコンできたじゃん
250 ：可愛い奥様：2011/06/13(月) 18:22:56.11 ID:eiTy51txO
ああ、もう自分が大嫌い！
生きてる価値なんて無いと思ってるのにまだ死ねない
旦那はいるけど、本当の家族は皆死んじゃったしいつもぼっちだ
私も連れて行って欲しいよ
生きてる価値なんて無いと思ってるのにまだ死ねない
旦那はいるけど、本当の家族は皆死んじゃったしいつもぼっちだ
私も連れて行って欲しいよ
寝てる間に死ねる薬があればいいのに。
このまま死ねるかと思うとうっとりする。
このまま死ねるかと思うとうっとりする。
死にたい、死にたい、死にたい。
結婚後豹変した糞旦那にもムカつくし、そんな糞旦那にそっくりな出来の悪い糞ガキにももううんざりする。
頭の足りないパチンカス旦那の子供なんか産むんじゃなかった。
こいつらに振り回されるのはもうたくさん。
もう全てに嫌気がした。
サクッと事故にでもあって死にたいよ。
結婚後豹変した糞旦那にもムカつくし、そんな糞旦那にそっくりな出来の悪い糞ガキにももううんざりする。
頭の足りないパチンカス旦那の子供なんか産むんじゃなかった。
こいつらに振り回されるのはもうたくさん。
もう全てに嫌気がした。
サクッと事故にでもあって死にたいよ。
毎晩明日の朝は来ませんようにと祈って寝る。
でも朝どころか２時間もすれば目が覚める。
誰か殺してくれないだろうか？
でも朝どころか２時間もすれば目が覚める。
誰か殺してくれないだろうか？
255 ：可愛い奥様：2011/06/14(火) 02:02:47.50 ID:maLYeOvsO
>>241
私も大阪です
一緒に死にたい…
多分あなたのお子さんと同じくらいの歳だけど
結婚して望みが叶ったはずなのに何か虚しくて未来が見えなくて希望もなくて毎日死にたいって思ってる
こうなる運命だったのかな
私も大阪です
一緒に死にたい…
多分あなたのお子さんと同じくらいの歳だけど
結婚して望みが叶ったはずなのに何か虚しくて未来が見えなくて希望もなくて毎日死にたいって思ってる
こうなる運命だったのかな
今ゆっくりだけど家を片付けてる。自分のものは最低限、毎日着る服以外は捨てればいいかなぁ
あとはなるべく安い散骨の代行会社探して、その代金と火葬費を稼ぐ。
子の為にお金遺したいけど…ローンはないし、今後私に掛かる費用が無くなるわけだからそれは許して貰おう…
あとはなるべく安い散骨の代行会社探して、その代金と火葬費を稼ぐ。
子の為にお金遺したいけど…ローンはないし、今後私に掛かる費用が無くなるわけだからそれは許して貰おう…
ああ、こんなスレあったんだ…
死にたい。
自分の記憶もろともいなかったことになりたい。
寝たら一生目覚めなくていい。
子供のことは尊敬する旦那がきっとなんとかしてくれるから心配してない。
記憶に残りたくないから葬式も墓もいらないその後の法要さらに無駄
骨はプレートにしてその辺置いといて。
死にたい。
自分の記憶もろともいなかったことになりたい。
寝たら一生目覚めなくていい。
子供のことは尊敬する旦那がきっとなんとかしてくれるから心配してない。
記憶に残りたくないから葬式も墓もいらないその後の法要さらに無駄
骨はプレートにしてその辺置いといて。
もう限界
どうにもならない
でも、自殺じゃ子供達がかわいそすぎる
高校生なら立ち直れるかなあ
どうにもならない
でも、自殺じゃ子供達がかわいそすぎる
高校生なら立ち直れるかなあ
疲れた…。
まわりの誰も悪くないけど、自分がしょうもなさすぎ。
子供と旦那には悪いが、夜寝たらもう目覚めたくない。
子供と旦那には悪いが、夜寝たらもう目覚めたくない。
今日母に死にたいって言ってしまった
私の母子手帳をもらった
親の愛情を感じたけどやっぱり生まれてきたくなかった
私の母子手帳をもらった
親の愛情を感じたけどやっぱり生まれてきたくなかった
苦しくて途中でやめてしまった。
情けない…
情けない…
母子手帳…。
涙が出ました。
スレチだったら申し訳ないです。
自分の両親･兄弟が他界したら、私も死のうと決めています。
結婚12年、子供はできませんでした。
夫には今や何の思いもありません。
早く死にたい。
涙が出ました。
スレチだったら申し訳ないです。
自分の両親･兄弟が他界したら、私も死のうと決めています。
結婚12年、子供はできませんでした。
夫には今や何の思いもありません。
早く死にたい。
楽になりたい
苦しまずに逝ける事できないのかな？
人から見たら幸せかもしれないけど、
疲れた
苦しまずに逝ける事できないのかな？
人から見たら幸せかもしれないけど、
疲れた
やっぱり首つりが確実かな。
絶対に失敗はしたくない。
本当に実行する人、方法はどうします？
絶対に失敗はしたくない。
本当に実行する人、方法はどうします？
実は苦しくなって辞めてしまい、酒の力を借りようとしてます。
やっぱり私は救いようのない人間…
やっぱり私は救いようのない人間…
自殺抑止ビデオ①
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI
女性の平均年齢86歳。
でもこれって、赤ちゃんの時死んだ人とかも含まれてたりして、大人になった人の平均もっと高そう。
まだ半分も来てないと知って愕然とする。
でもこれって、赤ちゃんの時死んだ人とかも含まれてたりして、大人になった人の平均もっと高そう。
まだ半分も来てないと知って愕然とする。
死にたいのに誰にも言えない
旦那には何度か言ってしまってうざがられてる。
人に死にたいって言われると、すぐに死ねよと思うから
暗い気分になるから誰にも言えない。
生きてる意味がわからない
どうしたら楽にしねるの
楽にしねたらみんなしぬのかな
旦那には何度か言ってしまってうざがられてる。
人に死にたいって言われると、すぐに死ねよと思うから
暗い気分になるから誰にも言えない。
生きてる意味がわからない
どうしたら楽にしねるの
楽にしねたらみんなしぬのかな
楽に死ねるなら絶対死ぬ。
ただその楽っていうのが贅沢なんだろうなぁ。
一位 寝たらそのまま死ぬ
二位 事故などで痛みを感じる暇なく即死
三位 病気で余命1ヶ月ほどで死ぬ
が希望だな
安楽死施設が欲しいですね
ただその楽っていうのが贅沢なんだろうなぁ。
一位 寝たらそのまま死ぬ
二位 事故などで痛みを感じる暇なく即死
三位 病気で余命1ヶ月ほどで死ぬ
が希望だな
安楽死施設が欲しいですね
今日はいい天気だなあ
しにたい
しにたい
今日誕生日だった
行き当たりばったりだと、周りに迷惑かけるので決行は来年の誕生日一年かけて迷惑料と葬儀費用で200万ためよう。
昔、完全自殺マニュアルって本あったよね～あれもう手に入らないかな
行き当たりばったりだと、周りに迷惑かけるので決行は来年の誕生日一年かけて迷惑料と葬儀費用で200万ためよう。
昔、完全自殺マニュアルって本あったよね～あれもう手に入らないかな
もう死ぬしかない方へ向かってる。
自分が死ねば、旦那が背負ってる借金位のお金を彼に残してあげられるし
トメもかわいい息子ちゃんと水いらずで暮らせるので
旦那もトメも大喜びだろう。
人を恨む気持ちよりも自分が逝けば楽になるとしか思わなくなって来た。
自分が死ねば、旦那が背負ってる借金位のお金を彼に残してあげられるし
トメもかわいい息子ちゃんと水いらずで暮らせるので
旦那もトメも大喜びだろう。
人を恨む気持ちよりも自分が逝けば楽になるとしか思わなくなって来た。
ごめん、かき忘れた。
273さんお誕生日おめでとう。
273さんお誕生日おめでとう。
右耳が聞こえなくなって腫瘍かもと言われたが
内耳の問題で腫瘍なかった
原因はストレスと言われたが原因不明
命にかかわるような病気かと喜んだのもつかの間
ただの病人になっただけ
逝ける日はくるんだろうか
内耳の問題で腫瘍なかった
原因はストレスと言われたが原因不明
命にかかわるような病気かと喜んだのもつかの間
ただの病人になっただけ
逝ける日はくるんだろうか
ザ・殺人っていう人間の殺し方の本なら持ってた
頭の中心刺せとか動脈切れば死ぬとか当たり前のことしか書いてなかった
頭の中心刺せとか動脈切れば死ぬとか当たり前のことしか書いてなかった
「自殺キット」販売は是か非か～FBI、製造元の91歳女性を取り調べ
オレゴン州の男性が昨年末、市販の「自殺用キット」を使って自らの命を断ったことに関し、連邦捜査局（FBI）は5月下旬、キットを製造・販売していたカリフォルニア州の女性宅を医療機器の販売・取扱規制違反などの疑いで家宅捜索した。
ロサンゼルス・タイムズによると、捜索を受けたのは、元小学校の理科教諭だったサンディエゴ郊外在住のシャーロット・ハイドーンさん（91）。
FBIはハイドーンさんの自宅から、出荷準備が整っていた自殺キット（1個60ドル）数十個を押収した。
自殺キットは、ヘリウム・タンクにつなぐ医療用チューブが取り付けられたプラスティック製の袋で、これを頭からかぶり、チューブをタンクにつないでガスを吸い込むと、数分以内に「眠るように窒息死できる」仕組みになっている。
オレゴン州ユージーンのニック・クロノスキーさん（当時29）は昨年12月、このキットを使って自殺した。
オレゴンでは自殺ほう助は条件付きで認められているが、自殺用の道具の販売は禁じられている。
ハイドーンさんは「自殺キットは苦しみに終止符を打つための人間的な方法」と主張し、「人々は自殺するのに窓から飛び降りたり首をつったりするが、この商品は人々を永久の眠りに導き、穏やかに人生を終わらせる」と説明している。
ttp://livedoor.blogimg.jp/ko_jo/imgs/5/0/5053efbb.jpg
ttp://livedoor.blogimg.jp/ko_jo/imgs/e/b/ebf0b92d.jpg
うらやましぃぃぃ
オレゴン州の男性が昨年末、市販の「自殺用キット」を使って自らの命を断ったことに関し、連邦捜査局（FBI）は5月下旬、キットを製造・販売していたカリフォルニア州の女性宅を医療機器の販売・取扱規制違反などの疑いで家宅捜索した。
ロサンゼルス・タイムズによると、捜索を受けたのは、元小学校の理科教諭だったサンディエゴ郊外在住のシャーロット・ハイドーンさん（91）。
FBIはハイドーンさんの自宅から、出荷準備が整っていた自殺キット（1個60ドル）数十個を押収した。
自殺キットは、ヘリウム・タンクにつなぐ医療用チューブが取り付けられたプラスティック製の袋で、これを頭からかぶり、チューブをタンクにつないでガスを吸い込むと、数分以内に「眠るように窒息死できる」仕組みになっている。
オレゴン州ユージーンのニック・クロノスキーさん（当時29）は昨年12月、このキットを使って自殺した。
オレゴンでは自殺ほう助は条件付きで認められているが、自殺用の道具の販売は禁じられている。
ハイドーンさんは「自殺キットは苦しみに終止符を打つための人間的な方法」と主張し、「人々は自殺するのに窓から飛び降りたり首をつったりするが、この商品は人々を永久の眠りに導き、穏やかに人生を終わらせる」と説明している。
ttp://livedoor.blogimg.jp/ko_jo/imgs/5/0/5053efbb.jpg
ttp://livedoor.blogimg.jp/ko_jo/imgs/e/b/ebf0b92d.jpg
うらやましぃぃぃ
途中で気が変わって119するとダッキーボイスか…。
それでもいい。使いたい。
それでもいい。使いたい。
マジ欲しい！売れるよねコレ！
60ドルか
眠るようにって言うのが本当なら絶対買う
使う使わないは別としてこういうものを所持してるってだけで気持ちが楽になりそうだ
眠るようにって言うのが本当なら絶対買う
使う使わないは別としてこういうものを所持してるってだけで気持ちが楽になりそうだ
凄く元気なお婆さんですね
何やってもうまくいかなくて、今日は初めて会社から逃げちゃって…
仕事は何も問題なかったのに会社に迷惑かけた
何だか死にたくなって酒飲み過ぎて、悪酔いしながら旦那に｢死にたい｣って言った
必死に止められたけど嬉しいとかそんなんじゃなくてただただ申し訳ないと思った
仕事は何も問題なかったのに会社に迷惑かけた
何だか死にたくなって酒飲み過ぎて、悪酔いしながら旦那に｢死にたい｣って言った
必死に止められたけど嬉しいとかそんなんじゃなくてただただ申し訳ないと思った
死にたい。
同棲してる時は上手くいってたのに、結婚してからケンカが絶えなくて険悪になった。
どうやっても修復出来なそうだし、もう限界だ。
身辺整理して、首吊れそうなとこ探しておこう。
同棲してる時は上手くいってたのに、結婚してからケンカが絶えなくて険悪になった。
どうやっても修復出来なそうだし、もう限界だ。
身辺整理して、首吊れそうなとこ探しておこう。
何で死ねないのか考えた。
死ぬことすらできないポンコツすぎる自分に行き着いて泣けてきた。
何の希望があるわけでもないのに生にしがみついてる自分バカみたい。
死ぬことすらできないポンコツすぎる自分に行き着いて泣けてきた。
何の希望があるわけでもないのに生にしがみついてる自分バカみたい。
死にたい・・・やっぱりどうしても生きる意欲なんて湧かない・・・
悪人ばかりが得をして楽しく生きられるこの世になんか魅力を感じないものなぁ。
１億総悪人化してるよ、今の日本は。
悪人ばかりが得をして楽しく生きられるこの世になんか魅力を感じないものなぁ。
１億総悪人化してるよ、今の日本は。
死にたいけど死ねない
つか、妄想ばっかりしてる今の状況が劇的に変って
奇跡が起きて素敵な王子様（笑）があらわれるんじゃないかとか
寝る前好きな芸能人との生活を妄想している
そんなん起こるわけないのに、死にたいけどちっさく期待する。
しかも妄想の自分は若くて綺麗（笑）ほぼ厨２病
つか、妄想ばっかりしてる今の状況が劇的に変って
奇跡が起きて素敵な王子様（笑）があらわれるんじゃないかとか
寝る前好きな芸能人との生活を妄想している
そんなん起こるわけないのに、死にたいけどちっさく期待する。
しかも妄想の自分は若くて綺麗（笑）ほぼ厨２病
290 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 12:13:05.59 ID:/dRTXMRf0
１億総悪人化してる
そうだね・・・死にたい。
死にたい人には安楽死を・・・
お願い
そうだね・・・死にたい。
死にたい人には安楽死を・・・
お願い
みんな更年期障害がでてるんじゃない？
無理しないで婦人科で死にたいとつぶやいたら
なんかやってくれますよ
無理しないで婦人科で死にたいとつぶやいたら
なんかやってくれますよ
292 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 12:50:18.88 ID:/dRTXMRf0
薬くれるだけ
根本の問題は解決できない
根本の問題は解決できない
ちょっと前に従兄弟がネクタイでドアノブで首吊って死んで、第一発見者だった
病院の霊安室？に来た検死官が一瞬で首が絞まって落ちるから痛みも感じてないと思います、
って言ってたのがすごい記憶に残ってる
失禁はしてたけどう○こは大丈夫だった
足を前に滑らせるだけで逝けるからか最近は普通に吊るよりドアノブ派が多いんだって
全てから解放された上に、皆の中でいい人な思い出になってる従兄弟がうらやましい…
と思い始めてる自分がいるから困るわ。
病院の霊安室？に来た検死官が一瞬で首が絞まって落ちるから痛みも感じてないと思います、
って言ってたのがすごい記憶に残ってる
失禁はしてたけどう○こは大丈夫だった
足を前に滑らせるだけで逝けるからか最近は普通に吊るよりドアノブ派が多いんだって
全てから解放された上に、皆の中でいい人な思い出になってる従兄弟がうらやましい…
と思い始めてる自分がいるから困るわ。
294 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 13:48:18.41 ID:linQkUtd0
>>293
種子島の大家族出身のアイドル（名前忘れた）もたしか玄関のドアノブに
ひもかベルトかけて首吊ったんじゃなかったっけ？
ホントに一瞬で楽に死ねるのかな？
成功した人に聞けないし・・・
やっぱり恐怖心＞死にたい気持ち で決行する勇気ないよ
種子島の大家族出身のアイドル（名前忘れた）もたしか玄関のドアノブに
ひもかベルトかけて首吊ったんじゃなかったっけ？
ホントに一瞬で楽に死ねるのかな？
成功した人に聞けないし・・・
やっぱり恐怖心＞死にたい気持ち で決行する勇気ないよ
295 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 13:57:37.07 ID:WdkdIo510
風船ガム膨らましながら見てたらちょっと共感できちゃったｗｗ
死ぬのって怖いよね＞＜ 自分も「死にたい…」って思ってた時期があったよ
まあ今は何か熱中できてて目標もあるから目標目指して頑張って生きてるよ＾＾
みなさんも死にたいなら死にたいで止めないけど周りに迷惑かけないよに静かに死んでね＾＾；
それじゃ頑張ってっ！ (´・∀・ `)
死ぬのって怖いよね＞＜ 自分も「死にたい…」って思ってた時期があったよ
まあ今は何か熱中できてて目標もあるから目標目指して頑張って生きてるよ＾＾
みなさんも死にたいなら死にたいで止めないけど周りに迷惑かけないよに静かに死んでね＾＾；
それじゃ頑張ってっ！ (´・∀・ `)
死にたいのに勇気がない。いっそのこと事故か病気で死にたい。
そしたら保険金も少しは入って夫にあげられるのにな。
そしたら保険金も少しは入って夫にあげられるのにな。
書き込んでからこのスレ全部読んだけど、熱中症っていいね。
クソ暑い日にずっと外にいたらいいのかな？
クソ暑い日にずっと外にいたらいいのかな？
熱中症いいかも。
ものすごくだるくて横になりたい、ついうとうと……という感じだった。
ものすごくだるくて横になりたい、ついうとうと……という感じだった。
去年の酷暑。エアコン付けずいたら室内でもクラクラ
水分塩分栄養取らなかったら逝けるかも
今年も暑くなるかな
水分塩分栄養取らなかったら逝けるかも
今年も暑くなるかな
酔っ払いながらだと、首吊りは失敗しそうじゃない？
よっぱなら飛び降りかなー
飛び降りは迷惑になるか
よっぱなら飛び降りかなー
飛び降りは迷惑になるか
玄関のドアノブか・・・いいなあ
クソ亭主が帰宅して玄関のドアを開けようとしたら重い
何だ？と思いつつドアを開けたら内側に私がぶらさがってた・・・
わお！最高のシチュエーションじゃん！
クソ亭主が帰宅して玄関のドアを開けようとしたら重い
何だ？と思いつつドアを開けたら内側に私がぶらさがってた・・・
わお！最高のシチュエーションじゃん！
303 ：可愛い奥様：2011/06/16(木) 20:59:51.53 ID:MZ08DANMO
まわりの環境リセットさせた．．．もう消えたい
吊るのは苦しいよ。
ドアノブじゃ自分で外せるからよほど衝動的にか薬かお酒に頼らないと成功しないと思う。
カーテンレールも体重に耐えきれなくて一緒に落ちる。
自分の体重考えて場所決めないとね。
考えている間は逝けないのかもしれない。
ドアノブじゃ自分で外せるからよほど衝動的にか薬かお酒に頼らないと成功しないと思う。
カーテンレールも体重に耐えきれなくて一緒に落ちる。
自分の体重考えて場所決めないとね。
考えている間は逝けないのかもしれない。
楽に死ねそうな方法を見つけた。
でも、それでじさつした人を見つけたことはない、と言うことは、
実は死ねないのかもって思う。
私が死にたいのは落ちぶれた自分の姿を見たくないからだな。
無駄にプライドが高いと困る。
でも、それでじさつした人を見つけたことはない、と言うことは、
実は死ねないのかもって思う。
私が死にたいのは落ちぶれた自分の姿を見たくないからだな。
無駄にプライドが高いと困る。
>>289
私も妄想ばっかりしている。昔っから妄想ばかりしている。
それ以外に楽しみなんて何もないから。
今日は朝から口座引き落としができませんでしたｗって書類を受け取り
憂鬱だけど、妄想さえできれば幸せって思うようにしているｗ
私も妄想ばっかりしている。昔っから妄想ばかりしている。
それ以外に楽しみなんて何もないから。
今日は朝から口座引き落としができませんでしたｗって書類を受け取り
憂鬱だけど、妄想さえできれば幸せって思うようにしているｗ
嫌な事があった時はこれは夢だと思う事にしてる。
その日暮らしっていうか、今のことしか考えれない
先行きとかそんなこと考えられない、つか考えたらもっと死にたくなる
今日はなんとか生きられたとか、そんな感じの人生
先行きとかそんなこと考えられない、つか考えたらもっと死にたくなる
今日はなんとか生きられたとか、そんな感じの人生
309 ：可愛い奥様：2011/06/17(金) 11:51:57.01 ID:Hhtth5ef0
死にたい
未来が怖い
不安死にたい
未来が怖い
不安死にたい
310 ：写輪眼カカシ ◆KAKASI/Cz. ：2011/06/17(金) 12:05:02.25 ID:8oVW+JufO
自殺はダメですよ。
あの世で今より遥かに苦しい状態になり、それが千年単位で続きますよ。
それでもいいなら止めませんが。
あの世で今より遥かに苦しい状態になり、それが千年単位で続きますよ。
それでもいいなら止めませんが。
あの世って見てきたような事書いてんじゃねーよ。
そんなものはない。
しかも止められて
あーそうですかっていう人がいるとでも思ってる？
そんなものはない。
しかも止められて
あーそうですかっていう人がいるとでも思ってる？
誰も証明なんて出来てないからね。死後の世界？って。
ホントに死にたい人はこんなスレこないよ、みんなも分かってるよ。
昨日も今日も明日も、ご飯食べてお風呂入って歯を磨いてお布団で寝るんでしょ。
子供とか人のせいにして、モグモグすやすや。
昨日も今日も明日も、ご飯食べてお風呂入って歯を磨いてお布団で寝るんでしょ。
子供とか人のせいにして、モグモグすやすや。
喧嘩を売って、構ってもらいたい寂しい人が複数現れている模様
死ぬまでに身辺整理しようと思うけどその余力もない
316 ：可愛い奥様：2011/06/17(金) 23:00:31.40 ID:irkUUDN60
しんどい 衝動的に飛び降りたくなるくらいしんどい
やっぱアレだね。勢いでやんないとダメだね。
身辺整理なんて自分で１週間もやってると、どんどん初心を忘れてくね。
いろんな物が惜しくなってくるし。
やるときゃ、遺品整理業者に来てもらって１日で片付けないとね。
それにしても死に際のゴミの片付けまで、金の算段をしないといけないなんて。
つくづく金持ちに生まれたかったよ。
身辺整理なんて自分で１週間もやってると、どんどん初心を忘れてくね。
いろんな物が惜しくなってくるし。
やるときゃ、遺品整理業者に来てもらって１日で片付けないとね。
それにしても死に際のゴミの片付けまで、金の算段をしないといけないなんて。
つくづく金持ちに生まれたかったよ。
318 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 03:11:38.15 ID:QoUC0AXU0
♪アカシアの雨に打たれてこのまま死んでしまいたい～
319 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 03:29:55.08 ID:q8HAjb230
隕石落ちてこい
地球を破壊するくらいでかいやつ
地球を破壊するくらいでかいやつ
320 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 04:30:34.83 ID:ZrZpsjOIO
死ぬ前にやらして？
私なんて何度身辺整理をしたかわからんよ。
整理をしているうちに、整理が目的となってしまい、すでに当初の
目的を見失ってしまうんだよ。常日頃から物が増えないことを心がける
生活が大切。
整理をしているうちに、整理が目的となってしまい、すでに当初の
目的を見失ってしまうんだよ。常日頃から物が増えないことを心がける
生活が大切。
>>371あなたはずっと死なない気がするよ
羨ましい
羨ましい
>>322
死にたいのに死ねそうにない人が羨ましいの？
死にたいのに死ねそうにない人が羨ましいの？
なんだろう いろいろありすぎて
苦しい
苦しい
>>325
死のうとして身辺整理してる人だから、違うしょう。
死のうとして身辺整理してる人だから、違うしょう。
とうとう貯金も使い切った。
財布に１６０００円。
明日１０年ぶりに兄に会えるし、母のことしっかり頼んで逝こう。
吊りでシュミレーションもしたし、決行はいつも４時ごろ目がさめるから
その頃にしょうかな。一瞬が勝負だよね。楽に逝けますように。
財布に１６０００円。
明日１０年ぶりに兄に会えるし、母のことしっかり頼んで逝こう。
吊りでシュミレーションもしたし、決行はいつも４時ごろ目がさめるから
その頃にしょうかな。一瞬が勝負だよね。楽に逝けますように。
328 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 18:54:16.96 ID:ZrZpsjOIO
自殺なんかやっても救われないよ。
死ぬ気あればなんでも出来ると思いますよ。
お父さんに話してみろ。
死ぬ気あればなんでも出来ると思いますよ。
お父さんに話してみろ。
329 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 19:04:23.40 ID:q8HAjb230
生活保護を申請しなさい
330 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 19:08:04.70 ID:ZrZpsjOIO
お金がないの？借金？
旦那は、働いてるの？
(´ω｀)書いてくれないとわからんねぇや
旦那は、働いてるの？
(´ω｀)書いてくれないとわからんねぇや
死にたくて死にきれなくて、貯金を使い切るまでって期限をつけてたから
ようやくお迎えがきたって感じかな。
吊りはうまく逝けば苦しまなくてすむみたいだし、もうおさらばえ。
ようやくお迎えがきたって感じかな。
吊りはうまく逝けば苦しまなくてすむみたいだし、もうおさらばえ。
ここに書き込む気力あるやつは大丈夫でしょ
ここの人はみんなお金が原因なのかね…
億単位の宝くじ当たったら生きれる人いる？
とりあえず自分はﾉｼ
億単位の宝くじ当たったら生きれる人いる？
とりあえず自分はﾉｼ
余裕で生きられる
別に改めて考えるとかじゃなく、私の問題は金でほぼ解決できる
なんだかんだいって、大抵の人はそうじゃない？
別に改めて考えるとかじゃなく、私の問題は金でほぼ解決できる
なんだかんだいって、大抵の人はそうじゃない？
335 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 20:06:59.37 ID:ZrZpsjOIO
なんで貯金がなくなったら死ぬのか意味ワカメ
なにがほしいの？お金？
スーパーとかのレジ打ちでもしたらいいやん。
それか、パチンコ屋の掃除とかね。
深夜大丈夫なら、月２４日ぐらいで四万ぐらい貰えますよ。
年に４８万にもなるよ
時間も、閉店から１時間ぐらいや
なにがほしいの？お金？
スーパーとかのレジ打ちでもしたらいいやん。
それか、パチンコ屋の掃除とかね。
深夜大丈夫なら、月２４日ぐらいで四万ぐらい貰えますよ。
年に４８万にもなるよ
時間も、閉店から１時間ぐらいや
生きてても楽しくないからだよ。
貯金は今までの働いてきた分だから使ってからって自分に猶予あたえてただけ。
結局何も変わらなかったし、かわろうともしなかった。
そんな自分へのけじめのようなもん。
ようやく踏ん切りができてどこかでほっとしてる自分がいる。
貯金は今までの働いてきた分だから使ってからって自分に猶予あたえてただけ。
結局何も変わらなかったし、かわろうともしなかった。
そんな自分へのけじめのようなもん。
ようやく踏ん切りができてどこかでほっとしてる自分がいる。
337 ：可愛い奥様：2011/06/18(土) 21:16:50.48 ID:ZrZpsjOIO
生きてて楽しくない？
人生舐めるんじゃねぇよ。人生谷あり山ありだろ。
辛い時もあれば楽しい時もあるじゃん。
人生平行線なんかつまらんよ。
自分から変わると思わないからなんも進展しないんだろ？他人に甘えろ。
人生舐めるんじゃねぇよ。人生谷あり山ありだろ。
辛い時もあれば楽しい時もあるじゃん。
人生平行線なんかつまらんよ。
自分から変わると思わないからなんも進展しないんだろ？他人に甘えろ。
スレチうざ
>>337
死ぬ前にヤラセろな奴が説教かよｗｗ ﾊﾗｲﾃｰｗｗｗ
死ぬ前にヤラセろな奴が説教かよｗｗ ﾊﾗｲﾃｰｗｗｗ
死にたいなんて周りの人間に言えないし、ここで色々言って吐き出すくらい良いじゃん。
それで頑張って生きてんの。少なくてもあたしは。
もうほっといて。
説教くさいのホントにいらない。
それで頑張って生きてんの。少なくてもあたしは。
もうほっといて。
説教くさいのホントにいらない。
320 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2011/06/18(土) 04:30:34.83 ID:ZrZpsjOIO
死ぬ前にやらして？
337 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2011/06/18(土) 21:16:50.48 ID:ZrZpsjOIO
生きてて楽しくない？
人生舐めるんじゃねぇよ。人生谷あり山ありだろ。
辛い時もあれば楽しい時もあるじゃん。
人生平行線なんかつまらんよ。
自分から変わると思わないからなんも進展しないんだろ？他人に甘えろ。
こんなアホが生きてると思うと、まだ自分が生きててもＯＫと思えるわｗｗ
死ぬ前にやらして？
337 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2011/06/18(土) 21:16:50.48 ID:ZrZpsjOIO
生きてて楽しくない？
人生舐めるんじゃねぇよ。人生谷あり山ありだろ。
辛い時もあれば楽しい時もあるじゃん。
人生平行線なんかつまらんよ。
自分から変わると思わないからなんも進展しないんだろ？他人に甘えろ。
こんなアホが生きてると思うと、まだ自分が生きててもＯＫと思えるわｗｗ
億単位のお金があったら死なない
お金で解決できることは多いよね
お金で解決できることは多いよね
働かなくてよくて、誰ともコミュにケーションせずに
ひきこもっててもお金の心配がないとなったら
悩みなんてほとんどなくなるわ
ひきこもっててもお金の心配がないとなったら
悩みなんてほとんどなくなるわ
344 ：可愛い奥様：2011/06/19(日) 13:48:01.53 ID:CsDm0Y7OO
旦那に毎日モラハラとＤＶで、生きる楽しみない
働いても働いても給料は上がらず、新卒の初任給並みで、
高校生の娘を養っていかねばならない。
上司は、独身で我がままし放題のくそババア。
働かない旦那と別居中で、籍抜いてないから自治体の補助もなし。
鏡を見れば、死にたくなるようなブサイク。
昨日あたりから急激に辛くなってきた。
高校生の娘を養っていかねばならない。
上司は、独身で我がままし放題のくそババア。
働かない旦那と別居中で、籍抜いてないから自治体の補助もなし。
鏡を見れば、死にたくなるようなブサイク。
昨日あたりから急激に辛くなってきた。
>>344
逃げて！
逃げて！
DV旦那に数日おきに殴られる
でも持病があって子供二人を養っていくほど稼ぐ自信ないから離婚出来ない
一人で家を出て食うに困って死ねるのなら家を出たいけど、子供おいて一人で家を出たら暴力の矛先が子供に向くのが目に見えているから出来ない。
早く子供が成長しないかな
私がいなくなっても大丈夫になってくれたら、迷わず死ねるから
でも持病があって子供二人を養っていくほど稼ぐ自信ないから離婚出来ない
一人で家を出て食うに困って死ねるのなら家を出たいけど、子供おいて一人で家を出たら暴力の矛先が子供に向くのが目に見えているから出来ない。
早く子供が成長しないかな
私がいなくなっても大丈夫になってくれたら、迷わず死ねるから
ぶっ壊れた家庭の出だからわかる。
よく公的なところに相談したら、というアドバイスがあるけど
結局は行政も警察も他人事で、刑事事件になるまで（なっても）
親身になってはくれない。余計に事態を悪化させるだけ。
ケリをつけたいのなら行方をくらまして、他県に住む位の覚悟がないと
自分勝手な正当化をする狂ったＤＶ男は、執念深くてなかなか振り切れない。
小学生の時、何回も父親を殺す計画を練ったもんだが、
クズのために自分の人生を引き換えは出来ないと、思い留まった。
ただ同じ事を将来貴女の子供が考えないとは限らない。
小さな子供でも暴力を振るう親は憎く、脅えていると思うよ。
言葉もわからない程幼いなら我慢も仕方ないけど、
ある程度成長していたら、
いくら貧乏しても安心して眠れる方がナンボかマシというのは判るハズ。
よく公的なところに相談したら、というアドバイスがあるけど
結局は行政も警察も他人事で、刑事事件になるまで（なっても）
親身になってはくれない。余計に事態を悪化させるだけ。
ケリをつけたいのなら行方をくらまして、他県に住む位の覚悟がないと
自分勝手な正当化をする狂ったＤＶ男は、執念深くてなかなか振り切れない。
小学生の時、何回も父親を殺す計画を練ったもんだが、
クズのために自分の人生を引き換えは出来ないと、思い留まった。
ただ同じ事を将来貴女の子供が考えないとは限らない。
小さな子供でも暴力を振るう親は憎く、脅えていると思うよ。
言葉もわからない程幼いなら我慢も仕方ないけど、
ある程度成長していたら、
いくら貧乏しても安心して眠れる方がナンボかマシというのは判るハズ。
お金があったら死にたいとは思わない
とにかくお金がありません
とにかくお金がありません
>>347
女子供に暴力ふる男はゴミ以下だよ。
そんな男にすがって生きてく必要はないんだよ。
とりあえず、明日にでも役所に行って事情を説明して匿ってもらうべき。
持病があって働けないなら離婚してから生活保護のお世話になる道もあるんだし。
とにかく今のＤＶ旦那とは子供のためにも別れた方がいいと思う。
女子供に暴力ふる男はゴミ以下だよ。
そんな男にすがって生きてく必要はないんだよ。
とりあえず、明日にでも役所に行って事情を説明して匿ってもらうべき。
持病があって働けないなら離婚してから生活保護のお世話になる道もあるんだし。
とにかく今のＤＶ旦那とは子供のためにも別れた方がいいと思う。
子供も産まれて、借金無し家有りローン無しだけど、消えたい
貯金もそこそこあっても逝きたい
人から見たら幸せな家庭なのに、私は生きていていい人間なのか疑問に思う。
人と話した後、何故か後悔する
楽になりたい
逃げ出したい
鬱なのかな？
生きていてごめんなさい
貯金もそこそこあっても逝きたい
人から見たら幸せな家庭なのに、私は生きていていい人間なのか疑問に思う。
人と話した後、何故か後悔する
楽になりたい
逃げ出したい
鬱なのかな？
生きていてごめんなさい
お金で解決できることって、本当に沢山あるなぁ…
現在の生活、子供の学費、老後の資金、考えずに済むなら離婚できる。
一時的にでも子を預かったり生活や学校のお世話をお金でお願いできれば
時間（タイミング）や入院費も心配しないで、取り急ぎの入院治療ができる。
夫のモラハラDVとも毒親とも縁が切れて、自分や子の心が不安な部分だって
お金出せばカウンセリングでも弁護士でも気兼ねなく相談しに行ける。
うわー、悩み事やストレスの原因の90％以上が解決するんじゃ…？
守銭奴みたいで下品かもしれないけどさ、お金持ち羨ましいな。お金欲しい。
現在の生活、子供の学費、老後の資金、考えずに済むなら離婚できる。
一時的にでも子を預かったり生活や学校のお世話をお金でお願いできれば
時間（タイミング）や入院費も心配しないで、取り急ぎの入院治療ができる。
夫のモラハラDVとも毒親とも縁が切れて、自分や子の心が不安な部分だって
お金出せばカウンセリングでも弁護士でも気兼ねなく相談しに行ける。
うわー、悩み事やストレスの原因の90％以上が解決するんじゃ…？
守銭奴みたいで下品かもしれないけどさ、お金持ち羨ましいな。お金欲しい。
お金がいるなら働けばいいじゃん。
お金がマジでなさすぎる
旦那が「もう生きるか死ぬかだな」って言うけど
なら間違いなく死ぬほうを選びます
旦那が「もう生きるか死ぬかだな」って言うけど
なら間違いなく死ぬほうを選びます
昨日父の日で実家に帰った
うちは母は亡くなってて、父しかいない
助けてほしいという気持ちと、
父にまた悲しい思いはさせたくないから父が生きてる間は死ねないという気持ちと
いろいろ交錯した
実際は助けてほしいなんて言えないしね
うちは母は亡くなってて、父しかいない
助けてほしいという気持ちと、
父にまた悲しい思いはさせたくないから父が生きてる間は死ねないという気持ちと
いろいろ交錯した
実際は助けてほしいなんて言えないしね
死にたい。主人がいるから死にたい。
主人が生きてる以上私は飼い殺されている。
絶対に離婚する。逆上した主人に何されるかわからないけど
それか年内に私が自殺する。首吊りで死にます。
遺書を旦那の会社にFAXしてやる。
ほんと早く死んで欲しい。キチガイ旦那。
部屋の壁にお前のせいだお前も死ねと消せないほど大量に書いて自殺します。
持ち家でも気持ち悪くて住めないだろうからざまみろと思う。
因果応報とか１００％ないです。
これだけ私を苦しめてきたのに金回りも良く
仕事で苦労もせず病気もせず優しい友人たちが次々によってきて
人生を謳歌してますから。
主人の叔母は姑をいじめまくった挙句、子供をほったらかしで浮気相手の愛人のところへ失踪して
その後は尻に引かれてくれるお金持ちの愛人と裕福に幸せに暮らし
ほってきてしまった子供らは現在結婚して子供を産み、いまでも叔母に合いに来て
孫たちと楽しそうにしている。なんでこの人がこんなに幸せなのかと思う。
真面目に生きてるのが馬鹿らしい。全く天罰が当たらない奴らが存在することに
憤りを感じる。
主人が生きてる以上私は飼い殺されている。
絶対に離婚する。逆上した主人に何されるかわからないけど
それか年内に私が自殺する。首吊りで死にます。
遺書を旦那の会社にFAXしてやる。
ほんと早く死んで欲しい。キチガイ旦那。
部屋の壁にお前のせいだお前も死ねと消せないほど大量に書いて自殺します。
持ち家でも気持ち悪くて住めないだろうからざまみろと思う。
因果応報とか１００％ないです。
これだけ私を苦しめてきたのに金回りも良く
仕事で苦労もせず病気もせず優しい友人たちが次々によってきて
人生を謳歌してますから。
主人の叔母は姑をいじめまくった挙句、子供をほったらかしで浮気相手の愛人のところへ失踪して
その後は尻に引かれてくれるお金持ちの愛人と裕福に幸せに暮らし
ほってきてしまった子供らは現在結婚して子供を産み、いまでも叔母に合いに来て
孫たちと楽しそうにしている。なんでこの人がこんなに幸せなのかと思う。
真面目に生きてるのが馬鹿らしい。全く天罰が当たらない奴らが存在することに
憤りを感じる。
いずれ神の裁きを受けるであろう
受けないよｗ
真面目で誠実にやってても不幸な人はいるし
いい加減でもお金があって幸せな人はいくらでもいる
ホント、>>356の言うとおり、因果応報とかないよね
そう思って溜飲を下げたいだけで、実際は違う
真面目で誠実にやってても不幸な人はいるし
いい加減でもお金があって幸せな人はいくらでもいる
ホント、>>356の言うとおり、因果応報とかないよね
そう思って溜飲を下げたいだけで、実際は違う
359 ：可愛い奥様：2011/06/20(月) 15:09:50.25 ID:jhe+OkDIO
だってただの動物だもの
私外仕事だから熱中症の可能性高いけど
去年の暑さでも
脳にくるから死ぬ前に発狂状態になる。
突然は死ねなそうだなぁ…
去年の暑さでも
脳にくるから死ぬ前に発狂状態になる。
突然は死ねなそうだなぁ…
旦那さんが暴力振るうことで苦しむなんて、地獄すぎる。
ぜったいにそんな勘違いな暴挙を受けちゃだめだ。
それと、お金が苦しくて死にたいっていう人のきもち、痛いほどわかるな。
むかしうちもえらいめにあった。偽造で巧みに借金被せられ逃げられた。
それまで貯めてきたお金を全部だし、私も多いときは３つの仕事をして
毎月数十万円も無意味に金がでていった。極度の過労で倒れ死にそうに。
でも逃げないで何とか踏ん張り打ち勝った。この世の不条理って
すっごい身に染みる、いまもぼろぼろ。
お金に余裕があるのに死ぬたいという奥は、それは自分との戦いだね。
なにか虚しいんだろうな。
しかしほんとに厳しいのは、やはり暴力や金に苦しむのは外部との戦いだ！
ぜったいにそんな勘違いな暴挙を受けちゃだめだ。
それと、お金が苦しくて死にたいっていう人のきもち、痛いほどわかるな。
むかしうちもえらいめにあった。偽造で巧みに借金被せられ逃げられた。
それまで貯めてきたお金を全部だし、私も多いときは３つの仕事をして
毎月数十万円も無意味に金がでていった。極度の過労で倒れ死にそうに。
でも逃げないで何とか踏ん張り打ち勝った。この世の不条理って
すっごい身に染みる、いまもぼろぼろ。
お金に余裕があるのに死ぬたいという奥は、それは自分との戦いだね。
なにか虚しいんだろうな。
しかしほんとに厳しいのは、やはり暴力や金に苦しむのは外部との戦いだ！
離婚できないの？
心理的にも弱っている状態で、すぐに何とか出来るくらいなら、
とっくに抜け出しているでしょう。しかし、必ずチャンスは訪れると思います。
とっくに抜け出しているでしょう。しかし、必ずチャンスは訪れると思います。
なんかもう、いい年だけど、これから収入がぐっと増えることもないし
何か広がって行くような感じがない
どんどんどんどん、狭くなっていく
何か広がって行くような感じがない
どんどんどんどん、狭くなっていく
不況と原発で日本は終わりですね
みんなで不幸になれば怖くない
みんなで不幸になれば怖くない
楽しい事があればある程一人になった時無償に虚しくなる…
常に満たされない
同じく私みたいに精神不安定な人を客観的に見ると死ねばいいのにって心から思う
私も思われてるんだろうな
それなら本当死にたい
もうすぐ自分で決めたタイムリミットが来る･･
ちゃんと死にきれるかな
一人でも私の死を後悔したり残念に思ってくれる人がいればいいな
まぁ死んだら何もわからないからどうでもいいけど
やっぱり首吊りが一番確実だよね?
常に満たされない
同じく私みたいに精神不安定な人を客観的に見ると死ねばいいのにって心から思う
私も思われてるんだろうな
それなら本当死にたい
もうすぐ自分で決めたタイムリミットが来る･･
ちゃんと死にきれるかな
一人でも私の死を後悔したり残念に思ってくれる人がいればいいな
まぁ死んだら何もわからないからどうでもいいけど
やっぱり首吊りが一番確実だよね?
こんな国ほんとうに終わればいいと思う。
自由奔放にやりたい放題に生きて、生活保護でのんびりまったり生活している人もいれば、
真面目にコツコツ生きてきたのに報われることなく、奴隷のように搾取され続ける人生を
歩む人もいる。そしてそういう真面目な人々を、生活保護を受けている人々が嘲笑う世の中。
この国はおかしい。まるで悪魔に巣くわれた国だ。
勤労意欲や生きる意欲を失ってしまう国だ。東日本大震災は終わりの始まりなのかもしれない。
自由奔放にやりたい放題に生きて、生活保護でのんびりまったり生活している人もいれば、
真面目にコツコツ生きてきたのに報われることなく、奴隷のように搾取され続ける人生を
歩む人もいる。そしてそういう真面目な人々を、生活保護を受けている人々が嘲笑う世の中。
この国はおかしい。まるで悪魔に巣くわれた国だ。
勤労意欲や生きる意欲を失ってしまう国だ。東日本大震災は終わりの始まりなのかもしれない。
要するにもう詰んでるってことなんだよ
今の現状から何かが良いほうに変わったり解決したり道が開けたり
そんなことはもうない
今の現状から何かが良いほうに変わったり解決したり道が開けたり
そんなことはもうない
首吊り場所どこにしよう？
自宅だと、まだローンがあるし旦那に悪いかな？
青木が原の樹海とかの方がいいよね
おすすめの場所があったら教えて下さい。
自宅だと、まだローンがあるし旦那に悪いかな？
青木が原の樹海とかの方がいいよね
おすすめの場所があったら教えて下さい。
しかも生活保護でまったり生活してる人って、日本人じゃない人多いしね。
うんざり。毎日うんざり。
>>356
昔、同じことを思ってた。てか、今も思うけどね。
馬鹿旦那に思い知らせてやりたい。お前のせいでって。
すごいわかる。手に取るように気持ちがわかる。偉そうにごめんね。
けど、相手は馬鹿だから、何やってやっても理解できないよ？
馬鹿旦那に、基地外嫁が…って事にされて吹聴されてそれで終わりだよ。
自分のやったことは高い高い棚に上げて、嫁が悪い散々苦労した俺。
なんかもうね、うんざりだよね。
でもさ、今の自分の真面目に生きること？は自分の普通の日常であって
今更無責任などうでもいいですよな生き方が悔しいけどできないんだよね。
そのガチガチな思考で、旦那的には迷惑かけられてるって思ってるのかも
しれないけどさ、ナチュラルに無責任な旦那その他の生き方は、無理。
でもさ、そうすると、色々な所で割を食って尻拭いしてってなるのは自分。
…死ぬまでこのままなのかな。ループ。終わらせるには、死ぬしかないっぽい？
>>356
昔、同じことを思ってた。てか、今も思うけどね。
馬鹿旦那に思い知らせてやりたい。お前のせいでって。
すごいわかる。手に取るように気持ちがわかる。偉そうにごめんね。
けど、相手は馬鹿だから、何やってやっても理解できないよ？
馬鹿旦那に、基地外嫁が…って事にされて吹聴されてそれで終わりだよ。
自分のやったことは高い高い棚に上げて、嫁が悪い散々苦労した俺。
なんかもうね、うんざりだよね。
でもさ、今の自分の真面目に生きること？は自分の普通の日常であって
今更無責任などうでもいいですよな生き方が悔しいけどできないんだよね。
そのガチガチな思考で、旦那的には迷惑かけられてるって思ってるのかも
しれないけどさ、ナチュラルに無責任な旦那その他の生き方は、無理。
でもさ、そうすると、色々な所で割を食って尻拭いしてってなるのは自分。
…死ぬまでこのままなのかな。ループ。終わらせるには、死ぬしかないっぽい？
>>372
泣けるな。
毎日うんざりして、突発的に自分を追い込める瞬間を待ってるんだけど、
いくらでも替えが効く仕事でも急に死んで辞めるのは御迷惑かなとか、
自分が管理していたささやかな貯蓄を子供の進学に使って欲しいと遺しても
ボンクラ亭主が親兄弟との自営に無駄に注ぎ込むのは目に見えてる。
自分側の親兄弟も糞。
唯一気にかけてる子供にも変な期待や重荷は感じさせたくない。
＜なんかね、うんざりだよね。
本当にそう。うんざりなんだ。
泣けるな。
毎日うんざりして、突発的に自分を追い込める瞬間を待ってるんだけど、
いくらでも替えが効く仕事でも急に死んで辞めるのは御迷惑かなとか、
自分が管理していたささやかな貯蓄を子供の進学に使って欲しいと遺しても
ボンクラ亭主が親兄弟との自営に無駄に注ぎ込むのは目に見えてる。
自分側の親兄弟も糞。
唯一気にかけてる子供にも変な期待や重荷は感じさせたくない。
＜なんかね、うんざりだよね。
本当にそう。うんざりなんだ。
死にたい･･･ただただ死にたい。理由は一杯あるけど疲れた。
375 ：可愛い奥様：2011/06/21(火) 23:06:56.17 ID:sXC3Nzu1O
自分の人生積みだなと思う。毒母からパート先と不仲の父の愚痴ばかり聞かされて育ったから、自分は専門職に就いてバリバリ働こうと心に決めてたのに、気づけば母と同じ道に歩みを進めてる。
ほとんど毎日氏ぬことばかり考えてる。でも、現在の状況を考えると子供も道連れにしなきゃならない。そんなこととてもじゃないけど実行出来ない。
誰にも言えなくて、あんまり苦しくて書き込んでしまった。いきなり長文自分語りごめん。
ほとんど毎日氏ぬことばかり考えてる。でも、現在の状況を考えると子供も道連れにしなきゃならない。そんなこととてもじゃないけど実行出来ない。
誰にも言えなくて、あんまり苦しくて書き込んでしまった。いきなり長文自分語りごめん。
早く死にたいな。
あとどれだけ頑張ればいいんだろう。
あとどれだけ頑張ればいいんだろう。
反抗期の子供、稼ぎ悪い旦那、自分の仕事は開店休業状態
もうしぬるしかないじゃんね
つげ義春にあった
だんだん狭くなる階段を降りてって行きも戻りもできなくなって
挟まってしまって「あぁ…」と呟くっていうあのマンガの気持ち。
消えたい
もうしぬるしかないじゃんね
つげ義春にあった
だんだん狭くなる階段を降りてって行きも戻りもできなくなって
挟まってしまって「あぁ…」と呟くっていうあのマンガの気持ち。
消えたい
結婚できたのに何で死にたいの
私なんか一生、友達も彼氏も子供もできないに決まってるのに
私なんか一生、友達も彼氏も子供もできないに決まってるのに
>>379
上から目線に聞こえたらごめん。友達も彼氏も子供も、の
あなたの事情はわからないから勝手な言い草かもしれない。
結婚してしまったからこそ言う。言える。
結婚は、焦らなくていい。妥協するな相手を吟味しろ。
いい条件の男性を求めて婚活pgrな風潮もあるかもしれないが
相手が●すぎて不幸になってここで嘆いている人がこれだけいるんだよ？
喪女板で高齢で相手もいなくて喪男でてをうつかとか見ると
絶対止めておけ高齢ならなおさら相手を厳選しろ、と言いたくなる。
板違いだから、ROMってるだけで止めているけれど。
というわけで、死にたいんですよ。結婚失敗負け組みですよ。
最低女って夫に罵られました。最低なんだろうな、きっと。
でも、私にとっては、夫が最低男ですよ。どっちもどっちだなw
情けなすぎて笑えますよ、ははは。うんざり。消えたい。
子供のためにって、我慢してきたけど、最低女の口に出せない一言。
この子は、最低男の、夫の血を引く子供なんだよな。
子に責任は無い。子への責任は、一生かけても負わなくてはならない。
けど、きっとずっと、この最低女の私の胸の奥底には、
もし離婚できて生活していけて子を引き取れたとしても、
最低男の血を引く子なんだという思いのとげが、残るんだろうと思う。
誰にも言わないし言えないし、これからもしまっておくつもりだけれど。
確かに、最低だな。最低女だよな。死んだほうがましだよな。
死にたい。今すぐ、消えてなかったことにしたい。全て。自分いらない。
上から目線に聞こえたらごめん。友達も彼氏も子供も、の
あなたの事情はわからないから勝手な言い草かもしれない。
結婚してしまったからこそ言う。言える。
結婚は、焦らなくていい。妥協するな相手を吟味しろ。
いい条件の男性を求めて婚活pgrな風潮もあるかもしれないが
相手が●すぎて不幸になってここで嘆いている人がこれだけいるんだよ？
喪女板で高齢で相手もいなくて喪男でてをうつかとか見ると
絶対止めておけ高齢ならなおさら相手を厳選しろ、と言いたくなる。
板違いだから、ROMってるだけで止めているけれど。
というわけで、死にたいんですよ。結婚失敗負け組みですよ。
最低女って夫に罵られました。最低なんだろうな、きっと。
でも、私にとっては、夫が最低男ですよ。どっちもどっちだなw
情けなすぎて笑えますよ、ははは。うんざり。消えたい。
子供のためにって、我慢してきたけど、最低女の口に出せない一言。
この子は、最低男の、夫の血を引く子供なんだよな。
子に責任は無い。子への責任は、一生かけても負わなくてはならない。
けど、きっとずっと、この最低女の私の胸の奥底には、
もし離婚できて生活していけて子を引き取れたとしても、
最低男の血を引く子なんだという思いのとげが、残るんだろうと思う。
誰にも言わないし言えないし、これからもしまっておくつもりだけれど。
確かに、最低だな。最低女だよな。死んだほうがましだよな。
死にたい。今すぐ、消えてなかったことにしたい。全て。自分いらない。
父親も母親も嫌い。だから当然自分も愛せない。子供なんかつくれない。
奴らの遺伝子を残したくないし、死後も毒野郎ほど成仏もせず、団子供えろ、
茶を供えろ、供養しろとか厚かましく自分の子に付きまといそうだから。
自分は霊○体質だから、本当にこういう理不尽に苦しめられるの許せない。
どこか他所の血縁を頼れよって感じ。あと只の毒母ならいいけどウチのは
戦後白人相手のパンスケで、親に結婚反対されアメ人の子供を中絶。
その罪滅ぼしか兄をキチガイのように殿さま扱いして奴隷のように遣えて
兄が中学、高校と増築した離れでセックルしてやがった。こんな変態淫乱
女から産まれたかと思うと精神をやられて未だにトラウマが抜けない。
兄と一緒に虐待されまくったし。父親は見てみぬふりして外で浮気。
財産は一文もやらんと言われているし、兄は家庭内暴力のキチガイなので
ガンになってる母の葬式もいかない。死後の事務処理は兄がやるべき。
なにしろ今度会ったらぶん殴るとか言われているので絶対にもう会わない。
奴らの遺伝子を残したくないし、死後も毒野郎ほど成仏もせず、団子供えろ、
茶を供えろ、供養しろとか厚かましく自分の子に付きまといそうだから。
自分は霊○体質だから、本当にこういう理不尽に苦しめられるの許せない。
どこか他所の血縁を頼れよって感じ。あと只の毒母ならいいけどウチのは
戦後白人相手のパンスケで、親に結婚反対されアメ人の子供を中絶。
その罪滅ぼしか兄をキチガイのように殿さま扱いして奴隷のように遣えて
兄が中学、高校と増築した離れでセックルしてやがった。こんな変態淫乱
女から産まれたかと思うと精神をやられて未だにトラウマが抜けない。
兄と一緒に虐待されまくったし。父親は見てみぬふりして外で浮気。
財産は一文もやらんと言われているし、兄は家庭内暴力のキチガイなので
ガンになってる母の葬式もいかない。死後の事務処理は兄がやるべき。
なにしろ今度会ったらぶん殴るとか言われているので絶対にもう会わない。
ＤＶて未だにあるんだ
それにびっくり
とりあえず消えたい
それにびっくり
とりあえず消えたい
リセットボタンがあったらいいのに。
でも人生はセーズデータの続きから、しかない。
嫌な記憶も全部残ったまま生きていく。
生まれる、っていうドラマの
赤ちゃんはあなたを選んで生まれてきたって連呼するの大嫌い。
ギャンブル中毒、借金まみれでボットン便所でゴキブリとドブネズミと同居し
雨の日は洗面器を置いて寝るのがデフォだったこんな家に
生まれたくなかったです。父のことも母のことも今は大好きですが
どうせおやを選ぶのならアラブの石油王とかビルゲイツの子供として生まれたいに
決まってる。
人は平等ではない。ってビルゲイツも言ってたしねw
まずはそれを受け止めなければならないと。
このまま生きていっても今までの人生の続きのみ。
もう目の前が真っ暗です。立ち上がる気力がないんです。
通院して２年。通院すらやめようと思います。
でも人生はセーズデータの続きから、しかない。
嫌な記憶も全部残ったまま生きていく。
生まれる、っていうドラマの
赤ちゃんはあなたを選んで生まれてきたって連呼するの大嫌い。
ギャンブル中毒、借金まみれでボットン便所でゴキブリとドブネズミと同居し
雨の日は洗面器を置いて寝るのがデフォだったこんな家に
生まれたくなかったです。父のことも母のことも今は大好きですが
どうせおやを選ぶのならアラブの石油王とかビルゲイツの子供として生まれたいに
決まってる。
人は平等ではない。ってビルゲイツも言ってたしねw
まずはそれを受け止めなければならないと。
このまま生きていっても今までの人生の続きのみ。
もう目の前が真っ暗です。立ち上がる気力がないんです。
通院して２年。通院すらやめようと思います。
あなたは30代ですか･･･まさか20代と思いたくないです。
苦労したんだね良く頑張ったと思います。
ちょっとゆっくりしたら･･私は17年閉じこもりの死にそこないです。
この冬に逝く事を計画しています。
苦労したんだね良く頑張ったと思います。
ちょっとゆっくりしたら･･私は17年閉じこもりの死にそこないです。
この冬に逝く事を計画しています。
自分は常に死にたいと思ってるのに
人の死が受け入れられない
祖父母や親戚が亡くなった（これから亡くなる）のが耐え難い
生きるものはいつかは死ぬし普通は順番に逝くと分かっていても
すごく苦しくて、だったらみんなが亡くなる前に自分が逝けばいいと
死にたくなるぐるぐるぐるぐるいろんな問答が頭をめぐる
人の死が受け入れられない
祖父母や親戚が亡くなった（これから亡くなる）のが耐え難い
生きるものはいつかは死ぬし普通は順番に逝くと分かっていても
すごく苦しくて、だったらみんなが亡くなる前に自分が逝けばいいと
死にたくなるぐるぐるぐるぐるいろんな問答が頭をめぐる
>>379
彼氏と恋愛成就できても友達ができても
結婚しても子供が生まれても
お伽話じゃあるまいし、それでハッピーエンドのわけないでしょ。
持った時から持たない時の苦悩は終わるけど
持たない時はしなくて良かった苦悩がまた始まるの
人生それの繰り返し
彼氏と恋愛成就できても友達ができても
結婚しても子供が生まれても
お伽話じゃあるまいし、それでハッピーエンドのわけないでしょ。
持った時から持たない時の苦悩は終わるけど
持たない時はしなくて良かった苦悩がまた始まるの
人生それの繰り返し
387 ：可愛い奥様：2011/06/22(水) 11:04:26.99 ID:u/4eazv6O
本気で好きな人と結婚出来ないなら一生独身でいいわ
でも振られたし。
相手在日三世だし。
彼が欲しい、彼じゃなきゃダメだ…。
でも振られたし。
相手在日三世だし。
彼が欲しい、彼じゃなきゃダメだ…。
388 ：可愛い奥様：2011/06/22(水) 11:25:57.60 ID:y6HH1FXK0
死のうと思う
子供二人道連れに
どうせこの子達にも明るい未来は無いだろう
こんな母親でゴメンね
子供二人道連れに
どうせこの子達にも明るい未来は無いだろう
こんな母親でゴメンね
金も健康もない。脳も老化してる。仕事もない。
道行く人がみんな蔑みの目で見てる気がして外出るのも怖いし。
最近無差別殺人する人の気持ちがわかる気がしてきた自分やばい。
お金さえあればそんな事考えずに一生引籠もってられるのに。
辛い死にたい。
道行く人がみんな蔑みの目で見てる気がして外出るのも怖いし。
最近無差別殺人する人の気持ちがわかる気がしてきた自分やばい。
お金さえあればそんな事考えずに一生引籠もってられるのに。
辛い死にたい。
というか、>>379は、既婚女性じゃないの?
既女板は、毒喪女がうじゃうじゃ来てると思うよ
そこ粘着するところか？と、思うようなどうでもいいことに
延々粘着してるようなのは毒喪女だとおもってる
僻み根性丸出し、男に抱かれたことも優しくされたこともないまま
年食って、本人が自覚している以上に、実際は根性曲がりまくってるらしい
それはそうと、
あー私も死にたい。安楽死きぼう
そこ粘着するところか？と、思うようなどうでもいいことに
延々粘着してるようなのは毒喪女だとおもってる
僻み根性丸出し、男に抱かれたことも優しくされたこともないまま
年食って、本人が自覚している以上に、実際は根性曲がりまくってるらしい
それはそうと、
あー私も死にたい。安楽死きぼう
392 ：可愛い奥様：2011/06/22(水) 18:24:48.80 ID:u/4eazv6O
私は興味無い男からは告白されるのに心底愛した男は振り向いてくれない
393 ：可愛い奥様：2011/06/22(水) 20:04:09.15 ID:jgdQb3ZrO
みんなその傾向あり
こ こ は 既 婚 女 性 板
ローカルルールくらい守ろう
ローカルルールくらい守ろう
禁煙出来ない禁酒出来ない
働くのも鬱
一流企業勤務で出世頭を掴んだけれど、余り者だけあって食事をすればクチャクチャ
電気ポット一つ自由に付けられない節電マニアぶり
こんな一生なのか
有り難い生活なのに
ごめん色々と
生きててごめん
働くのも鬱
一流企業勤務で出世頭を掴んだけれど、余り者だけあって食事をすればクチャクチャ
電気ポット一つ自由に付けられない節電マニアぶり
こんな一生なのか
有り難い生活なのに
ごめん色々と
生きててごめん
396 ：可愛い奥様：2011/06/22(水) 23:20:22.24 ID:ezHnXAWz0
あいいぎあが！
あがががあー
あがががあー
自分おかしいから死にたいけど
こんなクズでも死んだら悲しむ人がいる
その人達の記憶から私を消去して消えてなくなりたい
こんなクズでも死んだら悲しむ人がいる
その人達の記憶から私を消去して消えてなくなりたい
幼い子供達いるから死んではいけない…のはよーく分かっているんだけど
糞バカ旦那のせいで最近頭をチラチラよぎる。
仕事しているし、離婚すればどうにかなるんだけど子供達がお父さんっ子。
かといって私だけ子と離れるのも考えられない。
最近は身辺整理？もうそんなのどうでもいい、
方法？後が綺麗な？いやもうどんなのでもいい、
とか思うようになり、発作的にどうにかしそうで自分が恐い。
病院行くか…。
糞バカ旦那のせいで最近頭をチラチラよぎる。
仕事しているし、離婚すればどうにかなるんだけど子供達がお父さんっ子。
かといって私だけ子と離れるのも考えられない。
最近は身辺整理？もうそんなのどうでもいい、
方法？後が綺麗な？いやもうどんなのでもいい、
とか思うようになり、発作的にどうにかしそうで自分が恐い。
病院行くか…。
連書き失礼。
今思えば割りと恵まれていたのか、嫌いな人がいない。
糞バカ旦那以外は…。
これってラッキーなのか？
今まで余り人を嫌いになった事がない。
こんなに憎いほど人を大嫌いになったの初めて。
今思えば割りと恵まれていたのか、嫌いな人がいない。
糞バカ旦那以外は…。
これってラッキーなのか？
今まで余り人を嫌いになった事がない。
こんなに憎いほど人を大嫌いになったの初めて。
旦那も子供も、まあ好きだけど将来が不安。
働きたくない、仕事無くて浮いてる時の空気が苦手。
自分の意思じゃ動けないし人に聞くのも無理。
退廷の事が人より上手く出来ない、私が悪いんじゃなくて他の人達が能力高過ぎるのよと思う位性格が悪い。
働きたくない、仕事無くて浮いてる時の空気が苦手。
自分の意思じゃ動けないし人に聞くのも無理。
退廷の事が人より上手く出来ない、私が悪いんじゃなくて他の人達が能力高過ぎるのよと思う位性格が悪い。
私も本当に仕事ができなくてバカだから
毎日そんな自分とつきあっているのが辛くて死にたい
２ちゃんとかで、仕事できない同僚の話とか見るといたたまれない
毎日そんな自分とつきあっているのが辛くて死にたい
２ちゃんとかで、仕事できない同僚の話とか見るといたたまれない
でもね、これは反則だけど、私は死にたいわけじゃないんだよね
本当は、幸せになりたい
大金持ちじゃなくてももうちょっとお金があって
自分が仕事できるように生まれるか、仕事しなくていい環境にいられて
もし病気になっても治療するお金のゆとりがあって、って
まあ結局お金なんだけどｗ
不安を感じなくて生きることが私にとっての幸せで、
本当は幸せに生きたい
でもそれが無理だから、私は本当は死ぬことは怖くてたまらなくて
だから、今の日常は死ぬよりはマシと思えなくもない、と思うために
死にたい死にたいとつぶやいている
本当は、幸せになりたい
大金持ちじゃなくてももうちょっとお金があって
自分が仕事できるように生まれるか、仕事しなくていい環境にいられて
もし病気になっても治療するお金のゆとりがあって、って
まあ結局お金なんだけどｗ
不安を感じなくて生きることが私にとっての幸せで、
本当は幸せに生きたい
でもそれが無理だから、私は本当は死ぬことは怖くてたまらなくて
だから、今の日常は死ぬよりはマシと思えなくもない、と思うために
死にたい死にたいとつぶやいている
幸せになりたいんだけど、幸せになるためにがんばる気力も能力もないから
いつ死んでもいい人生なんだと思っていないと、日々をやり過ごせない
いつ死んでもいい人生なんだと思っていないと、日々をやり過ごせない
404 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 09:46:00.94 ID:F5vYlEnR0
死なないで欲しい。
>>397
わかる。
やっぱり家族親戚関わってしまった人
疎遠でも、少しでも面識あれば悲しむよね。
自分だって誰かが死んだと聞けば悲しく感じる。
存在を消したいよ。
金持ちには金持ちの悩みはあるのかもしれないけど
大した仕事しなくても、お金はいってくるような金持ちに
なれたら死にたいなんて思わないんだろうなぁとおもう
わかる。
やっぱり家族親戚関わってしまった人
疎遠でも、少しでも面識あれば悲しむよね。
自分だって誰かが死んだと聞けば悲しく感じる。
存在を消したいよ。
金持ちには金持ちの悩みはあるのかもしれないけど
大した仕事しなくても、お金はいってくるような金持ちに
なれたら死にたいなんて思わないんだろうなぁとおもう
悲しみなんて一瞬じゃない？残された人は生きてく人なんだからいつまでも死んだ人のことなんて考えちゃいない。
よっぽど心から愛し愛された関係でない限りね。
よっぽど心から愛し愛された関係でない限りね。
後藤希が来年1月で芸能活動休止。
｢今まで誰かのために生きてきたけど、これからは自分のために生きたい｣
のようなコメントを発表していた。
彼女のお母さん、ゴキが建てた自宅の３階から転落(飛び降り自殺？)して亡くなったんだよね。
ZARDの坂井泉も、たいした高さでない階段で亡くなった。
一方、マンションの４階から落ちてもしなないミンスの議員もいるし。
確実にしにたいよね。
しにぞこなうのは嫌だ。
自分も生き地獄だし、そんな形で、家族に迷惑や負担を掛けたくない。
電車に飛び込むのだけは止めようと思ってるけど…
｢今まで誰かのために生きてきたけど、これからは自分のために生きたい｣
のようなコメントを発表していた。
彼女のお母さん、ゴキが建てた自宅の３階から転落(飛び降り自殺？)して亡くなったんだよね。
ZARDの坂井泉も、たいした高さでない階段で亡くなった。
一方、マンションの４階から落ちてもしなないミンスの議員もいるし。
確実にしにたいよね。
しにぞこなうのは嫌だ。
自分も生き地獄だし、そんな形で、家族に迷惑や負担を掛けたくない。
電車に飛び込むのだけは止めようと思ってるけど…
そうか、私は逆に仕事は内容、人間関係含めてまぁ楽しい。
糞バカ旦那が40にもなって仕事すぐ辞めるから、
私がフルタイム残業バリバリで働いている。
そんなんで週末の休みが鬱。
糞バカ(ryは、大好き同居母さん（姑）と子供達だけで楽しく出掛ける。
またこのババがどこでも付いてくるんだよね。
糞バカ旦那が40にもなって仕事すぐ辞めるから、
私がフルタイム残業バリバリで働いている。
そんなんで週末の休みが鬱。
糞バカ(ryは、大好き同居母さん（姑）と子供達だけで楽しく出掛ける。
またこのババがどこでも付いてくるんだよね。
元々弱い自分は環境の変化に付いていけるわけもなく、酒に逃げるばかり。
酔うと痛みも軽減されるから、手首ではないけれど手を切ってみたり。素面に戻ると痛みを思い出して嫌になるけれど、酔うと快感にさえ感じてしまう。
死にたいと思ってるけど死ねない自分。もうどうしたらいいかわからない。何をどうしたら解決するのか。死んだら解決？死ななくても辛いだけ。
誰か助けて。もう、死ぬとかより最初から存在しない事にしてほしい。
酔うと痛みも軽減されるから、手首ではないけれど手を切ってみたり。素面に戻ると痛みを思い出して嫌になるけれど、酔うと快感にさえ感じてしまう。
死にたいと思ってるけど死ねない自分。もうどうしたらいいかわからない。何をどうしたら解決するのか。死んだら解決？死ななくても辛いだけ。
誰か助けて。もう、死ぬとかより最初から存在しない事にしてほしい。
選択肢A カルト宗教に入信して考える事をやめ人格も破棄
選択肢B 頭をうって記憶喪失へ
選択肢B 頭をうって記憶喪失へ
>>409
私かと思った
私かと思った
こういう死にたいもあるよ。よくｔｙで見るゴミ屋敷･･･あれウチ･･･
私は奇麗好きだけど､アイツ何でも拾ってきて傘だけで50本くらいある。
家の中季節柄、子バエだらけ･･･今日又取っ組み合いの喧嘩したよ
で、いつも言うのはオマエは食べさせてもらってるんやからだまっとれって
もう、我慢できないから家でてから死ぬつもり・・・４６才です。
私は奇麗好きだけど､アイツ何でも拾ってきて傘だけで50本くらいある。
家の中季節柄、子バエだらけ･･･今日又取っ組み合いの喧嘩したよ
で、いつも言うのはオマエは食べさせてもらってるんやからだまっとれって
もう、我慢できないから家でてから死ぬつもり・・・４６才です。
413 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 18:44:32.52 ID:yW0Pf0Nq0
別居で解決だ
また失敗してしまった
死にたい
こんな人間は死んだ方がいい
死にたい
こんな人間は死んだ方がいい
416 ：可愛い奥様：2011/06/23(木) 19:00:35.25 ID:2fTAQqke0
たまにね たまにね ほんとにたまにね
おかあさんもほめられたい
さくらの季節に一度だけとか
それくらい たまにでいいんだ
いいこ いいこ いいこ いいこ
たまにね たまにね ほんとにたまにね
おかあさんもなでられたい
ついでみたいに ささっとだけでも
そのくらい たまにでいいんだ
いいこ いいこ いいこ いいこ
おかあさんも ほめられたい
矢野顕子。若い時は、こんなに沁みる曲とは思わなかった。
いいこいいこされて、穏やかな気持ちで、逝きたい。
おかあさんもほめられたい
さくらの季節に一度だけとか
それくらい たまにでいいんだ
いいこ いいこ いいこ いいこ
たまにね たまにね ほんとにたまにね
おかあさんもなでられたい
ついでみたいに ささっとだけでも
そのくらい たまにでいいんだ
いいこ いいこ いいこ いいこ
おかあさんも ほめられたい
矢野顕子。若い時は、こんなに沁みる曲とは思わなかった。
いいこいいこされて、穏やかな気持ちで、逝きたい。
ごめん。あげてしまった…
馬鹿す… あらし呼んだらごめん…
馬鹿す… あらし呼んだらごめん…
>>406
私も自分かと思った
酒は酔えなくてあまり効果無いけど、自傷がむしろ快感なのとかよくわかるし
多分変な物質（ドーパミンだかアドレナリン的な）出てるからだと解釈してるけどｗ
死ぬとか死後のこととか全部抜きにして、存在を無かったことにしたいよね
でも貴方は私よりちゃんと頑張ってるし偉いと思う
病んで職無くして人間関係疲れて全て閉じてる私に言われたくないだろうけど、無理しすぎないでここで吐き出しながらやっていこうね
私も自分かと思った
酒は酔えなくてあまり効果無いけど、自傷がむしろ快感なのとかよくわかるし
多分変な物質（ドーパミンだかアドレナリン的な）出てるからだと解釈してるけどｗ
死ぬとか死後のこととか全部抜きにして、存在を無かったことにしたいよね
でも貴方は私よりちゃんと頑張ってるし偉いと思う
病んで職無くして人間関係疲れて全て閉じてる私に言われたくないだろうけど、無理しすぎないでここで吐き出しながらやっていこうね
なんつーか、消えたいんだよ
今、自分達の命はもんじゅの作業員に預けられてるよ
スネの傷が３ヶ月も治らない
人間、生きる気力がないと傷を治そうともしないらしい
人間、生きる気力がないと傷を治そうともしないらしい
なにもかも嫌だ。
死にたい。
私の命で原発が収まるなら引き換えたい。
死にたい。
私の命で原発が収まるなら引き換えたい。
あーもうしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいけど
自殺じゃなくて朝起きて固くなってるのが理想。
あと不治の病で余命１ヶ月とか宣告されたい。
３ヶ月だと嘘っぽい
ギリギリまで身辺整理なんてしないタチだしw
昨日旦那に
私が死んだら葬式いらない墓いらない、
骨は撒くなりプレートにするなり自由にしていいよ
って言ったら怒られた。なんでかな
自殺じゃなくて朝起きて固くなってるのが理想。
あと不治の病で余命１ヶ月とか宣告されたい。
３ヶ月だと嘘っぽい
ギリギリまで身辺整理なんてしないタチだしw
昨日旦那に
私が死んだら葬式いらない墓いらない、
骨は撒くなりプレートにするなり自由にしていいよ
って言ったら怒られた。なんでかな
425 ：sage：2011/06/23(木) 23:26:06.23 ID:8OPxHpdR0
死なないで。
間違えちゃったな人生
消えたい
いなくなりたい
消えたい
いなくなりたい
なんで産んだの。最初の長女が流れなきゃ
経済的に私の番は来なかったのに筈なのにな・・・。
疲れた。人間嫌い。赤ん坊の泣き声で気が狂う。消えたい。
経済的に私の番は来なかったのに筈なのにな・・・。
疲れた。人間嫌い。赤ん坊の泣き声で気が狂う。消えたい。
消えてなくなりたい。
辛い、何も出来ない、けど介護は先が見えなく続いていく。
赤ちゃんの泣き声も一人でずっと聞いてるのは辛いですね。
なんとか外に出れませんか？近くの公園とか、スーパーでも気が紛れるかも。
あかちゃんに罪はないです。
どうしても辛かったら抱き締めて一緒に泣いてみたら？
消え去りたいわたしが偉そうにごめんなさい。
辛い、何も出来ない、けど介護は先が見えなく続いていく。
赤ちゃんの泣き声も一人でずっと聞いてるのは辛いですね。
なんとか外に出れませんか？近くの公園とか、スーパーでも気が紛れるかも。
あかちゃんに罪はないです。
どうしても辛かったら抱き締めて一緒に泣いてみたら？
消え去りたいわたしが偉そうにごめんなさい。
赤ちゃんの存在って気持ちを複雑にさせるよね。。
感情むきだしなことに嫉妬とか羨望とか感じるからかな。
なんにしても生命感を最も感じるものだから私は苦手だ。
感情むきだしなことに嫉妬とか羨望とか感じるからかな。
なんにしても生命感を最も感じるものだから私は苦手だ。
ねえェこんなに一杯死にたい主婦いるの異常だわ
何とかせねば･･･お金だけじゃないと思うけど
1000万あったら死にたくなくなるのか･･･
各々事情があるからねェ辛いね
何とかせねば･･･お金だけじゃないと思うけど
1000万あったら死にたくなくなるのか･･･
各々事情があるからねェ辛いね
あきらめないで！（真矢みき声で再生希望）
432 ：可愛い奥様：2011/06/24(金) 02:01:28.69 ID:0f1VjZ+G0
私は宝くじで1等当たっても楽に死ねるなら死にたい
それに死んだことを皆に忘れてもらいたいのだよ
それに死んだことを皆に忘れてもらいたいのだよ
毎日が楽しかった10代の頃に戻りたい。
今は辛すぎる。
今は辛すぎる。
>>422
老化じゃん
老化じゃん
死にたい
存在ごとなかった事にしてほしい
もう
無理だ
存在ごとなかった事にしてほしい
もう
無理だ
身体の機能停止の選択肢の多さと苦痛・手間
すでに出来上がってる人間関係
物の整理
あーめんどくさ
すでに出来上がってる人間関係
物の整理
あーめんどくさ
自分はどうやらボダのようです。 多分、妹弟全員ボダ。
この前とうとうだんなが離婚届持ってきた
だんなと離れるなんて耐えられない。 死ぬほどいやだ
今まで一生懸命してきたのに、なんか方向がおかしかったみたいだ
自分にはほとんどお金使わずに、だんなにばっかり使ってた
だから、身辺整理するまでもなく、自分の持ち物ってほとんどない
自分の仕事は8月まではあるけど、派遣、切られる予定
実家は、いわゆる被災地、実家に戻ったら仕事なんて全然ない。
（正確に言うと仕事はあるが、家流された人優先で、家がある人は採用されないそうだ）
8月まではここに居座って、仕事なくなったら吊ろうかな。
山がいいかと思って、国有林の場所とか地図で調べている。
この前とうとうだんなが離婚届持ってきた
だんなと離れるなんて耐えられない。 死ぬほどいやだ
今まで一生懸命してきたのに、なんか方向がおかしかったみたいだ
自分にはほとんどお金使わずに、だんなにばっかり使ってた
だから、身辺整理するまでもなく、自分の持ち物ってほとんどない
自分の仕事は8月まではあるけど、派遣、切られる予定
実家は、いわゆる被災地、実家に戻ったら仕事なんて全然ない。
（正確に言うと仕事はあるが、家流された人優先で、家がある人は採用されないそうだ）
8月まではここに居座って、仕事なくなったら吊ろうかな。
山がいいかと思って、国有林の場所とか地図で調べている。
>>439
なんでこのスレに？そういうのうざいよ
なんでこのスレに？そういうのうざいよ
死にたい死にたい死にたい死にたい･･･友達いないお金もない子供もない
仕事もない生きてる価値とか意味とか存在意義とか全くない
ないないないでもう無意味でしょ、誰か殺して下さい。
仕事もない生きてる価値とか意味とか存在意義とか全くない
ないないないでもう無意味でしょ、誰か殺して下さい。
宝くじあたっからなら、安心して死ねるな
子供にも好きなことさせてあげらるなら
旦那にも苦労かけない。
今は金あってもしにたい。
実際ﾏｼﾞｺﾏだけどさ
子供にも好きなことさせてあげらるなら
旦那にも苦労かけない。
今は金あってもしにたい。
実際ﾏｼﾞｺﾏだけどさ
>>416
そんな歌あったんだ。なんか泣けた
うちの父親が病気で要介護になった末に亡くなる直前、
普段強気で弱音を吐いたりしたことない武骨な母が祖母(母の母)に、娘の前ながらこどもみたいにわんわん泣いて、
祖母がなにも言わずに優しく撫でてたのを思い出した
そんな歌あったんだ。なんか泣けた
うちの父親が病気で要介護になった末に亡くなる直前、
普段強気で弱音を吐いたりしたことない武骨な母が祖母(母の母)に、娘の前ながらこどもみたいにわんわん泣いて、
祖母がなにも言わずに優しく撫でてたのを思い出した
例えばだな、今日風が気持ちよかったとか
道端の花が綺麗だったとか空が綺麗だったとか
飲んだアイスコーヒーがおいしかったとか
そんなささやかなところに幸せを見出す、みたいなことは
割とできるほうなんだよ
だけどさ、それじゃ生きていけないじゃん
今日花が綺麗と思う気持ちがあったからって、お金入ってくるわけでもないし
花が綺麗と思った次の瞬間には将来の不安が襲ってくるわけで
小さなプラスがいくらあったって、尋常じゃないマイナスがあったら
結局はマイナスが答えの人生なんだ
道端の花が綺麗だったとか空が綺麗だったとか
飲んだアイスコーヒーがおいしかったとか
そんなささやかなところに幸せを見出す、みたいなことは
割とできるほうなんだよ
だけどさ、それじゃ生きていけないじゃん
今日花が綺麗と思う気持ちがあったからって、お金入ってくるわけでもないし
花が綺麗と思った次の瞬間には将来の不安が襲ってくるわけで
小さなプラスがいくらあったって、尋常じゃないマイナスがあったら
結局はマイナスが答えの人生なんだ
80年代は幸せだったな。
こんな時代だからね、死にたいよ。
とりあえず、明るそうに生きるけどさ。
こんな時代だからね、死にたいよ。
とりあえず、明るそうに生きるけどさ。
447 ：可愛い奥様：2011/06/24(金) 16:20:15.54 ID:mwynnu6rO
>>396
どうした
どうした
448 ：可愛い奥様：2011/06/24(金) 20:10:50.29 ID:8XHh1e2w0
10代が最悪だったが30代になった今もずっと最悪中
もういやだ
もういやだ
お金がない
生きてるだけで毎日を過ごしてるだけで赤字が増えていく
全部クソ夫のせい
刻んで灰にしたいくらい憎い
でも稼げない自分も情けなくて憎い
死んで何もかも終わりにしたい
生きてるだけで毎日を過ごしてるだけで赤字が増えていく
全部クソ夫のせい
刻んで灰にしたいくらい憎い
でも稼げない自分も情けなくて憎い
死んで何もかも終わりにしたい
ほんと死ねばいいのに自分。
自分のこの先の人生に全く希望がない。
絶望と不安しかないのに何年寿命が続いてしまうのかわからないのが怖い。
年とればとるほど惨めになっていく未来しか見えない。
安楽死施設ほしい。
絶望と不安しかないのに何年寿命が続いてしまうのかわからないのが怖い。
年とればとるほど惨めになっていく未来しか見えない。
安楽死施設ほしい。
生きようぜ
>>408
あなたの場合はサクっと離婚すればものすごく幸せになれそうに見える
一人でもお子さんとでも、もしかしたら新たなパートナーと出会ったり
勝手言ってごめんね
私は自分が会社リストラされてその後の就活もうまくいかずでものすごく欝
旦那は普通に働いてくれてるけど、
たまに喧嘩になるとこんな人に頼ってしか生きていけないなんて
情けない・申し訳ない気がして混乱して死にたくなる
でもやっぱりこんなに死にたい人が多いのっておかしい
あなたの場合はサクっと離婚すればものすごく幸せになれそうに見える
一人でもお子さんとでも、もしかしたら新たなパートナーと出会ったり
勝手言ってごめんね
私は自分が会社リストラされてその後の就活もうまくいかずでものすごく欝
旦那は普通に働いてくれてるけど、
たまに喧嘩になるとこんな人に頼ってしか生きていけないなんて
情けない・申し訳ない気がして混乱して死にたくなる
でもやっぱりこんなに死にたい人が多いのっておかしい
子供の反抗期がつらくてつらくて。
更年期障害から鬱になった。
消えてなくなりたい
あいつは勝手に生きればいいよ、もうしらん。
更年期障害から鬱になった。
消えてなくなりたい
あいつは勝手に生きればいいよ、もうしらん。
子の反抗期つらいよね…
自分は親子関係だけでなく
ママ友からも距離を置かれてしまった
ほんの半年間ほどの反抗期だったけど
何故か私がひどい母親だからってことになってて、
それからはシカトされたり、あからさまにイヤミ言われたりした
こんな息苦しい社会が嫌だ
子供の半年間の反抗も許されない世間が嫌だ
あれから3年経つけどまだ鬱状態から抜け出せない
自分は親子関係だけでなく
ママ友からも距離を置かれてしまった
ほんの半年間ほどの反抗期だったけど
何故か私がひどい母親だからってことになってて、
それからはシカトされたり、あからさまにイヤミ言われたりした
こんな息苦しい社会が嫌だ
子供の半年間の反抗も許されない世間が嫌だ
あれから3年経つけどまだ鬱状態から抜け出せない
上記で酒に逃げるってあったけど、まさにそうだ。
その上私はもしかしするとボダとか糖質なのかもしれん。
実際、過呼吸やらパニック障害やら鬱やら持ってるし
通院もしているが、薬もなんだか飲みすぎて耐性ついてしまい
効かなくなって来て、酒に逃げて不安解消と思っても
結局は不安なんて解消も出来ず、自分が変わらないと・・・とか
思いつつも変えるパワーもなく・・・
旦那は宗教大好きだし、着いていけん。
もうマジ疲れた。誰かいっそのこと後ろからぬっこ●してほしい・・
その上私はもしかしするとボダとか糖質なのかもしれん。
実際、過呼吸やらパニック障害やら鬱やら持ってるし
通院もしているが、薬もなんだか飲みすぎて耐性ついてしまい
効かなくなって来て、酒に逃げて不安解消と思っても
結局は不安なんて解消も出来ず、自分が変わらないと・・・とか
思いつつも変えるパワーもなく・・・
旦那は宗教大好きだし、着いていけん。
もうマジ疲れた。誰かいっそのこと後ろからぬっこ●してほしい・・
お金無いからイベントスタッフのバイト始めたけど元々人間嫌いだから無理だった。今日来たメーカーのおやじは超意地悪だったし。
お金持ちでは無いけど普通にしとけばバイトしなくても生活できるんだけど諸事情で出費の多い家庭。なんか全て嫌になった。生まれ変わりたくない。
お金持ちでは無いけど普通にしとけばバイトしなくても生活できるんだけど諸事情で出費の多い家庭。なんか全て嫌になった。生まれ変わりたくない。
下戸だからお酒で発散て選択がないのが嬉しいような悲しいような。
私も鬱だけどメンヘラなんて理解どころか差別されるし
ど貧乏なのにセレブ様にうらやましいとかぬかされて殺意湧いたけど
いいや自分死ぬし
貧乏でメンヘラの気持ちなんて分からなくてもしょうがないよね。
私も鬱だけどメンヘラなんて理解どころか差別されるし
ど貧乏なのにセレブ様にうらやましいとかぬかされて殺意湧いたけど
いいや自分死ぬし
貧乏でメンヘラの気持ちなんて分からなくてもしょうがないよね。
人間の体の中にも微生物とか色んな生き物がいっぱい生活してるらしい
外の世界を知る事なく死んだり
宿主の人間が死ねば
そいつらも死ぬ
外の世界を知る事なく死んだり
宿主の人間が死ねば
そいつらも死ぬ
貧乏って人を病ませるよね。精神病みそう。震災のせいだ。
周りがみな貧乏だった戦後とは違うよね…
今貧乏が本当につらい
貧乏でも平気、お金なくても小さな幸せがいっぱいっていう人は
周りが自分のためにどんだけ犠牲になってるか考えてから言った方がいい
子供らが夫の乞食体質を見て育っているのが情けない
社会からおもらいして生きてるなんて私はいやだ死にたい
自分で稼いだ金で好きなことして生きたい、育てたいのに
こいつのつまらんプライドで私は職を失い今は時給低いパート勤め
配偶者のおかげで親に恩を返すどころかいまだにスネをかじるはめに…
かつ子供らには自分が受けただけの教育も娯楽も与えられない
貧乏いやだ
てか働かなくても平気な人いやだ
収入ないくせにたばこはやめないし
私が死んでも目を覚まさないだろうな
微生物養う余裕なんかないわ
今貧乏が本当につらい
貧乏でも平気、お金なくても小さな幸せがいっぱいっていう人は
周りが自分のためにどんだけ犠牲になってるか考えてから言った方がいい
子供らが夫の乞食体質を見て育っているのが情けない
社会からおもらいして生きてるなんて私はいやだ死にたい
自分で稼いだ金で好きなことして生きたい、育てたいのに
こいつのつまらんプライドで私は職を失い今は時給低いパート勤め
配偶者のおかげで親に恩を返すどころかいまだにスネをかじるはめに…
かつ子供らには自分が受けただけの教育も娯楽も与えられない
貧乏いやだ
てか働かなくても平気な人いやだ
収入ないくせにたばこはやめないし
私が死んでも目を覚まさないだろうな
微生物養う余裕なんかないわ
しにたい
自殺はあとに残す遺恨が大きすぎるからやらない。
でもしにたい
ゆるやかな殺人はあるんだから
ゆるやかな自殺って何かないのかな
自殺はあとに残す遺恨が大きすぎるからやらない。
でもしにたい
ゆるやかな殺人はあるんだから
ゆるやかな自殺って何かないのかな
私も長女が高校に入ってからの反抗非行援交がひどくて毎日警察に呼ばれて怒られた
それでなくてもシングルマザーで仕事も必死だったのにね
でも職場の先輩から「どんな子でも二十歳すぎたら普通になる」とはげまされた
結局娘は高１で中退して家を出て働きだしたよ
今21歳普通に勤めて自活できてます
親子関係も修復できてます
でも私ほかの理由で死にたいです
それでなくてもシングルマザーで仕事も必死だったのにね
でも職場の先輩から「どんな子でも二十歳すぎたら普通になる」とはげまされた
結局娘は高１で中退して家を出て働きだしたよ
今21歳普通に勤めて自活できてます
親子関係も修復できてます
でも私ほかの理由で死にたいです
20歳すぎて普通じゃない子いっぱいいるけどなあｗ
日本総中流時代は本当に終わったね
今、すごく痛感している
そして気づいてみれば自分の子供も、ふるいにかけられ下へ落ちてた
大企業への就職とか起業なんて夢のまた夢
貧乏だけでなく鬱気質だから自分の暮らしも辛いけど
子供たちの今後を思うと更に鬱になる
母親なのに肯定的にポジティブに考えられない自分に怒りを覚える
自殺したら家族に相当な重荷を背負わせることになってしまうし
もうどうすればいいかわからない
今、すごく痛感している
そして気づいてみれば自分の子供も、ふるいにかけられ下へ落ちてた
大企業への就職とか起業なんて夢のまた夢
貧乏だけでなく鬱気質だから自分の暮らしも辛いけど
子供たちの今後を思うと更に鬱になる
母親なのに肯定的にポジティブに考えられない自分に怒りを覚える
自殺したら家族に相当な重荷を背負わせることになってしまうし
もうどうすればいいかわからない
自殺したら私の母親が悲しむなあ
兄もそこそこ悲しむだろう
旦那やその家族はどうでもいい
兄もそこそこ悲しむだろう
旦那やその家族はどうでもいい
子供だけはまだ私が好きだと言う
この子を傷つけるのはいやだ
いくつになったら母親なんていなくてもいいやって思うかな
今だって私なんかいなくても大丈夫だとは思うけど
自殺は大切な人がいたら出来ないよね。心が普通の状態なら
でも駅のホームとかではしっかりしとかないとやばい
そんなのを見せられた人たち、片付ける人たちや単純に急いでいるのを邪魔される人
そんなこと忘れて飛び込みそうになる
高いところなんかもまずい
二次被害（下に人がいる場合とか）があるんだから！と普段から自分に言い聞かせとかないと
死にたくないのに死んだ人たちが近くにいっぱいいたのに
かわってあげられてたらな
この子を傷つけるのはいやだ
いくつになったら母親なんていなくてもいいやって思うかな
今だって私なんかいなくても大丈夫だとは思うけど
自殺は大切な人がいたら出来ないよね。心が普通の状態なら
でも駅のホームとかではしっかりしとかないとやばい
そんなのを見せられた人たち、片付ける人たちや単純に急いでいるのを邪魔される人
そんなこと忘れて飛び込みそうになる
高いところなんかもまずい
二次被害（下に人がいる場合とか）があるんだから！と普段から自分に言い聞かせとかないと
死にたくないのに死んだ人たちが近くにいっぱいいたのに
かわってあげられてたらな
468 ：可愛い奥様：2011/06/27(月) 04:07:20.58 ID:o3WMdHk1O
旦那は何にも分かってない
私の事唯一わかってくれる人だと思ってたのに
でもこんな人と結婚したのは私なんだよね
結局は全部私が悪いんだ
そう、私が死ねばいい
何もかも解決される
あと2週間…
私の事唯一わかってくれる人だと思ってたのに
でもこんな人と結婚したのは私なんだよね
結局は全部私が悪いんだ
そう、私が死ねばいい
何もかも解決される
あと2週間…
>>468
同じ気持ち。
絶望している。
私だけいつも問題を背負わされてきたら、
心も壊れたけれど（自分は何も責任を取らない癖に、
必死になって解決に奔走した私のほうが我侭と切り捨てられた）
身体のほうがはっきりと悲鳴をあげた。
心はあやふやだからはっきり説明がつかないけれど
身体の症状は数値や画像ではきりと壊れているのがわかるからいいね。
このままどんどん悪化して、生命体として終わるのを待っている。
たぶんきっと、
それでも夫は何も感じないんだろうけれど。
私も頑張って、心を閉じて何も感じないよう五感をふさいでいる。
死んだらきっと私が全て悪いことにされそうだけど
（或いは、俺の責任ですとかその時だけ初めて口にして同情集めて俺得）
それすらも、もうひたすらどうでもいい。
どうでもいい。
終われるなら。
同じ気持ち。
絶望している。
私だけいつも問題を背負わされてきたら、
心も壊れたけれど（自分は何も責任を取らない癖に、
必死になって解決に奔走した私のほうが我侭と切り捨てられた）
身体のほうがはっきりと悲鳴をあげた。
心はあやふやだからはっきり説明がつかないけれど
身体の症状は数値や画像ではきりと壊れているのがわかるからいいね。
このままどんどん悪化して、生命体として終わるのを待っている。
たぶんきっと、
それでも夫は何も感じないんだろうけれど。
私も頑張って、心を閉じて何も感じないよう五感をふさいでいる。
死んだらきっと私が全て悪いことにされそうだけど
（或いは、俺の責任ですとかその時だけ初めて口にして同情集めて俺得）
それすらも、もうひたすらどうでもいい。
どうでもいい。
終われるなら。
空想だけど、ここのスレの人たちで
一軒家でも借りて皆で住んで共同生活でもしたいなぁ…
一軒家でも借りて皆で住んで共同生活でもしたいなぁ…
昨日の読売新聞の人生案内私が出したかと思った
（何事も無関心な夫との生活が嫌になったという主旨）
解答者の増田明美さんの「孤独と闘ってきたんですね」
の言葉にぐっときた
うんずっと闘ってきた そして疲れた自分がいる
（何事も無関心な夫との生活が嫌になったという主旨）
解答者の増田明美さんの「孤独と闘ってきたんですね」
の言葉にぐっときた
うんずっと闘ってきた そして疲れた自分がいる
無関心でも何でもいい
お金を稼いできてほしい
生きてるだけで赤字だ
お金を稼いできてほしい
生きてるだけで赤字だ
>>471
私も、ずっと闘って疲れきった。
夫と闘っていたのではなくて、孤独と闘っていたのか。
そっか。そういえば、そうなのかもな。
無関心で責任感もなくて現実から逃げてるだけの頼りにもならない俺様。
「おれはどうせ金ズルなんだろ」って、お金持ちの台詞だと思ってた。
マイナスのATMに、価値ってあるんだろうか？それが金ズル？w
なんだかね。私の頭のほうがおかしいんですかね？死にたい。
私も、ずっと闘って疲れきった。
夫と闘っていたのではなくて、孤独と闘っていたのか。
そっか。そういえば、そうなのかもな。
無関心で責任感もなくて現実から逃げてるだけの頼りにもならない俺様。
「おれはどうせ金ズルなんだろ」って、お金持ちの台詞だと思ってた。
マイナスのATMに、価値ってあるんだろうか？それが金ズル？w
なんだかね。私の頭のほうがおかしいんですかね？死にたい。
474 ：可愛い奥様：2011/06/28(火) 09:31:15.77 ID:WXtT9KaJ0
とある近隣トラブルからなんとなく集団ストーカー的なものを
感じて約２ヶ月。こちらに非があったから謝ったけども
今となってはやっぱりあちらも比があったのかと、思うように
なってきた。たった一箇月で６キロも痩せた。
そんな矢先に旦那は私が大嫌いな宗教に走り
朝晩、言経とか唱えて気持ち悪くて仕方ない。
もともと死にたい願望があった上、さらに悪化。
みんな、元気でねとか思ったり、今までの人生がやたらフラッシュバックのように
蘇ったりと、ほんとに死ぬんじゃないかと思えてきた。
ほんと楽なひとりでできる誰にも迷惑かけない死に方ってないのかな・・
感じて約２ヶ月。こちらに非があったから謝ったけども
今となってはやっぱりあちらも比があったのかと、思うように
なってきた。たった一箇月で６キロも痩せた。
そんな矢先に旦那は私が大嫌いな宗教に走り
朝晩、言経とか唱えて気持ち悪くて仕方ない。
もともと死にたい願望があった上、さらに悪化。
みんな、元気でねとか思ったり、今までの人生がやたらフラッシュバックのように
蘇ったりと、ほんとに死ぬんじゃないかと思えてきた。
ほんと楽なひとりでできる誰にも迷惑かけない死に方ってないのかな・・
ぼーっとしてあげてしまったm(_ _)m
どんまい
朝目覚めてしまった時の絶望感といったらもう・・・
どんだけ頼りない旦那やねん
私が死んだら思い知ればいいわ
私が死んだら思い知ればいいわ
死にたい
突然、過疎ってしまったね
みんな死んじゃったの？
通帳残高見たら死にたくなる
ぶっちゃけ、お金があればウツも吹っ飛ぶ
もういやだ
お金があってもダメな気がする
もう壊れすぎた
全部捨てた方がいいのか分からない
つらくても捨てた方がみんな幸せかも
それから死のう
お金があってもダメな気がする
もう壊れすぎた
全部捨てた方がいいのか分からない
つらくても捨てた方がみんな幸せかも
それから死のう
私の母は都内の一戸建てと１億くらいの預金を持ってたけど、鬱病で自殺したよ
何がつらいかは本当に人それぞれだね…
何がつらいかは本当に人それぞれだね…
ずっと割と元気に過ごしてたけど最近またダメだ
幼少期～思春期くらいまで兄から殴る蹴るの暴力を受けてて
親もめんどくさそうで世間体ばっかり気にして…
本当に寂しくて悲しくて、当時は本気で兄を憎んでた
まあまあ普通の家だと思うけど、幸せな記憶はほとんどなくて
怒りと泣いた記憶ばかり
家を出たらそれなりに楽しくて悲しい記憶には蓋をして生きてたけど
たまに辛いことがあったり人間関係で悩んだりすると自分を責めたり
今まであった嫌なこととか思い出して死にたくなる
今は家事がエンドレスで面倒臭すぎて倒れそう
幼少期～思春期くらいまで兄から殴る蹴るの暴力を受けてて
親もめんどくさそうで世間体ばっかり気にして…
本当に寂しくて悲しくて、当時は本気で兄を憎んでた
まあまあ普通の家だと思うけど、幸せな記憶はほとんどなくて
怒りと泣いた記憶ばかり
家を出たらそれなりに楽しくて悲しい記憶には蓋をして生きてたけど
たまに辛いことがあったり人間関係で悩んだりすると自分を責めたり
今まであった嫌なこととか思い出して死にたくなる
今は家事がエンドレスで面倒臭すぎて倒れそう
もう疲れた…。私一人いてもいなくても同じだろ。
死にたい。
死にたい。
波がある。
忙しい時は死のことを考えなくてすむ。
時間がある時はぐるぐる考えてしまう。
忙しい時は死のことを考えなくてすむ。
時間がある時はぐるぐる考えてしまう。
タンゴのいちごチョコが売り切れてしまった
輸入品なのでなかなか補充されない
輸入品なのでなかなか補充されない
消えたい
何もかも無かったことにしたい
何もかも無かったことにしたい
姥捨て山があったら喜んでいく
最近、体がけっこうツラくなってきた
ものすごいひどいめまい、動悸。
めまいは、立っていられないレベル。 座っていても突然。
うつの症状が体に出てるんだと思う
心臓がキューっと苦しくなったときに、このまま止まれ、って願う
だが少しすると治まる
病死なら、実家の家族も心情的に納得いくだろうから、早くどうにかなってほしい
だが、変に脳の血管つまったりして、半身不随とかなったらシャレにならんから
心臓のほうがどうにかなってくれるといいんだが
病気や事故に見える死に方を、今、一生懸命探している
冬だったら飲んだくれて外で凍死できたのにな
冬まで待てない。 早く死にたい。
ものすごいひどいめまい、動悸。
めまいは、立っていられないレベル。 座っていても突然。
うつの症状が体に出てるんだと思う
心臓がキューっと苦しくなったときに、このまま止まれ、って願う
だが少しすると治まる
病死なら、実家の家族も心情的に納得いくだろうから、早くどうにかなってほしい
だが、変に脳の血管つまったりして、半身不随とかなったらシャレにならんから
心臓のほうがどうにかなってくれるといいんだが
病気や事故に見える死に方を、今、一生懸命探している
冬だったら飲んだくれて外で凍死できたのにな
冬まで待てない。 早く死にたい。
>>487
多分普通じゃないぞそれ
多分普通じゃないぞそれ
旦那の会社の奥様が、３２歳で自殺したんだけど
自殺の理由が旦那さんが、会社でイジメられているのを苦にしてだそうで
私は死にたくなる気持ちも理解できるし、精神的に限界があるのもわかる
でも、お葬式で泣きじゃくる幼い子供見たら、もう可哀想で言葉にならない
旦那さんを理不尽にイジメてた人達は、今日も会社で部下を罵ってるそう
スレ違いだったかもしれないけど、このスレの奥様にも心穏やかに過せる時が
来て欲しいです、とても辛いでしょうが生きて欲しいな・・・
自殺の理由が旦那さんが、会社でイジメられているのを苦にしてだそうで
私は死にたくなる気持ちも理解できるし、精神的に限界があるのもわかる
でも、お葬式で泣きじゃくる幼い子供見たら、もう可哀想で言葉にならない
旦那さんを理不尽にイジメてた人達は、今日も会社で部下を罵ってるそう
スレ違いだったかもしれないけど、このスレの奥様にも心穏やかに過せる時が
来て欲しいです、とても辛いでしょうが生きて欲しいな・・・
何か人生で楽しいこと見つけて生きようぜ
死にたいなんか言うなよ
死にたいなんか言うなよ
499 ：可愛い奥様：2011/06/29(水) 14:28:43.63 ID:vh22aS/GO
素朴な質問なんだが、
２ちゃんねるってageた場合にクリックするとアウトルック開くんだけど、
(宛先がsageになってる)
これってコメ書いた人が特定されたりしないの？
初心者ですまん
２ちゃんねるってageた場合にクリックするとアウトルック開くんだけど、
(宛先がsageになってる)
これってコメ書いた人が特定されたりしないの？
初心者ですまん
結婚22年、夫の持ち物なんか全く気にならないけど
なんか勘が働くのかしら…
初めてバックの中を見てしまった
知らないもう1台の携帯をみつけた･･･涙
なんか勘が働くのかしら…
初めてバックの中を見てしまった
知らないもう1台の携帯をみつけた･･･涙
>>500
仕事専用で会社から持たされてるのかも。
仕事専用で会社から持たされてるのかも。
私の親の遺産も全て赤字補填に消え
７月の生活費もまだ１円も貰ってないのに。
そんなお金があるなら１円でも生活費が欲しい。
もうこんな生活嫌だ！死にたい、死にたい、死にたい！！
７月の生活費もまだ１円も貰ってないのに。
そんなお金があるなら１円でも生活費が欲しい。
もうこんな生活嫌だ！死にたい、死にたい、死にたい！！
人に会った時や、電話の時
元気？と聞かれると元気じゃなくても
元気だよ～って言っちゃうよね。
早く死にたいのに人の前では普通の振りして
笑ってる・・・
元気？と聞かれると元気じゃなくても
元気だよ～って言っちゃうよね。
早く死にたいのに人の前では普通の振りして
笑ってる・・・
ホント疲れたな…
子供のために仕方なく生きてる気がする
こんな母ならいないほうがマシなんじゃないかとずっとずーっと思って未だ生きてる
サボさんみたいに悲しくなったらサボテンになれたらいいなあ
子供のために仕方なく生きてる気がする
こんな母ならいないほうがマシなんじゃないかとずっとずーっと思って未だ生きてる
サボさんみたいに悲しくなったらサボテンになれたらいいなあ
自分の人生の終わりを知るためだけに生きているって気ガス
発達障害児つれて消えたい
私ちびデブ白髪だらけ顔は古田新太さんを百回位殴ったみたいな不細工
生きてていいの？
生きてていいの？
本日より餓死決行します。
旦那へのあてつけ。
バカな旦那は私が食べ物を口にしてなくても気がつく訳がない。
２ヶ月計画です。６０日間あれば死ねると思う。
ガリガリに痩せていく姿を見てもキモいだのなんだの暴言しかはかないだろうな。
ちなみに糞旦那は今まで私が何度か倒れても一切助けなかったので今回倒れても
心臓が止まってからじゃなきゃ動かないでしょう。
奥さんが「餓死」したなんて旦那の今後どうなるんだろう。
ワクワクする！私はもう生きていたくない。旦那が不幸になればそれでいい。
これは計画的な餓死自殺です、って遺書、書いておくんだ。
旦那へのあてつけ。
バカな旦那は私が食べ物を口にしてなくても気がつく訳がない。
２ヶ月計画です。６０日間あれば死ねると思う。
ガリガリに痩せていく姿を見てもキモいだのなんだの暴言しかはかないだろうな。
ちなみに糞旦那は今まで私が何度か倒れても一切助けなかったので今回倒れても
心臓が止まってからじゃなきゃ動かないでしょう。
奥さんが「餓死」したなんて旦那の今後どうなるんだろう。
ワクワクする！私はもう生きていたくない。旦那が不幸になればそれでいい。
これは計画的な餓死自殺です、って遺書、書いておくんだ。
餓死か…つらそうだね
私は熱中症で逝こうかなって
死にたくなるサイクルとお天気がマッチすればいいなあ
私は熱中症で逝こうかなって
死にたくなるサイクルとお天気がマッチすればいいなあ
そういう旦那は気にしないとおもうけどね。
あてつけにはならない可能性大。
餓死しても気にも留めないだろうし、むしろ嫁がおかしな宗教に入って
頭がイカレた～みたいな感じで、自分を悲劇のヒーローに仕立て上げる
のが関の山だろう。
あてつけにはならない可能性大。
餓死しても気にも留めないだろうし、むしろ嫁がおかしな宗教に入って
頭がイカレた～みたいな感じで、自分を悲劇のヒーローに仕立て上げる
のが関の山だろう。
世間の目も、おかしな奥さんだったんだねーで終了だと思う
近眼だし貧乳だしブスだしいらないよこんな体
臓器だけ必要な人にあげて消えちゃいたい
臓器だけ必要な人にあげて消えちゃいたい
517 ：可愛い奥様：2011/06/30(木) 15:12:54.72 ID:Fslf761SO
いいかげんさ 安楽死認めてほしいよ 一昨日老母の付き添いで一日中麻酔科の前の椅子に座っててさ 入って行って盗もうかと思ったよ
518 ：可愛い奥様：2011/06/30(木) 15:15:54.81 ID:iz6nkWli0
雷がなっています 打たれて死にたい
>>510
そんな時期が私にもありました。
餓死は私が根性なしで無理ですが、思い知らせてやりたい気持ちは満々。
でもさ、他の方々も仰ってる通り、馬鹿旦那（失礼を省みず馬鹿と書く）は
馬鹿だから、倒れてもスルーって事は死んでてもきっとスルーだよ？
遺書を周囲に誇らしげに見せて、ね？嫁が基地外で俺苦労してて最後まで…
とか言って、苦労させられたけど我慢してた寛容な俺様アピールで旦那得。
反省とか後悔とか、絶対しない。悔しいけど。すっごい頭にくるけど。
だって、馬鹿なんだもんw 本当に、痛いくらい気持ちがわかる。
そんな時期が私にもありました。
餓死は私が根性なしで無理ですが、思い知らせてやりたい気持ちは満々。
でもさ、他の方々も仰ってる通り、馬鹿旦那（失礼を省みず馬鹿と書く）は
馬鹿だから、倒れてもスルーって事は死んでてもきっとスルーだよ？
遺書を周囲に誇らしげに見せて、ね？嫁が基地外で俺苦労してて最後まで…
とか言って、苦労させられたけど我慢してた寛容な俺様アピールで旦那得。
反省とか後悔とか、絶対しない。悔しいけど。すっごい頭にくるけど。
だって、馬鹿なんだもんw 本当に、痛いくらい気持ちがわかる。
連投ごめん。本文長すぎで割らないと書けなかった。
でも、本当にさ、もうハラワタ煮えくり返る位憎くて怨んで絶望していても、
相手は馬鹿だからさ、悔しいけどさ、理解できないんだよ。
ナチュラルに無神経って最強だよねorz 旦那に限らないけれど。
馬鹿最悪だよね…。気持ちがわかりすぎて、泣けてきた。貴女は悪くない。
でも、本当にさ、もうハラワタ煮えくり返る位憎くて怨んで絶望していても、
相手は馬鹿だからさ、悔しいけどさ、理解できないんだよ。
ナチュラルに無神経って最強だよねorz 旦那に限らないけれど。
馬鹿最悪だよね…。気持ちがわかりすぎて、泣けてきた。貴女は悪くない。
つかさ、どうせだったら、美味しいもの高くてエーなんだよぼった栗？
なもの食べてさ、メタぼってみるってのは？逆にwどうせ死ぬんなら。
美醜とかも旦那は関心ないんじゃん？自分も死ぬんならスタイルとかもういいし。
介護とか治療とかで散々夫に迷惑（まる投げだとしても金銭的に）かけて
そっちのほうが、困りそうじゃね？保険金貯金喰いつぶしてやるぜ！みたいなw
なもの食べてさ、メタぼってみるってのは？逆にwどうせ死ぬんなら。
美醜とかも旦那は関心ないんじゃん？自分も死ぬんならスタイルとかもういいし。
介護とか治療とかで散々夫に迷惑（まる投げだとしても金銭的に）かけて
そっちのほうが、困りそうじゃね？保険金貯金喰いつぶしてやるぜ！みたいなw
過疎ってるって事はいい事だよね
餓死なんて絶対無理無理ｗ
断食、一週間も続かないと思うよ。
断食、一週間も続かないと思うよ。
>>510
ぜひブログやって欲しい
ぜひブログやって欲しい
527 ：可愛い奥様：2011/07/01(金) 20:27:24.32 ID:z2JaUuZCO
なんでそんなに旦那にこだわるの？離婚して違う人生やり直せばいいじゃん 死ぬ気があればなんだってできるよ
いうほど離婚ってそんなに簡単なことじゃない
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
死ぬ勇気があれば生きればいいじゃん
なんて本気で思ったこともあったなあ…
ゆるやかな自殺…醤油でも飲むか
なんて本気で思ったこともあったなあ…
ゆるやかな自殺…醤油でも飲むか
生きていることの全てが辛い。
投げ出して逝ってしまいたい。
薬飲んでも効かない。これ以上強い薬は出して貰えないし、逝くにはもう一人連れて逝かなくてはならない。
道連れに出来ないからと頑張ってきたけど、連れて逝こうかと思ってしまう。
投げ出して逝ってしまいたい。
薬飲んでも効かない。これ以上強い薬は出して貰えないし、逝くにはもう一人連れて逝かなくてはならない。
道連れに出来ないからと頑張ってきたけど、連れて逝こうかと思ってしまう。
確かに小梨で離婚だと簡単かもしれんけど子供がいたら結構大変だと思う
家族の事はみんな大好き。優しい旦那、良くできた子供、私には勿体ないくらい。
でも駄目なんだ･･･毎日の様に夜中から朝起きるまでにかけて死んでしまおうか悩んでしまう。
私が死んだら皆どうしてしまうんだろう。そう思うと死ねなくなる。
でも死にたい、もう生きていたくない涙も出なくなった。
悪は私。
でも駄目なんだ･･･毎日の様に夜中から朝起きるまでにかけて死んでしまおうか悩んでしまう。
私が死んだら皆どうしてしまうんだろう。そう思うと死ねなくなる。
でも死にたい、もう生きていたくない涙も出なくなった。
悪は私。
バカ長男が大嫌いだ
呪ってやる、もちろん穴二つは承知している
気がおかしくなっているのは認めなきゃならんかもしれん
死んで楽になりたい
呪ってやる、もちろん穴二つは承知している
気がおかしくなっているのは認めなきゃならんかもしれん
死んで楽になりたい
536 ：可愛い奥様：2011/07/02(土) 14:24:27.27 ID:riP8NaO/O
>>534
死にたい理由と言われてもはっきりとした事が無いんです。ただ、毎日の行動などが自分でやっている感じがなく、周りの風景も写真を見ているかの様な客観的な感じ。
私は居なくてもいいんじゃないかと思う様になり周りの人と会話をしていても心の中では何をしているんだろう？と自分の行動に疑問を抱いています。
今ここに書き込みをしてても何にもなんないのに･･･と自問自答しています。
不満がある訳でもないのですが、生きている意味も無いんです。
死にたい理由と言われてもはっきりとした事が無いんです。ただ、毎日の行動などが自分でやっている感じがなく、周りの風景も写真を見ているかの様な客観的な感じ。
私は居なくてもいいんじゃないかと思う様になり周りの人と会話をしていても心の中では何をしているんだろう？と自分の行動に疑問を抱いています。
今ここに書き込みをしてても何にもなんないのに･･･と自問自答しています。
不満がある訳でもないのですが、生きている意味も無いんです。
すごい攻撃的な性格になってしまい
今週はアドバイスしてるつもりが
知人を二人泣かせてしまった
こんな自分がホントに嫌だわ
今週はアドバイスしてるつもりが
知人を二人泣かせてしまった
こんな自分がホントに嫌だわ
お金がないから死にたいです
何をやっても裏目に出る
いつか笑える日なんて本当に来るのですか？
何をやっても裏目に出る
いつか笑える日なんて本当に来るのですか？
悪い事ばかりイメージしてしまっていい加減もう疲れた。何か新しい事をするなんて無理だ。子供なんて日々違っていくのに
どんどん上手くいかないシチュエーションばかり膨らむ。じっとしてても訳も分からず不安になる
毎日あれこれ悪い事考えてなんだかぐったり。もっとおおらかに生きたかった
どんどん上手くいかないシチュエーションばかり膨らむ。じっとしてても訳も分からず不安になる
毎日あれこれ悪い事考えてなんだかぐったり。もっとおおらかに生きたかった
疲れた。苦しい。つらい。逃げたい。勘弁して欲しい。
ネガティブワードばっかりでナサケナイなぁ。
ったく、上等だこんちくしょうめ！wヽ(*｀Д´)ノ
…っていうヤケになって頑張る風なのが表向き。
本当の自分はグジグジ死にたくて泣いている。
死んで消えて無かった事にして終わりにしたい。
ネガティブワードばっかりでナサケナイなぁ。
ったく、上等だこんちくしょうめ！wヽ(*｀Д´)ノ
…っていうヤケになって頑張る風なのが表向き。
本当の自分はグジグジ死にたくて泣いている。
死んで消えて無かった事にして終わりにしたい。
子供が出来ない。
旦那の望む娘を生んであげられない。
DQNでさえ出来ることを私は出来ない。
元より消えたい願望がある私だから
子供産まなくて正解なのかもね。
なんで生きてるんだろうね。
旦那の望む娘を生んであげられない。
DQNでさえ出来ることを私は出来ない。
元より消えたい願望がある私だから
子供産まなくて正解なのかもね。
なんで生きてるんだろうね。
544 ：可愛い奥様：2011/07/03(日) 07:49:11.61 ID:IcHqXP4P0
>>544
苦しんでると分かってる人に上から目線で物を言えるって凄い精神ですね。
苦しんでると分かってる人に上から目線で物を言えるって凄い精神ですね。
>>547
上から目線ってわけじゃないと思うけど？
要するにふとした言動に人間性が表れるんだよ。
それは苦境とか関係ない、むしろそういう状況で出る。
普通は「他の人ができる事が私にはできない」みたいな言いまわしをするでしょ？
普通の育ちをした人なら決して「DQNですら～」なんていわない。
上から目線ってわけじゃないと思うけど？
要するにふとした言動に人間性が表れるんだよ。
それは苦境とか関係ない、むしろそういう状況で出る。
普通は「他の人ができる事が私にはできない」みたいな言いまわしをするでしょ？
普通の育ちをした人なら決して「DQNですら～」なんていわない。
養子さんを育てるという選択も立派で誇らしいことと思いますよ
いずれにせよ 子供は神からの預かりもの
いつかは一人立ちして夫婦二人に戻りますもの
いずれにせよ 子供は神からの預かりもの
いつかは一人立ちして夫婦二人に戻りますもの
子供、生まないほうがいいと思うよ
子育ては本当に大変だから
子供できない人は落ち込むことなんかない
自分の人生を楽しんでほしい
子育ては本当に大変だから
子供できない人は落ち込むことなんかない
自分の人生を楽しんでほしい
子供育てたいんじゃなくて、
こんな私と結婚するほど慈悲深い心を持って、能力も高い旦那の遺伝子を残したいんだ。
でも、私に似たらおしまいか。
>>544
そう言って欲しかった。
くずのくせに、毎月生理が来る度に、こんなことを思ってしまうから。
本当はきちんと妊娠して、子供を生んで、育ててる人達の方がよっぽど立派で生きている価値のある人だって思う。
なんで生きてるんだろう。私。
人間が出来て当たり前の事さえ出来ない。
こんな私と結婚するほど慈悲深い心を持って、能力も高い旦那の遺伝子を残したいんだ。
でも、私に似たらおしまいか。
>>544
そう言って欲しかった。
くずのくせに、毎月生理が来る度に、こんなことを思ってしまうから。
本当はきちんと妊娠して、子供を生んで、育ててる人達の方がよっぽど立派で生きている価値のある人だって思う。
なんで生きてるんだろう。私。
人間が出来て当たり前の事さえ出来ない。
>>550
養子？簡単に言わないで欲しい。
養子と血をわけた我が子じゃ全然違う。
身近に子供にいて欲しいとか旦那と二人暮らしだから寂しいとか、そういうことじゃないんだよ。
女として生まれてきたのに出産し母になった喜びを味わえない虚しさ
旦那に親になった喜びを味あわせてあげられない、親に孫を抱かせてあげられない心苦しさだよ。
養子？簡単に言わないで欲しい。
養子と血をわけた我が子じゃ全然違う。
身近に子供にいて欲しいとか旦那と二人暮らしだから寂しいとか、そういうことじゃないんだよ。
女として生まれてきたのに出産し母になった喜びを味わえない虚しさ
旦那に親になった喜びを味あわせてあげられない、親に孫を抱かせてあげられない心苦しさだよ。
>>552
＞人間が出来て当たり前の事さえ出来ない。
人はみんな何らかの形で「人間が出来て当たり前の事」ができない部分を持ってるんじゃない？
生殖だけが人間のあたりまえの能力じゃないってこと。
喉から手が出るほど欲しいものを、得られなくて苦しむのが人生だよね。
それほど素晴らしい旦那様と結婚できたあなたは、他の女たちが得られないような
幸せを手にしているのよ。
＞人間が出来て当たり前の事さえ出来ない。
人はみんな何らかの形で「人間が出来て当たり前の事」ができない部分を持ってるんじゃない？
生殖だけが人間のあたりまえの能力じゃないってこと。
喉から手が出るほど欲しいものを、得られなくて苦しむのが人生だよね。
それほど素晴らしい旦那様と結婚できたあなたは、他の女たちが得られないような
幸せを手にしているのよ。
子供欲しいとか母になる喜びを味わいたいとか
そういう願望が皆無な私は変人なんだろうな～
友達いなくても全然平気だし
そういう願望が皆無な私は変人なんだろうな～
友達いなくても全然平気だし
死にたい理由としては何なん？
>>555 よう私ﾉｼ
人間嫌いなのに人間産みたいとか思わない。
一生懸命育ててくれた母には申し訳ないけど、
産んでくれてありがとうなんて感情一度も持ったことないや。
欠陥人間なのは自覚できるから、自分嫌い→消えたい死にたいのスパイラル。
人間嫌いなのに人間産みたいとか思わない。
一生懸命育ててくれた母には申し訳ないけど、
産んでくれてありがとうなんて感情一度も持ったことないや。
欠陥人間なのは自覚できるから、自分嫌い→消えたい死にたいのスパイラル。
子供は興味無いから要らないけど、犬くらいは飼いたかったな。
お金が無いから無理だけど。
お金があれば、幸せにはなれなくても死にたいとは思わないだろうな。
お金が無いから無理だけど。
お金があれば、幸せにはなれなくても死にたいとは思わないだろうな。
夫のために子供を産みたい。産めないからしにたい。
辛い気持ちはわかるような気もするけど…。旦那様と話してみてますか？
産めない自分を否定するだけじゃなく、そんな素敵な旦那様と人生楽しむことを考えてみたら？
きっと旦那様だって子供が産めないからって貴女を嫌いになんかなってないでしょ？
身近にも子供の出来ない夫婦がいるけど、人生謳歌してますよ。
苦しんだ時期もあるんだと思うけど。
そこまで思い詰めるってことは体外受精とかも試してみたのかな？医学的に色々治療しながら前向きに生きて欲しい。
毎日死に向かっている人と向き合って鬱を薬でごまかしながら生きている人間もいます。
辛い気持ちはわかるような気もするけど…。旦那様と話してみてますか？
産めない自分を否定するだけじゃなく、そんな素敵な旦那様と人生楽しむことを考えてみたら？
きっと旦那様だって子供が産めないからって貴女を嫌いになんかなってないでしょ？
身近にも子供の出来ない夫婦がいるけど、人生謳歌してますよ。
苦しんだ時期もあるんだと思うけど。
そこまで思い詰めるってことは体外受精とかも試してみたのかな？医学的に色々治療しながら前向きに生きて欲しい。
毎日死に向かっている人と向き合って鬱を薬でごまかしながら生きている人間もいます。
子供が授かるかどうかは 誰にもわからないし さずからなくても誰も悪くない
子供できたとたん不仲になって離婚した人もたくさん知ってる
世の中のたいていの悩みはお金で解決できるよね…
子供できたとたん不仲になって離婚した人もたくさん知ってる
世の中のたいていの悩みはお金で解決できるよね…
子孫を残しても人類はいずれ滅ぶのに使命も何も…
どう頑張っても太陽系の外には出られないよ
どう頑張っても太陽系の外には出られないよ
人と関わりたくない
言葉って、人を傷つけたり傷ついたりするから、人と話すといつも何故あんな言葉を使ったんだろうとか考えて鬱になる。人と接した日は、死にたくなる。
私は生きていく価値とかあるのだろうか？
また明日が来ると思うと、寝たくない。
もぅどうしたらいいのかわからない。
言葉って、人を傷つけたり傷ついたりするから、人と話すといつも何故あんな言葉を使ったんだろうとか考えて鬱になる。人と接した日は、死にたくなる。
私は生きていく価値とかあるのだろうか？
また明日が来ると思うと、寝たくない。
もぅどうしたらいいのかわからない。
>>564
それ単に対人スキルが下がっているだけ
人と話すと失敗する→話したくない→スキル落ちる→失敗→話したくない
の悪循環。
あなたが何か変わってるとか、ダメ人間なわけじゃない。ループに嵌ってしまってるだけ。
それ単に対人スキルが下がっているだけ
人と話すと失敗する→話したくない→スキル落ちる→失敗→話したくない
の悪循環。
あなたが何か変わってるとか、ダメ人間なわけじゃない。ループに嵌ってしまってるだけ。
人ってだいたい他人の発言を自分の解釈で受けとめるから、そういう意味での誤解は多いなぁって思う。
自分もそうしてると思うし仕方ないことなんだけどすれ違いに気づいていちいち寂しくなってしまうので
結果コミュニケーション嫌い、人間嫌いになってしまいました。
もっと図太く生きないといけないよなぁ、と思います。
自分もそうしてると思うし仕方ないことなんだけどすれ違いに気づいていちいち寂しくなってしまうので
結果コミュニケーション嫌い、人間嫌いになってしまいました。
もっと図太く生きないといけないよなぁ、と思います。
40年以上生きてきて人間不信になった
というより最初から人は自分だけが可愛い生き物なんだよね
なるべく人と関わらないようにして黙っていると
自分の人格が他人によって一人歩きさせられる
コミュニケーションて本当に難しい
子供もうまく育たなかったし
早くお迎えこないかな
自分で逝くしかないのかな
というより最初から人は自分だけが可愛い生き物なんだよね
なるべく人と関わらないようにして黙っていると
自分の人格が他人によって一人歩きさせられる
コミュニケーションて本当に難しい
子供もうまく育たなかったし
早くお迎えこないかな
自分で逝くしかないのかな
ちょっとこれから旦那と二人で車で出かけます
無謀な車に突っ込まれて二人で即死したい
ひいてくれた人は私があの世から全力で守ります
無謀な車に突っ込まれて二人で即死したい
ひいてくれた人は私があの世から全力で守ります
>>569
毒親持ちの人は、産んでくれて・育ててくれてありがとう なんて気持ちにならないよ。
＞育ててもらった事に感謝
それを普通と思える人は、あなたはいい両親を持ったってこと。
せいぜい親孝行しなさい。
皆が皆、「いい両親」のもとに生まれたわけじゃない。
普通の親のもとに生まれたとしても、消えたいと思うほどの悩みを持てば感謝どころじゃない。
意味わかりますか？
少しは想像力働かせたらどうですか？
毒親持ちの人は、産んでくれて・育ててくれてありがとう なんて気持ちにならないよ。
＞育ててもらった事に感謝
それを普通と思える人は、あなたはいい両親を持ったってこと。
せいぜい親孝行しなさい。
皆が皆、「いい両親」のもとに生まれたわけじゃない。
普通の親のもとに生まれたとしても、消えたいと思うほどの悩みを持てば感謝どころじゃない。
意味わかりますか？
少しは想像力働かせたらどうですか？
生きていく自信がない
日々大量に増えていく精神安定剤のせいでおかしくなりかけてる
もっと早く、せめてあと３年くらい早く離婚していれば
間に合ったかもね
もう今更離婚してもここまで薬漬けだとまともな人生送れない
働けないし人間関係も全部切らされたから友達もいない
お金だって旦那のせいで２００万以上消えてしまった
２００万くらい働けばすぐ返せる額なのに
もう働くことができない
この１６年間、返して欲しい
専業主婦にこだわり、働くこともスキルをつけることも全部反対して
自分の酒のお酌と身の回りの世話と体での奉仕に専念させるため
私はいいように利用された
こんなんじゃ社会復帰は無理だ もう無理
もう外にもでられない 全部が怖い 離婚する気力もないし
死ぬことしか思い浮かばない
精神病はどんどん悪化してるしお金もないし旦那のこと考えるだけで
動機が止まらない
多分このままODするんだろうな
なんのために私は生まれてきたんだろうね
両親に申し訳なさすぎる ごめんなさい、本当に。
日々大量に増えていく精神安定剤のせいでおかしくなりかけてる
もっと早く、せめてあと３年くらい早く離婚していれば
間に合ったかもね
もう今更離婚してもここまで薬漬けだとまともな人生送れない
働けないし人間関係も全部切らされたから友達もいない
お金だって旦那のせいで２００万以上消えてしまった
２００万くらい働けばすぐ返せる額なのに
もう働くことができない
この１６年間、返して欲しい
専業主婦にこだわり、働くこともスキルをつけることも全部反対して
自分の酒のお酌と身の回りの世話と体での奉仕に専念させるため
私はいいように利用された
こんなんじゃ社会復帰は無理だ もう無理
もう外にもでられない 全部が怖い 離婚する気力もないし
死ぬことしか思い浮かばない
精神病はどんどん悪化してるしお金もないし旦那のこと考えるだけで
動機が止まらない
多分このままODするんだろうな
なんのために私は生まれてきたんだろうね
両親に申し訳なさすぎる ごめんなさい、本当に。
>>567
＞子供もうまく育たなかったし
ごめん、ちょっとだけ言わせて。
じゃ、うまく育つってどういうことなんだろ。
子供は工業製品みたいに合格、不合格、とか仕分けされるようなものじゃないし、どういう基準なのよ？
それに今何歳の子なのよ？
社会人になってたとしても、これから良い芽が出て思いもしない成長を見せるかもしれないよ。
あなたが死にたいことにとやかくは言わないけどさ、気持ちわかるから、でも
子供をそんな風に査定したら可哀そうだよ。
＞子供もうまく育たなかったし
ごめん、ちょっとだけ言わせて。
じゃ、うまく育つってどういうことなんだろ。
子供は工業製品みたいに合格、不合格、とか仕分けされるようなものじゃないし、どういう基準なのよ？
それに今何歳の子なのよ？
社会人になってたとしても、これから良い芽が出て思いもしない成長を見せるかもしれないよ。
あなたが死にたいことにとやかくは言わないけどさ、気持ちわかるから、でも
子供をそんな風に査定したら可哀そうだよ。
正直死ぬのは、怖い。このままダラダラ生きて生活するだけでかつかつ貯金なんてない、こんな状態で老後を想像する方が、もっと怖い
>>573
私と子供との間に信頼関係がないんだ
息子の言うことはとにかく殆どが嘘、ねつ造、怠け者
こっちも疑心暗鬼になっている
私の育て方が悪かったのだと色々考えたけど、何が悪かったのかいまだわからず
私がいないほうが、子供は現実を見つめざるを得なくなり
徐々にしっかりするのだろう
勉強できなくてもイケメンじゃなくても利発じゃなくても
ある程度真面目で正直ならそれでよかったのに
うちの子供にはそのすべてが無。
私と子供との間に信頼関係がないんだ
息子の言うことはとにかく殆どが嘘、ねつ造、怠け者
こっちも疑心暗鬼になっている
私の育て方が悪かったのだと色々考えたけど、何が悪かったのかいまだわからず
私がいないほうが、子供は現実を見つめざるを得なくなり
徐々にしっかりするのだろう
勉強できなくてもイケメンじゃなくても利発じゃなくても
ある程度真面目で正直ならそれでよかったのに
うちの子供にはそのすべてが無。
>>575
それはつらいね
あなたが突き放して縁を切るのもよさそうだけど、それは死ななくてもできそうな。
うちの親戚にもいたな、両親は立派で教養もあり、まともだった。
でも長男がまともじゃなく、結局親子の縁を切り、生きている間二度と会わなかったよ。
その長男は未だにどこでどうしているのか、生死すらもわからない。
親の方もすごい精神力だったと思う。
それはつらいね
あなたが突き放して縁を切るのもよさそうだけど、それは死ななくてもできそうな。
うちの親戚にもいたな、両親は立派で教養もあり、まともだった。
でも長男がまともじゃなく、結局親子の縁を切り、生きている間二度と会わなかったよ。
その長男は未だにどこでどうしているのか、生死すらもわからない。
親の方もすごい精神力だったと思う。
>>567
私もまったく同じ。
人間不信で引きこもり中だけど、経済的に許されないので
またどこかで働かないといけない。
淡々と黙々と仕事だけしていて、雑談も聞いてるだけど
特定の人間には気に入らないらしく、辞めたくなるように仕向けられた。
疲れた。早く逝きたい。
私もまったく同じ。
人間不信で引きこもり中だけど、経済的に許されないので
またどこかで働かないといけない。
淡々と黙々と仕事だけしていて、雑談も聞いてるだけど
特定の人間には気に入らないらしく、辞めたくなるように仕向けられた。
疲れた。早く逝きたい。
真夏にふとんかぶって寝たら熱中症で逝けるかな？
それとも炎天下水分取らずに１日歩き回るか…
赤が二歳くらいになったら試してみよう。
いまもう何もかもどうでもいいのに…あと二年ながいなぁ
それまでは必死に育てよう
それとも炎天下水分取らずに１日歩き回るか…
赤が二歳くらいになったら試してみよう。
いまもう何もかもどうでもいいのに…あと二年ながいなぁ
それまでは必死に育てよう
寝たらまた朝が来る
怖い
怖い
多分、自分は発達障害。
対人スキルも無い。
こんな自分が子供を産むと親のせいで子供が恥をかく時が来ると思う。
それが一番辛い。
優れた遺伝子を持っていたら産みたかったな。
対人スキルも無い。
こんな自分が子供を産むと親のせいで子供が恥をかく時が来ると思う。
それが一番辛い。
優れた遺伝子を持っていたら産みたかったな。
581 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 21:34:27.22 ID:Jcl/f6wRO
>>572
工場の流れ作業系やってみな。
工場の流れ作業系やってみな。
582 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 21:42:38.34 ID:6AwxpI150
工場の流れ作業系はお勧めしない。
すごく向いてて流れについていけるなら問題ないけど、
そうでなかった場合の無言のプレッシャーが大きすぎる。
そして工場系は休み時間が多い。午前１回、昼、午後一回
たいていが職場の人の噂話、家族について根掘り葉掘り、それが辛く感じる。
作業しているときはほぼ無言で済むけど・・・
自分がそうなんだけど。
すごく向いてて流れについていけるなら問題ないけど、
そうでなかった場合の無言のプレッシャーが大きすぎる。
そして工場系は休み時間が多い。午前１回、昼、午後一回
たいていが職場の人の噂話、家族について根掘り葉掘り、それが辛く感じる。
作業しているときはほぼ無言で済むけど・・・
自分がそうなんだけど。
昔、おしぼり工場で働こうとしたけど面接場所に辿着けなかった。
方向音痴だから面接場所にすら辿着けなかった事が何回もある。
方向音痴だから面接場所にすら辿着けなかった事が何回もある。
日記読み返してみたら人生右肩下がりだということに気付いた
これから上がることあるのかなあ
もう前向きな気持ちっていうのがどんなもんかということすら忘れた
これから上がることあるのかなあ
もう前向きな気持ちっていうのがどんなもんかということすら忘れた
586 ：可愛い奥様：2011/07/05(火) 22:41:24.42 ID:ES9tq8D+0
>>581
バカじゃないの。自分がやれよ。
バカじゃないの。自分がやれよ。
一応（発達障害のお子さん方に申し訳ないので）フォローしておくと、早期発見、幼少からの療育で
なんとでもなるよ
うちの娘は療育のお陰で普通に学校に通えるようになった
今の所問題は起きてない、本人はちょっと辛そうだけど
どうにもならないのが…この私だーーーーーー！！！！！
失敗と自己否定のループ
職場での浮きっぷり
やべえ死にてえ
なんとでもなるよ
うちの娘は療育のお陰で普通に学校に通えるようになった
今の所問題は起きてない、本人はちょっと辛そうだけど
どうにもならないのが…この私だーーーーーー！！！！！
失敗と自己否定のループ
職場での浮きっぷり
やべえ死にてえ
>>587
レスありがとう
出産もし、ちゃんと向き合っているから>>587は、私なんかより人間的にずっとまともだよね。
私は逃げてばかりで無理だ。
子供の頃から努力しても何故こんなに生き辛いのかと不思議だった。
もし子供がいたとしたらＰＴＡの活動や運動会のような場所でのダンス等、普通の人には簡単な事がこなせずすぐバレたと思う。
子供に迷惑かけそうと思っていたけど子供も同じようになる可能性もあるね。
療育って効果あるのなら私が子供時代に行きたかった。
両親は、絶対認めず拒否しそうだけど。
レスありがとう
出産もし、ちゃんと向き合っているから>>587は、私なんかより人間的にずっとまともだよね。
私は逃げてばかりで無理だ。
子供の頃から努力しても何故こんなに生き辛いのかと不思議だった。
もし子供がいたとしたらＰＴＡの活動や運動会のような場所でのダンス等、普通の人には簡単な事がこなせずすぐバレたと思う。
子供に迷惑かけそうと思っていたけど子供も同じようになる可能性もあるね。
療育って効果あるのなら私が子供時代に行きたかった。
両親は、絶対認めず拒否しそうだけど。
幸せや不幸は人と比べることではないんだけど比べては悲しむ自分がいる
私は思春期に両親離婚で、小さな家に母親と妹と暮らしはじめたが、母親の彼氏がすぐ一緒に暮らすようになり、
あまりの速さにすごく嫌で、懐けなかった。懐けなかった私を母親は無視し始めて、妹と母親彼氏と母親が結託し私だけ蚊帳の外。
母親が私に愛情がないのがわかるもんだから私には何してもいいと思った母親彼氏が私に性的な虐待。
母親に相談するも生んでやったのにこの嘘つきが！と叱られ、母親方の祖母に相談したら、
母親の幸せのためには我慢できるくらいの小さなことなんだからそんなワガママをいうな。誰に生んでもらったか考えろと叱られ余計に一人ぼっちに。
妹とは仲がよかったはずなのに、妹は自分の居場所確保のためか仕方ないけど私とは関わらないようになってしまった
妹だけには母は優しかったから。母からしたら妹は子供で娘だけど、私は母の分身みたいな存在だから
私に意思や気持ちがあることをうざがっていたんだと思う。
受験シーズンに父親の元に私は返されたけど父親は、『お前を養うなら、新しい家庭を築いて新しい子供のためにお金を使いたい』と言った
父親にも彼女がいたから。
夢や将来を考えるより、とにかく家をでることだけを考えて家を出て
今の旦那と結婚したが、たまにはうまくいかないことがある。が、私には帰る場所や身を寄せる場所がない。
また、若いときは母になってみたかったのに全て流産。
今は親になることが怖くて子づくりできない。
世の中には、里帰り出産は当たり前で結婚しても頼れる実母がいる人も沢山いる
配偶者を亡くしてさえもずっと一人身でいてくれる親もいる。
受験シーズンは受験生だからときちんと親として支えてくれる親もいる
そのおかげで生きる術を親に任せて夢を叶えたり安定した職につけたり
実家暮らしで貯金する期間があった人も沢山いる。
私には何一つない。これらのことは同じ人がみんなもってたりするのに私には何一つない。
そういう恵まれた人たちに『子どもうまなきゃだめだよ』とか、親に頼りまくれてる人に『親と仲直りしたら』とか言われると
苦しくなる
私は思春期に両親離婚で、小さな家に母親と妹と暮らしはじめたが、母親の彼氏がすぐ一緒に暮らすようになり、
あまりの速さにすごく嫌で、懐けなかった。懐けなかった私を母親は無視し始めて、妹と母親彼氏と母親が結託し私だけ蚊帳の外。
母親が私に愛情がないのがわかるもんだから私には何してもいいと思った母親彼氏が私に性的な虐待。
母親に相談するも生んでやったのにこの嘘つきが！と叱られ、母親方の祖母に相談したら、
母親の幸せのためには我慢できるくらいの小さなことなんだからそんなワガママをいうな。誰に生んでもらったか考えろと叱られ余計に一人ぼっちに。
妹とは仲がよかったはずなのに、妹は自分の居場所確保のためか仕方ないけど私とは関わらないようになってしまった
妹だけには母は優しかったから。母からしたら妹は子供で娘だけど、私は母の分身みたいな存在だから
私に意思や気持ちがあることをうざがっていたんだと思う。
受験シーズンに父親の元に私は返されたけど父親は、『お前を養うなら、新しい家庭を築いて新しい子供のためにお金を使いたい』と言った
父親にも彼女がいたから。
夢や将来を考えるより、とにかく家をでることだけを考えて家を出て
今の旦那と結婚したが、たまにはうまくいかないことがある。が、私には帰る場所や身を寄せる場所がない。
また、若いときは母になってみたかったのに全て流産。
今は親になることが怖くて子づくりできない。
世の中には、里帰り出産は当たり前で結婚しても頼れる実母がいる人も沢山いる
配偶者を亡くしてさえもずっと一人身でいてくれる親もいる。
受験シーズンは受験生だからときちんと親として支えてくれる親もいる
そのおかげで生きる術を親に任せて夢を叶えたり安定した職につけたり
実家暮らしで貯金する期間があった人も沢山いる。
私には何一つない。これらのことは同じ人がみんなもってたりするのに私には何一つない。
そういう恵まれた人たちに『子どもうまなきゃだめだよ』とか、親に頼りまくれてる人に『親と仲直りしたら』とか言われると
苦しくなる
家の母なんて生活保護だよ。関わりたくない。
なーんかもう、何もかもが嫌だなあ…
街歩いてる人がみんなキラキラして健康そうでお金に困ってなさそうで羨ましくなる
（実際は違うってわかってるけど）
羨ましいっていう感情があるうちはいいのかなって思ったりもするけど
でも苦しい
せめて健康ならよかったな
お金がなくても健康ならよかった
街歩いてる人がみんなキラキラして健康そうでお金に困ってなさそうで羨ましくなる
（実際は違うってわかってるけど）
羨ましいっていう感情があるうちはいいのかなって思ったりもするけど
でも苦しい
せめて健康ならよかったな
お金がなくても健康ならよかった
>>589
何かの心理番組で見たけど、人間て、ある年齢の頃に経験し、やり終えるはずだったことを
やらなかった（できなかった）場合、その時期が過ぎてからも潜在的にずーっとそれを抱えるんだってね。
で、司会の山口美江が、「あー、私そうだ！」って叫んでた。
なんでも、学生時代にみんながおしゃれして合コンとかやってる時に、アルバイトばかり
してたんだって。で、未だに学生ならではの遊びがしたくてしかたないってｗ
あなたの場合は、親に守られ、育まれるべき時にそれがかなわなかったんだね。
ある時期に経験し、やり終えてないといけなかったことだったんだね。
私も、母親が小さい頃に死に、父親も若い頃に死んだので、未だに両親が元気で頼もしい
助っ人でいてくれる人のことは、すごくうらやましいよ・・・
何かの心理番組で見たけど、人間て、ある年齢の頃に経験し、やり終えるはずだったことを
やらなかった（できなかった）場合、その時期が過ぎてからも潜在的にずーっとそれを抱えるんだってね。
で、司会の山口美江が、「あー、私そうだ！」って叫んでた。
なんでも、学生時代にみんながおしゃれして合コンとかやってる時に、アルバイトばかり
してたんだって。で、未だに学生ならではの遊びがしたくてしかたないってｗ
あなたの場合は、親に守られ、育まれるべき時にそれがかなわなかったんだね。
ある時期に経験し、やり終えてないといけなかったことだったんだね。
私も、母親が小さい頃に死に、父親も若い頃に死んだので、未だに両親が元気で頼もしい
助っ人でいてくれる人のことは、すごくうらやましいよ・・・
>>593
自分も父親は父親の役目を果たさなかったし
母親もずっと病弱で自分が若い頃に亡くなったから
誰かに優しくされたいという気持ちが残ってるかな
なんか私の人生って自分が中心だった時期がないんだよね
自分も父親は父親の役目を果たさなかったし
母親もずっと病弱で自分が若い頃に亡くなったから
誰かに優しくされたいという気持ちが残ってるかな
なんか私の人生って自分が中心だった時期がないんだよね
男に拒絶された女の子が、それでもその男が好きだと言い残して自殺する漫画を月曜日に読んだ。
正直うらやましいと思った。
正直うらやましいと思った。
最近死にたいと思うようになってきた。
自分なんて生きてても意味ないんじゃないか。
介護うつで病院通って薬飲んでるのに。
でも私みたいなろくでもない人間に限ってお迎えは来ないんだよね。
10年前にガンで他界した母親も結局は兄と姉が大事だったんだよね。
こんな私には天国でも会いたくないんだろう。
父親の介護から逃げた私なんて生きてる価値ない。
自分なんて生きてても意味ないんじゃないか。
介護うつで病院通って薬飲んでるのに。
でも私みたいなろくでもない人間に限ってお迎えは来ないんだよね。
10年前にガンで他界した母親も結局は兄と姉が大事だったんだよね。
こんな私には天国でも会いたくないんだろう。
父親の介護から逃げた私なんて生きてる価値ない。
ウシジマくんか
あれは父親が酷いっぽいシーンがあったな
あれは父親が酷いっぽいシーンがあったな
旦那の会社がやばくて、もう死んでしまいたい
お金に困ったこと、今までになかったからどうしたらいいかわからない。
ずっと専業主婦だから今さら仕事出来るか不安。
逃げるところもないし、精神科の薬飲んでも根本的な解決にはならないし
どうしたらいいんだろう
お金に困ったこと、今までになかったからどうしたらいいかわからない。
ずっと専業主婦だから今さら仕事出来るか不安。
逃げるところもないし、精神科の薬飲んでも根本的な解決にはならないし
どうしたらいいんだろう
>>596今が幸せと書いてないよ。そういう位置からの問題じゃないんだ。
解決した問題だったり、今がとても幸せなら過去は過去のこととして振り返るだけでいいんだろうけど
過去から今、いろんなことがそれに連鎖して精神的にも金銭的にも肉体的にも続いてることが苦しいんだよ。
分からない人に限ってそういうようなことを簡単に発っしてこられるときがたまにあるから
そういうのが余計に重なってズシンとくるということ。
どうしても、似たような環境で生きてきた人とじゃないと理解しあえないことはみんなにあるわけだから、
理解してはもらえなくとも、何も知らない人に限って上から発言してきたりされることが多々あるから、
傷ついたり比べたりして苦しいってことだよ。
日常じゃあこんなふうに過去を話したりとか暗い顔とかせずに普通にしてるもんだから
（もしかしたら過去を話したとしてもそれでもびっくりするような上から発言してくる人もいるのかもしれないけど）
何かとあれこれ詮索されては勝手にあれこれ言われるよ。
それが強烈に、生きたくないという気持ちの後押しをしてくるときがある。
せめて自分は他人に対してそういうことはしないでいたいと思うけども。
前向きに生きるとか希望をもつとか、すごく難しいことだと思う。
解決した問題だったり、今がとても幸せなら過去は過去のこととして振り返るだけでいいんだろうけど
過去から今、いろんなことがそれに連鎖して精神的にも金銭的にも肉体的にも続いてることが苦しいんだよ。
分からない人に限ってそういうようなことを簡単に発っしてこられるときがたまにあるから
そういうのが余計に重なってズシンとくるということ。
どうしても、似たような環境で生きてきた人とじゃないと理解しあえないことはみんなにあるわけだから、
理解してはもらえなくとも、何も知らない人に限って上から発言してきたりされることが多々あるから、
傷ついたり比べたりして苦しいってことだよ。
日常じゃあこんなふうに過去を話したりとか暗い顔とかせずに普通にしてるもんだから
（もしかしたら過去を話したとしてもそれでもびっくりするような上から発言してくる人もいるのかもしれないけど）
何かとあれこれ詮索されては勝手にあれこれ言われるよ。
それが強烈に、生きたくないという気持ちの後押しをしてくるときがある。
せめて自分は他人に対してそういうことはしないでいたいと思うけども。
前向きに生きるとか希望をもつとか、すごく難しいことだと思う。
ながっ
読み応えがありますよね
589可哀想・・よく頑張ったねと言ってあげたい。
不安定になって当たり前だと思う。
不安定になって当たり前だと思う。
このスレくらい、長くたって読みにくたって自由に書かせてあげればいいじゃないか。
「死にたい」状況なんだからやっと書いてる場合もあるんだし。
「死にたい」状況なんだからやっと書いてる場合もあるんだし。
>>598
介護ウツ多いね
そこまでして自宅でやらなきゃならんのかな
施設に入れる経済力があるのに変な価値観にとらわれて
自宅介護にこだわって奥さんをウツに追い込む旦那さんとかいるよね
自分の親の介護を奥さんに押し付けて、
奥さんは痴呆の始まった義父に容赦ない暴力を受けながら介護して
その様子を毎日見ている娘も病んじゃうの
奥さんは旦那を大好きだとか言って、精神科に通いながらも介護してるけど
ロクな旦那じゃないと思う
よその家庭のことなのにいちいち腹立てたり考え込んだりするから
疲れてしまって生きるのが嫌になってしまう
私も病気なんだろうな
介護ウツ多いね
そこまでして自宅でやらなきゃならんのかな
施設に入れる経済力があるのに変な価値観にとらわれて
自宅介護にこだわって奥さんをウツに追い込む旦那さんとかいるよね
自分の親の介護を奥さんに押し付けて、
奥さんは痴呆の始まった義父に容赦ない暴力を受けながら介護して
その様子を毎日見ている娘も病んじゃうの
奥さんは旦那を大好きだとか言って、精神科に通いながらも介護してるけど
ロクな旦那じゃないと思う
よその家庭のことなのにいちいち腹立てたり考え込んだりするから
疲れてしまって生きるのが嫌になってしまう
私も病気なんだろうな
有料老人ホームに家族がいるけど、いくらホームに習い事とかパーティーとかあっても一日のほとんどを家事もしないでお部屋で一人で過ごすと境界線認知は進むばかり。
結局、ホームに通って話し相手をしてる。
それはそれで疲れてしまうよ。
自分が精神科の薬でギリギリ生きてるのにホームでの半日で自分が磨り減ってしまうのを実感する。
家庭介護より体力的に楽なんだから頑張らなくては、と思うけど他のことも重なって「死にたい!!」と叫ぶ自分の声で目覚める毎日。
結局、ホームに通って話し相手をしてる。
それはそれで疲れてしまうよ。
自分が精神科の薬でギリギリ生きてるのにホームでの半日で自分が磨り減ってしまうのを実感する。
家庭介護より体力的に楽なんだから頑張らなくては、と思うけど他のことも重なって「死にたい!!」と叫ぶ自分の声で目覚める毎日。
>>607
高齢者の認知症の進行がゆるやかになって、あなたが精神病になって誰が喜ぶの？
認知症高齢者を、現役世代が身を削って、さらに長生きさせないといけないの？
私は祖父の介護で病気になった母を見て、何のために生きてるのかわからなくなった
私たちの年金や税金がどんどん祖父の世代に使われていく
私は貧乏暇なし、お年寄りは薬づけ
高齢者の認知症の進行がゆるやかになって、あなたが精神病になって誰が喜ぶの？
認知症高齢者を、現役世代が身を削って、さらに長生きさせないといけないの？
私は祖父の介護で病気になった母を見て、何のために生きてるのかわからなくなった
私たちの年金や税金がどんどん祖父の世代に使われていく
私は貧乏暇なし、お年寄りは薬づけ
介護ウツは大変だと思う。私の前に薬局に来た人の話が聞こえて
きたんあけど、面倒みていた相手が亡くなった後でも後遺症でずっと
苦しんでるらしかった。義親なのか自分の親なのかわからなかったけど。
きたんあけど、面倒みていた相手が亡くなった後でも後遺症でずっと
苦しんでるらしかった。義親なのか自分の親なのかわからなかったけど。
雨が続いたから川が増水してドロの色をした水がゴーゴー流れてた
ここに飛び込んだら即死できるのかな
それとも死に切れなくて「助けてー」なんて叫んじゃうんだろうか
橋を渡りながらいつも考えてる
ここに飛び込んだら即死できるのかな
それとも死に切れなくて「助けてー」なんて叫んじゃうんだろうか
橋を渡りながらいつも考えてる
>>608
言われてる事もわかります、が目の前でどんどん進んで行く認知を見ていると私さえがまんして残りの人生を少しでも楽しいものにして欲しいと考えてしまうのです。
でも限界は近く、いつまでこの状態で生きる気力が続くのか自信はありません。
高齢者ではなく私が薬づけです。
放り出して楽になりたい。でも出来ない。
私が死ねば楽になれる…。
言われてる事もわかります、が目の前でどんどん進んで行く認知を見ていると私さえがまんして残りの人生を少しでも楽しいものにして欲しいと考えてしまうのです。
でも限界は近く、いつまでこの状態で生きる気力が続くのか自信はありません。
高齢者ではなく私が薬づけです。
放り出して楽になりたい。でも出来ない。
私が死ねば楽になれる…。
>>611
間違ってますよ、あなたの考え方と行動。
自分を大事にできない人は決して優しい人ではないのです。
老人ホームにいるスタッフとかも不自然さを気付いていると思います。
限界まで頑張っている割におそらく誰もあなたを優しい人とは思ってないと思う。
間違ってますよ、あなたの考え方と行動。
自分を大事にできない人は決して優しい人ではないのです。
老人ホームにいるスタッフとかも不自然さを気付いていると思います。
限界まで頑張っている割におそらく誰もあなたを優しい人とは思ってないと思う。
>>613
そういうスピ系みたいな説教はいらんよ
「間違っている」「決して～」「あなたは～なのです」「誰も～と思ってないでしょう」
こういう決め付け・断言する人は自分のほうもおかしいって自覚が無いんだろうな
本当にキモイ、何の宗教だよ
そういうスピ系みたいな説教はいらんよ
「間違っている」「決して～」「あなたは～なのです」「誰も～と思ってないでしょう」
こういう決め付け・断言する人は自分のほうもおかしいって自覚が無いんだろうな
本当にキモイ、何の宗教だよ
615 ：可愛い奥様：2011/07/08(金) 09:23:22.63 ID:pdIO8fucO
>>613
まぁいいたいことはわかる｢そのやり方では優しさは相手に伝わらない｣ってことでしょ？
まぁいいたいことはわかる｢そのやり方では優しさは相手に伝わらない｣ってことでしょ？
このスレでお説教なんてされたら誰も書きたくなくなるよ
書きこむことでなんとか思いとどまっている人もいると思うのに。
書きこむことでなんとか思いとどまっている人もいると思うのに。
ウツ病患者に向かって「もっと頑張れ、もっと頑張ればウツなんか治るって」説教するネタが良く書かれるけど
自分は正しいと思い込んで他人を平気で傷つけて追い込む人っているんだよね
自分は正しいと思い込んで他人を平気で傷つけて追い込む人っているんだよね
このスレに自分の意見の押し付けは、やめてほしい
死にたいって思うほど、追い詰められてるのに、「あなたのしてる事間違ってる」って否定されたら、やっぱり私って間違ってるんだって思ってしまう。
追い詰めないで
死にたいって思うほど、追い詰められてるのに、「あなたのしてる事間違ってる」って否定されたら、やっぱり私って間違ってるんだって思ってしまう。
追い詰めないで
みんな死んじまえよ！
＞限界まで頑張っている割におそらく誰もあなたを優しい人とは思ってないと思う。
私もこう思われてるんだろうなー
似たような事言われるけど具体的にどうしたらいいの？って思う
休めとか大丈夫とか言われても理由を一から十まで話して貰っても多分納得は出来ない
その位思考が偏ってるから話が噛み合わない
私もこう思われてるんだろうなー
似たような事言われるけど具体的にどうしたらいいの？って思う
休めとか大丈夫とか言われても理由を一から十まで話して貰っても多分納得は出来ない
その位思考が偏ってるから話が噛み合わない
613さんも含めてレスありがとう。
優しさなんて私にはないです。
優しさなんて私にはないです。
祖母が認知賞で施設にいたけど、毎月２０万かかってたよ。
その費用は祖母の貯金から捻出した。数千万円使ったよ。本人の貯金は使い果たして
ようやく逝ったって感じ。訃報を聞いたときは親戚中、安堵したというのが本音。
私の親も叔父叔母たちも普通の家庭だからとても負担できる金額じゃなかった。
本人がある程度蓄えておいてくれない限り、施設に利用は難しいなと実感した。
いろいろな支援を利用するにしても、ある程度は家庭で世話をするという人が多いんじゃないか？
毎日毎日２４時間だからね、世話するほうが病むのもわかるよ。
その費用は祖母の貯金から捻出した。数千万円使ったよ。本人の貯金は使い果たして
ようやく逝ったって感じ。訃報を聞いたときは親戚中、安堵したというのが本音。
私の親も叔父叔母たちも普通の家庭だからとても負担できる金額じゃなかった。
本人がある程度蓄えておいてくれない限り、施設に利用は難しいなと実感した。
いろいろな支援を利用するにしても、ある程度は家庭で世話をするという人が多いんじゃないか？
毎日毎日２４時間だからね、世話するほうが病むのもわかるよ。
欝にも色々あるようね。死にたい、気力がないって欝は理解できる。辛いだろうなと思う。
嫌な事はしない、不平不満に暴言、投げやり、死にたくないと言う。振り回される。
本人じゃなく病気が言わせてるとは思ってたけどもう疲れたよ。こっちがやられる。
嫌な事はしない、不平不満に暴言、投げやり、死にたくないと言う。振り回される。
本人じゃなく病気が言わせてるとは思ってたけどもう疲れたよ。こっちがやられる。
文章だから当たり前だけど簡単に聞こえたり書ききれないこともあるよ。
だからこそそれだけを読みとって自分の意見を押し付けて説教したりするのは
このスレだと特にこたえると思う。
大抵そこまでの苦労さえしたことがない人に限って、
その痛みを踏んづけてすごい飛び越えた位置から意見を投げかける。
そういうのも含めて苦しくて日常では頑張ってるからこそここにくるんだよ。
傷の舐めあいをしたいんでもなく、全てが共感できるとは思ってない。
ただ、最低限、自分が経験したことのないことで悩んでる人間に対しては、
結局想像でしか考えられないわけなのだから、
一番最初に思いやりから出る言葉や言葉の選択肢は必要だと思う。
そういう人間だからこそ生きにくいと悩むんじゃなかろうか。
長文になったけど許してほしい。
だからこそそれだけを読みとって自分の意見を押し付けて説教したりするのは
このスレだと特にこたえると思う。
大抵そこまでの苦労さえしたことがない人に限って、
その痛みを踏んづけてすごい飛び越えた位置から意見を投げかける。
そういうのも含めて苦しくて日常では頑張ってるからこそここにくるんだよ。
傷の舐めあいをしたいんでもなく、全てが共感できるとは思ってない。
ただ、最低限、自分が経験したことのないことで悩んでる人間に対しては、
結局想像でしか考えられないわけなのだから、
一番最初に思いやりから出る言葉や言葉の選択肢は必要だと思う。
そういう人間だからこそ生きにくいと悩むんじゃなかろうか。
長文になったけど許してほしい。
>>619
爽快な逆切れだなｗ
爽快な逆切れだなｗ
うちの場合は実父。母は他界してるから独身姉と父親が同居してたんだが、介護必要になりフルタイムで働く姉では在宅介護できず、私たち家族が同居して私が介護する事に。
家も何千万かけて改装したのに、私が鬱になり死ぬつもりで家出して結局父親は施設に入った。
子供たちとはまだ離ればなれのまま。
私はダラ奥なので、子供たちは姉と暮らした方が幸せなのかも。
最初から施設だったらお金も使わずにすんだのに。
姉が在宅にこだわらなければと思ったが、それに賛成したのは自分の責任。
人間として最低な自分。
私が死ねばわずかだが保険金が入る。
その方が家族にとっては幸せだと思うよ。
家も何千万かけて改装したのに、私が鬱になり死ぬつもりで家出して結局父親は施設に入った。
子供たちとはまだ離ればなれのまま。
私はダラ奥なので、子供たちは姉と暮らした方が幸せなのかも。
最初から施設だったらお金も使わずにすんだのに。
姉が在宅にこだわらなければと思ったが、それに賛成したのは自分の責任。
人間として最低な自分。
私が死ねばわずかだが保険金が入る。
その方が家族にとっては幸せだと思うよ。
家庭をもつといろいろあるよね。
加齢とともに、旦那と自分と子供のことだけでなく、自分の親世代とかの
ことも肩にかかってくるものね。自分のことだけ悩んでいた時代がなつかしい。
加齢とともに、旦那と自分と子供のことだけでなく、自分の親世代とかの
ことも肩にかかってくるものね。自分のことだけ悩んでいた時代がなつかしい。
なるべく迷惑かけないように死ぬにはどうしたらいいんだろう？
園児と赤ちゃんがいるけど見られないようにしたい…
園児と赤ちゃんがいるけど見られないようにしたい…
実家の向かいの家の人がリビングで首つり自殺した
第一発見者は小学生の息子
息子はショックでいまだに口がきけないみたい
子供に発見されるような死に方はしないで
第一発見者は小学生の息子
息子はショックでいまだに口がきけないみたい
子供に発見されるような死に方はしないで
今夜修羅場になりそうだ
逆切れした旦那から何十回も電話がかかってきてる
帰るまでに家を出ておけと怒鳴られた
出て行くところなんて無い
旦那が帰って来るまでに死にたい
お金もないし愛情もないし本当に死にたい
死ねなかったら帰ってきた旦那に怒鳴られ罵倒される
もういっそ殺してくれたらいいのにっていつも思う
あーまた電話がなってる
逆切れした旦那から何十回も電話がかかってきてる
帰るまでに家を出ておけと怒鳴られた
出て行くところなんて無い
旦那が帰って来るまでに死にたい
お金もないし愛情もないし本当に死にたい
死ねなかったら帰ってきた旦那に怒鳴られ罵倒される
もういっそ殺してくれたらいいのにっていつも思う
あーまた電話がなってる
逆切れっていう事は旦那さんが何かしたという事で？
だったら有り金全部持って（通帳、カードとか）逃げたらどうだろう
逆切れで出て行けなんてそんな甘いこと世の中にあったら
たまったもんじゃない。
だったら有り金全部持って（通帳、カードとか）逃げたらどうだろう
逆切れで出て行けなんてそんな甘いこと世の中にあったら
たまったもんじゃない。
そうだよ、まずはしぬまえに逃げなよ
逆切れで出てけって独身時代親によく言われたなぁ。
631さん、うまく逃げられたかな。
631さん、うまく逃げられたかな。
また朝が来た
朝は憂鬱だね。
631さん逃げれてるといいな。
631さん逃げれてるといいな。
631さん逃げられたかな
私は逆に何度も自殺未遂したり逃げたりしたのに
連れ戻された。
出ていくところも、金も無くても、自由があるよ。
そんな甘いこと言うなって怒られそうだけど、
自由が無いと心が死んで行くんだ。
私は逆に何度も自殺未遂したり逃げたりしたのに
連れ戻された。
出ていくところも、金も無くても、自由があるよ。
そんな甘いこと言うなって怒られそうだけど、
自由が無いと心が死んで行くんだ。
みんな旦那とは好きで結婚したんだよね？
時間が経つとそんななっちゃうもん？
旦那の態度が突然変わるとか？？
時間が経つとそんななっちゃうもん？
旦那の態度が突然変わるとか？？
やっぱりどう考えても日本でも安楽死法案が一刻も早く通るべきだと思う
自分の人生なるべく苦しまずに終わらせる手段があってもいいじゃないか
自分の人生なるべく苦しまずに終わらせる手段があってもいいじゃないか
昨日から鬱状態が重い
毒親は見送ったのに今度は一人暮らしの叔母の干渉がひどくなってきた
私の人生って何なのかな
一度でいいから誰かに大事にされてみたかった
毒親は見送ったのに今度は一人暮らしの叔母の干渉がひどくなってきた
私の人生って何なのかな
一度でいいから誰かに大事にされてみたかった
>>640
＞一度でいいから誰かに大事にされてみたかった
私も。
毒親はあちこち病気抱えながらも、未だ健在。
要介護になっても面倒見られないよ。お金ないし、自分のことで精一杯だ。
大事にされた思い出もないしね、大事にするってどうしたらいいのかわかんないよ。
義実家も旦那も子供も・・・私のことなんか、ｹｯって感じなんだろうね。
一度でいいから｢そうだね、○○(私)の言う通りだよ。うんうん｣共感して欲しかったよ。
わんこが逝ったら、私も後を追うよ。
＞一度でいいから誰かに大事にされてみたかった
私も。
毒親はあちこち病気抱えながらも、未だ健在。
要介護になっても面倒見られないよ。お金ないし、自分のことで精一杯だ。
大事にされた思い出もないしね、大事にするってどうしたらいいのかわかんないよ。
義実家も旦那も子供も・・・私のことなんか、ｹｯって感じなんだろうね。
一度でいいから｢そうだね、○○(私)の言う通りだよ。うんうん｣共感して欲しかったよ。
わんこが逝ったら、私も後を追うよ。
自業自得なんだけど、金欲しさにチャトレやったのバレて登録画像見られたorz
画像消したら、今度は復元ソフトダウンロードしてた。
今私が出掛けてるのをいいことに画像探してるんだろうな。
今夜が修羅場になりそう。
死にたい。
画像消したら、今度は復元ソフトダウンロードしてた。
今私が出掛けてるのをいいことに画像探してるんだろうな。
今夜が修羅場になりそう。
死にたい。
夫しかいなかったのに、仕事の事故で亡くなっちゃった
もう身内いないし子供も居ないし、生きてく理由すら考えることもできない
早く死にたい
すごくいま、準備してる
もう身内いないし子供も居ないし、生きてく理由すら考えることもできない
早く死にたい
すごくいま、準備してる
早く寿命こないかな。
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法って、事故か病気だよね？
福島に行こうかな…。
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法って、事故か病気だよね？
福島に行こうかな…。
645 ：可愛い奥様：2011/07/09(土) 20:40:14.66 ID:8Ch70upCO
死にたい死にたいって本当に死にたいと思ってる？
楽に死ねるなら死にたい。
苦しいのは嫌w
苦しいのは嫌w
>>643
今すぐは無理でもまた誰かに恋したりできないの？
今すぐは無理でもまた誰かに恋したりできないの？
643すごい孤独と一人で戦ってるのかな。今は絶望感で一杯だろうけど旦那さん見守ってくれてるよ。
一杯泣いて良いからさ、一日でも早く少しでも気持ちが楽になりますように。
一杯泣いて良いからさ、一日でも早く少しでも気持ちが楽になりますように。
ありがとうございます
自分も同じく小梨決定。夫側の親族はいるけど、私側はいないので
夫がいなくなったら本当に一人ぼっちになってしまう。
自分勝手な最低な考えだけど、夫より先に死にたい
楽になりたいと思ってしまう。
私が死んでも夫には身内がいるから大丈夫だろうと・・
夫がいなくなったら本当に一人ぼっちになってしまう。
自分勝手な最低な考えだけど、夫より先に死にたい
楽になりたいと思ってしまう。
私が死んでも夫には身内がいるから大丈夫だろうと・・
>>652
わたしも同じ状態でした
夫が亡くなってから金銭の要求、暴言、色々耐えられずに姻族関係終了届けを役所に出しました。
何事も無いのが一番です。
毎日を楽しく過ごしてください
少し話が逸れました
すみません
失礼します
わたしも同じ状態でした
夫が亡くなってから金銭の要求、暴言、色々耐えられずに姻族関係終了届けを役所に出しました。
何事も無いのが一番です。
毎日を楽しく過ごしてください
少し話が逸れました
すみません
失礼します
654 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 12:57:03.06 ID:KsRVrBJx0
死んだ直後って話でもないだろうに
656 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 13:05:39.15 ID:KsRVrBJx0
まぁそうだけど。
私だったらと思っただけ。
ネット完全にやめちゃうだろうな、というかそんな余裕、２、３年は出ないわ。
私だったらと思っただけ。
ネット完全にやめちゃうだろうな、というかそんな余裕、２、３年は出ないわ。
想像力が欠如してんだな
659 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 13:56:57.34 ID:PnI50m3nO
>>654みたいな
｢○○が出来るくらいなら大丈夫｣って意見いつも
意味不明だわ
もうギリギリの冗談で書き込んでんだよ
苦しいのに違いないのに
手も動かせない心身喪失状態と比べる必要あるの？
それと比べて大丈夫だったらなに？
よく｢死ぬ勇気があるなら｣とか聞くが死にたい人は
もう生きる気力が無いから死にたいのに。
｢○○が出来るくらいなら大丈夫｣って意見いつも
意味不明だわ
もうギリギリの冗談で書き込んでんだよ
苦しいのに違いないのに
手も動かせない心身喪失状態と比べる必要あるの？
それと比べて大丈夫だったらなに？
よく｢死ぬ勇気があるなら｣とか聞くが死にたい人は
もう生きる気力が無いから死にたいのに。
>>654
私だったら？w
私だったら？w
死にたいよねぇ ジリジリの太陽が地球を焼き尽くしてくれればいいのに
もう本当に疲れた
毎日死にたいと思っているのに生きていてもしかたないし
周囲も不幸だと思う
でも自殺したらもっと迷惑だし ため息しか出ない
もう本当に疲れた
毎日死にたいと思っているのに生きていてもしかたないし
周囲も不幸だと思う
でも自殺したらもっと迷惑だし ため息しか出ない
643さんみたく身軽になったら
死ぬの躊躇する理由がなくなってうらやましぃかも
孤独は辛いけど自由でもある
いつでも逝ける覚悟と準備をして今日1日生きてみようかと
重ねてみたら？なんのしがらみも足かせもなく
心身共に自由を手に入れた どこへでも行ける
あの世へ行く前に行きたかったとこ行ってみるのもいい
死ぬの躊躇する理由がなくなってうらやましぃかも
孤独は辛いけど自由でもある
いつでも逝ける覚悟と準備をして今日1日生きてみようかと
重ねてみたら？なんのしがらみも足かせもなく
心身共に自由を手に入れた どこへでも行ける
あの世へ行く前に行きたかったとこ行ってみるのもいい
663 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 15:43:35.19 ID:AeDJW6050
>>643
最後は結局 誰もあてにならないよ。
子供であろうと夫であろうと。まして親戚は一番ダメだね。
とにかく、辛いでしょうが美味しいもの食べてきれいな物をたくさん見て
行ったことない場所行ってみたり、ちょっと自分と遊んでみてください。
662さんが言ってるように、自由な時間 何か良いことあるよきっと。
最後は結局 誰もあてにならないよ。
子供であろうと夫であろうと。まして親戚は一番ダメだね。
とにかく、辛いでしょうが美味しいもの食べてきれいな物をたくさん見て
行ったことない場所行ってみたり、ちょっと自分と遊んでみてください。
662さんが言ってるように、自由な時間 何か良いことあるよきっと。
死にたいと言うより消えたい気持ちが分かる…なんだかな…何もする気が起こらない
幼稚園の頃くらいから何で生きてるのかが分からない
母にブスだのバカだの言われてきたからかなぁ
高校～二十歳すぎまでリア充気取ってたけどやっぱり無理だった。
自尊心無いしやる気が持てない
旦那はなんでこんな人間と結婚してくれたのだろう
葬式とか面倒かけちゃいそうだし、みんなの記憶からも消えていなくなりたいよ
母にブスだのバカだの言われてきたからかなぁ
高校～二十歳すぎまでリア充気取ってたけどやっぱり無理だった。
自尊心無いしやる気が持てない
旦那はなんでこんな人間と結婚してくれたのだろう
葬式とか面倒かけちゃいそうだし、みんなの記憶からも消えていなくなりたいよ
666 ：可愛い奥様：2011/07/10(日) 19:46:07.57 ID:DhZOu6CFO
私も消えてしまいたい
気力体力お金
この夏を乗り切る自信がない
死にたい
この夏を乗り切る自信がない
死にたい
夏は花火があるじゃん
秋だよ秋
うまいもんがたくさんあっても、24時間がもの悲しい夕方って感じ
小１のちっさい娘がいんのに死にたくなって困るわ
秋だよ秋
うまいもんがたくさんあっても、24時間がもの悲しい夕方って感じ
小１のちっさい娘がいんのに死にたくなって困るわ
お金があれば少しは救われるのに。気力も尽きてきた。
愛犬が逝ったらもう未練ないわ。犬を見てるとこの子だけは置いていけないと思う。
それだけで毎日なんとか生きてる、だけど辛い。
愛犬が逝ったらもう未練ないわ。犬を見てるとこの子だけは置いていけないと思う。
それだけで毎日なんとか生きてる、だけど辛い。
>>669
同じ気持ちです。
お金がない、育ちも悪い、性格も暗い、子育てに失敗したかな。
犬を見送ったら、未練がなくなりそう。
良いことがなかった40数年が無駄。
毎日何のために生きてるのだろうと自問自答してます。
同じ気持ちです。
お金がない、育ちも悪い、性格も暗い、子育てに失敗したかな。
犬を見送ったら、未練がなくなりそう。
良いことがなかった40数年が無駄。
毎日何のために生きてるのだろうと自問自答してます。
やっぱ孤独だから死にたくなるなあ・・・
心が通じ合う相手がいないと。
お金があろうと無かろうと、スーパーのお買い得アイスでも
一緒に「美味しいね～」ってニコニコしながら食べられる相手がいたら
そんなに毎日辛くはないと思う。
心が通じ合う相手がいないと。
お金があろうと無かろうと、スーパーのお買い得アイスでも
一緒に「美味しいね～」ってニコニコしながら食べられる相手がいたら
そんなに毎日辛くはないと思う。
>>671
理由は人それぞれだけど事業がうまくいかなくて日々金策におわれ明日食べていけるか不安な毎日。
カードとめられて光熱費どうしよう、という生活は、切り詰めてどうなるもんではない。
お金ないってそういうことです。友人、知人と関わる余裕なんてないです
理由は人それぞれだけど事業がうまくいかなくて日々金策におわれ明日食べていけるか不安な毎日。
カードとめられて光熱費どうしよう、という生活は、切り詰めてどうなるもんではない。
お金ないってそういうことです。友人、知人と関わる余裕なんてないです
確かにお金の問題は大きいよね…結局お金があれば何とかなる事って多いもん。心が通う人間もお金があれば見つける余裕が出来る（時間も精神的にも）
>>671
全く一緒です。
愛犬を見送ったら、私も…。
>>673
同感。
お金があっても満たされず、死を選んだ人もいるけどね＞ﾏﾂｹﾝの奥様とか…
でも、今の私に幾ばくかのお金の余裕があれば、
このスレに立ち寄ることはなかったと思う。
全く一緒です。
愛犬を見送ったら、私も…。
>>673
同感。
お金があっても満たされず、死を選んだ人もいるけどね＞ﾏﾂｹﾝの奥様とか…
でも、今の私に幾ばくかのお金の余裕があれば、
このスレに立ち寄ることはなかったと思う。
猫が天寿を全うしたら死んでもいいや
あと７年くらいかな
大したことない人生だから大したことなく死ねるだろう
あと７年くらいかな
大したことない人生だから大したことなく死ねるだろう
676 ：可愛い奥様：2011/07/11(月) 15:45:01.42 ID:G64LB+A1O
友達もいない(いらない)し
死ぬしか私が救われる方法は無いよ
死ぬしか私が救われる方法は無いよ
上原美優みたいにすっぱりしねたら幸せなのに
本当切羽詰まったら、歩くように自然にしねるかな
本当切羽詰まったら、歩くように自然にしねるかな
首吊りに失敗した
耳鳴りがキーンときて目の前真っ白になって 目玉が飛び出す感じがした
あとすこしだったのに
やっぱりすごく苦しいのね死ぬのって…
これから先どうしよう
またやるだろう 今度はしっかりした紐でほどけないように
耳鳴りがキーンときて目の前真っ白になって 目玉が飛び出す感じがした
あとすこしだったのに
やっぱりすごく苦しいのね死ぬのって…
これから先どうしよう
またやるだろう 今度はしっかりした紐でほどけないように
努力は人を裏切らない、努力すれば夢はかなうというけど、
自分自身のことならまだしも
人の心は何度働きかけてもどうにもならない
夫と子供がもう理解できない
何年も同じことを言い続けても改善されない
少なくとも私にはどうにもできない
彼らと別れたいと今真剣に思う
死にたい
育ててくれた親にも申し訳ない
ごめんなさい
私自身も孫たちも裏切ることになってしまう
ごめんなさい
子供産んだことだけで勘弁してください
自分自身のことならまだしも
人の心は何度働きかけてもどうにもならない
夫と子供がもう理解できない
何年も同じことを言い続けても改善されない
少なくとも私にはどうにもできない
彼らと別れたいと今真剣に思う
死にたい
育ててくれた親にも申し訳ない
ごめんなさい
私自身も孫たちも裏切ることになってしまう
ごめんなさい
子供産んだことだけで勘弁してください
結婚失敗した。
生まれた子供もパチンカスのデブ旦那とクローンの様にそっくり（性格まで）
お金もないし、もう何もかも嫌になってきた。
夢も希望も未来もない。
涼しくなったら練炭で逝こうと思う。
生まれた子供もパチンカスのデブ旦那とクローンの様にそっくり（性格まで）
お金もないし、もう何もかも嫌になってきた。
夢も希望も未来もない。
涼しくなったら練炭で逝こうと思う。
>>679
＞人の心は何度働きかけてもどうにもならない
ほんと、そうだね。
＞彼らと別れたいと今真剣に思う
私も同じだ。愛情も、愛の無い情も、気力さえ尽き果てた。
死にたい。消えたい。終わりにしたい。辛い。
もう何年も心から笑ってない気がする。
上辺の形だけの笑った顔の形を作るだけ。写真の時みたいに。
>>671の言ってるみたいに、
美味しいねって、誰かとニコニコしてアイスを食べたい。
＞人の心は何度働きかけてもどうにもならない
ほんと、そうだね。
＞彼らと別れたいと今真剣に思う
私も同じだ。愛情も、愛の無い情も、気力さえ尽き果てた。
死にたい。消えたい。終わりにしたい。辛い。
もう何年も心から笑ってない気がする。
上辺の形だけの笑った顔の形を作るだけ。写真の時みたいに。
>>671の言ってるみたいに、
美味しいねって、誰かとニコニコしてアイスを食べたい。
なにも前向きに考えられない。
嫌なニュースばっかり。
夫はワーカホリックぽくなってる。
子がいないから会話もなくなってきた。
色々頑張ろうと思ったのにな。
死んだら一発で解決するって気がついた。
義家族も実家の家族も、もう関わりたくないｌ。
嫌なニュースばっかり。
夫はワーカホリックぽくなってる。
子がいないから会話もなくなってきた。
色々頑張ろうと思ったのにな。
死んだら一発で解決するって気がついた。
義家族も実家の家族も、もう関わりたくないｌ。
首吊りはロープの位置が悪いと痛くて苦しいよ。
正しい位置で首吊りすると体がふわっとして気持ち良くなって
足元の感覚がなくなって目の前が暗くなって闇に落ちてく感じがする。
これもうちょっとで死ぬな…って思った所でいきなり怖くなってやめた。
そのあと死ぬほど頭痛くなった。
首吊りしながら泣いてたからまだこの世に未練があるっぽい。
正しい位置で首吊りすると体がふわっとして気持ち良くなって
足元の感覚がなくなって目の前が暗くなって闇に落ちてく感じがする。
これもうちょっとで死ぬな…って思った所でいきなり怖くなってやめた。
そのあと死ぬほど頭痛くなった。
首吊りしながら泣いてたからまだこの世に未練があるっぽい。
朝から息子に罵倒された 恥ずかしいわ
なんだったんだろうなぁ この人生は
人間に向いてないのに生かされた理由は何なのだろう
なんだったんだろうなぁ この人生は
人間に向いてないのに生かされた理由は何なのだろう
旦那さんが子ども欲しいのに(口には出さなくても、ほとんどの男性は欲しいと思ってる)
産めないという場合は、離婚してあげたほうがいいような気もする。
子ども大嫌い同士や、今の世の中に産み落とすのは罪深いみたいな価値観同士なら、
子どもいなくても全然問題ないけど・・・
結局は、子どもが欲しいほうが、忍耐の一字で人生あきらめなきゃならない。
良い人なら、妻にそんなことは言わないだろうけどさ。
仕方ないとか、夫婦で楽しもうとか言うだろうけどさ。
本心は別の所にあると思うよ。
愛してるなら離婚してあげるのも、間違った選択ではないんじゃないかなと思った。
ただ、不妊の原因がダンナにあったらアホらしいから、検査してからがいいね。
男のほうは、検査簡単だしね。
産めないという場合は、離婚してあげたほうがいいような気もする。
子ども大嫌い同士や、今の世の中に産み落とすのは罪深いみたいな価値観同士なら、
子どもいなくても全然問題ないけど・・・
結局は、子どもが欲しいほうが、忍耐の一字で人生あきらめなきゃならない。
良い人なら、妻にそんなことは言わないだろうけどさ。
仕方ないとか、夫婦で楽しもうとか言うだろうけどさ。
本心は別の所にあると思うよ。
愛してるなら離婚してあげるのも、間違った選択ではないんじゃないかなと思った。
ただ、不妊の原因がダンナにあったらアホらしいから、検査してからがいいね。
男のほうは、検査簡単だしね。
欲しいものが手に入らなかった、っていうのは、それが子供かどうかは別にして
人生、結婚生活においては必ずあるんじゃないかな。
次男と結婚したから同居や介護と無縁だと思っていたら、長男が放棄してこっちに回ってきたりとか。
夫が高収入約束されてると思ったらリストラされたりとか。
それはお互いにあるでしょう。
ご主人が、子供を持てないなら結婚無意味って思って、離婚したがってるならともかく
こちらのそういう思い込みで話を進めない方がいいんじゃないの？
人生、結婚生活においては必ずあるんじゃないかな。
次男と結婚したから同居や介護と無縁だと思っていたら、長男が放棄してこっちに回ってきたりとか。
夫が高収入約束されてると思ったらリストラされたりとか。
それはお互いにあるでしょう。
ご主人が、子供を持てないなら結婚無意味って思って、離婚したがってるならともかく
こちらのそういう思い込みで話を進めない方がいいんじゃないの？
(欲しい場合)子どもを持てないのと、お金や仕事がないのとでは、雲泥の差があると思うよ。
別次元の問題のような気さえする。
子どもを失ったり、永遠に子どもを持てなかったりするのは、未来を失うことだって、
義姉が言ってた。
義姉は１０年ぐらい不妊治療がんばったけど、だめだったな。
離婚はしてないけど、夫婦仲は年月とともに冷めてったようで、４０過ぎてからは他人みたいになってる。
離婚しろと言ってるんじゃなくて、離婚してあげるのも選択肢のひとつで、
それもまた愛情なんじゃないかなと思っただけ。
旦那さんが子ども好きで、自分の子どもも欲しがってる場合だけどね。
別次元の問題のような気さえする。
子どもを失ったり、永遠に子どもを持てなかったりするのは、未来を失うことだって、
義姉が言ってた。
義姉は１０年ぐらい不妊治療がんばったけど、だめだったな。
離婚はしてないけど、夫婦仲は年月とともに冷めてったようで、４０過ぎてからは他人みたいになってる。
離婚しろと言ってるんじゃなくて、離婚してあげるのも選択肢のひとつで、
それもまた愛情なんじゃないかなと思っただけ。
旦那さんが子ども好きで、自分の子どもも欲しがってる場合だけどね。
>>689
そえｒは義姉さんのケースでしょ。価値観も含めて。
世の中、たとえ奥さんが子供を産めないとわかっても、
奥さんとの夫婦二人の家庭を守り続ける子供好き男性も大勢いますよ。
本心は別の所にあるとか、偏った決めつけはすごくナンセンス。
そえｒは義姉さんのケースでしょ。価値観も含めて。
世の中、たとえ奥さんが子供を産めないとわかっても、
奥さんとの夫婦二人の家庭を守り続ける子供好き男性も大勢いますよ。
本心は別の所にあるとか、偏った決めつけはすごくナンセンス。
離婚してあげるのも選択肢の一つ、というのはわかるけど
ここに書きにくる奥様達の中には、経済的な理由で死にたい人も多い。
離婚しても生活面で不安がない、精神的な支えも他にある、そういう人ならいいけど、
離婚することで奥様だけが大変な苦労をしょい込む可能性だってあるでしょう。
子供の有無の問題でご主人から離婚を迫られてるわけでもなければ、離婚してあげたら、とか、
妙な自己犠牲を強いる必要はないと思うんだけどね。
子供を持てないことが、他の苦しみに比べて雲泥の差、別次元、というのは
あなたの考えであって、夫婦それぞれ価値観は違うんだから。
あなたのお姉さんは４０過ぎて他人みたいになってる、とはいっても、離婚はしてないんでしょう。
子供がいなくても、夫婦べったりでなくても、お互いにどこかしらで必要としあってるのかもよ。
夫婦のことは他人にはわからないよ。
ここに書きにくる奥様達の中には、経済的な理由で死にたい人も多い。
離婚しても生活面で不安がない、精神的な支えも他にある、そういう人ならいいけど、
離婚することで奥様だけが大変な苦労をしょい込む可能性だってあるでしょう。
子供の有無の問題でご主人から離婚を迫られてるわけでもなければ、離婚してあげたら、とか、
妙な自己犠牲を強いる必要はないと思うんだけどね。
子供を持てないことが、他の苦しみに比べて雲泥の差、別次元、というのは
あなたの考えであって、夫婦それぞれ価値観は違うんだから。
あなたのお姉さんは４０過ぎて他人みたいになってる、とはいっても、離婚はしてないんでしょう。
子供がいなくても、夫婦べったりでなくても、お互いにどこかしらで必要としあってるのかもよ。
夫婦のことは他人にはわからないよ。
明らかにスレ違いでしょ。
お兄さんが可哀そう、義姉空気読んで離婚しろよ！
って言いたいだけに聞こえる。
ここには不妊の悩みが死にたい原因につながってる人だって
いるだろうに、何でわざわざそんなこと書きこむ？
うちの従兄夫婦は、奥さん原因の不妊で小梨だけど
（治療も頑張ってたけど、どうしてもだめだった）
めちゃくちゃ仲がいいよ。離婚なんて考えたこともないと思う。
うちは二人目不妊。旦那は子供好きだし、今も出来ることなら
欲しいけど、治療や原因の追及はあえてしないと夫婦で決めてる。
夫婦仲は・・・微妙ｗｗだけど。
とにかく、夫婦なんて人それぞれだし、子供を産んだら産んだで
また新たな悩みの種になる人もいるんだし、はっきり言って余計な
お世話だと思う。>687
お兄さんが可哀そう、義姉空気読んで離婚しろよ！
って言いたいだけに聞こえる。
ここには不妊の悩みが死にたい原因につながってる人だって
いるだろうに、何でわざわざそんなこと書きこむ？
うちの従兄夫婦は、奥さん原因の不妊で小梨だけど
（治療も頑張ってたけど、どうしてもだめだった）
めちゃくちゃ仲がいいよ。離婚なんて考えたこともないと思う。
うちは二人目不妊。旦那は子供好きだし、今も出来ることなら
欲しいけど、治療や原因の追及はあえてしないと夫婦で決めてる。
夫婦仲は・・・微妙ｗｗだけど。
とにかく、夫婦なんて人それぞれだし、子供を産んだら産んだで
また新たな悩みの種になる人もいるんだし、はっきり言って余計な
お世話だと思う。>687
アラフォー未婚女で、男持ちのボロマンションに同棲中がいるが
どんな男？って聞いたら、デカくて馬鹿だって。
どこか良いところがあるんでしょ？って聞いたら、無言になったw
こんな好きでも何でもない不純な同棲もあるんだから、不妊とかで悩む必要なしじゃね？
どんな男？って聞いたら、デカくて馬鹿だって。
どこか良いところがあるんでしょ？って聞いたら、無言になったw
こんな好きでも何でもない不純な同棲もあるんだから、不妊とかで悩む必要なしじゃね？
このところずっと背中が痛い。長年タバコ吸ってるし肺がんかなと思う。苦しい思いして死ぬなら自殺した方がいいのかも。旦那に相談しても呑気。子どももいないし愛されてないんだと思う。死のうかな。
696 ：可愛い奥様：2011/07/12(火) 23:31:27.40 ID:uy8hB9eiO
>>696
ageんな
ageんな
不純な同棲と不妊で悩まなくていい、の関係が全くわからない
不妊で悩んでる人は真面目に相手のことを考えて悩み過ぎって、言いたいんじゃ？
個人的には、不妊で悩んでる人、苦しんでる人は、自分が子供欲しいっていう渇望より
夫に悪いと思ってそうに見える。
優しい人なんだと思うよ。
個人的には、不妊で悩んでる人、苦しんでる人は、自分が子供欲しいっていう渇望より
夫に悪いと思ってそうに見える。
優しい人なんだと思うよ。
自演乙
電車に飛び込むのは、私鉄はだめで、ＪＲがいいんだよね。
私鉄はばしばし賠償金の請求してくるけど、ＪＲはもごもごしてて
「出来る範囲で・・・」らしいし、払えなければ払えないで諦めてくれるそうだ。
ところで奥様たち新小岩での飛び込みニュース見たかな。
飛び込んで跳ね飛ばされ、キオスクに突っ込んでガラスを割り、客4人負傷っての。
あれって、賠償どうなるんですかね。
私鉄はばしばし賠償金の請求してくるけど、ＪＲはもごもごしてて
「出来る範囲で・・・」らしいし、払えなければ払えないで諦めてくれるそうだ。
ところで奥様たち新小岩での飛び込みニュース見たかな。
飛び込んで跳ね飛ばされ、キオスクに突っ込んでガラスを割り、客4人負傷っての。
あれって、賠償どうなるんですかね。
見ました。お客さんが不憫ですよね。やはり人に迷惑かけずに死にたいな。
夫婦仲もお金の面でも追い詰められている
快眠だった私がさすがに寝られなくなった
朝夜明けごろに目が覚める
「また朝が来た・・・」その時の絶望感
むわぁ～っといろんな不安材料が頭の中を駆け巡り最高潮に死にたくなる瞬間
快眠だった私がさすがに寝られなくなった
朝夜明けごろに目が覚める
「また朝が来た・・・」その時の絶望感
むわぁ～っといろんな不安材料が頭の中を駆け巡り最高潮に死にたくなる瞬間
死にたいという言葉
今まで言わないように頑張ってきたけど無理
死にたい
転勤についてきて誰も話す人が居ない中
未就学児の育児して愚痴も言えず
夫は夜中にしか帰宅しない
今まで必死で育児に家事を自分なりにやってきたけど
夫にひとりで生きれるならやってみろとキレられた
俺がいないとメシも食えないくせに、と
だから昨夜から何も食べれず飲めず
もう目の前で首切って死んでやりたい
でも子供を残していけない
妊娠中から今まで誰が子供をここまで育てたと？
自分は仕事もできて外で人とも関われているのに
こっちは誰も知らない転勤先で子供と密室育児
それでも離婚して地元へ帰るにもお金がない
死にたいと毎秒思ってしまう
長文すみません
今まで言わないように頑張ってきたけど無理
死にたい
転勤についてきて誰も話す人が居ない中
未就学児の育児して愚痴も言えず
夫は夜中にしか帰宅しない
今まで必死で育児に家事を自分なりにやってきたけど
夫にひとりで生きれるならやってみろとキレられた
俺がいないとメシも食えないくせに、と
だから昨夜から何も食べれず飲めず
もう目の前で首切って死んでやりたい
でも子供を残していけない
妊娠中から今まで誰が子供をここまで育てたと？
自分は仕事もできて外で人とも関われているのに
こっちは誰も知らない転勤先で子供と密室育児
それでも離婚して地元へ帰るにもお金がない
死にたいと毎秒思ってしまう
長文すみません
言葉の暴力でも毎日毎日だとジワジワ効いてきて死にたくなるね
＞夫にひとりで生きれるならやってみろとキレられた
＞俺がいないとメシも食えないくせに、
こんなこという男まだいるんだ
＞俺がいないとメシも食えないくせに、
こんなこという男まだいるんだ
>706-708
ありがとうございます
今の自分に返事をくれるのはここの人だけです
実家、特に実母とは不仲過ぎてこちらは絶縁しています
昨夜たった一人の理解者である伯母に電話してやっと泣けました
今は夫が子供を連れてどこかに出かけたので
納戸を締め切って餓死か熱中症狙ってます
子供のことだけが心配過ぎて
今もどこにいるのか不安です
子供にはいい父親なのですが事故とか心配しだすとキリがありません
死んで幽霊になってずっと子供を見守れるなら、すぐにでも死にたいです。
ありがとうございます
今の自分に返事をくれるのはここの人だけです
実家、特に実母とは不仲過ぎてこちらは絶縁しています
昨夜たった一人の理解者である伯母に電話してやっと泣けました
今は夫が子供を連れてどこかに出かけたので
納戸を締め切って餓死か熱中症狙ってます
子供のことだけが心配過ぎて
今もどこにいるのか不安です
子供にはいい父親なのですが事故とか心配しだすとキリがありません
死んで幽霊になってずっと子供を見守れるなら、すぐにでも死にたいです。
幽霊じゃピンチに助ける事が出来ないぞ
見～て～るだけ～
>>704さんがご近所さんなら、冷たいお茶とｹｰｷでも用意して
話聞いてあげるんだけどな。
でも、死にたいって思ってる自分じゃ、頼りにならないか･･･。
転勤族・密室育児（うちのは小学高学年だけど、頼れるﾏﾏ友とかいないし、
旦那も全く家事・育児不参加だし、未だに孤独な育児中って感じ）・毒親・・・
自分と被るｷｰﾜｰﾄﾞについレスしちゃった。
話聞いてあげるんだけどな。
でも、死にたいって思ってる自分じゃ、頼りにならないか･･･。
転勤族・密室育児（うちのは小学高学年だけど、頼れるﾏﾏ友とかいないし、
旦那も全く家事・育児不参加だし、未だに孤独な育児中って感じ）・毒親・・・
自分と被るｷｰﾜｰﾄﾞについレスしちゃった。
今日もまた、新小岩で飛び込みがあった。
死体バラバラだって・・・
昨日は４０代女性で、今日は４０代男性とか・・・
人身事故スレでは「配偶者じゃねーのか」と憶測が飛んでた。
たしかに大迷惑な死に方だけど、飛び込みで死ぬ人は吸い込まれるらしい。
未遂に終わった人の書き込み読んだことあるけど、無意識のうちに吸い込まれたって。
ちなみに鬱病。
その人は、気付いた周りの人たちに引きずり戻されたようだけど・・・
死体バラバラだって・・・
昨日は４０代女性で、今日は４０代男性とか・・・
人身事故スレでは「配偶者じゃねーのか」と憶測が飛んでた。
たしかに大迷惑な死に方だけど、飛び込みで死ぬ人は吸い込まれるらしい。
未遂に終わった人の書き込み読んだことあるけど、無意識のうちに吸い込まれたって。
ちなみに鬱病。
その人は、気付いた周りの人たちに引きずり戻されたようだけど・・・
家族とのいさかいが耐えなくて
昨日は通勤電車の中で涙が止まらなくて困った
汗のふりして拭いてたけど
会社では必死に平静を装ったけど
帰りのバスでまた涙が出てきた
これは病院に行った方がいいのかな
貧困が原因なので、もし薬とか通院で治っても
環境が変わってなければ無駄ですか
確かに昨日はいつ電車に吸い込まれてもおかしくない精神状態だった
ひきとどめるのは子供の存在 だけど
こいつらがまた夫仕込みのぐうたらで…orz
母＝ケチ、いじわる ＜ 父＝テレビいくらでも見せてくれる
そもそも金がないのは誰のせいだよ…
無職夫なんか捨てて思い切り働きたい
働いたかねで好きなことしたい
子供らが夢に向かって努力するんならいくらでも援助したいが
やつらはひたすらぐうたらすることしか考えていない
仕事しろっていって仕事しない父親の子だから仕方ないんだろうか
昨日は通勤電車の中で涙が止まらなくて困った
汗のふりして拭いてたけど
会社では必死に平静を装ったけど
帰りのバスでまた涙が出てきた
これは病院に行った方がいいのかな
貧困が原因なので、もし薬とか通院で治っても
環境が変わってなければ無駄ですか
確かに昨日はいつ電車に吸い込まれてもおかしくない精神状態だった
ひきとどめるのは子供の存在 だけど
こいつらがまた夫仕込みのぐうたらで…orz
母＝ケチ、いじわる ＜ 父＝テレビいくらでも見せてくれる
そもそも金がないのは誰のせいだよ…
無職夫なんか捨てて思い切り働きたい
働いたかねで好きなことしたい
子供らが夢に向かって努力するんならいくらでも援助したいが
やつらはひたすらぐうたらすることしか考えていない
仕事しろっていって仕事しない父親の子だから仕方ないんだろうか
捨てちゃいなさい
もういっそうのこと皆で（ｒｙ
とりあえずケータイにメモ程度の言葉を保存した
車ん中で吊ろうと思ってる
どこに停めるか思案中
こんな急な事になるなら会社のデスクとロッカー片付けてくればよかったよ
車ん中で吊ろうと思ってる
どこに停めるか思案中
こんな急な事になるなら会社のデスクとロッカー片付けてくればよかったよ
今日も生きていました。
ごめんなさい。
朝が怖い。
ごめんなさい。
朝が怖い。
南 無 阿 彌 陀 仏
こういう精神状態のときにいのちの電話は役に立ちますか？
お先真っ暗な人生、死んで楽になりたいのは山々なんですが、
家族を捨てることができず、
生きていなければいけない事自体がつらいので
なんとか気持ちを軽くして命を維持していたいのです。
変な文章でごめんなさい。
お先真っ暗な人生、死んで楽になりたいのは山々なんですが、
家族を捨てることができず、
生きていなければいけない事自体がつらいので
なんとか気持ちを軽くして命を維持していたいのです。
変な文章でごめんなさい。
>>720
あくまで個人的な経験ですが、全く役に立ちません。
そもそも電話が混み合っていて繋がること自体がまれです。
そして、やっと繋がっても所詮他人事、慰めにもなりませんし
神経逆なでするような言葉は出てきても、多分欲しい言葉はもらえません。
あくまで個人的な経験ですが、全く役に立ちません。
そもそも電話が混み合っていて繋がること自体がまれです。
そして、やっと繋がっても所詮他人事、慰めにもなりませんし
神経逆なでするような言葉は出てきても、多分欲しい言葉はもらえません。
同様に、東○ウイメンズプラザの相談電話も、悩んだ末行き着いた時は
やはりやっと繋がってみたものの「で、あなたはどうしたいの」と冷たく一言。
辛いならなぜ精神科に行かないのか、悩んでも夫も頼れず子供が心配ならなぜ
区の社会福祉課に行かないのか、なぜケースワーカーに相談しないのか
女性相談員だっているのにそれが恥ずかしいことだと思ってるんですか？と、
怒られたw 怒られてびっくりしたw 区の生活福祉課の電話番号を言うから
今すぐメモしろと、凄い勢いであからさまに不機嫌な声で言われて混乱した。
やはりやっと繋がってみたものの「で、あなたはどうしたいの」と冷たく一言。
辛いならなぜ精神科に行かないのか、悩んでも夫も頼れず子供が心配ならなぜ
区の社会福祉課に行かないのか、なぜケースワーカーに相談しないのか
女性相談員だっているのにそれが恥ずかしいことだと思ってるんですか？と、
怒られたw 怒られてびっくりしたw 区の生活福祉課の電話番号を言うから
今すぐメモしろと、凄い勢いであからさまに不機嫌な声で言われて混乱した。
多分、すがるような気持ちの、あの時の私の心理状態かなと思うのですが、
結果には期待しないほうがいい気がします。追い討ち掛けられて更に泣く羽目になる。
ここで吐き出しているほうが、私は救われている。 あくまで私の場合ですが…
連投ごめん。忍法帖がリセットされたらしく（私だけかな？）、普通に書けなかった
結果には期待しないほうがいい気がします。追い討ち掛けられて更に泣く羽目になる。
ここで吐き出しているほうが、私は救われている。 あくまで私の場合ですが…
連投ごめん。忍法帖がリセットされたらしく（私だけかな？）、普通に書けなかった
>>720
辛いんだね、がんばってみようとしてもどうにもならなくて悩んでも言えなくて
逃げ出したいけど、本当は消えたくて死にたくて投げ出したくて絶望してるのに、
それでもどうにかしなければと勇気を振り絞って電話しようとしてるんだよね。
辛いんだね、がんばってみようとしてもどうにもならなくて悩んでも言えなくて
逃げ出したいけど、本当は消えたくて死にたくて投げ出したくて絶望してるのに、
それでもどうにかしなければと勇気を振り絞って電話しようとしてるんだよね。
連投しておいて、違ってたらごめんね。
でも、わかるよ。私がそうだった。私も今そうだ。死にたいけどなんとかしなきゃループ。
頼れるものが支えになるものが何一つなくて、悲しくて不安でやりきれなくて。
本当に本当に、ただただすがるような気持ちで電話を握り締めて。
それで解決できるとは思っちゃいない。わかってる。そんな簡単じゃない。
けど誰かと繋がっていたかったんだよ。辛かったんだねって。言ってほしい。
それで何になるわけじゃない。でも、辛かったねって、わかってもらえるだけで
それだけでほんの少し救われる心を、きっと、そうなったことない人には解らない。
でも、わかるよ。私がそうだった。私も今そうだ。死にたいけどなんとかしなきゃループ。
頼れるものが支えになるものが何一つなくて、悲しくて不安でやりきれなくて。
本当に本当に、ただただすがるような気持ちで電話を握り締めて。
それで解決できるとは思っちゃいない。わかってる。そんな簡単じゃない。
けど誰かと繋がっていたかったんだよ。辛かったんだねって。言ってほしい。
それで何になるわけじゃない。でも、辛かったねって、わかってもらえるだけで
それだけでほんの少し救われる心を、きっと、そうなったことない人には解らない。
いのちの電話の人ってちょっと研修受けただけの素人だもん。あまり期待は出来ないよね。
昔たまたま良い人に当たった事があった時、「相談員にもいろんな人がいますから気を付けて下さいね」って注意されたw
昔たまたま良い人に当たった事があった時、「相談員にもいろんな人がいますから気を付けて下さいね」って注意されたw
知り合いが昔、自殺相談系電話のボランティアやってた。
「結構おもしろいよｗ」って言ってた。
本当に助けたいと思ってやってる人なんて一握りで、あとは興味半分なんだろうなと思った。
「結構おもしろいよｗ」って言ってた。
本当に助けたいと思ってやってる人なんて一握りで、あとは興味半分なんだろうなと思った。
>>724
相談員は心理療法士などのプロかと思っていたら、うちの遠縁のおばさんが
ボランティアでやってたときいてびっくりしたわ
その人、昔から親戚内でも有名なトラブルメイカーで、自分は苦労しらずの喧嘩好きで
ある種の優越感と詮索好きから相談員やってたみたい。
あんなお気楽人騒がせ自己中が命の電話って、未だに信じられない。
相談員は心理療法士などのプロかと思っていたら、うちの遠縁のおばさんが
ボランティアでやってたときいてびっくりしたわ
その人、昔から親戚内でも有名なトラブルメイカーで、自分は苦労しらずの喧嘩好きで
ある種の優越感と詮索好きから相談員やってたみたい。
あんなお気楽人騒がせ自己中が命の電話って、未だに信じられない。
親や家族でさえ相談できないのに
赤の他人に相談したって親身になってもらえるわけないわな。
赤の他人に相談したって親身になってもらえるわけないわな。
それ自体は同意だけど、赤の他人だから口に出せるってこともあるしな
まさにこのスレがそうっつか
まさにこのスレがそうっつか
ここ読んで、やっぱ命の電話かけるのやめよう、とは思わないで。
かけてみて、変な対応されたりお門違いの説教されたりしたら
ここへカムバック！みんなでフルボッコすればいいさ。
かけてみて、変な対応されたりお門違いの説教されたりしたら
ここへカムバック！みんなでフルボッコすればいいさ。
駅のベンチでぼけ～っと座って、通り過ぎる人たちを見てると
私ほどの不幸があった人なんか、ほとんどいないような気がする
いたとしても千人に一人ぐらいの割合で
ほとんどの人は小さな喜怒哀楽を繰り返しつつも
そこそこ平和に暮らしてるような気がする
そんなことはないのかもしれないけど、表情からは何も読み取れない
深い孤独に落ちる
私の周りには透明な薄い壁があって、他人はみんなその外で暮らしてる
だから、壁の向こうに人がいようがいまいが関係ない
そんな感覚・・・
私ほどの不幸があった人なんか、ほとんどいないような気がする
いたとしても千人に一人ぐらいの割合で
ほとんどの人は小さな喜怒哀楽を繰り返しつつも
そこそこ平和に暮らしてるような気がする
そんなことはないのかもしれないけど、表情からは何も読み取れない
深い孤独に落ちる
私の周りには透明な薄い壁があって、他人はみんなその外で暮らしてる
だから、壁の向こうに人がいようがいまいが関係ない
そんな感覚・・・
てゆーか、電話一本で解決するなら誰でも悩み解決してると思う。
誰も別に電話一本で解決すると思ってかけてないでしょ。
精神的にふと一番苦しく沈んでしまった時に少しだけ引っ張り上げてくれるような、
少しだけ当面の元気を引き出すきっかけをくれるような言葉を求めてるんだと思う。
精神的にふと一番苦しく沈んでしまった時に少しだけ引っ張り上げてくれるような、
少しだけ当面の元気を引き出すきっかけをくれるような言葉を求めてるんだと思う。
てゆうか、いのちの電話はまず繋がらないよね
繋がったら運がいい方じゃない
繋がったら運がいい方じゃない
元気のもとになるような魔法の言葉をもらえることなんて稀で
がっかりするような言葉、傷つくような空しくなるような言葉しかもらえない。
そんな確率のほうが圧倒的に高いなら、電話するメリットは少ないかも
借金や貧困やＤＶなどは、命の電話とつながってもどうなるわけでもなし
解決の糸口をもらえる可能性もゼロに近い気がする
がっかりするような言葉、傷つくような空しくなるような言葉しかもらえない。
そんな確率のほうが圧倒的に高いなら、電話するメリットは少ないかも
借金や貧困やＤＶなどは、命の電話とつながってもどうなるわけでもなし
解決の糸口をもらえる可能性もゼロに近い気がする
733さんの気持ちすごくわかる
恐らく、病院に行っても医師の金蔓（些少ですが・・・ｗ）かモルモット
禅門を叩き出家するしかないのかしらん
今までやって来たことを考えると、悟りなんて無理だし、結跏趺坐
痛そうだし
禅門を叩き出家するしかないのかしらん
今までやって来たことを考えると、悟りなんて無理だし、結跏趺坐
痛そうだし
専門用語わかりませんので説明してください
専門用語でもないのですが、
>禅門 禅宗のお寺
>結跏趺坐 一休さんの両足を組んだ座り方
でよろしいでしょうか
色んなことで神経がおかしくなった事があったので・・・
>禅門 禅宗のお寺
>結跏趺坐 一休さんの両足を組んだ座り方
でよろしいでしょうか
色んなことで神経がおかしくなった事があったので・・・
わかりました
ありがとうございます
単に私が無知なだけかも知れません
ありがとうございます
単に私が無知なだけかも知れません
いのちの電話（だったと思ったけど）、以前、求人見たよ
時給は、私が住んでいる県の最低賃金ピッタリ
幅広く募集していました。
そんなトコにかけても、やっぱり無駄かなーって思って、自分はかけていません
ただ、かけたらすごく気持ちが楽になった、という話も聞いた
（以前通院していた心療内科で、そういう患者さんもいましたよ、と先生から聞いた）
そもそも、なんでこんなにたくさん死にたい奥様が多いんだ？
おかしいよね。
自分は、自分の精神障害（？）に気付いた。 死にたい
今まで、人に嫌われやすかったのはこのせいだったんだ…やっと最近わかった
時給は、私が住んでいる県の最低賃金ピッタリ
幅広く募集していました。
そんなトコにかけても、やっぱり無駄かなーって思って、自分はかけていません
ただ、かけたらすごく気持ちが楽になった、という話も聞いた
（以前通院していた心療内科で、そういう患者さんもいましたよ、と先生から聞いた）
そもそも、なんでこんなにたくさん死にたい奥様が多いんだ？
おかしいよね。
自分は、自分の精神障害（？）に気付いた。 死にたい
今まで、人に嫌われやすかったのはこのせいだったんだ…やっと最近わかった
依存って不幸の原因の1つだと思う。
いのちの電話にほしい言葉を期待するのはおかしい。
他人にかってに何かを期待して、その自分勝手な期待に他人がこたえてくれない
からますます落ち込むのもおかしな話だ。
他人に依存すればするほど、不幸になるものなのよね。
いのちの電話にほしい言葉を期待するのはおかしい。
他人にかってに何かを期待して、その自分勝手な期待に他人がこたえてくれない
からますます落ち込むのもおかしな話だ。
他人に依存すればするほど、不幸になるものなのよね。
欲しい言葉を期待して電話するわけじゃないでしょ
藁にもすがる思いっていうことがわからないの？
あなたみたいにエセ自力本願に陥って一人で出口のみえない戦いに疲れ果て
死を選ぶ人もいると思うよ。
苦しみゆえに目がふさがれているところに、人に打ち明けたことで思いもよらない所に風が通ったっていう
ことだって、ある。
命の電話のクオリティは別の問題。
藁にもすがる思いっていうことがわからないの？
あなたみたいにエセ自力本願に陥って一人で出口のみえない戦いに疲れ果て
死を選ぶ人もいると思うよ。
苦しみゆえに目がふさがれているところに、人に打ち明けたことで思いもよらない所に風が通ったっていう
ことだって、ある。
命の電話のクオリティは別の問題。
「いのちの電話」っていう名称がねぇ・・・藁にもすがりたい人間は
それが藁に過ぎないとわかっていても、思わず期待してしまいそうだな。
「死にたい時のとりあえず電話」とかだったらあまり期待しなくて済むかも。
それが藁に過ぎないとわかっていても、思わず期待してしまいそうだな。
「死にたい時のとりあえず電話」とかだったらあまり期待しなくて済むかも。
>>743さん
因みにどういう名前の精神障害なのか教えて？
自分も人に嫌われやすい、死にたい。中・高校とイジメられていた。
（今は、イジメにあっていた関西地区から脱出してラクに生活してるけど。）
幸せ感が感じられないのは、精神障害のせいかなと思う。
前に脳科学者の澤口先生がマツコデラックスさんに言っていたのと全く同じ感じ。
因みにどういう名前の精神障害なのか教えて？
自分も人に嫌われやすい、死にたい。中・高校とイジメられていた。
（今は、イジメにあっていた関西地区から脱出してラクに生活してるけど。）
幸せ感が感じられないのは、精神障害のせいかなと思う。
前に脳科学者の澤口先生がマツコデラックスさんに言っていたのと全く同じ感じ。
電話「駆け込み寺」「縁切り寺」なんてあるといい世思う
精神障害っていうより、人格障害じゃないの?
代表がボーダー、境界性人格障害で、
その他にも色々あるよ。自己愛性、演技性、依存性、強迫性など
発達障害のアスペや頭弱い系もあるし・・
そのへんは、ぐぐってくれ。
大人でも、自分はそうだと気付いてない人、けっこういるようだから
生きにくい人、周囲とうまくやれない人、嫌われやすい人に多いよ
代表がボーダー、境界性人格障害で、
その他にも色々あるよ。自己愛性、演技性、依存性、強迫性など
発達障害のアスペや頭弱い系もあるし・・
そのへんは、ぐぐってくれ。
大人でも、自分はそうだと気付いてない人、けっこういるようだから
生きにくい人、周囲とうまくやれない人、嫌われやすい人に多いよ
人格障害と鬱、発達障害と鬱、ACと鬱、これらは同時に持ってる人が多いから
鬱の人は、もしや自分も・・と一度疑ったほうがいいかも
原因がはっきりすれば、納得することだけは出来るだろうから
鬱の人は、もしや自分も・・と一度疑ったほうがいいかも
原因がはっきりすれば、納得することだけは出来るだろうから
原因とか、納得とか、何でもいいや。
今、消えたい。無くなりたい。
今、消えたい。無くなりたい。
752 ：可愛い奥様：2011/07/15(金) 23:36:24.40 ID:PjD3XHEtO
死にたい
重圧感がすごい
台風近づいて来てるからそのせいだ…と思おう…
重圧感がすごい
台風近づいて来てるからそのせいだ…と思おう…
>>752
台風ツラいよね。私も低気圧に弱い。
ああもう死んでしまいたい。
たまたま福島県で産まれて
たまたま福島県で結婚して
たまたま大震災くらって
一番ヤバかったと思われる日に郡山市に避難してしまい…(当方いわき市)
運命だと思って受け入れるしかないんだろうけど
心の折り合いなんてそう易々とつけらんない。
もう逃げる気力も無いし、お金も無い。
市からはビタ一文も義援金無し。
原発ムラの奴等はいいなぁ。
散々甘い汁吸っといて、有事の際にはさっさと避難、三食昼寝付き、
東電から100万以上見舞金も貰えて羨ましいわ。
こちとら一ヶ月近く断水して、四ヶ月経った今も毎日地震。
配給も貰った事無い。
収入も激減したし、毎日原発、放射線に怯える日々。
ささやかながらも幸せだった311前に戻りたいよ。
弱って自分では何も出来なくなる前に逝きたい。
生き地獄だ。
台風ツラいよね。私も低気圧に弱い。
ああもう死んでしまいたい。
たまたま福島県で産まれて
たまたま福島県で結婚して
たまたま大震災くらって
一番ヤバかったと思われる日に郡山市に避難してしまい…(当方いわき市)
運命だと思って受け入れるしかないんだろうけど
心の折り合いなんてそう易々とつけらんない。
もう逃げる気力も無いし、お金も無い。
市からはビタ一文も義援金無し。
原発ムラの奴等はいいなぁ。
散々甘い汁吸っといて、有事の際にはさっさと避難、三食昼寝付き、
東電から100万以上見舞金も貰えて羨ましいわ。
こちとら一ヶ月近く断水して、四ヶ月経った今も毎日地震。
配給も貰った事無い。
収入も激減したし、毎日原発、放射線に怯える日々。
ささやかながらも幸せだった311前に戻りたいよ。
弱って自分では何も出来なくなる前に逝きたい。
生き地獄だ。
どうして義援金がいかないんだろ？
私が募金した２万円どこにいったんだろ？
何かが間違ってる。
このままじゃ鬱被災者は増えるばかり。
私が募金した２万円どこにいったんだろ？
何かが間違ってる。
このままじゃ鬱被災者は増えるばかり。
753さんではないのですが、義援金がいただけるのは
・家族の誰かが亡くなった
・家が半壊以上
・指定された避難区域から避難した
という方々のみ。
うちの実家、父母が漁業だったんだが、船は沈んでしまい、無職になって
収入は父の年金のみになってしまった
だから、私が一生懸命内陸で仕事をして、お金送ってるよ
家は、一部損壊程度だったから、何も補助や義援金等はない
家があると、救援物資も全くなかったし
ちなみに沈んだ漁具の片付け等もあるから、家から離れて遠くに行くわけにもいかない
今、休みは多くて週一（最大1ヶ月程度休みなし、Wワーク＋たまに別な副業）
疲れてしまって心が折れそう
こんなときでも、もちろん家事は100%自分だし
生きるって、本当に疲れる。 早く死にたい
・家族の誰かが亡くなった
・家が半壊以上
・指定された避難区域から避難した
という方々のみ。
うちの実家、父母が漁業だったんだが、船は沈んでしまい、無職になって
収入は父の年金のみになってしまった
だから、私が一生懸命内陸で仕事をして、お金送ってるよ
家は、一部損壊程度だったから、何も補助や義援金等はない
家があると、救援物資も全くなかったし
ちなみに沈んだ漁具の片付け等もあるから、家から離れて遠くに行くわけにもいかない
今、休みは多くて週一（最大1ヶ月程度休みなし、Wワーク＋たまに別な副業）
疲れてしまって心が折れそう
こんなときでも、もちろん家事は100%自分だし
生きるって、本当に疲れる。 早く死にたい
周囲の人に、もし死にたいて言ったら
>>753みたいな人もいるんだから
とか言われるんだろうな
自分はじわじわと幼い頃からの鬱憤や不安がたまっていて
噴火もできず、逃げることもできず
もう限界だなぁと思う
死ぬ気力もなくなる前に死にたい
>>753みたいな人もいるんだから
とか言われるんだろうな
自分はじわじわと幼い頃からの鬱憤や不安がたまっていて
噴火もできず、逃げることもできず
もう限界だなぁと思う
死ぬ気力もなくなる前に死にたい
死ぬ前になんもかんも捨てて逃げてみるのはダメなのか？
そんなパワーのこってないかな。
そんなパワーのこってないかな。
自分は捨てられないからな・・・
>>756
全く自分と同じ。757みたいに逃げて新しい土地に行き人生再出発しようとも
ちょっとは考えたけど、たった一人ぼっちでその生活もちゃんと
していけれる自信もエネルギーもない…
それに、これからの時代どんどん嫌な世の中になってきそうで辛いんだよ…
人は容姿重視、女は若さと美しさだけで判断されるみたいな…
それ以外は金、そこそこのステータスがないと価値もないみたい
ものすごい勢いで荒んだ世の中になっていってそう…
全く自分と同じ。757みたいに逃げて新しい土地に行き人生再出発しようとも
ちょっとは考えたけど、たった一人ぼっちでその生活もちゃんと
していけれる自信もエネルギーもない…
それに、これからの時代どんどん嫌な世の中になってきそうで辛いんだよ…
人は容姿重視、女は若さと美しさだけで判断されるみたいな…
それ以外は金、そこそこのステータスがないと価値もないみたい
ものすごい勢いで荒んだ世の中になっていってそう…
優しさや思いやりがあれば多少ブスでも需要あるよ
てか容姿で死にたいとか気楽に見えてしまう
この環境の悪さで性格が日に日に悪くなる
てか容姿で死にたいとか気楽に見えてしまう
この環境の悪さで性格が日に日に悪くなる
顔なんて造形５割、表情５割
って教わってからずっとニコニコしてたら何とかなったよ
ただお金はニコニコしてても何ともならない
って教わってからずっとニコニコしてたら何とかなったよ
ただお金はニコニコしてても何ともならない
>>757
>>753と比べる人の気持ちが知れない。
確かに環境等は私の方が悪いのかもしれないけど、
心の器はそれぞれだし、死にたいって漏らしても
「被災地の事考えろ」
なんて普通は言えないよね。
自分を守れるのは自分しか居ないんだから
自分のツラさを優先して当たり前だと思うよ。
お互いに無理しないで少しゆっくりしましょうよ。
私は元からメンヘラだったんだけど、
原発事故から毎日毎日生きてる心地しなくて薬多くなったorz
私も限界まで耐えて、それでもどうしようもなくなったら
吊りか硫化か練炭か…
人にあまり迷惑をかけない方法を考えてるよ。
夏場は腐敗酷そうだから、秋口になったら本格的に用意すると思う。
>>753と比べる人の気持ちが知れない。
確かに環境等は私の方が悪いのかもしれないけど、
心の器はそれぞれだし、死にたいって漏らしても
「被災地の事考えろ」
なんて普通は言えないよね。
自分を守れるのは自分しか居ないんだから
自分のツラさを優先して当たり前だと思うよ。
お互いに無理しないで少しゆっくりしましょうよ。
私は元からメンヘラだったんだけど、
原発事故から毎日毎日生きてる心地しなくて薬多くなったorz
私も限界まで耐えて、それでもどうしようもなくなったら
吊りか硫化か練炭か…
人にあまり迷惑をかけない方法を考えてるよ。
夏場は腐敗酷そうだから、秋口になったら本格的に用意すると思う。
いや、私は心底ろくな人間じゃないけど、死んでしまいたい、と思ってるよ。
これ以上、恥を晒しながら生きていたくない。
これ以上、恥を晒しながら生きていたくない。
いますぐ死にたい。
本当に死にたい。
朝目が覚めなければ良いのに。
本当に死にたい。
朝目が覚めなければ良いのに。
>>764
心底ろくでなしの人間は自分をろくでなしって思えないよ。
どう見ても酔っぱらいなのに
「酔ってませ～んｗ」
て言う人と同じ。
私もたまに自分を「穀潰しだ」とか思うよ。
まぁ死にたいのには変わり無いんだけどね…
心底ろくでなしの人間は自分をろくでなしって思えないよ。
どう見ても酔っぱらいなのに
「酔ってませ～んｗ」
て言う人と同じ。
私もたまに自分を「穀潰しだ」とか思うよ。
まぁ死にたいのには変わり無いんだけどね…
あのデヴィ夫人ですら、かつて、このまま目が覚めなければいい、と思った日々があったというからな。
酔っ払いだって酔ってるってわかってて「酔ってませ～ん」と言ってる
酔っ払いと自覚した酔っ払いもいるように
ごくつぶしと自覚したごくつぶしだっていくらでもいる
酔っ払いと自覚した酔っ払いもいるように
ごくつぶしと自覚したごくつぶしだっていくらでもいる
愚かな人間が、おのれは愚かだと気づいたのなら
その時からその人間は愚かではなくなる
byトルストイ
その時からその人間は愚かではなくなる
byトルストイ
んなわけないよ、それだったら誰も苦労しない
自分が愚かだと気づいて、しかしそれをどうしようもできないから
苦しいんじゃないか
自分が愚かだと気づいて、しかしそれをどうしようもできないから
苦しいんじゃないか
愚かだな、しゃあないなって諦めるってか受け入れるのは無理なの？
どうしようもないなら悩んでも仕方ないじゃない。
自分まで自分を責めたら誰が味方になってくれるのさ。
どうしようもないなら悩んでも仕方ないじゃない。
自分まで自分を責めたら誰が味方になってくれるのさ。
このスレで説教しないでくれ
自分も味方だったら死にたいなんて思わないよ
自分も味方だったら死にたいなんて思わないよ
>>773
とりあえず、あなたは死にたい奥様なんですか？
とりあえず、あなたは死にたい奥様なんですか？
文句があるならトルストイに言ってくれ
でももう死んでるか
いづれみんな死ぬんだよ
そういう事だ
でももう死んでるか
いづれみんな死ぬんだよ
そういう事だ
>文句があるならトルストイに言ってくれ
ｗ 笑ろうてしもた
深淵を覗く者は深淵に覗かれる by・・・誰だっけ？ｗ
色んな事あまり深く考えないことにした
脳味噌をお気楽にするとストレス軽くなる気がする
もういいのおバカさんでｗ
ｗ 笑ろうてしもた
深淵を覗く者は深淵に覗かれる by・・・誰だっけ？ｗ
色んな事あまり深く考えないことにした
脳味噌をお気楽にするとストレス軽くなる気がする
もういいのおバカさんでｗ
777 ：可愛い奥様：2011/07/17(日) 11:37:27.59 ID:9KhE0wkSO
その自分自身が敵なんですが。
メンヘラでまったく味方になってくれない…
言うこと聞かない
メンヘラでまったく味方になってくれない…
言うこと聞かない
トルストイ
なんか、無様な途中送信をしてしまったんだが・・
トルストイは貴族のお坊ちゃまで、若様と呼ばれる身分でありながら、才能にも
恵まれて、何一つ文句の付けようのない人生を歩んだ人だったか？記憶違いかもしれんけど。
あの世かこの世かの違い以上に、世界が違いすぎるんだが…
トルストイは貴族のお坊ちゃまで、若様と呼ばれる身分でありながら、才能にも
恵まれて、何一つ文句の付けようのない人生を歩んだ人だったか？記憶違いかもしれんけど。
あの世かこの世かの違い以上に、世界が違いすぎるんだが…
トルストイは農民にも愛された貴族だったが、晩年、妻との生活に軋轢があったようで
ふらっと家出したまま、自殺した。
ふらっと家出したまま、自殺した。
781 ：可愛い奥様：2011/07/17(日) 18:40:36.66 ID:MZORfTsy0
もういや辛い
とにかくお金お金お金！！！！
お金がほしい
お金があったら死にたいなんて言いません
お金がほしい
お金があったら死にたいなんて言いません
ああ、そういえば、トルストイの作品のあんなかれーになの主人公あんなは
たしかふらっと家出して鉄道に飛び込み自殺するんだったな。
自分の願望を作品化したのかね
たしかふらっと家出して鉄道に飛び込み自殺するんだったな。
自分の願望を作品化したのかね
>>416
うっ(´；ω；`)
うっ(´；ω；`)
>>443
うっ(´；ω；`)
うっ(´；ω；`)
長年喫煙者でメンヘラ。最近背中が痛くて咳が出る。肺がんだったら超ラッキー。
楽になりたい
苦しまずに逝きたい
疲れた
眠い
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
苦しまずに逝きたい
疲れた
眠い
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
>>757
自分の場合は、自分の内面から死にたい気持ちとか、辛さがこみ上げて来るので
いくら逃げたりしても無駄なんだよ。。
まぁ、何もかも捨てて逃げるパワーもないんだけどさ。
家借りて仕事見つけてなんてハードすぎる。
かといって野宿もキツイ。
自分の場合は、自分の内面から死にたい気持ちとか、辛さがこみ上げて来るので
いくら逃げたりしても無駄なんだよ。。
まぁ、何もかも捨てて逃げるパワーもないんだけどさ。
家借りて仕事見つけてなんてハードすぎる。
かといって野宿もキツイ。
一つだけ救いがあるとしたら自分以外異常に大人で自分に優しい社会に紛れ込みたい
そんなとこないだろうけど
そんなとこないだろうけど
不細工と貧困から逃れるためにはもう死ぬしか…
791 ：可愛い奥様：2011/07/18(月) 09:44:20.05 ID:MesgPBSjO
これからインターフェロン治療が始まる。
治療止めたら早く逝けるかな。
家の近くに線路がある。
カンカンカンカンなるたびに飛び込んでラクになれるかなって思う。
旦那はさっさと逃げた。荷物まとめて。
一人で暮らして気分的にはラクになったけど、一緒に頑張ろうって言ってくれると思った私はバカだ。
もう、本当に辛すぎて毎日涙が止まらない。
長めのヒモを今日買うつもり。
治療止めたら早く逝けるかな。
家の近くに線路がある。
カンカンカンカンなるたびに飛び込んでラクになれるかなって思う。
旦那はさっさと逃げた。荷物まとめて。
一人で暮らして気分的にはラクになったけど、一緒に頑張ろうって言ってくれると思った私はバカだ。
もう、本当に辛すぎて毎日涙が止まらない。
長めのヒモを今日買うつもり。
792 ：可愛い奥様：2011/07/18(月) 13:30:42.44 ID:1RIJjsWlO
都内は水も使えないし
どうせならセシウムとかチビチビ混ざるんじゃなく
一瞬で即死できる猛毒でも混ざりゃいーのに
どうせならセシウムとかチビチビ混ざるんじゃなく
一瞬で即死できる猛毒でも混ざりゃいーのに
>704 です
>712 さんありがとうございます
嬉しくて涙が出たのは久しぶりです。
今日も生きていますが死にたくてたまらないのは相変わらずです
階下からは子供がうるさいと朝から苦情が来るし
対策はしてるのでこれ以上どうすればと育児板に書いたら
子供がうるさくて当たり前と思ってるなんて、
と返信が来て死にたい気持ちが加速しています……
そんなこと一言も書いてないのに
もう色んな事に悩み疲れて何一つ楽しみがありません
子供だけが最後の理性を保つ存在です。
楽しい嬉しいという感情は死んで行くのに
辛い死にたいという感情は強くなるだけなのですね。
>712 さんありがとうございます
嬉しくて涙が出たのは久しぶりです。
今日も生きていますが死にたくてたまらないのは相変わらずです
階下からは子供がうるさいと朝から苦情が来るし
対策はしてるのでこれ以上どうすればと育児板に書いたら
子供がうるさくて当たり前と思ってるなんて、
と返信が来て死にたい気持ちが加速しています……
そんなこと一言も書いてないのに
もう色んな事に悩み疲れて何一つ楽しみがありません
子供だけが最後の理性を保つ存在です。
楽しい嬉しいという感情は死んで行くのに
辛い死にたいという感情は強くなるだけなのですね。
>>714
亀でございますが、まるで自分が書き込んだかのごときレスに反応させていただきますですよ。
うちもｸﾞｰﾀﾗ亭主にｸﾞｰﾀﾗ子供ｗ
高校も中退したｗ
正直、子供が～をしたいとか専門学校に行きたいとかいっても、多分続かないだろうなと
思うし、こいつの学費を稼ぐためにがんばって仕事をする気力すらおきんｗ
子供は親の背中をみて育つというのは真実。
見事なまでにｸﾞｰﾀﾗ亭主の背中をみて育ってくれた。
亀でございますが、まるで自分が書き込んだかのごときレスに反応させていただきますですよ。
うちもｸﾞｰﾀﾗ亭主にｸﾞｰﾀﾗ子供ｗ
高校も中退したｗ
正直、子供が～をしたいとか専門学校に行きたいとかいっても、多分続かないだろうなと
思うし、こいつの学費を稼ぐためにがんばって仕事をする気力すらおきんｗ
子供は親の背中をみて育つというのは真実。
見事なまでにｸﾞｰﾀﾗ亭主の背中をみて育ってくれた。
下の部屋の子供と親がうるさくて、ノイローゼになり、死にたい自分には何とも言えん。
私も上の階の子供が走り回る音に苦情出してる側だから、気にスンナとは言えないけど。
すいません、これからも気を付けますって姿勢を見せてあげるだけでも階下の人は落ち着くと思うよ。
引っ越してしまうもの一つの手だし。
私は逆に「心当たりがない、改善の余地がない」って対応されて余計に音に敏感になってしまったよ。
１２月に死産して死にたいって書きこんで、今月やっと不妊治療を再開できたけど、
結果は化学流産。
子供は何の苦労もなく授かれる人がほとんどなのに。
子供のいる人はまた別に悩みが出来るのかもしれないけど、
人生が不妊治療で埋まってしまっているようで苦しくてしょうがない。
でも諦める勇気もない。
すいません、これからも気を付けますって姿勢を見せてあげるだけでも階下の人は落ち着くと思うよ。
引っ越してしまうもの一つの手だし。
私は逆に「心当たりがない、改善の余地がない」って対応されて余計に音に敏感になってしまったよ。
１２月に死産して死にたいって書きこんで、今月やっと不妊治療を再開できたけど、
結果は化学流産。
子供は何の苦労もなく授かれる人がほとんどなのに。
子供のいる人はまた別に悩みが出来るのかもしれないけど、
人生が不妊治療で埋まってしまっているようで苦しくてしょうがない。
でも諦める勇気もない。
自分は物心ついたときからいつも「早く死にたい」と思ってる。
「死にたくない」「生きていたい」「長生きしたい」と思ったことはまったくない。
毎日毎日「死にたいなー」って思いながら生きてる。
親も毒親で、貧乏家育ちで持病持ちで、そのうえ原因不明の不妊だ。
旦那の兄弟の奥さん見ると恵まれすぎて自分と比べて涙が出てくる。
惨めで辛くて、旦那に対してこんな私と結婚したために
色々負担を強いてると思うと申し訳なくて仕方ない。
どうして自分ばかり、と悲しくて仕方ない。
治療をしたけどできないから、もう子供も諦めることにした。
原因不明だからもしかしたらできるかもしれないけど、もう不妊治療はしない。
こんな私とでも結婚生活続けたいと離婚を拒否ってくれた旦那に尽くして生きる。
旦那が楽しく生きられるよう頑張っていく。
そして旦那が先に死んだら私も死にたいと思う。
「死にたくない」「生きていたい」「長生きしたい」と思ったことはまったくない。
毎日毎日「死にたいなー」って思いながら生きてる。
親も毒親で、貧乏家育ちで持病持ちで、そのうえ原因不明の不妊だ。
旦那の兄弟の奥さん見ると恵まれすぎて自分と比べて涙が出てくる。
惨めで辛くて、旦那に対してこんな私と結婚したために
色々負担を強いてると思うと申し訳なくて仕方ない。
どうして自分ばかり、と悲しくて仕方ない。
治療をしたけどできないから、もう子供も諦めることにした。
原因不明だからもしかしたらできるかもしれないけど、もう不妊治療はしない。
こんな私とでも結婚生活続けたいと離婚を拒否ってくれた旦那に尽くして生きる。
旦那が楽しく生きられるよう頑張っていく。
そして旦那が先に死んだら私も死にたいと思う。
涙出た、頑張ってね
>>793
子供とならちっさい事でも笑えるぞ
昨日はお兄ちゃん(長男小６)とルフィーの300ピースのパズルを作った
今度は3000やろうってさ
自分はほとんどやってないのにｗ
ちょっと頑張ろうと思えた
子供とならちっさい事でも笑えるぞ
昨日はお兄ちゃん(長男小６)とルフィーの300ピースのパズルを作った
今度は3000やろうってさ
自分はほとんどやってないのにｗ
ちょっと頑張ろうと思えた
>>799
日記にでも。
日記にでも。
まあここは運がいいと反応が返ってくる日記帳みたいなものだから…
台風が来てるらしい
午後から出かけなきゃいけないんだけど
強風で飛ばされた看板とかが頭に命中して死ねたらいいのにと期待してる
午後から出かけなきゃいけないんだけど
強風で飛ばされた看板とかが頭に命中して死ねたらいいのにと期待してる
台風が近づいてきたり、大雨が降ると近くの河や海岸に行ってしまいます。
家族には血が騒ぎ、つい見に行きたくなると言ってますが、
巻き込まれて事故死を狙っています。
家族にとっては自殺より事故死のほうがいいかなと思って。
今日も「河見にいくなよ」と釘を刺されましたが。
家族には血が騒ぎ、つい見に行きたくなると言ってますが、
巻き込まれて事故死を狙っています。
家族にとっては自殺より事故死のほうがいいかなと思って。
今日も「河見にいくなよ」と釘を刺されましたが。
お金も夫への愛情信頼もとっくに底をついてカラッポなのに
夫のしでかした後始末のために動かなきゃいけないのがムカつく
台風なのに出かけなきゃいけないし
死んでめんどくさいことは全部夫に押し付けてやりたい
バスに乗らずに歩こうか
そしたら事故に遭う可能性が少しは高まるかも
夫のしでかした後始末のために動かなきゃいけないのがムカつく
台風なのに出かけなきゃいけないし
死んでめんどくさいことは全部夫に押し付けてやりたい
バスに乗らずに歩こうか
そしたら事故に遭う可能性が少しは高まるかも
昔、自分でついた嘘のことを思い出して、絶叫してしまった。
その場しのぎの嘘をつく屑のくせにプライドが高いし、能無しだし、死にたい。
こんな自分が恥ずかしくて、憎い。
その場しのぎの嘘をつく屑のくせにプライドが高いし、能無しだし、死にたい。
こんな自分が恥ずかしくて、憎い。
>>807
自分も昔は嘘ついてた
てか、母親が見栄張りで子供にも演技させるような人だったので
自分はそれが普通だと思って育った
本当のことを正直に言ってはいけないと思ってた
嘘をついたことより、今でも自分を出せない＆誰にも心を開けないことが苦しい
原田芳雄さんはまだまだ俳優やりたかっただろうな
私の命を差し上げたかったです
自分も昔は嘘ついてた
てか、母親が見栄張りで子供にも演技させるような人だったので
自分はそれが普通だと思って育った
本当のことを正直に言ってはいけないと思ってた
嘘をついたことより、今でも自分を出せない＆誰にも心を開けないことが苦しい
原田芳雄さんはまだまだ俳優やりたかっただろうな
私の命を差し上げたかったです
原田芳雄って71歳じゃん
日本人がみんなそれくらいで亡くなれば、
意外に全ての事がうまくいく気がする
長生きのせいで、若い者達が苦しんでる気がするんだが…
例えば、親の遺産が早い段階で手に入る
介護とか短い期間で終わり、仕事も早い段階で引退→死で若い人に譲る
70歳で全員強制死亡でいいんじゃね？
日本人がみんなそれくらいで亡くなれば、
意外に全ての事がうまくいく気がする
長生きのせいで、若い者達が苦しんでる気がするんだが…
例えば、親の遺産が早い段階で手に入る
介護とか短い期間で終わり、仕事も早い段階で引退→死で若い人に譲る
70歳で全員強制死亡でいいんじゃね？
社会的にはそうかもだが、成熟してないので依存し続けたい
原田芳雄さん亡くなったんだ。
最後にテレビで見たのはタモリ倶楽部の鉄道の回。
子供のような笑顔で楽しんでたのを覚えている。
｢電車に飛び込んで自殺するのは、飛び込むんじゃなくて吸い込まれるんだ｣
って書き込みが、以前あったよね。
今日実感した。
夕方のラッシュ時で踏切がなかなか開かず、
カンカンカン…って音も、吸い込まれる効果音みたいだった。
まだ身辺整理も終わってないし、実家の家族に迷惑かけるから！と
必死に思いとどまったけど。
旦那の裏切り(浮気。何度も)のせいで死にたい気持ちになるから、
旦那に迷惑がかかるなんて思いもしなかった。
クソ旦那のせいで自殺するのは馬鹿らしいと思うから、
クソとプリがﾀﾋね!!と毎日思ってるけど、
誰かの訃報、特に自殺を聞くと、心が揺れる。
旦那の浮気スレと内容かぶった愚痴でごめんなさい。
最後にテレビで見たのはタモリ倶楽部の鉄道の回。
子供のような笑顔で楽しんでたのを覚えている。
｢電車に飛び込んで自殺するのは、飛び込むんじゃなくて吸い込まれるんだ｣
って書き込みが、以前あったよね。
今日実感した。
夕方のラッシュ時で踏切がなかなか開かず、
カンカンカン…って音も、吸い込まれる効果音みたいだった。
まだ身辺整理も終わってないし、実家の家族に迷惑かけるから！と
必死に思いとどまったけど。
旦那の裏切り(浮気。何度も)のせいで死にたい気持ちになるから、
旦那に迷惑がかかるなんて思いもしなかった。
クソ旦那のせいで自殺するのは馬鹿らしいと思うから、
クソとプリがﾀﾋね!!と毎日思ってるけど、
誰かの訃報、特に自殺を聞くと、心が揺れる。
旦那の浮気スレと内容かぶった愚痴でごめんなさい。
>>811
とりあえずプリに慰謝料請求しなさいよ。話はそれからだ
とりあえずプリに慰謝料請求しなさいよ。話はそれからだ
70歳以上は無条件に安楽死を選択できたらいいのに…
それだけで老後の不安が解消される
それだけで老後の不安が解消される
そうだね。60歳を越えたら、自由に生きるか死ぬかを選択できて、死ぬのを
選択できた人は安楽死させてくれればいいのにね。世の中がきっと明るくなるはず。
多少辛いことがあっても安楽死が待っていると思えば安心できるよね。
選択できた人は安楽死させてくれればいいのにね。世の中がきっと明るくなるはず。
多少辛いことがあっても安楽死が待っていると思えば安心できるよね。
でもそうすると、性格がいい年寄りはみんな死を選んで
憎ったらしい年寄りばかりが残りそう…
憎ったらしい年寄りばかりが残りそう…
台風が来たから川にでも飛び込んだら死ねるかと思ってたのに、
うちの地方、風だけで雨なんて全然降らなかった
うちの地方、風だけで雨なんて全然降らなかった
熱中症ってグロい死に方するのかな？
一日中何も飲まず食わずで、
窓を閉め切って睡眠薬を飲んで布団をかけて横たわる
ヘタレな自分にもできそうな気がする
一日中何も飲まず食わずで、
窓を閉め切って睡眠薬を飲んで布団をかけて横たわる
ヘタレな自分にもできそうな気がする
いいなあ60歳での選択 それ読んで一瞬気が楽になった
死にたい。
苦しい。
子供がいるから置いて死ねない。
苦しみが続く・・・
苦しい。
子供がいるから置いて死ねない。
苦しみが続く・・・
死にたい
孤独だなあ
823 ：可愛い奥様：2011/07/21(木) 00:41:07.12 ID:KaomSUVI0
今年厄年なんだけどさ これでもかってくらい悪いことばかり起こってる
ラモスの奥さん死んじゃったね
誕生日だけど旦那は不倫相手の家に泊まってる。
さすがに死にたい。
なんでこんな人生なんだろう。
さすがに死にたい。
なんでこんな人生なんだろう。
景気よくなってくれないと本当に終わりだ
毎日お金のことばかり考える生活に疲れた。クスリ飲まないと眠れない。
もうどうしたらいいんだろ。波があって今日はシンドイシンドイシンドイ
毎日お金のことばかり考える生活に疲れた。クスリ飲まないと眠れない。
もうどうしたらいいんだろ。波があって今日はシンドイシンドイシンドイ
人と付き合うのへたで世間話もうまくなく
ひきこもり
うまく話せないし話す事もないから
親や祖父母に気軽に電話もできないというか
かけようと思っても胃が痛くなる
なんなの死にたい。
ひきこもり
うまく話せないし話す事もないから
親や祖父母に気軽に電話もできないというか
かけようと思っても胃が痛くなる
なんなの死にたい。
同じく。大人同士の世間話ってのが出来ない。
よく義理実家が野菜やら米やら送ってくれるけど
それへのお礼電話するのも、バクバク緊張ものだよ・・・。
当然ながら、冠婚葬祭での親戚の集まりなんて苦痛すぎだし。
よく義理実家が野菜やら米やら送ってくれるけど
それへのお礼電話するのも、バクバク緊張ものだよ・・・。
当然ながら、冠婚葬祭での親戚の集まりなんて苦痛すぎだし。
同じ方がいてうれしいです。
さすがに義理実家には心臓爆発しそうでも
荷物届いたら電話を入れるのですが
実家と祖母にはメールかハガキです。（遠方）
人と会うのが苦痛。宅配便やファストフードは
一瞬のことだし気にならないけど、会話しなければ
ならない関係の人がいやです。
対人恐怖症なんでしょうか。
さすがに義理実家には心臓爆発しそうでも
荷物届いたら電話を入れるのですが
実家と祖母にはメールかハガキです。（遠方）
人と会うのが苦痛。宅配便やファストフードは
一瞬のことだし気にならないけど、会話しなければ
ならない関係の人がいやです。
対人恐怖症なんでしょうか。
子供いないし働けって旦那から言われてる。
働かないと貯金できないギリギリの生活だし働く事は当然だと思う。
でも動けない、求人見るのもキツい…毎日携帯やパソコン眺めて買物洗濯はするけど他はダラダラ。
夕飯作るのは心底ダルい。このままじゃ駄目なのは分かってるけど動けない…怠け者すぎる自分の駄目さに泣きたい…毎日首吊り飛び降りスレ見てしまう
働かないと貯金できないギリギリの生活だし働く事は当然だと思う。
でも動けない、求人見るのもキツい…毎日携帯やパソコン眺めて買物洗濯はするけど他はダラダラ。
夕飯作るのは心底ダルい。このままじゃ駄目なのは分かってるけど動けない…怠け者すぎる自分の駄目さに泣きたい…毎日首吊り飛び降りスレ見てしまう
親に愛されず育ったけど、幸せは自分で掴むと頑張って生きてきた。
初めて手にした安心に胡坐をかいてた私の落ち度で
なにもかも無くしてしまった
生きていればいつか良い事があるなんて嘘だな
50年かかって本当にそう思う。
初めて手にした安心に胡坐をかいてた私の落ち度で
なにもかも無くしてしまった
生きていればいつか良い事があるなんて嘘だな
50年かかって本当にそう思う。
どこかで、52才の人が居ましたよ
そんな私も47ですが
そんな私も47ですが
昼間の２チャンのボリュームゾーンは30後半から40台とどこかで見た。
若い人はリア充なのねと落ち込んだ。
若い人はリア充なのねと落ち込んだ。
833に共感。
自分も騙し騙しやってきたがとうとうお終いだ。
つか、騙してきたツケが回ってきたんだ。悲しい。
自分も騙し騙しやってきたがとうとうお終いだ。
つか、騙してきたツケが回ってきたんだ。悲しい。
物心ついたころから髪の毛のことでいじめられ、中・高校時代はいろいろな先生から染めてるとかパーマかけてるとか言われ続けた
学年主任の先生からは職員室まで連れて行かれ、大勢の先生がいるなか
『この子の髪の毛どう思います』と言われたり、高校の時はある先生から『天然なら隠したがるもんだよ』とまでいわれた
いくらパーマかけてないと言っても信じてもらえなかった
そんなこんなで人間不信に…
若くして旦那と結婚して幸せだったのは束の間、モラハラ、暴力、浮気の繰り返し
姑は言葉で言い表せないほどすごいひと
何度も離婚しようと思ったけど、実家は帰れる状態でなく、かといって
一人で子供たち育てていける自信もなくただただ耐えた
今も旦那は浮気中
なんだか私の人生なんなんだろう
生まれてなんてこなけりゃよかった
毎日死にたい気持ちが消えない
自殺する勇気もない
病気か事故であっけなく逝ってしまいたい
長文ごめんなさい
学年主任の先生からは職員室まで連れて行かれ、大勢の先生がいるなか
『この子の髪の毛どう思います』と言われたり、高校の時はある先生から『天然なら隠したがるもんだよ』とまでいわれた
いくらパーマかけてないと言っても信じてもらえなかった
そんなこんなで人間不信に…
若くして旦那と結婚して幸せだったのは束の間、モラハラ、暴力、浮気の繰り返し
姑は言葉で言い表せないほどすごいひと
何度も離婚しようと思ったけど、実家は帰れる状態でなく、かといって
一人で子供たち育てていける自信もなくただただ耐えた
今も旦那は浮気中
なんだか私の人生なんなんだろう
生まれてなんてこなけりゃよかった
毎日死にたい気持ちが消えない
自殺する勇気もない
病気か事故であっけなく逝ってしまいたい
長文ごめんなさい
子は出来な買った
子は出来な買った←２４４４４４４あ
そうです、茶髪なんて言葉はなかった
髪の毛茶色、パーマ、スカート長い＝不良って時代だったから苦労しました
今みたいに縮毛矯正も無かったし
そんなこんなのストレスのせいか抜毛症になり今も治っていません
美容室は決まった個人経営のところに行ってます
髪の毛茶色、パーマ、スカート長い＝不良って時代だったから苦労しました
今みたいに縮毛矯正も無かったし
そんなこんなのストレスのせいか抜毛症になり今も治っていません
美容室は決まった個人経営のところに行ってます
来月そうそう実行する予定
やっと終止符が打てる
こんな私でも一緒に生きよう
死にたいときは一緒に死のうと言ってくれた夫に申し訳ない
残していく猫たちの事をよろしくと伝えるつもり
首つりか入水の予定なんだけど
どちらがいいか迷う
どっちが早く逝けるだろう
やっと終止符が打てる
こんな私でも一緒に生きよう
死にたいときは一緒に死のうと言ってくれた夫に申し訳ない
残していく猫たちの事をよろしくと伝えるつもり
首つりか入水の予定なんだけど
どちらがいいか迷う
どっちが早く逝けるだろう
気持ちが決まったら
死ぬの怖くなくなった
今迄、なんども書き込んだこのスレ
励ましてくれた人に涙したこともあった
懐かしくさえ思える
身近にいる人の言葉より有難かったな
ありがとう
死ぬの怖くなくなった
今迄、なんども書き込んだこのスレ
励ましてくれた人に涙したこともあった
懐かしくさえ思える
身近にいる人の言葉より有難かったな
ありがとう
入水はすごく苦しいよ。
おぼれかかったことあるけど、大変だった
見つかる可能性も高いと思う
自分は、吊る予定
きちんと吊れば、苦しいのは、一瞬だそうだ
死にたいっていうか、私という存在が始めからなかったことにしてほしい
消えたい。 消滅したい。
>>843さんの事情はわからないけど、そんなふうに言ってくれた夫さんがいるなんて
うらやましいな。 ごめんね。
私も、少しでもだんなから愛されたかった
おぼれかかったことあるけど、大変だった
見つかる可能性も高いと思う
自分は、吊る予定
きちんと吊れば、苦しいのは、一瞬だそうだ
死にたいっていうか、私という存在が始めからなかったことにしてほしい
消えたい。 消滅したい。
>>843さんの事情はわからないけど、そんなふうに言ってくれた夫さんがいるなんて
うらやましいな。 ごめんね。
私も、少しでもだんなから愛されたかった
>>846
入水は見つかる可能性が高いんですね
首つりに決めよう
小さい頃からのダウナー気質は変えられない
夫がどれだけ言ってくれても
悪循環で毎日が苦しく
職場でも微妙な事に巻き込まれ
ついに決心出来ました
巻き込まれたというか自業自得なんだけど
ただ夫と同じ職場なので気掛かり
でも決心したら憑き物が落ちたように怖くなくなった
私には優しい夫がいたけど
死にたい気持ちは変わらなかったよ
入水は見つかる可能性が高いんですね
首つりに決めよう
小さい頃からのダウナー気質は変えられない
夫がどれだけ言ってくれても
悪循環で毎日が苦しく
職場でも微妙な事に巻き込まれ
ついに決心出来ました
巻き込まれたというか自業自得なんだけど
ただ夫と同じ職場なので気掛かり
でも決心したら憑き物が落ちたように怖くなくなった
私には優しい夫がいたけど
死にたい気持ちは変わらなかったよ
私、親戚に２人自殺者がいるんだけど
自殺遺伝子みたいなのがあるんかな？
自殺遺伝子みたいなのがあるんかな？
私も、共に生きようと言ってくれてる優しい夫がいるけど
それでも死にたい気持ちは消えなかった、変わらなかった。
夫には本当に申し訳ないけど、愛猫を見送ったら逝きます。
猫を残しては死ねない、それだけが今の生きる支え。
夫には申し訳ないけど・・・
それでも死にたい気持ちは消えなかった、変わらなかった。
夫には本当に申し訳ないけど、愛猫を見送ったら逝きます。
猫を残しては死ねない、それだけが今の生きる支え。
夫には申し訳ないけど・・・
また朝が来た いやなことばかりはじまる 私は朝がきらい つかれた 早く死のう…
朝はいいんだよ朝は
夕方から暗くなるのが怖い
自分の心もまっくまっくらになる
学生時代は暗くなるにつれ楽しくなってきたのに
夕方から暗くなるのが怖い
自分の心もまっくまっくらになる
学生時代は暗くなるにつれ楽しくなってきたのに
実家・親戚とは遠く離れた地方に暮らしてる。
隣の県に親戚がいる。
親は仲良くしなさいっていうけど
もともと人付き合い苦手で軽度の対人恐怖症
断りきれず会う予定を作ったのだけど
予定決まった日から胃がきゅ～＆不安感が半端ない。
必要最低限、有事の際に協力しあうくらいでいいじゃん。
それにこっちは小梨専業ひきこもりだし
相手は子餅でもうすぐ○人目話しも合わない
普段から死にたいけどますます死にたい。
隣の県に親戚がいる。
親は仲良くしなさいっていうけど
もともと人付き合い苦手で軽度の対人恐怖症
断りきれず会う予定を作ったのだけど
予定決まった日から胃がきゅ～＆不安感が半端ない。
必要最低限、有事の際に協力しあうくらいでいいじゃん。
それにこっちは小梨専業ひきこもりだし
相手は子餅でもうすぐ○人目話しも合わない
普段から死にたいけどますます死にたい。
死ねたら今すぐ死ねたら楽しいだろうなあ
楽しいってどんな感情だっけ、もう忘れかけてる
死んだら楽しさも感じないよね、苦しいよりマシだけど
すべて「無」 これが理想だ
死んだら楽しさも感じないよね、苦しいよりマシだけど
すべて「無」 これが理想だ
859 ：可愛い奥様：2011/07/23(土) 09:10:12.16 ID:YUaLF0af0
イエズスは話される。
『・・・人問が存在するに先立って、一切をご存じの至高なる御心は、
人間は自分たちだけでは泥棒や殺人者になることをご存知でした。
そこで、"永遠の善なるお方"は無限に善であるため、
罪が存在する前に、罪を取り除く手段を考えられたのです。
その手段が私、つまり御言葉であり、
その手段を有益な道具とするのがマリアです。
図書出版 天使館
http://tenshikan.jp/home.htm
『・・・人問が存在するに先立って、一切をご存じの至高なる御心は、
人間は自分たちだけでは泥棒や殺人者になることをご存知でした。
そこで、"永遠の善なるお方"は無限に善であるため、
罪が存在する前に、罪を取り除く手段を考えられたのです。
その手段が私、つまり御言葉であり、
その手段を有益な道具とするのがマリアです。
図書出版 天使館
http://tenshikan.jp/home.htm
860 ：可愛い奥様：2011/07/23(土) 09:16:10.86 ID:YUaLF0af0
主イエズスは、こう言われます。
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、
わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。
その代わりに、わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする｣ (1146)。
http://nowaksvd.net/jiai/jiai02.htm
神のいつくしみへの礼拝 イエスよ、あなたに信頼します
[聖母の騎士社] 当店価格: 630円 (税込)
http://www.paulus.jp/product/2106
『神のいつくしみの使者 聖ファウスティナの生涯』
いつくしみセンター発行 価格：1,050円
http://mercy.cart.fc2.com/ca9/1/p-r-s/
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、
わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。
その代わりに、わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする｣ (1146)。
http://nowaksvd.net/jiai/jiai02.htm
神のいつくしみへの礼拝 イエスよ、あなたに信頼します
[聖母の騎士社] 当店価格: 630円 (税込)
http://www.paulus.jp/product/2106
『神のいつくしみの使者 聖ファウスティナの生涯』
いつくしみセンター発行 価格：1,050円
http://mercy.cart.fc2.com/ca9/1/p-r-s/
861 ：可愛い奥様：2011/07/23(土) 09:46:54.91 ID:YUaLF0af0
十十十 カトリック＋１９０ 十十十
http://unkar.org/r/psy/1299894545
http://unkar.org/r/psy/1299894545
862 ：可愛い奥様：2011/07/23(土) 09:59:56.00 ID:e6dxFCEn0
田舎の道路の壁に
キリストの血は罪を洗い清める
とか書いてあるあれは何？
キリストの血は罪を洗い清める
とか書いてあるあれは何？
カトリッカーうぜえ
暗い顔してると宗教に勧誘されやすいよね
仏教も住んでるだけで強制的にお布施集めるしムカつくわ
>>862
統一教会とか韓国系キリスト教の布教活動らしい
統一教会とか韓国系キリスト教の布教活動らしい
>>862
うちの近くには『悔い改めよ』って看板がある
うちの近くには『悔い改めよ』って看板がある
何か聖☆おにいさんを思い出したｗ
私が死んだら棺おけに入れてもらおうと思ってる
私が死んだら棺おけに入れてもらおうと思ってる
誰にも愛されないで人生が終わっちゃいそう。
生きてる価値がないなー
死にたい。
生きてる価値がないなー
死にたい。
なるべく早く死にたかったのに、結局子供が二人も居るから困る
でも片方は乳児だから、死ぬのは早いほうがいいよね
躁鬱病なのに子供なんか作らなきゃ良かった。エゴの塊。早く入院したいよ
でも片方は乳児だから、死ぬのは早いほうがいいよね
躁鬱病なのに子供なんか作らなきゃ良かった。エゴの塊。早く入院したいよ
毎日つらい。消えたい。
身辺整理始めた。口座やクレカは整理できたけど、物がなかなか減らない。
身辺整理始めた。口座やクレカは整理できたけど、物がなかなか減らない。
872 ：可愛い奥様：2011/07/24(日) 11:21:38.44 ID:crkcj3UA0
対人恐怖でひきこもり気味です
隣の主婦は社交的なタイプで私に話しかけようと
外出時間を見計らって出てくる すごい鬱
無理してこの人に合わせるべきでしょうか
隣の主婦は社交的なタイプで私に話しかけようと
外出時間を見計らって出てくる すごい鬱
無理してこの人に合わせるべきでしょうか
自殺とかしちゃうと、周りに迷惑かけたり
精神的ダメージを与えるのが気の毒な身内がいるので
ほんとに、そもそも存在しなかったかのように
魂ごと消滅しちゃいたいよね～。
私の場合、私の誕生する11カ月前に
死産で生きられなかった兄が居るので
余計に、私が生きててごめん…と思う。
自分語りスマソ。
精神的ダメージを与えるのが気の毒な身内がいるので
ほんとに、そもそも存在しなかったかのように
魂ごと消滅しちゃいたいよね～。
私の場合、私の誕生する11カ月前に
死産で生きられなかった兄が居るので
余計に、私が生きててごめん…と思う。
自分語りスマソ。
旦那と別居中。
長男、次男と猫２匹とアパート暮らししている。
長男は大学１年だけど、すでに出席日数足らず、前期の単位取れない状況。
明日から定期試験だけど、授業出ていないから何を勉強したらいいのか・・・
全教科、赤点だろうな。
次男は高校１年で反抗期継続中。
弱った私の心にグサグサ暴言を吐く。
三男は小学５年で旦那実家にいる。
もう半年会っていない。
会わせてもらえない。
これから先、何もいいことなんかない気がする。
楽に死ねる方法ばかり考えている。
長男、次男と猫２匹とアパート暮らししている。
長男は大学１年だけど、すでに出席日数足らず、前期の単位取れない状況。
明日から定期試験だけど、授業出ていないから何を勉強したらいいのか・・・
全教科、赤点だろうな。
次男は高校１年で反抗期継続中。
弱った私の心にグサグサ暴言を吐く。
三男は小学５年で旦那実家にいる。
もう半年会っていない。
会わせてもらえない。
これから先、何もいいことなんかない気がする。
楽に死ねる方法ばかり考えている。
死にたい気持ちをご主人に話したことありますか？
自分は一度話してしまって、うざがられたので
二度と話すまいと決めました
自分は一度話してしまって、うざがられたので
二度と話すまいと決めました
私は話したことはありません。
今回の件で、主人もかなりまいっていた時期がありましたが
他に生きがいを見つけたようです。
向いた方しか見えなくなる人なので、わたしがこんな気持ちでいること
なんて、これっぽっちも思っていないと思います。
うざがるなんてひどいですね。
私は死んで思い知らせてやりたいという思いもあります。
今回の件で、主人もかなりまいっていた時期がありましたが
他に生きがいを見つけたようです。
向いた方しか見えなくなる人なので、わたしがこんな気持ちでいること
なんて、これっぽっちも思っていないと思います。
うざがるなんてひどいですね。
私は死んで思い知らせてやりたいという思いもあります。
子供が四歳と一歳だけどあまりに我が儘な四歳児にイライラしてしまい怒ってキレてばっか。
私が育てたんじゃロクな大人にならないだろう。
これなら母親がいない方がマシだと思う。
身辺整理を早くして一歳の子がわからないうちに決行しようと思う。
私が育てたんじゃロクな大人にならないだろう。
これなら母親がいない方がマシだと思う。
身辺整理を早くして一歳の子がわからないうちに決行しようと思う。
笑顔のまんまが聴きたかったな
少しは元気になれたかもしれない
私も身辺整理始めます
少しは元気になれたかもしれない
私も身辺整理始めます
>>879
四歳って男の子？家の子が四歳の男なんだけど、最近自我が出てきてイライラする事が多くなった。
ずっと大声でしゃべってるし金切り声で叫んだり耳がおかしくなりそう。
一人でも大変なのに二人いたらすごい大変そう。
私も子供に怒ってばっかりだよ。反抗期になったら仕返しされるんじゃないかと恐れてる。
突然死に憧れる。じわじわ病気で死ぬのはいやだ…。
四歳って男の子？家の子が四歳の男なんだけど、最近自我が出てきてイライラする事が多くなった。
ずっと大声でしゃべってるし金切り声で叫んだり耳がおかしくなりそう。
一人でも大変なのに二人いたらすごい大変そう。
私も子供に怒ってばっかりだよ。反抗期になったら仕返しされるんじゃないかと恐れてる。
突然死に憧れる。じわじわ病気で死ぬのはいやだ…。
>>881
うちは女の子だけど言うことも生意気だし女の子は大人しくてかわいいでしょ？って言われるが暴れん坊だ。
この部分、私も全く同意↓
反抗期になったら仕返しされるんじゃないかと恐れてる。
突然死に憧れる。じわじわ病気で死ぬのはいやだ…。
うちは女の子だけど言うことも生意気だし女の子は大人しくてかわいいでしょ？って言われるが暴れん坊だ。
この部分、私も全く同意↓
反抗期になったら仕返しされるんじゃないかと恐れてる。
突然死に憧れる。じわじわ病気で死ぬのはいやだ…。
首吊りは意識飛ぶから楽だけど失敗したら脳機能不全で半身不随もありえるよ
自分は失敗して救急運ばれた時に両親が脳障害覚悟しろと言われたと聞いた
無事だったんだけど
その時首つった原因が今の旦那で
泣いて「死ぬな僕が一生守るから一緒に生きて行こうと」言ったのに
子供が生まれてから「あの時は僕の本意で無かった、言わされた」と裏切られて家庭内の雰囲気悪くなったら
「妻の態度が悪いから家に帰れない」とほざいて毎晩終電無視してほっつき歩いている
私は毎日自分を責めて今日こそ明るく迎えようと思い直すんだけど
いつまでも帰ってこないことにだんだん腹が立ってきて
そのうち泣き叫びたくなりODしたくなり自傷したくなるんだけど
一度でもそんなことしたら子供取り上げられると思うとなんにも出来なくて声殺して泣くしか出来なくて
この2年感情の振れ幅どんどん大きくなって
昨日は発作的に吊りかけたんで
そろそろお迎えきたのかと思ってる
今も旦那帰って来なくて辛くて、寝てる子を起こさないよう外行って泣こうと思ったけど泣けなくて
長文ごめん
自分は失敗して救急運ばれた時に両親が脳障害覚悟しろと言われたと聞いた
無事だったんだけど
その時首つった原因が今の旦那で
泣いて「死ぬな僕が一生守るから一緒に生きて行こうと」言ったのに
子供が生まれてから「あの時は僕の本意で無かった、言わされた」と裏切られて家庭内の雰囲気悪くなったら
「妻の態度が悪いから家に帰れない」とほざいて毎晩終電無視してほっつき歩いている
私は毎日自分を責めて今日こそ明るく迎えようと思い直すんだけど
いつまでも帰ってこないことにだんだん腹が立ってきて
そのうち泣き叫びたくなりODしたくなり自傷したくなるんだけど
一度でもそんなことしたら子供取り上げられると思うとなんにも出来なくて声殺して泣くしか出来なくて
この2年感情の振れ幅どんどん大きくなって
昨日は発作的に吊りかけたんで
そろそろお迎えきたのかと思ってる
今も旦那帰って来なくて辛くて、寝てる子を起こさないよう外行って泣こうと思ったけど泣けなくて
長文ごめん
首吊りそのものは成功してたんだけど、発見が早過ぎて蘇生させられてしまったって意味です
本当は精神科行ってカウセと薬もらうべきなんだろうけど
これから離婚するかもしれないのに通院歴で保険加入出来なくなったら困るし
うじうじ悲しんでないで眠剤飲んで寝ればいいのに
マンソン上階住いなので、起きられずにいるうち子が落ちたらどうしようとか思うと八方ふさがりだ！
なにより自分の中で訓練でついた半端な強気と、生来の弱気の差が大きくて、行ったり来たり疲れるよ
気を紛らわそうにも映画見る元気ももうない
とりあえずビール飲むことにする
本当は精神科行ってカウセと薬もらうべきなんだろうけど
これから離婚するかもしれないのに通院歴で保険加入出来なくなったら困るし
うじうじ悲しんでないで眠剤飲んで寝ればいいのに
マンソン上階住いなので、起きられずにいるうち子が落ちたらどうしようとか思うと八方ふさがりだ！
なにより自分の中で訓練でついた半端な強気と、生来の弱気の差が大きくて、行ったり来たり疲れるよ
気を紛らわそうにも映画見る元気ももうない
とりあえずビール飲むことにする
>>883
外面っていうかその場だけいい顔して、最後は無責任な夫仲間だ ﾉｼ
絶望的に怒りが湧くが、妻子が死のうが何しようが、夫は気にも留めないだろう。
嫌悪感？殺意？その次のレベルに移行？とにかく今は土日から開放される安堵感。
外面っていうかその場だけいい顔して、最後は無責任な夫仲間だ ﾉｼ
絶望的に怒りが湧くが、妻子が死のうが何しようが、夫は気にも留めないだろう。
嫌悪感？殺意？その次のレベルに移行？とにかく今は土日から開放される安堵感。
886 ：可愛い奥様：2011/07/25(月) 04:07:19.15 ID:7Cr4/NVF0
煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
当店価格: 210円 (税込)
煉獄とは何か？
その中で何が起こっているのか？
霊魂がそこへ行くのを誰が決めるのか？
そこへ入る原因となるのはどんな罪なのか？
どんな方法で霊魂を煉獄から救い出せるのか？
どうすれば煉獄に行かないで済むのか？
自殺した人、子供、他宗教の人はどうなるのか？
http://www.paulus.jp/product/4359
当店価格: 210円 (税込)
煉獄とは何か？
その中で何が起こっているのか？
霊魂がそこへ行くのを誰が決めるのか？
そこへ入る原因となるのはどんな罪なのか？
どんな方法で霊魂を煉獄から救い出せるのか？
どうすれば煉獄に行かないで済むのか？
自殺した人、子供、他宗教の人はどうなるのか？
http://www.paulus.jp/product/4359
これから仕事と思うとしんどい。
昨夜、何度も目が覚め殆ど寝ていない。
ただ生きているだけの生活に疲れてしまった。
仕事はストレスだけど、外に出て働く事で少しだけ気分転換にはなっているかも。
昨夜、何度も目が覚め殆ど寝ていない。
ただ生きているだけの生活に疲れてしまった。
仕事はストレスだけど、外に出て働く事で少しだけ気分転換にはなっているかも。
>>883
あなたも辛そうだし、旦那さんも辛そう。
あなたもヤバイし、終電すぎでもほっつき歩いている旦那さんの精神状態もかなりヤバイ。
家に戻らないということは、あなたのご主人は目の前の困難を避けるタイプなのかな？
追い詰められると逃げるタイプなんだな。本人なりに苦しんではいるんだろうが･･･
たしかに行動そのものは客観的にみて無責任だね。
お互いが苦しそう。
あなたも辛そうだし、旦那さんも辛そう。
あなたもヤバイし、終電すぎでもほっつき歩いている旦那さんの精神状態もかなりヤバイ。
家に戻らないということは、あなたのご主人は目の前の困難を避けるタイプなのかな？
追い詰められると逃げるタイプなんだな。本人なりに苦しんではいるんだろうが･･･
たしかに行動そのものは客観的にみて無責任だね。
お互いが苦しそう。
これまで考えたことがなかった
自分には有り得ないことだとも
けど、こんな気持ちになることってあるのね
葛藤してる
自分には有り得ないことだとも
けど、こんな気持ちになることってあるのね
葛藤してる
普通の人は「死にたい」って思わないのかな。
私は中学生くらいからずーっと思ってきたから
普通の感覚が理解できないのかもしれない。
夫に死にたいと言うと、死んじゃダメだと言う。
だから、一緒に死んでくれる？と聞いてみた。
そうしたら、一緒に生きる道は考えられないの？と・・・・
私は死ぬことばっかり考えてるのに。
私は中学生くらいからずーっと思ってきたから
普通の感覚が理解できないのかもしれない。
夫に死にたいと言うと、死んじゃダメだと言う。
だから、一緒に死んでくれる？と聞いてみた。
そうしたら、一緒に生きる道は考えられないの？と・・・・
私は死ぬことばっかり考えてるのに。
891 ：可愛い奥様：2011/07/25(月) 14:42:29.69 ID:fcwFKJms0
>>891
死んじゃだめ＝一緒にいたい→じゃあ、一緒に死んで
という思考に陥ってるんでしょ。
このスレの奥様の陥ってる思考が理解できない人が余計なﾂｯｺﾐ必要ない
説教も必要ない
子供と無理心中しそうになってるならともかくさ。
死んじゃだめ＝一緒にいたい→じゃあ、一緒に死んで
という思考に陥ってるんでしょ。
このスレの奥様の陥ってる思考が理解できない人が余計なﾂｯｺﾐ必要ない
説教も必要ない
子供と無理心中しそうになってるならともかくさ。
893 ：可愛い奥様：2011/07/25(月) 14:58:59.44 ID:Zy3Q/msI0
楽になれるといいわね。
>>883
夫の行動を逐一記録して、慰謝料もらって離婚しよ？
支払いバックレの可能性もあるから差し押さえ方も調べて
あなたは努力してるよ。家の事もやって子供も産んで。
夫は努力してない。裏切って無責任。離れた方がよっぽどいいよ
夫の行動を逐一記録して、慰謝料もらって離婚しよ？
支払いバックレの可能性もあるから差し押さえ方も調べて
あなたは努力してるよ。家の事もやって子供も産んで。
夫は努力してない。裏切って無責任。離れた方がよっぽどいいよ
死にたい
子供の為に必死に頑張ってきたけどもう駄目だ
頼れる人もいない
お金もない
どうしたらいいのかわからない
苦しむのに疲れた
これ以上耐えたくない
子供の為に必死に頑張ってきたけどもう駄目だ
頼れる人もいない
お金もない
どうしたらいいのかわからない
苦しむのに疲れた
これ以上耐えたくない
>>895
私も同じ。
お金も頼れる人もいない。
息子の会社がブラックで転職予定だけど助けてやれないのが辛い。
娘は遊び好きでいい加減なのに高学歴で一流企業の相手と同棲して
しょっちゅう温泉や外食の写真ブログに載せて楽に生きてる。
この世が不公平で不平等なのは十分わかっていたし
自分ひとりなら底辺でも生きていられたかもしれないけど
我が子のひとりでも苦悩してる姿は見ていられない。
息子の人生が詰んだら逝こうと思ってる。
私も同じ。
お金も頼れる人もいない。
息子の会社がブラックで転職予定だけど助けてやれないのが辛い。
娘は遊び好きでいい加減なのに高学歴で一流企業の相手と同棲して
しょっちゅう温泉や外食の写真ブログに載せて楽に生きてる。
この世が不公平で不平等なのは十分わかっていたし
自分ひとりなら底辺でも生きていられたかもしれないけど
我が子のひとりでも苦悩してる姿は見ていられない。
息子の人生が詰んだら逝こうと思ってる。
旦那が風俗経営者
やっぱり子どもが虐められるかな？
かわいそうで死にたい
何で子ども作ったんだっけ？
自業自得なのは分かり切っているけど、子どもと２人でずっと引きこもりたい
そして、子どもが死にたくなったら一緒に死にたい
やっぱり子どもが虐められるかな？
かわいそうで死にたい
何で子ども作ったんだっけ？
自業自得なのは分かり切っているけど、子どもと２人でずっと引きこもりたい
そして、子どもが死にたくなったら一緒に死にたい
>>897
子供には、大人になるまで飲食店経営とか、嘘ついていいと思う
子供には、大人になるまで飲食店経営とか、嘘ついていいと思う
なんだかんだ言っても子供ってストッパーになるんだなとこのスレ見てると思う
その為に子供作るなんて考えはやっぱり間違ってるかな
このままだと虚無感に巻き込まれてもう這いあがれないような気がしてきた
年齢的にはギリギリで旦那は非協力的だから望み薄なんだけど、いざとなれば
離婚してでも子供作った方がいいか揺れている。
その為に子供作るなんて考えはやっぱり間違ってるかな
このままだと虚無感に巻き込まれてもう這いあがれないような気がしてきた
年齢的にはギリギリで旦那は非協力的だから望み薄なんだけど、いざとなれば
離婚してでも子供作った方がいいか揺れている。
>>899
やめなよー。
自殺する人は子供がいても自殺するし、
下手したら無理心中とか・・。
鬱だったら子供がプレッシャーになって余計に悪化するかもだし
産後鬱で死ぬ人もいるわけだし。
ストッパーになるとは限らないと思うよ。
やめなよー。
自殺する人は子供がいても自殺するし、
下手したら無理心中とか・・。
鬱だったら子供がプレッシャーになって余計に悪化するかもだし
産後鬱で死ぬ人もいるわけだし。
ストッパーになるとは限らないと思うよ。
ストッパーになるかならないかは本人次第ですよね
子供いる奥様はやっぱり子供産んだ事に後悔してるのですか？
躁鬱とか統合失調症の奥様とかで出産されてる方結構いるみたいだけど、
遺伝とか考えたりはしないものなのでしょうか？
子供いる奥様はやっぱり子供産んだ事に後悔してるのですか？
躁鬱とか統合失調症の奥様とかで出産されてる方結構いるみたいだけど、
遺伝とか考えたりはしないものなのでしょうか？
そりゃ死んだら「子供残して自殺しましたサーセン」
なんて書き込めないからな
なんて書き込めないからな
死にたいというより消えてしまいたい
日テレの元アナウンサーだった米森さん、家族が死因を公表せずで自殺を疑うような記事が当時あった。
子供が産まれたばかりだし恵まれた環境だったから、それは無いと当時は思った。
でも今になれば、悩んでいたならもしかすると…と思える。
昔の自分は、悩みもなく幸せだったんだろな。
子供が産まれたばかりだし恵まれた環境だったから、それは無いと当時は思った。
でも今になれば、悩んでいたならもしかすると…と思える。
昔の自分は、悩みもなく幸せだったんだろな。
子はかすがい？
子は足枷
子は足枷
>883生きてる？
そういう時にアルコール入れると死にたさに拍車がかからない？
旦那に対して同じ気持ちだよ。
うちの旦那はお産で私と子どもが命の危機にさらされてる時
ケラケラ笑ってたよ。「なんですぐ産まれないんだよ。会社に言うの面倒くせえんだよ」だって。
産後、旦那のミスでこどもに大怪我させてもへらへらしてたよ。
産後ひどく体調が悪いから離婚して育児して仕事してって自信がなくて
私はまだ離婚できてないんだ。
死にたいけど、親が自殺したらこどもが一生苦しむよね。
どうしたらいいのかね。
そういう時にアルコール入れると死にたさに拍車がかからない？
旦那に対して同じ気持ちだよ。
うちの旦那はお産で私と子どもが命の危機にさらされてる時
ケラケラ笑ってたよ。「なんですぐ産まれないんだよ。会社に言うの面倒くせえんだよ」だって。
産後、旦那のミスでこどもに大怪我させてもへらへらしてたよ。
産後ひどく体調が悪いから離婚して育児して仕事してって自信がなくて
私はまだ離婚できてないんだ。
死にたいけど、親が自殺したらこどもが一生苦しむよね。
どうしたらいいのかね。
>>899
ストッパーにするための子作りはさすがに子供がかわいそうな気がする
自己保身のために子作りすべきではないし、年くってからの子育ては大変だし、
傷害児の発生率もたかい。
それにね、男を繋ぎ止めたいとかその他もろもろの自己保身の目的で作った子供には
いつか必ずなんらかの形で復習されるか、ひどい目に会うケースが多い気もする。
子供は親を選んで生まれてくるというは、ある意味真理をついているかも。
ストッパーにするための子作りはさすがに子供がかわいそうな気がする
自己保身のために子作りすべきではないし、年くってからの子育ては大変だし、
傷害児の発生率もたかい。
それにね、男を繋ぎ止めたいとかその他もろもろの自己保身の目的で作った子供には
いつか必ずなんらかの形で復習されるか、ひどい目に会うケースが多い気もする。
子供は親を選んで生まれてくるというは、ある意味真理をついているかも。
909 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 14:10:47.66 ID:SmL+EwaI0
心底惚れ込んで結婚したけど、
旦那様にはずいぶん泣かされた。
浮気疑惑有り、金は使いたい放題、
ギャンブル好き、毎日飲み屋で酒盛り。
生活が苦しくても「そんなの関係ねぇ～。」状態。
離婚したくても幼子2人連れての生活に自信なく、
自殺も考えたわ。でもあの一言で自殺なんて止めたわ。
「私が死んだらあなた再婚する？」
の問いかけに、
「おまえより若くて可愛い子とする。」
まじ切れたわ。
死んであの野郎にいい思いなんてさせてやるものか、とね。
結果子供達は自立し、気づけば旦那は定年間近。
覚えてらっしゃい、あんたを捨てる時期が来たのよとね。
旦那様にはずいぶん泣かされた。
浮気疑惑有り、金は使いたい放題、
ギャンブル好き、毎日飲み屋で酒盛り。
生活が苦しくても「そんなの関係ねぇ～。」状態。
離婚したくても幼子2人連れての生活に自信なく、
自殺も考えたわ。でもあの一言で自殺なんて止めたわ。
「私が死んだらあなた再婚する？」
の問いかけに、
「おまえより若くて可愛い子とする。」
まじ切れたわ。
死んであの野郎にいい思いなんてさせてやるものか、とね。
結果子供達は自立し、気づけば旦那は定年間近。
覚えてらっしゃい、あんたを捨てる時期が来たのよとね。
910 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 14:38:58.46 ID:SmL+EwaI0
旦那様との事で悩んでも決して死を選ぶべからず。
あなたが死んだら喜ぶのは旦那様。
奥様の代わりは沢山いるのよ。
でも自分が産んだ子供の代わりはいないからね。
「最後に笑うのは私。」
あなたが死んだら喜ぶのは旦那様。
奥様の代わりは沢山いるのよ。
でも自分が産んだ子供の代わりはいないからね。
「最後に笑うのは私。」
>>908
最後の三行まさにそれうちの母。
父を略奪するために私を産んで、それがうまくいかず
私をサンドバッグ代わりに毎日酷い虐待にあっていた。
そのせいで、子供のころから死にたい願望が強かったわ。
結局略奪には成功したけれど、
父が亡くなった今、一人で侘しいアパート暮らし。
私の弟に金をたかって、自分ではパートにも出ないで遊んでるから
侘しいってわけでもないんだろうけど。
母が死んでも葬式に出る気もない。
というか早く死んでくれ。
最後の三行まさにそれうちの母。
父を略奪するために私を産んで、それがうまくいかず
私をサンドバッグ代わりに毎日酷い虐待にあっていた。
そのせいで、子供のころから死にたい願望が強かったわ。
結局略奪には成功したけれど、
父が亡くなった今、一人で侘しいアパート暮らし。
私の弟に金をたかって、自分ではパートにも出ないで遊んでるから
侘しいってわけでもないんだろうけど。
母が死んでも葬式に出る気もない。
というか早く死んでくれ。
912 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 18:46:31.79 ID:SmL+EwaI0
>>912
ありがとう。
小学3年生の時、ランドセル背負ったまま
近所のマンションから飛び降りようとした日のことを思い出したわ。
怖くなって家に帰ったら、母の機嫌がいつも通り悪くて
オマエなんて殺してやる、って首を絞められたとき
あの高いところから飛び降りるより、このまま死ねたらな・・・って思った。
自分は子供に絶対虐待しないって思っているけど、
あの母親の遺伝子を受け継いでいるかと思うと、なかなか子供を作る気になれない。
ありがとう。
小学3年生の時、ランドセル背負ったまま
近所のマンションから飛び降りようとした日のことを思い出したわ。
怖くなって家に帰ったら、母の機嫌がいつも通り悪くて
オマエなんて殺してやる、って首を絞められたとき
あの高いところから飛び降りるより、このまま死ねたらな・・・って思った。
自分は子供に絶対虐待しないって思っているけど、
あの母親の遺伝子を受け継いでいるかと思うと、なかなか子供を作る気になれない。
しんどい
助けて…
今眠剤ODした
目が覚めなければいいねに
助けて…
今眠剤ODした
目が覚めなければいいねに
919 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 23:00:45.04 ID:SmL+EwaI0
>>918
父親が母親に暴力振るういわゆるDVだったんだよね。
母親が癌になってようやく止めたんだけど。
母親は５９歳まで殴られてた。
本当にひどい父親だったと思う。
娘が看護大学で幼児虐待のこと学んできてさ、
「おかあさんが育った環境はある意味幼児虐待の一種だったんだよ。
でもよく私たちのこときちんと育ててくれたよね、ありがとう。」
と言われたら涙がすーっと流れてた。
大丈夫だよ、私も育児ノイローゼになりかけた時もあったけど、
ぐちや悩みを聞いてくれる友達がいたから、
なんとか乗り越えてきたし。
ここで悩みを打ち明けてもいいんだよ。
ストレスをため込まなければ虐待までいかないから。
父親が母親に暴力振るういわゆるDVだったんだよね。
母親が癌になってようやく止めたんだけど。
母親は５９歳まで殴られてた。
本当にひどい父親だったと思う。
娘が看護大学で幼児虐待のこと学んできてさ、
「おかあさんが育った環境はある意味幼児虐待の一種だったんだよ。
でもよく私たちのこときちんと育ててくれたよね、ありがとう。」
と言われたら涙がすーっと流れてた。
大丈夫だよ、私も育児ノイローゼになりかけた時もあったけど、
ぐちや悩みを聞いてくれる友達がいたから、
なんとか乗り越えてきたし。
ここで悩みを打ち明けてもいいんだよ。
ストレスをため込まなければ虐待までいかないから。
あー,この先いいコトなんてなんもない。
死にたい
死にたい
自殺しよう！なんて元気も無くなった
ただぼんやり死にたいなぁと思って一日が過ぎる
馬車馬のように働いてるのにふわふわした夢の中にいるみたい
もう死んでるのかな
ただぼんやり死にたいなぁと思って一日が過ぎる
馬車馬のように働いてるのにふわふわした夢の中にいるみたい
もう死んでるのかな
寝逃げする
死にたいという人が逃げ込める仮死施設があればいいのに。
本人が希望する期間、仮死状態で眠っていられるシェルター。
悩みの元を時間が解決してくれる場合だってあるし、３０年も眠って年をとったら
誰にも気づかれずに違う土地でやり直せるかもしれない、お婆さんにはなってるけどｗ
安楽死施設よりそっちのがいいな。
本人が希望する期間、仮死状態で眠っていられるシェルター。
悩みの元を時間が解決してくれる場合だってあるし、３０年も眠って年をとったら
誰にも気づかれずに違う土地でやり直せるかもしれない、お婆さんにはなってるけどｗ
安楽死施設よりそっちのがいいな。
仮死シェルターいいな。
んでなんらかの手違いでうっかり死にたい
んでなんらかの手違いでうっかり死にたい
また人前でキレてしまった。死にたい。
後悔するの分かってるのにね。
本当に馬鹿な自分。死んだ方がいい。
後悔するの分かってるのにね。
本当に馬鹿な自分。死んだ方がいい。
鬱だとキレやすくなるよね
私も去年の秋～今年の春ぐらいまでやばかった。
腹がたつと自分でもどうにもならなくなった。
でも人前でキレたことを後悔・・・ならそんなに気にすることはない。
人の目なんてﾎｯﾄｹ。
私も去年の秋～今年の春ぐらいまでやばかった。
腹がたつと自分でもどうにもならなくなった。
でも人前でキレたことを後悔・・・ならそんなに気にすることはない。
人の目なんてﾎｯﾄｹ。
OD してきた。死ねないのはわかってるけど
とにかく逃げたい。
今日明日は家族が仕事で忙しいらしいので、金曜日までなんとか持たせよう。
とにかく逃げたい。
今日明日は家族が仕事で忙しいらしいので、金曜日までなんとか持たせよう。
929 ：可愛い奥様：2011/07/27(水) 11:47:35.28 ID:rZOG0ZRO0
地震後PTSDと診断されてしまいました。
地震の恐怖がまだ残り自宅で安心して暮らせません。
地震スレで、日本は地震津波の大災害。
アメリカは破綻して世界大恐慌の兆し。
日本もアメリカのあおりを受けるとか。
中国は侵略残虐のやりたい放題。
2012年は第三次世界大戦になるとか。
今回の震災で亡くなった方が幸福と思える時代になるとか言ってる。
死にたいとか思わなくても戦争になったら、
みんな死んじゃうんだろうか・・・。（涙）
地震の恐怖がまだ残り自宅で安心して暮らせません。
地震スレで、日本は地震津波の大災害。
アメリカは破綻して世界大恐慌の兆し。
日本もアメリカのあおりを受けるとか。
中国は侵略残虐のやりたい放題。
2012年は第三次世界大戦になるとか。
今回の震災で亡くなった方が幸福と思える時代になるとか言ってる。
死にたいとか思わなくても戦争になったら、
みんな死んじゃうんだろうか・・・。（涙）
￥
死にたい
今すぐ死にたい
大丈夫だよって
楽になっていいんだよって
誰かに言われて甘えたいだけかも
言ってくれる人は誰もいないから
逃げ出してしまいたいんだ、きっと。
逃げ出す事ができないから、死んで消えて終わりにしたいんだ。
発作、起きればいいのに。
薬飲んでるのに(飲んでるからおきない？)、発作なんておこる気配ないし
発作おこして、一発で逝きたい
最後ぐらい、我慢しないで
好き勝手させてほしい
今すぐ死にたい
大丈夫だよって
楽になっていいんだよって
誰かに言われて甘えたいだけかも
言ってくれる人は誰もいないから
逃げ出してしまいたいんだ、きっと。
逃げ出す事ができないから、死んで消えて終わりにしたいんだ。
発作、起きればいいのに。
薬飲んでるのに(飲んでるからおきない？)、発作なんておこる気配ないし
発作おこして、一発で逝きたい
最後ぐらい、我慢しないで
好き勝手させてほしい
美容院で子供いないんですか？って話になって去年死産した話をした。
美容師さんも、実は妹がいたはずだったんだけど母が死産して、多いんですね、みたいな話をした。
帰るときに振り返ったら妊婦さんがいたよ。
聞こえてしまってたかな、悪い事をしてしまった。
ものすごく申し訳ない気持ちでいっぱい、自己嫌悪で苦しくなる。
日常のちょっとしたことでつまづいて、頭から抜けなくて、何度も考えてしまって苦しい。
軽率な行動ばかりして迷惑をかけてしまう。
美容師さんも、実は妹がいたはずだったんだけど母が死産して、多いんですね、みたいな話をした。
帰るときに振り返ったら妊婦さんがいたよ。
聞こえてしまってたかな、悪い事をしてしまった。
ものすごく申し訳ない気持ちでいっぱい、自己嫌悪で苦しくなる。
日常のちょっとしたことでつまづいて、頭から抜けなくて、何度も考えてしまって苦しい。
軽率な行動ばかりして迷惑をかけてしまう。
つらい時って、普通は誰に甘えるものなのかな
大人は一人で自己解決？
子供の頃から悩み事相談とかしたくてもできなかった(毒親に相談行為自体を怒られた)
そのうちに友達にも言えなくなった
本当は誰よりも愚痴愚痴撒き散らしたいのに
ストレスで倒れても、言えなかった
今は夫に言いたいこと言えない
原因は夫の場合が多いし
言っても返事は無いしケンカになるだけだから
結局またストレス溜め込んで病気(精神ではなく身体で)
一生涯、薬でコントロールしていかなければならないらしい
痛い、苦しい、つらい。これが一生涯？ 嫌すぎる
大人は一人で自己解決？
子供の頃から悩み事相談とかしたくてもできなかった(毒親に相談行為自体を怒られた)
そのうちに友達にも言えなくなった
本当は誰よりも愚痴愚痴撒き散らしたいのに
ストレスで倒れても、言えなかった
今は夫に言いたいこと言えない
原因は夫の場合が多いし
言っても返事は無いしケンカになるだけだから
結局またストレス溜め込んで病気(精神ではなく身体で)
一生涯、薬でコントロールしていかなければならないらしい
痛い、苦しい、つらい。これが一生涯？ 嫌すぎる
>>935
その話を聞いたからといって、その妊婦さんに
同じことがおきるわけではない。
恐いな、とは思ったかもしれないけど
無事であることを有難く思うだけだろう。
あなたがわざと言ったわけでないこともわかってる。
素直な感想だよ。
その話を聞いたからといって、その妊婦さんに
同じことがおきるわけではない。
恐いな、とは思ったかもしれないけど
無事であることを有難く思うだけだろう。
あなたがわざと言ったわけでないこともわかってる。
素直な感想だよ。
940 ：sage：2011/07/27(水) 23:25:29.76 ID:ezEvCCFRO
ここの書き込み見てるときが一番落ち着く。自分と同じ思いをしてる人がいるんだな…って安心してしまう。今臨月なのに、生きる気力がどうしてもわかない。出産自体が他人ごとにしか思えない。
ごめんなさい、あげちゃった…
マタニティブルーならよくある話
産んだらホルモン等の影響で考え変わるかもよ？
産んだらホルモン等の影響で考え変わるかもよ？
また明日もこんな思いするなら死んだほうがましだ
って、最近毎日考えちゃう
って、最近毎日考えちゃう
>>936
あなたは私ですか？
私も小さい頃から誰も頼れず、いつも自分の殻に閉じこもってた。
明るく活発で、家に帰れば甘えさせてくれる親のいる友達が羨ましかった。
私には家にも外にも居場所がなかった。貧乏で自分の部屋もなかったし。
結婚後も全く一緒。
うちも喧嘩にすらならない。旦那は自分大好き、他人(私・子供)には一切興味なし。
実家同様義両親も、私からみたら反面教師。非常識の塊のような人達。
なのに、いつも私が悪者。
友達もいないし、２ちゃんでこういうスレみつけてたまに書き込んだりしてる。
書いてもスルーだったりで、悩みが解決するわけじゃないけどね。
正直、自分より旦那のほうが先に逝って欲しいと思ってる。
最後の最後まで自分だけが貧乏くじ引くのは耐えられない。
あなたは私ですか？
私も小さい頃から誰も頼れず、いつも自分の殻に閉じこもってた。
明るく活発で、家に帰れば甘えさせてくれる親のいる友達が羨ましかった。
私には家にも外にも居場所がなかった。貧乏で自分の部屋もなかったし。
結婚後も全く一緒。
うちも喧嘩にすらならない。旦那は自分大好き、他人(私・子供)には一切興味なし。
実家同様義両親も、私からみたら反面教師。非常識の塊のような人達。
なのに、いつも私が悪者。
友達もいないし、２ちゃんでこういうスレみつけてたまに書き込んだりしてる。
書いてもスルーだったりで、悩みが解決するわけじゃないけどね。
正直、自分より旦那のほうが先に逝って欲しいと思ってる。
最後の最後まで自分だけが貧乏くじ引くのは耐えられない。
私も一緒だ。相談するっていうことが出来ない。
相談＝自分の恥という気持ちが強くていつも自分の中で解決か押し殺す。
モラな旦那に強く言えず、交際中は別れたいと何度も思ったり言ったりしたけど
共依存状態で元通り。
結局自分が我慢したり、もう自分の人生はいいやと思いあきらめ結婚した。
結婚後少しはモラもましになったけど早くこの生活が終わればいいのにと思う
相談＝自分の恥という気持ちが強くていつも自分の中で解決か押し殺す。
モラな旦那に強く言えず、交際中は別れたいと何度も思ったり言ったりしたけど
共依存状態で元通り。
結局自分が我慢したり、もう自分の人生はいいやと思いあきらめ結婚した。
結婚後少しはモラもましになったけど早くこの生活が終わればいいのにと思う
＞相談＝自分の恥
中学生の時、ちょっと悩んでたことを親友(当時一番仲の良かった同級生)に話した。
そしたら「そんなこと自分で決めれば」って。
以来、友達になっても、誰にも本音で話すことはなかった。
旦那も一緒。本音で話したことなんかない。
旦那も昔の親友同様、「自分で決めれば？」っていうタイプだし。
家族って何だろうね？
人間以外の生き物で生まれたかった。
いや初めからこの世に存在したくなかった。消えたい。
中学生の時、ちょっと悩んでたことを親友(当時一番仲の良かった同級生)に話した。
そしたら「そんなこと自分で決めれば」って。
以来、友達になっても、誰にも本音で話すことはなかった。
旦那も一緒。本音で話したことなんかない。
旦那も昔の親友同様、「自分で決めれば？」っていうタイプだし。
家族って何だろうね？
人間以外の生き物で生まれたかった。
いや初めからこの世に存在したくなかった。消えたい。
>>946-948
２chありがとうと今本当に思う。レスしてくれてありがとう。涙出た。
相談にのってもらってる気分だ。ありがとうありがとう。
結論でなくても解決しなくても（失礼な言い方でごめんね）、
聞いてもらうだけで、心が少し軽くなって共感してもらって嬉しく？なったり
自分だけじゃないって思えたら、もう少し頑張ってみるかって思えたり。
PCの前でダバダバ涙流してる私pgrって強がってみたり。
何でも言えて本音をさらけ出せるのが、家族じゃないの？って
自分には無いテレビや小説や友達の家族をずっと羨ましく思っていた。
夫とはそれができなかったから、自分の子供にだけは、何でもかんでも
話していいんだよだって家族なんだからと伝えている（理想の押しつけ？）。
でも、やっぱり、私の悩みを吐き出す相手はいない。
子の複雑な悩みが加算されたりすると、負担は２倍？状態
消えたいのは変わらずだけど、少し元気になった。ありがとう。
２chありがとうと今本当に思う。レスしてくれてありがとう。涙出た。
相談にのってもらってる気分だ。ありがとうありがとう。
結論でなくても解決しなくても（失礼な言い方でごめんね）、
聞いてもらうだけで、心が少し軽くなって共感してもらって嬉しく？なったり
自分だけじゃないって思えたら、もう少し頑張ってみるかって思えたり。
PCの前でダバダバ涙流してる私pgrって強がってみたり。
何でも言えて本音をさらけ出せるのが、家族じゃないの？って
自分には無いテレビや小説や友達の家族をずっと羨ましく思っていた。
夫とはそれができなかったから、自分の子供にだけは、何でもかんでも
話していいんだよだって家族なんだからと伝えている（理想の押しつけ？）。
でも、やっぱり、私の悩みを吐き出す相手はいない。
子の複雑な悩みが加算されたりすると、負担は２倍？状態
消えたいのは変わらずだけど、少し元気になった。ありがとう。
950 ：可愛い奥様：2011/07/28(木) 20:54:35.37 ID:CpHPhC4k0
>>949
良かったね。
まず聴いてもらえることがとても心地よい。
ということに気づけた？
本当は親も旦那様も聴いてたと思うよ。
「こうすれば･･･いいんじゃない。」
時にはアドバイスなんかもしてもらいたかったんだよね。
でも最後は自分が決めなきゃね。
たとえば欲しいお洋服が２つあったとしよう。
予算は１つしか買えない。
最後は自分で選ぶんだよ。
きっと親も旦那様も「最後は自分で決める。」
ということを伝えたかったんじゃないのかな。
と思う･･･。スレチならごめん。
良かったね。
まず聴いてもらえることがとても心地よい。
ということに気づけた？
本当は親も旦那様も聴いてたと思うよ。
「こうすれば･･･いいんじゃない。」
時にはアドバイスなんかもしてもらいたかったんだよね。
でも最後は自分が決めなきゃね。
たとえば欲しいお洋服が２つあったとしよう。
予算は１つしか買えない。
最後は自分で選ぶんだよ。
きっと親も旦那様も「最後は自分で決める。」
ということを伝えたかったんじゃないのかな。
と思う･･･。スレチならごめん。
何そのカウンセリング・・
いや、人の話に興味持てない、聞く気ないっていうタイプの人、いるんだよ
話を聞いてくれていろんな思いを分かち合い、最後に、右か左かを選ぶのはあなたよ、て言われたんなら
>>948さんだってそれほどショック受けないよ。
一時でも思いを分かち合ってもらえるだけで、人間て共感されたように感じて
救われるんだよ。
>>950はなんだか人を子供扱いしてるように思えるよ、悪気ないのはわかるけど。
話を聞いてくれていろんな思いを分かち合い、最後に、右か左かを選ぶのはあなたよ、て言われたんなら
>>948さんだってそれほどショック受けないよ。
一時でも思いを分かち合ってもらえるだけで、人間て共感されたように感じて
救われるんだよ。
>>950はなんだか人を子供扱いしてるように思えるよ、悪気ないのはわかるけど。
＞まず聴いてもらえることがとても心地よい。
＞ということに気づけた？本当は親も旦那様も聴いてたと思うよ。
て、まるで、９４８さんが本当は聞いてもらっていたのに気付かず逆恨みしてたみたいじゃない。
＞ということに気づけた？本当は親も旦那様も聴いてたと思うよ。
て、まるで、９４８さんが本当は聞いてもらっていたのに気付かず逆恨みしてたみたいじゃない。
消えてしまいたい。
全く別の人間としてなら生きていけるけど今の自分では無理。
せっかく眠れていたのに飼い犬の無駄吠えで起こされ、また眠れなくなった。
全く別の人間としてなら生きていけるけど今の自分では無理。
せっかく眠れていたのに飼い犬の無駄吠えで起こされ、また眠れなくなった。
その無駄吠えで近所の人も起こされたかもしれませんね。
元ヤンキースの伊良部さん、ご自宅で首吊りだそうですね。
うらやましい。まさに男の本懐でしょう。
うらやましい。まさに男の本懐でしょう。
自由気ままな妹と、アダルトチルドレンぽい自分
比べてしまって苦しくなる
なんかいろいろ人を妬んだり僻んだりばっかする自分が
嫌いだ。早く消えたい。
比べてしまって苦しくなる
なんかいろいろ人を妬んだり僻んだりばっかする自分が
嫌いだ。早く消えたい。
あー 生まれた場所や環境って
すんごく大事だと思う今日この頃
消えたい お金でもふってこないかな
すんごく大事だと思う今日この頃
消えたい お金でもふってこないかな
死にたいっていうより消えたい
何もかもが嫌だ
何もかもが嫌だ
死ねなかった
生き地獄だ
絶望しかない
生き地獄だ
絶望しかない
せめて金がもっとあれば。
965 ：可愛い奥様：2011/07/29(金) 19:28:03.50 ID:4fB8xA300
みんな気づこうねー
死にたいって考えることって立派な自殺企画だからｗ
ホルモンバランス崩れてる可能性もあるから四十代五十代なら婦人科いってこい
間違いなく更年期障害って診断されるからｗ
もし、それに該当しないならメンタルクリニックいけ。
統合失調症かうつ病の治療してもらってこい。
まずは生活習慣整えろ。
眠るときはベッド入ったら部屋真っ暗にして何も考えるな。
何か考えて寝れないなら、メンタルクリニックからデパスもらってこいｗ
朝起きたら太陽の光浴びろ。
何をしなくてもいいからそれだけは徹底しろよ。
そうするだけで自殺がくだらなくなるからｗ
死にたいって考えることって立派な自殺企画だからｗ
ホルモンバランス崩れてる可能性もあるから四十代五十代なら婦人科いってこい
間違いなく更年期障害って診断されるからｗ
もし、それに該当しないならメンタルクリニックいけ。
統合失調症かうつ病の治療してもらってこい。
まずは生活習慣整えろ。
眠るときはベッド入ったら部屋真っ暗にして何も考えるな。
何か考えて寝れないなら、メンタルクリニックからデパスもらってこいｗ
朝起きたら太陽の光浴びろ。
何をしなくてもいいからそれだけは徹底しろよ。
そうするだけで自殺がくだらなくなるからｗ
そういうことを言ってる人に限ってある日突然自殺するんだよね
スレの空気読めなさに唖然
私は平穏な生活に憧れて優しい夫と結婚したけど
満たされない生活送っています。消えたい願望もある。
ようやく気づいたけど、好きに生きれば良いんだなーと。
ただ、癖でマイナス思考な引きこもり生活になってしまう。
幸せ感が希薄です。子供の頃から辛い。
満たされない生活送っています。消えたい願望もある。
ようやく気づいたけど、好きに生きれば良いんだなーと。
ただ、癖でマイナス思考な引きこもり生活になってしまう。
幸せ感が希薄です。子供の頃から辛い。
更年期や糖質やうつの可能性があるのか。
治療したら治るのかな。
とてもそうは思えないけど。
つか、もう何年も治療してる。
治療したら治るのかな。
とてもそうは思えないけど。
つか、もう何年も治療してる。
死にたい
疲れた
疲れた
死をかけたゲームとか映画やドラマで見てるけど
なんでみんなそんな必死に生きたいのかわからんわ。
私ならわざと負けてでもさっさと殺してほしい。
なんでみんなそんな必死に生きたいのかわからんわ。
私ならわざと負けてでもさっさと殺してほしい。
四歳と一歳の子育てが辛い…
怒ってばっかりで一日中ほぼイライラしてるし、寝不足でしんどい。
あと何年この生活が続くんだろう？
旦那は仕事疲れたって言ってるけど、自分の趣味のスポーツを週２でやったり夜寝られるし休みの日は昼間からお酒飲んで寝てるし羨ましい。
ストレス解消に子供ら連れて出掛けたら？だと。外で言うこと聞かないと余計イライラするんだけど…
今すぐ死んでもいいや、疲れた。
怒ってばっかりで一日中ほぼイライラしてるし、寝不足でしんどい。
あと何年この生活が続くんだろう？
旦那は仕事疲れたって言ってるけど、自分の趣味のスポーツを週２でやったり夜寝られるし休みの日は昼間からお酒飲んで寝てるし羨ましい。
ストレス解消に子供ら連れて出掛けたら？だと。外で言うこと聞かないと余計イライラするんだけど…
今すぐ死んでもいいや、疲れた。
日本でもベビーシッターもっと発達するといいよね
毎日預ける託児所だけじゃなくて、単発でお願いできるところ。
子育て中の主婦が時には一人静かに休めたり、気分転換にお出かけできたり
そういう時間は必要だよ・・・
外で人に迷惑かけるまい、と気を使っている人ならなおさら参ってしまう。
毎日預ける託児所だけじゃなくて、単発でお願いできるところ。
子育て中の主婦が時には一人静かに休めたり、気分転換にお出かけできたり
そういう時間は必要だよ・・・
外で人に迷惑かけるまい、と気を使っている人ならなおさら参ってしまう。
昔気質な両親の家庭で安心感・充足感・幸福感をほとんど感じることなく育った
兄がどんなにバカでだらしなくても注意しないくせに私の一挙手一投足を注視して
わざと出先とかお客さんの前で注意されたり・・・
そんな親とも今はたぶん和解できたけど、挫折したときに乗り越える力というか
やる気みたいなのが極端に薄い自分
今年は次から次に試練が起きてきて心の底からクタクタです
兄がどんなにバカでだらしなくても注意しないくせに私の一挙手一投足を注視して
わざと出先とかお客さんの前で注意されたり・・・
そんな親とも今はたぶん和解できたけど、挫折したときに乗り越える力というか
やる気みたいなのが極端に薄い自分
今年は次から次に試練が起きてきて心の底からクタクタです
>>972>>975
私も育児が辛くて死にたい
死にたいくらい辛い事を今日旦那に打ち明けたのに、飲みに行って泊まって来るって
私の事全然わかってないし心配じゃないんだな
娘が手がかかりまくるのは私のせいだって実母に言われるし…なんで私のせいなんだよ、しらねーよ
孤独だ…
死にたい
私も育児が辛くて死にたい
死にたいくらい辛い事を今日旦那に打ち明けたのに、飲みに行って泊まって来るって
私の事全然わかってないし心配じゃないんだな
娘が手がかかりまくるのは私のせいだって実母に言われるし…なんで私のせいなんだよ、しらねーよ
孤独だ…
死にたい
>>972だけど、旦那に眠ったまま目覚めないでそのまま死んでしまいたいって言ったことあるんだけど、旦那は人生のうちのほんのちょっとだろう？しんどいのはあと二、三年くらいだよって言われた。
実母は長期の不妊治療の末生まれたのが私だったので死にたいとは言えないが育児しんどいね…くらいに言ったら、生まれてくれただけ有り難いんだからあと何年かだから…と言ってた。
でもその数年も、もたないかも…
実母は長期の不妊治療の末生まれたのが私だったので死にたいとは言えないが育児しんどいね…くらいに言ったら、生まれてくれただけ有り難いんだからあと何年かだから…と言ってた。
でもその数年も、もたないかも…
しんどいのがあと2-3年とかうそでしょ
中高生になれば思春期でもっと子供と接するのが辛くなると思うよ
中高生になれば思春期でもっと子供と接するのが辛くなると思うよ
育児しんどいよね。うちは二歳息子一人だけだけどしんどい。
ストレスか疲れかわかんないけど５日高熱出して下がったと思ったら蕁麻疹が一週間。
血液検査の結果待ち。すぐ死なないけど面倒な病気だったら嫌だな。
旦那にはガンじゃねーの？ｗｗｗってpgrされた。
私もそうなら良いと思ってるんだけどね。そううまくはいかないんだよねー。
ああかゆい。子供がじゃれてくるけど遊んでやれない。
ストレスか疲れかわかんないけど５日高熱出して下がったと思ったら蕁麻疹が一週間。
血液検査の結果待ち。すぐ死なないけど面倒な病気だったら嫌だな。
旦那にはガンじゃねーの？ｗｗｗってpgrされた。
私もそうなら良いと思ってるんだけどね。そううまくはいかないんだよねー。
ああかゆい。子供がじゃれてくるけど遊んでやれない。
めちゃくちゃ幸せそうじゃん
すべてが面倒くさい
あと2、3年の辛抱って言われても
今がツライのにあとこんな状態が2年も3年も続くのかよっ！！
って思ってしまう
過ぎればあっという間なんだろうけれどさー
なんかねぇ
死にたいけれどその準備が面倒だったりするわけで
いろいろ書き遺さなくちゃとかさー
そんなこと考えてる間は死なないんだろうなぁと思う
今がツライのにあとこんな状態が2年も3年も続くのかよっ！！
って思ってしまう
過ぎればあっという間なんだろうけれどさー
なんかねぇ
死にたいけれどその準備が面倒だったりするわけで
いろいろ書き遺さなくちゃとかさー
そんなこと考えてる間は死なないんだろうなぁと思う
育児は確かにツライ。
だが子育て終わったら次は介護の問題がやってくる。
介護は子育てと違い先が見えない。
どっちみちツライ人生しかないなら早く死んでしまいたい。
介護うつになって死のうとした者の独り言です。
だが子育て終わったら次は介護の問題がやってくる。
介護は子育てと違い先が見えない。
どっちみちツライ人生しかないなら早く死んでしまいたい。
介護うつになって死のうとした者の独り言です。
もう限界。
私なりに頑張ってきたけれど、状況は悪い方にいくばかり。
努力が足りないって言われればそれまでだけど。
精神科に通うお金も無いし、頼れる人もいない。
相談出来る人もいない。
一日も早く死にたいけど、怖くて出来ない。
とりあえず身辺整理から始めたいと思う。
最後まで親不孝でごめんなさい。
私なりに頑張ってきたけれど、状況は悪い方にいくばかり。
努力が足りないって言われればそれまでだけど。
精神科に通うお金も無いし、頼れる人もいない。
相談出来る人もいない。
一日も早く死にたいけど、怖くて出来ない。
とりあえず身辺整理から始めたいと思う。
最後まで親不孝でごめんなさい。
夜中、死のうと思ってロープを持ち、近くの雑木林に行った
真っ暗で鬱蒼としてて怖くて怖くて脚が震え出し
けっきょく家に戻ってしまった
ヘタレな自分に腹が立つ
真っ暗で鬱蒼としてて怖くて怖くて脚が震え出し
けっきょく家に戻ってしまった
ヘタレな自分に腹が立つ
みんな頑張っててすごい
自分は根本から足りてないみたい
自分は根本から足りてないみたい
987 ：可愛い奥様：2011/07/31(日) 22:26:23.45 ID:8S8ge7iwO
子育てがキツイなら、旦那に子を置いて離婚しちゃえ
長文でごめん。
吐き出させて。
子供の頃から異常に毛深くて、それはそれは生きずらい人生だった。
テニス部に憧れたけど、剛毛な足をさらすことはできないから入部諦めた。
実際、制服着るしかない中高は陰でさんざん剛毛を嘲笑された。
大学になったら、常に長袖やタイツで手足を隠したから何も言われなかった。
その頃相思相愛でファーストキスまでした人がいたけど、剛毛バレが恐くて離れた。
毛のせいで制約が多く暗黒でしかなかった青春時代だったし自己評価が低かった。
20歳越えてレーザーやり地獄のような痛みに耐え、毛はほぼ消えた。
でも自己評価が低いからだめんずにハマって、それが今の夫。
しかも娘が私以上の剛毛で、幼稚園にしてもう周りからからかわれてる。
娘が「毛がキモいって言われた。キモいって何？」と聞いてきて号泣した。
負の連鎖。
自分の何十年にも及ぶ苦しみを、娘にもさせることになる予感の辛さ。
子供だから、今できる処理なんて限られる。
加えて、ワキガ、毒母持ちな自分は、本当に運が悪い人間なんだなと思う。
生まれてきちゃいけない人間だったなと思う。
吐き出させて。
子供の頃から異常に毛深くて、それはそれは生きずらい人生だった。
テニス部に憧れたけど、剛毛な足をさらすことはできないから入部諦めた。
実際、制服着るしかない中高は陰でさんざん剛毛を嘲笑された。
大学になったら、常に長袖やタイツで手足を隠したから何も言われなかった。
その頃相思相愛でファーストキスまでした人がいたけど、剛毛バレが恐くて離れた。
毛のせいで制約が多く暗黒でしかなかった青春時代だったし自己評価が低かった。
20歳越えてレーザーやり地獄のような痛みに耐え、毛はほぼ消えた。
でも自己評価が低いからだめんずにハマって、それが今の夫。
しかも娘が私以上の剛毛で、幼稚園にしてもう周りからからかわれてる。
娘が「毛がキモいって言われた。キモいって何？」と聞いてきて号泣した。
負の連鎖。
自分の何十年にも及ぶ苦しみを、娘にもさせることになる予感の辛さ。
子供だから、今できる処理なんて限られる。
加えて、ワキガ、毒母持ちな自分は、本当に運が悪い人間なんだなと思う。
生まれてきちゃいけない人間だったなと思う。
>>988
あのさ、あのさ、すごーーーくわかるから泣けた
わからない人にはわからないゾーンの話だと思う
私もすごく毛深くて、そのこと原因でからかわれ続けた
私が20歳前くらいでも、まだ針脱毛が普通にあって
レーザーがそこまで安くもなく一般的でもなく
脱毛するってことがそんな簡単な感じでもなかった
（今だと親がお金出して中高生でもやらせるようなノリあるけど）
私もそれで人格形成されたようなところあるよ、ほんと
私なんかそれに加えて、常軌を逸した胴長だったり、すごい汗かきだったり
治そうと努力しても簡単には難しいようなカラダの問題が多くて
本当に卑屈になってしまった
あのさ、あのさ、すごーーーくわかるから泣けた
わからない人にはわからないゾーンの話だと思う
私もすごく毛深くて、そのこと原因でからかわれ続けた
私が20歳前くらいでも、まだ針脱毛が普通にあって
レーザーがそこまで安くもなく一般的でもなく
脱毛するってことがそんな簡単な感じでもなかった
（今だと親がお金出して中高生でもやらせるようなノリあるけど）
私もそれで人格形成されたようなところあるよ、ほんと
私なんかそれに加えて、常軌を逸した胴長だったり、すごい汗かきだったり
治そうと努力しても簡単には難しいようなカラダの問題が多くて
本当に卑屈になってしまった
>>989
同調してくれてありがとう。
長ぇーよ、と言われるだけと覚悟してたので嬉しかった。
尋常でない毛深さは、日常生活にも支障をきたすんだよね。
夏に半袖を着る、プールや海へ行く、スポーツをすることができなかった人生。
本当に人格形成には多大な影響を及ぼしたなあ。
レーザーなんて「これ何て拷問？」ってくらい痛かった。
針もすごく痛いよね…。
死にたいと今までも何度も思ってきたけど、どうにか前向きに生きてきた。
でも我が子のこととなるとダメだ。
また毛のことで娘が苦しむ、それを横で見ながら育てるのは本当に苦しい。
同調してくれてありがとう。
長ぇーよ、と言われるだけと覚悟してたので嬉しかった。
尋常でない毛深さは、日常生活にも支障をきたすんだよね。
夏に半袖を着る、プールや海へ行く、スポーツをすることができなかった人生。
本当に人格形成には多大な影響を及ぼしたなあ。
レーザーなんて「これ何て拷問？」ってくらい痛かった。
針もすごく痛いよね…。
死にたいと今までも何度も思ってきたけど、どうにか前向きに生きてきた。
でも我が子のこととなるとダメだ。
また毛のことで娘が苦しむ、それを横で見ながら育てるのは本当に苦しい。
物心ついて母の毛穴に気づいた時
うわぁ～・・・ひどい・・・と思った
今じゃすっかり自分がそうなってる
けど母を恨んだ事はない。
母も大変だったのかなー気にしてたかなーとは思った。
早めに治療とか、病院とか勧めてくれれば
良かったけど、とは思う。
技術が発達して良い治療が出来ることを願うのみ。
うわぁ～・・・ひどい・・・と思った
今じゃすっかり自分がそうなってる
けど母を恨んだ事はない。
母も大変だったのかなー気にしてたかなーとは思った。
早めに治療とか、病院とか勧めてくれれば
良かったけど、とは思う。
技術が発達して良い治療が出来ることを願うのみ。
ごめん、毛深くて死にたいは伝わらないわ
剃ったり脱毛クリームで家庭で何とでもなるじゃんって思っちゃう
うちの子の知的障害は何ともならない
剃ったり脱毛クリームで家庭で何とでもなるじゃんって思っちゃう
うちの子の知的障害は何ともならない
毛深いしテンパだしネガティブだし自己評価低いし
こんな遺伝子残したくないから選択子梨
こんな遺伝子残したくないから選択子梨
>>992
本当の剛毛は脱毛クリームでは溶けないんだよ…
溶けるくらいの量と時間と回数をやると、先に肌がやられる
剃刀である程度短くしてからやっても同じ
剃ったとしても、太さゆえに根元が残って肌が黒いブツブツだらけになるし
どうにかこうにか根元まで剃ると肌がとんでもないことになる
で、結局毛穴には極太毛の断面が●←こんな感じで残るから
肌を犠牲にしてまで頑張って剃ってもあまり意味が無い
毛穴に残った●まで完全に溶けるくらいに除毛クリームやったりしたら肌はとんでもないことになるだろうね
本当の剛毛は脱毛クリームでは溶けないんだよ…
溶けるくらいの量と時間と回数をやると、先に肌がやられる
剃刀である程度短くしてからやっても同じ
剃ったとしても、太さゆえに根元が残って肌が黒いブツブツだらけになるし
どうにかこうにか根元まで剃ると肌がとんでもないことになる
で、結局毛穴には極太毛の断面が●←こんな感じで残るから
肌を犠牲にしてまで頑張って剃ってもあまり意味が無い
毛穴に残った●まで完全に溶けるくらいに除毛クリームやったりしたら肌はとんでもないことになるだろうね
通りすがりですが 私なんて剛毛 ワキガ 口臭持ちです。
振り返ると１０代で人生積んでいたんだなぁ。
振り返ると１０代で人生積んでいたんだなぁ。
家族は 自分の生んだ子供も他人以下 夫は無論のこと
こんな私を大切に育ててくれた老いた両親と猫が逝ったら私も逝こう
あっちで会えないのかなぁ
こんな私を大切に育ててくれた老いた両親と猫が逝ったら私も逝こう
あっちで会えないのかなぁ
剛毛話、分かりすぎて泣き笑い。
田舎に嫁いだ。異常な冠婚葬祭の多さ、プライバシーのなさ…未だこんな風習を続ける意味がわからない。こんな縛られた生活が続くのかと思うと死にたくなる。
近所に子どもOKの脱毛サロンがあるよ＠ちば
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ならみんな幸せになる！
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1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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