・▲・▽・女友達って大事？152人目・▲・▽・
前スレ
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http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297160300/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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乙！
3 ：可愛い奥様：2011/03/05(土) 13:31:22.63 ID:6ioQtTi60
会社や学校、幼稚園しかたなく所属しなければ
ならないところでのお付き合い
ではそれなりに対応するけど
友達は古くからの友人のみだ
利用されたり、足元すくうのを狙ってていたり
以外と近くにいる
ストレスで脱毛したおかげで
きっぱり切った
会話や言動にもやもや感が残るような人とは
二人きりにならない、会わないことです。
ならないところでのお付き合い
ではそれなりに対応するけど
友達は古くからの友人のみだ
利用されたり、足元すくうのを狙ってていたり
以外と近くにいる
ストレスで脱毛したおかげで
きっぱり切った
会話や言動にもやもや感が残るような人とは
二人きりにならない、会わないことです。
メンヘラ？
5 ：可愛い奥様：2011/03/05(土) 19:53:05.97 ID:eHFooHG7O
>>4 Ｂ。
>>4
いや結構普通
いや結構普通
7 ：可愛い奥様：2011/03/06(日) 03:28:18.70 ID:CYP22IWZ0
私はきっぱり友だちを切ったりはしない、というか出来ない。
そもそも友だち少ないし（悲）…相手には密かに切られてるんだろうけど（笑）。
皆結婚して子供が出来て…どんなに良い友だちと判っても、
子供がしつけられない友だちや不倫に走る友だちと無理に以前のように親しくコンタクトは取れない。
向こうだって、教育ママで保守的になった私には会っててもイライラするだろうし。
でも、年数回だけでも子供抜きで以前のようにお洒落なレストランに行ったり、
誕生日にメールを贈ったりして、「気にしてるよ」のサインは送っておく。
だけど過剰に期待せず付き合うようにはしてる。
友だちは皆大事だけど、それぞれ価値観が違って来るから、
結局は適度な距離が必要になってくるんではないかな、と思ったり。
結局は旦那とか子供程大事な存在では無くなってる。
そもそも友だち少ないし（悲）…相手には密かに切られてるんだろうけど（笑）。
皆結婚して子供が出来て…どんなに良い友だちと判っても、
子供がしつけられない友だちや不倫に走る友だちと無理に以前のように親しくコンタクトは取れない。
向こうだって、教育ママで保守的になった私には会っててもイライラするだろうし。
でも、年数回だけでも子供抜きで以前のようにお洒落なレストランに行ったり、
誕生日にメールを贈ったりして、「気にしてるよ」のサインは送っておく。
だけど過剰に期待せず付き合うようにはしてる。
友だちは皆大事だけど、それぞれ価値観が違って来るから、
結局は適度な距離が必要になってくるんではないかな、と思ったり。
結局は旦那とか子供程大事な存在では無くなってる。
＞結局は旦那とか子供程大事な存在では無くなってる。
当たり前じゃない？
家族と友達とじゃ大事さの性質が違うんだし。
当たり前じゃない？
家族と友達とじゃ大事さの性質が違うんだし。
１さん乙
前スレ997さん
>「友達になって！」と迫ってくる人がものすごく苦手。
>オフ会によくそういう人いるんだけど、もっと自然な流れで仲良くなりたいのに
オフ会は行ったことないけど、同感ですわ。
次のステップが早い人とか。
友達として親しくなるのって、年単位のゆっくりした段階が必要な気がする。
前スレ997さん
>「友達になって！」と迫ってくる人がものすごく苦手。
>オフ会によくそういう人いるんだけど、もっと自然な流れで仲良くなりたいのに
オフ会は行ったことないけど、同感ですわ。
次のステップが早い人とか。
友達として親しくなるのって、年単位のゆっくりした段階が必要な気がする。
「友達になって」「友達になりたい」と知り合ってすぐ言って来る人は地雷率高いわ…
続いた試しがないｗ
だいたい「嫌だ」と言いにくい段階でそういうこと他人に言うところからして、ちょっと変だしね
こういう人って、「この人なら私の理想のお友達になってくれそう」という期待から声かけてくるのかね
こういう時、そつなく距離保つうまい方法はないでしょうか
続いた試しがないｗ
だいたい「嫌だ」と言いにくい段階でそういうこと他人に言うところからして、ちょっと変だしね
こういう人って、「この人なら私の理想のお友達になってくれそう」という期待から声かけてくるのかね
こういう時、そつなく距離保つうまい方法はないでしょうか
以前初めて某バンドファンのオフ会に参加したけどいたいたそういう人＞友達になって！
ていうか、もう参加者全員が自分の友達！なノリでひいた。
結局はチケットを獲得してライブに行きまくるためのお友達作りだってのがわかって
オフ会や会員制SNSでのやりとりはすっぱり辞めたけどね。
それ以外の日常での「友達になって」の人もたいていはボーダーレスで危険人物だよね
ていうか、もう参加者全員が自分の友達！なノリでひいた。
結局はチケットを獲得してライブに行きまくるためのお友達作りだってのがわかって
オフ会や会員制SNSでのやりとりはすっぱり辞めたけどね。
それ以外の日常での「友達になって」の人もたいていはボーダーレスで危険人物だよね
友達なんて、気づいたらなってるものだから、
あえて、なってください！ていうのは危ないよね。
たいてい友達が少ない人だから粘着されるし。
あえて、なってください！ていうのは危ないよね。
たいてい友達が少ない人だから粘着されるし。
友達欲しいスレも、相当イタイもんねｗ
誰でもいいから友達になりましょう的なノリ
今どき幼稚園児だって友達選ぶだろうに
このスレも含め、友達スレは全部痛々しいね
女友達スレ＝友達は完全否定しないが、肯定もできず文句タラタラ
友達欲しいスレ＝とにかく、この寂しさをなんとかしたい
友達いらないスレ＝痛い思いしすぎたので、さびしいけど友達は否定の方向で
みんな目糞鼻糞だよねｗ
誰でもいいから友達になりましょう的なノリ
今どき幼稚園児だって友達選ぶだろうに
このスレも含め、友達スレは全部痛々しいね
女友達スレ＝友達は完全否定しないが、肯定もできず文句タラタラ
友達欲しいスレ＝とにかく、この寂しさをなんとかしたい
友達いらないスレ＝痛い思いしすぎたので、さびしいけど友達は否定の方向で
みんな目糞鼻糞だよねｗ
そんな貴方は友達少なそうだね
>>13
全部読んでるのかｗ悩み深そうだね
全部読んでるのかｗ悩み深そうだね
今年に入って結婚した友人、子供欲しいけど
障害持って生れてきたら嫌だからどうしよう。だと
しかも絶対女の子でないとダメで男てわかったら
おろすか無理だったら赤ちゃんポスト行き。
夫婦揃って同じ考えだから返す言葉もなかったが
「そんなふうに思ってるなら一生避妊しといてね」
とだけ言っておいた。それに対して
「誰だって障害児産みたくないでしょうよpgr」
ＦＯしようかと思う。
障害持って生れてきたら嫌だからどうしよう。だと
しかも絶対女の子でないとダメで男てわかったら
おろすか無理だったら赤ちゃんポスト行き。
夫婦揃って同じ考えだから返す言葉もなかったが
「そんなふうに思ってるなら一生避妊しといてね」
とだけ言っておいた。それに対して
「誰だって障害児産みたくないでしょうよpgr」
ＦＯしようかと思う。
17 ：可愛い奥様：2011/03/07(月) 18:01:07.45 ID:K8mBpSC/0
だいじな友達がほんの数人もいれば十分だよね
なんで自分に合わない人と無理やり付き合うのか
そんな人の近くにいたらイライラや悪口が増えるだけ
いいことなんか1つもないと思う
なんで自分に合わない人と無理やり付き合うのか
そんな人の近くにいたらイライラや悪口が増えるだけ
いいことなんか1つもないと思う
>>16
時々そういうこと言う人いるね（リアルで遭遇したことはないけど）
まあ、そんな心配は妊娠してからすれば？って思うなあ
実際に妊娠しても男の子だったらおろしたいって思うのかね
てかそんな厨二みたいな友達ｲﾗﾈ
時々そういうこと言う人いるね（リアルで遭遇したことはないけど）
まあ、そんな心配は妊娠してからすれば？って思うなあ
実際に妊娠しても男の子だったらおろしたいって思うのかね
てかそんな厨二みたいな友達ｲﾗﾈ
>>16
私の友達にもいるわ、そういう人。
「男の子だったらもし犯罪者になったらどうすんの！？
怖いから絶対女の子がいい」とか真面目に言っててアホかと思う。
実際アホって言ったんだけど、16の友達と同じく
「誰だって子供が犯罪者になったら嫌だろう。ならないって言いきれない。」だって。
女の子は犯罪者に絶対ならねーのかよ。
私の友達にもいるわ、そういう人。
「男の子だったらもし犯罪者になったらどうすんの！？
怖いから絶対女の子がいい」とか真面目に言っててアホかと思う。
実際アホって言ったんだけど、16の友達と同じく
「誰だって子供が犯罪者になったら嫌だろう。ならないって言いきれない。」だって。
女の子は犯罪者に絶対ならねーのかよ。
百歩譲って被害者になったらイヤだから、も通用するのかな。
犯罪者も被害者も老若男女関係ないよ。
馬鹿馬鹿しい。
犯罪者も被害者も老若男女関係ないよ。
馬鹿馬鹿しい。
なんでまた投稿されちゃったんだろ。ごめんなさい。
>23
>障害持って生まれても大切だくらい言えっての。
どうしてもそれを言えないなら、子供作っちゃだめだよね
だけど実際は、そこまで覚悟しないで生んじゃうDQNはすごく多いと思う
なんかいろいろ人間狂ってるね
>障害持って生まれても大切だくらい言えっての。
どうしてもそれを言えないなら、子供作っちゃだめだよね
だけど実際は、そこまで覚悟しないで生んじゃうDQNはすごく多いと思う
なんかいろいろ人間狂ってるね
数年前のことだけど、会った時、友人が妊婦なのに堂々と飲酒喫煙しだしたんで注意した。
すると
「一人目も二人目もちゃんと産まれたから平気。今回も同じようにしないと不公平だしー。
むしろこのおかげで他の子よりかわいく産まれてるのかもしれないし。
それに障害持って産まれても大切にする自信あるから口出ししないで」だと・・・
更に逆ギレだしたから人格を疑いCOした。
障害もってうまれても大切には立派だけど、原因を作るような真似してその言い草はないわ。
人づてに聞いたら三人目も五体満足だったらしいから全く反省してないんだろうな。
すると
「一人目も二人目もちゃんと産まれたから平気。今回も同じようにしないと不公平だしー。
むしろこのおかげで他の子よりかわいく産まれてるのかもしれないし。
それに障害持って産まれても大切にする自信あるから口出ししないで」だと・・・
更に逆ギレだしたから人格を疑いCOした。
障害もってうまれても大切には立派だけど、原因を作るような真似してその言い草はないわ。
人づてに聞いたら三人目も五体満足だったらしいから全く反省してないんだろうな。
↑「五体満足にうまれた？」ってこっちが聞いたわけじゃなく、
「すごく元気な女の子だったよ」と人づてに伝わったということです。
「すごく元気な女の子だったよ」と人づてに伝わったということです。
でもさ、3人目なんだし、きれられる程注意しなくてもいいんじゃない？
周囲に妊婦って言える時期なら、1番危険な時期は脱してるんだろうし。
大丈夫なの？位でとどめておくけど。
周囲に妊婦って言える時期なら、1番危険な時期は脱してるんだろうし。
大丈夫なの？位でとどめておくけど。
16ですが、男だったらおろすと言ってるのは友達の方で
旦那は障害持ってなかったらどちらでもいいみたい。
でも出生前検査して異常見つかったらおろしてもらう。と
ヘラヘラしながら言ってたから、もうついていけない。。。FO決定
しかも友達は男の子は嫌、虐待してしまうかも。とも言ってたから
こんな夫婦の元にコウノトリは一生飛んでこない事を願うわ。
>>27
五体満足で生まれても、妊娠中に飲酒喫煙して生まれた子供は
将来的に脳や精神に異常が現れる確率が高いと聞いたよ。
旦那は障害持ってなかったらどちらでもいいみたい。
でも出生前検査して異常見つかったらおろしてもらう。と
ヘラヘラしながら言ってたから、もうついていけない。。。FO決定
しかも友達は男の子は嫌、虐待してしまうかも。とも言ってたから
こんな夫婦の元にコウノトリは一生飛んでこない事を願うわ。
>>27
五体満足で生まれても、妊娠中に飲酒喫煙して生まれた子供は
将来的に脳や精神に異常が現れる確率が高いと聞いたよ。
>>29
きつくは注意してないよ。
後出しだけど、「酒とたばこは10年以上日課なのに今更ｗやめて私がいらついた方が子どもに良いとでも？」
みたいな感じでキレたから本人にとってすごく大事な息抜きで、
そこにけちつけられてむかついたのかも。
>>30
そっかー。子どもに罪はないから大丈夫だといいけど。
>>31
私にもよくわからない理屈だよｗ
顔がよその子よりかわいいとよく自慢してたから
その秘訣とでもいいたいのだろうか。
きつくは注意してないよ。
後出しだけど、「酒とたばこは10年以上日課なのに今更ｗやめて私がいらついた方が子どもに良いとでも？」
みたいな感じでキレたから本人にとってすごく大事な息抜きで、
そこにけちつけられてむかついたのかも。
>>30
そっかー。子どもに罪はないから大丈夫だといいけど。
>>31
私にもよくわからない理屈だよｗ
顔がよその子よりかわいいとよく自慢してたから
その秘訣とでもいいたいのだろうか。
まあ人にはいろいろ言えない悩みもあるし、
本人も妊娠中とわかっててストレスのでお酒やタバコを
やめられず悪循環とか。
そういう時期って普通に言ってもものすごくきつく取られたり。
本人も妊娠中とわかっててストレスのでお酒やタバコを
やめられず悪循環とか。
そういう時期って普通に言ってもものすごくきつく取られたり。
妊娠中のタバコが胎児に甚大な悪影響を及ぼすなんて
もう誰でも知ってるくらい明らかなことなのに
妊娠中のタバコすら我慢できないような甘い奴は、
人の親になる資格なんかないと思う
そんな甘い母親が、子供に
「我慢するのは大切なことだよ」とか
「辛くても乗り越えなきゃいけないよ」とか
どのツラ下げて言うんだろうね？
「カーチャンだって、タバコやめるやめる言ってやめないじゃん！」
とか言われたら、なんて言い訳するんだろう？
…でも実際は、そういDQN親子って多いよね
その程度の育て方しかできないから、
その子供も、また同じようなDQN親になってDQNを増殖するんだろうね
もう誰でも知ってるくらい明らかなことなのに
妊娠中のタバコすら我慢できないような甘い奴は、
人の親になる資格なんかないと思う
そんな甘い母親が、子供に
「我慢するのは大切なことだよ」とか
「辛くても乗り越えなきゃいけないよ」とか
どのツラ下げて言うんだろうね？
「カーチャンだって、タバコやめるやめる言ってやめないじゃん！」
とか言われたら、なんて言い訳するんだろう？
…でも実際は、そういDQN親子って多いよね
その程度の育て方しかできないから、
その子供も、また同じようなDQN親になってDQNを増殖するんだろうね
私が知ってる母親で､助手席で子供（一歳）を膝抱っこしているのがいる。
チャイルドシ−ト勧めたら、「うちのダンナ､運転上手いんだ！ドリフト出来るし」と。
呆れ返って返す言葉がなかったです。
いくら運転上手くても､もらい事故もあるし､何を根拠に絶対安全を唱えるんだか､とても謎です。
チャイルドシ−ト勧めたら、「うちのダンナ､運転上手いんだ！ドリフト出来るし」と。
呆れ返って返す言葉がなかったです。
いくら運転上手くても､もらい事故もあるし､何を根拠に絶対安全を唱えるんだか､とても謎です。
>>35
女友達の話？
女友達の話？
ブリちゃんのことでしょう
子供に関しての考え方でFOしたりされたりした友達が何人かいる。
それまで知らなかったお互いの本性が見えちゃうから。
まだ幼児なのに我が子の意志を尊重するとか、子供だからしょうがないでまわりに迷惑掛けて当然な人とは
付き合えないし、躾けだからと過剰に怒鳴りまくったり叩いたりする人も無理。
お互い子持ちになると、昔からの友達より感覚の合うママ友と軽く付き合ってる方が楽。
それまで知らなかったお互いの本性が見えちゃうから。
まだ幼児なのに我が子の意志を尊重するとか、子供だからしょうがないでまわりに迷惑掛けて当然な人とは
付き合えないし、躾けだからと過剰に怒鳴りまくったり叩いたりする人も無理。
お互い子持ちになると、昔からの友達より感覚の合うママ友と軽く付き合ってる方が楽。
外出後、二歳児の手洗いをさせない友人が居る。
もちろん本人も洗わない。
（この時点で潔癖ぎみの自分からは信じられないんだけど）
私は今のとこ小梨なので、インフルなんかも流行ってるし
「せめて子供には手洗いさせなよー」と軽く注意はするが
全く聞いてない様子。やっぱ放っとくしかないのかな。
でも彼女、他人の作ったおにぎりが食べられないらしい。
お前がいうなって！！（本人にも言ったけどw）
悪い子ではないんだけど、手洗いしない部分だけは受け入れられない。
もちろん本人も洗わない。
（この時点で潔癖ぎみの自分からは信じられないんだけど）
私は今のとこ小梨なので、インフルなんかも流行ってるし
「せめて子供には手洗いさせなよー」と軽く注意はするが
全く聞いてない様子。やっぱ放っとくしかないのかな。
でも彼女、他人の作ったおにぎりが食べられないらしい。
お前がいうなって！！（本人にも言ったけどw）
悪い子ではないんだけど、手洗いしない部分だけは受け入れられない。
>>39
自分の手が汚いから他人の手も汚く思えて食べられないんじゃない？
自分も小梨だが、だからこそ他人の子育てには口はださない。
てか出せない。いくら非常識に見えても相手にとっては
所詮は机上の空論って感じで通じないと思うから。
自分の手が汚いから他人の手も汚く思えて食べられないんじゃない？
自分も小梨だが、だからこそ他人の子育てには口はださない。
てか出せない。いくら非常識に見えても相手にとっては
所詮は机上の空論って感じで通じないと思うから。
早婚で出産も早かった友人宅に独身の頃、ケーキ持って遊びにいったら
子供をトイレに連れて行った後、手を洗わないでケーキを取り分けてくれようとした
一緒に行った独身友がサッと自分と私のケーキを取り分けてごまかしてくれたけど
…無理。と早々に引き上げたっけ
その後自分も結婚出産したけど手洗いはしっかりやってる。
子供をトイレに連れて行った後、手を洗わないでケーキを取り分けてくれようとした
一緒に行った独身友がサッと自分と私のケーキを取り分けてごまかしてくれたけど
…無理。と早々に引き上げたっけ
その後自分も結婚出産したけど手洗いはしっかりやってる。
手洗いって家庭環境育てられ方そのものだなってしみじみ思います。
価値観の違いですよね。
友人になれるかなれないかも結局価値観や家庭環境が凄く影響していると思います。
そんなわたしは大切な人はたくさんいるけど、はたしてそれは友達なのかどうかわかりません。
価値観の違いですよね。
友人になれるかなれないかも結局価値観や家庭環境が凄く影響していると思います。
そんなわたしは大切な人はたくさんいるけど、はたしてそれは友達なのかどうかわかりません。
>>16さんのお友達、ぶっちゃけすぎだとは思うけど皆が思う事じゃないの？
男女に関しては好みだろうけど、子供が障害持ってたら困るでしょ？
それとも「私が産む子なら障害あっても構わない」って思える？
16さんによっぽど心許してて、言ってしまったんだろうね。
16さんが障害児持ちとかなら失礼だけど、そうじゃないならCOする程でもないような。
そういう私は、子持ちの友達に対して何とも言えない気持ちになってる最中。
人工授精までして授かった子供が2歳にもならないのに、フードコートのゴハンを食べさせたり
チョコ棒を食べさせといたらおとなしいの〜と与えてたり。
一本しっかり握った子供を見て仰天したよ。
男女に関しては好みだろうけど、子供が障害持ってたら困るでしょ？
それとも「私が産む子なら障害あっても構わない」って思える？
16さんによっぽど心許してて、言ってしまったんだろうね。
16さんが障害児持ちとかなら失礼だけど、そうじゃないならCOする程でもないような。
そういう私は、子持ちの友達に対して何とも言えない気持ちになってる最中。
人工授精までして授かった子供が2歳にもならないのに、フードコートのゴハンを食べさせたり
チョコ棒を食べさせといたらおとなしいの〜と与えてたり。
一本しっかり握った子供を見て仰天したよ。
キモイのが来ちゃった
>>42
>そんなわたしは大切な人はたくさんいるけど、はたしてそれは友達なのかどうかわかりません。
わたしもひとまわりとか年上の人で、とてもよくしてもらって尊敬している人が何人かいるけど
友達って感じではないな。
そういう感じ？ それとも、もっと深い意味？
>そんなわたしは大切な人はたくさんいるけど、はたしてそれは友達なのかどうかわかりません。
わたしもひとまわりとか年上の人で、とてもよくしてもらって尊敬している人が何人かいるけど
友達って感じではないな。
そういう感じ？ それとも、もっと深い意味？
よく読まないで書き込む人、ほんとに多いね
読んでも理解できないのかな
「男女に関しては好みだけど、子供が障害持ってたら困る」なんて、
>>43以外、誰も言ってないよね
>>16のバカ友が言ったのは
「男ができたら堕ろすか赤ちゃんポスト逝。障害者？論外pgr」
>>43はぶっちゃけ、そう思ってるんだね
でもそんなこと、皆が思ってるわけじゃない
悩み抜いて障害者を産んで、一生懸命育ててる親にも、
一生懸命生きてる障害者にも、本当に失礼
読んでも理解できないのかな
「男女に関しては好みだけど、子供が障害持ってたら困る」なんて、
>>43以外、誰も言ってないよね
>>16のバカ友が言ったのは
「男ができたら堕ろすか赤ちゃんポスト逝。障害者？論外pgr」
>>43はぶっちゃけ、そう思ってるんだね
でもそんなこと、皆が思ってるわけじゃない
悩み抜いて障害者を産んで、一生懸命育ててる親にも、
一生懸命生きてる障害者にも、本当に失礼
>>46
どうしてスルーできなかったの？
どうしてスルーできなかったの？
スマン、
同じ親として、あまりにも恥ずかしくてm(__)m
同じ親として、あまりにも恥ずかしくてm(__)m
障害児もちなんでしょ
小梨なら余計そういう発想になるのは分かるな
もし障害あると分かってたら妊娠も無かったことにしたいだろう
子持ちでもそう思う人はいる
自分が死んだ後の事も考えないといけないしきれいごとじゃ済まされない
実際言っちゃう友達は馬鹿だけどね
小梨なら余計そういう発想になるのは分かるな
もし障害あると分かってたら妊娠も無かったことにしたいだろう
子持ちでもそう思う人はいる
自分が死んだ後の事も考えないといけないしきれいごとじゃ済まされない
実際言っちゃう友達は馬鹿だけどね
どうでもいいけど、人口受精と体外受精をごっちゃにしてる人多いね。
＞障害児もちなんでしょ
こういうのしれっと言える神経も分からんわ
こういうのしれっと言える神経も分からんわ
私も選べる立場だったら障害児は嫌だな。
いや障害児を受け入れられるか否かの話をするスレじゃないから。
ちょっと最近脱線し過ぎ
>51>52
同意
絶対友達になりたくない人種ｗ
同意
絶対友達になりたくない人種ｗ
友達は大事。
だけど本当に何でも話せる大事な友達と久々に会おうねって約束してたら
友達の旦那さんが「一緒に行く」と言い出したらしく
当日一緒にやってきた時はもにょった。
たまの休みをいつも会ってるからムカついているのか？何か疑っているのか？
距離ができたってか、あ、もう誘ったりメール頻繁にせんね…？となんか気を使うようになってもた。
そういう旦那さんて普通なんだろうか…
だけど本当に何でも話せる大事な友達と久々に会おうねって約束してたら
友達の旦那さんが「一緒に行く」と言い出したらしく
当日一緒にやってきた時はもにょった。
たまの休みをいつも会ってるからムカついているのか？何か疑っているのか？
距離ができたってか、あ、もう誘ったりメール頻繁にせんね…？となんか気を使うようになってもた。
そういう旦那さんて普通なんだろうか…
旦那じゃないけど、変に一緒に飲みたがる友人の彼氏はいる。
外人だから、こっちは片言の英語話さなきゃいけないし、
友達の彼氏だから失礼がないよう気を遣うしで、飲んだ気しない。
それが、あっちは心地いいみたいでやたら来るんだけど、うざくて友達とも疎遠になってしまったよ。
女同士でがっつり話したいから飲んでたのにさ。
外人だから、こっちは片言の英語話さなきゃいけないし、
友達の彼氏だから失礼がないよう気を遣うしで、飲んだ気しない。
それが、あっちは心地いいみたいでやたら来るんだけど、うざくて友達とも疎遠になってしまったよ。
女同士でがっつり話したいから飲んでたのにさ。
私も旦那連れで来る人とは付き合いたくない。
旦那に限らずいきなり誰かを連れてくる人って、
２人切りになりたくないんだろうなと思ってる。
旦那に限らずいきなり誰かを連れてくる人って、
２人切りになりたくないんだろうなと思ってる。
>>59
ああ、そうなのかも。納得。
女友達だけの、簡単だけど食事会にいきなり旦那つれてきた人もいた。
店が家の近所だったからみたいだけど、店にいきなり来て一緒にいい？と言われてびっくりした。
人数も変わるし、なんで事前に言わないか理解できなかったよ。のこのこ来る旦那にもびっくり。
結婚すると常識非常識に違いが出るものなのかね。
ああ、そうなのかも。納得。
女友達だけの、簡単だけど食事会にいきなり旦那つれてきた人もいた。
店が家の近所だったからみたいだけど、店にいきなり来て一緒にいい？と言われてびっくりした。
人数も変わるし、なんで事前に言わないか理解できなかったよ。のこのこ来る旦那にもびっくり。
結婚すると常識非常識に違いが出るものなのかね。
少数派だと思うけど私はあんまり気にならない。
その旦那さんが普通に会話できて楽しい人であれば。
でも自分の旦那を連れていきたいとは思わないし、
旦那もついてきたいとは言わないなぁ。
でも女同士の集まりと、旦那・彼氏込みで遊ぶときは区別して欲しいし、
いきなり連れてきたり、いつも一緒だと嫌だな。
旦那込みだと、その友人と会うんじゃなくて、知ってる人とお茶するくらいの感じになるし。
その旦那さんが普通に会話できて楽しい人であれば。
でも自分の旦那を連れていきたいとは思わないし、
旦那もついてきたいとは言わないなぁ。
でも女同士の集まりと、旦那・彼氏込みで遊ぶときは区別して欲しいし、
いきなり連れてきたり、いつも一緒だと嫌だな。
旦那込みだと、その友人と会うんじゃなくて、知ってる人とお茶するくらいの感じになるし。
>>61
楽しくて会話もはずむ旦那さんなら私もいいと思うけど、
そういう気遣いができる人なら、
今日は女だけの集まりなんだってき気づくし遠慮するよ。
でもついてくる旦那ってほとんどが無口で、
こっちに気を使わせるようなアホ旦那ばかりだったわ。
こっちは気を使って共通の話題を振らなきゃならないし、
何しに来たの？だった。
自慢の旦那を見せたくて連れて来た人もいた。
楽しくて会話もはずむ旦那さんなら私もいいと思うけど、
そういう気遣いができる人なら、
今日は女だけの集まりなんだってき気づくし遠慮するよ。
でもついてくる旦那ってほとんどが無口で、
こっちに気を使わせるようなアホ旦那ばかりだったわ。
こっちは気を使って共通の話題を振らなきゃならないし、
何しに来たの？だった。
自慢の旦那を見せたくて連れて来た人もいた。
＞ついてくる旦那ってほとんどが無口で、
こっちに気を使わせるようなアホ旦那ばかりだったわ。
こっちは気を使って共通の話題を振らなきゃならないし、
何しに来たの？
同意ｗ
ほんとにそんな男ばっかりだよね
結局彼女（妻）を束縛したくて監視したいためだけについてくるだけ
こっちに気を使わせるようなアホ旦那ばかりだったわ。
こっちは気を使って共通の話題を振らなきゃならないし、
何しに来たの？
同意ｗ
ほんとにそんな男ばっかりだよね
結局彼女（妻）を束縛したくて監視したいためだけについてくるだけ
>>63
それか、奥さんの言いなりになってる無気力な男
それか、奥さんの言いなりになってる無気力な男
>>62
そんな変な人と結婚してる友達ってあんまりいないなぁ。
旦那も変だけど友達もちょっとおかしいよね。
でも、そんな友人が何人もいるなら
それはそれで自分のレベルも低いのかもって心配にならない？
嫌味とか、>>62が変な人とか類友って意味じゃなく、
（本人は常識的で良い人でも変な人を寄せ付けちゃう人もいるから）
でも自分が気づいて無いだけ？みたいに不安になったりしないのかなって思う。
そんな変な人と結婚してる友達ってあんまりいないなぁ。
旦那も変だけど友達もちょっとおかしいよね。
でも、そんな友人が何人もいるなら
それはそれで自分のレベルも低いのかもって心配にならない？
嫌味とか、>>62が変な人とか類友って意味じゃなく、
（本人は常識的で良い人でも変な人を寄せ付けちゃう人もいるから）
でも自分が気づいて無いだけ？みたいに不安になったりしないのかなって思う。
友達とは夜しか会わないんだけど、途中誰かの旦那から電話かかってきて
「先に帰ってる」みたいな内容のときに、「寄ってけば？」と誘って会うことはあるんだけど
ノリも合い、大抵深夜で語り尽くした後だから楽しめる。
最初から来たがる旦那は、自分に友達がいない人が多く、気を使って話したりしてることに
一切気付かず、心底楽しんでる人が多く、厄介極まりない。
2人、友人が減った。
「先に帰ってる」みたいな内容のときに、「寄ってけば？」と誘って会うことはあるんだけど
ノリも合い、大抵深夜で語り尽くした後だから楽しめる。
最初から来たがる旦那は、自分に友達がいない人が多く、気を使って話したりしてることに
一切気付かず、心底楽しんでる人が多く、厄介極まりない。
2人、友人が減った。
＞最初から来たがる旦那は、自分に友達がいない人が多く、気を使って話したりしてることに
＞一切気付かず、心底楽しんでる人が多く、厄介極まりない。
まさにそう。だからこっちが疲れるんだよね。気を遣わずに話したら、みるみる不機嫌になりケンカぽくなった。
プチ接待気分なのかな、きっちり割り勘なのに、やってられん。
＞一切気付かず、心底楽しんでる人が多く、厄介極まりない。
まさにそう。だからこっちが疲れるんだよね。気を遣わずに話したら、みるみる不機嫌になりケンカぽくなった。
プチ接待気分なのかな、きっちり割り勘なのに、やってられん。
定期的に話題になるよね＠女の集まりに彼氏・旦那を連れてくる人
連れてきたがる人も苦手だが、女の集まりにノコノコ来たがる男が嫌だ。
連れてきたがる人も苦手だが、女の集まりにノコノコ来たがる男が嫌だ。
そうそう、心底楽しんでるのが意味分からないよね。
後日やんわり「旦那さんも気を使ったんじゃない？」って言ったら、
「全然！すっごい楽しかったみたい！」と言われて、
あんなにずーって黙っているだけで楽しかったのか…気持ち悪いなーと思ってしまった。
共通の話題というと、夫婦の家であんな事があっただのの話が多いんだけど、
そうすると旦那上げな事言わなきゃならなかったりするから、
夫婦してそれが気持ちいいんだろう。
後日やんわり「旦那さんも気を使ったんじゃない？」って言ったら、
「全然！すっごい楽しかったみたい！」と言われて、
あんなにずーって黙っているだけで楽しかったのか…気持ち悪いなーと思ってしまった。
共通の話題というと、夫婦の家であんな事があっただのの話が多いんだけど、
そうすると旦那上げな事言わなきゃならなかったりするから、
夫婦してそれが気持ちいいんだろう。
女同士の集まりに旦那を連れてくる友人が私にもいたけど、先日離婚したと報告があった。
来てもあまりしゃべらずに話を聞くだけの旦那さんだったけど、友人が言うには
人見知りらしく、そんな旦那さんを連れてきても旦那さんつらいんじゃない？と訊いても
友人は大丈夫、と意に介してなかった。
だから離婚の報告を聞いても、ああやっぱりという気持ちだけ。
いかにも空気を読むために聞き役に徹し、誰よりも緊張感を漂わせてたから
傍目にも気の毒だった。
でも友人はいつも「旦那も楽しんでたよ」と言ってたから、それを真に受けてた仲間も
多かったように思う。
来てもあまりしゃべらずに話を聞くだけの旦那さんだったけど、友人が言うには
人見知りらしく、そんな旦那さんを連れてきても旦那さんつらいんじゃない？と訊いても
友人は大丈夫、と意に介してなかった。
だから離婚の報告を聞いても、ああやっぱりという気持ちだけ。
いかにも空気を読むために聞き役に徹し、誰よりも緊張感を漂わせてたから
傍目にも気の毒だった。
でも友人はいつも「旦那も楽しんでたよ」と言ってたから、それを真に受けてた仲間も
多かったように思う。
結局、暇で仕事もイマイチな男だと思う。
私が会ったのは、みんなはしゃぎすぎ？と思うくらい
ベラベラ喋る男だったなぁ。
話を聞いてくれる人に飢えてる感じ。
私が会ったのは、みんなはしゃぎすぎ？と思うくらい
ベラベラ喋る男だったなぁ。
話を聞いてくれる人に飢えてる感じ。
私さん・相手の同性友達とその旦那さんって三人だと
どうしても私さんが一人余る構造になるよな？
食べたり茶してても夫婦二人で話し出したり食べ物交換しあったり
ショッピング的なものになれば夫婦で見てるだろーし
私さんが余って黙ってる構造になるよねw
そもそも旦那いた時点でトークはぶっちゃけにならないし…
逆に旦那さんがいる時間に大勢でワイワイ誰かの家をたずねて
旦那さん○無視で盛り上がってる人々とかも微妙なんだけどさ
どっちにしろ普通だったら旦那さんに気使う(使っちゃう)よね
付いてくるって事態自体が自分が何か品定めされてるようでブッキーだし
本人とも疎遠になるわ。
どうしても私さんが一人余る構造になるよな？
食べたり茶してても夫婦二人で話し出したり食べ物交換しあったり
ショッピング的なものになれば夫婦で見てるだろーし
私さんが余って黙ってる構造になるよねw
そもそも旦那いた時点でトークはぶっちゃけにならないし…
逆に旦那さんがいる時間に大勢でワイワイ誰かの家をたずねて
旦那さん○無視で盛り上がってる人々とかも微妙なんだけどさ
どっちにしろ普通だったら旦那さんに気使う(使っちゃう)よね
付いてくるって事態自体が自分が何か品定めされてるようでブッキーだし
本人とも疎遠になるわ。
この流れで、
来月結婚する子のお祝いの飲み会に彼氏(婚約者)を
連れて来て主役を差し置いて自分達の出会いから
婚約までのエピソードを語りまくった友人がいたわ
上でも語られてる通りその彼氏とやらも全然話さないし
ただもくもく食べては飲んでるだけ。
ビールを一人で10杯も飲んで割り勘とかどんだけと思ったけど
祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
その後彼氏持参できた子の披露宴に行かない方向で皆が動いてるよ
来月結婚する子のお祝いの飲み会に彼氏(婚約者)を
連れて来て主役を差し置いて自分達の出会いから
婚約までのエピソードを語りまくった友人がいたわ
上でも語られてる通りその彼氏とやらも全然話さないし
ただもくもく食べては飲んでるだけ。
ビールを一人で10杯も飲んで割り勘とかどんだけと思ったけど
祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
その後彼氏持参できた子の披露宴に行かない方向で皆が動いてるよ
もはや祝う気ゼロなのはよく分かるよ。
でも披露宴ボイコットはちょっと引くなあ。
その場で今夜の主役はあなたじゃないよ！
あなたの話は別の機会に、とか
うまく諌める人は居なかったのかね。
でも披露宴ボイコットはちょっと引くなあ。
その場で今夜の主役はあなたじゃないよ！
あなたの話は別の機会に、とか
うまく諌める人は居なかったのかね。
>>75
そう思う。
もはや祝う気ゼロなのは、よーく分かるよね
だけど、その場では諌めもたしなめもしないで放っといて、
いざ披露宴のお知らせ送ってみたら、全員欠席・・・
すごいショックだろうね。KYな子だけに、きっと想像もしてないんじゃないかな
>祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
って言うけど、
来月結婚する子だって、せっかく自分が主役の会なんだから、
誰かにKYな子を諌めてほしかったんじゃないかと思う
女がつるむと、ほんとに意地悪になることあるよね
集団心理みたいなものかな
怖い怖い
そう思う。
もはや祝う気ゼロなのは、よーく分かるよね
だけど、その場では諌めもたしなめもしないで放っといて、
いざ披露宴のお知らせ送ってみたら、全員欠席・・・
すごいショックだろうね。KYな子だけに、きっと想像もしてないんじゃないかな
>祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
って言うけど、
来月結婚する子だって、せっかく自分が主役の会なんだから、
誰かにKYな子を諌めてほしかったんじゃないかと思う
女がつるむと、ほんとに意地悪になることあるよね
集団心理みたいなものかな
怖い怖い
でも披露宴は、その自分たち語りのスペシャルバージョンかと思うと
気持ちが萎えるのもわかるような。
もう日取りが決まっていて、本当に出る気がないなら、早めに言ってあげたほうがいいよ。
気持ちが萎えるのもわかるような。
もう日取りが決まっていて、本当に出る気がないなら、早めに言ってあげたほうがいいよ。
「あなたのためのお祝いの飲み会は別にやるから今回はあの子の話聞こうよ」で大人しくならないかなあ。
その場もしくは後日の苦言で済むことを、いくら嫌な人相手でも
一世一代の晴れ舞台で集団で仕返しするっていうのは陰険だ。
もしやったらKYカップルよりKYで嫌な人たちだなあって思う。
それこそ祝いの席なんだから、仕返ししたいならせめて別の機会にしたらいいのに。
その場もしくは後日の苦言で済むことを、いくら嫌な人相手でも
一世一代の晴れ舞台で集団で仕返しするっていうのは陰険だ。
もしやったらKYカップルよりKYで嫌な人たちだなあって思う。
それこそ祝いの席なんだから、仕返ししたいならせめて別の機会にしたらいいのに。
因果応報だろ
やられたらやり返されるなんて普通
やられたらやり返されるなんて普通
私も因果応報だと思うね。
それこそ女の付き合いは怖いってことだよ。
諌めるのも苦言を呈するのも、言う側にだって勇気や気力がいる。
第三者は言ってあげればって簡単に言うけど、
現場にいた当事者には、そう簡単に出来ることじゃない。
相手に、そこまでして注意してあげたいほどの人格もなかったってことでしょ。
それこそ女の付き合いは怖いってことだよ。
諌めるのも苦言を呈するのも、言う側にだって勇気や気力がいる。
第三者は言ってあげればって簡単に言うけど、
現場にいた当事者には、そう簡単に出来ることじゃない。
相手に、そこまでして注意してあげたいほどの人格もなかったってことでしょ。
>>80
そのフィアンセ同伴の子に場をわきまえてほしい、
ってのは皆の総意だったわけでしょ？
だから皆披露宴欠席しようとかなってんだし。
それこそひとりが諌めて、皆がそうよそうよって
同調でも何でもすればいいじゃん。
ましてや何でその場の主役の人格って話になるの？
怖いねほんと。
そのフィアンセ同伴の子に場をわきまえてほしい、
ってのは皆の総意だったわけでしょ？
だから皆披露宴欠席しようとかなってんだし。
それこそひとりが諌めて、皆がそうよそうよって
同調でも何でもすればいいじゃん。
ましてや何でその場の主役の人格って話になるの？
怖いねほんと。
>>81
私は>>80の言う「それほどの人格もない人」はKYさんのことを指してるんだと思った。
でも、その書き方じゃ確かに祝いの場をつぶされた主役も、どうにかしてやる程の人格じゃなかったって風にもとれるね。
厳しく注意じゃなくて「あなたの祝いの席で話すネタがなくなっちゃうよー。その時用にとっといて」とかでどうにかなりそうだけどな。
みんなでボイコットの方が結構な勇気と気力がいる気がする。
私は>>80の言う「それほどの人格もない人」はKYさんのことを指してるんだと思った。
でも、その書き方じゃ確かに祝いの場をつぶされた主役も、どうにかしてやる程の人格じゃなかったって風にもとれるね。
厳しく注意じゃなくて「あなたの祝いの席で話すネタがなくなっちゃうよー。その時用にとっといて」とかでどうにかなりそうだけどな。
みんなでボイコットの方が結構な勇気と気力がいる気がする。
そんな非常識で、モヤモヤを引き起こす相手との付き合いなんて辞めれば良いだけ
なんのメリットも無い
なんのメリットも無い
>>81,82
ああ、書き方が悪かったごめん。
人格がないってのは82が言う通り、KYな子のことね。
諌めりゃいいって簡単に言うけど、その言い出しっぺになるのは簡単ではないよ。
後になって総意とわかっても、
その場では周囲が「そうよそうよ」なんて同調してくれるとは100%限らないわけだし。
誰か一人でも「そんな〜KY子が可哀想よ」なんて言い出したら、
今度は非難は自分に向く可能性もあるからね。
ああ、書き方が悪かったごめん。
人格がないってのは82が言う通り、KYな子のことね。
諌めりゃいいって簡単に言うけど、その言い出しっぺになるのは簡単ではないよ。
後になって総意とわかっても、
その場では周囲が「そうよそうよ」なんて同調してくれるとは100%限らないわけだし。
誰か一人でも「そんな〜KY子が可哀想よ」なんて言い出したら、
今度は非難は自分に向く可能性もあるからね。
>>84
>諌めりゃいいって簡単に言うけど、その言い出しっぺになるのは簡単ではないよ。
>誰か一人でも「そんな〜KY子が可哀想よ」なんて言い出したら、
>今度は非難は自分に向く可能性もあるからね。
KY子を吊るし上げて非難するような言い方したら、
そりゃ非難が自分に向く可能性があるよね
でも
>78>「あなたのためのお祝いの飲み会は別にやるから、今回はあの子の話聞こうよ」
>82>厳しく注意じゃなくて「あなたの祝いの席で話すネタがなくなっちゃうよー。その時用にとっといて」
とか言っても、
「そんな〜KY子が可哀想よ」「そうよそうよ」なんて言われちゃうようなら、
それは、諌めた人がKY子以上に、皆から信頼されてないんだと思う
>>82
>みんなでボイコットの方が結構な勇気と気力がいる気がする。
同意。すごい気力と労力がいるよ
皆で意地悪してる自分が自分でイヤ〜になる
欠席するにしても、皆で談合したりせずに、それぞれ自分で決めればいいのに
メンバーの中には
「皆でそろって欠席？それはちょっと可哀想だよ…」と思いながら、
もう言い出せなくなっちゃった子もいるかもしれないね
>諌めりゃいいって簡単に言うけど、その言い出しっぺになるのは簡単ではないよ。
>誰か一人でも「そんな〜KY子が可哀想よ」なんて言い出したら、
>今度は非難は自分に向く可能性もあるからね。
KY子を吊るし上げて非難するような言い方したら、
そりゃ非難が自分に向く可能性があるよね
でも
>78>「あなたのためのお祝いの飲み会は別にやるから、今回はあの子の話聞こうよ」
>82>厳しく注意じゃなくて「あなたの祝いの席で話すネタがなくなっちゃうよー。その時用にとっといて」
とか言っても、
「そんな〜KY子が可哀想よ」「そうよそうよ」なんて言われちゃうようなら、
それは、諌めた人がKY子以上に、皆から信頼されてないんだと思う
>>82
>みんなでボイコットの方が結構な勇気と気力がいる気がする。
同意。すごい気力と労力がいるよ
皆で意地悪してる自分が自分でイヤ〜になる
欠席するにしても、皆で談合したりせずに、それぞれ自分で決めればいいのに
メンバーの中には
「皆でそろって欠席？それはちょっと可哀想だよ…」と思いながら、
もう言い出せなくなっちゃった子もいるかもしれないね
まあ、集団ボイコットなんてガチでするわけないと思う
口だけでなら何とでも言えるよ
実際その時になれば参加する人も多いと思うけどな
普通はそこまでできないよ、よほど嫌いな相手じゃないかぎり
口だけでなら何とでも言えるよ
実際その時になれば参加する人も多いと思うけどな
普通はそこまでできないよ、よほど嫌いな相手じゃないかぎり
シラーっとした卓になるだろうねw
披露宴の友人席って案外ホンネがでるよね〜
披露宴の友人席って案外ホンネがでるよね〜
「皆で欠席しちゃう？」と誰かが言い出した時に、
「それはKY子が可哀相」「やり過ぎ」と言う流れにならなかったのかな。
「皆で」とは言わなくても「腹立つから私は欠席するわ」だけでも
充分非難の可能性はあると思うから、私なら言えない…。
それでもどうしても行きたくなければ当たり障りのない嘘をついて欠席する。
というか、その日主役だった子本人でも、そこまでするってちょっと行き過ぎだと思うんだけどな〜。
披露宴でもなく、あくまで仲間内だけのお祝い会なんだし。
主役の子が内心一番困ってるかもよ。
「それはKY子が可哀相」「やり過ぎ」と言う流れにならなかったのかな。
「皆で」とは言わなくても「腹立つから私は欠席するわ」だけでも
充分非難の可能性はあると思うから、私なら言えない…。
それでもどうしても行きたくなければ当たり障りのない嘘をついて欠席する。
というか、その日主役だった子本人でも、そこまでするってちょっと行き過ぎだと思うんだけどな〜。
披露宴でもなく、あくまで仲間内だけのお祝い会なんだし。
主役の子が内心一番困ってるかもよ。
心当たりのある普段ＫYな女が必死だねw
もしも、その時にやんわりたしなめることができてたら、
その会もそんな悲惨なことにならずに、楽しい雰囲気に軌道修正されたかもしれないし
さすがに披露宴ボイコットの流れにはならなかっただろうね
ボイコットも気力体力使うけど
今から「やっぱり出席しようか」的な流れになっても
披露宴ではシラけた卓になるだろうね
どっちにしても、今となってはもう遅い
KYな迷惑女と
それをたしなめずに、披露宴欠席を談合する女たち
結局、類友ってことかもね
その会もそんな悲惨なことにならずに、楽しい雰囲気に軌道修正されたかもしれないし
さすがに披露宴ボイコットの流れにはならなかっただろうね
ボイコットも気力体力使うけど
今から「やっぱり出席しようか」的な流れになっても
披露宴ではシラけた卓になるだろうね
どっちにしても、今となってはもう遅い
KYな迷惑女と
それをたしなめずに、披露宴欠席を談合する女たち
結局、類友ってことかもね
そう。類友
しょせんそんなクズでも切れない位
まともな友達が居ない人種の集まり
しょせんそんなクズでも切れない位
まともな友達が居ない人種の集まり
>>88
最初から「参加しない」みたいな話じゃなくて、
その日のＫＹ子について悪口言ってたら流れでそういう雰囲気になただけじゃない？
「ねーねーＫＹ子のアレどう思う？」
「ちょっとひどくなーい？」
「だよねー、お祝いの席でうんたらかんたら」
「自分がされたらどう思うんだろうね」
「ほんと！自分がされなきゃわからないんだよ！」
「あー私もしＫＹ子が結婚しても祝う気になれないわ」
「私もちょっと・・・ねー・・・」
「わかるーだってＫＹ子ってさー（以下この件とは関係ないＫＹ子の悪口）」
みたいに。
実際、招待されたら何だかんだ言って参加するんじゃないかな。
本当に許せないってタイプの子はその場で注意するか、
招待される前にCOするだろうし。
最初から「参加しない」みたいな話じゃなくて、
その日のＫＹ子について悪口言ってたら流れでそういう雰囲気になただけじゃない？
「ねーねーＫＹ子のアレどう思う？」
「ちょっとひどくなーい？」
「だよねー、お祝いの席でうんたらかんたら」
「自分がされたらどう思うんだろうね」
「ほんと！自分がされなきゃわからないんだよ！」
「あー私もしＫＹ子が結婚しても祝う気になれないわ」
「私もちょっと・・・ねー・・・」
「わかるーだってＫＹ子ってさー（以下この件とは関係ないＫＹ子の悪口）」
みたいに。
実際、招待されたら何だかんだ言って参加するんじゃないかな。
本当に許せないってタイプの子はその場で注意するか、
招待される前にCOするだろうし。
披露宴不参加の黒幕が、祝いの席を台無しにされた来月結婚の子だったら納得かも。
ほんとにバカバカしいね…orz
>91の捨て台詞、案外はずれてないのかも
自分がどんなに恵まれてるか、再認識
つくづく友達に感謝だな…
>91の捨て台詞、案外はずれてないのかも
自分がどんなに恵まれてるか、再認識
つくづく友達に感謝だな…
>>91
そうだね。
あと、その場ではっきり諌めるっていうのはなかなか難しいにしろ
その子が話しても無視気味にして、主役の子のほうの話をする
っていうことはできなかったのだろうか？と思う。
「はっきり言う」か「我慢する」かの選択肢じゃなくて
その場の空気で流れを作ることをみんなやるよね？
そうだね。
あと、その場ではっきり諌めるっていうのはなかなか難しいにしろ
その子が話しても無視気味にして、主役の子のほうの話をする
っていうことはできなかったのだろうか？と思う。
「はっきり言う」か「我慢する」かの選択肢じゃなくて
その場の空気で流れを作ることをみんなやるよね？
>>57いる。
前発言小町でも同じ話しあったな。
旦那が友達いなくて奥さんきっかけで幅広めようとしてるんだと思う。
前付き合ってた人がそう。友達に悪いから全力で断ったよ。
その友達夫婦似た者同士なんだよ。
前発言小町でも同じ話しあったな。
旦那が友達いなくて奥さんきっかけで幅広めようとしてるんだと思う。
前付き合ってた人がそう。友達に悪いから全力で断ったよ。
その友達夫婦似た者同士なんだよ。
>>74とその友達は
＞ビールを一人で10杯も飲んで割り勘とかどんだけと思ったけど
＞祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
が一番ムカついたんじゃないの。
出会いから婚約までのエピはウザーと思いながらもハイハイって聞いてたけど
最後はお前の飲み代まで割り勘かよ！みたいな。
この男が自分の飲み食い以上に出しとけば、そんなに文句も出なかった気がする。
本当に来月結婚の子が気の毒なら、誰かが話題修正してみんながそっちに食い付いてウザいカップルは無視
の流れになると思う。
＞ビールを一人で10杯も飲んで割り勘とかどんだけと思ったけど
＞祝いの席だったのでその場は何も言わなかった。
が一番ムカついたんじゃないの。
出会いから婚約までのエピはウザーと思いながらもハイハイって聞いてたけど
最後はお前の飲み代まで割り勘かよ！みたいな。
この男が自分の飲み食い以上に出しとけば、そんなに文句も出なかった気がする。
本当に来月結婚の子が気の毒なら、誰かが話題修正してみんながそっちに食い付いてウザいカップルは無視
の流れになると思う。
>>97
そこポイントかも。ついてくる旦那や彼氏もモリモリ飲み食いして、当たり前の様に割り勘。
しかもこっちから現金受け取って、カードで払ったりする。
ポイントとかいらないし、微々たる額なんだけど、じんわり不快。
そこポイントかも。ついてくる旦那や彼氏もモリモリ飲み食いして、当たり前の様に割り勘。
しかもこっちから現金受け取って、カードで払ったりする。
ポイントとかいらないし、微々たる額なんだけど、じんわり不快。
まさかの領収証？蒸し返す？
やめよーよｗ
会でもいさめず、会計でもダンマリ
でも裏ではしっかり悪口言うし、意地悪もする
やっぱ、どう見ても類友だわｗ
やめよーよｗ
会でもいさめず、会計でもダンマリ
でも裏ではしっかり悪口言うし、意地悪もする
やっぱ、どう見ても類友だわｗ
親友の旦那がうざい人だった。
その子の家に行ってお茶して、そのまま近所の居酒屋に行って飲んでると
いつも旦那が後からやってくる。
友人も旦那が来るとぶっちゃけられないので、途中できてもらって途中で帰ってもらうんだけど
本当はそれでもイヤだった（多めに払ってもらうことはなかった）。
なんか自慢多いし・・・。
一応ずうずうしい人だなとは思いながらも、大切な友人の旦那だし、
笑顔で気を使って話してたつもりだったのにいつのまにか嫌われてたらしく
最近では友人は私と旦那が会わないようにしている。
（遊びに行くスケジュールを調整したり、急に旦那が帰ってくるとなったらファミレス行ったり）
むしろそれでよかったんだけど、嫌われてるってのも気分よくないよな。
こっちが嫌いだってーの！！
ただ、その友人の元彼にも嫌われてたな私。
ただ単に性格悪いの見抜かれたかな？
その子の家に行ってお茶して、そのまま近所の居酒屋に行って飲んでると
いつも旦那が後からやってくる。
友人も旦那が来るとぶっちゃけられないので、途中できてもらって途中で帰ってもらうんだけど
本当はそれでもイヤだった（多めに払ってもらうことはなかった）。
なんか自慢多いし・・・。
一応ずうずうしい人だなとは思いながらも、大切な友人の旦那だし、
笑顔で気を使って話してたつもりだったのにいつのまにか嫌われてたらしく
最近では友人は私と旦那が会わないようにしている。
（遊びに行くスケジュールを調整したり、急に旦那が帰ってくるとなったらファミレス行ったり）
むしろそれでよかったんだけど、嫌われてるってのも気分よくないよな。
こっちが嫌いだってーの！！
ただ、その友人の元彼にも嫌われてたな私。
ただ単に性格悪いの見抜かれたかな？
人の家のことにいちいち首を突っ込んでくる友達がいる
本人は優しさでやってるみたいだが余計なお世話なことが多い
友達は独身なんだが、姪っ子がいるからか自分が子育てでもしてるかのような口ぶりの時がある
このまま行くと子供ができた時に絶対に口出ししてくると思う
妊娠したら徐々に縁を切っていこうと思う
本人は優しさでやってるみたいだが余計なお世話なことが多い
友達は独身なんだが、姪っ子がいるからか自分が子育てでもしてるかのような口ぶりの時がある
このまま行くと子供ができた時に絶対に口出ししてくると思う
妊娠したら徐々に縁を切っていこうと思う
103 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 07:31:43.82 ID:Ra2+RBOB0
>>102
＞人の家のことにいちいち首を突っ込んでくる友達がいる
＞本人は優しさでやってるみたいだが余計なお世話なことが多い
じゃあ、愚痴らなきゃ良いだけ
話題が家族しか無いから可哀想な人？w
＞友達は独身なんだが、姪っ子がいるからか自分が子育てでもしてるかのような口ぶりの時がある
子供だけが小梨に対する唯一の武器？
違う話振れば良いんじゃないの？？
＞人の家のことにいちいち首を突っ込んでくる友達がいる
＞本人は優しさでやってるみたいだが余計なお世話なことが多い
じゃあ、愚痴らなきゃ良いだけ
話題が家族しか無いから可哀想な人？w
＞友達は独身なんだが、姪っ子がいるからか自分が子育てでもしてるかのような口ぶりの時がある
子供だけが小梨に対する唯一の武器？
違う話振れば良いんじゃないの？？
ああ来ちゃったよ
こうやってどこも監視してるのか
その労力もっと有効なことに使いなよｗ
こうやってどこも監視してるのか
その労力もっと有効なことに使いなよｗ
ID変わってるけど、>>103はこういうことばっかり書き込んでるよね。
素直に愚痴ることもできなくなっちゃった、可哀想な人なんだと思う。
素直に愚痴ることもできなくなっちゃった、可哀想な人なんだと思う。
107 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 08:25:56.29 ID:Ra2+RBOB0
意味がわからん。
自分にとって最良の相手とだけ付き合えば良いだけ。
出来ないでウダウダ言ってる奴は、友達が自分の鏡だって事にいつ気が付く？
自分にとって最良の相手とだけ付き合えば良いだけ。
出来ないでウダウダ言ってる奴は、友達が自分の鏡だって事にいつ気が付く？
>>105
人にはそれぞれの意見があって当たり前。
期待通りの発言だけが聞きたいなら、オウムでも飼えよw
逆に、意見も聞きたくない相手と馴れ合う理由は何？
相手が不快な発言しかして来ないなら、お前もその程度の友達が出来ないレベルって事。
人にはそれぞれの意見があって当たり前。
期待通りの発言だけが聞きたいなら、オウムでも飼えよw
逆に、意見も聞きたくない相手と馴れ合う理由は何？
相手が不快な発言しかして来ないなら、お前もその程度の友達が出来ないレベルって事。
109 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 08:31:42.61 ID:Ra2+RBOB0
友達がではなく、友達しか、な。
110 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 08:38:56.27 ID:r5BBcubQi
>>104
どこもって…？？他でも見かけるの？
どこもって…？？他でも見かけるの？
>>45
>わたしもひとまわりとか年上の人で、とてもよくしてもらって尊敬している人が何人かいるけど
>友達って感じではないな。
>そういう感じ？ それとも、もっと深い意味？
そんな感じですね。
うまく言えませんが例えば誰かと一緒にいたときにその人の知らない自分の大切な人に会って
挨拶程度で別れたあと
一緒にいた人にその人との関係性?みたいなのを聞かれたときの返事のカテゴリーの中に
｢友達｣って言うのがないって感じかな
>わたしもひとまわりとか年上の人で、とてもよくしてもらって尊敬している人が何人かいるけど
>友達って感じではないな。
>そういう感じ？ それとも、もっと深い意味？
そんな感じですね。
うまく言えませんが例えば誰かと一緒にいたときにその人の知らない自分の大切な人に会って
挨拶程度で別れたあと
一緒にいた人にその人との関係性?みたいなのを聞かれたときの返事のカテゴリーの中に
｢友達｣って言うのがないって感じかな
113 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 09:10:40.80 ID:r5BBcubQi
流れをぶった切るけど…
私の友達と言うか知り合いの「こう思われたい」っていう
Twitterでの印象操作アピールが怖い
具体的には、只の派遣だかアルバイトなのに
やたら○○を任されたとか、呼ばれる筈も無い重要な会議に出たとか
必要とされてる私。多忙な私をアピールしてる
（話を盛ってるというのは確認済み）
受け売りの情報をさも自分発信風にしてアピールしてオサレリア充ぶったり
ど田舎のボロ民家にすんで生活も苦しいのに、都内住みのお嬢？と思わせる発言をしてみたり
まともに彼氏が居た様子も無いのにモテ自慢風の発言までしだした…
本当は冴えない腐女子なのに…
実状を知ってしまってる自分としては
突っ込むのも可哀想だし生暖かく見たけど
最近の彼女を見てると、知らない人にだけでも
思い描いた理想の自分に思われたいっていう
崖っぷち現実逃避に見えてちょっと怖くなってきちゃった…
私の友達と言うか知り合いの「こう思われたい」っていう
Twitterでの印象操作アピールが怖い
具体的には、只の派遣だかアルバイトなのに
やたら○○を任されたとか、呼ばれる筈も無い重要な会議に出たとか
必要とされてる私。多忙な私をアピールしてる
（話を盛ってるというのは確認済み）
受け売りの情報をさも自分発信風にしてアピールしてオサレリア充ぶったり
ど田舎のボロ民家にすんで生活も苦しいのに、都内住みのお嬢？と思わせる発言をしてみたり
まともに彼氏が居た様子も無いのにモテ自慢風の発言までしだした…
本当は冴えない腐女子なのに…
実状を知ってしまってる自分としては
突っ込むのも可哀想だし生暖かく見たけど
最近の彼女を見てると、知らない人にだけでも
思い描いた理想の自分に思われたいっていう
崖っぷち現実逃避に見えてちょっと怖くなってきちゃった…
>>102のツッコミどころは妊娠してから切るんじゃなくて、
今切ればいいのに、ってところかな？
妊娠しなけりゃずっとそのまま？
その部分以外は好きだったけど、最近どうしてもその部分が
許せなくなってきて様子見してる時にここに書く人が多いのでは。
白か黒に決められないからもにょる。
一刀両断できる人からしたらイライラするでしょうね。
今切ればいいのに、ってところかな？
妊娠しなけりゃずっとそのまま？
その部分以外は好きだったけど、最近どうしてもその部分が
許せなくなってきて様子見してる時にここに書く人が多いのでは。
白か黒に決められないからもにょる。
一刀両断できる人からしたらイライラするでしょうね。
>>113
突っ込まれる気満々のネタみたいｗ
突っ込まれる気満々のネタみたいｗ
ケーキ食べるとき｢これ食べてみる？｣なやり取りが面倒くさい。
話盛ってると白状して友達にTwitterアカウント教えてるってことは
本人もネタとして楽しんでんじゃないの？
本人もネタとして楽しんでんじゃないの？
まあ、ブログなら「見なきゃいいじゃん」になるけど
ツイッターだと知人をフォローからはずすのは角が立つよね。
まあ、注意しようがないし「ツイ友には見栄張りたいんだな〜」と
ほっとくしかないかも。
でも暗いツイートばかりの人はブロックしたくなるから
フォローの数を減らしたくない彼女の作戦かもね。
ツイッターだと知人をフォローからはずすのは角が立つよね。
まあ、注意しようがないし「ツイ友には見栄張りたいんだな〜」と
ほっとくしかないかも。
でも暗いツイートばかりの人はブロックしたくなるから
フォローの数を減らしたくない彼女の作戦かもね。
121 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 10:41:56.12 ID:Zk5dBTRGi
>>118
見下してるのがって言うか、下だから。仕方ない。
>>119
それなら笑えるけど、ガチでやってるっぽいよー。
彼女のリアルの知り合いで最初はそれとなく指摘してた人も
最近は全く絡まなくなって孤立してるし。
誰からもリプが無くても妄想垂れ流してるだけど
余りに構われ無いと今度は体調不良や鬱系落ち込みネタを決まって書く
それも仮病なのがバレバレなんだよね〜
>>120
自分は、どうやらその人からしたらメリットがある立場らしく
ヘドが出るわかり易い媚び媚びをされる
実際メリットが無くなった相手に「あの時は自分に必要だったけど今は」
利用するだけして、邪魔そうにしてたのを見た
自分の事も裏では、悪口言われてるのが会話から透けて見えてくるから
見下してるって言われても、そうですけど何かとしか思わない
共通の知り合いも居て切った場合どういう行動に出るかわからない怖さが少なからずあるから
生暖かく見てる感じ。
精神的にも金銭面ちにも余裕が無くていつかヤバイ事件起こしそう。
見下してるのがって言うか、下だから。仕方ない。
>>119
それなら笑えるけど、ガチでやってるっぽいよー。
彼女のリアルの知り合いで最初はそれとなく指摘してた人も
最近は全く絡まなくなって孤立してるし。
誰からもリプが無くても妄想垂れ流してるだけど
余りに構われ無いと今度は体調不良や鬱系落ち込みネタを決まって書く
それも仮病なのがバレバレなんだよね〜
>>120
自分は、どうやらその人からしたらメリットがある立場らしく
ヘドが出るわかり易い媚び媚びをされる
実際メリットが無くなった相手に「あの時は自分に必要だったけど今は」
利用するだけして、邪魔そうにしてたのを見た
自分の事も裏では、悪口言われてるのが会話から透けて見えてくるから
見下してるって言われても、そうですけど何かとしか思わない
共通の知り合いも居て切った場合どういう行動に出るかわからない怖さが少なからずあるから
生暖かく見てる感じ。
精神的にも金銭面ちにも余裕が無くていつかヤバイ事件起こしそう。
スルー検定？
123 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 10:53:45.30 ID:Zk5dBTRGi
>>122
自分に当て嵌まり過ぎちゃった？？w
自分に当て嵌まり過ぎちゃった？？w
なんだキチガイだったのか
125 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 11:16:25.04 ID:Ra2+RBOB0
キチガイか？良く居るじゃん。
まー、見栄張り女って大抵学生時代とかに冴えなかったタイプで
ネットっていうツールを手に入れて虚像の自分で願望が開花したんじゃね？
自分自身が何も無いのに利益を得る事に偏った人付き合いしてれば
自ずと相手も利益を求めてくるんだし
何もしてやれないなら孤立するのは自然な流れだろうなw
また、万が一虚像の自分で釣れた友達なんて
嘘なんてすぐバレるから長くは続かないし
相手の女友達のレベル違いを日々感じる訳だから
相手に嫉妬を常に感じてる状態だろうな
だから切ったら逆恨みする可能性は否定出来ない
結婚相手もそうだが、レベル違いなんて絶対心底仲良く慣れないし続かない
まー、見栄張り女って大抵学生時代とかに冴えなかったタイプで
ネットっていうツールを手に入れて虚像の自分で願望が開花したんじゃね？
自分自身が何も無いのに利益を得る事に偏った人付き合いしてれば
自ずと相手も利益を求めてくるんだし
何もしてやれないなら孤立するのは自然な流れだろうなw
また、万が一虚像の自分で釣れた友達なんて
嘘なんてすぐバレるから長くは続かないし
相手の女友達のレベル違いを日々感じる訳だから
相手に嫉妬を常に感じてる状態だろうな
だから切ったら逆恨みする可能性は否定出来ない
結婚相手もそうだが、レベル違いなんて絶対心底仲良く慣れないし続かない
キチ●イ＝>>113＝ ID:Zk5dBTRGi じゃないのか。
そうです
>>123読んでゾワッと来た
>>123読んでゾワッと来た
私は友人を切るつもりはまったくないんだけど、
やはりたまに「あれ？」って思う事柄があって、そういうのを書きにきてる。
他は話も合うし、基本的に好きな友達だし
同類というのは合ってるだろうし、お互いにそういう嫌な部分に目をつぶってやってくしかないかな。
やはりたまに「あれ？」って思う事柄があって、そういうのを書きにきてる。
他は話も合うし、基本的に好きな友達だし
同類というのは合ってるだろうし、お互いにそういう嫌な部分に目をつぶってやってくしかないかな。
>>113を読んで、この人（レスした人本人）は
今の生活に不満だらけなんだろうなーと思った。
自分に余裕がないから、他人のちょっとしたことに
あー盛ってるな、ワロスワロスでスルーできないんだよ。
私も一時期こういう感じのときがあったからよくわかる。
余裕ができた今はなんであんな他人のちょっとした行動に
いろいろ思ったりしたんだろうと思う。
自分に害があるなら別だけどね。
今の生活に不満だらけなんだろうなーと思った。
自分に余裕がないから、他人のちょっとしたことに
あー盛ってるな、ワロスワロスでスルーできないんだよ。
私も一時期こういう感じのときがあったからよくわかる。
余裕ができた今はなんであんな他人のちょっとした行動に
いろいろ思ったりしたんだろうと思う。
自分に害があるなら別だけどね。
話を盛るで思い出すのは、人の不幸話は大好きだけど、自分のマイナス話をしない友人。
手に入れてるものについては、あれこれ自慢も多いけど、手に入らないもの（状況）は
「そんなのいらない」って言って、不足してる自分を認めたがらないというか。
だから、他の人が、どんなに不幸話をしてても「私はいつも幸せだわ」って言う。
散々「あんなものいらない」って言ってたものも、手に入れた途端、高らかに公表したり。
ポジティブと言えばポジティブなんだけど、何なんだろうと思う。
手に入れてるものについては、あれこれ自慢も多いけど、手に入らないもの（状況）は
「そんなのいらない」って言って、不足してる自分を認めたがらないというか。
だから、他の人が、どんなに不幸話をしてても「私はいつも幸せだわ」って言う。
散々「あんなものいらない」って言ってたものも、手に入れた途端、高らかに公表したり。
ポジティブと言えばポジティブなんだけど、何なんだろうと思う。
いるいる！私の愚痴に乗ってきて一緒に貶してくる辺りからモヤモヤしてたけど、
自分のことは「うちは今上手くいってるから〜」終いには「結婚失敗したね」
って〜バツ１で再婚してるアンタに言われたくないよ！って人がいた。
自分のことは「うちは今上手くいってるから〜」終いには「結婚失敗したね」
って〜バツ１で再婚してるアンタに言われたくないよ！って人がいた。
>>130
私の元友人にも全く同じ人がいた。
負けず嫌いで僻みっぽい、他人と比べて勝ってる（と自分基準で）思える事でしか
幸せを実感できないタイプ。
最初はネタっぽく面白おかしく話してたし、大げさに言ってるだけだと思ってたけど、
他人の不幸話を嬉しそうに話して見下してる友人に
「なんでそんな人と付き合うの？」と聞いたら
「だって人が落ちぶれてるの見ると自分は幸せで良かったなーって思えるから」と
ニヤニヤ言われて寒気がしてFOした。
私の元友人にも全く同じ人がいた。
負けず嫌いで僻みっぽい、他人と比べて勝ってる（と自分基準で）思える事でしか
幸せを実感できないタイプ。
最初はネタっぽく面白おかしく話してたし、大げさに言ってるだけだと思ってたけど、
他人の不幸話を嬉しそうに話して見下してる友人に
「なんでそんな人と付き合うの？」と聞いたら
「だって人が落ちぶれてるの見ると自分は幸せで良かったなーって思えるから」と
ニヤニヤ言われて寒気がしてFOした。
>>131
その子もそう。
誰かが家族のことで愚痴ると、必ず、うちは仲良しアピールするんだよね。
でも、言うことがコロコロ変わるし状況的にほんとかな？ってことも多かったよ。
>>132
あ〜めちゃ負けず嫌いかも。
最近いろいろ問題が発覚して、こっちもみんなからFOされつつある。
その子もそう。
誰かが家族のことで愚痴ると、必ず、うちは仲良しアピールするんだよね。
でも、言うことがコロコロ変わるし状況的にほんとかな？ってことも多かったよ。
>>132
あ〜めちゃ負けず嫌いかも。
最近いろいろ問題が発覚して、こっちもみんなからFOされつつある。
134 ：可愛い奥様：2011/03/11(金) 15:27:20.64 ID:q282sIwSO
子持ちの友達が、育児の話しかしなくてもやっとする。
私も子どもはいるので、二人だけで会っている時なら、それでもいいけど
まだ未婚や子どもがいない人と一緒の時でも
同じ感じ…。
育児以外の話もしたいのに。
私も子どもはいるので、二人だけで会っている時なら、それでもいいけど
まだ未婚や子どもがいない人と一緒の時でも
同じ感じ…。
育児以外の話もしたいのに。
私はもともとの友達が少ないうえ、仲のいい子は、子供のいない子ばかりなので
子供の話できる友達がいるのは、うらやましいなあ。
もちろん、未婚とか子供がいない人もいる場で
子供の話ばかり、というのは良くないと思うけど。
子供の話できる友達がいるのは、うらやましいなあ。
もちろん、未婚とか子供がいない人もいる場で
子供の話ばかり、というのは良くないと思うけど。
子供の話はママ友にすればいいのにね
子供がいない人に同じ感じというのは気になるね
マナーだね
子供がいない人に同じ感じというのは気になるね
マナーだね
もともとの友人とは育児話はそこそこで付き合いたいよね。
最近子供がどうしたこうしたは公園で会う近所のママさんとしてさ。
私のもともとの友人も、すぐ育児話したがる人で
一番面倒くさいのはメールして返信が遅くなったりすると
「遅くなってごめん！今日は娘ちゃんの幼稚園の生活発表会だったの♪」
とか、興味ねぇ〜みたいな内容を必ず冒頭につける。
遅くなってといっても急ぐ必要のないメールだし
数時間後には返事きてるんだし、いちいち理由イラネって感じだ。
他にも「今日の娘ちゃんのウン○がすごくて」という前置きで
そのオムツを添付してメールしてきたり
「じゃあ○○ってことで。またメールします♪明日はママ友たちと
バーベキューでーす♪」とか、いやほんと興味ないよと言いたい。
友人の子供だから、私にとってもかわいいし成長は微笑ましいし、
それなりの育児話は私も聞きたいんだけど、
私とは育児に対するテンションが違うのか、
どうも「自分の子供が中心に世界が回っている」というスタンスについていけない。
私は我が子が中心になる場所は私の心の中と、家族との間だけだからなあ。
最近子供がどうしたこうしたは公園で会う近所のママさんとしてさ。
私のもともとの友人も、すぐ育児話したがる人で
一番面倒くさいのはメールして返信が遅くなったりすると
「遅くなってごめん！今日は娘ちゃんの幼稚園の生活発表会だったの♪」
とか、興味ねぇ〜みたいな内容を必ず冒頭につける。
遅くなってといっても急ぐ必要のないメールだし
数時間後には返事きてるんだし、いちいち理由イラネって感じだ。
他にも「今日の娘ちゃんのウン○がすごくて」という前置きで
そのオムツを添付してメールしてきたり
「じゃあ○○ってことで。またメールします♪明日はママ友たちと
バーベキューでーす♪」とか、いやほんと興味ないよと言いたい。
友人の子供だから、私にとってもかわいいし成長は微笑ましいし、
それなりの育児話は私も聞きたいんだけど、
私とは育児に対するテンションが違うのか、
どうも「自分の子供が中心に世界が回っている」というスタンスについていけない。
私は我が子が中心になる場所は私の心の中と、家族との間だけだからなあ。
COした友人がダンナを通じて無事の確認をしてきた
その内容が、「メールを何度送っても’送信できません。送信できません’になって
送れないの！無事が確認できなくて心配です。大丈夫ですか？！」
もうこれを読んだだけで物凄くうんざりした
メールが送信できないのは、私が着拒否してるから当然
そんなのCOした時に知ってたでしょ、わざとらしい
心配してるメールを送っておけばOKとでも思ってるのか？
そんな心配アピールメールはいりません
被災地ならともかく、首都圏で大した被害も出てないんだし、
必要な人にはもうとっくに連絡済みです
一瞬アナタにも連絡しようかと頭をよぎったけど、また付き合いがはじまることを
思ったらウザイからやめたの
善人ぶるのもやめて
もう私に執着しないでほしい
その内容が、「メールを何度送っても’送信できません。送信できません’になって
送れないの！無事が確認できなくて心配です。大丈夫ですか？！」
もうこれを読んだだけで物凄くうんざりした
メールが送信できないのは、私が着拒否してるから当然
そんなのCOした時に知ってたでしょ、わざとらしい
心配してるメールを送っておけばOKとでも思ってるのか？
そんな心配アピールメールはいりません
被災地ならともかく、首都圏で大した被害も出てないんだし、
必要な人にはもうとっくに連絡済みです
一瞬アナタにも連絡しようかと頭をよぎったけど、また付き合いがはじまることを
思ったらウザイからやめたの
善人ぶるのもやめて
もう私に執着しないでほしい
気持ちはわかるけど
＞被災地ならともかく、首都圏で大した被害も出てないんだし、
これはどうなんだろう。
首都圏でも亡くなった人がいるんだから。
＞被災地ならともかく、首都圏で大した被害も出てないんだし、
これはどうなんだろう。
首都圏でも亡くなった人がいるんだから。
冷血なのかもしれないけど、亡くなった人がいるとはいえ三陸の比じゃない
私が三陸にいたならわかるけど、この友人の場合からの心配は迷惑
これを機にどうしても関係を取り戻したいみたいだからそれは断る、それだけのこと
私が三陸にいたならわかるけど、この友人の場合からの心配は迷惑
これを機にどうしても関係を取り戻したいみたいだからそれは断る、それだけのこと
無事です
の一言だけでまた関係を絶てばいいだけの話。
冷血とかの問題じゃない。
そういうことを書いて読まされる第三者に
いろんな立場がいることを考えて。
どうしてもブチまけたいなら家の中の本当のチラシの裏にでも書いてろ。
の一言だけでまた関係を絶てばいいだけの話。
冷血とかの問題じゃない。
そういうことを書いて読まされる第三者に
いろんな立場がいることを考えて。
どうしてもブチまけたいなら家の中の本当のチラシの裏にでも書いてろ。
あなたももっと考えたら？
だからCOされるんでしょ
だからCOされるんでしょ
震災にかこつけてCOされた相手に連絡をしようとする
粘着ぶりが嫌なんだよね。
他の友人に心配されて「首都圏だから大した被害も無いのに」とは思わないんだったらいいんじゃない。
まあ首都圏でも場所によっては大した被害の所もあるし、
三陸と比べてどうこうって話じゃないとは思うけど。
粘着ぶりが嫌なんだよね。
他の友人に心配されて「首都圏だから大した被害も無いのに」とは思わないんだったらいいんじゃない。
まあ首都圏でも場所によっては大した被害の所もあるし、
三陸と比べてどうこうって話じゃないとは思うけど。
自分に注意してくる人＝自分の書いた内容に心当たりがある人
この考えが浅はかすぎる。
本当に自分が一番正しいと思うタイプってこうなんだね。
あとCOした自分に酔ってるみたいだし、どうしようもないな。
この考えが浅はかすぎる。
本当に自分が一番正しいと思うタイプってこうなんだね。
あとCOした自分に酔ってるみたいだし、どうしようもないな。
大昔このスレに書いたんだけど、どこかの地震のときに自室で
蔵書に埋もれて動けなくなって圧死した女性のニュースを見た
友達が（そのとき私が住んでる地域は地震と関係なし）
「あなたも本好きでそうなりそうだから心配。気をつけてね」と
クスクス笑うようにネタっぽく言ってきたのでむかついた。
で、忘れてたんだけど、昨日、地震(首都圏で電車とまって
しまって大変だったエリアです）があったときにその人から
メールが来て「本に埋もれてない？大丈夫?心配よ」と
書いてあった。一気に思い出して嫌な気持ちになって「前も
そうやってからかったことあるよね。冗談言ってるときじゃ
ないでしょ」って返したら「心配して本気で言ってたのに！」って
返事が返ってきた。前の冗談とコンボで怒ってるってことも
理解できないんだろうか。その後もちまちまメールで「水のみすぎると
トイレ近くなるから気をつけて」「どうせスカートにヒールで
歩くの苦労してるんだろうけど今日くらいスニーカーはいたら？」
などとイライラアドバイスの連呼。なぜ災害時に…
蔵書に埋もれて動けなくなって圧死した女性のニュースを見た
友達が（そのとき私が住んでる地域は地震と関係なし）
「あなたも本好きでそうなりそうだから心配。気をつけてね」と
クスクス笑うようにネタっぽく言ってきたのでむかついた。
で、忘れてたんだけど、昨日、地震(首都圏で電車とまって
しまって大変だったエリアです）があったときにその人から
メールが来て「本に埋もれてない？大丈夫?心配よ」と
書いてあった。一気に思い出して嫌な気持ちになって「前も
そうやってからかったことあるよね。冗談言ってるときじゃ
ないでしょ」って返したら「心配して本気で言ってたのに！」って
返事が返ってきた。前の冗談とコンボで怒ってるってことも
理解できないんだろうか。その後もちまちまメールで「水のみすぎると
トイレ近くなるから気をつけて」「どうせスカートにヒールで
歩くの苦労してるんだろうけど今日くらいスニーカーはいたら？」
などとイライラアドバイスの連呼。なぜ災害時に…
実際災害時には本気で心配になるんじゃないの
あなたこそ非常事態に、いちいち腹立ててて疲れない？
あなたこそ非常事態に、いちいち腹立ててて疲れない？
>>148
逆。非常事態で疲れてるし身内からの連絡待ってるところにそんな
野次馬っぽい「本の下敷き」うんぬんのメールがきて、そのあと
当たり前のことばかり延々と説教メール。本人専業で自宅で
安全なところから…苛立ちを抑えて周囲の人と声をかけあって
歩いたり励ましあって前向きになろうと努力していたのにそれを
ぶっつぶされた気分だった。本気で心配だったら普通に「大丈夫？」
じゃないの？ つぶれてない？とか、具体的に悪い例を予想して
メールしてくるとなんか期待されてるみたいだとすら一瞬思ったよ。
逆。非常事態で疲れてるし身内からの連絡待ってるところにそんな
野次馬っぽい「本の下敷き」うんぬんのメールがきて、そのあと
当たり前のことばかり延々と説教メール。本人専業で自宅で
安全なところから…苛立ちを抑えて周囲の人と声をかけあって
歩いたり励ましあって前向きになろうと努力していたのにそれを
ぶっつぶされた気分だった。本気で心配だったら普通に「大丈夫？」
じゃないの？ つぶれてない？とか、具体的に悪い例を予想して
メールしてくるとなんか期待されてるみたいだとすら一瞬思ったよ。
実際本が崩れて亡くなった人いたよね
たくさん持っていると知ってるのなら当然心配するでしょ
なにが気にいらないんだか
たくさん持っていると知ってるのなら当然心配するでしょ
なにが気にいらないんだか
この人、以前にも書いてたよね
「本に埋もれて死ぬなんてマヌケな事を言われた」
と怒って書いていた人じゃないの？
「本に埋もれて死ぬなんてマヌケな事を言われた」
と怒って書いていた人じゃないの？
>>138
こちらも似た状況
今朝COした人から来たメール
大丈夫？心配〜
友達のお父さんがコスモ石油に勤めていて教えてもらったのでみんなにも伝えます
千葉、首都圏の方へ。千葉の製油所、製鉄所の火災の影響で千葉、首都圏では、科学薬品の含まれた雨が降ることが予想されます。 傘やレインコートの使用をお願いします！ 広めて！
本当に危ないようです。
よろしくお願いいたします。
十人にはメールで広めて！
こっちは職場が断水､停電はないものの､電話の調子が悪く､取引先との連絡がままならずにてんてこ舞い。
そんな中､このメール。
呆れてものが言えない
こちらも似た状況
今朝COした人から来たメール
大丈夫？心配〜
友達のお父さんがコスモ石油に勤めていて教えてもらったのでみんなにも伝えます
千葉、首都圏の方へ。千葉の製油所、製鉄所の火災の影響で千葉、首都圏では、科学薬品の含まれた雨が降ることが予想されます。 傘やレインコートの使用をお願いします！ 広めて！
本当に危ないようです。
よろしくお願いいたします。
十人にはメールで広めて！
こっちは職場が断水､停電はないものの､電話の調子が悪く､取引先との連絡がままならずにてんてこ舞い。
そんな中､このメール。
呆れてものが言えない
そのチェーンメール、私にもきた。
私は、都内在住、メールよこしたのは北海道。
チェーンメールの後に、延々と昨日からの小学生の息子話。
それも、くだらない話(本人的には笑い話)で
今する？必要？みたいな内容だった。
なんか、もう…久々にイラッと本気でした。
私は、都内在住、メールよこしたのは北海道。
チェーンメールの後に、延々と昨日からの小学生の息子話。
それも、くだらない話(本人的には笑い話)で
今する？必要？みたいな内容だった。
なんか、もう…久々にイラッと本気でした。
本当に心配しての「大丈夫？」と、半分野次馬的な「大丈夫？」がある。
知り合いにいるんだけど、野次馬根性丸出しの人って、
こういう時東北・関東にすんでる友人や知り合い程度の人に片っ端から連絡をとるのね。
で、人に「いや友人が東北にいるからさ、心配で連絡とったりしてたのよ」と話したいという不思議な性格。
知り合いにいるんだけど、野次馬根性丸出しの人って、
こういう時東北・関東にすんでる友人や知り合い程度の人に片っ端から連絡をとるのね。
で、人に「いや友人が東北にいるからさ、心配で連絡とったりしてたのよ」と話したいという不思議な性格。
>>150
地震のときに書斎にいるわけないし、だいいち昨日の19時に家に
いられるわけないんだし（私は会社員ですのでタクシー拾えたりとか
よほど幸運じゃなければ帰れているわけは無い）、本に埋もれて、
というフレーズが大好きなんだとしか思えない。しかもこっちが
正直に前のとあわせてちょっと酷くない？と言ってもあやまって
くれなかった。心配じゃなくて上から目線の「あの人地震で
埋もれてたらやばくね？」的興味を強く伝えてくるメールだったから。
地震のときに書斎にいるわけないし、だいいち昨日の19時に家に
いられるわけないんだし（私は会社員ですのでタクシー拾えたりとか
よほど幸運じゃなければ帰れているわけは無い）、本に埋もれて、
というフレーズが大好きなんだとしか思えない。しかもこっちが
正直に前のとあわせてちょっと酷くない？と言ってもあやまって
くれなかった。心配じゃなくて上から目線の「あの人地震で
埋もれてたらやばくね？」的興味を強く伝えてくるメールだったから。
>>156
共通の友人や色んなしがらみはあるだろうけど
もうその人からのメールも着信も拒否しちゃいなよ。
以前「マヌケな死に方」って書いて散々叩かれてそれを覚えてる人もいるのに、
何でわざわざあの時の人ってわかるような書き方をするのか。
友達がどんなに酷い人でも本人が書くたびに失言してたら
「類友」「嫌なら切れば？」「ネタ？」みたいな反応しか返って来ないよ。
共通の友人や色んなしがらみはあるだろうけど
もうその人からのメールも着信も拒否しちゃいなよ。
以前「マヌケな死に方」って書いて散々叩かれてそれを覚えてる人もいるのに、
何でわざわざあの時の人ってわかるような書き方をするのか。
友達がどんなに酷い人でも本人が書くたびに失言してたら
「類友」「嫌なら切れば？」「ネタ？」みたいな反応しか返って来ないよ。
あー思い出した。
そうだ、本に埋もれて亡くなった方のことをマヌケな死に方
って表現したんだね、この人。
本に埋もれて〜という友人がいた話は覚えてたけど
この人に対してなんかいい記憶がなかったのは
そういう表現をしてフルボッコされてたからだ。
また同じ内容で出てくるなんてすごい根性。
それともフルボッコされたことをすっかり忘れたのかな。
そうだ、本に埋もれて亡くなった方のことをマヌケな死に方
って表現したんだね、この人。
本に埋もれて〜という友人がいた話は覚えてたけど
この人に対してなんかいい記憶がなかったのは
そういう表現をしてフルボッコされてたからだ。
また同じ内容で出てくるなんてすごい根性。
それともフルボッコされたことをすっかり忘れたのかな。
mixiのリア友が、チェンメ（関西電力から関東へ送電）を鵜呑みにして
ボイスでつぶやいているので、チェンメと伝えても、電力会社勤務の
人が言うんだって！って聞かない。
関西電力のＨＰの事を書いても信じない。ある意味純粋すぎ。
その子のマイミクも、痛い人が多い。マンセー系のコメを書いてもらって
盛り上がるというか…。
なんか、波長が違う気がする。ＦＯだな。
ボイスでつぶやいているので、チェンメと伝えても、電力会社勤務の
人が言うんだって！って聞かない。
関西電力のＨＰの事を書いても信じない。ある意味純粋すぎ。
その子のマイミクも、痛い人が多い。マンセー系のコメを書いてもらって
盛り上がるというか…。
なんか、波長が違う気がする。ＦＯだな。
>>155
いるいるそーゆう奴
殆ど音信不通になってた知人がそのタイプで、今回わざわざ心配メールを送りつけてきた
自分の彼氏の実家が宮城だから彼氏の家族のことも心配で眠れないだとか嘘くさい
｢私は節電しようと思う｣なんてことも言ってた
わざわざ宣言しなくていいっつーの
ただの野次馬体質のくせにわざとらしくて気持ち悪い
いるいるそーゆう奴
殆ど音信不通になってた知人がそのタイプで、今回わざわざ心配メールを送りつけてきた
自分の彼氏の実家が宮城だから彼氏の家族のことも心配で眠れないだとか嘘くさい
｢私は節電しようと思う｣なんてことも言ってた
わざわざ宣言しなくていいっつーの
ただの野次馬体質のくせにわざとらしくて気持ち悪い
え！？友人じゃなくて>>156本人が「マヌケな死に方」って書いたの？
ひどい人だ
ひどい人だ
152です
「デマだから気をつけて」的な内容の時事通信の記事のコピペ貼り付けて返信しました。
「何よ！親切に接してやってるのに！」
と逆ギレメール来ました。
面倒だから着信拒否にしました。
災害時って､人柄出ますよね？
「デマだから気をつけて」的な内容の時事通信の記事のコピペ貼り付けて返信しました。
「何よ！親切に接してやってるのに！」
と逆ギレメール来ました。
面倒だから着信拒否にしました。
災害時って､人柄出ますよね？
>>162
でも、故人を貶める気はないけど「部屋の本に埋もれてなくなった」
ってことは、本の整頓がなってなかったという可能性も否定できないし
…これが例えば、自分が工事現場で働く人で、似た工事現場で事故が
あったと報道があって「あなたも同じようなことしてるし心配。
気をつけてね」ならわかるし、私が図書館とか資料館勤務で本に
囲まれているという前提ならともかく、ただの読書好きなだけで
普段から「本に山ほど囲まれてるの」と言ってるわけでもないのに
知りもしない死人の話をされて「あなたも気をつけないと」とか
「あなたを思い出した」って言われたら怒るよ。
今回本に埋もれてない？なんて携帯つながりにくくて電源も貴重な
あの夜にいらないでしょ、そんなクソメール。しかも私が移動中と
知ると「トイレ行きたくなるだろうから水分補給は最低限にとどめてね」
って、なんか、私がのどのかわきにまかせてバカみたいに水を
がぶ飲みする前提で言ってくる。どれだけ馬鹿で不注意な人間だと
思われてるんだろうね私。
でも、故人を貶める気はないけど「部屋の本に埋もれてなくなった」
ってことは、本の整頓がなってなかったという可能性も否定できないし
…これが例えば、自分が工事現場で働く人で、似た工事現場で事故が
あったと報道があって「あなたも同じようなことしてるし心配。
気をつけてね」ならわかるし、私が図書館とか資料館勤務で本に
囲まれているという前提ならともかく、ただの読書好きなだけで
普段から「本に山ほど囲まれてるの」と言ってるわけでもないのに
知りもしない死人の話をされて「あなたも気をつけないと」とか
「あなたを思い出した」って言われたら怒るよ。
今回本に埋もれてない？なんて携帯つながりにくくて電源も貴重な
あの夜にいらないでしょ、そんなクソメール。しかも私が移動中と
知ると「トイレ行きたくなるだろうから水分補給は最低限にとどめてね」
って、なんか、私がのどのかわきにまかせてバカみたいに水を
がぶ飲みする前提で言ってくる。どれだけ馬鹿で不注意な人間だと
思われてるんだろうね私。
彼女は明るくていいところもたくさんある人だけど、私に対しては
馬鹿で不注意ですぐに事故で死にそうと思ってることが今回
分かったので、FOするわ。
馬鹿で不注意ですぐに事故で死にそうと思ってることが今回
分かったので、FOするわ。
…ちなみに他の人からの心配メールは普通の内容で
徒歩で夜道を歩く中励ましてくれて嬉しかった。ので
私が感謝の心がなくて冷血と言うわけではないです。
徒歩で夜道を歩く中励ましてくれて嬉しかった。ので
私が感謝の心がなくて冷血と言うわけではないです。
ブス奥(だっけ？)思い出した
なにげない友人の一言に、言葉の裏の裏を読んで自分を馬鹿にしてると
大騒ぎしてた人
なにげない友人の一言に、言葉の裏の裏を読んで自分を馬鹿にしてると
大騒ぎしてた人
単純にその友人の性格も悪いんだと思うけど
同情されないのはやっぱり当人自体に問題があるんだと思う。
少なくとも同じ内容でフルボッコされたのに
また出てきてギャーギャー言うような内容じゃないというか
さっさと縁切るなり着信拒否すれば？くらいにしか思えないよね。
この人に限らず、COした友人や嫌いな友人から心配メールもらった人たちは
負の感情抱く気持ちもわかるけど、
そういう感情を持てるくらい、自分の身には何も起こらなかったんだってこと
もうちょっと身にしみたほうがいいんじゃない。
同情されないのはやっぱり当人自体に問題があるんだと思う。
少なくとも同じ内容でフルボッコされたのに
また出てきてギャーギャー言うような内容じゃないというか
さっさと縁切るなり着信拒否すれば？くらいにしか思えないよね。
この人に限らず、COした友人や嫌いな友人から心配メールもらった人たちは
負の感情抱く気持ちもわかるけど、
そういう感情を持てるくらい、自分の身には何も起こらなかったんだってこと
もうちょっと身にしみたほうがいいんじゃない。
>>164
いや貶めてるよ。
「マヌケな死に方」なんて言語道断だけど、
「本の整頓がなってなかったという可能性も否定できない」とか
「知りもしない死人の話」とか、言葉がいちいち失礼だし余計な一言が多すぎ。
たった数回のレスで毎回地雷踏んでるだから普段からそうなんじゃないの？
友達の言動は確かに嫌な奴だと思うけど、
何かとても失礼な事を言って仕返しされてるか、類友としか思えないわ。
＞馬鹿で不注意な人間だと思われてるんだろうね私。
悪いけどその通りだと思う。
ちょっと自覚した方がいいよ。
いや貶めてるよ。
「マヌケな死に方」なんて言語道断だけど、
「本の整頓がなってなかったという可能性も否定できない」とか
「知りもしない死人の話」とか、言葉がいちいち失礼だし余計な一言が多すぎ。
たった数回のレスで毎回地雷踏んでるだから普段からそうなんじゃないの？
友達の言動は確かに嫌な奴だと思うけど、
何かとても失礼な事を言って仕返しされてるか、類友としか思えないわ。
＞馬鹿で不注意な人間だと思われてるんだろうね私。
悪いけどその通りだと思う。
ちょっと自覚した方がいいよ。
本当にムカつく。前回フルボッコにあった意味わかってない。
ブス奥はまだ、自分のコンプを身のまわり半径数メートルで
ウダウダ言うだけだったが、マヌケな死に方云々奥は
いちいち亡くなられた方を貶めて本当にムカつく。
本棚の下敷きになった人がみんな整理整頓出来てないマヌケみたいなこと
書くのやめて欲しい。
性格悪いからからかわれるんじゃないの？
必死になって怒るからヲチ対象になってるのかも。
釣りならいいのに。
ブス奥はまだ、自分のコンプを身のまわり半径数メートルで
ウダウダ言うだけだったが、マヌケな死に方云々奥は
いちいち亡くなられた方を貶めて本当にムカつく。
本棚の下敷きになった人がみんな整理整頓出来てないマヌケみたいなこと
書くのやめて欲しい。
性格悪いからからかわれるんじゃないの？
必死になって怒るからヲチ対象になってるのかも。
釣りならいいのに。
友達からチェーンメールが届くんだけどもう放置でいいかな？
まだメールは遅れて届いてるようだし、本当に送りたい人達のジャマになるよね。
こういう人たちを情弱って言うのかしら。
それと頭痛いことが一つ。
COした友達が共通の友達を通じて私にメールが送れないから心配してると連絡が。
共通の友人を通して無事を伝えて貰ったのにそれでも連絡できないと心配してる。
お互いの無事が確認できたからもういいでしょ。
もうそれ以上連絡を取る必要がないし緊急性もない。
元々そんな付き合いだったのに。
新しいメルアドを教えないのは嫌いだから。
メールが送れないから気付いてると思ったんだけど、これ以上言わないとダメなのかorz
この友達はねっとりしてて距離なくべったり近づいてくるから気持ちが悪い。
私のことが好きで気になってしょうがないらしくて吐き気がする。
レズななのかと思うくらい気持ちが悪い。
まだメールは遅れて届いてるようだし、本当に送りたい人達のジャマになるよね。
こういう人たちを情弱って言うのかしら。
それと頭痛いことが一つ。
COした友達が共通の友達を通じて私にメールが送れないから心配してると連絡が。
共通の友人を通して無事を伝えて貰ったのにそれでも連絡できないと心配してる。
お互いの無事が確認できたからもういいでしょ。
もうそれ以上連絡を取る必要がないし緊急性もない。
元々そんな付き合いだったのに。
新しいメルアドを教えないのは嫌いだから。
メールが送れないから気付いてると思ったんだけど、これ以上言わないとダメなのかorz
この友達はねっとりしてて距離なくべったり近づいてくるから気持ちが悪い。
私のことが好きで気になってしょうがないらしくて吐き気がする。
レズななのかと思うくらい気持ちが悪い。
震度6強のところに住んでいるから、安否の確認メールが何人からも来てる。
大体は「平気？ケガは無かった？」みたいな事を書いてくれているんだけど、
A子からのメールはそういう一言は何も無く、「○日の送別会、地震の影響で中止だって。ところで水曜日、○○行かない？B子にも声かけてみて」っていう、なんだか事務的な内容。
「送別会の連絡ありがとう。ところでA子のところも地震あったよね？ケガとかしてない？」ってこっちから聞いてみたら、
「平気だよ」
って、それだけ。
こっちの事、なっんにも聞いてこなかったわw
こんな時にちょっとした配慮の言葉も出ない人は無理だな、と思った。
大体は「平気？ケガは無かった？」みたいな事を書いてくれているんだけど、
A子からのメールはそういう一言は何も無く、「○日の送別会、地震の影響で中止だって。ところで水曜日、○○行かない？B子にも声かけてみて」っていう、なんだか事務的な内容。
「送別会の連絡ありがとう。ところでA子のところも地震あったよね？ケガとかしてない？」ってこっちから聞いてみたら、
「平気だよ」
って、それだけ。
こっちの事、なっんにも聞いてこなかったわw
こんな時にちょっとした配慮の言葉も出ない人は無理だな、と思った。
今回、全く被害のない地域に住んでいる友達から、
「津波すごいねー。あんなんで持っていかれちゃったら、
かえってあきらめつくかもね」ってメールが来た。
どういう神経なんだか分からないなと思うことはこれまでにもあったけど、
今回ので何となく、彼女との友情にあきらめがついた気がする。
「津波すごいねー。あんなんで持っていかれちゃったら、
かえってあきらめつくかもね」ってメールが来た。
どういう神経なんだか分からないなと思うことはこれまでにもあったけど、
今回ので何となく、彼女との友情にあきらめがついた気がする。
貴方が無事なことを、誰かに聞いて知ってる可能性はないのかな
それか本当に勘違いしてて、震度6のところってことを分かってないか
ここに書き込んでる暇あれば本人にさらっと言えばいいのに
何か震災がらみに書き込みって、不愉快なの多いな
それか本当に勘違いしてて、震度6のところってことを分かってないか
ここに書き込んでる暇あれば本人にさらっと言えばいいのに
何か震災がらみに書き込みって、不愉快なの多いな
＞174は＞172にあててです
いや、>>172を嫌いかどうかに関わらず、そのときに自分の関心のあることにしか頭が働かない人っているよ。
「心配してくれてもいいのに」っていうのも、ある意味その一種なのかもしれないけど
「心配してくれてもいいのに」っていうのも、ある意味その一種なのかもしれないけど
人間ってキャパを超えると本能的に現実逃避しちゃったりするらしい。
すごく大切な人が亡くなってショックのあまり逆に笑ったり元気そうに振舞ったり。
自分に被害が無ければ他人事って人や、
大変な人に「頑張って」「大丈夫」って言葉は失礼とか言う人もいるけど、
一概に冷たいとか不謹慎ってだけでも無かったりすると思う。
まあ真意はどうあれ、それで嫌だなと感じるなら
相性や価値観が合わないんだし、無理に付き合ったり肯定する必要も無いと思うけど。
すごく大切な人が亡くなってショックのあまり逆に笑ったり元気そうに振舞ったり。
自分に被害が無ければ他人事って人や、
大変な人に「頑張って」「大丈夫」って言葉は失礼とか言う人もいるけど、
一概に冷たいとか不謹慎ってだけでも無かったりすると思う。
まあ真意はどうあれ、それで嫌だなと感じるなら
相性や価値観が合わないんだし、無理に付き合ったり肯定する必要も無いと思うけど。
嫌われていて、素っ気ない態度されるならこっちも開き直れるんだけど、
「水曜日に出掛けよう」って誘われてるのがどうにも中途半端で。
つーか、おちおち出掛けられないって。停電あったりとかで。
多分……例の友人は今回の地震の影響を理解していないだけなのかもしれないw
なんだか色々レスいただいて、落ち着きました。ありがとう、皆様。
「水曜日に出掛けよう」って誘われてるのがどうにも中途半端で。
つーか、おちおち出掛けられないって。停電あったりとかで。
多分……例の友人は今回の地震の影響を理解していないだけなのかもしれないw
なんだか色々レスいただいて、落ち着きました。ありがとう、皆様。
>>180
仰る通り自身の関心ごと以外、ものすごいスルーっぷりですw
つべで好きな動画があったのでその場でiPhoneを渡したところ、
「時間の無駄だから見ない」とキッパリ言われたりww
仕事は特殊な専門職で、知識量、記憶力は尋常じゃありません。
そういうところを尊敬しているので今まで関わってはいたのですが、
やや疲れてきましたorz
仰る通り自身の関心ごと以外、ものすごいスルーっぷりですw
つべで好きな動画があったのでその場でiPhoneを渡したところ、
「時間の無駄だから見ない」とキッパリ言われたりww
仕事は特殊な専門職で、知識量、記憶力は尋常じゃありません。
そういうところを尊敬しているので今まで関わってはいたのですが、
やや疲れてきましたorz
>>181
アスペっぽいね。
もしそうなら、その人には一般で言われるような思いやりとか期待しても無駄だよ。
そういう性格で直しようがないんだから、非難してもしょうがないし、それは違う。
付き合いきれないと思ったら自分から去るしかないでしょう。
アスペっぽいね。
もしそうなら、その人には一般で言われるような思いやりとか期待しても無駄だよ。
そういう性格で直しようがないんだから、非難してもしょうがないし、それは違う。
付き合いきれないと思ったら自分から去るしかないでしょう。
興味ない動画なんて観たくない。
はっきり言えて羨ましく思えた。
はっきり言えて羨ましく思えた。
こういう時に人間の本質が見えるよね
どれが正しいかを議論するつもりは無いけど
誰かが言う様に、感覚違いは相性だよね
合わない人と見切りを付けるきっかけにはなる時（不謹慎に思えたらごめん）なのかも
どれが正しいかを議論するつもりは無いけど
誰かが言う様に、感覚違いは相性だよね
合わない人と見切りを付けるきっかけにはなる時（不謹慎に思えたらごめん）なのかも
かけがえのないショウショウが誰かと勘違いしてるのがおかしくておかしくてw
ごめん、誤爆
思った事をすぐ言ってしまう友達と連絡とるの辞めた。
アスペに詳しくないけどアスペだったのか私へ悪意があったのか謎だわ。
余計な一言＋(笑)の付いたメールが多くてむかついた。
アスペに詳しくないけどアスペだったのか私へ悪意があったのか謎だわ。
余計な一言＋(笑)の付いたメールが多くてむかついた。
私もFO中の友人？から安否確認メール来てた。時間がたってから
BCCで「心配してくれたみなさんありがとう、個別にお返事できなくて云々」
てメール出したら一気に距離を詰めた文面が来た＞＜
すっごいストレス
BCCで「心配してくれたみなさんありがとう、個別にお返事できなくて云々」
てメール出したら一気に距離を詰めた文面が来た＞＜
すっごいストレス
>>189
私も同じようなことを書きたくて来てみたら、同じような人が他にもいてホッとしたｗ
こちらの心情などお構いなくメールが届くから途中で読むのをやめちゃった。
こんな人だからCOしたんだよね。
また振り出し･･･。
私も同じようなことを書きたくて来てみたら、同じような人が他にもいてホッとしたｗ
こちらの心情などお構いなくメールが届くから途中で読むのをやめちゃった。
こんな人だからCOしたんだよね。
また振り出し･･･。
>>189
うわー、やっぱり地震で安否メール来るんだ。
私も来たよ。返事してないけど。
ちょうど一年前に、こちらに落ち度がないとはいえないと言え、それ以上の
罵声を浴びせられ、びっくりして離れた人なんだけど。
何事もなかったかのようにメールが来てびっくり。
返信したら、距離を縮めてきたんだったらまだ常識あるよ。
私なんて、聞きたくもない向こうの近況がずらずらと。
推測するに、仕事が決まったことを自慢したいようだ。、
友達少ない人だから、他に自慢できる人もいないんだろう、あわれ。
極めつけは、「今年は私にとっても、社会にとっても変化の年なのかも」
という一文。なんか、これだけ悲惨な状況なのに、変化の一言で片付け、
おまけにどーでもいいあんたの個人的状況と同列で語るのかと呆れた。
昔の私だったら、就職決まったら喜んであげただろうけど、色々裏を見て
しまった今となっては、ケッとしか思えない。
うわー、やっぱり地震で安否メール来るんだ。
私も来たよ。返事してないけど。
ちょうど一年前に、こちらに落ち度がないとはいえないと言え、それ以上の
罵声を浴びせられ、びっくりして離れた人なんだけど。
何事もなかったかのようにメールが来てびっくり。
返信したら、距離を縮めてきたんだったらまだ常識あるよ。
私なんて、聞きたくもない向こうの近況がずらずらと。
推測するに、仕事が決まったことを自慢したいようだ。、
友達少ない人だから、他に自慢できる人もいないんだろう、あわれ。
極めつけは、「今年は私にとっても、社会にとっても変化の年なのかも」
という一文。なんか、これだけ悲惨な状況なのに、変化の一言で片付け、
おまけにどーでもいいあんたの個人的状況と同列で語るのかと呆れた。
昔の私だったら、就職決まったら喜んであげただろうけど、色々裏を見て
しまった今となっては、ケッとしか思えない。
私は東京在住なんですが、地震後に夫が仕事で福島に出向いてるんですね。
危険な仕事ではないものの、心配というか不安があるんです。
それなのに、ご家族全員東京にいる友人が、事あるごとに「スーパーは
凄い人」「また原発が爆発した！」「停電は○時から×時」「電車止まってる」
とメールしてきて、正直ウザイ。
夫が福島に行ったことは言ってあるのに、東京にいる自分達の心配ばかりで
なんだか、無神経な人なんだなって思ってしまったわ。
危険な仕事ではないものの、心配というか不安があるんです。
それなのに、ご家族全員東京にいる友人が、事あるごとに「スーパーは
凄い人」「また原発が爆発した！」「停電は○時から×時」「電車止まってる」
とメールしてきて、正直ウザイ。
夫が福島に行ったことは言ってあるのに、東京にいる自分達の心配ばかりで
なんだか、無神経な人なんだなって思ってしまったわ。
みんな私の旦那の心配なさいよ！って話？
疲れてるんだと思う。
旦那さんも心配だしそれどころじゃないよね。
でも自分が東京にいるんだったら友達がくれるような情報も大切。
東京だって全く他人ごとの安全な地域では無いんだから、
まずは自分たちの安全の為に情報をと考えるのは親切だと思う。
特に旦那さんが被災地近くに行ってるなら、そちらばかりが気になってしまうだろうし。
旦那さんも心配だしそれどころじゃないよね。
でも自分が東京にいるんだったら友達がくれるような情報も大切。
東京だって全く他人ごとの安全な地域では無いんだから、
まずは自分たちの安全の為に情報をと考えるのは親切だと思う。
特に旦那さんが被災地近くに行ってるなら、そちらばかりが気になってしまうだろうし。
そんな情報、テレビ観てたらわかることばかりじゃないの。
大災害でテンション上がった状態でメールしてくるのがうざいのでは。
大災害でテンション上がった状態でメールしてくるのがうざいのでは。
日記感覚でこまめにメール来たら鬱陶しいと思うよ。
ツイッターにでも書いてろと。
ツイッターにでも書いてろと。
197 ：可愛い奥様：2011/03/14(月) 16:35:05.81 ID:sEQcFbecO
>>195
同意。
帰宅難民や被災者になってて情報がほしくてたまらないならともかく、
同じ安全圏にいる友人に、そんなメールしまくるなんて、
災害に舞い上がって、ただはしゃぎまくっているようにしか見えない。
親切ごかしな馬鹿チェーンメールが多く流れてるらしいけど、
そんなの流すやつも氏ねと思ってしまう。
同意。
帰宅難民や被災者になってて情報がほしくてたまらないならともかく、
同じ安全圏にいる友人に、そんなメールしまくるなんて、
災害に舞い上がって、ただはしゃぎまくっているようにしか見えない。
親切ごかしな馬鹿チェーンメールが多く流れてるらしいけど、
そんなの流すやつも氏ねと思ってしまう。
チェーンメール送ってくるようなアホが自分の友人の中に
いなくてよかったと心底思う。
いなくてよかったと心底思う。
ウチは両親が被災地域にいて、自分は関東で水道が止まったり
停電があったりしたんだけど、両親と連絡取るのに精一杯、
精神的にも体力的にも疲れきってて自分の地域の細かい情報までは手につかなかった。
スーパー混んでるとか電車止まってるって教えて貰えると
わざわざ無駄足にならずに済むからありがたい。
受け取り方や状況は人それぞれだけど、
無神経にはしゃいでるだけか、気遣いかは、日頃の人柄とかニュアンスでわかるかも。
自分は情報としてはありがたいけど、はしゃいでる感じが伝わっちゃったら
「ごめん今はメールしてられないから返信しないね」とだけ返して拒否しちゃうかも。
停電があったりしたんだけど、両親と連絡取るのに精一杯、
精神的にも体力的にも疲れきってて自分の地域の細かい情報までは手につかなかった。
スーパー混んでるとか電車止まってるって教えて貰えると
わざわざ無駄足にならずに済むからありがたい。
受け取り方や状況は人それぞれだけど、
無神経にはしゃいでるだけか、気遣いかは、日頃の人柄とかニュアンスでわかるかも。
自分は情報としてはありがたいけど、はしゃいでる感じが伝わっちゃったら
「ごめん今はメールしてられないから返信しないね」とだけ返して拒否しちゃうかも。
私に出来る事は家でじっとしているだけだったので、TVでネットで知れる
情報を嬉々として（と感じた）メールされても、どうしていいのか。
特に「また、爆発した」というメールには、ぞっとしちゃって。身の危険を
感じる距離にいる人もいるのに。
返事しないでおいたら、「情報を共有しましょうよ」って連絡してきたり。
今は、もう飽きたみたいで、静かになりました。
私も、心配している私を心配してって気持ちがあったかもしれません。
後は節電につとめて、家でじっとしています、ありがとうございました。
情報を嬉々として（と感じた）メールされても、どうしていいのか。
特に「また、爆発した」というメールには、ぞっとしちゃって。身の危険を
感じる距離にいる人もいるのに。
返事しないでおいたら、「情報を共有しましょうよ」って連絡してきたり。
今は、もう飽きたみたいで、静かになりました。
私も、心配している私を心配してって気持ちがあったかもしれません。
後は節電につとめて、家でじっとしています、ありがとうございました。
ちょっと愚痴スミマセン。
友人に疲れた。地震が起きてから、mixiのボイスであれこれつぶやいている。
「怖いよ〜」とか「学校行っている（自分の）子供たちが心配（昨日）」（被災地からはかなり離れた県です）「眠れないよ」「仙台の友人に何か物資を送らなきゃ」etc。
昨日の夜には「灯油がスタンドからなくなりそうです。買うなら今のうち」・・・・。
私が「気持ちは分かるけど被災地のことを考えたら今はあれこれ言ってられないから、落ち着こう」的なコメしたら、
「私たちは母親だから、自分の子供たちの事だって心配」「新品毛布なんてうちにはないし」（私、毛布寄付した事を話したんです）って返ってきた。
それと、「東北地方（被災にあったほう）の友人が実家に帰省してくるから（もちろん一時的避難のため）、来週あたりみんなで会おうよ。」ってメール来たときにはびっくりしてしまいました。
何が何だか分からない。不安なのは皆一緒、家族が大切なのは皆同じ。やれることをやり、冷静に過ごすことも大切だと思うのに。
こちらで皆さんが言っている、こういう時だからこそ、その人の本質がわかりますね。
友人に疲れた。地震が起きてから、mixiのボイスであれこれつぶやいている。
「怖いよ〜」とか「学校行っている（自分の）子供たちが心配（昨日）」（被災地からはかなり離れた県です）「眠れないよ」「仙台の友人に何か物資を送らなきゃ」etc。
昨日の夜には「灯油がスタンドからなくなりそうです。買うなら今のうち」・・・・。
私が「気持ちは分かるけど被災地のことを考えたら今はあれこれ言ってられないから、落ち着こう」的なコメしたら、
「私たちは母親だから、自分の子供たちの事だって心配」「新品毛布なんてうちにはないし」（私、毛布寄付した事を話したんです）って返ってきた。
それと、「東北地方（被災にあったほう）の友人が実家に帰省してくるから（もちろん一時的避難のため）、来週あたりみんなで会おうよ。」ってメール来たときにはびっくりしてしまいました。
何が何だか分からない。不安なのは皆一緒、家族が大切なのは皆同じ。やれることをやり、冷静に過ごすことも大切だと思うのに。
こちらで皆さんが言っている、こういう時だからこそ、その人の本質がわかりますね。
203 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 10:30:51.82 ID:Nj2LrlyO0
物資を送るのは負担になり迷惑
募金しろって言ってやれw
募金しろって言ってやれw
戦後日本未曾有の危機（かもしれない）いまの状況で
このスレみてると、女友達関係の悩みなんて
屁みたいなもんなんだな、と実感した
このスレみてると、女友達関係の悩みなんて
屁みたいなもんなんだな、と実感した
205 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 10:42:16.44 ID:EBIHo1WsO
埼玉の知人がコンビニやスーパーで閉まっている所が多くて
開いているお店に行ってもトイレットペーパー、ティッシュ、オムツ、生理用品や食料も買えないから助けて欲しいとメールを送ってきたけど
埼玉って今そんな状態なのかな…？
疑いたくはないけどこの知人は今まで高価な物を勝手に家から持って行って返してくれなかったり
６人目の赤ちゃんが産まれた時もお金がないから助けてと言われて食料や生活用品を沢山送ってあげたのに
上の子達は育児放棄して実家やら施設にそれぞれ預けて
赤ちゃんも既に乳児院に預けていた事が発覚してそんなに困っていなかったようだし…。
開いているお店に行ってもトイレットペーパー、ティッシュ、オムツ、生理用品や食料も買えないから助けて欲しいとメールを送ってきたけど
埼玉って今そんな状態なのかな…？
疑いたくはないけどこの知人は今まで高価な物を勝手に家から持って行って返してくれなかったり
６人目の赤ちゃんが産まれた時もお金がないから助けてと言われて食料や生活用品を沢山送ってあげたのに
上の子達は育児放棄して実家やら施設にそれぞれ預けて
赤ちゃんも既に乳児院に預けていた事が発覚してそんなに困っていなかったようだし…。
206 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 10:51:00.24 ID:F8obWq0UO
207 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 10:54:18.67 ID:F8obWq0UO
208 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 11:01:12.63 ID:qHHF1FGtO
>>205
自分は埼玉住みだが、確かにティッシュ類や生理用品、オムツは商品棚から消えていた。
でも、埼玉は流通の良い場所だからそのうち手に入るようになるよ。
そんな人に構っているより、被災者に募金したほうが良いと思う。
自分は埼玉住みだが、確かにティッシュ類や生理用品、オムツは商品棚から消えていた。
でも、埼玉は流通の良い場所だからそのうち手に入るようになるよ。
そんな人に構っているより、被災者に募金したほうが良いと思う。
>>205
結局、これまでの行いで判断するしかないよねえ。
今、ニュースで首都圏はスーパーの棚がガラガラみたいに言ってたから、
遠い地域から見ると、もしかして埼玉も大変な状況なのかもしれないとは思うけどね。
結局、これまでの行いで判断するしかないよねえ。
今、ニュースで首都圏はスーパーの棚がガラガラみたいに言ってたから、
遠い地域から見ると、もしかして埼玉も大変な状況なのかもしれないとは思うけどね。
震度６の地域に住んでいるので、安否確認メールがたくさんきた。
例のチェーンメールも来たけど、内容を信じてメールくれたんだろうと思う。
あと、可能になれば必要な物を送るとメールくれた友達、
たぶん頼むことはない（その場合は親戚を頼る）けど、本当にありがたかった。
そんな中、こちらの安否よりも、「仕事に関わるので状況を教えて」とメールしてきた友達。
こっちはライフライン断絶されてるのに、あなたに早朝会議があるとか流通路の心配とか、
そんな話を聞いてる余裕はありません。
こんな時こそ人間性が出るって本当ですね。
例のチェーンメールも来たけど、内容を信じてメールくれたんだろうと思う。
あと、可能になれば必要な物を送るとメールくれた友達、
たぶん頼むことはない（その場合は親戚を頼る）けど、本当にありがたかった。
そんな中、こちらの安否よりも、「仕事に関わるので状況を教えて」とメールしてきた友達。
こっちはライフライン断絶されてるのに、あなたに早朝会議があるとか流通路の心配とか、
そんな話を聞いてる余裕はありません。
こんな時こそ人間性が出るって本当ですね。
>>207>>208>>209
レスありがとうございます。
東海地方から宅配便で埼玉に送ってすぐに着くのかわからないし
そうこうしている内に買えるお店が見つかっているかもと考えると
今までの事も含めて躊躇してしまう…。
でも夜から今まで２０通以上の助けてメールがきているし
ＡＴＭが使えないとかでお金もいつおろせるかわからないから
手持ちも少なくなってきていて現金も欲しいとか…。
普段は風俗をしているみたいでいつもは即金でもらえるから良いけど
こんな状況だとお客さんも来ないらしい…。
みなさんの意見を参考に、送るなら着払い、埼玉は流通が良いとの事なので
もう少し自分で埼玉の情報を集めて判断したいと思う。
現金はやめておこう…。
レスありがとうございます。
東海地方から宅配便で埼玉に送ってすぐに着くのかわからないし
そうこうしている内に買えるお店が見つかっているかもと考えると
今までの事も含めて躊躇してしまう…。
でも夜から今まで２０通以上の助けてメールがきているし
ＡＴＭが使えないとかでお金もいつおろせるかわからないから
手持ちも少なくなってきていて現金も欲しいとか…。
普段は風俗をしているみたいでいつもは即金でもらえるから良いけど
こんな状況だとお客さんも来ないらしい…。
みなさんの意見を参考に、送るなら着払い、埼玉は流通が良いとの事なので
もう少し自分で埼玉の情報を集めて判断したいと思う。
現金はやめておこう…。
>>211
冷たいようだけど、現金も物も送らない方がいいと思います。
これから先ずっと面倒みさせられる羽目になりませんか？
してもらって当然な考え方でたかる気満々。
その人、211さんが困った時に助けてくれそうですか？
力になってくれる？
冷たいようだけど、現金も物も送らない方がいいと思います。
これから先ずっと面倒みさせられる羽目になりませんか？
してもらって当然な考え方でたかる気満々。
その人、211さんが困った時に助けてくれそうですか？
力になってくれる？
>>211
こちらもバタバタしていてごめんね、でいいのでは。
どさくさ紛れの香りがする。前に高価なものをとられて〜という話があったけど、
まだ返してないなら、借りバクできる人リストに入れられてるんじゃないだろうか。
こちらもバタバタしていてごめんね、でいいのでは。
どさくさ紛れの香りがする。前に高価なものをとられて〜という話があったけど、
まだ返してないなら、借りバクできる人リストに入れられてるんじゃないだろうか。
>>212
その彼女からのメールが２０通以上です。電話は充電云々で控えてくれと言われているのでかけていません。
>>213これからずっとというか…彼女に出会って１２年近く経ちますが
彼女の子供達が気掛かりですでに色々と援助しています…
自分が虐待＆極貧育ちだったので、子供の事を言われるとどうしても無視仕切れないでいました。
でも子供をみな兄弟離れ離れの状態に追いやったと知り
東海地方は地震が怖いからオサラバだよ〜んと言って突然埼玉に行ってからは
友達から知人という意識に変えて、赤ちゃんの件以来は彼女への援助はしていません。
メールや電話で異性関係の愚痴を聞く程度です。
自分が困った時に助けてくれるかはわかりませんが
元から彼女には見返りは求めていないです…。
>>214
借りパクは２年くらい前に３年掛かりで取り返しましたが、
許してくれるし、頼めばなんとかしてくれる馬鹿くらいに思われているでしょうね…。
うちは今下の子が乳児なのでバタバタしているのは確かなのでこのままはぐらかしながら様子を見て…
というか…もう送るのはやめようかなと思えてきました。
その彼女からのメールが２０通以上です。電話は充電云々で控えてくれと言われているのでかけていません。
>>213これからずっとというか…彼女に出会って１２年近く経ちますが
彼女の子供達が気掛かりですでに色々と援助しています…
自分が虐待＆極貧育ちだったので、子供の事を言われるとどうしても無視仕切れないでいました。
でも子供をみな兄弟離れ離れの状態に追いやったと知り
東海地方は地震が怖いからオサラバだよ〜んと言って突然埼玉に行ってからは
友達から知人という意識に変えて、赤ちゃんの件以来は彼女への援助はしていません。
メールや電話で異性関係の愚痴を聞く程度です。
自分が困った時に助けてくれるかはわかりませんが
元から彼女には見返りは求めていないです…。
>>214
借りパクは２年くらい前に３年掛かりで取り返しましたが、
許してくれるし、頼めばなんとかしてくれる馬鹿くらいに思われているでしょうね…。
うちは今下の子が乳児なのでバタバタしているのは確かなのでこのままはぐらかしながら様子を見て…
というか…もう送るのはやめようかなと思えてきました。
>>205
知人程度にそんなことする必要ない
東京に住む義妹は自分の実家に食料と生理用品送ってってお願いしてたけど
それは実家だから許されることで、友人にまでそんなこと頼むのは非常識
よっぽど親しい友人ならともかくね
震災関連で…
親族が山形にいるんだけど、それをうっすらと覚えていた友人から
「確か東北に親戚いなかったっけ？」と連絡があったので
心配してくれてたんだー、とちょっと嬉しくなって
「親戚は山形だし、全員無事の連絡があったよ」と伝えた。
すると、
「なんだ、山形だったのかー。残念。もっと被災地に近かったら、臨場感のあるリアルな話聞けるかと思ったのに〜
津波に巻き込まれた親戚とか、いないのー？」
ムカついたので、友人関係にメールしまくった。
知人程度にそんなことする必要ない
東京に住む義妹は自分の実家に食料と生理用品送ってってお願いしてたけど
それは実家だから許されることで、友人にまでそんなこと頼むのは非常識
よっぽど親しい友人ならともかくね
震災関連で…
親族が山形にいるんだけど、それをうっすらと覚えていた友人から
「確か東北に親戚いなかったっけ？」と連絡があったので
心配してくれてたんだー、とちょっと嬉しくなって
「親戚は山形だし、全員無事の連絡があったよ」と伝えた。
すると、
「なんだ、山形だったのかー。残念。もっと被災地に近かったら、臨場感のあるリアルな話聞けるかと思ったのに〜
津波に巻き込まれた親戚とか、いないのー？」
ムカついたので、友人関係にメールしまくった。
>>216
他人の不幸を物見高く覗こうとする人なんて、縁切りだ！
他人の不幸を物見高く覗こうとする人なんて、縁切りだ！
219 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 16:19:15.63 ID:ZBNQ2Le50
159です。1日経っても、その友達がボイス（関電チェンメ）を消さない上、
チェンメでも何でもいいから節電になるんだから良くない？
って他の人に呟いているので、「チェンメはサーバーに負荷をかける云々…」
と書き込んだ。
ボイスで恥をかかされたと思ったのか、何時間かしたら消してた。
携帯使わなかったからいいのよ系のいい訳日記を書いてて、信者みたいな
その子のマイミクがマンセーしてるし、しまいにゃ、携帯だと負荷をかけるのを
知ってたとか言い出すし、どんだけ負けず嫌いなんだと思った。
あんたのマイミク、馬鹿だから鵜呑みにして携帯で回すだろうが…。
節電なんか当ったり前で、震災前から実行しとるわ。
高校時代からの友人だったけど、勝気すぎて無理。ＣＯ決定。
チェンメでも何でもいいから節電になるんだから良くない？
って他の人に呟いているので、「チェンメはサーバーに負荷をかける云々…」
と書き込んだ。
ボイスで恥をかかされたと思ったのか、何時間かしたら消してた。
携帯使わなかったからいいのよ系のいい訳日記を書いてて、信者みたいな
その子のマイミクがマンセーしてるし、しまいにゃ、携帯だと負荷をかけるのを
知ってたとか言い出すし、どんだけ負けず嫌いなんだと思った。
あんたのマイミク、馬鹿だから鵜呑みにして携帯で回すだろうが…。
節電なんか当ったり前で、震災前から実行しとるわ。
高校時代からの友人だったけど、勝気すぎて無理。ＣＯ決定。
ミクシの仲間たちって、宗教みたいな感じだ
何でもマンセー(お互いに）何でも「貴方は悪くないよ！」(お互いに）
私は関西在住で、友達は旦那さんの転勤で千葉にいる。
今回、大丈夫だったかと心配してたけど、むやみにメールも良くないと
落ちつくのを待ってた。そしたら向こうから電話が来て
「なんで大丈夫メールとか電話とかしてくれないの？繋がらなくても
何度でもトライしたよ!とか沢山の人からかかってきたのに！
ミクシの仲間だって！コメントくれてる！」と、いきなり怒られた
大変だったね、無事で良かったよ！
こっちはあんまり揺れもなく今は普通に暮らしてる
何も出来ないからお金だけだしてるよ、と言えば
「はいはい、お金だけだしてればそれでいいってね〜
こっちは停電とかで大変で！いい気なもんだね！」とか
うちの子供が大学進学のために独り暮らしするの?と聞いてきたから
あ、そうだよ、と言えば「お気楽だね！被災地じゃ学校も潰れて
避難所で子供が学校に行きたいって言ってるんだよ！」と
て言うか、あんたネットもできるし怪我もしてないし
被災地に知り合いも居ないし、小梨だし特に何も困って無いじゃん
そりゃ千葉の人は情報振り回されて大変だろうけど、
八つ当たりしてくるってなんなんだと。
何でもマンセー(お互いに）何でも「貴方は悪くないよ！」(お互いに）
私は関西在住で、友達は旦那さんの転勤で千葉にいる。
今回、大丈夫だったかと心配してたけど、むやみにメールも良くないと
落ちつくのを待ってた。そしたら向こうから電話が来て
「なんで大丈夫メールとか電話とかしてくれないの？繋がらなくても
何度でもトライしたよ!とか沢山の人からかかってきたのに！
ミクシの仲間だって！コメントくれてる！」と、いきなり怒られた
大変だったね、無事で良かったよ！
こっちはあんまり揺れもなく今は普通に暮らしてる
何も出来ないからお金だけだしてるよ、と言えば
「はいはい、お金だけだしてればそれでいいってね〜
こっちは停電とかで大変で！いい気なもんだね！」とか
うちの子供が大学進学のために独り暮らしするの?と聞いてきたから
あ、そうだよ、と言えば「お気楽だね！被災地じゃ学校も潰れて
避難所で子供が学校に行きたいって言ってるんだよ！」と
て言うか、あんたネットもできるし怪我もしてないし
被災地に知り合いも居ないし、小梨だし特に何も困って無いじゃん
そりゃ千葉の人は情報振り回されて大変だろうけど、
八つ当たりしてくるってなんなんだと。
勢いに任せて書いちゃったけど
八つ当たりするぐらい不安なのかもしれないな
怒るぐらいの元気でいてくれてやっぱり良かったよ。
子供がお母さんに「バカバカ、何で早くお迎えに来てくれないの！」って
ダダこねてるのと同じかもしれない。
もう少ししたら、電話掛け直してみる。
私も「安全な場所で高みの見物」みたいに言われて
自分の一番痛いところ指摘されて、カッとなったのかな。
いい年して馬鹿は自分だった。
八つ当たりするぐらい不安なのかもしれないな
怒るぐらいの元気でいてくれてやっぱり良かったよ。
子供がお母さんに「バカバカ、何で早くお迎えに来てくれないの！」って
ダダこねてるのと同じかもしれない。
もう少ししたら、電話掛け直してみる。
私も「安全な場所で高みの見物」みたいに言われて
自分の一番痛いところ指摘されて、カッとなったのかな。
いい年して馬鹿は自分だった。
222 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 16:53:32.79 ID:ZBNQ2Le50
>>220
そ、まさに宗教っぽい。信者はイクナイって言わないだろうから
長年の友達だから言ったのに。しかもやんわりと。
向こうは転勤族だし、あんま会う事ないし、信者とお幸せにって感じ。
賢いと思ってたけど、頭の沸いたそいつのマイミクに毒されたのだろう。
チェンメ流した他の人（知らない人）はミクシ日記でも謝ってるのに。
当方、中国地方ですが、関東に4人程友達がいるけど、やっぱ携帯はむやみに
使ってはならないと思ったし、関東だから向こうが無事宣言してくれる
のを待って、連絡とったけどなあ。。。
そんな心配してクレ厨、縁切りしたくなるなあ。
そ、まさに宗教っぽい。信者はイクナイって言わないだろうから
長年の友達だから言ったのに。しかもやんわりと。
向こうは転勤族だし、あんま会う事ないし、信者とお幸せにって感じ。
賢いと思ってたけど、頭の沸いたそいつのマイミクに毒されたのだろう。
チェンメ流した他の人（知らない人）はミクシ日記でも謝ってるのに。
当方、中国地方ですが、関東に4人程友達がいるけど、やっぱ携帯はむやみに
使ってはならないと思ったし、関東だから向こうが無事宣言してくれる
のを待って、連絡とったけどなあ。。。
そんな心配してクレ厨、縁切りしたくなるなあ。
>>222
ほんとに、「非常時」に本性が露呈する、あるいは「非常時」だったから
気が動転していた、の見極めが難しいんだよね。
一時的な状態かそれともそれが本質か。
本質だったらやっぱり逃げた方が良いと思う。
でも一時的な事だったら、少し猶予をあげても良いのかもと思ったりした
ほんとに、「非常時」に本性が露呈する、あるいは「非常時」だったから
気が動転していた、の見極めが難しいんだよね。
一時的な状態かそれともそれが本質か。
本質だったらやっぱり逃げた方が良いと思う。
でも一時的な事だったら、少し猶予をあげても良いのかもと思ったりした
>>221
優しいな。
確かに不安で仕方がないだろうし、あなただからこそ甘えたのかもしれないけど、
やっぱり大人どうしだし身内じゃない相手にそこまでの八つ当たりっていうのは
私だったらちょっと解せない。
とりあえず相手から何か言ってくるまでは様子見てもいいのかも。
優しいな。
確かに不安で仕方がないだろうし、あなただからこそ甘えたのかもしれないけど、
やっぱり大人どうしだし身内じゃない相手にそこまでの八つ当たりっていうのは
私だったらちょっと解せない。
とりあえず相手から何か言ってくるまでは様子見てもいいのかも。
>>224
すいません、私は単にアホなんだと思う。
なるほど224さんの書かれたように、焦って下出にでることもないか。
取りあえず、こちらも相手を受け入れる気持ちを持ちつつ
静観する事にします
ありがとう。
すいません、私は単にアホなんだと思う。
なるほど224さんの書かれたように、焦って下出にでることもないか。
取りあえず、こちらも相手を受け入れる気持ちを持ちつつ
静観する事にします
ありがとう。
226 ：可愛い奥様：2011/03/15(火) 17:09:21.04 ID:ZBNQ2Le50
>>223
ここでゴメンナサイ（デマをながした事）を言ったら、やっぱいい奴だ
ってなったのに…。
非常時であり、その子が純粋すぎるがゆえ（私はこういうの偽善に感じるが）
、いい事したかったの！って叫んじゃってたんだろうけどな。
まず、パソコンでも何でも調べようとしないのが不思議。
あーあ、余計な忠告しなきゃ良かった。
向こうは子供、旦那自慢ブログしか書かないから違和感感じてはいたのだが。
ま、そいつの日記にはしばらくコメすまいと思った。
ここでゴメンナサイ（デマをながした事）を言ったら、やっぱいい奴だ
ってなったのに…。
非常時であり、その子が純粋すぎるがゆえ（私はこういうの偽善に感じるが）
、いい事したかったの！って叫んじゃってたんだろうけどな。
まず、パソコンでも何でも調べようとしないのが不思議。
あーあ、余計な忠告しなきゃ良かった。
向こうは子供、旦那自慢ブログしか書かないから違和感感じてはいたのだが。
ま、そいつの日記にはしばらくコメすまいと思った。
心配してくれなかった！とか怒ってくるうちは
まだまだ精神的余裕がある証拠。
ごねる元気があるのがうらやましいくらいだ。
まだまだ精神的余裕がある証拠。
ごねる元気があるのがうらやましいくらいだ。
>>188
それはアスペではなくサイコパスの方だと思うよ。
この前テレビでやってた学校の先生の話。
「葬式で素敵な人を見つけました。
またその人に合うにはどうすればいいでしょう。」
って質問した先生。
これはもともとサイコパスの思考例にあげられたたものだけど
この先生はサイコパス答えを正解ってしちゃったんだよね。
それはアスペではなくサイコパスの方だと思うよ。
この前テレビでやってた学校の先生の話。
「葬式で素敵な人を見つけました。
またその人に合うにはどうすればいいでしょう。」
って質問した先生。
これはもともとサイコパスの思考例にあげられたたものだけど
この先生はサイコパス答えを正解ってしちゃったんだよね。
なにを言っているのかよくわからない
それがサイコパスだもん。
普通の人が関わったらボロボロになるのよ。
普通の人が関わったらボロボロになるのよ。
>>228の文章がよくわからないって意味では？
何を根拠にアスペじゃなくサイコパスだって言ってるのかもわからないし。
何を根拠にアスペじゃなくサイコパスだって言ってるのかもわからないし。
サイコパス言いたいだけやんw
ｗｗｗｗｗ
大阪に住んでる友人からメールが。
「子どもを休ませるべきだよね？私も仕事休む！危ないよね！！」って
私のほうがよっぽど原発に近い関東住みだっての・・。
大阪はいいじゃん・・学校行かないほど危険って話あるの？
「子どもを休ませるべきだよね？私も仕事休む！危ないよね！！」って
私のほうがよっぽど原発に近い関東住みだっての・・。
大阪はいいじゃん・・学校行かないほど危険って話あるの？
計画停電のことを無計画停電とブログでいちゃもんばかりつけていたから
※で私が『被災地は計り知れないくらい大変だからこっちの計画停電くらいどうってことはない』
と書いたら
その日のブログに
『ただ家に居るだけの人はいいじゃん別に。私は違うんだ。私の職場が困るんだ』
だって。
※で私が『被災地は計り知れないくらい大変だからこっちの計画停電くらいどうってことはない』
と書いたら
その日のブログに
『ただ家に居るだけの人はいいじゃん別に。私は違うんだ。私の職場が困るんだ』
だって。
>>237
自分の考えを押し付けあいしてるように見えます。
それぞれ立場が違う者同士がお互いの立場を尊重して
無駄な言い争いは避けた方が精神的にいいと思う。
どちらの言い分も間違ってないんだけど、書き方次第で
カチンとくるのも分かります。
自分の考えを押し付けあいしてるように見えます。
それぞれ立場が違う者同士がお互いの立場を尊重して
無駄な言い争いは避けた方が精神的にいいと思う。
どちらの言い分も間違ってないんだけど、書き方次第で
カチンとくるのも分かります。
他人のブログに自分の意見の押し付けってただの荒らしじゃないの？
書き散らしのブログの文句に、意見するのも野暮ななような・・・
スルーしときなよ
今は、計画停電なんかより原発のほうが不安すぎる
スルーしときなよ
今は、計画停電なんかより原発のほうが不安すぎる
はい、これからはスルーします。
その日記の前は停電に振り回されて帰宅後食事もまともに作れなかったとグチグチ書いたりしておきながら
後々職場で停電になったら困るんだと言い訳がましく書いていたのが『？』でした。
常に自分の意見を押し付けがましく書いたりする人なのでしばらくスルーしていたけど地震の日記を見てついイライラしてしまいました。
最初から見なければ良かったものを。。
お騒がせしました。
その日記の前は停電に振り回されて帰宅後食事もまともに作れなかったとグチグチ書いたりしておきながら
後々職場で停電になったら困るんだと言い訳がましく書いていたのが『？』でした。
常に自分の意見を押し付けがましく書いたりする人なのでしばらくスルーしていたけど地震の日記を見てついイライラしてしまいました。
最初から見なければ良かったものを。。
お騒がせしました。
ブログの内容がどれだけ自分勝手でもわざわざコメントでいさめる
人のほうがウザ。
人のほうがウザ。
周りの方に言われて自分のウザさに気付きました。
指摘してもらえなかったら、同じくらいのウザイ人間になっていたと思う。
ありがとう。
指摘してもらえなかったら、同じくらいのウザイ人間になっていたと思う。
ありがとう。
>>243
言われなくても同じくらいじゃなくてブログの人よりウザいから。
言われなくても同じくらいじゃなくてブログの人よりウザいから。
自分の非を認めると負けと思っているのか
とりあえずものすごい負けず嫌いっぽいね。
とりあえずものすごい負けず嫌いっぽいね。
ID:8A1SMyzZO>ブログ主ってくらいウザいかなぁ？
せいぜいID:8A1SMyzZOとブログ主は同じくらいのウザさじゃない？
相手のブログ内容を意見の押し付けって書いてる割には
自分の押し付けさ加減には気付かず、でも、反省してるらしいから
もういいじゃんw
せいぜいID:8A1SMyzZOとブログ主は同じくらいのウザさじゃない？
相手のブログ内容を意見の押し付けって書いてる割には
自分の押し付けさ加減には気付かず、でも、反省してるらしいから
もういいじゃんw
共感するかは別として自分のブログで愚痴書いてるだけなんだから
ウザイって事は無いんじゃない？
どちらかと言うと説教厨に絡まれて乙って感じだ。
ウザイって事は無いんじゃない？
どちらかと言うと説教厨に絡まれて乙って感じだ。
ブログ主に同情。
自分と考えの合わないブログ記事にわざわざ反論書く行為って
時々みかけるけど、気に食わない記事やブログはスルーすれば
いいのに、改めさせたい、ねじふせたいって感じでほんと不愉快。
自分と考えの合わないブログ記事にわざわざ反論書く行為って
時々みかけるけど、気に食わない記事やブログはスルーすれば
いいのに、改めさせたい、ねじふせたいって感じでほんと不愉快。
持論を展開したけりゃ自分のブログとか2chでやればいいんだよね
>>228
思ったことを発言しちゃうのはサイコパスなの？
イメージではずる賢く、まわりを思うままに動かせる人だと思っていたｗ
今まで言われたのは、うちの母は五十代後半で、働いているんだけど
「あなたのお母さんは年なのにまだ働いていて、苦労してる」とか
うちは共働きなんだけど「やっぱりたいした稼ぎない旦那だと正社員で働かないと不安だね」とか
単純に失礼で私のことが嫌いなだけだと。
基本的には女性が働いていると不幸って考えみたいだ。
思ったことを発言しちゃうのはサイコパスなの？
イメージではずる賢く、まわりを思うままに動かせる人だと思っていたｗ
今まで言われたのは、うちの母は五十代後半で、働いているんだけど
「あなたのお母さんは年なのにまだ働いていて、苦労してる」とか
うちは共働きなんだけど「やっぱりたいした稼ぎない旦那だと正社員で働かないと不安だね」とか
単純に失礼で私のことが嫌いなだけだと。
基本的には女性が働いていると不幸って考えみたいだ。
流れを読まず
大きな被害はなかったけど東北に住む友人と安否確認のメールやりとりだけは2日前にしたけど
こんなときどんなメールしていいのかわからず、メール打っては消しての繰り返し。
不甲斐ない。
大きな被害はなかったけど東北に住む友人と安否確認のメールやりとりだけは2日前にしたけど
こんなときどんなメールしていいのかわからず、メール打っては消しての繰り返し。
不甲斐ない。
普段から家族同然くらいに親しくしていないと、こんな時に連絡とれないな、私なら。
濃い親戚でもないただの友人が「大丈夫？」とか、なんか野次馬的で白々しい。
安全なとこで「東北に友人がいて、思わずメールしたよ〜」とか茶飲み話でもするのかね。
濃い親戚でもないただの友人が「大丈夫？」とか、なんか野次馬的で白々しい。
安全なとこで「東北に友人がいて、思わずメールしたよ〜」とか茶飲み話でもするのかね。
場所によっては無駄に連絡するのは命取りにもなりかねないし、
家族との連絡が優先だから下手に連絡して手を煩わせたり
混雑させるのは良くないと私も思う。
でも、状況によっては、不安な時には気持ちが落ち着く事もあるから
一概にどちらがいいとは言えないよね。
自分も「無理に返信しなくていいから、できる事があったら言ってね」とメール貰って
遠方の友人にできる事は何も無いんだけど、やっぱり安心したし。
家族との連絡が優先だから下手に連絡して手を煩わせたり
混雑させるのは良くないと私も思う。
でも、状況によっては、不安な時には気持ちが落ち着く事もあるから
一概にどちらがいいとは言えないよね。
自分も「無理に返信しなくていいから、できる事があったら言ってね」とメール貰って
遠方の友人にできる事は何も無いんだけど、やっぱり安心したし。
255 ：可愛い奥様：2011/03/16(水) 22:13:24.40 ID:ri268YKTO
>>237
私がその日記見たら､スルーして【お気に入り】から消すかな。
ブログ主って大半が逆意見を受け付けないし､
少しでも（ブログ主が）気に入らないコメントすれば､嵐認定だから…
仮に（コメントすることが）討論へのきっかけにしても､ブログ主はそうは取らない。
mixiなんか特にそうだよね。
少しでも逆意見言えば､反逆者扱いだから（笑）
私がその日記見たら､スルーして【お気に入り】から消すかな。
ブログ主って大半が逆意見を受け付けないし､
少しでも（ブログ主が）気に入らないコメントすれば､嵐認定だから…
仮に（コメントすることが）討論へのきっかけにしても､ブログ主はそうは取らない。
mixiなんか特にそうだよね。
少しでも逆意見言えば､反逆者扱いだから（笑）
>>255
ブログのコメント欄で討論なんて勘弁、と自分もブログやってるけど
思う。反論あるなら意見のあうブログ読めばいいのに。
逆意見を受け付けないんじゃなくて、わざわざ文字にして書き込んで
考えを改めさせようと言う行為がウザったらしいんだわ。
ブログに限らず、友達に欠点指摘して「改めて欲しい」
みたいなのもキライ。そんなに欠点気になるなら黙って離れて
くれて結構。
ブログのコメント欄で討論なんて勘弁、と自分もブログやってるけど
思う。反論あるなら意見のあうブログ読めばいいのに。
逆意見を受け付けないんじゃなくて、わざわざ文字にして書き込んで
考えを改めさせようと言う行為がウザったらしいんだわ。
ブログに限らず、友達に欠点指摘して「改めて欲しい」
みたいなのもキライ。そんなに欠点気になるなら黙って離れて
くれて結構。
>>256
仕事でミスした時､最後まで謝らないタイプ？ｗ
全員が全員､改めさせようだなんて､思ってないんじゃない？
ブログを書く側にも『ああ､こんな意見もあるのね』という
心の余裕がないと思う。
やはり既女のブログで「経済､趣味趣向､思考がピタリと合わない人としか､付き合いしない。」と書いてる人がいて､
確かにそういう選択で人付き合いしているなら､トラブルは無いだろうけれど､
視野や自身の思考は一向に拡がらないなと思った。
仕事でミスした時､最後まで謝らないタイプ？ｗ
全員が全員､改めさせようだなんて､思ってないんじゃない？
ブログを書く側にも『ああ､こんな意見もあるのね』という
心の余裕がないと思う。
やはり既女のブログで「経済､趣味趣向､思考がピタリと合わない人としか､付き合いしない。」と書いてる人がいて､
確かにそういう選択で人付き合いしているなら､トラブルは無いだろうけれど､
視野や自身の思考は一向に拡がらないなと思った。
>>259
何を目的にブログをやってるかって話でしょ。
ブログ ”では” 議論なんかしたくないって事が
イコール別の意見を受け入れられないって事では無いよ。
この場合、別の意見を受け入れられていないのは>>237の方じゃん。
「被災地の方がもっと大変」なんてブログ友人だってわかってるでしょ。
何を目的にブログをやってるかって話でしょ。
ブログ ”では” 議論なんかしたくないって事が
イコール別の意見を受け入れられないって事では無いよ。
この場合、別の意見を受け入れられていないのは>>237の方じゃん。
「被災地の方がもっと大変」なんてブログ友人だってわかってるでしょ。
>>258
いる。被災した時にｶﾞﾝｶﾞﾝかかってきた。
最初は心配して〜だけど、まぁまぁ大丈夫だとわかると
自分たちが今どれだけ恵まれてるか感謝して「頑張ってね！」と切られる
かけてこないでほしかった
だから今、関東の友人に電話はかけてない
「冷血漢」と思われてるかもしれない
これで「緊急時に本性が出るね。自分さえよければいいんだー」と
思われてるかもしれない。
いる。被災した時にｶﾞﾝｶﾞﾝかかってきた。
最初は心配して〜だけど、まぁまぁ大丈夫だとわかると
自分たちが今どれだけ恵まれてるか感謝して「頑張ってね！」と切られる
かけてこないでほしかった
だから今、関東の友人に電話はかけてない
「冷血漢」と思われてるかもしれない
これで「緊急時に本性が出るね。自分さえよければいいんだー」と
思われてるかもしれない。
たまに犯罪とか虐待告白レベルの記事を書いといて、反対意見コメントつくと
荒し認定したりキレて晒しあげてるブログの人見かけるけど
そんなに文句言われたくないなら賞賛してくれる仲間だけに限定公開にしとけばと思う。
本人がどんな目的で書いてようが、一応誰でも見てコメントできる場所なんだしさ。
モニョって何か言いたくなる人も出てくるだろう。
荒し認定したりキレて晒しあげてるブログの人見かけるけど
そんなに文句言われたくないなら賞賛してくれる仲間だけに限定公開にしとけばと思う。
本人がどんな目的で書いてようが、一応誰でも見てコメントできる場所なんだしさ。
モニョって何か言いたくなる人も出てくるだろう。
それはちょっと話が全然違うのでは？
まあこんな時に友人のブログ見て呑気にコメントしてる人が
「被災地の方は〜」なんて説教しても説得力は無いよね。
だったら電源切って節電に努めたり、働いて募金すれば？と思う。
「被災地の方は〜」なんて説教しても説得力は無いよね。
だったら電源切って節電に努めたり、働いて募金すれば？と思う。
大阪にダンナの転勤で行ってる友達から
「関東大変ねぇ〜〜〜〜〜〜！！
今定食やでランチ中で〜す！
沖田浩之の♪Ｅ気持ち♪がかかってるのよ〜(爆
超懐かしくない〜〜？？」
というメールがきた。
この人とは二度と会うことはないだろうな。
「関東大変ねぇ〜〜〜〜〜〜！！
今定食やでランチ中で〜す！
沖田浩之の♪Ｅ気持ち♪がかかってるのよ〜(爆
超懐かしくない〜〜？？」
というメールがきた。
この人とは二度と会うことはないだろうな。
ここ見てると私の周りはいい人ばかりだわと実感する。
いつもの人？
あーーいつものね。
いつもの人の常連ぶりに嫉妬
>>252 同意。
私は関西在住なんだけど大学が北関東だったから被災地に友達が多い。
でも、安否確認のメールをこちらからしたのは、
「本当に自分にとって大切で、何かあったら全力で助けたい」
と思える２人だけ。
その他の友達のことは無事でいるように心の中では祈っているけど、メールはしていない。
わざとらしい白々しいことがもともと苦手だから仕方ない。
言葉を発すること、言葉に責任を持ちたいから、軽々しくメールできない。
相手も心がこもってない心配メールをもらってもムカつくだろうと思ってしまって。
冷たいって思われているだろうな。
無事は祈り続けてます。
私は関西在住なんだけど大学が北関東だったから被災地に友達が多い。
でも、安否確認のメールをこちらからしたのは、
「本当に自分にとって大切で、何かあったら全力で助けたい」
と思える２人だけ。
その他の友達のことは無事でいるように心の中では祈っているけど、メールはしていない。
わざとらしい白々しいことがもともと苦手だから仕方ない。
言葉を発すること、言葉に責任を持ちたいから、軽々しくメールできない。
相手も心がこもってない心配メールをもらってもムカつくだろうと思ってしまって。
冷たいって思われているだろうな。
無事は祈り続けてます。
自分の友達はいい人ばかりって人がなんで
このスレ見てるのかしら？
エア友達が優しいっていう妄想家の方？
このスレ見てるのかしら？
エア友達が優しいっていう妄想家の方？
>>272
誰かと比べることでしか幸せを実感出来ない人なんじゃないの？
この人達よりマシな私は幸せ。ってやつ。
自分のレスを他人がどう思うかなんて考えない。
むしろ自分のレスを読んだ人が羨ましがったり悔しく思うなら
なおよろしいという考えの人かも。
誰かと比べることでしか幸せを実感出来ない人なんじゃないの？
この人達よりマシな私は幸せ。ってやつ。
自分のレスを他人がどう思うかなんて考えない。
むしろ自分のレスを読んだ人が羨ましがったり悔しく思うなら
なおよろしいという考えの人かも。
安否確認のメールぐらい好きにやらせてやれよって感じ
私は関西人だから東北にはほとんど友人居ないけど
私は関西人だから東北にはほとんど友人居ないけど
災害時ばかりは好きにやれとは言えないなぁ。
まず家族の安否確認が最優先だから
下手にメール送って混雑を招いたり、
停電してる地域では充電もままならないから
無駄に電池を消費させるのはよくない。
非常時に懐中電灯代わりに使う事もあるし。
心細い時に心配してるよってメールがあるだけで落ち着く場合もあるけど、
自分の心配より、相手の状況や普段の親密度とか性格を優先して考えないと
心配の押し売りや野次馬根性になりかねないと思う。
まず家族の安否確認が最優先だから
下手にメール送って混雑を招いたり、
停電してる地域では充電もままならないから
無駄に電池を消費させるのはよくない。
非常時に懐中電灯代わりに使う事もあるし。
心細い時に心配してるよってメールがあるだけで落ち着く場合もあるけど、
自分の心配より、相手の状況や普段の親密度とか性格を優先して考えないと
心配の押し売りや野次馬根性になりかねないと思う。
＞275
勿論、メールはある程度通信網が落ち着いてからが前提ね
今回、震災時に運悪く仙台に旅行に行ってた友人が居て
ミクシ上の本人のツイッタでそれ知ったんだけど
相手の携帯の充電切れてる間、しばらく全くつぶやかなくなって
かなり心配になった
とりあえずミクシとツイッタ頻繁にチェックして
ミクシにもメッセージ送っておいたら
二日後ぐらいに安否確認できた
これも171伝言ダイアルみたいな感じで使えるなと
ねらーにはミクシとかツイッタ評判悪いけど
携帯さえ生きていれば、非常時に便利なツールだなあと
ちょっと見直したわ
勿論、メールはある程度通信網が落ち着いてからが前提ね
今回、震災時に運悪く仙台に旅行に行ってた友人が居て
ミクシ上の本人のツイッタでそれ知ったんだけど
相手の携帯の充電切れてる間、しばらく全くつぶやかなくなって
かなり心配になった
とりあえずミクシとツイッタ頻繁にチェックして
ミクシにもメッセージ送っておいたら
二日後ぐらいに安否確認できた
これも171伝言ダイアルみたいな感じで使えるなと
ねらーにはミクシとかツイッタ評判悪いけど
携帯さえ生きていれば、非常時に便利なツールだなあと
ちょっと見直したわ
みんな悲劇のヒロインをやりたいのかな？
あとはこんなに心配してる私、の演出
あとはこんなに心配してる私、の演出
279 ：可愛い奥様：2011/03/18(金) 14:57:46.57 ID:fAg5ndg3O
>>277
性格歪みすぎ。
性格歪みすぎ。
「そちらにお世話になりたい」という返事がきても受け入れられるくらいの仲なら
「大丈夫ですか」と聞くのはありだと思う。いや、ちょっとそこまでは、というなら聞かない方がいいんじゃないの。
「大丈夫ですか」と聞くのはありだと思う。いや、ちょっとそこまでは、というなら聞かない方がいいんじゃないの。
＞「そちらにお世話になりたい」という返事がきても受け入れられるくらいの仲
そんなの親戚ぐらいでしょ。友人関係に何を求めてるんだ・・・
そんなの親戚ぐらいでしょ。友人関係に何を求めてるんだ・・・
はあ？
って何度目にしても（聞いても）マヌケ。
って何度目にしても（聞いても）マヌケ。
そんな親戚同様の間柄でもなければ、安否確認もできないってことか
まあID:xhxpXmumOの中ではそうなんだろう
まあID:xhxpXmumOの中ではそうなんだろう
さすがモシモシってレスだね
286 ：可愛い奥様：2011/03/19(土) 08:59:59.45 ID:zp8Ikq0OO
東北の被害が大きすぎるから報道もされないけど、
関東でも危険な地域はたくさんあるし、通常だったら大騒ぎのレベルだよ。
神奈川なんだから大したこと無いみたいな言い方や
悲劇のヒロインぶってるなんて失礼だよ。
まあこう書くと、彼女の地域は大したこと無いとか、
その友人がいかに震災ではしゃいでる発言してるとか
みたいな話を出してくるんだろうけど。
関東でも危険な地域はたくさんあるし、通常だったら大騒ぎのレベルだよ。
神奈川なんだから大したこと無いみたいな言い方や
悲劇のヒロインぶってるなんて失礼だよ。
まあこう書くと、彼女の地域は大したこと無いとか、
その友人がいかに震災ではしゃいでる発言してるとか
みたいな話を出してくるんだろうけど。
>>288
だよね。
実際亡くなった人もいるわけだし。
自宅がどこであろうとそのとき東北方面に旅行や出張などで
出かけている可能性だって0じゃないわけだし。
ブログなんてその人のチラ裏満載サイトなんだから
元気ですという報告ですらケチつけたくなるならもう見るなよと。
鬼女が嫌いな芸能人の動向をチェックしまくってるのと同じ心境だろうね。
>>287みたいな人って結局自分は震災の被害にあったことないから
そういう立場にたって物事考えられないんだと思う。
で、>>288の最後の三行に続くと。
だよね。
実際亡くなった人もいるわけだし。
自宅がどこであろうとそのとき東北方面に旅行や出張などで
出かけている可能性だって0じゃないわけだし。
ブログなんてその人のチラ裏満載サイトなんだから
元気ですという報告ですらケチつけたくなるならもう見るなよと。
鬼女が嫌いな芸能人の動向をチェックしまくってるのと同じ心境だろうね。
>>287みたいな人って結局自分は震災の被害にあったことないから
そういう立場にたって物事考えられないんだと思う。
で、>>288の最後の三行に続くと。
>>289
別に出張も旅行もしてないから､呑気にブログ更新してるんだよ。
ちなみに私もそのブログ主と同じ地域に住んでるけど､ガタガタ騒ぎ過ぎる更新は
逆に不安煽るだけじゃない？品物がないスーパーやガソリンの不安書いたりね。
別に出張も旅行もしてないから､呑気にブログ更新してるんだよ。
ちなみに私もそのブログ主と同じ地域に住んでるけど､ガタガタ騒ぎ過ぎる更新は
逆に不安煽るだけじゃない？品物がないスーパーやガソリンの不安書いたりね。
>>290
だからさ、文句があるならわざわざ見なければいいじゃない。
知り合いのブログ、見ないと殺すとか脅迫でもされてるの？
単にその人のことが嫌いなだけでしょ。
見なくてもいいブログのぞいてそのブログの内容にケチつけて
あなたも十分呑気だよ。
こないだの友達のブログに自分の意見を押し付けた人といい、
自分が正しいと思いすぎ。
ちなみに私はブログや日記系はやっていないからね。
こう書いておかないと「あなたもブログやってて同じようなことを〜」
とか言われかねない。
だからさ、文句があるならわざわざ見なければいいじゃない。
知り合いのブログ、見ないと殺すとか脅迫でもされてるの？
単にその人のことが嫌いなだけでしょ。
見なくてもいいブログのぞいてそのブログの内容にケチつけて
あなたも十分呑気だよ。
こないだの友達のブログに自分の意見を押し付けた人といい、
自分が正しいと思いすぎ。
ちなみに私はブログや日記系はやっていないからね。
こう書いておかないと「あなたもブログやってて同じようなことを〜」
とか言われかねない。
友達にブログのアドレスとか教えてる人多いのかな
普通に話すより内面や性格が丸わかりになりそう
単なる日記じゃなく友達付き合いのツールとして使ってるなら
ある程度批判されてもしょうがないと思う
この人変だとか嫌いだと感じるなら見に行かない、付き合いを考えるのはもちろんだけど
普通に話すより内面や性格が丸わかりになりそう
単なる日記じゃなく友達付き合いのツールとして使ってるなら
ある程度批判されてもしょうがないと思う
この人変だとか嫌いだと感じるなら見に行かない、付き合いを考えるのはもちろんだけど
元々芸能人志望だったけど鳴かず飛ばず、親は893を自慢（行政処分降りて名前も出た）メンヘラ気味、自分自分自分、ブログには本名職場丸出し、半乳出しうぷ、
周りはちやほやしてると勘違いしてるけど実はヲチ対象。
周りはちやほやしてると勘違いしてるけど実はヲチ対象。
マイミク100人近くいる友達。
本人曰く、「八割はリアル友達です(ドヤ顔)」
の割りには日記のｺﾒﾝﾄ数がたったの２人とかwww
原因と思われることは
マイミクがｺﾒﾝﾄしても
絶対に共感、同意しない、逆に指摘する「いや、だーかーらー」みたいな言い回し、
異様に誉める人にだけにはベタベタ。
一応同級生だからマイミクになっているけど、
そもそも日常のつまらない仕事の話、旦那の愚痴、不平不満、体調が悪い、
ばかりの繰り返し日記にコメントする事も見ることもなくなったw
見ない人は気に入らないらしく「わざと食い付きそうなタイトルにする」と本人が話していたことがあったw
かまってちゃんて面倒くさい
mixiやブログって、共通の趣味があり、中には実際に交流がある方々とだけのほうがとても楽しい。
本人曰く、「八割はリアル友達です(ドヤ顔)」
の割りには日記のｺﾒﾝﾄ数がたったの２人とかwww
原因と思われることは
マイミクがｺﾒﾝﾄしても
絶対に共感、同意しない、逆に指摘する「いや、だーかーらー」みたいな言い回し、
異様に誉める人にだけにはベタベタ。
一応同級生だからマイミクになっているけど、
そもそも日常のつまらない仕事の話、旦那の愚痴、不平不満、体調が悪い、
ばかりの繰り返し日記にコメントする事も見ることもなくなったw
見ない人は気に入らないらしく「わざと食い付きそうなタイトルにする」と本人が話していたことがあったw
かまってちゃんて面倒くさい
mixiやブログって、共通の趣味があり、中には実際に交流がある方々とだけのほうがとても楽しい。
つまんない人と友達してるんだね
>>295みたいに、「友達のブログやミクシィをニラニラとヲチしてるあたし」
をイキがって書く人間もかわいそうな人だなあと思う。
もっと日常で楽しい趣味を見つければいいのに。
他人のマイナス部分だけを探して生きてる人って
傍からみたら切ないなあと思う。
をイキがって書く人間もかわいそうな人だなあと思う。
もっと日常で楽しい趣味を見つければいいのに。
他人のマイナス部分だけを探して生きてる人って
傍からみたら切ないなあと思う。
298 ：可愛い奥様：2011/03/20(日) 14:58:26.36 ID:Cf3wpvtgO
別に人のマイナスを､いちいち見つけてる訳ではないでしょう。
そういうマイナスばかりが目立つ人も考えなければいけないんじゃないの？
「嫌なら見ないで下さい」
と断り書きを記載すれば､何を書いても許されるの？
違うんじゃないかしら。
そういうマイナスばかりが目立つ人も考えなければいけないんじゃないの？
「嫌なら見ないで下さい」
と断り書きを記載すれば､何を書いても許されるの？
違うんじゃないかしら。
もしもしさんからの擁護か。
と思ったら書いてる本人ももしもしさんだったw
「嫌なら見ないでください」とか、そういう問題じゃないよね。
今のこの話って。
特に何か自分が被害を受けたわけじゃないのに影で友人をpgrして
それを意気揚々とこういうところに書いてるのって
やっぱりイキがってるか、ちょっと精神的にキてる人だと思うな。
スルーできてない時点でね。
私の友達にも以前こういう人がいたよ。
なんかもう、ちょっとしたことでも友人の行動ひとつひとつ
気に入らないところ、馬鹿にしたりして報告してきて。
でもその人が仕事辞めたらぴたっとそれがなくなった。
後で本人いわく、「ストレスがすごくて、今考えたらどうでもいい
他人のひとつひとつまでキリキリしてた」って言ってた。
今は反省してるようで、そんなこと言わないけど、
やっぱり満たされてる人ってのは、そういう行動には出ないよね。
と思ったら書いてる本人ももしもしさんだったw
「嫌なら見ないでください」とか、そういう問題じゃないよね。
今のこの話って。
特に何か自分が被害を受けたわけじゃないのに影で友人をpgrして
それを意気揚々とこういうところに書いてるのって
やっぱりイキがってるか、ちょっと精神的にキてる人だと思うな。
スルーできてない時点でね。
私の友達にも以前こういう人がいたよ。
なんかもう、ちょっとしたことでも友人の行動ひとつひとつ
気に入らないところ、馬鹿にしたりして報告してきて。
でもその人が仕事辞めたらぴたっとそれがなくなった。
後で本人いわく、「ストレスがすごくて、今考えたらどうでもいい
他人のひとつひとつまでキリキリしてた」って言ってた。
今は反省してるようで、そんなこと言わないけど、
やっぱり満たされてる人ってのは、そういう行動には出ないよね。
もう見なくなった人の話を草はやしてバカにしてるあたり、
誤読じゃないと思う。私も病んでるなあと思った。
原因と思われることは〜とか分析してる時点で面白がってるよね。
誤読じゃないと思う。私も病んでるなあと思った。
原因と思われることは〜とか分析してる時点で面白がってるよね。
>>301
いや、賛否はともかく「ニラニラとヲチしてる私」では無いから誤読だと言ってるだけで。
内心馬鹿にしながら面白がって付き合いを続けてる人と、
馬鹿にして見限る人では大きな差があると思う。
ネガティブな感情は誰でも持つし、それを吐き出したいのも自然な感情だと思うよ。
そこを否定するのはどうかと思う。
>>295の書き方に嫌な印象を持ったって意味なら私もそうだけど。
いや、賛否はともかく「ニラニラとヲチしてる私」では無いから誤読だと言ってるだけで。
内心馬鹿にしながら面白がって付き合いを続けてる人と、
馬鹿にして見限る人では大きな差があると思う。
ネガティブな感情は誰でも持つし、それを吐き出したいのも自然な感情だと思うよ。
そこを否定するのはどうかと思う。
>>295の書き方に嫌な印象を持ったって意味なら私もそうだけど。
ブログなら読まなければいいんだけど「今日のお月さま」ってタイトルのメールを送ってきた人がいる。
満月の写真付きの一斉メール。被災者のためにお月さまにお願いするらしい。
その人も私も、かなり揺れたけど被災地ではない地域に在住。
前に彼女の偽セレブ見栄っ張りブログ読んで、それ以来距離をおいてる人。
ブログの内容と本人が全然違うのに、それを賞賛している人もいて、気持ち悪い世界だった。
今はもちろんブログは読んでない。
>>278
>>279
>あとはこんなに心配してる私、の演出
こういう人、本当にいるんだよ。
本当に被災者を心配するなら黙って義援金を送ればいいんだよ。
それに幼稚園児でもあるまいし、なんなんだこの「お月さま」って。
満月の写真付きの一斉メール。被災者のためにお月さまにお願いするらしい。
その人も私も、かなり揺れたけど被災地ではない地域に在住。
前に彼女の偽セレブ見栄っ張りブログ読んで、それ以来距離をおいてる人。
ブログの内容と本人が全然違うのに、それを賞賛している人もいて、気持ち悪い世界だった。
今はもちろんブログは読んでない。
>>278
>>279
>あとはこんなに心配してる私、の演出
こういう人、本当にいるんだよ。
本当に被災者を心配するなら黙って義援金を送ればいいんだよ。
それに幼稚園児でもあるまいし、なんなんだこの「お月さま」って。
まあ昨日はエクストラスーパームーンだし
305 ：可愛い奥様：2011/03/20(日) 18:19:58.09 ID:Cf3wpvtgO
見なきゃいい
などと言うならば､不快メールだって開かず捨てればいい話。
ハッキリ言って震災あるなし関係なく､不快窮まりないブログやmixiなんて沢山ある。
見なきゃいいと言うならば､公開制限すればいいのに､そういう日記を書く奴に限ってそれすらしない。
万人が見れるものならば､それ相応の記述や画像掲載とかあると思う。
>>299>>301みたいな思考がある限り､ネットでの誹謗中傷なんてずっと消えないね。
などと言うならば､不快メールだって開かず捨てればいい話。
ハッキリ言って震災あるなし関係なく､不快窮まりないブログやmixiなんて沢山ある。
見なきゃいいと言うならば､公開制限すればいいのに､そういう日記を書く奴に限ってそれすらしない。
万人が見れるものならば､それ相応の記述や画像掲載とかあると思う。
>>299>>301みたいな思考がある限り､ネットでの誹謗中傷なんてずっと消えないね。
>>305
勘違いしてるようだけど、「見なきゃいい」なんて
ひっとことも書いてないし、そんな意味のレスもしてない。
ましてやメールとブログ・mixiとごちゃまぜに語ることもおかしいし。
おかしな日記を書いてる人たちを擁護してるわけでもない。
ただ、一応友人なわけでしょ。その人が書いている内容を
上から目線でpgrして、ちょっと聞いてよｗ的な感じで
こういうところに書く人も、傍から見てたらそのブログ書いてる人と
おんなじ病んでる人にしか見えないってことだよ。
もしもしさんはパソコンで読んでるのか、携帯の画面で読んでるのかしらないけど
もうちょっと理解してから反論したらどうかしら？
ネットでの誹謗中傷って、自分のやってることは棚上げ？
それとも友達をネット上で叩くのはアリで、
知らない人にネット上で「それもおかしいだろ」といわれるのは駄目って？
ずいぶんと自分中心に世界が回ってるんだね。
勘違いしてるようだけど、「見なきゃいい」なんて
ひっとことも書いてないし、そんな意味のレスもしてない。
ましてやメールとブログ・mixiとごちゃまぜに語ることもおかしいし。
おかしな日記を書いてる人たちを擁護してるわけでもない。
ただ、一応友人なわけでしょ。その人が書いている内容を
上から目線でpgrして、ちょっと聞いてよｗ的な感じで
こういうところに書く人も、傍から見てたらそのブログ書いてる人と
おんなじ病んでる人にしか見えないってことだよ。
もしもしさんはパソコンで読んでるのか、携帯の画面で読んでるのかしらないけど
もうちょっと理解してから反論したらどうかしら？
ネットでの誹謗中傷って、自分のやってることは棚上げ？
それとも友達をネット上で叩くのはアリで、
知らない人にネット上で「それもおかしいだろ」といわれるのは駄目って？
ずいぶんと自分中心に世界が回ってるんだね。
私は病んでる人とまでは思わないなぁ。
いくら友人でも嫌いになる瞬間とか言動とかってあるんだし、
上にも書いたけど、そう感じて距離を取ってるなら、ここで吐き出すくらいはいいんじゃないかと思う。
共通の友人同士で悪口言って陰で馬鹿にしてるとかじゃないんだし。
実害は無くても「これは受け付けられないわ」ってセンスや価値観って
誰にでもあると思う。
ID:peT9CrObPだって実害は無いのに>>295を病んでると叩いてる。
それも見方によっては上から目線で馬鹿にしてるように見えるよ。
ポイントや表現が違うだけで根本は同じだと思う。
ここは吐き出しも含めて女友達について語るスレなんだから、
そこまで潔癖に他人の吐き出しに人格を求めるなら
このスレを見ないって選択もあるんじゃないかなぁ。
いくら友人でも嫌いになる瞬間とか言動とかってあるんだし、
上にも書いたけど、そう感じて距離を取ってるなら、ここで吐き出すくらいはいいんじゃないかと思う。
共通の友人同士で悪口言って陰で馬鹿にしてるとかじゃないんだし。
実害は無くても「これは受け付けられないわ」ってセンスや価値観って
誰にでもあると思う。
ID:peT9CrObPだって実害は無いのに>>295を病んでると叩いてる。
それも見方によっては上から目線で馬鹿にしてるように見えるよ。
ポイントや表現が違うだけで根本は同じだと思う。
ここは吐き出しも含めて女友達について語るスレなんだから、
そこまで潔癖に他人の吐き出しに人格を求めるなら
このスレを見ないって選択もあるんじゃないかなぁ。
>>305みたいな、他人の書いてないことを
いかにも書いているかのように見せかけて
その状態でどんどん話を進めていく人、前にもいたね
自分の主張を通すためなら他人のレス内容を捏造してまで
徹底的にやろうとするその根性がすごい
いかにも書いているかのように見せかけて
その状態でどんどん話を進めていく人、前にもいたね
自分の主張を通すためなら他人のレス内容を捏造してまで
徹底的にやろうとするその根性がすごい
病んでるとまではいかなくても、>>295のレスには賛同できないというか
かわいそうな人だなあと思うほうに一票。
ランチはその人との直接のやり取りだから
ブログを見てその人を馬鹿にするのとは全然違うと思うな。
一部の鬼女が嫌いな芸能人のブログ見て馬鹿にしてるのと同じでしょ。
もう見なくなったとのことだけど、結局やってることは一緒。
今見てるか、見てないかなんて関係ないよね。
ここって、女友達のことを語るスレであって、
馬鹿にするスレじゃないでしょ？
>>295はどう見ても、馬鹿にしてるとしか思えないな。
他のみんなが語る女友達とは種類が違うよ。
たまにこういう、人を馬鹿にするだけの人っているけどね。
かわいそうな人だなあと思うほうに一票。
ランチはその人との直接のやり取りだから
ブログを見てその人を馬鹿にするのとは全然違うと思うな。
一部の鬼女が嫌いな芸能人のブログ見て馬鹿にしてるのと同じでしょ。
もう見なくなったとのことだけど、結局やってることは一緒。
今見てるか、見てないかなんて関係ないよね。
ここって、女友達のことを語るスレであって、
馬鹿にするスレじゃないでしょ？
>>295はどう見ても、馬鹿にしてるとしか思えないな。
他のみんなが語る女友達とは種類が違うよ。
たまにこういう、人を馬鹿にするだけの人っているけどね。
>>310
＞一部の鬼女が嫌いな芸能人のブログ見て馬鹿にしてるのと同じでしょ。
友人のブログを見て嫌いになったのと、
嫌いな人のブログを見て馬鹿にするのとでは全く違うと思うけど。
>>295を叩いてる人って、「嫌なものをわざわざ見て馬鹿にしてる人」に変換してない？
つか、基本ここの友人へのネガティブレスは、その友人を馬鹿にしてるレスは多いよ。
「馬鹿じゃねーのｗｗ」と書くか「○○な人は幼稚だ」と書くかの違いなだけで。
前者みたいな書き方が不快だって思うのは同意なんだけど。
＞一部の鬼女が嫌いな芸能人のブログ見て馬鹿にしてるのと同じでしょ。
友人のブログを見て嫌いになったのと、
嫌いな人のブログを見て馬鹿にするのとでは全く違うと思うけど。
>>295を叩いてる人って、「嫌なものをわざわざ見て馬鹿にしてる人」に変換してない？
つか、基本ここの友人へのネガティブレスは、その友人を馬鹿にしてるレスは多いよ。
「馬鹿じゃねーのｗｗ」と書くか「○○な人は幼稚だ」と書くかの違いなだけで。
前者みたいな書き方が不快だって思うのは同意なんだけど。
Pちゃんはどうしてそんなに必死なの？
>>311
私が同じ穴の狢だと思ったことを否定されてもな。
友人のブログを見て嫌いになることはあるだろうけど
どれほど時間が経ったのか知らないが
わざわざ見なくなってからここに書き込むことはないんじゃないかと思った。
だから一連の流れのような指摘を受けるんだと思うけど。
普通のネガティブレスとは違う印象を受ける。
そういう人が何人かいるってことは、そう思われてもしかたないってことだよ。
違うよって言われても困る。だってそう思うんだもん。
＞「嫌なものをわざわざ見て馬鹿にしてる人」に変換してない？
別にしてないなあ。
今見てようが見なくなってなかろうが、言わんとしてるところはそこじゃないから。
「コメントがたった二人とかｗｗ」なんてのは
○○なのは幼稚だ、とは雲泥の差がある気がする。
私が同じ穴の狢だと思ったことを否定されてもな。
友人のブログを見て嫌いになることはあるだろうけど
どれほど時間が経ったのか知らないが
わざわざ見なくなってからここに書き込むことはないんじゃないかと思った。
だから一連の流れのような指摘を受けるんだと思うけど。
普通のネガティブレスとは違う印象を受ける。
そういう人が何人かいるってことは、そう思われてもしかたないってことだよ。
違うよって言われても困る。だってそう思うんだもん。
＞「嫌なものをわざわざ見て馬鹿にしてる人」に変換してない？
別にしてないなあ。
今見てようが見なくなってなかろうが、言わんとしてるところはそこじゃないから。
「コメントがたった二人とかｗｗ」なんてのは
○○なのは幼稚だ、とは雲泥の差がある気がする。
うーん、書き方が嫌な印象（性格悪そう）ってのは私もそう思うし否定はしないけど、
＞わざわざ見なくなってからここに書き込むことはないんじゃないかと思った。
それならFO、COした友人の事も書けないじゃん。
馬鹿にするような書き方が不快って叩くならわかるし否定しないけど、
私が言ってるのは、嫌だから見てないって書いてあるのに「ニラニラヲチしてる」とか、
「嫌いなタレントのブログをわざわざ見て馬鹿にするのと一緒」
「ブログは駄目でお茶してた時の言葉ならOK」みたいなマイルールは理屈として違うって事。
それを否定するなと言われても違うもんは違うだろうとしか言いようが無いし。
私は吐き出すくらいはいいんじゃないかと思うけど
>>295が叩かれるのは叩かれるだけの理由があるのはよーくわかるし間違ってないと思う。
言いたかったのは↑の点なので叩きを否定するつもりも無かったけど、
長々絡んですまんかった。
＞わざわざ見なくなってからここに書き込むことはないんじゃないかと思った。
それならFO、COした友人の事も書けないじゃん。
馬鹿にするような書き方が不快って叩くならわかるし否定しないけど、
私が言ってるのは、嫌だから見てないって書いてあるのに「ニラニラヲチしてる」とか、
「嫌いなタレントのブログをわざわざ見て馬鹿にするのと一緒」
「ブログは駄目でお茶してた時の言葉ならOK」みたいなマイルールは理屈として違うって事。
それを否定するなと言われても違うもんは違うだろうとしか言いようが無いし。
私は吐き出すくらいはいいんじゃないかと思うけど
>>295が叩かれるのは叩かれるだけの理由があるのはよーくわかるし間違ってないと思う。
言いたかったのは↑の点なので叩きを否定するつもりも無かったけど、
長々絡んですまんかった。
＞それならFO、COした友人の事も書けないじゃん。
それとはまた違うよ・・・。
>>295が書いた意地悪い部分と
他の人（一部を除く）が書いてる友人のCOFO話は全然違う。
吐き出すのと、毒を吐くのとは違う。
たぶん、ID:z2C2NTbnPとこちら側の考えは
ずっと交わらない気がする。
そう.じゃなくって・・・と冒頭におきたくなるような返信しかできない。
それとはまた違うよ・・・。
>>295が書いた意地悪い部分と
他の人（一部を除く）が書いてる友人のCOFO話は全然違う。
吐き出すのと、毒を吐くのとは違う。
たぶん、ID:z2C2NTbnPとこちら側の考えは
ずっと交わらない気がする。
そう.じゃなくって・・・と冒頭におきたくなるような返信しかできない。
ブログ書いてる友達のことを嫌いなんだろう、バカにしたいんだろうっていうのだけ伝わってきた。
そうせずにいられない本人の病理ってのも、感じる人がいてもおかしくない程度にはあるなと思う。
わざわざ草生やしてまで書くような内容でもないっていうのがポイントかも。
そうせずにいられない本人の病理ってのも、感じる人がいてもおかしくない程度にはあるなと思う。
わざわざ草生やしてまで書くような内容でもないっていうのがポイントかも。
>>295は性格悪いなと思うけど、ブログやミクシィ見てFOした友達はいるなあ
絶対自分が最後じゃないと気がすまないんだろうね。
そうじゃなくて
と私も言いそうになったわw
と私も言いそうになったわw
またもしもしさんが出てきた。
ID:peT9CrObP
アンカーつけないとわかりにくいし、自分の気に入らないレスが携帯だと
もしもしさん言うのが鬱陶しい
だからPちゃんはって言いたくなるよ
アンカーつけないとわかりにくいし、自分の気に入らないレスが携帯だと
もしもしさん言うのが鬱陶しい
だからPちゃんはって言いたくなるよ
わかりやすいな
自分がデキル人だと思っている友人
何でもチャキチャキすることが良いと思っているのか
仕切りのうざさに磨きがかかってきて
久々の楽しい集まりの時にイライラを顔に出す
「○○ちゃんはできるから〜」って皆が口にするのを鵜呑みにしすぎちゃったんだね
あなたそんなにしっかりしていないから大丈夫だよ
と突っ込みたくなるが
結構繊細でメンドクサイので言わないｗ
女友達ってメンドクサイなと思うようになってきたわ
何でもチャキチャキすることが良いと思っているのか
仕切りのうざさに磨きがかかってきて
久々の楽しい集まりの時にイライラを顔に出す
「○○ちゃんはできるから〜」って皆が口にするのを鵜呑みにしすぎちゃったんだね
あなたそんなにしっかりしていないから大丈夫だよ
と突っ込みたくなるが
結構繊細でメンドクサイので言わないｗ
女友達ってメンドクサイなと思うようになってきたわ
本人が感情的にレスしてるかじゃなく
矛盾の指摘(理屈)に対して「そうじゃなくて〜」(感情)で反論してるって意味だと思うけど…
つかもういいじゃない?
しつこい叩きも傍から見ると病的だよ
矛盾の指摘(理屈)に対して「そうじゃなくて〜」(感情)で反論してるって意味だと思うけど…
つかもういいじゃない?
しつこい叩きも傍から見ると病的だよ
ニラヲチpgrの何が悪いのだろう？
pgrされる理由があるなら仕方あるまいｗ
pgrされる理由があるなら仕方あるまいｗ
はい。流れ読まずに。
前々から、毒友に、何を根拠か結婚しろ、結婚しなよ〜と言いまくりウンザー☆がられてた友達
本人は譲れない条件掲げた上で好きになれる人を見つけて結婚したタイプなんだけど、
結婚を毒友に薦める時、本人でもないのに経済力とか職業とかうるさく言ってて、
彼女的には東電なんてオススメマンセー◎逃すなよだった癖に、
事件起きたら東電pgrだってw
まあ貴女に薦められたからって会社名で男選ぶようなバカな未婚はいないと思うが
さんざっぱら良物件でうざいくらい他人に押してた業種の人を事件起きたらpgrってもにょった。
COまではしないけどやっぱりしばらく会わない。
前々から、毒友に、何を根拠か結婚しろ、結婚しなよ〜と言いまくりウンザー☆がられてた友達
本人は譲れない条件掲げた上で好きになれる人を見つけて結婚したタイプなんだけど、
結婚を毒友に薦める時、本人でもないのに経済力とか職業とかうるさく言ってて、
彼女的には東電なんてオススメマンセー◎逃すなよだった癖に、
事件起きたら東電pgrだってw
まあ貴女に薦められたからって会社名で男選ぶようなバカな未婚はいないと思うが
さんざっぱら良物件でうざいくらい他人に押してた業種の人を事件起きたらpgrってもにょった。
COまではしないけどやっぱりしばらく会わない。
333 ：【頑張れ日本、頑張れ東北】：2011/03/21(月) 16:43:51.77 ID:C2prmqMN0
保守age
334 ：可愛い奥様：2011/03/21(月) 16:56:06.10 ID:4dq9oPW+0
>毒友に、何を根拠か結婚しろ、結婚しなよ〜と言いまくり
この時点で嫌な感じだよね。 自分に言ってくるわけじゃないけど、常識なしって感じ。
この時点で嫌な感じだよね。 自分に言ってくるわけじゃないけど、常識なしって感じ。
tesuto
友達二人に(この二人は接点なし)
「子供作ろうよ〜」
「子供同じタイミングで作って同級生にしようよ〜」「何かあったときでも心強いよね〜？」
一人の小梨からは上の言葉プラス、
「最近やった？」(カフェとかの人前で)
と会うたびに言われます。(一人は２人子蟻、また違う一人は小梨)
最後の発言はあまりにもデリカシーが無く、会うたびに聞かれるようになったのでしばらく会いたくなくなってきました。
根掘り葉掘りしつこい
「子供作ろうよ〜」
「子供同じタイミングで作って同級生にしようよ〜」「何かあったときでも心強いよね〜？」
一人の小梨からは上の言葉プラス、
「最近やった？」(カフェとかの人前で)
と会うたびに言われます。(一人は２人子蟻、また違う一人は小梨)
最後の発言はあまりにもデリカシーが無く、会うたびに聞かれるようになったのでしばらく会いたくなくなってきました。
根掘り葉掘りしつこい
>>328
328さんの友達のウザさには同意だし異論を言う気はないけど
「○○ちゃんはできるから」と言って仕切りをいつのまにか
押しつけられてたり、皆のお尻が重いので仕方なく仕切ってるのに
文句ばかり言われる人がたまにいて、不憫だな〜と思う。自分が
そういう状況になったときも腹立つ（集まる店も誰も決める気配が
ないので候補店いくつか出して決めて、最後に「あんまりおいしく
なかった」とか言われると殺意が…）。
328さんの友達のウザさには同意だし異論を言う気はないけど
「○○ちゃんはできるから」と言って仕切りをいつのまにか
押しつけられてたり、皆のお尻が重いので仕方なく仕切ってるのに
文句ばかり言われる人がたまにいて、不憫だな〜と思う。自分が
そういう状況になったときも腹立つ（集まる店も誰も決める気配が
ないので候補店いくつか出して決めて、最後に「あんまりおいしく
なかった」とか言われると殺意が…）。
どんな役割でも、固定化されちゃうとしんどいよね、本人も周りも。
>>337さんの例なんかは、さらに他人への感謝もなくてたまらんね。
中には、何を狙ってか、自分のキャラ設定をしてそれを押し付けてくる人もいる。
「仕事ができて気が強いけど、実は繊細」みたいなキャラを自己プロデュースしてくる人が身近にいて、
それはそれはめんどくさい。
自分一人でやっていてくれるならいいけど、周りを巻き込むし、私は何度となく理不尽に叱られたりした。
幸い、周りにいた人がその理不尽さを分かってくれていたから救われたけど。
>>337さんの例なんかは、さらに他人への感謝もなくてたまらんね。
中には、何を狙ってか、自分のキャラ設定をしてそれを押し付けてくる人もいる。
「仕事ができて気が強いけど、実は繊細」みたいなキャラを自己プロデュースしてくる人が身近にいて、
それはそれはめんどくさい。
自分一人でやっていてくれるならいいけど、周りを巻き込むし、私は何度となく理不尽に叱られたりした。
幸い、周りにいた人がその理不尽さを分かってくれていたから救われたけど。
>>336
私も子蟻の友達一人に「まだ作らないの？」「いつ作るの？」「早く作ってママ友になろう」
って毎っ回必ず言われる。
新婚時代からずっとうんざりしてたけど、
最近は避妊はもうしてないのに（まだ不妊までは行かないけど）
なかなか出来ない事もあって、内心傷つくやらイライラするやら。
「二人目と同級生にしよう」って言われて笑ってごまかしてるけど、
比べたり比べられたりしちゃったらしんどいから本心では同い年は逆に避けたいと思ってるし。
あまつさえ「出来にくい体質だったらどうしようとか考えたりするよ」と言ったら、
「そんな事考えてたら余計出来ない」とバッサリ。
自分が作ろうと思ってすぐ妊娠したから、作って出来ない訳ないぐらいに思ってるんだろうなー。
私も子蟻の友達一人に「まだ作らないの？」「いつ作るの？」「早く作ってママ友になろう」
って毎っ回必ず言われる。
新婚時代からずっとうんざりしてたけど、
最近は避妊はもうしてないのに（まだ不妊までは行かないけど）
なかなか出来ない事もあって、内心傷つくやらイライラするやら。
「二人目と同級生にしよう」って言われて笑ってごまかしてるけど、
比べたり比べられたりしちゃったらしんどいから本心では同い年は逆に避けたいと思ってるし。
あまつさえ「出来にくい体質だったらどうしようとか考えたりするよ」と言ったら、
「そんな事考えてたら余計出来ない」とバッサリ。
自分が作ろうと思ってすぐ妊娠したから、作って出来ない訳ないぐらいに思ってるんだろうなー。
＞338
演技してる人って疲れるよね。
＞339
その人に対するストレスのほうが、よっぽど良くなさそうだよね。
演技してる人って疲れるよね。
＞339
その人に対するストレスのほうが、よっぽど良くなさそうだよね。
>>338
そういえば自分のキャラを引き立てるため？か何だかわからんけど
周辺友人のキャラ付けまでしてくる人いたな
自分はかわいいモテ女子ポジション、その他はお笑い担当みたいな感じでｗ
「あなたは○○してね」みたいなのが多くて疲れた、いろいろ重なって昔COした
そういえば自分のキャラを引き立てるため？か何だかわからんけど
周辺友人のキャラ付けまでしてくる人いたな
自分はかわいいモテ女子ポジション、その他はお笑い担当みたいな感じでｗ
「あなたは○○してね」みたいなのが多くて疲れた、いろいろ重なって昔COした
>>339
余計なおせっかいだったらゴメンだけど
早く子供がほしいなら、病院で一通り夫婦で検査してみたら？
問題なければ、心にも余裕ができて友人の何気ない一言に
いちいち傷つかなくて済むし、もし問題あれば早めに治療できるし。
私も結婚2年ぐらい避妊してて、いざ子作り始めたら
一年近くできなくて焦って病院行ったら
特に問題はなかったので、それだけで精神的に楽になった。
不妊（って決まったわけじゃないけど）の悩みって一般の人には理解されにくいし
友人の言動に傷ついて、相手を嫌いになってしまうぐらいなら
できる範囲で早めに行動するのも対策のひとつだと思う。
余計なおせっかいだったらゴメンだけど
早く子供がほしいなら、病院で一通り夫婦で検査してみたら？
問題なければ、心にも余裕ができて友人の何気ない一言に
いちいち傷つかなくて済むし、もし問題あれば早めに治療できるし。
私も結婚2年ぐらい避妊してて、いざ子作り始めたら
一年近くできなくて焦って病院行ったら
特に問題はなかったので、それだけで精神的に楽になった。
不妊（って決まったわけじゃないけど）の悩みって一般の人には理解されにくいし
友人の言動に傷ついて、相手を嫌いになってしまうぐらいなら
できる範囲で早めに行動するのも対策のひとつだと思う。
>>342
なんか、気にする339さんのほうが過敏みたいな書き方じゃない？
「友人のなにげない一言」っていうけど、友達に早く子供作って！
みたいなことを言うのって、何気なくないよ。十分ウザい問題発言で
デリカシー欠落病だと思うけど？
いちいち傷つかなくてもすむし、というレベルじゃないような…
なんか、気にする339さんのほうが過敏みたいな書き方じゃない？
「友人のなにげない一言」っていうけど、友達に早く子供作って！
みたいなことを言うのって、何気なくないよ。十分ウザい問題発言で
デリカシー欠落病だと思うけど？
いちいち傷つかなくてもすむし、というレベルじゃないような…
イライラするくらいなら医者行った方がいいと思うけどなあ
不妊だろうとそうじゃなかろうと、よそのおうちに子どもが
できるかどうか、作るといいんじゃないか、みたいな事を
友達に言われるのって、なんか、ふつうに気持ち悪い。
エロ話されるのとおんなじくらい。
できるかどうか、作るといいんじゃないか、みたいな事を
友達に言われるのって、なんか、ふつうに気持ち悪い。
エロ話されるのとおんなじくらい。
>>343
ごめん。何気ないという表現はまずかったけど
実際こういう「早く産め」発言多い人は世間にかなり居るので
（339さんが若い人だったら特に、何も考えずに言っちゃう
同年代の友人がいても不思議ではないとと思って）
私も似たことは色んな人に言われたし、相手に悪気がないから
「こっちの気も知らないで」ってモヤモヤした分
>>339さんが過敏だなんて全く思ってないよ。
ごめん。何気ないという表現はまずかったけど
実際こういう「早く産め」発言多い人は世間にかなり居るので
（339さんが若い人だったら特に、何も考えずに言っちゃう
同年代の友人がいても不思議ではないとと思って）
私も似たことは色んな人に言われたし、相手に悪気がないから
「こっちの気も知らないで」ってモヤモヤした分
>>339さんが過敏だなんて全く思ってないよ。
病院行ってまだ妊娠してないとしたらさらに傷つくと思うなあ
というか、実際結婚直後とかでない限り
「子供まだ？」攻撃は避けて通れない道なのでは
（「２人目まだ？」も含めて）
345はそういった経験全くない人なんだろうか
「子供まだ？」攻撃は避けて通れない道なのでは
（「２人目まだ？」も含めて）
345はそういった経験全くない人なんだろうか
>>348
いや、聞かれたことあるよ。で、気持ち悪いと思うの。
両家の親とかなら、まあ、孫見たいというのも分かるし、子供まだ？
攻撃はしょうがないと思うけど、同世代（今35歳です）の女同士で
なんか、すぐにできるだろう的に気軽にそんな話持ち出すのって…
私は選択子なしだけど、そう言っても何度も聞かれたり。
いや、聞かれたことあるよ。で、気持ち悪いと思うの。
両家の親とかなら、まあ、孫見たいというのも分かるし、子供まだ？
攻撃はしょうがないと思うけど、同世代（今35歳です）の女同士で
なんか、すぐにできるだろう的に気軽にそんな話持ち出すのって…
私は選択子なしだけど、そう言っても何度も聞かれたり。
339です。
私も342さんと同じ考えで、
ちょうど今、夫婦で「とりあえず検査だけ行ってみようか」と話してて、
本を読んで勉強したり基礎体温表だけ見てもらったりという段階です。
卵管造影などはまだですが近々行く予定です。
「子供作らないの？」発言も、さらっと聞かれるぐらいならそこまで嫌な気持ちにはならないし、
実際他の友達からも聞かれる事もあるんですが、
新婚時代からずっとなので「またその話？」と余計にうんざりしてしまうんだと思います。
それも「子供カワイイよ！」とか
「基礎体温つけてる？排卵日把握してる？」とか言われると、
「いや、あなたに言われるまでもなく分かってるし知ってるし」とイラっとしてしまって。
まぁ彼女は単純に「何とな〜く作ってない」と思ってるから悪気なく言うんだろうけど…。
私も342さんと同じ考えで、
ちょうど今、夫婦で「とりあえず検査だけ行ってみようか」と話してて、
本を読んで勉強したり基礎体温表だけ見てもらったりという段階です。
卵管造影などはまだですが近々行く予定です。
「子供作らないの？」発言も、さらっと聞かれるぐらいならそこまで嫌な気持ちにはならないし、
実際他の友達からも聞かれる事もあるんですが、
新婚時代からずっとなので「またその話？」と余計にうんざりしてしまうんだと思います。
それも「子供カワイイよ！」とか
「基礎体温つけてる？排卵日把握してる？」とか言われると、
「いや、あなたに言われるまでもなく分かってるし知ってるし」とイラっとしてしまって。
まぁ彼女は単純に「何とな〜く作ってない」と思ってるから悪気なく言うんだろうけど…。
351 ：可愛い奥様：2011/03/22(火) 20:29:15.52 ID:OROho5ro0
いじわるな事言うようだけど
病院行って検査して何も問題ないからって、妊娠できるってわけでもない。
一通りの検査でわかる不妊原因なんてたかがしれてるし
病院に来てる半数以上の人は結局原因なんて見つからないけど
なかなか妊娠しないって状態だからね。
原因が見つかって治療したとしても必ず妊娠するわけじゃないし。
私も最初は342さんのように検査して特に原因ないならとりあえず安心だし
心に余裕もできるって思ってたけど
結果妊娠できてない状態がつづけば原因がないのになんで？って余計焦る。
検査では調べられない不妊原因なんてたくさんあるし
妊娠できない日々が長引けば長引くほど不安は大きくなるものだよ。
「子供まだ？」とかのデリカシーのない言葉がしつこい人って
結局ず〜っと言いつづけると思うし、それに傷つかずにすむには
妊娠するか子供が全然欲しくなくなるか、その友達となるべく会わないようにするかしか
方法はないと思う。
病院行って検査して何も問題ないからって、妊娠できるってわけでもない。
一通りの検査でわかる不妊原因なんてたかがしれてるし
病院に来てる半数以上の人は結局原因なんて見つからないけど
なかなか妊娠しないって状態だからね。
原因が見つかって治療したとしても必ず妊娠するわけじゃないし。
私も最初は342さんのように検査して特に原因ないならとりあえず安心だし
心に余裕もできるって思ってたけど
結果妊娠できてない状態がつづけば原因がないのになんで？って余計焦る。
検査では調べられない不妊原因なんてたくさんあるし
妊娠できない日々が長引けば長引くほど不安は大きくなるものだよ。
「子供まだ？」とかのデリカシーのない言葉がしつこい人って
結局ず〜っと言いつづけると思うし、それに傷つかずにすむには
妊娠するか子供が全然欲しくなくなるか、その友達となるべく会わないようにするかしか
方法はないと思う。
何にせよ、よその家庭の深い事情なんてわかるわけないんだから、
「子供作らないの？」なんて聞く人は無神経だよ。
「子供作らないの？」なんて聞く人は無神経だよ。
>>351
いや、普通に「あなたに関係ないでしょ、余計なお世話」って言って
相手に反省してもらうという手段を試してもいいのでは？それでも
悪気なくしつこかったら会わないとか。
>>352
同意。私なんて子供要らないけど、やっぱりしつこくコドモまだーは
めんどくさいし、関係ないじゃんってイライラする。
いや、普通に「あなたに関係ないでしょ、余計なお世話」って言って
相手に反省してもらうという手段を試してもいいのでは？それでも
悪気なくしつこかったら会わないとか。
>>352
同意。私なんて子供要らないけど、やっぱりしつこくコドモまだーは
めんどくさいし、関係ないじゃんってイライラする。
必死だね
>>354
煽るの楽しい？
煽るの楽しい？
ID:OIO8jybc0は、ちょっと落ち着いてほうがいい。
誰も子供作らないのかと聞いてくる人のことを擁護してるわけじゃないから。
会わない、という選択肢も選べないことだってあるし、
結婚した以上はやっぱり避けて通れない道だもんね。
ちなみに私は21歳で結婚して、30歳で初産だった。
治療、避妊は特になしで、できたらできただし、できないならできないでいい
というスタンスで過ごしてた。
その間、「病院行ってる？」とか「不妊？」とか
いきなり聞いてきた友人もいたな。
まあ9年後にぽっとできた場合もありますよということで。
誰も子供作らないのかと聞いてくる人のことを擁護してるわけじゃないから。
会わない、という選択肢も選べないことだってあるし、
結婚した以上はやっぱり避けて通れない道だもんね。
ちなみに私は21歳で結婚して、30歳で初産だった。
治療、避妊は特になしで、できたらできただし、できないならできないでいい
というスタンスで過ごしてた。
その間、「病院行ってる？」とか「不妊？」とか
いきなり聞いてきた友人もいたな。
まあ9年後にぽっとできた場合もありますよということで。
本人たちが避けて通れない道だと思うのはアリだけど、
他人がそれを詮索したり、口出しするのが問題なわけで。
他人の人生に責任も持てないのにあれこれ言うなんて、
単なるのぞき趣味じゃん。
それをしてくる人の失礼さ図々しさにイヤな思いをするのも
当然だよ。
他人がそれを詮索したり、口出しするのが問題なわけで。
他人の人生に責任も持てないのにあれこれ言うなんて、
単なるのぞき趣味じゃん。
それをしてくる人の失礼さ図々しさにイヤな思いをするのも
当然だよ。
>>357
だから、そんなことはここにいるみんなわかってるんだって。
議題は「詮索したり口出しすることが問題かどうか」じゃないんだって。
イヤな思いするのはわかってるんだって。
その上での話をしてるんだって。
だから、そんなことはここにいるみんなわかってるんだって。
議題は「詮索したり口出しすることが問題かどうか」じゃないんだって。
イヤな思いするのはわかってるんだって。
その上での話をしてるんだって。
？明らかに、その上で話をしているとは思えない人もいるけど
>>359
どれ？アンカーよろしく
どれ？アンカーよろしく
避けて通れない道なのはわかるけど
口出しする「女友達」がうざいという話だよね
口出ししない「女友達」ももちろんいるだろうしね
口出しする「女友達」がうざいという話だよね
口出ししない「女友達」ももちろんいるだろうしね
口出ししなくなる方法がないから、自分の側で対策をしようよ
って話し合ってんじゃないの？
って話し合ってんじゃないの？
正直
「早く産め厨の女友達うざいよねー」
「居る居る！ほんとうざいよねー」
といったやり取りが、いい加減ガイシュツすぎるから
対策方法を提案する流れになってるんだと思う
まあここで愚痴って共感さえ得られればすっきりする
って人とはスタンスが違うんだろうけど
何か噛み合ってないよね
「早く産め厨の女友達うざいよねー」
「居る居る！ほんとうざいよねー」
といったやり取りが、いい加減ガイシュツすぎるから
対策方法を提案する流れになってるんだと思う
まあここで愚痴って共感さえ得られればすっきりする
って人とはスタンスが違うんだろうけど
何か噛み合ってないよね
>>364
正直、そんなことでカリカリしなくてもいいと思うの。
正直、そんなことでカリカリしなくてもいいと思うの。
私自身は、友人知人に子供マダー攻撃は
一切しないのは前提の話だけど（私も不妊治療経あるし）
今は芸能人等、40歳過ぎて子供産む例なんか
珍しくなくて、何歳になっても子供は産める！って勘違いして
いざ子供を作ろうとしたら中々できない人が増えている
私の場合も、そのうちできるだろうとタカをくくって
もしできなくても、それはそれでいいしーとか呑気に考えてた
でも周りの子供マダ攻撃に段々ストレス感じだして
いろいろ調べてくうちに、自分の年齢が妊娠出産リスクが
一気に上がるボーダーだと知ったときは、あわてて治療に望んだ
いざ産めないかもと知ると、突然「絶対産みたい！！」って思てきた
あのとき本当にウザかった子供マダ厨がいなかったら
もっと病院に行くの遅れてただろうから、結果的に
そういったおせっかい婆が害悪でないケースもあったってことで
（選択小梨の人には100％害だけど）
ここで「とりあえず病院行ってみたら？」って流れになったのは
悪くないと思ったんだよ
一切しないのは前提の話だけど（私も不妊治療経あるし）
今は芸能人等、40歳過ぎて子供産む例なんか
珍しくなくて、何歳になっても子供は産める！って勘違いして
いざ子供を作ろうとしたら中々できない人が増えている
私の場合も、そのうちできるだろうとタカをくくって
もしできなくても、それはそれでいいしーとか呑気に考えてた
でも周りの子供マダ攻撃に段々ストレス感じだして
いろいろ調べてくうちに、自分の年齢が妊娠出産リスクが
一気に上がるボーダーだと知ったときは、あわてて治療に望んだ
いざ産めないかもと知ると、突然「絶対産みたい！！」って思てきた
あのとき本当にウザかった子供マダ厨がいなかったら
もっと病院に行くの遅れてただろうから、結果的に
そういったおせっかい婆が害悪でないケースもあったってことで
（選択小梨の人には100％害だけど）
ここで「とりあえず病院行ってみたら？」って流れになったのは
悪くないと思ったんだよ
35歳子梨です。
二歳歳上の友達(子梨)が会う度に
「早く子供作らないと○○になるよ」
と言ってくる。
↑の「○○」部分は、
不安要素ばかり。
・ダウン症の子が生まれる・歳を取れば取るほどリスクがある
・母子共に危険
とか。
今は半年ほど会っていないから気楽ですがこないだメールがきたけどスルー中です。
以前メールがしつこくきた時がありましたが、
「仕事が忙しくて心に余裕がないからしばらくメールできないかも、ごめんね(>_<)」
と返したら、しばらくこなくなりました。
二歳歳上の友達(子梨)が会う度に
「早く子供作らないと○○になるよ」
と言ってくる。
↑の「○○」部分は、
不安要素ばかり。
・ダウン症の子が生まれる・歳を取れば取るほどリスクがある
・母子共に危険
とか。
今は半年ほど会っていないから気楽ですがこないだメールがきたけどスルー中です。
以前メールがしつこくきた時がありましたが、
「仕事が忙しくて心に余裕がないからしばらくメールできないかも、ごめんね(>_<)」
と返したら、しばらくこなくなりました。
ｹﾞｽﾊﾟｰすると
37歳のお友達は、不安をあおって35歳の367さんが子作りを
諦めてくれればお互いこなしどうしで仲良くできる、367さんだけ
こありになってほしくない、と思ってるのかな。
子どもが好きじゃないという自分のわがままで子なしきぼうの
自分にしたら、友達でほしそうな人はなるべく妊娠できるといいな、と
思うんだけどね。
37歳のお友達は、不安をあおって35歳の367さんが子作りを
諦めてくれればお互いこなしどうしで仲良くできる、367さんだけ
こありになってほしくない、と思ってるのかな。
子どもが好きじゃないという自分のわがままで子なしきぼうの
自分にしたら、友達でほしそうな人はなるべく妊娠できるといいな、と
思うんだけどね。
父親の年齢に関係するのは自閉症だよ
ダウン症は母体年齢に比例して確立が上がる
大体35歳で1／300人、40歳で1／100人という統計だから
決して楽観視はできない数字
選択でなければ早いに越したことはない（リアルでは他人にこんな事言えないけど）
ダウン症は母体年齢に比例して確立が上がる
大体35歳で1／300人、40歳で1／100人という統計だから
決して楽観視はできない数字
選択でなければ早いに越したことはない（リアルでは他人にこんな事言えないけど）
素直に受け止めた方がいい数値だね
えぇっ
そんな高いんだ
そんな高いんだ
高齢出産のリスクが高いなんて一般常識みたいなもんだし、
わざわざ他人が教える事では無いよね。
その気になればいくらだって情報もあるし。
言い方にもよるけど私は悪気なく一回くらいなら「子供まだ？」も気にならない。
それよりも別の友人が「失礼！」「デリカシー無い！」と場外乱闘されるのが辛かった。
腫れ物扱いされてるみたいで。
その発言が無神経かどうかって事よりも
傷つくかどうかは本人が決めるって事の方が大事だと思う。
わざわざ他人が教える事では無いよね。
その気になればいくらだって情報もあるし。
言い方にもよるけど私は悪気なく一回くらいなら「子供まだ？」も気にならない。
それよりも別の友人が「失礼！」「デリカシー無い！」と場外乱闘されるのが辛かった。
腫れ物扱いされてるみたいで。
その発言が無神経かどうかって事よりも
傷つくかどうかは本人が決めるって事の方が大事だと思う。
>>375
同意。
言っている本人と言われている本人との問題だね。
ただ一般的には無神経な発言になる可能性があるってこれだけ認識されていることだから、
言わないに越したことはないし、個人的には、発言主を「無遠慮なやつ」とは思うだろうな。
前の方で書いていた人がいたけど、大げさに言えば他人の人生に無遠慮に踏み込む人って印象。
私の周囲限定だと、不妊治療を経た人が案外他人の妊娠出産に口を出すケースが多かった。
「私も不妊治療したけど」っていうのを免罪符として、結構おせっかいなことまで言ってたなあ。
本人が、不妊治療中に他人から妊娠についてあれこれ言われることに怒っていたこともあったのに
「成し遂げた私」になると、そういうことも忘れちゃうのかなと思った。
同意。
言っている本人と言われている本人との問題だね。
ただ一般的には無神経な発言になる可能性があるってこれだけ認識されていることだから、
言わないに越したことはないし、個人的には、発言主を「無遠慮なやつ」とは思うだろうな。
前の方で書いていた人がいたけど、大げさに言えば他人の人生に無遠慮に踏み込む人って印象。
私の周囲限定だと、不妊治療を経た人が案外他人の妊娠出産に口を出すケースが多かった。
「私も不妊治療したけど」っていうのを免罪符として、結構おせっかいなことまで言ってたなあ。
本人が、不妊治療中に他人から妊娠についてあれこれ言われることに怒っていたこともあったのに
「成し遂げた私」になると、そういうことも忘れちゃうのかなと思った。
＞「成し遂げた私」になると、そういうことも忘れちゃうのかなと思った。
まあそういう人も多いだろうけど
「もっと早く治療してれば・・・」ってのが
私の周りの不妊治療中の人の総意だから
あまり不妊・高齢出産の知識がなく呑気にしてる人を見ると
ヤキモキしちゃうってのはあると思う
だからといってっ無神経に口出ししていい訳では決してないけどね
所詮他人事だし
まあそういう人も多いだろうけど
「もっと早く治療してれば・・・」ってのが
私の周りの不妊治療中の人の総意だから
あまり不妊・高齢出産の知識がなく呑気にしてる人を見ると
ヤキモキしちゃうってのはあると思う
だからといってっ無神経に口出ししていい訳では決してないけどね
所詮他人事だし
なぜか医者にも行かず基礎体温も付けず「不妊じゃないけどなかなか授からない」
とか言うんだよね
とか言うんだよね
不妊治療だとか悩んでるとか言わないだけかもよ。
私も呑気そうに見えるからか時々言われるけど、ほんとうざい。
私も呑気そうに見えるからか時々言われるけど、ほんとうざい。
いまどき40でも普通に産めるんだし、新婚楽しみたいから2、3年は子供良いやー（笑）
って言ってた呑気な33歳友達には、ちょっと一言申し上げたくなったことがあった。
妊娠のことはプライベートな部分過ぎて難しい。
何も知らずに取り返しのつかないことになったらと思うと、
ちょっとお節介でも言ってみようかとかも思う。
まぁ言わなかったけど。
結局、知識が無い人に素人が何言っても信じないし、ありがた迷惑になるから無駄だし。
単なる友達より親がそういうこと教えこむべきだよね。
って言ってた呑気な33歳友達には、ちょっと一言申し上げたくなったことがあった。
妊娠のことはプライベートな部分過ぎて難しい。
何も知らずに取り返しのつかないことになったらと思うと、
ちょっとお節介でも言ってみようかとかも思う。
まぁ言わなかったけど。
結局、知識が無い人に素人が何言っても信じないし、ありがた迷惑になるから無駄だし。
単なる友達より親がそういうこと教えこむべきだよね。
>>380
40でも普通に産めるとか微妙な事言ってきたら、初産だとちょっとキツいかもよ〜？くらい言っちゃうかも。
相手がふってきたら話すって感じで、もちろん意見を押し付けないし、こっちから話をふる事はないけど。
個人的に、本人が何も言わないのに子供早く産めとか他人の超プライベートな事に口出しする人は
セックスの回数や旦那の年収とか聞きたがる人と同じくらい嫌。
40でも普通に産めるとか微妙な事言ってきたら、初産だとちょっとキツいかもよ〜？くらい言っちゃうかも。
相手がふってきたら話すって感じで、もちろん意見を押し付けないし、こっちから話をふる事はないけど。
個人的に、本人が何も言わないのに子供早く産めとか他人の超プライベートな事に口出しする人は
セックスの回数や旦那の年収とか聞きたがる人と同じくらい嫌。
>>381
うん、私も本当に嫌
以前に、独身の時に既婚の友達2人と3人でお茶してた時
子ありの友達が小梨の友達に、なんで子供作んないの？って非難めいて聞いていた
実はその子梨の子の旦那はバツイチで、離婚理由が旦那が子供が出来ない体なので離婚された
私はそのことを知っていたけどまさかその理由は言うわけにはいかないから
私がまだ結婚もしてないのに置いてかないでよーって話を逸らしたけど
小梨の友達も覚悟してたと言え何とも複雑な顔してた
うん、私も本当に嫌
以前に、独身の時に既婚の友達2人と3人でお茶してた時
子ありの友達が小梨の友達に、なんで子供作んないの？って非難めいて聞いていた
実はその子梨の子の旦那はバツイチで、離婚理由が旦那が子供が出来ない体なので離婚された
私はそのことを知っていたけどまさかその理由は言うわけにはいかないから
私がまだ結婚もしてないのに置いてかないでよーって話を逸らしたけど
小梨の友達も覚悟してたと言え何とも複雑な顔してた
>>382
その友達そんなこと言われてさぞかし辛かったろうね･･･
その友達そんなこと言われてさぞかし辛かったろうね･･･
友達とはいえ他人にどんな事情があるかも分からないのに、
プライバシーの領域に踏み込むようなことをよく言うなと思うけど、
本人は完全な善意であるってのがまた・・・
おせっかいが怖いのはここだよね。
「あなたのためを思っているのよ」という自分勝手な押しつけで
相手がどれだけ不快な思いをするか想像できない人なんだろうと思う。
プライバシーの領域に踏み込むようなことをよく言うなと思うけど、
本人は完全な善意であるってのがまた・・・
おせっかいが怖いのはここだよね。
「あなたのためを思っているのよ」という自分勝手な押しつけで
相手がどれだけ不快な思いをするか想像できない人なんだろうと思う。
向こうから話を振って来るんだからしょうがないじゃん
むこうからふってくるって、どの話のこと？
それともお節介しちゃったかしたかった人なのかな？
それともお節介しちゃったかしたかった人なのかな？
子どもがいない理由って
いらないから
お金がないから
体的にできないから
とか、どれも、もし実際に「なんで産まないの？」って言って
マトモに答えられても困る理由だよね。
いらないから
お金がないから
体的にできないから
とか、どれも、もし実際に「なんで産まないの？」って言って
マトモに答えられても困る理由だよね。
>>386
>>378の事じゃないの？
でも友達に話してる部分が全部本当とは限らないし
「へーそうなんだー」って頷いてればいいだけだと思うけど。
立ち入られたく無いから曖昧に濁して予防線を張ってるだけって事もあるし。
>>378の事じゃないの？
でも友達に話してる部分が全部本当とは限らないし
「へーそうなんだー」って頷いてればいいだけだと思うけど。
立ち入られたく無いから曖昧に濁して予防線を張ってるだけって事もあるし。
>>381
友人に37歳の新婚さんがいるんだけど
今の旦那さんとは何年も付き合ってて
「デキ婚目指してるから、避妊せずやりまくってるけど
妊娠しない。なんかできにくいみたい」
と言い続けて、去年やっと結婚したんだけど、まだ妊娠してない
子供は3人欲しいらしいが、まだ病院には行きたくないとのこと
子作りの話になると、「今すぐ病院いきなよ！！」
と説得したくなるのを我慢し、こっちがストレス溜まる・・・
いろんなケースがあるから、難しいね
友人に37歳の新婚さんがいるんだけど
今の旦那さんとは何年も付き合ってて
「デキ婚目指してるから、避妊せずやりまくってるけど
妊娠しない。なんかできにくいみたい」
と言い続けて、去年やっと結婚したんだけど、まだ妊娠してない
子供は3人欲しいらしいが、まだ病院には行きたくないとのこと
子作りの話になると、「今すぐ病院いきなよ！！」
と説得したくなるのを我慢し、こっちがストレス溜まる・・・
いろんなケースがあるから、難しいね
>>389
その年齢でその状況なら不妊治療してもできない可能性も高いし、
病院行って高い治療費出してボロボロになったり、
子供は諦めてくださいと最後通告を出されて傷つくより、
自然に任せてた方がいいと思っちゃうけどなぁ。
その年齢でその状況なら不妊治療してもできない可能性も高いし、
病院行って高い治療費出してボロボロになったり、
子供は諦めてくださいと最後通告を出されて傷つくより、
自然に任せてた方がいいと思っちゃうけどなぁ。
>>389
出来なくても結婚して、まだ病院には行きたくないというなら>>390にあるように
最後通告だされたり辛い不妊治療を続けるより自然に任せたいのかもよ。
どうしても欲しいならもう動いてるんじゃないかな。
てか向こうから子作りの話をしてくるなら、あなたの考えを押しつけがましくなく
さらっと言うくらいいいと思う。
それが嫌なら向こうから子作りの話はしなくなるよ。
出来なくても結婚して、まだ病院には行きたくないというなら>>390にあるように
最後通告だされたり辛い不妊治療を続けるより自然に任せたいのかもよ。
どうしても欲しいならもう動いてるんじゃないかな。
てか向こうから子作りの話をしてくるなら、あなたの考えを押しつけがましくなく
さらっと言うくらいいいと思う。
それが嫌なら向こうから子作りの話はしなくなるよ。
30過ぎて独身の頃、
「○○（私の名前）は結婚するための努力を何もしてないもんねpgr」
と吐かれたことがあった。他の人たちもいる前で…。
勝手な決め付けでいうのはやめてくれ。
その場は大人の対応でやり過ごしたけど、内心凍りついた。
上から目線でそんな発言をした本人は、
結婚願望は高いのに40の坂を過ぎた今だに独身。
「○○（私の名前）は結婚するための努力を何もしてないもんねpgr」
と吐かれたことがあった。他の人たちもいる前で…。
勝手な決め付けでいうのはやめてくれ。
その場は大人の対応でやり過ごしたけど、内心凍りついた。
上から目線でそんな発言をした本人は、
結婚願望は高いのに40の坂を過ぎた今だに独身。
393 ：可愛い奥様：2011/03/24(木) 16:35:55.08 ID:n+ruY283O
その場の他の人たちもみんなそう思ってたと思うよpgr
394 ：可愛い奥様：2011/03/24(木) 19:57:30.24 ID:KrnXyNrWO
知り合いはいくら居てもいいけど、友達はいらないや。めんどくさ。
私の場合、あっちが友達と思ってる程度でしかない。頼られたりすると困る、逃げる。
多分、年々減って２、３人になると思う。
それを願う。
私の場合、あっちが友達と思ってる程度でしかない。頼られたりすると困る、逃げる。
多分、年々減って２、３人になると思う。
それを願う。
>>394
友達いらないスレと間違ってない？
友達いらないスレと間違ってない？
397 ：可愛い奥様：2011/03/24(木) 22:08:28.35 ID:IcRaFaqeO
女友達もういいや
30越えで去年結婚して（再婚）年賀状送ったあたりから友達の様子がおかしくなった
先越された感がまるわかりでもう友達ごっこはやめます
妬み嫉み
女へんが必ずつく意味がなんとなあく分かりました
30越えで去年結婚して（再婚）年賀状送ったあたりから友達の様子がおかしくなった
先越された感がまるわかりでもう友達ごっこはやめます
妬み嫉み
女へんが必ずつく意味がなんとなあく分かりました
子供抜きであそべる年上の友達(独身)が出来て喜んでいたけど
こちらから話しに出さないのに子供の事を聞いてきては
友達の話しだけど〜とアドバイスしてきやがる。
節々に蔑む発言もあり。
親しくないうちから芸能人の整形話ばかりだったし今思えば何となしにネラーっぽい。
私の見る目が無かったな。
こちらから話しに出さないのに子供の事を聞いてきては
友達の話しだけど〜とアドバイスしてきやがる。
節々に蔑む発言もあり。
親しくないうちから芸能人の整形話ばかりだったし今思えば何となしにネラーっぽい。
私の見る目が無かったな。
ネラー同士なら類友なんじゃ…？
>>396さんの言っている
「惰性で連絡」と「利用するために」
っていう友達って、
私には殆どが学生時代の友達ではなく、
職場で知り合った友達にいます
近隣で何かと利用しやすいんだろうな。
それがわかってからは連絡断ちました
「惰性で連絡」と「利用するために」
っていう友達って、
私には殆どが学生時代の友達ではなく、
職場で知り合った友達にいます
近隣で何かと利用しやすいんだろうな。
それがわかってからは連絡断ちました
私には本当の友達いないかも…とか、友達いらない、とか言ってるのみたら一瞬で友達やめるな。
どんなに面白い人や素敵な人でも別にこちらから頼んで友達でいたくないよね。
どんなに面白い人や素敵な人でも別にこちらから頼んで友達でいたくないよね。
402 ：可愛い奥様：2011/03/26(土) 16:18:17.28 ID:gj6m6jK+0
と、友達のいない人が申しております。
友達って言葉にその反応きしょいです
友達って言葉にその反応きしょいです
>>401
それを聞いてしまうってことは、相手は自分のことを友達とは見なしていないってことだよね。
虚しいとは思うかも。
実際には友達が私のことを友達と思っているかどうかそもそもあんまり考えたことがないから、
そういう場面自体想像がつきにくいよなー。
個人的には、すごーく仲良くしていていろいろ助けてもらったこともあって、
私もできれば相手を助けたいと思うような相手が仮にそう言ったとしたら、
ちょっとショックだろうけど、そのことで相手を友達じゃなくなったとは思えないかも。
それまでの付き合いがどういうものかによるのかもね。
それを聞いてしまうってことは、相手は自分のことを友達とは見なしていないってことだよね。
虚しいとは思うかも。
実際には友達が私のことを友達と思っているかどうかそもそもあんまり考えたことがないから、
そういう場面自体想像がつきにくいよなー。
個人的には、すごーく仲良くしていていろいろ助けてもらったこともあって、
私もできれば相手を助けたいと思うような相手が仮にそう言ったとしたら、
ちょっとショックだろうけど、そのことで相手を友達じゃなくなったとは思えないかも。
それまでの付き合いがどういうものかによるのかもね。
それを言われて友達やめるかどうかは分からないけど、
あっそ好きにすればとはなるだろう
あっそ好きにすればとはなるだろう
リアルに目の前で言われたことあるわw＞女友達なんていらない
まあ何でもズバリ言い切るｱﾃｸｼかっこいい！な人だったから、何も考えず言ってんだろうとは思った。
まあ何でもズバリ言い切るｱﾃｸｼかっこいい！な人だったから、何も考えず言ってんだろうとは思った。
2･3年前に知り合って、ちょくちょく会ったりメールしてたりしてた人がいる。
初めは性格もいいし真面目だから楽しかったんだけど、距離なく詰めてくる感じや
折り目正しすぎたり潔癖症なことがわかって、付き合いにくくなってきた。
私が年下だったこともあって「もっと甘えてもいいのに」と言われてゾッとした。
甘える相手は別にいるし（ダンナ）、私が何かをするとそれ同等、またはそれ以上のお返しを
してくるから、気を使わなくてもいいよ、と言われても気を使う。
趣味や価値観も話してて違和感があるし、他にも色々あって嫌いになった。
それとなくわかるように態度に出したり、メールの返事をやめたりしてたら、
「私はダメだよね。この性格直さなきゃね。嫌われちゃうよね」ってメールが届いて
本当に嫌いなった。
単純にウマが合わないだけで、ここまでされると逆に引いちゃう。
こういう人って今までどいういう友達付き合いをしてたのかな？
こんな重い性格してて友達いるの？
初めは性格もいいし真面目だから楽しかったんだけど、距離なく詰めてくる感じや
折り目正しすぎたり潔癖症なことがわかって、付き合いにくくなってきた。
私が年下だったこともあって「もっと甘えてもいいのに」と言われてゾッとした。
甘える相手は別にいるし（ダンナ）、私が何かをするとそれ同等、またはそれ以上のお返しを
してくるから、気を使わなくてもいいよ、と言われても気を使う。
趣味や価値観も話してて違和感があるし、他にも色々あって嫌いになった。
それとなくわかるように態度に出したり、メールの返事をやめたりしてたら、
「私はダメだよね。この性格直さなきゃね。嫌われちゃうよね」ってメールが届いて
本当に嫌いなった。
単純にウマが合わないだけで、ここまでされると逆に引いちゃう。
こういう人って今までどいういう友達付き合いをしてたのかな？
こんな重い性格してて友達いるの？
>>407
あなたとは合わなかっただけで、きっと彼女には別の友達がいるんだと思うけど。
あなたとは合わなかっただけで、きっと彼女には別の友達がいるんだと思うけど。
うん
単純にウマが合わないだけで、「友達いるの？」ってどうなの
単純にウマが合わないだけで、「友達いるの？」ってどうなの
不器用だけど本人なりに必死なんだとは思う
>>410
そうだよって言えるわけないよね。
そう言ってしまう友達の気持ちもわかるから我慢もした。
私は相手に嫌われたと感じたらもう怖くてそれ以上踏み込めないタイプ。
>>412
それにもっと付き合わないとダメなのかな？
価値観とかセンスが違うから頑張っても無理だよね。
何も私じゃなくて他のウマの合う人と付き合えばいいのに。
だから他に友達いるのかな？って書いたの。
そうだよって言えるわけないよね。
そう言ってしまう友達の気持ちもわかるから我慢もした。
私は相手に嫌われたと感じたらもう怖くてそれ以上踏み込めないタイプ。
>>412
それにもっと付き合わないとダメなのかな？
価値観とかセンスが違うから頑張っても無理だよね。
何も私じゃなくて他のウマの合う人と付き合えばいいのに。
だから他に友達いるのかな？って書いたの。
性格悪いねー
まあ下手に同情してズルズル付き合うよりは、
スッパリ切った方がお互いの為ではあると思う。
人を傷つけたり悪意があるタイプじゃないからと思ってると
だんだん逃げられなくなってどっぷり依存されちゃう事ってよくあるし。
スッパリ切った方がお互いの為ではあると思う。
人を傷つけたり悪意があるタイプじゃないからと思ってると
だんだん逃げられなくなってどっぷり依存されちゃう事ってよくあるし。
>>413
他に友達いるのか、なんて、そんなのスレ住人に訊いても解らない。
憶測で悪口言って欲しい誘い受けなところはその人と同じ。
自分が好きじゃないならそれでいいじゃん。
それ以上踏み込んで考えたり答えの出しようもないこと書くから
噛み付かれるのでは？
他に友達いるのか、なんて、そんなのスレ住人に訊いても解らない。
憶測で悪口言って欲しい誘い受けなところはその人と同じ。
自分が好きじゃないならそれでいいじゃん。
それ以上踏み込んで考えたり答えの出しようもないこと書くから
噛み付かれるのでは？
ＰＣから携帯から大変すね
自演扱いされてる407です。PC電源落としてるのでIDが変ってます。
最後の一文だけに対して叩いて、前に書いてあることは丸っとスルーされるのは
不本意でしたけど、>>417さんの通り私の愚痴であって嫌味、嫌われてるのを承知で
そこまで擦り寄ってくる気持ち悪さを言いたかっただけです。
性格が悪いと言われても仕方ないです。
>>416さんのことももっともです。
>>415
> 人を傷つけたり悪意があるタイプじゃないからと思ってると
> だんだん逃げられなくなってどっぷり依存されちゃう事ってよくあるし。
そう依存なんです。依存されそうで怖い。
好意をもってくれるのはうれしいのだけれど度を越え始めて重い。
もっと違う付き合い方もあるのに、距離を縮めることに必死みたいで無理です。
いろいろと聞けてよかったです。消えます。
最後の一文だけに対して叩いて、前に書いてあることは丸っとスルーされるのは
不本意でしたけど、>>417さんの通り私の愚痴であって嫌味、嫌われてるのを承知で
そこまで擦り寄ってくる気持ち悪さを言いたかっただけです。
性格が悪いと言われても仕方ないです。
>>416さんのことももっともです。
>>415
> 人を傷つけたり悪意があるタイプじゃないからと思ってると
> だんだん逃げられなくなってどっぷり依存されちゃう事ってよくあるし。
そう依存なんです。依存されそうで怖い。
好意をもってくれるのはうれしいのだけれど度を越え始めて重い。
もっと違う付き合い方もあるのに、距離を縮めることに必死みたいで無理です。
いろいろと聞けてよかったです。消えます。
私も悪意のない依存ちゃんに捕まったことあるから解るよ。
悪気が無いし、別に強制するとか言う訳でも無し
すぐに謝ったり、「お詫びのプレゼント」してきたりして困るんだよね
過剰すぎるって言うか、まさに人との距離感が無い感じ
やっぱり、「好きだから〜」と言ってもらっても
これは友達としてはお付き合いできる関係にはなれないなと思った
悪気が無いし、別に強制するとか言う訳でも無し
すぐに謝ったり、「お詫びのプレゼント」してきたりして困るんだよね
過剰すぎるって言うか、まさに人との距離感が無い感じ
やっぱり、「好きだから〜」と言ってもらっても
これは友達としてはお付き合いできる関係にはなれないなと思った
依存 じゃなくない？
単純に距離感が違っただけでしょ。
相手は仲良くできたはずなのにあれ？と思っている。
本人は、こんなに急いて仲良くなるはずじゃなかったのにあれ？と思っている。
それだけのことで、まるで相手がストーカーまがいか重い女かのように言うから
一方的に相手を気持ち悪がる本人の決めつけが際立つんだよ。
単純に距離感が違っただけでしょ。
相手は仲良くできたはずなのにあれ？と思っている。
本人は、こんなに急いて仲良くなるはずじゃなかったのにあれ？と思っている。
それだけのことで、まるで相手がストーカーまがいか重い女かのように言うから
一方的に相手を気持ち悪がる本人の決めつけが際立つんだよ。
>>421
ここで全部したこと書けないし、書いても1つ1つは「そうでもないこと」なんだよ
ここで全部したこと書けないし、書いても1つ1つは「そうでもないこと」なんだよ
ごめん、あなたへのレスではなかったんだ。
も過剰気遣いさんな友達いるけど、昔CD貸したら、
「悪いからレンタル料払うね。二泊三日借りたからツタヤだと○円だから…」
と言われて、流石に驚いて「いやいいよ！やめてよー」って言っちゃった事ある。
向こうに気を遣わせないように気を遣ってしまって疲れるんだけど、
悪い事・嫌な事されてる訳じゃないから
正直重いとか、よくないふうに言いづらいんだよねぇ。
「悪いからレンタル料払うね。二泊三日借りたからツタヤだと○円だから…」
と言われて、流石に驚いて「いやいいよ！やめてよー」って言っちゃった事ある。
向こうに気を遣わせないように気を遣ってしまって疲れるんだけど、
悪い事・嫌な事されてる訳じゃないから
正直重いとか、よくないふうに言いづらいんだよねぇ。
でもやっぱり過剰だと怖いよ。
私も似たような経験あるけど、バイト先の子と一回お茶したら
休憩時間も帰りも常に一緒にいようとしたり、トイレに付いてきたり、
上がる時間が違っても「待ってるね・・・」と言われて
最初は「あれ？」って思うくらいで気にしなかったけど、
相手の「もっと仲良くなりたい」「仲良し・・・だよね・・・？」が伝わってきて気が重かった。
私が他の子とご飯に行く約束したら
「私は仲間に入れてもらえないんだよね・・・？」ってすごく傷つく。
申し訳無いけど「うわ、ロックオンされてる」って気分になった。
単純に距離感が違うだけならいいんだけど、
それに気づいた時に距離を修正できず「私傷ついてます、自分を責めています」って
アピールするのは依存傾向強いと思うし、「重い」「気持ち悪い」と感じるのは仕方ないと思う。
私も似たような経験あるけど、バイト先の子と一回お茶したら
休憩時間も帰りも常に一緒にいようとしたり、トイレに付いてきたり、
上がる時間が違っても「待ってるね・・・」と言われて
最初は「あれ？」って思うくらいで気にしなかったけど、
相手の「もっと仲良くなりたい」「仲良し・・・だよね・・・？」が伝わってきて気が重かった。
私が他の子とご飯に行く約束したら
「私は仲間に入れてもらえないんだよね・・・？」ってすごく傷つく。
申し訳無いけど「うわ、ロックオンされてる」って気分になった。
単純に距離感が違うだけならいいんだけど、
それに気づいた時に距離を修正できず「私傷ついてます、自分を責めています」って
アピールするのは依存傾向強いと思うし、「重い」「気持ち悪い」と感じるのは仕方ないと思う。
426 ：可愛い奥様：2011/03/28(月) 17:39:28.50 ID:H/neRS480
なんども言われてるけど、依存体質の人ロクオンされ易い人って居るよね
ママ友だったら子供関わるから一線ひいてるだけに気使うけど
友達ならしないかもね
プレゼントもらったりした場合、逆にきっちり一線ひかれてると思うわ。
友達ならしないかもね
プレゼントもらったりした場合、逆にきっちり一線ひかれてると思うわ。
>>424さんの事例と>>425さんの事例だと、後者は依存ぽいけど前者は気遣いが間違った方向の人って感じ。
>>425さんのはちょっと怖いけど、>>424さんのは困っちゃうのよねえあの人いい人なんだけどで終わる気がする。
>>425さんのはちょっと怖いけど、>>424さんのは困っちゃうのよねえあの人いい人なんだけどで終わる気がする。
なんか思ったんだけどロックオンされ意識過剰ってもありそうｗ
「魅力的な私にロックオンですのねホホ」（周囲ひくの図）
いえいえ、ご用時だっただけなんですが。っていう・・・
「魅力的な私にロックオンですのねホホ」（周囲ひくの図）
いえいえ、ご用時だっただけなんですが。っていう・・・
ボがつくアレって何？
どっっちにしても430＝依存体質というのを
あの程度のレスで決め付けてる時点で
431が妄想気質なのは確かだね
どっっちにしても430＝依存体質というのを
あの程度のレスで決め付けてる時点で
431が妄想気質なのは確かだね
ああ分かったボーダーのことか
ますます不可解
ますます不可解
「あの男、私のこと好きみたい」と自意識過剰になってる女に似てると
思った。
ロックオンされたと騒いでる人。
ブスか馬鹿が性格悪いのどれかに当てはまる率高い気がする。
大人になったら女友達（親友）なんてそうそうできないんじゃないかね。
価値観がしっかりしてる程。
だからそれを求めて来る人には違和感を感じてしまうってのは分かる。
思った。
ロックオンされたと騒いでる人。
ブスか馬鹿が性格悪いのどれかに当てはまる率高い気がする。
大人になったら女友達（親友）なんてそうそうできないんじゃないかね。
価値観がしっかりしてる程。
だからそれを求めて来る人には違和感を感じてしまうってのは分かる。
私は主に家庭を持ってからは女友達の位置づけがハッキリ変わったかも。
いたほうが絶対にうれしいけど、仮に別にいなくても生きていける存在というか。
旦那という一番頼れる相手もいるし、家庭をしっかり運営して守っていくことが第一だし。
人生を楽しくするための女友達はいた方がいいし、欲しいな。
時々食事したりお茶したりして息抜きに楽しくおしゃべりしてお互い
楽しい時間を過ごしあえるお付き合いが好き。
まれには助け合ったりね。
たぶん、結婚生活に問題がなければそういう人多いと思う。
学生のときとか20代前半のときは話つまんない人はイヤで面白い人が好きだった。
子供だったからだと思うけど。
でも大人になるにつれてどんなに話が面白くても他人の悪口ばっかり言ってる
人は嫌い…というかそれとなく避けるようになったし
(そういう女は絶対に自分のことも言っているから。
誰に対しても悪いとこばっかり見つけて似たようなこと言ってる。)
話が地味でつまんなくても中身がおとなで信用できる人のほうがいいや。
話が合えば仲良くなるし、合わなければどっちが悪いわけでもなく仕方がないと思う。
いたほうが絶対にうれしいけど、仮に別にいなくても生きていける存在というか。
旦那という一番頼れる相手もいるし、家庭をしっかり運営して守っていくことが第一だし。
人生を楽しくするための女友達はいた方がいいし、欲しいな。
時々食事したりお茶したりして息抜きに楽しくおしゃべりしてお互い
楽しい時間を過ごしあえるお付き合いが好き。
まれには助け合ったりね。
たぶん、結婚生活に問題がなければそういう人多いと思う。
学生のときとか20代前半のときは話つまんない人はイヤで面白い人が好きだった。
子供だったからだと思うけど。
でも大人になるにつれてどんなに話が面白くても他人の悪口ばっかり言ってる
人は嫌い…というかそれとなく避けるようになったし
(そういう女は絶対に自分のことも言っているから。
誰に対しても悪いとこばっかり見つけて似たようなこと言ってる。)
話が地味でつまんなくても中身がおとなで信用できる人のほうがいいや。
話が合えば仲良くなるし、合わなければどっちが悪いわけでもなく仕方がないと思う。
＞434
とりあえずブスは関係ないだろ
他人に急にべったり距離詰められて
怖くなる気持ちは分かるけど
男相手のストーカーなんかと違って、同性の友人関係ごとき
いくらでもスルーしようがあるのに（仮に相手がボダでも）
「依存ちゃんにロクオンされがちなｱﾃｸｼ」
みたいな上から目線レスがウザいってだけ
男女問わず、依存気質の人にロクオンされたことないから
＞426みたいなのはあると思う
スルースキル低い人が多そうなイメージ
とりあえずブスは関係ないだろ
他人に急にべったり距離詰められて
怖くなる気持ちは分かるけど
男相手のストーカーなんかと違って、同性の友人関係ごとき
いくらでもスルーしようがあるのに（仮に相手がボダでも）
「依存ちゃんにロクオンされがちなｱﾃｸｼ」
みたいな上から目線レスがウザいってだけ
男女問わず、依存気質の人にロクオンされたことないから
＞426みたいなのはあると思う
スルースキル低い人が多そうなイメージ
確かに、自分をしっかり持ってる人には依存ちゃんはﾛｸｵﾝしないから
ﾛｸｵﾝされる方にも問題があるんだろうと思う
「良い人ぶりたい」「断りたい、拒否したいけど良い人と思われたい」
みたいな気持がちょっとあるんだろう。
自分をちゃんと持ってＮＯと言える人になるのも大事だと思う。
ﾛｸｵﾝされる方にも問題があるんだろうと思う
「良い人ぶりたい」「断りたい、拒否したいけど良い人と思われたい」
みたいな気持がちょっとあるんだろう。
自分をちゃんと持ってＮＯと言える人になるのも大事だと思う。
先月、独身の友人と２人でお茶したんだけど、あまりに言葉使いが汚くて驚いた。話の内容は会社の愚痴なんだけど、
｢すっげーうぜーから｣
｢てめぇが言うなよ的な｣
｢バッカじゃねーの｣
｢マジ超ムカつくし｣
35になる女性が使う言葉だろうか…と絶句。大声で喋るから｢もうちょっと静かに話そうよ、他にお客さんいるし…｣と言っても５分ともたない。
店中響いて本当恥ずかしかった。
｢すっげーうぜーから｣
｢てめぇが言うなよ的な｣
｢バッカじゃねーの｣
｢マジ超ムカつくし｣
35になる女性が使う言葉だろうか…と絶句。大声で喋るから｢もうちょっと静かに話そうよ、他にお客さんいるし…｣と言っても５分ともたない。
店中響いて本当恥ずかしかった。
>>437
自分をしっかり持ってる人なら依存はされないだろうけど
ロクオンはどんな人だろうがされる可能性はあるよ。
元同級生にそういう人がいたけど
とにかく印象に残ってる人に電話かけまくってたり、
たまたま会った人に近づいたり。
見た目や性格関係無く、タイミングが合った人をロクオンしてた。
今回の話は目をつけられて「あれ？おかしいぞ」と思って離れるまでの話だから
「良い人ぶってる」「拒否できない」人とはまた少し違うと思う。
どちらかと言うと、ハッキリNOという意思表示をしてるのに
「傷ついた」みたいな意思表示をしてくるのがウザイって話でしょ？
自分をしっかり持ってる人なら依存はされないだろうけど
ロクオンはどんな人だろうがされる可能性はあるよ。
元同級生にそういう人がいたけど
とにかく印象に残ってる人に電話かけまくってたり、
たまたま会った人に近づいたり。
見た目や性格関係無く、タイミングが合った人をロクオンしてた。
今回の話は目をつけられて「あれ？おかしいぞ」と思って離れるまでの話だから
「良い人ぶってる」「拒否できない」人とはまた少し違うと思う。
どちらかと言うと、ハッキリNOという意思表示をしてるのに
「傷ついた」みたいな意思表示をしてくるのがウザイって話でしょ？
屁理屈じゃないけど、すべてのケースではないけど「依存されてる」と
思ってる方が「あの子に依存されちゃう頼りになる私」という自己像に
酔ってる場合もあるよね。共依存というか、依存されることによって
優越感と自尊心を満足させてる人と依存ちゃんの利害が一致してると
いうかさ。
思ってる方が「あの子に依存されちゃう頼りになる私」という自己像に
酔ってる場合もあるよね。共依存というか、依存されることによって
優越感と自尊心を満足させてる人と依存ちゃんの利害が一致してると
いうかさ。
>>438
人間、長い時間がたてばお互い色んな意味で変わるからもう彼女とあなたは合わないのでは？
そういうことってあるよ。
昔、気が合ってたからって今も気があうとは限らない。
私も経験アリ。
人として恥ずかしい人と一緒にいるとこっちまで恥ずかしくなるよね。
「ああ、こういう人と友達ってことは私も同類だと思われてるんだろうなー」
っていう。
それをやんわり指摘すらできない、あるいは指摘しても無視されるような関係なら
波長があわないんだと思う。
人間、長い時間がたてばお互い色んな意味で変わるからもう彼女とあなたは合わないのでは？
そういうことってあるよ。
昔、気が合ってたからって今も気があうとは限らない。
私も経験アリ。
人として恥ずかしい人と一緒にいるとこっちまで恥ずかしくなるよね。
「ああ、こういう人と友達ってことは私も同類だと思われてるんだろうなー」
っていう。
それをやんわり指摘すらできない、あるいは指摘しても無視されるような関係なら
波長があわないんだと思う。
>>439
NOって意思表示してるのに近づいてくるってタチ悪い
そういう人はあえて否定できない質問してくるってことだよね
>>425
> 私が他の子とご飯に行く約束したら
> 「私は仲間に入れてもらえないんだよね・・・？」ってすごく傷つく。
↑みたいな
こんな言い方する人はだいたい性格がわかる
たいてい周りからうざいって思われてるケースが多い
NOって意思表示してるのに近づいてくるってタチ悪い
そういう人はあえて否定できない質問してくるってことだよね
>>425
> 私が他の子とご飯に行く約束したら
> 「私は仲間に入れてもらえないんだよね・・・？」ってすごく傷つく。
↑みたいな
こんな言い方する人はだいたい性格がわかる
たいてい周りからうざいって思われてるケースが多い
>>432
単なる厭味だから。
あなたじゃないかもしれないけれど、
自分が共感できないからって攻撃的なカキコミするのは、
仲間に入れてよーって言ってるようにしか見えないよw
ちょっと常識はずれな依存ちゃんに出会ったことないなら、
黙ってれば良いものを気持ち悪い。
単なる厭味だから。
あなたじゃないかもしれないけれど、
自分が共感できないからって攻撃的なカキコミするのは、
仲間に入れてよーって言ってるようにしか見えないよw
ちょっと常識はずれな依存ちゃんに出会ったことないなら、
黙ってれば良いものを気持ち悪い。
＞単なる嫌味だから。（ｷﾘｯ
432も単なる嫌味にしか見えない件
432も単なる嫌味にしか見えない件
うっわあ、どうでもいい
そういえば、どうでも良いことをきちんとできない人って、
どんなことに対しても適当。
髪がボサボサだったら、尻軽だったりする。
歳とってから最低限の身嗜みをしているかで、友達選ぶようになってきた。
結構成功している。
どんなことに対しても適当。
髪がボサボサだったら、尻軽だったりする。
歳とってから最低限の身嗜みをしているかで、友達選ぶようになってきた。
結構成功している。
スレチ
>>434
好きじゃない男からアプローチされて困ってるの話はモテ自慢入ってるから微妙に違うと思う。
自分の予想だと、依存されやすいのは「ＮＯとはっきり言えない」とか
「面倒見が良い」タイプの人が多いと思う。
一定数は友達依存するタイプがいるから、みんなある程度は被害に遭ってるんじゃないかな？
好きじゃない男からアプローチされて困ってるの話はモテ自慢入ってるから微妙に違うと思う。
自分の予想だと、依存されやすいのは「ＮＯとはっきり言えない」とか
「面倒見が良い」タイプの人が多いと思う。
一定数は友達依存するタイプがいるから、みんなある程度は被害に遭ってるんじゃないかな？
ID:xSA/g/+rO
よっぽど悔しかったんだね
さあもっと日付け変わる前にレスしてごらん
ほらほら
よっぽど悔しかったんだね
さあもっと日付け変わる前にレスしてごらん
ほらほら
>>451
そんな煽ってどうするの？
そんな煽ってどうするの？
ここにいる人本当に女友達いるんだろうか
正直、長年付き合ってきた同級生達のことすら
「友達」と呼べる存在じゃなくなってきてる気がする
でもそれでいいかもなって思い始めてる…
「友達」と呼べる存在じゃなくなってきてる気がする
でもそれでいいかもなって思い始めてる…
質問です。
俺も女友達も彼、彼女いる。２年前位に知り合いました。メールや電話したり、たまに２人でご飯とか映画見たりします。
職場が近くオレが 休んだりすると、メールや電話くれます。
そんな感じの関係なんですが、最近その友達と手つなぎたいなとかエッチしたい思ってしまいます。
誘ったら引かれますかね。下ネタも好きでしょっちゅう話します。
ご飯行ってホテル 誘って、OK貰えますかね？
アドバイスよろしくお願いします。
俺も女友達も彼、彼女いる。２年前位に知り合いました。メールや電話したり、たまに２人でご飯とか映画見たりします。
職場が近くオレが 休んだりすると、メールや電話くれます。
そんな感じの関係なんですが、最近その友達と手つなぎたいなとかエッチしたい思ってしまいます。
誘ったら引かれますかね。下ネタも好きでしょっちゅう話します。
ご飯行ってホテル 誘って、OK貰えますかね？
アドバイスよろしくお願いします。
>>454
私も。
年に一回ぐらいしかないグループの集まりすら、
楽しみというよりは顔見せって感じになってしまってて、
たまに面倒くさくて欠席する事もある。
いっそ自然に切れればスッキリするんだけど、
結婚・妊娠等で報告があって結局切れない。
私も。
年に一回ぐらいしかないグループの集まりすら、
楽しみというよりは顔見せって感じになってしまってて、
たまに面倒くさくて欠席する事もある。
いっそ自然に切れればスッキリするんだけど、
結婚・妊娠等で報告があって結局切れない。
なんか、うちの親があんまり社交的でないからなのか
母親が今の自分と同じぐらいの時ってどうだったかっていうと
専業主婦で時間は合ったけど、月一で友達とランチ〜なんて
全然無くて、半年とか1年に一回「おでかけ」って感じだった。
電話も長電話を時々。手紙は余り書かず。
自分もそれぐらいの感じが良いような気がして
母親が今の自分と同じぐらいの時ってどうだったかっていうと
専業主婦で時間は合ったけど、月一で友達とランチ〜なんて
全然無くて、半年とか1年に一回「おでかけ」って感じだった。
電話も長電話を時々。手紙は余り書かず。
自分もそれぐらいの感じが良いような気がして
>>456 全文丸ごと同意。
結婚や出産で皆違う状況だし、既婚にしろ独身にしろそれぞれ大変なのもわかる。
でも久しぶりに会っても、ただの愚痴吐き場みたいになるから楽しくない。
１番嫌なのが独身の子達が全く空気読まない。
乳児餅や妊婦さんがいるのにオールでカラオケいこー！とか海外旅行しよーよ！とか。そんなの彼氏とやってよ。
感覚が違いすぎてストレスにしかならないから、こちらからはもう連絡しないようにしてる。
結婚や出産で皆違う状況だし、既婚にしろ独身にしろそれぞれ大変なのもわかる。
でも久しぶりに会っても、ただの愚痴吐き場みたいになるから楽しくない。
１番嫌なのが独身の子達が全く空気読まない。
乳児餅や妊婦さんがいるのにオールでカラオケいこー！とか海外旅行しよーよ！とか。そんなの彼氏とやってよ。
感覚が違いすぎてストレスにしかならないから、こちらからはもう連絡しないようにしてる。
半年や年一度の集まりが「楽しくない」ってことはないなあ
そういう相手は、もはや友人じゃなく知り合いレベルの人なんでは
自分も出不精オタだけど、古くからの友達と会うとやっぱ楽しいよ
ここの意見て、結構偏りあるような気がする
（まあ不満がない人は書き込まないだけだろうけど）
そういう相手は、もはや友人じゃなく知り合いレベルの人なんでは
自分も出不精オタだけど、古くからの友達と会うとやっぱ楽しいよ
ここの意見て、結構偏りあるような気がする
（まあ不満がない人は書き込まないだけだろうけど）
>>458
地雷ばっかり増えるよね。
女は道がありすぎて本当難しいや。
嫌だな〜とか思ってしまう前に自然にバラバラになって、
楽しかった思い出にしたいというのは贅沢だろうか。
昔みたいに悩みを相談する事もないし、馬鹿話で死ぬ程笑える事もないし、
なんか淋しいんだよね。
地雷ばっかり増えるよね。
女は道がありすぎて本当難しいや。
嫌だな〜とか思ってしまう前に自然にバラバラになって、
楽しかった思い出にしたいというのは贅沢だろうか。
昔みたいに悩みを相談する事もないし、馬鹿話で死ぬ程笑える事もないし、
なんか淋しいんだよね。
女友達（離婚済・１歳児あり）の子供が横で金切り声上げて泣くのを無視して
電話で話し続けようとするんだけどどうにかしてくれ
他にあやせる人いないだろうし仕方ないのかなー電話の声すら聞き取れない状態なんだけどね
電話で話し続けようとするんだけどどうにかしてくれ
他にあやせる人いないだろうし仕方ないのかなー電話の声すら聞き取れない状態なんだけどね
それまで表に出なかった（または許容範囲だった）本人の性質の極端なところが
結婚、出産であらわになって仰天ってケース以外は、
立場の違いで友達と疎遠になるってことは今のところないなー。
時間的に合わなくて一時的に付き合いが遠のくということはあるけど、
そういう友達とは、会えばまた前のように楽しいし。
結局、立場が違うことでつきあえなくなる相手とは、
立場が同じだったとしてもそのうちだめになったんじゃ？と思う。
結婚、出産であらわになって仰天ってケース以外は、
立場の違いで友達と疎遠になるってことは今のところないなー。
時間的に合わなくて一時的に付き合いが遠のくということはあるけど、
そういう友達とは、会えばまた前のように楽しいし。
結局、立場が違うことでつきあえなくなる相手とは、
立場が同じだったとしてもそのうちだめになったんじゃ？と思う。
友達って何なんだろうって思う
披露宴の招待状を出して６人中５人が欠席・・・
つい先日会った時は楽しみにしてるとか絶対行くとか
言ってたのにいざ蓋をあけたらこれだよ。
その中の一人に電話してみたら｢ウソー皆欠席なのー？
なんか偶然ｗ｣みたいな感じで益々萎えたよ
披露宴の招待状を出して６人中５人が欠席・・・
つい先日会った時は楽しみにしてるとか絶対行くとか
言ってたのにいざ蓋をあけたらこれだよ。
その中の一人に電話してみたら｢ウソー皆欠席なのー？
なんか偶然ｗ｣みたいな感じで益々萎えたよ
６人中５人が欠席はちょっとひどいね。
元気だして。
原因があるのか、ただの偶然なのかは
書き込みだけでは分からないけど
今不景気だし、金欠でいけない人も居るかもしれないよ。
家庭もってる人なら特に。
元気だして。
原因があるのか、ただの偶然なのかは
書き込みだけでは分からないけど
今不景気だし、金欠でいけない人も居るかもしれないよ。
家庭もってる人なら特に。
どこにお住まいなんだろう？
この時期だと震災の影響もあるのかなと思った。
関西でも親戚が東北にいるとか、
日本中が大変な時にお祝いする気分になれないとか。
こんな時だからこそ普段どおりの生活を心がけなきゃいけないんだけど、
人それぞれ事情があるのかもしれないし。
この時期だと震災の影響もあるのかなと思った。
関西でも親戚が東北にいるとか、
日本中が大変な時にお祝いする気分になれないとか。
こんな時だからこそ普段どおりの生活を心がけなきゃいけないんだけど、
人それぞれ事情があるのかもしれないし。
いろんな事情もありそうだけど、自分への裏返しでもあるから謙虚に受取れば？
こんな状態でも○○のためなら出席するね、っていう友人がいなかったってこと
かなりの温度差があったんじゃない？
こんな状態でも○○のためなら出席するね、っていう友人がいなかったってこと
かなりの温度差があったんじゃない？
欠席の友人が、既婚か未婚かで大きく変わってくると思う。
未婚の人って友人の披露宴を欠席すること＝遊びの約束をドタキャンする、断る
のと同じような感覚の人多いよ。
そして自分が披露宴するようになって「みんな来てくれるよね、えっ○ちゃん欠席？」
とショボーンとなったり用意が大変な経験をすることで
初めて親しい友人の披露宴を欠席することの重要さになんとなく気づく人が多いと思う。
既婚の場合はいろいろな事情があるだろうけど、断り方にもよるよね。
既婚で「ごめーん、欠席♪」な人は今後の付き合い考えてもいいかも。
私は自分の結婚式のとき、招待状の返事が一番早くてなおかつ一番嬉しいメッセージが
書かれていた友人は直前に自身が結婚式した人だった。
未婚の人って友人の披露宴を欠席すること＝遊びの約束をドタキャンする、断る
のと同じような感覚の人多いよ。
そして自分が披露宴するようになって「みんな来てくれるよね、えっ○ちゃん欠席？」
とショボーンとなったり用意が大変な経験をすることで
初めて親しい友人の披露宴を欠席することの重要さになんとなく気づく人が多いと思う。
既婚の場合はいろいろな事情があるだろうけど、断り方にもよるよね。
既婚で「ごめーん、欠席♪」な人は今後の付き合い考えてもいいかも。
私は自分の結婚式のとき、招待状の返事が一番早くてなおかつ一番嬉しいメッセージが
書かれていた友人は直前に自身が結婚式した人だった。
あと、私のグループは8人いるんだけど
6番目に結婚した友人Aが、
”前の5人の結婚式には出席したけどAの結婚式には
「ごめーん、欠席♪」状態で欠席した未婚の子”
のいつか行われる結婚式には用事がなくても参加しないと言ってた。
こういう、今までの本人の行動で欠席される場合もあるけどね。
6番目に結婚した友人Aが、
”前の5人の結婚式には出席したけどAの結婚式には
「ごめーん、欠席♪」状態で欠席した未婚の子”
のいつか行われる結婚式には用事がなくても参加しないと言ってた。
こういう、今までの本人の行動で欠席される場合もあるけどね。
＞未婚の人って友人の披露宴を欠席すること＝遊びの約束をドタキャンする、断る
＞のと同じような感覚の人多いよ。
これはあんまり無いかなぁ。
若すぎる、フリーター、披露宴しないみたいな拘りある人は欠席しがちだけど。
独身だって二十代中盤以降になれば、自分の結婚も現実的に考えるし、
社会人として収入もあるから、普通は出席すると思う。
＞のと同じような感覚の人多いよ。
これはあんまり無いかなぁ。
若すぎる、フリーター、披露宴しないみたいな拘りある人は欠席しがちだけど。
独身だって二十代中盤以降になれば、自分の結婚も現実的に考えるし、
社会人として収入もあるから、普通は出席すると思う。
私が見てきた簡単に欠席する未婚女性は、
ちゃんと仕事してる人ほど多かったな。
フリーターとか関係ないと思う。
結局はその人の考え方や性格。
でも自分が経験していないから、そういうことがわかんないんだよね。
だから未婚女性は欠席を軽く考えてる人が多いという書き方をした。
もちろん、全員がそうじゃないからね。
ちゃんと仕事してる人ほど多かったな。
フリーターとか関係ないと思う。
結局はその人の考え方や性格。
でも自分が経験していないから、そういうことがわかんないんだよね。
だから未婚女性は欠席を軽く考えてる人が多いという書き方をした。
もちろん、全員がそうじゃないからね。
経験しなきゃわからないような類の話じゃないと思う。
欠席されたら残念だし、自分が結婚する時に
簡単に欠席されたらイヤだなくらい普通の頭ならわかるでしょ。
経験しなきゃわからないってのは、出産や育児みたいに
頭ではわかってるけど、どうにもならない事じゃない？
欠席されたら残念だし、自分が結婚する時に
簡単に欠席されたらイヤだなくらい普通の頭ならわかるでしょ。
経験しなきゃわからないってのは、出産や育児みたいに
頭ではわかってるけど、どうにもならない事じゃない？
そっか。じゃあ私の周りだけなのかもね。
464を励ますために「もし未婚が多いならそんなもんだよ」と伝えたかったけど
どうやらそうじゃないみたいね。
464を励ますために「もし未婚が多いならそんなもんだよ」と伝えたかったけど
どうやらそうじゃないみたいね。
現実は人望がないからだしね
>>472
結婚式の準備の大変さは、私は経験して初めて知ったよ
独身のころは、招待状の返信とかも迅速にしてなかったし
（どうせ出席だしーと思って、すぐ投函しなかったり）
自分が経験して、初めてすぐ返事してくれる人の
ありがたさを知った
過去ここでも、色んなとこでも言われてるけど
最初に新婦側から打診があって、招待状が来た時点で
すでに「出席当確メンバーの頭数に入れられてる」
という意識が低い人が、少なくないのも事実だよ
別に出席が義務じゃないし
欠席の選択も許されるという感覚なんじゃないのかな？
独身で若ければ知らない人も居るし
冠婚葬祭板とかみると分かるけど
本当に金コマで行けない人も多いみたいよ
新婦に人望がないから断られてるケースは
しょうがないけどさ
結婚式の準備の大変さは、私は経験して初めて知ったよ
独身のころは、招待状の返信とかも迅速にしてなかったし
（どうせ出席だしーと思って、すぐ投函しなかったり）
自分が経験して、初めてすぐ返事してくれる人の
ありがたさを知った
過去ここでも、色んなとこでも言われてるけど
最初に新婦側から打診があって、招待状が来た時点で
すでに「出席当確メンバーの頭数に入れられてる」
という意識が低い人が、少なくないのも事実だよ
別に出席が義務じゃないし
欠席の選択も許されるという感覚なんじゃないのかな？
独身で若ければ知らない人も居るし
冠婚葬祭板とかみると分かるけど
本当に金コマで行けない人も多いみたいよ
新婦に人望がないから断られてるケースは
しょうがないけどさ
なんだか微妙に話題それてない？
>>464のスレ読むと、談合して嫌がらせに欠席みたいな匂いも感じる。
披露宴の出欠で友情を量るのも違うと思うけど
モヤっとするなら、結婚を機にグループ離れても良いと思う。
>>464のスレ読むと、談合して嫌がらせに欠席みたいな匂いも感じる。
披露宴の出欠で友情を量るのも違うと思うけど
モヤっとするなら、結婚を機にグループ離れても良いと思う。
本当に「え〜偶然w」なんて言い方だったら、嫌がらせ？と思うよね。
でも思いも寄らない事で欠席する人もいるみたいだからなぁ。
以前、他のスレで「子供の運動会だから欠席する」という人がいて、
「ありえない！」「式は一生に一回だけ。運動会なんて毎年ある」という人がいる一方で、
「昔の運動会とは違う。最近は親が行かないなんて絶対ありえない」
「子供だって○年生の運動会は一生に一回だけ」
という人も意外に多くてかなりビックリした。
でも思いも寄らない事で欠席する人もいるみたいだからなぁ。
以前、他のスレで「子供の運動会だから欠席する」という人がいて、
「ありえない！」「式は一生に一回だけ。運動会なんて毎年ある」という人がいる一方で、
「昔の運動会とは違う。最近は親が行かないなんて絶対ありえない」
「子供だって○年生の運動会は一生に一回だけ」
という人も意外に多くてかなりビックリした。
６人中５人が揃って欠席となると「意外なことで休む人もいる」とかいうレベルじゃなくてなんかあるよ
友達に問題があるのか新婦に問題があるのかはわからないけど、今後つきあいを続けるべきは出席の１人だけでしょう
友達に問題があるのか新婦に問題があるのかはわからないけど、今後つきあいを続けるべきは出席の１人だけでしょう
私も５人欠席に疑問を感じる…
１５人中５人ならわかるけど､６人でしょう。
あと「楽しみにしてる」風に言ってたのに､欠席って？
そのあたりもモヤっとした。
１５人中５人ならわかるけど､６人でしょう。
あと「楽しみにしてる」風に言ってたのに､欠席って？
そのあたりもモヤっとした。
真相は分からないよね。
それぞれの事情で偶然５人が出られないという可能性もあるわけだし。
今は披露宴のことだけ考えた方が良くない？
悪い方に考えても意味ないし。
でも、電話をした相手の言い方はちょっとやな感じではあるな。
それぞれの事情で偶然５人が出られないという可能性もあるわけだし。
今は披露宴のことだけ考えた方が良くない？
悪い方に考えても意味ないし。
でも、電話をした相手の言い方はちょっとやな感じではあるな。
この間「付き合いをやめようと思った瞬間」スレで似たような話なかったっけ。
友人に疑問を感じてて決定的なことがあったので披露宴欠席しようと思ったら
その場に居た他の友人らも同じように考えていて結局皆欠席することになった、て話。
自分は多分>>470の言う「披露宴しないみたいな拘りある人」になるんだけど
会とか式とかが本当に嫌で嫌で自分のは当然しないけど、友人のにも欠席してた。
今度一番仲の良い友人が結婚することになって、
お祝いする気持ちはあるからお祝い贈るけど結婚式は多分行かない。
欠席することが今後の付き合いを考えるほど重大なことだったと知らず今驚いてる。
友人に疑問を感じてて決定的なことがあったので披露宴欠席しようと思ったら
その場に居た他の友人らも同じように考えていて結局皆欠席することになった、て話。
自分は多分>>470の言う「披露宴しないみたいな拘りある人」になるんだけど
会とか式とかが本当に嫌で嫌で自分のは当然しないけど、友人のにも欠席してた。
今度一番仲の良い友人が結婚することになって、
お祝いする気持ちはあるからお祝い贈るけど結婚式は多分行かない。
欠席することが今後の付き合いを考えるほど重大なことだったと知らず今驚いてる。
私「水ぼうそう」で
友人の結婚式一日前に欠席の連絡したことがあります。
祝電とお祝い（ハネムーンから帰ってきてから）
送ったんだけど
非常識だったかな…
友人の結婚式一日前に欠席の連絡したことがあります。
祝電とお祝い（ハネムーンから帰ってきてから）
送ったんだけど
非常識だったかな…
>>483
6人中5人が欠席という異常事態の話をしているのがわからないのだろうか
6人中5人が欠席という異常事態の話をしているのがわからないのだろうか
486 ：可愛い奥様：2011/04/03(日) 17:20:55.91 ID:UwFxmIMmO
六人中五人欠席…もうその子たちとはあまり付き合わなくていいんじゃない。
元気だしてね。
きっともっとあなたと合う人達が他にいるよってことだと思う。
自分の知ってる話だと、六人中五人欠席の話聞いたことがある。
そのケースは原因はひがみだったっぽい。
先に結婚した四人は旦那は名もない中小企業勤務。…ひとりはデキ婚でヒモ。
その子は有名大卒の大企業勤務の旦那さんだったのをひがんだらしく
そろって結婚式も欠席。
その後も冷たく当たったらしい。
最終的にはその数年後にはお互い連絡しなくなったらしい。
女同士はお互いやその旦那のスペックがあまりに違いすぎると
本人に難が特になくてもつまんないことでうまくいかなくなることあるよ。
全員がそういう人じゃないさ。
元気だしてね。
きっともっとあなたと合う人達が他にいるよってことだと思う。
自分の知ってる話だと、六人中五人欠席の話聞いたことがある。
そのケースは原因はひがみだったっぽい。
先に結婚した四人は旦那は名もない中小企業勤務。…ひとりはデキ婚でヒモ。
その子は有名大卒の大企業勤務の旦那さんだったのをひがんだらしく
そろって結婚式も欠席。
その後も冷たく当たったらしい。
最終的にはその数年後にはお互い連絡しなくなったらしい。
女同士はお互いやその旦那のスペックがあまりに違いすぎると
本人に難が特になくてもつまんないことでうまくいかなくなることあるよ。
全員がそういう人じゃないさ。
>>486
その中のだれかと友達なの？
その中のだれかと友達なの？
488 ：可愛い奥様：2011/04/03(日) 17:32:32.13 ID:UwFxmIMmO
自分の話なんじゃないのw
＞旦那は名もない中小企業勤務
これだけで披露宴集団ボイコットとかねーわ
＞旦那は名もない中小企業勤務
これだけで披露宴集団ボイコットとかねーわ
友達の相手がエリートだから欠席って無いわ・・・
ひがんでる奴って、とことん根性曲がってるから
「相手を見てやる！」って貼ってでも出席するよｗ
で、新郎が美形でも性格良さそうでも、めげずにｗ
あの親戚じゃ〜ね〜ｗとかどこか馬鹿にする点を見つけようとする
ほんと、欠席すればいいのに、って思った。
そして、何でこんな奴を友人として呼ぶんだ！？と思った
ひがんでる奴って、とことん根性曲がってるから
「相手を見てやる！」って貼ってでも出席するよｗ
で、新郎が美形でも性格良さそうでも、めげずにｗ
あの親戚じゃ〜ね〜ｗとかどこか馬鹿にする点を見つけようとする
ほんと、欠席すればいいのに、って思った。
そして、何でこんな奴を友人として呼ぶんだ！？と思った
491 ：可愛い奥様：2011/04/03(日) 17:44:13.82 ID:3ZnQL4lH0
結論
女友達は単なる顔見知り
女友達は単なる顔見知り
その程度でそこまで僻む人たちが
揃いも揃って名もない中小企業の男と結婚するとは思えないｗ
つか、そこまでストレートに嫉妬する人ってあんまりいないと思う。
>>490の言う通り、例え僻んでたとしても、それを隠して粗探しってのが
僻みっぽい人の特徴だしなぁ。
揃いも揃って名もない中小企業の男と結婚するとは思えないｗ
つか、そこまでストレートに嫉妬する人ってあんまりいないと思う。
>>490の言う通り、例え僻んでたとしても、それを隠して粗探しってのが
僻みっぽい人の特徴だしなぁ。
わざわざ出席して悪口三昧やりそうだね
遠方で足代も出なかったり、クリスマスとかだったらそうまでして出席はしないだろうけど
遠方で足代も出なかったり、クリスマスとかだったらそうまでして出席はしないだろうけど
494 ：可愛い奥様：2011/04/03(日) 17:48:29.43 ID:UwFxmIMmO
励まし方がズレてる気が。
励ましたかったって言うけど、もし４６４さんのご主人が中小企業で
プライド持って頑張ってる人で
欠席した人の旦那さんがエリートだった場合は？
良かれと思っても逆になるかもよ。
励ましたかったって言うけど、もし４６４さんのご主人が中小企業で
プライド持って頑張ってる人で
欠席した人の旦那さんがエリートだった場合は？
良かれと思っても逆になるかもよ。
>>494
ごめん私もネタ臭いと思ってしまった。
励ましたいなら誰かを貶めるのは止めた方がいいよ。
実際、欠席の本当の理由が何だったかなんて当人しかわからない事だし、
464と友達を決別させるような方向に持っていかなくてもいいじゃん。
ごめん私もネタ臭いと思ってしまった。
励ましたいなら誰かを貶めるのは止めた方がいいよ。
実際、欠席の本当の理由が何だったかなんて当人しかわからない事だし、
464と友達を決別させるような方向に持っていかなくてもいいじゃん。
励ましだったんだ
中小企業勤務の人をヒモ同様に見下している話かと思った
中小企業勤務の人をヒモ同様に見下している話かと思った
あれで励ましてるつもりなのがすごい。
結局
「6人中5人が欠席ってことは単なる偶然ではなくて
5人が悪意をもって欠席するって可能性が高いよ」
ってことを言ってるようなもんだよね。
追い討ちかけてるだけじゃん。
結局
「6人中5人が欠席ってことは単なる偶然ではなくて
5人が悪意をもって欠席するって可能性が高いよ」
ってことを言ってるようなもんだよね。
追い討ちかけてるだけじゃん。
ちょっと自分で判断がつかなくなって来た。
こういうメールが来たんだけど…
結論から言うと、精神論いかんに関わらす大概の場合、人の考え方は人に言われては変わらないと思うのね。そして、親切心から勿論アドバイスしてるとおもうんだけど、ストレスに感じるのであれば、その事を念頭において彼女との付き合いを辞めた方がいいと思う。
「ストレス感じるなら､付き合いやめろ」
とアドバイス？してるメールなんだけど､
このメールを送った人は、まわりの人の悪口をあれこれ言いながらも､その方々との付き合いはやめない。
まるでネタ探しの如く､付き合いを続けている。
やはり悪口ネタが無いと、女ってダメなんだろうか？
私は悪口言うくらいなら､付き合い自体をやめてしまうんですが…
こういうメールが来たんだけど…
結論から言うと、精神論いかんに関わらす大概の場合、人の考え方は人に言われては変わらないと思うのね。そして、親切心から勿論アドバイスしてるとおもうんだけど、ストレスに感じるのであれば、その事を念頭において彼女との付き合いを辞めた方がいいと思う。
「ストレス感じるなら､付き合いやめろ」
とアドバイス？してるメールなんだけど､
このメールを送った人は、まわりの人の悪口をあれこれ言いながらも､その方々との付き合いはやめない。
まるでネタ探しの如く､付き合いを続けている。
やはり悪口ネタが無いと、女ってダメなんだろうか？
私は悪口言うくらいなら､付き合い自体をやめてしまうんですが…
「実はｶﾈｺﾏで○万円は正直キツイんだよね、欠席するわー」
「私も」「私も」ってノリなんじゃないの？単純に。
「私も」「私も」ってノリなんじゃないの？単純に。
このご時世にあまり安全ではないと
予想されるエリアや、
GW真っ只中のKY披露宴なら6名中5名が欠席でも驚かないよ。
先に結婚した女友達に出席の打診をしても
「いま妊娠中で…」「乳児がいるから…」と
欠席されてしまう事も多々あるから
早く結婚した者勝ちな面もあるかなぁ。
仲間うちで最初なら同窓会気分と新鮮さがあり、
ご祝儀ビンボー感も薄いだろうし。
未婚の子達の方が今後の自分の披露宴への
出席を期待して出席してるような…
予想されるエリアや、
GW真っ只中のKY披露宴なら6名中5名が欠席でも驚かないよ。
先に結婚した女友達に出席の打診をしても
「いま妊娠中で…」「乳児がいるから…」と
欠席されてしまう事も多々あるから
早く結婚した者勝ちな面もあるかなぁ。
仲間うちで最初なら同窓会気分と新鮮さがあり、
ご祝儀ビンボー感も薄いだろうし。
未婚の子達の方が今後の自分の披露宴への
出席を期待して出席してるような…
>>479
同意。
それと失礼だけど単純にあまり仲の良い友達グループではない気がする。
わざわざ友達の結婚式の日に予定なんて入れるかなぁ。
予定があったとしても事情を話して日にちをずらして貰うと思うし、
大事な仕事がバッティングとか確率が低い気がする。
特に乳児持ちや妊娠中じゃなければ、
友達ならどんな予定があろうが友達の晴れ姿を最優先すると思う。
躊躇なく欠席に○を出来るのは知り合い程度、もしくは10年以上音沙汰なしで、
打診もなくいきなり招待状を送られた場合のみ、かな自分は。
同意。
それと失礼だけど単純にあまり仲の良い友達グループではない気がする。
わざわざ友達の結婚式の日に予定なんて入れるかなぁ。
予定があったとしても事情を話して日にちをずらして貰うと思うし、
大事な仕事がバッティングとか確率が低い気がする。
特に乳児持ちや妊娠中じゃなければ、
友達ならどんな予定があろうが友達の晴れ姿を最優先すると思う。
躊躇なく欠席に○を出来るのは知り合い程度、もしくは10年以上音沙汰なしで、
打診もなくいきなり招待状を送られた場合のみ、かな自分は。
東日本に住んでるんだったら、子持ち、東北に親戚がいる人なんかは
この時期、友達の披露宴に参加したい気分じゃないだろうなぁ。
何も無い時なら示し合わせてって可能性が高いけど、
今のタイミングだとそういう可能性もあると思う。
この時期、友達の披露宴に参加したい気分じゃないだろうなぁ。
何も無い時なら示し合わせてって可能性が高いけど、
今のタイミングだとそういう可能性もあると思う。
今現在の状況が、尋常じゃないから
普通の感覚で、推しはかれないものがあるよね
普通の感覚で、推しはかれないものがあるよね
友人の披露園の場合って、欠席に丸つけて返信するだけって珍しくない？
メールや電話でお詫びや理由を伝えないもんかね
メールや電話でお詫びや理由を伝えないもんかね
善意に解釈する人多いね
先に打診しておいて「行く行く〜」なんて返事もらいながら黙って欠席にまるって失礼きわまりないでしょ
仮になにかあって欠席でも電話かなにかでハガキ出す前にごめんなさいするよ
先に打診しておいて「行く行く〜」なんて返事もらいながら黙って欠席にまるって失礼きわまりないでしょ
仮になにかあって欠席でも電話かなにかでハガキ出す前にごめんなさいするよ
私も、464が一斉にFOされかかっているか、完全に見下されている立場なのかな、と思う。
震災関連で出席できないなら一言書いてくるだろうし、
お金がないからって６人中５人が欠席とかないでしょ。
震災関連で出席できないなら一言書いてくるだろうし、
お金がないからって６人中５人が欠席とかないでしょ。
464までロコツな話じゃなくても多かれ少なかれ
結婚式きっかけで関係がきれちゃうことってよくあるよね。
自分の結婚式の場合でも呼ばれた場合でも。
結婚式きっかけで関係がきれちゃうことってよくあるよね。
自分の結婚式の場合でも呼ばれた場合でも。
欠席理由って一筆添えるもんだと思ってた。
参考までに聞きたいんだけど、やはり子供の運動会等イベントでの欠席は
このスレ的にはOut!なの？
参考までに聞きたいんだけど、やはり子供の運動会等イベントでの欠席は
このスレ的にはOut!なの？
＞＞参考までに聞きたいんだけど、やはり子供の運動会等イベントでの欠席は
このスレ的にはOut!なの？
自分の時に出てくれた人だったらアウトかな…。
少なくとも自分が招待側だったらムカつくと思う。
学生時代の友人グループ。
当時から彼氏優先の子ばっかりで
卒業したら会うことも減っていって、
ここ5、6年は顔も会わせていない。
その癖に結婚とか出産の時だけ連絡が来るのが嫌。
この前も凄いハイテンションで結婚式の打診メールが来たけど、
そういう時だけ「うちらってずっと友達だよね♪」アピールが凄かった。
結婚・出産とかで、舞い上がっちゃってんだろうけど、
既に縁が切れていると思っているこちらには凄い温度差。
こちらから見たら人数会わせおよびご祝儀回収で呼ばれているようにしか感じないし。
私はご祝儀貰っていないし義理もないから、欠席させて貰ったら、
後日「残念★すっごい楽しい式だったんだよ〜」ってメールが来た。うざ
このスレ的にはOut!なの？
自分の時に出てくれた人だったらアウトかな…。
少なくとも自分が招待側だったらムカつくと思う。
学生時代の友人グループ。
当時から彼氏優先の子ばっかりで
卒業したら会うことも減っていって、
ここ5、6年は顔も会わせていない。
その癖に結婚とか出産の時だけ連絡が来るのが嫌。
この前も凄いハイテンションで結婚式の打診メールが来たけど、
そういう時だけ「うちらってずっと友達だよね♪」アピールが凄かった。
結婚・出産とかで、舞い上がっちゃってんだろうけど、
既に縁が切れていると思っているこちらには凄い温度差。
こちらから見たら人数会わせおよびご祝儀回収で呼ばれているようにしか感じないし。
私はご祝儀貰っていないし義理もないから、欠席させて貰ったら、
後日「残念★すっごい楽しい式だったんだよ〜」ってメールが来た。うざ
>>509
自分の時に出席してくれた人で
今でも日頃の友人付き合いが続いてる人ならアウトかなぁ。
個人的には数年に一回グループで会う程度の関係になってるなら、
子供の運動会を優先されても仕方ないと思うけど、
欠席するなら、自分が貰った分と同等程度のお祝いを贈るくらいはしておいた方がいいかも。
自分の時に出席してくれた人で
今でも日頃の友人付き合いが続いてる人ならアウトかなぁ。
個人的には数年に一回グループで会う程度の関係になってるなら、
子供の運動会を優先されても仕方ないと思うけど、
欠席するなら、自分が貰った分と同等程度のお祝いを贈るくらいはしておいた方がいいかも。
旦那＆姑＆子供は
「自分の結婚式に来てくれたから、相手の結婚式には行かざる負えない」で納得してくれるの？
特に旦那が仕事で行けない場合とか。
「自分の結婚式に来てくれたから、相手の結婚式には行かざる負えない」で納得してくれるの？
特に旦那が仕事で行けない場合とか。
そんなのその家庭によるでしょ
なんでそう子供を最優先にするのか分からん
なんでそう子供を最優先にするのか分からん
509です。
友人の披露宴で同ケースで別の友人が欠席した事があって、同じテーブルでは
昨今の幼稚園イベントっぷりじゃ仕様がないよね的な空気だったもんで。
今度、入園する子供が居るので勘違いしないよう肝に銘じて置きます。
ありがとう。
友人の披露宴で同ケースで別の友人が欠席した事があって、同じテーブルでは
昨今の幼稚園イベントっぷりじゃ仕様がないよね的な空気だったもんで。
今度、入園する子供が居るので勘違いしないよう肝に銘じて置きます。
ありがとう。
その場合「仕方ないよねー」以外のどんなセリフがあると？
心の中で「はあ？バカじゃね？」と感じても晴れの場で言うわけないでしょ
心の中で「はあ？バカじゃね？」と感じても晴れの場で言うわけないでしょ
「子どもの運動会があるから」でなく「親戚の結婚式と重なったから」とか言って断るものではないの？
私は、基本的に「早く予定がわかったほう」を優先するかな。
子供のイベント（運動会、発表会など）が先にわかっていたときは
その日付に向かって家族（自分の親や義実家など）が
全員予定を立ててすでに動いていることを説明して、誠意をこめて謝罪する。
そして出席するときと同等のお祝いを渡し、
子供のイベントは昼間にすることがほとんどだから
二次会があるなら、必ず出席させていただく旨を伝える。
普通はこれで理解してくれる。
要は「出席しないこと」が問題じゃなくて、「出席できない理由と
出席できないことに対して相手への誠意」が見えていれば
相手は「そっかー・・・残念だけどしかたないね」と思ってくれる。
出席してもらえなくてモニョってる人は、たいてい相手の誠意が見えないんだと思う。
子供のイベント（運動会、発表会など）が先にわかっていたときは
その日付に向かって家族（自分の親や義実家など）が
全員予定を立ててすでに動いていることを説明して、誠意をこめて謝罪する。
そして出席するときと同等のお祝いを渡し、
子供のイベントは昼間にすることがほとんどだから
二次会があるなら、必ず出席させていただく旨を伝える。
普通はこれで理解してくれる。
要は「出席しないこと」が問題じゃなくて、「出席できない理由と
出席できないことに対して相手への誠意」が見えていれば
相手は「そっかー・・・残念だけどしかたないね」と思ってくれる。
出席してもらえなくてモニョってる人は、たいてい相手の誠意が見えないんだと思う。
>>516
その嘘はバレる可能性があるからつかないほうがいいと思う。
実際私の周りで似たような件で嘘ついてバレたってことがあった。
断る友人（結婚式の主役）が、自分の友達や幼稚園などと
つながってないという確証はどこにもないから。
万が一バレたらそれこそものすごく感じ悪いし、
相手の門出に泥を塗る気がする。
その嘘はバレる可能性があるからつかないほうがいいと思う。
実際私の周りで似たような件で嘘ついてバレたってことがあった。
断る友人（結婚式の主役）が、自分の友達や幼稚園などと
つながってないという確証はどこにもないから。
万が一バレたらそれこそものすごく感じ悪いし、
相手の門出に泥を塗る気がする。
＞出席してもらえなくてモニョってる人は、たいてい相手の誠意が見えないんだと思う。
それはあると思う。でも馬鹿正直に「子供の運動化があって」と
断る人も、ちょっと理解できないかな
上にもあったけど
子供の運動会なんて毎年あるもんなのに
って感じる人も居るのも事実だからね
発表会なら規模次第では納得できるけど（私は）
それはあると思う。でも馬鹿正直に「子供の運動化があって」と
断る人も、ちょっと理解できないかな
上にもあったけど
子供の運動会なんて毎年あるもんなのに
って感じる人も居るのも事実だからね
発表会なら規模次第では納得できるけど（私は）
そうだね
それはもう、価値観だと思う。
私は小梨時代が長かったのと、自分の結婚式のときに
不義理された友人が何人かいたので、
「自分の式に出席してくれた人の式を運動会で断るなんて言語道断」だと思ってた。
でも、いざ自分に子供ができたら、この子の○年生の運動会は
一生のうち、一回しかないんだと思うようになった。
友人を祝う友達は数人いても、子供の走ってる姿を応援する母親は自分だけなんだよね。
だから、運動会の日程がわかる前に結婚式の打診をされていたら
二つ返事でOKして、その後運動会だとわかっても結婚式を優先するけど
逆だった場合は、先約を優先する。
結婚式だけじゃなく、どんな約束事も先約を優先することにしてる。
これが理解できる人、できない人、どちらもいるのはしかたないと思ってるし
自分の考えを押し付けようとも正当化しようとも思わないけどね。
それはもう、価値観だと思う。
私は小梨時代が長かったのと、自分の結婚式のときに
不義理された友人が何人かいたので、
「自分の式に出席してくれた人の式を運動会で断るなんて言語道断」だと思ってた。
でも、いざ自分に子供ができたら、この子の○年生の運動会は
一生のうち、一回しかないんだと思うようになった。
友人を祝う友達は数人いても、子供の走ってる姿を応援する母親は自分だけなんだよね。
だから、運動会の日程がわかる前に結婚式の打診をされていたら
二つ返事でOKして、その後運動会だとわかっても結婚式を優先するけど
逆だった場合は、先約を優先する。
結婚式だけじゃなく、どんな約束事も先約を優先することにしてる。
これが理解できる人、できない人、どちらもいるのはしかたないと思ってるし
自分の考えを押し付けようとも正当化しようとも思わないけどね。
>>520
「正直に理由を話して、相手が不快な思いをしてもかまわない」って意味かな？
そこはうまく嘘つくのが「価値観の相違」からくる
トラブルを防ぐ方法だと思うんだけど・・・
自分が過去「自分の式に出席してくれた人の式を運動会で断るなんて言語道断」
という思考だったのなら
尚更正直に言うのは気が引けない？
＞結婚式だけじゃなく、どんな約束事も先約を優先することにしてる。
結局約束した順番が最優先なら
＞でも、いざ自分に子供ができたら、この子の○年生の運動会は
一生のうち、一回しかないんだと思うようになった。
友人を祝う友達は数人いても、子供の走ってる姿を応援する母親は自分だけなんだよね。
みたいな理屈並べる意味が分からん
「正直に理由を話して、相手が不快な思いをしてもかまわない」って意味かな？
そこはうまく嘘つくのが「価値観の相違」からくる
トラブルを防ぐ方法だと思うんだけど・・・
自分が過去「自分の式に出席してくれた人の式を運動会で断るなんて言語道断」
という思考だったのなら
尚更正直に言うのは気が引けない？
＞結婚式だけじゃなく、どんな約束事も先約を優先することにしてる。
結局約束した順番が最優先なら
＞でも、いざ自分に子供ができたら、この子の○年生の運動会は
一生のうち、一回しかないんだと思うようになった。
友人を祝う友達は数人いても、子供の走ってる姿を応援する母親は自分だけなんだよね。
みたいな理屈並べる意味が分からん
>>521
＞みたいな理屈並べる意味が分からん
なんで？
子供がいないときは言語道断だと思っていたけど、
子供ができたら考えが変わった。
だから先約を優先することにしている。
ということで、理屈もくそもなく、単なる自分の考え。
相手が不愉快になったとしても、こちらの誠意を100パーセント見せた上なら
しかたないなと思う。申し訳ないのは、本当に申し訳ないのだけど。
そんな考えの私にあなたが噛み付いてきてもしかたないよ。
私があってるわけでもないし、間違ってるわけでもない。
あなたの考えが絶対正しいわけでもない。
みんなそれぞれ。こういう意見もあるということです。
＞みたいな理屈並べる意味が分からん
なんで？
子供がいないときは言語道断だと思っていたけど、
子供ができたら考えが変わった。
だから先約を優先することにしている。
ということで、理屈もくそもなく、単なる自分の考え。
相手が不愉快になったとしても、こちらの誠意を100パーセント見せた上なら
しかたないなと思う。申し訳ないのは、本当に申し訳ないのだけど。
そんな考えの私にあなたが噛み付いてきてもしかたないよ。
私があってるわけでもないし、間違ってるわけでもない。
あなたの考えが絶対正しいわけでもない。
みんなそれぞれ。こういう意見もあるということです。
別に噛み付いてないよ。
>>522
別にかみつかれてないのでは…レスがくどくてわかり難くて突っ込み
入れられただけで被害者面って馬鹿みたい。ていうか馬鹿そのもの。
私はばればれでも「どうしても行かなくてはいけない出張」とか
「親戚の法事」とか、うそついてほしいな。子供の運動会で欠席だと
もやもやすると思う。でも子供の受験や入学、卒業式とかの
特別な節目や大事な用件なら欠席で当然だと思う。
別にかみつかれてないのでは…レスがくどくてわかり難くて突っ込み
入れられただけで被害者面って馬鹿みたい。ていうか馬鹿そのもの。
私はばればれでも「どうしても行かなくてはいけない出張」とか
「親戚の法事」とか、うそついてほしいな。子供の運動会で欠席だと
もやもやすると思う。でも子供の受験や入学、卒業式とかの
特別な節目や大事な用件なら欠席で当然だと思う。
私も自分だったら「嘘も方便」で、当たり障りのない別の理由言って欲しい。
モヤモヤしたくない。
自分がその気持ちを理解できる日が来るまで、
自分からその人への義理度もぶっちゃけ下がると思う。
「私は正直に言う。理解してくれなくても結構」みたいなのって、
自分が後ろめたい気持ちになりたくないがために
相手にモヤモヤを押し付けてる気がするし、
そういう方向に出られた事自体にもモヤモヤする。
モヤモヤしたくない。
自分がその気持ちを理解できる日が来るまで、
自分からその人への義理度もぶっちゃけ下がると思う。
「私は正直に言う。理解してくれなくても結構」みたいなのって、
自分が後ろめたい気持ちになりたくないがために
相手にモヤモヤを押し付けてる気がするし、
そういう方向に出られた事自体にもモヤモヤする。
どう見たって噛み付いてるよねw
この程度がわかりづらいってどんだけw
馬鹿そのものって自己紹介？
この程度がわかりづらいってどんだけw
馬鹿そのものって自己紹介？
>>527
どう考えても、噛み付いてるように思えないし、自分が子持ちになって
「子供優先にしちゃお☆」って馬鹿丸出しなのは522。
正直な自分カッコいいし、うそつくより楽って、誠実なんじゃなくて
友達に対する手抜きっていうか、配慮を全部捨てて勝手にふるまいたい
だけでしょって思う。
どう考えても、噛み付いてるように思えないし、自分が子持ちになって
「子供優先にしちゃお☆」って馬鹿丸出しなのは522。
正直な自分カッコいいし、うそつくより楽って、誠実なんじゃなくて
友達に対する手抜きっていうか、配慮を全部捨てて勝手にふるまいたい
だけでしょって思う。
>>527
だよね、噛み付いてるよね。
私の考えや意見が理解できない、受け入れられないっていうのは
その人の考えであっていいんだけど、
馬鹿とか理屈こねてとか、正当化とか、
そういう言葉を使うほうが「より自分の意見を押し通そうとしてる」
ことに気づかないのかなあ。
そんな言葉を使って相手を下げたって意味ないし、
「私はそれだとモニョる、ありえない」だけでいいのにね。
結局、「自分が正しいことを主張するために相手をさげる」やり方だよねえ。
あ、私への反対意見は真摯に受け止めるつもりなので
そこは勘違いしないでね。
だよね、噛み付いてるよね。
私の考えや意見が理解できない、受け入れられないっていうのは
その人の考えであっていいんだけど、
馬鹿とか理屈こねてとか、正当化とか、
そういう言葉を使うほうが「より自分の意見を押し通そうとしてる」
ことに気づかないのかなあ。
そんな言葉を使って相手を下げたって意味ないし、
「私はそれだとモニョる、ありえない」だけでいいのにね。
結局、「自分が正しいことを主張するために相手をさげる」やり方だよねえ。
あ、私への反対意見は真摯に受け止めるつもりなので
そこは勘違いしないでね。
>>526
同意。
自分の環境と都合に合わせて勝手に価値観を変えるのはどうぞご自由にだけど、
>>520は、かつての自分と同じような考えの人に対しての不義理を
開き直りで正当化しているように思える。
せめて、「相手の不快度を最小限にするための努力」はしてもいいと思う。
それがウソであっても。
同意。
自分の環境と都合に合わせて勝手に価値観を変えるのはどうぞご自由にだけど、
>>520は、かつての自分と同じような考えの人に対しての不義理を
開き直りで正当化しているように思える。
せめて、「相手の不快度を最小限にするための努力」はしてもいいと思う。
それがウソであっても。
逆に言えば、522みたいに、本音は子供を優先したいけど先約なら友達の
結婚式を取る、みたいなのも…式に呼んだほうにしたら、義理で「あーあ
運動会とぶつかっちゃった」と思われて妥協でこられるよりは、適当に
仕事だからとかべたな理由で欠席されたほうがましだと思う。
結婚式を取る、みたいなのも…式に呼んだほうにしたら、義理で「あーあ
運動会とぶつかっちゃった」と思われて妥協でこられるよりは、適当に
仕事だからとかべたな理由で欠席されたほうがましだと思う。
自分への否定意見を「噛みつく」なんてsage表現する人が何いってんのｗ
>>530
私はあなたの「くそもなく」とか下品な言葉のほうが攻撃的な
言葉よりよっぽど汚いと思うし知性が一番ないレスだと思って
正直に書いてみただけよ。ね、正直にこっちが書いても
「噛み付かれた」ってあなたは脳内で翻訳するわけよね？きっと。
それと同様にいくらあなたの脳内で誠意だ何だといっても結局
子供産まれたら価値観が変わった（それまでは想像力が貧しく
あまりいろいろ考えてなかった）のでいろいろ葛藤はするけど
自分らしさ最高!通しちゃおっていう単純馬鹿なのは事実じゃない。
と、あなた、噛み付かれたって言うのすきそうだから噛み付いた風の
レスしてみたわ。どうかしら？？？
私はあなたの「くそもなく」とか下品な言葉のほうが攻撃的な
言葉よりよっぽど汚いと思うし知性が一番ないレスだと思って
正直に書いてみただけよ。ね、正直にこっちが書いても
「噛み付かれた」ってあなたは脳内で翻訳するわけよね？きっと。
それと同様にいくらあなたの脳内で誠意だ何だといっても結局
子供産まれたら価値観が変わった（それまでは想像力が貧しく
あまりいろいろ考えてなかった）のでいろいろ葛藤はするけど
自分らしさ最高!通しちゃおっていう単純馬鹿なのは事実じゃない。
と、あなた、噛み付かれたって言うのすきそうだから噛み付いた風の
レスしてみたわ。どうかしら？？？
どうしても「噛みつかれた」被害者でいたいらしい
ID:NlCpj4zv0が必死すぎて怖いｗ
子供という言葉に敏感な人が多いからねえ
>>ID:s62Z9kxY0
理解してくれなくてもいい」というスタンスでここでもあそこでも対処しているみたいに見えるんだけど、
友達付き合いを邪魔だと思っているのならともかく、もし今後もつきあっていきたい相手なら、
少なくとも「私はこういうやり方！正直に誠意（自分基準の）を見せた！それで理解してくれないなら仕方ない！」っていう姿勢だと、
無意味に友達をなくす気がするからもったいないと思うよ。
なくさなくてもいい付き合いを、こんなことでなくすのって、ばかばかしくない？
相手を大事に思うのなら、少なくとも相手に不快感をできるだけ抱かせない方法を考えてもいいと思う。
いや、相手がどう思おうとかまわない！オレ流を貫きます！っていうならもうどうしようもないけど。
理解してくれなくてもいい」というスタンスでここでもあそこでも対処しているみたいに見えるんだけど、
友達付き合いを邪魔だと思っているのならともかく、もし今後もつきあっていきたい相手なら、
少なくとも「私はこういうやり方！正直に誠意（自分基準の）を見せた！それで理解してくれないなら仕方ない！」っていう姿勢だと、
無意味に友達をなくす気がするからもったいないと思うよ。
なくさなくてもいい付き合いを、こんなことでなくすのって、ばかばかしくない？
相手を大事に思うのなら、少なくとも相手に不快感をできるだけ抱かせない方法を考えてもいいと思う。
いや、相手がどう思おうとかまわない！オレ流を貫きます！っていうならもうどうしようもないけど。
>>540
わかるよ。
アサギじゃないけど、やさしい嘘というか、嘘も方便ってのもあるってことだよね。
でもさっきも書いたけど、私の周りで嘘がバレた事件があって、
ものすごく大ごとな騒動に発展したことがあったんだよね。
私が中心人物ではない友人の話なので詳しくは語らないけど。
その経験から、あんなことになるなら私は嘘をつくのをやめようと決めたんだ。
もちろん、嘘はバレない可能性のほうが高いかもしれない。
でも私は嘘をつかない代わりに、もし欠席するとしたなら
誠心誠意こめて欠席できない旨を謝罪するよ。
ちなみにまだ欠席したことはないけどね。
みんな結婚式は半年ほど前に打診してくるので、先約は結婚式のほうになるから。
わかるよ。
アサギじゃないけど、やさしい嘘というか、嘘も方便ってのもあるってことだよね。
でもさっきも書いたけど、私の周りで嘘がバレた事件があって、
ものすごく大ごとな騒動に発展したことがあったんだよね。
私が中心人物ではない友人の話なので詳しくは語らないけど。
その経験から、あんなことになるなら私は嘘をつくのをやめようと決めたんだ。
もちろん、嘘はバレない可能性のほうが高いかもしれない。
でも私は嘘をつかない代わりに、もし欠席するとしたなら
誠心誠意こめて欠席できない旨を謝罪するよ。
ちなみにまだ欠席したことはないけどね。
みんな結婚式は半年ほど前に打診してくるので、先約は結婚式のほうになるから。
そっか。
それって相手にあなたを理解してもらうという努力をさせるってことだよね。
それって相手にあなたを理解してもらうという努力をさせるってことだよね。
＞ちなみにまだ欠席したことはないけどね。
みんな結婚式は半年ほど前に打診してくるので、先約は結婚式のほうになるから。
>>517にマジレスした自分って一体
さも経験談のように書くのってどうなの？
馬鹿じゃねえの
もう寝るわ
みんな結婚式は半年ほど前に打診してくるので、先約は結婚式のほうになるから。
>>517にマジレスした自分って一体
さも経験談のように書くのってどうなの？
馬鹿じゃねえの
もう寝るわ
>>543
「努力をさせる」という言葉は適切かわからないけど
どちらにしろ、運動会に行くと決まっていたのに結婚式の打診があった場合
子供に理解してもらう努力をさせることになるからね。
一度行くと子供に伝えて、それを翻すのもなかなか親としては厳しい。
そして私自身がその友達の立場であれば、
子供に行くと言った以上は子供を優先してほしいと思う。
相手のことを何も考えずに出す結論じゃないからこそ、
先に決まってしまったものは.どうしようもないと考えるよ。
「自分が相手の立場ならどう思うか」といろいろ考えての結果なので
その「どう思うか」は人それぞれだからね、ほんと。
誠意を見せてそれでも駄目なら、しかたない。
嘘をついてバレて、駄目になるより、ずっといいと思ってる。
「努力をさせる」という言葉は適切かわからないけど
どちらにしろ、運動会に行くと決まっていたのに結婚式の打診があった場合
子供に理解してもらう努力をさせることになるからね。
一度行くと子供に伝えて、それを翻すのもなかなか親としては厳しい。
そして私自身がその友達の立場であれば、
子供に行くと言った以上は子供を優先してほしいと思う。
相手のことを何も考えずに出す結論じゃないからこそ、
先に決まってしまったものは.どうしようもないと考えるよ。
「自分が相手の立場ならどう思うか」といろいろ考えての結果なので
その「どう思うか」は人それぞれだからね、ほんと。
誠意を見せてそれでも駄目なら、しかたない。
嘘をついてバレて、駄目になるより、ずっといいと思ってる。
相手の反応も妄想なんだ
怖いね
怖いね
>>545
なんか、やっぱり相手抜きの誠意って気がまだするんだけど、
あなたの考えは変わらないみたいだし、平行線だね。
ところで最初の書き込みでは「普通はこれで理解してくれる」って書いてあったけど、
それ結局は想像上のことなんだよね？
私の経験では、おそらくそのやり方だと「理解してくれる」のではなく、
相手があなたをある一定程度あきらめるということになるような気がするけど、
それも私の経験と感じ方から来るものだから、きっと言うだけ無駄だね。
なんか、やっぱり相手抜きの誠意って気がまだするんだけど、
あなたの考えは変わらないみたいだし、平行線だね。
ところで最初の書き込みでは「普通はこれで理解してくれる」って書いてあったけど、
それ結局は想像上のことなんだよね？
私の経験では、おそらくそのやり方だと「理解してくれる」のではなく、
相手があなたをある一定程度あきらめるということになるような気がするけど、
それも私の経験と感じ方から来るものだから、きっと言うだけ無駄だね。
ID:s62Z9kxY0の考えには同意しかねる
その他大勢と同意見なんだが
その他大勢がけんか腰ばかりで性格悪い奴ばかりなので
その他大勢グループに加わりたくない自分がいるｗ
その他大勢と同意見なんだが
その他大勢がけんか腰ばかりで性格悪い奴ばかりなので
その他大勢グループに加わりたくない自分がいるｗ
もしかしてお子さんも想像上の人物かな？
>>547
＞あなたの考えは変わらないみたいだし、平行線だね。
私の考えが変わるまでやりこめるつもりなの？
＞ところで最初の書き込みでは「普通はこれで理解してくれる」って書いてあったけど、
＞それ結局は想像上のことなんだよね？
その、友人の嘘大騒動の際、それに巻き込まれた友人たちも私と同じ考えだったことと
別の友人が別の友人に対して、嘘をつかずに誠意を見せて欠席した際、
その友人たちはみんな理解を示していたこと。
その経験をふまえて「普通は」と表現したけど、それが少ないデータだと言われれば
そうですね。としか言いようがない。
私を否定する人たちの考えを覆すつもりなのさらさらないのに、
あなたは私の考えを否定するだけでなく変えようとするのは違うんじゃないかな？
さっきも書いたけど、あなたが正しいわけでもないし、私が正しいわけじゃないよ。
＞あなたの考えは変わらないみたいだし、平行線だね。
私の考えが変わるまでやりこめるつもりなの？
＞ところで最初の書き込みでは「普通はこれで理解してくれる」って書いてあったけど、
＞それ結局は想像上のことなんだよね？
その、友人の嘘大騒動の際、それに巻き込まれた友人たちも私と同じ考えだったことと
別の友人が別の友人に対して、嘘をつかずに誠意を見せて欠席した際、
その友人たちはみんな理解を示していたこと。
その経験をふまえて「普通は」と表現したけど、それが少ないデータだと言われれば
そうですね。としか言いようがない。
私を否定する人たちの考えを覆すつもりなのさらさらないのに、
あなたは私の考えを否定するだけでなく変えようとするのは違うんじゃないかな？
さっきも書いたけど、あなたが正しいわけでもないし、私が正しいわけじゃないよ。
>>550
やりこめる・・・って。
なんでそんなけんか腰？
変えようとはしてないよ。
「変わらないね」と言っただけ。
他の意見もあるということはあなたには届かないんだなと思うだけで
だからといって私が正しいとかあなたが正しいとか一言も言ってない。
ここでのやり取りもそうだけど、人付き合いなんて相手あってのことだし
関係の中でいいも悪いも変わる。
だから、特に決着を付ける性質のものでもないでしょ。
あなたがそれにこだわりをもつなら別だけど。
まあ、そんなにムキにならないでよ。怖いよ。
やりこめる・・・って。
なんでそんなけんか腰？
変えようとはしてないよ。
「変わらないね」と言っただけ。
他の意見もあるということはあなたには届かないんだなと思うだけで
だからといって私が正しいとかあなたが正しいとか一言も言ってない。
ここでのやり取りもそうだけど、人付き合いなんて相手あってのことだし
関係の中でいいも悪いも変わる。
だから、特に決着を付ける性質のものでもないでしょ。
あなたがそれにこだわりをもつなら別だけど。
まあ、そんなにムキにならないでよ。怖いよ。
まあ、なんていうか、初婚の友人の結婚式なら
相手（新婦）が小梨なのが前提なのであって
子蟻の意見を参考にしても偏るとは思うよ。
＞その、友人の嘘大騒動の際、それに巻き込まれた友人たちも私と同じ考えだったことと
別の友人が別の友人に対して、嘘をつかずに誠意を見せて欠席した際、
その友人たちはみんな理解を示していたこと。
その経験をふまえて「普通は」と表現したけど、それが少ないデータだと言われれば
そうですね。としか言いようがない。
「その」友人達が皆小梨だったとしたら凄い理解ある人達だと思う
相手（新婦）が小梨なのが前提なのであって
子蟻の意見を参考にしても偏るとは思うよ。
＞その、友人の嘘大騒動の際、それに巻き込まれた友人たちも私と同じ考えだったことと
別の友人が別の友人に対して、嘘をつかずに誠意を見せて欠席した際、
その友人たちはみんな理解を示していたこと。
その経験をふまえて「普通は」と表現したけど、それが少ないデータだと言われれば
そうですね。としか言いようがない。
「その」友人達が皆小梨だったとしたら凄い理解ある人達だと思う
>>551
私の意見が変わる必要がどうしてあるの？
あなたの考えもひとつの意見、私の考えもひとつの意見でしょ？
どうして私の意見を「変わらないね」と言う必要があるのかわからない。
私の意見が変わるべきだと思ってるのかどうかは知らないけど
「変わらないね」という一言を書いた以上
「私が正しくてあなたの考えが間違ってるから変えたほうがいい」
と言ってると受け取られてもしかたないよ。
オウム返ししてあげるよ。
「そんなにムキにならないでよ、怖いよ」ってなんでそんなけんか腰？
自分の書いてること、もう一度読み直したほうがいいよ。
＞他の意見もあるということはあなたには届かないんだなと思うだけで
あなたにも私の意見が届いてないどころか否定だらけ。
あげく、あなたが書いたんじゃないけど「子供まで妄想」なんて
お粗末なレスも出てくる始末。
私はあなた方の意見を否定してないけどね。
ほんと、自分が正しいと思い込んで押さえつけようとしないでほしい。
私の考えが少数意見ならそれはそれで、今後またそれを元に
自分なりに考えていくよ。
私の意見が変わる必要がどうしてあるの？
あなたの考えもひとつの意見、私の考えもひとつの意見でしょ？
どうして私の意見を「変わらないね」と言う必要があるのかわからない。
私の意見が変わるべきだと思ってるのかどうかは知らないけど
「変わらないね」という一言を書いた以上
「私が正しくてあなたの考えが間違ってるから変えたほうがいい」
と言ってると受け取られてもしかたないよ。
オウム返ししてあげるよ。
「そんなにムキにならないでよ、怖いよ」ってなんでそんなけんか腰？
自分の書いてること、もう一度読み直したほうがいいよ。
＞他の意見もあるということはあなたには届かないんだなと思うだけで
あなたにも私の意見が届いてないどころか否定だらけ。
あげく、あなたが書いたんじゃないけど「子供まで妄想」なんて
お粗末なレスも出てくる始末。
私はあなた方の意見を否定してないけどね。
ほんと、自分が正しいと思い込んで押さえつけようとしないでほしい。
私の考えが少数意見ならそれはそれで、今後またそれを元に
自分なりに考えていくよ。
うん、だから意見を変える必要はないって。
そんなに怒らないでよ、ごめんごめん。
そんなに怒らないでよ、ごめんごめん。
怒らせるレスしまくって
そんなに怒らないでよごめんごめん
性格悪っ
そんなに怒らないでよごめんごめん
性格悪っ
うん、ごめん。
>>555
そこは「噛みつかないで」って言って欲しかったｗ
そこは「噛みつかないで」って言って欲しかったｗ
両親が共働きでいつも運動会とか来てもらえなかった自分からしたら
自分の結婚式より運動会に行ってあげてほしいなあ
と思う私は少数派なんだろうか
結婚式の出欠に友情の重点を置くような人は付き合い辛いな
自分の結婚式より運動会に行ってあげてほしいなあ
と思う私は少数派なんだろうか
結婚式の出欠に友情の重点を置くような人は付き合い辛いな
運動会に行くなと言ってる人は一人も居ないよ。
理由を正直に申告してほしくないって人が多いだけ。
理由を正直に申告してほしくないって人が多いだけ。
最後の方まで独身組にとっては
「こっちは、デートとか旅行とかより優先して披露宴行ったのに」って感覚。
「そんなのと子供とを比べないで！！」って言われたらそれまでだけど。
結局遅い奴ほど損する制度にしか思えない…>>結婚
だったらcXuolLoW0みたいに良い子ぶらいないで
「あぁ、お前の結婚より、我が家の天使ちゃんが大事ですけど！何か？」ぐらい
言われた方がスッキリするｗ
「こっちは、デートとか旅行とかより優先して披露宴行ったのに」って感覚。
「そんなのと子供とを比べないで！！」って言われたらそれまでだけど。
結局遅い奴ほど損する制度にしか思えない…>>結婚
だったらcXuolLoW0みたいに良い子ぶらいないで
「あぁ、お前の結婚より、我が家の天使ちゃんが大事ですけど！何か？」ぐらい
言われた方がスッキリするｗ
だよね。
子供の運動会を理由に披露宴欠席って事実は変わらないのに、
なんかあれこれ理由述べられて「誠意」見せられても
「もういいよ」ってウンザリしそう。
子供の運動会を理由に披露宴欠席って事実は変わらないのに、
なんかあれこれ理由述べられて「誠意」見せられても
「もういいよ」ってウンザリしそう。
何事も多数派でいた方が楽なのは確かだけど
損得勘定で考えてたら友達付き合いなんてやってられないんじゃない？
子持ちにとっちゃ育児は仕事なんだし、感覚的には
独身の子に仕事で大事な会議があるからと欠席されたってのと
同じようなもんかなと思う。
損得勘定で考えてたら友達付き合いなんてやってられないんじゃない？
子持ちにとっちゃ育児は仕事なんだし、感覚的には
独身の子に仕事で大事な会議があるからと欠席されたってのと
同じようなもんかなと思う。
多数派かどうかとか損得とかっていうより、
相手は私が思うほど私に思いがなかったんだなあみたいな虚しさが
あるんじゃなかろうか。
運動会…かあ…脱力
みたいな。
相手は私が思うほど私に思いがなかったんだなあみたいな虚しさが
あるんじゃなかろうか。
運動会…かあ…脱力
みたいな。
だったら馬鹿正直に言わずに、嘘も方便でいいんじゃないの？
同じ町内に住んでるとかなら無理だけどさ。
つか、「こっちはデートや旅行より披露宴を優先させたのに」って
思ってる時点でそんなに思い入れのある相手とは思えないけど。
同じ町内に住んでるとかなら無理だけどさ。
つか、「こっちはデートや旅行より披露宴を優先させたのに」って
思ってる時点でそんなに思い入れのある相手とは思えないけど。
うん。
だから嘘言ってほしいって人が多いんだろうし
私もそっち派。
だから嘘言ってほしいって人が多いんだろうし
私もそっち派。
子持ちの友だちが多いなら、運動会シーズンの披露宴は避けた方が無難ってことだな。
あとは何だ、学芸会か。あ、お稽古の発表会ってのもあるか。
あとは何だ、学芸会か。あ、お稽古の発表会ってのもあるか。
豚切りですまん。20年近くの親友が最近やたら私の趣味志向を真似てばっかりなんだ。私がいいなぁと言ったものや人は自分の方が詳しいとばかり調べあげアピール。同じ携帯ストラップまで持ってた時はゾッとした。
デートや旅行みたいに、好きなだけ自分の都合で日程変えられるものと
子供の運動会を同列に並べて考えてる奴がいるのに驚きｗ
子供の運動会を同列に並べて考えてる奴がいるのに驚きｗ
嘘をつけって言ってる人はどう嘘をつかれたら納得するんだろう
結局人によって納得できる理由、できない理由、それぞれバラバラな答えになると思う
運動会もそのひとつに過ぎないよね
友達にいろいろ求め過ぎてる人が多いから、
このスレ友達関係うまくいかない人多いんだろうね
結局人によって納得できる理由、できない理由、それぞれバラバラな答えになると思う
運動会もそのひとつに過ぎないよね
友達にいろいろ求め過ぎてる人が多いから、
このスレ友達関係うまくいかない人多いんだろうね
なんか運動会話は荒れるし、もういいよ
そうだね
一番荒らそうと頑張ってる本人が言うくらいだから
子供関連のレスはもうやめてあげたほうがいいかも
一番荒らそうと頑張ってる本人が言うくらいだから
子供関連のレスはもうやめてあげたほうがいいかも
「義実家で法事があって」とかでいいんじゃない？
多くの人が「それじゃあ仕方ないね」と納得できる理由と、
人によっては「そんな理由で欠席なんて」と思う理由とでは
例え受け取る側が納得できなくても違うでしょ。
運動会でも通用する、しなくても仕方ないって方が、
友達にいろいろ求めすぎてる気がするよ。
ありのままの私を受け止めて欲しいって事だから。
多くの人が「それじゃあ仕方ないね」と納得できる理由と、
人によっては「そんな理由で欠席なんて」と思う理由とでは
例え受け取る側が納得できなくても違うでしょ。
運動会でも通用する、しなくても仕方ないって方が、
友達にいろいろ求めすぎてる気がするよ。
ありのままの私を受け止めて欲しいって事だから。
あっ、ごめん
では次の話題どうぞ
では次の話題どうぞ
始業前に書き捨てさせて。長年の友人とFO中。
今まで相手に合わせていたのは相手の価値観をを尊重していたからで、
同意していたからではないってことを分かって貰えてなかった模様。
わざわざ私はそう思わないよ！って反論しなくても押し付け合わなければ
それでいいと思っていた。
でも相手はそうは思っていなかったようで、彼女の規範からはずれた行為を
したら怒鳴られた。あー、下に見られてたんだなぁ。
そう言えば私の体験談を頭から否定したりいろいろあったな。FOに関してそれほど
がっかりしてないことに気付いて結構いろいろ溜まってたとこに気付いた。
きっと元々付き合いに温度差あったんだろうなあ。
今まで相手に合わせていたのは相手の価値観をを尊重していたからで、
同意していたからではないってことを分かって貰えてなかった模様。
わざわざ私はそう思わないよ！って反論しなくても押し付け合わなければ
それでいいと思っていた。
でも相手はそうは思っていなかったようで、彼女の規範からはずれた行為を
したら怒鳴られた。あー、下に見られてたんだなぁ。
そう言えば私の体験談を頭から否定したりいろいろあったな。FOに関してそれほど
がっかりしてないことに気付いて結構いろいろ溜まってたとこに気付いた。
きっと元々付き合いに温度差あったんだろうなあ。
怒鳴りはしないだろうけど、自分の常識から外れた行為をしてれば
友達だったら苦言なり忠告くらいはするんじゃないかな。
それが下に見てるって事では無いと思うけど。
違う価値観の中で譲歩し合うのが人付き合いだと思うので、
自己主張を全くしないで、押し付け合わない関係を求めるのは
ちょっと違うんじゃないかなぁと思う。
どちらも不器用な人って印象だな。
友達だったら苦言なり忠告くらいはするんじゃないかな。
それが下に見てるって事では無いと思うけど。
違う価値観の中で譲歩し合うのが人付き合いだと思うので、
自己主張を全くしないで、押し付け合わない関係を求めるのは
ちょっと違うんじゃないかなぁと思う。
どちらも不器用な人って印象だな。
>>576
がっかりしてない、って気持ちが正直な気持ちだと思う。
喧嘩して一時的につきあいやめた！って思っても
気持ちが落ちついたら後悔する相手とは、やっぱり友達なんだと思う
付き合い辞めてがっかりしてない、むしろせいせいしたー
気持ちが軽くなったーと思ってしまう人とは
やっぱり合わない人だったんだろうね。
がっかりしてない、って気持ちが正直な気持ちだと思う。
喧嘩して一時的につきあいやめた！って思っても
気持ちが落ちついたら後悔する相手とは、やっぱり友達なんだと思う
付き合い辞めてがっかりしてない、むしろせいせいしたー
気持ちが軽くなったーと思ってしまう人とは
やっぱり合わない人だったんだろうね。
>>573
同意。
運動会に関しては、割と、地域でも温度差があるから（一族郎党で
場所取りして盛り上がる大イベントっていう土地もあれば、学校の
合唱大会とか他の行事のなかのひとつっていう感覚の土地もある）
スレ違いやすいと思うし、誰かが書いていた入学式や卒業式と
比べれば別にいいじゃんって思う人も多いと思うし、断りの理由としては
たとえ本当でも言われた側がモヤモヤする可能性が低くない。
なので、馬鹿正直に「子供の運動会なのでその日行けなくてごめんね」
より、行きたいけど義実家の法事で（義務感で参加するけどほんとは
お祝いしたかったのよ、というニュアンスだし）、のほうが受け入れ
られるなあ。
普段の飲み会で言うと
仕事が終わらなくて←職種によっては本人が頑張っても締切とか
どうにもならないこともありえるので一発納得
子どもが体調悪くて←これも親が付き添ってないといけないし
むしろそれで放置して来てたら虐待じゃん、と納得
彼氏とデートすることにいきなりなって←飛び込みの彼氏優先、
というのが露骨すぎるよ〜。体調不良とかいっといてよ
自分ならこんな感じです。
押しつけたりしないけどね。
同意。
運動会に関しては、割と、地域でも温度差があるから（一族郎党で
場所取りして盛り上がる大イベントっていう土地もあれば、学校の
合唱大会とか他の行事のなかのひとつっていう感覚の土地もある）
スレ違いやすいと思うし、誰かが書いていた入学式や卒業式と
比べれば別にいいじゃんって思う人も多いと思うし、断りの理由としては
たとえ本当でも言われた側がモヤモヤする可能性が低くない。
なので、馬鹿正直に「子供の運動会なのでその日行けなくてごめんね」
より、行きたいけど義実家の法事で（義務感で参加するけどほんとは
お祝いしたかったのよ、というニュアンスだし）、のほうが受け入れ
られるなあ。
普段の飲み会で言うと
仕事が終わらなくて←職種によっては本人が頑張っても締切とか
どうにもならないこともありえるので一発納得
子どもが体調悪くて←これも親が付き添ってないといけないし
むしろそれで放置して来てたら虐待じゃん、と納得
彼氏とデートすることにいきなりなって←飛び込みの彼氏優先、
というのが露骨すぎるよ〜。体調不良とかいっといてよ
自分ならこんな感じです。
押しつけたりしないけどね。
581 ：可愛い奥様：2011/04/05(火) 18:06:04.37 ID:NDleOnZx0
>>582
つ鏡
つ鏡
今すぐ大仏パーマをかけて豹柄の服で身を固めるんだ！
>>582
どうしても私が間違ってて自分の考えてることが正しいって
それだけは言わせて！って感じだったんだよ。
スルー推奨。
たまに真似をする人っているよね。
私も話を聞く限りではそんな人いる？ちょっといいなと思ったものを
ちょっとまねた程度じゃない？と思ったけど
ある人がある人の真似をしてるのを見て、本当にそういうことってあるんだと
ｇｋｂｒしたことがある。
どうしても私が間違ってて自分の考えてることが正しいって
それだけは言わせて！って感じだったんだよ。
スルー推奨。
たまに真似をする人っているよね。
私も話を聞く限りではそんな人いる？ちょっといいなと思ったものを
ちょっとまねた程度じゃない？と思ったけど
ある人がある人の真似をしてるのを見て、本当にそういうことってあるんだと
ｇｋｂｒしたことがある。
彼女、毒女です。真似子化したのは根っからのジャニオタだったのが急に飽きて卒業宣言してからかもしれない。何かに熱中したい渇望感からかな？と思ったが怖いよ。
オタ特有の集中力と情報収集力があるからね。よしっ五木ひろしでも好きになるか！
オタ特有の集中力と情報収集力があるからね。よしっ五木ひろしでも好きになるか！
黙ってスルーしとけばいいのに・・・。
>>577
ありがと。「怒鳴りはしないだろうけど」ってのが全てです。苦言、忠告なら
よかったんだけど。
自分が右でも左でもどっちでもいいと思ってて、相手が右以外は認めないって
時は相手の価値観を尊重して「じゃぁ、右で」ってなるんだけど、
だんだん私が従うのが当然というか、私も右が好きと思われてたかも。
相手にしてみたら裏切られたみたいな気持だったかな。（政治の話に非ず）
確かに逆に自分のモラルから外れた行為を相手がしても同調しないだけで
真っ向から批判したりはしなかったので、その辺がよくなかったかな。
過剰な遠慮はバランス崩す元だよね。
>>578
もありがと。そう言ってもらえてスッキリした。書いて良かった。
ありがと。「怒鳴りはしないだろうけど」ってのが全てです。苦言、忠告なら
よかったんだけど。
自分が右でも左でもどっちでもいいと思ってて、相手が右以外は認めないって
時は相手の価値観を尊重して「じゃぁ、右で」ってなるんだけど、
だんだん私が従うのが当然というか、私も右が好きと思われてたかも。
相手にしてみたら裏切られたみたいな気持だったかな。（政治の話に非ず）
確かに逆に自分のモラルから外れた行為を相手がしても同調しないだけで
真っ向から批判したりはしなかったので、その辺がよくなかったかな。
過剰な遠慮はバランス崩す元だよね。
>>578
もありがと。そう言ってもらえてスッキリした。書いて良かった。
で、なにをしたの？
591 ：可愛い奥様：2011/04/06(水) 11:19:44.86 ID:XJwW9grp0
>>587
真似子は常に他人目線のバロメーターで生きてきた感じがするよね。
流されやすいから安易に他人に染まりやすいし論理的思考力が劣ってる。
ジャニオタの目的失って自分探しにもがいてるんじゃない？
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
真似子は常に他人目線のバロメーターで生きてきた感じがするよね。
流されやすいから安易に他人に染まりやすいし論理的思考力が劣ってる。
ジャニオタの目的失って自分探しにもがいてるんじゃない？
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
境界例は厄介だよね
自分も昔、粘着されたことがあったけど大変だった
いろいろあって私自身が他の友人からも嫌われることになった。
当時、相手が境界例だとわかってたらスルーできたのに悔しいな。
自分も昔、粘着されたことがあったけど大変だった
いろいろあって私自身が他の友人からも嫌われることになった。
当時、相手が境界例だとわかってたらスルーできたのに悔しいな。
学生時代からの友達。
誰かいい人いないかなぁって言うから
夫の会社の人を紹介しようかと連絡した。
年齢は同い年で収入は安定してる方だと思うけど、風貌は正直おっさん。
ハゲとかではないけど、女性の影がない感じ。
でも穏やかで、いい人。
風貌なんて付き合ってからいくらでも変えられるし。
最初私の友達は中身が合えばいいからって言ってたから
取りあえず会ってみたらいいかなと思ったんだけど。
何度かのやりとりの後、おっさんくさくなければいいなって言うから
正直に答えたら写メ送って欲しいみたいな返事が。
写メ、自分だったら送れる？って返したら
「おっさんおっさんって言われたら構えるよね？」って返事きた。
おっさんくさくなければいいなって最初に言ったの自分じゃ…。
私の話のもって行き方が変だったんだろうけど何か疲れた。
肉親との縁が薄く、仕事でストレスがめちゃくちゃたまってるみたいだから
本人が望むならって思ったんだけど。
誰かいい人いないかなぁって言うから
夫の会社の人を紹介しようかと連絡した。
年齢は同い年で収入は安定してる方だと思うけど、風貌は正直おっさん。
ハゲとかではないけど、女性の影がない感じ。
でも穏やかで、いい人。
風貌なんて付き合ってからいくらでも変えられるし。
最初私の友達は中身が合えばいいからって言ってたから
取りあえず会ってみたらいいかなと思ったんだけど。
何度かのやりとりの後、おっさんくさくなければいいなって言うから
正直に答えたら写メ送って欲しいみたいな返事が。
写メ、自分だったら送れる？って返したら
「おっさんおっさんって言われたら構えるよね？」って返事きた。
おっさんくさくなければいいなって最初に言ったの自分じゃ…。
私の話のもって行き方が変だったんだろうけど何か疲れた。
肉親との縁が薄く、仕事でストレスがめちゃくちゃたまってるみたいだから
本人が望むならって思ったんだけど。
おっさん臭いのがいやなんでしょ
しょうがないじゃん
生理的にムリかどうかは会って見なきゃ分からないけど
紹介なんて基本疲れることしかないよ
しょうがないじゃん
生理的にムリかどうかは会って見なきゃ分からないけど
紹介なんて基本疲れることしかないよ
後でこじれた時もどっと疲れるし、やめたほうがいいよ
そういう性格のひとなら、人柄のよい男性をわざわざ紹介してあげなくてもいいんじゃ？
まあ、おっさん連呼してたなら不安になる友達の気持もわかるけど。
紹介は難しいよ。一回やって懲りた。
まあ、おっさん連呼してたなら不安になる友達の気持もわかるけど。
紹介は難しいよ。一回やって懲りた。
おっさん連呼はイヤだ。
付き合う前に
「あぁ、私はおっさん連呼されるような人と釣り合ってるのか」
という心配しなきゃなんないし、気に入ったら紹介者を
「こんないい人をおっさん連呼するなんてヒドス」
と思いかねない。
なんかブス奥みたいなこと書いてる‥
でも普通に考えておっさん連呼は男性にも友達にも失礼じゃないかな？
付き合う前に
「あぁ、私はおっさん連呼されるような人と釣り合ってるのか」
という心配しなきゃなんないし、気に入ったら紹介者を
「こんないい人をおっさん連呼するなんてヒドス」
と思いかねない。
なんかブス奥みたいなこと書いてる‥
でも普通に考えておっさん連呼は男性にも友達にも失礼じゃないかな？
レスありがとう。
おっさん連呼はしてないと思う。
私「夫会社の人と飲み会どうかな？」
友「どんな人？」
私「穏やかでいい人だと思う。男前ではないと思うけど。」
友「おっさんくさくなければいいな。」
私「夫がおっさんイメージでベスト3に入るって言ってたから辞める？」
友「写メ送って。」
私「本人嫌がりそう。自分の写メって送れる？またいい人いたら言うね。」
友「おっさんおっさんって言われたら構えるよね？私だったら送るかも。」
簡単ですがこんな流れです。
おっさん連呼はしてないと思う。
私「夫会社の人と飲み会どうかな？」
友「どんな人？」
私「穏やかでいい人だと思う。男前ではないと思うけど。」
友「おっさんくさくなければいいな。」
私「夫がおっさんイメージでベスト3に入るって言ってたから辞める？」
友「写メ送って。」
私「本人嫌がりそう。自分の写メって送れる？またいい人いたら言うね。」
友「おっさんおっさんって言われたら構えるよね？私だったら送るかも。」
簡単ですがこんな流れです。
＞写メ、自分だったら送れる？
なんかこれが「あんただって大した容貌でも無いくせに相手の
雰囲気や外見にこだわる気？」って言ってるみたいでキツいと思った。
なんかこれが「あんただって大した容貌でも無いくせに相手の
雰囲気や外見にこだわる気？」って言ってるみたいでキツいと思った。
>>598
穏やかでいい人
男前ではない
これを両方伝えるとしたら
「カッコいい！って感じじゃないけど、穏やかでいい人だよ」とか
美点を後に伝えて強調するんじゃない？
あなたの言い方だと、ルックス相当ひどそうなイメージで、それを
紹介されるのか、と、気が重くなると思うよ。
穏やかでいい人
男前ではない
これを両方伝えるとしたら
「カッコいい！って感じじゃないけど、穏やかでいい人だよ」とか
美点を後に伝えて強調するんじゃない？
あなたの言い方だと、ルックス相当ひどそうなイメージで、それを
紹介されるのか、と、気が重くなると思うよ。
イケメン・ブサイク以前に生理的に苦手な顔って誰でもあるし、
顔も知らずに会わせて盛り上がらなくても相手（紹介した男性）に悪いし、
友人が気を使ってその気にさせてやっぱりゴメンナサイでも悪いし、
自分が疲れない為に、あらかじめ写メを見せておくのはいいかなと思う。
紹介上手な人って紹介をメインにせずに
なんかしらのイベントを作って出合わせるよね。
それだとお互いに負担は少ないし。
事前にアルバム見せたりしながらお喋りしたり。
顔も知らずに会わせて盛り上がらなくても相手（紹介した男性）に悪いし、
友人が気を使ってその気にさせてやっぱりゴメンナサイでも悪いし、
自分が疲れない為に、あらかじめ写メを見せておくのはいいかなと思う。
紹介上手な人って紹介をメインにせずに
なんかしらのイベントを作って出合わせるよね。
それだとお互いに負担は少ないし。
事前にアルバム見せたりしながらお喋りしたり。
でも写真で分かるルックスがすべてじゃないしなあ
人間ある程度歳とったら
しゃべり方や立ち居振る舞いに人間性がにじみ出るものだし
写真だけで判断は難しいんじゃないかと
その男性が、女性慣れしていない雰囲気だったら
受身の女性とは上手くいかないと思うけど
人間ある程度歳とったら
しゃべり方や立ち居振る舞いに人間性がにじみ出るものだし
写真だけで判断は難しいんじゃないかと
その男性が、女性慣れしていない雰囲気だったら
受身の女性とは上手くいかないと思うけど
>>604
全てではないけど、紹介とかお見合いみたいな出会いだとやはり
先にある程度ルックスで判断せざるをえないような気がする。
社内恋愛とか友達づきあいからなら容姿以外のいい面も見やすいけど
最初から「異性としてつきあえるかどうか」判断するとなると
無視できないよね、顔とかも（美形じゃないとだめとかじゃなくて
有る程度好みの範疇に入ってないと会う気にならないのが人情では）
全てではないけど、紹介とかお見合いみたいな出会いだとやはり
先にある程度ルックスで判断せざるをえないような気がする。
社内恋愛とか友達づきあいからなら容姿以外のいい面も見やすいけど
最初から「異性としてつきあえるかどうか」判断するとなると
無視できないよね、顔とかも（美形じゃないとだめとかじゃなくて
有る程度好みの範疇に入ってないと会う気にならないのが人情では）
>>603
本当の最初は、
車で片道2時間くらいのテーマパークに4人で行こうって言ってたんだ。
友人が行きたいって言ってたし。
出会いメインっぽい飲み会よりも気が楽かなと。
それが半年位前で、
その時も夫会社の人について同じような事を言ったんだけど
写メとか言わなかったし友人は「性格が合えばいいし」って行く気になってた。
それが友人の家の都合とかでちょっとのびのびになってて
今ならいいかなと再度話を進めようとしたら
道中気まずいし、テーマパーク行く前に飲み会してもらえないかなと
言われたので、飲み会で話を進めかけた。
タイミングが合わなかったのもあるのかな。
もちろん、私の言い方も悪かったんだろうけど。
友人はストレスとかでつらそうだし、
夫会社の人は本当にいい人だと思うから
良い縁になってくれればと思ったけど残念と言うか無力感。
本当の最初は、
車で片道2時間くらいのテーマパークに4人で行こうって言ってたんだ。
友人が行きたいって言ってたし。
出会いメインっぽい飲み会よりも気が楽かなと。
それが半年位前で、
その時も夫会社の人について同じような事を言ったんだけど
写メとか言わなかったし友人は「性格が合えばいいし」って行く気になってた。
それが友人の家の都合とかでちょっとのびのびになってて
今ならいいかなと再度話を進めようとしたら
道中気まずいし、テーマパーク行く前に飲み会してもらえないかなと
言われたので、飲み会で話を進めかけた。
タイミングが合わなかったのもあるのかな。
もちろん、私の言い方も悪かったんだろうけど。
友人はストレスとかでつらそうだし、
夫会社の人は本当にいい人だと思うから
良い縁になってくれればと思ったけど残念と言うか無力感。
なんで自分の写真でもないのに写メ交換が嫌なんだろ？
>>607
それだとちょっと気が重いかもね。
紹介する人、される人って出会い方をすると
イエス・ノーの判断を友人を通してしなきゃいけないから、
出会う場を提供するだけでいいんじゃないかな。
５、６人集まってボーリングとか、ホームパーティーみたいな感じで。
特定の誰かと出合わせるというより、
異性と出会える集まりに友達を誘うって感覚の方が上手くいくし面倒も少ないと思う。
それだとちょっと気が重いかもね。
紹介する人、される人って出会い方をすると
イエス・ノーの判断を友人を通してしなきゃいけないから、
出会う場を提供するだけでいいんじゃないかな。
５、６人集まってボーリングとか、ホームパーティーみたいな感じで。
特定の誰かと出合わせるというより、
異性と出会える集まりに友達を誘うって感覚の方が上手くいくし面倒も少ないと思う。
>>608
最初に自分から、「写メ交換しよう。自分のも送って」
とかなら何とも思わなかったと思う。
上手く説明できないし、誤解されるかもしれないけど
よく考えたら今回の事だけでなく、
友人とのズレを感じはじめててそれが淋しいというか
何とかできなかったのかなと思う気持ちもあって。
今年35歳なんだけど、
友人は家の事でゴタゴタしてる時に会社の人と簡単に関係を持ったり
その前にも不倫をしていたりして。
昔はそんな人じゃなかったし、それらについて意見を言っても機嫌悪くなるだけで。
友人は家のゴタゴタの末今は一戸建てに一人で住んでいて、
淋しいとか将来不安っていうし、ストレスですごく辛そうだけど
最近の言動はそれらに逆に拍車をかけているように私には見えてしまって。
修正と言えばおこがましいけど、
男前ではなくても普通に収入安定してて人柄も良い人と仲良くなってもらえれば
少しは状況が変わるかと思ったんだ。
本当に、友達には気楽に笑顔で暮らして欲しいんだ。
ただのおせっかいで、私がするべき事ではないし
人それぞれ生き方があるのはわかってるし何も出来る事もないんだろうけど。
593で書いた事は結局きっかけで、
友人と私、なんだか上手くいかなくなってきてる感じがしてる。
整理できず、チラ裏みたいになってすみません。
最初に自分から、「写メ交換しよう。自分のも送って」
とかなら何とも思わなかったと思う。
上手く説明できないし、誤解されるかもしれないけど
よく考えたら今回の事だけでなく、
友人とのズレを感じはじめててそれが淋しいというか
何とかできなかったのかなと思う気持ちもあって。
今年35歳なんだけど、
友人は家の事でゴタゴタしてる時に会社の人と簡単に関係を持ったり
その前にも不倫をしていたりして。
昔はそんな人じゃなかったし、それらについて意見を言っても機嫌悪くなるだけで。
友人は家のゴタゴタの末今は一戸建てに一人で住んでいて、
淋しいとか将来不安っていうし、ストレスですごく辛そうだけど
最近の言動はそれらに逆に拍車をかけているように私には見えてしまって。
修正と言えばおこがましいけど、
男前ではなくても普通に収入安定してて人柄も良い人と仲良くなってもらえれば
少しは状況が変わるかと思ったんだ。
本当に、友達には気楽に笑顔で暮らして欲しいんだ。
ただのおせっかいで、私がするべき事ではないし
人それぞれ生き方があるのはわかってるし何も出来る事もないんだろうけど。
593で書いた事は結局きっかけで、
友人と私、なんだか上手くいかなくなってきてる感じがしてる。
整理できず、チラ裏みたいになってすみません。
自分がゴタゴタして不安定な時に
幸せで安定してる人から意見されたら誰だって機嫌悪くなるってｗ
良い人だけど、ちょっと真面目すぎるタイプなんだろうなぁ。
幸せで安定してる人から意見されたら誰だって機嫌悪くなるってｗ
良い人だけど、ちょっと真面目すぎるタイプなんだろうなぁ。
勝手に距離感なくしてやきもきしたり、
元来の言葉足らず加減で迷惑かけてたのは自分なので
ちょっと落ち着きます。
お騒がせしました。
話聞いて下さってレス下さった方どうもありがとう。
元来の言葉足らず加減で迷惑かけてたのは自分なので
ちょっと落ち着きます。
お騒がせしました。
話聞いて下さってレス下さった方どうもありがとう。
>>612
不倫するような人にご主人の知り合いを紹介なんて、絶対にやめた方がいいですよ。
不倫するような人にご主人の知り合いを紹介なんて、絶対にやめた方がいいですよ。
>>613
男前でなくても、とか、おっさんベスト3、とか、
何気にその男性を見下してる感があるからお似合いだと
思ったんじゃないでしょうか？
写メ送ってと友人が言うのは分かる。
本人に許可とってから送るよ、まず貴女の写メと交換でいい？とか
言えばよかったのに。
誰得な話。フォローしたのかな？こじれただけの話と感じた。
男前でなくても、とか、おっさんベスト3、とか、
何気にその男性を見下してる感があるからお似合いだと
思ったんじゃないでしょうか？
写メ送ってと友人が言うのは分かる。
本人に許可とってから送るよ、まず貴女の写メと交換でいい？とか
言えばよかったのに。
誰得な話。フォローしたのかな？こじれただけの話と感じた。
ちょっと愚痴
高齢バツイチ毒女友達
地震後不安定になってて電話したら自分の話ばかり延々とする
自分は不安が解消されるだろうけど、人の話は聞かない、聞かされる私には超ストレス
もうしばらく電話しない
高齢バツイチ毒女友達
地震後不安定になってて電話したら自分の話ばかり延々とする
自分は不安が解消されるだろうけど、人の話は聞かない、聞かされる私には超ストレス
もうしばらく電話しない
＞高齢バツイチ毒女友達
これいる？
これいる？
>>616
悪口には必須
悪口には必須
＞高齢バツイチ毒女友達
こんな風に書くような友達に電話して
ナニを分かち合いたかったのか？
こんな風に書くような友達に電話して
ナニを分かち合いたかったのか？
621 ：可愛い奥様：2011/04/07(木) 16:16:14.73 ID:qWI2NH4rO
こんな風にっていうか単なる客観的事実でしょ？
50才の友達がいて、その友達を高齢バツイチ毒女と表現する>>615が何才なのか少し興味ある
友人が離婚したいと相談してきた。
理由は旦那さんの性格が嫌になったとの事。
店員さんに横柄な態度、学歴コンプ、根拠の無い俺は凄いアピールや
人を見下したがる所など・・・。
数回しか会った事は無いけど私も同じような所が気になって
苦手なタイプだなーと思い、極力彼女の旦那さんとは会わないような付き合いをしてきた。
仕事も実家もあって離婚してもやっていけるだけの生活力はある人なんだけど、
彼女には子供もいるし、安易に離婚を勧めるような事は言わない方がいいのかなと思ったり、
「私だったら」「一般的に見て」、「そんな旦那無しでしょ」って所が正直な気持ちでもあり、
どう答えてあげたらいいのかわからなくて悩んでる。
理由は旦那さんの性格が嫌になったとの事。
店員さんに横柄な態度、学歴コンプ、根拠の無い俺は凄いアピールや
人を見下したがる所など・・・。
数回しか会った事は無いけど私も同じような所が気になって
苦手なタイプだなーと思い、極力彼女の旦那さんとは会わないような付き合いをしてきた。
仕事も実家もあって離婚してもやっていけるだけの生活力はある人なんだけど、
彼女には子供もいるし、安易に離婚を勧めるような事は言わない方がいいのかなと思ったり、
「私だったら」「一般的に見て」、「そんな旦那無しでしょ」って所が正直な気持ちでもあり、
どう答えてあげたらいいのかわからなくて悩んでる。
みんな友達のことをどれくらい影で何か言ってたりすんだろ。
数人で集まって、いない友達の悪口を言うって絶対イヤなんだけど
そういうのが好きな子がいる。しかもご丁寧に後日、本人に「こないだ
みんなで会った時にあなたの話題になったんだけど、○○って言ってたんだよ」とか伝える。
私は裏表ないから陰口って嫌いなのってことらしい。マジ意味わからん。
おかげで仲いいグループの誰が私のウエディングドレスがかわいくないと言ってたとか
大昔の失敗のことを未だに思い出して笑ってるとか知る羽目になる。
悪口言ってるだけで十分引くし、何か思うことあっても黙ってくれてればいいのに
うっかり乗っちゃったせいで本人に伝わってると気付いてないほかの友人も被害者のような気がする。
ﾆﾔﾆﾔと「○○ってアレだよねー」とか振ってきて、これに乗ったら私がこういう事
言ってたんだよ！って伝えるんだろうな。
怪訝な顔で「え…そんなこと思わないけど…」とか繰り返してたらつまんなさそーな顔してたけど
この人と付き合うのはもう限界だ。
あれがダサいだの趣味が悪いだのなんだの、思うなら勝手に思えばいいけど、やっぱりそれを話の種に
されるのとは違うなあ。
数人で集まって、いない友達の悪口を言うって絶対イヤなんだけど
そういうのが好きな子がいる。しかもご丁寧に後日、本人に「こないだ
みんなで会った時にあなたの話題になったんだけど、○○って言ってたんだよ」とか伝える。
私は裏表ないから陰口って嫌いなのってことらしい。マジ意味わからん。
おかげで仲いいグループの誰が私のウエディングドレスがかわいくないと言ってたとか
大昔の失敗のことを未だに思い出して笑ってるとか知る羽目になる。
悪口言ってるだけで十分引くし、何か思うことあっても黙ってくれてればいいのに
うっかり乗っちゃったせいで本人に伝わってると気付いてないほかの友人も被害者のような気がする。
ﾆﾔﾆﾔと「○○ってアレだよねー」とか振ってきて、これに乗ったら私がこういう事
言ってたんだよ！って伝えるんだろうな。
怪訝な顔で「え…そんなこと思わないけど…」とか繰り返してたらつまんなさそーな顔してたけど
この人と付き合うのはもう限界だ。
あれがダサいだの趣味が悪いだのなんだの、思うなら勝手に思えばいいけど、やっぱりそれを話の種に
されるのとは違うなあ。
前々からもにょっていた方々が(昔の趣味関係で交流あった)
地震後わりとすぐはなんの連絡もなかったのに、今月に入って
「で、今度の皆で集まる誕生会なんですが」(←いつも仲間の誕生日会を必ず開く人々)
と送ってきて微妙すぎた。
誰か福島関係者とかいるかもしんねーのにいきなり次のお誕生日会って。アホか。
しかも会費が最低8000円で主催者の一人の知人の店でした。
だ れ が い く か w
と書いてたら、客足途絶えた知り合いの飲食店の動員に利用されてると気がついたw
その店はコスパ悪くて店員態度、味、値段全部終わってる店だ。
地震後わりとすぐはなんの連絡もなかったのに、今月に入って
「で、今度の皆で集まる誕生会なんですが」(←いつも仲間の誕生日会を必ず開く人々)
と送ってきて微妙すぎた。
誰か福島関係者とかいるかもしんねーのにいきなり次のお誕生日会って。アホか。
しかも会費が最低8000円で主催者の一人の知人の店でした。
だ れ が い く か w
と書いてたら、客足途絶えた知り合いの飲食店の動員に利用されてると気がついたw
その店はコスパ悪くて店員態度、味、値段全部終わってる店だ。
楽しい集まりなら８０００円でも惜しくないけど、
つまんない悪口と自慢話の内容の食事会なんて１０００円でも惜しい。
できるだけ断るようにしているけど、
他人の悪口と自分の自慢話が好きな人は、それを誰かにすることで自分を保っているので、
しょっちゅう会いたいがるし、しつこいんだよね。
つまんない悪口と自慢話の内容の食事会なんて１０００円でも惜しい。
できるだけ断るようにしているけど、
他人の悪口と自分の自慢話が好きな人は、それを誰かにすることで自分を保っているので、
しょっちゅう会いたいがるし、しつこいんだよね。
627 ：可愛い奥様：2011/04/07(木) 20:41:34.86 ID:bErgfK9s0
>>626
そうそう。金額は関係なく結局そういうモチベーションって
幹事の人間性や人望のなさからくるものかとｗ
連絡してくる度に知人の悪口と最新の噂話
しかもガセやでっち上げを捲し立てるスピーカーなんだよな。
大抵悪い噂の情報発信してるのはこいつだと確信。
もう電話口だけでお腹いっぱいｗ
わざわざ会う必要ないんじゃね？脱力する。
そうそう。金額は関係なく結局そういうモチベーションって
幹事の人間性や人望のなさからくるものかとｗ
連絡してくる度に知人の悪口と最新の噂話
しかもガセやでっち上げを捲し立てるスピーカーなんだよな。
大抵悪い噂の情報発信してるのはこいつだと確信。
もう電話口だけでお腹いっぱいｗ
わざわざ会う必要ないんじゃね？脱力する。
628 ：可愛い奥様：2011/04/07(木) 20:53:16.47 ID:qWI2NH4rO
４１歳の友達が、ピンクレディーみたいなミニを履く。
合わせてニーハイブーツも大好き。
リボンとかフリル系は一切ないけど、やっぱりすごい違和感(笑)。
いくらスタイルよくても、年齢なりの服装ってあると思うんだよね。
シワシワの首と、パンツ見えそうな太もものギャップがイタイ。
合わせてニーハイブーツも大好き。
リボンとかフリル系は一切ないけど、やっぱりすごい違和感(笑)。
いくらスタイルよくても、年齢なりの服装ってあると思うんだよね。
シワシワの首と、パンツ見えそうな太もものギャップがイタイ。
以前、女友達の離婚相談にのって
ヒドイ旦那だったので
離婚を勧めたら
その旦那から嫌がらせを受けた。
（結局離婚には至っていない）
それ以来
相談にはのっても
安易に離婚は勧めないようにしてる
ヒドイ旦那だったので
離婚を勧めたら
その旦那から嫌がらせを受けた。
（結局離婚には至っていない）
それ以来
相談にはのっても
安易に離婚は勧めないようにしてる
結局、夫婦のことは口出しちゃいけないんだよ
「離婚したい」っていうのに対して、「離婚した方がいい」「離婚しない方がいい」って答えるのは
リスク高すぎるように感じるので、言わない。
離婚したい理由だけを聞いて、そのひとつひとつに対して感想をいうくらいに留めて
「結局は自分で決めないといけないことだ」とにおわせて終了してる。
愚痴を言えばある程度すっきりしてまた夫婦関係続けられる人も多いし、
本当に離婚する人もいるけど、どっちにしても私は責任もてないもん。
リスク高すぎるように感じるので、言わない。
離婚したい理由だけを聞いて、そのひとつひとつに対して感想をいうくらいに留めて
「結局は自分で決めないといけないことだ」とにおわせて終了してる。
愚痴を言えばある程度すっきりしてまた夫婦関係続けられる人も多いし、
本当に離婚する人もいるけど、どっちにしても私は責任もてないもん。
>>624 学生の時にいたなぁ、わざわざ｢さっき○○の悪口言ってたよー｣て言いにくる人。
聞きたくもないし｢へぇ｣としか答えなかったけど。
しかもそれは見下してる人にしかしてなかったよ。
悪口言われてたと聞いて、傷付いたりショック受ける反応を楽しんでる最低なクズだった。
嫌な思いしてまで付き合う必要ないと思うよ。
聞きたくもないし｢へぇ｣としか答えなかったけど。
しかもそれは見下してる人にしかしてなかったよ。
悪口言われてたと聞いて、傷付いたりショック受ける反応を楽しんでる最低なクズだった。
嫌な思いしてまで付き合う必要ないと思うよ。
一回り以上年上だけどそういうの抜きにして仲良くしてもらってた人がいる。
私が大病患ってから友人づきあいもけっこう変わってしまったんだけど
その友人はつきあい（連絡の頻度とか話す内容など）は変わらなかった。
ただ、すぐ泣くようになってしまって困ってる。
もともと優しくて熱く？てそんなところも好きだったんだけど。
まず手術が終わって泣き、退院の時泣き、普通にお茶できるようになって泣かれた。
くすぐったいけどイヤではなかったんだが。
通院はしてるけど通常の生活にもどった今も彼女のモードが変わらない。
映画やスポーツ観戦で「楽しかったね〜！」って後にいきなり泣かれる。
びっくりしてわけを聞くと本人もわからないらしい。
これって私は驚くだけの害だが、彼女にとってよくない存在なんじゃなかろうか、私が。
どうすれば元に戻れるんだろう
私が大病患ってから友人づきあいもけっこう変わってしまったんだけど
その友人はつきあい（連絡の頻度とか話す内容など）は変わらなかった。
ただ、すぐ泣くようになってしまって困ってる。
もともと優しくて熱く？てそんなところも好きだったんだけど。
まず手術が終わって泣き、退院の時泣き、普通にお茶できるようになって泣かれた。
くすぐったいけどイヤではなかったんだが。
通院はしてるけど通常の生活にもどった今も彼女のモードが変わらない。
映画やスポーツ観戦で「楽しかったね〜！」って後にいきなり泣かれる。
びっくりしてわけを聞くと本人もわからないらしい。
これって私は驚くだけの害だが、彼女にとってよくない存在なんじゃなかろうか、私が。
どうすれば元に戻れるんだろう
更年期なんじゃない？
なら婦人科で相談。
なら婦人科で相談。
自分がなったらすぐ医者行くけど本人が悩んでないとすすめづらいな。
共通の友人は特に何も気づいてないから対私 だけなのかも。
共通の友人は特に何も気づいてないから対私 だけなのかも。
私も更年期か、635さんがいくつかわからないけど
相手の人が12歳も上ならたんに老化で涙腺が弱くなったのかも
いちいち泣かれると「もしかして自分はもうすぐ・・・？」と、
変な想像しちゃうからやめてーと言うとか
相手の人が12歳も上ならたんに老化で涙腺が弱くなったのかも
いちいち泣かれると「もしかして自分はもうすぐ・・・？」と、
変な想像しちゃうからやめてーと言うとか
>>638
自分３２で彼女は４５だから更年期や老化とは思えないんだけど
もっと早くなる人はなるみたいだし元の性格にもよるもんね。
「変な想像するからやめれｗ」は言ってみる。
「そんなつもりはなかった ごめん」って号泣されそうな気もするけど
そうなったらなったで素直に慰める。
自分３２で彼女は４５だから更年期や老化とは思えないんだけど
もっと早くなる人はなるみたいだし元の性格にもよるもんね。
「変な想像するからやめれｗ」は言ってみる。
「そんなつもりはなかった ごめん」って号泣されそうな気もするけど
そうなったらなったで素直に慰める。
ご、号泣？
ちょっとうるっとして泣き笑い程度の「泣く」だと思ったら。
号泣って。毎回そんな泣くの？
ちょっと怖い
ちょっとうるっとして泣き笑い程度の「泣く」だと思ったら。
号泣って。毎回そんな泣くの？
ちょっと怖い
みんないろいろあるんだね…。
自分もよほどのことが無い限り、付き合うのある人をCOしようとは思わない方だけど、
友人関係の潮時みたいなものはあると思う。
自分もよほどのことが無い限り、付き合うのある人をCOしようとは思わない方だけど、
友人関係の潮時みたいなものはあると思う。
>>634
友達ってほどではないけど、夫の友人夫婦の奥さん（ご近所）に
うちの娘が小学校入学した時に
奥「今年の1年生はとんでもないって話だよ〜」って言われて
私「誰がそういう話してたの？誰から聞いたの？」としつこく食い下がったことある
奥「いや、みんながそう言ってたよ、とんでもないって」
私「先生から漏れた感想の話なの？誰々が言ってたの？」
奥「ん〜いやだからそういう話になったって話」
田舎だから毎年「今年の1年生は」の話が保護者同士であるらしい
今年は長男長女が多いからおとなしい、とかそんな感じで。
はっきりいって余計なお世話だし失礼だと内心イライラしたけど
あくまでも笑顔で冗談交じりに問い詰めたら
それ以降私には「今年の1年生は」の話をしなくなったｗ
友達ってほどではないけど、夫の友人夫婦の奥さん（ご近所）に
うちの娘が小学校入学した時に
奥「今年の1年生はとんでもないって話だよ〜」って言われて
私「誰がそういう話してたの？誰から聞いたの？」としつこく食い下がったことある
奥「いや、みんながそう言ってたよ、とんでもないって」
私「先生から漏れた感想の話なの？誰々が言ってたの？」
奥「ん〜いやだからそういう話になったって話」
田舎だから毎年「今年の1年生は」の話が保護者同士であるらしい
今年は長男長女が多いからおとなしい、とかそんな感じで。
はっきりいって余計なお世話だし失礼だと内心イライラしたけど
あくまでも笑顔で冗談交じりに問い詰めたら
それ以降私には「今年の1年生は」の話をしなくなったｗ
>>640さん>>642さん レスありがとう。
さすがに声は上げないけど、涙が止まらなくて「ごめんなさい」以外に喋れなくなる状態。
もともと感情がストレートに出るタイプで、そこがつきあいやすさに繋がっていたのだけど。
そうなってしまう原因が私にないのなら気にしないほうがいいですね。
さすがに声は上げないけど、涙が止まらなくて「ごめんなさい」以外に喋れなくなる状態。
もともと感情がストレートに出るタイプで、そこがつきあいやすさに繋がっていたのだけど。
そうなってしまう原因が私にないのなら気にしないほうがいいですね。
私は、仲のいい友達でも結構気を使ってしまうタイプで
「こう言ったら印象いいだろうな」とか「こう言ったら相手が
喜ぶだろうな」って考えすぎるところがある。
友達にあんまり軽口たたけないんだよね〜
もちろん、基本はあんまり深く考えず
冗談言い合ったりはするんだけど、友だち自身のことについては
口当たりのいいことを言うことが多い。
たとえば、明らかに最近太ってきた友達が
「あたし最近太ってきちゃって、豚だよｗ」とか冗談っぽく言ってきたら
「そんなことないよ〜」とかいっちゃう。
「ホント、ちょっと痩せたら〜？」とかサラって言っても
ギクシャクしない友人関係がうらやましい。
そのくせ、友人にちょっとキツイ冗談言われるとすぐ傷ついてしまう。
それこそ、サラっときつい冗談で返せるようになりたいわ〜
身近で、結構ムっとする冗談をよく言う子がいて
一緒にいても楽しいと思えなくなってきた・・・。
皆さんは、友達とのやり取りの中でそういうことありますか？
「こう言ったら印象いいだろうな」とか「こう言ったら相手が
喜ぶだろうな」って考えすぎるところがある。
友達にあんまり軽口たたけないんだよね〜
もちろん、基本はあんまり深く考えず
冗談言い合ったりはするんだけど、友だち自身のことについては
口当たりのいいことを言うことが多い。
たとえば、明らかに最近太ってきた友達が
「あたし最近太ってきちゃって、豚だよｗ」とか冗談っぽく言ってきたら
「そんなことないよ〜」とかいっちゃう。
「ホント、ちょっと痩せたら〜？」とかサラって言っても
ギクシャクしない友人関係がうらやましい。
そのくせ、友人にちょっとキツイ冗談言われるとすぐ傷ついてしまう。
それこそ、サラっときつい冗談で返せるようになりたいわ〜
身近で、結構ムっとする冗談をよく言う子がいて
一緒にいても楽しいと思えなくなってきた・・・。
皆さんは、友達とのやり取りの中でそういうことありますか？
>>643
うわっ、その人もあなたも嫌なやつｗ
一回だけ、本当にその人のためを思って
陰口を告げ口した場面にいたことがある。
AもBもCも同じグループで、AがBの悪口を
周りにめちゃくちゃ言ってて、
それを聞いたCがAに「やめなよ、あんた最低だね。」とキレて
その後Bに「Aがあなたの悪口言いまくってるからもう付き合いやめたほうがいい」
と伝えてた。
最終的にBがAに「私の悪口言いまくってたって本当？」
と聞いて、人前でCにキレられて証人がいる以上、
Aも認めるしかなかったって感じだけど。
悪口を告げ口する奴も信用ならないというのがこのスレの定義だけど
こういう場合はみんなどう思うのかな。
うわっ、その人もあなたも嫌なやつｗ
一回だけ、本当にその人のためを思って
陰口を告げ口した場面にいたことがある。
AもBもCも同じグループで、AがBの悪口を
周りにめちゃくちゃ言ってて、
それを聞いたCがAに「やめなよ、あんた最低だね。」とキレて
その後Bに「Aがあなたの悪口言いまくってるからもう付き合いやめたほうがいい」
と伝えてた。
最終的にBがAに「私の悪口言いまくってたって本当？」
と聞いて、人前でCにキレられて証人がいる以上、
Aも認めるしかなかったって感じだけど。
悪口を告げ口する奴も信用ならないというのがこのスレの定義だけど
こういう場合はみんなどう思うのかな。
結局、それまでの付き合いでどっちが信用できるかで決まるのかも。
告げ口をしてきた人が、普段はそんなことをしない人なのにあえて言ってくれたと思えば
それはそれで自分のためにしてくれたんだろうと思う。
逆に、悪口を言っていたと言われている人について、どうしても私がそんなことをしそうにないとしか思えなければ
告げ口した人に疑いを持つかもしれない。
いずれにしても真相を知ろうと思えば自分で確認をとるしかないし。
だけど、上で言ったことと矛盾するかもしれないけど、
いくら善意であろうと、告げ口してくる人のことはよく思えなくなるかもしれないなあと思う。
知らなければ知らないですんだし、いずれ知ることになったとしても
当事者じゃない人に介入される形じゃない方がいいなあ。
告げ口をしてきた人が、普段はそんなことをしない人なのにあえて言ってくれたと思えば
それはそれで自分のためにしてくれたんだろうと思う。
逆に、悪口を言っていたと言われている人について、どうしても私がそんなことをしそうにないとしか思えなければ
告げ口した人に疑いを持つかもしれない。
いずれにしても真相を知ろうと思えば自分で確認をとるしかないし。
だけど、上で言ったことと矛盾するかもしれないけど、
いくら善意であろうと、告げ口してくる人のことはよく思えなくなるかもしれないなあと思う。
知らなければ知らないですんだし、いずれ知ることになったとしても
当事者じゃない人に介入される形じゃない方がいいなあ。
>>643はちょっと過剰な気がする。
「今年の1年生はとんでもないって話だよ〜」って言われたら
普通「え？どういうところが？」ってなりそうだと思うんだけど。
内容読むと学年上の子供がいて色んな情報知っていそうだし、私なら
どこがとんでもないのか詳しく知りたい。
「今年の1年生はとんでもないって話だよ〜」って言われたら
普通「え？どういうところが？」ってなりそうだと思うんだけど。
内容読むと学年上の子供がいて色んな情報知っていそうだし、私なら
どこがとんでもないのか詳しく知りたい。
>>646
悪口が事実でも、許容範囲も受けるショックも人それぞれで、
自分の価値観で断罪するのは自己満足かなと思ってしまう。
嫌だなと思えば、自分がそのグループを離れて個人同士の付き合いに移行すればいいんだし。
周りがまともな大人なら、
放っておいても自然とAさんからは離れていくだろうし。
私から見ると、>>646のケースは、Cさんが友達思いで正義漢が強い人というより、
悪口を言うAさんをやり込めたい、追放したい人、
BさんもCさんと同じような価値観だから上手くいったんだろうなと思う。
悪口が事実でも、許容範囲も受けるショックも人それぞれで、
自分の価値観で断罪するのは自己満足かなと思ってしまう。
嫌だなと思えば、自分がそのグループを離れて個人同士の付き合いに移行すればいいんだし。
周りがまともな大人なら、
放っておいても自然とAさんからは離れていくだろうし。
私から見ると、>>646のケースは、Cさんが友達思いで正義漢が強い人というより、
悪口を言うAさんをやり込めたい、追放したい人、
BさんもCさんと同じような価値観だから上手くいったんだろうなと思う。
必ず文句？イヤミ？を言う友人
世間話でも普通に「そうなんだー」とかじゃ絶対済まない。
最近腰が痛いとか言うので、「ルルドってクッションがよかったよー」と言ったら
「なにそれ？クッション？へー、なんか大したことなさそう」と、見てもいないうちからダメだし
どこそこのお店のランチが美味しかったとか言うと「いくら？内容は？高くない？
それなら○○の方がよくない？」と、やっぱり見てもいないのにダメだし
実際に見たり食べたりしても、目の前にオススメした本人がいてもおかまいなしで
「まずい、自分では絶対買わないｗ」とか「私が持ってる物の方がレベルが上」とか
何かにつけてこの調子なので、本当にうんざりしてきた
お祝いとかプレゼントとかも、気に食わないと思いっきり態度に出るのですごくわかりやすい。
考え方も合理的過ぎて、少し柔軟にいこうよーと疲れる。
割り勘で飲み食いしたあと、一番食べたのは○○だし△ほど私は飲んでないのに…とブツクサとか
友人数人で集まって全員行きたい、といったランチの店に興味が持てなかったらしく
「じゃあ私一人で別のとこ行くわ」と行ってしまい残ったメンバーは微妙な空気に。
居酒屋で完全なる割り勘なんて無理だし、今度は○子の行きたい店行こうねーとか
そういう感じでやってくと思うんだけどなあ。
「店決めて」と言われると、期待に添えなかった場合文句タラタラだからイヤなんだよね。
会うたびにイライラするので旦那にまたこんなこと言われたわーとか愚痴ってたら
「毎回愚痴言うのに何で会うの？」と言われハッとした。無理して会わなくていいか…
世間話でも普通に「そうなんだー」とかじゃ絶対済まない。
最近腰が痛いとか言うので、「ルルドってクッションがよかったよー」と言ったら
「なにそれ？クッション？へー、なんか大したことなさそう」と、見てもいないうちからダメだし
どこそこのお店のランチが美味しかったとか言うと「いくら？内容は？高くない？
それなら○○の方がよくない？」と、やっぱり見てもいないのにダメだし
実際に見たり食べたりしても、目の前にオススメした本人がいてもおかまいなしで
「まずい、自分では絶対買わないｗ」とか「私が持ってる物の方がレベルが上」とか
何かにつけてこの調子なので、本当にうんざりしてきた
お祝いとかプレゼントとかも、気に食わないと思いっきり態度に出るのですごくわかりやすい。
考え方も合理的過ぎて、少し柔軟にいこうよーと疲れる。
割り勘で飲み食いしたあと、一番食べたのは○○だし△ほど私は飲んでないのに…とブツクサとか
友人数人で集まって全員行きたい、といったランチの店に興味が持てなかったらしく
「じゃあ私一人で別のとこ行くわ」と行ってしまい残ったメンバーは微妙な空気に。
居酒屋で完全なる割り勘なんて無理だし、今度は○子の行きたい店行こうねーとか
そういう感じでやってくと思うんだけどなあ。
「店決めて」と言われると、期待に添えなかった場合文句タラタラだからイヤなんだよね。
会うたびにイライラするので旦那にまたこんなこと言われたわーとか愚痴ってたら
「毎回愚痴言うのに何で会うの？」と言われハッとした。無理して会わなくていいか…
>>646
付き合いやめたほうがいいっていう言い方が介入しすぎだし
別にB自身がAを嫌いになって自分から離れたくなった時に
離れればいいと思うので、やはりCさんの行動は行きすぎ、人事に
首つっこみすぎのウザいおせっかいって気がする。
さらにいうと、ｃがAのことを嫌いだから、Bの悪口、という理由が
できて「最低だね」とAに面と向かって言葉をぶつけたという印象を
文章から受けた。つまり、Aを嫌いなCが、Aの悪い部分（Bの悪口を
いっぱい言う）を見て「よし、これならAをののしれる」と口実が
できて張り切っちゃった風というか。
付き合いやめたほうがいいっていう言い方が介入しすぎだし
別にB自身がAを嫌いになって自分から離れたくなった時に
離れればいいと思うので、やはりCさんの行動は行きすぎ、人事に
首つっこみすぎのウザいおせっかいって気がする。
さらにいうと、ｃがAのことを嫌いだから、Bの悪口、という理由が
できて「最低だね」とAに面と向かって言葉をぶつけたという印象を
文章から受けた。つまり、Aを嫌いなCが、Aの悪い部分（Bの悪口を
いっぱい言う）を見て「よし、これならAをののしれる」と口実が
できて張り切っちゃった風というか。
すごいちっぽけな愚痴。
最近仲良くなった友達。ツイッターもフォローしあっている。
しかし私のことをツイッターで語るのは別にいいんだけど「友達の中で
一番男らしいあの子と飲んだ」とか、私のことを毎回男らしい、と
書くのが何気に不愉快。確かにさほど女性的なタイプではないが…
彼女はフォロワーさんも凄く多いので、なんか、たくさんの人に
ごついがさつなゴリラみたいな女＝私、みたいなイメージになってる
のかなぁと凹む。
男性が女々しいって言うのは失礼なように、女性に男らしいって
いうのもなぁ。会ってるとき楽しそうだし嫌われてないとは思うんだが。
最近仲良くなった友達。ツイッターもフォローしあっている。
しかし私のことをツイッターで語るのは別にいいんだけど「友達の中で
一番男らしいあの子と飲んだ」とか、私のことを毎回男らしい、と
書くのが何気に不愉快。確かにさほど女性的なタイプではないが…
彼女はフォロワーさんも凄く多いので、なんか、たくさんの人に
ごついがさつなゴリラみたいな女＝私、みたいなイメージになってる
のかなぁと凹む。
男性が女々しいって言うのは失礼なように、女性に男らしいって
いうのもなぁ。会ってるとき楽しそうだし嫌われてないとは思うんだが。
>>653
たとえば会ってるその場で、誰かがさっぱりしてる風なことを
言って「おお、男らしい〜！」とかリアクションされてたらほめられてる
と思うけど、別にさほどさっぱりしてたり、背が高くてスタイルがよくて
颯爽とした感じ、とかでもない私に枕詞みたいに毎回ついてると
褒めてるんだろうけど、うーん、嫌だな、と思っちゃうの。相手が
よい感情でたぶん言ってるのもわかるから難しいよね。なかなか
好意だけ受け取って言葉のつぼの合わなさはスルーって難しくて。
たとえば会ってるその場で、誰かがさっぱりしてる風なことを
言って「おお、男らしい〜！」とかリアクションされてたらほめられてる
と思うけど、別にさほどさっぱりしてたり、背が高くてスタイルがよくて
颯爽とした感じ、とかでもない私に枕詞みたいに毎回ついてると
褒めてるんだろうけど、うーん、嫌だな、と思っちゃうの。相手が
よい感情でたぶん言ってるのもわかるから難しいよね。なかなか
好意だけ受け取って言葉のつぼの合わなさはスルーって難しくて。
655 ：可愛い奥様：2011/04/09(土) 09:46:15.13 ID:qiG3B2y1O
普段から、毒を吐くというか何かにつけて文句が多い友人(４０独)。
お店に入れば“あの店員遅い！”とか、エレベーターで誰かのバッグが当たれば“あいつちょっとは周りを見てよ！”、
電車でちょっと二人ぶんくらい座ってる太った人がいれば“あのデブ自覚してよ！あ〜デブって嫌い！”。
その友人がツイッターを始めたら、見事に文句のオンパレード。いちいち文字にまでしないで黙ってればいいのに…
毎日イラついて周囲が不愉快だって全く気付いてないわ。
お店に入れば“あの店員遅い！”とか、エレベーターで誰かのバッグが当たれば“あいつちょっとは周りを見てよ！”、
電車でちょっと二人ぶんくらい座ってる太った人がいれば“あのデブ自覚してよ！あ〜デブって嫌い！”。
その友人がツイッターを始めたら、見事に文句のオンパレード。いちいち文字にまでしないで黙ってればいいのに…
毎日イラついて周囲が不愉快だって全く気付いてないわ。
そんなに嫌ならフェミニンな服を着たり、
おっとりした喋り方を意識してみたらどうだろうｗ
その男らしいは絶対的な評価じゃなくて
相対的な評価なんだろうね。
その人にとってみたら、周りの人に比べたらって話で。
でも「男らしい」って言葉でゴリラみたいな女を想像する人はそういないと思うから、
ちょっと被害妄想入ってるかもしれない。
おっとりした喋り方を意識してみたらどうだろうｗ
その男らしいは絶対的な評価じゃなくて
相対的な評価なんだろうね。
その人にとってみたら、周りの人に比べたらって話で。
でも「男らしい」って言葉でゴリラみたいな女を想像する人はそういないと思うから、
ちょっと被害妄想入ってるかもしれない。
>>654
言葉のツボの合わなさはわからなくもないけど、
会ったこともない、知り合いでもないような友だちのフォロワーに何と思われようと、
別に構わないんじゃない？
そのフォロワーにしたって、友だちの友だちのことなんて、特に何とも思ってないと思うよ
言葉のツボの合わなさはわからなくもないけど、
会ったこともない、知り合いでもないような友だちのフォロワーに何と思われようと、
別に構わないんじゃない？
そのフォロワーにしたって、友だちの友だちのことなんて、特に何とも思ってないと思うよ
658 ：可愛い奥様：2011/04/09(土) 10:39:35.44 ID:IHITnN4rO
「男らしい」じゃなくて「男前」って言葉使ったら、ちょっといい印象になる気がする。
学生の頃、サバサバしてる友人がいて、よく「おっとこ前やな〜」とか周りから言われてたけど
本人もまんざらでもなさそうだったw
学生の頃、サバサバしてる友人がいて、よく「おっとこ前やな〜」とか周りから言われてたけど
本人もまんざらでもなさそうだったw
>>657
フォロワー達がその人の友達が男らしかろうが女らしかろうが、
さほど気にしてないはず。に、同意。
皆が自分のことゴリラっぽいと思ってるかもと凹むのは
自意識過剰だと思います。
652さんの友達が自分自身の女らしさを演出する為に
友達を男らしいと印象付けるのが目的ならムカつくだろうけど
そんなめんどくさいことしないですよね。
（友達アゲ自分サゲを装って実は自分アゲの高等テクw）
フォロワー達がその人の友達が男らしかろうが女らしかろうが、
さほど気にしてないはず。に、同意。
皆が自分のことゴリラっぽいと思ってるかもと凹むのは
自意識過剰だと思います。
652さんの友達が自分自身の女らしさを演出する為に
友達を男らしいと印象付けるのが目的ならムカつくだろうけど
そんなめんどくさいことしないですよね。
（友達アゲ自分サゲを装って実は自分アゲの高等テクw）
>>645
分かる！あんまり友達と本音で話してないというか、
失礼のないように気を付けてしまうんだよね。でも何故か自分は
相手から失礼な事言われちゃうから連絡取るの辞めたよ。
大人になってからは本音だけで話す関係が友情とは限らないと思う。
分かる！あんまり友達と本音で話してないというか、
失礼のないように気を付けてしまうんだよね。でも何故か自分は
相手から失礼な事言われちゃうから連絡取るの辞めたよ。
大人になってからは本音だけで話す関係が友情とは限らないと思う。
大人の友情と子供の友情は違うもんね。
子供の頃は未完成だから色んな価値観に触れて
本音でぶつかり合うのも成長過程として必要だけど
大人は互いの価値観や生き方を尊重し合える関係にシフトできないと維持は難しい気がする。
子供の頃は未完成だから色んな価値観に触れて
本音でぶつかり合うのも成長過程として必要だけど
大人は互いの価値観や生き方を尊重し合える関係にシフトできないと維持は難しい気がする。
>>656
ズボンって1本も持ってないしたぶん服とかは女性的だと思う。
口調はたぶん普通かと。彼女基準で男っぽいんだろうね私が。
まあ、自分が言われて嫌なので、他人には男らしいとか男っぽいって
言わないようにして、言われたときはスルーしておこうと思う。別に
女性らしいと思われたいわけじゃないんだけどね…毎回だと辟易。
ズボンって1本も持ってないしたぶん服とかは女性的だと思う。
口調はたぶん普通かと。彼女基準で男っぽいんだろうね私が。
まあ、自分が言われて嫌なので、他人には男らしいとか男っぽいって
言わないようにして、言われたときはスルーしておこうと思う。別に
女性らしいと思われたいわけじゃないんだけどね…毎回だと辟易。
小さい頃から女友達しかいなかったから今でも連絡してる友達とたまに会うとすごく和む。地元を離れて普段は旦那以外と話すことがないからなぁ。30すぎると女友達って大事だと実感してます。
特に何とも思われないとか自意識過剰とかいうレスは
スルー出来てるんだから友達のtweetもその調子で
スルーすれば宜しかろうw
スルー出来てるんだから友達のtweetもその調子で
スルーすれば宜しかろうw
人から言われて嬉しい言葉、傷つく言葉ってそれぞれ異なるだろうし
私も他人からすればどうってことない台詞を
友達に事あるごとに言われ続けて、距離を置いたこともある
何度か「それ、傷つくんだよね」って言うんだけど
「どうして？褒めてるんだよ？」と相手が譲らなかったので
私も他人からすればどうってことない台詞を
友達に事あるごとに言われ続けて、距離を置いたこともある
何度か「それ、傷つくんだよね」って言うんだけど
「どうして？褒めてるんだよ？」と相手が譲らなかったので
単発で長文は同じ人？
かわいこブリッコ（古っ）だね
かわいこブリッコ（古っ）だね
>>666
自意識過剰なのも分かるんだけど、自分が聞く側で「男っぽい人よ」
とか女性のことを紹介されたら「なんかがつがつしてて怖そう？」
とか、悪いイメージをその人に持っちゃいそうなので、逆に
そう思われるリスクを少し恐れたのは事実です。
>>667
そうなんですよね。ほんとは私も「そういわれるのはちょっと…」
って言いたいんだけど、私の場合言われてるのが「男っぽい」だから
「え？ じゃあ、女らしいと思ってたの？」と新たなネタというか
突っ込みどころにもなりかねないし我慢してる状態です。
…こんなことねちねち気にしてる時点で私、男っぽくも男前でも
絶対ないよねw
自意識過剰なのも分かるんだけど、自分が聞く側で「男っぽい人よ」
とか女性のことを紹介されたら「なんかがつがつしてて怖そう？」
とか、悪いイメージをその人に持っちゃいそうなので、逆に
そう思われるリスクを少し恐れたのは事実です。
>>667
そうなんですよね。ほんとは私も「そういわれるのはちょっと…」
って言いたいんだけど、私の場合言われてるのが「男っぽい」だから
「え？ じゃあ、女らしいと思ってたの？」と新たなネタというか
突っ込みどころにもなりかねないし我慢してる状態です。
…こんなことねちねち気にしてる時点で私、男っぽくも男前でも
絶対ないよねw
普通に「えー私全然男っぽく無いし、嫌だからやめてよｗ」
と言えばいいのでは？
「褒め言葉だよ」って言われても「いやいや褒めてないからｗ嫌だからｗ」
って笑顔で突っぱねちゃえばいいと思う。
と言えばいいのでは？
「褒め言葉だよ」って言われても「いやいや褒めてないからｗ嫌だからｗ」
って笑顔で突っぱねちゃえばいいと思う。
672 ：可愛い奥様：2011/04/09(土) 17:26:08.71 ID:qiG3B2y1O
いい加減この話題に飽きた。
>>669
気を回しすぎていると思う。
友達も、フォロワーも含め、相手がどう出てくるかまで妄想しても仕方がないじゃん。
他人の行動を自分が前もって予測しようとするよりも、
他人が実際にした行動に対処した方が楽だし、
現実的にはそうすることしかできないと思うんだけど。
今回については、言われている言葉に不快感があるということを伝えない限り
友達はずっと言い続けると思うから、不快であることを伝えるしかないんじゃないの？
新たなネタが出てくるかなんて今考えてもしょうがないし、
出てきたら出てきたで、そのときに対応すればいいじゃん。
あなたが他人にどう見られたいと思っているのかは知らないけど、
実際問題、自分のイメージなんて他人が決めるものでしかないから
自分でどうこうできるもんじゃないと思う。
持たれているイメージじゃなく、言葉が不快なら
相手に働きかけてやめてもらわないとずっと続くよ。
相手はエスパーじゃないんだし、あなたの不快感なんか分からないんだから。
気を回しすぎていると思う。
友達も、フォロワーも含め、相手がどう出てくるかまで妄想しても仕方がないじゃん。
他人の行動を自分が前もって予測しようとするよりも、
他人が実際にした行動に対処した方が楽だし、
現実的にはそうすることしかできないと思うんだけど。
今回については、言われている言葉に不快感があるということを伝えない限り
友達はずっと言い続けると思うから、不快であることを伝えるしかないんじゃないの？
新たなネタが出てくるかなんて今考えてもしょうがないし、
出てきたら出てきたで、そのときに対応すればいいじゃん。
あなたが他人にどう見られたいと思っているのかは知らないけど、
実際問題、自分のイメージなんて他人が決めるものでしかないから
自分でどうこうできるもんじゃないと思う。
持たれているイメージじゃなく、言葉が不快なら
相手に働きかけてやめてもらわないとずっと続くよ。
相手はエスパーじゃないんだし、あなたの不快感なんか分からないんだから。
ブス奥光臨しませんように。
独身の友達と既婚友の旦那が浮気から本気になりその板ばさみになって
困ってる。ことの発端は２年前自宅でやったクリスマス会。その時に二人は
お互い人目ぼれのような形で付き合いだした。
既婚友は旦那が浮気をしているらしいとは感ずいてはいるけどまさか自分の
友達だとは思ってない(今のところ)しかも浮気し合ってる二人は結婚も考えてる模様。
どちらも大切な友達だから正直どうしていいかわからない。このことが既婚友に
わかる日がくると思うと胸が痛い。独身友には自分達でケリをつけるのであんたは黙っていてと
いわれてる。そりゃそうだ私からそんなこと口が裂けても言えない
困ってる。ことの発端は２年前自宅でやったクリスマス会。その時に二人は
お互い人目ぼれのような形で付き合いだした。
既婚友は旦那が浮気をしているらしいとは感ずいてはいるけどまさか自分の
友達だとは思ってない(今のところ)しかも浮気し合ってる二人は結婚も考えてる模様。
どちらも大切な友達だから正直どうしていいかわからない。このことが既婚友に
わかる日がくると思うと胸が痛い。独身友には自分達でケリをつけるのであんたは黙っていてと
いわれてる。そりゃそうだ私からそんなこと口が裂けても言えない
>>675
当事者の不倫されているお友達が知らないのにあなたはどうして知ったの？
不倫している友達から聞いたのなら、悪いけど、その不倫している友達は質が悪いと思う。
あなたは否応なく巻き込まれているのに、「自分たちでケリをつけるから黙ってろ」って
それはちょっと虫がよすぎないか？
不倫されている方の友達が、万が一にでもあなたが知っていたことを後で知ったら
あなたも同罪と見なされかねないわけだし、ひどいよ。
現実としてこの状況に対してあなたにできることはないけど、
不倫の友達があなたが胸を痛めていることを知っていながら「黙っていろ」とまだ言うのなら、
私ならその友達の方に幻滅する。
当事者の不倫されているお友達が知らないのにあなたはどうして知ったの？
不倫している友達から聞いたのなら、悪いけど、その不倫している友達は質が悪いと思う。
あなたは否応なく巻き込まれているのに、「自分たちでケリをつけるから黙ってろ」って
それはちょっと虫がよすぎないか？
不倫されている方の友達が、万が一にでもあなたが知っていたことを後で知ったら
あなたも同罪と見なされかねないわけだし、ひどいよ。
現実としてこの状況に対してあなたにできることはないけど、
不倫の友達があなたが胸を痛めていることを知っていながら「黙っていろ」とまだ言うのなら、
私ならその友達の方に幻滅する。
せめてちゃんと夫、浮気相手から慰謝料取って
財産分与がきっちり出来るように手助けしてあげられるといいね。
財産分与がきっちり出来るように手助けしてあげられるといいね。
678 ：可愛い奥様：2011/04/09(土) 23:51:01.55 ID:60jOETAHO
相手が傷つくことを平気でいう友達がいる。ズバズバ言って毒舌だと自分で思ってるけど、ただの思いやりがない人間。
もう距離おくと決めた。
もう距離おくと決めた。
不倫の事実を知った時点でもう友達ではいられないなあ。
友達の旦那に平気で手を出す人間ってことは
自分が被害者になってる可能性もあるということだし。
もちろん、不倫はその友人だけが悪いわけじゃないけどさ。
不倫された友人がすべて（675も知っていた）を知ったら
かなり辛いだろうね。
どういう経緯で知ったのか知らないけど、巻き込まれたくない旨
私なら伝えるなあ。
友達の旦那に平気で手を出す人間ってことは
自分が被害者になってる可能性もあるということだし。
もちろん、不倫はその友人だけが悪いわけじゃないけどさ。
不倫された友人がすべて（675も知っていた）を知ったら
かなり辛いだろうね。
どういう経緯で知ったのか知らないけど、巻き込まれたくない旨
私なら伝えるなあ。
>>675は元々浮気友の方が好きなんじゃないかな。
どちらも同じ位好きなら、現在までに何かアクションを起こしている筈。
今更困ったと言っても、2年間旦那と友達2人に裏切られていた既婚友は
許す事は出来ないだろうね。
どちらも同じ位好きなら、現在までに何かアクションを起こしている筈。
今更困ったと言っても、2年間旦那と友達2人に裏切られていた既婚友は
許す事は出来ないだろうね。
自分も当事者同士しか知らない事をなぜ>>675さんが知ってるかが
気になる。
平気で自分の友達の旦那と不倫しちゃう友達とは付き合えないと思う。
それにもしその友達が>>675さんに相談という形でも不倫関係の事を
報告してきたとしたら相当タチが悪い。
何より2年以上も旦那に裏切られ続け、更に相手が自分の友達と知ったら
メンタル病むよ、確実に。
気になる。
平気で自分の友達の旦那と不倫しちゃう友達とは付き合えないと思う。
それにもしその友達が>>675さんに相談という形でも不倫関係の事を
報告してきたとしたら相当タチが悪い。
何より2年以上も旦那に裏切られ続け、更に相手が自分の友達と知ったら
メンタル病むよ、確実に。
私なら既婚友の方が大事なら不倫友と縁切るつもりでこっそりちくる
（ちくったことは口止めする）
不倫友の方が大事ならそのまま関わらずにほったらかす。
その場合は既婚友とは縁が切れる覚悟すべきかな
聞いてなかったならともかく、これから先両方仲良くは無理だと思う
（ちくったことは口止めする）
不倫友の方が大事ならそのまま関わらずにほったらかす。
その場合は既婚友とは縁が切れる覚悟すべきかな
聞いてなかったならともかく、これから先両方仲良くは無理だと思う
以前私も、同級生同士で結婚したカップルの夫の方と不倫している、やはり同級生の友達から
相談みたいにして打ち明けられたことがあるけど、もうその瞬間嫌になった。
不倫それ自体はほめられたことじゃないけど、人間だし、気持ちがうつることもあるのかもしれない。
だからそこは百歩譲って批判しないことにしようと思った。
だけど、なぜ私に言う？
>>676で不倫している友達が質が悪いと書いたけど、まさに私が引っかかるのは、
どうしても押さえられず、人の道に反しているのは分かっているけど・・・という状況だろうに
何でわざわざ他人に知られるような行動をとるのかってことなんだよねー。
せめて何もかも一人で抱えていればいいのに。
顕示欲なのか、自分たちを認めろっていう暗黙の押しつけなのか知らないけど、
知らされた方はたまったもんじゃないっての。
登場人物全員が知っている人だっていう気持ち悪さ以上に、
何も知らずに幸せそうにしている同級生にもどんな顔をしたらいいか分からないし、
自分の倫理観も試されているような気がしたし、すごくストレス感じた。
私は、介入したくないから沈黙を通したし、不倫している友達にも
「私は味方できないし、聞きたくなかった。
だから今後一切、このことは知らないことにする」って宣言したけど、
その後もなぜか、こっちが油断してるとすぐに不倫の話をし始めてたよ。
何となく、妻である同級生にもほのかに勝利したような気がしているらしかった（私の憶測）ので、
気持ちが悪くなって、距離を置くようになった．
相談みたいにして打ち明けられたことがあるけど、もうその瞬間嫌になった。
不倫それ自体はほめられたことじゃないけど、人間だし、気持ちがうつることもあるのかもしれない。
だからそこは百歩譲って批判しないことにしようと思った。
だけど、なぜ私に言う？
>>676で不倫している友達が質が悪いと書いたけど、まさに私が引っかかるのは、
どうしても押さえられず、人の道に反しているのは分かっているけど・・・という状況だろうに
何でわざわざ他人に知られるような行動をとるのかってことなんだよねー。
せめて何もかも一人で抱えていればいいのに。
顕示欲なのか、自分たちを認めろっていう暗黙の押しつけなのか知らないけど、
知らされた方はたまったもんじゃないっての。
登場人物全員が知っている人だっていう気持ち悪さ以上に、
何も知らずに幸せそうにしている同級生にもどんな顔をしたらいいか分からないし、
自分の倫理観も試されているような気がしたし、すごくストレス感じた。
私は、介入したくないから沈黙を通したし、不倫している友達にも
「私は味方できないし、聞きたくなかった。
だから今後一切、このことは知らないことにする」って宣言したけど、
その後もなぜか、こっちが油断してるとすぐに不倫の話をし始めてたよ。
何となく、妻である同級生にもほのかに勝利したような気がしているらしかった（私の憶測）ので、
気持ちが悪くなって、距離を置くようになった．
離婚した友達（乳幼児あり）が子供保育所に預けてサーフィンやりにいってる…
面倒見てくれる人いなくて大変なのは分かるから、やるなとはいわない
けどウキウキでmixiに書くなよ…
よけいなお世話だけど、次の幸せ逃しそうだ
面倒見てくれる人いなくて大変なのは分かるから、やるなとはいわない
けどウキウキでmixiに書くなよ…
よけいなお世話だけど、次の幸せ逃しそうだ
685 ：可愛い奥様：2011/04/10(日) 02:38:27.95 ID:n4go+x/gO
↑子供とこもってるよりむしろ出会いが広がると思うけど。全然いいんじゃない？
686 ：可愛い奥様：2011/04/10(日) 02:48:45.49 ID:CPUnm51hO
私は絶対やだなあ
乳児預けてうきうきなひと
乳児預けてうきうきなひと
私からしたら、乳児預けてバリバリ働いてるのもあまり好ましく思わない。
子供からしたら遊びだろうが仕事だろうが、親の都合で預けられてるだけで寂しい思いをしていると思うから。
子供からしたら遊びだろうが仕事だろうが、親の都合で預けられてるだけで寂しい思いをしていると思うから。
未婚でもいいから仕事派と仕事は腰掛け玉の輿狙いが学生時代は同じグループにいたとして、
よほど共通の話題があるとかどちらかが合わせないと会話が全然面白くないのに、
今となってはそんくらいかけ離れた価値観なのに誘ってくる昔の友達ってなんなんだろ。
自分が、そういう話題興味ないんでーって言わないから
向こうは話を聞いてくれる子くらいに思ってんだろうか。
昔は少しは共通点があって上手くいってたからかな？
鼠ランドネタ、ハイソな習い事の話、旦那と義実家の愚痴、
自分の良くできた身内報告、自分史の発表、私どれもこれも全然興味ないんですけどー
つうかむしろ下らないと思う会話の部類なんですよすべて…
相手が喋ってんのに無理矢理話の腰折れないしねw
私はできなきゃ子供ｲﾗﾈ派、向こうは子供欲しくて欲しくて男性選んで結婚したタイプなので
子供できなくて焦っているからそのうち妖怪化しそうだし…
したらますますどーでもいいですよwだし…
決定的な嫌な部分はないんだけどわざわざ会いたくないわ…
よほど共通の話題があるとかどちらかが合わせないと会話が全然面白くないのに、
今となってはそんくらいかけ離れた価値観なのに誘ってくる昔の友達ってなんなんだろ。
自分が、そういう話題興味ないんでーって言わないから
向こうは話を聞いてくれる子くらいに思ってんだろうか。
昔は少しは共通点があって上手くいってたからかな？
鼠ランドネタ、ハイソな習い事の話、旦那と義実家の愚痴、
自分の良くできた身内報告、自分史の発表、私どれもこれも全然興味ないんですけどー
つうかむしろ下らないと思う会話の部類なんですよすべて…
相手が喋ってんのに無理矢理話の腰折れないしねw
私はできなきゃ子供ｲﾗﾈ派、向こうは子供欲しくて欲しくて男性選んで結婚したタイプなので
子供できなくて焦っているからそのうち妖怪化しそうだし…
したらますますどーでもいいですよwだし…
決定的な嫌な部分はないんだけどわざわざ会いたくないわ…
>>688
他に友達はいる？
他に友達はいる？
>>682
＞ちくったことは口止めする
旦那の不倫＆その相手が友達という事実をたたきつけられて
さらに「私が言ったって言わないで」って言われるのは
なんというか、残酷さをさらに加速させている気がする。
＞ちくったことは口止めする
旦那の不倫＆その相手が友達という事実をたたきつけられて
さらに「私が言ったって言わないで」って言われるのは
なんというか、残酷さをさらに加速させている気がする。
675です
レスくれた方有難う。
二人の関係を知ったのは最初に独身友に新しい彼を紹介すると
写めを送られてきたのがきっかけだったんだ。運命の人と題して
そのメールを見たときに愕然ときた。その後何度も別れるようには
説得はしたけど不倫にありがちな出会うのが遅かっただけと言い訳
されますます二人はのめり込んでいった。
独身友とは小学校の頃からの付き合いでかれこれ２０年来の仲。
友達というよりはどちらかというと姉妹に近いと思う。
既婚友とは高校からの仲だけど今でも大事な人には違いない。
双方の話を聞いてるうちに自分までもが悪いことをしているようで
何ともいえない感情にかられるんだ。独身友はアンタには関係ないから
とはいつもいってるけど・・・
レスくれた方有難う。
二人の関係を知ったのは最初に独身友に新しい彼を紹介すると
写めを送られてきたのがきっかけだったんだ。運命の人と題して
そのメールを見たときに愕然ときた。その後何度も別れるようには
説得はしたけど不倫にありがちな出会うのが遅かっただけと言い訳
されますます二人はのめり込んでいった。
独身友とは小学校の頃からの付き合いでかれこれ２０年来の仲。
友達というよりはどちらかというと姉妹に近いと思う。
既婚友とは高校からの仲だけど今でも大事な人には違いない。
双方の話を聞いてるうちに自分までもが悪いことをしているようで
何ともいえない感情にかられるんだ。独身友はアンタには関係ないから
とはいつもいってるけど・・・
>>692
「そんなやつとは友達の縁を切れ」というのはあまりにも短絡的だし、
愛情は出物腫れ物所嫌わず、自分の感情ながら抵抗しきれない時だってあるとは思います。が、
自分から675に写メしてきといて「あんたに関係ない」はねえよ…
あまりにも675をバカにしている。既婚友のこともバカにしている。
けりをつけると言いながら二年たっているのですよね。
既婚友も夫の不倫には気づいているとのことだし、675も黙っているなら共犯です。
もう675が期限を区切ったっていいのでは？
「そちらから写メして来て置いて黙っていろというのは失礼だし、迷惑。
今年いっぱいでけりをつけないなら写メを既婚友に見せる」といった感じで。
不倫は絶対に否定するとまでは言わないよ。でも人目を忍ぶべき。忍んだって不倫はできるはず。
「そんなやつとは友達の縁を切れ」というのはあまりにも短絡的だし、
愛情は出物腫れ物所嫌わず、自分の感情ながら抵抗しきれない時だってあるとは思います。が、
自分から675に写メしてきといて「あんたに関係ない」はねえよ…
あまりにも675をバカにしている。既婚友のこともバカにしている。
けりをつけると言いながら二年たっているのですよね。
既婚友も夫の不倫には気づいているとのことだし、675も黙っているなら共犯です。
もう675が期限を区切ったっていいのでは？
「そちらから写メして来て置いて黙っていろというのは失礼だし、迷惑。
今年いっぱいでけりをつけないなら写メを既婚友に見せる」といった感じで。
不倫は絶対に否定するとまでは言わないよ。でも人目を忍ぶべき。忍んだって不倫はできるはず。
ああっでも不倫を肯定はしないよ。配偶者をバカにしてるし
家族より性欲を選んだケダモノだよ！
家族より性欲を選んだケダモノだよ！
一歳から預けられている子供にとってはそれが普通なんだから
寂しいとは思わないケースも多いだろうね。
寂しいとは思わないケースも多いだろうね。
日本は特に、乳児は絶対に母親が面倒みないとかわいそう
って価値観の人多いしね
子育てのプロに預けて仕事するのもアリだとは思うよ
実際海外の金持ちとかそうだし
って価値観の人多いしね
子育てのプロに預けて仕事するのもアリだとは思うよ
実際海外の金持ちとかそうだし
>>687
寂しい思いをするかどうかは、子供本人の性格、母親がどう愛情を示しているか、
保育園の環境、その他諸々の要素がからむことだと思うんだけど。
０歳から保育園育ちの私は個人的に、あなたみたいな考え方のおばさんから
「寂しいでしょう」とおせっかいをいわれるのが一番嫌いだった。
母親のやっていることも愛情も、子供はちゃんと見ているし感じているのに
他人が何を偉そうに・・・と思っていた。
当時は子供だからうまく説明ができず、母親を理不尽にけなされた感じと
自分を理不尽に馬鹿にされた感じとを味わって泣いてたけどね。
母親のしていることで傷つくことはなかったけど、理解のない赤の他人に傷つけられたな。
寂しい思いをするかどうかは、子供本人の性格、母親がどう愛情を示しているか、
保育園の環境、その他諸々の要素がからむことだと思うんだけど。
０歳から保育園育ちの私は個人的に、あなたみたいな考え方のおばさんから
「寂しいでしょう」とおせっかいをいわれるのが一番嫌いだった。
母親のやっていることも愛情も、子供はちゃんと見ているし感じているのに
他人が何を偉そうに・・・と思っていた。
当時は子供だからうまく説明ができず、母親を理不尽にけなされた感じと
自分を理不尽に馬鹿にされた感じとを味わって泣いてたけどね。
母親のしていることで傷つくことはなかったけど、理解のない赤の他人に傷つけられたな。
>>692
お友達はドラマのような不倫をしてる自分に酔ってるんだろうね。
私だったら「不倫してる人ってみんなそう言うねｗ
他人にとっては主役でも何でも無い地味な一般人なのに〜ｐｇｒ」
くらいは言ってしまいそう。
実際問題、不倫したのち結婚しても多額の慰謝料や養育費、
友人からは祝福されず、地味な毎日が続いて飽きちゃうもんだよ。
残るのは元妻に対しての意地だけ。
真面目に説得したり、心配したりするのは燃料投下してるのと同じ。
不倫ドラマを盛り上げる脇役、視聴者として利用されてるだけだと思う。
お友達はドラマのような不倫をしてる自分に酔ってるんだろうね。
私だったら「不倫してる人ってみんなそう言うねｗ
他人にとっては主役でも何でも無い地味な一般人なのに〜ｐｇｒ」
くらいは言ってしまいそう。
実際問題、不倫したのち結婚しても多額の慰謝料や養育費、
友人からは祝福されず、地味な毎日が続いて飽きちゃうもんだよ。
残るのは元妻に対しての意地だけ。
真面目に説得したり、心配したりするのは燃料投下してるのと同じ。
不倫ドラマを盛り上げる脇役、視聴者として利用されてるだけだと思う。
>>700
>真面目に説得したり、心配したりするのは燃料投下してるのと同じ。
>不倫ドラマを盛り上げる脇役、視聴者として利用されてるだけだと思う。
私の友人も不倫しているんだけど何言っても無理。
電話でも会って話してもいつも不倫の話ばっかり。
>>700の言う通り私は視聴者なんだって気が付いた。
馬鹿だなぁ…私
>真面目に説得したり、心配したりするのは燃料投下してるのと同じ。
>不倫ドラマを盛り上げる脇役、視聴者として利用されてるだけだと思う。
私の友人も不倫しているんだけど何言っても無理。
電話でも会って話してもいつも不倫の話ばっかり。
>>700の言う通り私は視聴者なんだって気が付いた。
馬鹿だなぁ…私
>>701
不倫真っ盛りのラリってる人に何言っても効かないよね
されてる友人には申し訳ないけど、チクるのはやめた方がいいよ。
あなたはあくまで部外者ということで。
友人の為を思うならチクるべきだけど、不倫の方と縁を切りたくはないのでしょ？
不倫中の友人には、本当に関わりたくないから
事実を知らなかったことに
不倫話も聞きたくないことをはっきりいった方がいいよ
不倫真っ盛りのラリってる人に何言っても効かないよね
されてる友人には申し訳ないけど、チクるのはやめた方がいいよ。
あなたはあくまで部外者ということで。
友人の為を思うならチクるべきだけど、不倫の方と縁を切りたくはないのでしょ？
不倫中の友人には、本当に関わりたくないから
事実を知らなかったことに
不倫話も聞きたくないことをはっきりいった方がいいよ
子供が目の中入れても可愛いのはわかるけど、毒女や小梨の前で
わざと「子供っていいよ〜、早く産みなよ」上から目線で言う
おばさんは嫌ね。
わざと「子供っていいよ〜、早く産みなよ」上から目線で言う
おばさんは嫌ね。
>>688
私の友達の場合は昔友達だったから、というだけで誘ってくるんだろうな。
なんか感覚が学生時代で止まってる感じ。
話をしててもかみ合わないし、私の言うことにイチイチ反論するし、
私も不愉快だけどあっちも面白くないだろうな…と思うんだけどメールがくるんだよね。
価値観が全然違っちゃってることにどうして気付かないのか不思議なんだ。
私の場合は決定的に嫌な部分もあるんだけど表立てて喧嘩して縁切りというのもなんか面倒だし
このまま静かに離れたい。
もー40過ぎて女だけで集まって誕生日とかクリスマスとか、私には無理。（その友達は独身。）
うちは旦那と仲が良くて土日は一人で外出したくなくて､
でも誘われた時はさすがに友達＜旦那とは言えず､土日は家を空けにくいと言ったら、
自立してない！自分は結婚しても趣味や友達を大切にする！と言われたことがある。
自立してなくていいから､もう放っておいて欲しいよ。
環境が変わると価値観も友達関係も変わるんだなーと最近つくづく感じてる。
私の友達の場合は昔友達だったから、というだけで誘ってくるんだろうな。
なんか感覚が学生時代で止まってる感じ。
話をしててもかみ合わないし、私の言うことにイチイチ反論するし、
私も不愉快だけどあっちも面白くないだろうな…と思うんだけどメールがくるんだよね。
価値観が全然違っちゃってることにどうして気付かないのか不思議なんだ。
私の場合は決定的に嫌な部分もあるんだけど表立てて喧嘩して縁切りというのもなんか面倒だし
このまま静かに離れたい。
もー40過ぎて女だけで集まって誕生日とかクリスマスとか、私には無理。（その友達は独身。）
うちは旦那と仲が良くて土日は一人で外出したくなくて､
でも誘われた時はさすがに友達＜旦那とは言えず､土日は家を空けにくいと言ったら、
自立してない！自分は結婚しても趣味や友達を大切にする！と言われたことがある。
自立してなくていいから､もう放っておいて欲しいよ。
環境が変わると価値観も友達関係も変わるんだなーと最近つくづく感じてる。
705 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/04/11(月) 12:15:39.17 ID:mjYVlGIU0
気持ち悪いよ、40過ぎて誕生会＆クリパw
妖怪大集合みたい
妖怪大集合みたい
706 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/04/11(月) 12:17:55.35 ID:mjYVlGIU0
毒女でも30代後半ぐらいまではまだなんとかいいの
問題なのは40過ぎてから...も〜、僻みっぽくて手に
おえない。
こっちは気を遣って家庭の話は避けているのに。
自分で質問しておきながら正直にそれに答えると
嫌みの連続。
問題なのは40過ぎてから...も〜、僻みっぽくて手に
おえない。
こっちは気を遣って家庭の話は避けているのに。
自分で質問しておきながら正直にそれに答えると
嫌みの連続。
>>704
私も土日は旦那と出かけたい派。
別にﾗﾌﾞﾗﾌﾞとかそういうのじゃないけど
家人と出かけた方が楽な場合もあるじゃん。
旦那もそうで、だからお互い土日は１人で出かけたくない。
そうすると、既婚の友達でも「夫婦で束縛してる」とか
「そんなんじゃ旦那に縛られてどこにも行けないよ！」とかうるさい
平日はフリーだから平日に行こうと言っても
土日に行きたがる。
どうも話を総合するとその人は旦那と家に一緒に居るのが苦痛だから
私をダシに出かけたいだけなんだよね。
だったら、同じような境遇の人を探せばいいのに
私も土日は旦那と出かけたい派。
別にﾗﾌﾞﾗﾌﾞとかそういうのじゃないけど
家人と出かけた方が楽な場合もあるじゃん。
旦那もそうで、だからお互い土日は１人で出かけたくない。
そうすると、既婚の友達でも「夫婦で束縛してる」とか
「そんなんじゃ旦那に縛られてどこにも行けないよ！」とかうるさい
平日はフリーだから平日に行こうと言っても
土日に行きたがる。
どうも話を総合するとその人は旦那と家に一緒に居るのが苦痛だから
私をダシに出かけたいだけなんだよね。
だったら、同じような境遇の人を探せばいいのに
休日（土日）は旦那と絶対過ごしたい派の人は
ものすごく好きで誘われたら絶対遊びたい人から
休日（土日）に誘われてもNGなんだよね？
その相手が土日しか休みなくて遊べないとなったら
「じゃあ残念だけどあなたがその仕事辞めない限りは無理ね」
って話になるんだろうか。
否定ではなく、単純な疑問です。
ものすごく好きで誘われたら絶対遊びたい人から
休日（土日）に誘われてもNGなんだよね？
その相手が土日しか休みなくて遊べないとなったら
「じゃあ残念だけどあなたがその仕事辞めない限りは無理ね」
って話になるんだろうか。
否定ではなく、単純な疑問です。
>>708
はっきり言ってケースバイケースだよ。
７０７で書いた人は平日も時間に余裕あるのに土日にわざわざ
誘うし、別の意図が見えるから断りたくなる
だけど、７０８さんの例に出してるような人なら
土日でも旦那に理由を言って出かけるよ。
旦那だってそう言う理由なら納得するしさ。
そこまでこだわってるわけじゃない
はっきり言ってケースバイケースだよ。
７０７で書いた人は平日も時間に余裕あるのに土日にわざわざ
誘うし、別の意図が見えるから断りたくなる
だけど、７０８さんの例に出してるような人なら
土日でも旦那に理由を言って出かけるよ。
旦那だってそう言う理由なら納得するしさ。
そこまでこだわってるわけじゃない
土日にしか遊べない友達に合わせて
旦那置いて出て行くのは普通じゃない？
そこまでしたくない友人＝たいして必要じゃない友人ってだけで。
うちもかなり夫婦仲は良いけど、「お互い土日一人で外出したくない」って夫婦は
よくも悪くもベッタリぎみだとは思う。
まあ平日にどれだけ自由な時間があるかにもよるけど
私はたまには外で刺激を受けたいから
ラクで安心な旦那と、たまには別行動したい派だな。
旦那置いて出て行くのは普通じゃない？
そこまでしたくない友人＝たいして必要じゃない友人ってだけで。
うちもかなり夫婦仲は良いけど、「お互い土日一人で外出したくない」って夫婦は
よくも悪くもベッタリぎみだとは思う。
まあ平日にどれだけ自由な時間があるかにもよるけど
私はたまには外で刺激を受けたいから
ラクで安心な旦那と、たまには別行動したい派だな。
土日は旦那の方がゴルフだサッカーだって１人で出掛けてばっかりだ。
最初は淋しい気もしたけど、今はものすごく楽w
私も自由に友達と会っているけど、似たような感じの人とだな。
家族と一緒に過ごすのが基本の人はたくさんいるから
こっちから誘う事はまず無い。
最初は淋しい気もしたけど、今はものすごく楽w
私も自由に友達と会っているけど、似たような感じの人とだな。
家族と一緒に過ごすのが基本の人はたくさんいるから
こっちから誘う事はまず無い。
ぶったぎりですみません。
すごくもやもやしたことがあって。
先週末に友達にとあるイベント（入場無料）に誘われた。
一度は予定が合わないと断ったんだが、確認したら行けそうだったので、
すぐにやっぱり行けると連絡した。
そしたら楽しみだねとメールがすぐ返ってきた。
今週に入ってまたメールがきて、自分は友達と何時ごろ行く予定だよ。
現地に何時ぐらいにいたら会えるよ、みたいな内容でビックリしてしまった。
え、友達といくんなら、私今回やめとくわって返したんだけど、
友達といくんなら、
私が行けるとメールした時点で言ってくれたらよかったのにと思った。
一度断ったので、他の子を誘ったのは仕方ないと思うんだけど。
なんか、すごく軽く見られてるようなかんじがして悲しいというか、
むなしくなったよ・・・。
地震の時もチェーンメール送ってきたり、時々え？って思うところがあったから、
潮時なのかなー。
すごくもやもやしたことがあって。
先週末に友達にとあるイベント（入場無料）に誘われた。
一度は予定が合わないと断ったんだが、確認したら行けそうだったので、
すぐにやっぱり行けると連絡した。
そしたら楽しみだねとメールがすぐ返ってきた。
今週に入ってまたメールがきて、自分は友達と何時ごろ行く予定だよ。
現地に何時ぐらいにいたら会えるよ、みたいな内容でビックリしてしまった。
え、友達といくんなら、私今回やめとくわって返したんだけど、
友達といくんなら、
私が行けるとメールした時点で言ってくれたらよかったのにと思った。
一度断ったので、他の子を誘ったのは仕方ないと思うんだけど。
なんか、すごく軽く見られてるようなかんじがして悲しいというか、
むなしくなったよ・・・。
地震の時もチェーンメール送ってきたり、時々え？って思うところがあったから、
潮時なのかなー。
>>712
潮時でしょう。
断られたことを軽く逆恨みして、当てこすっているようにも読める友達だ。
地震のチェーンメールは内容にもよるけど、
心配して回しちゃった人も多いみたいだからあまり私は気にしてないんだけど。
なんかその友達は面倒くさそうな感じがするよ。
潮時でしょう。
断られたことを軽く逆恨みして、当てこすっているようにも読める友達だ。
地震のチェーンメールは内容にもよるけど、
心配して回しちゃった人も多いみたいだからあまり私は気にしてないんだけど。
なんかその友達は面倒くさそうな感じがするよ。
>>704ですが私もそんな感じ。>>709
休日は絶対に旦那と過ごす､ってことではなくて基本的には旦那と過ごしたい。
だから一人で出かけることもあるよ。
子供がまだ小さくて旦那のいる土日しか出られないっていう友達もいるし。
>>710
そう､だから昔は仲良かったけど今は言葉は悪いがたいして必要じゃない友人。
と私は思っているんだけど､向こうからしょっちゅうメールがくるんだ。
結婚しても旦那に束縛されず自由に過ごすのも､旦那優先でなるべく一緒に過ごしたいというのも
それぞれの価値観でどっちでもいいじゃないかと思うんだけど
その人の一方的な価値観で束縛だ､自立してない､と批判されるからますます会う気が失せる。
ホント､同じような境遇・考え方の人を探せばいいのにって思う。
休日は絶対に旦那と過ごす､ってことではなくて基本的には旦那と過ごしたい。
だから一人で出かけることもあるよ。
子供がまだ小さくて旦那のいる土日しか出られないっていう友達もいるし。
>>710
そう､だから昔は仲良かったけど今は言葉は悪いがたいして必要じゃない友人。
と私は思っているんだけど､向こうからしょっちゅうメールがくるんだ。
結婚しても旦那に束縛されず自由に過ごすのも､旦那優先でなるべく一緒に過ごしたいというのも
それぞれの価値観でどっちでもいいじゃないかと思うんだけど
その人の一方的な価値観で束縛だ､自立してない､と批判されるからますます会う気が失せる。
ホント､同じような境遇・考え方の人を探せばいいのにって思う。
＞土日にしか遊べない友達に合わせて
旦那置いて出て行くのは普通じゃない？
そこまでしたくない友人＝たいして必要じゃない友人ってだけで。
そうかな？
友達より旦那の方が一緒にいて楽しい＆気が合うんだったら
べつに構わなくね？
うちは日曜しか旦那空いてないから毒女の友人に「土曜日な
ら会えるんだけど？」言ったら「日曜じゃなきゃ駄目」って
機嫌損ねられたよ。
旦那置いて出て行くのは普通じゃない？
そこまでしたくない友人＝たいして必要じゃない友人ってだけで。
そうかな？
友達より旦那の方が一緒にいて楽しい＆気が合うんだったら
べつに構わなくね？
うちは日曜しか旦那空いてないから毒女の友人に「土曜日な
ら会えるんだけど？」言ったら「日曜じゃなきゃ駄目」って
機嫌損ねられたよ。
既婚と独身、あるいは子蟻と小梨、よほど何か共通の
ものかお互い尊敬し合えるものがないと
続かない。
どちらか一方が常に気を遣い続けなきゃならない時点
で友情も終わっとる。
ものかお互い尊敬し合えるものがないと
続かない。
どちらか一方が常に気を遣い続けなきゃならない時点
で友情も終わっとる。
収入に差があるのもしんどいね。
ご時勢だから仕方ないのかもしれないけど
旦那さんが無職とか、無理だわー。
それを気にしすぎるあまりになのか、
こっちが聞いてもないのに
収入が無いことを話題に織り交ぜてこられたりすると、もう…。
そうなると食事する店ひとつ選ぶのも気を遣うし、
場合によってはこっちがご馳走する運びになったりもするし。
同級生が里帰りで…などで、たまに会うとかならどうにか遣り過ごせても
普通に近所に済んでて付き合いがあったりすると、もう無理だと思う。
結婚相手で人生変わるよねぇ。
ご時勢だから仕方ないのかもしれないけど
旦那さんが無職とか、無理だわー。
それを気にしすぎるあまりになのか、
こっちが聞いてもないのに
収入が無いことを話題に織り交ぜてこられたりすると、もう…。
そうなると食事する店ひとつ選ぶのも気を遣うし、
場合によってはこっちがご馳走する運びになったりもするし。
同級生が里帰りで…などで、たまに会うとかならどうにか遣り過ごせても
普通に近所に済んでて付き合いがあったりすると、もう無理だと思う。
結婚相手で人生変わるよねぇ。
私は相手が嫌な人じゃ無ければ、収入差は気にならないかな。
ファミレスでもいいし、そこそこ高くても平気だし。
さすがに旦那さん無職でファミレスすら厳しいって人だと誘えないけど。
それよりも、いちいち「えー？ファミレスー？この年になってファミレスでお茶って・・・」
「この年になってユニクロとか無いよねーｗ」
みたいに「この年ならこのレベル」みたいなアピールする友人に疲れた。
二人で会うときは彼女が行きたいお店に合わせられるけど、
グループで会うときは収入に差があるのは当たり前なのに。
しかも結婚するまで貧乏で、高いお店は嫌がって、
「このメンバーで会うのに、わざわざ高いお金払ってまで会うのはねーｗ」と言っていた。
話してて楽しい人だし、自分でもコンプ強いってのは自覚してるから
いまいち嫌いになれないけど、会う回数は減ってきてる。
ファミレスでもいいし、そこそこ高くても平気だし。
さすがに旦那さん無職でファミレスすら厳しいって人だと誘えないけど。
それよりも、いちいち「えー？ファミレスー？この年になってファミレスでお茶って・・・」
「この年になってユニクロとか無いよねーｗ」
みたいに「この年ならこのレベル」みたいなアピールする友人に疲れた。
二人で会うときは彼女が行きたいお店に合わせられるけど、
グループで会うときは収入に差があるのは当たり前なのに。
しかも結婚するまで貧乏で、高いお店は嫌がって、
「このメンバーで会うのに、わざわざ高いお金払ってまで会うのはねーｗ」と言っていた。
話してて楽しい人だし、自分でもコンプ強いってのは自覚してるから
いまいち嫌いになれないけど、会う回数は減ってきてる。
そうは言っても、やっぱり大人になって家庭築いたら付き合う相手との
収入の差は徐々に問題出て来るのよねえ。現実...。
収入の差は徐々に問題出て来るのよねえ。現実...。
713さん、ありがとう。
その友達から「なんでこないの？」ってメールがきたので、
ここにかいたようなことを正直に返事したら
すぐ電話かかってきて謝ってきた。
もともと誘ってた友達が今週に入って行けると言ってきたらしい。
その場は謝られたし、
今回はやめとくって言ってその後、世間話して切ったんだけど、
自分だったらもう他の子と約束したって断るけど、と思ったりもしてる。
結局スペアというか、保険的なポジションだしな・・・。
やっぱ潮時だね。徐々に離れることにします。ありがとう。
その友達から「なんでこないの？」ってメールがきたので、
ここにかいたようなことを正直に返事したら
すぐ電話かかってきて謝ってきた。
もともと誘ってた友達が今週に入って行けると言ってきたらしい。
その場は謝られたし、
今回はやめとくって言ってその後、世間話して切ったんだけど、
自分だったらもう他の子と約束したって断るけど、と思ったりもしてる。
結局スペアというか、保険的なポジションだしな・・・。
やっぱ潮時だね。徐々に離れることにします。ありがとう。
>>720
3人でイベント行くのそんなに嫌なの？
ちょっとそこまで落ち込む気持ちが良く分からないんだけど
そのもう一人の友達は会ったことない人とか？
無料「イベント」なら、後から来れるようになった人とやらを
友人も断りにくいだろうし
そこまで悲観的に考えなくてもいいのにと思ってしまった。
＞結局スペアとか
もう一人の人がこれるようになった時点で
彼女から報告がなかったのは不親切だけど
電話ですぐ謝ってくれたなら、そんな変な人とも思えないけどなあ
3人でイベント行くのそんなに嫌なの？
ちょっとそこまで落ち込む気持ちが良く分からないんだけど
そのもう一人の友達は会ったことない人とか？
無料「イベント」なら、後から来れるようになった人とやらを
友人も断りにくいだろうし
そこまで悲観的に考えなくてもいいのにと思ってしまった。
＞結局スペアとか
もう一人の人がこれるようになった時点で
彼女から報告がなかったのは不親切だけど
電話ですぐ謝ってくれたなら、そんな変な人とも思えないけどなあ
>>709
＞旦那だってそう言う理由なら納得するしさ。
申し訳ないけど、結局束縛ってところはあってるのかーと思ってしまった。
>>721
うん、すぐ謝ってきたならそんな変な人に思えない。
まあ、普段の行動からあれあれあれと思っていたら
その後のまともな行動すらはぁ？になることもあるからしかたないけど。
＞旦那だってそう言う理由なら納得するしさ。
申し訳ないけど、結局束縛ってところはあってるのかーと思ってしまった。
>>721
うん、すぐ謝ってきたならそんな変な人に思えない。
まあ、普段の行動からあれあれあれと思っていたら
その後のまともな行動すらはぁ？になることもあるからしかたないけど。
>>722
旦那「今度の土曜日、××に行こうよー」
私「今度の土曜日は○ちゃんと遊びに行きたいから〜」
旦那「あー○ちゃん、平日忙しいもんね」
この程度で「束縛」と言われるなら束縛なんだろうな、と思うしかないねー
旦那「今度の土曜日、××に行こうよー」
私「今度の土曜日は○ちゃんと遊びに行きたいから〜」
旦那「あー○ちゃん、平日忙しいもんね」
この程度で「束縛」と言われるなら束縛なんだろうな、と思うしかないねー
>>723
722はわざと意地悪い見方をして、
「旦那を納得させられる理由を言わないと出かけられないなら束縛」って言ってるんじゃないの。
旦那を残して週末に単独で出かけるのに、相応の理由を言うなんて、
束縛でもなんでもなく、結婚して共同生活してるなら当たり前のことだと思うが。
722はわざと意地悪い見方をして、
「旦那を納得させられる理由を言わないと出かけられないなら束縛」って言ってるんじゃないの。
旦那を残して週末に単独で出かけるのに、相応の理由を言うなんて、
束縛でもなんでもなく、結婚して共同生活してるなら当たり前のことだと思うが。
わー、レスいっぱいついてる。ありがとう。
考えすぎかー。
その二人は親友らしくて、もう一人の人は知らない人で、
人見知りなので断ったんだ。
誘ってくれた友達とはまだそこまで仲良くなく、その二人が親友だと、
アウェイ感があるかなと思って・・・。
なんか、二人は待ち合わせてくるのに、私だけ現地にきて！って
言われたのも疎外感あったかも。
ちょっと頭冷やします。
考えすぎかー。
その二人は親友らしくて、もう一人の人は知らない人で、
人見知りなので断ったんだ。
誘ってくれた友達とはまだそこまで仲良くなく、その二人が親友だと、
アウェイ感があるかなと思って・・・。
なんか、二人は待ち合わせてくるのに、私だけ現地にきて！って
言われたのも疎外感あったかも。
ちょっと頭冷やします。
>>724
そうだよねぇ。
うちは上の子供は大学で下宿、舌はスポーツ推薦で寮生活
夫婦二人きりだから、土曜に車で遠出して気分良くなってそのまま
泊まったり、ゆっくり観光して帰りは真夜中とか・・・
無計画なお出かけが、好きなんだよね。
相手が旦那だからこんな無茶な事できるけど、友人相手じゃ無理
それで>>707に書いた
＞家人と出かけた方が楽な場合もあるじゃん
っていう事に繋がるんだけど・・・
こんな無茶な楽しみも、お互いの身体が元気なうちだけだと思ってる
なので「束縛〜」だと言われてもやめられないー
そうだよねぇ。
うちは上の子供は大学で下宿、舌はスポーツ推薦で寮生活
夫婦二人きりだから、土曜に車で遠出して気分良くなってそのまま
泊まったり、ゆっくり観光して帰りは真夜中とか・・・
無計画なお出かけが、好きなんだよね。
相手が旦那だからこんな無茶な事できるけど、友人相手じゃ無理
それで>>707に書いた
＞家人と出かけた方が楽な場合もあるじゃん
っていう事に繋がるんだけど・・・
こんな無茶な楽しみも、お互いの身体が元気なうちだけだと思ってる
なので「束縛〜」だと言われてもやめられないー
私も休日は旦那といたい派だけど、
月１くらいは友達と遊んだりはしてる。
頻度にもよるよね。
毎週じゃ無理だし、２、３ヶ月に１回の誘いを
「旦那といたいから」なんて言われたら
言われた方は「束縛」「旦那にベッタリ」って不思議に思うだろうし。
「あなたとは平日のみしか会う気になれない」程度の関係なら
旦那を理由にしない方がいいんじゃないかな。
月１くらいは友達と遊んだりはしてる。
頻度にもよるよね。
毎週じゃ無理だし、２、３ヶ月に１回の誘いを
「旦那といたいから」なんて言われたら
言われた方は「束縛」「旦那にベッタリ」って不思議に思うだろうし。
「あなたとは平日のみしか会う気になれない」程度の関係なら
旦那を理由にしない方がいいんじゃないかな。
>>723
旦那も「納得する」って言い方に？？？と思っただけ。
私も基本的には旦那の休日には誰との約束も入れないけど
（旦那の休日しか遊べない人がいたら別だけど）
なんていうか、わざわざそういう主張を前面に押し出さないので
なんかちょっと違和感を感じただけ。
結局相手が好きか好きじゃないか、それだけのことじゃんと。
旦那も「納得する」って言い方に？？？と思っただけ。
私も基本的には旦那の休日には誰との約束も入れないけど
（旦那の休日しか遊べない人がいたら別だけど）
なんていうか、わざわざそういう主張を前面に押し出さないので
なんかちょっと違和感を感じただけ。
結局相手が好きか好きじゃないか、それだけのことじゃんと。
その友達とあうより旦那と過ごす方が大事or楽しいってことなんだろうけど、
そうはっきり言ったら角が立つから「主人が家にいるから」みたいに言うんだろうね。
そうはっきり言ったら角が立つから「主人が家にいるから」みたいに言うんだろうね。
>>712さん、なんでそんなに「自分が軽く見られてる」と思ったのか、良く分からないんだけど、
やっぱり一度断っちゃってるっていうのが相手にとっては大きいんじゃない？
びっくりして謝ってくれたお友達の立場からすれば、きっと>>712さんと友達でいたいからっていう
気持ちがあっただろうに（軽く見てるってこととは正反対だと思う）
「じゃ、いかない」ってことになっちゃった今、お友達の方にもあれこれ思うところがあるかもよ。
せっかく、正直に自分の気持ちを伝えて、それは謝罪っていう形で相手からも返答があったのに
なんかもったいないような気がする。
まあ、無理してまでつきあう必要はないんだけど。
やっぱり一度断っちゃってるっていうのが相手にとっては大きいんじゃない？
びっくりして謝ってくれたお友達の立場からすれば、きっと>>712さんと友達でいたいからっていう
気持ちがあっただろうに（軽く見てるってこととは正反対だと思う）
「じゃ、いかない」ってことになっちゃった今、お友達の方にもあれこれ思うところがあるかもよ。
せっかく、正直に自分の気持ちを伝えて、それは謝罪っていう形で相手からも返答があったのに
なんかもったいないような気がする。
まあ、無理してまでつきあう必要はないんだけど。
>>712さん、なんでそんなに「自分が軽く見られてる」と思ったのか、良く分からないんだけど、
やっぱり一度断っちゃってるっていうのが相手にとっては大きいんじゃない？
びっくりして謝ってくれたお友達の立場からすれば、きっと>>712さんと友達でいたいからっていう
気持ちがあっただろうに（軽く見てるってこととは正反対だと思う）
「じゃ、いかない」ってことになっちゃった今、お友達の方にもあれこれ思うところがあるかもよ。
せっかく、正直に自分の気持ちを伝えて、それは謝罪っていう形で相手からも返答があったのに
なんかもったいないような気がする。
まあ、無理してまでつきあう必要はないんだけど。
やっぱり一度断っちゃってるっていうのが相手にとっては大きいんじゃない？
びっくりして謝ってくれたお友達の立場からすれば、きっと>>712さんと友達でいたいからっていう
気持ちがあっただろうに（軽く見てるってこととは正反対だと思う）
「じゃ、いかない」ってことになっちゃった今、お友達の方にもあれこれ思うところがあるかもよ。
せっかく、正直に自分の気持ちを伝えて、それは謝罪っていう形で相手からも返答があったのに
なんかもったいないような気がする。
まあ、無理してまでつきあう必要はないんだけど。
高校生じゃないんだからさ・・・
わたしは正に>730に書いてあるような断りかたをしたことがある。
そうしたら、電話を旦那にかわってくれっていわれ
旦那も嫌がっているのにしつこくって…
なかなか会えないんだから気持ちよく送り出せよって言いたかったんだと思うけど
これもきっかけの一つで何だかんだですっかり縁が切れました。
そうしたら、電話を旦那にかわってくれっていわれ
旦那も嫌がっているのにしつこくって…
なかなか会えないんだから気持ちよく送り出せよって言いたかったんだと思うけど
これもきっかけの一つで何だかんだですっかり縁が切れました。
既婚の友人を夜、土日、旅行等に誘う時は「(ダンナさまや子どもは)大丈夫？」と気をつかうのが大人だと思う。
独身時代とは違うんだからねえ。
独身時代とは違うんだからねえ。
自分はたとえ相手が独身でも気を使っていきたいけど
「自分という立場に気を使って当たり前」という考えにはなりたくないな。
「自分という立場に気を使って当たり前」という考えにはなりたくないな。
独身でも社会人なら、仕事や彼氏、他の友人との付き合いがあるし、
毎週のように土日が空いてて一緒に遊んでるなんて人もそういないしね。
子持ちなら別だけど、小梨で劇的に変わる人もあんまりいないかなと思う。
週末は旦那と過ごしたいって人は、結婚前から週末は彼氏と過ごしたいって人だし。
私は、彼氏がいない時は頻繁に連絡したり誘うのに、
彼氏ができるとパッタリ連絡来なくなるって子は苦手だから、
自分から誘わないし連絡もしないので自然と疎遠になる。
独身時代でも社会人になってからは数ヶ月に一回会うくらいだったし、
あんまりペースは変わらないな。
毎週のように土日が空いてて一緒に遊んでるなんて人もそういないしね。
子持ちなら別だけど、小梨で劇的に変わる人もあんまりいないかなと思う。
週末は旦那と過ごしたいって人は、結婚前から週末は彼氏と過ごしたいって人だし。
私は、彼氏がいない時は頻繁に連絡したり誘うのに、
彼氏ができるとパッタリ連絡来なくなるって子は苦手だから、
自分から誘わないし連絡もしないので自然と疎遠になる。
独身時代でも社会人になってからは数ヶ月に一回会うくらいだったし、
あんまりペースは変わらないな。
本当に旦那に束縛されて搾取されてる奥さんと
嘘も方便で、旦那がいるから土日は出たくないのーと言ってる人とでは
解ると思うんだよね。
搾取されてる奥さんって、家庭が面白くないわけで暗かったり
愚痴っぽかったり、反対にやけに甲高い声で幸せアピして
不自然な感じ？一緒にいて疲れる。
このスレの上の方で、経済状況が同じ人の方が付き合いしやすい
という意見が合ったけど年と共に自分の人生に対しての
「幸せ度」「満足度」が同じ人の方が過ごしやすいなと思う。
経済状態が同じぐらいでも、やたら不満ばっかり言う人とは
話しててもしんどいよ
嘘も方便で、旦那がいるから土日は出たくないのーと言ってる人とでは
解ると思うんだよね。
搾取されてる奥さんって、家庭が面白くないわけで暗かったり
愚痴っぽかったり、反対にやけに甲高い声で幸せアピして
不自然な感じ？一緒にいて疲れる。
このスレの上の方で、経済状況が同じ人の方が付き合いしやすい
という意見が合ったけど年と共に自分の人生に対しての
「幸せ度」「満足度」が同じ人の方が過ごしやすいなと思う。
経済状態が同じぐらいでも、やたら不満ばっかり言う人とは
話しててもしんどいよ
幸せ度や満足度なんて去年良くても
今年は違ったりもするんだから、
そこで同じくらいがいいって言うのはよくわからない。
自分があまり不幸な状況に陥ったことがないのかな。
もしくは不幸でも私は表に出しません、愚痴りませんタイプか。
今年は違ったりもするんだから、
そこで同じくらいがいいって言うのはよくわからない。
自分があまり不幸な状況に陥ったことがないのかな。
もしくは不幸でも私は表に出しません、愚痴りませんタイプか。
＞本当に旦那に束縛されて搾取されてる奥さんと
＞嘘も方便で、旦那がいるから土日は出たくないのーと言ってる人とでは
ここで旦那と一緒がいいと思ってる人は、
どちらでも無い人だよね。
単純に旦那といる方が楽、楽しい、
平日でも会えるのにわざわざ土日にしつこく誘う友人が嫌って話だから。
＞嘘も方便で、旦那がいるから土日は出たくないのーと言ってる人とでは
ここで旦那と一緒がいいと思ってる人は、
どちらでも無い人だよね。
単純に旦那といる方が楽、楽しい、
平日でも会えるのにわざわざ土日にしつこく誘う友人が嫌って話だから。
>>740
そうそう、いい年になれば人生に山あり谷ありって実感して
まぁしょうが無いか。頑張るしかないか、って解ってくるとこも
あると思うんだけど
自分で何も改善しないで、他人を捕まえて不満ばかり言ったり
他人に何とかしてもらおうと依存して来たり
そういうことはしないで、なんかあっても
自分の人生は自分で責任もってやってく（満足？っていうか納得かな）
いろいろあるけど、まぁなんとか生きてるという自分の幸せを自覚
こういう人と居る方が楽ってこと。
考え方が似てる人って書けばよかったんだね。
そうそう、いい年になれば人生に山あり谷ありって実感して
まぁしょうが無いか。頑張るしかないか、って解ってくるとこも
あると思うんだけど
自分で何も改善しないで、他人を捕まえて不満ばかり言ったり
他人に何とかしてもらおうと依存して来たり
そういうことはしないで、なんかあっても
自分の人生は自分で責任もってやってく（満足？っていうか納得かな）
いろいろあるけど、まぁなんとか生きてるという自分の幸せを自覚
こういう人と居る方が楽ってこと。
考え方が似てる人って書けばよかったんだね。
>>741
>単純に旦那といる方が楽、楽しい、
>平日でも会えるのにわざわざ土日にしつこく誘う友人が嫌って話だから。
夢にもこう思ってない人っているんだよね。
そういう人は、既婚でも自分が旦那とうまくいってない人か、
独身だといかにも未来の旦那をATM代わりにしたそうな計算高い人が多い。
>単純に旦那といる方が楽、楽しい、
>平日でも会えるのにわざわざ土日にしつこく誘う友人が嫌って話だから。
夢にもこう思ってない人っているんだよね。
そういう人は、既婚でも自分が旦那とうまくいってない人か、
独身だといかにも未来の旦那をATM代わりにしたそうな計算高い人が多い。
744 ：可愛い奥様：2011/04/12(火) 10:51:38.53 ID:atC6VeAmO
人の家庭に勘繰りし過ぎじゃないの？ 内情なんて良くても悪くても外から大してわかんないって。
独身で４０超えた友達は、向こうから連絡来なくなったけど…。
何か集まりに誘っても一切断られる。色々会いたくないんだろうね…。
独身で４０超えた友達は、向こうから連絡来なくなったけど…。
何か集まりに誘っても一切断られる。色々会いたくないんだろうね…。
私は旦那と仲がいいし一緒にいると楽しいけど、友達に
誘われたら（うちは共働きで平日は1日3時間くらいしか
会話してないけど）別に「夫のほうがいいからパス」とは
思わないなー。単に嫌なメンバーがいるからパス、とか
そういうときはあるけど。でも夫のせいにして欠席にはしない。
なんか、そういうときに枷になりえる配偶者との関係って
イケてない気がして。なので、仕事が入っちゃって、とか
どうしても動かせないようがあって、と断る。
誘われたら（うちは共働きで平日は1日3時間くらいしか
会話してないけど）別に「夫のほうがいいからパス」とは
思わないなー。単に嫌なメンバーがいるからパス、とか
そういうときはあるけど。でも夫のせいにして欠席にはしない。
なんか、そういうときに枷になりえる配偶者との関係って
イケてない気がして。なので、仕事が入っちゃって、とか
どうしても動かせないようがあって、と断る。
例え旦那とただ居たいだけでも、「その日は予定があって」って返事をすりゃ
いいだけの事じゃない？
用事って何？とかしつこくても法事とか親戚の家に行くとか言っときゃいいのに
「旦那が」「旦那が」「旦那が」って人は何なんだろう？とは思う。
いいだけの事じゃない？
用事って何？とかしつこくても法事とか親戚の家に行くとか言っときゃいいのに
「旦那が」「旦那が」「旦那が」って人は何なんだろう？とは思う。
３回も言う人はくどいね、確かに。
初書き込み既婚女子です。よろしくです。
女友達は大切だと思ってるんですが、
最近結婚式とかで学生時代の友達に会うと疲れる。久々に会うとみんなどこか照れ臭そうで、そこまではいいんだけど、誰をどういじろうか、いじりやすい子がいると(私でもある)細かい事でいじってくる。さっぱりと面白くならいいけど悪意が見えてて全く面白くない。
昔とは違うなと思い何か疲れる。
女友達は大切だと思ってるんですが、
最近結婚式とかで学生時代の友達に会うと疲れる。久々に会うとみんなどこか照れ臭そうで、そこまではいいんだけど、誰をどういじろうか、いじりやすい子がいると(私でもある)細かい事でいじってくる。さっぱりと面白くならいいけど悪意が見えてて全く面白くない。
昔とは違うなと思い何か疲れる。
ぶっちゃけ 旦那＞友達 だからしょーがない
女友達ほどアテにならないものはないもの
女友達ほどアテにならないものはないもの
子供いる人は 子供＞自分＞旦那＞友達の順かしらね？
>初書き込み既婚女子です。よろしくです。
この書き出しでいじられる性質なんだろうなって分かる。
この書き出しでいじられる性質なんだろうなって分かる。
え、自分も「既婚女子」って何だよwww
って思った
って思った
754 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/04/12(火) 14:22:07.65 ID:dcsMesbL0
既婚女子っていうのが、何がいけないのか全くわかんない。
いじわるだなぁ〜
いじわるだなぁ〜
・そもそも個々は「既婚じゃないと書いちゃいけないから
・既婚である以上は未成年でも大人として見られるのに、
女子ってことはないだろう
と言う意味でおかしいから
・既婚である以上は未成年でも大人として見られるのに、
女子ってことはないだろう
と言う意味でおかしいから
自己紹介も場違いだよねｗ
というようにいじりネタ満載ｗｗ
もちろん特定の人がいじられることで不快感を感じることは重々承知しているから
リアルではやらないけどね。
というようにいじりネタ満載ｗｗ
もちろん特定の人がいじられることで不快感を感じることは重々承知しているから
リアルではやらないけどね。
757 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/04/12(火) 16:26:20.06 ID:LYhMFTi3i
そ、そうっすか…。
何でそんなに厳しいん？何でそんな言い回しがきついん？まぁネットやし顔みれんから言いたい放題なんやろけど。
お幾つか知らんけどきっついよ(~_~;)
独身女を見下したりしてるんやろね。すさんでる。失礼しました。
何でそんなに厳しいん？何でそんな言い回しがきついん？まぁネットやし顔みれんから言いたい放題なんやろけど。
お幾つか知らんけどきっついよ(~_~;)
独身女を見下したりしてるんやろね。すさんでる。失礼しました。
これ、●？
久々に半年ROMって…使いたくなったわ
久々に半年ROMって…使いたくなったわ
>>746
要は断り方だよね。
「土日は親戚の家に行くことが多い」とか「なるべく平日に会いたい」とかで
やんわり断れば角は立たないけど
「旦那と過ごしたい」とか「旦那が出かけちゃダメだと言う」とか
言われるとなんだか本音でもモヤモヤするかも。
要は断り方だよね。
「土日は親戚の家に行くことが多い」とか「なるべく平日に会いたい」とかで
やんわり断れば角は立たないけど
「旦那と過ごしたい」とか「旦那が出かけちゃダメだと言う」とか
言われるとなんだか本音でもモヤモヤするかも。
なんで？
微笑ましいじゃない
てゆうか、この歳になって同性の友達と遊び行きたいとか思わない
趣味も全く合ないし、会話も内容なくてつまらないし、ババアばっか
りだし
微笑ましいじゃない
てゆうか、この歳になって同性の友達と遊び行きたいとか思わない
趣味も全く合ないし、会話も内容なくてつまらないし、ババアばっか
りだし
将棋とジャズが趣味の私と気の合う女友達なんていない
>>760とはたとえ趣味が合っても付き合いたくない人が殆どな気がする
こういう人は旦那とだけ遊んでればいい
こういう人は旦那とだけ遊んでればいい
>>760
この歳が何歳なのかわからないけど、
趣味以外の話はできないの？
旦那といる楽しさ、趣味の楽しさ、女友達といる楽しさって
それぞれ違う種類のもんだと思うけどな。
女友達といるのも楽しいけど、旦那と過ごすのが一番好きって人と、
女友達なんて下らない、旦那がいればいいって人では
似ているようでかなり違う。
この歳が何歳なのかわからないけど、
趣味以外の話はできないの？
旦那といる楽しさ、趣味の楽しさ、女友達といる楽しさって
それぞれ違う種類のもんだと思うけどな。
女友達といるのも楽しいけど、旦那と過ごすのが一番好きって人と、
女友達なんて下らない、旦那がいればいいって人では
似ているようでかなり違う。
旦那とはこれから何十年も一緒にいなきゃいけないわけで、
いくら一番好きだろうが、毎度一緒にいたらいつかは飽きることもあると思うんだよね
こっちが飽きなくても旦那が飽きる可能性もあるし
そのとき周りに誰も友だちがいないって寂しいんじゃないかと思うが
いくら一番好きだろうが、毎度一緒にいたらいつかは飽きることもあると思うんだよね
こっちが飽きなくても旦那が飽きる可能性もあるし
そのとき周りに誰も友だちがいないって寂しいんじゃないかと思うが
旦那といるのも楽しいけど趣味が合わないから
会話するなら女友達との方が楽しい。
うちの旦那は共感力がないしw
頻繁に遊ぶのはしんどいが友達がいらないなんて考えられない。
会話するなら女友達との方が楽しい。
うちの旦那は共感力がないしw
頻繁に遊ぶのはしんどいが友達がいらないなんて考えられない。
>>764
それは大きなお世話じゃないか？w
それはそれとして友達って、「友達がいないとさびしいから」つきあうものでもないと思う。
たまたま気が合う人とか、ずっと仲良くしてきた人とか、
ちょっとしたタイミングがうまく作用した相手とかが友達になるんだと思う。
夫は夫で別格だし、なんかどっちかを選ばなきゃならないわけでもないし、
両方いたら楽しいしうれしいけど、どっちもいなきゃいけないってもんでもないよね。
夫がいれば十分っていう人もいて当然だと思うし、友達がいなきゃいやっていうのもわかるし、
どっちもいなくて平気っていうのも、それはそれでありだと思う。
私の知り合いは、結婚をしていなくて、友達付き合いもものすごく薄いんだけど、
一人で楽しめる性質みたいで、すごくいつも幸せそうでこっちも楽しくなる。
そういう人にとっては、結果として夫も友達もいないけど、寂しいこともないんじゃないか？
それは大きなお世話じゃないか？w
それはそれとして友達って、「友達がいないとさびしいから」つきあうものでもないと思う。
たまたま気が合う人とか、ずっと仲良くしてきた人とか、
ちょっとしたタイミングがうまく作用した相手とかが友達になるんだと思う。
夫は夫で別格だし、なんかどっちかを選ばなきゃならないわけでもないし、
両方いたら楽しいしうれしいけど、どっちもいなきゃいけないってもんでもないよね。
夫がいれば十分っていう人もいて当然だと思うし、友達がいなきゃいやっていうのもわかるし、
どっちもいなくて平気っていうのも、それはそれでありだと思う。
私の知り合いは、結婚をしていなくて、友達付き合いもものすごく薄いんだけど、
一人で楽しめる性質みたいで、すごくいつも幸せそうでこっちも楽しくなる。
そういう人にとっては、結果として夫も友達もいないけど、寂しいこともないんじゃないか？
>>766
生き方は人それぞれだし、何が正解かなんてもんは無いけど、
ずっと同じではいられないからなぁ。
親だっていつか死ぬし、旦那とずっと仲良しって人も滅多にいない。
病気になったり、仕事だってずっとしていられるとも限らない。
友達が何かをしてくれるって訳じゃないけど、
自分が辛い時に励ましてくれたり、心配してくれてるって思うだけで
頑張れる事や救われる事もあるよ。
人間関係ってそれを新しく作るキャパを含めて積み重ねだと思う。
煩わしさを放棄してきた人が、年をとって安心を求めても
その時はもう遅いんじゃないかな。
生き方は人それぞれだし、何が正解かなんてもんは無いけど、
ずっと同じではいられないからなぁ。
親だっていつか死ぬし、旦那とずっと仲良しって人も滅多にいない。
病気になったり、仕事だってずっとしていられるとも限らない。
友達が何かをしてくれるって訳じゃないけど、
自分が辛い時に励ましてくれたり、心配してくれてるって思うだけで
頑張れる事や救われる事もあるよ。
人間関係ってそれを新しく作るキャパを含めて積み重ねだと思う。
煩わしさを放棄してきた人が、年をとって安心を求めても
その時はもう遅いんじゃないかな。
768 ：可愛い奥様：2011/04/12(火) 23:59:53.16 ID:fkJNnIdYO
まさにお節介じゃない？
ああしろ、こうしろって話じゃなくて、
友達作らない人はダメって否定してる訳でも無く、
個々の人生観、友情観を語ってるだけなんだから
お節介じゃないでしょ。
友達作らない人はダメって否定してる訳でも無く、
個々の人生観、友情観を語ってるだけなんだから
お節介じゃないでしょ。
>>767
押し付けがましいよ、一言でいって。
友達に「励ましてくれる・心配してくれる」を当てにする感じも
ちょっと疑問だし。
わずらわしさは放棄して新しい関係を構築するっていうのも
ありじゃない？ 職場や親類づきあいなどわずらわしい関係を
ある程度こなさなければいけない大人になったからこそ
自分は、友達は本当に好きで気が合う人以外はいらない。
押し付けがましいよ、一言でいって。
友達に「励ましてくれる・心配してくれる」を当てにする感じも
ちょっと疑問だし。
わずらわしさは放棄して新しい関係を構築するっていうのも
ありじゃない？ 職場や親類づきあいなどわずらわしい関係を
ある程度こなさなければいけない大人になったからこそ
自分は、友達は本当に好きで気が合う人以外はいらない。
気が合わない人と友達でいろって話じゃないと思う。
まあ友達いなくても平気な人はいるけど
「私は友達いなくて平気」ってアピールする人は
偏屈だから友達できないだけだと思うｗ
「私は友達いなくて平気」ってアピールする人は
偏屈だから友達できないだけだと思うｗ
友達がいないとか必要ないとかいうのと、煩わしさを放棄するのとはイコールでつながらないよ。
積み重ねにしたって、基本的に相手といて楽しかったり相手が大事だったりするからこそのことで、
キャパ云々も煩わし云々も、違う気がする。
積み重ねにしたって、基本的に相手といて楽しかったり相手が大事だったりするからこそのことで、
キャパ云々も煩わし云々も、違う気がする。
>>773
基本的に相手が好きで一緒にいて楽しくても
わずらわしさみたいなもんはあるんじゃない？
自分は一人の方が気楽だと思うタイプで友達ほとんどいないけど、
例えば旦那がいなくなって誰かと話したいって思った時に
人のマイナス部分を上手く受け流したり、割り切ったり、
上手に距離を取ったりしながら付き合う自信は無いや。
今のところは楽しく暮らしてるけど、鈍感力みたいなスキルは身について無いなと思う。
基本的に相手が好きで一緒にいて楽しくても
わずらわしさみたいなもんはあるんじゃない？
自分は一人の方が気楽だと思うタイプで友達ほとんどいないけど、
例えば旦那がいなくなって誰かと話したいって思った時に
人のマイナス部分を上手く受け流したり、割り切ったり、
上手に距離を取ったりしながら付き合う自信は無いや。
今のところは楽しく暮らしてるけど、鈍感力みたいなスキルは身について無いなと思う。
>>770
>友達に「励ましてくれる・心配してくれる」を当てにする感じも
ちょっと疑問だし。
でもこれってすごく大きいと思うけどな
本当に好きで気が合ってすべてに気が合って、しょちゅう会ってすごく楽しく過ごすんだけど
辛い時に絶対に励ましたり心配の言葉をかけないっていう友達がポリシーなのか居て
そうすると長い間になると何か心の底から淋しくなるんだよね
この人は辛い時に心配や励ましの言葉をかけない人だ
っていうのがはっきりわかってからは、そう思いながら付き合っていう自分が
何かかえってずるく思えて ほんとにメチャクチャ気が合ってこれ以上楽しく過ごせる人は
一生いないとわかってるけどやめたわ
むこうも理由わかんないかもだけど 自分でもあんまりわかんないが後悔はない
>友達に「励ましてくれる・心配してくれる」を当てにする感じも
ちょっと疑問だし。
でもこれってすごく大きいと思うけどな
本当に好きで気が合ってすべてに気が合って、しょちゅう会ってすごく楽しく過ごすんだけど
辛い時に絶対に励ましたり心配の言葉をかけないっていう友達がポリシーなのか居て
そうすると長い間になると何か心の底から淋しくなるんだよね
この人は辛い時に心配や励ましの言葉をかけない人だ
っていうのがはっきりわかってからは、そう思いながら付き合っていう自分が
何かかえってずるく思えて ほんとにメチャクチャ気が合ってこれ以上楽しく過ごせる人は
一生いないとわかってるけどやめたわ
むこうも理由わかんないかもだけど 自分でもあんまりわかんないが後悔はない
気が合って楽しく過ごせるならそれだけでも充分な気がするけどな
それだけの付き合いとして割り切れば良いんじゃない？
それだけの付き合いとして割り切れば良いんじゃない？
心の底から寂しくなったと言ってるのになんで割り切ればいいじゃんってレスするんだろうか
>>775
女性にも色々いるからね。
男系家族で育った人はどちらかって言うとそういうことに無頓着。
女の人はどちらかと言うと常に好きな人に「私を見て欲しい、心配して欲しい」
て言うタイプの人が多いから、ついそういう人のことを「冷たい、そっけない」
と思いがちだけどさ...。
女性にも色々いるからね。
男系家族で育った人はどちらかって言うとそういうことに無頓着。
女の人はどちらかと言うと常に好きな人に「私を見て欲しい、心配して欲しい」
て言うタイプの人が多いから、ついそういう人のことを「冷たい、そっけない」
と思いがちだけどさ...。
人それぞれだなぁと思った。
自分は辛い時に励ましの言葉とかかけて欲しくないほうだから
７７５さんの友達と気が合うかもしれない
自分は辛い時に励ましの言葉とかかけて欲しくないほうだから
７７５さんの友達と気が合うかもしれない
そこまで徹底しなくてもって感じかなぁ。
相手が心配されたく無い人なら「大丈夫？」「うん、大丈夫だよー」で
それ以上踏み込まなきゃいいだけだし。
辛いんだよって弱さを見せてる相手に、絶対励まさないし心配しないってのも
大人気ないというか柔軟性が無いというか。
相手が心配されたく無い人なら「大丈夫？」「うん、大丈夫だよー」で
それ以上踏み込まなきゃいいだけだし。
辛いんだよって弱さを見せてる相手に、絶対励まさないし心配しないってのも
大人気ないというか柔軟性が無いというか。
相手が励ましてくれない、とか、優しくしてくれない、みたいに
ウダウダなやむのって、他人に期待しすぎだなーと思う。
普通に会って話して楽しかった、以上のことを友達には
望まないけどなー。
ウダウダなやむのって、他人に期待しすぎだなーと思う。
普通に会って話して楽しかった、以上のことを友達には
望まないけどなー。
何を友達に望むのかは人それぞれだからね。
>>755が淋しく思って付き合いやめて後悔もしてないならいいんじゃないの。
私も友達が辛い時絶対に励まさないのがポリシーって人とは付き合えないと思う。
頼りたい訳じゃないけど、妙な頑なさとか冷たさを感じるから。
気にならないとか、そこがいいと思う人がつき合えばいいんだよ。
>>755が淋しく思って付き合いやめて後悔もしてないならいいんじゃないの。
私も友達が辛い時絶対に励まさないのがポリシーって人とは付き合えないと思う。
頼りたい訳じゃないけど、妙な頑なさとか冷たさを感じるから。
気にならないとか、そこがいいと思う人がつき合えばいいんだよ。
友達ってそもそも、そういうものだものね
その人の性質を、そこがいいと思う人同士が付き合うっていうのが基本
その人の性質を、そこがいいと思う人同士が付き合うっていうのが基本
>>782
友達に何を求めるかポイントが違うだけで
他人に期待しすぎって事は無いんじゃない？
>>755は別にウダウダ悩んでる訳でも無いみたいだし。
なんかあなたも人に言ってる割には押し付けがましいよｗ
友達に何を求めるかポイントが違うだけで
他人に期待しすぎって事は無いんじゃない？
>>755は別にウダウダ悩んでる訳でも無いみたいだし。
なんかあなたも人に言ってる割には押し付けがましいよｗ
そだね
期待しすぎとかしすぎじゃないとか…人それぞれでしかないことだから
期待しすぎとかしすぎじゃないとか…人それぞれでしかないことだから
>>746 旦那が、旦那が、って言ってるわけじゃないけど
以前苦手なママ友達に、土曜日みんなで集まらない？ってお誘いがあって、
その日は用事があるって断ってもじゃあ来週は？日合わせるよって感じになると
断れないから、土曜日は旦那が休みだからって断ったことがある。
返事は仲良しなんだねって感じのメールが来た。
どう思われてもいいけど断る口実にしてしまったことはある。
以前苦手なママ友達に、土曜日みんなで集まらない？ってお誘いがあって、
その日は用事があるって断ってもじゃあ来週は？日合わせるよって感じになると
断れないから、土曜日は旦那が休みだからって断ったことがある。
返事は仲良しなんだねって感じのメールが来た。
どう思われてもいいけど断る口実にしてしまったことはある。
そのママ友、もしかして夫婦仲があまりうまく行っていないんじゃない？
「仲良しなんだね」は彼女なりの嫌味なんだと思うw
「仲良しなんだね」は彼女なりの嫌味なんだと思うw
たったそれだけで夫婦仲が上手くいってないとか
嫌味だとか考えるのはちょっとおかしいんじゃない？
嫌味だとか考えるのはちょっとおかしいんじゃない？
まあ、いやみは言わないと思うがもし自分が「夫が土曜日在宅」云々
言われて誘いを断られたら（別に腹立たなくても）、内心
大の大人が留守番もできないのかなー
束縛きびしいのかなー
お互い在宅できるときは一緒にいる義務があるのかー
私はそういうの無理。しんどそう…
と、ネガティブな感想はいっぱい浮かんじゃうだろうな。
普通に先約あるから、とか、その日はお客が来るので家に
いていろいろするのとか、べたな断り文句と比べて、まあ
相手のご主人のイメージはよくはならないというか。
言われて誘いを断られたら（別に腹立たなくても）、内心
大の大人が留守番もできないのかなー
束縛きびしいのかなー
お互い在宅できるときは一緒にいる義務があるのかー
私はそういうの無理。しんどそう…
と、ネガティブな感想はいっぱい浮かんじゃうだろうな。
普通に先約あるから、とか、その日はお客が来るので家に
いていろいろするのとか、べたな断り文句と比べて、まあ
相手のご主人のイメージはよくはならないというか。
あ、ちなみに自分は夫婦仲はいいほうだけどね。
夫が大切だからこそ、口実に使ったりするのに抵抗があるのかも。
私は実父が嫌い（で、持病もち）なので、仕事サボりたいときも
友達断りたいところも、父の病院に母のかわりに顔出すことに
なってるの、とか、平気でウソつける。
夫が大切だからこそ、口実に使ったりするのに抵抗があるのかも。
私は実父が嫌い（で、持病もち）なので、仕事サボりたいときも
友達断りたいところも、父の病院に母のかわりに顔出すことに
なってるの、とか、平気でウソつける。
「旦那が休みだから〜」
で？ってなる
で？ってなる
要するに、
「旦那が家に居るから〜出れないの」って言うのがウソなんじゃないの？
父の病院に〜の代わりに「うち旦那がうるさいの〜」って言う。
やってる事は同じだと思う。
「旦那が好きだから旦那の印象悪くするのが嫌だから
言い訳に使いたくない」っていう気持ちは立派だけど
もう、誘ってほしくない相手だったら
どう思われても良いって言うか。
現実に夫婦仲が良いなら「あなたをだしに使っちゃったゴメン。」
の一言でどうにでもなるわけだし
嫌いな相手に、束縛されて可哀想だとか
旦那の奴隷だとかネガティブな事思われてても
これ以上付き合いたくない、って言う気持ちが勝ってるんじゃない？
「旦那がうんぬん」で断られてる人は
相手の友達に軽く避けられてる可能性も高いかも
「旦那が家に居るから〜出れないの」って言うのがウソなんじゃないの？
父の病院に〜の代わりに「うち旦那がうるさいの〜」って言う。
やってる事は同じだと思う。
「旦那が好きだから旦那の印象悪くするのが嫌だから
言い訳に使いたくない」っていう気持ちは立派だけど
もう、誘ってほしくない相手だったら
どう思われても良いって言うか。
現実に夫婦仲が良いなら「あなたをだしに使っちゃったゴメン。」
の一言でどうにでもなるわけだし
嫌いな相手に、束縛されて可哀想だとか
旦那の奴隷だとかネガティブな事思われてても
これ以上付き合いたくない、って言う気持ちが勝ってるんじゃない？
「旦那がうんぬん」で断られてる人は
相手の友達に軽く避けられてる可能性も高いかも
もともとは本心から「旦那と一緒にいたいから」と断ってる人が、
「束縛されてる？」みたいに思われるのが嫌って話だから、
だったらもっと上手い言い訳すりゃいいじゃんって事じゃないかと。
「束縛されてる？」みたいに思われるのが嫌って話だから、
だったらもっと上手い言い訳すりゃいいじゃんって事じゃないかと。
>>795
自分が断る側だったら、嫌いな友達とか苦手な友達にほど「旦那が好き
で束縛されてるっぽい雰囲気もあり？」とか邪推のえさをあげたく
ないので、仕事だとか父とか、どうでもいい理由で（しかも深追い
（じゃあ、夜なら会える？的な）されない雰囲気の理由）で断るな。
嫌になって離れた友達に、自意識おかしいかもしれないけど「あの
夫べったりな束縛され子」みたいにあとあと覚えられてるのも
不愉快だし。
自分が断る側だったら、嫌いな友達とか苦手な友達にほど「旦那が好き
で束縛されてるっぽい雰囲気もあり？」とか邪推のえさをあげたく
ないので、仕事だとか父とか、どうでもいい理由で（しかも深追い
（じゃあ、夜なら会える？的な）されない雰囲気の理由）で断るな。
嫌になって離れた友達に、自意識おかしいかもしれないけど「あの
夫べったりな束縛され子」みたいにあとあと覚えられてるのも
不愉快だし。
分かるw
「あ〜『あそこの旦那さんって留守番も出来ないのかなぁ』から始まって、旦那の悪口言ってそう」
とか勝手に想像して勝手にムカムカしちゃう。
逆に言えば、それぐらい好きじゃない友達だから、
わざわざ旦那放ってまで会いたくないって事なんだけど。
「あ〜『あそこの旦那さんって留守番も出来ないのかなぁ』から始まって、旦那の悪口言ってそう」
とか勝手に想像して勝手にムカムカしちゃう。
逆に言えば、それぐらい好きじゃない友達だから、
わざわざ旦那放ってまで会いたくないって事なんだけど。
じゃぁ、やっぱり「あなたと会うくらいなら夫とゆっくり過ごした方が
マシだわ」ってストレートに言うのが一番なのかｗ
マシだわ」ってストレートに言うのが一番なのかｗ
この歳になると（40半）同性の友達と会っても正直あまり
楽しいと思えなくなったが本音。
楽しいと思えなくなったが本音。
「ごめんねいろいろばたばたしててさ。またメールするね」
こういって断っても食い下がられるほどの魅力は私にはない
こういって断っても食い下がられるほどの魅力は私にはない
みんなそんなふうに感じはじめるのかな。
このまえ数年ぶりに友人と会った。
ランチして、いろいろ話しかけてみたけど
相手は始終ローテンションで、特に話も広がらず。
このあとどうする？行きたいお店あるならつきあうよ！と
言ってみたけど、「特には…。何も考えてこなかったし。」
しばらく街を歩いたけど、最近どう？とか聞いてくるでもなし、
この人私に興味ないのかなー会ってて楽しいのかなー
と心配になって、早々にお開きにすることにした。
でもその人のmixi日記は、「友人とランチして独身気分！
おいしかったー！」みたいな
リア充日記になってたけどｗ
このまえ数年ぶりに友人と会った。
ランチして、いろいろ話しかけてみたけど
相手は始終ローテンションで、特に話も広がらず。
このあとどうする？行きたいお店あるならつきあうよ！と
言ってみたけど、「特には…。何も考えてこなかったし。」
しばらく街を歩いたけど、最近どう？とか聞いてくるでもなし、
この人私に興味ないのかなー会ってて楽しいのかなー
と心配になって、早々にお開きにすることにした。
でもその人のmixi日記は、「友人とランチして独身気分！
おいしかったー！」みたいな
リア充日記になってたけどｗ
>>803
もとから受け身の人だったなら、そんなもんなんじゃない？
つまらないわけじゃなく、多分楽しいし実際あなたのことも好きなんだろうけど、
自分から働きかける性質の人じゃないのかも。
ブログについては、まあほとんどのブログがいいところをいいようにしか書かないものだから
そんなもんなんじゃないか？
もとから受け身の人だったなら、そんなもんなんじゃない？
つまらないわけじゃなく、多分楽しいし実際あなたのことも好きなんだろうけど、
自分から働きかける性質の人じゃないのかも。
ブログについては、まあほとんどのブログがいいところをいいようにしか書かないものだから
そんなもんなんじゃないか？
>>800 いやいや、体調・用事を理由にすると(主婦なので)
日合わせるよってなると断れないでしょ。共通の友達もいて、
体調が…って言ってもバレるし。だから土曜日、日曜日は
これからもずっとダメ、みたいな感じで「旦那が」 にしてしまった。
何も深く考えずに旦那を理由にしてしまった。そのことで束縛とか自立してないとか
意見があってビックリした。確かに苦手なママさんだから旦那を理由にしたけど、
実際私が「旦那が〜」って断られると「ん？」てなると思う。
日合わせるよってなると断れないでしょ。共通の友達もいて、
体調が…って言ってもバレるし。だから土曜日、日曜日は
これからもずっとダメ、みたいな感じで「旦那が」 にしてしまった。
何も深く考えずに旦那を理由にしてしまった。そのことで束縛とか自立してないとか
意見があってビックリした。確かに苦手なママさんだから旦那を理由にしたけど、
実際私が「旦那が〜」って断られると「ん？」てなると思う。
子持ちなら「週末は家族で過ごす事にしてるから」で充分なような気がするけどなぁ。
「土日は色々忙しくてバタバタしてるから平日誘って〜」と特に理由を言わず濁すのが
無難かなと思う。
「土日は色々忙しくてバタバタしてるから平日誘って〜」と特に理由を言わず濁すのが
無難かなと思う。
平日も旦那さんを理由に出て来られないっていうならビックリだけど、
旦那さんのせっかくの休みに旦那さんを優先させるって言われたとしたら
「そりゃそうだよねー」って感じだ。
旦那さんのせっかくの休みに旦那さんを優先させるって言われたとしたら
「そりゃそうだよねー」って感じだ。
>>807
同意。
ダンナさんがいない平日昼間に「友達とのランチは行かせてもらえないの」と言えばビックリするけど、
ダンナさんが休みの土日に「ごめん、土日はダンナ優先なの」と言われれば、ああそうなのね、くらいだ。
同意。
ダンナさんがいない平日昼間に「友達とのランチは行かせてもらえないの」と言えばビックリするけど、
ダンナさんが休みの土日に「ごめん、土日はダンナ優先なの」と言われれば、ああそうなのね、くらいだ。
てか結婚式の話長いよもー
もう終わってると思うけど
もう終わってると思うけど
えっ？旦那をだしにするこの話のこの流れって結婚式の話なの？
何か言う前に必ず、ごめんねをつけると良いよね！
ごめんね、土日は旦那が休みだから平日でもいいかな？
と、こういう風に。
ごめんね最強。
ごめんね、土日は旦那が休みだから平日でもいいかな？
と、こういう風に。
ごめんね最強。
うちも旦那とは仲良いし、旦那に先立たれるぐらいなら
一緒に死にたいって思うぐらい大好きだけど
「旦那さえ居れがいい、友人なんか要らない」アピが過ぎる
人はなんか好きになれないな
排他的な雰囲気が嫌なのかも
一緒に死にたいって思うぐらい大好きだけど
「旦那さえ居れがいい、友人なんか要らない」アピが過ぎる
人はなんか好きになれないな
排他的な雰囲気が嫌なのかも
極端な人は疲れるってことだよ。
ほどほどがいいよね。
ほどほどがいいよね。
そもそも旦那さえいれば良くて満たされてる人は
こんなスレでアピールしないだろうなとは思う。
本当に女友達いらない人は、わざわざ既女板で既女同士の交流なんてしないだろうし。
こんなスレでアピールしないだろうなとは思う。
本当に女友達いらない人は、わざわざ既女板で既女同士の交流なんてしないだろうし。
友達いらなくても雑談したいときもあるよ。
友達≠匿名で一時的に雑談するだけの相手
友達≠匿名で一時的に雑談するだけの相手
それは満たされてるとは言えないような。
旦那を理由に断ると「旦那に依存してる」って凄く極端な解釈だよね...。
じゃあ、「寝たきりの親の介護で」とか「子供が病気で」とか言えば納得してくれるのかな？
平日に会おうと思えば会えるのに、友情確認の為か？わざわざ土日指定してくるような人も
いるからね、とくに独身の友達は自分の都合ばかり優先して来る人が多い。
こちらが折れて都合つけて土日に会ったら会ったでとくに目新しい話題もなくダラダラ無言
で歩くだけだったり会話もとこかギクシャク...。
前回、向こうがレストラン紹介してくれたから、今度はこちらが...と思って行きつけのお店
に連れて行ったら「ここだったらもうちょっと安くていいお店あったよね」とか嫌味言われたり...。
こういう疲れる体験をたくさんして来たから余計に土日は一緒にいて気楽な旦那と。って
思えて来ちゃうんじゃないかな？
じゃあ、「寝たきりの親の介護で」とか「子供が病気で」とか言えば納得してくれるのかな？
平日に会おうと思えば会えるのに、友情確認の為か？わざわざ土日指定してくるような人も
いるからね、とくに独身の友達は自分の都合ばかり優先して来る人が多い。
こちらが折れて都合つけて土日に会ったら会ったでとくに目新しい話題もなくダラダラ無言
で歩くだけだったり会話もとこかギクシャク...。
前回、向こうがレストラン紹介してくれたから、今度はこちらが...と思って行きつけのお店
に連れて行ったら「ここだったらもうちょっと安くていいお店あったよね」とか嫌味言われたり...。
こういう疲れる体験をたくさんして来たから余計に土日は一緒にいて気楽な旦那と。って
思えて来ちゃうんじゃないかな？
＞旦那を理由に断ると「旦那に依存してる」って凄く極端な解釈だよね
なんかさ、サラリーマンが面倒な上司の誘いを断るときにとりあえず
「もう帰らないとかみさんがうるさいもんで〜」って言うと
「なんだ！尻に轢かれてるのか！鬼嫁か！俺が説教してやる！」って
息まいてるおっさんみたいな発想だよね。
違うか
なんかさ、サラリーマンが面倒な上司の誘いを断るときにとりあえず
「もう帰らないとかみさんがうるさいもんで〜」って言うと
「なんだ！尻に轢かれてるのか！鬼嫁か！俺が説教してやる！」って
息まいてるおっさんみたいな発想だよね。
違うか
旦那大好き、旦那優先、いつでも旦那と一緒な人は、女友達の何を語る事があるのだろう？
重要視していない分不満も少ないものではないのかな。
重要視していない分不満も少ないものではないのかな。
>>821
なんかすごい色んな事がごっちゃになってる感じがするｗ
好きでも無い、遊んでも楽しくないと思う友達といるくらいなら
旦那と一緒にいる方が楽しいってのは当たり前じゃない？
つか、そんな友達なら平日に会っても嫌になるでしょ。
散々言われてるけど旦那を理由に土日のお誘いを断るのは、
言い方やタイミングによっては「依存してる？」と思われるような理由だと思う。
介護や子供が病気でなら普通は納得するんじゃない？
「土日は家族で過ごしたいから〜」とかなら「依存？」は飛躍させすぎだけど
「土日は旦那がいるから出られないの」だと、
「気難しい旦那さんなのかな？」くらいは思われてしまうんじゃない？
なんかすごい色んな事がごっちゃになってる感じがするｗ
好きでも無い、遊んでも楽しくないと思う友達といるくらいなら
旦那と一緒にいる方が楽しいってのは当たり前じゃない？
つか、そんな友達なら平日に会っても嫌になるでしょ。
散々言われてるけど旦那を理由に土日のお誘いを断るのは、
言い方やタイミングによっては「依存してる？」と思われるような理由だと思う。
介護や子供が病気でなら普通は納得するんじゃない？
「土日は家族で過ごしたいから〜」とかなら「依存？」は飛躍させすぎだけど
「土日は旦那がいるから出られないの」だと、
「気難しい旦那さんなのかな？」くらいは思われてしまうんじゃない？
>>821
それは貴方のご友人につまらない人が多いってだけの話では
そんな微妙な人とは、私なら平日の暇なときすら会いたくないし
いつ呼び出されると、か曜日が問題じゃない気がする
＞「寝たきりの親の介護で」とか「子供が病気で」とか言えば納得してくれるのかな？
これで納得しない人なんて居るの？
別に旦那優先が駄目だなんて誰も言ってないし
依存するのが悪いこととも言ってない
ただ、旦那最優先アピが目立つ人って、独身の時の
彼氏最優先の子と似たようなメンタリティに感じることはある
家庭が第一なのは誰でも一緒なのに、それを声高にアピられると
モニョるというか
まあ彼氏は旦那と違って家族ではないし
一言で依存といっても別の意味の依存なのは確かだろうけど
それは貴方のご友人につまらない人が多いってだけの話では
そんな微妙な人とは、私なら平日の暇なときすら会いたくないし
いつ呼び出されると、か曜日が問題じゃない気がする
＞「寝たきりの親の介護で」とか「子供が病気で」とか言えば納得してくれるのかな？
これで納得しない人なんて居るの？
別に旦那優先が駄目だなんて誰も言ってないし
依存するのが悪いこととも言ってない
ただ、旦那最優先アピが目立つ人って、独身の時の
彼氏最優先の子と似たようなメンタリティに感じることはある
家庭が第一なのは誰でも一緒なのに、それを声高にアピられると
モニョるというか
まあ彼氏は旦那と違って家族ではないし
一言で依存といっても別の意味の依存なのは確かだろうけど
>>825
自分がそう思うか思わないかは別として
そう思う人もいるだろうなってのは理解できるけど。
そしてそう思う人がいたからって
特に極端な解釈とか、そう思う方に問題があるとは一概に言えないと思う。
自分がそう思うか思わないかは別として
そう思う人もいるだろうなってのは理解できるけど。
そしてそう思う人がいたからって
特に極端な解釈とか、そう思う方に問題があるとは一概に言えないと思う。
旦那が好きなんだね、仲良くて良いねーはいはいって
言っとけばよくない？
こっちが先に約束してて、後からﾄﾞﾀｷｬﾝで旦那がさーって言われると
それは違うだろって思うけど、最初から行かないって断る時の理由にしてるなら
まぁ別にいいかってモニョリはしないけど
言っとけばよくない？
こっちが先に約束してて、後からﾄﾞﾀｷｬﾝで旦那がさーって言われると
それは違うだろって思うけど、最初から行かないって断る時の理由にしてるなら
まぁ別にいいかってモニョリはしないけど
>>827
正直言って、いちいちそんなこと考えることないんじゃないかなとは思う
考えちゃう人もいるんだよ、って事何だろうけど
それ考えても相手にとっても自分にとっても
良い結果出てないわけで。
聞き流すレベルの話だと思う
正直言って、いちいちそんなこと考えることないんじゃないかなとは思う
考えちゃう人もいるんだよ、って事何だろうけど
それ考えても相手にとっても自分にとっても
良い結果出てないわけで。
聞き流すレベルの話だと思う
私は旦那と友達の大事さや、一緒にいる時の楽しさって
別次元のものと思ってるから、旦那優先アピする人とは
根本的に考え方が違うんだなって思う。
でもそれで嫌な印象になるか、ならないかはその人次第かな。
優先順位は旦那＞友人でも、友人は友人で大切にしてる人なら別に何とも思わないけど、
旦那しか目に入らない旦那優先なら友達とは思えなくなる。
別次元のものと思ってるから、旦那優先アピする人とは
根本的に考え方が違うんだなって思う。
でもそれで嫌な印象になるか、ならないかはその人次第かな。
優先順位は旦那＞友人でも、友人は友人で大切にしてる人なら別に何とも思わないけど、
旦那しか目に入らない旦那優先なら友達とは思えなくなる。
>>829
いちいち考えてどうこう言ってるんじゃなくて
反射的にそう思うか思わないかって話でしょ。
個人的にはそれが悪いとは思わないけど
もうちょっとスマートな断り方つーのはあると思う。
人によっては引っかかる理由なんだよ。
いちいち考えてどうこう言ってるんじゃなくて
反射的にそう思うか思わないかって話でしょ。
個人的にはそれが悪いとは思わないけど
もうちょっとスマートな断り方つーのはあると思う。
人によっては引っかかる理由なんだよ。
>>831
Ａ・気になる人もいるんだよ。
逆に
Ｂ・気にならない人もいる（私のように）
旦那がーって言ってる人は相手がＡタイプｋＡＢタイプか
解んないわけでしょ。だったらどっちにも同じ対応するしかない
なのに、Ａタイプに合わせておけって相手に要求するのも
ちょっとわがままだと思うよ。
旦那がーって言う人はそう言う人なんだから受け流すかなんか
するしかないって言ってるんだけど。
Ａ・気になる人もいるんだよ。
逆に
Ｂ・気にならない人もいる（私のように）
旦那がーって言ってる人は相手がＡタイプｋＡＢタイプか
解んないわけでしょ。だったらどっちにも同じ対応するしかない
なのに、Ａタイプに合わせておけって相手に要求するのも
ちょっとわがままだと思うよ。
旦那がーって言う人はそう言う人なんだから受け流すかなんか
するしかないって言ってるんだけど。
男女逆の立場で考えて、夫側が友人の誘いを断る理由として
「土日は妻が家に居るから出られないんだ」
っていうのはありえないとは思うw
男性は世間体気にするから、仮にこれが本当の理由でも
それを公言することはまずないはずだけど
「土日は妻が家に居るから出られないんだ」
っていうのはありえないとは思うw
男性は世間体気にするから、仮にこれが本当の理由でも
それを公言することはまずないはずだけど
土日に限らず、「自分の遊びのために夕食時にいない」状態はなるべく避けたいと思ってる。
夕食の準備・後片付けは専業主婦である自分の仕事だし、
土日ダンナが休みの時に、ダンナと一緒にご飯食べたり遊ぶのにつきあってあげたりするのも、まあ仕事みたいなもの。
よほど参加したい集まりでない限り、自分の「仕事」を優先する。
遊ぶのは平日昼間の、誰も家にいない時がベストだな〜。
夕食の準備・後片付けは専業主婦である自分の仕事だし、
土日ダンナが休みの時に、ダンナと一緒にご飯食べたり遊ぶのにつきあってあげたりするのも、まあ仕事みたいなもの。
よほど参加したい集まりでない限り、自分の「仕事」を優先する。
遊ぶのは平日昼間の、誰も家にいない時がベストだな〜。
>>836
そうすると専業主婦じゃないと付き合えないね。
そういうスタイルが悪いとは思わないんだけど、
独身や仕事してる友人が聞いたら微妙な気持ちになるかもなぁ。
単純に疑問なんだけど、独身や仕事してる友人にお祝いしてもらってないの？
そうすると専業主婦じゃないと付き合えないね。
そういうスタイルが悪いとは思わないんだけど、
独身や仕事してる友人が聞いたら微妙な気持ちになるかもなぁ。
単純に疑問なんだけど、独身や仕事してる友人にお祝いしてもらってないの？
「土日は旦那がいるから出られないの」は夫の束縛がすごくきつそう。
「夫が休みの日は一緒にいたいんだよね〜」って自分の気持ちを素直に言えばいいんじゃない？
仲良さそうでいいと思うけど。
「夫が休みの日は一緒にいたいんだよね〜」って自分の気持ちを素直に言えばいいんじゃない？
仲良さそうでいいと思うけど。
旦那だろうと別の友達と会う方を優先したかろうと、それは自分の
都合なんだから、シンプルに「ごめん、その日は忙しいんだ」とか
「用事があるからその日は無理！又今度ね（別に嫌いな友達とかじゃ
なくて都合が合えば会いたいなら）」とか、単に行けないことだけを
言えばいいんじゃない？ 長期的に介護とかなら別問題だけど。
やっぱり一般的に、奥さんが遊びに出るのに普通に送りだしてくれて
いるような夫のほうが印象よさそうだから、私は自分の夫はそういう
設定にしている（実際は、土日忙しいので放置されてるだけなんだけど）w
都合なんだから、シンプルに「ごめん、その日は忙しいんだ」とか
「用事があるからその日は無理！又今度ね（別に嫌いな友達とかじゃ
なくて都合が合えば会いたいなら）」とか、単に行けないことだけを
言えばいいんじゃない？ 長期的に介護とかなら別問題だけど。
やっぱり一般的に、奥さんが遊びに出るのに普通に送りだしてくれて
いるような夫のほうが印象よさそうだから、私は自分の夫はそういう
設定にしている（実際は、土日忙しいので放置されてるだけなんだけど）w
>>840
ああ、独身と同じように遊べって事じゃなく、
平日の昼間しか遊ばない宣言って
独身や平日仕事の人とは普通の友人づきあいするつもりは無いんだなと思って。
それ自体が悪いとは思わないけど
自分だったら、そういうつもりなのにお祝いして貰うのって
ちょっと不思議だったんで。
ああ、独身と同じように遊べって事じゃなく、
平日の昼間しか遊ばない宣言って
独身や平日仕事の人とは普通の友人づきあいするつもりは無いんだなと思って。
それ自体が悪いとは思わないけど
自分だったら、そういうつもりなのにお祝いして貰うのって
ちょっと不思議だったんで。
別に結婚時のお祝いは関係ないんじゃ・・・
＞独身やOLの夜の飲み会や食事会に主婦がいちいちつきあう必要はないでしょ。
付き合ってる専業の私はどうすればw
まあ子供ができると無理なんだろうけど
夫だけの分なら、ご飯は作り置きしていくし特に問題もない
「いちいち付き合う」って言い方するってことは
単に自分がそれほど集まりに行きたくないだけなんじゃ、と思ってしまった
私はただの飲み会でも、友人に会っておしゃべりしたいから
誘われたら付き合うよ
＞独身やOLの夜の飲み会や食事会に主婦がいちいちつきあう必要はないでしょ。
付き合ってる専業の私はどうすればw
まあ子供ができると無理なんだろうけど
夫だけの分なら、ご飯は作り置きしていくし特に問題もない
「いちいち付き合う」って言い方するってことは
単に自分がそれほど集まりに行きたくないだけなんじゃ、と思ってしまった
私はただの飲み会でも、友人に会っておしゃべりしたいから
誘われたら付き合うよ
>>841
ごめんね、言ってることがよくわからない。若い人なのかな？
あなたのいう普通の友人づきあいというのがどんなものかは知らないけど、
年賀状のやりとり、数年に１回節目節目に会うだけでも友情は続きますよ。
お祝いのくだりもよくわからない。
ごめんね、言ってることがよくわからない。若い人なのかな？
あなたのいう普通の友人づきあいというのがどんなものかは知らないけど、
年賀状のやりとり、数年に１回節目節目に会うだけでも友情は続きますよ。
お祝いのくだりもよくわからない。
友達と会う頻度が1ヶ月とか数ヶ月に一度の人と、数年に一度の節目の人では
そもそも友達に対しての考え方とか感性が違うので話が合わないと思う。
そもそも友達に対しての考え方とか感性が違うので話が合わないと思う。
>>843
ごめん、自分だったら「あなたはこれから数年に一回同窓会で会う程度の友達よ」
と思ってる人の結婚をお祝いしたいとは思わなかったので。
遠方に嫁いだとか子持ちとかなら疎遠になるのもわかるけど、
そうじゃないのにバッサリ決別宣言してるみたいな印象を受けたから不思議だなと。
自分にとっては数年に一度同窓会で会うだけの人は友達って意識が無かったからかも。
そういう友情もあるんだね。
ごめん、自分だったら「あなたはこれから数年に一回同窓会で会う程度の友達よ」
と思ってる人の結婚をお祝いしたいとは思わなかったので。
遠方に嫁いだとか子持ちとかなら疎遠になるのもわかるけど、
そうじゃないのにバッサリ決別宣言してるみたいな印象を受けたから不思議だなと。
自分にとっては数年に一度同窓会で会うだけの人は友達って意識が無かったからかも。
そういう友情もあるんだね。
なんで結婚のお祝いに固執してんのｗｗ
結婚してめっきり友人の方が自由が利かなくなり疎遠になった。
↑にも書いている人いるけど、束縛夫らしい。
仕事から帰る夫を夕飯を作って迎えるのは主婦や妻として当たり前だけど、
たまに友達と会うのも嫌な顔をするらしく、数ヶ月に一度会うのが
半年に一度、一年に一度と今では会おうと言うのもなくなった。
メールも電話も頻繁じゃないのに駄目らしい。
まあでも理由は何であれ、友人＜夫なんだから仕方ない。
友人が夫に強く出るとか納得してもらおうという気がないのも、
その時点で友達が大切じゃないんだろうからなあ。
独身と違って相手や色んな価値観が入るから難しいね。
↑にも書いている人いるけど、束縛夫らしい。
仕事から帰る夫を夕飯を作って迎えるのは主婦や妻として当たり前だけど、
たまに友達と会うのも嫌な顔をするらしく、数ヶ月に一度会うのが
半年に一度、一年に一度と今では会おうと言うのもなくなった。
メールも電話も頻繁じゃないのに駄目らしい。
まあでも理由は何であれ、友人＜夫なんだから仕方ない。
友人が夫に強く出るとか納得してもらおうという気がないのも、
その時点で友達が大切じゃないんだろうからなあ。
独身と違って相手や色んな価値観が入るから難しいね。
出産や子育ての期間を経て、年齢を重ねたら
年賀状＋数年に一回の同窓会でも友情を維持できそう。
友人とは年に数回会う程度だけど、結婚していきなり
旦那＞友達になって、その数回ですら断られるなら私は無理かな。
特に嫌いにはならないけど、疎遠になった元友人って認識になると思う。
本人がそれで満足なら何も問題無いし、
同窓会で久しぶりに会ったら楽しくお喋りできるけど。
年賀状＋数年に一回の同窓会でも友情を維持できそう。
友人とは年に数回会う程度だけど、結婚していきなり
旦那＞友達になって、その数回ですら断られるなら私は無理かな。
特に嫌いにはならないけど、疎遠になった元友人って認識になると思う。
本人がそれで満足なら何も問題無いし、
同窓会で久しぶりに会ったら楽しくお喋りできるけど。
仲良い者同士でもお祝いとかあまりしなくね？
むしろ距離ある者同士の方がお祝いしたりする
遠慮がある分
むしろ距離ある者同士の方がお祝いしたりする
遠慮がある分
付き合っていて面白いな。て思える女友達が今現在いないことは
確かだから（出会っていない、過去友達でも考えが変わってしまった）
休みの日は旦那と行動した方が気を遣わなくていいし楽しい。
旦那みたいな人が女友達にいたら親友になれたと思う。
笑いのツボが合うのってやっぱり自分には大切な要素。
若い頃は「友達」という免罪符で自分も相手もなんだかんだ束縛して
気がするんだわ、目には見えなくても。
お互いの幸せを望んでいるようで望んでない？みたいな複雑な
感情を抱えててと言うか。
確かだから（出会っていない、過去友達でも考えが変わってしまった）
休みの日は旦那と行動した方が気を遣わなくていいし楽しい。
旦那みたいな人が女友達にいたら親友になれたと思う。
笑いのツボが合うのってやっぱり自分には大切な要素。
若い頃は「友達」という免罪符で自分も相手もなんだかんだ束縛して
気がするんだわ、目には見えなくても。
お互いの幸せを望んでいるようで望んでない？みたいな複雑な
感情を抱えててと言うか。
854 ：可愛い奥様：2011/04/15(金) 15:20:39.27 ID:QjGeNZKa0
名前： Miss名無しさん
E-mail：
内容：
聞いて！
付き合って２年の彼氏がいるんだけど
先日、彼氏の携帯を見てしまったら
私の女友達とメールしてるのを発見してしまった。
内容はたわいも無いメール２通だったんだけど
日付を見たら、２月で、
３月に彼氏とそのコと私と遊んでるんだよね。
その時に二人とも私には何にも言ってくれなかった。。
ショックでショックで。。。
もう女友達なんていらない！
E-mail：
内容：
聞いて！
付き合って２年の彼氏がいるんだけど
先日、彼氏の携帯を見てしまったら
私の女友達とメールしてるのを発見してしまった。
内容はたわいも無いメール２通だったんだけど
日付を見たら、２月で、
３月に彼氏とそのコと私と遊んでるんだよね。
その時に二人とも私には何にも言ってくれなかった。。
ショックでショックで。。。
もう女友達なんていらない！
855 ：可愛い奥様：2011/04/15(金) 15:55:11.73 ID:1k32Xq4lO
独身時代から密な付き合いではない友人に、結婚した途端「結婚してから付き合い悪い、そんなに旦那優先じゃないとダメ？」とか嫌味言われた。独身の中には単に既婚への嫌味を言うために既婚友達を呼び出す人もいる。それが嫌われる事に気付いてないから致命的。
大学時代の友達の旦那さんが超嫌い。
新婚のうちは旦那さんの話がよく出て不快だったので、数年距離を置いてたが
ようやく落ち着いてきたようなのでまた会うようになった。
「またうち来てよ」と言われるけど絶対に嫌だ。でも理由は言えない…
新婚のうちは旦那さんの話がよく出て不快だったので、数年距離を置いてたが
ようやく落ち着いてきたようなのでまた会うようになった。
「またうち来てよ」と言われるけど絶対に嫌だ。でも理由は言えない…
まだ私が未婚だった時、平日休めないから土日しか空いていなくて、
悪いなーと思いつつ土曜日に誘いをかけたら、
「うち、ダンナが土曜出勤だからいいよー」とOKしてもらったことと、
「ダメだ。ダンナがいるんだよね」と断られたことがあるけど、
どちらも私にとって納得いく返事だった。
多分私の中に、「結婚する＝家庭優先が一般的」っていうのが刷り込まれているからかな。
フタを開けてみると、私自身は決してダンナ優先ではないけど、
ダンナ優先の人を何とも思わないし、それを理由に挙げられても、ただの理由にすぎないとしか思わない。
悪いなーと思いつつ土曜日に誘いをかけたら、
「うち、ダンナが土曜出勤だからいいよー」とOKしてもらったことと、
「ダメだ。ダンナがいるんだよね」と断られたことがあるけど、
どちらも私にとって納得いく返事だった。
多分私の中に、「結婚する＝家庭優先が一般的」っていうのが刷り込まれているからかな。
フタを開けてみると、私自身は決してダンナ優先ではないけど、
ダンナ優先の人を何とも思わないし、それを理由に挙げられても、ただの理由にすぎないとしか思わない。
私も友達の旦那さんで嫌いな人いる。
またその友達がよく旦那の自慢をしてくるから、もううんざり。
「○ちゃんの旦那って○ちゃんが洗い物してても知らん顔なんだって。
うちは自分からさっと動いてやってくれるから、
何もしてくれないなんてびっくりしちゃった〜」
みたいに、あくまで○ちゃんの噂話に見せかけて実は自分の旦那ｱｹﾞみたいな話し方。
あー私の旦那もあの旦那を上げる為の比較対象として、無駄に下げられて吹聴されてるんだろうなーと思う。
しかも自慢されてるそのポイントこそが、私の嫌いな所だったりするからめっちゃモヤモヤする。
またその友達がよく旦那の自慢をしてくるから、もううんざり。
「○ちゃんの旦那って○ちゃんが洗い物してても知らん顔なんだって。
うちは自分からさっと動いてやってくれるから、
何もしてくれないなんてびっくりしちゃった〜」
みたいに、あくまで○ちゃんの噂話に見せかけて実は自分の旦那ｱｹﾞみたいな話し方。
あー私の旦那もあの旦那を上げる為の比較対象として、無駄に下げられて吹聴されてるんだろうなーと思う。
しかも自慢されてるそのポイントこそが、私の嫌いな所だったりするからめっちゃモヤモヤする。
うわ、性格悪〜。
他人の旦那なんて、好きも嫌いも興味もないわ。
他人の旦那なんて、好きも嫌いも興味もないわ。
結婚して出産して・・
結局、似たような状況でペースが合う者同士しか友達残ってないな
別に束縛夫でなくても、家庭に対する責任？のようなものもあって
未婚時のように遊べないではなくて「遊ばない」から
以前と同じペースで会えないなら友達として満足しませんプンプン！な人とは
自然と消滅・・でも特に困らない
結局、似たような状況でペースが合う者同士しか友達残ってないな
別に束縛夫でなくても、家庭に対する責任？のようなものもあって
未婚時のように遊べないではなくて「遊ばない」から
以前と同じペースで会えないなら友達として満足しませんプンプン！な人とは
自然と消滅・・でも特に困らない
私も苦手な旦那さん数名いる。
そういうのにかぎってこのスレ定番の「女の集まりについてくるタイプ」
だったりするので本当にウザい。くだらない女同士の愚痴にマジメに
上から説教風に「それは君も悪いんじゃない？」とか言われるとイラっと
する。で、それをたしなめなかったら友達にも幻滅する羽目になるし。
逆に魅力的な友達の夫とは、普通にツイッターとかで交流してるし
自分の友達の友達、みたいなラフなお付き合いをさせていただいてます。
そういうのにかぎってこのスレ定番の「女の集まりについてくるタイプ」
だったりするので本当にウザい。くだらない女同士の愚痴にマジメに
上から説教風に「それは君も悪いんじゃない？」とか言われるとイラっと
する。で、それをたしなめなかったら友達にも幻滅する羽目になるし。
逆に魅力的な友達の夫とは、普通にツイッターとかで交流してるし
自分の友達の友達、みたいなラフなお付き合いをさせていただいてます。
家族ぐるみの付き合いなんて一切ないけど、みんなはあるの？
バツ２の友達の話なんだけど
今不倫している男と会って紹介したいってきかない。
メールでも電話でも不倫自慢ばっかり
自分がどれほど愛されていて、不倫相手が幾ら使ってくれたとか
不倫相手の家族旅行は阻止したとか何とか
もー聞いててウンザリしてるのに今度は紹介したい。だとさ…
不倫相手って普通に友達に紹介するもんなの？聞いたことないわ。
今不倫している男と会って紹介したいってきかない。
メールでも電話でも不倫自慢ばっかり
自分がどれほど愛されていて、不倫相手が幾ら使ってくれたとか
不倫相手の家族旅行は阻止したとか何とか
もー聞いててウンザリしてるのに今度は紹介したい。だとさ…
不倫相手って普通に友達に紹介するもんなの？聞いたことないわ。
>>864
もともと彼氏ができると友達に会わせたがるタイプ＋
「不倫をしてるんじゃなくて、好き合った相手に奥さんがいただけ。
結婚してるから恋しないなんて逆に不自然じゃない？」タイプの
ハイブリッド＞不倫相手を友達に紹介
数は多くないけど確実にいるね
もともと彼氏ができると友達に会わせたがるタイプ＋
「不倫をしてるんじゃなくて、好き合った相手に奥さんがいただけ。
結婚してるから恋しないなんて逆に不自然じゃない？」タイプの
ハイブリッド＞不倫相手を友達に紹介
数は多くないけど確実にいるね
長文吐き出し ごめんなさい。
１０年来の独身の友人。
昔から独り善がりな気はあったけど、
一緒にいてすごく楽しかったので気にならなかった。
私の結婚を機にちょっと疎遠になり、
子が産まれたらさらに疎遠になり１年に２〜３回会う感じ。
理由は、時間が合わないから。
先日、久しぶりに遊ぼうってことになり約束を取り付けた。
約束の日の３日前に「用事が出来たからキャンセル出来る？」とメール。
その時に２週間後に約束をし直した。
１０年来の独身の友人。
昔から独り善がりな気はあったけど、
一緒にいてすごく楽しかったので気にならなかった。
私の結婚を機にちょっと疎遠になり、
子が産まれたらさらに疎遠になり１年に２〜３回会う感じ。
理由は、時間が合わないから。
先日、久しぶりに遊ぼうってことになり約束を取り付けた。
約束の日の３日前に「用事が出来たからキャンセル出来る？」とメール。
その時に２週間後に約束をし直した。
続き
また、約束の数日前に「次の日にずらしてもらえない？」とメール。
この２回のキャンセルメールに共通する事は、
謝罪の言葉は一つもなく、用事とやらもどんな用事が記されてなく、
キャンセルされる私が融通を利かせということ。
なんか激しくモニョって、でも反論したら関係悪化になりそうで返信しないでいた。
そしたら、彼女がずらして欲しいと言った約束の日にまたメール。
「明日にずらして欲しいって言ったけど、明日も用事入っちゃった。いつなら大丈夫かな？
私は用事が入らなければいつでも大丈夫だから、候補あげてくれない？」
上から目線の内容にカッチーンときた。
でも、妊娠中でストレスは腹の子にも触るし
何より面倒くさい事になるのも嫌だから
「今、ちょっと体調悪くて予定立ててもドタキャンになったら申し訳ないから、
体調よくなったらメールするね。ごめんね。」と返事した。
「そうなんだ〜。私はいつでも大丈夫だから、良くなったら連絡ちょうだいね」だって。
もういいや。このままFOしてしまうよ。
第二子がもうすぐ産まれるけど、連絡も報告もしない。
また、約束の数日前に「次の日にずらしてもらえない？」とメール。
この２回のキャンセルメールに共通する事は、
謝罪の言葉は一つもなく、用事とやらもどんな用事が記されてなく、
キャンセルされる私が融通を利かせということ。
なんか激しくモニョって、でも反論したら関係悪化になりそうで返信しないでいた。
そしたら、彼女がずらして欲しいと言った約束の日にまたメール。
「明日にずらして欲しいって言ったけど、明日も用事入っちゃった。いつなら大丈夫かな？
私は用事が入らなければいつでも大丈夫だから、候補あげてくれない？」
上から目線の内容にカッチーンときた。
でも、妊娠中でストレスは腹の子にも触るし
何より面倒くさい事になるのも嫌だから
「今、ちょっと体調悪くて予定立ててもドタキャンになったら申し訳ないから、
体調よくなったらメールするね。ごめんね。」と返事した。
「そうなんだ〜。私はいつでも大丈夫だから、良くなったら連絡ちょうだいね」だって。
もういいや。このままFOしてしまうよ。
第二子がもうすぐ産まれるけど、連絡も報告もしない。
>>867
> 私は用事が入らなければいつでも大丈夫だから、候補あげてくれない？」
これは場合によってはまたキャンセルするよって含みを感じる文だわ
子供いて妊娠中で、独身の友達と予定合わせて遊ぶのも大変でしょう
これはFOで良いかとｗ
> 私は用事が入らなければいつでも大丈夫だから、候補あげてくれない？」
これは場合によってはまたキャンセルするよって含みを感じる文だわ
子供いて妊娠中で、独身の友達と予定合わせて遊ぶのも大変でしょう
これはFOで良いかとｗ
Ａ「○日空いてる？」Ｂ「うん、予定が入らなきゃ空いてるよ〜」
この段階で○日の最初の約束＆予定はＡなのに、以降の用事が優先って
私の事見下してるの？って前にもあったじゃん。
こんな人、本当にいるもんなの？
この段階で○日の最初の約束＆予定はＡなのに、以降の用事が優先って
私の事見下してるの？って前にもあったじゃん。
こんな人、本当にいるもんなの？
大人になりきれていない中学生みたいな人多いよね。
>>867です。
レスありがとう。
今までモヤモヤモヤモヤしてたので、
思い切って２ちゃんに吐き出してしまいました。
賛同得る為に書いた訳じゃないのだけど、
気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。
モヤモヤから解放されて、元気な子を産みたいと思います。
レスありがとう。
今までモヤモヤモヤモヤしてたので、
思い切って２ちゃんに吐き出してしまいました。
賛同得る為に書いた訳じゃないのだけど、
気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。
モヤモヤから解放されて、元気な子を産みたいと思います。
ドタキャンや遅刻多い人は嫌だわ。
それを差し引いても会いたい人なんていないし。
それを差し引いても会いたい人なんていないし。
＞旦那を理由に断ると「旦那に依存してる」って凄く極端な解釈だよね...。
これまでの流れで↑こう思ってしまうこと自体、
やっぱりちょっとおかしい人なんだなあと思ってしまう。
これまでの流れで↑こう思ってしまうこと自体、
やっぱりちょっとおかしい人なんだなあと思ってしまう。
おっとごめん、
リロードって大切ー！
リロードって大切ー！
わざとらしいｗ
あららｗ
ごめんなさいねｗｗ
ごめんなさいねｗｗ
>866
そういうデリカシーの無い人はFOするのが賢明だと思うよ、ほんと。
「親しき仲にも礼儀あり」だもの。
そういうデリカシーの無い人はFOするのが賢明だと思うよ、ほんと。
「親しき仲にも礼儀あり」だもの。
「予定が入らなければ大丈夫」ってなめてるねw
二度と誘わず誘いにも乗らずが吉
言っても分からなそう
二度と誘わず誘いにも乗らずが吉
言っても分からなそう
会ってあげてる、って思ってそう。
約束してるのに、あとから入った用事を有線させる人は信用ならん。
先約優先にしない理由ききたいけど、実際にはやんわりFOが賢いかもね。
そういう人に限って逆切れしそうだし。
約束してるのに、あとから入った用事を有線させる人は信用ならん。
先約優先にしない理由ききたいけど、実際にはやんわりFOが賢いかもね。
そういう人に限って逆切れしそうだし。
友達とは言い切れない初期段階の彼女。
同じ癌で分かり合えることはあるだろうけど
距離感が全くなくてウザい。
私がトイレに行った隙に母親から住所聞きだし
母親の携帯まで聞き出してた。
多分以前に住所を私に聞いたとき、やんわり断ったから
母に直接聞いてきたんだと思う。
なんかムカつく…
もう彼女の中では私は親友になっているみたいで重い！
同じ癌で分かり合えることはあるだろうけど
距離感が全くなくてウザい。
私がトイレに行った隙に母親から住所聞きだし
母親の携帯まで聞き出してた。
多分以前に住所を私に聞いたとき、やんわり断ったから
母に直接聞いてきたんだと思う。
なんかムカつく…
もう彼女の中では私は親友になっているみたいで重い！
友達に優先順位があるのは仕方ないけど、それが
あんまりにあから様だと落ち込むよね。
そういうところに何気ない気遣いが出来るかどうか
でその人の人間性が決まって来る気がする。
あんまりにあから様だと落ち込むよね。
そういうところに何気ない気遣いが出来るかどうか
でその人の人間性が決まって来る気がする。
似た様な事あったな・・・
約束していた人(結婚６年目、妊婦)が、彼女のブログで
「来週の○日には、○○ちゃんと会うの!楽しみー」
と書いていて、私もその日会う約束していたから、
『○○さんと午前中にでも会うのかな？』と思っていた。
(私は彼女と午後から軽く食事＋お茶の約束だった)
そしたら、前日の深夜にメール。
「ごめんなさーい、約束が入っちゃったのでぇ〜」
随分、失礼だなと思った。
ちなみにブログに書いていたのは、約束の１週間前。
彼女の希望に合わせて土曜休暇を取っていたので、ショックでした。
約束していた人(結婚６年目、妊婦)が、彼女のブログで
「来週の○日には、○○ちゃんと会うの!楽しみー」
と書いていて、私もその日会う約束していたから、
『○○さんと午前中にでも会うのかな？』と思っていた。
(私は彼女と午後から軽く食事＋お茶の約束だった)
そしたら、前日の深夜にメール。
「ごめんなさーい、約束が入っちゃったのでぇ〜」
随分、失礼だなと思った。
ちなみにブログに書いていたのは、約束の１週間前。
彼女の希望に合わせて土曜休暇を取っていたので、ショックでした。
883 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2011/04/16(土) 18:16:24.00 ID:kNSf7Xr30
どっちが鬼塚よ？
http://hissi.org/read.php/ms/20110416/T29PdDBMV1Qw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20110416/QjhGdnV3RWcw.html
どっちが鬼塚よ？
http://hissi.org/read.php/ms/20110416/T29PdDBMV1Qw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20110416/QjhGdnV3RWcw.html
名前： Miss名無しさん
E-mail：
内容：
聞いて！
付き合って２年の彼氏がいるんだけど
先日、彼氏の携帯を見てしまったら
私の女友達とメールしてるのを発見してしまった。
内容はたわいも無いメール２通だったんだけど
日付を見たら、２月で、
３月に彼氏とそのコと私と遊んでるんだよね。
その時に二人とも私には何にも言ってくれなかった。。
ショックでショックで。。。
もう女友達なんていらない！
E-mail：
内容：
聞いて！
付き合って２年の彼氏がいるんだけど
先日、彼氏の携帯を見てしまったら
私の女友達とメールしてるのを発見してしまった。
内容はたわいも無いメール２通だったんだけど
日付を見たら、２月で、
３月に彼氏とそのコと私と遊んでるんだよね。
その時に二人とも私には何にも言ってくれなかった。。
ショックでショックで。。。
もう女友達なんていらない！
で？
で？
その約束誘ったのが友達からだったらもう…
>>882
病気とか不遇とか不幸とかを媒介にして、急に距離をつめてくる人はいるね。
私も身内の不幸があったときに、その一点だけを理由にして
「分かってくれる人見つけた！」みたいな勢いでよって来られたことがあったんだけど、
同じ経験をした（している）からと言って感じ方は違うし求めるものも違っているのに
何だろう、この強制的な仲間意識の押しつけ・・・と、
それまで抱いていなかった嫌悪感が生まれたの憶えてる。
実際、他人に慰めてほしい彼女と絶対に放っておいてほしい私とでは、共感も共有するものもなかったんだけどさ。
病気とか不遇とか不幸とかを媒介にして、急に距離をつめてくる人はいるね。
私も身内の不幸があったときに、その一点だけを理由にして
「分かってくれる人見つけた！」みたいな勢いでよって来られたことがあったんだけど、
同じ経験をした（している）からと言って感じ方は違うし求めるものも違っているのに
何だろう、この強制的な仲間意識の押しつけ・・・と、
それまで抱いていなかった嫌悪感が生まれたの憶えてる。
実際、他人に慰めてほしい彼女と絶対に放っておいてほしい私とでは、共感も共有するものもなかったんだけどさ。
結婚したことを連絡しなかったら嫌われるのかしら？
４年くらい経ってメールで報告したらすごい冷めた返事しか来なかった。
会いたいねーって社交辞令書いたのも無視されちゃった。
（相手の結婚式には呼ばれましたが、その後離婚した友達です）
４年くらい経ってメールで報告したらすごい冷めた返事しか来なかった。
会いたいねーって社交辞令書いたのも無視されちゃった。
（相手の結婚式には呼ばれましたが、その後離婚した友達です）
４年くらい連絡してないなら友人とは思われてないんだろうし、
連絡取りつつ結婚の報告してないなら、やっぱり友達とは思われないんじゃないの？
報告するしないに関わらず、そういう所を疑問に思う時点で
普段から空気が読めない人なのかなと思うけど。
連絡取りつつ結婚の報告してないなら、やっぱり友達とは思われないんじゃないの？
報告するしないに関わらず、そういう所を疑問に思う時点で
普段から空気が読めない人なのかなと思うけど。
結婚式挙げなかった（or呼ばなかった）としても
年賀状で結婚報告ぐらいはできるし
それすらなかった相手に、唐突に4年ぶりに連絡されても
「いまさら何か用？」と思われてもしょうがないような・・・
嫌われたというより、どうでもいい人と思われてるんだと思う
それかマルチにでもはまった旧友が
突然連絡してきた可能性を疑われてるかどっちか
年賀状で結婚報告ぐらいはできるし
それすらなかった相手に、唐突に4年ぶりに連絡されても
「いまさら何か用？」と思われてもしょうがないような・・・
嫌われたというより、どうでもいい人と思われてるんだと思う
それかマルチにでもはまった旧友が
突然連絡してきた可能性を疑われてるかどっちか
>>893>>894
いい忘れですが、向こうから４年ぶりに引越しの連絡が来たから結婚の報告をした次第です。
彼女が離婚して間が無かったから、結婚の報告しにくかったってのもあってズルズル。
結婚後私も転居してたし。（これも報告してなくて）
なんか悪いことした気がしてたんだけど、あまり気にしないでおく。
いい忘れですが、向こうから４年ぶりに引越しの連絡が来たから結婚の報告をした次第です。
彼女が離婚して間が無かったから、結婚の報告しにくかったってのもあってズルズル。
結婚後私も転居してたし。（これも報告してなくて）
なんか悪いことした気がしてたんだけど、あまり気にしないでおく。
うんぜんぜん気にする必要ないよ
向こうだって少しも気にしてないだろうし
向こうだって少しも気にしてないだろうし
なんでそんなに意地悪なのよwww
友人は離婚したから、結婚したアタシが妬ましいのかしら？とか言いたいのかなｗ
あちらは友達認定していなくて、別に会いたくないってだけだろね。
あちらは友達認定していなくて、別に会いたくないってだけだろね。
でも披露宴に呼ばれたんですよね？
数合わせじゃなけりゃ当時は友達だったのでは？
離婚、引越しして落ち着いたから連絡したら、結婚転居を知らされた。
自分から連絡しなかったら知らないままだったのかなぁ、と
ムッとしたんじゃないですか？
自分が離婚したから友達の結婚を妬んでるってのは
また別の話だと思う。
数合わせじゃなけりゃ当時は友達だったのでは？
離婚、引越しして落ち着いたから連絡したら、結婚転居を知らされた。
自分から連絡しなかったら知らないままだったのかなぁ、と
ムッとしたんじゃないですか？
自分が離婚したから友達の結婚を妬んでるってのは
また別の話だと思う。
その後離婚した友達、と書いてるところに意図を感じるけどね。
何にしても自分が連絡怠っていたくせに、なんか嫌な感じ。
何にしても自分が連絡怠っていたくせに、なんか嫌な感じ。
一斉メールで引越し通知しただけなんじゃないの？
向こうは過去の友達だと思ってたけど
アドレスが残ってて、返信来てビックリみたいな。
いくら離婚でバタバタしてたからって、４年間も連絡してないのに
結婚転居を知らせないから怒るなんて変な人じゃん。
向こうは過去の友達だと思ってたけど
アドレスが残ってて、返信来てビックリみたいな。
いくら離婚でバタバタしてたからって、４年間も連絡してないのに
結婚転居を知らせないから怒るなんて変な人じゃん。
相手にしてみたら、4年間一切交流の無かった過去の知人に一応転居報告のメールしたら
4年前に結婚してて転居もしていたと。
あ、そうなんだーくらいの反応は普通な気がする。
おめでとうくらい言ってもいいとは思うけど。
4年も音沙汰無いのに会いたいねーは、社交辞令まるわかりだからスルーしたんじゃない？
これで会おうよなんてなったら宗教かマルチかと思うわ。
4年前に結婚してて転居もしていたと。
あ、そうなんだーくらいの反応は普通な気がする。
おめでとうくらい言ってもいいとは思うけど。
4年も音沙汰無いのに会いたいねーは、社交辞令まるわかりだからスルーしたんじゃない？
これで会おうよなんてなったら宗教かマルチかと思うわ。
そりゃ、結婚なんて人生の一大事について４年も報告がなかったら、
あんまりいい気持ちにはならないよ。しかも自分は披露宴にも呼んでいるのに。
なんで連絡して来なかったんだろうって考えれば考えるほど嫌な気持ちになるだろうな。
特に「離婚した自分になにか思うところあって結婚の報告をしなかったのかな？」と思った日には
なんかバカにされた気がする、自分なら。
あんまりいい気持ちにはならないよ。しかも自分は披露宴にも呼んでいるのに。
なんで連絡して来なかったんだろうって考えれば考えるほど嫌な気持ちになるだろうな。
特に「離婚した自分になにか思うところあって結婚の報告をしなかったのかな？」と思った日には
なんかバカにされた気がする、自分なら。
>>892みたいな友達私にもいたわ。
学生時代からの友達だったけれど、私達いつまでも親友！みたいなテンションで接してくれるのが
当たり前だと思っていた人。
友達だからなんでも許してくれる、いつでも明るく接してくれるのが当然みたいに思っていたらしく、
悪いことしても決して自分から謝らなかった。
もう何年も年一回しか逢っていなかったからこのままたまにお茶して近況語るくらいでおちつけたらなと思っていたら、
以前の同じ趣味に復帰したいからってハイテンションでメールしてきたので、もうその趣味続けていませんって
冷静に返信したらＣＯされた。
今はちょっと気が楽になったわ。
学生時代からの友達だったけれど、私達いつまでも親友！みたいなテンションで接してくれるのが
当たり前だと思っていた人。
友達だからなんでも許してくれる、いつでも明るく接してくれるのが当然みたいに思っていたらしく、
悪いことしても決して自分から謝らなかった。
もう何年も年一回しか逢っていなかったからこのままたまにお茶して近況語るくらいでおちつけたらなと思っていたら、
以前の同じ趣味に復帰したいからってハイテンションでメールしてきたので、もうその趣味続けていませんって
冷静に返信したらＣＯされた。
今はちょっと気が楽になったわ。
「ある趣味の場でまだ友達いなくて1人だから
なんかつまらないんだ〜」と軽く言ったつもり
だったのに「友達なんてすぐに作りなよ！」とか
言われてムッとした。
「そんなにすぐに作れるわけないじゃん」と返事したら
「えっ」って顔してた。
なんかつまらないんだ〜」と軽く言ったつもり
だったのに「友達なんてすぐに作りなよ！」とか
言われてムッとした。
「そんなにすぐに作れるわけないじゃん」と返事したら
「えっ」って顔してた。
906 ：可愛い奥様：2011/04/18(月) 00:02:29.72 ID:mXgFj1pY0
>>871
私も最近誘った友達がそれで「え…」ってなった。まだ最近友達になったばかり
なんだけど、もう一人の職場の友達と三人で遊ぶ事が多く、２月に友達ん家に
行った帰り「いつも私も誘ってくれてありがとう！」とか、「最近、友達がマルチ
やりだして友達減ったし、他県から嫁いで来て子ども関係以外の友達と遊ぶのは
新鮮！これからも遊んでね！」等、言ってました。まあ関係は良好だと思って
いたのですが、思いこみだったのでしょうか…。
彼女は小学生の子供が居るので、急に体調崩したりしなきゃとかそういう事
だと思うのだけど。
私も最近誘った友達がそれで「え…」ってなった。まだ最近友達になったばかり
なんだけど、もう一人の職場の友達と三人で遊ぶ事が多く、２月に友達ん家に
行った帰り「いつも私も誘ってくれてありがとう！」とか、「最近、友達がマルチ
やりだして友達減ったし、他県から嫁いで来て子ども関係以外の友達と遊ぶのは
新鮮！これからも遊んでね！」等、言ってました。まあ関係は良好だと思って
いたのですが、思いこみだったのでしょうか…。
彼女は小学生の子供が居るので、急に体調崩したりしなきゃとかそういう事
だと思うのだけど。
>>899
結婚を妬むような子じゃないのは分かってるんだけど
なんとなく「私幸せ！」って言いにくくって。
良い子だし万が一でも落ち込ませたくなかったんだー。
こっちが勝手に気を使っただけなんだけど。
>>903バカにされたと思ってしまったとしたら本当、悲しい。
他にもレスくれた皆さん有難う。
向こうから連絡くるまで今回のことは忘れときます。
結婚を妬むような子じゃないのは分かってるんだけど
なんとなく「私幸せ！」って言いにくくって。
良い子だし万が一でも落ち込ませたくなかったんだー。
こっちが勝手に気を使っただけなんだけど。
>>903バカにされたと思ってしまったとしたら本当、悲しい。
他にもレスくれた皆さん有難う。
向こうから連絡くるまで今回のことは忘れときます。
＞907
心配しなくても二度と連絡こないから大丈夫だよ。
携帯の件は触れないでおくわ。
心配しなくても二度と連絡こないから大丈夫だよ。
携帯の件は触れないでおくわ。
やっぱり友達でも環境とか経済力がかわるとCOまでいかなくても疎遠になる希ガス
専業奥と毎日仕事奥じゃ日々目に入るものも違うだろうし
仕事奥同士が、全くバカ上司とクレーマーがよ〜みたいな話題で盛り上がれても
専業奥の韓流好き、習い事ネタにはついていけないだろうし逆もまたしかり。
単純に話が合わなくなるよね。
どっちが悪いとかじゃないんだけど。
経済力ない方がある方に嫉妬までいかなくても、悠長でいいよなwって思う気持ちも
結構あると思う。話しててもつまらなくなるから疎遠になるよね。
専業奥と毎日仕事奥じゃ日々目に入るものも違うだろうし
仕事奥同士が、全くバカ上司とクレーマーがよ〜みたいな話題で盛り上がれても
専業奥の韓流好き、習い事ネタにはついていけないだろうし逆もまたしかり。
単純に話が合わなくなるよね。
どっちが悪いとかじゃないんだけど。
経済力ない方がある方に嫉妬までいかなくても、悠長でいいよなwって思う気持ちも
結構あると思う。話しててもつまらなくなるから疎遠になるよね。
その例えだと環境の違いより、内容の薄っぺらさが問題のようなｗ
環境の違う友人って日常的な付き合いは難しいけど
たまに会ってお喋りする分には楽しいけどな。
環境の違う友人って日常的な付き合いは難しいけど
たまに会ってお喋りする分には楽しいけどな。
なるほど
お互いが嫉妬の気持ちや見下しの気持ちを持たずたまに会う分には
逆に新鮮でいいもんね
独身時代「何でそんなに仕事すんの？婚活しなよ婚活」って言われたり
結婚して一瞬専業になったら「いいよね旦那が稼いでくれて」
みたいな人とは疎遠になるが、相手の立場を尊重してて、向上心有る人なら
別に異業種でも環境変わっても話してて楽しいもんね
ママ友（笑）が下らないのは会話の中身も時間の使い方も下らないからだし
お互いが嫉妬の気持ちや見下しの気持ちを持たずたまに会う分には
逆に新鮮でいいもんね
独身時代「何でそんなに仕事すんの？婚活しなよ婚活」って言われたり
結婚して一瞬専業になったら「いいよね旦那が稼いでくれて」
みたいな人とは疎遠になるが、相手の立場を尊重してて、向上心有る人なら
別に異業種でも環境変わっても話してて楽しいもんね
ママ友（笑）が下らないのは会話の中身も時間の使い方も下らないからだし
ママ友が下らないって事も無いと思うけどな。
似たような境遇の人達と共感したり、情報を交換できる相手ってのも必要かなと思うので。
女性って特に内容はさておき喋る事でストレス解消してる部分もあるから、
下らないお喋りも馬鹿にはできないと思う。
もちろん陰湿な悪口みたいな内容なら論外だけど。
ママ友でも境遇の違う友達でも、相手を選ぶって事が重要で、
下らないかどうかが変わるんじゃない？
似たような境遇の人達と共感したり、情報を交換できる相手ってのも必要かなと思うので。
女性って特に内容はさておき喋る事でストレス解消してる部分もあるから、
下らないお喋りも馬鹿にはできないと思う。
もちろん陰湿な悪口みたいな内容なら論外だけど。
ママ友でも境遇の違う友達でも、相手を選ぶって事が重要で、
下らないかどうかが変わるんじゃない？
流れぶった切りで愚痴らせてください。
中学からの友人との付き合いがイヤになってきた。
お互い30代半ば、私は結婚して2人の子持ち。彼女は独身彼氏なし。
こうなると、お互いの生活や価値観から昔と同じ付き合いが出来なくなるとはわかってるんだけど、モヤモヤする。
彼女は、リアルにはあまり友達がいなく、ネットでのオトモダチは多いらしい。
お互いフォローとかしてるんだけど、mixiとかTwitterでの彼女の一人称が
あちし
とか、
HNの末尾に「ん」を足して可愛らしさ演出(例:ゆかり+ん=ゆかりん)
とか、無理。
ネットで自分をアピールしたいらしく、かわいこぶった言葉遣いがイラっとする。
あと、地震がこわいよー><
うちは高層階だから凄く揺れるのー。
とかつぶやきまくってて、ウザい。
誰だって地震は怖いわ。
中学からの友人との付き合いがイヤになってきた。
お互い30代半ば、私は結婚して2人の子持ち。彼女は独身彼氏なし。
こうなると、お互いの生活や価値観から昔と同じ付き合いが出来なくなるとはわかってるんだけど、モヤモヤする。
彼女は、リアルにはあまり友達がいなく、ネットでのオトモダチは多いらしい。
お互いフォローとかしてるんだけど、mixiとかTwitterでの彼女の一人称が
あちし
とか、
HNの末尾に「ん」を足して可愛らしさ演出(例:ゆかり+ん=ゆかりん)
とか、無理。
ネットで自分をアピールしたいらしく、かわいこぶった言葉遣いがイラっとする。
あと、地震がこわいよー><
うちは高層階だから凄く揺れるのー。
とかつぶやきまくってて、ウザい。
誰だって地震は怖いわ。
ほぼ子供の話題しかしない3人子持ちのママ友は、卒園や卒業といったきっかけで
次々と友達を変えていく。
見事に切っていくので、情報元としか考えてないのがまるわかり。
なのでまわりも相応の付き合いをしてるけど
一度切った友達にも、子供に有利とみれば馴れ馴れしく近づいていくので
鬱陶しがられてる。
同じママ友でも、子供の話以外でも共感できたり話が合うと会っていて楽しい。
次々と友達を変えていく。
見事に切っていくので、情報元としか考えてないのがまるわかり。
なのでまわりも相応の付き合いをしてるけど
一度切った友達にも、子供に有利とみれば馴れ馴れしく近づいていくので
鬱陶しがられてる。
同じママ友でも、子供の話以外でも共感できたり話が合うと会っていて楽しい。
独身かとか仕事してるかとかで話が合わず、疎遠になりがちな人っているけど
今はどんな立場の人とも原発で盛り上がるよねｗ
ウォーターサーバーとか、日本の今後のエネルギー政策とか
今はどんな立場の人とも原発で盛り上がるよねｗ
ウォーターサーバーとか、日本の今後のエネルギー政策とか
環境の違う相手と話すときは時事ネタって基本だと思うけど、
原発問題は宗教や政治と同じで、思想の違いで
ややこしい話になりそうだから、あんまり話さないようにしてる。
話してて楽しい話題でもないし、当たり障りない程度に
「怖いねー」で無難に流しちゃう。
原発問題は宗教や政治と同じで、思想の違いで
ややこしい話になりそうだから、あんまり話さないようにしてる。
話してて楽しい話題でもないし、当たり障りない程度に
「怖いねー」で無難に流しちゃう。
>914
（笑）がつくようなママ友（との会話や茶）は下らないって意味です
今やってる変なドラマに出てるような関係の。相手をpgr対象にみる人とか
もちろん同じ境遇のママ友でもいいお付き合いができてるパターンあるし
そのほうが多いです。
（笑）がつくようなママ友（との会話や茶）は下らないって意味です
今やってる変なドラマに出てるような関係の。相手をpgr対象にみる人とか
もちろん同じ境遇のママ友でもいいお付き合いができてるパターンあるし
そのほうが多いです。
学生時代は、多趣味で話題豊富で顔も広かった友人A子。
小学校の教員、40代前半、未婚。
今では口を開けば教え子の話か、こっちは顔も知らない甥や姪がああした、こうしたetc。
知らんがな。
小学校の教員、40代前半、未婚。
今では口を開けば教え子の話か、こっちは顔も知らない甥や姪がああした、こうしたetc。
知らんがな。
お互い共通で楽しめる話題がないと会っても疲れるよね
社会人になってから疎遠になった友人が多かったなあ
就職してても、総合職と一般職、公務員と民間で同じ仕事ネタでも噛み合わなかった
やっぱり同じ生活環境の学生時代だからこそ、友情を維持出来てた気がする
だから、今は趣味の友人しかいない
社会人になってから疎遠になった友人が多かったなあ
就職してても、総合職と一般職、公務員と民間で同じ仕事ネタでも噛み合わなかった
やっぱり同じ生活環境の学生時代だからこそ、友情を維持出来てた気がする
だから、今は趣味の友人しかいない
学生時代から続いてた友達は長い間に不倫に狂ったり
子供が出来た出来ないでまたぎくしゃくしたり
離婚だ同居だ…ってそれぞれ人生が分岐点違ったみたいで
結局今１人としか付き合ってない
その時その時で友達はいるし、それで良いと思ってた
だけど、旦那に言わせると「お前は友達運が無い。」と
そうだろうか、人間は変わる特に女は環境で色々ある
と言い返したけど、俺なんか子供のころからの友達いるし！って
自慢してくる。
なんとなく、男とは違うんだと説明したかったが無理だった
子供が出来た出来ないでまたぎくしゃくしたり
離婚だ同居だ…ってそれぞれ人生が分岐点違ったみたいで
結局今１人としか付き合ってない
その時その時で友達はいるし、それで良いと思ってた
だけど、旦那に言わせると「お前は友達運が無い。」と
そうだろうか、人間は変わる特に女は環境で色々ある
と言い返したけど、俺なんか子供のころからの友達いるし！って
自慢してくる。
なんとなく、男とは違うんだと説明したかったが無理だった
923 ：可愛い奥様：2011/04/18(月) 16:39:40.76 ID:yYPSinaC0
>919
いつものお友達の１人もいない人だから
かまっちゃだめよ
相手してもらいたくて噛み付いてくるの
いつものお友達の１人もいない人だから
かまっちゃだめよ
相手してもらいたくて噛み付いてくるの
友達からムカつくことを言われて嫌な気持ちになった。
くそー、今度チャンスがあったらああも言い返してやろう、こうも言い返してやろう、
そしたら少しは凹ませられるかしら。と思った瞬間にもう友達じゃないことに
気付いてすっきりした。
今まではもやもやすることがあっても、仕返ししようって発想は生まれなかった。
良い友達だったのに残念だ。これ以上関係を悪化させないうちに離れよう、
とここでこっそり決意表明。
くそー、今度チャンスがあったらああも言い返してやろう、こうも言い返してやろう、
そしたら少しは凹ませられるかしら。と思った瞬間にもう友達じゃないことに
気付いてすっきりした。
今まではもやもやすることがあっても、仕返ししようって発想は生まれなかった。
良い友達だったのに残念だ。これ以上関係を悪化させないうちに離れよう、
とここでこっそり決意表明。
そこまでムキにならんでも
てか悪いけど私も自演に見えちゃった
てか悪いけど私も自演に見えちゃった
全然気にしてなかったけど、>>925読んだら自演にしか見えなくなった
＞携帯の件は触れないでおくわ
って>>908の私の事を言ってるんでしょ。
環境の違いで疎遠になったりまた復活することなんか良くあるのに。
>>909ってこのスレでいつも嫌なレスばかりしてるじゃん。
友達が欲しくても居ないから他人の話に嫌味ばかりしてるし。
って>>908の私の事を言ってるんでしょ。
環境の違いで疎遠になったりまた復活することなんか良くあるのに。
>>909ってこのスレでいつも嫌なレスばかりしてるじゃん。
友達が欲しくても居ないから他人の話に嫌味ばかりしてるし。
９０９って、コテでもないのにいつもいるとか
解るものなの？
解るものなの？
母友達とのランチ。
前回のランチ決めの時｢フリードリンクの所がいい｣って言うから、有名ビュッフェ店Ｚを｢そこどう？｣って聞いたら
｢しょっちゅう立って料理取りに行くの面倒だしぃ｣って却下された。
今回｢あまり遠くないならどこでも任せる｣って言うから、近場のカフェレストランＲはどう？と聞いたら｢もっと行きやすい所が良いんだけど｣って。
じゃあＭかＪかＢは？と聞いたら全て否定し、
前回却下した｢ビュッフェ店Ｚがいい｣って。
そこは｢しょっちゅう立って料理取りに行くの面倒だしぃ｣って言ったのオメーだろッ！
腹立つぅ。
前回のランチ決めの時｢フリードリンクの所がいい｣って言うから、有名ビュッフェ店Ｚを｢そこどう？｣って聞いたら
｢しょっちゅう立って料理取りに行くの面倒だしぃ｣って却下された。
今回｢あまり遠くないならどこでも任せる｣って言うから、近場のカフェレストランＲはどう？と聞いたら｢もっと行きやすい所が良いんだけど｣って。
じゃあＭかＪかＢは？と聞いたら全て否定し、
前回却下した｢ビュッフェ店Ｚがいい｣って。
そこは｢しょっちゅう立って料理取りに行くの面倒だしぃ｣って言ったのオメーだろッ！
腹立つぅ。
人間は変わる
環境で変わる
だから離れてしまう事もある
でもまた繋がる事もある
人は変わるから、また会える事もある
今はその時ではないだけ
自分が生きて変わっていくのと同じで相手も離れた時点の相手とは違い
成長している場合もある
だから成長できるよう、たった今自分の目の前にある事を一生懸命に生きていく
それでいいって思うこの頃
友達って気軽につるめた頃よりもより孤独を感じるけど大人になったと思う
だから下手でも他人を自分なりに思いやりたいと思う
環境で変わる
だから離れてしまう事もある
でもまた繋がる事もある
人は変わるから、また会える事もある
今はその時ではないだけ
自分が生きて変わっていくのと同じで相手も離れた時点の相手とは違い
成長している場合もある
だから成長できるよう、たった今自分の目の前にある事を一生懸命に生きていく
それでいいって思うこの頃
友達って気軽につるめた頃よりもより孤独を感じるけど大人になったと思う
だから下手でも他人を自分なりに思いやりたいと思う
気のせいですよw
また携帯からかと思ってしまいました。
怒られるかw
怒られるかw
擁護はいつも携帯から
>>939
自演じゃないから>>908のＩＤ出せるけど？
ID:xNq8/dbr0みたいに
友達の話は一切出さず、人のレスに嫌味なコメントだけつける人って
リアルで嫌われ者でしょうに。
そんなに友達の居る人が妬ましいなんて可哀想ｗ
子供も奇形になりそーね。
自演じゃないから>>908のＩＤ出せるけど？
ID:xNq8/dbr0みたいに
友達の話は一切出さず、人のレスに嫌味なコメントだけつける人って
リアルで嫌われ者でしょうに。
そんなに友達の居る人が妬ましいなんて可哀想ｗ
子供も奇形になりそーね。
>>908の携帯のＩＤさせるって言ってるんだけど
そうね。普段から自分が自演ばかりしてると
都合の悪いレスは全部自演に見える病気になるんでしょうね。
放っておくわ。
都合の悪いレスは全部自演に見える病気になるんでしょうね。
放っておくわ。
携帯のＩＤさせる？？
でもでもちゃん、マイナスちゃんも友達がいたりするから不思議だ
めんどくせー流れになってますね。
まだ自演話が続いていたのか！メンドクセー
>>953
じゃあ友達の話しなさいよ。
じゃあ友達の話しなさいよ。
本当に何が地雷かわからないw
>>955
ほんとにね。地雷って踏んで初めて分かるんだなー。分かったときには大けがw
ほんとにね。地雷って踏んで初めて分かるんだなー。分かったときには大けがw
ID:r57nfeK+0
え？友達の話は？
皆から嫌われてるあなたにとって、
友達がいる人に優しいレスがあると全部自演に見えるんだねーw
あなたがずっと周りから優しく接してもらえなかった証拠だろうけど気の毒ね。
友達欲しいなら性格直せば？
え？友達の話は？
皆から嫌われてるあなたにとって、
友達がいる人に優しいレスがあると全部自演に見えるんだねーw
あなたがずっと周りから優しく接してもらえなかった証拠だろうけど気の毒ね。
友達欲しいなら性格直せば？
>>951
立派な奇形児が産まれますように
立派な奇形児が産まれますように
私のせい？でスレが荒れてる。。。
>>908さん、有難う！！
>>908さん、有難う！！
>>957
なんかほんとに傷つけちゃったみたいでごめんねえ。
なんかほんとに傷つけちゃったみたいでごめんねえ。
友達が居なくて和気藹々とした雰囲気が自演に見えるキチガイは
このスレに２度とこないでね。
「友達が欲しいけど出来ない」ってスレが出来ればいいのにねｗｗｗ
このスレに２度とこないでね。
「友達が欲しいけど出来ない」ってスレが出来ればいいのにねｗｗｗ
何この人。怖いw
年をとるにつれ経験も積み自立し自分を確立してきた。
それはいいことだ。
だけど頑なになっている自分を感じる。
色々な人や色々な意見、考えを、突っぱねるんじゃなく
受け入れて消化していく、人としてのやわらかさ、まるみが欲しい。
友達が減ったのは自分の信じるものさしで相手をバシバシ切ってきたからだと思う。
３５越えてきたら、今度は相容れないものを友達にできる力が欲しい
と思うようになってきた。
それはいいことだ。
だけど頑なになっている自分を感じる。
色々な人や色々な意見、考えを、突っぱねるんじゃなく
受け入れて消化していく、人としてのやわらかさ、まるみが欲しい。
友達が減ったのは自分の信じるものさしで相手をバシバシ切ってきたからだと思う。
３５越えてきたら、今度は相容れないものを友達にできる力が欲しい
と思うようになってきた。
私は逆に、年を取ったら許容範囲が広がって楽になったと思う。
若いときはそれはそれは頑固だったし、ちょっとの矛盾が許せなかったりして
他人に対して狭量だった。
年とともに、自分だってとるに足らない存在だという自分に対するあきらめも生まれたし、
人間、足りないものがあって当たり前だと思えるようになってきた。
他人が自分を好きになってくれなくても認めてくれなくても、
それは自分のコントロール外のことだから
それはそれで仕方がないと思えるようになって
すごく楽になった。
他人を自分基準で断じていた若い頃のことを思うと今でも恥ずかしくなるけど、
それをしなくてすむようになったありがたさも同時に感じる。
半ばあきらめと、体力がなくなってきて怒れなくなったってのもあるんだけどw
いずれにしても、今の方が友達付き合いは楽になってる。
若いときはそれはそれは頑固だったし、ちょっとの矛盾が許せなかったりして
他人に対して狭量だった。
年とともに、自分だってとるに足らない存在だという自分に対するあきらめも生まれたし、
人間、足りないものがあって当たり前だと思えるようになってきた。
他人が自分を好きになってくれなくても認めてくれなくても、
それは自分のコントロール外のことだから
それはそれで仕方がないと思えるようになって
すごく楽になった。
他人を自分基準で断じていた若い頃のことを思うと今でも恥ずかしくなるけど、
それをしなくてすむようになったありがたさも同時に感じる。
半ばあきらめと、体力がなくなってきて怒れなくなったってのもあるんだけどw
いずれにしても、今の方が友達付き合いは楽になってる。
羨ましい。私は年取ってきて頑なになってるな。
４３才になったけど、いまだに既婚男性と不倫してる独女はやはり価値観を認められない。
イマだからこそ、イマだったらまだ自分を第一思ってくれる人を探せるんじゃない？と思ってしまう。
同級生と会っても、↑のタイプが一番何にも変わらない。話も文春とか新潮の受け売りだし「お前は何がしたいんじゃ？何が好きなんじゃ？」と
聴きたくなる。一昔前のオッサンみたい。
重ならなくとも、自分の趣味や興味（仕事含め）がハッキリしてる人が付き合いやすい
４３才になったけど、いまだに既婚男性と不倫してる独女はやはり価値観を認められない。
イマだからこそ、イマだったらまだ自分を第一思ってくれる人を探せるんじゃない？と思ってしまう。
同級生と会っても、↑のタイプが一番何にも変わらない。話も文春とか新潮の受け売りだし「お前は何がしたいんじゃ？何が好きなんじゃ？」と
聴きたくなる。一昔前のオッサンみたい。
重ならなくとも、自分の趣味や興味（仕事含め）がハッキリしてる人が付き合いやすい
私は逆に「自分はこういう人間ですよ！」ってキャラや趣味がハッキリしてる人が
全てじゃないにしろ億劫に感じるようになったなぁ。
「趣味って呼べるほどじゃないけど最近はこれが好きで〜」
「趣味ってほど詳しくは無いけど〜」なら平気なんだけど、
ハッキリ「趣味はコレ、詳しいよ」って感じだと、
楽しんでるってより、”充実した毎日”や”日々向上”が目的に見えて圧迫感があるって言うか。
もちろんそんな人ばかりじゃないけど、
年齢や性別や社会人なら「こうあるべき」みたいな価値観がある人が苦手なのかも。
全てじゃないにしろ億劫に感じるようになったなぁ。
「趣味って呼べるほどじゃないけど最近はこれが好きで〜」
「趣味ってほど詳しくは無いけど〜」なら平気なんだけど、
ハッキリ「趣味はコレ、詳しいよ」って感じだと、
楽しんでるってより、”充実した毎日”や”日々向上”が目的に見えて圧迫感があるって言うか。
もちろんそんな人ばかりじゃないけど、
年齢や性別や社会人なら「こうあるべき」みたいな価値観がある人が苦手なのかも。
学生時代はなんとなく席が近い、とか、友達の友達、とかでも
それっぽくつきあえたけど、大人になると友達に割ける時間が
それぞれ限られるので、許容範囲が狭くなったというか、ある程度
絞り込むようになった（３０歳くらいでその作業は完了した）。
それっぽくつきあえたけど、大人になると友達に割ける時間が
それぞれ限られるので、許容範囲が狭くなったというか、ある程度
絞り込むようになった（３０歳くらいでその作業は完了した）。
立場がかわっても付き合っていける人っているよね
共通のとこみつけてしゃべっていくとか
共通じゃないところはいっさいしゃべらない
逆に共通のじゃないとこばっかりをしゃべる人って思いやりがないっていうか
禿しくつまんない
ようは自分がしゃべりたいだけだからしゃべる 相手のこと全く考えないで自分の事だけ
考えてるってことね
そういう人は自分が楽しむために相手の事利用してる割合大だネ
共通のとこみつけてしゃべっていくとか
共通じゃないところはいっさいしゃべらない
逆に共通のじゃないとこばっかりをしゃべる人って思いやりがないっていうか
禿しくつまんない
ようは自分がしゃべりたいだけだからしゃべる 相手のこと全く考えないで自分の事だけ
考えてるってことね
そういう人は自分が楽しむために相手の事利用してる割合大だネ
>>966
＞ハッキリ「趣味はコレ、詳しいよ」って感じだと、
楽しんでるってより、”充実した毎日”や”日々向上”が目的に見えて圧迫感があるって言うか。
それは、貴方が相手の趣味に興味が無くて
「話をなるべく聞きたくない」可能性も少なからずあるのでは？
私も趣味とかあまりない無気力人間だけど
趣味バリバリで充実してる人に、「圧迫感」を感じることってのはないかな
（日々頑張ってない自分を後ろめたく感じることはある）
趣味の話だけを一方的にしてくる人は、確かに迷惑だけどね
＞ハッキリ「趣味はコレ、詳しいよ」って感じだと、
楽しんでるってより、”充実した毎日”や”日々向上”が目的に見えて圧迫感があるって言うか。
それは、貴方が相手の趣味に興味が無くて
「話をなるべく聞きたくない」可能性も少なからずあるのでは？
私も趣味とかあまりない無気力人間だけど
趣味バリバリで充実してる人に、「圧迫感」を感じることってのはないかな
（日々頑張ってない自分を後ろめたく感じることはある）
趣味の話だけを一方的にしてくる人は、確かに迷惑だけどね
そうなんだ。私の周りにはあまりそういう人が居ないから
いまいち分からないけど＞主題が趣味じゃなくて「趣味のある私」
趣味の話しかしない、ウザい人なら職場に沢山居るよw
いまいち分からないけど＞主題が趣味じゃなくて「趣味のある私」
趣味の話しかしない、ウザい人なら職場に沢山居るよw
>>970
それって、970さんが相手に対する興味があまりもてなくなってる
からこそ、主体が「私」になってるのが圧迫感になるんだろうね。
もし相手がある程度好感や興味の持てる人だったら、自分語りを
多少されても圧迫、とは感じない気がするよ。
それって、970さんが相手に対する興味があまりもてなくなってる
からこそ、主体が「私」になってるのが圧迫感になるんだろうね。
もし相手がある程度好感や興味の持てる人だったら、自分語りを
多少されても圧迫、とは感じない気がするよ。
自分語りそのものより、表現の仕方で違ってくるような気がする。
例えば歌舞伎鑑賞が趣味の人がいたとして、
ただ好きで語るならマニアックな話でもいいけど、
「大人なんだからテレビは卒業、文化のある歌舞伎が趣味なの」だと
かなり鬱陶しいｗ
例えば歌舞伎鑑賞が趣味の人がいたとして、
ただ好きで語るならマニアックな話でもいいけど、
「大人なんだからテレビは卒業、文化のある歌舞伎が趣味なの」だと
かなり鬱陶しいｗ
確かに「向上心の為に趣味を作ったアタクシ」は辛いかも。
だけど、趣味嗜好が全然見えない人はなんだか怖いよ。いい年して「これが好き」ってのが
全く透けて見えないと、厚みのない人に感じちゃう。
単に私の周りのそういうタイプが、話題が乏しいってだけかもしれないが。
というか、自分が通り一遍の話題話術では楽しめないだけかも。
だけど、趣味嗜好が全然見えない人はなんだか怖いよ。いい年して「これが好き」ってのが
全く透けて見えないと、厚みのない人に感じちゃう。
単に私の周りのそういうタイプが、話題が乏しいってだけかもしれないが。
というか、自分が通り一遍の話題話術では楽しめないだけかも。
どんな形にしても「私をこのように見てください」というアピールが感じられるとげんなりしちゃう。
「文化好きな私」とか「男っぽいと言われるほどさばさばしている私」とか、
「物事なんでも斜に見てしまう私」とか「情に厚くて涙もろい私」とか。
思春期はとうに過ぎているのに、なぜこうも自己アピールをして認められたがるのか。
往々にして、私が感じているその人像とかけ離れていることが多いからますます気持ちがさめるのかも。
「文化好きな私」とか「男っぽいと言われるほどさばさばしている私」とか、
「物事なんでも斜に見てしまう私」とか「情に厚くて涙もろい私」とか。
思春期はとうに過ぎているのに、なぜこうも自己アピールをして認められたがるのか。
往々にして、私が感じているその人像とかけ離れていることが多いからますます気持ちがさめるのかも。
>>977
男っぽいサバサバキャラの人に「本当は弱いんだよね？」「だっていつも気を使ってるもん」とか、
情に脆い人に「本当は冷静な自分がいつもいるでしょ？」「だって会話が論理的」みたいに
女性って特に見た目や言動からの印象と逆のイメージを伝えると、
大抵が「なんで本当の私がわかるの？」となる事が多い。
占い師がよくやる手口だけど、内容はどうでもよくて
人に自分を認めて欲しいだけなんだろうなと思う。
男っぽいサバサバキャラの人に「本当は弱いんだよね？」「だっていつも気を使ってるもん」とか、
情に脆い人に「本当は冷静な自分がいつもいるでしょ？」「だって会話が論理的」みたいに
女性って特に見た目や言動からの印象と逆のイメージを伝えると、
大抵が「なんで本当の私がわかるの？」となる事が多い。
占い師がよくやる手口だけど、内容はどうでもよくて
人に自分を認めて欲しいだけなんだろうなと思う。
979 ：可愛い奥様：2011/04/20(水) 11:12:44.05 ID:zDmx0ed6O
９８０ の奥様、お願い致しますね。
大変だア〜、みんなそこまで他人の心の裏読んで（当たってるかどうかは別として）
付き合ってるのか〜。
自分はだんだんそれすら面倒になって、もう言葉通りそのまま素直にとることに
してる。
キリないから。
付き合ってるのか〜。
自分はだんだんそれすら面倒になって、もう言葉通りそのまま素直にとることに
してる。
キリないから。
980が無責任なのでチャレンジしてみます。
ダメだったらごめんなさい＞すれたて
ダメだったらごめんなさい＞すれたて
982 ：可愛い奥様：2011/04/20(水) 15:24:24.12 ID:+0NZ9Ijn0
おつ！ ありがとう
>>904みたいな人って深い友達が居なかった人なんだろうか。
たとえ４年ぶりでも昔仲良かった子達に会えば昔のテンションで盛り上がるよ。
昔からの友達はどれだけ会って無くても立場とか環境の違いを超えて
話せるからいいんだけどね。
たとえ４年ぶりでも昔仲良かった子達に会えば昔のテンションで盛り上がるよ。
昔からの友達はどれだけ会って無くても立場とか環境の違いを超えて
話せるからいいんだけどね。
>>984
私は逆に、昔からの友達と昔からのテンションで大人になっても
盛りあがれないタイプなので904のレスは普通だと思った。逆に
学生時代の今思えばささやかなエピソードを大事件みたいに
蒸し返したり（絶対自分の失敗談じゃなくて、ほかの子のエピソード
だったり）、昔のあだ名で呼び続けようとしたり、それが悪いとは
否定しないけど、好きじゃないノリだな。
私は逆に、昔からの友達と昔からのテンションで大人になっても
盛りあがれないタイプなので904のレスは普通だと思った。逆に
学生時代の今思えばささやかなエピソードを大事件みたいに
蒸し返したり（絶対自分の失敗談じゃなくて、ほかの子のエピソード
だったり）、昔のあだ名で呼び続けようとしたり、それが悪いとは
否定しないけど、好きじゃないノリだな。
>>984
うーん、確かに昔の友達に会うとテンション戻るけど
それまでで変わった部分もあるわけで
何もかも同じままでは無いはず。
変わらないね〜と言う野と同時に
やっぱりみんな大人になったなぁーと言う部分に安心感を持つ。
大人になった部分が何もなく、「何も変わらないよ！」とグイグイ来られたら
少しは大人になってよ・・・と思う事もあると思うよ。
９０４が深い友達が良無いとは感じなかった。
うーん、確かに昔の友達に会うとテンション戻るけど
それまでで変わった部分もあるわけで
何もかも同じままでは無いはず。
変わらないね〜と言う野と同時に
やっぱりみんな大人になったなぁーと言う部分に安心感を持つ。
大人になった部分が何もなく、「何も変わらないよ！」とグイグイ来られたら
少しは大人になってよ・・・と思う事もあると思うよ。
９０４が深い友達が良無いとは感じなかった。
私も>>892のレスに>>904みたいに思う人って変だと思うな。
「また会いたいね」ってだけで昔と同じと思うなってレスつけてるところがね。
昔と同じテンションで会えるかは、仲良かった度合いによるだろうけど
「また会いたいね」ってだけで昔と同じと思うなってレスつけてるところがね。
昔と同じテンションで会えるかは、仲良かった度合いによるだろうけど
>>980
同意。所詮、深読みは自分が傷つかない為の防御策だけど
カテゴライズしすぎは排他的になるから良いことないよ。
久々に会った友達が、共通の友達から事前に私の情報を
色々聞いていたみたいで、気分悪くなることがあった。
伝えた人に意図的な悪意があったのかどうかは分らないけど
直接話さないと誰かの主観が入っちゃって誤解招くケースもあるから
こうやて噂話って伝わっていくんだろうな。
鵜呑みにするのは恐いなぁと思った。
同意。所詮、深読みは自分が傷つかない為の防御策だけど
カテゴライズしすぎは排他的になるから良いことないよ。
久々に会った友達が、共通の友達から事前に私の情報を
色々聞いていたみたいで、気分悪くなることがあった。
伝えた人に意図的な悪意があったのかどうかは分らないけど
直接話さないと誰かの主観が入っちゃって誤解招くケースもあるから
こうやて噂話って伝わっていくんだろうな。
鵜呑みにするのは恐いなぁと思った。
ID:+mV/RRqj0
この人言葉がきついなあｗ
この人言葉がきついなあｗ
友達が不倫してお花畑状態になった。
相手の奥さんにもバレたのに止めないどころか絆が深まったとか何とか…
相手の男性も友達に夢中らしいから両思いなんだろうけど
話を聞かされるたびモヤモヤするのは何だろう？？？
彼女が不倫するのは勝手だからどーでもいいけど
延々と不倫を正当化してくるのにはモヤモヤするんだよな。
相手の奥さんにもバレたのに止めないどころか絆が深まったとか何とか…
相手の男性も友達に夢中らしいから両思いなんだろうけど
話を聞かされるたびモヤモヤするのは何だろう？？？
彼女が不倫するのは勝手だからどーでもいいけど
延々と不倫を正当化してくるのにはモヤモヤするんだよな。
>>992
正当化以前に、どうして不倫を堂々と他人に発表する気になるのか分からないんだよねえ。
墓場まで持っていく覚悟でやっているならともかく。
私の元友人の場合は、どうも「不倫＝奥さんがいるにもかかわらず私とつきあいたい＝どんだけ私魅力的なの」
っていう論法だったみたいで、うれしくてたまらなかったみたいだけど。
正当化以前に、どうして不倫を堂々と他人に発表する気になるのか分からないんだよねえ。
墓場まで持っていく覚悟でやっているならともかく。
私の元友人の場合は、どうも「不倫＝奥さんがいるにもかかわらず私とつきあいたい＝どんだけ私魅力的なの」
っていう論法だったみたいで、うれしくてたまらなかったみたいだけど。
秘めた恋に酔ってるんだろうけど、
それを秘めておくことにはガマンできないんだろうねえ。
「やめろ」って言ってもそれを材料に酔うし。
友達に不倫をのろけられるの、本当に不快。
いい男でしょって言われてもハァ？ってなる。
それを秘めておくことにはガマンできないんだろうねえ。
「やめろ」って言ってもそれを材料に酔うし。
友達に不倫をのろけられるの、本当に不快。
いい男でしょって言われてもハァ？ってなる。
私も不倫同級生にロックオンされて
のろけ話を聞かされるよ。
話題変えても、めんどくさそうにしてても、
今日はどこに行っただの、こういうこと言われたウフとか
逐一報告の電話をしてくる。
マジ吐き気がする。
はあ〜私のどこが良かったと思う？と私に聞かれても。
もちろん罪悪感なし、隠す気もなし。
せまい町内の１キロ圏内でよくやるなあって呆れる。
のろけ話を聞かされるよ。
話題変えても、めんどくさそうにしてても、
今日はどこに行っただの、こういうこと言われたウフとか
逐一報告の電話をしてくる。
マジ吐き気がする。
はあ〜私のどこが良かったと思う？と私に聞かれても。
もちろん罪悪感なし、隠す気もなし。
せまい町内の１キロ圏内でよくやるなあって呆れる。
不倫話を喪女にするならまだしも既女にする時点で頭オカシイ
独身の不倫女はわざと既婚者にするんじゃない？相談
あなたのご主人もお気をつけあそばせpgr.みたいなw
恋に狂った女ってオソロシス...
あなたのご主人もお気をつけあそばせpgr.みたいなw
恋に狂った女ってオソロシス...
1000なら、不倫女はみんな死む。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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