貧乏家出身の奥様　25人目

子供の頃貧乏だった奥様、
人に話すと嘘だぁ、とか大袈裟！とか言われて
信じてもらえないマジ話を語りませんか。

あくまでも過去の話を懐かしく、半自虐的に語るスレです。
他人に対する「そんなのマシ」という発言は控えましょう。
学歴コンプ・裏山話もほどほどに。愚痴場ではありません。
学校・教師・学歴・職種・地域・公務員叩き等もよそでやって下さい

DQN親、低脳親、虐待親の話だけだったら
他のスレがふさわしいです。
たまに来る「子供の頃貧乏で汚い子がいてさ〜！」的な
場の空気を読まない発言は一切スルーで。構うな絡むな。

ひねくれず、腐らず、嘆かず、あせらず、自分を大切に。
ほのぼのいきましょ。

次スレは980でよろしく。sage進行でお願いします。

前スレ【清貧？】貧乏家出身の奥様　24人目【赤貧？】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1279970945/

1乙。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ交換に憧れていた小学生時代の鬱憤を晴らすかのように今年生まれた息子にｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをいっぱい購入。
夫にも欲しがっていた物を購入。
私は社会人になって初給料で買った財布が壊れてたけどいまだに買い換えてない。自分に対しての貧乏性はいまだに抜けないorz
皆様メリークリスマス☆

>>2
お正月に買い換えるといいそうですよ、初売りで素敵なのをお買いになれば？
きらきらした派手なのが金運を呼ぶそうですわ

なんでスレタイ変わったの？

>>1
乙です。蟻蛾十
>>4
変わったというか、前後の【清貧】【赤貧】が抜けただけ？字数制限かな？

皆さん、中学、高校の頃、ブラジャーはどうされてましたか？

私は、もちろん親は娘のそんなことには無関心だった。

さすがにつけていないと浮いてきたので、自分で高２の夏買いに行った。

今でもたまに思うんだけど、子供の２次性徴期に必要な物を取り揃えるとき、
親は子供になんて言うんだろう？
一緒に買いに行ったり相談したりするのかな？


そんなの自分で判断して買いに行けばいいじゃんと思われるかもしれないが、
当時、本屋で女性雑誌立ち読みしてアンダーバストとトップバストの意味
とか調べて下着売り場でなけなしの金はたいて安いブラ選んでたのが悲しかった。

そしたら、下着売り場にいるんだよ。親子でブラ買いにきてる小学高学年くらいの
女の子が。

その時はなんでこんなに切なくて涙がでてくるのか頭グチャグチャでうまく
わからなかったけど、真っ向からその時の自分に向き合ったら気付いた。
子供（自分）の成長に興味をもって欲しかったんだ。
あの女の子みたいに第２次性徴期に必要な物一緒に考えてほしかったんだ、て。


親子が仲良く洋服とか下着売り場で買い物してる小学生〜中学生見ると
すごく切なくなる。

なんか、感情書きなぐってしまった。ごめん。

ド貧乳で全く必要なかったw
でも、つけない方が逆に恥ずかしかったので自分で通販とかで買ってたな。
ド貧乳で店に行く勇気はなかった。

私は乳でかめで昔はその辺にＦとかＥとか売ってなくてベージュのオバサン臭いのが
１枚７０００円とかしてて２枚しか持てず、ビロビロに伸びて金具が壊れても繕って着てた
彼氏に迫られても「このださいボロ下着見られたらヤバイ」とＯＫできなかったお…
まさか彼氏もそんな理由とは露ほども思ってないだろう
今はセットでも安くていいよねえ

>>6
まったく同じ。おかげで若いのに垂れ胸にorz
努力して胸筋鍛えたり、その他ストレッチ、マッサージしたけど
基本垂れ胸･･･一回切れた靭帯は治らないのだとか。

>>8
そんな高価なものを２枚も！！裏山

ああ、杉田かおるｻﾝもそうなのかな。＜若いのに垂れ

>>10
数年間使うんだよ、もうボロボロのびろびろｗ

ブラジャーを母にねだったが、
渡されたのは母乳パッドだったorz
修学旅行で恥ずかしかったな。
あの時代にブラトップが売っていたら神だったのに。

が、貧乏すぎて栄養が胸にまで行かなかったので今でもノーブラ生活ｗ
旦那も貧乏家出身だから生活は苦しいけど
戦友みたいでとっても幸せ。

私は　ﾋﾟｯﾌﾟｴﾚｷﾊﾞﾝだったわｗ

あの頃、何か学校経由の女性下着やらブラやらの通販めいたもの、なかった？
親が買ってくれないんで、それで買ったんだけど自分位しか買ってなくてさ

なにそれ初耳

母親が娘にブラ買ってやらないのって
当然金がないってのもあるし、娘なんかに使いたくないとか無関心だとかもあるけど
一番に「年頃になった娘」ってのがすごく憎たらしいんだと思う。
なんか貧乏母ってやたら娘に敵意を燃やし、息子で一発逆転を狙うのか
息子にはない金じゃんじゃんかけても、娘には絶対使わない。
それどころか「色気づきやがって」「そんなのなくても平気！」とか言われたりね。
生理用ナプキンなくてどう平気なのかいまだに分からないｗ

きっと娘の将来を潰したかったんだろうなぁ。
お前だけ幸せになって楽する生活なんて絶対許さない！と。
母親は普通子供の幸せを願う生き物だが
貧乏母は娘が自分以上に苦労してるのを見て、ほくそ笑む生き物だから。

貧乏じゃなくても母親にはそういう側面があるよ　白雪姫の鬼母は実母だっていうしね
それを理性で抑えられるかどうかの差

>>18
母親が、じゃなくて認知の歪んだメンヘラが母親になったら、の話だよね

>>17
ありすぎて泣ける。
何か言うと母親が烈火の如く怒り狂うし、子供が言いいだせないのを知ってて
平気でスルーするんだよね。

ブラ、サニタリーショーツ、スーツやパンプス、化粧品…全てスルー＆姉のお下がり。
スーツとパンプスなんて姉と体型や靴のサイズが違うとか考えずに「姉のがあるでしょ」だもの。
明らかにブカブカのスーツ姿を見ても何とも言わないの。化粧品はコンビニコスメをバイト代で買った。

私は兄しかいなかったから、おさがりすらなかった。
つうか着てる服も下着も兄のお下がり、ランドセルまで兄のお下がり。
黄色いカバーかけて使えば分かんないだろう！とか怒鳴られて
たった3つ早く、そして男に生まれた兄を憎んだよ。
今もちろん母も父も大嫌いだけど、兄はもっと嫌いだ。

ところでお正月って未だに馴染めない。
何がってみんなの「おせちも飽きるんだよねー」「餅も残るしねー」
「うちは正月はすき焼きだよ」「いや正月と言えばカレーだろｗ」
とかって、それはどこの世界の話なんだろうってぐらい分からない。
だって子供の頃おせちも餅もすき焼きもカレーもお年玉も
なーーーーーーーーーーーーーーーーんにもなかったもん。
元旦なんかすきま風吹く寒いボロ屋でごく普通の日。
父だけは朝から酒飲んでて、母に作らせたツマミを食べててご機嫌で
それ見た母が超イライラして、暇さえあれば大ゲンカ。
八つ当たりされて「子供は風の子！外で遊んで来い！」って外放り出されて
遊ぶものもお金もないから何もできないし、店はみんな休業中。
肌が切れそうな寒さの中、ずっと公園で遊んでた。日がとっぷり暮れないと帰れないから。

今はもちろん温かい家でご馳走に囲まれてるんだけど
マッチ売りの少女のような幻覚じゃないかと思ってしまう。
ご馳走目の前にして「飽きた」なんて言える旦那が信じられないよ。

母子家庭医療費無料は最高。
高校卒業後は正規雇用が決まるか、結婚するまで、医療行為が受けられなかった。
大学時代とか、歯が痛くて悶絶してた。
そのあとの人生、試験の時期は、風邪ひいて高熱だして血尿だしながら受けてた。
ビールと葡萄ジュースをまぜたようなオシッコがでるの。
試験のあとナンパされてたから、傍目には元気にみえてたんだな。
バスまで一緒になったキモオタに、熱があるからもう話しかけるなとブチ切れた記憶がある。
それでも信じないで話しかけてきた。人って人を見たいようにしか見ないんだ。
今は、歯の掃除ごときで気軽に病院行けて天国。
たまにニュースで、治療費払えないから病院から脱走するオッサン、とかやってるけど、ひそかに共感する。
自分の血液採集したら、両津勘吉みたいに変な抗体が発見されるかも。

母子家庭は奨学金優遇で大学いけて良いよね　唖然としちゃうわ

>>17>>20
泣けてしまった。

成人の祝いでは、男兄弟だけ新品のスーツを買ってやってたうちの母親だが
私には無し。レンタルで晴れ着が着たいと懇願するも「レンタル代が高い」
が理由で却下。スーツは母親のお古を出される始末だった。
「子ども達が成人を迎えた時の為に、工面して積み立てしてるのよ」
って私に嬉々として打ち明けるので、喜んで楽しみにしていたし
今月積み立て出来ないと嘆かれた時にはバイト代全部渡してた。

私は親から支度してもらう成人式に儚い憧れを持ってしまって
いたなあ。

>>24
積立されるだけ愛情掛けられてたかもしれないよ。
私は何にもなかった。
成人式は、バイト先のコンビニで必死に床にモップがけしてた。
国立大学に併願無しでストレート合格したけど、一切おめでとう等言われずに
「入学金や学費かかる！迷惑だ！」と罵られたし…
兄は高校卒業した後2年半も無職ニートで甘やかしてたのにね。
（受験浪人というわけでもなく）
　　※>>23　今はどうか知らないけれど昔は母子家庭でもそんなに奨学金は優遇されてなかったよ
ブラはおろか中学の制服ブラウスですら、夏冬二枚ずつしか持ってなくて、
靴下は通年で3足あったかなかったか。
靴下の穴を必死で縫い止めて、毎朝洗濯で乾ききらないのをアイロンかけて乾かせてた…
家着なんてボロボロの寝巻しかなかったよ。
（母親は自分の服は男と遊ぶために金かけてたけど）

>>22
母子家庭医療費無料って、いつの時代から？
現在40代の私、虚弱体質だったけど病院なんて行かせて貰えなかった。
売薬ですら、「薬高いんだから！」で、高熱出しても「寝れば治る！」で。
もう、貧乏通り越して虐待のレベル。

毒親スレ向きの話題ですな自分ｗ
まあ、親が子を愛していたら子にお金の苦労をかけるわけも無さそうだけど。

成人式ねえ…姉には用意したけど私には何もなし　貧乏なら姉妹で共有とかするんだろうけど
強欲エゴイストの姉は貸すなんてありえない　仕方ないから自分で中古品をそろえようとしたら
「そんなもの」と馬鹿にして買わせようとしない　要は奇麗にしてる次女は見たくなかったんだよ
>>17の母親みたいに
学費も低偏差値姉に全額つぎ込んで私には学費なし　しかし親の収入はそれなりにあるので
奨学金は取れない　次男次女限定奨学金があるべきだと思った 大学は自分で働いてから
行ったけど、母子家庭なだけで複数の奨学金で車乗り回して遊んでる同級生見てムカついたもんだよ

親戚から頂いたお年玉を搾取されるのもデフォじゃなかった？
「貯金しておくから！」って。後で「お年玉貯金は？」って聞いたら
「そんなものあるわけない。貰った分だけ、こっちだって出さなきゃいけないんだ!!」とお決まりの逆切れ。
それならせめて預かる時点で「うちからも親戚の子にお年玉を渡さないといけないから、
私達からのお年玉で我慢して欲しい。（頂いた分は親戚のお年玉に回していい？）」って言って欲しかったわ。
親からのお年玉もあるはずもなく、子供はただ糠喜び。

そういえばもう直ぐ成人式なんだね…あつらえものの晴れ着を着てる同年代の子を
働きながら眺めるしかない、出席できない　あの胸がつぶれるような思い一生忘れられないな
振袖がないせいで一番好きだった人との結婚がダメになったしね…姉はシテヤッタリと狂喜してたけど

帰省スレに書こうかと思ったけど、やはりこちらの方が。

義実家に文句ある人たくさんいるみたいだけど、うちは毒実母の方がもっともっとうんざり・・・
結婚する前から夫のことが気に入らず、会うたびに嫌味・当てこすり・意地悪をする。
初めは目の前でいろいろやっていたので、目撃した瞬間にガンガン怒ってたけど、
そしたらだんだんに私の目から隠れて陰で夫に嫌なことばかり言うようになった。
実母は親戚中にも夫の悪口言いふらすので、冠婚葬祭のときに夫が顔出してしまうと
ほぼ初対面の他の親戚から嫌味言われたりしてる。
陰で嫌なこと言ってたことが分かったときに抗議すると、なんでチクったのかという感じで
また夫に嫌がらせ・・・。本当に腹立たしい。
根っから嫌みたらしい実母なので、もちろん私にも嫌味ばっかり。

それでしばらく無視していたが、反省して泣き落としのようなことを言ってきたので、つい
情にほだされてしまったのが大間違い。
大晦日、孫と一緒に年を越したいという実母と妹を昨年新築した自宅に呼んでしまった・・・。
一度数万円するおせちを食べてみたいと今まで何回も言っていたので、奮発して初めて
購入したら、年越しの準備をサボっている、金で楽するな、とガンガン説教される。
夕食時には、私の作った料理をまずい、食べられるものがない、こんなの美味しいと思う
人の気がしれない、などと連呼し、パクパク食べていた夫も子も箸を止めてしまう。
２１時前に孫（４歳）が眠ってしまって面白くなくなり、私が寝かしつけに行ってる隙に食事
途中の皿は全部下げて生ゴミにしてしまうし、テレビ見てた夫に嫌味たらたら言いながら
食器片付けさせる・・・。
居心地悪くなった夫が２２時前に寝室に退散してしまっても気にせず、妹と実母はテレビを見続け。
来客が寒くないようにと思って家を暖めていればこんな無駄なことして、と叱り飛ばされ、
分かりやすいようにと廊下や階段の電気を付けていれば、こんなお金があるのに親孝行
する気はないんだね・・・などと、さも被害者ぶった言い方をする。
眠る前に全室覗き見し、納戸や押入まで開けてじろじろ見る。

翌朝は夫婦＆子の寝室を隙間を開けて覗き見。
３１日は大雪で雪かき＆年越し準備の方が大変だったので、大晦日１日だけ
部屋の掃除をさぼってしまったら、新年早々髪の毛が落ちてる！ほこりがある！！
こんな家で年越しさせられるなんて！！！と大騒ぎして、これ見よがしに掃除を始める。
客を呼ぶときの態度がなってないとガンガン怒鳴る。
実母に子のビデオを見せた後、３０分程度夫のハンディビデオを出したままにしていたら、
こんなもの出しっぱなしにして！と言って足で蹴り、モップをかける。
自分は猫を飼ってて週に１度も掃除機かけてないくせに。
布団は暑すぎたと文句タラタラ。
散々飲み食いした挙げ句、お歳暮もお年賀も孫へのお年玉もないばかりか、戸棚を漁って
見つけた商品券数万円分をもらっていくわねと持ち帰る・・・。

私はお前を苦労して育てたんだ、今のいい生活ができるのは私のおかげ。だからその恩恵を
被るべきは私。と思っている実母なので、遠慮は全くない。
共働きで生活しているのだけど、私が受け取るはずだった娘の稼ぎを横取りしている夫、と
思ってるので、夫への攻撃はすさまじい・・・。

なんかもう、死んでしまいたくなった。生きてたくない。
もう二度と、実母は自宅に呼ばない。
親戚総出でこんなに夫をいじめるなら、実母の葬式も出たくない。
こんな親類関係があるなら、夫は私と離婚して子を連れて実家に戻り、優しい義母に
育てられた方が幸せなのではないかと思う。そして、私は、別に生きてても実母に搾取
されるばかりで楽しいこともないし、さっさと死んだ方がましなんじゃないかと思う。
でもそしたら、実母は保険金寄こせと夫側にガンガン押しかけるんだろうな。
もう全てが嫌。新年早々憂鬱だ。

そりゃあ、よーーーーーーーっぽど羨ましくて羨ましくて羨ましくて
死んでもいいほど悔しかったんだろうねえ、あなたの実母。
それ、全部全部全部、実母が欲しかった暮らしだろうもの。

ただし、それを維持する努力もしたくなく、手に入れる苦労もせずにwww
ホイホイと誰かがくれないのが悪い、自分が可哀そうってね〜wwww
アホか、アホ過ぎる。

ちゃんと自宅にお金入れて貯蓄も成功する真面目な旦那さんと知り合って、
せんべいペラペラじゃない温かい布団だって、自宅だって、しっかり自力で
手に入れたんじゃ！！そうやって笑い飛ばして、離婚なんてバカなこと
考えなさんな。それよりも、毒ダメージを受けちゃった旦那さんへのねぎらいと
毒実家を旦那実家には絶対関わらせないって、フォローしっかりするんだよ。

>>31は、毒母とはもう一切交流しない事で解決じゃん。

>>31
辛かったね
きっと新築した家が相当羨ましくて思い付く限り悪態付いて態度でも示そうとしたんだろ
家庭板にでも行って法的に絶縁する手続きの仕方教えてもらうが良ろし

>>31
読んでて他人のこっちまで具合悪くなるくらいイヤな母親だね〜
はっきり「あなたが嫌いです。子供と夫を大事に生きていきますので今後一切関わらないでください」って絶縁しなよ。
娘の幸福を破壊するような人間と付き合ってたらマジ病気になるよ
既に鬱になりかけてるし…

嫁いだ娘は他人、でいいじゃんｗ

なんで夫と会わせるの?
それまでさんざんいじめられてるのにまだ会わせようとするの?
ひどすぎる、あなたが

レスどうもありがとうございます
年明けてからずっと具合悪かったけど、他の人から読んでも具合悪く
なるようなことなんだと分かって、少しすっきりしました。

夫と実母を会わせたくないのですが、夫が親は大事にしないといけない、親類
関係はきちんとしないといけない、という信念の持ち主なので、夫自身が、
お義母さんに挨拶しないと、って感じなのです。
家を建てるときに、お義母さんと同居した方がいいんじゃないかと夫が言い出し、
私が泣いて反対したということもありました。
貧乏なのに苦労して子育てしてくれた親に孝行しないと、と思っているようです。
私が親にたかられて、お金を渡したくないと思っても、義母さんは大変なんだから
少し援助してあげたら、と言う夫です。
私が親の悪口を言うと、育ててくれた親のことをそんなに悪く言うものじゃない、と
私の方がたしなめられます・・・。私は、母親の意地悪さをよく知っているので、あ、今嫌味言ってるとかわざと夫にだけおかずを
渡さない、とか気がつくのですが、夫は私の４分の１くらいしか気づいていないようです。
夫からすれば、実母のことをいちいち悪く取る私の方が性格悪いと思うみたい。

でも、実母は夫に対して、稼ぎが悪い、うちの娘を稼がせて楽してる、などと面と向かって言うし、
○○さんとは決して呼ばず、「あの人」とか「あんた」と言うし(他の人にあんたと言うことはない）、
日曜日に実母が突然凸してきたときに夫がいると、なんであの人いるの？出てってもらってよ、
と露骨に不機嫌になるし、夫の出身校を馬鹿にするし・・・等々、私がやられたらダメージを受ける
ようなことをかなりやられているのに、夫は気にしないんです。
正確には、夫もムッと思うらしいけど、イライラしていても精神衛生上悪いので、さっさと忘れるように
しているのだそうです。

実母は、私が無視していると、夫の携帯や夫の実家に電話して、うちの子倒れてないか心配、
孫は生きてるのか心配、などと泣きつくので、夫は私の母と定期的に連絡取らないといけない、と
思っていて、私が怒りまくってしばらく実母と連絡取らないと、夫の方が、義母さんが心配しているよ
などと言ってきます。

夫みたいに、嫌なこと言われてもさくっと忘れればいいんでしょうけど、自分がそういう性格でないし、
昔からのこともあるのか、実母に毒を巻き散らかされると心臓バクバクしてきて涙が出てきて、
しばらく何も手につかないし、立ち直れません。
お金を渡したりするときにも、感謝というより、いつまで搾取されるのかという気持ちしか持てない。
今もこんなレスを書きながら、涙が出てきてしまう。

夫は私の母に嫌味言われても意地悪されてもへこたれないし、私だけが駄目なので、私
一人がいなくなれば円満解決するんじゃないかという考えに囚われそうになる。
そういう考えにならないように注意しているんだけど、疲れてきた。

>>31
分かんない奴は永遠に分かんないんだから、理解してもらおうと思わない事。
ましてや男なんてニブさが服着て歩いてるような生き物なんだから
あなたのお母さんが旦那さんに嫌味や小言を言ったとしても
嫁が姑に嫌味言われて受けるダメージの、100分の1も受けてない。
そして即忘れてる。そんな生き物の戯言なんか無視してよろしい。

基本的にさ、親に愛されて何不自由なく育った人種ってのと私たちは
永遠に分かり合えることってないんだよ。
私の旦那はそれでもギリギリ理解してくれてるから
（だって例えば親子の微笑ましいエピソードとか何一つないし、踏み躙られた話しかしないから）
絶縁状態にあって大嫌いだという事を一応は認めてくれてて、何も言わないけど
旦那よりもっともっと裕福で愛されて育ったトメなんか、絶〜対分かってくんない。
何言ったって「そんなわけないでしょ」「そんな親居ないわよ」
「子供が憎い親なんかいないわよ」「ご両親だって必死だったのよ」って鉄壁。
そして「あまりそういう事言うと怒るわよ」と来る。
私が未だ反抗期だとでも思ってんのかね。事実なのにｗ

ああ、こういう人種に理解してもらう方が無理なんだと思った。
知らんけど例えばイスラム教徒とかガッチガチに信じてる人に
神様なんかいないよって理解させるの無理でしょ？それと同じよ。
あなたはあなたと、その家族だけを大事にしたらいいんだよ。
親＝人格者では絶対ないんだから。

>>39
まずはご主人にあなたの実母が毒親だと認識してもらうしかない。
ご主人に「毒親を大切にしろ」と言われるとあなたの心が折れてしまうからキッパリやめて貰うこと。

私は2人の姉が毒で、車を壊されたり、クレジットカードを使われたり、私の持ち物を泥棒されたり
したので、夫に全部話して距離を置いて貰っています。

背後から撃たれっぱなしなのか。それは辛い。

毒になる親とか渡して、「子を引き摺り下ろすのに必死な親」というのが
現実にいる、まさに妻の親がそうだと知ってもらうと良いのだけど。

毒親に痛い目に合わされ、旦那の理解も得られないんじゃ、キツイね
他の人も書いてるけど、幸せに育った人には
親と絶縁したいなんて気持ち、どうしたって分かってもらえないよ

自分は理解してもらうのは諦めて、
私のココロの平穏を保つには親と距離を置くことだと言い続け
その平穏をぶち壊したければ、毒親を招けばいい
と脅迫してやめさせてる

進学就職で邪魔してくるんだから、結婚も因縁つけてくるのは当然でしょう。
一番マシなのは就職。
さすがに、面接官に怒鳴り込むほどの気合いはないみたい。
結婚は、実家のせいで流れた良縁、数知れず。
馬鹿なくせに、進学就職結婚のポイントで傷つけると、子供の人生致命傷なことだけは、分かっているみたい。
兄弟姉妹がまともなら、共同戦線はれていいけど、うちは犯罪者。

毒親だと気がついたのが、私は早かったので、高校はバイト三昧の一人暮らし高校生だった。大学も地方から東京だったけど
奨学金返済なしで、引越しや受験料は
自分で出した。
結婚も、親には言ってないし母とは17年
父とは、12年ほど会ってない。
家具一つない所から始めて我ながら頑張ったとおもう。
邪魔されなかっただけましかもだけど
はっきり言って、親に興味が全くない。
顔も思い出せない。
泣きつかれても、顔も思い出せない人に
何かをしてやるつもりも、何かをして貰うつもりも無い。
ここのスレの奥様達ってなんか愛情のもつれた親子関係な気がする。共依存っぽく
私には映る。
私は、自分を可哀想だと思った事は一度も無いし、親子関係が円満な家庭の人と
話が合わなかった事も無い。
旦那家族は大家族で、御母さんも
本当良い人。尊敬してる。

＞邪魔されなかっただけましかもだけど
コレに尽きますね　ラッキーだっただけですよ

子供の頃、子供のくせに低血圧低体温貧血症だったのって
今思うと栄養失調気味だったのかも。
冬場はひびあかぎれも酷かったし、あと体重も標準よりもかなり低かったと思う
面談や家庭訪問でまず話題になるのは成績そっちのけで、
貧血についてとか、低体重についてとかだった。で、母のいつものセリフ
「この子、偏食が激しくて。お寿司なんかだと目の色変えて食べるんですよ。」
まあ、大嘘なんだけど。寿司なんざ実家で食べたことなかったし。
「偏食」のわりには給食残さずしっかり食べるから担任も変な顔はしてたけど
まあ、関わりたくはなかったんだろうなあ。
何不自由ない今でも、お腹空くのは、なにか恐怖に近いものを感じるよ。

>>47
私は子供の頃から貧血気味で、献血もできなかったんだけど
結婚してから貧血が治ったよ。
多分実家の食生活が貧相だったからだと思う…
結婚した後に夫と外食に行くたびに「こんな豪華な食事していいの？」と驚いたし。
でも夫いわくこれが普通の家庭の食生活だといわれてもっと驚いた。

昔に比べて少し太っちゃったけど、病院で血液検査すると「百点満点ですね」と言われるし
肥満ではないからいいやと思っている。

ちなみに子供時代は洋服もまともに買ってもらえず
冬は毎年薄着＆栄養不足で風邪ひいてたけど、結婚してからは風邪やインフルにかかってない。

あ、上に書いた外食ってのはファミレス（ガストとかサイゼリヤ）とか王将です。
昔はマクドナルドも滅多に買えないご馳走でしたｗ

高校バイトで一人暮らしは可能だろうか
平日６時から１０時まで働くとして時給６８０円×４時間＝２７２０円×５日＝１３６００円
土日フル８時間で５４４０×２＝１０８８０円
一週間で２４４８０円の収入　一ヶ月の収入は、およそ９７９２０円
でも、勉強する時間が０になるんですが・・。敷金礼金はどうされたし。

>>50
家賃は、当時2.5kでけしてお金があった訳ではないですが、知り合いの店で放課後
4時間ほど、土日は出れるだけと言った感じでしたよ。
東京とは違って、敷礼はなかったか1とか
だった記憶がある。
時給は、800円位で働いて居たので、9万位で全てまかなってた。
高1の夏休み後位から、一人暮らしした。
保証人は流石に親になって貰った。

プリマで踊っている
赤踏まれ奥の思考がすごく母親と似てる…
悪いのは周囲。私は悪くないの〜。
親も配偶者も子どもも他人も自分の面倒見て当たり前。
でも、自分自身は親、配偶者、子どもの面倒見るのは嫌々。

29-31とか良く考えたら、自分が実家にいたときは、それと同程度以上のひどい環境＆家庭内暴力だったもんなあ・・　
毎日毎日、あの家に帰るのかと思っただけで、すごいストレスだったし、しょっちゅう金縛りにあってた　　
自分の精神が脆弱なんじゃないかと思ってたけど、そりゃノイローゼにもなるわな
51は偉いね　やっぱ早期の実家脱出と、脱出後の人間関係が人生を左右するな

そういや歳ごまかして寮つきのキャバクラで仕事してその金を元手に
夜間高校＆奨学金なしで大学卒業した根性の奥様が昔ここのスレ
見た時にいたなあ。
料理や日常の作法とか毒親が教えてくれない事をキャバクラの同僚から
学んだって感慨深げのカキコにこっちが感動した記憶あり。

>>54
私は高校も大学も奨学金で卒業した根性人間ですｗ
でもねぇ、苦労してでも学校出ててよかったと思う反面
やっぱり負った苦労は半端ないというか、惨めさの記憶は多い。
だってみんなが普通にサークルだコンパだ飲み会だって遊んでる中
私はひたすらバイトバイトバイト。
単位落として留年なんかしたら即奨学金打ち切りだから、勉強も欠かせないし
親は「お前が勝手に大学なんか行ってんだろ」って、ちーっとも協力してくれないどころか
深夜バイトで疲れて帰ると、流しに汚れた食器が山積みになってんだよね。
「家に迷惑かけてんだから洗っとけ！」って感じで。
高卒で働いてりゃ今頃左団扇だったのに出来てないわけだから。
（それどころかバイト代から家に金入れさせられてた）
食事も風呂も用意されず、手が切れるような冷たい水で洗って寝るの。シンデレラかよｗ
耐えかねて逃げるように家を出て寮暮らししたけど、みんな正月とか
当然のように実家帰っちゃうでしょ。
私は帰ったって歓迎してくれる親じゃないし、寒い寮で一人で正月を迎えてた。
成人式なんかもっちろんスルー。一日バイトで終わったよ。

大学をなんの疑問もなく親の援助で出た旦那はバイトの経験もなく
卒業して20年以上経つ今も同級生とかサークルの友達と仲よくしてる。
私なんか明らかに異色で避けられてたから、大学の友達なんか一人もいない。
親のスネ齧って甘えてる子と話も合うわけないから、いいんだけどさ。
苦労して得た物は大卒と言う学歴だけ。楽しい記憶一切ない。
もちろんバイト生活の中で褒めてくれた人や応援してくれた人たちはいるし
得た経験は今も宝となってるけど、負け惜しみだよねそんなのｗ

ああそしてまた明日成人式か。テレビ見ないようにしなきゃな。
綺麗なおべべに身を包んだ幸せそうな子たちを見たくないorz

なんか、そんなに嫌な思い出無かったな。
大学の金持ち学生の皆様達は、自分の
生活から見れば、何かギャグとかコントとかに見えて見てるだけで、面白かったし
やっぱ大学に入った満足感と充実感が楽しくて嬉しかった。
貧乏学生が集まる下宿は、入居者みんなが
みんな貧乏だったから、それもかなり楽しくて、大学の友人とは又違った面白さが
有って、今でもたまに呑んだりする。
貧乏で毒親持ちで今思えば惨めだったのかもだけど、その分面白さも有った。
開き直って、自分の置かれた状況下で
いかに面白く過ごすかが、無い物を欲しがってイライラするより、自分には合ってる事を、割と早く気が付けたのが良かったのかも。

>>55
成人式かー。
私はろくに親がやってくれないのが判っていたので
ここは大一番、仕事して稼いだ金で晴れ着用意したら
現場で実父が金がもったいないと怒鳴りつけ大荒れになった。
あれだなー。あれで最後までとってあった親への尊敬はすべてなくなったな。
普通は親としてきちんと人並みに式の用意できなくてゴメン、だろ。
末の息子にはスーツまで買ってやった癖にな。
そしてどうも同じ小中で貧乏臭のしてた女の子は
酷いクセ毛のまま普段着で来てて哀しくなった。

なんか一生の思い出なのに悲しいな。

成人式って大学で地元から離れてたし出なかったわ。
大学の同級生も、出た子は希少だったなぁ。

うちは転勤貧乏族で
出身中学校別に成人式する方式だとどこにも行き場がなかった
住んでいるところ＝出身中学があるところじゃないもんね

他人にどうみられてるかは、実態とはあんま関係ないよ
自分はけっこうなお嬢に「あの子を甘やかすな！」というふうなことを言われていた
バイトばかりで、小さい頃から自炊もしてるのに「料理絶対しなさそう」とか
よほど馬鹿キャラに見られてたんだろう　それ自体は結構当たっているのだが

保守age

>>57
子供が成人式を迎える年になっていえることだけどさ
健康で、就職、もし大学にでも行っていたら（借金背負って立ってさ）
それだけでめでたいよ

晴れ着なんか２，３，４がなくて、その次みたいなものだよ

（ageとくね）

>>62
めでたいのは>>62の頭の中だよ。

>>57が自分で稼いで晴れ着を用意したのに、毒親に反対されるなんてかわいそう過ぎる。
着物は、社会人になっても友達の結婚式とかで使えるし、結婚後も袖を切ってリフォーム
できるんだから、買ったって良いじゃないか。
女性として若くて綺麗な時に、毒親に阻害されて着飾れないのは、心の傷になるよ。

>>63
晴れ着買ったけど、友達の結婚式では着なかったし、袖切ったりとかもしなかったよ。
大学の卒業式で着ただけで、後は一回も出番なし。
結局、無駄だった。
自分でアンティーク着物買ったから、値段も安かったし思い出にはなったけど、
成人式の着物程度がトラウマ的になってしまうって、どんだけ？

>>55
今から着ろ。晴れ着着なよ。年齢関係ない。
きっと似合うよ。

凄く立派だよアナタの生き方。卑屈に思う必要なし！「自分」に自信持って下さい。
みじめなのは、娘に配慮できない親のほうじゃないか。

>>64
まあ、着物屋の回し者みたいなこと書いちゃってアレだったけど、振袖みたいな
限定衣装、着たい時に着れなくて悲しかった気持ちもわかってやれよ。
大学の卒業式や成人式で、他の子が着物か良い服なのに、自分だけ着たいけど
親が毒なせいで着飾れないのは悲しくないか？

価値観が毒親と64が近いんだろきっと。

夫が無職！
主夫だと開き直ってる！！
この現実から逃げたい！！！
離婚しかないのか！？

袖を切って使えるのってもともとそれを歌い文句にして売ってる物だけだよね
その辺の振袖なんて袖だけ切っても30代以上じゃ着れないような色と柄ばかりｗ
振袖はありゃ娘っ子の特権だわね、若い時に沢山着て欲しいわ

なんか姫島の成人式事件を思い出したわ
振袖を買えない人もいるから全員スーツで！というルールのせいで
着物を着た新成人が会場に入れなかったことがニュースになってたけど
いまどきはレンタルもあるし、レンタルより安く買える時代なのにね
着物＝ぜいたく品みたいに思ってる毒連中のせいで
ルールだけが残ってるんだろうね

タイガーマスクはいいんだけど、養護施設に収容できていない
親からも行政からも見捨てられた「貧困」層の児童に、
ピンポイントで必要なものを現物支給する方法って、ないんですかね

昔、お花見の季節に母子家庭向けの弁当配布があった
県庁前で、職員が背広姿で配っていた

非課税所得の家なんてすぐ分かるんだから、その児童を市役所にでも集めたらいい
配るのは、学習セット＆家から脱出できるアイテムかな
旺文社や東進の参考書、ジーニアス辞書、バスカード、マックのコーヒー券とかでいいんじゃない
マックでコーヒーが飲めたら、家が荒れてて入れないとき、深夜でもマックに逃げ込める

われながら、久しぶりにまともなことを考えた

マックのコーヒー券はいいアイデアだね。
フードバンクみたいにデッドストックの文具や生活用品を必要な人に回せる制度が
できたらいいのになと思う

離婚母子家庭への手当てを無くして
まともに真面目にやってる夫婦にまわせばいいと思うよ
そうしたら安易な離婚が減り
安易な結婚も経るから

>>70
そんなの市役所の入り口曲がった角で、
親が搾取し、書籍はブックオフ。
バスカード、マックは金券ショップ。

渡すなら「学校」で。
親の目の届かないところ＆確実に子供に渡る。

問題は「貧困」というより、
「子供にかけるお金が少ない」ということ。

ヴィトン＆パチンコ＆たばこ　を買うお金はあるんだからさっ。

子ども手当なんかもらうより、学校の費用を全額無償にしたらいいのに。
給食費、その他の学用品類。ジャージ・水着・シューズ。修学旅行代。
子供一人あたり毎月１万３０００円、他に削れるもの削れば何とかなるような
気もするんだけど。

>>74
学校納入品の「一括！家庭科セット・キャラクター辞書・記念品のオルゴール
グルグル回して携帯を充電出来、懐中電灯にも使え、ブザーにも使える良く分からん白いアレ」

栃木の川俣千枝子デヘル47才は
まだポン中の旅を柴山けんいちと楽しんでます

>>55
亀レススマソ
私もあなたと同じ感じで成人式に悲しい思い出があったよ。
だから娘にだけはそんな惨めな思いさせまいと心に誓った。
借金しても娘が一番気に入った着物を着せてあげようって。
そして今年娘が成人式を迎えたの。
娘の姿見て涙溢れたよ。私が着れなかった分余計に嬉しかった。
>>55さんも自分の子供の晴れ姿見たら気持ちの整理が付くかもしれない。

>>55は娘の幸せを妬むタイプでしょ

>55
寒い寮でひとりで正月迎えてた５５さんのところに遊びに行きたかったな
私も居残り組　母親が私が帰ると嫌がったし（一人分食費がかさむから）交通費もなかった
年末も正月三が日もバイトに明け暮れた　
成人式も大学の卒業式も、大学の入学式に着たスーツ。
それもスーパーで自分の小遣いで買った、ティーン向けブランドの三千円くらいのスーツだよww
大学は女子大で附属から上がってくる子も多かったから、東京の裕福な育ちの同級生との差に本当に驚いた
（田舎じゃ自分もそんなに貧乏育ちだと思ってなかったので）
みんな親にすごく手をかけてもらってたしなぁ　そこが一番うらやましかった
あのころ５５さんと知り合えてたら友達になれたかもね
自分も大学時代はそういう面ではあんまりいい思い出ないよ

タイガーマスクの出没箇所に、極貧毒親家庭を加えてくれないかな。
無理だろうな。
ボロ団地とかトタン屋根平屋街とかドヤ街とか、近寄りたくないだろう。
タイガーの出没ポイントが、微妙にズレてると思うのは自分だけか。

そんなところに物置いても子供に使ってもらえないしね

＞大学をなんの疑問もなく親の援助で出た旦那はバイトの経験もなく
＞卒業して20年以上経つ今も同級生とかサークルの友達と仲よくしてる。
＞私なんか明らかに異色で避けられてたから、大学の友達なんか一人もいない。
＞親のスネ齧って甘えてる子と話も合うわけないから、いいんだけどさ。


この妬みの発想が赤貧特有だよね、本人たちはそれが普通なのに
貧乏人から見ると楽してるとかズルしてるように見えている
永遠に平行線のままなのかな・・・

タイガー運動みてると、胃の底がじわーと痛くなる。
「ああ、自分みたいな境遇に生まれたら、結局どこからも助けがこないんだ」と達観する。

恵まれなくても、
第三者の助けがあった人と、自助努力の徹底で逃げた人とでは
明らかに違った人間ができると思う。
サンプル２人しかいないけど、自分が知ってるので
前者は成功して奨学金設立「自分は、色んな人の助けがあってここまできました」、
後者は・・８９３「それぐらい自分で出来るだろう」「こんなこともできないの？」「ハンコよこせ」。

偏差値が高い大学には貧乏学生はつきものよ。
ただ、貧乏　∴友達ができない　　ではないでしょうに（笑）

>>55は貧乏である自分に酔って、周りが怖くて近づかなかっただけでしょう。

お金があったら苦労しない…みたいな言い方だけれど、
何もしなかったら大学に入れないだろうし、
彼らには親を越える大変さもあるのでは？

苦労はしてないけれど、努力はその代わりしてるだろうに。

>>84
ここのスレって 明るく貧乏とか毒親と
戦って乗り切ったと言うより、あれが無いこれが憎いみたいな恨みでしか自我を保てない奥様が多い。
なんか気持ち悪いのは、そのせいだと思う。

明るく前向きに 貧乏＆毒親と関わった
奥様の体験談聞きたいな。

そういう事書くと
「じゃああなたの貧乏話しなさいよ！（ｷｲｰｯ」って
人が出てきちゃうよ

赤貧と清貧の違いは怖いよ

貧乏だけど明るい優しい親に育てられたなら、そりゃ明るく貧乏と戦えるだろうけど
お金があろうがなかろうが毒親と明るく戦うとかいうのは無理じゃないの？
毒って陰湿だからどうしたって暗い話になるでしょう。

お金があっても子供には一切使わない毒親の貧乏話が出た時も
赤貧さんは「それは貧乏じゃない（ﾑｷｰｯ」ってなってたよね

【経済】自賠責、値上げ決定へ…11年度は12%程度 - 政府審議会
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1295473814/

世帯年収1600ﾏｿoverだけど貧乏させられた毒親持ちです。
バイトも出来ない大学受験中、朝から予備校いくって言ってるのに食費100円でしたｗ
お弁当なんてもちろん無し。自分でおにぎり持参。毎朝6個くらい作ってた。

この頃は他の人がうらやましかった。ちょっと妬みもあった。
バイトしてなくても可愛い服着れて、毎日ご飯代もらえて、たまに遊びに行けて。
なんで自分は…と思ったけど、大学に入る頃には妬みはなくなってたなあ。
女子大だったから、これまでの人生一度もバイトしたことありませんとか
地方から上京して一人暮らしだけど、親が社長でお小遣いも家賃も保証されてる子とか。
自分より条件の良い家庭に育った子が多くて、妬んでたらやってけないよねｗ
自分も>>55みたいにバイト勉強バイトバイト勉強って毎日で服も可愛くないし
夏は毎日Tシャツだったけど、自分はこういう家庭で生活してるんだから仕方ないって割り切ってたよ。

まあでもそういう幸せな人を妬む人は身近に居たよ。
その頃mixiが無くてブログが流行ってた頃で、友達皆が見るブログなのに
「自分は親から小遣いも貰わずに頑張ってるのに、あの子は親の仕送りを当然のように使っていて閉口」
「自分がその子の立場ならそんな簡単にお金は使わない(ｷﾘｯ」
とか堂々と書いててビックリしたわ。その人は自分より不幸な人としか付き合えない人だった。

赤貧さん達は世の中が平等だと信じてるのかな？
富も幸せも不公平にあるんだから、生まれ持ったものを比較してもしょうがないのになあと思う。
生まれも環境のスタートラインも平等じゃないけど、
伸び代を決めるのは自分と思って自分なりに頑張って生きてる。

だってここ
高専行ってて殺された女の子が
ピアノやバレエを習ってたからって
死んでザマァとか言われてたスレだよ

>>91
それは知らなかった
いつごろの話？

殺されて犯人がまだ捕まってない頃

ググッたら2006年ってでたけど…そんな昔の話してんの？

その頃はメンヘラが張り付いてて
じっとしてても親に虐待された思い出がよみがえって
いてもたってもいられない！くやしい！みたいなレスばかり
だったよね、貧乏の話とは少しテイストが違ってた

見つけたけど、ざまぁとは言われてないね
昔はこうだったという人レスって大概ウソなんだよなあ

186 ：可愛い奥様：2006/09/01(金) 13:32:45 ID:zoA/Qp+K
>>182
判るよ…山口高専の女子高生、バレエにピアノ、発表会のロングドレス
女の子の希望を「　親　の　手　で　」全て叶えられた人生にムカツク
一般の家に生まれた女の子が望んでも叶えられない事ばかりで…
年長な自分でもそうだから、ワイドショーのキンキラ衣装や下手なピアノ
映像を見て、若い子でたまらない思いしてる少女も居そうな気がする
○○な日記の内容といい、派手な行動といい殺されても余り同情出来ない自分が居る

これが自分の努力で強く生きてきた少女だったりすると涙チョチョギレ
なのだが

187 ：可愛い奥様：2006/09/01(金) 14:04:47 ID:Bp/UHnEi
たしかにあの映像にはちょっと引いた。
なんかやりすぎの感がある。
「あの子は太陽のような子で」と涙ながらに話す両親にもちょっと違和感が。

>>その頃はメンヘラが張り付いてて
じっとしてても親に虐待された思い出がよみがえって
いてもたってもいられない！くやしい！みたいなレスばかり
だったよね、貧乏の話とは少しテイストが違ってた

自分の記憶だとその反対もおった。
貧乏スレだと知ってて自分の家及び親戚は富裕層とか
自分を含め旦那及び家族はいいとこの大卒とか自慢しに来て
スレチやねつ造を指摘されると火病のごとく暴れる奥様。
同じメンヘラでも両極端だ。

流れを豚切りで

貧乏子沢山の典型的な家庭だったので学校の道具や制服は当然お下がりか頂き物
自分の子供には絶対新品だー！！と思っててお下がりで使えそうなモノも買ってしまった
その話を友人に話したら「子供の学用品くらい買うの普通じゃん」
って言われて(´･ω･｀)

上のほうのレスでもあったけど下着とか生理用品とか凄く困った記憶がある
ブラもお下がりでワイヤーも金具もボロボロでブラは痛いものだと勘違いしてたｗ
初めて自分で下着を買って付けた時の感動が忘れられない

家庭訪問とか嫌で仕方なかったし、学校帰りに家に入るところを
知り合いに見られるのも嫌だった

大学時代に辛かった、っていう人は年代もあるのかな
>>55の夫とか、卒業して２０年以上経つってことは４０代半ば？
その頃だとバブリーな大学生がいて、苦学生は辛かっただろうね。
私はバブル崩壊後に大学進学した＆地方の大学だったのが幸いだった。
就職は辛かったけど、寮生は当然全員貧乏家出身だし、一応アパート
暮らしできる程度の子でも、景気悪かったからみんなバイトバイトだった
何か買う目的で家庭教師やら予備校のチューターやらのバイトしてる人もいたし、
バイト代入るまでお金ない！みたいなことは普通の会話だったので、すごく
生きやすくなったよ。
毒親から離れられたというのも生きやすくなった理由の一つだけど。
思い返せば友人達大抵バイトしてて、バイトしてない人はちょっとは働けよとか
言われていたなー。
成人式も、寮暮らしでなく仕送りされて生活している人でも、そんなの別に出なくて
いい、とか、晴れ着買うくらいならスーツ買う、とか言ってる人も結構いたので、
成人式に出ないことも特に惨めと感じなかった。
今思うと、いい環境だった〜　変人が多い大学だったからかw

うちよりかなり裕福な家庭出身の子が、慶應に入ったら世界が違い過ぎて
２年くらい鬱っぽくみじめな気持ちになってたと言ってたし、周りが金持ち過ぎると
辛いよね。

あら、レスが取得できてなくて随分古いレスの話題を出してしまった

家を新築した。生活費は50万貰ってる。
専業主婦させて貰って、年に2回は旅行にも連れて行って貰ってる。
なのに「私は貧乏」っていう意識が消えなくて、
身なりが汚くないか、常に気にしてしまう。
人にみすぼらしいって思われてるだろうなと気にしてしまう。
誰かが突然家に押し入って来て、怒鳴られたり、
暴力を振るわれるんじゃないかと怯えてしまう。

こういうのって心療内科行ったら治るのかな。

>>101
親が死んで、火葬場で焼かれて出てきて
ホッとして泣きながら腰を抜かした人を知っている。

『原因』が根絶しないとダメらしい。

精神安定剤を常用しない方がいいとおもうし、
そのくらい謙虚でいるほうが変な敵を作らなくて良いと思うよ。

貧乏で苛められるのは小学校まででしょう
中学からは成績と容姿によって苛められるとおもう
嫉妬深いのは赤貧よりもむしろ、成績or容姿に恵まれなかった人じゃないの（普通の家庭で育ったとしても）

「妬み＝敗北宣言」なんだけど、赤貧過ぎると悩みのレベルがそういう自意識とかプライドの問題じゃなくて生命維持のような気がする
現在進行形で貧乏な女性のスレを昔見にいったけど、嫉妬どころか、息も絶え絶えで生きていくだけで精一杯って感じだった
芸能版で女優にブスブス言って張り付いてるのは、元気というか、しっかりご飯食べてそう・・・

進学・就職・結婚時の毒親による妨害の規模の大きさ
実家脱出後の人間関係

この２つの個人差が大きそうだから、
たまに泣き言があってもいいんじゃないの　所詮２ｃｈ
たまたま運よく上手く逃げた人が、上から目線で妄言垂れるほうがどうかとおもう

>>101
勉強や仕事が忙しい時にはフラッシュバックが無かったけど、時間に余裕ができた途端
ジワーッと思い出すことってあるよ。
ここで書いて吐き出してみるのも良いと思う。

自分は、子供の頃マラソン大会の前日に毒姉に運動靴を隠されてしまい、仕方なく姉の
お古の小さい靴で走ったことがある。
両足の親指の爪が血だらけになってベロンと剥れた記憶が窮屈な靴を履く度に蘇るんだ。

個人的には>>101さんとご主人のなれ初めを教えて欲しいな。

>>105
たしかにｗ
すごいご主人 getしたんだものね

>>101
不安なときはまずご主人にギューっと抱きしめてもらうのがいいと思う
細かくなるが心療内科は心の原因で身体に異常が出ているときにいくところ
不安感だけならばカウンセリングとかだが、良いカウンセラーの見極めは
大変だよ。相性の問題もあるから、良くない組み合わせだと返って悪化する

>>96
それ酷いレスだよねぇ
他にもあったけど
ニュース系の板にも沢山貼られていて
このスレがクズのかき集めみたいに言われてた

小学生の時なんだけど、音楽の授業でピアニカを使うのに
２つ買うのは勿体ないと言って
一台を弟と共同で使えと毒母に言われていたが
音楽の授業時間が弟と被ってしまい
私は「お前はお姉ちゃんなんだから我慢しろ」
と言われて、いつも私だけ参加できなかった。
買うお金も無かったんだろうけど、勿体ないと言って
子供に教育を受けさせないなんて信じられない。
服も靴も持ってなくてボロボロで
みすぼらしい格好してたなぁ。
服も買ってやらないと親戚に陰で笑われても
毒母は気が付かず、自分の服や化粧品は
ローンで衝動買いしていた。

仕事をしていると安心するよ。欲しい物が普通に買える生活はいい。
前の方で貧乏だけど明るくって話になってるけど、それなら
パチ、スロ板にある貧乏生活ってスレがそれぞれあるから
見てみたら。極貧でも彼らは明るくやってるよ。
昔のことで悩む自分が小さいと思えるから。

>>101です。
思いがけず複数レス頂いて、ありがたいです。

なれそめ…特に面白くもないのですが、
夫とは仕事関係で知り合いました。
夫は私が毎日のように
「普通の家庭では、ご飯は連続で同じ物食べないよね？」
「普通の家庭ではシーツは1週間に1回洗うよね？」
と普通は〜普通は〜と聞くので
「普通普通ってなんだよwどうでもいいよw」と笑ってくれます。
何となく救われます。

凄まじい暴力の中で育って、思い出しては陰鬱な気持ちになります。
5歳ぐらいから、真剣に毎日死にたいなぁと思ってました。
目があかないぐらいに顔を腫らして、冬の寒空の中、
裸足で逃げ出した日の事は忘れられない。
この日は死ぬほど殴られて、生命の危機を感じて、
あらん限りの声を上げて夜の町を走った。
誰かに見つけて欲しくて。
結局髪の毛掴まれて引きずり戻されたけど…。これも5歳の時の事。

いつもお腹すいてたなぁ。
タイムマシンがあったら、子供の頃の私を引き取りたい。

映画で「誰もしらない」ってありましたよね。
うちはあの映画そのままでした。
男の所に行って帰って来ない母親。
仕事場から男の家に直行しちゃうんです。
家に子供しかいないんですよ。1週間も1ヶ月も。
1000円だけ置いていなくなってしまう。
私に暴力をふるっていたのは兄でした。
電気、水道、ガス、しょっちゅう止められて、
お風呂なんて子供達入った記憶あんまりありません。

学校の遠足の時もやっぱり母親がいなくて、
お弁当用意出来なくて、食パンにマーガリン塗って持って行きました。
しかも食パンカビてるやつ。
給食ナプキン用意出来なくて、学校の使わせて貰ってました。
お風呂入ってないから、蛇蝎の如く嫌われてました。

思い出すと、あああああとなる事が多くてなかなかキツいです。
愚痴愚痴とすみません。しかも貧乏というより虐待ですよね。
確かに貧乏だったんですが。
子供の頃、受けた傷ってなかなか消えないものですね。

>>110->>111
レスありがとう、奥様。
立派な虐待ですよ、それ。

私は5歳の時に額を割られて5針縫いました。
子供の頃に何不自由無く育った後、晩年ものすごく不幸な人生よりはマシかもと思って生きています。

>>107
直接ざまぁとは書いてないけど、書いてるのと同じだよね。

ボコボコにされても、「頭蓋骨にヒビさえはいってなかったら大丈夫」って医者に言われた
昔オバＱみたいな顔になって、今も下唇がしまらないけど、馬鹿っぽくみえていいかと思ってる
白髪も異常な量で、１０歳くらいですでに婆さんだった
深夜の寒空の星は綺麗で、それに引き換え、人間は醜いと思ったものだ
自分は奴隷現実ではなく、苦労知らずイメージの集積、ギャップの集積で歪んだと思う
元オバＱのわたしを捕まえて、
「君ね、いまはこんなにチヤホヤされてるけど、年取ったらただのオバサンだよ、オバサン！！」
「あの子ばかり甘やかして！これ以上甘やかすな！」
「きっと厳格なお父さんがでてきて・・・」
喋ったこともない人が、学年中にわたしのあらぬ噂を言いふらしたり
当たっていたのは、オバサン予言だけ
口がしまってなくて馬鹿っぽいのは、甘やかされてるからではなく、怪我のせいなんです
ボコボコにされた後、泣くと水分で顔が膨張してすごいことになる
でも、身体の復元力は脅威で、結構元に戻る
人体の復元力を知ってるから、美容整形後のメンテの大変さをなんとなく想像できる

ここにいる奥様方がつらい思い出や状況から立ち直って幸せになることを祈るよ
最初からスレ見たけど、自分も生理ナプキンと下着は困ったなーｗ
トイレットペーパー丸めたのを下着の間に宛がってたけどもちろん全然だめで、学校で何度も恥ずかしい思いした
ブラジャーも一枚しかもってなくて、サイズ小さくなってワイヤーが曲がって飛び出してもずっと使ってた
高校に入ってバイトして下着や生理用品買える様になってほっとしたよ
暴力や虐待や孤独や、なんか日本中の違う時代に自分が沢山いたんだなあって感慨深くなった
いや、自分より壮絶な人生を懸命に生きてきた人も多いしここ
>>110のタイムマシンがあったらってとこ、ほんとに思うよ
夫を含め恵まれた他人を妬んだり僻んだりすることもあるけど、なんとか人並に幸せになれたしこれからは心を磨いていきたい
いつか悲しい思いをしている子供たちの力になりたい

>>87
そうだね。死に物狂いでなんとか生きて、生き残って、自分がそれなりに
一人前になって（あるいは自分の家庭を持って）はじめてなんとか落ち着いて過去を
振り返ったとき、やっと心の闇や苦悶が浄化されて人生教訓となって、
これからに前向きになれるんだと思う。

当時はどうしたってみんな暗いよ。人のしない苦労してるんだから。

恵まれた人をみて妬むというのはないというか、極端に恵まれた人ほど優しくしてくれたので、感謝と借りしかない
困るのは人と話してて、普通の価値観がどうしても理解できず、フリーズするとき
努力でたいていの困難を乗り越えられるとか、ママの手弁当で塾通いで点取り虫とか、年取っても姫様・女の子とか、理解不能
お嬢様は奨学金をくれたし、副院長の女医はサポートしてくれた　
チヤホヤされたいのにされない女の子というのが、一番怖かった

>>117
極端に恵まれるのも「孤独」だと思うよ。

彼女達は>>117さんが一緒にいてくれるだけで、心が救われた。
ギブ・アンド・テイク
彼女達はお金があっても心が折れそうだったのよ。

おっとり系の金持ちお嬢様は優しいし育ちがいいから
人をさげすんだりとか無かったなー
もう親からそういうレベル

そこそこの家で自己評価が以上に高い自称お嬢様が
あいつは貧乏だの、あれは汚いだのうるさかったなーｗ
あれも親がそういう親なんだろうな・・・

>>119
そういうやからは自己評価が低いのだと思う
自尊心が低いから虚栄を張る
本当に自信のある人には不要なんだ

>>117
私は妬んでしまうよ、そんな感情に疲れてしまう。
妬みたくないのに、羨ましくて仕方ない。
口には決して出さないけれど、思っちゃうよ。
今は旦那がいて子供がいて幸せだって感じるのに。
心が汚いんだなと、自分うんざりする。
自分語りごめん。

恵まれた家庭の人って性格が良い人が多くて滅多な事では怒らないし
見習いたいなと思いつつ、なかなか真似出来なくて劣等感でいっぱいになる。

子供がお水をこぼした時に「大丈夫？怪我は無い？」とは言えず
「もう、何やってんの!?」って自分が貧乏毒親に言われたような
リアクションしている事に気付いてさらに凹んだり。

性質の良い人に出会うと
私ってラッキーだわー何かあやかれるかしら？？って
思っちゃうわ

高校生になってバイトするようになって下着とか買えるようになったという奥様
バイトするときは未成年は親の承諾が必要だと思うんですが
入った給料を親に横取りされる心配はなかったのでしょうか？
気になったので…

貧乏＆無関心だけど悪人ではないんでそういうのはなかった

甲子園の売り子やってたけど、たしか承諾書なんてなかったなー。
家出してて、家に帰ってない子とかいたな。

既に奨学金を横領されていたので、バイト代の搾取はなかった
二重取りをしないところは、マトモといえよう
奨学金の「振込み証明書」を、律儀に自宅に郵送するのはやめていただきたい

奨学金横領？酷いな
返済しなきゃいけないんでしょ横領されても

>>122
でも意識してたらできる様になるよ。年齢のせいもあると思うけど
あせらず気長にだね。

自分も気をつけてはいるけど、
自分がされた事を子供にしてしまう。
虐待は連鎖するっていうけど、本当だなと思う。
他にやり方知らないからね。

100年くらい前のボロ家を改装して住んでた。
木の黒い家。
お風呂はマキだった。
トイレは外。
最近、テレビの特集で、わざわざ外国の山の中に行って
そんな生活している人がいるってのがあって
ショックだった。
今だとエコとか自然回帰とかいわれてお洒落な扱いだった。
自分もあの時楽しめればよかったけれど、
そんな余裕は全くなかった。

ヒトの進化
瀕死→物欲　 →文化　→ボランティア

瀕死に優しいのはボランティア
タイガーみたいに匿名で捨て銭ではなく、実名で寄付or投資してる

普通の親に普通に庇護されて育ったけど貧乏だった
家は台所と和室の２間しかなくて、家族４人そこで暮らしてたw
和室のお膳で宿題も食事もすべて済ませたので
夕飯の時間までに宿題を終わらせ、ご飯がすむとすぐお膳を片付けて布団を敷いた
帰りの遅い父親は台所でご飯食べてたな
ひきこもりとか不登校になりようのない環境だったので
あれはあれでメリットのある居住スタイルだったのかなと今は思う

なにしろ物理的に物の置き場所がないんで、いつも家の中は片付いていたよ。
取り込んだ洗濯物も速攻で畳んでﾀﾝｽにしまってた。
雨の日の朝は生乾きの洗濯物にアイロンかけて無理やり乾かして着てたわ。

いいじゃんいいじゃん、狭いながらも楽しい我が家。
ご両親大切にね。

都会ならまだしも
僻地で父が失踪
子供のとき「蒸発」という言葉が嫌いだった
ほしいもの全てが我慢の対象

>>133
狭かろうが窮屈かろうが貧しかろうが、きっちり暮らしておられるよね。
すごく大切な基本だと思う。ある種、変に贅沢でズレた家庭より、
（全く家庭に無関心で、金だけ与えまくって子供が覚醒剤、みたいな女優さんとかもいるけど）
いい育ちじゃないかな。「貧乏」と、「育ちが悪い」のとはまた違うものだと思うよ。

貧乏でも親が躾に厳しくて、愚痴も悪口も言わず
妬みもなく素直でまっすぐな子って多かったけどね、女の子は特にそうだった
私の周りではそれが普通だと思ってたけど

大学入ったら
「俺んち、じいちゃん死んだんだけど、税金3000万取られたｾﾞ？（大自慢」
「（ほとんど会った事がない）祖父がなくなったんだけど
新聞にもでたのよ？これっ切り抜き（すごく嬉しそう」
「○○の地域に生まれなくて良かった〜」
「ええ！？雑種の犬を飼ってるの？そんなの処分して
血統書つきのを買いなさいよ、うちの犬は百科事典にも載った犬の親戚よ（ｷﾘｯ」
「公立の貧乏人たちは可哀相だな〜ああいう子と遊んじゃいけないって
よく親に言われたもんだよ！」
とか平気で言う人たちいて、しかもそういう人たちに限って
揃いも揃って勉強が不得意な人ばかりで、
大金持ちの親のコネが大学にも大手の会社にも効く事を大自慢してて
ﾄﾞﾝ引きした、祖父が死んでも悲しんでもいなくて自慢してたし

それまでコネを使うって無能な証だと思ってたから
カルチャーショックだった

【芸能】戸田菜穂、都内の病院に勤務する35歳の医師との婚約を報告・・・「未来に胸ふくらむ思い」
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1267587328/l50

旦那が骨付き肉を食べる時にもったいない食べ方をするのが地味に気になる。
たとえば、鶏の手羽元のから揚げを出すと、手で持つ部分は食べずに残す。
肉がいっぱい付いている部分の食べやすいところまでしか食べない。
骨の先や軟骨周辺の肉は付いたまで、決して深追いしない。
私の食後の火葬された後の様な、きれいな骨とはまったくちがう。
うちの親が旦那の食べた後の骨を見たら怒り狂うだろうな。

軟骨がおいしいのに！

ホームステイ先でメイドさんの肉の食べ方が
一番もったいなかったのを思い出したw
日本だと魚の食べ方で育ちは出るよね
金持ち家の子と焼き魚の定食を食べたとき
その子の魚の食べ方が美しくて、食べたあとの皿もきれいで
ホンモノの育ちのいいひとだな〜と感心したことがあった

>>141
お恥ずかしい…
魚大好きなんだけど、皮だけがどうしても苦手で汚らしい残骸を作ってしまう
ほんと恥ずかしい

皮にコラーゲンがって聞いてから確実に食べてる

ここの奥様方は貧乏でも頑張って大学出た人多くて尊敬するよ。
うちは大学行けと言われていたけれどそんな金ないのわかってて高卒で公務員になって家出た。
貧乏なのに長男でもない父が祖母引き取ったし居心地悪くて逃げたかったのもある。
私の成人式にと、その祖母がくれたお金も父が遣ってしまった。

バブル期に建てた実家はまだ支払い終わらなくて退職金もなく繰上げ年金と細々とした仕事でなんとか支払ってるみたいだけど私には知ったことじゃないわ。
孫は可愛がってくれるけどお金がかかるようなことは一切出来ない。
夫の実家は金持ちじゃないが堅実に勤め上げたサラリーマンだったから普通にお金がかかる行事なども率先してやってくれて頭が下がるよ。

結婚して始めて、みんなで食事に行くと父親がお金を払ってくれるのか！と驚いた。
（長男の夫が払おうとしても断る）

普通に大学に行って楽しく1人暮らしさせてもらって卒業旅行で海外行ってる友達が羨ましかったな。それと同時に奨学金かりてでも頑張らなかった自分に腹が立つわ。
現在の家庭も決して裕福ではないものの
子供に進路のことで妥協や遠慮させるようなことは絶対にしたくない！

公務員だってエリートじゃん。すごいよ。
私は、大学出ても就職なかったからバイトだった。

>>144
貴方なりに頑張ったじゃないか
学歴よりも大事な　堅実さの大切さとか、ありがたみとか学んでるし
いいご家庭みたいでよかったね

自分も両親が死んだら鬱が直った。
お水のバイトしながら学費稼いで大学進学して、結婚して、実家と疎遠にしてたから
普通の奥さんで生きてこられたけど、母が亡くなって
十数年ぶりに故郷に戻り、実家の惨状と父親の気違いっぷりを見たらを見たら
封印して記憶喪失状態だった過去が雪崩のようにフラッシュバックして、鬱発症。
一人残された父親は取りすがる様にしつこいし、父の面倒を見ない事を親戚にはなじられるし
極貧の癖に、盆、命日、その他の法事は人並にお金をかけてやりたがり、お金は旦那にたかる。
５年間地獄だった、、、普通の都会のお坊ちゃん育ちの夫にまで見た事の無い惨状と経験をさせてしまった。

こんな汚れた血の嫁を貰ってくれて、夫と義両親に一生尽くす覚悟。
容姿も、総白髪になって人相も変わってしまったから、友人にも会いたくない。
生まれが最底辺だと、人と同じスタートラインにすら立ててなかったんだなと最近実感する。
私は余程前世で悪いことしたのか、、、と思う。
あれ、鬱は直ったと思ってたのに、やっぱりまだ暗いな、、、。

>>147
いまや貴方の未来を阻害する物体は消えたのだからもう大丈夫。

もし、これから貴方が不幸になるのだとしたら、それは貴方の
「こんな自分で本当にごめんなさい」っていう自己否定に自己卑下。

とりあえずは、今現在の自分を取り巻く環境が貴方を受け入れよう、と
開かれていることについて、ありがたいと前向きに思えるようになるよう、
遠い画面の向こうからですが念を送っとく。

>>145
>>146
ありがとう。優しく受け止めてもらえて嬉しい。友だちにも誰にも言えなかったんだ…

>>147
極貧なのに親戚の前でかっこつけるの、すごくわかるよ。自分の子にはお金出せなくても無い袖振るんだよね。

>>148
本当に有難う！
このスレの方々には本当に救われてる。
鬱発症のこの５年間、自分がどんどん僻みっぽくなって他人を妬むようになって来て
そんな自分に自己嫌悪を感じて、一人で寺神社を訪れて悪い感情が浄化されるように祈ったりしてたけど
「神様がいるのなら、何でこんなに辛い人生、、、私は何かそんなに悪い事したの？」って
神様まで信じられなくなる有様、、、。
「七転び八起き」で完全に転んでノックアウト。もう起き上がれない状態だったけど
ここのスレの仲間の優しさで、やっと顔を上げてまた生きていける気になった。
皆、心と過去に何かを背負っても生き抜こうと頑張ってるんだ！ってね。

>>149
そう。子供の人生を決める学費も出せなかったのに、葬式代に百数十万円は子供に要求するの。
子供の体の成長の為の大切な食事はインスタント任せだったのに、自分の老いた体には贅沢な食事を要求するの。
子供の身だしなみを整えるものは下着代すらお金を出し渋ったのに、酒代には使うの。
このスレの毒親のやった事を読んでたら、全部全て両親に当てはまる。
親戚や知人、友人に鬼・悪魔と罵られようとも、絶対に両親の供養はしない。
手も合わせたくない。　お位牌を見るのすら嫌だ、ゴミ箱に投げて捨ててしまいたい。
ごめんなさい、、、こんな毒吐いて、、、。

>>137
そういうのって本当の金持ちでもなければ、育ちがいいとも言えないと思う。
この年になってしみじみ思うんだけど、本当に昔から裕福で品のある人ってのは
有り余る環境が当たり前だから、それを自慢するって発想がそもそもない。
だって当たり前なんだもん。それが。
人と話しててすごいですねって言われても、何がすごいのか分かんない。
だから自慢もしないし比較もしないし、貧乏な人見ても蔑まない。
「本当の金持ち」「本当の品」ってそういう事なんだと思う。
金持ちでもやたらそれを自慢したり貧乏をバカにしたりする人いるけどさ、
そういう人は貧乏からのし上がって金持ちになった成金で、貧乏を憎んでるか
もしくはただ単にひたすら品がない人なんだと思う。育ちがよくても人として卑しい。
言い育ちなくせにもったいないって思うよ。

そして私みたいに生まれも育ちも生粋の底辺ド貧乏ｗ　な人間は
今どーやったって、どんなに努力したって「本当の品」は身につかない。
ある程度は纏えるけど結局付け焼刃。いざと言う時ボロが出る。
いい育ちで消してそれを自慢せず、品が生まれながらについてる旦那に
どんなに愛を持って教えてもらったって、一緒のラインに立っていることはない。
貧乏という呪縛から一生逃げられないんだな、と暗くなるよ。

捨てちゃって良いんじゃないの？と仏教系大学に行った自分が言って見る
なぜ仏教系かと言うと学費が安かったからｗ　自費だったので安いとこしか行けなかった

私も、見るのすら嫌なお位牌なら捨てていいと思う。
そもそも供養って残された人の癒しのための行為だと思うから…
癒しにならない供養ならしなくていいし
むしろ全部うっちゃってスッキリきっぱり過去と決別したほうがいいと思う。

>>150
＞親戚や知人、友人に鬼・悪魔と罵られようとも、絶対に両親の供養はしない。
＞手も合わせたくない。　お位牌を見るのすら嫌だ、ゴミ箱に投げて捨ててしまいたい。

猛毒のキチガイババアの母親の骨は、納骨後に盗み出してゴミに出して捨てたｗ
位牌は車で何度も轢いてからドブ川に捨てた。

すごくスッキリして爽快な気分だった。後悔は全くしてない。

＞ある程度は纏えるけど結局付け焼刃。いざと言う時ボロが出る。

裕福な友人をうらやましく思ったのは、成人式に振袖を買ってもらったこと
ではなく、一緒に喪服も買ってもらったって聞いたとき
聞いても全然意味が分からず、後で喪服はめでたいことや節目のときに用意する
ものだと聞いて、ああ、こういう親の元で育ちたかったと思った

>>150
>葬式代に百数十万円は子供に要求するの
葬式費用って実質半分だよね
お香典があるんだから
つまり３００万もの葬式をあげたの？
見栄を通り越してるね

毒親の位牌をぐっちゃにしたってのは、毒親にとっては良いご供養でしたw
毒親だって生まれたときは、まったくの無垢の魂だったわけで、
「自分が存在する、そのものを笑顔で喜ばれたい」と思ってた赤子だったろう。

それが、毒親のさらに上の先祖どもに人格を痛めつけられたか、
自身の脳みその出来が自分が思っていたより残念すぎたかで、
どんどん捻じ曲がった方向へ育っていった。
自分以上に幸福になってはいけない、子供は自分に全面的に依存し続けろ、
外の世界に自分以上の価値を見出して飛び立つことは許さない！ってね。

さて。もし、毒親がこの世に生まれた時点の無垢な心で育ったのであれば、
我が子に思うことは何であったか。
「自身が死んでも、我が子はこの世に一人立って幸せに生きていって欲しい」

歪んだまま老年に突入した毒親が、子へ要求した数々のトンデモ要望は、
親の「本当」の願いではない。だから、ただの木の位牌に無駄な大金かけて
いつまでもグズグズ落ち込んで暮らすというのは、まったく親不孝でしかない。

親の位牌に依存せず、子が選んだ相手と作った家庭で楽しく暮らしていく。
これを貫くことこそが、真の親孝行というものです。
ずっと毒親で苦しんできた>>150、これからも、自分の家族とずっと仲良くね〜

私自身サラブレッド貧乏毒親育ち。
毒親には、産んで貰った以外後は厄介で
何で、親の事で苦労するんだと思って
居たけど、毒父を3年介護して看取った。
結婚して半年で倒れ、三年間仕事も減らして、面倒看たけど人として、困った親を
見捨てる訳にも行かないし。
何の成長も無くここまで生きて来れたなと
毒父と暮らして思ったし、旦那にも新婚から迷惑掛けて申し訳なかったけど
死にそう＆死人に、酷い事しちゃう神経は
全くわからない。
過去は過去だし、看病中も毒親全開だったけどね。

>>158

あなたが自分で満足できる介護と看取りができたならそれでいいんじゃない？
ただ毒親レベルは他人が想像できるものじゃないから
ここで他人様の気持ちまでどうこう言うのはスレ違いよ。

夫婦共に貧乏家出身
兄弟がいて進学など希望を見出せなかったから、低学歴のまま就職。
結婚して子供もできて、転落して借金できて…
まだ先だけど、来年には何とか完済できそう。

兄弟がいなかったら進学諦めなかったかもしれない、だけど兄弟がいたから楽しいと思う事もある。
貯金も無くなっちゃったし、もう30だし、一人っ子の予定ではいるけど、二人目悩む…

昨日のスクールってドラマが給食費滞納してる子の話だったんだが…
（町工場で借金取りがおしかけてくるような経済状況の父子家庭で、
父親が助成を受け入れたくないって言って給食費が払えない）
ラストで江口洋介が命はお金で買えないとか苦労はいい経験だみたいなこと言って
説得していて、
番組的にはいいシーンを演出したつもりだろうが何も響いてこなかった。

お位牌の取り扱いを私もどうこう言うわけじゃないけど
>>158に同感
「品」って「人としてこんな行為は許されない」という信念の存在が
最低ﾗｲﾝかな？と思うわ。

良い家柄や裕福な暮らしには恵まれなかったから付け焼き刃の品しかないって
でもお位牌轢いたり、お骨を川に流してしまう品性にはなりたくないわ
貧乏人なりの誇りみたいなものかしらね

家族が犯罪者になって、一家悲惨な状況に陥る家族もいると思うけど
その犯罪など犯した人物が死亡した時、遺族は弔うのかな？

>>162 のような言い方って、毒親そのものなんだよね
１行目でみたいに話わかったフリして、その後さんざんけなすところとか
外面が良くて、こういう「一見正しい」こと言って人を追い詰めるのが得意なんだよ毒親は

毒親の程度って家庭によって全然違うのに、そういうのはまったく斟酌しない（できない）
ところも該当

>>163
死刑囚が刑を執行された後って、必ず家族に連絡が行って
遺体だか遺骨だかを引き取ることができるらしいけど
ほぼ100％の家族が拒否するらしいよ。
なので死刑囚ってのは火葬された後ほとんど無縁仏として葬られるらしい。
そりゃそうだよな、なんたって死刑になるぐらいの罪を犯したんだから
そんな奴の死後の世話なんて冗談じゃないって思うだろう。

私も>>164にちょっと同意。
位牌を捨てたり遺骨を流して捨てることで、その人が報われるならいいと思うし
そしてそんな弔い方しかされなかった人生を生きてきた奴の事なんて
赤の他人が口挟むことじゃないと思う。
子供がひどく虐待されて、怯えてるのに「子供が憎い親なんかいない！」
「親御さんが可哀想じゃないの」「あなたを思って叩くのよ」とか
ボケナスな事言う役人と一緒だ。
その立場にある人以外言う権利も貶す権利もない。
ただ、一般的にそういう事をしたのを口にしない方がいいとは思う。
言う必要なんかないんだし、そりゃ世間はドン引いて非難するわさ。
死後の扱いを聞かれたら「ええ、まぁ・・・」と言葉濁しときゃいいんだよ。
そうすりゃ世間は勝手にいい方に解釈してくれるんだからｗ

位牌を捨てたり遺骨を流して捨てる
生きてる間、親にそういう扱いを受けていたってことでしょう

総白髪の人、本当に気の毒と思うけど、自分がこういうドン底のとき、
トドメを刺してくる人がいた　岸本葉子みたいな人
１６２みたいに、一見あっちが正論、履歴も良いから、周囲は「そうだーそうだー」と同調
２時間ほど、なんか言われたかな　しかも向こうは、忘れてると思う
いくら履歴がよくても外見が綺麗でも、四半世紀以上生きてそれはないだろうと思った

毒親を殺したわけでもないし、位牌や遺骨をどうこうするのは他人の口出しすることじゃないと思う
まあ死者を貶める行為は通常ドン引きされるから、ネット以外では口外しない方がいいけどね

誰かの楽しみとして消費されるために書き込んでるわけでもないのに
明るく貧乏を乗り越えた話が聞きたいとか言う人が出てきたときも思ったけど、
子供にはどうしようもない子供時代の貧乏がつらかった話をしていて、
当然その辛さには親が関係してることがほとんどであるこういうスレまで来て、
わざわざこんなとこでまで説教したいですか？って感じ。

衣食足りて礼節を知るってほんとなのかもね。
私は自分の育ちにコンプレックスが強いからか、
品とか信念とか誇りとかより、自分が心安らかに安全に衣食住満ち足りて
暮らしていくことのほうがずっと大事だわ。

＞位牌を捨てたり遺骨を流して捨てることで、その人が報われるならいいと思うし

そう思う
でも、今は直葬だってあって、そもそも位牌なんて作らないでもすむんだよ
位牌があるってことは世間並みの葬儀をしたんでしょ

そういう世間（親戚やらなんやら）を意識しなきゃならないなら
世間並みの供養やった方が楽ってこともある
捨ててしまって、これほどぐちぐち言われるなら、、、って
後で後悔しないようよく考えた方がいいよ
普段はダンボール箱にでも放り込んどいたっていいんだから

>>166
自分がどん底になった時、トドメを刺してくる人って本当にいる事を知った。
それも、面白がってと言うか、、、その人自身のストレス発散でやってる節がある。
私の場合は、親が死んだ後も葬儀代負担、豚小屋のような部屋の処理、隠れ借金の発覚
借金取立て人達との話し合い、怒鳴りあい、ＥＴＣ、、、
死んでまでも、これ以上苦しめる事は無いだろうという問題に追われた。
それを知っていて「親はそんなつもりじゃなかったと思うのよ」「でもね、許してあげる心を持たなきゃ。。。」
善人ぶって悦に入ってた叔母、絶対に許さない。
忙しいのに纏わりついて、こういう事を言う人間に限って、実質的に問題解決する力はない。
事情を知っても黙っててくれる人こそ力を貸してくれた。

そういう人間の口癖が「そんなつもりじゃなかった。。。！」
大っ嫌いだ、このセリフ。
「私は、お金の苦労はした事無いから、あなたの気持ちを理解してあげられて無いかもしれないけど
でもね、何でも話して！　聞いてあげる事だけは出来るから、それで気持ちが楽になる事ってあるから！」
その言葉を信じて、何でも打ち明けた初心だった私。
全て親戚中に家の恥の噂話は伝わってました。
あれ以来、私は完全に人間不信。
本音を語れて、心を感じる優しい言葉、厳しい言葉はこのスレだけです。

ということは、バカ叔母が広めまくったおかげでそれらの親戚が
>>171家に、金も手間隙もかかる揉め事を解決してくれー！と
すがりついてくる可能性はゼロどころかマイナスになったとw

そんで、常に下に見下す相手がいないと自身が不安で落ち着かない
そういう人らは、その相手のもとにわざわざ出かけていって見下し台詞を
言いに行く労力なんて端から持ち合わせてないから、放っておいたって
全然問題は無い。

絶対何か、こっちのことを同類でずっと言ってるんだろうけどねw
相手に面と向かって嘲り笑う根性もない小心者なんかに、
貴重な自分の時間を取られることのほうが勿体無いし口惜しい。
○○さんが〜〜って言ってたわよ？なんて要らん情報を聞かされた
その瞬間はムカつくけど、その悔しさは５分後には忘れるようにする。
見下げしてきた人と、そんな情報持ってきた相手のことは忘れないけどね。

流れ豚切ってごめんなさい。

今から２０年くらい前、まだ自分が高校生だった頃、友達の親が経営する
コンビニもどきのお店でバイトしてた。
当時はすごい田舎に住んでて、近所にコンビニなんて全然なく
代々酒屋だった店をちょっとコンビニ風にしたようなお店。
それでも昔からある酒屋だったことや、配達してたこと、お酒だけでなく
日用品や食料品もツケで買うことが出来たのもあり、ご近所さんは
結構利用してたお店だった。

貧乏なので自分の日用品や学校行事で必要な物を買うお金を家からもらえなくて
バイトするしかなかったので足元を見られ、「娘の友達だから雇ってやってるんだからね」と
時給３９０円で、朝６時から夕方６時まで働いてた。
祝日、お盆、お正月もゴールデンウィーク、夏休みや冬休みも、３９０円で働いたけど
何かにつけてはお給料を引かれ、月に５０００円くらいしかもらえなかった。

友達もお小遣いが欲しくて、気が向いた時だけバイトに入ってたけど
新しい雑誌が出るとレジや事務所で商品の本を読み、読み終わるとまた本棚に戻し
時々、近所のお客さんが来るとレジを担当するだけのバイト。
それでも、月に３万もらってたって聞いた時は、とても悲しかった。
近所の人も、友達がレジに入ると「○○ちゃん！」と、とてももてはやしてたけど
私だと「けっ、ガキかよ」とあからさまに蔑まれてた。
他の大学生のバイトの人からも、「高校生でバイト？どんだけ貧乏なんだよ」と
馬鹿にされ、仕事もきちんと教えてもらえず、重労働は当たり前のように担当させられた。

オーナーの娘とたかだかバイトじゃ扱いが違うのも当然だと思うけど
それでも、高校生の自分には、あまりの扱いの差にいつも泣いてた。
自分が仕事しないとか、さぼってるとかで差別されるなら自業自得だけど
貧乏ってだけで蔑まれ、差別されるのがとても悲しかった。

今は結婚して、普通の生活を送れてるけど、高校生だった自分を思い出すと
２０年近くたった今でも涙が出てくる。

>>173
あなたの事を蔑んだ人達の何人が、今まともな生活を送れてるかね。
どうせパッとしないでくすぶったままなんじゃないかな。
だってそんな人達なんだもん。
何故だかそんな気がするよ。

>>173
頑張ったね。あなたの気持ちは良く分かるよ。
人生の前半、とても辛い思いしたんだから、後半の人生は美味しい物食べて
子供の成長を楽しみにして、穏やかに過ごせると良いね。

私も、働いてる人を蔑む人はその後の人生は碌な事になってないと思う。
オーナは、甘やかせて育てた娘に老後もたかられ、バイトの大学生は
就職しても、上手くいかなかくて社内いじめにあったり。
バイト同士とはいえ年下の同僚を蔑む人間だよ、会社組織の巨大な人間関係で上手く行くはず無いじゃない。

そうそう、5000円すら出し渋る生活してるだろうよ

>>173
390円て、それ法律違反だよね？
最低賃金割りまくってると思う
コンビニはマニュアル化された大手の綺麗な店が地域に入ったら
わけわかんない田舎の店なんて駆逐されるからもう無いと思う

高校生の時から自分で働いて学用品のお金を捻出してたなんて立派じゃん。
そのことだけ心に残して、「貧乏だから蔑まれた」なんてことは忘れなよ。

>>173
そんな風に娘の級友を利用し、蔑むってなんか、２０年前というより
３０年くらい前の少女マンガの世界だね
それなりの生活してそんな人格って、貧しくてすさんだ親以下だな

田舎出身だけど、高校入るまではそういう人種ばかりでしたよ
赤貧いじめの首謀者って、こういう微妙な人たちだったとおもう
田舎では、劣であれ優であれ、平均値からの距離が大きいほど、存在しずらいと思う

自分より秀才とか金持ちだと妬んで足を引っ張りまくり
自分より頭が悪いとか赤貧は思い切り見下し蔑む
そう云う厄介な人間はどこにでも存在するんだねえ。
多分赤貧じゃなかったら容姿や地頭の出来や親兄弟の事を持ち出してでも
そう云う人間は快楽＝虐めのための攻撃に出る。
自分も貧毒親のせいで相当な目にあったから気持ちはわかる。
出来たら野村サッチーとか叶姉妹みたいな脳内記憶書き換えて平気でいられる
神経が欲しい。

叶姉妹はああいう芸風でやってるわけだからね
でも野村は・・・ｗ

貧乏で田舎ってのが一番辛そうだ。
私は貧乏だったけど、ど田舎ではなく地方都市だったので、店もいろいろ
あってアルバイト募集の紙見て選べたから。
あと、田舎と違って人間関係が濃くないので、一歩外に出てしまえば、それ
ほど出自を気にされなかったり。
両親はそれぞれど田舎出身だったけど、帰省するたび生活ぶりを見下されたり
いろいろ辛かったのを覚えている。

はいはい、田舎で悪かったね

中学の時牛乳だけでる牛乳給食だったんだけど、給食費が払えなくて
先生に「わすれました」って毎日言うのがつらかった。
本当は家では「もうちょっと待って」って言われてたんだけど。
忘れないように黒板に名前を書かれて、恥ずかしかった。
先生も忘れたんじゃなくて今お金ないんだってわかってたのかな？

でも今は長引く不況で、いい世の中になったよねー。
昔はユニクロなんかなかったから安くてそこそこいい品質の服なんかなくて
安い服なんてとても外に来て出られるような物じゃなかったもん。デザインとか素材とかがさ。
今みたいに安くてもいい、またはそこそこの物なんて皆無。
そして何と言ってもユニクロ着てても別にバカにされないし
ポットでお茶入れて持ってきてても何も言われない。
それどころか「んまー、いい娘さん」とか「エコだね」とか言ってくれるんだもん。
一昔前、いちいちペットボトルで飲み物なんか買ってたら高いからと
家で紅茶入れて持ってきてたら、職場でものすごいバカにされたんだよ。
「やっだぁ、貧乏くさーいｗ」とか「おいおい遠足じゃねーぞｗ」とかさ・・・
当時まだバブルの名残があった頃だからさ、お昼なんかみんな外食してて
お弁当作って持ってきただけで陰口叩かれたもん。貧乏臭いって。
事実貧乏だから言い返せなくてさ。だってランチで1000円なんか使えなかったもん。
もうちょっと遅く生まれてれば目立たなかったのかなぁと思うよ。

やっぱり子供って親次第だねぇ。
うちの親は中卒で馬鹿すぎて仕事も底辺で貧乏
子供のころは
「毎日働いていて大変だなぁ。貧乏でも我慢しよう」
と思っていたけど・・
自分が大人になって結婚して子供を育ててみて
うちの親は考えもせず努力もせず愚痴ばかり言って馬鹿だから貧乏？
って今頃気づいたわorz

勉強や体の事・将来の事等など、とにかく何もかも教えられず
ただ産んで大きくするだけならだれでもできるね。
貧乏でもきちんと子供の事を考えるって
親として当たり前の事が何故出来なかったんだろう。
あぁ〜馬鹿だから無理だったのか。

小さい頃から極貧のあばら家で、ブランドコンプの女が大人になって買い漁るみたいに
なぜか高い家賃でいい場所に住むって事に固執してた独身時代。
当然毎日毎日労働しなきゃ家賃払えなくて、飼ってた猫にも寂しい思いさせた。

…で、母と笑い話になったのが、
こ の 猫 の 方 が (昔の) あ た し ら よ り い い 家 住 ん で ん じゃ ね ？
っていう。
高い家賃の部屋に猫が一人で住んでたようなもんだったからねwwwwwww
母は今もあばら家です。

小中と実家は、他人を引き摺り下ろそうとする田舎DQNだったけど、
高校入ったら、一部に他人を見下す層がいてびっくりした
そういう人は、宮廷などに行って、さらに周囲の女子大駅弁を馬鹿にしてた
「あの女子大の子は、ウチの大学の男の子に遊ばれている」
「○○大？あの人意外と馬鹿だったのね」
彼女達、どんな偉人になるつもりか？と思っていたら、今は研究者崩れ公務員とか裕福専業やってる
今も誰かを見下しているのだろうか

ここの人で、そういう小姑にあたって、いびられてる人いるんじゃないかな　　

>>188
家政婦さんやってる人が言うには
『外車乗って豪邸に住み、ブランドを買い漁り、休みに海外だ』と
やっているうちは家政婦をコケにするし、バカばっか。
お里が知れるお宅ばっかり。

本当に頭の良い家庭は、納豆が１パック２００円十勝産かもしれないけれど、
拍子が抜けるほど一見質素。
子供の外見にもお金はかけない。
幼い子供でも、決して家政婦さんをバカにしない。
みえない所にお金をかけてる。シッカリ教育を受けさせている。

>>188を読んでふと思い出した。

ごめん、
>>189さん、宮廷って何の隠語？

旧帝大じゃない？名古屋大とか神戸大とか。
国立大の学生もピンキリだと思うけどね。
母子家庭で実家に仕送りをしてる子なんかもいたよ。
その人は本当に偉い人だと思ったよ。弟も大学に行かせたいって言ってたなあ。
知恵があれば、極貧は避けられるといつも思うなあ。

割り込んでごめん
神戸大は旧帝じゃあないよ。今受験生の母なんでちと、敏感ｗ
旧帝は北海道大・東北大・東大・名古屋大・大阪大・京都大・九州大の７つ。

受験板では旧帝大はふつうに宮廷って言ってるね。これ以上はスレチなので消えます・・・

旧帝大か。みなさん、ありがとう。

飲み物買うのもったいないよね。
わたし、ジュースとかコーヒーとかあんまり好きじゃなくて、
飲み物はいつも水なんだけど
ペットボトルの水、ただの水なのに買うのがもったいなくて、
いつも家で水を詰め替えて外出のときは持って行くんだけどね
今日、旦那さんが仕事休みで、一緒に買い物行ったの。
スタバでコーヒーでも飲もうか？って誘ってみたの。旦那さんはたまにはそういうこともしたいかな？と思って。
そしたら、僕は缶コーヒーでいいんだけど。って言い出して
そんなら私も水でいいよ。ってなって、旦那さんもじゃあ、僕にも水飲まして、って言って
結局持参の水を飲んで帰ったんだけど、こういうつつましい生活でいい、っていう
価値観のひとと結婚してよかったな、って思った。以上小さな幸せ自慢でした。

実は白湯は美味いと思う
イタリア人は本当に水ばっか飲んでて、創意工夫がないと思ってたけど、
末期がんの人が水を本当に美味しい美味しいと言っていたから、
あれはあれで正しい気がする

>>6
ダメだ。泣けちゃって…。
私は父の親戚に預けられたとき、いとこのお姉さんが
自分のお古をたくさんくれた。お古だったけど、きれいに包装紙に包んで。
セールでしか買わないけど、未だに下着はストックが2セットないと落ち着かない。
そして自分なりにちょっと贅沢なものを買ってしまう。
下着を買った日には旦那に「ありがとう」と言葉に出して言う。
旦那は事情を知っているので、とても嬉しそうにしてくれる。

>>6　>>196
同じく･･･、泣けた。
196さんのいとこのお姉さん優しいね。
私はまともにブラジャー買ったの大人になってから。
中学・高校とバイトしたけど生活費や学費だったから、
どうしても下着に回らなかった。
少し前に近所のママさん同士で集まった時に（みんな子供の学年が違う）、
誰かが子供にブラジャー買ってあげたんだよ、って話になって、
最初ってどういうの買ってあげればいいの？って聞いてしまった。
みんな私の事情は知らないんだけど、丁寧に教えてくれた。
わが子も女の子。まだ小さいから近い将来買いにいくんだけど。
自分の母としての未熟さと、愛されて育って今や立派な母となっている皆と
当時の積もり積もった寂しさが湧き上がって入り混じって、
一瞬その場で号泣しそうになってしまった。

私は中学生になってもブラジャーつけてなくて
どうやらつけてないのは私だけだったみたいで
体重測定の時いじめられた。
高校になって一応ブラジャーつけたんだけどサイズが合ってなくて苦しかった。
ブラジャーすると肩がこって、家に帰るとすぐ外してた。
自作しようとしたけどうまくできなかった。
あの頃、オーダーでブラジャー作ってくれるところなんかにつれて行ってもらえるお嬢様だったらよかったな。
大人になってから自分でブラジャー買えるようになったけどオーダーはもったいなくてできない。
市販はサイズが合わない。




実はすごい貧乳でＡＡでも余ってしまう。それがすごいコンプレックスだった。
だからブラジャーなんか要らない胸なんだけど、女の子らしくふくらませたかったんだよ！
でもスーパーで売ってる下着はＡカップからしかなくてどれもガバガバ。
仕方なくＡカップ買って、パッドを入れるんだけどどうしても不自然。
パッドを落として恥ずかしい思いをしたこともある。
大人になって通販でＡＡカップ、あるの見つけて買ったんだけど
やっぱりちょっと余ってる。悲しい。
胸が発育してきてもブラジャー買ってもらえなかった人も悲しいだろうけど
貧乳ゆえブラジャーを買えなかった私もつらかった！！
母も貧乳だからブラジャーに対する認識がなくて、妹は巨乳だったけど同じく
ブラジャー買ってもらえなくて、多分自分で買ったんだと思う。
これまたサイズがなくって苦労したみたい。
今はブラジャーじゃなくて胸パッド入りのタンクトップ。

若い頃、人並みの結婚式を挙げる事に躊躇して、本当に唯一愛した男性と結婚せず
晩婚で、バツ一の今の旦那と結婚した。
愛した男性にプロポーズされた時、当たり前のように式を挙げるホテルや招待客など
具体的な話になった時点で「無理だ。。。」と我が身の出自を思い知らされた。
あんな両親、大勢の招待客の前に出したら新郎家が恥をかくと、、、。
旦那はバツ一なので「派手な事は止めましょう」という私の言葉を、ありがたがってた。
思えば、子供の頃からウエディングドレスを着るお姫様願望も無かったな。
夢を持つのは悲しくなるだけと子供心に悟ってた。
旦那は旅行や素敵なレストランに連れて行ってくれたり、気遣ってくれるけど
いつも何か満たされて無い鬱気質の私に気づいて、気を使ってくれるんだと思う。

>>199
高校時代の極貧家の友人がそうだったよ。
披露宴やるのが嫌で、まともな男と縁がなかった。
結局、定職についていない三男坊と入籍した。
思えば花の二十代だったのだからドレス位着ればよかったんだろうけど。
その子は両親がいないので男達からも軽く見られていた。

私も同様な極貧家庭だったけど、毒両親と毒祖父母が同居していたので
彼女ほど軽んじられなかったと思う。
悲しいね。（泣）

親がどうのこうので女の子を軽く見る若い男って居ないと思うけど。

>>201
付き合うだけならそうだが、結婚となると問題になるんだよ

軽く見られるような行動してたんじゃないの？
貧乏でも親なしでも身持ちがかたい人ならそれなりに真面目な男と
出会うもんだと思うけどね。

>>201
男も見てるよ。女の子は後ろ盾が（父親の権威が）大切だって昔から言うじゃない。
お嬢様とデートする時は、彼女の親に「良い青年」と思われるように振る舞い
怖い親のいない女の子は、夜中まで連れ回してセフレにして遊んだり。
そこから本気で好きになる事もあるけど、意識は違う。

親がいないコンプレックスで自己卑下してたのかね？
そういう子は支配欲丸出しのダメ男に付け入られがち

>>199それACじゃないかな…

>>206
ＡＣって何？　アダルトチルドレンの略？
ちなみに旦那とは年は離れてない。

>>207
その意味であってる。回避依存症って単語、一回調べてみ。

給食費も払えず学校で苛められ、家では成績を下げると睨まれ蔑まれ、
高校へいけないかもしれないと受験勉強が手につかず、それを親のせいにするなと担任にまで叱られた挙げ句、一番費用の掛からないランクがかなり下の高校を受けたにも拘わらず、入学直前になって「金がない。だから就職しろ」とのたまったバカ義父と実母。
その後実母は「このままじゃあんたがダメになる」と自分を連れて他の兄弟（自分のみ連れ子だった）たちを捨てて親戚を頼って家出・離婚。定時制に通いながら働くしか無かったが何とか卒業と思った矢先、母は男を作って逃げた。
娘に彼氏はおろか友達でさえ露骨に嫌な顔を見せて阻止するくせに、自分は再婚したい、反対するなら出て行く、と。
周りがオシャレして女の子真っ盛りな時期にお金の心配ばかりして生活に追われ、結婚しても旦那（普通の収入家庭）の感覚に合わず、他の価値観までズレが気になる始末。
暫くして自殺したらしく、借金まであった。相続放棄したけど、旦那に迷惑がかかるのが辛くて離婚も申し出たが子供の為と聞き入れて貰えず。
後々わかった事だが、義父との離婚に自分を利用したらしい。嫌でも親に従うしかない子供を騙し、踏みにじった挙げ句死んだ後まで…。

不幸に酔いしれ厨でないので、吐きださせて下さいw
ウチは母が結婚する時も実家が弱くて父の実家になめられて、普通はものすごい
年下を貰ったら感謝されていいくらいだろうに、いつも暴力振るわれてた。
そもそも母が嫌がってたのに、金に汚い母の姉が、父と結婚したら自分にも
金が入って来るだろうと思って無理やり結婚させた。してみたら、
金ないしとんだ見込み違いでDVだし最低の基地外だった。
肩書きだけは欲しい奴だったから自営で社長やってたけど、小学生の時は
社長の娘の癖にぼろ家とか洋服がなくていじめられた。

当然のごとく親が会社潰して子供に借金押しつけようとして自分はふんぞり返ってた。
それまでも親に搾取されてたからとりあえず逃げて水商売で生活費稼いだ。
昼も働いた。学校も後から行った。旦那（世間的にはすごい家の後取りだが養子）
と出会って、そんなだから結婚式にも呼べる親族0だし、本当に困ったけど、
昼の会社の上司と、友人と、水商売時代に店に来てくれた著名人呼んで対応した。
旦那実家も良くしてくれるけど、心ない人は、裏で絶対「水商売あがりが下品」
とか言ってると思う。
それよりもむかつくのが「そんな親だから自分が頑張ってすごい人脈作れたんじゃない」
って意見。そりゃ結果論なんだよバーカ！！！
同じ環境でも自分が頑張らなかったら落ちてたかもだし逃げなきゃ死んでたんだよ。
普通の家の子として嫁に行ったって文句言われる外野が多い家なのに、
水商売で人脈作って、辻褄合わせた私のみじめさが分かるか？？？
出てくれた方々には感謝してるし、変な店に当たらなかった事も感謝だけど。
普通の家庭で愛されたお嬢さんて方が文句言われるにしてもなんか気が楽だったろう。

なんか長々すみません…

200です。
友人はヤンキーでもイケイケでもなく
ごく普通の地味なOLでした。
でも既婚男性に不倫を持ち掛けられたり。
見合いや紹介話も当然いい話なんて来ないから自力で頑張るしかなかった。

娘は出自が大事だよね。
私も地味OLだったけど、
男性上司や男性同僚には親の職業（貧農）で何となく軽んじられていたよ。
親の職業言った途端に態度変わったもの。

私は運良く亭主と結婚したけど、
結婚する時、夫の同僚達や友人達は私の出自をしっかりチェックしてたよ。
男って女以上に気にするんだなとつくづく判った。

うちは家系的には悪くない。自慢めくから省くけれど
ただ、父親が享楽的・甲斐性がなくて貧乏だった
父はさんざん祖父母の家から掛け軸とか持ち出して売り飛ばしてたから絶縁されてた

結婚式の時は、相手の家にも特に出自とかチェックされなかったよ
うちの家族は無駄に体格良くて、私以外は美男美女ばっかりだったせいか妙に迫力があった
私は地味な平安顔orz

JJ乙

＞既婚男性に不倫を持ち掛けられたり
他のスレで不倫自慢して奥様をコバカにして見下してるバカ女が居るんだけど、
軽く扱われてるだけだって判らないんだよね

ウチも男親DQN自営貧乏だったから最初に付き合った男とその家族に超コケにされて
長くなるから省くけど結局破談になったよ。向こうもDQN自営だったんだけどw
やっぱり自力で人を集めて結婚式に間に合わせたよ(相手が要嫁お披露目な家業だから)

親がﾄﾞｷｭｿだったから頑張って今の結果になったよね論自分もむかつく。
たまたま旦那が当たっただけだっつうの
DQN土地住、本人も下品、金無し、借金持ち(下手すりゃせびり)
老後・死んだ後の計画もちろんなしなんて本当にこいつ早めに死んでくれた方が
どんなにマシだったかと思った。
エリートな男らほど女の実家見てるよ。

幼少期、お菓子がないので砂糖を舐めていた。
高校生の時に初めてミスドを食べた。
この世にこんな美味しいものがあるんだと感激して、
1つだけ買ったドーナツを味わいながら食べた。

うちもたまたま夫に当たったから結婚できたようなもん。
貧乏で片親でしかも精神病の三重苦だったので結婚できないかも
しれないと思ってた。
本当に運良く反対されずに結婚できたのは奇跡だと思ってる。
義母も片親で育った人なので私の立場を理解してくれたのだと思う。
服がなくていじめられたと時々書き込みあるけど、私もトラウマになっている。
今は特に困ってないけど、同じような印象になるのが嫌で
着こなしパターンを必死で考えてる。

>>216
中山美穂のエッセイを思い出した。
子供の頃、一人でお留守番していてあまりにお腹がすいたので
台所のお砂糖入れに指を入れて舐めたら、それは粉洗剤だったって。
妹の忍とジュースを半分こしながらお留守番してたとか
男をとっかえひっかえしてた風の母と男の包丁修羅場を見てたとか
母の友人に（男だと思う）誘拐されかけたとか、悲惨で涙出た。
今だから笑い話に出来るけど、、、と書いてたけど、書いてない話もまだまだ沢山あると思う。
「美穂にあの旦那はもったいない！」と言われてるけど、やっと見つけた小さな幸せを大切にしてるようで
好感が持てる。　辻もバツ２子持ちで、美穂の出自をあれこれ言える立場じゃないしね。
忍もあんなに好感度の高いお嫁さん向きのキレイで清楚な女性なのに、噂も無いし結婚してないのが不思議な位だけど
心に傷を抱えてる感じがする。　目が暗い。

>>211

出自を気にするのは案外男の方なのかもね。
私も会社の同僚に父親は何をしているのか？
とか、
母親の旧姓は？
なんて聞かれた。
私の父親の職業を小ばかにした上司に、
ではあなたの父親は？
と聞いたら、
自分の父親以下だったんですけど。

小学1年生の時の初めての遠足、私だけリュックサックではなく紙袋だった。
馬鹿だったから自分だけ紙袋で恥ずかしいとも、リュックサックが欲しいとも
何とも思わなかった。
貧乏だから物は与えられなくても、母親の愛情はたっぷりだった。

うちは自分で押し入れあさって、父親の使い古したリュックと水筒を掘り出した
親に準備してもらえる人がうらやましかったなあと、どっかに書いたら
「うちの幼稚園の子だってうれしそうに1人で準備してるよ！」と返された。
きっと血の繋がった親が子供を放置するなんて、想像もできないんだろうな

ついでに
水筒の中身はもちろん水道水だが
おにぎりは作ってもらえただけでもありがたかった。
裏の白いチラシで包んであったけど

爺さんが友達の町工場の連帯保証人で夜逃げされて
家・人に貸してたアパートとか全部持ってかれた。

専業主婦の母と就職したばかりの薄給地方公務員だった父と
市内一悪名高い県営住宅へ引越し。
母も働くために可愛い制服の幼稚園から団地の隣の保育所へ。
団地も子供多いし保育所は楽しかったけど、複雑な事情の子が多くて
乱暴、放置子が多かったんで団地の子はちょっと…みたいな目で見られてたのを後で知ってショック。

夕食毎日オカラだったの覚えてる。弁当は日の丸と卵焼きと煮物の残り。
ウインナーに憧れてたよ。

エリート男や医者でも出自悪いのはいるから。
私の中学の後輩でも極貧農家から医者になった男の子２人いるよ。

亭主（医者じゃないけど）も実家は清貧農家だった。
私実家以上に貧しい家だったけど、
家の中は片付き、信仰の厚いキチンとして家だったよ。
勿論、生活を援助しろなんて一切言って来ない義理親だった（涙）

そういう男性と結婚すれば話も合うし、
無駄遣いしないいい男だったりするから。
出会えたらラッキーだよ。

出自を気にするのは男もだけど、やっぱり男側の母親でしょう。
付き合ってる娘、もしかしたら結婚ともなると調べるんだよ。
私も調べられてキャンセルになったことがある。近所の人も急に態度が
よそよそしくなって、貧乏人の娘が、いいとこにお嫁に行くなんて許せない
んだろうね。

両親はずっとサービス業で定職もつかず、年金も払ってなかったから、やはり
頭悪かったんだろうなーと思う。

出自の悪すぎる嫁もらうと後が大変だからね。

兄嫁がロクでもない生まれの元看護婦なんだけど
「あたしは働けば自分で家くらい買える」が口癖のくせに
結婚したら一人っ子なのに再就職もせず専業主婦してる。
家事も「母子家庭育ちだから子供の頃から母親のかわりにしてた」というわりにダメダメ。
酒飲みで、毎晩晩酌してオダあげてて、卑しい育ち丸出し。

離婚してる父親が、後から判明したんだけど、なんと生活保護暮らしのクズ。
実は弟がいて、バスの運転手（うちの地方じゃ部落利権の一つ）してた。
部落だってこと隠して見合いしたかったんだろう。
その弟も、今は仕事やめて「ねえちゃん助けてくれ」と、金をタカリついてくる。
兄嫁の家族養うための金を、実家や私にまでタカリついてきてた。
ロクでもない生まれの嫁もらうと、一族全員が不幸に巻き込まれるよ。

貧乏にも色々あるよね。
田舎で働く所もロクにない貧乏ならとも角、
226の兄嫁みたいなだらしない系貧乏は、最悪だと思う。

差別する訳じゃないけど、看護婦は出自悪いの多いと思う。
看護学校は奨学金制度がしっかりしているので、
家が貧しい女の子の進学先に最適だから。
勿論、立派な看護婦さんになって良縁に恵まれる人だって一杯いるよ。
極貧友達の一人もそうして幸せになったよ。

226はお気の毒としか言い様ない。

>>226
で、あなたは貧乏家出身の奥様なの？

>>228
ものすごい資産家の家に生まれましたが、
父が早くに死んだため、毒母と連れ子の兄に財産をのっとられて家を追い出され
その後の人生はノラ犬のように生きてきました。

結婚したときも、母は私に何もしてくれなかった。
兄は盛大に結婚式をあげて費用全てと新居をプレゼントされましたが
私には「そう。おめでとう」の言葉だけでしたね。

麻央ちゃんかわいくて出自も良かったのになんで海老蔵に嫁いだんだろう。
いくらかっこ良くても浮気して金遣いも荒い、借金だらけの家に嫁がなくても
もっと良縁探せたのに、もったいない。

とてもつもなく貧乏な家は、アレとかアレの場合があるから心配なのはわかる。
もちろんみんながみんな問題ありのアレとは限らないけど
ただ、よく調べておかないと後からとんでもない親族が出てくることがある

>>228
極貧出身ですよん。
縁あって同様な貧乏出身のリーマンと結婚しました。
夫が、当時かなりエリートだったので周囲の嫉妬は凄かったです。
今でも田舎に帰省すると、親戚・近所・同級生の親から嫌味を言われます。
いい家の娘だったら嫌味も言われずに済むのにと悲しくなります。

H4PXe3WL0さん因果応報スレにもいたことあるし
そこで育児板でえんえんと同じこと書いてたと言われてたよねｗ
申し訳ないけど精神病みすぎだよ・・・あまりに同じこと書くから設定覚えちゃったし

私もどこかで読んだ記憶がある。
申し訳ないけどしつこく粘着リピートはやめてほしい。
あと学歴云々とかの人もやめて。>>1にもあるでしょ。

もう貧乏だったの話をするなら、明るくカラッと自虐的に話したい。
わー私もそうだったーとか、私なんか○○だったぜｗｗ的に
良くも悪くも傷を舐め合えて済ませたい。蒸し返したくない。
もう貧乏に向けられる悪意や蔑みは見るのも嫌だ。同じ貧乏人同士であっても。

貧乏で貧乏で嫌だったなぁ
今は大人になって子育てしてるけど
自分の常識は世間から外れているのではないかと感じる。
とにかく分からない事が多くてネットや育児本・教育本等を読み漁ってる。
毎日、会話を沢山して勉強も一緒にやっておやつも作ってご飯も作って・・
って子供のころやってもらいたかったことしてるから自分は楽しいけど
私の子育てはこれでいいのか？？どうなんだ？と不安。

でも毎日笑って過ごせているからいいのかな？？？？

現在進行形で被害にあってるなら、病むのも当然かと
ポジティブ・シンキングの強要も、どうかと

そもそも貧乏家出身だったら、たとえ結婚して今は普通の暮らし送れてる
つもりでも、実家は貧乏なままだからポジティブにはいけないんだよ。

>>223
爺さんが自己破産すれば良かったんでねーの

貧乏人は知識がないし、
おかしなところで情がふかくて
大変な目にあうのでは。

うち、親が事業失敗して借金こさえて自己破産したけど
やっぱりすんごい貧乏だったよ。
色々あって絶縁したけど、多分未だに貧乏生活してると思う。
今思うと、単に「貧乏が嫌」じゃなく、「貧乏になった原因」を
子に押し付ける（お前の為に無理したからこうなったんだ、とか
お前が生まれてから上手く回らなくなった、とか）のが
一番嫌だったんだな、って思うよ。

まぁ、そうだよね。
子供がいなくて夫婦だけでやってる分には
貧乏もしれてるしね。
それに夫婦でいる必要もないわけだし。

貧乏毒親、それにつけこもうとしてきた元上司（部下数人の履歴に傷をつけまくった挙句に出世しやがった）、
トドメを刺してきた元同級生達、
それらの「原因が根絶」されないと、ポジティブになりようがないと思う
因果応報なんてないよ　彼らをみて、「やったもん勝ちの世の中だ」と思った

>>212
3 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 16:02:49 ID:Bd7nNq720
うわー、まじであの日本語理解できなかったのか
ましてや逆ギレとか

こんなのが夫だったら悲惨だ。尊敬できる男でなきゃいやん（夫を尊敬してます）

【専業主婦】結婚して得た教訓【兼業主婦】(150)

4 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 16:34:15 ID:Bd7nNq720
私の夫は賢いもん
てかお前が私の夫騙るなやｗ

【専業主婦】結婚して得た教訓【兼業主婦】(153)

5 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 16:54:28 ID:Bd7nNq720
ケータイ調べるとかどういう夫婦？
不幸な夫婦しか知らないんだねえ
信頼関係なくなったら夫婦は終わりよ

【専業主婦】結婚して得た教訓【兼業主婦】(155)

6 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 17:11:04 ID:Bd7nNq720
少なくとも君より賢い

私の夫は某大理系学部を２番の成績で卒業して上場企業に推薦で入社、現在管理職
今日は朝から夜までずっと会議だと言ってたので２ｃｈにはいないよ

【専業主婦】結婚して得た教訓【兼業主婦】(157)

小学校のお弁当の時、おかずは卵焼きと鰹節に醤油をかけた2品だった。
醤油はごはんに染み込んでいた。
質素だったけど、母親の手作り弁当は美味しかった。

うまそー

小学生の時、学校にプラスチックのコップを持って行くように言われた。
母は、料理用のでっかいビーカーを渡してきた。
違う、これは違うと何回も言ったのに結局それを持って行かされて
クラスで笑いものになった。
市ね。

うちも子どもが恥ずかしい思いをしたら可哀想、とか考えない親だったよ。
よそはよそ、とか言ってね。数百円で買える物でも。
自分の欲しい物は、無理矢理にでも買うくせにさ。

貧乏に見られるのではないかという恐怖からすごいきれい好きになった奥様いませんか？

きれい好きって家の内部の事？それともボディのケアや服装等外見的なこと？
うちは貧乏だったけど、部屋の中は片付いていたなあ。モノが少ないしｗ
母親がまめに掃除・洗濯してた

うちも貧乏だったけど、昭和３０年〜４０年代の一般家庭って
だいたいそんな裕福じゃなかったように思う
でも貧乏くさくならない家は、貧しくても親が働き者の家庭で
貧乏臭くなる家は、親がだらしない家庭。
246-247みたいな例は、貧乏かどうかはあんまり関係ないような気がする。

246〜247は、自分及び自分の親兄弟のためには金を使うくせに
子供に金をかけるのは極端に嫌がる親を持ったんだろう思う。
自分ちも同じだったから子供時代は死ぬ程思い出したくない。
そう云う親はパチンコ＆煙草以外は金を使いたくないという
思考回路の持ち主で貧乏毒親の典型的なパターン。

うちは未だになんで貧乏だったのかわからない貧乏。
父親は大企業だし、母は資格持ちで高時給パート。
ケチで貯めこんでるのかと思いきや全然貯金ない。
どこに使ってたんだろう。

>>248
汚宅住みだったから反動できれい好きになった。
といっても家全体じゃなくて水周りがすごく気になる。
お風呂のお湯は毎回絶対（1人ずつ）替えたい。
タオルと下着と靴下は新品同様じゃなきゃ絶対に嫌だ。
ある程度なら安くてもいいから、数ヶ月に1回全部買い換える。

なんか書いてて病んでる気がしてきたorz

宗教にはまってたか詐欺にあったか保証人になったか　でしょうかね
貧乏に転落する罠はどこにでもありますね　恐ろしい

隠れた借金でもあるか親族間でなにかあって仕送りしているか
大企業なので見栄で高級な所で飲んで金がないとか
交際費って結構あっというまに金が飛んで行く事が多いし。
貯金が信用出来ず極秘に金とかの貴金属買って隠して持っているとか。

貧乏でも愛のある貧乏と愛すらない貧乏があるんだね

愛のある貧乏だといつかは出口が見える希ガス…。
大抵は貧乏で愛が壊れる方が先だと思うが。
甲斐性なしの父親の元で苦労するよりも「金の無い男なんて嫌いよ！」と
と言ってさっさと別れる逞しい母親を持ちたかったよ。

私も貧乏だったから、大学は奨学金とバイトで行ったなぁ。
就職してからも8万家に入れてた。
今旦那に奨学金払って貰ってて申し訳ない。

奨学金といえば…離婚して片親だったのだけれど、母親は
準公務員で男性並みの収入があった。
私が大学（私大の学費が比較的安いところ）に入って、当たり前のように
奨学金を借りることになったんだけど、最近になって母親の貯金が
数千万あることを知った。
有名私大だったから、娘をあの大学に行かせた、と自慢してるけど
必要のない奨学金借りさせて、得したとでも思ってるんだろうか。

お金あったのに、振袖きせてもらえなかったんだとか
いちいちむかつく。もしも浪人してたら宅浪しろとか言われてたし、
思い返せば山ほどある。
遺産なんかいらないのに、普通にこどもの時にちゃんとしたお金使って
ほしかったよ。強欲ばばあ。

>>258貯金があるならたかられる心配がないからいいじゃん。
奨学金は返済苦しいらしいね。奨学金て優秀な人しか借りれないんじゃない？
私も奨学金の説明会に行ったけど
説明を聞いてると成績が平均的に全部良くないと借りれないみたいだったからあきらめた。
振袖着ないのだって別に普通だよ。わたしは着物着たことないよ。
作っても、結婚式とか特別な時そればっかり着てるわけにはいかないし、作らなかったよ。
着物一式の荷物がなくてすっきりだよ。
うちの親は退職金もう使い果たしたみたいだからいつ頼ってこられるか心配。
しっかりしたお母さまでうらやましいよ。

人には言いづらい過去はたーーーくさんありますが、
とにかく今はチョコパイをたくさん食べれるってことだけは幸せだわ。
子供の頃は食べれなかったから、いつもお腹がすいてたから、
今大人買いしてチョコパイ食べまくりよ。
元々脂肪細胞が少ない欠食児童だったので、そんなに太らないし。

大学出てて羨ましい。

自分は高校出るのが精一杯だったよ。
ろくに働かないギャンブラー両親で高校入ってすぐ父が亡くなった。
昼間学校が終わると夜は飲食店でバイト、その半分は母に持っていかれる。
高校は都立だったので無料にしてもらい、学校にかかわることや自分の生活費を
残りのお金でなんとかやってた。

風呂なしボロアパートで夜遅くに帰ってくると台所側の母の部屋に鍵が閉められていて
何度トイレの水で顔を洗ったことか。
奪われたお金はパチンコに使う。
悲しかったのは学校の事務員に呼び出され「払ってないので修学旅行行けませんよ」と言われたこと。
私が預けた修学旅行費まで使い込んでいたことが発覚。
そんな母も私が就職して３年目に亡くなった。生きてたら大変だっただろうなって思う。

>>261
では、２０代の若い時にご両親を亡くされたんですね。
大変でしたでしょう、、、と言いたいのですが、疫病神の親なら早くにいなくなったほうが良かったと思います。
天涯孤独の身も、若いうちなら同情して手を差し伸べてくれる良き人も世間には沢山いますし
（もちろん悪人もいますが、真面目に生活してればそういう世界の人間と関わる事はありませんしね）
結婚も、毒親を背負ってるよりいないほうが新郎家への言い訳も立ちますし。
実家に依存しない嫁、という事で案外と歓迎する姑もいますしね。
毒親を背負って婚期を逃すというのが一番悲惨だと思います。
子供に迷惑かけて申し訳ないと財産を残してくれるのならまだしも
そういう親こそ、死後に借金すら押し付けますからね。
目の前から消えて、ホームレスにでもなってくれたほうが余程マシですわ。

奨学金を受ける事が決まっていたけど、高校に行くための準備金が出せなかった（制服や教科書代）し、ド田舎だったから交通費もばかほど掛かる。
田舎ほど貧富の差がわかるんだよね…。
で、定時制高校に必死で通って卒業したものの、大学までは生活に追われてとても無理だったよ。
周りのお母さんたちはみんな大卒当たり前だから正直恥ずかしいと思う事がある。昔職場で学歴が無いって馬鹿にされたからだけど。
健気な母を演じて外面ばかり良い毒親にどれだけ苦労させられたかと思えど、早めに亡くなってくれて心底ほっとしている。
生きていたら娘どころか孫の分まで搾取されていただろう。

田舎って現金収入が少ないし、交通の便は悪いし、不利だよね。
都会の子だったら絶対大学いけたような人が中卒だったりするよね。
私の尊敬してる先輩、中卒だけど、思いやりがあって控え目で、言葉づかいもきれいだから
学校に行ったとかどうとか、年取ってみれば関係ないと思う。
卒業した後も自分で身につけられることはいっぱいあると思う。
履歴書出すときは嫌だけど他は人間としてちゃんとしてれば学歴は恥じることはないと思う。

>>262
両親亡くして途方にくれていたときに今の旦那と知り合い結婚しました。
同居してる姑も私が親のいない事でみじめな思いを
しないように気遣ってくれるやさしい人です。
金銭的にも助けられてます。
自分のあの親なら介護したくないけど姑は面倒をみるつもりでいます。
二人の大学生の子供も何不自由なく幸せに（多分）育ち
これからは自分の時間が増えるのでいろいろ楽しみたいと思ってます。

>>265
優しい婚家に嫁がれて良かったですね。
旦那様は鶴の恩返しではないけど、恩を忘れる事の無い奥さんを貰って
結果的にとても幸福ですね、きっと。
お姑さんを思いやるお母さんを見て育った子供達は
自然とお母さんを思いやる子供に育ってると思います。
愛情と優しさの連鎖ですね。

本当、親にたかられないだけ幸せだよね。
私は母子家庭出身で、何十年経っても身の丈にあったお金の使い方をできない
パチンカスの母親が今でも何かにつけてお金を無心してくる。
｢ごめんねごめんね、もうしないから、真面目に暮らしてお金貯めるから｣と言っては
｢勝てると思ったんだけどね〜全部突っ込んじゃって……｣と電話してくる。
しかも一人っ子だから、他の兄弟にも頼れない。
幸い共働きで私もフルで働いてるから、私の給料から捻出してきたけど…
キレて無視してたら夫にも無心をしてきて、心底こんな親捨ててしまいたいと思ったよ。
ただ、うちの母親は馬鹿で自己中だけどいわゆる毒ではなく、
少なくとも成人するまで愛情は注いで育ててはくれたので
どこで野垂れ死のうが知らないわと見捨てることもできない。

旦那も同じく母子家庭育ちだけど、義母は医師を父に持つ資産家の一人娘だったので
義母実家で品のいい義母から何不自由なく育てられたので、
世間ずれしていなくて人が良すぎるほどいい。
だから母が金の無心をしても、喧嘩になったり離婚したりしないで済んでいるけど
こんな実家を持つ嫁で本当に申し訳なく思う。
義母もかなり良くしてくれるけど、さすがにこのことが知れたらどうなるかわからない。

パチンコ代だすよりパチンカスを治すカウンセリング代でも出してあげれば

>>264
犯罪者の９割が高卒・中卒だって統計が最近出てたよ。

ギャンブル依存症って精神病があるんだよ。まさにそれだと思う>>267

>>269
くわえて、施設出身の９０％が刑務所のお世話になる。

以前は258みたいな人が現れると
「それって貧乏とは言えない！」みたいにな
人も現れてたよね

奨学金は成績に関係なく親が低収入なら借りられる

まぁでも正直、たまたま地域の公立が平和な学校で、
女で力もなかったから今普通の生活できてるのかなーとも思う。
グレる気持ちがわかるもんwいや犯罪はいけないけどね。
家が最悪で学校でいじめられて教師にも嫌われて、親や他人に対する憎しみに凝り固まってた時期があった。
不潔で躾（ものの食べ方とか）の出来てない卑屈でびくびくした子だったもんなー。

>>273
いや。
学校、学部別の返済率によって、最近は若干かわってるよ。

底辺私大は減額か借りられないこともある。

どうでもいい名前の知られてない受ければ誰でも
ほぼ受かる私立の工業短大でも奨学金もらってたよ
母子家庭だったからかもしれないが

>>276
偏差値じゃなくて就職率だから。働かないと返せないでしょ？

日東駒専あたりが実は大変。

母の実家が東北の物凄い山の中の村落で、
仕事もバスも無く、同じ日本？と思うほど生活レベルが低かった。
風呂は薪、トイレには新聞紙が置いてあってそれで尻を拭くとか‥。
家には年寄りが３人同居していてうち２人は寝たきり。
従兄弟が３人いたんだけど、
高校も選べず最寄の（と言ってもやっぱり遠い）低レベルの県立高に行かされて、
高卒で即ブルーカラー就職、家計にお金を入れさせられていた。

東京だったら絶対大学に行くレベルの従兄弟達だったけど、
山の中じゃ情報も入って来ない、奨学金をもらう知恵もなし。（先生も教えない？）
そもそも東北の山の中じゃ大学のイメージも湧かなかったと思う。

生まれる場所は大事だね。

トイレに新聞紙ってトイレつまるじゃん

大丈夫だよ、ボットンでしょ多分

確実にボットンだね。農家の友達（貧乏ではない）が、屋外のほったて小屋に穴ほっただけの
トイレ使ってた。で、新聞紙をもんで使う。
そうすごい田舎でもなかった（首都圏）し、トイレに関しては今風に言うとエコだったのかもと思う

>>281
ごめん、何年位前の話なんだろう？　昭和40年代とか？

>>282　昭和50年頃だったと思う。私はすぐ引越ししちゃったけど、その後もしばらくそんなトイレだった
んじゃないかな

山の中は下水も浄化槽もハードル高いのかな…

山の中じゃないけどやっと下水道通った

東京のチベットと呼ばれるような土地に住んでたので
町一番の金持ちの家もトイレはポットンだったよ
たしか浄化槽を設置するのもいろいろ条件があったんだよね
さすがに新聞紙は使ってなかったけど、どこの家も「ちり紙」を使ってた
お菓子の空きカンなんかにちり紙を入れてトイレの隅に摘んどくんだけど
金持ちの家は桐の箱にちり紙入れてたわw

ちり紙って言葉自体がなつかしい。
私のいた地方では「落とし紙」と言ってた。専用の入れ物あったな、竹のかごみたいなのね

サッカーの長友って母子家庭なのに、よくあんなにまともに育ったよね。
結構珍しいタイプだと思う。
性格も歪んでないし。

なんなの？この偏見
貧乏な家に育つとこういう発想するのかと思われるからやめてくれる？

>>288
スポーツ系は監督が伸ばしてくれる場合があるから多いと思うよ。
それに死別かもしれないし。

>>289
一番性格が悪いのは、共稼ぎめいっぱいで住宅建てちゃって放っておかれる子よね。
僻み・嫉妬がこの上ない。
そして、両親が下手に揃ってるから面倒。

母親一人で男の子を育てるのは、内面的な訓練で限度があるから
運動系の部活監督に頼ってしまうし、良き師に出会えば一生の宝になるよね。

カギっ子はやっぱりひねくれて育つと思う。
目一杯共稼ぎしないと家が買えない家庭は、貧乏人と別方向で僻みや嫉妬がすごいと思う。
疲れとストレス発散で笑えない悪質な事をして、ご近所問題や学校問題に発展させる人がいる。
貧乏人の僻みは時に笑える事をする人もいるけど（吉本喜劇みたいな）

>>290
長友って中学校の先生をやたら慕ってたりするね。
あれは長友にとってお父さん代わりな面もあるかも。
あと、なんとなく死別な気もする。

死別だろうが離別だろうが事情はそれぞれなんだから一緒くたにして断じるのはｲｸﾅｲ
ぼんくらぼけなす夫と無理に一緒にいてイライラ母になるより、離別の方が子にとっては
良いかもしれないし

出来が悪けりゃ、母子家庭だから
出来が良けりゃ、母子家庭なのに
本人のせいではないのになあ

本当だよね
お金にルーズで何度も大借金をこさえた父を捨てて自分の母は離婚したけど
私に会うたびに｢こんないい子で｣｢偉いわ〜｣を連発してくるおばさんが何人かいた。
別に何をするでもなく、普通に振る舞ってただけだし
何がそんなに偉いのかと不思議に思ってたけど、今思えば
あれは離婚母子家庭の子なんてろくなもんじゃないという見下しと
偏見があったからなんだな

公にするとあからさまに見下してくる人間が多いから皆黙ってるだけで、
離婚母子家庭出身でもまともに生きてる人間なんて珍しくないと思うけど。

>>292
記事を読んだだけだけど、長友のところは離婚家庭で
プロのユースの選抜テストに落ちてしまい、中学時代は
髪を染めてゲーセン通いしていたけど、部活の先生が
厳しくて立ち直ったらしい
祖父が競輪選手でスポーツ面の素質もあったらしい

小学校の入学式、自分だけ小汚い普段着で行った。
その服は5歳ぐらいからずっと着てる服で
小1と小2の遠足でもその服を着ていた。

子供のとき団地に住んでた。
小2のとき1人で家にいたら全く知らないちょっと年上？ぐらいの女の子が
訪ねてきて「これあげる」って言われて大き目の紙袋を渡されて
よくわからないまま受け取ってしまった。
中にはぬいぐるみ（新品ではない）とかいろいろ入っていた
たぶん近所でうちが凄い貧乏だって噂になっててくれたのかと思った

小5のときにまた1人で家にいたら
全く知らない同じ歳かちょっと年上？ぐらいの男の子が訪ねてきて
ニヤニヤしながら「間違えました」って言われた
本当に間違えたのかもしれないけど
もしかしてバツゲームかなんかで
あそこにブスで貧乏な女が住んでるからおまえ見てこいよｗｗｗ
って言われてきたのかと思った

あうう、記憶が甦った

小学校の卒業式の時に着た服は
中学の制服のスカートとブラウスに
近所の生活保護のオバチャンが小遣い稼ぎに編んだベストを着ただけだった
北東北なのにコートも無しで寒さと相俟って何とも言えない気持ちだった
母親はスーツと美容院でパーマ当てて気合の入った格好だった
一度しか付けないコサージュ新調する金があったら何とかなったんじゃないか
母は団地住まいの人達をいつもバカにしていたけど
その団地住まいの人達の方がいつも常識的でちゃんとした格好だった

担任がよく母親だけ着飾って子供にはしみったれた格好をさせている
バカな親がいるけど、って話題に出してて
今思うと私んちの事だったんだよね
一緒になってワハハなんて笑ってたよ
週に一回しかお風呂が無くて、いつも匂ってて
せめて下着だけでも替えたかったのに
一週間着たきりを命じられて汚かった

父が単身赴任でほぼ海外にいたので
私達がこんな生活だとは夢にも思ってなかったようだ
父が帰国した時だけはお風呂が週に二回になって嬉しかったな
本当は比較的裕福だったのに
貧乏暮らしで貯めたお金で今ド田舎に一軒家と畑を持って
充実した老後を送っていて
たまに廃棄処分にしかならないリンゴで高級なお返しを強要するので
普通の愛情あふれた家庭に育った旦那の手前、お返しするけど
完全に絶縁したい

>>298
それは貧乏家じゃないんじゃない？
親のお金の使い方が悪いだけで。

そんなこと言ったら、ヴィトンもって西松屋闊歩してる親もどうかと思う。

ヴィトンって不思議に貧乏人の匂いがするよね
特にモノグラム
なんでだろうね
実際はお高い物なのに、何故かしみったれた奴がやたら手にしてる

柄でわかりやすいからだと思う。
あと、ヤンキーが持ってるイメージが強い。
エピなら上品な感じがするのだけど。

>>301
え〜〜。エピは金持ったヤンキーが持つんだよｗｗｗ

ヴィトンはヤンキーと中国人の御用達になっちゃったのかしら　底辺だね

こんなスレがあったとは。長文だけど吐き出したい。

母は正社員で働いていたけど離婚した父がこさえた借金を返していたらしく
生活は貧困してた。
一番お金がなくて辛い思いをしたのが中学３年間で
制服は姉のお下がりだったんだけど、姉は体格がよかったが私は小柄だったので
スカートも平成の時代に膝下25センチくらいｗあったしブレザーもブカブカ
肘やお尻の部分が擦れてテカテカになってた。

ホント情けないことに、パンツ、靴下はそれぞれ３枚あったかどうかで
年頃になってもブラは買えず、仲良しの子の家に行ったらその子のお母さんが
ブラを買ってくれてた。うちの子用に買ったけどサイズ間違えた〜と言っていたが
きっと見かねてわざわざ買ってくれたんだと思う。（明らかにその子と私はサイズ違うから）
それ以外にもその子の服を貰ったり、遊びに行くとご飯をごちそうになったり…。
助かったし嬉しかったけど、お金持ちで愛されてる友人を見てると惨めな気持ちにもなった。

改行多すぎて怒られたｗ

続き
死を予感したのは中学３年の時。
母も貧困した生活に嫌気が差したようで、ある冬に出て行ってしまい
電気ガス水道全部止まり一日の食事は学校給食のみという日がしばらく続いて
まだ小学生だった妹と「どうしよｗこのままじゃ死ぬかもねｗ」とか軽口を叩いて恐怖を追い払ってた。
その後、さらに家賃も滞納していたためアパートを追い出された。
学校から帰ったら家に入れないようになっていて、妹が玄関先で私を待っていた。

ついに死ぬんだろうか…と灯りを求めて近くの大きい公園まで行ったところで
高卒後に就職して一人暮らしをしていた姉を思い出し
妹と訪ねて命拾い。
その後は私も妹も高校を出してもらい、就職し、自分で稼げるようにもなり
人並みに幸せな生活を送ることが出来た。

あの頃、一度だけ辛くて包丁を手に当てたことがあったんだけど
「もし今死んだら、見つけるのは妹だからそれはダメだな。
それに学校や回りに貧乏からの自殺だって思われて恥ずかしい！」と
なぜかそこだけプライド高くｗ思いとどまってよかった。普通にばれてただろうけどね。
まぁ。生きててよかった。

>>305
あなたも妹さんもだけど、
お姉さんもみながんばったね。。。

うちは未婚の母でたしかに貧乏暮らしだったけど
カーチャンは自分のパンツは買わなくても
わたしにお金かけてくれてたから
ごはんも服もこまったことなかった
中学の制服やなんかはお古だったりしたけどね
でもわたし本人に自覚が全くなくて
公立高校おちて私立に行ったり
大学も落ちて一浪したり
その大学も留年したり揚げ句中退したり
ほんとはずかしいよ

そんなカーチャンを海外旅行ひとつ
連れていってやることなく
昨年末あっという間に亡くなっちゃった

いや実際はあっという間ということもなくて
癌になって再発までの間孝行する時間はあったのに

ほんとバカ娘すぎて泣ける
カーチャン、すまん

>>306が幸せに暮らしていく事が、一番の親孝行になるさ。

☆みんなが、たくさんの幸せを感じながら生きていけますように！☆

>>306
「ドラえもん」で、しずちゃんが結婚する時に
「私がお嫁に行ったらパパとママ寂しくなっちゃうでしょ？だからやっぱり結婚止める」
とか言い出すんだけど
パパが「君の成長が一番の喜びだったんだよ」とか何とか言う話があるんだけど
知ってる？
お母さんは多分あなたが健康に大きくなってくれただけで十分喜んでたと思うよ。

>>308
産声が「天使のラッパみたいに聞こえた」とかいうやつかな？
エピソード読んで泣いたw

>>304
づくづく「お金じゃなくて知恵がない」と思う。

>>298
ていうかそれは親の「　頭　」の貧乏だ。
こんな湿度の高い日本で風呂が週一、しかも子どもは汗かきなのに
風呂が週一って尋常じゃないレベル
江戸時代の人間でさえもう少し入ってるわ。
うちもなにかと袖の伸びきった下着とか、
穴あきのコートとか「ゴミ」を送ってくるよ。
赤ん坊の食い散らかしたおかゆを食べさせるがごとくだね。
いい年こいて汚物を人にやるのをよしとするのは還暦を迎えても治らんらしいわ。

とっとと絶縁しなさい。

>>307->>308
おまいら。。。(つД`)

>>311
江戸の町民は一日に何回も入ってました…
道が舗装されてない上に空っ風が吹くから、軽いシャワー代わり。

私は、縁をきるように上京して逃げたから年数回のお金の無心で済んだけど
同居してた妹は、借金できる年になったらあらゆる所から借りるように母親から指示され
それに従ってたら、とうとう追い詰められ泡風呂に沈んだ。
母親は、その事実を知っても「女はナンパでタダでやらせるよりマシ」と平然としてた。
私は、お水をやってたけど身持ちは固かった。
でも、妹の為にまとまったお金が必要で５０歳以上上の爺の愛人になった。
そのお金を持って、妹を引き取りに風俗の置き部屋に始めて行った。
あの惨めな風景と日々は忘れられない。
爺との事で、男もＨも大嫌いで不感症になった。
旦那の浮気は容認してる。文句言えるほど優しく尽くせない私の責任だし。
もう死んだけど、母親のやった数々の事を思い出すと、死んでも殺してやりたい義憤にかられる。
死に間際に、唾を吐き掛けて罵ってやりたかったよ。
人目があったから出来なかっただけだ。

高専や地方国公立に逃げたらいいのにと思ったけど、
親が判子押さないと寮に入れないし、学費免除の申請もできないからね
そもそもアレな親は、参考書も辞書も赤本も買ってくれないし
就職活動のために娘が自費で買ったスーツすら、奪うからね
貧乏と暴力と閉鎖性のトリプルで、希望も自尊心もなくなって、
生きたまま自殺コース歩んでるって感じの、妹さんの成れの果てはどうなったのであろう

こういう学習性無力感を前に、アタシの華麗な経歴とやらを演説して、
お前ももっとしっかりしろと鼻息荒い、痛いフェミの友人が自分にはおります
「ウチの親は当たりかな」だそうです

>>315
親戚に一人いる。励ましてる風を装ってチクチクいたぶる人間。
叔母も団塊左巻きフェミで離婚されてる。
「私はお金の事で困った事は無いから、あなたの気持ちは全て分からないかもしれないけど何でも相談して」
「Ｏちゃんも頑張って立派になったから、あなたももっと頑張って」ｅｔｃ、、、。
「せいぜい頑張って玉の輿に乗ってねｗ」と言われてた時、初めて善人面した嫌らしい悪人と気づいた。
叔母は家族がいないから、将来介護してもらおうと最近必死にゴマすってきてるけど
今は私のターン。　「老後どうするの？」「若い時は苦労したけど、今は夫と子供に囲まれて幸せ」
チクチクいたぶってます。
意地悪だと分かってはいるけど、どん底の時にやられた事は忘れられない。

>アタシの華麗な経歴とやらを演説して、
>お前ももっとしっかりしろと鼻息荒い、痛いフェミの友人が自分にはおります
>「ウチの親は当たりかな」だそうです

あー…
上野千鶴子が「私は親に愛されて育った」と言ってたのを思い出したわ…
フェミの人って基本裕福で恵まれた育ちの人多いよね、なぜだろう

父親の庇護の元に居ればオトコに媚売らなくて良いからフェミになれるんだよ
結局男＝父親に頼ってることに変わりないんだけどね

フェミにかかわらず、思想にかぶれるのは余裕のある連中
かっての学生運動がいい例だよ
その日暮らしの人間にそんなこと考えてる余裕なんかない

昨日、親権が親から取り上げやすくなったってニュースで言っていた
いい方向に使って今の子供を助けてやって欲しい

逆に否が応にも男に媚びなきゃいけない立場だった人がこじらせやすいイメージだけど＞フェミ
田島陽子は、ものすごい男尊女卑の家庭で育ったらしいし
（まああの歳で津田塾出てるんだから、それなりに裕福な家庭だったんだろうけど）

母子家庭育ちのフェミもいるにはいるので、偏見ｲｸﾅｲ

>>315
判子を押してくれなかった私が通りますよ・・・
しかも大概の先生なんてなかなか問題介入しない
ハイハイって親の言いなりだから情報も中々くれない
大人になって知らない奨学制度があって愕然とした

貧乏なら奨学金貰えばいいじゃないという輩は
本当の貧乏脳とはなんたるかを知っていない

飼ってる子どもから
一日でも早く現金が貰いたいから
援助があったって義務教育が済んだら放り出す

それが底辺貧乏の親

そんなに大学へ行きたかったのなら、親のせいにして
文句ばかり言ってないで今からでも通えば？

とかね
そうじゃない…そうじゃないんだよ

そうじゃないんだよね、得たいのは学歴だけじゃない。
何よりもあの10代の時に親に励まされながら頑張って受験して入る経験や
独特のモラトリアム感を味わったりするのは、リアルタイムじゃなきゃできない事。
それは人格形成や今後の人生にものすごく大きく影響する。
たった4年前後でものすごく後が変わってしまうって事。
今大学入ったって、取ってつけただけになるだけだもんね・・・

自分の知ってるフェミは高校までパパと風呂に入って、膝の上に乗っていたらしい
深層で男に主権を奪われてるのを、意識のレベルで必死に否定したがってる感じ
彼女がわたしに関して言った言葉は「あの子を甘やかすな！」

自分に言えと

私は我侭言って奨学金貰いながら援助なしで夜間国立大に行った口だけど、
今「本当なら働いてお金入れてもらわないといけないのに我侭言うから
大学に行かせてやった」って度々言われてる。
時々、今こんな思いするならあの時大学なんて行かなけりゃよかったかも、
とも思うけど、大学行かなかったら今の旦那とも知り合えてなかったし、
今の仕事（フルタイムじゃないけど）にも就けなかった。
けど母は「結婚してパートぐらいしかしてないんだから大卒の資格も宝の
持ち腐れねｗ」という。
大学に行ったことは後悔していないけど、一方で大学さえ行かなかったら
今こんなこと言われなくてすんだのかも、という思いもある。
確かにうちは凄く貧乏だったし、母子家庭で母も苦労してたの知ってたから、
我侭聞いてもらえて親には感謝してるけど、けどやっぱり色々複雑だよ。

どっちにしろ、こういう家に生まれた人間はどんな道を選んだって後悔するんだよ。

>>325
たぶん、大学に行かなかったとしても、何かしら言われてると思うよ、
そういう親の場合…。
決めつけるような事言ってごめんだけど。

この前テレビで、Ｗエンジンの、惚れてまうやろーの相方の実家が超貧乏である事を
知った。
普通この時勢にそれだけの貧乏なんて、よっぽど親がだらしないに違いない、
部屋も物があふれて汚部屋に違いないって予想しつつ見てたんだよね。
自分ちはそうだったし、ここのスレでそういう人も多いようだったから。

でもさ、確かに外観はすごいボロ屋なんだけど、なーんか違和感があるなと思った。
すごく部屋の中がキチンとしてるんだよね。
お母さんのインタビュー？も、言ってる事がすごくまともだし。
こんなキチンとした家庭で、何でこんな貧乏なのか不思議だった。

そしたら、息子たちがまだ幼い頃に事業を営んでいた旦那が病気で亡くなり、
その旦那がつくった莫大な借金を返しながら女で一つで息子二人を育て上げた、
そのため家も売り払い、そのボロ屋で貧乏暮らしをしてるという事だった。

まぁ旦那の借金なら返す義務はないとか色々このスレ的には突っ込みどころも
あるんだろうが、私は羨ましくなってしまった。
こんな親なら、貧乏でも暖かい家庭だったんだろうな、孝行のしがいもあるよなーと。

う〜ん、でも「貧乏でも温かい家庭」ってのは一部幻想だと思うよ。
うちも毒親じゃない貧乏家庭で両親は真面目な働き者で
きちんと育てられたと思うけど
子供が寝た後に両親がお金のことでケンカしてることもよくあったし
母親が仕事疲れで子供達に当たることもあった。
物質的には本当に貧しかったのでみじめな思いをするのはしょっ中で
子供時代は欲しいものは何でも我慢我慢で心が寒かったよ。

唯一良かったと思うのは私が中学に上がるときに一軒家を買って
ようやく自分の部屋が持てた時、
真面目に一生懸命働けば生活が向上するんだ、むくわれるんだ、と実感できたことかな。
先の見えない貧乏とは違ったんだな、と今は思う。

>>323
すごく言い得てる。
今40間近で大学生してるけど、心は埋まらないし、
大切な何かが過ぎ去ってしまった感がある。

>>328そうなのよ。今さら得ても似あわない。
欲しかったのは少女時代のあの頃なのにって思うわけ。
学歴もおもちゃもレースもブラも、今収集してもどうせ手遅れって。

ウチも風呂は週に一度しか許されず、
今は毎日風呂に入っているのに、風呂入るたびにブルーになるの。
「中学生のあの頃入りたかった・・・。
３０過ぎのヒキ主婦の今よりも、中学校に通ってた頃風呂に入れてれば」って。
考えてもしょうがない、時は戻らないって分かってるのに、
毎日毎日、それを強いた母親を恨まずにはいられないの。
風呂に入りたいのは男を意識してるんだろう？勉強が手に付かなくなる！とか、
いちゃもんつけては身だしなみを汚そうとばかりしやがった。
朝に顔を洗うのですら、露骨に嫌な顔をするので洗えなかった。
「いじめられるのはあんたが悪いんだよ、なんか見てるとムカつくから」と平然と言う母親。
私がいじめられっこになった原因を作った一部（不潔で貧乏等）は、この母親だと思う。

>>329
その通りだと思うよ。中学生くらいの頃は不潔なのが一番嫌いだから。
あなたがいじめられたのは母親のせいだよ。
不潔だと自信も持てないしね。あなたは悪くないよ。

だから、そんな毎日母親のこと思い出すの止めなよ。
そんなに母親のこと考えて過ごしたい？
頭の中が母親のことでいっぱいな状況で幸せなの？

少女時代の不幸は母親のせい、でいいと思う。
でも、３０過ぎてからの人生は自分の責任だよ。
少女時代にやりたかったことを今やっても意味がないかもしれないけれど
３０代なら３０代ならではの楽しみもあると思うよ。
まだ３０過ぎなのに、どうせ手遅れ、って思う必要ないでしょう。

憎いって本能から湧き上がる感情がコントロールできるくらいなら
このスレが長々続いてるわけないと思う。
意図的に思い出してるんじゃなくて、フラッシュバックというか
何をしても
昔の悲しみや悔しさって勝手に湧き上がってくるんでしょうし
一生逃れられない感覚なのよ。
幸福に育った人にはわからないだろうねえ。

ただ聞いてほしいとか、ただ吐き出したいとか、誰にでもそういうときがあるし、
その気持ちが貧乏関連だったときの吐き出し場がこのスレじゃん。
説教とか啓蒙とかやめて欲しい。そういうのさんざん言われてきてるしお腹いっぱいだよ。
辛い過去から解放とかされなくても、それでもその記憶を持って
それとつきあって生きていかなくちゃいけないんだから、
みんなそのために吐き出しにに来てるだけだと思うよ。

全然幸福に育ってないよ。
ただ、うちの母親も他の貧乏な人も、○○が悪い、周りが悪い、って言う。
自分の不幸は親のせい、生まれのせい、社会のせい、っていろんな人を憎んでる。
そういう負の感情を感じると普通の人はドン引きするし、いい大人が何言ってるんだと
しか思ってもらえない。
私は、そういう人達を見て、自分は決してそうなるまい、同じレベルに堕ちるまいと思ってきた。
そう思っていても、あるときワーッとフラッシュバックを感じるときがあるからその苦しみは分かるけど・・・
ただ、>>329が、毎日毎日お風呂に入るたびに親を憎んで苦しいならば、無理矢理にでも過去を
断ち切るようにした方がいいと思っただけ。
中学生当時だけじゃなく、現在まで、ひいては未来まで苦しみがつづいていたら、現在も未来も親に
潰されてしまうのと同じ。
あんな親に、将来まで潰されてたまるかってずっと思ってきた。
今、自分が幸せでいることが、最大の親不孝だと思ってる。
>>329みたいに苦しむのって、親の思うつぼだと思う。頑張って跳ね返して欲しいよ。

>>333
あなたの生き方には誰も口出しはしないけど、
>>332が書いてるみたいに、ここはリアルでは言えないことを吐き出す場なんだから、
自分の考えを押しつけるのは有難迷惑ということだよ。

>>333
あなたの育ちには同じような思いをしたものとして同情するけど、
それでも自分の意見を人に押し付けたり、
乗り越えたものとして上から説教されたりするのは鼻白みます。

30過ぎた>>329がまだ悩んでるのは>>329のせいだと言いたいように
（少なくとも私には）見えたし、それじゃあなたが下に見てるお母さんとか貧乏な人と同じだよ。
嫌味でなく、こういうスレで人を励ましたり鼓舞したりするより、
自分が明るく生きることにエネルギーを使ったほうがいいと思う。
わかっててもどうにもならないからみんな悩んでるんだよ。

329です。
330さんの書き込みは、嬉しかったし励まされましたよ。
きっと誰かにそう言って欲しかった。
丁寧に助言して頂いて感謝です。
ありがとう。

誰かも前に言っていたけど、家を出た若い頃よりも、
年をとって大人になった今の方が、過去が鮮明によみがえり縛られてしまうのね。
老人ホームに入ってる老人が、子供の時の辛い時期に子供帰り？して錯乱状態になるみたいに。
そんな未来が続くなんて嫌だもんね。
とりあえず、今日の風呂は大声でなんか歌ってみる。ご近所さんいたらすんませんｗ

別に説教するつもりではなかった。申し訳ないです。

私はどんな理由があろうと、中学生女子を週に１日しか風呂に入れないなんて
>>329の母親は本当に酷いと思った。
それでいじめられてしまうなんて、本当に辛かっただろうと思った。
当時だけじゃなく、30過ぎの今まで毎日毎日苦しんでるなんて。
>>329の母親の高笑いが聞こえてくるような気がして、悔しいというか歯がゆいというか。
そんな酷い親のことは（精神的に）やっつけて欲しいと思ってしまった。
私は、そんな親に巻き込まれるな、そんな親に人生めちゃくちゃにされるな、って力一杯
励ましてくれたり鼓舞してくれた人達のおかげで、何とか前を向けるようになったと思ってるので
つい自分も叱咤激励しがちなのが悪いと思う。
でも、そういうのには人徳がないとダメだし、こういう場で言うことでなかったね。
余計なこと言ってすみません。

>>336
のろのろ書いてたらご本人様からレスが・・・
変なレス付けちゃってすみませんでした
でも子供を風呂に入れない親なんて聞くと、あんまりムカついて
腸が煮えくりかえった。

お風呂で歌でも歌って楽しんでくださいw
お風呂って何もしないでゆっくり入ってると、余計なこと考えてしまいがちなので
私は雑誌とか読んだりしてる。行儀悪いけど。

弱気スレや憎しみフラバスレは、「生理前」ということでいいじゃない

関係ないかもだけど、
アメリカの刑務所の矯正本に書いてあった
トラウマの乗り越えとかは、最悪の発想らしい
限界効用逓減の法則じゃないけど、飽きるまでとことんやらせるのがいいらしい
性犯罪者って衝動を抑えられないから、　
ム所内でとことんエロビデオ見せて自慰を強要し、その内容をテープに毎日語らせ録音するらしい
徘徊痴呆老人の矯正本には、
禁止と抑圧による矯正じゃなくて、とことん徘徊させるのがベスト、とあった

だから？「飽きる」まで書き込むのもアリかと思う　所詮２ｃｈ
本当は「原因が根絶」されるのがべストなんだけど
徘徊老人、性犯罪者＝このスレの人　ではないけど、衝動のコントロール例という意味で書いてみた

強制収容所のサバイバーが、痴呆老人になって老人ホームに入って、
車椅子でシャワー室の順番待ちをしているとき、ガス室と間違えてフラバ発狂という笑えない話もある

>>337
>>332=>>335です。
いや、なんか私も>>329本人でもないのに、横から余計なこと言ってすみませんでした。
>>329さん自身は励まされたと言ってるのにね。ごめんなさい。
私自身が励まされると辛く感じるネガティブ体質なのと、
過去に見当違いの説教を受けて腹が立った記憶と
重ねてしまっていたところもあったと思います。すみません。

でも、このスレに出会って救われたよ。
中年になって、急に過去のフラッシュバックに悩まされて精神科に通ったんだけど
このスレの住人と語り合う事により通院しなくなった。
アメリカでは、グループカウンセリングで似た悩みを持つもの同士で
過去の経験を告白させて、症状改善を図るプログラムがあるじゃない、あれに近い感じ。
日本人には、顔を合わせて行う米方式の方法は抵抗があって浸透しないけど
ここは、そういう感じで使えて有意義なスレだと思う。
フラッシュバックは、今まで脳の防御本能でほとんど記憶喪失状態だった子供時代の事が
突然鮮やかに、それこそ食べ物、着てた物まで細部に渡って思い出されるんだ。
蓋をして閉じ込めてた黒い記憶が、脳の蓋がずれて黒い汚い物が怒涛のように流れて
走馬灯のように思い出だしてしまう、、、。
ホルモンバランス変化の関係か、これまでがむしゃらに生きてきて一段落したからか、、、。
思い出した事はもう消し去ってしまう事は出来ないから、これから一生この自分の育ちの
劣等感、恐怖感、嫌悪感もろもろと付き合っていかなければならないと思うと
一人の人間の一生を苦しめる原因を作った親の罪は重いと思う。

匿名でも、親の悪口言っていい場所があるっていうのは落ち着くね
リアルでは親を悪く言う方が悪いって決めつけられるし、どんなに悪い親でも
尊敬したり頻繁に顔出したりしないと子の方が悪人認定されるから。

>>329
今更遅い系の事で言えば、やっぱり育ちが出る品というものも大きい。
旦那は裕福でとてもいいご両親にまっすぐ育てられた人なんだけど
出会った時、眩しいぐらい品のある人だと思った。
結婚して暮らしてる今も何一つ変わることなく誠実で裏表がなく優しい。
先日は旦那の25年近く前？の写真が出てきたんだけど
んまぁあ、どこの皇太子ですかって思ったよｗ何だこの宮様のような雰囲気ｗ
やっぱり育ちや品って、如実に顕著に露骨に出るんだよ。
それでいてそれがちっとも嫌味じゃないっていうね。

旦那と一緒にいるようになって、ド貧乏育ちで品なんかカケラもなく
バカ丸出しだった私もやっとそれを「恥ずかしい」と思うようになって
こういう場合はこうしたらいいのか、そうか、と学んでいってるけど
所詮そんなの付け焼刃。やっぱり生粋サラブレッドの旦那には敵わない。
旦那は本当に育ちがいいから私みたいな底辺の女を変と思わないのも、また悲しい。
結婚前、実家のボロ借家を見られた時、うちは貧乏だと話してあったけど
何の偏見もpgr心もなく、「ご苦労されたんだね」と言われた時は泣きそうになったよ・・・

>>343
素敵な旦那様だ〜。本当に育ちの良い人って、人間を見下げないと思う。
その人の人間性で判断してくれるというか、、、
そんな男性に見初められた３４３さんは素敵な方だったんだよ。　
旦那様との出会いもお聞きしたいな。

電車で私学の制服を着た子供を見ると、生まれ育ちってこの年頃でも分かるなーと思う。
仕草とか表情が違うよね。
大人になって不良グループにいても、お坊ちゃんお嬢さんは直ぐに分かる。
やっぱり悪になりきれてない雰囲気があるし、ちょっとした事で昔培った知識や教養が出る時がある。
表情も違うね。　泥沼育ちの悪は、本当に野獣のような凶暴な顔になる。
海老蔵とリオンなんて、その良い例だ。

子供のために、花人参やハートのご飯を作ってあげたり
可愛いポーチに、ハンカチ・ティッシュを用意したり、母親も楽しい気分になるのに
なんで自分の母親は、子供に豚に餌をやるように、豚小屋の中で育てるような残酷な事が出来たんだろう、、、
本人は、着飾って仕事に行って豚のように太って「私はキャリアウーマンの金持ちに見られるの〜」と
ご満悦だったんだよ。　バカだよね、回りにpgrされてるのも気づかず。
子供を見ればすぐにバレバレだっつーの。

リオンは小学校からカリタスとかいう私学だったそうだから
ここの住人よりは恵まれた幼少期だったでしょう・・・

私もここに来たり書き込むようになってちょっと 心が軽くなったよ
世間的には、どんな親でも親を悪く言うのは悪い事、なので吐き出せないもの

うちの旦那も育ちが良くて、顔はブ･･だけど品がいい
食事のマナーが良くて初めて入ったお店でも店主や女将が感心して
旦那に話し掛けて来て、初対面なのに会話が弾む
で、次に行くと顔を覚えててくれてとても良くしてくれる
正直、私一人じゃこんな事には絶対にならない
育ちの良い人には自然に良い人の輪が出来るんだよね
人への偏見も特に無く、困難な時があっても
大丈夫、何とかなるよ　と心にいつも余裕がある
で、本当に何とかなっちゃうんだよ、こういう人って

私は旦那の恩恵に与って人の温かさを知った

海老増とリオンを例に出すのはやめてほしい。リオンはむしろ被害者。

うちは両親ともにちゃんとしてたから割とまともに育てられた方かも
父は公務員で母も内職やパートでよく働いてた
ただ兄弟が多くてほとんど年子だったから兄弟全員が成人して働くまでずっとお金が無かった
家は町営団地の1階で春から秋までずっとゴキブリに悩まされてた
真ん中っ子だったしそもそもお金が無いから制服も普段着もお出かけ着も服はずっとお下がり
肘もスカートも擦り切れてテラテラしてたしサイズが合わなかった
学費を絶対かけられないから高校までは公立
大学は奨学金をもらって私学に進んだけど後で返済に苦しんだわ…

就職した後、ランチタイムに同僚たちが学校の話で盛り上がって
「卒業する時に制服いらなかったら譲ってくれって言われてびっくりしたわー」
「お金ない子にあげるんじゃない？」
「まさかー今時〜？ｗ」
という会話が繰り広げられててすごく悲しかった…
制服も文房具も全部もらいものな家だって普通にあるよ…泣きたかった

結婚してやっと生活苦から解放されて今は昼間からネット見てのんびりする生活
旦那様は小学生のころから新聞配達で学費を稼ぎ大学はお給料貰いながら勉強するしっかり者
すごく優しくて頼りになって私が作ったご飯はいつも美味しいって言ってくれる

母の知り合いの人が父が公務員であるという理由で旦那様とのお見合い話を持ってきてくれた
両親には感謝しても足りない
今すごく幸せ
だけど両親に一言だけ言わせて欲しい…家族計画は大切に！

>348
自分も小学校に入学するときのランドセルですらお古だったよ
たぶんお古のランドセルを背負ってたのは全校生徒で自分一人だけだったと思う
体操着やリコーダー、絵の具箱、習字セット、お裁縫箱なども何年も前に卒業した近所の子のお古だったので
デザインや形が自分のだけ違うんだよね…それがすごく嫌だったな。

小学校の学区内に児童養護施設があったので施設の子も同じ学校だったけど
施設の子は学用品も、もちろんランドセルもみんな新品で
毎日違う服着て下着も新品で小奇麗にしててうらやましかった。
自分は通学服もサイズの合わない色のさめたシャツとかで、新品の下着なんて中学で初めて自分の小遣いで買ったくらい。
でも施設の子をうらやましがると親にものすごく叱られたわ。そりゃそうだよね。

友達から借りたときめきトゥナイトとかの単行本を写本していた。

写本ｗｗｗｗ
絵が上手でよかったね

すごく気持ち分かる…
お古を使ってるの、全学年で私と私の兄弟だけだった
姉の教室にリコーダーや鍵盤を音楽の授業の度に借りに行っててそれがすごく嫌だった
算数の授業で使う時計の模型や積木みたいなお道具、周りの子と違う古いのだから先生の説明について行けなくてつらかった
施設の子はまた別のつらさがあると思うけど、自力でどうにもできない子ども時代の貧乏もつらいよね。

>>350
私もやったよー友だちから借りた漫画本の写本ｗ
今はたまに漫画家アシスタントして小遣い稼ぎしてる
少女漫画家ってお家が基本金持ちな人多いからイラッとすることもあるけど
そんな金持ちと普通に付き合えるようになった自分に驚いたりもする

父親が無職で母親が昼夜働いてなんとか生計を立ててたんだけど
可愛がるのは弟だけで、私は栄養失調で祖母宅に一時避難したりも。
父親は遊び歩いてて帰って来ると私と弟に暴力。
ボロボロの借家で都内なのにボットン便所で、電話もしょっちゅう止められてた。
貧乏はガマン出来るけど、私が中２の時に
父親に性交渉を求められた事だけはガマンできずに家出。
年を誤魔化してキャバクラに勤めてビジネスホテルに住んでいたので
常に貯金ナシでした。
大卒を羨ましがる奥様もいらっしゃいますけども私は中卒です
ハタチ迄は親の承諾がなければ何も出来なかったので大変でした
部屋を借りるために客の不動産屋と寝た夢を今でも見ます
衣食住に関するお金の切実さは何年たっても消えません
旦那の水出しっ放しやティッシュ使い放題にイラッとします

>>354
キャバの店に寮ってなかった？
私が勤めた店はあったよ。その店までは私もビジネスホテルだった。
いまみたくネットカフェがなくて大変だったよ。
昔はアリバイ会社もなかったから、
保証人がいないとか、いても無職やパートの母親には部屋を貸してくれなかったよね。
私も住む場所では苦労したからわかるよ。
不動産屋のババアに「ﾌﾝ、金はあるんだろうけど貸せないね」「父親って何で死んだの？」とか
未成年の子供だからって、よくもまあこんな酷い事を面と向かって言われて落ち込んだよ。
おかげで家に対する執着心は強いよ。（衣食は割とどーでもいい）

私も、お水で稼いでたお金を父親の飲み代にせびられ続けて
断ったら、包丁持ち出してきたから警察呼んで、家を飛び出して
それから２ヶ月、２４時間サウナからお店に通った。
荷物は友人の家に置いてもらって。
でも、父親は警察に連行される事無く、警察を呼んだ私は近所や親戚など回りに批判された。
「親を逮捕させようとするなんて最低な娘だ！って」
親なら子供に何をしても良いのかと、、、だから、子が親を思う気持ち、親が子を思う気持ち
なんて理解出来ないし、聞いても反吐が出る。
世間は、私が親に刺し殺されたり、犯されないと分かってくれないんだ、、、と悟ったよ。
今は、少しずつ改善されてるみたいだけど、日本はそういう点では
中韓国なんかと大して変わらない後進国だよね。

貧乏家庭で何がつらいかって子供の力でどうにもならない所だよね
もっと昔なら、小学生でも新聞配達や空き瓶集めとかで自力で稼ぐ手段もあったけど
さすがに私の世代では小学生のアルバイトなんて無くて、金稼ぎは不可能だった
だから早く大人になって自分でお金を稼げるようになりたかったな
よく「もう一度子供に戻りたい」なんて言う人いるけど
よほど恵まれた子供時代を送ったんだろうなと思う
子供時代になんか二度と戻りたくない　
健康で働ける（わずかでも自力で稼げる）大人になれて本当に良かったな〜としみじみ思う。
健康な体に産んでくれたことと虐待死させられなかったことだけは親に感謝
ネグレクトだったから歯はボロボロだけどねw

>>323
>>328
あの時期の受験経験してるか否や大学生活を経験してるか否って一生取り返しのつかない差はあるよね。
人脈的にも精神的にも。あそこで社会のヒエラルキーは大体決まる。
後から行っても意味ないんだわな。

奨学生試験受けて学費無料の専門行って、その後子供が成長してから
大学行って、卒業間近。
　埋められないね、学歴だけ手に入れても喪失感が大きすぎる
その時にしか得られないものってあるものね。

>>357
>>358
328です。
そう、まさに人脈的にも精神的にも･･････。
どんな学問をもってしても埋まらない喪失感。
最近その喪失感で生きているのが辛いくらい。
きらきらしてる前途ある若者を見ると、生きてるステージが違うなぁと思う。
彼らと同じような年頃は常に焦燥感やらで打ちのめされてたな。
まぁ今もだけど。
ついでに毒母(故人)のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸもこの頃は頻繁に起こるorz

貧乏から抜け出そうと必死だったころは我武者羅でなにも思わなかったけど、
生活に余裕が出てきたからか、最近貧乏だった頃をよく思い出す。
子供の世話しながら、小さい頃自分もこうされたかったとか、
ご飯の用意しながら、子供の頃こういうご飯作ってほしかった、とか。
貧乏でも精一杯の愛情と手間はかけてもらえてたけど、それでも
やっぱり貧乏ゆえの親の忙しさと思考の偏りで色々叶えてもらえなかった
ことが多い。
我慢することが多かったから、今、子供の我侭を聞く度に、自分はこんなこと
言うことすら許されなかったんだよなぁ、と悲しい思いをする。

>>357
自分も働いてから大学行ったけど意味なかった　同級生に苛められて終わった
ストレートに国立入れたのにな　姉が受験に失敗したあおりを食らったよ
家庭環境が悪いって本当に辛い　個人には罪が無いのに

もう直ぐ誕生日だけど、親と姉でこいつを一生不幸にしてやると嬰児に呪いをかけたんだろうな、と
思うと気がめいる　祝ってもらうことも無かったし　誕生日ケーキも姉が喚いて食い散らかした

わかる。私も超高倍率の大学受かったのに、
母親と姉につぶされた。
その頃は、自分がそうされている事すらわからなかった。自分で行けばよかったんじゃと言わないでね。
自力で進学した奥様がたはホントえらいと思うけど、
当時はなんかそういう発想ができないぐらい、からめとられてた。
小さい時から、家の感情のゴミ箱状態で。
DV家庭で、行ったら家を離れるから、家庭のヒエラルキーの中で自分より下がいなくなることが、
いやだったんだと思う。
合格したときの母親と姉の血相変えて絶対いかさないと決意している姿を、
最近になってようやく思い出してつらい。
その後、いろいろリカバリーもしたし、社会に出てからはがんばったこともあるけど、
変えられない壁を感じる。
カバーする、とかいう問題じゃないな。

大学生って輝いてるよね。
同じ年齢で大学いけなかった人ってやっぱり負け組オーラが凄い。
近所に専門学校あるけど、見てて可哀想になる。
「どうせ自分達なんか」って人生諦めモードに入ってるもん。
あの中で未来へのモチベーション維持するって難しいと思う。

２０５０年には人口２５％減、約６割の地点で人口が半減に　国交省長期展望
http://megalodon.jp/2011-0221-2319-44/headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110221-00000565-san-bus_all

ここ読んでると胸が痛くなるわ
私も子供の時代に戻りたいとは思わない
やり直したいことはたくさんあるけど、あの家庭にもう一度戻りたいとは思わない。
つらい思い出たくさんあるけど、今は昔ほど衣食住に不自由せず暮らせるだけで嬉しい。
できるだけ今現在の幸福を数えて、かみしめるようにしてる。
きっと戦時中で青春を謳歌できなかった人たちも同じ気持ちだろうな、と考えたり。

ともかくこのスレ住人の奥様みんなが今は幸せでありますように。

両親が老いてきて、とうとう生活費援助の話が出た。
いつかそんな日が来るとは考えてはいたけど、還暦過ぎてすぐにこうなるとは想定外。
今はリーマンショックの煽りで家族四人が贅沢せずに暮らせているけど、援助する余裕分までない。
私が働きに出るにしても、時間に限りがあるし幼児二人の保育料＋私の通勤にかかる諸経費を計算したらマイナスにしかならない。

結婚して、ようやく貧乏から脱出できたと思っていたのになんか頭痛くなってきたよ。

昼間っから読んで胸が痛い。
進学の話とか本当に胸が締め付けられるよ。
高校後の進路の時に奨学金のことを調べたけど要は「借金」を背負うというのが
親の後を継ぐようで嫌だったし、ただの劣等感なんだけどまた不自由なく進学する
人たちの中に入るのが耐えられなかった。
結局、高卒で働き出してから衣食住の安定を得られたことは幸せだけど
大学に対して羨ましいという気持ちは長いこと消えなかった。

大学生も専門生もいろいろよwww
それより、親に支持されている子は輝いているというか、
何をやっても落ち着きがある。
結局、地元の大学へなんとか行ったけど、毒家、脱出には時間がかかった。
動物もそうだけど、環境悪いと、親が子どもを喰うようになる、その姿が怖い。
子ども減ってるのに、幼児ポルノとか増えて、出てる子どもの表情見てると泣ける。
やってる親の気持ちがかなりリアルにわかる。

>>366
うちも正直バカ姉が高額私立理系なんか行かなければ老後の資金に困ることなんか無かった
でも、バカなのに泣き喚いて進学した
そのツケが今きてる　姉が学費を返せばらくらく暮らしていけるが、やっと結婚してもらえた
バカヒモ一家を養うのに夢中で絶対に返さない　返さないどころか「同級生の○×ちゃんは
親にマンション買ってもらってるのにうちは買ってもらえない惨めだ〜」とか４０ツラ晒して言いやがる

挙句に学費を姉に吸い上げられて自費で進学するしかなかった私にたかってくる始末
なんでこっちには何一つ投資してないのにリターンがあると思えるんだろう？
あんたらの投資は姉にしたんだし失敗したんだから諦めろ　見る目がないんだよ

>>366
生活保護貰ってもらえば？
うちは年金だけでは生活できないから、生活保護申請してもらってる。
親に援助するために自分が働くって変な話だよ。
親に資産があったりしたら無理なんだろうけど。

>>370
年金もらってても、生活保護ってもらえるの？

>>363
それは僭越だと思う。
ちゃんと目的があって専門学校に行く子もいるでしょうに。
目指す業種によっては、大学よりそっちに行った方が有利な事もある。

341 ：可愛い奥様：2011/02/22(火) 20:33:46.99 ID:V7K76JVc0
>>330
言葉の選び方から公務員の方かな。
私、父が地方自治体幹部（霞ヶ関で１０年以上勤務歴あり）で、自分も公務員になったので
裏も表も見て来たけど、男女共同参画はあれは景気のいい時の話です。
公務員社会はモロ男社会なので、子育てより仕事選んでも、４０過ぎて左遷され切り捨てられます。
育児より机仕事の方が楽なのでそちらを優先してもいいと思いますが、
男女〜を信じるのは愚の骨頂です。

>>370
年金支給額が生活保護支給基準額に満たなかったら
不足分を支給してもらえる。
一定額貯金があったりしたら無理だけど。

>370
親が持ち家住みだと無理だよね。
持ち家に固執する年寄り多いからなぁ

実家の近所にお金持ちの一家が大きな邸宅に住んでたけど
子供世代が独立して老夫婦だけになったら邸宅を売って小さな貸家に引っ越した
老人だけだと大きな家は住みずらいし、子供達も東京なのでこっちに持ち家はいらないからって。
貧乏人の私には「なんてもったいない！」としか思えないけど
ほんとに裕福な人って執着心がないんだな
自分は死ぬ間際まで物欲や食欲やいろんな執着から逃れられそうにない

うちも最近、仕送りして欲しそうに言う。だけど送ったところで焼け石に水だと思う。
貧乏なくせに見栄っ張りだし二人ともベビースモーカー。子供三人が独立した後にダイヤの指輪買ったり贅沢してたくせに。
うちのダンナは大卒でいい会社に勤めていて贅沢しなけりゃ暮らしていけるし、
ダンナの親は帰省した時に会うとうちの子供におこづかいといってお金を渡してくるのに。うちの実家にだけ仕送りなんて言えない。
うちの実家なんて恐ろしく汚宅だから小さい子供連れて泊まれないからずっと帰ってない。

>>375
> ほんとに裕福な人って執着心がないんだな

言える。そしてそれは裕福だからこそ身に付いたもの。
旦那の両親はお金持ちで、年に一度は海外旅行に行ってるんだけど
ヨーロッパを3週間ぐらいかけて回るツアーに出る直前に
義母が足が痛いと言い出して、なんと前日にキャンセル。
もう一人100万円以上の旅費は払ってあったのに、前日キャンセルだから
半分しか返ってこないって言うのに「まー仕方ないわね」と笑顔でアッサリ。
ついでに旦那も「無理が祟ってもなんだしな」とアッサリ。
もうもうもうもう、私的には信じられない！！私だったら足が痛かろうが
折れてようが行くよ！絶対行くよ！もったいないもん！！

・・・って思う事が貧乏臭くて育ちが悪い、卑しいって事なんだろうなぁ。
だって私にゃできないよ、絶対できないよーそんな事〜

過去レス読んで思ったけれど、ここの人達って少しのレスで厳しく指摘したり、矢継ぎ早にわーっとせきたてる傾向にあるね。
全員悪気はないし、凄く親身なんだけど…。中には鈍臭いというか色々至らなくて小言を言いたくなるレスもあるけれど、基本的に一歩一歩頑張ってる人達だらけだし、もっと温かくゆとりをもって見守ってもいいと思うんだけど、ついつい…みたいな。
苦労した人は、悪気はなくても逆に他人に対して厳しいというか不寛容、というのは本当なんだなぁとしみじみ思ったよ。勿論逆もあるけどね。
自分も責め気味になったりするからよく反省するんだけどね。

あ、なんか上のレス非難めいた印象だったらごめんなさい。
私は自分に自信がなくてつい理論武装したり、若干責め気味の言葉まわしになってしまうことがあるので、自戒の意味も込めて書きました。

言いたいことはわかるけど
チラ裏に書いたら

>>363
専門学校にすら行けない人が本当に悲惨なケース。
専門は金がかかるから、よほどの目的がないと親は許可しないだろう。

六畳１ルーム(一応ユニットバス・キッチン付)で親と子供２人の計３人で暮らしてた
『朝食ハムステーキ』を本気でステーキと思い込んで楽しみにしてた

それ位かな？小学校中学年位で我が家と友達の家は違うと何となく気付き始めた…ｗ

父母が死別した児童
父母に遺棄された児童
家庭環境不良の児童（父母の行方不明、長期入院、拘禁、離婚、再婚、心身障害など）
保護者がいても児童虐待を受けている児童

児童擁護施設に入居できるようなので、中高だけでも入居したらよかった
別に、完全にみなしごでなくともいいようだ
教会の施設にコネで逃げようとして失敗したが、ここまで知恵はまわらなかった
しかし、施設から中高までの交通費がないからＮＧなのか

>>371
ここで聞くよりちゃんと調べたほうがよくないかい？

>>375
とにかく援助の余裕がないのなら親のことは別会計でやってもらうしかない。
持ち家なら家を売ってアパートに入ればいいさ。
それで何とかなるのならそうするべき。
貧乏なのに不動産持ってたら固定資産税はどう払うの？
それも親が駄目なら周りがまかわなくちゃいけないでしょ？
今まだ動けるうちでお金をくれというのなら、
病気になったらもっとお金を必要とする。
変な話、親がまだ元気があるうちそういうのは整理したほうがいいよ。

とある老夫婦が「ウチは子供に全く援助受けてない！頼ってない！」と威張ってたけど
市営住宅で生活保護で暮らしてたのモニョったの思い出した
貯金も年金もナシで丹精して学費かけて育てた息子は市役所に居るそうで、それを自慢しつつ生活保護
貯金も年金もしないで他人様に甘えるのはいいことなのかね

私も貧乏育ちだけど、結構恵まれていたんだな。
服はツギ当たってるようなの着てて、まぁ嫌だったけど
そんなに心の傷にはなっていない。
父も母もトップレベルの大卒なのに、人が良すぎて
お金貸して返ってこなかったりで、働けど働けど常に貧乏。
でも特に母が昼夜働いて、学校で使うものは新品を用意してくれた。
愛情たっぷり育ててくれて、よく休みの日はお弁当作ってくれて
何て事ない山に登って食べたりした。
その頃の家計簿を見た事があって、母は自分の物なーんにも買っていなくて泣けた。
母から手に職というのを学び、働くの大好き。
30代で都内に家も買えた。感謝している。

>>386
いやそうじゃないでしょ
この場合の悩みはこんな不況なのに一家四人食べくのはギリギリって
容易に想像できる。
搾取に馴れてるこずるい大人がここに混じったら
遠からずこの家族は崩壊するでしょ？
貴方は出来ないのに倫理だけ振りかざしてそれでもよいと？
それに最優先は養育の必要な未成年がいるんだから保護の順位と義務は
そちらが先ですよ。

一応親は仮にも成人で動くこともでき、役所申請も出来る大人なんだから
自分のケツは自分で拭かせるのは妥当だよ。
提案を出してやってあとは任せる。
その命を繋ぐ提案を拒否するのは権利だからそこまでやったら放置したことにはならんよ。

いくら親と縁を切ってちゃんと仕事して自立しようと思っても、
親の面倒みないと世間からは>>386みたいに文句言われるんだものね・・・

>>388
に同意。自分（子ども）の幸せ守って、ときどき、
お小遣いでもあげればよし、自分の心、軽くするために。

文化多元主義だの差別よくないだのと、
第三世界から、移民を大量に受け入れた国家は、滅ぶんじゃなかったっけ
毒貧親はこういう世界の人工爆弾と同じ

あげます
心穏やかに暮らしてても、
昔の事をフラッシュバックする時がたまにあって辛い

>389
世間の人って無責任だからねえ　何にも見えてないこともあるし。
うちの母なんて私が学校行ってるあいだ実家にいりびたり
高齢の祖母を立ち働かせて自分はゴロゴロ漫画読んだりテレビ見たり
夕飯のおかず作ってもらって小遣いまでせびってた
それでも近所では、親の面倒みるために毎日通ってきてる親孝行な娘さん、で通ってたよ。
地域の老人会で表彰されたくらいw
自分の家のことは洗濯も掃除もろくにしないで子供ほったらかし
私が高校受験のときに家に貯金がゼロと知って驚愕した
父からもらってる養育費も母の浪費に消えてたと知って死にたくなった
（学費は離婚後別に家庭持ってる父が出してくれた）
今でも実家周辺では母のこと女手一つで立派に子供を育てた人と言われてて…
勝手に言ってろ、何も知らんで、と思うわー…
私が貧乏家から立派に育ったのは母の手柄ではないわw

うちは父親の収入は中の下で慎ましく生活するなら問題は無かったが
祖母が宗教にお金をつぎ込み
さらに、父親の兄弟夫婦から集られて貧乏生活だった。

我が家は4人兄弟+従兄弟6人の面倒を母親は10年以上一人で見ていた。
休日もなく、父親の兄弟夫婦はその間にゆっくりくつろいでいたそうだ。
食事時にフラっと我が家に来てご飯ももちろん食べて行く。
最近そのことを母親から愚痴られる。
鬼姑と集り義兄弟一家への恨みつらみばかり。

「拒否すればよかったのに。逃げればよかったのに。」と思うのと同時に
母親の苦労を何も知らずに従兄弟と楽しく遊んでいた自分が不甲斐ない。
従兄弟は母親のことを鬼婆と言っている。
躾も勉強を教えるのもすべて母親がしていたせいもあるが、すごく腹が立つ。

>>394
その従兄弟に「お前達は乞食一家」と言ってやれ。

子どもの頃、クリスマスケーキは、バタークリームばかりだっった。
食べられるだけましか。。今はバタークリームなんて
珍しいから、いいみたいだけど。
自分と同じ年の女は、小さい頃から、当たり前に
生クリームしか食べたことないだとよ。

生クリーム嫌いな人結構いるし、気にすることないんじゃない？
今はケーキの種類が爆発的に増えたね。
黒豆ロールとか、生チョコケーキとか。
今は自分のお金でケーキが買えるから幸せ。

たしか成城アルプスのバタークリームケーキは
生クリームケーキよりお高い特注品だったと思う

いざ自作すると生クリームのケーキよりバタークリームのケーキの方が
コストが高い
けど生クリームだと思ってたものが実は格安のホイップクリームだったと
云う違いを大人になって知った自分って・・・
子供時代クリスマスなんて祝った事ないしプレゼントなんて貰った事が
ないので買うにしても自作にしても人一倍ケーキには力を入れてしまう

確か松田聖子の家では誕生日（クリスマスもだったかも？）のケーキは
バタークリームだとTVで話してたよ。
どこのかは忘れたけど生クリームケーキより高いと言ってたからアルプスかもしれない。

>>394
お母さま可哀想…
お母さんの面倒は私たち兄弟がちゃんと見るから今後はゆっくりしてねって言ってあげて
従兄夫婦は今後は文句しか言わない従兄たちに面倒見させればいいよ
親戚兄弟にたかる乞食一家ってほんと迷惑

貧乏親って昼寝ばっかりしてる気がする

母の場合、まず休みの日なんか昼近くまで寝てて、やっと起きたと思ったら
ダラダラテレビ見て酒飲んで昼寝し始める。
夕方ぐらいに起きてちょっと近所のスーパーに行って
野菜が高いだあれもこれも高いだ、レジの女がブスだバカだ悪口を言い
やっぱり酒飲んで夜9時には寝てしまう。
父の場合早起きしてパチンコの行列に並び、昼過ぎに帰ってきて昼寝。
起きると酒飲み始めてテレビ見て、こちらも夜9時には寝る。
休みの日をちっとも有意義に使ってないし何もしてない。酒飲んでるか昼寝してるか。

小6の卒業遠足がネズミランドだってことがわかった日の給食の時間
おなじ班の子にネズミランド行ったことがある？って聞かれて
一度もネズミランドに行ったことがなかった自分は一瞬迷ったけど
正直に言ったことがないって答えたら笑われた
正直に答えた自分が急に恥ずかしくなって泣いてしまった
同じ班の女の子に「今度行けるんだから泣かないで(･∀･) 」って慰められた.

自分が住んでたところからネズミランドまで電車で2時間ぐらいだったから
同級生のほとんどが一度は行ったことがあったと思う・・・・・。

むかし友達？に3000円騙し取られた
普通に考えたらおかしいってすぐ思うような話なんだけど
その子がそんなことするなんて一度も思ったことなくて
バカで単純な自分は簡単に騙されてお金を渡してしまった。

うち貧乏で親にお金もらうとき凄いケンカになって泣いてまで
親に頼んでお金をもらった自分は本当にバカ・・・・・

しかもその子、一度成功したことに味をしめたのか
今度は5000円騙し取ろうとしてきた・・・・・

自分は本当に凄く性格が暗くて気が弱いから
もうどうしていいのかわからなくて他の友達に相談した
その友達が先生に話をしてくれて先生からその子に話をしてくれたけど・・・・

その子には「最低、私の言ったこと信じてなかったの？最初から疑ってたの？
聞きたいことがあるなら先生じゃなくて私に聞いてよ」って逆ギレされて結局なにも言えなくてお金も戻ってこなかった・・・・・

ちなみに一回目は部活のお金だって言われた
二回目は自分が休んでる間にお金集めて立て替えたって言われた

貧乏家出身の奥様、ご自分の結婚の際にはお相手の
収入とか資産、気になりました？
みなさん独身時代より生活向上したか、まさか貧困の連鎖は･･

旦那の親と自分の親の経済格差がすごくてあらゆるお祝い金の額が違いすぎて惨めな奥様いらっしゃいます？

>>406
私と同じくらいの貧乏育ち、でも貧乏から必死に抜け出そうとしてる男と付き合って、
結婚申し込まれて即ＯＫした。
お互い似たもの同士なので気楽だけど、夫は職場の同僚が裕福な家出身の人ばかりで
話が合わなくて大変だそうだ。

留学、海外旅行、習い事（ピアノは当たり前）、親が一流大学出身って話が出るたびに
夫は肩身の狭い思いをしている。
「せっかく貧乏から抜け出してもこれかよ」とよく愚痴ってるよ。

>>407
うちの実家は一切出さないので、夫が私の実家からという形で出してくれてるから
肩身の狭い思いはしてないけれど、本当に申し訳なくて情けない
気にしなくていいよとは言ってくれてもやっぱり惨めだよ

>>407
なんだかんだいっても、似たもの同士の集団が一番ラクよね。
上の集団へ上がった時は、なじむむまでが大変だけど、
長い目で見たら、やっぱりよかったってことになると思うわ。

>>406
うちは借金で苦労したから、借金・カードが嫌いな家に嫁げてホッとしてます

旦那の実家はそこそこの資産家だけど、経済状況云々じゃなくて
人間的な質の違いに唖然とさせられることは多い。
お金の使い方だけで見れば旦那親は本当に質素。
でも、無駄なものは買わず、ここ一番のところにはしっかりお金をかけ、
何より何をするにも考え方が品が良い。
金があってもあるだけ、借金してまでくだらないことに使い倒し、
｢そんな時は借金してでも男はするもんや！！｣って考えのうちの親とは雲泥の差。
（旦那も親に似て倹約家だから、それにイラっと来たらしい親が私に言った言葉）
よくぞこんな育ちの嫁を、喜んでもらってくれたよ…旦那実家。

生活レベルは独身時代に比べれば格段に向上した。
田舎のOLの給料で家族にまで集られていた独身時代から、
今は私も都内で正社員で働いているし、貯金もどんどん増えて、
何をするにもお金で悩むことはなくなったので。

もし自分の子が、貧乏家の娘(息子）と交際してたら止めますか？なんとアドバイスしますか？

ここにはｶﾈｺﾏ、ﾎﾝｺﾏスレの住人はいなさそうだ。

>>410
それはどうかなー・・・
金持ちは金持ち同士で集まってれば何の違和感もないし
例え貧乏人の集団に行っても、話が合わないだけで惨めな思いをすることはない。
辛いのはやっぱり貧乏人。私みたいな貧乏育ちが裕福育ちの旦那と結婚して
裕福が当たり前の世界に連れてかれても馴染めるわけがない。
ヨットだゴルフだスキューバだ海外旅行だ言われても、何も出てこないｗ
旦那が友達と楽しそうに話してるのをただニコニコ、ボロが出ないように聞いてるだけ。
それは趣味だけじゃなくすべてがそうだったから、ちょっと過去の話になって
部活は何やってたか修学旅行はどこ行ったかな話になっても、何もナイ。
結局ずーっと終始ニコニコして聞いてるだけ。とても疲れる。
生粋の金持ち育ちは育ちもいいから、それでもこっちをバカにする気持ちがないからまだいいんだけど
実は一番辛いのは同じ貧乏育ち同士だ。
このスレでもそうだけど過去の苦労話は尽きないし、話すのも聞くのも暗くなる。
そんな育ちをしたせいで常にお金の事ばかり気にしてる。
ここ割り勘かな、だったらもっと食べないと損しちゃうなとかさ。
そして相手も同じこと考えてるなと分かる。それでまた疲れる。
貧乏に惨めに育つと、いい事なんかないよ・・・

>>414
いますよ。
子供の頃と比べるとかなりマシになっているが、今も裕福ではなく質素な生活。
赤貧→清貧になれただけで上出来と思っている。

普通のサラリーマン家庭くらいが嫁ぎ先にはちょうどいいのかな。
夫の友達にも金持ちはいるけど、趣味はアイドルだし
金持ちというのを全く感じさせない。
環境によるのかな。アイドルはハマる程度にもよるけど
そこまでお金かからない。お酒、タバコ吸わない夫で本当に良かった。

うちは相手のお家とそう変わらなくて
旦那様も清貧な人だから相性はすごくよかった

同じ貧乏家出身の姉は社交的で明るい性格が良縁を招いて社長令息と結婚
相手の方は性格が大らかで自慢気な話を一切しない優しい人だから一緒にお食事してても違和感ない
漫画好きだから私とは漫画の話でよく盛り上がってる
海外旅行の話も楽しく聞けるんだけど、英語やドイツ語で日常会話出来るあたりに育ちの違いを感じることはある…

姉の旦那様とは違和感なく付き合えるけど、あちらのご両親がご一緒となるとさすがに緊張するかな
出来るだけきれいな服着て、お値段の高いお店でさも平気そうに注文するという女優並みの演技をがんばるｗｗ
例え奢りだと分かっていても、びっくりするような値段だと内心びくびくしてしまう小心者です…

貧乏家出身で高看卒ナースが医師等を引っかけたのが一番痛いかも。

お正月帰省時期に中学の同窓会があった。田舎地方市。
貧乏で暗い感じの子が、ナースになり開業医次男医師を引っかけて結婚していた。
近隣の同じく地方市の。
外見は「どこぞのチーママ」かと思った。
一方、その頃から優等生で、地元トップ高校→国立へ行き、弁護士と結婚した人。
一見ブランドはわからないけれど、質の良いものでまとめ、
小じわのないナチュラルメイク。なにより『品』があった。

金があってもダメなんだ…と痛感したよ。

何でそれが痛いのか。
その医師は、そういう人が好きで結婚したんでしょうよ。

貧乏でも頑張ってナースになってその縁で医師と結婚したのに馬鹿にされるんだね。
チーママみたいな外見の人よりも、誰かを蔑まずにはいられない人の方が、情けないと思うわ。

他人への見下しはどっか他所でお願い

貧乏家出身だけど、大学に行かせてもらってお堅い職場に就職した。
就職先の上司や先輩が良い人達で、常識のない自分に時折呆れながらもいろいろ教えてくれて、社会人としての常識を学んだ。
貧乏な親がかわいそうだと勘違いして、自分で稼ぎだしてからは何かにつけてお金をあげたり、お墓代を出したり、車を買ってあげたり、
実家の住宅ローンの繰上げ返済をしたりいろいろ援助してきた。

結婚は、親の援助がのぞめないので、ある程度貯金をしてからしようと思っていたので３０代後半になって婚活を始めた。
初めて参加したお見合いパーティで主人と出会って意気投合。
トントン拍子に結婚話が進み、結婚した。
大企業勤めの主人だけど、両親が苦労して育ててくれたと言っていたので、同じような貧乏家出身だと思っていたら、
実は大地主の息子で主人にも不労収入があることが結婚したあとで分かった。

お金持ちだと知った今でも以前と変わりなく、日々質素に夫婦仲良く暮らしていてとても幸せだよ。

ただ、毒親は今も何かにつけてお金を無心してくるので、独身時代に貯めた私の貯金から渡しているが、
私が親を甘やかしすぎたのかもと反省している。
だらしなくて世の中への恨み辛みがすごい毒親にはほとほと愛想が尽きているが、実の親だから
捨てるわけにもいかなくてときどき情けない気分になる。

結婚してからも上流とか一流とかにはご縁はないけど
いわゆる中流出身の方々の話の中のちょっとした事で共感出来なくて
生まれ育ちって大事だなぁとしみじみ思ってる。

40代前半なんだけど、聖子ちゃんカットをしたくて家でブローしたよねｗ
とか当たり前のように言われても家にはドライヤーもなかったし
必死で朝シャンしたよねｗと言われても、風呂にシャワーないし
洗面台＝台所のシンクだったし、風呂ですらお湯を減らすと母に悲しい顔を
されたり父に嫌味を言われたりだったからした事ないし。
高校進学ですら奨学金を恥じた父に止められそうになったから、その後の
進学なんて出来なくて当然だと思ってたんで、短大や専門学校卒なんて
学士様！みたいな気持ちになるよ。夫や子供を見ててもそう思うものｗ

高校卒業間近で就職も決まった時に父が死んで、生活保護+団地住まいに
なったんだけど、裕福になれた気がして嬉しかったなぁ。
母に「半年前に死んでたら短大くらい行かせられたのにね、ごめんね」と
言われたんで、学歴に関しては悔しさや恨みみたいなのは消えてるんだけど
もっと子供の頃の思い出や体験が貧乏一色だったのは今でもちょっと嫌になる。

今でこそ生活保護でも大学進学する子もいるみたいだけど
むかしだと就職したら即ナマポ打ち切りで
絶対親兄弟の扶養義務から逃れられなかった
んじゃないのですか？
完全自殺マニュアルで生活保護家庭ながらもがんばってたけなげな女子高生が
高卒後の就職を機会に生保を打ち切られ、母と妹の扶養を強制され
さいご生活がグダグダになって餓死した悲しい話が載ってた。

>>420
ナースって本当に馬鹿にされまくりだよ。
てか医者でナースと結婚した人ですらナースを馬鹿にしてるよ。
馬鹿にするちょうどいい相手としてナースと結婚しただけで。
普通の医者はもっと酷い。「ナースって従軍慰安婦でしょ」とか言う医者も本当にいる。
あんだけリスペクトされない職業も珍しい。稼いでも下層階級にしか見られない。

>>425
貧乏家出身の奥様スレだけど、心まで貧しい貴方のような人はお断りしたい

>>425
そういうこと書くあなたの職業が知りたい
医師なの？ナースなの？医師奥で知ったかしてるの？

>>427
ナースです

実家に訪問看護に来てもらってるけど全くそういうこと思わないよ。
何度か看護師さんにお会いしてるけどちゃんとした人だし
資格持ってるとこういう形で働くこともできていいなーくらいにしか思わない。

>>428
医者と結婚した同僚が妬ましいのね

３０年前は地位が低かったけど、今は４大の看護科もあれば大学院もある
男性も進出し、ナースから医大への道も開けた　
医師とエリートナースとの結婚なら問題ないと思うよ

>>430
私も医者と結婚しました。

医龍のミキみたいなナースならみんなに羨ましがられそう

子供の頃、歯ブラシや歯ミガキがもったいないからと
ろくに歯を磨かせてもらえなかった。
もちろん歯磨き方法とか知識すら与えられず。
虫歯が酷くなって横の歯茎に膿がたまっても
針で突いて膿だして親が飲むお酒で消毒しておしまい。
歯質が良かったのか、治療跡はあるけど殆どの歯は残ってる。
でもツギハギだらけ、被せもありで歯医者さんには
歯を大切にしない馬鹿な患者と扱われ、時には罵られ、
時には衛生士さんと一緒にﾌﾟｹﾞﾗされる。
もうやだ自分の歯…
まとまんない愚痴ごめん
今日メンテナンス行く日ですごい暗くなってるんだ…

私も歯は酷い
幸い通ってる歯医者さんで歯磨き指導されたお陰で
今は綺麗に磨けるようになって(前は血が出るまで磨いて悪循環)
毎月メンテナンスに行ってこれ以上悪くならないようにしてる


今は小学校の歯科検診で虫歯の多い子や
明らかに酷い口の中の子はネグレクトや虐待の疑いありとして
歯科医が教師に警告したり児相に通報するよ
そういう虫歯の背景知ってる歯科医は
大人になって歯をちゃんと治したいと思った人をﾌﾟｹﾞﾗしないよ
434は選んだ歯医者が遅れた認識のダメ歯医者だっただけだよ

歯は取り返しつかないもんね、私も酷いよ。
レントゲンなんか取ると上下ともほぼ全部の歯に詰め物が入ってる状態で
健康な歯は半透明に透けて写るけど、詰め物って真っ白に反転するから
まぁもう見事なぐらい詰め物だらけだなって分かる。サイボーグよｗ
それも大人になって自分で通えるようになって、どうにかマシになった方。

もう一つ取り返しがつかないと言えば、同じくレントゲン取ると背骨がぐにゃりと曲がっててさ。
それは思春期の頃ぐらいになる、骨が曲がる病気だったんだって。
普通なら通院して牽引したりコルセット巻いたりするのに、しなかったんですか？と言われ
だってそんな病気があるなんて知らなかったですからって言ったら
「それにしたって耐えられないぐらい痛かったでしょう、それもずっと！」って。
うんそうだね、言ったよ親に。痛いって。
無視されたんだよ。金も愛もないから。「死にゃあしない！」「うるさい！」って。
その結果がこのザマだよ。歯といい骨といい。
医療ネグレクトで親を逮捕とかできるんなら、こういうのも逮捕できないのかな、今からでも。
今でもちょっとその話すると「お前はいちいちうるさい！」って逆切れされるだけで
貧乏生活ゆえ娘にこんな思いさせたって自覚、まるでないんだもん。。

>>425
若い子は手に職羨ましいっていうし
私も今からでも資格欲しいくらいだけど。
ナースが馬鹿にされてるんじゃなくて
あなた本人だけがそんな扱い受けてるるのでは？
同業他者まで貶すのはやめ

今は、そう言うシステムがあるのか知らないけれど
小学生の時、学校でソロバン、買わされるの。
ソロバンとソロバンケースの値段順に、ランクがズラ〜と書かれている申し込み用紙渡されて、
まあ、自分の家の財政事情に見合ったのに丸付けて購入するわけ。

うちなんか最低のを買わされた。
他のみんなのは、紫檀や黒檀の見るからに、天然木、高級そうなソロバンよ
私のは、見るからにプラスチック、色もド貧乏丸出し
せめてケースだけでも革にして、って泣いて頼んだけど、私だけ合皮の変な色、おまけに水玉模様。
他の子たちは、本革の渋い、高級ソロバンケース…
こういう事って、絶対に忘れられない。

習字道具も、もちろん最低ランクで、
それも習字用の水入れが、絵具のセットの水入れで代用され、
「先生、この子の水入れ、習字用じゃありません！」と叫ばれ、
顔から火が出る程、恥ずかしかった・・・。貧乏はマジいかんね。

＞先生、この子の水入れ、習字用じゃありません！」と叫ばれ、

コレに関しては叫んだ子がアホ　居たなあこういう融通の利かない足りない奴

貧乏家ご出身の皆さま、
また ひな祭りがやってきましたよ。

歯といえば、私は歯並びが非常に悪いんだが、金が勿体ないからと矯正してもらえなかった。
歯磨きは怠らなかったが、並びがわるくどうしても磨き残しが出るので虫歯はそれなりにある。一番気になるのは口臭…

大人になって矯正歯科に行ったら、「今更？プｗ」みたいな空気。看護師には「チャームポイントになってるわよ」と言われる始末。馬鹿らしくなってやめた。
で、その歯が好きだと言ってくれた男と結婚した。
まあ、結果オーライではある。

ナースにもどっちゃうけど、
病気で長期入院したとき、看護師さんが皆、親身に看病してくれて、
ホント立派な仕事だと感動した。
もちろん今ドキなDQNな感じ？　な子もいたけど、仕事には徹しててがんばってた。
まあ、私の親より人の気持ちわかる人多い。
デパートの販売員とか女性が多い仕事って、とかく何か言われがちだけど、
女が女自身を見下げたり低く見る気持ちもあるよね。自分も含め。
男が女を低く見るのに女ものっかったり。
私はそれを脱出したい。別にぜんぜんフェミじゃないけど。
ここの奥様がたにもいると思うけど、女だからって投資されずにきて、
犠牲も当たり前みたいに言われて、でももう江戸時代じゃないんだからｗ

>>442
その気持ちはすごくわかる。

しかし、
男は女を低く見ることもあるが、『高く見ることもある』


み〜〜んな貧乏な感じのド田舎中学同窓会にて。
男だけど、頑張ってエリートになったのがいて、いろいろ話してくれた。

「大学の友人は、フツ〜に楽器がサラ〜ッと弾けて、
歌舞伎なんかも生活の一部で観てて、
仕事場で新橋のガードしたへ飲みには行くけれど、
話す内容はＮＹフィルとベルリンフィルの違いとかで恥かきまくり」と。

でも、奥は正反対らしく、フォローしてもらってナントカやってるとさ。

習い事は金をドブに捨てる行為・腹はふくれぬ！と言われて育ったが、
適材適所。
長い目でみたら、腹もふくれるんだな〜〜〜と思った。

同じ女性の同級生が、そこそこ裕福な家に嫁ぎ、トメに
『アナタには知識と教養がまったくない！！』と
アレコレ習い事をさせられてるのを目の当たりにしてるとね…

努力だけでもダメなんだ〜〜〜と痛感するよ。

なるほど。
なんか、自分にないもの持ってると、リスペクトしちゃうよね。

他の奥もいっぱい書いているような、旦那の、貧しさぐらいで人を見下げない品性とか。
でも私、思うんだけど、そういう旦那は自分と違う環境を生き抜いてきた妻の強さが好きなんだと思うわ。

読書もね、学生のうちは良かったけど
うちの毒母は腹はふくれぬ所か糞を拭く足しにもなんねぇのに!!
とﾌﾟｹﾞﾗしてたよ、しかも何度もね
でも大人になって判った事は
知識や教養って思わぬ所で自分を助けてくれる事

>>442
デパートの販売員ってむしろ昔の方がイメージよかったかも。
外部のアパレル業者の子が店員になるようになってから社会的地位が落ちた。
しかも、今は派遣も増えてるしね。

> でも私、思うんだけど、そういう旦那は自分と違う環境を生き抜いてきた妻の強さが好きなんだと思うわ。

うん、それはあるよね。ウチの旦那もそんな感じだと思うわ。
旦那はお坊っちゃん育ちで欲がなく、私の育ちをすべて知っても
まったく見下したり引いたりしなかった。
義母も（さすがに全てはさらけ出してないけど薄々気づいてると思う）同じ。
私は旦那と義母の品性に憧れるし、旦那は私の雑草根性に惹かれてるんだと思う。
（私の方が年下なのに姉さん女房気分でいるw）

教養は無理矢理つけるもんじゃないと思うよ。
子供の頃に習い事を親に言われて嫌々やってる子は身に付いていないし。
自分から興味持たないと教養は身に付かないんじゃないかな。
自分のお金で習い事行くようになってそう思う。

<<445
毒母ってさ、娘が何か力つけて、
自分より上に行くのがイヤで、
芽が出たら摘んでしまう。
〜してもムダだよ、おまえは馬鹿だよ、て感じで。
今思うと、私より不幸でいろ、上がるなよ、がミエミエだけど、子どもはわからない。
世間でそんなこというと、
「でもどんな母親も娘の幸せ、願ってるよ、どの子も愛いもんだよ」
とか言われるからつらい。ここはいいわ。
昔は「日本には虐待母は存在しない」てこと言う心理学者とかもけっこういて。
そういう人たちも、子ども殺してるんだよ。

教養ってすぐには役に立たないけど、だから教養で、
あるときっと人生豊かな気がする。
親の見栄でやらされたことって、確かに身につかない。

小さい頃って家にお金ないって子供心にわかってるから、
どっか痛かったり調子悪かったりしても、言ったら心配かけるな、とか
病院かかったらお金かかるから悪いな、とか思って我慢するじゃん。
そのおかげで今結構体がボロボロなんだけど、この間親に「小さい頃
心配かけまいと結構我慢しちゃったことがあったから…」って話を
したら「私はそんな不自由な思いさせた覚えはない！」って怒られて
かなしかったなぁ…
あんなこと言うんじゃなかった。

小学校の高学年になるとクラブに入らないといけなくて
先輩が全校生徒の前で合奏していたのをみて憧れていた音楽クラブに入った。
そうしたら初日に「ピアノも無いのになんでこのクラブに入ったの？」と若い先生に言われた。
すごくショックだったけど、家では音のならない画用紙に書いた鍵盤で必死に練習したよ。

あと、うちは古い家でかまどがあったり、お風呂も薪を燃やして焚いていたから
男子とかによく「原始人」とからかわれた。
「貧乏だから給食費払ってないんだろ」と決め付けられ、１匙ずつしか給食を入れてもらえなかったりもした。
先生も知ってるのに怒らなかったし。

たまに思い出して、あのころの自分をギュッとしてあげたくなる。

父親がたまにギャンブルで儲けたお金で、
突然何か私に買おうとするんだけど、
そんなことしたら後で困るのがわかってるから、欲しくても、
「欲しくない、いらない」ばっかり。
母親は父親に意見すると殴られるから、
「あんた、要らないっていうのよ！」
て、子どもに言うし。母親にも言ったことない。
学校の教材とか、何とかセットとか全部お古で、
本当は一人だけ違っててすごくイヤだったけど、何も言わない子どもだったな。
何か要求だすとすごくイヤな顔されるのわかってるし。

親に普通にあれ買って、とか言ってる子ども見ると、
今でもすごく驚く。

>>452
私は通学路で見かける小学生ぐらいの女の子が眩しくて仕方ない。
みんなきれいに髪を結ってもらってて、可愛い服着て
ピカピカの、色とりどりのランドセルに成長に合わせた靴。
今日はこれからピアノなんだー、私バレエー、なんて話してて
もう私と違い過ぎて衝撃を受けてしまう。
私なんか髪を結うどころか、風呂にも入れてもらえなくて服も汚くて
ランドセルは近所の人から貰ったボロボロのお下がり。
習字用具やお裁縫箱なんか買ってもらえなくて、家にあるもので間に合わせ。
一人だけお裁縫箱が錆の浮いたお菓子の空き缶で、裁ちばさみも錆だらけで切れなくて
まち針は曲がってるしチャコペンも糸通しもない。
水彩画用の筆洗い用の黄色いバケツが羨ましかったな、みんな持ってて。
みんなと同じのがほしいなんて言ったらビンタされてたからね、贅沢言うなって。
贅沢じゃなくて普通が欲しかっただけなんだけどな・・・

ここって自分の想像する小公女セーラ的過去を語る場所なの？

スルー検定中＾ ＾

＞＞４５３
私も制服、いつも汚かった。
洗濯代（家で洗う）ぐらいはあったと思うんだけど、
とにかく毒母はお金も時間も気遣いも注ぎたくなかったみたい。
小学校二年ぐらいから、自分で制服のスカート拭いてた。台所洗剤付けてタオルでトントンして。
でもすすがないから、後で余計、汚れがつく。なんかドロドロで。
小学校が学区調整で人数少なくて、妙にゆるかったから、
イジメにあわなかったけど、今だったら絶対だ。
母親は時々私をひざに乗せて、
「おまえは、いらなかったんだよ。また女かと思ってがっかりした。
でもお父さんがボロのついでに育てとけ、と言ったから」
て、何度も言って聞かせる。今思うと、子供に毒吐いて自分のストレス解消してた。
大人になっても、愛情って何か、本当に長い間わからなかった。
私にとっては母親のひざで逃げられない状態で、傷つくこと何度も聞かされるのが愛情で。
今でも、枕カバーの洗い替えとか、安いのでもなかなか買えないw　
何でも一枚だけが無意識に自分の基準になってる。

>>456
今でも母親と普通に付き合ってるの？

私は結局母の事許せないまま死なれたな。

旦那と結婚してすぐの頃、ボーナスが出たのでやっほー、食事でも行こう！と言ってたら
お母さん（私のね）も誘おうよって言われてさ。
何でよ、いいよ二人で行こうよって言ったんだけど
一人暮らしされてて寂しいだろうし、こういう時ぐらいいいじゃないって言われたんだけど
私は母にいい思いさせるのが嫌だったから断った。
何一つ与えてくれなかった上にいつも逆切れして、虐待の限りを尽くした奴なんか知るか、と思って。
でも旦那は俺がお母さんに会いたいからと勝手に誘ったので行くハメに。
和食のいい店を予約して、あーあ、何でこんな奴とと思ってたんだけど
母がものすごく嬉しそうにはしゃいでて、こんな格好で来てよかったのかしら？
緊張しちゃうわー、なんて、本当に見た事ないぐらい嬉しそうで。
見た事ない母の姿だった。
注文する時も遠慮しちゃって一番安い単品しか頼もうとしないから
せっかくだからコース食べましょうよ、好き嫌いはないですよね？と旦那が誘導。
お酒もどうぞ、いいお酒揃ってますよーなんて飲ませちゃって
もう顔赤くしてこの世の春みたいな幸せぶりだった。

すごく複雑だった。ああ、母も貧乏と言う魔物に喰いつかれて
ボロボロにさて歪んだ犠牲者なのかなと思った。
母があんなだったのは貧乏がそうさせていたのかな、と。
ありがとうありがとう、ああ幸せだわー美味しいわーって、そんなことぐらいで喜んじゃって
きっとこんな事今までなかったぐらい、気の毒な人生だったんだろう。
でもだから許せと言われても到底許せなかった。踏み躙られ過ぎて。

結婚後は当然母の事なんてガン無視して生きていくつもりだったけど
もう許してやれよという気持ちと嫌だと言う気持ちがごちゃ混ぜになってさ。
結局整理できないまま、母は逝ってしまった。大していい思いをすることなく。
今も後悔なのかザマァ見ろなのか分からない・・・冷たい人間だよな、私

>458　似てるよ。
父も早くに死んじゃったし、貧乏で何もいい事なかった。
母には同じく虐待という虐待を全てやられたと思う。今だったら逮捕ﾓﾉだよ。

思えば母も犠牲者だった。
極貧の家に生まれ、長男だけ大事にされて、ひたすら搾取され続けた母。
無理やり結婚させられた相手は韓国人で、ここでも殴られ朝昼晩働き搾取され介護までさせられ。
子ども二人を連れて家出のようにして逃げて数年、幼馴染だった私の父と出会い結婚するも先立たれ。
女として最低な人生だったと思う。

でもさ、今でも母につけられた傷が心にも身体にも残っているんだよ。
お風呂に入ると、私のお腹や首の傷を「お母さん、これなに？水疱瘡のあと？」とか娘がきくの。
進学も就職も結婚も全て邪魔され、オシャレすらした事なく、習い事の経験もなく、母と同様底辺の暮らしをさせられてきたよ。
母との最後の会話も電話で「お前なんか母親じゃない！二度と電話してくるな」だった。
その後母は死んで、死後10日ほどして発見された。

どうやったら許せるのか、知りたいくらい。そうしたら自分だって楽になれるのに。
父親が違うとはいえ、悪い人ではない兄と姉も、母が私の悪口を言い続け（私には兄と姉の悪口）険悪。
全く同じように母を誘って喜んでいた顔を思い出すけれど、やっぱり無理だ。
あの世があるとして、私が死んでも母親となんか絶対に会いたくない。冷たい？でも駄目だどうしても。

親なんか何一つ教えてくれなかった。

毎日風呂に入ること。一人一枚タオルがあること。一日中着た洋服は洗濯すること。
ご飯はある物を適当、ではいけないこと。食べる事は楽しいということ。
寝る時はパジャマを着て、それもきちんと洗濯すること。
朝起きたら、身支度をととのえてご飯を食べること。着ていたパジャマは洗濯すること。
シーツ類もきちんと洗って清潔を保つこと。
毎日掃除をして、家は常に綺麗にしておくこと。
病気や怪我をしたら病院に行って治療をうけること。
髪が伸びたら美容院にいくこと。
旅行をして楽しい思い出をつくること。
勉強は男女関係なく必要であり、人生を豊かにすること。
趣味を持つこと。
友達や恋愛は素敵なことだということ。

親は殴らないということ。
家族は味方だということ。
家に帰ったら緊張がほぐれるということ。

やっぱり親は嫌いだ。

>>458
母親を喜ばせたし、悪いのは「貧乏」だと頭では理解できたし
もうそれで充分じゃない

>>457
普通の基準がわからないんだけど、年に一回ぐらい会う。別に騒がないよ。
それでも昔は親に愛されたくて、殴られてる母を助けられない子供の自分が悪いと思って、
自分にできることはこの人に迷惑をかけないことだと思って、
何も要求せず、進学も受かったところあきらめた。
金ないとか言われて。でもよく考えると自分の和服だけは、着ていく場ないのにすごく買ってて
（父親が自営業で商売波がある。差し押さえとかもあって）
「このあたりでこんな買うの、医者の奥さんと私だけよ」とか本人は自慢げに言ってて、
こんなボロい家に持ってこられて恥ずかしくないのかな、とか思ってた。私にとにかく金かけたくないと気づいたのは、
恥ずかしながらすごく後。旦那が大企業でも、自分質素にして、
子供の学費貯めてる奥様見るとマザーテレサみたいに見えるよ。
就職して家を出て、十年ぐらい会わないときあった。人でいい結婚話持ってきてくれても、
親見せるのがイヤで、パスは他の奥様も書いてたね。会社で必死でつくろってたから。
十年目に用事で帰ろうとしたら、「姉（溺愛で近所に住んでる）がアンタが来ると機嫌悪くなるからくるな。あれとこれだけして（親の金の始末）帰れ」
とか言われて、この人、ようは自己中なんだな、とようやく気がついた。それまでかわいそうな人と思ってたから。
結婚して、許そうと思ったけど、なんかそういう問題じゃなくて、
何の関心もない。愛着なくて早く死んで欲しい。子供の時の話チラリとでもしたら、もちろん全否定か泣きわめく。
静かに心で切ったのがわかったのか、突然、自分の信じてる新興宗教のネックレス送ってきた。
私に主動的に何か買ってくれたのってこれが初めて。（最低の枚数の下着、服、父が買ってた）。
家にあるだけで首輪みたいでキモい。送り返そうとしたら旦那に「お母さん、病気するぞ」と言われて、それも面倒なので、
保留中。旦那は苦労してるけど愛情は普通に注がれてフェアな人で、やっと普通の愛情行動がわかった。
今はまだ仕送りしなくていいので、それだけはいいかな。長文ｽﾏｿ。

>434
私歯科衛生士なんだけど
虫歯がたくさんある人でも笑ったりしないよ
子どもの治療をさせない親には怒りを感じるし、実際児相に報告したこともあるけど
私自身もネグレクト児で虫歯沢山あったから悲しくなる。

膝枕して子どもの仕上げ磨きしてると、
自分もこういうことされたかったんだなと思う

歯科衛生士さん、あったかい言葉ありがとう。
私も虫歯だらけなんで歯医者に行くのは恥ずかしいんだけどがんばって行ってる。
子供のころ親に歯をきちんとしてもらえてた人、うらやましい。
でも今、歯医者に通えるってことだけでも幸せだと思わなきゃね。

親兄弟もそうとうアレだが、学校の同級生と教師、教授もたいがいだったよ
自分は、親だけを責めて済む単純な問題じゃないと思う

【社会】 中１女子６人、合宿で同級生押さえつけ裸撮影→児童買春・ポルノ禁止法違反に…名古屋
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1299206168/

>>458です。
みんなありがとう・・・
459ﾀｿも大変だったんだね。ってか私よりもっと辛かったんだ。
私も体に一杯傷残ってるし、よく風呂場で風呂桶で溺死されそうになったから
未だに大量の水がすっごい怖い。プールはもちろん、海なんか絶対ダメ。
洗面器ぐらいの水でも人は死ねるって聞いてから、洗面器いっぱいの水もダメ。
人にこんなに傷をつけた親を許せる訳がない。
でも、そんな事声に出して言えない。言ったら怒られて全否定されるだけ。

今さ、京大カンニング事件でどうしても浪人したくなったとか言う子、母子家庭なんだってね。
だから国立で学費のかからない京大にどうしても入りたかったという理由らしくて
それを聞いたテレビのどっかの識者が「奨学金ってものがあるでしょう」って言っててさ。
ああこの人達本当に分かってない、そりゃ奨学金を使えば学費は払わなくていいけど
教科書代や交通費、着る服や寮のお金はどこからも出ない。
単位落としたら奨学金打ち切られるから勉強も欠かさずにバイトを掛け持ちしてたら
サークルだ合コンだ何だって浮かれてる子たちとは天と地との溝ができる。
奨学金があるでしょー、なんてそれを使った事もない裕福な家庭の人間が言うな！と思った。
児童虐待の職員も同じ。幸せな家庭で何不自由なく育った奴が
食べるものも着るものも与えられず、怯えてる子供に
「子供が憎い親なんかいないんだから」とか言うな、だよ。
リアルで毒親と貧乏の恐怖と絶望を知らない人とは、一生分かり合えないんだろうな・・・

>>467
コイツの場合母子家庭は理由にならないよ　それならランク落として地元の国公立に入れば良いだけ
そりゃみんなランクの高いとこ行きたいよ　でもそこは現実と折り合っていくのが普通
なんかピアスあけてるチャラ男だったらしいじゃん　遊ぶ金があるのに、ってこと

山形はたいした大学ないから、
どうしても仙台にでて東北大学か東京などの大学になる。

彼の場合は母子家庭ってだけじゃなく、
すでに1浪してるからもうあとがないって思ってたんでしょ。

>>467
溺死と言えば自分の場合は川でした
でも記憶にないんですよね
意識とぶでしょ？

子供の頃に衝撃だったのが、うちの隣の長屋に住んでたふたつ上の男の子
2Fの窓から色んな物をﾎﾟｲﾎﾟｲ捨てられた。
きっと暴力的な親だったんだと思う
ランドセルなんて日常的だし玩具とかラジカセとかファミコンまで。
一番びっくりしたのは近所の電柱にロープでその男の子がｸﾞﾙｸﾞﾙ巻きに縛られてた姿
わたしが小学校高学年の頃にその長屋で小さな火事があって、
長屋の取り壊しと共にそこの住人達はいなくなったんだけど、あの男の子生きてるのかなぁ

私は毒親から虐待受けて、体中にすごい傷がある。
タバコを押し付けた跡、ヤカンのお湯をかけられて火傷して放置された跡、
お風呂を薪でわかす時につかってた火箸で体を焼かれた跡など。
超がつくほどの田舎に住んでて、学校も含め周りの大人は
実の親が子供を虐待するなんて絶対にありえないと考えてるような地域だったので
誰も虐待に気づいてくれず、延々と虐待が続き、傷ばっかり増えた。
グロな表現になってしまうけど、母親から乳首に焼きごてをあてられて
乳首もおかしいことになってる。
だから、ずっと男の人と付き合うのも避けてきたし、まして裸になるのなんて
絶対に無理だと思ってた。

旦那と知り合って、初めて付き合うようになって、初めて裸になったとき
自分の傷だらけの体やおかしくなった乳首見せるのが恥ずかかった。
旦那には虐待のことをまだ話してなかったので、体中の傷跡見た旦那絶句。
そして、小さい声で「普通のことしか出来ないけど、いい？」と言われた。
後で聞くと、あまりの傷跡のため、ハードなSMの趣味があると勘違いしたそうで。
まあ、普通に暮らしてたら親から虐待受けて、体に傷が残ってるなんて考えつかないよね。

今はその旦那と結婚して幸せに暮らしてるけど、病気で産婦人科に行ったとき
先生が「跡が残るような激しい行為はやめたほうがいいね」と言われた。
旦那、ハードSと思われてるみたいで、本当にごめんなさい。

>>472
Ｔシャツやノースリーブなど、夏場はどうされているのでしょう

自分は医者に、骨と内臓がやられてなきゃセーフと言われたけど、でもねえ

>>462
あなた親孝行して偉いわよ。妻を大事にする男と結婚したのが、一番の親孝行。
お母さんも満足して逝ったんじゃない？
満足したからもう、金持ちの家の子に生まれ変わってるかもしれないけどね。

親だからといって　老いたからといって　死んだからといって
許す必要なんてないのよ
同時に憎む必要も無いと思う

虐待受けた奥様、皆大変だったね。
子供の姿が見えるようで、傷、撫ぜてあげたい（その方面の人じゃないけど）。
キショかったらごめん。
これからも思い切り幸せになってくれ。

>>472
いい旦那さんに巡り合えてよかった・・・
とあなたの親の代わりに私が思ってホッとしてる。親は絶対思ってくれないだろうからね。
私もいつも貧乏でイライラしてる母に殴られまくって
変態の父からは性的虐待を受けてた。
子供すぎて挿入まではなかったけど、触られたり舐められたり
幼いながらに「これっておかしい」と分かりつつも怖くて逆らえなかった。

だから男の人がすごく怖かったけど、どの彼氏もみんな紳士だった。
嫌がる事なんか絶対しないし、体を見られたくなくて服脱ぎたくない、電気消してと言っても
笑って、いいよと言って怒る人なんかいなかった。
体中の傷を見てもﾌﾟｹﾞﾗするような人はおらず、今は痛くないの？大丈夫？って言われたり。
旦那なんかその中でも飛び切り紳士だった。そんな親だと言うのに
親御さんが心配したらいけないからって、交際時は遅くなる前に送ってくれたり。
私もう家出てて親と一緒じゃないのに、親御さんに顔向けできないことはしないよって言われたり
「○○ちゃん（私）は一人娘かー、じゃあ親御さんは可愛くて仕方ないだろうねー。
俺が挨拶なんか行ったら殴られたりしないかなｗ」とか言われた時は
この人何を言ってるんだろうとポカーンとしてしまった。

考えてみればいつでも親が何一つ与えてくれなかった代わりに、周りには恵まれた。
貧乏苦学生だった時も、親の事務所の電話番しないー？って言って
たまにかかってくる電話の対応を9時17時でするだけで日給1万円とか
割のいい仕事を回してくれる友達とかいて、すごく助かったし
この服着ない？ああこれ美味しいから持って帰りなさい、あれもこれも、いいからいいからって
食品だ服だ布団だ何だと恵んでくれる、パート先のおばさんとか。
私を育ててくれたのは親じゃなくて周りの他人だと思ってる。
今でも親じゃなくてあの人たちに感謝してるよ。いつかお返ししたい。

>473
家が貧乏だったので、夏はもちろん冬も半袖・半ズボンでした。
腕や足のような見える所はもちろん、顔にもタバコ押し付けた跡や火傷の跡があって
同級生からは「フランケン」「女ヤクザ」「ケロイド」といじめられてとても惨めだった。
大人になってからは、夏場でも絶対に長袖にジーンズ。
Tシャツやノースリーブ、スカートは着たことないです。
働いてお金貯めて、有名な形成外科に傷跡が目立たなくなるようにして欲しいって
行ったことがあったけど、そこの先生からも「これは無理」とお断りされました。

うちの親の場合、元々毒親だったのもあっただろうけど、貧乏だったからますます
性格も気持ちも荒んでいった最悪のパターンだと思う。
お金がなくて子供につらい思いをさせたとしても、せめて愛情だけでも与えてくれていれば
私も親に対して今ほど憎まなかったのかもしれない。
愛情だけはただなのにね。
どんな事情があったにせよ、子供の顔や体に一生消えない傷を負わせる親はダメだと思う。
もちろん、心にも。

暴力系はなんというか…
隣の家の少女ライト版みたいなのってリアルにあったのか
殺されなくて良かった　薬物濫用が進むとまじ隣の家の少女みたいなの出てくるかもしれないな

ライト版じゃないと思うよ。

いやあれ最後は絶命しちゃうんで…殺されなくて良かった本当に
あれも実話を元にしてるんだよね

>>467
いや、でも奨学金ある、ってのはそんなに文句言うことではないでしょう
現に私は、奨学金とバイトだけで県外の国立大学卒業したし、そういう人結構いたよ。
本当の貧乏だったら、学費免除になる。
国立だったら学費免除になるための成績はそんな厳しくない。

むしろ、そういう情報がたくさん出回ればいいのにと思ってるから、識者が奨学金の存在を指摘するのは
いいことだと思うよ。

あ、ログ取得できてなかった。
遅レスすみませんでした

あいつは母子家庭だけど、ぜーんぜん貧乏なんかじゃありませんから。
同情する必要なんかまったくない
甘やかされたチャラ男だよ
高校時代はブスいじめなんかもしていたクラスでの人気者らしいじゃん
貧乏人いじめた報いがやっと下ったんだよ

私の子供時代、リカちゃんやバービーの人形が流行っていた。
貧乏だったし、子供のおもちゃなんて両親は眼中に無かったので買ってくれることは無かった。
しかし友達グループが皆で集まって人形で遊ぶことが多くて
私は毎回祖母の市松人形を持っていっていた。
人形が大きいせいかいつもお母さん役だったけど
なんの疑問も持たずに遊んでくれた友達に感謝する。

祖母の市松人形の方が豪華絢爛な印象が…没落系なんでしょうね凄いわ
今も大切にしてらっしゃいますか　是非お子さんにも渡していただきたいわ

>>486
祖母は記憶の限りではいつも着物着てたけど、貧乏農家の長女。
人形は私に似ているって言われてもらったんだけど
「怖い」って母親に捨てられちゃったよ。
大事に使っていたから着物もきれいだったので残念だ。

>>467
京大に行けばバイトなんて時給３０００円〜の家庭教師だってあるよ。夕食付き。
特に１回生は直近の高３生の需要が多く、１時間５０００円（手取り）とかね。
拘束時間が長くて、１０００円以下の時給のバイトなんてしないってｗｗｗ

旧帝大卒だけれど「留守番兼家庭教師」のバイトしてた友人がいた。
夕食付きで、時給１５００円（最低６５０円地域）と安かったけれど
勉強・ピアノの練習みて、習い事の付き添い。
子供帰宅〜親帰宅まで。自分のレポートとか勉強しててもＯＫだったから良かったって。
１５００円×５時間×週４×４週＝１２万
ピアノが上手な友人で、練習見てた子がコンクールで入賞し、
両親祖父母が大層よろこんでボーナス１０万もらったし。

司法試験等目指すのは遊んでないで勉強するんだから、
確かに『京大さえ入れば』と思う気持ちはわかる。

>>472
つらいだろうけど、いつかその産婦人科医に本当のことが、
いえるといいと思う。相手見てだけど。
夫はいい人ですが、母親にされましたって。
夫からの虐待の場合だってあるんだから、
医者なら自分の想像で片付けずに、
聞かないと。脳内で、つまり両者合意の上のものだって、
処理してしまうんだろうけど。
産婦人科医だからなおさら思った。
子供の虐待って、どこかで社会が見つけないとなくならない。

母子家庭でも母親実家の経済状況や母親の仕事次第では
下手な両親揃ってる家庭より金持ちな家庭も普通にあるから
｢母子家庭＝貧乏｣と決めつけるのは早急だよね。

例のカンニング息子は、早稲田にすら受からなかったのに
次の年は京大受験なんてバカとしか言いようがないけど。
基礎をきっちりこなすのが決め手の東大とも違って、
変態的に難しい問題が多いことで有名らしいし、京大。

カンニングの話題つまらない
グーグルで代行できる能力に対する対価が減っていくってだけじゃ
自分の周りで過剰反応してるの、受験脳の人だけ

中東の流れにユダヤ資本がどう絡んでるかとか、
大学の学生寮の家賃は激安でカウンセリング無料だからお水行くなとか、そういうの報道してくれ

>>467
実際に大変だった人からすれば、
「奨学金あるだろ、て簡単に言うな」という気持ちはよくわかるよ。
識者なんて実際、裕福に育った人多そうだから、現実を何も知らない人多いかも。
国立行く能力で進学を限定することもないと思うし、
普通だから学歴がより必要。貧困連鎖するから。
本人がまったく学業に興味なければ別だけど。

リッチな母子家庭もあると思うけど、
母子家庭の平均収入は、生活保護とか入れても日本の平均の4割。
（2007年度版「母子家庭白書」）
カンニング学生はやり方も含め真性バカとは思うけど、
私はまあ中にはいるだろう、そういうやつも、ぐらいかな。

学費無料、奨学金、寮、高額バイト、この情報があまりにも知られなさすぎる
貧乏人に競争に参入されるのがそんなにイヤなのか、
貧乏人は結局は発言権のある立場にはいけないということなのか、
両方なのか、なんでだろう
ちなみに自分は高３の冬まで知りませんでした　教えてくれた人もおらず

奨学金、中3のときの担任が教えてくれたよ
不良扱いされたりとかイヤなとこもあったけど
おかげで進学できたから感謝してる

30過ぎて某私立大学に行ってますが（学費は自分の貯金とパート代から）、
結婚してても奨学金の家計の判断基準はあくまで実家なので、
貧乏な実家のお陰で奨学金が貰えて助かった。日本学生支援機構の毎月の奨学金も借りたら
実質国立よりも安く大学に行けてる。
でも奨学金がおりるのって大抵夏以降だし、前期学費や入学金の払い込みは４月だから
奨学金制度があっても最初の払い込みが出来ない家は入学できないのかも…
最近は入学金の支払いを待ってくれる私大もあるみたいだけどね。でも綿密に調べないとそういう情報って分からない。

私も自分のお金が足りなくて、夫に借金して、後からパートで毎月返済してる。

商業高校に行った時はみんな就職するのが当たり前だから、誰も大学や奨学金の事を教えてくれなかった。
大学のことを教えてくれた夫や友人には感謝している。

しかし現役生で、親に学費払ってもらって勉強もサークルも中途半端で留年している子を見ると
複雑な気分だわ。もっと青春楽しめよ！って言いたくなる。

＞結婚してても奨学金の家計の判断基準はあくまで実家なので、
えええ、そうなの？
なんかすごいね、ある意味いくつになろうがどこで独立しようが
親の経済レベルってずっとついてまわるってことなのかな？
結婚したら自分の世帯が所得の基準なのかと思ってたよ

じゃあ親が亡くなってる場合はどうなんだろ

>>497
奨学金の判断基準は

片親の場合は実家の収入で判断
両親が居なくても後見人が居れば後見人の収入で判断
両親も後見人も居ない天涯孤独の場合は判断基準が無いので収入ゼロ扱い

となる。
大学の奨学金の掲示板やＨＰの片隅に、
社会人向けや不景気で家計が急変した家庭向けの奨学金があるんだけど、
自分から見ないと申し込めない（一応お知らせメールは来る）。

私は一定以上の成績をキープし、掲示板をこまめに見て、書類の提出日をきっちり守ったおかげで
結構な額の返済不要の奨学金を貰いました。それでも学費支払いの時期は結構苦しいけどねｗ

やっぱ貧乏でも勉強できなきゃだめなのね

>>495
そういうことが設定されてなかった時代の、
制度の盲点ついてるねw
納税主婦としては、いつかなんかで社会に還元してほしい気がするわ

＞学費無料、奨学金、寮、高額バイト、この情報があまりにも知られなさすぎる
貧乏人に競争に参入されるのがそんなにイヤなのか、
貧乏人は結局は発言権のある立場にはいけないということなのか、
両方なのか、なんでだろう

ズバリその通りでしょう。
突っ込まれないように制度は作っとくけど、
隠して節約。みんなが使うと、財源足りなくなるから。他の無駄遣いからしたらしれてるし、
誰が勉強しても有効利用なのにね。
上にこられて、今の大企業優遇の矛盾突かれても困るし。
本気なら中学3年までに全生徒に通告の義務作るよ
貧困層はいなかったことにされてる

家庭教師はどうか知らないけど、
塾の講師のバイト、1日にせいぜい2〜3時間くらいしかシフト入れなかったよ。
まあ中学生対象だったから、子供たちが部活終わってご飯食べる間だからそんなもんだよね。
時給1500円位だけど、準備やらミーティングや何やらに結構時間を取られて、
結局それなんてボランティア？って状態だったなあ。

食うためにはやっぱ水商売だったな。
今は不況で、身を落とした水商売ですら食っていけない子が多そうだね。

お水って服代、化粧品にお金がかかって手元に残らないイメージがあるけど。
まかないが出る飲食店が良さげ。

新聞販売店で奨学生やってたことあって、水商売経験者（女性、スナック）が来たこと
あったけど、やはり一週間足らずで辞めていった。

食品工場はいいと思うな。大手に限るけど。
某パン工場の社員食堂は激安だし、食堂にはタダで食べられるパンが置いてある。
使ったことないけど、シャワー室も和室もある。
お金を使わないから結構貯まる。

家庭教師のバイトもしてたけど、色々やったなぁ。
コンビニ、遊園地のスタッフ、パン屋、テレビ局、ちょっとモデル、
花屋の配達になぜか釣り堀とかもやったｗ
夜中の道路工事の誘導員とか寒くて眠くて辛かったけど
よっねーちゃん、頑張れよ！って缶コーヒーくれる運ちゃんとかいたり
バイト先で嫌な思いした事は一度もない。
そりゃ体力的に辛かったし大変だったけど、苦学生、しかも女って事で
偉いわぁなんて言われてお昼ご馳走してくれるおばちゃんとかもいた。
あの時の経験が今の自分を作ってると言っても過言じゃないと思う。
そりゃ豊かに育ってバイトの経験なんかなく左団扇で過ごすのも悪くないが
今になって思えばああいう面白体験ができたのも悪くないと思うし
だいたいいつもここで>>488のように「何々なんて負け組」とか書いてる人の方が
よっぽど貧しいと思う。心がね。

どんな苦境でも楽しんだりいい経験と無理やり思えばいいのさー、と今は思う。
やってる時は必死だったけどねｗ

>>501
そうなんだよね
家庭教師も、本当にいい大学なら時給３０００円とか５０００円とか聞くけど
私が行った大学だと時給２５００円がいいところだった。
家庭教師派遣のところに登録すると、時給１５００円くらいになってしまう。
塾講師も、楽な授業のところだと１５００円くらいだし、生徒数が多く授業が
大変なところは時給高いけど、授業前にも準備がいる。連続して入れない。
だから、時給としては高いけど、日給としてはそんなに稼げないんだよね。

私はあんまり稼がなくて良かった大学時代（国立なので寮費が超格安）は
家庭教師たくさんやってたけど、事情があって大学卒業後一人暮らししながら
浪人していたときには水商売やってたわ。
衣装代、化粧代かかると言っても、稼ぎ分でまかなえるし、ママが衣装くれたり
したし。
やっぱり夜８時から４時間くらい顔出すだけで１万円以上になるのは魅力的だった。

あと、塾とか家庭教師の方が精神的に辛かったというのもある。
生徒の親は大抵お金持ちだし、子供をかわいがっていて、なんか貧乏で金をかけられず
進学したいと言ったら罵倒され、揉めに揉めて進学した自分とあまりにも違いすぎて
切なかったし、ちょっとなじめなかった。
なんだかお水の方が楽だった。生まれとか事情とか、根掘り葉掘り聞かれないし
ちょっと言葉を濁せば、なんとなく聞かないでくれるし。
若いときだけしかできない生き方だったなとは思うけど。

>>472
命を落としそうな壮絶な虐待だよね
ご主人さんに巡り合えてよかったね

>そして、小さい声で「普通のことしか出来ないけど、いい？」と言われた。

ごめん、悪いけど笑ってしまった

>>506
惨めだったとは思うけどさー、もう終わった過去の話を
1000円2000円だ、損した得したって持ち出すのやめなよ。
なんかそれこそ貧乏臭いっていうか、視野が狭くて人間としてケチな感じするよ。
ここは愚痴スレだからある程度はいいんだろうけど
どうせ話すなら自虐的に明るくカラッと話そうよ。それか懐かしく振り返るか。
そういういつまでもみみっちい話、貧乏神が取り憑いた我が親を見てるみたいでイヤだよ・・・

私の親は相変わらずみみっちく、セコセコ生きてる。
そりゃ貯蓄や余裕はないだろうけど、もう金のかかることもないし
一応仕事もしてるんだし、借金とかがある訳でもないんだから
気持ちだけでももう少し余裕を持って生きていくこと自体できなくはない話なのに
1円でも無駄遣いしたら死ぬ！みたいな勢いで暮らしてるよ、ゴミ屋敷で。
貧乏神に骨の髄までしゃぶられて乗り移られてるんだろうな。
口を開けば誰かのどっかの悪口・文句・愚痴。
たまにはどこか出かければ？と言えば「そんな金がどこにあるんだよ！」と怒鳴る。
今日日お金かけなくたって楽しめる方法なんかいくらでもあるっていうのに。
あんな性格してたら福の神なんか絶対きてくんないわ。

あの世にお金は持って行けないのにね。
貯蓄は大事だけど、うまくストレス発散しないと貯まらないよ。
貯蓄は目的がないと続かないって言うし。
貧乏な親って病院代ケチるよね。
お金がないからこそ、定期検診行って悪い所がないか調べて
お金がかからないうちに治療するんじゃないの？って思う。

貧乏って人の心からゆとりや余裕を奪うのよね…
裕福な育ちの人をうらやましく思うのは
心にゆとりがあることだな。

>>508
そんな風に言われるとは心外だ。
というか、貧乏でもどうやったら大学出られるかという時代のこと書いてるんだ。
当時は１０００円２０００円が本当に死活問題だったんだよ。
大学や予備校に通いながら、残った時間でどうやってバイトして食いつなぐか。
それにはどういうバイトが効率いいか、って考えてたのがそんなにバカにされる
ことなのか。
昔のお金のことは自虐的に明るく話さないと駄目なの？
当時のこと思い出したって、明るい気分になんかならないし、当時のことは誰にも
言わず隠しにしている。そんなことを明るく笑えと言われても。
そういうの押しつけて欲しくないわ。

>>508は、我が親を見てるみたいで嫌だ、と私のことを名指しで言いながら、
自分の親には福の神なんか絶対来ないと言うんだね。
まるで私には福の神は来ないと言ってるようなものですよね。
いくら２ちゃんでも、随分失礼な人だなと思うわ。

まぁそう怒るな、って腹立つ気持ちは分かるけど。
いっぱい苦労してきたんだもの、福の神がこないわけないじゃない。
私は今も悩みがいっぱいあるけど、人より悲しくて寂しくて寒くて痛い思いをいっぱいしてきたから、絶対に幸せになるんだ〜これからもっともっと、
って考えるようにしているよ。
実際はまぁ普通なんだけどな35歳w毎日お風呂に入れてオヤツ食べられて幸せ。

５０６さんは、別にケチケチしてない。普通じゃん？
ケチケチせせこましいってのは、それこそ時給５０円上がった下がったで
あーだこーだ言ってるパートのおばちゃん達のことであって、
自活生活の２０歳位の女の子が、日給トータルで3千円か1万円かっちゅーのはそりゃあ大問題。

水商売、結構義理と人情が厚い人たちも多くてね。
まあそれが手口だなんだ言われたらそれまでかもだけど、
当時は結構みんな優しかった記憶があるな。店長も女の子たちも。
まあ、あまりガツガツしてないのんびりしてる店だったからだけど。
こんな私と仲間になってくれて、みんなで朝までいっぱい泣いて語り合った青春の1ページだよ。

>>506
いや・・・怒らせちゃったのならごめん、謝ります。
なんというかうまく言えないけど、昔の辛い話をするのもいいけど
ギスギスすんのは当時でやめようよと思うのさ。
少なくともここに来てるってことは昔以上の生活は出来てるんだし
正直あまりもう、心が痛くなる話ばかりしてほしくないというか。
「だったらお前がそういうレス見なきゃいいだろ」って言われればそうだけど
あなたももうちょっと余裕持とうよ、導火線短すぎるよ。
バカになんかしてないよ、でも息詰まる話をさも今もみたいに書かないでほしい。
過去辛かった、でも終わったんなら、もう消化しようよ。
辛かった辛かった、書いちゃいけないの！？って、それじゃ八つ当たりじゃない。
食わせて貰ってるくせに文句言うな！って貧乏親だけで沢山だよ、そういうのは。

私の親はね、本当にダメだと思う。
よく風水で北に金を置け？だとかああしろこうしろとかあって
そんなもんで金持ちになれたら誰も苦労せんわｗｗって思うけど
ああやって人の意見聞いて、変えて、掃除して明るく過ごすって生き方が
幸運を呼ぶんだなと思う。
明るい人の周りに明るい人が集まるようにさ。運が引き寄せられるんでしょ。
そういう努力、まーったくしてないもん。人の話聞く気も変える気もない。
何か言えばすぐキレて怒鳴って、可愛げが全くない。
あんなんじゃ運も転がり込んでこないやな、と思う。
一点しか見つめてなきゃ全体なんか見えるわけないんだから。

まぁそうやって書いてる私もアレか、余計なお世話か。
ごめんね。引っ込みます。

ここ、過去辛かったところを語り合うところじゃないのか・・・。
消えてなくならない辛さ、いっぱいあるよ。今どれだけ裕福で楽しくても暗い部分を持っているはずだ。
そして、その事は他人に話すことではないし。

うん、またどこかで会おうw毒親ｽﾚ辺りで待ってるよw

>515
なんで上から目線なんだ。
506のレスは普通だよ。全然ギスギスしてない。
学生時代の頑張った話でしょ。余裕を持つべきなのは515だよ。

と、上から目線でお説教ですか

こんなｽﾚあったんだと>>1から読んでみた。
半自虐的に語るとか、愚痴場ではないとか、結構ルールが難しいのね。

でもまあ、>>506は他のﾚｽ同様だと思った。
>>518に同意。
>>508が>>506を読んでﾓﾆｮﾙなら、ここをROMるのもつらいんじゃないかな？と思った。

脱貧乏家の奥様方は、子供が彼氏や彼女で自分の子供時代と重なるような貧乏家の人を連れてきたらどうするの？
本人の仕事や学歴に人となりを見て判断っていうのが模範解答なんでしょうけど、
出来ればそんなヘビーモードな人はやめて欲しいってのが本心ですよね。

>>505
だいたいいつもここで>>488のように「何々なんて負け組」とか書いてる人の方が
よっぽど貧しいと思う。心がね。

そういや宮廷微妙層にそういう人何人かいたな
プライドだけ立派で、業績は「あー・・・」なタイプ
超上位層は、西海岸に飛ばされてそこで挫折して自殺してたから、
それよりはなんというか幸福な人生なのかもしれないけど

>>521
娘が、舛添連れてきたら反対
息子が、自分みたいな娘を連れてきたら救出　実家とは絶縁してもらう

他人に負け犬連呼する本人のほうが現状に不満ありありの
立ち位置だったりするからねえ…

毒親持ちだろうと貧困最低辺だろうとしっかりして根性ある婿嫁なら守ってあげる。
自分もそうしてもらったし

>>506のレスの中に、>>508にとっての地雷が何かあったんだな。

ほんと本人による、て感じだけど、
男の方が更生率低い気がする。
その筋に入ってしまう男も少なくないわけで。
心の奥が汚れてない婿ならいい。見かけも職業も立派でも、貧困家出身で腐ってしまった男、見たことある。
どんなことでもやるし、どんなお世辞でも言って上っていこうとする。あ、舛添か。
嫁は灰の中からもらえ、ていうじゃない。自分で言うと複雑だけどw
根性ある嫁はいいかも。孫も安心してたくせる。

ここの奥様には、
通常の苦労バイト経験など笑って流せる体験と、言葉にしてどこかで言わない限り、
傷が深くなっていく体験と両方あると思う。
後者は口にしてもなかなか治らないけど、でもここで吐き出すことで、
ずいぶんましになるかも。
スレ主の意図は、過度に全部が湿度メンメン（？）じゃなくて、という意味だと私はとったよ。
ネットで見たら、子供虐待の第一原因が貧困で、世代連鎖なんて極小。手を下すのは母親が一番多い。
何とか行った小五の一泊体験旅行みたいなの、
家離れられるって、一瞬でもうれしかった。
ホームシックで泣く子がすっごい変に見えたw　今思うと、変なの自分だよ。

汚らしく見えるのではないかという恐怖から
髪をいつもぴっちり結んでしまう。
良くある秘書とか、教育ママみたいな。
本当はゆるふわパーマとか憧れるけど、私がやったら
ただのズボラなおばさんになりそうで怖い。
汚い汚いっていじめられたからトラウマになってる。

パーマ、そのうちやってみれば？
今、美容師さん、腕いいから、
どうやったって、変にはならないよ。
失敗したって結べば一緒だし。
今、ひっつめの人のほうが珍しい気がする。

散発はいつも母親だったから美容室で何千円も払うのに罪悪感があって
いつも1800円の美容室にいく。年に1回くらい。
毎回「ずいぶんご無沙汰ですね〜」と言われ
ケチと思われているんだろうなと被害妄想して恥ずかしい思いをする。

私も貧乏性が染み付いてて、消えモノに大金は出せないと
カット3千円以上かかる美容室にはいかない。
対人恐怖気味なのもある。
（高い美容室ほど美容師と客のコミュニケーション多そうで。
安いところは流れ作業だから黙々とやってくれる）

>>527
うん、大丈夫。機会があるなら、美容院でその辺相談してみて。
きっと上手に似合うようにやってくれる。
ただ、アラフォーになってくると、ゆるふわヘアスタイルは難しくなるね。
まとめ髪するのでも、クシ目はちゃんとつけておいて、まとめた先は散らす、とかね。

ステキなヘアスタイルに変身できますように。

あと髪型云々じゃなく、お手入れにも気を使った方がいいよ。
おいくつなのか分からないけどやっぱり年取ると髪の毛に出る。
ただバサッとさせていても、高いシャンプーやトリートメントで
ケアを充実させている人って、それだけで豊かに見える。
シャンプーなんて何でもいいやじゃダメだ。
手も同じ。水仕事の時はゴム手必須、ハンドクリーム愛用。
10年20年後に大きく結果が出るよ。
みすぼらしく貧乏臭い感じになるか、豊かで困ってなさそうに見えるか。

貧乏育ちだとさ、生きることが何よりもの最優先事項になってしまってるし
贅沢は敵だと思ってるから、なかなかそういうのって罪悪感もあって出来ないんだけど
「自分を大切にしてあげる」「お手入れをして労わる」って、心身共にすごく大事。
大事にされた事なかったもんね、私たち。

そうそう、贅沢が敵、が消えないw
貧困家＆虐待が全部セットとは限らないが、
とにかく後遺症があって、

対人ヘタ
自尊心低い
自分を大事にできない
家事や仕事を過度にがんばるor 全部放棄
金に対する異常な心配
自分にお金と手間ひまかけることに罪悪感がある

最近、そういうのがいい加減イヤになってる。
私も毒母にとことん金手間暇かけずに育てられたから、
普通の奥様が、「やーね、旦那はこれでいいのよ」とバーゲン服を着せ、
自分はエステに通いまくってるのを見ると、
批難より「アリ？　それって」て、驚いてるよ。
今日から私もお手入れだ。

自分は何も持ってなかった、買えなかった反動から、買い物してしまう
みんなが持ってるブランドのバッグとか服とか
つまらない見栄だと分かっていても欲しい
この前もバッグを買ってしまった

このスレでも前に話題になってたけど
学校で使う裁縫道具とか制服がお古で
みんなと違うから笑われた
大人になって自分で稼げるようになったら、もう笑われるのはイヤで
自分の見た目にお金をかけるようになった

バカな見栄っ張り女だって分かってる

分かってるけど、どうにもできない

>534　すごく分かる。
でも子どもの教育費がえらいかかるようになって目が覚めました。
自分はしてもらえなかったけど、子どもには例え自分は何一つ贅沢しなくても、できる限りの事をしてあげたいし、
今もすごい裕福っていう訳でもないから、せめて学歴（学力）と一生の趣味は持たせたいと思う。

でもさ、そうやってバッグとか洋服をいっぱい買っている期間、すごく幸せで楽しかった。
あの時が私の青春だったと思って、その時に使ったお金は後悔していない。自分が親に搾取されないように必死に
隠しながら貯めたお金だったしw

お金の使い方を知らないんだよね。
日ごろはスーパーの底値に目を光らせてるのに
何かのきっかけで変なことに大金を使ったりする。

>>534
でも「あぁ〜貧乏人が背伸びしてると笑われる！」と思わないの？

私は逆にブランドで身を固める勇気がなかった…
大枚だしてまで笑われたくないな…って。

同じ穴のナントカで、街で見てるとわかるんだよね。なんとなく。
身の丈にあってるか、頑張って買ったんだね〜〜〜と。
他の人もわかると思う。

最近、自分自信に自信がつくと外見なんてどうでもよくなると少しわかってきた。

そういう他人の持ち物値踏みするようないやらしいことやめたほうが・・・
それこそ貧乏育ちのひねくれ目線のいやらしさを感じる

>>534
私は子供の頃におもちゃを買ってもらえなくて、
その反動で働き始めてから、女の子向けのおもちゃを買いあさってコレクションしてたｗ

結婚してから友達も楽しいことも増えて、いつの間にか買い物熱は冷めたので
姉の子供におもちゃは全部あげちゃったけどねｗ

好きなものは好きと思えるのが幸せ
買おうと思えば買えるのがこれまた幸せ
それが例えささいなことでもいちいち嬉しくなるから自分でも安上がりだなと思うけど、
貧乏の時は本当に何もなかったから何事もありがたいと思う
前にここで読んだヤクルト二本と濃いカルピスの話が身に沁みる

具合悪くなったら医者行けるの幸せー！

>>537
言いたいことは凄く良く分かる。
実際に子供の頃からブランド物に囲まれて育ったお嬢様のセンスには叶わないし。しかも何故か、お金持ちってユニクロ着てても上品に見えるんだよね。
年齢を重ねるほど育ちの差は永遠に埋まらないなと実感するよ。

>>537>>542
まるっと禿げ上がるほど同意

成り上がり奥がブランドで身を固めても安っぽいのよ。
でも、育ちが上品だと１０００円程度のアクセサリーでも高くみえるのよ。

>>538
値踏みなんか、はしたない事しないわよ〜

心の中で
「がんばったって、変わらないのよ…」とつぶやいてる。

僻みにしか聞こえない

だが親が成金だったお嬢様も親のセンスのせいで幼少時から
ブランドに囲まれても垢抜けない。
おまけに真性金持ちは普通優しい人が多かったが成金系は人を何かと
見下したがる。
悲しいかな実際そういう人を何人か知ってる。
やはり金持ちは三代以上続いた所じゃないと育ちは隠せない。
学歴と同様で心に金だけでは埋められない溝みたいなのがある。

保守

根っからお金持ち家系の奥様は生活そのものは質素。
でも自分専用車が軽自動車ではなく新型ﾌﾟﾘｳｽだったり 子供が習うﾊﾞｲｵﾘﾝが鈴木ﾒｿｰﾄﾞだったりする。
奥様も幼少からピアノは英才教育だったり。

温厚な人だし質素な日常生活に共感を覚え仲良くなったけど自分の育ちと比べて愕然とした。

きっとこんな善い人が訪問販売で布団や浄水器を買わされるのだろうな
と思う自分が卑しくて嫌だ

停電で不便だとか言うけど、被災地の方に比べたら、ホントどうって事ない。
食べ物買い占められてもガソリンなくても、すっごく普通でいられる。
旦那が今日から仕事（昨日まで自宅待機）で、私と子どもの事をすごく心配しながら出かけた。

でも、電気あっても電気つけさせてもらえなかったし、水があってもご飯作ってくれないし、お風呂も入らせてくれないし、
トイレなんて3回に1度流せとか言われて育ったし･･･どうって事ないわ。
貧乏はやっぱりサバイバルに強いな。

ここで節約した分を募金するよ。

>547
本当のお金持ちというのは普段は質素に目立たないように生活してるけど
かけるべきところにはお金かけるというひとだからね。

逆に言えばお金の力や大切さというのを知ってるから
もの買うときは、訪問販売思いつきで買うようなことはあまりないと思うよ。

本物の金持ちは訪問販売に引っ掛かんないよw
目が肥えてて安物には購買意欲が湧かない>>547
業者も判ってて本物の金持ちには近寄んないよ

旦那が不在中は貧乏生活だった時の感覚が抜けなくて
電気も水も普段から比較的大事に使ってて(旦那には決して見せない部分)
ウチも節約出来た光熱費分とお小遣いを募金しよう、
と旦那が言っててドウスンベガ････(大して普段と違わなかったら)とﾄﾞｷﾄﾞｷだ
実家が被災地域なんだけど、実家は被害が皆無で
貧乏なのに無駄に備蓄してた紙類や醤油や砂糖、灯油を近くの避難所にドンと寄付、、
してたら貧乏でも尊敬出来るのに

>549　同意。
貧乏人とか孤独なお年寄りなんかが騙されているよね。
頭弱なんだろうな。
つ我実家もだ、金がナイナイといいながら
60ﾏﾝﾛｰﾝの遠赤外線サウナとか胡散臭い光合成治療器とか
怪しい民間療法とか、恥ずかし。　

うーん…
宝石とかなら安物には騙されないと思うけど
訪問販売の布団って高いけど品物は本当に最高級なんですよ。
普段からある程度(１５万ぐらい)の羽毛掛けを着てる人はがさがさ音のするかたい羽毛質のはすぐばれちゃうから。
ただ、必要がないのにお手入れやリフォームを強いられたり買い替えさせるのが訪問布団販売です。

良い物は良いと知って使っているお金持ちは、
布団に穴が空いて(嘘)羽毛がでていてるとか
カビが生えて(嘘)体に悪いとか言われて買ってしまうそうです。


布団に価値観がない貧乏世帯の奥様は
布団そのもの良さではなく、
チヤホヤおだてられて断りきれなくなり買うそうです。
うちはおだてられてもそんな高級品は身分不相応なので、ローンであっても買いませんが…

ちょっと 訪問布団販売に関して知っていたので

デパートの外商のことと間違ってない？
金持ちは先代先々代からの付き合いの外商が出入りしててそこから買いますが
飛び込みのセールスなんてドアを開けませんよ　出入りの業者が決まってるんです

知り合いのお金持ちは外商さんとの付き合いがあるから、そっちで買ってた。

>>553-554

しつこくてすみません。
外商との区別はついていますｗ
たしかに20年前までは訪問販売は飛び込みが主流でしたが
今はテレアポをとってからでないと家には入れて貰えないです。
販売ノウハウまでは知りませんが、今訪問販売で生き残っている人は、
高給を払ってプロ中のプロのアポインターを雇えいるところだけだそうです。
先程も言いましたが、 訪販布団浄水器に関しては少し知っていることがありますので たまたま話題にしました

お育ちのいい堅実なご家庭なら、
訪問販売なんかで布団は買わないと思うよ。
適正価格の身の丈に応じた物を買ってんじゃないのかな？
布団が高級でご立派wな家って、カタギじゃなさそうなイメージ。

先代から打ち直しを繰り返した真綿のお布団とか使ってそうだね

ＨＭの営業の基本

声をかけるのは《バカと成金》

金持ちはのれんにうでおし

ホットケーキミックス

マルハチの訪問販売員て 自分はそこいらの訪問販員とは違い
自分は高級ブランド店の外商だから安全だといかに思わせて売るようです。
たしかに物は良いからまさか自分が訪問販売で買わされてるなんては思ってる人は少ないかもしれますん。
お恥ずかしい話ですが、うちの祖母はマルハチで１００万円近いのムートン絨毯とか買わされてたけど
マルハチは訪問販売とは違うと言い切ってましたからw
お手入れに１０万円近くかかるんだってwwww
ちなみに 祖母の代までは裕福だったのうちw
私の両親がどんなにやめるように言っても聞かなかっのを思いだしました。
祖母のお金でやってたから別に良いけど あのお金の半分でもこっちに回してくれたらと いつも両親が言ってました

連投すみません
布団はまぁよくわからないですけど、化粧品とかはまさしくそれだと思う。
無料や５００円とかでお顔のお手入れやりますとかで釣るんだよね？
数十万のをポンと出すだけのお金を持ってるのはすごいなぁと思いますが
無料に釣られる時点で育ちは悪そう

マルハチ懐かし、ってまだ現役なんだろうか？
子供の時、よーく訪問販売で来てたな。
奥さん、奥さんって、一緒にヒザに布団掛けて、布団揉みながら暖かいでしょうって
草刈正雄似のイケメンホストに騙されてさｗ
雇用促進住宅のベランダには、何世帯も
マルハチで買わされた同じ柄の布団が
干されていたのを思い出した。

>>562
はい。雇用促進や県営は美味しいらしかったです。
昔は誰でもローンが組めましたから 奥様チヤホヤ奥様チヤホヤで
身分不相応の高級布団がバカ売れだったそうです。
販売員に熱を上げ体を許す奥様も雇用促進にはよくいたそうです。

丸八は今でもありますよ。
しかし今はもうローンはあまりやってないんじゃないかな？特商法変わったし…
なので今はもう貧乏人には売れないです。
ある程度価値観がある金持ちで、一括現金払いの客じゃないと 売りにくい

はず

おっと喋りすぎました サヨナラ

なんで貧乏人が金持ちの話してんだ

知りないなら前レス嫁ば

食糧難、電力不足は慣れたものだ。
ご飯食べるのに味噌のせたり塩かけたりしてたから。
おかずがないのは普通だった。
食に飢えていたせいかちょっとお金があると外食したくなる。
立ち食いそばでも定食でもなんでもいい。

>>562
ホストクラブの愛グループの社長も、
昔はフランスベッドのセールスマンで、団地の奥様相手に「営業」しまくりだったと。
あの人はイケメンではないけど、女をおだてていい気持にするのが上手いんだろうなあ。
そして、そんな一時の甘い誘い文句のために、ローン組んで買ってたオバハン達。

地震で疎開してきたゴミ屋敷。

２０１１年のいまでも２００７〜２００８年の調味料がシンク下にいーっぱい。
最高で１９９８年が賞味期限の水あめがあった。
冷蔵庫には２００９年が賞味期限のビール。
廃棄される食品が年に１０万あったら１０年で１００万に
なるんだから大学の進学費用なんか奨学金を娘に
背負わせなくても払えたんじゃないかな。

トイレのタオルは私が家をでた１０年前と同じだった。
これを放置していた父と弟も問題だ。

>568　心から乙・・・。

こう思いますって投稿に対し 絶対にそれは違うと　あれこれといくつも昔の話を持ち出し
他人の考えを全力で否定とか　びっくりです
昔はそうでも今はこうですよっていってるのに　ど〜しても自分が見てきたものしか信じないのは　やっぱり育ちですかね

実際私も　見てきたものを信じてますけどねｗ　

>>545
まるっとすべて激しく同意。もう自分で書いたのかと思うくらい。
私もそういう人何人か知ってるよ。
この人お金持ちなのにどうして？？？と思ったら本人か親が貧乏出身。
身上つぶすのにも三代かかるけど、品を手に入れるのにも三代かかるんだなと思う。

友達の子が私立の一貫校の幼稚園行ってて
敬老の日にジジババ参観日ってのがあるらしいんだけど
親はみんなそれなりに小奇麗な品のある方ばかりなのに
ジジババ世代になると一気にピンキリ状態になるらしい

逆に、見た目ものすごいヤンキー臭いのに妙に品のある若い子とかもいるよね
きっともともといい家の子なんだろうなぁと思う