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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1 乙です
>>1乙
4 ：可愛い奥様：2010/12/23(木) 17:42:58 ID:OCaGnwa30
戸建のほうが恐怖度が増すな
前スレ969奥は解決したんだろうか‥。
あまり気にするのも下世話かな。
あまり気にするのも下世話かな。
う～む、保守
9 ：可愛い奥様：2010/12/26(日) 23:58:01 ID:8prjL67P0
上げますよ
愚痴というほどじゃないんだけど…
ツイッターで発売日前後に「水嶋ヒロの本を買ってる人って見たことない。
ていうか、私の周囲にいたらちょっと、やだ」みたいなことをつぶやいて
いたんだけど、その数日後に、友人（ツイッターでもつながってる）の
ブログに「アマゾンで予約して「ＫＡＧＥＲＯＵ」買いました。
色々悪く言う人もいるけど、まずは読まねば、と思って」とか
書いてあって、しまったー！と思いました。こういうのを「悪気はないけど
失礼なことしちゃった」っていうんだろうなー。でもわざわざ
「水嶋ヒロの本についてバカにしたこと書いてごめんね」って
メールするのも変だし、なんかどうしたものかな。やっぱりあの本は
バカバカしい代物だと思うしさ。
ツイッターで発売日前後に「水嶋ヒロの本を買ってる人って見たことない。
ていうか、私の周囲にいたらちょっと、やだ」みたいなことをつぶやいて
いたんだけど、その数日後に、友人（ツイッターでもつながってる）の
ブログに「アマゾンで予約して「ＫＡＧＥＲＯＵ」買いました。
色々悪く言う人もいるけど、まずは読まねば、と思って」とか
書いてあって、しまったー！と思いました。こういうのを「悪気はないけど
失礼なことしちゃった」っていうんだろうなー。でもわざわざ
「水嶋ヒロの本についてバカにしたこと書いてごめんね」って
メールするのも変だし、なんかどうしたものかな。やっぱりあの本は
バカバカしい代物だと思うしさ。
くだらね～ｗ
ツイッターなんてそんなもんだしいいんじゃないの？
水嶋ヒロ個人をどうこうってより、ワイドショーネタとしての批判だし、
読まずに判断するか、読んでから判断するかはスタンスの違いでしか無いし。
水嶋ヒロの本より、その程度の事でどうにかなる人間関係の方が馬鹿馬鹿しいよ。
ツイッターなんてそんなもんだしいいんじゃないの？
水嶋ヒロ個人をどうこうってより、ワイドショーネタとしての批判だし、
読まずに判断するか、読んでから判断するかはスタンスの違いでしか無いし。
水嶋ヒロの本より、その程度の事でどうにかなる人間関係の方が馬鹿馬鹿しいよ。
遠方へ嫁いだ友人が来月帰京してくる。
少し長く滞在するので数年ぶりに会おうという話になり
日程云々のやりとりが始まった。
その友人が、サラッと話を纏めるタイプではなく
日程ひとつ調整するのに延々展開していくタイプだったことを
しばらくやりとりしていて思い出した。
思い出したら正直かなり面倒くさくなってきた。
薄情な友でごめんよ…
少し長く滞在するので数年ぶりに会おうという話になり
日程云々のやりとりが始まった。
その友人が、サラッと話を纏めるタイプではなく
日程ひとつ調整するのに延々展開していくタイプだったことを
しばらくやりとりしていて思い出した。
思い出したら正直かなり面倒くさくなってきた。
薄情な友でごめんよ…
水嶋ヒロどころか
私は高校時代、同じクラスの子の親が経営する飲食店の悪口を
その子の前で何も知らずにベラベラ喋り続けてしまったよ
彼女が途中退席した後に別の子から
「その店、○○ちゃん家だよ」と言われた時のことを思い出すと
今でものた打ち回りたくなる
私は高校時代、同じクラスの子の親が経営する飲食店の悪口を
その子の前で何も知らずにベラベラ喋り続けてしまったよ
彼女が途中退席した後に別の子から
「その店、○○ちゃん家だよ」と言われた時のことを思い出すと
今でものた打ち回りたくなる
>>13
あるあるｗ
中学一緒で高校離れた友達に偶然会って
「（私）ちゃんの学校に○○くんっている？どんな子？」
と聞かれたので
「あー最悪な男だよ。女ったらしで入学してからいろんな女子に
ちょっかいかけまくって。ブサイクなくせに調子乗りすぎｗ」
と言ったら
「そっか、ちょうど高校入学したころから付き合ってるんだよね」と言われた。
あるあるｗ
中学一緒で高校離れた友達に偶然会って
「（私）ちゃんの学校に○○くんっている？どんな子？」
と聞かれたので
「あー最悪な男だよ。女ったらしで入学してからいろんな女子に
ちょっかいかけまくって。ブサイクなくせに調子乗りすぎｗ」
と言ったら
「そっか、ちょうど高校入学したころから付き合ってるんだよね」と言われた。
一昨年出産して今は転勤で遠方にいる友達。
私は子供がいないしなんとなく疎遠になっていたのだが
子供が一歳位になってからイタズラ電話が来るようになった。
朝着信履歴→夕方頃に「ごめんね～うちの子が。
なぜかいつも○○（私）にかけちゃうんだよね。最近どう？」
と写メ来たのが数ヶ月おきに４、５回。
はーいと返信しつつ正直子供が触れない所に置こうよ…と思っていた。
そして先日初めて夜中の１２時過ぎに着信→留守電にメッセージがあった。
気がついて確認すると２０秒位喘ぎ声らしき音声が…。
ええっ!?と聞き直したら旦那さんが彼女の名前を呼んでて吐き気がした。
（今回はごめんねメールなし）
腹が立つより気持ち悪い。
来月友人の結婚式なんだけど会いたくない…。
私は子供がいないしなんとなく疎遠になっていたのだが
子供が一歳位になってからイタズラ電話が来るようになった。
朝着信履歴→夕方頃に「ごめんね～うちの子が。
なぜかいつも○○（私）にかけちゃうんだよね。最近どう？」
と写メ来たのが数ヶ月おきに４、５回。
はーいと返信しつつ正直子供が触れない所に置こうよ…と思っていた。
そして先日初めて夜中の１２時過ぎに着信→留守電にメッセージがあった。
気がついて確認すると２０秒位喘ぎ声らしき音声が…。
ええっ!?と聞き直したら旦那さんが彼女の名前を呼んでて吐き気がした。
（今回はごめんねメールなし）
腹が立つより気持ち悪い。
来月友人の結婚式なんだけど会いたくない…。
補足）結婚式は共通の友人のです。
長文すみません。
長文すみません。
>>１７
レスありがとう。
彼女に確認はとってないです。
でも、夫婦が致してるｗすぐ横で子供が携帯イタズラってあるかな…
と思ったらこれまでの着信もひょっとしてわざと？
と信じられなくなってしまって。
小さい子ってそんなもんかなあと思ってたんだよね。
内容が内容だから共通の友人にも言えない…。
レスありがとう。
彼女に確認はとってないです。
でも、夫婦が致してるｗすぐ横で子供が携帯イタズラってあるかな…
と思ったらこれまでの着信もひょっとしてわざと？
と信じられなくなってしまって。
小さい子ってそんなもんかなあと思ってたんだよね。
内容が内容だから共通の友人にも言えない…。
>>18
ちょうど結構あちこちに電話してしまう子供を今持ってる子供もちからすると
可能性としてはないことはないと思う。
12時過ぎで子供起きてるなんてありえる？ってのもあるだろうけど
子供って結構目を覚ますんだよね。
ちょうど結構あちこちに電話してしまう子供を今持ってる子供もちからすると
可能性としてはないことはないと思う。
12時過ぎで子供起きてるなんてありえる？ってのもあるだろうけど
子供って結構目を覚ますんだよね。
>>20
ん？なぜ育児ノイローゼなの？
わざと自分にあえぎ声を聞かせてきたと思ってそれが育児ノイローゼ？
その考え方はちょっとおかしいと思うけどね。
もちろん、子供が携帯で電話してくるのが一番悪いわけだけど。
あえぎ声はともかくとして、真夜中に電話があったことは
とても非常識な行為なんだから
「真夜中に着信と留守電があって何事かと思った。
昼間はなんとも思わないけど、真夜中はちょっと気をつけてほしい」
くらいは言ってもいいんじゃない？
ん？なぜ育児ノイローゼなの？
わざと自分にあえぎ声を聞かせてきたと思ってそれが育児ノイローゼ？
その考え方はちょっとおかしいと思うけどね。
もちろん、子供が携帯で電話してくるのが一番悪いわけだけど。
あえぎ声はともかくとして、真夜中に電話があったことは
とても非常識な行為なんだから
「真夜中に着信と留守電があって何事かと思った。
昼間はなんとも思わないけど、真夜中はちょっと気をつけてほしい」
くらいは言ってもいいんじゃない？
>>21
彼女がこんな着信をするようになったのは
出産してからなのでもしわざとだとしたら
ひょっとして…と思ったまでです。
変だったかな。
喘ぎ声の件はなかった事にしたいから
本人には言わない（無視する）事にするわ。
彼女がこんな着信をするようになったのは
出産してからなのでもしわざとだとしたら
ひょっとして…と思ったまでです。
変だったかな。
喘ぎ声の件はなかった事にしたいから
本人には言わない（無視する）事にするわ。
>>22
彼女がこんな着信をするように・・・って
原因はその出産後に成長したお子さんの仕業でしょう？？
お子さんが生まれる前からたびたび変な着信があって
「ごめんね子供が・・・」と言ってるほうがよっぽどノイローゼだと思うけど
あなたが言ってることはそういうことじゃなくて？
ごめん、あなたの言いたいことがよくわからない。
完全に向こうに非があるのは間違いないんだけど
あなたの彼女に対する感情が意味不明で理解できないよ。
彼女がこんな着信をするように・・・って
原因はその出産後に成長したお子さんの仕業でしょう？？
お子さんが生まれる前からたびたび変な着信があって
「ごめんね子供が・・・」と言ってるほうがよっぽどノイローゼだと思うけど
あなたが言ってることはそういうことじゃなくて？
ごめん、あなたの言いたいことがよくわからない。
完全に向こうに非があるのは間違いないんだけど
あなたの彼女に対する感情が意味不明で理解できないよ。
>>24
＞彼女がこんな着信をするようになったのは
＞出産してからなのでもしわざとだとしたら
だって「こんな着信」が子供の仕業なのに、
彼女がノイローゼって考えるほうがおかしいと思うよ。
子供いなくたって子供がかけてくるっていういたずらなんて予想できるじゃない？
私も子供いないときいっぱいかかってきたし。
決して電話をかけるいたずらの肩を持ってるんじゃないからね。
＞彼女がこんな着信をするようになったのは
＞出産してからなのでもしわざとだとしたら
だって「こんな着信」が子供の仕業なのに、
彼女がノイローゼって考えるほうがおかしいと思うよ。
子供いなくたって子供がかけてくるっていういたずらなんて予想できるじゃない？
私も子供いないときいっぱいかかってきたし。
決して電話をかけるいたずらの肩を持ってるんじゃないからね。
つか子供の手の届かない所に置いたり、ロックしたり対処方法があるのに、
何もしないままイタズラ電話が何度もあるってのが信じられない人もいるんじゃない？
ましてや夜の声まで聞かせるような事態になるのは
ちょっと尋常じゃ無い何かがあるのかもと思ってしまうのはそう不自然じゃないと思う。
何もしないままイタズラ電話が何度もあるってのが信じられない人もいるんじゃない？
ましてや夜の声まで聞かせるような事態になるのは
ちょっと尋常じゃ無い何かがあるのかもと思ってしまうのはそう不自然じゃないと思う。
22の文章が下手なんだよ
私もハァ？と思った
私もハァ？と思った
>>27
書き方が･･･ﾋﾄﾞｽ
いたずらでもちょっと酷いけどね。
いっぱいは掛ってきた事ないし、電話番号は分からないだろうから
リダイヤルで掛けてるのかな？履歴削除すればいいのに。
ちょっと怪しいから、今度掛ってきた時、即座に掛け直して反応見たら？
２～３回やってみて、毎回長話になるようなら怪しいなあ。
うまく表現できないんだけど、おかしくはなってなくても孤独を感じてる場合もあるからさ。
書き方が･･･ﾋﾄﾞｽ
いたずらでもちょっと酷いけどね。
いっぱいは掛ってきた事ないし、電話番号は分からないだろうから
リダイヤルで掛けてるのかな？履歴削除すればいいのに。
ちょっと怪しいから、今度掛ってきた時、即座に掛け直して反応見たら？
２～３回やってみて、毎回長話になるようなら怪しいなあ。
うまく表現できないんだけど、おかしくはなってなくても孤独を感じてる場合もあるからさ。
あと、本当にいたずらなら、他の友人のも掛ってるって事だよね？
>>22の友人、新手の構ってちゃんだと思う
私ならその相手の着信音を鳴らさないように設定する。
で、「電話に出られない時はメールしてね」って言っておくかな。
今回初めて夜中に着信があったみたいだけど、今まで子供が何度も悪戯で電話かけて
来てるなら、これからも何度もあるよ。子供が悪戯出来ないようにロックをかけないような
人が相手なら自衛しないとね。夜中に何度も悪戯で電話鳴らされちゃ堪らない。
喘ぎ声まで聞かされた日には黙って着拒したいくらい。
で、「電話に出られない時はメールしてね」って言っておくかな。
今回初めて夜中に着信があったみたいだけど、今まで子供が何度も悪戯で電話かけて
来てるなら、これからも何度もあるよ。子供が悪戯出来ないようにロックをかけないような
人が相手なら自衛しないとね。夜中に何度も悪戯で電話鳴らされちゃ堪らない。
喘ぎ声まで聞かされた日には黙って着拒したいくらい。
普通に考えて喘ぎ声の隣で子供が悪戯電話してるなんて
怖い光景だ
ほんとに子供かいな？と考えても不思議じゃないと思う
怖い光景だ
ほんとに子供かいな？と考えても不思議じゃないと思う
携帯渡しとけば、その間ひとりで遊んでるから、わざと渡してたりして、とゲスパーしてしまった。
ちゃんとロックしておいて、と言ってもいいと思う。
ちゃんとロックしておいて、と言ってもいいと思う。
朝イチで着信→その日の夜に「ごめんね～ウチの子が～」ってことは
その人毎日夜に発信履歴を調べてるのかな？
そんなにマメにチェックして気づかいするような人だったらとっくに
携帯のロックするなり子供の手の届かない場所に置き場を決めそうに思う。
だからちょっと違和感を感じる。
一回だけなら「ああ、子供が勝手にかけたのね＾＾」ですんなり信用できるけど。
その人毎日夜に発信履歴を調べてるのかな？
そんなにマメにチェックして気づかいするような人だったらとっくに
携帯のロックするなり子供の手の届かない場所に置き場を決めそうに思う。
だからちょっと違和感を感じる。
一回だけなら「ああ、子供が勝手にかけたのね＾＾」ですんなり信用できるけど。
>>15です。
分かりにくい文章で申し訳ないです。
２回目までは履歴見るまで着信に気がつかず
夜帰宅したら電話してみようと思ってたところに
夕方メールが来るってパターンだったので
３回目以降はまたイタズラだろうなーと
通勤中だったということもあり着信してても
一度も電話に出た事はなかった。
留守電残ってたのはこの前が初めてだったんだ。
子供がいないので小さい子のイタズラって言われると
そうなんだーとしか言えずにいたんだけど
結婚式が終わったら距離を置こうと思います。
分かりにくい文章で申し訳ないです。
２回目までは履歴見るまで着信に気がつかず
夜帰宅したら電話してみようと思ってたところに
夕方メールが来るってパターンだったので
３回目以降はまたイタズラだろうなーと
通勤中だったということもあり着信してても
一度も電話に出た事はなかった。
留守電残ってたのはこの前が初めてだったんだ。
子供がいないので小さい子のイタズラって言われると
そうなんだーとしか言えずにいたんだけど
結婚式が終わったら距離を置こうと思います。
>>37
ありがとう。
先日結婚する友人に会った時に何回かイタズラ電話があったと話したら
まだ小さいからね～と自分にもあったとは言ってませんでした。
（夜の留守電の前です）
特にこの３人で仲が良かったんだけど
結婚式前の花嫁に変な気を使わせたくないので
もし又何かあったら落ち着いた頃に話してみようと思います。
ありがとう。
先日結婚する友人に会った時に何回かイタズラ電話があったと話したら
まだ小さいからね～と自分にもあったとは言ってませんでした。
（夜の留守電の前です）
特にこの３人で仲が良かったんだけど
結婚式前の花嫁に変な気を使わせたくないので
もし又何かあったら落ち着いた頃に話してみようと思います。
普通は子供には携帯触らせないようにするけどねー。
興味ある子がほとんどだから。モック預けてもやっぱ子でも本物はわかるみたいだし
深夜の着信の件もなーんか不自然。相手にも発信履歴残ってるでしょうに。
私も15さんのその友人は避けたいな…
普段から行いを改められないようなズボラな感じの人なのかな？
でも頻度からしてもなんかメンヘラのかほりがする
興味ある子がほとんどだから。モック預けてもやっぱ子でも本物はわかるみたいだし
深夜の着信の件もなーんか不自然。相手にも発信履歴残ってるでしょうに。
私も15さんのその友人は避けたいな…
普段から行いを改められないようなズボラな感じの人なのかな？
でも頻度からしてもなんかメンヘラのかほりがする
>>39
私の氏名はあだ名も含めて頭の文字は５０音の半ばなんです。
履歴なんて数ヶ月もしたらなくならないかな？とか
いや、被害妄想で悪い方に考えすぎかも？なんて
ここ何日かぐるぐる考え続けてしまっていたけど
ここで聞いてもらえてかなり落ち着きました。
ありがとう。
私の氏名はあだ名も含めて頭の文字は５０音の半ばなんです。
履歴なんて数ヶ月もしたらなくならないかな？とか
いや、被害妄想で悪い方に考えすぎかも？なんて
ここ何日かぐるぐる考え続けてしまっていたけど
ここで聞いてもらえてかなり落ち着きました。
ありがとう。
>>41
私の子供が1歳～2歳のいわゆる電話イタヅラをしていたとき
なぜか毎回同じ人にかけていた。
その人は普段電話していないので履歴からかけているわけではなく
でも「も」から始まる人。
いつも不思議で仕方なかったけど、
電話の機能で数字二桁、もしくは三桁＋通話ボタン
でもかけられるので、たまたま「も」の人にあたってた。
もちろん携帯を使わせないようにこちらもいろいろ工夫するんだけど
ちょっとしたスキにやられてしまうことだってあるよ。
たまたまそしてそれがあなただっただけだと思う。
もちろん相手が悪いのだけど、>>41もなんとなく
相手が育児ノイローゼなのを望んでいそうなのが残念だ。
「子供がいない私へのあてつけ？」とも思っちゃってるんだよね？
私の子供が1歳～2歳のいわゆる電話イタヅラをしていたとき
なぜか毎回同じ人にかけていた。
その人は普段電話していないので履歴からかけているわけではなく
でも「も」から始まる人。
いつも不思議で仕方なかったけど、
電話の機能で数字二桁、もしくは三桁＋通話ボタン
でもかけられるので、たまたま「も」の人にあたってた。
もちろん携帯を使わせないようにこちらもいろいろ工夫するんだけど
ちょっとしたスキにやられてしまうことだってあるよ。
たまたまそしてそれがあなただっただけだと思う。
もちろん相手が悪いのだけど、>>41もなんとなく
相手が育児ノイローゼなのを望んでいそうなのが残念だ。
「子供がいない私へのあてつけ？」とも思っちゃってるんだよね？
うわあ・・・
そういえば、何かで読んだ事がある。
いたずら電話がひんぱんにかかっていた人が、ナンバーディスプレイにしたら、
自分の友人の家からだった。
それを伝え、わかったのはいたずら電話の犯人は「犬」。
おそらく「オンフック」「短縮ダイヤル」「リダイヤル」等を犬が触り、
つながった時に犬の「ハッ、ハッ」という息が聞こえたのだとか。
そういう笑える話だといいんだけどね。
いたずら電話がひんぱんにかかっていた人が、ナンバーディスプレイにしたら、
自分の友人の家からだった。
それを伝え、わかったのはいたずら電話の犯人は「犬」。
おそらく「オンフック」「短縮ダイヤル」「リダイヤル」等を犬が触り、
つながった時に犬の「ハッ、ハッ」という息が聞こえたのだとか。
そういう笑える話だといいんだけどね。
念のために聞くけど言い訳が馬鹿で笑える話だよね？
たった20秒の間に名前呼んでたとかもなんかねw
>>42
なんでここまで意地の悪い妄想が出来ちゃうんだろう
実際いたずら電話がかかってくると
恐怖から色んな想像をしてしまうだろうし
その恐怖が強くなってくるとその中の
一番最悪な例に怯えることだってあるんじゃないのかな
なんでここまで意地の悪い妄想が出来ちゃうんだろう
実際いたずら電話がかかってくると
恐怖から色んな想像をしてしまうだろうし
その恐怖が強くなってくるとその中の
一番最悪な例に怯えることだってあるんじゃないのかな
うん、友人夫婦の夜生活なんて想像するだけでもキモいのに
電話口でそんな音聞かされたらショックだよ・・・。
あまりにも向こうが頻繁なら、おかしいって思うのは当然じゃない？
実際自分の子持ち友人でも、間違い電話なんて１回あるかないかだし
自分も１度うっかりさせてしまったことあるけど、今は手の届かない場所に置いてるから
そんなに何度も同じ人に迷惑かけるなんて、非常識だと思う。
電話口でそんな音聞かされたらショックだよ・・・。
あまりにも向こうが頻繁なら、おかしいって思うのは当然じゃない？
実際自分の子持ち友人でも、間違い電話なんて１回あるかないかだし
自分も１度うっかりさせてしまったことあるけど、今は手の届かない場所に置いてるから
そんなに何度も同じ人に迷惑かけるなんて、非常識だと思う。
キモいイタズラ電話されてるのに悪く考え過ぎとか書く人もいるんだ‥
名前呼ぶ声がはいってるなんて子供が近くにいて
電話さわってる状況かもしれないってことでしょ？
何考えてんの？何も考えてないの？ってなるのが普通だと思う。
名前呼ぶ声がはいってるなんて子供が近くにいて
電話さわってる状況かもしれないってことでしょ？
何考えてんの？何も考えてないの？ってなるのが普通だと思う。
>>42
毎回とかいつもとか工夫するけどやられてしまうとかアホじゃないかと。
子供がやる事なんだからしょうがないでしょっ、あてつけとか変な妄想しないでって言ってるみたいだ。
一度や二度ならわかるけど、数度、それも喘ぎ声までとなると
だらしなすぎだし気持ち悪いし何かあるのかと思って当り前だと思うわ。
毎回とかいつもとか工夫するけどやられてしまうとかアホじゃないかと。
子供がやる事なんだからしょうがないでしょっ、あてつけとか変な妄想しないでって言ってるみたいだ。
一度や二度ならわかるけど、数度、それも喘ぎ声までとなると
だらしなすぎだし気持ち悪いし何かあるのかと思って当り前だと思うわ。
必死な妄想書いてる人が、案外その当事者かもしれんよw
私ならはっきりその相手に訊いてみるし、止めてねってお願いする。
本当に大切な友達に対して相手に対して失礼なことしないし、
本当に子供のいたずらで迷惑を掛け続けてたと思うなら、
ちゃんと対処してくれる筈だと思うもの。
それで縁が切れるようなら、それは本当の友達じゃないよ。
私ならはっきりその相手に訊いてみるし、止めてねってお願いする。
本当に大切な友達に対して相手に対して失礼なことしないし、
本当に子供のいたずらで迷惑を掛け続けてたと思うなら、
ちゃんと対処してくれる筈だと思うもの。
それで縁が切れるようなら、それは本当の友達じゃないよ。
子供が携帯いたずらするのが当たり前みたいに言われてもね
>>42はいったいどんな「工夫」をしたというのだろう
>>42はいったいどんな「工夫」をしたというのだろう
>>47
それは相当ストレスに弱いってことだね。なにかトラウマでもないとそういう思考にはならないよ？
今回の場合は子どものイタズラみたいだしね。
もしかしたらiPhoneだったりして。
イタズラ電話の理由が明らかなんだから「ふ～ん、頭くるけど仕方ないか」って思えないものかな。
そのことばかりに拘ってると生きるのが辛くなりそうだ。
つか、既に着信拒否にしてるんだろうね？
それは相当ストレスに弱いってことだね。なにかトラウマでもないとそういう思考にはならないよ？
今回の場合は子どものイタズラみたいだしね。
もしかしたらiPhoneだったりして。
イタズラ電話の理由が明らかなんだから「ふ～ん、頭くるけど仕方ないか」って思えないものかな。
そのことばかりに拘ってると生きるのが辛くなりそうだ。
つか、既に着信拒否にしてるんだろうね？
子供のやることなんだから大目にみろ、小梨のヒガミとか、
子供ってのを免罪符にして開き直るレスを読んだら
当事者もそんな考え方なんだろうな、と参考になる。
向こうが対策してくれる方が早いのでは。
今後、他の人にもかける可能性もある。
周りの皆に着拒されたら困るのは友人本人。
対策渋るようなら「キモい留守電入ったんですが」って言うか、
距離置くしかないかな。
友人ご主人のケータイはイタズラされないんだろうか。
子供ってのを免罪符にして開き直るレスを読んだら
当事者もそんな考え方なんだろうな、と参考になる。
向こうが対策してくれる方が早いのでは。
今後、他の人にもかける可能性もある。
周りの皆に着拒されたら困るのは友人本人。
対策渋るようなら「キモい留守電入ったんですが」って言うか、
距離置くしかないかな。
友人ご主人のケータイはイタズラされないんだろうか。
というか、この友達に対して
「なんで子供のイタズラに対応しないの？ズボラなの？
人の迷惑考えないの？子供のすることだからで終了なの？
あげくの果てに変な声まで聞かされて、いい加減なんとかしろよ腹立つ！」
という心情を持つのは普通で当たり前なんだけど
「育児ノイローゼでは？」
と思うのが理解できない。
どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
でも思ったよりそういう人たくさんいるね。
まあたぶん、釣りなんだろうけど。
「なんで子供のイタズラに対応しないの？ズボラなの？
人の迷惑考えないの？子供のすることだからで終了なの？
あげくの果てに変な声まで聞かされて、いい加減なんとかしろよ腹立つ！」
という心情を持つのは普通で当たり前なんだけど
「育児ノイローゼでは？」
と思うのが理解できない。
どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
でも思ったよりそういう人たくさんいるね。
まあたぶん、釣りなんだろうけど。
>>42
一歳やそこらの子供が二桁三桁の数字を
複数回間違えることなく押せるものなの？
私も以前同じ様な事があったけれど、かけなおしたら
子供のせいにしておいてそこから延々自分語りの上、最後には
子供がいないことを嫌味のように吐き捨てられたよ。
ちょうど本人が旦那とも別居中で、団地に引っ越したところだったし子供も2歳くらいで
しんどかった時期だったんだろうけど、なんだかサンドバックにされた気分だったよ。
ちなみに着信時そばに居たんだが、料金もケチってかワン切りだったｗ
その子とはもともとは仲のいい親友だったけど
いろいろあってこちらから絶縁していたし
その時の通話料金で縁切れたと思ってる。
一歳やそこらの子供が二桁三桁の数字を
複数回間違えることなく押せるものなの？
私も以前同じ様な事があったけれど、かけなおしたら
子供のせいにしておいてそこから延々自分語りの上、最後には
子供がいないことを嫌味のように吐き捨てられたよ。
ちょうど本人が旦那とも別居中で、団地に引っ越したところだったし子供も2歳くらいで
しんどかった時期だったんだろうけど、なんだかサンドバックにされた気分だったよ。
ちなみに着信時そばに居たんだが、料金もケチってかワン切りだったｗ
その子とはもともとは仲のいい親友だったけど
いろいろあってこちらから絶縁していたし
その時の通話料金で縁切れたと思ってる。
いつもここってさりげない子持ち叩きが繰り広げられてるよねー
ありがちなのがママになってから～出産してから～
ありがちなのがママになってから～出産してから～
いつもを知らないなら黙ってなよ
今回もいつもと同じパターンじゃん
今回もいつもと同じパターンじゃん
誰もそんなこと言ってないけど
この人頭弱いのかしら
この人頭弱いのかしら
いつも…ねぇ
てか子供をだしにして非常識な人に困ってるだけで、
子蟻叩きしてる人なんていないじゃん。
妄想で決めつけるのはどっちだ。
子蟻叩きしてる人なんていないじゃん。
妄想で決めつけるのはどっちだ。
いや、そういう意味じゃなくて
いつもいる人にはわかると思うからいいや
いつもの人ってすぐわかる
いつもいる人にはわかると思うからいいや
いつもの人ってすぐわかる
それこそ「誰かと同一認定」では？
>>67
wwwホントだ
wwwホントだ
二十代前半までは、何でも言い合える隠し事なし
みたいな付き合いが多かった。今はある程度距離あるほうが楽になった。
既婚未婚子供いるいない、兼業、主婦など環境変わると付き合い方も変わるね。
みたいな付き合いが多かった。今はある程度距離あるほうが楽になった。
既婚未婚子供いるいない、兼業、主婦など環境変わると付き合い方も変わるね。
書き方に少し問題があるんだろうね。
さっきも書いたけど、単なる子供のイタズラを
出産してからあんな風になったという書き方をするからややこしくなる。
ちなみにここで使った「単なる子供のイタズラ」の「単なる」を別の意味で
とらえないでね。
子供のイタズラの許容の話をしてるわけじゃないから。
ママになってからの友達がどうこうとか出産してからどうこうとか、
でも読んでみると直接出産や母親になったことは関係ないだろってレスは
確かに最近結構目立つね。
小梨さんからすれば、妊娠出産が人を悪くさせると思う人もいるんだろうね。
まあ実際妊娠出産によって変わる人もたくさんいるんだけど。
さっきも書いたけど、単なる子供のイタズラを
出産してからあんな風になったという書き方をするからややこしくなる。
ちなみにここで使った「単なる子供のイタズラ」の「単なる」を別の意味で
とらえないでね。
子供のイタズラの許容の話をしてるわけじゃないから。
ママになってからの友達がどうこうとか出産してからどうこうとか、
でも読んでみると直接出産や母親になったことは関係ないだろってレスは
確かに最近結構目立つね。
小梨さんからすれば、妊娠出産が人を悪くさせると思う人もいるんだろうね。
まあ実際妊娠出産によって変わる人もたくさんいるんだけど。
育児ノイローゼという言葉がキツいのかもしれんが、
育児で疲れて友人が少し変な状態になってると思いたいって
気持ちはわかる。
普通の精神状態でイタズラ電話放置しっ放しの方が気持ち悪い。
留守電の内容も内容だし‥
単なる子供のイタズラというのもわかる。
疲れてるからかな、ってフィルターかけるのは友人が
単なる非常識な人間だと思いたくなかったからじゃないのかな。
育児で疲れて友人が少し変な状態になってると思いたいって
気持ちはわかる。
普通の精神状態でイタズラ電話放置しっ放しの方が気持ち悪い。
留守電の内容も内容だし‥
単なる子供のイタズラというのもわかる。
疲れてるからかな、ってフィルターかけるのは友人が
単なる非常識な人間だと思いたくなかったからじゃないのかな。
１回や２回なら「単なる子供のイタズラ」って思えるだろうけど
あんまり頻繁だと「何かあるのかな？」くらいは思うよね。
自分だったらそういう状況で何か対処するとか、
相手が放置したままってズボラなタイプには見えないとかなら余計に。
本当に子供のイタズラかどうかは本人しかわからないんだし、
単なる子供のイタズラなのにって断言しちゃうのも何か不自然だなと思うけど。
あんまり頻繁だと「何かあるのかな？」くらいは思うよね。
自分だったらそういう状況で何か対処するとか、
相手が放置したままってズボラなタイプには見えないとかなら余計に。
本当に子供のイタズラかどうかは本人しかわからないんだし、
単なる子供のイタズラなのにって断言しちゃうのも何か不自然だなと思うけど。
確かに余り頻繁だと確かに気にもなるよね。話がしたいのかな？とか。
普段疎遠だと、きっかけもないもんね。
>>15によると来月に共通の友人の結婚式で顔を合わすみたいだし
どういうことなのか位は聞いておいたほうがいいかもしれない。
このままじゃせっかくの結婚式も楽しめなさそうだ・・・
普段疎遠だと、きっかけもないもんね。
>>15によると来月に共通の友人の結婚式で顔を合わすみたいだし
どういうことなのか位は聞いておいたほうがいいかもしれない。
このままじゃせっかくの結婚式も楽しめなさそうだ・・・
夜いたしてる横で子供が携帯いじってたら普通気付くでしょ
それともベビーベッドの中に携帯入れといて遊ばせていたとか？
なんにせよ今まで何度もいたずらしてるのに友達はどうかしてるよ
それともベビーベッドの中に携帯入れといて遊ばせていたとか？
なんにせよ今まで何度もいたずらしてるのに友達はどうかしてるよ
いたずら電話のほうをフォローしてる人がいてキモチワルイ
どう考えても友達が変
どう考えても友達が変
誰かイタズラ電話をフォローしてる人っていたっけ？
ID:VDq8Pvy60 の事じゃないの？
単なるイタズラ電話なのに友人がおかしくなった、育児ノイローゼって思うのは理解できないってのが
私には理解できないけど。
単なるイタズラ電話なのに友人がおかしくなった、育児ノイローゼって思うのは理解できないってのが
私には理解できないけど。
>>77
私のことなの？
どこがイタズラ電話をフォローしてるのか説明してほしいわ。
この友人に対して腹立つ！という心情は当たり前って書いてるよね？
勘違いされないようにちゃんと説明してるのに
意見が気に入らないからって曲解して叩こうとするのってどうなんだろうね。
私のことなの？
どこがイタズラ電話をフォローしてるのか説明してほしいわ。
この友人に対して腹立つ！という心情は当たり前って書いてるよね？
勘違いされないようにちゃんと説明してるのに
意見が気に入らないからって曲解して叩こうとするのってどうなんだろうね。
ここって、ちょっとあり得ないシチュの投稿がときどきあるよね。
前レスの最後のもそんな感じ。
基本、そういうネタがないと過疎るスレだから、常連の釣り師がるんだと思ってる。
前レスの最後のもそんな感じ。
基本、そういうネタがないと過疎るスレだから、常連の釣り師がるんだと思ってる。
>>78
イタズラ防止対策してくれない友人は少し育児に疲れて
変になったのかな？と相談してる人に対して
「それは少し変だね、何か理由があるかもね」
という意見多数の中で、
>「育児ノイローゼでは？」
>と思うのが理解できない。
>どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
>それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
>でも思ったよりそういう人たくさんいるね。
という意見は目立ちます。
それ以外の何かを想定して不安がる相談者を気持ち悪い人と断言。
そういう所がイタ電友人擁護にみられるのでは。
イタズラ防止対策してくれない友人は少し育児に疲れて
変になったのかな？と相談してる人に対して
「それは少し変だね、何か理由があるかもね」
という意見多数の中で、
>「育児ノイローゼでは？」
>と思うのが理解できない。
>どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
>それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
>でも思ったよりそういう人たくさんいるね。
という意見は目立ちます。
それ以外の何かを想定して不安がる相談者を気持ち悪い人と断言。
そういう所がイタ電友人擁護にみられるのでは。
>>80
目立つと判断するのはその人の勝手だけど
私は擁護など一切していない。
それとこれとは話が別。
そんなことも理解できない人がいるということになおさらびっくりだわ。
○○だから○○擁護とか、安易すぎ。
私が本来言いたい意見を叩くのは理解できるけど
そうじゃない部分を曲解してなんとしてでも別方向から叩こうとするのがおかしい。
そこまでして少数意見をねじ伏せたいのかと思うわ。
また勘違いされたら困るから書くけど、気持ち悪いイタズラ電話が
かかってくることに対しては100%相談者に同情してるよ。
目立つと判断するのはその人の勝手だけど
私は擁護など一切していない。
それとこれとは話が別。
そんなことも理解できない人がいるということになおさらびっくりだわ。
○○だから○○擁護とか、安易すぎ。
私が本来言いたい意見を叩くのは理解できるけど
そうじゃない部分を曲解してなんとしてでも別方向から叩こうとするのがおかしい。
そこまでして少数意見をねじ伏せたいのかと思うわ。
また勘違いされたら困るから書くけど、気持ち悪いイタズラ電話が
かかってくることに対しては100%相談者に同情してるよ。
>>69
ほんっとそう思います。
その距離感がむずかしいんだけどね。
昔からの仲良しグループいたけど、会った後にもやもやが残るようになった。
よく考えたら既婚独身子供ありなし等、環境変わってからだ。
ちょっと愚痴ればかわいそうな人認定、旅行の話したら自慢してると取られる。
不幸話ネタを聞きたがる雰囲気。疲れました。
新年は知人、友人とは出かけない１年に挑戦してみようと思ってる。
ほんっとそう思います。
その距離感がむずかしいんだけどね。
昔からの仲良しグループいたけど、会った後にもやもやが残るようになった。
よく考えたら既婚独身子供ありなし等、環境変わってからだ。
ちょっと愚痴ればかわいそうな人認定、旅行の話したら自慢してると取られる。
不幸話ネタを聞きたがる雰囲気。疲れました。
新年は知人、友人とは出かけない１年に挑戦してみようと思ってる。
>>78
>>75を書いた本人じゃないからわからないけど。
イタズラ電話を肯定してる訳じゃないってのはわかるよ。
でも、子供のイタズラ確定でそれ以外の要素を疑う方がおかしいって書き方が
フォローに見えるんだろうなって私は思った。
他の人も言ってるけど、単なる子供のイタズラにしては頻度も高いし
夜の声までってなるとちょっと不自然だよ。
たぶん釣りだろうとか、それ以外を疑うなんておかしいとか
曲解して叩いてるのはむしろ>>78の方だと思うんだけど。
>>75を書いた本人じゃないからわからないけど。
イタズラ電話を肯定してる訳じゃないってのはわかるよ。
でも、子供のイタズラ確定でそれ以外の要素を疑う方がおかしいって書き方が
フォローに見えるんだろうなって私は思った。
他の人も言ってるけど、単なる子供のイタズラにしては頻度も高いし
夜の声までってなるとちょっと不自然だよ。
たぶん釣りだろうとか、それ以外を疑うなんておかしいとか
曲解して叩いてるのはむしろ>>78の方だと思うんだけど。
>>82
>>不幸話ネタを聞きたがる雰囲気
それすごい分かる…
私も古くからの友人と久々に会ったら、
やはり環境が違い過ぎたのか、向こうは友人達の噂話を一生懸命してた。
私の背景にも探り入れて来て、
後で仕方なく白状したら「やっぱりね」という返答が来た。
え？「やっぱり」って何なの…
きれいだね、楽しいね、って話が好きな自分には苦手なジャンルだ。
>>不幸話ネタを聞きたがる雰囲気
それすごい分かる…
私も古くからの友人と久々に会ったら、
やはり環境が違い過ぎたのか、向こうは友人達の噂話を一生懸命してた。
私の背景にも探り入れて来て、
後で仕方なく白状したら「やっぱりね」という返答が来た。
え？「やっぱり」って何なの…
きれいだね、楽しいね、って話が好きな自分には苦手なジャンルだ。
私達が揉めても仕方ないでしょう？
ここはひとつ、例の留守電をｳPしてもらって検証するべきだと思うよ。
ここはひとつ、例の留守電をｳPしてもらって検証するべきだと思うよ。
>>81
自分はゲスパーしながら擁護に思われるだろう部分を考えた。
イタ電友人を擁護してるとは思わんが、80で引用したレスは
偏った考え方だと思う。
自分だけが正しいと思えるから自分と違う考え方をする人を
気持ち悪い人とか釣りって断言できるんでしょう。
なんか場外乱闘みたいになってきた。
自分はゲスパーしながら擁護に思われるだろう部分を考えた。
イタ電友人を擁護してるとは思わんが、80で引用したレスは
偏った考え方だと思う。
自分だけが正しいと思えるから自分と違う考え方をする人を
気持ち悪い人とか釣りって断言できるんでしょう。
なんか場外乱闘みたいになってきた。
>>81
>どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
>それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
この部分がイタズラじゃないかもというレスの人を叩いてるよね。
擁護は別にしても自分の意見は絶対でそれ以外の人は気持ち悪いと書けば
気分悪い人も多いに決まってる。
>どう考えても子供のイタズラ以外の何者でもないのに
>それ以外の何かを想像してしまう人も気持ち悪い。
この部分がイタズラじゃないかもというレスの人を叩いてるよね。
擁護は別にしても自分の意見は絶対でそれ以外の人は気持ち悪いと書けば
気分悪い人も多いに決まってる。
みんな必死だね
イタ電話で喘ぎ声なんて、いかにも不妊かレスのババアが考えそうなネタなのに
イタ電話で喘ぎ声なんて、いかにも不妊かレスのババアが考えそうなネタなのに
>>84
そう！探りを入れる。同じだ。
聞かれたくない質問をうまくスルーできる能力も大切なんだろうね。
自分はがっちり正面から答えてしまって、後で後悔する。
うまく立ち回り出来る人って人づきあい楽しそうだよね。
そう！探りを入れる。同じだ。
聞かれたくない質問をうまくスルーできる能力も大切なんだろうね。
自分はがっちり正面から答えてしまって、後で後悔する。
うまく立ち回り出来る人って人づきあい楽しそうだよね。
だからｳPしてもらって検証しましょうよｗ
そんな留守電、普通は保存しないしとっくに消えてるのでは？
つか名前呼んでるならうｐできないでしょｗ
つか名前呼んでるならうｐできないでしょｗ
いかにも子供がいる友達からイタズラ電話が一回かかってきた不妊がくやしくて
考えたネタっぽいもんね
違う話題のほうがいいかもね
考えたネタっぽいもんね
違う話題のほうがいいかもね
>>92
昔は純朴な感じの子だったからちょっと凹んだわ。
まぁ10年単位で年月経てば人も変わるよな。
向こうから連絡来なくなったし、多分話し合わないと感じたのだろう。
せっかくまた会えたのに残念だわ。
昔は純朴な感じの子だったからちょっと凹んだわ。
まぁ10年単位で年月経てば人も変わるよな。
向こうから連絡来なくなったし、多分話し合わないと感じたのだろう。
せっかくまた会えたのに残念だわ。
97 ：可愛い奥様：2010/12/29(水) 18:04:41 ID:UGC6wY+qO
>>82>>84
とてもよく分かる。
久しぶりの会話の中で、
「まぁ人には言えないような問題も色々あるしねー」と友人が言った。
特に問題はない我が家だが
その話の流れの中で「ウチは無問題です」と主張する必要性もないと思い、
「ふんふん」みたいに相槌打っておいた。
すると友人は目をキラッと光らせて「え？え？何？何か問題あるの？」と
wktkモード全開で食いついてきたことある。
学生の頃は我流で他人事には我関せずというスタンスの人だったのに
ここ十数年はいつ会っても、その頃とは対極にいるような感じだ。
遠くに住んでるので数年に一度しか会わないから大丈夫だけど
日常的に付き合いが復活したら、多分FO街道まっしぐらだろうな…
とてもよく分かる。
久しぶりの会話の中で、
「まぁ人には言えないような問題も色々あるしねー」と友人が言った。
特に問題はない我が家だが
その話の流れの中で「ウチは無問題です」と主張する必要性もないと思い、
「ふんふん」みたいに相槌打っておいた。
すると友人は目をキラッと光らせて「え？え？何？何か問題あるの？」と
wktkモード全開で食いついてきたことある。
学生の頃は我流で他人事には我関せずというスタンスの人だったのに
ここ十数年はいつ会っても、その頃とは対極にいるような感じだ。
遠くに住んでるので数年に一度しか会わないから大丈夫だけど
日常的に付き合いが復活したら、多分FO街道まっしぐらだろうな…
>>97
自分ももっさり田舎女子だったから彼女とは気が合ったんだよ。
今ものんびりしているほうが好きだし。
>>98
いくら仲良いと言っても、
人ん家の事情に喜んで首突っ込んで来るようなのはちょっと嫌だよね…
昔そういう友人に勝手に僻まれて、駅で大声で喚き散らされたことが有るので、
もうそういう人とは付き合いたくないんだよな。
自分ももっさり田舎女子だったから彼女とは気が合ったんだよ。
今ものんびりしているほうが好きだし。
>>98
いくら仲良いと言っても、
人ん家の事情に喜んで首突っ込んで来るようなのはちょっと嫌だよね…
昔そういう友人に勝手に僻まれて、駅で大声で喚き散らされたことが有るので、
もうそういう人とは付き合いたくないんだよな。
結婚して５年の小梨友人、ウトメの催促が煩い中で義姉の妊娠判明。
色々思うことがあるみたいで最近は会ってもイライラモード。
愚痴も多いし話しても楽しくない。
しばらく会わない方が良さそうだな。また明るい子に戻りますように。
そして妊娠できますように。
色々思うことがあるみたいで最近は会ってもイライラモード。
愚痴も多いし話しても楽しくない。
しばらく会わない方が良さそうだな。また明るい子に戻りますように。
そして妊娠できますように。
一時的にイライラしてるんだろうね。気の毒だと思う。
と同時に、友達にこんな風に思われるのも気の毒だと思った。
まあ、楽しくないなら会わなきゃ良いんだけどさ。
と同時に、友達にこんな風に思われるのも気の毒だと思った。
まあ、楽しくないなら会わなきゃ良いんだけどさ。
＞いかにも子供がいる友達からイタズラ電話が一回かかってきた不妊がくやしくて
考えたネタっぽいもんね
こういう意見サラっと言う人ってつくづく２に毒されてるなあと思う
考えたネタっぽいもんね
こういう意見サラっと言う人ってつくづく２に毒されてるなあと思う
いたずら電話の話題はもうやめようよ。
上の方で意見あったけど、私もうんざりだよ。
上の方で意見あったけど、私もうんざりだよ。
○○の話題もうやめようよ、私もうんざりだよとか言う人はスレからしばらく離れたらいいんじゃない？
自分はもういいけど、コントロールはできないよ。
自分はもういいけど、コントロールはできないよ。
ほんとだ、ごめんなさい。
コントロールできない、これ友達に対してもそうだよね。
友達に思いがけない事言われて、イヤな気分になったり。
自分の悪い癖だ、反省しました。
コントロールできない、これ友達に対してもそうだよね。
友達に思いがけない事言われて、イヤな気分になったり。
自分の悪い癖だ、反省しました。
正論が排除されるのね
どうでもいいって言い出す人が一番どうでもいいので
無理して参加しなくていいから席外してね
ていうこと結構あるよね
無理して参加しなくていいから席外してね
ていうこと結構あるよね
コントロールはできない が正論だと思うわ
相談者おいてけぼりで
外野が揚げ足取りの叩き会い合戦するのが
このスレの真骨頂ともいえなくもない
自分は飽きたりうんざりしたら、自然と目が滑ってロムれなくなるけど
外野が揚げ足取りの叩き会い合戦するのが
このスレの真骨頂ともいえなくもない
自分は飽きたりうんざりしたら、自然と目が滑ってロムれなくなるけど
いやいや、電話のネタはいくら何でもしつこいと思った側。
これだけじゃ何なんで。イライラしてる友達の件、
友達なら愚痴聞いてあげたいし、聞いて欲しくもなる。
でも共感できる部分が少ないとお互いしんどくなっちゃうのかも。
自分は友達に相談にのってもらってた頃があって感謝してたけど
後になってその頃の私の落ち込み具合をネタにされてすごく傷ついた事があって
それ以来悩み事は自己解決に徹底してる。
２ｃｈにお世話になった事も。
これだけじゃ何なんで。イライラしてる友達の件、
友達なら愚痴聞いてあげたいし、聞いて欲しくもなる。
でも共感できる部分が少ないとお互いしんどくなっちゃうのかも。
自分は友達に相談にのってもらってた頃があって感謝してたけど
後になってその頃の私の落ち込み具合をネタにされてすごく傷ついた事があって
それ以来悩み事は自己解決に徹底してる。
２ｃｈにお世話になった事も。
>>100さん、優しいなあ。
自分もこれくらいの器が欲しい。
１０年来の友人が年を重ねてゆくごとに、とっても難しい性格になってきて、
一緒にいるのがとっても辛くなっていった。
長くつき合ってる相手からなかなか結婚して貰えないストレスなんだろうけど、
それを上手に汲んでもっと大きな心で向き合えばよかった。
自分もこれくらいの器が欲しい。
１０年来の友人が年を重ねてゆくごとに、とっても難しい性格になってきて、
一緒にいるのがとっても辛くなっていった。
長くつき合ってる相手からなかなか結婚して貰えないストレスなんだろうけど、
それを上手に汲んでもっと大きな心で向き合えばよかった。
自分も子供産んだら、毎日自分と子供のことでいっぱいいっぱいで
人のことを思いやるという気持ちを忘れてしまっていることがたくさんある。
叩かれ覚悟で書くけど、例えば子供が泣いてベビーカーを置いて抱っこしてあやすときに、
最初のとき道のはじっこに寄せることを忘れてしまってたりとか。
電車で泣き出しても、あと一駅で着くからと降りずにそのままあやしながら乗ってしまったり。
今は多少回りのことも見ることができてきたし、迷惑かけないようにというのを優先で準備するようにはなったけど
友人にも「子供を産んで変わった」と思われてると思う。
基本、旦那に預けて友達と遊ぶんだけど、できれば旦那の休みの日は家族でお出かけしたい、
だから子供も一緒に会えたらもっと会えるのにな・・・とかも思ってしまうときがある。
実際一緒に会えば食事もままならず、すごい迷惑かけるのに。
何より、今日も寝かしつけが２時間かかったんだけど、最後の方は小梨の友人を思い出して
「いいな、友達はネットしたり本読んだりテレビみたり、好きなときに好きなことができるんだな」とか
嫉妬？ではないと思いたいが、なぜか考えてた。
まさか自分がこんな考え持つなんて思いもよらなかった。
人のことを思いやるという気持ちを忘れてしまっていることがたくさんある。
叩かれ覚悟で書くけど、例えば子供が泣いてベビーカーを置いて抱っこしてあやすときに、
最初のとき道のはじっこに寄せることを忘れてしまってたりとか。
電車で泣き出しても、あと一駅で着くからと降りずにそのままあやしながら乗ってしまったり。
今は多少回りのことも見ることができてきたし、迷惑かけないようにというのを優先で準備するようにはなったけど
友人にも「子供を産んで変わった」と思われてると思う。
基本、旦那に預けて友達と遊ぶんだけど、できれば旦那の休みの日は家族でお出かけしたい、
だから子供も一緒に会えたらもっと会えるのにな・・・とかも思ってしまうときがある。
実際一緒に会えば食事もままならず、すごい迷惑かけるのに。
何より、今日も寝かしつけが２時間かかったんだけど、最後の方は小梨の友人を思い出して
「いいな、友達はネットしたり本読んだりテレビみたり、好きなときに好きなことができるんだな」とか
嫉妬？ではないと思いたいが、なぜか考えてた。
まさか自分がこんな考え持つなんて思いもよらなかった。
>>84
わかる。同じ様なことがあった。
何か周囲の友達にそれとなく私の事が伝わっているのに薄々気がついて
自慢になるような事は極力避けて謙遜風味で話していたら
「私さんのお宅は金困みたいよ･･･大変ね･･･」だと言いふらした馬鹿女が。
優越感に浸りたかったんだろうね。自分の方が上だって。
噂を聞きつけ事実確認にやってきた人は当てつけに貶したり
ネホリハホリ不幸話の詮索が酷かった。すごーいネガティブオーラー噴出してた。
あまりにも下種なんでびっくりしたけど人間の本質なんてこんなもんか。
まさか友達と思っていた人からこんな無礼な攻撃うけるとは思わなかったけど。
どっちにしろ幸せじゃない人たちなのがよく分った。
わかる。同じ様なことがあった。
何か周囲の友達にそれとなく私の事が伝わっているのに薄々気がついて
自慢になるような事は極力避けて謙遜風味で話していたら
「私さんのお宅は金困みたいよ･･･大変ね･･･」だと言いふらした馬鹿女が。
優越感に浸りたかったんだろうね。自分の方が上だって。
噂を聞きつけ事実確認にやってきた人は当てつけに貶したり
ネホリハホリ不幸話の詮索が酷かった。すごーいネガティブオーラー噴出してた。
あまりにも下種なんでびっくりしたけど人間の本質なんてこんなもんか。
まさか友達と思っていた人からこんな無礼な攻撃うけるとは思わなかったけど。
どっちにしろ幸せじゃない人たちなのがよく分った。
友達の一人と話していて「？？？」ってなることがある。
どうも話がかみ合わないな、おかしいな、みたいな。
会って話してる時はそうでもないけど電話やチャットツールだと顕著になる。
唐突に共通の友人A子の悪口が始まったのでなにか聞き間違えたのかな？って思って
「ちょっと待って。なんのこと？」って話を戻してみると
「だから、A子は××なんでしょ？そんなの最低じゃない」との返事。
直前に話してたのは「A子が最近習い事を始めたんだけど私も誘われてる。知らない
ところに一人で行くのは苦手だし××だったらイヤだからA子と一緒なら助かる」
って内容だったんだけど、なぜか色々すっぽぬけて「A子は××でイヤ」って話に。
あわてて「違う違うそうじゃなくて」って説明しなおしてその場は収まったんだけど
数日後に話した時「A子って××らしいしね」って言い出してびっくり。
その後に気づいたんだけど、彼女は最初からなにか結論がまずあって
他愛ないおしゃべりの時でも最終的に全員がその結論に同意で締めくくりたがる。
もともと「A子ってやなやつ」「だよね～」って流れが頭にあったんだろう。
人の話を無理やり任意の結果に持っていくことが増えてきてちょっとキレそう。
どうも話がかみ合わないな、おかしいな、みたいな。
会って話してる時はそうでもないけど電話やチャットツールだと顕著になる。
唐突に共通の友人A子の悪口が始まったのでなにか聞き間違えたのかな？って思って
「ちょっと待って。なんのこと？」って話を戻してみると
「だから、A子は××なんでしょ？そんなの最低じゃない」との返事。
直前に話してたのは「A子が最近習い事を始めたんだけど私も誘われてる。知らない
ところに一人で行くのは苦手だし××だったらイヤだからA子と一緒なら助かる」
って内容だったんだけど、なぜか色々すっぽぬけて「A子は××でイヤ」って話に。
あわてて「違う違うそうじゃなくて」って説明しなおしてその場は収まったんだけど
数日後に話した時「A子って××らしいしね」って言い出してびっくり。
その後に気づいたんだけど、彼女は最初からなにか結論がまずあって
他愛ないおしゃべりの時でも最終的に全員がその結論に同意で締めくくりたがる。
もともと「A子ってやなやつ」「だよね～」って流れが頭にあったんだろう。
人の話を無理やり任意の結果に持っていくことが増えてきてちょっとキレそう。
年月は人を変えるよね。
学生時代から仲の良かった友人。うちは実家がスナックで家庭環境も良くなくて本当に辛かったの。
友人はいつも傍に居てくれて、本当に感謝していた。
噂話しや人の悪口とか言わない人だったし。
でも最近 ん？と思うことが多くなってさ。
何かの話しの折りにポロっと、男友達に頼んでうちの実家のスナックに行って貰って様子を伺ってる話しをされてさ。
気分が悪いし、何でそんなことするか意味不明だし、ちょっとおかしいよ？って言うと私は悪くない！って言い張る→うちの親を見下した発言。
確かにうちの親はクズなんだけど、そういう事って友人が言って良いことなのかな？と思って。
その後も何年も友人の話題に出ていた人と、初めて会ったら、その人の前でずっと私を下げるような発言をしてたのが解ったり。
彼女は親が公務員で、跡取り娘として可愛がられて、大卒後長くニート、就職しても親から仕送り貰って、給料は全部こずかい、私はずっとカツカツで大変だったり、そういうの本当は全部バカにしてたのかなと思って。
よく考えてみると彼女の周りって、私みたいなちょっと家庭環境に難があったり、金銭的に恵まれてない家の子ばかりでさ。
そういう子の話しを聞く自分が好きなのかな？
自分より周りは下だと思ってるみたいなんだよね。
この人どうなんだろうと思い始めて、その後、やっと就職した職場で不倫、自分の業務をほったらかして、不倫相手の仕事ばかり優先、クビになったりで、何か面倒で連絡しなくなったよ。
不倫中もモテ自慢が酷かったし（不倫ってモテなの？）
私も甘えてたのかもだけど、これからは当たり障りのない話しだけして、楽しく過ごせる友人だけで充分な気がする
学生時代から仲の良かった友人。うちは実家がスナックで家庭環境も良くなくて本当に辛かったの。
友人はいつも傍に居てくれて、本当に感謝していた。
噂話しや人の悪口とか言わない人だったし。
でも最近 ん？と思うことが多くなってさ。
何かの話しの折りにポロっと、男友達に頼んでうちの実家のスナックに行って貰って様子を伺ってる話しをされてさ。
気分が悪いし、何でそんなことするか意味不明だし、ちょっとおかしいよ？って言うと私は悪くない！って言い張る→うちの親を見下した発言。
確かにうちの親はクズなんだけど、そういう事って友人が言って良いことなのかな？と思って。
その後も何年も友人の話題に出ていた人と、初めて会ったら、その人の前でずっと私を下げるような発言をしてたのが解ったり。
彼女は親が公務員で、跡取り娘として可愛がられて、大卒後長くニート、就職しても親から仕送り貰って、給料は全部こずかい、私はずっとカツカツで大変だったり、そういうの本当は全部バカにしてたのかなと思って。
よく考えてみると彼女の周りって、私みたいなちょっと家庭環境に難があったり、金銭的に恵まれてない家の子ばかりでさ。
そういう子の話しを聞く自分が好きなのかな？
自分より周りは下だと思ってるみたいなんだよね。
この人どうなんだろうと思い始めて、その後、やっと就職した職場で不倫、自分の業務をほったらかして、不倫相手の仕事ばかり優先、クビになったりで、何か面倒で連絡しなくなったよ。
不倫中もモテ自慢が酷かったし（不倫ってモテなの？）
私も甘えてたのかもだけど、これからは当たり障りのない話しだけして、楽しく過ごせる友人だけで充分な気がする
>>113
>>まさか友達と思っていた人からこんな無礼な攻撃うけるとは思わなかったけど。
そうそう、これが一番痛いよね…・
お互い立場変わったんだなぁと思うしかない。
>>114
そういう誘導したがる人って居るよね。仲間を増やすと言うか。
職場にそういう人が居て、トラブルメーカーだったから、
話に乗らない・途中で話の腰を折る等の作戦を取るしかなかった。
声も大きいし一見正しいこと言ってるように見えることも多いから、
気付かない人はその論調に乗ってしまいがち。
>>まさか友達と思っていた人からこんな無礼な攻撃うけるとは思わなかったけど。
そうそう、これが一番痛いよね…・
お互い立場変わったんだなぁと思うしかない。
>>114
そういう誘導したがる人って居るよね。仲間を増やすと言うか。
職場にそういう人が居て、トラブルメーカーだったから、
話に乗らない・途中で話の腰を折る等の作戦を取るしかなかった。
声も大きいし一見正しいこと言ってるように見えることも多いから、
気付かない人はその論調に乗ってしまいがち。
>>111
＞ １０年来の友人が年を重ねてゆくごとに、とっても難しい性格になってきて、
＞ 一緒にいるのがとっても辛くなっていった。
わかる
まさに今これで悩んでいる
気が付いたら、彼女の友達らしい友達は私で最後みたいだし余計色々悩む
会うと二回に一回は不愉快で失礼な態度取られるけど、二回に一回は昔の彼女なんだ
私自身も、昔は流せたことが年のせいか腹立ちが後をひくようになったなとも思うし
心をさらけ出すみたいな付き合いは疲れるだけになったなー…
＞ １０年来の友人が年を重ねてゆくごとに、とっても難しい性格になってきて、
＞ 一緒にいるのがとっても辛くなっていった。
わかる
まさに今これで悩んでいる
気が付いたら、彼女の友達らしい友達は私で最後みたいだし余計色々悩む
会うと二回に一回は不愉快で失礼な態度取られるけど、二回に一回は昔の彼女なんだ
私自身も、昔は流せたことが年のせいか腹立ちが後をひくようになったなとも思うし
心をさらけ出すみたいな付き合いは疲れるだけになったなー…
>>117
一字一句私も同じ。(111さんではないけど)
本当に彼女と友人続けていいのかよく分からない。
向こうは続けてくれないと困ると言ってくれて嬉しいことではあるが、
私は趣味の方向性がガッツリ合う友人が二人出来たばかり。
彼女は嫌いじゃないけど、最近は趣味があまり合わないうえに、
幼さと頑固さが年々目立つようになって、それが私にとって辛い。
どうでもいいところでｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと拗ねたり、
「○×はおかしい！」と週刊誌レベルの話題で一人盛り上がってドヤ顔してたり。
自分の趣味の話とか、最近面白かったこととか、そういう話が皆無。
30代半ばで厨二病そのものなんだよな。一体どうしたんだろう。
一字一句私も同じ。(111さんではないけど)
本当に彼女と友人続けていいのかよく分からない。
向こうは続けてくれないと困ると言ってくれて嬉しいことではあるが、
私は趣味の方向性がガッツリ合う友人が二人出来たばかり。
彼女は嫌いじゃないけど、最近は趣味があまり合わないうえに、
幼さと頑固さが年々目立つようになって、それが私にとって辛い。
どうでもいいところでｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと拗ねたり、
「○×はおかしい！」と週刊誌レベルの話題で一人盛り上がってドヤ顔してたり。
自分の趣味の話とか、最近面白かったこととか、そういう話が皆無。
30代半ばで厨二病そのものなんだよな。一体どうしたんだろう。
年を重ねると人格変わる（悪くなる）と言うよりも
まだ社会をよく理解してない幼少期～高校、学生時代は
差別や偏見を持つ知識がないだけで、性格が良いからって訳じゃないと思う。
だから
友人の親が、貧乏でも、水でも、土方でも、宗教でも
仲良くできたし、
友人対自分の関係しか成立しなかったからそれでも問題なかった。
ただ就職したり、結婚、特に子供とか持つと
付き合う友人のバックグラウンドもきちんと把握しなくちゃと思うようになるよ。
悪影響がありそうな環境の人は警戒するし、家族を守る為にも仕方ないかと…
そんな中、幼少期からの友人の生活環境とか理解できるようになると、
以前と全く同じは難しくなるかな。
公務員親が子供に贅沢三昧させても、
その環境を子供に与えるために親は努力したのだろうし、
子供に貧困カツカツでした！って記憶しか残らないような
生活させた親よりマシだと思うけどな。
まだ社会をよく理解してない幼少期～高校、学生時代は
差別や偏見を持つ知識がないだけで、性格が良いからって訳じゃないと思う。
だから
友人の親が、貧乏でも、水でも、土方でも、宗教でも
仲良くできたし、
友人対自分の関係しか成立しなかったからそれでも問題なかった。
ただ就職したり、結婚、特に子供とか持つと
付き合う友人のバックグラウンドもきちんと把握しなくちゃと思うようになるよ。
悪影響がありそうな環境の人は警戒するし、家族を守る為にも仕方ないかと…
そんな中、幼少期からの友人の生活環境とか理解できるようになると、
以前と全く同じは難しくなるかな。
公務員親が子供に贅沢三昧させても、
その環境を子供に与えるために親は努力したのだろうし、
子供に貧困カツカツでした！って記憶しか残らないような
生活させた親よりマシだと思うけどな。
どんな職業であってもって書けばいいのにね。
別に私や家族にその職業や経験者はいないけど
万が一このスレにいたらとか考えて書かないのかしら。
そういう人が知識がどうのこうのって書くのが笑える。
別に私や家族にその職業や経験者はいないけど
万が一このスレにいたらとか考えて書かないのかしら。
そういう人が知識がどうのこうのって書くのが笑える。
頭悪そうな長文・・・
まさに人格悪そうだな
貧乏、水、ドカチン
これってまさに実家・・・
これってまさに実家・・・
>115だが >119さんへ
言い忘れた
その友人は、本当に家族に可愛がられ、大学→7年ニート→コネで就職の間も、充分に養って貰って、不倫でクビになった今はニート。
私や姉は水の家で努力してカツカツで大学卒→姉も私もそこそこ良い会社に就職して結婚、今は幸せだよ。実家が水だ、公務員だ言うけど、そんなに立派な公務員の家の子が、どうして不倫して会社 クビになるの？
あなたみたいな人 昔よく居たけど、結局は自分の努力、実家よりも人柄だよ。もうちょっと大人にならなきゃね
言い忘れた
その友人は、本当に家族に可愛がられ、大学→7年ニート→コネで就職の間も、充分に養って貰って、不倫でクビになった今はニート。
私や姉は水の家で努力してカツカツで大学卒→姉も私もそこそこ良い会社に就職して結婚、今は幸せだよ。実家が水だ、公務員だ言うけど、そんなに立派な公務員の家の子が、どうして不倫して会社 クビになるの？
あなたみたいな人 昔よく居たけど、結局は自分の努力、実家よりも人柄だよ。もうちょっと大人にならなきゃね
一般的には公務員の家庭の方がお水の家庭よりキチンとしているものですよ。例外はもちろんあるけど。
本音をいえば、たいていの人は差別するし、仕方ないことだと思うよ。
差別される側が「大事なのは人柄よ。大人にならなきゃね」とか言っても・・ｗ
既女になってから友達作る時に、相手のお家の職業をみるのは普通のこと。
なるべくお水だのドカチンだの、ややこしそうな人は避けたいものでしょ。
本音をいえば、たいていの人は差別するし、仕方ないことだと思うよ。
差別される側が「大事なのは人柄よ。大人にならなきゃね」とか言っても・・ｗ
既女になってから友達作る時に、相手のお家の職業をみるのは普通のこと。
なるべくお水だのドカチンだの、ややこしそうな人は避けたいものでしょ。
私はヤクザや風俗嬢じゃなければそこまで親の職業は気にしないけど、
>115さんと友人は、お互いコンプレックス抱えて見下しあってるようにしか見えない。
出自は関係無い、努力して今は幸せだと言うなら
それに見合う人と付き合えばいいのに、友人が７年ニートしてる間も不倫してる間も付き合い続けて
最近になって「？」と思う事が多くなったってのはやっぱりおかしいよ。
傍から見ると公務員の家の子が落ちぶれていくのを見て
自分の育ちが悪いってコンプレックスを解消しようとしているような感じ。
失礼だけど>115が人柄がいいとはとても思えない。
>115さんと友人は、お互いコンプレックス抱えて見下しあってるようにしか見えない。
出自は関係無い、努力して今は幸せだと言うなら
それに見合う人と付き合えばいいのに、友人が７年ニートしてる間も不倫してる間も付き合い続けて
最近になって「？」と思う事が多くなったってのはやっぱりおかしいよ。
傍から見ると公務員の家の子が落ちぶれていくのを見て
自分の育ちが悪いってコンプレックスを解消しようとしているような感じ。
失礼だけど>115が人柄がいいとはとても思えない。
>>124の公務員子の友達は勝手な身辺探り＆不倫。
ここでは友達の話をしていて別に公務員叩きしてるわけじゃないと思うんだけど。
なんで公務員を一括りして話が進んでるんだろう。
>>119や>>125の言うことも分かるけど
友達にしたいのは環境に負けず努力した124さんの方だな。
ここでは友達の話をしていて別に公務員叩きしてるわけじゃないと思うんだけど。
なんで公務員を一括りして話が進んでるんだろう。
>>119や>>125の言うことも分かるけど
友達にしたいのは環境に負けず努力した124さんの方だな。
こちらが体調悪いと言ってるのに友人が遊びたいと言うから、
「大みそかの日なら」と伝えたのに、未だに友人から連絡が無い件。
一応昨日もメールしてみたんだが返答無し。
もう今日１日寝てていいよね…
「大みそかの日なら」と伝えたのに、未だに友人から連絡が無い件。
一応昨日もメールしてみたんだが返答無し。
もう今日１日寝てていいよね…
友達の実家の親の職業なんてこっちから聞く事もないし関係ない。
ヤクザだとわかったらさりげなく離れるけど。
水でも公務員の子でも結局本人の人柄だからね。
でも親の職業ゆえの見下しや卑屈感が透けて見えたら面倒な人だなと思う。
ヤクザだとわかったらさりげなく離れるけど。
水でも公務員の子でも結局本人の人柄だからね。
でも親の職業ゆえの見下しや卑屈感が透けて見えたら面倒な人だなと思う。
>>129
頭大丈夫かな？
私の投げた疑問が本当に分からないとでも思ってることに愕然とした。
よくいる行間が読めない人。
友達＝公務員全般だと脳内変換してるのがおめでたいと言ってるんだよ。
それに公務員だけを繰り返してるわけじゃないよ。
それと同じ数だけ124さんは自分の家はお水だって書いてるよ。よく嫁
どこの家庭でも事情が異なるのは書かなくても分かることだよね。
こんなこといちいち書かなくてはならない世の中なんて…
頭大丈夫かな？
私の投げた疑問が本当に分からないとでも思ってることに愕然とした。
よくいる行間が読めない人。
友達＝公務員全般だと脳内変換してるのがおめでたいと言ってるんだよ。
それに公務員だけを繰り返してるわけじゃないよ。
それと同じ数だけ124さんは自分の家はお水だって書いてるよ。よく嫁
どこの家庭でも事情が異なるのは書かなくても分かることだよね。
こんなこといちいち書かなくてはならない世の中なんて…
世間一般ではドカチンやお水が頭悪そう、育ち悪そうと思われるのと一緒で
２ちゃんでは携帯の書くことが頭悪そう、育ち悪そうと思われる例ですな。
２ちゃんでは携帯の書くことが頭悪そう、育ち悪そうと思われる例ですな。
>>131
横から口出しで申し訳無いんだけど、友達＝公務員全般と変換して
公務員叩きをしてると思ってレスしてるようには見えないけどなぁ。
>115の論調が「育ちなんて関係無い、公務員の家に生まれたって友人のようにダメな人もいれば
水商売の家に生まれたって自分のように立派な人もいる」って感じだから、
「そうは言ってもねぇ・・・」ってレスがあるんだと思う。
正直、極端なケースを出されてどっちがマシかみたいな話されても
どっちも嫌だよって思う人は結構いるんじゃない？
まあ親の職業まで遡って友人を作るってのは私には理解できないけど。
横から口出しで申し訳無いんだけど、友達＝公務員全般と変換して
公務員叩きをしてると思ってレスしてるようには見えないけどなぁ。
>115の論調が「育ちなんて関係無い、公務員の家に生まれたって友人のようにダメな人もいれば
水商売の家に生まれたって自分のように立派な人もいる」って感じだから、
「そうは言ってもねぇ・・・」ってレスがあるんだと思う。
正直、極端なケースを出されてどっちがマシかみたいな話されても
どっちも嫌だよって思う人は結構いるんじゃない？
まあ親の職業まで遡って友人を作るってのは私には理解できないけど。
>>131
なぜにそこまで124をリスペクト？
なぜにそこまで124をリスペクト？
携帯から失礼w
うちは両親別居、父親とは一切関わらず母親が働きづめで育ててくれて感謝していた。
そのことはごく親しい友達だけに言ってたんだけど、ある時ひとりの友達が道を踏み外しそうになって、それはよくないんじゃないと言ったら
父親に捨てられた片親育ちのあなたには言われたくないと言われ愕然とした。
相手もしまったって顔になって慌てて話題変えたから話合わせたけど、怒りじゃなくてひたすら悲しかった。
悪い子じゃなくいかにも大切に育てられた天真爛漫な子だったな。
人と変わった境遇だとどうしても印象に残るし、差別や区別する人はたくさんいるよ。
それが悪いと非難してもしょうがないから、自分に非がないなら気にしないで堂々としてたらいいよ。
うちは両親別居、父親とは一切関わらず母親が働きづめで育ててくれて感謝していた。
そのことはごく親しい友達だけに言ってたんだけど、ある時ひとりの友達が道を踏み外しそうになって、それはよくないんじゃないと言ったら
父親に捨てられた片親育ちのあなたには言われたくないと言われ愕然とした。
相手もしまったって顔になって慌てて話題変えたから話合わせたけど、怒りじゃなくてひたすら悲しかった。
悪い子じゃなくいかにも大切に育てられた天真爛漫な子だったな。
人と変わった境遇だとどうしても印象に残るし、差別や区別する人はたくさんいるよ。
それが悪いと非難してもしょうがないから、自分に非がないなら気にしないで堂々としてたらいいよ。
>>133
ん～だって
>>125に思いっきり「一般的に公務員は～」って書いあるもの。
115友達はその一般的な公務員子からかけ離れた異質な人なのは明らかでしょ。
それなのに公務員一括りだと思い込むのがなんかね。
でも基本的な友達作りに対するスタンスはあなたと同じだよ。
あと揚げ足取ってたのは反省。
>>134
大掃除も終わって２ちゃんしかすることないからだよw
ん～だって
>>125に思いっきり「一般的に公務員は～」って書いあるもの。
115友達はその一般的な公務員子からかけ離れた異質な人なのは明らかでしょ。
それなのに公務員一括りだと思い込むのがなんかね。
でも基本的な友達作りに対するスタンスはあなたと同じだよ。
あと揚げ足取ってたのは反省。
>>134
大掃除も終わって２ちゃんしかすることないからだよw
137 ： 【大吉】 【707円】 ：2011/01/01(土) 09:28:49 ID:EOAWW1U70
あけおめ！ことよろｗ
138 ：可愛い奥様：2011/01/01(土) 10:29:22 ID:1WekEcUCO
イイコなんだけど何となく疲れる友達がいる。
『私、色っぽいって言われるんだ』
『私、家庭の匂いがしないんだって』
『可愛い・キレイってよく言われて嬉しいんだ』
…うーん…。
彼女は雰囲気が可愛いしコケティッシュだけど、
お世辞にも美人ではないんだよね。
確かに可愛いから、『そうなんだぁ、○○ちゃんは可愛いよ。
服のセンスもいいし雰囲気も若々しいし』
と答えながらも何となく疲れてくる。
私の美意識がささやかな抵抗をする。
私のことは見た目はほめてくれるけど、
性格とかダメ出しとかしてくるし
上から目線がモヤモヤするわ。
『私、色っぽいって言われるんだ』
『私、家庭の匂いがしないんだって』
『可愛い・キレイってよく言われて嬉しいんだ』
…うーん…。
彼女は雰囲気が可愛いしコケティッシュだけど、
お世辞にも美人ではないんだよね。
確かに可愛いから、『そうなんだぁ、○○ちゃんは可愛いよ。
服のセンスもいいし雰囲気も若々しいし』
と答えながらも何となく疲れてくる。
私の美意識がささやかな抵抗をする。
私のことは見た目はほめてくれるけど、
性格とかダメ出しとかしてくるし
上から目線がモヤモヤするわ。
139 ： 【大凶】 【1724円】 ：2011/01/01(土) 11:00:53 ID:mhP1gZTY0
あけおめ！
>>138
そうなんだぁ～で止めていいんじゃ？
ニコニコしながら。
友達は、そのあとのあなたの言葉がご馳走なんだから。
実際そう言われまくってる人は、人にそんなこと言わないし。
ソースは、本当に若く見えて超美人な私の友人。
今年から付き合いかた変えられるといいね。
>>138
そうなんだぁ～で止めていいんじゃ？
ニコニコしながら。
友達は、そのあとのあなたの言葉がご馳走なんだから。
実際そう言われまくってる人は、人にそんなこと言わないし。
ソースは、本当に若く見えて超美人な私の友人。
今年から付き合いかた変えられるといいね。
>>138
最初に夫（独身なら彼氏）に言われ、「言われるんだ」発言を周りの人にして
そうだねーキレイだねーって言われて「よく言われる、うれしー」になっちゃった
のかな。そのうち、周りがへー、ふーん、的な流し対応になれば収まるかもね。
最初に夫（独身なら彼氏）に言われ、「言われるんだ」発言を周りの人にして
そうだねーキレイだねーって言われて「よく言われる、うれしー」になっちゃった
のかな。そのうち、周りがへー、ふーん、的な流し対応になれば収まるかもね。
>>138
誘い受けはウザいよね。
「別に自分はそう思わないけど、周りがそう言われるの！あなたも同意しなさい」みたいな。
まあ、いい年して自慢しい＆誘い受け好きって
自分に自信が無くて、周囲に認めてもらえない可哀想な人だと思うよ。
>>138も無理して褒めずに「自分もそう言われたいな～」くらいにとどめておいて良いと思う。
誘い受けはウザいよね。
「別に自分はそう思わないけど、周りがそう言われるの！あなたも同意しなさい」みたいな。
まあ、いい年して自慢しい＆誘い受け好きって
自分に自信が無くて、周囲に認めてもらえない可哀想な人だと思うよ。
>>138も無理して褒めずに「自分もそう言われたいな～」くらいにとどめておいて良いと思う。
自分が認めてない部分で自慢されると、ちょっとその人の自意識が変なんじゃないかって疑っちゃうことある。
でも、それを変えろとも要求できないから、もう「ヘー」「ふーん」「すごいねー」の棒読みで良いんじゃないか？
同じ自慢でも、自分がその人のことをその部分で認めていると、素直に聞けたりするんだよね。
ただ、あまりにも自分のことをしきりに言う人は、皆さんが言う通りコンプレックスがすごいんだと思う。
そういう人は、他の部分でも面倒なことが多い印象。競争心が激しかったりするし。
でも、それを変えろとも要求できないから、もう「ヘー」「ふーん」「すごいねー」の棒読みで良いんじゃないか？
同じ自慢でも、自分がその人のことをその部分で認めていると、素直に聞けたりするんだよね。
ただ、あまりにも自分のことをしきりに言う人は、皆さんが言う通りコンプレックスがすごいんだと思う。
そういう人は、他の部分でも面倒なことが多い印象。競争心が激しかったりするし。
144 ：可愛い奥様：2011/01/01(土) 18:40:47 ID:A45DMEY+O
友達(４０独)は､
「実年齢言ったら“エ～ッ！(←しかもココ本人大声)見えない～！”って驚かれた｡」
「若いって言われない？って言われた｡」
はぁ…もうこれ何十回も聞いた｡
社交辞令って言葉を知らないのかな…
毎回毎回イラっとするから次は､
４０代に年齢聞いたら他にリアクションしようがないでしょ､と冷静に言ってやりたい｡
どう見てもフツーにアラフォーだわよ｡
「実年齢言ったら“エ～ッ！(←しかもココ本人大声)見えない～！”って驚かれた｡」
「若いって言われない？って言われた｡」
はぁ…もうこれ何十回も聞いた｡
社交辞令って言葉を知らないのかな…
毎回毎回イラっとするから次は､
４０代に年齢聞いたら他にリアクションしようがないでしょ､と冷静に言ってやりたい｡
どう見てもフツーにアラフォーだわよ｡
>>138
もっと美人な友人を彼女に紹介する。
相手が大して美人じゃないなら、それが一番有効。
でもその友人が努力しているところは認めてあげるのも、
友達としての役割かもねｗ
今日は友人と洋服を買い物に行ったが、
「年齢的に無理」なことを延々と言われてウザかった。20回は言われた。
元々ネガティブな人なんだけど、次からはもう一緒に行けないなーと思った。
もっと美人な友人を彼女に紹介する。
相手が大して美人じゃないなら、それが一番有効。
でもその友人が努力しているところは認めてあげるのも、
友達としての役割かもねｗ
今日は友人と洋服を買い物に行ったが、
「年齢的に無理」なことを延々と言われてウザかった。20回は言われた。
元々ネガティブな人なんだけど、次からはもう一緒に行けないなーと思った。
見た目自慢じゃないけど、数年前に知り合った趣味友の前職（ＴＶ局）自慢がすごい。
誰かがＴＶ番組の話でもしようものなら、私が○○にいた頃はなんたら、とか
○○当時の友人はなんたらとか、100％拾って話し出す。
何度も繰り返されるので、さすがに一瞬皆シラッ・・・とするんだけど、全く気づかない。
しかも契約社員かなんかの事務だったらしいんだけど、「作り手視点」の発言が多いから
新しく入った人とかが、「制作に関わってたんですね～」とか言うんだけど、決して否定しない。
それ以外はすごく気を使う人だから不思議。
コンプレックスが強そうだなとは思う。
誰かがＴＶ番組の話でもしようものなら、私が○○にいた頃はなんたら、とか
○○当時の友人はなんたらとか、100％拾って話し出す。
何度も繰り返されるので、さすがに一瞬皆シラッ・・・とするんだけど、全く気づかない。
しかも契約社員かなんかの事務だったらしいんだけど、「作り手視点」の発言が多いから
新しく入った人とかが、「制作に関わってたんですね～」とか言うんだけど、決して否定しない。
それ以外はすごく気を使う人だから不思議。
コンプレックスが強そうだなとは思う。
年賀状の季節になると、ホントにめんどい
特に高齢毒女になってしまった友達との付き合いが・・・
悲惨な実態にも関わらず、仕事もプレイベートも充実してます的な
アピールを、信じてるふりして「すごいね～」って感心してみせなきゃならない
まあ「辛いよー辛いよー」って言われたらもっと困るかもしれないけど
もうママ友づきあいの方がずっとラクに感じてしまう
特に高齢毒女になってしまった友達との付き合いが・・・
悲惨な実態にも関わらず、仕事もプレイベートも充実してます的な
アピールを、信じてるふりして「すごいね～」って感心してみせなきゃならない
まあ「辛いよー辛いよー」って言われたらもっと困るかもしれないけど
もうママ友づきあいの方がずっとラクに感じてしまう
「家族だけになっちゃダメだよ、あとで『空の巣症候群』になっちゃうよ」
とかウザー。家族もいないアンタに言われたくないわ
こっちは気を遣って、旦那や子供の話は一切してないのに
なぜか上から目線のお説教。どうやら同じ職場の子蟻に家族自慢されて
その鬱憤を私にぶつけてくる。
ゼミの新年会とか、もう行きたく無いなあ・・・
あんなに仲良かったのに、ここまでイヤになるとは
とかウザー。家族もいないアンタに言われたくないわ
こっちは気を遣って、旦那や子供の話は一切してないのに
なぜか上から目線のお説教。どうやら同じ職場の子蟻に家族自慢されて
その鬱憤を私にぶつけてくる。
ゼミの新年会とか、もう行きたく無いなあ・・・
あんなに仲良かったのに、ここまでイヤになるとは
>>145
年齢的に無理、は、客観的判断が正しい場合もある
年齢的に無理、は、客観的判断が正しい場合もある
150 ：可愛い奥様：2011/01/01(土) 21:52:38 ID:A45DMEY+O
あ～わかる
四十路独友達に、今一番自分にとって大切なものって何？って聞かれたから、
家族かな～と答えようとしたら、か…の前に“子供とか家族って答えはダメ、それ以外で！”と前置き。
はぁメンドクサイと思いながら考えてたら、“私は自分の健康よ！”とのお答え。
健康なら他に何もなくていいのかしら、健康でさえあれば高齢独でも無問題って事！？
なんだかねぇ…
それって何も持たざる人の回答だよね、と出かかって、発狂されたら(当人そういうタイプなので)困るからやめといた。
四十路独友達に、今一番自分にとって大切なものって何？って聞かれたから、
家族かな～と答えようとしたら、か…の前に“子供とか家族って答えはダメ、それ以外で！”と前置き。
はぁメンドクサイと思いながら考えてたら、“私は自分の健康よ！”とのお答え。
健康なら他に何もなくていいのかしら、健康でさえあれば高齢独でも無問題って事！？
なんだかねぇ…
それって何も持たざる人の回答だよね、と出かかって、発狂されたら(当人そういうタイプなので)困るからやめといた。
高齢の毒友なんてCOすればいいのに
ストレス溜まるだけでしょ。一緒にいても
その人たちも周囲がみんな離れていったら分かるよ
あなた達みたいに一緒にいてくれる友達を大事にしてればよかったって
ストレス溜まるだけでしょ。一緒にいても
その人たちも周囲がみんな離れていったら分かるよ
あなた達みたいに一緒にいてくれる友達を大事にしてればよかったって
>>147
よく分かる
私は38才で来月出産予定
毒女友は結婚ネタには常にピリピリ
年賀状は当たり障りないイラストだけのもので写真入りは送らないようにしているけど
来年の年賀状には本気で悩んでいる
出産直後だと写真入れても入れなくても感じ悪いよな
自意識過剰とは分かっているけど、子供生まれたら距離ができそうで寂しい
よく分かる
私は38才で来月出産予定
毒女友は結婚ネタには常にピリピリ
年賀状は当たり障りないイラストだけのもので写真入りは送らないようにしているけど
来年の年賀状には本気で悩んでいる
出産直後だと写真入れても入れなくても感じ悪いよな
自意識過剰とは分かっているけど、子供生まれたら距離ができそうで寂しい
結婚して子供を持つ人生こそが最高とばかりの友達はウザいし話しててもつまんないよ
>健康なら他に何もなくていいのかしら、健康でさえあれば高齢独でも無問題って事！？
こういう固定観念が嫌
と書くと高齢毒女って煽られそうだけど、自分は既婚子持ち
私は子供は2人以上いないと可哀想だと説教始める友達の方が鬱陶しい
お前は姑か！と言いたくなる
独身とか子蟻小梨子は何人とか関係なく話できる友達と会ってる時が一番楽しいよ
>健康なら他に何もなくていいのかしら、健康でさえあれば高齢独でも無問題って事！？
こういう固定観念が嫌
と書くと高齢毒女って煽られそうだけど、自分は既婚子持ち
私は子供は2人以上いないと可哀想だと説教始める友達の方が鬱陶しい
お前は姑か！と言いたくなる
独身とか子蟻小梨子は何人とか関係なく話できる友達と会ってる時が一番楽しいよ
私も結婚や子供がすべてではないと思うな。
今子供は小さいから、すごくかわいいし生活も子供中心で楽しいんだけど
もっと育っていけば子供は子供の世界になって、旦那とはすでに子供のことしか会話ないし
結局自分がそのときも幸せかどうかは分からないし。
結婚も離婚したら、また結婚したくなるかどうかも分からないし、それよりもう恋愛とか考えただけでできなさそう。
最終的に一人になるかもしれない。
ただ、そのときにも自分の人生を楽しめるといいんだけど。
今子供は小さいから、すごくかわいいし生活も子供中心で楽しいんだけど
もっと育っていけば子供は子供の世界になって、旦那とはすでに子供のことしか会話ないし
結局自分がそのときも幸せかどうかは分からないし。
結婚も離婚したら、また結婚したくなるかどうかも分からないし、それよりもう恋愛とか考えただけでできなさそう。
最終的に一人になるかもしれない。
ただ、そのときにも自分の人生を楽しめるといいんだけど。
>>152
小梨だけど、本当に大好きな子だったらその子の出産は自分の事のように嬉しいけどね。
ある意味、人間関係を整理するきっかけにしても良いんじゃない？
自慢し過ぎは良くないけど、出産報告程度で距離取る友人なんて
本来は付き合わないくても良い友達。
小梨だけど、本当に大好きな子だったらその子の出産は自分の事のように嬉しいけどね。
ある意味、人間関係を整理するきっかけにしても良いんじゃない？
自慢し過ぎは良くないけど、出産報告程度で距離取る友人なんて
本来は付き合わないくても良い友達。
>>155
ドウイ。でも私は敢えて贈らなかった特異な人もいる。
理由はもともと彼女との付き合いに違和感があったから。
彼女の結婚式に出た後、新住所のお知らせが来なかった。年賀状すら。
だからここまでの付き合いにしたいのかな？って解釈してた。
その数ヶ月後、本当は出来婚だったのか
いきなり「うまれまちた」メール貰っても
思えば私が先に結婚した時もピリピリしてて祝福モードじゃなかったので
お祝いをしてあげようという気には正直ならなかった。
そのまま自然に距離ができたらやっぱり共通友人間では私の事を
不妊様による嫉妬みたいな事に丸く収めていた様でｗ
勿論、キチンと自分を祝ってくれた人、順調に人間関係を築いている
友達には惜しみなくお祝い贈ってますけどね。そういうモノじゃないのかな？
ドウイ。でも私は敢えて贈らなかった特異な人もいる。
理由はもともと彼女との付き合いに違和感があったから。
彼女の結婚式に出た後、新住所のお知らせが来なかった。年賀状すら。
だからここまでの付き合いにしたいのかな？って解釈してた。
その数ヶ月後、本当は出来婚だったのか
いきなり「うまれまちた」メール貰っても
思えば私が先に結婚した時もピリピリしてて祝福モードじゃなかったので
お祝いをしてあげようという気には正直ならなかった。
そのまま自然に距離ができたらやっぱり共通友人間では私の事を
不妊様による嫉妬みたいな事に丸く収めていた様でｗ
勿論、キチンと自分を祝ってくれた人、順調に人間関係を築いている
友達には惜しみなくお祝い贈ってますけどね。そういうモノじゃないのかな？
仲良いグループの一人の子が、そうとは知らずに妻子持ちを好きになってしまった
気持ちを伝えて付き合い始めた後に別の友人から既婚者だと聞かされた模様で、
その後どうなったかわからないけど、mixiではとても仲良さそうなコメントをお互いしているので切れてはいないらしい
そんな微妙な状態の中、グループ内で結婚が続いた
みんなで集まってお祝いをしたけど、なんとなくその子に気を使ってしまってすごく微妙～な雰囲気のお祝い会になってしまった
気持ちを伝えて付き合い始めた後に別の友人から既婚者だと聞かされた模様で、
その後どうなったかわからないけど、mixiではとても仲良さそうなコメントをお互いしているので切れてはいないらしい
そんな微妙な状態の中、グループ内で結婚が続いた
みんなで集まってお祝いをしたけど、なんとなくその子に気を使ってしまってすごく微妙～な雰囲気のお祝い会になってしまった
独女の頃は誘っても「仕事で都合が合わなくて」と断られる状態が数年続いたのに
去年その友達が入籍してから「会えない？なんとか都合つけるから」って誘いが多くなった。
急に態度が変わりすぎじゃない？とは思ったけれど、私が入院したり通院で
何度か誘いを断ると、やたら病名を聞きたがるので距離を置いた。
友達は入籍のみ、遠方に住んでいるのでメールで報告を受けただけで
新住所も新しい苗字も知らないので年賀状は出さなかった。
その友達から年賀状が届いたけど、夫婦連盟のコメント無し両面印刷。
高校時代から３０代になるころまで付き合いが続いてたけど、なんかもういいや。
去年その友達が入籍してから「会えない？なんとか都合つけるから」って誘いが多くなった。
急に態度が変わりすぎじゃない？とは思ったけれど、私が入院したり通院で
何度か誘いを断ると、やたら病名を聞きたがるので距離を置いた。
友達は入籍のみ、遠方に住んでいるのでメールで報告を受けただけで
新住所も新しい苗字も知らないので年賀状は出さなかった。
その友達から年賀状が届いたけど、夫婦連盟のコメント無し両面印刷。
高校時代から３０代になるころまで付き合いが続いてたけど、なんかもういいや。
ここを読んでると２０～３０代の奥が多いのかな？
綴られてるエピが、正に結婚、出産、子育てで
友人関係が大きく転機を迎える時代かもな～って思った
この時代を経て残った友人とは続くし、切れる人とは切れる
後で、やっぱり切れていて良かったと思う事が多々ある
綴られてるエピが、正に結婚、出産、子育てで
友人関係が大きく転機を迎える時代かもな～って思った
この時代を経て残った友人とは続くし、切れる人とは切れる
後で、やっぱり切れていて良かったと思う事が多々ある
学生時代仲よくても卒業や環境がかわって特に何もなくても疎遠になった友人と
年賀状や電話で連絡をとってまた昔みたいに仲良くなったーとかいう話
たまにあるけど、それってなかなか難しいことだよね。
やってみたことあるけどたいてい向こうが乗り気じゃない感じでだめだ。
どうやったらうまくいったんだろう。
あまり昔を美化、固執するといろいろよくないなと思った。
年賀状や電話で連絡をとってまた昔みたいに仲良くなったーとかいう話
たまにあるけど、それってなかなか難しいことだよね。
やってみたことあるけどたいてい向こうが乗り気じゃない感じでだめだ。
どうやったらうまくいったんだろう。
あまり昔を美化、固執するといろいろよくないなと思った。
毒女の友人に二人目の男の子が生まれたことを報告したら
「男の子二人なんて、ダメじゃん。女の子産まなきゃ。
男なんか産んでも役に立たないよ」と説教くらった。
もういい。そんなに女の子がよければ、あんたが産めば？と
口から出そうになった。
なんで私の子供をあんたに否定されなきゃならないの？何様？
そういえば、一人目の時も同じこと言われたんだよなorz
「男の子二人なんて、ダメじゃん。女の子産まなきゃ。
男なんか産んでも役に立たないよ」と説教くらった。
もういい。そんなに女の子がよければ、あんたが産めば？と
口から出そうになった。
なんで私の子供をあんたに否定されなきゃならないの？何様？
そういえば、一人目の時も同じこと言われたんだよなorz
昔の友達とは完全に音信不通３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1284555936/
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私も疎遠になりそうな友達がいる。
ゼミ仲間の１人なんだけど、わりとマメに連絡がある友達。
・ゼミの恩師が新築マンションを購入した話題の時「○○（私）も思い切って買っちゃいなよ？」
うちの経済状況がつらいのを知ってる間柄なのに、見下されてるようで悲しかった。
・ゼミの忘年会には参加できなかったんだが
「○○の愚痴が聞けないまま新年になった。いつも波乱万丈のネタを提供してくれるから楽しみにしてるんだよ。」
という内容のメールが届いた。
ここ最近、家庭がうまくいってなくて聞いてもらっていて
彼女もアドバイスしてくれてありがたく思っていたので、楽しんでいたのかと思うとショック大きかった。
学生時代のノリで悩み事をぺらぺらしゃべってはいけないと反省した。
何でもしゃべれる友達の存在って私には幻だった。
ゼミ仲間の１人なんだけど、わりとマメに連絡がある友達。
・ゼミの恩師が新築マンションを購入した話題の時「○○（私）も思い切って買っちゃいなよ？」
うちの経済状況がつらいのを知ってる間柄なのに、見下されてるようで悲しかった。
・ゼミの忘年会には参加できなかったんだが
「○○の愚痴が聞けないまま新年になった。いつも波乱万丈のネタを提供してくれるから楽しみにしてるんだよ。」
という内容のメールが届いた。
ここ最近、家庭がうまくいってなくて聞いてもらっていて
彼女もアドバイスしてくれてありがたく思っていたので、楽しんでいたのかと思うとショック大きかった。
学生時代のノリで悩み事をぺらぺらしゃべってはいけないと反省した。
何でもしゃべれる友達の存在って私には幻だった。
>>165
ほぼ同じような経験あり
私は目の前で言われ、その場で怒って見せたけど
悪気ないのに、なぜ？と不思議がられてしまったよ
その後は疎遠まではいかないけど
少なくとも自分の中で大切な友達ではなくなった
ほぼ同じような経験あり
私は目の前で言われ、その場で怒って見せたけど
悪気ないのに、なぜ？と不思議がられてしまったよ
その後は疎遠まではいかないけど
少なくとも自分の中で大切な友達ではなくなった
去年の夏、突然の結婚生活やそれまでの人間関係やらで自分の状況がいっぱいいっぱいになりすぎて、
１０年来の毒女の友人を気晴らしにランチに誘った。
それまでどちらかといえば私が彼女の力になることが多くて、
これが初めて私の方から会って欲しいってお願いだった。
ところがいざ現状を話してみたら
「急に結婚しただなんてふしだらで吐き気がする」（これは意味不明だった）
「今まであなたを頼りにしてたんだから、あなたに弱って貰ったら困る」
「私はそれに巻き込まれるの？巻き込まれないの？」
「あなたがそんな状態じゃ、これから私は誰を頼りにしたらいいの？」
てギャンギャン責め立ててきた。
元々クレーマー気質で勤め先や通販でしょっちゅう揉め事起こしたり、
出戻ってきたばかりの実の妹さんに
「一日も早く仕事をみつけて家を出てって欲しい」
と言い放つような性質の人ではあったけれど、
本当にビックリして口もきけなくなって食事も喉に通らなくなった。
そんな私の様子に「情けなくて呆れる」「時間のムダから帰る」と言い、
別れ際に「これから も お仕事がんばって」と吐き捨てて肩にドン！とぶつかって去って行った。
彼女が辛い時、悲しい時、一緒に泣いて一緒に問題解決の道を考えて、
一緒に乗り越えたこの１０年は一体何だったんだろうと、
抱えてた問題以上に悲しく切なかった。
友達ではなく、主従関係だったんだろうな。
１０年来の毒女の友人を気晴らしにランチに誘った。
それまでどちらかといえば私が彼女の力になることが多くて、
これが初めて私の方から会って欲しいってお願いだった。
ところがいざ現状を話してみたら
「急に結婚しただなんてふしだらで吐き気がする」（これは意味不明だった）
「今まであなたを頼りにしてたんだから、あなたに弱って貰ったら困る」
「私はそれに巻き込まれるの？巻き込まれないの？」
「あなたがそんな状態じゃ、これから私は誰を頼りにしたらいいの？」
てギャンギャン責め立ててきた。
元々クレーマー気質で勤め先や通販でしょっちゅう揉め事起こしたり、
出戻ってきたばかりの実の妹さんに
「一日も早く仕事をみつけて家を出てって欲しい」
と言い放つような性質の人ではあったけれど、
本当にビックリして口もきけなくなって食事も喉に通らなくなった。
そんな私の様子に「情けなくて呆れる」「時間のムダから帰る」と言い、
別れ際に「これから も お仕事がんばって」と吐き捨てて肩にドン！とぶつかって去って行った。
彼女が辛い時、悲しい時、一緒に泣いて一緒に問題解決の道を考えて、
一緒に乗り越えたこの１０年は一体何だったんだろうと、
抱えてた問題以上に悲しく切なかった。
友達ではなく、主従関係だったんだろうな。
それって完全に頭おかしい人じゃん。
兆候は充分あるし主従関係というよりは共依存じゃないんだろうか。
個人的に、友人関係ってお互いに自立した上でしか成り立たないと思うので、
＞彼女が辛い時、悲しい時、一緒に泣いて一緒に問題解決の道を考えて
こういうのが友情とも思えないし、「今まで力になってきたんだから自分が困ったら助けてくれるはず」
みたいな期待するのも友情とは少し違うような気がする。
困ってる友人にできる事は話を聞いたり、ご飯奢るくらいしかできない。
それだって既婚になれば難しい事もあるから、
せめて祝い事があれば一緒に喜ぶのが自分にとっては精一杯の友情だなぁ。
兆候は充分あるし主従関係というよりは共依存じゃないんだろうか。
個人的に、友人関係ってお互いに自立した上でしか成り立たないと思うので、
＞彼女が辛い時、悲しい時、一緒に泣いて一緒に問題解決の道を考えて
こういうのが友情とも思えないし、「今まで力になってきたんだから自分が困ったら助けてくれるはず」
みたいな期待するのも友情とは少し違うような気がする。
困ってる友人にできる事は話を聞いたり、ご飯奢るくらいしかできない。
それだって既婚になれば難しい事もあるから、
せめて祝い事があれば一緒に喜ぶのが自分にとっては精一杯の友情だなぁ。
突然の結婚生活 ってどういうこと？
食いつくのがそこ？
「結婚して（独身だった今までとは）突然生活が変わって」
・・・くらいの意味じゃあるまいか。>>167
それに加えて会社だかの人間関係もややこしくなって
しんどくなって初めて友人に頼ったのにひどい対応されたと。
その友人、自分がいつも頼りにしてて、なんでも話を聞いてもらえて
自分のことばっかりが優先される状況に慣れきってたんじゃないかな。
で、その逆となると「めんどうくさい」とか「アンタがそんなんだと私が辛い時
どうすりゃいいのよ」とか「頼りにならないわね（怒）」と理不尽な怒りが。
自分が主役でないと我慢ならないとか。
どっちにせよロクな人じゃないよね。
・・・くらいの意味じゃあるまいか。>>167
それに加えて会社だかの人間関係もややこしくなって
しんどくなって初めて友人に頼ったのにひどい対応されたと。
その友人、自分がいつも頼りにしてて、なんでも話を聞いてもらえて
自分のことばっかりが優先される状況に慣れきってたんじゃないかな。
で、その逆となると「めんどうくさい」とか「アンタがそんなんだと私が辛い時
どうすりゃいいのよ」とか「頼りにならないわね（怒）」と理不尽な怒りが。
自分が主役でないと我慢ならないとか。
どっちにせよロクな人じゃないよね。
自分が主役でないと我慢ならないで思い出した。
私は結婚が遅かったのだけど、やっと結婚が決まって
付き合いの長い既婚の友人に報告した。
その数日後、映画の約束もしてたのだけど待ち合わせ場所に
仏頂面で遅刻してあらわれ、いきなり何か茶封筒を投げつけてよこした。
何かな？と思って見ると結婚式場のパンフで、すごく高いホテルのもの。
「せめてこれくらいの所で挙げてもらわないとね！（行く気しないわよ）。」
チヤホヤお祝いしてくれとは思わないけど開口一番これかよ、みたいな。
要するにダンナとケンカしたか何かで機嫌悪かったみたいなんだけど、
自分のその時の状況とか感情の起伏をモロに投げつけてるんだと思った。
しかも、「投げつけられる人認定」した人だけに。
>>167の
＞別れ際に「これから も お仕事がんばって」と吐き捨てて肩にドン！とぶつかって去って行った
もう友人でなくなったけど、こういう事をする人だった。すごく似てるような気がする。
私は結婚が遅かったのだけど、やっと結婚が決まって
付き合いの長い既婚の友人に報告した。
その数日後、映画の約束もしてたのだけど待ち合わせ場所に
仏頂面で遅刻してあらわれ、いきなり何か茶封筒を投げつけてよこした。
何かな？と思って見ると結婚式場のパンフで、すごく高いホテルのもの。
「せめてこれくらいの所で挙げてもらわないとね！（行く気しないわよ）。」
チヤホヤお祝いしてくれとは思わないけど開口一番これかよ、みたいな。
要するにダンナとケンカしたか何かで機嫌悪かったみたいなんだけど、
自分のその時の状況とか感情の起伏をモロに投げつけてるんだと思った。
しかも、「投げつけられる人認定」した人だけに。
>>167の
＞別れ際に「これから も お仕事がんばって」と吐き捨てて肩にドン！とぶつかって去って行った
もう友人でなくなったけど、こういう事をする人だった。すごく似てるような気がする。
>>165
学生時代に話した悩み事を今だにつっついて来る人いるよ。※今３０代半ば
うちは父親の女関係のことで困ってた過去があったが、今だに父親のこと聞いてきて、明らかにおもしろがってるんだよね。
同じ人だけど、私の現在の友達関係に探りをいれてきてうざい。
出かけた話をしたら、誰と行ったか必ず聞いてきて、その友達とはどれくらいのペースで会うのかとやら聞かれる。マジで必ず。
つうかまともに答える自分も悪いわな。うまくかわす話術が欲しいところだ。
学生時代に話した悩み事を今だにつっついて来る人いるよ。※今３０代半ば
うちは父親の女関係のことで困ってた過去があったが、今だに父親のこと聞いてきて、明らかにおもしろがってるんだよね。
同じ人だけど、私の現在の友達関係に探りをいれてきてうざい。
出かけた話をしたら、誰と行ったか必ず聞いてきて、その友達とはどれくらいのペースで会うのかとやら聞かれる。マジで必ず。
つうかまともに答える自分も悪いわな。うまくかわす話術が欲しいところだ。
>>171
ありがとう
＞「急に結婚しただなんてふしだらで吐き気がする」（これは意味不明だった）
独身同士の仲いいつきあいだと思ってたら何の予告（？って変だが）もなしに
結婚されて混乱でおかしくなったかと。
どっちにしろ怒りっぷりと肩ドンはまともじゃないわ
ありがとう
＞「急に結婚しただなんてふしだらで吐き気がする」（これは意味不明だった）
独身同士の仲いいつきあいだと思ってたら何の予告（？って変だが）もなしに
結婚されて混乱でおかしくなったかと。
どっちにしろ怒りっぷりと肩ドンはまともじゃないわ
私にもいたわ、自分の感情の起伏を投げつけてくる人。
いつも八つ当たりでひどいこと言われてたな。
私のまとめた合コンで、仕事で遅れて２時間の飲み食べ放題の最後３０分しか来れなくて
仏頂面で現れて私に「時間も少ないんだから、これでいいよね」と５００円投げつけてきた。
私がもちろん残りを払ったんだけど、その当時は「あれ？」と思ったけど、向こうが怒ってるので
怒ることができなかった私のバカ。
でも本人は自覚なくて、むしろ思いやりがあって優しい人だと自己認識してた。
職場とかでは気を使ってそういうことは一切してないみたいだったし。
ああいうふうに、不機嫌なのを隠さない人って意外とみんなに気を使ってもらえるよね。
仲間内でも、中心人物みたいな扱いだったように思う。
いつも八つ当たりでひどいこと言われてたな。
私のまとめた合コンで、仕事で遅れて２時間の飲み食べ放題の最後３０分しか来れなくて
仏頂面で現れて私に「時間も少ないんだから、これでいいよね」と５００円投げつけてきた。
私がもちろん残りを払ったんだけど、その当時は「あれ？」と思ったけど、向こうが怒ってるので
怒ることができなかった私のバカ。
でも本人は自覚なくて、むしろ思いやりがあって優しい人だと自己認識してた。
職場とかでは気を使ってそういうことは一切してないみたいだったし。
ああいうふうに、不機嫌なのを隠さない人って意外とみんなに気を使ってもらえるよね。
仲間内でも、中心人物みたいな扱いだったように思う。
>>176
それって「中心人物」ではなく、「腫れ物に触れる」対象だったのでは？
それって「中心人物」ではなく、「腫れ物に触れる」対象だったのでは？
>>177
なのかな？
たしかに、今そのグループに彼女はいなくなってるからそうなのかも。
実際、私以外にも八つ当たりされてた子は数人いたんだけど
みんな彼女の周りから姿を消した。
結局、あまり仲良くなると心を許して？八つ当たりしたり不機嫌を隠さないタイプなのかと思った。
なのかな？
たしかに、今そのグループに彼女はいなくなってるからそうなのかも。
実際、私以外にも八つ当たりされてた子は数人いたんだけど
みんな彼女の周りから姿を消した。
結局、あまり仲良くなると心を許して？八つ当たりしたり不機嫌を隠さないタイプなのかと思った。
>>自分の感情の起伏を投げつけてくる人
良く言えばそうだけど、悪く言えば幼稚って事だよね。
みんな当たり障りなく気を遣ってるけど
たぶん周囲も疲れるし、我慢できなくなってＣＯされるタイプだと思う。
だから気を遣ってもらって、うらやましいとは思わない。
良く言えばそうだけど、悪く言えば幼稚って事だよね。
みんな当たり障りなく気を遣ってるけど
たぶん周囲も疲れるし、我慢できなくなってＣＯされるタイプだと思う。
だから気を遣ってもらって、うらやましいとは思わない。
そのお友達は人格障害じゃないの？
または本人が入信してなくても親しい付き合いの中に草加の影響受けてる人が
いるとか。私も去年久しぶりに会った友達と似た様なことがあり
ショックから立ち直るのにかなり時間かかった。
会った瞬間から悪態むき出しで話してみてもリアルネラーかとｗ
10年ぶりに会うのにこんな悪態つかれる程のことをしたかと？？？首をかしげた。
てか、イジリってさ余程コミュニケーションスキルの高い人じゃない限り
やるべきことじゃないと思うんだよね。八つ当たりもただの脅迫にしか聞こえなかった。
人気者気取でリアルでやったら正常な友達からは警戒されるのがオチ。
または本人が入信してなくても親しい付き合いの中に草加の影響受けてる人が
いるとか。私も去年久しぶりに会った友達と似た様なことがあり
ショックから立ち直るのにかなり時間かかった。
会った瞬間から悪態むき出しで話してみてもリアルネラーかとｗ
10年ぶりに会うのにこんな悪態つかれる程のことをしたかと？？？首をかしげた。
てか、イジリってさ余程コミュニケーションスキルの高い人じゃない限り
やるべきことじゃないと思うんだよね。八つ当たりもただの脅迫にしか聞こえなかった。
人気者気取でリアルでやったら正常な友達からは警戒されるのがオチ。
>>180
その子が草加らしいのは、他友人から聞いたことあります。
でも、入ってはいるけどそんなに熱心ではないらしいです。
草加の影響って、何かあるんでしょうか？
けど、数人、付き合いがある人で草加の人がいるけど、特に入信を勧められたこともないし
普通にいい子だけどな・・・。
すくなくとも、そんな不機嫌をぶつけてくる人ではない。
一人は何年も知り合いで、旅行も行ってるくらいなのでネコかぶってるわけでもないし・・・。
私が芸人でロンブー敦からイジられるのなら、納得するんですけどね。
その子が草加らしいのは、他友人から聞いたことあります。
でも、入ってはいるけどそんなに熱心ではないらしいです。
草加の影響って、何かあるんでしょうか？
けど、数人、付き合いがある人で草加の人がいるけど、特に入信を勧められたこともないし
普通にいい子だけどな・・・。
すくなくとも、そんな不機嫌をぶつけてくる人ではない。
一人は何年も知り合いで、旅行も行ってるくらいなのでネコかぶってるわけでもないし・・・。
私が芸人でロンブー敦からイジられるのなら、納得するんですけどね。
勿論草加入信者が全て悪と言っているのではなくて
私が受けた嫌がらせのことを調べて行くと
集ストやガスライティングに行き着いた。
２ｃｈにも沢山スレがあるのでご参考までに。
あくまで個人の推測だけどやっぱ環境からの影響だと思うんだよね。
草加じゃなくたってモラルの低い人達と付き合っているうちに
堕ちていってるのにそれすら気付いてないんだよ。
明らかにイジメなのにイケテルコミュニケーションとすら思ってる。
人ってさ、本当に信念の強い人で無い限り
環境で性格なんて簡単に変わっちゃうものだからね。
他者に影響されやすい人は洗脳されやすいよ。
私が受けた嫌がらせのことを調べて行くと
集ストやガスライティングに行き着いた。
２ｃｈにも沢山スレがあるのでご参考までに。
あくまで個人の推測だけどやっぱ環境からの影響だと思うんだよね。
草加じゃなくたってモラルの低い人達と付き合っているうちに
堕ちていってるのにそれすら気付いてないんだよ。
明らかにイジメなのにイケテルコミュニケーションとすら思ってる。
人ってさ、本当に信念の強い人で無い限り
環境で性格なんて簡単に変わっちゃうものだからね。
他者に影響されやすい人は洗脳されやすいよ。
お稽古先で知り合った友達連中が、「いつ結婚するの」ってうるさかった。
長年付き合ってた彼氏がいたんだけど、仕事が楽しくて結婚は後回しにしてたら
「まだしないの？」「別れてはないんでしょ？」とか会うたび聞かれて
うざいので疎遠になったんだけど、たまたま会ってもその話題ばっかり。
お正月に、ちょっとしたことで会わないといけなくなって会ったら、
「子供は作らないの？」「仲良くやってるの？」「別れてないんだよね？」
に変わってた。うんざり。
お稽古仲間には独身も子蟻も小梨もいるんだけど。
別にアカデミックな話をしろといってるわけじゃなくて、テレビの話題でもいいから
あたり障りない話すればいいのに。
私が恋人に振られたり（結婚前ね）、離婚したり、不妊だったりするのを期待してるんだろうかと
勘繰りたくなるよ。
こちらから疎遠にしてるのに誘ってくれるんだけど、正直もう会うつもりない。
何度も断ってるんだからいいかげん気づいてほしい。
長年付き合ってた彼氏がいたんだけど、仕事が楽しくて結婚は後回しにしてたら
「まだしないの？」「別れてはないんでしょ？」とか会うたび聞かれて
うざいので疎遠になったんだけど、たまたま会ってもその話題ばっかり。
お正月に、ちょっとしたことで会わないといけなくなって会ったら、
「子供は作らないの？」「仲良くやってるの？」「別れてないんだよね？」
に変わってた。うんざり。
お稽古仲間には独身も子蟻も小梨もいるんだけど。
別にアカデミックな話をしろといってるわけじゃなくて、テレビの話題でもいいから
あたり障りない話すればいいのに。
私が恋人に振られたり（結婚前ね）、離婚したり、不妊だったりするのを期待してるんだろうかと
勘繰りたくなるよ。
こちらから疎遠にしてるのに誘ってくれるんだけど、正直もう会うつもりない。
何度も断ってるんだからいいかげん気づいてほしい。
167です。
みなさん、ありがとう。
この人は確かに「自分が主役」でないと気が済まない性格でした。
自分が一番美人で、自分が一番スタイルがよくて、自分が一番おしゃれ。
だからみんなが寄ってくる人気者なんだと自信満々でしたが、
よくよく話を訊いてみると、宗教繋がり、マルチ繋がりばかり。
「私だけはそんなのには騙されない！」と言いつつ、その事を指摘すると激怒。
何年か経ってやっと騙されたことに気がついて「○○ちゃん、助けて！」と。
でもまた同じ事繰り返してる。
面倒をみたつもりはなく、私はあくまで横並びで仲良くしたかったのに、
彼女の中では私は「便利な人」で、
その使える道具が弱ってしまって「こいつ、もう利用価値ないな」だったのかな。
思い出せば会話はいつもトラブルとお金と美容と私には関係のない人の悪口と、
いつまでも結婚してくれない詐欺師みたいな彼氏のことばかりで、
年相応の話が出来ず聞き役に徹してても疲労感が半端なかった・・・
年末にメルアド変わったことお知らせしたけど返信もなく、
悪意の籠った絶交にはショックだったけど、悪縁が去ってくれたと受け止める事にします。
みなさん、ありがとう。
この人は確かに「自分が主役」でないと気が済まない性格でした。
自分が一番美人で、自分が一番スタイルがよくて、自分が一番おしゃれ。
だからみんなが寄ってくる人気者なんだと自信満々でしたが、
よくよく話を訊いてみると、宗教繋がり、マルチ繋がりばかり。
「私だけはそんなのには騙されない！」と言いつつ、その事を指摘すると激怒。
何年か経ってやっと騙されたことに気がついて「○○ちゃん、助けて！」と。
でもまた同じ事繰り返してる。
面倒をみたつもりはなく、私はあくまで横並びで仲良くしたかったのに、
彼女の中では私は「便利な人」で、
その使える道具が弱ってしまって「こいつ、もう利用価値ないな」だったのかな。
思い出せば会話はいつもトラブルとお金と美容と私には関係のない人の悪口と、
いつまでも結婚してくれない詐欺師みたいな彼氏のことばかりで、
年相応の話が出来ず聞き役に徹してても疲労感が半端なかった・・・
年末にメルアド変わったことお知らせしたけど返信もなく、
悪意の籠った絶交にはショックだったけど、悪縁が去ってくれたと受け止める事にします。
結局「会ってしまう」と甘く見られるんじゃないのかと思った。
あくまでも二人では「会わない」スタンスで、話したかったら
電話でどうぞ～のやり方にしたら、嫌な相手も距離が取れた。
あくまでも二人では「会わない」スタンスで、話したかったら
電話でどうぞ～のやり方にしたら、嫌な相手も距離が取れた。
>この人は確かに「自分が主役」でないと気が済まない性格でした。
>面倒をみたつもりはなく、私はあくまで横並びで仲良くしたかったのに、
>その使える道具が弱ってしまって「こいつ、もう利用価値ないな」だったのかな。
良く分る。こういう自己愛の強い人は薄情だよ。
自分の事しか考えてないし良く見せるためには何だってするから。
良心が欠けているし歪んだ性格の持ち主なんだろう。
付き合いが長くなればもっと酷いトラブルが起きるはずだから
今はとても辛いと思うけど悪縁が切れてよかったんだよ。
ゆっくり傷を癒してね。
>面倒をみたつもりはなく、私はあくまで横並びで仲良くしたかったのに、
>その使える道具が弱ってしまって「こいつ、もう利用価値ないな」だったのかな。
良く分る。こういう自己愛の強い人は薄情だよ。
自分の事しか考えてないし良く見せるためには何だってするから。
良心が欠けているし歪んだ性格の持ち主なんだろう。
付き合いが長くなればもっと酷いトラブルが起きるはずだから
今はとても辛いと思うけど悪縁が切れてよかったんだよ。
ゆっくり傷を癒してね。
私は友人達が不幸なのは嫌だな～
こういう言い方はなんだけど、不幸な人が周りに多いと
負の連鎖で自分まで不幸になりそうなんだもん
周囲に幸せそうな人が多いほうが安心する
勿論人生山あり谷ありで
誰しも苦しい時期はあって当たり前だから
不幸な状況にある友人を避けたり毛嫌いしたりはしないし
相談にも乗るけど
「相手が不幸なことで安心する」という心理は理解できない
独身時に苦しい時期でみお、不幸オーラ漂ってる人とは
なるべくツルまないようにしてた
なんか幸せが逃げていく気がしてw
こういう言い方はなんだけど、不幸な人が周りに多いと
負の連鎖で自分まで不幸になりそうなんだもん
周囲に幸せそうな人が多いほうが安心する
勿論人生山あり谷ありで
誰しも苦しい時期はあって当たり前だから
不幸な状況にある友人を避けたり毛嫌いしたりはしないし
相談にも乗るけど
「相手が不幸なことで安心する」という心理は理解できない
独身時に苦しい時期でみお、不幸オーラ漂ってる人とは
なるべくツルまないようにしてた
なんか幸せが逃げていく気がしてw
独身時に苦しい時期でみお ×
独身時に苦しい時期でも ○
独身時に苦しい時期でも ○
既女ですよ
>>183を読んでｷｼﾞｮなの？となぜ疑問に思うのか疑問だわ。
昔仕事やらでちょっと悩んでて「まあ色々悩んだり考えたりするけどね」
みたいに言ったら「何々？悩みって何？」とすごい食いついてきた人がいたな
あと自分の結婚披露宴や出産など幸せなときだけコンタクトを取ってきて、
こちらの慶弔はスルーしたりとか
人の不幸に安心したり自分の幸せを見せつけて安心したりする人って少なからずいるんだなと思った
まあ私もそんな中にいたのでそういう部分がなきにしもあらずだけど
逆に今交友関係のある友人たちは人間ができてて色々学ばされる
ほんと有難いことだと思う
みたいに言ったら「何々？悩みって何？」とすごい食いついてきた人がいたな
あと自分の結婚披露宴や出産など幸せなときだけコンタクトを取ってきて、
こちらの慶弔はスルーしたりとか
人の不幸に安心したり自分の幸せを見せつけて安心したりする人って少なからずいるんだなと思った
まあ私もそんな中にいたのでそういう部分がなきにしもあらずだけど
逆に今交友関係のある友人たちは人間ができてて色々学ばされる
ほんと有難いことだと思う
バカだからですよ
>>193
「まあ色々悩んだりするけどね」とか言われたら
悩みってなに？どうした？と聞いてほしいのかと思うけど。
なんかそれって構ってほしいけど実際構われたらむかつくみたいな感じ？
慶弔もなかなか難しいよね。
そっとしておいてほしいと願う人も多いし。
人の不幸に安心する人なら慶弔こそはりきりそうな気がするけど。
色々学ばされるという表現もなんだろう。
なんか変だ。
「まあ色々悩んだりするけどね」とか言われたら
悩みってなに？どうした？と聞いてほしいのかと思うけど。
なんかそれって構ってほしいけど実際構われたらむかつくみたいな感じ？
慶弔もなかなか難しいよね。
そっとしておいてほしいと願う人も多いし。
人の不幸に安心する人なら慶弔こそはりきりそうな気がするけど。
色々学ばされるという表現もなんだろう。
なんか変だ。
>>195
まあいまの交友関係のほうが楽しいし合うってことだけです
人の頑張りなどは素直にたたえて、
大変そうなときには空気を読んで助けたりそっとしたり、みたいな感じ
友人づきあいってこういうふうにするといい関係が築けるんだな、と勉強になる
悩みについては、他の個人的なことには食いつかないのに
なんで悩みにはそんなに反応するのかな？と思った
まあいまの交友関係のほうが楽しいし合うってことだけです
人の頑張りなどは素直にたたえて、
大変そうなときには空気を読んで助けたりそっとしたり、みたいな感じ
友人づきあいってこういうふうにするといい関係が築けるんだな、と勉強になる
悩みについては、他の個人的なことには食いつかないのに
なんで悩みにはそんなに反応するのかな？と思った
ちなみに慶弔って不幸だけじゃなく結婚なども含むよね？
そういう付き合いはお互い様だと思ってたけど
新年早々スレ汚しすみませんでした
そういう付き合いはお互い様だと思ってたけど
新年早々スレ汚しすみませんでした
高校時代からの友人３人が去年あたりからかなりおかしくなってきた。
最後に結婚したのが私だったんだけど、その時も「よくできたね」「あせってない？」とか不躾な言葉のオンリー。
2人は職人の旦那を持ち、１人は籍入れないシングルマザー。
あまり腕も良くない＆こご時世で、経済的には不安定。
シングルマザーに至っては、実家のすねをかじって人には言えないバイトをしているらしい。
不安定な家庭を築いていた３人にとって普通のサラリーマンの嫁になった私はうらやましく映ったらしい。
そのうち子供ができて、私だけまだできていなかったら今度は「子供は？」「早く産みなよ」「いいよー子供」と
自慢の嵐。
しばらく連絡を取るのをやめていたら「不妊様っていわれちゃうよ？」とぬかしやがった。
今年の年賀状は出していない。
春に子供が産まれるけど、絶対教えないつもり。
どうして他人を見下すことしかできないんだろう？？？
結婚式も出産時もこちらはちゃんと祝福したのに、不思議でたまらない。
そんなに私に下でいてほしいのか？と思うよ。
最後に結婚したのが私だったんだけど、その時も「よくできたね」「あせってない？」とか不躾な言葉のオンリー。
2人は職人の旦那を持ち、１人は籍入れないシングルマザー。
あまり腕も良くない＆こご時世で、経済的には不安定。
シングルマザーに至っては、実家のすねをかじって人には言えないバイトをしているらしい。
不安定な家庭を築いていた３人にとって普通のサラリーマンの嫁になった私はうらやましく映ったらしい。
そのうち子供ができて、私だけまだできていなかったら今度は「子供は？」「早く産みなよ」「いいよー子供」と
自慢の嵐。
しばらく連絡を取るのをやめていたら「不妊様っていわれちゃうよ？」とぬかしやがった。
今年の年賀状は出していない。
春に子供が産まれるけど、絶対教えないつもり。
どうして他人を見下すことしかできないんだろう？？？
結婚式も出産時もこちらはちゃんと祝福したのに、不思議でたまらない。
そんなに私に下でいてほしいのか？と思うよ。
リアルで不妊様なんて使う人いるの？
実際聞いたら何言ってるのかしばらく考えてしまいそうだ
実際聞いたら何言ってるのかしばらく考えてしまいそうだ
198です。
＞こご時世 じゃなくって
＞このご時世 でした。失礼しました。
>>200
シングルマザーにメールで「不妊様」って言われた（書かれた？）のです。
私も実は意味を知らなくて、色々調べてしまいましたw
なんかこういうのも変だけど、育ちっていうのもあるけど家庭環境って重要なんだなと思った。
他にも色々マナーが悪かったりして、もう距離を取ろうと新年の決意をしたところです。
＞こご時世 じゃなくって
＞このご時世 でした。失礼しました。
>>200
シングルマザーにメールで「不妊様」って言われた（書かれた？）のです。
私も実は意味を知らなくて、色々調べてしまいましたw
なんかこういうのも変だけど、育ちっていうのもあるけど家庭環境って重要なんだなと思った。
他にも色々マナーが悪かったりして、もう距離を取ろうと新年の決意をしたところです。
>>188
友人が不幸で安心・・・はないけど、
それぞれ何か心配ごとや悩みの種があるくらいだと
安心するってのはあるかもしれない。
みんな色々あるんだなあって思えるくらいがいいな私は。
あまりに何もかも恵まれてて幸せ全開な人って羨ましくて心がざわつくｗ
学生時代から続いてる友達はそんな感じ。
友人が不幸で安心・・・はないけど、
それぞれ何か心配ごとや悩みの種があるくらいだと
安心するってのはあるかもしれない。
みんな色々あるんだなあって思えるくらいがいいな私は。
あまりに何もかも恵まれてて幸せ全開な人って羨ましくて心がざわつくｗ
学生時代から続いてる友達はそんな感じ。
毒舌と言うかなんというか、すぐ文句や悪口言う友達との付き合いに疲れた。
視野が狭くてうんざりする。
共通の友人が出来婚したら当然pgrしてたし、名前が現代っぽい（dq名てほどじゃない）
だけでやっぱりpgr。ホテルでの結婚式ってことも笑ってた。思ってもいいけど腹にためとけよと。
一緒になってpgrする気なんてないっつーの。
当人は子どもに伝統ある感じの名前をつけてて、結婚式も由緒ある神社であげてた。
だからってなんで友達をバカにしていいってことになるのか…
というか私もありがちな結婚式だったんだけど、pgrしながら参加してたんだなーと思うと腹立つ。
旦那とはずっと同棲してた子なんだけど「家賃2人分払わなくていいんだよ？別に暮らすなんて
もったいない。一緒にいたくないの？」と同棲しないカップルを下に見てた。
犬飼ってる子には「犬は一緒にいてあげないといけない生き物。定年退職したあとに
飼うならわかるけど、働いてるなら虐待だよね。だから私は猫を飼うの」とかｳｾﾞｰ！
定年してからじゃどっちが先に死ぬかわかんねーじゃん！
みんながおいしいねーとか言いながら食べてても「どこが？全然じゃん」とか言うし
考え方がしっかりしている私。正直者で嘘はつけないタイプ。とか本気で言うから面倒だ。
今年はこのままFOしたい。
視野が狭くてうんざりする。
共通の友人が出来婚したら当然pgrしてたし、名前が現代っぽい（dq名てほどじゃない）
だけでやっぱりpgr。ホテルでの結婚式ってことも笑ってた。思ってもいいけど腹にためとけよと。
一緒になってpgrする気なんてないっつーの。
当人は子どもに伝統ある感じの名前をつけてて、結婚式も由緒ある神社であげてた。
だからってなんで友達をバカにしていいってことになるのか…
というか私もありがちな結婚式だったんだけど、pgrしながら参加してたんだなーと思うと腹立つ。
旦那とはずっと同棲してた子なんだけど「家賃2人分払わなくていいんだよ？別に暮らすなんて
もったいない。一緒にいたくないの？」と同棲しないカップルを下に見てた。
犬飼ってる子には「犬は一緒にいてあげないといけない生き物。定年退職したあとに
飼うならわかるけど、働いてるなら虐待だよね。だから私は猫を飼うの」とかｳｾﾞｰ！
定年してからじゃどっちが先に死ぬかわかんねーじゃん！
みんながおいしいねーとか言いながら食べてても「どこが？全然じゃん」とか言うし
考え方がしっかりしている私。正直者で嘘はつけないタイプ。とか本気で言うから面倒だ。
今年はこのままFOしたい。
>>203
他人sageして自分ａｇｅを狙ってるタイプかな。厨二病的な。
自分の友人にも居るが、ワイドショーのようなネタしか言わない。
芸能人を叩いたり、なんだか２ちゃん見てるのと変わんない。
友達居ない、趣味も無い人だからか・・・
ある時「話題他に無いの？」ってストレートに聞いてしまったｗ
もごもごしてそれ以降あまりその話題には触れなくなったが。
他人sageして自分ａｇｅを狙ってるタイプかな。厨二病的な。
自分の友人にも居るが、ワイドショーのようなネタしか言わない。
芸能人を叩いたり、なんだか２ちゃん見てるのと変わんない。
友達居ない、趣味も無い人だからか・・・
ある時「話題他に無いの？」ってストレートに聞いてしまったｗ
もごもごしてそれ以降あまりその話題には触れなくなったが。
最近仲良くしてた友人から年賀状届いたんだが
両面印刷のみだった。
家が近くて、頻繁に遊んだりしてたんだが(誘いはいつも私から。)
これって、空気読めってことなのかな。
両面印刷のみだった。
家が近くて、頻繁に遊んだりしてたんだが(誘いはいつも私から。)
これって、空気読めってことなのかな。
>>198
198さんも、相手の旦那とか家庭環境を見下して「サラリーマン妻の
私がうらやましいのね、うふふ」的に思いあがってる気がするんだけど。
確かに友達に見下されるのは不愉快だけど、あなたの場合、友達が
下にいて私を羨ましく思ってる、という構図がお気に入りみたいね。
198さんも、相手の旦那とか家庭環境を見下して「サラリーマン妻の
私がうらやましいのね、うふふ」的に思いあがってる気がするんだけど。
確かに友達に見下されるのは不愉快だけど、あなたの場合、友達が
下にいて私を羨ましく思ってる、という構図がお気に入りみたいね。
>>198は以前グループ内の旦那が無職とか韓国人(？)とか事細かに書いてた人と
同じ匂いがする
同じ匂いがする
>>205
単純にそういう人なんじゃない？
嫌なら年賀状も送らないし、誘われても何回かに一回くらいしか遊ばないとか
もうちょっとわかりやすい意思表示すると思うけど。
年賀状の手書き部分って親密度じゃなくて性格的なもんだと思う。
単純にそういう人なんじゃない？
嫌なら年賀状も送らないし、誘われても何回かに一回くらいしか遊ばないとか
もうちょっとわかりやすい意思表示すると思うけど。
年賀状の手書き部分って親密度じゃなくて性格的なもんだと思う。
>205
頻繁に会うしコメントは直接言うからいいや・・・という面倒くさがりタイプなのかもしれません。
頻繁に会うしコメントは直接言うからいいや・・・という面倒くさがりタイプなのかもしれません。
年賀状の話題で私も一つ。長文失礼。
私は一昨年結婚したんだが、私達夫婦を出会わせてくれたカップル
（女性は私の幼馴染A子の親友B子・男性はうちの旦那の職場の元先輩・二人は同じく一昨年結婚）
から去年双方のコメント入りで年賀状が届いたので返信した。
今年はこちらも相手方に元旦につくように出したんだが
向こうからの年賀状が届いたのがついさっき、しかも
「引っ越して住所が変わりました」（初めて知った）という一言だけ。
これも空気嫁ってことなんだろうか。
私が他県住まいなので会う事が難しく、
B子には去年A子と三人で一回会ったっきり会っていない。
私はB子の事を友達と思っているので何か悲しくなった。
去年会ったときに私が冗談ぽく旦那の愚痴を言ってたのが気に食わなかったのか…？と
思ったけど付き合ってる時も時々A子B子には（深刻じゃなくあくまで冗談っぽく）
愚痴ってたしなぁ…。どうなんだろう。
私は一昨年結婚したんだが、私達夫婦を出会わせてくれたカップル
（女性は私の幼馴染A子の親友B子・男性はうちの旦那の職場の元先輩・二人は同じく一昨年結婚）
から去年双方のコメント入りで年賀状が届いたので返信した。
今年はこちらも相手方に元旦につくように出したんだが
向こうからの年賀状が届いたのがついさっき、しかも
「引っ越して住所が変わりました」（初めて知った）という一言だけ。
これも空気嫁ってことなんだろうか。
私が他県住まいなので会う事が難しく、
B子には去年A子と三人で一回会ったっきり会っていない。
私はB子の事を友達と思っているので何か悲しくなった。
去年会ったときに私が冗談ぽく旦那の愚痴を言ってたのが気に食わなかったのか…？と
思ったけど付き合ってる時も時々A子B子には（深刻じゃなくあくまで冗談っぽく）
愚痴ってたしなぁ…。どうなんだろう。
>>211
親友なのに普段メールのやり取りとかしてないの？
年賀状のやり取り＋去年一回会っただけなら
疎遠になった友人と思われても仕方無いような。
普段から電話やメールでの交流があるなら、
ただ普段から連絡してるし年賀状はいいやと思われてるのか、
バタバタして連絡してなかったとかなんじゃない？
親友なのに普段メールのやり取りとかしてないの？
年賀状のやり取り＋去年一回会っただけなら
疎遠になった友人と思われても仕方無いような。
普段から電話やメールでの交流があるなら、
ただ普段から連絡してるし年賀状はいいやと思われてるのか、
バタバタして連絡してなかったとかなんじゃない？
年賀状一枚であれこれゲスパーされるもんなんだなあ。
めんどくさっ
めんどくさっ
>>212
B子は「私の」親友じゃなくて私の幼馴染A子の親友。
B子と会う時はいつもA子と三人で会ってた。
B子の携帯は知っているが頻繁にメールや電話はしてない。
単に忙しかったからなのかな…
去年は向こうから年賀状くれたのに何で？と思ってさ。
疎遠になったと言ったって、
一昨年だってA子の結婚式と私の結婚式の二次会で会ったぐらいだ。
向こうは私を友達と思ってなかったのかなと何となく考えてしまう。
B子は「私の」親友じゃなくて私の幼馴染A子の親友。
B子と会う時はいつもA子と三人で会ってた。
B子の携帯は知っているが頻繁にメールや電話はしてない。
単に忙しかったからなのかな…
去年は向こうから年賀状くれたのに何で？と思ってさ。
疎遠になったと言ったって、
一昨年だってA子の結婚式と私の結婚式の二次会で会ったぐらいだ。
向こうは私を友達と思ってなかったのかなと何となく考えてしまう。
A子を通しての友達で年に１回か２回しか会わないんだったら
そんなもんだと思うけど。
つか年賀状くらいで友達じゃないのかもなんて中学生じゃないんだからｗ
友達だと思ってるならもっとマメに連絡すりゃいいのに。
そんなもんだと思うけど。
つか年賀状くらいで友達じゃないのかもなんて中学生じゃないんだからｗ
友達だと思ってるならもっとマメに連絡すりゃいいのに。
>>215
そうか、そんなもんなのか。
去年の年賀状がB子とB子旦那のコメント入りだったから
今年は一言引っ越しのお知らせだけっていうその落差が引っかかっちゃって。
こっちは今年は旦那にもコメント書かせたし。
というかやはりマメに連絡しないと友情って保てないもの？
私は他の友達にも用事がある時にしか連絡しないんだけど。
そうか、そんなもんなのか。
去年の年賀状がB子とB子旦那のコメント入りだったから
今年は一言引っ越しのお知らせだけっていうその落差が引っかかっちゃって。
こっちは今年は旦那にもコメント書かせたし。
というかやはりマメに連絡しないと友情って保てないもの？
私は他の友達にも用事がある時にしか連絡しないんだけど。
>>216
個人差はあるだろうけど付き合える人数なんて限られてるし、
過去にそれなりの濃い付き合いしてる友人とかじゃ無ければ
自然に距離はできるもんじゃない？
逆に、マメに連絡しないでも友情が保てると思ってるのに
年賀状くらいで友達じゃないのかもなんてショック受けるもの？
少なくとも私は年賀状ってそこまで友情を左右するものじゃなく
日頃のやり取りの方が重要だけどなぁ。
個人差はあるだろうけど付き合える人数なんて限られてるし、
過去にそれなりの濃い付き合いしてる友人とかじゃ無ければ
自然に距離はできるもんじゃない？
逆に、マメに連絡しないでも友情が保てると思ってるのに
年賀状くらいで友達じゃないのかもなんてショック受けるもの？
少なくとも私は年賀状ってそこまで友情を左右するものじゃなく
日頃のやり取りの方が重要だけどなぁ。
>>217
そっか。
友達じゃないのかも…っていうのは今生理前っていうのと
2ちゃんに毒されすぎてナーバスになりすぎてるかもしれんw
日頃のやり取りがないから余計深刻に考えすぎたかも。
本当はB子にももっと会いたいんだけど、B子も地元からは離れてるし
お互い休みが平日と土日で違ったりでわざわざ会いたいってのも迷惑かなぁ…
って考えちゃってたんだがせめて様子伺いのメールでもしてみるか。
そっか。
友達じゃないのかも…っていうのは今生理前っていうのと
2ちゃんに毒されすぎてナーバスになりすぎてるかもしれんw
日頃のやり取りがないから余計深刻に考えすぎたかも。
本当はB子にももっと会いたいんだけど、B子も地元からは離れてるし
お互い休みが平日と土日で違ったりでわざわざ会いたいってのも迷惑かなぁ…
って考えちゃってたんだがせめて様子伺いのメールでもしてみるか。
>>217
同意。
＞用事があるときにしか連絡しないんだけど
といいつつ、自分がもらった年賀状については、手書きコメントがどうだ
とかなんなのって思う。
人に厳しくて自分基準で甘いって、付き合いたくないタイプじゃないかな
一般的に。
同意。
＞用事があるときにしか連絡しないんだけど
といいつつ、自分がもらった年賀状については、手書きコメントがどうだ
とかなんなのって思う。
人に厳しくて自分基準で甘いって、付き合いたくないタイプじゃないかな
一般的に。
…年賀状ネタ。内容は大差ないのに（ていうか要約すればほぼ同意）
Ａ子からの「最近忙しそうだけど、体に気をつけて頑張ってね」は
嬉しいのに
Ｂ子からの「最近忙しそうだけど、あいかわらず元気いっぱいで
パワフルなあなたなら乗り切れると思います」は、なんかウザい。
Ａ子とのほうが親しくしてるのにＢ子のほうがなれなれしいという
のもあるし「あいかわらず元気でパワフル」って、なんか、
ブルドーザーみたいな感じで、私をただの丈夫なバカって思われてる
ような気がして（はい、被害者意識なのはわかってるけど）イラっと
する。
Ａ子からの「最近忙しそうだけど、体に気をつけて頑張ってね」は
嬉しいのに
Ｂ子からの「最近忙しそうだけど、あいかわらず元気いっぱいで
パワフルなあなたなら乗り切れると思います」は、なんかウザい。
Ａ子とのほうが親しくしてるのにＢ子のほうがなれなれしいという
のもあるし「あいかわらず元気でパワフル」って、なんか、
ブルドーザーみたいな感じで、私をただの丈夫なバカって思われてる
ような気がして（はい、被害者意識なのはわかってるけど）イラっと
する。
>少なくとも私は年賀状ってそこまで友情を左右するものじゃなく
>日頃のやり取りの方が重要だけどなぁ。
同意、特に２行目
日頃のやり取りが無神経なのに、年賀状だけは拘るのがいてた
あまり無神経だからFOして、この２年電話もメールもしてないし
年賀状も返してないのに、年賀状だけは来てる
自己中で相手の気持ちを思いやれないんだけど
本人は自覚がないの
>私は他の友達にも用事がある時にしか連絡しないんだけど。
これって、余程わかり合えた中じゃないと
親密どによっては相手からは「勝手な時だけ連絡してくるな」と
思われてる可能性もあるよ
その用事の内容にもよるけれど・・・
>日頃のやり取りの方が重要だけどなぁ。
同意、特に２行目
日頃のやり取りが無神経なのに、年賀状だけは拘るのがいてた
あまり無神経だからFOして、この２年電話もメールもしてないし
年賀状も返してないのに、年賀状だけは来てる
自己中で相手の気持ちを思いやれないんだけど
本人は自覚がないの
>私は他の友達にも用事がある時にしか連絡しないんだけど。
これって、余程わかり合えた中じゃないと
親密どによっては相手からは「勝手な時だけ連絡してくるな」と
思われてる可能性もあるよ
その用事の内容にもよるけれど・・・
× わかり合えた中
○ わかり合えた仲
○ わかり合えた仲
>>219
人に厳しく自分に甘いっていうのは認めるが
別にB子に対して「何でコメント書いてくれないの！」とか言った訳じゃないので
付き合いたくない人とか言われても…。
>>221
私の言う用事っていうのは「相手へのお願い事」じゃなくて
「今度よかったら会わない？」がほとんどだなぁ。
勿論その日は駄目って言われたら引き下がるよ。
私の友達で一人日記メール送ってくる子がいるんだけど
そういうのってどこでメールをやめたらいいのかわからないから困るんだ。
だからそういうマメな連絡が苦手だし、
その子以外にマメに連絡くれる友達もいない。基本会う時だけ。
人に厳しく自分に甘いっていうのは認めるが
別にB子に対して「何でコメント書いてくれないの！」とか言った訳じゃないので
付き合いたくない人とか言われても…。
>>221
私の言う用事っていうのは「相手へのお願い事」じゃなくて
「今度よかったら会わない？」がほとんどだなぁ。
勿論その日は駄目って言われたら引き下がるよ。
私の友達で一人日記メール送ってくる子がいるんだけど
そういうのってどこでメールをやめたらいいのかわからないから困るんだ。
だからそういうマメな連絡が苦手だし、
その子以外にマメに連絡くれる友達もいない。基本会う時だけ。
>>224
書き方が悪かったみたいです。
去年はB夫妻双方のコメントが入っていて、思いがけない年賀状で
こちらからは出していなかったので嬉しくて慌てて返信しました。
今年は最初から旦那にもコメント書かせて元旦に着くように！と思って出したら
相手は5日に、しかも一言だけでア、アレ…？と思ったんです。
書き方が悪かったみたいです。
去年はB夫妻双方のコメントが入っていて、思いがけない年賀状で
こちらからは出していなかったので嬉しくて慌てて返信しました。
今年は最初から旦那にもコメント書かせて元旦に着くように！と思って出したら
相手は5日に、しかも一言だけでア、アレ…？と思ったんです。
>>226
>>相手は5日に、しかも一言だけで
たかだか年賀状で、すでにコメントの有無、到着日、と
ものすごいこだわりだね。ふつうに「忙しかったのかな」とか
「面倒になったのかな」とか漠然と受け入れられないものだろうか。
>>相手は5日に、しかも一言だけで
たかだか年賀状で、すでにコメントの有無、到着日、と
ものすごいこだわりだね。ふつうに「忙しかったのかな」とか
「面倒になったのかな」とか漠然と受け入れられないものだろうか。
>>227
今ナーバスになってるから普段なら受け入れられるような
ちょっとした事が気になったのかも。
あなたはそういう時がないのかな。
あなたはたかだかそれぐらいのことで、と思うんだろうけど
「今の私」にはそれが少しショックだったんだよ。
別に今回の事でB子に何か言うでもなし、そのうち気にも留めなくなると思う。
2ちゃんに書くぐらい許してほしいよ。
今ナーバスになってるから普段なら受け入れられるような
ちょっとした事が気になったのかも。
あなたはそういう時がないのかな。
あなたはたかだかそれぐらいのことで、と思うんだろうけど
「今の私」にはそれが少しショックだったんだよ。
別に今回の事でB子に何か言うでもなし、そのうち気にも留めなくなると思う。
2ちゃんに書くぐらい許してほしいよ。
2ちゃんに毒されてナーバスになっちゃうくらいなら見なければいいと思うよ。
>>228
きっと「発言小町」なら許してもらえるよw
きっと「発言小町」なら許してもらえるよw
>>206
それは裏かきすぎじゃない？ｗ
>>198さんがひけらかしたり自慢してたのなら論外だけど
環境の違いをﾈﾎﾘﾊﾎﾘ詮索し勝手に妬みにやってきて恨み節炸裂するdqnているよ。
裕福な人の中にもスノッブ気取りたい見栄張りで育ちの悪い成金系にも
控えめにしてると金困扱いして攻撃してくるのもいるし。
どっちにしても人の隙をみつけてはイチイチ突くような気持ちの悪い
下種とお友達になりたい人なんているの？
構ってちゃんで距離梨の相手なんてしてられない。
そういう依存心強い人と一緒にいると気が澱まない？
私だったら迷わずCO認定物件だわ。
それは裏かきすぎじゃない？ｗ
>>198さんがひけらかしたり自慢してたのなら論外だけど
環境の違いをﾈﾎﾘﾊﾎﾘ詮索し勝手に妬みにやってきて恨み節炸裂するdqnているよ。
裕福な人の中にもスノッブ気取りたい見栄張りで育ちの悪い成金系にも
控えめにしてると金困扱いして攻撃してくるのもいるし。
どっちにしても人の隙をみつけてはイチイチ突くような気持ちの悪い
下種とお友達になりたい人なんているの？
構ってちゃんで距離梨の相手なんてしてられない。
そういう依存心強い人と一緒にいると気が澱まない？
私だったら迷わずCO認定物件だわ。
知り合った中学時代から家族大好きで最優先な友達がいる。
約束しててても間際で「ごめん、おばあちゃんとテレビみるからいかない」とか
「兄弟とお茶するからやっぱり帰るわ」とかでキャンセルしてくる。
大人になってもその調子。
すごく良い人だから遠距離になっても連絡取り合って付き合いは続いてるものの、家族が全ての免罪符な感じがモニョる。
正月、私が久々に帰省して数年ぶりに彼女と会うことになっていた。
なのにやっぱり直前で「お母さんと買い物いくからまた次ね」
自分も家庭あるし、家族第一ってのはわかる。
でも独身で同居してていつも会えるんだからさ…次って私は今度いつ帰るかわからないんですけど。
親友って言ってくれてもむなしくなるわ。
友人の中では親密でも、結局彼女の中では家族>>>>>親友で、家族のためだったら友人との約束なんて何の価値もないんだし。
それ以外は気も合うし好きだけど、さすがに今後どうしようかと思ってしまった。
大人になってからはこっちも会う機会つくるために旦那に子を預けたり手配が大変で
ドタキャンも中学生みたいに仕方ないなあじゃ済まないよ。
ずっと地元で子どものころと変わらず家族と暮らしてるとその辺の感覚が成長してないんだろうな。
約束しててても間際で「ごめん、おばあちゃんとテレビみるからいかない」とか
「兄弟とお茶するからやっぱり帰るわ」とかでキャンセルしてくる。
大人になってもその調子。
すごく良い人だから遠距離になっても連絡取り合って付き合いは続いてるものの、家族が全ての免罪符な感じがモニョる。
正月、私が久々に帰省して数年ぶりに彼女と会うことになっていた。
なのにやっぱり直前で「お母さんと買い物いくからまた次ね」
自分も家庭あるし、家族第一ってのはわかる。
でも独身で同居してていつも会えるんだからさ…次って私は今度いつ帰るかわからないんですけど。
親友って言ってくれてもむなしくなるわ。
友人の中では親密でも、結局彼女の中では家族>>>>>親友で、家族のためだったら友人との約束なんて何の価値もないんだし。
それ以外は気も合うし好きだけど、さすがに今後どうしようかと思ってしまった。
大人になってからはこっちも会う機会つくるために旦那に子を預けたり手配が大変で
ドタキャンも中学生みたいに仕方ないなあじゃ済まないよ。
ずっと地元で子どものころと変わらず家族と暮らしてるとその辺の感覚が成長してないんだろうな。
test
>>232
その友人も成長しきれてないかも知れないけど
大人になってからの関係って、毎回きっちりなんて無理だと思うよ
きっちりな約束はしないで、こっちも子連れで会えるようにしたりとか
会えればいいし、会えなくてもいいやくらいでいいのでは？
友人なんて3年ぶりに会っても、少し話せば昔とブランクを感じないし
２３２さんも、大人になって相手の行動パターンが予想可能なら
適当にうまくかわしていけばいいと思った
その友人も成長しきれてないかも知れないけど
大人になってからの関係って、毎回きっちりなんて無理だと思うよ
きっちりな約束はしないで、こっちも子連れで会えるようにしたりとか
会えればいいし、会えなくてもいいやくらいでいいのでは？
友人なんて3年ぶりに会っても、少し話せば昔とブランクを感じないし
２３２さんも、大人になって相手の行動パターンが予想可能なら
適当にうまくかわしていけばいいと思った
>>232
それ、親友とは言えない気がする・・・
それ、親友とは言えない気がする・・・
>>234
そういう人だと割り切るしかないか。
友達多いほうじゃないから会えるとなると嬉しくて楽しみにしてた分、へこんでしまったよ。
子は小さいし、相手は独身だから同席は迷惑だろうと思ったり、
たまにだから素敵なお店予約したりと準備しすぎてしまったのかも。
私は大人になりきれてなくて今後もルーズさを許せないと思うから
ドタキャンの打撃を減らすためにせめて一対一で会うのはやめようと思う。
>>235
自分もそう思うｗ
姉妹の仲が良くてそっちの方が親友っぽいから事足りてるんだろうなあ。
彼女も友達あまりいないから必然的にただの友人＝親友なのかもしれん。
そういう人だと割り切るしかないか。
友達多いほうじゃないから会えるとなると嬉しくて楽しみにしてた分、へこんでしまったよ。
子は小さいし、相手は独身だから同席は迷惑だろうと思ったり、
たまにだから素敵なお店予約したりと準備しすぎてしまったのかも。
私は大人になりきれてなくて今後もルーズさを許せないと思うから
ドタキャンの打撃を減らすためにせめて一対一で会うのはやめようと思う。
>>235
自分もそう思うｗ
姉妹の仲が良くてそっちの方が親友っぽいから事足りてるんだろうなあ。
彼女も友達あまりいないから必然的にただの友人＝親友なのかもしれん。
毎回きっちりなんて無理だと思えってのはこの場合違うんじゃ？
ドタキャンの理由は毎回、「家族を優先するから」なんでしょ？
葬式が入った、子どもが熱だした、とかならわかるけど。
私もそんなルーズで適当な人いやだな。
会えなくてもいいや～とか思えるような人なら悩んでここで相談しないと思う。
でもどうして>>232も今までハッキリ言わなかったのかも気になる。
いくら家族といえど、「テレビ見るから」「買い物行くから」は理由にならない。
ドタキャンの理由は毎回、「家族を優先するから」なんでしょ？
葬式が入った、子どもが熱だした、とかならわかるけど。
私もそんなルーズで適当な人いやだな。
会えなくてもいいや～とか思えるような人なら悩んでここで相談しないと思う。
でもどうして>>232も今までハッキリ言わなかったのかも気になる。
いくら家族といえど、「テレビ見るから」「買い物行くから」は理由にならない。
>>237
多分、その友人にとっては葬式と家族の事が同等なんじゃないのかと思うのよ
そしてそれは、ずっと以前からのその友人の特質なんでしょ？
それでも２３２さんが付き合ってきたんだから、適当に流していくのがいいんじゃないかと
>>236
お店を予約したり、下準備大変だよね･･･
会う時は向こうが独身で地元なんだから、プランを作ってもらったら？
それでもドタキャンするのかな？
あとは、適当なお店で適当に会うスタンスで良さそうな印象の相手よね
個人的には、会っても会わなくてもいい人カテゴリーに入れるなあ
多分、その友人にとっては葬式と家族の事が同等なんじゃないのかと思うのよ
そしてそれは、ずっと以前からのその友人の特質なんでしょ？
それでも２３２さんが付き合ってきたんだから、適当に流していくのがいいんじゃないかと
>>236
お店を予約したり、下準備大変だよね･･･
会う時は向こうが独身で地元なんだから、プランを作ってもらったら？
それでもドタキャンするのかな？
あとは、適当なお店で適当に会うスタンスで良さそうな印象の相手よね
個人的には、会っても会わなくてもいい人カテゴリーに入れるなあ
相手から誘われてるのにドタキャンされるのか、
それとも誘うのは一方的にこちらからなのかどっちなんだろう？
どっちにしてもいったん約束したのにドタキャンは嫌だけど、
もしかして、元々あんまり出かけたがらない人で
直前に面倒になっちゃう癖のある人なのかな？と思って。
相手が親しければ親しいほど、甘えが出て、そういう面倒臭さを隠さない人なのかなとか。
（可能性をあれこれ想像していたら、そんな人嫌だという像しか浮かんでこないのがアレだけどw）
それとも誘うのは一方的にこちらからなのかどっちなんだろう？
どっちにしてもいったん約束したのにドタキャンは嫌だけど、
もしかして、元々あんまり出かけたがらない人で
直前に面倒になっちゃう癖のある人なのかな？と思って。
相手が親しければ親しいほど、甘えが出て、そういう面倒臭さを隠さない人なのかなとか。
（可能性をあれこれ想像していたら、そんな人嫌だという像しか浮かんでこないのがアレだけどw）
面倒になったとか甘えなら家族を理由にしないんじゃない？
「体調悪くて」で充分なような。
ただ友人より家族を優先させるような家庭に育っただけだと思う。
「体調悪くて」で充分なような。
ただ友人より家族を優先させるような家庭に育っただけだと思う。
今まではっきり言わなかったのは学生時代は文句言いつつも毎日会うから流せたし、
それ以降は離れて会う回数が減ったから毎度なし崩し。
あと今回のような場合の時でも「家族の用事なら仕方ないよね」とあまりにも当然のごとく言われるから
なんとなく自分の感覚おかしいのかなと思ってしまい「私との約束守ってよ！」と強気に出られなくなってしまった部分もある。
正直、面と向かって直接「何言ってるの？あなたなんかより家族大事ですから」って聞きたくなくて今までも突っ込まなかったというのもある。
家族優先を曲げさせるとなると向こうから切られそうで、不快さはだしても追及はしないというか。
結局、私も私で態度に問題あったかもしれない。
誘いは基本向こうからが多い。
上京するから会おうってパターンもあったけどその時も「家族と観光してたら時間が」でドタキャンだったな。
本人自身大らかでこちらほどドタキャンが悪という発想がない気もする。
趣味に関してだったら海外でも全国でも回るようだから出たがらない人ってことはないと思う。
それ以降は離れて会う回数が減ったから毎度なし崩し。
あと今回のような場合の時でも「家族の用事なら仕方ないよね」とあまりにも当然のごとく言われるから
なんとなく自分の感覚おかしいのかなと思ってしまい「私との約束守ってよ！」と強気に出られなくなってしまった部分もある。
正直、面と向かって直接「何言ってるの？あなたなんかより家族大事ですから」って聞きたくなくて今までも突っ込まなかったというのもある。
家族優先を曲げさせるとなると向こうから切られそうで、不快さはだしても追及はしないというか。
結局、私も私で態度に問題あったかもしれない。
誘いは基本向こうからが多い。
上京するから会おうってパターンもあったけどその時も「家族と観光してたら時間が」でドタキャンだったな。
本人自身大らかでこちらほどドタキャンが悪という発想がない気もする。
趣味に関してだったら海外でも全国でも回るようだから出たがらない人ってことはないと思う。
あ、ID変わってるけど>>232です。
いくら家族が大事でも、前々からしてた約束を反故にする理由にはならないよ。
角をたてずに断る常套句にしてるのでは？
家族LOVEな人はもちろんいるんだろうけど、その友人は失礼すぎるような。
角をたてずに断る常套句にしてるのでは？
家族LOVEな人はもちろんいるんだろうけど、その友人は失礼すぎるような。
>>244
うーん、もちろん約束守ることもあるけど、普通の人よりドタキャン多いから、
もしかしたらそのうちいくつかは家族のせいにしていたのかもしれないね。
兄弟姉妹のデートについていったり、家族好き過ぎて結婚したくないって公言する
私に想像つかないレベルの家族LOVEな人だからと思っていたけど、それにしたってやっぱり失礼だよね。
今はまだ正月の件で感情的になっちゃいそうだから、いつかやんわり伝えてみようかな。
うーん、もちろん約束守ることもあるけど、普通の人よりドタキャン多いから、
もしかしたらそのうちいくつかは家族のせいにしていたのかもしれないね。
兄弟姉妹のデートについていったり、家族好き過ぎて結婚したくないって公言する
私に想像つかないレベルの家族LOVEな人だからと思っていたけど、それにしたってやっぱり失礼だよね。
今はまだ正月の件で感情的になっちゃいそうだから、いつかやんわり伝えてみようかな。
>>242
えっ
向こうから誘っておいていつもドタキャンなの？
そら最低だわ。マナー違反にもほどがある。
あなたもその人に執着しないで、もう他に目を向けた方がいいかもよ。
人は変わるよ。それはしょうがないよ。
大人になれば誰しもそれぞれ人生が違うんだもの。
あなたがきちんと成長してるのに、あちらが全く成長してないままなのかも。
普通のお友達付き合い出来る人と健全な友人関係を築いてったほうが、
お互いの為だと思うよ。
縁があればまた必ず繋がるもんだしね。
えっ
向こうから誘っておいていつもドタキャンなの？
そら最低だわ。マナー違反にもほどがある。
あなたもその人に執着しないで、もう他に目を向けた方がいいかもよ。
人は変わるよ。それはしょうがないよ。
大人になれば誰しもそれぞれ人生が違うんだもの。
あなたがきちんと成長してるのに、あちらが全く成長してないままなのかも。
普通のお友達付き合い出来る人と健全な友人関係を築いてったほうが、
お互いの為だと思うよ。
縁があればまた必ず繋がるもんだしね。
＞245
今度約束する時に
「家族理由のドタキャン禁止、したら二度と遊ばない」
って勧告すればおk
それでファビョってくるような相手なら、私なら要らないかな
今度約束する時に
「家族理由のドタキャン禁止、したら二度と遊ばない」
って勧告すればおk
それでファビョってくるような相手なら、私なら要らないかな
許されるから、するってところあると思う。
今までちゃんと文句を言わなかったことにも原因があるだろうから
ドタキャンの点だけが気になって、後は好きだ、やっぱりつきあいたいって言うのなら
直のこと、ちゃんと話した方が良いと思う。
今までちゃんと文句を言わなかったことにも原因があるだろうから
ドタキャンの点だけが気になって、後は好きだ、やっぱりつきあいたいって言うのなら
直のこと、ちゃんと話した方が良いと思う。
私もその友人はありえないと思う。
家族ＬＯＶＥな人なのはいいと思うし、既女が旦那優先にするのもよくあるけど
例えば最初に予定決めるときに「その日は旦那が休みだから・・・ごめんね」とかその程度。
ドタキャンの理由が「旦那と買い物行くから」とかなら、もう約束するのやめるわ。
もちろん家族が風邪引いたから、とかなら仕方ないと思うよ。
家族ＬＯＶＥな人なのはいいと思うし、既女が旦那優先にするのもよくあるけど
例えば最初に予定決めるときに「その日は旦那が休みだから・・・ごめんね」とかその程度。
ドタキャンの理由が「旦那と買い物行くから」とかなら、もう約束するのやめるわ。
もちろん家族が風邪引いたから、とかなら仕方ないと思うよ。
>>248
>>許されるから、するってところあると思う。
ﾊｹﾞﾄﾞ。「連絡来るだろうと思って、今日の予定一日空けておいたんだけど。困ったな」
とか一言付け加えて置いたほうがいいかもね。
私の友人にも似たような人がいる。
日付指定で遊ぼうと誘っておいて、午後になっても連絡来ないとかザラ。
なので、日付指定されてもその日は自由にしていることにした。
連絡来たら「ごめーん。この時間まで連絡無かったし(ﾐｬﾊ」と向こうのせいにしてるｗ
前日までに連絡してくれるようになりつつある。
(「前日までに連絡はして欲しい」とは何度も伝えている)
>>許されるから、するってところあると思う。
ﾊｹﾞﾄﾞ。「連絡来るだろうと思って、今日の予定一日空けておいたんだけど。困ったな」
とか一言付け加えて置いたほうがいいかもね。
私の友人にも似たような人がいる。
日付指定で遊ぼうと誘っておいて、午後になっても連絡来ないとかザラ。
なので、日付指定されてもその日は自由にしていることにした。
連絡来たら「ごめーん。この時間まで連絡無かったし(ﾐｬﾊ」と向こうのせいにしてるｗ
前日までに連絡してくれるようになりつつある。
(「前日までに連絡はして欲しい」とは何度も伝えている)
あー、やっぱりいるんだねえ、ドタキャン常習者。
そういう人って平気で遅刻しない？
約束の時間にメールしてきて「ごめ～ん、今起きたｗ」とかさ。
そういう人って平気で遅刻しない？
約束の時間にメールしてきて「ごめ～ん、今起きたｗ」とかさ。
>>251
そうそうｗ彼女は遅刻魔でもあったな。
あんまりなので携帯持たせても変わらなかった。
あー、完全にバカにされてますねと思ったので、
「遅刻したら昼飯おごること」と金に絡む約束事をさせたら、ぱったりと治った。
そもそも「私会社は一度も遅刻したことが無いんだよ！」
という逆ギレして来るような人だったからな。
いや、それってすごく失礼なこと言ってるんだよ？と思わずには・・・
時間以外は普通だったので、付き合いは続けられて良かったとは思う。
そうそうｗ彼女は遅刻魔でもあったな。
あんまりなので携帯持たせても変わらなかった。
あー、完全にバカにされてますねと思ったので、
「遅刻したら昼飯おごること」と金に絡む約束事をさせたら、ぱったりと治った。
そもそも「私会社は一度も遅刻したことが無いんだよ！」
という逆ギレして来るような人だったからな。
いや、それってすごく失礼なこと言ってるんだよ？と思わずには・・・
時間以外は普通だったので、付き合いは続けられて良かったとは思う。
>>225
>一人日記メール送ってくる子がいるんだけど
>ワロタ
>(≧人≦）
>それキツイｗ
風邪ひいて一日寝てて変な時間に目が覚めちゃったのでカキコ。
笑いごとじゃなくてマジ、きついよ。
「スタバなう」とか「今日○○（料理名）作った。美味しかった！」とか
何の脈絡もなく、だから？？？としか言いようのないメールがしょっちゅう来るんだ。
それで返信すると妙なメールが帰ってくる。
友「○○なう。ルクを見てたら欲しくなった」
私「ルク可愛いけど私はストウブ（鍋）欲しいからルクまで手が回らないや」
友「なんであんな鍋欲しいわけ？重いし。信じられん」みたいな。
前に、ミクシーとかツィッターとかやったら？と言ったことがあるんだけど
誰が読むのかわからないのに書く神経がわからない、みたいに言っていて、
だからといっていちいち私にメールされても…と思った。
>一人日記メール送ってくる子がいるんだけど
>ワロタ
>(≧人≦）
>それキツイｗ
風邪ひいて一日寝てて変な時間に目が覚めちゃったのでカキコ。
笑いごとじゃなくてマジ、きついよ。
「スタバなう」とか「今日○○（料理名）作った。美味しかった！」とか
何の脈絡もなく、だから？？？としか言いようのないメールがしょっちゅう来るんだ。
それで返信すると妙なメールが帰ってくる。
友「○○なう。ルクを見てたら欲しくなった」
私「ルク可愛いけど私はストウブ（鍋）欲しいからルクまで手が回らないや」
友「なんであんな鍋欲しいわけ？重いし。信じられん」みたいな。
前に、ミクシーとかツィッターとかやったら？と言ったことがあるんだけど
誰が読むのかわからないのに書く神経がわからない、みたいに言っていて、
だからといっていちいち私にメールされても…と思った。
>>253
ああ、もうそれは無理だｗ
>>254
魅力的ではないけど、ベースが合うというか。
そういう人は付き合いやすいよね。
自分も欠点有るだろうし、相手の欠点をかわす能力高めて行けたらいいなーとは思ってる。
もう友人なんてそんな簡単に作れない年齢だし。
ああ、もうそれは無理だｗ
>>254
魅力的ではないけど、ベースが合うというか。
そういう人は付き合いやすいよね。
自分も欠点有るだろうし、相手の欠点をかわす能力高めて行けたらいいなーとは思ってる。
もう友人なんてそんな簡単に作れない年齢だし。
趣味の集まりで知り合ったＡ、わざと？私の前で他の人と遊ぶ約束するんだよね…
私・Ａ・Ｂが３人でいるときに、突然ＡがＢに「この後ランチしないー？」って。
３人で作業してる途中で突然だよ。その話、会が終わってからでよくない！？って思う。
こういう事が何度かあって、毎回私は誘われてないんだけど、嫌な気分になる。
この後の誘いなんて、解散のときでもいいんだし、誘わない人の目の前で
遊びの約束をするって、自分的にあり得ないんだけどなぁ…。
Ａは私を下に見てるっていうか、馬鹿にしてるんだろうな。
私・Ａ・Ｂが３人でいるときに、突然ＡがＢに「この後ランチしないー？」って。
３人で作業してる途中で突然だよ。その話、会が終わってからでよくない！？って思う。
こういう事が何度かあって、毎回私は誘われてないんだけど、嫌な気分になる。
この後の誘いなんて、解散のときでもいいんだし、誘わない人の目の前で
遊びの約束をするって、自分的にあり得ないんだけどなぁ…。
Ａは私を下に見てるっていうか、馬鹿にしてるんだろうな。
>>256
ナーバスになってて年賀状の件でボッコくらってた人？
その人と切れたくないのなら
自分に無理の無い範囲で合いの手入れるつもりで
気が向いたときに合いの手入れときゃぁいいじゃん
「アラ♪ヨイﾖｲ～♪」てなもんでｗ
ナーバスになってて年賀状の件でボッコくらってた人？
その人と切れたくないのなら
自分に無理の無い範囲で合いの手入れるつもりで
気が向いたときに合いの手入れときゃぁいいじゃん
「アラ♪ヨイﾖｲ～♪」てなもんでｗ
>>258
わざとか違うのか不明だけど、三人で会っている時に、
私以外の二人で会った時の思い出話されるのも悲しくなる。
自分誘われてないのにそんなことしたんだと。
あと最悪だったのは「二人で今度海外行くからリサーチしよう」と
旅行会社に連れて行かれたこと。
誘われてないのに行きたいとも言いづらいし、時間は割かれるしいじめかと思ったわ。
自分は仲良し三人グループとかのうち、一人を除いて会うときは断られるだろうと思っても一応誘ったり
遠方であからさまに一人は会えないときも「これから旅行ついでに○○ちゃんに会うよ。伝えときたいことある？」とか事前にメールしたりしてる。
事後に知るのって悲しいと思ってやってるんだけど、それってうざかったりするかな？
わざとか違うのか不明だけど、三人で会っている時に、
私以外の二人で会った時の思い出話されるのも悲しくなる。
自分誘われてないのにそんなことしたんだと。
あと最悪だったのは「二人で今度海外行くからリサーチしよう」と
旅行会社に連れて行かれたこと。
誘われてないのに行きたいとも言いづらいし、時間は割かれるしいじめかと思ったわ。
自分は仲良し三人グループとかのうち、一人を除いて会うときは断られるだろうと思っても一応誘ったり
遠方であからさまに一人は会えないときも「これから旅行ついでに○○ちゃんに会うよ。伝えときたいことある？」とか事前にメールしたりしてる。
事後に知るのって悲しいと思ってやってるんだけど、それってうざかったりするかな？
>>260
>>256の名誉のために言っておくが>>256は本人と違うよw
まぁ私の日記メール友人も写メと「昨日ここ行ってきたよ☆」だけ送ってくる人だ。
会っている時や電話している時に言われるのは全然構わないけど
メールだけに「へぇ～良かったね」とだけ返すわけにもいかず、
興味無くても無理してテンション上げなきゃいけないし
いつ話題を切ればいいのかわからなくてしんどい。
メールマメな人と合わないんだろうなぁ。
>>256の名誉のために言っておくが>>256は本人と違うよw
まぁ私の日記メール友人も写メと「昨日ここ行ってきたよ☆」だけ送ってくる人だ。
会っている時や電話している時に言われるのは全然構わないけど
メールだけに「へぇ～良かったね」とだけ返すわけにもいかず、
興味無くても無理してテンション上げなきゃいけないし
いつ話題を切ればいいのかわからなくてしんどい。
メールマメな人と合わないんだろうなぁ。
>>262
後で会ったときに2人で会ったことを言わないのがベターじゃないだろうか。
私も学友が遠方に嫁いで行った…と思ったら、
毎年正月にはこっち帰って来てて、
他の友人達と会ってるという話を聞いて軽くショックだったｗ
あたし呼ばれて無い～と思ったが、
よく考えたらその人とはあまり仲良く無かったから、無理して混ざらなくていいや。
向こうもある意味気を使ってくれてるんだろう。
後で会ったときに2人で会ったことを言わないのがベターじゃないだろうか。
私も学友が遠方に嫁いで行った…と思ったら、
毎年正月にはこっち帰って来てて、
他の友人達と会ってるという話を聞いて軽くショックだったｗ
あたし呼ばれて無い～と思ったが、
よく考えたらその人とはあまり仲良く無かったから、無理して混ざらなくていいや。
向こうもある意味気を使ってくれてるんだろう。
敵対視って言うか、普通にいじめられてるんだと思う
嫌いな人間にあてこすりするのが趣味な人種は居るよ
嫌いな人間にあてこすりするのが趣味な人種は居るよ
>>256です。
>>261
いや、メールは結構な頻度でくるんだ。週4～5回位。おまけに日に何通もくることある。
これが多いか少ないかは個人差かもだけど、私は用のある時にしかメールも電話もしないんで。
聞き（読み）流していいのか、返事をした方がいいのかすごく悩む。
それで返信するとなると私も>>263の心境になる。逆ギレされることもあるし。
学生時代からの付き合いで昔は大切な友達だったけど
環境が変わり価値観が変わり、いまはちょっと距離をおきたい気分なのに
なぜか向こうはしつこい。
最近はメールの内容もかみ合ってないし、あんまり楽しくないと思うんだけどなー。
だからこちらかメールすることはなくて、でもなんなんだろ？これ。
>>261
いや、メールは結構な頻度でくるんだ。週4～5回位。おまけに日に何通もくることある。
これが多いか少ないかは個人差かもだけど、私は用のある時にしかメールも電話もしないんで。
聞き（読み）流していいのか、返事をした方がいいのかすごく悩む。
それで返信するとなると私も>>263の心境になる。逆ギレされることもあるし。
学生時代からの付き合いで昔は大切な友達だったけど
環境が変わり価値観が変わり、いまはちょっと距離をおきたい気分なのに
なぜか向こうはしつこい。
最近はメールの内容もかみ合ってないし、あんまり楽しくないと思うんだけどなー。
だからこちらかメールすることはなくて、でもなんなんだろ？これ。
昔入院中に知り合った人が退院後に何年にも渡って、
ものすご～～～く長いネガティヴなメール送ってくることがあって、
旦那さん亡くされてたこともあって最初は親身にメル友やってたんだけどね。
この世で一番大切なのは自分の不幸な身の上で、
こちらの大変な状況には何の価値もないようなメールを何度も貰うたび、
返信するのがバカバカしくなって止めた。
自分の鬱の話は訊いて欲しくて、
私の身内の急逝や交通事故に対しては何のお見舞いの一言もなく、
ただ延々と「私は大変」「私は不幸」「だから電話番号教えて」って、
一体、なんなんだろう？と。
大変な境遇の人に心寄せることはもちろん大切なことだけれど、
誰かの気持ちの掃き溜めに利用されてはいけないと思った。
ものすご～～～く長いネガティヴなメール送ってくることがあって、
旦那さん亡くされてたこともあって最初は親身にメル友やってたんだけどね。
この世で一番大切なのは自分の不幸な身の上で、
こちらの大変な状況には何の価値もないようなメールを何度も貰うたび、
返信するのがバカバカしくなって止めた。
自分の鬱の話は訊いて欲しくて、
私の身内の急逝や交通事故に対しては何のお見舞いの一言もなく、
ただ延々と「私は大変」「私は不幸」「だから電話番号教えて」って、
一体、なんなんだろう？と。
大変な境遇の人に心寄せることはもちろん大切なことだけれど、
誰かの気持ちの掃き溜めに利用されてはいけないと思った。
自分の辛い話は山ほどして来るのに、
相手の辛い話にはまるで触れない人って居るよね。
はじめは「返答しづらい話題だったか？」と思ったけど、
「仕事で1時間早出した」「足の骨折れた」とかそういう軽い話題もｽﾙｰされて、
やっぱり自分しか見えてない幼稚な人なんだなぁと感じた。
感情はともかく、「大丈夫？」とか形式的に返答するぐらい出来ないのかな。
相手の辛い話にはまるで触れない人って居るよね。
はじめは「返答しづらい話題だったか？」と思ったけど、
「仕事で1時間早出した」「足の骨折れた」とかそういう軽い話題もｽﾙｰされて、
やっぱり自分しか見えてない幼稚な人なんだなぁと感じた。
感情はともかく、「大丈夫？」とか形式的に返答するぐらい出来ないのかな。
>>264
もう一人の方の口からとかかなり経ってポロっと漏れるとかよりましかなあと思ってさ。
私も大して仲良くないけどグループ内だった学友で似たような経験ある。
冷静に考える前の一瞬ショックだよねｗ
相手の辛い話って一方的に慰め役にされるのは嫌だね。
こっちはカウンセラーじゃないんだし。
不幸の真っ只中でそういう気遣いする余裕がない場合もあるんだろうけど、
その後立ち直ってからは滅多に連絡寄こさないし、こっちが困っててもスルーされたことがあって
やりきれない気持ちになったことがある。
自分が不幸のどん底の状況になった時、気をつけよう。
もう一人の方の口からとかかなり経ってポロっと漏れるとかよりましかなあと思ってさ。
私も大して仲良くないけどグループ内だった学友で似たような経験ある。
冷静に考える前の一瞬ショックだよねｗ
相手の辛い話って一方的に慰め役にされるのは嫌だね。
こっちはカウンセラーじゃないんだし。
不幸の真っ只中でそういう気遣いする余裕がない場合もあるんだろうけど、
その後立ち直ってからは滅多に連絡寄こさないし、こっちが困っててもスルーされたことがあって
やりきれない気持ちになったことがある。
自分が不幸のどん底の状況になった時、気をつけよう。
私も昔、日記メール送られてうざかったことある。
ブログ勧めたらブログ利用するようになったのはいいが今度は中途半端な内容のメール送ってきて、
「続きはwebで」をやられるようになったよ。
面倒くさいからみてなかっったんだけど、会って話をするときにブログを私が読んでる前提で会話を進めるから
話が合わない、わからないで変な空気になることが多くなって疎遠になっていった。
ブログ勧めたらブログ利用するようになったのはいいが今度は中途半端な内容のメール送ってきて、
「続きはwebで」をやられるようになったよ。
面倒くさいからみてなかっったんだけど、会って話をするときにブログを私が読んでる前提で会話を進めるから
話が合わない、わからないで変な空気になることが多くなって疎遠になっていった。
>>258
それをやる人が出てくるとこじれるよね。
古い付き合いの友人達でＡとは程良い距離感でコンスタントに付き合ってきてたんだけど
途中からＢが仲間に入ってきてから亀裂が入ってしまった。
Ｂは途にもかくにもＡにベットリやたら身勝手で無神経に仕切りたがる。
新婚当初二人を家にお招きしたけど二人とも招き返し等は一切ナシｗ
尚且つ自分のお祝いの時だけはクレクレ乞食で集ってくるｗ
でも後日ＢからＡの家に招かれたと聞かされて何かモヤってしまった。
Ａは私を呼べない事情があったんだろうし黙っておけばいいものを
仲が良い所を見せ付けたかったのか優越感に浸りたかったんだろうね。
正直、二人に嫉妬という気持ちは一切なく一気にドン引いてしまった。
蜜月はお二人でどうぞって気分になり距離を置いた。
それから数年後、私が嫉妬してるだの共通友人にグジグジ根回ししていた様で
今では共通友人にＡが愚痴ってるようだけどＢの前では変わらず
いい顔してるんだから自業自得だよ。
何だか凄い粘着質な付き合いで反吐がでそう。
私はあの時離れて正解だったと思ってる。
それをやる人が出てくるとこじれるよね。
古い付き合いの友人達でＡとは程良い距離感でコンスタントに付き合ってきてたんだけど
途中からＢが仲間に入ってきてから亀裂が入ってしまった。
Ｂは途にもかくにもＡにベットリやたら身勝手で無神経に仕切りたがる。
新婚当初二人を家にお招きしたけど二人とも招き返し等は一切ナシｗ
尚且つ自分のお祝いの時だけはクレクレ乞食で集ってくるｗ
でも後日ＢからＡの家に招かれたと聞かされて何かモヤってしまった。
Ａは私を呼べない事情があったんだろうし黙っておけばいいものを
仲が良い所を見せ付けたかったのか優越感に浸りたかったんだろうね。
正直、二人に嫉妬という気持ちは一切なく一気にドン引いてしまった。
蜜月はお二人でどうぞって気分になり距離を置いた。
それから数年後、私が嫉妬してるだの共通友人にグジグジ根回ししていた様で
今では共通友人にＡが愚痴ってるようだけどＢの前では変わらず
いい顔してるんだから自業自得だよ。
何だか凄い粘着質な付き合いで反吐がでそう。
私はあの時離れて正解だったと思ってる。
んー
AやBにもなんだかなという部分はあるんだろうけど
「家にお招きしたけど相手は招き返しをしてこない」
と思うような人って面倒くさい。
そういう人って常にギブアンドテイクを求めてきそう。
もちろん、自分自身は常に何かをしてもらったら
何かをお返ししたいという気持ちを持って人付き合いしていきたいけど
「私がこうしたのに相手は～」と思うような人は地雷も多そうなイメージ。
AやBにもなんだかなという部分はあるんだろうけど
「家にお招きしたけど相手は招き返しをしてこない」
と思うような人って面倒くさい。
そういう人って常にギブアンドテイクを求めてきそう。
もちろん、自分自身は常に何かをしてもらったら
何かをお返ししたいという気持ちを持って人付き合いしていきたいけど
「私がこうしたのに相手は～」と思うような人は地雷も多そうなイメージ。
ギブアンドテイクを強要した訳じゃないよｗエピソードの一つとして書いたまでで
そんなのは私だってマンドクセと思う。
それにもし私が>274の言ってる感覚の持ち主なら
>Ａは私を呼べない事情があったんだろうし黙っておけばいいものを
なんて思わないけどなｗ
そんなのは私だってマンドクセと思う。
それにもし私が>274の言ってる感覚の持ち主なら
>Ａは私を呼べない事情があったんだろうし黙っておけばいいものを
なんて思わないけどなｗ
シンママAが既婚B子持ちの旦那の悪口を言う
BがB旦那の愚痴を言うからAの中でB旦那＝悪になってんだけど
それ以外に会って話しての感想もあるんだろうけど
BがB旦那の愚痴を言ってそれは大変ね、とか言うのは自分的にはOkなんだけど
AがB旦那なんて最悪というのはなんか違うなと思う
そういう事を考えてたら、AはBが不幸であるのが楽しいじゃないかって思う
Aは別の友達C未婚が「いい人いたら結婚したいな」と言ったら（今まで結婚願望なし）
「裏切る気？！」って言ってたし
そんなAは美人で金持ち、ちゃんとした仕事をしてる
彼氏もいて結婚はしないというし
何をそんなにギスギス生きてるのか聞いてみたいよ・・・
BがB旦那の愚痴を言うからAの中でB旦那＝悪になってんだけど
それ以外に会って話しての感想もあるんだろうけど
BがB旦那の愚痴を言ってそれは大変ね、とか言うのは自分的にはOkなんだけど
AがB旦那なんて最悪というのはなんか違うなと思う
そういう事を考えてたら、AはBが不幸であるのが楽しいじゃないかって思う
Aは別の友達C未婚が「いい人いたら結婚したいな」と言ったら（今まで結婚願望なし）
「裏切る気？！」って言ってたし
そんなAは美人で金持ち、ちゃんとした仕事をしてる
彼氏もいて結婚はしないというし
何をそんなにギスギス生きてるのか聞いてみたいよ・・・
まあ程度問題はあるけど、私も友人旦那が鬼畜だったら
共通友人に悪口ぐらいは言っちゃうかな
共通友人に悪口ぐらいは言っちゃうかな
>>277
なんというか、Bの旦那の悪口を言うという事より
B旦那が事件（といっても家庭内の不和って程度ですが）を起こすのがエサみたいで
Bが愚痴る度にB旦那は最低よ、みたいに盛り上がってる所が自分的にはなんか違うなぁ・・・って思って
私自身もB旦那の悪口を過去言ってましたし最悪だなとも思います
その愚痴話をエサに他の子と話してる時に「別に他人の家庭の悪口は言わなくてもいいんじゃない？」
と言ったところ「最近おとなしくなってつまらないわ、もっとあなたもあるでしょ」と言われ
あー、結局Bが不幸で楽しんでるだけなのか、と思い始めたのです・・・
なんというか、Bの旦那の悪口を言うという事より
B旦那が事件（といっても家庭内の不和って程度ですが）を起こすのがエサみたいで
Bが愚痴る度にB旦那は最低よ、みたいに盛り上がってる所が自分的にはなんか違うなぁ・・・って思って
私自身もB旦那の悪口を過去言ってましたし最悪だなとも思います
その愚痴話をエサに他の子と話してる時に「別に他人の家庭の悪口は言わなくてもいいんじゃない？」
と言ったところ「最近おとなしくなってつまらないわ、もっとあなたもあるでしょ」と言われ
あー、結局Bが不幸で楽しんでるだけなのか、と思い始めたのです・・・
親友に近い仲の良いA子。2人で会うと普通なのに
3人になった途端に必死で自分じゃないもう1人（B子）と必死に
話そうとしたり3人で歩いていても私だけ押しのけて
B子と並列になって歩こうとしたりおかしい行動になる。
B子が私に話しかけ、話がはずむとあからさまに怪訝な表情になって
携帯見たり、シカトを決める。
いい年した大人だったら普通は3人で会話を楽しむように気を使うよね。。
あの心理は何なんだろう。
以前何かのスレで似たようなの見たから
おそらく同じような経験のある人もいるかと思いますが。
不気味ですよね。。
2人でいると普通なだけに。
3人になった途端に必死で自分じゃないもう1人（B子）と必死に
話そうとしたり3人で歩いていても私だけ押しのけて
B子と並列になって歩こうとしたりおかしい行動になる。
B子が私に話しかけ、話がはずむとあからさまに怪訝な表情になって
携帯見たり、シカトを決める。
いい年した大人だったら普通は3人で会話を楽しむように気を使うよね。。
あの心理は何なんだろう。
以前何かのスレで似たようなの見たから
おそらく同じような経験のある人もいるかと思いますが。
不気味ですよね。。
2人でいると普通なだけに。
>>270
それある。なんというか、会話にならないんだよね。
友人の場合、辛い話というほどではないんだけど、自分だけが大変だと思ってるっぽい。
不満はあるんだろうけど職場の悪口とかつまらないから聞きたくないよ。
>>272
それもある。「ブログに書いたよー」とメールがくる。
なんかもうそれだけで疲れるわ。
それある。なんというか、会話にならないんだよね。
友人の場合、辛い話というほどではないんだけど、自分だけが大変だと思ってるっぽい。
不満はあるんだろうけど職場の悪口とかつまらないから聞きたくないよ。
>>272
それもある。「ブログに書いたよー」とメールがくる。
なんかもうそれだけで疲れるわ。
>>279
大学の頃の友人にそんな人が一人居た。
末っ子だったからか、甘えられる相手をキープしておきたいんだなぁという、
必死さが伝わって来て何とも。
そういうのは実に幼稚な振る舞いだ。
>>281
会話のキャッチボールじゃないんだよね。遠投しっぱなし。
面倒なので、彼女の話題についても返信で触れないことにした。
お互い投げっぱなしｗ
大学の頃の友人にそんな人が一人居た。
末っ子だったからか、甘えられる相手をキープしておきたいんだなぁという、
必死さが伝わって来て何とも。
そういうのは実に幼稚な振る舞いだ。
>>281
会話のキャッチボールじゃないんだよね。遠投しっぱなし。
面倒なので、彼女の話題についても返信で触れないことにした。
お互い投げっぱなしｗ
私は毒友から私には全っ然関係ない職場のいざこざメールのやりとりに２、３時間見せられて、
ウンザリしたことがある。
たまたま久しぶりにランチした時の出来事だったけど、
「みてみて、あのデブこんなメールよこしてきてやんのpgr」
なんて底意地悪く携帯の画面を見せてくる友人に、
「私のメールも、気に食わなかったらこんな風に人に見せて悪口言うのかな？」
て不信感も芽生えた。
悪口や愚痴で繋がり合う関係なんていらないって思ってるから、
ものすごい違和感だった。
それ以来、その友人には自分の弱みや悩みを口が裂けても言わないことにした。
てか、もう会うのが怖くなって、どうしても連絡しないといけない時に鬱になる。
ウンザリしたことがある。
たまたま久しぶりにランチした時の出来事だったけど、
「みてみて、あのデブこんなメールよこしてきてやんのpgr」
なんて底意地悪く携帯の画面を見せてくる友人に、
「私のメールも、気に食わなかったらこんな風に人に見せて悪口言うのかな？」
て不信感も芽生えた。
悪口や愚痴で繋がり合う関係なんていらないって思ってるから、
ものすごい違和感だった。
それ以来、その友人には自分の弱みや悩みを口が裂けても言わないことにした。
てか、もう会うのが怖くなって、どうしても連絡しないといけない時に鬱になる。
>>278
旦那の愚痴なんてコミュニケーションの一貫位に思ってたｗ
寧ろ夫婦間が上手くいってて信頼関係の基盤があるからこそ口に出来ることでは？
街角インタブーなどで年季の入ったおばさんのコメント然りｗ
けど友人間のマナーとしては他人が口を挟んだり他所で話題にするのは絶対にタブー。
言葉の機微やユーモア・謙遜などの社交が理解できない人が増えてるね。
勝手な憶測で噂が一人歩きして訴訟問題にでもなったらどうするの？
この人は他人の不幸は蜜の味タイプで幸せとは無縁の人なんだろうから
距離置いて付き合った方が賢明。巻き込まれるよ。
旦那の愚痴なんてコミュニケーションの一貫位に思ってたｗ
寧ろ夫婦間が上手くいってて信頼関係の基盤があるからこそ口に出来ることでは？
街角インタブーなどで年季の入ったおばさんのコメント然りｗ
けど友人間のマナーとしては他人が口を挟んだり他所で話題にするのは絶対にタブー。
言葉の機微やユーモア・謙遜などの社交が理解できない人が増えてるね。
勝手な憶測で噂が一人歩きして訴訟問題にでもなったらどうするの？
この人は他人の不幸は蜜の味タイプで幸せとは無縁の人なんだろうから
距離置いて付き合った方が賢明。巻き込まれるよ。
旦那さんの愚痴と毒親語りはどういう態度で聞けばいいかマジ困る。
ひどい事を言われた、されたって話の時
「そりゃきついねー」とは言えるけど、そこから発展して
「私に対して愛情なんかないのよ」とか「最低の人間」とかになるとどう答えていいやら。
肯定にしろ否定にしろ怒る可能性あり
これが会社の上司や姑なら肯定一択なんだけどさｗ
ひどい事を言われた、されたって話の時
「そりゃきついねー」とは言えるけど、そこから発展して
「私に対して愛情なんかないのよ」とか「最低の人間」とかになるとどう答えていいやら。
肯定にしろ否定にしろ怒る可能性あり
これが会社の上司や姑なら肯定一択なんだけどさｗ
>>286
毒親話なら「大変だったね、でもあなたはしっかりしてるから大丈夫だよ」と励ます。
（親の言動そのものは否定しない）
旦那の愚痴、軽いものなら「どこも一緒よーｗ」「男ってさー」と軽く受け流す。
重い話なら「それは辛いよね・・・旦那さんにも事情はあるかもしれないし、よく話し合ってみたら？」
と心配そうな顔で言う。
愚痴聞き上手な人は「でも旦那さんにも良い所あるんでしょ？」「今はそういう時期なのかもしれないね」
みたいにポジティブな方向に誘導してる気がする。
毒親話なら「大変だったね、でもあなたはしっかりしてるから大丈夫だよ」と励ます。
（親の言動そのものは否定しない）
旦那の愚痴、軽いものなら「どこも一緒よーｗ」「男ってさー」と軽く受け流す。
重い話なら「それは辛いよね・・・旦那さんにも事情はあるかもしれないし、よく話し合ってみたら？」
と心配そうな顔で言う。
愚痴聞き上手な人は「でも旦那さんにも良い所あるんでしょ？」「今はそういう時期なのかもしれないね」
みたいにポジティブな方向に誘導してる気がする。
>>287
287さんは聞き上手で受け流し上手っぽい。
287さんは聞き上手で受け流し上手っぽい。
友達じゃないかもしれないけど……
卒業後まったく交流のなかった地元の子から年賀状が届くようになった。
普通に返したけどそれ以外では連絡しなかった。
帰省したらその子から結婚式の招待状が届いてた。
日は2ヶ月後、しかも海外。
妊娠初期だったのでごめんねと電話で断ったら
ケーキ持って婚約者と家まで挨拶に来てくれた。
ちょうどその年に結婚したので旦那と4人で挨拶程度にお茶をした。
翌年から年賀状は来なくなった。こちらから出しても返事なし。
結婚式の数合わせのつもりだったのか、あのときご祝儀を渡さなかったのが
失礼だったのか
今でもよくわからない。
来年の年賀状どうしよう。
卒業後まったく交流のなかった地元の子から年賀状が届くようになった。
普通に返したけどそれ以外では連絡しなかった。
帰省したらその子から結婚式の招待状が届いてた。
日は2ヶ月後、しかも海外。
妊娠初期だったのでごめんねと電話で断ったら
ケーキ持って婚約者と家まで挨拶に来てくれた。
ちょうどその年に結婚したので旦那と4人で挨拶程度にお茶をした。
翌年から年賀状は来なくなった。こちらから出しても返事なし。
結婚式の数合わせのつもりだったのか、あのときご祝儀を渡さなかったのが
失礼だったのか
今でもよくわからない。
来年の年賀状どうしよう。
喪中だとか
寒中見舞いとか送る事しらない人はいるはず
寒中見舞いとか送る事しらない人はいるはず
291 ：可愛い奥様：2011/01/11(火) 19:06:19 ID:hEeDpEwS0
スレ乱立嵐がきているのでageます
>>283
わかる、わかる。いない人のどうでもいいことで悪口をよく言う人って「もしかして私も陰で
悪く言われてる？」って不信感あるよね。そういう人って悪口言ってた相手がそのとき現れると
掌返しで「○○さん、元気ぃ～～？今度ランチ行こうね♪」って平気な顔して言うんだよね。
わかる、わかる。いない人のどうでもいいことで悪口をよく言う人って「もしかして私も陰で
悪く言われてる？」って不信感あるよね。そういう人って悪口言ってた相手がそのとき現れると
掌返しで「○○さん、元気ぃ～～？今度ランチ行こうね♪」って平気な顔して言うんだよね。
294 ：可愛い奥様：2011/01/11(火) 23:46:50 ID:d+mKGxL60
age
295 ：可愛い奥様：2011/01/11(火) 23:49:07 ID:d+mKGxL60
age
学生時代の友達が数人いる。
何でも話せて、誰にも話せない恥ずかしい過去も全部知ってる心許せる親友たち。
いつまでも永遠に私たちはあの時のままで・・・
と思ってるつもりなのにお互いが結婚して子供が出来たあたりから何かが狂ってきた。
旦那の年収、子供の能力、住んでる家の大きさを探り合ってるというか・・
こんなつまらないことを気にする関係だっけ？違うよね私たち・・・と思う自分も居るし、
何処かで「私の方が幸せだよね？」と比べてる自分も居る。
なんでこうなっちゃったんだろう。
昔みたいにビール片手に馬鹿話で笑って話したい。
何でも話せて、誰にも話せない恥ずかしい過去も全部知ってる心許せる親友たち。
いつまでも永遠に私たちはあの時のままで・・・
と思ってるつもりなのにお互いが結婚して子供が出来たあたりから何かが狂ってきた。
旦那の年収、子供の能力、住んでる家の大きさを探り合ってるというか・・
こんなつまらないことを気にする関係だっけ？違うよね私たち・・・と思う自分も居るし、
何処かで「私の方が幸せだよね？」と比べてる自分も居る。
なんでこうなっちゃったんだろう。
昔みたいにビール片手に馬鹿話で笑って話したい。
かれこれ１５年くらいのつきあいの友人が結婚したあたりから
「あれ？」と思うことが出てきた
それまでは精神面を大切にする人だと思ってたんだけど
なんというか、すごくブランド志向になったというか
やたら高いものを褒めて、どちらかというと庶民的なあたりは鼻で笑ったり
先日、その友人に子供が生まれたので何か記念になるもので
喜んでもらえるものをと必死こいて選んだものををお祝いに持って行ったら
「値がはるものだってことは知ってるから、本当にありがとう」
みたいなこと言われてすごいモニョった
うちの子のベビーグッズはかれこれ５年以上前のだから古いけど使う？
って聞いたら、ものすごいいるいる！！って感じだったので
あげたら、思いのほか古かったのかお礼もなかったし
お祝い持っていったときに子供が生まれると物が増えるよね、って
話になったら「私、極悪人だからいらないものはすべて捨てる」
ってケロっと言われたり
書き込んでたら新鮮にムカついてきた(笑)
私も子供生んだあとこんなに変わったのかなぁと思うとへこむわー
「あれ？」と思うことが出てきた
それまでは精神面を大切にする人だと思ってたんだけど
なんというか、すごくブランド志向になったというか
やたら高いものを褒めて、どちらかというと庶民的なあたりは鼻で笑ったり
先日、その友人に子供が生まれたので何か記念になるもので
喜んでもらえるものをと必死こいて選んだものををお祝いに持って行ったら
「値がはるものだってことは知ってるから、本当にありがとう」
みたいなこと言われてすごいモニョった
うちの子のベビーグッズはかれこれ５年以上前のだから古いけど使う？
って聞いたら、ものすごいいるいる！！って感じだったので
あげたら、思いのほか古かったのかお礼もなかったし
お祝い持っていったときに子供が生まれると物が増えるよね、って
話になったら「私、極悪人だからいらないものはすべて捨てる」
ってケロっと言われたり
書き込んでたら新鮮にムカついてきた(笑)
私も子供生んだあとこんなに変わったのかなぁと思うとへこむわー
やたら年寄りぶりたがる友達がいる。
高校生の時から中学生を見て「若い子の言う事わからないわー」みたいな感じで。
今現在は「アラサーだしもうおばさんだから老化がすごいよね」
２５でそりゃ四捨五入すればアラサーだけどさ。
おばさんって程の年じゃないと思うし、そんなに老いも感じないけどな。
「うちら昭和の人間だから平成生まれとは違う」って言っても何歳か下なだけじゃん。
実害はないけど、話してて面倒。
年上や男性の前ではいつもよりその手の話題するのはもしかして「そんなことないよー。十分若いよ！」って言われるの待ちなんだろうか。
自分は同い年だけど正直まだおばさんと思ってないし、その人と話してると自分も老け込んだような気分になってしまうわ。
高校生の時から中学生を見て「若い子の言う事わからないわー」みたいな感じで。
今現在は「アラサーだしもうおばさんだから老化がすごいよね」
２５でそりゃ四捨五入すればアラサーだけどさ。
おばさんって程の年じゃないと思うし、そんなに老いも感じないけどな。
「うちら昭和の人間だから平成生まれとは違う」って言っても何歳か下なだけじゃん。
実害はないけど、話してて面倒。
年上や男性の前ではいつもよりその手の話題するのはもしかして「そんなことないよー。十分若いよ！」って言われるの待ちなんだろうか。
自分は同い年だけど正直まだおばさんと思ってないし、その人と話してると自分も老け込んだような気分になってしまうわ。
>>298
自己防衛なんじゃない？
２５歳ってオバサンだよね、って言われる前に自分で自分を卑下するって感じのね
きっとどこかでババァwとか言われてるんだよ
友達と話すとまだ若いよとかかばってもらえるからそれで心の平和を感じてるんじゃん？
その人３０歳になった時が一番いいそうだ
３０歳だわ！もうオバサンだわ！！ってさ
自己防衛なんじゃない？
２５歳ってオバサンだよね、って言われる前に自分で自分を卑下するって感じのね
きっとどこかでババァwとか言われてるんだよ
友達と話すとまだ若いよとかかばってもらえるからそれで心の平和を感じてるんじゃん？
その人３０歳になった時が一番いいそうだ
３０歳だわ！もうオバサンだわ！！ってさ
>>298
いるいる。
そういう人って実際老けてるよね。
そうそう、他人に言われる前の自己防衛だと思う。
で、もっとたちの悪い奴はずっと年下の若い子まで
強引におばさんのくくりに入れて、あたしたちみたいなオバサンは～
とか始まるよw
いるいる。
そういう人って実際老けてるよね。
そうそう、他人に言われる前の自己防衛だと思う。
で、もっとたちの悪い奴はずっと年下の若い子まで
強引におばさんのくくりに入れて、あたしたちみたいなオバサンは～
とか始まるよw
>>301
「おばさん」に限らず、自虐のときに一緒にくくる人ってイヤだね。
私の学生時代の友達にもそういう人がいた。
彼女から見て尊敬とかリスペクトとか羨ましい要素がある子に
対して「△△ちゃんは可愛くていいよねー。あたしたちみたいな
庶民からしたらさー」みたいに言うの。さりげなく「あたしたち」と
自虐は勝手だが、私も庶民枠に入れて話を進める人。
別に自分は△△ちゃんに対して下手に出たいとか思ってないのに
迷惑だ。
他の友達に対して卑屈にへこへこしてる反面、私に対しては
「どーせ私たちなんて」と自虐仲間認定。失礼な人だった。
「おばさん」に限らず、自虐のときに一緒にくくる人ってイヤだね。
私の学生時代の友達にもそういう人がいた。
彼女から見て尊敬とかリスペクトとか羨ましい要素がある子に
対して「△△ちゃんは可愛くていいよねー。あたしたちみたいな
庶民からしたらさー」みたいに言うの。さりげなく「あたしたち」と
自虐は勝手だが、私も庶民枠に入れて話を進める人。
別に自分は△△ちゃんに対して下手に出たいとか思ってないのに
迷惑だ。
他の友達に対して卑屈にへこへこしてる反面、私に対しては
「どーせ私たちなんて」と自虐仲間認定。失礼な人だった。
そういう時ってどうやって対応したらいいんだろう。
実際、自分は庶民だし、美人の子や若い子と同列なんて思ってはいないけど、
「私達」でくくられるのも心外というか。
スルーが一番だとは思うけど、こういうモヤモヤを相手に伝える手段が全く思い浮かばない。
実際、自分は庶民だし、美人の子や若い子と同列なんて思ってはいないけど、
「私達」でくくられるのも心外というか。
スルーが一番だとは思うけど、こういうモヤモヤを相手に伝える手段が全く思い浮かばない。
そういうのってあからさまに自分がその人から見て大した存在じゃないってわかるのも嫌だよね。
「自分が素敵と思うものはあなたも同じでしょ」みたいな決めつけの上で話されるのも腹立つし。
かといってさりげなく否定すれば、美女に対抗心もってる痛い人認定されちゃいそう。
私も良い対応思いつかないや。
同意求められたら苦笑いするくらいしかできない。
「自分が素敵と思うものはあなたも同じでしょ」みたいな決めつけの上で話されるのも腹立つし。
かといってさりげなく否定すれば、美女に対抗心もってる痛い人認定されちゃいそう。
私も良い対応思いつかないや。
同意求められたら苦笑いするくらいしかできない。
更に自虐で返したら、どうなるかな。
「私達みたいなのは、美女ちゃんとは違うし」ときたら、
「私達みたいなブスでも結婚できて本当にラッキーよね」「私達みたいな雑魚は泥舐めて生きるしかないよね」
しかし、過剰な自虐は言いたくないしなー。
「私達みたいなのは、美女ちゃんとは違うし」ときたら、
「私達みたいなブスでも結婚できて本当にラッキーよね」「私達みたいな雑魚は泥舐めて生きるしかないよね」
しかし、過剰な自虐は言いたくないしなー。
うーんモヤモヤしつつもその場に合わせるしかないよなー
すんなり合わせられるシチュももちろんあるからある程度は仕方ないのかなとも思う
大人数なほど反旗を翻すとあの人急にどうしちゃったのｗｗってなっちゃう
すんなり合わせられるシチュももちろんあるからある程度は仕方ないのかなとも思う
大人数なほど反旗を翻すとあの人急にどうしちゃったのｗｗってなっちゃう
自虐仲間認定して来る人って
多分自虐をしたいんじゃなくって
実は相手を貶したいだけなんじゃないのかな～
自虐する事によって堂々と相手も貶せるから。
で、本当にブスだったりおばさんだったりする人には
言わないと思う。
内心嫉妬してるような気にいらない相手にあえて
そういう意地悪な発言して来るような気がする。
多分自虐をしたいんじゃなくって
実は相手を貶したいだけなんじゃないのかな～
自虐する事によって堂々と相手も貶せるから。
で、本当にブスだったりおばさんだったりする人には
言わないと思う。
内心嫉妬してるような気にいらない相手にあえて
そういう意地悪な発言して来るような気がする。
ＡがＢに「私達みたいなのは、美女ちゃんとは違うし」って言ったときに
その美女ちゃんが「いやいやＢちゃんなんて私よりずっと～」ってＢだけほめた時は
なんていうかこう、いたたまれない空気が流れたｗ
その美女ちゃんが「いやいやＢちゃんなんて私よりずっと～」ってＢだけほめた時は
なんていうかこう、いたたまれない空気が流れたｗ
めんどくさw
>>306
>>私達みたいな雑魚は泥舐めて生きるしかないよね
ﾜﾛﾀｗｗｗ
自分の友人にも自虐仲間認定して来るのが居る。
服選んでどうかなと聞いてみても、「もうおばさんだし！(怒」とか。
いやいやいや、アラサー世代の服屋なんだが。
なんでヒゲも剃って無いようなドすっぴん＆ぽっちゃりさんと、
同列に扱われてるんだろう。
まーたーかーと思ってｽﾙｰするけど、正直気分良くない。
今度また言われたら、真正面から言ってみるかなー。
「スレンダー美人だし化粧きっちりしてる私なら余裕ｗｗｗ」とか。
たぶん彼女の自虐心を存分に刺激する結果になりそうだけど。
>>私達みたいな雑魚は泥舐めて生きるしかないよね
ﾜﾛﾀｗｗｗ
自分の友人にも自虐仲間認定して来るのが居る。
服選んでどうかなと聞いてみても、「もうおばさんだし！(怒」とか。
いやいやいや、アラサー世代の服屋なんだが。
なんでヒゲも剃って無いようなドすっぴん＆ぽっちゃりさんと、
同列に扱われてるんだろう。
まーたーかーと思ってｽﾙｰするけど、正直気分良くない。
今度また言われたら、真正面から言ってみるかなー。
「スレンダー美人だし化粧きっちりしてる私なら余裕ｗｗｗ」とか。
たぶん彼女の自虐心を存分に刺激する結果になりそうだけど。
「私もうおばさんだしー」
これって男性が女性にドン引きする
キーワードの一つらしいよ。その子に教えてあげてw
これって男性が女性にドン引きする
キーワードの一つらしいよ。その子に教えてあげてw
>>313
それが男に興味無いんだよ。男＝敵ぐらいの勢い。
学生の頃に男子生徒に外見笑われたのを未だに根に持っている。
(そういう身なりしてたのが馬鹿にされた原因だとは思うけれど)
誰一人優しくしてくれた男の人が居なかったのかと思うと、なんか可哀想だ。
人間の半分は男だし、職場にも男居るだろうに、
男嫌いって厨二病こじらせているのかな。
それが男に興味無いんだよ。男＝敵ぐらいの勢い。
学生の頃に男子生徒に外見笑われたのを未だに根に持っている。
(そういう身なりしてたのが馬鹿にされた原因だとは思うけれど)
誰一人優しくしてくれた男の人が居なかったのかと思うと、なんか可哀想だ。
人間の半分は男だし、職場にも男居るだろうに、
男嫌いって厨二病こじらせているのかな。
315 ：可愛い奥様：2011/01/12(水) 21:24:41 ID:DuGCuTng0
年賀状なんだけど、ただいまメールにて
住所間違って今日もどってきちゃたってｗ
えっーーーー？
もう引っ越して３年だよ。
それに２５日までの出してれば、新年を待たずに
最近の郵便局は宛名不明で戻してくれるもの。
どういう風の吹き回しかしらないけど、なんか
情勢でも変わったか、切るのは惜しいと思ったのか？
言い訳なら、もっと上手な嘘はついてほしかった。
住所間違って今日もどってきちゃたってｗ
えっーーーー？
もう引っ越して３年だよ。
それに２５日までの出してれば、新年を待たずに
最近の郵便局は宛名不明で戻してくれるもの。
どういう風の吹き回しかしらないけど、なんか
情勢でも変わったか、切るのは惜しいと思ったのか？
言い訳なら、もっと上手な嘘はついてほしかった。
単に年末ギリギリに投函しただけなんじゃ？
年賀状自体は3年ぶりってだけで
年賀状自体は3年ぶりってだけで
>>311
一緒に買い物行く相手を選べば無問題。
買い物なんて1人でもできるのに友達と行くのは何かしら
付加価値があってのことだと思います。
楽しいとか刺激になるとかアドバイス貰えるとか。
>なんでヒゲも剃って無いようなドすっぴん＆ぽっちゃりさんと、
>同列に扱われてるんだろう。
そんなふうに思ってる人なら切ればよろしいかと。
何故一緒に買い物に行くのか謎。
一緒に買い物行く相手を選べば無問題。
買い物なんて1人でもできるのに友達と行くのは何かしら
付加価値があってのことだと思います。
楽しいとか刺激になるとかアドバイス貰えるとか。
>なんでヒゲも剃って無いようなドすっぴん＆ぽっちゃりさんと、
>同列に扱われてるんだろう。
そんなふうに思ってる人なら切ればよろしいかと。
何故一緒に買い物に行くのか謎。
>>317
相手は「あんた、若くて可愛いつもりだけど、中の下よ」と遠回しに嫌味言ってるのかもね。
相手は「あんた、若くて可愛いつもりだけど、中の下よ」と遠回しに嫌味言ってるのかもね。
>>315どーも。
前々年前は旧住所から転送で。
前年喪中のハガキは新住所にちゃんと届いてた
なので昨年はご遠慮。
今年は我が家は23日に投函なので、元旦必着。
その前はずっと元旦に届いてた几帳面な方なの。
前々年前は旧住所から転送で。
前年喪中のハガキは新住所にちゃんと届いてた
なので昨年はご遠慮。
今年は我が家は23日に投函なので、元旦必着。
その前はずっと元旦に届いてた几帳面な方なの。
>>317
うん、最近新しい友達たくさん出来たのはもう伝えてあるし、
うち一人ととても仲良くなったので、これからは付き合い減らすつもりだ。
仲良くても面と向かって言ってはいけないこと何度も言われたら、
流石に相手のあらさがしするようになるわ
うん、最近新しい友達たくさん出来たのはもう伝えてあるし、
うち一人ととても仲良くなったので、これからは付き合い減らすつもりだ。
仲良くても面と向かって言ってはいけないこと何度も言われたら、
流石に相手のあらさがしするようになるわ
誕生日が近づいてきた私に「もうカウントダウン始まったねw」と何度もメールしてくる友人がいる。
そうだね、そろそろだねという返事をすると、「覚悟できてる？」とか。
「もうこんな年になったんだから、誕生日ってお祝いじゃないよね」とか。
年齢に関して自分が「もう年だから」と思うのは自由だけど、
同級生だからといって私のことまで「もう終わりだよね」と勝手に言わないでほしい。
年齢なんて、黙ってても一年にひとつずつ重ねていくものだから覚悟も何もないし、
確かに年齢とともに変化はあるけど、私はまだ誕生日に家族に祝ってもらうの、うれしいんだよ。
だいたい、「もうおばさんだから」みたいに開き直るのは自分に関してだけにしてほしいんだよね。
一緒にショッピングに行っても、「えー？まだおしゃれに興味があるんだー」とか、
メイクが好きな私のことを、「若い人みたいだねーっw」と大げさに他の人の前で晒したり、
自分のコンプレックスに引きずり込もうみたいなことなのかなー？
そうだね、そろそろだねという返事をすると、「覚悟できてる？」とか。
「もうこんな年になったんだから、誕生日ってお祝いじゃないよね」とか。
年齢に関して自分が「もう年だから」と思うのは自由だけど、
同級生だからといって私のことまで「もう終わりだよね」と勝手に言わないでほしい。
年齢なんて、黙ってても一年にひとつずつ重ねていくものだから覚悟も何もないし、
確かに年齢とともに変化はあるけど、私はまだ誕生日に家族に祝ってもらうの、うれしいんだよ。
だいたい、「もうおばさんだから」みたいに開き直るのは自分に関してだけにしてほしいんだよね。
一緒にショッピングに行っても、「えー？まだおしゃれに興味があるんだー」とか、
メイクが好きな私のことを、「若い人みたいだねーっw」と大げさに他の人の前で晒したり、
自分のコンプレックスに引きずり込もうみたいなことなのかなー？
>>321
うざいねー。
無事に誕生日迎えるのはありがたいことなんだから祝って何が悪い！と言ってやりたい。
自己防衛や貶めといえば。
他人の彼氏や旦那の容姿にケチつけなきゃ気がすまない友人。
性格良くても「でも、太ってるし残念だよねｗ」
割と美形でも「でも、雰囲気おっさん臭くない？ｗ」
私って面食いで理想高いのー、というのを免罪符にして、
ざっくばらんなサバサバした性格だくらいに思ってる様子。
そんな友人が婚約した。
年齢的に焦ってなんとか婚活成功したみたいで、そうしたら急に発言が変わった。
「男って見た目じゃないよね。特に結婚するとなると。人間は中身だよ」
その後の話から察するに、どうも相手の容姿がイマイチらしい。
中身重視発言は散々、今までけなしてきた反撃を恐れての自己防衛だと思う。
私の旦那も貶められただけに今更しおらしくされても、すっごいもやもやする。
といっても予防線張る程、コンプレックス持ってる相手に仕返しするのもなんだかなあだし、
そもそも、どんなブサだったとしても容姿を貶すのは自分の主義に反するし…
でも、今までの恨みがあるんだよ！といろいろな感情が回る。
更に婚約者は彼女曰く「仕事ができる男」らしくて、今度は友人の旦那、彼氏を
容姿ではなく頼りがい（独断と偏見）や仕事でケチつけ始めた。
そこでプライド保ってるんだろうけど、困った人だよ。
今後も持ち家やら子供やらで他人をけなして、自分が負けそうだったら
「愛が一番大事」みたいなこと言い出すんだろうな。
グループの一人だから縁切るの難しいし、流すしかないか。
可能性は薄いが、真実の愛に目覚めて改心しての中身重視発言だったらいいな…
うざいねー。
無事に誕生日迎えるのはありがたいことなんだから祝って何が悪い！と言ってやりたい。
自己防衛や貶めといえば。
他人の彼氏や旦那の容姿にケチつけなきゃ気がすまない友人。
性格良くても「でも、太ってるし残念だよねｗ」
割と美形でも「でも、雰囲気おっさん臭くない？ｗ」
私って面食いで理想高いのー、というのを免罪符にして、
ざっくばらんなサバサバした性格だくらいに思ってる様子。
そんな友人が婚約した。
年齢的に焦ってなんとか婚活成功したみたいで、そうしたら急に発言が変わった。
「男って見た目じゃないよね。特に結婚するとなると。人間は中身だよ」
その後の話から察するに、どうも相手の容姿がイマイチらしい。
中身重視発言は散々、今までけなしてきた反撃を恐れての自己防衛だと思う。
私の旦那も貶められただけに今更しおらしくされても、すっごいもやもやする。
といっても予防線張る程、コンプレックス持ってる相手に仕返しするのもなんだかなあだし、
そもそも、どんなブサだったとしても容姿を貶すのは自分の主義に反するし…
でも、今までの恨みがあるんだよ！といろいろな感情が回る。
更に婚約者は彼女曰く「仕事ができる男」らしくて、今度は友人の旦那、彼氏を
容姿ではなく頼りがい（独断と偏見）や仕事でケチつけ始めた。
そこでプライド保ってるんだろうけど、困った人だよ。
今後も持ち家やら子供やらで他人をけなして、自分が負けそうだったら
「愛が一番大事」みたいなこと言い出すんだろうな。
グループの一人だから縁切るの難しいし、流すしかないか。
可能性は薄いが、真実の愛に目覚めて改心しての中身重視発言だったらいいな…
自分を「おばちゃんは」と呼ぶ程度の自虐ネタにそうそう反応するもん？
他人巻き込んで、若ぶってる人に「うちらおばちゃんは」とか言うならKYな
地雷踏みだけど、いい年こいて若くもないのに自虐ネタに敏感に反応して
「そう言うと本当にそうなっちゃうからやめてっ！」とかムキになってる女
見るとそっちの方が馬鹿かと思う。年なんて絶対取るのにw
なーんかグループで独身と既婚で分かれたり、子供ができたりすると
以前のようには付き合えなくなるのかねー。
悪い人ではないと思っている（いた）相手でも、状況変わるとしばらく
会いたくない人になったり。
自分が生活回すのでいっぱいいっぱいな時に、生活の心配はないけど
別居姑の悪口があるとか旦那の友人むかつくとかの話だけを会ってる時に
したい人だと、会いたくなくなるし。余裕があったらそんなことないんだけど。
結婚すると、良くも悪くも本性が現れたりするのかなあ。
社会人何年目かまではすっごく頼りになる友人だったのに、結婚しちゃったら
未婚友に結婚しなきゃダメ攻撃、既婚者に子供作りな攻撃、全くの世間知らずで
情報クレクレちゃんだった人とかもいたし。
自分が「それ苦労のうちに入らないだろ」って思うことでも相手にとっちゃ
すごい苦労かもしれないし。
色々な意味でよほど礼節わきまえてて合う人じゃないと関係続かないね。
他人巻き込んで、若ぶってる人に「うちらおばちゃんは」とか言うならKYな
地雷踏みだけど、いい年こいて若くもないのに自虐ネタに敏感に反応して
「そう言うと本当にそうなっちゃうからやめてっ！」とかムキになってる女
見るとそっちの方が馬鹿かと思う。年なんて絶対取るのにw
なーんかグループで独身と既婚で分かれたり、子供ができたりすると
以前のようには付き合えなくなるのかねー。
悪い人ではないと思っている（いた）相手でも、状況変わるとしばらく
会いたくない人になったり。
自分が生活回すのでいっぱいいっぱいな時に、生活の心配はないけど
別居姑の悪口があるとか旦那の友人むかつくとかの話だけを会ってる時に
したい人だと、会いたくなくなるし。余裕があったらそんなことないんだけど。
結婚すると、良くも悪くも本性が現れたりするのかなあ。
社会人何年目かまではすっごく頼りになる友人だったのに、結婚しちゃったら
未婚友に結婚しなきゃダメ攻撃、既婚者に子供作りな攻撃、全くの世間知らずで
情報クレクレちゃんだった人とかもいたし。
自分が「それ苦労のうちに入らないだろ」って思うことでも相手にとっちゃ
すごい苦労かもしれないし。
色々な意味でよほど礼節わきまえてて合う人じゃないと関係続かないね。
>>323
自分をおばちゃん呼び自体はいいんだけど上のほうのレスにあったように
「おばちゃんなんだからファッションや美容に興味持ったりしてもムダムダ」だとか
何かを始めようと思ってる人に「おばちゃんだからもう遅い」ってな感じに言うのは
かなり嫌な気持ちになると思うよ。
自分をおばちゃん呼び自体はいいんだけど上のほうのレスにあったように
「おばちゃんなんだからファッションや美容に興味持ったりしてもムダムダ」だとか
何かを始めようと思ってる人に「おばちゃんだからもう遅い」ってな感じに言うのは
かなり嫌な気持ちになると思うよ。
「おばちゃんだから」「庶民だから」ってのは事実だし抵抗する気も無いけど
そこまで卑下してないよって所まで「私達」でくくられるとモヤっとするって話だよね。
自虐で言ってるだけなら誰も文句は言って無いし。
そこまで卑下してないよって所まで「私達」でくくられるとモヤっとするって話だよね。
自虐で言ってるだけなら誰も文句は言って無いし。
>>322
>更に婚約者は彼女曰く「仕事ができる男」らしくて、今度は友人の旦那、彼氏を
>容姿ではなく頼りがい（独断と偏見）や仕事でケチつけ始めた。
>そこでプライド保ってるんだろうけど、困った人だよ。
>可能性は薄いが、真実の愛に目覚めて改心しての中身重視発言だったらいいな…
まだ他人を違う角度からケチ付けてるんだから改心なんてしてなさそう。
同じようにケチ付けたら馬鹿みたいだし、
「結婚したら趣味変わった？やっと落ち着いてくれて安心したよ。
現実ってそうだよねw」
と、あえて終始上から目線で余裕発言かますとか。
それも大人げないか‥
>更に婚約者は彼女曰く「仕事ができる男」らしくて、今度は友人の旦那、彼氏を
>容姿ではなく頼りがい（独断と偏見）や仕事でケチつけ始めた。
>そこでプライド保ってるんだろうけど、困った人だよ。
>可能性は薄いが、真実の愛に目覚めて改心しての中身重視発言だったらいいな…
まだ他人を違う角度からケチ付けてるんだから改心なんてしてなさそう。
同じようにケチ付けたら馬鹿みたいだし、
「結婚したら趣味変わった？やっと落ち着いてくれて安心したよ。
現実ってそうだよねw」
と、あえて終始上から目線で余裕発言かますとか。
それも大人げないか‥
独身の頃、
結婚しているA子に
縁遠いのかな。ほんとモテなくて参っちゃうよ～
と若干卑下したら
そうね～あんた別に顔も十人並みだしね～
ふつ～の女なのにね～
大丈夫だよ。そのうち誰か出てくるって～
と上から目線で慰められて少しモヤっとした事思いだした。
モテるかどうかは別として容姿は多少自信があったので
デブスのその子から十人並みだのふつ～という言われっぷりに
イラっとした。
結婚しているA子に
縁遠いのかな。ほんとモテなくて参っちゃうよ～
と若干卑下したら
そうね～あんた別に顔も十人並みだしね～
ふつ～の女なのにね～
大丈夫だよ。そのうち誰か出てくるって～
と上から目線で慰められて少しモヤっとした事思いだした。
モテるかどうかは別として容姿は多少自信があったので
デブスのその子から十人並みだのふつ～という言われっぷりに
イラっとした。
>>303
「何か大変そうだね～」これに限る。
相手が重ねて言ってきても
「そうなんだー」「大変だね～」と言い続ける。
相手に同調せず、言い返しもせず、
そして「その問題はアナタ個人の問題ですね」というニュアンスをこめて
他人事のように「何か大変だね～」
これでどうにかこうにか。
>>308
＞自虐仲間認定して来る人って
＞多分自虐をしたいんじゃなくって
＞実は相手を貶したいだけなんじゃないのかな～
＞自虐する事によって堂々と相手も貶せるから。
同意。いるよね、そういう人。
でも何のために相手を貶めたりするんだろう。
「友人」カテゴリに入ってる人を貶めるという
その発想が全く分からない…。底意地が悪いんだろうか。
ママ友や親戚みたいに気が合う合わない関係なく
つるまないといけない場合なら兎も角、
友人なんて自分で選べるのに。
「貶めてやろう」と思うほど気に入らない相手なら
貶める前に友人であることを辞めればすむ話だと思う。
「何か大変そうだね～」これに限る。
相手が重ねて言ってきても
「そうなんだー」「大変だね～」と言い続ける。
相手に同調せず、言い返しもせず、
そして「その問題はアナタ個人の問題ですね」というニュアンスをこめて
他人事のように「何か大変だね～」
これでどうにかこうにか。
>>308
＞自虐仲間認定して来る人って
＞多分自虐をしたいんじゃなくって
＞実は相手を貶したいだけなんじゃないのかな～
＞自虐する事によって堂々と相手も貶せるから。
同意。いるよね、そういう人。
でも何のために相手を貶めたりするんだろう。
「友人」カテゴリに入ってる人を貶めるという
その発想が全く分からない…。底意地が悪いんだろうか。
ママ友や親戚みたいに気が合う合わない関係なく
つるまないといけない場合なら兎も角、
友人なんて自分で選べるのに。
「貶めてやろう」と思うほど気に入らない相手なら
貶める前に友人であることを辞めればすむ話だと思う。
＞でも何のために相手を貶めたりするんだろう
自分と同レベルのスペックだと思っている身近な人間が
自分より周囲の評価が高いのが許せないとか？
こういう場合、自虐仲間認定してくる人が
貶したいと思ってる相手より外見がよかったって話は聞かないよね
大抵、冴えないほうが、可愛い方に向かって「私達」とくくりたがる
なのに本人の中じゃ、可愛い方と対等だと思ってるから
こういう言い方で相手を牽制してくるのかなあと
自分と同レベルのスペックだと思っている身近な人間が
自分より周囲の評価が高いのが許せないとか？
こういう場合、自虐仲間認定してくる人が
貶したいと思ってる相手より外見がよかったって話は聞かないよね
大抵、冴えないほうが、可愛い方に向かって「私達」とくくりたがる
なのに本人の中じゃ、可愛い方と対等だと思ってるから
こういう言い方で相手を牽制してくるのかなあと
>>328
以前、そういうようなこと（よく見下し発言を私にだけ集中してする
悪気がないけどバカにしてくる、みたいな）を直に当人に聞いてみたら
「別に貶めているつもりはない。親愛の情の表現。美人ねーと普段
褒めている別の子より「あんた並だもんね」とか普段言ってるあなたの
ほうが人間的には好きだ。好きで親しくしたいからこそ、一般的には
不愉快と思われる話も笑ってしあう間柄でいたい」とか言われた。勿論「そうやって親しみの表現が
マトモにできない幼稚な人とは付き合いたくない」と円切りした。
以前、そういうようなこと（よく見下し発言を私にだけ集中してする
悪気がないけどバカにしてくる、みたいな）を直に当人に聞いてみたら
「別に貶めているつもりはない。親愛の情の表現。美人ねーと普段
褒めている別の子より「あんた並だもんね」とか普段言ってるあなたの
ほうが人間的には好きだ。好きで親しくしたいからこそ、一般的には
不愉快と思われる話も笑ってしあう間柄でいたい」とか言われた。勿論「そうやって親しみの表現が
マトモにできない幼稚な人とは付き合いたくない」と円切りした。
>>329
>>自虐仲間認定してくる人が
>>貶したいと思ってる相手より外見がよかったって話は聞かない
そうなんだよねー。
自分より優れている人を敢えて貶めるのってどういう気分なんだろうね。
勝った気分に勝手に浸って、小さな自尊心保っているのかな？
私だったら余計みじめになるけれどｗ
>>330
「何言っても許されるうちらー」とか最高にウザいことこの上ない。
大人になってまともな付き合いも出来ないのかと。
親友にも一人居たけど、慣れ合いキモすぎて切った。
>>自虐仲間認定してくる人が
>>貶したいと思ってる相手より外見がよかったって話は聞かない
そうなんだよねー。
自分より優れている人を敢えて貶めるのってどういう気分なんだろうね。
勝った気分に勝手に浸って、小さな自尊心保っているのかな？
私だったら余計みじめになるけれどｗ
>>330
「何言っても許されるうちらー」とか最高にウザいことこの上ない。
大人になってまともな付き合いも出来ないのかと。
親友にも一人居たけど、慣れ合いキモすぎて切った。
学生の頃からの友人でも
どこかで距離をわきまえた友人にシフトできないと
縁が切れちゃうんだよね。
どこかで距離をわきまえた友人にシフトできないと
縁が切れちゃうんだよね。
長く付き合いのあった友人が急にきもちわるくなった。
話し言葉でもメールでもブログでも
「ラッという間に」「むすめっことむすっこが」
とか言葉遣いとキャラがおかしいというか。
聞いてみたら「あきちゃんが使うからつい・・・」と。
新しい友達と思いきや、デスブログの人のことらしい。
ファンになってコメントもよく投稿しているみたい。
どんなものかと読んでみたら、友人のブログの内容も最近の発言も考え方もそこからコピー状態だったｗ
ほっこり風だけど常識的だったし、そんなマイナー芸能人のコピーになるとは驚いた。
なんか別人と接しているみたいでちょっと怖いｗ
どうでもいいけど、あきちゃん愛用のサプリ勧めてくるのだけは勘弁だー。
学生の頃から知り合いでも、今更思わぬ一面を知ることもあるんだね。
話し言葉でもメールでもブログでも
「ラッという間に」「むすめっことむすっこが」
とか言葉遣いとキャラがおかしいというか。
聞いてみたら「あきちゃんが使うからつい・・・」と。
新しい友達と思いきや、デスブログの人のことらしい。
ファンになってコメントもよく投稿しているみたい。
どんなものかと読んでみたら、友人のブログの内容も最近の発言も考え方もそこからコピー状態だったｗ
ほっこり風だけど常識的だったし、そんなマイナー芸能人のコピーになるとは驚いた。
なんか別人と接しているみたいでちょっと怖いｗ
どうでもいいけど、あきちゃん愛用のサプリ勧めてくるのだけは勘弁だー。
学生の頃から知り合いでも、今更思わぬ一面を知ることもあるんだね。
自分に何かあった時、困った時
気晴らししたい時
そんな時だけ連絡してくる人っているよね。
で・・・話したいだけ話して消えていく。
言い当てると逆切れされたりもしてｗ
まぁ、暇だからいいけどね。
その逆はないなぁ・・・
私は人を当てにしたり利用したりはしない性質。
だからいつも窮地になった人間から難題ふられまくり。
そうそう、十代のずっと昔からさｗ
まぁ、みんな元気でしあわせならそれでいいんだ。
気晴らししたい時
そんな時だけ連絡してくる人っているよね。
で・・・話したいだけ話して消えていく。
言い当てると逆切れされたりもしてｗ
まぁ、暇だからいいけどね。
その逆はないなぁ・・・
私は人を当てにしたり利用したりはしない性質。
だからいつも窮地になった人間から難題ふられまくり。
そうそう、十代のずっと昔からさｗ
まぁ、みんな元気でしあわせならそれでいいんだ。
>>333
今、とにかく夢中！なんだよね、きっと。
私の元友人にも、熱を上げるとそればっかりになる人がいてそれはそれはすごかった。
口調も、着るものも、話すことも全部その人に関係することばっかりで。
もう、私にあれこれ勧めてくるのも、私と共有したいというよりは、
頭の中がそれ一色で、それ以外のことがしゃべれないという感じだった。
一時の熱病なのか、ずっとそうなのかは分からないけど、めんどくさいね。
私の元友人の場合はとうとうそれが原因であちこちに不義理をするようになって
いろんな人に迷惑をかけていたし、私自身も積もり積もったものが爆発して
最終的にはつかず離れずの付き合いにおさめてしまったよ。
今は、熱も冷めたみたいだけど、こっちの警戒心が解けない。
今、とにかく夢中！なんだよね、きっと。
私の元友人にも、熱を上げるとそればっかりになる人がいてそれはそれはすごかった。
口調も、着るものも、話すことも全部その人に関係することばっかりで。
もう、私にあれこれ勧めてくるのも、私と共有したいというよりは、
頭の中がそれ一色で、それ以外のことがしゃべれないという感じだった。
一時の熱病なのか、ずっとそうなのかは分からないけど、めんどくさいね。
私の元友人の場合はとうとうそれが原因であちこちに不義理をするようになって
いろんな人に迷惑をかけていたし、私自身も積もり積もったものが爆発して
最終的にはつかず離れずの付き合いにおさめてしまったよ。
今は、熱も冷めたみたいだけど、こっちの警戒心が解けない。
>>335
やっぱりそこまで好きになったからには言わずにいられないんだろうね。
私も好きなものの話したいって気持ちはわかる。
いっそ一緒にはまれたら楽しいだろうけど、あきちゃんの魅力はさっぱりわからん。
>>336
それが原因で不義理までするってすごいねー。
そこまではまっちゃう人って宗教なんかに引っかかったらえらいことになっちゃいそうだ。
周囲に勧誘とかしまくったりして。
友人も上に書いたけどサプリとか「美容部」と称して化粧品やらすすめてくるんだ。
強引に買わされそうになったら距離置いちゃうかも。
何よりブログ読む限り、「あきちゃん」も難ありな性格の人っぽいんだよね。
そのうちこっちにも害がありそう。
やっぱりそこまで好きになったからには言わずにいられないんだろうね。
私も好きなものの話したいって気持ちはわかる。
いっそ一緒にはまれたら楽しいだろうけど、あきちゃんの魅力はさっぱりわからん。
>>336
それが原因で不義理までするってすごいねー。
そこまではまっちゃう人って宗教なんかに引っかかったらえらいことになっちゃいそうだ。
周囲に勧誘とかしまくったりして。
友人も上に書いたけどサプリとか「美容部」と称して化粧品やらすすめてくるんだ。
強引に買わされそうになったら距離置いちゃうかも。
何よりブログ読む限り、「あきちゃん」も難ありな性格の人っぽいんだよね。
そのうちこっちにも害がありそう。
デスブログの禍々しさを分かってたら、
あんな恐ろしいところへは近づかないと思う。
そのお友達にも東原と同じようなものが憑いてんだろなあ。
こちらに害が及ぶ前に距離置いて正解かも。
デスブログの実績はここにまとめてあるからご参考にドゾー
【不幸を呼ぶ】東原亜希の呪い11【最強さげまん】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1275215823/
あんな恐ろしいところへは近づかないと思う。
そのお友達にも東原と同じようなものが憑いてんだろなあ。
こちらに害が及ぶ前に距離置いて正解かも。
デスブログの実績はここにまとめてあるからご参考にドゾー
【不幸を呼ぶ】東原亜希の呪い11【最強さげまん】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1275215823/
姪や甥がいる人って、たとえ独身で出産経験なくても
先輩ママ面する人いない？
私の周囲にはそういう友人が結構いる。
しかも自分の姉妹の一例からだけ語ってくる。
妊娠中から運動しろ、栄養がどうこうとアドバイスしまくり。
早産して退院直後からＮＩＣＵに面会に通ってたら
「床上げまで寝てなきゃいけないの知ってる？水さわったり、
出歩いちゃ駄目なの。更年期ひどくなるの決定だわ。」
じゃあ面会せずに寝てろと？
医者も合併症などなければ寝たきりで大事にする必要ないって許可してるんですけど。
自分の姉のように里帰りしなかったのや、切迫で運動せず安静にしていたのも
気にいらないらしく、出産なめてると批判された。
育児に入ってからも「そんなんじゃ駄目。私がうちの姪に接するときは…」
「うちの妹はもっとこうやってた」と複数の人がやたら口出し。
ただ24時間育てる実感が伴ってないせいか、理想論っぽくて参考にしにくい。
でも、本人達は里帰り中を見てるし、ちょくちょく世話してるって自信たっぷりなんだ。
子持ち友人はそこまで上からアドバイスしてこないんだけどな。
そもそも友人の集まりでは私、自分から育児系話しないのに、
何でむこうから話題振って育児テク披露したがるんだろ。
先輩ママ面する人いない？
私の周囲にはそういう友人が結構いる。
しかも自分の姉妹の一例からだけ語ってくる。
妊娠中から運動しろ、栄養がどうこうとアドバイスしまくり。
早産して退院直後からＮＩＣＵに面会に通ってたら
「床上げまで寝てなきゃいけないの知ってる？水さわったり、
出歩いちゃ駄目なの。更年期ひどくなるの決定だわ。」
じゃあ面会せずに寝てろと？
医者も合併症などなければ寝たきりで大事にする必要ないって許可してるんですけど。
自分の姉のように里帰りしなかったのや、切迫で運動せず安静にしていたのも
気にいらないらしく、出産なめてると批判された。
育児に入ってからも「そんなんじゃ駄目。私がうちの姪に接するときは…」
「うちの妹はもっとこうやってた」と複数の人がやたら口出し。
ただ24時間育てる実感が伴ってないせいか、理想論っぽくて参考にしにくい。
でも、本人達は里帰り中を見てるし、ちょくちょく世話してるって自信たっぷりなんだ。
子持ち友人はそこまで上からアドバイスしてこないんだけどな。
そもそも友人の集まりでは私、自分から育児系話しないのに、
何でむこうから話題振って育児テク披露したがるんだろ。
単純に知ってる知識を披露したいだけだと思う。
たぶん相手の子は「子供できると子供の話題ばっかりだけど私は合わせられる」
みたいに思ってるんじゃないかな。
そういう子って大抵共感が苦手で、例えば仕事の愚痴言ったら
「仕事ってのは～」「社会ってのは～」と説教するタイプだと思う。
良く言えば色んな価値観や考え方があって面白い相手だけど、
悪く言えば薄っぺらい説教するだけの鬱陶しい人になりがち。
たぶん相手の子は「子供できると子供の話題ばっかりだけど私は合わせられる」
みたいに思ってるんじゃないかな。
そういう子って大抵共感が苦手で、例えば仕事の愚痴言ったら
「仕事ってのは～」「社会ってのは～」と説教するタイプだと思う。
良く言えば色んな価値観や考え方があって面白い相手だけど、
悪く言えば薄っぺらい説教するだけの鬱陶しい人になりがち。
甥や姪がいなくても猫の話で体験話したがる友人に違和感を覚えた
友人が少し前に出産して、落ち着いた頃に独身の友人とお祝いもっていったんだけど
その時に独身の友人が二言目には「猫の場合は～」って語るんだよね
例えば、友人が赤ちゃんにミルクやってると
「うわぁ。哺乳瓶の形はほとんど同じなんだね。猫ちゃんのと。
もっと細くて長いけど。見たい？今度もってこようか？」とか
「こういうなき方ってうちの猫もするよ～。甘えてるんだよね。
猫の場合はもうちょっと小さい頃から泣き声がかわって…」とか延々と語ってた。
8匹くらい猫飼ってるし、子育て経験なくて何とか話題に入ろうとしてるのかもしれないけど
何でもかんでも猫が猫がっていわれ続けて、友人も軽く嫌な顔してたし
私も何となく違和感覚えて黙り込んでしまった。
友人が少し前に出産して、落ち着いた頃に独身の友人とお祝いもっていったんだけど
その時に独身の友人が二言目には「猫の場合は～」って語るんだよね
例えば、友人が赤ちゃんにミルクやってると
「うわぁ。哺乳瓶の形はほとんど同じなんだね。猫ちゃんのと。
もっと細くて長いけど。見たい？今度もってこようか？」とか
「こういうなき方ってうちの猫もするよ～。甘えてるんだよね。
猫の場合はもうちょっと小さい頃から泣き声がかわって…」とか延々と語ってた。
8匹くらい猫飼ってるし、子育て経験なくて何とか話題に入ろうとしてるのかもしれないけど
何でもかんでも猫が猫がっていわれ続けて、友人も軽く嫌な顔してたし
私も何となく違和感覚えて黙り込んでしまった。
>>342
故・向田邦子がそういう人だったらしい。
ホームドラマ書くときも「猫の（多頭飼いしてたらしい）家族を
見て書いてる」って公言してたし、普段も、猫にたとえて人間関係に
ついていろいろ話してたようだよ。
言われる方はわが子とたかが猫を一緒にされたらイラっと
するだろうなー（猫嫌いな私だったらその場でたぶんキレる）。
故・向田邦子がそういう人だったらしい。
ホームドラマ書くときも「猫の（多頭飼いしてたらしい）家族を
見て書いてる」って公言してたし、普段も、猫にたとえて人間関係に
ついていろいろ話してたようだよ。
言われる方はわが子とたかが猫を一緒にされたらイラっと
するだろうなー（猫嫌いな私だったらその場でたぶんキレる）。
友達Aは自分のご主人のことを、謙遜しているのか何なのか、やたら悪く言う。
「うちの旦那ハゲだし～不細工だし～気持ち悪いし～」みたいな感じで。
私はAのご主人を知っているので、いつも
「そんなことないよ、そんなん言ったらかわいそうじゃん」って
言ってるんだけど。
結構ひんぱんに悪く言うから、その度に否定するのも正直めんどくさい。
もしかしたら「そんなことないよ！ご主人、かっこいいよ！」って言ってほしいのかな？
でもAのご主人、お世辞にもかっこいいとは言えないから、それはしらじらしくて
言えない・・・。人間的にできた人だから、「旦那さん、すごく性格いいじゃん」
ってほめ方しかできないんだよ。
最近もまた、「うちの旦那、かっこ悪くて・・・」みたいに言いだしたから
もううんざりして曖昧にスルーしたら
「でも○（私）ちゃんの旦那さんも、そうでもないよね」だって。
勝手にしろ！
「うちの旦那ハゲだし～不細工だし～気持ち悪いし～」みたいな感じで。
私はAのご主人を知っているので、いつも
「そんなことないよ、そんなん言ったらかわいそうじゃん」って
言ってるんだけど。
結構ひんぱんに悪く言うから、その度に否定するのも正直めんどくさい。
もしかしたら「そんなことないよ！ご主人、かっこいいよ！」って言ってほしいのかな？
でもAのご主人、お世辞にもかっこいいとは言えないから、それはしらじらしくて
言えない・・・。人間的にできた人だから、「旦那さん、すごく性格いいじゃん」
ってほめ方しかできないんだよ。
最近もまた、「うちの旦那、かっこ悪くて・・・」みたいに言いだしたから
もううんざりして曖昧にスルーしたら
「でも○（私）ちゃんの旦那さんも、そうでもないよね」だって。
勝手にしろ！
>>344
一度さあ「どうしてそんな（ふうに思っている）人と結婚したの？」って聞いてみたら？
むっとした顔でもされたら、「だっていつもそういうから、よっぽど嫌いなのかと思って」って。
実は本当にやったことがある。
しょっちゅうご主人のことを悪く言うから（ご主人の話をしていないときにも急に始める）、
最初は「またまた～」とか「そうかなあ？」とか言って受け流してたんだけど、
ほぼ毎回合うたびにやるから、いい加減面倒になって上のように言ってみた。
むっとした様子だったけど、「好きなんでしょ？だったらもう悪く言うのやめよう．はい、終わり」とやったら
それ以来、少なくとも私の前ではやらなくなった。
私が言ったことは気に入っていないのだろうけど、もうどうでもいい。
一度さあ「どうしてそんな（ふうに思っている）人と結婚したの？」って聞いてみたら？
むっとした顔でもされたら、「だっていつもそういうから、よっぽど嫌いなのかと思って」って。
実は本当にやったことがある。
しょっちゅうご主人のことを悪く言うから（ご主人の話をしていないときにも急に始める）、
最初は「またまた～」とか「そうかなあ？」とか言って受け流してたんだけど、
ほぼ毎回合うたびにやるから、いい加減面倒になって上のように言ってみた。
むっとした様子だったけど、「好きなんでしょ？だったらもう悪く言うのやめよう．はい、終わり」とやったら
それ以来、少なくとも私の前ではやらなくなった。
私が言ったことは気に入っていないのだろうけど、もうどうでもいい。
そういうの言ってあげるのって、ほんとは親切だと思うよ。
本人は嫌われるようなことしてるって気付いてないだろうから。
普通は指摘しないで疎遠にしちゃうんじゃないかな。
今、6人くらいで付き合いのあるうちの一人がおかしくなってきてる。
毒舌がキツくなりすぎて傷つけられた何人かが距離おこうとしてるんだよね。
彼女がいないところでは、陰口みたいなことになっちゃう。
毒舌がちょっと病的な感じになってきてることもあって、
本人に言ってあげた方がいいんじゃないかって言う人もいるんだけど、
私は正直そこまでしたくない。冷たいなぁとは思うが。
本人は嫌われるようなことしてるって気付いてないだろうから。
普通は指摘しないで疎遠にしちゃうんじゃないかな。
今、6人くらいで付き合いのあるうちの一人がおかしくなってきてる。
毒舌がキツくなりすぎて傷つけられた何人かが距離おこうとしてるんだよね。
彼女がいないところでは、陰口みたいなことになっちゃう。
毒舌がちょっと病的な感じになってきてることもあって、
本人に言ってあげた方がいいんじゃないかって言う人もいるんだけど、
私は正直そこまでしたくない。冷たいなぁとは思うが。
相手に言うのって、実際は結構エネルギーいるもんね。
>>345の時は、もう激しく面倒くさいというか
その場でご主人の悪口を聞いているのに我慢ができなくなって
半ば「もうどうでもいいや」的な捨て鉢な気持ちがあったから
エネルギーも糞もなかったんだけど、
>>347さんみたいなケースだと、相手のためを思って忠告をしてあげるってことだから
よっぽど相手に思い入れがないと、できないと思う。
>>345の時は、もう激しく面倒くさいというか
その場でご主人の悪口を聞いているのに我慢ができなくなって
半ば「もうどうでもいいや」的な捨て鉢な気持ちがあったから
エネルギーも糞もなかったんだけど、
>>347さんみたいなケースだと、相手のためを思って忠告をしてあげるってことだから
よっぽど相手に思い入れがないと、できないと思う。
近所にある超難関有名私立中学校が今日合格発表だった様子。
その後すぐに友人たちと集まり、一人が
「○○中学、今日合格発表だったようで前通ったら
受かった様子の親子とそうでない親子といろいろ人生模様が見れたわ」
という話をした。
その後に「そういえばうちの姉の子供のクラスメートが去年、
3人も灘中受かったらしい。学年でも合計7人も受かったって、すごいね。」
という話をしたら、一人が
「はいはい、自慢いいよ、うざい」みたいなこと言ってきた。
姉の子供が灘中に受かったわけでもなく、私からすれば
その秀才たちは会ったこともない子ばかりで、
姉の立場からしても子供は公立に進むし、なんの自慢にもならない。
そしてその小学校はいたって普通の公立小学校。
おまけに私もそのうざいと言った友人も、その小学校出身。
みんなぽかんとしてた。
受験生の子供をかかえているわけでもないし、
突然何がそんなに気に入らなかったのかよくわからない。
勘違いしたのか知らないけど、だんだんこういうので面倒くさくなっていくのかな。
その後すぐに友人たちと集まり、一人が
「○○中学、今日合格発表だったようで前通ったら
受かった様子の親子とそうでない親子といろいろ人生模様が見れたわ」
という話をした。
その後に「そういえばうちの姉の子供のクラスメートが去年、
3人も灘中受かったらしい。学年でも合計7人も受かったって、すごいね。」
という話をしたら、一人が
「はいはい、自慢いいよ、うざい」みたいなこと言ってきた。
姉の子供が灘中に受かったわけでもなく、私からすれば
その秀才たちは会ったこともない子ばかりで、
姉の立場からしても子供は公立に進むし、なんの自慢にもならない。
そしてその小学校はいたって普通の公立小学校。
おまけに私もそのうざいと言った友人も、その小学校出身。
みんなぽかんとしてた。
受験生の子供をかかえているわけでもないし、
突然何がそんなに気に入らなかったのかよくわからない。
勘違いしたのか知らないけど、だんだんこういうので面倒くさくなっていくのかな。
>>347
相手に忠告するのって、いちいち5人で相談して
決める事でもないと思うんだけどな
彼女の毒舌で傷ついてる人が居るのなら、その発言があったその場で
ズバっと指摘しないと意味ないと思うし
本人が居ない場で毎回陰口になるぐらいなら
我慢せず傷付いた人が冷静に指摘すればいいと思う
（弱みにぎられてるとかでもないんだし）
結局そういう陰口を、自覚無く楽しんでる面もあるんじゃない？
女ってそういうとこあるよね
相手に忠告するのって、いちいち5人で相談して
決める事でもないと思うんだけどな
彼女の毒舌で傷ついてる人が居るのなら、その発言があったその場で
ズバっと指摘しないと意味ないと思うし
本人が居ない場で毎回陰口になるぐらいなら
我慢せず傷付いた人が冷静に指摘すればいいと思う
（弱みにぎられてるとかでもないんだし）
結局そういう陰口を、自覚無く楽しんでる面もあるんじゃない？
女ってそういうとこあるよね
>>341
>>そういう子って大抵共感が苦手で、例えば仕事の愚痴言ったら
うわー、昔の親友にそういう子が居たわ。
「軽く愚痴ったら説教くらってたでござる」って感じなんだよね。何話しても。
薄っぺらい説教というのに激しく同意。
当人はそんなの言われなくても分かってるのにさ。
グループ内でそんなことやってて、段々嫌われて行ってた
>>そういう子って大抵共感が苦手で、例えば仕事の愚痴言ったら
うわー、昔の親友にそういう子が居たわ。
「軽く愚痴ったら説教くらってたでござる」って感じなんだよね。何話しても。
薄っぺらい説教というのに激しく同意。
当人はそんなの言われなくても分かってるのにさ。
グループ内でそんなことやってて、段々嫌われて行ってた
愚痴は軽ければいいよね
毎回同じ愚痴聞かされると
オマエさんは成長するって事がないのかい？とかそんなの単なる甘えだよとか
説教したくなる・・・
人間できてればぐっとこらえて「大変ねー（棒」ができるんだろうね
ところで、愚痴で聞きたくない時に別の話に切り替えたら
どうしても愚痴りたいのか「そういう事も会社であったわ、グチグチ」と
話を戻される時があるのは私だけだろうか？ピシャリとめんどくさいともいえず説教してる・・・
だめだな私
毎回同じ愚痴聞かされると
オマエさんは成長するって事がないのかい？とかそんなの単なる甘えだよとか
説教したくなる・・・
人間できてればぐっとこらえて「大変ねー（棒」ができるんだろうね
ところで、愚痴で聞きたくない時に別の話に切り替えたら
どうしても愚痴りたいのか「そういう事も会社であったわ、グチグチ」と
話を戻される時があるのは私だけだろうか？ピシャリとめんどくさいともいえず説教してる・・・
だめだな私
ここ読んでると、人としゃべるのが恐くなってきた。
昔の友達グループとは、それぞれの環境が変わってきて
違いが楽しめてる頃は良かったけど
そのうちへんに探り合うようになってきて
会うのがイヤになってきて、もう何年も会ってない。
もし会うことがあっても、会話のひとつひとつが
地雷スイッチ刺激しないか気になって、
昔のようには楽しめないだろうな。
昔の友達グループとは、それぞれの環境が変わってきて
違いが楽しめてる頃は良かったけど
そのうちへんに探り合うようになってきて
会うのがイヤになってきて、もう何年も会ってない。
もし会うことがあっても、会話のひとつひとつが
地雷スイッチ刺激しないか気になって、
昔のようには楽しめないだろうな。
○○ってどう？とか持ちかけてきて「いいよー」と答えると
でも邪魔になりそうだよね。すぐ飽きそう。とか絶対そういう風に答える。
その後買った場合は私より有効活用してる自慢や
私より高いのを買った自慢をされる。
何度こういう会話しただろう…
相談なんだけど…と言われるとつい答えてしまう。
もう答えない！切る！！
でも邪魔になりそうだよね。すぐ飽きそう。とか絶対そういう風に答える。
その後買った場合は私より有効活用してる自慢や
私より高いのを買った自慢をされる。
何度こういう会話しただろう…
相談なんだけど…と言われるとつい答えてしまう。
もう答えない！切る！！
>>352
愚痴といえば、いつも愚痴の人って嫌だなあと思ってたが、
それを上回るのは前向きアピのひどい人かもとこの頃思う。
割と最近知り合った友達。
「笑ってないと、幸せ逃げるでー」が口癖。
「私は強いから、人前じゃ涙見せないし笑顔を絶やさないんだ。みんなに気を使わせるからね。
まあ、当たり前だけど。たとえばこんな時もね～」
と辛い過去を乗り越えた話をしてくる。
愚痴る人には相田みつを風の言葉で返す。
mixiでは抽象的なポエムで人の関心をひき、数日沈黙してから
「実はこんなことあったの。でも私は負けないよ！
そんな私がけなげだって周囲の人たちが泣いてくれて困っちゃった」
みたいな展開を周期的に繰り返す。
「無理しなくていいよ！私ならそんな風にできない。えらいね」って言葉が大好物みたい。
結局は愚痴ってるのに自己完結してるから、やめてとも言えんし
むしろ褒めなきゃいけない感じがなんとも。
愚痴る人への返しに関しても、説教までいかないゾーンでやってるから
もやっとしても、独壇場になるのをどうにもできん。
大人なんてみんな顔で笑って心で泣いてなのな。
そんな前向きな自分アピしたいってどうかしてる気がする。
愚痴といえば、いつも愚痴の人って嫌だなあと思ってたが、
それを上回るのは前向きアピのひどい人かもとこの頃思う。
割と最近知り合った友達。
「笑ってないと、幸せ逃げるでー」が口癖。
「私は強いから、人前じゃ涙見せないし笑顔を絶やさないんだ。みんなに気を使わせるからね。
まあ、当たり前だけど。たとえばこんな時もね～」
と辛い過去を乗り越えた話をしてくる。
愚痴る人には相田みつを風の言葉で返す。
mixiでは抽象的なポエムで人の関心をひき、数日沈黙してから
「実はこんなことあったの。でも私は負けないよ！
そんな私がけなげだって周囲の人たちが泣いてくれて困っちゃった」
みたいな展開を周期的に繰り返す。
「無理しなくていいよ！私ならそんな風にできない。えらいね」って言葉が大好物みたい。
結局は愚痴ってるのに自己完結してるから、やめてとも言えんし
むしろ褒めなきゃいけない感じがなんとも。
愚痴る人への返しに関しても、説教までいかないゾーンでやってるから
もやっとしても、独壇場になるのをどうにもできん。
大人なんてみんな顔で笑って心で泣いてなのな。
そんな前向きな自分アピしたいってどうかしてる気がする。
自己完結されちゃうとわざわざたしなめる雰囲気でもないし、モヤモヤするだけだね。
数年前に自営業を始めた友人が、薄っぺらい説教＋自己完結が目立つようになってきた。
お客さんも見てるブログで唐突に社会批判したり、こんな変な客がいたとか書いたり・・・
毎回、「自分も○○だったから大きなこと言えないけど、それでもこんなにがんばった。みんなもできる！」
的な前向きメッセージがベースだから、指摘しづらい。
お店自体の雰囲気はいいのにお客さん少ないのは（これもブログによく愚痴書いてる）、ブログや接客態度から
近寄りがたいオーラが出ちゃってるんじゃないかと思う。
私もブログ読むまでは、こんなにキツイ部分があるとは知らなかった。
本人がこれまた、「もう好きなようにしか生きない」らしいからおせっかいだが。
数年前に自営業を始めた友人が、薄っぺらい説教＋自己完結が目立つようになってきた。
お客さんも見てるブログで唐突に社会批判したり、こんな変な客がいたとか書いたり・・・
毎回、「自分も○○だったから大きなこと言えないけど、それでもこんなにがんばった。みんなもできる！」
的な前向きメッセージがベースだから、指摘しづらい。
お店自体の雰囲気はいいのにお客さん少ないのは（これもブログによく愚痴書いてる）、ブログや接客態度から
近寄りがたいオーラが出ちゃってるんじゃないかと思う。
私もブログ読むまでは、こんなにキツイ部分があるとは知らなかった。
本人がこれまた、「もう好きなようにしか生きない」らしいからおせっかいだが。
会話で愚痴ばっかりも辛いけど、愚痴りたくてしょうがない時もあるじゃない？
長い付き合いなら、いつもはこんな子じゃないけど、今日は愚痴っぽいわ～みたいな
そんな時は愚痴は聞いとくようにしてるし、一通り言えば向こうもすっきりする様子
そんな子とは別に、いつも愚痴っぽい子って自分の周りでは
人間関係を階層に分けて考えてるような印象の人が多い
常に周囲と比べて、自分の立ち位置とか方向性を考えてる自主性のないタイプ
友人についても、自分より上下の関係でしか見られていない様子
付き合いが長くなって、個人の出自、結婚、出産などが絡んでくる大人になると
「人が変わる」というより「地が出てきた」んだと感じることが多い
そりゃ、高級品ばかりの子が特売品を買うとかなら変わったね～だけど
他人への思いやりは、余裕がなくなってきた時、付き合いが長くなった時に
本性が出てくることが多いしね
本性が黒い人とは、付き合った年月関係なく離れるようにしてるよ
長い付き合いなら、いつもはこんな子じゃないけど、今日は愚痴っぽいわ～みたいな
そんな時は愚痴は聞いとくようにしてるし、一通り言えば向こうもすっきりする様子
そんな子とは別に、いつも愚痴っぽい子って自分の周りでは
人間関係を階層に分けて考えてるような印象の人が多い
常に周囲と比べて、自分の立ち位置とか方向性を考えてる自主性のないタイプ
友人についても、自分より上下の関係でしか見られていない様子
付き合いが長くなって、個人の出自、結婚、出産などが絡んでくる大人になると
「人が変わる」というより「地が出てきた」んだと感じることが多い
そりゃ、高級品ばかりの子が特売品を買うとかなら変わったね～だけど
他人への思いやりは、余裕がなくなってきた時、付き合いが長くなった時に
本性が出てくることが多いしね
本性が黒い人とは、付き合った年月関係なく離れるようにしてるよ
>>358
「まあ、うまくいかなくて」みたいなトーンだと、まだ共感できるけど
いつも他人の批判・悪口ばっかり攻撃的に言い連ねてる人は
「他人の悪いところを探して憎しみ募らせるより、うまくやってく方法考える方が
建設的じゃない？」と思う時がある。
後、悪口ばっかり言ってる人は怖いというのもあるな。
「自分もたぶん言われてるんだろうな～」と思う。
「まあ、うまくいかなくて」みたいなトーンだと、まだ共感できるけど
いつも他人の批判・悪口ばっかり攻撃的に言い連ねてる人は
「他人の悪いところを探して憎しみ募らせるより、うまくやってく方法考える方が
建設的じゃない？」と思う時がある。
後、悪口ばっかり言ってる人は怖いというのもあるな。
「自分もたぶん言われてるんだろうな～」と思う。
学生時代からの友人が、自身の友人のプライベートな話ばかりするようになった。
Aちゃんは２人目できたけどすぐに流産しちゃった、とか
Bちゃんの実家、自己破産して大変なことになってるみたい、とか
Cちゃん、不妊症で専門のクリニック通ってるよ、お金かかって大変だよねー、とか。
私はそのAちゃんBちゃんCちゃんとは面識はあれど、友人ではない。
だからそういう話聞いたところで返答に困るし、何よりそんなプライベートなこと話すなんて、私のこともその子たちに話してるのかな？と信用できなくなってる。
昔は色々相談したり、なんでも言いあえたのに、年をとるとなかなか難しいね。
Aちゃんは２人目できたけどすぐに流産しちゃった、とか
Bちゃんの実家、自己破産して大変なことになってるみたい、とか
Cちゃん、不妊症で専門のクリニック通ってるよ、お金かかって大変だよねー、とか。
私はそのAちゃんBちゃんCちゃんとは面識はあれど、友人ではない。
だからそういう話聞いたところで返答に困るし、何よりそんなプライベートなこと話すなんて、私のこともその子たちに話してるのかな？と信用できなくなってる。
昔は色々相談したり、なんでも言いあえたのに、年をとるとなかなか難しいね。
>>359
あくまで自分が見てきた人限定だけど
グッチー達は「うまくやっていく」って言う発想は無いかも
むしろ「こっちに合わせるのが普通じゃないの？」って思ってる人多数
当事者がいないところでは悪口を言うのは、ほぼ洩れなくそうだと思った
特に人の不幸や気に入らない部分については、非常に攻撃的な方が多い感じ
あくまで自分が見てきた人限定だけど
グッチー達は「うまくやっていく」って言う発想は無いかも
むしろ「こっちに合わせるのが普通じゃないの？」って思ってる人多数
当事者がいないところでは悪口を言うのは、ほぼ洩れなくそうだと思った
特に人の不幸や気に入らない部分については、非常に攻撃的な方が多い感じ
>>355
それは切っていいｗ
ネガ子＆自慢大好きって自分の友人にも居る。
口癖は「何か面白いことない？(棒」。
無趣味だしTVもあまり見ない人だから、何でも私頼りみたい。
その代わり、いい話聞いてもきっちり否定する。
必ず否定から入るから「じゃああなたは何か面白い話あるの？」と直球で打ち返したｗ
ｱﾜｱﾜしてそれっきり言わなくなったわー。
あのさー、私はあなた専用のワイドショーでも何でもないんだけど
それは切っていいｗ
ネガ子＆自慢大好きって自分の友人にも居る。
口癖は「何か面白いことない？(棒」。
無趣味だしTVもあまり見ない人だから、何でも私頼りみたい。
その代わり、いい話聞いてもきっちり否定する。
必ず否定から入るから「じゃああなたは何か面白い話あるの？」と直球で打ち返したｗ
ｱﾜｱﾜしてそれっきり言わなくなったわー。
あのさー、私はあなた専用のワイドショーでも何でもないんだけど
1年ぐらいの付き合いの友達ですが…
会話してて、たまに私の話す内容で聞きたくないらしい話があると
急に他の事に気を取られたフリをして別の場所に移動してしまったりする人がいます。
それからすぐ戻ってきて、別の話をするみたいな。
例えば私が自慢話をしたとか失礼な事を言ってしまったとかなら
そうする気持ちもわかるし反省しきりなんですが、
どう思い返しても心当たりがなく、本当に他愛ない会話の途中でそれをやられてしまうと
地味にもやもやします。
でもさっきの私の話の中に彼女の心に触れる何かがあったのかもな、と思って
以後同じような話は避ける、の繰り返しなのですが
最近とうとう気を遣いすぎて何を話していいのか悩むようになってしまって。
また急に「あ！」とか言って遮られてどこかに行かれてしまうとへこむし
正直ちょっと、失礼だなぁと…
ちなみに自分は（うーん？）と思う話でも最後まで聞いてコメントするし
他の人から同じような事をされた事もないです。
それ以外はすごく律儀でいい人なんですけどね。
やっぱり何か気に触る事言っちゃってるのかなぁorz
付き合いが浅いだけに、ぶっちゃけた事も聞けなくて。
もし相性の問題なら、少し距離を取った方がいいのかなぁと思い始めてます。
会話してて、たまに私の話す内容で聞きたくないらしい話があると
急に他の事に気を取られたフリをして別の場所に移動してしまったりする人がいます。
それからすぐ戻ってきて、別の話をするみたいな。
例えば私が自慢話をしたとか失礼な事を言ってしまったとかなら
そうする気持ちもわかるし反省しきりなんですが、
どう思い返しても心当たりがなく、本当に他愛ない会話の途中でそれをやられてしまうと
地味にもやもやします。
でもさっきの私の話の中に彼女の心に触れる何かがあったのかもな、と思って
以後同じような話は避ける、の繰り返しなのですが
最近とうとう気を遣いすぎて何を話していいのか悩むようになってしまって。
また急に「あ！」とか言って遮られてどこかに行かれてしまうとへこむし
正直ちょっと、失礼だなぁと…
ちなみに自分は（うーん？）と思う話でも最後まで聞いてコメントするし
他の人から同じような事をされた事もないです。
それ以外はすごく律儀でいい人なんですけどね。
やっぱり何か気に触る事言っちゃってるのかなぁorz
付き合いが浅いだけに、ぶっちゃけた事も聞けなくて。
もし相性の問題なら、少し距離を取った方がいいのかなぁと思い始めてます。
>>364
気に入らない話に傾向みたいのはないのかな？
その場にいない共通の友達の話は噂話になるので嫌だとか、
浅い付き合いのみ望んでいて、旦那や子供、親兄弟話等プライベートに関する話題は避けたいとか。
急に席を立つのは失礼だと思うんだけど、他の面ではすごく律儀でいい人となると
何か理由があるんじゃないかと思う。
まったく思い当たる事が無く何が地雷かわからなかったり、その時の気分によって変わるようなら、
私なら面倒だし気分が悪いので距離をおくかな。
気に入らない話に傾向みたいのはないのかな？
その場にいない共通の友達の話は噂話になるので嫌だとか、
浅い付き合いのみ望んでいて、旦那や子供、親兄弟話等プライベートに関する話題は避けたいとか。
急に席を立つのは失礼だと思うんだけど、他の面ではすごく律儀でいい人となると
何か理由があるんじゃないかと思う。
まったく思い当たる事が無く何が地雷かわからなかったり、その時の気分によって変わるようなら、
私なら面倒だし気分が悪いので距離をおくかな。
>>364
＞最近とうとう気を遣いすぎて何を話していいのか悩むようになってしまって
そこまで気を使って付き合っていきたい相手なの？
まだ付き合いが浅いみたいだから見えてないだけで、
実際の彼女はあなたの思うような
＞すごく律儀でいい人 ではないのかも。
＞最近とうとう気を遣いすぎて何を話していいのか悩むようになってしまって
そこまで気を使って付き合っていきたい相手なの？
まだ付き合いが浅いみたいだから見えてないだけで、
実際の彼女はあなたの思うような
＞すごく律儀でいい人 ではないのかも。
ここを読んでいると、私って、友達に対する怒りの沸点が低い気なあと思う。
ちょっとのことでカチンときてしまって。
もうちょっと柔軟にならなきゃいけないわ。
たとえば、先日出産したんですけど、出産前に友達に
「どんなんが出てくるか楽しみだね」って言われたんですよ。
こうやって、文章にしてみたら全然カチンとくる内容でもないのに
言われた時は「どんなんが出てくるか」って何～～？
せめて「どんな子が産まれてくるかだろ！」って
思ったんだよね。
皆さんは、そういうこといわれても気にしない？
「いや、友達の言い方が悪いよ！」
って、友達を悪者にして賛同してほしいわけでは全くなく
本当に分からないから聞きたい。
ちょっとのことでカチンときてしまって。
もうちょっと柔軟にならなきゃいけないわ。
たとえば、先日出産したんですけど、出産前に友達に
「どんなんが出てくるか楽しみだね」って言われたんですよ。
こうやって、文章にしてみたら全然カチンとくる内容でもないのに
言われた時は「どんなんが出てくるか」って何～～？
せめて「どんな子が産まれてくるかだろ！」って
思ったんだよね。
皆さんは、そういうこといわれても気にしない？
「いや、友達の言い方が悪いよ！」
って、友達を悪者にして賛同してほしいわけでは全くなく
本当に分からないから聞きたい。
レスありがとうございます。
傾向…そうですね、
・その友人が習い事を始めるという話題の時に
たまたま以前同じ所で習っていた別の知人がいて（友人とは接点ナシ）
「そういえばすごく良かったって聞いた事あるなぁ」という話
・彼女がハマっている芸能人の昔の映像が偶然以前に録画したＤＶＤにあったので
「良かったら観ます？」と聞いた時
どっちも好意から出た言葉で悪気はなかったんですが、地雷だったのかなぁ…
上から目線に聞こえたのかも。難しいです。
時々、もしかして結構負けず嫌いなのかな？と思う時があります。
一度「どうしたの？」と聞いた事もあるんですが
「ポケットの中の携帯のバイブが急に鳴って…」と濁してました。
普段は目を真っ直ぐ見て人の話を聞くような人なので、ギャップがすごくて。
何気ない話でも（コレ言うとまた機嫌を損ねるかな）と思いながら会話を切り出すのって
あまり楽しくないですよね…
自分の言動も含めて、仰る通りちょっとじっくり考えてみます。
傾向…そうですね、
・その友人が習い事を始めるという話題の時に
たまたま以前同じ所で習っていた別の知人がいて（友人とは接点ナシ）
「そういえばすごく良かったって聞いた事あるなぁ」という話
・彼女がハマっている芸能人の昔の映像が偶然以前に録画したＤＶＤにあったので
「良かったら観ます？」と聞いた時
どっちも好意から出た言葉で悪気はなかったんですが、地雷だったのかなぁ…
上から目線に聞こえたのかも。難しいです。
時々、もしかして結構負けず嫌いなのかな？と思う時があります。
一度「どうしたの？」と聞いた事もあるんですが
「ポケットの中の携帯のバイブが急に鳴って…」と濁してました。
普段は目を真っ直ぐ見て人の話を聞くような人なので、ギャップがすごくて。
何気ない話でも（コレ言うとまた機嫌を損ねるかな）と思いながら会話を切り出すのって
あまり楽しくないですよね…
自分の言動も含めて、仰る通りちょっとじっくり考えてみます。
>>368
どんなのが出てくるか楽しみだね
って言い方、人によってはそういう風に思うだろうね
怒るかどうかはその人に悪意があるかないかで決まるよ自分は
「どんなのが・・・」が問題があればいい、みたいな悪意があるならキレるし
単純に「どっちの親に似た子供かな」って感じだったらどうでもいい
その言葉だけじゃなくて会話の前後で印象が違うはずだから
単にその言葉だけをとって怒ったりはしないかな
どんなのが出てくるか楽しみだね
って言い方、人によってはそういう風に思うだろうね
怒るかどうかはその人に悪意があるかないかで決まるよ自分は
「どんなのが・・・」が問題があればいい、みたいな悪意があるならキレるし
単純に「どっちの親に似た子供かな」って感じだったらどうでもいい
その言葉だけじゃなくて会話の前後で印象が違うはずだから
単にその言葉だけをとって怒ったりはしないかな
>>368
私も細かいけど、それカチンと来る。
なので、巷によくいる「口は悪目だけど気のいい人」みたいな
ちょっと言葉づかい自体が荒いけど悪気はない、ってタイプとは
相性悪いみたい。
新居に引っ越した時に「遊びに行きたい！」って言われると
嬉しくて「おいでよー」って言えるんだけど「おうちを見せて」って
言われると「値踏み？ なんか下品」と、ひいちゃう。
私も細かいけど、それカチンと来る。
なので、巷によくいる「口は悪目だけど気のいい人」みたいな
ちょっと言葉づかい自体が荒いけど悪気はない、ってタイプとは
相性悪いみたい。
新居に引っ越した時に「遊びに行きたい！」って言われると
嬉しくて「おいでよー」って言えるんだけど「おうちを見せて」って
言われると「値踏み？ なんか下品」と、ひいちゃう。
確かに細かいね・・・
「お家見せて」っていっただけで「値踏み？」
とか思っちゃう人とは、正直地雷多すぎて付き合えないや
「お家見せて」っていっただけで「値踏み？」
とか思っちゃう人とは、正直地雷多すぎて付き合えないや
>>368
友達でも誰でも、話してて思わず口から出た言葉で
それがなぜだか数十分後くらいから自分で気になりだして
帰宅後もずっと「相手、嫌なふうに思ったかな？」
と気にしてしまうことが多々ある。
人間だからたまには失言やよくない言い回ししてしまうこともあるから
「どんなんが出てくるか」程度だったら何も思えずスルーできると思う。
ただ、先日出産したんだよね？
私も妊娠中や出産後、今思えば他人のちょっとしたことが気になってた。
これからも母乳がどうとか風邪ひかせたらどうとか
他人から言われることにカチンとくることが増えてくるかもしれないから
スルーできるようになれれば精神的に楽だと思う。
他のスレとかも読んでて思うけど、自分がカチンとくることって
相手が変わったり悪かったりすることももちろんあるんだけど
自分の心の調子や状況によっても受け取り方が違ったりするなあと思う。
あのときなんであんなことが許せなかったんだろうとか思うことが多々あるよ。
友達でも誰でも、話してて思わず口から出た言葉で
それがなぜだか数十分後くらいから自分で気になりだして
帰宅後もずっと「相手、嫌なふうに思ったかな？」
と気にしてしまうことが多々ある。
人間だからたまには失言やよくない言い回ししてしまうこともあるから
「どんなんが出てくるか」程度だったら何も思えずスルーできると思う。
ただ、先日出産したんだよね？
私も妊娠中や出産後、今思えば他人のちょっとしたことが気になってた。
これからも母乳がどうとか風邪ひかせたらどうとか
他人から言われることにカチンとくることが増えてくるかもしれないから
スルーできるようになれれば精神的に楽だと思う。
他のスレとかも読んでて思うけど、自分がカチンとくることって
相手が変わったり悪かったりすることももちろんあるんだけど
自分の心の調子や状況によっても受け取り方が違ったりするなあと思う。
あのときなんであんなことが許せなかったんだろうとか思うことが多々あるよ。
レスくれた方、ありがとう。
参考になりました。受け取り方は人それぞれですね。
確かに、当時は妊娠中で、ただでさえピリピリしてて
必要以上に友達の言動が気になっていたのかもしれないです。
私自身、友達と会話するときに「これ言ったら失礼かな？」とか必要以上に
気にしてしまうタイプなんですよ。
だからこそ、友達の発言に対し、自分のものさしを基準にして
「私ならそんなこと言わないのに！」とか腹立ててしまうんです。
面倒ですねｗ
確かに精神衛生上よくないので、これからはよっぽどのことを言われない限り
スルーします。
参考になりました。受け取り方は人それぞれですね。
確かに、当時は妊娠中で、ただでさえピリピリしてて
必要以上に友達の言動が気になっていたのかもしれないです。
私自身、友達と会話するときに「これ言ったら失礼かな？」とか必要以上に
気にしてしまうタイプなんですよ。
だからこそ、友達の発言に対し、自分のものさしを基準にして
「私ならそんなこと言わないのに！」とか腹立ててしまうんです。
面倒ですねｗ
確かに精神衛生上よくないので、これからはよっぽどのことを言われない限り
スルーします。
>>372
実際にその人に「地雷多い」って直に言われたことあるw
372さんがそうとは全く思わないけど、自分の言ったことで
誰かが気分を害したという事実の前に「すまなかった」とか
「不注意だった」じゃなくて「相手、細かいだけ」って
開き直るその図々しさが嫌いだったのかも。好きな友達に
言われたところを（そういうことをいうところがイメージ
しずらいけど）考えると、違和感感じても他に楽しい話してるうちに
忘れるものかもね。
実際にその人に「地雷多い」って直に言われたことあるw
372さんがそうとは全く思わないけど、自分の言ったことで
誰かが気分を害したという事実の前に「すまなかった」とか
「不注意だった」じゃなくて「相手、細かいだけ」って
開き直るその図々しさが嫌いだったのかも。好きな友達に
言われたところを（そういうことをいうところがイメージ
しずらいけど）考えると、違和感感じても他に楽しい話してるうちに
忘れるものかもね。
そうそう、どんなに気をつけていたって
いつどこで他人に嫌な思いさせてたり、傷つけてたりするかってわからないよね。
だから、「私はしてるのに向こうは」という考え方ってやめたほうがいいと思う。
いつどこで他人に嫌な思いさせてたり、傷つけてたりするかってわからないよね。
だから、「私はしてるのに向こうは」という考え方ってやめたほうがいいと思う。
>>369
それってまったく当たり障りのない言葉だね。
気分屋で我儘か、精神的に少しおかしい人に思える。
無理して付き合ってもストレス溜まりそうだ。
>>376
>自分も気がつかないうちに悪気のない不意な一言
後になってから、もしかしてあれは不用意な言葉だったかもと悩んだりするし
不快な思いをさせてたのに今だに気付いて無い事もあるかもしれない。
みんな同じだと思うわ。
それってまったく当たり障りのない言葉だね。
気分屋で我儘か、精神的に少しおかしい人に思える。
無理して付き合ってもストレス溜まりそうだ。
>>376
>自分も気がつかないうちに悪気のない不意な一言
後になってから、もしかしてあれは不用意な言葉だったかもと悩んだりするし
不快な思いをさせてたのに今だに気付いて無い事もあるかもしれない。
みんな同じだと思うわ。
>>376
>>他人に厳しすぎると、結果的に自分の首を絞める感じがする。
ﾊｹﾞﾄﾞ。そして当人が思っているほど自分には厳しくして無かったり。
他人からの見え方ってまた違うよね。
自分も親友がそういう人で、自分はこんな頑張ってるのに！というのを、
やたら押しつけて来てほんと面倒だった。
○×すべき厨というか。ベキベキ煩い。
同じグループの他の友人達も「あの人どうしちゃったの？」と首を捻り始めたところで、
ある時全員の前で怒鳴って消えた。
>>他人に厳しすぎると、結果的に自分の首を絞める感じがする。
ﾊｹﾞﾄﾞ。そして当人が思っているほど自分には厳しくして無かったり。
他人からの見え方ってまた違うよね。
自分も親友がそういう人で、自分はこんな頑張ってるのに！というのを、
やたら押しつけて来てほんと面倒だった。
○×すべき厨というか。ベキベキ煩い。
同じグループの他の友人達も「あの人どうしちゃったの？」と首を捻り始めたところで、
ある時全員の前で怒鳴って消えた。
>>379
親友だったのにウザい、とかなるんだね。よっぽど豹変でもしたのか、年齢的に見切ったのか。
親友だったのにウザい、とかなるんだね。よっぽど豹変でもしたのか、年齢的に見切ったのか。
最近、友達の「私だったら～できないわ」という言い方に妙にイラッとするようになった
例えば、友人が少し前に新築の家を建てたんだけど、その話が出たら
「すごいな～。旦那の稼ぎがいいんだねー。
でもさ、この不況でどうなるかわかんないし、私ならこんな不安な時期に家たてたりできないわー。
×美ちゃんって勇気あるねー。すごいなー」とか
学生時代のバイト先の上司が40歳で初産をした、というニュースを聞いては
「○○さんさすがだねー。40歳で初産ってすごいねー。
でもさ、奇形児とか生まれる確率高いし、死産なんかもする確率があがるんでしょ？
私ならあの年齢になっちゃったら絶対子供つくろうと思わないな～」とか。
さすがだね、とか、すごいな、とかいいながら相手を否定する言い方になんかイラッとする。
前はこういう言い方されても特にきにならなかったんだけど、私の沸点が低くなってしまったんだろうか…
例えば、友人が少し前に新築の家を建てたんだけど、その話が出たら
「すごいな～。旦那の稼ぎがいいんだねー。
でもさ、この不況でどうなるかわかんないし、私ならこんな不安な時期に家たてたりできないわー。
×美ちゃんって勇気あるねー。すごいなー」とか
学生時代のバイト先の上司が40歳で初産をした、というニュースを聞いては
「○○さんさすがだねー。40歳で初産ってすごいねー。
でもさ、奇形児とか生まれる確率高いし、死産なんかもする確率があがるんでしょ？
私ならあの年齢になっちゃったら絶対子供つくろうと思わないな～」とか。
さすがだね、とか、すごいな、とかいいながら相手を否定する言い方になんかイラッとする。
前はこういう言い方されても特にきにならなかったんだけど、私の沸点が低くなってしまったんだろうか…
>>381
全然沸点低くないよ。
てか後半の出産の話とかネタ？
っていうぐらい失礼なんだが。
仮にその上司の事が大嫌いだとしても、同じ女性としてその発言はないわ。
私ならやんわり注意するし
そんな人と付き合ってたらＤＱＮが移りそうだからＦＯする。
全然沸点低くないよ。
てか後半の出産の話とかネタ？
っていうぐらい失礼なんだが。
仮にその上司の事が大嫌いだとしても、同じ女性としてその発言はないわ。
私ならやんわり注意するし
そんな人と付き合ってたらＤＱＮが移りそうだからＦＯする。
沸点低くないのなら、よかった。
前は気にならなかったはずなのに…と自分自身で気になったもんで。
一応やんわり、というか注意はしたんだけど
「え？別に私ならやらないからすごいなーって思っただけだよ？何が悪いの？」
とか言われて、何が悪いって言われたら確かに何が悪いんだろう、と返事に困った。
何となくだけど、悪意を感じ取ったから、とは言えないよね…
前は気にならなかったはずなのに…と自分自身で気になったもんで。
一応やんわり、というか注意はしたんだけど
「え？別に私ならやらないからすごいなーって思っただけだよ？何が悪いの？」
とか言われて、何が悪いって言われたら確かに何が悪いんだろう、と返事に困った。
何となくだけど、悪意を感じ取ったから、とは言えないよね…
ちょっとした事でも地雷元で｢あなたの態度が嫌だった、私なにもしてないのに｣
みたいにいきなりキレられた。
周りには知人や人がたくさんな中態度を変えるし、周りは
見て見ぬふりな何とも言えない空気になっちゃうし、私が悪いのか？状態にされちゃうし。
何でも気にするくせに私や他人にはものすごく薄情。
結局｢そう思わせたならごめんね｣と謝る始末。
自分にも原因があっての事なのに、言えば殺されそうな恨みようだった。
折れた途端に｢じゃあ今まで通りに｣ってｺﾛﾘと態度を変えるし。
性質が怖いからなるべく当たり障りなく合わせてたけどやっぱりもう無理かな～。
私を信用するだの、信じてたのにとか重いし。
あの怒り様を思い出すと怖くなるんだよ。
みたいにいきなりキレられた。
周りには知人や人がたくさんな中態度を変えるし、周りは
見て見ぬふりな何とも言えない空気になっちゃうし、私が悪いのか？状態にされちゃうし。
何でも気にするくせに私や他人にはものすごく薄情。
結局｢そう思わせたならごめんね｣と謝る始末。
自分にも原因があっての事なのに、言えば殺されそうな恨みようだった。
折れた途端に｢じゃあ今まで通りに｣ってｺﾛﾘと態度を変えるし。
性質が怖いからなるべく当たり障りなく合わせてたけどやっぱりもう無理かな～。
私を信用するだの、信じてたのにとか重いし。
あの怒り様を思い出すと怖くなるんだよ。
>>386
「自分の生き方が一番正しい。他の価値観は認めない」みたいな人ね。
要は自分の生き方に軸がなくて、ブレブレなんだろうね。
本当に自分に自信のある人って、きちんと他人の生き方は認められる気がする。
「自分の生き方が一番正しい。他の価値観は認めない」みたいな人ね。
要は自分の生き方に軸がなくて、ブレブレなんだろうね。
本当に自分に自信のある人って、きちんと他人の生き方は認められる気がする。
>>384
また勝手に色々不満抱かれて爆発するよそういう人。
自分の友人にもよく似た人が居た。
昔は仲良かったのに、数年経って察して厨になってしまって、ほんとに手を焼いた。
元々の性格が恨み深い性格だというのも、その頃に初めて知った。
「あいつのせいで…」と何十回も聞かされたが、
その時に病院付き添ってお金立て替えて自宅まで送った、私の話は一度も出なかった。
今だったら無理して付き合い続けること無かったなと思う。お互いのためにね。
きっぱり別れると後が怖いだろうから、FOのほうがベターかね…
また勝手に色々不満抱かれて爆発するよそういう人。
自分の友人にもよく似た人が居た。
昔は仲良かったのに、数年経って察して厨になってしまって、ほんとに手を焼いた。
元々の性格が恨み深い性格だというのも、その頃に初めて知った。
「あいつのせいで…」と何十回も聞かされたが、
その時に病院付き添ってお金立て替えて自宅まで送った、私の話は一度も出なかった。
今だったら無理して付き合い続けること無かったなと思う。お互いのためにね。
きっぱり別れると後が怖いだろうから、FOのほうがベターかね…
＞「私だったら～できないわ」
と似てるんだけど「私だったら自殺するかも」って言われたことはある。
乳ガンで片乳切除って時だけど。
これだけだとひどいセリフだけど前後をふくめると私のことをめちゃくちゃほめて
元気付けたいってのがわかったんだよね。
それだけに言葉選べよ、だいなしだよって思ったんだけど。
よく不幸な事故で家族亡くしたりのニュースで
「私なら気が狂う」とかレスつけてる人がいるけど、じゃあ狂ってない人は？ってなると
「えらい、よく耐えてる」「鈍感無神経」のどっちなんだろうって思うし。
友人は前者なのを知ってるから嫌いになりはしなかったけどさ。
と似てるんだけど「私だったら自殺するかも」って言われたことはある。
乳ガンで片乳切除って時だけど。
これだけだとひどいセリフだけど前後をふくめると私のことをめちゃくちゃほめて
元気付けたいってのがわかったんだよね。
それだけに言葉選べよ、だいなしだよって思ったんだけど。
よく不幸な事故で家族亡くしたりのニュースで
「私なら気が狂う」とかレスつけてる人がいるけど、じゃあ狂ってない人は？ってなると
「えらい、よく耐えてる」「鈍感無神経」のどっちなんだろうって思うし。
友人は前者なのを知ってるから嫌いになりはしなかったけどさ。
>>390
癌の治療と並行して食事療法を行ってるんだけど、ある時友人数人とお茶してて
私だけケーキを頼まなかったら、
「自分だったら（再発なんか恐れずに、健康なうちは）好きな物を好きなだけ食べるなー」
と言われた事があるよ・・・。
癌の治療と並行して食事療法を行ってるんだけど、ある時友人数人とお茶してて
私だけケーキを頼まなかったら、
「自分だったら（再発なんか恐れずに、健康なうちは）好きな物を好きなだけ食べるなー」
と言われた事があるよ・・・。
別に私はお前じゃないという話だよね。
「自分だったら～」って、遠回しに自分の価値観押し付けてるから、うっとうしいんだよね。
まあ、毎朝１時間マラソンしてるみたいな話なら
「私なら３日ともたない～」と返してしまうだろうけど・・・
「自分だったら～」って、遠回しに自分の価値観押し付けてるから、うっとうしいんだよね。
まあ、毎朝１時間マラソンしてるみたいな話なら
「私なら３日ともたない～」と返してしまうだろうけど・・・
>>389
きっぱり的な態度はまずいよね。
普段も弱腰で私と一緒ならやる、行くみたいな感じで
そういうのが原因である時私がちょっとバッサリな対応したら
｢今まで嫌な事が色々あった｣とキレたのが経緯。
この時FOするつもりだったのに、相手はいつも通りの態度で困った。
色々と面倒な人だし、話てもつまらないし気をつかうしやっぱりFOを真剣に考えよう。
きっぱり的な態度はまずいよね。
普段も弱腰で私と一緒ならやる、行くみたいな感じで
そういうのが原因である時私がちょっとバッサリな対応したら
｢今まで嫌な事が色々あった｣とキレたのが経緯。
この時FOするつもりだったのに、相手はいつも通りの態度で困った。
色々と面倒な人だし、話てもつまらないし気をつかうしやっぱりFOを真剣に考えよう。
私だったら～○○できない
というのはいい意味な場合と悪い意味の場合があるね。
「毎日10キロ朝走ってるの」
「すごい！私なんてとてもそんなことできない！」
ならいいんだよね。
でも
「すごいねー。私とてもそんなことできないわ、それなら寝てたほうがましｗ」
ならイラッとくる。
でも私も昔、大好きな彼氏にひどいことされて立ち直った後
話してくれた友達に
「私なら死んじゃってたかもしれない、よく頑張ったね」
と言ったことがあるな。
もちろん、私にはとてもじゃないけど現実として受け入れられず
生きてく希望もなくなるかもしれないが、
あなたはそうじゃなくてちゃんと一生懸命前を向いて
立ち直って話ができるくらい頑張ったんだねという意味なんだけど。
というのはいい意味な場合と悪い意味の場合があるね。
「毎日10キロ朝走ってるの」
「すごい！私なんてとてもそんなことできない！」
ならいいんだよね。
でも
「すごいねー。私とてもそんなことできないわ、それなら寝てたほうがましｗ」
ならイラッとくる。
でも私も昔、大好きな彼氏にひどいことされて立ち直った後
話してくれた友達に
「私なら死んじゃってたかもしれない、よく頑張ったね」
と言ったことがあるな。
もちろん、私にはとてもじゃないけど現実として受け入れられず
生きてく希望もなくなるかもしれないが、
あなたはそうじゃなくてちゃんと一生懸命前を向いて
立ち直って話ができるくらい頑張ったんだねという意味なんだけど。
>>394
＞私だったら～○○できない
＞というのはいい意味な場合と悪い意味の場合があるね。
まさにそうだよね。こちらの気持ちとは関係なく、
良い意味に受け取るか悪い意味に受け取るかは、相手によるし。
相手のその話が、そのときの会話のテーマみたいな感じで進んでることもあるから
そこに「私なら～～」と入っていくと腰を折ることにもなりかねない。
前にこのスレでそういうレス見て感じ入ってからは、
相手が「私は○○なんだ」と言ってきても
その後に「貴女はどう？」と意見を求められるまで
「私なら～～」という切り口で感想を言うのは辞めたよ。
求められなければ、私の意見は言わないまま。
このやり方、聞き上手にはなれるかもしれないが
面倒な相手だと増長するよねｗ
＞私だったら～○○できない
＞というのはいい意味な場合と悪い意味の場合があるね。
まさにそうだよね。こちらの気持ちとは関係なく、
良い意味に受け取るか悪い意味に受け取るかは、相手によるし。
相手のその話が、そのときの会話のテーマみたいな感じで進んでることもあるから
そこに「私なら～～」と入っていくと腰を折ることにもなりかねない。
前にこのスレでそういうレス見て感じ入ってからは、
相手が「私は○○なんだ」と言ってきても
その後に「貴女はどう？」と意見を求められるまで
「私なら～～」という切り口で感想を言うのは辞めたよ。
求められなければ、私の意見は言わないまま。
このやり方、聞き上手にはなれるかもしれないが
面倒な相手だと増長するよねｗ
>>394
自分だったら、そこで「死」という言葉を安易に使う感覚に引くかも。
「私だったらまだ落ち込んでるかも。立ち直ってよかった」くらいなら
ありがたいけど。
悪く取れば「そんな目にあっても、よく生きて笑ってられるね。
図太いのね」ともとれるしさ（これはホントに最悪の解釈だけど）。
自分だったら、そこで「死」という言葉を安易に使う感覚に引くかも。
「私だったらまだ落ち込んでるかも。立ち直ってよかった」くらいなら
ありがたいけど。
悪く取れば「そんな目にあっても、よく生きて笑ってられるね。
図太いのね」ともとれるしさ（これはホントに最悪の解釈だけど）。
>>394みたいな、友達が努力してることに対して
自分は出来ないって言うならともかく
病気やつらい体験に対しては「私だったら～」なんて
軽々しく言わない方がいいよ
実際友達と同じ目に遭った時
間違いなく自分の言葉通り行動出来ます！って人は
なかなかいないと思うんだよね
自分は出来ないって言うならともかく
病気やつらい体験に対しては「私だったら～」なんて
軽々しく言わない方がいいよ
実際友達と同じ目に遭った時
間違いなく自分の言葉通り行動出来ます！って人は
なかなかいないと思うんだよね
…逆なら嬉しい場合が多いんだけどね。
私だったら、じゃなくて
「私でもそう言ってたと思う」とか「私があなたの立場でも
同じ風に考えると思うから、分かるよ、うん」みたいに
「私もあなたと同じ風ですよ」って共感してもらえて
救われた経験は何度かある。
私だったら、じゃなくて
「私でもそう言ってたと思う」とか「私があなたの立場でも
同じ風に考えると思うから、分かるよ、うん」みたいに
「私もあなたと同じ風ですよ」って共感してもらえて
救われた経験は何度かある。
>>397
>>病気やつらい体験に対しては「私だったら～」なんて
ﾊｹﾞﾄﾞ。つか、それが普通の対応なんではないだろうか…
自分だったら同情するので精一杯だな。
同情する言葉のパターンに「私だったら」を多用する人だと、
こういう罠に陥りがちなんだろうか。
>>病気やつらい体験に対しては「私だったら～」なんて
ﾊｹﾞﾄﾞ。つか、それが普通の対応なんではないだろうか…
自分だったら同情するので精一杯だな。
同情する言葉のパターンに「私だったら」を多用する人だと、
こういう罠に陥りがちなんだろうか。
親友と疎遠になってしまった奥様、います？
ずっと仲良くて何でも言い合えたんだけど
私が結婚して旦那と共に出張先に引越ししてからメールしても返信がすぐには来なくなり…
寂しい気もするけどお互い環境が違っちゃったからなのかな
ずっと仲良くて何でも言い合えたんだけど
私が結婚して旦那と共に出張先に引越ししてからメールしても返信がすぐには来なくなり…
寂しい気もするけどお互い環境が違っちゃったからなのかな
>>400
環境が違う、別に話のあうもっと親しい友人ができた、いろいろ大変な状況
そういうので親友でも疎遠になっちゃうの世の中にはいっぱいありますよ。
仲良かったことを思い出して未練あるだろうけど
無理に電話したり、年賀状のほかに手紙出したりメールをしょっちゅう送ると
わりと相手ってひくんだよね。
遊びの約束を5回くらい誘って相手にあわせると言っても5回全部断ってきたら相手がその気がない、
もう縁の寿命がきたと思うしかないかな。
とりあえずは完全疎遠にならないようときたまメールを送る、年賀状は必ず出して
近況報告しとくのがいいんじゃないかな。
環境が違う、別に話のあうもっと親しい友人ができた、いろいろ大変な状況
そういうので親友でも疎遠になっちゃうの世の中にはいっぱいありますよ。
仲良かったことを思い出して未練あるだろうけど
無理に電話したり、年賀状のほかに手紙出したりメールをしょっちゅう送ると
わりと相手ってひくんだよね。
遊びの約束を5回くらい誘って相手にあわせると言っても5回全部断ってきたら相手がその気がない、
もう縁の寿命がきたと思うしかないかな。
とりあえずは完全疎遠にならないようときたまメールを送る、年賀状は必ず出して
近況報告しとくのがいいんじゃないかな。
>>398
共感が一番無難だし嬉しいよね。
私は死産したんだけど、その時「私だったら生きてられない」派に加え、
「妊娠できるってわかってよかったじゃん。不妊より」とか
「育てて死なれるんじゃ悲しみ全然違うよ。かわいくて愛情湧いちゃってるだけに。生きてる子を抱いてないんだからまだ良いよ」などの
あなたはまだまし派もいた。
どん底の中での良かったところ探しされても辛かったな。
死産直後で前を向ける時期でもなかったし。
励ましてくれてるってわかってても、
自分の悲しみをまだまだ大したことないって言われてるようにすら感じた。
ただ「悲しいね」「残念だね」とだけ言って寄り添ってくれる人がありがたかった。
共感が一番無難だし嬉しいよね。
私は死産したんだけど、その時「私だったら生きてられない」派に加え、
「妊娠できるってわかってよかったじゃん。不妊より」とか
「育てて死なれるんじゃ悲しみ全然違うよ。かわいくて愛情湧いちゃってるだけに。生きてる子を抱いてないんだからまだ良いよ」などの
あなたはまだまし派もいた。
どん底の中での良かったところ探しされても辛かったな。
死産直後で前を向ける時期でもなかったし。
励ましてくれてるってわかってても、
自分の悲しみをまだまだ大したことないって言われてるようにすら感じた。
ただ「悲しいね」「残念だね」とだけ言って寄り添ってくれる人がありがたかった。
そうだね。比較論なんてなんの救いにもならないね。
受容が一番だ。
受容が一番だ。
>>403
ほぼ同じ経験したから凄く分かる
流産や死産した人に「不妊じゃないだけ良かったね」等の励ましは
禁句だと思う。そういう問題じゃないだろと
退院後、職場の先輩に「赤ちゃん駄目になっちゃって・・・」
と話した時
「無理して生んだら、変な子生まれて来るよ。それで良かったんだよ」
と言われて、怒るの通り越して笑えたわ
「弱い子や障害のある子が産まれなくて良かったね」
って励ましのつもりなんだろうけど、色んな人が居るんだなと思った
4ヶ月以降の流産は、火葬までするのとか知らないんだろうな
ほぼ同じ経験したから凄く分かる
流産や死産した人に「不妊じゃないだけ良かったね」等の励ましは
禁句だと思う。そういう問題じゃないだろと
退院後、職場の先輩に「赤ちゃん駄目になっちゃって・・・」
と話した時
「無理して生んだら、変な子生まれて来るよ。それで良かったんだよ」
と言われて、怒るの通り越して笑えたわ
「弱い子や障害のある子が産まれなくて良かったね」
って励ましのつもりなんだろうけど、色んな人が居るんだなと思った
4ヶ月以降の流産は、火葬までするのとか知らないんだろうな
ほんの少しモヤっとする事。
職場の友人は、うざいくらいよく気が付くタイプの子。（髪切ったとか、新しい靴
履いてるとか）
私、ダイエットして、この半年で7キロ痩せたんだけど
その友人には、「やせたね」とか一言も言ってもらえない・・。
他の人にはしょっちゅう言われるんだけどなあ。
まあそれはいいんだけど、先日その友人に「Aさん、痩せたと思わない？
聞いたら2キロ痩せたんだって」って言われた。
Aさんは男性社員。
はっきりいって、私はAさんが2キロ痩せたなんて全然気付かなかった。
さすが友人、目ざとく気付くなあと思いつつ
やっぱり私が痩せたのにも気づいてるけど、あえて触れてくれないのかなあ～
とちょっと寂しかった。
すいませんウザくてｗ
職場の友人は、うざいくらいよく気が付くタイプの子。（髪切ったとか、新しい靴
履いてるとか）
私、ダイエットして、この半年で7キロ痩せたんだけど
その友人には、「やせたね」とか一言も言ってもらえない・・。
他の人にはしょっちゅう言われるんだけどなあ。
まあそれはいいんだけど、先日その友人に「Aさん、痩せたと思わない？
聞いたら2キロ痩せたんだって」って言われた。
Aさんは男性社員。
はっきりいって、私はAさんが2キロ痩せたなんて全然気付かなかった。
さすが友人、目ざとく気付くなあと思いつつ
やっぱり私が痩せたのにも気づいてるけど、あえて触れてくれないのかなあ～
とちょっと寂しかった。
すいませんウザくてｗ
>>406
貴方から言われたいオーラが出てるんじゃないかな？
私もわりと他人の服とか可愛いって言ったり髪切った？って言うほうだけど、
言われたいオーラ出てる人にはさらっと言えないな
そういうのってさらっと言うのが身上だからなぁ
貴方から言われたいオーラが出てるんじゃないかな？
私もわりと他人の服とか可愛いって言ったり髪切った？って言うほうだけど、
言われたいオーラ出てる人にはさらっと言えないな
そういうのってさらっと言うのが身上だからなぁ
>>407
言われたいオーラ出てたのかな？
もしかしたら出てたのかも。
確かに、そういう人にはあえていいたくないなｗ
>>408
その子自身ちょっと太めで、事あるごとに「うちら太ってるから～」
って一緒にされてて、ちょっと不満だったですよ。
言われたいオーラ出てたのかな？
もしかしたら出てたのかも。
確かに、そういう人にはあえていいたくないなｗ
>>408
その子自身ちょっと太めで、事あるごとに「うちら太ってるから～」
って一緒にされてて、ちょっと不満だったですよ。
じゃあもうあなたも分かってるんじゃん、
その子は「ちょっとぽっちゃりしてる同盟」のあなたに
スッキリダイエットの先を越されて、素直に褒められないってだけでしょ？
その子は「ちょっとぽっちゃりしてる同盟」のあなたに
スッキリダイエットの先を越されて、素直に褒められないってだけでしょ？
まあ、嫉妬だろうね。内心「本当にうらやましい」と思われてるんだと思う。
減量に成功したんだし、他の人は褒めてくれるんだし良いんじゃないか？
減量に成功したんだし、他の人は褒めてくれるんだし良いんじゃないか？
先に言えｗｗｗ
↑ごめん、ｺﾞﾊﾞｸした・・・orz
「太ってるその友人の嫉妬だよ」と言われたいオーラが>>409から出てたから
ここの住人もそうとは言いたくなかったってオチなんだね
ここの住人もそうとは言いたくなかったってオチなんだね
>>405
>>403への言葉もそうだけど、人間性疑いたくなるような励ましする人がいるんだね。
お腹に中にいる時から大事な我が子なのにさ。
いなくなってしまえば当然悲しいし、こうなるよりましなんて言われたところで
気持ちが晴れるわけもない。
なんでもポジティブに捉えようとする人は、どうにかしてましだと考えるのかねえ。
それにしても死くらい悼めないのかと言いたいわ。
>>403への言葉もそうだけど、人間性疑いたくなるような励ましする人がいるんだね。
お腹に中にいる時から大事な我が子なのにさ。
いなくなってしまえば当然悲しいし、こうなるよりましなんて言われたところで
気持ちが晴れるわけもない。
なんでもポジティブに捉えようとする人は、どうにかしてましだと考えるのかねえ。
それにしても死くらい悼めないのかと言いたいわ。
「つらい」って友人に共感しようと「うん、つらいよね 私だったら死んじゃうかも」
そのつらさを少しでも軽減しようと「そんな ～だったら最悪だよ それよりは」
って、どちらも善意からなんだけど言わないほうがいいことだよね。
そのつらさを少しでも軽減しようと「そんな ～だったら最悪だよ それよりは」
って、どちらも善意からなんだけど言わないほうがいいことだよね。
パレアナの「幸せ探し」みたいな励ましって、実生活だと不愉快な
感じになっちゃうよね。
本人が「こんなのまだまし」って自分を励ますならいい場合もあると
思うけど、他人が「まだマシじゃない」とか言うのは勝手すぎる。
感じになっちゃうよね。
本人が「こんなのまだまし」って自分を励ますならいい場合もあると
思うけど、他人が「まだマシじゃない」とか言うのは勝手すぎる。
>>418
もしかしてポリアンナのこと言ってる？
もしかしてポリアンナのこと言ってる？
>>419
パレアナ=ポリアンナ。幸せじゃなくてよかった探しだね、それは
ごめん。
ほんと「まだマシ系」って難しい。先日、私の仕事が忙しいことに
ついて育児中の友達から「取引相手ならどんなに馬鹿でも言葉分かるでしょ。
子育てだと言葉の分からない小さいの相手にするからもっと大変だよ。
仕事なんてなんとかなるって」的なことを言われて、確かに小梨の私から
したら育児、とんでもなく大変そうだけど、こっちの多忙さを根こそぎ
否定されるのはごめんだわ、と思った。
パレアナ=ポリアンナ。幸せじゃなくてよかった探しだね、それは
ごめん。
ほんと「まだマシ系」って難しい。先日、私の仕事が忙しいことに
ついて育児中の友達から「取引相手ならどんなに馬鹿でも言葉分かるでしょ。
子育てだと言葉の分からない小さいの相手にするからもっと大変だよ。
仕事なんてなんとかなるって」的なことを言われて、確かに小梨の私から
したら育児、とんでもなく大変そうだけど、こっちの多忙さを根こそぎ
否定されるのはごめんだわ、と思った。
子育ては愛情で大変さが吹き飛ぶんでしょ～？いいなぁ
って言ってやりたいｗ
って言ってやりたいｗ
うざいくらいなんでも気がついて、
それを 本 人 以 外 に口にする子なんじゃないの？
他人にはID:KhMYBXdD0のこと
痩せたよねーとか言ってるかもしれない。
それを 本 人 以 外 に口にする子なんじゃないの？
他人にはID:KhMYBXdD0のこと
痩せたよねーとか言ってるかもしれない。
あーごめん。
リロードって大切ー！
リロードって大切ー！
育児ネタに便乗して。
昔このスレで軽く愚痴ってしまったんだけど、子供を産んだ友達が
選択子なしなことを知ってて私に「産むと可愛いよ～。一緒に
育児話もしたいし、作りなよ」と一時しつこくてホント嫌いに
なりそうだったんだが、彼女の子供が2歳を超えて、魔の2歳児
みたいな精神的につらいことも超えたらしく、久しぶりに会ったら
「子供が私はいてよかったけど、いなくていいというのも凄く
分かる気がする。ママ友と違う付き合いをこれからもしてね」と
丁寧に言われて、なんか少しすっきりした。
生理的にダメまで行かないと意外とつきあいって復活するものだね。
昔このスレで軽く愚痴ってしまったんだけど、子供を産んだ友達が
選択子なしなことを知ってて私に「産むと可愛いよ～。一緒に
育児話もしたいし、作りなよ」と一時しつこくてホント嫌いに
なりそうだったんだが、彼女の子供が2歳を超えて、魔の2歳児
みたいな精神的につらいことも超えたらしく、久しぶりに会ったら
「子供が私はいてよかったけど、いなくていいというのも凄く
分かる気がする。ママ友と違う付き合いをこれからもしてね」と
丁寧に言われて、なんか少しすっきりした。
生理的にダメまで行かないと意外とつきあいって復活するものだね。
>>420
職場の同僚が似た感じ
ちょっとした愚痴とかに対していつも
「そんなの全然マシだよ～。私なんてね（以下自分の苦労話）」
という流れになるので、同僚には一切愚痴言わなくなっちゃったよ
あと、ちょっと違うけど何となく苦手な友人が一人いる。
例えば「昨日雨だったでしょ。仕事帰りに信号待ちしてたら
いきなりトラックが凄いスピードで来て水しぶきがかかって服が濡れちゃってね～…」
とか、そういう話をしていたら
「それって、違法だよね。トラックの運転手捕まえたら弁償してもらえるんだよ！」
という返答されて、どう答えていいか困ってしまう。
他の友人も「妹が二股してて、同じプレゼントを二人からもらって一つ質屋に入れちゃうんだ」というと
「アレって封を開けてないと買い取り額があがるんだよね！」とか
なんか、誰かの話に対して自分の知識を持ち出してくる感じが苦手だ…
職場の同僚が似た感じ
ちょっとした愚痴とかに対していつも
「そんなの全然マシだよ～。私なんてね（以下自分の苦労話）」
という流れになるので、同僚には一切愚痴言わなくなっちゃったよ
あと、ちょっと違うけど何となく苦手な友人が一人いる。
例えば「昨日雨だったでしょ。仕事帰りに信号待ちしてたら
いきなりトラックが凄いスピードで来て水しぶきがかかって服が濡れちゃってね～…」
とか、そういう話をしていたら
「それって、違法だよね。トラックの運転手捕まえたら弁償してもらえるんだよ！」
という返答されて、どう答えていいか困ってしまう。
他の友人も「妹が二股してて、同じプレゼントを二人からもらって一つ質屋に入れちゃうんだ」というと
「アレって封を開けてないと買い取り額があがるんだよね！」とか
なんか、誰かの話に対して自分の知識を持ち出してくる感じが苦手だ…
私は逆に言ってしまったほうだ。
仲の良い友人が「毎年正月にダンナの実家に行くのが苦痛、
帰ったらいつも寝込んでしまう・・・」と本当につらそうだったので
「そんなの同居してる私と比べたらマシじゃん～。私は毎日一緒だよ。」
だからガンバレ、一日二日気合いで乗り切っちまえ、というつもりだったのだけど
言った瞬間ハっとして「しまったー！！」と頭真っ白になってしまった。
なんの慰めにもなってないどころか、私より楽やん、我慢しろ、と言ってるんだと。
すぐさまゴメン、比べられないよねと謝ったけど、あれ以来、人の辛い話に対して
何かを引き合いにしてまだマシだとかいうのは絶対にしないようにしてる。
仲の良い友人が「毎年正月にダンナの実家に行くのが苦痛、
帰ったらいつも寝込んでしまう・・・」と本当につらそうだったので
「そんなの同居してる私と比べたらマシじゃん～。私は毎日一緒だよ。」
だからガンバレ、一日二日気合いで乗り切っちまえ、というつもりだったのだけど
言った瞬間ハっとして「しまったー！！」と頭真っ白になってしまった。
なんの慰めにもなってないどころか、私より楽やん、我慢しろ、と言ってるんだと。
すぐさまゴメン、比べられないよねと謝ったけど、あれ以来、人の辛い話に対して
何かを引き合いにしてまだマシだとかいうのは絶対にしないようにしてる。
>>429
言われたことある
次の瞬間同居…毎日同じ屋根の下…と脳内を妄想が駆け巡り
「そうだよねーごめん！！」と謝り倒した
それ以来旦那実家に行く度に
同居よりマシ同居よりマシと自分に言い聞かせてる
お友達にも気持ちは伝わってると思うよ
言われたことある
次の瞬間同居…毎日同じ屋根の下…と脳内を妄想が駆け巡り
「そうだよねーごめん！！」と謝り倒した
それ以来旦那実家に行く度に
同居よりマシ同居よりマシと自分に言い聞かせてる
お友達にも気持ちは伝わってると思うよ
共感話で思い出したけど,
私は子供がいないんだけど
「マンションの下の人からうるさいと苦情がある、子供はいうこと聞かないものなのに」
って職場の人が言ってたから
「そうだよね、子供は言うこときかないよね」
と言ったら
「でも､子供がいたほうが将来安泰だよ！！」
とすごいきつい口調で言われたときはびっくりした。
子供は言うこと聞かないんだから苦情を言うなという考えもおかしいと思ったし。
私は子供がいないんだけど
「マンションの下の人からうるさいと苦情がある、子供はいうこと聞かないものなのに」
って職場の人が言ってたから
「そうだよね、子供は言うこときかないよね」
と言ったら
「でも､子供がいたほうが将来安泰だよ！！」
とすごいきつい口調で言われたときはびっくりした。
子供は言うこと聞かないんだから苦情を言うなという考えもおかしいと思ったし。
>>429
それは、429さんが同居してるの知っててそんな愚痴を言う相手の方が
やっちまったー！なので、向こうの方が「ごめん」って言うべきところじゃ
ないのかな？？ 430さんみたいに。しかも励ましてあげようとしただけ
優しい。自分がその立場だったら「私が同居してるの知っててそういう
愚痴を言うのはどうして？」と相手をもっと落ち込ませちゃうかも。
それは、429さんが同居してるの知っててそんな愚痴を言う相手の方が
やっちまったー！なので、向こうの方が「ごめん」って言うべきところじゃ
ないのかな？？ 430さんみたいに。しかも励ましてあげようとしただけ
優しい。自分がその立場だったら「私が同居してるの知っててそういう
愚痴を言うのはどうして？」と相手をもっと落ち込ませちゃうかも。
>>428のはトラック話も質屋もごく普通の会話の範疇に感じる。
私なら「弁償してもらえるんだよ！」と言われたら「知ってるけど面倒だし～」
「買い取り額があがるんだよね！」と言われたら「そうみたいだね～」と答える。
そういうやり取りから適当に話が膨らんでいくんじゃないのかなぁ。
色んな人がいて難しいね。
私なら「弁償してもらえるんだよ！」と言われたら「知ってるけど面倒だし～」
「買い取り額があがるんだよね！」と言われたら「そうみたいだね～」と答える。
そういうやり取りから適当に話が膨らんでいくんじゃないのかなぁ。
色んな人がいて難しいね。
>>436
個人的には、ウンチク多い理屈っぽい人って結構好きだけど
話題に対してとりあえず感情系・共感系の返事を求める人
（女に多い）にはウザいんではなかろうか
女の軽い愚痴に、男がマジに理屈でアドバイスして
嫌われるのと同じノリというか
個人的には、ウンチク多い理屈っぽい人って結構好きだけど
話題に対してとりあえず感情系・共感系の返事を求める人
（女に多い）にはウザいんではなかろうか
女の軽い愚痴に、男がマジに理屈でアドバイスして
嫌われるのと同じノリというか
>>428
>>436
トラック話は、話し手としては「服が汚れてかわいそう」「ドライバー
ヒドイネ」的な普通の返答でよかったのに、めんどくさそうな弁償話を
いきなりされたのがウザかったんだろうなーと思う。質屋の件は
まあ、もとの話が身内（妹）の恥に近いし、そこで「妹さんって
セコいのね」とか言わないで、淡々とその行動を否定しないでくれてる分、
むしろ、説教とかいやみ言うよりましかなーと思う。
>>436
トラック話は、話し手としては「服が汚れてかわいそう」「ドライバー
ヒドイネ」的な普通の返答でよかったのに、めんどくさそうな弁償話を
いきなりされたのがウザかったんだろうなーと思う。質屋の件は
まあ、もとの話が身内（妹）の恥に近いし、そこで「妹さんって
セコいのね」とか言わないで、淡々とその行動を否定しないでくれてる分、
むしろ、説教とかいやみ言うよりましかなーと思う。
>>427
復活できてよかったね。
ところでさ、子供のお披露目を友達の家でするって普通のことなの？
何年も会ってなかった友達が妊娠出産を機にちょくちょく連絡してくるようになって
会わなかった理由も何だろう？って突っかかってはいた。
子供がヨチヨチ歩きはじめた頃になって
家にいるのが暇だから新築のわが家で子供をお披露目したいと言ってきて
子供向けの家ではないから危ないし外で会う事を推奨したら
「子供が暴れるから無理」って膨れっ面の子供の画像を送りつけその後COｗ
我が家なら暴れさせていいって認識がすごいよ。
後にも先にもこんな香ばしい人初めてで驚いてるんだけど。
復活できてよかったね。
ところでさ、子供のお披露目を友達の家でするって普通のことなの？
何年も会ってなかった友達が妊娠出産を機にちょくちょく連絡してくるようになって
会わなかった理由も何だろう？って突っかかってはいた。
子供がヨチヨチ歩きはじめた頃になって
家にいるのが暇だから新築のわが家で子供をお披露目したいと言ってきて
子供向けの家ではないから危ないし外で会う事を推奨したら
「子供が暴れるから無理」って膨れっ面の子供の画像を送りつけその後COｗ
我が家なら暴れさせていいって認識がすごいよ。
後にも先にもこんな香ばしい人初めてで驚いてるんだけど。
>>428さんのいまいち馬が合わない友人の一連の話を聞いて
すぐお金というか損得に結びつけちゃうタイプなのかな？と思った。既婚だとどうしても多いよね。
私にもそういう友人いるが自分がボーッとしてるのですごく刺激になる
>>440
子をお披露目ね。だったら自分の家に呼べばいいのにね
新築の家行って子が粗相したらとか考えないのかなあ？
実は私も何年も会ってなかったのに去年付き合いが復活して、
ランチとか結構やってる友人がいるんだけどランチとは別に家に来たがる人がいるんだよな
さらっと流しても家に呼んで！とか行くから！としつこいのでちょっと困惑している
すぐお金というか損得に結びつけちゃうタイプなのかな？と思った。既婚だとどうしても多いよね。
私にもそういう友人いるが自分がボーッとしてるのですごく刺激になる
>>440
子をお披露目ね。だったら自分の家に呼べばいいのにね
新築の家行って子が粗相したらとか考えないのかなあ？
実は私も何年も会ってなかったのに去年付き合いが復活して、
ランチとか結構やってる友人がいるんだけどランチとは別に家に来たがる人がいるんだよな
さらっと流しても家に呼んで！とか行くから！としつこいのでちょっと困惑している
>>441-442
やっぱりそうだよね。
大抵の友人は出産報告もらってお祝い郵送もしくは持参→内祝い届く
遅くとも6ヶ月位にはお宅に招かれ初お披露目の流れが一般的かと思ってた。
当然の法則でこの友人からは内祝いもなくですけどｗ
家に来たがるといえば実は丁度↑の友達の前にも
久しぶりに会った友達がいてその人も凄く押しが強かった。
お互いの中間地点で会おうと言っても
わが家の方まで来ると言うしお金使わせるのも悪いと思って
疑うことなく家に上げてしまったら値踏みのみならず
リアルネラー臭が半端なくバシバシ写メ撮りまくり車までチェックしていった。
その後２ｃｈで当人と思われる書き込みやスレを良く見かけハッとする。
近づいてきたのはネットに書き込むためのネタ探しだったのか。
考えすぎだと思いたいし二人とも直接的な付き合いはないはずだけど
共通知人同士ではあるし共通項はネット依存症。
ミクで繋がってる可能性もゼロじゃないし
もしかして人の家に行きたがりコミュなんてあるの？ｗ
辻褄合うしプライバシー収拾して売ってる草加とか？
こんなことあってから暫く会ってない友達にはかなり警戒してる。
何かストーカーぽくって気持ち悪いんだけど。
やっぱりそうだよね。
大抵の友人は出産報告もらってお祝い郵送もしくは持参→内祝い届く
遅くとも6ヶ月位にはお宅に招かれ初お披露目の流れが一般的かと思ってた。
当然の法則でこの友人からは内祝いもなくですけどｗ
家に来たがるといえば実は丁度↑の友達の前にも
久しぶりに会った友達がいてその人も凄く押しが強かった。
お互いの中間地点で会おうと言っても
わが家の方まで来ると言うしお金使わせるのも悪いと思って
疑うことなく家に上げてしまったら値踏みのみならず
リアルネラー臭が半端なくバシバシ写メ撮りまくり車までチェックしていった。
その後２ｃｈで当人と思われる書き込みやスレを良く見かけハッとする。
近づいてきたのはネットに書き込むためのネタ探しだったのか。
考えすぎだと思いたいし二人とも直接的な付き合いはないはずだけど
共通知人同士ではあるし共通項はネット依存症。
ミクで繋がってる可能性もゼロじゃないし
もしかして人の家に行きたがりコミュなんてあるの？ｗ
辻褄合うしプライバシー収拾して売ってる草加とか？
こんなことあってから暫く会ってない友達にはかなり警戒してる。
何かストーカーぽくって気持ち悪いんだけど。
「お披露目」ってちょっとした集まりの会場に使われるのかと
勝手に勘違いしてしまったが、要は子連れで遊びに来たいってことか。
厚かましい人や互いの家に上がるハードルの低い人なら、
そこまで深い意味はなく言い出しそうだな。
なんていうか…いろいろ嫌なことあったんだろうけど、
>>443も妄想と深読みがすごい気がする。
勝手に勘違いしてしまったが、要は子連れで遊びに来たいってことか。
厚かましい人や互いの家に上がるハードルの低い人なら、
そこまで深い意味はなく言い出しそうだな。
なんていうか…いろいろ嫌なことあったんだろうけど、
>>443も妄想と深読みがすごい気がする。
わたしも443は深読みすごいと思うけど、
家の中写メ取りまくるってのは不愉快だよね。
家の中写メ取りまくるってのは不愉快だよね。
不快にさせたらごめん。深読み部分はあくまで仮説だから
そこは話半分に聞いて欲しかったのだけど
色々伏線あって自分には理解し難いことの連続だったので。
写メの友人は貶しがスゴ･･･で｡｡｡
新築の家のことではなく私自身や家族のプライバシーにかかわること
夫は職業柄出張が多いんだけど何の脈略根拠もなく浮気されてるとか
子供を持っていないことに性病扱いしてきたの。
久しぶりに会って話題にすることでもないし第一私も夫も性病じゃないからｗ
不妊扱いされてもしょうがないとは思うけどそれを
リアルで態度に出すのもどうかと思うし好ましい話題ではないでしょ。
いきなり人の家にあがりこんで不躾にも程があるよ。
メールのやりとりでは普通に感じも良かったのに
待ち合せ場所で会った時から一度も目も合わさず不貞腐れてて
彼女が知るはずもない私の近況を私以上に良く知っててｗ
歴史年表語るみたいにペラペラ。この人何しに来たんだろうって。
あまりの悪態にちょっとキレたらゲロったんだけど
それまた共通の友人で結構仲良くしてた子が何やら私の事を
色々裏で吹聴して面白がってるみたいなんだよね。
それをミクとかでコソコソやられてたら堪らんなって話。
信用していた人たちだったしまさかこんなdqnとは思ってもみなかったから
マジで人間不信になった。
長文スマソです。
そこは話半分に聞いて欲しかったのだけど
色々伏線あって自分には理解し難いことの連続だったので。
写メの友人は貶しがスゴ･･･で｡｡｡
新築の家のことではなく私自身や家族のプライバシーにかかわること
夫は職業柄出張が多いんだけど何の脈略根拠もなく浮気されてるとか
子供を持っていないことに性病扱いしてきたの。
久しぶりに会って話題にすることでもないし第一私も夫も性病じゃないからｗ
不妊扱いされてもしょうがないとは思うけどそれを
リアルで態度に出すのもどうかと思うし好ましい話題ではないでしょ。
いきなり人の家にあがりこんで不躾にも程があるよ。
メールのやりとりでは普通に感じも良かったのに
待ち合せ場所で会った時から一度も目も合わさず不貞腐れてて
彼女が知るはずもない私の近況を私以上に良く知っててｗ
歴史年表語るみたいにペラペラ。この人何しに来たんだろうって。
あまりの悪態にちょっとキレたらゲロったんだけど
それまた共通の友人で結構仲良くしてた子が何やら私の事を
色々裏で吹聴して面白がってるみたいなんだよね。
それをミクとかでコソコソやられてたら堪らんなって話。
信用していた人たちだったしまさかこんなdqnとは思ってもみなかったから
マジで人間不信になった。
長文スマソです。
447 ：可愛い奥様：2011/01/25(火) 20:59:46 ID:K0jqXAEt0
443さんの書き込み見たら、私なんてたいしたことないかもしれんけど・・。
友人AとBが引っ越したばっかりの私の家に遊びに来た。
家に入るなり、Bが「家みせてもらおうよ！」とAに行って、
二人で、トイレとか風呂場とかのぞきまくられた時はな～んか不快だったな。
せめて私に「家みてもいい？」とか一言いってくれたらよかったのに。
友人AとBが引っ越したばっかりの私の家に遊びに来た。
家に入るなり、Bが「家みせてもらおうよ！」とAに行って、
二人で、トイレとか風呂場とかのぞきまくられた時はな～んか不快だったな。
せめて私に「家みてもいい？」とか一言いってくれたらよかったのに。
>447
それ、非常識すぎるね。
それ、非常識すぎるね。
>>447
学生時代からの友人グループで同じようなことがあったよ。
そのグループは持ち回りでホームパーティするのが好きで
何かと言うと旦那同伴。
その旦那方も一緒になって誰も制する人も無いまま
ゾロゾロ家中を探検されたときは「もう無理だなー」と思った。
そのグループの人たちは「このバッグいくらしたの？」とか
「住宅ローンいくら残ってるの？」とか「ボーナスいくら出た？」とか
「体重何キロ？」とか「夫婦生活は月何回くらい？」とか
皆お互いに数値を詮索するのも好きで、それがとても楽しそうだった。
これに全く馴染めなかった私は脱落。
今ではグループ内の数名と年賀状のみの付き合いがあるだけ。
好奇心を剥き出しにしてくるタイプは苦手だわ…
やんわり遠ざけると「水臭い」とか言われるしｗ
学生時代からの友人グループで同じようなことがあったよ。
そのグループは持ち回りでホームパーティするのが好きで
何かと言うと旦那同伴。
その旦那方も一緒になって誰も制する人も無いまま
ゾロゾロ家中を探検されたときは「もう無理だなー」と思った。
そのグループの人たちは「このバッグいくらしたの？」とか
「住宅ローンいくら残ってるの？」とか「ボーナスいくら出た？」とか
「体重何キロ？」とか「夫婦生活は月何回くらい？」とか
皆お互いに数値を詮索するのも好きで、それがとても楽しそうだった。
これに全く馴染めなかった私は脱落。
今ではグループ内の数名と年賀状のみの付き合いがあるだけ。
好奇心を剥き出しにしてくるタイプは苦手だわ…
やんわり遠ざけると「水臭い」とか言われるしｗ
450 ：可愛い奥様：2011/01/26(水) 18:42:05 ID:tuc3peXc0
>>449
お金のこといろいろ聞いてくる人、嫌だよね。
私の友達にもいるよ。
月々の住宅ローンの金額とか、頭金いくらいれたかとか。
いろいろ聞いてくる。
いつか、うっかり月々のローン金額言っちゃったら
ケータイの電卓とりだして「何年ローン？月々○円だったら、
○年ローンだとして総額は・・・・」
とか計算し始めてびっくりした。
そんなに人のマンションの値段が気になる？
っていうか、気になっても普通は聞きにくいよね？
私も、そういうのにはなじめないのでFOしちゃったよ。
お金のこといろいろ聞いてくる人、嫌だよね。
私の友達にもいるよ。
月々の住宅ローンの金額とか、頭金いくらいれたかとか。
いろいろ聞いてくる。
いつか、うっかり月々のローン金額言っちゃったら
ケータイの電卓とりだして「何年ローン？月々○円だったら、
○年ローンだとして総額は・・・・」
とか計算し始めてびっくりした。
そんなに人のマンションの値段が気になる？
っていうか、気になっても普通は聞きにくいよね？
私も、そういうのにはなじめないのでFOしちゃったよ。
451 ：可愛い奥様：2011/01/26(水) 19:22:16 ID:rt57rSkuO
流れぶたぎってすいません。
ニコ生で男性信者相手に生放送をしてた女友達から「結婚しました」とメールが。
しかし、どうやら今だニコ生で男性信者相手に放送を続けているらしい…。
新婚で既婚者なのに…すごくもにょもにょする。
mixiに彼女のコミュがあるからそこに「結婚おめでとう！」と凸したい。
ニコ生で男性信者相手に生放送をしてた女友達から「結婚しました」とメールが。
しかし、どうやら今だニコ生で男性信者相手に放送を続けているらしい…。
新婚で既婚者なのに…すごくもにょもにょする。
mixiに彼女のコミュがあるからそこに「結婚おめでとう！」と凸したい。
失礼
本当に読み間違えてた（恥）
どっちにしても不倫とかじゃないし、放っとけって思います
本当に読み間違えてた（恥）
どっちにしても不倫とかじゃないし、放っとけって思います
>>451
ネット世界とかでの居場所にこだわりすぎてる人にモニョるのわかる。
私にはブログ中毒の友人がいる。
画像のために「撮るからまだ食べないで」「手が入ってるからどいて」はもちろん、
他人の話でもネタになりそうなのがあれば、誇張して自分の体験談として記事にする。
それくらいならいいけど、彼女の家族にご不幸があった時にも同じ調子で不謹慎に思えて引いてしまった。
話を大げさに膨らませて、アクセスアップのための行間空けまくり
泣けるセリフは太字で強調、盛り上がりそうなところにきたら「続きは次回☆」
で引っ張りまくりで。
いつでも読む側が面白いように書くプロ根性みたいなのがすごいんだろうけど…
店でこっそり撮ったバッグとかも自分の持ち物として紹介してるし
「お遊びだからｗ」といいつつブログで良く見せようと必死すぎでもにょる
ネット世界とかでの居場所にこだわりすぎてる人にモニョるのわかる。
私にはブログ中毒の友人がいる。
画像のために「撮るからまだ食べないで」「手が入ってるからどいて」はもちろん、
他人の話でもネタになりそうなのがあれば、誇張して自分の体験談として記事にする。
それくらいならいいけど、彼女の家族にご不幸があった時にも同じ調子で不謹慎に思えて引いてしまった。
話を大げさに膨らませて、アクセスアップのための行間空けまくり
泣けるセリフは太字で強調、盛り上がりそうなところにきたら「続きは次回☆」
で引っ張りまくりで。
いつでも読む側が面白いように書くプロ根性みたいなのがすごいんだろうけど…
店でこっそり撮ったバッグとかも自分の持ち物として紹介してるし
「お遊びだからｗ」といいつつブログで良く見せようと必死すぎでもにょる
>>451や>>456のように、友人が自分の気に入らないことを
ネット世界でやっていることをキリキリしながら見てるのも不思議。
そしてその様子をネットに書く。
なんていうか、やってること似たり寄ったりだよなあと。
画像のために食べないでとか手をどけてとか言われるのはうざいけど
友人がネットの世界でラリってるのなんてほっておけばいいのに。
結局気になってしかたないんだよね。
この板でアンチ活動に必死な一部の人と同じ思考なんだろう。
ネット世界でやっていることをキリキリしながら見てるのも不思議。
そしてその様子をネットに書く。
なんていうか、やってること似たり寄ったりだよなあと。
画像のために食べないでとか手をどけてとか言われるのはうざいけど
友人がネットの世界でラリってるのなんてほっておけばいいのに。
結局気になってしかたないんだよね。
この板でアンチ活動に必死な一部の人と同じ思考なんだろう。
そりゃ気になるんじゃない？
仮にも「友達」とまだ呼んでいるくらいの関係の人なんだから。
赤の他人がどうしようと勝手だし放置しておけばいいけど、
今までの関係とか人となりとかと違うと感じて違和感が生じていることをここに書くことと
ネット依存とを同列にすることが分からん。
その違和感に耐えられなくなったら縁を切る決心もできると思うけど、
その踏ん切りがつくまでの愚痴くらいここに垂れ流させてあげればいいじゃん。
仮にも「友達」とまだ呼んでいるくらいの関係の人なんだから。
赤の他人がどうしようと勝手だし放置しておけばいいけど、
今までの関係とか人となりとかと違うと感じて違和感が生じていることをここに書くことと
ネット依存とを同列にすることが分からん。
その違和感に耐えられなくなったら縁を切る決心もできると思うけど、
その踏ん切りがつくまでの愚痴くらいここに垂れ流させてあげればいいじゃん。
友人にCOされた。
学生時代から１０年以上の付き合いで、
お互い進路が別になり住むところが離れても年に数回は会っていたA子。
私の結婚式にも来てくれて、進んで色々とお手伝いもしてくれた。
ほぼ同時期にA子にも恋人ができ、あっという間に結婚話も持ち上がり、
私もA子の幸せが嬉しくて何か力になれることがあればと申し出ると
「じゃああれとこれと・・・」などとお願いされていた。
ところが私の結婚式後から連絡がとれなくなった。
A子の入籍も新居への引っ越しも結婚式も全てmixiで知った。
当然私にも直接連絡が来るものと思っていたので完全に「おめでとう」を言う
タイミングを失ってしまい、とにかく連絡をとりたいと思い
「年賀状を送りたいので住所を教えてほしい」とメールしたが返事無し。
念のためmixiでメッセージも送ってみたが返事無し。
もうこれはCOされたものだと確信し、残念だが縁が切れてしまうこともあると
諦めたけど、理由が全くわからなくてもやもやする。
スレチだったらすいません。
学生時代から１０年以上の付き合いで、
お互い進路が別になり住むところが離れても年に数回は会っていたA子。
私の結婚式にも来てくれて、進んで色々とお手伝いもしてくれた。
ほぼ同時期にA子にも恋人ができ、あっという間に結婚話も持ち上がり、
私もA子の幸せが嬉しくて何か力になれることがあればと申し出ると
「じゃああれとこれと・・・」などとお願いされていた。
ところが私の結婚式後から連絡がとれなくなった。
A子の入籍も新居への引っ越しも結婚式も全てmixiで知った。
当然私にも直接連絡が来るものと思っていたので完全に「おめでとう」を言う
タイミングを失ってしまい、とにかく連絡をとりたいと思い
「年賀状を送りたいので住所を教えてほしい」とメールしたが返事無し。
念のためmixiでメッセージも送ってみたが返事無し。
もうこれはCOされたものだと確信し、残念だが縁が切れてしまうこともあると
諦めたけど、理由が全くわからなくてもやもやする。
スレチだったらすいません。
>>459
鍵は>>459に結婚式の準備+当日、のような気がする。
多分、Ａ子さんは、あなたのおめでたい日が終わるまで我慢してくれてたんだね。
そこまでのＣＯは覚悟の末のことだから
本人が自覚していない大きな何かがあったとしか
鍵は>>459に結婚式の準備+当日、のような気がする。
多分、Ａ子さんは、あなたのおめでたい日が終わるまで我慢してくれてたんだね。
そこまでのＣＯは覚悟の末のことだから
本人が自覚していない大きな何かがあったとしか
>>459
COするつもりだった相手と年に数回会って
結婚式にも出席して進んで手伝いもして…と、A子は
学生時代の友人として十分頑張ったと思う。
459側のイベントはちゃんとこなしていて不義理してない。
COはモヤモヤするかも知れないが
深追いせず楽しかった思い出だけ大切にするのが良いと思う。
COするつもりだった相手と年に数回会って
結婚式にも出席して進んで手伝いもして…と、A子は
学生時代の友人として十分頑張ったと思う。
459側のイベントはちゃんとこなしていて不義理してない。
COはモヤモヤするかも知れないが
深追いせず楽しかった思い出だけ大切にするのが良いと思う。
>>458
ネット依存くらいほっておいてあげたらいいじゃんと思う。
誰かに「あの子２ちゃんやってるんだよ」とか言われたって大きなお世話でしょ。
写真がどうこうで迷惑かかるなら別だけど、
見る人からすれば２ちゃんやってる人もネット依存も似たようなもん。
ここに垂れ流すのはいいと思うけど、だったら自分も友達に好きなようにさせてあげなよｗ
ネット依存くらいほっておいてあげたらいいじゃんと思う。
誰かに「あの子２ちゃんやってるんだよ」とか言われたって大きなお世話でしょ。
写真がどうこうで迷惑かかるなら別だけど、
見る人からすれば２ちゃんやってる人もネット依存も似たようなもん。
ここに垂れ流すのはいいと思うけど、だったら自分も友達に好きなようにさせてあげなよｗ
>>462
いくらネットでもあまりに常識外れな一面が見えたら
そういう価値観の持ち主なんだってわかって普通に嫌だけどな。
>>458 のいうように友達なら気になってしまうわ。
リアルの友達にもそのブログ教えてるってことは、店の物を隠し撮りして
私物扱いで紹介しちゃってるなんてのも知られて良いと思ってるわけでしょ。
匿名掲示板で愚痴るのと、周囲も見ると承知のブログで虚言や変なことやるんじゃ全然違うと思う。
いくらネットでもあまりに常識外れな一面が見えたら
そういう価値観の持ち主なんだってわかって普通に嫌だけどな。
>>458 のいうように友達なら気になってしまうわ。
リアルの友達にもそのブログ教えてるってことは、店の物を隠し撮りして
私物扱いで紹介しちゃってるなんてのも知られて良いと思ってるわけでしょ。
匿名掲示板で愚痴るのと、周囲も見ると承知のブログで虚言や変なことやるんじゃ全然違うと思う。
A子は友達付き合いが得意ではない子で、バイトとか仕事関係の友達はいたみたいだけど
学生時代からの付き合いがあるのは私だけだったんだ。
同じ学校のほかの友達に相談したら、みんなA子が苦手だっていうのもあるのかもしれないけど
「うーん、何なんだろうね」で終わってしまう感じ。
これまでどちらかというとA子が私にすごくなついてる感じで、時々困るぐらいの
重い愛というか友情を感じていたし、A子は節目節目で必ず手紙をくれるような
律儀な子だったから突然こんなことになってびっくりしてる。
一つ思い当たるとすれば私の結婚式でA子がちょっとしたミスをしたこと。
私は全く気にしていないんだけどA子はひどく気にしている様子で
後日「楽しい時間だったのに私のせいで台無しにしてしまい申し訳ない」
というようなメールが来たのが最後だったからそれが何か関係してるのかも。
もっと気にしてないアピールすればよかったのかとか考えてしまう。
学生時代からの付き合いがあるのは私だけだったんだ。
同じ学校のほかの友達に相談したら、みんなA子が苦手だっていうのもあるのかもしれないけど
「うーん、何なんだろうね」で終わってしまう感じ。
これまでどちらかというとA子が私にすごくなついてる感じで、時々困るぐらいの
重い愛というか友情を感じていたし、A子は節目節目で必ず手紙をくれるような
律儀な子だったから突然こんなことになってびっくりしてる。
一つ思い当たるとすれば私の結婚式でA子がちょっとしたミスをしたこと。
私は全く気にしていないんだけどA子はひどく気にしている様子で
後日「楽しい時間だったのに私のせいで台無しにしてしまい申し訳ない」
というようなメールが来たのが最後だったからそれが何か関係してるのかも。
もっと気にしてないアピールすればよかったのかとか考えてしまう。
>>464
だよね
要は価値観が違うのを目の当たりにしてなんだかなーと思った相手と
付き合えるかどうかって話だし、一人で2chやるのと鞄撮影したり男相手にニコ生
やるのを同列に語る意味がよくわからない
放っておくけど、疎遠にするだろうな。
だよね
要は価値観が違うのを目の当たりにしてなんだかなーと思った相手と
付き合えるかどうかって話だし、一人で2chやるのと鞄撮影したり男相手にニコ生
やるのを同列に語る意味がよくわからない
放っておくけど、疎遠にするだろうな。
>>465の書き込みで分かったよ、>>459とは友達でいられない理由が。
広い意味で力関係が生じてしまっているのがA子には居心地悪かったんだろうな。
結婚式でのことを「ミス」と言い切ってしまうこと自体、相手に対する思いやりが欠如してると思う。
つまり心のどこかでA子を見下してたってことだね。
広い意味で力関係が生じてしまっているのがA子には居心地悪かったんだろうな。
結婚式でのことを「ミス」と言い切ってしまうこと自体、相手に対する思いやりが欠如してると思う。
つまり心のどこかでA子を見下してたってことだね。
468 ：可愛い奥様：2011/01/27(木) 21:19:20 ID:esf5xVB/0
見下してるというか・・・。
自分から切ることはあっても、切られることは絶対ないだろうと
思っていた相手がA子だったのかな？
だから余計にモヤモヤするとか。
まあ、自分のことを好きでいてくれてると確信できる
友達から連絡こなくなったら、悲しいよね。
自分から切ることはあっても、切られることは絶対ないだろうと
思っていた相手がA子だったのかな？
だから余計にモヤモヤするとか。
まあ、自分のことを好きでいてくれてると確信できる
友達から連絡こなくなったら、悲しいよね。
>>467
それが当たってるとしたら
Ａ子さんは結婚を機に心機一転、人間関係も整理したかったのかもね。
無理してまで友達付き合いしたくないと。
>>459さんにとっては心当たりもなく、しばらくモヤモヤして、いい迷惑だけど。
決定的な喧嘩をしてないから、いつか懐かしさで連絡してくるかもね。
（まあ、メールを無視するのも酷いことだけど、後でどうにか言い訳できるし。）
それが当たってるとしたら
Ａ子さんは結婚を機に心機一転、人間関係も整理したかったのかもね。
無理してまで友達付き合いしたくないと。
>>459さんにとっては心当たりもなく、しばらくモヤモヤして、いい迷惑だけど。
決定的な喧嘩をしてないから、いつか懐かしさで連絡してくるかもね。
（まあ、メールを無視するのも酷いことだけど、後でどうにか言い訳できるし。）
かぶってしまってごめんなさい・・・orz
友達がいない子だからって見下してたんなら切られてもしょうがないかも。
あなたの知らないところで友達は結構いたんだと思う。
私の方が上、友達も多いって思ってなかった？
あなたの知らないところで友達は結構いたんだと思う。
私の方が上、友達も多いって思ってなかった？
濃厚な友達付き合いを好む人で、他にもっと濃厚になれる人ができたんじゃないか？
>>465を読む限り、ちょっと相手に対して苦手だな～という波動が伝わってしまったとか？
レス読む限り「相手に会えなくてさみしい」というより「ＣＯされて自分のプライドが傷ついた」という感じがした。
まあ、でも本当に縁があるなら、また復活できるんじゃないの？
>>465を読む限り、ちょっと相手に対して苦手だな～という波動が伝わってしまったとか？
レス読む限り「相手に会えなくてさみしい」というより「ＣＯされて自分のプライドが傷ついた」という感じがした。
まあ、でも本当に縁があるなら、また復活できるんじゃないの？
みなさんの意見読むと>>468さんが近いかもと思います。
A子にとって地元の友達っていうのは私が唯一だったから絶対続くものだと信じてたというか。
見下してるつもりはなかったけどA子から見たらそういう態度に感じたのかな。
本当に理由がわからなかったから、何か決定的なことじゃなくても
自分の態度が原因になりうるってことだけでも気付けてよかったです。
今後に生かせるようによく反省します。
ありがとうございました。
A子にとって地元の友達っていうのは私が唯一だったから絶対続くものだと信じてたというか。
見下してるつもりはなかったけどA子から見たらそういう態度に感じたのかな。
本当に理由がわからなかったから、何か決定的なことじゃなくても
自分の態度が原因になりうるってことだけでも気付けてよかったです。
今後に生かせるようによく反省します。
ありがとうございました。
地元で唯一の友達っていうのはむしろ
COしやすいと思った
COしやすいと思った
友達の誕生日プレゼントに、ちょっとしたアクセサリーをプレゼントした。
すごく気に入ってくれてうれしかったんだけど、次に遭った時に
「あれ、すごくステキだった。だから娘が気に入って、取られちゃったの」だって。
一度あげたものだから、どう使おうと自由だろうけど
あげちゃったとかは言わないでほしかった。
すごく気に入ってくれてうれしかったんだけど、次に遭った時に
「あれ、すごくステキだった。だから娘が気に入って、取られちゃったの」だって。
一度あげたものだから、どう使おうと自由だろうけど
あげちゃったとかは言わないでほしかった。
>>477
私はちょっと高価な本をお邪魔したときにプレゼントしたんだけど
（もともと彼女が欲しがってたもの）
すぐに6歳の男の子がビリビリに破いてぐっちゃぐちゃに。
本人はそういうの慣れてるんだろうけど
こっちとしてはせめてその日私がいる前でくらいは
手に届かないところに置いてほしかった。
私はちょっと高価な本をお邪魔したときにプレゼントしたんだけど
（もともと彼女が欲しがってたもの）
すぐに6歳の男の子がビリビリに破いてぐっちゃぐちゃに。
本人はそういうの慣れてるんだろうけど
こっちとしてはせめてその日私がいる前でくらいは
手に届かないところに置いてほしかった。
そういうのあんまり気にしない人ってたまにいるよね。
おみやげ渡したら、当日その友達の家に近所の人が用事で顔だした時
私の目の前で未開封のそれを「いつもお世話になってます。これ持って行って」って渡されたことあるわ。
別の友人にも誕生日に贈り物したら後日、向こうからその一部を
別の友達の誕生日に自分からのプレゼントとして渡したと
普通に言われて驚いたことがあった。
しかも「あの人も喜んでるくらい素敵なものだったよ」と私のセンスを褒めようと話題にしたっぽい。
二人とも他の面では一般的な感覚の持ち主だけど、隠そうともせずそういうことやるからには
失礼なことじゃないって価値観の人も一定数いるんだろうか。
貰ったからには自分の自由みたいな。
個人的にはすごく気分悪いから、その二人に今後何かあげる気がしなくなった。
おみやげ渡したら、当日その友達の家に近所の人が用事で顔だした時
私の目の前で未開封のそれを「いつもお世話になってます。これ持って行って」って渡されたことあるわ。
別の友人にも誕生日に贈り物したら後日、向こうからその一部を
別の友達の誕生日に自分からのプレゼントとして渡したと
普通に言われて驚いたことがあった。
しかも「あの人も喜んでるくらい素敵なものだったよ」と私のセンスを褒めようと話題にしたっぽい。
二人とも他の面では一般的な感覚の持ち主だけど、隠そうともせずそういうことやるからには
失礼なことじゃないって価値観の人も一定数いるんだろうか。
貰ったからには自分の自由みたいな。
個人的にはすごく気分悪いから、その二人に今後何かあげる気がしなくなった。
480さんもそうだろうけど、自分がそのことを知らなかったら
幸せでいられたのにね。
幸せでいられたのにね。
娘の年齢が5歳とかなら何の意味もない
友達に誕生日プレゼントをあげた時、お店で包装を開かれた。
そこまでは全く問題ないんだけど、
飾りのリボンや包装紙をそのまま店のテーブルに
放置していかれたとき、ちょっと「えー」と思ってしまった…。
これは気にしすぎなんだろうか。
けっこう「気にしすぎ」って自覚があるだけに、何も言えなかった。
そこまでは全く問題ないんだけど、
飾りのリボンや包装紙をそのまま店のテーブルに
放置していかれたとき、ちょっと「えー」と思ってしまった…。
これは気にしすぎなんだろうか。
けっこう「気にしすぎ」って自覚があるだけに、何も言えなかった。
それは店の人にも失礼だと思う・・・
>>485
私は凝ったラッピングとかはていねいにはずして一応たたむ。
別に再利用はしないけどなんとなく。
でも欧米式にバリバリ破いてぶんなげて中身に感激！ってのも
あげたほうにしたらかえって嬉しいって聞いて気にしないことにしたｗ
きっとお友達もプレゼントそのものに夢中で包装どころじゃなかったんだよ。
私は凝ったラッピングとかはていねいにはずして一応たたむ。
別に再利用はしないけどなんとなく。
でも欧米式にバリバリ破いてぶんなげて中身に感激！ってのも
あげたほうにしたらかえって嬉しいって聞いて気にしないことにしたｗ
きっとお友達もプレゼントそのものに夢中で包装どころじゃなかったんだよ。
490 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 09:35:24 ID:aneRyibR0
そう、考え方次第だと思うわホント。
自分のことなんだけど、友達の言動をいちいち悪いふうに
とっていた時期があって、今思うとホントに反省。
もっと柔軟に考えることができていたら、もっと楽しかったのにと思う。
もともと数少ない友達も減っちゃったよ・・・・。
あ～やりなおしたい
自分のことなんだけど、友達の言動をいちいち悪いふうに
とっていた時期があって、今思うとホントに反省。
もっと柔軟に考えることができていたら、もっと楽しかったのにと思う。
もともと数少ない友達も減っちゃったよ・・・・。
あ～やりなおしたい
大学時代の友人
子供の中学受験に全勢力を傾け中。
まあ、それは家庭内の事情でどうでも良いのだけれど
インフル、もしくはノロの可能性がある事を自ら知りつつ、子供の塾の説明会へ。
いやいやこの時期、万が一他の子供や保護者うつしたらアウトでしょ。
自分でウィルス性の病気の可能性を感じた時点で人が集まる場所に行っちゃダメだってー。
後日談としてそれを「何とか行ったの偉いでしょ？」って、笑いながら語る彼女に何だかモニョる。
子供の中学受験に全勢力を傾け中。
まあ、それは家庭内の事情でどうでも良いのだけれど
インフル、もしくはノロの可能性がある事を自ら知りつつ、子供の塾の説明会へ。
いやいやこの時期、万が一他の子供や保護者うつしたらアウトでしょ。
自分でウィルス性の病気の可能性を感じた時点で人が集まる場所に行っちゃダメだってー。
後日談としてそれを「何とか行ったの偉いでしょ？」って、笑いながら語る彼女に何だかモニョる。
どこにでも子供をつれてくる友人が嫌だ
幼児までなら、預ける先の問題とか致し方ない事情もあろうしまだ分かるが
小学校中学年にもなった子を夜、居酒屋にまで連れてくる意味が分からない・・・
家族がずっと家に居るのに
年に何度も会えないし、子供に気を使わず喋ったりしたいのに
もう何でも理解できる歳だし、子供の前で話していい話題か考えるのが面倒
大人の会話にしたり顔で割り込んでくる生意気な子も、ちょっと可愛げがない
友人は、子供の前では一線を引くというデリカシーが全く無いようで
離婚劇のドロドロ、旦那・姑の悪口や実妹の愚痴まで子供の前で垂れ流す
居酒屋やスナックにも平気で夜中連れまわす
離婚前に、不倫のカレシに娘を会わせたり(いつものようにデートにも連れて行ったらしい)
さすがにちょっと・・・筋を通せ、子供にオープンにするのはせめて離婚してからにしようよ
てか不倫・・・orz
子、どんな大人になっちゃうのやら
まぁ他人の人生・子育て方法だし、いい大人なので今更どうこう言うつもりはない
数々のDQN行為は目に付くけども目をつぶるとして
「たまには子供抜きでぶっちゃけトークしたいな～」みたいなことを遠まわしに言ったら
子供の存在を全否定されたと思ったらしく、ぶんむくれ・・・
「アタシと娘は一心同体」「娘はアタシの一番の理解者」「娘は戦友(離婚問題で義実家と対立)」
「(娘が)自立する日が怖い」
そんなことを口走るようになったので、異様な依存っぷりに違和感どころか気持ち悪くなってきた
自分にも子供はいるが、「一心同体」とは思えないし(子供は子供の人生があるし別人格)
子供の理解者でありたいとは思うけど、小学生の子に自分を解ってもらえるものか？
子供の前での話題は選びたいし、連れて行く場所も考えて行動したい、子育ての考え方が真逆。
若い頃一緒にバカやってた友達は、歳相応にお互い成長(加齢？)していかないと
もう付き合っていけないかも
勿論自分が完璧な常識者だとは思ってないが、DQN過ぎて無理
長文すみません
幼児までなら、預ける先の問題とか致し方ない事情もあろうしまだ分かるが
小学校中学年にもなった子を夜、居酒屋にまで連れてくる意味が分からない・・・
家族がずっと家に居るのに
年に何度も会えないし、子供に気を使わず喋ったりしたいのに
もう何でも理解できる歳だし、子供の前で話していい話題か考えるのが面倒
大人の会話にしたり顔で割り込んでくる生意気な子も、ちょっと可愛げがない
友人は、子供の前では一線を引くというデリカシーが全く無いようで
離婚劇のドロドロ、旦那・姑の悪口や実妹の愚痴まで子供の前で垂れ流す
居酒屋やスナックにも平気で夜中連れまわす
離婚前に、不倫のカレシに娘を会わせたり(いつものようにデートにも連れて行ったらしい)
さすがにちょっと・・・筋を通せ、子供にオープンにするのはせめて離婚してからにしようよ
てか不倫・・・orz
子、どんな大人になっちゃうのやら
まぁ他人の人生・子育て方法だし、いい大人なので今更どうこう言うつもりはない
数々のDQN行為は目に付くけども目をつぶるとして
「たまには子供抜きでぶっちゃけトークしたいな～」みたいなことを遠まわしに言ったら
子供の存在を全否定されたと思ったらしく、ぶんむくれ・・・
「アタシと娘は一心同体」「娘はアタシの一番の理解者」「娘は戦友(離婚問題で義実家と対立)」
「(娘が)自立する日が怖い」
そんなことを口走るようになったので、異様な依存っぷりに違和感どころか気持ち悪くなってきた
自分にも子供はいるが、「一心同体」とは思えないし(子供は子供の人生があるし別人格)
子供の理解者でありたいとは思うけど、小学生の子に自分を解ってもらえるものか？
子供の前での話題は選びたいし、連れて行く場所も考えて行動したい、子育ての考え方が真逆。
若い頃一緒にバカやってた友達は、歳相応にお互い成長(加齢？)していかないと
もう付き合っていけないかも
勿論自分が完璧な常識者だとは思ってないが、DQN過ぎて無理
長文すみません
>>493
定期的に出てくるよね。子供じゃなくて
どこにでも旦那や彼氏連れてくる人はウザイ話。
>>「アタシと娘は一心同体」「娘はアタシの一番の理解者」「娘は戦友(離婚問題で義実家と対立)」
「(娘が)自立する日が怖い」
ここまで行くと正直、もうＣＯしかないと思う。
「あんまり子供に聞かせたくない話がしたいから２人っきりで会いたい」とか言ったら
逆恨みされそうな雰囲気だもん。
定期的に出てくるよね。子供じゃなくて
どこにでも旦那や彼氏連れてくる人はウザイ話。
>>「アタシと娘は一心同体」「娘はアタシの一番の理解者」「娘は戦友(離婚問題で義実家と対立)」
「(娘が)自立する日が怖い」
ここまで行くと正直、もうＣＯしかないと思う。
「あんまり子供に聞かせたくない話がしたいから２人っきりで会いたい」とか言ったら
逆恨みされそうな雰囲気だもん。
＞>>「アタシと娘は一心同体」「娘はアタシの一番の理解者」「娘は戦友(離婚問題で義実家と対立)」
これ、すっげー怖いんだけど。
学業も仕事も友達付き合いも恋愛もすべてうまくいかない女の子のカウンセリングで
母親がそうさせてた（無意識）ってケースとよく似てる。
彼女の場合は両親離婚はしてないんだけど、母娘で父親の悪口言うのが日課
母は浮気もしてるけどそのことを娘にのろけ、娘も好きな男の話をオープンに話す。
ガールズトークｗで仲良し気取り
でも母親自身が幸せな結婚してないわけで、娘が幸せな結婚しちゃったら
話があわなくなる。
ずっと同じような仲良し親子でいるには・・・足ひっぱらないといけないのよね。
CO以外にないよ、残念だけど
これ、すっげー怖いんだけど。
学業も仕事も友達付き合いも恋愛もすべてうまくいかない女の子のカウンセリングで
母親がそうさせてた（無意識）ってケースとよく似てる。
彼女の場合は両親離婚はしてないんだけど、母娘で父親の悪口言うのが日課
母は浮気もしてるけどそのことを娘にのろけ、娘も好きな男の話をオープンに話す。
ガールズトークｗで仲良し気取り
でも母親自身が幸せな結婚してないわけで、娘が幸せな結婚しちゃったら
話があわなくなる。
ずっと同じような仲良し親子でいるには・・・足ひっぱらないといけないのよね。
CO以外にないよ、残念だけど
レスありがとうございます
先ほどの友人について、ついでに吐かせてください
・離婚は「旦那の風俗通い、子育てに非協力的な冷酷さ、頻繁に実家で食事をする」等々を原因として慰謝料請求
→食事は手抜きで全レトルト、離婚前に不倫相手ありで夜は一切関わりなし
なんだかんだ旦那は仕事をちゃんとして家計を維持していたため、義実家側にpgrされて慰謝料取れず
・結婚前から旦那は、他人に興味が無く神経質な性格と知っていたが、妊娠し有無を言わさず結婚にもちこむ
→もともと旦那は子供嫌い、ちょっと偏屈なところがある人(共通の友人)
・不倫の自分を棚に上げてむしりとった毎月の養育費、しかし「少ない」と家裁に訴える→係争中
(ﾟдﾟ)
・「離婚後の新生活のために貯金したい」と、子へのお年玉、自分への誕生日プレゼントは貰いっぱなしでそれっきり
周囲から大顰蹙
→私だったら「お返し出来ないから貰えない」とカタチだけでも辞退するがｗ
子もあるいい大人なんだから、多少のおつきあいは仕方ないんじゃないかなあ
・「飲みに行こう」と誘ってきて、直前に「彼も来るって～」突然の人数増加
→オマケのはずの巨漢彼氏は一人で何倍も飲み食いして、割り勘ｗ
後日談「彼と飲みに行くとお金かかってしょうがないんだよね」・・・解ってて巻き込むか！
書き出すと、面白いくらい図々しいというかガメツイなｗ
10代の頃からなにかと、ほうっておけないと思わせるヤツで
オイオイと呆れながらも付き合いはなんだかんだ長くなった
特に彼女が結婚した頃から大きなズレを感じ、半分聞き流しながら家庭の愚痴を聞いていたけど
もう限界です、さようなら～
先ほどの友人について、ついでに吐かせてください
・離婚は「旦那の風俗通い、子育てに非協力的な冷酷さ、頻繁に実家で食事をする」等々を原因として慰謝料請求
→食事は手抜きで全レトルト、離婚前に不倫相手ありで夜は一切関わりなし
なんだかんだ旦那は仕事をちゃんとして家計を維持していたため、義実家側にpgrされて慰謝料取れず
・結婚前から旦那は、他人に興味が無く神経質な性格と知っていたが、妊娠し有無を言わさず結婚にもちこむ
→もともと旦那は子供嫌い、ちょっと偏屈なところがある人(共通の友人)
・不倫の自分を棚に上げてむしりとった毎月の養育費、しかし「少ない」と家裁に訴える→係争中
(ﾟдﾟ)
・「離婚後の新生活のために貯金したい」と、子へのお年玉、自分への誕生日プレゼントは貰いっぱなしでそれっきり
周囲から大顰蹙
→私だったら「お返し出来ないから貰えない」とカタチだけでも辞退するがｗ
子もあるいい大人なんだから、多少のおつきあいは仕方ないんじゃないかなあ
・「飲みに行こう」と誘ってきて、直前に「彼も来るって～」突然の人数増加
→オマケのはずの巨漢彼氏は一人で何倍も飲み食いして、割り勘ｗ
後日談「彼と飲みに行くとお金かかってしょうがないんだよね」・・・解ってて巻き込むか！
書き出すと、面白いくらい図々しいというかガメツイなｗ
10代の頃からなにかと、ほうっておけないと思わせるヤツで
オイオイと呆れながらも付き合いはなんだかんだ長くなった
特に彼女が結婚した頃から大きなズレを感じ、半分聞き流しながら家庭の愚痴を聞いていたけど
もう限界です、さようなら～
>>直前に「彼も来るって～」
このタイプの友人が2人居たけど、どっちもﾅﾝﾀﾞｶﾅｰなタイプだった。
そもそも女だけの集まりに「彼が着たいってー」とか言えちゃう、
その無神経さが信じられない。
あんたにとっては彼氏なんだろうけど、
こっちにとっては初対面の知らない男なのに。
しかも男嫌いの友人が同じグループに居て、その子も当然ムスッとしてて、
こっちのケアも面倒この上無かった。
このタイプの友人が2人居たけど、どっちもﾅﾝﾀﾞｶﾅｰなタイプだった。
そもそも女だけの集まりに「彼が着たいってー」とか言えちゃう、
その無神経さが信じられない。
あんたにとっては彼氏なんだろうけど、
こっちにとっては初対面の知らない男なのに。
しかも男嫌いの友人が同じグループに居て、その子も当然ムスッとしてて、
こっちのケアも面倒この上無かった。
独身の時は、友達が彼氏や知らない友達を飲み会に連れて来ても、
いろんな人と知り合えて楽しいと思っていた。
しょっちゅう友達と集まっていたから、１回の飲み会に重きを置いてなかったし。
結婚してから、飲みに行くのも大変（家族の食事やら、時間の調節やら）、
家計のことを考えて無駄遣いもしたくない。
１回の飲み会が、貴重なイベントになってしまった。
今は、旦那とか連れて来られると、本気で頭にくる。
心が狭くなって老化してるのかもしれない。
いろんな人と知り合えて楽しいと思っていた。
しょっちゅう友達と集まっていたから、１回の飲み会に重きを置いてなかったし。
結婚してから、飲みに行くのも大変（家族の食事やら、時間の調節やら）、
家計のことを考えて無駄遣いもしたくない。
１回の飲み会が、貴重なイベントになってしまった。
今は、旦那とか連れて来られると、本気で頭にくる。
心が狭くなって老化してるのかもしれない。
「行きたいって言ってるんだけど～」って言ってくる時点でもやもやする。
行きたいと言う彼氏（旦那）にも、即却下じゃない友達にも。
あまり仲良くする訳にもいかないし、
かといって普通よりは気使って喋らなきゃいけないし、
男にも友達にも気使って、二倍×二人分気疲れする。
行きたいと言う彼氏（旦那）にも、即却下じゃない友達にも。
あまり仲良くする訳にもいかないし、
かといって普通よりは気使って喋らなきゃいけないし、
男にも友達にも気使って、二倍×二人分気疲れする。
>>「行きたいって言ってるんだけど～」
ま、本人が彼氏を連れていきたいんでしょ。
のこのこ女友達の集まりに来る男も嫌だな～
たぶん、彼女のお供で下着屋とかにもウロウロするタイプだろうね。
ま、本人が彼氏を連れていきたいんでしょ。
のこのこ女友達の集まりに来る男も嫌だな～
たぶん、彼女のお供で下着屋とかにもウロウロするタイプだろうね。
豚切り失礼。
私の結婚を一度たりとも「おめでとう」て言ってくれなかった独友がいる。
最初は本人が言ったつもりで忘れてるのかと思ってたけど、
私が結婚してからこっち、無視が始まった。
もしかして先に結婚しちゃったもんだから拗ねてるのかと嫌な気持ちになったけど、
まさかと自分に言い聞かせ、
先日どうしても連絡しないといけないことがあって久しぶりにメールしたら、
「メールなんかで知らせるなんて非常識」と噛み付いてきた。
「申し訳ないけれど、こちらも仕事しながら家のことしたりで、
こういう形でしかお知らせ出来ない状況を汲んでもらえませんか？」
と返した。
そしたら発狂し始めて、
「あなたが大変だろうが私には関係ないことでしょう？
自分でそんな人生を選んだんでしょ？なんで私を責める権利があるの？！」
と吠えてきてビックリ仰天。
追い打ちで「私たち、なんにも成長してないようですね。では」ときた。
元からあんまり他者に対する思いやりだとか女性らしい優しさの欠けた人だったけど、
（でも身体の線がばっちり出るような服ばかり好んで着る）
ここまで人でなしだったとは思わなかった。
そして言葉の端々から、
「意地でもおめでとうなんて言ってやるもんか」
という気持ちが沸々と伝わってきた。
ああ、この人が長きに渡って「おめでとう」を言わなかったのは、
やっぱりわざとだったんだと涙が出そうになった。
長年の疑問が解けた後、アドレス帳からデータ消した。
私の顔色をみてた夫からは「もう二度とそいつに構うな」と厳重に注意された。
昨日「また会いましょう」というメールが来てたけど、
やっぱり「こないだはゴメンね」という一言もなかったので、
素直に夫に従うことにする。
私の結婚を一度たりとも「おめでとう」て言ってくれなかった独友がいる。
最初は本人が言ったつもりで忘れてるのかと思ってたけど、
私が結婚してからこっち、無視が始まった。
もしかして先に結婚しちゃったもんだから拗ねてるのかと嫌な気持ちになったけど、
まさかと自分に言い聞かせ、
先日どうしても連絡しないといけないことがあって久しぶりにメールしたら、
「メールなんかで知らせるなんて非常識」と噛み付いてきた。
「申し訳ないけれど、こちらも仕事しながら家のことしたりで、
こういう形でしかお知らせ出来ない状況を汲んでもらえませんか？」
と返した。
そしたら発狂し始めて、
「あなたが大変だろうが私には関係ないことでしょう？
自分でそんな人生を選んだんでしょ？なんで私を責める権利があるの？！」
と吠えてきてビックリ仰天。
追い打ちで「私たち、なんにも成長してないようですね。では」ときた。
元からあんまり他者に対する思いやりだとか女性らしい優しさの欠けた人だったけど、
（でも身体の線がばっちり出るような服ばかり好んで着る）
ここまで人でなしだったとは思わなかった。
そして言葉の端々から、
「意地でもおめでとうなんて言ってやるもんか」
という気持ちが沸々と伝わってきた。
ああ、この人が長きに渡って「おめでとう」を言わなかったのは、
やっぱりわざとだったんだと涙が出そうになった。
長年の疑問が解けた後、アドレス帳からデータ消した。
私の顔色をみてた夫からは「もう二度とそいつに構うな」と厳重に注意された。
昨日「また会いましょう」というメールが来てたけど、
やっぱり「こないだはゴメンね」という一言もなかったので、
素直に夫に従うことにする。
>>501
＞汲んでもらえませんか
噛みついてきてるのがわかってて、喧嘩買っちゃってない？
ムっとくる気持ちはわかるが、軽く流すべきだったかも
元々思いやりと優しさがないタイプだと知ってる上で、ﾌｧﾋﾞｮらせて「人でなし」・・・
そもそも>>501も相手を嫌いだったみたいだし
悪いけど、どっちもどっちの痴話喧嘩に見える
＞汲んでもらえませんか
噛みついてきてるのがわかってて、喧嘩買っちゃってない？
ムっとくる気持ちはわかるが、軽く流すべきだったかも
元々思いやりと優しさがないタイプだと知ってる上で、ﾌｧﾋﾞｮらせて「人でなし」・・・
そもそも>>501も相手を嫌いだったみたいだし
悪いけど、どっちもどっちの痴話喧嘩に見える
＞先日どうしても連絡しないといけないことがあって久しぶりにメールしたら、
「メールなんかで知らせるなんて非常識」と噛み付いてきた。
メールの内容次第で、解釈が変わってくるね
お互い元々仲悪そうだし
この語に及んで「旦那に従って関わらない」ってのもどうかと思うが
「メールなんかで知らせるなんて非常識」と噛み付いてきた。
メールの内容次第で、解釈が変わってくるね
お互い元々仲悪そうだし
この語に及んで「旦那に従って関わらない」ってのもどうかと思うが
優しくない（冷たい)性格とわかってるなら、おめでとうと言われてなくても
ああやっぱりでサラっと終了だな
お祝いは厚意であって、当事者が強要するもんじゃないし
むしろｵﾒﾃﾞﾄ言ってくれたかどうかずっと気にされるの、ちょっと怖いかも
節目ごとに「この人はあの時こうだった！」いちいち根に持たれそうで
ああやっぱりでサラっと終了だな
お祝いは厚意であって、当事者が強要するもんじゃないし
むしろｵﾒﾃﾞﾄ言ってくれたかどうかずっと気にされるの、ちょっと怖いかも
節目ごとに「この人はあの時こうだった！」いちいち根に持たれそうで
>>503>>504
同意。
先に結婚したのを拗ねてるかもと思ってる独友に、
>こちらも仕事しながら家のことしたりで～汲んでもらえませんか？
なんて、あなたと違って私は忙しいのって受け止められかねないし
火に油を注ぐようなもん。
しかも妙に丁寧な言い回しだから余計馬鹿にされたと思うかもね。
そもそもメールの内容がわからないから、本当に501が非常識だったかもしれないし。
どっちもどっちって感じだけど、夫に注意されたとか従うとかどうでもいい事書くのは
結婚した事に優越感持ってるんだな～って感じ。
同意。
先に結婚したのを拗ねてるかもと思ってる独友に、
>こちらも仕事しながら家のことしたりで～汲んでもらえませんか？
なんて、あなたと違って私は忙しいのって受け止められかねないし
火に油を注ぐようなもん。
しかも妙に丁寧な言い回しだから余計馬鹿にされたと思うかもね。
そもそもメールの内容がわからないから、本当に501が非常識だったかもしれないし。
どっちもどっちって感じだけど、夫に注意されたとか従うとかどうでもいい事書くのは
結婚した事に優越感持ってるんだな～って感じ。
一番どうでもいいなというか関係あるのか？と思ったのは
体の線が目立つ服を着るのがどうとかいうくだり。
体の線が目立つ服を着るのがどうとかいうくだり。
発狂したあとに会いたいと言ってくる人は人格障害みたいな人が多かった。
意味のない自分自慢と他者見下しで生きてる人なので会う必要ないと思う。
ただ本人に言ってなくてメールだけで知らせたんなら確かに非常識かもと思う。
あなたもその人の事昔から好きじゃないみたいだし向こうもそうみたいだし。
これは友達ではないと思う。
意味のない自分自慢と他者見下しで生きてる人なので会う必要ないと思う。
ただ本人に言ってなくてメールだけで知らせたんなら確かに非常識かもと思う。
あなたもその人の事昔から好きじゃないみたいだし向こうもそうみたいだし。
これは友達ではないと思う。
内容にもよるけど、今って友人同士でも結構重要なこともメールで
やり取りする事が多いと思うんだけどなー。
一体どんな内容をメールしたのかは分からないけど、
＞「メールなんかで非常識」なんていわれるほどの事って・・・？
やっぱりちょっと言いがかりっぽいなぁとは思う。
そんでその前からモニョってた501がムっとしてそのように
メールを返してしまった気持ちも分からなくもない。
やり取りする事が多いと思うんだけどなー。
一体どんな内容をメールしたのかは分からないけど、
＞「メールなんかで非常識」なんていわれるほどの事って・・・？
やっぱりちょっと言いがかりっぽいなぁとは思う。
そんでその前からモニョってた501がムっとしてそのように
メールを返してしまった気持ちも分からなくもない。
個人的には電話と違ってメールの方が聞き違いもないし
確実だと思うんだけどな。
ただ、お祝いを言ってもらえなかった、っていうのは私も経験があるから
ちょっと同情してしまう。
私「結婚きまったんだ」
友人「へぇ。そうなんだ。今日さー、仕事ですんごいイヤなことがあってさー」
私「・・・・」
とか
私「妊娠したんだ」
友人「へぇ。そういや◎美って去年流産したよね」
私「・・・・」
とか
確実だと思うんだけどな。
ただ、お祝いを言ってもらえなかった、っていうのは私も経験があるから
ちょっと同情してしまう。
私「結婚きまったんだ」
友人「へぇ。そうなんだ。今日さー、仕事ですんごいイヤなことがあってさー」
私「・・・・」
とか
私「妊娠したんだ」
友人「へぇ。そういや◎美って去年流産したよね」
私「・・・・」
とか
高校の時の親友で、３０過ぎても時々会ってた子に報告済みの妊娠だったんだけど
先日流産したことを報告したら
「へー。そうなんだー（にやにや）」と笑われたことがある。
それで、間髪入れず「私は先週妊娠したってわかったんだ～！」と言われて
「妊娠菌って移るらしいから、あげるよ！ほらほら」と彼女が自分のお腹と私のお腹を
交互に触ってきた。慰めのつもりだったのかもしれないけど、全てがガラガラと崩れた
先日流産したことを報告したら
「へー。そうなんだー（にやにや）」と笑われたことがある。
それで、間髪入れず「私は先週妊娠したってわかったんだ～！」と言われて
「妊娠菌って移るらしいから、あげるよ！ほらほら」と彼女が自分のお腹と私のお腹を
交互に触ってきた。慰めのつもりだったのかもしれないけど、全てがガラガラと崩れた
結婚しても学生時代からの１番の仲いい友達との付き合いはまったく
変わらなかったし重要度も会う頻度も一定してたけど、子どもができてからは
やっぱり変わってしまったな。
会いたいと思っても小さい子がいる自分と独身の友達とは生活パターンも違い
過ぎた。
変わらなかったし重要度も会う頻度も一定してたけど、子どもができてからは
やっぱり変わってしまったな。
会いたいと思っても小さい子がいる自分と独身の友達とは生活パターンも違い
過ぎた。
>>510
それってコントみたいなやりとりだよね
人生でそんな酷い対応された事一回もない私は運が良いだけ？
別に人に好かれるキャラでもなんでもないんだけど
ただの職場の同僚ですら
そんな非常識な人居なかったから衝撃だわ
それってコントみたいなやりとりだよね
人生でそんな酷い対応された事一回もない私は運が良いだけ？
別に人に好かれるキャラでもなんでもないんだけど
ただの職場の同僚ですら
そんな非常識な人居なかったから衝撃だわ
ごめんそういうつもりでは全く無かった
交通事故みたいなもんでしょ
周りがそんな酷い人だらけなら、類友というより環境かえるべきだとは思う
交通事故みたいなもんでしょ
周りがそんな酷い人だらけなら、類友というより環境かえるべきだとは思う
学生の頃から、私によく連絡をくれる友達がいて何となく続いているんだけど
数年前から感じてたんだけど、あっちに悪気はないのだろうが
電話ではさほど…なんだけど、実際会うとどうも後味が悪い…。
なんとなく連絡はこちらからはしないでいる。
一年に一回会うくらいだし（家は近い）本当に友達なんだろうか？と
思ったりしています。
だから何ってことでもないんですがｗ
数年前から感じてたんだけど、あっちに悪気はないのだろうが
電話ではさほど…なんだけど、実際会うとどうも後味が悪い…。
なんとなく連絡はこちらからはしないでいる。
一年に一回会うくらいだし（家は近い）本当に友達なんだろうか？と
思ったりしています。
だから何ってことでもないんですがｗ
>>498
一語一句禿げ上がるほど同意
友人にとって子供は分身かも知れないが、子供は私の友達じゃないし
飲みの約束に彼氏を呼ばれても楽しくない
正直ジャマなんですよ
遠慮がちに連れてくるならまだしも、当然ヅラされるともう・・・
「今度みんなでアウトレット行こうよ」だの
むこうは車ないから暗に出せと言ってきたり(みんなって誰？子供と彼氏？冗談じゃない)
子供をあちこち連れて行きたいけど足がないからか
「こないだ○○へ遊びに行って、電車だと交通費が高くて大変ｳﾀﾞｳﾀﾞ」知るか！
我が家の外出に親子で便乗してこようとするのを笑って聞き流してたけど、正直ウザくてたまらなかった
そっちの子に友達が居なくて毎日暇してるのを、うちで解消しようとするなー
ていうか、子に友達できないのは依存母のせいだろう
合掌
>>494>>495
ご助言どうも
FOではなく、COします
一語一句禿げ上がるほど同意
友人にとって子供は分身かも知れないが、子供は私の友達じゃないし
飲みの約束に彼氏を呼ばれても楽しくない
正直ジャマなんですよ
遠慮がちに連れてくるならまだしも、当然ヅラされるともう・・・
「今度みんなでアウトレット行こうよ」だの
むこうは車ないから暗に出せと言ってきたり(みんなって誰？子供と彼氏？冗談じゃない)
子供をあちこち連れて行きたいけど足がないからか
「こないだ○○へ遊びに行って、電車だと交通費が高くて大変ｳﾀﾞｳﾀﾞ」知るか！
我が家の外出に親子で便乗してこようとするのを笑って聞き流してたけど、正直ウザくてたまらなかった
そっちの子に友達が居なくて毎日暇してるのを、うちで解消しようとするなー
ていうか、子に友達できないのは依存母のせいだろう
合掌
>>494>>495
ご助言どうも
FOではなく、COします
逆恨みが怖いならFOだと思うんだけど
>周りがそんな酷い人だらけなら、類友というより環境かえるべきだとは思う
コレ大事。付き合う人は選んだ方がいいよ。
環境で人はいくらでも変わってしまうよ。良くも悪くも。
女は環境違うと付き合えなくなる人多いよね。淋しいけど。
色んな立場がいて当たり前なのに認められなくなるというか｡｡｡
年齢重ね排他的になっていった人が増えた気がする。
自分はそう思っていなくても相手が避ける場合もあるし
前に自然に距離が出来てしまった人間関係にＫＹさんが割って入ってきて
「私の嫉妬によるもの」で片付けられた事が発覚して凄く傷ついた事がある。
相手の勝手な被害妄想による思い込みで私にしてみたら思いもよらない事
暫く理解できずフリーズした。
いい大人になって暴言吐いたり感情コントロールができない幼稚な人は
今後付き合ってても碌なことしないよ。
この友達との悲しい思い出は早く忘れて
新しいステージで素敵な友達に恵まれるといいね。>>501
コレ大事。付き合う人は選んだ方がいいよ。
環境で人はいくらでも変わってしまうよ。良くも悪くも。
女は環境違うと付き合えなくなる人多いよね。淋しいけど。
色んな立場がいて当たり前なのに認められなくなるというか｡｡｡
年齢重ね排他的になっていった人が増えた気がする。
自分はそう思っていなくても相手が避ける場合もあるし
前に自然に距離が出来てしまった人間関係にＫＹさんが割って入ってきて
「私の嫉妬によるもの」で片付けられた事が発覚して凄く傷ついた事がある。
相手の勝手な被害妄想による思い込みで私にしてみたら思いもよらない事
暫く理解できずフリーズした。
いい大人になって暴言吐いたり感情コントロールができない幼稚な人は
今後付き合ってても碌なことしないよ。
この友達との悲しい思い出は早く忘れて
新しいステージで素敵な友達に恵まれるといいね。>>501
某タレントのファン同士でライブ等で時々会っていた元？友人。
私もファン熱が冷めて段々ライブにも行かなくなっていたので
疎遠になっていたんだが、毎年その子から年賀メールが来る。
である年の年賀メールの返信で私の結婚報告をしたんだが
（わざわざ結婚報告メールを送るのもヤラシイかと思って）返ってこなかった。
私なら余程大嫌いな子じゃない限りおめでとうぐらいは返すけどなぁ～と寂しくなりつつ
もう随分会ってないし、花畑メールを送った訳でもないけど
切られたんだろうなと思い込んでいた。
だが翌年も年賀メールが来た。
形だけでも結婚を祝う気にならない人に
何で年賀メールだけ送るのか意味がわからない。
（これがハガキでのやりとりならまだわかるが）
やっぱ形だけでも祝ってほしかったなぁ。
私もファン熱が冷めて段々ライブにも行かなくなっていたので
疎遠になっていたんだが、毎年その子から年賀メールが来る。
である年の年賀メールの返信で私の結婚報告をしたんだが
（わざわざ結婚報告メールを送るのもヤラシイかと思って）返ってこなかった。
私なら余程大嫌いな子じゃない限りおめでとうぐらいは返すけどなぁ～と寂しくなりつつ
もう随分会ってないし、花畑メールを送った訳でもないけど
切られたんだろうなと思い込んでいた。
だが翌年も年賀メールが来た。
形だけでも結婚を祝う気にならない人に
何で年賀メールだけ送るのか意味がわからない。
（これがハガキでのやりとりならまだわかるが）
やっぱ形だけでも祝ってほしかったなぁ。
結局>>501自身がそもそもその友人を見下してるというか、
最初から自分の結婚を妬む嫌な奴だと決めてかかってて、
その友人が怒ったら「ほらやっぱり！」と一人納得してる感じ。
そして「女性らしい優しさ」と「体の線がばっちり出る服」の因果関係が分からんw
○○だからこうなんだ、とか、××のくせにどうだ、とか、
何かにつけて偏見でレッテル貼りしてしてるんじゃないの？
個人的にはどちらとも関わりたくないと思った。
最初から自分の結婚を妬む嫌な奴だと決めてかかってて、
その友人が怒ったら「ほらやっぱり！」と一人納得してる感じ。
そして「女性らしい優しさ」と「体の線がばっちり出る服」の因果関係が分からんw
○○だからこうなんだ、とか、××のくせにどうだ、とか、
何かにつけて偏見でレッテル貼りしてしてるんじゃないの？
個人的にはどちらとも関わりたくないと思った。
>>501
相手も強烈だからＣＯで良いけど、辺にへりくだって敬語メールしたのも
火に油を注いじゃったのかもね。
変な人には関わらない・相手にしないのが一番良い。
>>520
そもそもファン友だから、アーティストの情報交換以外（お互いのプラベ）は
どうでも良いと思ってるのかな？と予想。
ま、うっかり返し忘れたり、すんごい気持ち的に落ちてて返す気力が無い時期だったのかもしれないし
毎年、同じリストで一括送信してるのかもしれない。
ま、でも違和感感じるなら、年賀メールも無視して良いんじゃないか？
相手も強烈だからＣＯで良いけど、辺にへりくだって敬語メールしたのも
火に油を注いじゃったのかもね。
変な人には関わらない・相手にしないのが一番良い。
>>520
そもそもファン友だから、アーティストの情報交換以外（お互いのプラベ）は
どうでも良いと思ってるのかな？と予想。
ま、うっかり返し忘れたり、すんごい気持ち的に落ちてて返す気力が無い時期だったのかもしれないし
毎年、同じリストで一括送信してるのかもしれない。
ま、でも違和感感じるなら、年賀メールも無視して良いんじゃないか？
>>522
>そもそもファン友だから、アーティストの情報交換以外（お互いのプラベ）は
>どうでも良いと思ってるのかな？と予想。
あぁ、向こうは追っかけに熱心な子だったし、そうなのかも。
その来ると思ってなかった年賀メールが来たのは去年で
もにょりながらもとりあえず返した。
当然今年も来たんだが今後会うこともないだろうし
もういいかと思って返さなかったんだよね。
そしたら数日後に「ライブのチケットあまってるので譲ります」というメールがきたw
ライブには行けないのでこれも無視しようかなと思ったが
連絡くださいと書いてあったので
「行きません」と律儀に返してしまった自分が情けないわ。
>そもそもファン友だから、アーティストの情報交換以外（お互いのプラベ）は
>どうでも良いと思ってるのかな？と予想。
あぁ、向こうは追っかけに熱心な子だったし、そうなのかも。
その来ると思ってなかった年賀メールが来たのは去年で
もにょりながらもとりあえず返した。
当然今年も来たんだが今後会うこともないだろうし
もういいかと思って返さなかったんだよね。
そしたら数日後に「ライブのチケットあまってるので譲ります」というメールがきたw
ライブには行けないのでこれも無視しようかなと思ったが
連絡くださいと書いてあったので
「行きません」と律儀に返してしまった自分が情けないわ。
>>501です。
みなさん、ありがとう。
みなさんに指摘されて、私の方が彼女のことを嫌いだったんだって判りました。
運転手のようにこきつかわれたり、
「私が会いたいのを察してアンタが連絡よこしなさいよ」みたいな間柄でした。
会っても人の悪口か男女の話か下半身の話しかしてこないのも本当に嫌だった。
私の家が比較的厳格でそういうのが苦手で、
こちらの私生活も根掘り葉掘り好奇心だけでしつこく聞かれてたのが、
ずっと私の中で溜まってたんだと思う。
感情爆発させて何時間もキレられたのは前もしょっちゅうあったので、
メールが丁寧なのは「また怒られる」という恐怖からです。
ご家族も皆さん腫れ物に触るように彼女に対して接していらっしゃって、
気に入らない会社を突然辞めたり、
相手がよかれと思ってすることでも気に入らなかったら、
ばっさばっさと人間関係を切って捨てるので、
たまにご家族からもご相談を受けるほどでした。
今度ばかりは私も「もう付き合いきれんわ」と縁が切れたとホッとしてたら、
またさっき「また会おうね！」ってメールが・・
ああ、もう全力で逃げたい・・・地球の果てまで逃げてしまいたい・・・
みなさん、ありがとう。
みなさんに指摘されて、私の方が彼女のことを嫌いだったんだって判りました。
運転手のようにこきつかわれたり、
「私が会いたいのを察してアンタが連絡よこしなさいよ」みたいな間柄でした。
会っても人の悪口か男女の話か下半身の話しかしてこないのも本当に嫌だった。
私の家が比較的厳格でそういうのが苦手で、
こちらの私生活も根掘り葉掘り好奇心だけでしつこく聞かれてたのが、
ずっと私の中で溜まってたんだと思う。
感情爆発させて何時間もキレられたのは前もしょっちゅうあったので、
メールが丁寧なのは「また怒られる」という恐怖からです。
ご家族も皆さん腫れ物に触るように彼女に対して接していらっしゃって、
気に入らない会社を突然辞めたり、
相手がよかれと思ってすることでも気に入らなかったら、
ばっさばっさと人間関係を切って捨てるので、
たまにご家族からもご相談を受けるほどでした。
今度ばかりは私も「もう付き合いきれんわ」と縁が切れたとホッとしてたら、
またさっき「また会おうね！」ってメールが・・
ああ、もう全力で逃げたい・・・地球の果てまで逃げてしまいたい・・・
最近、高校時代の友人A子から久しぶりに会いたいとメールが来たので
他の共通の友人も一緒に新年会をしたんだけど、その時のA子の発言にモヤモヤしてしまった。
一昨年出産した別の共通の友人Bの話になり
A子「Bちゃん元気?」
私「7月にランチ行ったけど元気だったよ」
A子「まだBちゃんの子供見てないよ～。出産祝いもあげてないしさ」
私も去年に出産したけど、出産祝い貰ってないから何か複雑な気持ちになってしまった。
というのも、友人BとA子は私を通して仲良くなり、２人だけで遊んだりもしないし
子供生まれてからは連絡もとってないらしい。
出産祝いが欲しいってわけじゃないし、子供生まれた時も
見にきてくれて(ポテトチップス持参でw)嬉しかったんだけど…モヤモヤする。
他の共通の友人も一緒に新年会をしたんだけど、その時のA子の発言にモヤモヤしてしまった。
一昨年出産した別の共通の友人Bの話になり
A子「Bちゃん元気?」
私「7月にランチ行ったけど元気だったよ」
A子「まだBちゃんの子供見てないよ～。出産祝いもあげてないしさ」
私も去年に出産したけど、出産祝い貰ってないから何か複雑な気持ちになってしまった。
というのも、友人BとA子は私を通して仲良くなり、２人だけで遊んだりもしないし
子供生まれてからは連絡もとってないらしい。
出産祝いが欲しいってわけじゃないし、子供生まれた時も
見にきてくれて(ポテトチップス持参でw)嬉しかったんだけど…モヤモヤする。
>>501＝>>524のように
何かを書く→同情してくれる人とともに、書いた人を叩く人も出てくる
→自分がいかに悪くなくて相手が悪かったのかの説明オンパレード
というパターンがものすごく多いな。
>>524は地の果てまでも逃げたいなら、アドレス消すより先に
アドレス拒否かアドレス変更をするべきなんじゃないの。
何かを書く→同情してくれる人とともに、書いた人を叩く人も出てくる
→自分がいかに悪くなくて相手が悪かったのかの説明オンパレード
というパターンがものすごく多いな。
>>524は地の果てまでも逃げたいなら、アドレス消すより先に
アドレス拒否かアドレス変更をするべきなんじゃないの。
>>526
鋭いなw
鋭いなw
自分もそのパターンならアドレス変えるなぁ。
家に凸されたら、
「携帯水没させちゃって、アドレス消えちゃった(ﾐｬﾊ」でいいんじゃないだろうか。
でもそういう厄介な友人居ると、恐くてなかなか切れないのは分かるよ。
似たような友人が自分にも居た。
ほんとにどうやって友人関係切るか悩んでいたけど、
向こうがブチギレて喚き散らしたので、そのタイミングで即効着拒否にしてしまった。
実に良いタイミングでキレてくれたもんだと大喜びだったよ。
彼女視点でも完全に「当人のせい」に出来るしｗ
家に凸されたら、
「携帯水没させちゃって、アドレス消えちゃった(ﾐｬﾊ」でいいんじゃないだろうか。
でもそういう厄介な友人居ると、恐くてなかなか切れないのは分かるよ。
似たような友人が自分にも居た。
ほんとにどうやって友人関係切るか悩んでいたけど、
向こうがブチギレて喚き散らしたので、そのタイミングで即効着拒否にしてしまった。
実に良いタイミングでキレてくれたもんだと大喜びだったよ。
彼女視点でも完全に「当人のせい」に出来るしｗ
最初から長くこと細かく書くと
読みにくいとか長文うざ、～まで読んだとか言うのもいるからねぇ・・・。
簡潔にまとめにくい文章もあるしねぇ。
ある程度の後だしはしょうがないんじゃないのかなぁ。
読みにくいとか長文うざ、～まで読んだとか言うのもいるからねぇ・・・。
簡潔にまとめにくい文章もあるしねぇ。
ある程度の後だしはしょうがないんじゃないのかなぁ。
>>529
うん、でもこの場合は
十分相手（友人）が悪いことは誰にでも伝わってるんだよね。
それでも書き方が悪いのか、書いた本人の普段の感じ方が悪いのか
書いた本人にも叩かれる要素があって。
そこを埋めるためにさらに相手が悪いところを羅列してもしょうがないと思うんだ。
「私が彼女を嫌いだったってことがわかった」だけで良かったんじゃないかとね。
どんなに友人が悪いんだよ、わかってよって書いても
体の線が出る服のくだりを書いたのは誰にも理解できないと思う。
うん、でもこの場合は
十分相手（友人）が悪いことは誰にでも伝わってるんだよね。
それでも書き方が悪いのか、書いた本人の普段の感じ方が悪いのか
書いた本人にも叩かれる要素があって。
そこを埋めるためにさらに相手が悪いところを羅列してもしょうがないと思うんだ。
「私が彼女を嫌いだったってことがわかった」だけで良かったんじゃないかとね。
どんなに友人が悪いんだよ、わかってよって書いても
体の線が出る服のくだりを書いたのは誰にも理解できないと思う。
そんなに相手ばかり悪いって書き立てなくても。
周囲の評価でここまで凶悪だって客観性まで補強してるし。
>>524読むと、なんかどっちもどっちな性格なんではと思えてきた。
お互い相手ばかり悪いと思っててトラブル起きたら非を全面的に向こうに押し付けてる感じ。
そこまで好きな要素ない人と今まで友達やってたのも意味わからん。
この件に限らず、個人的には「おめでとう」って絶対言ってもらえると考えない方がいいと思うわ。
それぞれの状況によって素直に喜べない時とかいろいろあるし。
周囲の評価でここまで凶悪だって客観性まで補強してるし。
>>524読むと、なんかどっちもどっちな性格なんではと思えてきた。
お互い相手ばかり悪いと思っててトラブル起きたら非を全面的に向こうに押し付けてる感じ。
そこまで好きな要素ない人と今まで友達やってたのも意味わからん。
この件に限らず、個人的には「おめでとう」って絶対言ってもらえると考えない方がいいと思うわ。
それぞれの状況によって素直に喜べない時とかいろいろあるし。
大学時代の友達があまりにすごい熱烈な巨人ファンの男と結婚して
「巨人軍以外のチームを応援してるような馬鹿低能とは付き合うな、
馬鹿が伝染るって旦那に言われたの」
「サッカーなんかに騒いでるのはただの流行に乗ってるだけの馬鹿」
「巨人軍応援しない奴は非国民。人間として低俗なんだって」
野球もサッカーも興味ないが、そんなどっかおかしいことを言う旦那も旦那だし
よく友達連中に言えるなーと思った
というのは友達の一人は江戸っ子なのに親子三代の阪神ファンで
（といっても別にキチガイではないし他人にまでファンになれとか球場行こうとか言わない）、
一人はＪ結成当初からの清水のサポーター（といっても以下同文）だから
「ならもう付き合えないね」と全員で切った
その子は男変わるたびに男の趣味に合わせるような奴だったが
結婚した相手が一番最悪だったと思う
ちなみに今は離婚してる
一番穏健派だった仲間のうちの一人に友情復活を求めてきたらしいが
今度の男しだいでまたくだらんこと言われるのはごめんだと全員素直に返した
そいつのせいで巨人「軍」って言い方も嫌な感じだなと思うようになったよ
「巨人軍以外のチームを応援してるような馬鹿低能とは付き合うな、
馬鹿が伝染るって旦那に言われたの」
「サッカーなんかに騒いでるのはただの流行に乗ってるだけの馬鹿」
「巨人軍応援しない奴は非国民。人間として低俗なんだって」
野球もサッカーも興味ないが、そんなどっかおかしいことを言う旦那も旦那だし
よく友達連中に言えるなーと思った
というのは友達の一人は江戸っ子なのに親子三代の阪神ファンで
（といっても別にキチガイではないし他人にまでファンになれとか球場行こうとか言わない）、
一人はＪ結成当初からの清水のサポーター（といっても以下同文）だから
「ならもう付き合えないね」と全員で切った
その子は男変わるたびに男の趣味に合わせるような奴だったが
結婚した相手が一番最悪だったと思う
ちなみに今は離婚してる
一番穏健派だった仲間のうちの一人に友情復活を求めてきたらしいが
今度の男しだいでまたくだらんこと言われるのはごめんだと全員素直に返した
そいつのせいで巨人「軍」って言い方も嫌な感じだなと思うようになったよ
今時「巨人軍」てｗ
Ｖ９時代かよｗ
Ｖ９時代かよｗ
テスト
>>524ではボロクソ
こんな酷い奴なんですよ皆さん！「もう付き合いきれんわ」
「逃げたい」なのに
>>501では
友情を信じていたのに酷い！てな被害者風で
「(付き合いやめろと言う)夫に従うことにする」だったよね
ニュアンス違ってて笑える
やっぱりどっちもどっち
変な人同士のいがみ合いｗ
こんな酷い奴なんですよ皆さん！「もう付き合いきれんわ」
「逃げたい」なのに
>>501では
友情を信じていたのに酷い！てな被害者風で
「(付き合いやめろと言う)夫に従うことにする」だったよね
ニュアンス違ってて笑える
やっぱりどっちもどっち
変な人同士のいがみ合いｗ
536 ：可愛い奥様：2011/01/30(日) 14:51:18 ID:gYIJvsos0
あー
被害者面する方がより性質悪い気がする。
正直>>524のレス、特に最後の２行イラッときたわ。バカみたい。
正直>>524のレス、特に最後の２行イラッときたわ。バカみたい。
あー で上げちゃってｽｲﾏｾﾝ。
５２４のレスの内容は友人が酷過ぎる。
その友人と良く付き合ってたな、って思うし
それと付き合えるような人ってやっぱり・・と思って間違いないと思う。
５２４のレスの内容は友人が酷過ぎる。
その友人と良く付き合ってたな、って思うし
それと付き合えるような人ってやっぱり・・と思って間違いないと思う。
やたら変な人wとか類友wとかレスする人って
余程日頃の自分の言動に自信があるんだな。すごいわ。
きっと全く非の打ちどころのない書き込みしかしないんだね。
あ、私>>524本人じゃないんで、本人認定しないでね。
嫌味レス抜いたらここなんて全く回らなくなるんだろうな。
余程日頃の自分の言動に自信があるんだな。すごいわ。
きっと全く非の打ちどころのない書き込みしかしないんだね。
あ、私>>524本人じゃないんで、本人認定しないでね。
嫌味レス抜いたらここなんて全く回らなくなるんだろうな。
>>539
まさか自分のレスに嫌味が含まれてないなんて本気で思ってないよね？
体の線が出る服がどうのこうのってレスについてはどう思う？
言動と書くのはまた違うからねえ。
書くことにうっかりはあまりないし。
まさか自分のレスに嫌味が含まれてないなんて本気で思ってないよね？
体の線が出る服がどうのこうのってレスについてはどう思う？
言動と書くのはまた違うからねえ。
書くことにうっかりはあまりないし。
人を悪く言う人＝非の打ち所が無く自分に自信がある、と考えられる人って
余程日頃の自分の言動に自信が無いんだな。かわいそうだわ。
きっと全く印象に残らない無難な書き込みしかしないんだね。
余程日頃の自分の言動に自信が無いんだな。かわいそうだわ。
きっと全く印象に残らない無難な書き込みしかしないんだね。
全く非のない生活ってどんな生活か解らないけど
既婚女性になるまでには、何十年と生きてきてる訳で
おかしな女友達と接してたら、ある程度で気がつくし
離れる決断出来るはずなんだよ
「長年」はとても付き合えないと思うんだよね。
学校行ってて、毎日会うから仕方なく何年も～とかあるけど
５２４の場合は、書いてあることが全部ほんとなら
これ以上無理だろって範囲越えてまで付き合ってる。
これは「何があっても友達」って深い付き合いしてるってことで
やっぱ、ドッかシンパシー感じてるとしか思えない
ヲチ対象として付き合ってた様でもないし。
しかも、すごい内容の事書いておいてまだ「逃げたい～」とか
ぬるーい感じの反応であんまり危機感見えてこないし
まだ、現実感が無いって言うか。
539はどう思うの
既婚女性になるまでには、何十年と生きてきてる訳で
おかしな女友達と接してたら、ある程度で気がつくし
離れる決断出来るはずなんだよ
「長年」はとても付き合えないと思うんだよね。
学校行ってて、毎日会うから仕方なく何年も～とかあるけど
５２４の場合は、書いてあることが全部ほんとなら
これ以上無理だろって範囲越えてまで付き合ってる。
これは「何があっても友達」って深い付き合いしてるってことで
やっぱ、ドッかシンパシー感じてるとしか思えない
ヲチ対象として付き合ってた様でもないし。
しかも、すごい内容の事書いておいてまだ「逃げたい～」とか
ぬるーい感じの反応であんまり危機感見えてこないし
まだ、現実感が無いって言うか。
539はどう思うの
私のレスに嫌みが含まれてないなんて思ってないよ。
体の線がどうこうにどう思う？ってその人が嫌いなんだなぁとしか…。
はっきり言ってどうでもいいよ。
共依存みたいな関係なんじゃないの。
個人的に何故わざわざ一言変な人、関わり合いたくないとか
言わないと気が済まないのか疑問だよ。
ちょっと盛り上がる書き込みの最後で絶対>>535みたいなレスする人いるでしょ。
>>542みたいに書くだけじゃ駄目なのかなと思って。
体の線がどうこうにどう思う？ってその人が嫌いなんだなぁとしか…。
はっきり言ってどうでもいいよ。
共依存みたいな関係なんじゃないの。
個人的に何故わざわざ一言変な人、関わり合いたくないとか
言わないと気が済まないのか疑問だよ。
ちょっと盛り上がる書き込みの最後で絶対>>535みたいなレスする人いるでしょ。
>>542みたいに書くだけじゃ駄目なのかなと思って。
>>542
相談者を叩き過ぎだと思ったけど
どうしてそんなに相手に意地悪され続けてＣＯできなかったのかな？というのは不思議。
相談の最後も「旦那に厳重に注意されたので、もう付き合いをやめようと思います」みたいな感じが？？？と思ったし？
なんか、ある程度はＤＱＮな人を切る冷たさとか意思の強さみたいなものを持った方が良い気がする。
相談者を叩き過ぎだと思ったけど
どうしてそんなに相手に意地悪され続けてＣＯできなかったのかな？というのは不思議。
相談の最後も「旦那に厳重に注意されたので、もう付き合いをやめようと思います」みたいな感じが？？？と思ったし？
なんか、ある程度はＤＱＮな人を切る冷たさとか意思の強さみたいなものを持った方が良い気がする。
>>501では、結婚におめでとうと言ってくれない友達が発狂→その友達は身体の線がばっちり出るような服ばかり好んで着る
→涙が出そうになった→旦那ry
>>524ではいかに友達が悪いかをぶちまける→・・・地球の果てまで逃げてしまいたい・・・
だからなぁ。
おめでとうって言ってもらえたら内心罵りつつ付き合いつづけたんだろうなと思うわ。
友達の「私たち、なんにも成長してないようですね。」は当たってるんじゃないかと思った。
→涙が出そうになった→旦那ry
>>524ではいかに友達が悪いかをぶちまける→・・・地球の果てまで逃げてしまいたい・・・
だからなぁ。
おめでとうって言ってもらえたら内心罵りつつ付き合いつづけたんだろうなと思うわ。
友達の「私たち、なんにも成長してないようですね。」は当たってるんじゃないかと思った。
相手が全面的に悪いって言ってる>>524より、
「私たち、なんにも成長してないようですね」と自分も未熟だと認めてる友達の方が
謙虚な気さえしてきた。
自分は厳格な家庭だから～とか端々から友達を下に見てる感じがする。
相手側から語らせたら全く違う話になったりしてね。
「私たち、なんにも成長してないようですね」と自分も未熟だと認めてる友達の方が
謙虚な気さえしてきた。
自分は厳格な家庭だから～とか端々から友達を下に見てる感じがする。
相手側から語らせたら全く違う話になったりしてね。
ま、どんな話しでも双方から聞かないと真相は分からないよね。
友達も変だと思うけど、もし相手が用件を
「メールで伝えるような内容じゃない」という意味で怒ってるのに
「家庭を持って忙しいから、私の気持ちを汲んで頂けませんか？（なぜか敬語）」だと
イラっとするのも分かる気がする。友達同士で変に敬語使うのって逆に嫌味に取られるし。
でも、もうここまで嫌いだったら、ひたすら無視で良いと思う。
変に絶縁宣言すると、このタイプは追いかけてきそうだから。
まあ、徹底的に相手とやり合いたいタイプで後で「言いすぎちゃった・・・」という人なんだろうね。
自分もそういうタイプの子でＣＯしたい子がいるんだけど、同級生で彼女以外の同級生とは会いたいから
我慢して会ってる。
「メールで伝えるような内容じゃない」という意味で怒ってるのに
「家庭を持って忙しいから、私の気持ちを汲んで頂けませんか？（なぜか敬語）」だと
イラっとするのも分かる気がする。友達同士で変に敬語使うのって逆に嫌味に取られるし。
でも、もうここまで嫌いだったら、ひたすら無視で良いと思う。
変に絶縁宣言すると、このタイプは追いかけてきそうだから。
まあ、徹底的に相手とやり合いたいタイプで後で「言いすぎちゃった・・・」という人なんだろうね。
自分もそういうタイプの子でＣＯしたい子がいるんだけど、同級生で彼女以外の同級生とは会いたいから
我慢して会ってる。
>>540
あなたも充分嫌味ったらしいよ
あなたも充分嫌味ったらしいよ
>>550
「電話する時間がないんですよ、わかってくれませんかね」
って意味なんじゃないの？
電話だったら相手の行動時間とか考えてしないといけないし
用件だけで済むとは限らない。
ヘタしたら「最近どうよ」とか世間話になりかねないし。
まあただ、敬語である必要はまったくなかったし
「あなたの電話できそうな時間、私が電話できないからメールにした」
って言えばよかったんじゃないかとは思うけどね。
まあそのへんは誰も完璧じゃないよね。
「電話する時間がないんですよ、わかってくれませんかね」
って意味なんじゃないの？
電話だったら相手の行動時間とか考えてしないといけないし
用件だけで済むとは限らない。
ヘタしたら「最近どうよ」とか世間話になりかねないし。
まあただ、敬語である必要はまったくなかったし
「あなたの電話できそうな時間、私が電話できないからメールにした」
って言えばよかったんじゃないかとは思うけどね。
まあそのへんは誰も完璧じゃないよね。
>>551
同族嫌悪
同族嫌悪
家庭を持って忙しいから、私の気持ちを汲んで頂けませんか？
これは毒女だと見下されてると取る人もいると思うよ
特に「結婚おめでとう」も言えないような人だと
これは毒女だと見下されてると取る人もいると思うよ
特に「結婚おめでとう」も言えないような人だと
>>544
>>501のレスですでに
＞元からあんまり他者に対する思いやりだとか女性らしい優しさの欠けた人
だって解ってるのに友達続行してたし
最初は良い人だと思ったけど徐々に正体がわかった、っていうにしても
正体解ったら距離置くよね・・・
しかも>>524のレスでは
＞感情爆発させて何時間もキレられたのは前もしょっちゅうあった
って書いてる。何時間も友達に切れられるって普通じゃないよね。
これが１回目だったら、まだ「そう言う事もあるかも・・」と大目に見ても
２回目からは「そう言う人」って解るし、しょっちゅうってことは
３回じゃ足りないぐらいなわけだ。
１回目でも相当異常なのに、何度も何度もそんなことされて恐怖を感じないって
やっぱり相談者もなにか普通じゃないと思われても仕方ないと思うんだ。
許容範囲は人それぞれ、と思うけどこんな異常な事を「許せる範囲」と
感じるってことは、異常な友達と感性が似てるってことでもあるし
やっぱ、「同類」って結論になっちゃう
>>501のレスですでに
＞元からあんまり他者に対する思いやりだとか女性らしい優しさの欠けた人
だって解ってるのに友達続行してたし
最初は良い人だと思ったけど徐々に正体がわかった、っていうにしても
正体解ったら距離置くよね・・・
しかも>>524のレスでは
＞感情爆発させて何時間もキレられたのは前もしょっちゅうあった
って書いてる。何時間も友達に切れられるって普通じゃないよね。
これが１回目だったら、まだ「そう言う事もあるかも・・」と大目に見ても
２回目からは「そう言う人」って解るし、しょっちゅうってことは
３回じゃ足りないぐらいなわけだ。
１回目でも相当異常なのに、何度も何度もそんなことされて恐怖を感じないって
やっぱり相談者もなにか普通じゃないと思われても仕方ないと思うんだ。
許容範囲は人それぞれ、と思うけどこんな異常な事を「許せる範囲」と
感じるってことは、異常な友達と感性が似てるってことでもあるし
やっぱ、「同類」って結論になっちゃう
>>501が「結婚おめでとう」と相手に言って欲しかったように
相手もまず「メールでの連絡でごめんね。これからは気を付ける」と言ってほしかったんじゃないのかな？
ま、もう付き合わない方が良いし、こういうキツイ人を避ける方向で
仲の良い友達できるといいね。
相手もまず「メールでの連絡でごめんね。これからは気を付ける」と言ってほしかったんじゃないのかな？
ま、もう付き合わない方が良いし、こういうキツイ人を避ける方向で
仲の良い友達できるといいね。
>>557
ひょっとしてレス番間違ってない？
ひょっとしてレス番間違ってない？
慇懃無礼なメールって
本人はあてこすりの自覚がないケースが多いからね・・・
本人はあてこすりの自覚がないケースが多いからね・・・
>>558
自分がして欲しい事は相手に強く望むが
相手の望む事を汲んでやれない
やっぱり似た者同士ってことか
本性は意地悪で口も悪い501
仲の良い友達より敵を作りやすいタイプ
このスレでも見事に反感買ってるｗ
その性格だと生きにくいだろうけど、頑張ってねー
>>548
同意
自分がして欲しい事は相手に強く望むが
相手の望む事を汲んでやれない
やっぱり似た者同士ってことか
本性は意地悪で口も悪い501
仲の良い友達より敵を作りやすいタイプ
このスレでも見事に反感買ってるｗ
その性格だと生きにくいだろうけど、頑張ってねー
>>548
同意
やっぱり人の事を叩くような人間は自分を棚に上げてるもっと下衆な人だよ。
それは極論
>>562
自己紹介 乙
自己紹介 乙
565 ：￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣：2011/01/30(日) 23:24:56 ID:FdKfACcc0
∧＿∧
<丶｀∀´> ∧＿∧
／ ＼ （ ） お前が言うな！
.＿＿| | .| |＿ / ヽ
||＼ ￣￣￣￣ ／ .| | |
||＼..∧＿∧ (⌒＼|_＿./ ./
||. （ ） ~＼___＿_ノ| ∧＿∧
/ ヽ 馬鹿か？ ＼| （ ）
| ヽ ＼/ ヽ.
| |ヽ、二⌒) ／ .| | |
.| ヽ ＼∧＿∧ (⌒＼|_＿./ /
<丶｀∀´> ∧＿∧
／ ＼ （ ） お前が言うな！
.＿＿| | .| |＿ / ヽ
||＼ ￣￣￣￣ ／ .| | |
||＼..∧＿∧ (⌒＼|_＿./ ./
||. （ ） ~＼___＿_ノ| ∧＿∧
/ ヽ 馬鹿か？ ＼| （ ）
| ヽ ＼/ ヽ.
| |ヽ、二⌒) ／ .| | |
.| ヽ ＼∧＿∧ (⌒＼|_＿./ /
自慢話ばかりの友人。あれは一体何なんだろう…？婆ちゃんみたいに何度も何度も同じ話を繰り返す。私に何を求めてるんだろう…
>>568
・「すごいね～」と褒められてないと気が済まない、本当は自分に自信が無い人。
・周囲から認められてなくて自分から言っていくしかない人。
・自慢話を聞かされる相手の気持ちを推し量れない幼稚な人。
自分も高校生くらいまでは自分自慢してたからあんまり責められないけど
大人になってそれって痛いね。
・「すごいね～」と褒められてないと気が済まない、本当は自分に自信が無い人。
・周囲から認められてなくて自分から言っていくしかない人。
・自慢話を聞かされる相手の気持ちを推し量れない幼稚な人。
自分も高校生くらいまでは自分自慢してたからあんまり責められないけど
大人になってそれって痛いね。
見ず知らずの他人のことでここまで熱くなれるんだー（鼻ﾎｼﾞﾎｼﾞ
>>569
私も過去ここで叩かれた事あるけど、自覚の無かった長年の考え方のクセや
思い込みに気付けた経験があるので
リアルの人間関係では指摘されにくい、耳の痛い意見も
無駄ではないと思うんだよね
「自分は正しい」っていくら思い込んでても
複数の人間に、考え方人間性含めフルボッコにされたら
多少は冷静に、己を省みるきっかけになるとこもあるよ
慰めが欲しいだけなら、2に限らずネット上で相談するのは危険だと思う
レスに対する厳しめの意見を人格攻撃ととるか
客観的な意見（小馬鹿にされつつも）
ととるかは本人次第だし、外野があれこれ言ってもしょうがないよ
私も過去ここで叩かれた事あるけど、自覚の無かった長年の考え方のクセや
思い込みに気付けた経験があるので
リアルの人間関係では指摘されにくい、耳の痛い意見も
無駄ではないと思うんだよね
「自分は正しい」っていくら思い込んでても
複数の人間に、考え方人間性含めフルボッコにされたら
多少は冷静に、己を省みるきっかけになるとこもあるよ
慰めが欲しいだけなら、2に限らずネット上で相談するのは危険だと思う
レスに対する厳しめの意見を人格攻撃ととるか
客観的な意見（小馬鹿にされつつも）
ととるかは本人次第だし、外野があれこれ言ってもしょうがないよ
>>571
見てて不愉快だから。
見てて不愉快だから。
不愉快なら２ちゃん見ない方がいいよ。自分のために。
>>572
なるほどねー。
あなたのような書き方なら叩かれても自分を省みようと思うと思うんだけど
一部の人はただ報告者を傷つけたいだけに見えたからさ。
確かに部外者が言ってもしょうがないけど
自分も過去に同じような叩かれ方したような事があって嫌な思いをしたので熱くなっちゃった。
失礼。
なるほどねー。
あなたのような書き方なら叩かれても自分を省みようと思うと思うんだけど
一部の人はただ報告者を傷つけたいだけに見えたからさ。
確かに部外者が言ってもしょうがないけど
自分も過去に同じような叩かれ方したような事があって嫌な思いをしたので熱くなっちゃった。
失礼。
豚切り。
ただの習い事や学生時代なら気にならなかった事や欠点でも
お互い家庭持ったり年とったりすると付き合いづらくなることあるよね。
こんなに世間知らずだったのかよ…とドン引いたり。
上の巨人の話じゃないけど、思ってたって言うか普通？って事を
平気で言われてもドン引いちゃったりね。
基本、家政婦は見たじゃねえんだから、他人の家の愚痴や人物関係の話なんぞ
オンリーにされてもつまらん（たまに、とか会話の中に少しならいいけど）。
いい年してクレクレの奴に答える余裕なぞない（学生相手なら教えるけど）。
主人の姪が可愛げがなく挨拶もしないので、私の家族は皆あの姪をおかしいと
言っているなんて話を聞かされて一体どう返せばよいのだ？
知人に、旦那の稼ぎだけで食っていける主婦と自分がパートしないと
生活が回らない主婦がいるんだけど、「自分が働かないと生活できないなら
結婚する意味ない」とか言ってしまう毒と専業…
想像力がないのかとドン引くわ。思ってても言うなだし自分だってやむを得なく
なったら家族の為に働くんだろ。それとも金がなきゃ離婚すんのか？
人間生きていればある程度他人に迷惑かけるのであまり言えなけど
あきらかに想像力なさすぎとか言うなってこと言いすぎな人とは付き合うの疲れて
ずっと会わないでいる。向こうは愚痴を聞いてもらいたそうだけど…
ただの習い事や学生時代なら気にならなかった事や欠点でも
お互い家庭持ったり年とったりすると付き合いづらくなることあるよね。
こんなに世間知らずだったのかよ…とドン引いたり。
上の巨人の話じゃないけど、思ってたって言うか普通？って事を
平気で言われてもドン引いちゃったりね。
基本、家政婦は見たじゃねえんだから、他人の家の愚痴や人物関係の話なんぞ
オンリーにされてもつまらん（たまに、とか会話の中に少しならいいけど）。
いい年してクレクレの奴に答える余裕なぞない（学生相手なら教えるけど）。
主人の姪が可愛げがなく挨拶もしないので、私の家族は皆あの姪をおかしいと
言っているなんて話を聞かされて一体どう返せばよいのだ？
知人に、旦那の稼ぎだけで食っていける主婦と自分がパートしないと
生活が回らない主婦がいるんだけど、「自分が働かないと生活できないなら
結婚する意味ない」とか言ってしまう毒と専業…
想像力がないのかとドン引くわ。思ってても言うなだし自分だってやむを得なく
なったら家族の為に働くんだろ。それとも金がなきゃ離婚すんのか？
人間生きていればある程度他人に迷惑かけるのであまり言えなけど
あきらかに想像力なさすぎとか言うなってこと言いすぎな人とは付き合うの疲れて
ずっと会わないでいる。向こうは愚痴を聞いてもらいたそうだけど…
いちいちドン引きすぎ。
>>568
いるねー
最近知り合った人に１人いるわ。
「以前○○（会社名）にいたとき」っていうのを、会ったらかなりの確率で話す。
主に学歴と職歴が自慢で、その語りがすごい。
で、その人より学歴とかが上の人が共通の友人にいるんだけど、その人は一切話さないから
彼女はその事実を知らず、「自慢しないってことは、自分より下なんだろう」と判断してる。
まあ、自信がない人なんだろうな、って思ってる。
いるねー
最近知り合った人に１人いるわ。
「以前○○（会社名）にいたとき」っていうのを、会ったらかなりの確率で話す。
主に学歴と職歴が自慢で、その語りがすごい。
で、その人より学歴とかが上の人が共通の友人にいるんだけど、その人は一切話さないから
彼女はその事実を知らず、「自慢しないってことは、自分より下なんだろう」と判断してる。
まあ、自信がない人なんだろうな、って思ってる。
何かというと「私はできないし尊敬する～」という友人がいる（いた、かな）
毒のころ資格を取れたよーと報告すると、↑のセリフ。
がんばって取ってみたら？と言うと「無理～時間ないしお金ないし」
夜遊びする時間とお金があるのに？
そのくせ他の部署に異動できた友人や転職した私をうらやましがる。
みんな頑張ってるんだって、と言うとやっぱり↑のセリフ。
先に友人が結婚したときも「料理できないんだよね～」
大丈夫だよーと周りに言われても「みんなみたいに器用じゃないから無理～」
他の友人たちも面倒くさくなってハイハイと答えていた。
連絡を断って3年ほどになる。
最近は年賀状さえも出さなくなったのだが、あっちからは毎年来る。
拒否ってできないのかなと真剣に考える今日この頃。
こういう無理～っていう人って何をこっちに求めているんだろうね。
まったくもって理解できない。
毒のころ資格を取れたよーと報告すると、↑のセリフ。
がんばって取ってみたら？と言うと「無理～時間ないしお金ないし」
夜遊びする時間とお金があるのに？
そのくせ他の部署に異動できた友人や転職した私をうらやましがる。
みんな頑張ってるんだって、と言うとやっぱり↑のセリフ。
先に友人が結婚したときも「料理できないんだよね～」
大丈夫だよーと周りに言われても「みんなみたいに器用じゃないから無理～」
他の友人たちも面倒くさくなってハイハイと答えていた。
連絡を断って3年ほどになる。
最近は年賀状さえも出さなくなったのだが、あっちからは毎年来る。
拒否ってできないのかなと真剣に考える今日この頃。
こういう無理～っていう人って何をこっちに求めているんだろうね。
まったくもって理解できない。
趣味を通じて知り合ってけっこう長いつきあいのＡ子。
彼女を含む数人で食事してた時に偶然Ａ子の同僚って人が通りかかった。
普通に「あら～」なんて挨拶してて「お友達？」って聞かれたとき
「あ、違う。知り合い」だって・・・
すっごい微妙な空気流れてたｗ
2chじゃよく「それ友達じゃないよ」「それ友達っていわない」ってレス見るけど
実際にそんな区別をどうどうとする人っていたのか～って思った。
そう言えば「故郷の幼馴染が」とか「親友が」とかよく言う人だったわ
一人一人紹介するとなったら
「こちら友達のBさん。親友のCさん、知り合いのDさん」って感じかも知れんｗ
彼女を含む数人で食事してた時に偶然Ａ子の同僚って人が通りかかった。
普通に「あら～」なんて挨拶してて「お友達？」って聞かれたとき
「あ、違う。知り合い」だって・・・
すっごい微妙な空気流れてたｗ
2chじゃよく「それ友達じゃないよ」「それ友達っていわない」ってレス見るけど
実際にそんな区別をどうどうとする人っていたのか～って思った。
そう言えば「故郷の幼馴染が」とか「親友が」とかよく言う人だったわ
一人一人紹介するとなったら
「こちら友達のBさん。親友のCさん、知り合いのDさん」って感じかも知れんｗ
583 ：可愛い奥様：2011/01/31(月) 13:50:06 ID:wNlBEbYbO
女
すみません、変な上げ方してしまった
>>580さんのことじゃないけど逆の立場で若干
うざったい知り合いがいたわ。
本人は頑張り屋だし努力してるのもよく解るけど
同じことを他人に求めようと熱い人だった。
私がその人を讃える意味で｢すごいね、私にはなかなか出来ないわ｣
とか言うと｢〇〇してる時間とかあるでしょ？｣
｢出来ないとか言い訳だよ！やらないだけだよ｣
とか何か上から被さるように説教される。
貴女と同じ人生目指してる訳じゃないし
こっちの勝手、ほっとけやと面倒臭くなって
疎遠になったわ。
うざったい知り合いがいたわ。
本人は頑張り屋だし努力してるのもよく解るけど
同じことを他人に求めようと熱い人だった。
私がその人を讃える意味で｢すごいね、私にはなかなか出来ないわ｣
とか言うと｢〇〇してる時間とかあるでしょ？｣
｢出来ないとか言い訳だよ！やらないだけだよ｣
とか何か上から被さるように説教される。
貴女と同じ人生目指してる訳じゃないし
こっちの勝手、ほっとけやと面倒臭くなって
疎遠になったわ。
>>577
結婚しても尚労働するのは負けであり金困と意気揚々に見下すチュプいるねｗ
どんだけ視野狭いの？馬鹿かと思う。
実家が商売してる家の人なんだけど実は母親が働いてるコンプでもあったの？wwww
でも何故か見下し厨ほど貧乏臭い不思議な法則。単なるエンビーなんだろうけど。
結婚しても尚労働するのは負けであり金困と意気揚々に見下すチュプいるねｗ
どんだけ視野狭いの？馬鹿かと思う。
実家が商売してる家の人なんだけど実は母親が働いてるコンプでもあったの？wwww
でも何故か見下し厨ほど貧乏臭い不思議な法則。単なるエンビーなんだろうけど。
>>586
後、兼業家庭を批判する専業主婦とか多いよね。
平気で「母親が働いてたら子供の教育なんてできない」と口にする人もいる。
まあ、どんだけ子供が立派に育つか楽しみだわ。
早期教育を謳ってる塾に通ってて、３歳児なのに都道府県名を全部言えたり、お勉強はできるけど
挨拶やお礼もロクにできないから、そっちを憶えさせろと思うけど。
後、兼業家庭を批判する専業主婦とか多いよね。
平気で「母親が働いてたら子供の教育なんてできない」と口にする人もいる。
まあ、どんだけ子供が立派に育つか楽しみだわ。
早期教育を謳ってる塾に通ってて、３歳児なのに都道府県名を全部言えたり、お勉強はできるけど
挨拶やお礼もロクにできないから、そっちを憶えさせろと思うけど。
>>585
私もどちらかというとそっち側の苦手タイプを思い出してしまった。
すごくどん欲で、子供も仕事も美も全て求めるみたいな。
職業はエリート、子供はシッターに預けて深夜まで働き、
自分磨きも忘れずフィットネスクラブでトレーニング、
目はレーシック、全身脱毛、複数の不倫相手が居て。
ちょっとした贈り物には倍以上のお返しが来る。
あーすごいね（棒）って気持ちになるんだけど、
「私にはできないよ、すごいね」と言うと、
「自分を人と比較しても何の意味も無いよ。」とか説教されるし、
どうせいゆうねん。
私みたいな貧乏ダラ奥は住む世界が違うんだからもう放っておいて、
と思う。
私もどちらかというとそっち側の苦手タイプを思い出してしまった。
すごくどん欲で、子供も仕事も美も全て求めるみたいな。
職業はエリート、子供はシッターに預けて深夜まで働き、
自分磨きも忘れずフィットネスクラブでトレーニング、
目はレーシック、全身脱毛、複数の不倫相手が居て。
ちょっとした贈り物には倍以上のお返しが来る。
あーすごいね（棒）って気持ちになるんだけど、
「私にはできないよ、すごいね」と言うと、
「自分を人と比較しても何の意味も無いよ。」とか説教されるし、
どうせいゆうねん。
私みたいな貧乏ダラ奥は住む世界が違うんだからもう放っておいて、
と思う。
>>590
全身脱毛、複数の不倫相手が居る修造を想像してしまったｗ
全身脱毛、複数の不倫相手が居る修造を想像してしまったｗ
私、身体が弱いので仕方なく小梨で専業。
子供も育てて、仕事もして、学校や地域の役員まで
引き受けてる友達がいる。
その人から見たら、私のこと、そりゃ歯がゆいよね。
顔を見る度に「もっとがんばりなよ～！」とか
「子作りや仕事にもチャレンジしてみたら～？」とか言われるんだけど
なんだかなぁ…って感じ。
彼女のことは素直にすごいな～って思うけど
私の生活まであれこれ指図されたくない。
子供も育てて、仕事もして、学校や地域の役員まで
引き受けてる友達がいる。
その人から見たら、私のこと、そりゃ歯がゆいよね。
顔を見る度に「もっとがんばりなよ～！」とか
「子作りや仕事にもチャレンジしてみたら～？」とか言われるんだけど
なんだかなぁ…って感じ。
彼女のことは素直にすごいな～って思うけど
私の生活まであれこれ指図されたくない。
「頑張ってる自分＞頑張らない他人」な人は一緒に居て疲れるね
皆あえてアピールせず、その人なりに頑張っているという
想像力の無さが幼稚な感じがして嫌だ
「すごいね、私にはできないよ」って
リップサービスか純粋な賞賛だと思うのに
「羨ましがらないで自分も努力したらどうかしら」な上目線とか止めて欲しい
皆あえてアピールせず、その人なりに頑張っているという
想像力の無さが幼稚な感じがして嫌だ
「すごいね、私にはできないよ」って
リップサービスか純粋な賞賛だと思うのに
「羨ましがらないで自分も努力したらどうかしら」な上目線とか止めて欲しい
「私も何かやりたい。語学とか～」って言うから、
「気軽にやってみたら？嫌になったらすぐ辞めちゃえばいいんだし」って言うと、
「でも面倒くさい」だの「ﾀﾞﾗﾀﾞﾗする時間も捨てたくない」だのをｸﾞﾁｸﾞﾁと言われる。
知らんがな。
やりたきゃ勝手にやればいいし、
面倒くさいならやらなきゃいいだろ、うざいなぁと思う。
「気軽にやってみたら？嫌になったらすぐ辞めちゃえばいいんだし」って言うと、
「でも面倒くさい」だの「ﾀﾞﾗﾀﾞﾗする時間も捨てたくない」だのをｸﾞﾁｸﾞﾁと言われる。
知らんがな。
やりたきゃ勝手にやればいいし、
面倒くさいならやらなきゃいいだろ、うざいなぁと思う。
頑張りたい人とそうじゃない人は歩み寄ることがなさそう
ずっと平行線
うまくやるには頑張りたい方は押し付けをしなければOKで
頑張りたくない人は愚痴らなければOK？
そんな簡単に済む問題じゃないか
ずっと平行線
うまくやるには頑張りたい方は押し付けをしなければOKで
頑張りたくない人は愚痴らなければOK？
そんな簡単に済む問題じゃないか
どちらかというと
そういうｸﾞﾁｸﾞﾁ系ダラ奥に、いちいちまともに取り合って
その都度イライラしてる人の方がが理解に苦しむなあ
さっとスルーして放っておけばいいのに
そういうｸﾞﾁｸﾞﾁ系ダラ奥に、いちいちまともに取り合って
その都度イライラしてる人の方がが理解に苦しむなあ
さっとスルーして放っておけばいいのに
>>588
自分の周囲じゃ専業見下す兼業知人が多いわ。
「家庭だけじゃなく、自分の夢を持ちキャリアも着実に築く私、
それにくらべて育児家事だけって生きがいあるのかしらｗｗｗ」みたいな。
両立してて偉いね！って褒めなきゃいけない空気なのが非常に嫌だ。
「母親が働いてたら子供の教育なんてできない」かあ。
正直、あんまり見下されるとそういう人に仕事に没頭しまくって
まともに育つのかと嫌味いいたくなる時もあるわ。
自分の周囲じゃ専業見下す兼業知人が多いわ。
「家庭だけじゃなく、自分の夢を持ちキャリアも着実に築く私、
それにくらべて育児家事だけって生きがいあるのかしらｗｗｗ」みたいな。
両立してて偉いね！って褒めなきゃいけない空気なのが非常に嫌だ。
「母親が働いてたら子供の教育なんてできない」かあ。
正直、あんまり見下されるとそういう人に仕事に没頭しまくって
まともに育つのかと嫌味いいたくなる時もあるわ。
>>600
そうだねーなかなか難しいよねー
って話を合わせてニコニコしてりゃいいんじゃ？
相手は別にアドバイス求めてないんだろうし
いつまでもウダウダグチグチ｢あーでもなあー｣
｢あんたはいいわよねえー｣みたいに絡んでくるなら
普通にうざいけど、ハイハイそうねと
共感したら流れていく話題をいちいち
｢なんでこうしないの？イライラ｣って
その度にひっかかってたら疲れそう。
絡んでくる系のダラは私も嫌だけどね。
そうだねーなかなか難しいよねー
って話を合わせてニコニコしてりゃいいんじゃ？
相手は別にアドバイス求めてないんだろうし
いつまでもウダウダグチグチ｢あーでもなあー｣
｢あんたはいいわよねえー｣みたいに絡んでくるなら
普通にうざいけど、ハイハイそうねと
共感したら流れていく話題をいちいち
｢なんでこうしないの？イライラ｣って
その度にひっかかってたら疲れそう。
絡んでくる系のダラは私も嫌だけどね。
「あ～あ、自分の今の生活つまんない」と常にウダウダ言う人には
「何かチャレンジしたら？」と言いたくないけど
「みんなは頑張ってるけど、自分は今のままで良い」という人に
「そのままじゃダメよ！」というのは単なる押しつけの自己満だよね。
そもそも人によって馬力というか排気量が違うんだし。
「何かチャレンジしたら？」と言いたくないけど
「みんなは頑張ってるけど、自分は今のままで良い」という人に
「そのままじゃダメよ！」というのは単なる押しつけの自己満だよね。
そもそも人によって馬力というか排気量が違うんだし。
私の周りは結構グチグチ言う人間が多いな。
そして周りを羨ましがる。
愚痴をいいたいだけかもしれないけど絡むのはやめてほしい。
そして周りを羨ましがる。
愚痴をいいたいだけかもしれないけど絡むのはやめてほしい。
愚痴ばかりの人とは距離を置くようになった。
自分も愚痴を言わないように気を付けてはいるかんじ。
どうしてもの時は聞いたり言ったりあってもいつもじゃ嫌な気分ですよね。
ネガティブな言葉ばかり聞くのは遠慮したいです。
友達の旦那さんが脱税していることがわかってしまった。
ニュースになるくらいの巨額な上に経営している会社がとても怪しげなことも。
なんとなく離れようかなという気持ちです。
元々「感覚が合わない」と思っていたからそう思っちゃうのですね。
自分も愚痴を言わないように気を付けてはいるかんじ。
どうしてもの時は聞いたり言ったりあってもいつもじゃ嫌な気分ですよね。
ネガティブな言葉ばかり聞くのは遠慮したいです。
友達の旦那さんが脱税していることがわかってしまった。
ニュースになるくらいの巨額な上に経営している会社がとても怪しげなことも。
なんとなく離れようかなという気持ちです。
元々「感覚が合わない」と思っていたからそう思っちゃうのですね。
>>601
「何でこうしないの？ｲﾗｲﾗ」なんて言ってないよ。どっちでもいいから割り切れよって思ってるだけ。
そうだよね、なかなか時間ないよね、面倒くさいよねって流そうとしてるのに
いつまでも「でもああでこうで…」って同じとこに戻ってくるんで、
うんざりして「気になるならやれば？」
「だって時間ないしお金もかかるし」
「じゃあもうやめとけば」
ぐらいキツイ言い方しちゃってるのに、しつこいから。
「何でこうしないの？ｲﾗｲﾗ」なんて言ってないよ。どっちでもいいから割り切れよって思ってるだけ。
そうだよね、なかなか時間ないよね、面倒くさいよねって流そうとしてるのに
いつまでも「でもああでこうで…」って同じとこに戻ってくるんで、
うんざりして「気になるならやれば？」
「だって時間ないしお金もかかるし」
「じゃあもうやめとけば」
ぐらいキツイ言い方しちゃってるのに、しつこいから。
>>605
その人はそういう性格なんだよ。
私にもそういう友達いるけど、いつものがまた始まったって感じでため息つきながらハイハイでしのいでる。
他の部分では話も合うし信頼できるし好きだから、そういうマイナスな部分込みで
彼女の個性だと思ってる。私にももちろん欠点あるし。
転勤だ子育てだでなかなか会えないから、彼女のグダグダが懐かしいくらいだ。
その人はそういう性格なんだよ。
私にもそういう友達いるけど、いつものがまた始まったって感じでため息つきながらハイハイでしのいでる。
他の部分では話も合うし信頼できるし好きだから、そういうマイナスな部分込みで
彼女の個性だと思ってる。私にももちろん欠点あるし。
転勤だ子育てだでなかなか会えないから、彼女のグダグダが懐かしいくらいだ。
>>605
私は逆に、人の趣味とかを羨ましがる人より
間接的に批判してくる人のが苦手だなー
たとえば私は料理が好きで、色々手づくりするのが好きなんだけど
（もちろん下手の横好きなので、腕がいい訳ではないし
友人に頑張ってるアピとか、アドバイスは一切しない）
最近料理が苦手らしい友人の一人が
「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
としつこく言ってくるから
なんか自分の趣味馬鹿にされてる気がしてモヤモヤするんだよね
私が料理好きなの知っててしつこく言って来るのって
無意識なんだろうけど、なんか悲しくなる
だからその子には一切、外食の話や「今晩の夕飯何つくろうかな？」
系の雑談は振らないようにしてるよ
それ以外は気も合うし、付き合い続けたい友人の一人だから
私は逆に、人の趣味とかを羨ましがる人より
間接的に批判してくる人のが苦手だなー
たとえば私は料理が好きで、色々手づくりするのが好きなんだけど
（もちろん下手の横好きなので、腕がいい訳ではないし
友人に頑張ってるアピとか、アドバイスは一切しない）
最近料理が苦手らしい友人の一人が
「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
としつこく言ってくるから
なんか自分の趣味馬鹿にされてる気がしてモヤモヤするんだよね
私が料理好きなの知っててしつこく言って来るのって
無意識なんだろうけど、なんか悲しくなる
だからその子には一切、外食の話や「今晩の夕飯何つくろうかな？」
系の雑談は振らないようにしてるよ
それ以外は気も合うし、付き合い続けたい友人の一人だから
>>607
劣等感が刺激されるんだろうね
多分自分でももっと料理できるように
ならないといけないよなー…と思ってるんだろう
無意識にでも607さんの趣味を馬鹿にしてる
わけではないと思う
なんつうの？過剰防衛というか
劣等感が刺激されるんだろうね
多分自分でももっと料理できるように
ならないといけないよなー…と思ってるんだろう
無意識にでも607さんの趣味を馬鹿にしてる
わけではないと思う
なんつうの？過剰防衛というか
子供が出来たとたんに上から目線の人が多い。子供がなかなか出来ない私は、自分の精神の為にも寂しいけど、離れることにしてる。そして、かなり人間関係寂しい状態。無理して付き合うのも、つらいし。なかなか答えは出ないよ(T_T)
>>605
分かるよ。うちの母がまさにその堂々巡りで
周りが疲れるタイプ。
多分ブツクサ言うのをただ受け入れてもらいたいんだろうね。
本人が納得するまで絡んでくるタイプは私も疲れるから嫌だ。
とりあえず一対一では話を聞かないに限る。
分かるよ。うちの母がまさにその堂々巡りで
周りが疲れるタイプ。
多分ブツクサ言うのをただ受け入れてもらいたいんだろうね。
本人が納得するまで絡んでくるタイプは私も疲れるから嫌だ。
とりあえず一対一では話を聞かないに限る。
>>609
同じだよ。
相手に気を使わせるのも悪いし、これでいいと思ってる。
子供がいてもいなくても、縁のある人とは自然と付き合いが復活するんじゃないかな。
あまり考えすぎず、フラットな気持ちでいれるといいんだけどね。
同じだよ。
相手に気を使わせるのも悪いし、これでいいと思ってる。
子供がいてもいなくても、縁のある人とは自然と付き合いが復活するんじゃないかな。
あまり考えすぎず、フラットな気持ちでいれるといいんだけどね。
「絡んでくる系のダラ」って上手いな。
自分の親友もそんな感じだ。
相談するぐらいならさっさとやれよ！と思わずに居られない。
で、相談して来たことの8割以上は大抵なし崩しになっている件。
自分で決められないなら、ハナから相談すんなや。
自分の親友もそんな感じだ。
相談するぐらいならさっさとやれよ！と思わずに居られない。
で、相談して来たことの8割以上は大抵なし崩しになっている件。
自分で決められないなら、ハナから相談すんなや。
○○した方がいい(ゆるやかな強制押し付け)って人は
付き合っていても大抵何においてもその側面が出てくるから、もにょったら距離を置く。
駅から近い家なんて高くて狭いんだから少し歩いても広い家にしなよ(ゆるやかなry)
→価値観なんかそれぞれなんだからほっとけ。
年上の男性に、よっ、お父さんなんて言うから結婚できないんだ、お兄さんと呼べ
→飲み屋で絡んできた明らかにオヤジの年したジジイに気を使う必要ねえだろ。アホか
みたいな一事が万事ゆるやかな強制押し付けの人がいて皆離れたww
付き合っていても大抵何においてもその側面が出てくるから、もにょったら距離を置く。
駅から近い家なんて高くて狭いんだから少し歩いても広い家にしなよ(ゆるやかなry)
→価値観なんかそれぞれなんだからほっとけ。
年上の男性に、よっ、お父さんなんて言うから結婚できないんだ、お兄さんと呼べ
→飲み屋で絡んできた明らかにオヤジの年したジジイに気を使う必要ねえだろ。アホか
みたいな一事が万事ゆるやかな強制押し付けの人がいて皆離れたww
大学の4年間地元を離れてた友達
ずっと地元の私の前で、「一生この土地に縛られて暮らす人の気が知れない」
学生とすれ違うと、「こんな田舎で一番綺麗な時を過ごさなきゃいけないなんて」
そして締めはいつも「あーつまんない。○○（出身大学の地名）に帰りたいなあ」
これも「絡んでくる系のダラ」かな？
だったら行けばいいのにって思うんだけど、いつも口だけで行動しないで
ずっと地元でバイトしてる
「そりゃ田舎だけど、私はここで十分楽しいよ」と言ったこともあるけど
「それはここしかしらないからだよ。」と言われてしまった
別に郷土愛に溢れてるわけじゃないが、上の言い方だと
一緒にいる私が「つまんない」って言われてる気がして引っかかってしまう
ずっと地元の私の前で、「一生この土地に縛られて暮らす人の気が知れない」
学生とすれ違うと、「こんな田舎で一番綺麗な時を過ごさなきゃいけないなんて」
そして締めはいつも「あーつまんない。○○（出身大学の地名）に帰りたいなあ」
これも「絡んでくる系のダラ」かな？
だったら行けばいいのにって思うんだけど、いつも口だけで行動しないで
ずっと地元でバイトしてる
「そりゃ田舎だけど、私はここで十分楽しいよ」と言ったこともあるけど
「それはここしかしらないからだよ。」と言われてしまった
別に郷土愛に溢れてるわけじゃないが、上の言い方だと
一緒にいる私が「つまんない」って言われてる気がして引っかかってしまう
いるね～、そういう人。
たった数年間、都会ｗに行っただけで
そっちが本来の出身地みたいに思っちゃう人。
そんなに好きならずっと行けばいいのにね。
私の友達も、旦那の転勤で2年東京に行っただけで
やたらと地元をバカにするようになった。
「コッチには夜が早いでしょ～」とか「ほら、アッチは～～があるでしょ」とか
いちいちウザイ。
たった数年間、都会ｗに行っただけで
そっちが本来の出身地みたいに思っちゃう人。
そんなに好きならずっと行けばいいのにね。
私の友達も、旦那の転勤で2年東京に行っただけで
やたらと地元をバカにするようになった。
「コッチには夜が早いでしょ～」とか「ほら、アッチは～～があるでしょ」とか
いちいちウザイ。
>>609
わかる。鬼畜になっていった友達何人かみてきたからｗ
淋しい気持ちは分るけどこんな時はご自分の好きなことに目を向けてみたり
自立心を養うことが大切な気がするよ。
ホルモンの関係かこんな世の中だし防衛本能が過剰に働いてる
のかもしれないけどちょっとやり過ぎでブレーキきかない人が増えたよね。
上手く仲裁する人もいなくなった。
変にカテゴライズして排他的だったり攻撃性の強い人とは私も距離を置いてるよ。
妄想で悪口言われたりで散々だったから。
906さんに早く元気で可愛い赤さんが恵まれますように。
わかる。鬼畜になっていった友達何人かみてきたからｗ
淋しい気持ちは分るけどこんな時はご自分の好きなことに目を向けてみたり
自立心を養うことが大切な気がするよ。
ホルモンの関係かこんな世の中だし防衛本能が過剰に働いてる
のかもしれないけどちょっとやり過ぎでブレーキきかない人が増えたよね。
上手く仲裁する人もいなくなった。
変にカテゴライズして排他的だったり攻撃性の強い人とは私も距離を置いてるよ。
妄想で悪口言われたりで散々だったから。
906さんに早く元気で可愛い赤さんが恵まれますように。
そもそも不妊治療中と子育て中は分かり合えないよ
私はどちらも経験したが
いずれのストレスもかなりのもの、だけど同じ物差しでは量れない
でも
子育てしてるからとあれこれ優遇されたがる、厚かましい考え方には共感できないな
上から先輩づらするなんて以ての外
“出産→育児してるｱﾃｸｼ”がアイデンティティの人は、悪いけど元々が薄っぺらいよ
私はどちらも経験したが
いずれのストレスもかなりのもの、だけど同じ物差しでは量れない
でも
子育てしてるからとあれこれ優遇されたがる、厚かましい考え方には共感できないな
上から先輩づらするなんて以ての外
“出産→育児してるｱﾃｸｼ”がアイデンティティの人は、悪いけど元々が薄っぺらいよ
しばらく会っていない友人と会いたいけど、会うなら彼女の家にお邪魔することになるのでこっちから行きたいって言ってもいいのか？と迷ってる。
友人は5つ年上で友達というかお姉さんみたいな感じ。
彼女は1人めの子供が生まれてすぐに2人めが出来て、その間に私自信が結婚したりバタバタしていて時間が経ってしまった。
年賀状で近々会いたいね、と書いてくれたんだけど…
遠慮しすぎなんだろか。
友人は5つ年上で友達というかお姉さんみたいな感じ。
彼女は1人めの子供が生まれてすぐに2人めが出来て、その間に私自信が結婚したりバタバタしていて時間が経ってしまった。
年賀状で近々会いたいね、と書いてくれたんだけど…
遠慮しすぎなんだろか。
>>621
どうして相手の家にお邪魔しないと駄目なの？
全然気にしない人もいるけど、自宅に人呼ぶの嫌な人もいるからなぁ。
取りあえず話したくなって～と電話してみたらいいんじゃないだろうか。
盛り上がれば会おうってなるかもしれないし。
どうして相手の家にお邪魔しないと駄目なの？
全然気にしない人もいるけど、自宅に人呼ぶの嫌な人もいるからなぁ。
取りあえず話したくなって～と電話してみたらいいんじゃないだろうか。
盛り上がれば会おうってなるかもしれないし。
>>618
傲慢とまでは言わないけど、そんなに気にしなくてもいいんじゃとは思った。
>>607があまり料理好きをアピールしてないんだったら、
友達は607の手料理への思い入れを知らないで言ってるともいえるし。
傲慢とまでは言わないけど、そんなに気にしなくてもいいんじゃとは思った。
>>607があまり料理好きをアピールしてないんだったら、
友達は607の手料理への思い入れを知らないで言ってるともいえるし。
609です。
みなさん、ありがとう(T_T)
私だけじゃないんだって救われた気分だよ。かなり、いろいろあったら凹んでたときもあるけど、自分の人生大事にします。オンナ友達について、いろいろ考える年頃なんだな、きっと。鬼畜になった人、わたしも結構見てきましたw
みなさん、ありがとう(T_T)
私だけじゃないんだって救われた気分だよ。かなり、いろいろあったら凹んでたときもあるけど、自分の人生大事にします。オンナ友達について、いろいろ考える年頃なんだな、きっと。鬼畜になった人、わたしも結構見てきましたw
>>621
近くまで行くこうと思うけど、会えるかな？って連絡してみるとか。
ｏｋなら相手から「うちに来て」となるだろうし。
年賀状の会いたいねは社交辞令の人もいるからね。
むずかしいね。私ならスルーかも。
近くまで行くこうと思うけど、会えるかな？って連絡してみるとか。
ｏｋなら相手から「うちに来て」となるだろうし。
年賀状の会いたいねは社交辞令の人もいるからね。
むずかしいね。私ならスルーかも。
>>625
iPhoneユーザーにこんな馬鹿はいない
iPhoneユーザーにこんな馬鹿はいない
609です。
改行の件と、絵文字の件、ごめんなさい。
以後気を付けます。
改行の件と、絵文字の件、ごめんなさい。
以後気を付けます。
>621です。
>>622
＞どうして相手の家にお邪魔しないと駄目なの？
前にメールで、彼女の子供が小さいので2人連れて外で会うのは大変→うちに来てね、と言われたので。
>>626,>>629
年賀状のそれはやはり社交辞令の場合が多いですよね…
とりあえず会おうと言わずに、最近どう？とでもメールしてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
>>622
＞どうして相手の家にお邪魔しないと駄目なの？
前にメールで、彼女の子供が小さいので2人連れて外で会うのは大変→うちに来てね、と言われたので。
>>626,>>629
年賀状のそれはやはり社交辞令の場合が多いですよね…
とりあえず会おうと言わずに、最近どう？とでもメールしてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
>>618
>料理好きなアテクシの前で、家庭料理否定ムキーってほうが
なんか傲慢な気がする。
>>607にはそんなこと一言も書いてないと思うが
好きなことを否定されるのって普通に気分悪いでしょ
607があえて料理の話題を避けてるなら問題ないけど
私なら「家庭料理sageやめてね＾＾」て釘さしちゃうかな
>料理好きなアテクシの前で、家庭料理否定ムキーってほうが
なんか傲慢な気がする。
>>607にはそんなこと一言も書いてないと思うが
好きなことを否定されるのって普通に気分悪いでしょ
607があえて料理の話題を避けてるなら問題ないけど
私なら「家庭料理sageやめてね＾＾」て釘さしちゃうかな
相手も知ってるということは、今までその人に対して手料理の話をしてたんだよね？
興味のない話を聞かされてうんざりしてたんじゃないのかな
興味のない話を聞かされてうんざりしてたんじゃないのかな
>>631
仲の良い友人にしつこく言われたら嫌だと思うけどなー
仮に料理好きの607がしつこく外食sageして
外食好きの友人が気分を害してもそれは「わがまま」なの？
普段手料理アピしてないんだったら
607が料理が趣味ってのを、単にその友人が理解してない
可能性が高いと思うけど
なんか料理好き奥の話って荒れるね
仲の良い友人にしつこく言われたら嫌だと思うけどなー
仮に料理好きの607がしつこく外食sageして
外食好きの友人が気分を害してもそれは「わがまま」なの？
普段手料理アピしてないんだったら
607が料理が趣味ってのを、単にその友人が理解してない
可能性が高いと思うけど
なんか料理好き奥の話って荒れるね
ごめん安価>>632ですた
>>636
>>607じゃない私が言ってもしょうがないけど
「趣味の遠まわしな批判」だと感じて
モヤモヤしてストレス溜めるぐらいだったら
さらっと意思表示すればいいんじゃない？と思ってさ
職場の同僚とかじゃなく、「友人」ならだよ
友人に悪気がないなら、それこそ被害妄想の誤解とけるし
相手の好きなものを本人のまえで
しつこくsageるのって褒められた事でもない
「気分が悪くなるのは相手の勝手」って考え方はどうかと
気付いた段階で、言うの止めるのが大人の対応でしょ
>>607じゃない私が言ってもしょうがないけど
「趣味の遠まわしな批判」だと感じて
モヤモヤしてストレス溜めるぐらいだったら
さらっと意思表示すればいいんじゃない？と思ってさ
職場の同僚とかじゃなく、「友人」ならだよ
友人に悪気がないなら、それこそ被害妄想の誤解とけるし
相手の好きなものを本人のまえで
しつこくsageるのって褒められた事でもない
「気分が悪くなるのは相手の勝手」って考え方はどうかと
気付いた段階で、言うの止めるのが大人の対応でしょ
>>636
料理作るのが本当に好きで好きでしょうがないなら、何言われてもあんまり気がする。
他人に「外食で良い」とか「プロの味でも良い」と言われても
「まあ、そう考えるのもアリだな～」と許容できそうな感じがする。
どこかで料理を頑張ってる自分を褒めて欲しいとか認めて欲しいみたいな気持ちがあるのかな～と思った。
確かに家事って、頑張ってもあんまり褒めてもらえないから（旦那さんによるんだろうけど）
料理をブログアップする人の気持ちもわかる気がする。
料理作るのが本当に好きで好きでしょうがないなら、何言われてもあんまり気がする。
他人に「外食で良い」とか「プロの味でも良い」と言われても
「まあ、そう考えるのもアリだな～」と許容できそうな感じがする。
どこかで料理を頑張ってる自分を褒めて欲しいとか認めて欲しいみたいな気持ちがあるのかな～と思った。
確かに家事って、頑張ってもあんまり褒めてもらえないから（旦那さんによるんだろうけど）
料理をブログアップする人の気持ちもわかる気がする。
これが、「流産した私の目の前で妊娠キャッホーてされた」とか
「失業した話をした直後に「転職大成功！」て言われた」レベルの話なら
話題を控える大人の対応ができないほうがバカだけど、趣味が料理の
人の前で「プロの味をお金出して買うのがいい」くらいの発言しても
人としてなんら問題ないと思う。たかだか趣味でしょ？同じ料理ネタでも
たとえば料理教室の先生やってたりする人の前で手料理sage発言したら
そりゃ考え足りないと思うけど…それいったら「私が嵐好きなの知ってる
のに、松潤の悪口言うなんてひどい」みたいなレベルじゃん、料理好きの
>>607の愚痴って結局。
「失業した話をした直後に「転職大成功！」て言われた」レベルの話なら
話題を控える大人の対応ができないほうがバカだけど、趣味が料理の
人の前で「プロの味をお金出して買うのがいい」くらいの発言しても
人としてなんら問題ないと思う。たかだか趣味でしょ？同じ料理ネタでも
たとえば料理教室の先生やってたりする人の前で手料理sage発言したら
そりゃ考え足りないと思うけど…それいったら「私が嵐好きなの知ってる
のに、松潤の悪口言うなんてひどい」みたいなレベルじゃん、料理好きの
>>607の愚痴って結局。
＞私が嵐好きなの知ってる
のに、松潤の悪口言うなんてひどい」みたいなレベルじゃん、料理好きの
>>607の愚痴って結局。
うん、それだよ
だからこそ意思表示したらいいじゃんって言いたかったの
友達ならね
のに、松潤の悪口言うなんてひどい」みたいなレベルじゃん、料理好きの
>>607の愚痴って結局。
うん、それだよ
だからこそ意思表示したらいいじゃんって言いたかったの
友達ならね
自分は友達側の方だけど
手作り大好き！ハンクラ大好き!って友達に
「自分は下手だし、下手でもいいから作りたいって気にはなれないし
作ったもの使いたいとも思わないからさぁー」と言った。
友達が作ってる事は可愛いと思うし「すごいねー!作ったんだ器用だねぇ」と
本気で思うし誉めるけど、「だったら作りなよ!下手でもいいんだよ！」とか
言われるの嫌なので、誉めた後に速攻で「作るの嫌い」って付け加えた。
向こうは無理に進める気持ちなんかさらさらないのに、くぎ刺すなんてって
思うと思うけど、言われた後では遅いような気がして
もしかすると、そのご友人も気を回し過ぎて「外食の方が～」って
言っちゃったんじゃないの？料理の趣味を否定したわけじゃなくてさ
いちいち傷付かなくても良いと思う
手作り大好き！ハンクラ大好き!って友達に
「自分は下手だし、下手でもいいから作りたいって気にはなれないし
作ったもの使いたいとも思わないからさぁー」と言った。
友達が作ってる事は可愛いと思うし「すごいねー!作ったんだ器用だねぇ」と
本気で思うし誉めるけど、「だったら作りなよ!下手でもいいんだよ！」とか
言われるの嫌なので、誉めた後に速攻で「作るの嫌い」って付け加えた。
向こうは無理に進める気持ちなんかさらさらないのに、くぎ刺すなんてって
思うと思うけど、言われた後では遅いような気がして
もしかすると、そのご友人も気を回し過ぎて「外食の方が～」って
言っちゃったんじゃないの？料理の趣味を否定したわけじゃなくてさ
いちいち傷付かなくても良いと思う
価値観なんて人それぞれなんだから、○○sageを
会話の中で敢えてする必要もないような。
「私は～～が好き」「そうなんだ」
だけでokじゃない？
マイナス発言やsage発言をする人がうざい。
自分だったら嵐好きって知ってる友達に
わざわざ「松潤嫌い」なんて言う必要を感じないけどな。
会話の中で敢えてする必要もないような。
「私は～～が好き」「そうなんだ」
だけでokじゃない？
マイナス発言やsage発言をする人がうざい。
自分だったら嵐好きって知ってる友達に
わざわざ「松潤嫌い」なんて言う必要を感じないけどな。
639の例え、わかりやすくていいなーｗ
「私は～～が好き」「そうなんだ」
これで終わらない人がいて困ったことがある。
こちらは興味がないけれど、場の空気を読んで
「そうなんだー」「すごいね」との
少しでも興味をもったような台詞で返すと共感していると勘違いされ、
後々までこちらもそれが好きと決めつけられてウザイことがあった。
だから641さんの言わんとしていることは、ちょっと解る気がする。
全員に対してではなく、
自分アピールばかりでこちらの興味への探求がない人に当てはまる。
始めの頃はこの一方通行感に戸惑ったな。
今では「ふーん・・」と無興味な台詞で対応しているw
これで終わらない人がいて困ったことがある。
こちらは興味がないけれど、場の空気を読んで
「そうなんだー」「すごいね」との
少しでも興味をもったような台詞で返すと共感していると勘違いされ、
後々までこちらもそれが好きと決めつけられてウザイことがあった。
だから641さんの言わんとしていることは、ちょっと解る気がする。
全員に対してではなく、
自分アピールばかりでこちらの興味への探求がない人に当てはまる。
始めの頃はこの一方通行感に戸惑ったな。
今では「ふーん・・」と無興味な台詞で対応しているw
それを楽しんでる人に一々私は嫌いだ主張したい人はセックスレスじゃないの？
認めてくれる人が居なくて不安で切なくて寂しくて何かしら叫ばずにはいられないんだよ
お大事にと心の中で祈ってあげるのが一番いい
と思われても仕方がないよね、この手の難癖さんいわく思うのも言うのも人それぞれ自由らしいし
認めてくれる人が居なくて不安で切なくて寂しくて何かしら叫ばずにはいられないんだよ
お大事にと心の中で祈ってあげるのが一番いい
と思われても仕方がないよね、この手の難癖さんいわく思うのも言うのも人それぞれ自由らしいし
>>644
コンプって分かりやすいなー。
友人がやはり相手の会話に入って来てsageないと気が済まない人。
負けず嫌いが妙なところで空周りしている気がしてならない。
大人になったらそういうのみっともないだけなのにね
コンプって分かりやすいなー。
友人がやはり相手の会話に入って来てsageないと気が済まない人。
負けず嫌いが妙なところで空周りしている気がしてならない。
大人になったらそういうのみっともないだけなのにね
友達が好きだってものをわざわざsageないよ。
もし松潤が好きだって言われたらああそうなんだ～私は○○が好きなんだよね～って返す。
認めてから自分は違うって柔らかく意思表示したらいいじゃん。
料理に限らず本人が好きで頑張ってるって知ってるのにわざわざsageるのは
好き嫌い以前の何らかの意図があるか鈍感な人に思える。
もし松潤が好きだって言われたらああそうなんだ～私は○○が好きなんだよね～って返す。
認めてから自分は違うって柔らかく意思表示したらいいじゃん。
料理に限らず本人が好きで頑張ってるって知ってるのにわざわざsageるのは
好き嫌い以前の何らかの意図があるか鈍感な人に思える。
>>648
だから、料理苦手＆嫌いコンプだから私の劣等感を刺激しないで～
私に料理の話を振らないで～と牽制してて、相手にとっては今は良い状態なんでしょ？
まあ、あんまりしつこいのなら「自分は料理好きじゃないから、あんまりそういう事言わないで」というのも
これから付き合っていきたいなら大事だろうね。
だから、料理苦手＆嫌いコンプだから私の劣等感を刺激しないで～
私に料理の話を振らないで～と牽制してて、相手にとっては今は良い状態なんでしょ？
まあ、あんまりしつこいのなら「自分は料理好きじゃないから、あんまりそういう事言わないで」というのも
これから付き合っていきたいなら大事だろうね。
本人が料理をやってることをsageてるわけじゃなくて、自分は
料理興味ないし外食でいいやみたいなことを友達が言ったのを聞いて
「私のシュミを否定された…」っていじけるほうがなんか、世界が
自分中心で回ってるみたいで厚かましいと思う。これが
「私料理好きなんだ！」
「外食でいいじゃん、作るなんてめんどくさいだけじゃん」なら
料理否定する友達のほうが酷いって思うけど
「私は料理作らないでもいいしお金出してプロの料理食べる」って
言われただけで（私のシュミを否定して…）って勝手に被害者ぶって
いじけてるなんてヘンな人ーと思う。そこで「私は外食ニガテだし
自分で作るほうがすきなんだ」って言えばすむのに相手が酷いこと言った
みたいに思うのって変。
料理興味ないし外食でいいやみたいなことを友達が言ったのを聞いて
「私のシュミを否定された…」っていじけるほうがなんか、世界が
自分中心で回ってるみたいで厚かましいと思う。これが
「私料理好きなんだ！」
「外食でいいじゃん、作るなんてめんどくさいだけじゃん」なら
料理否定する友達のほうが酷いって思うけど
「私は料理作らないでもいいしお金出してプロの料理食べる」って
言われただけで（私のシュミを否定して…）って勝手に被害者ぶって
いじけてるなんてヘンな人ーと思う。そこで「私は外食ニガテだし
自分で作るほうがすきなんだ」って言えばすむのに相手が酷いこと言った
みたいに思うのって変。
651 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 00:27:43 ID:IcZlNaJGO
落ち着いて＞607の友人発言をもう一度読んでみようね。
「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
…これ、料理好きな人を馬鹿にしたりしてないよね。
やっぱり607がちょっと病んでて被害者気分どっぷりって感じ。
別に「あなたも料理なんてやめたら」って言われたとか
「外食のほうがあんたの飯よりうまいに決まってる」とか
言われたわけじゃないのに、馬鹿にされてる気分になるって、結局
料理嫌いなくせに何言ってるの？と607が相手を見下して勝手に
ぷりぷり怒り狂ってるんでしょ。
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
…これ、料理好きな人を馬鹿にしたりしてないよね。
やっぱり607がちょっと病んでて被害者気分どっぷりって感じ。
別に「あなたも料理なんてやめたら」って言われたとか
「外食のほうがあんたの飯よりうまいに決まってる」とか
言われたわけじゃないのに、馬鹿にされてる気分になるって、結局
料理嫌いなくせに何言ってるの？と607が相手を見下して勝手に
ぷりぷり怒り狂ってるんでしょ。
昨日からぷりぷり怒り狂ってるのはアナタでしょw
じゃあもうそういう事でいいよ。
じゃあもうそういう事でいいよ。
どっちがどっちを馬鹿にしてるのか、その場に居合わせないとなんとも言えないけど
>>607はそんな発言でモヤモヤしなくても、「あー料理苦手な人がほざいてるわ」
って余裕かましてればいいだけの話じゃない？
だって、どう考えたって、外食より手料理のほうがいいよね。
その友人が607が料理好きって知ってるってことは、アピってなくても何かしら話してるんだろうし、
そこらへんが、友人のコンプレックスを刺激してるのかもしれない。
あるいはその友人の個人的事情で、料理好きの人自体がコンプなのかもしれないし。
>>607はそんな発言でモヤモヤしなくても、「あー料理苦手な人がほざいてるわ」
って余裕かましてればいいだけの話じゃない？
だって、どう考えたって、外食より手料理のほうがいいよね。
その友人が607が料理好きって知ってるってことは、アピってなくても何かしら話してるんだろうし、
そこらへんが、友人のコンプレックスを刺激してるのかもしれない。
あるいはその友人の個人的事情で、料理好きの人自体がコンプなのかもしれないし。
655 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 02:53:32 ID:TK6SDFRd0
ID:IcZlNaJGOが正しい
>>607を読み直してみ
>「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
>「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
>としつこく言ってくるから
>なんか自分の趣味馬鹿にされてる気がしてモヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
>私が料理好きなの知っててしつこく言って来るのって
>無意識なんだろうけど、なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
>>654も正しい
>その場に居合わせないとなんとも言えないけど
だよね
>「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
>「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
っていう言葉の言い方、
彼女がどんな表情で、どんな言い方をしたのかによって（それも、しつこく何度もね）、
解釈が全然違ってくる。実際にその場にいないと何とも言えない
>>607を読み直してみ
>「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
>「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
>としつこく言ってくるから
>なんか自分の趣味馬鹿にされてる気がしてモヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
しつこく言ってくるから モヤモヤするんだよね
>私が料理好きなの知っててしつこく言って来るのって
>無意識なんだろうけど、なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
しつこく言って来るのって なんか悲しくなる
>>654も正しい
>その場に居合わせないとなんとも言えないけど
だよね
>「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
>「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
っていう言葉の言い方、
彼女がどんな表情で、どんな言い方をしたのかによって（それも、しつこく何度もね）、
解釈が全然違ってくる。実際にその場にいないと何とも言えない
656 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 02:54:12 ID:TK6SDFRd0
>>654
>その友人が607が料理好きって知ってるってことは、
>アピってなくても何かしら話してるんだろうし、
>そこらへんが、友人のコンプレックスを刺激してるのかもしれない。
これも言えてる。
料理が苦手な女って、本当にコンプ抱えてる人が多い
男って、よく「恋人にするなら料理の上手な人がイイ♪」とか言うじゃん
ああいうの聞くたびに、料理下手な女は、コンプ刺激されてイライラしてるんだよ
そういう人に向かって、料理好きな人は自慢するつもりも勧めるつもりも全然無くても、
「私、昨日は〇〇作ったんだ～おいしかった☆」だの
「今日は〇〇作るんだ～あれ簡単でおいしいんだよね☆」だの言われてたら、
そりゃ、「オマエが料理好きなのはわかるけど私は外食した方が良いと思ってんだよ、もう私の前で手料理の話してくれるな」
って、やんわり意思表示したくなるかもね
>その友人が607が料理好きって知ってるってことは、
>アピってなくても何かしら話してるんだろうし、
>そこらへんが、友人のコンプレックスを刺激してるのかもしれない。
これも言えてる。
料理が苦手な女って、本当にコンプ抱えてる人が多い
男って、よく「恋人にするなら料理の上手な人がイイ♪」とか言うじゃん
ああいうの聞くたびに、料理下手な女は、コンプ刺激されてイライラしてるんだよ
そういう人に向かって、料理好きな人は自慢するつもりも勧めるつもりも全然無くても、
「私、昨日は〇〇作ったんだ～おいしかった☆」だの
「今日は〇〇作るんだ～あれ簡単でおいしいんだよね☆」だの言われてたら、
そりゃ、「オマエが料理好きなのはわかるけど私は外食した方が良いと思ってんだよ、もう私の前で手料理の話してくれるな」
って、やんわり意思表示したくなるかもね
658 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 03:06:20 ID:TK6SDFRd0
ちょっと聞いてみたいんだけど、何人かで飲んだりしてて
自分だけ毎回先に帰らないといけないとします。
気を使ってみんなも解散してって思いますか？
その後の話題が気になって仕方ないとかありますか？
友達1人が上の状態なんだけど、次の日みんなにメールで
聞いてくるんだけど
朝方まで飲んでるしたいした話でもないので忘れてる。
最近、自分が帰る時間になると「みんなはまだ？ねぇ、まだ？」と
長々と聞いてきて盛り下がるように。
かえって誘わない方がいいのか、でも来るってことは集まるのが嫌ではない？と
わけわからなくなってきた。
自分だけ毎回先に帰らないといけないとします。
気を使ってみんなも解散してって思いますか？
その後の話題が気になって仕方ないとかありますか？
友達1人が上の状態なんだけど、次の日みんなにメールで
聞いてくるんだけど
朝方まで飲んでるしたいした話でもないので忘れてる。
最近、自分が帰る時間になると「みんなはまだ？ねぇ、まだ？」と
長々と聞いてきて盛り下がるように。
かえって誘わない方がいいのか、でも来るってことは集まるのが嫌ではない？と
わけわからなくなってきた。
>>658
自治？そんなつもりないよ。絵文字も知らない。
なんで3度も繰り返すんだろう、字間あけと同じで単なる強調？って思ったんだけども。
>>659
私はその毎回先に帰宅する側なんだけど、その後の話題が気になることはないなぁ
その後に「結局朝まで」とか「あの後２軒はしご」って聞いたら
「元気だねー」って感想持つくらい。
もしかしてその友達は自分が仲間はずれになることが怖いのかも。
いない人の悪口とか、そういうのを心配しすぎな。
誘わなかったことが知れたら余計ひどくなるんじゃないかな
「私が帰るんだからみんなも帰ればいいのに」ってとんでもなく幼稚だし。
自治？そんなつもりないよ。絵文字も知らない。
なんで3度も繰り返すんだろう、字間あけと同じで単なる強調？って思ったんだけども。
>>659
私はその毎回先に帰宅する側なんだけど、その後の話題が気になることはないなぁ
その後に「結局朝まで」とか「あの後２軒はしご」って聞いたら
「元気だねー」って感想持つくらい。
もしかしてその友達は自分が仲間はずれになることが怖いのかも。
いない人の悪口とか、そういうのを心配しすぎな。
誘わなかったことが知れたら余計ひどくなるんじゃないかな
「私が帰るんだからみんなも帰ればいいのに」ってとんでもなく幼稚だし。
いろいろ思う人はいるんだろうけど、
自分は>>507の気持ちはなんとなくわかるわ。
もしかしたらその友人発言は、悪気はないのかもしれない。しかしそうだとしたら配慮が足りないよね。誤解を生むよ。
だが、自分（この場合607）の方にも相手のコンプを刺激するなにかがあったんじゃないかなと。
特定の趣味を持たない友人。
私はハマる趣味があった。
んで、趣味が核になる友人ができた。
趣味なしの友人は友人で仲の良い子は他にいたし、気にしてなかった。
でも何年かあとに、
「自分は上辺だけの友人などいらない」
「趣味なんかなくても胸をはれる」
って何度も言うようになってね…。
いかに自分は気が多くなく、軽くないかみたいな言い方で。
なんだかスッキリしなかったんだけど、私も彼女の寂しさに気付けなかったんだろうなと最近思うようになった。
私もコンプは山ほどあったけど、人に晒したりとかできないから、自分なりに世界を広げようとか必死だったんだけど、
まさかそれがそういう風な見方をされているとは思わなかった。
もしかしたら私の事ではないかもしれないんだけど、その反対の事をしてきた私に言うって事はなんかあるのかなぁとも思ってる。
でも私は、これだけだったら自分も省みて受け入れるかもしれない。
でもな…こういう思考パターンの人は、他の事でも少しズレているんだよな。（血縁者でもいた。）
最後は疲れる。
自分は悪くない、周りに追い込まれてた自分を慰めてるってのが根底にあるようでね。
自分は>>507の気持ちはなんとなくわかるわ。
もしかしたらその友人発言は、悪気はないのかもしれない。しかしそうだとしたら配慮が足りないよね。誤解を生むよ。
だが、自分（この場合607）の方にも相手のコンプを刺激するなにかがあったんじゃないかなと。
特定の趣味を持たない友人。
私はハマる趣味があった。
んで、趣味が核になる友人ができた。
趣味なしの友人は友人で仲の良い子は他にいたし、気にしてなかった。
でも何年かあとに、
「自分は上辺だけの友人などいらない」
「趣味なんかなくても胸をはれる」
って何度も言うようになってね…。
いかに自分は気が多くなく、軽くないかみたいな言い方で。
なんだかスッキリしなかったんだけど、私も彼女の寂しさに気付けなかったんだろうなと最近思うようになった。
私もコンプは山ほどあったけど、人に晒したりとかできないから、自分なりに世界を広げようとか必死だったんだけど、
まさかそれがそういう風な見方をされているとは思わなかった。
もしかしたら私の事ではないかもしれないんだけど、その反対の事をしてきた私に言うって事はなんかあるのかなぁとも思ってる。
でも私は、これだけだったら自分も省みて受け入れるかもしれない。
でもな…こういう思考パターンの人は、他の事でも少しズレているんだよな。（血縁者でもいた。）
最後は疲れる。
自分は悪くない、周りに追い込まれてた自分を慰めてるってのが根底にあるようでね。
>>661
>>507じゃなくて>>607の間違いだよね
>>659
本当に打ち解けた仲のいい友人たちだったら、
「気を使ってみんなも解散して」だの「自分が帰った後の話題が気になって仕方ない」だの、ありえないと思う。私の場合はありえないな
だけど、友達とは言いながら、実は打ち解けていないグループだったり、
何となく皆の本心がわからず、不安を感じながら付き合ってるグループだったら
「私のいないところで、皆で悪口言ってるんじゃないか？」とか不安になるのかもね
そういう人は、誘うのをやめたりしたら、余計ファビョると思うよｗ
1対1ならCOすれば良いけど、仲のいいグループにそういうのが1人いる場合、少々やっかいかもね
>>507じゃなくて>>607の間違いだよね
>>659
本当に打ち解けた仲のいい友人たちだったら、
「気を使ってみんなも解散して」だの「自分が帰った後の話題が気になって仕方ない」だの、ありえないと思う。私の場合はありえないな
だけど、友達とは言いながら、実は打ち解けていないグループだったり、
何となく皆の本心がわからず、不安を感じながら付き合ってるグループだったら
「私のいないところで、皆で悪口言ってるんじゃないか？」とか不安になるのかもね
そういう人は、誘うのをやめたりしたら、余計ファビョると思うよｗ
1対1ならCOすれば良いけど、仲のいいグループにそういうのが1人いる場合、少々やっかいかもね
料理好きにそうじゃない人がコンプレックスを抱くって…
その決め付けというか固定観念が怖い。私の周囲だと、
料理も好きで魅力的な人ならともかく、料理好きだけが特徴みたいな
人だと「料理＝女らしさ、という思い込みで必死乙」って感じで
ウザがられてたけどなー。別に人と料理の話なんてしなくても
結婚すれば家で普通にやることだし。
その決め付けというか固定観念が怖い。私の周囲だと、
料理も好きで魅力的な人ならともかく、料理好きだけが特徴みたいな
人だと「料理＝女らしさ、という思い込みで必死乙」って感じで
ウザがられてたけどなー。別に人と料理の話なんてしなくても
結婚すれば家で普通にやることだし。
料理好きアピして来るのは別に悪いことじゃないと思うよ。
変な趣味でもないし。
いまの職場にも大勢の中にそういう方居たけど、
「あらあらあら、ちょっと話聞かせてよ」と皆目の色輝かせていた。
好き嫌いはともかく、なんだかんだで料理を自分でやらないといけない年齢だし、
多少なりは興味は有る。
料理の話ぐらいで、必死乙とかウザとかどういうことなんだろうか…
変な趣味でもないし。
いまの職場にも大勢の中にそういう方居たけど、
「あらあらあら、ちょっと話聞かせてよ」と皆目の色輝かせていた。
好き嫌いはともかく、なんだかんだで料理を自分でやらないといけない年齢だし、
多少なりは興味は有る。
料理の話ぐらいで、必死乙とかウザとかどういうことなんだろうか…
的外れだったらごめんだけど、
その友達も一言607さんへの配慮を付け加えれば良かったのに、と思った
私は607ちゃんみたく料理うまくないから、外食ageみたいな
友達が好きななにかをsage発言するときは、
私は○ちゃんと違って△だから（自分sage）とか、
相手の考えはきちんと尊重してるって現してから言うな
でも、うまく伝わらないことも多そうだから、あんまり言わない
とは言いつつも、全然違う意見をお互いもにょったりすることなく、
あ、それもありだよねって話せたらいいのにとも思うから、
たまには言ったりしてる
でも言い方に気を遣うし、嫌われたかなとか気にしちゃう方だから、勇気いるわ
その友達も一言607さんへの配慮を付け加えれば良かったのに、と思った
私は607ちゃんみたく料理うまくないから、外食ageみたいな
友達が好きななにかをsage発言するときは、
私は○ちゃんと違って△だから（自分sage）とか、
相手の考えはきちんと尊重してるって現してから言うな
でも、うまく伝わらないことも多そうだから、あんまり言わない
とは言いつつも、全然違う意見をお互いもにょったりすることなく、
あ、それもありだよねって話せたらいいのにとも思うから、
たまには言ったりしてる
でも言い方に気を遣うし、嫌われたかなとか気にしちゃう方だから、勇気いるわ
料理好きの人って悪気なく、結構言う人いるからなー。
「えっ？お弁当に冷凍食品なんて入れないでしょ普通。」とか
「出汁をきちんととると全然味が違うよ！簡単だからやってみなよ」とか
「市販のカレールウって変な味だから、食べると気分悪くなるんだよね」とか。
心の中で(悪かったなーどうせ私は料理下手だよ！)と叫んだりするｗ
607も知らない間に何か言ってないかねｗ
「えっ？お弁当に冷凍食品なんて入れないでしょ普通。」とか
「出汁をきちんととると全然味が違うよ！簡単だからやってみなよ」とか
「市販のカレールウって変な味だから、食べると気分悪くなるんだよね」とか。
心の中で(悪かったなーどうせ私は料理下手だよ！)と叫んだりするｗ
607も知らない間に何か言ってないかねｗ
>>666
そうだねぇ。
何度も書かれてるけど、「その場に居ないと、わからない」
「片方の意見だけでは解らない」ってことだよね。
自分は絶対そんな失礼なことは言ってない、って思ってても
無意識でーとか忘れてる場合とかあるから
６０７の友人にしたら、
「いつもいつも料理に関して一言チクッと言われて、うんざりしてた」から
しつこく「嫌だ」と言い続けるはめになったとかって事も
あるかもしれない。
でも、それはここでは全く解らない事だから、
料理好きの６０７に対して嫌みな言い方する友人ってやな人だねー
って書くしか無いと思う。
そうだねぇ。
何度も書かれてるけど、「その場に居ないと、わからない」
「片方の意見だけでは解らない」ってことだよね。
自分は絶対そんな失礼なことは言ってない、って思ってても
無意識でーとか忘れてる場合とかあるから
６０７の友人にしたら、
「いつもいつも料理に関して一言チクッと言われて、うんざりしてた」から
しつこく「嫌だ」と言い続けるはめになったとかって事も
あるかもしれない。
でも、それはここでは全く解らない事だから、
料理好きの６０７に対して嫌みな言い方する友人ってやな人だねー
って書くしか無いと思う。
>>621
その後連絡したのかな。
その状況ならスルー派なんだけど、子供いる人に質問です。
乳幼児連れの人の家に、子供のいない友達が遊びに来るのって
実際どうなの？
私は子梨で想像しかできないけど、つまらなくないですか？
無意味というか、子供同士遊ばすこともできないし。
その後連絡したのかな。
その状況ならスルー派なんだけど、子供いる人に質問です。
乳幼児連れの人の家に、子供のいない友達が遊びに来るのって
実際どうなの？
私は子梨で想像しかできないけど、つまらなくないですか？
無意味というか、子供同士遊ばすこともできないし。
>>662
そうです、訂正ありがとうございました。
そうです、訂正ありがとうございました。
>>666
本人も気づかないまま、そういうのがあったのじゃないか？とは私も思った。
しつこく言うっていうのは、何かしらの反撃だと思うから、反撃したくなるようなことが
それ以前にあったんじゃないかなーと。
そこは推定の域だから、一応コンプを刺激した、と書いたけどね。
本人も気づかないまま、そういうのがあったのじゃないか？とは私も思った。
しつこく言うっていうのは、何かしらの反撃だと思うから、反撃したくなるようなことが
それ以前にあったんじゃないかなーと。
そこは推定の域だから、一応コンプを刺激した、と書いたけどね。
外食一切しない、いつも自宅で食べる派の人が何かの話になったとき
外食好きなんだって言った私に「外よりも家で食べた方がおいしいし～」
って言ってるのを聞いてどんだけだよｗって思った
料理好きの人ってサラッと嫌なこというんだよな
外食好きなんだって言った私に「外よりも家で食べた方がおいしいし～」
って言ってるのを聞いてどんだけだよｗって思った
料理好きの人ってサラッと嫌なこというんだよな
>>659
昔同じようなことを言う友達がいたのでちょっと気になって聞いてみたら
単にみんなと一緒に行動するのが好き。しなきゃ落ち着かないっていう
どうでもいい理由だったよ
本心じゃないかもしれないけど、その子は普段から
わがままというか子供っぽい言動が目立ったので
自分にみんなが合わせるのが当たり前だと考えてても
おかしくないかな、と納得した
昔同じようなことを言う友達がいたのでちょっと気になって聞いてみたら
単にみんなと一緒に行動するのが好き。しなきゃ落ち着かないっていう
どうでもいい理由だったよ
本心じゃないかもしれないけど、その子は普段から
わがままというか子供っぽい言動が目立ったので
自分にみんなが合わせるのが当たり前だと考えてても
おかしくないかな、と納得した
外食好きに「外よりも家で食べた方がおいしいし～」
料理好きに「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
逆だけど同じ事だよね。どっちもしつこく言われたらイラッとする。
料理好きに「私、美味しいものは外食ですませばいいって気付いたの」
「いちいち料理なんて頑張らなくても、プロの料理の方が美味しい」
逆だけど同じ事だよね。どっちもしつこく言われたらイラッとする。
「外よりも家で」「お金かからないし気楽だもんね～」
「美味しいものは外で」「料理が苦になるならその方がいいよね～」
全部肯定して差し上げたらいいのに。
「美味しいものは外で」「料理が苦になるならその方がいいよね～」
全部肯定して差し上げたらいいのに。
>>673
そうだよね。
だから、「自分に嫌みを言われた、悔しい、言い返してやれ。」って
言う行動をお互いに「しつこく」繰り返していたのではないか？って
想像したわけだけど、それは確かめられない。
６０７の書き込みだけでは
一方的に言われただけにしか書いてないから。
そうだよね。
だから、「自分に嫌みを言われた、悔しい、言い返してやれ。」って
言う行動をお互いに「しつこく」繰り返していたのではないか？って
想像したわけだけど、それは確かめられない。
６０７の書き込みだけでは
一方的に言われただけにしか書いてないから。
>>607=>>637
http://hissi.org/read.php/ms/20110131/aWpheU4zVE4w.html
http://hissi.org/read.php/ms/20110201/NkJ0KzdtVVkw.html
>>572の発言が虚しいな
http://hissi.org/read.php/ms/20110131/aWpheU4zVE4w.html
http://hissi.org/read.php/ms/20110201/NkJ0KzdtVVkw.html
>>572の発言が虚しいな
>>671
料理好きの人が、料理苦手・外食好きの人を馬鹿にしてるというか
上から意見してるのは、周辺でも時々見る。
その逆はあまりない。
だから、>>607はちょっと不思議なエピだなとは思った。
だって主婦なら、やっぱり手料理がいいと思うものじゃない？ちがったらごめんだけど。
自分も料理苦手、外食好きだけどそう思うからさｗ
料理好きの人が、料理苦手・外食好きの人を馬鹿にしてるというか
上から意見してるのは、周辺でも時々見る。
その逆はあまりない。
だから、>>607はちょっと不思議なエピだなとは思った。
だって主婦なら、やっぱり手料理がいいと思うものじゃない？ちがったらごめんだけど。
自分も料理苦手、外食好きだけどそう思うからさｗ
>>674
607も先に相手の気に障るような事を言ったとは書いてないよ。
>>676
>６０７の書き込みだけでは
一方的に言われただけにしか書いてないから。
普通書かれた内容を前提にレスするもんだと思うんだけど、いつのまにか
607が何か嫌な事を友達に言ったから、しつこく言われるんだって流れになるのが不思議。
607のレスでは普通に友達が嫌な感じなのに。
本当、こればっかりはその場にいたり相手の言い分もきかなきゃわかんないね。
607も先に相手の気に障るような事を言ったとは書いてないよ。
>>676
>６０７の書き込みだけでは
一方的に言われただけにしか書いてないから。
普通書かれた内容を前提にレスするもんだと思うんだけど、いつのまにか
607が何か嫌な事を友達に言ったから、しつこく言われるんだって流れになるのが不思議。
607のレスでは普通に友達が嫌な感じなのに。
本当、こればっかりはその場にいたり相手の言い分もきかなきゃわかんないね。
友達とは中高からの仲なので、今さら悪口とかはありえない。
ってみんな思ってると勝手に思い込んでたから気づかなかったけど
そういう風にも考えられますよね。
コアなメンバーは3人で、+男友達が数人入ったり毎度途中帰る友人含め数人の女友達が入ります。
だから年に数回なんだけど、毎回のことに疲れてきた。
直接聞いてみようかな。
皆さんありがとう。
ってみんな思ってると勝手に思い込んでたから気づかなかったけど
そういう風にも考えられますよね。
コアなメンバーは3人で、+男友達が数人入ったり毎度途中帰る友人含め数人の女友達が入ります。
だから年に数回なんだけど、毎回のことに疲れてきた。
直接聞いてみようかな。
皆さんありがとう。
往復してる人と釣りしてる人と晒してる人とジャロさんがいるんじゃろ
ジャロさん頑張ってね！心のそこから見下してるよ！
ジャロさん頑張ってね！心のそこから見下してるよ！
６０７を検証するの飽きた
はい！次！
はい！次！
自分の好きなものをageたいときに、他をsageて発言する友達を思い出した。
ただ「○○の餃子好き～」って言えばいいものを
「あなたは家で作るみたいだけど、結局プロのほうがおいしいんだからさ」
みたいな感じ。
必ず他人にダメ出ししてsageて、自分をageる。
sageられた人は気分よくないだろうと想像できないんだろか？
他人を踏み台にしてまで自分の正当性を主張したいんだろか？
と、だんだん嫌になってきたので、今FO中。
ただ「○○の餃子好き～」って言えばいいものを
「あなたは家で作るみたいだけど、結局プロのほうがおいしいんだからさ」
みたいな感じ。
必ず他人にダメ出ししてsageて、自分をageる。
sageられた人は気分よくないだろうと想像できないんだろか？
他人を踏み台にしてまで自分の正当性を主張したいんだろか？
と、だんだん嫌になってきたので、今FO中。
ちょっとした誤解があって会わなくなったＡ。
私達２人が会わなくなってから10年以上経つけど、別の友達とは続いた。
で、その友達がＡを含む複数人と久々に会った時、
カラオケに行ったら、友達の歌唱力に細かくダメ出し。
（Ａは以前からシャンソンかジャズか忘れたけど、習っている）
お昼食べることになって、田舎なんでファミレスしかない。
「ファミレスでいいよね～」って感じなったら、
Ａが「あんな毒みたいな塊」と言い出し、一人だけ昼は別行動。
（マクドナルドで食べていたらしい）
Ａは免許持っていないので友達が乗せていたらしいけど、
「車は地球環境に悪い」ということを講釈。
かけていた音楽を「くだらない曲」と貶しまくり。
最後には「誰か送っててよ。私アシがないんだから」
昔からちょっと癖のある性格ではあったけど、更にパワーアップしていたよう。
友達もとうとう頭にきたようで、
「○○（私のこと）は縁が切れて正解、あんな子は二度と会いたくない」と教えてくれた。
私達２人が会わなくなってから10年以上経つけど、別の友達とは続いた。
で、その友達がＡを含む複数人と久々に会った時、
カラオケに行ったら、友達の歌唱力に細かくダメ出し。
（Ａは以前からシャンソンかジャズか忘れたけど、習っている）
お昼食べることになって、田舎なんでファミレスしかない。
「ファミレスでいいよね～」って感じなったら、
Ａが「あんな毒みたいな塊」と言い出し、一人だけ昼は別行動。
（マクドナルドで食べていたらしい）
Ａは免許持っていないので友達が乗せていたらしいけど、
「車は地球環境に悪い」ということを講釈。
かけていた音楽を「くだらない曲」と貶しまくり。
最後には「誰か送っててよ。私アシがないんだから」
昔からちょっと癖のある性格ではあったけど、更にパワーアップしていたよう。
友達もとうとう頭にきたようで、
「○○（私のこと）は縁が切れて正解、あんな子は二度と会いたくない」と教えてくれた。
これは同僚なんだが、
ジャスミン茶飲んでる自分の前で「私それ苦手」って言われたことあるよ
オヴァの子供じみた自己主張だと思って
「美味しいっすよ」って言ったわ
ジャスミン茶飲んでる自分の前で「私それ苦手」って言われたことあるよ
オヴァの子供じみた自己主張だと思って
「美味しいっすよ」って言ったわ
昔は人の事を悪く思ってはいけないと思ってたけど
今は明らかに自分をとぼすような人はスルー出来るようになった
それどころかあまりに酷い人なら
周りに愚痴れるようになった
昔どんな事でも我慢していたのか馬鹿みたいだ
今のほうが平和
今は明らかに自分をとぼすような人はスルー出来るようになった
それどころかあまりに酷い人なら
周りに愚痴れるようになった
昔どんな事でも我慢していたのか馬鹿みたいだ
今のほうが平和
ジャスミン茶か…
私は中将湯飲んでたら友人にのけぞられたっけ…あの頃が懐かしい
私は中将湯飲んでたら友人にのけぞられたっけ…あの頃が懐かしい
終わってから出てきてすいません
今スレ開いたら結構荒れてたっぽいので
私の意見だけ少しだけ書いて〆させていただきます
まず私の友人はそんな嫌な子じゃありません
皆さんの意見にあったように、私が被害妄想気味だったと思います
料理アピは意識して控えていたのは事実です
ねらーなので、そういうのをかなり嫌う人が多いのも知っるので
（意識してない部分でいらない一言はあったかもしれないけど）
ただミクシの日記に、気合いいれた献立の写真とかは
たまに載せたりしてました（最近やってませんが・・・）
一応周りの友人間では「料理好きキャラ」という認識をもたれてます
彼女は、料理は苦手（といか興味がない？）っぽいけど
お菓子作りは独身の時から結構好きみたいで
イベントごとにホールケーキ焼いたりしてて
御馳走になったことないけど、たまにミクシの日記にある）
しょっちゅうホールケーキなんて、マメで凄いな～と思うのに
「なんでお菓子は良くて、料理は手づくりじゃ駄目なのかな？」
ってちょっとモヤモヤしてたところで愚痴ってしまいました
彼女は今子供が小さくて、現在料理に手間かける暇がないので
のほほんと料理してる私を見てイラッとするのかな～とか思ったり
（最近ルクエにはまってるらしく、私にもかなり勧めてたので）
まあこれも被害妄想かもです＞イラっとする
ちなみにシリコン鍋はその後私も買いました
今後この件に関しては気にしないようにします
色々ご意見ありがとうございました
今スレ開いたら結構荒れてたっぽいので
私の意見だけ少しだけ書いて〆させていただきます
まず私の友人はそんな嫌な子じゃありません
皆さんの意見にあったように、私が被害妄想気味だったと思います
料理アピは意識して控えていたのは事実です
ねらーなので、そういうのをかなり嫌う人が多いのも知っるので
（意識してない部分でいらない一言はあったかもしれないけど）
ただミクシの日記に、気合いいれた献立の写真とかは
たまに載せたりしてました（最近やってませんが・・・）
一応周りの友人間では「料理好きキャラ」という認識をもたれてます
彼女は、料理は苦手（といか興味がない？）っぽいけど
お菓子作りは独身の時から結構好きみたいで
イベントごとにホールケーキ焼いたりしてて
御馳走になったことないけど、たまにミクシの日記にある）
しょっちゅうホールケーキなんて、マメで凄いな～と思うのに
「なんでお菓子は良くて、料理は手づくりじゃ駄目なのかな？」
ってちょっとモヤモヤしてたところで愚痴ってしまいました
彼女は今子供が小さくて、現在料理に手間かける暇がないので
のほほんと料理してる私を見てイラッとするのかな～とか思ったり
（最近ルクエにはまってるらしく、私にもかなり勧めてたので）
まあこれも被害妄想かもです＞イラっとする
ちなみにシリコン鍋はその後私も買いました
今後この件に関しては気にしないようにします
色々ご意見ありがとうございました
693 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 16:53:21 ID:kbvYRRXb0
＞のほほんと料理してる私を見てイラッとするのかな～とか思ったり
やっぱり、上目線っていうか「優位な私に劣等感丸出しで彼女が
いろいろ言ってくる」って解釈してるんだね。そういうのって
相手とか周囲にも伝わるから気をつけた方がいいんじゃない？？
やっぱり、上目線っていうか「優位な私に劣等感丸出しで彼女が
いろいろ言ってくる」って解釈してるんだね。そういうのって
相手とか周囲にも伝わるから気をつけた方がいいんじゃない？？
＞693「優位な私に劣等感丸出しで彼女がいろいろ言ってくる」
それは言いがかりですね、どう考えても
小梨の暇人（料理以外は結構ダラだし）の私より
子育て忙しい友人の方が偉いと思ってるので
むしろ劣等感もってるのは私なんですが・・・
それは言いがかりですね、どう考えても
小梨の暇人（料理以外は結構ダラだし）の私より
子育て忙しい友人の方が偉いと思ってるので
むしろ劣等感もってるのは私なんですが・・・
それは、料理が好きってだけのことに、受け取り側が意味を持たせすぎだと思うわ。
607友人みたいに、否定的なことをしつこく言うくらいに嫌な理由って思いつかない。
だから当人にコンプレックスがあるんじゃない？って話しになってるだけでしょ。
607友人みたいに、否定的なことをしつこく言うくらいに嫌な理由って思いつかない。
だから当人にコンプレックスがあるんじゃない？って話しになってるだけでしょ。
リロしないで書いちゃった。ごめんなさい
>>693
気をつけた方がいいのはID:kbvYRRXb0方だと思うｗ
>>609の話がそのまま本当なら、
>今子供が小さくて、現在料理に手間かける暇がないので、のほほんと料理してる私を見てイラッとするのかな～
辺りが正解かもね
子供が小さくて育児ノイローゼ気味だったりすると、心身ともに本当に疲れてるから、
つまらないことや理不尽なことでイライラするもんね
表面上は友達でも、実はあまり好きじゃない人だったりすると、そういう小さな亀裂から離れることになるけど
本当に仲のいい友達なら、そういうダメな時期も受け流して乗り越えて、なんてことなく友情は続いてくんだよね
誰だってダメな時期ってある。お互い様だもん
人間関係なんてどちらに原因や問題があるなんて
白黒ハッキリつけられない事も多いしねー。
もしかしたら何も考えずにただ言ってるだけかもしれないし、
イライラしてるだけかもしれないし、相手が好きなら深く考えずに
サラッと流すくらいの気持ちでいた方がいいかもしれない。
白黒ハッキリつけられない事も多いしねー。
もしかしたら何も考えずにただ言ってるだけかもしれないし、
イライラしてるだけかもしれないし、相手が好きなら深く考えずに
サラッと流すくらいの気持ちでいた方がいいかもしれない。
料理も嵐のマツジュンもそうだけど、好き嫌いの話しは複数居る時にしたらいいよ。
自分の周りでもたまにその手の会話始まるけど、第３者がうまくまとめてくれる時があるよ。
この場合料理だから、それだと
「○子の料理美味し、材料費支払うから作って～」とか場の空気を変えてくれて。
自分の周りでもたまにその手の会話始まるけど、第３者がうまくまとめてくれる時があるよ。
この場合料理だから、それだと
「○子の料理美味し、材料費支払うから作って～」とか場の空気を変えてくれて。
でもさぁ…
自分の好きなものの話をするときでさえ、そんなに気を使わなきゃいけない関係って、何なんだろうね？
そんなに疲れる関係って、ほんとの友達なのかね？表面上の友達（ママ友とか趣味友とか）だったら、わかる気がするけど…
そんなに気を使う関係なら、ママ友とか趣味友とか、立場上しかたなくできてしまう知人以外、むしろ、いらないな。疲れる人間関係なんか、増やしたくない
もちろん、自慢話とか、相手の好きなものを貶す話は、友人であろうと無かろうと、どんな人に対しても良くないに決まってるけどね
自分の好きなものの話をするときでさえ、そんなに気を使わなきゃいけない関係って、何なんだろうね？
そんなに疲れる関係って、ほんとの友達なのかね？表面上の友達（ママ友とか趣味友とか）だったら、わかる気がするけど…
そんなに気を使う関係なら、ママ友とか趣味友とか、立場上しかたなくできてしまう知人以外、むしろ、いらないな。疲れる人間関係なんか、増やしたくない
もちろん、自慢話とか、相手の好きなものを貶す話は、友人であろうと無かろうと、どんな人に対しても良くないに決まってるけどね
愚痴いきます
こんな些細な事に一々うんぬんと言い出した人が我慢すれば丸く収まる
些細だと公言できるあなたが我慢すべき
こんな些細な事に一々うんぬんと言い出した人が我慢すれば丸く収まる
些細だと公言できるあなたが我慢すべき
>>702
気を使わずに好きな話ができるのが相性で、
相性が良くても感情や状況も色々波みたいなもんがあるから、
その波が上手く合うのが縁なんじゃない？
努力や気遣いだけじゃどうしようも無い事ってたくさんあるから縁なんだけど、
そういうのを上手く察知して離れたりくっついたり、
その場その場で話題や付き合い方や距離を変えられる器用な人は
深く長く続く友達が多いだろうなと思う。
個人的には無条件で気が合う、全く気を使わなくてもいい、疲れない関係なんて無いと思うし、
好きな人に気を配るのは自分の為でもあると思う。
相手も自分を気にかけてくれてるなって思う瞬間もあるから。
気を使わずに好きな話ができるのが相性で、
相性が良くても感情や状況も色々波みたいなもんがあるから、
その波が上手く合うのが縁なんじゃない？
努力や気遣いだけじゃどうしようも無い事ってたくさんあるから縁なんだけど、
そういうのを上手く察知して離れたりくっついたり、
その場その場で話題や付き合い方や距離を変えられる器用な人は
深く長く続く友達が多いだろうなと思う。
個人的には無条件で気が合う、全く気を使わなくてもいい、疲れない関係なんて無いと思うし、
好きな人に気を配るのは自分の為でもあると思う。
相手も自分を気にかけてくれてるなって思う瞬間もあるから。
>>680
レスありがとう。
680さんのような人もいるんだと安心しました。
子育てしてる人は忙しそうで、用事もないから連絡もしづらく
また会おうねメールも、またっていつ？と思ってるうちに
すっかり疎遠だらけになってしまった。
レスありがとう。
680さんのような人もいるんだと安心しました。
子育てしてる人は忙しそうで、用事もないから連絡もしづらく
また会おうねメールも、またっていつ？と思ってるうちに
すっかり疎遠だらけになってしまった。
最近、一個のネタを引っ張りすぎじゃない？
そして相談者を叩き過ぎ。怖くて相談できないよね。
そして相談者を叩き過ぎ。怖くて相談できないよね。
やっぱり叩かれる相談者って、小町的に
※私は悪くありませんよね
※格下のくせに私にからむなんて生意気ですよね
みたいなことを手を替え品をかえ言い張る人が多い気がする…
真摯な相談には真摯なレスが続く印象。
※私は悪くありませんよね
※格下のくせに私にからむなんて生意気ですよね
みたいなことを手を替え品をかえ言い張る人が多い気がする…
真摯な相談には真摯なレスが続く印象。
>>709
自治厨が多すぎ。このスレに限らず、最近の既女板全般。
一個のネタを引っ張ることもあれば、あっという間にスルーされるケースもある
かと思えば、相当な亀レスもある
それでいいんじゃない？それぞれ好きにすればいいんじゃない？
自分が引っ張りたくない興味ない話題だと「引っ張るな」とか、その反対とか、
書き方までいちいち指摘したり、まるで近所の仕切屋オバサン
>相談者を叩き過ぎ
も、確かに多い
自分の考え方ややり方と違う人に、耐性が無さ杉
「私はこう思う」でやめとけばいいのに、そこまで叩くことないじゃん…っていう意地悪、多いよね
>>710
やっぱり、kbvYRRXb0だｗ
自治厨が多すぎ。このスレに限らず、最近の既女板全般。
一個のネタを引っ張ることもあれば、あっという間にスルーされるケースもある
かと思えば、相当な亀レスもある
それでいいんじゃない？それぞれ好きにすればいいんじゃない？
自分が引っ張りたくない興味ない話題だと「引っ張るな」とか、その反対とか、
書き方までいちいち指摘したり、まるで近所の仕切屋オバサン
>相談者を叩き過ぎ
も、確かに多い
自分の考え方ややり方と違う人に、耐性が無さ杉
「私はこう思う」でやめとけばいいのに、そこまで叩くことないじゃん…っていう意地悪、多いよね
>>710
やっぱり、kbvYRRXb0だｗ
まあ>>607の場合は気にする必要はないと思うよ
料理に関しては考え方が違うってだけなんだから
これが自分の好きなものを自分の前であれもこれも嫌いと言われ
同じものを好きなほかの友達の前では違う態度とかいうなら問題だが
料理に関しては考え方が違うってだけなんだから
これが自分の好きなものを自分の前であれもこれも嫌いと言われ
同じものを好きなほかの友達の前では違う態度とかいうなら問題だが
いい大人なら気遣いのできる関係が居心地いい。
勤め先には好きなことガンガン言い合ってる人達いるけど私はそういう風になれないんだよね。
気質が違うっていうのかな。
でもそういうの見てると楽しいし羨ましいと思ってる。
私がガンガン言ったら毒吐きまくりだから言わない方がいいと夫に止められてるのもあるｗ
勤め先には好きなことガンガン言い合ってる人達いるけど私はそういう風になれないんだよね。
気質が違うっていうのかな。
でもそういうの見てると楽しいし羨ましいと思ってる。
私がガンガン言ったら毒吐きまくりだから言わない方がいいと夫に止められてるのもあるｗ
>>713
そのとおり。２ｃｈなんて、なるようにしかならん
叩くのが好きなら、叩けばいいんじゃね？誰もおまえを止められない
リアルでもネットでも毒撒き散らして
リアルでもネットでも嫌われて
…なんてことも全部、自分の選択
好きにすればいいｗ
そのとおり。２ｃｈなんて、なるようにしかならん
叩くのが好きなら、叩けばいいんじゃね？誰もおまえを止められない
リアルでもネットでも毒撒き散らして
リアルでもネットでも嫌われて
…なんてことも全部、自分の選択
好きにすればいいｗ
あれ？？？
まだ叩くヤツ出て来ないんだ
これだけ真っ赤にしてるんだから、
そろそろ叩くヤツが出てきてもいいのにｗ
ID変わるまで待てってかｗ
まだ叩くヤツ出て来ないんだ
これだけ真っ赤にしてるんだから、
そろそろ叩くヤツが出てきてもいいのにｗ
ID変わるまで待てってかｗ
>>714
若い頃は何でもズバズバ言い合える関係が居心地良かったけど
今はそれなりに距離があったり気遣いできる関係の方が楽だ。
自分の中で友達に割ける時間やエネルギーって確実に減ってきてるから
ある程度は距離がある方が気楽に楽しく付き合える。
昔からの友人も同じテンションでは付き合えなくなってしまったから
疎遠になった人もいるけど。
若い頃は何でもズバズバ言い合える関係が居心地良かったけど
今はそれなりに距離があったり気遣いできる関係の方が楽だ。
自分の中で友達に割ける時間やエネルギーって確実に減ってきてるから
ある程度は距離がある方が気楽に楽しく付き合える。
昔からの友人も同じテンションでは付き合えなくなってしまったから
疎遠になった人もいるけど。
ズバズバ言っても、嫌われない人と嫌われる人がいるよね。
ズバズバ言って嫌われた歴史のある人は、大人になるにつけて
言わなくなるものだけど、たまに、孤高に生きてきたって感じの人で
相変わらずズバズバ言っては孤立する人がいる。
ズバズバ言って嫌われた歴史のある人は、大人になるにつけて
言わなくなるものだけど、たまに、孤高に生きてきたって感じの人で
相変わらずズバズバ言っては孤立する人がいる。
719 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 00:21:03 ID:UqNDbb8g0
>>717と寸分違わないカキコ、もう4回くらい見た気がする
別に何度同じことを書いてもいいけどｗ
若い頃は、今よりもっと浅はかだったから、お互いズバズバ言ってしまったり、
学生だったから、当然、友達のために割ける時間やエネルギーも多かった
でも、
「同じテンションでは付き合えなくなってしまった＝疎遠になった」
ということではないな。（私の場合）
一緒に過ごす時間は減ったけれど、友達に対する思い、感謝、友情・・・
そういうのは、昔より増してると思う
年を重ねて、みんな大人になった。
そういう友人達を、遠くにいても、愛おしく思う
松任谷由実の「ガールフレンズ」って名曲、知ってる？
あの歌詞のとおりだよ
そう、みんな同じように
昔の笑顔は もう幼すぎて作れない
思い出のせいじゃなく 悲しかったのは
やさしすぎるから あなたたちが
別に何度同じことを書いてもいいけどｗ
若い頃は、今よりもっと浅はかだったから、お互いズバズバ言ってしまったり、
学生だったから、当然、友達のために割ける時間やエネルギーも多かった
でも、
「同じテンションでは付き合えなくなってしまった＝疎遠になった」
ということではないな。（私の場合）
一緒に過ごす時間は減ったけれど、友達に対する思い、感謝、友情・・・
そういうのは、昔より増してると思う
年を重ねて、みんな大人になった。
そういう友人達を、遠くにいても、愛おしく思う
松任谷由実の「ガールフレンズ」って名曲、知ってる？
あの歌詞のとおりだよ
そう、みんな同じように
昔の笑顔は もう幼すぎて作れない
思い出のせいじゃなく 悲しかったのは
やさしすぎるから あなたたちが
義理を立てる程度は異なるけど、正直すべてが好きな友達なんか一人も
いない。どいつもこいつも面倒臭い部分や嫌な部分がある。
それを避けていい部分とだけ付き合うようにしてる。大人になって
友達と遊ぶ時間自体も減っているからべつに友達の全体像を知りたい
とも思わないし、面倒臭い部分で本格的に嫌いになるより会って
ちょっとした楽しい時間だった、程度の付き合いで良い。
いない。どいつもこいつも面倒臭い部分や嫌な部分がある。
それを避けていい部分とだけ付き合うようにしてる。大人になって
友達と遊ぶ時間自体も減っているからべつに友達の全体像を知りたい
とも思わないし、面倒臭い部分で本格的に嫌いになるより会って
ちょっとした楽しい時間だった、程度の付き合いで良い。
昔だったら嫌な部分を見つけたらすべてが嫌になって絶交てなってたのに
今はそこは駄目だけど他にもいいところがあるって思えるように。
友人て思い入れが強くなって好き過ぎてしまうと嫌なところも倍増するんだよね。
それを過ぎるといい感じになる。
今はそこは駄目だけど他にもいいところがあるって思えるように。
友人て思い入れが強くなって好き過ぎてしまうと嫌なところも倍増するんだよね。
それを過ぎるといい感じになる。
美輪明宏だっけ？
「人付き合いというものは、『腹六分』でするもの。
それ以上深入りすれば、ぶつかり合うのは当然」
って言ってたけど、あれ、真実だと思う
親しき仲にも礼儀あり
親友との間にも、ダンナとの間にだって、必ず礼儀はある
人の領域に土足でズカズカ入ってくる人は、絶対無理
冷たいかもしれないけど、サッと離れてＣＯする
長く友達でいられるのは、そこらへんの距離感がわかる人
「人付き合いというものは、『腹六分』でするもの。
それ以上深入りすれば、ぶつかり合うのは当然」
って言ってたけど、あれ、真実だと思う
親しき仲にも礼儀あり
親友との間にも、ダンナとの間にだって、必ず礼儀はある
人の領域に土足でズカズカ入ってくる人は、絶対無理
冷たいかもしれないけど、サッと離れてＣＯする
長く友達でいられるのは、そこらへんの距離感がわかる人
単純にズバズバ言い合えなくなったから疎遠という訳じゃないけど、
昔ズバズバ言い合ってたのが、今更距離置いてマイルドな事言っても、
「でもこの人昔こう言ってたよねー…、本心ではそうなんだよね」って思うと白々しいし、
相手もそう思ってるんだろうなと思って、自分も落ち着かない。
結局今でも続いてる友達って、昔からお互いに最低限の距離を置いてた相手とだな。
昔ズバズバ言い合ってたのが、今更距離置いてマイルドな事言っても、
「でもこの人昔こう言ってたよねー…、本心ではそうなんだよね」って思うと白々しいし、
相手もそう思ってるんだろうなと思って、自分も落ち着かない。
結局今でも続いてる友達って、昔からお互いに最低限の距離を置いてた相手とだな。
>>719なんか凄くキモい
>>724
スルーしなはれ
スルーしなはれ
今は友達とも思っていない人の事ですが、
以前私が就職活動中に、
なぜか物凄いお節介な事ばかりしてきた人がいた。
明らかにこちらからは交通の便が悪く車でなければ行けないような場所をすすめてきたり(でも、その友達の家から徒歩５分w)、
時給が微妙な所をすすめてきたり(友達の働いている会社との時給の差900円w)
なぜかその友達の家のテリトリーばかりを何ヶ所もすすめてきて私を利用しようとしていたことも会話中で感付いた。
私に車通勤をさせて、一緒にあいのりさせてもらおうと企まれていた。
以前私が就職活動中に、
なぜか物凄いお節介な事ばかりしてきた人がいた。
明らかにこちらからは交通の便が悪く車でなければ行けないような場所をすすめてきたり(でも、その友達の家から徒歩５分w)、
時給が微妙な所をすすめてきたり(友達の働いている会社との時給の差900円w)
なぜかその友達の家のテリトリーばかりを何ヶ所もすすめてきて私を利用しようとしていたことも会話中で感付いた。
私に車通勤をさせて、一緒にあいのりさせてもらおうと企まれていた。
待ち合わせ場所や時間など、メールで連絡しても返信がこない。
ちゃんと見てるんかなぁ？と思いながらも、そこに行くとちゃんと来てる。
そんなことが数回あったから
「いつも返信ないから不安だよ」って言ったら
「都合が悪かったら返信するけどOKだからいいと思って。
返信するメール代がもったいないもん」って言われて
この人の中では最低限のマナーさえもったいないんだって思って
それから疎遠にしてる。
ちゃんと見てるんかなぁ？と思いながらも、そこに行くとちゃんと来てる。
そんなことが数回あったから
「いつも返信ないから不安だよ」って言ったら
「都合が悪かったら返信するけどOKだからいいと思って。
返信するメール代がもったいないもん」って言われて
この人の中では最低限のマナーさえもったいないんだって思って
それから疎遠にしてる。
729 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 09:56:08 ID:BLfgAJzf0
３０も後半になると、友達っていう枠はひじょーーに狭くなるね。
１０代２０代のころは、休みに一人でいたら寂しい子に思われる気がして
友達１００人の勢いで付き合ってたけど、今は、年に数回会う友達が
２人ほど。
そのうちの一人とは、１年に一回とかだけど旅行に行けるほどの仲。
幼稚園からの付き合いで、もうすでに姉妹のようになっている。
それ以外は上辺だけで、私の周りにいる人たちも
私とは上辺だけの付き合いだと思っているので
どちらも当たり障りない大人の付き合いをしています。
これがイチバンですね。
１０代２０代のころは、休みに一人でいたら寂しい子に思われる気がして
友達１００人の勢いで付き合ってたけど、今は、年に数回会う友達が
２人ほど。
そのうちの一人とは、１年に一回とかだけど旅行に行けるほどの仲。
幼稚園からの付き合いで、もうすでに姉妹のようになっている。
それ以外は上辺だけで、私の周りにいる人たちも
私とは上辺だけの付き合いだと思っているので
どちらも当たり障りない大人の付き合いをしています。
これがイチバンですね。
>>729
2行目～３行目同意。
「ひとりでいる自分」を人に認識されるのがいやで、ちょっと苦手な
人でも、寄ってきたら仲良くしようとしたり、悪い意味で来るものは
拒まずって感じで「気が合わないのに友達」が増えてしまった。
凄く美人とかカリスマなら、学生時代ひとりでいても問題ないけど
平凡な私がひとりでいたら、単に魅力がなくてシカトされてる人って
認識される気がして怖かったんだよね。若くてバカバカしい自意識の
持ちようだったと思う。で、そんなつまらないつきあいに時間とお金を
つぎ込んだ自分、ほんとばかだったな、と今も後悔。35歳になった今
仲がいい人って結局全部社会人になってから知り合った人だったりする。
2行目～３行目同意。
「ひとりでいる自分」を人に認識されるのがいやで、ちょっと苦手な
人でも、寄ってきたら仲良くしようとしたり、悪い意味で来るものは
拒まずって感じで「気が合わないのに友達」が増えてしまった。
凄く美人とかカリスマなら、学生時代ひとりでいても問題ないけど
平凡な私がひとりでいたら、単に魅力がなくてシカトされてる人って
認識される気がして怖かったんだよね。若くてバカバカしい自意識の
持ちようだったと思う。で、そんなつまらないつきあいに時間とお金を
つぎ込んだ自分、ほんとばかだったな、と今も後悔。35歳になった今
仲がいい人って結局全部社会人になってから知り合った人だったりする。
無防備な人っているのよ。（ソース昔の私）
そういう人は行き当たりばったりでそういう人と仲良くなってしまうんだけど、そこはクモの巣はたまた蟻地獄。
まー、アホじゃない限り抜け出せはするけどバトルは必須だから。
ひっかからないでよかったね。
そういう人は行き当たりばったりでそういう人と仲良くなってしまうんだけど、そこはクモの巣はたまた蟻地獄。
まー、アホじゃない限り抜け出せはするけどバトルは必須だから。
ひっかからないでよかったね。
732 ：可愛い奥様：2011/02/03(木) 15:19:33 ID:nbWLBe140
心許せる大切な友人とは嫁の母と姑の関係になりたくない。
娘よ、かーちゃんたちの友情を壊さないでくれー。
娘よ、かーちゃんたちの友情を壊さないでくれー。
>>732
そんなことになりそうなんだ？
それはちょっと困ったね…ｗ
でも運よく上手く行けば、仲の良い一族ｗになれるかも
とりあえず、娘の嫁ぎ先がとんでもない家庭でないことだけは確かだから
安心といえば安心でもあるよね
だけど…丁度いい距離ってあるからなぁ
複雑だねｗ
そんなことになりそうなんだ？
それはちょっと困ったね…ｗ
でも運よく上手く行けば、仲の良い一族ｗになれるかも
とりあえず、娘の嫁ぎ先がとんでもない家庭でないことだけは確かだから
安心といえば安心でもあるよね
だけど…丁度いい距離ってあるからなぁ
複雑だねｗ
ごめん意味が分からないんだけど
娘（嫁）の母＝>>732
娘の姑＝732の友人
娘の姑＝732の友人
>>732には、年頃の娘がいる
その娘が、>>732の親友の息子と恋仲になり、結婚するかもしれない雰囲気
もし、>>732の娘と>>732の親友の息子が結婚すると、
娘にとって「>>732」と「>>732の親友」は、「実の母」と「姑」ということになってしまう
>>732と親友との関係が、微妙な関係に変化するかも
…って話
その娘が、>>732の親友の息子と恋仲になり、結婚するかもしれない雰囲気
もし、>>732の娘と>>732の親友の息子が結婚すると、
娘にとって「>>732」と「>>732の親友」は、「実の母」と「姑」ということになってしまう
>>732と親友との関係が、微妙な関係に変化するかも
…って話
>>732連呼しすぎだろ
>>727
私がその友人側だ。
メール料金はどうでもいいんだけど、単に面倒。
やっぱり遅れる時や行けない時にはメールする。
そうか、マナー違反か。
親しい友人は同じタイプだけど新しい知り合いにはちゃんとしてるけど
それがまた面倒ですぐ疎遠になるなぁ。
世間話とかのメールも貰うのはいいけど返信が面倒なんだよね。
電話なら楽なんだけど。
私がその友人側だ。
メール料金はどうでもいいんだけど、単に面倒。
やっぱり遅れる時や行けない時にはメールする。
そうか、マナー違反か。
親しい友人は同じタイプだけど新しい知り合いにはちゃんとしてるけど
それがまた面倒ですぐ疎遠になるなぁ。
世間話とかのメールも貰うのはいいけど返信が面倒なんだよね。
電話なら楽なんだけど。
世間話にレスがないのは
「まあ、そういう人なのね」で別にいいけど
待ち合わせ時間や場所は、返事がないと何かアクシデントでもあったんじゃないかって不安になる。
一言
「承知しましたー。 では後ほどね」で済む事なのに。
「まあ、そういう人なのね」で別にいいけど
待ち合わせ時間や場所は、返事がないと何かアクシデントでもあったんじゃないかって不安になる。
一言
「承知しましたー。 では後ほどね」で済む事なのに。
そっか、不安になるもんなんだね。
逆に、私から待ち合わせ時間とかを知らせて返事がなくても気にしたことなかった。
ダメなら来ると思うし、待ち合わせ場所はカフェとか店内だから
来なかったときに電話すればいいか～とか。
「～時でいい？」ときたら返信するけどね。
逆に、私から待ち合わせ時間とかを知らせて返事がなくても気にしたことなかった。
ダメなら来ると思うし、待ち合わせ場所はカフェとか店内だから
来なかったときに電話すればいいか～とか。
「～時でいい？」ときたら返信するけどね。
>>738
その待ち合わせでいいかどうか、って相手にはすごく気になることだと思うよ。
自分の親友もたまに待ち合わせのメール投げたっきり返答無かったり。
「いいのか？そもそも読んでるのか？」と心配になりつつ、
電車乗ったところで「電車乗ったから○分には着く」とメールすると、
「私も電車乗ったとこ」と返答が来て、ようやく来ていることが発覚する。
元遅刻魔だから、そういうのきっちりやってもらわないと、
こちらが待ちぼうけするのはもう嫌なんだわ。
その待ち合わせでいいかどうか、って相手にはすごく気になることだと思うよ。
自分の親友もたまに待ち合わせのメール投げたっきり返答無かったり。
「いいのか？そもそも読んでるのか？」と心配になりつつ、
電車乗ったところで「電車乗ったから○分には着く」とメールすると、
「私も電車乗ったとこ」と返答が来て、ようやく来ていることが発覚する。
元遅刻魔だから、そういうのきっちりやってもらわないと、
こちらが待ちぼうけするのはもう嫌なんだわ。
>>740
うん、そういうタイプの友人がいるから分かるｗ
やっぱりある程度関係が出来てれば
「ま、そういう人だから」で流せる時もあるんだけど
まだそこまでの関係が出来てない人と、時間や場所の連絡事項で毎回不安を感じたら
「こいつ何様 メンドクセー」って、こっちも思っちゃったりするなあｗ
業務連絡（？）は、お互い短くても確認メールをガッチリした方が
最終的に、めんどくさい事にならない気がする。
うん、そういうタイプの友人がいるから分かるｗ
やっぱりある程度関係が出来てれば
「ま、そういう人だから」で流せる時もあるんだけど
まだそこまでの関係が出来てない人と、時間や場所の連絡事項で毎回不安を感じたら
「こいつ何様 メンドクセー」って、こっちも思っちゃったりするなあｗ
業務連絡（？）は、お互い短くても確認メールをガッチリした方が
最終的に、めんどくさい事にならない気がする。
「了解」のたった2文字でいいんだよね
了解メールが来なかったら、
私だったら「大丈夫？（了解ですか？）」って確認メール送っちゃう
もしかして、あまり乗り気じゃないの？とか
行けるか行けないか、まだ都合がハッキリしないのかな？とか
レスも返せないような、大変な事態でも起こったの？とか
いろいろ不安になってしまうから
了解メールが来なかったら、
私だったら「大丈夫？（了解ですか？）」って確認メール送っちゃう
もしかして、あまり乗り気じゃないの？とか
行けるか行けないか、まだ都合がハッキリしないのかな？とか
レスも返せないような、大変な事態でも起こったの？とか
いろいろ不安になってしまうから
メールの往復をやめるタイミングって
いつも悩む・・・
いつも悩む・・・
てか、メールの往復多い人って基本粘着なタイプ…
自分はお互いに一回メール派なので、メール何度も送ってくる人は嫌い！
お互いに自立してて、さっぱりしてるのがいいから～
自分はお互いに一回メール派なので、メール何度も送ってくる人は嫌い！
お互いに自立してて、さっぱりしてるのがいいから～
ゴメンゴメン！
なんかでも細かくて、すぐ怒るよねｗ
携帯からで悪かったわね
なんかでも細かくて、すぐ怒るよねｗ
携帯からで悪かったわね
怒ってないよｗ
モニョってるだけｗ
モニョってるだけｗ
携帯メールは基本用件だけで
１～２往復でサクッと終わらせたい。
手を振る絵が終止符と理解してるんだけど
それでもﾀﾞﾗﾀﾞﾗ送られてくると、困っちゃう。
内容もないので、返信しないで
終わったことにしちゃうと、次回あった時
そういう人はなんとなく、苦笑いとかしてて怖かったりするｗ
どのタイミングでどうやって済ませれば角が立たないのか～
と、あれこれと神経をつかう今日この頃でありまする。
１～２往復でサクッと終わらせたい。
手を振る絵が終止符と理解してるんだけど
それでもﾀﾞﾗﾀﾞﾗ送られてくると、困っちゃう。
内容もないので、返信しないで
終わったことにしちゃうと、次回あった時
そういう人はなんとなく、苦笑いとかしてて怖かったりするｗ
どのタイミングでどうやって済ませれば角が立たないのか～
と、あれこれと神経をつかう今日この頃でありまする。
「手を振る絵が終止符と理解してる」のは、相手じゃなくてあなただよね？
手を振る絵の横に「バイバイ」とか「またねー」とか、ひとこと書けば済む話じゃね？
それでもダラダラ送ってくるようなら、その相手ちょっと変だわ
手を振る絵の横に「バイバイ」とか「またねー」とか、ひとこと書けば済む話じゃね？
それでもダラダラ送ってくるようなら、その相手ちょっと変だわ
上にもあるけど、じゃまたね とか おやすみ とか書いて
そのあとに送ってくる人はまずいないし、もしいたとしても
その後にあえて返信しなくていいと思ってる。
そのあとに送ってくる人はまずいないし、もしいたとしても
その後にあえて返信しなくていいと思ってる。
「了解」「バイバイ」「またね」
ほんの一言をめんどくさがらないことが、スムーズな人間関係に必要なんだろうね
ほんの一言をめんどくさがらないことが、スムーズな人間関係に必要なんだろうね
メール往復多い人は真面目な人が多い印象だな。
755 ：可愛い奥様：2011/02/04(金) 09:54:59 ID:Z6yshto00
ランチでもなんでもいつも自分から誘ったりする関係て虚しくなります。
皆さんはどう思いますか・・？
私が誘ったり企画しないと何ヶ月もメールもきません。そのうちに自然消滅した関係もあるし・・。
誘うとすごく喜んではくれるのですが・・。そんな関係て無意味でしょうか？
でも誘わなくなると自分の周りの友人はほとんどいなくなるかも・・。
皆さんはどう思いますか・・？
私が誘ったり企画しないと何ヶ月もメールもきません。そのうちに自然消滅した関係もあるし・・。
誘うとすごく喜んではくれるのですが・・。そんな関係て無意味でしょうか？
でも誘わなくなると自分の周りの友人はほとんどいなくなるかも・・。
>>755
私は自分から誘えないタイプ。
誘っても都合悪いんじゃないかとか無理して予定合わせてくれるんじゃないかとか
考え過ぎて誘えない。
あと出不精で基本１人でいるのが好きなせいもある。
(でも誘われるとすごく嬉しいし会うのもとても楽しい)
755が誘うだけの関係が虚しくて無意味だと思うなら、しょうがないんじゃないかな。
誘うの止めたら、あれ？と思って連絡してくる人もいるかもしれないよ。
私は自分から誘えないタイプ。
誘っても都合悪いんじゃないかとか無理して予定合わせてくれるんじゃないかとか
考え過ぎて誘えない。
あと出不精で基本１人でいるのが好きなせいもある。
(でも誘われるとすごく嬉しいし会うのもとても楽しい)
755が誘うだけの関係が虚しくて無意味だと思うなら、しょうがないんじゃないかな。
誘うの止めたら、あれ？と思って連絡してくる人もいるかもしれないよ。
いるいる、自分からは絶対誘わない、店のセッティングもしない。
いつも感謝してるとか、お店の選び方が上手って
言ってくれて文句は言われたことは無いけど
たまには誘ってね～と、何度言っても「うんわかったぁ～」で終わりだ。
で、しびれを切らして誘うと「私も誘おうと思ってたところなんだぁー」
しょうがないかな。
いつも感謝してるとか、お店の選び方が上手って
言ってくれて文句は言われたことは無いけど
たまには誘ってね～と、何度言っても「うんわかったぁ～」で終わりだ。
で、しびれを切らして誘うと「私も誘おうと思ってたところなんだぁー」
しょうがないかな。
>>757
貴方は連絡がとだえたら「あれっ？」って思って連絡するの？
来ないなら来ないでしょうが無いやーで終わり無きがするけど・・・
考えすぎる割には「こんなに受身で居たら、相手が私に嫌われてるのかも？
って思っちゃったらどうしよう・・？相手はどう思うだろう」とかは思わないんだね
貴方は連絡がとだえたら「あれっ？」って思って連絡するの？
来ないなら来ないでしょうが無いやーで終わり無きがするけど・・・
考えすぎる割には「こんなに受身で居たら、相手が私に嫌われてるのかも？
って思っちゃったらどうしよう・・？相手はどう思うだろう」とかは思わないんだね
>>759
会っていた頻度とか関係によって連絡するかどうか考えるかな。
＞「こんなに受身で居たら、相手が私に嫌われてるのかも？
＞って思っちゃったらどうしよう・・？相手はどう思うだろう」とかは思わないんだね
うーん。メールとかはするし、正直こんな深く考えた事が無い。
恋人でもあるまいしと思ってしまう。
会っていた頻度とか関係によって連絡するかどうか考えるかな。
＞「こんなに受身で居たら、相手が私に嫌われてるのかも？
＞って思っちゃったらどうしよう・・？相手はどう思うだろう」とかは思わないんだね
うーん。メールとかはするし、正直こんな深く考えた事が無い。
恋人でもあるまいしと思ってしまう。
>>760
でも、考えすぎちゃうって書いてるから・・・
恋人とは全然違う意味なんだけど。そこまで粘着な気持ち持たれても気持ち悪い
誘ってくれる人は明るくてそんな不安は思わないタイプの人だからー
って思っててもひっさいに７５５みたいに
誘う方だってそれなりに勇気出して誘ってる訳でさー。
誘われないなら連絡来ない、ってやっぱり私嫌われてるのかも？
嫌われてたらどうしよう？でも誘ってみるか、喜んでくれてる・・でも
誘ってはくれないんだ・・やっぱり（ループ）
ってもやもやしてるわけでしょ。
それを、無意味だなって思うならしょうがないよねって切り捨てちゃうのは
なんとなく酷いなーと思うし。
自分から連絡しないと相手から何も言ってこないって、相手は自分のこと
あえば楽しいけど、別に居なくなっても構わない存在なわけだーとかさ
上手くかけないけど
でも、考えすぎちゃうって書いてるから・・・
恋人とは全然違う意味なんだけど。そこまで粘着な気持ち持たれても気持ち悪い
誘ってくれる人は明るくてそんな不安は思わないタイプの人だからー
って思っててもひっさいに７５５みたいに
誘う方だってそれなりに勇気出して誘ってる訳でさー。
誘われないなら連絡来ない、ってやっぱり私嫌われてるのかも？
嫌われてたらどうしよう？でも誘ってみるか、喜んでくれてる・・でも
誘ってはくれないんだ・・やっぱり（ループ）
ってもやもやしてるわけでしょ。
それを、無意味だなって思うならしょうがないよねって切り捨てちゃうのは
なんとなく酷いなーと思うし。
自分から連絡しないと相手から何も言ってこないって、相手は自分のこと
あえば楽しいけど、別に居なくなっても構わない存在なわけだーとかさ
上手くかけないけど
自分、今無職なので何となく働いてる友人は連絡待ちにしている。誘い以外のメールとかはするけど…
あとは…相手との会いたいと思う頻度が噛み合ってないと辛いよね。
自分なら少なくとも2週間～1ヵ月は欲しいかな
あとは…相手との会いたいと思う頻度が噛み合ってないと辛いよね。
自分なら少なくとも2週間～1ヵ月は欲しいかな
引越してももう3年。
新築祝いも無しで遊びにも来てるのじゃないｗ
去年は喪中ハガキももらいましたけど・・・
今年はどうして？
「実は・・・住所録メンテしてなくて旧住所でもどってきちゃってさ～」
なんてメールを15日にもなってよく出せるよね。
今度という今度は、もう本気でCOですので、よろしく。
あ～、スッキリしたわｗ
新築祝いも無しで遊びにも来てるのじゃないｗ
去年は喪中ハガキももらいましたけど・・・
今年はどうして？
「実は・・・住所録メンテしてなくて旧住所でもどってきちゃってさ～」
なんてメールを15日にもなってよく出せるよね。
今度という今度は、もう本気でCOですので、よろしく。
あ～、スッキリしたわｗ
>>755私も前は誘う方だったんだけど
向こうは嫌ってるんじゃないけど誘うほど
好きじゃないんだなと思ってそれから誘ってない
その子とは自然消滅したが新たに友達もでき後悔はしてない
波長が合わなかったんだなと思う
誘い誘われが理想だよね
向こうは嫌ってるんじゃないけど誘うほど
好きじゃないんだなと思ってそれから誘ってない
その子とは自然消滅したが新たに友達もでき後悔はしてない
波長が合わなかったんだなと思う
誘い誘われが理想だよね
765 ：可愛い奥様：2011/02/04(金) 13:48:44 ID:DkGa1Pn20
なんかさー、自分もよくランチ会セッテングするほうだからわかるんだ。誘うだけの人の気持ち・。
よく３，４人で会うんだけど日程の調整やら店の予約まで・・。
みんな、私に任せて安心とか私が一番よく知ってるとかいうけど、わたしだってたまには他の人のセッテングされたランチ会に
乗ってみたいし、誘われてみたい。みんな私に対しては感謝してるけど自分で動こうとはしてくれないね。。
なんかそれのループばかりだから疲れてきてる。。
よく３，４人で会うんだけど日程の調整やら店の予約まで・・。
みんな、私に任せて安心とか私が一番よく知ってるとかいうけど、わたしだってたまには他の人のセッテングされたランチ会に
乗ってみたいし、誘われてみたい。みんな私に対しては感謝してるけど自分で動こうとはしてくれないね。。
なんかそれのループばかりだから疲れてきてる。。
>>762
>自分なら少なくとも2週間～1ヵ月は欲しいかな
それ、2週間～1ヵ月に一度は会いたいってこと？
私だったら、そんな関係ウザくて耐えられないわ
それとも、2週間～1ヵ月に一度はメールがほしいってことかな？
それでもきついわーｗ
仕事してたり子供いたりすると、どんなに仲良くても、1ヶ月くらい連絡とらないことなんて普通にある
「会おうよ」っていう用事でもないのに、どうでもいいメールが頻繁くるのも、ちょっと引くなぁ・・・
やっぱり、会いたい頻度とか、メールの頻度とか、
つまり、距離感？が合わないと、つきあうのは無理だね
>自分なら少なくとも2週間～1ヵ月は欲しいかな
それ、2週間～1ヵ月に一度は会いたいってこと？
私だったら、そんな関係ウザくて耐えられないわ
それとも、2週間～1ヵ月に一度はメールがほしいってことかな？
それでもきついわーｗ
仕事してたり子供いたりすると、どんなに仲良くても、1ヶ月くらい連絡とらないことなんて普通にある
「会おうよ」っていう用事でもないのに、どうでもいいメールが頻繁くるのも、ちょっと引くなぁ・・・
やっぱり、会いたい頻度とか、メールの頻度とか、
つまり、距離感？が合わないと、つきあうのは無理だね
１カ月はちょっと私も頻繁過ぎだな。
この年になると、３か月ぐらいで普通だし、１年に一回ぐらいでも十分
そのぐらいの頻度だからこそ、誘うのも意味があるわけでさー
毎日日常でめーるし会うなんて１０代じゃあるまいししないし
だから、誘うだけになるのが重いわけなんだけど
誘われるだけの方は、そんなこと意味持ってないんだなぁーって
良くわかったよ。
この年になると、３か月ぐらいで普通だし、１年に一回ぐらいでも十分
そのぐらいの頻度だからこそ、誘うのも意味があるわけでさー
毎日日常でめーるし会うなんて１０代じゃあるまいししないし
だから、誘うだけになるのが重いわけなんだけど
誘われるだけの方は、そんなこと意味持ってないんだなぁーって
良くわかったよ。
いやいや「少なくとも」です。
以前週に何回も会おう会おうと言ってきた人がいたので…
自分も3ヵ月～半年でも平気なので
そのくらいなら付き合えるかなて感じですかね
以前週に何回も会おう会おうと言ってきた人がいたので…
自分も3ヵ月～半年でも平気なので
そのくらいなら付き合えるかなて感じですかね
リロードって大事orz
ID:NDPuNX50Oさん、ごめん。
ID:NDPuNX50Oさん、ごめん。
基本、いつも声を掛ける側で
スケジュール調整からお店のセッティングまで全部自分でやってる。
それを「んー？」と思った事もあったんだけど
まあ、自分が好きでやってる事だし、新しいお店の開拓にもなるしって
いつの間にか気にならなくなった。
ある時、別の友人がセッティングした飲み会に参加したら
お店はダメだし、会計も適当だしで
「こんなんだったら自分で企画した方がストレスが溜まらない」と改めて思った。
スケジュール調整からお店のセッティングまで全部自分でやってる。
それを「んー？」と思った事もあったんだけど
まあ、自分が好きでやってる事だし、新しいお店の開拓にもなるしって
いつの間にか気にならなくなった。
ある時、別の友人がセッティングした飲み会に参加したら
お店はダメだし、会計も適当だしで
「こんなんだったら自分で企画した方がストレスが溜まらない」と改めて思った。
>>765
疲れるなら、セッティングしなきゃいいのに
いつも気安く請負うから、友達はあなたに頼むんだよ
「セッティングしてくれない？」って言われたら
「〇〇ちゃん、やってくれない？いつも私やってるからさ」とか、サラッと意思表示すればいい
2～3回そんなことをやれば、まともな友達なら、わかってくれると思うけどな
次に集まったときに「今度からセッティング持ち回りにしない？」って提案してもいい
結局、そういう意思表示するのが苦手な人が、いつも我慢してストレス溜めて、ネットで愚痴吐くのかな
友達は、あなたがそんなにストレス溜めてるとは思っていないかも
あなたの苦痛を知ったら、驚くかも
便利女として利用してるだけなら、話は別だけどね
「それなら、持ち回りでセッティングしよう」ってことになると思う。友達ならね
疲れるなら、セッティングしなきゃいいのに
いつも気安く請負うから、友達はあなたに頼むんだよ
「セッティングしてくれない？」って言われたら
「〇〇ちゃん、やってくれない？いつも私やってるからさ」とか、サラッと意思表示すればいい
2～3回そんなことをやれば、まともな友達なら、わかってくれると思うけどな
次に集まったときに「今度からセッティング持ち回りにしない？」って提案してもいい
結局、そういう意思表示するのが苦手な人が、いつも我慢してストレス溜めて、ネットで愚痴吐くのかな
友達は、あなたがそんなにストレス溜めてるとは思っていないかも
あなたの苦痛を知ったら、驚くかも
便利女として利用してるだけなら、話は別だけどね
「それなら、持ち回りでセッティングしよう」ってことになると思う。友達ならね
少なくとも2週間～1ヵ月は「間をあけて」欲しい って読んだ。
同じことか。
同じことか。
かなり長い間わざと疎遠にしてるのに気付いてくれない友達がいてきつい。
だんだん付き合っていくうちに遠慮がなくなって
こちらに干渉してきたからもうはっきり言って付き合いたくないの。
携帯繋がらない時点でもう諦めて欲しいわ。
だんだん付き合っていくうちに遠慮がなくなって
こちらに干渉してきたからもうはっきり言って付き合いたくないの。
携帯繋がらない時点でもう諦めて欲しいわ。
私もいつもセッティングをまかされちゃう。
数人で集まろうと思うと
「○日はダメ、◎日は19時以降ならOK」
「できれば△曜日は避けてほしい」
みたいなのを調整していくわけだから、結構大変なんだよね。
お店も、みんなの好みを考えて決めるんだけど
「値段のわりにイマイチだったね～」なんて言われると
ぢゃぁ、自分でやってみろよ！って言ってみたくなる。
（言えないけど…）
自分が便利に使われてるだけの気がして、帰りの電車で
泣きそうになったことがある。
数人で集まろうと思うと
「○日はダメ、◎日は19時以降ならOK」
「できれば△曜日は避けてほしい」
みたいなのを調整していくわけだから、結構大変なんだよね。
お店も、みんなの好みを考えて決めるんだけど
「値段のわりにイマイチだったね～」なんて言われると
ぢゃぁ、自分でやってみろよ！って言ってみたくなる。
（言えないけど…）
自分が便利に使われてるだけの気がして、帰りの電車で
泣きそうになったことがある。
自分からは誘わないけど、いざ会う事になったら相手のリクエスト聞いて店のセッティングとかするよ。
セッティングがそんなに苦痛なら無理しないで言った方がいい。
セッティングがそんなに苦痛なら無理しないで言った方がいい。
誘うときって行ってみたい店とかイベントがあるから誘うって感じだな、
お互いに。だからそういうストレスは感じないで済んでる。
お互いに。だからそういうストレスは感じないで済んでる。
>>776
「ぢゃぁ、自分でやってみろよ！」じゃなくて、
「ねぇねぇ、今度からセッティング持ち回りにしない？あれ実際やると、意外と大変なんだわ…」って言えば？マジで。
776が私の友達だったら、言ってくれないことが、すごく悲しいよ。友達がそんな辛い思いしてるのに、ずーっと我慢して鬱々としてたなんて。
言ってみればいいのに
「ぢゃぁ、自分でやってみろよ！」じゃなくて、
「ねぇねぇ、今度からセッティング持ち回りにしない？あれ実際やると、意外と大変なんだわ…」って言えば？マジで。
776が私の友達だったら、言ってくれないことが、すごく悲しいよ。友達がそんな辛い思いしてるのに、ずーっと我慢して鬱々としてたなんて。
言ってみればいいのに
長文すまん
妊娠、出産、一戸建て購入とか、自分の幸せイベントの時オンリーで
連絡してくる人が数人いる
妊娠したんだ～、話聞いてもらいたいからお茶しない？
↓
出産日に超ロングメールで陣痛から生まれるまでのレポート
↓
お祝い贈って、内祝い来たり来なかったり
↓
数年年賀状のみ＠子どものアップ
↓
家買うんだ！見に来て！
↓
数年疎遠、年賀状のみ
↓
２人目妊娠したんだ！久々にベビ服みたいからお茶しない？
私からその後子育てと出産後の体調どう？とか１年後にメールしても
返信来なかったりしてﾓﾆｮるんだ、と友人に話したら忙しいんじゃない？自分は気にしないと言われて
自分って特殊なのかなと感じた
妊娠、出産、一戸建て購入とか、自分の幸せイベントの時オンリーで
連絡してくる人が数人いる
妊娠したんだ～、話聞いてもらいたいからお茶しない？
↓
出産日に超ロングメールで陣痛から生まれるまでのレポート
↓
お祝い贈って、内祝い来たり来なかったり
↓
数年年賀状のみ＠子どものアップ
↓
家買うんだ！見に来て！
↓
数年疎遠、年賀状のみ
↓
２人目妊娠したんだ！久々にベビ服みたいからお茶しない？
私からその後子育てと出産後の体調どう？とか１年後にメールしても
返信来なかったりしてﾓﾆｮるんだ、と友人に話したら忙しいんじゃない？自分は気にしないと言われて
自分って特殊なのかなと感じた
>>780
いるわー、そういうやつ！！
私はもう面倒なのでわざわざ会いに行くことはしません。
会いたいならこっちまで来いって話。
ちゃんとギブアンドテイクな関係…っていうとずいぶんドライな感じがしてしまうけど、こちらが困ってる時とかにもちゃんと相談に乗ってくれる友達は、もちろん駆けつけます。
そう言えば自分が結婚する時に、学生時代はそれなりに遊んだりしたので報告を兼ねて会いに行ったら「私、人の幸せな話って聞きたくないんだよねー。」って言われたことがあってからその子に連絡とらなくなった。
なんか面と向かってそんなことをいう人は初めてで、この先友達でいる必要を感じなくなった。
いるわー、そういうやつ！！
私はもう面倒なのでわざわざ会いに行くことはしません。
会いたいならこっちまで来いって話。
ちゃんとギブアンドテイクな関係…っていうとずいぶんドライな感じがしてしまうけど、こちらが困ってる時とかにもちゃんと相談に乗ってくれる友達は、もちろん駆けつけます。
そう言えば自分が結婚する時に、学生時代はそれなりに遊んだりしたので報告を兼ねて会いに行ったら「私、人の幸せな話って聞きたくないんだよねー。」って言われたことがあってからその子に連絡とらなくなった。
なんか面と向かってそんなことをいう人は初めてで、この先友達でいる必要を感じなくなった。
＞出産日に超ロングメールで陣痛から生まれるまでのレポート
これは激しくウザイわｗ
これは激しくウザイわｗ
>>780
私もその友人と同じで、あまり気にしないタイプだなぁ…
まぁそういう人なんだろうし、それでも自分が会いたいなら会う。会いたくないなら会わない
メールしたいならする。したくないならしない
…ていうか、これ書くと叩かれそうだけど（>780さんのことじゃないんだけど）、
「モニョる」って言う人、リアルでは私、きっと苦手なタイプだろうなぁ…
と、この板で「モニョる」って言葉を見るたびに思うｗ
たぶん性格とか、相性なんだろうね
私の周りは、程度の差はあるけど、思ってることを普通にちゃんと言えるタイプばかり
だから（お互いモニョッたりしないから）、長い間いい友達関係でいられるんだと思う
その、セッティング持ち回りにしない？とかね
わだかまりを持ち続けてると、いい友達関係って、難しい気がする
>>781
>私、人の幸せな話って聞きたくないんだよねー
スゲーw 縁切って大正解だよｗ
私もその友人と同じで、あまり気にしないタイプだなぁ…
まぁそういう人なんだろうし、それでも自分が会いたいなら会う。会いたくないなら会わない
メールしたいならする。したくないならしない
…ていうか、これ書くと叩かれそうだけど（>780さんのことじゃないんだけど）、
「モニョる」って言う人、リアルでは私、きっと苦手なタイプだろうなぁ…
と、この板で「モニョる」って言葉を見るたびに思うｗ
たぶん性格とか、相性なんだろうね
私の周りは、程度の差はあるけど、思ってることを普通にちゃんと言えるタイプばかり
だから（お互いモニョッたりしないから）、長い間いい友達関係でいられるんだと思う
その、セッティング持ち回りにしない？とかね
わだかまりを持ち続けてると、いい友達関係って、難しい気がする
>>781
>私、人の幸せな話って聞きたくないんだよねー
スゲーw 縁切って大正解だよｗ
>>779
人にセッティングさせてダメ出しだけするタイプって
自分じゃ絶対にやらない人だよ。
「じゃあ、今度はあなたがやってよ」とか言っても
なんか理由付けてウダウダして結局やらなくて、他人に押し付ける。
幹事の大変さを知ったら、文句なんて言えないよね、普通。
人にセッティングさせてダメ出しだけするタイプって
自分じゃ絶対にやらない人だよ。
「じゃあ、今度はあなたがやってよ」とか言っても
なんか理由付けてウダウダして結局やらなくて、他人に押し付ける。
幹事の大変さを知ったら、文句なんて言えないよね、普通。
私は自分が誘うより誘われる方なんだけど
セッティングはお願いされることの方が多い
私を誘う前に他の子たちで話を付けてるみたい
時々利用されてるのかなと思ったりもするけど
その子達と会うと他に有益な情報を得られるので
まあいいかと思ってしまう
セッティングはお願いされることの方が多い
私を誘う前に他の子たちで話を付けてるみたい
時々利用されてるのかなと思ったりもするけど
その子達と会うと他に有益な情報を得られるので
まあいいかと思ってしまう
>>781
シチュエーションと言葉は違うけどちょっとドキッとした。
旅行やライブ行って楽しかったメールばかりの独女友には
「そういう話ばかりはちょっと勘弁して欲しい」と言った。
こっちは子育てで忙しくてそんなものから程遠い生活になってしまったからね。
自分が幸せでないと余裕がなくなるものだよ。
シチュエーションと言葉は違うけどちょっとドキッとした。
旅行やライブ行って楽しかったメールばかりの独女友には
「そういう話ばかりはちょっと勘弁して欲しい」と言った。
こっちは子育てで忙しくてそんなものから程遠い生活になってしまったからね。
自分が幸せでないと余裕がなくなるものだよ。
>>786
私も>>781と同じような状況で「幸せ話なんか聞きたくない」って言われたことがあって
聞けば友達は失恋やらで失意のどん底の時ってことがあった。
そりゃ余裕ない時に人の幸せなんてうざいだけだよなあって納得したし、無理して笑顔で話に参加されるより
ぶっちゃけてもらってよかったと思ったな。
人それぞれ嫌な話題ってあるし、黒い部分見えても私はあまり気にしないかも。
一番嫌なのは「あの時ほんとはあなたの話がすごく辛かったんだ」とか後から告白されることだ。
申し訳なくなっても今更どうにもできないし、すぐ言うかずっと黙っとくかにしてほしい。
私も>>781と同じような状況で「幸せ話なんか聞きたくない」って言われたことがあって
聞けば友達は失恋やらで失意のどん底の時ってことがあった。
そりゃ余裕ない時に人の幸せなんてうざいだけだよなあって納得したし、無理して笑顔で話に参加されるより
ぶっちゃけてもらってよかったと思ったな。
人それぞれ嫌な話題ってあるし、黒い部分見えても私はあまり気にしないかも。
一番嫌なのは「あの時ほんとはあなたの話がすごく辛かったんだ」とか後から告白されることだ。
申し訳なくなっても今更どうにもできないし、すぐ言うかずっと黙っとくかにしてほしい。
自分は独身時代不幸続きだったけど、友達の幸せ話は結構平気だった。
友達の幸せのせいで自分が不幸になってるわけじゃないし。
そういうのもあって、幸せ話聞きたくないって言ってきたり、
別に家族の話なんてしてないのに、
何かにつけて結婚してることで嫌味言ってくる毒友はFOした。
友達の幸せのせいで自分が不幸になってるわけじゃないし。
そういうのもあって、幸せ話聞きたくないって言ってきたり、
別に家族の話なんてしてないのに、
何かにつけて結婚してることで嫌味言ってくる毒友はFOした。
誘う誘われ、セッティングするしてもらうとか仲いい友達同士だと
決まったパターンはないなあ。
誘ってきた人がお店も決めてくれたり、久しぶりに会いたいなと
連絡するとじゃみんなで集まろうかと召集してくれる人がいたり。
決まったパターンはないなあ。
誘ってきた人がお店も決めてくれたり、久しぶりに会いたいなと
連絡するとじゃみんなで集まろうかと召集してくれる人がいたり。
余裕のない時に人の幸せ話を聞きたくないのはわかるけど、なんでも言い方一つなんだよね。
>>781の友達みたいな言い方をしたら、いった方に嫌われるだろうなって普通は想像つくもの。
10代ならともかく、いい年してそんなこともわからない人と付き合うのは大変だよ。
今はこういう事情だからって、一言あれば良かったんだと思う。
>>781の友達みたいな言い方をしたら、いった方に嫌われるだろうなって普通は想像つくもの。
10代ならともかく、いい年してそんなこともわからない人と付き合うのは大変だよ。
今はこういう事情だからって、一言あれば良かったんだと思う。
長文スマン。大学時代の友達との集まりにおいては誘う立場だった。
最初はお互い持ち回りで自宅開催だったが、だんだん我が家でってのがデフォになり
面倒くさくなってきてた。「そろそろ皆で集まらない？ついては・・・・」って感じのふりがあったり。
正直色々負担だったし、「私だけが集まりたいのでは？」とか諸々葛藤があったので
意を決してここ3年ほどは、その仲間に連絡してない。
その間に仲間内の一人からは「会おうよ」と電話があり年に２・３回は会ってるが
他のメンツからは何もないので「それまでの縁だったんだなあ」と淋しくも思いながらも今にいたる。
先週銀座で、一度も自宅開催していない子と銀座でバッタリ会ってお茶したんだが
「皆元気かなあ？そろそろ誰かセッティングしないかな？」との発言に、なんだか淋しい気持ちになった。
いままで私がしてたことも、なんでもないんだなあと。
彼女とはもうどうでもいいと思ったので「誰かしてくれないかな？ってのはどうかな。ある程度のタームで会ってないと
なかなか人とは続かないし」と言ったら
「えー、いまは子育てとかでライフサイクルが会わないだけで
また時間が経ったら誰かがセッティングしてくれて皆で集まるようになるよ」と言ってた。
つーか、独身で暇なお前がまずセッティングしろよと思いました。
最初はお互い持ち回りで自宅開催だったが、だんだん我が家でってのがデフォになり
面倒くさくなってきてた。「そろそろ皆で集まらない？ついては・・・・」って感じのふりがあったり。
正直色々負担だったし、「私だけが集まりたいのでは？」とか諸々葛藤があったので
意を決してここ3年ほどは、その仲間に連絡してない。
その間に仲間内の一人からは「会おうよ」と電話があり年に２・３回は会ってるが
他のメンツからは何もないので「それまでの縁だったんだなあ」と淋しくも思いながらも今にいたる。
先週銀座で、一度も自宅開催していない子と銀座でバッタリ会ってお茶したんだが
「皆元気かなあ？そろそろ誰かセッティングしないかな？」との発言に、なんだか淋しい気持ちになった。
いままで私がしてたことも、なんでもないんだなあと。
彼女とはもうどうでもいいと思ったので「誰かしてくれないかな？ってのはどうかな。ある程度のタームで会ってないと
なかなか人とは続かないし」と言ったら
「えー、いまは子育てとかでライフサイクルが会わないだけで
また時間が経ったら誰かがセッティングしてくれて皆で集まるようになるよ」と言ってた。
つーか、独身で暇なお前がまずセッティングしろよと思いました。
独身の頃って主婦の方が暇でしょって思ってたなー
察してくれﾁｬﾝだとストレス溜まるばっかりだね。
察してくれﾁｬﾝだとストレス溜まるばっかりだね。
前レスで、集まりに彼氏や夫を連れてくる女は何なの…っていうのがあったんだけど
家に呼ぶのに夫がいるのってどう思いますか？
私の新婚時に友達を家に招いてお茶したあと、ホテルで食事したんだけど
全部夫つき。当時友達は皆独身だった。
友達は夫がいるとは思ってなかったみたいで終始ギクシャク
私は私で休日に家に来るんだから当然夫もいていいだろうと考えてて恐縮…
確認しなかったのはそりゃまずかったけど、普通はどうなんでしょうか。
家に呼ぶのに夫がいるのってどう思いますか？
私の新婚時に友達を家に招いてお茶したあと、ホテルで食事したんだけど
全部夫つき。当時友達は皆独身だった。
友達は夫がいるとは思ってなかったみたいで終始ギクシャク
私は私で休日に家に来るんだから当然夫もいていいだろうと考えてて恐縮…
確認しなかったのはそりゃまずかったけど、普通はどうなんでしょうか。
自分が中心でしかない人結構いるよね。
幸せ、妊娠、結婚、失恋、離婚の内容のときだけ連絡してくる人多いよ。小梨なわたしは、一体何人に出産祝いおくったかな。
友達が妊娠する前は全然会わないくらいの仲なのにさ。友達って。
幸せ、妊娠、結婚、失恋、離婚の内容のときだけ連絡してくる人多いよ。小梨なわたしは、一体何人に出産祝いおくったかな。
友達が妊娠する前は全然会わないくらいの仲なのにさ。友達って。
夫いるのはかなり遠慮がちになる…
その旦那さんが友達とも友達ならいいかもしれないけど
全然しらない人だったら、旦那さんいると緊張するし気を遣うよ。
その旦那さんが友達とも友達ならいいかもしれないけど
全然しらない人だったら、旦那さんいると緊張するし気を遣うよ。
家に遊びに行くのに夫いられたら困るってさすがにそれは無理があるんじゃない？
休日でしょ？夫を外に出しとけって事？そりゃないわ
いやなら喫茶店か何かでお茶すること考えたほうがいいと思う
休日でしょ？夫を外に出しとけって事？そりゃないわ
いやなら喫茶店か何かでお茶すること考えたほうがいいと思う
旦那さんが家にいる分には当然いいけど
ずっといて終始話題に入ってきた時は嫌だった
今まで喋ったことないのに・・
ちょっとは気を使ってよと思った
それから旦那さんがいる時はその人の家には行かない
ずっといて終始話題に入ってきた時は嫌だった
今まで喋ったことないのに・・
ちょっとは気を使ってよと思った
それから旦那さんがいる時はその人の家には行かない
いろいろご意見ありがとうございました
たまにしか会えないのに友達には悪いことしたと思います
反省…
たまにしか会えないのに友達には悪いことしたと思います
反省…
うわー>>791の「独身で暇なお前がまずセッティングしろよ」
っての、既婚女性しかいない場だから書けたんだろうけど
こういうこと書く（言う）人って嫌だわー。
こういう人って結婚したら独身を見下し、
子供ができたら子無しを見下しながら生きてくんだろうなあ。
全然>>791に同情できない。
っての、既婚女性しかいない場だから書けたんだろうけど
こういうこと書く（言う）人って嫌だわー。
こういう人って結婚したら独身を見下し、
子供ができたら子無しを見下しながら生きてくんだろうなあ。
全然>>791に同情できない。
女同志の外での集まりには別段旦那を連れていかない
が、家で遊ぶ時は旦那がいても当然でしょう。
じゃなきゃ、誰かの家で集まろうなんて計画自体が無理だと思う。
友の家にお邪魔して友達の旦那様がいたら、仲良くなろうと努力するもんじゃない？
先々付き合おうと思うなら、旦那さんともある程度親しくなったほうが楽だし、
子供産まれたりしたら、互いにどうしても旦那いる局面での付き合いも増すし。
別にうちの伴侶と親しき友として仲良くしてくれとは思わぬが、
普通に談笑できる程度の社会性は持てよ！とは思う。
毎度同伴するわけでもないのに、たまたま同席してウザーとか言われたら、その人との付き合い考えなおす
が、家で遊ぶ時は旦那がいても当然でしょう。
じゃなきゃ、誰かの家で集まろうなんて計画自体が無理だと思う。
友の家にお邪魔して友達の旦那様がいたら、仲良くなろうと努力するもんじゃない？
先々付き合おうと思うなら、旦那さんともある程度親しくなったほうが楽だし、
子供産まれたりしたら、互いにどうしても旦那いる局面での付き合いも増すし。
別にうちの伴侶と親しき友として仲良くしてくれとは思わぬが、
普通に談笑できる程度の社会性は持てよ！とは思う。
毎度同伴するわけでもないのに、たまたま同席してウザーとか言われたら、その人との付き合い考えなおす
普通に談笑するくらいは当たり前じゃない？
でもいるならいるで一言あったほうがいいし
まぁ、休日なら旦那さんいるかどうか聞いて、いるなら外で会うようにしてもらうね。
でもいるならいるで一言あったほうがいいし
まぁ、休日なら旦那さんいるかどうか聞いて、いるなら外で会うようにしてもらうね。
ID:2vDD8xGv0の場合は家に招いてお茶の時点では
友人も想定内だっただろうけど
ホテルに食事に行ったときはさすがに
え？ついてくんの？状態だっただろうね。
誰にでも失敗はあるし、今わかったんだったらそれでいいんじゃない。
皆がみんな、自分と違う立場の人間の気持ちや状態を
完璧に汲み取れるわけじゃないし。
友人も想定内だっただろうけど
ホテルに食事に行ったときはさすがに
え？ついてくんの？状態だっただろうね。
誰にでも失敗はあるし、今わかったんだったらそれでいいんじゃない。
皆がみんな、自分と違う立場の人間の気持ちや状態を
完璧に汲み取れるわけじゃないし。
前付き合ってた人が何か集まりがある度について来たがる人だった
勿論友達が気を使うだろうから断ったけど
そういえば友達がいない人だったな
勿論友達が気を使うだろうから断ったけど
そういえば友達がいない人だったな
807 ：可愛い奥様：2011/02/05(土) 01:36:11 ID:3BBlnjob0
４０代パート主婦。
自宅に２，３回お茶によんでも誰も呼んでくれない。他のみんなは専業で私よりいい家に住んでるのに・・。
もう呼ぶのやめた方いいよね・・。
水周りなどきれいに掃除してお花飾ったりお菓子準備してそれなりにがんばって訳だけど・・
確かに家に呼ぶのは疲れるでしょうが、社交辞令でも「今度はうちにきてね」と誰もいってくれない・・。
自宅に２，３回お茶によんでも誰も呼んでくれない。他のみんなは専業で私よりいい家に住んでるのに・・。
もう呼ぶのやめた方いいよね・・。
水周りなどきれいに掃除してお花飾ったりお菓子準備してそれなりにがんばって訳だけど・・
確かに家に呼ぶのは疲れるでしょうが、社交辞令でも「今度はうちにきてね」と誰もいってくれない・・。
よく２ちゃんで家に呼ばれたら自分も呼ぶのが常識みたいに
書いてる人って多いけど、そんなもんかな。
呼ぶほうは好きで勝手に呼んでるわけでしょ？
相手に同じこと求めるのはどうなんだろうね。
自分が家に呼んでそのひとときが楽しかったなら、それでいいんじゃないの？
書いてる人って多いけど、そんなもんかな。
呼ぶほうは好きで勝手に呼んでるわけでしょ？
相手に同じこと求めるのはどうなんだろうね。
自分が家に呼んでそのひとときが楽しかったなら、それでいいんじゃないの？
809 ：可愛い奥様：2011/02/05(土) 01:43:13 ID:3BBlnjob0
そうですね。。、すみません。。
>>807
807だけ呼ばれない訳じゃないんでしょ？
他のみんなは家に人を入れるのが苦手なんじゃない？
私は数人のグループで順番に自宅でランチやお茶してたけど、いつのまにか疎遠になった。
まあこんなもんかと思ってたら、１人が「家に人呼ぶのって色々大変だし面倒なんだよね。
今度から外にしない？」って言いだしてくれてみんな大賛成w
807も自宅に拘らないで、友達と楽しい時間過ごせればいいんじゃないかな。
807だけ呼ばれない訳じゃないんでしょ？
他のみんなは家に人を入れるのが苦手なんじゃない？
私は数人のグループで順番に自宅でランチやお茶してたけど、いつのまにか疎遠になった。
まあこんなもんかと思ってたら、１人が「家に人呼ぶのって色々大変だし面倒なんだよね。
今度から外にしない？」って言いだしてくれてみんな大賛成w
807も自宅に拘らないで、友達と楽しい時間過ごせればいいんじゃないかな。
新居のお祝いに行くと１ヵ月前から日程を決めてたのだけど（日曜）
二日前になって「旦那がバーベキューしたいって言うから
うちは今度にして車で河原行こうよー」と連絡が来た。
（ちなみに友人の家まではうちから約二時間かかる。）
一緒に行く友人と新居祝いを用意してたから正直えっ…と思ったけど
旦那さんせっかくの休みなんだしと行く事に。
すると前日の夜に「旦那が休日出勤になったからやっぱりうちに来て」と電話が。
日曜日だし色々仕方なかったんだろうけど
同じような事が再びあったのをきっかけにＦＯした。
友達の集まりに旦那を参加させたがる上に
旦那の希望にみんなを付き合わせようとするのは
自分はありえないな。
二日前になって「旦那がバーベキューしたいって言うから
うちは今度にして車で河原行こうよー」と連絡が来た。
（ちなみに友人の家まではうちから約二時間かかる。）
一緒に行く友人と新居祝いを用意してたから正直えっ…と思ったけど
旦那さんせっかくの休みなんだしと行く事に。
すると前日の夜に「旦那が休日出勤になったからやっぱりうちに来て」と電話が。
日曜日だし色々仕方なかったんだろうけど
同じような事が再びあったのをきっかけにＦＯした。
友達の集まりに旦那を参加させたがる上に
旦那の希望にみんなを付き合わせようとするのは
自分はありえないな。
何故か私の既婚友人は、旦那さんも一緒に遊びに来て！！
って子が数人居る。何度も声かけてくるので
どうやら社交辞令ではないっぽい。
でも私が嫌だから断ってる。ウチの旦那が人畜無害系だからだろうか？
って子が数人居る。何度も声かけてくるので
どうやら社交辞令ではないっぽい。
でも私が嫌だから断ってる。ウチの旦那が人畜無害系だからだろうか？
自分が「嫌なんだけど」とかハッキリ言えない性格なんで、
お互いそうなる前に失礼なことしない気使い出来るような人としか続いてないわ。
ちょっと習い事や数年の何かで仲良くなった程度の人なんかと旅行にでも行くと
絶対もにょるアクシデントが発生すると若いうち学んだw
忙しかったり余裕ないと誰と会いたいのかよく分かるし。
趣味で仲良くなると温度差開いてきた時に嫌になってくるとか。
グループなんだから○○さん家に何かあったら(出産とか発表会とか)
皆で絶対祝いましょう行きましょうのノリも嫌。
そのうちグループだけじゃなくてグループの誰かの友達の○○とかにまで付き合わされる。
そうやって学んだ中でできた少ない友達は宝だね。
お互いそうなる前に失礼なことしない気使い出来るような人としか続いてないわ。
ちょっと習い事や数年の何かで仲良くなった程度の人なんかと旅行にでも行くと
絶対もにょるアクシデントが発生すると若いうち学んだw
忙しかったり余裕ないと誰と会いたいのかよく分かるし。
趣味で仲良くなると温度差開いてきた時に嫌になってくるとか。
グループなんだから○○さん家に何かあったら(出産とか発表会とか)
皆で絶対祝いましょう行きましょうのノリも嫌。
そのうちグループだけじゃなくてグループの誰かの友達の○○とかにまで付き合わされる。
そうやって学んだ中でできた少ない友達は宝だね。
やっぱり結婚して子どもが出来るとそれまで会ってた頻度では
会えなくなることが多いよね。
３０代４０代ぐらいが１番会えない時期なのかもしれない。
それ以降になったらまた学生時代の頃みたいに気兼ねなく会って
楽しめたらいいなあ。
学生時代に本当に仲がよかった子たちなら途中ブランクがかなりあいても
また復活できる気がするんだけど。
会えなくなることが多いよね。
３０代４０代ぐらいが１番会えない時期なのかもしれない。
それ以降になったらまた学生時代の頃みたいに気兼ねなく会って
楽しめたらいいなあ。
学生時代に本当に仲がよかった子たちなら途中ブランクがかなりあいても
また復活できる気がするんだけど。
50代くらいになると、段々生活も落ち着いて人恋しくなりそう。
ただ、その時「誰かがセッティングしてくれないかしら？」って
タイプばかりの集まりだと実現しなさそう。
年取ると自己認識が凝り固まるから、「私はセッティングとか、そういうの苦手な人間だから」と
いうひとは、ますますそのようになりそうだし。
ただ、その時「誰かがセッティングしてくれないかしら？」って
タイプばかりの集まりだと実現しなさそう。
年取ると自己認識が凝り固まるから、「私はセッティングとか、そういうの苦手な人間だから」と
いうひとは、ますますそのようになりそうだし。
休日に友達んち行くなら、旦那さんがいて当然なのかぁ
そういう状況で、いたら愛想よく振る舞うけど、
内心、気をつかってくんねーかなと思ってたわ
自分が逆なら、旦那には子供連れて外出してもらうのが当たり前だから、
そう思うんだね
自分がこうだから、他人もそうして当たり前、ではないってことだね
そういう状況で、いたら愛想よく振る舞うけど、
内心、気をつかってくんねーかなと思ってたわ
自分が逆なら、旦那には子供連れて外出してもらうのが当たり前だから、
そう思うんだね
自分がこうだから、他人もそうして当たり前、ではないってことだね
家ってのはみんなのものだからね。
自分と友人がいる部屋にずっと居る訳じゃなかったら在宅でも構わないな。
自分と友人がいる部屋にずっと居る訳じゃなかったら在宅でも構わないな。
逆に、自分が家にいない時に旦那の友人が来たら嫌だけど
旦那さんにいて欲しくない人は、そういうのも平気なのかな？
それともダブスタ？
以前友達の家に遊びに行ったら、ずーーーっと姑さんが居座ってた
旦那さんにいて欲しくない人は、そういうのも平気なのかな？
それともダブスタ？
以前友達の家に遊びに行ったら、ずーーーっと姑さんが居座ってた
休日に行ったら、旦那が居ても仕方ないとは思う。
だからご主人の居る休日にはいかない。
どうしても休日しか会えないなら、やっぱ外でお茶する
自分が居ない時に旦那の友人が入り込むのは嫌だなぁ
家は家族全員のものとはいえ、やっぱ女の領域ってあると思うし・・・
だからご主人の居る休日にはいかない。
どうしても休日しか会えないなら、やっぱ外でお茶する
自分が居ない時に旦那の友人が入り込むのは嫌だなぁ
家は家族全員のものとはいえ、やっぱ女の領域ってあると思うし・・・
>>822
同じだ。
ご主人が休日の日は遠慮する。
こっちも気づまりだし、お休みの日に悪いと思っちゃう。
旦那友達が来る時はほとんど家飲みだから、自分がいないとツマミ用意したりで
台所とか冷蔵庫とか見られそうで嫌。
同じだ。
ご主人が休日の日は遠慮する。
こっちも気づまりだし、お休みの日に悪いと思っちゃう。
旦那友達が来る時はほとんど家飲みだから、自分がいないとツマミ用意したりで
台所とか冷蔵庫とか見られそうで嫌。
友達が家に招待してくれたんだけど、旦那さんが在宅らしく
すぐ隣の部屋に籠ったっきりで
新聞をバサバサめくる音とか、咳払いも丸聞こえ。
ずっと一緒に会話しろとは言わないけど
「いらっしゃい。ゆっくりしていってください」
くらいは言ってくれないと、来ちゃいけなかったんかなぁ？と
気まずくて。
早々に帰りました。
すぐ隣の部屋に籠ったっきりで
新聞をバサバサめくる音とか、咳払いも丸聞こえ。
ずっと一緒に会話しろとは言わないけど
「いらっしゃい。ゆっくりしていってください」
くらいは言ってくれないと、来ちゃいけなかったんかなぁ？と
気まずくて。
早々に帰りました。
>>820
お祝いと家に呼ぶのを一緒くたにするのがまずおかしい。
「あなたの家に行きたいわ」と連呼され続けて
しかたなく呼んだならともかく、
好きで呼んで「そっちも呼んでよ」と言うのはわがままだよ。
相手は別に家でじゃなくて外でも良かったかもしれないのに。
お祝いと家に呼ぶのを一緒くたにするのがまずおかしい。
「あなたの家に行きたいわ」と連呼され続けて
しかたなく呼んだならともかく、
好きで呼んで「そっちも呼んでよ」と言うのはわがままだよ。
相手は別に家でじゃなくて外でも良かったかもしれないのに。
家に呼んだから相手も呼ぶべきって人、多いよね。
そんなのが常識としてまかり通るなら
何かの事情で家によべない人や呼びたくない人が
ちょっと寄ってく？とか言われても断り続けなきゃいけないし
逆にあの人の家に行って見たいけど誘われないなあと思ってる人が
まず自分の家に呼ぶって作戦もあり得るわけだ。
お祝いと一緒に考えるなんてどうかしてるぜ。
そんなのが常識としてまかり通るなら
何かの事情で家によべない人や呼びたくない人が
ちょっと寄ってく？とか言われても断り続けなきゃいけないし
逆にあの人の家に行って見たいけど誘われないなあと思ってる人が
まず自分の家に呼ぶって作戦もあり得るわけだ。
お祝いと一緒に考えるなんてどうかしてるぜ。
以前勤めてた会社の友達。
友達には2歳の子供がいて私は小梨。
あそぼーの誘いあっても私が毎回車で友達の家（20分くらい）に行くのがデフォで疲れてきたよ・・・
この間は「どこそこのランチいこー！」といわれたのはいいが
その場所がすっごく遠いのｗ
友達の家まで迎えに行って、そのお店まで行って、その後また送るって考えるとすごい労力だった。
さすがに「そこは遠いから他の場所で・・」と言ったけど、
なんで本人はそのくらい気が利かないんだろ・・・と後で怒りが沸いて来た。
悪い子じゃないし無邪気な子なんだけどさ、なんかぐったりしちゃうわ。
心狭いかなぁ・・
友達には2歳の子供がいて私は小梨。
あそぼーの誘いあっても私が毎回車で友達の家（20分くらい）に行くのがデフォで疲れてきたよ・・・
この間は「どこそこのランチいこー！」といわれたのはいいが
その場所がすっごく遠いのｗ
友達の家まで迎えに行って、そのお店まで行って、その後また送るって考えるとすごい労力だった。
さすがに「そこは遠いから他の場所で・・」と言ったけど、
なんで本人はそのくらい気が利かないんだろ・・・と後で怒りが沸いて来た。
悪い子じゃないし無邪気な子なんだけどさ、なんかぐったりしちゃうわ。
心狭いかなぁ・・
旦那さんに限らず、友達の家族がその場にいても平気な人と
居心地悪く思う人といるよね。
私は子どもの頃から友達の家族が結構苦手だった。人見知りなのも
あるけどｗ
居心地悪く思う人といるよね。
私は子どもの頃から友達の家族が結構苦手だった。人見知りなのも
あるけどｗ
>>827
お子さん二歳なら、外より自分の家が友達からしたら一番楽だし、
827さんにもいいと思ってそう
外だと、827さんもお店の人に気を遣わざるをえないだろうし
比べる話じゃないだろうけど、
車で20分の距離を運転するのと、他人を家にあげるのなら、
自分なら後者のが大変なんで、
友達とはなんとなく噛み合ってない可能性もあるかも？
向こうは向こうで、自分のが大変て思ってそうというか…
827さんも手ぶらじゃないだろうから、いろいろ大変だろうけど
てかランチいくとかさ、友達車ないのかな、
チャイルドシートどうすんだろう
お子さん二歳なら、外より自分の家が友達からしたら一番楽だし、
827さんにもいいと思ってそう
外だと、827さんもお店の人に気を遣わざるをえないだろうし
比べる話じゃないだろうけど、
車で20分の距離を運転するのと、他人を家にあげるのなら、
自分なら後者のが大変なんで、
友達とはなんとなく噛み合ってない可能性もあるかも？
向こうは向こうで、自分のが大変て思ってそうというか…
827さんも手ぶらじゃないだろうから、いろいろ大変だろうけど
てかランチいくとかさ、友達車ないのかな、
チャイルドシートどうすんだろう
家に呼ぶのは好きだけど、相手の家にお邪魔するのは苦手。
逆の人もいるだろうから呼んだ呼ばれたは公平じゃなくても気にならなかったな。
休日に夫がいる家で、って場合は自分が子供の頃、親がいる家で
友達と遊ぶ感覚だったわ、今思うと。
来た時に「いらっしゃい」帰る時に「またきてね」だけであとは放置、みたいな。
友達同士でわいわい談笑中に親が積極的に参加するとちと困る、に近いｗ
逆の人もいるだろうから呼んだ呼ばれたは公平じゃなくても気にならなかったな。
休日に夫がいる家で、って場合は自分が子供の頃、親がいる家で
友達と遊ぶ感覚だったわ、今思うと。
来た時に「いらっしゃい」帰る時に「またきてね」だけであとは放置、みたいな。
友達同士でわいわい談笑中に親が積極的に参加するとちと困る、に近いｗ
誰がセッティングするかの話で思い出したんだけど、
昔、久しぶりに会う友人（知人に近い距離）から、みんなで集まろうと誘われて
「お勧めの店ない？」って聞かれたので、私が１つ提案したら
誘った人から「じゃそこでお願い」って幹事役を押し付けられたことがあった。
仕方なく引き受たものの、やる気なくてぐずぐず予約を引き延ばしてたら、
予約がいっぱいになってしまって「ごめん、予約取れなかった」でその会自体を流したことがある。
会いたい人がセッティングするのは仕方ないし、セッティングが面倒なら大して会いたくないんだと思う。
私は基本的に自分から積極的に誰かに会いたいとは思わないし、まれに思ったとしても
誘うまではなかなか行かないから、誰かが誘ってくれないと、友達がいなくなると思うけど
誘われてもこんな調子だから、ほんと人付き合い嫌いなんだなと思う。
昔、久しぶりに会う友人（知人に近い距離）から、みんなで集まろうと誘われて
「お勧めの店ない？」って聞かれたので、私が１つ提案したら
誘った人から「じゃそこでお願い」って幹事役を押し付けられたことがあった。
仕方なく引き受たものの、やる気なくてぐずぐず予約を引き延ばしてたら、
予約がいっぱいになってしまって「ごめん、予約取れなかった」でその会自体を流したことがある。
会いたい人がセッティングするのは仕方ないし、セッティングが面倒なら大して会いたくないんだと思う。
私は基本的に自分から積極的に誰かに会いたいとは思わないし、まれに思ったとしても
誘うまではなかなか行かないから、誰かが誘ってくれないと、友達がいなくなると思うけど
誘われてもこんな調子だから、ほんと人付き合い嫌いなんだなと思う。
久しぶりにみんなで集まろう、ってときに
4才の幼児を連れてきた人がいた。
幼児って、なんでも自分中心じゃなくちゃ気が済まないから
久しぶりに友達といろいろ話したいと思ってたのに
なんだか子供のお相手だけで終わってしまった感じ。
子供が一人で留守番できるようになるまで
友達同士の集まりってむずかしいんだね。
4才の幼児を連れてきた人がいた。
幼児って、なんでも自分中心じゃなくちゃ気が済まないから
久しぶりに友達といろいろ話したいと思ってたのに
なんだか子供のお相手だけで終わってしまった感じ。
子供が一人で留守番できるようになるまで
友達同士の集まりってむずかしいんだね。
>>834
一応、取れなかった後は
「予約取れなかったけどどうする？別のお店の提案ある？仕切り直す？」と全員に投げたところ、
おそらく私と同じく気の進まなかったえであろう１人が、「また仕切り直そう」と言ってくれて、終了。
その子は、私が、なぜ幹事やってるのかわからないと思って、終わらせてくれたんだと感謝してる。
一応、取れなかった後は
「予約取れなかったけどどうする？別のお店の提案ある？仕切り直す？」と全員に投げたところ、
おそらく私と同じく気の進まなかったえであろう１人が、「また仕切り直そう」と言ってくれて、終了。
その子は、私が、なぜ幹事やってるのかわからないと思って、終わらせてくれたんだと感謝してる。
書き忘れた。
>>834
>だったら最初からお店の提案しない方が良かったような。
提案したのはみんな知ってる店だから、当然誘って来た子が予約すると思ってた。
普通は、そういう流れにならない？
「じゃお願い」となったのは、その子が初めてだった。
>>834
>だったら最初からお店の提案しない方が良かったような。
提案したのはみんな知ってる店だから、当然誘って来た子が予約すると思ってた。
普通は、そういう流れにならない？
「じゃお願い」となったのは、その子が初めてだった。
>>833
なんでつれてきたんだろうね。
旦那が面倒みてくれない家庭だとか？
友達も大人だけで集まりたいとか思ってても
出かける姿をみて「一緒に行く」とダダこねられてどうしようもなくて
連れてきたのかね？
子供いると話す内容も変わってくるモンね。
なんでつれてきたんだろうね。
旦那が面倒みてくれない家庭だとか？
友達も大人だけで集まりたいとか思ってても
出かける姿をみて「一緒に行く」とダダこねられてどうしようもなくて
連れてきたのかね？
子供いると話す内容も変わってくるモンね。
>>833
これ、私も似たような経験があります。
たった一人こどもが入るだけで、もう完全にその子の相手になっちゃいますよね！
でも女自体が環境で変わっていってしまうものなので、女友達って関係はいろいろと形を変えていく物だと思って、受け入れました。
またみんなでこどもとか旦那とか抜きで会える日(子供が自分の手から離れたくらい)を楽しみに生きて行けばいいんじゃないかな、って今は思っています。
これ、私も似たような経験があります。
たった一人こどもが入るだけで、もう完全にその子の相手になっちゃいますよね！
でも女自体が環境で変わっていってしまうものなので、女友達って関係はいろいろと形を変えていく物だと思って、受け入れました。
またみんなでこどもとか旦那とか抜きで会える日(子供が自分の手から離れたくらい)を楽しみに生きて行けばいいんじゃないかな、って今は思っています。
友人に時々果物をあっせんしてもらう。
味も良い、ちょっと高いけど。
先日、買い物でその果物にかけるソースを見つけ
「あ、○○にかけるソースあるわ」と言ったら
不機嫌な顔で「自分の紹介する果物は、美味しいからソースなんか
いらないし、そのつもりだっつたけど」と言われた。
味も良い、ちょっと高いけど。
先日、買い物でその果物にかけるソースを見つけ
「あ、○○にかけるソースあるわ」と言ったら
不機嫌な顔で「自分の紹介する果物は、美味しいからソースなんか
いらないし、そのつもりだっつたけど」と言われた。
>>839
ごめん。私その友達の気持ちわかるわ。
ごめん。私その友達の気持ちわかるわ。
>>837
そう言う人って、旦那が預かってくれなくて～とかじゃなくて
「私の子供を見せてあげる♪」みたいな、お花畑の人もいるよ
みんなが話も出来ずに、自分の子供を構ってるのを見て
「みんな喜んでる～。私は良いことしてるわ～。」って
本気で思ってる。
そう言う人って、旦那が預かってくれなくて～とかじゃなくて
「私の子供を見せてあげる♪」みたいな、お花畑の人もいるよ
みんなが話も出来ずに、自分の子供を構ってるのを見て
「みんな喜んでる～。私は良いことしてるわ～。」って
本気で思ってる。
小学生の子供の体調不良で3連続当日ドタキャンしてしまった。
うっかり忘れてて2回続けてごめんね、とメールしたら
3回目と指摘＆子供の体調なら仕方ないよねという返事。
なんとなく縁が切れそうな予感がする。
うっかり忘れてて2回続けてごめんね、とメールしたら
3回目と指摘＆子供の体調なら仕方ないよねという返事。
なんとなく縁が切れそうな予感がする。
前日に予兆はないの？
子供の体調は仕方ないけど当日ドタキャンは無いわ
子供の体調は仕方ないけど当日ドタキャンは無いわ
自分も呼びたいし、相手も家に来たがっている友達がいるんだけど
呼ぶとなると子供も一緒。
本音いうと、その友達は好きなんだけど、その子供（女児）が苦手。
ものすごい母親大好きっ子、私と友達が話して笑い合っていると
母親を取られたと思うのか不機嫌になりヒステリーを起こすから
すごく気を遣っちゃう。
一度会った時に「こんにちは」って言ったら
「こんにちは」って返すんだけど、笑顔だけど目が笑ってなく、
一瞬鼻のつけ根にキュッと皺を寄せた顔を見てゾーッとした事があった。
（上手い表現ができなくてごめんなさい、憎々しげな表情とでもいうの？）
私のこと、嫌いなんだろうなってのはわかる。
可愛気のない子、ﾌﾝ！と思えばいいんだろうけど、それ以上に何ていうか怖い…。
友達からは「会おうよ」というメールがくるけど、あの子も一緒と思うと気が重くて
忙しくて、を理由に避けてる。
呼ぶとなると子供も一緒。
本音いうと、その友達は好きなんだけど、その子供（女児）が苦手。
ものすごい母親大好きっ子、私と友達が話して笑い合っていると
母親を取られたと思うのか不機嫌になりヒステリーを起こすから
すごく気を遣っちゃう。
一度会った時に「こんにちは」って言ったら
「こんにちは」って返すんだけど、笑顔だけど目が笑ってなく、
一瞬鼻のつけ根にキュッと皺を寄せた顔を見てゾーッとした事があった。
（上手い表現ができなくてごめんなさい、憎々しげな表情とでもいうの？）
私のこと、嫌いなんだろうなってのはわかる。
可愛気のない子、ﾌﾝ！と思えばいいんだろうけど、それ以上に何ていうか怖い…。
友達からは「会おうよ」というメールがくるけど、あの子も一緒と思うと気が重くて
忙しくて、を理由に避けてる。
それ友達が悪いよね
残念ながら疎遠コースだね
残念ながら疎遠コースだね
>>847
その上1回は忘れてるしね。大して悪いと思ってなかったってことだ。
その上1回は忘れてるしね。大して悪いと思ってなかったってことだ。
こういうのはどう思う？
友達の家でホームパーティをする場合には
いつもお酒やドリンク類は来客者でということにしてる。
待ち合わせた一組の夫婦と私の三人。
私は一人で参加でお酒はつきあい程度でウーロン茶派。
その夫婦はいける口。
いつもこの夫婦とはレジで割り勘。
ん？これってちょっと・・・
酒豪なのは友達の旦那様なのに
で、私は子供さんにも何かしらプレゼントも持参するけど
彼らは特に用意も無し
夫婦で参加したら、二人で一人前って感覚は普通かな？
友達の家でホームパーティをする場合には
いつもお酒やドリンク類は来客者でということにしてる。
待ち合わせた一組の夫婦と私の三人。
私は一人で参加でお酒はつきあい程度でウーロン茶派。
その夫婦はいける口。
いつもこの夫婦とはレジで割り勘。
ん？これってちょっと・・・
酒豪なのは友達の旦那様なのに
で、私は子供さんにも何かしらプレゼントも持参するけど
彼らは特に用意も無し
夫婦で参加したら、二人で一人前って感覚は普通かな？
それなら待ち合わせて行かない。
そうそう、別々に参加すればはらたつ事もない
そして自分の買ったものだけ飲む！
もし待ち合わせたとしても自分のは用意してきたから～ときっぱり言う。
それでいいと思う
案外向こうは何にも思わないよ
案外向こうは何にも思わないよ
飲み物の件はおかしいけど、子供のプレゼントは別にいいんじゃないの？
そこまで必要と思わない人もいるでしょう。
そこまで必要と思わない人もいるでしょう。
似たような友人がいたｗ
数家族が集まってバーベキューするのに、
「うちの子は野菜食べられないから」
といってウインナーばかり買う。
みんなで割り勘で購入するかごの中に野菜は一切入れさせない。
しかたなく家にあった野菜を持ち寄ると、当たり前のように食べていた。
それ以来お付き合いはお断りしている。
数家族が集まってバーベキューするのに、
「うちの子は野菜食べられないから」
といってウインナーばかり買う。
みんなで割り勘で購入するかごの中に野菜は一切入れさせない。
しかたなく家にあった野菜を持ち寄ると、当たり前のように食べていた。
それ以来お付き合いはお断りしている。
＞みんなで割り勘で購入するかごの中に野菜は一切入れさせない。
なんかその状況も理解に苦しむ
「いや、私たちは野菜食べるし」って
普通に野菜もカゴに入れたらいいじゃんと思ってしまった
皆その子に弱みでも握られてるの？従う周りも変なの・・・
なんかその状況も理解に苦しむ
「いや、私たちは野菜食べるし」って
普通に野菜もカゴに入れたらいいじゃんと思ってしまった
皆その子に弱みでも握られてるの？従う周りも変なの・・・
友人四人のうちの一人が子どもを連れてきて、
食べれもしないくせに、チャーハンとか唐揚げとか、その子用に注文して、
残りをもったい無いからつまもうとすると、
「これは○○ちゃんの!!」
と、取らせないで、
テーブルはお店のひとに申し訳ないほどの食べ残しっぷりで、
普通に四人の頭数で、会計を割られたことが、いつまで経っても腑に落ちないわたしはケチ？
食べれもしないくせに、チャーハンとか唐揚げとか、その子用に注文して、
残りをもったい無いからつまもうとすると、
「これは○○ちゃんの!!」
と、取らせないで、
テーブルはお店のひとに申し訳ないほどの食べ残しっぷりで、
普通に四人の頭数で、会計を割られたことが、いつまで経っても腑に落ちないわたしはケチ？
>>858
初めてみんなでバーベキューすることになって、「そ、そんなものなのかな…」
と遠慮しているうちに押し切られたんだ。
普段からカネコマ発言が多かったので、みんなその子が気の毒に思えたんだと思う。
まあ、その時点で友達ではいられないよね。
周りの人も徐々にFOしていって、今はどこにも遊びに行かずにポツンとしているみたい。
園児持ちの人ばかりで、普段は公園ばかりだから、年に1回くらいは思い切って遠出しようよ！って盛り上がってるときに、
「そんなのお金かかる～」って空気読まずに言っちゃうくらいだから、どんな人とも合わなかったみたい。
初めてみんなでバーベキューすることになって、「そ、そんなものなのかな…」
と遠慮しているうちに押し切られたんだ。
普段からカネコマ発言が多かったので、みんなその子が気の毒に思えたんだと思う。
まあ、その時点で友達ではいられないよね。
周りの人も徐々にFOしていって、今はどこにも遊びに行かずにポツンとしているみたい。
園児持ちの人ばかりで、普段は公園ばかりだから、年に1回くらいは思い切って遠出しようよ！って盛り上がってるときに、
「そんなのお金かかる～」って空気読まずに言っちゃうくらいだから、どんな人とも合わなかったみたい。
>>860
そうなっちゃうよね。
私も仲いい友達同士なら逆に「うちは野菜も食べるから」ってできるけど
あまり親しくないママ友とかだと「なんか変な人・・・触らない方がいいかも」
と思ってその場は従って２度目はなしだな。
そうなっちゃうよね。
私も仲いい友達同士なら逆に「うちは野菜も食べるから」ってできるけど
あまり親しくないママ友とかだと「なんか変な人・・・触らない方がいいかも」
と思ってその場は従って２度目はなしだな。
友達が家に呼んでくれたのはいいんだけど
お昼前から集まってるのにお茶だけしか出してくれない。
結局私含め他のメンバーの持ち寄ったお菓子とケーキだけで一日終わってしまった。
私が呼ぶ側ならお昼用意するんだけどそういう考え方じゃない人もいるのかな？
お昼前から集まってるのにお茶だけしか出してくれない。
結局私含め他のメンバーの持ち寄ったお菓子とケーキだけで一日終わってしまった。
私が呼ぶ側ならお昼用意するんだけどそういう考え方じゃない人もいるのかな？
>>864
あらかじめお邪魔することが決まった時点で、
お昼はどうしようかと話を持ちかけないの？
出してもらって当たり前な考えでお邪魔するなんて考えられない。
私も呼ぶ側のときは自分からお昼用意するねと伝えるけど
かといって呼ばれる側のときには必ずどうするか聞くよ。
てか、釣り？？
あらかじめお邪魔することが決まった時点で、
お昼はどうしようかと話を持ちかけないの？
出してもらって当たり前な考えでお邪魔するなんて考えられない。
私も呼ぶ側のときは自分からお昼用意するねと伝えるけど
かといって呼ばれる側のときには必ずどうするか聞くよ。
てか、釣り？？
先に聞かなかったから駄目なのかぁ。
私なら用意してなくてもお昼過ぎても話が終わらないなら
出前取ったりするんだけどなぁ。
私なら用意してなくてもお昼過ぎても話が終わらないなら
出前取ったりするんだけどなぁ。
私なら
私なら
こうやって押し付けるのってどうなんだろうね。
昼過ぎて話が終わらなければ
「お腹すいたね、ピザでも注文する？」
って聞いて割り勘すればいいじゃない。
家の人間が昼御飯用意すべき、私 な ら そうする
って考え改めてみたら？
私なら
こうやって押し付けるのってどうなんだろうね。
昼過ぎて話が終わらなければ
「お腹すいたね、ピザでも注文する？」
って聞いて割り勘すればいいじゃない。
家の人間が昼御飯用意すべき、私 な ら そうする
って考え改めてみたら？
自分に非がないとは言ってないし
友達に対して「何で用意しないの？」と切れたわけでもないんだけど。
その日は共通の友人ばかりじゃなかったから切り出しにくかったし。
友達に対して「何で用意しないの？」と切れたわけでもないんだけど。
その日は共通の友人ばかりじゃなかったから切り出しにくかったし。
何度読んでも
私なら昼を出すのに出してくれなかった
というｲﾀﾀな愚痴にしか見えない
私なら昼を出すのに出してくれなかった
というｲﾀﾀな愚痴にしか見えない
ホームパーティーに招待するのって
食事の用意も込みで当たり前だと思ってた。
他の友人で招待するが側がそういう配慮欠いた人居なかったし。
「食事用意してくれるの？」なんて逆に失礼な質問ではないの？
痛い人扱いされるとは思ってもみなかった。
食事の用意も込みで当たり前だと思ってた。
他の友人で招待するが側がそういう配慮欠いた人居なかったし。
「食事用意してくれるの？」なんて逆に失礼な質問ではないの？
痛い人扱いされるとは思ってもみなかった。
相手は「ホームパーティー」ではなく
ただの「自宅でお茶」だと思ってたのでは？
お昼出すなら、私が招待主なら事前に「ご飯作るよ」ぐらい言うし
そうでなく持ち寄るなら、皆で相談がデフォ
ただの「自宅でお茶」だと思ってたのでは？
お昼出すなら、私が招待主なら事前に「ご飯作るよ」ぐらい言うし
そうでなく持ち寄るなら、皆で相談がデフォ
>>870
「ホームパーティーに招待」なら最初からそう書いたほうが
よかったと思う
>>864の書き方だと以前から友達の家に行きたいねって言ってて
じゃあ今日来る？みたいなノリにも見えるから
>>865もそのつもりで答えてるみたいだし
「ホームパーティーに招待」なら最初からそう書いたほうが
よかったと思う
>>864の書き方だと以前から友達の家に行きたいねって言ってて
じゃあ今日来る？みたいなノリにも見えるから
>>865もそのつもりで答えてるみたいだし
「食事用意してくれるの？」
じゃなくて
「食事はどうしようか」
でいいじゃないか
>>870のように出して当たり前の人なら
「もちろんこちらが用意するよ」
で終了でしょ
難しく、そして自分が正しいと思いすぎ
何も決まってなくて出てこなかったなら
「お腹減らない？なんか注文しない？」
て言えばいいじゃない
ホームパーティの定義なんか知らないけど、最初はホームパーティっぽく書いてないよね
共通の友人ばかりじゃなかったとか、後出しも多いし
じゃなくて
「食事はどうしようか」
でいいじゃないか
>>870のように出して当たり前の人なら
「もちろんこちらが用意するよ」
で終了でしょ
難しく、そして自分が正しいと思いすぎ
何も決まってなくて出てこなかったなら
「お腹減らない？なんか注文しない？」
て言えばいいじゃない
ホームパーティの定義なんか知らないけど、最初はホームパーティっぽく書いてないよね
共通の友人ばかりじゃなかったとか、後出しも多いし
>>871
ごめん。かぶった
ごめん。かぶった
ホームパーティーでうだうだ悩む人は
外で会うことを提案して、ダメそうなムードだったら
適当に断ったほうが良いと思う。
でも、こういうタイプの人って
外で食べても「相手の方がガツガツ食べてたのに割り勘だった！」と怒りそうだ。
外で会うことを提案して、ダメそうなムードだったら
適当に断ったほうが良いと思う。
でも、こういうタイプの人って
外で食べても「相手の方がガツガツ食べてたのに割り勘だった！」と怒りそうだ。
>>873
相手が「うちでホームパーティしよ？」
って誘ってきたかどうかも分からないしね・・・
招待主が「自宅でお茶」に毛の生えた程度の認識なら
お茶しか出なくても特に何も思わないかな、私なら
仲の良い友人ばかりでも無いのなら
なおさら事前に食事について確認とると思う
食事の有り無しで手土産の内容も変わってくるし
この場合、打ち合わせ不足が原因で不満があるんだから
相手ばかりを非常識あつかいすんのもどうかと
相手が「うちでホームパーティしよ？」
って誘ってきたかどうかも分からないしね・・・
招待主が「自宅でお茶」に毛の生えた程度の認識なら
お茶しか出なくても特に何も思わないかな、私なら
仲の良い友人ばかりでも無いのなら
なおさら事前に食事について確認とると思う
食事の有り無しで手土産の内容も変わってくるし
この場合、打ち合わせ不足が原因で不満があるんだから
相手ばかりを非常識あつかいすんのもどうかと
こういう人って自分自身が疲れないかな
「お腹すいたよ、ご飯出ないのかな
でも共通の友人ばかりじゃないし言いにくいよう」
とかじゃなくて
「ご飯出ないの？私なら出すのにイライライラ」
で、過ごした時間、すごくもったいないよね
たった一言、何か言うだけでみんなとの過ごし方が変わってくるのに
「お腹すいたよ、ご飯出ないのかな
でも共通の友人ばかりじゃないし言いにくいよう」
とかじゃなくて
「ご飯出ないの？私なら出すのにイライライラ」
で、過ごした時間、すごくもったいないよね
たった一言、何か言うだけでみんなとの過ごし方が変わってくるのに
ホームパーティーといってもピンキリでは。
手料理を振舞う目的のパーティーから軽食もあるかどうかの
お茶会レベルもあるわけだし、相手がホームパーティーという
言い方をしたからといって、期待しすぎるのもどうかと。
>>870って軽食程度を出されても「この程度？」とか
パーティーならケータリング当然とか言いそうで怖いわ。
手料理を振舞う目的のパーティーから軽食もあるかどうかの
お茶会レベルもあるわけだし、相手がホームパーティーという
言い方をしたからといって、期待しすぎるのもどうかと。
>>870って軽食程度を出されても「この程度？」とか
パーティーならケータリング当然とか言いそうで怖いわ。
午前中から１日って、何時から何時くらいまでお茶してたんだろう。
誰か１人くらい「お昼どうする？」って言ってもいい気がするんだけど。
誰か１人くらい「お昼どうする？」って言ってもいい気がするんだけど。
昼飯食ってから来いよ、って思われて更に早く帰れよ、
と思われてた可能性は？
昼前に集まるって誰が言い出したのかでも変わるし。
と思われてた可能性は？
昼前に集まるって誰が言い出したのかでも変わるし。
>>ID:FrIaKFre0
ここに書き込むって事は
それだけのリスクを受ける覚悟が必要って事なんだよ。
ここに書き込むって事は
それだけのリスクを受ける覚悟が必要って事なんだよ。
ホスト側がお昼までに帰ってくれると思ってたとか。
それでも食事は呼んだ側が音頭とらないとどうしようもない気がする
864さん側はご飯出す気がない様子悟ったらおいとまって訳にはいかなかったのかな
それでも食事は呼んだ側が音頭とらないとどうしようもない気がする
864さん側はご飯出す気がない様子悟ったらおいとまって訳にはいかなかったのかな
なんかいろんなレスみて、ちょっと付き合い方考えようかなと思ってしまった。
友達は車なし。だから必然的に私がアッシーにはなるんだけど
正直最近気を遣われてないなと・・・。
やっぱり小梨と子ありには大きな壁を感じるもんだね。
実は独身と小梨よりも大きいもんなんだと実感せざるを得ない。
やっぱり子供ありで遊びっていっても
子供無視するわけにはいかないからあやすわけだし
その姿をみて「喜んでくれてる☆」って勝手に脳内変換されてるんだろうなーと。
子供ありの友達と自分が独身だった時の状況を経験したことない人には、
子供がいる＝可愛いし場がなごむでしょ☆
と思いがちなんかね・・・
友達は車なし。だから必然的に私がアッシーにはなるんだけど
正直最近気を遣われてないなと・・・。
やっぱり小梨と子ありには大きな壁を感じるもんだね。
実は独身と小梨よりも大きいもんなんだと実感せざるを得ない。
やっぱり子供ありで遊びっていっても
子供無視するわけにはいかないからあやすわけだし
その姿をみて「喜んでくれてる☆」って勝手に脳内変換されてるんだろうなーと。
子供ありの友達と自分が独身だった時の状況を経験したことない人には、
子供がいる＝可愛いし場がなごむでしょ☆
と思いがちなんかね・・・
昼時なのに食事の手配や用意をしない雰囲気を感じたら
どうしてその時点で会を終わりにしなかったのだろう
不思議だ！
どうしてその時点で会を終わりにしなかったのだろう
不思議だ！
827でした！
837さんすみません！
837さんすみません！
ホスト側はお茶程度でお開きになると思ったけど
話が盛り上がっちゃったみたいなパターンなのかな？
ホスト側から盛り上がってるのに「そろそろ帰れ」なんて言えないし
実は帰って欲しかったのかもね。
話が盛り上がっちゃったみたいなパターンなのかな？
ホスト側から盛り上がってるのに「そろそろ帰れ」なんて言えないし
実は帰って欲しかったのかもね。
>>859
もちろんケチとは思わないけどその誘い受けは嫌だ。
もちろんケチとは思わないけどその誘い受けは嫌だ。
自宅で集まるような仲なのに、「お昼どうする？」って
誰も言い出さないって、一体どんな状況か想像できない。
誰も言い出さないって、一体どんな状況か想像できない。
お腹すかない・・？って誰も思わなかったとか・・・？
あー持ち寄ったケーキやお菓子でおなか一杯になってたとか。
確かに、お昼前にケーキ食べちゃって、そのあとお菓子つまんでたら
そんなに、おなかすかないかもね。
もしかして、おなかすいたのは>>864だけで、そんなこと言い出すのが
ちょっとはばかられる事情があったとか？
ごめん、超深読みｗ
でも、持ち寄ったとしても、呼ぶ側も何かしらお茶以外のを出すのが
普通の感覚だとは思うから、>>864の気持ちもわかるけど
それを口に出さないっていうのが、どうしても理解できない。
確かに、お昼前にケーキ食べちゃって、そのあとお菓子つまんでたら
そんなに、おなかすかないかもね。
もしかして、おなかすいたのは>>864だけで、そんなこと言い出すのが
ちょっとはばかられる事情があったとか？
ごめん、超深読みｗ
でも、持ち寄ったとしても、呼ぶ側も何かしらお茶以外のを出すのが
普通の感覚だとは思うから、>>864の気持ちもわかるけど
それを口に出さないっていうのが、どうしても理解できない。
>>892
＞共通の友人ばかりじゃなかったから切り出しにくかった
ってあるからね。
そういう場でお昼挟んでなら、たとえケーキでお腹いっぱいでも、呼んだ人から何か気遣いが
あってもいいと思う。用意しとけっていうんじゃなく、お昼だけどどうする？みたいな。
もしかしたら呼ばれたみんながお昼どうなんだろ？って思っていたかも。
＞共通の友人ばかりじゃなかったから切り出しにくかった
ってあるからね。
そういう場でお昼挟んでなら、たとえケーキでお腹いっぱいでも、呼んだ人から何か気遣いが
あってもいいと思う。用意しとけっていうんじゃなく、お昼だけどどうする？みたいな。
もしかしたら呼ばれたみんながお昼どうなんだろ？って思っていたかも。
どう優しく見ても、>>864がおかしいと思う
私だったらケーキ+お菓子に加えて
食事まで出されたらすんごいカロリーオーバーになるから
食お昼抜きはむしろ感謝したいぐらいw
皆お腹空いてなかった説が有力な気がするわ
食事まで出されたらすんごいカロリーオーバーになるから
食お昼抜きはむしろ感謝したいぐらいw
皆お腹空いてなかった説が有力な気がするわ
喋って満たされてるとお腹空かない時ある。
>>864がそんな一斉攻撃される理由がわからん。
私もその場にいたら「お昼どうするのかなー」と思うけどなあ。
私もその場にいたら「お昼どうするのかなー」と思うけどなあ。
898 ：可愛い奥様：2011/02/07(月) 08:54:33 ID:w8fRDuJ20
お昼前から集まってるのにお茶だけしか出してくれない。
と>>864 の内容にあるので呼んだほうは明らかにお客さんの「お持たせ」
だけに頼ったようだよ。これもどうかと思うけど。864のいうことには一理あるよ。
と>>864 の内容にあるので呼んだほうは明らかにお客さんの「お持たせ」
だけに頼ったようだよ。これもどうかと思うけど。864のいうことには一理あるよ。
お茶だけなんて失礼だから、昼飯出しなさいよって事？
割込みしてしまいますが・・・
子供の同級生のママで、子供同士は特に仲良くないのですが
ＰＴＡ等の関係で知り合い、３～４人で良くお茶してました。
学区内という事もあり、皆さんご近所さんなのですが
その中のＡと言う人。
このお茶してる時は安心して話せる関係だと思っていて
みんなかなり気を許して話をしていたのですが、
たまたま、全く別の地域にすむ友人が
習い事をしているﾒﾝﾊﾞｰに、貴方の子供が通う学校の人が来て居て
同級生野お母さんに対して凄い悪口言ってたけど・・・
と教えてくれたのです。
別の地域と言う事で、Ａはまさか私の知り合いが居るとは思わずに
盛大に悪口言ってるそうなんですが、Ａと会ってる時に
「私たちのグループ最高！」とか「ずっと仲良くしようね！」とか
いつもＡが率先して言い出して、周りはちょっと驚くと言うぐらい
テンション高いんです。だから、どうして・・って思った。
気を許して話したこと、私も私以外の人の話も深刻な話でも
くっだらない話で～と言いつつ話してるようです。
また、あの馬鹿達とお茶して「情報仕入れてこなきゃー」って言ってたそうで。
続きます
子供の同級生のママで、子供同士は特に仲良くないのですが
ＰＴＡ等の関係で知り合い、３～４人で良くお茶してました。
学区内という事もあり、皆さんご近所さんなのですが
その中のＡと言う人。
このお茶してる時は安心して話せる関係だと思っていて
みんなかなり気を許して話をしていたのですが、
たまたま、全く別の地域にすむ友人が
習い事をしているﾒﾝﾊﾞｰに、貴方の子供が通う学校の人が来て居て
同級生野お母さんに対して凄い悪口言ってたけど・・・
と教えてくれたのです。
別の地域と言う事で、Ａはまさか私の知り合いが居るとは思わずに
盛大に悪口言ってるそうなんですが、Ａと会ってる時に
「私たちのグループ最高！」とか「ずっと仲良くしようね！」とか
いつもＡが率先して言い出して、周りはちょっと驚くと言うぐらい
テンション高いんです。だから、どうして・・って思った。
気を許して話したこと、私も私以外の人の話も深刻な話でも
くっだらない話で～と言いつつ話してるようです。
また、あの馬鹿達とお茶して「情報仕入れてこなきゃー」って言ってたそうで。
続きます
他の地域にすむ友人は、Ａが私のお茶仲間だと知らずにいて
「なんか凄い人が居るから、気をつけてよ。」って感じで話してきて
「実はそのＡって人が言ってた○○って話、私の事かも・・」と
言ったら、「ええっ！」と心底驚いていました。
（この友人は、私と幼稚園のころからの旧知の仲なので
この子は全然信用できる子です。）
意図したわけでも無いけど、Ａの裏の顔を知ってしまって
私はＦＯしたいのですが、他のお茶仲間はこれを知らないわけだし
急に１人だけＦＯってきっと不思議に思うだろうし・・・
でも言ったら言ったで大騒ぎになるだろうし
Ａにもひと泡吹かせてやりたい気持ちでいっぱいで
ちょっと今混乱してます。冷静じゃないかも。
これからはＡに大事な事は言わないって言うのは大前提だけど
「Ａ、あんたがどんな奴か私は知ってるのよ！」とか言いたくなる気持ちもあります。
「なんか凄い人が居るから、気をつけてよ。」って感じで話してきて
「実はそのＡって人が言ってた○○って話、私の事かも・・」と
言ったら、「ええっ！」と心底驚いていました。
（この友人は、私と幼稚園のころからの旧知の仲なので
この子は全然信用できる子です。）
意図したわけでも無いけど、Ａの裏の顔を知ってしまって
私はＦＯしたいのですが、他のお茶仲間はこれを知らないわけだし
急に１人だけＦＯってきっと不思議に思うだろうし・・・
でも言ったら言ったで大騒ぎになるだろうし
Ａにもひと泡吹かせてやりたい気持ちでいっぱいで
ちょっと今混乱してます。冷静じゃないかも。
これからはＡに大事な事は言わないって言うのは大前提だけど
「Ａ、あんたがどんな奴か私は知ってるのよ！」とか言いたくなる気持ちもあります。
自宅に招いたらお昼は招いた側が特に相談なく用意するのがデフォな
付き合いの人がそうじゃない人もいるのかな？？って疑問に思ってるってことだよね。
そうじゃない人っていうより、そうじゃない付き合い方なんじゃないの
いろいろな付き合い形があるだけで優劣つくものじゃないのに
常識非常識を問うたせいで反発激しい気がする
付き合いの人がそうじゃない人もいるのかな？？って疑問に思ってるってことだよね。
そうじゃない人っていうより、そうじゃない付き合い方なんじゃないの
いろいろな付き合い形があるだけで優劣つくものじゃないのに
常識非常識を問うたせいで反発激しい気がする
最後、抜けてしまいました。
こんな時皆さんだったら、仕返しなんて考えずに知らん顔してますか？
他のお茶仲間とも縁切る覚悟で、誰にも言わずに去りますか・・・？
それとも、お茶仲間にだけはこっそり真実を・・・？
ご意見お聞かせ下さい
こんな時皆さんだったら、仕返しなんて考えずに知らん顔してますか？
他のお茶仲間とも縁切る覚悟で、誰にも言わずに去りますか・・・？
それとも、お茶仲間にだけはこっそり真実を・・・？
ご意見お聞かせ下さい
>>903
これって釣り？あまりにもオンナ的人間関係の初歩ってカンジ。
黙ってＦＯすればいいじゃん。もっとも激しいバトルする体力気力が
あるなら>「Ａ、あんたがどんな奴か私は知ってるのよ！」って
言ってやればいいし。
これって釣り？あまりにもオンナ的人間関係の初歩ってカンジ。
黙ってＦＯすればいいじゃん。もっとも激しいバトルする体力気力が
あるなら>「Ａ、あんたがどんな奴か私は知ってるのよ！」って
言ってやればいいし。
知らん顔だよ。仕返しなんて、大人、ましてや人の親がするようなことじゃないと
私自身は思ってます。
で、もうその人の前では当たり障りのない話題しかしない。
急にそのママ仲間から一人だけ抜けたら、みんなビックリして
今度は>>903さんが悪く言われるんじゃない？
そういう人っていつか必ず誰かしら違和感に気づくものだと思うよ。
私自身は思ってます。
で、もうその人の前では当たり障りのない話題しかしない。
急にそのママ仲間から一人だけ抜けたら、みんなビックリして
今度は>>903さんが悪く言われるんじゃない？
そういう人っていつか必ず誰かしら違和感に気づくものだと思うよ。
>>903
私ならそのAとやらに
「私、○○さん（チクってくれた人）と結構仲良いんだー
Aの事もたまに話題になるよ（にっこり）」ぐらいは言って、
表面上は穏やかに釘さす
それでも陰口止める気配がないなら
そのAは外基地と判断して、そっとFOしますw
私ならそのAとやらに
「私、○○さん（チクってくれた人）と結構仲良いんだー
Aの事もたまに話題になるよ（にっこり）」ぐらいは言って、
表面上は穏やかに釘さす
それでも陰口止める気配がないなら
そのAは外基地と判断して、そっとFOしますw
やっぱ。はたから見ればイイ大人（ましてや人の親）が
幼稚な事やってんだｗｗと言う感じですよね。 いやはや
やっぱお茶仲間には「沈黙」ですか。
ぶっちゃけて話しちゃう、って言うのもおとなげない行為、ですよね。
取りあえず、急にお茶会欠席じゃなくて様子見に行きます
でも、顔引きつっちゃわないように頑張らないといけない。
書いたらちょっとすっきりした
ごめんなさい
幼稚な事やってんだｗｗと言う感じですよね。 いやはや
やっぱお茶仲間には「沈黙」ですか。
ぶっちゃけて話しちゃう、って言うのもおとなげない行為、ですよね。
取りあえず、急にお茶会欠席じゃなくて様子見に行きます
でも、顔引きつっちゃわないように頑張らないといけない。
書いたらちょっとすっきりした
ごめんなさい
わたしも907さんと一緒かな。
でも幼馴染の名前は出さないほうが無難だと思う。
幼馴染にも知らんふりしてもらって、釘をさして様子見。
でも幼馴染の名前は出さないほうが無難だと思う。
幼馴染にも知らんふりしてもらって、釘をさして様子見。
友人の名前はちょっと出したくないかな・・・
習い事の時に「あんた、チクリ屋だね」ぐらい言いかねないし。
友人は私が当事者だと知ってて言ったわけじゃないから
ちょっととばっちりになっちゃうな、と思うので。
こんな低レベルな話にちゃんとアドバイスしてくださって
皆さんありがとう！
習い事の時に「あんた、チクリ屋だね」ぐらい言いかねないし。
友人は私が当事者だと知ってて言ったわけじゃないから
ちょっととばっちりになっちゃうな、と思うので。
こんな低レベルな話にちゃんとアドバイスしてくださって
皆さんありがとう！
私ならＡ以外の人にそっと根回しするかも
卑しい奴って大嫌いだから、仲間はずれにでも何でもなれと思うし
他愛のない話してるつもりなだけの友達がよそで馬鹿にされてると思うのも嫌だし
でももめるよね
…もめてもいいや。とにかく卑しい人とは付き合えない
卑しい奴って大嫌いだから、仲間はずれにでも何でもなれと思うし
他愛のない話してるつもりなだけの友達がよそで馬鹿にされてると思うのも嫌だし
でももめるよね
…もめてもいいや。とにかく卑しい人とは付き合えない
>>912
同意。
「友人がAと同じ習い事してて知ったんだんだけど、どうやら私達の話が筒抜けらしい」
「でも友人は習い事を続けたいからこの事はAに内密で」
私なら他のメンバーにこう言う。
悪口を言ってたとは絶対に言わないｗ
このくらいのことは別にいいんじゃない？
同意。
「友人がAと同じ習い事してて知ったんだんだけど、どうやら私達の話が筒抜けらしい」
「でも友人は習い事を続けたいからこの事はAに内密で」
私なら他のメンバーにこう言う。
悪口を言ってたとは絶対に言わないｗ
このくらいのことは別にいいんじゃない？
友人たちがAに傾倒してると、筒抜けにしてるのはアンタじゃないの？
という展開もありそうなので、友人たちの中でも信用できそうな人にだけ
>>913のように話すかな、私なら。
全員微妙なら黙って去るほうが吉。
という展開もありそうなので、友人たちの中でも信用できそうな人にだけ
>>913のように話すかな、私なら。
全員微妙なら黙って去るほうが吉。
私なら完全に誰にも何もいわない
Aに釘さすとかもしない
お茶仲間にも言わない
お茶は今まで通りでる
でも大事な話はしない
Aに釘さすとかもしない
お茶仲間にも言わない
お茶は今まで通りでる
でも大事な話はしない
私なら>>913だな
子供が小学生なら中学も一緒の可能性あるから、モメたくはない
１人だけ徐々に抜けるのもいいけど、なにも知らない友達が深刻な話とか始めて
Aが神妙な顔で聞いてたら腹わた煮えくりかえりそう
みんなAがおしゃべりだって知ったら話題も当たり障りのないものになるだろうし
いつのまにかAの方からつまんねー奴らって離れてくかも
>>915
あー、友達によるね
子供が小学生なら中学も一緒の可能性あるから、モメたくはない
１人だけ徐々に抜けるのもいいけど、なにも知らない友達が深刻な話とか始めて
Aが神妙な顔で聞いてたら腹わた煮えくりかえりそう
みんなAがおしゃべりだって知ったら話題も当たり障りのないものになるだろうし
いつのまにかAの方からつまんねー奴らって離れてくかも
>>915
あー、友達によるね
じゃあそのAさんて二重人格っぽいの？なんか怖いな。
そういえば・・みたいなエピはなかった？
そういえば・・みたいなエピはなかった？
筒抜けになったら「すごい人がいるから気を付けて」って
言われちゃうような話って一体どんなｗ
心許すのは勝手だけど、筒抜けになったら困るような話を
ペラペラするのも気を付けた方がいいかもね。
大人の仲違いが子供に影響するのが一番可哀相だから。
言われちゃうような話って一体どんなｗ
心許すのは勝手だけど、筒抜けになったら困るような話を
ペラペラするのも気を付けた方がいいかもね。
大人の仲違いが子供に影響するのが一番可哀相だから。
私なら「私の友人ね、○○のお稽古をしてるんだけど、その教室に
凄い強烈な２重人格の人がいるみたいでね。
普段仲良くしてるＰＴＡのママ友の事を愚痴ったりしてるんだって。
そーいう人って最悪だよね。私たちのメンバーにそんな最低なキモイ人間が居なくて良かったよね！？」
と言って、相手を不安にさせて楽しむ。
それも数回に分けて執拗にその話題を出す。少しづつ具体的に。
しかも最後のとどめの一回はメンバー全員揃ってる時に話す。
友人が通ってるお教室の名前まで出せればサイコー。
凄い強烈な２重人格の人がいるみたいでね。
普段仲良くしてるＰＴＡのママ友の事を愚痴ったりしてるんだって。
そーいう人って最悪だよね。私たちのメンバーにそんな最低なキモイ人間が居なくて良かったよね！？」
と言って、相手を不安にさせて楽しむ。
それも数回に分けて執拗にその話題を出す。少しづつ具体的に。
しかも最後のとどめの一回はメンバー全員揃ってる時に話す。
友人が通ってるお教室の名前まで出せればサイコー。
学生時代のグループの中の一人なんだけど、
グループの集まりでは普通に会って話すのに
私の結婚式、二次会、妊娠しましたメールは全部無視（質問系も）
嫌われていると解釈してもう連絡しない方がいいんだろうか？
たぶん、集まりがあったらまた普通に会うと思う。
グループの集まりでは普通に会って話すのに
私の結婚式、二次会、妊娠しましたメールは全部無視（質問系も）
嫌われていると解釈してもう連絡しない方がいいんだろうか？
たぶん、集まりがあったらまた普通に会うと思う。
>>919
筒抜けになって困る話題というよりも、些細なことを
悪し様に言いふらされるのが困るという話じゃないかな。
旦那の職業とかでも「あそこんち公務員、税金泥棒」なんて
あちこちで言われたらすごく気分悪いだろうし、そんな話を
聞かされたほうもびっくりすると思う。
筒抜けになって困る話題というよりも、些細なことを
悪し様に言いふらされるのが困るという話じゃないかな。
旦那の職業とかでも「あそこんち公務員、税金泥棒」なんて
あちこちで言われたらすごく気分悪いだろうし、そんな話を
聞かされたほうもびっくりすると思う。
過剰な根回しはマジで止めた方がいいよ。
やり返しは結局同じ穴のムジナ
子供関係で付き合い断てないなら当たり障り無く付き合って
基本的に相手にしないこと。取り込まれないこと。
放置するような気持ちでいると心が楽だよ。
黙っててもそのうち自爆する。
やり返しは結局同じ穴のムジナ
子供関係で付き合い断てないなら当たり障り無く付き合って
基本的に相手にしないこと。取り込まれないこと。
放置するような気持ちでいると心が楽だよ。
黙っててもそのうち自爆する。
＞「私たちのグループ最高！」とか「ずっと仲良くしようね！」とか
＞いつもＡが率先して言い出して、周りはちょっと驚くと言うぐらい
＞テンション高いんです。
私は警戒心が強いので、この時点↑で要注意人物フラグが立つｗ
いい年して仲良しアピールとか急に距離を縮めてくるとかで違和感がある場合、
宗教かマルチか変な人であることが多いから。
＞いつもＡが率先して言い出して、周りはちょっと驚くと言うぐらい
＞テンション高いんです。
私は警戒心が強いので、この時点↑で要注意人物フラグが立つｗ
いい年して仲良しアピールとか急に距離を縮めてくるとかで違和感がある場合、
宗教かマルチか変な人であることが多いから。
「お昼どうするのかなあ～」と「お茶だけしか出してくれない」は違うと思うんだ。
長文すみません。
高校時代からのリア友とずっとｍｉｘｉやってるんだけど、もう疲れてきた。
リア友は高校時代は普通だったけど、それから元彼といろいろあって精神病になった。
その後リア友は別の彼氏と結婚。結婚したとはいえ、病気の方はまだ重かった。
ちょうどこれくらいの時にリア友とｍｉｘｉ始めた。
住んでる場所も離れているし、会うとなると年１回しか会えない距離だったから、
私はリア友の事心配でｍｉｘｉ日記に親身になってコメントしてた。
そんな時に１回目のｍｉｘｉ辞めます宣言。理由はマイミクに嫌なヤツがいるから。
マイミク切ればいいだけなのになんで？とは聞けなかった。
メンヘラってこういうものなのかなと思っていたから。
その後すぐにｍｉｘｉ復帰。
メンヘラがだいぶ軽くなってきた頃２回目のｍｉｘｉ辞める宣言。
この時も、影で私の悪口を言ってるマイミクがいたから、という理由。
そして３回目のｍｉｘｉ辞める宣言。理由は妊娠したから。
メンヘラ関係のマイミクを消して復帰。
過去の変なコミュへの書き込みとか、自傷とかネガティブな日記を消したかったんだろう。
妊婦うざすぎる、とか言ってたし、通りすがりの他人のベビーカーを見た時の目が異常だったし。
その後またすぐｍｉｘｉを復帰して、子育てコミュとかに入ってる。
ｍｉｘｉ辞めると日記が消えるわけだけど、私や他のマイミクさん達のコメントも消えるわけで。
私以外にも親身になってコメントしてたマイミクさんはたくさんいた。
ｍｉｘｉ辞めたって、過去の自分が消せるわけでもないのに。
今でも日記の９０％は愚痴で、「またか・・・」と思うようになってしまった。
また消されるんだろうなと思うとコメントする気がうせるし、読みたくなくなる。
メンヘラってこういうものなのかな。疲れました。
高校時代からのリア友とずっとｍｉｘｉやってるんだけど、もう疲れてきた。
リア友は高校時代は普通だったけど、それから元彼といろいろあって精神病になった。
その後リア友は別の彼氏と結婚。結婚したとはいえ、病気の方はまだ重かった。
ちょうどこれくらいの時にリア友とｍｉｘｉ始めた。
住んでる場所も離れているし、会うとなると年１回しか会えない距離だったから、
私はリア友の事心配でｍｉｘｉ日記に親身になってコメントしてた。
そんな時に１回目のｍｉｘｉ辞めます宣言。理由はマイミクに嫌なヤツがいるから。
マイミク切ればいいだけなのになんで？とは聞けなかった。
メンヘラってこういうものなのかなと思っていたから。
その後すぐにｍｉｘｉ復帰。
メンヘラがだいぶ軽くなってきた頃２回目のｍｉｘｉ辞める宣言。
この時も、影で私の悪口を言ってるマイミクがいたから、という理由。
そして３回目のｍｉｘｉ辞める宣言。理由は妊娠したから。
メンヘラ関係のマイミクを消して復帰。
過去の変なコミュへの書き込みとか、自傷とかネガティブな日記を消したかったんだろう。
妊婦うざすぎる、とか言ってたし、通りすがりの他人のベビーカーを見た時の目が異常だったし。
その後またすぐｍｉｘｉを復帰して、子育てコミュとかに入ってる。
ｍｉｘｉ辞めると日記が消えるわけだけど、私や他のマイミクさん達のコメントも消えるわけで。
私以外にも親身になってコメントしてたマイミクさんはたくさんいた。
ｍｉｘｉ辞めたって、過去の自分が消せるわけでもないのに。
今でも日記の９０％は愚痴で、「またか・・・」と思うようになってしまった。
また消されるんだろうなと思うとコメントする気がうせるし、読みたくなくなる。
メンヘラってこういうものなのかな。疲れました。
割り込みすみません。
学生からの友人で、20来年のお付き合い。
入社した会社も同じで、青春時代を共に過ごした仲。
結婚後、私は婚家の両親と同居で、彼女は社内結婚の旦那と借上社宅に。
3年前、両親とも鬼籍に入り（相続は殆ど夫の兄がしたし、私たちは家賃がタダだったおかげで
貯金もできたし、共稼ぎでも家のことは義母が本当に全部してくれたので
そこは円満に）少し静かな住宅地に晴れて引っ越した。
彼女も時を同じくして、割と近くの新築マンションを購入。
ただ、その頃から、私は小梨で仕事を続けているし、彼女の娘は中学受験で、疎遠に。
先日彼女からメールが来て、今近所だから寄ってもいいか？と。
たまたま有給をとっていたので、驚いたけどお昼ご飯を用意して待っていた。
彼女は、我が家まで来たことを、ああ、疲れた、疲れた～で表現して、
後はご飯にも手を付けずに帰って行った。その後、音信不通。
しばらくして、偵察だったのかな？と気が付いた。新居にこちらから呼ばなかったから？
もともと友達少ないけど、なんか、面倒になって、こちらからも連絡してません。
ほんと、わけわからん。
学生からの友人で、20来年のお付き合い。
入社した会社も同じで、青春時代を共に過ごした仲。
結婚後、私は婚家の両親と同居で、彼女は社内結婚の旦那と借上社宅に。
3年前、両親とも鬼籍に入り（相続は殆ど夫の兄がしたし、私たちは家賃がタダだったおかげで
貯金もできたし、共稼ぎでも家のことは義母が本当に全部してくれたので
そこは円満に）少し静かな住宅地に晴れて引っ越した。
彼女も時を同じくして、割と近くの新築マンションを購入。
ただ、その頃から、私は小梨で仕事を続けているし、彼女の娘は中学受験で、疎遠に。
先日彼女からメールが来て、今近所だから寄ってもいいか？と。
たまたま有給をとっていたので、驚いたけどお昼ご飯を用意して待っていた。
彼女は、我が家まで来たことを、ああ、疲れた、疲れた～で表現して、
後はご飯にも手を付けずに帰って行った。その後、音信不通。
しばらくして、偵察だったのかな？と気が付いた。新居にこちらから呼ばなかったから？
もともと友達少ないけど、なんか、面倒になって、こちらからも連絡してません。
ほんと、わけわからん。
ごめん、追加。
彼女に、親の財産って、うまみがあるわね、と呟かれたので。
そこだけは、恩はあるけど、現金貰ったわけじゃないよって言い返したかったけど
出来なかった。その時点で、友人ではないってことなんかな。
彼女に、親の財産って、うまみがあるわね、と呟かれたので。
そこだけは、恩はあるけど、現金貰ったわけじゃないよって言い返したかったけど
出来なかった。その時点で、友人ではないってことなんかな。
>931
その友達のこと、好きなの？
なんで友達やってるのか不思議でさぁ。
その友達のこと、好きなの？
なんで友達やってるのか不思議でさぁ。
936 ：可愛い奥様：2011/02/07(月) 15:55:46 ID:uejMmemRO
働いてるのわかってて、いきなりメールで近所まで来てるって寄越した瞬間、アウトだよ。
長く付き合ってるほど、知りたくなるだろうし、偵察ほどではなくても、見たくなるのでは？
それは友達止めてよし。
長く付き合ってるほど、知りたくなるだろうし、偵察ほどではなくても、見たくなるのでは？
それは友達止めてよし。
>>935
レスありがとう。
友達の事好きかどうか聞かれると、今はわからなくなりました。
振り回されてる気がして、ｍｉｘｉ開くのも嫌になっちゃって。
友達がメンヘラになってから、変に正義感ぶって私にできる事はやらなくちゃ、とか思っていたのかも。
レスありがとう。
友達の事好きかどうか聞かれると、今はわからなくなりました。
振り回されてる気がして、ｍｉｘｉ開くのも嫌になっちゃって。
友達がメンヘラになってから、変に正義感ぶって私にできる事はやらなくちゃ、とか思っていたのかも。
>>938
そうだね、私って今凄く友達の為にがんばってる！とか勘違いしちゃってたのかな自分。
見返りが欲しいとは思わなかったけど、こういう愚痴が出てくるという事は、見返りが欲しいのと一緒ですよね。
レスありがとう。
そうだね、私って今凄く友達の為にがんばってる！とか勘違いしちゃってたのかな自分。
見返りが欲しいとは思わなかったけど、こういう愚痴が出てくるという事は、見返りが欲しいのと一緒ですよね。
レスありがとう。
友人関係にも旬ってあるよね。
決定的な出来事がなかったらしばらく距離をおいておけば
また旬がめぐってくるかもしれない。
決定的な出来事がなかったらしばらく距離をおいておけば
また旬がめぐってくるかもしれない。
>>938
同意。
相手が日記を削除したことで、自分のコメントも消えるのが不満って、
>>931みたいな話をたまに聞くけど、
相手の日記にコメントつけるってことは、基本相手に伝わればいいことで、
それを読んだあと相手がどうしようが勝手だと思うけどね。
同意。
相手が日記を削除したことで、自分のコメントも消えるのが不満って、
>>931みたいな話をたまに聞くけど、
相手の日記にコメントつけるってことは、基本相手に伝わればいいことで、
それを読んだあと相手がどうしようが勝手だと思うけどね。
>>939
古くからの友達だから、少しでも良くなって欲しくて
親身になってあげてたんでしょう？
それで充分じゃないかなー。
メンタルの病って短期間で簡単には治るものではないから、
「つらいんだね、苦しいんだね」と受け止めてあげられないなら
放っておく（何もせず見守る）のも優しさだと思う。
メンタルの病気って精神論でどうにかなることじゃないから
素人が助言し続けててもプレッシャーになるだけだしね。
古くからの友達だから、少しでも良くなって欲しくて
親身になってあげてたんでしょう？
それで充分じゃないかなー。
メンタルの病って短期間で簡単には治るものではないから、
「つらいんだね、苦しいんだね」と受け止めてあげられないなら
放っておく（何もせず見守る）のも優しさだと思う。
メンタルの病気って精神論でどうにかなることじゃないから
素人が助言し続けててもプレッシャーになるだけだしね。
945 ：可愛い奥様：2011/02/08(火) 00:34:19 ID:v7YLI6UWi
近くに住んでいる親友と疎遠になってきた。
もう一年以上会ってない。
あってくれないんだよね。
こういう時は、しつこくしない方がいいのかな。
もう一年以上会ってない。
あってくれないんだよね。
こういう時は、しつこくしない方がいいのかな。
上に質問系メール無視されるってちょっと出てたけど
しつこくした訳でもないのに質問系メール無視、その後のフォローも無しってことは
やっぱ相手はFO狙ってるんだよねぇ。FOどころかCOか…？
自分の場合は同僚から友人になれたと思ってた人だったんだけどな
しつこくした訳でもないのに質問系メール無視、その後のフォローも無しってことは
やっぱ相手はFO狙ってるんだよねぇ。FOどころかCOか…？
自分の場合は同僚から友人になれたと思ってた人だったんだけどな
>>945
そういう時ってあるよね。会ってくれない・・ってどうしたんだろ。
何かあったの？
私も、同じ市内にいる親友としばらく会ってない。年賀状に
「会おうよ」と書かれてたし、会いたいんだけど。
つまらない理由で先延ばしになっちゃってる。
昔と比べて太っちゃって会うのが恥ずかしいとか、家に
呼びたいけど散らかってていやだなーとか。
そういう時ってあるよね。会ってくれない・・ってどうしたんだろ。
何かあったの？
私も、同じ市内にいる親友としばらく会ってない。年賀状に
「会おうよ」と書かれてたし、会いたいんだけど。
つまらない理由で先延ばしになっちゃってる。
昔と比べて太っちゃって会うのが恥ずかしいとか、家に
呼びたいけど散らかってていやだなーとか。
途中で送信＆sageわすれた。ごめんなさい。
彼女が辛い時期なのはわかってて、なにもしてあげられないし、
一緒にいることが慰めにもなにもならないなら、仕方ないとは思うけど、
とても寂しい。
縁の寿命とは思いたくないけど、環境が変わりすぎて、
会ってもだんだん話が合わなくなってきてた。
今だけならいいんだけど。
そっとしておくべきかな？
彼女が辛い時期なのはわかってて、なにもしてあげられないし、
一緒にいることが慰めにもなにもならないなら、仕方ないとは思うけど、
とても寂しい。
縁の寿命とは思いたくないけど、環境が変わりすぎて、
会ってもだんだん話が合わなくなってきてた。
今だけならいいんだけど。
そっとしておくべきかな？
>>947
リロってなかった。
私の場合も、年賀状にはまたゆっくり会いたいな、とか書かれていたし、
たまにメールでまたランチしようって話になるんだけど、
じゃあお休みの日がわかったら連絡するね、と言われ、
(彼女はサービス業)そのまま連絡なし、ということが去年は何度かあったの。
あまり会いたくないんだろうと思う。
リロってなかった。
私の場合も、年賀状にはまたゆっくり会いたいな、とか書かれていたし、
たまにメールでまたランチしようって話になるんだけど、
じゃあお休みの日がわかったら連絡するね、と言われ、
(彼女はサービス業)そのまま連絡なし、ということが去年は何度かあったの。
あまり会いたくないんだろうと思う。
950 ：可愛い奥様：2011/02/08(火) 01:09:51 ID:ZYMjGtZi0
40過ぎて自分が思うのは、大切な友達にも会いたくない時期があるということだ。
それは、太ってしまったとか、白髪染めするのおっくうだとか
つまんない理由もあるけど、やはり家族に心配ごとがあったり
自分の精神面がいい状態ではない時に会うのは、大切な友に会う
のは申し訳ないなーとかそんな理由。
なので、あなたを嫌いとか遠ざけるつもりじゃないと思う。
むしろ、大切な友なら会えない時こそ繋がっていてあげてほしいなー
それは、太ってしまったとか、白髪染めするのおっくうだとか
つまんない理由もあるけど、やはり家族に心配ごとがあったり
自分の精神面がいい状態ではない時に会うのは、大切な友に会う
のは申し訳ないなーとかそんな理由。
なので、あなたを嫌いとか遠ざけるつもりじゃないと思う。
むしろ、大切な友なら会えない時こそ繋がっていてあげてほしいなー
そういえばこないだ、
「あなたに関わりたくなかった時期があったの」
と、10つ年上の女性に言われてびっくりしたな。
確かになんか避けられてるかな？と思ってた時期があった。
なぜそういう時期があったかというと、たとえば上のほうで話題にあった
友人の家によばれてご飯が出なかったみたいな状態のとき、
私は何も考えずに「お腹がすいた！みんなはすかない？
なんか食べない？みんなお腹いっぱいなら私だけなんか
買ってきてもいーい？」と知らない人がいても言うタイプで
友人の場合はいろいろ考えてしまってその場で何も言えないらしくて。
さらっとそういうことが言える私に嫉妬してそんな自分が嫌だったと。
そういうことで関わりたくない時期もあるのだな、と勉強になった。
避けられてるかな？と思ったにも関わらず、ずっと普通にしててくれて
ありがとうと言われた。
自分の何気ない性格が他人をそう思わせてたのにはちょっと
びっくりしたけどね。
「あなたに関わりたくなかった時期があったの」
と、10つ年上の女性に言われてびっくりしたな。
確かになんか避けられてるかな？と思ってた時期があった。
なぜそういう時期があったかというと、たとえば上のほうで話題にあった
友人の家によばれてご飯が出なかったみたいな状態のとき、
私は何も考えずに「お腹がすいた！みんなはすかない？
なんか食べない？みんなお腹いっぱいなら私だけなんか
買ってきてもいーい？」と知らない人がいても言うタイプで
友人の場合はいろいろ考えてしまってその場で何も言えないらしくて。
さらっとそういうことが言える私に嫉妬してそんな自分が嫌だったと。
そういうことで関わりたくない時期もあるのだな、と勉強になった。
避けられてるかな？と思ったにも関わらず、ずっと普通にしててくれて
ありがとうと言われた。
自分の何気ない性格が他人をそう思わせてたのにはちょっと
びっくりしたけどね。
近所に住んでいる「親友」と、「今度会おうね」
「そのうち連絡するね」ってメールこそ何度もやり取りしてるけど、
のらりくらりかわして一年以上会ってない。
私は思うところあって、このままFOを狙っている。
「避けられてるかな？」の理由は誰にもわからないので
放置が一番じゃないかなー
「そのうち連絡するね」ってメールこそ何度もやり取りしてるけど、
のらりくらりかわして一年以上会ってない。
私は思うところあって、このままFOを狙っている。
「避けられてるかな？」の理由は誰にもわからないので
放置が一番じゃないかなー
わたしの友達が会おうといっても具体的に話が進まなかったときは
彼女がけっこう深刻な病気だった。
その話ができるまでに３年以上たってたかな。
彼女がけっこう深刻な病気だった。
その話ができるまでに３年以上たってたかな。
友達にも「旬」があるように思う。
会ってもいいけど、今はもっと別の会いたい友達が存在するときは
年賀状だけの友達とは疎遠になってしまうな。
会ってもいいけど、今はもっと別の会いたい友達が存在するときは
年賀状だけの友達とは疎遠になってしまうな。
FOしようと思ってる友人の誘いをのらりくらり交わしてる最中。
何度か誘いメールがきて嫌だ。
誘いにのってこなければ放置でいいと思う。
何度か誘いメールがきて嫌だ。
誘いにのってこなければ放置でいいと思う。
20年近く友達だった女性に
キッパリと「もう付き合えない」と宣言してCOして1年。
メールや電話は着拒にしたけど
未だに結婚報告や年賀状が来て面倒だ…
キッパリと「もう付き合えない」と宣言してCOして1年。
メールや電話は着拒にしたけど
未だに結婚報告や年賀状が来て面倒だ…
>>950さんの話を聞いて楽になったよ。
ありがとう。
ありがとう。
>>961
長い付き合いだったのに、そこまで嫌いになるんだ。
長い付き合いだったのに、そこまで嫌いになるんだ。
>>963
付き合いが長いと色々あるんだよ。
夫婦だって熟年離婚の人なんて20年以上連れ添って
最初は好きだったはずなのに憎しみが強くなったりするじゃん。
私の友達も昔は可愛くて明るくて前向きで気が強くて、ホントに光ってるような
子だったのに、今じゃ会うたびぐちぐちぐち・・・
「私ネガティブ志向だからぁ～」って。何を言っても
「そんなのまだいいわよ、わたしなんかぁ～」
「あなたはいいわよねぇ～」
これじゃ友達続けられなくなっても、しょうがないよ・・・・
付き合いが長いと色々あるんだよ。
夫婦だって熟年離婚の人なんて20年以上連れ添って
最初は好きだったはずなのに憎しみが強くなったりするじゃん。
私の友達も昔は可愛くて明るくて前向きで気が強くて、ホントに光ってるような
子だったのに、今じゃ会うたびぐちぐちぐち・・・
「私ネガティブ志向だからぁ～」って。何を言っても
「そんなのまだいいわよ、わたしなんかぁ～」
「あなたはいいわよねぇ～」
これじゃ友達続けられなくなっても、しょうがないよ・・・・
人間変わっていくからね。
学生時代は明るくて色んな話題で盛り上がれて会うと楽しかった子なのに
受験とか就職なんかで相手が対抗意識むき出しにするようになって
会うと毒吐かれて嫌になってしまった友人が居る。
未だに年賀状やメールで会おうと誘われるけど
会う気がないので全部スルーしてる。
長く連絡しないのはもう友達関係やめたいサインなんだと気付いてくれればいいんだけどね。
学生時代は明るくて色んな話題で盛り上がれて会うと楽しかった子なのに
受験とか就職なんかで相手が対抗意識むき出しにするようになって
会うと毒吐かれて嫌になってしまった友人が居る。
未だに年賀状やメールで会おうと誘われるけど
会う気がないので全部スルーしてる。
長く連絡しないのはもう友達関係やめたいサインなんだと気付いてくれればいいんだけどね。
あぁ、わたしもそんな感じだ。
実家の親のこととか、家族のこと、
昔は愚痴ってたけど、40にもなったら意識が変わってきて、
愚痴ってもしょうがない！解決策を考えよう！って問題は、友人には相談しにくい。
デイケアの送り迎えなんて話してもなぁー、
でも以前のように、騒いで呑んで楽しいって気分にはなれなくなってきた。
向こうが独身とかだと余計に合わなくなってきてくるよね。
実家の親のこととか、家族のこと、
昔は愚痴ってたけど、40にもなったら意識が変わってきて、
愚痴ってもしょうがない！解決策を考えよう！って問題は、友人には相談しにくい。
デイケアの送り迎えなんて話してもなぁー、
でも以前のように、騒いで呑んで楽しいって気分にはなれなくなってきた。
向こうが独身とかだと余計に合わなくなってきてくるよね。
自分自身が変わったと感じることがある。
以前はこんなに他人の粗探しなんてしなかったと思うのに、
今は心の中で「そんなだから、まだ結婚できないんだよ」とか
「そんなだから、離婚されるんだよ」とか、口には出さないけど
密かに相手を蔑むことが増えた。自分でも嫌な奴になったと思う。
そういう内心を表に出さず、表面を取り繕っているから
相手にも自分の薄っぺらさを見透かされているだろうし、
それに気がついていても、そうすることが自分自身の保身に
なっていて、自分をさらけ出すなんて出来なくなった。
子供みたいな純粋な気持ちってどこに行っちゃったんだろう。
以前はこんなに他人の粗探しなんてしなかったと思うのに、
今は心の中で「そんなだから、まだ結婚できないんだよ」とか
「そんなだから、離婚されるんだよ」とか、口には出さないけど
密かに相手を蔑むことが増えた。自分でも嫌な奴になったと思う。
そういう内心を表に出さず、表面を取り繕っているから
相手にも自分の薄っぺらさを見透かされているだろうし、
それに気がついていても、そうすることが自分自身の保身に
なっていて、自分をさらけ出すなんて出来なくなった。
子供みたいな純粋な気持ちってどこに行っちゃったんだろう。
…面と向かって「昔の○子のほうが好きだった」とか言われたことあるw
そりゃそうだよね。自分に自信が全くなくて都合がよい下僕風味のほうが
つきあいやすかったよね…という「相手の都合により、前はよかったと
言われるケース」はほんと腹立つ。
そりゃそうだよね。自分に自信が全くなくて都合がよい下僕風味のほうが
つきあいやすかったよね…という「相手の都合により、前はよかったと
言われるケース」はほんと腹立つ。
愚痴悪口言いまくる友人がいて、自分の悪口も言われてるんじゃないかと思って
CO又はFOってパターンすごく多いのね
自分もそうだったけど、冷たすぎたかなとたまに思い出すときがあってちょっと安心した
年齢重ねると友人関係も変化していくね
学生～就職後までは母校や同級生の噂など、共通の話題で持ってたけど
だんだん話が合わなくなってきてアレ？ってなってくる
若い頃からクールな性格の適度な距離を保てる友人としか交流がない
>>967
> 自分をさらけ出すなんて出来なくなった。
自分はひとりふたりとFOしていった結果、小学校～中学校の友人だけが残った
本当の自分で付き合える頃に仲良くなったからかな？
CO又はFOってパターンすごく多いのね
自分もそうだったけど、冷たすぎたかなとたまに思い出すときがあってちょっと安心した
年齢重ねると友人関係も変化していくね
学生～就職後までは母校や同級生の噂など、共通の話題で持ってたけど
だんだん話が合わなくなってきてアレ？ってなってくる
若い頃からクールな性格の適度な距離を保てる友人としか交流がない
>>967
> 自分をさらけ出すなんて出来なくなった。
自分はひとりふたりとFOしていった結果、小学校～中学校の友人だけが残った
本当の自分で付き合える頃に仲良くなったからかな？
「○子は変わらないよね～」と
馬鹿にしたように言われても内心ムッとするもんだよｗ
内面は変わってるのに、古い友達と会うと
新しい内面を見せられないような感じがある。
自然と受け入れ合える関係ならいいけど、
ほとんどダメだね。
結婚出産を境に溝がどんどん深まって、最後はFO。
果たして10年後、何人の友達が残っているだろう？と思う・・・
馬鹿にしたように言われても内心ムッとするもんだよｗ
内面は変わってるのに、古い友達と会うと
新しい内面を見せられないような感じがある。
自然と受け入れ合える関係ならいいけど、
ほとんどダメだね。
結婚出産を境に溝がどんどん深まって、最後はFO。
果たして10年後、何人の友達が残っているだろう？と思う・・・
長く付き合うと、姉妹のいない人は昔の友達を姉妹代わりになんでも愚痴ってくるから嫌なのよ。
特に母親とあまり仲良くない人。女同士の話は全部女友達に持ってくる。
その中でも新しく知り合った人には愚痴吐けないから昔の友達に甘えるのよね。
「そんなの知らね～」みたいなつまらない悩みと果てしない愚痴。
ウチのほうがよっぽど大変だよとイライラする。
甘え始めた昔の友達とは付き合えなくなっていく。やはり適度な距離感って必要。
特に母親とあまり仲良くない人。女同士の話は全部女友達に持ってくる。
その中でも新しく知り合った人には愚痴吐けないから昔の友達に甘えるのよね。
「そんなの知らね～」みたいなつまらない悩みと果てしない愚痴。
ウチのほうがよっぽど大変だよとイライラする。
甘え始めた昔の友達とは付き合えなくなっていく。やはり適度な距離感って必要。
>971
あなたの書き込みでやっとわかった。
夏に決定的なことがあってCOした40年来な友人とまだ付き合っていた頃のモヤモヤした気持ちはそれだったんだ｡
あなたの書き込みでやっとわかった。
夏に決定的なことがあってCOした40年来な友人とまだ付き合っていた頃のモヤモヤした気持ちはそれだったんだ｡
973 ：可愛い奥様：2011/02/08(火) 17:42:44 ID:INaHcl3A0
友達なんだから、愚痴ぐらい聞いてあげればいいじゃん
付き合い長いんだからさ
愚痴が聞けない仲ってことは、もともと友達じゃないと思うけど
付き合い長いんだからさ
愚痴が聞けない仲ってことは、もともと友達じゃないと思うけど
test
ママ友や習い事仲間と違って「友達」ってことは
会う為に時間作るような間柄なんだよねぇ。
そんな友達に、辛い悩みなら兎も角、愚痴を聞かせることなんて有り得ないな…。
友達と会ってる時くらい他愛の無い馬鹿話で笑ったりしたい。
会う為に時間作るような間柄なんだよねぇ。
そんな友達に、辛い悩みなら兎も角、愚痴を聞かせることなんて有り得ないな…。
友達と会ってる時くらい他愛の無い馬鹿話で笑ったりしたい。
976 ：可愛い奥様：2011/02/08(火) 18:13:53 ID:INaHcl3A0
楽しい話も愚痴話も悩み話も真剣にできる間柄が
友達だと思っている。
楽しい話だけなら、誰でもできるしね。
私の友達に今非常に家のことでゴタゴタしていて
愚痴も多ければ悩みも多い。
彼女の話を聞いてあげるのが友達の私だと思っている。
他に話せる人がいないからね。
話すことでスッキリするなら、うんうんって聞いてあげられるよ。
友達だと思っている。
楽しい話だけなら、誰でもできるしね。
私の友達に今非常に家のことでゴタゴタしていて
愚痴も多ければ悩みも多い。
彼女の話を聞いてあげるのが友達の私だと思っている。
他に話せる人がいないからね。
話すことでスッキリするなら、うんうんって聞いてあげられるよ。
>>971
その話だけ聞くと、たまたま姉妹や仲の良い母親がいない人が古い友達に愚痴ったら
そういう存在のある人から「これだから姉妹のいない人は…」ってイラつかれたりって気の毒に思えるな。
親や姉妹で憂さ晴らししてる自分を棚に上げて、上から甘えてる扱いとかモニョるわ。
その話だけ聞くと、たまたま姉妹や仲の良い母親がいない人が古い友達に愚痴ったら
そういう存在のある人から「これだから姉妹のいない人は…」ってイラつかれたりって気の毒に思えるな。
親や姉妹で憂さ晴らししてる自分を棚に上げて、上から甘えてる扱いとかモニョるわ。
私も友人の愚痴は苦にせず付き合える方だったんだけど
どうも最近「そんなこと知るか」とか
「そんなことで電話かけてくんな」とか内心思うようになっちゃったわ…
なんなんだろう。
時間的余裕がないっていうのもあるかも。
どうも最近「そんなこと知るか」とか
「そんなことで電話かけてくんな」とか内心思うようになっちゃったわ…
なんなんだろう。
時間的余裕がないっていうのもあるかも。
会うと愚痴の話がメインの人で、アドバイスはいらないただ聞いていてって人がいた。
まあ、ちょっと前の話題に出てたように共感してもらえればだれでもうれしいだろうけど
その子の話しは、いつも？って思うことがあったし、
彼に愚痴を話したときに諭されて、友達が切れて大喧嘩になってた。そして
「私の言ったことにそれは違うとか言い返されるとすごくむかつく」
と言われたときは、もう付き合えないなと思ったよ。
結構長く付き合ってて、よくしてもらったこともあったんだけど
共通の趣味があるわけでもなく、あうと愚痴を言ってるだけだったから
？と思いながら、共感しているだけっていうつきあいは辛いと思った。
まあ、ちょっと前の話題に出てたように共感してもらえればだれでもうれしいだろうけど
その子の話しは、いつも？って思うことがあったし、
彼に愚痴を話したときに諭されて、友達が切れて大喧嘩になってた。そして
「私の言ったことにそれは違うとか言い返されるとすごくむかつく」
と言われたときは、もう付き合えないなと思ったよ。
結構長く付き合ってて、よくしてもらったこともあったんだけど
共通の趣味があるわけでもなく、あうと愚痴を言ってるだけだったから
？と思いながら、共感しているだけっていうつきあいは辛いと思った。
愚痴はたまにならいいけど、毎度毎度じゃFOしたくなるよ。
個人的には愚痴は2ちゃんに書いてすっきりして、友達とは
楽しい話をしたい。
個人的には愚痴は2ちゃんに書いてすっきりして、友達とは
楽しい話をしたい。
981 ：可愛い奥様：2011/02/08(火) 18:30:30 ID:INaHcl3A0
私は親友とは、会うのが３ヶ月に一回とかなんで、
ランチ１１時半から夕方１７時ぐらい
までずーーっとしゃべってるけど、お互いの近況報告みたいな
感じで、お互いの話が笑いあり愚痴ありでバランスよく流れるからいいけど
たしかに、終始愚痴ばっかりだとイヤというか、疲れるかもしれませんね。
ランチ１１時半から夕方１７時ぐらい
までずーーっとしゃべってるけど、お互いの近況報告みたいな
感じで、お互いの話が笑いあり愚痴ありでバランスよく流れるからいいけど
たしかに、終始愚痴ばっかりだとイヤというか、疲れるかもしれませんね。
姉妹代わりって
姉妹いない人はそういう風に見られるの？
でも確かに姉妹がいる人は姉妹を友達代わりに出来ていいね
姉妹いない人はそういう風に見られるの？
でも確かに姉妹がいる人は姉妹を友達代わりに出来ていいね
元々旦那同士が友人でCO出来ない友達。
最初は控え目でいい人そうだったのに、付き合っていくうちに人を見下すような発言が気になるように。
私がよく行くスーパーで何々が新鮮で美味しかったよ～と言うと
私はああいう(庶民的な)お店で買い物はちょっと…(苦笑)とか
旦那がリストラされそうになった時、次は○○(サービス業)を考えてるみたいと言ったら
そういう職業はちょっと…(苦笑)とか。
そのくせ妙にケチなのか駐車場代も出してくれた事がないし、ランチで割り勘にしても
細かいの足りないから後で～で返してくれた事がない。100円とか200円だけど。
なんか嫌になったので絶対会わなきゃいけない時以外付き合いやめたんだけど、
たまに合うと後から気付くような嫌味を言ってきたり、恩着せがましかったり
柔らかくこっちを責めるような事を言う。
でも、一番嫌なのはそういう時に咄嗟にごめんねって言ってしまう自分なんだ。
ずっと意地悪な訳じゃないし、とにかくおっとりした感じの人でのんびりと話しをしている隙を突かれてしまう。
後からすごくムカつくし自己嫌悪に陥る。
どうしたら上手く対処できるんだろうか。
また今週末会わなきゃいけなくて憂鬱。
最初は控え目でいい人そうだったのに、付き合っていくうちに人を見下すような発言が気になるように。
私がよく行くスーパーで何々が新鮮で美味しかったよ～と言うと
私はああいう(庶民的な)お店で買い物はちょっと…(苦笑)とか
旦那がリストラされそうになった時、次は○○(サービス業)を考えてるみたいと言ったら
そういう職業はちょっと…(苦笑)とか。
そのくせ妙にケチなのか駐車場代も出してくれた事がないし、ランチで割り勘にしても
細かいの足りないから後で～で返してくれた事がない。100円とか200円だけど。
なんか嫌になったので絶対会わなきゃいけない時以外付き合いやめたんだけど、
たまに合うと後から気付くような嫌味を言ってきたり、恩着せがましかったり
柔らかくこっちを責めるような事を言う。
でも、一番嫌なのはそういう時に咄嗟にごめんねって言ってしまう自分なんだ。
ずっと意地悪な訳じゃないし、とにかくおっとりした感じの人でのんびりと話しをしている隙を突かれてしまう。
後からすごくムカつくし自己嫌悪に陥る。
どうしたら上手く対処できるんだろうか。
また今週末会わなきゃいけなくて憂鬱。
話す内容がほとんど愚痴と悪口の人っているんだよね
別の友人の前では、私の悪口を言ってるときもあるだろうなって想像しちゃうと
(またこれが容易に想像できるw)距離置きたくなる
思えばFOした友人は彼をばかにするような態度だったり、随所に見下されてる感をちりばめる人だったから
モヤモヤが積もり積もってストンと冷めたという感じだったなー
>>983
おっとり風でも、内面はキツイ方なのでは？
別の友人の前では、私の悪口を言ってるときもあるだろうなって想像しちゃうと
(またこれが容易に想像できるw)距離置きたくなる
思えばFOした友人は彼をばかにするような態度だったり、随所に見下されてる感をちりばめる人だったから
モヤモヤが積もり積もってストンと冷めたという感じだったなー
>>983
おっとり風でも、内面はキツイ方なのでは？
>>983
人事ながら読んでいてムカついた。
自分的に一番、苦手な相手だ。
私にも友達じゃないけど同僚でいたよ。
結局、私はどうにも対処できないまま、
仕事が変わったんでそれっきり。
アドバイスできないのに、レスしてすまん。
人事ながら読んでいてムカついた。
自分的に一番、苦手な相手だ。
私にも友達じゃないけど同僚でいたよ。
結局、私はどうにも対処できないまま、
仕事が変わったんでそれっきり。
アドバイスできないのに、レスしてすまん。
>>980じゃないけど、次スレ立ててみます。
>>986-987
乙です
乙です
>>983
まず謝らない事だよね。
相手が何か責めるような事言ってきても「え、それってどういう意味？」とか
「ひどーい」とかとにかく不快である事を表示する方がいいよ。
お金の事に関しては「いつも私が多く払いすぎてるからこれから自分の分は自分で全部払ってね」
「お金の事はきちんとしないと」等しっかり言わないと。
たぶん本人もそんなつもりじゃなくやってる人だろうから不快な事を不快と言えばやめてくれるはず。
逆に言ってもやめてくれないなら本気で性格が悪いから旦那につきあいを遠慮したいと言った方がいい。
旦那の友人関係を妻にそのまま押しつけられるのは嫌だよね。
まず謝らない事だよね。
相手が何か責めるような事言ってきても「え、それってどういう意味？」とか
「ひどーい」とかとにかく不快である事を表示する方がいいよ。
お金の事に関しては「いつも私が多く払いすぎてるからこれから自分の分は自分で全部払ってね」
「お金の事はきちんとしないと」等しっかり言わないと。
たぶん本人もそんなつもりじゃなくやってる人だろうから不快な事を不快と言えばやめてくれるはず。
逆に言ってもやめてくれないなら本気で性格が悪いから旦那につきあいを遠慮したいと言った方がいい。
旦那の友人関係を妻にそのまま押しつけられるのは嫌だよね。
>>983旦那さんにすべて言って付き合いやめたほうがいいんじゃ・・
旦那さんが付き合い強要するのかな
旦那さんが付き合い強要するのかな
>>983
なんか分かるな～
その時は悪気があって言ってるんじゃないと思える雰囲気があるから
こちらも一瞬モヤモヤしながらも、ここを突っ込むと雰囲気悪くなりそうだからスルー。
でも時間が経つと腹が立ってくるのよね。
今度会う時は自分を守って。
相手に嫌われないようにとか考えたり余計な気を使わずにね。
なんか分かるな～
その時は悪気があって言ってるんじゃないと思える雰囲気があるから
こちらも一瞬モヤモヤしながらも、ここを突っ込むと雰囲気悪くなりそうだからスルー。
でも時間が経つと腹が立ってくるのよね。
今度会う時は自分を守って。
相手に嫌われないようにとか考えたり余計な気を使わずにね。
>>983
家族ぐるみで仲良くしようっていうパターンかな。
旦那さんと話し合って、旦那同士の友人関係はそれはそれとして
自分はもう関わりたくないと早々に言ってしまったほうが楽よ。
価値観も合ってないし、苦痛を感じるのに付き合い続けたら
ますます相手を嫌いになってしまう。
COできなくても、少しずつ離れる努力に切り替えたほうが
精神衛生上いいと思う。
旦那は旦那、自分は自分だよ。
家族ぐるみで仲良くしようっていうパターンかな。
旦那さんと話し合って、旦那同士の友人関係はそれはそれとして
自分はもう関わりたくないと早々に言ってしまったほうが楽よ。
価値観も合ってないし、苦痛を感じるのに付き合い続けたら
ますます相手を嫌いになってしまう。
COできなくても、少しずつ離れる努力に切り替えたほうが
精神衛生上いいと思う。
旦那は旦那、自分は自分だよ。
>>983
＞はちょっと…(苦笑)
って言われたら「ん？ちょっとなに？」って天然風に聞いちゃうなｗ
たいていハッキリ言ったら言った人が非難されるようなことをぼかしてるだけだから。
ハッキリ言ったらどんなに感じ悪いか気づけと思う。
＞はちょっと…(苦笑)
って言われたら「ん？ちょっとなに？」って天然風に聞いちゃうなｗ
たいていハッキリ言ったら言った人が非難されるようなことをぼかしてるだけだから。
ハッキリ言ったらどんなに感じ悪いか気づけと思う。
ダンナの友達でも、自分の友達ではないからね。
居心地悪い。
居心地悪い。
旦那に言っても、お前の考え過ぎwで一蹴されそうなんだよね。
細かに言えば言う程、彼女はあんなに優しいのに、お前は捻くれてしか受け止められないのかみたいな
ドツボに嵌まりそう。
確かに旦那達が一緒の時はおっとりして気が利いてほんわかした子であれ？って事は一切言わない。
２人でいる時も同じ感じなのに、突然ザクッてやられて思わずゴメンって言ってる。
私がその場その場で気が付いて上手く切り返せればいいのにって心の底から思うし
実際そうできる人もたくさんいると思う。
ゴメンって言ったあと気が付いて、何度もさっきのは違うよねって言いたいのに
気まずくなりたくなくて結局言えなくて後からモヤモヤ。
これは自分の性格の弱さだね。
今度会う時はおっとりさんに流されず、一瞬も気を抜かずに、謝るような場面でももう一度考えて
必要あるかどうか見極める。
あとやっぱり根本的に付き合いたくないから、旦那にも少しずつ自分の辛さを伝えて
わかってもらうように努力する。
レスくれた人どうもありがとう。
なんかすごく元気になれたので週末は気合い入れて出掛けてきます。
細かに言えば言う程、彼女はあんなに優しいのに、お前は捻くれてしか受け止められないのかみたいな
ドツボに嵌まりそう。
確かに旦那達が一緒の時はおっとりして気が利いてほんわかした子であれ？って事は一切言わない。
２人でいる時も同じ感じなのに、突然ザクッてやられて思わずゴメンって言ってる。
私がその場その場で気が付いて上手く切り返せればいいのにって心の底から思うし
実際そうできる人もたくさんいると思う。
ゴメンって言ったあと気が付いて、何度もさっきのは違うよねって言いたいのに
気まずくなりたくなくて結局言えなくて後からモヤモヤ。
これは自分の性格の弱さだね。
今度会う時はおっとりさんに流されず、一瞬も気を抜かずに、謝るような場面でももう一度考えて
必要あるかどうか見極める。
あとやっぱり根本的に付き合いたくないから、旦那にも少しずつ自分の辛さを伝えて
わかってもらうように努力する。
レスくれた人どうもありがとう。
なんかすごく元気になれたので週末は気合い入れて出掛けてきます。
吐き捨て
友達がうざい
価値観の違いで話を聞くのもウンザリ
メール拒否したい
私はあなたについていけない
気がついてほしい
友達がうざい
価値観の違いで話を聞くのもウンザリ
メール拒否したい
私はあなたについていけない
気がついてほしい
>>995
私も、旦那の友人関係絡みで、夫婦でお付き合いしていた人がいました。
でも、私はその夫婦が苦手だった。
複数夫婦での付き合いということもあって、それなりに交流もしていたけど、
ある日、ひょんなことから、私がその夫婦を苦手だと思っていたことが旦那にバレた。
最初、旦那は怒っていて、「俺の大事な友達なのに！」と攻められました。
でも、腹をくくって、「あの夫婦のこういうところが苦手で、私はもう付き合えない」と話した。
そして、旦那の友人関係にまでどうこう言うつもりは全くないので、
私だけが彼らと距離を置かせてもらいたいと話したら、旦那は了解してくれた。
あなたは自分を攻める必要はないんじゃないかな?
だって、相手の奥が明らかに嫌な感じの人だもの。
旦那さんに言いづらい気持ちはわかるけど、これ以上自分を消耗させないように、
いろいろ理由を付けて、この毒吐き奥から距離を置いた方がいいと思うよ。
私も、旦那の友人関係絡みで、夫婦でお付き合いしていた人がいました。
でも、私はその夫婦が苦手だった。
複数夫婦での付き合いということもあって、それなりに交流もしていたけど、
ある日、ひょんなことから、私がその夫婦を苦手だと思っていたことが旦那にバレた。
最初、旦那は怒っていて、「俺の大事な友達なのに！」と攻められました。
でも、腹をくくって、「あの夫婦のこういうところが苦手で、私はもう付き合えない」と話した。
そして、旦那の友人関係にまでどうこう言うつもりは全くないので、
私だけが彼らと距離を置かせてもらいたいと話したら、旦那は了解してくれた。
あなたは自分を攻める必要はないんじゃないかな?
だって、相手の奥が明らかに嫌な感じの人だもの。
旦那さんに言いづらい気持ちはわかるけど、これ以上自分を消耗させないように、
いろいろ理由を付けて、この毒吐き奥から距離を置いた方がいいと思うよ。
>>995
きっと反撃しない人を選んでやってるんだろうね。
私もそういう人が居て共通の友人の前では優しいのに
二人きりになると小バカにしたり嫌味を言ってくる人がいた。
その場で下手に出て反撃できない私の弱さを見越してやってたんだろうなと今は思う。
旦那さんにもっと詳しく事情を話せば分かってもらえるかもね。
そんな人と会ってイライラするなんて時間がもったいない。
きっと反撃しない人を選んでやってるんだろうね。
私もそういう人が居て共通の友人の前では優しいのに
二人きりになると小バカにしたり嫌味を言ってくる人がいた。
その場で下手に出て反撃できない私の弱さを見越してやってたんだろうなと今は思う。
旦那さんにもっと詳しく事情を話せば分かってもらえるかもね。
そんな人と会ってイライラするなんて時間がもったいない。
初1000ゲット。幸せになれますように。
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