死にたい奥様9

老人になるとボケて何もかも忘れるけど、
これって死にたい人にはいいかもと思う。
若年層アルツーハイマーになりたい。

>>950
おせっかいって言うのかな？
自己満足のために人に迷惑かけて何とも思わないＫＹとしか思えないけど
特に>>948なんて自分の好きなアニメを世間の全員が気に入ると思い込んで
何が何でも宣伝したいってだけの典型的な嫌われ者のアニオタじゃん

>>936
結局一生粗末に扱われる人生、私もそんな感じ。
親から真に愛されることもなく、
どこに行っても嫌われるし、居場所がない。
つらいよね、こんな人生早く終わりにしたい。

>>949

一応更新してみました。内容は無いですが。
良かったら見て下さいね。

>>954
同じような境遇です。
親からは愛されずどこにいっても
嫌われます。
孤立してるから居場所なんて
もちろんない。
旦那からも粗末に扱われ
他人からも粗末に扱われ
なんの為に生まれ
生きてる意味さえもわからないです

>>853お前のほうが周りから嫌われてるだろ
普段から自己中なのが文から読み取れるよ
そんなんだからいつまでも負け組なんですよ

大切にされる人とされない人って、どこがどう違うんだろう・・？

>>957
なにいってんのあんた。他人を祝ってくれるような優しい人に。

>>959
たぶんレス番間違いだとオモ。
真面目に怒る奥様にちょっとなごんでしまったｗ

どんなスレでも相手をお前とか言う人、上から目線丸出しだよ。
丁寧な言葉遣いでもね、何様かよとｗ

今すぐ周りの人とのしがらみがパッと消えればなぁ

自死となると色んな人に迷惑がかかると思うと踏み切れない。遠方で結婚を控えた弟や相手の婚約者やその親類の方々、夫を亡くしたばかりの実母と子供たち…

消えた後の心配なんてとも思うけど、自分以外の人に迷惑をかけたいわけじゃあないし

心臓麻痺とかならんかな

両親は愛情いっぱいに育ててくれたのに、
その後ちゃんと愛する人に出会えなかった。
こんな風に利用されて捨てられるために生まれてきたはずじゃないのに。
愛されたかった、もう死にたい。

>>958
自己評価が低ければ他人もそう評価するんじゃないかな。
（高いのも問題だけどねｗ）
自信は大事だと思う。
文字通り自分を信じることだから、それがある人は蔑ろにはされないと思う。

何をやっても上手く行かないし親にも愛されず
仕事も続かず屑みたいな自分。

もっと生きたい！と思っている人に自分の時間をあげたいと思う。
若年性アルツハイマーになりたいって人いるんだね。
私もしょっちゅう思う。この病気ドラマや映画にもなってるけど
その中のシーンをよく思い出してあんなふうにすべて忘れていつか
死ねたらいいのにって夢みてしまう。
出来たら迷惑かけずにぽっくり逝きたいけどこんな精神じゃ無理か。

上っ面だけはいいからそのときだけ人と楽しく話していても
もし職場が一緒だったら口も聞いて貰えないんだろうなとか思う
自信を持つのとか無理　実際やってもやっても評価低い人間だったし
消えたい　仕事出来る人が羨ましい

うちの父が若年性アルツで去年亡くなったけれど、映画やドラマみたいに綺麗に全て忘れられる訳ではないよ…個人差は勿論あるけど。

亡くなり方もそれぞれだけど、うちは八年間で徐々に色んな臓器が機能しなくなり栄養が取れなくなって、体重は子供くらいの体重になり、最後は本当に本人も周りもかなり苦しんだ。

水を挿すようなレスでごめん…

また目覚めてしまったよ
仕事行きたくない
朝から掃除して洗濯して家事こなしてぐったり
帰ってきてからも夕飯のしたくしてぐったり
なんでこんな苦しい毎日を送らなくてはいけないの？
産まれてきたくなかった
何もしたくない
疲れた、死にたい

旦那と話をするのが苦痛
旦那の顔を見るのも苦痛
疲れているのに、仕事の話をされると迷惑
家に仕事を持ち込むようなだらしのない人間と結婚した私は愚かだ
疲れている私に愚痴をこぼして何がたのしいのか？
私だって愚痴りたいことはあるけど、自宅に持ち込みたくないから我慢している
これは一種のＤＶではないのか？
苦しい

>>968
私も同じ
朝がくる度、がっかりして涙が出る
どんな人の人生も羨ましいと思わない
ただただ死にたい

>>969
旦那さんが仕事の話し始めたら、トイレに立つフリして逃げるとか
出来ない？
それか正直に「仕事の話しは辛いんだ」って言ってみるとか…
うちは、旦那が一緒にTV見てるたびにイチイチ感想言ってきて同意求めてくる。
精神的に辛い時に、TVの中の細かい感想言われると本当に辛い。
旦那はコミュニケーションと思ってるみたいだけど、いちいちそれに
反応するのが苦痛だったのね。
今は、旦那と話しあって「ちょっと疲れてるから静かにして」ってちゃんと
言うようにしてる。
ただ、今でも精神的に落ち込んでる時にTV見て旦那が笑ってるときの
声って横にいてしんどい。

週末が大嫌い。疲れるし、やること多いし。1人になりたいな。
住み込みの仕事でも探して失踪したい気分になることがよくあるよ。

このスレには自分がいっぱいいるなー
消したい過去、あるよ
てか、全部消したい
リセットボタン押せないから自爆でいいんだけどな

>>964
自己評価、そうだろうね。
親から愛されなかったから、自己評価が高くなるはずもない。
いつも他人から疎まれる自分という形から抜け出せない。
奇跡的に優しい旦那と結婚できたけど、
人のいい旦那は私のダメさに気がついてないだけって思う。
結婚したことを共通の友人に知らせてない。
知られたら「あんなつまんない女と結婚したの？」と
旦那の評価が下がりそう。
こんな妻で心底申し訳なく、旦那の目が覚める前に死にたい。

いちいち自慢しにここくんなよ死ねクズ

みんなの苦しさが伝わってきてしんどい
どうにかならないもんかなぁ…
旦那さんが優しいとか、子供が可愛いとか、ひとつでも救いがあれば生きてて楽しいと思うこともないかな？
うつ病とか更年期とかで必要以上に悲観的になってる方もいそうだ
私も毒親でACだけど何とか踏ん張ってるよ
デパスが友達だけど

子供がどうも発達障害らしく、園から児童相談所に相談して診断を受けるよう勧められた。
人一倍癇癪を起こすし、頑固で言う事きかないし、発達も言葉も遅くて
何となくそうかも･･･と思ってはいたが、人から言われるとかなりショックだ。
今まで必死で頑張ってきたけど、もう色々と疲れた。
消えてなくなりたい。

>>977
辛い時だね。
うちの子供もすごく扱いにくい子で（癇癪持ち、言語の遅れ、我慢の出来なさ）、
児童相談所で医師から発達障害の診断受けた。
うちの場合はそうなのではと疑っていたので想定内ではあったけど、
色々子供の事を理解し正しい対応をするきっかけになったから、
結果的に診断を受けて良かったと思っている。
ボーダーラインな子だったせいもあるけど、今は小学校高学年で、
外から見たらすごく普通の子に見えているようだ。

ゆっくりかもしれないけど、きっとこれから報われる事もあると思うから、
焦らず自分やお子さんを大切にしてほしいな。

「人生オワタと思う女性　COME　ON　」更新しました。
宜しければ見ていただけると嬉しいです。

ウザイと思われそうですが、色々意見交換できたらと
思っています。

ってここでやれって言われそうですね・・・汗
ここのほうが手っ取り早いですしね。
なんか変な勢いでブログを作ってしまったなあと
ちょっと自分でもわけわからなくなっています。

死にたい奥様のお子さんは何歳ですか？
私は高校生と中学生です

死にたい消えたい
あの世からクソ夫を呪い殺してやりたい

>>972

同じくです。

今日は大切な話があると言っておいたのに、子どもが塾の間に話そうと言っておいたのに、旦那は帰って来ない。

いつもは6時までに帰ってきて飯！飯！って騒いでるくせに。

今日に限ってわざと帰って来ないから、死にたいくらい情けないです。

>>977
うちも。
小学校を前にして欝。消えたい

>>968　>>970　>>980
仲間がいた！！　朝起きてすぐに弁当作り。帰宅しても家事がてんこ盛り。
旦那という鬼がいない間に、家事を完璧に済ませておかなければいけない。
パートしているときよりも、家にいるときの方がずっと働いている。
なのに、世の中の税制が不平等すぎる。まともに子育てして家事して
パートしているのが、ばかばかしくなってくる。まじめに生きていて
何も良いことが無い。しかもこれだけ働いても将来真っ暗。
子供達が社会人として独立したら、即、しぬ予定。

>>976
ここ見ると余計にしんどくなるのが分かってるのに、見てしまうよ

周囲の人たちが全て輝いて見える・・
安心したいのかもしれない、自分だけじゃないのだと
私の友達は酒だ

やっと着替え、きょう初めてまったりできる時間。
午前中には出社、夜１０まで。仕事いってるとこんな・・疲れた。
お金がいっぱいあればなぁ。

ここの奥様方を見てると自分の母親に申し訳なくなってくる
まだ未婚ですが、色々考えさせられました。ありがとう
スレ汚し失礼しました

死にたい…というか消えたいなぁ
後始末かけたくないし。
婚家のお墓には入りたくない。
子梨のアラフォー、難病持ちなんて本当うんこ製造機（そうじゃない方もいらっしゃると思うけれど）
大学卒業後、それなりに働いたつもりだったけれど、月200時間の残業が祟ったのか…。
そういえばだめぽスレ、いつの間にか無くなってたのね

とうとう人を妬むようになってしまった。
旅行にグルメに愛する旦那さん。
どんな顔でブログ読んでるか想像するだけで吐き気がする。
大声で泣きたい。

夫が、のう天気すぎて腹が立つ。
金遣いも荒く酒癖も悪い。飯が硬いの柔らかいのといちいちうるさい。
独身時代は明るく前向きだった私も、長い間の忍耐生活ですっかり疲れた中年女…
楽に永遠の眠りにつく方法はないものか…

>>984

同じくです。

＞ 子供達が社会人として独立したら、即、しぬ予定。

なんとか上手く死ねて子どもに保険金が渡せたらと、毎夜算段してたら睡眠障害になりました。

>>991さん
＞なんとか上手く死ねて子どもに保険金が渡せたらと、毎夜算段してたら睡眠障害になりました。
久しぶりにワロタわ。�dです。自分も保険金かけなきゃ。かける保険金も無い（泣）。

>>992さん

メンタル面の病気をされてる方は保険に加入するのが難しくなってきてます。
死亡後あれこれ調べられて保険金が支払われない様なことがないようにしないと…

でも葛藤中で更に眠れなくて。

先日…密葬に…PTAの立場上私が一人だけ参列しましたの。
お母さんが急に自ら…
残されたお子さん達の様子を見て、やっぱり辛くて…迷ってしまいます…

お子さん達が元気に学校に通う姿を早く見たい…

自分の子どもに置き換えて安堵したいと思ってしまう私は最低な母親です。

誰か次スレをお願いできまぬかの？
建てる気力がおきませぬ

次スレ立てました。

死にたい奥様１０
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1296881329/l50

>>995
乙、ありがとうです

>>995
乙ですの
すみませぬ、朝から旦那と激しく喧嘩した後だったので、気力がわきませんですた
このスレだけが心のよりどころです

>>993さん
そうだったんですか。不謹慎にわろてしまって、ごめんなさい。
子どもが社会人になるまでは、しねませんねぇ。長い道のりですねぇ。
逆に、子どもが独り立ちしてしまうと、自分が生きている必要性が
全く感じられない。どころか、生きていくカネも算段もない。
３号外れて国民年金払い始める前に、しにますわ。

>>859さんはそろそろ誕生日ジャマイカ。
おめでとう。

みんなうまくいきますように。

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