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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙です！
乙です！
華麗に乙華麗！！
4 ：可愛い奥様：2010/11/07(日) 17:07:33 ID:MbAX7NWZ0
女友達 大事じゃないよ。
実際 誰も助けてくれないよ。
これから それが分かる時期が来る。
友達って・・・・本当に心底信頼できて必要なものか？
と 言われたら 「ＮＯ」だなあ。
実際 誰も助けてくれないよ。
これから それが分かる時期が来る。
友達って・・・・本当に心底信頼できて必要なものか？
と 言われたら 「ＮＯ」だなあ。
助け合うのが友達か？
自分が困ってる時にこそ連絡とらないようにするのが友達。
自分が困ってる時にこそ連絡とらないようにするのが友達。
何かあった時に助けて貰いたい人なら、
そりゃ信頼できて必要な友達は出来ないよなぁ。
そりゃ信頼できて必要な友達は出来ないよなぁ。
というか困った時に友達の助けって必要なんだろうか？
友達の助けが必要な困り事って一体何？
辛いときにたま～に会って話て楽しい時間を過ごせるだけで充分だと思うけど。
困ってるのに話も聞いてくれない！ってことなのかな。
私は学生時代いじめに遭って助けてもらえなかったけど｢女友達なんて…｣という考えにはならなかったなぁ。
今は友人関係恵まれてるし。
友達の助けが必要な困り事って一体何？
辛いときにたま～に会って話て楽しい時間を過ごせるだけで充分だと思うけど。
困ってるのに話も聞いてくれない！ってことなのかな。
私は学生時代いじめに遭って助けてもらえなかったけど｢女友達なんて…｣という考えにはならなかったなぁ。
今は友人関係恵まれてるし。
大切な友達だからこそ困らせたくないもんね
9 ：可愛い奥様：2010/11/07(日) 17:50:40 ID:MbAX7NWZ0
友情ごっこをたしなんでいるのね。皆様
他人に１００％を求め過ぎなんじゃないか？
>>9
自分と考え方が違うからって「友情ごっこ」って決めつけはいかがなものか？
助け合うのが友達、助け合いはお互い様とかいうのは
一方通行な場合もある。
迷惑かけてる方が言うパターンだと殺意すら覚えるw
お前が、言うな、と。
身近な人間を思い浮かべて私怨まざってしまった。
自分と考え方が違うからって「友情ごっこ」って決めつけはいかがなものか？
助け合うのが友達、助け合いはお互い様とかいうのは
一方通行な場合もある。
迷惑かけてる方が言うパターンだと殺意すら覚えるw
お前が、言うな、と。
身近な人間を思い浮かべて私怨まざってしまった。
14 ：可愛い奥様：2010/11/07(日) 18:36:58 ID:d3u3KpzEO
ちょっと前まで同じ職場に友達がいたんだけど
人間関係のもつれで職場のお局から嫌われ同僚達からハブられたら
彼女からも無視されるようになった
仕事の用事で話しかけてもろくに目も合わせないし
それまで頻繁に来てたメールも全く来なくなった
で、お局と関係修復したら同僚達と共に彼女も
以前のように話しかけてくるようになったんだけど
これって>>5みたいな例なのかなあ
自分は彼女の態度の変わりっぷりに嫌な感じがして
職場を辞めるときに「あの時はショックだった」って
打ち明けちゃったんだけど…
彼女にしてみれば見守っててくれてたつもりだったのかな
人間関係のもつれで職場のお局から嫌われ同僚達からハブられたら
彼女からも無視されるようになった
仕事の用事で話しかけてもろくに目も合わせないし
それまで頻繁に来てたメールも全く来なくなった
で、お局と関係修復したら同僚達と共に彼女も
以前のように話しかけてくるようになったんだけど
これって>>5みたいな例なのかなあ
自分は彼女の態度の変わりっぷりに嫌な感じがして
職場を辞めるときに「あの時はショックだった」って
打ち明けちゃったんだけど…
彼女にしてみれば見守っててくれてたつもりだったのかな
それ友達じゃないんでは…
別に積極的に助けることはないけど、窮地にヘルプ求められたら出来る限りのことはするよ。
別に積極的に助けることはないけど、窮地にヘルプ求められたら出来る限りのことはするよ。
相手からすれば友達じゃなくて、「職場では仲がいいほう」だっただけなのでは？
17 ：可愛い奥様：2010/11/07(日) 19:11:02 ID:d3u3KpzEO
いや、学生の頃からの付き合いです。もう8年ぐらい
庇ってほしかったわけじゃなくせめて挨拶ぐらいは
普通に返してほしかった
庇ってほしかったわけじゃなくせめて挨拶ぐらいは
普通に返してほしかった
19 ：可愛い奥様：2010/11/07(日) 19:37:35 ID:d3u3KpzEO
>>19
いやいや、すでにその彼女に幻滅してるなら友達関係は
なりたたないと思うから、悪いことをしたなと
思う必要はないよ
他の人同様、私も彼女は友達だと思ってなかったと思う。
もしくは、自己保身を極めているかかな。
いやいや、すでにその彼女に幻滅してるなら友達関係は
なりたたないと思うから、悪いことをしたなと
思う必要はないよ
他の人同様、私も彼女は友達だと思ってなかったと思う。
もしくは、自己保身を極めているかかな。
長年の付き合いだから「友達」ってわけでもないんだよね。
私は長年の「知り合い」ばっかりだわ。
私は長年の「知り合い」ばっかりだわ。
22 ：14：2010/11/07(日) 20:28:49 ID:d3u3KpzEO
なるほど
みなさんの意見でハッとしたし、落ち着きました
私は彼女の自己保身とばかり思ってたんだけど
向こうは友達と思ってなかった可能性もありますね
自分は思い込みの激しい方なので
このスレで色々言ってもらえて助かりました
どうもありがとう
みなさんの意見でハッとしたし、落ち着きました
私は彼女の自己保身とばかり思ってたんだけど
向こうは友達と思ってなかった可能性もありますね
自分は思い込みの激しい方なので
このスレで色々言ってもらえて助かりました
どうもありがとう
たまに、自分の愚かさに悲しくなるときがある。
大事に思いあえる友人がいないのは、自分のせいなんだって思う。
楽しかったこともたくさんあるけど、さみしい。
３０代になってからそう思うようになった。
若い頃は今よりすごく傲慢で性格悪かったのもあるんだけど。
そして最近になって１０年くらいの付き合いの友人と絶交した。
大事に思いあえる友人がいないのは、自分のせいなんだって思う。
楽しかったこともたくさんあるけど、さみしい。
３０代になってからそう思うようになった。
若い頃は今よりすごく傲慢で性格悪かったのもあるんだけど。
そして最近になって１０年くらいの付き合いの友人と絶交した。
まぁ、人との出会いなんてある程度は運だからね。
もちろん自分にも非があるということもある。
せっかくいい友人にめぐり合えたのに自分がダメだったせいで
付き合いがなくなってしまうなんてこともあるでしょう。その逆もある。
>>23は自分で自分のせいだと言えるんだから
これから直していけばいいんじゃないかな。
その10年ぐらいの人と絶交するにはかなりの確執がないと
絶交まで行かないと思うんだよね。
30代ってことは20代の色々楽しかった時期を仲良くしてたんだろうし。
もちろん自分にも非があるということもある。
せっかくいい友人にめぐり合えたのに自分がダメだったせいで
付き合いがなくなってしまうなんてこともあるでしょう。その逆もある。
>>23は自分で自分のせいだと言えるんだから
これから直していけばいいんじゃないかな。
その10年ぐらいの人と絶交するにはかなりの確執がないと
絶交まで行かないと思うんだよね。
30代ってことは20代の色々楽しかった時期を仲良くしてたんだろうし。
大切な友達だからこそ、困らせたくないって自分も思うけど、
友達からそうされたら、相談してよ、力になりたいのに、って思うな。
なんで相談してくれないんだろう、信頼してくれてないのかな、まで
思うかもしれない。
被害妄想だけど、私より信頼してる人がいるのかなとかさ。
遠慮なんてしてほしくないし。
かといって、自分が困ったときに、相談して力になってほしいとは
思わないんだけど。（悪いから。）
難しい。
友達からそうされたら、相談してよ、力になりたいのに、って思うな。
なんで相談してくれないんだろう、信頼してくれてないのかな、まで
思うかもしれない。
被害妄想だけど、私より信頼してる人がいるのかなとかさ。
遠慮なんてしてほしくないし。
かといって、自分が困ったときに、相談して力になってほしいとは
思わないんだけど。（悪いから。）
難しい。
実際問題として、相談に乗ったとして、赤の他人に何ができるものかな？
悩みを友達に相談するのなんて学生時代か、せいぜい結婚するまでではないのかな。内容もシビアになるしね。
私は、グチこぼすぐらいはしても、友達に真剣に相談なんてしないな。
だからといって友達と思っていないわけじゃない。
悩みを友達に相談するのなんて学生時代か、せいぜい結婚するまでではないのかな。内容もシビアになるしね。
私は、グチこぼすぐらいはしても、友達に真剣に相談なんてしないな。
だからといって友達と思っていないわけじゃない。
>>26
一人でしか思いつかないことは限界があるけど
それが別の人に話す事によって自分が考え付かなかった
対処の方法とかアドバイスになることはあると思うよ。
私自身愚痴が殆どなくどちらかというと親友の愚痴を聞く担当なんだけど
親友だからこそ愚痴は聞くし一緒に自分がその立場ならどうかって考える。
それが相手にとってちょっとでもプラスになれば嬉しいしね。
話（愚痴）を聞いてくれるだけでもいいこともあるでしょう。
そういうのを含めて赤の他人でも何か力になれることはあると思う。
もちろん、それは自分が大事だと思う友人に対してだと思うけどね。
一人でしか思いつかないことは限界があるけど
それが別の人に話す事によって自分が考え付かなかった
対処の方法とかアドバイスになることはあると思うよ。
私自身愚痴が殆どなくどちらかというと親友の愚痴を聞く担当なんだけど
親友だからこそ愚痴は聞くし一緒に自分がその立場ならどうかって考える。
それが相手にとってちょっとでもプラスになれば嬉しいしね。
話（愚痴）を聞いてくれるだけでもいいこともあるでしょう。
そういうのを含めて赤の他人でも何か力になれることはあると思う。
もちろん、それは自分が大事だと思う友人に対してだと思うけどね。
結婚した友達にお祝い３万送ったら、二ヶ月もたった今更５千円のカタログギフトが送られてきた。
普通、遅くなったんだから、手紙かメールくらい送るだろ！35歳にもなって常識しらない女は嫌だね。
普通、遅くなったんだから、手紙かメールくらい送るだろ！35歳にもなって常識しらない女は嫌だね。
そのくらいでピリピリしてんのも鬱陶しいなぁ。
友人5人でどこかのお店で鍋でも食べようと予定を合わせていて、
ほぼ纏まりつつあったんだけど、
友人Aから先ほど、全員一斉送信メールで
「○子（私）がオーケーなら、今回○子の家でいかがですか？」
と送られてきた。
人を自宅に呼ぶのは嫌いじゃないんだけど、
5人の中で唯一の子持ちのB子が、かなり子供のすることに
おおらかで、前回うちに呼んだときに心底懲りて、
（新品クッションにヨダレ、ガラスのテーブルは手形足形まみれ、
ベランダでハイハイした真っ黒な手足で白いソファーに登ろうとする）
正直もう二度と呼ばないと誓った程なので
どう返事しようか悩んでいる。
前回は子供1人で、
間にB子は再び出産したので今回は2人（4歳と2歳）だし。
外で会うということだったから出席を決めたんだけど、
A子はこのことは全く知らないので、困った。
ほぼ纏まりつつあったんだけど、
友人Aから先ほど、全員一斉送信メールで
「○子（私）がオーケーなら、今回○子の家でいかがですか？」
と送られてきた。
人を自宅に呼ぶのは嫌いじゃないんだけど、
5人の中で唯一の子持ちのB子が、かなり子供のすることに
おおらかで、前回うちに呼んだときに心底懲りて、
（新品クッションにヨダレ、ガラスのテーブルは手形足形まみれ、
ベランダでハイハイした真っ黒な手足で白いソファーに登ろうとする）
正直もう二度と呼ばないと誓った程なので
どう返事しようか悩んでいる。
前回は子供1人で、
間にB子は再び出産したので今回は2人（4歳と2歳）だし。
外で会うということだったから出席を決めたんだけど、
A子はこのことは全く知らないので、困った。
本人の承諾もないのに、勝手に人んちへ集まりましょうっておかしすぎる
悩む必要もない
悩む必要もない
>>36
たまに、人の家に対する遠慮がなさすぎでそういうことをする人がいる。
ちょっとズレちゃうかもですが、以前、地方から友達Ａが出てくる
ことになったので「うちに泊まれば？」（Ａは夫とも面識あり）と声を
かけた。すると「ありがとう、いいの？」とのことなので、いいよいいよ
来てよ（むしろとまってくれたらうれしい）と言った。
そして彼女の上京数日前。共通の友達Ｂ（別の地方在住）から
電話があって「今度、Ａちゃんと泊まりに行くの楽しみ！
よろしくね」と電話があった。
ＡとＢが仲よしなのは知ってるが、私はＢは苦手だし、しかも
Ｂは夫と会ったことがない。なぜＡが勝手にＢを誘うのか…
結局「ふたりとめるのはスペース的に厳しいからごめんね」と
断ったが、それ以来、図々しいＢも、勝手にＢをさそったＡとも
連絡を断った。
なんてことがあった。
たまに、人の家に対する遠慮がなさすぎでそういうことをする人がいる。
ちょっとズレちゃうかもですが、以前、地方から友達Ａが出てくる
ことになったので「うちに泊まれば？」（Ａは夫とも面識あり）と声を
かけた。すると「ありがとう、いいの？」とのことなので、いいよいいよ
来てよ（むしろとまってくれたらうれしい）と言った。
そして彼女の上京数日前。共通の友達Ｂ（別の地方在住）から
電話があって「今度、Ａちゃんと泊まりに行くの楽しみ！
よろしくね」と電話があった。
ＡとＢが仲よしなのは知ってるが、私はＢは苦手だし、しかも
Ｂは夫と会ったことがない。なぜＡが勝手にＢを誘うのか…
結局「ふたりとめるのはスペース的に厳しいからごめんね」と
断ったが、それ以来、図々しいＢも、勝手にＢをさそったＡとも
連絡を断った。
なんてことがあった。
全く同じ出来事が最近あったので自分が書いたのかと思った>>37
私のところのＡは事前に知らせないで当日Ｂをつれてきた
だから断ることも出来ないで３日間ずっとモヤモヤした気持ちで
付き合ってた。そして私もＢが嫌い
私のところのＡは事前に知らせないで当日Ｂをつれてきた
だから断ることも出来ないで３日間ずっとモヤモヤした気持ちで
付き合ってた。そして私もＢが嫌い
レスありがとう。
やっぱりA子にモヤモヤした私おかしくなかったんだ。
A子からの一斉メールには「○子勝手にごめんね。」
とあったけど、勝手だとわかってるなら事前に言って欲しかったよ。
A子は独身で一人暮らしなので、
自宅に招く大変さはわからないのかなと思う。
B子のこともあるし、皆さんの仰るとおり「ウチは無理」と
伝えてお店にしてもらうことにします。
ありがとうございました。
やっぱりA子にモヤモヤした私おかしくなかったんだ。
A子からの一斉メールには「○子勝手にごめんね。」
とあったけど、勝手だとわかってるなら事前に言って欲しかったよ。
A子は独身で一人暮らしなので、
自宅に招く大変さはわからないのかなと思う。
B子のこともあるし、皆さんの仰るとおり「ウチは無理」と
伝えてお店にしてもらうことにします。
ありがとうございました。
つかわざわざここで相談する話か？と思ってしまった
嫌なら断ればいいだけなのに
なんか普段からも、他人にいいように利用されてそうだね・・・
嫌なら断ればいいだけなのに
なんか普段からも、他人にいいように利用されてそうだね・・・
まあ一応お伺いたててるんだから、
嫌なら断ればいいし、他のケースと同様に考えるのは違うかもね。
私も32はそこまでモヤモヤする話じゃないと思う。
嫌なら断ればいいし、他のケースと同様に考えるのは違うかもね。
私も32はそこまでモヤモヤする話じゃないと思う。
>>32自身はは相談お願いしますとは言ってないと思うけど
43 ：可愛い奥様：2010/11/10(水) 23:00:51 ID:M6r5gQm90
イラネ
中高からの友達グループと会っても全然楽しくなくなってしまった。
昔みたいに下らない冗談言い合って馬鹿笑いしたいんだけど、
変に遠慮が入るようになっちゃって当たり障りのない事しか話さないし、
気を遣ってすごく疲れる。
そうすると嫌な所の方が気になるようにまでなってしまって、
集まりも、理由つけて欠席がちになってるうちに自分だけ距離が出来てしまった。
この間、妊娠したって知らせを自分だけメールで済まされたのは結構ショックだった。
原因は自分だからしょうがないと思う一方で、
このまま自分一人がFOするのはすごく淋しい。
けど今の状態で付き合い続けるのもしんどい。
縁の寿命ってやつなのかなぁ。
昔みたいに下らない冗談言い合って馬鹿笑いしたいんだけど、
変に遠慮が入るようになっちゃって当たり障りのない事しか話さないし、
気を遣ってすごく疲れる。
そうすると嫌な所の方が気になるようにまでなってしまって、
集まりも、理由つけて欠席がちになってるうちに自分だけ距離が出来てしまった。
この間、妊娠したって知らせを自分だけメールで済まされたのは結構ショックだった。
原因は自分だからしょうがないと思う一方で、
このまま自分一人がFOするのはすごく淋しい。
けど今の状態で付き合い続けるのもしんどい。
縁の寿命ってやつなのかなぁ。
自分が暇になると
「カラオケ行かない？」
「どっか連れて行ってくれない？」
（免許を持っているのは私だけ）
早くにデキ婚して皆が遊んでいる時に
子育て大変だったのはわかるけど
正直ウザイ
「カラオケ行かない？」
「どっか連れて行ってくれない？」
（免許を持っているのは私だけ）
早くにデキ婚して皆が遊んでいる時に
子育て大変だったのはわかるけど
正直ウザイ
>>47
グループ全体がそういう雰囲気に感じるようになったなら、1人で抜けるのもしょうがないんじゃない？
無理しても続かないよ。
1人2人苦手な人がいるなら、他の人とは個別に付き合ってたらよかったと思うけど。
グループ全体がそういう雰囲気に感じるようになったなら、1人で抜けるのもしょうがないんじゃない？
無理しても続かないよ。
1人2人苦手な人がいるなら、他の人とは個別に付き合ってたらよかったと思うけど。
49 ：可愛い奥様：2010/11/11(木) 19:15:45 ID:uZmduNI1O
1人親友はいるけどママ友はいらない
困ってる時に助けろとは言わないけど、身内を亡くしたとか闘病中とか
あからさまに弱っている時期にそれに関して心無いことを言われると
友達ってなんだろうって気分になる。
そういう経験がなくて悪気ないんだろうけどグサっとくる事言われて、嫌いになった人もいるから
辛い時には距離置くようになった。
しかし弱ってる時程、誘われると会いたくなっちゃうし、その話題を振られて相談してよとか言われると話したくなる。
友達が困ってる時に全力で助けすぎてひどい目にあったこともあるし
友達付き合い全般にもっとドライになったほうがいいんだろうなあと最近思う。
あからさまに弱っている時期にそれに関して心無いことを言われると
友達ってなんだろうって気分になる。
そういう経験がなくて悪気ないんだろうけどグサっとくる事言われて、嫌いになった人もいるから
辛い時には距離置くようになった。
しかし弱ってる時程、誘われると会いたくなっちゃうし、その話題を振られて相談してよとか言われると話したくなる。
友達が困ってる時に全力で助けすぎてひどい目にあったこともあるし
友達付き合い全般にもっとドライになったほうがいいんだろうなあと最近思う。
>>46
>「どっか連れて行ってくれない？」
>（免許を持っているのは私だけ）
旦那に言えよって感じだなぁ。
一緒に行こうならまだしも、友達相手に「連れて行って」はないわー。
>>50
似たようなことがあったよ。
こっちが辛い状況だって話してるのに、神経を逆撫でするようなこと言われて、がっかりした。
あんまり酷くて付き合いを止めた人もいるし、付き合いこそ止めていないけど距離を置いて
付き合うようになった友達もいる。
良かれと思ってあれこれ友達に手助けしたこともあったけど、それに胡坐をかいてしまった
友達がいて、自分がやりすぎたのがいけなかったんだな、と思った。
それからは必要以上に近寄らないでほどほどの距離で付き合うようにしてるし、自分が
辛い状態の時は、その時期が過ぎるまでほとんど自分から連絡をしなくなった。
>「どっか連れて行ってくれない？」
>（免許を持っているのは私だけ）
旦那に言えよって感じだなぁ。
一緒に行こうならまだしも、友達相手に「連れて行って」はないわー。
>>50
似たようなことがあったよ。
こっちが辛い状況だって話してるのに、神経を逆撫でするようなこと言われて、がっかりした。
あんまり酷くて付き合いを止めた人もいるし、付き合いこそ止めていないけど距離を置いて
付き合うようになった友達もいる。
良かれと思ってあれこれ友達に手助けしたこともあったけど、それに胡坐をかいてしまった
友達がいて、自分がやりすぎたのがいけなかったんだな、と思った。
それからは必要以上に近寄らないでほどほどの距離で付き合うようにしてるし、自分が
辛い状態の時は、その時期が過ぎるまでほとんど自分から連絡をしなくなった。
私の友達は、私以外の友達に対してもなんだけど、
妙に重い・・・。
おせっかいってほどでもないけど世話好きだし、親身になろうとしてて
いい子であることには間違いない。
ウザいということもない程度に。
そして、全部話してくれる（旦那のことから病気のことから）。
それも結構重いんだけど、相手にも話すことを求める。
ただ、その友達ほど苦労もないし、悩みもないんだよね、実際。
性格的な問題で楽観的だからって言うのもあると思うんだけど・・
「話して！相談して！力になりたい！！」と全力でこられても
申し訳ないけど私の悩みなんてあのバッグ欲しいなーくらいなもんだし。
やたら「みずくさいよ～」って言うんだけどさ・・ないもんはないんだよなぁ。
妙に重い・・・。
おせっかいってほどでもないけど世話好きだし、親身になろうとしてて
いい子であることには間違いない。
ウザいということもない程度に。
そして、全部話してくれる（旦那のことから病気のことから）。
それも結構重いんだけど、相手にも話すことを求める。
ただ、その友達ほど苦労もないし、悩みもないんだよね、実際。
性格的な問題で楽観的だからって言うのもあると思うんだけど・・
「話して！相談して！力になりたい！！」と全力でこられても
申し訳ないけど私の悩みなんてあのバッグ欲しいなーくらいなもんだし。
やたら「みずくさいよ～」って言うんだけどさ・・ないもんはないんだよなぁ。
女友達ではないけれど、傷口に塩を塗りこめるような事を言われた事がある。
私にとっては「苦渋の決断」だったのだけれど、それを「がっかりした」
なんて家族でもない人に言われた時は傷ついた。
辛い、苦しい状況を理解してもらえなくてもいいが、好き好んで選択した
ものでもない結論にケチをつける人とは付き合えない、と思う。
私にとっては「苦渋の決断」だったのだけれど、それを「がっかりした」
なんて家族でもない人に言われた時は傷ついた。
辛い、苦しい状況を理解してもらえなくてもいいが、好き好んで選択した
ものでもない結論にケチをつける人とは付き合えない、と思う。
相談事なんて話しただけ無駄だし、むしろ
自分の知らない所でペラペラ話されていると思う
・根掘り葉掘り聞いてくる人
・「何でも話しなよ～」
な人にろくな人がいないとわかった。
自分の知らない所でペラペラ話されていると思う
・根掘り葉掘り聞いてくる人
・「何でも話しなよ～」
な人にろくな人がいないとわかった。
>>52
タイプが一緒だ。人に相談するような悩みがない。
結婚すると旦那側の親戚関係で一気に人間関係で苦労する事があるだろうけど
自分の周りに関しては恵まれているようで円満。いつも話を聞くほうになってしまう。
そして相手も気を遣って聞いてはくれるけど聞かれても話す事がない。
>>53
そんな苦渋の決断を下さなければならないほどの問題を
家族でもない、友人でもない人になんで話してるのかが疑問だ。
女友達スレでいうのもなんだが友人でもない人に
大事な事はあまり話さない方が・・・と思うよ。
タイプが一緒だ。人に相談するような悩みがない。
結婚すると旦那側の親戚関係で一気に人間関係で苦労する事があるだろうけど
自分の周りに関しては恵まれているようで円満。いつも話を聞くほうになってしまう。
そして相手も気を遣って聞いてはくれるけど聞かれても話す事がない。
>>53
そんな苦渋の決断を下さなければならないほどの問題を
家族でもない、友人でもない人になんで話してるのかが疑問だ。
女友達スレでいうのもなんだが友人でもない人に
大事な事はあまり話さない方が・・・と思うよ。
>>53
自分もそれいったことあるよ
その人の場合「子供の親権渡した」んだけどさ
子供捨てた人とは友達づきあいなんてできないや
「苦しんで決断したんだよ」といってたけど
一時の感情で言ってるのが分かったし
ほんとあのときは、ガッカリしたわ
自分もそれいったことあるよ
その人の場合「子供の親権渡した」んだけどさ
子供捨てた人とは友達づきあいなんてできないや
「苦しんで決断したんだよ」といってたけど
一時の感情で言ってるのが分かったし
ほんとあのときは、ガッカリしたわ
中絶とかね
なんかめんどくさい。
友人だったらともかく知人レベルの離婚にがっかりって
どんなつながりなんだ？
友人の場合は離婚したくないからって状況で散々相談に乗ったり
色々尽力したりしてたんだとしたらそういう言葉が出る可能性はあるかもしれないが。
（普通は思ってても友人に対してはいわないけど）
単に知人に離婚の報告だけならがっかりしたなんていわれないでしょう。
なんか迷惑かけてたんじゃないか？
どんなつながりなんだ？
友人の場合は離婚したくないからって状況で散々相談に乗ったり
色々尽力したりしてたんだとしたらそういう言葉が出る可能性はあるかもしれないが。
（普通は思ってても友人に対してはいわないけど）
単に知人に離婚の報告だけならがっかりしたなんていわれないでしょう。
なんか迷惑かけてたんじゃないか？
>>60
迷惑はかけていません。
子供もいないし夫婦だけの問題なのに、何度か飲みに行った職場の人に
何故そこまで言われなくてはならないのか、とても不愉快に思いました。
その人は
「縁あって結婚したのなら、きちんと添い遂げるべき」
と思っていたのだろう、と思いますが。
迷惑はかけていません。
子供もいないし夫婦だけの問題なのに、何度か飲みに行った職場の人に
何故そこまで言われなくてはならないのか、とても不愉快に思いました。
その人は
「縁あって結婚したのなら、きちんと添い遂げるべき」
と思っていたのだろう、と思いますが。
他人の不幸は蜜の味だよ。
離婚話なんて、その人にとってメシウマだったんじゃない？
離婚話なんて、その人にとってメシウマだったんじゃない？
>>62
なるほど、そういう考え方もあるんですね。
なるほど、そういう考え方もあるんですね。
いい加減スレ違いじゃね？
＞何度か飲みに行った職場の人
これ、友達じゃないじゃん
これ、友達じゃないじゃん
自分で「女友達ではないけど」と書いた時点で
間違いに気が付かなかった>>53にがっかりした
間違いに気が付かなかった>>53にがっかりした
>>66
その文章を読み落としていた自分にもがっかりだ
その文章を読み落としていた自分にもがっかりだ
苦渋の決断の結果、このスレを選択したのでしょう。
53様にケチをつけてはいけませんｗ
53様にケチをつけてはいけませんｗ
一年ほど前にネットを通して知り合って、時々リアルで会うようになった人なんだけど
知り合った頃、「友達からいきなり連絡を絶たれることがよくある」って聞いて
いい人なのになんでだろ？って思ってた。
一年ほど付き合ってみてその理由がわかった気がする。
自己中・超わがまま、人のうちの経済・夫婦関係にまで上から目線で口を出す、その他もろもろ。
そんな人に短期間にいきなり距離を詰めて来られたら嫌になるよ…。
先日旅行に行った時、私の忍耐もついにブチブチっと切れたので、疎遠になることに決めました。
本人はたぶん、なんで距離を置かれるのかわからないだろうけど、きっと言っても変わらないと思うから無駄なことはしません。
知り合った頃、「友達からいきなり連絡を絶たれることがよくある」って聞いて
いい人なのになんでだろ？って思ってた。
一年ほど付き合ってみてその理由がわかった気がする。
自己中・超わがまま、人のうちの経済・夫婦関係にまで上から目線で口を出す、その他もろもろ。
そんな人に短期間にいきなり距離を詰めて来られたら嫌になるよ…。
先日旅行に行った時、私の忍耐もついにブチブチっと切れたので、疎遠になることに決めました。
本人はたぶん、なんで距離を置かれるのかわからないだろうけど、きっと言っても変わらないと思うから無駄なことはしません。
習い事で親しくなったＡと旅行に行くことになったのだが
Ａが話の流れでＢに私と旅行に行くことを話すと行きたいと
いいだした。実はＢと言う人物がとても苦手というか嫌いで
以前から図々しい頼みごとをされ正直関わりたくないと距離を
置いていた。例をあげれば突然夜中に電話がきてガソリンがないから
車を出せない。だからお宅が家の旦那を駅まで迎えにいってとか
炊飯じゃーが故障したのでご飯を炊かしてくれとかほんの一例だけど
数々の常識ない行動にもうついてけず今では疎遠で挨拶程度の仲。
Ａは最近教室に入ってきたのでＢと言う人物についてはあまり良く知らない。
Ｂについて話して当初の予定通り２人だけで行くべきだよなと
悩んでる
Ａが話の流れでＢに私と旅行に行くことを話すと行きたいと
いいだした。実はＢと言う人物がとても苦手というか嫌いで
以前から図々しい頼みごとをされ正直関わりたくないと距離を
置いていた。例をあげれば突然夜中に電話がきてガソリンがないから
車を出せない。だからお宅が家の旦那を駅まで迎えにいってとか
炊飯じゃーが故障したのでご飯を炊かしてくれとかほんの一例だけど
数々の常識ない行動にもうついてけず今では疎遠で挨拶程度の仲。
Ａは最近教室に入ってきたのでＢと言う人物についてはあまり良く知らない。
Ｂについて話して当初の予定通り２人だけで行くべきだよなと
悩んでる
女の友情ってないよね
＞Ａが話の流れでＢに私と旅行に行くことを話すと
Aって「自分が今これを言ったら、この後どうなるか」
って単純な事も考えられないような人なの？
こういう人との付き合いは願い下げだｗ
Aって「自分が今これを言ったら、この後どうなるか」
って単純な事も考えられないような人なの？
こういう人との付き合いは願い下げだｗ
あるよ
何を置いてもっていうのはないけど、常識ある大人なら男でもそれは同じ
何を置いてもっていうのはないけど、常識ある大人なら男でもそれは同じ
新しい職場に勤めて一年、みんななかなか近寄ってきてくれない。クールに見られることが多いけし、人見知りな質ではあるが、最近では色んな人に積極的に話しかけてみてる。けどなんか疲れてきちゃった。
向いてないのかな、女友達。
向いてないのかな、女友達。
どの辺がスレチなのか説明願う。
>>77
あなたの悩みは職場の人間関係であって
女友達の悩みではない。
あなたが職場に「女友達を作ることのみ」を目的に通っているなら話は別だが
基本的にここの人たちは「女友達」のことを語ってる。
その女友達がたまに職場の人間をさす場合もあるけど、
あなたの場合は完全にスレ違い。
「ママ友できないよー」という悩みでも、育児板池と言われる。
そういうもんです。
おわかりいただけただろうか。
あなたの悩みは職場の人間関係であって
女友達の悩みではない。
あなたが職場に「女友達を作ることのみ」を目的に通っているなら話は別だが
基本的にここの人たちは「女友達」のことを語ってる。
その女友達がたまに職場の人間をさす場合もあるけど、
あなたの場合は完全にスレ違い。
「ママ友できないよー」という悩みでも、育児板池と言われる。
そういうもんです。
おわかりいただけただろうか。
全てを書けたわけでもないし、純粋に女友達ってどうだろうって気持ちで覗いたんだけど、上のような番長がいるんじゃホッと息つくこともできない。怖いから去ろ。
なぜ人が寄ってこないのか全員理解できたと思うので
心置きなく去ってください。
心置きなく去ってください。
スレ違いとは思わないけどなぁ。
ID:EAUzve1KOに友達ができない理由はクールだからじゃなく
単にコミュ力が無いのでは？
まあ掲示板のレスで全てわかる訳じゃないけど、レスを見る限りだとそんな感じがする。
ID:EAUzve1KOに友達ができない理由はクールだからじゃなく
単にコミュ力が無いのでは？
まあ掲示板のレスで全てわかる訳じゃないけど、レスを見る限りだとそんな感じがする。
スレ違いに一票
どっちにしろこんなウザそうな人、他所に行って欲しいわ
どっちにしろこんなウザそうな人、他所に行って欲しいわ
初めて来た方、ここは怖ろしいお局がいるスレなんで気楽にレスはできないですよ
友達いないスレとか人に好かれないスレがあるのになあ
最近スレ違い板違いを指摘すると、「怖い」とか
言い出すバカが増えたよね。
なんでだろ？実生活でもそうなのかな。
最近スレ違い板違いを指摘すると、「怖い」とか
言い出すバカが増えたよね。
なんでだろ？実生活でもそうなのかな。
Ａ
>>50
どちらかが病気したり身内の不幸があったり弱っている時って
付き合いが難しくなるよね。
自分も昔、病気（命にかかわるものではない）になった友人に
良かれと思っていろんな病院を調べたり
お守りを送ってあげたり
少し良くなった頃にはご飯に誘ったりした事があった。
元気そうで良かった～とか
なるべく病気の話は止めて明るい話題を出すようにしたのに
それが逆に気に障ったのか、
私がどんなに辛い闘病だったか知らないから元気そうなんて言えるんだよね。
もう会いたくないからって言われてそれっきりになってしまった子がいる。
今思うと、もっと病気の話を聞いてあげたり、その子の鬱な話を
聞いてあげれば良かったのかな。
それかあんなにのめりこんで心配せずに距離置いてほっといた方が
今でも友人でいられたのかなって思う。
どちらかが病気したり身内の不幸があったり弱っている時って
付き合いが難しくなるよね。
自分も昔、病気（命にかかわるものではない）になった友人に
良かれと思っていろんな病院を調べたり
お守りを送ってあげたり
少し良くなった頃にはご飯に誘ったりした事があった。
元気そうで良かった～とか
なるべく病気の話は止めて明るい話題を出すようにしたのに
それが逆に気に障ったのか、
私がどんなに辛い闘病だったか知らないから元気そうなんて言えるんだよね。
もう会いたくないからって言われてそれっきりになってしまった子がいる。
今思うと、もっと病気の話を聞いてあげたり、その子の鬱な話を
聞いてあげれば良かったのかな。
それかあんなにのめりこんで心配せずに距離置いてほっといた方が
今でも友人でいられたのかなって思う。
＞良かれと思っていろんな病院を調べたり
＞お守りを送ってあげたり
なんか、重たくて、悪気はないけど避けたい感じだったんじゃ
ないかなー。私も病気じゃないけど辛いことがあって（夫の経営する
会社がつぶれかけた）、そのときに、「まだご主人なら再就職できるよ」と
求人情報持ってきたり「お金大変でしょう」っておごろうとしてくれた友達が
申し訳ないけどウザくて、それ以前の普通のつきあいとあんまり
変わらない普通につきあってくれた友達のほうがありがたかった。
＞お守りを送ってあげたり
なんか、重たくて、悪気はないけど避けたい感じだったんじゃ
ないかなー。私も病気じゃないけど辛いことがあって（夫の経営する
会社がつぶれかけた）、そのときに、「まだご主人なら再就職できるよ」と
求人情報持ってきたり「お金大変でしょう」っておごろうとしてくれた友達が
申し訳ないけどウザくて、それ以前の普通のつきあいとあんまり
変わらない普通につきあってくれた友達のほうがありがたかった。
>>89
言葉が足りなくてごめんね。ただ「よかれと思って」っていうのが
ひっかかった。自分がそうしてあげたいからじゃなくて、義理で
思いやってあげました、みたいな感じが伝わってきて。
で、ちょっとよくなったらお気楽に元気そうっていうのが偽善者丸出しで
嫌われたんだろうな～と推測しただけ。失礼しました仕切り屋さん！
もう、トリップつけてよパトロールする人。
言葉が足りなくてごめんね。ただ「よかれと思って」っていうのが
ひっかかった。自分がそうしてあげたいからじゃなくて、義理で
思いやってあげました、みたいな感じが伝わってきて。
で、ちょっとよくなったらお気楽に元気そうっていうのが偽善者丸出しで
嫌われたんだろうな～と推測しただけ。失礼しました仕切り屋さん！
もう、トリップつけてよパトロールする人。
>>87
そうなんだよね。
私も友人がトラブってたので、いろいろ自分の時間を割いてやってたんだけど
最終的にはキレられた。
で、それを知らんぷりしてた子たちには何も思わなかったらしい。
けど、八つ当たりしてごめんみたいなメールがきて、そのときは仲直りしたけど
結局また同じようなことでキレられてＣＯした。
共通の友人から見ると、私は八つ当たりしやすいらしい。
そうなんだよね。
私も友人がトラブってたので、いろいろ自分の時間を割いてやってたんだけど
最終的にはキレられた。
で、それを知らんぷりしてた子たちには何も思わなかったらしい。
けど、八つ当たりしてごめんみたいなメールがきて、そのときは仲直りしたけど
結局また同じようなことでキレられてＣＯした。
共通の友人から見ると、私は八つ当たりしやすいらしい。
>>91
イライラのぶつけ所がなくて
結局身近に構ってくれる優しそうなタイプに
あたっちゃうのかもしれないね。。
自分も八つ当たりされやすいタイプかもしれない。
でも、知らんぷりしてた子たちには何も思わないってのが
納得いかないよねw
あの頃は自分も本当に身内のように心配していたから
あんな風に嫌われるとは悲しかった。
自分も当時仕事とかできつかったり悩みもあったけど
時間を裂いて、どうしたらまた元気になるかな～とか
日々考えていたのが一気にバカバカしくなったな。
まぁこれも運命だと思って自分もそれきり構わなかったから
もう会う事もないだろうと思う。
イライラのぶつけ所がなくて
結局身近に構ってくれる優しそうなタイプに
あたっちゃうのかもしれないね。。
自分も八つ当たりされやすいタイプかもしれない。
でも、知らんぷりしてた子たちには何も思わないってのが
納得いかないよねw
あの頃は自分も本当に身内のように心配していたから
あんな風に嫌われるとは悲しかった。
自分も当時仕事とかできつかったり悩みもあったけど
時間を裂いて、どうしたらまた元気になるかな～とか
日々考えていたのが一気にバカバカしくなったな。
まぁこれも運命だと思って自分もそれきり構わなかったから
もう会う事もないだろうと思う。
>>94
今、友達と同じような状態になってて距離置いてる。
＞時間を裂いて、どうしたらまた元気になるかな～とか日々考えていた
私もこんな風に考えてたな…。自分のしたことや態度が重かったんだろうなと反省してる。
元々価値観は合わない方だったので深入りしない方がいいと切り替えた。
それを知るいい機会だったと思う。これで縁が切れたらそれまでかな。
お互いの環境が違いすぎると揉めやすい気はするね。
今、友達と同じような状態になってて距離置いてる。
＞時間を裂いて、どうしたらまた元気になるかな～とか日々考えていた
私もこんな風に考えてたな…。自分のしたことや態度が重かったんだろうなと反省してる。
元々価値観は合わない方だったので深入りしない方がいいと切り替えた。
それを知るいい機会だったと思う。これで縁が切れたらそれまでかな。
お互いの環境が違いすぎると揉めやすい気はするね。
結構仲いいと思っていた友達二人いるけど
いつも私からのお誘いしかない。
メールですら二人共私から。
返事はしてくれるけど、向こうからくる事は
殆どない。
私からしないともう一生会わないでもいいんだろうな。
なんでこんなに好かれないんだろ。
いつも私からのお誘いしかない。
メールですら二人共私から。
返事はしてくれるけど、向こうからくる事は
殆どない。
私からしないともう一生会わないでもいいんだろうな。
なんでこんなに好かれないんだろ。
>>96
私の友達に、あまり自分から誘わない人がいる。
彼女は
「自分が誘って本当に喜んでいるのかわからないから、
あまり誘わない」
と言ってた。
変な所のない人だと私は思うけど、それまでの人間関係で
少々引っ込み思案になってるみたい。
そんな人もいるから、気にしすぎるのは良くないと思います。
私の友達に、あまり自分から誘わない人がいる。
彼女は
「自分が誘って本当に喜んでいるのかわからないから、
あまり誘わない」
と言ってた。
変な所のない人だと私は思うけど、それまでの人間関係で
少々引っ込み思案になってるみたい。
そんな人もいるから、気にしすぎるのは良くないと思います。
>>96です。
>>97さん、ありがとう。
誘うと一応は喜んでくれたりするから
嫌がってはいないのかなと思うけど
こうも向こうからないとなんか虚しかったりします。
でも気にしすぎないようにします。
ありがとう。
>>97さん、ありがとう。
誘うと一応は喜んでくれたりするから
嫌がってはいないのかなと思うけど
こうも向こうからないとなんか虚しかったりします。
でも気にしすぎないようにします。
ありがとう。
>>98
私の長年の友人も同じタイプ。
お互い環境が変わったし（家が少し遠くになったり、別の時期に子供産んだり）
もうこんなものなのかなと思ってたんだけど
昨日久しぶりに強引に誘って会ったら、
ブログに心の底から楽しめたというような記述がたくさんあって良かったと思った。
たぶん、話を聞いてたら他の友達には自分から誘ってるんだろうけど
もういいや、割り切ろうと思ったよ。
私の長年の友人も同じタイプ。
お互い環境が変わったし（家が少し遠くになったり、別の時期に子供産んだり）
もうこんなものなのかなと思ってたんだけど
昨日久しぶりに強引に誘って会ったら、
ブログに心の底から楽しめたというような記述がたくさんあって良かったと思った。
たぶん、話を聞いてたら他の友達には自分から誘ってるんだろうけど
もういいや、割り切ろうと思ったよ。
>>96
時々虚しくなる気持ち、わかるよー
でも、向こうから頻繁に誘ってくれて会うからって、好かれてるってわけでもないしね…
たまにメール来てやり取りするだけだけど、優しくて好きな友達、私にはいるよ
なんか自分からはメールしにくいんだよね。何故だろう
ガツガツ連絡されるのが苦手そうな印象で連絡しずらい…のかも
>>96さんも、誘って、断るの苦手そうな優しいタイプなんじゃ？
たまに誘われたり、メール来たら普通に喜んでみたら？私だったら嬉しいな
時々虚しくなる気持ち、わかるよー
でも、向こうから頻繁に誘ってくれて会うからって、好かれてるってわけでもないしね…
たまにメール来てやり取りするだけだけど、優しくて好きな友達、私にはいるよ
なんか自分からはメールしにくいんだよね。何故だろう
ガツガツ連絡されるのが苦手そうな印象で連絡しずらい…のかも
>>96さんも、誘って、断るの苦手そうな優しいタイプなんじゃ？
たまに誘われたり、メール来たら普通に喜んでみたら？私だったら嬉しいな
気軽にメールし易い相手とちょっと構えてしまう相手っているな。
自分も本当はあの人に1番会いたいなって思うけど
面倒がられるかなとかいろいろ考えて緊張するんだよね。
逆に何のためらいもなくメールできる相手もいる。
それって単純に連絡し易い、気使わない慣れた相手ってだけで
特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
メル友が多いとかよく誘いがあるって子は特に派手でも
社交的でもないやや地味っぽい気さくなかんじの子が多い気がする。
そういう子が1番安心して気兼ねなく誘い易い。
自分も本当はあの人に1番会いたいなって思うけど
面倒がられるかなとかいろいろ考えて緊張するんだよね。
逆に何のためらいもなくメールできる相手もいる。
それって単純に連絡し易い、気使わない慣れた相手ってだけで
特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
メル友が多いとかよく誘いがあるって子は特に派手でも
社交的でもないやや地味っぽい気さくなかんじの子が多い気がする。
そういう子が1番安心して気兼ねなく誘い易い。
>>96です。
>>98さん。
そういうタイプだと割りきるって大事だなと
思いました。ありがとう。
>>100さん
自分は優しい人間ではないんだけど
相手してくれなくて虚しいと思いながら
ガツガツこられるとちょっと引いてしまうタイプ
かもです。
…といいながら今夜はガツガツ２ちゃんに書き込みしてますｗ
なんかこんな夜中に優しい言葉ありがとう。
ちょっとホロリときました…。
>>98さん。
そういうタイプだと割りきるって大事だなと
思いました。ありがとう。
>>100さん
自分は優しい人間ではないんだけど
相手してくれなくて虚しいと思いながら
ガツガツこられるとちょっと引いてしまうタイプ
かもです。
…といいながら今夜はガツガツ２ちゃんに書き込みしてますｗ
なんかこんな夜中に優しい言葉ありがとう。
ちょっとホロリときました…。
独身時代から一番の親友で、
私が結婚してからも、仲良く旅行行ったりしてた子。
そんな彼女が、マスコミ関係の仕事で成功し、
とても華やかな生活を送るようになった。
普通にＯＬしてる兼業主婦の私とも、
変わることなく仲良くしてくれてたんだけど
やっぱりここ1年くらい、だんだん会うことも
連絡をもらうこともなくなってきちゃった。
私にも若い頃から目指してた仕事があったけど
かなわず、今はほぼあきらめぎみなのも
波に乗っている彼女にとっては歯がゆいようで
努力が足りない、私でも出来ているんだよ？と
いわれたらぐうの音も出ず…。
このままフェイドアウトかな。やっぱりつり合わないのだろうか。
自分自身も情けないし、寂しい。
長文すいません。誰にも言えなくてさ～。
私が結婚してからも、仲良く旅行行ったりしてた子。
そんな彼女が、マスコミ関係の仕事で成功し、
とても華やかな生活を送るようになった。
普通にＯＬしてる兼業主婦の私とも、
変わることなく仲良くしてくれてたんだけど
やっぱりここ1年くらい、だんだん会うことも
連絡をもらうこともなくなってきちゃった。
私にも若い頃から目指してた仕事があったけど
かなわず、今はほぼあきらめぎみなのも
波に乗っている彼女にとっては歯がゆいようで
努力が足りない、私でも出来ているんだよ？と
いわれたらぐうの音も出ず…。
このままフェイドアウトかな。やっぱりつり合わないのだろうか。
自分自身も情けないし、寂しい。
長文すいません。誰にも言えなくてさ～。
友達の職業なんて気になら無いけどなぁ。
みんながみんなやりたい職業についてバリバリ働ける訳じゃないし、
努力してもどうにもならない事もあるのにね。
現状に不満だらけの人は会ってても疲れちゃうけど、
たとえ夢が叶わなくても今を楽しんで生きてる人は素敵だと思う。
釣り合いなんて考えなくてもいいと思うけどな。
みんながみんなやりたい職業についてバリバリ働ける訳じゃないし、
努力してもどうにもならない事もあるのにね。
現状に不満だらけの人は会ってても疲れちゃうけど、
たとえ夢が叶わなくても今を楽しんで生きてる人は素敵だと思う。
釣り合いなんて考えなくてもいいと思うけどな。
>>107
106です、ありがとう。
そうですよね、不満だらけの相手なら、職業がどうとかは関係なく
会いたくはないものですよね。
私もそう思うし、実際、今の仕事には不満はないんです。
また、私が目指してた仕事も彼女の属する業界や職業とは
全く違うので、そのことでライバル意識をもってるわけではありません。
でも、こちらから電話やメールをしても、話はこれまで通り弾むのだけど
「じゃあ、○日頃ご飯にいかない？」と誘っても、
その頃は忙しい、またこちらから連絡するね→連絡なし
こういうことが数回続いているので、落ち込んでしまって。
やっぱり夢をかなえられず、毎日同じような生活をしている
私では彼女には物足りないのかな、と、自分を情けなく思ってるんです。
はー、あまり考え込まず、自分は自分で一所懸命毎日生きる！
これしかないですよね。
106です、ありがとう。
そうですよね、不満だらけの相手なら、職業がどうとかは関係なく
会いたくはないものですよね。
私もそう思うし、実際、今の仕事には不満はないんです。
また、私が目指してた仕事も彼女の属する業界や職業とは
全く違うので、そのことでライバル意識をもってるわけではありません。
でも、こちらから電話やメールをしても、話はこれまで通り弾むのだけど
「じゃあ、○日頃ご飯にいかない？」と誘っても、
その頃は忙しい、またこちらから連絡するね→連絡なし
こういうことが数回続いているので、落ち込んでしまって。
やっぱり夢をかなえられず、毎日同じような生活をしている
私では彼女には物足りないのかな、と、自分を情けなく思ってるんです。
はー、あまり考え込まず、自分は自分で一所懸命毎日生きる！
これしかないですよね。
>>108
単にタイミングの問題ってことはないかな？
私は自分からは滅多に誘わないんだけど、誘ってくれる人が
良いタイミングで誘ってくれるからなんだよね。
で、華やかな仕事をしてるんでもなんでもないんだけど、
たまたま忙しい時に誘われて断った、別の友達には暇なときに誘われて会う、
そうこうしてるうちに忘れちゃって・・ってこともあったりする。
単にタイミングの問題ってことはないかな？
私は自分からは滅多に誘わないんだけど、誘ってくれる人が
良いタイミングで誘ってくれるからなんだよね。
で、華やかな仕事をしてるんでもなんでもないんだけど、
たまたま忙しい時に誘われて断った、別の友達には暇なときに誘われて会う、
そうこうしてるうちに忘れちゃって・・ってこともあったりする。
110 ：可愛い奥様：2010/11/18(木) 01:56:12 ID:8Z7UgwTpO
怪盗ロワ○ヤルで
友達の友達に挨拶ポイント目的で声かけたら
速『あたしの男になにすんの』的な嫌味メールがきた…
ゲームなのに小学生レベルな嫉妬
なんの嫌がらせと思った
またＦＯする知人を見つけた
友達の友達に挨拶ポイント目的で声かけたら
速『あたしの男になにすんの』的な嫌味メールがきた…
ゲームなのに小学生レベルな嫉妬
なんの嫌がらせと思った
またＦＯする知人を見つけた
108と110の悩みのレベルの違いがｗ
怪盗ロワイヤルな時点でちょっとアレ
113 ：可愛い奥様：2010/11/18(木) 11:44:51 ID:2Xeg2iao0
会えば話がはずむ友達だが、こちらが誘うことばかり続いたので「相手は特に会いたくないのかも？その程度の存在なんだな」と思ってしまい疎遠気味だ。
キニスンナと言われればそうなんだけど、誘う側と誘われる側との役割分担のような感じ。こちらが請うばかりでちと情けなくなるし。
お互い適度な頻度で誘いあう友達とは、わだかまりも感じず会う機会も自然と増える。
キニスンナと言われればそうなんだけど、誘う側と誘われる側との役割分担のような感じ。こちらが請うばかりでちと情けなくなるし。
お互い適度な頻度で誘いあう友達とは、わだかまりも感じず会う機会も自然と増える。
たまに電話で話したりメールする独友がいる。
別に会って欲しいから電話やメールしてるわけじゃなく
単に暇な時にちょっと連絡したってだけなんだけど、
聞いてもないのに、あ～今月は忙しいけど
来月入れば落ち着くからまたご飯でも行こうね～
そうだな～○週あたりは大丈夫かな～
いつも忙しくてごめんね～ みたいな・・
私に会いたいのね～
忙しいけど合間を塗って相手してあげるわ～みたいな
ニュアンスに何かもやっとする。
こっちこそ家事育児で忙しいから
会う程ではなくて電話で喋るくらいが丁度いいって思ってんだけど。
別に会って欲しいから電話やメールしてるわけじゃなく
単に暇な時にちょっと連絡したってだけなんだけど、
聞いてもないのに、あ～今月は忙しいけど
来月入れば落ち着くからまたご飯でも行こうね～
そうだな～○週あたりは大丈夫かな～
いつも忙しくてごめんね～ みたいな・・
私に会いたいのね～
忙しいけど合間を塗って相手してあげるわ～みたいな
ニュアンスに何かもやっとする。
こっちこそ家事育児で忙しいから
会う程ではなくて電話で喋るくらいが丁度いいって思ってんだけど。
私も特に用はないけど「元気？」って感じの挨拶メールを送ったら
「あ～、今月は忙しいんだ～、ごめんね」って返事が来たことある。
なんかそれからメールしにくくなった。
「あ～、今月は忙しいんだ～、ごめんね」って返事が来たことある。
なんかそれからメールしにくくなった。
それＦＯフラグなんじゃ・・・
>>114
相手の意図は全然わからないけど
そういうニュアンスに取れるならもうその人とは
友人関係じゃないんじゃないかな。
＞あ～今月は忙しいけど
＞来月入れば落ち着くからまたご飯でも行こうね～
＞そうだな～○週あたりは大丈夫かな～
＞いつも忙しくてごめんね～
この文章が自分の友人からきても別に
＞私に会いたいのね～
＞忙しいけど合間を塗って相手してあげるわ～
とか思わないよ。だから、そう思ってしまうならもうその人とは
友人っていう関係は終わっちゃったんじゃないかなと思うよ。
相手の意図は全然わからないけど
そういうニュアンスに取れるならもうその人とは
友人関係じゃないんじゃないかな。
＞あ～今月は忙しいけど
＞来月入れば落ち着くからまたご飯でも行こうね～
＞そうだな～○週あたりは大丈夫かな～
＞いつも忙しくてごめんね～
この文章が自分の友人からきても別に
＞私に会いたいのね～
＞忙しいけど合間を塗って相手してあげるわ～
とか思わないよ。だから、そう思ってしまうならもうその人とは
友人っていう関係は終わっちゃったんじゃないかなと思うよ。
女友達なんて長持ちしないし、必要ないかな。
せいぜいパートしてれば充分かも。
パートのつきあいで雑談やランチくらいはするし。
妊娠したり専業になったら、
多分ひまになるけど別にまぁ友達いなくても平気かな。
パソコンもＤＶＤもいろいろある時代だしね。買い物もネットで出来るし。
友達についてきてほしい用事もないしね。
友達に強力してもらいたいような案件もないし。
娘が出来たら、
小さい頃からの友達は大事にしときなよってくらいのことは言うと思うけどね。
せいぜいパートしてれば充分かも。
パートのつきあいで雑談やランチくらいはするし。
妊娠したり専業になったら、
多分ひまになるけど別にまぁ友達いなくても平気かな。
パソコンもＤＶＤもいろいろある時代だしね。買い物もネットで出来るし。
友達についてきてほしい用事もないしね。
友達に強力してもらいたいような案件もないし。
娘が出来たら、
小さい頃からの友達は大事にしときなよってくらいのことは言うと思うけどね。
大事な友達が長年付き合ってきた友達が
いざ困ったら何かしてくれた？
甘えとかじゃなくて、心底「友達」って呼び合えるような付き合いしてる？
女ってさ、環境ちがくなるところっと態度を変えるでしょ？
そうじゃない女性もいるかもね。
でもさ だれが本当に親身になって悩みを聞いてくれる？
すっとんでくるかね？ｗ
来ないでしょ？だから仲良し「ごっこ」としか言えないの。
「いや、私には助けてくれる！すっとんできてくれる友がいる」って
人は見なくていい、このレスは
金のことだけじゃないよ、例えば見えない心の病気とかさ。
分かり易く言えば「鬱」とか。「メンヘルなんて相手しない」ってのが２ちゃんかもね。
でも、ガチでそういうのを受け止める友達がいるのか聞きたい。
いたらその友達に拍手するわ、心から。
私は「甘え」って言われてショック受けたの。その子は元々
強い勝気な子だったから。幼馴染に言われて結構来たよ。
だってさみんな細かいことは言え無いじゃん。
いちいち「こういう理由で鬱になった」とか言えないじゃない。
何も言わず黙って聞いてくれることが出来る友達ってのが
欲しかったのかも。我侭ですよね、でもねそーゆーのがほんとの友情だと思う。
いざ困ったら何かしてくれた？
甘えとかじゃなくて、心底「友達」って呼び合えるような付き合いしてる？
女ってさ、環境ちがくなるところっと態度を変えるでしょ？
そうじゃない女性もいるかもね。
でもさ だれが本当に親身になって悩みを聞いてくれる？
すっとんでくるかね？ｗ
来ないでしょ？だから仲良し「ごっこ」としか言えないの。
「いや、私には助けてくれる！すっとんできてくれる友がいる」って
人は見なくていい、このレスは
金のことだけじゃないよ、例えば見えない心の病気とかさ。
分かり易く言えば「鬱」とか。「メンヘルなんて相手しない」ってのが２ちゃんかもね。
でも、ガチでそういうのを受け止める友達がいるのか聞きたい。
いたらその友達に拍手するわ、心から。
私は「甘え」って言われてショック受けたの。その子は元々
強い勝気な子だったから。幼馴染に言われて結構来たよ。
だってさみんな細かいことは言え無いじゃん。
いちいち「こういう理由で鬱になった」とか言えないじゃない。
何も言わず黙って聞いてくれることが出来る友達ってのが
欲しかったのかも。我侭ですよね、でもねそーゆーのがほんとの友情だと思う。
その友達が決めつけ厨だっただけ
ただ友達が必要か？って聞かれたら必要ではないと思う
いれば楽しい、そのくらいの存在だと思うよ
ただ友達が必要か？って聞かれたら必要ではないと思う
いれば楽しい、そのくらいの存在だと思うよ
逆にいざ困った時に女友達にして欲しいことなんかないわ。
悩みを聞いて欲しいタイプの人は愚痴を聞いてくれたら
ありがたいだろうけど、私は自分の中で消化してからじゃないと
打ち明けることすらできないタイプだし。
どうしたの？どうしたの？って喰いつかないでそっとしておいて
こっちが乗り越えてから何もなかったような顔でまた
遊んでくれたらそれで充分だ。
悩みを聞いて欲しいタイプの人は愚痴を聞いてくれたら
ありがたいだろうけど、私は自分の中で消化してからじゃないと
打ち明けることすらできないタイプだし。
どうしたの？どうしたの？って喰いつかないでそっとしておいて
こっちが乗り越えてから何もなかったような顔でまた
遊んでくれたらそれで充分だ。
123 ：可愛い奥様：2010/11/18(木) 17:25:35 ID:MolfGzd60
>>119
自分の都合よい相手（壁打ちテニスの壁的な）を求めて、そうじゃ
なかったから逆上するなんてみっともないよ。鬱は私も経験済みだけど
あれが「わがままを許される万能カード」みたいにカンチガイして
あなたみたいにふるまう人が多いから、本当に苦しんでる人には
いい迷惑なんだよ。
自分の都合よい相手（壁打ちテニスの壁的な）を求めて、そうじゃ
なかったから逆上するなんてみっともないよ。鬱は私も経験済みだけど
あれが「わがままを許される万能カード」みたいにカンチガイして
あなたみたいにふるまう人が多いから、本当に苦しんでる人には
いい迷惑なんだよ。
>>119
友達はカウンセラーでもなんでもない。
他人に多くを求めると辛いし、鬱だとカミングアウトするのはいいけど
鬱の症状を語るのはなるべく医者だけにした方がいい。
寄っかかられそうだと思ったら大抵の他人は引いていくよ。
その決めつけ厨の友人の事は忘れなよ。
その人が何も知らないだけ。
私も長年メンヘルやってるけど甘えとか言われたことないよ。
友達はカウンセラーでもなんでもない。
他人に多くを求めると辛いし、鬱だとカミングアウトするのはいいけど
鬱の症状を語るのはなるべく医者だけにした方がいい。
寄っかかられそうだと思ったら大抵の他人は引いていくよ。
その決めつけ厨の友人の事は忘れなよ。
その人が何も知らないだけ。
私も長年メンヘルやってるけど甘えとか言われたことないよ。
>>114
本当に会う気なく電話だけでいいのなら、
「話しただけでスッキリするから別に気にしないでいいよ、ありがとう」
とでも言って、日程の話はこっちから濁して終わらせればいいんじゃない？
アナタも本当は会いたい気持ちが少しあるのか、もしくは
その友達に嫌われたくない気持ちが強いような気がした。
その友達はそういうの全部わかって言ってるんじゃない？
本当に会う気なく電話だけでいいのなら、
「話しただけでスッキリするから別に気にしないでいいよ、ありがとう」
とでも言って、日程の話はこっちから濁して終わらせればいいんじゃない？
アナタも本当は会いたい気持ちが少しあるのか、もしくは
その友達に嫌われたくない気持ちが強いような気がした。
その友達はそういうの全部わかって言ってるんじゃない？
>>123
同意。
ここでも構ってちゃんに粘着されててどうしようみたいな時々質問見るけど
｢それってメンヘラじゃない？メンヘラには絶対関わっちゃいけないよ｣
みたいなレスあるよね。
そういう人間ばかりじゃないのに…とだいぶ回復した今でも結構傷つく。
同意。
ここでも構ってちゃんに粘着されててどうしようみたいな時々質問見るけど
｢それってメンヘラじゃない？メンヘラには絶対関わっちゃいけないよ｣
みたいなレスあるよね。
そういう人間ばかりじゃないのに…とだいぶ回復した今でも結構傷つく。
>>119
友達だから助けてくれる、黙って聞いてくれる…
それは友情じゃなくて、依存じゃないのかな。
友達には、友達の状況や考え方や受け取り方がある。
どんなに似ていても、同じとは限らないし。
それに、ストレスって伝播するから、辛くて話す方だけでなく、
聞いている方も辛くなってしまうんだって。自分が辛いから、
友達だからって、何回も当然みたく、辛い話ばかりを話しちゃうと、
友達は、その人自身のストレス＋友達のストレスを蓄積する事になる。
それを、友情と呼ぶかどうか。
でも、鬱は真面目な頑張る人がなるケースが多いみたいだから、
119さんも辛かったんだろうしなぁ…難しいね
友達だから助けてくれる、黙って聞いてくれる…
それは友情じゃなくて、依存じゃないのかな。
友達には、友達の状況や考え方や受け取り方がある。
どんなに似ていても、同じとは限らないし。
それに、ストレスって伝播するから、辛くて話す方だけでなく、
聞いている方も辛くなってしまうんだって。自分が辛いから、
友達だからって、何回も当然みたく、辛い話ばかりを話しちゃうと、
友達は、その人自身のストレス＋友達のストレスを蓄積する事になる。
それを、友情と呼ぶかどうか。
でも、鬱は真面目な頑張る人がなるケースが多いみたいだから、
119さんも辛かったんだろうしなぁ…難しいね
128 ：可愛い奥様：2010/11/18(木) 18:44:16 ID:8Z7UgwTpO
友達だからなんて言葉に甘えず一人の人間として自立して他人との距離感を上手にその時々で伸縮できる人と友達になりたい。
でも現実はなかなかいないよ。
大人になってからはまさに難しい。
女ってそういう感覚わからない人多いんだよね。
女性という生き物としてそうなんだから仕方がないと割り切ってる。
でも現実はなかなかいないよ。
大人になってからはまさに難しい。
女ってそういう感覚わからない人多いんだよね。
女性という生き物としてそうなんだから仕方がないと割り切ってる。
>>128
現実にはいないかなぁ。
大人になればベッタリしない距離感で友人付き合いしてる人の方が多いんじゃない？
そりゃ時には面白く無い事もあるし、モヤモヤする事はあっても
トータルで見たら友達と楽しく付き合っている人の方が多いと思うけどなぁ。
普通の大人から見たら怪盗ロワイヤルで喧嘩するような人って異常だし、
付き合う人や環境選んだ方がいいんじゃない？
女どうこう以前に周りにいる人の質が悪すぎるんじゃないんだろうか。
現実にはいないかなぁ。
大人になればベッタリしない距離感で友人付き合いしてる人の方が多いんじゃない？
そりゃ時には面白く無い事もあるし、モヤモヤする事はあっても
トータルで見たら友達と楽しく付き合っている人の方が多いと思うけどなぁ。
普通の大人から見たら怪盗ロワイヤルで喧嘩するような人って異常だし、
付き合う人や環境選んだ方がいいんじゃない？
女どうこう以前に周りにいる人の質が悪すぎるんじゃないんだろうか。
すっとんでったことはある、飛行機に乗ってｗ
友達がメンヘラになってたとき。
今はもう根本が解決したので元通りになって普通で
笑い話になってるけど。
旦那も「行け」って言う人だし、友達の住んでるとこは地元だし。
でも、その子だったからなだけで、他の友達だったらそこまではしない。
中学、大学の友達は見事に大人になってからも同じような
金銭感覚で価値観なので付き合いやすいんだけど、
高校の友達はなぜか卒業後ＤＱＮ化し、貧乏臭くないＦＯになった。
貧乏とかじゃなく、飲み放題で盗むような貧乏臭さ+ＤＱＮ化ね。
友達がメンヘラになってたとき。
今はもう根本が解決したので元通りになって普通で
笑い話になってるけど。
旦那も「行け」って言う人だし、友達の住んでるとこは地元だし。
でも、その子だったからなだけで、他の友達だったらそこまではしない。
中学、大学の友達は見事に大人になってからも同じような
金銭感覚で価値観なので付き合いやすいんだけど、
高校の友達はなぜか卒業後ＤＱＮ化し、貧乏臭くないＦＯになった。
貧乏とかじゃなく、飲み放題で盗むような貧乏臭さ+ＤＱＮ化ね。
流れをかえてすみません
最近再会した元同僚・・（偶然となりのビルで働いていた）
「今度映画行きましょうよ」
「昼休みランチしましょうよ」
「飲みに行きましょうよ」って言われるんだけど
一度も誘われた事がないしいつも思わせぶりなんだよね
期待してるわけじゃないんだけど社交辞令ってもんなの？
昔はとてもいい関係だったのに・・今ではアレレになってる
最近再会した元同僚・・（偶然となりのビルで働いていた）
「今度映画行きましょうよ」
「昼休みランチしましょうよ」
「飲みに行きましょうよ」って言われるんだけど
一度も誘われた事がないしいつも思わせぶりなんだよね
期待してるわけじゃないんだけど社交辞令ってもんなの？
昔はとてもいい関係だったのに・・今ではアレレになってる
>>119
すごい、ヲチしてるアラフォー毒女と言ってる事がそっくりだw
ブログできれい事と呪いを交互に吐き出してる人。
女友達は、結婚や子育て、転職に介護とかそれぞれあるから
久しぶりに会った時に楽しく出来れば、充分恵まれてるんだな。
すごい、ヲチしてるアラフォー毒女と言ってる事がそっくりだw
ブログできれい事と呪いを交互に吐き出してる人。
女友達は、結婚や子育て、転職に介護とかそれぞれあるから
久しぶりに会った時に楽しく出来れば、充分恵まれてるんだな。
>>132
前スレだったか、具体的な話が出たらお誘い、
出なかったら社交辞令って話が出てたよ。
私だったら自分から「○日空いてる？」って感じで誘ってみて
反応が悪ければ社交辞令かと思って引くようにするけど。
前スレだったか、具体的な話が出たらお誘い、
出なかったら社交辞令って話が出てたよ。
私だったら自分から「○日空いてる？」って感じで誘ってみて
反応が悪ければ社交辞令かと思って引くようにするけど。
ID:8Z7UgwTpO
女なのに女性性を侮辱するようなこと、
上から目線で言ってるわぁと思ったら、
携帯ゲームでケンカしてる人だったのか。
>>130には見破られちゃって残念ね。
女友達は大事だよ。
大事にしないと、すぐなくしてしまうものの代表格。
壊れやすいし、切なくなることも多いけどさ。
女なのに女性性を侮辱するようなこと、
上から目線で言ってるわぁと思ったら、
携帯ゲームでケンカしてる人だったのか。
>>130には見破られちゃって残念ね。
女友達は大事だよ。
大事にしないと、すぐなくしてしまうものの代表格。
壊れやすいし、切なくなることも多いけどさ。
>>132
女同士なのに、思わせぶりとかということ自体なじまないけど、
その言葉に乗っかって「じゃいつにする？」って聞けばいいだけでは。
ランチなんて相当ハードル低いから、都合のいいとき、自分から誘えばいいと思うけど。
女同士なのに、思わせぶりとかということ自体なじまないけど、
その言葉に乗っかって「じゃいつにする？」って聞けばいいだけでは。
ランチなんて相当ハードル低いから、都合のいいとき、自分から誘えばいいと思うけど。
>>131
素敵。しかし飲み放は貧乏臭いのか、、
素敵。しかし飲み放は貧乏臭いのか、、
>>139 ヨク嫁
あららららw
すみません。
飲み放題で盗むて何をw
すみません。
飲み放題で盗むて何をw
>>141
20代半ばの頃（10年前くらい）にみんな結婚してて
でも誰も結婚式をしてないからとかなんとかで会おうと誘われたんだけど、
それでランチをしに出かけた。
飲み放題付だったんだけど、ファミレスほど種類がないことになぜか腹が立ったらしく
「元取れない！」と言い出して、持ち帰れるティーパックだけじゃなく
茶葉までどうにかしてもって帰れないか相談し始めたので
そこで見切って途中で帰宅・・しました。
数年の間に何があったのかと思うほど唖然としたし、恥ずかしかった。
20代半ばの頃（10年前くらい）にみんな結婚してて
でも誰も結婚式をしてないからとかなんとかで会おうと誘われたんだけど、
それでランチをしに出かけた。
飲み放題付だったんだけど、ファミレスほど種類がないことになぜか腹が立ったらしく
「元取れない！」と言い出して、持ち帰れるティーパックだけじゃなく
茶葉までどうにかしてもって帰れないか相談し始めたので
そこで見切って途中で帰宅・・しました。
数年の間に何があったのかと思うほど唖然としたし、恥ずかしかった。
ヴュッフェやガストみたいなファミレスで、必ずティーパックとか
ごっそり持ち帰る人、友達でいるなぁ。。
学生の頃だったら多少は笑って許せるかもだけど
40近い主婦で、身なりは高級ブランドもので固めていて
ヴュッフェの皿なんかも妙にお上品に盛ったりなんかして
気取っているのに最後にああいう卑しい行為見ると、
全てがぶち壊しだな．．って思う。
育ちは結局隠せないというかんじ。
ごっそり持ち帰る人、友達でいるなぁ。。
学生の頃だったら多少は笑って許せるかもだけど
40近い主婦で、身なりは高級ブランドもので固めていて
ヴュッフェの皿なんかも妙にお上品に盛ったりなんかして
気取っているのに最後にああいう卑しい行為見ると、
全てがぶち壊しだな．．って思う。
育ちは結局隠せないというかんじ。
ティーパック
ティーバッグ
ティーバッグ
ティーバッグならまだいいほうだよ
ネタじゃなくて食べ放題で実際タッパーに
つめて帰る人がいるんだから。
さすがにあきれたしもう一緒に食事にもいってない
ネタじゃなくて食べ放題で実際タッパーに
つめて帰る人がいるんだから。
さすがにあきれたしもう一緒に食事にもいってない
ドリンクバーの紅茶を家で飲むくらいなら
おいしいやつをたくさん買って飲んだほうが気分的にいいのにね。
おいしいやつをたくさん買って飲んだほうが気分的にいいのにね。
そういう問題じゃないと思う。
詳しくありがとうございます。あー、紅茶のあれを。それはかかわりたく無いw持って帰ったって飲まんだろうに。
私もそういう集団でノリでやっちゃおうみたいなの苦手だわ。
久しぶりに再会したのなら尚更無いねー。
帰って正解だね。
食べ放題、タッパ入れて持って帰りたいなーとはたまに思うw私もいやしいw
私にも、電車でやたら下ネタを大声で話したり、自分の行きたい所やりたいことを突き通したり、化粧するような友人がいたなあ。
疲れるし普通に恥ずかしいから最近会ってないわ。それならや家でやらないかんことしたり犬とモフモフしていたいw
私もそういう集団でノリでやっちゃおうみたいなの苦手だわ。
久しぶりに再会したのなら尚更無いねー。
帰って正解だね。
食べ放題、タッパ入れて持って帰りたいなーとはたまに思うw私もいやしいw
私にも、電車でやたら下ネタを大声で話したり、自分の行きたい所やりたいことを突き通したり、化粧するような友人がいたなあ。
疲れるし普通に恥ずかしいから最近会ってないわ。それならや家でやらないかんことしたり犬とモフモフしていたいw
>>119
相手に求めるばっかりじゃなくて、まずは周りの人を大切にすることからはじめたら？
もちろん、冷たい人もいるけど見返りを期待せずに接していれば、多くはないけど
大事な友達ができていくものだと思うな。
相手に求めるばっかりじゃなくて、まずは周りの人を大切にすることからはじめたら？
もちろん、冷たい人もいるけど見返りを期待せずに接していれば、多くはないけど
大事な友達ができていくものだと思うな。
そういえば随分前のことだけど、年末近くにしばらく会わなかった友達にバッタリ会って
お互い連れがいたので挨拶だけで別れたから、年賀状に「また今度ゆっくり会って話したいね」って書いて出したんだ。
そしたら彼女からの年賀状には「しばらく忙しいから会えないと思う」って意味のことが書いてあった。
友達って言っても、浅い付き合いの人だし、社交辞令で書いた言葉にマジな断り文句を書いて来なくても…と
嫌な気分になったことがある。
そんなに空気読めないタイプの人じゃなかったんだけどな。社交辞令の誘いを必死に拒否するほど嫌われてたのかと傷ついたよ。
お互い連れがいたので挨拶だけで別れたから、年賀状に「また今度ゆっくり会って話したいね」って書いて出したんだ。
そしたら彼女からの年賀状には「しばらく忙しいから会えないと思う」って意味のことが書いてあった。
友達って言っても、浅い付き合いの人だし、社交辞令で書いた言葉にマジな断り文句を書いて来なくても…と
嫌な気分になったことがある。
そんなに空気読めないタイプの人じゃなかったんだけどな。社交辞令の誘いを必死に拒否するほど嫌われてたのかと傷ついたよ。
>>150
社交辞令ってことはハナから会う気ないのに会いたいって書いたの？
社交辞令の存在意義が全くわからないから
本当に疑問。
今度ねって返事来て以降音信不通が理想なのかしら
ってこのネタループしてるね
社交辞令ってことはハナから会う気ないのに会いたいって書いたの？
社交辞令の存在意義が全くわからないから
本当に疑問。
今度ねって返事来て以降音信不通が理想なのかしら
ってこのネタループしてるね
年賀状の「お元気ですか？また会いたいですね」は定番の社交辞令だと思って書く。
絶対会いたくない人には書かないだろうけど、そもそもそんな人に年賀状出さないし。
年賀状の「また会いたいですね」にいちいち「じゃあ１月○日あたりはいかがですか」なんて言わないし、
逆にいちいち「忙しいから無理です」なんて返事をするのも無粋なような。
絶対会いたくない人には書かないだろうけど、そもそもそんな人に年賀状出さないし。
年賀状の「また会いたいですね」にいちいち「じゃあ１月○日あたりはいかがですか」なんて言わないし、
逆にいちいち「忙しいから無理です」なんて返事をするのも無粋なような。
社交辞令を真に受けられてと言ってる人も、社交辞令が嫌いな人も
結局は自分と同じテンションでいてくれやきゃ嫌って人な気がする。
どちらもそんなもんスルーすりゃいいじゃんってレベル。
結局は自分と同じテンションでいてくれやきゃ嫌って人な気がする。
どちらもそんなもんスルーすりゃいいじゃんってレベル。
>>152
社交辞令でも相手が本気にしたなら
ちゃんと誠意を持ってお断りするなり付き合うなりしないとね。
このスレ見てればわかるけど、社交辞令で書いたとわかってるのは
自分だけであって、相手がどう思うかは相手次第なんだから。
社交辞令でも相手が本気にしたなら
ちゃんと誠意を持ってお断りするなり付き合うなりしないとね。
このスレ見てればわかるけど、社交辞令で書いたとわかってるのは
自分だけであって、相手がどう思うかは相手次第なんだから。
>>153
同意
同意
>>156
＞相手がどう思うかは相手次第だけどそれが正しいって訳じゃないし。
こういうのが、
「私は嫌じゃないのに相手は嫌がってる、変なの」
って思考の人になるんだね。
正しい正しくないじゃなくて、相手の嫌がることをしないのは
当たり前のことだと思うけど。
自分のことしか考えてない人もいるんだね。
＞相手がどう思うかは相手次第だけどそれが正しいって訳じゃないし。
こういうのが、
「私は嫌じゃないのに相手は嫌がってる、変なの」
って思考の人になるんだね。
正しい正しくないじゃなくて、相手の嫌がることをしないのは
当たり前のことだと思うけど。
自分のことしか考えてない人もいるんだね。
あ、嫌がることっていうのは社交辞令のことじゃなくて
自分の発したことにより、相手が感じたことね。
まわりくどくなってごめん。
自分の発したことにより、相手が感じたことね。
まわりくどくなってごめん。
そもそも152や150の考えは自分勝手だよね
このスレ勝手な人多いよねw
このスレ勝手な人多いよねw
>>157
嫌がってる相手に嫌な事をしてもいいって意味じゃないよ？
社交辞令が通じないなら、次から使わなきゃいいだけで、
相手を責めるのも、相手に責任感じるのも過剰だって言ってるの。
悪気が無きゃ何言ってもいいって事じゃないけど、
エスパーじゃないんだから、相手が何に傷ついて何に嫌がるかなんて
常識の範囲で判断するしか無いじゃん。
もちろん全ての人に当て嵌まる常識なんて無いけど、
苦手ならそれを伝えていくべきだし、相手が苦手と知ったら配慮すべきだとは思うよ。
嫌がってる相手に嫌な事をしてもいいって意味じゃないよ？
社交辞令が通じないなら、次から使わなきゃいいだけで、
相手を責めるのも、相手に責任感じるのも過剰だって言ってるの。
悪気が無きゃ何言ってもいいって事じゃないけど、
エスパーじゃないんだから、相手が何に傷ついて何に嫌がるかなんて
常識の範囲で判断するしか無いじゃん。
もちろん全ての人に当て嵌まる常識なんて無いけど、
苦手ならそれを伝えていくべきだし、相手が苦手と知ったら配慮すべきだとは思うよ。
また会いたいね、とか、またランチ行こうね、なんて社交辞令をいちいち本気にするって
どんだけ寂しいんだｗ友達いないのかね？
社交辞令通じない人って一体何なんだ？？
どんだけ寂しいんだｗ友達いないのかね？
社交辞令通じない人って一体何なんだ？？
また社交辞令の話？
しつこい人もいるもんだね。
社交辞令否定派も、
社交辞令を本気にする人をpgrして自分が正しいと思い込んでる人も
どちらも専用スレ立てたらどう？
きっと盛り上がるよー。
しつこい人もいるもんだね。
社交辞令否定派も、
社交辞令を本気にする人をpgrして自分が正しいと思い込んでる人も
どちらも専用スレ立てたらどう？
きっと盛り上がるよー。
寂しいとか友達いないとか、荒らしたいだけでしょ
社交辞令を本気にされて断られて虚しい人がいたって話だよね、今回は。
一連の流れを読んでから元レス読むとジワジワくるw
一連の流れを読んでから元レス読むとジワジワくるw
166 ：可愛い奥様：2010/11/21(日) 18:05:23 ID:aOA43j2l0
実際に会いたくない人には「また会おうね」的なことも書かない。
「元気ですか？」とか、無難なことしか書かない＠年賀状。
引越ししましたハガキの「お近くに～」の文章もやめといた。
ホントに来そうな人の顔を思い浮かべたら、ウザイ人ばかりで
（おうち見学大好きな数人がうざったらしいメンツだった）。
関係ないけど年賀状で書かれて一番イラっとするのは、最近疎遠に
なりつつあるのに知ったかぶりしたいのか、（もう何年も会ってないのに）
「相変わらず仕事頑張ってるみたいだね」みたいな「相変わらず」。
普段から会ってる友達に言われたら何とも思わないんだけど、そうじゃ
無い人に言われると「進歩もなく仕事ばかりしてるのねみじめｐｇｒ」
って、被害妄想なのは承知だけど馬鹿にされてるみたいな気分になる。
「元気ですか？」とか、無難なことしか書かない＠年賀状。
引越ししましたハガキの「お近くに～」の文章もやめといた。
ホントに来そうな人の顔を思い浮かべたら、ウザイ人ばかりで
（おうち見学大好きな数人がうざったらしいメンツだった）。
関係ないけど年賀状で書かれて一番イラっとするのは、最近疎遠に
なりつつあるのに知ったかぶりしたいのか、（もう何年も会ってないのに）
「相変わらず仕事頑張ってるみたいだね」みたいな「相変わらず」。
普段から会ってる友達に言われたら何とも思わないんだけど、そうじゃ
無い人に言われると「進歩もなく仕事ばかりしてるのねみじめｐｇｒ」
って、被害妄想なのは承知だけど馬鹿にされてるみたいな気分になる。
本当に被害妄想だね
鈍感力を養って、早く心穏やかに過ごせる日々がくるといいね
鈍感力を養って、早く心穏やかに過ごせる日々がくるといいね
168 ：可愛い奥様：2010/11/21(日) 18:14:22 ID:grtuMXg3O
社交事例のお誘いかも!?
とは思ったけど
実際会いたかったし会ったら楽しかったよ(*￣Ｏ￣)ノ
とは思ったけど
実際会いたかったし会ったら楽しかったよ(*￣Ｏ￣)ノ
年賀状の挨拶なんて気にしないわ
長男はなんとか少年団地区2位入賞！プロも夢じゃない？(笑)
長女はピアノコンクールで努力賞！将来はピアニスト！？みたいな文面のみのが
きた時は内心ウザーって思ったけどw
長男はなんとか少年団地区2位入賞！プロも夢じゃない？(笑)
長女はピアノコンクールで努力賞！将来はピアニスト！？みたいな文面のみのが
きた時は内心ウザーって思ったけどw
これはうざいｗ
おつ
おつ
年賀状で「今年こそ会おうね」とお互い書きつつ10年経過、とかいうの全然珍しくないｗ
５、６人いるような気がする。いやもっといるな。
もっと年取ったら、もっと増えるんだろうなあ。
５、６人いるような気がする。いやもっといるな。
もっと年取ったら、もっと増えるんだろうなあ。
そういう付き合いもありだよねー
>>172
年に一度の生存確認みたいなもの。
でも、本当に2，3年に1回とかみんなで集まる時に会っても楽しい。
そんな付き合いの人もいる。
高校の時の部活の友達とか大学のゼミの友達とか。
とにかく大勢で会う友人達。そういう人は年賀状に「今年は会いたいね」を書く。
そして、相手からもそう書かれるw
会いたくない人には年賀状なんか書かないよ。会えればうれしいなー
でも、会う機会がなかなかないんだよねーって感じ。
年に一度の生存確認みたいなもの。
でも、本当に2，3年に1回とかみんなで集まる時に会っても楽しい。
そんな付き合いの人もいる。
高校の時の部活の友達とか大学のゼミの友達とか。
とにかく大勢で会う友人達。そういう人は年賀状に「今年は会いたいね」を書く。
そして、相手からもそう書かれるw
会いたくない人には年賀状なんか書かないよ。会えればうれしいなー
でも、会う機会がなかなかないんだよねーって感じ。
>>169
そういうやたら自分＆家族語りな年賀状って「…で？」って感じだよね。
別にあなたの家族のファンじゃないんでどうでもいいですよ、と言いたい。
犬年の年賀状にペットの写真使って、
「長女花子＝親分！ 次女梅子＝お友達っ☆ ママ＝だ～い好きvv パバ＝子分（笑）」
みたいなのをごちゃごちゃ派手な家族写真とのコラージュで送られて、
申し訳ないけどイラッと来てしまった。
結婚や出産をした年でもないのに自分達の写真ってのが、
そもそも年賀状にしては自己主張強すぎて苦手。
そういうやたら自分＆家族語りな年賀状って「…で？」って感じだよね。
別にあなたの家族のファンじゃないんでどうでもいいですよ、と言いたい。
犬年の年賀状にペットの写真使って、
「長女花子＝親分！ 次女梅子＝お友達っ☆ ママ＝だ～い好きvv パバ＝子分（笑）」
みたいなのをごちゃごちゃ派手な家族写真とのコラージュで送られて、
申し訳ないけどイラッと来てしまった。
結婚や出産をした年でもないのに自分達の写真ってのが、
そもそも年賀状にしては自己主張強すぎて苦手。
>>174
＞結婚や出産をした年でもないのに自分達の写真ってのが、
そもそも年賀状にしては自己主張強すぎて苦手。
独身の小梨は、自己主張せず大人しくしとけ
という風にしか読めない・・・。
子供写真や結婚式・新婚旅行の年賀状ならおkってことかな？
現物見た訳じゃないけど、説明読む限り
可愛くて楽しい年賀状だな、と感じたけどね（動物好きなもんで）。
＞結婚や出産をした年でもないのに自分達の写真ってのが、
そもそも年賀状にしては自己主張強すぎて苦手。
独身の小梨は、自己主張せず大人しくしとけ
という風にしか読めない・・・。
子供写真や結婚式・新婚旅行の年賀状ならおkってことかな？
現物見た訳じゃないけど、説明読む限り
可愛くて楽しい年賀状だな、と感じたけどね（動物好きなもんで）。
写真にイラッとされ、社交辞令への返事にもイラッとされる
年賀状ってそんなに大事かね
年賀状ってそんなに大事かね
ああごめん174の友人じゃ独身ではないのか。
でも節目の年の写真なら良くて、それ以外はイラっとくるって
それって友達って言うんだろうか？
個人的には子供の写真のみより、本人も写ってる家族写真っていいと思うけど。
写真付き年賀は、本当に地雷が多いんだね。
でも節目の年の写真なら良くて、それ以外はイラっとくるって
それって友達って言うんだろうか？
個人的には子供の写真のみより、本人も写ってる家族写真っていいと思うけど。
写真付き年賀は、本当に地雷が多いんだね。
>>178
そういうセンスが嫌いとか一瞬イラっとくるのはわかるけど、
年賀状なんてじっくりみて評価するようなもんじゃないし、
利害関係も無いんだから、大抵はサラっと流してると思うよ。
正月なんてそんな暇じゃないし。
ここでそういう話題になってるからアレコレ言ったりしてても、
地雷ってほど大袈裟なもんじゃ無いと思う。
不妊の人に子供の写真とかは別として。
そういうセンスが嫌いとか一瞬イラっとくるのはわかるけど、
年賀状なんてじっくりみて評価するようなもんじゃないし、
利害関係も無いんだから、大抵はサラっと流してると思うよ。
正月なんてそんな暇じゃないし。
ここでそういう話題になってるからアレコレ言ったりしてても、
地雷ってほど大袈裟なもんじゃ無いと思う。
不妊の人に子供の写真とかは別として。
写真年賀状全てが悪、じゃなくて、日ごろのその人とどういう関係かに
よって受け取り方は違ってくるんじゃないのかな。
その人がいい人だったら、うちの家族はこうです！っていう年賀状でも
貰ってうれしいし、そうじゃなければ「なにこいつ」って
思っちゃうだけだと思う。
こちらのことはどうでもよくて自分のことばっかり自慢してくるような
人からだと、”あなたの家族のファンでもなんでもないから”っていう
反応になると思う。
よって受け取り方は違ってくるんじゃないのかな。
その人がいい人だったら、うちの家族はこうです！っていう年賀状でも
貰ってうれしいし、そうじゃなければ「なにこいつ」って
思っちゃうだけだと思う。
こちらのことはどうでもよくて自分のことばっかり自慢してくるような
人からだと、”あなたの家族のファンでもなんでもないから”っていう
反応になると思う。
少なくとも友達だと思ってる人からの年賀状なら不愉快になることはないんでは？
元々好きじゃなかったり、大した仲良くないなら、知らんがなって思うかもしれないけど。
こっちが不妊なのに子ども写真、とか不幸続きなのに幸せ自慢、とかそういうことする人は
普段からそんな感じで、既に関係が壊れてそう。
元々好きじゃなかったり、大した仲良くないなら、知らんがなって思うかもしれないけど。
こっちが不妊なのに子ども写真、とか不幸続きなのに幸せ自慢、とかそういうことする人は
普段からそんな感じで、既に関係が壊れてそう。
>>181
年賀状文句スレ見てて思うのは
あなたが言うようにその人との関係が壊れてるか、
文句言ってる人自身が壊れてるか。
自分の生活に不満だらけだと、他人のすることに
ケチつけまくる人、多いからね。
年賀状文句スレ見てて思うのは
あなたが言うようにその人との関係が壊れてるか、
文句言ってる人自身が壊れてるか。
自分の生活に不満だらけだと、他人のすることに
ケチつけまくる人、多いからね。
私は選択子なしなんだけど、不妊治療してるらしい昔の同級生からの年賀状が、
手書きではなく印刷で「今年こそ子宝に恵まれたいです」と書いててぞわ～っとした。
私はその子が不妊治療してるのも知らなかったからなお更。
しかも、不妊治療の解説まで入ってて、ご主人の会社にも出してるのかな・・
凄い気になるけど会ってまで話したくはないんだよなぁ。
手書きではなく印刷で「今年こそ子宝に恵まれたいです」と書いててぞわ～っとした。
私はその子が不妊治療してるのも知らなかったからなお更。
しかも、不妊治療の解説まで入ってて、ご主人の会社にも出してるのかな・・
凄い気になるけど会ってまで話したくはないんだよなぁ。
年賀状で不妊治療の解説とかはやり過ぎかもしれないけど
「子宝に恵まれたい」ぐらいは流してやれよ・・・
「子宝に恵まれたい」ぐらいは流してやれよ・・・
学生時代は親しかったけど遠方で今はもう何年も会ってない、みたいな
お互いの日常がもうまったくわかんなくなってるほど疎遠な状態なのに
無理して「今年の冬も、また、編み物してるかな？？」とか、大昔の
こっちの趣味とか「まだ～のコンサートで年末年始つぶしてるのかな？」とか
わざわざ書いてくる人、無理に手書きコメント要らないよと思う。
心理的にも遠いんだから、普通に印刷年賀状が届くだけあるいは
カットアウトされてもいいんだが。
お互いの日常がもうまったくわかんなくなってるほど疎遠な状態なのに
無理して「今年の冬も、また、編み物してるかな？？」とか、大昔の
こっちの趣味とか「まだ～のコンサートで年末年始つぶしてるのかな？」とか
わざわざ書いてくる人、無理に手書きコメント要らないよと思う。
心理的にも遠いんだから、普通に印刷年賀状が届くだけあるいは
カットアウトされてもいいんだが。
>>185
気持ちはわかるが、それなら自分から年賀状を送らないようにすればいいんじゃないの？
気持ちはわかるが、それなら自分から年賀状を送らないようにすればいいんじゃないの？
年賀状の一言に、いちいちいらっとするって、全然わからんわ。
その人の事情とか家族情報は、へえーで終わるし、自分に触れられたとしても
まだ太ってる？とかならいらっとするだろうが、そういうの以外は、むしろわざわざ
この言葉を探したんだろうなと思うけどね。
その人の事情とか家族情報は、へえーで終わるし、自分に触れられたとしても
まだ太ってる？とかならいらっとするだろうが、そういうの以外は、むしろわざわざ
この言葉を探したんだろうなと思うけどね。
>>186
こっちからは送ってないけど、来るとつい変えしちゃうんだよね。
別に相手に何かされたとかじゃないし、なんとなく疎遠って、どっちも
有る程度ズボラならいいんだけど、かたっぽがマメだとむずかしいね。
>>187
そういえば独身のときに「会社の人と付き合ってるって聞いたよ～
よかったね！」と年賀状に書いてあって、父（人の賀状も盗み読みする
ひどい親）にばれて最悪だったことがある。余談ですが。
こっちからは送ってないけど、来るとつい変えしちゃうんだよね。
別に相手に何かされたとかじゃないし、なんとなく疎遠って、どっちも
有る程度ズボラならいいんだけど、かたっぽがマメだとむずかしいね。
>>187
そういえば独身のときに「会社の人と付き合ってるって聞いたよ～
よかったね！」と年賀状に書いてあって、父（人の賀状も盗み読みする
ひどい親）にばれて最悪だったことがある。余談ですが。
>>188
その例はちょっとひどいねｗ
その例はちょっとひどいねｗ
>>188
返事送らなきゃいいのに。
返事送らなきゃいいのに。
仕事関係に家族の写真付きはマナー的にＮＧだけど
疎遠の友達だと楽しいけどね（「子供さん大きくなったな～」とか）
異常に年賀状一言コメントに粘着する子がいて、気持ち悪いと言うか
ウザかった。「母親と一緒に見てて『みんなに同じコメント書いてるんじゃない？』とか言ってたの」とか。
他の家族に見られる可能性があるから、当たりさわりないこと書いてるんだけどね。
疎遠の友達だと楽しいけどね（「子供さん大きくなったな～」とか）
異常に年賀状一言コメントに粘着する子がいて、気持ち悪いと言うか
ウザかった。「母親と一緒に見てて『みんなに同じコメント書いてるんじゃない？』とか言ってたの」とか。
他の家族に見られる可能性があるから、当たりさわりないこと書いてるんだけどね。
学生時代の友人なんだけど数年逢えてなくて、だんだん年賀状だけの付き合いになってきてたから
来年は出すの辞めようかなと思ってた矢先に「忙しくてこれから年賀状は出せない」って書かれた年賀状がきたことがある。
礼儀のつもりで書いたのかもしれないけど引いた。
いい年の大人なんだから疎遠の空気くらい読むし、正月から絶縁宣言みたいなことするなよ…
来年は出すの辞めようかなと思ってた矢先に「忙しくてこれから年賀状は出せない」って書かれた年賀状がきたことがある。
礼儀のつもりで書いたのかもしれないけど引いた。
いい年の大人なんだから疎遠の空気くらい読むし、正月から絶縁宣言みたいなことするなよ…
年賀状を止めるタイミングって難しいね。学生時代からの友達で、もうかれこれ10年は
会ってない人（仮にAとする）がいる。その人と共通の友達（仮にBとする）とは頻繁では
ないものの何かと連絡を取っているから、何となく止められない。
ただ、Aが毎年年賀状に彼女の旦那の病状を詳細に書いて来て、見る度に微妙な
気持ちになる。今年の年賀状には「昨年は旦那が○回も入院して、ついに○の手術を
したりで大変な年でした。（○○（病名）っす（滝汗））」とか書いてあって、どう反応すれば
良いのか分からなかった。旦那さんが病気で大変だろうし気の毒だとは思うけど、毎年
詳細に病状報告されても困るし、正直正月早々そんな不景気な話を書いた年賀状を
読みたくないのでそろそろ年賀状止めたいんだけど、タイミングが掴めない。
会ってない人（仮にAとする）がいる。その人と共通の友達（仮にBとする）とは頻繁では
ないものの何かと連絡を取っているから、何となく止められない。
ただ、Aが毎年年賀状に彼女の旦那の病状を詳細に書いて来て、見る度に微妙な
気持ちになる。今年の年賀状には「昨年は旦那が○回も入院して、ついに○の手術を
したりで大変な年でした。（○○（病名）っす（滝汗））」とか書いてあって、どう反応すれば
良いのか分からなかった。旦那さんが病気で大変だろうし気の毒だとは思うけど、毎年
詳細に病状報告されても困るし、正直正月早々そんな不景気な話を書いた年賀状を
読みたくないのでそろそろ年賀状止めたいんだけど、タイミングが掴めない。
自分から出すのやめて、返事だけにしてると、そのうち送られなくならない？
それでも送ってくる人もいるけど、それでも数年経つと、来なくなることが多い。
私は、自分から送る年と、返事だけにする年と、交互にしてたら、
ここ１０年ぐらいで、やりとりする人が３分の１ぐらいに減った。
それでも送ってくる人もいるけど、それでも数年経つと、来なくなることが多い。
私は、自分から送る年と、返事だけにする年と、交互にしてたら、
ここ１０年ぐらいで、やりとりする人が３分の１ぐらいに減った。
>>197
そうでもない。
というのは、私の姉が、ちょっと距離梨というか友達に執着が強めで
もう疎遠なんじゃないの？と客観的に思える小学校時代の友達、なんかにも
誕生日カードやら年賀状やら送り続けてる。ストーカーとか笑いものに
なってるかもよ、と言うと「でも、私は彼女を好きだし、やめてって
言われなければ続ける」と言ってる。
そうでもない。
というのは、私の姉が、ちょっと距離梨というか友達に執着が強めで
もう疎遠なんじゃないの？と客観的に思える小学校時代の友達、なんかにも
誕生日カードやら年賀状やら送り続けてる。ストーカーとか笑いものに
なってるかもよ、と言うと「でも、私は彼女を好きだし、やめてって
言われなければ続ける」と言ってる。
ID:RDb7ic8a0の実家ってなんだかめんどくさそうな人ばっかりだね。
普通は自分から送らない、返事を返さないで終わると思う。
中には粘着な人もいるだろうけど、郵便物くらいなら
スルーできないって程じゃないし、放置しておいても害は無いかも。
中には粘着な人もいるだろうけど、郵便物くらいなら
スルーできないって程じゃないし、放置しておいても害は無いかも。
>>101
> それって単純に連絡し易い、気使わない慣れた相手ってだけで
> 特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
> メル友が多いとかよく誘いがあるって子は特に派手でも
> 社交的でもないやや地味っぽい気さくなかんじの子が多い気がする。
遅レスごめんだけど
なんか自分を的確に言い当てられた気がするｗ
まーそれでも全然いいんだけどね
> それって単純に連絡し易い、気使わない慣れた相手ってだけで
> 特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
> メル友が多いとかよく誘いがあるって子は特に派手でも
> 社交的でもないやや地味っぽい気さくなかんじの子が多い気がする。
遅レスごめんだけど
なんか自分を的確に言い当てられた気がするｗ
まーそれでも全然いいんだけどね
> それって単純に連絡し易い、気使わない慣れた相手ってだけで
> 特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
こんな感じで言われたことあるわｗ
よく誘いがあるから他の人より好かれてるんだと思った自分が情けなかった。
> 特に1番会いたい好きな人ってわけでもない。
こんな感じで言われたことあるわｗ
よく誘いがあるから他の人より好かれてるんだと思った自分が情けなかった。
さっき友達からメールが来た。
新居建てて、今週末引っ越しらしいんだけど、
｢引越に 参 加 しませんか？新居で私と待機する役割です｣だって…。
業者がいろいろ出入りするから、荷物番が一人じゃ心細いらしい。
(当日は友達のダンナもいるし、ダンナの兄弟も手伝いに来るらしい)
そりゃ、引っ越ししたら新居遊びに行かせてね！とか言ったけどさ。
がっくりきた…。
新居建てて、今週末引っ越しらしいんだけど、
｢引越に 参 加 しませんか？新居で私と待機する役割です｣だって…。
業者がいろいろ出入りするから、荷物番が一人じゃ心細いらしい。
(当日は友達のダンナもいるし、ダンナの兄弟も手伝いに来るらしい)
そりゃ、引っ越ししたら新居遊びに行かせてね！とか言ったけどさ。
がっくりきた…。
>>203
「参加」か…体良く引越しの手伝いをさせるつもりなのが見え見えで本当に萎えるね。
引越しに「参加」って聞いたことないわw
はっきりと「引越しの手が足りなくて荷物番をお願いしたいんだけど、都合はどうかな？
こんなことをお願いして申し訳ないんだけど」とか何とか言われたら、予定が無ければ
手伝う気にもなるのにね。言葉選びって大事だね。
年を追う毎に、付き合いが長くなる毎に遠慮がなくなって図々しくなっていくものなんだろうか。
「参加」か…体良く引越しの手伝いをさせるつもりなのが見え見えで本当に萎えるね。
引越しに「参加」って聞いたことないわw
はっきりと「引越しの手が足りなくて荷物番をお願いしたいんだけど、都合はどうかな？
こんなことをお願いして申し訳ないんだけど」とか何とか言われたら、予定が無ければ
手伝う気にもなるのにね。言葉選びって大事だね。
年を追う毎に、付き合いが長くなる毎に遠慮がなくなって図々しくなっていくものなんだろうか。
いや、たぶんおもしろおかしく表現したと
本人は思ってるんだと思う。
個人的にはムキーとなる内容ではないな。
「あ、それ面白いと思ってやってんのね」くらい。
まあこの後、「面白くないし、たとえギャグのつもりでも
お願いをそんな風に表現するなんて大人としてどうかと思う」
というレスが続くのは予想できるが。
本人は思ってるんだと思う。
個人的にはムキーとなる内容ではないな。
「あ、それ面白いと思ってやってんのね」くらい。
まあこの後、「面白くないし、たとえギャグのつもりでも
お願いをそんな風に表現するなんて大人としてどうかと思う」
というレスが続くのは予想できるが。
表現云々の前に、引っ越し当日に呼びつけるってどういうつもり？って疑問がわくけど。
女友達に引越しの手伝い頼むのって普通なの？
普段の親密度にもよるけど、自分は学生（そのくらいの年齢）だったら楽しめると思う。
基本、作業は引越屋さんがしてくれる前提なら。
二十代後半でもお互い独身同士でかなり仲の良い人なら、
「お願い～」って言われたら簡単な作業くらいなら手伝ってもいいかなと思う。
基本、作業は引越屋さんがしてくれる前提なら。
二十代後半でもお互い独身同士でかなり仲の良い人なら、
「お願い～」って言われたら簡単な作業くらいなら手伝ってもいいかなと思う。
>>206
>>207
「荷物番を一人ですることになってて不安なので
もし都合が悪くなければ一緒にいてもらえないかな？」
という表現をされても「どういうつもり？これって普通なの？」
と疑問がわくのはちょっと心が狭いと思う。
>>207
「荷物番を一人ですることになってて不安なので
もし都合が悪くなければ一緒にいてもらえないかな？」
という表現をされても「どういうつもり？これって普通なの？」
と疑問がわくのはちょっと心が狭いと思う。
独身二十代半ば頃、事情があって家出同然に
一人暮らしを始めた時
友人達が軽トラック一台と乗用車で
タダで引越し手伝ってくれたなあ・・・
洗濯機とか箪笥とか重いのに3階まで運んでくれたり（階段なかった）
申し訳なさすぎるけど、本当に有り難かったし
今でもその時の友人の為なら
困った時いつでも力になりたいと思えるよ
「あんたの友達って皆イイ奴だね」って妹にも言われたw
今思えば、人生で女友達にここまで感謝した出来事って
これが一番かもしれないな
一人暮らしを始めた時
友人達が軽トラック一台と乗用車で
タダで引越し手伝ってくれたなあ・・・
洗濯機とか箪笥とか重いのに3階まで運んでくれたり（階段なかった）
申し訳なさすぎるけど、本当に有り難かったし
今でもその時の友人の為なら
困った時いつでも力になりたいと思えるよ
「あんたの友達って皆イイ奴だね」って妹にも言われたw
今思えば、人生で女友達にここまで感謝した出来事って
これが一番かもしれないな
>>209
>「荷物番を一人ですることになってて不安なので
>もし都合が悪くなければ一緒にいてもらえないかな？」
こういう言い方で親しい友達に頼まれたら、自分の都合さえ良ければ手伝おうかなって
気にもなるだろうけど、実際は
>｢引越に 参 加 しませんか？新居で私と待機する役割です｣
なんて書いて来られたら人によっては>>203みたいにがっかりするんじゃない？
私も「参加しませんか？」なんてメールが来たら、ムキー何なの！って怒ったりはしないけど、
その友達が自分とは違う感覚になったんだなと思って微妙な気分になる。
勿論「参加はしない」ってきっぱり返事するけどねw
>>210
良い友達がいて羨ましい。
>「荷物番を一人ですることになってて不安なので
>もし都合が悪くなければ一緒にいてもらえないかな？」
こういう言い方で親しい友達に頼まれたら、自分の都合さえ良ければ手伝おうかなって
気にもなるだろうけど、実際は
>｢引越に 参 加 しませんか？新居で私と待機する役割です｣
なんて書いて来られたら人によっては>>203みたいにがっかりするんじゃない？
私も「参加しませんか？」なんてメールが来たら、ムキー何なの！って怒ったりはしないけど、
その友達が自分とは違う感覚になったんだなと思って微妙な気分になる。
勿論「参加はしない」ってきっぱり返事するけどねw
>>210
良い友達がいて羨ましい。
>>209
うーんケースバイケースだろうけど、学生ノリだと思う。
いい年した既婚者なら、そのくらい自分で何とかしろよってレベルだし、
既婚者相手に気軽に頼むような内容では無いんじゃない？
日頃の付き合い方は勿論だけど、地域や年齢によっても
許容範囲が変わってくるような内容だし、
自分の立場に置き換えたら有り得ないって人の方が多いと思う。
うーんケースバイケースだろうけど、学生ノリだと思う。
いい年した既婚者なら、そのくらい自分で何とかしろよってレベルだし、
既婚者相手に気軽に頼むような内容では無いんじゃない？
日頃の付き合い方は勿論だけど、地域や年齢によっても
許容範囲が変わってくるような内容だし、
自分の立場に置き換えたら有り得ないって人の方が多いと思う。
>>211
いや、
＞表現云々の前に
＞引越しの手伝い頼むの普通なのか
この文章に対して言ってるんだよ。
このレスはどんな表現であろうと、その物事を頼むこと自体が
NGだって話でしょ。
全体を読んでほしい。
いや、
＞表現云々の前に
＞引越しの手伝い頼むの普通なのか
この文章に対して言ってるんだよ。
このレスはどんな表現であろうと、その物事を頼むこと自体が
NGだって話でしょ。
全体を読んでほしい。
>>212
＞自分の立場に置き換えたら有り得ないって人の方が多いと思う。
そうなんだ。
私は頼まないけど、自分の周りにはそういう冷たいタイプは
いないから心が狭いと思ったわ。
荷物番ってそこにいるだけでいいんだから、
友達に会いに行く感覚で行くかな。
もちろん、>>203みたいな誘い方や、荷物の整理などを手伝わせる気なら
話は別だけどね。
＞自分の立場に置き換えたら有り得ないって人の方が多いと思う。
そうなんだ。
私は頼まないけど、自分の周りにはそういう冷たいタイプは
いないから心が狭いと思ったわ。
荷物番ってそこにいるだけでいいんだから、
友達に会いに行く感覚で行くかな。
もちろん、>>203みたいな誘い方や、荷物の整理などを手伝わせる気なら
話は別だけどね。
>>214
いや、だから冷たい冷たくないの問題じゃなくてさ。
その「自分だったらお願いしない」って所がポイントなのよ。
小さい子供がいるなら論外だけど、小梨でも仕事してたら
休日にやりたい事や旦那と過ごしたいとか色々あるでしょ。
引越当日なんてバタバタするし、
荷物番が終わればその後の片付けやら何やらで、ゆっくり話してる暇も無い。
わざわざ貴重な休日をその為に来て貰うのは申し訳無いって気持ちになるよ。
だから人に頼まれたら「え？」と思う人がいても不思議じゃ無いという話。
身軽な独身とは違うんだから。
いや、だから冷たい冷たくないの問題じゃなくてさ。
その「自分だったらお願いしない」って所がポイントなのよ。
小さい子供がいるなら論外だけど、小梨でも仕事してたら
休日にやりたい事や旦那と過ごしたいとか色々あるでしょ。
引越当日なんてバタバタするし、
荷物番が終わればその後の片付けやら何やらで、ゆっくり話してる暇も無い。
わざわざ貴重な休日をその為に来て貰うのは申し訳無いって気持ちになるよ。
だから人に頼まれたら「え？」と思う人がいても不思議じゃ無いという話。
身軽な独身とは違うんだから。
>>216
自分だったらお願いしないのは、性格的に
荷物番が一人でも苦じゃないから。ただそれだけ。
一人でできない人もいるだろうと思うし、
その辺は人それぞれだ。
私のような考えの人がいても不思議じゃないでしょ？
上の人たちに言ったのは、
あなたのようにケースバイケースだとも考えず、
一般的にすらありえないと決め付けることが心が狭いってこと。
個人個人がどう思うかなんて問題じゃない。
>>214はちょっと書き方が違ったね、ごめん。
自分だったらお願いしないのは、性格的に
荷物番が一人でも苦じゃないから。ただそれだけ。
一人でできない人もいるだろうと思うし、
その辺は人それぞれだ。
私のような考えの人がいても不思議じゃないでしょ？
上の人たちに言ったのは、
あなたのようにケースバイケースだとも考えず、
一般的にすらありえないと決め付けることが心が狭いってこと。
個人個人がどう思うかなんて問題じゃない。
>>214はちょっと書き方が違ったね、ごめん。
>>218
自分だったら頼まれても苦じゃないよってなら人それぞれだと思うけど、
一人じゃ心細いからって引越の手伝いを頼むのは一般的には有り得ないと思うけどなぁ。
ケースバイケースでは有り得るかもってぐらいの話だと思う。
私はこの話で「有り得ない」って言う人がいても心が狭いとは思わないわ。
一般論で話してるのにレアケースの可能性を持ち出しても仕方ないし。
自分だったら頼まれても苦じゃないよってなら人それぞれだと思うけど、
一人じゃ心細いからって引越の手伝いを頼むのは一般的には有り得ないと思うけどなぁ。
ケースバイケースでは有り得るかもってぐらいの話だと思う。
私はこの話で「有り得ない」って言う人がいても心が狭いとは思わないわ。
一般論で話してるのにレアケースの可能性を持ち出しても仕方ないし。
ID:lv44rAGy0はケースバイケースだと言っておきながら
結局は自分の意見や考えが一番正しくて
相手にそれを押し付けようとしてるだけだよ。
引越しの荷物ばんをｷｼﾞｮに頼むことなんて良いか悪いかは別として
レアケースでもなんでもないんじゃない。
このお願いのしかたはレアケースというか、馬鹿なケースだなと思うけど。
人それぞれだと言っておきながら「一般論で話してるのに」と
自分の意見を正解に導こうとするのはちょっと違うと思うよ。
結局は自分の意見や考えが一番正しくて
相手にそれを押し付けようとしてるだけだよ。
引越しの荷物ばんをｷｼﾞｮに頼むことなんて良いか悪いかは別として
レアケースでもなんでもないんじゃない。
このお願いのしかたはレアケースというか、馬鹿なケースだなと思うけど。
人それぞれだと言っておきながら「一般論で話してるのに」と
自分の意見を正解に導こうとするのはちょっと違うと思うよ。
>>220
地域や年齢、付き合い方によっては有りだけど
一般的には有りえないって反応の方が多いんじゃないかって話でしょ。
そういうのが成立するのはレアケースって話で
既婚者に荷物番を頼むのがレアケースとは言ってないと思うが。
でもって>>218の言ってるのは、「心が狭い」じゃなくて
「ケースによっては有りなのに決め付けるなんて視野が狭い」って言い方が正しいと思う。
ただ、一般論として「有り得ない」と話してる人に「ケースによっては～」と噛み付くのも
何かちょっと違うと思うよ。
地域や年齢、付き合い方によっては有りだけど
一般的には有りえないって反応の方が多いんじゃないかって話でしょ。
そういうのが成立するのはレアケースって話で
既婚者に荷物番を頼むのがレアケースとは言ってないと思うが。
でもって>>218の言ってるのは、「心が狭い」じゃなくて
「ケースによっては有りなのに決め付けるなんて視野が狭い」って言い方が正しいと思う。
ただ、一般論として「有り得ない」と話してる人に「ケースによっては～」と噛み付くのも
何かちょっと違うと思うよ。
真面目に読んで、その上で言いたいことがあって書こうかと思ったけど
最後の一文で真似されてちょっとガッカリだわ。
>>218はケースによっては有りだとは書いてないと思う。
ケースによって有りだと書いてるのはID:lv44rAGy0だよ。
最後の一文で真似されてちょっとガッカリだわ。
>>218はケースによっては有りだとは書いてないと思う。
ケースによって有りだと書いてるのはID:lv44rAGy0だよ。
あ、別に真似した訳じゃないんだけど
茶化してるような書き方にも見えるね。ごめん。
＞>>218はケースによっては有りだとは書いてないと思う。
そうだね、ケースによっては有りとは書いて無いね。
＞あなたのようにケースバイケースだとも考えず、
＞一般的にすらありえないと決め付けることが心が狭いってこと。
私はこれを「色んなケースがあるのに視野が狭い」という意味だと思ったので。
茶化してるような書き方にも見えるね。ごめん。
＞>>218はケースによっては有りだとは書いてないと思う。
そうだね、ケースによっては有りとは書いて無いね。
＞あなたのようにケースバイケースだとも考えず、
＞一般的にすらありえないと決め付けることが心が狭いってこと。
私はこれを「色んなケースがあるのに視野が狭い」という意味だと思ったので。
年賀状話に便乗。
私は今年２人目が生まれた。
いつも年賀状のノルマ？があるから注文してほしいと頼んでくる友人が
今年もよろしくというメールをしてきたので、
今回は自営旦那の分も頼もうと多めに注文お願いしたら
「子供増えたからって今年はたくさんに送るの？
ああいうの迷惑だからやめれば(笑)」
と返事がきた。
私、一度も子供絡みの年賀状出したことないんだけど、
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう？
かなりムカついたのでもう関わりたくないんだけど
縁を切ってもいいレベルかな？心狭い？
私は今年２人目が生まれた。
いつも年賀状のノルマ？があるから注文してほしいと頼んでくる友人が
今年もよろしくというメールをしてきたので、
今回は自営旦那の分も頼もうと多めに注文お願いしたら
「子供増えたからって今年はたくさんに送るの？
ああいうの迷惑だからやめれば(笑)」
と返事がきた。
私、一度も子供絡みの年賀状出したことないんだけど、
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう？
かなりムカついたのでもう関わりたくないんだけど
縁を切ってもいいレベルかな？心狭い？
言い方がどうであれ、自分だったら>>216の理由で頼まないし、
頼まれたら「それって普通なの？」くらいは思う。
ID:JYk7KaRd0 は、自分は必要無いから頼まないけど必要なら頼む
友達だったら疑問を持つのは心が狭い、冷たいって言ってる訳でしょ？
要は友人ならこのくらいの頼みは当たり前って感覚を押し付けてるだけのような。
頼まれて行くかどうかは人それぞれだけど、
頼む方の視点でも人それぞれ>>218と非難するのは違うでしょ。
>>224
縁を切ってもいいレベルだと思う。
自分から頼んでおいて、下衆の勘繰りするような人とは
まともな関係が築けるとは思えない。
自分だったら年賀状もキャンセルする。
性格悪いかもしれないけど、共通の友人がいたらそのことも話す。
頼まれたら「それって普通なの？」くらいは思う。
ID:JYk7KaRd0 は、自分は必要無いから頼まないけど必要なら頼む
友達だったら疑問を持つのは心が狭い、冷たいって言ってる訳でしょ？
要は友人ならこのくらいの頼みは当たり前って感覚を押し付けてるだけのような。
頼まれて行くかどうかは人それぞれだけど、
頼む方の視点でも人それぞれ>>218と非難するのは違うでしょ。
>>224
縁を切ってもいいレベルだと思う。
自分から頼んでおいて、下衆の勘繰りするような人とは
まともな関係が築けるとは思えない。
自分だったら年賀状もキャンセルする。
性格悪いかもしれないけど、共通の友人がいたらそのことも話す。
個人的には荷物版もできないなら引越しなんてすんな、と（極端だが）
思うなー。これが、たとえば、素敵なお店のセールがあるから
一緒に並んでいかない？みたいなお誘いだったら、一緒につきあえば
メリットもあるわけだし、付き合う側も楽しいかもしれない。でも
人の引越しに付き合うなんて絶対付き合う側は退屈極まりないだろうし。
思うなー。これが、たとえば、素敵なお店のセールがあるから
一緒に並んでいかない？みたいなお誘いだったら、一緒につきあえば
メリットもあるわけだし、付き合う側も楽しいかもしれない。でも
人の引越しに付き合うなんて絶対付き合う側は退屈極まりないだろうし。
>224
私なら切る。
私なら切る。
私も年賀状キャンセルするかな
郵便局で買えばいいし
郵便局で買えばいいし
参加しませんかって参加させてあげるに近いニュアンスを感じる
無理だわー
私も年賀状キャンセルに一票
そっちから頼んでおいて失礼すぎる
無理だわー
私も年賀状キャンセルに一票
そっちから頼んでおいて失礼すぎる
test
te
>>203です。たくさんレスありがとうございます。
私と友人は二人とも30半ばで小梨です。
友人は、かなりこだわって神奈川のいい立地に家を建てたので私がうらやましいねと言ってたのと、
旦那側の兄弟(二人)がイケメンでカッコイイねと誉めてたので、
｢兄弟も来るし、家も見せてあげるよ？｣って感じなんだと思います。
楽しいイベントだとでも思ってるっぽい。
あと、私ってユーモアのセンスあるよねwって発言が最近多いので、>>205の言うように面白いと思って言ってるのかも。
友達とは数年前まですごく仲良くて信頼してたんだけど、
結婚してから相手(自信満々なタイプ)の変な影響受けたのか
自分勝ち組みたいな思考で物事を見るようになってうんざりしてたので、
切れてもいいやって思ってる。
>>217みたいな感じで返信しようかと思います。
でもこちらの怒りを感じてフォローのメール来ても面倒だし、
かといって完全スルーだとこちらが礼儀知らずになるしちょっと迷ってますが…。
友達少ないので、この子をきると本当に親しい子は一人(しかも遠方在住)だw
私と友人は二人とも30半ばで小梨です。
友人は、かなりこだわって神奈川のいい立地に家を建てたので私がうらやましいねと言ってたのと、
旦那側の兄弟(二人)がイケメンでカッコイイねと誉めてたので、
｢兄弟も来るし、家も見せてあげるよ？｣って感じなんだと思います。
楽しいイベントだとでも思ってるっぽい。
あと、私ってユーモアのセンスあるよねwって発言が最近多いので、>>205の言うように面白いと思って言ってるのかも。
友達とは数年前まですごく仲良くて信頼してたんだけど、
結婚してから相手(自信満々なタイプ)の変な影響受けたのか
自分勝ち組みたいな思考で物事を見るようになってうんざりしてたので、
切れてもいいやって思ってる。
>>217みたいな感じで返信しようかと思います。
でもこちらの怒りを感じてフォローのメール来ても面倒だし、
かといって完全スルーだとこちらが礼儀知らずになるしちょっと迷ってますが…。
友達少ないので、この子をきると本当に親しい子は一人(しかも遠方在住)だw
本人にとっては楽しいイベントでも周りにとっては単なる労働だしね。
普通に「その日は予定があって無理なんだごめんねー」とかで
少し距離を取るくらいでもいいかもよ。
結婚や家建てて浮かれてるだけかもしれないし、
しばらくしたら目を覚ますかも。
普通に「その日は予定があって無理なんだごめんねー」とかで
少し距離を取るくらいでもいいかもよ。
結婚や家建てて浮かれてるだけかもしれないし、
しばらくしたら目を覚ますかも。
冷めるかな？
嫉妬された！とずっと思い込んでいそう
嫉妬された！とずっと思い込んでいそう
お花畑期間が終われば元に戻るかもって話では
ちょっと疑問を抱いただけのレスに心が狭いとか冷たいとか…
なんか幼いね
なんか幼いね
自分の意見を否定されたら幼い扱いも幼稚だと思うな
以下、幼稚ループ
>>203です。度々すみません。
>>206の言う通り嫉妬されたと思われそうなので、
さっき友人に｢不参加でお願いします。頑張ってね｣ってだけメールしたら、
普通に｢了解！来月落ち着いたら遊びに来てね｣って
普通に連絡来ました。
あたり障りないけど皮肉を込めたつもりですが、
心配ししなくてもこちらの怒りとか伝わってないみたいですorz
心狭いかもしれないけど、新居に行くことはないでしょう…w
>>206の言う通り嫉妬されたと思われそうなので、
さっき友人に｢不参加でお願いします。頑張ってね｣ってだけメールしたら、
普通に｢了解！来月落ち着いたら遊びに来てね｣って
普通に連絡来ました。
あたり障りないけど皮肉を込めたつもりですが、
心配ししなくてもこちらの怒りとか伝わってないみたいですorz
心狭いかもしれないけど、新居に行くことはないでしょう…w
243 ：可愛い奥様：2010/11/23(火) 16:28:41 ID:R9f/lPUi0
>>224
うわーそれむかつくわー
縁切っても良いやって思うなら、いいと思う。
＞私、一度も子供絡みの年賀状出したことないんだけど
それまんま相手に返して、即効縁切ってしまえ！
親しき仲にも礼儀ありなのにね・・・。
年賀状キャンセル、そして縁切るに賛成。
うわーそれむかつくわー
縁切っても良いやって思うなら、いいと思う。
＞私、一度も子供絡みの年賀状出したことないんだけど
それまんま相手に返して、即効縁切ってしまえ！
親しき仲にも礼儀ありなのにね・・・。
年賀状キャンセル、そして縁切るに賛成。
心が狭いと決めつけられた206ですが、
噛み付かれて再考しても、やっぱり「どういうつもり？」と思う。
なんで「引っ越し当日に荷物搬入を一人で待つのが不安だから」程度のことで
引っ越し当日に呼び出されるの？って疑問だわ．今でも。
昔からの親友が、一時的に精神状態が悪くなっていて
にもかかわらず、ご主人もご実家もどうしても都合が付かない、
一人ではどうしても不安だというのであれば考えるかもしれない。
だけど、特にこのケースの場合、他に手が打てると思う。
（実際、あっさり引き下がってるしね）
それをせずに、安易に他人の労力を軽んじる人の面倒を見る気にはならない。
それを冷たいとか心が狭いとか言われても、考えを変える気にはならなかった。
噛み付かれて再考しても、やっぱり「どういうつもり？」と思う。
なんで「引っ越し当日に荷物搬入を一人で待つのが不安だから」程度のことで
引っ越し当日に呼び出されるの？って疑問だわ．今でも。
昔からの親友が、一時的に精神状態が悪くなっていて
にもかかわらず、ご主人もご実家もどうしても都合が付かない、
一人ではどうしても不安だというのであれば考えるかもしれない。
だけど、特にこのケースの場合、他に手が打てると思う。
（実際、あっさり引き下がってるしね）
それをせずに、安易に他人の労力を軽んじる人の面倒を見る気にはならない。
それを冷たいとか心が狭いとか言われても、考えを変える気にはならなかった。
来年、新築マンション買って引っ越す友人が要るんだけど
私はその人の事大好きなので（変な意味でなく）
もし>>203と同じメールきたら喜んで参加してしまいそうだ・・・
まあ私が小梨で暇人ってのが大きいのだけど
相手のキャラとか関係性次第なんじゃないかなあ
>>203はその友人とはＦＯしてもいいと思える関係だから
そらムカつくかもしれないね
私はその人の事大好きなので（変な意味でなく）
もし>>203と同じメールきたら喜んで参加してしまいそうだ・・・
まあ私が小梨で暇人ってのが大きいのだけど
相手のキャラとか関係性次第なんじゃないかなあ
>>203はその友人とはＦＯしてもいいと思える関係だから
そらムカつくかもしれないね
>>245
好き嫌いじゃなく性格の違いじゃないかな
いくら好きな友達からでも「引越に 参 加 しませんか？」
とメールが来たら私はひくし、相手に対しての認識も変わる
嬉しいと思う人は相性が合うって事かと
好き嫌いじゃなく性格の違いじゃないかな
いくら好きな友達からでも「引越に 参 加 しませんか？」
とメールが来たら私はひくし、相手に対しての認識も変わる
嬉しいと思う人は相性が合うって事かと
>>246
203と同じメールをもらったとして
友人なら誰かれ構わず嬉しい訳じゃないよー
嬉しいって表現も微妙だけど
（私別にそんなお人好しでもないし）
203友人は
「荷物番してる間、二人でお茶でもしない？（兄弟にも会えるし）」って
お花畑ノリなのかなって感じたから
会って話をしたい友人ならアリだなと思ったんだよ
まあ私が本当に暇人ってのが大きいんだけど
203と同じメールをもらったとして
友人なら誰かれ構わず嬉しい訳じゃないよー
嬉しいって表現も微妙だけど
（私別にそんなお人好しでもないし）
203友人は
「荷物番してる間、二人でお茶でもしない？（兄弟にも会えるし）」って
お花畑ノリなのかなって感じたから
会って話をしたい友人ならアリだなと思ったんだよ
まあ私が本当に暇人ってのが大きいんだけど
友達によっては、参加しませんか、って発言でもアリ。
冗談として受け止める。
実際手伝うかとうかは、距離や自分の状況によるが、かなりの確率で断る。
つうか、今更この歳（３０代後半）で、友達と呼べる相手の発言にいちいち
心動かされたりしなくなった。
そういう人とわかって付き合ってることが多いからだと思う。
冗談として受け止める。
実際手伝うかとうかは、距離や自分の状況によるが、かなりの確率で断る。
つうか、今更この歳（３０代後半）で、友達と呼べる相手の発言にいちいち
心動かされたりしなくなった。
そういう人とわかって付き合ってることが多いからだと思う。
会社関係の年賀状が廃止になったから年賀状書く手間が減った
たいして会ってない友人から毎年届くのが面倒だなあ…今まで義理で返してたけど、来年は返さないでおこう
三人いるんだけど、一言コメントが自分が嫌な気分になる感じのばかりだし
例：友人が家を買った→コメント：そろそろ家買ったら？みたいな感じ
家買いたいとも言ったことないし、なんで自分の人生のペースが普通みたいな言い方されなきゃいけないんだろう
たいして会ってない友人から毎年届くのが面倒だなあ…今まで義理で返してたけど、来年は返さないでおこう
三人いるんだけど、一言コメントが自分が嫌な気分になる感じのばかりだし
例：友人が家を買った→コメント：そろそろ家買ったら？みたいな感じ
家買いたいとも言ったことないし、なんで自分の人生のペースが普通みたいな言い方されなきゃいけないんだろう
どう見てもかみつかれてると思うわあw
>>248
そこまで変なこと言ってるようには見えないけどなぁ。
そこまで変なこと言ってるようには見えないけどなぁ。
噛み付くって表現する人はいつでも大袈裟
>>253
いちいち煽るようなこと言うねｗ
いちいち煽るようなこと言うねｗ
>>224
私も縁切りレベルだと思う。
それに「子供増えたからって今年はたくさんに送るの？
ああいうの迷惑だからやめれば(笑)」
・・・って、皆が迷惑って思ってるって、自分の価値観を押し付けるのも
嫌だわ。
一般的に嫌われる子供写真入り年賀状だけど、私は独身の時から貰うの
好きだったわ。
私も縁切りレベルだと思う。
それに「子供増えたからって今年はたくさんに送るの？
ああいうの迷惑だからやめれば(笑)」
・・・って、皆が迷惑って思ってるって、自分の価値観を押し付けるのも
嫌だわ。
一般的に嫌われる子供写真入り年賀状だけど、私は独身の時から貰うの
好きだったわ。
偏見だけど子供写真入りの年賀状は
嫌い嫌い言ってる人ほど自分に子供が産まれたらやってしまうイメージ。
嫌い嫌い言ってる人ほど自分に子供が産まれたらやってしまうイメージ。
>>256
つうか、私の周辺で、子供いてやってない人は皆無だわｗ
つうか、私の周辺で、子供いてやってない人は皆無だわｗ
>>257
毎年？
自分の周辺では出産した年はお披露目とか報告を兼ねてか写真入りが多いけど
翌年から通常に戻る人がほとんど
一言で友達といっても、関係性もそれぞれで、集合体の性質も違うんだとつくづく思った
毎年？
自分の周辺では出産した年はお披露目とか報告を兼ねてか写真入りが多いけど
翌年から通常に戻る人がほとんど
一言で友達といっても、関係性もそれぞれで、集合体の性質も違うんだとつくづく思った
子供の写真年賀ウゼーってリアルで言ったら
偏屈者っぽく思われるだけだもんね
私は2ちゃん見るまでそういう人の存在なんて
想像もできなかったし
自分は小梨だけど
センスない干支の無難な印刷はがきよりは
写真付きのがよっぽど楽しいし、嬉しいタイプだから
ネットの批判的な意見を見て
相手が遠慮して止めちゃったらちょっと悲しいかな
偏屈者っぽく思われるだけだもんね
私は2ちゃん見るまでそういう人の存在なんて
想像もできなかったし
自分は小梨だけど
センスない干支の無難な印刷はがきよりは
写真付きのがよっぽど楽しいし、嬉しいタイプだから
ネットの批判的な意見を見て
相手が遠慮して止めちゃったらちょっと悲しいかな
普通にイラスト感覚で子ども写真なら私も楽しい。
旅行に行ったときの写真とか普段のでも。ただ
年賀状用にえとのかぶりものを着せたりして「今年もヨロシクネ！」とか
吹き出しつけてセリフをしゃべらせてるみたいなダサダサなのは
「うわ…しかも子ども可愛くない」と黒い目で見てしまうｗ
やりすぎはいやだね。学生時代ならともかく、大人になって年賀状に
気合が入りすぎてるってイタい。
旅行に行ったときの写真とか普段のでも。ただ
年賀状用にえとのかぶりものを着せたりして「今年もヨロシクネ！」とか
吹き出しつけてセリフをしゃべらせてるみたいなダサダサなのは
「うわ…しかも子ども可愛くない」と黒い目で見てしまうｗ
やりすぎはいやだね。学生時代ならともかく、大人になって年賀状に
気合が入りすぎてるってイタい。
>>259
同意。
無難な印刷ハガキより、写真入り年賀状の方が見て楽しい。
特に滅多に会えない人だったりすると、「子供ちゃん、大きくなったな～」とか
成長が見れるし、批判的な意見で止められると悲しい。
同意。
無難な印刷ハガキより、写真入り年賀状の方が見て楽しい。
特に滅多に会えない人だったりすると、「子供ちゃん、大きくなったな～」とか
成長が見れるし、批判的な意見で止められると悲しい。
私はあんまり気にならないなぁ。
「ウチの王子様～（はぁと」みたいのが客観的に見て痛いってのはわかるんだけど、
年賀状だけならパッと見て終りだし、そこまで心が動くようなもんじゃない。
ただ、普段の言動がお花畑、子供がＤＱＮネームとかだと
年賀状見ただけでも拒否反応は出るかも。
「ウチの王子様～（はぁと」みたいのが客観的に見て痛いってのはわかるんだけど、
年賀状だけならパッと見て終りだし、そこまで心が動くようなもんじゃない。
ただ、普段の言動がお花畑、子供がＤＱＮネームとかだと
年賀状見ただけでも拒否反応は出るかも。
そういうのも違う意味で楽しい。
子年のハムスター写真と寅年のネコ写真はさすがにウンザリしたけど
子年のハムスター写真と寅年のネコ写真はさすがにウンザリしたけど
年賀状、夫には何百枚と来て私には少ないのが悲しいｗ
友達からは来ないし。
そして返事はわたしにかかせるから年賀状は本気で廃止にして欲しい。
友達からは来ないし。
そして返事はわたしにかかせるから年賀状は本気で廃止にして欲しい。
>>259
私の子持ちの友達は全員写真なしになった。
1年目だけは写真付きだったんだけど、赤子過ぎて
可愛いんだか可愛くないんだか誰に似てるのかもわからない状態だったから
成長してからのほうが見てみたかったんだけど
リアルでうぜって言ってる人が多いからって。
直接その子に話すとかじゃなく、話題の1つとしてその時期になると
出るし、自分も他人の子どもの写真なんか興味ないとかで。
親戚の叔母さん（高齢）が、コーギー犬可愛がってるらしくて
毎年コスプレさせて写真に載せてるんだけど
これがへたくそすぎるコスプレで毎年笑える。
お金持ちだから既製服とかきぐるみを買うこともできるのに
あえて幼児の手作りお面？みたいなので、可愛いから続けて欲しいと
みんなに言われてる。
私の子持ちの友達は全員写真なしになった。
1年目だけは写真付きだったんだけど、赤子過ぎて
可愛いんだか可愛くないんだか誰に似てるのかもわからない状態だったから
成長してからのほうが見てみたかったんだけど
リアルでうぜって言ってる人が多いからって。
直接その子に話すとかじゃなく、話題の1つとしてその時期になると
出るし、自分も他人の子どもの写真なんか興味ないとかで。
親戚の叔母さん（高齢）が、コーギー犬可愛がってるらしくて
毎年コスプレさせて写真に載せてるんだけど
これがへたくそすぎるコスプレで毎年笑える。
お金持ちだから既製服とかきぐるみを買うこともできるのに
あえて幼児の手作りお面？みたいなので、可愛いから続けて欲しいと
みんなに言われてる。
ああそういうのはいいねｗ
年賀状はもう昨年から廃止してしまった。
年末は忙しいし正直特に意味を感じなくなったから。
もう女友達っていうほど甘い関係を築いていく友人よりも
知人としてたまに食事したりする淡々としたその場限りの
関係がすごく気楽～。
それも面倒に思う時もあるのは年齢のせいか…。
年賀状はもう昨年から廃止してしまった。
年末は忙しいし正直特に意味を感じなくなったから。
もう女友達っていうほど甘い関係を築いていく友人よりも
知人としてたまに食事したりする淡々としたその場限りの
関係がすごく気楽～。
それも面倒に思う時もあるのは年齢のせいか…。
自分の価値観しか認めない友達がいて、最近FOしようかと思い始めた。
私は手芸が趣味なんだけど「買ったほうが早いし貧乏くさ」みたいな感じで
いちいち言ってくるのでその子が遊びに来るときは見えないとこに作ったものや手芸道具を隠してる。
服とかカバンとかも、ちょっと安めのブランド持ってるとpgrして、高いの持ってると
「流行に流されて～そんなの必要ない～」みたいにpgrして、自分と同じブランドの物
持ってると、何処で買った？正規店？みたいに突っ込みどころを探してくる。
その割にデパートで買うと高いからこれは楽天で買った、とか安く買えたときはそういう言いかた
聞いてないのにしてくる。
一緒にランチしても、私が提案した店だと「これならあそこの方がおいしかったー
同じお金使うならあそこで使いたかったなー」とか。
お土産買ってってみんなで食べよう、ってなっても「ケーキなら○○が一番だよねー
これはなんかスポンジがいまいち」とかダメ出し
なんでいちいちこんな話しなきゃいけないんだろう、あんたは絶対に私より格下でいなさいよ！
って感じなんだろうか
それとも楽しくお話してるつもりなんだろうか
年賀状は多分送ってくるしスルーしてみるかな…
私は手芸が趣味なんだけど「買ったほうが早いし貧乏くさ」みたいな感じで
いちいち言ってくるのでその子が遊びに来るときは見えないとこに作ったものや手芸道具を隠してる。
服とかカバンとかも、ちょっと安めのブランド持ってるとpgrして、高いの持ってると
「流行に流されて～そんなの必要ない～」みたいにpgrして、自分と同じブランドの物
持ってると、何処で買った？正規店？みたいに突っ込みどころを探してくる。
その割にデパートで買うと高いからこれは楽天で買った、とか安く買えたときはそういう言いかた
聞いてないのにしてくる。
一緒にランチしても、私が提案した店だと「これならあそこの方がおいしかったー
同じお金使うならあそこで使いたかったなー」とか。
お土産買ってってみんなで食べよう、ってなっても「ケーキなら○○が一番だよねー
これはなんかスポンジがいまいち」とかダメ出し
なんでいちいちこんな話しなきゃいけないんだろう、あんたは絶対に私より格下でいなさいよ！
って感じなんだろうか
それとも楽しくお話してるつもりなんだろうか
年賀状は多分送ってくるしスルーしてみるかな…
>>267
その友達はひどいと思う。でも、自分のシュミをバカにされて
怒ったり反論したり「あなたの嫌いな手芸ものがいっぱいうちには
あるから、遊びに来ないほうがいいよ。来ないで」と断るとか
すればいいのに、かくしてまで迎えるあなたもよくわからない。
自分でも「質素でビンボー臭いシュミだ」って思ってるんじゃない？
潜在意識的に。普通に楽しく愛してる趣味を大切にするより
友達に迎合っていうか、媚びる意味が分からない。
その友達はひどいと思う。でも、自分のシュミをバカにされて
怒ったり反論したり「あなたの嫌いな手芸ものがいっぱいうちには
あるから、遊びに来ないほうがいいよ。来ないで」と断るとか
すればいいのに、かくしてまで迎えるあなたもよくわからない。
自分でも「質素でビンボー臭いシュミだ」って思ってるんじゃない？
潜在意識的に。普通に楽しく愛してる趣味を大切にするより
友達に迎合っていうか、媚びる意味が分からない。
269も267の友達に負けないくらい距離を置きたいひとだわ。
嫌なことがあった時に相手にハッキリ言う（言える）性格の人も居れば、防衛反応？する（相手に言われないような行動をとる）みたいな性格の人もいるからね。
言えるけど、でも言った後に自分は悪くないのに罪悪感抱くタイプもいるだろうしね。
言えるけど、でも言った後に自分は悪くないのに罪悪感抱くタイプもいるだろうしね。
>>270
だってさ、趣味をバカにされて、話題をそらすとか「でも私は
楽しいんだよねえ」と言うならわかるけど、あらかじめ部屋を
片付けてまで…って、何か弱みを握られてるとしか思えない
変わった行動だと思ったんだよね。これがたとえば手芸じゃなくて
いい年してアイドルのオタクになったとかホモ漫画にハマったとかなら
こそこそ隠れるように楽しむのが大人の女性として常識だと思うけど
主婦が手芸なんて普通すぎるほど普通なのに、友達に軽視されたくらいで
そこまでガードする必然性ないだろうに。
だってさ、趣味をバカにされて、話題をそらすとか「でも私は
楽しいんだよねえ」と言うならわかるけど、あらかじめ部屋を
片付けてまで…って、何か弱みを握られてるとしか思えない
変わった行動だと思ったんだよね。これがたとえば手芸じゃなくて
いい年してアイドルのオタクになったとかホモ漫画にハマったとかなら
こそこそ隠れるように楽しむのが大人の女性として常識だと思うけど
主婦が手芸なんて普通すぎるほど普通なのに、友達に軽視されたくらいで
そこまでガードする必然性ないだろうに。
>>272
話題を逸らすとか、「私は楽しいんだよねぇ」で終わる相手なら
最初からそうしてるでしょ。
別にコソコソしてるとか卑下してるとかじゃなく、
いちいち突っかかってくる人を相手にしないってのは大人の対応だと思うけど。
たぶんあなたは戦闘タイプなんだと思う。
自分が正しいと思う事は言い争いになっても主張したい、
間違って無いんだから堂々としていたいみたいな。
悪い事じゃないけど、そういうのを面倒臭い、馬鹿馬鹿しいと思う人間もたくさんいるんだよ。
話題を逸らすとか、「私は楽しいんだよねぇ」で終わる相手なら
最初からそうしてるでしょ。
別にコソコソしてるとか卑下してるとかじゃなく、
いちいち突っかかってくる人を相手にしないってのは大人の対応だと思うけど。
たぶんあなたは戦闘タイプなんだと思う。
自分が正しいと思う事は言い争いになっても主張したい、
間違って無いんだから堂々としていたいみたいな。
悪い事じゃないけど、そういうのを面倒臭い、馬鹿馬鹿しいと思う人間もたくさんいるんだよ。
>>274
どう考えても趣味を悪く言う相手が100悪いんだから、戦闘じゃなくて
普通に「相手がおかしい」と言うスタンスでいたらコソコソ道具を隠す
なんて行為に及ばないと思うんだけど…そんな友達をおうちにお迎え
するほうがよほど時間的にも（しかも道具を隠す時間もかかる）
精神的にもばかばかしいしめんどくさいじゃないか。
どう考えても趣味を悪く言う相手が100悪いんだから、戦闘じゃなくて
普通に「相手がおかしい」と言うスタンスでいたらコソコソ道具を隠す
なんて行為に及ばないと思うんだけど…そんな友達をおうちにお迎え
するほうがよほど時間的にも（しかも道具を隠す時間もかかる）
精神的にもばかばかしいしめんどくさいじゃないか。
社交辞令否定＆引っ越しを手伝わないのは心が狭いの人が来ると相談者そっちのけになるねｗ
理路整然としてるから端でレス見る分には好きだけど
理路整然としてるから端でレス見る分には好きだけど
>>275
ばかばかしいし面倒だからFOしようかと思い始めたんじゃないの。
自分はこうするのにそうしないのはおかしい！って責めてもしょうがないじゃん。
付き合ってる間は波風立てたくない人もたくさんいると思うよ。
ばかばかしいし面倒だからFOしようかと思い始めたんじゃないの。
自分はこうするのにそうしないのはおかしい！って責めてもしょうがないじゃん。
付き合ってる間は波風立てたくない人もたくさんいると思うよ。
>>275
どちらが悪いとかって話じゃなくてさ、
家に呼ばなきゃ呼ばないで嫌味の一つでも言ってくるタイプだと思うよ。
書いて無いから何とも言えないけど、１対１の付き合いじゃないかもしれないじゃん。
何人かのグループで交代で家に集まるって事だってあるんだし。
モヤモヤからＦＯするまでの間の話だし、
相手が悪いからと言って即決でＦＯできる関係ばかりでも無いと思うけど。
どちらが悪いとかって話じゃなくてさ、
家に呼ばなきゃ呼ばないで嫌味の一つでも言ってくるタイプだと思うよ。
書いて無いから何とも言えないけど、１対１の付き合いじゃないかもしれないじゃん。
何人かのグループで交代で家に集まるって事だってあるんだし。
モヤモヤからＦＯするまでの間の話だし、
相手が悪いからと言って即決でＦＯできる関係ばかりでも無いと思うけど。
267さんが書いている「あんたは私の格下でいなさいよ！」という相手の
態度。それに対して、家を片付けてお客として迎え入れるってのは
極端に言うと「格下でいることを受け入れてつきあってる」ってことに
なっちゃうと思うんだよね。第一、そこまでウザそうな友達を
自宅に呼ぶなんて…片付けるより適当な理由をつけて断るほうが
手間としてもかんたんだろうし（それで相手が切れれば離れるきっかけに
なるんだし）「なんで呼べないのよ！」って言われたら「だって
あなた、私の手芸馬鹿にするじゃない。うちに来て色々見てまた
悪く言われたらいやだなって思うから呼びたくない」って反撃もできるし。
言われっぱなしでいて「格下はいや」っていうのは厳しいと思う。
態度。それに対して、家を片付けてお客として迎え入れるってのは
極端に言うと「格下でいることを受け入れてつきあってる」ってことに
なっちゃうと思うんだよね。第一、そこまでウザそうな友達を
自宅に呼ぶなんて…片付けるより適当な理由をつけて断るほうが
手間としてもかんたんだろうし（それで相手が切れれば離れるきっかけに
なるんだし）「なんで呼べないのよ！」って言われたら「だって
あなた、私の手芸馬鹿にするじゃない。うちに来て色々見てまた
悪く言われたらいやだなって思うから呼びたくない」って反撃もできるし。
言われっぱなしでいて「格下はいや」っていうのは厳しいと思う。
＞いい年してアイドルのオタクになったとかホモ漫画にハマったとか
これだって別に、考え方によっては隠れてコソコソする必要無いと思うけど
趣味を悪く言う相手が１００悪いとか、
自分の主観は絶対で、かつそれを元にして全てを裁こうとする人だね
若いの？
これだって別に、考え方によっては隠れてコソコソする必要無いと思うけど
趣味を悪く言う相手が１００悪いとか、
自分の主観は絶対で、かつそれを元にして全てを裁こうとする人だね
若いの？
>>279
だからあなたは負けず嫌いだからそう思うんだよ。
「反撃できるじゃん」って言われても
同じ土俵に立ってやり合うつもりの無い人だっているんだって。
あなたの言ってる事は波風立てずにＦＯしようとしてる人に、「それは負けだ戦え」と言ってるのと同じだ。
なんつーか周りにいたら面倒なタイプだと思う。
だからあなたは負けず嫌いだからそう思うんだよ。
「反撃できるじゃん」って言われても
同じ土俵に立ってやり合うつもりの無い人だっているんだって。
あなたの言ってる事は波風立てずにＦＯしようとしてる人に、「それは負けだ戦え」と言ってるのと同じだ。
なんつーか周りにいたら面倒なタイプだと思う。
>>267です
なんだかんだで会ってたのは、一応友達だしそういう部分は我慢して
付き合ってればいいかなと迷ってただけだよ。他にいいところが無いわけじゃない。
共通の友人が多いので、1対1で会うのはたまにかな。
旦那同士も知り合いだし。
それがここまですっぱり切れなかった理由かも。
大勢で会ってるときのほうが、私をネタに笑い取ったりする。みんなが知ってる
過去の失敗談とかなんだけど、わざわざまた言われてもいい気分はしない。
他にこんなこという友達はいないから、友達に対してそういう反論をしたことがないし、
怒っていいの？って感じで「は？」と思いつつﾎﾟｶｰﾝとするしかなかった。
言い返してみたい気はするけど、面倒だな。
正義感強くて絶対に自分は真面目で正しい選択してるって思ってるし、
「本当のこと言って何が悪いの？」ってタイプだからファビョりそうだし、
逆切れして向こうからFOとかしてくるかもしれないｗ
いずれにしても、もう友達ではいられないからFOする。
なんだかんだで会ってたのは、一応友達だしそういう部分は我慢して
付き合ってればいいかなと迷ってただけだよ。他にいいところが無いわけじゃない。
共通の友人が多いので、1対1で会うのはたまにかな。
旦那同士も知り合いだし。
それがここまですっぱり切れなかった理由かも。
大勢で会ってるときのほうが、私をネタに笑い取ったりする。みんなが知ってる
過去の失敗談とかなんだけど、わざわざまた言われてもいい気分はしない。
他にこんなこという友達はいないから、友達に対してそういう反論をしたことがないし、
怒っていいの？って感じで「は？」と思いつつﾎﾟｶｰﾝとするしかなかった。
言い返してみたい気はするけど、面倒だな。
正義感強くて絶対に自分は真面目で正しい選択してるって思ってるし、
「本当のこと言って何が悪いの？」ってタイプだからファビョりそうだし、
逆切れして向こうからFOとかしてくるかもしれないｗ
いずれにしても、もう友達ではいられないからFOする。
>>282
自分もケンカができないタイプ。
友達には「相手には言わないと伝わらないよ」と言われるんだけど
プライベートで体力使いたくないし、ウザイ友に怒るまでの愛情が無いんだよね、たかだか友達だし。
（わりと誰でも適当に付き合えるから、切れても困らないし。）
たぶんお友達は他人は批判するけど、自分の事を少しでも言われると強烈にキレるタイプだから
何もやり返さずにＦＯする方がいいのかと思ったりする。
自分もケンカができないタイプ。
友達には「相手には言わないと伝わらないよ」と言われるんだけど
プライベートで体力使いたくないし、ウザイ友に怒るまでの愛情が無いんだよね、たかだか友達だし。
（わりと誰でも適当に付き合えるから、切れても困らないし。）
たぶんお友達は他人は批判するけど、自分の事を少しでも言われると強烈にキレるタイプだから
何もやり返さずにＦＯする方がいいのかと思ったりする。
>>282
分かるわー。私はもう切ったけど（最後に思い切り反撃したｗ）、
みんなで会ったときは、すごくバカにしてくるし、一度どこかへ行くのに駅で待ち合わせて合流したのに
その後突然いなくなって、ビックリして探してた。
電話を何度かけてもつながらなくて、やっとつながったら「おそいよー！！」って言われて、
スタバでコーヒーを買ってたらしい。で、先に行ってた。
ここは怒らないと！と思ってがんばって怒ってみても、
「きゃー！怒ったーｗｗｗ」みたいなかんじでバカにしてくるのよね。
でも、二人きりだと「思いやり」について語ってきたり、まあいい人だったので長く付き合ってきた。
私って人を見る目がないんだな、って思ったり。
でもたぶん類友であって、私もおかしいとこがたくさんあるから
信頼できる友人がほとんどいないんだろうと思う。
分かるわー。私はもう切ったけど（最後に思い切り反撃したｗ）、
みんなで会ったときは、すごくバカにしてくるし、一度どこかへ行くのに駅で待ち合わせて合流したのに
その後突然いなくなって、ビックリして探してた。
電話を何度かけてもつながらなくて、やっとつながったら「おそいよー！！」って言われて、
スタバでコーヒーを買ってたらしい。で、先に行ってた。
ここは怒らないと！と思ってがんばって怒ってみても、
「きゃー！怒ったーｗｗｗ」みたいなかんじでバカにしてくるのよね。
でも、二人きりだと「思いやり」について語ってきたり、まあいい人だったので長く付き合ってきた。
私って人を見る目がないんだな、って思ったり。
でもたぶん類友であって、私もおかしいとこがたくさんあるから
信頼できる友人がほとんどいないんだろうと思う。
女友達3人しかいない。それぞれが友人じゃない。
でも三人共こっちが連絡したら返事が来るけど、向こうからはさっぱり来ない。
そのうちの一人が遅刻常習犯で、いつも待ち合わせ時間に遅れますのメールだけ来て30分以上遅れてくる。
その子は気が合って楽しいけど、遅刻酷いからもう嫌だなーと思って切ってしまった。
後の残りの人はもう連絡しなかったらそれっきりだろうからもういいや。
友達いなくなっちゃったよorz
でも三人共こっちが連絡したら返事が来るけど、向こうからはさっぱり来ない。
そのうちの一人が遅刻常習犯で、いつも待ち合わせ時間に遅れますのメールだけ来て30分以上遅れてくる。
その子は気が合って楽しいけど、遅刻酷いからもう嫌だなーと思って切ってしまった。
後の残りの人はもう連絡しなかったらそれっきりだろうからもういいや。
友達いなくなっちゃったよorz
それぞれが共通の友人じゃない、だった。
おかしいっていうかナメられてるんだと思う
ふざけた女ってそういう根が優しい、もしくは気が弱い子を目ざとく見つけて
八つ当たりしたり見下し要員にしたり振り回したりするんだよ
ナメられないようにある程度はビシッと言った方がいいと思うし
それでも駄目ならＦＯするけじめも大切だと思うよ
ふざけた女ってそういう根が優しい、もしくは気が弱い子を目ざとく見つけて
八つ当たりしたり見下し要員にしたり振り回したりするんだよ
ナメられないようにある程度はビシッと言った方がいいと思うし
それでも駄目ならＦＯするけじめも大切だと思うよ
あーやっぱりそうだよね。
はっきり言ってくれてありがちょ。
はっきり言ってくれてありがちょ。
長文失礼。
ナメられないように頑張っちゃうのって逆効果だと思う。
「私の方が上！」って思ってるような馬鹿は下と思ってる人に
逆らわれると余計ムキになって倍以上の反撃で黙らせようとする。
もともとビシッと反撃できる人ならナメられたりしない。
爆発してキレたりすると「何コイツふぁびょってるの？ｗｗ」と
余計面白がらせるだけだと思う。
もちろん言われっぱなしでいい訳じゃないから
普通に「やめてね」と注意するのは必要だけど、
一番の撃退法は魅力的な人間になって相手にしない事だと思う。
私の友人でも似たような子がいたけど、言われやすい子って大体、
話してる内容がつまらない、考え方が幼い、会話のセンスが無い、鈍臭い子。
でも大人になると、自分の趣味や世界をしっかり持ってたり、
話し方が下手でも人に対して誠実で優しい子の方が魅力的になっていくんだよね。
反対に「私の価値観が一番正しい」と思ってる人は、
話は面白いけど、よく聞けば中身は僻みと優越感を正当化してるだけ。
社会に出ると、頭がいい人や余裕のある人は、見下したり僻んだりしないんだなってよくわかるようになる。
見下すような人って友達はできやすいけど長続きしない、
長続きしてるのは学生時代からの腐れ縁の関係だけだったりする。
自分の経験だと、そういう子は大人になるにつれ、だんだん人が離れて逆転していったよ。
ナメられないように頑張っちゃうのって逆効果だと思う。
「私の方が上！」って思ってるような馬鹿は下と思ってる人に
逆らわれると余計ムキになって倍以上の反撃で黙らせようとする。
もともとビシッと反撃できる人ならナメられたりしない。
爆発してキレたりすると「何コイツふぁびょってるの？ｗｗ」と
余計面白がらせるだけだと思う。
もちろん言われっぱなしでいい訳じゃないから
普通に「やめてね」と注意するのは必要だけど、
一番の撃退法は魅力的な人間になって相手にしない事だと思う。
私の友人でも似たような子がいたけど、言われやすい子って大体、
話してる内容がつまらない、考え方が幼い、会話のセンスが無い、鈍臭い子。
でも大人になると、自分の趣味や世界をしっかり持ってたり、
話し方が下手でも人に対して誠実で優しい子の方が魅力的になっていくんだよね。
反対に「私の価値観が一番正しい」と思ってる人は、
話は面白いけど、よく聞けば中身は僻みと優越感を正当化してるだけ。
社会に出ると、頭がいい人や余裕のある人は、見下したり僻んだりしないんだなってよくわかるようになる。
見下すような人って友達はできやすいけど長続きしない、
長続きしてるのは学生時代からの腐れ縁の関係だけだったりする。
自分の経験だと、そういう子は大人になるにつれ、だんだん人が離れて逆転していったよ。
>>291
反撃より実はＣＯとか無視が効くよね。
でも見下し好きなヤツに限って、無視してるのにメールがしつこかったりするよね。
ジーと見てきたり。嫌われたくなきゃ、嫌われる事しなきゃいいのにと思う。
>>話してる内容がつまらない、考え方が幼い、会話のセンスが無い、鈍臭い子。
ただ強気なだけで見下し好きで、こういうタイプもいる。
反撃より実はＣＯとか無視が効くよね。
でも見下し好きなヤツに限って、無視してるのにメールがしつこかったりするよね。
ジーと見てきたり。嫌われたくなきゃ、嫌われる事しなきゃいいのにと思う。
>>話してる内容がつまらない、考え方が幼い、会話のセンスが無い、鈍臭い子。
ただ強気なだけで見下し好きで、こういうタイプもいる。
見下してくる人に「それって、どう聞いても私のことを対等じゃなくて
下にいる人としてみてる発言だよね」と反論したことがある。そしたら
「親しみやすいから軽く何でも言っちゃうんだよねあなたには」と
悪気無く言われました。それ以来、親しみやすいとか、気さくって
こっちを決め付けてくる人には警戒心を凄く抱くようになったし
親しみやすいと思われるより、怖いとか嫌いって思われて遠巻きに
されてたほうがマシだと思うようになった。
下にいる人としてみてる発言だよね」と反論したことがある。そしたら
「親しみやすいから軽く何でも言っちゃうんだよねあなたには」と
悪気無く言われました。それ以来、親しみやすいとか、気さくって
こっちを決め付けてくる人には警戒心を凄く抱くようになったし
親しみやすいと思われるより、怖いとか嫌いって思われて遠巻きに
されてたほうがマシだと思うようになった。
大好きなセレブ奥様に告白しちゃった
でも相手ノーマルだし
別に付き合ってとか言わない
プラネタリックな女友達でいてほしい
ってことを言ったら驚かれたけど
「（好きって言ってくれて）ありがとう」「もう友達っしょｗ」
って言ってもらえて、泣いた
告白がメールだったから
「メールでごめん、不快に思われてたら言って
今度会ったらガチで土下座する」
って言ったら
「別にそれはいーよ
人の気持ち無下にできないし
中途半端でごめん遊ばせ」
とか優しいこと言うから
「液晶のこっちっかわで泣いちゃうからやめてｗ」
って言ってごまかしたつもりだったのに
「あーくそ、近くにいないのが歯がかゆい」
「いたらどうなの？
てかいられたらあたしが困るｗ
こんな顔見せれないｗ」
「じゃあ見ない
見えないように抱きしめる」
なんか、ふられてるのに（そうなるようにした）
うれしいってなにこれ状態だったｗ
涙止まらないし脳裏も臍の下も大洪水でパニックでした
それでも、うれしかったんです
だいすきでした
エレガントで高貴な貴女を好きになれてよかった
でも相手ノーマルだし
別に付き合ってとか言わない
プラネタリックな女友達でいてほしい
ってことを言ったら驚かれたけど
「（好きって言ってくれて）ありがとう」「もう友達っしょｗ」
って言ってもらえて、泣いた
告白がメールだったから
「メールでごめん、不快に思われてたら言って
今度会ったらガチで土下座する」
って言ったら
「別にそれはいーよ
人の気持ち無下にできないし
中途半端でごめん遊ばせ」
とか優しいこと言うから
「液晶のこっちっかわで泣いちゃうからやめてｗ」
って言ってごまかしたつもりだったのに
「あーくそ、近くにいないのが歯がかゆい」
「いたらどうなの？
てかいられたらあたしが困るｗ
こんな顔見せれないｗ」
「じゃあ見ない
見えないように抱きしめる」
なんか、ふられてるのに（そうなるようにした）
うれしいってなにこれ状態だったｗ
涙止まらないし脳裏も臍の下も大洪水でパニックでした
それでも、うれしかったんです
だいすきでした
エレガントで高貴な貴女を好きになれてよかった
295 ：可愛い奥様：2010/11/26(金) 18:04:35 ID:ZsSqtcRr0
節子、気持ちはわかるがスレ違いや
本当にあった怖い話。
毎回遅刻。ドタキャン。自慢。愚痴の長電話。不用品を売り付けて来る。私をとことん下に見てきたA。
今思えば何でこの子と付き合ってたんだと思うほど酷かった。
楽しい時は楽しいから学生時代からダラダラ続いてたけど、ある日一気に冷めて徐々にFOした。
返信を遅らせるから始まって最終的にはメールも着信も全て無視。
メアドを変えたら一気に着信が増えたがさらに無視。
しまいには実家に「携帯が繋らないのですが」と連絡が入った。
もう連絡経って5年たつけど、こないだ共通の友人B(こっちはただの疎遠)からいきなり「今Aとご飯食べてるけどあなたも来ない？」と連絡が来た。(おそらくAがさせている)
こんな長丁場になるならガスッと今までの文句ぶちまけて絶縁すれば良かったかもなぁ…
自分が切られたとは思わないんだろうか。不思議。ていうか正直怖い。
毎回遅刻。ドタキャン。自慢。愚痴の長電話。不用品を売り付けて来る。私をとことん下に見てきたA。
今思えば何でこの子と付き合ってたんだと思うほど酷かった。
楽しい時は楽しいから学生時代からダラダラ続いてたけど、ある日一気に冷めて徐々にFOした。
返信を遅らせるから始まって最終的にはメールも着信も全て無視。
メアドを変えたら一気に着信が増えたがさらに無視。
しまいには実家に「携帯が繋らないのですが」と連絡が入った。
もう連絡経って5年たつけど、こないだ共通の友人B(こっちはただの疎遠)からいきなり「今Aとご飯食べてるけどあなたも来ない？」と連絡が来た。(おそらくAがさせている)
こんな長丁場になるならガスッと今までの文句ぶちまけて絶縁すれば良かったかもなぁ…
自分が切られたとは思わないんだろうか。不思議。ていうか正直怖い。
自営でやってると、クライアントの中にわけもなくしつこく見下し発言をしてくる女性が時々出てくる。
正直邪魔だし、かちんとくることも多い。
ただ私の場合は仕事だし、適当にあしらって笑顔で流している。
本人はそれがすごくいらつくみたいでどんどんエスカレートしだした。
取引先だし、嘘も自分の気持ちに一時的にだけだからと思って、ちょっと懐いているふりをしたら、
あっという間に待遇が良くなることに気がついた。
本人も、抜きがたいコンプレックスがあって、誰か見下すことで一時的にすっとしてるんだろうし
まあ、気の毒な人なんだと思う。
ただこれはあくまでも割り切れる関係だからこそで、こんな風にして友人関係は続かないよね。
友人関係だからこそ、きちんと反論するのも大切だと思うけど、反論しても理解されないことの方が経験上多いのも知っているので、
個人的には、こんな関係になってしまう相手とは、単純に相性が悪いんだと思う。
正直邪魔だし、かちんとくることも多い。
ただ私の場合は仕事だし、適当にあしらって笑顔で流している。
本人はそれがすごくいらつくみたいでどんどんエスカレートしだした。
取引先だし、嘘も自分の気持ちに一時的にだけだからと思って、ちょっと懐いているふりをしたら、
あっという間に待遇が良くなることに気がついた。
本人も、抜きがたいコンプレックスがあって、誰か見下すことで一時的にすっとしてるんだろうし
まあ、気の毒な人なんだと思う。
ただこれはあくまでも割り切れる関係だからこそで、こんな風にして友人関係は続かないよね。
友人関係だからこそ、きちんと反論するのも大切だと思うけど、反論しても理解されないことの方が経験上多いのも知っているので、
個人的には、こんな関係になってしまう相手とは、単純に相性が悪いんだと思う。
>>296
良く言えば甘えてる・悪く言えばナメてるんだよね。
そういうタイプって、やっぱり嫌われてるし他の人とも軋轢が多いから
切られても執着するのかな？と思う。
一度、ＦＯして「自分も悪かったし」と縁を復活したけど
慣れてくるとやっぱり変に絡んできたり、バカにしたり、みんなの前で私の失敗談を話出したり
ウザイからまた切ろうと思ってる。（まあ、一度、ＦＯされたのが頭に来てるんだろうけど）
やたらパワーバランスのこだわる人って、何なんだろうとすごく思う。
ただのプライベートの友達なんて、気楽に付き合えばいいのに・・・・
良く言えば甘えてる・悪く言えばナメてるんだよね。
そういうタイプって、やっぱり嫌われてるし他の人とも軋轢が多いから
切られても執着するのかな？と思う。
一度、ＦＯして「自分も悪かったし」と縁を復活したけど
慣れてくるとやっぱり変に絡んできたり、バカにしたり、みんなの前で私の失敗談を話出したり
ウザイからまた切ろうと思ってる。（まあ、一度、ＦＯされたのが頭に来てるんだろうけど）
やたらパワーバランスのこだわる人って、何なんだろうとすごく思う。
ただのプライベートの友達なんて、気楽に付き合えばいいのに・・・・
10年来の友達がいるんだけど、三年前に結構高収入の旦那さんと結婚してから、
お金ない人pgrな空気を出すようになった。
ちなみに、私も友人も共働き小梨。(独身時代は同じ会社に勤めていた)
細かいことだけど、ちょっとした小物(折りたたみ傘とか食器とかポーチと)買うにも、
無名ブランドのものを私が買っていると｢ふーん…｣て感じに無言pgrしてくる。
女の友人同士って、生活レベルや金銭感覚も近くないと難しい気がしてきた。
そういうの関係なく友人関係続けられる人もいるんだろうけど。
お金ない人pgrな空気を出すようになった。
ちなみに、私も友人も共働き小梨。(独身時代は同じ会社に勤めていた)
細かいことだけど、ちょっとした小物(折りたたみ傘とか食器とかポーチと)買うにも、
無名ブランドのものを私が買っていると｢ふーん…｣て感じに無言pgrしてくる。
女の友人同士って、生活レベルや金銭感覚も近くないと難しい気がしてきた。
そういうの関係なく友人関係続けられる人もいるんだろうけど。
>>298
愛されたい願望が強すぎる人が、パワーバランスを重視している気がする。
誰からも好かれて当たり前、慕われて当然みたいな。自ずと
厚かましくなっていき、嫌がられる。自分は可愛がられる
良い子→自分は正しいと、思い込みすぎて、人それぞれって
いうのが、歳を取っても理解できないみたい。鬱陶しくなって
距離を置いても、嫌われた事実を受け入れられないのか、
しつこいのもこのタイプ。要は精神的に幼稚なんだろうね。
愛されたい願望が強すぎる人が、パワーバランスを重視している気がする。
誰からも好かれて当たり前、慕われて当然みたいな。自ずと
厚かましくなっていき、嫌がられる。自分は可愛がられる
良い子→自分は正しいと、思い込みすぎて、人それぞれって
いうのが、歳を取っても理解できないみたい。鬱陶しくなって
距離を置いても、嫌われた事実を受け入れられないのか、
しつこいのもこのタイプ。要は精神的に幼稚なんだろうね。
>>299
そのことをお互いがどれくらい意識しているのかによるのかもね。
いずれにしても、他人を見下すという感覚を持っていて、しかもそれを隠しもしないという時点で
金銭感覚だの生活レベルだのの問題じゃないような気がするが。
そのことをお互いがどれくらい意識しているのかによるのかもね。
いずれにしても、他人を見下すという感覚を持っていて、しかもそれを隠しもしないという時点で
金銭感覚だの生活レベルだのの問題じゃないような気がするが。
久々に高校時代の子からメール来て、仲良しグループで集まろうよと。
１人は、幼稚園の子がいて、あとの３人は共働き小梨、私は専業。５人の予定だった。
働いている子と子持ちの子が予定合わなくて、やっとこさで今月予定合う日があって
決めていたのに、当日の朝全員ドタキャンｗ
子供いる子はお子さんが風邪（仕方ない）、あとの３人は旦那さんがお休みなので
家にいたいと・・Orz
家庭が一番大事なのは当然でOKなんだけど、こんな調子で会おうよ！とメールで
誘って日程決めても、来ても私とあと１人とか、今回のようにドタキャンばっかり。
これって優先度低いっていうか、もう別に会いたいと思ってないんだろうかね
１人は、幼稚園の子がいて、あとの３人は共働き小梨、私は専業。５人の予定だった。
働いている子と子持ちの子が予定合わなくて、やっとこさで今月予定合う日があって
決めていたのに、当日の朝全員ドタキャンｗ
子供いる子はお子さんが風邪（仕方ない）、あとの３人は旦那さんがお休みなので
家にいたいと・・Orz
家庭が一番大事なのは当然でOKなんだけど、こんな調子で会おうよ！とメールで
誘って日程決めても、来ても私とあと１人とか、今回のようにドタキャンばっかり。
これって優先度低いっていうか、もう別に会いたいと思ってないんだろうかね
環境の違う友達と会うのがだんだんめんどくさくなったのでは？
そうだよね、もう面倒ってことだよねきっと
>>302
私も高校時代グループで時々集まるんだけど、
皆子持ちで働いているのでなかなか予定が合わないし、
子供が急に熱出して当日中止、を繰り返しているので面倒くさい。
あと若い時は割と流せたけど、その友人達が結構性格がきつくて、
言いたい放題言われたりするのも疲れるようになった。
大学時代の友人はみな穏やかで優しく、一緒にいてとても楽しいから、
会えると思うと心ウキウキするんだけどね。
優先順位で考えると、高校友人は低いなあ。
ていうか、もう正直誘わないでくれたらなあと思っているけど、
こじれるのがイヤで仕方なく参加してる。
私も高校時代グループで時々集まるんだけど、
皆子持ちで働いているのでなかなか予定が合わないし、
子供が急に熱出して当日中止、を繰り返しているので面倒くさい。
あと若い時は割と流せたけど、その友人達が結構性格がきつくて、
言いたい放題言われたりするのも疲れるようになった。
大学時代の友人はみな穏やかで優しく、一緒にいてとても楽しいから、
会えると思うと心ウキウキするんだけどね。
優先順位で考えると、高校友人は低いなあ。
ていうか、もう正直誘わないでくれたらなあと思っているけど、
こじれるのがイヤで仕方なく参加してる。
>>299
嫌だね～、旦那の社会的ポジションを自分のモノだと勘違いする人。
そういうタイプって、たいがい自分を持ってないから話しててもつまらないんだよね。
>>305
わざわざ時間割いて嫌な思いすること無いのでＦＯで良いのでは？と思う。
嫌だね～、旦那の社会的ポジションを自分のモノだと勘違いする人。
そういうタイプって、たいがい自分を持ってないから話しててもつまらないんだよね。
>>305
わざわざ時間割いて嫌な思いすること無いのでＦＯで良いのでは？と思う。
>>299で言われてるようなことって、ここでもよく言われるけど、
実際は結構格差がありそうな人も仲良くやってない？
あ、でもそういう場合ってよく考えると、お金もってそうな人がひけらかさない人な
場合ばっかりか。
２９９さんのお友達みたいなタイプの人は駄目だね。
実際は結構格差がありそうな人も仲良くやってない？
あ、でもそういう場合ってよく考えると、お金もってそうな人がひけらかさない人な
場合ばっかりか。
２９９さんのお友達みたいなタイプの人は駄目だね。
302です
ついさっき
「先週は行けなくて残念。今日良かったら少しお茶しない？」と
一斉送信でメール来て、近場なので「いいよー」と軽く返事をしてしまったら
「実は会ってから言いたかったんだけど、今安定期に入ったんだ！妊娠しました！！！」
なんだかなぁ・・OKしちゃったんでこれから行ってきます
今日は妊娠話で終わるのかなｗ
ついさっき
「先週は行けなくて残念。今日良かったら少しお茶しない？」と
一斉送信でメール来て、近場なので「いいよー」と軽く返事をしてしまったら
「実は会ってから言いたかったんだけど、今安定期に入ったんだ！妊娠しました！！！」
なんだかなぁ・・OKしちゃったんでこれから行ってきます
今日は妊娠話で終わるのかなｗ
>>308
3人とも旦那が休みだからって当日ドタキャンっておかしいよ
面倒になったとしか思えない
それはそれでしょうがないけど、そういう人から
妊娠報告したいからお茶しよう的なお誘いがあったら
ちょっとうんざりしちゃうな
3人とも旦那が休みだからって当日ドタキャンっておかしいよ
面倒になったとしか思えない
それはそれでしょうがないけど、そういう人から
妊娠報告したいからお茶しよう的なお誘いがあったら
ちょっとうんざりしちゃうな
単にハブられただけとか？
ものすごく穿った見方をしちゃうと
妊娠報告して素直におめでとーと喜ぶタイプじゃなさそうだし、
先週は「あの子にどう言ったらいいかなぁー」ってみんなで盛り上がってたりして
と思ってしまった。
ものすごく穿った見方をしちゃうと
妊娠報告して素直におめでとーと喜ぶタイプじゃなさそうだし、
先週は「あの子にどう言ったらいいかなぁー」ってみんなで盛り上がってたりして
と思ってしまった。
ハブｗ
そんな子供じみたことならCOするから構わないなぁ。
ただ旦那休みだから行けないのに、妊娠は報告したいから会えない？って
お花畑状態の幸せ報告だけ呼び出すってどうなんだろうとﾓﾔﾓﾔしちゃう
妊娠自体素晴らしい事だと思うよ
そんな子供じみたことならCOするから構わないなぁ。
ただ旦那休みだから行けないのに、妊娠は報告したいから会えない？って
お花畑状態の幸せ報告だけ呼び出すってどうなんだろうとﾓﾔﾓﾔしちゃう
妊娠自体素晴らしい事だと思うよ
ID:vcGcg6gl0
あなたの書き方のせいかもしれないけど、
内容だけ見てみたらついさっきのメールは特別おかしいところはないと思う。
「妊娠報告するから会いましょう！」って言ってきたわけじゃないんでしょ？
「会わない？」「いいよ」「実は妊娠したの」という流れで
「妊娠報告に付き合わされるのかよ、ｳﾍｪ」と勝手に
嫌な方向にしてるのはあなた自身なのでは？
後だしがあるのかもしれないけどさ。
あなたの書き方のせいかもしれないけど、
内容だけ見てみたらついさっきのメールは特別おかしいところはないと思う。
「妊娠報告するから会いましょう！」って言ってきたわけじゃないんでしょ？
「会わない？」「いいよ」「実は妊娠したの」という流れで
「妊娠報告に付き合わされるのかよ、ｳﾍｪ」と勝手に
嫌な方向にしてるのはあなた自身なのでは？
後だしがあるのかもしれないけどさ。
妊娠報告したいから会いたいんだってよ
書き方悪くてごめんね
行ってきます
書き方悪くてごめんね
行ってきます
他の人はともかく、妊娠した人は
「旦那が休みだから行けない」じゃなかったんだって思わないのが不思議。
普通だったら体調の問題やらで行けなかったんだな
安定期に入ったから出かけられるんだなって思わない？
最初っから「お花畑状態の幸せ報告」と決め付けてるし。
「旦那が休みだから行けない」じゃなかったんだって思わないのが不思議。
普通だったら体調の問題やらで行けなかったんだな
安定期に入ったから出かけられるんだなって思わない？
最初っから「お花畑状態の幸せ報告」と決め付けてるし。
妊娠報告したいから会いたいんだとしても
それの何が悪いのかわからない。
お花畑なら安定期なんて待たずに判明時に花粉を振りまくでしょ。
旦那が休みかどうかなんて約束の時点で知ってるだろうに
一人ならともかく3人が3人とも同じ理由ってちょっとおかしいような。
この人の書き方に問題がありそうだな。
それの何が悪いのかわからない。
お花畑なら安定期なんて待たずに判明時に花粉を振りまくでしょ。
旦那が休みかどうかなんて約束の時点で知ってるだろうに
一人ならともかく3人が3人とも同じ理由ってちょっとおかしいような。
この人の書き方に問題がありそうだな。
>>302
子供の熱は仕方ないけど、先に約束しといて「旦那が休みだから」って
全然理由になってないと思う。
で、（旦那が休みのドタキャンの人か知らないけど）妊娠報告したいから
会おうって「勝手だ～」と思うのが普通じゃないか？
ＦＯしないなら、今からドタキャンしちゃえ！
子供の熱は仕方ないけど、先に約束しといて「旦那が休みだから」って
全然理由になってないと思う。
で、（旦那が休みのドタキャンの人か知らないけど）妊娠報告したいから
会おうって「勝手だ～」と思うのが普通じゃないか？
ＦＯしないなら、今からドタキャンしちゃえ！
>>316
最初の「会おう」に対しては「いいよー」と返事したんでしょ？
文章を読む限り、ここまでは別に本人はなんとも思ってなかったんだよね。
その後妊娠という文字が出てマイナスの気持ちが出たように見受けられたけど。
勝手だと思うなら、最初の会おうの時点で勝手だとなるのでは？
単に妊娠というキーワードにひっかかっただけなんじゃないの。
お花畑の姿も見ていないうちから勝手に決め付けてるし
妊娠報告の場だったとしても、別に普通に会ったときと同じ会話すればいいだけだし。
カラオケ行って暴れたかったというなら話は別だけど。
この人の場合は、相手の言い分も聞いてみたいわ。
ドタキャンはどんな理由であろうとしたほうが悪いけどね。
最初の「会おう」に対しては「いいよー」と返事したんでしょ？
文章を読む限り、ここまでは別に本人はなんとも思ってなかったんだよね。
その後妊娠という文字が出てマイナスの気持ちが出たように見受けられたけど。
勝手だと思うなら、最初の会おうの時点で勝手だとなるのでは？
単に妊娠というキーワードにひっかかっただけなんじゃないの。
お花畑の姿も見ていないうちから勝手に決め付けてるし
妊娠報告の場だったとしても、別に普通に会ったときと同じ会話すればいいだけだし。
カラオケ行って暴れたかったというなら話は別だけど。
この人の場合は、相手の言い分も聞いてみたいわ。
ドタキャンはどんな理由であろうとしたほうが悪いけどね。
妊娠でなんだかなあとか言う人間とお茶してくれるだけでもありがたい
>>316
同意
>>318
ただの口実ってどうしてわかるの？
3人共妊娠した訳じゃないだろうし…
基本的に旦那が休みなんて予めわかってたような事で当日ドタキャンする人が嫌
軽くみてるか馬鹿にしてると思う
そういう人に、妊娠に限らず自分が報告したい事があるからって呼び出されるのも嫌だわ
同意
>>318
ただの口実ってどうしてわかるの？
3人共妊娠した訳じゃないだろうし…
基本的に旦那が休みなんて予めわかってたような事で当日ドタキャンする人が嫌
軽くみてるか馬鹿にしてると思う
そういう人に、妊娠に限らず自分が報告したい事があるからって呼び出されるのも嫌だわ
>>321
>>302を読むと仕事してる子と子持ちの子で予定が合わずやっと日程が決まったのに
当日の朝にドタキャン、しかも今回だけじゃなくいつもあるようだよ
元々約束事にだらしがないんだと思う
今回のドタキャンの理由がもし妊娠なら、最近仕事が忙しいとか体調悪いからとか
最初から約束しない方法はいくらでもあったと思うんだけどね
>>302を読むと仕事してる子と子持ちの子で予定が合わずやっと日程が決まったのに
当日の朝にドタキャン、しかも今回だけじゃなくいつもあるようだよ
元々約束事にだらしがないんだと思う
今回のドタキャンの理由がもし妊娠なら、最近仕事が忙しいとか体調悪いからとか
最初から約束しない方法はいくらでもあったと思うんだけどね
>>323
まあ何度もドタキャンがあればウンザリするのもわかるけど、
妊娠が理由なら、行くつもりが当日具合悪くなっちゃってって事もあるし、
好意的に解釈してあげてもいいのかなと思うけど。
ただ302を読むと、いつも302から誘ってドタキャンって感じみたいだし、
子持ち・共働きと専業（小梨？）の人じゃ温度差あるだろうし、
他の人から見たらもっと違うんだろうなと思った。
まあ何度もドタキャンがあればウンザリするのもわかるけど、
妊娠が理由なら、行くつもりが当日具合悪くなっちゃってって事もあるし、
好意的に解釈してあげてもいいのかなと思うけど。
ただ302を読むと、いつも302から誘ってドタキャンって感じみたいだし、
子持ち・共働きと専業（小梨？）の人じゃ温度差あるだろうし、
他の人から見たらもっと違うんだろうなと思った。
この人がおかしいのは、
それだけドタキャン繰り返されて、
今日の誘いで「いいよー」と即返信してしまうところなんだよね。
「当日に突然ふざくんな」とはならなかった。
でも人にはいろいろタイプがあるし、
普段ドタキャンされてても「まあいいかー」と出かける気になったってのは
個人的にはいいと思うんだけど、問題はその後。
「妊娠したんだ」という報告を受けたとたん豹変してるところ。
そこがまったく理解できない。
普段ドタキャンされてる相手から普通のお誘いならOKだけど
妊娠報告だったら許せないの？
そして極めつけはまだ会ってない時点ですでにお花畑との決めつけ。
まあ帰宅後にきっと「やっぱりお花畑でした」と報告がくるんだろうけど、
なんかどうもそこがおかしいと思うわ。
行きたくないとなる基準が変だわ。
それだけドタキャン繰り返されて、
今日の誘いで「いいよー」と即返信してしまうところなんだよね。
「当日に突然ふざくんな」とはならなかった。
でも人にはいろいろタイプがあるし、
普段ドタキャンされてても「まあいいかー」と出かける気になったってのは
個人的にはいいと思うんだけど、問題はその後。
「妊娠したんだ」という報告を受けたとたん豹変してるところ。
そこがまったく理解できない。
普段ドタキャンされてる相手から普通のお誘いならOKだけど
妊娠報告だったら許せないの？
そして極めつけはまだ会ってない時点ですでにお花畑との決めつけ。
まあ帰宅後にきっと「やっぱりお花畑でした」と報告がくるんだろうけど、
なんかどうもそこがおかしいと思うわ。
行きたくないとなる基準が変だわ。
>>325
文面から>>302は小梨の専業主婦だから
妊娠報告が気に入らないとか？
もう少し単純に、私の呼び出しは無視するくせに
自分が報告したい時は呼び出すのが気に入らないとか？
その辺は個人の友達観によるのかも。
妊娠報告や愚痴も友人関係に含まれる人もいれば、
一人の人間としてお互い対等に楽しい時間を過ごしたいだけの人もいるだろうし。
文面から>>302は小梨の専業主婦だから
妊娠報告が気に入らないとか？
もう少し単純に、私の呼び出しは無視するくせに
自分が報告したい時は呼び出すのが気に入らないとか？
その辺は個人の友達観によるのかも。
妊娠報告や愚痴も友人関係に含まれる人もいれば、
一人の人間としてお互い対等に楽しい時間を過ごしたいだけの人もいるだろうし。
>>324
当日の朝具合悪くてならしょうがないね
でも今までドタキャンを繰り返してる相手にそこまで想像が及ばないのもわかるよ
理由も体調が悪くてじゃなく、旦那休みだからなんだし
あと今回は302は誘ってないようだよ
>>325
そんなにおかしいかな？
ドタキャンだけなら、ルーズな性格だけど会えば楽しいからいいやって思えたとしても
その後すぐに、自分にとって幸せな事を報告したいからって理由で呼び出されたら
えぇぇって思ってもしょうがないと思うけどな
でも302はここで愚痴ってるだけで、基本的にその友達が好きなんだと思うよ
どんだけドタキャンされても呼び出されたらすぐ出掛けるんだもん
だからドタキャンされやすいんだと思うけどね
当日の朝具合悪くてならしょうがないね
でも今までドタキャンを繰り返してる相手にそこまで想像が及ばないのもわかるよ
理由も体調が悪くてじゃなく、旦那休みだからなんだし
あと今回は302は誘ってないようだよ
>>325
そんなにおかしいかな？
ドタキャンだけなら、ルーズな性格だけど会えば楽しいからいいやって思えたとしても
その後すぐに、自分にとって幸せな事を報告したいからって理由で呼び出されたら
えぇぇって思ってもしょうがないと思うけどな
でも302はここで愚痴ってるだけで、基本的にその友達が好きなんだと思うよ
どんだけドタキャンされても呼び出されたらすぐ出掛けるんだもん
だからドタキャンされやすいんだと思うけどね
そんなに好きならまず友人の妊娠を喜んであげようよと思う。
んだ。それが友達だと思う。
当日ドタキャンする人達が、当日のお誘いにどれくらいの割合で出席するんだろう・・・
ランチに誘われたから行ってみたら「息子ちゃん最難関校合格報告」だったことがありました。
出来のよろしくない子どもを持った、心の狭い私はFOしてしまいましたﾊｲｗ
出来のよろしくない子どもを持った、心の狭い私はFOしてしまいましたﾊｲｗ
当日とか前日のお誘いの方が好きだ。
前もって・・だと面倒になったり、忘れてしまう。
友達もみんな同じでよかったんだけど、
たまに新しく出会った人が常識的な人で再来週の・・とか言われると
それだけで面倒になるから断ってばかりだ。
会いたくないわけじゃないんだけど天気とかわかんないしさーって感じ。
あと、昔からの友達とは夜しか会わないので、妊娠中は電話とメールのみになる。
授乳が終ったらまたすぐ会うんだけど。
前もって・・だと面倒になったり、忘れてしまう。
友達もみんな同じでよかったんだけど、
たまに新しく出会った人が常識的な人で再来週の・・とか言われると
それだけで面倒になるから断ってばかりだ。
会いたくないわけじゃないんだけど天気とかわかんないしさーって感じ。
あと、昔からの友達とは夜しか会わないので、妊娠中は電話とメールのみになる。
授乳が終ったらまたすぐ会うんだけど。
楽しみにしてたことでも、近づくとだんだん面倒になるっていうのはある。
２，３人で会うなら、まだいいけど、大勢で集まる時とか、特にそう。
２，３人で会うなら、まだいいけど、大勢で集まる時とか、特にそう。
用事というか話したいことがあるほうが誘うんだもんな。
自分は誘われるならせめて前日だな…当日とかよっぽど気が向かなきゃ行かないｗ
かといって再来週、もちょと気が遠くなるね
予定が合わなくてやむなくなら仕方ないけど
自分は誘われるならせめて前日だな…当日とかよっぽど気が向かなきゃ行かないｗ
かといって再来週、もちょと気が遠くなるね
予定が合わなくてやむなくなら仕方ないけど
302は今までの積み重ねでそう思ってしまったんじゃないかな？
同じ妊娠報告でも、お花畑系なら今後会うたびメールもその話題だけになるから、
疲れるのが目に見えてる。
302さんがんばれ。
同じ妊娠報告でも、お花畑系なら今後会うたびメールもその話題だけになるから、
疲れるのが目に見えてる。
302さんがんばれ。
まあ実際、今までかなり振り回されてるみたいだから
「あーあ」くらいは思っても仕方なくないか？
妊娠を喜ぶ気持ちとは別に、相手の自己中ぶりに対する気持ちが、
そろそろアレルギー反応として出始める段階まできてただけだと思うけど。
「あーあ」くらいは思っても仕方なくないか？
妊娠を喜ぶ気持ちとは別に、相手の自己中ぶりに対する気持ちが、
そろそろアレルギー反応として出始める段階まできてただけだと思うけど。
いつものドタキャンの埋め合わせかと思ったら
相手の話を聞く都合でしょ？
「自分が話しをしたい時はちゃんと約束守るんだ～」と思われてしょうがない気がする。
そもそも家族が具合が悪い時はドタキャンでもしょうがないけど
「旦那の休み」はドタキャンの理由になるわけ？どんだけ亭主関白なのか知らないけど。
その辺の価値観だろうね。
相手の話を聞く都合でしょ？
「自分が話しをしたい時はちゃんと約束守るんだ～」と思われてしょうがない気がする。
そもそも家族が具合が悪い時はドタキャンでもしょうがないけど
「旦那の休み」はドタキャンの理由になるわけ？どんだけ亭主関白なのか知らないけど。
その辺の価値観だろうね。
4人中3人が「旦那の休み」でドタキャンってのは何かあるのかもね。
普通だったらFOの最中とかかなって思うけど
妊娠報告はしたいなら辻褄が合わないしなあ。
他のメンバーに聞いたら案外、違う話が出てきそう。
普通だったらFOの最中とかかなって思うけど
妊娠報告はしたいなら辻褄が合わないしなあ。
他のメンバーに聞いたら案外、違う話が出てきそう。
「旦那が休みだから、家にいたい」って理由で断るってどうなの？
そりゃ、みんな実際は旦那＞＞女友達が人が多いんだろうけど（私も）、
それをあえて言う必要ってあるの？
私なら、実際は旦那が急に休みになって、その日に約束してたら友達を優先させるだろうけど、
もし旦那といたいって理由で断るにしても、「旦那が急に休みになって、
いないと不機嫌で…」とか適当につくって、あくまでしょうがなくって雰囲気を出そうとはするけど。
旦那が休みだから、家にいないといけなくなった、ならわかるんだけど、
家にいたい、って書き方だと、失礼なやつだなと思ってしまう。
そりゃ、みんな実際は旦那＞＞女友達が人が多いんだろうけど（私も）、
それをあえて言う必要ってあるの？
私なら、実際は旦那が急に休みになって、その日に約束してたら友達を優先させるだろうけど、
もし旦那といたいって理由で断るにしても、「旦那が急に休みになって、
いないと不機嫌で…」とか適当につくって、あくまでしょうがなくって雰囲気を出そうとはするけど。
旦那が休みだから、家にいないといけなくなった、ならわかるんだけど、
家にいたい、って書き方だと、失礼なやつだなと思ってしまう。
当日の朝に誘ったんなら「旦那が休みだから駄目」って理由もありかと思う。
だけど、前から約束していた日の予定を断る場合に「旦那が休みだから家にいたい」って言う
断り方は失礼過ぎ。たとえそれが本当の理由だとしても、「体調が悪くて行けない」あたりの、
相手の気分を損ねないような断り方が一番無難な断り文句だと思う。
>>302の友達は相手（>>302）との約束を失礼な理由をつけて簡単に反故にしておきながら、
自分が報告したいことが出来た時だけ当日に>>302に誘いをかけてくるとか、そういう態度に
がっかりしてるんじゃないかな。>>302の友達が報告したい話の内容は兎も角さ。
だけど、前から約束していた日の予定を断る場合に「旦那が休みだから家にいたい」って言う
断り方は失礼過ぎ。たとえそれが本当の理由だとしても、「体調が悪くて行けない」あたりの、
相手の気分を損ねないような断り方が一番無難な断り文句だと思う。
>>302の友達は相手（>>302）との約束を失礼な理由をつけて簡単に反故にしておきながら、
自分が報告したいことが出来た時だけ当日に>>302に誘いをかけてくるとか、そういう態度に
がっかりしてるんじゃないかな。>>302の友達が報告したい話の内容は兎も角さ。
>>339
前々からその日のスケジュール空けといて
他の予定は断っといて「旦那が急に休みになった」でドタキャンされたら
腹立つけどな。（本人・家族の急病とか大事だと、もちろんＯＫ）
これも価値観の違いだけど、自分の旦那は約束した相手の事が困る事を想定して
むしろ「ちゃんと友達との約束を守れ」と言うけど。
ウチが物分かり良すぎるだけ？
前々からその日のスケジュール空けといて
他の予定は断っといて「旦那が急に休みになった」でドタキャンされたら
腹立つけどな。（本人・家族の急病とか大事だと、もちろんＯＫ）
これも価値観の違いだけど、自分の旦那は約束した相手の事が困る事を想定して
むしろ「ちゃんと友達との約束を守れ」と言うけど。
ウチが物分かり良すぎるだけ？
>>337
それ、すごく分かるわ。
>いつものドタキャンの埋め合わせかと思ったら
>相手の話を聞く都合でしょ？
>「自分が話しをしたい時はちゃんと約束守るんだ～」
自分の友達も、要領いいのか分からないけど
普段の誘いはドタキャンするのに、自分の本当に行きたい場所とかなら必ず来てた。
それだけでなく、３０分遅刻は当たり前。
今思えば、優先順位低かったんだなって思う。
私は唯一ドタキャンしたのは切迫流産で絶対安静のときだけだった。
つわりでも、友人と約束してたんだから行かなくてはと思って行ったよ。
だからって他の人もそうしろとは思わないけど、責任感が足りないのかなとは思う。
妊娠してない他の子とか。
その日になって旦那が休みになる職人かもしれないけどね。
雨だから現場が休みとか。
あと、営業とかで決まった曜日休みじゃなくて、会社に休んでいいと言われたり。
それ、すごく分かるわ。
>いつものドタキャンの埋め合わせかと思ったら
>相手の話を聞く都合でしょ？
>「自分が話しをしたい時はちゃんと約束守るんだ～」
自分の友達も、要領いいのか分からないけど
普段の誘いはドタキャンするのに、自分の本当に行きたい場所とかなら必ず来てた。
それだけでなく、３０分遅刻は当たり前。
今思えば、優先順位低かったんだなって思う。
私は唯一ドタキャンしたのは切迫流産で絶対安静のときだけだった。
つわりでも、友人と約束してたんだから行かなくてはと思って行ったよ。
だからって他の人もそうしろとは思わないけど、責任感が足りないのかなとは思う。
妊娠してない他の子とか。
その日になって旦那が休みになる職人かもしれないけどね。
雨だから現場が休みとか。
あと、営業とかで決まった曜日休みじゃなくて、会社に休んでいいと言われたり。
自分だったら腹が立つってより呆れるな。
でも何度もドタキャンされたり、１人だけじゃなくみんなが
そんな感じなら何かあるんだろうなって思う。
妊娠報告してくるぐらいだから嫌われてるって訳じゃないとは思うけど。
自分の友人で、月２回くらいのペースで会おうって言ってくる人がいた。
会えば楽しいんだけど、自分は２～３ヶ月に１回のペースで充分。
さすがにドタキャンはしなかったけど毎回断るの苦労したな。
一応、２～３ヶ月くらいのペースでとは言っていたんだけど、
「気にしないで～、もし来れるなら来てよ」って感じで誘って貰ってたので、
「じゃあ行けたら行くね」と返事することが多くなった。
自分にとっては「当日、気が向いたら来てね」という意味だと思ってたのに、
相手にとっては「予定を合わせて約束したのに何で来ないの？」になってた事がある。
>>302さんのケースは違うかもしれないけど、会いたいペースとか
約束の比重が噛み合わないと、こうなる場合もあるよ。
でも何度もドタキャンされたり、１人だけじゃなくみんなが
そんな感じなら何かあるんだろうなって思う。
妊娠報告してくるぐらいだから嫌われてるって訳じゃないとは思うけど。
自分の友人で、月２回くらいのペースで会おうって言ってくる人がいた。
会えば楽しいんだけど、自分は２～３ヶ月に１回のペースで充分。
さすがにドタキャンはしなかったけど毎回断るの苦労したな。
一応、２～３ヶ月くらいのペースでとは言っていたんだけど、
「気にしないで～、もし来れるなら来てよ」って感じで誘って貰ってたので、
「じゃあ行けたら行くね」と返事することが多くなった。
自分にとっては「当日、気が向いたら来てね」という意味だと思ってたのに、
相手にとっては「予定を合わせて約束したのに何で来ないの？」になってた事がある。
>>302さんのケースは違うかもしれないけど、会いたいペースとか
約束の比重が噛み合わないと、こうなる場合もあるよ。
既婚子持ち同士の友達がいて、その子と遊ぼうって話になり、来月の休みがわかったら連絡する～と言われ、
連絡が来ないのでメールしたらなんか今忙しいから再来月くらい？と返事が来て
再来月になっても連絡は来なくて、まあ忙しくなくなったら連絡来るだろう、と
メールしないでいたら一年以上経ったことがあった。
その間、その子と職場が近い共通の友達から一緒にランチしたりしてると聞いてたので
共通の友達と会って、私のこと思い出さないわけもないし、FOしたいのかなーと思い
こっちからは連絡取らずにいたら、いきなり「二人目妊娠しました～～」って
メールが来たことがあった。
「妊娠して嬉しくってFOしてたけど連絡する気になった」とか
「妊娠したって人づてに聞いたら感じ悪いから連絡だけした」とか
なんかそういうマイナス方向のことしか思いつかない…。
結局お祝いにはまだ行ってない。感じ悪、と思ってるかな。
会う約束したのも悪気なく単に忘れてた、って可能性もあるし。
でもFOしたいんだとしたら呑気に会いにいくのバカみたいだしなあ。
連絡が来ないのでメールしたらなんか今忙しいから再来月くらい？と返事が来て
再来月になっても連絡は来なくて、まあ忙しくなくなったら連絡来るだろう、と
メールしないでいたら一年以上経ったことがあった。
その間、その子と職場が近い共通の友達から一緒にランチしたりしてると聞いてたので
共通の友達と会って、私のこと思い出さないわけもないし、FOしたいのかなーと思い
こっちからは連絡取らずにいたら、いきなり「二人目妊娠しました～～」って
メールが来たことがあった。
「妊娠して嬉しくってFOしてたけど連絡する気になった」とか
「妊娠したって人づてに聞いたら感じ悪いから連絡だけした」とか
なんかそういうマイナス方向のことしか思いつかない…。
結局お祝いにはまだ行ってない。感じ悪、と思ってるかな。
会う約束したのも悪気なく単に忘れてた、って可能性もあるし。
でもFOしたいんだとしたら呑気に会いにいくのバカみたいだしなあ。
>>344
相手がFOしたがってる、とまでは思えないけどな
貴方のことが比較的どうでもいい存在なのは確かだろうけど
嫌われてる訳でもないかと
別に気が進まなきゃ、お祝いしなくていいんだは？
自分の時にしてもらった義理とかあれば別だけど
それですら義務ってわけでもないし
相手がFOしたがってる、とまでは思えないけどな
貴方のことが比較的どうでもいい存在なのは確かだろうけど
嫌われてる訳でもないかと
別に気が進まなきゃ、お祝いしなくていいんだは？
自分の時にしてもらった義理とかあれば別だけど
それですら義務ってわけでもないし
>>302の人気に嫉妬w
当日全員ドタキャンってw
どう考えても302以外の人で集まってたでしょ
どう考えても302以外の人で集まってたでしょ
だったら別の日に呼び出したりしないのでは。
てかここまで話が膨れるとは思ってなかっただろな>>302
ドタキャンされて後日呼び出されて内容は妊娠報告でした、ちょっとモニョったーってだけだったのにそれはハブだなんだと言い過ぎでないかな。
てかここまで話が膨れるとは思ってなかっただろな>>302
ドタキャンされて後日呼び出されて内容は妊娠報告でした、ちょっとモニョったーってだけだったのにそれはハブだなんだと言い過ぎでないかな。
予定を合わせたのに、当日旦那を優先して来なくて
（大抵休みなんて分かってるはずだし）
他の日に妊娠報告したいから呼び出すって自己中過ぎると思う。
ハブにされてるとか、302は妊娠報告が嫌だなとか斜めに考えすぎだよ
（大抵休みなんて分かってるはずだし）
他の日に妊娠報告したいから呼び出すって自己中過ぎると思う。
ハブにされてるとか、302は妊娠報告が嫌だなとか斜めに考えすぎだよ
相手が１人なら自己中な人だねで終わるけど
３人がそんな調子で何度もってちょっと不自然じゃない？
３人がそんな調子で何度もってちょっと不自然じゃない？
>>344
話それてすみません。
出産した人って仲良しの友達には必ず見に来て欲しいですか？
出産した友達の旦那がリストラでずっと家にいるらしく、
私はその旦那が外人で怖くてずっと見に行ってないんですが、
感じ悪く思われてるのか心配になってきた。
お祝いは早々に送った。
話それてすみません。
出産した人って仲良しの友達には必ず見に来て欲しいですか？
出産した友達の旦那がリストラでずっと家にいるらしく、
私はその旦那が外人で怖くてずっと見に行ってないんですが、
感じ悪く思われてるのか心配になってきた。
お祝いは早々に送った。
外人ではなかった。
帰化されて、名前も日本人の感じです。
帰化されて、名前も日本人の感じです。
>>350
302は専業だからいつでも暇、ドタキャンしても次があるし
大丈夫って思われてるのかも
>>351
旦那の国籍等関係なく、旦那とも日頃から親交がなければ
自宅にいる時には訪問しない
リストラされてるなら特にだなー
お祝い贈ったんだしいいんじゃない？
302は専業だからいつでも暇、ドタキャンしても次があるし
大丈夫って思われてるのかも
>>351
旦那の国籍等関係なく、旦那とも日頃から親交がなければ
自宅にいる時には訪問しない
リストラされてるなら特にだなー
お祝い贈ったんだしいいんじゃない？
昔から遅刻にめちゃくちゃ厳しかった子が、最近やたら遅刻してくるようになった。
10分以上連絡もなしに来ないからメールしたら「今駅に着いた」とごめんもなしに返事が来たり、
「出がけに母親に話し掛けられたから。打ち切って出るの悪いでしょ」
と悪びれずに言ったり…。
昔は人が少しでも遅れたら「一分遅刻だよ」とわざわざ言ったり、
集合時間ジャストぐらいに着いたのに、皆を先導して出発した後だったり、
ほとんど嫌がらせみたいな事までしてたくせに、と思うとすごくムカつく。
10分以上連絡もなしに来ないからメールしたら「今駅に着いた」とごめんもなしに返事が来たり、
「出がけに母親に話し掛けられたから。打ち切って出るの悪いでしょ」
と悪びれずに言ったり…。
昔は人が少しでも遅れたら「一分遅刻だよ」とわざわざ言ったり、
集合時間ジャストぐらいに着いたのに、皆を先導して出発した後だったり、
ほとんど嫌がらせみたいな事までしてたくせに、と思うとすごくムカつく。
>>351
私は、見にきてもらっても、他で子ども抜きで会いたいとかでも
どちらでもいい。
旦那は家にいる場合、友人が来るときはどっかで時間つぶしてもらってる。
ちょっと挨拶くらいはいいけど、やっぱり気使うだろうし。
反対に、うちに見にきてくれるって友人が来てから
「ほんとは子どもたち２人（３～４歳）と旦那も来るって言ってたんだけどね～」って言ってて
ゲッ！と思った。
いや、前々から「来たいって言ってるけど、いい？」って言われたら了承するしかないんだけどさ・・・。
気まずいわ。
私は、見にきてもらっても、他で子ども抜きで会いたいとかでも
どちらでもいい。
旦那は家にいる場合、友人が来るときはどっかで時間つぶしてもらってる。
ちょっと挨拶くらいはいいけど、やっぱり気使うだろうし。
反対に、うちに見にきてくれるって友人が来てから
「ほんとは子どもたち２人（３～４歳）と旦那も来るって言ってたんだけどね～」って言ってて
ゲッ！と思った。
いや、前々から「来たいって言ってるけど、いい？」って言われたら了承するしかないんだけどさ・・・。
気まずいわ。
>>354
人は変わるよ。
私の友人も昔は人の悪口も言わない、明るく仕事熱心な子だったけど、
いつまで経ってもつきあってる相手と結婚出来ないストレスなのか、
はたまた前の仕事辞めて思ったように人生が上手くいってないからか、
不平不満だらけのものすごい陰湿なへそ曲がりに変貌してしまった。
友達が変わりゆくのは本当に寂しいことだけれど、
縁にも寿命があるんだろうなと割り切ることにして、
もうこちらからは声かけるのも止めてしまったよ。
生活環境が人を変えてしまうのは否めないのかな。
悲しいことだけど、それが人生なのかな。
人は変わるよ。
私の友人も昔は人の悪口も言わない、明るく仕事熱心な子だったけど、
いつまで経ってもつきあってる相手と結婚出来ないストレスなのか、
はたまた前の仕事辞めて思ったように人生が上手くいってないからか、
不平不満だらけのものすごい陰湿なへそ曲がりに変貌してしまった。
友達が変わりゆくのは本当に寂しいことだけれど、
縁にも寿命があるんだろうなと割り切ることにして、
もうこちらからは声かけるのも止めてしまったよ。
生活環境が人を変えてしまうのは否めないのかな。
悲しいことだけど、それが人生なのかな。
1人が「ごめん実は今日旦那が休みだから集まり遠慮したい」
と言い出して、実は私も・・ともう1人来ないって事は昔あったな。
毎回旦那が休みだからドタキャンではないわけだろうし
約束にいい加減な人達なんだろ
と言い出して、実は私も・・ともう1人来ないって事は昔あったな。
毎回旦那が休みだからドタキャンではないわけだろうし
約束にいい加減な人達なんだろ
355さんの子供抜きで会うの意見参考になりました。
どうしても外人さんってのに抵抗があって怖いんです。怒りやすい気質なんですよね。
赤ちゃんも旦那似らしく、ますます見たくない。
月に1度ペースでいつ来る？とメールもらってて心苦しい日々を送ってました。
302さんがどうだったか気になる。
どうしても外人さんってのに抵抗があって怖いんです。怒りやすい気質なんですよね。
赤ちゃんも旦那似らしく、ますます見たくない。
月に1度ペースでいつ来る？とメールもらってて心苦しい日々を送ってました。
302さんがどうだったか気になる。
>>357
グループで会うぶんには良いけど１対１で会うのはちょっと…ってのもあるパターンだよね。
嫌いまでは行かなくて、お互い受け身同士だからお喋りな子が居ないと間が持たないとか。グループだとそういうのあるよねｗ
例えば>>302みたいなので、「子どもが風邪で～」って子が場を仕切れるリーダータイプだったりムードメーカータイプだったら、後のメンバーは「あの子が来ないんだったらちょっと…」「またの機会に」ってのは、まあある話よね
（>>302の話がそうだって訳じゃないけど）
グループで会うぶんには良いけど１対１で会うのはちょっと…ってのもあるパターンだよね。
嫌いまでは行かなくて、お互い受け身同士だからお喋りな子が居ないと間が持たないとか。グループだとそういうのあるよねｗ
例えば>>302みたいなので、「子どもが風邪で～」って子が場を仕切れるリーダータイプだったりムードメーカータイプだったら、後のメンバーは「あの子が来ないんだったらちょっと…」「またの機会に」ってのは、まあある話よね
（>>302の話がそうだって訳じゃないけど）
361 ：可愛い奥様：2010/11/28(日) 21:58:35 ID:8cYq04Js0
お願いします。
最近習い事で知り合ったAさんと仲良くなりました。
突然積極的に誘ってくれるようになり
遊ぶ約束した後日「やっぱり違う日にしてもいい？」とAさんから連絡。
勿論快諾しました。
でも日程を変更した理由が同じ習い事で前から仲良くしてるグループの人たち
（私とは面識はなく、近々習い事をやめるらしい）と
遊ぶことになったからと偶然知ってしまいました。
最近「習い事辞める人が多くてさびしい」と言っていたので
都合がいい要因で最近私を積極的に誘ってくるのかとモヤモヤします。
私は友達欲しいし、こんな事でモヤモヤしてたら一生出来ないんじゃないのかと
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態になってます。
重いのかな。
最近習い事で知り合ったAさんと仲良くなりました。
突然積極的に誘ってくれるようになり
遊ぶ約束した後日「やっぱり違う日にしてもいい？」とAさんから連絡。
勿論快諾しました。
でも日程を変更した理由が同じ習い事で前から仲良くしてるグループの人たち
（私とは面識はなく、近々習い事をやめるらしい）と
遊ぶことになったからと偶然知ってしまいました。
最近「習い事辞める人が多くてさびしい」と言っていたので
都合がいい要因で最近私を積極的に誘ってくるのかとモヤモヤします。
私は友達欲しいし、こんな事でモヤモヤしてたら一生出来ないんじゃないのかと
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態になってます。
重いのかな。
>>361
学生みたいに無理して誰かと一緒にいなきゃいけない訳じゃないし、
モヤモヤしながら友達作る必要は無いと思う。
１人に執着しないで、大勢いる友達候補の１人ぐらいの距離感で付き合ったら？
もっと良く知れば気が合って仲良くなるかもしれないし、
やっぱり合わないモヤモヤしちゃうってなるかもしれないし。
学生みたいに無理して誰かと一緒にいなきゃいけない訳じゃないし、
モヤモヤしながら友達作る必要は無いと思う。
１人に執着しないで、大勢いる友達候補の１人ぐらいの距離感で付き合ったら？
もっと良く知れば気が合って仲良くなるかもしれないし、
やっぱり合わないモヤモヤしちゃうってなるかもしれないし。
>>361
グループで集まる場合、日程調整が大変だから、そっち優先になるのはあり得るかも。
しかも、キャンセルじゃなく日程変更なら、私なら別に平気だけどね。
つか、最近知り合ったその人以外に、友達いないの？
グループで集まる場合、日程調整が大変だから、そっち優先になるのはあり得るかも。
しかも、キャンセルじゃなく日程変更なら、私なら別に平気だけどね。
つか、最近知り合ったその人以外に、友達いないの？
高校のころからずっと付き合ってきた友人にＦＯされそう。
2か月にいっぺんは会ってたのに、今年は一回も会ってない。
私は彼女のこと尊敬しているし、大好きだけど、正直、向こうは私のこと本当は嫌いなのかも。
ずっと今まで節々にそう感じていた。
今は、こんな私とずっと仲良くしてくれてありがとうって、それだけだ。
もう、私からは連絡しないと思う。
いつもニコニコ聞き上手でソツのない彼女だから、またあたりさわりのないメールくれるかもしれないけど、、
その時は無視でいいのかな？
喜んで返信しちゃいそうだけど、そうするとまた同じことの繰り返しになるからな。
2か月にいっぺんは会ってたのに、今年は一回も会ってない。
私は彼女のこと尊敬しているし、大好きだけど、正直、向こうは私のこと本当は嫌いなのかも。
ずっと今まで節々にそう感じていた。
今は、こんな私とずっと仲良くしてくれてありがとうって、それだけだ。
もう、私からは連絡しないと思う。
いつもニコニコ聞き上手でソツのない彼女だから、またあたりさわりのないメールくれるかもしれないけど、、
その時は無視でいいのかな？
喜んで返信しちゃいそうだけど、そうするとまた同じことの繰り返しになるからな。
みんな友達付き合いにまめだね。
３５過ぎると、友達との付き合いなんて、かなーりゆるくなるよ。
１年に1回なんて普通だし、古い友人なら３年会わないってこともザラ。
約束が延び延びになって、予定の数か月後ってことも珍しくない。
３５過ぎると、友達との付き合いなんて、かなーりゆるくなるよ。
１年に1回なんて普通だし、古い友人なら３年会わないってこともザラ。
約束が延び延びになって、予定の数か月後ってことも珍しくない。
マメっていうか、友達多い人と少ない人の差だと思う
お誘いが多ければ、それなりに出掛ける頻度も多いだろうし
私は自分から誘って出掛けるタイプだから
「お誘い多くてﾏﾝﾄﾞｸｾ」な人の気持ちはわかんないけどね
お誘いが多ければ、それなりに出掛ける頻度も多いだろうし
私は自分から誘って出掛けるタイプだから
「お誘い多くてﾏﾝﾄﾞｸｾ」な人の気持ちはわかんないけどね
独身の友達とモデルハウス見学に行った。
（うちは１０年前に分譲マンション購入済みなのだけどチラシを見て
見に行ってみようということになった）
その日の晩は旦那は出張でいないのでうちのマンションに泊まることになってた。
モデルハウスは現実的な価格・広さで、なかなかよかったし
「いいね～いいね～」と楽しく盛り上がった。
夜うちに着いた彼女が「あのモデルハウス見た後だと見劣りするね～ｗ」。
それは事実だけど、そんないいかたないだろうと思って
「そりゃあねえ。でもいわなくていいじゃんｗ」と笑って返したら
さらに「だってキッチンとか全然違うよ～しょぼいよね～」と。
私「うん、でもわざわざいわなくていいよね？」と笑顔で返したが
ついに「あ、ごめん」の一言もなかった。
二度とうちに呼ばないと思った。
シニカルなことをズバッという人で、そんなざっくばらんなところも
好きだったけど・・・
時々もやっとすることがあったんだよね。
今回他にも気になることがあって、もう自分からは誘わないかなと思った。
（うちは１０年前に分譲マンション購入済みなのだけどチラシを見て
見に行ってみようということになった）
その日の晩は旦那は出張でいないのでうちのマンションに泊まることになってた。
モデルハウスは現実的な価格・広さで、なかなかよかったし
「いいね～いいね～」と楽しく盛り上がった。
夜うちに着いた彼女が「あのモデルハウス見た後だと見劣りするね～ｗ」。
それは事実だけど、そんないいかたないだろうと思って
「そりゃあねえ。でもいわなくていいじゃんｗ」と笑って返したら
さらに「だってキッチンとか全然違うよ～しょぼいよね～」と。
私「うん、でもわざわざいわなくていいよね？」と笑顔で返したが
ついに「あ、ごめん」の一言もなかった。
二度とうちに呼ばないと思った。
シニカルなことをズバッという人で、そんなざっくばらんなところも
好きだったけど・・・
時々もやっとすることがあったんだよね。
今回他にも気になることがあって、もう自分からは誘わないかなと思った。
そらあ「独身」のお友達と見に行ったのが悪かったんだよ。
一行目から見下しを感じる。
「幸せな私の生活に嫉妬する独身友」みたいな。
「幸せな私の生活に嫉妬する独身友」みたいな。
ああ、友達は嫉妬でうちのマンションをけなしたってこと？
それはないと思うんだけどね。
友達は親が医者で資産家なんだよ。
今は賃貸住まいだけど将来的に遺産でマンションや戸建て買うくらいさくっとできる。
うちなんて私も旦那も親に遺産なんて期待できないので裏山しいくらい。
「独友に嫉妬された！」といいたいわけではない。
むしろ嫉妬ゆえの発言なら全然許せる。
それはないと思うんだけどね。
友達は親が医者で資産家なんだよ。
今は賃貸住まいだけど将来的に遺産でマンションや戸建て買うくらいさくっとできる。
うちなんて私も旦那も親に遺産なんて期待できないので裏山しいくらい。
「独友に嫉妬された！」といいたいわけではない。
むしろ嫉妬ゆえの発言なら全然許せる。
単に余計な事言いな人なのかな？
私の友達にもいるけど、悪意があるのかないのか分からないだけに、
もやっとする事がある。
その子の結婚式二次会の幹事頼まれたんだけど、快くオッケーしたら
「本当は○ちゃんに頼んだんだけど忙しいからって言われちゃって」
え、本当なら私には頼みたくなかったって言いたいんだろうか？
ってかもしそうでも何でわざわざ言うの？
他意はないんだろうか。にしては失礼だよなー…ともやもやした。
私の友達にもいるけど、悪意があるのかないのか分からないだけに、
もやっとする事がある。
その子の結婚式二次会の幹事頼まれたんだけど、快くオッケーしたら
「本当は○ちゃんに頼んだんだけど忙しいからって言われちゃって」
え、本当なら私には頼みたくなかったって言いたいんだろうか？
ってかもしそうでも何でわざわざ言うの？
他意はないんだろうか。にしては失礼だよなー…ともやもやした。
＞本当なら私には頼みたくなかったって言いたいんだろうか？
穿ちすぎじゃない？共通の友人なら
いずれ最初の打診相手が知れるかもしれないし
後から知って気分害する人もいるだろうから
「先に言っておこう」って思っただけなんじゃないかと
まあ言い方次第かもしれないけど
別に私は「失礼」とまでは思えない
穿ちすぎじゃない？共通の友人なら
いずれ最初の打診相手が知れるかもしれないし
後から知って気分害する人もいるだろうから
「先に言っておこう」って思っただけなんじゃないかと
まあ言い方次第かもしれないけど
別に私は「失礼」とまでは思えない
うっかり失言した・・・。
子どもいる友達に、私の別の友達の子供を「可愛かった～？」と聞かれ
「うん、初めて顔可愛い子見たって感じなくらい可愛かったわ～」と正直に言ってしまった。
言った直後に気付いたんだけどさ・・・
申し訳ないことした。
実際その可愛い顔立ちの子は両親揃って綺麗な顔立ちの上に
良い具合に混ざった完璧な顔立ちだったんだよね。
子どもなら誰でも可愛い～と思うタイプではないので、
つい美醜で言ってしまった。
子どもいる友達に、私の別の友達の子供を「可愛かった～？」と聞かれ
「うん、初めて顔可愛い子見たって感じなくらい可愛かったわ～」と正直に言ってしまった。
言った直後に気付いたんだけどさ・・・
申し訳ないことした。
実際その可愛い顔立ちの子は両親揃って綺麗な顔立ちの上に
良い具合に混ざった完璧な顔立ちだったんだよね。
子どもなら誰でも可愛い～と思うタイプではないので、
つい美醜で言ってしまった。
相手が失礼な態度をとったら、笑顔ですみやかに謝罪を要求するやり方にモニョった
友達なら、ムッと来ても押し黙るか、怒りをそのままぶつけるかくらいが自然じゃないの
火種を作ったのはその友達だから、もちろん友達が悪いんだけども
友達なら、ムッと来ても押し黙るか、怒りをそのままぶつけるかくらいが自然じゃないの
火種を作ったのはその友達だから、もちろん友達が悪いんだけども
自分が不幸か幸せな時しか連絡こないじゃんｗ女ってｗ
リアルで接してみないと断言出来ないのは当然として、
書き込みだけから受けた私の印象は、377だわ
最初はスルーしてたんだけど、
＞むしろ嫉妬ゆえの発言なら全然許せる
これ読んで、最初の印象がより強くなったので書き込んでみた
書き込みだけから受けた私の印象は、377だわ
最初はスルーしてたんだけど、
＞むしろ嫉妬ゆえの発言なら全然許せる
これ読んで、最初の印象がより強くなったので書き込んでみた
>>368
本当のことだし何が悪いの？ってタイプの子はいるなあ。
本人はずっとその調子だけど変なこと言ってる自覚が全くなくて、
こっちがイラっとしたことになんて全く気付いてない。
デブにデブって言うのも、言われたくないならやせればいいし
好きで太ったのは自分でしょ？って感じでいるからびっくりした。
本当のことだし何が悪いの？ってタイプの子はいるなあ。
本人はずっとその調子だけど変なこと言ってる自覚が全くなくて、
こっちがイラっとしたことになんて全く気付いてない。
デブにデブって言うのも、言われたくないならやせればいいし
好きで太ったのは自分でしょ？って感じでいるからびっくりした。
>>377
ええ～～じゃあ「なにそれひどい！！」って怒ればよかったの？
ムッとして押し黙るのも怒るのも子供っぽくないかなー。
その夜うちに泊まるのが決まっていたし、わかりやすく気まずくなるのは
避けたかったから怒りたくなかったんだよ。
謝罪を要求なんてしてないよ？
ええ～～じゃあ「なにそれひどい！！」って怒ればよかったの？
ムッとして押し黙るのも怒るのも子供っぽくないかなー。
その夜うちに泊まるのが決まっていたし、わかりやすく気まずくなるのは
避けたかったから怒りたくなかったんだよ。
謝罪を要求なんてしてないよ？
>>382
対応に正解があるかわからないし、あなたとその友達との距離感は
あなたにしかわからないし、一つの意見くらいに思っておけばいいんじゃない？
放っておくとつけあがる人も居るし、一応「そういう言いかたしなくても」みたいなことを
言うのは悪くないと思うけどな。
と、何も言わずに居たら完全にナメられた私が言ってみる。
対応に正解があるかわからないし、あなたとその友達との距離感は
あなたにしかわからないし、一つの意見くらいに思っておけばいいんじゃない？
放っておくとつけあがる人も居るし、一応「そういう言いかたしなくても」みたいなことを
言うのは悪くないと思うけどな。
と、何も言わずに居たら完全にナメられた私が言ってみる。
思った事を口にする年代にもよるよな～
20代ならまだこっちにも余裕があるけど
40代になってもそうなら、思いやりとか思慮を
どこかに忘れてきた人だと思って、付き合いを考える
20代ならまだこっちにも余裕があるけど
40代になってもそうなら、思いやりとか思慮を
どこかに忘れてきた人だと思って、付き合いを考える
ふーん、そっか
じゃ私が誤解したんだね
じゃ私が誤解したんだね
>>373>>381
歯に絹着せない物言いは、面白いとも思うんだけど
年々「仲いい相手だからあまり気を使わずなんでも言い合う」のは
ちょっとなーと思うようになってきた。
私の感覚では、いくら仲良くても「見劣りする」なんて失礼すぎる。
友達の家だろうと車だろうと持ち物だろうと、使わない言葉だから、
どういうつもりで言ってんのかと思って。
友達じゃない相手（職場の人とか）にはとても気を使っているらしくて
友達にはズバズバいうってことみたいなんだけどね。
ようするに一種の愛情表現らしい。
どうでもよかったら何もいわないって。
でもズバズバいわれるほうの身にもなってほしいよ。
歯に絹着せない物言いは、面白いとも思うんだけど
年々「仲いい相手だからあまり気を使わずなんでも言い合う」のは
ちょっとなーと思うようになってきた。
私の感覚では、いくら仲良くても「見劣りする」なんて失礼すぎる。
友達の家だろうと車だろうと持ち物だろうと、使わない言葉だから、
どういうつもりで言ってんのかと思って。
友達じゃない相手（職場の人とか）にはとても気を使っているらしくて
友達にはズバズバいうってことみたいなんだけどね。
ようするに一種の愛情表現らしい。
どうでもよかったら何もいわないって。
でもズバズバいわれるほうの身にもなってほしいよ。
>>386
つ、釣りじゃないよね？ｗ
アンカー付けるのも忘れるくらい久しぶりの2chで、釣りにレスするのだけは避けたい
確かに失礼過ぎるかも
たとえ謝罪の要求だったとしても、今までの流れとか聞いてるうちに、
そのくらいして当然だよなとか思えてきた
最初の書き込み取り消します、スマソね
つ、釣りじゃないよね？ｗ
アンカー付けるのも忘れるくらい久しぶりの2chで、釣りにレスするのだけは避けたい
確かに失礼過ぎるかも
たとえ謝罪の要求だったとしても、今までの流れとか聞いてるうちに、
そのくらいして当然だよなとか思えてきた
最初の書き込み取り消します、スマソね
>>387
何で釣りなの？
ズバズバ失礼なこと言う人っているし、いちいちムキになって怒るより
笑顔で「やめて」って返すのも、そんなに驚くような話じゃないと思うんだけど。
>>386って最初からそんなに変なこと言って無いよね？
何で釣りなの？
ズバズバ失礼なこと言う人っているし、いちいちムキになって怒るより
笑顔で「やめて」って返すのも、そんなに驚くような話じゃないと思うんだけど。
>>386って最初からそんなに変なこと言って無いよね？
>>387
ん？釣りじゃないよ？どこかおかしいかな？
ん？釣りじゃないよ？どこかおかしいかな？
>>372
タチの悪いお嬢様育ちの人って、平気で他人の家をけなすようなこと言うよ。
本人は悪意はなくて、単なる感想ってことみたいだけど。
ある人が、郊外に家を買った人に「そんな田舎あり得ない～」ってさらっと言うの聞いた。
知人の母は、相手の実家をけなして破談になった。
タチの悪いお嬢様育ちの人って、平気で他人の家をけなすようなこと言うよ。
本人は悪意はなくて、単なる感想ってことみたいだけど。
ある人が、郊外に家を買った人に「そんな田舎あり得ない～」ってさらっと言うの聞いた。
知人の母は、相手の実家をけなして破談になった。
>>390
いるいる、タチの悪いお嬢様育ち。育ちは裕福だけど想像力が
貧困なんだよねー結局。
自分だったら、家をバカにされた時点で「そんな家だと
思ってる人に泊まられるのは不愉快だから」と、その場で追い出す。
相手が沖縄や北海道の人だとしても、ホテルでもなんでも勝手に
泊まればいいんだし。
いるいる、タチの悪いお嬢様育ち。育ちは裕福だけど想像力が
貧困なんだよねー結局。
自分だったら、家をバカにされた時点で「そんな家だと
思ってる人に泊まられるのは不愉快だから」と、その場で追い出す。
相手が沖縄や北海道の人だとしても、ホテルでもなんでも勝手に
泊まればいいんだし。
>>373
>>374
>>375
私が「ホントは○ちゃんに頼んだけど忙しいから断られちゃった」と
言われたら、ものすごくむかむかして、相手のこと嫌いになると思う。
「本命に断られてやむを得ず頼まれたヒマそうな人」って思われたんだー
って、凹むし。
>>374
>>375
私が「ホントは○ちゃんに頼んだけど忙しいから断られちゃった」と
言われたら、ものすごくむかむかして、相手のこと嫌いになると思う。
「本命に断られてやむを得ず頼まれたヒマそうな人」って思われたんだー
って、凹むし。
>>389
全然おかしくないよ。私もそういう子が居て、結局FOしたから解る気がする。
むしろ、ID:Mf94Fh9j0の方が釣りかと思ったよｗ
私がFOした子も職場とか親族には、不自然な位イイコちゃんで、
なぜか自分が親近感を持った人にはズバズバというか失礼な人。
お嬢様というか、親に猫可愛がりされた人に多い気もする。
こういう人って、相手への思慮や気遣いができないから疲れるよね。
全然おかしくないよ。私もそういう子が居て、結局FOしたから解る気がする。
むしろ、ID:Mf94Fh9j0の方が釣りかと思ったよｗ
私がFOした子も職場とか親族には、不自然な位イイコちゃんで、
なぜか自分が親近感を持った人にはズバズバというか失礼な人。
お嬢様というか、親に猫可愛がりされた人に多い気もする。
こういう人って、相手への思慮や気遣いができないから疲れるよね。
>>386
>どうでもよかったら何も言わない
↑こういうと、思いやりがあるみたいだし、一理ありそうだけど、
別角度からみれば、ただの自分の押しつけと自己正当化だよね。
こういう考えの人って、距離を置きたくても、こちらの気持ちが
伝わりにくくて、きっぱり言わないとダメかも。
>どうでもよかったら何も言わない
↑こういうと、思いやりがあるみたいだし、一理ありそうだけど、
別角度からみれば、ただの自分の押しつけと自己正当化だよね。
こういう考えの人って、距離を置きたくても、こちらの気持ちが
伝わりにくくて、きっぱり言わないとダメかも。
>>386
仲良くなった人にだけ、すごい八つ当たりとかしてきておいて
愛情表現とか言う人、いるよね。
そのぶん、他ではものすごく気を使う。
最初は自分に近づいてきたときも、すごくいい子だったので、人格者だと思ってた。
そして徐々に「あれ？」「なんかこの子と会うと、気分が落ち込む・・・？」となっていき
最後は八つ当たりでダメ出しされてることに気づいた。
彼女が彼氏と別れたころをキッカケに、私との距離が縮まったのが大きいと思う。
共通の友人の話では、彼女自身で「私、ずっと一緒にいるとイライラしてきちゃってうまくいかなくなるの」
と言っていたらしい。
仲良くなった人にだけ、すごい八つ当たりとかしてきておいて
愛情表現とか言う人、いるよね。
そのぶん、他ではものすごく気を使う。
最初は自分に近づいてきたときも、すごくいい子だったので、人格者だと思ってた。
そして徐々に「あれ？」「なんかこの子と会うと、気分が落ち込む・・・？」となっていき
最後は八つ当たりでダメ出しされてることに気づいた。
彼女が彼氏と別れたころをキッカケに、私との距離が縮まったのが大きいと思う。
共通の友人の話では、彼女自身で「私、ずっと一緒にいるとイライラしてきちゃってうまくいかなくなるの」
と言っていたらしい。
あと、うちは駅から遠いのでうちに来た友人には
「あんだけ駅から遠かったら、車いるよね～」とか言われることが多い。
自分で気にしてるから、ついそれがグサっとなってしまうけど、
向こうは悪気ないのは分かってる。
実際駅から徒歩３０分だし、みんな駅から近いマンションや戸建てだし・・・。
あと、駐車場とか犬走りも、営業マンにさえも
「あれだけ狭ければ・・・」的なことを言われてしまうｗ
「あんだけ駅から遠かったら、車いるよね～」とか言われることが多い。
自分で気にしてるから、ついそれがグサっとなってしまうけど、
向こうは悪気ないのは分かってる。
実際駅から徒歩３０分だし、みんな駅から近いマンションや戸建てだし・・・。
あと、駐車場とか犬走りも、営業マンにさえも
「あれだけ狭ければ・・・」的なことを言われてしまうｗ
>>395
友達と仲良くなるとその人にどっぷり漬かり過ぎて、本音さらしすぎて
結局ケンカ→破局みたいな事を繰り返す人いるよね。
自分は浅く広くタイプなんで、すごく苦手だ。
そして、そういうタイプほど避けると追っかけてくる。
友達と仲良くなるとその人にどっぷり漬かり過ぎて、本音さらしすぎて
結局ケンカ→破局みたいな事を繰り返す人いるよね。
自分は浅く広くタイプなんで、すごく苦手だ。
そして、そういうタイプほど避けると追っかけてくる。
>>395
親しくなった人にだけ、失礼なことや八つ当たりする人って、
あれは何なんだろうね？依存や甘え、又は見下しとかなんだろうか？
友達だからと言っても、ズカズカと入って欲しくない領域が
お互いにあると思うんだけどな。ズケズケさんに限って、自分が
した事をやられたり、言われると激怒するし、面倒臭い人だから、
距離を置こうとするとしつこい。結局は自分に甘く、人に厳しくな人なのかな
親しくなった人にだけ、失礼なことや八つ当たりする人って、
あれは何なんだろうね？依存や甘え、又は見下しとかなんだろうか？
友達だからと言っても、ズカズカと入って欲しくない領域が
お互いにあると思うんだけどな。ズケズケさんに限って、自分が
した事をやられたり、言われると激怒するし、面倒臭い人だから、
距離を置こうとするとしつこい。結局は自分に甘く、人に厳しくな人なのかな
>>398
単なるガキで思いやりがないんじゃないの？
自己中な人だと思うし、離れようとしても
しつこいのは、いっつもそのパターンだからじゃ？
親しくなった人にでも、見下した人にだけズカズカって人知ってるわｗ
単なるガキで思いやりがないんじゃないの？
自己中な人だと思うし、離れようとしても
しつこいのは、いっつもそのパターンだからじゃ？
親しくなった人にでも、見下した人にだけズカズカって人知ってるわｗ
>>399
うん、結局子供っぽいってことだよね。
最初に書いた友達、そういえば「ある人にいやなこと言われたからそれ以来
連絡してない」って言ってたよ。
だから私は彼女にいやなこと言わないよう、気をつけていたんだけど、
よく考えたら彼女は私にズバズバ言うわけで、もやもやしてしまった。
ある発表会を見に来てくれたんだけど
（日時場所はたまたま言ったけど来てねとは言ってない）
「失敗してたねーｗ」が第一声だったり。
これが二回続いたので三回目に「感想は言わなくていいから」と言ったら、
彼女によると悪気はもちろんなくて全体としては良かったと思ったらしい。
そもそも興味なければ見に来ないと。
でもさーやっぱり嫌なわけよ、「失敗～」とかいわれるのは。
それがわかんないらしいんだよね。
うん、結局子供っぽいってことだよね。
最初に書いた友達、そういえば「ある人にいやなこと言われたからそれ以来
連絡してない」って言ってたよ。
だから私は彼女にいやなこと言わないよう、気をつけていたんだけど、
よく考えたら彼女は私にズバズバ言うわけで、もやもやしてしまった。
ある発表会を見に来てくれたんだけど
（日時場所はたまたま言ったけど来てねとは言ってない）
「失敗してたねーｗ」が第一声だったり。
これが二回続いたので三回目に「感想は言わなくていいから」と言ったら、
彼女によると悪気はもちろんなくて全体としては良かったと思ったらしい。
そもそも興味なければ見に来ないと。
でもさーやっぱり嫌なわけよ、「失敗～」とかいわれるのは。
それがわかんないらしいんだよね。
親しい＝何言ってもいい、ずけずけしてもＯＫって勝手に
定義しちゃってる人、時々いるよねー。以前、失礼なことを言われて
「ほかの人にそんなひどいことあなた言わないよね」って言ったら
「だってあなたとのほうが仲いいからなんでも言いあえる間柄だし」
とか言われました。
定義しちゃってる人、時々いるよねー。以前、失礼なことを言われて
「ほかの人にそんなひどいことあなた言わないよね」って言ったら
「だってあなたとのほうが仲いいからなんでも言いあえる間柄だし」
とか言われました。
>>400
その友達とかズケズケさんって、頭の中が幼稚で、言うこと
やることが、お手本にしたくないオバアサンみたい。昔風に言うと、
下世話なオバタリアンというかさ。自分達が脳と口が直結だから、
そういう事をしない人は、思わない・言えないとでも思い込んでいるのかもね。
そういう人にはなりたくない、そんなみっともない真似を
したくないと思っている人が居るということを、永遠に気付かなそうな人たちだな
その友達とかズケズケさんって、頭の中が幼稚で、言うこと
やることが、お手本にしたくないオバアサンみたい。昔風に言うと、
下世話なオバタリアンというかさ。自分達が脳と口が直結だから、
そういう事をしない人は、思わない・言えないとでも思い込んでいるのかもね。
そういう人にはなりたくない、そんなみっともない真似を
したくないと思っている人が居るということを、永遠に気付かなそうな人たちだな
なんでも言い合えるって言うけど、こっちは言ってないんだけどなｗ
バカだのとろいだのずけずけ言う人に、この人ならいいかとこっちも少しずけずけ言うようにしたら
年下のクセに生意気なんじゃない？と叱られた
趣味関係の友達だから年齢関係なく付き合ってたし、その人は自分より年上の人にも
言いたい放題だったくせにw
年下のクセに生意気なんじゃない？と叱られた
趣味関係の友達だから年齢関係なく付き合ってたし、その人は自分より年上の人にも
言いたい放題だったくせにw
お互い適度な距離と適度な気遣いが出来る友人としか仲良く出来なくなった
学生時代の友人は適度な気遣いが出来ない人が多くて（キツいことを言っても友人だからオッケーみたいな）こちらからＦＡしてしまった
距離間なんかが、学生時代と変わらず接してくる人がつかれるわ
学生時代の友人は適度な気遣いが出来ない人が多くて（キツいことを言っても友人だからオッケーみたいな）こちらからＦＡしてしまった
距離間なんかが、学生時代と変わらず接してくる人がつかれるわ
>>396
私も同じようなことあった。
駅からは10分だけど、買った戸建ての周りが田んぼw
なので、家に来る人には｢田舎だよ～｣と自分で言ってるんだけど、
｢ほんとに田舎w｣｢東京にこんなとこあるんだ｣
みたいにpgrされると、やっぱり嫌な気分になる。
自分で言っておきながらなんですが。
私も同じようなことあった。
駅からは10分だけど、買った戸建ての周りが田んぼw
なので、家に来る人には｢田舎だよ～｣と自分で言ってるんだけど、
｢ほんとに田舎w｣｢東京にこんなとこあるんだ｣
みたいにpgrされると、やっぱり嫌な気分になる。
自分で言っておきながらなんですが。
私も結構ずけずけ言う方だと思うけど
ここ読んだら、少しはましか？と思ってしまった。
子供っぽいんだと思うんだよね。やっぱり。
何にも考えないで口に出してるんだと思う。
しかし、見劣りするって言われたらむかつくね。
余裕があれば、笑顔で「えーひどいー。せっかく住んでるのにそんなこと
言われたら傷つくよ～」とか「第一声が失敗？ｗ」とか
やんわり指摘するけど
蓄積されて、たまったら笑顔で嫌みで返しorCOしてしまいそう。
ここ読んだら、少しはましか？と思ってしまった。
子供っぽいんだと思うんだよね。やっぱり。
何にも考えないで口に出してるんだと思う。
しかし、見劣りするって言われたらむかつくね。
余裕があれば、笑顔で「えーひどいー。せっかく住んでるのにそんなこと
言われたら傷つくよ～」とか「第一声が失敗？ｗ」とか
やんわり指摘するけど
蓄積されて、たまったら笑顔で嫌みで返しorCOしてしまいそう。
今の流れで、昔、「友達だと思ってるから言うんだからね！」と
私の恋愛ごとにいろいろ意見してきた友達がいたのを思い出した。
不倫だったら言われても仕方ないけど、独身同士で普通につき合っただけなのに。
結局はCOしたけど、面倒くさい人だったなー。
私の恋愛ごとにいろいろ意見してきた友達がいたのを思い出した。
不倫だったら言われても仕方ないけど、独身同士で普通につき合っただけなのに。
結局はCOしたけど、面倒くさい人だったなー。
>>368は「だからお前は独身なんだよ」と書かないだけ優しいなとw
ずけずけ女をCOしたら、すごくスッキリしたよ
>>｢東京にこんなとこあるんだ｣
これは褒めと受け取って良いと思う。
ゴミゴミしてるのが苦手な人もいるし。
これは褒めと受け取って良いと思う。
ゴミゴミしてるのが苦手な人もいるし。
>｢東京にこんなとこあるんだ｣
同じ言葉でもうっとりした表情で言われるのと、pgr顔で言われるのとでは
全然意味が違ってくるね。
同じ言葉でもうっとりした表情で言われるのと、pgr顔で言われるのとでは
全然意味が違ってくるね。
そもそも駅から超遠いとか片田舎とかボロいとか
自分がコンプ感じてる自宅に友人を招くのが間違いだと思う
あえて口に出さなくても
確実に感想としては思われてるだろうし
自分がコンプ感じてる自宅に友人を招くのが間違いだと思う
あえて口に出さなくても
確実に感想としては思われてるだろうし
>>415
それも何かちょっと違うと思う。
それも何かちょっと違うと思う。
古いとこに住んでたからって、ゴミが散乱してる汚部屋とかでも無い限り
友達の家を貶す感情なんて沸かないわ
平気で友達を貶す人って、みんな人の荒探しして、たとえば部屋が狭いとか
そういうことを常にpgrしてるものだと思ってるんだろうか。
で、誰だってこう思うんだから言っても悪くない、って思うのかな。
友達の家を貶す感情なんて沸かないわ
平気で友達を貶す人って、みんな人の荒探しして、たとえば部屋が狭いとか
そういうことを常にpgrしてるものだと思ってるんだろうか。
で、誰だってこう思うんだから言っても悪くない、って思うのかな。
純粋に素直な感想でも、言われる本人がコンプ感じてたら
「ｐｇｒされてる」って感じることはあると思うよ
モデルハウスの例は明らかにｐｇｒだろうけど
｢東京にこんなとこあるんだ｣は微妙だと思った
（何も言わないのが無難なんだろうけど）
お宅訪問した際にコメントしずらい家って確かにあるね
それこそ壁が汚いとか煙草くさいとか獣くさいとか
今までそんな経験はないけど、友人宅がものすごく狭かったり
ビフォーアフターに出れそうな訳アリ物件だったら
pgrは無いけど「こんな不便な家なんて可哀相」とか思ってしまうかも・・・
コンプ感じてる自宅には友人呼ばないほうが無難、っていうのは
そういう意味だったんだけど
「ｐｇｒされてる」って感じることはあると思うよ
モデルハウスの例は明らかにｐｇｒだろうけど
｢東京にこんなとこあるんだ｣は微妙だと思った
（何も言わないのが無難なんだろうけど）
お宅訪問した際にコメントしずらい家って確かにあるね
それこそ壁が汚いとか煙草くさいとか獣くさいとか
今までそんな経験はないけど、友人宅がものすごく狭かったり
ビフォーアフターに出れそうな訳アリ物件だったら
pgrは無いけど「こんな不便な家なんて可哀相」とか思ってしまうかも・・・
コンプ感じてる自宅には友人呼ばないほうが無難、っていうのは
そういう意味だったんだけど
>>418
コンプゼロの家なんて、よほどの大金持ちじゃないとあり得なくない？
家って、それぞれが予算内で、それなりの妥協点を見つけて手に入れるものでしょ。
多少の不満はあっても、それでもその人の大切な我が家なんだからさ
呼ばれた人は、悪いところじゃなくて、良いところを見つけてコメントするものじゃないかなあ。
つか・・・それって最低限のマナーじゃない？
コンプ感じてたら、家にも呼べないって、へんな友達関係だなと思うわ。
コンプゼロの家なんて、よほどの大金持ちじゃないとあり得なくない？
家って、それぞれが予算内で、それなりの妥協点を見つけて手に入れるものでしょ。
多少の不満はあっても、それでもその人の大切な我が家なんだからさ
呼ばれた人は、悪いところじゃなくて、良いところを見つけてコメントするものじゃないかなあ。
つか・・・それって最低限のマナーじゃない？
コンプ感じてたら、家にも呼べないって、へんな友達関係だなと思うわ。
>>418はものすごいコンプレックスを抱えていそう
汚部屋とかじゃなければ自分が住む訳じゃないし
友達の家がボロでも気にならないなぁ。
新築じゃないなら別に褒めたりコメントしたりする必要は無いし。
購入のタイミングも人それぞれだし、何にお金をかけるかも人それぞれだから、
私は家そのもので見方が変わるって事は無い。
友達の家がボロでも気にならないなぁ。
新築じゃないなら別に褒めたりコメントしたりする必要は無いし。
購入のタイミングも人それぞれだし、何にお金をかけるかも人それぞれだから、
私は家そのもので見方が変わるって事は無い。
>>423
気にしてないなら、田舎って言われても嫌な気分にならなくない？
友人たちも本気でpgrしてる訳でもなさそうに感じたから
田舎ってずっと都会暮らしに人からすると
全然pgrの対象でない場合多いよ
気にしてないなら、田舎って言われても嫌な気分にならなくない？
友人たちも本気でpgrしてる訳でもなさそうに感じたから
田舎ってずっと都会暮らしに人からすると
全然pgrの対象でない場合多いよ
文字だけじゃわからないよね、どんな感じで言ってたかによるし
バカにした感じだったのかも
コンプじゃなくたってバカにされたら腹が立って当然だし
バカにした感じだったのかも
コンプじゃなくたってバカにされたら腹が立って当然だし
>>419
そうだよね。
>>422
気にならないのは同意だけど、新築じゃなくても初めてお呼ばれしたら
私なら、１つ２つコメントする。
家族だったら、不便な点とかちょっと言ってしまうかもしれないが、友達ならそれはない。
そうだよね。
>>422
気にならないのは同意だけど、新築じゃなくても初めてお呼ばれしたら
私なら、１つ２つコメントする。
家族だったら、不便な点とかちょっと言ってしまうかもしれないが、友達ならそれはない。
田舎だよ～って友達本人が言っても、それに対して「田舎だねー」と
言うのって、小学生レベルの受け答えじゃない？
家族とかの軽めの愚痴と同じで「そんなことないじゃん！」とか
「えー言うほどそうとは思わないなあ」と無難に答えるのが
ふつうだと思ってた。やっぱり、田舎ってあんまりよい意味じゃ
ないしさ（都会がいいってことじゃなくて）。
言うのって、小学生レベルの受け答えじゃない？
家族とかの軽めの愚痴と同じで「そんなことないじゃん！」とか
「えー言うほどそうとは思わないなあ」と無難に答えるのが
ふつうだと思ってた。やっぱり、田舎ってあんまりよい意味じゃ
ないしさ（都会がいいってことじゃなくて）。
ズケズケ言っちゃう人って、基本的に幼稚でコミニュケーション
スキルが低いんだろうね。普通は、相手が気分を害するような事や
傷つけるような事は、わざわざ口に出さないもの。
そういう事って、小さい頃からの積み重ねや経験で身につく
部分が大きいと思う。良い歳になってそれが抜け落ちている人は、
今までも自我垂れ流しで、ここまで通ってきちゃったんだろうね。
「天然だから～」とか言って誤魔化す人もイタイ。
ズケズケ言う子に限って、かまってちゃんだし、自分を丸ごと
受け入れて欲しいって、要求されているみたいで、ほんと苦手。
スキルが低いんだろうね。普通は、相手が気分を害するような事や
傷つけるような事は、わざわざ口に出さないもの。
そういう事って、小さい頃からの積み重ねや経験で身につく
部分が大きいと思う。良い歳になってそれが抜け落ちている人は、
今までも自我垂れ流しで、ここまで通ってきちゃったんだろうね。
「天然だから～」とか言って誤魔化す人もイタイ。
ズケズケ言う子に限って、かまってちゃんだし、自分を丸ごと
受け入れて欲しいって、要求されているみたいで、ほんと苦手。
>>431
そう、ちゃっかり区別しているんだよね。
でも、ズケズケ言う対象とそれ以外の人(気を使う人)と別けて
いるのも、ズケズケ言える方は、自分を許容してくれる人、
それ以外の人は、気を使わないと付き合ってもらえない人と
解って別けているのかも？だって、普通は誰に対しても失礼が
ないようにするし、親しい友達なら、くだけた態度でも楽しく
過ごしたいから、嫌な事を言ったり、したくないと思うもんね。
そう、ちゃっかり区別しているんだよね。
でも、ズケズケ言う対象とそれ以外の人(気を使う人)と別けて
いるのも、ズケズケ言える方は、自分を許容してくれる人、
それ以外の人は、気を使わないと付き合ってもらえない人と
解って別けているのかも？だって、普通は誰に対しても失礼が
ないようにするし、親しい友達なら、くだけた態度でも楽しく
過ごしたいから、嫌な事を言ったり、したくないと思うもんね。
>>431
>>432
実際に「心をあなたにくらい許させてほしい」とか、奇麗事風に
「あんたには言いたい放題でもいいでしょ」的に言われたことあるよ。
あと「あなたは優しいので許してくれると思った」と言われたことも。
なめられやすいのって悲しいよね。
>>432
実際に「心をあなたにくらい許させてほしい」とか、奇麗事風に
「あんたには言いたい放題でもいいでしょ」的に言われたことあるよ。
あと「あなたは優しいので許してくれると思った」と言われたことも。
なめられやすいのって悲しいよね。
>>433
なめられて悲しいって言うより、それを受け入れちゃったら、
なめられても仕方ないと思う。相手が一時的な凄く辛い時期
ならばともかく、「私の前では、傍若無人の子どものままで
居ていいよ」って、了承しちゃうようなもの。相手が433さんに
甘えてばかりで悪いな、大人にならなきゃ…と思ってくれる
ような人だったら良い友達関係になれそうだけど、そうじゃなくて
自分だけが甘えたい、許されたい人も居るのよね…
なめられて悲しいって言うより、それを受け入れちゃったら、
なめられても仕方ないと思う。相手が一時的な凄く辛い時期
ならばともかく、「私の前では、傍若無人の子どものままで
居ていいよ」って、了承しちゃうようなもの。相手が433さんに
甘えてばかりで悪いな、大人にならなきゃ…と思ってくれる
ような人だったら良い友達関係になれそうだけど、そうじゃなくて
自分だけが甘えたい、許されたい人も居るのよね…
>>434
そもそも、ずけずけ人を傷つけるタイプは本質的に苦手だし、これから仲良くなれると思わないから
言い返したり、ケンカする労力がもったいない。
ＦＯしようとすると、そういうのに限って他の友達巻き込んで
「みんなで会おうよ、Ａ（ズケズケタイプ）は会いたがってるよ」とか
言わせるからウザい。
そもそも、ずけずけ人を傷つけるタイプは本質的に苦手だし、これから仲良くなれると思わないから
言い返したり、ケンカする労力がもったいない。
ＦＯしようとすると、そういうのに限って他の友達巻き込んで
「みんなで会おうよ、Ａ（ズケズケタイプ）は会いたがってるよ」とか
言わせるからウザい。
>>434
>>435
私は言い返すんだけど、それでも甘えたり図々しくしてくる人って
変わらないので縁切ってる、けっきょく。
友達を区別する人って本当に多い。頭がいいとか実家がいいとか
美人だとかそういうあこがれの要素（当人のコンプレックスとしている
部分なことが多い）を持った友人に対しては、ものすごくヘイコラ
媚びに近い感じで気を遣ってる反面、親しみやすいとか気さくとか
話しやすいとか認定した友達には凄く雑だったり。
イヤなのは、同じ場に、そういう「尊重してたてまつってる友達」と
「ざっくりつきあってる友達」が混在してるとき。たとえば
AさんとBさんが同じ発言してもリアクションが違うとか
（Aさんだと「凄いねー」とか「素敵ね」とほめちぎるのに
Bさんだと「うそだー」「またまたぁ」と突っ込んでからかうとか）。
>>435
私は言い返すんだけど、それでも甘えたり図々しくしてくる人って
変わらないので縁切ってる、けっきょく。
友達を区別する人って本当に多い。頭がいいとか実家がいいとか
美人だとかそういうあこがれの要素（当人のコンプレックスとしている
部分なことが多い）を持った友人に対しては、ものすごくヘイコラ
媚びに近い感じで気を遣ってる反面、親しみやすいとか気さくとか
話しやすいとか認定した友達には凄く雑だったり。
イヤなのは、同じ場に、そういう「尊重してたてまつってる友達」と
「ざっくりつきあってる友達」が混在してるとき。たとえば
AさんとBさんが同じ発言してもリアクションが違うとか
（Aさんだと「凄いねー」とか「素敵ね」とほめちぎるのに
Bさんだと「うそだー」「またまたぁ」と突っ込んでからかうとか）。
ズケズケさんで思い出した教職員の友人。
兄弟を紹介したら感想が
「肌の感じがあなたと似てると思ったー」
だったらしい。みんなの前で言われた。
遺伝的な肌質で私も兄弟もかなり悩まされてて、
私は完治したとはいえ悩んでたのを友人は知ってるんだけど。
肌質除けば顔立ちは誰に似たのかなかなか悪くないから
「私と全く似てないでしょ～」
って言ったから、とっさに似てるとこを探してくれたのかしらw
とりあえず笑顔で「そうそうあれでもだいぶ改善したんだよね」と返したけど、
それまでも無邪気に無神経な人だったからＦＯした
他にも仕事での知り合いに無神経な人は数名いるけど
みんな兄妹の二人きょうだいでＯ型なので、
最近そういう人と関わらないようにしてる。
兄弟を紹介したら感想が
「肌の感じがあなたと似てると思ったー」
だったらしい。みんなの前で言われた。
遺伝的な肌質で私も兄弟もかなり悩まされてて、
私は完治したとはいえ悩んでたのを友人は知ってるんだけど。
肌質除けば顔立ちは誰に似たのかなかなか悪くないから
「私と全く似てないでしょ～」
って言ったから、とっさに似てるとこを探してくれたのかしらw
とりあえず笑顔で「そうそうあれでもだいぶ改善したんだよね」と返したけど、
それまでも無邪気に無神経な人だったからＦＯした
他にも仕事での知り合いに無神経な人は数名いるけど
みんな兄妹の二人きょうだいでＯ型なので、
最近そういう人と関わらないようにしてる。
>>435-436
別の子をだしにしての誘い受けも、区別混在の時の差別も、あるあるｗ
どちらも、やっぱり自分の事しか考えられない子ども染みた真似だよね。
本当の子どもや幼児の方が、学ぶ心や思いやりとかあるかも。
外見だけ歳食った餓鬼なんて、一言瞬殺か、これ以上ない軽蔑の眼で
黙殺するぐらいが相応しいのでは？。この人には何を言っても
良いとか、こちらには気を使うべき、なんて勝手に他人に設定して
思う通りになると思う方がおかしいんだから。
本人は、相手を見下していたり、支配しているつもりでも、
広い世界から見れば、当人が良い歳して無礼な愚か者って笑われる存在。
「思いっきり笑われてこい！」と、遠慮なく突き放すのも優しさよｗ
別の子をだしにしての誘い受けも、区別混在の時の差別も、あるあるｗ
どちらも、やっぱり自分の事しか考えられない子ども染みた真似だよね。
本当の子どもや幼児の方が、学ぶ心や思いやりとかあるかも。
外見だけ歳食った餓鬼なんて、一言瞬殺か、これ以上ない軽蔑の眼で
黙殺するぐらいが相応しいのでは？。この人には何を言っても
良いとか、こちらには気を使うべき、なんて勝手に他人に設定して
思う通りになると思う方がおかしいんだから。
本人は、相手を見下していたり、支配しているつもりでも、
広い世界から見れば、当人が良い歳して無礼な愚か者って笑われる存在。
「思いっきり笑われてこい！」と、遠慮なく突き放すのも優しさよｗ
女友達ですぐに仲裁しようとしてくる人がいてうっとおしい
常識のない迷惑なＡをＣＯしたらＡがその人に泣きついたらしく、
「Ａが可哀想じゃない！」とはりきるはりきる
40にもなって中学校のクラス委員みたい
待ち合わせには毎回遅刻され、ウイルスメール送りつけられ、嘘つき呼ばわりされ
深夜に電話して朝の四時まで自分語りに付き合わされた私は可哀想じゃないんですね
こっちは全力で避けてるのに、付きまとったり待ち伏せしたりして
なんとかして仲を取り持とうとしてくる
彼女いわく、私は心が狭い薄情な人でなしらしい
「年上の私がコミュ障たちの面倒みてやるか、やれやれ」とかリアルで言ってくる
こういういい事してるつもりの人ってほんとタチ悪い
常識のない迷惑なＡをＣＯしたらＡがその人に泣きついたらしく、
「Ａが可哀想じゃない！」とはりきるはりきる
40にもなって中学校のクラス委員みたい
待ち合わせには毎回遅刻され、ウイルスメール送りつけられ、嘘つき呼ばわりされ
深夜に電話して朝の四時まで自分語りに付き合わされた私は可哀想じゃないんですね
こっちは全力で避けてるのに、付きまとったり待ち伏せしたりして
なんとかして仲を取り持とうとしてくる
彼女いわく、私は心が狭い薄情な人でなしらしい
「年上の私がコミュ障たちの面倒みてやるか、やれやれ」とかリアルで言ってくる
こういういい事してるつもりの人ってほんとタチ悪い
あんまりリアルでも
血液型とか兄弟構成のカテゴリ話しないほうがいいよ
内心ドン引きしてる人も少なからずいるだろうし
そういう人が何言ってても説得力無くなるから
血液型とか兄弟構成のカテゴリ話しないほうがいいよ
内心ドン引きしてる人も少なからずいるだろうし
そういう人が何言ってても説得力無くなるから
血液型とか兄弟構成で性格決め付けるのも無神経だよね・・・。
二人兄妹でＯ型ってまさに私のことだわｗ
血液型持ち出す人は要注意人物とすぐ分かるので有り難い
是非これからも言い続けてほしい
是非これからも言い続けてほしい
教職員も余計でしょ
他にも色々モニョる内容なんで>>437は相手にわざとやられてるのかも
他にも色々モニョる内容なんで>>437は相手にわざとやられてるのかも
血液型占いを最初に考えた人が
「周囲の人間20人程度を見て適当に傾向を書いただけ」
って認めてるのに
確証バイアスかかっちゃうのかね
信じてる人は詐欺に気をつけたほうがいいよ
「周囲の人間20人程度を見て適当に傾向を書いただけ」
って認めてるのに
確証バイアスかかっちゃうのかね
信じてる人は詐欺に気をつけたほうがいいよ
血液型占いを否定しきれない人は
「バーナム効果」でぐぐればいいよ
「バーナム効果」でぐぐればいいよ
>>437です
リアルでは血液型や兄弟構成の話は出ないや。
褒める時たまに聞く程度？
確かにどうしようもない事で悪く判断されても嫌だもんね、ごめん。
でも釣りじゃなく気になるんだけどみんな勘は当たらないのかな？
悪い面じゃなく良い面でも。
結婚して他県に嫁いで、
風習や土地柄って影響大きいなと感じるから、
同じように長女と末っ子だと人との関わり方も微妙に違うと思う。
会話や振る舞いから分かる事本当にない？
とはいえそれも私の偏見だし結局本人の性格に寄るんだろうけど、
「これだから独身は」とか育ちについての偏見は割とOkでもなぜコレはNGなのかは不思議。
既婚スレで独身はいない前提だったり、大抵が中流で『育ちが良い・悪い』人に対しての不満に特に異論がないからかな？
でも嫌がる人がいるのに自分の憂さ晴らしの為に無神経に書き込んだのは反省してる。しかも携帯だし。
まぁ苛々した人は、夫が事故ったんでメシウマでスッキリして下さいな。
件の友人から仕事を馬鹿にされた夫です。
親にパラサイトの友人と違い自営で頑張ってるんだけどね。
今年はやることなすこと裏目に出るなー
言いたい放題を最後に大人しくします。
皆さんも気をつけて。
リアルでは血液型や兄弟構成の話は出ないや。
褒める時たまに聞く程度？
確かにどうしようもない事で悪く判断されても嫌だもんね、ごめん。
でも釣りじゃなく気になるんだけどみんな勘は当たらないのかな？
悪い面じゃなく良い面でも。
結婚して他県に嫁いで、
風習や土地柄って影響大きいなと感じるから、
同じように長女と末っ子だと人との関わり方も微妙に違うと思う。
会話や振る舞いから分かる事本当にない？
とはいえそれも私の偏見だし結局本人の性格に寄るんだろうけど、
「これだから独身は」とか育ちについての偏見は割とOkでもなぜコレはNGなのかは不思議。
既婚スレで独身はいない前提だったり、大抵が中流で『育ちが良い・悪い』人に対しての不満に特に異論がないからかな？
でも嫌がる人がいるのに自分の憂さ晴らしの為に無神経に書き込んだのは反省してる。しかも携帯だし。
まぁ苛々した人は、夫が事故ったんでメシウマでスッキリして下さいな。
件の友人から仕事を馬鹿にされた夫です。
親にパラサイトの友人と違い自営で頑張ってるんだけどね。
今年はやることなすこと裏目に出るなー
言いたい放題を最後に大人しくします。
皆さんも気をつけて。
＞まぁ苛々した人は、夫が事故ったんでメシウマでスッキリして下さいな。
馬鹿じゃないの？
来年からは心入れ替えて心機一転頑張れよ
馬鹿じゃないの？
来年からは心入れ替えて心機一転頑張れよ
ごめんといいつつも
「自分は間違ってないよね、血液型差別って言うけど、
あなたたちだって独身差別してるじゃない、反論されない場所で言いたい放題してるくせに。
まぁ私は携帯だから不当に叩かれたんでしょうね、
人の不幸を喜ぶあなたたちみたいなクズには私の身内の不幸をというエサをくれてやるよ、大人な私に感謝して
あーあ、私って運が悪い（私は何にも悪くない）
言い逃げだから、反論しないでね。ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ」
どんだけ偏見にまみれてどんだけ性格が悪くてどんだけ人馬鹿にしてんの？
自己愛性人格障害の方ですか？
「自分は間違ってないよね、血液型差別って言うけど、
あなたたちだって独身差別してるじゃない、反論されない場所で言いたい放題してるくせに。
まぁ私は携帯だから不当に叩かれたんでしょうね、
人の不幸を喜ぶあなたたちみたいなクズには私の身内の不幸をというエサをくれてやるよ、大人な私に感謝して
あーあ、私って運が悪い（私は何にも悪くない）
言い逃げだから、反論しないでね。ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ」
どんだけ偏見にまみれてどんだけ性格が悪くてどんだけ人馬鹿にしてんの？
自己愛性人格障害の方ですか？
話戻しますか
忘年会シーズンで、この時期しか地元に帰ってこない友達と集まるのが
楽しみなんだけど、ズケズケ見下しちゃんＡも仲間なのでどうしようか迷い中です。
２年前は「Ａの関わる人とは一切、連絡を絶つ」という事をしたのですが
あまりにも他の友達に心配かけるので辞めました。
昨年くらいから「自分もいろいろ悪かったし」と思って仲間と会うのを復活させて
Ａも気にしてか私に低姿勢だったのですが、最近、また調子に乗り出して色々嫌がらせをしてきます。
まあ、Ａを抜きで忘年会企画するのも大人げないし、でもこの時期にしか会えない友達にも
会いたいしで・・・迷い中です。
忘年会シーズンで、この時期しか地元に帰ってこない友達と集まるのが
楽しみなんだけど、ズケズケ見下しちゃんＡも仲間なのでどうしようか迷い中です。
２年前は「Ａの関わる人とは一切、連絡を絶つ」という事をしたのですが
あまりにも他の友達に心配かけるので辞めました。
昨年くらいから「自分もいろいろ悪かったし」と思って仲間と会うのを復活させて
Ａも気にしてか私に低姿勢だったのですが、最近、また調子に乗り出して色々嫌がらせをしてきます。
まあ、Ａを抜きで忘年会企画するのも大人げないし、でもこの時期にしか会えない友達にも
会いたいしで・・・迷い中です。
>>452
・Aが何か言ってきたらハッキリと言い返す。
・A抜きで会う。
・自分が身を引く（集まりには顔を出さずに個人で会える人だけ会う）
ぐらいしか無いんじゃない？
「そうやって見下した言い方するから嫌いなんだよ」「話しかけないでくれる？私の話もしないで」
ぐらいハッキリ言えないなら関わるのが間違い。
自分も相手も傷つけず丸く収まる方法なんて無いよ。
・Aが何か言ってきたらハッキリと言い返す。
・A抜きで会う。
・自分が身を引く（集まりには顔を出さずに個人で会える人だけ会う）
ぐらいしか無いんじゃない？
「そうやって見下した言い方するから嫌いなんだよ」「話しかけないでくれる？私の話もしないで」
ぐらいハッキリ言えないなら関わるのが間違い。
自分も相手も傷つけず丸く収まる方法なんて無いよ。
>>450
不覚にも泣けてきたんでありがとうあげ。
頑張らなくちゃ。
>>451
ごめん、血液型や兄弟構成についてこれ以上はスレ違いだからと焦って
しかも携帯からの書き込みは嫌われてるからそれを断っただけなんだけど
あなたが書いてる風には思ってなかったので、びっくりして出戻った
独身批判はOkなのに等に関しては疑問なだけで批判じゃないよ
私おかしいのかな…いつまでもすみません。
ROM専に戻ります。
不覚にも泣けてきたんでありがとうあげ。
頑張らなくちゃ。
>>451
ごめん、血液型や兄弟構成についてこれ以上はスレ違いだからと焦って
しかも携帯からの書き込みは嫌われてるからそれを断っただけなんだけど
あなたが書いてる風には思ってなかったので、びっくりして出戻った
独身批判はOkなのに等に関しては疑問なだけで批判じゃないよ
私おかしいのかな…いつまでもすみません。
ROM専に戻ります。
独身の友達が～は「独身」は必要なのかとか
結局見下してるんじゃないの？と結構叩かれてるよ
結局見下してるんじゃないの？と結構叩かれてるよ
>>454
個人的な偏見なら持ってる人も少なからずいるんじゃない？
この板だって高齢毒女叩きやら、低身長女はクセ者みたいな書き込みは結構あるし。
それだって、言う場所やタイミングを選ばなければ、やっぱり同じように叩かれてるし、
血液型、兄弟構成みたいなのはリアルで嫌な思いをしてる人も多いから
叩かれやすいってのもあると思う。
まあ、なんつーか空気読む力をつけた方がいい。
個人的な偏見なら持ってる人も少なからずいるんじゃない？
この板だって高齢毒女叩きやら、低身長女はクセ者みたいな書き込みは結構あるし。
それだって、言う場所やタイミングを選ばなければ、やっぱり同じように叩かれてるし、
血液型、兄弟構成みたいなのはリアルで嫌な思いをしてる人も多いから
叩かれやすいってのもあると思う。
まあ、なんつーか空気読む力をつけた方がいい。
余計な一言が全てを泡にしてしまってる様な気がする。
メシウマでスッキリとかそんなこと書かなくてもよいのに。
その一言が命取りになるわよ
メシウマでスッキリとかそんなこと書かなくてもよいのに。
その一言が命取りになるわよ
>>453
ズケズケいう友達と、別の友達と３人で会ってた時
ズケズケ友が嫌なこといいそうになったので
「ごめん、いわなくていい。ききたくない。」といったら
別友に非難されたよ・・・・
「この子はサバサバしてるけど悪気ないんだから！」って。
悪気なけりゃいいのかよ・・・いわれるほうの身にもなってくれ。
ズケズケいう友達と、別の友達と３人で会ってた時
ズケズケ友が嫌なこといいそうになったので
「ごめん、いわなくていい。ききたくない。」といったら
別友に非難されたよ・・・・
「この子はサバサバしてるけど悪気ないんだから！」って。
悪気なけりゃいいのかよ・・・いわれるほうの身にもなってくれ。
ほんと。
交通事故みたいな人様の不幸でメシウマなんて思うほど性根腐ってないわよ
「あの人事故ったんだって、あなたメシウマだね♪」って言われたら
どんな気持ちがするか考えたらいいのに
交通事故みたいな人様の不幸でメシウマなんて思うほど性根腐ってないわよ
「あの人事故ったんだって、あなたメシウマだね♪」って言われたら
どんな気持ちがするか考えたらいいのに
>>461
ズケズケ友は、もう会わなくていいかなーと思う。
別友はいい友人なのでつきあい続けたいから、これからも会うかな。
ただこの件がもやもやしてるので、ちょっと時間は置くと思う。
なんていうか、こういう複数人で会った場合、「やめて」っていうと
場の空気を乱すしいいにくいね。
でもいわないとわかってもらえなくて今後もいわれ続けてしまう。
うまい断り方？が知りたい。
ズケズケさんの場合、「も～やめてよ～ｗ」とかやんわり否定だと
気づいてくれないしさ。
ズケズケ友は、もう会わなくていいかなーと思う。
別友はいい友人なのでつきあい続けたいから、これからも会うかな。
ただこの件がもやもやしてるので、ちょっと時間は置くと思う。
なんていうか、こういう複数人で会った場合、「やめて」っていうと
場の空気を乱すしいいにくいね。
でもいわないとわかってもらえなくて今後もいわれ続けてしまう。
うまい断り方？が知りたい。
ズケズケさんの場合、「も～やめてよ～ｗ」とかやんわり否定だと
気づいてくれないしさ。
>>461
「悪気がないからいいってもんじゃないよ」とは言ったんだけど
「いやな気持ちになることなんていっぱいあるよ？
自分にとって気持ちいい言葉だけ聞いて生きていくなんて無理だよ？
あなたみたいにちょっとでも自分を批判されたら言い返すってどうかと思う」
とか言われたんだよね・・・別友に。
はっきりいってめちゃめちゃ的外れなのだが・・・・
「悪気がないからいいってもんじゃないよ」とは言ったんだけど
「いやな気持ちになることなんていっぱいあるよ？
自分にとって気持ちいい言葉だけ聞いて生きていくなんて無理だよ？
あなたみたいにちょっとでも自分を批判されたら言い返すってどうかと思う」
とか言われたんだよね・・・別友に。
はっきりいってめちゃめちゃ的外れなのだが・・・・
で、結局なんて言われたの？
＞「いやな気持ちになることなんていっぱいあるよ？
自分にとって気持ちいい言葉だけ聞いて生きていくなんて無理だよ？
あなたみたいにちょっとでも自分を批判されたら言い返すってどうかと思う」
そこまで言われるってどんな内容なんだ
＞「いやな気持ちになることなんていっぱいあるよ？
自分にとって気持ちいい言葉だけ聞いて生きていくなんて無理だよ？
あなたみたいにちょっとでも自分を批判されたら言い返すってどうかと思う」
そこまで言われるってどんな内容なんだ
連投ごめんなさい
えっと、後だしになってしまいますが
別友は集まりに遅れてきた。
ズケズケ友と二人で話してたとき、嫌なことを言われたので
別友が合流してから変なこといいそうな流れになったとき
>>459で書いたように「いわなくていい」って拒否ったの。
別友から見たら、私が急に怒り出したように見えたんだと思う。
えっと、後だしになってしまいますが
別友は集まりに遅れてきた。
ズケズケ友と二人で話してたとき、嫌なことを言われたので
別友が合流してから変なこといいそうな流れになったとき
>>459で書いたように「いわなくていい」って拒否ったの。
別友から見たら、私が急に怒り出したように見えたんだと思う。
＞ズケズケ友と二人で話してたとき、嫌なことを言われたので
いやだから、その「嫌なこ」とが何かを知りたかったんだけど
後から合流した友達は、事情知らないならしょうがないかもね
いやだから、その「嫌なこ」とが何かを知りたかったんだけど
後から合流した友達は、事情知らないならしょうがないかもね
別友のほうも相当クセモノって感じがする。
口をはさんだり、相手に肩入れしたり、ふたりともご縁が
もう腐った相手と思ってきるほうがスッキリしそう。
ホントにいい子だったら、あなたの言い分も聞いてくれるだろう。
口をはさんだり、相手に肩入れしたり、ふたりともご縁が
もう腐った相手と思ってきるほうがスッキリしそう。
ホントにいい子だったら、あなたの言い分も聞いてくれるだろう。
>>464
えーとね、仕事がらみなんだけど、うまいフェイクが思いつかないのですが
私がシンガーソングライターだと思ってください。
クライアントや担当者がミスをしたことを愚痴ったら、
ズケ友が「あなたに興味がないからそんなミスするんだと思う」と。
とても心外だし、能力は高くないが熱心な人たちなので
「それはない、本人たちを知らないのにそんなふうにいわないでほしい」
と反論した。
するとズケ友が「じゃあ一般視聴者からいうよ、あなたの作品は・・・」
と言い始めたので「いわなくていい」と拒否った。
別友いわく「もしズケ子があなたの曲を批判しても仕方ないでしょ
万人に好かれる曲なんてないよ？」
というかんじです。フェイク入ってます。
私からすると別友の言うことはわかるが、わざわざ面と向かって
「あなたの曲良くないね」と言う必要なくねーか、と思うわけです。
えーとね、仕事がらみなんだけど、うまいフェイクが思いつかないのですが
私がシンガーソングライターだと思ってください。
クライアントや担当者がミスをしたことを愚痴ったら、
ズケ友が「あなたに興味がないからそんなミスするんだと思う」と。
とても心外だし、能力は高くないが熱心な人たちなので
「それはない、本人たちを知らないのにそんなふうにいわないでほしい」
と反論した。
するとズケ友が「じゃあ一般視聴者からいうよ、あなたの作品は・・・」
と言い始めたので「いわなくていい」と拒否った。
別友いわく「もしズケ子があなたの曲を批判しても仕方ないでしょ
万人に好かれる曲なんてないよ？」
というかんじです。フェイク入ってます。
私からすると別友の言うことはわかるが、わざわざ面と向かって
「あなたの曲良くないね」と言う必要なくねーか、と思うわけです。
それは嫌なことの内容次第だと思うな。
例えば「不倫してる」とか「借金あるのに豪遊してる」みたいに
非常識な言動に対しての苦言であれば友人二人の言ってる事の方が正しいし、
他人がとやかく言うような話じゃなければ二人ともちょっとアレだし。
例えば「不倫してる」とか「借金あるのに豪遊してる」みたいに
非常識な言動に対しての苦言であれば友人二人の言ってる事の方が正しいし、
他人がとやかく言うような話じゃなければ二人ともちょっとアレだし。
>>470
あー、ちょっとめんどくさいケースだな。
ちょっとずれたらごめんだけど。
以前、知り合いが本を出すことになって、出版社側の人との
やりとりとか色々始まって、編集者の愚痴を言うようになった。
私も別ジャンルですが編集の仕事をしていたことがあり、聞いていると
相手の編集がやってることや言ってることはマトモなのに友人が
勝手に悪く取ったり怒ったり妄想足してネガティブになってる。
で「割とそういうことはよくあるよ」みたいなことを友達を非難する
ためじゃなくて、まあ、相手を敵設定しなくてもいいんではないか、と
いうニュアンスで言ったら、ものすごく罵倒されたことがある。
あー、ちょっとめんどくさいケースだな。
ちょっとずれたらごめんだけど。
以前、知り合いが本を出すことになって、出版社側の人との
やりとりとか色々始まって、編集者の愚痴を言うようになった。
私も別ジャンルですが編集の仕事をしていたことがあり、聞いていると
相手の編集がやってることや言ってることはマトモなのに友人が
勝手に悪く取ったり怒ったり妄想足してネガティブになってる。
で「割とそういうことはよくあるよ」みたいなことを友達を非難する
ためじゃなくて、まあ、相手を敵設定しなくてもいいんではないか、と
いうニュアンスで言ったら、ものすごく罵倒されたことがある。
>>468
二人で話してたときの内容は、>>470の設定でいうと
ズケ友が「あなたの新曲聞いたよ～まあ買わないけどねｗ」
私「え～買ってよ～ｗ」
ズケ友「だってあなたの曲は私の琴線に触れないからｗ
私は琴線に触れるものにしかお金出したくないんだよね」
琴線に触れないのも買わないのも別にかまわないが
わざわざ面と向かって言わなくてもいいのにと。
二人で話してたときの内容は、>>470の設定でいうと
ズケ友が「あなたの新曲聞いたよ～まあ買わないけどねｗ」
私「え～買ってよ～ｗ」
ズケ友「だってあなたの曲は私の琴線に触れないからｗ
私は琴線に触れるものにしかお金出したくないんだよね」
琴線に触れないのも買わないのも別にかまわないが
わざわざ面と向かって言わなくてもいいのにと。
>>470
数々ある許せない系でも、私の中ではトップクラスに許せないよソレ
普段友達がいない人スレ住人だけど、
このままじゃいけないと思って動き出そうと思ってたのに、
リアルに動き出したら、こんな壮絶に無神経なのも表れるのかと思うと、
即効で心を閉ざしそうだし、理性ふっとんで暴れて大恥かいてしまいそうだ
数々ある許せない系でも、私の中ではトップクラスに許せないよソレ
普段友達がいない人スレ住人だけど、
このままじゃいけないと思って動き出そうと思ってたのに、
リアルに動き出したら、こんな壮絶に無神経なのも表れるのかと思うと、
即効で心を閉ざしそうだし、理性ふっとんで暴れて大恥かいてしまいそうだ
あら、チンタラ書いてたら。
>>470
作品を世に出すような仕事で、批判聞きたくなければ
仕事の話はしない方がいいよね。
ズバズバ言うとわかってる友人に仕事の愚痴を言うのって
「さあ説教してください」と言ってるようなもんだと思う。
>>474
なんつーか火に油を注ぐタイプに見える。
そこは「まあ人それぞれ好みがあるからね～」と流しておけばいいんじゃない？
ズケ友もアレだけど、あなた自身も要領のいいタイプでは無さそうだし、
もうちょっと付き合う人を選んだ方がいいと思った。
>>470
作品を世に出すような仕事で、批判聞きたくなければ
仕事の話はしない方がいいよね。
ズバズバ言うとわかってる友人に仕事の愚痴を言うのって
「さあ説教してください」と言ってるようなもんだと思う。
>>474
なんつーか火に油を注ぐタイプに見える。
そこは「まあ人それぞれ好みがあるからね～」と流しておけばいいんじゃない？
ズケ友もアレだけど、あなた自身も要領のいいタイプでは無さそうだし、
もうちょっと付き合う人を選んだ方がいいと思った。
>>476
ひ、火に油ですか？
まあ要領はよくないのはそうなんだけど。
もう本当後出しですまんなのだけど
「まあ好みは人それぞれだよね」は普段から言っているんですよ・・・
「聞いたよ～」は会うたび言われていて「あ、そうなんだー」って流している。
確かに「買ってよ」は言ってはいけなかった。反省してる。
ひ、火に油ですか？
まあ要領はよくないのはそうなんだけど。
もう本当後出しですまんなのだけど
「まあ好みは人それぞれだよね」は普段から言っているんですよ・・・
「聞いたよ～」は会うたび言われていて「あ、そうなんだー」って流している。
確かに「買ってよ」は言ってはいけなかった。反省してる。
>>473
あなたの言うケースはよくわかります。
私の周りでもよくある。
今回は友達２人とも、私の仕事とは全く無関係な仕事をしてる。
２人とも音楽マニアなので、私の仕事に興味があるみたいで
いつも私の仕事は最近どうなんだとかあの歌手はどんな人なのとか
そういう流れになっていくんだよね。
あなたの言うケースはよくわかります。
私の周りでもよくある。
今回は友達２人とも、私の仕事とは全く無関係な仕事をしてる。
２人とも音楽マニアなので、私の仕事に興味があるみたいで
いつも私の仕事は最近どうなんだとかあの歌手はどんな人なのとか
そういう流れになっていくんだよね。
>>478
ああそれ妬みだね
いるよそういうの
作家ﾃﾞﾋﾞｭｰした友達に
「プロなんだから酷評も受け付けなきゃ」とかおためごかしで予防線はって
ボロクソ作品こき下ろす
言い返せば「プロってそういうことよ～」とドヤ顔
無視すれば「私の炯眼に恐れをなした」と天才ぶる
フレネミーってやつだよ
友達なのに敵なの
ああそれ妬みだね
いるよそういうの
作家ﾃﾞﾋﾞｭｰした友達に
「プロなんだから酷評も受け付けなきゃ」とかおためごかしで予防線はって
ボロクソ作品こき下ろす
言い返せば「プロってそういうことよ～」とドヤ顔
無視すれば「私の炯眼に恐れをなした」と天才ぶる
フレネミーってやつだよ
友達なのに敵なの
>>479
ズケ友によると「興味なかったら聞きもしない」そうで
「琴線には触れないけど曲は悪くない」らしいです。
別友はズケ友の「興味ないものにはノータッチ」な性格をよくわかってるから
「悪気があるわけではなく、むしろ好意なのだから拒否るのはおかしい」という
ことのようです。
うーん２人とも切るのがいいのかなー
ズケ友によると「興味なかったら聞きもしない」そうで
「琴線には触れないけど曲は悪くない」らしいです。
別友はズケ友の「興味ないものにはノータッチ」な性格をよくわかってるから
「悪気があるわけではなく、むしろ好意なのだから拒否るのはおかしい」という
ことのようです。
うーん２人とも切るのがいいのかなー
>>478
あなたに非があるとは思わないけど、
批評したくてウズウズしてる人に仕事の話をしてるのは
餌を与えてるのと同じだと思う。
基本、一般人にも作品が批評できるような仕事なら、
仕事の話は一切しないってスタンスでいた方がいいと思うよ。
愚痴は同業者かネットで吐き出せばいい。
あなたに非があるとは思わないけど、
批評したくてウズウズしてる人に仕事の話をしてるのは
餌を与えてるのと同じだと思う。
基本、一般人にも作品が批評できるような仕事なら、
仕事の話は一切しないってスタンスでいた方がいいと思うよ。
愚痴は同業者かネットで吐き出せばいい。
作品うｐってｗ
>>481
ズケ友より、ズケ子ちゃんには悪気はないのよーという弁護ちゃんの
ほうがやっぱりタチ悪そう。ていうか、弁護ちゃんの中だと完全に
ズケ子>レスしてる人 になってる感じがするんだよね。でなければ
普通「プロに対して失礼」的なズケ子に対するたしなめもあるもんだと
思う。ズケ子はデリカシーと想像力に欠ける頭の悪さゆえの嫌な人だけど
弁護さんのほうは、きちんと頭で考えてうえでズケ子に肩入れしてて
もっとひどいよ。
ズケ友より、ズケ子ちゃんには悪気はないのよーという弁護ちゃんの
ほうがやっぱりタチ悪そう。ていうか、弁護ちゃんの中だと完全に
ズケ子>レスしてる人 になってる感じがするんだよね。でなければ
普通「プロに対して失礼」的なズケ子に対するたしなめもあるもんだと
思う。ズケ子はデリカシーと想像力に欠ける頭の悪さゆえの嫌な人だけど
弁護さんのほうは、きちんと頭で考えてうえでズケ子に肩入れしてて
もっとひどいよ。
>>487>>488
そう、別友がズケ友の肩を持ったのが
すごーーーーーーく不可解なんですよ。
普段はそういう人ではないので。
彼女にとってズケ友＞私なんですね。
なら納得がいく。
なんか２人とどうでもよくなってきたなーｗ
そう、別友がズケ友の肩を持ったのが
すごーーーーーーく不可解なんですよ。
普段はそういう人ではないので。
彼女にとってズケ友＞私なんですね。
なら納得がいく。
なんか２人とどうでもよくなってきたなーｗ
>>489
だって、ID:Xyxb6wFQ0さんの言動がそんなにおかしいわけじゃないし
それであっちの肩ばっかりもつってことは、もう、感情論レベルで
ズケ子に入れ込んでるとしか思えないですよね。弱み握られてるとか
あるんじゃなければｗ
私も、絶対に、いつもAより私を何がなんでも後回しにしたり格下認定
してる子（Ｂとします）ってのが昔いて、Aと私がもめると「早く
謝りな」とか、100対０でAが悪いときも言ってきてイヤだった。
誰をスキでひいきしても勝手だけど、そのために他を落としたり
積極的に上目線でひれ伏させようとするのは間違ってる。
だって、ID:Xyxb6wFQ0さんの言動がそんなにおかしいわけじゃないし
それであっちの肩ばっかりもつってことは、もう、感情論レベルで
ズケ子に入れ込んでるとしか思えないですよね。弱み握られてるとか
あるんじゃなければｗ
私も、絶対に、いつもAより私を何がなんでも後回しにしたり格下認定
してる子（Ｂとします）ってのが昔いて、Aと私がもめると「早く
謝りな」とか、100対０でAが悪いときも言ってきてイヤだった。
誰をスキでひいきしても勝手だけど、そのために他を落としたり
積極的に上目線でひれ伏させようとするのは間違ってる。
ID:Xyxb6wFQ0さんが普段、他の作品や作者を批評したりするなら
別友の言い分はもわからないでも無いけどね。
そうじゃないなら単なる嫉妬だろうなぁ。
別友の言い分はもわからないでも無いけどね。
そうじゃないなら単なる嫉妬だろうなぁ。
私なんてさ、実際言ってもないこと（例えば野村幸代に似てるとか）
私が言い出した、ってことになってたときに
「ああ、私ってみんなの中でそういう存在なんだな、そういうこと真っ先に言い出しそうって思われてるんだ」
ってがっかりした。
もう５年くらい前になる当時、「えー？似てないよ」って言ってたのに。
最初に言ってた子が、「実は私が言い出したんだけどねｗ」ってこの間飲み会で言ってたけど
彼女、ありえないほど傍若無人なのに、おもしろいのでみんなにネタとして好かれてる。
なんか、どうでもよくなってきたな。
友達なんてほとんどいないけど、少ない友達と思ってた子たちにまでそう思われてたなんて、本当に孤独を感じるわ。
私の性格が悪いというか、いろいろ魅力がないんだろうな。
ま、なんか分かるわ・・・。
私が言い出した、ってことになってたときに
「ああ、私ってみんなの中でそういう存在なんだな、そういうこと真っ先に言い出しそうって思われてるんだ」
ってがっかりした。
もう５年くらい前になる当時、「えー？似てないよ」って言ってたのに。
最初に言ってた子が、「実は私が言い出したんだけどねｗ」ってこの間飲み会で言ってたけど
彼女、ありえないほど傍若無人なのに、おもしろいのでみんなにネタとして好かれてる。
なんか、どうでもよくなってきたな。
友達なんてほとんどいないけど、少ない友達と思ってた子たちにまでそう思われてたなんて、本当に孤独を感じるわ。
私の性格が悪いというか、いろいろ魅力がないんだろうな。
ま、なんか分かるわ・・・。
あー、わかる。そういうの辛いよね。
>>493
わかるな～。でも、気にしない方が良いよ。そのグループでは、
そんな風になっちゃっただけで、みんながみんな、ズケ子を
容認するような人ばっかりじゃないんだし。確かに取り巻きを
従えたようなズケ子もいるし、自分に害が及ばないと肩を持つ子
とかも居るけど、それは「人の痛み」が解らない子だからさ。
ズケ子にタゲられている子を見て、普通は話題を変えようとしたり、
「やめなよ～」とか言うもんだけど、中にはｸｽｯと笑っている子も
居るんだよね。個人的に、ズケ子よりそういうは腹黒子の方が嫌いだわ
わかるな～。でも、気にしない方が良いよ。そのグループでは、
そんな風になっちゃっただけで、みんながみんな、ズケ子を
容認するような人ばっかりじゃないんだし。確かに取り巻きを
従えたようなズケ子もいるし、自分に害が及ばないと肩を持つ子
とかも居るけど、それは「人の痛み」が解らない子だからさ。
ズケ子にタゲられている子を見て、普通は話題を変えようとしたり、
「やめなよ～」とか言うもんだけど、中にはｸｽｯと笑っている子も
居るんだよね。個人的に、ズケ子よりそういうは腹黒子の方が嫌いだわ
ROM専なれんかった。
自分が辛い時友達とかに相談する？
私は仲良くなればなる程嫌われたくなくてネガティブな事言えなくなる。
その分腹の中は愚痴や罵詈雑言で渦巻くけど表向きはいつも明るい人。
だからこそ、思ったら考えなしに口に出すズケ子は嫌いだ…
夫が通勤中に派手な追突事故おこして相手の方に今夜謝りに行くんだけど、
夫の仕事がまだ終わらなくて私一人で謝りにいけと実母に言われた。
結婚祝いに両親から贈られた新車だったし、相手の方も心配だし、
友達に話してスッキリしたいけど皆もそれぞれ生きてるのに重い話をしたら申し訳ないと思うとやっぱり…
同じパターンで結婚式のスピーチもみんな県外から集まって貰ったし食事やお酒をゆっくり楽しんで貰いたいと思って誰にも頼まなかったら地元の友達からスピーチの立候補があったのが自慢の夫に引かれた。
何も言えない一方で一部の友達にはナメられて言われ放題だし、私にとって友達って何なんだろう。
疲れた…
自分が辛い時友達とかに相談する？
私は仲良くなればなる程嫌われたくなくてネガティブな事言えなくなる。
その分腹の中は愚痴や罵詈雑言で渦巻くけど表向きはいつも明るい人。
だからこそ、思ったら考えなしに口に出すズケ子は嫌いだ…
夫が通勤中に派手な追突事故おこして相手の方に今夜謝りに行くんだけど、
夫の仕事がまだ終わらなくて私一人で謝りにいけと実母に言われた。
結婚祝いに両親から贈られた新車だったし、相手の方も心配だし、
友達に話してスッキリしたいけど皆もそれぞれ生きてるのに重い話をしたら申し訳ないと思うとやっぱり…
同じパターンで結婚式のスピーチもみんな県外から集まって貰ったし食事やお酒をゆっくり楽しんで貰いたいと思って誰にも頼まなかったら地元の友達からスピーチの立候補があったのが自慢の夫に引かれた。
何も言えない一方で一部の友達にはナメられて言われ放題だし、私にとって友達って何なんだろう。
疲れた…
>>496
う～ん、私は悩みとか言わないタイプ。自分が頭や気持ちの
整理がつかないと、うまく話せないから。でも、これは自分の性格の
せいだから。私もズケ子は嫌いだけど、それとこれはまた違うかな。
あと去年、うちが事故の被害者(追突されて新車廃車)になったから、
思うんだけど、ご主人が起こした事故なら、あなただけでなく、
ご主人と行った方が良いよ。当事者本人が来ないのは心証が
良くないと思う。仕事が終わると遅い時間になるのなら、相手に
連絡して遅い時間になるけど、お詫びに伺わせて下さいって
言ってみたら？わざわざ良いよって言われたら、今からあなた
だけ行くのもあり。うちは、事故の当日に加害者家族全員で来たよ。
奥さんが運転してて、子どもさんが同乗、旦那さんは事故当時は
仕事中で乗ってなかったけど、あちらの子どもさんと私が救急車で
運ばれたから、病院に旦那さんもかけつけて、うちの旦那に何度も
何度も涙目で謝ってた。それを見てたら、ご主人は関係ないのに
気の毒だな～って、全然怒る気にならなかったもの。事故を
起こした奥さんもきちんと謝ってくれたしね。496も動揺している
だろうけど、頑張って。相手がタチが悪い人じゃないのを祈ってるわ
う～ん、私は悩みとか言わないタイプ。自分が頭や気持ちの
整理がつかないと、うまく話せないから。でも、これは自分の性格の
せいだから。私もズケ子は嫌いだけど、それとこれはまた違うかな。
あと去年、うちが事故の被害者(追突されて新車廃車)になったから、
思うんだけど、ご主人が起こした事故なら、あなただけでなく、
ご主人と行った方が良いよ。当事者本人が来ないのは心証が
良くないと思う。仕事が終わると遅い時間になるのなら、相手に
連絡して遅い時間になるけど、お詫びに伺わせて下さいって
言ってみたら？わざわざ良いよって言われたら、今からあなた
だけ行くのもあり。うちは、事故の当日に加害者家族全員で来たよ。
奥さんが運転してて、子どもさんが同乗、旦那さんは事故当時は
仕事中で乗ってなかったけど、あちらの子どもさんと私が救急車で
運ばれたから、病院に旦那さんもかけつけて、うちの旦那に何度も
何度も涙目で謝ってた。それを見てたら、ご主人は関係ないのに
気の毒だな～って、全然怒る気にならなかったもの。事故を
起こした奥さんもきちんと謝ってくれたしね。496も動揺している
だろうけど、頑張って。相手がタチが悪い人じゃないのを祈ってるわ
>>496
ご主人の追突事故の話、自分があなたの友達なら聞けるよ。
っていうか「重い話」ってもっと別のものだと思ってる。
幼少の頃虐待されてその時の怪我が残ってるとか、従兄弟から性的虐待受けてたとか
「打ち明けられても今どうこうしてあげることができない上、
したり顔で共感されても困るだろうな」というような案件のことを指すのだと。
友人との間に互いがあると思っている、またはあって当然と思っている「壁」の高さは
人それぞれだけど、私個人はあなたは構えすぎに感じるよ。
スピーチだって、大切な友人の結婚式なら頼まれればちゃんと引き受ける。
お酒やおしゃべりや食事を愉しむことは、スピーチすることで霧消はしないよ。
ナメられていると思ってる友人がいることで、すべての友人を警戒しすぎってことは
ないだろうか。
ご主人の追突事故の話、自分があなたの友達なら聞けるよ。
っていうか「重い話」ってもっと別のものだと思ってる。
幼少の頃虐待されてその時の怪我が残ってるとか、従兄弟から性的虐待受けてたとか
「打ち明けられても今どうこうしてあげることができない上、
したり顔で共感されても困るだろうな」というような案件のことを指すのだと。
友人との間に互いがあると思っている、またはあって当然と思っている「壁」の高さは
人それぞれだけど、私個人はあなたは構えすぎに感じるよ。
スピーチだって、大切な友人の結婚式なら頼まれればちゃんと引き受ける。
お酒やおしゃべりや食事を愉しむことは、スピーチすることで霧消はしないよ。
ナメられていると思ってる友人がいることで、すべての友人を警戒しすぎってことは
ないだろうか。
ヲヲ、書き忘れて書き込むを押してしまった。
事故の謝罪、誠意が相手に伝わることを祈ってます。
事故の謝罪、誠意が相手に伝わることを祈ってます。
>>496
それとさ、「嫌われたくて言えない」←これがズケ子に見えて
逆手に取られているのかもよ。セールスとか勧誘は「嫌われたく
ない人」を狙う。嫌われてもいいと思う人は、きっぱり拒否や断る。
嫌われたくない人は、悪く思われたくないから、強く出ないし、
傷つけないように前後に余分な言葉をつけるから、そこを
突っ込まれて、付け入られたりする。優しい、やり返さない、
言い返さない以外にも、「嫌われたくないから我慢するしかない
でしょ～」とズケ子に思われているかも。あまり重すぎる愚痴とか
悩みは、２ちゃんでするなりして、ズケ子には嫌われた方が楽、
他の友達とは楽しく過ごせたらいいや…ぐらいに思うようにしてみたら？
それとさ、「嫌われたくて言えない」←これがズケ子に見えて
逆手に取られているのかもよ。セールスとか勧誘は「嫌われたく
ない人」を狙う。嫌われてもいいと思う人は、きっぱり拒否や断る。
嫌われたくない人は、悪く思われたくないから、強く出ないし、
傷つけないように前後に余分な言葉をつけるから、そこを
突っ込まれて、付け入られたりする。優しい、やり返さない、
言い返さない以外にも、「嫌われたくないから我慢するしかない
でしょ～」とズケ子に思われているかも。あまり重すぎる愚痴とか
悩みは、２ちゃんでするなりして、ズケ子には嫌われた方が楽、
他の友達とは楽しく過ごせたらいいや…ぐらいに思うようにしてみたら？
追突事故ってそんな重い話じゃないよね
他人の不幸話が輩には別の意味で話したくないけどw
他人の不幸話が輩には別の意味で話したくないけどw
追突事故ってそんな重い話じゃないよね
他人の不幸話が大好物の輩には別の意味で話したくないけどw
ごめん何故か途中送信さちゃった
他人の不幸話が大好物の輩には別の意味で話したくないけどw
ごめん何故か途中送信さちゃった
>>496
個人的には追突話なんて全然重くない。
むしろそれぐらいの話なら「相談してくれるなんて嬉しい」と思うかも。
案外周りは「あの人は悩み事なんて絶対言わないから
こちらもそんな事は話しちゃいけないんだ」と思ってるかもよ。
私は仲良くなると過去の重い事も打ち明けてしまうタイプだw
勿論その話しかしない訳じゃないし、軽いトーンでサラっと話してるので
重い話を打ち明けたからと言って距離を置かれた事はないな。
個人的には追突話なんて全然重くない。
むしろそれぐらいの話なら「相談してくれるなんて嬉しい」と思うかも。
案外周りは「あの人は悩み事なんて絶対言わないから
こちらもそんな事は話しちゃいけないんだ」と思ってるかもよ。
私は仲良くなると過去の重い事も打ち明けてしまうタイプだw
勿論その話しかしない訳じゃないし、軽いトーンでサラっと話してるので
重い話を打ち明けたからと言って距離を置かれた事はないな。
最近悪いことばかり続いて…と元気のない声の友達に
「私、口堅いから話してみ？」って言ったら
「冷蔵庫が壊れて、それからお気に入りの小銭入れのファスナーが壊れて云々」ｗ
ずっこけた。
人によって重い話ってのはかなり感覚が違うよねｗ
「私、口堅いから話してみ？」って言ったら
「冷蔵庫が壊れて、それからお気に入りの小銭入れのファスナーが壊れて云々」ｗ
ずっこけた。
人によって重い話ってのはかなり感覚が違うよねｗ
あ～～！ 女友達ってメンドクサっ。
「Ａ子にメールしたけど、全然返信ないけど何かあったのかな？」とＢ子につい軽く聞いてしまった
翌日Ａ子からメールあって、「返信無いって怒ってたんでしょう？ごめんなさい・・・」ってメールが・・・
何で、女友達ってこうなんだろう
「Ａ子にメールしたけど、全然返信ないけど何かあったのかな？」とＢ子につい軽く聞いてしまった
翌日Ａ子からメールあって、「返信無いって怒ってたんでしょう？ごめんなさい・・・」ってメールが・・・
何で、女友達ってこうなんだろう
Ｂ子「返事ないくらいでいちいち連絡してくんなよ！あ～～！メンドクサっ！！」
って思われてそうな気がする。
って思われてそうな気がする。
B子「知らんがな」
私がB子の立場ならこう思う。
B子が面白おかしく伝えたのか、親切心から伝えたのに
A子が曲解して悪く受け取ったのか。
A子が普段メールの返信がマメな人なら心配だろうが
第三者巻き込んでわざわざめんどくさいことしてるという自覚ある？
私がB子の立場ならこう思う。
B子が面白おかしく伝えたのか、親切心から伝えたのに
A子が曲解して悪く受け取ったのか。
A子が普段メールの返信がマメな人なら心配だろうが
第三者巻き込んでわざわざめんどくさいことしてるという自覚ある？
>>496です
皆さんありがとうございます。
何とか夫も早く帰って来れたので18時過ぎに被害者宅に菓子折り持って挨拶に行ってきました。
今まで極力他人に迷惑をかけないよう大人しく生きて来たのに事故だなんて申し訳なくて、
玄関先でボロ泣きしてしまい、猛烈に自己嫌悪…
まるで泣き落としみたいで最悪です。
しかし被害者さん家族も普通に丁寧に接して下さって少しだけ気持ちが楽になりました。
先程レスを読んで安心しました。
友達にもある程度節度を保てば悩みとか話してもいいんですよね…
今年に入って
結納→入籍→挙式→夫親戚と喧嘩→義弟事故×２→義父変死→親戚争い→義弟事故→夫事故
と色々あって…
事故くらいは友達も経験があるので、相談がてら話してみようかな。
人の不幸話に駄目だしする子には言わんどこ…
何ていうか、不愉快な事あっても良い所も知ってるから難しい。
お互い様だし。
ちなみに結婚式のスピーチは
結婚まで恋愛相談にのってくれてたので是非頼みたいなと思ってた友達が、
以前別の友達(私は面識ない子)の時にもスピーチを頼まれて、
「スピーチのせいで式を楽しめる気がしない、大体何で私？そんな親しくないし」
と愚痴ってたのを思い出して頼めませんでした。
当日は司会者さんが気を遣い、突撃インタビューみたいな感じで友人達に話を振りだし、
笑いはとれてたのでありがたかったです。
長々すみません。
根っから明るくなりたい。
皆さんありがとうございます。
何とか夫も早く帰って来れたので18時過ぎに被害者宅に菓子折り持って挨拶に行ってきました。
今まで極力他人に迷惑をかけないよう大人しく生きて来たのに事故だなんて申し訳なくて、
玄関先でボロ泣きしてしまい、猛烈に自己嫌悪…
まるで泣き落としみたいで最悪です。
しかし被害者さん家族も普通に丁寧に接して下さって少しだけ気持ちが楽になりました。
先程レスを読んで安心しました。
友達にもある程度節度を保てば悩みとか話してもいいんですよね…
今年に入って
結納→入籍→挙式→夫親戚と喧嘩→義弟事故×２→義父変死→親戚争い→義弟事故→夫事故
と色々あって…
事故くらいは友達も経験があるので、相談がてら話してみようかな。
人の不幸話に駄目だしする子には言わんどこ…
何ていうか、不愉快な事あっても良い所も知ってるから難しい。
お互い様だし。
ちなみに結婚式のスピーチは
結婚まで恋愛相談にのってくれてたので是非頼みたいなと思ってた友達が、
以前別の友達(私は面識ない子)の時にもスピーチを頼まれて、
「スピーチのせいで式を楽しめる気がしない、大体何で私？そんな親しくないし」
と愚痴ってたのを思い出して頼めませんでした。
当日は司会者さんが気を遣い、突撃インタビューみたいな感じで友人達に話を振りだし、
笑いはとれてたのでありがたかったです。
長々すみません。
根っから明るくなりたい。
>>509
それは大変だね…。
事故の相手方が丁寧に応対してくれて良かったね。
でも事故ぐらいの話なら友達でも全然大丈夫だと思うけど
それ以外の話は友達だとちょっとビックリするかもしれないから
友達に話すとしたらある程度片付いてから話す方がいいかもなぁ。
というかそれだけいろいろあって心から明るくいるってのは誰だって無理だと思うよw
それは大変だね…。
事故の相手方が丁寧に応対してくれて良かったね。
でも事故ぐらいの話なら友達でも全然大丈夫だと思うけど
それ以外の話は友達だとちょっとビックリするかもしれないから
友達に話すとしたらある程度片付いてから話す方がいいかもなぁ。
というかそれだけいろいろあって心から明るくいるってのは誰だって無理だと思うよw
自分の不幸の出来事ってなかなか言えないよね
自分の父（毒父）が亡くなったことすらいえて無い
反対に言われたら人と事の経過によって重い（そこまで親しくないのに身内の自殺話とか）と思ってしまうから
全く弱み見せないのも良くないみたいね。
自分の父（毒父）が亡くなったことすらいえて無い
反対に言われたら人と事の経過によって重い（そこまで親しくないのに身内の自殺話とか）と思ってしまうから
全く弱み見せないのも良くないみたいね。
>>509
いろいろあって大変だったんだねと思うけど、
正直女友達関係のない自分語りはいらない。
なんか昼間にやってしまった自分の叩かれる言動を
泣き落としでなんとかチャラにしようと思ってるように
見られてもしかたないよ。
誰だっていろいろかかえて生きてるんだから
あなたの失言は自分の大変さを暴露したところで変わらない。
いろいろあって大変だったんだねと思うけど、
正直女友達関係のない自分語りはいらない。
なんか昼間にやってしまった自分の叩かれる言動を
泣き落としでなんとかチャラにしようと思ってるように
見られてもしかたないよ。
誰だっていろいろかかえて生きてるんだから
あなたの失言は自分の大変さを暴露したところで変わらない。
特に身内の不幸に関わる話は、人によって受け止め方も対処の仕方も違うからずれが生じやすいと思う。
実父が亡くなったときに、私はできるだけ静かに普段通りに過ごしたくてそう言っていたんだけど、
友達の一人に私以上に大泣きされて、もう連絡していない友達まで巻き込んで大騒ぎされて閉口した。
彼女のお母さんが亡くなった時、私の基準で「そっとしておいてあげよう。彼女が何か言ってくるまで待とう」と思って
そうしていたら、共通の友人を介して「どうして何も言ってくれないの？冷たい」と言われたよ。
どっちが正しいとかよりいいとかいう問題じゃないから単なるずれなんだけど、ナーバスになっているときだけに
そのずれがかなりしんどかった。
実父が亡くなったときに、私はできるだけ静かに普段通りに過ごしたくてそう言っていたんだけど、
友達の一人に私以上に大泣きされて、もう連絡していない友達まで巻き込んで大騒ぎされて閉口した。
彼女のお母さんが亡くなった時、私の基準で「そっとしておいてあげよう。彼女が何か言ってくるまで待とう」と思って
そうしていたら、共通の友人を介して「どうして何も言ってくれないの？冷たい」と言われたよ。
どっちが正しいとかよりいいとかいう問題じゃないから単なるずれなんだけど、ナーバスになっているときだけに
そのずれがかなりしんどかった。
辛くて、思い出すと痛みや恐怖を感じるような事って、言葉には
中々できないもんね。言わないこと、言えないこともあるだろうし
その理由も人各々、あるんだと思う。そこを踏まえた付き合いが
できるのが良いなと思うけど難しいね。
以前、友達が難病を発症して、色々病気や治療の事、親や
旦那さんへの不満、病院や主治医への不満、周囲への愚痴と不満etc.
ずっと数年、聞き役と言葉を慎重に選んで話していた。
彼女には、心から良くなって欲しかったし、私にできるのは、
聞くぐらいだし。でも、段々、愚痴を聞くのは当たり前、
私のために動いて当たり前、気に障るような事を言うな…って、
なってきて、その子の親まで私に愚痴るようになった。
幸い、病状はだいぶ回復したから良かったんだけど、私の気持ちが
限界ってなっちゃった。病気以外に過呼吸やパニック障害も
なっているって聞いていたから、何か余計な事を言って悪化
させたらいけないと思って。楽しい事があっても、言えない、
向こうは、どんどん内容がエスカレートするし、八つ当たりや
嫌みも言い出す。サンドバッグ状態。ちゃんと、私にも私の悩みが
あって、今は自分で精一杯とか言えば良かったんだけど、言えなくてさ。
だいぶ元気になった彼女がしばらくして別の友人に、「あの子(私)は、
私が良くなったら、出番がなくなって面白くないのかな」とか言って
いたらしい。自分が弱さを見せなかったのが原因だから、
相手は悪くない。でも、その件があってから、愚痴や不満や
重い話って、聞かされた人は、自分の抱えている事＋私の分まで
抱えることになるんだなと思うようになって、言えなくなった。
でも、これもダメなんだろうな～って思う
中々できないもんね。言わないこと、言えないこともあるだろうし
その理由も人各々、あるんだと思う。そこを踏まえた付き合いが
できるのが良いなと思うけど難しいね。
以前、友達が難病を発症して、色々病気や治療の事、親や
旦那さんへの不満、病院や主治医への不満、周囲への愚痴と不満etc.
ずっと数年、聞き役と言葉を慎重に選んで話していた。
彼女には、心から良くなって欲しかったし、私にできるのは、
聞くぐらいだし。でも、段々、愚痴を聞くのは当たり前、
私のために動いて当たり前、気に障るような事を言うな…って、
なってきて、その子の親まで私に愚痴るようになった。
幸い、病状はだいぶ回復したから良かったんだけど、私の気持ちが
限界ってなっちゃった。病気以外に過呼吸やパニック障害も
なっているって聞いていたから、何か余計な事を言って悪化
させたらいけないと思って。楽しい事があっても、言えない、
向こうは、どんどん内容がエスカレートするし、八つ当たりや
嫌みも言い出す。サンドバッグ状態。ちゃんと、私にも私の悩みが
あって、今は自分で精一杯とか言えば良かったんだけど、言えなくてさ。
だいぶ元気になった彼女がしばらくして別の友人に、「あの子(私)は、
私が良くなったら、出番がなくなって面白くないのかな」とか言って
いたらしい。自分が弱さを見せなかったのが原因だから、
相手は悪くない。でも、その件があってから、愚痴や不満や
重い話って、聞かされた人は、自分の抱えている事＋私の分まで
抱えることになるんだなと思うようになって、言えなくなった。
でも、これもダメなんだろうな～って思う
>>509です あと血液型云々言ってた430あたりのIDも私
朝～昼間の件はもうＦＯした人について。
共通の知人はいるから私の近況は知られてpgr中みたい。
夕方からは今の友人との付き合い方についてだけど
確かに大半を占める自分語りや不幸話はスレ違いなので
各対応スレに移動しますね。
事故の話も友達についても外聞気にせず話したかっただけだ、ごめんなさい。
わざわざアドバイスくれた方どうもありがとう。
参考にします。
朝～昼間の件はもうＦＯした人について。
共通の知人はいるから私の近況は知られてpgr中みたい。
夕方からは今の友人との付き合い方についてだけど
確かに大半を占める自分語りや不幸話はスレ違いなので
各対応スレに移動しますね。
事故の話も友達についても外聞気にせず話したかっただけだ、ごめんなさい。
わざわざアドバイスくれた方どうもありがとう。
参考にします。
あ、訂正>>437だったわ
確かに我ながら失言しまくりだなぁ…陳謝
確かに我ながら失言しまくりだなぁ…陳謝
>>505
電話しろよ
電話しろよ
>>512
発言小町みたいｗ
発言小町みたいｗ
私も若い時はツライことがあると人によく話してたっけ。（遠い目）
でもやっぱり「人の不幸は蜜の味」なんだと思うようになったよ。
そういう話って必ず人に（旦那さんとか）吹聴してると思うし
どこか興味本位なのがよく分かるようになったから。
今は話せないのが辛かったりしてもそのうち自分の中で
浄化出来るようになるんじゃないかな。
友人との会話は変な意味じゃなく当たり障り無く楽しめる内容にしたい。
私の場合、愚痴含めて自分語りが多い友人が沢山いて疲れてきたのかもしれないが…。
でもやっぱり「人の不幸は蜜の味」なんだと思うようになったよ。
そういう話って必ず人に（旦那さんとか）吹聴してると思うし
どこか興味本位なのがよく分かるようになったから。
今は話せないのが辛かったりしてもそのうち自分の中で
浄化出来るようになるんじゃないかな。
友人との会話は変な意味じゃなく当たり障り無く楽しめる内容にしたい。
私の場合、愚痴含めて自分語りが多い友人が沢山いて疲れてきたのかもしれないが…。
>>520
私はめっちゃくちゃ口が軽い。
というか、黙っていられない。
んだけど、なぜかみんな赤裸々にそんなことまで？ってくらい話してくるので
誰かに言いたくなり、結果誰も会わない旦那に言うしかなくなる。
母だと、その友達のこと大抵知ってるし・・
旦那に言うだけだと、旦那は多分聞き流してるし害がないんだよね。
蜜の味って思うわけじゃないんだけど、愚痴とか不幸な話を自分の中で
ためて置けない・・
楽しい話なら全然良いんだけどさ、なんかこっちが具合悪くなる感じなんだよなぁ。
私はめっちゃくちゃ口が軽い。
というか、黙っていられない。
んだけど、なぜかみんな赤裸々にそんなことまで？ってくらい話してくるので
誰かに言いたくなり、結果誰も会わない旦那に言うしかなくなる。
母だと、その友達のこと大抵知ってるし・・
旦那に言うだけだと、旦那は多分聞き流してるし害がないんだよね。
蜜の味って思うわけじゃないんだけど、愚痴とか不幸な話を自分の中で
ためて置けない・・
楽しい話なら全然良いんだけどさ、なんかこっちが具合悪くなる感じなんだよなぁ。
ちょっと誰かに何かを相談したり愚痴ったりしてると
延々そのことを言ってくる人っていたりしない？
私は旦那と中学時代から付き合って結婚したんだけど
中学のときは私が他の男子と話してると
「なんであいつと話すんだ」みたいな感じで怒ってた。
まあ、中学生なんてそんなもんだし、
でも当時私はそれで多少悩んでたわけでｗ
それを相談してた同じ部活の子が今でもみんなかかわりあるんだけど
そのうちの一人が
「この子の旦那って、すごく嫉妬深くて束縛するんだよね。」
と、事情を知らない人に話したりする。
「そうなんだー大変だね」と言われて「いや、中学のときの話ねｗ」と話すと
「えーでも他の男子と話して普通怒る～？」とか。
とにかく彼女の中で28歳になった今でも私の旦那＝嫉妬深いのようだ。
嫉妬深くて束縛する旦那が、こうやって夜23時に妻が出歩いてるのを
許すと思うか？と何度言ってもダメみたい。
延々そのことを言ってくる人っていたりしない？
私は旦那と中学時代から付き合って結婚したんだけど
中学のときは私が他の男子と話してると
「なんであいつと話すんだ」みたいな感じで怒ってた。
まあ、中学生なんてそんなもんだし、
でも当時私はそれで多少悩んでたわけでｗ
それを相談してた同じ部活の子が今でもみんなかかわりあるんだけど
そのうちの一人が
「この子の旦那って、すごく嫉妬深くて束縛するんだよね。」
と、事情を知らない人に話したりする。
「そうなんだー大変だね」と言われて「いや、中学のときの話ねｗ」と話すと
「えーでも他の男子と話して普通怒る～？」とか。
とにかく彼女の中で28歳になった今でも私の旦那＝嫉妬深いのようだ。
嫉妬深くて束縛する旦那が、こうやって夜23時に妻が出歩いてるのを
許すと思うか？と何度言ってもダメみたい。
>>521
旦那にしか言わないなら、口固いんじゃない？
世の中にはほんとびっくりするぐらい口の軽い人がいる。
他の人に言わないでね、って言われたことすら忘れるみたい。
そういう人には、二度と大事なことは言わない。
旦那にしか言わないなら、口固いんじゃない？
世の中にはほんとびっくりするぐらい口の軽い人がいる。
他の人に言わないでね、って言われたことすら忘れるみたい。
そういう人には、二度と大事なことは言わない。
>>522
あー私ちょっとそういう所あるかもしれない。
中学時代の友達でずっと「一人っ子は可哀相、子供は絶対二人以上」と
常々言っていた友人がいたんだけど、結婚して子供を産んでからは、
「一人っ子の方が手間もお金もかけてもらえて幸せ」って言ってて「あれ？」となった事がある。
（私は一人っ子では無いし、その発言も「一人っ子に失礼！」と怒ったりもしてない）
大人になるにつれ考え方や価値観が変わるのは当然だし、
それを否定してるつもりも、自分の発言には責任を持てみたいな気持ちも無いんだけど、
社会人や既婚者になれば距離が出来る分、
積み重なったイメージが中々修正できないというか、
会わない期間の変化を突然に感じちゃうんだよね。
元の言動が自分にとってインパクトがあればあるほど。
気をつけなきゃとは思ってるんだけど。
あー私ちょっとそういう所あるかもしれない。
中学時代の友達でずっと「一人っ子は可哀相、子供は絶対二人以上」と
常々言っていた友人がいたんだけど、結婚して子供を産んでからは、
「一人っ子の方が手間もお金もかけてもらえて幸せ」って言ってて「あれ？」となった事がある。
（私は一人っ子では無いし、その発言も「一人っ子に失礼！」と怒ったりもしてない）
大人になるにつれ考え方や価値観が変わるのは当然だし、
それを否定してるつもりも、自分の発言には責任を持てみたいな気持ちも無いんだけど、
社会人や既婚者になれば距離が出来る分、
積み重なったイメージが中々修正できないというか、
会わない期間の変化を突然に感じちゃうんだよね。
元の言動が自分にとってインパクトがあればあるほど。
気をつけなきゃとは思ってるんだけど。
>>522
そういう人うざいよね
そういう人うざいよね
>>522
それってさあ、「延々同じことを蒸し返す」だけじゃなくて、
「よく知らない人に友達のご主人の悪口を言いふらす」という問題も含んでないか？
何度も繰り返し言うのも、わざとなのか無神経の表れなのか判然としないけど、
いずれにしても質悪いと思うわ。
それってさあ、「延々同じことを蒸し返す」だけじゃなくて、
「よく知らない人に友達のご主人の悪口を言いふらす」という問題も含んでないか？
何度も繰り返し言うのも、わざとなのか無神経の表れなのか判然としないけど、
いずれにしても質悪いと思うわ。
>>522的な感じで、過去の愚痴とか失敗談を何度も何度も
会うたびに他の人の前でも面白い話として「悪気なく」言いまくる
人がいた。そういう人って、自分の話はせずに、人のことばっかり
面白がったり評論家気取りでコメントしたりしてホントにきらいだわ。
そういや昔、夫とのなれそめを聞かれて「会社の先輩だったんだけど
ふたりきりで何度か飲みに行って意気投合して」と普通に話したのに
「酔っぱらったときにブラウスを破かれてやられたのがきっかけらしい」と
言いふらしたバカ女がいた。そいつのせいでいまだにうちの夫は
一部友人の間ではレイプ魔みたいに思われてる。弁解しても「まあ
情熱的でいいじゃない」とかにやにやしてるコばっかりでむかついたので
全員縁切った。グループでいてもにょるときって、誰かひとりにたいして
もにょっても、その場の雰囲気を構成してる全員ともうあわなく
なってることって多いね。
会うたびに他の人の前でも面白い話として「悪気なく」言いまくる
人がいた。そういう人って、自分の話はせずに、人のことばっかり
面白がったり評論家気取りでコメントしたりしてホントにきらいだわ。
そういや昔、夫とのなれそめを聞かれて「会社の先輩だったんだけど
ふたりきりで何度か飲みに行って意気投合して」と普通に話したのに
「酔っぱらったときにブラウスを破かれてやられたのがきっかけらしい」と
言いふらしたバカ女がいた。そいつのせいでいまだにうちの夫は
一部友人の間ではレイプ魔みたいに思われてる。弁解しても「まあ
情熱的でいいじゃない」とかにやにやしてるコばっかりでむかついたので
全員縁切った。グループでいてもにょるときって、誰かひとりにたいして
もにょっても、その場の雰囲気を構成してる全員ともうあわなく
なってることって多いね。
>>527
そこまでいくと嘘を言いふらす人も信じる人も頭おかしいとしか思えない。
そこまでいくと嘘を言いふらす人も信じる人も頭おかしいとしか思えない。
自分の事、捻じ曲げてベラベラ言いふらされたら
誰だって嫌なのにね。
そういう自分がされて嫌な事を平気で人に言う人嫌だ。
誰だって嫌なのにね。
そういう自分がされて嫌な事を平気で人に言う人嫌だ。
本人に直接言わないけど「あれ？」って思うことはあるな。
友達の旦那は結婚前は束縛ってレベルじゃないくらい束縛や嫉妬が凄かった。
事情が事情だったせいもあるかもしれないけど。
それが結婚してからは、友達は趣味のために月に何回も出かけたり
遠方まで行ったり泊まりにいくこともあるけど旦那は何も言わないらしい。
結婚して子供ができたからって、人ってそんなに180度変わるものなのかな？
結婚して俺のものになったという安心感があるんだろうか。
友達の旦那は結婚前は束縛ってレベルじゃないくらい束縛や嫉妬が凄かった。
事情が事情だったせいもあるかもしれないけど。
それが結婚してからは、友達は趣味のために月に何回も出かけたり
遠方まで行ったり泊まりにいくこともあるけど旦那は何も言わないらしい。
結婚して子供ができたからって、人ってそんなに180度変わるものなのかな？
結婚して俺のものになったという安心感があるんだろうか。
531 ：可愛い奥様：2010/12/02(木) 16:09:37 ID:q/8Xonu40
新しい場面に行った時、(職場とか学校とか)
すぐに近づいてくる人には要注意。
仲良くなって喜んでた頃
「お金かして」と言って来た。
ガッカリ･････。
すぐに近づいてくる人には要注意。
仲良くなって喜んでた頃
「お金かして」と言って来た。
ガッカリ･････。
532 ：可愛い奥様：2010/12/02(木) 16:14:15 ID:8a86bQhT0
今でもつきあってる子だけど、
私が先に結婚するときにみんなで会食したら
いきなり「足太くなったね」と言ってきたｗもちろん、痩せて太くないよ
そして、結婚後、電話で「ブスから売れていくんだって、ぶすは捕まえたら離さないから」って言ってきたｗ
ちなみに、私はぶすではないですｗ
こういう友達のこと、ひがんでるのねーとゆるして付き合ってる自分
あほだよねｗ
私が先に結婚するときにみんなで会食したら
いきなり「足太くなったね」と言ってきたｗもちろん、痩せて太くないよ
そして、結婚後、電話で「ブスから売れていくんだって、ぶすは捕まえたら離さないから」って言ってきたｗ
ちなみに、私はぶすではないですｗ
こういう友達のこと、ひがんでるのねーとゆるして付き合ってる自分
あほだよねｗ
そうだねアホだね
その子が結婚してからは、そういうことは言わなくはなったけど
何気にひがみ根性がある子だと思う
やっかいなのは、私の親友がその子とも仲がよいことなんだよね
何気にひがみ根性がある子だと思う
やっかいなのは、私の親友がその子とも仲がよいことなんだよね
>522
いるいるｗ。嫌なことを、いつまでも覚えてる人
２０代前半に一時肌荒れがｽｺﾞｲ時があって、「ツライ・・・」と相談した事を
いつまでも覚えていて「肌キレイになって良かったね。あの時は相当酷かったもんね。当時は言わなかったけど、あれはキツイと思ってたから」とか、１０年経った今でも言ってくる
女友達に弱味は見せられないわ。
でもそう思うようになったら「女友達」じゃなくて「飲み友達」か・・・
いるいるｗ。嫌なことを、いつまでも覚えてる人
２０代前半に一時肌荒れがｽｺﾞｲ時があって、「ツライ・・・」と相談した事を
いつまでも覚えていて「肌キレイになって良かったね。あの時は相当酷かったもんね。当時は言わなかったけど、あれはキツイと思ってたから」とか、１０年経った今でも言ってくる
女友達に弱味は見せられないわ。
でもそう思うようになったら「女友達」じゃなくて「飲み友達」か・・・
>537
一回だけなら良いけど
毎回言ってくるので、うっとおしい
一回だけなら良いけど
毎回言ってくるので、うっとおしい
>>537
「あれはキツいと思ってたから」とか、どう考えても余計なひと言じゃん。
過去と比べて奇麗になったねよかったね、と脳内で思ったのならば
「肌キレイになったねーつるつる！」とか普通に言えばいいのに。
そいつって結局、肌を褒めたいんじゃなくて、過去が悪かったと
言いたいだけにしか思えない。
「あれはキツいと思ってたから」とか、どう考えても余計なひと言じゃん。
過去と比べて奇麗になったねよかったね、と脳内で思ったのならば
「肌キレイになったねーつるつる！」とか普通に言えばいいのに。
そいつって結局、肌を褒めたいんじゃなくて、過去が悪かったと
言いたいだけにしか思えない。
謝ってんだからもういいじゃない
私の結婚式にきてくれた友人が結婚することになって言われたのが
「ドレス姿酷かったよね、私はダイエットするわｗ」だった
さようなら、と思った
「ドレス姿酷かったよね、私はダイエットするわｗ」だった
さようなら、と思った
スレタイからして「否、大事じゃない（反語）」って思ってるよねｗ
もちろん言うほど大事じゃない。好きな友達、尊敬できる友達はいるよ。
でも一番大事なのは自分と、旦那だ。
ってか友達がそもそもめっちゃ少ないし向こうもそれほど私のこと大事とは思ってないと思うｗ
そのくらいのドライな付き合いが好き。
もちろん言うほど大事じゃない。好きな友達、尊敬できる友達はいるよ。
でも一番大事なのは自分と、旦那だ。
ってか友達がそもそもめっちゃ少ないし向こうもそれほど私のこと大事とは思ってないと思うｗ
そのくらいのドライな付き合いが好き。
大事って言葉の捉え方によって違うのかもね。
自分を犠牲にしてまで付き合おうとは思わないけど
友達との時間や存在は自分を形成する要素の一つだから私は大事だと思う。
自分を犠牲にしてまで付き合おうとは思わないけど
友達との時間や存在は自分を形成する要素の一つだから私は大事だと思う。
大事な子は大事なんだけど、大事じゃない子とも
仲良くしなきゃならないのが、なんか面倒。
仲良くしなきゃならないのが、なんか面倒。
厄年とかお祓いとかマジで信じてる人、結構いるのかなｗ血液型信者と大差ないわ。
気休めに自分がお祓いに行くのは勝手だけど、不幸続きの人に「厄年なの？」て真剣に聞く人って何だかバカっぽい。
気休めに自分がお祓いに行くのは勝手だけど、不幸続きの人に「厄年なの？」て真剣に聞く人って何だかバカっぽい。
私のことケチっていつも言ってくる子がいる。
確かにケチだし、特にタクシーはなるべく乗りたくない。
でも、旅行のお金１０万くらいだけど立て替えて、それを催促しないと返してこないのよりはマシだと思ってる。
毎月２万づつ返すって約束なのに、結局１年かかったし。
さらに私が旅行行ってて、催促しない月があったんだけど、その月も払ったつもりになってたらしい。
振込みだから「通帳見せようか？」と聞いたけど、「いい」って言われたけど、
まさか私がケチだから、ちょろまかしたと思ってるのかも。
その子はタクシーも毎回遊びに行ったら使うし（５０００円くらいだけど）、
「金ならあるから」と私の友人にまでおごってた。
私が、おごったりするのよくない、お金目当てで寄ってくる子は友達じゃない、と言ったら今はやめてるけど
実は大学の奨学金も返してなかったらしい。
誕生日とかは、私がプレゼントあげても私のときはスルーだし。
単に嫌われてんのかもな、私。
確かにケチだし、特にタクシーはなるべく乗りたくない。
でも、旅行のお金１０万くらいだけど立て替えて、それを催促しないと返してこないのよりはマシだと思ってる。
毎月２万づつ返すって約束なのに、結局１年かかったし。
さらに私が旅行行ってて、催促しない月があったんだけど、その月も払ったつもりになってたらしい。
振込みだから「通帳見せようか？」と聞いたけど、「いい」って言われたけど、
まさか私がケチだから、ちょろまかしたと思ってるのかも。
その子はタクシーも毎回遊びに行ったら使うし（５０００円くらいだけど）、
「金ならあるから」と私の友人にまでおごってた。
私が、おごったりするのよくない、お金目当てで寄ってくる子は友達じゃない、と言ったら今はやめてるけど
実は大学の奨学金も返してなかったらしい。
誕生日とかは、私がプレゼントあげても私のときはスルーだし。
単に嫌われてんのかもな、私。
>>552
お金にルーズか・・。確かに、貯金はないけど太っ腹なのかも。
ただ、私はケチなぶん、ヘソクリをセコセコ貯めこんで、パーっと使っちゃうんだけど
（旅行行ったり、高いバッグ買ったり）
そういうのを「私さんて、ケチなのに変なとこで金使うよね」と言われてモヤっとしたのよね。
お金の価値観って、人それぞれなのは分かるんだけどさ。
私は人におごるくらいなら（誕生日や困ってる友人におごるのは別）、自分に使いたい。
タクシーも数回ガマンすれば旅行いけるとか思っちゃうし金銭感覚が違うんだね。
こういうのもだんだん合わなくなってくのかも。
お金にルーズか・・。確かに、貯金はないけど太っ腹なのかも。
ただ、私はケチなぶん、ヘソクリをセコセコ貯めこんで、パーっと使っちゃうんだけど
（旅行行ったり、高いバッグ買ったり）
そういうのを「私さんて、ケチなのに変なとこで金使うよね」と言われてモヤっとしたのよね。
お金の価値観って、人それぞれなのは分かるんだけどさ。
私は人におごるくらいなら（誕生日や困ってる友人におごるのは別）、自分に使いたい。
タクシーも数回ガマンすれば旅行いけるとか思っちゃうし金銭感覚が違うんだね。
こういうのもだんだん合わなくなってくのかも。
A子「姑がホント煩くてねー」
B子「前から思ってたけど、A子の姑ってイタイ人だよねー。私なら絶対ムリー！」
A子「そうそう！うちの姑イタイのよ！そう言えばB子の兄も相当イタイよね。実はB子の結婚式でナンパされたの」
B子「ごめんねー。うちの兄って女であれば、どんなのだって見境無いのー」
こんな会話をする友人二人。仲が良いんだか悪いんだか・・・
でもいつも３人で集まろうーと誘われる・・・
B子「前から思ってたけど、A子の姑ってイタイ人だよねー。私なら絶対ムリー！」
A子「そうそう！うちの姑イタイのよ！そう言えばB子の兄も相当イタイよね。実はB子の結婚式でナンパされたの」
B子「ごめんねー。うちの兄って女であれば、どんなのだって見境無いのー」
こんな会話をする友人二人。仲が良いんだか悪いんだか・・・
でもいつも３人で集まろうーと誘われる・・・
嫌がってる人に言うのはどうかと思うけど
ズバズバ言い合える関係が好きって人もいるからね。
本人達が楽しんでるならいいんじゃないの？
ズバズバ言い合える関係が好きって人もいるからね。
本人達が楽しんでるならいいんじゃないの？
私はそういう付き合いは出来ないけど似たもの同士で合うんじゃない？
遅刻やドタキャンが激しい友達A
仕事が忙しいので（といっても正直私の方が忙しいんだが
私はあまり忙しい忙しい言いたくないので言わないだけ）
ある程度仕方ないのはわかるんだけど全然申しわけなさそうでもなく
「自分の友達はみんな自分が忙しいのわかってくれてるから
ああいいよいいよ～と笑顔で許してくれる
（つまり自分の友人は理解あるいい人たちばかり）」
「それが許せないなら付き合ってくれなくていい」
と言うんだけど。
なんとかうまく反省させる言い方はないかなー。
どう考えても遅刻やドタキャンはあっちに非があるのに
ちょっとでも不満を言うと上記のように開き直って
むしろこちらが心がせまいみたいに言われるのが腹立たしい。
いいところもある友達なので、縁を切ろうとまでは思わないけど
一度ガツンと言ってやりたいんだよねー。
仕事が忙しいので（といっても正直私の方が忙しいんだが
私はあまり忙しい忙しい言いたくないので言わないだけ）
ある程度仕方ないのはわかるんだけど全然申しわけなさそうでもなく
「自分の友達はみんな自分が忙しいのわかってくれてるから
ああいいよいいよ～と笑顔で許してくれる
（つまり自分の友人は理解あるいい人たちばかり）」
「それが許せないなら付き合ってくれなくていい」
と言うんだけど。
なんとかうまく反省させる言い方はないかなー。
どう考えても遅刻やドタキャンはあっちに非があるのに
ちょっとでも不満を言うと上記のように開き直って
むしろこちらが心がせまいみたいに言われるのが腹立たしい。
いいところもある友達なので、縁を切ろうとまでは思わないけど
一度ガツンと言ってやりたいんだよねー。
地獄のミサワを見せたらどうだろう？
つか仕事が忙しくて遅刻やドタキャンって
要領悪いです、スケジュール管理下手ですって言ってるようなもんだから、
ある程度の年齢になると恥ずかしい事なんだよね。
とは言え、「これが自分の精一杯です、嫌なら付き合わないでいいよ」ってのも
仕方無いような気がするけど。
「まあアンタとっちゃアンタが主役の人生だろうけど
周りにとっちゃアンタは主役じゃないんだから、あんまり開き直るのもどうかと思うよ」
くらいは言ってやりたいかも。
つか仕事が忙しくて遅刻やドタキャンって
要領悪いです、スケジュール管理下手ですって言ってるようなもんだから、
ある程度の年齢になると恥ずかしい事なんだよね。
とは言え、「これが自分の精一杯です、嫌なら付き合わないでいいよ」ってのも
仕方無いような気がするけど。
「まあアンタとっちゃアンタが主役の人生だろうけど
周りにとっちゃアンタは主役じゃないんだから、あんまり開き直るのもどうかと思うよ」
くらいは言ってやりたいかも。
忙しいと言われたら「私も何時まで残業で忙しいです」「出張大変」と返す
待ち合わせは時間が過ぎてから「忙しいので行けません」とやり返す
まあこういう人は何を言っても反省しないだろうし、FOが1番だと思うけど
待ち合わせは時間が過ぎてから「忙しいので行けません」とやり返す
まあこういう人は何を言っても反省しないだろうし、FOが1番だと思うけど
私は時期によっては残業150時間／月、くらいの忙しさになることが
時々あるので、飲み会とか集まりは、時間が合えば行く（幹事に
迷惑かけないようにイエスノーははっきり答えるしドタキャンはしない）
というスタンスなんだけど、「えー。あなたも絶対来てほしいから
いつヒマか教えて？」と言われる。正直、私の都合なんてどうでも
いいので、皆が集まりやすい日に集まれる人だけで会えばいいのに、と
めんどくさいな～と思う。全員、に、なぜこだわるの？と。でも言えない
ので「時間読めなくて…なんか段取り悪いのかもごめんね」と
詫びて断っちゃう。
実際ヒマができたら、もっとやりたいこと他にもあるしね。
時々あるので、飲み会とか集まりは、時間が合えば行く（幹事に
迷惑かけないようにイエスノーははっきり答えるしドタキャンはしない）
というスタンスなんだけど、「えー。あなたも絶対来てほしいから
いつヒマか教えて？」と言われる。正直、私の都合なんてどうでも
いいので、皆が集まりやすい日に集まれる人だけで会えばいいのに、と
めんどくさいな～と思う。全員、に、なぜこだわるの？と。でも言えない
ので「時間読めなくて…なんか段取り悪いのかもごめんね」と
詫びて断っちゃう。
実際ヒマができたら、もっとやりたいこと他にもあるしね。
>>561
ツィッターの#fakegirlstalk思い出した
http://togetter.com/li/74768
【人気者の私】残業150時間の忙しさなのに、みんな私がこないとつまんないって飲み会に誘うの
勝手に集まればいいのにねー余暇はもっと有意義に使いたいし～
ツィッターの#fakegirlstalk思い出した
http://togetter.com/li/74768
【人気者の私】残業150時間の忙しさなのに、みんな私がこないとつまんないって飲み会に誘うの
勝手に集まればいいのにねー余暇はもっと有意義に使いたいし～
幹事さんにしてみれば、段取りの悪い561に配慮しているだけなんだろうね
５６１はネタっつうか釣りなの？
>>562
自分の都合先に聞かれてそれで日付が決まるの重いし、なんか
みんな集まらなくちゃいけない！みたいな北朝鮮マスゲーム的な
全体主義っぽさが気持ち悪いんですよ。ヒマな人優先で楽しく
飲めばいいのにーとしか思わない。
>>563
幹事さんが段取り悪いんじゃないかな。当てにならなそうな人の
あいてる日を先に聞くなんて、手間の割になんもいいことないと思う。
同報メールでさっさと候補日しぼって合う子だけくればいいのに。
自分の都合先に聞かれてそれで日付が決まるの重いし、なんか
みんな集まらなくちゃいけない！みたいな北朝鮮マスゲーム的な
全体主義っぽさが気持ち悪いんですよ。ヒマな人優先で楽しく
飲めばいいのにーとしか思わない。
>>563
幹事さんが段取り悪いんじゃないかな。当てにならなそうな人の
あいてる日を先に聞くなんて、手間の割になんもいいことないと思う。
同報メールでさっさと候補日しぼって合う子だけくればいいのに。
それ友達なのｗ
集まれるイコールヒマってのも酷い話だねｗ
それ本人たちに言えばもう誘ってこないと思うよ。
集まれるイコールヒマってのも酷い話だねｗ
それ本人たちに言えばもう誘ってこないと思うよ。
仕事で無理なら始めから断るか遅れる事を伝える。
それでもしつこく誘ってくる・遅れて怒るなら誘う方が悪いし空気読めてない。
師走平日昼間のメールが、会社の男性と飲み会することになりました！
クリスマスに来ませんか？とメールくれたチュプになった友達…
師走に何こいちゃってんの～
アナタも私もチュプですよ～～
脱力する
それでもしつこく誘ってくる・遅れて怒るなら誘う方が悪いし空気読めてない。
師走平日昼間のメールが、会社の男性と飲み会することになりました！
クリスマスに来ませんか？とメールくれたチュプになった友達…
師走に何こいちゃってんの～
アナタも私もチュプですよ～～
脱力する
>>558です
その友達は毎回遅れてくるんだよね。
忙しいのはわかるが毎回ってことは時間配分が下手か
そもそも時間守る気がないだけだろーと思う。
でもそう言うと凄い勢いで反論するか機嫌悪くなりそうで。
その友達は毎回遅れてくるんだよね。
忙しいのはわかるが毎回ってことは時間配分が下手か
そもそも時間守る気がないだけだろーと思う。
でもそう言うと凄い勢いで反論するか機嫌悪くなりそうで。
>>568
そんなん誘わなきゃいいじゃん。
反論されようが機嫌悪くなろうがかまわなくない？むしろ滑稽で面白くて見てみたいくらいだｗ
遅刻がどの程度なのかはわからないけどドタキャンは普通誰にだって許せないものでしょう。
機嫌悪くさせたくなかったり穏便にしたいなら558が我慢するしかないと思う。
そんなん誘わなきゃいいじゃん。
反論されようが機嫌悪くなろうがかまわなくない？むしろ滑稽で面白くて見てみたいくらいだｗ
遅刻がどの程度なのかはわからないけどドタキャンは普通誰にだって許せないものでしょう。
機嫌悪くさせたくなかったり穏便にしたいなら558が我慢するしかないと思う。
>>570>>571
自己正当化がはげしいから聞いててうんざりで
どうにか反省させられないだろうかとロジックを考えてみたんだけど
うまくまとまらなくて・・・
こちらが「いいよいいよ」と言ってれば、話してて楽しいのは楽しいんだよ。
遅れてきたときムッとした態度を見せると逆切れするし
せっかく会ったら楽しく過ごしたいから我慢してる。
だからなめられてるんだろうね。
自己正当化がはげしいから聞いててうんざりで
どうにか反省させられないだろうかとロジックを考えてみたんだけど
うまくまとまらなくて・・・
こちらが「いいよいいよ」と言ってれば、話してて楽しいのは楽しいんだよ。
遅れてきたときムッとした態度を見せると逆切れするし
せっかく会ったら楽しく過ごしたいから我慢してる。
だからなめられてるんだろうね。
>>572
そんな風に考えるならむしろ付き合わないほうがいいと思うけどなぁ
他に友人はいないの？
話してて楽しいのは楽しいという自分にとってのプラスと
うんざりとか反省させられないだろうかとか自分にとってのマイナスと
どう考えても後者のマイナスの方が大きい気がするんだけど。
そこまで相手に固執するのは何故だろう。
そんな風に考えるならむしろ付き合わないほうがいいと思うけどなぁ
他に友人はいないの？
話してて楽しいのは楽しいという自分にとってのプラスと
うんざりとか反省させられないだろうかとか自分にとってのマイナスと
どう考えても後者のマイナスの方が大きい気がするんだけど。
そこまで相手に固執するのは何故だろう。
明日、病院勤務の友達と他人のお家におじゃますることになったので
「先方に時間聞いておくわ」とメールしたら友達から「お願いします」と返ってきた。
先方に聞いたら1時ぐらいでどう？とのことだったのでその旨メールしたら
「仕事だから1時は無理」と。「なんだ、先にゆってよ～。じゃあ夕方ね」と返したら
「普通病院は土曜午前まであるでしょ？言わなくてもわかるかと思った」とお怒りモード。
明日仕事だって聞いてないし、病院勤めなら必ず土曜出勤は当たり前なんですか？
最初から電話で済ませばよかった。
そもそも友達の用事でその人の家に行かないといけないのに・・・なんかやな感じ。
「先方に時間聞いておくわ」とメールしたら友達から「お願いします」と返ってきた。
先方に聞いたら1時ぐらいでどう？とのことだったのでその旨メールしたら
「仕事だから1時は無理」と。「なんだ、先にゆってよ～。じゃあ夕方ね」と返したら
「普通病院は土曜午前まであるでしょ？言わなくてもわかるかと思った」とお怒りモード。
明日仕事だって聞いてないし、病院勤めなら必ず土曜出勤は当たり前なんですか？
最初から電話で済ませばよかった。
そもそも友達の用事でその人の家に行かないといけないのに・・・なんかやな感じ。
>>573
他にも友達はいるんだけど、遠方に住んでいたり、
近場に住んでるほかの友達は専業主婦だったり子供がいたりで。
仕事をしている者同士、わかりあえる話題が共有できる相手なんだよね。
仕事に打ち込む彼女のことは、尊敬できる部分もあるんだけど、
自分だけが特別忙しくて大変なんだと思ってるところがあって。
それ以外は特に気になるところはない・・・と思う。
ただ、彼女よりもっともっと仕事ができる友人知人もいて
（友人は遠方に住んでたり、近場にいるのは知人なのだけど）
彼女らはそんなにキリキリしていない。
Aより数段働いていて成果も挙げているけどゆったりとした雰囲気の
出来る女性をたくさん知っているので、遅刻やドタキャンの言い訳には
ならないんだよなーと思う。
それをわからせたいんだよね。うまい言い方ないかなーと考えています。
まあ、無理かもとも思うけど
長いつきあいなので簡単に割り切れないところはあって。
固執とまではいかないけど。
他にも友達はいるんだけど、遠方に住んでいたり、
近場に住んでるほかの友達は専業主婦だったり子供がいたりで。
仕事をしている者同士、わかりあえる話題が共有できる相手なんだよね。
仕事に打ち込む彼女のことは、尊敬できる部分もあるんだけど、
自分だけが特別忙しくて大変なんだと思ってるところがあって。
それ以外は特に気になるところはない・・・と思う。
ただ、彼女よりもっともっと仕事ができる友人知人もいて
（友人は遠方に住んでたり、近場にいるのは知人なのだけど）
彼女らはそんなにキリキリしていない。
Aより数段働いていて成果も挙げているけどゆったりとした雰囲気の
出来る女性をたくさん知っているので、遅刻やドタキャンの言い訳には
ならないんだよなーと思う。
それをわからせたいんだよね。うまい言い方ないかなーと考えています。
まあ、無理かもとも思うけど
長いつきあいなので簡単に割り切れないところはあって。
固執とまではいかないけど。
高校から唯一今でもメールのやり取りが続いている友達A。
Aは独身だから恋の悩みの相談に乗ってるけど…一目惚れしたのはいいが行動も起こさず、「私にはあの人はもったいないよね」とか「向こうは私の事は何も思ってないから…」と、すごーく奥手。そしてネガティブ。
頑張ってみなよとアドバイスするも、デモデモダッテの繰り返し。
話題が変わったかと思えば、「昔、○(私)ちゃんを傷つけて泣かせたよね…ずっと気にしてたんだ、ごめんね」
って、私は覚えてない…orz
10年くらい前の事をなぜ今さら…そんな事いわれたらこっちも気にするし落ち込む。
黒歴史ばかりで、もう昔の事は思い出したくないし、あんまり覚えてない。
なんだろう…私に何と言ってもらいたいんだろうか。
もううんざりしてる自分がいる。
Aは独身だから恋の悩みの相談に乗ってるけど…一目惚れしたのはいいが行動も起こさず、「私にはあの人はもったいないよね」とか「向こうは私の事は何も思ってないから…」と、すごーく奥手。そしてネガティブ。
頑張ってみなよとアドバイスするも、デモデモダッテの繰り返し。
話題が変わったかと思えば、「昔、○(私)ちゃんを傷つけて泣かせたよね…ずっと気にしてたんだ、ごめんね」
って、私は覚えてない…orz
10年くらい前の事をなぜ今さら…そんな事いわれたらこっちも気にするし落ち込む。
黒歴史ばかりで、もう昔の事は思い出したくないし、あんまり覚えてない。
なんだろう…私に何と言ってもらいたいんだろうか。
もううんざりしてる自分がいる。
メール連絡がルーズなＡ
私からのメールが届いていなかったなんて嘘はしらじらしいよ
場合によってはＦＯだ！
私からのメールが届いていなかったなんて嘘はしらじらしいよ
場合によってはＦＯだ！
やっぱり時間を守る気なんてさらさらに無いんだと思うよ。
時間の概念や感覚の違いって直せないから反省させるなんて無理。
というかもういい大人に反省させることそのものがｒｙ
だって友達じゃん、っていうのはあくまでも学生時代までな気がする。
話していて楽しいことよりそっちのイヤな気持ちのほうが大きそうだから
普通にＦＯのほうがよさげ。
じゃなかったらもう思いきり割り切れ！
他人なんて早々変わるものじゃない、自分が変わる方がラク。
（あくまでも友達でいたいのなら）
時間の概念や感覚の違いって直せないから反省させるなんて無理。
というかもういい大人に反省させることそのものがｒｙ
だって友達じゃん、っていうのはあくまでも学生時代までな気がする。
話していて楽しいことよりそっちのイヤな気持ちのほうが大きそうだから
普通にＦＯのほうがよさげ。
じゃなかったらもう思いきり割り切れ！
他人なんて早々変わるものじゃない、自分が変わる方がラク。
（あくまでも友達でいたいのなら）
私の友達にも毎回遅刻して来て、反省どころか逆切れする子がいる。
集合から一時間経っても連絡つかなくて、やっと電話繋がったら
「今起きた。今から行ってもどうせ何もする時間ないしもう行かない」
とか、ブスッと言う。
私は>>575と逆で、二度と誘わなくていいだろと思うんだけど、
グループ内に妙に構う子達がいて「ちょっとだけでも来れない？」
「そんな事言わずにおいでよ！」
「○子の家からなら○分に電車あるよ！（わざわざ調べた）」
と、怒るどころか来て頂く為になだめすかしまくり。
一体何故そこまで？弱みでも握られてんの？と正直気持ち悪いし、
そうやって甘やかすから付け上がるんだろとイライラしてしまって、
最近ではグループごとFO気味になってしまった。
集合から一時間経っても連絡つかなくて、やっと電話繋がったら
「今起きた。今から行ってもどうせ何もする時間ないしもう行かない」
とか、ブスッと言う。
私は>>575と逆で、二度と誘わなくていいだろと思うんだけど、
グループ内に妙に構う子達がいて「ちょっとだけでも来れない？」
「そんな事言わずにおいでよ！」
「○子の家からなら○分に電車あるよ！（わざわざ調べた）」
と、怒るどころか来て頂く為になだめすかしまくり。
一体何故そこまで？弱みでも握られてんの？と正直気持ち悪いし、
そうやって甘やかすから付け上がるんだろとイライラしてしまって、
最近ではグループごとFO気味になってしまった。
>>580
ブスッと言う ってことは580さんが電話してるってこと？
その妙に構う子たちに電話させたらいいのに。
ドタキャンとか遅刻だけが問題の子だったとしたら
来ても来なくてもどっちでもいいってスタンスでほっとくけどな。
そんなに構われるってことは、来たら来たで楽しい子なのでは？と想像。
それ以外にも問題がある子で（参加したとしてもうっとおしい発言があるとか）
それを周りが構うんだったら、グループごとＦＯでも仕方ないけど。
ブスッと言う ってことは580さんが電話してるってこと？
その妙に構う子たちに電話させたらいいのに。
ドタキャンとか遅刻だけが問題の子だったとしたら
来ても来なくてもどっちでもいいってスタンスでほっとくけどな。
そんなに構われるってことは、来たら来たで楽しい子なのでは？と想像。
それ以外にも問題がある子で（参加したとしてもうっとおしい発言があるとか）
それを周りが構うんだったら、グループごとＦＯでも仕方ないけど。
>>581
電話は構う子達がかけてるんだけど、
やり取りとかから「あ～また逆切れしてるんだなぁ」って分かる。
来た時もブスッとしてるし。
来れば楽しい子かと言うと、すごい毒舌で悪口とか容赦ないタイプ。
構う子達が普段からほわ～んとしてて「いいよいいよ～」みたいなタイプならまだ分かるけど、
人にかなり厳しくて納得できない事は取り調べ並に追求するような子達なのに、
毒舌さんには低姿勢なのが本当不気味。
電話は構う子達がかけてるんだけど、
やり取りとかから「あ～また逆切れしてるんだなぁ」って分かる。
来た時もブスッとしてるし。
来れば楽しい子かと言うと、すごい毒舌で悪口とか容赦ないタイプ。
構う子達が普段からほわ～んとしてて「いいよいいよ～」みたいなタイプならまだ分かるけど、
人にかなり厳しくて納得できない事は取り調べ並に追求するような子達なのに、
毒舌さんには低姿勢なのが本当不気味。
なんで低姿勢なんだろう。
理由はわからないの？
想像だけど、580さんがそのグループに新しく参加して
そのグループののりになじんでないとか？
理由はわからないの？
想像だけど、580さんがそのグループに新しく参加して
そのグループののりになじんでないとか？
いやいや、全員同じ学生時代からの付き合いだよ。
裏で容赦ない悪口を言われたくなくて、
毒舌さんの怒りを買うのが怖いのかなぁぐらいしか思いつかない。
裏で容赦ない悪口を言われたくなくて、
毒舌さんの怒りを買うのが怖いのかなぁぐらいしか思いつかない。
>>584
学生時代の仲良しグループなんでしょ？
裏で悪口って、その裏って何？
なんだかんだ言っても、その子が来ないと盛り上がらないとか
話題提供者とか、そんな感じなんじゃないの？
そんな思いをしながら、学生時代から付き合いを続けてたのかと思うと驚く。
学生時代の仲良しグループなんでしょ？
裏で悪口って、その裏って何？
なんだかんだ言っても、その子が来ないと盛り上がらないとか
話題提供者とか、そんな感じなんじゃないの？
そんな思いをしながら、学生時代から付き合いを続けてたのかと思うと驚く。
>>582みたいな感情を持ってたら、学生時代のうちに付き合い止める。
グループが十人近くいるので、三、四人規模の集まりが多くて、
その時にその場にいない子の悪口って事です。
学生時代からと言っても十年ぐらいしか経ってないんだけど、
その十年で、まぁしょうがないかなぁ…→そろそろいい加減にしてよ
→周りも気持ち悪いんだけど…もしかして私が心狭いの？
→私が心狭かろうがもうイライラしてしょうがないから集まりたくない←今ｺｺ
って感じです。
その時にその場にいない子の悪口って事です。
学生時代からと言っても十年ぐらいしか経ってないんだけど、
その十年で、まぁしょうがないかなぁ…→そろそろいい加減にしてよ
→周りも気持ち悪いんだけど…もしかして私が心狭いの？
→私が心狭かろうがもうイライラしてしょうがないから集まりたくない←今ｺｺ
って感じです。
ここ見てると、自分は友人に恵まれてるなと思う
ＤＱＮな友人なんて切っちゃえばいいのにね
ＤＱＮと性別（女友達）は関係ないと思う
ＤＱＮな友人なんて切っちゃえばいいのにね
ＤＱＮと性別（女友達）は関係ないと思う
>>588
変なしがらみとかない？
例えばＡは自分は苦手だけど、他の人には優しくて良好。
で、Ａ以外の人とは仲良くしたいから、我慢して付き合ってるみたいな感じ。
「自分はＡが苦手」と言うのも方法なんだけど、他の人も巻き込むみたいで嫌だし
「Ａと自分は仲が悪い」みたいにみんなに言われるのも嫌だ、みたいな。
変なしがらみとかない？
例えばＡは自分は苦手だけど、他の人には優しくて良好。
で、Ａ以外の人とは仲良くしたいから、我慢して付き合ってるみたいな感じ。
「自分はＡが苦手」と言うのも方法なんだけど、他の人も巻き込むみたいで嫌だし
「Ａと自分は仲が悪い」みたいにみんなに言われるのも嫌だ、みたいな。
>>589
嫌な人が居るグループとは自然と疎遠になるよ
誘われても行かない
その中で個別に会いたい人が居れば、個別に誘うし
別にＡはＢと仲悪いって言われてても平気だけど
いちいち詮索とかされないよ？
自分が一緒に居て気分がいい人とだけ付き合うから楽
結婚してからは特にそんな感じ
ここ見るときって、職場の嫌な奴とか
そういう類の人と置き換えて見ると共感できるけど
友人枠では共感しにくいかな
嫌な人が居るグループとは自然と疎遠になるよ
誘われても行かない
その中で個別に会いたい人が居れば、個別に誘うし
別にＡはＢと仲悪いって言われてても平気だけど
いちいち詮索とかされないよ？
自分が一緒に居て気分がいい人とだけ付き合うから楽
結婚してからは特にそんな感じ
ここ見るときって、職場の嫌な奴とか
そういう類の人と置き換えて見ると共感できるけど
友人枠では共感しにくいかな
>>589
588さんじゃないけど、友達に関してはそういうしがらみないな、私は。
なんだかんだ1番合うのは中学からの友達で、3人組なんだけど、
大きくグループにすると10人くらいにはなる。
でも、この3人が見事に適当な性格なので、当日や翌日いきなり会う？みたいなノリだし
そこで集まってから呼んだりもする。
で、前々からじゃないと・・っていう子も勿論いて、そういう子とは滅多に会えないんだけど
それはもう仕方ないと思ってる。
向こうはもっと前に誘ってって言うんだけど、無理なもんは無理だし。
飲み屋1つにしても選ぶのにこの3人だと楽なんだよね。
金銭感覚と価値観が近いのは絶対外せないなぁと思う。
588さんじゃないけど、友達に関してはそういうしがらみないな、私は。
なんだかんだ1番合うのは中学からの友達で、3人組なんだけど、
大きくグループにすると10人くらいにはなる。
でも、この3人が見事に適当な性格なので、当日や翌日いきなり会う？みたいなノリだし
そこで集まってから呼んだりもする。
で、前々からじゃないと・・っていう子も勿論いて、そういう子とは滅多に会えないんだけど
それはもう仕方ないと思ってる。
向こうはもっと前に誘ってって言うんだけど、無理なもんは無理だし。
飲み屋1つにしても選ぶのにこの3人だと楽なんだよね。
金銭感覚と価値観が近いのは絶対外せないなぁと思う。
DQNが３人か
>>592
ああー、その辺の感覚って本当に人によって違うよね。
私自身は、せめて一週間前には打診して欲しいタイプで
その日に向けて雑用を整理して、憂いなく遊びたいんだよね。
でも、今日や明日に会おうって急に誘われた方が勢いで出かけやすい、
事前に告知されると面倒になる人もいるし。
直前でOKな人は、出かけて出来なかった分についても後できっちり帳尻を合わせられるんだろうけど、
私は臨機応変が苦手だから予定が狂った週って凄くストレスなのよ。
このあたりがずれると、どうしても会う頻度は下がるよね。
ああー、その辺の感覚って本当に人によって違うよね。
私自身は、せめて一週間前には打診して欲しいタイプで
その日に向けて雑用を整理して、憂いなく遊びたいんだよね。
でも、今日や明日に会おうって急に誘われた方が勢いで出かけやすい、
事前に告知されると面倒になる人もいるし。
直前でOKな人は、出かけて出来なかった分についても後できっちり帳尻を合わせられるんだろうけど、
私は臨機応変が苦手だから予定が狂った週って凄くストレスなのよ。
このあたりがずれると、どうしても会う頻度は下がるよね。
環境違ってきちゃったのに、自分を変えないで押しきれると考えてる人は無理ね。
結婚してチュプになった人が専業の余裕ありスケジュールで
総合職の未婚会社員も含めたグループ全員をいつまでも集められると思ってるとかさ。
未婚に結婚しろ攻撃とかさ。子梨に子蟻が子供いいよ攻撃とかさ。
そんな状態の中でグループ全員のお誕生日会をやろう
と一ヶ月に一回集まりを強要されるとかウゼエ。
途中から行っても日本人だから割り勘にしちゃうし。
Aは土日休みで集まるの楽勝でもBはサービス業で土日出勤ならなかなか難しいし。
そういう想像力がない人(グループ)って結局疎遠になる。
本人がしっかりしてても、グループの意志が働いておかしなこと言い出す人とかいない？
個人的じゃなくグループ全員で会わなきゃ！みたいになる人とかさ。
こっちはグループはもう嫌だからアナタと個人的にならいいよって感じだったりするのにさ。
結婚してチュプになった人が専業の余裕ありスケジュールで
総合職の未婚会社員も含めたグループ全員をいつまでも集められると思ってるとかさ。
未婚に結婚しろ攻撃とかさ。子梨に子蟻が子供いいよ攻撃とかさ。
そんな状態の中でグループ全員のお誕生日会をやろう
と一ヶ月に一回集まりを強要されるとかウゼエ。
途中から行っても日本人だから割り勘にしちゃうし。
Aは土日休みで集まるの楽勝でもBはサービス業で土日出勤ならなかなか難しいし。
そういう想像力がない人(グループ)って結局疎遠になる。
本人がしっかりしてても、グループの意志が働いておかしなこと言い出す人とかいない？
個人的じゃなくグループ全員で会わなきゃ！みたいになる人とかさ。
こっちはグループはもう嫌だからアナタと個人的にならいいよって感じだったりするのにさ。
気になってたんだけど、昨日か一昨日くらいから
「チュプ」という単語を間違えて使ってる人いるね。
「チュプ」という単語を間違えて使ってる人いるね。
未婚者に結婚しろ攻撃をする主婦ってチュプで合ってると思うけど
グループ全員で会わなきゃいってる人って個人的な付き合いを
してない人が多くない？グループの中に特別仲のいい子が
いなくて満遍なく付き合ってる人。だから皆で会おうと提案する。
してない人が多くない？グループの中に特別仲のいい子が
いなくて満遍なく付き合ってる人。だから皆で会おうと提案する。
>>598
そうだと思う。ここでよく読むのはそういう自分とは合わない人が
含まれてるグループでのやり取りが多いかなという印象。
そういう大勢での付き合いが好きな人も多いんだなと。
自分は大勢で会うのは年に1,2回で十分だと思うから
そういう同窓会的なノリで参加する。
でも、その中で特に自分が仲良いって子がいるから
そういう子とは個人的に会うし。大人数のほかの子達もそんな感じ。
だからみんなで会うときには「この間○○ちゃんと××に行ってきたんだよー」とか
そういう話の持ち合わせになる。
これは高校時代の部活でも大学のサークルやらゼミでもみんな同じ感じ。
だから、友人関係であれこれ悩むってことはない。
大学のゼミの人であまり付き合いたくないという人もいるけど
当日は挨拶するだけで終わりだし。
自分に合う、合わない万遍なく上手く付き合おうとする人が陥りやすいことなのかと。
あと、相手との相性もあるんだろう。
そうだと思う。ここでよく読むのはそういう自分とは合わない人が
含まれてるグループでのやり取りが多いかなという印象。
そういう大勢での付き合いが好きな人も多いんだなと。
自分は大勢で会うのは年に1,2回で十分だと思うから
そういう同窓会的なノリで参加する。
でも、その中で特に自分が仲良いって子がいるから
そういう子とは個人的に会うし。大人数のほかの子達もそんな感じ。
だからみんなで会うときには「この間○○ちゃんと××に行ってきたんだよー」とか
そういう話の持ち合わせになる。
これは高校時代の部活でも大学のサークルやらゼミでもみんな同じ感じ。
だから、友人関係であれこれ悩むってことはない。
大学のゼミの人であまり付き合いたくないという人もいるけど
当日は挨拶するだけで終わりだし。
自分に合う、合わない万遍なく上手く付き合おうとする人が陥りやすいことなのかと。
あと、相手との相性もあるんだろう。
誰もあなたの話してないんだから安心して下さい
多くない？と聞かれたから「人それぞれ」と答えたまで。
「誰もあなたの話してない」と言うのなら、
ここで話ができる人は特別な人たちなのかしら？
今までずっと、自分の経験や考えをそれぞれが語ってきてた場所じゃないの？
「誰もあなたの話してない」と言うのなら、
ここで話ができる人は特別な人たちなのかしら？
今までずっと、自分の経験や考えをそれぞれが語ってきてた場所じゃないの？
>>601は女友達が1人もいない嵐なのでスルーしてください
>>602
[「多くない？」て疑問符に「人それぞれ」と答えるのは
馬鹿っぽいと思いますわ^^
「人それぞれ」なのは 当 た り 前 ですから
この場合「多いかどうかは分からないけど、自分は違う」
と答えるのが妥当なんじゃないかしら？
[「多くない？」て疑問符に「人それぞれ」と答えるのは
馬鹿っぽいと思いますわ^^
「人それぞれ」なのは 当 た り 前 ですから
この場合「多いかどうかは分からないけど、自分は違う」
と答えるのが妥当なんじゃないかしら？
>>603
よし、スルーするわｗ
よし、スルーするわｗ
>>604はグループのお荷物
601は男でしょ
男の多い板で女が
「〇〇って言われてるけで自分は違う。人それぞれ」
ってカキコしたら大抵ﾌﾙﾎﾞｯｺされてるし
「ひとそれぞれ」
男曰く、女が大好きな便利ワードらしいから
他板で使用するときは気をつけてねとマジレス
男の多い板で女が
「〇〇って言われてるけで自分は違う。人それぞれ」
ってカキコしたら大抵ﾌﾙﾎﾞｯｺされてるし
「ひとそれぞれ」
男曰く、女が大好きな便利ワードらしいから
他板で使用するときは気をつけてねとマジレス
幼稚園のママ友の話なんですが、軽い斜視のママが居る
私は気付いてたけど、あえてそんな話題をする事も無かったんだけど
皆で集まった時、あるママが「○○さん、斜視だよねー！？」って本人に聞いてたからビックリした
子供の時、ロンパとか変な言葉が流行ったりしたから、斜視について私が変に意識し過ぎてたのかな・・・
「○○さん、コンタクト？！」ぐらいの軽さで聞いてて
私にはカルチャーショックだったけど、意識する自分の方がオカシイのかな？とも思うし。
でも聞かれてた本人は、微妙な表情だった
私は気付いてたけど、あえてそんな話題をする事も無かったんだけど
皆で集まった時、あるママが「○○さん、斜視だよねー！？」って本人に聞いてたからビックリした
子供の時、ロンパとか変な言葉が流行ったりしたから、斜視について私が変に意識し過ぎてたのかな・・・
「○○さん、コンタクト？！」ぐらいの軽さで聞いてて
私にはカルチャーショックだったけど、意識する自分の方がオカシイのかな？とも思うし。
でも聞かれてた本人は、微妙な表情だった
変に意識されるより、その場で話題にしてはい終了の方が
楽な場合もあるからどうだろうね？
楽な場合もあるからどうだろうね？
>>608
斜視じゃなくて単なる美容上のダメ要素・一重まぶたについて
同じような感じで、皆で集まってたときに「この中であなただけ
一重だよねー。個性的ー」みたいに言われたけど十分不愉快だったので
斜視だったらもっと気になるかも。というか、正直一生許せないレベルだ。
斜視じゃなくて単なる美容上のダメ要素・一重まぶたについて
同じような感じで、皆で集まってたときに「この中であなただけ
一重だよねー。個性的ー」みたいに言われたけど十分不愉快だったので
斜視だったらもっと気になるかも。というか、正直一生許せないレベルだ。
>>608
斜視じゃなくて、たとえばデブとかチビとかでも口にするの？その人。
はげてる人に「はげだよねー」言っちゃうのかな？
単純にデリカシーがないと思うわ。
見れば分かることだし、それを口にしなきゃいけない必然性があったならともかく
（だとしても、他人がいるところでしなくていい）
他人の体のことに触れるのは、たとえ褒め言葉であったとしても、
あまり趣味がいいことだと思わない。
斜視じゃなくて、たとえばデブとかチビとかでも口にするの？その人。
はげてる人に「はげだよねー」言っちゃうのかな？
単純にデリカシーがないと思うわ。
見れば分かることだし、それを口にしなきゃいけない必然性があったならともかく
（だとしても、他人がいるところでしなくていい）
他人の体のことに触れるのは、たとえ褒め言葉であったとしても、
あまり趣味がいいことだと思わない。
芸能人の一般的にかわいいとか美人のカテゴリに入ってる人はいいんじゃない？
言われた本人がその芸能人を嫌いだとかいうことはあるかもしれないけど。
芸能人に似てるんじゃなく「私の友達に似てるわ」とか言われるほうがいやだわ。
言われた本人がその芸能人を嫌いだとかいうことはあるかもしれないけど。
芸能人に似てるんじゃなく「私の友達に似てるわ」とか言われるほうがいやだわ。
>>613
そういえば、先日友人が「この前、新しくきた上司に「君って
松たか子に似てるね」って言われてむかついたー」と言っていたが
松たか子に似てるって言われたら御の字レベルのルックスの人だった
ので正直ﾓﾆｮりまくった。しかもその人に先月私なんて「多部って子に
似てるね。目が大きくない女優さんって珍しいよね」と言われたよ。
人には暴言吐けて自分は文句タレって、何様？
そういえば、先日友人が「この前、新しくきた上司に「君って
松たか子に似てるね」って言われてむかついたー」と言っていたが
松たか子に似てるって言われたら御の字レベルのルックスの人だった
ので正直ﾓﾆｮりまくった。しかもその人に先月私なんて「多部って子に
似てるね。目が大きくない女優さんって珍しいよね」と言われたよ。
人には暴言吐けて自分は文句タレって、何様？
多部ちゃん意外と目ぱっちりだよ！
私は大好きな外見だしファンだから嬉しいな～
でもやっぱり好みはあるし。
外見上の事って当人が明るくさらっと話してる分には何とも思わないけど
当人も特に触れてないのに指摘する人いたら、居合わせるのも嫌だな…
デリカシーないなと思う。
ありがちな
「背高いね～(見上げながら)」
とかも気にしてる人にとっては嫌だろうし。
友達が私から見たらキューティハニーばりのナイスバディなのが嫌だと言ってたし。
何が地雷かわからんもんね。
私は大好きな外見だしファンだから嬉しいな～
でもやっぱり好みはあるし。
外見上の事って当人が明るくさらっと話してる分には何とも思わないけど
当人も特に触れてないのに指摘する人いたら、居合わせるのも嫌だな…
デリカシーないなと思う。
ありがちな
「背高いね～(見上げながら)」
とかも気にしてる人にとっては嫌だろうし。
友達が私から見たらキューティハニーばりのナイスバディなのが嫌だと言ってたし。
何が地雷かわからんもんね。
ウサギに似てるね、っていうのはアリだと思うが
ゴリラに似てるねは悲しくなるな・・・。
て、もしかして私がゴリラ系だからそう思うのであって
ウサギ似の子からしたら、それでも動物に似てるなんて！ってハラ立つのかな。
ゴリラに似てるねは悲しくなるな・・・。
て、もしかして私がゴリラ系だからそう思うのであって
ウサギ似の子からしたら、それでも動物に似てるなんて！ってハラ立つのかな。
歯が出てて、いつも鼻ヒクヒクさせて
寂しいと死んじゃうような柔な奴に似てへんわ！ w
寂しいと死んじゃうような柔な奴に似てへんわ！ w
ちょ
他人の見た目にはいくら友達でも触れないのが一番だよね。
明らかにどんな角度から判断してもほめ言葉にしかとれない言葉以外は。
きれい、美人、みたいなのはいいけど、変にたとえを入れると
誤解も生じやすいし。
でも、実際は微妙なこという人多いよね。
うちの旦那が好きなタイプ、とかどう判断していいんだかって思う。
明らかにどんな角度から判断してもほめ言葉にしかとれない言葉以外は。
きれい、美人、みたいなのはいいけど、変にたとえを入れると
誤解も生じやすいし。
でも、実際は微妙なこという人多いよね。
うちの旦那が好きなタイプ、とかどう判断していいんだかって思う。
とかいいつつ、よく考えたら私は友達同士でほめあってることが多いわ。
○ちゃんきれいだから、なにいってんの□ちゃんこそ、みたいな会話。
実際、きれいな友達多いからかな。
○ちゃんきれいだから、なにいってんの□ちゃんこそ、みたいな会話。
実際、きれいな友達多いからかな。
私は一般的に見て褒め言葉、相手も善意で言ってるなら
まあ許容範囲かなと思う。
嫌がってたり、微妙な反応してる人にしつこく言うみたなのは論外だけど。
でも容姿については褒められた方も反応に困るだろうし
いちいち謙遜したり嫉妬する人がいたり面倒臭そうだなと思うので
なるべく言わない方がいいと思う。
まあ許容範囲かなと思う。
嫌がってたり、微妙な反応してる人にしつこく言うみたなのは論外だけど。
でも容姿については褒められた方も反応に困るだろうし
いちいち謙遜したり嫉妬する人がいたり面倒臭そうだなと思うので
なるべく言わない方がいいと思う。
学生のころ仲間内でちょっと言動や行動に疑問のある子に対して
褒め殺しみたいな事する人何人もいたなぁ
○○は本当にオシャレだよね～wほんと、最先端(笑)って感じ？(ﾌﾟｹﾞﾗ)みたいな
その子達とは一切付き合わなくなったけど
結婚してから、異常に人の事を面と向かって褒めちぎる友達ができて
いちいち恐縮してたんだけど、ある程度親しくなったら同じように褒めてる他の友達の
影口を言いだしてやっぱり同類だと思ったよ
年は関係ないね
褒め殺しみたいな事する人何人もいたなぁ
○○は本当にオシャレだよね～wほんと、最先端(笑)って感じ？(ﾌﾟｹﾞﾗ)みたいな
その子達とは一切付き合わなくなったけど
結婚してから、異常に人の事を面と向かって褒めちぎる友達ができて
いちいち恐縮してたんだけど、ある程度親しくなったら同じように褒めてる他の友達の
影口を言いだしてやっぱり同類だと思ったよ
年は関係ないね
あー、いるね。
優位に立っているつもりなのかな？
私にも「ほめ殺し」してくる人がいたんだけど、
あんまりしつこいから、みんながいるときに
「またそうやって人をバカにして～（笑）」と言ってみたら
突然慌てて言い訳しだした。
何なんだろ。
彼女、他の人にも同じようなことをしてたんだけど、
それ以来、彼女が「ほめ殺し」にはしると
誰かが「はじまりました！」とかチャチャ入れるようになっちゃってた。
優位に立っているつもりなのかな？
私にも「ほめ殺し」してくる人がいたんだけど、
あんまりしつこいから、みんながいるときに
「またそうやって人をバカにして～（笑）」と言ってみたら
突然慌てて言い訳しだした。
何なんだろ。
彼女、他の人にも同じようなことをしてたんだけど、
それ以来、彼女が「ほめ殺し」にはしると
誰かが「はじまりました！」とかチャチャ入れるようになっちゃってた。
「やせてたころは、キレイだったのに～」ってずっと言ってた。
実際はすごいピザデブで、顔も野人岡野に似ているのだが・・・。
たぶん、糖尿を心配して痩せるように私のモチベーションを高めようとしてくれてるんだろうな。
いつも「痩せたとしても、デブスがブスになるだけだし」って思ってるのが分かってて。
もしかすると、ただの誉め殺しかもしれないが。
実際はすごいピザデブで、顔も野人岡野に似ているのだが・・・。
たぶん、糖尿を心配して痩せるように私のモチベーションを高めようとしてくれてるんだろうな。
いつも「痩せたとしても、デブスがブスになるだけだし」って思ってるのが分かってて。
もしかすると、ただの誉め殺しかもしれないが。
>>624
＞「やせてたころは、キレイだったのに～」
こういうのは誉め殺しとは言わないw
この会話の後にあなたが「そうだよねーでも今太っちゃったし～」など
会話が膨らんで楽しいなら別だけど
そう思わないのなら単なる嫌味でしかないと思うw
＞「やせてたころは、キレイだったのに～」
こういうのは誉め殺しとは言わないw
この会話の後にあなたが「そうだよねーでも今太っちゃったし～」など
会話が膨らんで楽しいなら別だけど
そう思わないのなら単なる嫌味でしかないと思うw
皆さん自分用の年賀状って何枚くらい出す？
私とうとう15枚になったよｗ
新規の友達作らないとな
私とうとう15枚になったよｗ
新規の友達作らないとな
>>624
すごく親しい人が、太ってもったいないことになってたら、たまに私も言うかも・・・
あと、健康も気になるし。
>>626
30枚弱。
忙しくて返事しか出さない時期は、私も15枚ぐらいだったかも。
その後反省して、自分からも出す年を増やしたら復活してきた。
すごく親しい人が、太ってもったいないことになってたら、たまに私も言うかも・・・
あと、健康も気になるし。
>>626
30枚弱。
忙しくて返事しか出さない時期は、私も15枚ぐらいだったかも。
その後反省して、自分からも出す年を増やしたら復活してきた。
うわーそういうのって自分に過大な自信があるから言えるの？？
>>628
私へのレス？
実際、かなり美人の友人が、ものすごく太ってしまってるから言うことあるんだよね。
自分の自信じゃなくって、その人の美への尊敬からの言葉です。
せっかくの美しさを維持してほしい。
「痩せたらきれいになるのに、もったいない」って言い方するけど。
私へのレス？
実際、かなり美人の友人が、ものすごく太ってしまってるから言うことあるんだよね。
自分の自信じゃなくって、その人の美への尊敬からの言葉です。
せっかくの美しさを維持してほしい。
「痩せたらきれいになるのに、もったいない」って言い方するけど。
痩せたらキレイになるのに、って褒めてるのかな？
たとえば目の前でジャンクフードガツガツ食べてたりしたら
体に悪いよ、とか言うかもしれないけどそれ以上は踏み込めないなあ。
本当にそう思っていても、相手はムっとするかもしれん。
たとえば目の前でジャンクフードガツガツ食べてたりしたら
体に悪いよ、とか言うかもしれないけどそれ以上は踏み込めないなあ。
本当にそう思っていても、相手はムっとするかもしれん。
「私痩せたほうがいいよね、ダイエットしたほうがいいかな」とか
「痩せたいーどうしよーでも痩せられないー」とか
何かしら太ってる本人が口に出したのなら
「痩せたらもっと綺麗になるよ、がんばれー。私も○○がんばろー」
など言うのはアリだと思うけど、
本人が何も言ってないのにいきなり
「痩せたらきれいになるのに、もったいない」なんて言う人は
おそらく言われたほうは
「そうなんだよね、痩せようとは思うんだけどね」
と言いながらも
「うるせーブス、上から目線うぜえ」
と思ったりすると思う。
デブじゃないけど似たようなことで嫌な思いをしたことがあるから。
「痩せたいーどうしよーでも痩せられないー」とか
何かしら太ってる本人が口に出したのなら
「痩せたらもっと綺麗になるよ、がんばれー。私も○○がんばろー」
など言うのはアリだと思うけど、
本人が何も言ってないのにいきなり
「痩せたらきれいになるのに、もったいない」なんて言う人は
おそらく言われたほうは
「そうなんだよね、痩せようとは思うんだけどね」
と言いながらも
「うるせーブス、上から目線うぜえ」
と思ったりすると思う。
デブじゃないけど似たようなことで嫌な思いをしたことがあるから。
みんな、厳しいなあ。
親しい間柄で女同士だったら、太った痩せたって普通に会話の中に入らない？
私も一時太ったとき、友人やら職場でいろんな人に言われて、反省して戻したことがある。
もちろん、距離のある付き合いだったら言わないし、言われない。
自分は、アラフォーｗなんで、若い人のことは知らないけどね。
親しい間柄で女同士だったら、太った痩せたって普通に会話の中に入らない？
私も一時太ったとき、友人やら職場でいろんな人に言われて、反省して戻したことがある。
もちろん、距離のある付き合いだったら言わないし、言われない。
自分は、アラフォーｗなんで、若い人のことは知らないけどね。
>>632
アラフォーだったらホルモンバランスのこととか、なんか病気とか
そうじゃなくてもストレスとか太る原因（本人もつらい）なんて
いくらでも想像できるだろうに、友人間で会話で取り入れるなんて
デリカシー無いと思う。
でも職場の人とか毎日会う人に言われると確かに戻す気には
なるね。同性同年代の友達からは「うるせー」って思うけど。
アラフォーだったらホルモンバランスのこととか、なんか病気とか
そうじゃなくてもストレスとか太る原因（本人もつらい）なんて
いくらでも想像できるだろうに、友人間で会話で取り入れるなんて
デリカシー無いと思う。
でも職場の人とか毎日会う人に言われると確かに戻す気には
なるね。同性同年代の友達からは「うるせー」って思うけど。
>>631の言うように自分からネタにしてるんだったら会話の中に入る事はあるけど、
わざわざ指摘したりはしないなぁ。
私もアラフォーだけど、この年になると美容より健康であればって感じ。
どんなに仲の良い友人でも他人に対して「痩せるべき」なんて思わないけどな。
若い頃みたいに意識や努力だけじゃ何とかならないい人もいるだろうし。
わざわざ指摘したりはしないなぁ。
私もアラフォーだけど、この年になると美容より健康であればって感じ。
どんなに仲の良い友人でも他人に対して「痩せるべき」なんて思わないけどな。
若い頃みたいに意識や努力だけじゃ何とかならないい人もいるだろうし。
そうだね。逆にどんなに親しくてももう40近くになるといわないな。
20代ぐらいの頃は仲の良い友人とかならお互いそういう話になると
ちょっと太ったよね～とか痩せようとか話題になったりしてたけど。
流石に40も近くになると病気的な痩せ方以外なら「痩せたよね～」はいうけど
「太ったね～」はいわない。こっちは病的でもそうでなくてもいわないほうが
問題にならない。
まして「痩せたら綺麗なのに」なんて親友でも言わないw
20代ぐらいの頃は仲の良い友人とかならお互いそういう話になると
ちょっと太ったよね～とか痩せようとか話題になったりしてたけど。
流石に40も近くになると病気的な痩せ方以外なら「痩せたよね～」はいうけど
「太ったね～」はいわない。こっちは病的でもそうでなくてもいわないほうが
問題にならない。
まして「痩せたら綺麗なのに」なんて親友でも言わないw
言われる側としては（体重の増減が激しいのでこの話題につい食いついて
しまいますが）一番うれしいのは、太った時はスルーしててくれて
ダイエットがうまくいったときに「スゴイ痩せたねー。顔とかひとまわり
小さくなったんじゃない？」とか、直球で褒めてくれる人。逆に
太った時だけ「ちょっと増えたでしょ、目方」ってねちっこく言うけど
痩せたときは黙って他の部分（スカート短いの履いて張り切ってるね、とか）
をあげつらうTちゃん死ね、と思ってる。
しまいますが）一番うれしいのは、太った時はスルーしててくれて
ダイエットがうまくいったときに「スゴイ痩せたねー。顔とかひとまわり
小さくなったんじゃない？」とか、直球で褒めてくれる人。逆に
太った時だけ「ちょっと増えたでしょ、目方」ってねちっこく言うけど
痩せたときは黙って他の部分（スカート短いの履いて張り切ってるね、とか）
をあげつらうTちゃん死ね、と思ってる。
20代なら太った痩せた程度の会話は普通だよね
妊娠中や産後もこういった話題は避けられない感じ
このスレって結構年齢層高いよね、今更だけど
妊娠中や産後もこういった話題は避けられない感じ
このスレって結構年齢層高いよね、今更だけど
>>632
親しい間柄なら、相手が今痩せたいと思ってるとか
そういうことってだいたいわかるよね。
なら、普段痩せたいと思ってる人が本当に痩せたと思ったら
「痩せたね！」
というのは正解だと思う。
会話の中に太った痩せたは普通に出てくるけど、
そのときの状況に合わせて話をするのがそれこそ「普通」だと思う。
あなたが「太ったと言われて反省して戻した」からといって
必ずしもそれが誰に対しても有効ではないということ。
そういうことが理解できなかったら、人間関係厳しいと思うよ。
太ったか痩せたかの会話を避けろって言ってるんじゃなくて
相手見て話したほうがいいってことね。
親しい間柄なら、相手が今痩せたいと思ってるとか
そういうことってだいたいわかるよね。
なら、普段痩せたいと思ってる人が本当に痩せたと思ったら
「痩せたね！」
というのは正解だと思う。
会話の中に太った痩せたは普通に出てくるけど、
そのときの状況に合わせて話をするのがそれこそ「普通」だと思う。
あなたが「太ったと言われて反省して戻した」からといって
必ずしもそれが誰に対しても有効ではないということ。
そういうことが理解できなかったら、人間関係厳しいと思うよ。
太ったか痩せたかの会話を避けろって言ってるんじゃなくて
相手見て話したほうがいいってことね。
死ねと思う相手ならもう付き合わなくていいんじゃないのかな…
>「痩せたらもっと綺麗になるよ、がんばれー。私も○○がんばろー」
ぞわっときたｗ
友達同士でこれはちょっとないな。
かと思うと、
>「うるせーブス、上から目線うぜえ」
>と思ったりすると思う。
なんだよね。
友達同士でこれはないｗ
ぞわっときたｗ
友達同士でこれはちょっとないな。
かと思うと、
>「うるせーブス、上から目線うぜえ」
>と思ったりすると思う。
なんだよね。
友達同士でこれはないｗ
>「痩せたらもっと綺麗になるよ、がんばれー。私も○○がんばろー」
幼稚園の先生っぽいと思った。
幼稚園の先生っぽいと思った。
私なんて、久しぶり（つっても半年とか一年程度）
に会った友人には必ず「痩せた？」って聞かれるけど
体重は全く減っていない。
理由はただの「老化」で顔の肉が削げてきてるだけ。
だから全く嬉しくないけど（むしろ悲しい）
事実を感想として述べられただけだし、相手をデリカシー
のない人とまでは思えないかな。
まあ太った原因なんて、殆どが自業自得な場合が多いだろうし
指摘されたぐらいでムカつくなら瘠せろよって正直思う。
自業自得の場合はね。
念の為、自分は言わないようにしてるけど。＞太った瘠せた発言
に会った友人には必ず「痩せた？」って聞かれるけど
体重は全く減っていない。
理由はただの「老化」で顔の肉が削げてきてるだけ。
だから全く嬉しくないけど（むしろ悲しい）
事実を感想として述べられただけだし、相手をデリカシー
のない人とまでは思えないかな。
まあ太った原因なんて、殆どが自業自得な場合が多いだろうし
指摘されたぐらいでムカつくなら瘠せろよって正直思う。
自業自得の場合はね。
念の為、自分は言わないようにしてるけど。＞太った瘠せた発言
変換がおかしかったけど「痩せる」です
自分は太りやすい体質だから、良く分からないけど
デブに「太ったね」っていうより
ガリで太れない人に「痩せたね」って言うほうが
残酷な気がする。
男同士だったら、こんなこと気にせずに済んだんだろうな～。
自分は太りやすい体質だから、良く分からないけど
デブに「太ったね」っていうより
ガリで太れない人に「痩せたね」って言うほうが
残酷な気がする。
男同士だったら、こんなこと気にせずに済んだんだろうな～。
まあ自業自得かどうかは他人にはわからないし、
指摘されてムカつくなら痩せろってのも余計なお世話だと思うけどなぁ。
同じ食事、生活習慣でもやっぱり太りやすい人とそうで無い人はいるし、
生まれ持った脂肪細胞の数だったり、むくみやすさだったり
個人差があるのに一概に努力が足りないって言うのもね。
芸能人じゃなけりゃ、そこまでストイックな生活しなきゃならんもんでも無いし。
「太ったね」と言われて喜ぶ人なんて、あんまりいないんだから
わざわざ指摘するような事でも無いんじゃないかな。
指摘されてムカつくなら痩せろってのも余計なお世話だと思うけどなぁ。
同じ食事、生活習慣でもやっぱり太りやすい人とそうで無い人はいるし、
生まれ持った脂肪細胞の数だったり、むくみやすさだったり
個人差があるのに一概に努力が足りないって言うのもね。
芸能人じゃなけりゃ、そこまでストイックな生活しなきゃならんもんでも無いし。
「太ったね」と言われて喜ぶ人なんて、あんまりいないんだから
わざわざ指摘するような事でも無いんじゃないかな。
>>637
30代だけど普通に出るわ。
友達やってるぐらいの人の言うことは、そんなに悪意に取らないよね。
それがたとえば「太ったね」でも。
>>645
同感。
ｐｇｒされたらムカつくけど、そういう友達はいなから、ただの感想として聞ける。
30代だけど普通に出るわ。
友達やってるぐらいの人の言うことは、そんなに悪意に取らないよね。
それがたとえば「太ったね」でも。
>>645
同感。
ｐｇｒされたらムカつくけど、そういう友達はいなから、ただの感想として聞ける。
悪いこと言ってくれる友達はむしろ大事にしたい。
言いにくいことを言ってくれたんだなって思う。
バカにして言うような人だったら、早々に友達やめるし。
言いにくいことを言ってくれたんだなって思う。
バカにして言うような人だったら、早々に友達やめるし。
目に見えて極端に太ったなら言葉にしない方が不自然だけど
数㎏位で太ったねーとか言われたくないし言わない
自分のまわりはこんな人ばかりで、お互い気を使い過ぎかもしれないけどすごく快適
言い合える人達同士が友達ならいいと思うけど
言わないし言われたくない人と言う人が友達ならうまくいかないだろうね
数㎏位で太ったねーとか言われたくないし言わない
自分のまわりはこんな人ばかりで、お互い気を使い過ぎかもしれないけどすごく快適
言い合える人達同士が友達ならいいと思うけど
言わないし言われたくない人と言う人が友達ならうまくいかないだろうね
瘠せたﾜﾛﾀ
>>649みたいな人が、相手もきっとそうだと思って勘違いしちゃうケースもあるから要注意だよね。
なんで「言いにくいことを言ってくれる」「悪いことを言ってくれる」→感謝
になるのかわからない。
家に体重計や鏡はあるし、服のサイズだって変わるんだから
わざわざ指摘されないと気付けないって事でも無いし。
必ずしも「太ること」＝「悪い事」じゃないし、
自分のベスト体重なんて年齢によっても変わってくるのに。
なんかずっと体重をキープしてるのが正しいみたいな価値観ってよくわからないわ。
になるのかわからない。
家に体重計や鏡はあるし、服のサイズだって変わるんだから
わざわざ指摘されないと気付けないって事でも無いし。
必ずしも「太ること」＝「悪い事」じゃないし、
自分のベスト体重なんて年齢によっても変わってくるのに。
なんかずっと体重をキープしてるのが正しいみたいな価値観ってよくわからないわ。
>>654
>>649や>>632のような人はそうとるわけでしょう。
感じ方は色々。
ただ、自分が接する友人が必ずしも同じ様に思うとは限らないってことを
自分でわかってれば問題なく友人関係は続くでしょう。
痩せたいなーとか言ってた子が久々に会ったら
痩せていたら「ちょっと痩せたねー」とは言うな。
逆に幾ら食べても太れないという子もいるから
そういう子がちょっとふっくらしたら「少しふっくらしたねー」なんていうかもしれない。
別におべっかを使うわけじゃないけど
普段の付き合いでそういう話をしてた相手なら本当にそうなったら言うかな。
そういう話をしないような人には容姿に関しては言う必要もないから言わない。
みんなそんな感じじゃないのかな？
>>649や>>632のような人はそうとるわけでしょう。
感じ方は色々。
ただ、自分が接する友人が必ずしも同じ様に思うとは限らないってことを
自分でわかってれば問題なく友人関係は続くでしょう。
痩せたいなーとか言ってた子が久々に会ったら
痩せていたら「ちょっと痩せたねー」とは言うな。
逆に幾ら食べても太れないという子もいるから
そういう子がちょっとふっくらしたら「少しふっくらしたねー」なんていうかもしれない。
別におべっかを使うわけじゃないけど
普段の付き合いでそういう話をしてた相手なら本当にそうなったら言うかな。
そういう話をしないような人には容姿に関しては言う必要もないから言わない。
みんなそんな感じじゃないのかな？
「痩せてた頃はきれいだった」って
「今はデブス」にしか聞こえん
「今はデブス」にしか聞こえん
基本的に言っちゃマズイってわかってる人には言わないでしょう。あとは相性かね。
そういう会話が成り立つのはわりと近い友人。
むかつくな、少し距離持ってくんねか？と思うのはかろうじて友人カテゴリーに入ってるような人かもしれんわ。
そういう会話が成り立つのはわりと近い友人。
むかつくな、少し距離持ってくんねか？と思うのはかろうじて友人カテゴリーに入ってるような人かもしれんわ。
近い遠いってより、そういう価値観を共有できるかどうかってだけじゃない？
まあ一般的に、地雷が潜みやすい話題にあえて突っ込んでいくわけだから、
自爆行為ではあるよ。
体のことってかなりデリケートだよ。
特に本人がコントロールできないことにたとえ友達といえども
入り込むのって抵抗ある。
がんばっているのを知っていて、その成果が出ているのなら、
体云々ではなく、一緒に喜べるけど。
自爆行為ではあるよ。
体のことってかなりデリケートだよ。
特に本人がコントロールできないことにたとえ友達といえども
入り込むのって抵抗ある。
がんばっているのを知っていて、その成果が出ているのなら、
体云々ではなく、一緒に喜べるけど。
>>657
そう思う。
距離感と相性だね。
言える人達は言い合うだろうし、言えない人達は言い合わない。
どっちが正しいわけでもないから、結論が出るわけもない。
お互い、友達にはならない同士だから理解不可なんだろうと思う。
そう思う。
距離感と相性だね。
言える人達は言い合うだろうし、言えない人達は言い合わない。
どっちが正しいわけでもないから、結論が出るわけもない。
お互い、友達にはならない同士だから理解不可なんだろうと思う。
>>660
でも、言える人とか、言いたい人って、何でも話せるのが友達！という
自分たちの考えが善だと思って「悪気ないから」って誰に対しても
相手の気持ち考えないで思ったこと言って、相手が怒ると「心せまい」
傷つくと「繊細で神経質すぎ」って、絶対反省しないのが多いような。
でも、言える人とか、言いたい人って、何でも話せるのが友達！という
自分たちの考えが善だと思って「悪気ないから」って誰に対しても
相手の気持ち考えないで思ったこと言って、相手が怒ると「心せまい」
傷つくと「繊細で神経質すぎ」って、絶対反省しないのが多いような。
>>661
世の中、そんなに空気の読めない人ばかりじゃないよ。
そういう人は、ごく一部のヘンな人で、自然に淘汰される（友達がいなくなる）のでは。
少なくとも、３０代になった私の周りにはいない。
私の中では、それは特殊な例で、この流れとは別の話な気がするな。
世の中、そんなに空気の読めない人ばかりじゃないよ。
そういう人は、ごく一部のヘンな人で、自然に淘汰される（友達がいなくなる）のでは。
少なくとも、３０代になった私の周りにはいない。
私の中では、それは特殊な例で、この流れとは別の話な気がするな。
>>645
同じく頬がコケやすいタイプ。
だから痩せたって言われるのがイヤ。
友達というわけでもない人から言われると、なんかいやな気分になるから
やっぱり距離感だなと思う。
家族同士では言い合う話題だから、友達がその延長線上であれば
結構自然に出る話題かなと思う。
指摘されて、いい気持ちがするってわけでもないけど、
親しい女同士ではどうしても出てくる話題だから、許容範囲って感じ。
同じく頬がコケやすいタイプ。
だから痩せたって言われるのがイヤ。
友達というわけでもない人から言われると、なんかいやな気分になるから
やっぱり距離感だなと思う。
家族同士では言い合う話題だから、友達がその延長線上であれば
結構自然に出る話題かなと思う。
指摘されて、いい気持ちがするってわけでもないけど、
親しい女同士ではどうしても出てくる話題だから、許容範囲って感じ。
どうしても出てくる話題かなあ。
友達同士で、本人が口にする以外、やせた太ったなんて
話題にしたことない。
友達同士で、本人が口にする以外、やせた太ったなんて
話題にしたことない。
女性の話題ランキングでも調べたらいいんじゃね？ｗ
ダイエットや美容って上位でしょ、たぶん。
ダイエットや美容って上位でしょ、たぶん。
>>665
同じ
ダイエットを公言してる友達が痩せてたら「やせたね～」くらい言うかもしれないけど
基本相手の体型について話さない
>>666
ダイエットや美容の話はするけど、あなたちょっと太った(痩せた)？みたいな話題はしない
ただの性格の違いなんだと思う
同じ
ダイエットを公言してる友達が痩せてたら「やせたね～」くらい言うかもしれないけど
基本相手の体型について話さない
>>666
ダイエットや美容の話はするけど、あなたちょっと太った(痩せた)？みたいな話題はしない
ただの性格の違いなんだと思う
昔仲良かったダイエットに成功した人は、痩せたね！と言われないと相手にブチギレてた。
どうやって痩せたか聞いてもブチギレてた。
ダイエットは人を変えると思った。
180度性格変わった。本人は気付いてないけど、物凄く傷つけられた。
私も昔傷つけた事あったと思ったから、それが原因か聞いたけど「なんのこと？」とか言われて、
どうして私を傷つけるのか最後まで分からなかった。
面白くて、おしゃれで性格も良くて、私にとって大事な友人だったんだけどさ。
当時は憎しみ半分悲しみ半分だったけど、
今は懐かしさと寂しさが半々くらいか。
どうやって痩せたか聞いてもブチギレてた。
ダイエットは人を変えると思った。
180度性格変わった。本人は気付いてないけど、物凄く傷つけられた。
私も昔傷つけた事あったと思ったから、それが原因か聞いたけど「なんのこと？」とか言われて、
どうして私を傷つけるのか最後まで分からなかった。
面白くて、おしゃれで性格も良くて、私にとって大事な友人だったんだけどさ。
当時は憎しみ半分悲しみ半分だったけど、
今は懐かしさと寂しさが半々くらいか。
FOしたい人がいる
メールアドレス変更して知らせなかったら察してくれるかな
どうしたらわかってくれるんだろう
メールアドレス変更して知らせなかったら察してくれるかな
どうしたらわかってくれるんだろう
メール、電話、徹底的に無視するだけでOKですよ
着信拒否でもいいけど
着信拒否でもいいけど
>>669
FOってかCOっぽい。
それやったら共通項の人(私の場合は夫)通じて
「何故？何かした？」
って聞かれまくった上に、
他の共通の知人にも泣き付いたようで、
こうなってしまったらからにはもうお互い縁切るしかなくて切れたけど、今でも罪悪感で苦しくなる。
もう関わりたくないのにしつこいから切ったんだけど、
縁切った後穏やかな毎日を過ごすようになって振り返れば、
やっぱり切られるって自分を否定されてる訳だしそりゃ傷つくよなぁと思って。
今更なんだけど…
自分語りすまそ
でも、本当に全く罪悪感無しで友達を切れる人っているのかな？と思って。
FOってかCOっぽい。
それやったら共通項の人(私の場合は夫)通じて
「何故？何かした？」
って聞かれまくった上に、
他の共通の知人にも泣き付いたようで、
こうなってしまったらからにはもうお互い縁切るしかなくて切れたけど、今でも罪悪感で苦しくなる。
もう関わりたくないのにしつこいから切ったんだけど、
縁切った後穏やかな毎日を過ごすようになって振り返れば、
やっぱり切られるって自分を否定されてる訳だしそりゃ傷つくよなぁと思って。
今更なんだけど…
自分語りすまそ
でも、本当に全く罪悪感無しで友達を切れる人っているのかな？と思って。
私はあんまり罪悪感無いし傷ついたりってのも無いなぁ。
何か決定的な事があって切るというよりは、
恋愛で言う自然消滅みたいな感じが多いからかも。
社会人になったり結婚したりすると生活の軸が
それぞれ別にあって、友達は余力で付き合う感じになったってのも大きい。
悩み事を相談したりされたり、人生について深く語ったりする事もあるけど、
学生の頃みたいな100％の付き合いは出来なくなった代わりに
友達に対して求める事は確実に少なくなってるから楽になった部分の方が大きいかもしれない。
何か決定的な事があって切るというよりは、
恋愛で言う自然消滅みたいな感じが多いからかも。
社会人になったり結婚したりすると生活の軸が
それぞれ別にあって、友達は余力で付き合う感じになったってのも大きい。
悩み事を相談したりされたり、人生について深く語ったりする事もあるけど、
学生の頃みたいな100％の付き合いは出来なくなった代わりに
友達に対して求める事は確実に少なくなってるから楽になった部分の方が大きいかもしれない。
>>672
自然消滅とか疎遠とかじゃないから>>671は罪悪感があるのでは？
お互い友情は余力で付き合う感じのFOなら何も思わないでしょう。
恋愛にたとえるなら、これは自然消滅じゃなくて
相手は会いたい、電話したい、話したいと思ってるのに
自分はそれらから逃げてるってことだから。
罪悪感で苦しくなるくらいなら、自分が今あなたの行動を受け入れられないよと
直接言ってあげられれば良かったよね。
まあそれができないからFO→罪悪感なんだろうけど。
でも671の罪悪感は相手に対してじゃなくて、
相手がご主人や共通の知人に泣きついたことによる
その人たちへのバツの悪さじゃないのかなあ。
その人たちが100%、671の気持ちを理解してくれてたとしても
やっぱり人を巻き込んでしまうと余計にへこむよね。
ちなみに私が友達をCOやFOするときはよっぽどのときなので
罪悪感なんて微塵も感じない。
こちらはやるべきことはやった上での行動だから。
自然消滅とか疎遠とかじゃないから>>671は罪悪感があるのでは？
お互い友情は余力で付き合う感じのFOなら何も思わないでしょう。
恋愛にたとえるなら、これは自然消滅じゃなくて
相手は会いたい、電話したい、話したいと思ってるのに
自分はそれらから逃げてるってことだから。
罪悪感で苦しくなるくらいなら、自分が今あなたの行動を受け入れられないよと
直接言ってあげられれば良かったよね。
まあそれができないからFO→罪悪感なんだろうけど。
でも671の罪悪感は相手に対してじゃなくて、
相手がご主人や共通の知人に泣きついたことによる
その人たちへのバツの悪さじゃないのかなあ。
その人たちが100%、671の気持ちを理解してくれてたとしても
やっぱり人を巻き込んでしまうと余計にへこむよね。
ちなみに私が友達をCOやFOするときはよっぽどのときなので
罪悪感なんて微塵も感じない。
こちらはやるべきことはやった上での行動だから。
674 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 04:10:45 ID:XZlnjsN10
スレ乱立の荒らしきてるんで上げますね
675 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 08:04:20 ID:hYqSguAf0
ほしゅ！
676 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 09:29:46 ID:BLiBFnGp0
あげ
677 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 09:57:42 ID:0OmkAvW8O
>>671
＞もう関わりたくないのにしつこいから切ったんだけど
意味不明。
FOもCOも最終的には｢相手との関係を切る｣ということは一緒だよね。
なのに関わりたくない｢のに｣切ったって意味がわからない。
関わりたくない｢から｣切った、ならわかるけど。
＞もう関わりたくないのにしつこいから切ったんだけど
意味不明。
FOもCOも最終的には｢相手との関係を切る｣ということは一緒だよね。
なのに関わりたくない｢のに｣切ったって意味がわからない。
関わりたくない｢から｣切った、ならわかるけど。
いやわかるよ
679 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 10:11:32 ID:0OmkAvW8O
すごいねわかるなんて。このスレに長く居座ってる人？
｢関わりたくないのに切るっ｣
て普通に日本語不自由だと思うけど。
｢関わりたくないから切る｣ ならわかるんだけど。
ここに長く居座ってる人ならわかるのかなぁ。
あとどうわかるか書いてくれたなら
｢ああ、そういうことかぁ、なるほどね｣と納得出来たかもしれないけど
そんな無意味な一行レスならいらないから。
｢関わりたくないのに切るっ｣
て普通に日本語不自由だと思うけど。
｢関わりたくないから切る｣ ならわかるんだけど。
ここに長く居座ってる人ならわかるのかなぁ。
あとどうわかるか書いてくれたなら
｢ああ、そういうことかぁ、なるほどね｣と納得出来たかもしれないけど
そんな無意味な一行レスならいらないから。
不自由だけどわかるでしょ
例えばタイプミスとかで明らかに変な文章でも前後の文からわかるもんでしょ。
どうしてもわからなかったのは「冷蔵庫に松井秀喜」くらいかな
例えばタイプミスとかで明らかに変な文章でも前後の文からわかるもんでしょ。
どうしてもわからなかったのは「冷蔵庫に松井秀喜」くらいかな
｢関わりたくないのに切る｣なら確かに意味不明だけど、そうは書いてない
「もう関わりたくないのに し つ こ い か ら 切った」と書いてある
私にはどこがおかしいのかわからない
>>679では居座るとか妙に攻撃的だし、難癖つけてるように見える
「もう関わりたくないのに し つ こ い か ら 切った」と書いてある
私にはどこがおかしいのかわからない
>>679では居座るとか妙に攻撃的だし、難癖つけてるように見える
携帯だしあげてるし頭おかしいんだろう
自分の読解力のなさを棚にあげて他人を攻撃するメンヘラだよ
自分の読解力のなさを棚にあげて他人を攻撃するメンヘラだよ
683 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 11:07:14 ID:Isd65OQ10
流れぶった切ってスマソ
学生時代いつもいっしょにいた友達Ａがここ数年そっけない・・・
Ａは同じ部活で同じ学科で常に一緒に行動していた。
社会人2年目くらいまでメールしたり2人でのみに行ったりしてたのに・・
彼女は営業職でバリバリに働いてるから私にかまうヒマなんてないのかもしれないけど。
特に避けられてるなと感じたのは去年の私の結婚式から。
もともと（祝辞を頼むこともあって）早めに打診してたということもあるのかもしれな
いが彼女のだけ期限後にきてメッセージもなし。
でも、当日は他の部活のメンバーと一緒にニコニコして完璧な祝辞を述べてくれた。
結婚式終わったあと、全員に来てくれてありがとうという旨のメールを送信したけど彼
女だけ返信がなかった。
祝辞のお礼をしたかったけど忙しいそうなので出欠はがきに記載されていた住所に手紙と
商品券を送ったけどそれも無反応。
また、今年結婚式に来てくれた人に年賀状を送ったんだけど反応がなかった。
部活の他のメンバーも含めて会ってるときはさも仲良さげに振舞うから他のメンバーも、
「Ａと◎◎（私）はずっとなかいいもんねー♪」等言われる・・。
冷静に何か失礼なことをしたかと振り返ってみたけど思い当たらない・・・。
一体私の何がきにくわないのだろう・・・。
学生時代いつもいっしょにいた友達Ａがここ数年そっけない・・・
Ａは同じ部活で同じ学科で常に一緒に行動していた。
社会人2年目くらいまでメールしたり2人でのみに行ったりしてたのに・・
彼女は営業職でバリバリに働いてるから私にかまうヒマなんてないのかもしれないけど。
特に避けられてるなと感じたのは去年の私の結婚式から。
もともと（祝辞を頼むこともあって）早めに打診してたということもあるのかもしれな
いが彼女のだけ期限後にきてメッセージもなし。
でも、当日は他の部活のメンバーと一緒にニコニコして完璧な祝辞を述べてくれた。
結婚式終わったあと、全員に来てくれてありがとうという旨のメールを送信したけど彼
女だけ返信がなかった。
祝辞のお礼をしたかったけど忙しいそうなので出欠はがきに記載されていた住所に手紙と
商品券を送ったけどそれも無反応。
また、今年結婚式に来てくれた人に年賀状を送ったんだけど反応がなかった。
部活の他のメンバーも含めて会ってるときはさも仲良さげに振舞うから他のメンバーも、
「Ａと◎◎（私）はずっとなかいいもんねー♪」等言われる・・。
冷静に何か失礼なことをしたかと振り返ってみたけど思い当たらない・・・。
一体私の何がきにくわないのだろう・・・。
>>683
忙しいとメール返しそびれたり、年末年始の挨拶やマナーを気にしない人は本当気にしないから
友人が素っ気ないからといってあなたが何かやらかしたとは限らないと思う。
でも商品券についてはせめてメールだけでも一言は欲しいな。
お礼言われたくてやってはいなくても
親子だって何か貰えばお礼は言うよ。
というか幼少期に親がそう躾けるよ。
特に営業でバリバリやってる人なら知識はあるだろうし、プライベートでは筋を通さないのはその人甘えてるなぁ。
忙しいとメール返しそびれたり、年末年始の挨拶やマナーを気にしない人は本当気にしないから
友人が素っ気ないからといってあなたが何かやらかしたとは限らないと思う。
でも商品券についてはせめてメールだけでも一言は欲しいな。
お礼言われたくてやってはいなくても
親子だって何か貰えばお礼は言うよ。
というか幼少期に親がそう躾けるよ。
特に営業でバリバリやってる人なら知識はあるだろうし、プライベートでは筋を通さないのはその人甘えてるなぁ。
686 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 12:25:28 ID:Isd65OQ10
>>684 >>685
レスありがとう！！
しっかりものでマジメ、いわゆる典型的な長女体質で
そこそこ大手の会社の営業ウーマンなんだけどな(´・ω・`)
ただし昔から男に振り回されることが多い人で・・
みんなで集まっていても彼氏から電話があると何十分も話しこんだ挙句
会いに行くと言って突然退席したり、何ヶ月も前から打診されている部
活仲間の結婚式の２次会を彼氏とのデートという理由で３日前にドタキ
ャンしたり・・
もしかしたら今も彼氏と何か問題が起こっているのかもしれないな(´・ω・`)
レスありがとう！！
しっかりものでマジメ、いわゆる典型的な長女体質で
そこそこ大手の会社の営業ウーマンなんだけどな(´・ω・`)
ただし昔から男に振り回されることが多い人で・・
みんなで集まっていても彼氏から電話があると何十分も話しこんだ挙句
会いに行くと言って突然退席したり、何ヶ月も前から打診されている部
活仲間の結婚式の２次会を彼氏とのデートという理由で３日前にドタキ
ャンしたり・・
もしかしたら今も彼氏と何か問題が起こっているのかもしれないな(´・ω・`)
687 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 12:34:26 ID:Ay8h8KJiO
>686さんのことが気に入らないんじゃないと思うよ。メールとか年賀状も読んで納得してそれで終わらせちゃうタイプだとｵﾓ。
私もその友人と似たタイプだからレス読んでほんと反省してる。
私もその友人と似たタイプだからレス読んでほんと反省してる。
なんだ、結局彼女の悪口言いたかっただけなのね
結婚式の準備の大変さって自分がやる段階にならんと本当にわからないしね…
招待状の返事来なくて色々考えて不安になるなんて昔は思いもしなかったし。
独身非難じゃなく、
冠婚葬祭は経験しないとわからない事多い。
彼氏じゃなくとも家庭や仕事でも何かあったかもしれないし、
向こうがまあ元気そうなら
こちらからも無難に皆で集まった時だけ仲良くしてたらあなたも楽しく過ごせそう。
招待状の返事来なくて色々考えて不安になるなんて昔は思いもしなかったし。
独身非難じゃなく、
冠婚葬祭は経験しないとわからない事多い。
彼氏じゃなくとも家庭や仕事でも何かあったかもしれないし、
向こうがまあ元気そうなら
こちらからも無難に皆で集まった時だけ仲良くしてたらあなたも楽しく過ごせそう。
>686が幸福な結婚したのが気に入らなかったのかも知れないし
もしかしたら686が結婚ドリームお花畑満開で相手の気に障ったのかも知れないし
本当のところはわからない。
まあ「彼女も忙しいんだ」って事で一時的に相手の存在を脳みそから消しておきなよ。
もしかしたら686が結婚ドリームお花畑満開で相手の気に障ったのかも知れないし
本当のところはわからない。
まあ「彼女も忙しいんだ」って事で一時的に相手の存在を脳みそから消しておきなよ。
>>683 一体私の何が気に食わないのだろう
これって、反省とか心当たりを考えずに既に被害者モードで
相手がなんか勝手に怒ってるみたいーっていう風な感じだよね。
結局「私の幸せを妬んでるあの子」という構図を脳内でもう
作ってしまってるんじゃないの？
これって、反省とか心当たりを考えずに既に被害者モードで
相手がなんか勝手に怒ってるみたいーっていう風な感じだよね。
結局「私の幸せを妬んでるあの子」という構図を脳内でもう
作ってしまってるんじゃないの？
>>691
そうだね。
>特に避けられてるなと感じたのは去年の私の結婚式から。
と明らかに自分の中では結論が出ているのに、気づかぬふりして書いてるところがどうもね。
ただ、私も、昔、とても仲が良かった同僚に、結婚が決まりそうな頃から突然避けられたことが
あるので、そういうのはあるのかもしれないとは思う。
その結婚話は結局なくなったんだけど、そしたらまた戻ってきてくれたｗ
妬んでるというのではなく、幸せな人に近づきたがらない人というか、そういう状況の人っていうのも
確かにいると思うからさ。
そうだね。
>特に避けられてるなと感じたのは去年の私の結婚式から。
と明らかに自分の中では結論が出ているのに、気づかぬふりして書いてるところがどうもね。
ただ、私も、昔、とても仲が良かった同僚に、結婚が決まりそうな頃から突然避けられたことが
あるので、そういうのはあるのかもしれないとは思う。
その結婚話は結局なくなったんだけど、そしたらまた戻ってきてくれたｗ
妬んでるというのではなく、幸せな人に近づきたがらない人というか、そういう状況の人っていうのも
確かにいると思うからさ。
>>680
その冷蔵庫にってやつはいったいなんだったのか教えてｗ
その冷蔵庫にってやつはいったいなんだったのか教えてｗ
695 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 18:10:57 ID:Isd65OQ10
>>695はすごくいい人なんだろうけど、距離おきたくなった友達の気持ちがよくわかる…
697 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 18:36:39 ID:Isd65OQ10
ぽかーーーん
嫌な奴
701 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 18:45:11 ID:Isd65OQ10
友達が幸せのあまり失言しても私なら許せるけどな
>>701の友達も不愉快に思ったならハッキリ言えばいいのにネチネチしてて嫌な人だね
>>701の友達も不愉快に思ったならハッキリ言えばいいのにネチネチしてて嫌な人だね
ここで言われたことは事実でなくて憶測がほとんどだからね。
たぶんこの人はAさんに「あなたってかわいいよね」と言われたら
別の人に「Aさんは私のことかわいいと思ってるから～」と
何も考えず悪気もなく平気で言うタイプなんだと思う。
それを良しとするかダメとするかが分かれ道だね。
男性友達には人気があるタイプなんじゃないかな。
たぶんこの人はAさんに「あなたってかわいいよね」と言われたら
別の人に「Aさんは私のことかわいいと思ってるから～」と
何も考えず悪気もなく平気で言うタイプなんだと思う。
それを良しとするかダメとするかが分かれ道だね。
男性友達には人気があるタイプなんじゃないかな。
何がきにくわないとかでなく、
何となくめんどくさい＞あなた
お友達が営業でバリバリなら尚更。
お友達は心のなかではあなたがめんどくさいからメール返さないんだよ、
よくあること、気にする
な！
ご結婚オメ！
何となくめんどくさい＞あなた
お友達が営業でバリバリなら尚更。
お友達は心のなかではあなたがめんどくさいからメール返さないんだよ、
よくあること、気にする
な！
ご結婚オメ！
>>703
言ったら言ったで「私の幸せ僻んじゃって～」となるから何も言わないのでは？
発言内容ってより、全部自分の都合のいい様に解釈してしまう思考回路みたいのが気に入らないなら、
言っても無駄というか、701が理解できるとは思えないけど。
言ったら言ったで「私の幸せ僻んじゃって～」となるから何も言わないのでは？
発言内容ってより、全部自分の都合のいい様に解釈してしまう思考回路みたいのが気に入らないなら、
言っても無駄というか、701が理解できるとは思えないけど。
708 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 20:03:23 ID:Isd65OQ10
もうなにもいわないようにします。
709 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 20:05:58 ID:xt6wrJjZO
よかった。
>>695を読んで「感じ悪ぅ～」と思ったのは私だけではなかったｗ
>>695を読んで「感じ悪ぅ～」と思ったのは私だけではなかったｗ
自分がうまくいってないから、
幸せな人に近づきたくないわなって書いてるけど、
その友達が「うまくいってない」って何故決めつける?
幸せな人に近づきたくないわなって書いてるけど、
その友達が「うまくいってない」って何故決めつける?
独身の頃、自分が上手くいってない時期っていうか
一人暮らし始めたばかりで、仕事も慣れてなくて忙しくて
生活もカツカツで、日々の生活でいっぱいいっぱいの時期に
幸せ一杯の友人達（結婚後即出産とか）
に近寄りにくい時期はあったかな～
妬みとかではホントになく
相手が自分と違う世界の人のような気がして
接触するのが躊躇われたというかw
うまく説明できないけど
嫌ってたとか妬みそねみではなく、自然と心で距離ができてた感じ
今思うと単に気が引けてたんだろうけど
相手に対する興味がなくなっちゃてた
今思うと不思議なくらい
一人暮らし始めたばかりで、仕事も慣れてなくて忙しくて
生活もカツカツで、日々の生活でいっぱいいっぱいの時期に
幸せ一杯の友人達（結婚後即出産とか）
に近寄りにくい時期はあったかな～
妬みとかではホントになく
相手が自分と違う世界の人のような気がして
接触するのが躊躇われたというかw
うまく説明できないけど
嫌ってたとか妬みそねみではなく、自然と心で距離ができてた感じ
今思うと単に気が引けてたんだろうけど
相手に対する興味がなくなっちゃてた
今思うと不思議なくらい
相手と自分と比較して
自分の方が幸せだわと優位に立ち見下す心根は
一番醜いという事を充分自覚しましょー
そういう人は自分が劣ってると思われるときは
相手の幸せを妬んだり僻みがち
幸せは比較しないってことだね
人それぞれ
自分の方が幸せだわと優位に立ち見下す心根は
一番醜いという事を充分自覚しましょー
そういう人は自分が劣ってると思われるときは
相手の幸せを妬んだり僻みがち
幸せは比較しないってことだね
人それぞれ
自分は>>683の気持ちわかる
でも友達の気持ちもわかる
自分が浮気されて失恋してたときに5年以上会ってなかった友達の結婚式に招待されて
友達というか携帯アドレスも知らなかったので数合わせで招待されたと思って凹んだりして
すごくいい子だったけど行くのも鬱で素直に祝えなかった（行ったら素敵で楽しかったけどね）
逆に自分の結婚式で別の友達に痛い花嫁テンションで振舞った自覚があることをしてしまって
それ以来連絡もなく距離置かれてる気がするけど自分のせいだし仕方ないなと思いながら反省してる
今はそんなこともあるさ！と割りきってまた気の合う人を探す人生です
でも友達の気持ちもわかる
自分が浮気されて失恋してたときに5年以上会ってなかった友達の結婚式に招待されて
友達というか携帯アドレスも知らなかったので数合わせで招待されたと思って凹んだりして
すごくいい子だったけど行くのも鬱で素直に祝えなかった（行ったら素敵で楽しかったけどね）
逆に自分の結婚式で別の友達に痛い花嫁テンションで振舞った自覚があることをしてしまって
それ以来連絡もなく距離置かれてる気がするけど自分のせいだし仕方ないなと思いながら反省してる
今はそんなこともあるさ！と割りきってまた気の合う人を探す人生です
716 ：可愛い奥様：2010/12/11(土) 00:34:22 ID:Lg2Lr5Wz0
test
見下しているのを自覚できるかできないかは
割と大きな問題かも。
自分の方が変わるきっかけを持てるか持てないかの分かれ目だから。
件の人は、他人を「人生がうまく行かず、幸せな自分に近寄れない不幸な人」と思って見下してるけど、
自覚なしだから、今後相手との関係も改善の余地がないと思う。
割と大きな問題かも。
自分の方が変わるきっかけを持てるか持てないかの分かれ目だから。
件の人は、他人を「人生がうまく行かず、幸せな自分に近寄れない不幸な人」と思って見下してるけど、
自覚なしだから、今後相手との関係も改善の余地がないと思う。
うん自覚するのは大事だよね。
私もそこそこ恵まれた結婚をして「私って世界一幸せ～」とお花畑状態で
他人を見下してた事があるけど、少女漫画みたいに結婚して子供を産んで
そこでハッピーエンドじゃなく、現実は続いていくし、人間はみんな変わっていくし、
何が幸せかなんて本当にわからないなとつくづく思うよ。
結婚や出産を期に離れていった友人もいるけど、
自分と似たような立場でその子達と続いてる友人もいて、
その友人を見てると離れたのは「嫉妬されてるから」じゃなくて
私がつまらない人間だったからなんだなと気付かされた。
（話術とかじゃなく、視野が狭いとか、考え方が幼いって意味で）
未だに嫉妬したり見下したりってのはあるんだけど、
自覚して別の方向に意識を向けたり、
色んな角度から物事を見て他人を肯定できる人間にならなきゃなと思ってる。
私もそこそこ恵まれた結婚をして「私って世界一幸せ～」とお花畑状態で
他人を見下してた事があるけど、少女漫画みたいに結婚して子供を産んで
そこでハッピーエンドじゃなく、現実は続いていくし、人間はみんな変わっていくし、
何が幸せかなんて本当にわからないなとつくづく思うよ。
結婚や出産を期に離れていった友人もいるけど、
自分と似たような立場でその子達と続いてる友人もいて、
その友人を見てると離れたのは「嫉妬されてるから」じゃなくて
私がつまらない人間だったからなんだなと気付かされた。
（話術とかじゃなく、視野が狭いとか、考え方が幼いって意味で）
未だに嫉妬したり見下したりってのはあるんだけど、
自覚して別の方向に意識を向けたり、
色んな角度から物事を見て他人を肯定できる人間にならなきゃなと思ってる。
なるほどなぁ。
「自覚」からきちんと自分も他者も客観的に見つめ直して見方を変えてみるのは大切だね。
件の人を擁護するわけじゃないけど、お礼の商品券と手紙を贈っても無反応のお友達は変な人だなぁと思ってしまう。
忙しくても相手が嫌いでもお礼くらい言えるよね。
「自覚」からきちんと自分も他者も客観的に見つめ直して見方を変えてみるのは大切だね。
件の人を擁護するわけじゃないけど、お礼の商品券と手紙を贈っても無反応のお友達は変な人だなぁと思ってしまう。
忙しくても相手が嫌いでもお礼くらい言えるよね。
単に絶賛ＦＯ中という意思表示では？
普通なら一言くらいあってもいいけど
縁を切りたい事情があるなら、お礼される側が無反応でも不義理って程じゃないと思う。
普通なら一言くらいあってもいいけど
縁を切りたい事情があるなら、お礼される側が無反応でも不義理って程じゃないと思う。
きっとそうだよね。
うざいからFOしたいけど、前から頼まれていたから祝辞はきちんと述べる
→お礼の商品券と手紙受け取る→あえて返事はしないでつきあい終了。てとこかな？
お礼に対するお礼とかしてたら縁がなかなか切れないからね～。
鈍感なお花畑の住人は気づかないだろうし、新居に招かれたりしても困るもんね。
うざいからFOしたいけど、前から頼まれていたから祝辞はきちんと述べる
→お礼の商品券と手紙受け取る→あえて返事はしないでつきあい終了。てとこかな？
お礼に対するお礼とかしてたら縁がなかなか切れないからね～。
鈍感なお花畑の住人は気づかないだろうし、新居に招かれたりしても困るもんね。
悪い取り方だと、祝辞頼んだ→用済みなんじゃない？
商品券送る必要はなかったんじゃ？用済みなのに～と向こうは思ってるかもよ？
自分も全く同じことがあった。失恋したあとに、全く付き合いなかった同級生から受付やって欲しいと招待状きたけど、役やる人がいなくて数合わせか～と思って仕事を理由に(嘘)断った。田舎が新居だし会うことも付き合いもないし。
不景気だと呼ばれ迷惑だったりする。
商品券送る必要はなかったんじゃ？用済みなのに～と向こうは思ってるかもよ？
自分も全く同じことがあった。失恋したあとに、全く付き合いなかった同級生から受付やって欲しいと招待状きたけど、役やる人がいなくて数合わせか～と思って仕事を理由に(嘘)断った。田舎が新居だし会うことも付き合いもないし。
不景気だと呼ばれ迷惑だったりする。
どうして嫌な方向に持って行きたがるんだろ
２ちゃんねるで相談されたって
ゲスパーするしかないだろ
まして相談者は自覚ゼロのやな女だし
ゲスパーするしかないだろ
まして相談者は自覚ゼロのやな女だし
嫌いとかじゃなく、自分が育児・仕事・生活でカッツカツの時に
実家住まいの習い事し放題独身知人とか、習い事ry専業知人に誘われても
行けないし行きたくないってのはあるな～
発表会に来てとかお茶しようって言われても
こっちはたま～の休みくらい休みたい感じ。
あんたらのたくさんあるうちの休日の1日と、私のやっとこさ休める1日じゃ違うんだよ
勘弁してくれ～みたいな。
こうしてリズムが合わなかったら一時的に疎遠になって
ずっと合わないままだったらFOになってく希がす
実家住まいの習い事し放題独身知人とか、習い事ry専業知人に誘われても
行けないし行きたくないってのはあるな～
発表会に来てとかお茶しようって言われても
こっちはたま～の休みくらい休みたい感じ。
あんたらのたくさんあるうちの休日の1日と、私のやっとこさ休める1日じゃ違うんだよ
勘弁してくれ～みたいな。
こうしてリズムが合わなかったら一時的に疎遠になって
ずっと合わないままだったらFOになってく希がす
相手はめんどくさいだけなのにあれこれ考えても
幸せな私に近づきたくないとかもう…
幸せな私に近づきたくないとかもう…
>>728
離れた側からすると、そう思ってくれるのを狙ってるからそれでいいんだよ。
特に相手が粘着質な人だと、何が悪かったのかとか、謝るとか言ってしつこいから。
謝罪や悪いとこは直すからって言われても関わるのがいやだって段階だと
相手が幸せな時に離れるのが恨まれたりしつこくされないチャンスなんだよね。
離れた側からすると、そう思ってくれるのを狙ってるからそれでいいんだよ。
特に相手が粘着質な人だと、何が悪かったのかとか、謝るとか言ってしつこいから。
謝罪や悪いとこは直すからって言われても関わるのがいやだって段階だと
相手が幸せな時に離れるのが恨まれたりしつこくされないチャンスなんだよね。
「私に嫉妬してるんだわ」ってふうに解釈すると
ものすごく気持ちよく納得できる。
相手のことを「かわいそう」と思うこともできる。
人間って面白いね。
ものすごく気持ちよく納得できる。
相手のことを「かわいそう」と思うこともできる。
人間って面白いね。
>>725 人間だものw
まあ、この人の友達も自分が結婚したら連絡してくると思う。
昔同じ資格の学校に通っていた友人、私が先に試験に受かったら連絡が無くなった。勉強で忙しいんだろうと思ってた。
しかし友人が試験に受かったらうるさいくらい連絡をしてくるw
が、私が公認会計士と結婚が決まって連絡をしたら音信不通になった。
が、友人が弁護士と結婚が決まったらこれまたうるさいくらいに連絡をしてくるw
今は別居中らしく（友人の母親に相談された。）友人に連絡をしても出ない。
ものすごくわかりやすい人だから続いているのかもw
まあ、この人の友達も自分が結婚したら連絡してくると思う。
昔同じ資格の学校に通っていた友人、私が先に試験に受かったら連絡が無くなった。勉強で忙しいんだろうと思ってた。
しかし友人が試験に受かったらうるさいくらい連絡をしてくるw
が、私が公認会計士と結婚が決まって連絡をしたら音信不通になった。
が、友人が弁護士と結婚が決まったらこれまたうるさいくらいに連絡をしてくるw
今は別居中らしく（友人の母親に相談された。）友人に連絡をしても出ない。
ものすごくわかりやすい人だから続いているのかもw
そんだけ分かり易いと付き合えそうだなーｗ
お花畑全開で悪気が無かったと気づいたら近づいてくるかもしれないけど
結婚がきっかけで本性というか素の姿が見えたとしたら
自分が結婚したからって付き合いを復活しようとはしないと思う
でもこの人の友達は完全にCOせずに、みんなで集まる時は普通にしてるようだから
そこまで嫌ってないけど以前より距離を置きたいだけなんじゃないかな
というか結婚がきっかけなのか忙しいだけなのかわからないし
会ってる時に楽しいなら別に気にする必要も無いし放っとけばいいと思う
結婚がきっかけで本性というか素の姿が見えたとしたら
自分が結婚したからって付き合いを復活しようとはしないと思う
でもこの人の友達は完全にCOせずに、みんなで集まる時は普通にしてるようだから
そこまで嫌ってないけど以前より距離を置きたいだけなんじゃないかな
というか結婚がきっかけなのか忙しいだけなのかわからないし
会ってる時に楽しいなら別に気にする必要も無いし放っとけばいいと思う
あーいるわｗそういう人
何か自慢したいことが出来たときにしか連絡こない人には一番良い報告は省いて
二番目ぐらいのやつと、その倍ぐらい困ってるんですアピールしとけば満足げに帰ってくれる
ある意味厄介払い
何か自慢したいことが出来たときにしか連絡こない人には一番良い報告は省いて
二番目ぐらいのやつと、その倍ぐらい困ってるんですアピールしとけば満足げに帰ってくれる
ある意味厄介払い
でも実際妬んでる？みたいな人いるからなぁ
ちょっと前に会社のコンペがあって入賞したんだけど、職場の人から「聞いたよすごいじゃん」って言われてたら
すっごい顔歪めて「あーつまんないっ」とかドア叩きつけて出て行ったり
他の同僚と会社の近くで出た変質者の話してたら
「気をつけるのはあなたじゃなーい、舞い上がって変なことしないでね」とか
とにかく意味不明に絡んでくる
嫌いなら嫌いで近寄らなきゃいいのに私が退社すると後から走ってついてきたり、
「あの人が出るなら私も出ます」とか飲み会にもむりやりついてくる
なのに酔いどれて「コンペで入賞できなかった人の前で謙遜とかしないでよね！」とかわめく
こういう嫌いなのに付きまとってくる人ってわけわかんないし、どうあしらったらいいのかわからない
コンペで入賞するまでは普通に仲がよかったから、正直妬んでるとしか思えない
ちょっと前に会社のコンペがあって入賞したんだけど、職場の人から「聞いたよすごいじゃん」って言われてたら
すっごい顔歪めて「あーつまんないっ」とかドア叩きつけて出て行ったり
他の同僚と会社の近くで出た変質者の話してたら
「気をつけるのはあなたじゃなーい、舞い上がって変なことしないでね」とか
とにかく意味不明に絡んでくる
嫌いなら嫌いで近寄らなきゃいいのに私が退社すると後から走ってついてきたり、
「あの人が出るなら私も出ます」とか飲み会にもむりやりついてくる
なのに酔いどれて「コンペで入賞できなかった人の前で謙遜とかしないでよね！」とかわめく
こういう嫌いなのに付きまとってくる人ってわけわかんないし、どうあしらったらいいのかわからない
コンペで入賞するまでは普通に仲がよかったから、正直妬んでるとしか思えない
>>736
そこまであからさまに妬んでくる人は
友人関係の問題ってよりその人自身に問題があるだけかと。
社会人でその態度は幼いとか嫉妬深いだけじゃなく
もうメンヘラの域じゃない？
職場での人間関係だから完全に切るのは難しいけど
できるだけ関わらない、酷いなら上司に相談するくらいしか無いと思う。
そこまであからさまに妬んでくる人は
友人関係の問題ってよりその人自身に問題があるだけかと。
社会人でその態度は幼いとか嫉妬深いだけじゃなく
もうメンヘラの域じゃない？
職場での人間関係だから完全に切るのは難しいけど
できるだけ関わらない、酷いなら上司に相談するくらいしか無いと思う。
私もメンヘラかと思ったけど、他の人はさして気にしてないみたいなんだよね
酔ってわめきちらした次の日も、他の子つかまえて「昨日変なこと言っちゃって・・・」とか
メソメソ言ってたけど、それ聞いていた子は「えー、そうだった？」ってスルーしてたんだよね
だから気にする私がおかしいのかなと・・・
やっぱりおかしいよね
酔ってわめきちらした次の日も、他の子つかまえて「昨日変なこと言っちゃって・・・」とか
メソメソ言ってたけど、それ聞いていた子は「えー、そうだった？」ってスルーしてたんだよね
だから気にする私がおかしいのかなと・・・
やっぱりおかしいよね
結婚や出産を境に女友達同士の友情なんて簡単に歪むよな
自分が喪の時は彼氏持ちの子のノロケ聞くの辛かったし、向こうもあからさまにこっちを見下してたし
自分が結婚したときは彼氏いた事ない知人に裏で「あの子が結婚できたのはたまたま。可愛い子より中の下ほど早く結婚するよね」
とかショックなこと言われてたしｗ
喪同士つるんでてもグループのうち誰かが彼氏できたら壊れるし
不妊に悩んでる人はどんどん産む友達がいたらきっと辛くて離れるか凹むはず
そんなもんだと思ってるから殆どの人とはその時その時で付き合ってるわ
自分が喪の時は彼氏持ちの子のノロケ聞くの辛かったし、向こうもあからさまにこっちを見下してたし
自分が結婚したときは彼氏いた事ない知人に裏で「あの子が結婚できたのはたまたま。可愛い子より中の下ほど早く結婚するよね」
とかショックなこと言われてたしｗ
喪同士つるんでてもグループのうち誰かが彼氏できたら壊れるし
不妊に悩んでる人はどんどん産む友達がいたらきっと辛くて離れるか凹むはず
そんなもんだと思ってるから殆どの人とはその時その時で付き合ってるわ
友人→生活レベルが全く合わなくなって疎遠→知人レベルにって往々にしてあるよね
どこまでを友人と考えるのかは人それぞれだけど。
友人でも自分が激務でも発表会に行ってあげたい間柄と
冠婚葬祭以外は時間は割けないなって人がいる感覚の人もいるだろし
どこまでを友人と考えるのかは人それぞれだけど。
友人でも自分が激務でも発表会に行ってあげたい間柄と
冠婚葬祭以外は時間は割けないなって人がいる感覚の人もいるだろし
友達に「彼ができた」「結婚した」「妊娠した」とか気にしていたら誰とも付き合えなくなるよ。疲れちゃう。
喪ってこえぇー
私はあなたと違って人格者ですよって話
何で喪叩きの流れになるか不思議だ
私のイメージでは（というか経験では）
男に全く縁のないタイプ（喪女ってやつ？）の方が
男関係で、友人をやっかんだりとか妬んだりしない印象だけどな
私のイメージでは（というか経験では）
男に全く縁のないタイプ（喪女ってやつ？）の方が
男関係で、友人をやっかんだりとか妬んだりしない印象だけどな
喪を叩いたつもりはないけど、
なんか喪にとっていやなレスがつくと
のちのち大変なことになりそうだから謝っておく、ごめん
なんか喪にとっていやなレスがつくと
のちのち大変なことになりそうだから謝っておく、ごめん
この人アスペかな
当たってたw
喪をけなした人を必死に叩いてる喪が数人
だからもてなかったんだろうな
だからもてなかったんだろうな
喪？落ち着いて書き込みましょう
全く同意見です
そんなものを既女の総意として欲しくないだけ
そんなものを既女の総意として欲しくないだけ
もちをつけー！
私は、なんらかで立派な友達がいると、
それに比べて私は、、ってなってしまう。
避けてしまう気持ち、わかるわ。
女の一生はいつ勝負がつくのだろう、って小説
あったなあ。
私は、なんらかで立派な友達がいると、
それに比べて私は、、ってなってしまう。
避けてしまう気持ち、わかるわ。
女の一生はいつ勝負がつくのだろう、って小説
あったなあ。
『友達が少ない人の特徴3つと改善策3つ』
友達の少ないヒトの特長は3つです。
【1】自分の素性、本音を明かしたがらない。
【2】趣味とか興味とかが同じ人間とばかりつき合おうとする。
（たまたま身近にいるヒトとは仲良くしない）
【3】表面上だけ、そつなく振舞って、一見ヒトづきあいがよさそうなふりをする。
まず、【1】は、今のご時世、自衛手段として、個人情報を守るというのは、
ネットでも実生活でも常識的に気をつけなければならないことですが、
行き過ぎると、自分の方が「不審なヒト」になってしまいます。
また、人間、一見共通項がないように思えても、いろいろ身の上を明かしていくうちに、
共感できることがわかってきたりするものです。
【2】は、まあその通りなんですが、人間、趣味っていうものは、案外領域が狭くて、
なかなか一致しないものです。たとえば、アニメが好きな場合でも、○○と言う番組が好きで
他に興味なし、とかいうふうになると、共感できるヒトはすごく限られてきます。
八方美人になる必要はないと思いますが、たとえ趣味が一致しなくても、
ちょっとヒトの話に付き合ってあげるくらいの寛容さがないと、なかなか友達はできません。
【3】は、本人が、ヒトづきあいの悪さを自覚しているのだけれど、表面上はそれを隠して、
愛想よく上手に世渡りしているように振舞っているケースです。
でも、人間と言うのは、こういうことは、結構わかってしまう。
本人がうまく立ち回っていると思っていても、見透かされてしまっているものです。
（以下省略。全文はソースで）
http://www.excite.co.jp/News/column_g/20101212/Himo2_2936700.html
友達の少ないヒトの特長は3つです。
【1】自分の素性、本音を明かしたがらない。
【2】趣味とか興味とかが同じ人間とばかりつき合おうとする。
（たまたま身近にいるヒトとは仲良くしない）
【3】表面上だけ、そつなく振舞って、一見ヒトづきあいがよさそうなふりをする。
まず、【1】は、今のご時世、自衛手段として、個人情報を守るというのは、
ネットでも実生活でも常識的に気をつけなければならないことですが、
行き過ぎると、自分の方が「不審なヒト」になってしまいます。
また、人間、一見共通項がないように思えても、いろいろ身の上を明かしていくうちに、
共感できることがわかってきたりするものです。
【2】は、まあその通りなんですが、人間、趣味っていうものは、案外領域が狭くて、
なかなか一致しないものです。たとえば、アニメが好きな場合でも、○○と言う番組が好きで
他に興味なし、とかいうふうになると、共感できるヒトはすごく限られてきます。
八方美人になる必要はないと思いますが、たとえ趣味が一致しなくても、
ちょっとヒトの話に付き合ってあげるくらいの寛容さがないと、なかなか友達はできません。
【3】は、本人が、ヒトづきあいの悪さを自覚しているのだけれど、表面上はそれを隠して、
愛想よく上手に世渡りしているように振舞っているケースです。
でも、人間と言うのは、こういうことは、結構わかってしまう。
本人がうまく立ち回っていると思っていても、見透かされてしまっているものです。
（以下省略。全文はソースで）
http://www.excite.co.jp/News/column_g/20101212/Himo2_2936700.html
ID:qgZXRHpz0
この人が一番やっかいな気がする
この人が一番やっかいな気がする
毒女が紛れ込んでるんでしょ
766 ：可愛い奥様：2010/12/13(月) 07:46:10 ID:tw4RdEtf0
下痢がとまらない
>>767
まさかのレスがｗ
唯川恵「永遠の途中」
この作家さんが嫌いだったり面白くなかったらごめんね。
専業主婦になった女性と、バリバリ働く女性の一生が絡み合いながら
それぞれ描かれているよ。
人生は勝ち負けじゃない、と思いたいけど
進学や就職や結婚でやっぱりそういう気持ちになることも多くて難しいよね。
まさかのレスがｗ
唯川恵「永遠の途中」
この作家さんが嫌いだったり面白くなかったらごめんね。
専業主婦になった女性と、バリバリ働く女性の一生が絡み合いながら
それぞれ描かれているよ。
人生は勝ち負けじゃない、と思いたいけど
進学や就職や結婚でやっぱりそういう気持ちになることも多くて難しいよね。
吐出し。
相談事（相手にとってはただの愚痴だったのかも）に
「私ではちょっと解らないから、出来ている友達に訊いてみたら？」
と言ったら
「出来ている人に話すと自分が凹むから」と返って来た。
あーー・・貴女の中で私は格下keepだったわけね、と冷めた。
私の考えや嗜好への興味が上滑りしている感じがする・・と
付き合いの中でずっと何かもやもやと感じていたのがクリアになったわ。
相談事（相手にとってはただの愚痴だったのかも）に
「私ではちょっと解らないから、出来ている友達に訊いてみたら？」
と言ったら
「出来ている人に話すと自分が凹むから」と返って来た。
あーー・・貴女の中で私は格下keepだったわけね、と冷めた。
私の考えや嗜好への興味が上滑りしている感じがする・・と
付き合いの中でずっと何かもやもやと感じていたのがクリアになったわ。
>>769
できてる、が何を指すのかにもよるけど、格下とも限らなくない？
同等（仲間）と思ってるだけかもしれないし。
自分も、出来ている友達に訊いてみたら？って言ってるわけだし
出来てない自覚あるんだよね？
「なにそれ、ひどーいｗ」で済む話のような気もするが。
できてる、が何を指すのかにもよるけど、格下とも限らなくない？
同等（仲間）と思ってるだけかもしれないし。
自分も、出来ている友達に訊いてみたら？って言ってるわけだし
出来てない自覚あるんだよね？
「なにそれ、ひどーいｗ」で済む話のような気もするが。
>>771
私は考えないんだけど…たまに、相手の脳内順位がくっきり
すけて見えるときがあって（Ａ＞Ｂ＞私、みたいに）、
「ＡちゃんステキＢちゃんかわいい、あたしら庶民はかなわないよね」
的に、露骨に言われるとなえる。自分の中ではＡもＢもみんな
フラットに友達のつもりなのに、とか思って。
私は考えないんだけど…たまに、相手の脳内順位がくっきり
すけて見えるときがあって（Ａ＞Ｂ＞私、みたいに）、
「ＡちゃんステキＢちゃんかわいい、あたしら庶民はかなわないよね」
的に、露骨に言われるとなえる。自分の中ではＡもＢもみんな
フラットに友達のつもりなのに、とか思って。
>>768 ありがとう！唯川恵は初めてです。
女同士の見栄の張りあいや薄っぺらな友情で相手を見下したり出し抜く話は大好物。
もし他にも知ってたら教えて下さい。（スレチごめんなさい。）
早速図書館に行ってきます。
女同士の見栄の張りあいや薄っぺらな友情で相手を見下したり出し抜く話は大好物。
もし他にも知ってたら教えて下さい。（スレチごめんなさい。）
早速図書館に行ってきます。
格下keepという言葉の例えが悪かったと思いました。すみません。
『自分が凹まないため』に、私を選んで話してるのかと思う言葉だった。
この人と話していると、一緒にいるのにぼっちのような感覚になる。
考えや好みに一見共感しているようでいても
違う言葉にしてレッテルを貼るような言い方をするので、
それは自分ではないと僅かな抵抗が生まれる。
反論する程でもでもない極小さなことが少しずつ積み重なり、疲れていた。
他の友人にこういう感覚は生まれないから、
つまりこの人とは相性が悪いということなんだと思う。
『自分が凹まないため』に、私を選んで話してるのかと思う言葉だった。
この人と話していると、一緒にいるのにぼっちのような感覚になる。
考えや好みに一見共感しているようでいても
違う言葉にしてレッテルを貼るような言い方をするので、
それは自分ではないと僅かな抵抗が生まれる。
反論する程でもでもない極小さなことが少しずつ積み重なり、疲れていた。
他の友人にこういう感覚は生まれないから、
つまりこの人とは相性が悪いということなんだと思う。
>>774
なんか身も蓋も無いいいかただな。
林真理子のコスメティックスとかもいいかも。
>>775
うん。合わないんだと思う。無理することないよ。
相手がそういう人なのかあなたにだけそうなのかわからないけど。
もし元々がそういう人なら、会話でやたら色んな知り合いや友達の名前出さない？
なんか、誰、誰、って思ってるうちにおいていかれる、みたいな。
なんか身も蓋も無いいいかただな。
林真理子のコスメティックスとかもいいかも。
>>775
うん。合わないんだと思う。無理することないよ。
相手がそういう人なのかあなたにだけそうなのかわからないけど。
もし元々がそういう人なら、会話でやたら色んな知り合いや友達の名前出さない？
なんか、誰、誰、って思ってるうちにおいていかれる、みたいな。
なんか、嫌いとかむかつくじゃないんだけど、家賃から生活費から、
いよいよ本当に全部一人で生活を回転させる事になった時、
専業主婦、主婦＋パート代はお小遣い、親と同居＋給料はryの人達とは
全然合(会)わなくなっちゃった。
ただ単に生活リズムが合わないからかもだけど。
自分も無意識に卑屈になってたのかも知れないし。
これが底をついたら本当にないよって状態と、どこかで補填があるよ
って余裕の違いかなあ。
ケチじゃないけど自分が上記の状態で上記の生活してた頃より
お金を大事にするようになったし。
変わらないと思っていた自分だってここまで考えが変わったんだから
苦労したり自立したり人生のどこかでしてみると友達選びも変わるのかも…
意味が分からない文章ですまん
いよいよ本当に全部一人で生活を回転させる事になった時、
専業主婦、主婦＋パート代はお小遣い、親と同居＋給料はryの人達とは
全然合(会)わなくなっちゃった。
ただ単に生活リズムが合わないからかもだけど。
自分も無意識に卑屈になってたのかも知れないし。
これが底をついたら本当にないよって状態と、どこかで補填があるよ
って余裕の違いかなあ。
ケチじゃないけど自分が上記の状態で上記の生活してた頃より
お金を大事にするようになったし。
変わらないと思っていた自分だってここまで考えが変わったんだから
苦労したり自立したり人生のどこかでしてみると友達選びも変わるのかも…
意味が分からない文章ですまん
>>776 ありがとう。林真理子ね。
見も蓋もない言い方ごめんなさい。絡まれた時の参考小説（女同士のオドロオドロ系）探してたもんで。
見も蓋もない言い方ごめんなさい。絡まれた時の参考小説（女同士のオドロオドロ系）探してたもんで。
>>777
＞苦労したり自立したり人生のどこかでしてみると友達選びも変わるのかも…
私も独身時代、一人暮らし極貧で実家も頼れない状態で
必死で貯金してたから気持ち分かるけど（今はまさにパート代が小遣い状態）
そういう言い方はなんだかな～
苦労なんて他人には見えないもんなんだし
ウチの妹も、昔一度極貧生活送ってるけど、再婚した旦那が高給取りで
今は散財しまくっている。結局金銭感覚なんて性格のもんだと思うよ
過去にいくら貧乏でも、現在お金があればポンポン使う人は使う
過去にどんなに苦労してても、今お金持ちなら貧乏人とは付き合わない人も居る
私の場合貧乏を経て、節約好きになった。それは良かったと思うけどね
＞苦労したり自立したり人生のどこかでしてみると友達選びも変わるのかも…
私も独身時代、一人暮らし極貧で実家も頼れない状態で
必死で貯金してたから気持ち分かるけど（今はまさにパート代が小遣い状態）
そういう言い方はなんだかな～
苦労なんて他人には見えないもんなんだし
ウチの妹も、昔一度極貧生活送ってるけど、再婚した旦那が高給取りで
今は散財しまくっている。結局金銭感覚なんて性格のもんだと思うよ
過去にいくら貧乏でも、現在お金があればポンポン使う人は使う
過去にどんなに苦労してても、今お金持ちなら貧乏人とは付き合わない人も居る
私の場合貧乏を経て、節約好きになった。それは良かったと思うけどね
>>777
そりゃ金銭感覚が全然違うと疎遠になったり
会う頻度が少なくなったりするのは当然だよ。
私は専業主婦だけど、同じ専業主婦の趣味仲間でも
しょっちゅうイベントに出かける友人と
（ランチやら交通費やら、イベントにかかる費用が結構すごい）
趣味はそこそこにして、お金は家の家電や家具に使いたい私とでは
相手は「イベントのたびに誘ってるけど付き合う悪いわあ」と
私に対して思ってるだろうし。
立場が違えばより時間や価値観が合わなくなるのは当然のことでしょ。
苦労した人や自立した人がお金を大事にするようになったというような書き方は
やめたほうがいいと思う。
よほどのことでない限り、お金をどういう使い方しようとその人の勝手で
あなたの使い方が一番正しいというわけではないんだから。
お金に苦労してなくても、あなたの知らないところで別件で苦労してる友人もいるかもしれないし。
そりゃ金銭感覚が全然違うと疎遠になったり
会う頻度が少なくなったりするのは当然だよ。
私は専業主婦だけど、同じ専業主婦の趣味仲間でも
しょっちゅうイベントに出かける友人と
（ランチやら交通費やら、イベントにかかる費用が結構すごい）
趣味はそこそこにして、お金は家の家電や家具に使いたい私とでは
相手は「イベントのたびに誘ってるけど付き合う悪いわあ」と
私に対して思ってるだろうし。
立場が違えばより時間や価値観が合わなくなるのは当然のことでしょ。
苦労した人や自立した人がお金を大事にするようになったというような書き方は
やめたほうがいいと思う。
よほどのことでない限り、お金をどういう使い方しようとその人の勝手で
あなたの使い方が一番正しいというわけではないんだから。
お金に苦労してなくても、あなたの知らないところで別件で苦労してる友人もいるかもしれないし。
>>777
ちょっとスレ違い気味だけど、私の友達の、某一部上場企業の重役の
娘さんは、庶民的な家に嫁いで普通にやりくりや貯金もしてるし、
明るく「その時期お金ないから、飲み会、お給料日の後がいいな」と
明るく言ってもイヤミにならない。ちゃんとお金を大事にして
自分に似合う服を着て時々は贅沢もしてるし、貯金もちゃんとしてる。
子どももふたり育てながら、資格も取ってるし、お金も時間も
生かしてて、とても尊敬できる感じ。
一方毒親の極貧家庭で育った私は、夫婦共働きで世帯年収が30歳で
2000万突破したのをいいことに、凄い無駄遣いばっかりしてる。
服の値段を見ないで買うのに興奮したり、馬鹿みたいだと思う。
ただ、借金とかしてるわけでもないのに学生時代の貧乏な私を
おぼえてる人に「いい服着ちゃって」とか言われると殺意を覚える。
ちょっとスレ違い気味だけど、私の友達の、某一部上場企業の重役の
娘さんは、庶民的な家に嫁いで普通にやりくりや貯金もしてるし、
明るく「その時期お金ないから、飲み会、お給料日の後がいいな」と
明るく言ってもイヤミにならない。ちゃんとお金を大事にして
自分に似合う服を着て時々は贅沢もしてるし、貯金もちゃんとしてる。
子どももふたり育てながら、資格も取ってるし、お金も時間も
生かしてて、とても尊敬できる感じ。
一方毒親の極貧家庭で育った私は、夫婦共働きで世帯年収が30歳で
2000万突破したのをいいことに、凄い無駄遣いばっかりしてる。
服の値段を見ないで買うのに興奮したり、馬鹿みたいだと思う。
ただ、借金とかしてるわけでもないのに学生時代の貧乏な私を
おぼえてる人に「いい服着ちゃって」とか言われると殺意を覚える。
まあ若いうちは親と同居＋給料って大抵気楽なもんだとは思う
持病があるとか毒親持ちとか特殊な事情がない限りは
持病があるとか毒親持ちとか特殊な事情がない限りは
ああ独身で親と同居ならそうかもね。
まあでも独身で1人暮らしならそれはそれで気楽さもあるし
どっちが楽かは性格の問題ってだけで似たようなもんだと思うけど。
まあでも独身で1人暮らしならそれはそれで気楽さもあるし
どっちが楽かは性格の問題ってだけで似たようなもんだと思うけど。
>>780-782 ちょっといじめすぎw
同じくらいの経済ランクのが付き合いやすいよね。
幼なじみで同級生の友達、肌荒れで悩んでいて、でも旦那は安い漢方治療をしてくれる所しか探してくれないしそこしか行かせない。
友達の親は大金持ちなのに治療費も出さない。
友達と会った時に私の母親（元医者）が腕の良い美容医（保険外）を紹介しようとしたら怒られた。
私の楽器を見せろとうるさいから見せたら「見せびらかした」と友達の母親が私の母親に文句を言った。
友達は保母さんをしていたんだけど肌荒れ（湿疹）がひどいから父母から苦情がきて保育園を辞めた。
今でも時々友達の母親と会うけど私の顔をなめるように見る。
で「何でシワがなくて綺麗なの？」としつこいしつこい。
そりゃ美容医処方のサプリメントとスキンケアちゃんとやってるから、と話すと値段を聞いて嫌な顔をする。
言っておくが友達の親のが家よりはるかにお金持ち。
同じくらいの経済ランクのが付き合いやすいよね。
幼なじみで同級生の友達、肌荒れで悩んでいて、でも旦那は安い漢方治療をしてくれる所しか探してくれないしそこしか行かせない。
友達の親は大金持ちなのに治療費も出さない。
友達と会った時に私の母親（元医者）が腕の良い美容医（保険外）を紹介しようとしたら怒られた。
私の楽器を見せろとうるさいから見せたら「見せびらかした」と友達の母親が私の母親に文句を言った。
友達は保母さんをしていたんだけど肌荒れ（湿疹）がひどいから父母から苦情がきて保育園を辞めた。
今でも時々友達の母親と会うけど私の顔をなめるように見る。
で「何でシワがなくて綺麗なの？」としつこいしつこい。
そりゃ美容医処方のサプリメントとスキンケアちゃんとやってるから、と話すと値段を聞いて嫌な顔をする。
言っておくが友達の親のが家よりはるかにお金持ち。
この流れで思い出した。
「私は若い頃にたくさん苦労してきた」「大学生なんてみんな遊んでばかり」
みたいに言ってた友人がいたんだけど、中学高校とろくに勉強も部活もせずに遊んでた。
専門学校に入ったけど、同じように遊んでたので全く関係無い仕事についてすぐ辞めた。
３０歳までフリーターで職を転々としてた子なんだよね。
本人いわく、「色んな世界を経験した私は、親のスネかじって大学行ってた子より人生経験が豊富」らしい。
まあ遊んでる大学生がいないとは言わないけど、大抵の人は必死に受験勉強して
就職活動して毎日コツコツやってきた人達だし、それはそれで大変な事だと思うんだけどなぁ。
彼女は彼女で苦労や色んな経験したって事は否定はしないけど、
具体的に何って聞くと自分の金で海外旅行したとか、マルチにハマって裏の世界を知ったとか
バイトで1人暮らしだから貧乏だったとかそんなんばかりだった。
その子だけじゃないけど、
世間知らずな人ほど人並みの事をしただけで「自分ってすごい自立してる」って思いたがるもんだし、
どうでもいい事を素敵な苦労話として語りたがるなって印象だわ。
「私は若い頃にたくさん苦労してきた」「大学生なんてみんな遊んでばかり」
みたいに言ってた友人がいたんだけど、中学高校とろくに勉強も部活もせずに遊んでた。
専門学校に入ったけど、同じように遊んでたので全く関係無い仕事についてすぐ辞めた。
３０歳までフリーターで職を転々としてた子なんだよね。
本人いわく、「色んな世界を経験した私は、親のスネかじって大学行ってた子より人生経験が豊富」らしい。
まあ遊んでる大学生がいないとは言わないけど、大抵の人は必死に受験勉強して
就職活動して毎日コツコツやってきた人達だし、それはそれで大変な事だと思うんだけどなぁ。
彼女は彼女で苦労や色んな経験したって事は否定はしないけど、
具体的に何って聞くと自分の金で海外旅行したとか、マルチにハマって裏の世界を知ったとか
バイトで1人暮らしだから貧乏だったとかそんなんばかりだった。
その子だけじゃないけど、
世間知らずな人ほど人並みの事をしただけで「自分ってすごい自立してる」って思いたがるもんだし、
どうでもいい事を素敵な苦労話として語りたがるなって印象だわ。
>>786
ホントの貧乏とか苦労をすると、恥ずかしくて惨めで言えなくなる
ものだよなー、と、大学時代、クラスで独りだけお風呂なしアパートに
住んでて、貧乏キャラまっしぐらだった私は思う。なので「就職活動中
親がスーツ代出してくれなくて苦労した」的な愚痴への相槌、
うつけど、内心、つらい。
ホントの貧乏とか苦労をすると、恥ずかしくて惨めで言えなくなる
ものだよなー、と、大学時代、クラスで独りだけお風呂なしアパートに
住んでて、貧乏キャラまっしぐらだった私は思う。なので「就職活動中
親がスーツ代出してくれなくて苦労した」的な愚痴への相槌、
うつけど、内心、つらい。
>>785
何かがキモチ悪い
何かがキモチ悪い
>>787 昭和ヒトケタの人は苦労した身の上話大好きさw
>>789
男性だと苦労人ってカッコいいとかしっかりしてるっていう意味で
魅力に持ってけるけど、女性の場合は、可愛さとか余裕の面で
大きなハンデになるよねー。たしかに昭和ひとケタメンズの
苦労話好きはすごいね。
男性だと苦労人ってカッコいいとかしっかりしてるっていう意味で
魅力に持ってけるけど、女性の場合は、可愛さとか余裕の面で
大きなハンデになるよねー。たしかに昭和ひとケタメンズの
苦労話好きはすごいね。
>>785
いじめすぎ？
書くことは口にするより考えて一呼吸も二呼吸もできるんだから
そこでおかしなこと書いてるって指摘してることはいじめじゃないと思うけどね。
真っ当な意見に「いじめだ」というほうがよっぽどいじめだわ。
いじめすぎ？
書くことは口にするより考えて一呼吸も二呼吸もできるんだから
そこでおかしなこと書いてるって指摘してることはいじめじゃないと思うけどね。
真っ当な意見に「いじめだ」というほうがよっぽどいじめだわ。
子なしなんだけど、子持ちの友人が自分の子どもの自慢を誰かに言いたい、
でも、同じ子持ちの友人に言うのは「自慢だと思われる」からと
揃って私に話してくる。
私は選択なので、自慢されるのが嫌ってわけじゃないんだけど
とにかくつまんないんだよね。
返事のしようも「あー、すごいねー」しかないし。
で、「子どもいる人には話せないからさ～」とみんな同じように言うんだけど
「んー、でも面白くないのは一緒だよ？」というと
「でも聞いてくれるだけでうれしい！」とループ。
これって子どもが成人するまで、もしくは挫折するまで続くんだろうか・・
みんな普段は本当に楽しい人たちなんだけど、
例えば運動会でリレーに選ばれた、リレーで1等だった・・
面談で成績を褒められた、学芸会で主役に・・と
年に４～５回突如として出てくる。
1人ならいいんだけど、これが５～６人。
時間がないと電話を切ったらメールで届き、
そのメールに返信するのが面倒くさくて放置してたら続々とメールが。
もうなんていったらわかってもらえるのかな？
でも、同じ子持ちの友人に言うのは「自慢だと思われる」からと
揃って私に話してくる。
私は選択なので、自慢されるのが嫌ってわけじゃないんだけど
とにかくつまんないんだよね。
返事のしようも「あー、すごいねー」しかないし。
で、「子どもいる人には話せないからさ～」とみんな同じように言うんだけど
「んー、でも面白くないのは一緒だよ？」というと
「でも聞いてくれるだけでうれしい！」とループ。
これって子どもが成人するまで、もしくは挫折するまで続くんだろうか・・
みんな普段は本当に楽しい人たちなんだけど、
例えば運動会でリレーに選ばれた、リレーで1等だった・・
面談で成績を褒められた、学芸会で主役に・・と
年に４～５回突如として出てくる。
1人ならいいんだけど、これが５～６人。
時間がないと電話を切ったらメールで届き、
そのメールに返信するのが面倒くさくて放置してたら続々とメールが。
もうなんていったらわかってもらえるのかな？
>>792
ひたすら放置が一番じゃない？
はっきり言いたいなら「子供好きじゃないから子供の話はつまらない」と。
でも子供のことでお花畑になってる人って何言っても無駄だったりするからやっかいね。
そんな人って周りに一人か二人くらいだけど
あなたはそんな人ばっかりが周りにいるんだね、お気の毒だわ。
ひたすら放置が一番じゃない？
はっきり言いたいなら「子供好きじゃないから子供の話はつまらない」と。
でも子供のことでお花畑になってる人って何言っても無駄だったりするからやっかいね。
そんな人って周りに一人か二人くらいだけど
あなたはそんな人ばっかりが周りにいるんだね、お気の毒だわ。
子供の話は興味ないって言えるけど、親兄弟の話は興味ないって言いづらい
いい年こいて親に身の回りの世話してもらってる独身の親愚痴とか正直ウザい
いい年こいて親に身の回りの世話してもらってる独身の親愚痴とか正直ウザい
>>776
＞会話でやたら色んな知り合いや友達の名前出さない？
そうそう、よくあったよ。
「この前、知り合いが～」ではなく「この前、『名前』が～」だったりする。
え？それ誰？なんの話が進んでるの？と、対話の前の段階でおいてけぼり。
その人とはふたりきりでしか話す機会がなく、
他の人にもそうしてるか判断つかないし、自分の感じ方に自信が揺らいでいた。
合わないと言ってもらえて確信できたよ。
スレが進んで亀になってしまったけど、ありがとう
＞会話でやたら色んな知り合いや友達の名前出さない？
そうそう、よくあったよ。
「この前、知り合いが～」ではなく「この前、『名前』が～」だったりする。
え？それ誰？なんの話が進んでるの？と、対話の前の段階でおいてけぼり。
その人とはふたりきりでしか話す機会がなく、
他の人にもそうしてるか判断つかないし、自分の感じ方に自信が揺らいでいた。
合わないと言ってもらえて確信できたよ。
スレが進んで亀になってしまったけど、ありがとう
>>749
遅いけど。。。同意。
高卒後、友人は専門学校。
私は大学へ。
仲良かったけど、勉強ばっかりしてそんなんじゃ高校生活つまらないよ…
大学行くより手に職が一番…と
高校時代、私の進路をある意味否定していた友人。
その友人のお嬢さん、この度AO入試で合格したとかで、その報告のとき
「○○に決まったの。あっ、でも短大じゃなくて大学の方ね」
と念押しのように大学を強調された。
ぶっちゃけ、娘さんの進路先ってまったく興味ないし
まして大学ねと強調される必要性もない！
何より、あれだけ自分のときは大学をバカにしてたのにーと思い出すと
自分の子のときはやはり違うのね～と友人の親心を垣間見つつ
なんだかなーｗと思うのでした。
人の価値観なんて、実にいいかげんなもんですなｗ
はーちょっとスッキリ。
愚痴ってだけじゃなんなので…合格オメ！楽しい大学生活を♪
遅いけど。。。同意。
高卒後、友人は専門学校。
私は大学へ。
仲良かったけど、勉強ばっかりしてそんなんじゃ高校生活つまらないよ…
大学行くより手に職が一番…と
高校時代、私の進路をある意味否定していた友人。
その友人のお嬢さん、この度AO入試で合格したとかで、その報告のとき
「○○に決まったの。あっ、でも短大じゃなくて大学の方ね」
と念押しのように大学を強調された。
ぶっちゃけ、娘さんの進路先ってまったく興味ないし
まして大学ねと強調される必要性もない！
何より、あれだけ自分のときは大学をバカにしてたのにーと思い出すと
自分の子のときはやはり違うのね～と友人の親心を垣間見つつ
なんだかなーｗと思うのでした。
人の価値観なんて、実にいいかげんなもんですなｗ
はーちょっとスッキリ。
愚痴ってだけじゃなんなので…合格オメ！楽しい大学生活を♪
>>792
電話は適当に相槌してとっとと切る、メールの返信もよかったね～の一言。
子あり同士でも、子供の自慢話ばかりの人とか自慢合戦みたいのは正直面倒臭い。
面白くないって言ってるのに聞いてくれるだけでいいって、すごく勝手な人達だよ。
例えばこっちはまったく興味ない趣味の話を興味無いからって言っても
延々と話してくる人ってそうそういない。
なのに子供に関しては許されるだろうっていう盲目な人は結構多くてタチ悪いと思う。
電話は適当に相槌してとっとと切る、メールの返信もよかったね～の一言。
子あり同士でも、子供の自慢話ばかりの人とか自慢合戦みたいのは正直面倒臭い。
面白くないって言ってるのに聞いてくれるだけでいいって、すごく勝手な人達だよ。
例えばこっちはまったく興味ない趣味の話を興味無いからって言っても
延々と話してくる人ってそうそういない。
なのに子供に関しては許されるだろうっていう盲目な人は結構多くてタチ悪いと思う。
20年ぶりくらいに中学の同窓会に行き、その時再会＆メアド交換して
連絡取るようになった女友達がいます。
私は、久しぶりだし今度2人で食事しよう！的な気持ちだったので
同窓会後何度かランチに誘ったけど「ごめんね、体調悪い」と断られてた。
数ヶ月ぶりにその子からメール来て、「もう旦那と離婚したい。話聞いてくれる？」と
お茶に誘われ、真剣に相談に乗った。元気になってバイバイって別れたから
大丈夫なのかなと思ったけど、そこから半年くらい音信不通。
元気なのかなとメールしたら、「実は離婚して、今好きな人がいるの！」
しばらくして、深夜1時に電話が鳴るから、何だと思ったらその子から
「彼氏が電話に出ない。もう終わりかもしれない。」と泣きながら電話・・
私なりに真剣に相談に乗ったし、また時々楽しくご飯でも食べられればって
思ってたんだけど、これじゃただの愚痴要員だよねorz
連絡取るようになった女友達がいます。
私は、久しぶりだし今度2人で食事しよう！的な気持ちだったので
同窓会後何度かランチに誘ったけど「ごめんね、体調悪い」と断られてた。
数ヶ月ぶりにその子からメール来て、「もう旦那と離婚したい。話聞いてくれる？」と
お茶に誘われ、真剣に相談に乗った。元気になってバイバイって別れたから
大丈夫なのかなと思ったけど、そこから半年くらい音信不通。
元気なのかなとメールしたら、「実は離婚して、今好きな人がいるの！」
しばらくして、深夜1時に電話が鳴るから、何だと思ったらその子から
「彼氏が電話に出ない。もう終わりかもしれない。」と泣きながら電話・・
私なりに真剣に相談に乗ったし、また時々楽しくご飯でも食べられればって
思ってたんだけど、これじゃただの愚痴要員だよねorz
愚痴要員ってより単なるメンヘラだと思う。
ああメンヘラか、そうかもしれない
引越しを控えた20年来の友人からメールが。
「子供服のお古送っといたから！」
これで2度目。
よかれとやっているのは十分わかっている。
でも事前に一言あってもいいのでは？
自分はお古をあまりありがたがるほうじゃないし、
自分が他人に渡す時はかなり気を使う。
状態の良いもので、年齢・季節に合ったものを数点。
｢邪魔だからよこした｣なんて思われたくないから。
もちろん事前に、渡したいものの詳細も伝える。
彼女のやり方は一般的？
ウチはリサイクルセンターじゃないんだよ！！
と凄みたいが、できないのでここに書き捨て。
「子供服のお古送っといたから！」
これで2度目。
よかれとやっているのは十分わかっている。
でも事前に一言あってもいいのでは？
自分はお古をあまりありがたがるほうじゃないし、
自分が他人に渡す時はかなり気を使う。
状態の良いもので、年齢・季節に合ったものを数点。
｢邪魔だからよこした｣なんて思われたくないから。
もちろん事前に、渡したいものの詳細も伝える。
彼女のやり方は一般的？
ウチはリサイクルセンターじゃないんだよ！！
と凄みたいが、できないのでここに書き捨て。
>>796私なら「考え方変わったね～」と嫌味言っちゃうかもｗ
>>801
本音とは裏腹のリアクションしちゃってない？
社交辞令でも、嬉しいとか可愛いね（服）とか言っちゃうと
「喜ばれてる♪またあげよう♪」ってなっちゃう人も居るよ
確かにお友達も思慮浅いけどさ
一度目にやんわり伝えておけば二度目は無かったわけだし
それだけ付き合い長いなら、ある程度態度で表しても良いもんじゃないかな？
本音とは裏腹のリアクションしちゃってない？
社交辞令でも、嬉しいとか可愛いね（服）とか言っちゃうと
「喜ばれてる♪またあげよう♪」ってなっちゃう人も居るよ
確かにお友達も思慮浅いけどさ
一度目にやんわり伝えておけば二度目は無かったわけだし
それだけ付き合い長いなら、ある程度態度で表しても良いもんじゃないかな？
>801
そんな大雑把な人だったら、
「ありがとー。でも半分は使えなかったわよー！次回は綺麗なのにしてねー」とか言っても大丈夫じゃないですか？
ダメかな？w
そんな大雑把な人だったら、
「ありがとー。でも半分は使えなかったわよー！次回は綺麗なのにしてねー」とか言っても大丈夫じゃないですか？
ダメかな？w
>>801
一般的ではないけど
1回目に送ってもらったときにあなたがどういう対応をしたのかでかなり変わると思う。
1回目の時にちゃんと「そういう気持ちは有り難いけど、子供には新しい服を買ってるの。
そういうの買うの好きなんだよね。だからそういう気遣いはいらないよ」って
ちゃんと断っておいた上で送ってきたなら相手が100％悪いというか
嫌な人なんだなと思うけど
あなたが「わー嬉しい！」など社交辞令にしても誉めちゃったりしたら
相手は良かれと思ってまた送ってくるわな。
まぁまだ2回目だし、それに20年来の友人ならはっきり言ったらどうだろう？
一般的ではないけど
1回目に送ってもらったときにあなたがどういう対応をしたのかでかなり変わると思う。
1回目の時にちゃんと「そういう気持ちは有り難いけど、子供には新しい服を買ってるの。
そういうの買うの好きなんだよね。だからそういう気遣いはいらないよ」って
ちゃんと断っておいた上で送ってきたなら相手が100％悪いというか
嫌な人なんだなと思うけど
あなたが「わー嬉しい！」など社交辞令にしても誉めちゃったりしたら
相手は良かれと思ってまた送ってくるわな。
まぁまだ2回目だし、それに20年来の友人ならはっきり言ったらどうだろう？
みなさん、適切なアドバイスをありがとう。
20年来の友人ならはっきり言えないの、って自分でも思うんだけど。
実はこの友人を含めて大学時代から続いている友人たちとは、ケンカしたこともないし、
今回のように物申す！ってなったこともない。
ぶつかりあわないなんて友達じゃないって意見もあるでしょうが、
逆にだからこそ20年続いてるって部分があると思ってる。
今回カキコしたのは、彼女に関するモヤモヤが積もりに積もってて、
送ったよメールもらったとたん、発作的にﾄﾞｷｭな返事をしそうになったから。
でもここで吐き出して客観的な意見が聞けて、クールダウンできました。
モヤモヤの内容はお古送りつけ2回のほかに、こちらの仕事上の特典におねだり2回。
これらをすべて突然一方的に携帯メールで言ってきた、っていうのも頭にきてる原因。
私、昭和な人間なので、他人にお願い事するのに全部メールでっていうのがまず信じられない。
でもモヤモヤしながら何も言わず全部はいはい、と聞いてしまったのも自分なので、この点は反省してます。
私が一番途惑っているのは、ほんの数ヶ月の間にその友人に対する気持ちが180度変わったってこと。
その子は私とまったく異なるタイプ・境遇なので、お互い面白がって付き合ってきたと思う。
でもいつの間にか、その面白いはずだった相違点を私が許容できなくなった。
つまり彼女が変わったというより、こちらの心と体の余裕がなくなったんだ。
こうやって考えてると、友だちではなくなったのかもしれない、と思う。
今も彼女との友情が終わることより、
今回の件でキレたところを見せて｢小さい人間｣と思われるほうが抵抗あるし。
みなさん今後の友情を重視したアドバイスをしてくれたけれど、
私はそれより自分のちっぽけなプライドを守るほうに走りそうです。
長文でスレ汚しすみませんでした。
ROMに戻って、今後も参考にさせていただきます。
20年来の友人ならはっきり言えないの、って自分でも思うんだけど。
実はこの友人を含めて大学時代から続いている友人たちとは、ケンカしたこともないし、
今回のように物申す！ってなったこともない。
ぶつかりあわないなんて友達じゃないって意見もあるでしょうが、
逆にだからこそ20年続いてるって部分があると思ってる。
今回カキコしたのは、彼女に関するモヤモヤが積もりに積もってて、
送ったよメールもらったとたん、発作的にﾄﾞｷｭな返事をしそうになったから。
でもここで吐き出して客観的な意見が聞けて、クールダウンできました。
モヤモヤの内容はお古送りつけ2回のほかに、こちらの仕事上の特典におねだり2回。
これらをすべて突然一方的に携帯メールで言ってきた、っていうのも頭にきてる原因。
私、昭和な人間なので、他人にお願い事するのに全部メールでっていうのがまず信じられない。
でもモヤモヤしながら何も言わず全部はいはい、と聞いてしまったのも自分なので、この点は反省してます。
私が一番途惑っているのは、ほんの数ヶ月の間にその友人に対する気持ちが180度変わったってこと。
その子は私とまったく異なるタイプ・境遇なので、お互い面白がって付き合ってきたと思う。
でもいつの間にか、その面白いはずだった相違点を私が許容できなくなった。
つまり彼女が変わったというより、こちらの心と体の余裕がなくなったんだ。
こうやって考えてると、友だちではなくなったのかもしれない、と思う。
今も彼女との友情が終わることより、
今回の件でキレたところを見せて｢小さい人間｣と思われるほうが抵抗あるし。
みなさん今後の友情を重視したアドバイスをしてくれたけれど、
私はそれより自分のちっぽけなプライドを守るほうに走りそうです。
長文でスレ汚しすみませんでした。
ROMに戻って、今後も参考にさせていただきます。
キレなくても他の人が書いてるように穏便に断ればいいじゃない・・
そもそもキレるほどのことじゃないっていうか、
いやなら穏便に断れって話であって喧嘩しろってことじゃないんだよ。
そもそもキレるほどのことじゃないっていうか、
いやなら穏便に断れって話であって喧嘩しろってことじゃないんだよ。
そもそも人の話を聞く気はなかったんだろうね
母が子供に洋服をたくさん買ってくれるので
せっかく貰ったのにお下がりを着せきれないから、
よかったら他の人にあげて。
着せられないともったいないから～。・・とかなんとか。
この程度で喧嘩になるなら、相手の方がちっさいでしょう。
せっかく貰ったのにお下がりを着せきれないから、
よかったら他の人にあげて。
着せられないともったいないから～。・・とかなんとか。
この程度で喧嘩になるなら、相手の方がちっさいでしょう。
仕事上の特典におねだり、のほうが、古着押し付けより自分だったら
イヤだな。古着だったら捨てるか寄付するかテキトーにもらっておいて
こっちで処分できるけど、クレクレはイヤだ。
イヤだな。古着だったら捨てるか寄付するかテキトーにもらっておいて
こっちで処分できるけど、クレクレはイヤだ。
おねだりしたから少しでもお返しにと思って送ってくるのかもよ
お下がりあったら頂戴って言ってくる人もたまにいるし
何にせよ自分がどう思ってるか伝えないとわからないと思う
キレる必要もないし、プライドとかまったく関係ないと思うんだけどなー
お下がりあったら頂戴って言ってくる人もたまにいるし
何にせよ自分がどう思ってるか伝えないとわからないと思う
キレる必要もないし、プライドとかまったく関係ないと思うんだけどなー
古着と特典の交換でギブアンドテイクのつもりなんだろう。
距離置いて仕切り直しでいいんじゃないの？
◯◯されたから嫌、っていうより、嫌いな人に◯◯を押し付けられた、
って思うようになったみたいだからしょうがない。
距離置いて仕切り直しでいいんじゃないの？
◯◯されたから嫌、っていうより、嫌いな人に◯◯を押し付けられた、
って思うようになったみたいだからしょうがない。
>>813
＞おねだりしたから少しでもお返しにと思って送ってくるのかもよ
多分そうだと思う。プライドがどうとか訳わかんないなあ
怒れないのは性分なのかもしれないけど
相手に良い人と思われたいチキンって
結構闇抱えてる人多いんだね・・・なんか怖い
＞おねだりしたから少しでもお返しにと思って送ってくるのかもよ
多分そうだと思う。プライドがどうとか訳わかんないなあ
怒れないのは性分なのかもしれないけど
相手に良い人と思われたいチキンって
結構闇抱えてる人多いんだね・・・なんか怖い
嫌なら拒否すりゃいいだけなのにね
拒否→喧嘩って発想がわからん。
それで喧嘩になるんだったら、
私、毎日セールスや宗教の勧誘と喧嘩してるわ。
拒否→喧嘩って発想がわからん。
それで喧嘩になるんだったら、
私、毎日セールスや宗教の勧誘と喧嘩してるわ。
最近友人になりかけた人なんだけど、モニョることが何度かあり、FOを決めた。
その人、FOされたことは初めてじゃないらしく、なんとか次に会うきっかけを
作ろうとするのが痛々しかった。でもここで許すと後悔することになると
心を鬼にして、きっかけをスルーした。
いい顔見せると、かえって後で何倍も失礼なことになるので、
言わなきゃいけないことは言う、言う気にもならない相手なら
きちんと切った方がいいと思う。自分のためにも、相手のためにも。
その人、FOされたことは初めてじゃないらしく、なんとか次に会うきっかけを
作ろうとするのが痛々しかった。でもここで許すと後悔することになると
心を鬼にして、きっかけをスルーした。
いい顔見せると、かえって後で何倍も失礼なことになるので、
言わなきゃいけないことは言う、言う気にもならない相手なら
きちんと切った方がいいと思う。自分のためにも、相手のためにも。
なぜ月曜日の話をいまさら蒸し返すの？
820 ：可愛い奥様：2010/12/15(水) 14:40:09 ID:UWUHvVd/0
>>815
恥知らずｗ
恥知らずｗ
2日経っても輝くくらい鼻息荒すぎだからw
流れ的に、相談者(愚痴吐き人)の言ってることから離れちゃって
○○なヤツが○○だった試しがない！とか完璧に自分の私怨になっててｲﾐﾌだから。
最近そういうレスが多いと思って。このスレ。
流れ的に、相談者(愚痴吐き人)の言ってることから離れちゃって
○○なヤツが○○だった試しがない！とか完璧に自分の私怨になっててｲﾐﾌだから。
最近そういうレスが多いと思って。このスレ。
>>818
しつこいもしもしさん、「いじめすぎ」ってのはあなたの主観だよ。
しつこいもしもしさん、「いじめすぎ」ってのはあなたの主観だよ。
>>821
このスレが終わっても輝くようなしつこい人になりそうだねｗ
このスレが終わっても輝くようなしつこい人になりそうだねｗ
ちっぽけなプライドというか自己を装飾するステータスに固執してる印象をうけた
「20年続いている友人」、「ケンカした事ない」「小さい人間に見られたくない」という
ステータスと見栄に。
嫌なことは嫌と言える付き合いができないで義理で物交換してるのは日本人的だなあと。
自分が凄みたいまでの気持ちを耐えて続けるのは本当の友情なんだろうかと考えさせられた
「20年続いている友人」、「ケンカした事ない」「小さい人間に見られたくない」という
ステータスと見栄に。
嫌なことは嫌と言える付き合いができないで義理で物交換してるのは日本人的だなあと。
自分が凄みたいまでの気持ちを耐えて続けるのは本当の友情なんだろうかと考えさせられた
まあ、20年も続いた友人なら、反対にうまく気持ちを表現しながら
相手に言いたい事を伝えられるんじゃないのだろうかと思ったよ
そんな事で小さい人間に見られちゃうような関係なら
もともと友人じゃなくて知人じゃないのかとも思ったが･･･
相手に言いたい事を伝えられるんじゃないのだろうかと思ったよ
そんな事で小さい人間に見られちゃうような関係なら
もともと友人じゃなくて知人じゃないのかとも思ったが･･･
>>801さんの気持ちちょっとわかるけどなー。
向こうがたぶんよかれと思ってやってくれてる事に対して
やっぱり断りにくいとは思う。
自分の感覚とかなり違う相手みたいだし
それに最近カチンとくるようになったという事は
もう現時点では嫌いになったということだろうから
ＦＯして距離置いた方が精神的に楽になるんじゃないかな。
向こうがたぶんよかれと思ってやってくれてる事に対して
やっぱり断りにくいとは思う。
自分の感覚とかなり違う相手みたいだし
それに最近カチンとくるようになったという事は
もう現時点では嫌いになったということだろうから
ＦＯして距離置いた方が精神的に楽になるんじゃないかな。
流れと関係ない話ですが
皆さん友人からの出産祝いはどのくらいまで気分良く受け取れますか？
先輩でもある友人から出産のメールがきた時、うちは義実家で急な不幸があって、
取り急ぎ喜んでお祝いの連絡はしたんだけど
相続や争いに巻き込まれてしまって友人や周りの事を考えるのを忘れてまして…
やっと落ち着いたのと時期的に慌てて喪中ハガキを皆に出したら
その友人からも「大変だったね」等優しいメールがきて嬉しかったのだけど、
「遅くなってしまいましたが次に私が里帰り(正月あたり)した時にお祝いさせて下さいね」
と返したら、返事がなくて…
何を今更と不快にさせてしまったかと思うと申し訳なくて
やはり郵送でもいいからすぐに贈るべきだったかと。
数ヵ月経ってますが、この場合年始に持参するのと今すぐ郵送とどちらがいいのでしょうか？
私も他の友人も小梨だから分からなくて。
お子さんいる既婚者同士の友人付き合いって優先度やお祝いはどんな感じですか？
スレ違いですかね…
皆さん友人からの出産祝いはどのくらいまで気分良く受け取れますか？
先輩でもある友人から出産のメールがきた時、うちは義実家で急な不幸があって、
取り急ぎ喜んでお祝いの連絡はしたんだけど
相続や争いに巻き込まれてしまって友人や周りの事を考えるのを忘れてまして…
やっと落ち着いたのと時期的に慌てて喪中ハガキを皆に出したら
その友人からも「大変だったね」等優しいメールがきて嬉しかったのだけど、
「遅くなってしまいましたが次に私が里帰り(正月あたり)した時にお祝いさせて下さいね」
と返したら、返事がなくて…
何を今更と不快にさせてしまったかと思うと申し訳なくて
やはり郵送でもいいからすぐに贈るべきだったかと。
数ヵ月経ってますが、この場合年始に持参するのと今すぐ郵送とどちらがいいのでしょうか？
私も他の友人も小梨だから分からなくて。
お子さんいる既婚者同士の友人付き合いって優先度やお祝いはどんな感じですか？
スレ違いですかね…
２０年来恙なく築いてきた友情がまやかしではなかったとするより
自分がこんな小さい人間だったと思われる方が抵抗ある
と言われてるけど、「抵抗がある」とする気持ち＝友情を大切にしたい
ということなのよね
何でもかんでも遠慮無く自分をさらけ出せる＝友情
ではないことをこれから２０年で学んでいけばいいと思うわ
折角の大切なお友達なのだから
自分がこんな小さい人間だったと思われる方が抵抗ある
と言われてるけど、「抵抗がある」とする気持ち＝友情を大切にしたい
ということなのよね
何でもかんでも遠慮無く自分をさらけ出せる＝友情
ではないことをこれから２０年で学んでいけばいいと思うわ
折角の大切なお友達なのだから
>>827
お里帰りの時でよろしいのでは？
頂く方は、お返しがﾏﾝﾄﾞｸｻの時期はとうに過ぎてるので
お子さんの月齢に合った冬物衣料など頂ければ嬉しいかと思われ
赤さんのお顔見て喜んで差し上げるのが一番のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄと思うわ
お里帰りの時でよろしいのでは？
頂く方は、お返しがﾏﾝﾄﾞｸｻの時期はとうに過ぎてるので
お子さんの月齢に合った冬物衣料など頂ければ嬉しいかと思われ
赤さんのお顔見て喜んで差し上げるのが一番のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄと思うわ
>>827
2年前に出産したけど、基本的にお祝いもらえたかどうかとか
あまりこだわらなかったよ。
おめでとうという言葉があれば嬉しかったし、それで十分だった。
一番の親友からは出産後8ヵ月後にもらったけど
そのときも何も思わずただただ感謝だったよ。
ｷｼﾞｮ板見てると、これが内祝いだったりしたら
ありえないという人も出てくる可能性があるけど
通常はあなたのおめでとうの気持ちが相手に伝わったならば
特に気にすることはないと思う。
あなたがゴタゴタして大変で他のことが何も手につかなかったときがあったように
今、その友人が育児でその状態になっているかもしれないということをお忘れなくね。
2年前に出産したけど、基本的にお祝いもらえたかどうかとか
あまりこだわらなかったよ。
おめでとうという言葉があれば嬉しかったし、それで十分だった。
一番の親友からは出産後8ヵ月後にもらったけど
そのときも何も思わずただただ感謝だったよ。
ｷｼﾞｮ板見てると、これが内祝いだったりしたら
ありえないという人も出てくる可能性があるけど
通常はあなたのおめでとうの気持ちが相手に伝わったならば
特に気にすることはないと思う。
あなたがゴタゴタして大変で他のことが何も手につかなかったときがあったように
今、その友人が育児でその状態になっているかもしれないということをお忘れなくね。
>>827です。
皆さんレスありがとうございます！
そうですよね、先輩も初めての育児だしゆっくりメールしたりとかそれどころじゃなかったかも。
無事出産の件は私も本当に嬉しかったから、もし不快にさせてしまったとしたら申し訳ないと不安だった気持ちが楽になりました。
お正月は友人も忙しいかな。都合聞いてみます。
こういう事も気付けなくてよく空回る私には、既女板の中でも特にこのスレは勉強になります。
ありがとう！
皆さんレスありがとうございます！
そうですよね、先輩も初めての育児だしゆっくりメールしたりとかそれどころじゃなかったかも。
無事出産の件は私も本当に嬉しかったから、もし不快にさせてしまったとしたら申し訳ないと不安だった気持ちが楽になりました。
お正月は友人も忙しいかな。都合聞いてみます。
こういう事も気付けなくてよく空回る私には、既女板の中でも特にこのスレは勉強になります。
ありがとう！
>>832
サンドウィッチマン乙です。
サンドウィッチマン乙です。
835 ：可愛い奥様：2010/12/16(木) 20:00:31 ID:6k6M4dP/0
大事
男いらない気持ち悪い
男いらない気持ち悪い
学生時代からの女友達、少し前に頭金が溜まったので
ご主人が独立してお店を出すという話をチラッと聞いた。
その後ちょっと経って、詳しいことは私もよくわからないし
割愛するけど、すでに工事も入っているのにある事情が
あって結構な額のお金を工面しないといけない状態に
なってしまったらしく、あちこちからお金をかき集めたけど
まだ足りなくて、私に「一万でもいいから貸してくれないか」
と要請の電話があった。
昔別の友達でお金のトラブルで友情関係にヒビが入って
しまったことがあってから、友人同士のお金の貸し借りは
しないと決めていたので、申し訳ないけどお断りした。
その後同じグループの子たちに聞いたんだけど、みんな
5万～10万ほど貸したらしい。貸してないのは私だけだった。
そしてそれでも結局必要な金額に微妙に届かなかったらしく
結局工事は途中で中止、途中までの工事費の借金を
背負ってしまったらしい。要するにお店が出せなかったと。
みんなのもとには貸したお金はすぐ返ってきたらしくて、
せっかくの好意を無駄にしてしまってごめんと言ってたらしい。
それを聞いてものすごく罪悪感を背負ってしまった。
思い出してみれば、学生時代バイトもおこづかいもNGだった
私に、彼女はよくクレープやらファストフードやらご馳走してくれた。
私が貸していたからといってお金が足りたかどうかはわからないが
友人同士のお金の貸し借りは避けたほうがいいとはいえ、
私がくだした判断は間違っていたんじゃないかと胸が苦しい。
そういうところきちんとしていた子なので、友人に頼むなんて
よっぽどのことだったんだろうなと、今になっていろいろ思ってしまう。
私って最低かな。
ご主人が独立してお店を出すという話をチラッと聞いた。
その後ちょっと経って、詳しいことは私もよくわからないし
割愛するけど、すでに工事も入っているのにある事情が
あって結構な額のお金を工面しないといけない状態に
なってしまったらしく、あちこちからお金をかき集めたけど
まだ足りなくて、私に「一万でもいいから貸してくれないか」
と要請の電話があった。
昔別の友達でお金のトラブルで友情関係にヒビが入って
しまったことがあってから、友人同士のお金の貸し借りは
しないと決めていたので、申し訳ないけどお断りした。
その後同じグループの子たちに聞いたんだけど、みんな
5万～10万ほど貸したらしい。貸してないのは私だけだった。
そしてそれでも結局必要な金額に微妙に届かなかったらしく
結局工事は途中で中止、途中までの工事費の借金を
背負ってしまったらしい。要するにお店が出せなかったと。
みんなのもとには貸したお金はすぐ返ってきたらしくて、
せっかくの好意を無駄にしてしまってごめんと言ってたらしい。
それを聞いてものすごく罪悪感を背負ってしまった。
思い出してみれば、学生時代バイトもおこづかいもNGだった
私に、彼女はよくクレープやらファストフードやらご馳走してくれた。
私が貸していたからといってお金が足りたかどうかはわからないが
友人同士のお金の貸し借りは避けたほうがいいとはいえ、
私がくだした判断は間違っていたんじゃないかと胸が苦しい。
そういうところきちんとしていた子なので、友人に頼むなんて
よっぽどのことだったんだろうなと、今になっていろいろ思ってしまう。
私って最低かな。
おごられた分はお返ししてなかったりとか？
友達同士でのお金の貸し借りは私もあまりいいことだと思わない。
でも困ってる友達を助けたい気持ちもあるね。
この場合だったら早めの開店祝いという名目で１万か２万包んであげちゃっても
よかったのかもね。
でも困ってる友達を助けたい気持ちもあるね。
この場合だったら早めの開店祝いという名目で１万か２万包んであげちゃっても
よかったのかもね。
>>836です。
逆恨みなどは本人の私には見せたりしていないです。
他の友人が貸したという話を聞いて「貸せなくてごめん」
とメールをしたら「悪いのはこっちだから。気を使わせて
こちらこそごめんなさい。」と返信が返ってきました。
学生時代おごってもらった分は特にお返しはしてないです。
やっぱりしたほうが良かったんでしょうか。
開店祝いって友人間の間で渡したりするものなんですか？
結婚のお祝いや出産のお祝いなどはたいていの人たちが
お祝いして、されての関係になるのでいいと思うんですが
開店ってそんなに誰もがするものでもないですよね？
逆に相手が気を使うと思うんだけど、どうなんだろう。
電話がきたときすぐに断ったけれど旦那に後から
しょっちゅう名前を出すくらい仲がいいんだからそれくらいのこと
してあげても良かったのにと言われ、少し落ち込んでいます。
逆恨みなどは本人の私には見せたりしていないです。
他の友人が貸したという話を聞いて「貸せなくてごめん」
とメールをしたら「悪いのはこっちだから。気を使わせて
こちらこそごめんなさい。」と返信が返ってきました。
学生時代おごってもらった分は特にお返しはしてないです。
やっぱりしたほうが良かったんでしょうか。
開店祝いって友人間の間で渡したりするものなんですか？
結婚のお祝いや出産のお祝いなどはたいていの人たちが
お祝いして、されての関係になるのでいいと思うんですが
開店ってそんなに誰もがするものでもないですよね？
逆に相手が気を使うと思うんだけど、どうなんだろう。
電話がきたときすぐに断ったけれど旦那に後から
しょっちゅう名前を出すくらい仲がいいんだからそれくらいのこと
してあげても良かったのにと言われ、少し落ち込んでいます。
縁を切ったわけでも明日にどちらかが死ぬわけでもないんだから
その経験を次に生かせばいいと思うよ。
その経験を次に生かせばいいと思うよ。
>>840
>学生時代おごってもらった分は特にお返しはしてないです。
>やっぱりしたほうが良かったんでしょうか。
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
これ聞かないと分からないの？して貰いっぱなしってどうよ…。
>学生時代おごってもらった分は特にお返しはしてないです。
>やっぱりしたほうが良かったんでしょうか。
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
これ聞かないと分からないの？して貰いっぱなしってどうよ…。
>>840
いいお友達で本当に良かった。
昔、ご馳走になっていたのならやっぱり気持ち程度にお返しすべきだったね。
あなたの文章を読んでいると「その対応で間違ってない」と誰かに言って欲しい感ｱﾘｱﾘで萎えるよ。
でも最低な人だとは思わない。
もう終わってしまったことだし後悔しても仕方がないので
いつかお返し出来る日が来ることと友情がいつまでも続くように祈ってます。
いいお友達で本当に良かった。
昔、ご馳走になっていたのならやっぱり気持ち程度にお返しすべきだったね。
あなたの文章を読んでいると「その対応で間違ってない」と誰かに言って欲しい感ｱﾘｱﾘで萎えるよ。
でも最低な人だとは思わない。
もう終わってしまったことだし後悔しても仕方がないので
いつかお返し出来る日が来ることと友情がいつまでも続くように祈ってます。
>>840
開店祝いをあげるのはその友達との仲の距離によるし、どうせ後で渡すなら先にあげちゃえばって
意味じゃないよ。
ただ、助けるためにお金をあげるってそのほうがあげにくいよ。返さなくていいから少ないけど使ってと
言うよりは名目として利用すると渡しやすいし、相手も受け取りやすいかなと思ったんだ。
開店祝いをあげるのはその友達との仲の距離によるし、どうせ後で渡すなら先にあげちゃえばって
意味じゃないよ。
ただ、助けるためにお金をあげるってそのほうがあげにくいよ。返さなくていいから少ないけど使ってと
言うよりは名目として利用すると渡しやすいし、相手も受け取りやすいかなと思ったんだ。
もし自分なら・・・って考えて
過去世話になった友達なら、5ﾏﾝぐらいまでなら
あげた気持ちになって貸すけどなあ
>>840は間違ってはないけど、シビアな「性格」なんだと思う
他の友人達は皆、お金貸してたってことは
信用のある友人だったんだろうね（その後の対応も良いし）
過去世話になった友達なら、5ﾏﾝぐらいまでなら
あげた気持ちになって貸すけどなあ
>>840は間違ってはないけど、シビアな「性格」なんだと思う
他の友人達は皆、お金貸してたってことは
信用のある友人だったんだろうね（その後の対応も良いし）
開店祝いも出す気がなかったのか
自分がもらえないからお祝いしなくてもいいという考えってなんか変
自分がもらえないからお祝いしなくてもいいという考えってなんか変
ケチは一生治らない。
周りがしてたからとか、旦那から言われたとかじゃなく
自分が貸したいって気持ちがあったかどうかじゃない？
開店祝いはギブアンドテイクにならないから渡すつもりは無いのに、
学生時代におごってもらった分は返してないってアンバランスだなって思う。
今回、貸さなかった事は悪いとは思わないけど、
人との付き合い方とか色々見直すべきかもね。
自分が貸したいって気持ちがあったかどうかじゃない？
開店祝いはギブアンドテイクにならないから渡すつもりは無いのに、
学生時代におごってもらった分は返してないってアンバランスだなって思う。
今回、貸さなかった事は悪いとは思わないけど、
人との付き合い方とか色々見直すべきかもね。
店を出す計画は頓挫したから開店祝い出せないんじゃ？ｗ
>>846
＞自分がもらえないからお祝いしなくてもいいという考えってなんか変
だよね。 お祝いって結婚出産とか多くの人がすることで出すことが多いから
そう思っちゃうのかもしれないけど、本来は文字通りお祝いの気持ちで出すもんだよね。
＞自分がもらえないからお祝いしなくてもいいという考えってなんか変
だよね。 お祝いって結婚出産とか多くの人がすることで出すことが多いから
そう思っちゃうのかもしれないけど、本来は文字通りお祝いの気持ちで出すもんだよね。
>学生時代にバイトもお小遣いもNG
こういう育ちだから、お金のちゃんとした使い方がわからないんだろう。
友達に貸さなかったことについては「間違っている」とは思わないけどね。
こういう育ちだから、お金のちゃんとした使い方がわからないんだろう。
友達に貸さなかったことについては「間違っている」とは思わないけどね。
まあまあ、反省してるみたいだしもういいじゃない。
私も友人間でのお金の貸し借りは絶対ＮＧとか
思っていたので上の皆さんの書き込み読んで
ちょっと自分が頑なだったかなと思った。
なんか勉強になった。
思っていたので上の皆さんの書き込み読んで
ちょっと自分が頑なだったかなと思った。
なんか勉強になった。
私なんか
喘息が酷いけど病院行く金がないから貸してって言われたけど断った
友人でもなんでもない人からだったけど
喘息が酷いけど病院行く金がないから貸してって言われたけど断った
友人でもなんでもない人からだったけど
うちは希望Ａ大学に入れなくて、友人の子はその
うちの希望のＡ大学に入れたって所から僻みが入ってるとは
自分でも思う。
でも普通に付き合ってきたつもり。
その友人は「おたくのお子さんは通学ちょっと
大変でしょう～。ラッシュとかあるし～。うちは
そんなに遠くないから～」と何度も言う。
でも1時間程度で行けるから私から見たら普通だと思う。
そんな他の人が聞いたらなんでもない会話だけど
私にはイラッとくるようになってしまった。
こんな些細なことの積み重ねで彼女の子供に対する
過保護さとかも他人事なのにイラついてきてしまっている。
もう好きじゃないってことなんだとは思う。
共通の友人3人で会って来たからなかなか距離を
置きにくいけどもう限界かも。
うちの希望のＡ大学に入れたって所から僻みが入ってるとは
自分でも思う。
でも普通に付き合ってきたつもり。
その友人は「おたくのお子さんは通学ちょっと
大変でしょう～。ラッシュとかあるし～。うちは
そんなに遠くないから～」と何度も言う。
でも1時間程度で行けるから私から見たら普通だと思う。
そんな他の人が聞いたらなんでもない会話だけど
私にはイラッとくるようになってしまった。
こんな些細なことの積み重ねで彼女の子供に対する
過保護さとかも他人事なのにイラついてきてしまっている。
もう好きじゃないってことなんだとは思う。
共通の友人3人で会って来たからなかなか距離を
置きにくいけどもう限界かも。
>>858
あ、それはつきあいやめていいレベルだと思うよ。
私は子どもの受験がきっかけで、仲良かった２人バッサリCOした。
１人はうちからさんざん情報聞き出して、うちの娘勉強しないのよね困ったわ困ったわとグチっておいて、サラッと最難関校に合格。
まあただの嫉妬ですねｗ
１人はうちからさんざん情報聞き出して、あげくうちの娘が落ちた学校の合格判定まで
参考になるから教えてよ～B判定？C判定？と聞き出そうとしてきた。
我ながらかなり心が狭いとは思うが、子どもの性別も同じだし、こんな人達と付き合ってると
一生子どもの比べっこでイライラしそう、と思って付き合いやめました。
せいせいしてますよｗやめて良かった。
あ、それはつきあいやめていいレベルだと思うよ。
私は子どもの受験がきっかけで、仲良かった２人バッサリCOした。
１人はうちからさんざん情報聞き出して、うちの娘勉強しないのよね困ったわ困ったわとグチっておいて、サラッと最難関校に合格。
まあただの嫉妬ですねｗ
１人はうちからさんざん情報聞き出して、あげくうちの娘が落ちた学校の合格判定まで
参考になるから教えてよ～B判定？C判定？と聞き出そうとしてきた。
我ながらかなり心が狭いとは思うが、子どもの性別も同じだし、こんな人達と付き合ってると
一生子どもの比べっこでイライラしそう、と思って付き合いやめました。
せいせいしてますよｗやめて良かった。
「おたくのお子さん～でしょう」という話し方からして
相手は友人だと思ってなさそう。
相手は友人だと思ってなさそう。
子供の出来の比べっこで出来が悪い方が
気分を害して関係切るって分かりやすすぎるが
一生オタクのお子さんpgrとバカにされて生きていくよりいいんでないの
気分を害して関係切るって分かりやすすぎるが
一生オタクのお子さんpgrとバカにされて生きていくよりいいんでないの
やっぱなぁ。子が同じ年だとそれまでは一番話題が豊富なんだけどね
うちも受験生いるんだけど同じ受験生がいる友人とは逆にこの時期疎遠になってる。というか疎遠にしてる
これは去年の話だけど聞いてないしそんな話題にもなってないのに「推薦決まったの。」とかなんだかねー。
>>858
デメリットは普通蒸し返さないよね。それが相手のお子さんがあきらめた学校ならなおさら。
付き合い大事にしたいならメリットのほう話すと思う
うちも受験生いるんだけど同じ受験生がいる友人とは逆にこの時期疎遠になってる。というか疎遠にしてる
これは去年の話だけど聞いてないしそんな話題にもなってないのに「推薦決まったの。」とかなんだかねー。
>>858
デメリットは普通蒸し返さないよね。それが相手のお子さんがあきらめた学校ならなおさら。
付き合い大事にしたいならメリットのほう話すと思う
さんざん他人に情報聞きだそうとして
自分のことは全然話さないって子いるよね。
中学の話なのでもう10年も前の話だけど
私の住んでる地域はちょっと特殊で
公立高校は自分の頭のレベルで選ぶのではなく
住んでる地域でどこを受けるかあらかじめ決められてた。
なので一般的に「公立が受かる子は普通レベルの頭の持ち主」
という考え方で、私立に行く子は「公立より下か上か」
という判断で「あの子は頭がいい、悪い」とイメージされた。
もちろん頭が良くても公立に行く子もたくさんいる。
私は公立より上の私立を受けるかどうか悩んでいて
今も付き合いがある友人Aが「どうするの？どこか私立受けるの？」
とひっきりなしに聞いてきた。
「迷ってるけどとりあえず学校説明会に行こうかな」と言うと
「私は受けないけどついていくわ」と一緒に来た。
制服がかわいくなかったという理由ｗでそこの受験はやめたんだけど
2月の受験の日まで「どうするのどうするの」としつこかった。
こっちが「あなたはどうするの」と聞いたら「私は公立しか受けない」と。
職員室に行って彼女が担任の先生と願書の話をしてるそばをたまたま通ると
「先生、しっ！」とか言ってるし、あーこれは受けるんだなと思ってたら
やっぱり受験の日に私立を受験する皆さんと早退。
「帰るの？」「気分が悪くて」
結局受かっていれば受験する必要のない公立を受けて
私と同じ高校に来てたから落ちたんだろうけど、そこまでして隠したいなら
他のみんなに聞きまくらなければいいのにと思った過去が。
大人になってからも散々結婚式のことやらいろいろ聞いてきて
「お、結婚するの？」と聞いても「まさか、彼氏もいないよ」で
あとで知らないところで内緒で結婚・挙式していた。
そしてお互いの子供がこれまた同級生。同じ校区。めんどくさそうだ。
自分のことは全然話さないって子いるよね。
中学の話なのでもう10年も前の話だけど
私の住んでる地域はちょっと特殊で
公立高校は自分の頭のレベルで選ぶのではなく
住んでる地域でどこを受けるかあらかじめ決められてた。
なので一般的に「公立が受かる子は普通レベルの頭の持ち主」
という考え方で、私立に行く子は「公立より下か上か」
という判断で「あの子は頭がいい、悪い」とイメージされた。
もちろん頭が良くても公立に行く子もたくさんいる。
私は公立より上の私立を受けるかどうか悩んでいて
今も付き合いがある友人Aが「どうするの？どこか私立受けるの？」
とひっきりなしに聞いてきた。
「迷ってるけどとりあえず学校説明会に行こうかな」と言うと
「私は受けないけどついていくわ」と一緒に来た。
制服がかわいくなかったという理由ｗでそこの受験はやめたんだけど
2月の受験の日まで「どうするのどうするの」としつこかった。
こっちが「あなたはどうするの」と聞いたら「私は公立しか受けない」と。
職員室に行って彼女が担任の先生と願書の話をしてるそばをたまたま通ると
「先生、しっ！」とか言ってるし、あーこれは受けるんだなと思ってたら
やっぱり受験の日に私立を受験する皆さんと早退。
「帰るの？」「気分が悪くて」
結局受かっていれば受験する必要のない公立を受けて
私と同じ高校に来てたから落ちたんだろうけど、そこまでして隠したいなら
他のみんなに聞きまくらなければいいのにと思った過去が。
大人になってからも散々結婚式のことやらいろいろ聞いてきて
「お、結婚するの？」と聞いても「まさか、彼氏もいないよ」で
あとで知らないところで内緒で結婚・挙式していた。
そしてお互いの子供がこれまた同級生。同じ校区。めんどくさそうだ。
友達でもないのにしつこく、どこ受けるの？受かったの？と聞いてきておいて、
自分のことは一切話さない同級生いたなぁ。
しかも勉強教えてとか。
他人を利用することしか考えない女だった。
自分のことは一切話さない同級生いたなぁ。
しかも勉強教えてとか。
他人を利用することしか考えない女だった。
就職のとき、こちらの合否ばかり聞いて自分は教師になるっていいながら、
実はこっそり商社受けてた友達がいたな。
結局落ちて本当に教師やってるけど。
実はこっそり商社受けてた友達がいたな。
結局落ちて本当に教師やってるけど。
私の友人も、子どもが受験する学校を絶対に言わなかったし、それはもちろんかまわない。
しかし、少しでもヒントになるようなことをうっかり言わないように
すごく警戒しながらうちから情報だけ引き出してたなあｗ
たとえば説明会の日程とか、体育祭文化祭のことなど、ググれば学校名がわかるようなこと。駅名とか。
そんなのいちいちググらないよｗどんだけ信用ないのよ私ｗって感じで何かイヤだったなー。
しかし、少しでもヒントになるようなことをうっかり言わないように
すごく警戒しながらうちから情報だけ引き出してたなあｗ
たとえば説明会の日程とか、体育祭文化祭のことなど、ググれば学校名がわかるようなこと。駅名とか。
そんなのいちいちググらないよｗどんだけ信用ないのよ私ｗって感じで何かイヤだったなー。
何でそんなに他人任せなんだろ。
説明会の日程とか、情報なんて調べればいくらでもわかるのに。
説明会の日程とか、情報なんて調べればいくらでもわかるのに。
>>865
まだ2歳で学校へ行く年齢じゃないんだ。
でもお互い家を買ったので確実に同じ小学校になる。
あちらが小学校受験とかすれば別だけど。
>>867
落ちるのバレるのが嫌で言いたくないのなら
他人のを根掘り葉掘り聞かなければいいと思うの。
こういう人って少なくないみたいだね。
どういう心理なんだろう。
自分が失敗したときのために周りにも失敗する可能性のある人（＝受験する人）が
いるということを心に留めておきたいんだろうか。
逆に「○○学園受けるんだ、先生には絶対受からない、受かったら
100万円あげると言われた、絶対受かってやるわー！」
「がははは、落ちたわーｗｗｗ」といってた子がものすごく潔かったｗ
まだ2歳で学校へ行く年齢じゃないんだ。
でもお互い家を買ったので確実に同じ小学校になる。
あちらが小学校受験とかすれば別だけど。
>>867
落ちるのバレるのが嫌で言いたくないのなら
他人のを根掘り葉掘り聞かなければいいと思うの。
こういう人って少なくないみたいだね。
どういう心理なんだろう。
自分が失敗したときのために周りにも失敗する可能性のある人（＝受験する人）が
いるということを心に留めておきたいんだろうか。
逆に「○○学園受けるんだ、先生には絶対受からない、受かったら
100万円あげると言われた、絶対受かってやるわー！」
「がははは、落ちたわーｗｗｗ」といってた子がものすごく潔かったｗ
一緒に受けるのが恥ずかしいからだと思ったけど、どうだろ
どちらにせよ昔々の中学生の言動にそこまでこだわる理由が知りたい
どちらにせよ昔々の中学生の言動にそこまでこだわる理由が知りたい
>>871
ちゃんと文章読んでくれればわかると思うけど
中学のときからずっと続いてるんですよ、彼女のそういうところは。
というのが一点と、
受験関係の話が出たから便乗しただけだよ。
一緒に受けるのが恥ずかしい、の意味もわからないし
何か、Aの行動に心当たりでもあるのかな？
ちゃんと文章読んでくれればわかると思うけど
中学のときからずっと続いてるんですよ、彼女のそういうところは。
というのが一点と、
受験関係の話が出たから便乗しただけだよ。
一緒に受けるのが恥ずかしい、の意味もわからないし
何か、Aの行動に心当たりでもあるのかな？
別にこだわってないよねw
他人から情報をってところから思い出したんでしょ>>863は
他人から情報をってところから思い出したんでしょ>>863は
個人差があるだろうけど、人に聞き回る人って
噂の種を拾うタイプと仲間探しのタイプがいるんだと思う
お互いが渦中にいる中でも、前者は精神的に余裕のある人
後者は精神的に不安定な人で共通目標の人を身近に感じていたい人
但し、どっちも「比較対象」として、相手を利用してるのは共通
大きくなっても大体本人は変わらないから話題はループのように出てくる
勿論、このような人ばかりじゃないけど、女性には多いと思う
若い頃は、進学先や親の職業、居住地などで
結婚したら、ご主人関連、子供関連、義家関連、習い事などなど
老若共通項は、見た目の美醜
面倒だから、うるさい人はFOして我が道を行ってる
昔からの友人も大切だけど、反対に同じ境遇（居住地、旦那の仕事、子供の学校など）
だから見つかった友人もいるので、自分の感覚を大切にする事にしてる
噂の種を拾うタイプと仲間探しのタイプがいるんだと思う
お互いが渦中にいる中でも、前者は精神的に余裕のある人
後者は精神的に不安定な人で共通目標の人を身近に感じていたい人
但し、どっちも「比較対象」として、相手を利用してるのは共通
大きくなっても大体本人は変わらないから話題はループのように出てくる
勿論、このような人ばかりじゃないけど、女性には多いと思う
若い頃は、進学先や親の職業、居住地などで
結婚したら、ご主人関連、子供関連、義家関連、習い事などなど
老若共通項は、見た目の美醜
面倒だから、うるさい人はFOして我が道を行ってる
昔からの友人も大切だけど、反対に同じ境遇（居住地、旦那の仕事、子供の学校など）
だから見つかった友人もいるので、自分の感覚を大切にする事にしてる
ママになったら、聞き回る人と、自分が自慢したいときだけ連絡がくる人の二種類になってしまった。
特に後者が増加中。子供が私立に受かったとか、旦那が海外転勤になったとか、
まあおめでとうとは思うけど、久しぶりでいきなりだからびっくりするんだよね。
特に後者が増加中。子供が私立に受かったとか、旦那が海外転勤になったとか、
まあおめでとうとは思うけど、久しぶりでいきなりだからびっくりするんだよね。
×ママになったら
◯ママになった友人は
でした。
◯ママになった友人は
でした。
私立に受かったは意味わからんけど
海外転勤になったっていうのは自慢ていうより
しばらく国内で連絡とれませんっていう報告なんじゃないの？
海外転勤になったっていうのは自慢ていうより
しばらく国内で連絡とれませんっていう報告なんじゃないの？
頻繁に連絡取り合う相手なら必要だけど
数年連絡しなかった人なんか数年海外在住報告無くても全く困らないし
多分そんな間柄なら帰国後に知る程度
数年連絡しなかった人なんか数年海外在住報告無くても全く困らないし
多分そんな間柄なら帰国後に知る程度
友達の話じゃないの？
旦那が海外単身赴任
→今までは普段付き合い悪かったけど、今度からどんどん誘ってね。
子供が私立
→金かかるから大変、付き合い悪くなっても許してね。
ゲスパーしてみたが、ほとんど暗号化並の察してちゃんになってしまった。
何だか付き合いが長いだけの元友達の話も混ざってますよね？
→今までは普段付き合い悪かったけど、今度からどんどん誘ってね。
子供が私立
→金かかるから大変、付き合い悪くなっても許してね。
ゲスパーしてみたが、ほとんど暗号化並の察してちゃんになってしまった。
何だか付き合いが長いだけの元友達の話も混ざってますよね？
>>876です。
どちらも数年に一度会うかどうかの友達。
私立の話の子は、電話プラス高校校門前での写真ハガキまで来たので、お腹いっぱいに。
海外転勤の子は一年で帰ってくるらしいのに、わざわざ連絡がきて微妙な感じだった。
嫌な気持ちというか、こういう時だけきちんと連絡くるんだなあ、とモヤモヤしたんだ。
友達のつもりだったけど、>>881の元友達という表現の方があってるのかも。
どちらも数年に一度会うかどうかの友達。
私立の話の子は、電話プラス高校校門前での写真ハガキまで来たので、お腹いっぱいに。
海外転勤の子は一年で帰ってくるらしいのに、わざわざ連絡がきて微妙な感じだった。
嫌な気持ちというか、こういう時だけきちんと連絡くるんだなあ、とモヤモヤしたんだ。
友達のつもりだったけど、>>881の元友達という表現の方があってるのかも。
>>882
ママになった友人は～という言い方をするということは
あなたは小梨なのかな？
海外転勤の人に関してはママになったかどうかなんて関係ないし、
なんとなく、子蟻にコンプレックスがありそうな感じ。
こういう感じで何気なく子蟻叩きするレス、たまに見かける。
子蟻が小梨を～という逆もまた然り。
ママになった友人は～という言い方をするということは
あなたは小梨なのかな？
海外転勤の人に関してはママになったかどうかなんて関係ないし、
なんとなく、子蟻にコンプレックスがありそうな感じ。
こういう感じで何気なく子蟻叩きするレス、たまに見かける。
子蟻が小梨を～という逆もまた然り。
海外転勤たった1年で帰れるんなら、観光気分でいいじゃん。
子どももいない友達だったら、よかったら遊びに来てね！ってことじゃないの？と
勝手に勘違いして、自分だったら喜んで遊びにいっちゃいそうだ。
子どももいない友達だったら、よかったら遊びに来てね！ってことじゃないの？と
勝手に勘違いして、自分だったら喜んで遊びにいっちゃいそうだ。
自分も海外転勤がなぜ自慢になるのかちょと疑問…
前後の言葉がわからないから何とも言えないけど
普通に連絡取れなくていらぬ誤解を招かないためなんじゃないかと思うんだけど
前後の言葉がわからないから何とも言えないけど
普通に連絡取れなくていらぬ誤解を招かないためなんじゃないかと思うんだけど
>>884
遊びに来てねと言われて無いのにその気になっちゃうのはマズイでしょｗ
今の連絡先はしばらく使えないよってお知らせかもしれないし。
疎遠になってても急な不幸とかで連絡が必要になるって事もあるんだし。
遊びに来てねと言われて無いのにその気になっちゃうのはマズイでしょｗ
今の連絡先はしばらく使えないよってお知らせかもしれないし。
疎遠になってても急な不幸とかで連絡が必要になるって事もあるんだし。
私立の話→単に浮かれてはしゃいでいる
海外転勤の話→引越しの知らせと大差ない
どってことない。
特に後者は、知らせなかったら知らせなかったでまた不満に思われる場合もありそうだし。
海外転勤の話→引越しの知らせと大差ない
どってことない。
特に後者は、知らせなかったら知らせなかったでまた不満に思われる場合もありそうだし。
「自慢」ってのは、本人が本気で自慢している場合と、受け取り側の問題の場合とがあるもんね。
いずれにしても、そんなに嫌な気持ちになるのならもう友達じゃないんだと思う。
少なくとも友達の「良い話」を喜べない状況であることは間違いないんだし。
いずれにしても、そんなに嫌な気持ちになるのならもう友達じゃないんだと思う。
少なくとも友達の「良い話」を喜べない状況であることは間違いないんだし。
自分にとって、海外なんて旅行にすら行きたくない場所なので
（どんな都会でも人気の土地でも）「海外転勤」なんて聞いたら
「が、がんばってね」しか言えない。ただ、相手が外国で暮らすことを
熱望しててもなかなかそうならない、と知ってて海外転勤なんだー！と
鼻息荒くどや顔で言えば「自慢」になりえるのかもね。
自分は、仕事で疲れてる時に専業友の「最近ヒマでさー」的な
メールをもらうと、自慢されてる気になっていらっとすることはある。
そういうときは「こっちは多忙なので羨ましいよ！仕事手伝ってよ」と
ふざけた絵文字は入れつつはっきり返事しちゃう。
（どんな都会でも人気の土地でも）「海外転勤」なんて聞いたら
「が、がんばってね」しか言えない。ただ、相手が外国で暮らすことを
熱望しててもなかなかそうならない、と知ってて海外転勤なんだー！と
鼻息荒くどや顔で言えば「自慢」になりえるのかもね。
自分は、仕事で疲れてる時に専業友の「最近ヒマでさー」的な
メールをもらうと、自慢されてる気になっていらっとすることはある。
そういうときは「こっちは多忙なので羨ましいよ！仕事手伝ってよ」と
ふざけた絵文字は入れつつはっきり返事しちゃう。
結局は友人が言った内容が、自分が普段どう思ってるのか
ってところもポイントなのかもね。
海外転勤になったって話も
・自分が海外なんかまったく興味ない→お気の毒、大変、がんばれ
・自分が海外に住んでみたい、とにかく海外好き→羨ましい、自慢、嫉妬
となるんだろうし、
自分が兼業で専業が発した何気ない一言も
・本当は専業になりたい、仕事なんてしたくない→イライラ、羨ましい、自慢、うざい
・仕事に生きがいを感じてる、楽しい→こっちは忙しくても充実してるよー
となるんだろうし。
何をどう言われてもイライラくる相手はもともとその相手がもう
好きじゃないってのもあるだろうけどね。
ってところもポイントなのかもね。
海外転勤になったって話も
・自分が海外なんかまったく興味ない→お気の毒、大変、がんばれ
・自分が海外に住んでみたい、とにかく海外好き→羨ましい、自慢、嫉妬
となるんだろうし、
自分が兼業で専業が発した何気ない一言も
・本当は専業になりたい、仕事なんてしたくない→イライラ、羨ましい、自慢、うざい
・仕事に生きがいを感じてる、楽しい→こっちは忙しくても充実してるよー
となるんだろうし。
何をどう言われてもイライラくる相手はもともとその相手がもう
好きじゃないってのもあるだろうけどね。
>>890
おおむねそんなところだろうねー。ちなみに私の場合普段は
「仕事は大変だけどやりがいもあるし頑張りたい」と思ってて
そういうときは専業の友達は別のフィールドで頑張ってるんだな、って
別に見下しもこちらがへりくだりもしないんだけど、疲れたり
仕事がうまくいってないとき限定で、専業友に嫉妬する。それを
自分で分かってるので、調整が効くけど、わかるまでは、その
友達自体と合わないのかなーと葛藤したりもした。
ただ、やっぱり頭から「働く→夫が食わせてくれない→甲斐性のない
相手と結婚したのね」的に決め付けてくる人は、もうひととして
付き合えないな～と思った。
おおむねそんなところだろうねー。ちなみに私の場合普段は
「仕事は大変だけどやりがいもあるし頑張りたい」と思ってて
そういうときは専業の友達は別のフィールドで頑張ってるんだな、って
別に見下しもこちらがへりくだりもしないんだけど、疲れたり
仕事がうまくいってないとき限定で、専業友に嫉妬する。それを
自分で分かってるので、調整が効くけど、わかるまでは、その
友達自体と合わないのかなーと葛藤したりもした。
ただ、やっぱり頭から「働く→夫が食わせてくれない→甲斐性のない
相手と結婚したのね」的に決め付けてくる人は、もうひととして
付き合えないな～と思った。
ID:sZ3q8t860は本人気づいてるかどうかわからないけど
専業が嫌いというか、見下しじゃなく
結局専業全体にいいイメージがないんだなというのが伝わってくるよ。
嫉妬からくるものなのかもしれないが。
ひとつを指摘されたら「そうだね、そうかも。でもこういう人もいるしね」
みたいな言い方だとそう見えてしまう。
自分と違う境遇の人（専業と兼業、小梨と子蟻など）なんて
お互いいろんな部分に地雷があるからカチンとくることも多いよね。
でもそれはその人に問題があるからであって
相手が専業だから、兼業だから、小梨だから、子蟻だから
ではないんだよね。
最近のレスは一人の友人のことを言ってるように見えて
実はその立場全体を叩こうとしてるものがちょくちょくあるのが残念。
本人は意図していない場合もあるかもしれないけど。
専業が嫌いというか、見下しじゃなく
結局専業全体にいいイメージがないんだなというのが伝わってくるよ。
嫉妬からくるものなのかもしれないが。
ひとつを指摘されたら「そうだね、そうかも。でもこういう人もいるしね」
みたいな言い方だとそう見えてしまう。
自分と違う境遇の人（専業と兼業、小梨と子蟻など）なんて
お互いいろんな部分に地雷があるからカチンとくることも多いよね。
でもそれはその人に問題があるからであって
相手が専業だから、兼業だから、小梨だから、子蟻だから
ではないんだよね。
最近のレスは一人の友人のことを言ってるように見えて
実はその立場全体を叩こうとしてるものがちょくちょくあるのが残念。
本人は意図していない場合もあるかもしれないけど。
>>892
それはあなたの妄想じゃない？
自分は実母も実姉も専業だし、友達も専業の方が多い。なので嫉妬というか
自分が少数派でやだなあという単純なイヤさはあるけど、あなたの
勝手な誤読で単なる好き嫌いの話にするのは傲慢だと思う。
それはあなたの妄想じゃない？
自分は実母も実姉も専業だし、友達も専業の方が多い。なので嫉妬というか
自分が少数派でやだなあという単純なイヤさはあるけど、あなたの
勝手な誤読で単なる好き嫌いの話にするのは傲慢だと思う。
>>893
そう？
>>891の最後の3行で、
「あーやっぱり専業に対していい気持ちがないんだな。」
と思ったよ。
どうしてもその立場の人を悪く言って終わりたいんだなあと。
だってどんな立場であってもそんなこと言う人は嫌だもんね。
私のように感じる人もいるってことで。
まあ、妄想ではないな。
そう？
>>891の最後の3行で、
「あーやっぱり専業に対していい気持ちがないんだな。」
と思ったよ。
どうしてもその立場の人を悪く言って終わりたいんだなあと。
だってどんな立場であってもそんなこと言う人は嫌だもんね。
私のように感じる人もいるってことで。
まあ、妄想ではないな。
喧嘩っぱやい人っぽい。
そういう考え方もあるのか～と一旦落ち着いてみては。
本人は気付いてないけど他人には丸見えなこともあるから
普段思いもつかないような他人の意見は有難いよ。と、思う。
そういう考え方もあるのか～と一旦落ち着いてみては。
本人は気付いてないけど他人には丸見えなこともあるから
普段思いもつかないような他人の意見は有難いよ。と、思う。
転勤と専業の話で丁度いい経験談があって、
こっちには共感を示すよう私もそうなんだよと言う人がいてそれだけではなんとも思わなかったけど、
その裏で共通の知り合いになる海外に縁のない共働きの主婦に海外暮らしを強調した連絡を頻繁にてひんしゅくをかってた。
この人みたいにコンプ丸出しなら対応しやすいのに。
自慢しいは地獄のミサワみたいなのにイライラする私が悪いのかしらとまともな人に罪悪感覚えさせるやり方が汚い。
こっちには共感を示すよう私もそうなんだよと言う人がいてそれだけではなんとも思わなかったけど、
その裏で共通の知り合いになる海外に縁のない共働きの主婦に海外暮らしを強調した連絡を頻繁にてひんしゅくをかってた。
この人みたいにコンプ丸出しなら対応しやすいのに。
自慢しいは地獄のミサワみたいなのにイライラする私が悪いのかしらとまともな人に罪悪感覚えさせるやり方が汚い。
そういえば、ある気の強めの子と付き合いがあった時期があるんだけど
海外転勤の友人に転勤場所を聞いて、その土地のネガティブな話を必ずふってた
東南アジア～中央アジアはもとより、各国のネガキャンすごかった
個人的には、よくそこまで詳しいな～と別のところで感心してたよ
海外転勤の友人に転勤場所を聞いて、その土地のネガティブな話を必ずふってた
東南アジア～中央アジアはもとより、各国のネガキャンすごかった
個人的には、よくそこまで詳しいな～と別のところで感心してたよ
>>899
私は別に怒ってないよ。
私の文章を見て怒ってると感じる人はあまりいないと思うけど。
あと、私は見下しなんて書いてないけど、どうした？
「見下しじゃなく」とは書いたけど。
人それぞれ文章の捉え方はもちろんあるんだけど
書いてないことを書いたと決め付けられたら困るな。
私は別に怒ってないよ。
私の文章を見て怒ってると感じる人はあまりいないと思うけど。
あと、私は見下しなんて書いてないけど、どうした？
「見下しじゃなく」とは書いたけど。
人それぞれ文章の捉え方はもちろんあるんだけど
書いてないことを書いたと決め付けられたら困るな。
ごめん！話を豚切りします。
19歳の短大から続いた6人グループ。
私は小梨で、石奥。（わざわざ書くのは、これも原因かもだからです）
友人A（玉の輿落ちる、実家の力で実家の持つ家に住み、ご主人を実家の父に世話してもらって就職。なのに私立に通わせている）
友人B（共稼ぎ。子どもを私立に通わせている）
友人C（ご主人がほぼ無職の状態になる。ご主人、一応、会社を興したようだが、収入はまったく入ってこない。Cが働きC実家が援助。C実家の持つマンションに住んでいる）
友人D（韓国人。自営業。子どもは公立）
友人E（サラリーマン家庭だが、E実家の経営する会社の役員になっている。子どもが小さい）
相談は友人Cのこと。
上に書いたように、ご主人は結婚して早いうちから会社を退職した。
でも子どもを3歳からバレエに通わせてて、かなり熱を入れている。
ちなみに、このメンバーではAが幹事となって、年に数回、6人集合がある。
AとCは仲が良い様子で「私達、結婚は失敗したからね」みたいに言う。
2010年春。Cの子どもの所属するバレエ団では無い、Cのバレエのママ友の子どもの所属してるバレエ団発表会に
「バレエ好きだよね。発表会、白鳥の湖全幕やります、チケット無料だから来ませんか？」と私にメールが来る。
私は、小梨なので、プロのバレエは好きでよく観ています（つまり「たかが子どものバレエでしょ？」と言う、後々の発想につながります）
で、「子どものバレエも、たまにはいいか。無料だし」と思って「行きます」と返事。
するとCより「だったら、私が用意してる花束代6000円のうち、3000円を持って。それでいいよ」とメール。
「はあ？無料で来ないか？と誘っておいて、行くと言ったら、知りもしない子どもの花束半額持てだ？」と私からCに電話をかける。
19歳の短大から続いた6人グループ。
私は小梨で、石奥。（わざわざ書くのは、これも原因かもだからです）
友人A（玉の輿落ちる、実家の力で実家の持つ家に住み、ご主人を実家の父に世話してもらって就職。なのに私立に通わせている）
友人B（共稼ぎ。子どもを私立に通わせている）
友人C（ご主人がほぼ無職の状態になる。ご主人、一応、会社を興したようだが、収入はまったく入ってこない。Cが働きC実家が援助。C実家の持つマンションに住んでいる）
友人D（韓国人。自営業。子どもは公立）
友人E（サラリーマン家庭だが、E実家の経営する会社の役員になっている。子どもが小さい）
相談は友人Cのこと。
上に書いたように、ご主人は結婚して早いうちから会社を退職した。
でも子どもを3歳からバレエに通わせてて、かなり熱を入れている。
ちなみに、このメンバーではAが幹事となって、年に数回、6人集合がある。
AとCは仲が良い様子で「私達、結婚は失敗したからね」みたいに言う。
2010年春。Cの子どもの所属するバレエ団では無い、Cのバレエのママ友の子どもの所属してるバレエ団発表会に
「バレエ好きだよね。発表会、白鳥の湖全幕やります、チケット無料だから来ませんか？」と私にメールが来る。
私は、小梨なので、プロのバレエは好きでよく観ています（つまり「たかが子どものバレエでしょ？」と言う、後々の発想につながります）
で、「子どものバレエも、たまにはいいか。無料だし」と思って「行きます」と返事。
するとCより「だったら、私が用意してる花束代6000円のうち、3000円を持って。それでいいよ」とメール。
「はあ？無料で来ないか？と誘っておいて、行くと言ったら、知りもしない子どもの花束半額持てだ？」と私からCに電話をかける。
はやくも満腹感が私を襲った
しかし次のレスを見た瞬間、私の名中に衝撃が走った。
>>902続き
Cは、夜遅いのに、自宅には居なくて、ようやく携帯でつかまった（娘も居るし、ご主人どうしたの？と思う。実家に居た様子）
Cは「ああー、チケットは無料なんだけどねえ・・・・でもチケットにさあ、一応3000円とかって書いてあるわけ・・・
だから花束をねえ・・・嫌ならいいよ」
「嫌ならいいよ」に「はい、やめます」と私は言えず「分かった」と言って、翌日、ポチ袋に「花束料」と書いて3000円入れ、実家母を誘って観に行く。
CとC娘がバレエ発表会の会場に居たため「これ、どうもありがとうございました」と3000円入りポチ袋を渡すがCが
「（C娘と顔を見合わせて）今回はいいですってなったんだよね」と受け取らず。
しかし実家の母が「1度差し出したものは、お渡ししなさい」と言い、再度「いえ、どうぞ」と渡すと「ありがとうございました」とC受け取る。
バレエの最中も休憩中も、C、C娘とは、まったく話が盛り上がらず。
Cは私と私は母あまり見ないようにして、娘とばかり話していた。
終演後、実家母が「今度はC娘ちゃんのバレエ発表会ね！」と言うと「来て下さいね」とC。
「もう懲りた」と内心思う私。
ここから幕が開く。
Cは、夜遅いのに、自宅には居なくて、ようやく携帯でつかまった（娘も居るし、ご主人どうしたの？と思う。実家に居た様子）
Cは「ああー、チケットは無料なんだけどねえ・・・・でもチケットにさあ、一応3000円とかって書いてあるわけ・・・
だから花束をねえ・・・嫌ならいいよ」
「嫌ならいいよ」に「はい、やめます」と私は言えず「分かった」と言って、翌日、ポチ袋に「花束料」と書いて3000円入れ、実家母を誘って観に行く。
CとC娘がバレエ発表会の会場に居たため「これ、どうもありがとうございました」と3000円入りポチ袋を渡すがCが
「（C娘と顔を見合わせて）今回はいいですってなったんだよね」と受け取らず。
しかし実家の母が「1度差し出したものは、お渡ししなさい」と言い、再度「いえ、どうぞ」と渡すと「ありがとうございました」とC受け取る。
バレエの最中も休憩中も、C、C娘とは、まったく話が盛り上がらず。
Cは私と私は母あまり見ないようにして、娘とばかり話していた。
終演後、実家母が「今度はC娘ちゃんのバレエ発表会ね！」と言うと「来て下さいね」とC。
「もう懲りた」と内心思う私。
ここから幕が開く。
まだ幕は開いてなかったのか。
>>902続き。
8月、C娘のバレエ発表会前にして、7月に我が家に6人と子供達を誘って「七夕パーティ」を行う。
この時、Cは普通に私と接していた。
8月、Cより「娘のバレエ発表会、チケットは無料なので来て下さい」を「予定が入ってるからごめんね、成功を祈ります」と返すが、
実家母に話すと「あら、行ってあげなさい（うんぬん、母うるさい）」よって友人Bに相談。
「前回が、Cがチケット無料と言って、行くと答えたら速攻で「じゃあ花束代半分3000円！」には驚いた。でも今回も誘われてて、実家の母は楽しみみたいなんだけど」
に対してBは「子どものバレエ発表会は、そういうルールになってるから、私も1度娘を連れて観に行った時に調べたの、あなたもこれで知れて良かったね」と言われるが。
ピアノ演奏をしている私は「来てくれただけありがたい」「花束、そこまで気を使わせて申し訳ない」なので、たかが子どもバレエ発表会のマイルールに納得いかず、結局8月は行かないまま。
8月、C娘のバレエ発表会前にして、7月に我が家に6人と子供達を誘って「七夕パーティ」を行う。
この時、Cは普通に私と接していた。
8月、Cより「娘のバレエ発表会、チケットは無料なので来て下さい」を「予定が入ってるからごめんね、成功を祈ります」と返すが、
実家母に話すと「あら、行ってあげなさい（うんぬん、母うるさい）」よって友人Bに相談。
「前回が、Cがチケット無料と言って、行くと答えたら速攻で「じゃあ花束代半分3000円！」には驚いた。でも今回も誘われてて、実家の母は楽しみみたいなんだけど」
に対してBは「子どものバレエ発表会は、そういうルールになってるから、私も1度娘を連れて観に行った時に調べたの、あなたもこれで知れて良かったね」と言われるが。
ピアノ演奏をしている私は「来てくれただけありがたい」「花束、そこまで気を使わせて申し訳ない」なので、たかが子どもバレエ発表会のマイルールに納得いかず、結局8月は行かないまま。
めでたしめでたし。
やってることが文章と同じくらいクドいね。
>>902長々すみません。「幕開け」
8月、C娘のバレエ発表会が成功に終わった、と地元新聞で知り「おめでとうございます。ご活躍されたことでしょう。
先が楽しみですね。私も熊川哲也のバレエを10月に観に行きます。バレエは美しいですよね。
また発表会があったら声をかけて下さいね。熊川哲也や英国ロイヤルバレエのDVDを私が持ってるから、CもバレエのDVDを持ってたら交換して見ませんか？」
完全スルーされる。
12月、C娘のバレエ発表会。
今度はCはEを誘う。幼い子どもが居るCは「娘のこれからの習い事にどうかと・・・」と言い、Cよりバレエ発表会を誘われる。
私は、C娘の入ってるバレエ団が、実は主人の所属するロータリークラブのご家族の方が所属されてて、私はC娘のバレエ発表会と同じバレエ発表会をロータリークラブの方よりチケットをもらう。
Cには連絡せず、ただ、C娘も立つ同じ舞台を観に行くので、C娘にも、花束（仲直りのしるし）ロータリークラブの方にはお菓子を用意。
ここで私がノロウィルスにかかる。
8月、C娘のバレエ発表会が成功に終わった、と地元新聞で知り「おめでとうございます。ご活躍されたことでしょう。
先が楽しみですね。私も熊川哲也のバレエを10月に観に行きます。バレエは美しいですよね。
また発表会があったら声をかけて下さいね。熊川哲也や英国ロイヤルバレエのDVDを私が持ってるから、CもバレエのDVDを持ってたら交換して見ませんか？」
完全スルーされる。
12月、C娘のバレエ発表会。
今度はCはEを誘う。幼い子どもが居るCは「娘のこれからの習い事にどうかと・・・」と言い、Cよりバレエ発表会を誘われる。
私は、C娘の入ってるバレエ団が、実は主人の所属するロータリークラブのご家族の方が所属されてて、私はC娘のバレエ発表会と同じバレエ発表会をロータリークラブの方よりチケットをもらう。
Cには連絡せず、ただ、C娘も立つ同じ舞台を観に行くので、C娘にも、花束（仲直りのしるし）ロータリークラブの方にはお菓子を用意。
ここで私がノロウィルスにかかる。
>>902もうしばらくお付き合いをお願いします。
ノロウィルスにかかり、C娘へのサプライズプレゼントも出来なかった。
12月15日、既に年賀状発送して帰宅した私にCより喪中はがき。20代より、ずっと看病してたと聞いたお婆ちゃんが亡くなられた。
「ご冥福をお祈りします。実は今、年賀状を発送してしまいました。静かにしたいだろうにお騒がせしますが、ご理解ください。寒いので、CもC娘ちゃんも風邪には気をつけて」とメール。
完全スルーーー。
考えてみた。
この6人は、19歳から20代、同じようなお給料をもらい、同じような悩み(彼氏、結婚）同じものを見て、一緒に泣いてきた。
今は？
Cは、ご主人が、無職になっており、経済の基盤が揺らいでいる状態。
「一緒に悩んで来て、同じものを見てきた」と思う私だったが「環境が変わって、Cも変わって、Cが私を完全スルーするのは、私がC娘の発表会を断ったから？」
「Cは、子どもの居ない私に、C娘の晴れ舞台を見せて、石妻で経済が安定してる私に負けたくなかった」のかと思いました。
この6人は、上にも書いてるように「私立組」「公立組」「主人が大黒柱」は私だけ。
他は「共稼ぎ」「実家の援助」ですが、特にCについては、ご主人の収入が見込めず、C夫の実家に援助していたのをCが勝手に打ち切って、CはC夫の実家及び親類に年賀状1つも送っていない。
Cは、ご主人とも会話していないそうで、言いたいことがあったら子どもに言って、子どもからC夫に伝わる。また返事もその逆。
私には「子どもが居ないんだから、主人に恵まれてても、不幸度数は皆と同じアピール」があって、うまくやってたつもりだった。
でも・・・・この6人とうまくやっていく自信がなくなりました。
読んでくれてありがとうございました。
ノロウィルスにかかり、C娘へのサプライズプレゼントも出来なかった。
12月15日、既に年賀状発送して帰宅した私にCより喪中はがき。20代より、ずっと看病してたと聞いたお婆ちゃんが亡くなられた。
「ご冥福をお祈りします。実は今、年賀状を発送してしまいました。静かにしたいだろうにお騒がせしますが、ご理解ください。寒いので、CもC娘ちゃんも風邪には気をつけて」とメール。
完全スルーーー。
考えてみた。
この6人は、19歳から20代、同じようなお給料をもらい、同じような悩み(彼氏、結婚）同じものを見て、一緒に泣いてきた。
今は？
Cは、ご主人が、無職になっており、経済の基盤が揺らいでいる状態。
「一緒に悩んで来て、同じものを見てきた」と思う私だったが「環境が変わって、Cも変わって、Cが私を完全スルーするのは、私がC娘の発表会を断ったから？」
「Cは、子どもの居ない私に、C娘の晴れ舞台を見せて、石妻で経済が安定してる私に負けたくなかった」のかと思いました。
この6人は、上にも書いてるように「私立組」「公立組」「主人が大黒柱」は私だけ。
他は「共稼ぎ」「実家の援助」ですが、特にCについては、ご主人の収入が見込めず、C夫の実家に援助していたのをCが勝手に打ち切って、CはC夫の実家及び親類に年賀状1つも送っていない。
Cは、ご主人とも会話していないそうで、言いたいことがあったら子どもに言って、子どもからC夫に伝わる。また返事もその逆。
私には「子どもが居ないんだから、主人に恵まれてても、不幸度数は皆と同じアピール」があって、うまくやってたつもりだった。
でも・・・・この6人とうまくやっていく自信がなくなりました。
読んでくれてありがとうございました。
ラリホーマ！ ミナデイン！！
はい終了！
次の方どーぞ
次の方どーぞ
今日は冷えるねェ
小町にトピ立てしたらまだ（叩かれながらも）取り合ってもらえただろうに・・・
>>917
叩かれるだけだと思うけどなぁ…
叩かれるだけだと思うけどなぁ…
あー、年賀状書かなきゃ。と思った
習い事でバレエをやってる子の発表会は、お花代が必要ってことが暗黙の了解って
ことしか分からなかった。ぐぐってみたら医師の妻って石妻って書くのね。知らなかったわ。
ことしか分からなかった。ぐぐってみたら医師の妻って石妻って書くのね。知らなかったわ。
石妻って医師妻ってことだったのか！
不妊ゆえの小梨＝石女＝石妻だと思ってた。
不妊ゆえの小梨＝石女＝石妻だと思ってた。
>「Cは、子どもの居ない私に、C娘の晴れ舞台を見せて、石妻で経済が安定してる私に負けたくなかった」のかと思いました。
女は張り合う生き物だから仕方ないね。静かに距離置くしかない。
私は大企業奥だけど最近長い付き合いの石奥さんが勝手に張り合ってきて
私さんが石奥のアテクシを妬んでる～だとか妄想から変な噂を立てられたのでザックリcoした。
経済的に満たされてても旦那や子供のスペックやら自身の生まれ育ち家柄不動産に車に学歴諸々比較は･･･永遠ですぜ。
女は張り合う生き物だから仕方ないね。静かに距離置くしかない。
私は大企業奥だけど最近長い付き合いの石奥さんが勝手に張り合ってきて
私さんが石奥のアテクシを妬んでる～だとか妄想から変な噂を立てられたのでザックリcoした。
経済的に満たされてても旦那や子供のスペックやら自身の生まれ育ち家柄不動産に車に学歴諸々比較は･･･永遠ですぜ。
私も凄い自虐だなあと思ってたけど医師の妻とはw
けど、開業医にせよ勤務医にせよ、収入はそれなりに高いだろうし
ましてや子供居ないならかなり裕福なお家なんじゃないの？
花束代3千円が惜しいとかケチくせーと思ってしまった
単なる知り合いとの、付き合いでの食事でもそれぐらいするだろうに・・・
けど、開業医にせよ勤務医にせよ、収入はそれなりに高いだろうし
ましてや子供居ないならかなり裕福なお家なんじゃないの？
花束代3千円が惜しいとかケチくせーと思ってしまった
単なる知り合いとの、付き合いでの食事でもそれぐらいするだろうに・・・
はあ、読むんじゃなかった。釣りとしか思えないわ。
私、妬まれてるんだわ・・・最近周りとうまくいかないのはそのせいだわ・・・
と思えるのは、ある意味本当に恵まれた思考回路なのかもしれない。
と思えるのは、ある意味本当に恵まれた思考回路なのかもしれない。
バレエ＝熊川哲也とかロータリークラブとか、ベタ杉てたまらないｗ
釣りなんでしょうｗまあ釣りもいいけど、医師妻の印象を悪くしないでほしい。
釣りなんでしょうｗまあ釣りもいいけど、医師妻の印象を悪くしないでほしい。
というか、環境の変わった学生時代の友人と付き合えるってすごいw
フラットに思ってる友人でもないのに、彼らと続いてる石妻は
多分･･･石妻の中では居場所がないのかもしれないと思った
というか、短卒の石妻は一人も知らないよ～
大卒以上か、看護師から石妻ばかりで、短卒ってある意味少数部族だよね？
フラットに思ってる友人でもないのに、彼らと続いてる石妻は
多分･･･石妻の中では居場所がないのかもしれないと思った
というか、短卒の石妻は一人も知らないよ～
大卒以上か、看護師から石妻ばかりで、短卒ってある意味少数部族だよね？
共通の友人に花束代のことを言うとか、子供の発表会の話になぜだか熊川哲也wを持ち出すとか、
なんだかそばにいたらイライラしそうなたまらん感じの人だなあと思った。
おまけに、Cの境遇に勝手に哀れみを覚えていたり自分がねたまれる存在だと信じきっていたり、
おめでたいし、アホっぽい。
そういうの全部、周りにだだ漏れで、Cに距離置かれてるんじゃないのか？
なんだかそばにいたらイライラしそうなたまらん感じの人だなあと思った。
おまけに、Cの境遇に勝手に哀れみを覚えていたり自分がねたまれる存在だと信じきっていたり、
おめでたいし、アホっぽい。
そういうの全部、周りにだだ漏れで、Cに距離置かれてるんじゃないのか？
悲しいくらい、ID:27byrbFE0のレスの内容がさっぱりわからない！
彼らって誰？
彼らって誰？
>>902ですが、なんだかアドバイスや意見よりも、茶化した書き込みが続くのは
私がやっぱり石奥だからですかねえ？
石奥＝医師奥です、普段はROM専門なので、２ちゃんで「医師奥」を「石奥」と書いてるのを幾度か見て
そう思っていましたが、そうか、私が子どもが居ないから「石女」ですか・・・それは無いですね。
釣りでは無いですよ、実家の母に、今電話して聞いてもらっていました。
母曰く
○私がプロの演奏会やバレエにはしょっちゅう行くのに、いわゆる「人」にもっとお金を使いなさい。（「たかが子どものバレエ」だったのですが、たかが子どものバレエもお付き合いの１つかもですね）
○19歳から続いてるお友達関係は貴重だから、今、困ってるCちゃんを大切にして、新年1月に6人で新年会があるのですが、母曰くC娘も来るのでC娘に「8月の発表会に行かせてね」と言っておき、花束を渡しなさい。
○子どものバレエは見栄の世界。花束の数・お礼のお菓子やテディベアの数が、各子どもによって置き場があって、ご主人側と縁を切ってるCは、ご主人側からのプレゼントが無いんだから、私が1度（母曰く1度しておくと後が楽らしい）花束を渡しておく。
母世代になって、夫の出来不出来＆子どもの出来不出来が関係なくなった頃に
「また皆で会いたいね」となった時に、皆に会えないような事はしてはいけない。
そうかもですねえ。
最近、短大メンバー6人以外の私の友人関係とは、私が3歳からやってるピアノ関係。
自分も石でピアノをやってる友達、石でチェロをやってる友達などなど。
正直、「勝ち組同士」つるんでいるのが私には心地良い状態だったのです。
短大時代のメンバーは、正直、話す話が「子どもが居なくて」「でもウチは子どもが居ないから」「不妊治療も失敗したクチだから」
「子どもが居ないから、その分を使ってるだけ」と、言う感じ。
実際は、夫婦2人生活が、趣味のピアノ演奏も、ピアノ連弾、チェロとピアノで室内楽、など演奏会を行ったりしてて「楽しい過ぎる毎日」なんですよね。
短大時代の女友達とは「同じレール」に乗らないとならなくて、正直、少し・・・。
私がやっぱり石奥だからですかねえ？
石奥＝医師奥です、普段はROM専門なので、２ちゃんで「医師奥」を「石奥」と書いてるのを幾度か見て
そう思っていましたが、そうか、私が子どもが居ないから「石女」ですか・・・それは無いですね。
釣りでは無いですよ、実家の母に、今電話して聞いてもらっていました。
母曰く
○私がプロの演奏会やバレエにはしょっちゅう行くのに、いわゆる「人」にもっとお金を使いなさい。（「たかが子どものバレエ」だったのですが、たかが子どものバレエもお付き合いの１つかもですね）
○19歳から続いてるお友達関係は貴重だから、今、困ってるCちゃんを大切にして、新年1月に6人で新年会があるのですが、母曰くC娘も来るのでC娘に「8月の発表会に行かせてね」と言っておき、花束を渡しなさい。
○子どものバレエは見栄の世界。花束の数・お礼のお菓子やテディベアの数が、各子どもによって置き場があって、ご主人側と縁を切ってるCは、ご主人側からのプレゼントが無いんだから、私が1度（母曰く1度しておくと後が楽らしい）花束を渡しておく。
母世代になって、夫の出来不出来＆子どもの出来不出来が関係なくなった頃に
「また皆で会いたいね」となった時に、皆に会えないような事はしてはいけない。
そうかもですねえ。
最近、短大メンバー6人以外の私の友人関係とは、私が3歳からやってるピアノ関係。
自分も石でピアノをやってる友達、石でチェロをやってる友達などなど。
正直、「勝ち組同士」つるんでいるのが私には心地良い状態だったのです。
短大時代のメンバーは、正直、話す話が「子どもが居なくて」「でもウチは子どもが居ないから」「不妊治療も失敗したクチだから」
「子どもが居ないから、その分を使ってるだけ」と、言う感じ。
実際は、夫婦2人生活が、趣味のピアノ演奏も、ピアノ連弾、チェロとピアノで室内楽、など演奏会を行ったりしてて「楽しい過ぎる毎日」なんですよね。
短大時代の女友達とは「同じレール」に乗らないとならなくて、正直、少し・・・。
はいはい釣り釣りごくろうさん
子供ってやっぱり母親に適してる人を選んで生まれてくるんだなあとおもた。
>>902ですが、「どれだけ私が楽しいか」他の板に、書き込んだ私の書き込みです。
これにプラス、石友達（女医）との連弾、チェロとの室内楽などやっており、「子どものバレエは、忙しい時間割いて、行ってる気持ち」でした。
これだけ、プロの演奏や大人の自分達の演奏を楽しんでるのに、わざわざ時間割いて、子どものバレエに花束まで？？だったのですよ。
以下、私の書き込み。
143 ：可愛い奥様：2010/12/21(火) 17:49:30 ID:heDSQxpR0
>>140です。
私の2010年、ベストな演奏会。
6月、クリスティアン・ツィマーマン「オールショパンプログラム」
10月クリスティアン・ツィマーマン＆ハーゲンSQ
10月M・ポリーニ
11月庄司沙矢香さんの演奏は使用されたヴァイオリンのエピソードを考えながら聴いてると、また違った演奏会になりました。
11月パーヴォイ・ヤルビィ＆ドイツ・カンマーフィル
12月館野泉さん
最後は、「私のピアノ演奏ｗ」
良い1年でした。
明日は第九に行ってきます。
これにプラス、石友達（女医）との連弾、チェロとの室内楽などやっており、「子どものバレエは、忙しい時間割いて、行ってる気持ち」でした。
これだけ、プロの演奏や大人の自分達の演奏を楽しんでるのに、わざわざ時間割いて、子どものバレエに花束まで？？だったのですよ。
以下、私の書き込み。
143 ：可愛い奥様：2010/12/21(火) 17:49:30 ID:heDSQxpR0
>>140です。
私の2010年、ベストな演奏会。
6月、クリスティアン・ツィマーマン「オールショパンプログラム」
10月クリスティアン・ツィマーマン＆ハーゲンSQ
10月M・ポリーニ
11月庄司沙矢香さんの演奏は使用されたヴァイオリンのエピソードを考えながら聴いてると、また違った演奏会になりました。
11月パーヴォイ・ヤルビィ＆ドイツ・カンマーフィル
12月館野泉さん
最後は、「私のピアノ演奏ｗ」
良い1年でした。
明日は第九に行ってきます。
いやもうお前おもしろすぎw
ブス奥超えたかも
ブス奥超えたかも
あれ、IDかぶってる。
しかも昼間揉めてた人？やだわ。
しかも昼間揉めてた人？やだわ。
>>936
＞子供ってやっぱり母親に適してる人を選んで生まれてくるんだなあとおもた。
そうかもですねえ。
でも、それを私に言える貴方の性格に、ビックリですよ。
お子さんがいらっしゃるなら、恥ずかしい姿ですね。
＞子供ってやっぱり母親に適してる人を選んで生まれてくるんだなあとおもた。
そうかもですねえ。
でも、それを私に言える貴方の性格に、ビックリですよ。
お子さんがいらっしゃるなら、恥ずかしい姿ですね。
>>932
レスをありがとうございました。
おっしゃる通りですね。
バレエ＝熊川哲也（10月）、吉田都（6月の舞台）あたりが、私の思う「観てもいいバレエ」
要は、最高のものしか私は求めていないんですよねえ。
共通の友人に、花束代の事を言ったり、共通の友人とCの事を悩んだり、やってたから、Cに距離を置かれたのかもしれません。
レスをありがとうございました。
おっしゃる通りですね。
バレエ＝熊川哲也（10月）、吉田都（6月の舞台）あたりが、私の思う「観てもいいバレエ」
要は、最高のものしか私は求めていないんですよねえ。
共通の友人に、花束代の事を言ったり、共通の友人とCの事を悩んだり、やってたから、Cに距離を置かれたのかもしれません。
＞花束代3千円が惜しいとかケチくせーと思ってしまった
19歳からの友人Cで無かったら、もう目が肥えてる私が、素人の子どものバレエに
わざわざ花束なんか用意してられませんよ。
でも「交際費」と思って、母の言う通りに、新年会でC娘に「8月は発表会に誘ってね」と言い、
ちゃんと1度は、花束を渡します。
19歳からの友人Cで無かったら、もう目が肥えてる私が、素人の子どものバレエに
わざわざ花束なんか用意してられませんよ。
でも「交際費」と思って、母の言う通りに、新年会でC娘に「8月は発表会に誘ってね」と言い、
ちゃんと1度は、花束を渡します。
ドラマとかで見る医者の妻って多少大げさに表現してるんだと思ってたけど
リアルにこういう人ばっかりなのか…。怖い。怖すぎる。
リアルにこういう人ばっかりなのか…。怖い。怖すぎる。
大漁かと思ったけどそうでもないわね。
痛過ぎる…ここまでとは。
いやーこれは釣りでしょう
一瞬でもマジレスしてしまった自分が恥ずかしいっす
一瞬でもマジレスしてしまった自分が恥ずかしいっす
スレの終盤になるといつもこの手の人が出てくるね。
すごい釣りくさいネタ投下して一方的にレスする人。
今回はちょっと釣り針が大きすぎたと思う。
すごい釣りくさいネタ投下して一方的にレスする人。
今回はちょっと釣り針が大きすぎたと思う。
釣りなのか。本当にこういう人がいないならそれでいいけど。
小町は全然レスついてないね。
小町は全然レスついてないね。
>>943
こんな人いないよｗ釣り釣りｗ
こんな人いないよｗ釣り釣りｗ
大物が出たのでかすんだけど、地味にID:NNM4ZYKh0も面白い
どうでもいいけど小町の投稿、誰も反応してくれないから飽きちゃったのか
途中で放置してるｗ
途中で放置してるｗ
ID:vTe6f/1Y0が昼間のID:NNM4ZYKh0なのか夜のID:NNM4ZYKh0なのかはちょっと気になるｗ
>>957
うん、IDかぶりはしょっちゅうだからびっくりしないよ。
それともびっくりしといたほうが自演疑惑免れたかしら？
で、どこが地味に面白かったっすかね？ｗ
私はいたって真面目にレスをしたつもりなんだけどなぁ。
うん、IDかぶりはしょっちゅうだからびっくりしないよ。
それともびっくりしといたほうが自演疑惑免れたかしら？
で、どこが地味に面白かったっすかね？ｗ
私はいたって真面目にレスをしたつもりなんだけどなぁ。
プークスクス
>>953が墓穴を掘りそうな展開
>>953が墓穴を掘りそうな展開
>>958
なんか勘違いして、関係ない人にレスしてるようだけど、私は１日中ＩＤ変わらないんだよね。
>>950は私だけど、昨日中は、このスレの書き込みは１回のみ。
あなたのそういうところが、地味に面白いんだよｗ
なんか勘違いして、関係ない人にレスしてるようだけど、私は１日中ＩＤ変わらないんだよね。
>>950は私だけど、昨日中は、このスレの書き込みは１回のみ。
あなたのそういうところが、地味に面白いんだよｗ
>プークスクス
これもかなり気持ち悪い。
これもかなり気持ち悪い。
ID:11Qgobbj0が荒れる原因を作ったってことか。
スレタイにそった話題で荒れるならともかく、
ID:11Qgobbj0はもうちょっと考えたらどうかね。
スレタイにそった話題で荒れるならともかく、
ID:11Qgobbj0はもうちょっと考えたらどうかね。
ID:oZKQoXD70
自演しまくって、わけがわからなくなってるっぽい。
昼間っから深夜まではりついてないで、そろそろ寝たらいいのに。
自演しまくって、わけがわからなくなってるっぽい。
昼間っから深夜まではりついてないで、そろそろ寝たらいいのに。
>>967
いいえ？わけわからなくなってないし
昼間落ちて深夜に戻ってきたのに「ずっと張り付いてる」と思うあなたが異常だよ、
煽りBさん。
>>964が言うように、どちらもただ煽りたいだけなんだよね。
ID:vTe6f/1Y0もね。
いいえ？わけわからなくなってないし
昼間落ちて深夜に戻ってきたのに「ずっと張り付いてる」と思うあなたが異常だよ、
煽りBさん。
>>964が言うように、どちらもただ煽りたいだけなんだよね。
ID:vTe6f/1Y0もね。
私の話を投下しにきたんだわ。
ここ半年ほど前から習いごと先で仲良くなったグループ。
先週末初めてお互いの旦那たちも一緒に鍋をした。
その後Aが私の旦那の仕事について頼みたいことがあるとメールしてきて
私は旦那の仕事がよくわからないので旦那了解のもと、直接メールしてもらった。
そしたら「一目ぼれしました☆良かったら奥さん（私）に内緒で会いませんか」
とメールが来たそうで、旦那が私に教えてくれた。
次の習い事は木曜日。さて、私はどうするべき？
ここ半年ほど前から習いごと先で仲良くなったグループ。
先週末初めてお互いの旦那たちも一緒に鍋をした。
その後Aが私の旦那の仕事について頼みたいことがあるとメールしてきて
私は旦那の仕事がよくわからないので旦那了解のもと、直接メールしてもらった。
そしたら「一目ぼれしました☆良かったら奥さん（私）に内緒で会いませんか」
とメールが来たそうで、旦那が私に教えてくれた。
次の習い事は木曜日。さて、私はどうするべき？
私を気遣ってか知らないけど旦那いわく
Aが一番ストライクゾーンからはずれてるけど
ものすごい自信が満ち溢れてるオーラ出してるから
今までもこういうことしょっちゅうやってたんじゃない？
ということらしい。
私個人の感想では一番外見がいい子かなと思ってたけど。
〆たメールをしておけばいいのか。明日朝イチで送ってみるよ。
せっかくAも含めて楽しいグループだと思ってたのに。
Aが一番ストライクゾーンからはずれてるけど
ものすごい自信が満ち溢れてるオーラ出してるから
今までもこういうことしょっちゅうやってたんじゃない？
ということらしい。
私個人の感想では一番外見がいい子かなと思ってたけど。
〆たメールをしておけばいいのか。明日朝イチで送ってみるよ。
せっかくAも含めて楽しいグループだと思ってたのに。
>>972
是非、結果報告もお願いします
是非、結果報告もお願いします
>>972
> ものすごい自信が満ち溢れてるオーラ出してるから
> 今までもこういうことしょっちゅうやってたんじゃない？
このつながりがイマイチわからない。
自信ある子って、むしろ自分からあんまり動かなくない？
自分の周りでこういう行動する子がいたら、自信どうのこうの以前に、まずメンヘラ疑う。
浮気が日常茶飯事の環境なら知らないけど。
> ものすごい自信が満ち溢れてるオーラ出してるから
> 今までもこういうことしょっちゅうやってたんじゃない？
このつながりがイマイチわからない。
自信ある子って、むしろ自分からあんまり動かなくない？
自分の周りでこういう行動する子がいたら、自信どうのこうの以前に、まずメンヘラ疑う。
浮気が日常茶飯事の環境なら知らないけど。
普通につながるかと…
今朝の朝イチでまさにこのスレみたいな話題やってた
ターゲットにされた旦那さんカワイソウ。
怖い女って、やっぱいるんだね
怖い女って、やっぱいるんだね
ウッゥー
朝に>>971のようなメールして、なんの音沙汰もなかったけど
グループのBからさっき電話が来て
「（私）さんの旦那さんは守秘義務を守らない最低な人。
みんなあの人に仕事のことは頼まないほうがいいよ。」
とCCメールが送られてきたけど、何があったの？と聞かれた。
なのでBには事の真相を話しておいたけど、ムカついてしゃーない。
A旦那にチクってやりたい気分だよ。
朝に>>971のようなメールして、なんの音沙汰もなかったけど
グループのBからさっき電話が来て
「（私）さんの旦那さんは守秘義務を守らない最低な人。
みんなあの人に仕事のことは頼まないほうがいいよ。」
とCCメールが送られてきたけど、何があったの？と聞かれた。
なのでBには事の真相を話しておいたけど、ムカついてしゃーない。
A旦那にチクってやりたい気分だよ。
それはAが墓穴掘ったと解釈すべきじゃ？
苦労しなくて良かったじゃん。
苦労しなくて良かったじゃん。
>>980
メールを受け取った人間が（私）さんに何があったの？って訊くだろうな、
って予想できないんだろうか。
不愉快でしょうが旦那さんにきたメールは保存しといた方が良さげですね。
あと、次スレ立て宜しく。
メールを受け取った人間が（私）さんに何があったの？って訊くだろうな、
って予想できないんだろうか。
不愉快でしょうが旦那さんにきたメールは保存しといた方が良さげですね。
あと、次スレ立て宜しく。
おっと980踏んでたか。
いってきます。
そうか墓穴ほってくれたと思ったらいいのか。
ムカムカしすぎてそこまで頭が回らなかったよ。
いってきます。
そうか墓穴ほってくれたと思ったらいいのか。
ムカムカしすぎてそこまで頭が回らなかったよ。
ほんとにごめん。
立てられなかった。どなたかお願いします。
--------------------------------------------------------
（スレタイ）
・▲・▽・女友達って大事？150人目・▲・▽・
（テンプレ）
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？149人目・▲・▽・
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289021303/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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立てられなかった。どなたかお願いします。
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（スレタイ）
・▲・▽・女友達って大事？150人目・▲・▽・
（テンプレ）
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？149人目・▲・▽・
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289021303/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>985
ありがとう、お疲れさまです。
ありがとう、お疲れさまです。
もしかして明日直接対決？
これで、Ｂがどっちの味方になるかによって
展開が変わってきそうだね。
Ｂが常識人だといいな。
展開が変わってきそうだね。
Ｂが常識人だといいな。
実況みたいになってごめん。あの後Aからメールが来た。
「なんか旦那さん、勘違いしてるんじゃない？
こっちはそういうつもりじゃないんだけど。
悪いけど、オジサンは無理なんだあ。」と。
（A旦那27歳、うちの旦那28歳、
どうでもいいけど見た目はどう考えてもうちの旦那が若い。）
なので
私「そうか。素直に認めて謝って習い事をやめてくれれば
とりあえずこれ以上大事にはしないるもりでいたけど残念です。」
A「習い事やめろって何それ？脅すつもり？勘違いしたそっちがやめれば？」
私「わかった。あのメールは旦那さんにも見てもらうことにするね。」
A「ごめんなさい。すみません、それは許してください。」
というやり取りをした。
Bは理由を話してまともに取り合ってくれたので大丈夫だと思う。
後の人たち3人が明日どうなるかなって感じ。
Aとどういうやり取りしたか知らないし、私に連絡もない。
疑われてるようだったらBが説明してくれると言ってくれたので安心してる。
「なんか旦那さん、勘違いしてるんじゃない？
こっちはそういうつもりじゃないんだけど。
悪いけど、オジサンは無理なんだあ。」と。
（A旦那27歳、うちの旦那28歳、
どうでもいいけど見た目はどう考えてもうちの旦那が若い。）
なので
私「そうか。素直に認めて謝って習い事をやめてくれれば
とりあえずこれ以上大事にはしないるもりでいたけど残念です。」
A「習い事やめろって何それ？脅すつもり？勘違いしたそっちがやめれば？」
私「わかった。あのメールは旦那さんにも見てもらうことにするね。」
A「ごめんなさい。すみません、それは許してください。」
というやり取りをした。
Bは理由を話してまともに取り合ってくれたので大丈夫だと思う。
後の人たち3人が明日どうなるかなって感じ。
Aとどういうやり取りしたか知らないし、私に連絡もない。
疑われてるようだったらBが説明してくれると言ってくれたので安心してる。
うわぁ…A手馴れてるな
後の人達に誤解されたままだったら
即A旦那に件のメール送っちゃえ
後の人達に誤解されたままだったら
即A旦那に件のメール送っちゃえ
Aちょっと足りない人なんじゃ？
一度会っただけの他人夫にそういうメール送るのってリスク大きすぎだし、
案の定あっさり妻に話され、共通の知人にもきっちり伝わってるし、
電話での強気→あっさり「それは許してください」って。
単なるバカを超えていると思う。
一度会っただけの他人夫にそういうメール送るのってリスク大きすぎだし、
案の定あっさり妻に話され、共通の知人にもきっちり伝わってるし、
電話での強気→あっさり「それは許してください」って。
単なるバカを超えていると思う。
>>994
同感。
ちょっと足りない人でなければ、メンヘル。
じゃなければネタ。
本当にそういうのに慣れてる女であれば、仕事を理由に連絡してるんだから
その路線で話を進めて、なんとか会ってもらったりして、それからでしょ。
いきなり一目ぼれしました☆とか、中学生じゃないんだから。
同感。
ちょっと足りない人でなければ、メンヘル。
じゃなければネタ。
本当にそういうのに慣れてる女であれば、仕事を理由に連絡してるんだから
その路線で話を進めて、なんとか会ってもらったりして、それからでしょ。
いきなり一目ぼれしました☆とか、中学生じゃないんだから。
容姿に自信があって過去にその作戦が通用した可能性も。
独身時代に友達の彼氏寝取ってそう。
独身時代に友達の彼氏寝取ってそう。
>>997
頭悪い人って意外と居るよ。不倫とはなんにも関係ないけど学生時代に学食のテーブルでモス持ち込みして食べてたら
白飯0円と味噌汁50円を食べてた顔も名前も知らない女に「ムカツクムカツクムカツクムカツク見せびらかしやがって…」と聞こえるように呟かれて
立ち去る時に椅子蹴られてびっくりした事あるんだけどそういう理性が欠落してる衝動的な人なんじゃないかな。
頭悪い人って意外と居るよ。不倫とはなんにも関係ないけど学生時代に学食のテーブルでモス持ち込みして食べてたら
白飯0円と味噌汁50円を食べてた顔も名前も知らない女に「ムカツクムカツクムカツクムカツク見せびらかしやがって…」と聞こえるように呟かれて
立ち去る時に椅子蹴られてびっくりした事あるんだけどそういう理性が欠落してる衝動的な人なんじゃないかな。
うん、いるいる。
頭弱い人はいるよ。
多分脳がおかしいと思う。
人格障害だと思うよ。
人格障害もピンキリで、高度な奴だけじゃないからね。
Aは特に弱いと思う。
そういう人が身近にいて、いつも呆れていたのでわかりますわ。
信頼ってのは簡単に戻せないというのがわかんないアホな人ね。
信じられないだろうがいる。
頭弱い人はいるよ。
多分脳がおかしいと思う。
人格障害だと思うよ。
人格障害もピンキリで、高度な奴だけじゃないからね。
Aは特に弱いと思う。
そういう人が身近にいて、いつも呆れていたのでわかりますわ。
信頼ってのは簡単に戻せないというのがわかんないアホな人ね。
信じられないだろうがいる。
私ならそのやりとりをBCCでB他に送りつける
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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