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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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いちおつ～
乙
先日映画のチケットを知り合いから２枚もらったので
会社の同僚を誘って昨日行くはずだった。
それを小耳に挟んだもう一人の同僚ＧＳが出てきて
話がややこやしくなった。２枚は無料だから１枚購入して
３人で割り勘しようと言ってきた。そもそもＧＳのことは
誘ってないし苦手な人だから休みの日まで行動なんかしたくないし
なんとか断る理由を考えてたらもう一人の同僚もその提案に乗って
３人で行く方向になった。この時点でもう無理と思いチケットは２人に渡して
行かないことにした。自分は馬鹿だと思うけどきっぱり断ればよかったのかね
こういう場合。
先日映画のチケットを知り合いから２枚もらったので
会社の同僚を誘って昨日行くはずだった。
それを小耳に挟んだもう一人の同僚ＧＳが出てきて
話がややこやしくなった。２枚は無料だから１枚購入して
３人で割り勘しようと言ってきた。そもそもＧＳのことは
誘ってないし苦手な人だから休みの日まで行動なんかしたくないし
なんとか断る理由を考えてたらもう一人の同僚もその提案に乗って
３人で行く方向になった。この時点でもう無理と思いチケットは２人に渡して
行かないことにした。自分は馬鹿だと思うけどきっぱり断ればよかったのかね
こういう場合。
前スレを埋めてからこっち使おうぜってのと
ここ、「女友達」を語るスレだからね
ここ、「女友達」を語るスレだからね
一乙
何も2人に渡さなくても良かったんでは？
旦那と行くことにするわとか色々言い訳できるんじゃね
何も2人に渡さなくても良かったんでは？
旦那と行くことにするわとか色々言い訳できるんじゃね
無罪になった方のインタビューで 頑張れたのは「人が離れていかなかった」と･･･
支えてくれる人がいるって羨ましい。
受け答えを見ていると 悪口は言わない素敵な人なので 当然といえば当然かな
我が身だったら 誰もいないわ
非常時だけでなく通常時さえ友達がいない
寂しい秋だ･･･
支えてくれる人がいるって羨ましい。
受け答えを見ていると 悪口は言わない素敵な人なので 当然といえば当然かな
我が身だったら 誰もいないわ
非常時だけでなく通常時さえ友達がいない
寂しい秋だ･･･
女って何であんなに僻みっぽいんだろう？ ちょっとした、いい事とか下手に
言うと大変ね。 もう、貧乏人とかとは付き合い出来ないわ。
言うと大変ね。 もう、貧乏人とかとは付き合い出来ないわ。
8 ：可愛い奥様：2010/09/28(火) 03:15:54 ID:LbVXgbfB0
やっぱり、悪口・不幸話が出ないと、ここは過疎るね～ｗ
>>8
まぁ嫌味ったらしいババアだこと。
まぁ嫌味ったらしいババアだこと。
女って不幸だとただの意地悪なおばさんになり下がるね。
お金なんて絡むと本当に性質悪い。 やっぱり、一番不幸なのは、貧乏人。
お金なんて絡むと本当に性質悪い。 やっぱり、一番不幸なのは、貧乏人。
私の自意識の問題だけなのかもしれませんが。
私は26歳のときに結婚して、今年38歳になります。
今度、大学時代の友達５～６人でご飯を食べにいくことになりました。
何か月に1度会う割と親しい人も、数年ぶりの久しぶりな人もいて
楽しみなのですが…。
その中で、私だけ子供がいません。あとはみな、ひとりかふたりの子持ち、
そして妊娠中の人もいます（全員既婚者です）。
私は結婚した時から子供を持つ気は無くて、夫ともそう話し合って
結婚して12年暮らしてきたのですが…結婚した時期が誰よりも
早かった私だけ子供がいない、という現実があるわけで、
「不妊なのかなあ」とか、「子供の話まずいのかなあ」とか、
もしかしたら、逆に気を使わせてしまったりするだろうか、と
ちょっと考えています。実際に育児を頑張っている人に
「私は子供最初から欲しいと思ったことが無くて」っていうのも
ちょっと失礼かな、と思うし。仕事が忙しいので、なんか、
ガツガツしてて余裕がなくて子供作らない人って思われるのは
ちょっといやかな、とか、勝手に人からどう思われるか
考えてしまいます。
私にとって子供ネタはタブーじゃないどころか、むしろ自分の
知らない世界だから聞いてみたいくらいなんだよ、ということを
イヤミなくうまく伝える方法はないでしょうか。
私は26歳のときに結婚して、今年38歳になります。
今度、大学時代の友達５～６人でご飯を食べにいくことになりました。
何か月に1度会う割と親しい人も、数年ぶりの久しぶりな人もいて
楽しみなのですが…。
その中で、私だけ子供がいません。あとはみな、ひとりかふたりの子持ち、
そして妊娠中の人もいます（全員既婚者です）。
私は結婚した時から子供を持つ気は無くて、夫ともそう話し合って
結婚して12年暮らしてきたのですが…結婚した時期が誰よりも
早かった私だけ子供がいない、という現実があるわけで、
「不妊なのかなあ」とか、「子供の話まずいのかなあ」とか、
もしかしたら、逆に気を使わせてしまったりするだろうか、と
ちょっと考えています。実際に育児を頑張っている人に
「私は子供最初から欲しいと思ったことが無くて」っていうのも
ちょっと失礼かな、と思うし。仕事が忙しいので、なんか、
ガツガツしてて余裕がなくて子供作らない人って思われるのは
ちょっといやかな、とか、勝手に人からどう思われるか
考えてしまいます。
私にとって子供ネタはタブーじゃないどころか、むしろ自分の
知らない世界だから聞いてみたいくらいなんだよ、ということを
イヤミなくうまく伝える方法はないでしょうか。
結婚してから、独身時代からの友達で更に彼氏がずっといない友達との付き合いが最近大変になってきた。
なんだか、子持ちpgrみたいなかんじだし、結婚なんか何が楽しいの？って言ってくる。
本人に彼氏が出来たら別なんだろうけど、二十数年彼氏がいない。
最近は妊娠してることすら、色々言ってくる。
やっぱり分かり合うのは難しいのかしら。
なんだか、子持ちpgrみたいなかんじだし、結婚なんか何が楽しいの？って言ってくる。
本人に彼氏が出来たら別なんだろうけど、二十数年彼氏がいない。
最近は妊娠してることすら、色々言ってくる。
やっぱり分かり合うのは難しいのかしら。
わかり合わなくてもいいと思うんだよね。
人それぞれなんだということを理解してる人ならいい
相手の立場になった言葉を選べない人って既婚にも独にもいるから
距離おくなり付き合い方を変えて様子見るかな
人それぞれなんだということを理解してる人ならいい
相手の立場になった言葉を選べない人って既婚にも独にもいるから
距離おくなり付き合い方を変えて様子見るかな
>私にとって子供ネタはタブーじゃないどころか、むしろ自分の
>知らない世界だから聞いてみたいくらいなんだよ、ということを
>イヤミなくうまく伝える方法はないでしょうか。
友人の子供のことについて12さんから相手に尋ねたりすれば、
自然とアピールできると思う。
>知らない世界だから聞いてみたいくらいなんだよ、ということを
>イヤミなくうまく伝える方法はないでしょうか。
友人の子供のことについて12さんから相手に尋ねたりすれば、
自然とアピールできると思う。
>>16
すごい疑ってるんだね。
すごい疑ってるんだね。
てか実際にそういう人が居るんだし、しょーがないでしょ
相手を悪い気分にさせるより
自分がちょっと嫌な気分になった方がよくない？
自分がちょっと嫌な気分になった方がよくない？
>>20
名言ｷﾀｺﾚ
名言ｷﾀｺﾚ
相手を嫌な気分にさせないのは当り前だけど
自分がちょっと嫌な気持ちになる場合が多い相手とは付き合いたくない
家で寝っ転がってテレビでも見てる方がマシ
自分がちょっと嫌な気持ちになる場合が多い相手とは付き合いたくない
家で寝っ転がってテレビでも見てる方がマシ
共感してくれる人がいるといいけど、一人だとしんどいわね
そのグループの中で>>12が一番つまらないことに気をとられていると思う。
友達を信用してないのかな？
友達を信用してないのかな？
＞相手を悪い気分にさせるより
自分がちょっと嫌な気分になった方がよくない？
これって人によるんだよねー。。
自分がその友人達の中で、どんな立ち位置にいるかで自分で決めるしかない。
皆子供じゃないし馬鹿じゃない。
この人嫌な思いをしているなって分かってるんだよ、たいてい。
それをそのまま「嫌な思い係」にさせられることもあるから。
中には悪意をもってね。
悪意は無くてもかばう気まで起こしてもらえない人もいるから。
自分がちょっと嫌な気分になった方がよくない？
これって人によるんだよねー。。
自分がその友人達の中で、どんな立ち位置にいるかで自分で決めるしかない。
皆子供じゃないし馬鹿じゃない。
この人嫌な思いをしているなって分かってるんだよ、たいてい。
それをそのまま「嫌な思い係」にさせられることもあるから。
中には悪意をもってね。
悪意は無くてもかばう気まで起こしてもらえない人もいるから。
役割が固定化するような関係だとしんどいよね。
>>26
と思う。年齢にもよるにも共通するかな。
20代で自分が身軽だと多少無理があっても
大人数で付き合ってるからしょうがないかなと我慢できる事も
30代40代と歳をとって家族構成なども変わってくると
そういう人は友人じゃなくなるというか単に知人になる。
後は性格の問題で自分はそういう自分が気分悪くなるような事をする人とは
個人的には絶対に付き合わない。子供の頃からそうだw
と思う。年齢にもよるにも共通するかな。
20代で自分が身軽だと多少無理があっても
大人数で付き合ってるからしょうがないかなと我慢できる事も
30代40代と歳をとって家族構成なども変わってくると
そういう人は友人じゃなくなるというか単に知人になる。
後は性格の問題で自分はそういう自分が気分悪くなるような事をする人とは
個人的には絶対に付き合わない。子供の頃からそうだw
>>27
同意。
みんながからかいあったり突っ込みいれあったりしてるのは
面白い会話って感じだけど、特定の人が突っ込みを
特定の人に入れる、みたいになると、ヘンないじりっぽい感じで
付き合いが腐っていく気がする。
同意。
みんながからかいあったり突っ込みいれあったりしてるのは
面白い会話って感じだけど、特定の人が突っ込みを
特定の人に入れる、みたいになると、ヘンないじりっぽい感じで
付き合いが腐っていく気がする。
>>20はそういう意味なの？
例えば、本当は待ち合わせ時間にきてたけど、連絡なく15分遅れた友達が謝ってきたから、
気を遣わせないために、私も○ちゃんくる直前に来たの、って言うとか、
内心イタリアンがいいけど、
友達が和食が食べたそうだから和食食べたいフリするとか
そういう話かと思った。
例えば、本当は待ち合わせ時間にきてたけど、連絡なく15分遅れた友達が謝ってきたから、
気を遣わせないために、私も○ちゃんくる直前に来たの、って言うとか、
内心イタリアンがいいけど、
友達が和食が食べたそうだから和食食べたいフリするとか
そういう話かと思った。
>>30
そういう気遣いって良いと思うけど
（サービス精神が強い人ほどそうなるのかな？）
些細なことだからこそ、相手には我慢してほしくないとも思ってしまう
多少がっかりしても、仲良い有人には本音を言ってほしい
,
そういう気遣いって良いと思うけど
（サービス精神が強い人ほどそうなるのかな？）
些細なことだからこそ、相手には我慢してほしくないとも思ってしまう
多少がっかりしても、仲良い有人には本音を言ってほしい
,
>>30
それはそれでどうかなw
少なくとも約束の時間に15分遅れて来て相手が謝ったらそれでいいと思うけど。
気を遣って自分も遅く来たとか必要ないと思うよ。
そんな付き合いたてのカッポーじゃあるまいしw
遅れてきたのはその人が悪いのだからしょうがないでしょう。
自分が遅れてきた上でその相手が悪い気分になるなんてありえないしw
食事にしても大抵はお互いに「何食べる？」って話になるでしょう。
その時に自分の気持ちは主張しないで
さらに相手がコレにしようとしたものに食べたいフリするとか
対等の友人関係においてありえないw
それはそれでどうかなw
少なくとも約束の時間に15分遅れて来て相手が謝ったらそれでいいと思うけど。
気を遣って自分も遅く来たとか必要ないと思うよ。
そんな付き合いたてのカッポーじゃあるまいしw
遅れてきたのはその人が悪いのだからしょうがないでしょう。
自分が遅れてきた上でその相手が悪い気分になるなんてありえないしw
食事にしても大抵はお互いに「何食べる？」って話になるでしょう。
その時に自分の気持ちは主張しないで
さらに相手がコレにしようとしたものに食べたいフリするとか
対等の友人関係においてありえないw
私の周りって、いわゆるセレブっていうか、とにかくいろんな意味で
余裕のある友達が多いんだけど、>>30にあるみたいな気遣いをみんな
さらっとする気がする。
常に自分が一段下がって、でもやり方が上手いから相手にそのことで気を
使わせないというか。
余裕があるからなせる技なのかも。
余裕のある友達が多いんだけど、>>30にあるみたいな気遣いをみんな
さらっとする気がする。
常に自分が一段下がって、でもやり方が上手いから相手にそのことで気を
使わせないというか。
余裕があるからなせる技なのかも。
セレブwな奥さま達はどうか知らないけど
庶民な自分がもし待ち合わせに遅れたらもちろん謝るし
相手がいえ私も遅れたから～とか気を遣わせるような関係は疲れる
逆もしかり
ある程度感情を露わにできる相手じゃないと友達付き合いはできないな
職場の付き合いやママ友みたいな、他の要素を多大に含んだ友達なら
>>30位の事はするけどね
庶民な自分がもし待ち合わせに遅れたらもちろん謝るし
相手がいえ私も遅れたから～とか気を遣わせるような関係は疲れる
逆もしかり
ある程度感情を露わにできる相手じゃないと友達付き合いはできないな
職場の付き合いやママ友みたいな、他の要素を多大に含んだ友達なら
>>30位の事はするけどね
元々セレブ育ち同士の人脈ならともかく
比較で出されても意味ないよね
どっちでもいいなら合わせるってだけで、やり取りも付き合いとして楽しむ
そこから見えてくるもので変わってく場合もある
比較で出されても意味ないよね
どっちでもいいなら合わせるってだけで、やり取りも付き合いとして楽しむ
そこから見えてくるもので変わってく場合もある
自分のまわりにもいろいろな友人がいるけど
独身、既婚に関わらず、
不幸な人ほど他人にチクっと嫌みを言ったりするかも。
満たされてる人は余裕があるから他人を自然なかんじで誉めたりする。
その髪型素敵だね～とか、肌綺麗だね～とか。
自分が不幸な人は嫉妬が絡むからか、身近な他人を絶対に誉めないよ。
最近歳とったな～と思うよ～みたいに自分を貶めるふりをしながら
さりげなくあんたも歳とったよね～みたいに貶してくる。
○子は若いよね～、私やあんたみたいに肌劣化してないのは凄い～
みたいに遠回しに貶めて来たり。
独身、既婚に関わらず、
不幸な人ほど他人にチクっと嫌みを言ったりするかも。
満たされてる人は余裕があるから他人を自然なかんじで誉めたりする。
その髪型素敵だね～とか、肌綺麗だね～とか。
自分が不幸な人は嫉妬が絡むからか、身近な他人を絶対に誉めないよ。
最近歳とったな～と思うよ～みたいに自分を貶めるふりをしながら
さりげなくあんたも歳とったよね～みたいに貶してくる。
○子は若いよね～、私やあんたみたいに肌劣化してないのは凄い～
みたいに遠回しに貶めて来たり。
15分遅れて「私も遅れたから～」はさすがにわざとらしいもんね。
だけどこれが、あまり親しくないもの同士で、さらに遅れが5分程度のことなら
スマートかもしれないと思う。
親しいもの同士で15分も遅れてきたら、むしろ逆に冗談めかして怒ってくれたほうが
気が楽かも。
私が見た中では、「もー遅いよ！！あのおいしいアメ頂戴よ！」ってのがあって
一緒に待っていた者も笑えてよかった。
だけどこれが、あまり親しくないもの同士で、さらに遅れが5分程度のことなら
スマートかもしれないと思う。
親しいもの同士で15分も遅れてきたら、むしろ逆に冗談めかして怒ってくれたほうが
気が楽かも。
私が見た中では、「もー遅いよ！！あのおいしいアメ頂戴よ！」ってのがあって
一緒に待っていた者も笑えてよかった。
友達が遅れてきたのが５分１０分だったら、「私もちょっと前に
来て、そんなに待って無いから大丈夫だよ―気にしないで」くらいは
言うけど、１５分以上遅れるなら、途中で携帯にメール欲しい。
そしたら、近くの書店やお店で時間つぶしたり、その場を離れる
ことができるので待たされてる感が薄れるから。
自分が遅れる時は「今、まだ○○（現在地）なのでそちらに
つくのはこれくらいになりそう」と、具体的に自分の到着時間を
告げるようにしている。あてのないまま待たせるのが一番悪いので。
来て、そんなに待って無いから大丈夫だよ―気にしないで」くらいは
言うけど、１５分以上遅れるなら、途中で携帯にメール欲しい。
そしたら、近くの書店やお店で時間つぶしたり、その場を離れる
ことができるので待たされてる感が薄れるから。
自分が遅れる時は「今、まだ○○（現在地）なのでそちらに
つくのはこれくらいになりそう」と、具体的に自分の到着時間を
告げるようにしている。あてのないまま待たせるのが一番悪いので。
いつも待ち合わせに遅れて来る友人がいるんだけど
この間待ち合わせ時間の10分前に
「もう着いたんだけど」ってメールが来た。
このメールは何の意味があるんだろw 早く来いって事？
自分もよく10～20分早く到着することあるけど
勝手に時間潰すけどな。
いつも遅れて来る子がたまに早く着くと待ってる状況に耐えられないのかな。
この間待ち合わせ時間の10分前に
「もう着いたんだけど」ってメールが来た。
このメールは何の意味があるんだろw 早く来いって事？
自分もよく10～20分早く到着することあるけど
勝手に時間潰すけどな。
いつも遅れて来る子がたまに早く着くと待ってる状況に耐えられないのかな。
それ、いつも早めに着いてる子でもよくやってくる。
お互いに早く着いてたら二人して時間潰すのも無駄だから、
着いたら言ってね～って意味なんだとは思うけど、
急かされてるみたいで嫌だよね。
私も一人で時間潰してから行くタイプで、その時間が結構嫌いじゃないので。
お互いに早く着いてたら二人して時間潰すのも無駄だから、
着いたら言ってね～って意味なんだとは思うけど、
急かされてるみたいで嫌だよね。
私も一人で時間潰してから行くタイプで、その時間が結構嫌いじゃないので。
「着いたよ。」と「着いてるんだけど。」じゃ、ニュアンス違うね。
>>40
メールの文章にも寄るんじゃないかな。「もう着いたんだけど」の他の文章。
>>40の中には「いつも遅れてくるくせに自分が早く着いたらそれかよ！」って
意識があるから「早く来いってこと？」って感覚になってるのか
文章から本当にそう読み取れるのかわからない気がする。
メールの文章にも寄るんじゃないかな。「もう着いたんだけど」の他の文章。
>>40の中には「いつも遅れてくるくせに自分が早く着いたらそれかよ！」って
意識があるから「早く来いってこと？」って感覚になってるのか
文章から本当にそう読み取れるのかわからない気がする。
この場合、メールの文章は「もう着いたんだけど」のみだったと
考える方が自然でしょ。
考える方が自然でしょ。
「もう着いたんだけど」だけのぶっきらぼうなメールだったんで
「いつも遅れてくるくせに自分が早く着いたらそれかよ！」って
意識～「早く来いってこと？」って感覚になり、イラっと来たんだと思う。
これが「やけにはやく着いちゃったよ～待ってま～す」みたいな
文面だったら印象が違ったかも。
「いつも遅れてくるくせに自分が早く着いたらそれかよ！」って
意識～「早く来いってこと？」って感覚になり、イラっと来たんだと思う。
これが「やけにはやく着いちゃったよ～待ってま～す」みたいな
文面だったら印象が違ったかも。
>>46
あなたたちの仲でやり取りがどうかはわからないけど
そんなメールなら「まだ私は○○にいるよ。約束○時だよね？
なんか適当に時間潰しててよ。私はいつもあなたが遅れてくるときは○○してるよ」って
メールしてみたらよかったのに。ちょっと嫌味入れた感じだけどねw
そんな程度でイラッと来るならいつも遅れてくるときにちゃんと言った方がいいよ。
その後の友人関係が上手くいくと思うけどね。
舐められてると言えばそうかもしれないけど
それでもあなたがその人と友人関係を続けたいなら
相手に非のある不都合は言わないといつまでも友人＞＞＞あなたの力関係だよ。
友人関係というのは対等じゃないと破綻するよ。
あなたたちの仲でやり取りがどうかはわからないけど
そんなメールなら「まだ私は○○にいるよ。約束○時だよね？
なんか適当に時間潰しててよ。私はいつもあなたが遅れてくるときは○○してるよ」って
メールしてみたらよかったのに。ちょっと嫌味入れた感じだけどねw
そんな程度でイラッと来るならいつも遅れてくるときにちゃんと言った方がいいよ。
その後の友人関係が上手くいくと思うけどね。
舐められてると言えばそうかもしれないけど
それでもあなたがその人と友人関係を続けたいなら
相手に非のある不都合は言わないといつまでも友人＞＞＞あなたの力関係だよ。
友人関係というのは対等じゃないと破綻するよ。
携帯が普及してから待ち合わせの感覚変わったよねー
携帯に頼り過ぎな人は信用揺らぐこと多かった
携帯なかったら縁切れるなって思ったよ
携帯に頼り過ぎな人は信用揺らぐこと多かった
携帯なかったら縁切れるなって思ったよ
流れ切ってごめんなさい。
20年来の友人に最近距離置かれてるみたい。
数か月に一度ランチしたりお互いの家に呼び合ったりしてたんだけど、
今年に入ってから一度も会ってない。
先月誕生日おめでとうメールの返事に、またランチ行こうね～♪と書かれていたので、
いつにする？あいている日を連絡してね、と返事すると、もう返事がない。
私は結婚して10年めで、子供が3人。
彼女はまだ独身で結婚したいけどなかなかご縁がなくて、
だんだん話も合わなくなってきたということなのかな。
昔よく一緒に旅行行ったりいつも笑ってたこと思い出すと悲しい。
寂しいけど、あまり会いたいと思ってくれないのなら、しつこくしない方がいいのかな。
20年来の友人に最近距離置かれてるみたい。
数か月に一度ランチしたりお互いの家に呼び合ったりしてたんだけど、
今年に入ってから一度も会ってない。
先月誕生日おめでとうメールの返事に、またランチ行こうね～♪と書かれていたので、
いつにする？あいている日を連絡してね、と返事すると、もう返事がない。
私は結婚して10年めで、子供が3人。
彼女はまだ独身で結婚したいけどなかなかご縁がなくて、
だんだん話も合わなくなってきたということなのかな。
昔よく一緒に旅行行ったりいつも笑ってたこと思い出すと悲しい。
寂しいけど、あまり会いたいと思ってくれないのなら、しつこくしない方がいいのかな。
ちょっと距離が出来たからって
「既婚と独身だから」と思う人なら私も距離置いちゃうかも。
普通だったら「仕事忙しいのかな」とか「何か失言しちゃったのかな」とか
「何か事情があるのかもな」みたいには考えるだろうし、
個人と付き合ってるというより肩書きと付き合ってるような感じがしちゃう。
「既婚と独身だから」と思う人なら私も距離置いちゃうかも。
普通だったら「仕事忙しいのかな」とか「何か失言しちゃったのかな」とか
「何か事情があるのかもな」みたいには考えるだろうし、
個人と付き合ってるというより肩書きと付き合ってるような感じがしちゃう。
>>51
いやーでも実際話題合わなくなるし、そこも気になるところじゃない？
いやーでも実際話題合わなくなるし、そこも気になるところじゃない？
>ちょっと距離が出来たからって
>「既婚と独身だから」と思う人なら私も距離置いちゃうかも。
むちゃくちゃな文章だな
>「既婚と独身だから」と思う人なら私も距離置いちゃうかも。
むちゃくちゃな文章だな
人によるかなあ。
それぞれ話題や境遇が違っても楽しく会える人もいれば、そうじゃない人もいるし。
独身、子持ちが理由なら子供３人産んで１０年過ぎる前に離れてるような気もするけど、
高齢になるにつれ既婚子持ちの友人に嫉妬するってのもあるかもしれないね。
それぞれ話題や境遇が違っても楽しく会える人もいれば、そうじゃない人もいるし。
独身、子持ちが理由なら子供３人産んで１０年過ぎる前に離れてるような気もするけど、
高齢になるにつれ既婚子持ちの友人に嫉妬するってのもあるかもしれないね。
先日、育児中、妊娠中、子なし既婚（私）の３人で会った。
生み月になると寝る姿勢も思い通りにならないとか足の付け根が
痛くなってくるとかそういうリアルな話を育児中の人と
妊娠中の人がした後に「あ、ごめん。なんか生々しいよね（妊娠
出産経験のない人にとっては）」と、私を気遣うことを言われると
却ってちょっと切なかった。私は選択子梨なのですが、もしかして
「ごめん」って、凄く深い意味で謝られたのかな、とか
あとで考えちゃった。口調は明るかったし一瞬のことだったんだけど。
生み月になると寝る姿勢も思い通りにならないとか足の付け根が
痛くなってくるとかそういうリアルな話を育児中の人と
妊娠中の人がした後に「あ、ごめん。なんか生々しいよね（妊娠
出産経験のない人にとっては）」と、私を気遣うことを言われると
却ってちょっと切なかった。私は選択子梨なのですが、もしかして
「ごめん」って、凄く深い意味で謝られたのかな、とか
あとで考えちゃった。口調は明るかったし一瞬のことだったんだけど。
「まだ」独身って見下してるように感じる
レスありがとうございます。
他の高校時代の友人とは、だんだん合わなくなって疎遠になっていったりする中で、
唯一、変わらず、結婚や出産を経ても仲良く付き合えていた友人だけに、なんでかなぁ～と残念なんです。
嫉妬されてるとか独身だから見下しているなんてことは全くないんだけど、
彼女はずっと結婚も子供も望んでいるので、早くいい縁があればいいのに、とはずっと思ってる。
今年37になり、前回会ったときにその話題を避けてしまった。
それが悪かったのかも、とかいろいろ考えてしまう。
他の高校時代の友人とは、だんだん合わなくなって疎遠になっていったりする中で、
唯一、変わらず、結婚や出産を経ても仲良く付き合えていた友人だけに、なんでかなぁ～と残念なんです。
嫉妬されてるとか独身だから見下しているなんてことは全くないんだけど、
彼女はずっと結婚も子供も望んでいるので、早くいい縁があればいいのに、とはずっと思ってる。
今年37になり、前回会ったときにその話題を避けてしまった。
それが悪かったのかも、とかいろいろ考えてしまう。
>またランチ行こうね～♪と書かれていたので、
いつにする？あいている日を連絡してね、と返事すると、もう返事がない。
独身、既婚に関わらずこういうのってあるよね。
自分も同じ既婚相手だけど
メールだと結構な長文書いて来て、最後には必ず
是非ランチ行こう～♪みたいに書いてあるから、
じゃあいつにする？って返信した途端パッタリ途切れる。。
で、何ヶ月かしてまた同じようなやりとりがあって
いつにする？って聞いたらまたパッタリ返信なし。
これを3回繰り返したんで、あ～社交辞令だったのね～と悟り
以降、連絡絶ったって事があった。
いつにする？あいている日を連絡してね、と返事すると、もう返事がない。
独身、既婚に関わらずこういうのってあるよね。
自分も同じ既婚相手だけど
メールだと結構な長文書いて来て、最後には必ず
是非ランチ行こう～♪みたいに書いてあるから、
じゃあいつにする？って返信した途端パッタリ途切れる。。
で、何ヶ月かしてまた同じようなやりとりがあって
いつにする？って聞いたらまたパッタリ返信なし。
これを3回繰り返したんで、あ～社交辞令だったのね～と悟り
以降、連絡絶ったって事があった。
>>59
明るくメールを返すけど、実は疲れ気味で誰とも会いたくない時とかあるよ。
「また」っていうのも「いつか」っていう風に捉えた方がいいかもしれない。
歳を重ねるとなんとなーく合わない所が出てくるものだと思うし。
明るくメールを返すけど、実は疲れ気味で誰とも会いたくない時とかあるよ。
「また」っていうのも「いつか」っていう風に捉えた方がいいかもしれない。
歳を重ねるとなんとなーく合わない所が出てくるものだと思うし。
>>60
社交辞令ってうざいよね
自分が社交辞令とか言わないクチだから
社交辞令を言う奴の気が知れない
２ちゃんではよく
「社交辞令だっつうの、真に受けられても困る」
とか書いてあるの見るけど
単に自分がその場を持たせるコミュニケーション力がないだけでは？と思う
またランチに行こう、また遊びに来てね
本心で言ってる人もいるし、社交辞令の奴もいて
それを言われたほうで見分けろと？
馬鹿じゃね？と思うわ
社交辞令ってうざいよね
自分が社交辞令とか言わないクチだから
社交辞令を言う奴の気が知れない
２ちゃんではよく
「社交辞令だっつうの、真に受けられても困る」
とか書いてあるの見るけど
単に自分がその場を持たせるコミュニケーション力がないだけでは？と思う
またランチに行こう、また遊びに来てね
本心で言ってる人もいるし、社交辞令の奴もいて
それを言われたほうで見分けろと？
馬鹿じゃね？と思うわ
長い付き合いの中じゃ
会わなくなる時期ってのもあるしね。
今回が初めてならあれこれ考えずに
気長に待っていてもいいような気がするけどな。
会わなくなる時期ってのもあるしね。
今回が初めてならあれこれ考えずに
気長に待っていてもいいような気がするけどな。
>>62
だよね。。
自分も社交辞令は言わない方だからそういう人の気がしれない。
自分も会う気もない相手に
是非ランチ行こうね～♪なんて絶対書かないし
フレンドリーな長文メールも書かない。
ほんと紛らわしいんだよね～
だよね。。
自分も社交辞令は言わない方だからそういう人の気がしれない。
自分も会う気もない相手に
是非ランチ行こうね～♪なんて絶対書かないし
フレンドリーな長文メールも書かない。
ほんと紛らわしいんだよね～
>>62
そうは言っても言わなきゃ言わないで「愛想が無い人」と怒る人や、
「何か嫌われるようなことをしたのか」と気に病む人もいるしなぁ。
社交辞令が苦手なら相手に伝えておけばいいのでは？
コミュ力って価値観の違う相手を否定じゃなく肯定しつつ、
自分の価値観を相手に伝えたり、
合わない人を上手くかわしたり、距離を取ったりしながら
居心地のいい環境を作る能力だと思う。
そうは言っても言わなきゃ言わないで「愛想が無い人」と怒る人や、
「何か嫌われるようなことをしたのか」と気に病む人もいるしなぁ。
社交辞令が苦手なら相手に伝えておけばいいのでは？
コミュ力って価値観の違う相手を否定じゃなく肯定しつつ、
自分の価値観を相手に伝えたり、
合わない人を上手くかわしたり、距離を取ったりしながら
居心地のいい環境を作る能力だと思う。
＞「社交辞令だっつうの、真に受けられても困る」
とか書いてあるの見るけど
単に自分がその場を持たせるコミュニケーション力がないだけでは？と思う
これは一理あるかもね、けど
あからさまに「貴方とは金輪際会いません」って
意思表示されるのも、それはそれでキツイしなあ
「この人と居ると楽しいなー私たち気が合うかも！！」
って思う相手は、やっぱり人気者で友人沢山居るんだよね
ミクシの日記とか見てもコメント数凄かったりw
私は相手を友人と思ってても、向こうにとっては沢山居る
知り合いのうちの一人なのかも・・・とたまに切なくなる
こちらの誘いには快く乗ってくれるけど
向こうからお誘いがくることはほぼ無いのでw
とか書いてあるの見るけど
単に自分がその場を持たせるコミュニケーション力がないだけでは？と思う
これは一理あるかもね、けど
あからさまに「貴方とは金輪際会いません」って
意思表示されるのも、それはそれでキツイしなあ
「この人と居ると楽しいなー私たち気が合うかも！！」
って思う相手は、やっぱり人気者で友人沢山居るんだよね
ミクシの日記とか見てもコメント数凄かったりw
私は相手を友人と思ってても、向こうにとっては沢山居る
知り合いのうちの一人なのかも・・・とたまに切なくなる
こちらの誘いには快く乗ってくれるけど
向こうからお誘いがくることはほぼ無いのでw
>>65
社交辞令を言わなくても愛想良く振舞うことはいくらでもできる
嫌われるようなことをしたかと思われないようにもね
社交辞令を言う→相手が本気にする→結果相手に嫌な思いをさせる
このほうがよっぽどどうかと思うけど
社交辞令が苦手なら相手に伝えておくって
それはどうなんだろうね
苦手っていうか、私は嫌いなんだけど、
「今度ランチ行こうね」「社交辞令は苦手だからやめてね」って言うの？
どうなんだろうね、それは
先日も20ほど年が離れた人とひょんなことからメルアドを交換して
「家も近いことですし、ぜひ我が家に遊びに来てくださいね」
とメールが来たから
「え、いいんですか？じゃあまたお邪魔させていただきますね」
と返信したら、
「あ、主人が体調悪いので直ったら・・・」ときて
やっぱりな、と思った
このやり取りも無駄だし、少なくとも私はいい気持ちにはならないよね
社交辞令ってなんか意味あるの？
なんでも本気でとるのが悪いなんて社交辞令派の勝手な言い分だと思うけどね
仕事上で帰りたいときとかに使う手段ならまだ理解できるけど
社交辞令を言わなくても愛想良く振舞うことはいくらでもできる
嫌われるようなことをしたかと思われないようにもね
社交辞令を言う→相手が本気にする→結果相手に嫌な思いをさせる
このほうがよっぽどどうかと思うけど
社交辞令が苦手なら相手に伝えておくって
それはどうなんだろうね
苦手っていうか、私は嫌いなんだけど、
「今度ランチ行こうね」「社交辞令は苦手だからやめてね」って言うの？
どうなんだろうね、それは
先日も20ほど年が離れた人とひょんなことからメルアドを交換して
「家も近いことですし、ぜひ我が家に遊びに来てくださいね」
とメールが来たから
「え、いいんですか？じゃあまたお邪魔させていただきますね」
と返信したら、
「あ、主人が体調悪いので直ったら・・・」ときて
やっぱりな、と思った
このやり取りも無駄だし、少なくとも私はいい気持ちにはならないよね
社交辞令ってなんか意味あるの？
なんでも本気でとるのが悪いなんて社交辞令派の勝手な言い分だと思うけどね
仕事上で帰りたいときとかに使う手段ならまだ理解できるけど
>>66
「今後会うか」「今後一切会わないか」
の意思表示を見せる
それしか選択肢がないの？
「この人と居ると楽しいなー・・・」の部分から後は
社交辞令の話題とどうリンクしてるのかよくわからなかったや
ごめん
「今後会うか」「今後一切会わないか」
の意思表示を見せる
それしか選択肢がないの？
「この人と居ると楽しいなー・・・」の部分から後は
社交辞令の話題とどうリンクしてるのかよくわからなかったや
ごめん
いきなり、それほど親しくない人の自宅訪問はハードル高いんじゃ・・・・
私は本気でウチに着て欲しいときしか
そういうセリフは言わないし、遊びに来て～って言われても
よほど相手がノリノリな雰囲気じゃない限りは
あまり具体的には話進めないよ
「またランチでも～」って軽く言う人は、
「次回はいつになるか知らないけど、私の気が向いた時に」
って注釈があるもんだ、と思っておいたほうがラクですよ
私は本気でウチに着て欲しいときしか
そういうセリフは言わないし、遊びに来て～って言われても
よほど相手がノリノリな雰囲気じゃない限りは
あまり具体的には話進めないよ
「またランチでも～」って軽く言う人は、
「次回はいつになるか知らないけど、私の気が向いた時に」
って注釈があるもんだ、と思っておいたほうがラクですよ
>>67
知り合った段階で会話の中に
「私は社交辞令とか苦手なんですよねーｗ」とか
言っておけばいいのでは？？
社交辞令の是非は別として
あなたが嫌いだからって無くなる訳じゃないんだから、
ただ嫌いだ無駄だって怒るより
嫌な気持ちにならないために自衛をした方が早いんじゃないかな。
世の中、理不尽な事はいっぱいあるし、
もうちょっと柔軟になった方が生きやすいと思う。
知り合った段階で会話の中に
「私は社交辞令とか苦手なんですよねーｗ」とか
言っておけばいいのでは？？
社交辞令の是非は別として
あなたが嫌いだからって無くなる訳じゃないんだから、
ただ嫌いだ無駄だって怒るより
嫌な気持ちにならないために自衛をした方が早いんじゃないかな。
世の中、理不尽な事はいっぱいあるし、
もうちょっと柔軟になった方が生きやすいと思う。
>>68
リロってなかったすいません
＞「この人と居ると楽しいなー・・・」の部分から後は
社交辞令の話題とどうリンクしてるのかよくわからなかったや
ごめん
別にリンクはさせてないけど、あえていうなら
相手と自分の温度差が、「社交辞令」を感じる原因なんじゃないかと
お互いどうでもいい相手なら、社交辞令のみの会話でも
気分を害する人は居ないのだし
リロってなかったすいません
＞「この人と居ると楽しいなー・・・」の部分から後は
社交辞令の話題とどうリンクしてるのかよくわからなかったや
ごめん
別にリンクはさせてないけど、あえていうなら
相手と自分の温度差が、「社交辞令」を感じる原因なんじゃないかと
お互いどうでもいい相手なら、社交辞令のみの会話でも
気分を害する人は居ないのだし
ちょっと疑問なんだけど社交辞令が嫌いって人は
あまり付き合いたく無い相手から「今度お茶でも～」って誘われたら
「いえ、私はあなたとは行きたくありません」とか言っちゃうの？
そこまでハッキリ言わなくても「行きたく無い」って意思表示をするんだろうか。
ID:C/Hg0es80の理屈だと「忙しいから～」と断っても
相手が本気なら「嫌なら嫌でハッキリ断ってよ」「忙しいのはいつまでですか？」ってなるような気がするんだけど。
あまり付き合いたく無い相手から「今度お茶でも～」って誘われたら
「いえ、私はあなたとは行きたくありません」とか言っちゃうの？
そこまでハッキリ言わなくても「行きたく無い」って意思表示をするんだろうか。
ID:C/Hg0es80の理屈だと「忙しいから～」と断っても
相手が本気なら「嫌なら嫌でハッキリ断ってよ」「忙しいのはいつまでですか？」ってなるような気がするんだけど。
私・Ａ・Ｂで親しくしていた。かなり深い話まで知っている間柄。
最近Ｂがフルタイム勤務をはじめたせいか、ここのところ私とＡで日中会う事が多かった。
昨日「最近仲良くなったＣさんもランチに呼んでいい？」と。私も顔見知りだったので「もちろん」と。
ランチしていてビックリ。ちょっと前からＢとＣは親しくなったようで、それは全く構わないんだけど・・・。
ＡとＢだから話した悩みのいくつかをＣが知っていた。
「Ｃさんもその事詳しいと思うから聞いたほうがいいよ！」と。
家庭内の事だから、言って欲しくなかった。詳しい知識なんている話じゃないし。私の戸惑いを感じたのか
「悪いと思ったけど、Ｃさんなら全く知らない間柄じゃないしいいかなーって。力になってくれると思うし」
ガッカリしてしまった。
話をそらして、最近のテレビとかそんな話で2時間弱程で先に帰った。
Ｃさんは悪い人ではないと思う。でも信頼とかそういうもの、私にはない。
仲良くなるために私の悩み事を間に入れたんだろうな。今日は力が出ない。
大体、恥ずかしいよ家族の悩みを親しくもない人に知られるの。死にたくなってきた。
最近Ｂがフルタイム勤務をはじめたせいか、ここのところ私とＡで日中会う事が多かった。
昨日「最近仲良くなったＣさんもランチに呼んでいい？」と。私も顔見知りだったので「もちろん」と。
ランチしていてビックリ。ちょっと前からＢとＣは親しくなったようで、それは全く構わないんだけど・・・。
ＡとＢだから話した悩みのいくつかをＣが知っていた。
「Ｃさんもその事詳しいと思うから聞いたほうがいいよ！」と。
家庭内の事だから、言って欲しくなかった。詳しい知識なんている話じゃないし。私の戸惑いを感じたのか
「悪いと思ったけど、Ｃさんなら全く知らない間柄じゃないしいいかなーって。力になってくれると思うし」
ガッカリしてしまった。
話をそらして、最近のテレビとかそんな話で2時間弱程で先に帰った。
Ｃさんは悪い人ではないと思う。でも信頼とかそういうもの、私にはない。
仲良くなるために私の悩み事を間に入れたんだろうな。今日は力が出ない。
大体、恥ずかしいよ家族の悩みを親しくもない人に知られるの。死にたくなってきた。
>>67
>「家も近いことですし、ぜひ我が家に遊びに来てくださいね」
とメール
きわどいニュアンスだけど
自分もこういうメールは社交辞令とはとらないかも。
自分だったら来られては困る人に
こんな具体的なメールは恐くてできないな。
せいぜい、またお会いできる日を楽しみに～くらいだよ。
>「家も近いことですし、ぜひ我が家に遊びに来てくださいね」
とメール
きわどいニュアンスだけど
自分もこういうメールは社交辞令とはとらないかも。
自分だったら来られては困る人に
こんな具体的なメールは恐くてできないな。
せいぜい、またお会いできる日を楽しみに～くらいだよ。
>>73
ちょっと漠然としすぎてて分かりにくいけど
そんなに恥ずかしい悩みなの？
勝手に他人に漏らすAが悪いのは当然だけど
そこまで知られたくない内容なら、口止めしといたほうが良かったね
あとからメールででも、Ａにはっきり本音を言ったほうがいいよ
ちょっと漠然としすぎてて分かりにくいけど
そんなに恥ずかしい悩みなの？
勝手に他人に漏らすAが悪いのは当然だけど
そこまで知られたくない内容なら、口止めしといたほうが良かったね
あとからメールででも、Ａにはっきり本音を言ったほうがいいよ
柔軟になったほうが気持ちが楽とか、怒ってるとか自衛をするとか
そういうことを言ってるんじゃなくて、
社交辞令を言う人って結局何がしたいの？
って話なんだよねえ
私はもう社交辞令を言う人に対して
「自分なり」の対処の仕方を見つけているので、
私がどうこうの話じゃないんだ
結局、社交辞令を擁護（という表現は悪いけど、あえて）してる意見を読んでも
ピンとこないというか、自分本位で相手の気持ちは考えないんだなあって感じ
その場を取り繕うために思ってもいないことを言ったり
社交辞令を言うことで愛想をよく思わせる・・・とかだったり
自分のことだけ考えて相手を振り回す結果になるかもしれないことまでは
予想ができないのかな
まあ、できないからこそそういうことをするんだろうし
それが正当な行動だと思うんだろうし、社交辞令を真に受けた人を
ｐｇｒしたりするんだろうけど
そういうことを言ってるんじゃなくて、
社交辞令を言う人って結局何がしたいの？
って話なんだよねえ
私はもう社交辞令を言う人に対して
「自分なり」の対処の仕方を見つけているので、
私がどうこうの話じゃないんだ
結局、社交辞令を擁護（という表現は悪いけど、あえて）してる意見を読んでも
ピンとこないというか、自分本位で相手の気持ちは考えないんだなあって感じ
その場を取り繕うために思ってもいないことを言ったり
社交辞令を言うことで愛想をよく思わせる・・・とかだったり
自分のことだけ考えて相手を振り回す結果になるかもしれないことまでは
予想ができないのかな
まあ、できないからこそそういうことをするんだろうし
それが正当な行動だと思うんだろうし、社交辞令を真に受けた人を
ｐｇｒしたりするんだろうけど
>75 同居の義父の病気の進行状況、私の持病、子どもの進学先候補。
たった３つだけどどれも深刻なんだよな・・・。
たった３つだけどどれも深刻なんだよな・・・。
>>76
ここでは誰もpgrなんかしてないじゃん
何がしたいの？って聞きたいならｐｇｒしてる人に聞きなよ
もうさ、それを言い出したら「本音と建前を使い分ける行為」
自体がアウトになっちゃうんだからスレチだよ
ここでは誰もpgrなんかしてないじゃん
何がしたいの？って聞きたいならｐｇｒしてる人に聞きなよ
もうさ、それを言い出したら「本音と建前を使い分ける行為」
自体がアウトになっちゃうんだからスレチだよ
>>72
行く気がない意思表示をそれとなくするかもね
（はっきり行きたくないとは言わない）
今そう言われて考えてみたら、
あまり付き合いたくない相手っていないかも
正確にはそういう相手に誘われたことがないかも、だけど
ほかの社交辞令は嫌って人がどうするのかは知らない
>>73
とりあえずイキロ
そこまで言うならそれなりの家庭事情を喋られてしまったんだね
Cさんがそれについて詳しいなら、自分から話したかったよねえ
行く気がない意思表示をそれとなくするかもね
（はっきり行きたくないとは言わない）
今そう言われて考えてみたら、
あまり付き合いたくない相手っていないかも
正確にはそういう相手に誘われたことがないかも、だけど
ほかの社交辞令は嫌って人がどうするのかは知らない
>>73
とりあえずイキロ
そこまで言うならそれなりの家庭事情を喋られてしまったんだね
Cさんがそれについて詳しいなら、自分から話したかったよねえ
>>78
ええと、私はすでにIDが真っ赤なので面倒くさいかもしれないけど
全部のレスを読んでくれれば
「ここにｐｇｒしている人がいてその人がムカつく」みたいな
書き方していないとわかると思うんだけど
そういう人もいたってことで、ひとつの例として出しただけで
今ここで話してる人たちのことをさしたんじゃないから
あくまでも友人間の社交辞令の話をしているので
スレチではないと思うけど、あなたがやめろというならやめるけど
ええと、私はすでにIDが真っ赤なので面倒くさいかもしれないけど
全部のレスを読んでくれれば
「ここにｐｇｒしている人がいてその人がムカつく」みたいな
書き方していないとわかると思うんだけど
そういう人もいたってことで、ひとつの例として出しただけで
今ここで話してる人たちのことをさしたんじゃないから
あくまでも友人間の社交辞令の話をしているので
スレチではないと思うけど、あなたがやめろというならやめるけど
社交辞令言ってる方は挨拶と同じと思って言ってるんじゃないの？
私は「今度（お茶しましょうね）」と具体的じゃなければ社交辞令だし
「何日とか時間ある？」と具体的ならお誘いだなって判断する。
ちなみに私は社交的じゃないので自分からは言わないし
相手に言われたら「あっそうっすね、じゃどうも～」程度の返ししかしない（できない）。
でも、特に振り回されたりしないし、自分本位だとも思わないわ。
申し訳無いけどそのくらいで振り回されるのは馬鹿みたいと思ってしまう。
私は「今度（お茶しましょうね）」と具体的じゃなければ社交辞令だし
「何日とか時間ある？」と具体的ならお誘いだなって判断する。
ちなみに私は社交的じゃないので自分からは言わないし
相手に言われたら「あっそうっすね、じゃどうも～」程度の返ししかしない（できない）。
でも、特に振り回されたりしないし、自分本位だとも思わないわ。
申し訳無いけどそのくらいで振り回されるのは馬鹿みたいと思ってしまう。
それなりに仲のいい友人だともう社交辞令とか要らないでしょ。
順位をつけるというのはなんだけど
社交辞令を使わないと「愛想が悪い」と思われるとか思ってる時点で
そんなに必要じゃない部類の友人なんじゃないかな。
自分は一切社交辞令とか使わないから本当に友人が少ないw
そしてその少ない友人も誰も社交辞令はつかわない。
一概には言えないけど自分が使うということは
相手からも使われるって事なんだよなぁ。
今、某温泉観光地に転勤で住んでるけど、転居葉書には
「是非遊びに来てください」とか「お近くに来た際にはお寄りください」とか
かかなかったもん。本当に来られたら困るしw
でも、そういう風に書く人は非常に多い。結婚しました葉書なんかも。
本当に来て欲しい親友にはいつでもおいでとは言ってる。
親友レベルだと旅館やホテルに泊まろうよって逆に言ってくれる。
家に行けば色々大変だからどうせなら2人で羽伸ばそうよ！って。
で、そんなに親しくない人に限って「今度○○したいから泊まらせて」とか
平気で言ってくる。しかもその子の家族でってさ。おぬしの家族なんか知らんよw
順位をつけるというのはなんだけど
社交辞令を使わないと「愛想が悪い」と思われるとか思ってる時点で
そんなに必要じゃない部類の友人なんじゃないかな。
自分は一切社交辞令とか使わないから本当に友人が少ないw
そしてその少ない友人も誰も社交辞令はつかわない。
一概には言えないけど自分が使うということは
相手からも使われるって事なんだよなぁ。
今、某温泉観光地に転勤で住んでるけど、転居葉書には
「是非遊びに来てください」とか「お近くに来た際にはお寄りください」とか
かかなかったもん。本当に来られたら困るしw
でも、そういう風に書く人は非常に多い。結婚しました葉書なんかも。
本当に来て欲しい親友にはいつでもおいでとは言ってる。
親友レベルだと旅館やホテルに泊まろうよって逆に言ってくれる。
家に行けば色々大変だからどうせなら2人で羽伸ばそうよ！って。
で、そんなに親しくない人に限って「今度○○したいから泊まらせて」とか
平気で言ってくる。しかもその子の家族でってさ。おぬしの家族なんか知らんよw
>>81
この流れを見ていたら、
「またお茶しましょうね」程度のお誘いじゃないってことは
理解できると思うんだけどなあ
友人間の「またランチしよう」とか
これから友人になるかもしれない人の
「家も近いからぜひ家に遊びに来てね」という内容について
あーだこーだ言ってるんだけどね
この流れを見ていたら、
「またお茶しましょうね」程度のお誘いじゃないってことは
理解できると思うんだけどなあ
友人間の「またランチしよう」とか
これから友人になるかもしれない人の
「家も近いからぜひ家に遊びに来てね」という内容について
あーだこーだ言ってるんだけどね
同じじゃない？
具体的に予定を聞いてくる→お誘い
具体的な言い方じゃない→社交辞令
なんか意図を読み取るのが苦手な人っぽいね
具体的に予定を聞いてくる→お誘い
具体的な言い方じゃない→社交辞令
なんか意図を読み取るのが苦手な人っぽいね
>>84
今までそういうシーンに出くわしたことがないので
今現在の想像でしかないけど
「体調が悪いのであまり外に出ないんだ、ごめんね」とか
「仕事をしているので、休みは子供や家族と過ごすことにしてるの、ごめんね」
とか言うんじゃないかな？
でもまあ、そもそも>>72の質問のときから違うくね？と思ってたけど
・思ってもないお誘いを相手に 自 ら する
ことがどうなの？って話に、じゃああなたは
・嫌いな相手に誘われたらどう断るわけ？
っていうのはまた別の話なんじゃないかと思うんだけど
そこんとこどうなの？
今までそういうシーンに出くわしたことがないので
今現在の想像でしかないけど
「体調が悪いのであまり外に出ないんだ、ごめんね」とか
「仕事をしているので、休みは子供や家族と過ごすことにしてるの、ごめんね」
とか言うんじゃないかな？
でもまあ、そもそも>>72の質問のときから違うくね？と思ってたけど
・思ってもないお誘いを相手に 自 ら する
ことがどうなの？って話に、じゃああなたは
・嫌いな相手に誘われたらどう断るわけ？
っていうのはまた別の話なんじゃないかと思うんだけど
そこんとこどうなの？
>>86
じゃあ、友達に社交辞令を言うのって何か双方にメリットあるの？
実際に今このスレで、その対応にマイナスイメージを抱いてる人がいるわけだけど
意図を読み取れっていうのが社交辞令派の考えなんだよね
それを自分勝手だと思ってないところがすごいなあと思ってさ
じゃあ、友達に社交辞令を言うのって何か双方にメリットあるの？
実際に今このスレで、その対応にマイナスイメージを抱いてる人がいるわけだけど
意図を読み取れっていうのが社交辞令派の考えなんだよね
それを自分勝手だと思ってないところがすごいなあと思ってさ
>>80
全部読んでるし
あなたにとってはただの愚痴かもしれないけど
疑問符だらけで、回答を求めてるように読めるよ
だからスレ住人もそれとなくアドバイスしただけで
「社交辞令を擁護した」
的な事言われると、面倒な人だなと思ってしまいました
大体友人関係に「社交辞令」ってあまり必要ないよね？
お互い最低限の気遣いは大事だけど
そこまで相手のパーソナリティが気に食わないなら
付き合い自体を考え直した方が良いと思う
全部読んでるし
あなたにとってはただの愚痴かもしれないけど
疑問符だらけで、回答を求めてるように読めるよ
だからスレ住人もそれとなくアドバイスしただけで
「社交辞令を擁護した」
的な事言われると、面倒な人だなと思ってしまいました
大体友人関係に「社交辞令」ってあまり必要ないよね？
お互い最低限の気遣いは大事だけど
そこまで相手のパーソナリティが気に食わないなら
付き合い自体を考え直した方が良いと思う
>>88
89でも書いたけど、「また～」でメールを終わらせて
具体的な日時を聞くとスルーされてる人がいるよね？
ID:IW5WNPj30ね
友人を振り回してるじゃん
振り回されるID:IW5WNPj30が悪いってことなのかな？
社交辞令派にとったら、そんな大げさに考えることじゃないｗって
ことなんだろうけど
そういうところが相手の気持ちを考えないってことに
微塵も値しないと思ってるところがなんだかなあと思う
そういう人もいるのか、気をつけようってことにはならないのか
89でも書いたけど、「また～」でメールを終わらせて
具体的な日時を聞くとスルーされてる人がいるよね？
ID:IW5WNPj30ね
友人を振り回してるじゃん
振り回されるID:IW5WNPj30が悪いってことなのかな？
社交辞令派にとったら、そんな大げさに考えることじゃないｗって
ことなんだろうけど
そういうところが相手の気持ちを考えないってことに
微塵も値しないと思ってるところがなんだかなあと思う
そういう人もいるのか、気をつけようってことにはならないのか
相手が本気で誘ってきてるけどこちらはそんなに深く付き合いたくない
そういうときの断り文句が「社交辞令」になる場合があるよね。
ID:C/Hg0es80がどうかはわからないけど
本気のお誘いだったら結構出かけちゃうって人なのかもよ。
知人とだって食事したりお茶したりする事もあるから。
だから、本気で誘ってきた人には>>82なんかもそうだけど
断る理由がないから社交辞令で断る事をしない人なんだと思う。
それと自分も含めてだけど社交辞令を使わない人の周りには
社交辞令を使う友人って段々存在しなくなるよ。
知人とかその日出会った新しい人なら別だけど。
そういうときの断り文句が「社交辞令」になる場合があるよね。
ID:C/Hg0es80がどうかはわからないけど
本気のお誘いだったら結構出かけちゃうって人なのかもよ。
知人とだって食事したりお茶したりする事もあるから。
だから、本気で誘ってきた人には>>82なんかもそうだけど
断る理由がないから社交辞令で断る事をしない人なんだと思う。
それと自分も含めてだけど社交辞令を使わない人の周りには
社交辞令を使う友人って段々存在しなくなるよ。
知人とかその日出会った新しい人なら別だけど。
別に一緒に行きたくない相手に、またランチしようね～と言われたら、
うん、ぜひ～とかは言う。
でも自分からは、ランチしようね、とは言わない。
行く気もないのに、またランチしようねとかいう人ってなんなの？って話だよね。
私は>>50だけど、私の友人に関して言えば、
ランチしようね～ってメールの後は具体的な日程の相談がいつもなら続いてた。
ここ数回は、>>50のような状態。
社交辞令ってほどではないけど、たぶんあまり気が乗らないんだろうと思ってる。
うん、ぜひ～とかは言う。
でも自分からは、ランチしようね、とは言わない。
行く気もないのに、またランチしようねとかいう人ってなんなの？って話だよね。
私は>>50だけど、私の友人に関して言えば、
ランチしようね～ってメールの後は具体的な日程の相談がいつもなら続いてた。
ここ数回は、>>50のような状態。
社交辞令ってほどではないけど、たぶんあまり気が乗らないんだろうと思ってる。
>>90の人のレスが全部ズレてる気がするw
>>91
だからさ、その時にいつ何時何分とかズバッと決めたいわけじゃないんじゃないの。
私はそういう気持ちがわかるよと言ってるし、あなたはわからないと言ってるだけであって、
そういうのが嫌なんだったら、ハッキリと「そういうの困るんだけど」って言えばいいんじゃない。
だからさ、その時にいつ何時何分とかズバッと決めたいわけじゃないんじゃないの。
私はそういう気持ちがわかるよと言ってるし、あなたはわからないと言ってるだけであって、
そういうのが嫌なんだったら、ハッキリと「そういうの困るんだけど」って言えばいいんじゃない。
>>94
ああ、そうよそれよ
なんで行きたいと思ってない人に「行こうね、しようね」
って言うの？それなんか意味あるの？って話をそもそもしてるのよ私は
私は一緒に行きたくない人に誘われて「ぜひ」とは絶対言わないけど
>>92が言うように、基本的に誘いにはどれにも応じるタイプなんだと思う
ああ、そうよそれよ
なんで行きたいと思ってない人に「行こうね、しようね」
って言うの？それなんか意味あるの？って話をそもそもしてるのよ私は
私は一緒に行きたくない人に誘われて「ぜひ」とは絶対言わないけど
>>92が言うように、基本的に誘いにはどれにも応じるタイプなんだと思う
>75 今ちょうどＡから電話があったので「病気の事とかやめてよね～」みたいに言った。でも全然気にもとめず話題をかえられたorz
ちなみに元々私・Ａ・Ｂでやっていた習い事にＣを入れたい、という内容だった。
>79 ありがと。義父の見舞いに行って来る。
ちなみにＣは医療関係者でも教育者でもないから、悪いがそっち方面は何にも役に立たん。もし専門家だとしても友達にそんな事望まない。
習い事も私の友人が講師で、お友達価格で好意的にやってもらっているんだよね。勝手にＣをどうたらとか言わないで欲しい。
悪いけどＣさんは顔見知りだけど私の友達ではないんだよな・・・。
ちなみに元々私・Ａ・Ｂでやっていた習い事にＣを入れたい、という内容だった。
>79 ありがと。義父の見舞いに行って来る。
ちなみにＣは医療関係者でも教育者でもないから、悪いがそっち方面は何にも役に立たん。もし専門家だとしても友達にそんな事望まない。
習い事も私の友人が講師で、お友達価格で好意的にやってもらっているんだよね。勝手にＣをどうたらとか言わないで欲しい。
悪いけどＣさんは顔見知りだけど私の友達ではないんだよな・・・。
>>96
ズバッと決めたいわけｊないなら、
ズバッと決めたいときにメールしたって遅くはないと思うよ
友達に対して自分で言い出したことに責任持とうよと思う
「またランチしよう」と言われて本気にして
子供はどこに預けよう、何曜日だったら都合がいいかなと
本気でwktkしちゃう既婚女性だってたくさんいると思うよ
私がどうとかじゃなくて、世間一般の話をしてるんだって
ズバッと決めたいわけｊないなら、
ズバッと決めたいときにメールしたって遅くはないと思うよ
友達に対して自分で言い出したことに責任持とうよと思う
「またランチしよう」と言われて本気にして
子供はどこに預けよう、何曜日だったら都合がいいかなと
本気でwktkしちゃう既婚女性だってたくさんいると思うよ
私がどうとかじゃなくて、世間一般の話をしてるんだって
>>89
えっと私は特に社交辞令を推奨してる訳じゃないよ？
否定もしない（どうでもいい）ってスタンスなだけで。
メリットを感じる人にとっては気持ちよく、感じ良く聞こえる挨拶の一種だと思うし、
マイナスイメージを抱いてる人がいたら
全員がその感覚にあわせなきゃいけないって事は無いと思うんだけど。
上の方でも言われてたけど、社交辞令が嫌いなら嫌いだって伝えればいい話なんだし、
嫌だって主張してる人にわざわざ言ってる訳じゃないならいいんじゃない？
えっと私は特に社交辞令を推奨してる訳じゃないよ？
否定もしない（どうでもいい）ってスタンスなだけで。
メリットを感じる人にとっては気持ちよく、感じ良く聞こえる挨拶の一種だと思うし、
マイナスイメージを抱いてる人がいたら
全員がその感覚にあわせなきゃいけないって事は無いと思うんだけど。
上の方でも言われてたけど、社交辞令が嫌いなら嫌いだって伝えればいい話なんだし、
嫌だって主張してる人にわざわざ言ってる訳じゃないならいいんじゃない？
お誘い文句の「社交辞令」に比べて
断り文句の「社交辞令」は比較的わかりやすいかも。
あ～行きたくないけどこちらを気遣ってさりげなく用事を入れて
断りを入れて来てるなって思う時があったな。
本当に都合が悪いだけだったら、逆に向こうから○日頃だったらOKみたいな
フォローが入ると思うし。
自分が嫌だなって思うのは誘いに対して返信しない人。
それが返事だって事なんだろうけど。
断り文句の「社交辞令」は比較的わかりやすいかも。
あ～行きたくないけどこちらを気遣ってさりげなく用事を入れて
断りを入れて来てるなって思う時があったな。
本当に都合が悪いだけだったら、逆に向こうから○日頃だったらOKみたいな
フォローが入ると思うし。
自分が嫌だなって思うのは誘いに対して返信しない人。
それが返事だって事なんだろうけど。
>>95
私もそう思ってました。
私もそう思ってました。
>>93
相手がもの凄く気分屋とかでもない限り
「友人間の社交辞令」が続いた結果がＦＯなんじゃないのかな？
私はそういうのが続いたら
「あ、私は相手にとって今必要な人間ではないんだな」
と思ってすーっと身を引きますw
それでも縁がある人とは、また遊ぶ機会ができたりするし
基本的に親しくなりたくない人から
遊びに誘われることもないので、やんわり断る必要もないし
「波風立てずに断るのがたいへーん」って人（あなたのいう社交辞令ﾁｬﾝ）
に対しては、好きでもない相手にそこまで求められるなんて
どんな魅力や対人スキルを持ってるんだ？！
ってマジ教えて欲しいぐらい
相手がもの凄く気分屋とかでもない限り
「友人間の社交辞令」が続いた結果がＦＯなんじゃないのかな？
私はそういうのが続いたら
「あ、私は相手にとって今必要な人間ではないんだな」
と思ってすーっと身を引きますw
それでも縁がある人とは、また遊ぶ機会ができたりするし
基本的に親しくなりたくない人から
遊びに誘われることもないので、やんわり断る必要もないし
「波風立てずに断るのがたいへーん」って人（あなたのいう社交辞令ﾁｬﾝ）
に対しては、好きでもない相手にそこまで求められるなんて
どんな魅力や対人スキルを持ってるんだ？！
ってマジ教えて欲しいぐらい
>>99
>「またランチしよう」と言われて本気にして
>子供はどこに預けよう、何曜日だったら都合がいいかなと
>本気でwktkしちゃう既婚女性だってたくさんいると思うよ
たくさんはいないと思うけど。
普通は「いつなら暇？」「ちょっと忙しくて」「じゃあまた暇なら連絡して」で終わるんじゃない？
そこまで感情が動いちゃうのはちょっとメンヘラちっくで怖いかも。
>「またランチしよう」と言われて本気にして
>子供はどこに預けよう、何曜日だったら都合がいいかなと
>本気でwktkしちゃう既婚女性だってたくさんいると思うよ
たくさんはいないと思うけど。
普通は「いつなら暇？」「ちょっと忙しくて」「じゃあまた暇なら連絡して」で終わるんじゃない？
そこまで感情が動いちゃうのはちょっとメンヘラちっくで怖いかも。
>>100
>メリットを感じる人にとっては気持ちよく、感じ良く聞こえる挨拶の一種
よくこのスレで言われてなかったっけ？
自分にとってそうであっても、相手がそうじゃなければもう
それは良いことではないよねえ・・・と
「今度ランチしましょうねー」「そうねー」とお互いなる人なら
お互い気持ちよく（というか何も考えず）ていいかもしれないけど
「ええと、じゃあいつかな？」と思う人もいるわけで
そういう人にとっては何もいいことなんかないよね
「社交辞令は嫌いだからやめてね」って言われたら
社交辞令言ってる人たちはどういうリアクションするんだろうね
>メリットを感じる人にとっては気持ちよく、感じ良く聞こえる挨拶の一種
よくこのスレで言われてなかったっけ？
自分にとってそうであっても、相手がそうじゃなければもう
それは良いことではないよねえ・・・と
「今度ランチしましょうねー」「そうねー」とお互いなる人なら
お互い気持ちよく（というか何も考えず）ていいかもしれないけど
「ええと、じゃあいつかな？」と思う人もいるわけで
そういう人にとっては何もいいことなんかないよね
「社交辞令は嫌いだからやめてね」って言われたら
社交辞令言ってる人たちはどういうリアクションするんだろうね
ウンナンのコント思い出したｗ
>>99
うん、嫌だムカつくって人は言えばいいんじゃないの？と言ってるんだよ。
社交辞令だと思ってる既婚の方だってたくさんいるだろうからね。
言われて悪い事したなって気付く人もいるでしょうし、
そんな事で怒るなよって人もいるんだよ、しょうがなくない？
愚痴くらい２ちゃんに書けばいいしさ。
うん、嫌だムカつくって人は言えばいいんじゃないの？と言ってるんだよ。
社交辞令だと思ってる既婚の方だってたくさんいるだろうからね。
言われて悪い事したなって気付く人もいるでしょうし、
そんな事で怒るなよって人もいるんだよ、しょうがなくない？
愚痴くらい２ちゃんに書けばいいしさ。
>>104
あーなるほどね
「またランチしよう」
「いつなら暇？」
「ちょっと忙しくて」
このやり取りが 私 に は ありえないや、めんどくさい
ちょっと忙しい奴が誘うなよｗで終了だな
本気でランチに行きたいけど今は忙しいなら
「今は忙しいんだけど、また時間ができたらランチしようね」
「うん、わかった」
で済むわけだからね
社交辞令ってほんと無駄なやり取りが増えるだけなのねえ
あーなるほどね
「またランチしよう」
「いつなら暇？」
「ちょっと忙しくて」
このやり取りが 私 に は ありえないや、めんどくさい
ちょっと忙しい奴が誘うなよｗで終了だな
本気でランチに行きたいけど今は忙しいなら
「今は忙しいんだけど、また時間ができたらランチしようね」
「うん、わかった」
で済むわけだからね
社交辞令ってほんと無駄なやり取りが増えるだけなのねえ
>>105
社交辞令が嫌な人が、社交辞令かお誘いかどこで見分ければいいの？
って言ってるのと同じように、相手だって社交辞令が嫌いかどうかなんて
どこで見分ければいいのって思うんじゃない？
どちらにせよ意思表示をしなけりゃ始まらないし、
意思表示をしてない人の気持ちを察して配慮しろってのとは違うと思う。
「社交辞令が嫌だからやめてね」と言われたら
普通の人は「ああそうなんだ、私今まで言っちゃってたかもごめんね」
くらいは言うと思うよ。
何が地雷かは人それぞれだし、その全部に配慮してたら人付き合いなんてできないよ。
>>105も結局は察してチャンは嫌われる、振り回されたくないって意見も多い中、
嫌いな人もいるんだから配慮すべきだと主張してる訳だし。
社交辞令が嫌な人が、社交辞令かお誘いかどこで見分ければいいの？
って言ってるのと同じように、相手だって社交辞令が嫌いかどうかなんて
どこで見分ければいいのって思うんじゃない？
どちらにせよ意思表示をしなけりゃ始まらないし、
意思表示をしてない人の気持ちを察して配慮しろってのとは違うと思う。
「社交辞令が嫌だからやめてね」と言われたら
普通の人は「ああそうなんだ、私今まで言っちゃってたかもごめんね」
くらいは言うと思うよ。
何が地雷かは人それぞれだし、その全部に配慮してたら人付き合いなんてできないよ。
>>105も結局は察してチャンは嫌われる、振り回されたくないって意見も多い中、
嫌いな人もいるんだから配慮すべきだと主張してる訳だし。
なんか意味がわからないわ・・・。
>>110にじゃないよ～、ごめんね。
>>110
いや、私は社交辞令かどこで見分ければいいの？
っていうか、社交辞令って意味ないよね？
プラス面があると思ってる人は社交辞令派だけじゃね？
って話をしてるんだ
簡単に言えば、社交辞令さえなけりゃ
言われて相手がいろいろ悩んだり考えたりする必要もなくなるのに
そういう相手を否定して肯定する社交辞令ってなんなの？って話
友人と関わる中で必須でもないのに
相手を否定してまで使う必要がどこに？と
配慮すべきっていうか、友人なら相手の気持ちを考えたら？と思うだけ
社交辞令を言う人って、そういうことを考えないんだろうなあと思うだけ
＞「社交辞令が嫌だからやめてね」と言われたら
＞普通の人は「ああそうなんだ、私今まで言っちゃってたかもごめんね」
＞くらいは言うと思うよ。
すまんが、ここを見ててそうは思えないや
いや、私は社交辞令かどこで見分ければいいの？
っていうか、社交辞令って意味ないよね？
プラス面があると思ってる人は社交辞令派だけじゃね？
って話をしてるんだ
簡単に言えば、社交辞令さえなけりゃ
言われて相手がいろいろ悩んだり考えたりする必要もなくなるのに
そういう相手を否定して肯定する社交辞令ってなんなの？って話
友人と関わる中で必須でもないのに
相手を否定してまで使う必要がどこに？と
配慮すべきっていうか、友人なら相手の気持ちを考えたら？と思うだけ
社交辞令を言う人って、そういうことを考えないんだろうなあと思うだけ
＞「社交辞令が嫌だからやめてね」と言われたら
＞普通の人は「ああそうなんだ、私今まで言っちゃってたかもごめんね」
＞くらいは言うと思うよ。
すまんが、ここを見ててそうは思えないや
私はどっちでもいいというスタンスよ
と言ってる人が実はそうじゃないことがよくわかる流れだな。
と言ってる人が実はそうじゃないことがよくわかる流れだな。
「またランチでもしようね。」
「来週の金曜日はどう？」
「（え・・・面倒くさっ）ええと、ちょっと忙しくてさ。」
「社交辞令は嫌いだからやめてね。」
「（はぁ？何コイツ）あ・・・ごめんね・・・。」
こうなるのは目に見えてるｗ
「来週の金曜日はどう？」
「（え・・・面倒くさっ）ええと、ちょっと忙しくてさ。」
「社交辞令は嫌いだからやめてね。」
「（はぁ？何コイツ）あ・・・ごめんね・・・。」
こうなるのは目に見えてるｗ
>>114
そりゃ嫌いな人にプラス面が無いのは当たり前だけど、
好きでも嫌いでも無い人、気にならない人も大勢いるじゃん。
嫌いって人は多数派でも無いし、無視できないほどの少数派とも思えない。
そういう人もいるだろうねってくらいの数じゃないかな。
社交辞令って何なの？って
常識て何なのさ自由って何なのさと盗んだバイクで走り出すような
年齢の子が言うならわかるけどさｗ
好きなら使えばいいし、嫌いなら嫌いだと言えばいいもの、
それ以上でもそれ以下でも無いと思うよ。
嫌いだって人を否定してる人はいないし、意思表示をすりゃいいじゃん。
友人だって「嫌いなら言わないのに」と思ってるかもしれないよ？
相手の気持ち考えずに馬鹿にしてるんだから、あなたも相当根性曲がってると思うけど。
そりゃ嫌いな人にプラス面が無いのは当たり前だけど、
好きでも嫌いでも無い人、気にならない人も大勢いるじゃん。
嫌いって人は多数派でも無いし、無視できないほどの少数派とも思えない。
そういう人もいるだろうねってくらいの数じゃないかな。
社交辞令って何なの？って
常識て何なのさ自由って何なのさと盗んだバイクで走り出すような
年齢の子が言うならわかるけどさｗ
好きなら使えばいいし、嫌いなら嫌いだと言えばいいもの、
それ以上でもそれ以下でも無いと思うよ。
嫌いだって人を否定してる人はいないし、意思表示をすりゃいいじゃん。
友人だって「嫌いなら言わないのに」と思ってるかもしれないよ？
相手の気持ち考えずに馬鹿にしてるんだから、あなたも相当根性曲がってると思うけど。
社交辞令はその場を適当に取り繕うための手段。
それ以上でもそれ以下でもない。
それ以上でもそれ以下でもない。
相手の気持ちを考えられない人と友人でいる意味がわからない。
友人なんだから苦手なら苦手ってタイミング見て言えばいいのに。
それで何だコイツなんて思うような人は友人じゃないでしょ。
友人なんだから苦手なら苦手ってタイミング見て言えばいいのに。
それで何だコイツなんて思うような人は友人じゃないでしょ。
>>117
＞友人だって「嫌いなら言わないのに」と思ってるかもしれないよ？
＞相手の気持ち考えずに馬鹿にしてるんだから、あなたも相当根性曲がってると思うけど。
意味がわからないし、なんだかそれは屁理屈のような気がするわ
>>118
私もそう思う
最初のレスに書いたけど、それに加えて
適当に取り繕うような社交辞令を使わないといけない人って
コミュ力がないんだろうなあとやっぱり思う
あと、八方美人なんだろうね
思ってもないことを言って、その場を取り繕うって
＞友人だって「嫌いなら言わないのに」と思ってるかもしれないよ？
＞相手の気持ち考えずに馬鹿にしてるんだから、あなたも相当根性曲がってると思うけど。
意味がわからないし、なんだかそれは屁理屈のような気がするわ
>>118
私もそう思う
最初のレスに書いたけど、それに加えて
適当に取り繕うような社交辞令を使わないといけない人って
コミュ力がないんだろうなあとやっぱり思う
あと、八方美人なんだろうね
思ってもないことを言って、その場を取り繕うって
おお、まさしくそのとおりなんじゃない？
社交辞令を使う人＝八方美人
その場だけでもいいように思われたい気持ちがあるのかもね。
社交辞令を使う人＝八方美人
その場だけでもいいように思われたい気持ちがあるのかもね。
なにこの厨二病こじらせましたみたいな流れｗ
このスレって度々「○○をする人は～！」みたいな流れになるよね。
たかが２ちゃんの１スレで是非を論じても世間は何も変わらないのに。
このスレって度々「○○をする人は～！」みたいな流れになるよね。
たかが２ちゃんの１スレで是非を論じても世間は何も変わらないのに。
世間と適合できない部分をレッテルを貼ることで溜飲を下げてるんだと思う。
陰気だよね。
って書くと社交辞令派はと認定されそうだけどｗ
陰気だよね。
って書くと社交辞令派はと認定されそうだけどｗ
ID:JcTfTSCz0みたいなレスする人って絶対出てくるよね。
あとは「まだやってたんだｗ」とレスする人。
自己アピールの激しい人なんだろうな。
あとは「まだやってたんだｗ」とレスする人。
自己アピールの激しい人なんだろうな。
でもこの流れはあまりにも厨2だと思う
生活板で大学生が立てたスレみたいだもん
私も社交辞令は嫌いだけどさ
生活板で大学生が立てたスレみたいだもん
私も社交辞令は嫌いだけどさ
友人・親友と言える間柄なら社交辞令とか存在しないと思う。
そこまでの関係じゃないけど親しい知人～程度の関係が
やっかいなんだよね。
自分はやりとりしているメールの文面や
それまでのお付き合いの濃さで自分に対する距離感を判断してる。
普段からバリアをはってるような人がお食事でも～みたいに誘って来ても
社交辞令ととってスルーするかな。
でも、かなり心を開いて何でも話してくるような人で
いざ時間をさいて会おとすると音沙汰なし～になる人がいる。
これがほんとわからない。。
そこまでの関係じゃないけど親しい知人～程度の関係が
やっかいなんだよね。
自分はやりとりしているメールの文面や
それまでのお付き合いの濃さで自分に対する距離感を判断してる。
普段からバリアをはってるような人がお食事でも～みたいに誘って来ても
社交辞令ととってスルーするかな。
でも、かなり心を開いて何でも話してくるような人で
いざ時間をさいて会おとすると音沙汰なし～になる人がいる。
これがほんとわからない。。
ブス奥も、今までの私じゃない奥も
みんな同じような流れだね。
根底は察してって部分を叩かれてるのに
共感しないレスは全部○○派認定して反発しまくる。
毎度毎度のパターンだ。
よくわからない勝利宣言みたいなのも。
釣り師がいついてるのかな？
みんな同じような流れだね。
根底は察してって部分を叩かれてるのに
共感しないレスは全部○○派認定して反発しまくる。
毎度毎度のパターンだ。
よくわからない勝利宣言みたいなのも。
釣り師がいついてるのかな？
ズレてる人がまた登場。
でも って何がでもなんだか。
でも って何がでもなんだか。
132 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 16:24:27 ID:ys3U7WmTO
せっかく流れ変わるかと思ったのに･･･。
>73さんに幸あれ。
>73さんに幸あれ。
>>130
あなたもいちいち茶々いれるの大変みたいですね
あなたもいちいち茶々いれるの大変みたいですね
>>129
またブス奥がいると思ってながめてた
またブス奥がいると思ってながめてた
ほんと何でいつも同じ論調なんだろうって思う。
「○○する人が苦手で～」だけなら
「ああ、そうだね」とか「○○してみたら？」で終わるような話なのに、
「○○する人は××だ！○○なんて意味が無い！」みたいに言うから
「人それぞれじゃない？」「別にいいんじゃない？」ってレスが入るのに
「○○派が」「こういうレスする人は～だ」とか煽り合戦になってる。
社交辞令が人の気持ちを考えない、その場を取り繕う八方美人の
下らない慣習ならもっとあちこちで叩かれたり
廃れたりしてると思うんだけどなぁ。
私は、やる意味も無いけど、そこまで否定する意味も無いようなもんだと思う。
「○○する人が苦手で～」だけなら
「ああ、そうだね」とか「○○してみたら？」で終わるような話なのに、
「○○する人は××だ！○○なんて意味が無い！」みたいに言うから
「人それぞれじゃない？」「別にいいんじゃない？」ってレスが入るのに
「○○派が」「こういうレスする人は～だ」とか煽り合戦になってる。
社交辞令が人の気持ちを考えない、その場を取り繕う八方美人の
下らない慣習ならもっとあちこちで叩かれたり
廃れたりしてると思うんだけどなぁ。
私は、やる意味も無いけど、そこまで否定する意味も無いようなもんだと思う。
>>73
自分もＡと似たような元友人がいて、Ｃの立場の人にだだもれにされてた。
悩み相談の内容ではなく、私に纏わるいろいろなことを。
自分はＡを切りました。
信用ならない人であるということが判ったら、それ以上の付き合いは無理。
Ａに付随する何人かの人まで切ることに、結果なってしまったけど、
後悔してない。
Ａが近距離に引っ越してついでに携帯も会社ごと替えたというメールを
そのまま削除して終わり。住所も電話もわからないｗ
近距離だけど生活圏が違うので会うこともなく
ここまでそのことに爽快感があるということに驚いた。
自分もＡと似たような元友人がいて、Ｃの立場の人にだだもれにされてた。
悩み相談の内容ではなく、私に纏わるいろいろなことを。
自分はＡを切りました。
信用ならない人であるということが判ったら、それ以上の付き合いは無理。
Ａに付随する何人かの人まで切ることに、結果なってしまったけど、
後悔してない。
Ａが近距離に引っ越してついでに携帯も会社ごと替えたというメールを
そのまま削除して終わり。住所も電話もわからないｗ
近距離だけど生活圏が違うので会うこともなく
ここまでそのことに爽快感があるということに驚いた。
>>135
○○派という書き方に関しては、レス全部を読むとちゃんと
理解できると思うんだけどね
好きでそういう書き方をしたわけじゃない
表現が悪いのは認めるけど
社交辞令にもいろんな種類があるから、すべてがどうとか言ってるんじゃなくて
ごくごく限定した中の、それでもそれなりに数のあるものについて語ってるじゃない
あちこちで叩かれてないから少数派の意見を認めないような口ぶりは
どうかと思うけどねえ
>>129もあなたもそうだけど、突然単発でわかったような口ぶりで
こちらからするとちょっと違うくね？みたいなことでも
前にここを賑わして名前がついたような奥様を例に持ち出して
総評のようにやりこめようとするやり方もどうかと思うけど
時間が時間だし、しょうがないのかもね
私の意見をほかの皆さん全員が否定してるわけじゃないんだから
たとえ少数派でもそういう意見もあるってことを理解してくれてもいいんじゃないかしら
過去の例を持ち出してくる人って、たいてい書き方が
大勢VS一人みたいな感じで統一してくるけど、よく見りゃそうじゃないですよと
○○派という書き方に関しては、レス全部を読むとちゃんと
理解できると思うんだけどね
好きでそういう書き方をしたわけじゃない
表現が悪いのは認めるけど
社交辞令にもいろんな種類があるから、すべてがどうとか言ってるんじゃなくて
ごくごく限定した中の、それでもそれなりに数のあるものについて語ってるじゃない
あちこちで叩かれてないから少数派の意見を認めないような口ぶりは
どうかと思うけどねえ
>>129もあなたもそうだけど、突然単発でわかったような口ぶりで
こちらからするとちょっと違うくね？みたいなことでも
前にここを賑わして名前がついたような奥様を例に持ち出して
総評のようにやりこめようとするやり方もどうかと思うけど
時間が時間だし、しょうがないのかもね
私の意見をほかの皆さん全員が否定してるわけじゃないんだから
たとえ少数派でもそういう意見もあるってことを理解してくれてもいいんじゃないかしら
過去の例を持ち出してくる人って、たいてい書き方が
大勢VS一人みたいな感じで統一してくるけど、よく見りゃそうじゃないですよと
私も「またそのうちランチでも」ぐらいは軽い気持ちで言うけど、
相手がそれを具体的なお誘いと受け取って「今週は？」と言って来ても、
「（げ、社交辞令だったんすけど…）今忙しいからまた連絡するね～…」
とは言わない。
上でもあったけど、社交辞令のつもりでも、
言った以上は責任（というと大袈裟だけど）があると思うし。
内心「うへぇ、社交辞令だったんだけどなぁ」と思ったとしても
実行できるならいくらでも言ってくれていいけど、
いざとなったらうやむやにしてごまかす人は、
単に自分をよく見せたいだけのええかっこしぃだなと感じ悪く思う。
あと「そこまで言っといて社交辞令？？本当意味分からん」って人も。
相手がそれを具体的なお誘いと受け取って「今週は？」と言って来ても、
「（げ、社交辞令だったんすけど…）今忙しいからまた連絡するね～…」
とは言わない。
上でもあったけど、社交辞令のつもりでも、
言った以上は責任（というと大袈裟だけど）があると思うし。
内心「うへぇ、社交辞令だったんだけどなぁ」と思ったとしても
実行できるならいくらでも言ってくれていいけど、
いざとなったらうやむやにしてごまかす人は、
単に自分をよく見せたいだけのええかっこしぃだなと感じ悪く思う。
あと「そこまで言っといて社交辞令？？本当意味分からん」って人も。
>>98
>習い事も私の友人が講師で、お友達価格で好意的にやってもらっているんだよね。勝手にＣをどうたらとか言わないで欲しい。
悪いけどＣさんは顔見知りだけど私の友達ではないんだよな・・・。
この２行、ズバリAさんに言っていいと思う。
>習い事も私の友人が講師で、お友達価格で好意的にやってもらっているんだよね。勝手にＣをどうたらとか言わないで欲しい。
悪いけどＣさんは顔見知りだけど私の友達ではないんだよな・・・。
この２行、ズバリAさんに言っていいと思う。
>>67で
「え、いいんですか？じゃあまたお邪魔させていただきますね」と返信したら、
と書いてるけど（例であって本当に書いた訳じゃないかもしれないけど）
この『え、いいんですか？』の一言が余計だなと思った。
「じゃあまた今度。」だけでいいのにそれが付いてることによって
「わっ！食いついてきた」って感じがして。
お相手が「ゆくゆくは家にも呼んで…」と思ってたとしても引いちゃったのかなと。
C/Hg0es80さんの一連のレス読んでたらなんとなくそんな感じがした。＞いちいち重い
「え、いいんですか？じゃあまたお邪魔させていただきますね」と返信したら、
と書いてるけど（例であって本当に書いた訳じゃないかもしれないけど）
この『え、いいんですか？』の一言が余計だなと思った。
「じゃあまた今度。」だけでいいのにそれが付いてることによって
「わっ！食いついてきた」って感じがして。
お相手が「ゆくゆくは家にも呼んで…」と思ってたとしても引いちゃったのかなと。
C/Hg0es80さんの一連のレス読んでたらなんとなくそんな感じがした。＞いちいち重い
>>140
＞「じゃあまた今度。」だけでいいのに
これは、社交辞令側の人の意見って幹事がしたわ
いわゆる社交辞令を社交辞令で返すパターン
社交辞令派は、それが理想なんだよね？
どんな返し方しようが、具体的な話を進めようとしたら
結局は「食いついてきた」と思うのでは？と思うけどどう？
ゆくゆくはと思うのであれば、そのゆくゆくになったときにすればいいと思うんだけど
社交辞令派からすれば「察しろよ」ってことなのかね
まあ、もう話題を別のものに変えようとしてくれてる方もいるので、
そろそろしつこいといわれるかも
＞「じゃあまた今度。」だけでいいのに
これは、社交辞令側の人の意見って幹事がしたわ
いわゆる社交辞令を社交辞令で返すパターン
社交辞令派は、それが理想なんだよね？
どんな返し方しようが、具体的な話を進めようとしたら
結局は「食いついてきた」と思うのでは？と思うけどどう？
ゆくゆくはと思うのであれば、そのゆくゆくになったときにすればいいと思うんだけど
社交辞令派からすれば「察しろよ」ってことなのかね
まあ、もう話題を別のものに変えようとしてくれてる方もいるので、
そろそろしつこいといわれるかも
今さら「そろそろしつこい」ってｗ
>>145
基本的にはさらっと社交辞令を使ってる人のほうが多いだろうからね
それが相手に嫌な思いをさせてる場合もあることを知らずに
私に対してのレスがあれば、もういいんじゃないとは
ならないこともあるよ
私のレスに言わずにいられなかった人たちがいるのと同じで
だから一応、私もほかの話題にもレスしてるんだけど
基本的にはさらっと社交辞令を使ってる人のほうが多いだろうからね
それが相手に嫌な思いをさせてる場合もあることを知らずに
私に対してのレスがあれば、もういいんじゃないとは
ならないこともあるよ
私のレスに言わずにいられなかった人たちがいるのと同じで
だから一応、私もほかの話題にもレスしてるんだけど
悪いけど、社交辞令をそこまで嫌うって面倒臭い人だとしか思わなかった。
社交辞令どころじゃないことが起きたようよ
PCからは離れたと思われるw
PCからは離れたと思われるw
煽るのもやめようよ。
社交辞令が嫌ってのはわかるけど、
言ってる事がただの悪口とレッテル貼りじゃん。
誰が何言っても認めないんだから続けても無駄。
言ってる事がただの悪口とレッテル貼りじゃん。
誰が何言っても認めないんだから続けても無駄。
久々に伸びてるねえ・・・
メールって、便利だけど弊害も多いのかも。
実際会って話すと社交辞令かどうかは判断つくけど、メールだと
相手の表情まではわからないからね
メールって、便利だけど弊害も多いのかも。
実際会って話すと社交辞令かどうかは判断つくけど、メールだと
相手の表情まではわからないからね
「またランチ行こうね～」に「いつ行く？」なんて返しがあるとはｗ
ただのメールの〆だよ。まあ嫌いな人には絶対書かないけど。
別れるとき「じゃあまたね～」て言うようなもんじゃないの？
いちいち「またって、いつ？今度はいつ会う？」なんて普通言わないでしょ。
「またランチしようね」にwktkしちゃうって、そんなにその相手が好きなのか、て感じだｗ
ちゃんと誘いたい時は「久々にランチしない？いつなら空いてる？」みたいに聞くだろﾌﾂｳ。
ただのメールの〆だよ。まあ嫌いな人には絶対書かないけど。
別れるとき「じゃあまたね～」て言うようなもんじゃないの？
いちいち「またって、いつ？今度はいつ会う？」なんて普通言わないでしょ。
「またランチしようね」にwktkしちゃうって、そんなにその相手が好きなのか、て感じだｗ
ちゃんと誘いたい時は「久々にランチしない？いつなら空いてる？」みたいに聞くだろﾌﾂｳ。
ランチやお出かけのあとに「また行こうね」なんて、
「次があったらうれしいと思うほど楽しかった」という
意志表示にすぎないと思っていた。ほんとにまた行きたかったら
自分から誘うし、相手が誘ってくれたらそれはそれで乗るけど
すぐに次の約束！ってのは、よほど暇人じゃないと大人同士の場合
ふつうは無いんじゃないの？？
「次があったらうれしいと思うほど楽しかった」という
意志表示にすぎないと思っていた。ほんとにまた行きたかったら
自分から誘うし、相手が誘ってくれたらそれはそれで乗るけど
すぐに次の約束！ってのは、よほど暇人じゃないと大人同士の場合
ふつうは無いんじゃないの？？
あと、ブス奥的なことを書いてみると、ルックス系の
社交辞令はいらない。おはだ綺麗ねー 髪の毛つやつやねー
はいはい、材質褒めしかできないんだよね、苦しいよね、
だったら私のルックスなんて語らなくていいよ、と思う。
いちばんいやなのは胸おおきいねー。男同士がちんこでかいね、
なんて言いあってたら気持ち悪いだろうけど、女性同士って
結構バストの話とか露骨にするよね。そして大きい人は
大きいって不満いえない雰囲気。服着るとダサいし、絶対
ほんとはいらないってみんなわかってるくせに。
社交辞令はいらない。おはだ綺麗ねー 髪の毛つやつやねー
はいはい、材質褒めしかできないんだよね、苦しいよね、
だったら私のルックスなんて語らなくていいよ、と思う。
いちばんいやなのは胸おおきいねー。男同士がちんこでかいね、
なんて言いあってたら気持ち悪いだろうけど、女性同士って
結構バストの話とか露骨にするよね。そして大きい人は
大きいって不満いえない雰囲気。服着るとダサいし、絶対
ほんとはいらないってみんなわかってるくせに。
明日くらいに当たりくじうｐしてくれるかなあ
＞服着るとダサいし、絶対
ほんとはいらないってみんなわかってるくせに。
それだけは違うと断言したい
貧乳が巨乳の苦しみを理解できないのと同じで
巨乳の人も、貧乳のコンプレックスを理解できないと思う
まあデブの巨乳は嫌だけど
ほんとはいらないってみんなわかってるくせに。
それだけは違うと断言したい
貧乳が巨乳の苦しみを理解できないのと同じで
巨乳の人も、貧乳のコンプレックスを理解できないと思う
まあデブの巨乳は嫌だけど
そういえば、別れ際の「気をつけてね」に過剰反応する知人がいたな。
「道々安全に帰れますようにって本当に心から願ってる？違うでしょ？
そういう言葉をかければ思いやりのある人みたいな気分になれるだけだよね？」とかなんとか。
そりゃ、相手が家に着く頃まで、他の事など手につかずにひたすら無事を祈り続ける、ってほど
切羽詰って心配してるわけじゃないけど、
危険な目に遭ったりしないで無事に帰ってねっていう願いは、挨拶レベルの言葉に紛れてても
ちゃんとそこにあると思うんだよね。
彼女の言う「本気でそう考えている」レベルと「そう思ってない、ただの口だけの言葉」レベルの間に
いろんな段階があって、挨拶みたいな言葉は大抵そこから出てくると思うんだけど、
そのへんが分からない人で面倒だったから、深い付き合いにはならなかったな。
「今度ランチしようね」とか「また会おうね」なんかも、同じようなもので、
「本気で計画するつもりの誘い」と「心が全くこもってないお愛想」の間にある
「そのうちまたそういう機会があればいいなと思ってる」ってくらいの気持ちで
口にする人が多いんだと思うんだけど、違うだろうか。
「道々安全に帰れますようにって本当に心から願ってる？違うでしょ？
そういう言葉をかければ思いやりのある人みたいな気分になれるだけだよね？」とかなんとか。
そりゃ、相手が家に着く頃まで、他の事など手につかずにひたすら無事を祈り続ける、ってほど
切羽詰って心配してるわけじゃないけど、
危険な目に遭ったりしないで無事に帰ってねっていう願いは、挨拶レベルの言葉に紛れてても
ちゃんとそこにあると思うんだよね。
彼女の言う「本気でそう考えている」レベルと「そう思ってない、ただの口だけの言葉」レベルの間に
いろんな段階があって、挨拶みたいな言葉は大抵そこから出てくると思うんだけど、
そのへんが分からない人で面倒だったから、深い付き合いにはならなかったな。
「今度ランチしようね」とか「また会おうね」なんかも、同じようなもので、
「本気で計画するつもりの誘い」と「心が全くこもってないお愛想」の間にある
「そのうちまたそういう機会があればいいなと思ってる」ってくらいの気持ちで
口にする人が多いんだと思うんだけど、違うだろうか。
>>156
男同士は見せ合いっこしてる訳じゃないけど
温泉行ったりしたら結構見てるし、大きい人は飲み会とかで
「お前は大きくていいよな」みたいなこと言われるらしいよ。
胸は大きくても嫌だし小さくても嫌。
丁度いいのが一番だと思う。
男同士は見せ合いっこしてる訳じゃないけど
温泉行ったりしたら結構見てるし、大きい人は飲み会とかで
「お前は大きくていいよな」みたいなこと言われるらしいよ。
胸は大きくても嫌だし小さくても嫌。
丁度いいのが一番だと思う。
>>158
ただ、貧乳のコンプレックスっていうのは口に出していい雰囲気が
あるじゃない？ 小さめの人が大きい人に「いいねーあって」って
言うのは許されてる雰囲気があるけど、逆にちょっと胸があって
イヤだなって思ってる人が「華奢でいいね」とか言うと「あなたは
あるからいいけど」と返されちゃう、みたいな。どっちのコンプも
あるんだろうけど、コンプなのを理解されにくいには大きいほうだと思う。
そして口に出して言われるのも（大きいねーは噂話であるけど
あの子ぺたんこだもんねって話題はないよね）。
>>160
そうか、男同士で大小の話ってするんだ…ちょっとびっくり。
ただ、貧乳のコンプレックスっていうのは口に出していい雰囲気が
あるじゃない？ 小さめの人が大きい人に「いいねーあって」って
言うのは許されてる雰囲気があるけど、逆にちょっと胸があって
イヤだなって思ってる人が「華奢でいいね」とか言うと「あなたは
あるからいいけど」と返されちゃう、みたいな。どっちのコンプも
あるんだろうけど、コンプなのを理解されにくいには大きいほうだと思う。
そして口に出して言われるのも（大きいねーは噂話であるけど
あの子ぺたんこだもんねって話題はないよね）。
>>160
そうか、男同士で大小の話ってするんだ…ちょっとびっくり。
>>154-155>>159
わかる。
普通はそこを相手との関係や距離、言ったときの様子で見分けるものだよね。
そもそも社交辞令なんて嫌！私は言わない！言われても困る！
「また遊びに行こうね」が本気か社交辞令かこっちで見分けろっていうの！？って人と
付き合うのは非常にきついものがあるな。
上で誰かが書いていたように、社交辞令ならその言葉だけで終わり。
もし本気で誘いたいなら具体的な日時もしくは場所を出してくることが多いし
お誘いの第二弾がくるときもある。
それなのに、「また今度」と言われて「じゃあいつにします？私は明後日が都合が良いんです！」
「えっ社交辞令だったんだ、くっそー」みたいな考えをされたらドン引きだ。
わかる。
普通はそこを相手との関係や距離、言ったときの様子で見分けるものだよね。
そもそも社交辞令なんて嫌！私は言わない！言われても困る！
「また遊びに行こうね」が本気か社交辞令かこっちで見分けろっていうの！？って人と
付き合うのは非常にきついものがあるな。
上で誰かが書いていたように、社交辞令ならその言葉だけで終わり。
もし本気で誘いたいなら具体的な日時もしくは場所を出してくることが多いし
お誘いの第二弾がくるときもある。
それなのに、「また今度」と言われて「じゃあいつにします？私は明後日が都合が良いんです！」
「えっ社交辞令だったんだ、くっそー」みたいな考えをされたらドン引きだ。
>>161
どちらが可哀想かは置いといて
社会通念的に「巨乳の人は女性的魅力が大きい、
貧乳は女性的魅力に欠ける」という認識があるから
巨乳を指摘するのは「褒め言葉」
貧乳を指摘するのは「悪口」と思っている人が圧倒的に多い
デブの人に面と向かって「あなた太ってるね」と言えない理屈と一緒
＞「華奢でいいね」とか言うと「あなたは
あるからいいけど」と返されちゃう、みたいな。
痩せてることを指摘されるのが本気で嫌だって人も居るし
（過去スレにも何度か話題に出てる）
お互い様なとこはあると思うよー
あまり他人の体系にあれこれ言わない方がいいのは同意だけど
どちらが可哀想かは置いといて
社会通念的に「巨乳の人は女性的魅力が大きい、
貧乳は女性的魅力に欠ける」という認識があるから
巨乳を指摘するのは「褒め言葉」
貧乳を指摘するのは「悪口」と思っている人が圧倒的に多い
デブの人に面と向かって「あなた太ってるね」と言えない理屈と一緒
＞「華奢でいいね」とか言うと「あなたは
あるからいいけど」と返されちゃう、みたいな。
痩せてることを指摘されるのが本気で嫌だって人も居るし
（過去スレにも何度か話題に出てる）
お互い様なとこはあると思うよー
あまり他人の体系にあれこれ言わない方がいいのは同意だけど
巨乳・貧乳は置いといて、「色白でいいなあ」とか「目が大きくていいね」みたいのが
面倒くさいのはわかる。褒め返さないといけないのかな～とか考えちゃうし
別に遺伝で自分で努力なったわけでもないし。
せいぜい「その服、似合うね」とか「髪切ったんだ～」くらいでいい。
面倒くさいのはわかる。褒め返さないといけないのかな～とか考えちゃうし
別に遺伝で自分で努力なったわけでもないし。
せいぜい「その服、似合うね」とか「髪切ったんだ～」くらいでいい。
女30年やってて学んだこと
「相手の容姿について何一つこちらからは言わないに限る」
「相手の容姿について何一つこちらからは言わないに限る」
166 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 22:01:53 ID:lJsS8JZN0
C/Hg0es80さーん ロト当選おめでとう！！！
835 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/05(火) 17:37:35 ID:C/Hg0es80
ロト2等が当たってたーーーーーーーーーーーーーーーー！
先週の見るの忘れてて今思い出して今見たら2等が当たってたよママン！
1700万くらいで何を騒いでるんだと言われても私にとっちゃ大金だ！
旦那に電話しても出ない！
とりあえずずっと迷ってたいっちゃん高いブルーレイ買ってくる！
835 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/05(火) 17:37:35 ID:C/Hg0es80
ロト2等が当たってたーーーーーーーーーーーーーーーー！
先週の見るの忘れてて今思い出して今見たら2等が当たってたよママン！
1700万くらいで何を騒いでるんだと言われても私にとっちゃ大金だ！
旦那に電話しても出ない！
とりあえずずっと迷ってたいっちゃん高いブルーレイ買ってくる！
何この流れ
社交辞令が大嫌いな 厨2病ID:C/Hg0es80
ロト当たってよかったね！おめでとう！
社交辞令が大嫌いな 厨2病ID:C/Hg0es80
ロト当たってよかったね！おめでとう！
すごい～ID:C/Hg0es80さんおめでとう！
私も社交辞令が大嫌いなんで
明日買ってみようかしら～
当たるかもw
私も社交辞令が大嫌いなんで
明日買ってみようかしら～
当たるかもw
うわー超 羨ましいー
私は八方美人さんの社交辞令はうまく受け答えできるけど、学生の頃から何でも話してた親友に
昨年から社交辞令＆自己中っぽい言動されてて微妙な気分。
だから、先に書いてた人の返事が来ないガッカリ感やイライラみたいなのわかる。
メールで一月ぶりに近況のやりとりしてご飯しようかとなり、「来月の予定出たら連絡するね」と
あったから楽しみにしてたのに音沙汰ナシ。
忙しいのかなと思いあえて連絡せずにいたら、いきなり「今日でかけるから夕ご飯しない？」。
私が予定しないと出られないことも、夜はムリなこともよく知ってるはずなのにな…
その後も数ヶ月ごとにメールの話題が○○行こうとかご飯行こうと入ってて、いつにするか
聞くと返事来ない。そこまで乗り気じゃないなら、具体的に書かないでほしいわ。
きっと彼女的には社交辞令の範囲なんだろうけど、やりとりの雰囲気で本気っぽく相手に
伝わることもあるんだよね～
昨年から社交辞令＆自己中っぽい言動されてて微妙な気分。
だから、先に書いてた人の返事が来ないガッカリ感やイライラみたいなのわかる。
メールで一月ぶりに近況のやりとりしてご飯しようかとなり、「来月の予定出たら連絡するね」と
あったから楽しみにしてたのに音沙汰ナシ。
忙しいのかなと思いあえて連絡せずにいたら、いきなり「今日でかけるから夕ご飯しない？」。
私が予定しないと出られないことも、夜はムリなこともよく知ってるはずなのにな…
その後も数ヶ月ごとにメールの話題が○○行こうとかご飯行こうと入ってて、いつにするか
聞くと返事来ない。そこまで乗り気じゃないなら、具体的に書かないでほしいわ。
きっと彼女的には社交辞令の範囲なんだろうけど、やりとりの雰囲気で本気っぽく相手に
伝わることもあるんだよね～
>>170
昔からの友人でそういう状況になったら確かに厳しいよね。
>>171の言うように切ってもいいんじゃないかって思うけど
やっぱり親友として付き合ってきた人だから切るとかできないし
かといってこっちから積極的にいって引かれるのも嫌だよね。
でも、長い付き合いがあったならなおさら
自分の気持ちを心にとどめておかない方がいいよ。
急に連絡が来て夜は無理って知ってるのなら
その時に「夜は無理だって言ったじゃない～」って一言入れるとか
いつにするか聞いて返事が来ないというのがちょくちょくあるなら
本当に疎遠になる覚悟でもちゃんと言ったほうがいい。
それをいって向こうが誠意がない受け答えをするなら
もうそれは今断ち切らなくてもいつか縁が切れる人なんだと思う。
昔からの友人でそういう状況になったら確かに厳しいよね。
>>171の言うように切ってもいいんじゃないかって思うけど
やっぱり親友として付き合ってきた人だから切るとかできないし
かといってこっちから積極的にいって引かれるのも嫌だよね。
でも、長い付き合いがあったならなおさら
自分の気持ちを心にとどめておかない方がいいよ。
急に連絡が来て夜は無理って知ってるのなら
その時に「夜は無理だって言ったじゃない～」って一言入れるとか
いつにするか聞いて返事が来ないというのがちょくちょくあるなら
本当に疎遠になる覚悟でもちゃんと言ったほうがいい。
それをいって向こうが誠意がない受け答えをするなら
もうそれは今断ち切らなくてもいつか縁が切れる人なんだと思う。
>>171、172
レスありがとう。
自分でも、関係を見直すべきか考えたこともあるので、背中押してもらえた感じです。
旦那はのんびり屋で友人関係の悩みもないから、相談してもモヤモヤをわかってくれないし。
また同じやりとりになったら指摘して、それでダメななら縁の切れ目だと思うことにします。
レスありがとう。
自分でも、関係を見直すべきか考えたこともあるので、背中押してもらえた感じです。
旦那はのんびり屋で友人関係の悩みもないから、相談してもモヤモヤをわかってくれないし。
また同じやりとりになったら指摘して、それでダメななら縁の切れ目だと思うことにします。
今更ながらロトに当たった社交辞令嫌いさんのレス読んだけど
そういうのって社交辞令というより、求める密度ってか会う頻度の違いもあると思う。
私は、メールをやりとりする相手で、二度と会いたくない人なんかいないから、
普通に「また今度」って書いたりする。
でもその今度が、３ヶ月後なのか、１年後なのかは、相手によって違う。
１年に１回でいいかなって人が、３ヶ月に１回のペースで「いつにする」って言ってきたら
やっぱりそれは、遠回しに断ることになると思う。
一、二度断られたからって、じゃあ二度と会いたくないんだとかいうのは、極端な気がする。
も会いたいペースが違うからって、相手が「もう友だちでいられない」みたいなことになったことはないな。
みんな別に無理言わずに、会える時まで待ってくれてるけど。
こっちだって、相手の会いたいペースに合わせて、待つことだってあるし。
そういうのって社交辞令というより、求める密度ってか会う頻度の違いもあると思う。
私は、メールをやりとりする相手で、二度と会いたくない人なんかいないから、
普通に「また今度」って書いたりする。
でもその今度が、３ヶ月後なのか、１年後なのかは、相手によって違う。
１年に１回でいいかなって人が、３ヶ月に１回のペースで「いつにする」って言ってきたら
やっぱりそれは、遠回しに断ることになると思う。
一、二度断られたからって、じゃあ二度と会いたくないんだとかいうのは、極端な気がする。
も会いたいペースが違うからって、相手が「もう友だちでいられない」みたいなことになったことはないな。
みんな別に無理言わずに、会える時まで待ってくれてるけど。
こっちだって、相手の会いたいペースに合わせて、待つことだってあるし。
いちいち必死チェッカーでネットストーカーする人もキモいけど
1700万当たった幸せいっぱいのテンションで
あの執拗なまでの厨2レスを応酬できるメンタリティって凄いな・・・
ID:C/Hg0es80さんに幸あれ
細かいこと気にしすぎてたら、幸せ逃げてくよ～とマジレス
1700万当たった幸せいっぱいのテンションで
あの執拗なまでの厨2レスを応酬できるメンタリティって凄いな・・・
ID:C/Hg0es80さんに幸あれ
細かいこと気にしすぎてたら、幸せ逃げてくよ～とマジレス
ヒント時間
あ、そうか
そらそうだよね
社交辞令どころじゃないwｳﾗﾔﾏ
そらそうだよね
社交辞令どころじゃないwｳﾗﾔﾏ
お金に余裕が出たら社交辞令くらい言えるようになるかもねｗ
170 みたいな事ってよくある事だよ。
仕事辞めて時間とれるようになったからいざ誘おうとしても
タイミング合わなくてすれ違が続いて、何だかなな気分になり日にちだけが
過ぎていく。約束してまで会おうって思ってないのかなという気持ちに
なってきたんで、しばらく放置しようと思ってるよ。
一人が楽だってよく言う人なんだけど、強がりっぽいの。
そういう割りには一人で出かけてもつまんないし、時間も潰せないって言うし。
忙しいアピールするのが好きなんだろうなと思う事にしたよ。
仕事辞めて時間とれるようになったからいざ誘おうとしても
タイミング合わなくてすれ違が続いて、何だかなな気分になり日にちだけが
過ぎていく。約束してまで会おうって思ってないのかなという気持ちに
なってきたんで、しばらく放置しようと思ってるよ。
一人が楽だってよく言う人なんだけど、強がりっぽいの。
そういう割りには一人で出かけてもつまんないし、時間も潰せないって言うし。
忙しいアピールするのが好きなんだろうなと思う事にしたよ。
結局1700万当選は本当だったの？ウソだったの？
証拠がうｐされた訳じゃないから本当か嘘かはわからないけど、
あれだけしつこくレスしてたのにパッタリいなくなるって事は
本当だったんじゃないの？
穿った見方をすれば、叩かれて悔しかったから
自演で当選したフリをして「キーッくやしいっ！」って言わせたかったのかもしれないけど。
あれだけしつこくレスしてたのにパッタリいなくなるって事は
本当だったんじゃないの？
穿った見方をすれば、叩かれて悔しかったから
自演で当選したフリをして「キーッくやしいっ！」って言わせたかったのかもしれないけど。
叩いてた人がキーッくやしいって思うものなんだね。
ってことは今でも皮肉や嫌味を言ってるのは
昨日叩いててキーッとなってる人なのかなｗ
1700万か。うらやましすぎるわ。
ってことは今でも皮肉や嫌味を言ってるのは
昨日叩いててキーッとなってる人なのかなｗ
1700万か。うらやましすぎるわ。
あの直後にヲチスレで連投してたから
少なくともブルーレイは買いに行っていないはず。
少なくともブルーレイは買いに行っていないはず。
携帯から堂々とｦﾁｽﾚとの往復宣言。
これがくやしいってやつなのか。なるほど。
これがくやしいってやつなのか。なるほど。
＞叩いてた人がキーッくやしいって思うものなんだね。
思わんでしょwむしろ
おちょくられてることに気付いてー
思わんでしょwむしろ
おちょくられてることに気付いてー
そういう風に思わせたいからって事じゃない？
「叩いてる＝僻み」に変換したいから（自演してるなら）。
本当なら良かったねーと思えるけど、
証拠が出ない限りは話半分で聞いておくようなもんだし、
真に受けて「キーくやしいっ！」なんて人いないと思うよｗ
「叩いてる＝僻み」に変換したいから（自演してるなら）。
本当なら良かったねーと思えるけど、
証拠が出ない限りは話半分で聞いておくようなもんだし、
真に受けて「キーくやしいっ！」なんて人いないと思うよｗ
そうなんだ。
ウソだとしたら、事情を知らない他のスレに書いちゃったのは悪質だよなあ
本当なら近いうちに報告あるだろうしね。
ああいうのって現金でドンっと渡されるのかな。
社交事例なんてなけりゃいいという気持には同意だったんだけど
ウソだとしたら、事情を知らない他のスレに書いちゃったのは悪質だよなあ
本当なら近いうちに報告あるだろうしね。
ああいうのって現金でドンっと渡されるのかな。
社交事例なんてなけりゃいいという気持には同意だったんだけど
>>170
「今日でかけるから夕ご飯しない？」
このお友達って友人と会うのも
できれば何かのついで～が理想なのかなって少し思った。
おそらく会おうと思えばいくらでも時間は作れるけど
会ってご飯食べるためだけに1日さくのは億劫～みたいなタイプ。
自分にもそんな友人がいる。
食事の場所は自分の家から近い場所、待ち合わせ場所も自分の電車の路線から
すぐの都合がいい場所、会う日時は金曜の会社が終わった後。
こっちは主婦でご飯の支度もあるから夜にわざわざ遠くまで出かけるのは
ちょっとな～というかんじだから、土曜か日曜のランチを提案するんだけど
向こうはわざわざ休みに出かけるのが疲れると言って絶対に譲らない。
昔はずっと自分が合わせていたけど最近はこっちも億劫になって来て
会わなくなっちゃったな。
「今日でかけるから夕ご飯しない？」
このお友達って友人と会うのも
できれば何かのついで～が理想なのかなって少し思った。
おそらく会おうと思えばいくらでも時間は作れるけど
会ってご飯食べるためだけに1日さくのは億劫～みたいなタイプ。
自分にもそんな友人がいる。
食事の場所は自分の家から近い場所、待ち合わせ場所も自分の電車の路線から
すぐの都合がいい場所、会う日時は金曜の会社が終わった後。
こっちは主婦でご飯の支度もあるから夜にわざわざ遠くまで出かけるのは
ちょっとな～というかんじだから、土曜か日曜のランチを提案するんだけど
向こうはわざわざ休みに出かけるのが疲れると言って絶対に譲らない。
昔はずっと自分が合わせていたけど最近はこっちも億劫になって来て
会わなくなっちゃったな。
社交辞令苦手って人は、社交辞令の微妙なニュアンスを受け止めたり
表現したりするのが苦手なんじゃないかな、とふと思った。
人はそんなにストレートに感情や考えをぶつけ合わないのが普通なんだけど
その裏の意図をなんとなく察するのが苦手な人というか。
表現したりするのが苦手なんじゃないかな、とふと思った。
人はそんなにストレートに感情や考えをぶつけ合わないのが普通なんだけど
その裏の意図をなんとなく察するのが苦手な人というか。
>>189
同意。
いわゆる軋轢を生まないようなクッション言葉とか、ちょっと
婉曲な言い方をするとか、そういうのがあんまり理解できず
直接的な言い方、言われ方じゃないと読み違えてストレスを
貯めるタイプってたまにいる気がする。それはそれでいいんだけど
「私はストレートな性格だから」と、ひとが聞いたら不愉快に
なることも平然と言うような「思いやりのなさをそのままあらわに
してる人」だけは嫌いだ。
同意。
いわゆる軋轢を生まないようなクッション言葉とか、ちょっと
婉曲な言い方をするとか、そういうのがあんまり理解できず
直接的な言い方、言われ方じゃないと読み違えてストレスを
貯めるタイプってたまにいる気がする。それはそれでいいんだけど
「私はストレートな性格だから」と、ひとが聞いたら不愉快に
なることも平然と言うような「思いやりのなさをそのままあらわに
してる人」だけは嫌いだ。
社交辞令が苦手というより友人間でわざわざ
言わなくてもいいことを言う必要ないのでは？
という話に思えたけど違うのかな。
私は気持ちわかるけどね。
昨日のやり取りを後から見てたらロト当たった人に反論してた人も
微妙なニュアンスを受け止めたりできてなかった感想。
見下し感がどこかで出てるんだけど本人たちは気付いてないかな。
言わなくてもいいことを言う必要ないのでは？
という話に思えたけど違うのかな。
私は気持ちわかるけどね。
昨日のやり取りを後から見てたらロト当たった人に反論してた人も
微妙なニュアンスを受け止めたりできてなかった感想。
見下し感がどこかで出てるんだけど本人たちは気付いてないかな。
>社交辞令が苦手というより友人間でわざわざ
>言わなくてもいいことを言う必要ないのでは？
それを踏まえての話じゃないのかね。
「期待してガッカリさせる行為だ」
「社交辞令を言う人は相手の気持ちを考えられない」
「その場を取り繕うだけの八方美人」
突っ込まれてるのはこのへんの部分だと思う。
社交辞令そのものより、社交辞令を言う人の否定をしたいって趣旨に見えるし、
「必要あるか無いかは人それぞれだけど、そのくらいサラっと流せば？」
ってだけの話のような。
私も微妙なニュアンス受け止めるの苦手な方だけど、
そこは自分が一般的じゃ無いとは自覚してるし、
必要か必要じゃないかはその人が決めりゃいいもんだと思う。
自分が苦手なら回避すりゃいいだけの話だし。
そこから叩き（？）に発展させようって意味がよくわからないわ。
>言わなくてもいいことを言う必要ないのでは？
それを踏まえての話じゃないのかね。
「期待してガッカリさせる行為だ」
「社交辞令を言う人は相手の気持ちを考えられない」
「その場を取り繕うだけの八方美人」
突っ込まれてるのはこのへんの部分だと思う。
社交辞令そのものより、社交辞令を言う人の否定をしたいって趣旨に見えるし、
「必要あるか無いかは人それぞれだけど、そのくらいサラっと流せば？」
ってだけの話のような。
私も微妙なニュアンス受け止めるの苦手な方だけど、
そこは自分が一般的じゃ無いとは自覚してるし、
必要か必要じゃないかはその人が決めりゃいいもんだと思う。
自分が苦手なら回避すりゃいいだけの話だし。
そこから叩き（？）に発展させようって意味がよくわからないわ。
別スレに誤爆してしまった。
うーん。
親しい友人間での社交辞令をサラッと流せっていうのは
ずっと受身でいろってことのようにも思える気がする。
社交辞令でまたランチでもと言われたってことは
後日ランチに行こうと言うのも本気にされちゃったと思われかねないよね？
難しいテーマだとは思うよ。
どちらが正しい間違ってるの問題じゃないと思う。
叩きに発展させようとしてる風には見えなかったけど。
うーん。
親しい友人間での社交辞令をサラッと流せっていうのは
ずっと受身でいろってことのようにも思える気がする。
社交辞令でまたランチでもと言われたってことは
後日ランチに行こうと言うのも本気にされちゃったと思われかねないよね？
難しいテーマだとは思うよ。
どちらが正しい間違ってるの問題じゃないと思う。
叩きに発展させようとしてる風には見えなかったけど。
上の方でも出てたけど
親しい友人なら予め「社交辞令が苦手なんだ」と言っておけばいいんじゃないの？
そこで「気をつけるね」とならない人なら友人関係は成立しないと思う。
社交辞令か、お誘いかも、具体的な日付が出たらお誘い
って目安もあるし、そんなに難しいテーマには感じなかった。
「社交辞令を言う人は相手の気持ちを考えられない」
「その場を取り繕うだけの八方美人」
これを見て叩きに発展させようとしてる風には見えないのは
偏った見方だと思うよ。
親しい友人なら予め「社交辞令が苦手なんだ」と言っておけばいいんじゃないの？
そこで「気をつけるね」とならない人なら友人関係は成立しないと思う。
社交辞令か、お誘いかも、具体的な日付が出たらお誘い
って目安もあるし、そんなに難しいテーマには感じなかった。
「社交辞令を言う人は相手の気持ちを考えられない」
「その場を取り繕うだけの八方美人」
これを見て叩きに発展させようとしてる風には見えないのは
偏った見方だと思うよ。
親しい友人の社交辞令って、もう友人じゃない気がする。
そういう気持が理解できない人もいるからもめるんだろうね。
そういう気持が理解できない人もいるからもめるんだろうね。
もういいんじゃないかなー。
社交辞令をサラッと流せる人もそうじゃない人も
どちらも自分が正しいと意固地になりがちな話題で終わりがなさそう。
社交辞令が苦手や嫌いな人は今回の書き込みで
サラッと流すことも努力してみればいいんじゃないかと思うし
社交辞令をなんとも思わない人は
本気にしていやな思いをする人もいるんだってことを理解して
お互いそれでいいんじゃないの？
そういうわけにはいかないのかな。
それが叩きに発展ってことなんだろうか。
社交辞令をサラッと流せる人もそうじゃない人も
どちらも自分が正しいと意固地になりがちな話題で終わりがなさそう。
社交辞令が苦手や嫌いな人は今回の書き込みで
サラッと流すことも努力してみればいいんじゃないかと思うし
社交辞令をなんとも思わない人は
本気にしていやな思いをする人もいるんだってことを理解して
お互いそれでいいんじゃないの？
そういうわけにはいかないのかな。
それが叩きに発展ってことなんだろうか。
>>194
そう思う、親しいのならば言っておけばいいんだよね。
それを遠慮しておいて「社交辞令言うな！」っていうのは、
本当に仲良くしたいのか？遠慮し合ってるのに親しい？って疑問に思う。
なんでも言えるわけじゃないんだって反論も矛盾してるように感じた。
>>196
それは最初から言われてたみたいだけど、
どうしても熱くなってしまったようだね～。
そう思う、親しいのならば言っておけばいいんだよね。
それを遠慮しておいて「社交辞令言うな！」っていうのは、
本当に仲良くしたいのか？遠慮し合ってるのに親しい？って疑問に思う。
なんでも言えるわけじゃないんだって反論も矛盾してるように感じた。
>>196
それは最初から言われてたみたいだけど、
どうしても熱くなってしまったようだね～。
どうしても自分の意見を通そうとしがちな人がいるから揉めるんだろうね。
自覚がないようだからなおさら。
最近静かだったから格好の餌だったんだろう。
自覚がないようだからなおさら。
最近静かだったから格好の餌だったんだろう。
ID:JZ1EyHccP
ID:0DY++yr40
蒸し返すようなレスしててそれは無いんじゃない？
自分のレスよく見てみなよ。
しっかり主張してるから。
ID:0DY++yr40
蒸し返すようなレスしててそれは無いんじゃない？
自分のレスよく見てみなよ。
しっかり主張してるから。
別に私はどちら側にも立ってたつもりはないけど
気に障ったのならごめん。
本人が出てきてないのにいつまでも引っ張っても
しかたないんじゃない？と思ったからもういいんじゃないと書いたんだけどね。
>>199や>>201の気に障るレスをしたことは謝るから、
もう荒れる方向にもっていこうとするのは控えてもらえないかな。
気に障ったのならごめん。
本人が出てきてないのにいつまでも引っ張っても
しかたないんじゃない？と思ったからもういいんじゃないと書いたんだけどね。
>>199や>>201の気に障るレスをしたことは謝るから、
もう荒れる方向にもっていこうとするのは控えてもらえないかな。
どうしても一言言わないと気がすまない人の集まりだね。
私も誤爆したw
もういいんじゃないと言われるのは嫌なのに
相手には黙れって言うのってすごく自分勝手だね。
もういいんじゃないと言われるのは嫌なのに
相手には黙れって言うのってすごく自分勝手だね。
>>198
ｗ
ｗ
しつこいって。
どこか他所に行って揉めてくれよ。
どこか他所に行って揉めてくれよ。
いつも誘ってくれるけど三回連続当日ドタキャンとかある友達がいる。
それ以外はいい人なんだけど、ちょっとなあと思ってる自分もいる。
皆さんならどうする？
それ以外はいい人なんだけど、ちょっとなあと思ってる自分もいる。
皆さんならどうする？
理由による。
あと三回連続って時点で、次回のメシ代はおごらせる。
あと三回連続って時点で、次回のメシ代はおごらせる。
>208
うつ的な病気だったりとか？
うつ的な病気だったりとか？
>>208
理由にもよるけど、悪気無くて先天的にルーズな人なら
そういう人だと思って付き合う。
仕事とか病気とかどしようも無い理由なら気にしない。
他の人の時はちゃんと来て自分の時には来ないとかなら、
１対１で会うのは止める。
理由にもよるけど、悪気無くて先天的にルーズな人なら
そういう人だと思って付き合う。
仕事とか病気とかどしようも無い理由なら気にしない。
他の人の時はちゃんと来て自分の時には来ないとかなら、
１対１で会うのは止める。
>>208
軽く「ごめーん次はここ行こう」って感じだったらもう行かない。
でも連続だと何かあるの？って思うかな。
その時の態度によるけど、すごく好きな人だったら心配してしまうかも。
お茶くらいなら誘ってみて、一日遊ぶとかの約束は当分やめてみるなぁ。
軽く「ごめーん次はここ行こう」って感じだったらもう行かない。
でも連続だと何かあるの？って思うかな。
その時の態度によるけど、すごく好きな人だったら心配してしまうかも。
お茶くらいなら誘ってみて、一日遊ぶとかの約束は当分やめてみるなぁ。
>>208
私は過去4回連続当日ドタキャンの人がいた。
友人というわけでもないけど仕事つながりの人で
昔1回食事した事はある程度の知人。
1回目は前日に高熱が出たので。
2回目は車上荒らしにあったので。
3回目は運転中事故った。
いくらなんでも
3回もこんなのありかなって思ったな。。口実かと思う。
本当だったら自分は疫病神かwってかんじだし。
仕事関係だから断りづらいと思ったのかもだけど
嫌だったら当日でなく、しばらく忙しいから
こちらからまた連絡します～とか
言ってくれた方が良いんだけどな～。。
その辺は察するのに。
もうそれ以降は連絡していない。
向こうからもない。
あ、でも相変わらず年賀状は来ますけど。
もちろん「またお食事しましょ～」の社交辞令付。
あと、ふと思ったんだけど
誘われ易い人っているんだよね。
聞き上手で一緒にいてくつろげて穏やかな人。
そういう人って多分他からもいろいろお誘いが来るんだと思う。
そうなると食事代も馬鹿にならない。
経済的な事もあって付き合い悪くなるってのもあるかも。
実際、中にはお金キツいからあまりお洒落なお店じゃなくて
ファストフードでもいい？みたいに言って来る子もいたし。
私は過去4回連続当日ドタキャンの人がいた。
友人というわけでもないけど仕事つながりの人で
昔1回食事した事はある程度の知人。
1回目は前日に高熱が出たので。
2回目は車上荒らしにあったので。
3回目は運転中事故った。
いくらなんでも
3回もこんなのありかなって思ったな。。口実かと思う。
本当だったら自分は疫病神かwってかんじだし。
仕事関係だから断りづらいと思ったのかもだけど
嫌だったら当日でなく、しばらく忙しいから
こちらからまた連絡します～とか
言ってくれた方が良いんだけどな～。。
その辺は察するのに。
もうそれ以降は連絡していない。
向こうからもない。
あ、でも相変わらず年賀状は来ますけど。
もちろん「またお食事しましょ～」の社交辞令付。
あと、ふと思ったんだけど
誘われ易い人っているんだよね。
聞き上手で一緒にいてくつろげて穏やかな人。
そういう人って多分他からもいろいろお誘いが来るんだと思う。
そうなると食事代も馬鹿にならない。
経済的な事もあって付き合い悪くなるってのもあるかも。
実際、中にはお金キツいからあまりお洒落なお店じゃなくて
ファストフードでもいい？みたいに言って来る子もいたし。
>>188
自分の労力は最低限にして付き合うタイプの人っているよね。
都心住みの友人がグルメ好きで「オススメのお店がある」とよく幹事役してくれてたんだけど
大勢ならともかく、２人で会うときもいつも都心に出てくるように誘導させるタイプだった。
その他にも結婚前の働いてる時、相手の定期券範囲外で遊ぼうと提案すると不機嫌になる人もいたな…
どちらの人もあからさまなので、だんだん距離おいた。
ドタキャンもそうだけど、友人関係はお互い同じくらいのバランスと思えなくなると綻びる。
よほどのメリットや魅力がないかぎり、相手の負担増にする人は人が離れていくから
長い目で見たら損な生き方なんだろうな。
自分の労力は最低限にして付き合うタイプの人っているよね。
都心住みの友人がグルメ好きで「オススメのお店がある」とよく幹事役してくれてたんだけど
大勢ならともかく、２人で会うときもいつも都心に出てくるように誘導させるタイプだった。
その他にも結婚前の働いてる時、相手の定期券範囲外で遊ぼうと提案すると不機嫌になる人もいたな…
どちらの人もあからさまなので、だんだん距離おいた。
ドタキャンもそうだけど、友人関係はお互い同じくらいのバランスと思えなくなると綻びる。
よほどのメリットや魅力がないかぎり、相手の負担増にする人は人が離れていくから
長い目で見たら損な生き方なんだろうな。
>>208
理由とその人との関係による。
当日ドタキャンというのを1度もされたことないので自分の行動の予想だけど。
１．親友が2人いるんだけどその2人なら相当の理由なら問題ないかな。
それこそ次に会ったときに「奢ってね」ですむ。
親友2人とも時間に遅れてきたりすると珈琲代は出したがるような子達だからw
２．それ以外の友人なら流石に3回も当日ドタキャンは考えられない。もう会うことはしない。
もちろんそのドタキャンの後のフォローがどうかってこともある。
だけど、そのフォローがきくのは2回まで。3回も連続でなんてありえないと思うから
もう付き合うこと自体がなくなると思う。
こっちはその人のために時間をあけてるわけだし
約束した相手も私のために時間をあけてくれてると思ってる。
そういう認識のない人とはその人がどんなにいい人だろうが付き合う価値がないと思うから。
理由とその人との関係による。
当日ドタキャンというのを1度もされたことないので自分の行動の予想だけど。
１．親友が2人いるんだけどその2人なら相当の理由なら問題ないかな。
それこそ次に会ったときに「奢ってね」ですむ。
親友2人とも時間に遅れてきたりすると珈琲代は出したがるような子達だからw
２．それ以外の友人なら流石に3回も当日ドタキャンは考えられない。もう会うことはしない。
もちろんそのドタキャンの後のフォローがどうかってこともある。
だけど、そのフォローがきくのは2回まで。3回も連続でなんてありえないと思うから
もう付き合うこと自体がなくなると思う。
こっちはその人のために時間をあけてるわけだし
約束した相手も私のために時間をあけてくれてると思ってる。
そういう認識のない人とはその人がどんなにいい人だろうが付き合う価値がないと思うから。
>>188
平日働いてると、土日友だちと会うためだけにわざわざ出かけるのが面倒
って気持ちはよくわかるけどなあ。
大勢で集まるときで、皆の都合を合わせるとかだったら、仕方なく土日でも出かけるけど、
２人で会うなら、よっぽど特別な事情がない限り、会社帰りとか用事のついでにお願いしたい。
平日働いてると、土日友だちと会うためだけにわざわざ出かけるのが面倒
って気持ちはよくわかるけどなあ。
大勢で集まるときで、皆の都合を合わせるとかだったら、仕方なく土日でも出かけるけど、
２人で会うなら、よっぽど特別な事情がない限り、会社帰りとか用事のついでにお願いしたい。
ドタキャン連チャンの元友人。誘ったのはすべてあちらから
嘘つきだったよ
嘘つきだったよ
会社員と主婦は結局どちらかが合わせてあげないと
なかなか会えないかもね。
自分も会社員の頃は金曜夜に友達と食事ってのがベストだった。
翌日はお休みだと思うと気分的にも壮快な感じだし。
今、専業となってからはわざわざ夕方から都心に出かけて行くのが億劫。
夕飯の支度もあるから昼間がベストなんだよな。
なので、働いている子とは疎遠になったかも。
なかなか会えないかもね。
自分も会社員の頃は金曜夜に友達と食事ってのがベストだった。
翌日はお休みだと思うと気分的にも壮快な感じだし。
今、専業となってからはわざわざ夕方から都心に出かけて行くのが億劫。
夕飯の支度もあるから昼間がベストなんだよな。
なので、働いている子とは疎遠になったかも。
社交辞令でまた今度ランチでもと言ったら、
行きたいフレンチがあるので是非ご一緒しませんか？となった。
最初は、ああ、本気にしたんだと思ったけれど
素敵なお店だったし秋服でお洒落して出掛け、
シャンパンを飲みつつ充実した時間だった。
相手から社交辞令で言ってくれたのかと思ったけれど、ご一緒してもらえて嬉しかった。前々からお話ししてみたかったの、と言われ、
こうやって大人友達が増えていくのも良いなと思った。
そのまま意気投合して行きつけのネイルサロンでフット含めたフルコースして
夕食前まで秋空の銀座で楽しめた。
今後はゴルフやエステも行こうねとなった。
たまには社交辞令を社交辞令で済まさないのもいいものですね。
行きたいフレンチがあるので是非ご一緒しませんか？となった。
最初は、ああ、本気にしたんだと思ったけれど
素敵なお店だったし秋服でお洒落して出掛け、
シャンパンを飲みつつ充実した時間だった。
相手から社交辞令で言ってくれたのかと思ったけれど、ご一緒してもらえて嬉しかった。前々からお話ししてみたかったの、と言われ、
こうやって大人友達が増えていくのも良いなと思った。
そのまま意気投合して行きつけのネイルサロンでフット含めたフルコースして
夕食前まで秋空の銀座で楽しめた。
今後はゴルフやエステも行こうねとなった。
たまには社交辞令を社交辞令で済まさないのもいいものですね。
携帯から粘着
>>218
自分も今専業。子供がいないから行動は身軽。
なので、働いてる友人とは確かにこちらがあわせることが多いな。
あと、子供がいる友人ともそうなるなぁ。
ただ、どんな状況でも自分が会いたいと思う友人なら億劫にはならない。
億劫と思った時点でその友人には会わなくてもいいんだろうなと思う。
だって、どんな理由でもつけられるわけだから
無理して自分の時間を裂いて会う必要性がない。
自分も今専業。子供がいないから行動は身軽。
なので、働いてる友人とは確かにこちらがあわせることが多いな。
あと、子供がいる友人ともそうなるなぁ。
ただ、どんな状況でも自分が会いたいと思う友人なら億劫にはならない。
億劫と思った時点でその友人には会わなくてもいいんだろうなと思う。
だって、どんな理由でもつけられるわけだから
無理して自分の時間を裂いて会う必要性がない。
>>183のことだね
携帯から粘着
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223 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 12:10:12 ID:o9fKAmhH0
>>219
いいなあ、私もそうやってこれから友達作りたいな
いいなあ、私もそうやってこれから友達作りたいな
>>221
出不精の場合、会うのが億劫なんじゃなくて出かけるのが億劫なんだよね。
出不精の場合、会うのが億劫なんじゃなくて出かけるのが億劫なんだよね。
私はフルタイム兼業（子供はいない）。
夫は土曜日仕事アリ。なので、自分の都合だと平日夜か土曜日ランチが
理想なので、いつがいい？と聞かれれば、正直にそう言う。日曜日は
メイクしないで家でだら奥してたいし。ただ、日曜日に地方から
友達が来るとか子ありとか妊娠中の友達の都合が日曜日、なら
会いたければ喜んで出かける。
若い時はヒマなら、五分五分くらいの（学生時代仲良かったけど
もういいかな、と思ってるくらいの）相手でも誘われれば
飲みに行ったりしてたけど、今は会いたい人意外だと「残念ながら
仕事で忙しいの」と断ってる。学生時代なんてヒマだったから
今思うと付き合わなくて良い人と付き合い、行きたくない店で
ご飯食べてて、馬鹿みたいだった。
夫は土曜日仕事アリ。なので、自分の都合だと平日夜か土曜日ランチが
理想なので、いつがいい？と聞かれれば、正直にそう言う。日曜日は
メイクしないで家でだら奥してたいし。ただ、日曜日に地方から
友達が来るとか子ありとか妊娠中の友達の都合が日曜日、なら
会いたければ喜んで出かける。
若い時はヒマなら、五分五分くらいの（学生時代仲良かったけど
もういいかな、と思ってるくらいの）相手でも誘われれば
飲みに行ったりしてたけど、今は会いたい人意外だと「残念ながら
仕事で忙しいの」と断ってる。学生時代なんてヒマだったから
今思うと付き合わなくて良い人と付き合い、行きたくない店で
ご飯食べてて、馬鹿みたいだった。
友達もどんどん淘汰されていってる
当たり前のことだけど常識のない人とは結婚してまで
付き合いたくない。
結婚式に包む金額が１万２千などというとんでもない人と
はこれ以上やってけない。
当たり前のことだけど常識のない人とは結婚してまで
付き合いたくない。
結婚式に包む金額が１万２千などというとんでもない人と
はこれ以上やってけない。
ご祝儀の話は荒れるので止めてもらえませんか？
私は包んだことけど、いまどき2万は常識の範囲ですし
私は包んだことけど、いまどき2万は常識の範囲ですし
私は包んだことけど ×
私は包んだことないけど ○
私は包んだことないけど ○
同意。
なぜか荒れるよねご祝儀話。
なぜか荒れるよねご祝儀話。
このスレで荒れない話のほうが少ないんじゃないの
２万円って全然常識ないじゃん
普通３万だろ
包んだことない奴がでしゃばんなよ
ってか呼ばれたことないんだろ
友達いないスレいけよｗ
普通３万だろ
包んだことない奴がでしゃばんなよ
ってか呼ばれたことないんだろ
友達いないスレいけよｗ
少なくとも社交辞令話以上に、ご祝儀話にはウンザリですわ
冠婚葬祭板いってほしい
冠婚葬祭板いってほしい
あんたまだ食いつてたの？
祝義貰ったこともあげたこともないからって
ひがむなよ
糞
祝義貰ったこともあげたこともないからって
ひがむなよ
糞
まあ1万2千円はどう考えてもおかしいよね
↑お前こそ喪女版荒らすなよ
敢えて続けてみる。
25、6歳までなら2万でもいいけど、そこから先は3万ご祝儀を払う。
払えないなら披露宴欠席で1万くらいのお祝い品でごまかす、が
相場じゃないの？？
別に友達と収支を計算してつきあってるわけじゃないけど、
結婚式せずに子供を作ってない…お祝いあげるほう専門な人生を
自分が選んでしまったことに気付いてしまった。別にいいんだけど。
25、6歳までなら2万でもいいけど、そこから先は3万ご祝儀を払う。
払えないなら披露宴欠席で1万くらいのお祝い品でごまかす、が
相場じゃないの？？
別に友達と収支を計算してつきあってるわけじゃないけど、
結婚式せずに子供を作ってない…お祝いあげるほう専門な人生を
自分が選んでしまったことに気付いてしまった。別にいいんだけど。
２３２
喪女出身の新婚さんかな？
友達にちゃんとしたご祝儀がもらえなかったってキレてるんだよね？
まあ類は友を呼ぶっていうし、そうじゃないなら
非常識な友達はジャンジャン切っちゃえばいいよってことで終了。
友達にちゃんとしたご祝儀がもらえなかったってキレてるんだよね？
まあ類は友を呼ぶっていうし、そうじゃないなら
非常識な友達はジャンジャン切っちゃえばいいよってことで終了。
最後に
喪女だけど自分のことではないよ
友達の話ね
一万２千なんてあまりにも非常識だと思ってね
わたしゃまだ結婚してないけど鬼女さんならいろんな意見
聞けると思ったのね
でも祝義の話はタブーだったのね
もう消えマッスル
喪女だけど自分のことではないよ
友達の話ね
一万２千なんてあまりにも非常識だと思ってね
わたしゃまだ結婚してないけど鬼女さんならいろんな意見
聞けると思ったのね
でも祝義の話はタブーだったのね
もう消えマッスル
２４０にではなくて非常識な嵐女２３２に書いたの
もうでてこないよ
もうでてこないよ
筋肉さん
まずはルールをよーく読んで出直してきてね
ご祝儀話どころか、あなたの存在が荒れるもとだから。
まずはルールをよーく読んで出直してきてね
ご祝儀話どころか、あなたの存在が荒れるもとだから。
また出てくる。に1000000000マッスル
気持ちはわかるけど他人が「ご祝儀の額が少ない！」とキリキリしてる姿って
ハタから見るのはすごくみっともないんだよね。
まあ、万が一だけど北海道出身で会費制が当たり前で育って、常識知らないのかもよ？
ハタから見るのはすごくみっともないんだよね。
まあ、万が一だけど北海道出身で会費制が当たり前で育って、常識知らないのかもよ？
１万２千円も非常識な額だけど
ご祝儀の額を他人にペラペラ話す方がよっぽど非常識だと思うんだけど。
ついでに板のルールを守らないのも非常識だし、
非常識だらけの集団でまさに類友。
ご祝儀の額を他人にペラペラ話す方がよっぽど非常識だと思うんだけど。
ついでに板のルールを守らないのも非常識だし、
非常識だらけの集団でまさに類友。
ここに書き込む＝他人にべらべら喋ることになるんじゃあ何も書けないよ
友人の話なんだから、友人（花嫁）が話したってことじゃない？
ご祝儀送った本人が言った可能性もあるけどさ。
ご祝儀送った本人が言った可能性もあるけどさ。
喪女の友人が１万２千包んだのかと思っちゃった。
失礼しマッスル
失礼しマッスル
>>245
＞気持ちはわかるけど他人が「ご祝儀の額が少ない！」とキリキリしてる姿って
＞ハタから見るのはすごくみっともないんだよね。
キジョ板に来たとき結婚式の愚痴が多くてびっくりした記憶がある。
引き出物・出された料理・ご祝儀・車代、こっちはこれだけ出したのに帰ってきたのはこれだけだったとか。
いじましいなあと思った覚えが。最近は少し減った気がする。
＞気持ちはわかるけど他人が「ご祝儀の額が少ない！」とキリキリしてる姿って
＞ハタから見るのはすごくみっともないんだよね。
キジョ板に来たとき結婚式の愚痴が多くてびっくりした記憶がある。
引き出物・出された料理・ご祝儀・車代、こっちはこれだけ出したのに帰ってきたのはこれだけだったとか。
いじましいなあと思った覚えが。最近は少し減った気がする。
小中高とよく同じクラスになってたけど
グループはいつも違ってたAさん。
何かの班とかで一緒になることもあって（掃除やら遠足やら）
そういうときはわりと親しく話してた。
彼女は12年間男女問わず人気で、彼女のことを悪く言う人はおらず
ひそかに身近な憧れの人物だった。
ついこないだミクシィで友達の友達とかいろいろ見てたら
彼女だと思われる人を発見してメッセージを送ってみた。
久しぶりー！元気？とテンション高く返事をくれて
「また機会があれば遊んでね」という言葉に
「ぜひぜひ遊ぼう、いつがあいてるかな？11月はまるまるあいてるよー！」と返事くれた。
いつでも仲間に愛されてる人って、こういう感じなんだなあと思った。
「疑心」みたいなのは皆無というか。
ちょっと２ちゃんに毒されてる自分がいたわ…
グループはいつも違ってたAさん。
何かの班とかで一緒になることもあって（掃除やら遠足やら）
そういうときはわりと親しく話してた。
彼女は12年間男女問わず人気で、彼女のことを悪く言う人はおらず
ひそかに身近な憧れの人物だった。
ついこないだミクシィで友達の友達とかいろいろ見てたら
彼女だと思われる人を発見してメッセージを送ってみた。
久しぶりー！元気？とテンション高く返事をくれて
「また機会があれば遊んでね」という言葉に
「ぜひぜひ遊ぼう、いつがあいてるかな？11月はまるまるあいてるよー！」と返事くれた。
いつでも仲間に愛されてる人って、こういう感じなんだなあと思った。
「疑心」みたいなのは皆無というか。
ちょっと２ちゃんに毒されてる自分がいたわ…
>>252
「疑心」みたいなのは皆無 の意味がよくわからないんだけど
ふつうに人付き合いがいい人、ってだけでしょ。
2ｃｈじゃなくて、世の中には社交辞令というものが厳然と存在して
それを上手く使いこなしてる人もいるってことを、ちゃんと認めたほうがいいよ。
「疑心」みたいなのは皆無 の意味がよくわからないんだけど
ふつうに人付き合いがいい人、ってだけでしょ。
2ｃｈじゃなくて、世の中には社交辞令というものが厳然と存在して
それを上手く使いこなしてる人もいるってことを、ちゃんと認めたほうがいいよ。
>>253
？誰も社交辞令の話なんてしてないけど。
２ちゃん見てたら
久しぶりの友人から連絡あった。
会うことになったけど勧誘とかだったらどうしよう。とか
今更誘われてもメンドクセとか、そういうレスをよく見かけるから
私もなんとなくそういう気持ちになったりすることがあったけど
自分が見本としてる人はそういうタイプじゃなかった。
２ちゃんに毒されてたな、２ちゃんの常識がすべてじゃないな。
って思っただけだよ。
ちゃんと認めたほうがいいとか、誰かと勘違いしてるのかしら。
？誰も社交辞令の話なんてしてないけど。
２ちゃん見てたら
久しぶりの友人から連絡あった。
会うことになったけど勧誘とかだったらどうしよう。とか
今更誘われてもメンドクセとか、そういうレスをよく見かけるから
私もなんとなくそういう気持ちになったりすることがあったけど
自分が見本としてる人はそういうタイプじゃなかった。
２ちゃんに毒されてたな、２ちゃんの常識がすべてじゃないな。
って思っただけだよ。
ちゃんと認めたほうがいいとか、誰かと勘違いしてるのかしら。
>>254
じゃあ、「疑心」って、何に対する疑心のこといってるの？
じゃあ、「疑心」って、何に対する疑心のこといってるの？
>>255
254を読んでもわからないのならどう説明しようか。
ここってよく読まずにすぐ噛み付く人がいるのね。
別に２ちゃんに毒されてる＝２ちゃんが悪＝２ちゃんねらが駄目
って言ってるわけでもないのに。
254を読んでもわからないのならどう説明しようか。
ここってよく読まずにすぐ噛み付く人がいるのね。
別に２ちゃんに毒されてる＝２ちゃんが悪＝２ちゃんねらが駄目
って言ってるわけでもないのに。
私も>>252を読んで社交辞令の話かと勘違いしてたわｽﾏﾝ
えっ、なんで私攻められてるんだｗ
>>258
私は遊んでほしくない人に遊んでねとは言わないので
相手も同じ気持ちなら嬉しいなと思って言ったよ。
「また」って再びの「また」じゃなくて「また機会があれば」の「また」なんだけど
そんなに私ひどい文章書いてる？
>>259
254を読んでもわからないならどう説明しようか？
どうしても社交辞令の話題にしたいようだから、
私が書いた「疑心」みたいなものとは社交辞令のことじゃないとだけ書いておくよ。
>>258
私は遊んでほしくない人に遊んでねとは言わないので
相手も同じ気持ちなら嬉しいなと思って言ったよ。
「また」って再びの「また」じゃなくて「また機会があれば」の「また」なんだけど
そんなに私ひどい文章書いてる？
>>259
254を読んでもわからないならどう説明しようか？
どうしても社交辞令の話題にしたいようだから、
私が書いた「疑心」みたいなものとは社交辞令のことじゃないとだけ書いておくよ。
どこをどう読んだら「毒されるを悪い意味で使ってない」ととったんだろう。
ちょっと思ったことを感じたら突然怒涛のように
意味のわからない嫌味？を言われまくってビックリしたｗ
あの、社交辞令とはなんの関係もない話だし
あなたたちがどうこうの話でもないんで、あまり誤解しないでね。
ちょっと思ったことを感じたら突然怒涛のように
意味のわからない嫌味？を言われまくってビックリしたｗ
あの、社交辞令とはなんの関係もない話だし
あなたたちがどうこうの話でもないんで、あまり誤解しないでね。
私も理解したｗ
ちょっと思ったことを書いたら
の間違いです。
いきなり叩かれ始めたからびっくりして日本語おかしくてごめんｗ
の間違いです。
いきなり叩かれ始めたからびっくりして日本語おかしくてごめんｗ
こういうカミツキガメがすぐ二匹もわくようなスレだから
いつもいつも揉めるんだろうなあ。
いつもいつも揉めるんだろうなあ。
>>266
>>254にあるのは勧誘or今更誘われてもメンドクセでしょ。
勧誘って確率として低いし、交友でよくあるのは主に後者＝社交辞令だよね。
それをなぜかひた隠しにするID:Dyl4kLiq0
ID:Dyl4kLiq0って文脈ってものが完全に理解できないんだろうなと思った。
隠しても行間で意図が伝わったり、文脈で意味が伝わるんだけどね。
>>254にあるのは勧誘or今更誘われてもメンドクセでしょ。
勧誘って確率として低いし、交友でよくあるのは主に後者＝社交辞令だよね。
それをなぜかひた隠しにするID:Dyl4kLiq0
ID:Dyl4kLiq0って文脈ってものが完全に理解できないんだろうなと思った。
隠しても行間で意図が伝わったり、文脈で意味が伝わるんだけどね。
>>252のかいてある事普通にわかるけどなぁ。
２ちゃん見てたら色んな負の感情を曝け出してるようなスレがいくらでもあって
いつのまにか自分が過剰反応しちゃってたり麻痺してるなと思う事がある。
物事の裏なんてまったく考えもせず、そのまま素直に受け取っているような
友達は見ていて眩しいくらいだ。そういう人は友人も多い。
２ちゃん見てたら色んな負の感情を曝け出してるようなスレがいくらでもあって
いつのまにか自分が過剰反応しちゃってたり麻痺してるなと思う事がある。
物事の裏なんてまったく考えもせず、そのまま素直に受け取っているような
友達は見ていて眩しいくらいだ。そういう人は友人も多い。
>>268
文章の書き方が悪かったり文脈がどうのこうのは認めるけど
私が書いた「疑心みたいなもの」って勧誘の話だけだから。
今更誘われても～に「疑心」は含まれてないから。
お互い読めるようになるといいね、その文脈ってやつ。
文章の書き方が悪かったり文脈がどうのこうのは認めるけど
私が書いた「疑心みたいなもの」って勧誘の話だけだから。
今更誘われても～に「疑心」は含まれてないから。
お互い読めるようになるといいね、その文脈ってやつ。
>>268
そこで社交辞令が出てくるの？
「今更誘われても面倒だ」が無い人っているんだなぁって話に見えるけど？
それは社交辞令が無い人も含むかもしれないけど、
どちらかと言うと「何で今更？」とスルーしたり、嫌がったりしない人の事だと思うけど・・・。
何か思い込みで叩いてるようにしか見えないよ？
そこで社交辞令が出てくるの？
「今更誘われても面倒だ」が無い人っているんだなぁって話に見えるけど？
それは社交辞令が無い人も含むかもしれないけど、
どちらかと言うと「何で今更？」とスルーしたり、嫌がったりしない人の事だと思うけど・・・。
何か思い込みで叩いてるようにしか見えないよ？
>>269
そうそう！
非２ちゃんねらの女友達と話してたら
すごく素直で眩しいよねｗ
去年の夏ののりP逮捕のとき、まだのりPの所在が見つかってない
って時点で、「旦那さんのことがショックで…」とか皆言ってて
「自分もやってるから逃げてるんじゃない？」と言うと
「すごーい、思いつかなかったー」「しかも当たったねー」と
ちょっと一目置かれたりしたもんな。
２ちゃんでは逃げてるがデフォ中のデフォだったのにｗ
>>272
㌧㌧
そうそう！
非２ちゃんねらの女友達と話してたら
すごく素直で眩しいよねｗ
去年の夏ののりP逮捕のとき、まだのりPの所在が見つかってない
って時点で、「旦那さんのことがショックで…」とか皆言ってて
「自分もやってるから逃げてるんじゃない？」と言うと
「すごーい、思いつかなかったー」「しかも当たったねー」と
ちょっと一目置かれたりしたもんな。
２ちゃんでは逃げてるがデフォ中のデフォだったのにｗ
>>272
㌧㌧
誘いに乗るかどうかって、誘われた人が社交がどの程度好きか、
出たがりが出不精か、って差だと思うんだよね。
社交好きで出たがりの人は、誘われればすぐにＯＫだろうし
その逆の人は、ぐずぐずと引き延ばすんだと思う。
出たがりが出不精か、って差だと思うんだよね。
社交好きで出たがりの人は、誘われればすぐにＯＫだろうし
その逆の人は、ぐずぐずと引き延ばすんだと思う。
２情報を友達に得意気に語る２にどっぷりの>>273は、
きっと周りから気持ち悪いと思われてるんだろなｗ
２ちゃねらであっても、周りには気づかれないように
いらないことは一切言わない人もいる。そういう人にはちゃんとバレてますよｗ
きっと周りから気持ち悪いと思われてるんだろなｗ
２ちゃねらであっても、周りには気づかれないように
いらないことは一切言わない人もいる。そういう人にはちゃんとバレてますよｗ
カミツキもしもし亀さん、携帯から自演とはみっともない
あのまま引いておけばいいのにまだ醜態をさらすのか。
あのまま引いておけばいいのにまだ醜態をさらすのか。
>>252読んだけど、ふつうに社交辞令さんがまた出てきたのかと思った
違ったらごめん
違ったらごめん
社交辞令奥の時は突っ込んでる方の言い分に納得できたけど、
252の場合は突っ込んでる人がズレてるからなぁ。
言ってる事もそんなに噛み付くような内容じゃないし。
252の場合は突っ込んでる人がズレてるからなぁ。
言ってる事もそんなに噛み付くような内容じゃないし。
２ちゃん見てなくてもノリピー逃げてると思う人くらいいるだろうよ。
それくらいで「２ちゃんねらーだ」とか「気持ち悪い」とか過剰反応する人の方が変だわ。
それくらいで「２ちゃんねらーだ」とか「気持ち悪い」とか過剰反応する人の方が変だわ。
リアル社会での、ねらー的発言に気付くのはねらーだけ
しまむらの服着てる人を見て「あの人しまむら着てる～pgr」
と思える人間も、立派なしまむらーです本当に（ryの法則
しまむらの服着てる人を見て「あの人しまむら着てる～pgr」
と思える人間も、立派なしまむらーです本当に（ryの法則
>>281
ワロタ
ワロタ
昨日昔からのグループの集まりに行ってきたが
2人の女児持ちAが相変わらずだった。
「女の子の母親が一番幸せ。特に2人の女の子持ちが一番幸せ。」
と2人目が生まれてから呪文のように集まるたび会うたび連呼。
まだ20代半ばなのに小梨の子には「早く生まないと！」とか言ってるし
お腹の子が男児とわかった子には「えーかわいそうー」とか言ってるし。
今までこの子がウザイと思っていてもグループは好きだったから
我慢してたけど
「女の子しか生まれないとこって旦那がヘタクソか遊び人なんだってね。」
とうとう言ってやった。
場がシーンとなったが1人が
「私も聞いたことある！キムタクや石橋ってヘタなんだｗと思ったよｗ」
そう言ったので別の話になったけどAはその後口数少なかった。
ﾄﾞｷｭと思われてもいい。言ってやってスッキリしたわ。
2人の女児持ちAが相変わらずだった。
「女の子の母親が一番幸せ。特に2人の女の子持ちが一番幸せ。」
と2人目が生まれてから呪文のように集まるたび会うたび連呼。
まだ20代半ばなのに小梨の子には「早く生まないと！」とか言ってるし
お腹の子が男児とわかった子には「えーかわいそうー」とか言ってるし。
今までこの子がウザイと思っていてもグループは好きだったから
我慢してたけど
「女の子しか生まれないとこって旦那がヘタクソか遊び人なんだってね。」
とうとう言ってやった。
場がシーンとなったが1人が
「私も聞いたことある！キムタクや石橋ってヘタなんだｗと思ったよｗ」
そう言ったので別の話になったけどAはその後口数少なかった。
ﾄﾞｷｭと思われてもいい。言ってやってスッキリしたわ。
ちっともDQNじゃないなw
旦那が下手だと女の子が生まれるってーのはあてにならんけど
スッキリしてよかったね、自分もたぶん何か嫌味言ってるな確実に
旦那が下手だと女の子が生まれるってーのはあてにならんけど
スッキリしてよかったね、自分もたぶん何か嫌味言ってるな確実に
>>283
相手と似たようなレベルに落ちちゃったね。
どうせ言うなら「あなたは押しつけがましくて不快だし失礼過ぎる。
男児だと可哀想ってどういう事？」と正論かましてやればよかったのに。
その場にいないから何とも言えないけど、20代半ばの人達ばかりなら
今後女児二人産む人もいるかもしれないし、そうじゃなくても283はそういう偏った考えなんだと
植え付けちゃったかもよ。
ただ相手をやり込めたかっただけなら、機会を見つけて
その場にいた友達にフォロー入れといた方がいいと思う。
相手と似たようなレベルに落ちちゃったね。
どうせ言うなら「あなたは押しつけがましくて不快だし失礼過ぎる。
男児だと可哀想ってどういう事？」と正論かましてやればよかったのに。
その場にいないから何とも言えないけど、20代半ばの人達ばかりなら
今後女児二人産む人もいるかもしれないし、そうじゃなくても283はそういう偏った考えなんだと
植え付けちゃったかもよ。
ただ相手をやり込めたかっただけなら、機会を見つけて
その場にいた友達にフォロー入れといた方がいいと思う。
まあ普通はそこまでいく前に「男児でも幸せだと思うよー」とか
「そういう言い方は失礼だよ」みたいに指摘する人がいるもんだし、
それでも言い続けるようなら、その二人を省いて
集まるような会を誰かしらセッティングしたりするもんだよね。
つか何人グループなんだろう。
女児持ち二人、>>283、賛同した一人、
自分が他のメンバーなら「みんなまとめて気持ち悪っ」って思うし、
今後の付き合い考えちゃうなぁ。
「そういう言い方は失礼だよ」みたいに指摘する人がいるもんだし、
それでも言い続けるようなら、その二人を省いて
集まるような会を誰かしらセッティングしたりするもんだよね。
つか何人グループなんだろう。
女児持ち二人、>>283、賛同した一人、
自分が他のメンバーなら「みんなまとめて気持ち悪っ」って思うし、
今後の付き合い考えちゃうなぁ。
もちろん、今まで散々
・健康なら男女どちらでもいいでしょう
・自分の価値観を人に押し付けるのはやめたほうがいい
・（ペットを飼ってる小梨に対して「そんなの飼ってるから子宝に恵まれない」発言に
そこまであなたが言う必要はないのでは？
・男児だけの人だって幸せな人はたくさんいる
などなど、たくさん言ってきたけど相変わらずだったのでの結果。
ほかのメンバーは7人で合計9人だが
皆はいつもAの発言に＾＾；という表情で聞いてた。
私はそういうのを黙ってられないのでいろいろ言ってきたけど
もう同じレベルに落ちてもいいやと思っての今回の行動。
2人から「ちょっとスッキリした」ってメールももらったし、
自分のやったことは間違ってなかったと思うし、他人から何を言われても変わらないな。
・健康なら男女どちらでもいいでしょう
・自分の価値観を人に押し付けるのはやめたほうがいい
・（ペットを飼ってる小梨に対して「そんなの飼ってるから子宝に恵まれない」発言に
そこまであなたが言う必要はないのでは？
・男児だけの人だって幸せな人はたくさんいる
などなど、たくさん言ってきたけど相変わらずだったのでの結果。
ほかのメンバーは7人で合計9人だが
皆はいつもAの発言に＾＾；という表情で聞いてた。
私はそういうのを黙ってられないのでいろいろ言ってきたけど
もう同じレベルに落ちてもいいやと思っての今回の行動。
2人から「ちょっとスッキリした」ってメールももらったし、
自分のやったことは間違ってなかったと思うし、他人から何を言われても変わらないな。
ＤＱＮ返しだけどスッキリって話なら共感できるけど
間違ってなかったと言われるとちょっと違うような気がする。
その発言で傷ついたのがその二人だけならいいんだけど、
他の人も言ってるように、これから女児持ちになる人もいるかもしれないし、
親兄弟が女児のみの家庭ならいい気分はしないだろうし。
>・健康なら男女どちらでもいいでしょう
これ障害者じゃ駄目なの？って思う人もいるかもね。
でも「セックスが下手」と他人に言われてダメージ与えられると思う人も
シュンとなっちゃう人の気持ちも私にはわからないわ。
悪いけど発想が中学生レベルだなと思ってしまったｗ
間違ってなかったと言われるとちょっと違うような気がする。
その発言で傷ついたのがその二人だけならいいんだけど、
他の人も言ってるように、これから女児持ちになる人もいるかもしれないし、
親兄弟が女児のみの家庭ならいい気分はしないだろうし。
>・健康なら男女どちらでもいいでしょう
これ障害者じゃ駄目なの？って思う人もいるかもね。
でも「セックスが下手」と他人に言われてダメージ与えられると思う人も
シュンとなっちゃう人の気持ちも私にはわからないわ。
悪いけど発想が中学生レベルだなと思ってしまったｗ
つか>>252が社交辞令の話に見えた人って、それまでの話題が社交辞令だったから
その流れでてっきりそうだと思ってしまっただけなのでは。私もそうだと思ったし。
その流れでてっきりそうだと思ってしまっただけなのでは。私もそうだと思ったし。
>>289
本人が社交辞令の話とは違うと言ってるのに
いつまでもしつこいから叩かれたんじゃない？
今のあなたみたいに。
そんなに蒸し返すほどのことなのかな。
どっちにしろカミツキ亀三人衆プラスもしもし亀さんは
荒らしたくてしかたがない印象のレスだよね。
本人が社交辞令の話とは違うと言ってるのに
いつまでもしつこいから叩かれたんじゃない？
今のあなたみたいに。
そんなに蒸し返すほどのことなのかな。
どっちにしろカミツキ亀三人衆プラスもしもし亀さんは
荒らしたくてしかたがない印象のレスだよね。
セックス下手でもいいから、石橋みたいに稼いで来たり
キムタクみたいなイケメンな旦那が良かったわ。
イラついてるのはわかるけど、確実に自分の品位を下げてるよ。
もっとスマートに人間関係乗り切る方法を覚えた方が良いんじゃない？
キムタクみたいなイケメンな旦那が良かったわ。
イラついてるのはわかるけど、確実に自分の品位を下げてるよ。
もっとスマートに人間関係乗り切る方法を覚えた方が良いんじゃない？
セックスが上手い＝偉い、幸せ、勝ちみたいな感覚って男性みたいだね。
逆にそんな根拠の無い所でしか突っ込みようが無かったのか、
相手が悪けりゃただの僻み、負け惜しみと思われてｐｇｒされそうな気がするんだけど。
「そんな都市伝説みたいなこと信じてるの？馬鹿みたーいｗｗ」
「セックスセックスって中学生じゃないんだからｐｇｒ」
「たくさん経験してる訳じゃないけど別に下手とか思わないよ？ｗ」
みたいに返されたらどうするんだろう？
その場では収まったかもしれないけど今後そうやって反撃されるかもしれないし。
どうせドギュ返しするならもっと核心に突いた所を攻めれば良かったのに。
逆にそんな根拠の無い所でしか突っ込みようが無かったのか、
相手が悪けりゃただの僻み、負け惜しみと思われてｐｇｒされそうな気がするんだけど。
「そんな都市伝説みたいなこと信じてるの？馬鹿みたーいｗｗ」
「セックスセックスって中学生じゃないんだからｐｇｒ」
「たくさん経験してる訳じゃないけど別に下手とか思わないよ？ｗ」
みたいに返されたらどうするんだろう？
その場では収まったかもしれないけど今後そうやって反撃されるかもしれないし。
どうせドギュ返しするならもっと核心に突いた所を攻めれば良かったのに。
>>289だけど>>252以降はずっとROMしてたしここ数日は覗いてなかったので今日一気に読んだ。
>>283～>>287までが数レスしかないのでまさか丸一日経ってるとは思ってなかった。
本人が社交辞令の話じゃないと言っているのは理解しているけど、社交辞令だと思った人を
叩くのもおかしいと思ったので>>289で言っただけです。
日付までちゃんと見るべきでしたね。>>290で指摘されてから気付いたんで申し訳ない。
あと私は>>291ではないです。
>>283～>>287までが数レスしかないのでまさか丸一日経ってるとは思ってなかった。
本人が社交辞令の話じゃないと言っているのは理解しているけど、社交辞令だと思った人を
叩くのもおかしいと思ったので>>289で言っただけです。
日付までちゃんと見るべきでしたね。>>290で指摘されてから気付いたんで申し訳ない。
あと私は>>291ではないです。
>>294
それならあなたが保奈美や静香レベルにならないとねｗ
石橋は男の子がほしかったんだよね。
4人とも女の子だっけ。
私の友人にも「子供梅ー子供梅ー」って
お前は姑か！みたいな子がいるな。
あれはどういう心理から出る台詞なんだろうか。
見当がつかない。
それならあなたが保奈美や静香レベルにならないとねｗ
石橋は男の子がほしかったんだよね。
4人とも女の子だっけ。
私の友人にも「子供梅ー子供梅ー」って
お前は姑か！みたいな子がいるな。
あれはどういう心理から出る台詞なんだろうか。
見当がつかない。
>>295
本気で「女の子しかいないところはセックスがヘタ」だと信じてドキュ返ししたんじゃないんじゃないの？
私はそう読んだけど。
まーしかしここ最近、たまに投下されたかと思ったら
みんなが食いつきそうなネタばっかりだね。
これだけ日付が変わってもまだ社交辞令の文字を見るとは思わなかったわ。
一部の人はひとつの題材に熱いわね。
本気で「女の子しかいないところはセックスがヘタ」だと信じてドキュ返ししたんじゃないんじゃないの？
私はそう読んだけど。
まーしかしここ最近、たまに投下されたかと思ったら
みんなが食いつきそうなネタばっかりだね。
これだけ日付が変わってもまだ社交辞令の文字を見るとは思わなかったわ。
一部の人はひとつの題材に熱いわね。
>>296
もう出てこなくていいから。
もう出てこなくていいから。
>>298
あーなるほど何だかんだで同類だったって話か。
私はてっきり自覚した上であえてのドキュ返しだと思ってたよ。
>>297
・出産育児でハイになってる（この幸せをあなたにも味わって欲しい～）
・子供を産んで一人前という価値観
・社会に取り残されるという焦燥感
・容姿の劣化や経済的な不安や嫉妬（↑同様、同類を増やしたい）
・優越感（コンプレックスの裏返し）
だいたいはこんな所じゃない？
あーなるほど何だかんだで同類だったって話か。
私はてっきり自覚した上であえてのドキュ返しだと思ってたよ。
>>297
・出産育児でハイになってる（この幸せをあなたにも味わって欲しい～）
・子供を産んで一人前という価値観
・社会に取り残されるという焦燥感
・容姿の劣化や経済的な不安や嫉妬（↑同様、同類を増やしたい）
・優越感（コンプレックスの裏返し）
だいたいはこんな所じゃない？
>>287
自画自賛w
自画自賛w
言いがかり？
よく言われる失言の一つじゃね？
よく言われる失言の一つじゃね？
ま、そうかもしれないけどさ
なんか超上から目線で厨二全開の人って
見てる方が恥ずかしくなるっつーか・・・
なんか超上から目線で厨二全開の人って
見てる方が恥ずかしくなるっつーか・・・
ああ本人乙・・・
え？元のレス主と間違えられてるとか？
やめてよー！！
なんか障害者のくだりがありえねーと思っただけなのに
やめてよー！！
なんか障害者のくだりがありえねーと思っただけなのに
そうなんだごめん
よくある失言を指摘してるだけだし、
言いがかりとか厨二全開とかどっちが言いがかり？と思ってしまったわ
よくある失言を指摘してるだけだし、
言いがかりとか厨二全開とかどっちが言いがかり？と思ってしまったわ
うん、「健康なら」は不要
もしかして「健康な男女ならどちらもいい」が失言って意味なのかな？
その場に障害を持ったお子さんの親が居ない場合
それは「特に」失言ではないと思う
必要な発言ではないけど、そこまで突っ込む部分ではないような気が
病人の前では「やっぱり健康が一番だよね」とは言えないけど
普段は普通に言ったりするじゃん、それとどう違うんだろう？
その場に障害を持ったお子さんの親が居ない場合
それは「特に」失言ではないと思う
必要な発言ではないけど、そこまで突っ込む部分ではないような気が
病人の前では「やっぱり健康が一番だよね」とは言えないけど
普段は普通に言ったりするじゃん、それとどう違うんだろう？
ID:6yLvlPJd0=ID:Zy7rHlaQ0=ID:KA0wJD820
だよね。
この人、社交辞令ネタをかたくなに叩いてるけど、
別に、スレ違いでもないんだし、出したい人がいてもいいんでは。
このしつこいレスといい社交辞令奥じゃねｗ
だよね。
この人、社交辞令ネタをかたくなに叩いてるけど、
別に、スレ違いでもないんだし、出したい人がいてもいいんでは。
このしつこいレスといい社交辞令奥じゃねｗ
補足
私の友人の子供、障害もってんのね
で、彼女今第二子妊娠中なんだけど、まさに
「健康な子なら男女どちらでもいい」って言ってる
色々意見はあるだろうけど
あまり過剰反応しすぎるのも、逆差別になっちゃうこともあるよ
>>310
その人達と私は別人です！
私の友人の子供、障害もってんのね
で、彼女今第二子妊娠中なんだけど、まさに
「健康な子なら男女どちらでもいい」って言ってる
色々意見はあるだろうけど
あまり過剰反応しすぎるのも、逆差別になっちゃうこともあるよ
>>310
その人達と私は別人です！
>>309
もしかしても何もその部分に噛み付いてるのに何言ってるの？
内容から妊婦さんの前で言ってるようだから、
よくある失言の一つだし特に不自然じゃないよ。
つか、障害児持ちの妊婦本人が言うのと
他人が言うのとでは全く意味が違う事だし
逆差別とはまた全然意味が違うと思うんだけど。
もしかしても何もその部分に噛み付いてるのに何言ってるの？
内容から妊婦さんの前で言ってるようだから、
よくある失言の一つだし特に不自然じゃないよ。
つか、障害児持ちの妊婦本人が言うのと
他人が言うのとでは全く意味が違う事だし
逆差別とはまた全然意味が違うと思うんだけど。
自分は小梨だけど妊婦さんは産まれてくるまで不安もあるだろうし
「健康なら男女どちらでもいい」って言葉は嫌だろうなって思うけどなぁ。
もとのレスも「失言だ！失礼だ！」と責めてる訳じゃなく
「そう思う人もいるかもね」って書いてるんだし、
言いがかりとか過剰反応には見えないよ。
「言いがかりだ！」って言ってるレスの方が過剰反応に見える。
とりあえずID:KA0wJD820は逆差別の意味を調べた方がいいと思う。
「健康なら男女どちらでもいい」って言葉は嫌だろうなって思うけどなぁ。
もとのレスも「失言だ！失礼だ！」と責めてる訳じゃなく
「そう思う人もいるかもね」って書いてるんだし、
言いがかりとか過剰反応には見えないよ。
「言いがかりだ！」って言ってるレスの方が過剰反応に見える。
とりあえずID:KA0wJD820は逆差別の意味を調べた方がいいと思う。
>>283の話ってそんなに深く考えることなのかなぁ。
信憑性のない自慢？を繰り返す人にこれまた信憑性のない話で言い返したってだけだよね。
あくまで私個人の話だけど私がこの場に居たとして女児持ちや障害児持ちの人に失礼よ！とは思わないな。
>>283GJ！と思うだけで。
ここ見てると正直深く考えすぎじゃないかと思う。
疲れないのかな。
信憑性のない自慢？を繰り返す人にこれまた信憑性のない話で言い返したってだけだよね。
あくまで私個人の話だけど私がこの場に居たとして女児持ちや障害児持ちの人に失礼よ！とは思わないな。
>>283GJ！と思うだけで。
ここ見てると正直深く考えすぎじゃないかと思う。
疲れないのかな。
２ちゃんって「厨房を華麗に撃退した私」みたいな勧善懲悪ネタが多いけど
それ実際にやったらただの痛い人って話も結構あるような気がする。
年齢層の低い板やネタ色の強いスレならＧＪの流れだけど
ここ既女板だしね。
上でも言われてるように、本人がＤＱＮ返しと自覚して、
あーやっちまったでもスッキリなら多少は共感できるけど
私は間違って無いと胸を張って言うことでは無いかな。
私は正義感ふりかざして「目には目を」「やられたらやり返す」
って相手のレベルと同じところまで落ちて戦ってる人の方が
人生疲れるだろうなって思ってしまう。
ま、本人は平気なんだろうけど、うんざりしてる人もいるだろうし、
振り回される周りは大変だろうなって思った。
それ実際にやったらただの痛い人って話も結構あるような気がする。
年齢層の低い板やネタ色の強いスレならＧＪの流れだけど
ここ既女板だしね。
上でも言われてるように、本人がＤＱＮ返しと自覚して、
あーやっちまったでもスッキリなら多少は共感できるけど
私は間違って無いと胸を張って言うことでは無いかな。
私は正義感ふりかざして「目には目を」「やられたらやり返す」
って相手のレベルと同じところまで落ちて戦ってる人の方が
人生疲れるだろうなって思ってしまう。
ま、本人は平気なんだろうけど、うんざりしてる人もいるだろうし、
振り回される周りは大変だろうなって思った。
たとえばトイレとかで二人きりになったときに、
女児マンセーバカ子ちゃんに「女の子が続くなんて
ダンナ、下手なのね」と嫌味を言うならまだわかるけど
9人もいる場で言うのはダメだと思う。
普通に「男子いる人と小梨に失礼だよ。考えてから
しゃべれば？ でなければしばらく黙ってて」と抗議するのが
オフィシャルでバカを黙らせる方法として正しいのでは？
女児マンセーバカ子ちゃんに「女の子が続くなんて
ダンナ、下手なのね」と嫌味を言うならまだわかるけど
9人もいる場で言うのはダメだと思う。
普通に「男子いる人と小梨に失礼だよ。考えてから
しゃべれば？ でなければしばらく黙ってて」と抗議するのが
オフィシャルでバカを黙らせる方法として正しいのでは？
じゃあ同じ内容でも>>283が｢私は間違ってない｣と書かなかったら叩かれる事はなかったのかな。
どういう書き方なら良かったんだろう。鬼女板って難しいね。
同じレベルに落ちるどうこうなんて面倒くさくて正直考えられんw
私は言い返したくなるような人が今周りにいないから感謝すべきだな。
どういう書き方なら良かったんだろう。鬼女板って難しいね。
同じレベルに落ちるどうこうなんて面倒くさくて正直考えられんw
私は言い返したくなるような人が今周りにいないから感謝すべきだな。
うわー310恥ずかしいね。
単発IDであれからずっと社交辞令奥を呼び出すために
一生懸命社交辞令の話題に持っていこうとしてる人がいるね。
午後以降も出てくるかなあ。
単発IDであれからずっと社交辞令奥を呼び出すために
一生懸命社交辞令の話題に持っていこうとしてる人がいるね。
午後以降も出てくるかなあ。
言い返しの内容はあんまり上手ではなかったけど、今まで散々注意してきて、
でも直らなかったのなら多少ドキュ返しでもいいと思うな。
黙ってたら黙ってたで、ｷｼﾞｮはすぐ「なんで反論しないの！？」とか「でもでもだってちゃん」とか叩くしねｗ
でも直らなかったのなら多少ドキュ返しでもいいと思うな。
黙ってたら黙ってたで、ｷｼﾞｮはすぐ「なんで反論しないの！？」とか「でもでもだってちゃん」とか叩くしねｗ
そういえば宝くじ当たったとウソついたのが、社交辞令奥さんなの？
別スレ見て思い出したけど、疑心という件について
長い間連絡してなかった友達が突然結婚することになったと連絡してきて
お祝いクレクレ？と思うようになったのはｷｼﾞｮ板を見るようになってからだｗ
それまではおめでとう！と素直に思って伝えてたな。
他にもいろいろありそう。
長い間連絡してなかった友達が突然結婚することになったと連絡してきて
お祝いクレクレ？と思うようになったのはｷｼﾞｮ板を見るようになってからだｗ
それまではおめでとう！と素直に思って伝えてたな。
他にもいろいろありそう。
>>321
激しく同意。
大人なら発言に気をつけなきゃいけないのはわかるけど
散々注意してそれなら多少DQN発言に走ってもしょうがないと思う。
>>283の話を他の7人の誰かが｢友人に女児マンセーの痛い奴がいるがいちいち言い返すのもなぁ…｣と書いたとして
｢何で言い返さないの？私なら～｣と返す人は必ずいるだろうね。
激しく同意。
大人なら発言に気をつけなきゃいけないのはわかるけど
散々注意してそれなら多少DQN発言に走ってもしょうがないと思う。
>>283の話を他の7人の誰かが｢友人に女児マンセーの痛い奴がいるがいちいち言い返すのもなぁ…｣と書いたとして
｢何で言い返さないの？私なら～｣と返す人は必ずいるだろうね。
>>321
うん、多少のﾄﾞｷｭ返しくらいならいいとは思う。
今回のはﾄﾞｷｭ返しというよりトンチンカンな反撃に見えるけど
結果オーライな部分もあるかもね。
まあそのくらいの行動力があるなら、その二人を外してグループ付き合いすりゃいいような気もするけどｗ
つか、すぐ「キジョは～」って言う人いるけど、ここ既婚女性板だし
レスしてる人みんなキジョなのが前提なんだから
何でそういう言い方するのかが不思議。
うん、多少のﾄﾞｷｭ返しくらいならいいとは思う。
今回のはﾄﾞｷｭ返しというよりトンチンカンな反撃に見えるけど
結果オーライな部分もあるかもね。
まあそのくらいの行動力があるなら、その二人を外してグループ付き合いすりゃいいような気もするけどｗ
つか、すぐ「キジョは～」って言う人いるけど、ここ既婚女性板だし
レスしてる人みんなキジョなのが前提なんだから
何でそういう言い方するのかが不思議。
>>320
早速しれっと宝くじの話題出して呼び戻そうとしてる人がｗ
>>325
「その二人」という言葉がちょいちょい出てきて気になってたんだけど
女児持ちマンセーなのは二人じゃなくて一人だよね？
二人の女児持ちっていうのは女児が二人いる人っていう意味じゃないの？
だからAって人しか名前つけられた人出てきてないよね？
早速しれっと宝くじの話題出して呼び戻そうとしてる人がｗ
>>325
「その二人」という言葉がちょいちょい出てきて気になってたんだけど
女児持ちマンセーなのは二人じゃなくて一人だよね？
二人の女児持ちっていうのは女児が二人いる人っていう意味じゃないの？
だからAって人しか名前つけられた人出てきてないよね？
>>321
>>324
さすがにﾄﾞｷｭ返ししろって言う人はあんまりいないと思うけどなぁ。
このスレつーか普通は「注意して駄目なら個人の付き合いに切り替えたら？」って
言われるくらいだと思うけど。
「黙ってるなら普通に注意しなよ」って言われるのと、
ﾄﾞｷｭ返し肯定はまた別の話じゃないかな。
>>324
さすがにﾄﾞｷｭ返ししろって言う人はあんまりいないと思うけどなぁ。
このスレつーか普通は「注意して駄目なら個人の付き合いに切り替えたら？」って
言われるくらいだと思うけど。
「黙ってるなら普通に注意しなよ」って言われるのと、
ﾄﾞｷｭ返し肯定はまた別の話じゃないかな。
うん、ﾄﾞｷｭが二人とは書いてない
だったらAとBって書くでしょ
だったらAとBって書くでしょ
自分も女児持ちが二人なのかと思って読んでたｗ
女児持ちＡ、283、同調した友人、スッキリしたとメールした二人
って事は残りの４人は無反応だったのかな？
その４人がどう思ってるのか聞いてみたい気がする。
女児持ちＡ、283、同調した友人、スッキリしたとメールした二人
って事は残りの４人は無反応だったのかな？
その４人がどう思ってるのか聞いてみたい気がする。
>>329
私ならどんびきだな
Aにうんざりしている上に、いきなりセックス云々と言い出すのまで現れるんだもんな
てか今まで散々注意して駄目だったのに、どうしてたAだけ外さなかったんだろう
みんなからものすごく嫌われてる筈だよね
私ならどんびきだな
Aにうんざりしている上に、いきなりセックス云々と言い出すのまで現れるんだもんな
てか今まで散々注意して駄目だったのに、どうしてたAだけ外さなかったんだろう
みんなからものすごく嫌われてる筈だよね
>>325
ｷｼﾞｮは～っていうのは、｢ﾁｭﾌﾟは～」っていうのと一緒で、鬼女全部を指すのではないですｗ
どっかしらおかしなトコ見つけて叩くって人がいるからさ。
自分だったら、この人ちょっと・・・って思った人には近づかないけど、ガツンと言ってやりたい
気持ちは分かるから、多少のﾄﾞｷｭ返しはOK。
よく「相手のレベルまで落ちる必要ないよ」っていう人いるけど、そこまで高尚でもないし。
ｷｼﾞｮは～っていうのは、｢ﾁｭﾌﾟは～」っていうのと一緒で、鬼女全部を指すのではないですｗ
どっかしらおかしなトコ見つけて叩くって人がいるからさ。
自分だったら、この人ちょっと・・・って思った人には近づかないけど、ガツンと言ってやりたい
気持ちは分かるから、多少のﾄﾞｷｭ返しはOK。
よく「相手のレベルまで落ちる必要ないよ」っていう人いるけど、そこまで高尚でもないし。
【痛い、また目にゴミが…】
それ、目がでかい自慢！？
【ずっと買うか悩んでたルク買ったんだぁ】
へぇ、倹約家アピール？料理得意だもんね！？
【最近コンタクトが合わなくて】
老眼じゃない！？子供産むと一気に老化するらしいよ！
女も三十路過ぎるとこんなにもギスギスした
考え方になってしまうのでしょうか？
独友達とはそろそろ距離を置くべきなのかな…
大親友だったのに…
それ、目がでかい自慢！？
【ずっと買うか悩んでたルク買ったんだぁ】
へぇ、倹約家アピール？料理得意だもんね！？
【最近コンタクトが合わなくて】
老眼じゃない！？子供産むと一気に老化するらしいよ！
女も三十路過ぎるとこんなにもギスギスした
考え方になってしまうのでしょうか？
独友達とはそろそろ距離を置くべきなのかな…
大親友だったのに…
何で身近な数例だけで「女は～」とか「独身は～」「専業は～」と言う人が多いんだろう？
気分を害したならすみません
小学校から院までずっと一緒で、
職場は違えど同じ職に就き、
周りからも本当の双子、姉妹のようと言われてきた大親友なので…
私が結婚、出産となった途端に別人のようになってしまった友人が悲しくもあり、怖くもあり、
これが｢離れる時期｣なのかと模索しております。
小学校から院までずっと一緒で、
職場は違えど同じ職に就き、
周りからも本当の双子、姉妹のようと言われてきた大親友なので…
私が結婚、出産となった途端に別人のようになってしまった友人が悲しくもあり、怖くもあり、
これが｢離れる時期｣なのかと模索しております。
＞周りからも本当の双子、姉妹のようと言われてきた大親友
あー、もうこの書き方が重くてうざったらしい。
相手の変化が悲しいのは分かるけど、そこまで友達に思い入れ強いのって
大人の既婚女性としてなんか異様だよ。
あー、もうこの書き方が重くてうざったらしい。
相手の変化が悲しいのは分かるけど、そこまで友達に思い入れ強いのって
大人の既婚女性としてなんか異様だよ。
>>331
ガツンと言ってやるのと、下ネタ（遊んでると子どもの性別が…
なんて、おっさん週刊誌みたいで下品）で返して相手の夫を
貶めるのはなんか違う気がするよ。
ドキュ返しなら「女の子欲しいと思ってたけど、
あなた見てたら女児ハハなんてなりたくないと思ったわ～」とか
相手そのものをバカにする言い方ならまだわかる。
ガツンと言ってやるのと、下ネタ（遊んでると子どもの性別が…
なんて、おっさん週刊誌みたいで下品）で返して相手の夫を
貶めるのはなんか違う気がするよ。
ドキュ返しなら「女の子欲しいと思ってたけど、
あなた見てたら女児ハハなんてなりたくないと思ったわ～」とか
相手そのものをバカにする言い方ならまだわかる。
>>336
言い返しの内容は上手くないけど、って書いたよ。
ま、別に本人が納得してるならいいんじゃない？
用意してるならともかく、とっさに上手い切り返しなんて出来ないだろうし。
ここで「こう返せばよかった」ってのはいくらでも言えるしね。
言い返しの内容は上手くないけど、って書いたよ。
ま、別に本人が納得してるならいいんじゃない？
用意してるならともかく、とっさに上手い切り返しなんて出来ないだろうし。
ここで「こう返せばよかった」ってのはいくらでも言えるしね。
最新から貴方と私は友人にすらならないと思うので、大丈夫ですよ。
ただ友人と私はその感覚で幼少期から切磋琢磨してきた仲なので
悲しみも大きいものでした。
たかが結婚、出産と思ってましたが
男性が役職や出世でギクシャクしているのを見てきて
そんな事で？と思ってた時期もありましたが
女性はそれ以上に変わってしまうものだと先輩や友人にも言われ戸惑っています。
感想ありがとうございました。
ただ友人と私はその感覚で幼少期から切磋琢磨してきた仲なので
悲しみも大きいものでした。
たかが結婚、出産と思ってましたが
男性が役職や出世でギクシャクしているのを見てきて
そんな事で？と思ってた時期もありましたが
女性はそれ以上に変わってしまうものだと先輩や友人にも言われ戸惑っています。
感想ありがとうございました。
意味不明。
メンヘラかしら？
メンヘラかしら？
>>338
用意してなくてセックスうんぬん返せるっていうのも怖いな。
自分だったら、女児マンセーもウザいけど、セックスうんぬんって
どや顔（これは妄想だけど）で言い出した反論のほうがもっと
つきあいたくないなーと思っただろうな、と思って。本人が
自信まんまんに正解だったと思ってるのもやだった。
用意してなくてセックスうんぬん返せるっていうのも怖いな。
自分だったら、女児マンセーもウザいけど、セックスうんぬんって
どや顔（これは妄想だけど）で言い出した反論のほうがもっと
つきあいたくないなーと思っただろうな、と思って。本人が
自信まんまんに正解だったと思ってるのもやだった。
342 ：可愛い奥様：2010/10/11(月) 13:29:51 ID:zgVunNrAO
PTAのおばちゃんみたいな意見多すぎワロタ
>>341
同意。
女児マンセー→うざいなー
セックス云々→キモイ
としか思わない。
ガツンと言うなら、相手がへこむくらい徹底的に正論で追い詰めりゃいいのに、
咄嗟に出てきた言葉がそれだと余計に気持ち悪さが倍増する感じ。
同意。
女児マンセー→うざいなー
セックス云々→キモイ
としか思わない。
ガツンと言うなら、相手がへこむくらい徹底的に正論で追い詰めりゃいいのに、
咄嗟に出てきた言葉がそれだと余計に気持ち悪さが倍増する感じ。
私は>>283の返し、いいと思ったよ。
うざい相手を一瞬黙らすために言っただけでしょ？
とっさに言った言葉だし、まあありかなと思った。
余談だけど、女の子が生まれる＝旦那がヘタ（っていうより、
女性があまり感じてない）っていうのはあながち間違ってもないじゃないっけ？
諸説あるのかもしれないけど、医師が書いた産み分けの本にも
そういう内容のことが書いてあったよ。
って、うちは女児二人もちだけど。
うざい相手を一瞬黙らすために言っただけでしょ？
とっさに言った言葉だし、まあありかなと思った。
余談だけど、女の子が生まれる＝旦那がヘタ（っていうより、
女性があまり感じてない）っていうのはあながち間違ってもないじゃないっけ？
諸説あるのかもしれないけど、医師が書いた産み分けの本にも
そういう内容のことが書いてあったよ。
って、うちは女児二人もちだけど。
話題それるけど、旦那がセックス上手いって、そんなに大事か？
ぜんぜんうらやましくないと思うのは自分が３０過ぎてるからか・・・
ぜんぜんうらやましくないと思うのは自分が３０過ぎてるからか・・・
私は女児ばかりのところは旦那が下手らしいねって言う人より
(そもそも>>283はセックスと言う単語は出してないし、単語を出すか出さないかで生々しさも変わってくると思う)
女児マンセーや子梨に早く子産めやら言うトメトメしい人の方がよっぽど嫌だなぁ。
(そもそも>>283はセックスと言う単語は出してないし、単語を出すか出さないかで生々しさも変わってくると思う)
女児マンセーや子梨に早く子産めやら言うトメトメしい人の方がよっぽど嫌だなぁ。
どっちも嫌でしょｗ
>>345
だよなぁ。
そりゃ下手より上手い方がいいだろうけど、そんなことで女児二人持ち及びその親族とかが本気で気分を害するのだろうか。
女児マンセーDQNは落ち込んだみたいだけど普通の人なら｢へ～そうなんだ｣程度だと思うんだが。
これが男の集まりならともかく。
だよなぁ。
そりゃ下手より上手い方がいいだろうけど、そんなことで女児二人持ち及びその親族とかが本気で気分を害するのだろうか。
女児マンセーDQNは落ち込んだみたいだけど普通の人なら｢へ～そうなんだ｣程度だと思うんだが。
これが男の集まりならともかく。
なんていうか、そもそも会話の中で唐突に性的な言葉を発する人が苦手だしキモイ
しかもその言葉をやり込める手段で使うというのが下品だと思う
でも普段から友達とセックス話とかしてる人は気にならないのかもね
キモイと感じるかそうじゃないのかはそれぞれでしょ
しかもその言葉をやり込める手段で使うというのが下品だと思う
でも普段から友達とセックス話とかしてる人は気にならないのかもね
キモイと感じるかそうじゃないのかはそれぞれでしょ
>>345みたいな人はセックスレスでも気にならない人なのかな？
仲いいグループに、一人飛び抜けて年上の人がいて、その人は10年旦那さんとないって言うんだよね。
浮気してるとは言わないから、なんとなくその人いるときは
皆そういう話をしない。
その人がいないと、いつもじゃないけど、そういう話もする。
仲いいグループに、一人飛び抜けて年上の人がいて、その人は10年旦那さんとないって言うんだよね。
浮気してるとは言わないから、なんとなくその人いるときは
皆そういう話をしない。
その人がいないと、いつもじゃないけど、そういう話もする。
真に受けて気分を害する人は中々いないだろうけど、
聞いてて気分がいい言葉じゃないって感じかなぁ。
（Ａをやり込める手段だとしても）
Ａがどう思ったのかわからないけど、
明らかに悪意のある攻撃をされちゃったから
落ち込んだとかなのかもね。
どっちにしろ面倒臭い人が数人いるグループってイメージ。
その程度で黙るなら、ＡがＤＱＮ発言した時点でみんなで非難してたら
黙ってたんじゃないかな。
聞いてて気分がいい言葉じゃないって感じかなぁ。
（Ａをやり込める手段だとしても）
Ａがどう思ったのかわからないけど、
明らかに悪意のある攻撃をされちゃったから
落ち込んだとかなのかもね。
どっちにしろ面倒臭い人が数人いるグループってイメージ。
その程度で黙るなら、ＡがＤＱＮ発言した時点でみんなで非難してたら
黙ってたんじゃないかな。
ID:IYTvNEG40こそが上手いか下手かに
ものすごくこだわってる気がする。
ものすごくこだわってる気がする。
どうでもいいけど、その場のリアクションはほとんど書かれていないのに
グループみんなまとめて叩きがちな人って毎回出てくるね。
グループみんなまとめて叩きがちな人って毎回出てくるね。
グループみんなまとめて叩きがちつーか
ネタにしても出来が悪いって話じゃないの？
ネタにしても出来が悪いって話じゃないの？
旦那が下手だからを受けて
「私も聞いたことある！キムタクや石橋ってヘタなんだｗと思ったよｗ」
はこの板の芸能人スレかよwと思った
20代半ばで石橋の子供の性別が普通に話題に出るのは確かにネタ臭いかも
「私も聞いたことある！キムタクや石橋ってヘタなんだｗと思ったよｗ」
はこの板の芸能人スレかよwと思った
20代半ばで石橋の子供の性別が普通に話題に出るのは確かにネタ臭いかも
誰も突っ込まないけど、
私は後から「私もスッキリした」なんてわざわざメールしてくる二人が怖いわ…。
Aと283のやり取りは、その場の感情の勢いで、つい言っちゃったって事もあると思うけど、
それはその場で終わらせるもんじゃない？
後からも蒸し返すなんて、なんか「これからもAが調子乗ったらガツンとお願いね～w」
って皆で結託するみたいな感じがして…。
私は後から「私もスッキリした」なんてわざわざメールしてくる二人が怖いわ…。
Aと283のやり取りは、その場の感情の勢いで、つい言っちゃったって事もあると思うけど、
それはその場で終わらせるもんじゃない？
後からも蒸し返すなんて、なんか「これからもAが調子乗ったらガツンとお願いね～w」
って皆で結託するみたいな感じがして…。
登場人物がみんなに突っ込み所があって
一人一人を見ると極端だけどそういう人もいるかもと思えなくも無いけど
全体で見たらネタ臭くてありえねーと思ってしまうｗ
現実の人ってより２ちゃんのキジョ板見て作り上げた人物像って感じ。
一人一人を見ると極端だけどそういう人もいるかもと思えなくも無いけど
全体で見たらネタ臭くてありえねーと思ってしまうｗ
現実の人ってより２ちゃんのキジョ板見て作り上げた人物像って感じ。
子どもは男２人だけどダンナは下手くそなうえに淡白・体力なしで、
かれこれ10年レスな私がとおりますよ。
かれこれ10年レスな私がとおりますよ。
そんなにとげとげしくならなきゃいけない集まりを、なんで何度もするんだろ。
で、>>283本人は、どこで闇にまぎれたの？
＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
＞ わりとどうでもいい ＜
￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣
ヘ(^o^)ヘ
|∧
/
＞ わりとどうでもいい ＜
￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣
ヘ(^o^)ヘ
|∧
/
>>283
言ってやって、とか、正義感ぶってるところが読んでて中学生みたい、と
思った。周りも実際「シーンとした」って書いてあるよね。
結局、ふたり子持ち調子のりＡと283と、ウザいのが2人もいるよ、と
まわりはうんざりの2乗だったんじゃない？ あとからメールしてきた人は
どうだったか知らないけど。
言ってやって、とか、正義感ぶってるところが読んでて中学生みたい、と
思った。周りも実際「シーンとした」って書いてあるよね。
結局、ふたり子持ち調子のりＡと283と、ウザいのが2人もいるよ、と
まわりはうんざりの2乗だったんじゃない？ あとからメールしてきた人は
どうだったか知らないけど。
私はID:j/hOTkEkOが当然本人だと思ってたけど違うの？
>>368
・そこまでゲスパーするのはどうかと思う
・本人が擁護レスしてるとは限らない
・（してたとしても）ネタじゃないとは限らない
※ＧＪして貰えると思ってネタ書いたのに突っ込まれて悔しかったので自演擁護してる可能性もある
読解力の問題かと。
・そこまでゲスパーするのはどうかと思う
・本人が擁護レスしてるとは限らない
・（してたとしても）ネタじゃないとは限らない
※ＧＪして貰えると思ってネタ書いたのに突っ込まれて悔しかったので自演擁護してる可能性もある
読解力の問題かと。
ここ1週間ほど、気に入らないレスを
本人の自演だと主張するレスが多いね。
自分と違う意見なんて考えられなくてありえなくて
同一人物だということにしちゃえば気が楽なのかな？
本人の自演だと主張するレスが多いね。
自分と違う意見なんて考えられなくてありえなくて
同一人物だということにしちゃえば気が楽なのかな？
>>366
やっぱ本人認定されたか。>>283の名誉の為に言っておくけど違うよ。
私がその場にいたら多分自分は何もしない癖に>>283にスッキリしたとメールしてしまう嫌なタイプだw
まあ幸いそんな場面に出くわした事がないけどさ。
ってか>>283がネタならショックだなぁ。
やっぱ本人認定されたか。>>283の名誉の為に言っておくけど違うよ。
私がその場にいたら多分自分は何もしない癖に>>283にスッキリしたとメールしてしまう嫌なタイプだw
まあ幸いそんな場面に出くわした事がないけどさ。
ってか>>283がネタならショックだなぁ。
>>369
・そこまでゲスパーするのはどうかと思うと書きつつ、後半自分もゲスパーしてる。
・下の２文が矛盾してるし、意味不明。
>自分で擁護してるって事もあるかもよ？
>つか本人が擁護レスで自演してるとは限らないけど。
・そこまでゲスパーするのはどうかと思うと書きつつ、後半自分もゲスパーしてる。
・下の２文が矛盾してるし、意味不明。
>自分で擁護してるって事もあるかもよ？
>つか本人が擁護レスで自演してるとは限らないけど。
まあ元のレスがちょっと常識外れ、ネタ臭いのに
あまりにその人寄りの意見が出たら
もしかして本人と思われても無理は無いかと思う。
意見なんて人それぞれで流すにはちょっと雑な話だったなって思うし。
ここ一週間、このスレ、この板に限らずよくある流れだよ。
あまりにその人寄りの意見が出たら
もしかして本人と思われても無理は無いかと思う。
意見なんて人それぞれで流すにはちょっと雑な話だったなって思うし。
ここ一週間、このスレ、この板に限らずよくある流れだよ。
豚切り、携帯スマン。
結婚したとき友達だと思っていた人達からお祝いされず自分は友達なんか居なかったんだとへこんだ。
今妊娠中だけど、出産報告するべきかしないべきか迷う。多分しないで終わると思うけど…
結婚したとき友達だと思っていた人達からお祝いされず自分は友達なんか居なかったんだとへこんだ。
今妊娠中だけど、出産報告するべきかしないべきか迷う。多分しないで終わると思うけど…
痛い人が暴れてるのをみんなで突っつくスレになってるね。
そろそろ本来の趣旨に戻らないと釣堀化しちゃうかも。
そろそろ本来の趣旨に戻らないと釣堀化しちゃうかも。
私が本人認定されると本人が可哀想かと思って書いただけなんだけどなぁ。
状況にもよるかもよ？
二十歳そこそこで周りは学生ばかり、
披露宴もせずに結婚したよーって報告だけなら
お祝いってピンと来ない子もいるだろうし。
二十歳そこそこで周りは学生ばかり、
披露宴もせずに結婚したよーって報告だけなら
お祝いってピンと来ない子もいるだろうし。
>>375
あなたも長時間張り付いてるのか、誰かのレスにすぐ同意してるね。
自演認定の人は自分が見えてない人が多い。
>>378
お祝いしてもらえるかどうかで出産報告するしないを判断するのはちょっと違うような。
私が結婚したときに同じようなことでちょっとへこんだとき
ある人から言われた言葉。
「お祝いはしてもらって当然と思うな、もらったときだけただひたすら感謝しろ」
結婚は早いほうが周りが冠婚葬祭の一般常識をわかってなかったりで
ちょっとそういう面でいやな思いしちゃうこともあるよね。
でも私はその言葉を聞いて、一般常識と思われる額の3分の1の祝儀額だった
友人の結婚式には一般常識の金額を出したよ。
出産報告もお祝いとか関係なしで、「赤ちゃん生まれた！」って
教えたい人に報告したらいいさー。
あなたも長時間張り付いてるのか、誰かのレスにすぐ同意してるね。
自演認定の人は自分が見えてない人が多い。
>>378
お祝いしてもらえるかどうかで出産報告するしないを判断するのはちょっと違うような。
私が結婚したときに同じようなことでちょっとへこんだとき
ある人から言われた言葉。
「お祝いはしてもらって当然と思うな、もらったときだけただひたすら感謝しろ」
結婚は早いほうが周りが冠婚葬祭の一般常識をわかってなかったりで
ちょっとそういう面でいやな思いしちゃうこともあるよね。
でも私はその言葉を聞いて、一般常識と思われる額の3分の1の祝儀額だった
友人の結婚式には一般常識の金額を出したよ。
出産報告もお祝いとか関係なしで、「赤ちゃん生まれた！」って
教えたい人に報告したらいいさー。
＞お祝いしてもらえるかどうかで出産報告するしないを判断するのはちょっと違うような。
お祝いしてくれなさそうだから出産報告しないじゃなくて、
結婚のお祝いが無かったから自分が友達と思ってただけで
相手はそうじゃなかった、だから出産報告も止めておこうかなって話でしょ？
お祝いしてくれなさそうだから出産報告しないじゃなくて、
結婚のお祝いが無かったから自分が友達と思ってただけで
相手はそうじゃなかった、だから出産報告も止めておこうかなって話でしょ？
>>384
ああそうか、ごめん。
そもそも「お祝いをくれないから友達じゃない」という考えが理解できないんだけど
そういうところで友情をはかる人もいるのかな。
その人たちと結婚後一度も連絡取ってないなら
出産報告はしなくていいんじゃないかと思うけど。
妊娠したことは知ってるのかな。
ああそうか、ごめん。
そもそも「お祝いをくれないから友達じゃない」という考えが理解できないんだけど
そういうところで友情をはかる人もいるのかな。
その人たちと結婚後一度も連絡取ってないなら
出産報告はしなくていいんじゃないかと思うけど。
妊娠したことは知ってるのかな。
＞そういうところで友情をはかる人
っていうのもなんだかなー
友達のおめでたい人生の節目は祝ってあげたい、祝ってほしいという
のはごく普通の感覚でしょ
>>378
私ならしないな
でもしたい人がいるならしてもいいと思う
っていうのもなんだかなー
友達のおめでたい人生の節目は祝ってあげたい、祝ってほしいという
のはごく普通の感覚でしょ
>>378
私ならしないな
でもしたい人がいるならしてもいいと思う
>>385
いやいや「お祝いしてくれなかった」＝「物が貰えなかった」ってだけじゃないでしょ。
それが「祝福の言葉」なのか「披露宴欠席」なのか
「友人主催のお祝いパーティー」なのか詳細が書いて無いからなんとも言えないけど。
普通だったら友達が結婚すればお祝い送ったり
みんなで集まってお祝いしようとかあるもんだし、
「結婚したよー」「へーそうなんだおめでとー」で終わったら
「あれ？自分は友達と思ってたけどそうじゃないのかな？」って思うんじゃない？
いやいや「お祝いしてくれなかった」＝「物が貰えなかった」ってだけじゃないでしょ。
それが「祝福の言葉」なのか「披露宴欠席」なのか
「友人主催のお祝いパーティー」なのか詳細が書いて無いからなんとも言えないけど。
普通だったら友達が結婚すればお祝い送ったり
みんなで集まってお祝いしようとかあるもんだし、
「結婚したよー」「へーそうなんだおめでとー」で終わったら
「あれ？自分は友達と思ってたけどそうじゃないのかな？」って思うんじゃない？
>>387
＞「結婚したよー」「へーそうなんだおめでとー」で終わったら
＞「あれ？自分は友達と思ってたけどそうじゃないのかな？」って思うんじゃない？
その子が結婚したときにお祝いしたなら、それで終わると
え？とはなるけど、こっちが先なら別にあまり思わないな。
私は披露宴をしたので、
人数の関係で披露宴・二次会に呼ばない仲の友達はわりとそんなもんだった。
それで「友達じゃない」とは思わなかった。
披露宴呼んでも来なくてお祝いなかった子も友達じゃないとは思わなかったな。
まあでも、私も>>383の言葉を受けて考え方変わったからな。
このへんの感覚は人それぞれだよね。
これが普通、この感情が正解ってのはあまりないと思う。
＞「結婚したよー」「へーそうなんだおめでとー」で終わったら
＞「あれ？自分は友達と思ってたけどそうじゃないのかな？」って思うんじゃない？
その子が結婚したときにお祝いしたなら、それで終わると
え？とはなるけど、こっちが先なら別にあまり思わないな。
私は披露宴をしたので、
人数の関係で披露宴・二次会に呼ばない仲の友達はわりとそんなもんだった。
それで「友達じゃない」とは思わなかった。
披露宴呼んでも来なくてお祝いなかった子も友達じゃないとは思わなかったな。
まあでも、私も>>383の言葉を受けて考え方変わったからな。
このへんの感覚は人それぞれだよね。
これが普通、この感情が正解ってのはあまりないと思う。
うーん何かズレてるような。
披露宴・二次会に招待しない友達や、
招待したけど来なかった友達と、
お祝いしてくれなかった人つーのはまた別だと思うけどなぁ。
本人の考えすぎって事もあるけど
「友達と思ってたのは自分だけ？」って思うのは普通の感覚だと思う。
極端に言えば、親友と思ってる子に結婚報告して「披露宴にぜひ来てね」と誘って、
「あーごめん忙しいから」と「おめでとう」も無く断られたら
それでも変わらず親友と思えるかな。
要は実際にお祝いされたかどうかより、
お祝いしたいって気持ちが伝わってるかどうかって事だと思うんだけど。
披露宴・二次会に招待しない友達や、
招待したけど来なかった友達と、
お祝いしてくれなかった人つーのはまた別だと思うけどなぁ。
本人の考えすぎって事もあるけど
「友達と思ってたのは自分だけ？」って思うのは普通の感覚だと思う。
極端に言えば、親友と思ってる子に結婚報告して「披露宴にぜひ来てね」と誘って、
「あーごめん忙しいから」と「おめでとう」も無く断られたら
それでも変わらず親友と思えるかな。
要は実際にお祝いされたかどうかより、
お祝いしたいって気持ちが伝わってるかどうかって事だと思うんだけど。
>>389
わかってるよ。
だから披露宴に招待してこなかった子の話もしてるよね？
＞お祝いしたいって気持ちが伝わってるかどうかって事だと思うんだけど。
相手に気持ちやその他を期待しちゃだめだと思う。
友達だから○○してくれるはず。って気持ちは持たないほうがいい。
だから自分が出産を伝えたい人には伝えればいい。
伝える気をなくしたのなら伝えなきゃいいし、伝えたいなら伝えればいい。
わかってるよ。
だから披露宴に招待してこなかった子の話もしてるよね？
＞お祝いしたいって気持ちが伝わってるかどうかって事だと思うんだけど。
相手に気持ちやその他を期待しちゃだめだと思う。
友達だから○○してくれるはず。って気持ちは持たないほうがいい。
だから自分が出産を伝えたい人には伝えればいい。
伝える気をなくしたのなら伝えなきゃいいし、伝えたいなら伝えればいい。
過剰な期待はしちゃいけないと思うけど、
友人に結婚報告してお祝いも言ってくれない（あくまで予想の一つだが）のを
期待するなって言われてもなぁ。
宗教でもやってるの？
友人に結婚報告してお祝いも言ってくれない（あくまで予想の一つだが）のを
期待するなって言われてもなぁ。
宗教でもやってるの？
>>391
相手の主張が理解できなければ宗教かあ。
「しないほうがいい」というのも「するな」に変えられちゃってるし。
とことん私を否定したいことだけはわかったよ。
私のもいろんな意見があるうちのひとつの意見なだけだからね。
相手の主張が理解できなければ宗教かあ。
「しないほうがいい」というのも「するな」に変えられちゃってるし。
とことん私を否定したいことだけはわかったよ。
私のもいろんな意見があるうちのひとつの意見なだけだからね。
>>392
まあそれはわかるんだけど
友達に結婚を祝って欲しいと思うのが
そんな大袈裟な事かと思ってしまうんだよね。
詳細はわからないし自分がこれ以上あーだこーだ言っても仕方無いので
もうやめておくよ、ごめんね。
まあそれはわかるんだけど
友達に結婚を祝って欲しいと思うのが
そんな大袈裟な事かと思ってしまうんだよね。
詳細はわからないし自分がこれ以上あーだこーだ言っても仕方無いので
もうやめておくよ、ごめんね。
なんつーか慰めが必要な相手に
話をろくに聞かず説教するタイプだなと思った。
話をろくに聞かず説教するタイプだなと思った。
結婚報告してお祝いの一つもしてくれなかったら悲しいよね
思い出したら一人だけいたわ
披露宴欠席、お祝いなし。自分の時は蟹でも海老でも送るから絶対(披露宴に)来いよ
ゴラぁーと脅しその後出産祝いまで請求された
思い出したら一人だけいたわ
披露宴欠席、お祝いなし。自分の時は蟹でも海老でも送るから絶対(披露宴に)来いよ
ゴラぁーと脅しその後出産祝いまで請求された
>>378です。
色んな意見ありがとうございます。
式は挙げませんでしたが、仲間には入籍前、入籍後に報告会ってしました。「おめでとう」の言葉はあったので高望みしすぎでしたかね…。
友人達には節目でお祝いをしてきて友人のめでたい事は自分も嬉しいな～形で何か贈りたいな～が普通の感情だと思ってきましたが、人それぞれ違いますもんね…。ただ性格上、またモヤモヤしてしまうと思うので出産報告はしない方向でいきたいと思います。
気持ちをわかってもらえる方もいて嬉しかったです。期待しちゃいけないという意見も参考になりました。ありがとうございます！
長文失礼しました。
色んな意見ありがとうございます。
式は挙げませんでしたが、仲間には入籍前、入籍後に報告会ってしました。「おめでとう」の言葉はあったので高望みしすぎでしたかね…。
友人達には節目でお祝いをしてきて友人のめでたい事は自分も嬉しいな～形で何か贈りたいな～が普通の感情だと思ってきましたが、人それぞれ違いますもんね…。ただ性格上、またモヤモヤしてしまうと思うので出産報告はしない方向でいきたいと思います。
気持ちをわかってもらえる方もいて嬉しかったです。期待しちゃいけないという意見も参考になりました。ありがとうございます！
長文失礼しました。
もともとお祝いしてくれって言ってるんじゃなく
お祝いしてくれないって事は友達と思ってるのは自分だけ？
って話だよね？
年齢とか状況にもよるだろうけど、
友達が結婚するならお祝いしたいと思う人なら
お祝いしてくれなかった友人に不安を感じるのは当然じゃないのかな。
>相手に気持ちやその他を期待しちゃだめだと思う。
>友達だから○○してくれるはず。って気持ちは持たないほうがいい。
って事とは全然違う話だと思う。
お祝いしてくれないって事は友達と思ってるのは自分だけ？
って話だよね？
年齢とか状況にもよるだろうけど、
友達が結婚するならお祝いしたいと思う人なら
お祝いしてくれなかった友人に不安を感じるのは当然じゃないのかな。
>相手に気持ちやその他を期待しちゃだめだと思う。
>友達だから○○してくれるはず。って気持ちは持たないほうがいい。
って事とは全然違う話だと思う。
>>397
友人たちの間であなたが最初の結婚ってわけじゃなくて
相手にはちゃんとお祝いをしてたんだね。
それは「友達だと思ってたけど違った」んじゃなくて、
「自分の友達はそういう人だったんだ」ってことだと思う。
モヤモヤの気持ちはわかるよ。
ただ妊娠中だし、「期待しない」と考えていたほうが胎教にもいい。
ほかの楽しいこと考えて残りの妊娠期間楽しんだほうがいいよ。
友人たちの間であなたが最初の結婚ってわけじゃなくて
相手にはちゃんとお祝いをしてたんだね。
それは「友達だと思ってたけど違った」んじゃなくて、
「自分の友達はそういう人だったんだ」ってことだと思う。
モヤモヤの気持ちはわかるよ。
ただ妊娠中だし、「期待しない」と考えていたほうが胎教にもいい。
ほかの楽しいこと考えて残りの妊娠期間楽しんだほうがいいよ。
ああチンタラ書いてたらご本人がｗ
私も友人が結婚するならお祝いしたいと思うし、
気持ちわかるよ。
これからいい出会いもあるかもしれないし、
時間が経てば友人との関係も変わってくるかもしれないから、
あんまり気にしないでお腹の子を大事にしてね。
私も友人が結婚するならお祝いしたいと思うし、
気持ちわかるよ。
これからいい出会いもあるかもしれないし、
時間が経てば友人との関係も変わってくるかもしれないから、
あんまり気にしないでお腹の子を大事にしてね。
私は「期待しない」って考えて生きるより
傷ついたり悩んだりしながらも「期待できる人」と付き合う方がいいな。
何かをしてくれとか、してくれて当然と思う訳じゃないけど、
ガッカリしない為に予防線を張るより
友人とは喜びをわかちあえる関係を築きたいから。
傷ついたり悩んだりしながらも「期待できる人」と付き合う方がいいな。
何かをしてくれとか、してくれて当然と思う訳じゃないけど、
ガッカリしない為に予防線を張るより
友人とは喜びをわかちあえる関係を築きたいから。
この流れ、のび太の結婚前夜のしずかちゃんのパパの言葉思い出したｗ
考えすぎじぇね？
まあ普通は結婚したら友達には祝福してもらいたいだろうよ。
「期待しない」か「私達友達でしょ」の二択じゃないし。
まあ普通は結婚したら友達には祝福してもらいたいだろうよ。
「期待しない」か「私達友達でしょ」の二択じゃないし。
>>397
今までちゃんと他の友達にはちゃんとしてきたのに
誰もお祝いしてくれないなら、自分も凹んじゃうわ。
今までは「友人Ａからお祝いが来ない！（キリキリ）」みたいな人が多いから
勘違いしてた。
出産を機によいお友達ができるといいね。
今までちゃんと他の友達にはちゃんとしてきたのに
誰もお祝いしてくれないなら、自分も凹んじゃうわ。
今までは「友人Ａからお祝いが来ない！（キリキリ）」みたいな人が多いから
勘違いしてた。
出産を機によいお友達ができるといいね。
>>378みたいに書くべきことをちゃんと書かないとスレが荒れるよね。
貴方こそ荒れるようなこと書いてるよ
＞いい年して気持ち悪い。ってもっと違う言い方あるでしょうに
＞いい年して気持ち悪い。ってもっと違う言い方あるでしょうに
特に荒れてるようにも見えなかったけど、
「結婚のお祝いが無いのは相手が友達とは思ってないからなのか？」という話を
「お祝いクレクレ」「お祝いをくれるのが友達」と誤読してるから
レスの応酬が続いたのでは？
「結婚のお祝いが無いのは相手が友達とは思ってないからなのか？」という話を
「お祝いクレクレ」「お祝いをくれるのが友達」と誤読してるから
レスの応酬が続いたのでは？
他人同士なんだから、お祝いあげたらくれるべき。
平等の付き合いも出来ない奴なんて友達とは思うつもりはない。
ちょうどその時に返せる状況じゃないにしても、
出来るようになったら返すべき。
他人同士で一方的なあげ損なんて有りえない。
私のようにこういう考えの人間もいるし、そうは思わない人もいる。
それならそれで相容れる同士で付き合えばいいだけ。
平等の付き合いも出来ない奴なんて友達とは思うつもりはない。
ちょうどその時に返せる状況じゃないにしても、
出来るようになったら返すべき。
他人同士で一方的なあげ損なんて有りえない。
私のようにこういう考えの人間もいるし、そうは思わない人もいる。
それならそれで相容れる同士で付き合えばいいだけ。
>>410
熱いねー
熱いねー
ずっと言われてるけどギブアンドテイクや平等な付き合いの話じゃないよね。
友達が結婚したらお祝いしたいと思わない？って話だし。
そう思わない人もいる、期待しない、だったら価値観の合う人と付き合えばいいだけ
つーのは少し極端だと思う。
個人でそういう価値観なのはいいけど、他人に対してもそうであるべきって感じだと
ちとウザイ。
友達が結婚したらお祝いしたいと思わない？って話だし。
そう思わない人もいる、期待しない、だったら価値観の合う人と付き合えばいいだけ
つーのは少し極端だと思う。
個人でそういう価値観なのはいいけど、他人に対してもそうであるべきって感じだと
ちとウザイ。
期待しないって考え方自体は素晴らしいけど
度が過ぎればやっぱり良く無いんだと思う。
特別な理由が無いのに結婚式に来てくれなかったり
「おめでとう」も無かったりしても気にせず友達と思っていられるって
周りから見たら重いというか「おいおい気付けよ」って感じだし。
嫌がってる相手を追い回したりはしないんだろうけど、
明らかな引き際があれば、そこで引くのも大事というか。
度が過ぎればやっぱり良く無いんだと思う。
特別な理由が無いのに結婚式に来てくれなかったり
「おめでとう」も無かったりしても気にせず友達と思っていられるって
周りから見たら重いというか「おいおい気付けよ」って感じだし。
嫌がってる相手を追い回したりはしないんだろうけど、
明らかな引き際があれば、そこで引くのも大事というか。
＞友達が結婚したらお祝いしたいと思わない？って話だし。
その言い回しはちょっと変な気がするわ。
その言い回しはちょっと変な気がするわ。
＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
＞ わりとどうでもいい ＜
￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣
ヘ(^o^)ヘ
|∧
/
入籍前入籍後と２回集まってくれて「おめでとう！」と言ってくれたなら
それでいいじゃまいか。品物ないからだめかｗ
それでいいじゃまいか。品物ないからだめかｗ
友達以前に、社交として、同じお祝いがあったら返すのがふつうだと思うから
（付き合いが続いてる場合）
こっちがお祝いした相手から、何のお祝いもない場合、私ならＦＯだわ。
友達じゃないというか、常識がない人だと思ってしまう。
価値観が違うと言ってもいいけどね。
そういうことで気づくのは残念だけど、価値観が違いすぎると友達ではいられない。
（付き合いが続いてる場合）
こっちがお祝いした相手から、何のお祝いもない場合、私ならＦＯだわ。
友達じゃないというか、常識がない人だと思ってしまう。
価値観が違うと言ってもいいけどね。
そういうことで気づくのは残念だけど、価値観が違いすぎると友達ではいられない。
またその話かぁ・・・。
>>418
じゃあ別の話題提供したらぁ？
じゃあ別の話題提供したらぁ？
逆ギレ？
お祝いのギブアンドテイク話は、隙あらばってぐらい何度も出てくるしねぇ。
いい加減うんざりって言われても仕方無いわ。
話題が無いからって無理にするような話でも無いし。
いい加減うんざりって言われても仕方無いわ。
話題が無いからって無理にするような話でも無いし。
これ以上続けても荒れるだけだね。
次のレスどうぞー！
次のレスどうぞー！
少しの間ここにいると女友達の不仲原因って
だいたいどこも同じようなことなんだなとわかる。
毎回同じ話題が定期的にあがるもんね。
だいたいどこも同じようなことなんだなとわかる。
毎回同じ話題が定期的にあがるもんね。
毎回同じ人が同じような話題を繰り返してるだけだったりしてｗ
>>424
ありそうｗ
常連以外は、またその話？って思うほどでもないんだから
他の話題がないなら、あえて止めなくても収束するまで
ほっとけばいいのに、って思う。
同じ話題でも、その都度出てくる、どこかズレた意見とかを
結構楽しめるよ。
ありそうｗ
常連以外は、またその話？って思うほどでもないんだから
他の話題がないなら、あえて止めなくても収束するまで
ほっとけばいいのに、って思う。
同じ話題でも、その都度出てくる、どこかズレた意見とかを
結構楽しめるよ。
自分がお祝いもらったんなら義理でもお祝い返そうよ、と思う。
>>427
自分のふつう、っていうんじゃなく、社交の常識って話じゃない？
極端に言うと、おはよう、と言われたら、おはようと返すみたいな。
それを常識じゃないと思う人がいて、気に入らなかったら、挨拶の返事もしない人もいるだろうけど。
自分のふつう、っていうんじゃなく、社交の常識って話じゃない？
極端に言うと、おはよう、と言われたら、おはようと返すみたいな。
それを常識じゃないと思う人がいて、気に入らなかったら、挨拶の返事もしない人もいるだろうけど。
>>431
そうだよね。
お返しがない人がいたら、友達じゃなかったんだと思うと同時に、
なんて不義理な人なんだろう、って思ってびっくりすると思う。
自分だったら、もし縁を切りたい相手だとしても、お返しはしてから切るな。
そうだよね。
お返しがない人がいたら、友達じゃなかったんだと思うと同時に、
なんて不義理な人なんだろう、って思ってびっくりすると思う。
自分だったら、もし縁を切りたい相手だとしても、お返しはしてから切るな。
お祝いやお返しに関しては、残念ながらいろんなカルチャーがあるんだなというのを年とともに学んで、
その中に「この世の中、お祝い事に無頓着な人もいる」というのがあるので、
お返しがないということくらいはもはや許容範囲になった。
だから、そのことだけで友達関係に何かしら変化が出るということはない。
そのほかで相手からしてもらったり助けてもらったりもしていればなおさらだ。
お祝い関連に関してのみ「違うんだなあ」というだけ。
（この違いが許容できない人がいるというのも分かる）
だけど、「一事が万事この調子」的な人も中にはいるから、積み重ねた中に「お返しがない」が加わると
「アーア」と幻滅するかもしれない。
その中に「この世の中、お祝い事に無頓着な人もいる」というのがあるので、
お返しがないということくらいはもはや許容範囲になった。
だから、そのことだけで友達関係に何かしら変化が出るということはない。
そのほかで相手からしてもらったり助けてもらったりもしていればなおさらだ。
お祝い関連に関してのみ「違うんだなあ」というだけ。
（この違いが許容できない人がいるというのも分かる）
だけど、「一事が万事この調子」的な人も中にはいるから、積み重ねた中に「お返しがない」が加わると
「アーア」と幻滅するかもしれない。
・お祝い返しは人として当然！しない人は許さない！
・内祝いでリセット。付き合いが無い＆切りたい人の時は返さない
・もう付き合いが無い＆切りたいなら自分の時は別に返ってこなくてもいい
・そもそもお返しは期待してない。お返しにキリキリする人は器が小さい
・２０歳くらいの結婚だと、周りも気が利かなくても仕方ないかも
前スレでもループしてるけど、お祝いに関してはこんなところかな。
まあ、きちんと返すに越した事はないけど、正解は価値観によって違うだろうね。
・内祝いでリセット。付き合いが無い＆切りたい人の時は返さない
・もう付き合いが無い＆切りたいなら自分の時は別に返ってこなくてもいい
・そもそもお返しは期待してない。お返しにキリキリする人は器が小さい
・２０歳くらいの結婚だと、周りも気が利かなくても仕方ないかも
前スレでもループしてるけど、お祝いに関してはこんなところかな。
まあ、きちんと返すに越した事はないけど、正解は価値観によって違うだろうね。
まあ基本、付き合いがあるなら返すに越した事は無いと思うけど、
二十代後半～三十代前半は結婚出産ラッシュで
会ったり連絡とる頻度は独身の頃より低くなってるし、
中高大学の友達から、趣味、職場の友達まで交友範囲も広がってるから、
「誰々はくれなかった」みたいのは特に意識したこと無かったなぁ。
自分の場合、今いる環境の友達が一番密に付き合う傾向があるから、
環境が変わればそれまでの友達は一段落ついた関係に変わるからってのもあるかも。
もちろん中学時代からの親友とかもいるけど、
会う頻度は今現在の環境で出来た友達の方が高い。
二十代後半～三十代前半は結婚出産ラッシュで
会ったり連絡とる頻度は独身の頃より低くなってるし、
中高大学の友達から、趣味、職場の友達まで交友範囲も広がってるから、
「誰々はくれなかった」みたいのは特に意識したこと無かったなぁ。
自分の場合、今いる環境の友達が一番密に付き合う傾向があるから、
環境が変わればそれまでの友達は一段落ついた関係に変わるからってのもあるかも。
もちろん中学時代からの親友とかもいるけど、
会う頻度は今現在の環境で出来た友達の方が高い。
皆お祝いの話、ほんっとーに好きだよね・・・
なんか不思議
なんか不思議
お祝い事関係で、こんなに良くしてもらえるなんてって感激する程してくれた相手は、みんなかなり年上の方だったわ。
経済的にも生活にもゆとりや余裕があるような方だったな。
同世代の友達とは疎遠になってきたけど子育てに忙しい時期だし、お互い様かなって思ってる。
経済的にも生活にもゆとりや余裕があるような方だったな。
同世代の友達とは疎遠になってきたけど子育てに忙しい時期だし、お互い様かなって思ってる。
数万円すら出すのが惜しい経済事情とかあるのかね。
私の周りで最近自己破産した家庭が２組もあるんだよ
それまで全然普通に見えたし、月に一回程度の集まりにも
顔を出していたのに、家と車を失って義実家で同居。
私の周りで最近自己破産した家庭が２組もあるんだよ
それまで全然普通に見えたし、月に一回程度の集まりにも
顔を出していたのに、家と車を失って義実家で同居。
もらう側としては、もう友達として気持ちがさめてるのに
「前もらったから義理で返しておかなくては」とイヤイヤ
くれるくらいだったら要らない。私があげたときは仲良かったけど
こっちがもらう時期（結婚したり子どもできたり）したときに
そうでもなかったら、別にスルーされても気にならないし
私はあげたのに！とは思わない。
「前もらったから義理で返しておかなくては」とイヤイヤ
くれるくらいだったら要らない。私があげたときは仲良かったけど
こっちがもらう時期（結婚したり子どもできたり）したときに
そうでもなかったら、別にスルーされても気にならないし
私はあげたのに！とは思わない。
若干話変わるけど、出産した子には出産祝い＆赤ちゃんの顔見に行くのが恒例だったのに、
一人の子の時だけそれやらなかったら、結構きついFO宣言だと思う？
一人の子の時だけそれやらなかったら、結構きついFO宣言だと思う？
下手したらいじめだと思う。
わざわざ幸せいっぱいの時をねらって嫌がらせをしてるみたい
グループ皆で行かないって事じゃなくて、あくまで私だけって事です。
やっぱり祝い事には私情挟まずにさらっとお祝いしちゃった方がいいよね。
高校からの付き合いだけど、私が結婚した辺りから疎遠＆引っ掛かるような態度が多くて、
正直どっかのタイミングでFO出来ないかなと思ってるところなんだけど、
お互いに傷つかずにってのはなかなか難しいよね～…。
やっぱり祝い事には私情挟まずにさらっとお祝いしちゃった方がいいよね。
高校からの付き合いだけど、私が結婚した辺りから疎遠＆引っ掛かるような態度が多くて、
正直どっかのタイミングでFO出来ないかなと思ってるところなんだけど、
お互いに傷つかずにってのはなかなか難しいよね～…。
>>446
同意。ひとり欠けても出産した子は何にも思わないんじゃ。
ただ、フェードアウトしたいという意識は伝わらないと思うけど。
単に「都合あわなかったのね」で済むと思うし、波風は立たない。
グループづきあいしててひとりとだけＦＯって難しいよね。
自分が抜けるしかないと思う（で、付き合いたい子とだけ
個人で仲良くする）。
同意。ひとり欠けても出産した子は何にも思わないんじゃ。
ただ、フェードアウトしたいという意識は伝わらないと思うけど。
単に「都合あわなかったのね」で済むと思うし、波風は立たない。
グループづきあいしててひとりとだけＦＯって難しいよね。
自分が抜けるしかないと思う（で、付き合いたい子とだけ
個人で仲良くする）。
それこそ442さんはその友達から出産のお祝いもらってないの？
ＦＯしたけりゃお祝い無しでもアリなんじゃないのかなー
友達でいたくなくなった人に義理通すのは偉いけど
そこは当人の好きにしればいいんじゃないの
友達でいたくなくなった人に義理通すのは偉いけど
そこは当人の好きにしればいいんじゃないの
>>445
FOしたいなら、むしろ当たり障りのないお祝いをしてからやったほうがいいと思う。
他の友人まで一緒にFOするならともかく、他の人とは普通に付き合っていくつもりなら。
自分はグループ内で切りたい人がいたら抜けてきた。
送られるメールのCCに、切りたい人が入ってることすら苦痛になる。
FOしたいなら、むしろ当たり障りのないお祝いをしてからやったほうがいいと思う。
他の友人まで一緒にFOするならともかく、他の人とは普通に付き合っていくつもりなら。
自分はグループ内で切りたい人がいたら抜けてきた。
送られるメールのCCに、切りたい人が入ってることすら苦痛になる。
皆さんレスありがとうございます。
お祝いは連名ではなく個人であげてて、
顔を見に行くのも、都合の合う同士二、三人で行ってるので、
「お祝いしない」っていう意思は結構はっきり出るかなと思います。
その子の性格的に、グループの他の子にボロクソに報告しそうなのと、
私も、その子の名前聞くだけで嫌な気分になる感じなんで、
やるならグループごとFO（個人的な付き合いもなし）
を覚悟しなきゃならないかなぁと思うとためらってしまう。
ちなみに私はまだ小梨なんで、向こうはどうか分かりません。
表面だけ「おめでと～！」「ありがと～！」とやりながら、
お互いに「けっ、思ってないくせに」ってなってたと思います。
お祝いは連名ではなく個人であげてて、
顔を見に行くのも、都合の合う同士二、三人で行ってるので、
「お祝いしない」っていう意思は結構はっきり出るかなと思います。
その子の性格的に、グループの他の子にボロクソに報告しそうなのと、
私も、その子の名前聞くだけで嫌な気分になる感じなんで、
やるならグループごとFO（個人的な付き合いもなし）
を覚悟しなきゃならないかなぁと思うとためらってしまう。
ちなみに私はまだ小梨なんで、向こうはどうか分かりません。
表面だけ「おめでと～！」「ありがと～！」とやりながら、
お互いに「けっ、思ってないくせに」ってなってたと思います。
>>452
もうさ、中学生や高校生やじゃないんだから
グループじゃなくて個人的に付き合えばいいんじゃない？
何人のグループなのか知らないけど、覚悟しなきゃならないとためらうなら
そのグループの中に個人的に仲いい人もいるんじゃないのかな？
それならその人たちにはちゃんと自分の気持ちや今までの流れを話しておいて
付き合えばいいと思うよ。何も全部なくす必要もないと思う。
ただ、その話をして相手がどう思うかはわからないから
結果的にそのグループの人たちみんなと繋がりがなくなるというのはあると思うけどね。
もうさ、中学生や高校生やじゃないんだから
グループじゃなくて個人的に付き合えばいいんじゃない？
何人のグループなのか知らないけど、覚悟しなきゃならないとためらうなら
そのグループの中に個人的に仲いい人もいるんじゃないのかな？
それならその人たちにはちゃんと自分の気持ちや今までの流れを話しておいて
付き合えばいいと思うよ。何も全部なくす必要もないと思う。
ただ、その話をして相手がどう思うかはわからないから
結果的にそのグループの人たちみんなと繋がりがなくなるというのはあると思うけどね。
彼氏と付き合っていた頃はメールも約束も華麗にスルーしてたくせに
彼氏と入籍した途端、こっちに擦り寄ってくるの止めて欲しい。
友達の入籍と私の入院手術時期が重なった。お祝いを贈るのが遅れてしまったら
今度は私の病名を知りたがる。「どうしたの？精神のほう？体のほう？まさか○（病名）じゃないよね？w」
そのまさかの○（病名）なんだよ。デリカシー無さ杉。言葉を濁しているのにしつこい！
20年近い付き合いだけど散々悩んでもうFOしようと思っていた矢先に
「年末会わない？予定調整するよ」だって。今までこちらが誘っても
「ごめんメール気付かなかった」「仕事が忙しくて」って予定日を過ぎてからの返信だったのに。
そんなに私の病名を知ってメシウマしたいのか。
単に惚気話・旦那に対する愚痴の聞き役の可能性もあるけど嫌な気分になる。
彼氏と入籍した途端、こっちに擦り寄ってくるの止めて欲しい。
友達の入籍と私の入院手術時期が重なった。お祝いを贈るのが遅れてしまったら
今度は私の病名を知りたがる。「どうしたの？精神のほう？体のほう？まさか○（病名）じゃないよね？w」
そのまさかの○（病名）なんだよ。デリカシー無さ杉。言葉を濁しているのにしつこい！
20年近い付き合いだけど散々悩んでもうFOしようと思っていた矢先に
「年末会わない？予定調整するよ」だって。今までこちらが誘っても
「ごめんメール気付かなかった」「仕事が忙しくて」って予定日を過ぎてからの返信だったのに。
そんなに私の病名を知ってメシウマしたいのか。
単に惚気話・旦那に対する愚痴の聞き役の可能性もあるけど嫌な気分になる。
会うのはやめておきなよ。
相手はあなたの不幸ぶりを見にくるんだからさ。
会えばまりもっこり顔で根掘り葉掘り聞いてくるよ。
相手はあなたの不幸ぶりを見にくるんだからさ。
会えばまりもっこり顔で根掘り葉掘り聞いてくるよ。
着拒したら？相手したら体に障るよ。
中学時代の男女のプチ同窓会みたいなのが数ヶ月に一度ある。
だいたい私と中学時代～高校時代に付き合ってた当日の彼氏が幹事。
幼稚園～大学までたまたま一緒で、付き合いやめてからは当たり障りのない普通の友人だし、
いわゆる幼なじみみたいな感じなのでたまにはメールもしたりする。
そのプチ同窓会に来るうちの女友達の１人が、そうやって元カレという存在の男性と
友達でいることを２人のときに思い切り非難してくる。
旦那がかわいそうとか、実はちょっとそういう気があるんでしょとか、
いちいち毎回突っかかってくるので非常にウザイ。
あんたが昔してた不倫のほうがよっぽどひどいんじゃないかといつも喉まで出てはこらえてる。
そんなに私に腹が立つなら、あんたが私の元カレと幹事やれば？と言ってみたけど
はぁ？なんでそうなるわけ？
だとさ。
こういう女への撃退法ってどうすればいいかな。
今日の夜また集まるからきっと言ってくると思うのだけど。
ウザイから次からあんた誘わないとも言ってやりたいけど、
幹事なだけでそんな権限はないしなあ…。
だいたい私と中学時代～高校時代に付き合ってた当日の彼氏が幹事。
幼稚園～大学までたまたま一緒で、付き合いやめてからは当たり障りのない普通の友人だし、
いわゆる幼なじみみたいな感じなのでたまにはメールもしたりする。
そのプチ同窓会に来るうちの女友達の１人が、そうやって元カレという存在の男性と
友達でいることを２人のときに思い切り非難してくる。
旦那がかわいそうとか、実はちょっとそういう気があるんでしょとか、
いちいち毎回突っかかってくるので非常にウザイ。
あんたが昔してた不倫のほうがよっぽどひどいんじゃないかといつも喉まで出てはこらえてる。
そんなに私に腹が立つなら、あんたが私の元カレと幹事やれば？と言ってみたけど
はぁ？なんでそうなるわけ？
だとさ。
こういう女への撃退法ってどうすればいいかな。
今日の夜また集まるからきっと言ってくると思うのだけど。
ウザイから次からあんた誘わないとも言ってやりたいけど、
幹事なだけでそんな権限はないしなあ…。
当日の彼氏じゃなくて、当時の彼氏でした。
笑顔＋ちょっと小馬鹿にした感じで
「××ちゃんって恋愛脳なんだね～」
「一緒にしないで～私は不倫とか興味無いし～ｗ」
「もう○年も前の話だよ？中高生の付き合いだし、
いつまでも引きずるなんて普通ありえなくない？ｗ」
「少女漫画とかドラマの見すぎじゃんじゃないの？ｗ」
「××ちゃって変わってるよね～」
「大人になろうよ（笑）」
とか？
一番はその子と二人にならない事だと思うんだけど。
たぶん他の友達にも陰で同じこと言ってるんじゃない？
周りの子がどう思ってるのかにもよるな。
友人に共感しつつ本人には何も言わず放置してるとかなら
下手に反応するとヲチ対象扱いみたいになりそう。
「××ちゃんって恋愛脳なんだね～」
「一緒にしないで～私は不倫とか興味無いし～ｗ」
「もう○年も前の話だよ？中高生の付き合いだし、
いつまでも引きずるなんて普通ありえなくない？ｗ」
「少女漫画とかドラマの見すぎじゃんじゃないの？ｗ」
「××ちゃって変わってるよね～」
「大人になろうよ（笑）」
とか？
一番はその子と二人にならない事だと思うんだけど。
たぶん他の友達にも陰で同じこと言ってるんじゃない？
周りの子がどう思ってるのかにもよるな。
友人に共感しつつ本人には何も言わず放置してるとかなら
下手に反応するとヲチ対象扱いみたいになりそう。
元彼氏と交流持ってたらあらぬ噂をされるのは当たり前じゃないのか？
良識ある既女はそういう集まりはFOするもんだと思うが。
良識ある既女はそういう集まりはFOするもんだと思うが。
>>457
確かに毎回はウザいけど、言い分的にはその友だちのほうが分かる。
自分の配偶者がもと彼女と今は友達、なんていやだし。
まだ、面と向かって非難してくるだけ、よい人なんじゃない？
私だったら裏で「結婚しても元彼と交流してるなんて、なんか
だらしないよね」と正直陰口ほかの友達にこぼしちゃうと思う。
確かに毎回はウザいけど、言い分的にはその友だちのほうが分かる。
自分の配偶者がもと彼女と今は友達、なんていやだし。
まだ、面と向かって非難してくるだけ、よい人なんじゃない？
私だったら裏で「結婚しても元彼と交流してるなんて、なんか
だらしないよね」と正直陰口ほかの友達にこぼしちゃうと思う。
「男女の友情が成立するか？」と言われたら成立すると思うし、
他人がとやかく言う事では無いけど、
既婚者には既婚者の距離ってもんがあると思う。
自分の旦那、相手の奥さんもその関係を好意的に受け止めてて、
みんな仲良しでも、まあ世間はそう思っちゃくれないし、
「世間がどう思おうと関係無い！私達は私達なの！」
と思うなら、大人として、社会人として、そういう風当たりを受け止めたり
上手く流せる処世術も身につけないといけないんじゃないかなぁと思う。
他人がとやかく言う事では無いけど、
既婚者には既婚者の距離ってもんがあると思う。
自分の旦那、相手の奥さんもその関係を好意的に受け止めてて、
みんな仲良しでも、まあ世間はそう思っちゃくれないし、
「世間がどう思おうと関係無い！私達は私達なの！」
と思うなら、大人として、社会人として、そういう風当たりを受け止めたり
上手く流せる処世術も身につけないといけないんじゃないかなぁと思う。
いくら昔のこととはいえ、もし旦那がそんなことしてたらと思うと、理由なくいやだわ。
私も面と向かって言ってくる友達は実はいい人な気がする。
いい人というか、相手のことをちゃんと思ってるというか。
それか、言わなきゃおさまらないくらい嫌なのかも。
電話やメールをたまにするくらいならまだしも（それもいやだけど）
会うんだよね？会うのは絶対いやだ。
私も面と向かって言ってくる友達は実はいい人な気がする。
いい人というか、相手のことをちゃんと思ってるというか。
それか、言わなきゃおさまらないくらい嫌なのかも。
電話やメールをたまにするくらいならまだしも（それもいやだけど）
会うんだよね？会うのは絶対いやだ。
>>463
>言わなきゃおさまらないくらい嫌なのかも
旦那が嫌って言うのはわかるけど、
第三者が嫌ってどういう意味？
みんな元彼がいたら同窓会にも参加しないんだね
ある意味偉いな。
昔のことをいつまでもこだわるほうが理解できないけど
そういう人が多いのかしら
自分がその同窓会のメンバーなら
お互いがもう終わったこととしてるのに
過去に付き合ってたからという理由で
どちらかが出席を遠慮するとかなるほうが萎える。
実際にそういう場面あるけど、どちらかが参加しないとかなるほうが
影でいろいろ噂されるんだよね。
「二人とも呼んだらどうなるんかな？」などで。
二人きりで会うなら問題だけど、他にみんながいる前で
堂々としてられないほうがおかしいよ。
円満に終わった場合ならね。
>言わなきゃおさまらないくらい嫌なのかも
旦那が嫌って言うのはわかるけど、
第三者が嫌ってどういう意味？
みんな元彼がいたら同窓会にも参加しないんだね
ある意味偉いな。
昔のことをいつまでもこだわるほうが理解できないけど
そういう人が多いのかしら
自分がその同窓会のメンバーなら
お互いがもう終わったこととしてるのに
過去に付き合ってたからという理由で
どちらかが出席を遠慮するとかなるほうが萎える。
実際にそういう場面あるけど、どちらかが参加しないとかなるほうが
影でいろいろ噂されるんだよね。
「二人とも呼んだらどうなるんかな？」などで。
二人きりで会うなら問題だけど、他にみんながいる前で
堂々としてられないほうがおかしいよ。
円満に終わった場合ならね。
>>457
元彼との接触を批判されるのはしょうがないよ。
私も、むかーーし付き合っていた人と趣味つながりで
細々連絡は取っているので（本当に全く下心なく）
そういう関係は理解できるよ。
はっきり言って世界で一番安全な異性だと思うんだけど
それは誰にも理解されないだろうし、もちろん旦那にも言わない。
心配かけたくないから。
（「旦那が同じことしても許せるの？」と叩かれるんだろうけど）
他人にそれを理解してもらおうと思うのは無理だと思う。
幹事代わってくれる人が居るなら代わってもらえばいいんじゃないかな。
元彼との接触を批判されるのはしょうがないよ。
私も、むかーーし付き合っていた人と趣味つながりで
細々連絡は取っているので（本当に全く下心なく）
そういう関係は理解できるよ。
はっきり言って世界で一番安全な異性だと思うんだけど
それは誰にも理解されないだろうし、もちろん旦那にも言わない。
心配かけたくないから。
（「旦那が同じことしても許せるの？」と叩かれるんだろうけど）
他人にそれを理解してもらおうと思うのは無理だと思う。
幹事代わってくれる人が居るなら代わってもらえばいいんじゃないかな。
幹事代わってもらうのがベストだと思うなぁ。
きっと仲良しなクラスだったんだろうから、同窓会に行くのをやめるまではしなくていいと個人的には思う。
きっと仲良しなクラスだったんだろうから、同窓会に行くのをやめるまではしなくていいと個人的には思う。
だいたい2人で幹事ってどうしてなんだろ
元カップルの2人が仕切らないとプチ同窓会自体開催されないとか？
数か月に一度集まるってかなり多い気がするんだけど…
今は友達だとしても、穿った見方をする人がいてもしょうがないよ
相手の考え方は変えられないんだし、適当にあしらっておくしかないのでは
元カップルの2人が仕切らないとプチ同窓会自体開催されないとか？
数か月に一度集まるってかなり多い気がするんだけど…
今は友達だとしても、穿った見方をする人がいてもしょうがないよ
相手の考え方は変えられないんだし、適当にあしらっておくしかないのでは
>>468
数か月に一度を見落としてたけど、かなりの頻度だよね。
幹事２人が連絡を取ったり会いたいがために、まわりの友達を巻き込んでる、
って>>457の友達が思ってて、そんな嫌味を言うってのはありうるね。
たとえば本人たちも意識してない２人の態度からそんなムードが出てるとか？
ま、何もやましいところがないなら、「いい加減しつこいんだけど？」とか
１回キレとけばいいんじゃない？
それでもウザい態度なら、自分が幹事やるんなら、次から声かけないという手もあるし
誰かも書いてたけどその友達と２人にならなければいい。
数か月に一度を見落としてたけど、かなりの頻度だよね。
幹事２人が連絡を取ったり会いたいがために、まわりの友達を巻き込んでる、
って>>457の友達が思ってて、そんな嫌味を言うってのはありうるね。
たとえば本人たちも意識してない２人の態度からそんなムードが出てるとか？
ま、何もやましいところがないなら、「いい加減しつこいんだけど？」とか
１回キレとけばいいんじゃない？
それでもウザい態度なら、自分が幹事やるんなら、次から声かけないという手もあるし
誰かも書いてたけどその友達と２人にならなければいい。
元彼同級生に「2人で幹事だと色々言ってくる人がいる」と相談して
他の人に変わってもらったら？
仲良い女友達に相談して変わってもいいだろうし。
他の人に変わってもらったら？
仲良い女友達に相談して変わってもいいだろうし。
＞あんたが私の元カレと幹事やれば？
なんていうかちょっとアレ
なんていうかちょっとアレ
>>473
そうかなぁ。
実際の会話内では｢私の元カレ｣の部分が個人名に代わってたとしても
違和感は変わらないと思うよ。
まさに「はぁ？なんでそうなるわけ？」って感じ。
なんで「その彼」と私の２人なんだ？？って。意味不明すぎるよ。
偶然その場に居合わせても当たり障りなく接する、というのなら
ふつうに大人の対応だと思うけど、
中学時代の男女のプチ同窓会みたいなのを数ヶ月に一度、
２人で主体的に幹事するのならば
「会いたい」気持ちがあるのは明白なんじゃないかなあ。
そこにいやらしい意味はまったくなかったとしてもね。
仮に理解はできても、共感できる人の方が少ないと思うよ。
かなり濃密というか、結束が固いグループなのかな。
中高一貫で連帯感が強いとか？
そうかなぁ。
実際の会話内では｢私の元カレ｣の部分が個人名に代わってたとしても
違和感は変わらないと思うよ。
まさに「はぁ？なんでそうなるわけ？」って感じ。
なんで「その彼」と私の２人なんだ？？って。意味不明すぎるよ。
偶然その場に居合わせても当たり障りなく接する、というのなら
ふつうに大人の対応だと思うけど、
中学時代の男女のプチ同窓会みたいなのを数ヶ月に一度、
２人で主体的に幹事するのならば
「会いたい」気持ちがあるのは明白なんじゃないかなあ。
そこにいやらしい意味はまったくなかったとしてもね。
仮に理解はできても、共感できる人の方が少ないと思うよ。
かなり濃密というか、結束が固いグループなのかな。
中高一貫で連帯感が強いとか？
好きで幹事やってんじゃないんだから
そこまで言うならあんたがやりなさいよってことなのでは？
私も幹事気質なので、幹事をしない人たちの身勝手さがよく理解できる。
好き放題文句言っておいて、じゃあ幹事やめるわとなったら
ちょっと待ってよ、そりゃないよ～になる。
問題はそこじゃないが、このうるさい友人とやらが
二人が幹事することをごちゃごちゃ言うなら、
幹事は私がやってあげるくらい言ってもいいんじゃない？
それを言わずに二人が連絡とることに文句、
そしてその会合にはちゃっかり参加。
要するにその友人も楽しんでるわけでしょ。
「元恋人同士が企画する会なんて参加したくないわ」くらい言えば？と思う。
上のほうで面と向かって相談者に文句言うことを
好意的にとってる人もいるようだけど、どう見ても何かしらのやっかみだよね。
忠告ならわかるけど、忠告と突っかかりは違うからね。
そこまで言うならあんたがやりなさいよってことなのでは？
私も幹事気質なので、幹事をしない人たちの身勝手さがよく理解できる。
好き放題文句言っておいて、じゃあ幹事やめるわとなったら
ちょっと待ってよ、そりゃないよ～になる。
問題はそこじゃないが、このうるさい友人とやらが
二人が幹事することをごちゃごちゃ言うなら、
幹事は私がやってあげるくらい言ってもいいんじゃない？
それを言わずに二人が連絡とることに文句、
そしてその会合にはちゃっかり参加。
要するにその友人も楽しんでるわけでしょ。
「元恋人同士が企画する会なんて参加したくないわ」くらい言えば？と思う。
上のほうで面と向かって相談者に文句言うことを
好意的にとってる人もいるようだけど、どう見ても何かしらのやっかみだよね。
忠告ならわかるけど、忠告と突っかかりは違うからね。
>>474
個人的には本人が私が幹事やります！って感じじゃなくて
周りから｢そろそろ集まろうよ～幹事はあなた達お願いね｣っていう流れで任されてるのかと感じたけどなぁ。
>>457と元カレがクラスの中心メンバーで割と有名なカップルだったりすると余計。
学級委員同士とかさ。
｢大体は私と元カレが幹事｣ってことは一応他の人もやったんだろうけどグダグダだったりしたのかな。
個人的には本人が私が幹事やります！って感じじゃなくて
周りから｢そろそろ集まろうよ～幹事はあなた達お願いね｣っていう流れで任されてるのかと感じたけどなぁ。
>>457と元カレがクラスの中心メンバーで割と有名なカップルだったりすると余計。
学級委員同士とかさ。
｢大体は私と元カレが幹事｣ってことは一応他の人もやったんだろうけどグダグダだったりしたのかな。
そんなに頻繁に開催するなら、
幹事を順番でやりゃいいじゃん
幹事を順番でやりゃいいじゃん
幹事なんてペアじゃなくてひとりでやればいいじゃん。
学年全部の同窓会とかじゃなくて仲良しグループの集まりみたいだし。
元カップルと一緒に同席して飲み会なんてめんどくさいことがすきな
変わり者グループをイメージしてみた。
学年全部の同窓会とかじゃなくて仲良しグループの集まりみたいだし。
元カップルと一緒に同席して飲み会なんてめんどくさいことがすきな
変わり者グループをイメージしてみた。
いちいち変わり者だの何だの嫌味書く奴は何なんだ。
あ、私は本人じゃないですよw
あ、私は本人じゃないですよw
変わり者か？
単に>>479とは価値観が違うだけじゃんね。
自分と考え方が違うから変わり者ってどれだけ俺様主義なんだろう。
幹事変わってもらえって意見は同意できるけど
何人参加してるのかもわからないのに一人で幹事やれってすごいな。
あ、私も本人じゃないですよｗ
単に>>479とは価値観が違うだけじゃんね。
自分と考え方が違うから変わり者ってどれだけ俺様主義なんだろう。
幹事変わってもらえって意見は同意できるけど
何人参加してるのかもわからないのに一人で幹事やれってすごいな。
あ、私も本人じゃないですよｗ
>>481
じゃあ、男同士女同士とか。飲み会の幹事なんて誰がやっても
今ならミクシもツイッターもあるし連絡とるのも簡単だし、
あえてカップルでやってるのってやっぱりヘンなのーって思う。
…ここから先を書くともっと下品だって叩かれそうだけど
中学高校のときにつきあってたってことで、交換日記してデートして
キスくらい、なら、確かに今は友達づきあい、で済む場合もあるかも
しれないけど、性的な関係もあったとしたら、ホントだらしないと思う。
かつて寝てた人とお酒飲む席で張り切って会うなんて…
じゃあ、男同士女同士とか。飲み会の幹事なんて誰がやっても
今ならミクシもツイッターもあるし連絡とるのも簡単だし、
あえてカップルでやってるのってやっぱりヘンなのーって思う。
…ここから先を書くともっと下品だって叩かれそうだけど
中学高校のときにつきあってたってことで、交換日記してデートして
キスくらい、なら、確かに今は友達づきあい、で済む場合もあるかも
しれないけど、性的な関係もあったとしたら、ホントだらしないと思う。
かつて寝てた人とお酒飲む席で張り切って会うなんて…
うん、同窓会じゃなくて頻繁な飲み会だね。
（既女で数ヶ月に１度の飲み会って多いね）
要は「アンタが幹事やれば？」なら分かるって事でしょ。
元カレ君とセットじゃなくて。
>>482の後半に丸ごと同意。
批判されているのは、つまりはそういうことだと思う。
（既女で数ヶ月に１度の飲み会って多いね）
要は「アンタが幹事やれば？」なら分かるって事でしょ。
元カレ君とセットじゃなくて。
>>482の後半に丸ごと同意。
批判されているのは、つまりはそういうことだと思う。
かつて性的関係にあった人込みで飲みに行くのがだらしないって訳わからん。
二人で会ってるって言うならえぇ？と思うけど。
学生時代なら普通にありうることじゃないの？
社会人になっても性的関係のあった人込みで飲みに行くなんて頻繁じゃなくてもあるだろうし。
二人で会ってるって言うならえぇ？と思うけど。
学生時代なら普通にありうることじゃないの？
社会人になっても性的関係のあった人込みで飲みに行くなんて頻繁じゃなくてもあるだろうし。
男は元彼が招集、457は女をって事だと思うんだけど
親密な友人が集まるからこそ、元恋人同士がいつも連絡取り合ってるって事に
拒絶反応示す人もいるんじゃないかな
「あんたが私の元カレと幹事やれば？」じゃなく、
「ええーーそんな風に思ってたの！？絶対ないからっっっ！(怒)
もしかして他の人にもそう思われたら絶対！！嫌だから、次はあなたが幹事して！」
とか訴えれば、いやいや私は…って少しは大人しくなるんじゃない
親密な友人が集まるからこそ、元恋人同士がいつも連絡取り合ってるって事に
拒絶反応示す人もいるんじゃないかな
「あんたが私の元カレと幹事やれば？」じゃなく、
「ええーーそんな風に思ってたの！？絶対ないからっっっ！(怒)
もしかして他の人にもそう思われたら絶対！！嫌だから、次はあなたが幹事して！」
とか訴えれば、いやいや私は…って少しは大人しくなるんじゃない
本人に「うらやましいんでしょ？」って言ってみて欲しいｗ
昔の恋人と他にも人数がいる会場で会うことすら
だらしないとか言う人って、
独身時代あまりいい恋愛をしなかったんだろうな。
とまあこれは余談ですが・・・
なんだか本題はそこじゃないのにやたら>>457をsageようと
必死なのって、なんかちょっとみっともない気がする。
そこ必死になるところじゃないのでは？みたいな。
そこ必死になってなんか問題が解決するんだろうか？
ID:XJWlPqF50が主張してることって、要は
「飲み会自体をやめるか、どっちか参加するのをやめろ」ってことだよね？
それ、的確なアドバイスなの？
だらしないとか言う人って、
独身時代あまりいい恋愛をしなかったんだろうな。
とまあこれは余談ですが・・・
なんだか本題はそこじゃないのにやたら>>457をsageようと
必死なのって、なんかちょっとみっともない気がする。
そこ必死になるところじゃないのでは？みたいな。
そこ必死になってなんか問題が解決するんだろうか？
ID:XJWlPqF50が主張してることって、要は
「飲み会自体をやめるか、どっちか参加するのをやめろ」ってことだよね？
それ、的確なアドバイスなの？
>>485
こういう人ってあれなのかな。
道端とかでうっかり元彼に会ったりしようものなら
頭の中でカーンとゴングが鳴り、
何から伝えれば♪いいのか♪と小田和正の歌が流れるのかもしれない。
そういう想像しかないから、男と女という関係を終わってもなお
友人として交際を続けていく人たちが理解できないんだろう。
理解できないのは勝手だけど、それを押し付けちゃいけないと思うんだなあ。
こういう人ってあれなのかな。
道端とかでうっかり元彼に会ったりしようものなら
頭の中でカーンとゴングが鳴り、
何から伝えれば♪いいのか♪と小田和正の歌が流れるのかもしれない。
そういう想像しかないから、男と女という関係を終わってもなお
友人として交際を続けていく人たちが理解できないんだろう。
理解できないのは勝手だけど、それを押し付けちゃいけないと思うんだなあ。
>>488
つか同窓会でたまたま会うのと、
個人的に連絡を取ったり、二人で幹事やって頻繁にプチ同窓会開いてるってのが
引っかかってるんだと思うが。
元彼がいるなら同窓会に参加しちゃいけないって事じゃないと思うよ。
誰かも言ってるけど、既婚者には既婚者の距離ってあると思う。
つか「いい恋愛をしたから元彼と友人関係でいられる」って思ってるのは
本人達だけじゃないの？
旦那や彼の奥さんがそれ受け入れて心から気持ちよく送り出してるとは
ちょっと思えないけどなぁ。
つか同窓会でたまたま会うのと、
個人的に連絡を取ったり、二人で幹事やって頻繁にプチ同窓会開いてるってのが
引っかかってるんだと思うが。
元彼がいるなら同窓会に参加しちゃいけないって事じゃないと思うよ。
誰かも言ってるけど、既婚者には既婚者の距離ってあると思う。
つか「いい恋愛をしたから元彼と友人関係でいられる」って思ってるのは
本人達だけじゃないの？
旦那や彼の奥さんがそれ受け入れて心から気持ちよく送り出してるとは
ちょっと思えないけどなぁ。
元恋人同士で連絡取り合ってる人たちで
年賀状を出し合ってるほうが珍しいと思うんだけど
なぜに年賀状・・・
しかしあれだ。
>>489のせいでさっきからずっと頭の中で
「見知らぬ二人の、まま♪」と流れてるよ、どうしてくれるｗ
年賀状を出し合ってるほうが珍しいと思うんだけど
なぜに年賀状・・・
しかしあれだ。
>>489のせいでさっきからずっと頭の中で
「見知らぬ二人の、まま♪」と流れてるよ、どうしてくれるｗ
旦那さんはぶっちゃけどんな気持ちなのかなぁと思った。
旦那さんが嫌じゃないなら周りがつべこべ言ってもスルーしていいような。
でも友人は、もっと他に言い方があると思う。
いちいち突っかかるなら自分で幹事やればいいのにね、ほんと。
旦那さんが嫌じゃないなら周りがつべこべ言ってもスルーしていいような。
でも友人は、もっと他に言い方があると思う。
いちいち突っかかるなら自分で幹事やればいいのにね、ほんと。
>>492
既婚者には既婚者の距離があるのってのはわかるよ。
でも>>457の旦那がどう思ってるかなんてここではわからないじゃん。
私も旦那も男女の友情はない派だが、私の知人夫婦(仲良し)はお互いに元カレ元カノとメールしたりしてるんだって。
別に嫌だとも思わないらしい。
そういう夫婦もいるんだよ。
既婚者には既婚者の距離があるのってのはわかるよ。
でも>>457の旦那がどう思ってるかなんてここではわからないじゃん。
私も旦那も男女の友情はない派だが、私の知人夫婦(仲良し)はお互いに元カレ元カノとメールしたりしてるんだって。
別に嫌だとも思わないらしい。
そういう夫婦もいるんだよ。
そもそも撃退法を教えてくれっていうレスに
だらしないとか糞どうでもいいと思うんだ。
約一名、その辺のところ無視して
ただ相談者を叩きたいだけだよね。
だらしないとか糞どうでもいいと思うんだ。
約一名、その辺のところ無視して
ただ相談者を叩きたいだけだよね。
>>496
容認する夫婦がいるのはわかるし、本人達が良ければいいと思う。
でも相手にも奥さんや彼女がいて、その人が容認してるかどうかはわからないじゃん。
元カノの会ってるなんて知らずにいるだけかもしれないし、
嫌だと思ってても言いくるめられて渋々ＯＫなのかもしれないし、
表面上は理解していい顔をしてるけど内心は嫌だなぁって思ってるかもしれないし。
いい恋愛をして今でも友人でいられるくらいの元カレなら、
自分が原因でその人が奥さんや彼女と揉めるのは嫌だし、
一歩引いて付き合おうって思わないのかな？
「何かあるかもしれない」から嫌なんじゃなくて、
恋人として昔を知ってる人が今でも彼（彼女）の周りをウロウロしてるってのが嫌なんだろうし。
容認する夫婦がいるのはわかるし、本人達が良ければいいと思う。
でも相手にも奥さんや彼女がいて、その人が容認してるかどうかはわからないじゃん。
元カノの会ってるなんて知らずにいるだけかもしれないし、
嫌だと思ってても言いくるめられて渋々ＯＫなのかもしれないし、
表面上は理解していい顔をしてるけど内心は嫌だなぁって思ってるかもしれないし。
いい恋愛をして今でも友人でいられるくらいの元カレなら、
自分が原因でその人が奥さんや彼女と揉めるのは嫌だし、
一歩引いて付き合おうって思わないのかな？
「何かあるかもしれない」から嫌なんじゃなくて、
恋人として昔を知ってる人が今でも彼（彼女）の周りをウロウロしてるってのが嫌なんだろうし。
実際このスレだけでも>>457の友達と似たように感じる人がいるんだよね
私も、もし旦那が中高時代の彼女と数ヶ月おきの飲み会幹事を一緒にやってたら不快だ
あと相手の旦那さんも自分と同じような気持ちなんじゃないかと可哀想になる
でも、このスレ見てたら平気な人もたくさんいるんだよね
親しくても友達がみんな同じ価値観じゃないのは当り前なんだから
それはそれで受け入れつつ、自分は違うからって主張していくしかないんじゃないかな
私も、もし旦那が中高時代の彼女と数ヶ月おきの飲み会幹事を一緒にやってたら不快だ
あと相手の旦那さんも自分と同じような気持ちなんじゃないかと可哀想になる
でも、このスレ見てたら平気な人もたくさんいるんだよね
親しくても友達がみんな同じ価値観じゃないのは当り前なんだから
それはそれで受け入れつつ、自分は違うからって主張していくしかないんじゃないかな
今は今、昔は昔
で、今やましい事がなきゃ問題ないんじゃ？
元ｶﾚと会う=下品
と思う人は
嫉妬か上の誰かも書いてあるように、いい恋愛してないように思う
いつの時代の人？みたいに思っちゃうわ
で、今やましい事がなきゃ問題ないんじゃ？
元ｶﾚと会う=下品
と思う人は
嫉妬か上の誰かも書いてあるように、いい恋愛してないように思う
いつの時代の人？みたいに思っちゃうわ
>>499
>>457の元カレが既婚・彼女餅だなんてどこに書いてあるんだ？
仮に元カレに奥さんや彼女がいたとして、その人達が嫌がってるかもしれないじゃん！なんて言い出したら無限ループだよ。
嫌がってるかもしれないし、嫌がってないかもしれない。
それはわからないよ。
私は旦那が元カノと連絡取ってたら嫌だけど、友達が連絡取ってたからって旦那さん可哀想～とか嫌味なんて言わない。
>>457の元カレが既婚・彼女餅だなんてどこに書いてあるんだ？
仮に元カレに奥さんや彼女がいたとして、その人達が嫌がってるかもしれないじゃん！なんて言い出したら無限ループだよ。
嫌がってるかもしれないし、嫌がってないかもしれない。
それはわからないよ。
私は旦那が元カノと連絡取ってたら嫌だけど、友達が連絡取ってたからって旦那さん可哀想～とか嫌味なんて言わない。
考え方の違いと言えばそれまでだね。
いい恋愛してきたら中高時代の恋人と数ヶ月おきに飲み会幹事を
２人でやったり出来るんだろうか…
とか言うと「いつの時代の人？」みたいに思われちゃう時代なのか。
いい恋愛してきたら中高時代の恋人と数ヶ月おきに飲み会幹事を
２人でやったり出来るんだろうか…
とか言うと「いつの時代の人？」みたいに思われちゃう時代なのか。
>>500
２ちゃんの１スレで”そういう人も結構いる”とは言えないと思う。
その人の環境によってはそれが普通にもなるし、常識はずれにもなるんじゃない？
でも結局、日本全国でアンケート取ったとして、そういう考え方の人が６割でも
１割でも「世間は世間、私達は私達」になるんじゃないかな。
２ちゃんの１スレで”そういう人も結構いる”とは言えないと思う。
その人の環境によってはそれが普通にもなるし、常識はずれにもなるんじゃない？
でも結局、日本全国でアンケート取ったとして、そういう考え方の人が６割でも
１割でも「世間は世間、私達は私達」になるんじゃないかな。
女は過去の恋愛を上書き保存
男は過去の恋愛を名前をつけて保存
って言われてるぐらいだし、昔の恋人に対して妙な下心（？）
持ってる人ばかりでもないよね
仮に相手が今でも「こいつは昔の女」って特別枠に入れてたとしても
女側にその気が無ければ何事も起こりようがないし
別に浮気どうこうって話じゃないし
配偶者の気持ちまで赤の他人が推し量るのもどうかと思うけど
（ぶちゃけお互い、知らない方がいいことなんて沢山ある）
既女板では叩かれるのはしょうがないのかな
男は過去の恋愛を名前をつけて保存
って言われてるぐらいだし、昔の恋人に対して妙な下心（？）
持ってる人ばかりでもないよね
仮に相手が今でも「こいつは昔の女」って特別枠に入れてたとしても
女側にその気が無ければ何事も起こりようがないし
別に浮気どうこうって話じゃないし
配偶者の気持ちまで赤の他人が推し量るのもどうかと思うけど
（ぶちゃけお互い、知らない方がいいことなんて沢山ある）
既女板では叩かれるのはしょうがないのかな
>>503
別に457のケースに限った事じゃなく、一般論としてだよ。
私は特に元カレと友人でいる必要性を感じ無いし、
旦那にもそうであって欲しいけど、
他人がそうじゃなくても気にならない。
「旦那さん大丈夫なの？」とか「奥さん（彼女）嫌がらないの？」くらいは聞くかもしれないけど、
特にその関係を否定しようとは思わないし、羨ましいとも思わない。
（自分だったら）面倒臭いなーと思っちゃうので。
別に457のケースに限った事じゃなく、一般論としてだよ。
私は特に元カレと友人でいる必要性を感じ無いし、
旦那にもそうであって欲しいけど、
他人がそうじゃなくても気にならない。
「旦那さん大丈夫なの？」とか「奥さん（彼女）嫌がらないの？」くらいは聞くかもしれないけど、
特にその関係を否定しようとは思わないし、羨ましいとも思わない。
（自分だったら）面倒臭いなーと思っちゃうので。
やっかみには見えないけどなぁ。
どちらかと言うとニラヲチみたいな感覚じゃないだろうか。
それはそれで下品な干渉だと思うけど。
ここでもそうだけど、元カレ・元カノと個人的に連絡したり
二人きりじゃなくて頻繁に会ったりするのが駄目って人は、
その関係が羨ましいとか「いい恋愛をしたからいい関係になれたんだね」とは
思わないんじゃないかなぁ。
他人に干渉するかどうか、それが正しいかどうかは別として、
自分がしない人にとっちゃ「うわっゆるいな～」みたいに感じるんだと思う。
どちらかと言うとニラヲチみたいな感覚じゃないだろうか。
それはそれで下品な干渉だと思うけど。
ここでもそうだけど、元カレ・元カノと個人的に連絡したり
二人きりじゃなくて頻繁に会ったりするのが駄目って人は、
その関係が羨ましいとか「いい恋愛をしたからいい関係になれたんだね」とは
思わないんじゃないかなぁ。
他人に干渉するかどうか、それが正しいかどうかは別として、
自分がしない人にとっちゃ「うわっゆるいな～」みたいに感じるんだと思う。
なんか荒れさせてごめん。今帰り道です。
レスしなかったけど18時くらいまでのレスを読んで飲み会に参加。
皆さんの意見に対して言いたいこともいろいろあるけど、とりあえず要点だけ。
突っかかってくる友人をＡとすると、Ａは私の元カレＢ狙いだそうで、私も今日知りました。
随分前からそうらしく、突っかかってくる理由がやっとわかった。
Ｂとは高校三年のとき別れたけど、集まり自体は中学卒業後から約10年ずっと続いてて
男女それぞれ20人くらいがメンバーで男性チームはＢくらいしか集めれる人がいない。
卒業直後の高校時代にＢとＢの彼女である私が幹事やってて自然と今まで幹事は２人がするようになった。
今までに女のほうは何回か他の子が幹事やったことはあったけれど、
実現できない、途中でやめちゃうなどいろいろ問題があって結局無難なところで私がやるように。
人の本心はわからないけど、Ａ以外は10年経ってもこうやって集まれるのは
私とＢが幹事をしてくれてるおかげで本当に感謝してるといつも言ってくれるので
その言葉を曲げることなく素直に受け取ることにしてる。
旦那はＢと面識が何度もある。旦那実家に帰ったときは私も旦那友人の集まりに強制的に参加させられ
その中で私が一番ウマがあって仲がいい女友達が旦那がずっと片思いしてる人だったりするので
私たち夫婦はお互い特にそういうところを特に問題にはしないって感じ。
とりあえず思いついたことを殴り書いてみました。
乱文ごめん。
レスしなかったけど18時くらいまでのレスを読んで飲み会に参加。
皆さんの意見に対して言いたいこともいろいろあるけど、とりあえず要点だけ。
突っかかってくる友人をＡとすると、Ａは私の元カレＢ狙いだそうで、私も今日知りました。
随分前からそうらしく、突っかかってくる理由がやっとわかった。
Ｂとは高校三年のとき別れたけど、集まり自体は中学卒業後から約10年ずっと続いてて
男女それぞれ20人くらいがメンバーで男性チームはＢくらいしか集めれる人がいない。
卒業直後の高校時代にＢとＢの彼女である私が幹事やってて自然と今まで幹事は２人がするようになった。
今までに女のほうは何回か他の子が幹事やったことはあったけれど、
実現できない、途中でやめちゃうなどいろいろ問題があって結局無難なところで私がやるように。
人の本心はわからないけど、Ａ以外は10年経ってもこうやって集まれるのは
私とＢが幹事をしてくれてるおかげで本当に感謝してるといつも言ってくれるので
その言葉を曲げることなく素直に受け取ることにしてる。
旦那はＢと面識が何度もある。旦那実家に帰ったときは私も旦那友人の集まりに強制的に参加させられ
その中で私が一番ウマがあって仲がいい女友達が旦那がずっと片思いしてる人だったりするので
私たち夫婦はお互い特にそういうところを特に問題にはしないって感じ。
とりあえず思いついたことを殴り書いてみました。
乱文ごめん。
旦那は理解がある人ってのはそうだろうと思うけど、
友人は二人の関係に嫉妬してて
元カレは独身でフリーかぁ・・・。
なんつーかこのスレで反論（？）してる人のレスを受けて
後付したような、いかにもな展開だなぁｗ
友人が何年も隠してきた想いを昨日の今日のこのタイミングで
打ち明ける（耳に入る？）ってのもまるで作られたようによく出来たお話だ。
ゲスパーと言われるかもしれんがネタ乙としか思えないｗ
友人は二人の関係に嫉妬してて
元カレは独身でフリーかぁ・・・。
なんつーかこのスレで反論（？）してる人のレスを受けて
後付したような、いかにもな展開だなぁｗ
友人が何年も隠してきた想いを昨日の今日のこのタイミングで
打ち明ける（耳に入る？）ってのもまるで作られたようによく出来たお話だ。
ゲスパーと言われるかもしれんがネタ乙としか思えないｗ
＞その中で私が一番ウマがあって仲がいい女友達が旦那がずっと片思いしてる人だったりするので
私たち夫婦はお互い特にそういうところを特に問題にはしないって感じ
え、これって、だんなさんは一番好きな人が510さんではないってこと？
結婚してるのに、他の女性に片思いしてるの？
で、それを510さんは、お互い様だと問題視してないの？
いろんな意味で、理解のできない人だ。
私たち夫婦はお互い特にそういうところを特に問題にはしないって感じ
え、これって、だんなさんは一番好きな人が510さんではないってこと？
結婚してるのに、他の女性に片思いしてるの？
で、それを510さんは、お互い様だと問題視してないの？
いろんな意味で、理解のできない人だ。
旦那がずっと片思いしてた人
の間違いなんじゃないかな？
さすがに現在形はありえないだろw
の間違いなんじゃないかな？
さすがに現在形はありえないだろw
要するに
「私たちはお互いの過去の恋愛なんてへとも思わないで
フランクな夫婦だから、元好きな人ともお互い会わせちゃうの♪」
っていう割とお花畑系の人だったとwww
まあ、お互い似た人と結婚できてよかったね、とは思うけど
まわりから理解を得られなくても「自分たちは特殊で感性の面で
ちょっと平均から逸脱してる」と自覚して、ちょっと友人知人の
反応が厳しくてもスルーしたら？
「私たちはお互いの過去の恋愛なんてへとも思わないで
フランクな夫婦だから、元好きな人ともお互い会わせちゃうの♪」
っていう割とお花畑系の人だったとwww
まあ、お互い似た人と結婚できてよかったね、とは思うけど
まわりから理解を得られなくても「自分たちは特殊で感性の面で
ちょっと平均から逸脱してる」と自覚して、ちょっと友人知人の
反応が厳しくてもスルーしたら？
>>515
本当にID:onqKfGOeOが気に入らなくてしかたないんだねｗ
本当にID:onqKfGOeOが気に入らなくてしかたないんだねｗ
片思いしてた、の間違いです、すまんね。
>>511
ネタって普通、もっと荒れるように言い訳レスが出るんじゃないの？
この展開じゃ、さぞかしつまらなかったでしょ。ごめんね。
ＡがＢ狙いってのは誰が知ってて誰が知らないのか知らないけど
私が集まる前に会った子たちに幹事を変わってほしい理由は元カレと幹事することをよくないと
思ってる子がいたから～と言うと、それってＡでしょ？という話になった。
気にしないでほっとけと言われて私はホッとしたけど、
またこれを気に入らない人はこのスレにも出てくるよね。
荒れさせる原因を作って申し訳ない。
>>511
ネタって普通、もっと荒れるように言い訳レスが出るんじゃないの？
この展開じゃ、さぞかしつまらなかったでしょ。ごめんね。
ＡがＢ狙いってのは誰が知ってて誰が知らないのか知らないけど
私が集まる前に会った子たちに幹事を変わってほしい理由は元カレと幹事することをよくないと
思ってる子がいたから～と言うと、それってＡでしょ？という話になった。
気にしないでほっとけと言われて私はホッとしたけど、
またこれを気に入らない人はこのスレにも出てくるよね。
荒れさせる原因を作って申し訳ない。
エスカレーター式の学校だと繋がりも強いし
元カレ・元カノが会うくらいは珍しい事じゃないかもね。
小梨、未婚もチラホラの若いグループだったらそれほど不自然って程じゃないか。
全然関係無いけど、大人数集まるような幹事なんて日時・場所・予算決めて
「来られる人は○日までにメールしてね」で誰がやってもいいような気がするんだけど。
気にしないでほっとけ（だから幹事はお願いね）って事なら、ちょっと不思議。
気にしないで（でも嫌だろうから変わるよ）なのかな？
元カレ・元カノが会うくらいは珍しい事じゃないかもね。
小梨、未婚もチラホラの若いグループだったらそれほど不自然って程じゃないか。
全然関係無いけど、大人数集まるような幹事なんて日時・場所・予算決めて
「来られる人は○日までにメールしてね」で誰がやってもいいような気がするんだけど。
気にしないでほっとけ（だから幹事はお願いね）って事なら、ちょっと不思議。
気にしないで（でも嫌だろうから変わるよ）なのかな？
あ、エスカレーター式じゃなく457と元カレが
たまたま大学まで一緒だったって事かな？
でもその友達も進展しないまま何年も狙ってるって凄いね。
２５歳くらいって一番人に出会う時期なのに。
たまたま大学まで一緒だったって事かな？
でもその友達も進展しないまま何年も狙ってるって凄いね。
２５歳くらいって一番人に出会う時期なのに。
>>516
すくなくともID:onqKfGOeOよりはまともな考えする人だと思うよ
すくなくともID:onqKfGOeOよりはまともな考えする人だと思うよ
男女それぞれ20人ってことは、40人が数か月ごとに集まってるの？
既婚者も多いんだよね。
それはそれでなんかすごいな。
既婚者も多いんだよね。
それはそれでなんかすごいな。
>>519
エスカレーター式じゃなくて、たまたまというか、高校は住んでる場所で受ける高校が決まってたので自然と同じ。
高校２年くらいからお互い同じ大学の違う学部を目指してて、別れても特に目標は変わらなかったという感じ。
お花畑も何も、夫婦２人ともそこをたいして意識していないというだけ。
そんな私たちステキ♪なんて思ってもないんだけど、お花畑という言葉をただ使いたいときもあるか。
ということにしておこう。
エスカレーター式じゃなくて、たまたまというか、高校は住んでる場所で受ける高校が決まってたので自然と同じ。
高校２年くらいからお互い同じ大学の違う学部を目指してて、別れても特に目標は変わらなかったという感じ。
お花畑も何も、夫婦２人ともそこをたいして意識していないというだけ。
そんな私たちステキ♪なんて思ってもないんだけど、お花畑という言葉をただ使いたいときもあるか。
ということにしておこう。
>>520
それはないわw
それはないわw
まともな生活を送ってる人は年に数回も既婚者同士で
飲み会なんてしないだろ普通
なにをそんなに語ることがあるんだよ
気持ち悪いわ
飲み会なんてしないだろ普通
なにをそんなに語ることがあるんだよ
気持ち悪いわ
>>521
20人くらいに声かけて、だいたい10人～15人くらいが来るかな？女子はね。
既婚者はまだ二割くらいかな？
>>518
幹事って思ってるより大変だよ。
いや、偉ぶるつもりはないけど、そういう誰がやっても良さそうなことを他の誰もできなかったりしなかったりでここ最近はずっと私。
あ、数ヶ月に一度といっても実質は年に一度～三度くらいだよ。
それでも多いと感じる人は多いんだけど、そこをケチつけられてもすみませんでしたとしか言いようがないな。
20人くらいに声かけて、だいたい10人～15人くらいが来るかな？女子はね。
既婚者はまだ二割くらいかな？
>>518
幹事って思ってるより大変だよ。
いや、偉ぶるつもりはないけど、そういう誰がやっても良さそうなことを他の誰もできなかったりしなかったりでここ最近はずっと私。
あ、数ヶ月に一度といっても実質は年に一度～三度くらいだよ。
それでも多いと感じる人は多いんだけど、そこをケチつけられてもすみませんでしたとしか言いようがないな。
ID:XJWlPqF50=ID:boJ1E4YC0
わかりやすくて好きだわーｗ
わかりやすくて好きだわーｗ
>>526
ID:XJWlPqF50だったのは私なんだけど。
２ちゃん的にいうと、民族学校とかみたいに団結が強くないと
やってられない特殊な事情があるのかもしれないね。
お花畑じゃなくてキムチ村出身とでも思っとくわ。
幹事やりたくてたまらないオーラがすごいから他の人が
幹事やらないんだろう。そういう人いる。理想の学生時代を
永遠にリピートしたくて同窓会が最大の趣味みたいな人。
ID:XJWlPqF50だったのは私なんだけど。
２ちゃん的にいうと、民族学校とかみたいに団結が強くないと
やってられない特殊な事情があるのかもしれないね。
お花畑じゃなくてキムチ村出身とでも思っとくわ。
幹事やりたくてたまらないオーラがすごいから他の人が
幹事やらないんだろう。そういう人いる。理想の学生時代を
永遠にリピートしたくて同窓会が最大の趣味みたいな人。
結局、間接的に根回ししてその友達追い込んでるよこの人
うわーやな女
自分は全然悪くないしーとか言ってそう
しかもいちいち後から説明してるし
ていうか、幹事なんてみんな面倒だから感謝してるとかいって
ただ持ち上げられてるだけなんだよってｗ
この人めちゃめちゃ気持ち悪すぎるｗ
うわーやな女
自分は全然悪くないしーとか言ってそう
しかもいちいち後から説明してるし
ていうか、幹事なんてみんな面倒だから感謝してるとかいって
ただ持ち上げられてるだけなんだよってｗ
この人めちゃめちゃ気持ち悪すぎるｗ
私はID:onqKfGOeOの環境ならそんなに違和感は無いかも。
これが３０代～４０代の子育て真っ盛りの世代だったら
かなり違和感あるけど。
２０代で小梨なら、家庭より自分って人も多い時期だし
世間体としてもそこまで悪く無いと思う。
>>525
私も中高大の同窓会幹事経験あるけど、そこまで大変じゃないなあ。
要領が悪い人、面倒が嫌な人はいるけど、
それだけ人数がいて引き受ける人が誰もいないってのはあんまり無いかも。
これが３０代～４０代の子育て真っ盛りの世代だったら
かなり違和感あるけど。
２０代で小梨なら、家庭より自分って人も多い時期だし
世間体としてもそこまで悪く無いと思う。
>>525
私も中高大の同窓会幹事経験あるけど、そこまで大変じゃないなあ。
要領が悪い人、面倒が嫌な人はいるけど、
それだけ人数がいて引き受ける人が誰もいないってのはあんまり無いかも。
>>527
なんだかわからないけど、私は純粋な日本人で、ヤンキーとかでもないよ。
犯罪をおかしてるわけでもあなたに迷惑かけたわけでもないんだけど
心底私を憎む何かが私の書き込みにあったのならごめんね。
今日はもうスレを閉じたら？
気分悪くなるだけだと思うよ。
なんだかわからないけど、私は純粋な日本人で、ヤンキーとかでもないよ。
犯罪をおかしてるわけでもあなたに迷惑かけたわけでもないんだけど
心底私を憎む何かが私の書き込みにあったのならごめんね。
今日はもうスレを閉じたら？
気分悪くなるだけだと思うよ。
>>531
ジャアお前がくんなよ
ジャアお前がくんなよ
>>528
どうでもいいけど、無理のある叩きは逆に
叩く方がおかしい、叩かれる人が正しいって印象になりやすいよ。
本気でID:onqKfGOeOの言動に疑問があるなら
もう少し冷静に論理的に語らないと逆効果だと思う。
どうでもいいけど、無理のある叩きは逆に
叩く方がおかしい、叩かれる人が正しいって印象になりやすいよ。
本気でID:onqKfGOeOの言動に疑問があるなら
もう少し冷静に論理的に語らないと逆効果だと思う。
>>534
だからさ、どっかいけつーの
だからさ、どっかいけつーの
536 ：可愛い奥様：2010/10/17(日) 01:07:58 ID:uYNnRvDEO
いっそのこと、Aと元カレを取り持ってやったらどうだろう
ID:boJ1E4YC0はそのA本人なんじゃない？
昨日はこんなアンポンタンいなかったから。
昨日はこんなアンポンタンいなかったから。
>>537
私はID:BlROGJHcO・もしくは男女の友情は成立するを正当化したい人が
「叩く人はこんなに痛いんですよー」と自演してるとゲスパーｗ
個人的にID:BlROGJHcOはタッチの南ちゃんっぽいタイプだと思った。
私はID:BlROGJHcO・もしくは男女の友情は成立するを正当化したい人が
「叩く人はこんなに痛いんですよー」と自演してるとゲスパーｗ
個人的にID:BlROGJHcOはタッチの南ちゃんっぽいタイプだと思った。
うわーでたよｗ
結局自分だけチヤホヤされなきゃヤダヤダやだって感じですか
だいたいこの人なんでそんな必死に書き込んでくるのかなー
それに同窓会の帰りに形態でチェックしに来てる人って
なんかの病気かしら
充実した結婚生活送ってるんですよね？
結局自分だけチヤホヤされなきゃヤダヤダやだって感じですか
だいたいこの人なんでそんな必死に書き込んでくるのかなー
それに同窓会の帰りに形態でチェックしに来てる人って
なんかの病気かしら
充実した結婚生活送ってるんですよね？
眠たい顔で出っ歯気味の新田ユカかぁ
>>544
あなた自身が散々煽ったんだから仕方ないんじゃない？
ID:boJ1E4YC0とID:DqFQN2sO0=ID:XJWlPqF50は
同意見の人たちを遠ざけるレスをしてしまったね。
気に入らない人間をキムチと表現した時点で
その人の言ってたことがすべてしらけてしまう。
もともとID:XJWlPqF50は香ばしかったけどね。
あなた自身が散々煽ったんだから仕方ないんじゃない？
ID:boJ1E4YC0とID:DqFQN2sO0=ID:XJWlPqF50は
同意見の人たちを遠ざけるレスをしてしまったね。
気に入らない人間をキムチと表現した時点で
その人の言ってたことがすべてしらけてしまう。
もともとID:XJWlPqF50は香ばしかったけどね。
まあ元カレと会うのは自由だけど
元カレに新しい彼女が出来た場合、
昔の彼女（既婚者でも）が彼の周りをウロチョロしてるのが嫌だって人が
かなりの割合でいるって事は自覚してた方がいいと思う。
「何か間違いがある」とか「嫉妬しちゃう」とかでは無く、
色々口出しする彼にベッタリの小姑がいるのと同じような
部外者（新しい彼女）から見たら非常に面倒臭い環境ではあると思う。
もちろんそう思わない人もいるし、どっちが正しいって話じゃないけど。
元カレに新しい彼女が出来た場合、
昔の彼女（既婚者でも）が彼の周りをウロチョロしてるのが嫌だって人が
かなりの割合でいるって事は自覚してた方がいいと思う。
「何か間違いがある」とか「嫉妬しちゃう」とかでは無く、
色々口出しする彼にベッタリの小姑がいるのと同じような
部外者（新しい彼女）から見たら非常に面倒臭い環境ではあると思う。
もちろんそう思わない人もいるし、どっちが正しいって話じゃないけど。
>>546
わかった。
やっぱり幹事は変わってもらうことにするよ。
何回かに一回私に回ってきたときは、男性側の幹事を変えてもらうとかに提案する。
新田さんてよくわからないけど、Ｂの彼女が新田さんだった場合も大変そうだし。
わかった。
やっぱり幹事は変わってもらうことにするよ。
何回かに一回私に回ってきたときは、男性側の幹事を変えてもらうとかに提案する。
新田さんてよくわからないけど、Ｂの彼女が新田さんだった場合も大変そうだし。
そんな報告いちいちいらねーし
夫婦関係も波風あるし、価値観もずっと変わらないって保障は無いしなあ。
個人的には、元カレの話なんて夫には具体的に言わなくていい部類の話だと思う。
夫婦なんて長年やってたら今まで許せてた事が許せなくなったり、
過去の話に不満爆発させるなんてのもよくある話だし。
自分の友人でも「隠し事はしない、何でも話し合える」と
元カレと連絡したり友人付き合いしてた子がいたけど、
最初は受け入れてたはずの旦那が爆発して
元カレを知ってる女友達ですらＮＧになった子がいる。
極端な例かもしれないけど、わざわざ言わなくいい事もあるよなって思った。
個人的には、元カレの話なんて夫には具体的に言わなくていい部類の話だと思う。
夫婦なんて長年やってたら今まで許せてた事が許せなくなったり、
過去の話に不満爆発させるなんてのもよくある話だし。
自分の友人でも「隠し事はしない、何でも話し合える」と
元カレと連絡したり友人付き合いしてた子がいたけど、
最初は受け入れてたはずの旦那が爆発して
元カレを知ってる女友達ですらＮＧになった子がいる。
極端な例かもしれないけど、わざわざ言わなくいい事もあるよなって思った。
男側のメンバーがBじゃないと集められないというのがよく分からん。
Aは単に嫉妬してるだけかなと思うけどね。
「何と言われようが私達はただの友達だし、仲良くする事に何も問題ない。
おかしいと思う方がおかしい」
と思うならガツンと言えばいいし、
「誤解でもごちゃごちゃ言われたくない」
と思うなら幹事はやめて、特別親しくするような行動は慎めば？
Aは単に嫉妬してるだけかなと思うけどね。
「何と言われようが私達はただの友達だし、仲良くする事に何も問題ない。
おかしいと思う方がおかしい」
と思うならガツンと言えばいいし、
「誤解でもごちゃごちゃ言われたくない」
と思うなら幹事はやめて、特別親しくするような行動は慎めば？
Ｂさん以外は誘われたら行くけど自分が仕切ってまで
同窓会やろうとは思わないって人なんじゃないの？
２０人単位だとまずは仲の良い数人で日程合わせて
それから他の人に周知するってのもあるだろうし。
同窓会やろうとは思わないって人なんじゃないの？
２０人単位だとまずは仲の良い数人で日程合わせて
それから他の人に周知するってのもあるだろうし。
>お花畑という言葉をただ使いたいときもあるか。
>今日はもうスレを閉じたら
同窓会もスレッドも思い通りに仕切りたい幹事体質なことが
よーーーーーく分かりました。相手が元彼だろうとなんだろうと
「私しか仕切れない！」「横槍入れてくる人は素敵なアテクシを
ひがんでるのね」と、地球を自分中心に回したいよく言えば
おめでたい、悪く言えばスーパーエゴイストなんだね。
でもそういう人って基本無害だから、Bさんみたいにちょっと
ネガティブな気持ちを抱くと、周囲は理解してくれないし
大変だろうなー。
そして私も、たかが飲み会の幹事がなぜそこまで大仕事だと
思い込んでるのかが分からない。日付の候補とお店の候補を
２～３見繕って同報メール出して締め切りで切って人数決めて…
当日お金集めるくらいじゃない。
>今日はもうスレを閉じたら
同窓会もスレッドも思い通りに仕切りたい幹事体質なことが
よーーーーーく分かりました。相手が元彼だろうとなんだろうと
「私しか仕切れない！」「横槍入れてくる人は素敵なアテクシを
ひがんでるのね」と、地球を自分中心に回したいよく言えば
おめでたい、悪く言えばスーパーエゴイストなんだね。
でもそういう人って基本無害だから、Bさんみたいにちょっと
ネガティブな気持ちを抱くと、周囲は理解してくれないし
大変だろうなー。
そして私も、たかが飲み会の幹事がなぜそこまで大仕事だと
思い込んでるのかが分からない。日付の候補とお店の候補を
２～３見繕って同報メール出して締め切りで切って人数決めて…
当日お金集めるくらいじゃない。
アテクシしか仕切れない大仕事と思い込みたい理由がある。
単に押し付けられてるのに気づかない。
ゲスパーしたらいくらでも勘繰れる。
女友達っつーか嫌いな人の話だし。
単に押し付けられてるのに気づかない。
ゲスパーしたらいくらでも勘繰れる。
女友達っつーか嫌いな人の話だし。
「私だったら嫌だな」で済むことを、どうしてわざわざ妄想全開で叩くんだろう。
自分の夫がBくんの立場だったらって想像してヒートアップしてるのかな。
そういう人はまず自分の夫婦関係を見直すべきだと思う。
自分の夫がBくんの立場だったらって想像してヒートアップしてるのかな。
そういう人はまず自分の夫婦関係を見直すべきだと思う。
ちょっと同窓会云々の人のことではないけど、
昔、付き合ってた彼と別れたときに
向こうが「別れても友達でいようね」
みたいなことを言ってきた
その当時はまだ恋愛経験も少なかったのもあったからどうして良いかわからなくて女友達に話したら
「自分だったら別れた人と友達でいるなんて絶対嫌だ」
と言う意見をしてきたから
自分はその元彼とはそれ以来一切関わらないことにした
それから数ヶ月後
女友達も付き合っていた彼と別れたんだけど
自ら「○○と別れたんだけどさ～、腐れ縁なのかなぁ～、」と会っていることを話してきた
他人には厳しいくせに自分は甘いんだなー、と思った
他人には本当に批判的なくせに
自分はやりたい放題の友達(セフレもいるし、他人の彼を寝取るし、悪口や噂話を言い触らす)
COして良かったです。
昔、付き合ってた彼と別れたときに
向こうが「別れても友達でいようね」
みたいなことを言ってきた
その当時はまだ恋愛経験も少なかったのもあったからどうして良いかわからなくて女友達に話したら
「自分だったら別れた人と友達でいるなんて絶対嫌だ」
と言う意見をしてきたから
自分はその元彼とはそれ以来一切関わらないことにした
それから数ヶ月後
女友達も付き合っていた彼と別れたんだけど
自ら「○○と別れたんだけどさ～、腐れ縁なのかなぁ～、」と会っていることを話してきた
他人には厳しいくせに自分は甘いんだなー、と思った
他人には本当に批判的なくせに
自分はやりたい放題の友達(セフレもいるし、他人の彼を寝取るし、悪口や噂話を言い触らす)
COして良かったです。
それ他人に厳しいって言うのかな。
お互い「元カレとは別れても友達でいたい」ってのが根底に無いと
厳しいのとはまた違うんじゃないかな。
その友人は言ってる事とやってる事が違う＋性格悪いとは思うけど。
これが「自分だったら嫌だ」じゃなく「別れた男と友達でいるなんて非常識、
新しい彼女（彼氏）に失礼よ」とか言いつつ自分がそれやってたら
他人に厳しく自分に甘いってのはわかるけど。
お互い「元カレとは別れても友達でいたい」ってのが根底に無いと
厳しいのとはまた違うんじゃないかな。
その友人は言ってる事とやってる事が違う＋性格悪いとは思うけど。
これが「自分だったら嫌だ」じゃなく「別れた男と友達でいるなんて非常識、
新しい彼女（彼氏）に失礼よ」とか言いつつ自分がそれやってたら
他人に厳しく自分に甘いってのはわかるけど。
「私だったら」同窓会には呼ばれない
>>557
すいません、「自分だったら嫌」と言うのがまさに、新しい彼が可哀想と言う意味で嫌ということだったんですが理由を書かずに
言われたことをそのまま書いてしまいました
>>558
はい。批判、噂話、悪口などは男絡みもあったりします。
女友達の悪口は
「ブスのくせにしゃしゃり出やがって」
とか
「可愛くもないし、お洒落でもないのに、何で○○はちやほやされるんだろう！？」
とか。
あとは噂話とかではありませんが、
友人の結婚式で、私は黒いドレスを着て行こうと考えていたら、自分と被るのが凄く嫌だったらしく
「○○(私)はピンクとか似合うんじゃな～い？ピンクにしなよぉ～！☆」
と、奇妙なくらい煽ててきたりしたことがありましたが私はスルーして黒を着ました。
あとは、その友達が、流行りのヘアスタイルにして、他の友達も似たようなヘアスタイルにしたからと
「マジやめてほしい(怒)でも、○○がその髪型だとやけに地味になってるしpgr」
とバカにして、自分が一番似合うと思ってるようでした。
他人をバカにしておきながらセフレや顔見知りの彼を寝取ったりしていた日々に、
私の自宅に遊びに来た時があって、
帰ってからやけに部屋がイカ臭いなと思って匂いを辿ってみたら
その友達が座っていたソファーが滅茶苦茶激クサで吐きそうになりました。
急いでゴム手をはめて洗いましたが。
すいません、「自分だったら嫌」と言うのがまさに、新しい彼が可哀想と言う意味で嫌ということだったんですが理由を書かずに
言われたことをそのまま書いてしまいました
>>558
はい。批判、噂話、悪口などは男絡みもあったりします。
女友達の悪口は
「ブスのくせにしゃしゃり出やがって」
とか
「可愛くもないし、お洒落でもないのに、何で○○はちやほやされるんだろう！？」
とか。
あとは噂話とかではありませんが、
友人の結婚式で、私は黒いドレスを着て行こうと考えていたら、自分と被るのが凄く嫌だったらしく
「○○(私)はピンクとか似合うんじゃな～い？ピンクにしなよぉ～！☆」
と、奇妙なくらい煽ててきたりしたことがありましたが私はスルーして黒を着ました。
あとは、その友達が、流行りのヘアスタイルにして、他の友達も似たようなヘアスタイルにしたからと
「マジやめてほしい(怒)でも、○○がその髪型だとやけに地味になってるしpgr」
とバカにして、自分が一番似合うと思ってるようでした。
他人をバカにしておきながらセフレや顔見知りの彼を寝取ったりしていた日々に、
私の自宅に遊びに来た時があって、
帰ってからやけに部屋がイカ臭いなと思って匂いを辿ってみたら
その友達が座っていたソファーが滅茶苦茶激クサで吐きそうになりました。
急いでゴム手をはめて洗いましたが。
・・・。
563は１０代？
ここ最近低年齢化してるねぇ～
辻ちゃんとか益若とかその年代辺りの
人が住人なのか？
ここ最近低年齢化してるねぇ～
辻ちゃんとか益若とかその年代辺りの
人が住人なのか？
若い子が年寄りをババアというのと同じくらい、
>>567みたいなレスって意味ないよなあ
>>567みたいなレスって意味ないよなあ
そこまでって言うほどのものかな？
友人の意見を聞いて「そっか、私間違ってるかな」と思って
やめることだって決しておかしくはないんじゃない？
なんか、どうしても叩いてやろうとなってる人がいるのは
もうこのスレの特徴なんだろうね。
無理やり叩いてるもんだから全然同意できないというか
なんじゃそりゃって感じだ。
友人の意見を聞いて「そっか、私間違ってるかな」と思って
やめることだって決しておかしくはないんじゃない？
なんか、どうしても叩いてやろうとなってる人がいるのは
もうこのスレの特徴なんだろうね。
無理やり叩いてるもんだから全然同意できないというか
なんじゃそりゃって感じだ。
>>569の言うのもわかるけどね
そんな変な友達の言う事真に受けないで、別れても友達でいたかったなら
そうすればよかったんだよ
それを選択しなかったのは自分自身だし、後から後悔するとしたら
変な友達と付き合っていいなりになった自分に対してだと思う
若い時はみんな多かれ少なかれ人に流されたり色々失敗するけど
すべて相手が悪いからって思っててもしょうがない
>>570
>どうしても叩いてやろうとなってる人がいるのは
>もうこのスレの特徴なんだろうね。
同意以外のレスは叩きレスだと思ってる？
よくこういう事書く人いるけど、無理やり叩いてる人はごく数人だと思うよ。
そんな変な友達の言う事真に受けないで、別れても友達でいたかったなら
そうすればよかったんだよ
それを選択しなかったのは自分自身だし、後から後悔するとしたら
変な友達と付き合っていいなりになった自分に対してだと思う
若い時はみんな多かれ少なかれ人に流されたり色々失敗するけど
すべて相手が悪いからって思っててもしょうがない
>>570
>どうしても叩いてやろうとなってる人がいるのは
>もうこのスレの特徴なんだろうね。
同意以外のレスは叩きレスだと思ってる？
よくこういう事書く人いるけど、無理やり叩いてる人はごく数人だと思うよ。
何か普通にレスしただけで、本人or自演認定されることあるし
いちいちＩＤ抽出してゲスパーして
他人を叩くことに熱意を傾けてる人種が居るのは確かだと思う
書き込む時は、叩く隙を与えないよう
文章をよ～く推敲しないと駄目だわw
いちいちＩＤ抽出してゲスパーして
他人を叩くことに熱意を傾けてる人種が居るのは確かだと思う
書き込む時は、叩く隙を与えないよう
文章をよ～く推敲しないと駄目だわw
>>566
もうあなたの悩みは解決したんだからいちいち出てこなくていいと思うの
もうあなたの悩みは解決したんだからいちいち出てこなくていいと思うの
>>571
そのごく数人の話をしてるよ。
>>569の言うことはわかるのはわかるけど、
「一番よくわからない」とか「そこまで他人の意見に流される」とか
表現を大げさにして、よりターゲットはおかしなことを言ってますよと
アピールしてるように見える。
もっと軽く「流されることはなかったのに」とかでいいのになあと。
なんとなく意図が見えてしまうんだよね。
そのごく数人の話をしてるよ。
>>569の言うことはわかるのはわかるけど、
「一番よくわからない」とか「そこまで他人の意見に流される」とか
表現を大げさにして、よりターゲットはおかしなことを言ってますよと
アピールしてるように見える。
もっと軽く「流されることはなかったのに」とかでいいのになあと。
なんとなく意図が見えてしまうんだよね。
>>女友達の悪口は
「ブスのくせにしゃしゃり出やがって」
こんな発言する時点で距離置くな。
>>563は同級生同士でしょっちゅう会ったりしてるし
20代前半なのかな？
だったら元恋人同士だと少し距離置いた方がいいかもとは思う。
30過ぎると学生時代なんて遠ーい昔で、誰好きだったことすら
忘れてるからね。
「ブスのくせにしゃしゃり出やがって」
こんな発言する時点で距離置くな。
>>563は同級生同士でしょっちゅう会ったりしてるし
20代前半なのかな？
だったら元恋人同士だと少し距離置いた方がいいかもとは思う。
30過ぎると学生時代なんて遠ーい昔で、誰好きだったことすら
忘れてるからね。
>>577
幹事奥とイカ臭奥は別人
幹事奥とイカ臭奥は別人
友達の家へ遊びに行く時は、股間をしっかり洗ってから行こうと決めました。
>>574
正直、おかしなことを言ってる人だと思ってるよ。
ただそれだけで、意図は別にないけどねｗ
イカ臭いとかもかなり変なエピソードだし。
イカ以上に納得できなかったのがそこ。
友達に意見を聞いたとしても、決めたのは自分だって自覚がなさすぎると思って。
そこが恨みの発端だとしたら、自分にまったく非がなかったのか？と考えても損はないでしょ。
これを叩きと思う人には、そう考えるのは無理かと思うけど。
正直、おかしなことを言ってる人だと思ってるよ。
ただそれだけで、意図は別にないけどねｗ
イカ臭いとかもかなり変なエピソードだし。
イカ以上に納得できなかったのがそこ。
友達に意見を聞いたとしても、決めたのは自分だって自覚がなさすぎると思って。
そこが恨みの発端だとしたら、自分にまったく非がなかったのか？と考えても損はないでしょ。
これを叩きと思う人には、そう考えるのは無理かと思うけど。
581 ：可愛い奥様：2010/10/17(日) 21:04:42 ID:Kx4cFP/10
イカという時点で釣りだと思わんのかね
>>579
ﾜﾗﾀw
ﾜﾗﾀw
イカ臭友達の件を書き込みした者です
釣りではなく本当に臭かったです。
家に来た時に何で匂いに気付かなかったのか不思議なんですが
多分、飲食していたので食べ物などの匂いでわからなかったのかと思います。
多分前日の夜中田氏してそのまま垂れ流し状態で家に来たように思います。
私は当時、何も怪しんだりせず真に受けてしまいがちだったし、自分の考えももっていなかったのは確かにありましたが
矛盾した行動をする人に言われたくないと思ったので書き込みしました
釣りではなく本当に臭かったです。
家に来た時に何で匂いに気付かなかったのか不思議なんですが
多分、飲食していたので食べ物などの匂いでわからなかったのかと思います。
多分前日の夜中田氏してそのまま垂れ流し状態で家に来たように思います。
私は当時、何も怪しんだりせず真に受けてしまいがちだったし、自分の考えももっていなかったのは確かにありましたが
矛盾した行動をする人に言われたくないと思ったので書き込みしました
本当かどうかは問題じゃなくて
既女板でそういう書き込みしてたら
まともに聞いてくれる人なんていないんじゃない？
既女板でそういう書き込みしてたら
まともに聞いてくれる人なんていないんじゃない？
中だしとかいちいち書くなよ気持ち悪すぎ
>>583ってまともじゃないね
587 ：可愛い奥様：2010/10/18(月) 09:17:25 ID:NDjXqJQT0
↑イカ臭お友達が登場ｗ
下ネタは平気な方だけど、さすがにキモイ流れでｵｴｯﾌﾟ
589 ：可愛い奥様：2010/10/18(月) 15:08:27 ID:UH2LZYWT0
利用しあいたいだけでしょ？
本当の友人なんてね・・・・ありえるんか？
正直うざいだけ。
一人を楽しめるようになろうよ
本当の友人なんてね・・・・ありえるんか？
正直うざいだけ。
一人を楽しめるようになろうよ
長く付き合ってるとうざいとか臭いとか
対して気にならないのよ
対して気にならないのよ
一人も好きだが、友達と過ごす時間はまた特別。
旦那が美容院を経営始めて四年。
美容院ってみんなそれぞれ行きつけがあったり、
知り合いの店だと抵抗があったりするので
友達には店を出したということだけ伝えて
どこにあるの？是非行きたい。と言った友達にだけ
詳しい店の情報を教えてた。
三ヶ月ほど前に友人の旦那がレストランをオープン。
是非来てねと電話もメールもハガキももらったけど
車で二時間くらいの場所で、０歳児と二歳児持ちのため
そう簡単にお邪魔できず、もう少し落ち着いたら行くね。
と伝えていたんだけど、三ヶ月経っても食べに行かないことに
腹を立てたようで、誰々は食べに来てくれたのに
あなたは来てくれないんだね、義理堅い人だと思ってたけど
とてもガッカリです。という内容のメールが二通きた。
ちなみにこの友人はうちの美容院には来たことがない。
それはいいんだけど、私が相手の立場なら
自分は店にお邪魔したことはないから
あの人には控えめに宣伝しようとか思うと思うんだけど
そんなことはどうでもよくてただ自分がかわいいだけなのかな。
美容院ってみんなそれぞれ行きつけがあったり、
知り合いの店だと抵抗があったりするので
友達には店を出したということだけ伝えて
どこにあるの？是非行きたい。と言った友達にだけ
詳しい店の情報を教えてた。
三ヶ月ほど前に友人の旦那がレストランをオープン。
是非来てねと電話もメールもハガキももらったけど
車で二時間くらいの場所で、０歳児と二歳児持ちのため
そう簡単にお邪魔できず、もう少し落ち着いたら行くね。
と伝えていたんだけど、三ヶ月経っても食べに行かないことに
腹を立てたようで、誰々は食べに来てくれたのに
あなたは来てくれないんだね、義理堅い人だと思ってたけど
とてもガッカリです。という内容のメールが二通きた。
ちなみにこの友人はうちの美容院には来たことがない。
それはいいんだけど、私が相手の立場なら
自分は店にお邪魔したことはないから
あの人には控えめに宣伝しようとか思うと思うんだけど
そんなことはどうでもよくてただ自分がかわいいだけなのかな。
前にも全く同じ話を見たような気がする。
自分も憶えている。
結局「切りなよ」で終わったのに
まだモヤモヤしてんのかな？
結局「切りなよ」で終わったのに
まだモヤモヤしてんのかな？
同じ人なら今も友人のレストランオープンが三ヶ月前のままじゃ変だし
どっかからコピペしてる人がいるのかな？
どっかからコピペしてる人がいるのかな？
え、そうなの？
まったく同じことが別の人であったのかな。
メールが来たのは昨日のことなので別人なんだけど、
それを証明する方法はないしなあ。
三ヶ月より前からこのスレ見てたけど、
そんな相談があったなんてまったく覚えてなかった。
ごめんね。
まったく同じことが別の人であったのかな。
メールが来たのは昨日のことなので別人なんだけど、
それを証明する方法はないしなあ。
三ヶ月より前からこのスレ見てたけど、
そんな相談があったなんてまったく覚えてなかった。
ごめんね。
レストランは覚えてないけど「うちの夫は美容師だけど好みがある
から友達には進めないのに…」のくだりは記憶にある。
から友達には進めないのに…」のくだりは記憶にある。
まったく別の人が同じ悩みを持ってることだってあるかもしれないのに
いきなり同一認定してかわいそー。
ほんとここの住人ってすぐに叩く癖があるよね。
いきなり同一認定してかわいそー。
ほんとここの住人ってすぐに叩く癖があるよね。
つか最近わざとらしいネタ多すぎ
今日は意地悪婆しかいないみたいだから
相談する人はまた別の日か時間帯にしたほうがいいかもね。
相談する人はまた別の日か時間帯にしたほうがいいかもね。
Ｐの人も毎度毎度わざとらしいよｗ
旦那とか身内が美容師って割とよく聞く話だけどなあ、リアルでも。
たまたま似た書き込みなんじゃないの？
乳幼児連れて外食は無理だから、今すぐは行けないって
はっきり言っても伝わらない人ならしょうがないかもね。
子育てしたことないか、普段ＤＱＮ思想な人なのは間違いない。
たまたま似た書き込みなんじゃないの？
乳幼児連れて外食は無理だから、今すぐは行けないって
はっきり言っても伝わらない人ならしょうがないかもね。
子育てしたことないか、普段ＤＱＮ思想な人なのは間違いない。
数年前結婚した知人。
当時独身だった私に、結婚しなさい、結婚いいよ～攻撃がまずあり、
次はお約束？なのか、姑が旦那に執着しすぎて嫌だの泣き言。
最初はよくある話かと親身になって聞いてたけど、最近、
いい子なんだけど、毒親など家族で苦労してない良家の子故に
苦労のなさが裏目にでて現状に感謝できないのか？な気がしてきた。
旦那の親(マンション住まい)が、頭金出してやるからウチの隣のマンション買えば？
と言った話に激怒したのをはじめ、旦那さん(40)が、家を買う為にローン組まなきゃの話をしたら、
その歳でローンなんか組めるのかしら？と怒った話とか…。
あのさ～自分の周りにいなかったら分からないのかもだけど、
生活費すら夫婦折半で回してる家庭わんさかあるんですが…
同居ならまだアレだけど、近所や入り口違いの二世帯だったら
旦那両親が頭金出してくれることに感謝して住んでる夫婦いっぱいいるんですが…
しかも生活費オール旦那持ちで何言っちゃってんのこのお嬢さん？
と思うようになってしまった。
会えば毎度毎度そんな愚痴だから疲れちゃうし、旦那実家の近くに住みたくない
と言う割に、その近辺に住んでる私に万損価格相場聞いてくるし。
住まないんだろ？と思ってしまう。
大事な友達だから、上記のようなことをやんわり言って、
分かって貰えないようならしばらく会うのやめようかな。
当時独身だった私に、結婚しなさい、結婚いいよ～攻撃がまずあり、
次はお約束？なのか、姑が旦那に執着しすぎて嫌だの泣き言。
最初はよくある話かと親身になって聞いてたけど、最近、
いい子なんだけど、毒親など家族で苦労してない良家の子故に
苦労のなさが裏目にでて現状に感謝できないのか？な気がしてきた。
旦那の親(マンション住まい)が、頭金出してやるからウチの隣のマンション買えば？
と言った話に激怒したのをはじめ、旦那さん(40)が、家を買う為にローン組まなきゃの話をしたら、
その歳でローンなんか組めるのかしら？と怒った話とか…。
あのさ～自分の周りにいなかったら分からないのかもだけど、
生活費すら夫婦折半で回してる家庭わんさかあるんですが…
同居ならまだアレだけど、近所や入り口違いの二世帯だったら
旦那両親が頭金出してくれることに感謝して住んでる夫婦いっぱいいるんですが…
しかも生活費オール旦那持ちで何言っちゃってんのこのお嬢さん？
と思うようになってしまった。
会えば毎度毎度そんな愚痴だから疲れちゃうし、旦那実家の近くに住みたくない
と言う割に、その近辺に住んでる私に万損価格相場聞いてくるし。
住まないんだろ？と思ってしまう。
大事な友達だから、上記のようなことをやんわり言って、
分かって貰えないようならしばらく会うのやめようかな。
っていうか、その元ネタが見てみたいわ。
これだけたくさんの人が「私も見た」って言うなら
誰か1人くらい投下してくれると思ってｗｋｔｋ。
これだけたくさんの人が「私も見た」って言うなら
誰か1人くらい投下してくれると思ってｗｋｔｋ。
「Pの人 も 」ってことは、自分が意地悪な婆なのを認めるんだｗ
誰も叩いてはいないようだけど？
363 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/09/28(月) 13:21:26 ID:TUHXvDRt0 [1/3]
私、美容院奥なんだけども
「ぜひ行く」と言ってくれる友人には「おー来て来て」だけど
自分から「主人が美容院経営してるからぜひ来てね」
と友達に言ったことはないな。
それこそ自分の気に入った美容師を見つけてる人なんて
お金払ってまでわざわざ違う人に切ってほしくないと思うし。
それはそれ、これはこれ、で割り切ってるから
もしその美容院奥が「友達なんだから」という態度を出しているなら
そんな人はもうほっといたらいいと思うよ。
ただまあ、ひとつだけ、正直に本音を語れば
「美容院してるの？行かせてもらうわ！」
と言ってくれる人って、やっぱりうれしいのはうれしいよ。
言ってくれない人をどうこう悪く思うのではなく、
単純に言ってくれる人がうれしいと感じる。
もし言ってくれた人と言ってくれなかった人
同じものを１つどちらかにしかギブできないときがあったとしたなら
迷わず言ってくれた人を選ぶと思う。
私、美容院奥なんだけども
「ぜひ行く」と言ってくれる友人には「おー来て来て」だけど
自分から「主人が美容院経営してるからぜひ来てね」
と友達に言ったことはないな。
それこそ自分の気に入った美容師を見つけてる人なんて
お金払ってまでわざわざ違う人に切ってほしくないと思うし。
それはそれ、これはこれ、で割り切ってるから
もしその美容院奥が「友達なんだから」という態度を出しているなら
そんな人はもうほっといたらいいと思うよ。
ただまあ、ひとつだけ、正直に本音を語れば
「美容院してるの？行かせてもらうわ！」
と言ってくれる人って、やっぱりうれしいのはうれしいよ。
言ってくれない人をどうこう悪く思うのではなく、
単純に言ってくれる人がうれしいと感じる。
もし言ってくれた人と言ってくれなかった人
同じものを１つどちらかにしかギブできないときがあったとしたなら
迷わず言ってくれた人を選ぶと思う。
>>604
うーん生活環境や価値観は人それぞれだけど
合わないようなら距離とった方がいいかもね。
でも苦労してる方が偉いって事も無いし、
姑が近くにいたら嫌だ干渉されるのが嫌だって人は結構いるし、
「甘えてる！」と説教するのもちょっと違う気がする。
うーん生活環境や価値観は人それぞれだけど
合わないようなら距離とった方がいいかもね。
でも苦労してる方が偉いって事も無いし、
姑が近くにいたら嫌だ干渉されるのが嫌だって人は結構いるし、
「甘えてる！」と説教するのもちょっと違う気がする。
自分の記憶間違いで
「またその話？前に相談乗ってあげたじゃん」
みたいな言い方されてかわいそうだな。
「またその話？前に相談乗ってあげたじゃん」
みたいな言い方されてかわいそうだな。
自分の気いらないレスを見つけては
常にＩＤ抽出して、誰がどの発言をしたかをチェックし
「このレスは昨日のＩＤ○○さんね！」みたいな
プロファイリングごっこ？ばっかやってる人って何なんだろうね
私も人のこと言えない暇人だけど、普通そこまでやらないし
匿名掲示板で個人を特定した気分になって
悦に入ってる人ってかなり病んでると思う
常にＩＤ抽出して、誰がどの発言をしたかをチェックし
「このレスは昨日のＩＤ○○さんね！」みたいな
プロファイリングごっこ？ばっかやってる人って何なんだろうね
私も人のこと言えない暇人だけど、普通そこまでやらないし
匿名掲示板で個人を特定した気分になって
悦に入ってる人ってかなり病んでると思う
えっ？誰に言ってるのかな？＞614
>>615
普通は見てたらわかるんじゃない？
私は誰のこと言ってるかわかったけど。
しかしくだらない人たちのせいで盛り下がるわ。
一番びっくりしたのは「記憶が混ざっててもしょうがない」ってレスだったw
普通は見てたらわかるんじゃない？
私は誰のこと言ってるかわかったけど。
しかしくだらない人たちのせいで盛り下がるわ。
一番びっくりしたのは「記憶が混ざっててもしょうがない」ってレスだったw
617 ：可愛い奥様：2010/10/19(火) 18:44:34 ID:xdhVvyNFO
間違いは絶対に許さない！みたいなレスが続くのもなぁ…。
どうせなら普通に>>592にレスした方がいいと思うが。
>>592
友達は積極的に誘われなかった事もあって、四年前の事はほぼ忘れてるんじゃないかな。
ただひたすら店に来て欲しくて何度も誘ったのに、来てもらえない事に怒ってるんだと思う。
こちらの都合や事情も考えず恨みがましいメール送ってくるのは最低だけど
店についての事は考え方の違いじゃないかな。。
友達にしつこく勧誘されるのはありえないから、そのお友達とは付き合いたくないけどね。
どうせなら普通に>>592にレスした方がいいと思うが。
>>592
友達は積極的に誘われなかった事もあって、四年前の事はほぼ忘れてるんじゃないかな。
ただひたすら店に来て欲しくて何度も誘ったのに、来てもらえない事に怒ってるんだと思う。
こちらの都合や事情も考えず恨みがましいメール送ってくるのは最低だけど
店についての事は考え方の違いじゃないかな。。
友達にしつこく勧誘されるのはありえないから、そのお友達とは付き合いたくないけどね。
ただの間違いじゃなくて、
自分が間違ってるくせに相手を叩くから叩かれたんだと思う。
自分が間違ってるくせに相手を叩くから叩かれたんだと思う。
も、もしかして病んでる人って私？
検索しただけなんだけど
検索しただけなんだけど
>>621
なんであんたは終始一貫上から目線なんだw
なんであんたは終始一貫上から目線なんだw
>>622
違うよー＞病んでる
最近ゲスパー認定厨がウザいからつい書いちゃっただけ
久しぶりに書き込んでるのに、全然知らない前日の誰か認定されたり
（しかも数日に及ぶ複数ＩＤで、すべて同一人物認定とか）
実際は全然違うのに。認定厨はちょっと自重して欲しいマジで
違うよー＞病んでる
最近ゲスパー認定厨がウザいからつい書いちゃっただけ
久しぶりに書き込んでるのに、全然知らない前日の誰か認定されたり
（しかも数日に及ぶ複数ＩＤで、すべて同一人物認定とか）
実際は全然違うのに。認定厨はちょっと自重して欲しいマジで
>>618
同意。
指摘しかしてない人も何なのって感じ。
>>592
そんなこと言ってたらいずれ誰も来なくなりそうなのにね。
お店やってるなら変な逆恨みされて噂流されても怖いだろうし、
冷静に「前にも言ったけど今は○○な事情でちょっと無理なんだ～ごめんね」
みたいに返信しておいたらどうだろう。
同意。
指摘しかしてない人も何なのって感じ。
>>592
そんなこと言ってたらいずれ誰も来なくなりそうなのにね。
お店やってるなら変な逆恨みされて噂流されても怖いだろうし、
冷静に「前にも言ったけど今は○○な事情でちょっと無理なんだ～ごめんね」
みたいに返信しておいたらどうだろう。
黙れクズ共
レスくれた皆さんありがとう。
冷静に対処しつつ、多少無理してでも一度食事行こうと決めました。
その後FOの方向でかんがえます。
冷静に対処しつつ、多少無理してでも一度食事行こうと決めました。
その後FOの方向でかんがえます。
私も昔似たようなことがあった。逆バージョンだけど。
友達の親が美容院しているらしいので「じゃあ今日切りにいくよ」と言った。
友達は喜んで「じゃあ予約しておくね」と言ってくれたが、会社から家に帰ってみると
家の都合で行けなかった（普段はそんな事無い）。
とりあえず友達に断りの電話を入れたら、すごく怒っているようだった。
次の日その話を怒った友達が他の友人に愚痴ったみたいで、愚痴を聞いた子はその子の親の美容院に行って
あげたらしい。それで私もよかったなぁと思ったんだが、私への怒りは収まらないようで態度が怖かった。
なんかそんな態度出されて、「○日になら行けるよ」とは言えず、結局疎遠になった。
書いてみて思ったけど、似てるの美容師だけかな。ごめん。
※マジで行くつもりだったから、私が社交辞令した話じゃないですよ！
友達の親が美容院しているらしいので「じゃあ今日切りにいくよ」と言った。
友達は喜んで「じゃあ予約しておくね」と言ってくれたが、会社から家に帰ってみると
家の都合で行けなかった（普段はそんな事無い）。
とりあえず友達に断りの電話を入れたら、すごく怒っているようだった。
次の日その話を怒った友達が他の友人に愚痴ったみたいで、愚痴を聞いた子はその子の親の美容院に行って
あげたらしい。それで私もよかったなぁと思ったんだが、私への怒りは収まらないようで態度が怖かった。
なんかそんな態度出されて、「○日になら行けるよ」とは言えず、結局疎遠になった。
書いてみて思ったけど、似てるの美容師だけかな。ごめん。
※マジで行くつもりだったから、私が社交辞令した話じゃないですよ！
>>630
※はいらなかった気がする
※はいらなかった気がする
予約のキャンセルって、知り合いや友人のお店の場合
とくに慎重にフォローしないと後々面倒だよ
「家の都合」の内容にもよるけど
（それこそ誰かが緊急入院したとかならまだしも）
当日の直前ドタキャンって嫌がられるのは当然だし
>>630は相手の怒りが理解できていない風に感じたけど・・・
もし私が630と同じ立場なら
後からかなり下手に出て、謝るなりしてフォローして
次回の予約を取り付け、機嫌とってると思う（だって自分が悪いんだし）
とくに慎重にフォローしないと後々面倒だよ
「家の都合」の内容にもよるけど
（それこそ誰かが緊急入院したとかならまだしも）
当日の直前ドタキャンって嫌がられるのは当然だし
>>630は相手の怒りが理解できていない風に感じたけど・・・
もし私が630と同じ立場なら
後からかなり下手に出て、謝るなりしてフォローして
次回の予約を取り付け、機嫌とってると思う（だって自分が悪いんだし）
>>631
>>633
レスありがとう。
「ごめん、今日行けなくなったんだけど…」の時点で、かなり怒ってて。
「あ？（かなりドスきかせた）わかった。じゃあ」みたいなレベルで電話切られた。
そのあとフォローしなかったのも悪かったんだけど、なんか意味わかんなくて、怖くて。
他の友人が切りに行っても、次の日も、ずっと態度悪かったし…。
今度行くって言っても、どーせドタキャンするんでしょ？とかいいかねない雰囲気だった。
あんなに怒るって、その子が親に怒られた可能性もあるし「あんたの友達最悪」みたいに。行くのも言うのも怖くなった。
そこは憶測だから私が悪いんだけど。
>>632
ごめん、過剰反応だったね。
>>634
うん、そうだね。ちょっと理解できないところはあるかも。予約自体も話の流れであって、前まえから言ってたもんじゃあ無かったから、自分がされてもそういうこともあるだろうな～と対処するかな。と。
私が上から目線だったのかもしれないね。「切りに行ってあげるよ」って。
気安く言った私がだめだったんだと思うわ。レスありがとう。
次から安易に約束しないでおくよ。
>>633
レスありがとう。
「ごめん、今日行けなくなったんだけど…」の時点で、かなり怒ってて。
「あ？（かなりドスきかせた）わかった。じゃあ」みたいなレベルで電話切られた。
そのあとフォローしなかったのも悪かったんだけど、なんか意味わかんなくて、怖くて。
他の友人が切りに行っても、次の日も、ずっと態度悪かったし…。
今度行くって言っても、どーせドタキャンするんでしょ？とかいいかねない雰囲気だった。
あんなに怒るって、その子が親に怒られた可能性もあるし「あんたの友達最悪」みたいに。行くのも言うのも怖くなった。
そこは憶測だから私が悪いんだけど。
>>632
ごめん、過剰反応だったね。
>>634
うん、そうだね。ちょっと理解できないところはあるかも。予約自体も話の流れであって、前まえから言ってたもんじゃあ無かったから、自分がされてもそういうこともあるだろうな～と対処するかな。と。
私が上から目線だったのかもしれないね。「切りに行ってあげるよ」って。
気安く言った私がだめだったんだと思うわ。レスありがとう。
次から安易に約束しないでおくよ。
レストラン話も美容室話もお互い「友達なんだから多少無理言ってもOKでしょ？」みたいな
甘えというか、お店と客の関係が緩んじゃってるような気がした。
甘えというか、お店と客の関係が緩んじゃってるような気がした。
客と店なら、お金を払う客が上の立場になります。予約をキャンセル、というのはよくあることです。
仮にキャンセルされてムッとしたとしても、気持ち良く応対しないと、二度と来てもらえないのです。
「自分(ダンナや親)の店に来てもらう」ことは、自分の方が下の立場になるということなのです。
そういう関係になるのが嫌な人は、自分の友人に「ぜひ店に来て！」とは絶対に言わないものです。
キャンセルに怒ってしまった友達は、そのあたりの関係がわかっていないようですね。
こういうゴタゴタを避けるには、友人関係の店はなるべく使わないのが無難でしょうね。
仮にキャンセルされてムッとしたとしても、気持ち良く応対しないと、二度と来てもらえないのです。
「自分(ダンナや親)の店に来てもらう」ことは、自分の方が下の立場になるということなのです。
そういう関係になるのが嫌な人は、自分の友人に「ぜひ店に来て！」とは絶対に言わないものです。
キャンセルに怒ってしまった友達は、そのあたりの関係がわかっていないようですね。
こういうゴタゴタを避けるには、友人関係の店はなるべく使わないのが無難でしょうね。
>>637-638
客の方が立場が上って客側が言うのはどうなんだろ？
ドタキャンのあとフォローもせず、
『他の子が行ったのにまだ怒ってるなんて。』
って、
その切りに行った子は635の代わりに行った訳じゃないのに
何故自分と結びつけて機嫌なおしてもらえると思えるの？
普段から『あれ？』と思われてたんじゃないの、と、ゲスパー。
客の方が立場が上って客側が言うのはどうなんだろ？
ドタキャンのあとフォローもせず、
『他の子が行ったのにまだ怒ってるなんて。』
って、
その切りに行った子は635の代わりに行った訳じゃないのに
何故自分と結びつけて機嫌なおしてもらえると思えるの？
普段から『あれ？』と思われてたんじゃないの、と、ゲスパー。
都合悪くなって連絡したら「あ？」っていうような客商売してる娘の
擁護はしなくていいよ
あとゲスな妄想もしなくてもいいよ
擁護はしなくていいよ
あとゲスな妄想もしなくてもいいよ
別に「お客様は神様です」とまで言ってないのにね。
どちらが上かと言えば客の方に決まってるじゃんて話なだけでしょ。
どちらが上かと言えば客の方に決まってるじゃんて話なだけでしょ。
美容院はドタキャンには慣れっこでしょう。逆に「今から行っていいですか？」急な予約を受けることもあるでしょうし。
ドタキャンされていちいち立腹していては、ああいう商売はできませんよ。
友人ではなく、お店にキャンセルの旨を直接連絡していたら、普通に対応してもらえたんだと思います。
それを聞いて、その友人さんが怒るかどうかはわかりませんが。
ドタキャンされていちいち立腹していては、ああいう商売はできませんよ。
友人ではなく、お店にキャンセルの旨を直接連絡していたら、普通に対応してもらえたんだと思います。
それを聞いて、その友人さんが怒るかどうかはわかりませんが。
オフ会ドタキャンされたわ
もう立ち直れない
もう立ち直れない
何か大事な用事があって来られなかったのね
とはとても思えない人柄だったんでしょ。
普段の態度が物を言う
とはとても思えない人柄だったんでしょ。
普段の態度が物を言う
無理矢理叩きすぎｗ
普段の態度が悪くても、嫌いな人でも
普通はそんな態度取らないし言い訳にならないよｗ
普段の態度が悪くても、嫌いな人でも
普通はそんな態度取らないし言い訳にならないよｗ
たくさんレスついてる。みなさんありがとう。
嘘かと思われるかもしれないけど、>>639見て思い出した。
私はそのあと、その子の幼なじみに相談したことがあったんだけど、「あ～よくあるよ。しかも、あの子しつこいからしばらくは大変かもね」って言われた。
突然、感情で性格が変貌しちゃう人がいるんだね。とても気さくなかんじに見えたのに。
これからは万が一の予定変更のために、お店の番号聞いて直接かけるようにするよ。
というかもう親戚とか知り合い系の美容院は良い想い出ないからやめときます。ありがとう。
嘘かと思われるかもしれないけど、>>639見て思い出した。
私はそのあと、その子の幼なじみに相談したことがあったんだけど、「あ～よくあるよ。しかも、あの子しつこいからしばらくは大変かもね」って言われた。
突然、感情で性格が変貌しちゃう人がいるんだね。とても気さくなかんじに見えたのに。
これからは万が一の予定変更のために、お店の番号聞いて直接かけるようにするよ。
というかもう親戚とか知り合い系の美容院は良い想い出ないからやめときます。ありがとう。
647 ：可愛い奥様：2010/10/20(水) 20:27:24 ID:1PpIcFFkO
お茶とかランチの誘いを忙しくて断られたら(メールのやりとり)､
自分はそれに対して､“そっかまた連絡するね”的返事をして終了するんだけど､
友人Aはこちらが断ったらそのあとは一切メールなしのブツ切り｡
面倒なのか､可か不可の結果さえわかればあとは別にどうでもいいのか…？？
39にもなってこれってなんかモニョる｡
自分はそれに対して､“そっかまた連絡するね”的返事をして終了するんだけど､
友人Aはこちらが断ったらそのあとは一切メールなしのブツ切り｡
面倒なのか､可か不可の結果さえわかればあとは別にどうでもいいのか…？？
39にもなってこれってなんかモニョる｡
それムカついてるんだよw
それこそ「あ？」って感じ
普通は一言返す
それこそ「あ？」って感じ
普通は一言返す
自分はちょっとくらいムっとしても、友人続けたかったらあからさまに怒ったりは
しないし、そういう人の方が多いと思うんだけど、沸点低いのにちょっとでもむかつくと
すっごい切れる子がいた。
「何食べに行く？」「○子は何が食べたい？」「はぁ!?こっちが聞いたんだけど!?」みたいな感じ。
その日中は切れて全く話ができなくなる。一日も経てば、すっかり忘れていつもの様子に戻る。
付き合いながらその子の地雷はわかっていったんだけど、疲れるしめんどくさくなってFOした。
「はっきりした性格でｶｯｺｲｲ！」とその子のことを好きな子もいたなあ。
しないし、そういう人の方が多いと思うんだけど、沸点低いのにちょっとでもむかつくと
すっごい切れる子がいた。
「何食べに行く？」「○子は何が食べたい？」「はぁ!?こっちが聞いたんだけど!?」みたいな感じ。
その日中は切れて全く話ができなくなる。一日も経てば、すっかり忘れていつもの様子に戻る。
付き合いながらその子の地雷はわかっていったんだけど、疲れるしめんどくさくなってFOした。
「はっきりした性格でｶｯｺｲｲ！」とその子のことを好きな子もいたなあ。
16年も不倫してた友達が結婚した。
不倫相手とは違う人で、「初めて会ったときにこの人と結婚するって直感でわかったの」
とわざわざ電話がかかってきた。
「これから子供も欲しいし（現在38歳）、やっと憧れの専業主婦になれるわ。
いろいろ教えてね」
などとどの口が言えるのか。
私が結婚したときは、「結婚なんてしなくても、私は彼の奥さんより大事にされている。
だいたい専業主婦なんて普段なにしてるの？子供なんて保育園あずけりゃいいじゃない」
って言ってたのに、忘れたんだよね。
なんだか面倒くさそうなのでこれまで通り年賀状だけのお付き合いにするつもり。
不倫相手とは違う人で、「初めて会ったときにこの人と結婚するって直感でわかったの」
とわざわざ電話がかかってきた。
「これから子供も欲しいし（現在38歳）、やっと憧れの専業主婦になれるわ。
いろいろ教えてね」
などとどの口が言えるのか。
私が結婚したときは、「結婚なんてしなくても、私は彼の奥さんより大事にされている。
だいたい専業主婦なんて普段なにしてるの？子供なんて保育園あずけりゃいいじゃない」
って言ってたのに、忘れたんだよね。
なんだか面倒くさそうなのでこれまで通り年賀状だけのお付き合いにするつもり。
651 ：可愛い奥様：2010/10/21(木) 11:10:24 ID:HkEtdIiEO
高齢独友達がそれこそ沸点低くて､一緒にいると気を使う…｡
椅子がベンチシートのカフェで､隣グループの女性がガタガタ動いて椅子が揺れたら､
まったく何なの!?って何度も聞こえそうな声で文句言ったり(直接言う度胸はない｡)､
注文を取り違えた店員の去りぎわに､あのバカ店員､って結構大きい声で言ったり､
楽しく時間を過ごすつもりで会ったのに､ハラハラしたり疲れるから暫く会いたくない｡
デートなどでもこの様子なんだろうか…
40過ぎても彼氏もいない理由がわかる気がする､偏見なしで｡
椅子がベンチシートのカフェで､隣グループの女性がガタガタ動いて椅子が揺れたら､
まったく何なの!?って何度も聞こえそうな声で文句言ったり(直接言う度胸はない｡)､
注文を取り違えた店員の去りぎわに､あのバカ店員､って結構大きい声で言ったり､
楽しく時間を過ごすつもりで会ったのに､ハラハラしたり疲れるから暫く会いたくない｡
デートなどでもこの様子なんだろうか…
40過ぎても彼氏もいない理由がわかる気がする､偏見なしで｡
40過ぎで独身だと彼氏作るのは難しいだろうな。
結婚に向いてるような男はみんな妻子持ちだろうし。
40を過ぎると女って極端になってくるよね。
今の生活を楽しんで充実してる人と
ギスギスしちゃう人にハッキリ分かれてるような気がする。
独身でも既婚でも「満たされてる」って感じの人は余裕があるし付き合いやすい。
結婚に向いてるような男はみんな妻子持ちだろうし。
40を過ぎると女って極端になってくるよね。
今の生活を楽しんで充実してる人と
ギスギスしちゃう人にハッキリ分かれてるような気がする。
独身でも既婚でも「満たされてる」って感じの人は余裕があるし付き合いやすい。
>>609
同意。
その友人はむしろ自立心があるんじゃないかと思う。
衣食住、自分達で賄えるならお金なんてだしてもらうべきじゃない。
強引な舅・姑っているんだよね。
しかも渋々こちらが折れたらドヤ顔でそら、これでよかっただろ！って態度取るような、ね。
挙げ句金出してやったんだ感謝しろって一生言われたりするし。
まぁ愚痴るのはこんな風に反感買うのでやめたほうがいいけどね。
お金を出してもらうのは必ずしもいい事じゃないよ。
毒親は子をコントロールしたくてウズウズしてるからね。
同意。
その友人はむしろ自立心があるんじゃないかと思う。
衣食住、自分達で賄えるならお金なんてだしてもらうべきじゃない。
強引な舅・姑っているんだよね。
しかも渋々こちらが折れたらドヤ顔でそら、これでよかっただろ！って態度取るような、ね。
挙げ句金出してやったんだ感謝しろって一生言われたりするし。
まぁ愚痴るのはこんな風に反感買うのでやめたほうがいいけどね。
お金を出してもらうのは必ずしもいい事じゃないよ。
毒親は子をコントロールしたくてウズウズしてるからね。
>>649
＞ その日中は切れて全く話ができなくなる。一日も経てば、すっかり忘れていつもの様子に戻る。
いた。そういう子
同じことでも切れる日と切れない日があったり、何に切れたか全くわからないこともあったりでホントに疲れた
一瞬前まで普通で、一瞬よそ見して次の瞬間黙り込んで話しかけたら切れてたり
精神がなんかなってる人なのかしらね？そういう人と付き合うの時間の無駄だと最近やっと思えるようになった
＞ その日中は切れて全く話ができなくなる。一日も経てば、すっかり忘れていつもの様子に戻る。
いた。そういう子
同じことでも切れる日と切れない日があったり、何に切れたか全くわからないこともあったりでホントに疲れた
一瞬前まで普通で、一瞬よそ見して次の瞬間黙り込んで話しかけたら切れてたり
精神がなんかなってる人なのかしらね？そういう人と付き合うの時間の無駄だと最近やっと思えるようになった
精神が未発達気味で、不機嫌に接しても大丈夫な相手を
選ぶ嗅覚が発達してるんだろうな。
てか被害者以外の周囲が甘やかすのも大きいのかもしれない。
選ぶ嗅覚が発達してるんだろうな。
てか被害者以外の周囲が甘やかすのも大きいのかもしれない。
>>655
全部同意。
そして人がもめたり大声出してるのを見るのが嫌いな私は（虐待されて
育ったせいかも）そういう「不機嫌に接しても大丈夫な相手」と
見染められて、手荒に扱われることが多い。甘やかされるのに慣れた人が
甘え方の分からない人（私）に容赦なく甘えてくるっていうか。
全部同意。
そして人がもめたり大声出してるのを見るのが嫌いな私は（虐待されて
育ったせいかも）そういう「不機嫌に接しても大丈夫な相手」と
見染められて、手荒に扱われることが多い。甘やかされるのに慣れた人が
甘え方の分からない人（私）に容赦なく甘えてくるっていうか。
>>655
そういう人に限って、ＦＯしようとするとやたら気にする。
そういう人に限って、ＦＯしようとするとやたら気にする。
同じ愚痴を際限なく言う（解決策は考えないし、人の意見には「でもでもだって」になる）ような
タイプになぜか好かれる。
会社なんかで初対面の時「この人は合わない気がする」と感じる人はそのタイプが多いけど
なんでだかいつも向こうから寄ってきて仲良くなろうと言われる。
自分は、愚痴をいくらでも聞きそうなオーラとか出てるのか？と思っちゃうよ。
実際はまったく違うのに。
タイプになぜか好かれる。
会社なんかで初対面の時「この人は合わない気がする」と感じる人はそのタイプが多いけど
なんでだかいつも向こうから寄ってきて仲良くなろうと言われる。
自分は、愚痴をいくらでも聞きそうなオーラとか出てるのか？と思っちゃうよ。
実際はまったく違うのに。
独身の友人(30)から、
お見合いしてもパーティー行っても、全然良い男性に出会わない、
と愚痴のようなメールが来た。
あまり関わるのが嫌だったので、「もうすぐ出会えるんじゃないかな」と当たり障りなく返したら、
「もう出会ってもいいて思うんだ」
という絵文字も句読点もない、たった一言だけのメールが届いた。
しばらく距離を置こうと思った。
お見合いしてもパーティー行っても、全然良い男性に出会わない、
と愚痴のようなメールが来た。
あまり関わるのが嫌だったので、「もうすぐ出会えるんじゃないかな」と当たり障りなく返したら、
「もう出会ってもいいて思うんだ」
という絵文字も句読点もない、たった一言だけのメールが届いた。
しばらく距離を置こうと思った。
考えたら「だよね…」もキツイかな。
どちらにせよ距離置くって決めたなら関係ないか。
どちらにせよ距離置くって決めたなら関係ないか。
独身同士で愚痴って欲しいよね。
>>660
普通ならあなたのように落ち込んでるのかなって思うよ。
でもやや性格的に難ありの人だったから。
とにかくプライドが高くて、物事に対する柔軟性がほぼ皆無。
ちなみに翌日またもメールが来て、
「私は知性も教養も、女性としての品もある。
私に相応しい男性は、今は家に引きこもっているの。
時計の反対まわりに歩いている。(←？)
だから出会えないんだわ」
という内容だった。
やっぱり自分とは合わないと感じた。
普通ならあなたのように落ち込んでるのかなって思うよ。
でもやや性格的に難ありの人だったから。
とにかくプライドが高くて、物事に対する柔軟性がほぼ皆無。
ちなみに翌日またもメールが来て、
「私は知性も教養も、女性としての品もある。
私に相応しい男性は、今は家に引きこもっているの。
時計の反対まわりに歩いている。(←？)
だから出会えないんだわ」
という内容だった。
やっぱり自分とは合わないと感じた。
>>666
いや、そこまでいやなところばっかり見えてるのに友達づきあいを
続けるよりは、放置しておけばいいのに、逆にできすぎてて
つらいんじゃないの？と思ったんだけど。もっと普通に「どう
はげませっていうんだボケー」みたいに言うだけ言ってウザいなら
お別れしてもいいんじゃないだろうか。
いや、そこまでいやなところばっかり見えてるのに友達づきあいを
続けるよりは、放置しておけばいいのに、逆にできすぎてて
つらいんじゃないの？と思ったんだけど。もっと普通に「どう
はげませっていうんだボケー」みたいに言うだけ言ってウザいなら
お別れしてもいいんじゃないだろうか。
ネット上だったか、昔、質問に答えたら
「あなたの運命の人のイニシャルは○.○です。
今シャワーを浴びています。」
みたいなのがあったと思うけど、それを紹介したらどうだろうか。
「あなたの運命の人のイニシャルは○.○です。
今シャワーを浴びています。」
みたいなのがあったと思うけど、それを紹介したらどうだろうか。
>>668
なにそれｗやってみたいｗｗｗ
なにそれｗやってみたいｗｗｗ
あなたの絶頂期は97歳頃です．あと約57年後に訪れます
いやああ
いやああ
結婚した時期が同じで、なかなか子供ができないのも同じなので、月１くらいのペースで
食事や買い物に行く友人がいるんだけど、最近、すぐにイラつくようになってきて付き合いづらい。
半年ほど前から出会い系サイトで知り合った男数人をセフレにしてから様子が変わってきた。
うちに２時に来る約束してて、ちょっと遅れるってメールが来て、結局本人が来たのは３時近くだった。
「今日、忙しかった？」って聞いたら、キッと睨んで「おばあちゃんが病院に行くって
言うから送った後にナントカカントカ･･･」と今日の予定をまくし立てられた。
別に責めたてたわけでもないのに･･･
買い物に一緒に行っても、いなくなってると思って探したら、通路のいすに座って
携帯ゲーム（セフレの１人とはまっているらしい）やってた。
前とは人が変わったようにわがままで自己中になってきて付き合いづらい。
前はそんなに悪い人じゃなかったので元の彼女に戻って欲しいけど無理だろうか。
食事や買い物に行く友人がいるんだけど、最近、すぐにイラつくようになってきて付き合いづらい。
半年ほど前から出会い系サイトで知り合った男数人をセフレにしてから様子が変わってきた。
うちに２時に来る約束してて、ちょっと遅れるってメールが来て、結局本人が来たのは３時近くだった。
「今日、忙しかった？」って聞いたら、キッと睨んで「おばあちゃんが病院に行くって
言うから送った後にナントカカントカ･･･」と今日の予定をまくし立てられた。
別に責めたてたわけでもないのに･･･
買い物に一緒に行っても、いなくなってると思って探したら、通路のいすに座って
携帯ゲーム（セフレの１人とはまっているらしい）やってた。
前とは人が変わったようにわがままで自己中になってきて付き合いづらい。
前はそんなに悪い人じゃなかったので元の彼女に戻って欲しいけど無理だろうか。
切れ って言ってあげる
私ならセフレ云々の時点でドン引きで距離取るけど
我侭・自己中が問題ってちょっと不思議。
我侭・自己中が問題ってちょっと不思議。
まわりフレネミーだらけ
一番陰険なのが、人が職探しに使うハズだった１日を、雑談で５時間もつぶした女
死ねばいいのに
フレネミーのスレってないですかね
吐き出したいわ
一番陰険なのが、人が職探しに使うハズだった１日を、雑談で５時間もつぶした女
死ねばいいのに
フレネミーのスレってないですかね
吐き出したいわ
あとで嫌がらせって気づいたんです
（本当に）加齢臭がするくせに、私の好きな彼が自分に気があるようなほのめかしをして満足そうに帰っていった
お婆ちゃん、たぶん利用されてるだけだと思うけど…
鏡見れば？ってかんじ
（本当に）加齢臭がするくせに、私の好きな彼が自分に気があるようなほのめかしをして満足そうに帰っていった
お婆ちゃん、たぶん利用されてるだけだと思うけど…
鏡見れば？ってかんじ
そんな書き方じゃここでは同調されるどころか叩かれるだけだよ。
リアルの友人に愚痴った方がスッキリすると思う。
リアルの友人に愚痴った方がスッキリすると思う。
ありがとうございます
でもフレネミーだらけだから、誰にも愚痴れないんです
へたに何か言うと、悪用されるし、いますごく孤独
男性からは悪口言わない人と思われてるから、対人の悩みは言えません
被害妄想の厭な人と思われるだけ
でもフレネミーだらけだから、誰にも愚痴れないんです
へたに何か言うと、悪用されるし、いますごく孤独
男性からは悪口言わない人と思われてるから、対人の悩みは言えません
被害妄想の厭な人と思われるだけ
たしか生活板にフレネミーのスレがあったと思う
「私の好きな彼」って何だろう
680が既婚女性じゃないなら板違いだし、
既婚女性で旦那さん以外の男性を好きってことなら、
不倫板あたりに行ってほしい
680が既婚女性じゃないなら板違いだし、
既婚女性で旦那さん以外の男性を好きってことなら、
不倫板あたりに行ってほしい
フレネミー言いたいだけかと
ほんとに悩んでるんです
邪推はやめて下さい
邪推はやめて下さい
仲の良い集まりで楽しいんだけど、わざわざみんなのいる前で
私の失敗談（若いころ酔って男の人に絡んだ話）とか嬉々として話すＡが嫌だ。
別にＡと2人で会うと普通なんだけど、Ａと仲良しのＢがいると調子に乗って
2人で私をバカにし出す。（ちなみにＢと２人で会っても普通）
Ａ，Ｂ以外には会いたいし、個人的に会う分には普通だから切るほどじゃないけど
なんかモヤモヤしてる。
まあ、この道化話もループだよね。ちょっとは怒った方がいいのか迷っています。
私の失敗談（若いころ酔って男の人に絡んだ話）とか嬉々として話すＡが嫌だ。
別にＡと2人で会うと普通なんだけど、Ａと仲良しのＢがいると調子に乗って
2人で私をバカにし出す。（ちなみにＢと２人で会っても普通）
Ａ，Ｂ以外には会いたいし、個人的に会う分には普通だから切るほどじゃないけど
なんかモヤモヤしてる。
まあ、この道化話もループだよね。ちょっとは怒った方がいいのか迷っています。
旦那の友人の奥さんって、女友達にはいります？
最近ほんと微妙なんだけど、グループで会うこと多いから1人でぬけれないし…でもなんかすごいトゲを感じて悩んでいます。
最近ほんと微妙なんだけど、グループで会うこと多いから1人でぬけれないし…でもなんかすごいトゲを感じて悩んでいます。
>>688
気が合って旦那抜きでも一緒に行動したりして
それがあなたにとって楽しい事やすすんで交流したい人ならば友人になるのでは？
知り合ったきっかけが旦那の会社の人関係ってだけで。
ママ友なんかもきっかけは子供だけど
その後子供抜きでも個人的に一緒に行動するようになれば
それはその人の友人になったということじゃないだろうか？
>>688の場合はそれが自分の中で悩みになるぐらいだから
友人ではなく旦那の友人の奥さんってだけの話だと思う。
気が合って旦那抜きでも一緒に行動したりして
それがあなたにとって楽しい事やすすんで交流したい人ならば友人になるのでは？
知り合ったきっかけが旦那の会社の人関係ってだけで。
ママ友なんかもきっかけは子供だけど
その後子供抜きでも個人的に一緒に行動するようになれば
それはその人の友人になったということじゃないだろうか？
>>688の場合はそれが自分の中で悩みになるぐらいだから
友人ではなく旦那の友人の奥さんってだけの話だと思う。
>>687
１）怒る
２）それでも「悪気ないし」とか「ホントのことじゃん」と、
怒るあんたが悪い、的に言われたら、縁切り
AとBが調子に乗ってあなたをこきおろしてるのを見てるほかの人に
AB不在のところで「私っていじりやすいのかな…結構時々むかっと
しちゃうんだよね」と言ってみるのはハイリスクハイリターンかな
（他にもからかわれたり被害者はいるかもしれないから）。
１）怒る
２）それでも「悪気ないし」とか「ホントのことじゃん」と、
怒るあんたが悪い、的に言われたら、縁切り
AとBが調子に乗ってあなたをこきおろしてるのを見てるほかの人に
AB不在のところで「私っていじりやすいのかな…結構時々むかっと
しちゃうんだよね」と言ってみるのはハイリスクハイリターンかな
（他にもからかわれたり被害者はいるかもしれないから）。
>>687
基本的に切るしか解決はないと思う
それかＡの失敗談も同じように話してみたら？
失敗談として後々語られるってことは、相当ひどい絡み方だったんだろうね
個人的には酔っ払いって大嫌いなので、どうせＡもレス本人も
似たり寄ったりの性格なんでしょと思ってしまう
基本的に切るしか解決はないと思う
それかＡの失敗談も同じように話してみたら？
失敗談として後々語られるってことは、相当ひどい絡み方だったんだろうね
個人的には酔っ払いって大嫌いなので、どうせＡもレス本人も
似たり寄ったりの性格なんでしょと思ってしまう
わたしも友も30代半ば。
ウチのダンナの紹介で、ダンナの会社の子会社で働いているＫ、独身。
月に2～3回食事に行ってたけど、
わたしの方の懐が乏しくなるので、
手土産持参の条件で、時々家に招いている。（彼女は自宅）
ダンナは居たり居なかったりするんだけど、
居るときは決まって会社の話を二人でしだす。
それは一向に構わないんだけどね、
味について全く触れずに食事するのが腹が立つ。
わたしは社食のおばさんじゃないんだから、
旨い・不味い・酸っぱい・辛い とか、
なんか言ってくれてもいいじゃない?!ってね。
母親の作ったお弁当とかに、文句垂れる前に、
もういい歳なんだから、休みのお昼ぐらい自分で作れよ！って、
なんか苛々しちゃうから、最近会ってないんだけど、
どっか行って渡したいものがあるから会わない？って言ってきた。
ＦＯしたいほど嫌な子じゃないんだけど、
いい加減、大人になれば？って思うから会いたくないなぁ。
ウチのダンナの紹介で、ダンナの会社の子会社で働いているＫ、独身。
月に2～3回食事に行ってたけど、
わたしの方の懐が乏しくなるので、
手土産持参の条件で、時々家に招いている。（彼女は自宅）
ダンナは居たり居なかったりするんだけど、
居るときは決まって会社の話を二人でしだす。
それは一向に構わないんだけどね、
味について全く触れずに食事するのが腹が立つ。
わたしは社食のおばさんじゃないんだから、
旨い・不味い・酸っぱい・辛い とか、
なんか言ってくれてもいいじゃない?!ってね。
母親の作ったお弁当とかに、文句垂れる前に、
もういい歳なんだから、休みのお昼ぐらい自分で作れよ！って、
なんか苛々しちゃうから、最近会ってないんだけど、
どっか行って渡したいものがあるから会わない？って言ってきた。
ＦＯしたいほど嫌な子じゃないんだけど、
いい加減、大人になれば？って思うから会いたくないなぁ。
大人とか子供とかって話じゃなく
主婦と独身だから価値観が合わないんだろうなって感じだね。
人は人って割り切りが無いと環境の違う相手と付き合うのは辛いかもなぁ。
主婦と独身だから価値観が合わないんだろうなって感じだね。
人は人って割り切りが無いと環境の違う相手と付き合うのは辛いかもなぁ。
月に２～３回も会ったらイヤにもなるよ。懐がさびしいのに会うって、何か会わなきゃいけない事情でもあるの？
自宅に招いてご飯作ってあげてるんでしょ。そらストレスたまるわ。
会う回数減らしたらいいんじゃないの？そしたら外でお茶やランチくらいできるのでは。
自宅に招いてご飯作ってあげてるんでしょ。そらストレスたまるわ。
会う回数減らしたらいいんじゃないの？そしたら外でお茶やランチくらいできるのでは。
>>694
同意
同意
私は会いたくない人は、最近ほとんど断ることにしてる。
おつきあいでどうしても断りきれないで会うと、そのあと、どっと疲れてしまう。
おつきあいでどうしても断りきれないで会うと、そのあと、どっと疲れてしまう。
>>692
正直、何でそんなに怒っているのかわからない。
手土産持参でって条件までつけて自宅に招く意味あるの？
なんか、自分がしてやったことに感謝しないなんてって怒っているように思える。
相手の前に、あなたも子供っぽいんでは？
正直、何でそんなに怒っているのかわからない。
手土産持参でって条件までつけて自宅に招く意味あるの？
なんか、自分がしてやったことに感謝しないなんてって怒っているように思える。
相手の前に、あなたも子供っぽいんでは？
>>690
実は一回、切ってるんですけど他の友達に過剰に心配されたし
ＡとＢもしつこくメールしてくるから、個人的に会う分には良いから
なんとなく復活してしまった。
他の子も「ＡとＢは笑い過ぎじゃない？」とか「Ａは（私）だけに対してキツすぎ」と
言ってるので、決して主観だけではないと思ってます。
切るかどうか迷ってるのは最近、ＡとＢの誕生会には出たのに
他の好きな子の誕生会に出ないのは悪いかな？と思ってるからです。
後、やっかいなのは盆・正月は高校の部活の仲間と集まるのが恒例で
自分も楽しみにしてるのですが、実はＡも同じ部活なので
Ａ・Ｂもろもろグループを切って、この部活の集まりに出るのも気まずい感じです。
うだうだ言ってもしょうがないですね、レスありがとうございました。
参考にして考えてみます。
実は一回、切ってるんですけど他の友達に過剰に心配されたし
ＡとＢもしつこくメールしてくるから、個人的に会う分には良いから
なんとなく復活してしまった。
他の子も「ＡとＢは笑い過ぎじゃない？」とか「Ａは（私）だけに対してキツすぎ」と
言ってるので、決して主観だけではないと思ってます。
切るかどうか迷ってるのは最近、ＡとＢの誕生会には出たのに
他の好きな子の誕生会に出ないのは悪いかな？と思ってるからです。
後、やっかいなのは盆・正月は高校の部活の仲間と集まるのが恒例で
自分も楽しみにしてるのですが、実はＡも同じ部活なので
Ａ・Ｂもろもろグループを切って、この部活の集まりに出るのも気まずい感じです。
うだうだ言ってもしょうがないですね、レスありがとうございました。
参考にして考えてみます。
>>697
一番のポイントは、旦那が
>居るときは決まって会社の話を二人でしだす。
>それは一向に構わないんだけどね、
だと思う
一向に構わないんだったら、あえて書く必要無いもの
食事に招いても外食しても、感想言わない人って既婚未婚関係なくいるよ
一緒に食事しても楽しくないしイラっとする事もあるけど、他で話があえば
そういう人なんだと認識するだけだな
一番のポイントは、旦那が
>居るときは決まって会社の話を二人でしだす。
>それは一向に構わないんだけどね、
だと思う
一向に構わないんだったら、あえて書く必要無いもの
食事に招いても外食しても、感想言わない人って既婚未婚関係なくいるよ
一緒に食事しても楽しくないしイラっとする事もあるけど、他で話があえば
そういう人なんだと認識するだけだな
＞食事に招いても外食しても、感想言わない人って既婚未婚関係なくいるよ
手料理ごちそうになったのに感想すら言わない人は
さすがに非常識じゃないか？（とくに女性は）
どんなに下手な料理でも、一応お世辞ぐらい言っとくだろw
まあよっぽど仲良いなら感想なしもアリだろうけど
手料理ごちそうになったのに感想すら言わない人は
さすがに非常識じゃないか？（とくに女性は）
どんなに下手な料理でも、一応お世辞ぐらい言っとくだろw
まあよっぽど仲良いなら感想なしもアリだろうけど
>>699
やっぱりそこか。
結局、自分だけ蚊帳の外に置かれたような気がしてすねてるってことでしょ。
だったら、ご主人がいるときに招かなければいいだけの話なのに。
手料理については下手に感想言うのも地雷踏みそうで避けてるって人もいるし、
「ご馳走様」もいわないなら問題だけど、そうでなければどうでもいいじゃん。
やっぱりそこか。
結局、自分だけ蚊帳の外に置かれたような気がしてすねてるってことでしょ。
だったら、ご主人がいるときに招かなければいいだけの話なのに。
手料理については下手に感想言うのも地雷踏みそうで避けてるって人もいるし、
「ご馳走様」もいわないなら問題だけど、そうでなければどうでもいいじゃん。
手料理の感想って難しいよね。
本当においしかったらなんの問題もないんだけど、
ちょっとあれだと、まあ自分の舌に合わないだけかもしれないし、
とりあえず誉めるけどさー。
本当においしかったらなんの問題もないんだけど、
ちょっとあれだと、まあ自分の舌に合わないだけかもしれないし、
とりあえず誉めるけどさー。
ごちそうさま、くらいは言ってるでしょ？
それすらないなら、相手が非常識か、何らかの不満があるか。
一口食べるごとに、目を閉じて「ん～ん、美味しい」ってのを期待してた？
もてなす余裕がないならやめとけば？
お友達と仕事の話するご主人に対しては何とも思わないみたいだし。
それすらないなら、相手が非常識か、何らかの不満があるか。
一口食べるごとに、目を閉じて「ん～ん、美味しい」ってのを期待してた？
もてなす余裕がないならやめとけば？
お友達と仕事の話するご主人に対しては何とも思わないみたいだし。
料理の感想を期待しないですむように「忙しかったので今日は出前ね」と
ピザでもとってドン！と出してみるのはどうだろうか。
ピザでもとってドン！と出してみるのはどうだろうか。
お金が無いから自宅に呼んで手料理なのに
出前取れば？つーのは違うんでないかい？
出前取れば？つーのは違うんでないかい？
>>705
ランチのピザだったら、材料費より安くあがるかも？と思ったのだが。
それ以下の原価だったら、まあ、普通のご飯出してるんだから
そんなリアクション毎回期待するなよって感じ。
あとお金ないならファミレスかマックにしてもらえば？
ランチのピザだったら、材料費より安くあがるかも？と思ったのだが。
それ以下の原価だったら、まあ、普通のご飯出してるんだから
そんなリアクション毎回期待するなよって感じ。
あとお金ないならファミレスかマックにしてもらえば？
ええ？
ピザなんて自分で作った方が全然安上がりじゃん。
ピザなんて自分で作った方が全然安上がりじゃん。
女友達に対してだけじゃなく
淋しい人は誰に対してもリアクションや感謝を求める
要するに相手がほしい欲求不満
このままじゃイジけた婆さんになり不幸
旅行したり趣味に打ち込んだら？
他人が気にならなくなるように
淋しい人は誰に対してもリアクションや感謝を求める
要するに相手がほしい欲求不満
このままじゃイジけた婆さんになり不幸
旅行したり趣味に打ち込んだら？
他人が気にならなくなるように
>>692の怒りのポイントが私にもいまいち理解できないんだけど
>>708が言うように、友人のことだけでなく
生活全体に対して心の余裕がないのかな。
正直、私が友人の立場なら、「おいしい」以外の感想は言えないけど
この状況で万が一「すっぱい、まずい」など言おうもんなら
>>692がさらに爆発するんじゃないかと思うのだけど。
>>708が言うように、友人のことだけでなく
生活全体に対して心の余裕がないのかな。
正直、私が友人の立場なら、「おいしい」以外の感想は言えないけど
この状況で万が一「すっぱい、まずい」など言おうもんなら
>>692がさらに爆発するんじゃないかと思うのだけど。
私も>>699に一票だな。
一向に構わないといいつつ多分そこが一番のネックになってるんだと思う。
どんな人でも3人しかいない状況でそのうちの1人が知らないことを
2人で話しこまれてたりしちゃうと（別に旦那とか男女とか関係なく）
取り残された自分はちょっと寂しく思うのは多かれ少なかれ普通の感情だと思う。
だけど、そこは自分に余裕を持たせて「一向にかまわない」と記載してる。
それがあるから（しかも自分の旦那だってことも更にある）どうしても
味がどうとか相手の自分に対するリアクションとかに腹が立つのではないかな。
一番の解決策は自宅に招くとかしなきゃいい。
月に2、3回やることが常になってそれが負担なんじゃないのかな。
別に会わないと絶対だめって事じゃないのだから
暫く忙しくなるから落ち着いたら会おうねっていう形で会うのをやめればいい。
その変わり、旦那にもちゃんと話して協力して貰えばいい。簡単な事だよ。
一向に構わないといいつつ多分そこが一番のネックになってるんだと思う。
どんな人でも3人しかいない状況でそのうちの1人が知らないことを
2人で話しこまれてたりしちゃうと（別に旦那とか男女とか関係なく）
取り残された自分はちょっと寂しく思うのは多かれ少なかれ普通の感情だと思う。
だけど、そこは自分に余裕を持たせて「一向にかまわない」と記載してる。
それがあるから（しかも自分の旦那だってことも更にある）どうしても
味がどうとか相手の自分に対するリアクションとかに腹が立つのではないかな。
一番の解決策は自宅に招くとかしなきゃいい。
月に2、3回やることが常になってそれが負担なんじゃないのかな。
別に会わないと絶対だめって事じゃないのだから
暫く忙しくなるから落ち着いたら会おうねっていう形で会うのをやめればいい。
その変わり、旦那にもちゃんと話して協力して貰えばいい。簡単な事だよ。
手土産持たせる事を条件にってのが上から目線ぽくて凄く嫌な感じ。
招かれて行く人は、
そんな条件突き付けられてまで貴重な休日に行きたいと思っているのかなぁ？
招かれて行く人は、
そんな条件突き付けられてまで貴重な休日に行きたいと思っているのかなぁ？
おっと、自宅に招くのは時々になっているのか。
逆にいえば相手にしてみたら招待されちゃって断れないという感覚なのかも。
手土産持参が条件って普通はそういうのって決め事じゃないからね。
なんか改めて読むと文句言ってるのに押し付けてる感もあるなぁ。
相手は旦那の会社関係の人だから手土産持参で家で食事しようと言われて
断れないのかもしれないねぇ。
どこか行ってってことは自宅以外でって事でしょう。相手は嫌なのかも。
逆にいえば相手にしてみたら招待されちゃって断れないという感覚なのかも。
手土産持参が条件って普通はそういうのって決め事じゃないからね。
なんか改めて読むと文句言ってるのに押し付けてる感もあるなぁ。
相手は旦那の会社関係の人だから手土産持参で家で食事しようと言われて
断れないのかもしれないねぇ。
どこか行ってってことは自宅以外でって事でしょう。相手は嫌なのかも。
>>711
いえてる。
私も、学生時代ひとり、いたんだよね、手土産強制っこ。自分はもともと
デパ地下や有名店でお菓子買うの好きなミーハーだったし、頼まれなくても
友達の家に遊びに行くときは軽く何か買っていく方なんだけど。
その人（自宅生）が、私（一人暮らしの人）をうちによんでくれて
お母さんがつくったご飯とか食べさせてくれるんだけど、その時にいちいち
「伊勢丹であれ買ってきてってお母さんが言ってるからね！」とか
「菓子折りくらい持ってくるのわかってる？」とか言うのがウザかった。
でも当時は「私が学生で世間知らずだと思って指導してくれてる
つもりなのかな」と好意的にとってました（馬鹿でした）。
大人同士で手土産無理じいって言うのは、やり過ぎだと思う。
旦那と友達ふたりで外で会って仕事の話してもらえばいいんじゃwww
いえてる。
私も、学生時代ひとり、いたんだよね、手土産強制っこ。自分はもともと
デパ地下や有名店でお菓子買うの好きなミーハーだったし、頼まれなくても
友達の家に遊びに行くときは軽く何か買っていく方なんだけど。
その人（自宅生）が、私（一人暮らしの人）をうちによんでくれて
お母さんがつくったご飯とか食べさせてくれるんだけど、その時にいちいち
「伊勢丹であれ買ってきてってお母さんが言ってるからね！」とか
「菓子折りくらい持ってくるのわかってる？」とか言うのがウザかった。
でも当時は「私が学生で世間知らずだと思って指導してくれてる
つもりなのかな」と好意的にとってました（馬鹿でした）。
大人同士で手土産無理じいって言うのは、やり過ぎだと思う。
旦那と友達ふたりで外で会って仕事の話してもらえばいいんじゃwww
自分>>711だけど
>>692
【１】友達があなたの家に押し付けがましく行きたがるの？懐が乏しいと言っても聞く耳持たないの？
それとも
【２】あなたが時々招待するの？
それでいて懐が乏しいって事をアピールしてるの？
【１】で、ご馳走を振る舞って
例えお世辞でも「美味しかった」や「ご馳走さま」がなかったら相当図々しい友達だと思うけど
その辺がどうなのか気になる
でも、結局のところ一番はが気に入らないの？
>>692
【１】友達があなたの家に押し付けがましく行きたがるの？懐が乏しいと言っても聞く耳持たないの？
それとも
【２】あなたが時々招待するの？
それでいて懐が乏しいって事をアピールしてるの？
【１】で、ご馳走を振る舞って
例えお世辞でも「美味しかった」や「ご馳走さま」がなかったら相当図々しい友達だと思うけど
その辺がどうなのか気になる
でも、結局のところ一番はが気に入らないの？
715 ：可愛い奥様>>692：2010/10/25(月) 12:44:52 ID:eML/7vkr0
結局は自分が子どもっぽいってことは自覚してます。
彼女が自宅で60超えたお母さんがしてくれてる家事に文句言ったり、
そのくせ自分は料理がからきしダメなのに、 外食先では、 「こんなのでお金取るんだ！へぇー」
みたいなコトを言うからさ、
（今度こうやって作ってみよう）と考えて食べてる自分と違いすぎて疲れるんじゃないかと思う。
料理は好きな方なので、
頼まれたわけでもないのに彼女が辛いもんすきだからと、 手作りラー油を作ってみたり、
ピリ辛味のおかずを作ってて、勝手に（褒められたい）っていう自己満だろうと思う。
反応薄いからって傲慢だったな。
手土産は大抵お酒です。 ほとんど彼女が呑んで帰る分。
正確に言えば、 「食べるものはウチから、自分の呑むお酒は自分で」のスタンスです。
足りないときはウチの出すし、たまに発泡酒350ﾐﾘﾘｯﾄﾙが１～２本残る程度かな？
ひとりで外食したくないし、 会社のひととじゃ楽しめないってことで、
割と彼女のほうから声賭けてきます。
最近忙しいからと二ヶ月くらい断ってたんだけど、
「11月第二週のどれか空いてない？合わせるから」
と言われてる。
外食代がかかるから、と断っていたら、
「>>692の料理が食べたいな！お酒持ってくから」って流れになった。
まぁそんなに大食漢ではないし、 大人二人前も三人前もそんな変わらないからいいかな？と。
ご馳走さまはちゃんと言ってくれるよ。 ずっと褒めたたえよ！とは言ってないけど、
一口目くらいは、「まぁ普通だな」でもいいから、
食べ物に関しての感想が欲しいと思うわたしは異常なのかな？
彼女が自宅で60超えたお母さんがしてくれてる家事に文句言ったり、
そのくせ自分は料理がからきしダメなのに、 外食先では、 「こんなのでお金取るんだ！へぇー」
みたいなコトを言うからさ、
（今度こうやって作ってみよう）と考えて食べてる自分と違いすぎて疲れるんじゃないかと思う。
料理は好きな方なので、
頼まれたわけでもないのに彼女が辛いもんすきだからと、 手作りラー油を作ってみたり、
ピリ辛味のおかずを作ってて、勝手に（褒められたい）っていう自己満だろうと思う。
反応薄いからって傲慢だったな。
手土産は大抵お酒です。 ほとんど彼女が呑んで帰る分。
正確に言えば、 「食べるものはウチから、自分の呑むお酒は自分で」のスタンスです。
足りないときはウチの出すし、たまに発泡酒350ﾐﾘﾘｯﾄﾙが１～２本残る程度かな？
ひとりで外食したくないし、 会社のひととじゃ楽しめないってことで、
割と彼女のほうから声賭けてきます。
最近忙しいからと二ヶ月くらい断ってたんだけど、
「11月第二週のどれか空いてない？合わせるから」
と言われてる。
外食代がかかるから、と断っていたら、
「>>692の料理が食べたいな！お酒持ってくから」って流れになった。
まぁそんなに大食漢ではないし、 大人二人前も三人前もそんな変わらないからいいかな？と。
ご馳走さまはちゃんと言ってくれるよ。 ずっと褒めたたえよ！とは言ってないけど、
一口目くらいは、「まぁ普通だな」でもいいから、
食べ物に関しての感想が欲しいと思うわたしは異常なのかな？
>>715
彼女がお母さんの料理に文句言ったりすることすら気に入らないようだから
付き合わなければいいと思う。普通そんなところまで気にしないよ。
たまに料理上手で好きな人の中に、生活における料理のウエイトが平均より
高いことに無自覚で、他者に対して、褒めてほしいとか料理の話もっと
したいとか作らない人ってちょっと…とか、料理基準で好き勝手な
決めつけする人っているよね。あなたもそういうタイプに近いのかも
（って私が決めつけてどうするって話なんだけど）。
彼女がお母さんの料理に文句言ったりすることすら気に入らないようだから
付き合わなければいいと思う。普通そんなところまで気にしないよ。
たまに料理上手で好きな人の中に、生活における料理のウエイトが平均より
高いことに無自覚で、他者に対して、褒めてほしいとか料理の話もっと
したいとか作らない人ってちょっと…とか、料理基準で好き勝手な
決めつけする人っているよね。あなたもそういうタイプに近いのかも
（って私が決めつけてどうするって話なんだけど）。
私は、外食先や他人の料理に
しょっちゅうケチつけてる人には絶対手料理振舞わないよ。
料理はまあ好きだし、割と褒められるほう（だと思う）けど
好き嫌い多いとか、グルメぶってる人はお断りだわ。
しょっちゅうケチつけてる人には絶対手料理振舞わないよ。
料理はまあ好きだし、割と褒められるほう（だと思う）けど
好き嫌い多いとか、グルメぶってる人はお断りだわ。
>>715
友達は食に関して好みはあっても興味は無いんだよ
毎日料理をしてないから大変さもわからない
だから母親の家事も文句つける
でもそれは別に不思議でもないし、692の食事に文句言う訳じゃないんだから
本人に悪気はまったく無いと思う
感想を言わないタイプの人間に
やってあげたから感想が欲しいと思っても無駄にストレス溜まるだけだから
自宅には招かないで安い居酒屋あたりで会えばいいんじゃない？
どうしても向こうが来たいと言うなら、いつもなにも感想言わないから
口に合わないのかと思って～って言ってみれば？
友達は食に関して好みはあっても興味は無いんだよ
毎日料理をしてないから大変さもわからない
だから母親の家事も文句つける
でもそれは別に不思議でもないし、692の食事に文句言う訳じゃないんだから
本人に悪気はまったく無いと思う
感想を言わないタイプの人間に
やってあげたから感想が欲しいと思っても無駄にストレス溜まるだけだから
自宅には招かないで安い居酒屋あたりで会えばいいんじゃない？
どうしても向こうが来たいと言うなら、いつもなにも感想言わないから
口に合わないのかと思って～って言ってみれば？
>>715
初めに>>692を読んだイメージと随分と感じがかわった後だしなんだけどw
初めに>715がかかれてたらまたレスも変わってくると思うんだよね。
色々、自分の納得いくレスじゃないから
自分は彼女に尽くしてる感じのレスに纏まっててザ、後だしって感じw
話し相手の自分の親に対する不満やお店に対してそんなケチつけるばかりの人の
話を聞いていたら気分が悪くなるのは誰でも同じだから気持ち的にはわかるんだけど
どうしてそんな人にそこまで付き合う必要があるのかな。
旦那の直属の部下だったとしても断る事は旦那にもダメージはないだろうし
ましてや子会社で働いてる人なんだから仕事上も問題ないだろうに。
それから彼女が自分で飲んで帰るお酒なら手土産とはいわないし
持ち寄り程度の事でしょう？お金が無いのに食べ物を振舞うっていうのもわからん。
持ってきたお酒は彼女しか飲まないみたいな書き方だし。
なんかあなた自身がいろんな意味でずれてる感じがする。
初めに>>692を読んだイメージと随分と感じがかわった後だしなんだけどw
初めに>715がかかれてたらまたレスも変わってくると思うんだよね。
色々、自分の納得いくレスじゃないから
自分は彼女に尽くしてる感じのレスに纏まっててザ、後だしって感じw
話し相手の自分の親に対する不満やお店に対してそんなケチつけるばかりの人の
話を聞いていたら気分が悪くなるのは誰でも同じだから気持ち的にはわかるんだけど
どうしてそんな人にそこまで付き合う必要があるのかな。
旦那の直属の部下だったとしても断る事は旦那にもダメージはないだろうし
ましてや子会社で働いてる人なんだから仕事上も問題ないだろうに。
それから彼女が自分で飲んで帰るお酒なら手土産とはいわないし
持ち寄り程度の事でしょう？お金が無いのに食べ物を振舞うっていうのもわからん。
持ってきたお酒は彼女しか飲まないみたいな書き方だし。
なんかあなた自身がいろんな意味でずれてる感じがする。
722 ：可愛い奥様>>692：2010/10/25(月) 13:53:34 ID:eML/7vkr0
みなさんの意見を聞いて、納得できた気がします。
わたしが料理好きだから、その基準で物事を考えてたってのは、その通りかも?!
自分のなかでウエイトを占めすぎてたのかもな、手料理って押しつけで。
悪気のないタイプは、その通り。
わたしの書き方で悪意を持たれそうだけど、さっぱりしたいい子だから、
友人として、つきあっていきたいと思ってるんだから、
細かいこと考えてる自分の器の小ささですね。
>いつもなにも感想言わないから
>口に合わないのかと思って～って言ってみれば？
これが嫌みっぽくなく、サラッと言えたらいいなー。
あと、お金が無いのに食べ物を振る舞うっていうか、
ダンナが居るときは、ご飯は作っていくので、
外で食べる余裕は今ないから、ウチでどう？って流れだったと思う。
餃子とかなら、20個も30個も一緒みたいな感じだし、
和え物とか汁物も女の子ひとり分くらいなら、余剰の範囲だしって感じです。
確かに手土産とか言わなかったね。
お酒はダンナも１本はもらってる。
夫婦二人とも強くないんで、自分の呑みたい量だけって感じかな？
やっぱズレてんのかしら？私。
・とにかく自宅に呼ばない
ここからがスタートじゃないか？
料理だけじゃなくて、部屋綺麗にしたり
相手が帰った後の片づけとか>>692の負担がハンパない。
じゃあ、会わなくていいと言われたなら
それまでの関係でいい。
ここからがスタートじゃないか？
料理だけじゃなくて、部屋綺麗にしたり
相手が帰った後の片づけとか>>692の負担がハンパない。
じゃあ、会わなくていいと言われたなら
それまでの関係でいい。
無意識に「いい人」でいたい人って感じ。
誰からも悪く思われたくない。
誰からも認められたい。
そういうのが、自覚以上に強いんじゃない？
誰からも悪く思われたくない。
誰からも認められたい。
そういうのが、自覚以上に強いんじゃない？
友人に結婚祝いを送った。
当時、私は入院中だった為、結婚式に行けなかった。
三週間前にキャンセルをして、一週間前にご祝儀と退院したよと書留を送った。
結婚式の数日後に、お金ありがと、具合大丈夫？とだけメールきた。
一ヶ月たっても御返し無いが、普通は半分返しとかしないのかな。
当時、私は入院中だった為、結婚式に行けなかった。
三週間前にキャンセルをして、一週間前にご祝儀と退院したよと書留を送った。
結婚式の数日後に、お金ありがと、具合大丈夫？とだけメールきた。
一ヶ月たっても御返し無いが、普通は半分返しとかしないのかな。
>>722
ズレてるってより人付き合いのスタイルが確立してない感じかなぁ。
１～２ヶ月に１回、外でお茶飲みながら数時間だけお喋りとかなら
そんなにお金もかからないし、ストレスも無い付き合いができそうなのにと思う。
何言われても「うーんウチはちょっと・・・○日なら空いてるから外でお茶しない？」
みたいに、その都度、自分の付き合える範囲で提案していくのがベストかなぁと思う。
ズレてるってより人付き合いのスタイルが確立してない感じかなぁ。
１～２ヶ月に１回、外でお茶飲みながら数時間だけお喋りとかなら
そんなにお金もかからないし、ストレスも無い付き合いができそうなのにと思う。
何言われても「うーんウチはちょっと・・・○日なら空いてるから外でお茶しない？」
みたいに、その都度、自分の付き合える範囲で提案していくのがベストかなぁと思う。
727 ：可愛い奥様>>692：2010/10/25(月) 17:12:59 ID:eML/7vkr0
いろいろありがとうございます。
とても参考になりました。
確かにお互いのライフスタイルがズレてきてて、
私の方が一方的にストレス溜まった感じがしてます。
ストレス感じながら友達つきあいしても続かないから、
いい子に見せることをやめて、自己主張してみたいと思います。
ありがとうございました。
とても参考になりました。
確かにお互いのライフスタイルがズレてきてて、
私の方が一方的にストレス溜まった感じがしてます。
ストレス感じながら友達つきあいしても続かないから、
いい子に見せることをやめて、自己主張してみたいと思います。
ありがとうございました。
３週間前にキャンセルってまだ調節できるものなのだろうか
義実家とどうしても折り合いが悪くて、そこのことを相談する友人がいる。
友人も子供がいないし義実家と超仲良しってわけでもないので、相談しやすかった。
でもこの前、「あなたに子供がいたら違うんだろうね」と言われてしまった。
「子供がいたって仲良くやれないよ。最初っから意地悪かったもの」と私が言うと
「そんなことないよ。やっぱり子供がいればうまくいくんだって」と友人が言った。
なんか、子供ができない私が全部悪いと言われているみたいに思ってカッとなって、何も言えなくなってしまった。
「子供がいてもうまくいかないこともあるでしょ」とやっとの思いで言うと、
「考えすぎだよー。うまくいくよ」とさらに言われて絶句してしまった。
私には子供ができたら姑の性格が変わると思えない。
それに、もうちょっとで友人の友達で去年、2歳の子を抱えて離婚した人がいるじゃないって言いそうになった。
あなたのお母さんもあなたが乳飲み子の時に離婚しているじゃない、
あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない、とも言いそうになった。
これを言ったら、もうおしまいだろうなと思ったので言わなかった。
一番、子供がいたら～を気軽に言わなさそうな人だと思っていたので、ショックだった。
なんで友人はこんなことを言ったんだろうと考えてしまう。
そうだね、作ろうかななんて気軽に言えるような不妊年数じゃないことは向こうもわかっているはずなのに。
友人も子供がいないし義実家と超仲良しってわけでもないので、相談しやすかった。
でもこの前、「あなたに子供がいたら違うんだろうね」と言われてしまった。
「子供がいたって仲良くやれないよ。最初っから意地悪かったもの」と私が言うと
「そんなことないよ。やっぱり子供がいればうまくいくんだって」と友人が言った。
なんか、子供ができない私が全部悪いと言われているみたいに思ってカッとなって、何も言えなくなってしまった。
「子供がいてもうまくいかないこともあるでしょ」とやっとの思いで言うと、
「考えすぎだよー。うまくいくよ」とさらに言われて絶句してしまった。
私には子供ができたら姑の性格が変わると思えない。
それに、もうちょっとで友人の友達で去年、2歳の子を抱えて離婚した人がいるじゃないって言いそうになった。
あなたのお母さんもあなたが乳飲み子の時に離婚しているじゃない、
あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない、とも言いそうになった。
これを言ったら、もうおしまいだろうなと思ったので言わなかった。
一番、子供がいたら～を気軽に言わなさそうな人だと思っていたので、ショックだった。
なんで友人はこんなことを言ったんだろうと考えてしまう。
そうだね、作ろうかななんて気軽に言えるような不妊年数じゃないことは向こうもわかっているはずなのに。
731 ：可愛い奥様：2010/10/25(月) 21:40:22 ID:HY64ad6PO
>>729
1週間前までならどうにでもなると思う。
私は大手の専門式場だったけど最終決定と確認は1週間前だった。
それを過ぎると席次表やら引き出物など変更がきかない。
その後のキャンセルは席を作らないようにされるだけ（空席が目立つから）
だったような気がする。
母方の伯母が当日の朝に階段から落ちてドタキャンだった。
結果骨折という目に(´･ω･｀)
もう当日の朝だから食事も用意されてるのでそれは親戚の席で分けて食べてたよ。
1週間前までならどうにでもなると思う。
私は大手の専門式場だったけど最終決定と確認は1週間前だった。
それを過ぎると席次表やら引き出物など変更がきかない。
その後のキャンセルは席を作らないようにされるだけ（空席が目立つから）
だったような気がする。
母方の伯母が当日の朝に階段から落ちてドタキャンだった。
結果骨折という目に(´･ω･｀)
もう当日の朝だから食事も用意されてるのでそれは親戚の席で分けて食べてたよ。
>>730
731と同じく悪意しか伝わってこない
それか、友人にとって730の悩みはどうって事のないレベルに思えるほど
実は本人が不幸なのかも
だからってやつ当たりしていい訳じゃないし
今後本人からあの時はごめんってフォローが無い限り
私なら付き合うの辞めるな
731と同じく悪意しか伝わってこない
それか、友人にとって730の悩みはどうって事のないレベルに思えるほど
実は本人が不幸なのかも
だからってやつ当たりしていい訳じゃないし
今後本人からあの時はごめんってフォローが無い限り
私なら付き合うの辞めるな
義実家のグチを聞くのが嫌になったんじゃないの？
義実家との関係なんて離婚したら終わるのに、
離婚もせずにしょっちゅうグチられたら、チクっと一言言いたくなるかもよ。
義実家との関係なんて離婚したら終わるのに、
離婚もせずにしょっちゅうグチられたら、チクっと一言言いたくなるかもよ。
>>730の友人も何ともいえない感じだけど
相談という名目で気安く愚痴っているとも考えられるから
>>735の言う部分もあるのかもしれないね。
＞相談しやすい
ということは、それなりに何度も相談をしてるって事だから
同じ様な事も色々きかされて
その都度相手もこうしたらどうかとか真摯に相談に乗ってたのかも。
片方の話しかわからないからどうしてもその辺はゲスパーになるが
100%悪意しか伝わらないやり取りにはその前段階のやり取りがあるって事だからね。
相談という名目で気安く愚痴っているとも考えられるから
>>735の言う部分もあるのかもしれないね。
＞相談しやすい
ということは、それなりに何度も相談をしてるって事だから
同じ様な事も色々きかされて
その都度相手もこうしたらどうかとか真摯に相談に乗ってたのかも。
片方の話しかわからないからどうしてもその辺はゲスパーになるが
100%悪意しか伝わらないやり取りにはその前段階のやり取りがあるって事だからね。
>735
私もそう思った。
やっぱり毎度毎度同じ愚痴を聞かされるのも辛いよ…
「じゃー○○(無理なこと）してみたら？」とか言ってしまう気持ちもわからないでもない・・・
私は実際口に出す前に、会わないようにして距離を置いたけど。
私もそう思った。
やっぱり毎度毎度同じ愚痴を聞かされるのも辛いよ…
「じゃー○○(無理なこと）してみたら？」とか言ってしまう気持ちもわからないでもない・・・
私は実際口に出す前に、会わないようにして距離を置いたけど。
毎度毎度同じことを愚痴らないように気を付けていたんだけど、
「最近、お姑さんとはどうなの？」って聞かれたので、いろいろ言っていたら
そう言うことを言われてしまいました。
友人は旦那といろいろあるみたいなので、その程度のことでと思ったのかも。
向こうの話も結構聞いてきたけど･･･
ちょっと距離を置いた方が良いのかも。
「最近、お姑さんとはどうなの？」って聞かれたので、いろいろ言っていたら
そう言うことを言われてしまいました。
友人は旦那といろいろあるみたいなので、その程度のことでと思ったのかも。
向こうの話も結構聞いてきたけど･･･
ちょっと距離を置いた方が良いのかも。
義実家との確執の悩みって
同じ悩みを持ってる人しか理解してもらえないよ。
特に義実家との関係が悪くない人は結局
だんだん愚痴ってるほうがおかしいんじゃないの？とか思ってしまいがち。
同じ悩みを持ってる人しか理解してもらえないよ。
特に義実家との関係が悪くない人は結局
だんだん愚痴ってるほうがおかしいんじゃないの？とか思ってしまいがち。
名前欄間違えた！
>>730です。
>>730です。
>>それに、もうちょっとで友人の友達で去年、2歳の子を抱えて離婚した人がいるじゃないって言いそうになった。
あなたのお母さんもあなたが乳飲み子の時に離婚しているじゃない、
あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない、とも言いそうになった。
あくまで予想なんだけど、>>730が潜在意識の中でその友達のことを「母子家庭の子」と見下してるのを
見抜いたのかな？とも思った。
結構、口に出さなくても「この人、どっかで私の事をバカにしてる」と察知すると思うよ。
急にこんなにべらべら悪口出てくるって事は、無意識に思ってるフシがあるんじゃないかな？
あなたのお母さんもあなたが乳飲み子の時に離婚しているじゃない、
あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない、とも言いそうになった。
あくまで予想なんだけど、>>730が潜在意識の中でその友達のことを「母子家庭の子」と見下してるのを
見抜いたのかな？とも思った。
結構、口に出さなくても「この人、どっかで私の事をバカにしてる」と察知すると思うよ。
急にこんなにべらべら悪口出てくるって事は、無意識に思ってるフシがあるんじゃないかな？
>>739
確かにそうだね
その辺分かってなくってグチってた頃
同居したくないしﾏﾝｿﾝ買っうんだって話したら
「一緒に住んだらいいのにぃ～」
って言われたっけ
私は親が嫁姑で修羅場り経験ありで実家遠い
友人は親も同居経験無しで実家近くでアパート
ついでに姑に同居はしないって公言されてる羨ましい家ｗ
それ以来誰に対してもグチるのやめた
確かにそうだね
その辺分かってなくってグチってた頃
同居したくないしﾏﾝｿﾝ買っうんだって話したら
「一緒に住んだらいいのにぃ～」
って言われたっけ
私は親が嫁姑で修羅場り経験ありで実家遠い
友人は親も同居経験無しで実家近くでアパート
ついでに姑に同居はしないって公言されてる羨ましい家ｗ
それ以来誰に対してもグチるのやめた
>>730
私も別のことだけど、友達に酷い扱いをされたことがあってあなたみたく腹立つし悲しいし、
あんたも誘ってきたろ！私だってあれもこれも我慢してんのにって悔しかったことある
でも、思えば私は友達に随分甘えすぎてた。そもそもはいらつかせた私が悪かったんだなと反省した
けど、それでも、やはり下に見てないと取れないような態度を取られてしまったわけで、もう友達とは思えなくて、
謝りあったけど結局どちらからともなくFOになった
悲しいけどそういうことってあるよ
これから気をつけて生きていけばいいさ
元気だして
私も別のことだけど、友達に酷い扱いをされたことがあってあなたみたく腹立つし悲しいし、
あんたも誘ってきたろ！私だってあれもこれも我慢してんのにって悔しかったことある
でも、思えば私は友達に随分甘えすぎてた。そもそもはいらつかせた私が悪かったんだなと反省した
けど、それでも、やはり下に見てないと取れないような態度を取られてしまったわけで、もう友達とは思えなくて、
謝りあったけど結局どちらからともなくFOになった
悲しいけどそういうことってあるよ
これから気をつけて生きていけばいいさ
元気だして
流れ切ってすみません。私30代半ば既婚、友人A、B共に実家住みの30過ぎ独身です。
私は子供が一人いますが現在旦那とはレス中。なので二人目は難しいです。
最近友人Aが会社の幼子持ちの上司と不倫しています。
私は子供が一人いますが現在旦那とはレス中。なので二人目は難しいです。
最近友人Aが会社の幼子持ちの上司と不倫しています。
私は既婚なので猛反対です。一方的に略奪できると思い込んでいるので何とか止めさせようと説得しています。ところが標的はなぜか私になってしまいました。
書き込みのルールがわからずすみません。
友人A、Bが揃って「セックスしてる？」「欲求不満なんじゃない？」「結婚なんて絶対イヤ、ずーっと誰かに恋してたいから」「あなたはかわいそう」と言われました。
友人A、Bが揃って「セックスしてる？」「欲求不満なんじゃない？」「結婚なんて絶対イヤ、ずーっと誰かに恋してたいから」「あなたはかわいそう」と言われました。
学生時代からの友人です。性格は悪くないんです。私たちの環境の違いが溝を深めてしまったのだと思ってます。でも不倫が許せない。どうしたらわかってもらえるんですか？
>>730
スレが主観的で激情すぎると思った。普通は少しでも
「普段は悩みを聞いてくれて、信頼してる友達がこんな事言うなんて
自分は何かしたんじゃないか？」と相手の気持ちを想像するものだけど
全くそれが無くて、とにかく友達憎し！ひどい！私は可哀想だけ。
スレが主観的で激情すぎると思った。普通は少しでも
「普段は悩みを聞いてくれて、信頼してる友達がこんな事言うなんて
自分は何かしたんじゃないか？」と相手の気持ちを想像するものだけど
全くそれが無くて、とにかく友達憎し！ひどい！私は可哀想だけ。
>>748
でも、不妊歴長い人に対して
「子供作れば」としつこく重ねて言うのって、本当にキツイと思うよ。
なんか本人乙とゲスパーされたら嫌だから、一応別人と断っておくけどさw
それ以前の二人の関係は知らないから、何とも言えないけど
少なくとも「言っていいことと悪いこと」を
その場で我慢したのは>>730の方なんじゃないかな？
だからこそここで吐き出してるわけで、そこを攻めるのは可哀想というか。
>>741「潜在的に母子家庭を見下してる」とまでは見えないけどなあ・・・
アドバイス自体が、相手次第で説得力無くなるのは
ありがちな事だし
まあ実際どうかは、本人にしかわかんないだろうね。
でも、不妊歴長い人に対して
「子供作れば」としつこく重ねて言うのって、本当にキツイと思うよ。
なんか本人乙とゲスパーされたら嫌だから、一応別人と断っておくけどさw
それ以前の二人の関係は知らないから、何とも言えないけど
少なくとも「言っていいことと悪いこと」を
その場で我慢したのは>>730の方なんじゃないかな？
だからこそここで吐き出してるわけで、そこを攻めるのは可哀想というか。
>>741「潜在的に母子家庭を見下してる」とまでは見えないけどなあ・・・
アドバイス自体が、相手次第で説得力無くなるのは
ありがちな事だし
まあ実際どうかは、本人にしかわかんないだろうね。
750 ：可愛い奥様：2010/10/26(火) 01:50:57 ID:m4hq64HDO
現在FO中。でも相手は何とか絡もうとしてくる。いい加減気づけよ！
私はもう二度とあなたの友達ごっこに付き合いたくないの！
私の友達や旦那の友達に食い込もうとしないで！
どうでもいいことSNSに書き込みしないで！
共通の知り合い多いから断固たる態度に出たら理由を話さなきゃならなくなる。
ただただあなたに絡まないようにしてあげてることに気づいてよ！
私はもう二度とあなたの友達ごっこに付き合いたくないの！
私の友達や旦那の友達に食い込もうとしないで！
どうでもいいことSNSに書き込みしないで！
共通の知り合い多いから断固たる態度に出たら理由を話さなきゃならなくなる。
ただただあなたに絡まないようにしてあげてることに気づいてよ！
>>730に言っていい事じゃないし、友人から悪意を感じるけど
「子供がいたら違ってたのかもね」ってのは
嫁姑問題を俯瞰で見たらよくある感想の一つじゃないかな。
孫が出来たからって丸くなる人ばかりじゃないし、
孫がいる事によって新たな火種も生まれる事もあるってならわかるんだけど、
子供がいたって離婚する夫婦もいるってのは
ちょっとズレてるような気がする。
私は>>730を見て、嫁姑とは全く別の離婚問題を持ち出して反論してるから
「母子家庭を見下してる？」と思う人がいても不思議じゃないなと思った。
「子供がいたら違ってたのかもね」ってのは
嫁姑問題を俯瞰で見たらよくある感想の一つじゃないかな。
孫が出来たからって丸くなる人ばかりじゃないし、
孫がいる事によって新たな火種も生まれる事もあるってならわかるんだけど、
子供がいたって離婚する夫婦もいるってのは
ちょっとズレてるような気がする。
私は>>730を見て、嫁姑とは全く別の離婚問題を持ち出して反論してるから
「母子家庭を見下してる？」と思う人がいても不思議じゃないなと思った。
752 ：可愛い奥様：2010/10/26(火) 02:28:26 ID:xhOXL6cYO
>>750 随分えらそうだね。本人に理由を教えてあげればいいんじゃない？
>>730の愚痴に「出口」がないから、子どもがいたらというのは
壁に穴あけるような話をしてみた、ってことなのだと思う。
>>730の言う「子どもがいたって意地悪な人は変わらない」のももちろんそうだと思うけど、
子どもがいたらそれがクッション役（いい意味で）になることはある。
60年以上生きてきた人を、たかだか数年の付き合いの「息子の配偶者」が
変えられるわけが無いので、自分（>>730）が変わるか、
環境を変える（引っ越す/絶縁する/離婚する/子どもを産む）しか解決法はない。
その中で>>730が「その義理親」と自分を結び付けている配偶者と
どうこうするつもりがなく、かつ義理親に「変化」を希望するなら、
一番穏やかなのは「子を産む」だと思ったのではないだろうか。
おそらく「引っ越す」あたりはできないと既に言ってたんだろうし。
（愚痴り続けるくらいならその程度の解決法は実践済みだろうから）
読んでるだけでも何か>>730には頑ななものを感じるから、
変えられるのは自分自身の受け止め方と環境、ご友人はと言いたかったのだと
受け止めたら平和だよ。ご友人の真意がなんであれ。
壁に穴あけるような話をしてみた、ってことなのだと思う。
>>730の言う「子どもがいたって意地悪な人は変わらない」のももちろんそうだと思うけど、
子どもがいたらそれがクッション役（いい意味で）になることはある。
60年以上生きてきた人を、たかだか数年の付き合いの「息子の配偶者」が
変えられるわけが無いので、自分（>>730）が変わるか、
環境を変える（引っ越す/絶縁する/離婚する/子どもを産む）しか解決法はない。
その中で>>730が「その義理親」と自分を結び付けている配偶者と
どうこうするつもりがなく、かつ義理親に「変化」を希望するなら、
一番穏やかなのは「子を産む」だと思ったのではないだろうか。
おそらく「引っ越す」あたりはできないと既に言ってたんだろうし。
（愚痴り続けるくらいならその程度の解決法は実践済みだろうから）
読んでるだけでも何か>>730には頑ななものを感じるから、
変えられるのは自分自身の受け止め方と環境、ご友人はと言いたかったのだと
受け止めたら平和だよ。ご友人の真意がなんであれ。
男なんですけど、以前22歳の女友達が経験人数17人？ぐらいと言っていたのですが同じ女性から見てこれは多いのでしょうか？自分は聞いた時この子ヤリマンだなぁと思って引いてしまったのですが…
まあ730も義実家のグチはほどほどにしといた方がいいよ。
新婚さんならともかく、結婚何年も経ってさ。
うちの姑は意地悪いのよ、とか何度も何度もグチられても、私に言われても知らんがな、て感じだよ。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃさんに同じようなこと繰り返し相談されたら、
「子どもがいたら違うんじゃない？」くらい言いたくなるのはわかる。
新婚さんならともかく、結婚何年も経ってさ。
うちの姑は意地悪いのよ、とか何度も何度もグチられても、私に言われても知らんがな、て感じだよ。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃさんに同じようなこと繰り返し相談されたら、
「子どもがいたら違うんじゃない？」くらい言いたくなるのはわかる。
ここは話に出てくる友人よりも書いた本人のほうにいろいろ言いたくなるから
>>730に非難ぽいレスが多いけどそれはただ単に読んで反省するとしたら>>730だから。
書き手が友人の方で「子供がいたら～」って言っただけなのに怒った って内容なら
友人へのきついレスが多いと思うよ
>>730に非難ぽいレスが多いけどそれはただ単に読んで反省するとしたら>>730だから。
書き手が友人の方で「子供がいたら～」って言っただけなのに怒った って内容なら
友人へのきついレスが多いと思うよ
後半ただの悪口だからね
夫とかトメとか、相手の身うちの愚痴って、真に受けて「なにそいつ
最悪だねー」とは言えないわけだし（愚痴主の親戚とか家族だから）
聞くだけならいいけど、えんえん続くと「聞いててもどうもならないし」と
聴く側が先に煮詰まってイライラしてくる気がする。
これが職場関係の愚痴とかだと、他人なので「その部長死ね」くらい
言えなくもないけどトメじゃ一緒にこき下ろすわけにもいかないでしょ。
最悪だねー」とは言えないわけだし（愚痴主の親戚とか家族だから）
聞くだけならいいけど、えんえん続くと「聞いててもどうもならないし」と
聴く側が先に煮詰まってイライラしてくる気がする。
これが職場関係の愚痴とかだと、他人なので「その部長死ね」くらい
言えなくもないけどトメじゃ一緒にこき下ろすわけにもいかないでしょ。
＞あなたのお母さんもあなたが乳飲み子の時に離婚しているじゃない、
＞あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない
ここまで脳内で思うってことは、もう、730は相手のこと嫌いなんだと
思う、普通に。単に「ひどいこと言われたから私も逆襲したくなった」
っていうレベルじゃない。相手が家族に恵まれてないという本人には
どうにもならないこと（まあ妊娠もそうなんだけど…）をうかべるのって
その場のむかつきじゃなくて、もう、まるごと嫌いに近いのでは？
変なたとえだけど、たとえば、ちょっと太ったとか不細工な友達がいたと
するでしょ。
人がらが好きで仲よしのときは別にそんなの気にならないけど、相手を
嫌いになってくると「デブなのにミニスカート多いのよねあの人」とか
「不細工だけど結構恋愛語り好きでちょっと気持ち悪いかも」とか
今までは好きだから気にならなかったことや考えなかった黒い思いが
育つことってある気がする。
＞あなたはお父さんに一度も会ったことがないじゃない
ここまで脳内で思うってことは、もう、730は相手のこと嫌いなんだと
思う、普通に。単に「ひどいこと言われたから私も逆襲したくなった」
っていうレベルじゃない。相手が家族に恵まれてないという本人には
どうにもならないこと（まあ妊娠もそうなんだけど…）をうかべるのって
その場のむかつきじゃなくて、もう、まるごと嫌いに近いのでは？
変なたとえだけど、たとえば、ちょっと太ったとか不細工な友達がいたと
するでしょ。
人がらが好きで仲よしのときは別にそんなの気にならないけど、相手を
嫌いになってくると「デブなのにミニスカート多いのよねあの人」とか
「不細工だけど結構恋愛語り好きでちょっと気持ち悪いかも」とか
今までは好きだから気にならなかったことや考えなかった黒い思いが
育つことってある気がする。
どんな風に思っても口に出していい事と悪い事があると思う
長年不妊の友達に、何度も子供がいればいいと口に出すのは酷いよ
一緒になって親戚の悪口言うか、もうその愚痴はききたくないって言う方が
ずっとマシ
実は730と縁切りしたいと思ってるのかも
長年不妊の友達に、何度も子供がいればいいと口に出すのは酷いよ
一緒になって親戚の悪口言うか、もうその愚痴はききたくないって言う方が
ずっとマシ
実は730と縁切りしたいと思ってるのかも
う～ん、でも>>730さんの友人も小梨なんでしょ？
その友人も、自分も含め一般的な話をしてるじゃないかな。
もちろん、子作りの話題はデリケートだから普通むやみに言わないけど、
二人の間で何度もその話をリピートしてたんだよね。
子持ちの人が上から目線で「子供早くつくればいいじゃん～」
ってアドバイスするのとは訳が違うと思うけどな。
その友人も、自分も含め一般的な話をしてるじゃないかな。
もちろん、子作りの話題はデリケートだから普通むやみに言わないけど、
二人の間で何度もその話をリピートしてたんだよね。
子持ちの人が上から目線で「子供早くつくればいいじゃん～」
ってアドバイスするのとは訳が違うと思うけどな。
うん、お互い子供がいないのわかった上での「共通の愚痴」って感じで…。
彼女の「子供がいたらね…」な発言には、自分も含まれてるのかも。
独身者に結婚云々って話も、既婚者が言うと「上から目線で言わないで！」
てなりかねないけど、独身同士だとお互い様で言い合えるのと同じ感じ？
彼女の「子供がいたらね…」な発言には、自分も含まれてるのかも。
独身者に結婚云々って話も、既婚者が言うと「上から目線で言わないで！」
てなりかねないけど、独身同士だとお互い様で言い合えるのと同じ感じ？
お互い小梨だからこそ、言われたくない禁句ワードがよく解ってて
お友達は確信的に痛いトコついてきたんじゃないの？
理由は色々あるだろうけど。
何か言いたいこと我慢してどうこうできる話じゃないトコまできてる、
てか、修復できなさそう。
お友達は確信的に痛いトコついてきたんじゃないの？
理由は色々あるだろうけど。
何か言いたいこと我慢してどうこうできる話じゃないトコまできてる、
てか、修復できなさそう。
ずっと愚痴を垂れ流されるほうからすれば、しんどいだろうね。
特に、お友達も義実家とうまく行っているわけでないなら
自分が何とか折り合いをつけているところを毎度刺激されるわけだし。
もし、これまでもいろんな出口を提示してきたんだとしたらなおのこと
お友達を一方的に責められない。
子供の話も、受け取り側がそこまでナーバスになっていなければ
一般的な話として受け止められることのような気がする。
お友達が小梨ならなおさら。
何人かが言っているけど、心の中での毒づきのほうがすごいわ。
特に、お友達も義実家とうまく行っているわけでないなら
自分が何とか折り合いをつけているところを毎度刺激されるわけだし。
もし、これまでもいろんな出口を提示してきたんだとしたらなおのこと
お友達を一方的に責められない。
子供の話も、受け取り側がそこまでナーバスになっていなければ
一般的な話として受け止められることのような気がする。
お友達が小梨ならなおさら。
何人かが言っているけど、心の中での毒づきのほうがすごいわ。
730です。
義実家との確執のせいで離婚話も一時期出ていて、私と旦那の中も危なくなった時期があったんです。
>>730で書いた会話の後に「子供がいれば離婚とか言う話も出にくくなる」「旦那だって変わる」
と言うようなことも言っていて、え？なんで？って余計にわからなくなってしまいました。
あんまりきちんと聞いてなかったのではっきり覚えてないけど、子供がいれば夫婦の問題は全部解決するようなことを言ってて。
不妊のことはあまり話したことはなかったので、深く思ってなかったのかな。
友人は母子家庭ではなくて、叔父さん夫婦と祖父母に温かく迎えられてて、
広い家に適度に距離を持って仲良く暮らしてきてて、友人は結婚してからも実家に今まで、
車２台とPC数台買ってもらってて、スーパーへ一緒に行ってすべて払ってもらっています。
叔母さんから毎年高価なアクセサリーを誕生日にもらっています。
子供がいるのにうまくいかなくて、母子家庭になって大変な思いをした人が
周りにいないから、そんなことが言えるんじゃないかとつい思ったんです。
むかし、数人でしゃべっているときに、友人に別の子が「お父さんに会いたいと思ったことないの？」
と聞かれて、「最初からいない人に会いたいとかよくわからない」と言っていました。
父親役は叔父さんがすべてやってくれたそうなので、寂しくもなかったそうで。
うまくいかなければ実家にかえって何とかやれるでしょ、くらいに思っているんじゃと思ってカッとなってしまいました。
私は実家がDQNなので、何かあっても実家に帰れません。
しばらく距離を置くのが一番良いなと思いました。私の義実家話にうんざりしたんだろうと思います。
思ってること書いたらすっきりしました。どうもありがとう。
義実家との確執のせいで離婚話も一時期出ていて、私と旦那の中も危なくなった時期があったんです。
>>730で書いた会話の後に「子供がいれば離婚とか言う話も出にくくなる」「旦那だって変わる」
と言うようなことも言っていて、え？なんで？って余計にわからなくなってしまいました。
あんまりきちんと聞いてなかったのではっきり覚えてないけど、子供がいれば夫婦の問題は全部解決するようなことを言ってて。
不妊のことはあまり話したことはなかったので、深く思ってなかったのかな。
友人は母子家庭ではなくて、叔父さん夫婦と祖父母に温かく迎えられてて、
広い家に適度に距離を持って仲良く暮らしてきてて、友人は結婚してからも実家に今まで、
車２台とPC数台買ってもらってて、スーパーへ一緒に行ってすべて払ってもらっています。
叔母さんから毎年高価なアクセサリーを誕生日にもらっています。
子供がいるのにうまくいかなくて、母子家庭になって大変な思いをした人が
周りにいないから、そんなことが言えるんじゃないかとつい思ったんです。
むかし、数人でしゃべっているときに、友人に別の子が「お父さんに会いたいと思ったことないの？」
と聞かれて、「最初からいない人に会いたいとかよくわからない」と言っていました。
父親役は叔父さんがすべてやってくれたそうなので、寂しくもなかったそうで。
うまくいかなければ実家にかえって何とかやれるでしょ、くらいに思っているんじゃと思ってカッとなってしまいました。
私は実家がDQNなので、何かあっても実家に帰れません。
しばらく距離を置くのが一番良いなと思いました。私の義実家話にうんざりしたんだろうと思います。
思ってること書いたらすっきりしました。どうもありがとう。
ほんと730の話にはうんざりさせられる
微妙な後出し？微妙に話変わってる？
何がなんだか‥
何がなんだか‥
「子供がいたら離婚話が出にくくなる」ってのは正論なんじゃない？
730の話がよくわからないのって「子供がいたら全部解決」と言ってる部分が
全く見えない所だと思う。
実家、義実家、旦那、友人、人間関係全部が上手く行って無いのってちょっと大変だね。
ゲスパーだけど人の言葉を悪い方へ悪い方へ考えすぎなんじゃないだろうか。
思い込みでカッとなってるみたいだし。
730の話がよくわからないのって「子供がいたら全部解決」と言ってる部分が
全く見えない所だと思う。
実家、義実家、旦那、友人、人間関係全部が上手く行って無いのってちょっと大変だね。
ゲスパーだけど人の言葉を悪い方へ悪い方へ考えすぎなんじゃないだろうか。
思い込みでカッとなってるみたいだし。
770 ：可愛い奥様：2010/10/26(火) 17:10:03 ID:Aqd7jpeX0
>>766
「子供がいれば何とかなったのかもね」っていうのは、
あなたが思ったのとは逆に、
「でも出来ないものは仕方ないんだから、どうしようもないよ。
あなたや先方の人間性の問題じゃないよ」って意味じゃないかと思うんだけど。
730を読む限り、あなたはとにかくお姑さんの性格が悪い、意地悪だって
ずっと主張してるみたいだし、そんなのずっと聞かされても、
お友達だってどうしようもないでしょ。
それに対する新しい考え方として、
「子供がいたらきっと違ったんだよ。でもそんな魔法のアイテムを私たちは
持ってないんだから、開き直ろうよ」
くらいのニュアンスで言っただけだと思うなあ。
だから「子供がいてもうまくいかないこともあるでしょ」に対して
「考えすぎだよー」って言葉が出てくるんだと思う。
「子供がいれば何とかなったのかもね」っていうのは、
あなたが思ったのとは逆に、
「でも出来ないものは仕方ないんだから、どうしようもないよ。
あなたや先方の人間性の問題じゃないよ」って意味じゃないかと思うんだけど。
730を読む限り、あなたはとにかくお姑さんの性格が悪い、意地悪だって
ずっと主張してるみたいだし、そんなのずっと聞かされても、
お友達だってどうしようもないでしょ。
それに対する新しい考え方として、
「子供がいたらきっと違ったんだよ。でもそんな魔法のアイテムを私たちは
持ってないんだから、開き直ろうよ」
くらいのニュアンスで言っただけだと思うなあ。
だから「子供がいてもうまくいかないこともあるでしょ」に対して
「考えすぎだよー」って言葉が出てくるんだと思う。
二つのレスを見て、思ったんだけど
「私は絶対に間違っていない」という自信を持ちすぎで、柔軟さと謙虚さ
そして、客観性が無さ過ぎなんじゃないんだろうか？
悪いけど「なんで相手はあんな事を言ったんだろう？」という想像力と
相手への配慮が無いと、義実家とも女友達とも実家ともうまく行かなくて当たり前。
「私は絶対に間違っていない」という自信を持ちすぎで、柔軟さと謙虚さ
そして、客観性が無さ過ぎなんじゃないんだろうか？
悪いけど「なんで相手はあんな事を言ったんだろう？」という想像力と
相手への配慮が無いと、義実家とも女友達とも実家ともうまく行かなくて当たり前。
父親に会いたいと思わないって友人の発言になぜ>>730がカッとなるのか…
私には父代わりの叔父への感謝が感じられただけなんだけどなぁ
先で誰かも言ってたけど人の言葉を悪い方に受け取りやすいのかと思う
あなたが無神経だと思う事と、相手がそう思う事は違ったりするし、
そう考えるとあなたの発言や態度が相手にとって不快な事だってある。
そこを踏まえて付き合わないと人と関わるのって難しいんじゃない？
私の考えが正しい～ってニュアンスで友人に義実家の愚痴を延々言ってる>>730
そりゃドカンと言いたくなるかもしれないわ
私には父代わりの叔父への感謝が感じられただけなんだけどなぁ
先で誰かも言ってたけど人の言葉を悪い方に受け取りやすいのかと思う
あなたが無神経だと思う事と、相手がそう思う事は違ったりするし、
そう考えるとあなたの発言や態度が相手にとって不快な事だってある。
そこを踏まえて付き合わないと人と関わるのって難しいんじゃない？
私の考えが正しい～ってニュアンスで友人に義実家の愚痴を延々言ってる>>730
そりゃドカンと言いたくなるかもしれないわ
いくら友達でも考え方の違いはどうにもならないんじゃないの？
とりあえず言いたいことは言って、
受け入れてくれないなら、距離おくしかないと思う。
いい大人に今更、不倫なんて…といっても無駄じゃない？
わかってやってんだから。
とりあえず言いたいことは言って、
受け入れてくれないなら、距離おくしかないと思う。
いい大人に今更、不倫なんて…といっても無駄じゃない？
わかってやってんだから。
>>774
素敵なＩＤだね。
>>730に譲ってやりたくなるようなｗ
>>744-747に言えるのは、その不倫友人は「性格悪くないんです」ってことはない。
はっきりと性格が悪いと言える。ついでにわかってもらえることは今は無理。
距離を取るしかない。
自分の古い友人を悪く思うのは辛いが、不倫できる人間に真人間なし。言い切るよ。
素敵なＩＤだね。
>>730に譲ってやりたくなるようなｗ
>>744-747に言えるのは、その不倫友人は「性格悪くないんです」ってことはない。
はっきりと性格が悪いと言える。ついでにわかってもらえることは今は無理。
距離を取るしかない。
自分の古い友人を悪く思うのは辛いが、不倫できる人間に真人間なし。言い切るよ。
>>744
考え方の相違は幾ら仲良しの友人でも変えられるものではない。
自分が不快だと思う相手なら暫く距離を置くのがベスト。
もうさ、30代も半ばなら自分の意見を他人に押し付けちゃいけないことを覚えようよw
自分に実害があるなら話は変わるけど単に友人が不倫してるだけでしょう。
なんでそんなことをわかってもらおうと思ってるのか不思議。
あなたの旦那と不倫してるっていうなら怒ってもいいよw
考え方の相違は幾ら仲良しの友人でも変えられるものではない。
自分が不快だと思う相手なら暫く距離を置くのがベスト。
もうさ、30代も半ばなら自分の意見を他人に押し付けちゃいけないことを覚えようよw
自分に実害があるなら話は変わるけど単に友人が不倫してるだけでしょう。
なんでそんなことをわかってもらおうと思ってるのか不思議。
あなたの旦那と不倫してるっていうなら怒ってもいいよw
>>744はもうスレを見てないと思う。
>>778
ごめんワロタw
ごめんワロタw
744です。コメントを下さった皆様ありがとうございます。
携帯からの投稿なので文章をいくつかに分けさせてもらいます。
744の続きですが、私自身が旦那とレス中なので友人の不倫の生々しい性描写に嫌悪感があります。
とは言え私も結婚する前は彼女達とそういう会話はしていました。子供ができて母親になってから私が変わってしまったのかもしれません。
携帯からの投稿なので文章をいくつかに分けさせてもらいます。
744の続きですが、私自身が旦那とレス中なので友人の不倫の生々しい性描写に嫌悪感があります。
とは言え私も結婚する前は彼女達とそういう会話はしていました。子供ができて母親になってから私が変わってしまったのかもしれません。
友人Aの不倫話を聞くたびに自分の夫と重ねてしまい、毎日安眠できないのです。
Aは「彼は奥さんとはもうセックスできない、たたないと言ってる」と。
悪気があるようには思えません。何故なら今楽しくて仕方ないお花畑の時期だからだと思うからです。
友人A、Bとは近所に住んでいるため２、３週間に一度会います。この手の話を聞くのがイヤだと言ったら「あなたの旦那の話じゃない、私の話だ」と言ってききません。
Aは「彼は奥さんとはもうセックスできない、たたないと言ってる」と。
悪気があるようには思えません。何故なら今楽しくて仕方ないお花畑の時期だからだと思うからです。
友人A、Bとは近所に住んでいるため２、３週間に一度会います。この手の話を聞くのがイヤだと言ったら「あなたの旦那の話じゃない、私の話だ」と言ってききません。
でも、数少ない友人なので友達関係は正直切りたくないです。ただ別れてほしいのです。
気持ちが悪い話ですが、会社に通報して家族に知らせてしまいたい衝動に駆られます。
私は正気ではないですよね。
長文失礼しました。
気持ちが悪い話ですが、会社に通報して家族に知らせてしまいたい衝動に駆られます。
私は正気ではないですよね。
長文失礼しました。
誰だよ744召喚したの
アンカー間違えた
>>782です
>>782です
>>782
女友達じゃなくて、悩みの本質はレスなことなんだと思う。文章読んでると
「私が不幸なのになんであの子は幸せなの？通報してでも引き離したい！」という
思いがヒシヒシと見える。決して「親しい友達が不倫してて心配」という感じじゃない。
旦那さんとの関係見直す方が先なんじゃないか？
女友達じゃなくて、悩みの本質はレスなことなんだと思う。文章読んでると
「私が不幸なのになんであの子は幸せなの？通報してでも引き離したい！」という
思いがヒシヒシと見える。決して「親しい友達が不倫してて心配」という感じじゃない。
旦那さんとの関係見直す方が先なんじゃないか？
このスレ前から思ってたけど 素で優しい人がいる。
自分のやっているオークションでは、収入額がなんちゃらと宣って
○○(私)のオークションの場で出品させてほしいからIDを教えてと聞いてきた
入金確認お願いとも言われた
誰が教えるものか。
○○(私)のオークションの場で出品させてほしいからIDを教えてと聞いてきた
入金確認お願いとも言われた
誰が教えるものか。
ゴメン、よく読んだら代行ですね。
どちらにしてもあつかましい。
どちらにしてもあつかましい。
遠くに住んでる友達が、泊りにおいでと言ってくれてるんだけど、
２ｋのアパートでダンナだけならまだしも、乳児もいる家に泊りに行く気にはなれんわな…。
以前２回ほど泊らせてもらったことはあるけど、子供が産まれた今後はもう行かれないなー。
彼女は全然気にしないでいいよ、って言うだろうけど、私が気になる。子供そんなに好きじゃないし。
出かける時に旦那さんが一緒なのも気まずい。
２ｋのアパートでダンナだけならまだしも、乳児もいる家に泊りに行く気にはなれんわな…。
以前２回ほど泊らせてもらったことはあるけど、子供が産まれた今後はもう行かれないなー。
彼女は全然気にしないでいいよ、って言うだろうけど、私が気になる。子供そんなに好きじゃないし。
出かける時に旦那さんが一緒なのも気まずい。
断ればいいじゃん。
>>793
だよね。
だよね。
行く気はまったくないよ。
今、経済的に彼女のところまで遊びに行ってる余裕はないし。
ただ、狭いところに乳児までいるのに、なんでそんなに人を泊めたがるのかなー
子供が夜泣きとかしたら迷惑かもって思わないのかなって不思議に思って。
行きたくないのに断れない…って悩んでるわけじゃないんだ。言葉が足りなくてごめん。
今、経済的に彼女のところまで遊びに行ってる余裕はないし。
ただ、狭いところに乳児までいるのに、なんでそんなに人を泊めたがるのかなー
子供が夜泣きとかしたら迷惑かもって思わないのかなって不思議に思って。
行きたくないのに断れない…って悩んでるわけじゃないんだ。言葉が足りなくてごめん。
単に遠いからじゃないの？
>>795
そんなところまで気を回して考える必要なくない？
相手は好意から「泊まりにおいで」と誘ってくれた。それだけじゃだめなの？
自分は行きたくないから断った。それでいいじゃん。
悪く考えれば考えるほど、自分の中で相手に対する嫌悪感が醸造されるだけだと思う。
そんなところまで気を回して考える必要なくない？
相手は好意から「泊まりにおいで」と誘ってくれた。それだけじゃだめなの？
自分は行きたくないから断った。それでいいじゃん。
悪く考えれば考えるほど、自分の中で相手に対する嫌悪感が醸造されるだけだと思う。
「遊びにおいで。でもどこかホテルに泊まってね♪」
と言われたわけじゃないんだから
別にそれくらいスルーできることなんじゃ？と思うのだけど
>>792にとっちゃ、それがスルーできないくらい
友人の言動にそんなにひっかかる何かがあるの？
狭くても乳児がいても、ただ>>792に会いたいんじゃない？
と言われたわけじゃないんだから
別にそれくらいスルーできることなんじゃ？と思うのだけど
>>792にとっちゃ、それがスルーできないくらい
友人の言動にそんなにひっかかる何かがあるの？
狭くても乳児がいても、ただ>>792に会いたいんじゃない？
792は子供が嫌いなだけでしょ。だから乳幼児の要る
家に招かれたのが単に不愉快だっただけかと。
家に招かれたのが単に不愉快だっただけかと。
半分は社交辞令だと思う。
792です。
友達の真意は>>799の最後の行なんだと思う。
実家がお客さん大好き、いつでも誰でも歓迎のオープンな家だったから、抵抗ないんだろうな。
↑みたいな家だから、家族ぐるみのつきあいも当たり前で。
でも私は彼女の旦那さんとは別に友達になりたいと思わないし（嫌な人じゃないけど）
自分の旦那も彼女と友達になってほしいとは思わないんで…
泊りじゃないと遊べない距離になったからしょうがないんだけど、１対１の付き合いじゃなくなってきたのが
めんどくさいなーと思えてきた。
彼女の言動にもいろいろと引っかかるところがあるんで、なんかモヤモヤしちゃってここで書かせてもらいました。
ｇｄｇｄな愚痴吐いてすみません。
友達の真意は>>799の最後の行なんだと思う。
実家がお客さん大好き、いつでも誰でも歓迎のオープンな家だったから、抵抗ないんだろうな。
↑みたいな家だから、家族ぐるみのつきあいも当たり前で。
でも私は彼女の旦那さんとは別に友達になりたいと思わないし（嫌な人じゃないけど）
自分の旦那も彼女と友達になってほしいとは思わないんで…
泊りじゃないと遊べない距離になったからしょうがないんだけど、１対１の付き合いじゃなくなってきたのが
めんどくさいなーと思えてきた。
彼女の言動にもいろいろと引っかかるところがあるんで、なんかモヤモヤしちゃってここで書かせてもらいました。
ｇｄｇｄな愚痴吐いてすみません。
要するに彼女が気に入らないから、友達の親切から出た言葉も気に入らないんでしょ。
自分の相手に対する嫌悪感が違和感の原因なのに、
それを全面的に相手のせいにしようと変な理屈つけるから
愚痴を言わなきゃいけないような変な気持ちになっちゃうんじゃない？
単純に嫌いだって割り切ったらすむ話なのに。
自分の相手に対する嫌悪感が違和感の原因なのに、
それを全面的に相手のせいにしようと変な理屈つけるから
愚痴を言わなきゃいけないような変な気持ちになっちゃうんじゃない？
単純に嫌いだって割り切ったらすむ話なのに。
モヤモヤすることがあるなら、そのモヤモヤの内容を書けばいいと思うんだ。
相手の気持ちと自分の気持ちが違うと
こういう事になってしまうんだよね
相手は遊びに来てほしいって言うただそれだけしか考えていなさそう。
でも、相手の旦那とあまり接点もないし子供が苦手なのに
狭い部屋で一晩過ごすのは拷問だよね、自分だって嫌だ
相手の事をあまり考えていない押し付けがましい感じだからモヤモヤしちゃうのかな？
こういう事になってしまうんだよね
相手は遊びに来てほしいって言うただそれだけしか考えていなさそう。
でも、相手の旦那とあまり接点もないし子供が苦手なのに
狭い部屋で一晩過ごすのは拷問だよね、自分だって嫌だ
相手の事をあまり考えていない押し付けがましい感じだからモヤモヤしちゃうのかな？
単純に気が合わないだけだと思う。
本人も言ってるけど792が求めてるのは１対１の付き合いまで。
例え子供がいなくても広い家でも、相手の家に泊まりに行くような
付き合いまではしたくなかったってだけでしょう。
子供がいなくて客間があっても旦那さんとは顔を合わせる訳だし
一緒に夕食をとったりするんだから。
本人も言ってるけど792が求めてるのは１対１の付き合いまで。
例え子供がいなくても広い家でも、相手の家に泊まりに行くような
付き合いまではしたくなかったってだけでしょう。
子供がいなくて客間があっても旦那さんとは顔を合わせる訳だし
一緒に夕食をとったりするんだから。
私も昔、友人と遊ぶ約束したらもれなく友人彼氏がついてきて
げんなりした派だから気持ちがわかる。
二人で会うのが嫌なのかと思いきや、向こうから誘ってくる。
「二人で遊びたいから彼氏は遠慮してもらえないかな？」って言ったら
coされた。
私にも彼氏を連れてきて一緒に遊ぼうとよく言ってたから
今も何処かで誰かと家族ぐるみな付き合いしてんだろうな、近況知らんが。
>>792は切る切られるまで考えてないだろうから、
余計モヤモヤするんだと思う。
女友達と遊びに行く時にもれなく母親がついて来る、
というのを以前小町で見た。
げんなりした派だから気持ちがわかる。
二人で会うのが嫌なのかと思いきや、向こうから誘ってくる。
「二人で遊びたいから彼氏は遠慮してもらえないかな？」って言ったら
coされた。
私にも彼氏を連れてきて一緒に遊ぼうとよく言ってたから
今も何処かで誰かと家族ぐるみな付き合いしてんだろうな、近況知らんが。
>>792は切る切られるまで考えてないだろうから、
余計モヤモヤするんだと思う。
女友達と遊びに行く時にもれなく母親がついて来る、
というのを以前小町で見た。
彼氏や旦那を連れてくるようなタイプと、
遠距離で会うなら泊まりだから「泊まりにおいで」と言うのは
似てるようでちょっと違うと思うんだけどなぁ。
遠距離で会うなら泊まりだから「泊まりにおいで」と言うのは
似てるようでちょっと違うと思うんだけどなぁ。
一対一の付き合いがしたい自分と自分の身内込みでも平気な相手だから
いつまでも平行線なんだろうよ、と言いたかったんですが。
いつまでも平行線なんだろうよ、と言いたかったんですが。
乳児がいる友達と1対１の付き合いをしたいと言っても
それはなかなか難しいけど
彼氏を連れてこないってのはとても簡単なことなので
ちょっと違うのではないかと思う
それはなかなか難しいけど
彼氏を連れてこないってのはとても簡単なことなので
ちょっと違うのではないかと思う
積極的に身内込みで付き合いたがるタイプと
身内込みでも平気ってのは違うでしょ。
後者なら泊まりのお誘いは断って
中間地点で一対一で会えるなら会おうって事にすりゃいいんだし、
それが無理なら残念だけど疎遠になるだけだし。
つか792の場合は別にモヤモヤの原因があって
泊まる泊まらないが原因じゃないんでしょ。
身内込みでも平気ってのは違うでしょ。
後者なら泊まりのお誘いは断って
中間地点で一対一で会えるなら会おうって事にすりゃいいんだし、
それが無理なら残念だけど疎遠になるだけだし。
つか792の場合は別にモヤモヤの原因があって
泊まる泊まらないが原因じゃないんでしょ。
横なんだけど、>>730関連のレスを読んでて疑問に思ったので相談させてください。
旦那の両親とうまくいかないときに、結婚してる女友達に愚痴ったら「ハァ～」
みたいなため息つかれて、「ちょっとこの話ばかりしすぎたな」と反省して
次から会うときは別の話をするようにしてた。その方が自分も気分が変えられることがわかったし。
でも、いろいろお互いの話した後に「それで旦那の両親とはその後どうなの」
ってきかれると、困ってしまう。
本当は30分くらいいろいろ言いたいけど、こうなんだ～もう嫌になるよ程度で済ませても
で？で？見たいに聞かれると結局、あーだこーだ言ってしまってて友達があきてるのがわかる。
どーせあきてしまうんなら聞かなきゃ良いのに、「ん～ボチボチだよ」でお茶を濁させて欲しいのに、
何でしつこく聞いてくるんだろう。
その話はしたくないと言ってしまうと、2度と言えなくなるような気がしてなかなか言えない。
困った･･･
旦那の両親とうまくいかないときに、結婚してる女友達に愚痴ったら「ハァ～」
みたいなため息つかれて、「ちょっとこの話ばかりしすぎたな」と反省して
次から会うときは別の話をするようにしてた。その方が自分も気分が変えられることがわかったし。
でも、いろいろお互いの話した後に「それで旦那の両親とはその後どうなの」
ってきかれると、困ってしまう。
本当は30分くらいいろいろ言いたいけど、こうなんだ～もう嫌になるよ程度で済ませても
で？で？見たいに聞かれると結局、あーだこーだ言ってしまってて友達があきてるのがわかる。
どーせあきてしまうんなら聞かなきゃ良いのに、「ん～ボチボチだよ」でお茶を濁させて欲しいのに、
何でしつこく聞いてくるんだろう。
その話はしたくないと言ってしまうと、2度と言えなくなるような気がしてなかなか言えない。
困った･･･
>>730とまるっきり同じ口調、同じ文体だね
ずっと会うたびに愚痴を言っていた友達がいて、本当に大変そうだった。
聞いているうちに自分までため息が出てしまった。
でも、突然その話をしなくなった。
こんな状況なのかもよ、相手からすると。
愚痴のはけ口にするだけしておいて、あと何も報告がないってことだと
相手は気分悪いだろうと思うし、または本当に心配で聞いているのかもしれない。
まあ本当に好奇心だけの場合もないとは言えないけどｗ、せっかくの友達だったら
好意的に解釈しておくほうがこっちも気が楽じゃない？
しつこく聞かれるのがやっぱりどうしてもいやだってことなら、
>次から会うときは別の話をするようにしてた。その方が自分も気分が変えられることがわかったし。
この辺をうまく伝えたらどうかな？と思う。
聞いているうちに自分までため息が出てしまった。
でも、突然その話をしなくなった。
こんな状況なのかもよ、相手からすると。
愚痴のはけ口にするだけしておいて、あと何も報告がないってことだと
相手は気分悪いだろうと思うし、または本当に心配で聞いているのかもしれない。
まあ本当に好奇心だけの場合もないとは言えないけどｗ、せっかくの友達だったら
好意的に解釈しておくほうがこっちも気が楽じゃない？
しつこく聞かれるのがやっぱりどうしてもいやだってことなら、
>次から会うときは別の話をするようにしてた。その方が自分も気分が変えられることがわかったし。
この辺をうまく伝えたらどうかな？と思う。
>>813
そういう時は、「愚痴ばっかりでごめんね、ちょっと反省した、これからは控えるよ」
みたいなフォロー入れておけばいいのに。
しつこく聞くのは、友達は今までそれなりにアドバイスしてきたからじゃない？
で、状況を聞いてる内に、「デモデモダッテ」ばかりで進展しないから
呆れてるんじゃないかなぁ。
愚痴を言うにしても面白おかしく自虐ネタっぽく話すとか、
前向きに解決しようと思ってるとかならそんなに苦にならないと思う。
そういう時は、「愚痴ばっかりでごめんね、ちょっと反省した、これからは控えるよ」
みたいなフォロー入れておけばいいのに。
しつこく聞くのは、友達は今までそれなりにアドバイスしてきたからじゃない？
で、状況を聞いてる内に、「デモデモダッテ」ばかりで進展しないから
呆れてるんじゃないかなぁ。
愚痴を言うにしても面白おかしく自虐ネタっぽく話すとか、
前向きに解決しようと思ってるとかならそんなに苦にならないと思う。
旦那の両親とはとりあえず私だけ距離を置くってことで、ほぼ解決してたんだ。
でも、全く接点なしって訳にもいかない（近距離に住んでるから）のでちょこちょことあることはある。
そのことは話してて、最近はこの話もう終ねって自分ではそう言うつもりだったんだけど、
友達にしてみたら気になるのかも。
この辺を伝えてなかったかもしれない。なるほど～ありが㌧！
でも、全く接点なしって訳にもいかない（近距離に住んでるから）のでちょこちょことあることはある。
そのことは話してて、最近はこの話もう終ねって自分ではそう言うつもりだったんだけど、
友達にしてみたら気になるのかも。
この辺を伝えてなかったかもしれない。なるほど～ありが㌧！
>>820
あら？そうだった？ごめん。
あら？そうだった？ごめん。
>>819
それを自分で言っちゃいけませんがな。
それを自分で言っちゃいけませんがな。
818だけど揉め事にしちゃってごめんなさい。>>813には何も思わなかったんだけど、>>817で
後だし気味に長話して、最後はお礼でシメつつ、個別にレスしてくれた人へはスルー気味って
>>730で受けていた印象まんまのレスがあったから、>>814あたりだったのかも？凄いなと思って勢いで書き込みました
今は反省している
後だし気味に長話して、最後はお礼でシメつつ、個別にレスしてくれた人へはスルー気味って
>>730で受けていた印象まんまのレスがあったから、>>814あたりだったのかも？凄いなと思って勢いで書き込みました
今は反省している
これから同一認定禁止にすればいいのに。
最近認定厨のせいで話が変な方向に逸れることが多すぎる。
最近認定厨のせいで話が変な方向に逸れることが多すぎる。
最近？
昔から認定厨はわんさかといて
いつも話が変な方向に行くのはこのスレのデフォですよ。
認定禁止にしたら、このスレの住人の三分の一に禁断症状が出そうｗ
昔から認定厨はわんさかといて
いつも話が変な方向に行くのはこのスレのデフォですよ。
認定禁止にしたら、このスレの住人の三分の一に禁断症状が出そうｗ
そうだったっけ？
まあ認定するにしても話がある程度収束に近づいてからにして欲しいよ。
この話題にレスしようかなと思ったら認定厨が現れて
嫌気がさした報告者が消えて話題がお流れになることが多いから。
まあ認定するにしても話がある程度収束に近づいてからにして欲しいよ。
この話題にレスしようかなと思ったら認定厨が現れて
嫌気がさした報告者が消えて話題がお流れになることが多いから。
まあｳﾄﾒのグチなんて聞いてて不快なだけだから、言わない方がいいね。
他人が解決策なんて提案できるはずもなし。したところで「子ども作れですってﾑｷｰ！」とかなるだけでｗ
ｸﾞﾁｸﾞﾁうるさいなー、嫌なら離婚したらいいじゃん！と思われるだけ。
聞かれたら軽～く答えて話題変えるかな。
他人が解決策なんて提案できるはずもなし。したところで「子ども作れですってﾑｷｰ！」とかなるだけでｗ
ｸﾞﾁｸﾞﾁうるさいなー、嫌なら離婚したらいいじゃん！と思われるだけ。
聞かれたら軽～く答えて話題変えるかな。
悩みの本質は女友達じゃなくて、姑との関係でしょ？
姑には言いたい事が言えないからって、友達に愚痴吐いて
自分の期待する反応が無いから、逆恨みしてるようにしか見えない。
もう聞かれたくなかったら「これからは愚痴を吐くのを辞める。自分が悪い部分を考えてみる」と
宣言するのがいいんじゃないか？
姑には言いたい事が言えないからって、友達に愚痴吐いて
自分の期待する反応が無いから、逆恨みしてるようにしか見えない。
もう聞かれたくなかったら「これからは愚痴を吐くのを辞める。自分が悪い部分を考えてみる」と
宣言するのがいいんじゃないか？
姑など「義理関係」の愚痴は本当に勘弁して欲しいと思うタイプ。
話を詳しく聞けば聞くほど、それ義理関係の相手が悪いんじゃなくて、
アナタとその人を結び付けてる「夫」が悪いのに、と思うことが多いから。
家庭板のスレの報告者みたいに完全に義理両親などが悪いということは滅多にないよ。
愚痴言われても、相手の夫の悪口になりかねないし、ほんと困る。
話を詳しく聞けば聞くほど、それ義理関係の相手が悪いんじゃなくて、
アナタとその人を結び付けてる「夫」が悪いのに、と思うことが多いから。
家庭板のスレの報告者みたいに完全に義理両親などが悪いということは滅多にないよ。
愚痴言われても、相手の夫の悪口になりかねないし、ほんと困る。
勝手にこっちの都合無視でべらべらしゃべっといて、反応が気に食わないと激怒って、面倒くさい。
つか誰も激怒なんてしてなくないか？
女の噂話であることないこと尾ひれがつくのって、こういう感じなんだろうな
女の噂話であることないこと尾ひれがつくのって、こういう感じなんだろうな
仲が良くて好きな友達の姑や旦那の愚痴は聞けるし
一緒になって怒ったりするな
自分の愚痴も聞いてもらって、そうだよね～って盛り上がったりする
面倒なのは愚痴言ってきたから同調すると、でもでも良いところもあるし
そんなに酷くないからみたいに反論する人
だったら最初から言うなよと思う
一緒になって怒ったりするな
自分の愚痴も聞いてもらって、そうだよね～って盛り上がったりする
面倒なのは愚痴言ってきたから同調すると、でもでも良いところもあるし
そんなに酷くないからみたいに反論する人
だったら最初から言うなよと思う
ひきこもり気質の私が、今年8月にあった同窓会で、久しぶりに当時仲の良かった同級生達に会った。
みんなそれなりに変わったり変わらなかったり…だけど、当時はいじめられっ子だった子が
凄く綺麗に凛として、輝いているように見えた。
あの頃は小さくて言っちゃなんだけどブスで、泣き虫でパシリとかにされてたのに。
今では専門職で旦那より高い給与をもらって、人の話を黙って聞いて、必要なら助言するタイプの
いい意味でキャリアウーマンっぽい女性になってた。
正直、普段の私なら近づきたくても近づけないって感じる相手だと思う。
でも中学の頃の彼女とのギャップで、素直に仲良くしていいのか戸惑う気持ちがある。
私と彼女、何がそんなに違ってたんだろう？ 私はどこで間違ったんだろう？
彼女は何があってそんなに変ったんだろう？
そういう気持ちがわいて悶々とする。ただのひがみだとも思う。
今度また、同窓生の女子何人かで飲みに行くことになっていて、そこに彼女も来るんだけど、
また悶々としてしまうんだろうな。
こういう気持ちを抑えられない自分がいやだ。
長文スマソ
みんなそれなりに変わったり変わらなかったり…だけど、当時はいじめられっ子だった子が
凄く綺麗に凛として、輝いているように見えた。
あの頃は小さくて言っちゃなんだけどブスで、泣き虫でパシリとかにされてたのに。
今では専門職で旦那より高い給与をもらって、人の話を黙って聞いて、必要なら助言するタイプの
いい意味でキャリアウーマンっぽい女性になってた。
正直、普段の私なら近づきたくても近づけないって感じる相手だと思う。
でも中学の頃の彼女とのギャップで、素直に仲良くしていいのか戸惑う気持ちがある。
私と彼女、何がそんなに違ってたんだろう？ 私はどこで間違ったんだろう？
彼女は何があってそんなに変ったんだろう？
そういう気持ちがわいて悶々とする。ただのひがみだとも思う。
今度また、同窓生の女子何人かで飲みに行くことになっていて、そこに彼女も来るんだけど、
また悶々としてしまうんだろうな。
こういう気持ちを抑えられない自分がいやだ。
長文スマソ
>>834
すごく努力したんだろいなぁ、その同級生。
いっそ何でそんなに変わったのか聞いてみるとかさ。
余計コンプが酷くなるかもしれないけど。
私もあなたと同じで絶対見返してやる！とか思わずに流されてきた人間だから気持ちはわかるよ。
(私は努力したのに報われなかったというならごめん)
その同級生が元からリア充だったならともかく、
自分と似たような立場の人(もしくは下に見ていた)だったのに輝いてると焦るし僻んでしまうよね。
自分は自分と割り切るか、今からでも自分に自信をつける為に努力するか、
もうその同窓会には今後参加しないかぐらいしか悶々とした気持ちを抑える術はないと思う。
すごく努力したんだろいなぁ、その同級生。
いっそ何でそんなに変わったのか聞いてみるとかさ。
余計コンプが酷くなるかもしれないけど。
私もあなたと同じで絶対見返してやる！とか思わずに流されてきた人間だから気持ちはわかるよ。
(私は努力したのに報われなかったというならごめん)
その同級生が元からリア充だったならともかく、
自分と似たような立場の人(もしくは下に見ていた)だったのに輝いてると焦るし僻んでしまうよね。
自分は自分と割り切るか、今からでも自分に自信をつける為に努力するか、
もうその同窓会には今後参加しないかぐらいしか悶々とした気持ちを抑える術はないと思う。
変な話だけど、僻んでるようには見えないなぁ。
コンプレックスが強すぎる感じはするけど。
友人が輝いてるってのを素直に受け入れられてるし、
本当に僻んでたら充実してるフリしてウザイとかになるんじゃないかな。
コンプレックスが強すぎる感じはするけど。
友人が輝いてるってのを素直に受け入れられてるし、
本当に僻んでたら充実してるフリしてウザイとかになるんじゃないかな。
>>835-836
たぶん、彼女を見てしまったことで、自分の中のコンプレックスをえぐられてるんだろうと思う。
彼女も自分くらいのレベルだろうと思って同窓会に行ったら、
顔立ちは変わってないけど、あの頃とは全く違う彼女を見たから。
私は夫ともそんなにしっくりきてなくて子供もいなくて、職場でも浮いてて、給与もそんなに良くなくて…
外見も彼女は上品に生き生きとしてるのに、自分はおしゃれしてもしっくりこなくて…みたいな。
ひきこもり気質が災いして、最近は友達と遊ぶっていうことが少なくなっていたから、
同窓会で遊びに行く友達が増えたことは凄く嬉しい。たわいもない話をすることも嬉しい。
例の彼女はすごくいい子なんだよね。
あの大きくてきれいな目でまっすぐ見つめられると、思わずいろんなことを話したくなる。
彼女の仕事が人から話を聞き出すことが重要だからなのか…。
相槌のタイミングとか、間合いとかでつい本音を喋ってしまう。仕事の愚痴とか聞いてもらってすっきりした。
別の友達の子供が魔の2歳児で、人見知りでイヤイヤ言ってても、結局彼女に懐いたりとか。
彼女自身は「私は子供と老人にはモテるからｗ」とあっけらかんと笑ってたり。
もう、昔の記憶は封印して、新しく出会った人として仲良くしようかな。
割り切れるかは分かんないけどね。
たぶん、彼女を見てしまったことで、自分の中のコンプレックスをえぐられてるんだろうと思う。
彼女も自分くらいのレベルだろうと思って同窓会に行ったら、
顔立ちは変わってないけど、あの頃とは全く違う彼女を見たから。
私は夫ともそんなにしっくりきてなくて子供もいなくて、職場でも浮いてて、給与もそんなに良くなくて…
外見も彼女は上品に生き生きとしてるのに、自分はおしゃれしてもしっくりこなくて…みたいな。
ひきこもり気質が災いして、最近は友達と遊ぶっていうことが少なくなっていたから、
同窓会で遊びに行く友達が増えたことは凄く嬉しい。たわいもない話をすることも嬉しい。
例の彼女はすごくいい子なんだよね。
あの大きくてきれいな目でまっすぐ見つめられると、思わずいろんなことを話したくなる。
彼女の仕事が人から話を聞き出すことが重要だからなのか…。
相槌のタイミングとか、間合いとかでつい本音を喋ってしまう。仕事の愚痴とか聞いてもらってすっきりした。
別の友達の子供が魔の2歳児で、人見知りでイヤイヤ言ってても、結局彼女に懐いたりとか。
彼女自身は「私は子供と老人にはモテるからｗ」とあっけらかんと笑ってたり。
もう、昔の記憶は封印して、新しく出会った人として仲良くしようかな。
割り切れるかは分かんないけどね。
>>837
自分が変わりたいと思うなら、その友人と
どんどん積極的に交流を持っていったらどうだろうか。
こんな（結婚するような）年になって
身近な人に憧れるのは馬鹿だと思うか
いいところを自分も真似してみようと思うか、
そのへんは人の自由だと思うんだよね。
でもその人（この場合のあなた）のそのときの心の具合にもよるから
そういうことがしんどい時期なら無理をする必要もないと思うのだけど
何度も会ってるうちに、本当に楽しい友人となるかもしれないし。
彼女と会うことで毎回そういう負の気持ちが出てきてしまうなら
少し距離を置いたほうがいいのかもしれないけど
たまたま普段ネガティブな私が最近ポジティブに生きていこうとしてるので
あなたもそんなふうになれたらなあと思います。
自分が変わりたいと思うなら、その友人と
どんどん積極的に交流を持っていったらどうだろうか。
こんな（結婚するような）年になって
身近な人に憧れるのは馬鹿だと思うか
いいところを自分も真似してみようと思うか、
そのへんは人の自由だと思うんだよね。
でもその人（この場合のあなた）のそのときの心の具合にもよるから
そういうことがしんどい時期なら無理をする必要もないと思うのだけど
何度も会ってるうちに、本当に楽しい友人となるかもしれないし。
彼女と会うことで毎回そういう負の気持ちが出てきてしまうなら
少し距離を置いたほうがいいのかもしれないけど
たまたま普段ネガティブな私が最近ポジティブに生きていこうとしてるので
あなたもそんなふうになれたらなあと思います。
今は全く興味なくなった趣味の関係で仲良くなった同世代～おばさま方。
毎月のように誰かのお誕生日会プレゼント付きとか、趣味続行してるならまだしも
離れてるからうざいだけだし、先日ついに毎月のようにあるお誕生日会のお誘い断った。
会社が本当にヤバくて忙しくて何時に帰れるかも分からないって感じで。
そしたら幹事から皆に一斉メールで、私さんは最後まで来れるか分からないので
一応人数にカウントしてお店を予約しときましたと返事がきた。
私も出欠の連絡は全員に一斉メールで出してる。
あのさ～断ってんだけど？何で人数にカウントする？頭おかしくね？
あなた方の話題とか能天気具合とかプレゼント交換とかにもう付き合いきれないんです
って言わなきゃ分かんないのかい？
意味が分からないんですけど。
もう一回、行けませんとメールすればすむ話かな。
せめて欠席との事ですが来れるようなら連絡下さい、なら腹も立たないのに。
毎月のように誰かのお誕生日会プレゼント付きとか、趣味続行してるならまだしも
離れてるからうざいだけだし、先日ついに毎月のようにあるお誕生日会のお誘い断った。
会社が本当にヤバくて忙しくて何時に帰れるかも分からないって感じで。
そしたら幹事から皆に一斉メールで、私さんは最後まで来れるか分からないので
一応人数にカウントしてお店を予約しときましたと返事がきた。
私も出欠の連絡は全員に一斉メールで出してる。
あのさ～断ってんだけど？何で人数にカウントする？頭おかしくね？
あなた方の話題とか能天気具合とかプレゼント交換とかにもう付き合いきれないんです
って言わなきゃ分かんないのかい？
意味が分からないんですけど。
もう一回、行けませんとメールすればすむ話かな。
せめて欠席との事ですが来れるようなら連絡下さい、なら腹も立たないのに。
仕事がなんたらと書いてしまったのなら、本当は行きたいのにと
受け取られちゃったのかもね。
むしろ欠席扱いされなくて感謝されていると思い込んでるよ
受け取られちゃったのかもね。
むしろ欠席扱いされなくて感謝されていると思い込んでるよ
幹事さん宛にその日は本当に無理なんでってメール入れとけばいいんじゃない？
初めて断ったんだし、そんなもんじゃないかな。
別に頭おかしいほどじゃないと思う。
初めて断ったんだし、そんなもんじゃないかな。
別に頭おかしいほどじゃないと思う。
>>839
最初から「その日は用があっていけません」の一言でいいのに
相手に良く思われたいチキンな性格のせいで
思わせぶりな返答しといて、気遣いしてもらったら
逆ギレして2ちゃんで毒付きかあ・・・
席を余分に多めに予約しただけで
コースを人数分予約してるとかじゃないんでしょ？
意味が分からないの意味が分からないわ
最初から「その日は用があっていけません」の一言でいいのに
相手に良く思われたいチキンな性格のせいで
思わせぶりな返答しといて、気遣いしてもらったら
逆ギレして2ちゃんで毒付きかあ・・・
席を余分に多めに予約しただけで
コースを人数分予約してるとかじゃないんでしょ？
意味が分からないの意味が分からないわ
グループ抜けたいんだけど誕生会あると面倒だよね。自分はお祝いされてないからまだいいんだけど
苦手じゃない子の会に行ってあげられないと思うと、ちょっと心苦しい。
そして、その子は2人で会うほどの関係ではないし・・・
苦手じゃない子の会に行ってあげられないと思うと、ちょっと心苦しい。
そして、その子は2人で会うほどの関係ではないし・・・
二人で会うほどの関係じゃないなら
誕生日にお祝いしなくてもいいんじゃないの？
心苦しいの意味がわからない。
誕生日にお祝いしなくてもいいんじゃないの？
心苦しいの意味がわからない。
抜けても悪く思われたくない、よく思われたいと思うから心苦しいんじゃない？
どんな理由でも、続いてた仲間から抜ける時はどう思われてもいい、二度と会わないんだからって
考えないと。
どんな理由でも、続いてた仲間から抜ける時はどう思われてもいい、二度と会わないんだからって
考えないと。
ああ、まだ自分がお祝いされてないなら今のうちに抜けたほうがいいよね。
一度お祝いされちゃうと、それこそ抜けるのが心苦しくなっちゃうよ。
そして全員のお祝いに参加してると、結局一年後になっちゃう。
一度お祝いされちゃうと、それこそ抜けるのが心苦しくなっちゃうよ。
そして全員のお祝いに参加してると、結局一年後になっちゃう。
>>846
全員と二度と会わないならいいけど、
何人かとは個人的に付き合って行くつもりだとちょっと気にしちゃうなぁ。
付き合っていきたい子にまで悪い印象持たれたら嫌だし、
その子を介してグループの情報とか耳に入る事もあるし、
聞いてしまうとやっぱり引っ掛かる。
全員と二度と会わないならいいけど、
何人かとは個人的に付き合って行くつもりだとちょっと気にしちゃうなぁ。
付き合っていきたい子にまで悪い印象持たれたら嫌だし、
その子を介してグループの情報とか耳に入る事もあるし、
聞いてしまうとやっぱり引っ掛かる。
グループ抜けたくて、毎回毎回断ってるのに、じゃあ○○(私)ちゃんが都合のいい日にしましょうよ？
って毎回毎回言われて、察してくれよと思いながら結局
仲間の誕生日が一年で一巡するまで抜けれなかった事あるわw
プラベネタで断れば「それ私達の集まりに回せよ」って感じだから
仕事を理由にするしかないんだけど、したら「仕事ばっかりしてないでさ」とか。
いやアンタ方と集まるのが嫌なんですという…
最後はのっぴきならない身内の事情って事にしてFOしたわ。
何言っても食らい付いてくんだもんw
>>339もそういう人々が相手(何度断ってもry)なら、頭おかしいと言う気持ちもわかる。
そういう人々は、仕事やちょっとしたプラベ忙しいネタじゃ離れないよ～w
暇すぎてビックリするわ。
って毎回毎回言われて、察してくれよと思いながら結局
仲間の誕生日が一年で一巡するまで抜けれなかった事あるわw
プラベネタで断れば「それ私達の集まりに回せよ」って感じだから
仕事を理由にするしかないんだけど、したら「仕事ばっかりしてないでさ」とか。
いやアンタ方と集まるのが嫌なんですという…
最後はのっぴきならない身内の事情って事にしてFOしたわ。
何言っても食らい付いてくんだもんw
>>339もそういう人々が相手(何度断ってもry)なら、頭おかしいと言う気持ちもわかる。
そういう人々は、仕事やちょっとしたプラベ忙しいネタじゃ離れないよ～w
暇すぎてビックリするわ。
854 ：可愛い奥様：2010/10/31(日) 02:58:03 ID:Y/vzn+yP0
女の話はつまらんから要らん。
仲良しグループを抜けたければ悪く思われても一言きちんといって抜ければいいのに
中途半端に悪く思われたくないという気持ちがあるから
当たり障りのない（角がたたない）理由をつけて断ろうとする。
普通なら相手はそうなんだで終わりなんだけど
自分がそのグループを抜けたいと思うぐらいの連中なんだから
そんなので引き下がらないのは目に見えてる。
自分で色んな理由をつけて面倒くさくしてるだけにしか思えない。
この先その人たちと付き合うことがないのならむしろ悪者になって出て行くのが
一番楽なのになと毎度この手のレスをみると思う。
中途半端に悪く思われたくないという気持ちがあるから
当たり障りのない（角がたたない）理由をつけて断ろうとする。
普通なら相手はそうなんだで終わりなんだけど
自分がそのグループを抜けたいと思うぐらいの連中なんだから
そんなので引き下がらないのは目に見えてる。
自分で色んな理由をつけて面倒くさくしてるだけにしか思えない。
この先その人たちと付き合うことがないのならむしろ悪者になって出て行くのが
一番楽なのになと毎度この手のレスをみると思う。
>>855
たいがい決定的な何かがあるわけじゃなくて、なんとなく集団になると雰囲気が嫌だとか
話が合わない・つまらない、お金を出してまで会うあつまりじゃないみたいな感じだから
いちいち伝える必要があるとは思わないな。
それに個人的に話す分にはそんなに嫌じゃない（集団になると面倒くさい）場合もあるし。
「みんなの話がつまらないから抜けます」と宣言されて、残された人たちの立場・・・
たいがい決定的な何かがあるわけじゃなくて、なんとなく集団になると雰囲気が嫌だとか
話が合わない・つまらない、お金を出してまで会うあつまりじゃないみたいな感じだから
いちいち伝える必要があるとは思わないな。
それに個人的に話す分にはそんなに嫌じゃない（集団になると面倒くさい）場合もあるし。
「みんなの話がつまらないから抜けます」と宣言されて、残された人たちの立場・・・
本音を言って切る必要は無いと思うけど
誘われなくなるまで断るってのも要領悪いと思う。
誘われなくなるまで断るってのも要領悪いと思う。
切りたいのに当たり障りのないような断り方をしていて
相手がそれに気付かないでいると、察してくれてもいいのに！となるのは幼いと思う
相手がそれに気付かないでいると、察してくれてもいいのに！となるのは幼いと思う
ぶっちゃけグループ付き合いはめんどくさい
誕生日会、結婚祝、出産祝、新築祝…
祝いたいなら個人的に行けばいいのに
わざわざ全員誘って予定合わせるなんて無謀すぎる
家庭入ると自分の生活の方が大事
女友達とはよっぽど暇で気が向いた時だけでいい
誕生日会、結婚祝、出産祝、新築祝…
祝いたいなら個人的に行けばいいのに
わざわざ全員誘って予定合わせるなんて無謀すぎる
家庭入ると自分の生活の方が大事
女友達とはよっぽど暇で気が向いた時だけでいい
バラバラで来られてもかえって迷惑なんじゃ・・・。
うん、誕生会はやること自体理解できないけど
それ以外は相手の負担を減らす為かと
それ以外は相手の負担を減らす為かと
だってさー
都合合わなかったら仕方なくない？
都合合わなかったら仕方なくない？
私は女友達とは複数人数で集まるほうが気が楽だな
人数多いと話題に事欠かないし
（勿論気が合う人限定だけど）
1対1だと、その日の体調や気分で自分のテンション低かったりすると
かなり気持ちを奮い立たせないと、相手に不快な思いをさせそうで
気を遣うから
人数多いと話題に事欠かないし
（勿論気が合う人限定だけど）
1対1だと、その日の体調や気分で自分のテンション低かったりすると
かなり気持ちを奮い立たせないと、相手に不快な思いをさせそうで
気を遣うから
>>864
複数だったら、自分が率先して話さなくてもよくない？
聞き手にまわるほうが私は楽なタイプだから
皆でわーって盛り上がってるのを、タマに突っ込みいれたり
一緒に笑ったりする程度でも十分楽しいというか
一対一だと、たくさん話そうとすると疲れちゃうことがある
若い頃はそうでもなかったんだけど
複数だったら、自分が率先して話さなくてもよくない？
聞き手にまわるほうが私は楽なタイプだから
皆でわーって盛り上がってるのを、タマに突っ込みいれたり
一緒に笑ったりする程度でも十分楽しいというか
一対一だと、たくさん話そうとすると疲れちゃうことがある
若い頃はそうでもなかったんだけど
>>865
そうかー。
私は複数でもなんか自分が話題を振らなきゃいけないような気がしちゃってて
結局相手が何人でも同じようにテンション上げてて疲れるんだよね。
聞き役決め込んでる人も実際いるし、それが多数だとやっぱり自分が！ってなるし
そうなっちゃったら、相手が複数いる分、たくさんで会っているときの方がむしろ疲れるかも。
そうかー。
私は複数でもなんか自分が話題を振らなきゃいけないような気がしちゃってて
結局相手が何人でも同じようにテンション上げてて疲れるんだよね。
聞き役決め込んでる人も実際いるし、それが多数だとやっぱり自分が！ってなるし
そうなっちゃったら、相手が複数いる分、たくさんで会っているときの方がむしろ疲れるかも。
>>866
なんでテンション上げないといけないの？
そういう人って、自分が気を遣ってあげてますって感じで実は
押し付けがましくて相手を疲れさせてることも多かったりするよ。
聞き役決め込んでる人、みたいにいうけど、あなたが仕切り役を
決め込んでペース作っちゃってるから疲れて黙ってるんじゃないの？
「自分が！」なんて書いてる時点で相当うざーな感じ。
なんでテンション上げないといけないの？
そういう人って、自分が気を遣ってあげてますって感じで実は
押し付けがましくて相手を疲れさせてることも多かったりするよ。
聞き役決め込んでる人、みたいにいうけど、あなたが仕切り役を
決め込んでペース作っちゃってるから疲れて黙ってるんじゃないの？
「自分が！」なんて書いてる時点で相当うざーな感じ。
え？そんなに責め立てられても・・・
別に仕切っているわけじゃないよ。
ただ、自分の感覚として誰もしゃべらないとしたら何とかしなきゃいけないかなって気持ちはある。
むやみにテンションが高い人として振舞っているのではなく、
そういうときに話題を提供できるテンションに持っていくのに
私の場合は普段よりもテンションをあげていないとスイッチが入らないって事だよ。
静かにしゃべってるよｗ
うざくてごめんね。
別に仕切っているわけじゃないよ。
ただ、自分の感覚として誰もしゃべらないとしたら何とかしなきゃいけないかなって気持ちはある。
むやみにテンションが高い人として振舞っているのではなく、
そういうときに話題を提供できるテンションに持っていくのに
私の場合は普段よりもテンションをあげていないとスイッチが入らないって事だよ。
静かにしゃべってるよｗ
うざくてごめんね。
>>869
そっか。じゃ、あなたのいるところでは黙ってるようにするね。
そっか。じゃ、あなたのいるところでは黙ってるようにするね。
どう見ても煽ってるID:zWFcPuza0 の方がウザイ人だと思うけどｗ
みんなでいると、多少テンション上がらない？
３人いればかしましいって言うしさ。
３人いればかしましいって言うしさ。
テンション上げるなうざい！って言っている人がテンション高くて笑ったw
>>868
話題を提供=自分のしたい話を皆におしつけるってことですよね。
やっぱり、そういう「気を遣ってあげてますオーラ」って
だだ漏れになると思うんです。だから回りのほうが実は大人で
つきあってくれてるんじゃないのですか？ リアルだとそういうの
多い。ベッキーがよく言われてる元気の押し売り、みたいな。
悪い人とか意地悪ではないけど、なんか胡散臭くてテンポがおかしい、
みたいな。
>>873
そんなこといってないよ。テンション高くてにぎやかなのが好きだから、
っていうならわかるけど、私がなんとかしなくちゃとか頼まれても
無いくせに勝手に主導権握る意味が解らない。
話題を提供=自分のしたい話を皆におしつけるってことですよね。
やっぱり、そういう「気を遣ってあげてますオーラ」って
だだ漏れになると思うんです。だから回りのほうが実は大人で
つきあってくれてるんじゃないのですか？ リアルだとそういうの
多い。ベッキーがよく言われてる元気の押し売り、みたいな。
悪い人とか意地悪ではないけど、なんか胡散臭くてテンポがおかしい、
みたいな。
>>873
そんなこといってないよ。テンション高くてにぎやかなのが好きだから、
っていうならわかるけど、私がなんとかしなくちゃとか頼まれても
無いくせに勝手に主導権握る意味が解らない。
>>855
同意。
相手が変わったにしろ、自分の環境や心境が変わったにしろ
過去には楽しくやってた相手なんだから
「私の気持ち察してYO、誘わないでYO」
というのはムシが良すぎると思うわ。
「悪いけど、もう誘わないでくれるかな？参加意思がないので。」
って伝えればいいじゃんね。
昔と違って今は便利なメールというツールがあるんだから。
「言われたほうの立場は？」とか言ってる人いるけど、
相手の気持ちもわからず何度も誘って察しない人されてる人の立場は
考えないのかしら。
グループ抜けたい察してさんは、異性との交際を終わらせるときも
こういう曖昧なやり方をするのかなあと思う。
「連絡してこないでYO、私の気持ち変わったのわかるでしyo？」みたいな。
同意。
相手が変わったにしろ、自分の環境や心境が変わったにしろ
過去には楽しくやってた相手なんだから
「私の気持ち察してYO、誘わないでYO」
というのはムシが良すぎると思うわ。
「悪いけど、もう誘わないでくれるかな？参加意思がないので。」
って伝えればいいじゃんね。
昔と違って今は便利なメールというツールがあるんだから。
「言われたほうの立場は？」とか言ってる人いるけど、
相手の気持ちもわからず何度も誘って察しない人されてる人の立場は
考えないのかしら。
グループ抜けたい察してさんは、異性との交際を終わらせるときも
こういう曖昧なやり方をするのかなあと思う。
「連絡してこないでYO、私の気持ち変わったのわかるでしyo？」みたいな。
>>874
うーん、なんかあなたがイメージしているものとは多分違うと思う。
と言うか、思いたいｗ
何人かで集まっていても、自然と楽しく会話が弾んで時間が流れていくのが速いって時と、
誰も何も言わず、しかもその状態を誰もが居心地悪く思っているときってのがあるでしょ？
誰も沈黙を嫌がっていなければ、いくら私でもｗ「聞いて聞いて」とはやらないよｗ
だけど、実際、誰かが何かを言わなければその場が動かなくて、それをやる人が誰もいない、
みんな何とかしてくれと言う空気を出しまくっているなんていうときは、
私の性格的に、何か話題を提供しなきゃって思うんだよね。
その話題がつまらなければ、別に誰も載ってくれなくてもどうとも思わないから、
押し付けているつもりはないんだけど。
まあ、あなたにとって私がうざくて胡散臭いのは重々分かった。
そう思っててくれていいよ。
うーん、なんかあなたがイメージしているものとは多分違うと思う。
と言うか、思いたいｗ
何人かで集まっていても、自然と楽しく会話が弾んで時間が流れていくのが速いって時と、
誰も何も言わず、しかもその状態を誰もが居心地悪く思っているときってのがあるでしょ？
誰も沈黙を嫌がっていなければ、いくら私でもｗ「聞いて聞いて」とはやらないよｗ
だけど、実際、誰かが何かを言わなければその場が動かなくて、それをやる人が誰もいない、
みんな何とかしてくれと言う空気を出しまくっているなんていうときは、
私の性格的に、何か話題を提供しなきゃって思うんだよね。
その話題がつまらなければ、別に誰も載ってくれなくてもどうとも思わないから、
押し付けているつもりはないんだけど。
まあ、あなたにとって私がうざくて胡散臭いのは重々分かった。
そう思っててくれていいよ。
>>874
なんか極端に解釈しすぎというか
悪い方へ受け止め過ぎのような気がするんだけど。
複数いれば聞き役の人、話題を提供する人、盛り上げる人
みたいに役割分担って何となくあると思うよ。
別に終始「私が何とかしなくちゃ！」と張り切ってる訳じゃなく、
聞き役が多いなら自分が話題を提供する方に回るとかそんな話じゃないの？
話題を提供する側になると、複数の方が話題も選ぶし疲れるって事でしょ。
なんか極端に解釈しすぎというか
悪い方へ受け止め過ぎのような気がするんだけど。
複数いれば聞き役の人、話題を提供する人、盛り上げる人
みたいに役割分担って何となくあると思うよ。
別に終始「私が何とかしなくちゃ！」と張り切ってる訳じゃなく、
聞き役が多いなら自分が話題を提供する方に回るとかそんな話じゃないの？
話題を提供する側になると、複数の方が話題も選ぶし疲れるって事でしょ。
内容はおいといて
「うざくてごめんね」「黙ってるようにするね」「そう思っててくれていいよ」だ嫌だ
「うざくてごめんね」「黙ってるようにするね」「そう思っててくれていいよ」だ嫌だ
はい、ごめんねｗ
ID:zWFcPuza0 さんは身近な人と重ねてイメージしてる感じがする。
私が！私が！って人に対して周りがウンザリすることがあるのは解る。
>>866さんは疲れてまで周りに気を遣ってテンションあげなくても、
と思う。
私が！私が！って人に対して周りがウンザリすることがあるのは解る。
>>866さんは疲れてまで周りに気を遣ってテンションあげなくても、
と思う。
自営の仕事が軌道に乗って、高収入になったと同時にとても忙しくなり
今までだらだらとつきあってた向上心とか持たなくても幸せな人たちと
まるっきり合わなくなって、芸能人とワイドショーと知人の噂や悪口ばかりの
付き合いが辛くなった
行くお店もファミレスか誰かの家にスナック菓子持ちよりとか、
今別に付き合いのできた人たちと静かに楽しむ店とはランクが何段も下なのも
申し訳ないけどしんどくなってきた
そーっと抜ける方法なんかないことはわかってるけど、抜けた途端どんなにえげつない
悪口言われるかと思うと、引越ししかないかもな…
今までだらだらとつきあってた向上心とか持たなくても幸せな人たちと
まるっきり合わなくなって、芸能人とワイドショーと知人の噂や悪口ばかりの
付き合いが辛くなった
行くお店もファミレスか誰かの家にスナック菓子持ちよりとか、
今別に付き合いのできた人たちと静かに楽しむ店とはランクが何段も下なのも
申し訳ないけどしんどくなってきた
そーっと抜ける方法なんかないことはわかってるけど、抜けた途端どんなにえげつない
悪口言われるかと思うと、引越ししかないかもな…
え？自分自身芸能スレに入り浸っているのに？？
貧乏家出身の奥様ｗｗｗ
ダルサエコ嫌いにロクな奴がいないと聞いてはいたけど・・・
うわ～…
芸能人アンチスレの住人て、やっぱ性格悪い人多いんだねぇ
ついつい私もチェッカー見てワロタ
新しいお友達に馴染もうと必死なんだね・・・。
収入上がって浮かれちゃうのはわかるけど
分相応の暮らししてた方がいいと思うよ。
収入上がって浮かれちゃうのはわかるけど
分相応の暮らししてた方がいいと思うよ。
察してエスパーしてくれyaなんてこっちの都合だけで思わんけど
大多数のグループ抜けるのにわざわざ「つまんないから誘わないで(ｷﾘｯ」
なんてキッパリ言える人日本人にそういるんだろうか。私は見たことがないが。
個人的には付き合いたい人がいるかも知れないし。
これからも何かの拍子にしばらくは顔を合わせる、会社や学校社会の人達かもしれないし。
わざわざ自分と相手を不快にさせて切りに行く意味がわからん。
だからこそ遠回りになって何度もファジーに断る羽目になるんだし、
遠回りにしたくないドキュ相手ならキッパリ言って切るんだから、
別に断りかたくらいどうでもいいと思う。
男と対比してる人いるけど、男だってこっちはドキッパリ断ってんのに
前向きに誘ってくるバカはいるわけで、そこまできたらもはや断り方の問題じゃない。
大多数のグループ抜けるのにわざわざ「つまんないから誘わないで(ｷﾘｯ」
なんてキッパリ言える人日本人にそういるんだろうか。私は見たことがないが。
個人的には付き合いたい人がいるかも知れないし。
これからも何かの拍子にしばらくは顔を合わせる、会社や学校社会の人達かもしれないし。
わざわざ自分と相手を不快にさせて切りに行く意味がわからん。
だからこそ遠回りになって何度もファジーに断る羽目になるんだし、
遠回りにしたくないドキュ相手ならキッパリ言って切るんだから、
別に断りかたくらいどうでもいいと思う。
男と対比してる人いるけど、男だってこっちはドキッパリ断ってんのに
前向きに誘ってくるバカはいるわけで、そこまできたらもはや断り方の問題じゃない。
>>890
上でも言われてたけど「忙しくてあんまり連絡できない落ち着いたらこっちから連絡するねー」
と言ってあとはスルーしておけばいいんじゃないの？
グループとは合わないけど個人的に付き合いたい人がいるなら
「ちょっとグループ付き合いは合わないみたい」みたいに付き合いたい相手には言えばいいだけだし。
顔合わせるような相手なら、わざわざ「仕事で～」とか嘘ついたら
バレた時に「つまんないから誘わないで」と言ってるのと変わらないと思うけど。
何か自分の要領が悪いの棚にあげて、愛想良くしてるのに
誘ってくる相手が悪いみたいな書き方してるから引っかかるんだと思う。
上でも言われてたけど「忙しくてあんまり連絡できない落ち着いたらこっちから連絡するねー」
と言ってあとはスルーしておけばいいんじゃないの？
グループとは合わないけど個人的に付き合いたい人がいるなら
「ちょっとグループ付き合いは合わないみたい」みたいに付き合いたい相手には言えばいいだけだし。
顔合わせるような相手なら、わざわざ「仕事で～」とか嘘ついたら
バレた時に「つまんないから誘わないで」と言ってるのと変わらないと思うけど。
何か自分の要領が悪いの棚にあげて、愛想良くしてるのに
誘ってくる相手が悪いみたいな書き方してるから引っかかるんだと思う。
ID:Q93Kn9aE0は、すごく
根性が悪そうすぎてなんか怖い。
圧力団体って言葉があるけれど
単体で回りに圧力かけてまわって
「ごめんねぇ私悪気ないのよお」とか
言ってそうwww
根性が悪そうすぎてなんか怖い。
圧力団体って言葉があるけれど
単体で回りに圧力かけてまわって
「ごめんねぇ私悪気ないのよお」とか
言ってそうwww
粘着してイチャモンつけてるみたいで
絡んでる人の方が怖い
絡んでる人の方が怖い
>>890
>わざわざ自分と相手を不快にさせて切りに行く意味がわからん。
誘いをずっと断られてる相手の不快があるかもしれないことはスルー？
相手だけ不快でも自分が違うならそれでいいのかな？
もう行く気がないなら、「集まりにはもう参加したくないの」と
意思表示するのもひとつの方法だと思うけど。
個人的に付き合いたい人がグループの誘いをしてくるなら
あなたとは付き合っていきたいけどグループはもういいと言えばいいし、
個人的にNGな人がグループの誘いをしてくるなら
携帯情報をさくっと変えて今後付き合いたい人だけ教えればいい話だよね？
自分で何もせず相手が悪いようなことばかり書くから
一部の人に察してちゃんだと言われるんだよ。
>わざわざ自分と相手を不快にさせて切りに行く意味がわからん。
誘いをずっと断られてる相手の不快があるかもしれないことはスルー？
相手だけ不快でも自分が違うならそれでいいのかな？
もう行く気がないなら、「集まりにはもう参加したくないの」と
意思表示するのもひとつの方法だと思うけど。
個人的に付き合いたい人がグループの誘いをしてくるなら
あなたとは付き合っていきたいけどグループはもういいと言えばいいし、
個人的にNGな人がグループの誘いをしてくるなら
携帯情報をさくっと変えて今後付き合いたい人だけ教えればいい話だよね？
自分で何もせず相手が悪いようなことばかり書くから
一部の人に察してちゃんだと言われるんだよ。
>>866はタモさんタイプで、866に反対してた人が思い浮かべてるのは紳助タイプなのかなと思った。
グループで集まると色んな性格の子がいるから、
たまに誰も拾えず話が途中で空に浮いたまま沈黙になる時とか確かに気まずいもんね。
うちはそんな時皆飲み物飲んだりして、
気がついたらまた話が繋がってる。
多分>>866みたいな人が頑張ってる。
私はそれがトイレタイムになるもんで、ありがたいっす。
866も一緒に黙りこんでみたらいいじゃん。
気まずいのも何かウケるよ～
グループで集まると色んな性格の子がいるから、
たまに誰も拾えず話が途中で空に浮いたまま沈黙になる時とか確かに気まずいもんね。
うちはそんな時皆飲み物飲んだりして、
気がついたらまた話が繋がってる。
多分>>866みたいな人が頑張ってる。
私はそれがトイレタイムになるもんで、ありがたいっす。
866も一緒に黙りこんでみたらいいじゃん。
気まずいのも何かウケるよ～
流れ読めてるかわかんないけど、
友達との会話での沈黙をそんな気にする人がいるのがちょっとびっくり。
電話で話してても、仲いい子となら沈黙なるけど気にならない。
仲そこまでよくないと、気になる。
友達との会話での沈黙をそんな気にする人がいるのがちょっとびっくり。
電話で話してても、仲いい子となら沈黙なるけど気にならない。
仲そこまでよくないと、気になる。
いろんな沈黙があるじゃん。
気にならないものも、誰かしゃべってよー的なものも。
沈黙が気になるんじゃなくて、みんながいこごち悪そうなのが気になるってことだと読んでたけど。
気にならないものも、誰かしゃべってよー的なものも。
沈黙が気になるんじゃなくて、みんながいこごち悪そうなのが気になるってことだと読んでたけど。
仲良い友達が相手でも、沈黙自体が苦手な人もいるよね。
まあ、基本友達とサシで会う時と3～4人で会う時とではテンション違うよね。
サシだとまったり、グループだとワイワイ…って感じで。
どっちにもそれぞれの良さがあるし。
自分はまったり派でサシが多いけど、時にはワイワイも嫌いじゃないよ。
でも自分の生活が忙しくて、疲れてる時なんかはパスする。
みんなそうやって使い分けてるんじゃないのかな？
グループで会ってテンションが上がるのを
「楽しい」と思うか「疲れる」と思うかは自分の状況次第というか。
またはそのグループで会うのが実は楽しくない、とかね。
行くまでちょっと面倒でも、帰ってから「楽しかった」と思えるならいいけど
毎回帰ってから疲労感が残るなら無理に会う必要もないんじゃないかな。
その場合は徐々に離れるか、個々で会う方向で考える。
サシだとまったり、グループだとワイワイ…って感じで。
どっちにもそれぞれの良さがあるし。
自分はまったり派でサシが多いけど、時にはワイワイも嫌いじゃないよ。
でも自分の生活が忙しくて、疲れてる時なんかはパスする。
みんなそうやって使い分けてるんじゃないのかな？
グループで会ってテンションが上がるのを
「楽しい」と思うか「疲れる」と思うかは自分の状況次第というか。
またはそのグループで会うのが実は楽しくない、とかね。
行くまでちょっと面倒でも、帰ってから「楽しかった」と思えるならいいけど
毎回帰ってから疲労感が残るなら無理に会う必要もないんじゃないかな。
その場合は徐々に離れるか、個々で会う方向で考える。
疲れるけど楽しいって事もあると思う。
>>899
私も仲いい友達とか、気の合う子と１対１が一番気楽だな。
次は、同じように気の合うメンバーで３、４人。ちょうどテーブルを囲めるぐらい。
５人以上になると、どんなメンバーであれ、よほどのことじゃないと、お断りしたいｗ
人数が増えると、じっくり話すというより、ほんとワイワイやるだけ、って感じになる。
年取ったせいか、そういうのがほんと面倒になった。
私も仲いい友達とか、気の合う子と１対１が一番気楽だな。
次は、同じように気の合うメンバーで３、４人。ちょうどテーブルを囲めるぐらい。
５人以上になると、どんなメンバーであれ、よほどのことじゃないと、お断りしたいｗ
人数が増えると、じっくり話すというより、ほんとワイワイやるだけ、って感じになる。
年取ったせいか、そういうのがほんと面倒になった。
たしかに>>866と会うのってめちゃめちゃ疲れそうw
何人で会っても同じ一定のテンションの高さにしないとって
なんか意味なく必死になってる人って時々いるんだけど、なるほど、
こういう風に考えてるのかなーって感じ。
私もサシか3人が楽。よく「女三人って難しい」っていうけど、
食事とか会話のバランスがとりやすい（ついでにくだらないけど
カラオケも）。
何人で会っても同じ一定のテンションの高さにしないとって
なんか意味なく必死になってる人って時々いるんだけど、なるほど、
こういう風に考えてるのかなーって感じ。
私もサシか3人が楽。よく「女三人って難しい」っていうけど、
食事とか会話のバランスがとりやすい（ついでにくだらないけど
カラオケも）。
>>866に粘着してる人の>866うざい人認定ってどこからきてるんだろ？
勝手に自分の知っている人とダブらせて私怨ぶつけているだけに思えるんだが。
勝手に自分の知っている人とダブらせて私怨ぶつけているだけに思えるんだが。
>>901
わかる。
ちょっと、悩み相談みたいなテンションの話ができるのが３人くらいまでかな？
正直、５人以上で女だけだと変な閉塞感みたいのができるから（集団を伺いつつ、話をチョイスしなきゃならないみたいな）
個人的には大勢なら男も混じった方が盛り上がるし、楽しいわ。
わかる。
ちょっと、悩み相談みたいなテンションの話ができるのが３人くらいまでかな？
正直、５人以上で女だけだと変な閉塞感みたいのができるから（集団を伺いつつ、話をチョイスしなきゃならないみたいな）
個人的には大勢なら男も混じった方が盛り上がるし、楽しいわ。
人数が増えると、しきるひと、もりあげるひと、きくひと、
などなど、なんか望むと望まざるにかかわらず変な役割分担が
できて、まとまりのよさ優先で個別には楽しめない気がするので
私も苦手。自分は何か面白い話して？とか、盛り上げてほしいと
強いられがちなので、疲れる人とは思いつつ実は自発的にそういう
役を自信と優越感と勘違いたっぷりでもやってくれる』>866さんみたいな
人がいるといいのになーと思うことも時々は、ある。実際
しゃしゃってきたら鬱陶しい可能性はあるけど。
などなど、なんか望むと望まざるにかかわらず変な役割分担が
できて、まとまりのよさ優先で個別には楽しめない気がするので
私も苦手。自分は何か面白い話して？とか、盛り上げてほしいと
強いられがちなので、疲れる人とは思いつつ実は自発的にそういう
役を自信と優越感と勘違いたっぷりでもやってくれる』>866さんみたいな
人がいるといいのになーと思うことも時々は、ある。実際
しゃしゃってきたら鬱陶しい可能性はあるけど。
ID:9QRGDYQ+0は何でそこまで>>866を執拗に叩くんだろう。
そこまで癇に障るようなレスでも無いと思うけどなぁ。
そこまで癇に障るようなレスでも無いと思うけどなぁ。
>>906
2回で執拗って。ここって、ひとりにたいして1度しかレスできないの？
2回で執拗って。ここって、ひとりにたいして1度しかレスできないの？
回数より叩き方が粘着っぽい
>>908
>>902はフーンという感じだけど
>>905の
>実は自発的にそういう
>役を自信と優越感と勘違いたっぷりでもやってくれる』>866さんみたい
に叩きたいという執拗さを感じたよ
自分も>>866がそれほど変な事言ってるように思わないんで
>>902はフーンという感じだけど
>>905の
>実は自発的にそういう
>役を自信と優越感と勘違いたっぷりでもやってくれる』>866さんみたい
に叩きたいという執拗さを感じたよ
自分も>>866がそれほど変な事言ってるように思わないんで
執拗な866擁護も意味わからん
擁護つーか866自体はよくある話だし
「自信と優越感と勘違い云々」と膨らませてまで叩くような話か？
って突っ込みなんだけど。
「自信と優越感と勘違い云々」と膨らませてまで叩くような話か？
って突っ込みなんだけど。
自分>>865だけど
聞き手が楽なタイプの私も
メンバーが大人しい人ばかりなら、率先して話題ふるし
（私の友人はやかましいタイプが多いから、こういうケースは稀w）
>>866の内容自体はなんとも思わないんだけど・・・
866叩いてる人は「聞き役決め込んでる」って表現が
引っ掛かるんだと思う
「私は大変なのに、相手は楽してる」
ってニュアンスにもとれるから（実際はそう思っていないだろうけど）
聞き手が楽なタイプの私も
メンバーが大人しい人ばかりなら、率先して話題ふるし
（私の友人はやかましいタイプが多いから、こういうケースは稀w）
>>866の内容自体はなんとも思わないんだけど・・・
866叩いてる人は「聞き役決め込んでる」って表現が
引っ掛かるんだと思う
「私は大変なのに、相手は楽してる」
ってニュアンスにもとれるから（実際はそう思っていないだろうけど）
聞き役と言っても>>913みたいな、相手の話に反応して話を膨らませたり
引き出したりみたいな人は良いけど、あからさまに
「あなたは私を楽しませてくれて当然。なんか面白い話をして」みたいな人は嫌だ。
他人へのサービス精神みたいなものが全くない人。話しても反応の無い人。
引き出したりみたいな人は良いけど、あからさまに
「あなたは私を楽しませてくれて当然。なんか面白い話をして」みたいな人は嫌だ。
他人へのサービス精神みたいなものが全くない人。話しても反応の無い人。
友達との友情が風前の灯かも…
お互い転勤族で、この4月にバラバラに。同じ地の時はめちゃ仲良くしてたし、
離れてからも1日数回長文メールするくらいだった。夏には会った。
けどこの2ヶ月くらい、結構長いメールしても返事は一行、突き放したような文章で…。
そのうち「忙しいのでしばらくメールできません」という一行メールが来た。
何か地雷を踏んでしまったのか…。
もともと、他の人の言動に敏感なほうの人だったので、心配。
でもその人には言わずに距離を置くっていうタイプだったんだよね。
住んでる地が離れちゃったから疎遠になるのは仕方ないけど…
自分が何しちゃったかとか考えると怖い。
「また時間できたらメールしてね！」と返信したけど
こういわれるともうこちらからアクションできないよね。
お互い転勤族で、この4月にバラバラに。同じ地の時はめちゃ仲良くしてたし、
離れてからも1日数回長文メールするくらいだった。夏には会った。
けどこの2ヶ月くらい、結構長いメールしても返事は一行、突き放したような文章で…。
そのうち「忙しいのでしばらくメールできません」という一行メールが来た。
何か地雷を踏んでしまったのか…。
もともと、他の人の言動に敏感なほうの人だったので、心配。
でもその人には言わずに距離を置くっていうタイプだったんだよね。
住んでる地が離れちゃったから疎遠になるのは仕方ないけど…
自分が何しちゃったかとか考えると怖い。
「また時間できたらメールしてね！」と返信したけど
こういわれるともうこちらからアクションできないよね。
>915
そのお友達とは、転勤先で知り合ったんですか？
それとも若い頃からのお友達？
転勤先で・・・の友達関係だったら、新しい土地で新しい友達ができて
915さんは過去の人になってしまったって事もあるのかも？
昔(学生とか)からの友達だったら何か事情があるのかもしれませんね。
でも古い友達だったらそのうち連絡があるかもしれないし。そっとしておくのがいいのかも。
そのお友達とは、転勤先で知り合ったんですか？
それとも若い頃からのお友達？
転勤先で・・・の友達関係だったら、新しい土地で新しい友達ができて
915さんは過去の人になってしまったって事もあるのかも？
昔(学生とか)からの友達だったら何か事情があるのかもしれませんね。
でも古い友達だったらそのうち連絡があるかもしれないし。そっとしておくのがいいのかも。
>>離れてからも1日数回長文メールするくらいだった。
既女でこの親密さはすごいね。
たぶん、新しい地でそのくらい濃密な関係を築ける人に出会ってしまったのかな？と思う。
その人との関係はとりあえず寝かせておいて、今の土地で新しい友達を作ることを
考えた方が得策な感じがする。
既女でこの親密さはすごいね。
たぶん、新しい地でそのくらい濃密な関係を築ける人に出会ってしまったのかな？と思う。
その人との関係はとりあえず寝かせておいて、今の土地で新しい友達を作ることを
考えた方が得策な感じがする。
話し豚ギリすまそ
私は結婚１３年目で小梨なんだが
唯一の親友がとうとう妊娠したらしく
私がずっと「子は作らない」と言っていたせいか
秘密にしていたみたいで 他の友人（この子も現在２人目妊娠中）から
「子供生まれたら当分会えないから会おう！！ ●ちゃん（私の親友）
も妊娠したみたいだし」とメールが来た。
ぶっちゃけ 会いたくない。
恐らく「なんで子供産まないの？作りなよ～」とか
言われるのがオチだろうし。正直ウザイと思ってしまう。
２人とも１２月出産予定で 今月中に会おうと言われているが
そんな大きなおなか抱えて １人は２歳の子抱えて
電車に乗らせるのもなんだかなぁ～だし
３人とも住まいがばらばらで 中心地って中心地が無い。
結局妊婦と子連れ妊婦の家の近くまで行かなきゃならない。
誘ってるのはそっちなのに なぜ私が遠くまで行かなきゃ
ならんのだ？と なんか納得行かない。
結局プチお祝いも持って行かないと 駄目って感じだろうし・・・
なんか上手く断る方法は無いでしょうか？
私は結婚１３年目で小梨なんだが
唯一の親友がとうとう妊娠したらしく
私がずっと「子は作らない」と言っていたせいか
秘密にしていたみたいで 他の友人（この子も現在２人目妊娠中）から
「子供生まれたら当分会えないから会おう！！ ●ちゃん（私の親友）
も妊娠したみたいだし」とメールが来た。
ぶっちゃけ 会いたくない。
恐らく「なんで子供産まないの？作りなよ～」とか
言われるのがオチだろうし。正直ウザイと思ってしまう。
２人とも１２月出産予定で 今月中に会おうと言われているが
そんな大きなおなか抱えて １人は２歳の子抱えて
電車に乗らせるのもなんだかなぁ～だし
３人とも住まいがばらばらで 中心地って中心地が無い。
結局妊婦と子連れ妊婦の家の近くまで行かなきゃならない。
誘ってるのはそっちなのに なぜ私が遠くまで行かなきゃ
ならんのだ？と なんか納得行かない。
結局プチお祝いも持って行かないと 駄目って感じだろうし・・・
なんか上手く断る方法は無いでしょうか？
> 恐らく「なんで子供産まないの？作りなよ～」とか
> 言われるのがオチだろうし。正直ウザイと思ってしまう。
自分の妄想に対して「ウザイ」とかちょっと意味がわからないし
人が電車に乗るのに「乗らせる」ってのもよくわからない感情だ。
プチお祝いも持っていかなきゃ駄目なのか？
> 言われるのがオチだろうし。正直ウザイと思ってしまう。
自分の妄想に対して「ウザイ」とかちょっと意味がわからないし
人が電車に乗るのに「乗らせる」ってのもよくわからない感情だ。
プチお祝いも持っていかなきゃ駄目なのか？
>>918
「子供は作らない」宣言を受けて妊娠したって言えない友人なら
「子供作れ」「何故子供作らないの？」なんて言わないんじゃない？
話題がどうであれ、2対1になりそうではあるが。
断るなら角がたたない919さんの断り文句が良いと思う。
「子供は作らない」宣言を受けて妊娠したって言えない友人なら
「子供作れ」「何故子供作らないの？」なんて言わないんじゃない？
話題がどうであれ、2対1になりそうではあるが。
断るなら角がたたない919さんの断り文句が良いと思う。
連投すみません。
自分も小梨40代だが友人の妊娠出産は嬉しいけどなあ。
祝いたいという気持ちは全然ないんですか？
自分も小梨40代だが友人の妊娠出産は嬉しいけどなあ。
祝いたいという気持ちは全然ないんですか？
>>919
確かに。。自分の中ではもう友達と思ってない節はありますね。
風邪引いた・・ベストかもしれませんね。体調不良を訴えようと思います。
>>920
えーと メールで誘ってきた子が一人目妊娠したときに
しょっちゅう「つくろうよ、一緒に子育てしようよ」とか
「なんで作らないの？」としつこかった時期があったので・・・
その子は昔から女王様気質で 私のために頑張って！
みたいな事が 多々あったんですよね、私に対してだけじゃなく
他人にも・・・・
>>921
確かにその親友だった子は「作れ、産め」とは言わないと思います。
ただ 女って違う環境になると 疎遠になっていくんだと
ひしひしと感じ、 女の友情ってないんだなあとつくづく。
皆様 ありがとうございました。
確かに。。自分の中ではもう友達と思ってない節はありますね。
風邪引いた・・ベストかもしれませんね。体調不良を訴えようと思います。
>>920
えーと メールで誘ってきた子が一人目妊娠したときに
しょっちゅう「つくろうよ、一緒に子育てしようよ」とか
「なんで作らないの？」としつこかった時期があったので・・・
その子は昔から女王様気質で 私のために頑張って！
みたいな事が 多々あったんですよね、私に対してだけじゃなく
他人にも・・・・
>>921
確かにその親友だった子は「作れ、産め」とは言わないと思います。
ただ 女って違う環境になると 疎遠になっていくんだと
ひしひしと感じ、 女の友情ってないんだなあとつくづく。
皆様 ありがとうございました。
>>922
いや 産まれたら 何か送ろうと思っていたんです。
祝いたくないとかそういうのではなく
違う環境の友人って互いに気を使うし
最近 ちょっと気分が沈みがちなので
人とあまり関わりあいたくないって いう我侭もあります（汗）
いや 産まれたら 何か送ろうと思っていたんです。
祝いたくないとかそういうのではなく
違う環境の友人って互いに気を使うし
最近 ちょっと気分が沈みがちなので
人とあまり関わりあいたくないって いう我侭もあります（汗）
>>924
良いと思うよ。
この時期だし風邪のせいにしてもいいし、
インフルエンザでちゃったから妊婦さんや小さい子とはしばらく会えないってことにしてもいいんじゃないかな。
私もこの前、友達との約束をキャンセルしてしまった…
同じ年でバツイチの友人が、会う度にうちの経済状態を根堀葉掘り聞いてきて
毎回「働けば？」「なんで専業なの？」と説教してくる。
もう一人の友人も専業なのにこちらは説教無しという差もﾓﾆｮる。
ギリギリまで迷ったけど「会いたくないんだから会わない！」と自分に言い聞かせてキャンセルしたよ…
良いと思うよ。
この時期だし風邪のせいにしてもいいし、
インフルエンザでちゃったから妊婦さんや小さい子とはしばらく会えないってことにしてもいいんじゃないかな。
私もこの前、友達との約束をキャンセルしてしまった…
同じ年でバツイチの友人が、会う度にうちの経済状態を根堀葉掘り聞いてきて
毎回「働けば？」「なんで専業なの？」と説教してくる。
もう一人の友人も専業なのにこちらは説教無しという差もﾓﾆｮる。
ギリギリまで迷ったけど「会いたくないんだから会わない！」と自分に言い聞かせてキャンセルしたよ…
唯一の親友らしき人が妊娠を秘密にしてて、他の妊婦の友達から聞かされたら
やっぱりショックというか淋しいんじゃないかな
しかも来月出産って、違う友達がメールしてこなかったら生まれるまで知らせない
つもりだったんだろうか
>>918
他の人も言ってる通り風邪で通せばいいと思うよ
やっぱりショックというか淋しいんじゃないかな
しかも来月出産って、違う友達がメールしてこなかったら生まれるまで知らせない
つもりだったんだろうか
>>918
他の人も言ってる通り風邪で通せばいいと思うよ
>>924
親友じゃないもう1人はどうでもいいけど
親友はこんな事で疎遠になるのはもったいないと思う。
何をもって親友と自分で位置づけてるのかわからないけど。
（若い人で親友が10人ぐらいいる人もいるからw）
環境が変わればしょうがない部分もあるけど
自分から線を引いて「女の友情ってないんだな」とか思ってるのはちょっと違うと思う。
違う環境になったから疎遠になっていくのではなく
自分の心の中で線を引いちゃうから疎遠になるんだと思うよ。
子供なんかいてもいなくても自分がそれで満足してるなら
そんな事で親友だと思ってる人と簡単に切れるのはもったいないよ。
ただ、あなたが親友だと思ってる人はあなたの事は親友とは思ってないかもしれないと
>>918を読んで思った。
そういう背景を知っててもやっぱり妊娠したら親友には報告するもんじゃないかな。
自分がしないで他から話が耳に入った時に嫌じゃない。親友だと思ってるのなら特に。
親友じゃないもう1人はどうでもいいけど
親友はこんな事で疎遠になるのはもったいないと思う。
何をもって親友と自分で位置づけてるのかわからないけど。
（若い人で親友が10人ぐらいいる人もいるからw）
環境が変わればしょうがない部分もあるけど
自分から線を引いて「女の友情ってないんだな」とか思ってるのはちょっと違うと思う。
違う環境になったから疎遠になっていくのではなく
自分の心の中で線を引いちゃうから疎遠になるんだと思うよ。
子供なんかいてもいなくても自分がそれで満足してるなら
そんな事で親友だと思ってる人と簡単に切れるのはもったいないよ。
ただ、あなたが親友だと思ってる人はあなたの事は親友とは思ってないかもしれないと
>>918を読んで思った。
そういう背景を知っててもやっぱり妊娠したら親友には報告するもんじゃないかな。
自分がしないで他から話が耳に入った時に嫌じゃない。親友だと思ってるのなら特に。
>>918
自分も同じ目にあったことがある。
相手の子供が小学生になっても、なんだかんだ理由つけて来させようとするんだよ。
早く会って早く解散すりゃ問題ないじゃん、と思って
「お互い負担が同じになる、中間の場所で会おう」
とこちらから指定したら渋々来たよ。
そのくらい言わないと、常に上から目線で自分のペースに合わせようとするような人だった。
そのうちこちらからFOしました。
お祝いは送ればどうかなぁ？
そもそも小梨だからと言って内緒にされている時点で感じ悪いなと思ってしまう。
自分も同じ目にあったことがある。
相手の子供が小学生になっても、なんだかんだ理由つけて来させようとするんだよ。
早く会って早く解散すりゃ問題ないじゃん、と思って
「お互い負担が同じになる、中間の場所で会おう」
とこちらから指定したら渋々来たよ。
そのくらい言わないと、常に上から目線で自分のペースに合わせようとするような人だった。
そのうちこちらからFOしました。
お祝いは送ればどうかなぁ？
そもそも小梨だからと言って内緒にされている時点で感じ悪いなと思ってしまう。
他の友人が妊娠した時の態度を見て
報告は産まれてからって思ってたのかもしれないよ。
>>918が悪いって事じゃなく、「子供産みなよ～」と言われて
うんざりしてる姿とか見てたら自分はそんなこと言わないけど
報告は躊躇しちゃうって人もいるんじゃないかな。
個人的に小梨の人が妊婦・乳幼児持ちと付き合うには、
「大変でしょ？私がそっちの方行くから気にしないで～」って
タイプじゃないと上手く行かないと思うけど。
報告は産まれてからって思ってたのかもしれないよ。
>>918が悪いって事じゃなく、「子供産みなよ～」と言われて
うんざりしてる姿とか見てたら自分はそんなこと言わないけど
報告は躊躇しちゃうって人もいるんじゃないかな。
個人的に小梨の人が妊婦・乳幼児持ちと付き合うには、
「大変でしょ？私がそっちの方行くから気にしないで～」って
タイプじゃないと上手く行かないと思うけど。
子なしだけど、子ありで疎遠になった友達は確かにいる。
その子だけは、家に呼びたがる（車で1時間弱）ので
家だと落ち着かないし面倒くさい～と思ってるうちに・・だった。
他の子あり友達は、子どもを連れてくることはなく、
妊娠中や母乳あげてる時期は電話くらいだったんだけど、
母乳終ったら普通に出てくるようになり、
大人同士で集まってたし、時間制限などもない子ばかりなので続いてる。
ママ友と学生時代からの友達は別で分けてるんだと思う。
その子だけは、家に呼びたがる（車で1時間弱）ので
家だと落ち着かないし面倒くさい～と思ってるうちに・・だった。
他の子あり友達は、子どもを連れてくることはなく、
妊娠中や母乳あげてる時期は電話くらいだったんだけど、
母乳終ったら普通に出てくるようになり、
大人同士で集まってたし、時間制限などもない子ばかりなので続いてる。
ママ友と学生時代からの友達は別で分けてるんだと思う。
私は友人間唯一の子なし（選択）なのですが、子供が小さいうちは
「そっちのほう行くよ！」がデフォで、ただ、子供が3歳4歳になって
くると「旦那に預けてきたので今日はシックなお店で久々に
大人っぽくあいたいな」とか向こうから言ってくれるようになる。
そうすると、解禁というか、子なし時代みたいな付き合いも時々は
できるようになるのねーって思う。なので、子供が小学校行こうと
中学進もうと、ずっと地元に呼びつける人はイヤだけど、乳幼児を
抱えてるなら、すすんでちょっと距離があっても誘われれば
ホイホイ行っちゃう。で、行きたくないな～と思った場合は
もう相手のこと、「昔の友達」って判断しちゃってるのかなって気がする。
「そっちのほう行くよ！」がデフォで、ただ、子供が3歳4歳になって
くると「旦那に預けてきたので今日はシックなお店で久々に
大人っぽくあいたいな」とか向こうから言ってくれるようになる。
そうすると、解禁というか、子なし時代みたいな付き合いも時々は
できるようになるのねーって思う。なので、子供が小学校行こうと
中学進もうと、ずっと地元に呼びつける人はイヤだけど、乳幼児を
抱えてるなら、すすんでちょっと距離があっても誘われれば
ホイホイ行っちゃう。で、行きたくないな～と思った場合は
もう相手のこと、「昔の友達」って判断しちゃってるのかなって気がする。
何だか自分にとってタイムリーな話題がw
私も子供がいませんが、子持ちの友達の態度によってこちらの印象も変わって来るように
思えます。子供が生まれてから数年はこちらが相手の都合に合わせることが多くなります。
それで、段々とこちらが相手に合わせることを当然のように思い、こちらの厚意に胡坐をかく
ようになってしまった人とは疎遠になりました。
年を重ねるにつれ図々しくなりがちだけど、どこかで「親しき仲にも礼儀あり」ということを忘れ
ない人とは付き合いが続いて行くように思えます。自分も肝に銘じていますが。
私も子供がいませんが、子持ちの友達の態度によってこちらの印象も変わって来るように
思えます。子供が生まれてから数年はこちらが相手の都合に合わせることが多くなります。
それで、段々とこちらが相手に合わせることを当然のように思い、こちらの厚意に胡坐をかく
ようになってしまった人とは疎遠になりました。
年を重ねるにつれ図々しくなりがちだけど、どこかで「親しき仲にも礼儀あり」ということを忘れ
ない人とは付き合いが続いて行くように思えます。自分も肝に銘じていますが。
934 ：可愛い奥様：2010/11/03(水) 13:10:03 ID:vE0lUiDuO
未婚友人(41歳)から車貸して欲しいってメールが来た｡
一時間ほどかかるショッピングセンターに日中買い物に行きたいらしい｡
こちらは毎日車で子供達の送迎をしているので当然ムリだから断ったんだけど､そのあと一切返信なし…
なんだかね…
その暫く前にばったり会った時､たまには車乗ってるの？と唐突に言ってたので､今思えば伏線…？
この歳で子供いる既婚者に車借りようって発想がよくわからないわ｡
一時間ほどかかるショッピングセンターに日中買い物に行きたいらしい｡
こちらは毎日車で子供達の送迎をしているので当然ムリだから断ったんだけど､そのあと一切返信なし…
なんだかね…
その暫く前にばったり会った時､たまには車乗ってるの？と唐突に言ってたので､今思えば伏線…？
この歳で子供いる既婚者に車借りようって発想がよくわからないわ｡
気配りから会話から完璧、外見も見事なまでに恵まれてる友人。
だから老若男女誰からも好かれてる。
私も好きだし尊敬もしてる。
だけど、彼女の子がこれまた可愛くない。
顔も普通だし、身体も大きく（４歳で私の小１の時と同じくらい）、とにかく女王様というかガキ大将。
だから幼稚園でもクラス取り仕切ってるらしい。
性格もキツイ強く、年齢の差考えなくてもちょっと・・・な子。
しっかり女で、彼女の友人男や私の身につけているアクセサリーもしっかりチェック。
彼女は悪くない、悪くないけどあの子がいる限りもう無理。
だから老若男女誰からも好かれてる。
私も好きだし尊敬もしてる。
だけど、彼女の子がこれまた可愛くない。
顔も普通だし、身体も大きく（４歳で私の小１の時と同じくらい）、とにかく女王様というかガキ大将。
だから幼稚園でもクラス取り仕切ってるらしい。
性格もキツイ強く、年齢の差考えなくてもちょっと・・・な子。
しっかり女で、彼女の友人男や私の身につけているアクセサリーもしっかりチェック。
彼女は悪くない、悪くないけどあの子がいる限りもう無理。
昔からの友達だけど就職しないで結婚した子で未だに大人の
付き合いをせずに学生時代のお友達感覚なので疲れる・・・・。
私が資格の勉強してるって言ったら「何の資格？隠さないで
教えてよー何で教えてくれないの？」とか言われるし。
もう全部包み隠さず話すような年齢じゃないのに、そういう
のって気づかないのかな。
付き合いをせずに学生時代のお友達感覚なので疲れる・・・・。
私が資格の勉強してるって言ったら「何の資格？隠さないで
教えてよー何で教えてくれないの？」とか言われるし。
もう全部包み隠さず話すような年齢じゃないのに、そういう
のって気づかないのかな。
>>937
その子は普通の会話はいいんですが、すごく勉強に対してだけコンプが強いんです。
以前も私が院試に受かった時に「いくら勉強してもしなくても同じよ」
「勉強なんて意味無いから」とさんざん言われたので
難しい試験に挑戦してるから絶対攻撃されるのは分かってましたから。
確かに言った私が悪いですが周囲の人も資格勉強してるの知ってましたから
秘密にし続けるのが無理でした。愚痴ってすみません・・・・。
その子は普通の会話はいいんですが、すごく勉強に対してだけコンプが強いんです。
以前も私が院試に受かった時に「いくら勉強してもしなくても同じよ」
「勉強なんて意味無いから」とさんざん言われたので
難しい試験に挑戦してるから絶対攻撃されるのは分かってましたから。
確かに言った私が悪いですが周囲の人も資格勉強してるの知ってましたから
秘密にし続けるのが無理でした。愚痴ってすみません・・・・。
「私、資格の勉強してるの」と話題に出されたら
「ああそうなんだ」より、「へえ、なんの？」と聞くほうが
きちんと会話ができる人だと思うけど違うのか？ｗ
そういえば知り合いで
「旅行に行ってきたんだ」「どこへ行ったの？」
「そんなのどこだっていいでしょ」という会話をした人がいたな。
話題を提供したんじゃなかったなら
ツイッターで1人でつぶやいていてほしい。
「ああそうなんだ」より、「へえ、なんの？」と聞くほうが
きちんと会話ができる人だと思うけど違うのか？ｗ
そういえば知り合いで
「旅行に行ってきたんだ」「どこへ行ったの？」
「そんなのどこだっていいでしょ」という会話をした人がいたな。
話題を提供したんじゃなかったなら
ツイッターで1人でつぶやいていてほしい。
後出しってか、936と939で相手を非難するポイントが違う
>>941
まぁ資格のことは例に出しただけです。まぁ適切な例えでは無かったかも
しれないです。すみません。
その子は悪い子ではないけどちょっと子供時代の女の子のグループのノリで
友達なら隠し事は良くない！とか私の大事な話も他の友達に全部喋っちゃうとか
そういうことがあったので・・・・。
まぁ資格のことは例に出しただけです。まぁ適切な例えでは無かったかも
しれないです。すみません。
その子は悪い子ではないけどちょっと子供時代の女の子のグループのノリで
友達なら隠し事は良くない！とか私の大事な話も他の友達に全部喋っちゃうとか
そういうことがあったので・・・・。
糞ガキと付き合うのは勘弁なんでそういう子持連れとはなるべく距離おく
でも親がいい人だったら子もいつのまにかいい子になってたりするんだよね
でも親がいい人だったら子もいつのまにかいい子になってたりするんだよね
会っても共通の話題が無くて、モヤモヤした気分になる学生時代からの友人をＦＯした
会うたびに自分の人生観を否定されて疲れた
携帯変えて番号とメアド教えないでいたら
親を通してまで連絡取ろうとしてきたよ
携帯の番号教えない＝距離を置きたい
っていうのは暗黙の了解だと思ってたんだけど、そうでもないみたいだね
会うたびに自分の人生観を否定されて疲れた
携帯変えて番号とメアド教えないでいたら
親を通してまで連絡取ろうとしてきたよ
携帯の番号教えない＝距離を置きたい
っていうのは暗黙の了解だと思ってたんだけど、そうでもないみたいだね
>>947
それまでの付き合い方によると思う
今までと何ら変わりなく話してて、突然連絡とれなくなったら何かあったんじゃないかと
心配になる場合もあるんじゃないかな
親に聞ける程親密に付き合ってたなら尚更
それまでの付き合い方によると思う
今までと何ら変わりなく話してて、突然連絡とれなくなったら何かあったんじゃないかと
心配になる場合もあるんじゃないかな
親に聞ける程親密に付き合ってたなら尚更
>>947
＞携帯の番号教えない＝距離を置きたい
一概にそうとは言えないんじゃない？
私、mixiやってるんだけど
毎回私の日記にノリノリにコメントしてくれる子に
たまたまメールしたら届かなかった。
あれ？と思って電話したら番号も変わってて
mixiから「番号変わった？」とメッセージしたら
「そうなのー教えるの忘れてたー」ってことがあったよ。
＞携帯の番号教えない＝距離を置きたい
一概にそうとは言えないんじゃない？
私、mixiやってるんだけど
毎回私の日記にノリノリにコメントしてくれる子に
たまたまメールしたら届かなかった。
あれ？と思って電話したら番号も変わってて
mixiから「番号変わった？」とメッセージしたら
「そうなのー教えるの忘れてたー」ってことがあったよ。
>>947
分からない人は、携帯変えたくらいじゃわかんないよ。私も
本気で縁切りしたい子がいたので、実家にも「連作先知らないって
トボケておいて」って言ったけどそれでもしつこかったらしいので
「もうお付き合いは無いって聞いてます」って母に言わせちゃった。
でもKYな「共通の友達」っていうのがいて、縁切り、なかなか
大変だったな～。
分からない人は、携帯変えたくらいじゃわかんないよ。私も
本気で縁切りしたい子がいたので、実家にも「連作先知らないって
トボケておいて」って言ったけどそれでもしつこかったらしいので
「もうお付き合いは無いって聞いてます」って母に言わせちゃった。
でもKYな「共通の友達」っていうのがいて、縁切り、なかなか
大変だったな～。
幼馴染で親友Ａ、旦那が変わり者というかちょっと頭おかしい人で
Ａも困ってるというか、悩んでる。
元々変わった人だったんだけど、２人目出産後からかなりおかしくなり
離婚したいけど旦那と同額稼げるわけじゃないから、
男の子２人だから・・と離婚は出来ない。
それは別にいいんだけど、とにかく愚痴が多い。
Ａもメンヘルになり、一応薬貰ったりはしてるらしいけど
一向に改善しなまま数年・・
殆どの友達がＦＯしたらしく、残ったのは私とあと１人だけ。
その分、愚痴の回数も増えた。
私もＦＯしたいんだけど、昔から仲良かったし、旦那さえ消えてくれれば
なーんの問題もない子だというのもあり葛藤中。
こういうのって一生治らないものなのかな？
Ａも困ってるというか、悩んでる。
元々変わった人だったんだけど、２人目出産後からかなりおかしくなり
離婚したいけど旦那と同額稼げるわけじゃないから、
男の子２人だから・・と離婚は出来ない。
それは別にいいんだけど、とにかく愚痴が多い。
Ａもメンヘルになり、一応薬貰ったりはしてるらしいけど
一向に改善しなまま数年・・
殆どの友達がＦＯしたらしく、残ったのは私とあと１人だけ。
その分、愚痴の回数も増えた。
私もＦＯしたいんだけど、昔から仲良かったし、旦那さえ消えてくれれば
なーんの問題もない子だというのもあり葛藤中。
こういうのって一生治らないものなのかな？
>>951
旦那が消えたら消えたで、また愚痴を聞かされるんじゃない？
生活が苦しいとか子どもがどうの、仕事が何やら…って。
親とか旦那に依存して、愚痴や不満は友達に垂れ流し(依存)
それが当たり前に思っちゃう人って居る。付き合いの長短より
内容でFOするか、どうか考えてみたら？
旦那が消えたら消えたで、また愚痴を聞かされるんじゃない？
生活が苦しいとか子どもがどうの、仕事が何やら…って。
親とか旦那に依存して、愚痴や不満は友達に垂れ流し(依存)
それが当たり前に思っちゃう人って居る。付き合いの長短より
内容でFOするか、どうか考えてみたら？
>>951
元々愚痴っぽい性格じゃなかったんだよね・・。
子ども二人目生まれて明らかに旦那がおかしくなってからの愚痴だから
見切れなかったというか・・
これで誰もいなくなったら本当に死んじゃうんじゃないかと思ったりもして・・
>>952
何度も伝えてる。
その時は反省するみたいで、謝るんだけど
１～２日で忘れる。
で、何度も同じように「もう愚痴はいい、聞いた話ばかりだから」とは言うんだけど
薬のせいなのかそれもすぐ忘れるようになった。
あと、お酒に逃げる時もあり、そうなるとかなりしつこいんだよね。
これってもうどうにもならないのかな。
20年以上嫌なとこなんて思いついたこともなかっただけに、
ここ数年での変わりっぷりに私がついていけない。
潮時かなぁ。
元々愚痴っぽい性格じゃなかったんだよね・・。
子ども二人目生まれて明らかに旦那がおかしくなってからの愚痴だから
見切れなかったというか・・
これで誰もいなくなったら本当に死んじゃうんじゃないかと思ったりもして・・
>>952
何度も伝えてる。
その時は反省するみたいで、謝るんだけど
１～２日で忘れる。
で、何度も同じように「もう愚痴はいい、聞いた話ばかりだから」とは言うんだけど
薬のせいなのかそれもすぐ忘れるようになった。
あと、お酒に逃げる時もあり、そうなるとかなりしつこいんだよね。
これってもうどうにもならないのかな。
20年以上嫌なとこなんて思いついたこともなかっただけに、
ここ数年での変わりっぷりに私がついていけない。
潮時かなぁ。
ママともでもあり、同僚でもあった人がいたけど、その人が辞めてからもやもやする事がかなりなくなった。体調もよくなった。
>951
うわぁ私の友人と状況が似てるなぁ…
私の友人は10年以夫の愚痴を言い続けて、ついでに勤め先の愚痴やらもあり
離婚後はメンヘル系の「今飲んでて・・・涙が止まりません」メールが深夜にきたり
その後は子供の愚痴。彼氏がいたりする時期は彼氏とのノロケと愚痴が交互。
一生この人の愚痴聴くのかなぁ～・・・と思い、現在極力連絡しない
メール着ても返事しない・・・をやってたら愚痴聴き要因から外れたみたい。
たぶん一生治らないと思うよ。
うわぁ私の友人と状況が似てるなぁ…
私の友人は10年以夫の愚痴を言い続けて、ついでに勤め先の愚痴やらもあり
離婚後はメンヘル系の「今飲んでて・・・涙が止まりません」メールが深夜にきたり
その後は子供の愚痴。彼氏がいたりする時期は彼氏とのノロケと愚痴が交互。
一生この人の愚痴聴くのかなぁ～・・・と思い、現在極力連絡しない
メール着ても返事しない・・・をやってたら愚痴聴き要因から外れたみたい。
たぶん一生治らないと思うよ。
長く友達続けてきたけど切れそうな人が一人…
20代半ばで結婚して、夫婦凄く仲が良くて、二人でしょちゅう旅行にいっていて
子供なんてつくったら旅行もできないしねーなんて言っていた友人。
私にも結婚なんてしたら自由がなくなるからしなくてもいいんじゃない？と言って、
結婚してからは「子供作らない方が自由で楽しいよ」と言っていた。
ただ、うちは旦那が子供好きだから…まぁ、どうなるかわかんないけどね、といつも笑ってた。
実際、旦那はかなり年下で子供好きなのに対して、私は高齢出産年齢超えてからの結婚。
旦那には子供ができなかったらｺﾞﾒﾝﾈと何度も謝ったこともあった。
でも、避妊をやめたら驚くほどあっさり妊娠した。
安定期に入った頃に報告したら、突然友人が涙ポロポロ溢しながら
「貴方だけは裏切らないと思ってたのに！！」といわれた。
後で判ったんだけど、友人は選択小梨じゃなく、不妊治療にかなりの額を使ったり
妊娠しても流産を何度か繰り返して35歳で夫婦で話し合って子供を諦めることにした、ということらしい。
だから、周りが次々結婚して子供をつくっていくなか、私だけいつまでも独身でソレを見て安心して
さらに結婚しても年齢が年齢だから子供なんてできないだろうと思っていたら、あっさり妊娠して激しくショックを受けたみたい。
今まで友情だと思ってたのは、「自分より下」という認識の彼女と
それに気づかない私との上下関係だったのかな…と思うと激しく鬱…
20代半ばで結婚して、夫婦凄く仲が良くて、二人でしょちゅう旅行にいっていて
子供なんてつくったら旅行もできないしねーなんて言っていた友人。
私にも結婚なんてしたら自由がなくなるからしなくてもいいんじゃない？と言って、
結婚してからは「子供作らない方が自由で楽しいよ」と言っていた。
ただ、うちは旦那が子供好きだから…まぁ、どうなるかわかんないけどね、といつも笑ってた。
実際、旦那はかなり年下で子供好きなのに対して、私は高齢出産年齢超えてからの結婚。
旦那には子供ができなかったらｺﾞﾒﾝﾈと何度も謝ったこともあった。
でも、避妊をやめたら驚くほどあっさり妊娠した。
安定期に入った頃に報告したら、突然友人が涙ポロポロ溢しながら
「貴方だけは裏切らないと思ってたのに！！」といわれた。
後で判ったんだけど、友人は選択小梨じゃなく、不妊治療にかなりの額を使ったり
妊娠しても流産を何度か繰り返して35歳で夫婦で話し合って子供を諦めることにした、ということらしい。
だから、周りが次々結婚して子供をつくっていくなか、私だけいつまでも独身でソレを見て安心して
さらに結婚しても年齢が年齢だから子供なんてできないだろうと思っていたら、あっさり妊娠して激しくショックを受けたみたい。
今まで友情だと思ってたのは、「自分より下」という認識の彼女と
それに気づかない私との上下関係だったのかな…と思うと激しく鬱…
>>「貴方だけは裏切らないと思ってたのに！！」
いつ約束したんだ？という話だよね。
上下関係というより、横並びの意識ばかり強い幼稚な人なんだと思う。
いつ約束したんだ？という話だよね。
上下関係というより、横並びの意識ばかり強い幼稚な人なんだと思う。
960 ：可愛い奥様：2010/11/04(木) 21:15:23 ID:YBMdvfc1O
子供なんてっていう、この「なんて」を言った時点で普通じゃないと気付くよね。
あー持ちたくても持てないんだなって。
あー持ちたくても持てないんだなって。
>>957
ありがとうございます。仕事あがりも雑談が始まりなかなか帰れなかったり、仕事中も話かけられ思うようにすすまなかったり、ストレスでした。
相手しないと｢遊んでくれない｣と拗ねるwとにかく面倒な人で。今はさっぱりした大人な女性ばかりで快適です。
ありがとうございます。仕事あがりも雑談が始まりなかなか帰れなかったり、仕事中も話かけられ思うようにすすまなかったり、ストレスでした。
相手しないと｢遊んでくれない｣と拗ねるwとにかく面倒な人で。今はさっぱりした大人な女性ばかりで快適です。
独身の友達に疲れた。
結婚してたら全て万々歳じゃないんだよ。
夫子供の話はしないようにしてるのに。
結婚したら悩みゼロみたいに言わないでくれ。
結婚してたら全て万々歳じゃないんだよ。
夫子供の話はしないようにしてるのに。
結婚したら悩みゼロみたいに言わないでくれ。
>>958
まぁ、そういう人とは疎遠になった方がいいよ。
良いきっかけが出来たと思えば。
そんなもん勝手に裏切られたとか言われてもw
>958も激しく鬱とかじゃなく
そういう態度を取られて呆れるぐらいの強さをもった方がいい。
>>963
是非最後の一行を言ってあげてくださいw
疲れるほどその人に付き合っても
初めにきちっと言って付き合わなくても
そういう人間との関係の結末は一緒だから。
まぁ、そういう人とは疎遠になった方がいいよ。
良いきっかけが出来たと思えば。
そんなもん勝手に裏切られたとか言われてもw
>958も激しく鬱とかじゃなく
そういう態度を取られて呆れるぐらいの強さをもった方がいい。
>>963
是非最後の一行を言ってあげてくださいw
疲れるほどその人に付き合っても
初めにきちっと言って付き合わなくても
そういう人間との関係の結末は一緒だから。
あ、私も子供に興味がない選択子なしです。
逆のパターンで子供を作れ、作れいう友達に辟易してる。
最近では子育てを経験しないから大人になりきれないんだと
説教までされる始末。もし不妊ならば里子をもらってでも
人を育てるべきだ、それがこの世に産んでもらったことへの
恩返しなどと話もエスカレートしてきてる。
最近では子育てを経験しないから大人になりきれないんだと
説教までされる始末。もし不妊ならば里子をもらってでも
人を育てるべきだ、それがこの世に産んでもらったことへの
恩返しなどと話もエスカレートしてきてる。
>>966
本当に選択小梨、または不妊かそうでないかわからないけど
子供は要らないという人は他人に子供がどうのって話はしないよね。
そもそも、他人の家族計画なんてどうでもいいしね。
子供が嫌いという訳でもないから友人の子供や甥っ子姪っ子が
まとわりついて来ても普通に相手はするし。
相手の言動で結構見える事はある。
>>969
そういう人といつまでも友人関係を続けるあなたは凄いというかなんというかw
本当に選択小梨、または不妊かそうでないかわからないけど
子供は要らないという人は他人に子供がどうのって話はしないよね。
そもそも、他人の家族計画なんてどうでもいいしね。
子供が嫌いという訳でもないから友人の子供や甥っ子姪っ子が
まとわりついて来ても普通に相手はするし。
相手の言動で結構見える事はある。
>>969
そういう人といつまでも友人関係を続けるあなたは凄いというかなんというかw
親身になってアドバイスしたら「上から目線で説教された」と他の友人に愚痴メールだされていたので
それ以後連絡とってないんだけど、心狭いのかな…
独身の友達で、結婚はしたいんだけど恋愛にすら繋がらない、という子がいて
「社会人サークルとか入ってみたら？」というと「そういうとこって出会い厨みたいな人が多そう」といわれ
「こないだいい感じだった人はどうなったの？」と聞くと「みんなで会ってる時はよかったんだけど二人きりで会うのは重いから誘わなかったの。
もう少しみんなで会って相手がどんな人か知ってから二人きりで会いたい」と言うので
「じゃあ、共通の友人にそういう場をつくってもらったら？」というと「そういうのってわざとらしくて嫌」
「合コンとかいかないの？」と聞くと「ヤリ目的ばっかりだから行かない」
「職場にはいい人はいないの？」「職場で恋愛したら別れた後が大変だから嫌」
「友達に紹介してもらうとかは？」「そういうのって断りづらいから嫌」…と
こういう話を友人（こちらも既婚）と雑談している時に言われて
（一応書いておくけど、別に詰問したわけじゃなく、延々と何時間も喋ってるなかで
こういうやり取りがたまに出てきただけ）
じゃあ結婚したくないか、というと本人は切実に結婚したい、今派遣社員だし
次は12月で切られて次の仕事もきまって無いし、結婚して安定したい、と言う。
どういう人が希望なの？と聞くと「普通に正社員やってて、そんなに身長高くなくても言いし
高学歴じゃなくてもいい、普通の人でいいの」と言う割に、紹介された男性は
「なんか違う」「ちょっと違う」と断り続けている
…ので、「本当に結婚したかったら妥協したら？」という話をしたら、
「自分が結婚できたからって上から目線のアドバイスしてくる。ウザイ」というメールが別の友人にいった…
別に愚痴ならいくらでも聞くけど、毎回、ねぇどうしたらいいと思う？と自分からアドバイスを求めておいて
アドバイスされたらそれは嫌、あれも嫌…という展開に疲れた。
それ以後連絡とってないんだけど、心狭いのかな…
独身の友達で、結婚はしたいんだけど恋愛にすら繋がらない、という子がいて
「社会人サークルとか入ってみたら？」というと「そういうとこって出会い厨みたいな人が多そう」といわれ
「こないだいい感じだった人はどうなったの？」と聞くと「みんなで会ってる時はよかったんだけど二人きりで会うのは重いから誘わなかったの。
もう少しみんなで会って相手がどんな人か知ってから二人きりで会いたい」と言うので
「じゃあ、共通の友人にそういう場をつくってもらったら？」というと「そういうのってわざとらしくて嫌」
「合コンとかいかないの？」と聞くと「ヤリ目的ばっかりだから行かない」
「職場にはいい人はいないの？」「職場で恋愛したら別れた後が大変だから嫌」
「友達に紹介してもらうとかは？」「そういうのって断りづらいから嫌」…と
こういう話を友人（こちらも既婚）と雑談している時に言われて
（一応書いておくけど、別に詰問したわけじゃなく、延々と何時間も喋ってるなかで
こういうやり取りがたまに出てきただけ）
じゃあ結婚したくないか、というと本人は切実に結婚したい、今派遣社員だし
次は12月で切られて次の仕事もきまって無いし、結婚して安定したい、と言う。
どういう人が希望なの？と聞くと「普通に正社員やってて、そんなに身長高くなくても言いし
高学歴じゃなくてもいい、普通の人でいいの」と言う割に、紹介された男性は
「なんか違う」「ちょっと違う」と断り続けている
…ので、「本当に結婚したかったら妥協したら？」という話をしたら、
「自分が結婚できたからって上から目線のアドバイスしてくる。ウザイ」というメールが別の友人にいった…
別に愚痴ならいくらでも聞くけど、毎回、ねぇどうしたらいいと思う？と自分からアドバイスを求めておいて
アドバイスされたらそれは嫌、あれも嫌…という展開に疲れた。
いや、だから女友達に友情ってのはないのよ。
「ごっこ」はあるよ。
会ってどっちが幸せか一喜一憂するだけ。
「ごっこ」はあるよ。
会ってどっちが幸せか一喜一憂するだけ。
>>971
こっちが既婚な以上、何を言っても上から目線って思われることはあるだろうし
そう思う人には「そんなことないよー☆合コンで結婚した人知ってるよ！」とか
テキトーな会話するしかないと思う。
私の友達もそんな感じなんだけど、だめんずなのは自覚してる。
相談されることもあるけど、結婚してる私が言うと気分害すこともあるかなあと思って
「私は妥協して結婚したなー、全然顔好みじゃないけどｗ」ていう感じで言ってる。
同じ独身の友達には「だめんずだからでしょ！顔で選ぶのやめな！」とか
はっきり言われてるらしい。でも男性の好みって変わらないし、言っても無駄というか本人は変わらないんだよね。
どっちが悪いのかとか、実際に見てないしわからないけど
延々と正解の無い愚痴に付き合わされた上に文句言われるとかムリ、て思うなら
そのままFOしてもいいと思う。
こっちが既婚な以上、何を言っても上から目線って思われることはあるだろうし
そう思う人には「そんなことないよー☆合コンで結婚した人知ってるよ！」とか
テキトーな会話するしかないと思う。
私の友達もそんな感じなんだけど、だめんずなのは自覚してる。
相談されることもあるけど、結婚してる私が言うと気分害すこともあるかなあと思って
「私は妥協して結婚したなー、全然顔好みじゃないけどｗ」ていう感じで言ってる。
同じ独身の友達には「だめんずだからでしょ！顔で選ぶのやめな！」とか
はっきり言われてるらしい。でも男性の好みって変わらないし、言っても無駄というか本人は変わらないんだよね。
どっちが悪いのかとか、実際に見てないしわからないけど
延々と正解の無い愚痴に付き合わされた上に文句言われるとかムリ、て思うなら
そのままFOしてもいいと思う。
976 ：可愛い奥様：2010/11/06(土) 02:57:20 ID:YC/969e5O
聞いてるだけでイライラする友人だけど､逆に､
その調子だと､来年の今ごろも再来年の今ごろも間違いなく独りねpgr～ って高見の見物物件にしとけばいいのよ｡
的確なアドバイスされるとキレるタイプって､大抵現実が見えてない売れ残りだから｡
その調子だと､来年の今ごろも再来年の今ごろも間違いなく独りねpgr～ って高見の見物物件にしとけばいいのよ｡
的確なアドバイスされるとキレるタイプって､大抵現実が見えてない売れ残りだから｡
結婚なんて「できた」ってほどのことでもないのにね
978 ：可愛い奥様：2010/11/06(土) 08:25:14 ID:i3Y2LsFh0
愚痴メールを受けとったことをバラす人の方が
友達として問題だと思うが。
友達として問題だと思うが。
わたしはめんどくさい事を言ってくる友達は切っていく。高校からの長い付き合いだろうがお構いなし。
昔、友達がわたしの既婚を妬んでいるのに気付かず一生懸命話に付き合ったけど、疲れるだけでいいことは何もなかった。
電話で長い愚痴聞かされたり毎日のように長文メール送ってきたり良く付き合ってたなと思うわ。
こどものママ友も困ったな。ただの同級生の母同士なのに
自分の友達ができたと勘違いして幼稚な女子高生並みの会話を振ってくる。
卒園してもグダグダメールしてきたが返信したことないわ。
結局趣味のカテゴリーの友達が一番落ち着くことがわかった。
今はそういう友達と、お互いの私生活にあまり踏み込まないように付き合ってる。
出会いはいくらでもあるしいろいろ忙しい。めんどくさいやつに付き合う時間はない。
昔、友達がわたしの既婚を妬んでいるのに気付かず一生懸命話に付き合ったけど、疲れるだけでいいことは何もなかった。
電話で長い愚痴聞かされたり毎日のように長文メール送ってきたり良く付き合ってたなと思うわ。
こどものママ友も困ったな。ただの同級生の母同士なのに
自分の友達ができたと勘違いして幼稚な女子高生並みの会話を振ってくる。
卒園してもグダグダメールしてきたが返信したことないわ。
結局趣味のカテゴリーの友達が一番落ち着くことがわかった。
今はそういう友達と、お互いの私生活にあまり踏み込まないように付き合ってる。
出会いはいくらでもあるしいろいろ忙しい。めんどくさいやつに付き合う時間はない。
>>980
こういうタイプの人、よくいるよねｗ
こういうタイプの人、よくいるよねｗ
>>980
私生活に踏み込まないとかならいくらでも出会いはありそうでうらやましい。
そのくらいの仲が一番いいのかもね。
>>973
独身で、出会いを求めるのがガツガツしててカッコ悪いって思う人たくさんいるんだな。
私の保育園からの友人もそうだ。帰省のときしか会わないけど。
もう３０代後半なんだけど、そのうちガツガツしたって出会いがなくなるんだけどね。
今はまだ結婚・出産がありえない話ではないのでいいんだけど
４０代・５０代になったときに心配になる。
恋愛や結婚なんて興味なし・一生独身でも楽しい人生、って人なら気にならないが
けっこうな恋愛体質なのよね。恋愛に重きをおいてるというか。
私生活に踏み込まないとかならいくらでも出会いはありそうでうらやましい。
そのくらいの仲が一番いいのかもね。
>>973
独身で、出会いを求めるのがガツガツしててカッコ悪いって思う人たくさんいるんだな。
私の保育園からの友人もそうだ。帰省のときしか会わないけど。
もう３０代後半なんだけど、そのうちガツガツしたって出会いがなくなるんだけどね。
今はまだ結婚・出産がありえない話ではないのでいいんだけど
４０代・５０代になったときに心配になる。
恋愛や結婚なんて興味なし・一生独身でも楽しい人生、って人なら気にならないが
けっこうな恋愛体質なのよね。恋愛に重きをおいてるというか。
>>980
次スレお願いします。
次スレお願いします。
>>980
スレ立てなんてめんどくさくてできない？
スレ立てなんてめんどくさくてできない？
石原は口先だけで偉そうなことを言う偽善者で、実際は何もできない犬畜生である。
東京がこれだけ最低レベルに質が低下したのは石原のせい
この状況で舛添や東国原が都知事などになろうものなら
もう東京はおしまいだ
次期都知事はこんなカスみたいな地方出身者ではなくて、
まともな器と資質を持った者にやってほしい
今の東京は技術も人間も物も世界的な首都では最低だ
東京の料理のまずいこと
最低な人間が集まってくること
これらすべては糞都知事の人間的レベルを反映している。
東京がこれだけ最低レベルに質が低下したのは石原のせい
この状況で舛添や東国原が都知事などになろうものなら
もう東京はおしまいだ
次期都知事はこんなカスみたいな地方出身者ではなくて、
まともな器と資質を持った者にやってほしい
今の東京は技術も人間も物も世界的な首都では最低だ
東京の料理のまずいこと
最低な人間が集まってくること
これらすべては糞都知事の人間的レベルを反映している。
>>980
次スレﾏﾀﾞｧ-? （・∀・ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
次スレﾏﾀﾞｧ-? （・∀・ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
>>980
私はあなたと似てるところがある。
めんどくさいと思ったら もう連絡は自分からは取らない。
ただでさえストレス抱えてるのに 更にストレス抱えるような
友情などいらんと思ってしまう。
元々 つるんだり 派閥作ったりとか 女社会が嫌いなとこもあるし。
所詮ね 女っていうか人間ってエゴイストだから
友達とか友情って エゴのぶつかり合いでしんどいだけだと思う。
私はあなたと似てるところがある。
めんどくさいと思ったら もう連絡は自分からは取らない。
ただでさえストレス抱えてるのに 更にストレス抱えるような
友情などいらんと思ってしまう。
元々 つるんだり 派閥作ったりとか 女社会が嫌いなとこもあるし。
所詮ね 女っていうか人間ってエゴイストだから
友達とか友情って エゴのぶつかり合いでしんどいだけだと思う。
>>980読んで、自分や家族にメリットのある友達を乗り換えてく元友達を思い出した。
子供の進級とかで次々と友達を変えていき、残された方はあれ？何か悪い事したっけ？って感じ。
私も残された1人で、同じ事された人達とそういう人だったんだねと話したりしたな。
正直嫌いなタイプなんで、切ってくれて一向にかまわないんだけど
学校の事や他の情報を仕入れたい時だけしつこく何度も電話してくるのが
本当に嫌で、ずっとスルーしている。
子供の進級とかで次々と友達を変えていき、残された方はあれ？何か悪い事したっけ？って感じ。
私も残された1人で、同じ事された人達とそういう人だったんだねと話したりしたな。
正直嫌いなタイプなんで、切ってくれて一向にかまわないんだけど
学校の事や他の情報を仕入れたい時だけしつこく何度も電話してくるのが
本当に嫌で、ずっとスルーしている。
スレ立ていってみる。
人間エゴイスト同士なのに、分かり合えたり大事に思いあったり
できることがまれにあるのが貴重なんだと思うんだがなあ。
友情について斜に構えている人は、その貴重な経験がないのか
それともひどい経験で心を閉じてしまったのか、どっちなんだろう？
できることがまれにあるのが貴重なんだと思うんだがなあ。
友情について斜に構えている人は、その貴重な経験がないのか
それともひどい経験で心を閉じてしまったのか、どっちなんだろう？
厨2なんだと思う
結局類友なんだよ
結局類友なんだよ
>>992
乙です。
自分の知る限りでは本当にサバサバしてる人って
合わない人とは意識をせずとも自然に疎遠になってる人が多い。
相手が悪い（面倒だから）から自分がこうした（切った）みたいに
アピールする人って結局、執着してるんだろうなと思う。
乙です。
自分の知る限りでは本当にサバサバしてる人って
合わない人とは意識をせずとも自然に疎遠になってる人が多い。
相手が悪い（面倒だから）から自分がこうした（切った）みたいに
アピールする人って結局、執着してるんだろうなと思う。
スレ立て乙
状況変わると一時的に人間変わるのかね～
新婚で旦那姑義兄弟甥姪の愚痴とか、未婚仲間への結婚しろ攻撃とか
会話がそればっかになる昔からの知人とか引くわ。
一時的にFOつっても子供産まれたら子供の話しかしないだろうし。
フルタイム勤務主婦には専業でたびたびランチの元友達とかうざいだろうし。
環境と生活が似てる中で仲間見つけて、昔からの仲でもあんまりストレス貯まるなら
FOがいいのかもね。
状況変わると一時的に人間変わるのかね～
新婚で旦那姑義兄弟甥姪の愚痴とか、未婚仲間への結婚しろ攻撃とか
会話がそればっかになる昔からの知人とか引くわ。
一時的にFOつっても子供産まれたら子供の話しかしないだろうし。
フルタイム勤務主婦には専業でたびたびランチの元友達とかうざいだろうし。
環境と生活が似てる中で仲間見つけて、昔からの仲でもあんまりストレス貯まるなら
FOがいいのかもね。
友人が自由な独身ばかりで、結婚を機に都合が合わず気づけば一気に疎遠になってしまった。
趣味や性格繋がりというよりは、
学校や職場や地元が一緒だっただけの社会的な友達だったからかな？
私は友達は皆好きだから仲良くしてるんだし丁寧に接するけど、小さい頃から何故か人間不信で浅い付き合いしかできない私も悪いんだけど。
そんな中、友達から私の近所に住んでる子を新しく紹介された。
友達の気遣いも、新しい出会いも嬉しくて張り切って出掛けたら、、、商売絡みだった。
一人は寂しくて仕方ないけど、
こんな事があるからますます内にこもってヒッソリ生きてる。
たまにメールするくらい。
皆仕事や遊びで忙しいと思うと電話もできない。
頑張って今の自分の周りで新しい人間関係を築くしかないのか。
主婦友ほしいな。
夜中に愚痴ウジごめんなさい。
日中は穏やかに過ごしてるんだけどね。
趣味や性格繋がりというよりは、
学校や職場や地元が一緒だっただけの社会的な友達だったからかな？
私は友達は皆好きだから仲良くしてるんだし丁寧に接するけど、小さい頃から何故か人間不信で浅い付き合いしかできない私も悪いんだけど。
そんな中、友達から私の近所に住んでる子を新しく紹介された。
友達の気遣いも、新しい出会いも嬉しくて張り切って出掛けたら、、、商売絡みだった。
一人は寂しくて仕方ないけど、
こんな事があるからますます内にこもってヒッソリ生きてる。
たまにメールするくらい。
皆仕事や遊びで忙しいと思うと電話もできない。
頑張って今の自分の周りで新しい人間関係を築くしかないのか。
主婦友ほしいな。
夜中に愚痴ウジごめんなさい。
日中は穏やかに過ごしてるんだけどね。
>>998
暇なんだね。仕事するなり何か趣味（習い事）でも始めるといいよ。
その中で新しい人間関係もできてくる。
ただ、それには良し悪しがあって必ずしも自分が満足する人間と
出会えるわけでもない。その辺は自分で見極めて行くといいと思う。
私自身がどちらかというと一人が好きで友達がいないと寂しいとか
生きていけないタイプじゃないから切実にその気持ちを理解するとこが出来ない。
そういうタイプは人と交わらなくても何もしなくても寂しいとか感じないから
小梨で専業でもまったく問題ない。
でも>>998のようなタイプは子育てで忙しければそんな事考えてる暇もないだろうし
仕事してれば、趣味を持って習い事をしてればそんな事には悩まない。
とにかく何かをする事で時間を有意義に使うといいよ。
暇なんだね。仕事するなり何か趣味（習い事）でも始めるといいよ。
その中で新しい人間関係もできてくる。
ただ、それには良し悪しがあって必ずしも自分が満足する人間と
出会えるわけでもない。その辺は自分で見極めて行くといいと思う。
私自身がどちらかというと一人が好きで友達がいないと寂しいとか
生きていけないタイプじゃないから切実にその気持ちを理解するとこが出来ない。
そういうタイプは人と交わらなくても何もしなくても寂しいとか感じないから
小梨で専業でもまったく問題ない。
でも>>998のようなタイプは子育てで忙しければそんな事考えてる暇もないだろうし
仕事してれば、趣味を持って習い事をしてればそんな事には悩まない。
とにかく何かをする事で時間を有意義に使うといいよ。
１０００ならみんな幸せ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。