★　深夜ナーバス物語　35　★

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>>911
私がカキコしたのかと思った。
うちもおなじ。
もう虚しさしかない。
ローン返済の為に三代疾病になって労災かなんかでいってほしい。

私って何の為に生きてるのだろう？と考えてたら寝れなくなった。
30代後半で小梨、仕事も決まらず結果、2ちゃん三昧。
友人は子育て、子連れで楽しそうに出掛けたり、充実した生活を送ってるのに、
かたや、自分ときたら…人生に何も見出せない不毛な毎日。

死ぬまでこんな不毛な心境が続くのかな。生きるの辛いよ。

>>955
まったく一緒だ。
とりあえず仕事が決まって欲しい。
子供はもう諦めた。

子供については妊娠したら10年は自分が自分のものではなくなる感じだからね
一人で出かけられるのは本当に羨ましいよ
まずは2ちゃんから離れて、図書館なりショッピングなり、
外出してみるといいよ。とにかくPCから離れないと…
外に出ると自分らしさが出てくるよ
仕事もバイトでもいいって割り切ると楽かもしれないよ

三十後半小梨。
最近、周りで妊娠ラッシュで子蟻もいいかも…？
って思い始めてたけど、
ずっとレスだけど夫婦仲いいし小梨でいいやと思ってた。
今日友人から妊娠報告があった。
心からメデタイと思うし、幸せな気持ちになった。
でも、この時間まで寝付けない…。

お仲間がわんさかだわ！子供が出来たらと……
色んな事をセーブし続けまだ出来ない
何だかんだで一年があっと言う間だし
目標（子育て等）とか生きがいが欲しのよね

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夫帰宅、子の風呂あがりの受け取りをしてくれた。そこは有難かった。
しかし、私が風呂からあがるやいなや「帰ってきた早々言うのもなんだけど」と前置きしつつ
「なんで洗面所に(普段置いていない)コップがあるんだ」
「なんでせっかく人が買ってきたパンの賞味期限きらすんだ」
「なんでもうすぐ帰省（私と子のみ）するのに鉢植え買ってくるんだ、俺に面倒みさせようってか？！」
「なんで」「なんで」と立て続けに質問責めにされる。

せめて「お疲れ様。夕食ありがとう、ところで…」とか前置きしてから言ってくれればなぁ、と思ってしまう。
前に気持ちを伝えたら「感謝を強要するな」と言われたので無理か。相手に自分の望んだ言葉を期待するなってアドバイス本にもあった。

その後、子の寝かしつけ中に隣室で夫がブツブツと夕食を食べながら不満を言っていたので
「そういうの（相手がいないところで文句を言うこと）やめろっていってなかった？」と夫に声を掛けたら
機嫌悪くなったみたい。私も気が立っていたのだろう。失敗した。

夜9時。やっと子が寝て私も夕食。
すると夫が怒りながら「何でああいう物言いをするんだ」と言うので
「悪かったね。いつも喧嘩の原因になるひとつだから先に警告しただけでキツく言ったつもりはないよ」と返事した。
しかし納得のいかない夫はいかに自分が嫌な気分になったか、いかに私が嫌な人間かを一方的に訴えてくる。その間「そうね、わかったよ」等と相槌をうっても耳に入っていないもよう。
私の返答はすべて攻撃に聞こえるよう。

夫「喧嘩の原因になるというのはあなたの主観。何で言い返すんだ。何で自分の主張を通そうとするんだ。
はい、わかりましたで済む話しなのになんであなたはそうなんだ。何が原因だ？何が悪い？あなたが悪いんじゃないのか？」
と畳み掛ける夫。

「いただきます」も「ごちそうさま」も「ご飯ありがとう」もなく
自分の不満を相手にぶつけてくる夫に疲れる。そしてスルーすればいいのにできない自分に自己嫌悪。
言われないようにやっときゃいいのに爪の甘い自分にも自己嫌悪。
いがみ合いに疲れた。
明るくておどけて相手を笑わす、ひょうきんな私はどこへいってしまったのだろう…
病んでるなぁ。

「お疲れ様」の言葉ご主人に言いましたか？
ご主人も疲れてたんでしょう

>明るくておどけて相手を笑わす、ひょうきんな私はどこへいってしまったのだろう…
病んでるなぁ。

自分らしくいられないって辛いよね…。
私も本来はおどけたり、ひょうきんで人を笑わせるのが大好き
だけど今はノイローゼ状態で別居中。

結婚失敗したなぁ…
薄々失敗するって気付いてたのに。
自己責任 情けない…

>>962
感謝の気持ちをまずはあなたからしめせばいいと思います。
私も子供3人育てて子育ての大変さは解りますが、相手に思いやりを
求めるなら自分も思いやりをもって接してみては？

私は、ちょっと見栄っぱりというか…
つらいことを人には隠しておきたいと思うタイプで…

外を見ると、みんな幸せそうに見えるから…
休日のシュッピングモールなんかはちょっとイライラしてしまう…

ここを見てると、つらい気持ちを抱えて生きているのは、
自分だけじゃないんだって思えて、私もがんばろうって気になる。

いつか、夫を心から信じても大丈夫な日が来るんだろうか。
疑わずにいられる日が来るんだろうか…。

なんでなんでって　おまえは「どちて坊や」か
とか言ってしまうであろう私は人間が出来てないんだろうな

>>962
お互い溜まってるんだよ。
互いが自分は大変、相手が気持ちを分かってくれないって強く思ってるから
どちらも自分から折れることが出来ないんだと思う。
損して得とれの典型だけど、頭で分かっていてもなかなか出来ないよねぇ。
相手が「俺も悪かった、ごめんな」って言えるような人ならいいけど
それみたことか！って図にのる人だと殺意すら湧いちゃいそうだしw

でも今のままじゃ不満は募る一方だから、冷静な話し合いは必要かもよ。
自分も相手を言い負かしたいタイプだから人のこと言えないけど
今となっては取り戻せないものが出来てしまったなと感じてる。
言い合いが出来るならまだ遅くはないから頑張ってね。

ちょっとスポーツ感覚でお互い浮気でもしてみたら
お互い相手に優しくなれるのかな

962さんじゃないけど。

夫と話し合いが出来ない。
頑張って話をしようとするんだけど、夫は自分の考えを言わない。
理由は知らない。
前に私に言って改善しなかったとかスルーしたとかかもしれないけど。
でも、結婚前からできないと了承してたことに、夫はああしろこうしろと言う。
私なりに努力はしてるつもりだけど
絶対に自分がやりたくないことはやらない癖に…とも思ってしまう。

夫は乱暴ではあるんだけど、暴力はないのに何で怖いのかな。
怒ると方言が入って怖いって言うのもあるけど
小中学校の頃、虐められてて何となく男性恐怖があるのかな。
まあ、頑張って話し合いをしようとしても
「言いたくない」とか「はいはい」でスルーされるんだけどｗ

やっぱり実家に帰ろうかな。
遠距離だし、夫は追いかけてきてくれない気がする。
離婚しても良いと思いつめてるけど、
女心の未練でしょうか〜。な心境。

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お疲れ様もありがとうも言っていますが夫は癇癪もちなので
切れると言って良いことと悪い事の区別がつかなくなり怒りを吐き出すまでおさまらない人です。
怒りにまかせて自分の母親や私の親に「いかに自分が私から迷惑を被っているか」を電話し、
それを私に伝えることが嫌です。
男の人は気分転換が下手だというし、夫は家事も育児も協力的なのでまだマシと
自分に言い聞かせていますが時々やりきれなくなります。

>>968
以前その状況に気づいて「不幸合戦はやめようよ」と提案したところ
「不幸ってなんだ！俺は不幸とは思っていない！なんて失礼な物言いをするんだ！謝れ」となり、
その後私の安易な発言がいつも原因なんだ説教に。私の発言が嫌み・不満に変換される状態では
言葉尻ばかり拾われ話したいことまでたどり着けませんでした。

長文愚痴失礼しました。
この程度の事に揺らいでる自分に鬱です。笑い飛ばすくらい強くなりたい。

その夫、必要？

>>973
ご主人、根本的な部分が…
夫婦として生活していくなら貴女が割り切るしかないかも。
何かあったら自立出来るようにしておいた方がいいんじゃないかな。

>>973
「この程度の事」では無いと思うよ
夫婦だから、ちょっとしたことでカチンとくることもあるし
売り言葉に買い言葉でお互いが引けない状況になることもあるでしょう。

でもご主人の母親や貴女の親御さんに電話し「いかに自分が私から迷惑を被っているか」なんてことを話すなんて
ルール違反ですよね。
貴女に対して懲罰的ですし遣り口汚いと思います。
まだ幼いご主人なのかな？

仕事を辞めてしまった、持病のヘルニアもあったけど
あの辛辣で底下な雰囲気漂う職場に耐えられなくなった・・
上司に電話を入れた後診断書と一緒に退職願と保険証も
郵送してそのままバイバイ・・・(腰が痛いし雪で職場までとても行けなかった）
社会人としてかなり最悪な事をしでかしてしまった
本当は仕事なんてしたくない、もう35歳だし子供だって欲しい
だけど、二言目にはおまえが働くって言ったからローン組んだんだ
と言われ(引っ越した理由は小梨は社宅から出て行けっていう命令だった）
子供を育てるお金もないし、こんな無責任な人間にいつからなってしまったのか
人の看護なんてやってるより自分が看護されたいよ。。
女社会で働いていると何で子供作らないのかとかくっだらない事ばかり聞いてきて
悦に入る人ともやっていかなきゃいけない、最近特に変な人が多くて絡まれ
っぱなしで自分を見失う事ばかりが起こりすぎていて逃げてしまいました
本当に甘えてばかりでごめんなさい、でも限界です、ごめんなさい

>>973
発達障害か人格障害の匂いがするんだけど…
うちの診断済みにそっくり。
可能ならお逃げなさい。

>>977
お仕事お疲れさまでした。
自分を追い詰めてるみたいだけど、大丈夫？
ときには全力で逃げることも必要だと思うよ。

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再構築中で旦那の仕事手伝ってるけど、もう以前みたいに気力が湧かない
締め切りもあるのに困った

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２時間経過したけど、1mmも仕事が進んでない件

ﾎﾞｽｹﾃ

>983何をなさってんのかわかんないけど、ドンマイ。
仕事も家事も、何もやる気が起きない。
ずっと漠然とした何かにクヨクヨしている。
何もしたくない。
頭をクリアにしたいなあ。疲れた。

>>983
お手伝いに行きたい

>>977
＞おまえが働くって言ったからローン組んだんだ

子供産むかもしれない妻の稼ぎをあてにして住宅ローン組んじゃダメだよ…
旦那はもとから子供なんか眼中になさそうだね
甲斐性なしの旦那さんだと思う　あなたは甘えてなんかいない　逃げて全力で逃げて

旦那が仕事を休む理由はたいてい頭痛…それも割と頻繁に休む。
私は頭痛持ちじゃないから分からないけど、何故か一度も頭痛外来とかに行こうとしないし、過去に一度も行った事がないのだと。

そういう所で診てもらって原因が分からないなら仕方ないと思えるけど、痛み止を勧めても「寝てると治るから〜」ってたまーにしか飲まない。
正直仮病じゃないの？前の会社クビになったのもきっとこれのせいだと思う。
今の会社に休まない人が入ってきたりしたら、このままだとまたクビになるよ！疲れた…。

小さい頃、誰かが亡くなったとき聞いた「病み疲れたんだねぇ」ってことばおぼえてる

まさにいま自分が病み疲れてる状態。
辛いとこばっかり増えていく。

でも私のカキコ、ネガティブなことばばっかりだから、ちょっと明るい色にしよう。

七色の虹。
太陽の優しい光。
懐かしい人の笑顔。
夢。
ちいさな花束。
こころ安らぐ香り。

…ここの皆さんになんかいいことありますように。

>>977
お疲れ様でした。
辛い仕事だと思う・・・
私は介護職だけどやっぱり陰湿な人がいて、言葉や態度に柔らか味がないのは
子供を育てた経験がないからなのね、とか言われて・・
独身の人たちだってたくさんいるのに、ターゲットにされてる。
女っていやらしいよね、自分より劣ってると見なした相手をストレス
解消法にするのだから。

>>988
なんか少しだけ泣けた
私も病んでるなぁ…
いいんだ、それなりにやっていく

このスレに集う皆様に優しい光が降り注ぎます様に…
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>>979>>986>>989
ひっどい内容に暖かいレスありがとうございます
子供が居るのに、ましてや孫だって居て家もあって幸せな家庭を持っているのに
柔らかい言葉をかけられない人だっているのにね
目に見えない不幸を抱えているのかもしれないけれど、マイノリティの人間に
ぶつけてこられてもどうしようもないのに
体の痛みとやらかした自分の恥ずかしさでまだ気持ちが落ち着いてないけど
生きていかなきゃいけないし、自分の身はしっかり守らなきゃ誰も助けては
くれないわけだから、もう少ししたら起き上がれるように頑張るよ
自分が他人に酷い言葉をぶつけませんように、皆さんに明るい一時が
訪れますように

旦那さんが頭痛で休むって上に書いてた人いたけど偏頭痛持ち(うちはせんきあんてんという頭痛)な私からすると確かに 病院いっても薬飲んでも治らないし頭痛がきちゃったらじっとしてよこたわるしかない。
でも自分の頭痛やくるパターンがわかれば食品や生活習慣を変えることでだいぶ防げるようになるのも事実
早めに病院いったほうがいいよ

>>994
私も偏頭痛持ち。
酷い時は水を飲んでも吐くからタイミングを誤ると薬も飲めない。
もうひたすら寝てピークが過ぎるのを待つだけ。

>>987さんはご主人を病院に連れていったほうがいいよ。
ちなみに私は首が悪いので根本的には治らない。
でも噛み合わせを治したらだいぶ楽になった。
改善の努力もしないならご主人はきっちりシメるべし。

あの時ああしとけば良かったとか考え出すと眠れない。
幼馴染と結婚してたらどうなってただろうかとか
あの子と友達にならなければよかったとか。
人生の選択はいつも沢山あるのに上手くいかないねえ。

私の一番の失敗は最初の就職。
二番目が今の夫。
人生の大事な選択でいつも失敗してるorz
最近の失敗は、ネコの手術をした病院選び。

どの選択をした時も気がのらなかったけど、周りに促されたり自分で自分を
理屈で無理やり納得させた結果なんだよね。
いい年になってもそれが直らない。
気が進まないことは思い切って断れ、自分。

>>996
あるある
後悔じゃ無いけど 違う体験してたはずだしね…

次スレはもう立ってましたっけ？

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