母の死を乗り越えられない奥様２

後悔、申し訳ない気持ち、寂しさ…
どうしたら乗り越えられるのか教えてください…


前スレ
母の死を乗り越えられない奥様
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238077197/

このスレはおもふく

↓こっちが先
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281797444/

>>2
報告は早いでしょ♪

1 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2010/08/14(土) 23:50:44 ID:Z9Z1Hsj00

1 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2010/08/14(土) 23:51:10 ID:vB7mL20/0

346 名前： Classical名無しさん [sage] 投稿日： 10/08/14 23:51 ID:znlDoabM
>>345
母の死を乗り越えられない奥様２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281797470/

347 名前： Classical名無しさん [sage] 投稿日： 10/08/14 23:51 ID:oz2awfq.
>>345
母の死を乗り越えられない奥様２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281797444

孤独感だけがある。旦那いようが子供いようが関係ない。

倒れた時、死んだ時、もっと泣けばよかった
今になって泣けない
倒れた時よりも、結婚出産した今の方が辛い
旦那の親族に「孫見せてあげたかったんじゃない？」
「もっと親孝行したかったでしょ？」とか知った顔で言われた
涙堪えたけど、本当に泣きたかった

植物状態の母の延命措置を断った時、会社の上司や先輩からは猛反対されたなぁ
社会人1年目でわかるわけないが、親は生きてるだけでいいもんだ、って

でも母本人も、私たち姉妹も、ただ生きているだけでは満足できなかったんだ
話したかった、笑いたかった
それが尊厳ってやつだと今も思っている

二人目が出来た。仏前に報告しようと言ってくれた 義父母と旦那。ありがたいが、厳しい現実見せられたみたいで余計につらかった。

母が事故で意識不明の重体になった時
ICUでたくさんの機械に頼りながら何とか命を繋いでた
何度も心臓が止まって、また動いて、何時間も頑張った
兄は早く楽にしてやりたいと言ったけど
私はどうしても諦めきれなかった
もしかしたらまた目を開けてくれるかも知れない
奇跡の生還をしてくれるかも知れない
辛くて辛くて気が狂いそうだった
母が死んだら自分も生きていけないような気がした

もうあれから一年以上経ったけど
まだ悪夢の中にいるみたいです
毎日母を思い出しては後悔ばかり
子供の頃から苦労してきた母に優しくもしてあげられず
何も助けてあげられず
恩返しもできないままいってしまった
子供の手が離れたらなんて言ってないで
母のためにもっと色んなことをしてあげれば良かった
子を持って親の苦労や気持ちがやっと理解できたのに
それを行動で示すことができなかった
子育てが終わったら働きづめで足を痛めてた母の面倒を見るつもりだったのに
結局苦労をかけるばっかりで何も恩返しできなかった

考える度に胸が締め付けられ胃が捩れる
いつか乗り越えられる日がくるのかな
まだ想像もつかないです

こっちが本スレ？

20年たったけど薄れない。
お盆には夢に出てきてくれました。
お盆の後も。
姉妹の中で私だけが花嫁を見てもらえなかった。

カネがあれば親はいらない。

うちの母は白血病で生還して、18年後にまた別のｶﾞﾝが出てきた。
それなのに手術して助かってまだ生きてる。
何でこんなにしぶといの？？病人ってﾜｶﾞﾏﾏだし文句ばかりいってて
ｳﾝｻﾞﾘなんだけど。気が弱いくせに生命力だけはあるって感じ。
なんで再発しないの？どういうことなの？

なんでまだ生きてるの？早くあの世へ行って。

わかるよ、憎まれっ子世に憚るってやつだね
でもここではスレ違いだから相応しいスレにハウスしようね

誰もが通る道だけど自分はまだなので乗り越えてきた人を尊敬します

何でスレ違いの人が来るの？

延命治療は生きている者の自己満足でしかないと思う
延命治療は本人が苦しむだけです
安らかに天国へ逝ってもらうのがいいのではないでしょうか

自己満足なんて言い出したら両方そうだよ
早く天国にいって楽になって〜とか簡単に言うけど
本人は少しでも長く生きていたいと思ってるかも知れないじゃん
必死で生にしがみついてるのかも知れないじゃん
本人が苦しむだけって、本人に聞いたの？

そうだよね

今年の1月、心臓の血管破裂して入院した母
半日掛けて手術して成功したんだけど、1週間後半分あの世へ行ってる顔になってしまった
数値は常人の半分以下になってるし、
大量の点滴のせいで浮腫みまくって綺麗だった面影もないし、
医者からももう無理だといわれて装置を止めてもらった
本人生きたかったかもしれないが、あの顔見たらやっぱ今でも延命は出来なかったと思ってる

出来ることは何でもしてもらった結果、医療費が１週間で600万を超えていた
自分の体に不調を感じていた母が自ら保険に入っていたおかげで何とか払うことが出来た

延命の有無は意見が分かれるだろうけど、本当に見ていられない程酷くてしょうがなかった
そしていまでも母を見殺しにしたような罪悪感に苛まれてる

おくりびとでも見なさい

>>9
自分も15年以上前だ。まだ全然結婚する前だった。
他の友人達が結婚や出産で母親に色々して貰って
帰省した時良くして貰ったり、仲良く買い物なんかしてるのみてたら
やはり辛かったなあ。今でもこんな時母親がいたらなあと思う事何度も。

時間しかないよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )

いづれみんな親が先にいくんだろうけど、時期が
ちょっとだけ人よりも早いとやっぱり辛いよね
母親がいなくなるなんて考えてもいない人の悪気のない
母親との話を聞くたびに凹んでた

父が亡くなったのが20代前半で母や姉とまだ同居してたし
勢いで乗り切れたけど、母の時は一人で受け止めなきゃいけないんだろうな。
母が五人姉妹でそれぞれ似ているので、伯母の葬式の納棺の時とか動揺した。
住まいが離れているので姉と疎遠になってるけど、連絡し合わなくてはいけないのかもしれない。

スレ違い

母親亡くしてすぐぐらいの時に、友人の母親から
これから結婚や出産やらでお母さん色々必要なのにねえ、可哀相にって
言われた時は怒りの気持ちになった。今でも忘れられない。
まあ他人てのは自覚無く平気で言って来るもんだなあと思った。
肉親亡くしてショック状態の人間に、もう永久に得られない物羅列して言ったり
可哀相て言葉やメソメソするなとかまず言っちゃいけない事だと思った。
というかそういう経験もない人間に分かったような事は基本言われたくないね。

わかる･･･
それは他人同士の会話だよね
自分も同じ立場なら耐えられないや

今日は母の誕生日です。
生きていれば68歳。
今年の命日は17回忌ですが…

お母さん誕生日おめでとう。

悲しみが癒えるには多くの時間が必要かと思いますが、ここの奥様方心と体をいたわられ
お母様の分までもお元気でお過ごしください。私も、もう少しでこのスレの住人になる日が
きます。

>>28　つらいね。あなたは優しい人だ。
お母さんのこと、大切にしてあげてね。

17で母親を亡くした。
母子家庭で一人っ子で身内なし。25になったけどまだ絶望感は消えない。

どんなにいろいろやってあげたとしても、「何一つ後悔はない」って
言い切れる人は少ないと思う。
「母は幸せだった（はず）」と自分に言い聞かせるしか、つらさを和らげる
方法がない。
本当に後悔ばかり。お母さんごめんなさい、ごめんなさい・・・・・

こんなスレあったんだ

うちの母親は不遇のうちに亡くなった
結婚した時自分は実母がいないのだから
これからは義母に孝行しようと誓った

しかし自分が何もしなくても十分に恵まれてる義母を見るにつけ
うちの母はこんな事もなく…と悲しくなってしまう
周りはいいお嫁さんだと言ってくれる
でも義母を幸せにしても幸せになれない自分がいて
一人孤独感を抱えてる

なんで私は生きてるんでしょう
なんで母が死ななくてはならなかったんでしょう
時間は解決してくれない
最近自分の頭がおかしくなってきてるような気がする

今度はお前らがかーちゃんになる番だよ。
がんばれ

母の思い出は、夕食の後にコタツでのんびりしたこと、
一緒に買い物に出かけたこと、沢山あるけれど、みんな幸せな記憶だなぁ。
それなのに、一人で悩んだ末に自殺させてしまった。
お母さんごめんなさい。

>>35
ありがとう
自分も既にかーちゃんなんだ
苦労する母を見ても親なんて損だよなとしか思わなかったのに
子に無償の愛を注げた気持ち今ならよくわかる
でも
労いたくても
感謝したくても
母はもういない
その事実が自分を苦しめる

いつまでもあると思うな親と金、母が生前いつも言っていた
子供達も大きくなりこれから親孝行したいなと思っていたのに
もうお母さんはいない…

お母さんと喋り始めるとなかなか止まらなかったね、またお喋りしたいよ。

>>33
わかるわ…。
孫の顔が見たいな〜と周囲に漏らしていた母。
結局その顔を見ることなく逝ってしまった。

義母は、うちの幼児達と義姉Bの小学生のふたりの子と
義姉Aの子という孫がいる。
先日は、年の離れた一番上の義姉の子の
成人式の着物を嬉しそうに披露してた。

考えたって比べたって仕方がないけど、
無性に悲しくて泣きたくなることがある。

>>39
わかってもらって救われました

義母は他人である自分から見ると
子や孫達に囲まれて十分幸せな老後を過ごしている
うちの子供も可愛がってくれるので子供はばあちゃんが大好き
子供が産まれた時既に子供の「祖母」は義母一人だったし…

ママの方のばあちゃんいなくてゴメンね
でもね生きてたらパパの方のばあちゃんに負けないくらい
可愛がってくれたはずなんだよ…

そんな事を節目ごとに考えては涙が出てしまう

私は、孫を見せてあげる母が居ないので
子供は作らないや。
ただただ会いたい・・・

ああ、会いたいねえ。夢にもあんまり出てきてくれないや。
かといって母の夢を見た後は一日辛い。夢ではあんなに元気だったのに、って。

昨夜見た母の夢は、入院してた病院の中で最期のやせ細った姿だった
元気な母の姿の夢を見たいが、見たらかえって現実とのギャップがあって苦しいだろうな…

このスレ見てたら泣けてきたよ。。。
私には本当の味方はもう居ないんだな。
姉妹はいないし、子供も男の子だけだし孤独だわ。。。

>>39 分かる分かる。母は私の子を抱けないまま亡くなった。義母は初孫と電車乗りに行ったり、元気で楽しそう。私に嫌味言う元気もあるしさ。虚しくなるんだよね。

去年母が亡くなり、今年は父が亡くなった。
「後を追うように」って言うけど、本当にそんな感じ。
母は「来るの早杉!!!」って怒ってそうw
まさか2年の間に両親を亡くすとは思わなかった…

>>46
大変だったね。きっと仲のよいご両親だったんでしょう。
きっと向こうでも二人仲良く暮らしてることでしょう。

>>46
辛いのわかるよ。無理せずにね。

親と過ごした時間より、居ない時間のほうがきっと長い。
まだまだ自分子供なのに困っちゃうよ。
ボケても寝たきりでもいいから一緒にいたかった。

今生きていたら、多分すごく怒られそうだし、心配ばかりかけそうな私の生活。
なので、母が亡くなっているのはそれはそれでいいんだ…
と自分に言い聞かせている。

でも、ものすごく寂しいです。

>>47>>48
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

お母さん現世ではあまりいっしょにいられなかったね
老人になったお母さんと一緒に買い物してる人をみたら
何でうちの母は、長生きしてくれなかったのかな…って思う。
老人介護の負担が無いように早く逝ってくれてしまったのかな…

>>51
私もそれはよく思う。うちの母は子供には負担をかけたくない気持ちが
強かったので。最期も本人が多分望んでいたとおり、延命措置なしで、
ほとんど苦しむことなくあっけなく逝ってしまった。。。
時期は早すぎたけど、本人にとっての理想的な最期であったことは確か
と思うことにしてる。

ちょっと前にとうとう母が亡くなった年齢を越えてしまった
その年齢になる前は自分にも先の人生があるように思えなくて怖かったけど、
越えてみたら気持ちが前より楽になった
今は娘がちょうど母を亡くしたときの私と同じ年頃
母親がいなくなるなんて考えもしない生意気な娘を見てると羨ましいけど
きっと自分も母がいればそうだったんだろうな…
私がしてもらえなかったことをと思うとついつい甘やかしてしまうよ

>>46

2年ごとでは、まだ立ち直ってないところに、心労が絶えなかったことお察しします。
ほんと、悲しむ暇もなかったことかもしれません。
うちは8年前に母がなくなり、その翌年、父が脳梗塞で倒れました。その後介護が必要になった父を去年見送りました。
今は、老犬の世話、この10年、看病ばかりの人生で、友人はまだ両親が生きてるのが
正直、うらやましいです。時間が解決してくれるのでしょうか・・・

>>51
母が先に死んで、父の介護は大変だったけど、思うに
体の弱い母を楽にさせて、親不孝な私に父親孝行しろと先祖のお達しだったのかも。
後、父の介護はほんと大変で、本当は配偶者の務めなのにと母を恨んだこともあったけど、
もし、母が生きたたら、二人の看病しなくちゃいけなかったから、それも考えようによっちゃ
私に楽をさせてくれたのかな。

今月、母が亡くなりこのスレの住人になります。
まだ亡くなったって実感がわかなくて
母に聞いて欲しい話しは、つい「お母さんあのねー」って言ってしまう
そのたびに、ああ母は、もういないんだって思う
お母さん、まだまだ色々聞きたい事があったのに亡くなるの早すぎだよ…

このスレは過疎っててほしいね。
みなさんの書き込み読んでまた涙。

もうすぐ命日。
けれど父と兄夫婦の仲が最悪の状態で、家族で集まるのは無理かも。
母が見ていたら、悲しい光景だろうな。
私は間に入って困っているだけ。お母さんごめん。

お母さんて、もうどこにもいないんだよね。
あの可愛らしいいたずらっ子みたいな目も、大福みたいな柔らかいほっぺも
働き者だったから節くれだった手もどこにもない。
宇宙のどこを探してもいないんだよね。
だから私とお姉ちゃんの心の中にだけ多分いつまでも居続けるんだね。
お母さんをもっと大事にしてあげれば良かった･･･。
そんな後悔ばかり毎日してます。
お母さん、バカ娘でごめんね。
最後は怒ってばかりで本当にごめんなさい。
あのまま最期になるなんて思わなかったよ。
こどもの時みたいに大声出して泣いたよ。
１年半経ってもまだ後悔で胸が痛みます。

>>59
いい娘さんが二人もいて、お母さん絶対幸せだったよ。
ずっと後悔して泣いてたら、お母さん悲しむよ。
もうお母さんを解放してあげよう！
お母さんが何処で見てても誇れる人生を送ろう！
…と、自分にも言い聞かせてるんだけどね。

>>60さんありがとう。
有難くて涙が出ました。
そうやって他人に優しい言葉をかけてくれる60さんのお母さんも、
きっと良い娘さんを持って幸せだった時を沢山過ごして逝かれたんだと思います。

まだいないのが信じられなくて、毎日「おはよーお母さん」から始まり
「おやすみーお母さん」で一日を終えるけど
きっとお母さんたち、天国から見ててくれてるよね。
私たちのこと。
うん！頑張ろう。
本当にありがとう。

うちも結婚前に両親ともに他界してる。
母には何でも相談や愚痴をこぼしてたから、
亡くなった当初は、孤島に取り残された想いがして辛かった。

結婚して辛さは幾分かは和らいだけど、
親子関係良好な旦那とウトメに対し、無性に腹立たしく疎外感を抱く事がある。
八つ当たりなんだけどさ。
ﾖﾒ子さんも実の子のように思ってるから〜というご好意も、
自分の両親の存在が吹っ飛びそうで複雑な気持ちになる。
まだ子供はいないけど、出来たら、この苛立ちと疎外感に拍車がかかりそうで怖い。

>>62
すごくわかる
自分の結婚式にも「親」は義両親しかいなかった

でも自分は子供ができてよかったよ
それまで義実家の一家団欒の中で
そっか…私だけ他人なんだよな…と孤独感を抱えてた
(夫や義両親に言うとそんな事ないと否定されるのわかってたし)

でも私の子供は私と血が繋がってる
そして義両親とも繋がってる
そんな当たり前の事が年月と共に私を癒してくれています

お母さんに会いたいよ
幽霊でもいいから出てきて欲しいよ。

>>64
よしよし

みんな…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

うちは、母が死んだ時の、弟の悲しみ様が半端なかった。
みるみる痩せ細って、大の男が、グラタンふた口くらいしか食べられなくなって
本当に死んじゃうんじゃないかと心配したくらい。
1年半たって、やっと最近体重が戻ってきたよ。
まだ時々泣いたりするけど、大分立ち直ってきた。
私ももちろん悲しかったけど、男にとっての母親って、やはり
ものすごい大きいんだなあ、と思ったよ…

年末年始が嫌いになった
里帰りする家がなくなったから

>>67
わかるなー
自分は義実家に行くけど
義弟嫁(実家が近い)もいると辛い
なぜなら「母にもたされたお土産」とか
「母のつくった料理やお菓子」を持ってくるから…
後者は私もお相伴にあずかり
「美味しい、お母さんお上手だね。この味は教わっておきたいね」
としみじみ言ったら
「やだぁまだイイですよぉ、当分甘えますから〜(はぁと)」
と返されて鬱になった

去年の春に進行ガンと診断されて、11月に亡くなった母。
不妊治療でやっとできた、当時1歳の私の娘を
とても可愛がってくれていて、それこそ死の間際まで気にかけてくれていた。
去年の夏は娘をおんぶして、駅から遠い病院に毎日通った。
孫の顔を見ると治療の辛さが和らぐようで、そのためだけに毎日通った。

母が亡くなってからしばらくは、育児に追われていたせいか
さみしいとか悲しいという感情が全然わかなかった。
私は冷たい娘なんだろうか、と思っていた。
それが最近はもうずっと、母が恋しくて仕方ない。
母を想うと心細くてさみしくて涙がとまらなくなる。
まだ何ひとつ親孝行してなかったのに…とか、
やっと待望の孫ができて、これからって時に…とか、
育児で困った時に聞く相手がいないのが、本当に辛い。
母がいないことが、こんなに私にとって辛いこととは思わなかった。

せめて自分の娘には私のような淋しさを味あわせたくない。
だから健康には気を配って、できるだけ長生きして
娘にいつまでも頼られたいと思う。

ようやく1ヶ月が過ぎた。
毎朝お母さんいないんだ。って思うと未だに苦しい。
あ、お母さんに電話しよう。って思ってはっとする。

未だに受け入れてないどころか拒絶してる感じ。
お母さん会いたい
沢山話したい事あるよ
あんな悲しい死に方しなくてもよかったのに

もうすぐ納骨。入れたくないなぁ。

私もしばらくは、ひとりになるとわんわん泣いてた。
人間てこんなに泣けるんだ、って思うほど、涙が出た。
おにぎり作ってたら、母の美味しいおにぎり思い出して、
ご飯握りしめたまま座り込んで泣いたり…
もう母の美味しい料理食べられないんだって思うだけで涙出てきたり…
たくさん泣いた方が良いんだって。
泣く事に癒しの効果があるって、本当だと思う。

母が亡くなって二週間、葬儀やら手続きやらなんやかんやでまだ悲しむ暇もなし
本当に人、一人が亡くなるって大変ですね。
まだ亡くなったという実感もわきません
きっと四十九日が過ぎた頃から寂しさがこみ上げてくるのでしょうね。

お母さん…この世で一番私の事を思ってくれていた人
もう永久に会えないなんて淋し過ぎるよ…
もう一度会って話したいよ…

…泣きながら読んでます…。

私も泣きながら読んだ。

不妊治療の末、二人目の子を授かったけど
生まれるひと月前に母は逝ってしまった。

見てほしかったな、赤ちゃん。
四十九日行けなくてごめんね。すごく会いたいよ。

みんなガンガレ。

自分は仲良し母娘って感じでも全然なかったし
不満も沢山あったり結構ドライな関係だと思ってた。
それでも母親が亡くなった時は体の半分をもぎ取られたような
壮絶な痛みと喪失感と絶望感に襲われた。何年経っても回復しない物ある。
今でも自分からは他人に母親が亡くなってる話題は切り出せない。

最初の1年は風が吹いても涙が出た。
2年3年経っても思い出さない日はなかった。
今でもこういうスレや、母が亡くなった病院に近寄ると涙が止まらない。
でも少しずつ不在に慣れてきたよ。寂しいけど。
母の初七日に生まれた息子は8歳になった。
母が私にしてくれたよう、母に恥じぬよう、子供たちを大切に育てよう。
いつかどこかで会えるなら、謝りたいな。胸に抱かれて泣きたい。
頭をなでて赦してもらいたい。

平均よりも早くに親を亡くした喪失感ってどうしようもないね
すとーんと気持ちが落ちる瞬間が未だにある
何年も経つのに
母親の存在って変わりはないないんだと痛感してる
別に今が不幸ってわけでも決してないのに

病院勤務してるけど
ボケた人はよくお母さんを呼ぶね
90も過ぎた人が夜中におかあさーん言ってるの見ると
結局そこなのかと泣きそうになる

母を亡くして10年になるけど
まだ悲しみは癒えない
「死んだ子の年を数える」っていうのは
もっともだと思ってたけど
先に逝って当たり前な親の年も
数えてしまうなんて知らなかった

前に母が老婆を見て、私の母も生きてたらあれぐらいの歳なのにな〜って言っていた
母の母は平均より遥かに若死にだった
先月母が亡くなった…
今度は、私が母が生きていたらあれぐらいの歳なんだろうな…って思う番になってしまった
平均寿命より早く亡くなってしまうと喪失感は確かに強いと思ういますね。

共感しあえる仲間が 少ないってのも、孤独感を大きくするよね。うちは平均寿命より二十年以上早かったし。

会社で50代上司とかが忌引で休んでて
お母様が亡くなったなどと聞くと
本っ当に悪気なく
(すごいなあ…まだ親が生きてたんだなあ…)
って思ってしまう自分がいる

友達もまだ母親はいきている。なぜか父親が７０すぎて先に死んでるけど
うちは母が先だったから、父のときは大変だったなあ。
まだ友人には、母親のこと、ひとごとみたいに
話せるけれど、本当に心のそこから悲しみを分かち合えるのは、ダンナでも子供でもなく、
姉妹だと思う。でも姉は冷たいから、共有できない。
だから、私は心の中で母を思い出して現実逃避している。

>>80
夫の祖母は100歳位で亡くなったらしいのだが
最後の頃はやはりボケてて、いきなり「おかあさ〜ん」と叫んでたりしたそうな。
人間て100歳になってもお母さんが恋しいんだなあ。
戦時中も自決したり瀕死の状態の兵士は大抵「おかあさ〜ん」と
言いながら亡くなって行ったそうだし。
何故か「おとうさ〜ん」てあまり聞かないね。

先日、父方の叔母(父の妹)が亡くなった。67歳だった。
私の母が生きている時、この叔母と仲が良くて、まるで本当の姉妹のようだったし、
母が亡くなってからは私をいつも気にかけてくれていた。
私はとても悲しくて、もう一人の母を亡くした気持ちだけれど、
父は「天国で二人、仲良くしてるんじゃないか」と言ってた。
本当は父が一番悲しいんだろうな…

親の死で同じ悲しみを共有するのは、そりゃあ兄弟姉妹ですよ
旦那は、やっぱり他人だし子供は孫、親が亡くなって一番悲しむのはやっぱり実の子
しかし親が亡くなった時、結婚していて良かった…少しは悲しみが緩和される
独身の時に母が亡くなっていたらとても耐えられなかった…（独身の時に親が亡くなった人達すみません）

>>87もう少し人生修業してきましょうｗ

>>87
このスレを一通り読んだら空気読めそうなもんだが
親を亡くした人に面と向かって、まあ結婚前なのに可哀相とか
デリカシー無い事言いそうなタイプの人だなあ

母が亡くなって丁度10年
不謹慎だけど結婚した頃から人の家庭や孫達を仕切って
私にはイヤミたらたらで意地悪なトメが先に逝けばとずっと思ってる
ピンピンして遊びまくって人の家庭引っ掻き回してなにが楽しいんだろう
とうとう私は鬱になったけど母が居てくれたらどんなに心強かったか…
苦労ばかりかけた母に一つだけ孝行できたのは孫を見せられたことだろう
夢にも出てきてくれない
あちらで幸せにしてる証拠かなぁ…

私もあと多分数日で仲間入り。
まだ死んでないのに涙が止まらない。
頑張ってほしいけど見てるのが辛い。

≫91
がんばれ

>>87
一人っ子の場合は？

>>91
残された時間の一秒でも長く、お母様の手をにぎってあげてね。
声をかけて足をさすってあげてください。（もしそれがかなわない状況でしたらすみません）
泣いてもいいから、温もりは生きている間にしか感じることができない。

私はもう長くないことを本人も周りもわかっていたのに、お別れを言うことはできなかった。
死を口にしてはいけない気がして、ずっとお互い気丈に明るく振舞って母は亡くなった。
でも後悔している。不安や辛さに1人で向き合わせてしまったことを。

母がまだ元気で
私の為に苦労してた頃
「産んでくれって頼んでないし」って言った
すぐ後悔したけど謝れなくて

「私を産んでくれてありがとう
　お母さんの子供でよかった」

って事をいつか伝えようと思ってた

そして母が病に倒れて

今日は言おう
明日は言おう
でも言ったら母がすぐ死んじゃうみたいで嫌だ

そう思いながら日々を過ごすうちに
母は意識がなくなってしまった

未だに悔やんでも悔やみきれない

私は意識の無い母に向かって「ありがとう」「逝かないで」と
交互に声かけて泣いてたなあ。
父が「お前と結婚できて良かったよ」と話しかけてるのを聞いたときに
号泣した。　お母さん、聞こえてたかな。

何をしてもしなくても言っても言わなくても
結局何かしら後悔する様な気がする。
15年以上経っても子どもみたいに一人で泣くときがある。
あー会いたいな。お母さんに。

ここには優しい人がたくさんいるね
母を想う優しい子どもが。
涙がとまりません。

>>94
>>95
よくわかります。

私も長くないと分かっていたのに、母にそのことを気づかれまいと気丈に振舞って
大切な事を何も言えずに逝かせてしまった。
もっとちゃんと向き合って、一緒にいてあげれば良かった。
どんなに一人で不安だったか・・・
ほんと後悔ばかりだ

お母さんを思い出して泣くのは体にいいことですよ。
忙しすぎて泣けなかったり、実感がなくて受け入れられなかったりで
時間が解決してくれるという人もいるけれど、時間が経って、麻痺してた
感情がじわ〜っと出てくる人もいるんです。
悲しみは消えることない，慣れるんですね。
私も早くに亡くしたけど、友人の母親だってそのうち死ぬんだら・・・
と心汚くして、平静を保ってます。
悲しんだ分、母を思い出して供養してます。人からみたら、おかしいと
思われようが、自分と母の思い出は誰にも邪魔されませんから。

私も全く泣けなくて一周忌が終わった。自分の中では認めていない感じ。自分から母の死について語ることなどない。つらすぎるから。毎日どころか毎分ぐらい考えてる気がする。。。

母が亡くなって半月、まだ母がいないなんて信じられない。
お店で母の好きそうな物を見つけて、「あっお母さんほら、見て！見て！」って言いそうになる
何かあったら「お母さんちょっと聞いてよ〜」って言ってしまいそうになる
四十九日までは、この世に居るっていうけれど
私、霊感とか全然ないから分からないよ…
会いたいよ、お母さん、会って話したい事いっぱいあるよ。

母が生きていたら、もうすぐ70歳。
でも私の中では50代の母のままだ。
もう亡くなってずいぶん経つのに、まだ町中やスーパーで
母と同じ年代の女性を見るのが辛い。

自分も1ヶ月前母ちゃんを亡くしました。
心筋梗塞で元気だったけど突然死んじゃった。
死んでるのが発見されたのが自分の娘の4歳の誕生日でさ
前の日に孫にこづかいと色んな物を宅急便で送ってくれてたみたいで
死んじゃった連絡とその荷物が同時に届いたんだよね。
ホントに苦しい悔しい‥なんでこの世にいないんだよ‥
父ちゃんも27年前に亡くなってさ女で一つで子供3人父方祖父祖母の5人を養ってきた。
母ちゃんは昔から自分の事より周りの人の気遣いばっかりしていた。
もっとわがまま言ってほしかったな〜
もっと話がしたかったな〜
もっと生きてほしかったな〜
まだまだ心の整理はつかないけど今は感謝しかないんだよね。
この命をもらってこの命を育ててもらった母ちゃんに感謝しながら
やっぱり生きて行くしかないと思う。
少し時間はかかると思うけど母ちゃんの子供だから前を向けると思う。
自分もいつか死んであの世で会ったら母ちゃんに褒めてもらえるようにがんばるよ。
母ちゃんありがとな！

母を亡くしたってことは子供ではなくなったということ。
４５歳、それなりに大人になったつもりでも
妻・子供達の母親やってても、
いつまででも母の子供でいたかった自分。
いっぱしの大人のつもりでいたけど
母にどれだけ甘えてたんだろう。
３か月経つのに毎日涙があふれて仕方がない。
無条件で無償の愛を与えてくれた母。
そんな愛を与えてくれるのは、もう誰もいないんだな。
でも、ここに来ると
辛いのは自分だけじゃないんだって慰められる。

先日観たＴＶドラマが辛かった。
お母さんが病気で亡くなる直前まで意識がハッキリあって
家族に遺書も用意して、残される家族もちゃんと最期の最期まで
揃って傍にいて「ありがとう」言えてる場面･･･

うちの母は癌で余命5年なんて言われてて入退院を繰り返していたが
3年で突然逝ってしまった。
遠方に嫁いだのを言い訳に年に1回(夏)しか会いに帰らず看病も
していなかった。
退院する前日にたまたま帰れたんだけれど、自宅介護のヘルパーの手配や
医療食事の宅配の手配などでバタバタして病室の母とろくに会話も出来ずに
いた時に急変となり意識も戻らず2日後に逝ってしまった。
最期の会話が「その状態で退院となると受け入れ態勢の準備が大変だよ〜」と
愚痴言っちゃったんだよorz

母もそんなに早く逝くことになるとは思ってもいなかったのか遺書も
なく、余命を宣告されていた人なのに人生の幕引きが…
ドラマ観てたら無性に我が家の別れが無残なものだったなって悲しかったよ。

>>105
ドラマは都合よく作るからね
あまりそこは考えこまないで…
どうか思い出を大切にしてね。お母様とご自分のためにね。

もう自分の思い出の中にしか母はいないのかと思うと辛い、
生きてる母と会いたい。

母が突然死んでしまった2年前…その2日前には電話をしてきていたのに。。。父も1年もたたずに死んだ 、実家は残してあるけど誰も迎えに出て来る事はないのがｾﾂﾅｲ

>>108
わかります....
母が亡くなって9年、父が亡くなって4年、
実家には無職だったくせに、介護も下の世話一つもしなかったくせに
財産だけはぬけぬけとかっさらっていったクソ兄夫婦が住んでいて、
3人で暮らした空気も、想い出も、もう何もそこには存在していません。
私、本当にここに住んでいたのだろうかって不思議に思える程、全部消し去られてしまった。

お母さん、ダメながらも父の介護を最後迄頑張ったよ。
その後、かわいい娘も生まれたよ。
お母さんみたいに優しい母になれるかな。
寂しくなったとき、娘に甘えると頭をなでなでしてくれます。
その時は、何故かお母さんに甘えているみたいで、
よく頑張ったねって言ってもらっているようで、胸が一杯になります。

>>109生臭い話になってアレですが
慰留分はどうなさったの？放棄されたの？
あなたは正当にもらえる権利があるのに。

>>93
橋田先生が前に、母が亡くなった時、これで天涯孤独になってしまった…と思ったらしい。
一人っ子で結婚もしていないと本当に孤独を感じるらしい。

兄弟がいるってうらやましい。
私は一人っ子だから、母を亡くしたときに一人で泣くしかなかった。
父は「お前が一番辛いはずだ、しょうがない」と斎場でかなり取り乱した私を
理解してくれたけど、その、一番辛い人がせめてもう一人居てくれて支えあえたら、と
あの時ほど兄弟姉妹が欲しかったことはない。
父とも離れて暮らしているし、思い出を語り合う相手がいないのが辛いです。

私も一人っ子。
母の前に父も亡くしてるから、夫がいてくれてよかったと思った。
でも、夫と話す母の話は、なんというか…深い話ができない。
家族あるある的な話ができないので、私も思い出を語り合える兄弟が欲しかったな。

その後2児の母になったけど、私の死後、この子達が
母親である私のあるある話をしてくれるかな？とか、まだまだ先のことを思ったりする。

>>113
お子さんたち、将来のあなたの話を必ずすると思うよ
兄弟姉妹しか理解しあえない、自分たちの親の話って数えきれないほどたくさんあるよ。
そのときお子さんたちはあなたを思って暖かい気持ちになることと思う。

>>114
ありがとう。泣けてきます…。
そう言ってもらえると、本当に本当に嬉しいです。
思い出して語り合ってもらえるように、育児頑張っていこうと思います。

>>112
自分が一人っ子じゃないからなのか違和感。
母が亡くなった時に一番辛いのは、娘2人を既に嫁に送り出して
ひとり残される父だと思ったんだけれど…
一応自分には旦那も子供も支えてくれる人は傍にいたからさ。

あっ、ゴメン。結婚前の話もあるのか。

どこかにストレス度
配偶者の死亡は、100%子供の死亡が70%親の死亡40%って載ってたわ。

>>117
意外だわ
配偶者は子供よりストレス高いの？

>>112
私は弟がいたけど、母の闘病中も死後も全然支えにはならなかった。
いっそのこと一人っ子だった方が期待も何もしなくて楽だったかもとさえ
思った。法事の時もまーったくのお客さん気分で本当に腹が立つ。
兄弟でも親に対する思いに温度差があると余計辛いよ。

母には花嫁姿も孫の顔も見せてやることができなかったのが悔やまれてならないわ。
でも、独身だったおかげで闘病中はずっと母についててあげられたと自分で
自分を慰めてる。

配偶者の死亡と子供は配偶者の方が、同居歴長いからじゃないの？
妻が先立つほうがストレス高いけど、ダンナが死んだら、
元気になるっていうじゃん。

妻に先立たれた夫って寂しさで確かにストレス度MAXと思う。
夫に先立たれた妻は、今後の生活を考えたらストレス度MAXだわ。

お金によるね

母が亡くなって１ヶ月、初めて母の夢を見た
次元の違う世界に行くからもう会えないって言われた。
夢の中では、母は若く私は、小学校高学年か中学生くらいだった、話を聞いて悲しくて泣いていた。
目が覚めてからも悲しくてどうしょうもなかった。

>>120>>121
女は生き甲斐になる趣味あったり
気の合う友達がいれば結構図太く暮らすと言うしね。
心配なのはやはりその後のお金の事だろうね。

>>121
そうだね〜。
母に先だたれた父は悲痛なものだったが、義父に先だたれた義母は
近所の奥様仲間との旅行やらジム通いなど元気なものだわ。
どちらも優雅な年金暮らしがはじまっていたからだよね。

子供の教育費ＭＡＸの今の私が残されたらストレス度ＭＡＸだけれど、
旦那が定年後だったらいなくてもいいかなｗ

>>119
うちも弟。
男って結構その辺からっとしているというか、冷静というか。
悲しんではいたけど立ち直りは早くて結構割り切っているようなところが
あって悲しみは共有できなかったよ。
うちの場合、毒母なので父が亡くなって乗り越えられないんだけど。

うちも弟なんだけど母と息子の絆って深いものがあるみたいで
弟は、母の事を子供の時から大好きで、母の余命宣告を受けてからの取り乱し様は見ていられなかったわ。

男の母を想う気持ちは女とまたちがう？って感じることもあるね
感情を出すか出さないかは個人差があるだろうね

母が亡くなった…
父も旦那の方の義理父も義理母も健在だ
一番若く、一番大切な、一番最後に亡くなって欲しかった人を一番最初に亡くしてしまった。
心の喪失感は、もう一生埋める事が出来ない…

>>125
旦那や父親亡くした場合、女は現実的だよね

>>130
私は８年経っても父の死を乗り越えられませんが。
たぶん死ぬまで一生。

家族を亡くした人は一生忘れたりしないよ。
恐らく死の瞬間までね。

旦那とかまだ学生時代に父親亡くすと悲しいかな
どうしても経済的な心配が先に立ってしまうって事じゃないの？
そりゃ肉親亡くして忘れるとか何とも思わない人はいないんだから。

>>127
うちは兄だけど母が余命宣告されたら
ほとんど錯乱状態になったよ
私がひどく冷静に見えたらしく
「お前は冷たい」って言われたりしたなあ

でも葬儀や法事ではきちんと喪主をつとめ
しっかりした息子だって言われたものだけど
実は10年経った今でも
お酒飲むと母を思ってめそめそしてる
会社でも新人に「親は健在か、大事にしろ」
と言ってはウザがられてるらしい

当時は意見が合わずケンカしたりしたけど
今では母の思い出を語り合える貴重な存在になったよ
母の誕生日に「用はないんだけどな」と電話してきたりするんだ

友人の父は借金を子供に押し付けて死んでいった。
糖尿なのに、酒びたりで足を切断して家に帰ってきた。
これから介護か・・と思ってた矢先に死んだので
よかったといってる。・。・。
危篤のときに病院にいったけど、目もあわさなかったといってる。
友人は冷たいのか、やんでるのか・・・当然なのか
当人じゃないとわからないけど、こういう親子関係もあるんだと知った

>>134
いいお兄さんだ。。。

母が倒れた時、２、３日持つかどうかって言われてすごく取り乱している一方で、
頭のどこかで冷静に、もしこのまま亡くなったら、葬儀はどこに頼むべきかとか
通帳はどこにあったかな等と冷静に考えている自分がいて愕然とした。

>>136
そういうものじゃないでしょうか
そういう時って思考も統制とれないし本心じゃないことも浮かんだりする。

そりゃーここは依存症の人間ばっかり集まってるから悲しいのだろうが
そうじゃないほうが
断然日本には多いと思うな。

うちの母も亡くなったけれど、きっとどこかから見守ってくれてる
と最近は信じてるよ。というのは、母が生きてれば絶対にこの場に
居ただろうと思われる時に写真を撮ると必ず写真に光球が写る。
最初は偶然だろうと思ったけれど、毎回なので最近は信じてしまう。

幽霊でもいいから出てきて欲しいって思うよ
お母さんが亡くなってから色んな事があってその内容を伝えたい。

>>140
そうだね、ほんとそうだね
お母さんもどんなにか聞きたいだろうね
でもきっとちゃんと伝わってるのよ
親子なんだもん

母が死んでから、母の事を思い出すと苦しくなるから、なるべく思い出さないようにしている。

お母さんなんでこんなに早く亡くなったの…
おばあさんになったお母さんが見たかったよ…
女性の平均寿命が86才って信じられないよ…

＞１４３
お母さんおいくつだったの・？
あなたはおいくつ？

スレ違いお許しください。
先日友人がガンで亡くなった。
２人の娘さんは８才と４才で、まだまだ母親に甘えたい盛り。
友人はどんなにか娘を思いながら旅立ったのか、
娘さんはこれからどのように母の死を受け止めていくのか、いけるのか、
切な過ぎる。。。

>>144
母は、56才私は、28才です。

母方の祖母が先日亡くなったんだけど、叔母から電話がきて
「お母さんがもういないから、あなた方きょうだいが
代襲相続人になるのよ。書類送るから記入して送ってね」と。

なんだか、自分たちが「母の命を引き継いでいる」と
言われたような気持ちになった。
…ああでも、また書類にまみれることになるのか…面倒。
（母が亡くなった時も面倒だった。財産なんてないのに）

お母さん。お祖母ちゃんそっちに着いた？
愚痴を伝えといて〜。

人が亡くなったら本当に手続きとか色々大変ですね。
普段から周りの人が困らないように
書類や印鑑などの置き場所を
家族に伝えておかないといけないなと思いました。

本当につらいですよね、私は父だけど急に亡くなってありがとうと言えなかった
事がつらいです。母が口癖のじいちゃんと呼びかけているのを聞くと胸が締め付
けられ涙がでてくる。毎日祈りのなかでありがとうって言っているけど・・・・
何時の日か家族そろって生まれてきたら親孝行したい

母のスレでしたすみません。母が認知ぎみで父を捜しているとつらくて
いとおしくて長生きしてほしい

娘が小学校入学した年の夏に母が亡くなり
その娘はもう来年三月には、小学校卒業だ。
五年も経つのに未だに母を思い出すと
ぼろぼろと涙が出てくる。

みんなお母さんの事は死ぬまで忘れないよ
お母さんより先に逝かなかったのがせめてもの親孝行だよ

>147

書類送るから記入して送ってね」と。

ダメです！！
書類を送ってみて、
�@遺言書を検認してもらう
�A協議書、遺言書などを弁護士に見せる。

いわれるままに、戸籍やら印鑑証明書を送ってはだめ
おばあちゃんの全財産を開示してもらって、遺言書を弁護士にみせて
法的に抜けてないかとか、分割協議書がすでにあるなら、絶対に実印を押しては
ダメです。おばあちゃんを面倒みていた親族たちが、生前から話し合ってすでに
遺産分けは終わってたり、財産隠してる可能性が大ですよ・・
叔母さんのいうとおりにホイホイ重要書類を送ったり、実印押してはだめです。
もめる元、そして親族とは絶縁です。

経験者は語る。

ウチの母もガン再発して完治はまずない、って言われてるからあと数年かな。淋しいな。まだ62なのに。あと10年生きて欲しいな。

今も母が一番好き
子供より好きかも？

お母さん、あなたの涙が一番つらいのです。どうか泣かないで。いつもあなたのそばで幸せを心から祈っていますよ。
お母さんの子供に生まれてきてくれて、本当にありがとうね。

お母さんが亡くなって二週間。
もう嫁に行って一緒には住んでないし、長期入院してたからお母さんが実家にいなくても違和感はない。
だけど…日に日に涙の数が増える。
妊娠してるせいもあるんだろうけど、情緒不安定すぎてしんどい。
妊娠すら喜べない。
上の子は立ち会ってもらえたのにお腹の子は無理なんだ…
お母さんに会わせてあげることも無理
お母さん、つわりしんどいよ
赤ちゃんなかなか見えないんだ
いないのかな…
お母さん、何か言ってよ
返事してよ

>>157
頑張れ！
それしか言えないけど…
お母様は、絶対あなたを見守ってくれてますよ。
頑張れ頑張れって、言ってくれてますよ。
母の愛情ってすごいんですよ。
可愛い孫を抱けて、お母様は幸せだったに違いありません。
お互い、子育て頑張りましょう！
亡くなった母がほめてくれるように。

私も同じ。第二子妊娠中。産婦人科で母親に付き添ってもらってる妊婦見ると、更に落ち込む。

１ヶ月前に母が亡くなって遠方に住んでいる父親が一人暮らしをしている
父親はもう生きていても何の楽しみもない、いつまでこんな生活が続くのか…って落ち込んでいる。
母が亡くなって寂しいのと、残った父親の事を考えるのも辛い。

母の命日ｶｷｺ…
うちの子は母の生まれ変わりと勝手に信じてたりする

>>146さんは私が母を亡くしたときの年齢と一緒だわ。お母さんの年齢も。
ちょっと早いよね。

私はそのときお腹に赤ちゃんがいたから、生まれるまで頑張ってほしかった。
それまで持ちそうだったら、母の入院してた病院の産婦人科で産むつもりだった。
それなら、退院できなくても何度も会えるしって。

上のほうにもあったけど、息子と母の絆も大きいよね。
うちの兄はあまり感情を出さなかったけど、母が亡くなってからから欝っぽくなって
仕事があまり長続きしないようになってしまった。
ヒキコモリ1歩手前から救ってくれた母だったからな。存在は大きいんだろう。
今は父が一生懸命親子を繋いでくれてるけど。

手元供養してる方っています？
もうすぐ納骨なのですが、微量の遺骨を持っていたくて考えてます。
専用のネックレスに収めるか、仏壇は置かないけどミニミニ骨壷にするか…。

手元に残している方はどのような形で残していますか？

私は焼き場の方が、歯をくださったんです。
とても丈夫なきれいな歯をしてらしたので、持っていらしたらといって。
ですから、それを小さなきんちゃくにいれてポーチの中にいれていつも持っていますよ。
なにか別の形にしたいとは思っているのですが、まだそのままですね。

母が亡くなってから１ヶ月経ち
もうそろそろ四十九日法要です
亡くなってしばらくは、色々忙しくて悲しむヒマがなかったのですが
この頃、すごく寂しい、母の事を考えると動悸もしたりする、私の寿命は、もうあとわずかなのかもと思ったりします

みんなこの寂しさをどうやって乗り越えたのでしょうか？

家にいてたらドキドキするから、誰かに話しにいってた。
ほかに今まで母の看病でできなかったことをやった。やたらと健康に目を向けて
病院とか通ってたけど、検査とかで異常なしといわれて
ほっとしてる自分がいやだったな。母が死んで自分はまだ生きたいと思って
自己嫌悪になった。子供のことを第一に考えてくれた母だったから、
でも、自分ががんばってる姿をみて、喜んで暮れてると思う

>>163
タイムリーな話題！。私ももうすぐ納骨。
母は出かけるのがすごく好きな人だったので、ネックレスだったらいつも
一緒にいろんなところに連れて行ってあげられるかなーとか思ってます。

>>164
親切な担当さんだったんですね。
歯なら丈夫な骨だし巾着もいいと思いますよ。お守りらしくていい！
母の場合、もろい骨のかけらになるのでハードな容器かな〜。
やっぱり携帯できるタイプにするのはいいですね。

>>167
それはきっとお母さんも嬉しいと思いますよ。
ネックレスは私も探しましたが、素材とお値段に悩んでいるところです。
母達、同期なんですね！ｗ
不謹慎だけど心強くてよかった。仲よくお茶でも飲んでるといいな〜^^

>>163
持ってます。
仏具屋さんで小さい骨壷買って入れてあるけど
今後どうしようかと悩み中。

遠方で墓参りにもなかなか行けないので
これが手元にあると、なんだかほっとする。

911 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/25(月) 19:53:00 ID:l1El5n370
自分は子供のころ母親大好きで、
母親が死んだときのことを考えるとめっちゃ怖かった
今ならその日がきても案外平気なんじゃないかと思えるくらいには
だんだん嫌いになれたような気がする

912 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/25(月) 22:06:31 ID:m6JZV4Pl0
>>911
私もだ。

親が死んでも悲しくないように
できてるのかな
でももう十分です

元気な親が突然亡くなって
嘆き悲しんでる人が心底うらやま

913 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/25(月) 22:24:21 ID:ebTLG/rH0
>>911
自分発見。
施設に入った当初は家の中のことわからなくて右往左往したけど
でも、ボケてるので聞くことができず少しずつ片付けていった。
最近は、金がかかるし言ってることわけわからんし、死んだ後のこと
妄想して楽しんでる自分・・・
まさかこんなこと考えるとは子供の頃は想像できなかった。

914 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/10/25(月) 22:48:21 ID:7FLXZu47O
>>911-913
禿しく、おまおれ。
逸見さんとこ30代なのに両親居なくなってしまって、可哀相とか一瞬思ったけど
自分の家庭が忙しい時に認知症の親介護しなくて良いから幸せよねという結論に至った。

お母さんの面倒、手術して退院してきてから１０ヶ月しか看なかったね。
あんなに早く逝っちゃうなんて思わなかったよ。
お母さん、ごめんなさい。
もっともっと優しくしてあげればよかった。
一緒に寝てあげればよかった。
忙しがっていないで、もっと一緒にいてあげればよかった。
後悔ばかりの毎日です。

>>170
介護地獄に陥っている人達かな？

うちは、母が早く亡くなって、なんでうちは、もうお母さんがいないのか、とても悲しいけれど

痴呆や寝たきりの親を抱えて
お願いだから早く死んでくれ…って願うって話や
介護疲れで親を殺してしまったって話を聞くと
母は、介護の苦労はかけないで逝ってくれただけが子孝行かなって思う事にしている。

母の移植のドナーになり、移植を無事終え、
今後の人生を一喜一憂していたときに急変して亡くなった…

闘病を一緒に頑張ってきた分、喪失感が大きい…

わたし３３歳。
まだまだ母と孫で行きたいところがあったのに。

皆さんは何歳で、お母様を亡くされたのかな…

うちは37歳。
翌年父の世話が始まり、母をうらんだこともあったが、
これ、両親同時に病気だとどうなってたかと思うと、
母が楽させてくれたのかと、割り切ったりする。

親の美しい思い出だけを残せるのも早く亡くなった子供の特権かな。
介護で人格変わった親の世話は、元気な親の姿を忘れさせてしまう。
どっちもつらいね。

私が28歳の時で、母が55歳だった。

この間ふと思ったんだけど、60代後半の義母の母親がまだお元気で。
70近くなっても母親が健在なんだー！って羨ましく思った。

私が23歳の時。母は50歳でガンで他界した。
花嫁姿も孫も見せてあげられなかった。
ごめんね お母さん

私が11歳の時､母が33歳で直腸ガンで他界。
厳しいけど優しい母親でした。
編み物と洋裁が得意で、よく可愛いワンピースやスカート、弟とお揃いのベストやセーターを編んでくれました。
もっと長生きして欲しかったし、思春期の頃の悩みを相談したり、成人してから色んな話をしたかった。
一緒に食事やショッピングやコンサートに出掛けたり、家族みんなで旅行にも行きたかったな。
今年の春に亡くなっ父方の祖母と夏に亡くなった弟と天国で会えたかな？
生まれ変わってもまた大好きな母の子供に生まれたい。
叶わない事だけど、もう一度会って話がしたいです。

皆さんお若くして最愛のお母様と別れなくてはならなかったんですね。
でもね、お母様ちゃんと見てくれていますから。
それを意識して生活していると、いろんな所でお母様が自分の近くにいつもいるんだと感じることができて温かい気持ちになれますよ。
頑張ってくださいね。

http://hissi.org/read.php/ms/20101027/TXZBTmV0bDgw.html

自分が14歳、母が42歳の時だった。
蝉の鳴き声を聞いたり夏のむっとした空気に触れると
母が入院してた病院にお見舞いに通った時のことを思い出すよ。
最後の入院が真夏だったから。
だから、今でも夏は嫌いで、秋が来るとほっとする。
もう20年近く経つから立ち直れないってことはないけど
結婚する時、妊娠した時、母はどうだったのか聞きたかった。
でも、旦那が男三人兄弟だから、姑が「娘ができた」って私を可愛がってくれるんだ。
母とできなかったたくさんのこと、大好きな人のお母さんと出来る自分は幸せだ。

うちは母５８歳、私は３３歳だった。子供が１歳で一番大変なときだった。
でもその後、第２子出産、二人の子育てをなんとか乗り越えてこれたのは、
母も親に頼ることなく、私と弟を育ててくれたんだ！自分にもできるはず！
と思っていたからこそ。周りの親に頼り切りの人たちをうらやましく
思うこともあるけれど、母の子育てを目標になんとかやってるよ。
母が自分にしてくれたことは、自分の子供たちにもしてあげたいから。
早朝の父からの電話で母の危篤を知ったから、早朝の電話は
未だにドキッとするよ。。。

皆さん早くお別れされてるんですね…
今年、私が４２歳、母が６６歳で大腸がんで母を亡くしました
４０過ぎてもこんなに悲しいのに、もっとお若く亡くされた人達はさぞや悲しかった事でしょうね…
女性の平均寿命が８６歳、あと２０年もあったのに残念だな…って思います。

NHKみんなの歌の白い道の切ない歌詞が気に入って録音して何回も何回も聴いていた
そうしたら母の癌が分かりこの歌が聴けなくなった

母が亡くなってからまたこの歌を聴くようになった
子供の頃母と一緒に通った道が今でも脳裏に浮かぶ。

グレープの無縁坂、切ない。

私は「千の風になって」だわ。ちょうど一番流行ってた頃に
うちの母は亡くなったんだよね。。。その年の紅白でも出てた。
私の中ではあの曲は母のテーマ曲になってしまってる。。。

切ないね (ノ_・。)

私は「もしもピアノが弾けたなら」
お風呂入ってたら頭の中に流れてきて思いっきり泣けた。

母が好きだった「栞のテーマ」を聴くと胸が締め付けられて
「涙そうそう」「蕾」を聴くと、吐きそうな程泣ける。

私より、祖母の方が辛かったと思う。
「長く生きてるから、こんな辛いめに遭う」と
一晩中、遺体のそばで泣いてた。

先日、その母の７回忌の直後、祖母が１００歳で大往生。
今頃母とおしゃべりしてるかな。しゃべり母子だったし。

私は、母の様子が変だという病院からの電話で着の身着のままで駆けつけたら
そのまま亡くなってしまった日に着ていた服が、ずっと着れないでいた。
でもこの前思い切って、姉と旦那と３人で、母の小さな写真を持って、
その時の服を着て、母の大好きだった新そばを食べに行った。
少しずつ少しずつ悲しみは癒されて行くけど、
母の好きだった「この道」を聴くと、やっぱりまだ涙ぐんでしまう。

皇后陛下が亡き御母堂様（正田富美子様）を詠まれた御歌

彼岸花
咲ける間（あはひ）の道をゆく
行き極（きは）まれば　母に会ふらし

>>189
母を亡くすより子を亡くす方がつらいね。
順番が逆になってしまうからね。

そうだね。
うちの祖母は84まで生きたけど、3人の娘を下から順番に2人亡くして辛そうだった。
それも、自分もやった病気（大腸がん）で。
「同じ病気なのに、どうしておばあちゃんだけが生き残ったんだろう」とよく言ってた。

ヤフーで元サッカー選手のイルハンがフィギュアスケート始めたってニュースを見た。
ミーハーだった母が、ブームになる前に「トルコにカワイイ選手がいるのよ！」と
いち早く見出してたのを思い出した。母が生きてたら即メールしたのにな。
こういうどうでもいい話をする相手がいなくなっちゃって、すごく寂しい。

>>192
私も母に「お母さん！渡鬼が終わるんだって！」と
電話してみたいわ。

生きている不思議死んでいく不思議花も風も街もみんな同じ
『千と千尋の神隠し』のテーマ曲『いつも何度でも』

私はこの歌
悲しくて胸がつまって吐きそうになる

大家族・親戚が多い本家に嫁いでさぞ大変だったろうと思う
祖母が他界してからは念願の山登りにハマって生き生きしてた
それが70前にして大腸ガンであっけなく逝ってしまった
母の友人の話によるとスイスに行きたいとよく言っていたらしい
行かせてあげたかったよ
もう少しでもいいから生きていて欲しかった

10年前から鬱の私
母が他界して暫くしてからおかしくなった
もう完治の見込みなさそう
母が居てくれたらいろいろ相談できたのに

母が亡くなってから心の寄りどころが亡くなってしまった…
この心の寂しさは何にでも埋められない…

たしかに、母親の影はいつまでも引きずるね

>>196
私と同じだ。
母を亡くした5年前から心療内科通い。

自分は、母をなくす前から心療内科にかよってる。
医者になきついたら、「お母さんは海外旅行にいってると思いなさい」と
慰めてもらって、初めて涙がでた。それまで優しい言葉をかけてくれる人は
いなかったから、心がカチカチになってた。

なんかつらい事経験した人にはいいことが待ってるっていうけど、うそだと思うね。
親が死んだからって同情より、なめられることがいっぱいだ。
世間は冷たいもんだね。

＞２００
誰になめられるの？親戚？

分かるわ。なめられるって表現！私は、嫁ぎ先の両親になめられてる。

＞200
＞201

母を失ってから母へ話したい言葉が心へ溜まって沈んで巨大な塊のようになってるよ。
無くなってから15年。15年分の言葉。

職場で女上司に「よくあなた結婚してくれる相手がみつかったわね。親もいない
どこの馬の骨がわからない人なわけなのに」って結婚決まった時当然のように言われたな。
こんな言葉吐かれてびっくりしたよ。
ちなみに義理の両親にはなめられてる･･････、のかな。
すき放題できるってはっきり言われたから。
欝で通院中。
母は厳しい人だった。本当に行き詰ったときにアドバイスをくれたりした。
死んだあとは夢にも出てきてくれなかった。
それなのに最近たまに出てくるんだ。しっかりしなさいって事なのかな。

>>200
なめられるって何か分かる。
何だかんだ母親が全力で守ってくれてたり擁護してくれたり
防波堤になってくれてたんだよね。いなくなって分かるという。
実家に帰る度にうらぶれた父親の生活見ると
やはり母親は80歳位まで生きてて欲しかったなと思う。

>>203

すんごいね！侮辱、暴言、ここまで出てくるかっ！その上司って独身？
ひねくれてるね。
突然、暴言はかれたら、心の準備がないから、通り魔にあったような気分だ。
言葉の暴力は傷害だと思うよ。暴力だもん。体より心は回復できない。
でも、そんなカスに負けないでね。

私は、母の悪口をいう叔父さんに少し前にお金、二万借りてたの
。その後、「どうせ、死んだほうがよかったんだよ・・・」て延々話された。
腹がたったから、「慰謝料としてもらっておく。返してほしかった謝れよ」ってね。
おじさんは、もういいよ。といってたけど、私の姉から「返したほうがいいよ。泥棒だよ」って
いわれたけど、泥棒でも結構、母の悪口言いまくって、黙ってられなかった。
お金返さない自分が悪いんだけど。

でも、親戚だってもう８０近く、そのうち死ぬと思って、楽しみにしている。
死んだら、憎しみも消えるかと思う。
そうなんだよね。友人の母親だって、７０代だから、あと10年、その前に介護だとか
あって、今だけって心汚くして自分を保ってる。
こんなひねくれてしまった自分を母は悲しんでるんだろうな。

借りたお金は返そうよｗ
半島人ですか？

>>204
うちも母が先に亡くなり父がうらぶれてます
女が先に亡くなってしまうと本当に大変です。
母には、長生きして欲しかったです。

早いもので来年１３回忌だ。
５年位いやなことあるたび、なんで私を残して死んだんだって、泣いた。
愚痴っぽい人だったけど、亡くなってみると「太陽」のような存在と気づいた。

今思えば、私３５歳の時・・
４０代も後半になった娘を母はどんな風に見てるんだろ？
何も応えてくれないけど、そばに感じることあるよ
母がチャンスをくれたり、ピンチを救ってくれたと思う時がある。

ここにいるつらい皆さんもそんな日が来るといいですね。

>
ここにいるつらい皆さんも　そう思える日が来るといいですね。

>>207
年老いた男の一人暮らしの家事駄目な汚部屋ぶりは
見てて悲しくなってくるね。

年末年始が辛い
家族とどうしたああした話を色々な所から
聞かされるから
自分にはもう帰れる家はないのにね

>>205
泥棒だから、というよりも
その暴言に対して慰謝料2万じゃ安すぎるから
きっちり返してから改めて謝罪を要求してほしい。

自分のときもいたな…通夜や葬式の場でいろいろ言う親戚。
まぁその人が死んだ時「ざまぁｗｗ」と思うことでチャラにした。

親戚のおじさんとかおばさんとか好き勝手言う人いるよねえ。
母親がもしその場にいたらおそらく言ってないだろうみたいな事。

謝罪と賠償とか、もうねｗ

>>194
同じ人がいた。
この歌、亡くなる前に母がよく聴いていた。
でも私はこの詩嫌いじゃない。
「かなしみの数を　言い尽くすより
同じくちびるで　そっと歌おう」
ってところ。
とっても悲しいのに、希望があって明るい歌だ。

「千と千尋の神隠し」〜主題歌 「いつも何度でも」  聴いたよ。
母が亡くなったその時を思い出して泣ける。
今でも母の亡くなった時の悲しみは現在進行形だ。

海のかなたにはもう探さない
輝くものはいつもここに
私の中に見つけられたから

いつかこういう心境になってから、あちらの世で母に会いたいな。

ことのはじめは先々週のこと。

お風呂を掃除して、お湯を張った僕。ちょっとジョギングしてくるから、お風呂のお湯みてて（うちのお風呂は自動でお湯の温度を決めてくれるハイテク機能がない）と母ちゃんに言って、ジョギングから帰ってきたら、風呂がありえないくらい熱い温度になっていた。

「あんたなんでこんな熱くしたん！？」と聞くと、「冷めるのを見越して」と言ってきた。

そんな簡単に冷めるか！お前の人生経験は薄っぺらか！
もうあんたに頼まんわ！

みたいにちょっと色々文句言ってたら、母ちゃんはぷうとほほをふくらませた。


頭をスリッパでパコーンやってやろうかと思った。


そして昨日、僕が帰宅すると、 カップスイーツがいっぱい載ったチラシに○が付けてあって、「誰かお願いします　母」と書かれたものが居間に置かれていた。

テレビを観ていた母ちゃんに何これ？と聞くと、「いや、誰か買ってきてくれんかなって」


あぁ・・・もう・・・！！なにこいつ・・・！
はらたつわぁ・・・屈託のない笑顔がなんかはらたつわぁ・・・

>>217
誤爆？
かどうかはわからないけど…
こんな何気ない親子のやり取りが無性に懐かしく思えてせつなくなるんだよね。母を亡くすと。

母に会いたいな、もう一度母に会いたいな。

＞２１９
鏡を見てお母さんがいない？
耳を澄ましてあなたの声にお母さんの声が重ならない？
お母さんはあなたの中にちゃんといますよ

自分は最近自分の中に母を見るようになったな
昔は嫌いだったカキフライが大好きになったり、うどんを
のびのびになるまで煮てみたり

母の好みに似てきた
母が死んでから何年もたってるのに
血のつながりってすごいよね

先月母を亡くし、今は流産しそうだ。
お母さん、淋しいから連れていこうとしてるのかな…

>>222 お母さんはいくら自分がさみしくても、そんなことなさらないでしょ。
お母さんの産まれかわりと思って赤ちゃんと一緒に乗り越えて！

>>222
バカタレ！
そんな事望むと本当に思うか？
今はしっかり養生してからだを守るんだ！！！

>>220
いない・・・。

＞２２５
そうですか・・・残念です
でもきっとお父さまが亡くなった時には鏡を見ればお父さまに会えると思います
会えると思います

母が亡くなって四十九日法要も終えた
もっと夢に出てきてくれるかなと思ったけど
全然夢にも出てきてくれない
夢に出て来ない方が成仏したという事なのかなぁ？

>>226
父もいません。

>>222です。


赤ちゃんダメでした。
来週手術します。
あちらで母に赤ちゃんのお世話をしてもらおうと思います。
お母さん、孫の世話よろしくね。
スレチすみません。

>>228といい>>229といい･･･このスレで何期待してるんだか？！
いちいち個人的な報告いらないから

>>230なんという狭量なお心のレスなのでしょうか・・・。
母の死を乗り越えられない方がどんなレスをしようと
それを批判するそれこそが、個人的な感情レスに過ぎないじゃないですか。

しかも上から目線で何様よと。

本題
今日はお好み焼きを作った。
去年亡くなった母が大好きだったせいか、お好み焼きを焼くととても寂しい。
「おいしいねえ。」と言ってくれるのは母だけだったから。
主人はウマイともマズイとも言わずにただお好み焼きを食べている。
私はまた母と「お母さんおいしい？」「おいしいよお」と話しながら
お好み焼きが食べたい。
私が死んだら、棺桶にはお好み焼きの具材を入れてもらうよう頼んでおこう。
そしてあちらの世で母にまたお好み焼きを作ってあげようと思う。
お父さんにもおばあちゃんにも食べさせたい。
姉と私とどちらが先に母に会えるのだろうか。
母が亡くなって、あちらの世に逝くこともそれ程怖くなくなった自分がいる。

>>229奥様赤ちゃん残念でしたね。
お体お大切にね。

皆お母さん大好きなのに
後追いしないのがスゴいね
小梨の私は生きる希望が持てないや

子供たちが巣立つまでは死ねない
辛くても頑張る
母さんも見守ってくれてるはず

私も母が亡くなってから死ぬのが怖くなくなったよ。

マツケンの奥が自殺だって。
６月に実母を亡くして鬱だったらしい

ニュース見てびっくり。子供４歳だって？
マツケン、舞台舞台で家にいないよね…。
今も博多座だし。

私は、母が死んですぐに２人目妊娠したので
幸か不幸か、哀しみに浸る暇もなかったけど
マツケン奥はそうじゃなかったんだろうな。

四才の息子さんが可哀想すぎ。
もうわかるでしょ？
ママは？って泣いてるよー

重度鬱だと
自殺も発作的にやっちゃうからな
辛さなんて本人にしかわからん

母が亡くなったら、自分も死にたいって思ってしまうけど
普通は、子供がいたら子供の為に死ねないって思うよ
マツケンの奥さんは母親との依存度が強すぎたのかな？

自分にとっての母親の存在と、息子にとっての自分の存在を
重ね合わせられな無かったかったのかな・・。
それが欝ってものなのかな。

母がいなくて泣いている子供が本当に不憫だな、人の子えさえそうなんだから
我が子ならどうなるんだと思う
こんなときに子供のそばにいられんとは役者は因果な商売だね

マツケン嫁は母親の死をきっかけに重度の鬱発症だったみたいだから
発作的に自殺なんだろうね。でも息子も母を早くに亡くした子供になってしまったね…。
母親に精神的依存が大きかった人のショックは何歳になっても変わらないんだと思う。
自分の母親がそういうタイプだった様で、祖母が死んだ時は寝込んで
結局葬式も出席出来ずに、その二年後位に持病が悪化して亡くなってしまった。
まるで呼ばれて逝ってしまったように。

私もかなり母に依存してるから怖いな。。

　中学一年の冬休みに　交通事故で　両親共になくした。
四つ上の　兄が独身のまま　十年前に病死したのも　きつかった。
　父は４７才、母は４１才、兄は４２才だった。
私は、結婚して　２０年。　今　４９才で　高二の娘と中二の息子に恵まれた
　なのに　やはり　悲しくなる。
兄の親代わりをして　しっかり者と　思われてはいても、そうじゃないのは
自分が　一番知っている。
会いたいな　と思うし　励ましてもらいたい
同い年の　旦那の　子どもみたいな所を　見るにつけ　余計そう思う。

　未成年の子を残していく　親も　つらいだろうが、
親さえ　生きていてくれたら　と　今だに　思っている。

何もしてくれなくても生きていてくれるだけでいよね。

2年半前、桜が満開の季節に亡くなった。 大好きだった桜が、見るのも嫌になった。 未だにもっとこうすれば良かったと後悔ばかり。 弱っていくのを見るのが辛くて、実家に足が遠のいていたから。

母が亡くなってから時々とても強く母に会いたくなり
胸が苦しくなる時がある
その時は、遠い国にいてきっといつか会える日が来ると
自分で自分を必死で慰めている。

小林幸子のお母さんのことを歌った歌詞に｢抱っこしてほしい｣みたいなのがあって…
運転中、何気なくラジオで聞き流してただけなのに、気付いたらﾒﾁｬﾒﾁｬ泣いてる自分がいた…

>>247
同じです。10年前の4月だったから。お花見できなくなりました。母は最期に言った。
「死にざま見せるのも親の務め。こうやって死んで行くのよ、よく見ておきなさい。」
みんな死ぬんだから、その時まで楽しく笑って生きていこうと思った・・・。

>>250
かっこよすぎだろ
お母さん
惚れたわ

母が逝って２５年も経つけれど、今でもボーっと思い出して、
もうこんな時間！
叶うなら、母と再会して、自分が今までどう生きてきたか報告したい。
もう母の年齢を超えてしまったけれど、お母さんはいつまでもお母さんのままなんだな。

子を産んでから、より一層母が生きてたらなと思うことが多くなった。
こんなとき私たちはどうだったんだろうとか相談したい。

うちはまだ祖母が生きていたので
「お母さんは母親を亡くしたことがない。その経験をするあなたはもうお母さんより大人だ」
みたいな事を書いた手紙が残されてた。
そんなことないよ、色々話したいことがあるのに。

母が亡くなって8年になります。
家を出る高校生まで、大好きな母と時々一緒に寝ていた。
当時は母が亡くなることが想像できなくて、私も死のうと本気で思った。

母が亡くなった時、私を必要としている幼い可愛い子どもがいたので、
死は考えられなかったけど、
もし独身のまま同居していたら、母のあとを追っていたかもしれない。

母が亡くなって１年と7ヶ月半･･･。
皆さんのところにはお母さん夢に出てきますか？
わたしのところには、頻繁に出て来てくれるの。
週１位のペースで。
亡くなった当時は病気っぽい感じだったんだけど
最近はすごく元気になっていて、今朝の夢では昔の古い家の台所で何か作っていたｗ
なんだかお母さんが生きてるみたいで嬉しいです。
てか生きてるのかもｗ（魂でね）

いいなあ。私のところには亡くなってから9年の間に3度くらいしか出てきてくれません。

母が亡くなってしばらくは会いたくて会いたくて、幽霊でもゾンビでもいいと
オカ板や心霊サイトに行って、死者を蘇らせる方法を探したりしていまた。
実践可能な方法があれば絶対に試す!と危ないことも考えていたけど
とても実行には移せないような方法しかみつからなかった。
母との思い出が次々と浮かんできて辛いから、でも母のことを考えていたくて
そっちのほうに逃げていたんだろうか。

母が亡くなって四十九日法要が終わった
母が亡くなってから笑う事が出来ない
ずっと鬱状態みたいな感じで続いている
いつか心が晴れる日は訪れるのだろうか・・・

>>256＞幽霊でもゾンビでもいいと オカ板や心霊サイトに行って、
＞死者を蘇らせる方法を探したりしていまた。
＞とても実行には移せないような方法しかみつからなかった。

奥様･･･なんと言ってよいか、本当にお母様に会いたかったんですね。
すごくよく分る。
私も会いたい。
マツケンの奥様のようなことは絶対できないけど
いつかあの世で母に会える日が楽しみにしてるかも･･･自分。
その時はあれとあれを棺桶に入れてもらって、
母に会ったら見せてあげようとか計画してたりしますものｗ

>>257私も全く同じでした奥様。
でも少しづつ少しづつ良い感じで母を忘れて行く･･･とでも言いましょうか
母を忘れてしまうのではなく、母との良い思い出だけ覚えていて
悲しい淋しい感情自体が薄れて行くという風になってきました。
でもまだ泣きますけどねエ〜ンエンって感じで。

>>255>>256
亡くなって割とすぐ位の時は夢に結構出てきて、20代の頃の様な若げな姿だった時も。
後は人生の岐路には結構出てくる。助言の様な事も言われたりした。
しかし年取るうちに家族や知人友人との別れ増えて来るけど
幽霊なんて一度も見たこと無いね。周りの人も誰もそんな経験無いって。
まあ出てくるってのは余程成仏出来てないって事だから出ない方が良いんだろうけど。

亡くなったを思う時声から忘れていくっていうのは本当ですか？

母はカサブランカが好きだったので、大好きな花と天国に行けるようにと思って
亡くなってから四十九日まで大量のカサブランカを欠かさなかった。
カサブランカの香りがすると、母を亡くして一番辛かった頃がばーっと
よみがえって泣きそうになる。

声忘れたくないから動画撮ってあるよ あと携帯にも録音してある

>>261
そうかなあ、音と匂いって染みついて忘れないとか言うよね。
どっちかいうと視覚的なものから忘れると思う。

母が亡くなる前から亡くなった後も時間が経つのが遅く感じる
人間は楽しい時は時間が早く経つけど
辛い時間は長いって本当だなと思った。

マツケンの奥さんのように、父と母が亡くなったら私も後追いしそうだ
火葬とかするの怖い…　

いくらなんでも、しっかりしてちょうだいよ。

＞２６４
私は臭いなんてすぐに忘れちゃう
わが子が新生児の時、頭の匂いがなんか焦げ臭いような甘いような
何とも言えないいい匂いだったの
絶対に忘れない！って頑張ってたけどもう思い出せない
なんとなく感覚的にふわーっとしか思い出せない
たった２年前の事なのに

匂いってふとかいだ瞬間もその時の記憶がリアルに
思い出されたりするんだよねえ
香水とかその良い例だね
音楽も昔よく聴いてた曲を聴くと、その時の記憶が蘇る

死んでなにがわるい
それだけ愛していた証拠

このスレ読むと、しんみりするね・・・
先日、父と外出したとき、歩くのも階段おりるのもゆーっくりになっちゃって、
なんだかすごく切なかった
私が子供のころ、運動会で頑張ってくれたこととか思い出されて、
父の老いを感じたよ・・・
年をとるにつれて、失うものが多くなって、なんだか悲しい

旦那と死ぬ程相性が良ければ
まだ立ち直れたかもしれない
上から目線、落ち込んでるのに空気読まずに盛る、ドマザコンときたもんだ

姑「○○さんのお母さんの分まで長生きするから大丈夫」
旦那「頼もしいなおかん♪」

疲れた

>>272ナニソレ奥様･･･ご苦労ですわね。
お子様いらっしゃらなければ、なにか趣味にでも熱中して生きて行ってください。
（そんなに仲の良い親子なら、できればトメ・旦那一緒に逝（ｒｙ

>>272
嫁の気持ちも考えない酷い旦那だね

あ

母が亡くなってからずっと心が重苦しいよ…

もうすぐ母の命日だ。
飛行機の距離の実家にはもう何年も帰っていない。
お墓にもお仏壇にも私と娘たちの手でお花を飾ってあげたいよ。

母が亡くなったのがとても辛くて悲しい
人は、いつかみんなこの試練を乗り越えないといけないなんて辛いね。

その「いつか」が、もっともっとずっと後だったらよかったのに。
20代でお別れしてから、ずっとこの苦しみが続いている。
もし自分が女性の平均寿命まで生きるとしたら、まだまだまだまだ続く。
辛い。

>>279　つらかったね。４５のときだった私でも本当に悲しくてつらかったので
そんな若くで体験されたあなたの苦しみはいかばかりかと思います。

去年母が亡くなってから、パニック障害が重くなってつらかったけど、
ここの所やっと症状が軽くなってきた。
良い薬に出会えたお陰もあるけど、何よりも時間薬が効いてきたのかな…
まだまだ悲しいけれど。

年末になると、いつもふたりで玉川高島屋に行った。
高価な物を買う訳でもなく、ブラブラおしゃべりしながら歩いて、
ご飯食べてお茶して。
一度、暖かいロングダウンを買ってあげた時は、すごく喜んでた。
「お金使わせて悪いね」って言いながら。
もっと色んな物、買ってあげたかったなあ。

２年５ヶ月が経ちました。
最初は後を追うことしか考えられなかったけど
職場の人がよくしてくれて、仕事も評価してくれたから
仕事に打ち込んで何とかここまできました。
でも最近は、仕事の帰りの電車のなかで、母のことを思い出して我慢できずに泣いてしまいます。
家でも晩御飯を食べながら涙がとまらないことがあります。
特に、マツケンの奥様が自殺をしたニュースを見てから
私もふと気づくと死ぬことを考えてしまいます。
心療内科に行きたいなあと思うけど
母のことを知らない人に相談しても分かってもらえない気がするし。
夫には迷惑かけないように、離婚してから死にたいと思っています。

>>282　そんなことしてもお母さんを悲しませるだけだよ

死んだら何も無いんだよ。
私も後追いする予定だから気持ちわかるな、
散々泣いて、耐えても、
もう二度と会えない事実だけが時間と共にやってくる

母が悲しむ
それはお母さんの生前の感情だ
今は無に還ってしまった

自分が死ぬまで
永遠に逢えない、
せめて声だけでも
聞こえたら
皆こんなに辛い思いをしないのに

連投ごめん

例えば自分60代、母80代なら
辛くてもまだ耐えれる
後追いなんか考えなかったよ。平均寿命まで生きてくれればあきらめつくし
孫も見せれるもん
母のいない残りの人生もせいぜい20年。
でも自分20代、母40代で亡くしたら
まわりは皆母が健在なのに、って僻みしか無いのさ。
母の居ない残りの
人生はとてつもなく長い。
自分の残りの寿命を母にわけてあげたかった…

デパートなんか迂闊に行けないよね。
母がなくなった後、気晴らしにと子どもを連れて外出したら
ベビーカーを押しながら母、娘、孫で楽しそうに買い物している姿が
やたら目に付いて涙が出てしょうがなかった。結局逃げるようにして帰った記憶がある。

>>286　同じです！同じこと感じました。
でも自分も母が元気だった頃、他の方から羨ましく思われてたのか・・
と気づきました。
理屈ではわかってたのに、実際経験しないとわかんないもんですね。
両親が逝ってしまって哀しい・・・
と同時にもう好きに生きていいんだと心が自由になったような気もします。

友人が二十歳の時にお母さんがバイク事故で亡くなった。
その子は、大学の寮に入ってたから、午後から夏休みで帰省する日。
音楽の授業で教室に一方がはいった。
すぐに帰ってきなさい。と・・その子の田舎にお葬式にいったが
泣きついた着たのは私ではなく、隣の友人だった。
そん時、私、便りにされたなかったのね・・・と思った。
ショックだった。
そしてその友人に「母親とケンカして家でたい」と漏らしたら
ケンカできる母親がいるのは、うらやましい、私なんか・・と
言い返されて「母がいないと卑屈になるんだね。。いやだな。」と
思った。今から思えば、その子に悪いことしたな。やっと気持ちが
わかった・・・。
その子は、大学のときもうちに遊びにきてた。亡くなった母と田舎が一緒で
よく盛り上がってた。
今から思うと母親が恋しかったのかな？？？なんか涙でてきた。
もう疎遠で会うこともないけれど、いつか会ったときに気持ちが分かち合えるといいな。。。

お盆前に母が亡くなった。
喪中はがきは用意できているのに、まだ出せないでいる…

283さん、284さん、ありがとう。
どちらのレスも有難かったです。
私と同じ気持ちの人がこんなにもたくさんいるんだと知って驚きました。
私は結婚後３ヶ月目で母を失ったのですが
突然の心臓発作だったので、駆けつけたときには間に合わなくて、
ほんとに動物が吠えるみたいに大声で泣きました。
お母さん大好きだよ、ありがとう、と一度も伝えられなかったことが苦しくてたまらないです。

284です
突然死ですと
覚悟も何もできなかった分、現実を受け止められないでしょうね…時間が経って徐々に復活なさる方、時間が経てば経つ程哀しみに押しつぶされてしまう方…。
うちは旦那と姑が
異様に仲が良く（膝枕をしたり旅先で混浴風呂入ったり）私なんていなくても良い存在です

母からもらった命を粗末にするのは
申し訳無いけれど
果てしなく続く絶望間には勝てそうもありません

みんな苦しみながらも頑張って生きようとしてるんだから
そういう負のエネルギーを撒き散らすのはやめて
精神的に綱渡りで辛うじて頑張ってる人だっているんだ
一緒に死ぬ人を探したいならそういう掲示板を自分で探して行ってくれ

そういう掲示板にも行ってはいけない。
人はひとりでは生きてはいけないかもしれないけど、
最後まで自分の人生をより良い物にしようとあがかなきゃ。
それが生まれてきたということの意味。
お母さんはあの世にいつでもいるから。
死に急ぐな。

>>292
一人で実行しますから心配無用です。
負のエネルギーをまき散らすな、と
叱咤されるとは思いませんでした。

辛い中、気張って生きていらっしゃる方もいますものね。
少しでも前向きになろうと努力し、仕事に打ち込んだのですがうまくいかず、 どうしていいか解らなくなって
書き込みしてしまいました。

お母さんが亡くなってあなたが苦しんだように
誰かが苦しみませんか？

その仕事じゃなくても良いじゃない
他の仕事もあるよ
趣味に愉しみを見つけることだってできるし
人との出会いだってあるよ

あなたのことを思いやることのできないどうしようもないマザコン旦那なら
いっそ捨てて楽になっちゃえば？
でもその前に、今のご自身の寂しく辛い気持ちだけは伝えてみないと。
ご主人に伝わるか伝わらないかは、その後のこととして。

>>291
マザコン夫きんも〜★
そりゃ死にたくなるわ、母親亡くした云々関係なくｗ

子供いないと立ち直れんわな
松平の奥様は、子供居ても立ち直れなかったけど、
息子じゃなくて、娘だったら違ってたかも

子どもいても、もう少し大きくなってたら違ってたかも。
5歳ぐらいじゃまだ話し相手にもならないし・・。特に男の子って
怪獣やらミニカーやら興味のあるものに集中してるばっかり。

>>288
ある知人が事故で弟を突然亡くしてその後しばらく情緒不安定になってたらしいのだが
その様子を観てた別の知人が、以前とはちょっと変わった様子の知人を貶すような事言ってて耳を疑った事がある。
自分はその情緒不安定になってる人の気持ちは良く分かったけど
そういう大事な家族との死別がまだ一度も無い人からしたら、その程度なのかなと思った。
別のスレで子供の頃に母親が、他の子の母親よりちょっと年上で老けて見えたのが嫌で
それだけの事で今も母親恨んでるみたいな事書いてる人いたけど
何歳だろうが母親が生きて居てくれるって事はどんなに幸せな事か
今のうちに親孝行しておけば良いのにと思った。

>>293
早く母親の所に行きたいとか、母親が呼んでるの〜と言う人いるが
自分の子供が自ら命を絶ったり、早く死ぬことを望む親などいないとね

ずっと規制でかけなかった。
余命宣告された日からずっとここを読んでいました。
母は旅立ちました。
嫁に来たので一緒に暮らしておらず、
未だに電話すれば出そうな気がしてなりません。
現在30歳。母親がいない友達が誰もいない。
ばあばがって言われるとドキっとしてしまうし、
三世代でスーパーで買い物している人をみるとなきそうになる。
亡くなってからちょうど一ヶ月です。
これからもっと辛くなるのでしょうか？
うつ病とかになりそうで怖いです。

>>303
自分が母を失くしたのが丁度あなたくらいの時だった
子どももいないし当時転勤で海外在住で、周りはまだ
まだ親に甘えていられる立場の人たちばかりで辛かった

今思うと鬱状態だったと思う
仕事もしてなかったし、一日中ネットしてるかゲームしてた
何をしていても頭が母のことを考えてしまい、気が狂いそう
だった

あれから何年か経って、今は普通に暮らして笑えるように
なった
それでもふとした時に自分には母がいないということを
思い出して落ち込むよ
家族の話題は避けられないし、笑顔でニコニコ話を聞くのも
仕方ないとは思っていても、この人は何で家族の話しかしない
のかな、他に話題ないの？と心の中でバカにしてみたり

でも、いくらバカにしてみても自分の今の現状は変わらない
んだよね
そしてまた落ち込むの繰り返し

大丈夫
せめてここにくれば同じ気持ちの人が見てくれてる
吐き出しにおいで

私は母に虐待されたので、父が無償の愛を注いでくれた唯一の存在でした。
父が亡くなって７年経ちますが、このスレを読んでまた大泣きしてしまいました。
父はクリスマスに倒れたので、今の時期は本当につらいです。
毎年１１月くらいからクリスマスツリーやイルミネーションが街に溢れ出し、
地獄のクリスマスです。
バーゲンで老夫婦と娘の家族連れがたくさんいて、つらくて一目散に帰ったこと
もあります。
同じような経験をされた方もいるようですね。
もう一生この気持ちで生きていくんだと思うといいかげん疲れてきました。
７年たってもしょっちゅう泣いているし、辛い気持ちは薄まらない。

あげておきます

時間が解決してくれることを祈りつつage

花嫁姿も孫の顔も見せてあげれなかった。

きっと生きてたら、私が怒る位孫を甘やかしただろうな。
そんなケンカもしたかったな。
孫をたくさん見せに行きたかった。
親孝行何にもしてあげられなかった。

>>305
わたしは母ですが、12月のこの時期、年賀状も作り終えたころ、
心筋梗塞で急逝してしまいました。
年末のこの時期、本当に辛いです。10年以上経っても辛い。
苦しいですよね、本当に・・・。

>>308
わたしもです。
花嫁姿も、孫の顔も、見せてあげられなかった。
子ども好きの母だったので本当に悔やまれます。

母が死んでまた一ヶ月も経ちません。
母のことを考えると涙が止まらなくなり後悔ばかりで
本当につらくなるので極力考えないようにしております。
四十九日もまだのころ、母のことを思い返すことをしようとしないのは
冷酷な人間なのかと考えてしまいます。
みなさんは思い返したりしていますか？

>>309
父も心筋梗塞でクリスマスに倒れ、意識が戻らないまま１月に亡くなりました。
倒れてから病院に着くまで３０分以上意識があったのに。
私の結婚のことをすごく心配してくれていて、それが私には負担で
父のことを避けていたのでずっと自責の念に苛まれています。
年賀状を書いている時に倒れたので、毎年年賀状を書くのもつらいです。
安定剤と睡眠薬をたくさん飲みながら生きていますが、本当に苦しい。
ガンとかで苦しむところを見るのもつらいと思いますが、突然死って
遺された者はほんとにつらいですね。

>>310
お気持ちお察しします。苦しいですね。

思い返そうとしなくても、ついついなにかにつけて
思い出してしまいます。
母がおかしなことを言って爆笑したときのことを思い出して
思い出し笑いしたあと、寂しくなって泣いてしまったり。

>>311
> バーゲンで老夫婦と娘の家族連れがたくさんいて、つらくて一目散に帰った

まったく同じです。いまでもこの時期苦しくて外出したくありません。

お葬式を済ませたあと、従姉妹と叔母、従姉妹の子ども（まだ5〜6歳でした）
が百貨店に寄りたいと言うので寄りましたが（子どもがぐずってしまったのだと思います）、
母との思い出もたくさんある場所で、母の葬式のあとなのに楽しく過ごす母娘孫の姿を
見るのがどんなに辛かったことか。
従姉妹親子には何も罪はありませんが、苦しくて苦しくて、怒りさえ覚えました。
で、そんな自分もイヤで。

私の母も３年前の１２月２５日に亡くなりました。イブの日はみんな揃う事が出来
母も涙しておりました。　まさか亡くなるとは思ってもなく・・。
私のパジャマのプレゼントが、病院を後にする時の身支度になったとは・・・。
この時期はどこに行ってもクリスマスムードです。テレビのCMも・・。辛いです。　クリスマスは私からはもう無くなりました。

>>313
私の贈ったパジャマも母が病院を後にする時に最後に着ていたものでした

母が亡くなってからもうすぐ３ヶ月、1人でいたら一分一秒母の事を思い出してしまいます。
しかし母の事を深く思い出すと悲しくなってくるので
今はまだ、なるべく考えないように考えないようにしています。

真夜中になると亡くなった母に無性に会いたくなるよ…

＞３１５
早い時間に寝ちゃいなさい

最近母の夢をよく見る
成仏できていないのだろうか？

私も早くクリスマス終わってほしいです。
お正月もつらかったから嫌い。
年末年始はトラウマになっている。
たぶんこの先もずっとこのまま。

>>317
生きてる人も夢の中でだけは、あの世と行き来できて
あの世の人とも会う事が出来ると聞いた事がある。
それが本当ならば、お母さんはちゃんとあの世にいて
成仏出来てるって事なのではないでしょうか。

仕事先の人に、幸せじゃない人は年末年始が嫌いなんだと
言われて凹んだのを思い出した
クレーマーにあたった私を慰めてくれただけなんだけど、
自分に置き換えてしまい勝手に凹んでた

なんか･･･今日は亡き母を想って泣けてしょうがない。
桜の頃に亡くなった母･･･。
レミオロメンの「粉雪」や
ケツメイシの「さくら」を
思い切り歌って、寂しさを紛らわす。

好きな人･･･（亡）母。
　　　　　

私も今日はダメだ。
お母さんを思い出して泣けて仕方ない。
メティスの『母讃歌』を聞いて号泣中。

辛かった母の命日近辺も、２０年経てば思い出深い季節と変わります
逝くなら一緒のこの季節　と思う今日この頃
皆さんよく仰るように、母の死で自分の死がちょっと怖くなくなった気がするわ

痴呆の祖母（母にとっては義母）の面倒を看取って
それから1年後に癌で逝ってしまった母。
母の人生ってなんだったのだろう、と思うと泣けてくる。
痴呆の祖母もヒドイ姑で、母もよく影で泣いていた。
だからか母は最期は迷惑をかけたくないと思っていたのか
すんなりあっさり逝ってしまったよ。

>>324
看病のストレスで癌になってしまったのかな？と思ってしまいますね。

来年から母の日は、白いカーネーションを飾る事になるんだと思うと悲しい。

この歳で母を亡くしても悲しいのに
子供の頃に母を亡くした人はすごいトラウマだろうね…

　　____＿＿
　　　|_＿|_＿　　　　　__＿|_＿_
　　　|_＿|_＿　　　　│＿l__l___　　　 ＿＿l l　＿|＿　＿|＿＼　　┌─┐
　　　|_＿|_＿__　　　│＿|__|__|　　　　　／　 　 ｑ　　　　|　 |　　　　 ┌┘
　　　　　　　　 |　　 │ |__　|__　　　　　 ＼　 　 ノ　　　 /　 」　　　　 O
　 ／　|　|　|　_|　　ノ ､_|__　|__､

死んでから何年後とか何ヵ月後とか
一番辛かったのって、どれくらいですか？
現実から目をそむけ、辛くて辛くてっていう状況にはまだなっていません。
考えると辛すぎるので。

>>329
今秋母を亡くしました
深く考えたりすると余りにも悲し過ぎるので
なるべく考えないよう考えないないようにしています。
いつか母の事が懐かしい思い出になるのでしょうか…

>>330
同じく今秋に亡くしたもので聞いてみました。
考えると辛い。
さっき母から来た最後のメールをみて、泣きそうになったけど
気持ちをきりかえ、別のことを考えました。

上の薄い人は、辛くて辛くてという状態にはならないから大丈夫ｗ
気持ちを切り替え他の事を考えられる人も大丈夫だから、このスレ来ないでね。

上　×
情　○

情が薄いのではなくて
まだ亡くなって日が浅いから母がいないって現実から逃避しているんじゃあないの？

○○ちゃんはおばあちゃんに何買ってもらったやら
クリスマスになると3世代くらいでワイワイやってるのがうらやましい。
だから私は何倍も頑張ってばあちゃになくても子供が
楽しい日を送れるようにと考えてるんだけど時々プツっと悲しくなる。
親と自分と子供と3世代で買い物したりしたいな。
亡くなって9年。
生きてれば来年60歳、うさぎ年です。

になくても　×
いなくても　○

子どもが生まれたら、そんなに浸ってばかりもいられなくなった。
でもたまにふと母のことを思い出して、悲しくてたまらなくなって
子供の前でも涙を流してしまうことがある。
あんまり良いことじゃないよね・・・

母が亡くなってから一分一秒と母の事を思い出してしまう

母の事は自分の死の瞬間までずっと忘れる事はないと思う。

黒柳徹子が母が死んで「お母さん、今日こんな面白いことがあったの！」って
話せないのがつらいというようなことを言っていて
すごくよくわかる！と思ったよ。

>>337
私も、子供が0歳児の時は無我夢中だったから、あまり泣いている暇もなかったけど、
今2歳で、0歳児の時よりだいぶ楽になったからか、思い出しては泣いてしまう。
確かに、子供にはあまりよくないかもしれないけど、親だからって人間なんだから
泣いてしまうのは仕方ないと思う。。

私は泣きたくなると、ワインとか飲んで母の好きだった歌を泣きながら思いっきり歌うよ
結構スッキリして、また元気になったりする。

涙そうそうとかコブクロのさくらを聴くと涙腺崩壊する

母が亡くなって最初の年末年始を迎えます
もう母がいないなんて信じられない
もう会えないなんて未だに信じられない
会いたいお母さんに会いたいよ。

>>343
私は、今年で母が亡くなって３回目の年末年始だけど、未だに母が居ない事が信じられないし、
無性に会いたくて苦しくて、どうしようもない時があります。

母が亡くなってから、あんなに楽しみだったお正月が面倒臭くてたまらない。
母のおせちじゃなきゃイヤ！
でも何もないんじゃ家族が可哀相だから、母の料理とはマッ反対の、
洋風おせちを買おうと思う。
フライドチキンとか、スモークサーモンとか
ローストビーフとかね。
あーあ。正月なんて早く終わってくれー。

正月うかれてる 嫁ぎ先家族たちがうざい。里帰りする場所、母いない。

良くも悪くも母親の影響大だったから、私まで生まれ変わってしまったような気分

早く年が変わってほしい

小林幸子の歌で初めて泣けた。
いつもならなんやあの衣装て笑うのに。

また新しい年が来たというのに
私は、母を亡くした2005年から時が止まったまま

お年始が辛い
母がいないことを最も痛感する日なんだよね

今41歳。私が母を亡くしたのが15歳。
告別式で卒業式に出られなかったのをよく覚えてる。
その後父は、母が生前からの愛人と勝手に再婚、姉は男に狂い
私は一人ぼっち。鬱っぽくなっていつも泣いてた。
友達がいつも一緒にいてくれて、一緒に馬鹿やってくれてなかったら
どうなっていたかと思う。

母親となった今、自分が死んだときに我が子には
いつまでも悲しんでほしくないと思うから、母のことはもう
事実として受け入れられてる。まぁ時間のおかげでもあるんだろうけど。
孫は見せたかったけど、どこかで見てくれてると信じてる。

みんな親がいなくても子供とか誰か家族がいるんだよね。
私は一人ぼっち。
一人ぼっちのお正月。

亡くなって３回目の年末年始
今映画の東京タワー見てる
涙が自然とわいて来る…

母がいなくなって初めてのお正月を迎えました
正月は、家族を亡くした人にとっては辛いですね。
東京タワー、母が亡くなったのも癌でした、抗癌剤治療に苦しんだ母を思い出してしまいます…

母は毎年カレンダーに家族の誕生日や命日を書き込んでいた
倣って私も今年のカレンダーに書き込んだけど
両親の結婚記念日、母の誕生日や命日の欄に泣いてしまった

>>350
私も、年始が辛い。
３年前までは、お正月に家族で集まってにぎやかに過ごしていたのに、
その母がいないなんて。。
もうおめでたくないから、年賀状を書くのも苦痛な位。

今さっき、母が心不全と肺水腫で運ばれました。
今日は正月礼でみんなでご馳走を食べﾎﾞｰﾘﾝｸﾞに行ってきて、楽しかったねと話していた矢先の出来事。
母は透析患者だから余計不安。

お母さん頑張って。
まだまだ側にいてほしいよ…
スレチ、ごめんなさい。

>>357
お母さん頑張れ

>>358さんありがとうございます。

今病院について行った父から電話があり、これから緊急透析を行うと言われました。ただ透析に心臓が物かどうかわからないと言われたらしいです…

34の私で、子供もいるけれど震えが止まらない。
ふと気を抜くと涙が出てきそう。
お母さん、お母さん…

辛いね。。。無事でいてくれるといいですね。
後に、あの時はビックリしたんだからねー、なんて笑って過ごせる事を祈ります

本当にお母さん、ご無事であるようお祈りします。つらいけど、357さんもがんばってね。

母は私が11歳の時に亡くなった。

…あの頃も今でもママって呼んでたからママでいいかな？

ママ、私もうママが亡くなった年齢より年上になったよ。今年40歳になるんだよ。ママが亡くなった時、私も死んじゃいたかったよ。働きもしない暴力ふるう穀潰しな父親に後に苦労させられたけど

ねぇちゃんが自分は高校諦めてスナックで働いて私には高校行かせてくれたよ。

今は優しい旦那さんと可愛い子どもに恵まれて幸せだよ。

15の時死ぬつもりで家出して、でも死にきれなくて。

今は生きてて良かったと思ってるよ。

産んでくれて本当にありがとう…

親孝行なんて何にもできなかったし、我が儘三昧なイヤな娘でしたね、本当にごめんね…

ではここで、このスレお馴染みのあの定型句を。




みんな頑張れ。

忘れ物
。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

>>357
お母様のご回復をお祈りしています。

http://www.youtube.com/watch?v=9kmJXG9qIvM

お母さん・・・

みんなのお母さん、話聞いてくれたんだね・・
うちなんて「私はね、私はね、」って自分の話ばっか。
そんな母親が長生きするんだよね・・

愛された記憶がある人がうらやましい（；；）

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
http://www.youtube.com/watch?v=53O4jGhHKr8