・▲・▽・女友達って大事？147人目・▲・▽・
前スレ
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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1さん乙！です
1乙
>1乙
保守
前スレ落ちちゃったよ。
ここ盛り上がるときと過疎るときの差が激しいね
盛り上がるとき＝荒れてるとき（粘着さんが居座ってる時）
だから、過疎りぎみでもまったりいきたいわ
だから、過疎りぎみでもまったりいきたいわ
ずっと男に縁がなくて、５０目前に妻子持ちの彼氏が
できた友人。
もう色ボケ過ぎて気持ち悪い。
どうしても私に不倫相手のおやじを見せたくてたまらないらしく、
はるばる３００キロを２人で不倫旅行がてら私に会いに来ると言う。
正気と思えない。
こっちは夫と子供がいる身なのに、不倫カップルのデレデレを聞けと？
何回も遠距離電話してきては２時間くらい、
「はあー私達今後どうなるんだろう。」とか
「私のどういうところが気になったんだろう」とか
ずっと言ってる。
ほんとめんどくさい。
結婚してる友人達が家庭のことや子供の話をするだけで、
「人のことなんか全然興味ない」と言い切る女が
自分の不倫自慢って、あまりにも矛盾し過ぎてあきれた。
もちろん都合が合わない、不倫の彼氏と何話していいかわからないので
会わなくていいよと断ってるんだけど、
全然通じなくて、会わせてあげるって言い方してくる。
不倫して罪悪感も何もない女とはつき合う気はないね。
できた友人。
もう色ボケ過ぎて気持ち悪い。
どうしても私に不倫相手のおやじを見せたくてたまらないらしく、
はるばる３００キロを２人で不倫旅行がてら私に会いに来ると言う。
正気と思えない。
こっちは夫と子供がいる身なのに、不倫カップルのデレデレを聞けと？
何回も遠距離電話してきては２時間くらい、
「はあー私達今後どうなるんだろう。」とか
「私のどういうところが気になったんだろう」とか
ずっと言ってる。
ほんとめんどくさい。
結婚してる友人達が家庭のことや子供の話をするだけで、
「人のことなんか全然興味ない」と言い切る女が
自分の不倫自慢って、あまりにも矛盾し過ぎてあきれた。
もちろん都合が合わない、不倫の彼氏と何話していいかわからないので
会わなくていいよと断ってるんだけど、
全然通じなくて、会わせてあげるって言い方してくる。
不倫して罪悪感も何もない女とはつき合う気はないね。
このスレ、男に縁の無い女友達の話多いね。
喪グループの奥様が多いんだろうか。
喪グループの奥様が多いんだろうか。
>>9
なんつーか、50目前で独身の友達がそんな状態になってるなら
私なら気の毒でしょうがない
内容で>9も似たような年齢だと思うんだけど
叩く気満々なのが、いい年して生々しい
面倒だから電話は早目に切り上げていいし、会わなくてもいいと思うけどね
なんつーか、50目前で独身の友達がそんな状態になってるなら
私なら気の毒でしょうがない
内容で>9も似たような年齢だと思うんだけど
叩く気満々なのが、いい年して生々しい
面倒だから電話は早目に切り上げていいし、会わなくてもいいと思うけどね
私も気の毒で、「不倫なんかしても先はないし、
泣くのは自分だよ。早くやめたほうがいいよ。」
「ばれたら捨てられるのは自分だよ。」と
言うことは言ったけど、全く聴く耳なしだった。
それどころか罪悪感なしってのがわかって、
がっくり。
私の意見なんかどうでもよかったみたい。
ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。
泣くのは自分だよ。早くやめたほうがいいよ。」
「ばれたら捨てられるのは自分だよ。」と
言うことは言ったけど、全く聴く耳なしだった。
それどころか罪悪感なしってのがわかって、
がっくり。
私の意見なんかどうでもよかったみたい。
ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。
>>12
＞ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。
気持ち分かるけど、それは経論だよ
恋愛で頭ラリってるだけだから相手にしないほうがいいよ
その友人は彼氏居ない歴（笑）＝年齢な人なの？
だとしたら憐れすぎて、私ならもう見てられないから別の意味でＦＯすると思う
＞ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。
気持ち分かるけど、それは経論だよ
恋愛で頭ラリってるだけだから相手にしないほうがいいよ
その友人は彼氏居ない歴（笑）＝年齢な人なの？
だとしたら憐れすぎて、私ならもう見てられないから別の意味でＦＯすると思う
すいません
× 経論
○ 極論
× 経論
○ 極論
また不倫話？と思ってしまった。
粘着さん云々前に、ネタ落とす方も考えようよ
あの賑わい（荒れる）、最近じゃん
粘着さん云々前に、ネタ落とす方も考えようよ
あの賑わい（荒れる）、最近じゃん
最近、友達の恋愛話なんてとんとないから、私なら嬉々と聞いてしまうな。
その恋愛話の主人公がうつくしくないと聞く気がしない
無駄に想像力ありすぎてｗ
無駄に想像力ありすぎてｗ
恋愛話はもう熱心には聴けないなあ。
独身の友だちも敢えてもう既婚で子持ちの友だちには恋愛話
聞いて欲しいとも思ってないみたいだし。
恋愛まっさかりでなんだかの脳内物質でまくってるんだろうけど、恋愛話
やら不倫話を聞かされるのは>>12がひたすら気の毒。
独身の友だちも敢えてもう既婚で子持ちの友だちには恋愛話
聞いて欲しいとも思ってないみたいだし。
恋愛まっさかりでなんだかの脳内物質でまくってるんだろうけど、恋愛話
やら不倫話を聞かされるのは>>12がひたすら気の毒。
前スレから何も学習できてないのな
構う人は延々不倫話したいのかね
構う人は延々不倫話したいのかね
>>21
ゴミ箱とか極端だからじゃない？
申し訳ないが50にもなってお花畑になってるって相当不憫だよ
友達なら余計そう思いそうなもんだけど、批判と怒りのみだからモニョる人もいるのでは
距離置くのが吉には同意
不倫話なんて付き合ってられん
>>22
別にレスしたい人はしてもいいじゃん
気に入らない話題の時はスルーが基本
ゴミ箱とか極端だからじゃない？
申し訳ないが50にもなってお花畑になってるって相当不憫だよ
友達なら余計そう思いそうなもんだけど、批判と怒りのみだからモニョる人もいるのでは
距離置くのが吉には同意
不倫話なんて付き合ってられん
>>22
別にレスしたい人はしてもいいじゃん
気に入らない話題の時はスルーが基本
すんごい荒れたからだよ
それに前ｽﾚ読むのは基本じゃね？
それに前ｽﾚ読むのは基本じゃね？
へぇそうなの？この板長くいるけど「過去スレ読め」って頻繁に出てくる
昔過ぎるのは意地悪だなと思うけど先月の話だからね
知らないなら知らないでしょうがないけど、最近荒れたばかりだからって事で
まったり行く姿勢があった方がよくないか？
まあ その友達を叩いて欲しい空気を私も感じるし、ただの不倫談義になるループは嫌だと感じてる人いると思うよ
みんなスルーしてろってんならそうするよ
でもどうなんだろね、初２ちゃんの頃「半年ROMれ」「過去スレ読め」を徹底されたけど、板やスレによって違うのかな
昔過ぎるのは意地悪だなと思うけど先月の話だからね
知らないなら知らないでしょうがないけど、最近荒れたばかりだからって事で
まったり行く姿勢があった方がよくないか？
まあ その友達を叩いて欲しい空気を私も感じるし、ただの不倫談義になるループは嫌だと感じてる人いると思うよ
みんなスルーしてろってんならそうするよ
でもどうなんだろね、初２ちゃんの頃「半年ROMれ」「過去スレ読め」を徹底されたけど、板やスレによって違うのかな
>>25
荒れるというかみんなイキイキしてて笑ったわw
どんな話題でもあまりに続けば諌める人も出てきて自然に収束するんだから
この話題は禁止とか必要ないよ
>前ｽﾚ読むのは基本
そんなルール初めて聞いた
荒れるというかみんなイキイキしてて笑ったわw
どんな話題でもあまりに続けば諌める人も出てきて自然に収束するんだから
この話題は禁止とか必要ないよ
>前ｽﾚ読むのは基本
そんなルール初めて聞いた
自治厨うざいわぁ
>>28
禁止とまでは言わないよw
まったりしとったのになぁとね
生き生きというか熱くなっとるなって人が多くて笑ってしまったよね
なんだかんだで不倫というネタが好きな人多いんだなと
嫌いなら完全スルーだろうからね
禁止とまでは言わないよw
まったりしとったのになぁとね
生き生きというか熱くなっとるなって人が多くて笑ってしまったよね
なんだかんだで不倫というネタが好きな人多いんだなと
嫌いなら完全スルーだろうからね
自分は不倫ネタ興味ないんだけど、
毎回毎回「不倫してる独友のノロケにうんざり」
って内容ばっかなのも「またか」と思う原因だな。
同じ不倫ネタでも「自分が不倫してて友達と揉めた」とか、
「友達の旦那が不倫しててその相談がうざい」とか、
変わった内容が来ないから～と思うw
毎回毎回「不倫してる独友のノロケにうんざり」
って内容ばっかなのも「またか」と思う原因だな。
同じ不倫ネタでも「自分が不倫してて友達と揉めた」とか、
「友達の旦那が不倫しててその相談がうざい」とか、
変わった内容が来ないから～と思うw
そういえば自分が不倫してるって人は現れないな
叩かれると分かってるからだろうけど
叩かれると分かってるからだろうけど
>>32
そういう人達は該当スレで炸裂してんじゃない？
そういう人達は該当スレで炸裂してんじゃない？
>>32
女友達の話題じゃないからじゃない？
女友達の話題じゃないからじゃない？
親友に第二子ができた。現在2ヶ月だとか。
ずっと欲しいと5年ぐらい前から言ってて紆余曲折あったからよかったよ。
しかし、来月の温泉旅行は今年は中止だなぁ。
ちなみに自分の友人はこの親友を含めて3人しかいない( ﾟ∀ﾟ)ｳｪｰﾊｯﾊｯﾊ
ずっと欲しいと5年ぐらい前から言ってて紆余曲折あったからよかったよ。
しかし、来月の温泉旅行は今年は中止だなぁ。
ちなみに自分の友人はこの親友を含めて3人しかいない( ﾟ∀ﾟ)ｳｪｰﾊｯﾊｯﾊ
友人て年々減ってくよね・・・。
年とっても友人増える人って行動的かつ人当たりのいい人なんだろうな。
大人になると新しい友人、昔の友人と付き合う際、なんか警戒心お互いにあって
うまくいかなかったりね。互いのテンションが合わないと。
子供の頃ってしがらみなくうまく友達作れたりするよねぇ。
年とっても友人増える人って行動的かつ人当たりのいい人なんだろうな。
大人になると新しい友人、昔の友人と付き合う際、なんか警戒心お互いにあって
うまくいかなかったりね。互いのテンションが合わないと。
子供の頃ってしがらみなくうまく友達作れたりするよねぇ。
仕事や趣味で色々な人と出会ったりするけど、昔に比べて
当たり障りのない付き合いをする事が増えた。
その場で、なあなあな付き合いはしても、プライベートには
踏み込めない。
大人になると、色々しがらみが増えるから仕方ないのかな？
当たり障りのない付き合いをする事が増えた。
その場で、なあなあな付き合いはしても、プライベートには
踏み込めない。
大人になると、色々しがらみが増えるから仕方ないのかな？
子供の頃も似た感じではあった。
クラスが同じ、近所、友達の友達 だから友達にはなったけど
個人的にこの人と友達になりたいと気持ちがあったのは少ない。
距離の縮め方、速度もバラバラだったな。
今、昔みたいな付き合いが出来るのかといえば出来ない。
だから必然的な変化なのだと思う。
クラスが同じ、近所、友達の友達 だから友達にはなったけど
個人的にこの人と友達になりたいと気持ちがあったのは少ない。
距離の縮め方、速度もバラバラだったな。
今、昔みたいな付き合いが出来るのかといえば出来ない。
だから必然的な変化なのだと思う。
年齢、性格、相性によって心地いい距離感は変わってくるね。
人間なら誰でも嫉妬や優越感、他人に対してネガティブな感情ってあるけど、
大人になって丁度いい距離感を保てたり、人を見る目が出てくるとすごく楽になるんだなと思った。
逆に学生時代の友達は、そういうのが出来上がって無い頃の
人間関係を引きずってるからズレを感じたり
疎遠になったりしがちなんだよね・・・。
人間なら誰でも嫉妬や優越感、他人に対してネガティブな感情ってあるけど、
大人になって丁度いい距離感を保てたり、人を見る目が出てくるとすごく楽になるんだなと思った。
逆に学生時代の友達は、そういうのが出来上がって無い頃の
人間関係を引きずってるからズレを感じたり
疎遠になったりしがちなんだよね・・・。
若い頃みたいに濃い付き合いはもうできないよね。
>>逆に学生時代の友達は、そういうのが出来上がって無い頃の
人間関係を引きずってる
ちょっとあなたが言ってる意味と違うかもしれないけど…。
中学高校ぐらいだと、気に入らない子の悪口とかバーッと陰で言い合ったり、
厨二くさい考えで迷惑かけたりという事があって、
それを完全に拭って相手を見る事ができない。
何て言うか、大人として振る舞う事を覚えたとしても、
根幹の部分は同じなんだろうな、と。
中高時代、何かにつけ友達の悪口を言ってた子は、
今も口にはしないだけで内心は悪く思ってるんだろうなとか。
なんか中の子供部分を知っちゃってるのに、
表だけ大人同士の付き合いなのがすごく居心地悪い。
人間関係を引きずってる
ちょっとあなたが言ってる意味と違うかもしれないけど…。
中学高校ぐらいだと、気に入らない子の悪口とかバーッと陰で言い合ったり、
厨二くさい考えで迷惑かけたりという事があって、
それを完全に拭って相手を見る事ができない。
何て言うか、大人として振る舞う事を覚えたとしても、
根幹の部分は同じなんだろうな、と。
中高時代、何かにつけ友達の悪口を言ってた子は、
今も口にはしないだけで内心は悪く思ってるんだろうなとか。
なんか中の子供部分を知っちゃってるのに、
表だけ大人同士の付き合いなのがすごく居心地悪い。
学生時代から仲のいい友達と話してるといつのまにか当時と同じノリになる
環境とか色々変わってお互いいい大人になってるのに、どうでもいい事でゲラゲラ笑ったりして
年とっても中身は変わんないよねと言いあってる
当時グループ付き合いしてたけど、本当はあまり好きじゃなかった友達とは
互いの結婚式には出た後はいつの間にか年賀状のみの付き合いになった
友達は少ないけど、すごく楽になったなー
環境とか色々変わってお互いいい大人になってるのに、どうでもいい事でゲラゲラ笑ったりして
年とっても中身は変わんないよねと言いあってる
当時グループ付き合いしてたけど、本当はあまり好きじゃなかった友達とは
互いの結婚式には出た後はいつの間にか年賀状のみの付き合いになった
友達は少ないけど、すごく楽になったなー
流れ豚義理。
子供関係で知り合った友人。もう８年くらいの付き合いになり、
お互い、趣味（読書・映画）も合うんだけど、
一つだけちょっとなあと思うところがある。
以前、私がアイドルグループにハマってしまい、ファンクラブまで入会して
しまった話をしたら「ええ～？」と否定的な反応が返ってきて
「夫がもし女の子のアイドルにハマったらどう思うの？」と言われ、
確かに・・とは思った。
けど、夫公認だし、まあ夫婦仲は良好だしな～と思いつつ（共通の趣味あるし）
そのまましばらく時が過ぎ・・・。
この前、「CDダビングさせてほしい」と電話がきた。
なんでも子供の部活で送迎担当になる時があるらしく、
その時に、皆に楽しんでもらう為、だそうだ。
「いいよ～」と応じたものの、モヤモヤしてる。
前にも私が買った本について、否定的なことを言っておきながら
それが結構面白い・・と分かると「貸して～」となることが
あったんだよね。
自分は心が狭いのかな、あ～でもなんかモヤモヤ。
電話がきてから、ずっとこんな調子で悩んでる。
子供関係で知り合った友人。もう８年くらいの付き合いになり、
お互い、趣味（読書・映画）も合うんだけど、
一つだけちょっとなあと思うところがある。
以前、私がアイドルグループにハマってしまい、ファンクラブまで入会して
しまった話をしたら「ええ～？」と否定的な反応が返ってきて
「夫がもし女の子のアイドルにハマったらどう思うの？」と言われ、
確かに・・とは思った。
けど、夫公認だし、まあ夫婦仲は良好だしな～と思いつつ（共通の趣味あるし）
そのまましばらく時が過ぎ・・・。
この前、「CDダビングさせてほしい」と電話がきた。
なんでも子供の部活で送迎担当になる時があるらしく、
その時に、皆に楽しんでもらう為、だそうだ。
「いいよ～」と応じたものの、モヤモヤしてる。
前にも私が買った本について、否定的なことを言っておきながら
それが結構面白い・・と分かると「貸して～」となることが
あったんだよね。
自分は心が狭いのかな、あ～でもなんかモヤモヤ。
電話がきてから、ずっとこんな調子で悩んでる。
>>43
そういう人っているね。
嫌ならきっぱり断るしかないよ。
「え～？前あんなにケチつけてたじゃん！！」ぐらいは
反論しないと気持ちは伝わらないし。
今回が初めてでもなさそうだから、学習能力ない貴方にも
多少は問題あると思うよ、ちょっとキツくなってゴメン。
そういう人っているね。
嫌ならきっぱり断るしかないよ。
「え～？前あんなにケチつけてたじゃん！！」ぐらいは
反論しないと気持ちは伝わらないし。
今回が初めてでもなさそうだから、学習能力ない貴方にも
多少は問題あると思うよ、ちょっとキツくなってゴメン。
自分にしこりが残らないように言うかな
今後の付き合いもあるから、明るくテンション高めに言う
言い換えれば向こうが「ごめん」と言いやすいような感じ？
その時の反応で見極めるw
言うタイミングとしては言われた時が無難かな
今後の付き合いもあるから、明るくテンション高めに言う
言い換えれば向こうが「ごめん」と言いやすいような感じ？
その時の反応で見極めるw
言うタイミングとしては言われた時が無難かな
レスありがとうございます。
これ、後だしでｽﾏｿなんですが、友人は私より年上です。
なので、言いづらい。
でも、同じ年でも言い返せるかというと、多分言えないと思う。
>>44
いえいえ、キツクないです。
学習能力云々・・・そのとおり！
夫には「いつものことだね」と呆れられてます。
でも、こんなことで悩ませられるのって、この友人だけです。
>>45
＞貸さないのも、黙ってモヤモヤするのもどっちもいや
そうですよね。
私は、いいカッコしい（関西弁）なんだと思います。
でも、あとでウジウジしてたらどうしようもないですね。
>>46
言われたその時に言うって一番良いタイミングですよね。
大体、そういう時って「え？」って頭真っ白になって、
いいカッコしいの自分が「いいよ～」と答えてる感じ。
後になってから「どうよそれ」と思うんだけど。
ちなみに、もし私が明るくテンション高めに指摘したとしても・・・
元々は真面目で固い人だけに、すごい反応しそうです。
これ、後だしでｽﾏｿなんですが、友人は私より年上です。
なので、言いづらい。
でも、同じ年でも言い返せるかというと、多分言えないと思う。
>>44
いえいえ、キツクないです。
学習能力云々・・・そのとおり！
夫には「いつものことだね」と呆れられてます。
でも、こんなことで悩ませられるのって、この友人だけです。
>>45
＞貸さないのも、黙ってモヤモヤするのもどっちもいや
そうですよね。
私は、いいカッコしい（関西弁）なんだと思います。
でも、あとでウジウジしてたらどうしようもないですね。
>>46
言われたその時に言うって一番良いタイミングですよね。
大体、そういう時って「え？」って頭真っ白になって、
いいカッコしいの自分が「いいよ～」と答えてる感じ。
後になってから「どうよそれ」と思うんだけど。
ちなみに、もし私が明るくテンション高めに指摘したとしても・・・
元々は真面目で固い人だけに、すごい反応しそうです。
似たような目に遭った私は随分意地悪な対応をしてしまったよ
「あーごめん。この間批判されてちょっとへこんだから
CD全部処分しちゃったよ」って
相手はその時、「え…そんなことで？」って返信してきたけど
「うん。結構傷ついたんだ。」と
やっぱり何度か同じようなことがあって堪忍袋の尾が切れてしまったんで
「あーごめん。この間批判されてちょっとへこんだから
CD全部処分しちゃったよ」って
相手はその時、「え…そんなことで？」って返信してきたけど
「うん。結構傷ついたんだ。」と
やっぱり何度か同じようなことがあって堪忍袋の尾が切れてしまったんで
連投すいません
もう縁が切れてもいいやと思ってた相手なんでおすすめは出来ないｗ
もう縁が切れてもいいやと思ってた相手なんでおすすめは出来ないｗ
それは意地悪というより病的な感じがするなｗ
>>43を心が狭いとは思わないけど
批判や愚痴も楽しみ方の一つって人もいるんじゃない？
好きなものを否定されるのは嫌だけど、
「へーそうなんだー（うわっダセェ・・・）」みたいに裏表があるよりマシかなと思ってしまう。
>>43を心が狭いとは思わないけど
批判や愚痴も楽しみ方の一つって人もいるんじゃない？
好きなものを否定されるのは嫌だけど、
「へーそうなんだー（うわっダセェ・・・）」みたいに裏表があるよりマシかなと思ってしまう。
>>47
そんなに年上なの？そりゃ厄介だ
予想外の事やられると一瞬真っ白になるよね、わかるわかるw
指摘というか、つっかえた物を吐く感じ。
次に連絡あった時でいいんじゃない？
それか今回は我慢して次に備える？
自分のハードルみたいだね
そんなに年上なの？そりゃ厄介だ
予想外の事やられると一瞬真っ白になるよね、わかるわかるw
指摘というか、つっかえた物を吐く感じ。
次に連絡あった時でいいんじゃない？
それか今回は我慢して次に備える？
自分のハードルみたいだね
批判してしまったことを相手も気にしていて最大の歩み寄り
・・・ってことはないだろうか。 他が良い人ならば。
絶対必要なものでもないだろうし
・・・ってことはないだろうか。 他が良い人ならば。
絶対必要なものでもないだろうし
>>43
年齢とともに好みは変わるしお友達は43さんのこと
大衆（一般）受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
とりあえず自分上げの為に他人を否定する人はいるし
あまり気にしない方がいいですよ。
年齢とともに好みは変わるしお友達は43さんのこと
大衆（一般）受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
とりあえず自分上げの為に他人を否定する人はいるし
あまり気にしない方がいいですよ。
悪気が無いというか自分の言った事忘れてるのかもよ
他の部分で合う人なら、こういうタイプの人なんだと思って深く考えない方がストレスたまらないと思う
でも私なら貸すのは癪に障るので、地人に貸したままでまだ戻ってこないの～とか
適当な事言って貸さないw
他の部分で合う人なら、こういうタイプの人なんだと思って深く考えない方がストレスたまらないと思う
でも私なら貸すのは癪に障るので、地人に貸したままでまだ戻ってこないの～とか
適当な事言って貸さないw
レスいっぱい頂いて、ありがとうです。
多分、年齢差もあるから、どうしても姉と妹みたいな感じになって
しまってるかも。
話も上手で賢いので普段は楽しいのだけど、こういう時に
彼女のドライな面（借りられる物は借りる）が嫌になります。
サクっとレンタルでCD借りてダビングしてくれていたら
「貸したのに～」と素直に言えそうなんだけど。
まあ私も意地になってんのかな。
>>48
切れてもいいってほどじゃないんです。
結構貴重な話し相手なんです（趣味の話が通じる）。
>>50
確かに口と心が別よりはいいかもしれないですね～。
>>51
今後は批判されないように自分をさらけ出すのはやめようかな・・・
と思ってます。
>>52
＞最大の歩み寄り
いろいろ気を回して考えるタイプの人なんですが、妙に抜けてるというか
全然こちらの気持ち考えてない時もあるんですよね～。
>>53
＞大衆（一般）受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
これは、そうかもな～と思います。
友人は芸能界とか興味なし、って感じで、たまに知りたいことがあると
「あれはどうなってるの？」と聞きにくるんです。
私も正直そんなに興味ある方じゃないんですが、ワイドショーとか
見てそうに見えるのかな～。
たまにそういう部分にカチンとくることもあります（私は高潔、あなたは俗物）。
長文長文、スミマセン～。でも書いてたらチトスッキリしてきたよ！
消えますね～、みんなありがと～！
多分、年齢差もあるから、どうしても姉と妹みたいな感じになって
しまってるかも。
話も上手で賢いので普段は楽しいのだけど、こういう時に
彼女のドライな面（借りられる物は借りる）が嫌になります。
サクっとレンタルでCD借りてダビングしてくれていたら
「貸したのに～」と素直に言えそうなんだけど。
まあ私も意地になってんのかな。
>>48
切れてもいいってほどじゃないんです。
結構貴重な話し相手なんです（趣味の話が通じる）。
>>50
確かに口と心が別よりはいいかもしれないですね～。
>>51
今後は批判されないように自分をさらけ出すのはやめようかな・・・
と思ってます。
>>52
＞最大の歩み寄り
いろいろ気を回して考えるタイプの人なんですが、妙に抜けてるというか
全然こちらの気持ち考えてない時もあるんですよね～。
>>53
＞大衆（一般）受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
これは、そうかもな～と思います。
友人は芸能界とか興味なし、って感じで、たまに知りたいことがあると
「あれはどうなってるの？」と聞きにくるんです。
私も正直そんなに興味ある方じゃないんですが、ワイドショーとか
見てそうに見えるのかな～。
たまにそういう部分にカチンとくることもあります（私は高潔、あなたは俗物）。
長文長文、スミマセン～。でも書いてたらチトスッキリしてきたよ！
消えますね～、みんなありがと～！
話豚切りします。
久しぶりに同窓会があるらしく
40年来の(元)友人から連絡があり、予定を空けて行くつもりでそう返事しました。
だけど、彼女から話を聞いただけだし
案内状や出欠連絡のハガキも届かないうちから彼女は３日と開けず連絡してきては
何を来ていくの?一緒に買い物行こう
と３ｹ月前からとても楽しみな様子でした。
ところが、旦那の実家の行事と被ってしまい欠席しないといけなくなり彼女に連絡。
すると裏切り者よわばりされたメールが届き、いろんな事が重なり
40年来の友人をＣＯすることになりました。
長い付き合いで友情と勘違いしていたのかも知れない。
ＣＯしたあとすっきりした自分がいて、なぜもっと早くにＣＯしなかったのかと思いました。
久しぶりに同窓会があるらしく
40年来の(元)友人から連絡があり、予定を空けて行くつもりでそう返事しました。
だけど、彼女から話を聞いただけだし
案内状や出欠連絡のハガキも届かないうちから彼女は３日と開けず連絡してきては
何を来ていくの?一緒に買い物行こう
と３ｹ月前からとても楽しみな様子でした。
ところが、旦那の実家の行事と被ってしまい欠席しないといけなくなり彼女に連絡。
すると裏切り者よわばりされたメールが届き、いろんな事が重なり
40年来の友人をＣＯすることになりました。
長い付き合いで友情と勘違いしていたのかも知れない。
ＣＯしたあとすっきりした自分がいて、なぜもっと早くにＣＯしなかったのかと思いました。
56です
>>57さん
レスありがとうございます。
ゲスパーあたってるかも
書くと長くなるので詳細は控えますが
裏切り者扱いされたあとに何を思ったか
うちの近くであるお祭りに来るつもりらしく我が家に車を停めさせて欲しいとメールがきて…
無視していたら勝手にわたしの旦那に連絡され停める約束とりつけてました。
でもどうしても顔をみるのが嫌で、ここはわたしも大人げないのですが、彼女の旦那に、親戚がたくさんくるから車を停めるスペースはないから他を当たってくれと連絡しました。
その後長文ウザなメールがきたのですが
中学生のころでもこんな喧嘩ごしに物を言われたことはないというホントにすざましい酷い内容でした。
そして彼女からお付き合いはやめさせていただきますと言われたのを幸いに何も連絡をしていません。
>>58さん
同窓会のハガキ届きましたよ。
欠席で出しましたけど…
>>57さん
レスありがとうございます。
ゲスパーあたってるかも
書くと長くなるので詳細は控えますが
裏切り者扱いされたあとに何を思ったか
うちの近くであるお祭りに来るつもりらしく我が家に車を停めさせて欲しいとメールがきて…
無視していたら勝手にわたしの旦那に連絡され停める約束とりつけてました。
でもどうしても顔をみるのが嫌で、ここはわたしも大人げないのですが、彼女の旦那に、親戚がたくさんくるから車を停めるスペースはないから他を当たってくれと連絡しました。
その後長文ウザなメールがきたのですが
中学生のころでもこんな喧嘩ごしに物を言われたことはないというホントにすざましい酷い内容でした。
そして彼女からお付き合いはやめさせていただきますと言われたのを幸いに何も連絡をしていません。
>>58さん
同窓会のハガキ届きましたよ。
欠席で出しましたけど…
あ、そうなんだ。
その同窓会の話も、友人の思い込み？ねつ造？かと思っちゃったので。
段々、身内にもしないような距離梨の図々しい行動するようになってくる人って
いるよね。
逃げるがかち
その同窓会の話も、友人の思い込み？ねつ造？かと思っちゃったので。
段々、身内にもしないような距離梨の図々しい行動するようになってくる人って
いるよね。
逃げるがかち
>>59
40年も付き合ってて、今頃そんな痛い人だと気付いたのか
その人が変わってしまったのか・・・どっちなんだろう？
悪いけどそのお友達、ちょっとアタマおかしいと思うよ
ＣＯされて良かったね
また何事もなかったように連絡くるかもだけどw
40年も付き合ってて、今頃そんな痛い人だと気付いたのか
その人が変わってしまったのか・・・どっちなんだろう？
悪いけどそのお友達、ちょっとアタマおかしいと思うよ
ＣＯされて良かったね
また何事もなかったように連絡くるかもだけどw
更年期障害なんじゃないの…？
長文ですが。
きっかけは違うけど同じような経緯を辿った経験があります。
急に変わったというより、他人とは共有できない一線を越えていったなという感じでした。
私の時もうざメールきましたよ。スルーしてたら当時私がお付き合いしていた彼氏に電話してあれやこれや画策してましたw
そして数ヶ月後何事もなかったかのようにしれっと電話してきましたよ。
普通じゃないと思います。２ちゃんはじめて人格障害について知りましたが、彼女に当て嵌まることばかりでびっくり。
フレネミーでしたっけ？それにも思い当たるふしもありました。
親しく付き合わなければ、わからないと思います。
とにかく 上手い んですよ。
表向きは社交的で明るく元気でおおらかな頑張りやさん、でも淋しがり屋なの…って人でしたよ。
きっかけは違うけど同じような経緯を辿った経験があります。
急に変わったというより、他人とは共有できない一線を越えていったなという感じでした。
私の時もうざメールきましたよ。スルーしてたら当時私がお付き合いしていた彼氏に電話してあれやこれや画策してましたw
そして数ヶ月後何事もなかったかのようにしれっと電話してきましたよ。
普通じゃないと思います。２ちゃんはじめて人格障害について知りましたが、彼女に当て嵌まることばかりでびっくり。
フレネミーでしたっけ？それにも思い当たるふしもありました。
親しく付き合わなければ、わからないと思います。
とにかく 上手い んですよ。
表向きは社交的で明るく元気でおおらかな頑張りやさん、でも淋しがり屋なの…って人でしたよ。
みなさんすごい!!
わたしも今回の事で彼女はある種の人格障害かなと思いました。
何ヵ月かするとなにもなかったかのように連絡してくるかも…と今から戦々恐々としております。
とにかく全て自分を正当化しつつ暴言をはきまくりでした。
40年が長すぎて、情(友情ではない)がありＣＯはできず、ＦＯできればと思って付き合ってました。
こちらから連絡することは一切ないのですが、何かと連絡してきては会おうとか我が家にくるとかでずるずる付き合いが続いた感じ。
ＦＯしようと思ったきっかけは、
わたしはあなたにこれだけの事をしてあげてるのにあなたはわたしにそれだけの事をしてくれない
みたいなことを言われたためです。
それまではお互いに悩みを打ち明けたり、相談に乗ったり、愚痴をこぼしたり…
もちろん楽しいことはたくさん共有してたんですが
その言葉で彼女に悩みを打ち明けたりするのはやめようと思いました。
そして今回の事でＣＯできホントに安心しました。
わたしも今回の事で彼女はある種の人格障害かなと思いました。
何ヵ月かするとなにもなかったかのように連絡してくるかも…と今から戦々恐々としております。
とにかく全て自分を正当化しつつ暴言をはきまくりでした。
40年が長すぎて、情(友情ではない)がありＣＯはできず、ＦＯできればと思って付き合ってました。
こちらから連絡することは一切ないのですが、何かと連絡してきては会おうとか我が家にくるとかでずるずる付き合いが続いた感じ。
ＦＯしようと思ったきっかけは、
わたしはあなたにこれだけの事をしてあげてるのにあなたはわたしにそれだけの事をしてくれない
みたいなことを言われたためです。
それまではお互いに悩みを打ち明けたり、相談に乗ったり、愚痴をこぼしたり…
もちろん楽しいことはたくさん共有してたんですが
その言葉で彼女に悩みを打ち明けたりするのはやめようと思いました。
そして今回の事でＣＯできホントに安心しました。
怖いほど同じ。連絡はほとんど彼女から。なつくのが上手いキャラで、距離を置きたいなと感じながらも
連絡が頻繁にり、親切でもあり、家にまで来られたりで避けにくい時間が長かったです。
後から思うと、彼女の他人に対する親切は自分の為だったようです。
自分を正当化した暴言！うざメールの内容は最初から最後までそれでしたw突っ込み所満載でしたよw
自分の事棚に上げてよくまあ…と呆れた後、関わってはいけないなと確信しました。
共通の友人、知人はいらっしゃいますか？
思慮に入れていた方がいいですよ。
連絡が頻繁にり、親切でもあり、家にまで来られたりで避けにくい時間が長かったです。
後から思うと、彼女の他人に対する親切は自分の為だったようです。
自分を正当化した暴言！うざメールの内容は最初から最後までそれでしたw突っ込み所満載でしたよw
自分の事棚に上げてよくまあ…と呆れた後、関わってはいけないなと確信しました。
共通の友人、知人はいらっしゃいますか？
思慮に入れていた方がいいですよ。
>>65
幸いなことに共通の友人はいません。
彼女は地元ですがわたしは少し離れた市に住んでいるし、地元の友達は彼女とはつながりがないです。
彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
わたし的にはそれは違うだろうと思っていたので
わたしの友達に彼女を紹介したこともありません。
同じ様な方がまだいらっしゃることにビックリした反面理解していただけてすごく嬉しいです。
正直まわりの友達にはこんな話できないし、信じてもらえないと思います。
数ヵ月後なにもなかったかのように連絡があっても完全無視でいいですよね?
幸いなことに共通の友人はいません。
彼女は地元ですがわたしは少し離れた市に住んでいるし、地元の友達は彼女とはつながりがないです。
彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
わたし的にはそれは違うだろうと思っていたので
わたしの友達に彼女を紹介したこともありません。
同じ様な方がまだいらっしゃることにビックリした反面理解していただけてすごく嬉しいです。
正直まわりの友達にはこんな話できないし、信じてもらえないと思います。
数ヵ月後なにもなかったかのように連絡があっても完全無視でいいですよね?
会社の元同僚A、B。今ではみんなそれぞれ結婚して、Aは2歳の子供がいて数年前から遠方に住んでいて、
3年くらい会ってない。
Bは小梨で近距離に住んでいるので２，３か月おきに会っていて、AとBも連絡は取ってる。
先日、遠方に住んでるAが子を連れて遊びに来て、
私は夫に子供を預け、3年ぶりに3人で会った。
Bは専業主婦で、習い事など趣味が充実しているし、小梨で見た目もおしゃれ。
Aは専業主婦で子育てに忙しそうだけどいい旦那さんがいて幸せそう。
私はフリーで仕事して子供もいてバタバタ忙しいです。
AはBに「Bは働かないの？」と聞いたらBは「働きたいなとは思うけど、
習い事の時間的に辞めなきゃいけなくなって、でも気に入ってるからなるべく教室変えたくないから
躊躇してる」と答えた。
そしたらAはBに鼻で笑うように「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば？」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、
Aも専業主婦だからそんな人の仕事にまで言わなくてもいいだろうし、
人の家庭にずかずか入っていってる気がした。
Bは「そうだね～」っ流してたけど、目は笑ってなかったなぁ。
なんか昔のような楽しさもなくてがっかりした再会だった。
3年くらい会ってない。
Bは小梨で近距離に住んでいるので２，３か月おきに会っていて、AとBも連絡は取ってる。
先日、遠方に住んでるAが子を連れて遊びに来て、
私は夫に子供を預け、3年ぶりに3人で会った。
Bは専業主婦で、習い事など趣味が充実しているし、小梨で見た目もおしゃれ。
Aは専業主婦で子育てに忙しそうだけどいい旦那さんがいて幸せそう。
私はフリーで仕事して子供もいてバタバタ忙しいです。
AはBに「Bは働かないの？」と聞いたらBは「働きたいなとは思うけど、
習い事の時間的に辞めなきゃいけなくなって、でも気に入ってるからなるべく教室変えたくないから
躊躇してる」と答えた。
そしたらAはBに鼻で笑うように「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば？」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、
Aも専業主婦だからそんな人の仕事にまで言わなくてもいいだろうし、
人の家庭にずかずか入っていってる気がした。
Bは「そうだね～」っ流してたけど、目は笑ってなかったなぁ。
なんか昔のような楽しさもなくてがっかりした再会だった。
Ａって馬鹿だね
習い事はプロになるためにやってるんじゃなくて「趣味」だから
やってるんじゃん
子供はいつ作ろうが、作らなくても家族・親やトメが
言うならともかく（それもやだけど）お前が言う事じゃないし
ぴんとずれてる事も解らず、「知ったふうな顔」して助言してるつもりの
ただの馬鹿じゃん？
専業子持ちが皆Ａみたいなアホだと思われるのは嫌だなー
ホント迷惑
習い事はプロになるためにやってるんじゃなくて「趣味」だから
やってるんじゃん
子供はいつ作ろうが、作らなくても家族・親やトメが
言うならともかく（それもやだけど）お前が言う事じゃないし
ぴんとずれてる事も解らず、「知ったふうな顔」して助言してるつもりの
ただの馬鹿じゃん？
専業子持ちが皆Ａみたいなアホだと思われるのは嫌だなー
ホント迷惑
>>68
Aは昔からはっきりと何でも言う方だけど、「馬鹿」って見方もあるんだね。
同僚時代は一番仕事ができて仕事に対するプライドは人一倍あったから。
もしかして自身が今専業主婦にストレスか何かあるのかなと思ってた。
子供の事はBも欲しいなとは思いつつも、ここに書いたら長くなるので伏せるけど、
これまではいろいろと事情(不妊ではない)があって身内も理解してるようです。
それをAも知ってるのに何で言うかな？と一緒にいた私もイラッとした。
Bも私もお互いの仕事や家庭について突っ込みあったりせずに、共感しながら話し合うし、
他の友人でもそうだから、、Aみたいな考え方の人もいるのかなと思いました。
Aは昔からはっきりと何でも言う方だけど、「馬鹿」って見方もあるんだね。
同僚時代は一番仕事ができて仕事に対するプライドは人一倍あったから。
もしかして自身が今専業主婦にストレスか何かあるのかなと思ってた。
子供の事はBも欲しいなとは思いつつも、ここに書いたら長くなるので伏せるけど、
これまではいろいろと事情(不妊ではない)があって身内も理解してるようです。
それをAも知ってるのに何で言うかな？と一緒にいた私もイラッとした。
Bも私もお互いの仕事や家庭について突っ込みあったりせずに、共感しながら話し合うし、
他の友人でもそうだから、、Aみたいな考え方の人もいるのかなと思いました。
子供のことはデリケートな問題。
一番口に出してはいけないことだよね
早く作りなよと言われてもそんな簡単に出きるはずも
なくましてや何か訳ありならなおさらだよね。
ちょっと違うけど専業主婦の子蟻の子によく『子供居ない人には
わからないと思うけど』と何かと言われてモヤモヤしてた時期が
あったな。やっぱり家庭にストレス抱えてるみたいなとこあって
しょっちゅう旦那に子供預けて飲みにいってた。小梨でのほほんと
してるように見えたのかいつもちくちく嫌味ばっかり言われて愚痴
ゴミ箱扱いされてたので今は距離置き中。
一番口に出してはいけないことだよね
早く作りなよと言われてもそんな簡単に出きるはずも
なくましてや何か訳ありならなおさらだよね。
ちょっと違うけど専業主婦の子蟻の子によく『子供居ない人には
わからないと思うけど』と何かと言われてモヤモヤしてた時期が
あったな。やっぱり家庭にストレス抱えてるみたいなとこあって
しょっちゅう旦那に子供預けて飲みにいってた。小梨でのほほんと
してるように見えたのかいつもちくちく嫌味ばっかり言われて愚痴
ゴミ箱扱いされてたので今は距離置き中。
>>66
自分のレス見て編集に失敗していた事に気付きました。ごめんなさい。伝わってよかったw
＞ 彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
本当によく似ています。こっちの人間関係にも入りたそうじゃなかったですか？
忘れた頃に携帯のエニーキーアンサーアンサー機能で通話状態になってしまった事があります（メール作成中だったため）
一旦通話になったのを切るのはまずいと思い出ましたが、すぐに向こうの都合で終了。
一旦携帯から離れ、その間約30分、着歴10件くらい彼女から。
何を話そうとしたのか、それが時を経てもまだ悪なものだったのかどうか知る由もありません。
着拒にしていた時期もありましたよ。正しい対応かどうかはわかりませんがこれからも無視すると思います。
自分のレス見て編集に失敗していた事に気付きました。ごめんなさい。伝わってよかったw
＞ 彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
本当によく似ています。こっちの人間関係にも入りたそうじゃなかったですか？
忘れた頃に携帯のエニーキーアンサーアンサー機能で通話状態になってしまった事があります（メール作成中だったため）
一旦通話になったのを切るのはまずいと思い出ましたが、すぐに向こうの都合で終了。
一旦携帯から離れ、その間約30分、着歴10件くらい彼女から。
何を話そうとしたのか、それが時を経てもまだ悪なものだったのかどうか知る由もありません。
着拒にしていた時期もありましたよ。正しい対応かどうかはわかりませんがこれからも無視すると思います。
＞そしたらAはBに鼻で笑うように
「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば？」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし
私もこれはちょっと・・・と思った
Ａは間違った事言ってないって言い方は変だよね
明らかに理屈がおかしい
「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば？」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし
私もこれはちょっと・・・と思った
Ａは間違った事言ってないって言い方は変だよね
明らかに理屈がおかしい
子供に関する事だけじゃなく、物事をどう思おうがそれは個人の考えだからな
口に出す、人にその価値観を押し付けさえしなければいいんじゃないだろうか
口に出す、人にその価値観を押し付けさえしなければいいんじゃないだろうか
世の中には「小梨専業はニートと同じ」って思ってる人もいるんだよ。
人それぞれ家庭の事情は違うけど、これが男女逆なら
思いっきりヒモって馬鹿にされる訳だし、
そういう考えの人にとっての理屈だと間違った事は言って無いになると思う。
人それぞれ家庭の事情は違うけど、これが男女逆なら
思いっきりヒモって馬鹿にされる訳だし、
そういう考えの人にとっての理屈だと間違った事は言って無いになると思う。
>>67さんだって
「極論を言えば間違ってはいないけど言い方がちょっと…」
ぐらいのつもりで書いたんじゃないの？
私もAの発言には絶句だけど、
感情論を抜きにして見れば、一応一理はあるのだし、
>>67だってAを肯定してるわけじゃないんだから
そこまで敵意むきだしにしなくても。。
だって実際にBを傷付けたのはAであって、>>67はBを傷付けてはいないじゃん。
「極論を言えば間違ってはいないけど言い方がちょっと…」
ぐらいのつもりで書いたんじゃないの？
私もAの発言には絶句だけど、
感情論を抜きにして見れば、一応一理はあるのだし、
>>67だってAを肯定してるわけじゃないんだから
そこまで敵意むきだしにしなくても。。
だって実際にBを傷付けたのはAであって、>>67はBを傷付けてはいないじゃん。
>>72
こちらの人間関係に入りたがっていたのかどうかはわかりませんが(入る隙は与えなかったので…)
わたしの家族に対しては距離無しでしたね。
家に電話をかけてきて娘が出たときなど娘と会話しようとしたり
(彼女の息子が娘と同じ年齢で受験の頃に直接娘に進路を聞いたりしてました)
わたしの家族と自分を比べさせるような事もありました。
今は電話は着拒しています。
今後関わりたくはないですから。
今回ＣＯできてほっとしたのもあったのですが
本当にこれでよかったのか、違う方法があったのでは？と悩みへこむこともありました。
ここで吐き出せて、そして理解してくださる方もいて胸のつかえがとれたような気分です。
本当にありがとうございました。
こちらの人間関係に入りたがっていたのかどうかはわかりませんが(入る隙は与えなかったので…)
わたしの家族に対しては距離無しでしたね。
家に電話をかけてきて娘が出たときなど娘と会話しようとしたり
(彼女の息子が娘と同じ年齢で受験の頃に直接娘に進路を聞いたりしてました)
わたしの家族と自分を比べさせるような事もありました。
今は電話は着拒しています。
今後関わりたくはないですから。
今回ＣＯできてほっとしたのもあったのですが
本当にこれでよかったのか、違う方法があったのでは？と悩みへこむこともありました。
ここで吐き出せて、そして理解してくださる方もいて胸のつかえがとれたような気分です。
本当にありがとうございました。
>>77
だからそういう考えを持つのは勝手だけど
それを他人に押し付ける人は「私の意見こそ正論」と
思ってることが問題なんでしょ
「小梨専業主婦がニートと同じ」なんて
そもそも2ちゃんのニート共の意見だし
家事をきちんとして、家庭を守っているなら
たとえ専業「主夫」でも他人が口出しすることではないよ
だからそういう考えを持つのは勝手だけど
それを他人に押し付ける人は「私の意見こそ正論」と
思ってることが問題なんでしょ
「小梨専業主婦がニートと同じ」なんて
そもそも2ちゃんのニート共の意見だし
家事をきちんとして、家庭を守っているなら
たとえ専業「主夫」でも他人が口出しすることではないよ
Aは他人の趣味と家族計画に口をはさむ下品な人で
Bは小梨専業ニート、67本人は中立な立場なのかな。
まあ中立じゃないのは一目瞭然だけどw
Bは小梨専業ニート、67本人は中立な立場なのかな。
まあ中立じゃないのは一目瞭然だけどw
そして、そういう干渉をしてしまう人は必ず頭が悪く、想像力に欠けてるってことだ。
文脈から察するに、一理あるって意味なんじゃないの？
間違いとは言えない、しかし～…という
間違いとは言えない、しかし～…という
>>84
そう思った。
>>71は長文の中のちょっとした一言に敏感すぎ
間違ったこと言ってないってのは、
極端に世間の常識からズレてるわけではない、そう思う人がいてもおかしくない
だけど・・・ってことではないかな
そう思った。
>>71は長文の中のちょっとした一言に敏感すぎ
間違ったこと言ってないってのは、
極端に世間の常識からズレてるわけではない、そう思う人がいてもおかしくない
だけど・・・ってことではないかな
>>69
Aは遠方だしそうそう集まることもないだろうし良かったね
久しぶりに会うのにそんな会話嫌だよね
お疲れー
私は長年の友人達と会っても最近つまらなくなってきたなぁ
私もおもしろい話題提供出来ないし今は共通の話題がないし
年に数回会うから昔話に花を咲かせるにも限界があるよ
Aは遠方だしそうそう集まることもないだろうし良かったね
久しぶりに会うのにそんな会話嫌だよね
お疲れー
私は長年の友人達と会っても最近つまらなくなってきたなぁ
私もおもしろい話題提供出来ないし今は共通の話題がないし
年に数回会うから昔話に花を咲かせるにも限界があるよ
25年来の親友と年に2,3回は会って話すけど大抵は結婚前や学生時代の話になる。
多分もう同じ事の繰り返しを話してあの頃はああだったこうだったってやってる。
メールや電話で多少は近況の話をしてるから会うといつの間にか昔の話になる。
比較的自分も彼女も周りに恵まれてるから殆ど愚痴とかがない。
そして、一番多感な時期を一緒に過ごしてきてるから
昔の恋愛話が何度しても楽しい。しかもお酒飲んでるから
何度同じ話をしてるんだよってもう懐古の域w
でも、それは彼女だから楽しいのかもしれない。
結局は相手ありきの話なんだよねぇ。
最後の締めくくりは25年ってもう四半世紀じゃないかお互い年取るねぇwになる。
多分もう同じ事の繰り返しを話してあの頃はああだったこうだったってやってる。
メールや電話で多少は近況の話をしてるから会うといつの間にか昔の話になる。
比較的自分も彼女も周りに恵まれてるから殆ど愚痴とかがない。
そして、一番多感な時期を一緒に過ごしてきてるから
昔の恋愛話が何度しても楽しい。しかもお酒飲んでるから
何度同じ話をしてるんだよってもう懐古の域w
でも、それは彼女だから楽しいのかもしれない。
結局は相手ありきの話なんだよねぇ。
最後の締めくくりは25年ってもう四半世紀じゃないかお互い年取るねぇwになる。
>>87
いいなぁ。既に姉妹の域に入ってるような・・・
いいなぁ。既に姉妹の域に入ってるような・・・
私はそういう1番の大切な友だちが数年前から鬱状態になりひきこもり・・・。
会いたいなあ、前みたいに楽しいおしゃべりして大笑いしたいのになあと
たまに物凄く悲しくなる。
会いたいなあ、前みたいに楽しいおしゃべりして大笑いしたいのになあと
たまに物凄く悲しくなる。
自分は、結婚前や学生時代の話って全然しても楽しくない、
むしろしたくない（今の話のほうが仕事にしてもプライベートにしても
するのも聞くのも楽しい）ほうなので…逆にいえば
>>87さんはいい青春時代送ってたんだろうな、と羨ましい。
むしろしたくない（今の話のほうが仕事にしてもプライベートにしても
するのも聞くのも楽しい）ほうなので…逆にいえば
>>87さんはいい青春時代送ってたんだろうな、と羨ましい。
67です。
＞まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、
間違った事は言ってはないという表現は、そのまま読むと確かに適切ではないですね。
表現下手でそれでなくても長文になってしまったので、簡単に書いてしまって
ごめんなさい。
73、76、78、80、84、85さんのレスに近い感覚です。
他のスレでも「小梨専業は…」みたいな否定的なレスをたまに見かけるし、
Aもそうだけどこういう考えの人もいるんだなと思ってました、
私はAとBそれそれの家庭で頑張ってるの共感していて、
AはAで子育て、主婦業を尊敬するくらい頑張って立派だと思うし、
極論としてBに対して意見したくなるのはわからなくもない。
でも知らない他人じゃなくて、Bは友達でBの状況も知ってるんだから、
Aの極論、正論通りに言えば良いってもんじゃないよなと思います。
それぞれ家庭環境があるんだから、今回のように口出ししてAがBに意見を言ったり、
否定したりせずに、仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。
＞まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、
間違った事は言ってはないという表現は、そのまま読むと確かに適切ではないですね。
表現下手でそれでなくても長文になってしまったので、簡単に書いてしまって
ごめんなさい。
73、76、78、80、84、85さんのレスに近い感覚です。
他のスレでも「小梨専業は…」みたいな否定的なレスをたまに見かけるし、
Aもそうだけどこういう考えの人もいるんだなと思ってました、
私はAとBそれそれの家庭で頑張ってるの共感していて、
AはAで子育て、主婦業を尊敬するくらい頑張って立派だと思うし、
極論としてBに対して意見したくなるのはわからなくもない。
でも知らない他人じゃなくて、Bは友達でBの状況も知ってるんだから、
Aの極論、正論通りに言えば良いってもんじゃないよなと思います。
それぞれ家庭環境があるんだから、今回のように口出ししてAがBに意見を言ったり、
否定したりせずに、仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。
アンカー付ける+改行ちゃんと+簡潔な文章でﾖﾛ
>>91
その場でＡにそう言ってあげればよかったんじゃないの
その場でＡにそう言ってあげればよかったんじゃないの
Aを怒らせるようなことは出来ません
>>91
＞仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
＞ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。
ひとつの意見…？
私がＢなら「頭も性格も悪い人の典型的な意見だな…距離置くかぁ」
というバロメーター的なものにしかならない。
他人の時間の使い方や子作りに意見するなんて
なんて恐れ多いｗ
思ったことを我慢できずに
相手を思いやらず空気も読まず言っちゃう人なんて
これ以外のところでも何かやらかしそう…。
＞仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
＞ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。
ひとつの意見…？
私がＢなら「頭も性格も悪い人の典型的な意見だな…距離置くかぁ」
というバロメーター的なものにしかならない。
他人の時間の使い方や子作りに意見するなんて
なんて恐れ多いｗ
思ったことを我慢できずに
相手を思いやらず空気も読まず言っちゃう人なんて
これ以外のところでも何かやらかしそう…。
更年期障害で怒りっぽい友人の悩み相談を聞いてた。
毎回同じ話で、怒りをぶつけてくる。
友人だしと思って相手をしてきたがほとんど苦痛。
これだけ何十時間も相手をしたのに、何とも思われてなかった。
もう無理だ。電話してくるな！！
毎回同じ話で、怒りをぶつけてくる。
友人だしと思って相手をしてきたがほとんど苦痛。
これだけ何十時間も相手をしたのに、何とも思われてなかった。
もう無理だ。電話してくるな！！
素でそういう人がいたよ。
迷惑かける立場なのに「お互い様」って言葉を使う友人。
迷惑かける立場なのに「お互い様」って言葉を使う友人。
最近親友ってなんだろうって思う。
旦那や子どもがいて、職場の人間関係も良くて、趣味の仲間がいて…
楽しく過ごせているから、親友いらないや。
わざわざ親友って言ってるような友達って面倒くさい人が多かった。
大切にしたい人たちはたくさんいるけど、
大切にしたい女友達ってカテゴリーの人っていないなぁ
何言ってるのかわかんないけど、私たち親友よねって人とあっけなくＣＯできたので記念カキコ
旦那や子どもがいて、職場の人間関係も良くて、趣味の仲間がいて…
楽しく過ごせているから、親友いらないや。
わざわざ親友って言ってるような友達って面倒くさい人が多かった。
大切にしたい人たちはたくさんいるけど、
大切にしたい女友達ってカテゴリーの人っていないなぁ
何言ってるのかわかんないけど、私たち親友よねって人とあっけなくＣＯできたので記念カキコ
私も親友親友言う人は苦手だ。
前友達ともそんな話したんだけど、お互い同士が
「大切な友達」
と思っていて初めて成り立つ訳で、片方だけが
「親友だよね！」
って言い切るのは気持ちの押し付けのような物を感じるというか…。
相手に対しておこがましさを感じる。
（私がそうだからアナタも同じよね！的な決め付けというか）
自分もその友達も、親友って言葉は気安く使わないな。
前友達ともそんな話したんだけど、お互い同士が
「大切な友達」
と思っていて初めて成り立つ訳で、片方だけが
「親友だよね！」
って言い切るのは気持ちの押し付けのような物を感じるというか…。
相手に対しておこがましさを感じる。
（私がそうだからアナタも同じよね！的な決め付けというか）
自分もその友達も、親友って言葉は気安く使わないな。
うん、一方的に言葉にされた途端、負担になる
今はこういう気持ちを自分で感知する事ができるけど
若い頃は応じなければならないというプレッシャーになってたよ
しばらく付き合うとわかるけどそんな人って言葉だけなんだよね
今はこういう気持ちを自分で感知する事ができるけど
若い頃は応じなければならないというプレッシャーになってたよ
しばらく付き合うとわかるけどそんな人って言葉だけなんだよね
４０をこえて、女友達との付き合いが面倒になった。
趣味や興味のあることが語らえる人と会うのは楽しいんだけど、大学時代のある友と会うのが辛い。
高尚な話をしたいわけじゃないんだけど、共通項が少ない人とは厳しいね。
会社と家の往復＆休日はダラダラテレビ観賞みたいな友とは会っても話すことが無い。
服も美容も映画も美味しいお店もレジャーも全然興味ないらしく、何を話しても「へー、興味ないや」と。
唯一お笑い番組関連にだけ食い付きがいいが、正直話題に困る。うちの旦那よりもオヤジっぽくて会うと疲れてしまう。
趣味や興味のあることが語らえる人と会うのは楽しいんだけど、大学時代のある友と会うのが辛い。
高尚な話をしたいわけじゃないんだけど、共通項が少ない人とは厳しいね。
会社と家の往復＆休日はダラダラテレビ観賞みたいな友とは会っても話すことが無い。
服も美容も映画も美味しいお店もレジャーも全然興味ないらしく、何を話しても「へー、興味ないや」と。
唯一お笑い番組関連にだけ食い付きがいいが、正直話題に困る。うちの旦那よりもオヤジっぽくて会うと疲れてしまう。
私も「親友」って自分のことを呼ぶ人嫌い。
束縛ちゃん（ほかの人と親しくすると機嫌を損ねる）
見下しちゃん（配下に置いた！と勘違い）
依存ちゃん（不倫話も「あなたにだけは」と聞きたくないのに
されたり夜中に電話してくる）
こういう人たちが、自分を正当化するために「親友だから
イイヨネ！」みたいな感じで使ってくるのしか聞いたことない。
実際に尊敬と信頼をもって親しくしてる大切な友人とは
「友達」という言葉すら言い合ってない気がする。
束縛ちゃん（ほかの人と親しくすると機嫌を損ねる）
見下しちゃん（配下に置いた！と勘違い）
依存ちゃん（不倫話も「あなたにだけは」と聞きたくないのに
されたり夜中に電話してくる）
こういう人たちが、自分を正当化するために「親友だから
イイヨネ！」みたいな感じで使ってくるのしか聞いたことない。
実際に尊敬と信頼をもって親しくしてる大切な友人とは
「友達」という言葉すら言い合ってない気がする。
自分のお願い事をする時、自分の自己中な意見を押し通したい時、こちらが難色を示したら
友達という言葉を利用する人がいた
「友達だからいいじゃな～い」「友達なのに～」等
そして、こちらを思い通りに操れないとわかると、普通は友達ならしないよねって事をやらかしてくれたよ
その時は「友達を裏切るなんて酷い人!」ときたw
彼女が自爆しただけなのにさw
都合よく使い分けてるだけなんだよね。
>>104
まさにそんな人。
お互い様だからいいのよって思える関係なら別にいいんだけどそうじゃないんだよね。
自分がした事は実際以上の自己評価してて
してもらった事には意味を見いだせないらしいw
友達という言葉を利用する人がいた
「友達だからいいじゃな～い」「友達なのに～」等
そして、こちらを思い通りに操れないとわかると、普通は友達ならしないよねって事をやらかしてくれたよ
その時は「友達を裏切るなんて酷い人!」ときたw
彼女が自爆しただけなのにさw
都合よく使い分けてるだけなんだよね。
>>104
まさにそんな人。
お互い様だからいいのよって思える関係なら別にいいんだけどそうじゃないんだよね。
自分がした事は実際以上の自己評価してて
してもらった事には意味を見いだせないらしいw
>>105
そうそう。
結局自分が一番好き、というのが露骨というか、世界の中心は
24時間自分、みたいなエゴイストなんだと思う。だから
私があなたにしてあげたこと→凄く骨をおってやった
あなたが私にしてくれたこと→友達なんだから当たり前
みたいな。
で、そういう人に限って、自分から「お互い様」って言ったりw
（迷惑をかけられた側が「お互い様だよ」っていうのはアリだけど
自分が迷惑かけといて「お互いさまっていうもんね」はナシですよね）
そうそう。
結局自分が一番好き、というのが露骨というか、世界の中心は
24時間自分、みたいなエゴイストなんだと思う。だから
私があなたにしてあげたこと→凄く骨をおってやった
あなたが私にしてくれたこと→友達なんだから当たり前
みたいな。
で、そういう人に限って、自分から「お互い様」って言ったりw
（迷惑をかけられた側が「お互い様だよ」っていうのはアリだけど
自分が迷惑かけといて「お互いさまっていうもんね」はナシですよね）
ジャイアンの、おお心の友よ！みたいな感じだよねｗ
>>106
そそ。>>98みたいな人ねw
理屈のピラミッドの底辺から間違っているから話しにならないし
真性馬鹿なのか狡猾さから馬鹿なふりで上手くやろうとしてるのか、とにかく話すのも疲れるんだよね
どう見ても彼女が引っかきまわしてるんだけど、彼女の脳内では
「私モテるから」「私は人気者だから」という幹があるみたいでさw
そこを満足させてくれない人は裏切り者になるらしい
そそ。>>98みたいな人ねw
理屈のピラミッドの底辺から間違っているから話しにならないし
真性馬鹿なのか狡猾さから馬鹿なふりで上手くやろうとしてるのか、とにかく話すのも疲れるんだよね
どう見ても彼女が引っかきまわしてるんだけど、彼女の脳内では
「私モテるから」「私は人気者だから」という幹があるみたいでさw
そこを満足させてくれない人は裏切り者になるらしい
小学生の頃「私達親友だよね！」と言ってくる割に
私をいじめてくる友人？がいて
親友なのに何でいじめるんだろうと思っていたことがあったが、
大人になってもそういう奴いるんだなぁw
私をいじめてくる友人？がいて
親友なのに何でいじめるんだろうと思っていたことがあったが、
大人になってもそういう奴いるんだなぁw
親友の相談を私にしてくるんだけど、私の存在はなんなんだろう？
親友親友って連呼されるたびにカチンとくるんだけど。
この人ってきっと無神経バカなんだと思う。
親友親友って連呼されるたびにカチンとくるんだけど。
この人ってきっと無神経バカなんだと思う。
男友達なら10年から15年続いてる奴がたくさんいるんだけど、女友達はいない。
女友達は、学校卒業したら終了、社会人→結婚したら終了。ってパターンばっか。
男友達は、卒業しようが職場が変わろうが、ずっと続いてんだよなぁ。
女友達は、学校卒業したら終了、社会人→結婚したら終了。ってパターンばっか。
男友達は、卒業しようが職場が変わろうが、ずっと続いてんだよなぁ。
男友達っていまいちわからん。
それこそ男女間の友情は成り立つのかってとこからの話しになってしまう。
それこそ男女間の友情は成り立つのかってとこからの話しになってしまう。
男友達の方が楽ってのはわかる気がするけど、
女友達が全くいない人って曲者だなーと思ってしまう。
男友達にも彼女や奥さんいるんだろうし。
女友達が全くいない人って曲者だなーと思ってしまう。
男友達にも彼女や奥さんいるんだろうし。
色恋ならない男友達いるな
「あの時、もしかしたら…」というのはあったけど
この人とはこれからもずっと大切な友達でいてほしいと思ったから
ある意味、色恋なるより貴重な存在
なんでも話せるとか女友達との醍醐味とは別物だけどね
切れるの嫌って程執着心はないけど、変わらぬノリが嬉しい
そこを妬む女友達はいたけどw
「あの時、もしかしたら…」というのはあったけど
この人とはこれからもずっと大切な友達でいてほしいと思ったから
ある意味、色恋なるより貴重な存在
なんでも話せるとか女友達との醍醐味とは別物だけどね
切れるの嫌って程執着心はないけど、変わらぬノリが嬉しい
そこを妬む女友達はいたけどw
男友達しかいない、女友達いらないって人は
自称サバサバ系だけど実はすごく女っぽい人って印象。
自称サバサバ系だけど実はすごく女っぽい人って印象。
男友達との付き合いが楽ってのに同意。音楽・小説・映画好きだが
女友達とは余り話が合わなくて、男友達となら延々語り合える
女友達とは、お洒落や美容など軽めの話をしているのが楽しい。
生活環境もバラバラ（独身や子供や仕事の有無など）だから、
「近況報告」も然程盛り上がらないし、愚痴を言い合うのも・・・。
軽めの話が一番楽しい
まあ、何でも話せる旦那といるのが一番ラクだなあ
女友達とは余り話が合わなくて、男友達となら延々語り合える
女友達とは、お洒落や美容など軽めの話をしているのが楽しい。
生活環境もバラバラ（独身や子供や仕事の有無など）だから、
「近況報告」も然程盛り上がらないし、愚痴を言い合うのも・・・。
軽めの話が一番楽しい
まあ、何でも話せる旦那といるのが一番ラクだなあ
男でも女でも自分に合えば友達になるし
人生のいろんな転機で疎遠になる人もいれば
そこから仲良くなる人もいる。
男友達ばかりだという人はたまたまそういう人が男だったということと
女にそういう合う人がいなかっただけ。だから女友達がいないからといって
曲者かどうかは何とも言いがたい。
親友に関してはたまたま非常に大切な友人（＝親友）に出会えたラッキーな人。
友人関係もそれから彼氏だの旦那だの人間関係も
みな運によるのかなと思う。人間関係は運のみによる。
そこからいい付き合いに発展させるのは自分の力量だと思う。
人生のいろんな転機で疎遠になる人もいれば
そこから仲良くなる人もいる。
男友達ばかりだという人はたまたまそういう人が男だったということと
女にそういう合う人がいなかっただけ。だから女友達がいないからといって
曲者かどうかは何とも言いがたい。
親友に関してはたまたま非常に大切な友人（＝親友）に出会えたラッキーな人。
友人関係もそれから彼氏だの旦那だの人間関係も
みな運によるのかなと思う。人間関係は運のみによる。
そこからいい付き合いに発展させるのは自分の力量だと思う。
ダンナといるのが一番ってのが一番幸せだと思うわ。
私はダンナといるとストレス溜まってしょうがないｗ
女友達と遊んでストレス発散してるから
色々面倒なことも多いけどやっぱり女友達は必要だわ…。
私はダンナといるとストレス溜まってしょうがないｗ
女友達と遊んでストレス発散してるから
色々面倒なことも多いけどやっぱり女友達は必要だわ…。
今は旦那と子供と遊んでるのが楽しいけど、そのうち子どもは
親とは遊ばなくなるだろうしなあ。
旦那とはこのままずっと仲良くしていければいいなとは思う。
でも友だちとはまったく違う存在だよな。
親とは遊ばなくなるだろうしなあ。
旦那とはこのままずっと仲良くしていければいいなとは思う。
でも友だちとはまったく違う存在だよな。
波はあるけど、界は必要だと思う。
別に深くなくてもいいと思うけどね。
男友達の良さと女友達の良さと別物だからね
煩わしいポイントも違うし、どっちが良いというのはないかな。
男友達の奥さんによっても付き合い変わるし。
別に深くなくてもいいと思うけどね。
男友達の良さと女友達の良さと別物だからね
煩わしいポイントも違うし、どっちが良いというのはないかな。
男友達の奥さんによっても付き合い変わるし。
女友達スレで「女友達より男友達」ってわざわざ言う人って
クセが強い性格してんなあ、とは思うw
夫と友達のよさって私にとっては全然違うなー。
どちらも大切だけど。
クセが強い性格してんなあ、とは思うw
夫と友達のよさって私にとっては全然違うなー。
どちらも大切だけど。
界だってｗ外界と打って消してしまったよ。歳とってったら一人になるんだしなぁと考えたりする。
家族と友達は別って人が多いんじゃない？
表面的に友達に合わせる人は付き合いにくかったわ。
家族と友達は別って人が多いんじゃない？
表面的に友達に合わせる人は付き合いにくかったわ。
はまってる趣味があって、友達と過ごしたいとか全然思わない。
旦那は趣味友でもあるので、それで満足してる部分もあるかも。
昔の友達とはＦＯだし、友がつくのはママ友くらいだｗ
それすら子供の卒業で早く縁が切れないかなと思ってる。
結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな～。自分には不要。
旦那は趣味友でもあるので、それで満足してる部分もあるかも。
昔の友達とはＦＯだし、友がつくのはママ友くらいだｗ
それすら子供の卒業で早く縁が切れないかなと思ってる。
結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな～。自分には不要。
そんなに不要な人ばっかりだったのか。
愚痴要員だなと思っても、それだけじゃない友達は残ってるな。
距離感の修正がうまくいった人が残ってる気がする。
愚痴要員だなと思っても、それだけじゃない友達は残ってるな。
距離感の修正がうまくいった人が残ってる気がする。
わかるなぁ
友達が増えると楽しいけど、同時にわずらわしいことも増える
孤独とわずらわしさ天秤にかけたらわずらわしい方が勝っちゃったよ
今は同じようなスタンスのクールな独子とたまーに近況報告しあうくらい
基本的に家族がいれば十分
友達が増えると楽しいけど、同時にわずらわしいことも増える
孤独とわずらわしさ天秤にかけたらわずらわしい方が勝っちゃったよ
今は同じようなスタンスのクールな独子とたまーに近況報告しあうくらい
基本的に家族がいれば十分
この歳のなると新たな友人って難しい＠40代。
ジムで時々会う少し年下の人が話していて楽しい。
会うと話が弾むけど、勿論連絡先なんて知らない。
人との距離のとり方が自然で、噂などせず、にこやかで良い人だ。
もっと仲良くなりたいと思うけど
相手もそうなのかは、また別のはなしだから
このままでいるのが一番いいのだと思ったりもする。
片思いだったら辛いしね。
私自身、急速に仲良くなれないし
どんなひとかゆっくり慎重に相手を見るところがあるから
怖いって気持ちもあるな。
ジムで時々会う少し年下の人が話していて楽しい。
会うと話が弾むけど、勿論連絡先なんて知らない。
人との距離のとり方が自然で、噂などせず、にこやかで良い人だ。
もっと仲良くなりたいと思うけど
相手もそうなのかは、また別のはなしだから
このままでいるのが一番いいのだと思ったりもする。
片思いだったら辛いしね。
私自身、急速に仲良くなれないし
どんなひとかゆっくり慎重に相手を見るところがあるから
怖いって気持ちもあるな。
年とってくると友達と会うペースも変わってくるよね。
前はグループで定期的に会ってる感じでちょっと面倒臭かったんだけど
（元々友達とはサシで会うほうが好きだった）
今は皆状況が変わり、会いたい友達にたまに会うくらいだからすごく楽だ。
前はグループで定期的に会ってる感じでちょっと面倒臭かったんだけど
（元々友達とはサシで会うほうが好きだった）
今は皆状況が変わり、会いたい友達にたまに会うくらいだからすごく楽だ。
連投スンマセン
>>131
ああ～わかる。
なかなか距離を縮めるの難しくなってきますよね、変に遠慮しちゃって。
しかも自分が年上だと、誘っても断りづらいかなぁとか考えちゃったり…。
ジム帰り一緒になる機会があったら、軽くお茶に誘うとかは？
131さんなら、押し付けがましくない誘い方が出来そうだ。
>>131
ああ～わかる。
なかなか距離を縮めるの難しくなってきますよね、変に遠慮しちゃって。
しかも自分が年上だと、誘っても断りづらいかなぁとか考えちゃったり…。
ジム帰り一緒になる機会があったら、軽くお茶に誘うとかは？
131さんなら、押し付けがましくない誘い方が出来そうだ。
私は、厨くさいけど親友が欲しいな。
ただ世間話するだけなら美容院でもどこでも出来るし。
何でもかんでもとは言わないけど、悩みが話せてたまにはちょっと愚痴も言って、
いい事があったら素直に喜んであげられたり、
それを裏読みしたりされたりしなくてすむような信頼のある友達関係を作りたい。
グループじゃなくて一対一で。
まぁ綺麗すぎる夢なんだろうけどね。
今の所、それが出来るのが母と旦那ってのが自分って淋しいなーと思う。
ただ世間話するだけなら美容院でもどこでも出来るし。
何でもかんでもとは言わないけど、悩みが話せてたまにはちょっと愚痴も言って、
いい事があったら素直に喜んであげられたり、
それを裏読みしたりされたりしなくてすむような信頼のある友達関係を作りたい。
グループじゃなくて一対一で。
まぁ綺麗すぎる夢なんだろうけどね。
今の所、それが出来るのが母と旦那ってのが自分って淋しいなーと思う。
私は世間話っていうのが逆に苦痛だ。
してもしなくてもいいような上滑りの話ならまったくしたくない。
なので美容院とかお店とかでも店員に話しかけられたりするのが
イヤだ。
そういうところで楽しそうに話してる人は、それがきっと楽しいんだろうね。
してもしなくてもいいような上滑りの話ならまったくしたくない。
なので美容院とかお店とかでも店員に話しかけられたりするのが
イヤだ。
そういうところで楽しそうに話してる人は、それがきっと楽しいんだろうね。
若いうち、40代、50代前半くらいまでは友達いなくても平気だろうけど、
年取ると友達いないって結構辛そうだよ。
老人になってからだと友達作りや付き合いがもっと面倒になるのに、
だんだん孤独が辛く感じたり、誰かと話したくなったりするんだよね。
うちの近所や実家の近くにも、友達いない老人がいるけど、
知らない人つかまえて長話しようとしたり、
逆に家に篭ってしまってショップチャンネルに電話かけまくってる人とかいるし。
今のうちに程ほどの付き合いはしておいた方がいいと思う。
年取ると友達いないって結構辛そうだよ。
老人になってからだと友達作りや付き合いがもっと面倒になるのに、
だんだん孤独が辛く感じたり、誰かと話したくなったりするんだよね。
うちの近所や実家の近くにも、友達いない老人がいるけど、
知らない人つかまえて長話しようとしたり、
逆に家に篭ってしまってショップチャンネルに電話かけまくってる人とかいるし。
今のうちに程ほどの付き合いはしておいた方がいいと思う。
「それ友達じゃないんじゃない？」ってよくここでも出てくるけど
友達の定義がガッチガチな人、けっこう疲れる。
友人と知人をハッキリ分けたがるんだけどそれって場合によっては失礼になったりする。
>>110なんて読んでてこっちまで気分悪くなった。
友達の定義がガッチガチな人、けっこう疲れる。
友人と知人をハッキリ分けたがるんだけどそれって場合によっては失礼になったりする。
>>110なんて読んでてこっちまで気分悪くなった。
無神経バカは言い過ぎだと思うけど、言いたい事はなんとなくわかるよ。
自分の方を一番の友達だと思ってくれって願ってるわけじゃないけど
あーこの人は私をただ利用してるだけなんだなって思い知らされるような瞬間があったりするんじゃないかな。
>>136
そうなんだよね。健康で頭も身体が動く間はいいけどね。
年寄りに気を配ってくれたり、年寄りと適度に付き合ってくれる土地柄だとまだいいけど、これからは難しそう。
そこには付け焼き刃ではない信頼関係も必要だろうしね。
自分の方を一番の友達だと思ってくれって願ってるわけじゃないけど
あーこの人は私をただ利用してるだけなんだなって思い知らされるような瞬間があったりするんじゃないかな。
>>136
そうなんだよね。健康で頭も身体が動く間はいいけどね。
年寄りに気を配ってくれたり、年寄りと適度に付き合ってくれる土地柄だとまだいいけど、これからは難しそう。
そこには付け焼き刃ではない信頼関係も必要だろうしね。
>>136
実家の母も私にそう説教するよｗ
でも、そのくせ同窓会で孫自慢されて悔しがったり、
近所のおばさんの振る舞いに腹を立てたりして、私に愚痴ってる。
寂しさを紛らわすための友達づきあいなんて打算的だし、
それでストレス溜めるなんて本末転倒じゃないかと思う。
悪い見本（母）のせいで夢が持てないのが悲しいわ…
いい友達がいる人は幸せだね。
実家の母も私にそう説教するよｗ
でも、そのくせ同窓会で孫自慢されて悔しがったり、
近所のおばさんの振る舞いに腹を立てたりして、私に愚痴ってる。
寂しさを紛らわすための友達づきあいなんて打算的だし、
それでストレス溜めるなんて本末転倒じゃないかと思う。
悪い見本（母）のせいで夢が持てないのが悲しいわ…
いい友達がいる人は幸せだね。
淋しいのもたまらないだろうけど、
何より早くボケそう…。
何より早くボケそう…。
>>139
人間関係なんてもともと打算的じゃない？
一緒にいて楽しいとか何らかのメリットを感じ無いと付き合えないし。
つかお母さんも本気で怒って「許せない！でも寂しいから一緒にいる」って訳じゃないと思うよ。
マイナス感情も付き合いの内というか、刺激の一つ話題の一つであって
特に女性は愚痴言ってスッキリしたいから腹を立ててるって一面もあると思う。
あんまり起伏が激しくても困るけど、適度に刺激が無いと脳が老化しちゃうから。
人間関係なんてもともと打算的じゃない？
一緒にいて楽しいとか何らかのメリットを感じ無いと付き合えないし。
つかお母さんも本気で怒って「許せない！でも寂しいから一緒にいる」って訳じゃないと思うよ。
マイナス感情も付き合いの内というか、刺激の一つ話題の一つであって
特に女性は愚痴言ってスッキリしたいから腹を立ててるって一面もあると思う。
あんまり起伏が激しくても困るけど、適度に刺激が無いと脳が老化しちゃうから。
>>139
てかそんなに愚痴って嫌なんだろうか…。
好きな友達が愚痴こぼしてようが特に気にならない。
私は逆に愚痴を全く言わない人も一緒にいて寂しいっていうか
ちょっと愚痴こぼしてくれるぐらいの方が気を許してくれてるんだなと嬉しく感じる。
愚痴の量にもよるけどさ。
私は旦那だけ、家族だけとか絶対に無理だ。
頻繁に会うのはしんどいけど、地元から離れた場所に嫁いだから
数カ月に一度友達に会うのがすごく楽しみ。
てかそんなに愚痴って嫌なんだろうか…。
好きな友達が愚痴こぼしてようが特に気にならない。
私は逆に愚痴を全く言わない人も一緒にいて寂しいっていうか
ちょっと愚痴こぼしてくれるぐらいの方が気を許してくれてるんだなと嬉しく感じる。
愚痴の量にもよるけどさ。
私は旦那だけ、家族だけとか絶対に無理だ。
頻繁に会うのはしんどいけど、地元から離れた場所に嫁いだから
数カ月に一度友達に会うのがすごく楽しみ。
>>142
同意。
好きな友達の愚痴なら、一緒に感情移入して悲しんだり
怒ったり自然にできるし、普通に聴く。ただし、普段は
他にもっと親しい人がいるのに、愚痴とか頼みごととか
面倒な時に限って私に真っ先に、みたいな人は御免だわ
（なめられやすいのか結構いる。決めゼリフ
「こういうときは優しい○○（私）に限るわ～」
私は楽しい時は用ナシらしい。
同意。
好きな友達の愚痴なら、一緒に感情移入して悲しんだり
怒ったり自然にできるし、普通に聴く。ただし、普段は
他にもっと親しい人がいるのに、愚痴とか頼みごととか
面倒な時に限って私に真っ先に、みたいな人は御免だわ
（なめられやすいのか結構いる。決めゼリフ
「こういうときは優しい○○（私）に限るわ～」
私は楽しい時は用ナシらしい。
「しんどい時はお互い様」って関係ができてる友達の愚痴は大丈夫かな。
損得勘定で付き合ってる人の悪口の同意を求めてくる人には付き合いきれなかった。
そんなに怒る事？って内容。悪口で共感を高めていこうとしてるような感じ。
相手によっては、ぼろくそに言ってた次の瞬間、その人に笑顔で挨拶（声色も変える）する人だったよ。
自分の中で愚痴と悪口は別だから、反応変えてるつもりだったけど、こういう人は察知できないみたいでＦＯになる。
損得勘定で付き合ってる人の悪口の同意を求めてくる人には付き合いきれなかった。
そんなに怒る事？って内容。悪口で共感を高めていこうとしてるような感じ。
相手によっては、ぼろくそに言ってた次の瞬間、その人に笑顔で挨拶（声色も変える）する人だったよ。
自分の中で愚痴と悪口は別だから、反応変えてるつもりだったけど、こういう人は察知できないみたいでＦＯになる。
愚痴や不平不満でも
本人の中である程度咀嚼して消化できてると
聞くほうも楽だ。
感じたままの不満を
コントロールできずにそのままぶつけられると
聞いてるだけでもしんどい…。
本人の中である程度咀嚼して消化できてると
聞くほうも楽だ。
感じたままの不満を
コントロールできずにそのままぶつけられると
聞いてるだけでもしんどい…。
>>144
全く同じタイプの友人がいたよ。
その人とは縁切ったけど。
とても付き合いきれなかった・・・・。
ほんとどう考えてもどうでもいいことで散々愚痴り出すんだもん。
愚痴っていうかもう悪口の域。
疲れた・・・良かった。縁切って。
全く同じタイプの友人がいたよ。
その人とは縁切ったけど。
とても付き合いきれなかった・・・・。
ほんとどう考えてもどうでもいいことで散々愚痴り出すんだもん。
愚痴っていうかもう悪口の域。
疲れた・・・良かった。縁切って。
>>143
わかる！
COした人とそんな感じだった。
一番大事にしたい友人には愚痴らないで、真っ先に私。
「意見なんていらない。あなたは私の話を黙って聞いてくれるだけでいい。」
と言われた日には、ポカーン。
心の中でプツンと糸が切れる音ってホントにあるんだと思ったよ。
愚痴のゴミ箱や便利な人になりそうになったら
誰にでも短所があるから仲良くしないと・・なんて罪悪感を感じず、
すぐ離れるのがいいと解った。
対等に話してくれていると感じる友人だけで結構楽しく過ごせる。
わかる！
COした人とそんな感じだった。
一番大事にしたい友人には愚痴らないで、真っ先に私。
「意見なんていらない。あなたは私の話を黙って聞いてくれるだけでいい。」
と言われた日には、ポカーン。
心の中でプツンと糸が切れる音ってホントにあるんだと思ったよ。
愚痴のゴミ箱や便利な人になりそうになったら
誰にでも短所があるから仲良くしないと・・なんて罪悪感を感じず、
すぐ離れるのがいいと解った。
対等に話してくれていると感じる友人だけで結構楽しく過ごせる。
>>144
職場にそういう人の集まりみたいなグループが居るわ・・・
つまらないことで勝手に怒って、陰でボロクソ言って連帯感高めてるかんじ
一言で言うと性格が悪いw
そういう人と友達で居ると、自分まで不幸になるからＦＯできて正解だよ
職場にそういう人の集まりみたいなグループが居るわ・・・
つまらないことで勝手に怒って、陰でボロクソ言って連帯感高めてるかんじ
一言で言うと性格が悪いw
そういう人と友達で居ると、自分まで不幸になるからＦＯできて正解だよ
>>142
142はここで書かれてる愚痴る友人の程度がわからないんだと思う。
同じ事を何回も何時間も時間構わずなんだよ。
なのにこっちのことは軽く見てる。
そういう目に合ったことある？
まさにゴミ箱扱い。
142はここで書かれてる愚痴る友人の程度がわからないんだと思う。
同じ事を何回も何時間も時間構わずなんだよ。
なのにこっちのことは軽く見てる。
そういう目に合ったことある？
まさにゴミ箱扱い。
>>144です。
レス下さった方ありがとう。
ＦＯして正解だなと今は思えます。当時はそれなりにモヤモヤしてました。
でも、自分なりの意見をやんわり言っても躱すし、言ってダメならと彼女の期待通りにならないよう意識的に返してたら
改まるどころかこちらに攻撃的になってしまって…。あー、ここまでだなと思いました。
レス下さった方ありがとう。
ＦＯして正解だなと今は思えます。当時はそれなりにモヤモヤしてました。
でも、自分なりの意見をやんわり言っても躱すし、言ってダメならと彼女の期待通りにならないよう意識的に返してたら
改まるどころかこちらに攻撃的になってしまって…。あー、ここまでだなと思いました。
今３１歳で、結婚してから新たに友達なんて
できることもないだろうな、なんて思って５年くらいたったけど、
ここにきて、すごくいい出会いがどかどかきて、毎日が明るくなってきた。
それまでは、ちょっと離れたところに結婚して来ちゃったっていうのもあって、
学生時代の何人かの友達とも月に１回でもメールしあえば上出来くらいだったのに、
今年に入って、気の合う人が、ほぼ別々の出会いで１０人くらいできて、
メール返すのが大変（嬉しい悲鳴）みたいな感じ。
このうち、半分くらいはママ友ってなるのかな、でも、
きっかけは子供だけど、友達だと思う。
主人にも、またメールしてる（嫌味とかではない）、とか
今日もランチ？（これも嫌味とかではない）って言われて、
ああ、やっぱり、前とは違うんだなって思う。
昔の友達とはノリとかも違ったりするけど、
友達っていいな、ってこの年になってあらためて実感。
できることもないだろうな、なんて思って５年くらいたったけど、
ここにきて、すごくいい出会いがどかどかきて、毎日が明るくなってきた。
それまでは、ちょっと離れたところに結婚して来ちゃったっていうのもあって、
学生時代の何人かの友達とも月に１回でもメールしあえば上出来くらいだったのに、
今年に入って、気の合う人が、ほぼ別々の出会いで１０人くらいできて、
メール返すのが大変（嬉しい悲鳴）みたいな感じ。
このうち、半分くらいはママ友ってなるのかな、でも、
きっかけは子供だけど、友達だと思う。
主人にも、またメールしてる（嫌味とかではない）、とか
今日もランチ？（これも嫌味とかではない）って言われて、
ああ、やっぱり、前とは違うんだなって思う。
昔の友達とはノリとかも違ったりするけど、
友達っていいな、ってこの年になってあらためて実感。
>>149
なんか全体的に勘違いしてるな
>>139母親が友人の愚痴を言う、愚痴るくらいだったら友達イラネ
>>142友人の愚痴ってそんなに嫌？（友人による愚痴と勘違い）
>>149友人の愚痴の程度がわからないんだよ（「量にもよる」を見落とし）
142も149もちゃんとレスを読んでから絡もうよｗ
なんか全体的に勘違いしてるな
>>139母親が友人の愚痴を言う、愚痴るくらいだったら友達イラネ
>>142友人の愚痴ってそんなに嫌？（友人による愚痴と勘違い）
>>149友人の愚痴の程度がわからないんだよ（「量にもよる」を見落とし）
142も149もちゃんとレスを読んでから絡もうよｗ
>>152
142ですが。
私も>>139にレスしてからあぁ、勘違いしてたなと思ったんだが
>>139が>>128で
>結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな～。
と言ってたのでまぁいいかと思ってしまったw
>>149の友人？は論外だと思う。そんな奴は私も嫌だ。
142ですが。
私も>>139にレスしてからあぁ、勘違いしてたなと思ったんだが
>>139が>>128で
>結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな～。
と言ってたのでまぁいいかと思ってしまったw
>>149の友人？は論外だと思う。そんな奴は私も嫌だ。
>>152
いえいえ１５２が全部勘違いしてるの。
いえいえ１５２が全部勘違いしてるの。
>>154
どこが？
どこが？
相談させて下さい。
大学卒業して新卒で入社した会社の同期のうち、
仲良くなった7人のグループなんですが、
2ヶ月に1.2回ぐらい都合の付く3.4人で集まっています。
3人既婚、4人独身なのですが、
ここ3年ぐらい既婚者の家に集まることがほとんどです。
昼過ぎに集まって御飯を食べるのですが、
既婚Aの家に集まる時は、皆でスーパーに寄り食材を買って鍋などをします。
うちに来てもらう時は、家は集合場所の駅から家までの間にスーパーがないのと
私が自分以外の人にキッチンを使用されるのがストレスになるタイプのため
自分であらかじめ3～4品用意します。
相談なんですが、Aのところに集まる時は解散時に誰からともなく
会計の雰囲気になって割勘で一人いくら～と言う話になりますが、
うちに来てもらった時は、お金を払ってもらったことはありません。
1回5～6千円ぐらいかかるので、ちょっと釈然としないんですが
やっぱり自分の意思で料理を用意している以上、
我慢したほうが良いでしょうか？
大学卒業して新卒で入社した会社の同期のうち、
仲良くなった7人のグループなんですが、
2ヶ月に1.2回ぐらい都合の付く3.4人で集まっています。
3人既婚、4人独身なのですが、
ここ3年ぐらい既婚者の家に集まることがほとんどです。
昼過ぎに集まって御飯を食べるのですが、
既婚Aの家に集まる時は、皆でスーパーに寄り食材を買って鍋などをします。
うちに来てもらう時は、家は集合場所の駅から家までの間にスーパーがないのと
私が自分以外の人にキッチンを使用されるのがストレスになるタイプのため
自分であらかじめ3～4品用意します。
相談なんですが、Aのところに集まる時は解散時に誰からともなく
会計の雰囲気になって割勘で一人いくら～と言う話になりますが、
うちに来てもらった時は、お金を払ってもらったことはありません。
1回5～6千円ぐらいかかるので、ちょっと釈然としないんですが
やっぱり自分の意思で料理を用意している以上、
我慢したほうが良いでしょうか？
手土産とかも無いの？
Ａのようにみんなで材料買って鍋するならともかく、
あらかじめ用意された手料理にお金払えと言われたら私は嫌だなぁ。
だったら外で会うか、出前とかにして欲しい。
Ａのようにみんなで材料買って鍋するならともかく、
あらかじめ用意された手料理にお金払えと言われたら私は嫌だなぁ。
だったら外で会うか、出前とかにして欲しい。
3、4人前の3、4品で5、6千円って高くない？
私だったら家にあるもの、簡単なもので済ませるな。
夏野菜で何品か＆メインは鳥胸肉や豚肉でなんか作るとか。
わざわざ気張って高級な物出す必要ないんじゃない？
あ、それともお酒込みかな？
料理はウチで用意するから、お酒は各自持ってきて！っていうのは？
お酒ならコンビニでも買えるし。
私だったら家にあるもの、簡単なもので済ませるな。
夏野菜で何品か＆メインは鳥胸肉や豚肉でなんか作るとか。
わざわざ気張って高級な物出す必要ないんじゃない？
あ、それともお酒込みかな？
料理はウチで用意するから、お酒は各自持ってきて！っていうのは？
お酒ならコンビニでも買えるし。
>>157>>158
レスありがとうございました。
手土産は持って来てくれます。
お酒を含む飲み物は入ってないです。
うちは普段、買い置きをあまりせず、毎日スーパーに行って
その日に食べるものを買ってくる感じなので、
家にあるものっていうのがないんです。
だから友人達が来る時は、調味料以外ほぼ全て新しく買う感じなのですが、
それは友人達には関係ないことですものね。
やっぱり、私が我儘みたいです。
ありがとうございました。
レスありがとうございました。
手土産は持って来てくれます。
お酒を含む飲み物は入ってないです。
うちは普段、買い置きをあまりせず、毎日スーパーに行って
その日に食べるものを買ってくる感じなので、
家にあるものっていうのがないんです。
だから友人達が来る時は、調味料以外ほぼ全て新しく買う感じなのですが、
それは友人達には関係ないことですものね。
やっぱり、私が我儘みたいです。
ありがとうございました。
>>159
買い置きをするしないはその家庭のやり方だから、そこで遠慮しなくていいんじゃないかな？
ただ、今までの流れがあるから念のため注意しておいた方がよいポイントはあると思います。
まずは、出前で下地を作ってみては？
気付いてくれる人がいたら１番いいんですけどね。
買い置きをするしないはその家庭のやり方だから、そこで遠慮しなくていいんじゃないかな？
ただ、今までの流れがあるから念のため注意しておいた方がよいポイントはあると思います。
まずは、出前で下地を作ってみては？
気付いてくれる人がいたら１番いいんですけどね。
手土産をもってきてくれるならまだ良いような。
手ぶらで来るならムカつくのもわかるけどね。
デリバリーでやってみるってのに一票です。
手ぶらで来るならムカつくのもわかるけどね。
デリバリーでやってみるってのに一票です。
>>159
キッチンを他人に使われたくないの、すごく分かる！
私なんか「家に招いた時のお昼ってどうしよう」って悩みのせいで、
二回ぐらいしか人に来てもらった事ない。
自分で全部作っといちゃうのも、料理の腕に自信がなくて…。
ピザ取ってごまかす以外に何かいい方法ってないかなー。
キッチンを他人に使われたくないの、すごく分かる！
私なんか「家に招いた時のお昼ってどうしよう」って悩みのせいで、
二回ぐらいしか人に来てもらった事ない。
自分で全部作っといちゃうのも、料理の腕に自信がなくて…。
ピザ取ってごまかす以外に何かいい方法ってないかなー。
お知恵拝借したいのですが
学生時代から仲良しのＡちゃん。優しくて頭がよくて
面倒見のいい子でホント気のいい子なんだけど
最近暗い。
ちなみに私たちはもうおばばですｗ
Ａちゃんのﾊﾟｰﾄ先で知り合ったＢさんって言う自分と同じ年代の
人がいてその人にどうも粘着されていた。
いわゆる距離梨って奴なんだと思った。
旦那がひどくてもう離婚したい、子供がニート・・実家ともめて・・・
と、あらゆる不幸をひたすら相談してきて、最後は
「ありがとう、こんな事言えるのはＡさんだけ。
あなたが居なかったら、私自殺してる。だから見捨てないでね。」
の台詞で〆る。（らしい）
私はＡちゃんに、死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ！って言っても
「Ａさんが私を見捨てたから自殺します。って書いた遺書を
書きました。もし私が死んだら読んでね。」と言うメールをＢから
貰っているので、もし本当に死んだら
私のせいにされちゃうのが怖くて・・・と言って落ち込んでいます。
Ａに「いいから逃げろ。ﾊﾟｰﾄﾔﾒﾛ。メアド変えろ。電番変えろ。」と言って
実際、ソフトバンクに一緒に行って携帯メアドと番号変えました
パートもなるべく時間を合わないようにしてもらったら？と言いました
後は「気にしない、Ｂがもし本当に死んでもＡには関係なんだから！」と
言いましたが、自分の対応もこれで良かったのか解らないし
ＡにＢの人生の責任なんかあなたには無いと
納得させるにはどうすればいいんでしょうか。
学生時代から仲良しのＡちゃん。優しくて頭がよくて
面倒見のいい子でホント気のいい子なんだけど
最近暗い。
ちなみに私たちはもうおばばですｗ
Ａちゃんのﾊﾟｰﾄ先で知り合ったＢさんって言う自分と同じ年代の
人がいてその人にどうも粘着されていた。
いわゆる距離梨って奴なんだと思った。
旦那がひどくてもう離婚したい、子供がニート・・実家ともめて・・・
と、あらゆる不幸をひたすら相談してきて、最後は
「ありがとう、こんな事言えるのはＡさんだけ。
あなたが居なかったら、私自殺してる。だから見捨てないでね。」
の台詞で〆る。（らしい）
私はＡちゃんに、死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ！って言っても
「Ａさんが私を見捨てたから自殺します。って書いた遺書を
書きました。もし私が死んだら読んでね。」と言うメールをＢから
貰っているので、もし本当に死んだら
私のせいにされちゃうのが怖くて・・・と言って落ち込んでいます。
Ａに「いいから逃げろ。ﾊﾟｰﾄﾔﾒﾛ。メアド変えろ。電番変えろ。」と言って
実際、ソフトバンクに一緒に行って携帯メアドと番号変えました
パートもなるべく時間を合わないようにしてもらったら？と言いました
後は「気にしない、Ｂがもし本当に死んでもＡには関係なんだから！」と
言いましたが、自分の対応もこれで良かったのか解らないし
ＡにＢの人生の責任なんかあなたには無いと
納得させるにはどうすればいいんでしょうか。
>>163
納得させる必要なしというか
そのＡ本人が自分でそう思わない限り第三者が何を言っても無駄。
だって、じゃ、パートやめて別の職につきなよといったとしたって
相手のＢが粘着でコンタクトを取ろうとしてきたら
それを阻止する手段はないしね。
Ａ自身があの人は関係ないし死んでもどうでもいいと思えるぐらいの
心持がないと何をどう言っても無駄。
＞死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ！
この一言で十分。あとは受け止める側の話。
あなたにそれ以上何かすることはできませんw
いい歳して馬鹿かって程度。
納得させる必要なしというか
そのＡ本人が自分でそう思わない限り第三者が何を言っても無駄。
だって、じゃ、パートやめて別の職につきなよといったとしたって
相手のＢが粘着でコンタクトを取ろうとしてきたら
それを阻止する手段はないしね。
Ａ自身があの人は関係ないし死んでもどうでもいいと思えるぐらいの
心持がないと何をどう言っても無駄。
＞死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ！
この一言で十分。あとは受け止める側の話。
あなたにそれ以上何かすることはできませんw
いい歳して馬鹿かって程度。
>>163
Ａは精神科医でも無ければ弁護士でも宗教家でも無い。
死ぬくらい悩んでる人の問題を解決するのは無理なんだから専門家に任せるべき。
素人が手を出して何かあったらそっちの方が大変じゃん。
いい年して簡単に死ぬ死ぬ言ってるＢさんは明らかに病気だよ。
そういう時は中途半端に手を差し伸べるより
関わらない方が本人にとっても自分にとってもいいんだよ。
精神科に行くよう勧めて、あとは全力で逃げろ。
と言ってみたら？
Ａは精神科医でも無ければ弁護士でも宗教家でも無い。
死ぬくらい悩んでる人の問題を解決するのは無理なんだから専門家に任せるべき。
素人が手を出して何かあったらそっちの方が大変じゃん。
いい年して簡単に死ぬ死ぬ言ってるＢさんは明らかに病気だよ。
そういう時は中途半端に手を差し伸べるより
関わらない方が本人にとっても自分にとってもいいんだよ。
精神科に行くよう勧めて、あとは全力で逃げろ。
と言ってみたら？
>>164
１６４さんのレス読んで、ふと思った。
私がＡにこうやって構ってるのも、ちょっと異常だよね
当然だけど、登場人物全員おばちゃんなんだし
私がＡについてやきもきすること、これ自体もおかしいよね
本当に
＞いい歳して馬鹿かって程度。
これではっと、目が覚めた気がした
>>165
わかりました。そうだよね、私は一体何様のつもりだったんだ
医者じゃないんだからね。そうだよ。
今はそう言う専門の医者も沢山あるみたいだし
万が一、変な遺書残してＢって人が死んで、Ａが気に病んでも
私じゃどうしようもない、医者にかかるべきだというよ
私も人の事言えないわ。頭にきて視野が狭くなってた
ありがとう
１６４さんのレス読んで、ふと思った。
私がＡにこうやって構ってるのも、ちょっと異常だよね
当然だけど、登場人物全員おばちゃんなんだし
私がＡについてやきもきすること、これ自体もおかしいよね
本当に
＞いい歳して馬鹿かって程度。
これではっと、目が覚めた気がした
>>165
わかりました。そうだよね、私は一体何様のつもりだったんだ
医者じゃないんだからね。そうだよ。
今はそう言う専門の医者も沢山あるみたいだし
万が一、変な遺書残してＢって人が死んで、Ａが気に病んでも
私じゃどうしようもない、医者にかかるべきだというよ
私も人の事言えないわ。頭にきて視野が狭くなってた
ありがとう
昨日、久しぶりに友達との食事会があった。
子供がいたりいなかったりはあるけど、全員既婚。
子供のいない2人が
「Aちゃん、全然変わらないね～」
「え、そんなことないよ、Bちゃんも変わらないね」
なんて言いあってる。2人だけで。
ちょっと微妙な雰囲気で聞かなかったことにしてる他メンバー。
毎回これがあるから嫌なんだ。容姿の話なんてしなくていいのに。
子供がいたりいなかったりはあるけど、全員既婚。
子供のいない2人が
「Aちゃん、全然変わらないね～」
「え、そんなことないよ、Bちゃんも変わらないね」
なんて言いあってる。2人だけで。
ちょっと微妙な雰囲気で聞かなかったことにしてる他メンバー。
毎回これがあるから嫌なんだ。容姿の話なんてしなくていいのに。
そんな細かいことしか愚痴るネタがないってことは
いい友人関係が続いてるんだねー
と思った
いい友人関係が続いてるんだねー
と思った
私は逆に、悪意をもって「変わらないねー」と言われることが
多いので、ＡとＢの会話って、いやみ合戦かと思ったw>>168
昔このスレで盛り上がった「私だけ容姿スルーされた→ブス？」って
流れ、イヤだけどちょっとわかる気がしたことが先日あった。
久々に同窓会的飲み会を５人でやって、CCでメールが届いたんだけど
「Aちゃんの美肌も、Bちゃんのぱっちりお目めも、Cちゃんの
スタイルも、Dちゃんのおしゃれぶりも健在で嬉しかった！」と
ありました（私はDちゃんです）。
その場ではなんとも思わなかったけど、数日後、ふと
「あ？ 私、服を褒めることによって何かをごまかそうと
されてる？？」って思って、なんか楽しい気分がしぼんだよ。
カワイイ軍団に、可愛くないけど服はまあまあだからいいよ、と
言われた気分。私がその人に嫌われてないのもわかってるんだけどね。
なので、容姿なんていちいちふれないか、ふれるならある程度
公平に（まあ、グループの中でひとり女優クラス、とかなら、
また話は別だろうが）、どっちかにすべきだと思ったわ。
多いので、ＡとＢの会話って、いやみ合戦かと思ったw>>168
昔このスレで盛り上がった「私だけ容姿スルーされた→ブス？」って
流れ、イヤだけどちょっとわかる気がしたことが先日あった。
久々に同窓会的飲み会を５人でやって、CCでメールが届いたんだけど
「Aちゃんの美肌も、Bちゃんのぱっちりお目めも、Cちゃんの
スタイルも、Dちゃんのおしゃれぶりも健在で嬉しかった！」と
ありました（私はDちゃんです）。
その場ではなんとも思わなかったけど、数日後、ふと
「あ？ 私、服を褒めることによって何かをごまかそうと
されてる？？」って思って、なんか楽しい気分がしぼんだよ。
カワイイ軍団に、可愛くないけど服はまあまあだからいいよ、と
言われた気分。私がその人に嫌われてないのもわかってるんだけどね。
なので、容姿なんていちいちふれないか、ふれるならある程度
公平に（まあ、グループの中でひとり女優クラス、とかなら、
また話は別だろうが）、どっちかにすべきだと思ったわ。
なんで容姿だけ平等か触れないべきなんだろう。
悪く言ってる訳じゃないなら別にいいんじゃない？
仕事や、その他の能力（料理が上手いとかセンスがいいとか）と同じで、
25歳過ぎたら容姿も持って生まれたものじゃなく
その人の実力だと思うけどなぁ。
褒める人より、張り合ったり僻んだりする人の方が付き合いづらいよ。
悪く言ってる訳じゃないなら別にいいんじゃない？
仕事や、その他の能力（料理が上手いとかセンスがいいとか）と同じで、
25歳過ぎたら容姿も持って生まれたものじゃなく
その人の実力だと思うけどなぁ。
褒める人より、張り合ったり僻んだりする人の方が付き合いづらいよ。
>>169
ブス奥
ブス奥
>>170
容姿って好みとか親からもらったものも介在するものだし（いくら
大人の顔は自己責任っていっても、丸顔が卵型になったり
一重が二重になる努力ってないしさ）、もともと、知り合い同士の
容姿の話って楽しい？という素朴な疑問もあるし、やっぱり
他の人が褒められづくしだと、結構、くるな、と。
>>171
あの人ミクシだったし、もっと私より辛かったと思う。私は
内輪のCCメールだから、まあ世の中の女ってこの5人だけじゃ
ないし、とまだ開き直れるからましかなー
容姿って好みとか親からもらったものも介在するものだし（いくら
大人の顔は自己責任っていっても、丸顔が卵型になったり
一重が二重になる努力ってないしさ）、もともと、知り合い同士の
容姿の話って楽しい？という素朴な疑問もあるし、やっぱり
他の人が褒められづくしだと、結構、くるな、と。
>>171
あの人ミクシだったし、もっと私より辛かったと思う。私は
内輪のCCメールだから、まあ世の中の女ってこの5人だけじゃ
ないし、とまだ開き直れるからましかなー
>>172
うーん、それは容姿だけじゃなく全ての事に言えるような。
例えば「要領の良さ」「頭の良さ」「センス」だって努力じゃ埋まらない
持って生まれたものや生活環境の差ってある訳じゃない。
容姿だって、一重が二重になる努力は無くても、一重を魅力的に見せる努力はあるでしょ？
容姿でも仕事でも何でも他人ばっかり褒められるのは嫌、
平等に褒めて欲しいと言うなら幼稚だし共感はできないけど理解はできる。
でも、容姿だけってのが、何かおかしいなと思ったので。
ただの容姿コンプじゃないの？
うーん、それは容姿だけじゃなく全ての事に言えるような。
例えば「要領の良さ」「頭の良さ」「センス」だって努力じゃ埋まらない
持って生まれたものや生活環境の差ってある訳じゃない。
容姿だって、一重が二重になる努力は無くても、一重を魅力的に見せる努力はあるでしょ？
容姿でも仕事でも何でも他人ばっかり褒められるのは嫌、
平等に褒めて欲しいと言うなら幼稚だし共感はできないけど理解はできる。
でも、容姿だけってのが、何かおかしいなと思ったので。
ただの容姿コンプじゃないの？
食事会は自慢や愚痴はなくて、当たり障りなく近況報告って感じ。
容姿話は必ずAが唐突に振ってBが応えるパターンで、「うん、Aちゃんも
Bちゃんも変わんないね」とか「私は太っちゃって」とか一切ないから、
ほんと微妙な雰囲気。ｗ 年齢的にも微妙（30代後半）だしさー。
私も敢えてそこに触れたくない。話を膨らませて地雷踏んだら嫌だし。
他メンバーのスルースキル、ナイスってことで。ｗ
容姿話は必ずAが唐突に振ってBが応えるパターンで、「うん、Aちゃんも
Bちゃんも変わんないね」とか「私は太っちゃって」とか一切ないから、
ほんと微妙な雰囲気。ｗ 年齢的にも微妙（30代後半）だしさー。
私も敢えてそこに触れたくない。話を膨らませて地雷踏んだら嫌だし。
他メンバーのスルースキル、ナイスってことで。ｗ
ちょっと本筋から反れるけど、10代の頃は容姿が第一で「かわいいね」と言われるのが最大に嬉しかったけど
結婚してからは「それがどうした」という感じになった。
見てくれよりも、とにかく「健康」と「貯金」と「老後」が大事。
>>169
美肌やデカ目やスタイルは遺伝的な要素がデカイけど、おしゃれは本人の努力が大きいから（雑誌見たり、ショップを周ったり）
自分なら言われて一番嬉しいかな？でも、むずかしいよね、私みたいに容姿ホメより「元気そうだね」が一番嬉しい人もいるから。
結婚してからは「それがどうした」という感じになった。
見てくれよりも、とにかく「健康」と「貯金」と「老後」が大事。
>>169
美肌やデカ目やスタイルは遺伝的な要素がデカイけど、おしゃれは本人の努力が大きいから（雑誌見たり、ショップを周ったり）
自分なら言われて一番嬉しいかな？でも、むずかしいよね、私みたいに容姿ホメより「元気そうだね」が一番嬉しい人もいるから。
>>167のグループは容姿にコンブあるか子供がいなくて容姿を保ってる2人に
嫉妬してるように感じる。
子供がいても容姿を保ってる人や、出産育児経験したら多少衰えてもしょうがないと
思ってたら、あ～そうだね～位で気にするほどの事じゃないと思うんだけど。
>>174にある地雷って子供がいないという事についてなら、敢えて褒め合ってる2人は
実は子供がいない事を見下されてるように感じてわざとやってるのかも。
嫉妬してるように感じる。
子供がいても容姿を保ってる人や、出産育児経験したら多少衰えてもしょうがないと
思ってたら、あ～そうだね～位で気にするほどの事じゃないと思うんだけど。
>>174にある地雷って子供がいないという事についてなら、敢えて褒め合ってる2人は
実は子供がいない事を見下されてるように感じてわざとやってるのかも。
実際、美人じゃないのに周りと同じように褒められた方がキツくない？
大人になれば身の程ってもんはわかってるし友達なんだから
わざわざ社交辞令やお世辞言わなくてもいいよって思う。
大人になれば身の程ってもんはわかってるし友達なんだから
わざわざ社交辞令やお世辞言わなくてもいいよって思う。
心にもないお世辞を言ってくる人はくせものが多いよ
私は小学生時代からの十数人グループがあるんだけど
その中に一番仲がいいA（でも家が遠いからあまり逢えない）と
Aより仲のいい度合いは落ちるけど
よくメールのやり取りをして数ヶ月に一度会う関係のBがいる。
Bは小学時代から「Aちゃんって本当にかわいいよね」と
本人にもほかの子にもずっと言ってた。
女としての顔がBにとってAはドストライクらしい。
それはぜんぜん構わないんだけど、高校卒業してから皆別々になったので
毎日のように会うことはなくなったんだけど、
Bは私と会うたび、
「ねえ、Aちゃんって本当にかわいいよね、友人の中で一番かわいいと思うんだ。」
と毎回さも初めて私に話すかのように言ってくる。
私もAはかわいいと思うけど、グループ内で1番だとは思わないので（Aごめんｗ）
「ああそう」という反応しかしないというかできないんだけど
毎回毎回「ねえ、Aちゃんって一番かわいいよね」と言われると
いったいどうすればいいのかさっぱりわからん。
一番びっくりしたのは私の結婚式で高砂席にグループのみんなでやってきたとき
みんな私におめでとー♪と言ってくる中、ひとりそっと耳打ちで
「ねえ、やっぱりAちゃんって今日もかわいいね」
と言われたこと。
たぶん、私とAが一番仲がいいから私にそうやって言ってくるのだろうけど
そこまでして私に伝えて何をどうしようというんだろう。
先日も学生時代の男性友人3人とBと5人で飲みに行って
「ほかの女子たちは元気してる？」
という男性陣の質問に
「Aちゃんが一番かわいいと思うの！」
と返事して、「そうか？」と言った男子ともめてた。
ちなみに彼女は女が好きという気はまーったくないです。
その中に一番仲がいいA（でも家が遠いからあまり逢えない）と
Aより仲のいい度合いは落ちるけど
よくメールのやり取りをして数ヶ月に一度会う関係のBがいる。
Bは小学時代から「Aちゃんって本当にかわいいよね」と
本人にもほかの子にもずっと言ってた。
女としての顔がBにとってAはドストライクらしい。
それはぜんぜん構わないんだけど、高校卒業してから皆別々になったので
毎日のように会うことはなくなったんだけど、
Bは私と会うたび、
「ねえ、Aちゃんって本当にかわいいよね、友人の中で一番かわいいと思うんだ。」
と毎回さも初めて私に話すかのように言ってくる。
私もAはかわいいと思うけど、グループ内で1番だとは思わないので（Aごめんｗ）
「ああそう」という反応しかしないというかできないんだけど
毎回毎回「ねえ、Aちゃんって一番かわいいよね」と言われると
いったいどうすればいいのかさっぱりわからん。
一番びっくりしたのは私の結婚式で高砂席にグループのみんなでやってきたとき
みんな私におめでとー♪と言ってくる中、ひとりそっと耳打ちで
「ねえ、やっぱりAちゃんって今日もかわいいね」
と言われたこと。
たぶん、私とAが一番仲がいいから私にそうやって言ってくるのだろうけど
そこまでして私に伝えて何をどうしようというんだろう。
先日も学生時代の男性友人3人とBと5人で飲みに行って
「ほかの女子たちは元気してる？」
という男性陣の質問に
「Aちゃんが一番かわいいと思うの！」
と返事して、「そうか？」と言った男子ともめてた。
ちなみに彼女は女が好きという気はまーったくないです。
「Bちゃんの方がかわいいよ」と言ってあげれば、満足するんじゃないの？
まあ、あなたを少しイラっとさせたいのは確かだと思う。
まあ、あなたを少しイラっとさせたいのは確かだと思う。
>>181
Bはお世辞にもかわいいとは言えないので
私は彼女を満足させられないや。
私をイラッとさせたいわけではないと思う。
私に一番しつこく言ってくるだけで、ほかの子にも言ってるから。
Aの結婚式のときなんてずーっと誰かに言ってたしｗ
Bはお世辞にもかわいいとは言えないので
私は彼女を満足させられないや。
私をイラッとさせたいわけではないと思う。
私に一番しつこく言ってくるだけで、ほかの子にも言ってるから。
Aの結婚式のときなんてずーっと誰かに言ってたしｗ
友人と言うより、Ａちゃんのことを
「超はまってる大ファンの芸能人」的に見てるのかも。
でも、高砂の席の花嫁にまで言っちゃうところがちょっと・・・
何でもオタって場の空気が読めないけどさ。
「Ａちゃんの大ファンなんだねー。ＦＣ作って会報でも作りなよ～！」
ってからかってみてよ
「超はまってる大ファンの芸能人」的に見てるのかも。
でも、高砂の席の花嫁にまで言っちゃうところがちょっと・・・
何でもオタって場の空気が読めないけどさ。
「Ａちゃんの大ファンなんだねー。ＦＣ作って会報でも作りなよ～！」
ってからかってみてよ
いるよねファン体質の女って。
自分に自身が無い＋中身が無いから
他人に乗っかって自分を満たしてるだけだと思うけど
下手な事を言うと嫉妬と受け取られちゃうから性質が悪い。
私は友人に
「○○ちゃんは確かに美人だと思うけど、あまり言いすぎると宗教みたいで気持ち悪いよ。
容姿なんて好みもあるし、そう思わない人もいるんだから
あまり押し付けたりアピールしたりするとＡちゃんが悪く思われちゃうんだよ」
と言ったらその場では渋々納得した。
でも誰かが誰かを褒めるたび、「××ちゃんは良くて何で○○ちゃん褒めたら駄目なの？」とか、
私が言った事をそのまま言ったりしていたから駄目だコイツと思ってＦＯした。
程度とか状況とか判断出来ない人っているんだよね。
自分に自身が無い＋中身が無いから
他人に乗っかって自分を満たしてるだけだと思うけど
下手な事を言うと嫉妬と受け取られちゃうから性質が悪い。
私は友人に
「○○ちゃんは確かに美人だと思うけど、あまり言いすぎると宗教みたいで気持ち悪いよ。
容姿なんて好みもあるし、そう思わない人もいるんだから
あまり押し付けたりアピールしたりするとＡちゃんが悪く思われちゃうんだよ」
と言ったらその場では渋々納得した。
でも誰かが誰かを褒めるたび、「××ちゃんは良くて何で○○ちゃん褒めたら駄目なの？」とか、
私が言った事をそのまま言ったりしていたから駄目だコイツと思ってＦＯした。
程度とか状況とか判断出来ない人っているんだよね。
茶番のお世辞合戦に付き合う気力がない。もうﾏﾝﾄﾞｸｻｰ。
自分が褒められたいのがミエミエの誘い受けとかほんとウザい。
当たり障りなく返すのも苦痛って、気持ちの面で潮時なんだろうな。
自分が褒められたいのがミエミエの誘い受けとかほんとウザい。
当たり障りなく返すのも苦痛って、気持ちの面で潮時なんだろうな。
グループ内で容姿の褒めあいといえば、この間食事しに行った店で
６、７人の女性達が食事しにきていた。
プチ同窓会チックだったんだけど、パっと見た感じみんな同じようで
５０代前後だったけど「○○ちゃん、凄いキレイ」とか「相変らずセンスいいよねえ」
とか「ほんと若いよね、年取らないよね」だのひとしきりやってたけど
ああいうのは他人がいないところでやった方がいいよね。
６、７人の女性達が食事しにきていた。
プチ同窓会チックだったんだけど、パっと見た感じみんな同じようで
５０代前後だったけど「○○ちゃん、凄いキレイ」とか「相変らずセンスいいよねえ」
とか「ほんと若いよね、年取らないよね」だのひとしきりやってたけど
ああいうのは他人がいないところでやった方がいいよね。
それは大きなお世話だしスレ違い
そんな婆ちゃんになっても容姿の話になるのか。ﾏﾝﾄﾞｸｾｰなぁ。
でも褒め合いっこしたい人だけで集まってるならおｋか。
病気して老けちゃった子とか、仕事のストレスで太っちゃった子とか
いるのに、「○○ちゃん、変わんないね～」を言いだすあいつとは
もうおさらばしよう。そうしよう。鏡に向かって言ってろよ。
でも褒め合いっこしたい人だけで集まってるならおｋか。
病気して老けちゃった子とか、仕事のストレスで太っちゃった子とか
いるのに、「○○ちゃん、変わんないね～」を言いだすあいつとは
もうおさらばしよう。そうしよう。鏡に向かって言ってろよ。
病気して老けちゃった人はともかく、仕事のストレスで太っちゃった人にまで
そこまで気を使えってのもなあ・・・
ストレス太りの人の前では、ダイエットの話も禁句だと思う人？
そこまで気を使えってのもなあ・・・
ストレス太りの人の前では、ダイエットの話も禁句だと思う人？
そういえば、昔、
Aちゃんがストレスで太ったときはスルー、
ダイエットに成功した時は「痩せたねー凄く
奇麗になったよ」と言っていた人が、私が同じように
太ったときは「なんか太ったんじゃない？ 胸とか
グラビアの人みたい」と騒ぎ、逆にダイエットして
学生時代より痩せたらスルーされたことがあった。
あまりにもムカついて「Aが太った時は気遣ってたけど
私が太った時は笑い物にしたよね、ひどい人ー」と
笑いながらも後日文句言ったら「だって、Aちゃんは
繊細でそういうからかいかたしたら傷つくけど、あなたは
優しいし受け入れ上手だからいいじゃないの」だって。
彼女の外見の劣化した部分をからかって報復してやりたい。
もう友達じゃないわねー
Aちゃんがストレスで太ったときはスルー、
ダイエットに成功した時は「痩せたねー凄く
奇麗になったよ」と言っていた人が、私が同じように
太ったときは「なんか太ったんじゃない？ 胸とか
グラビアの人みたい」と騒ぎ、逆にダイエットして
学生時代より痩せたらスルーされたことがあった。
あまりにもムカついて「Aが太った時は気遣ってたけど
私が太った時は笑い物にしたよね、ひどい人ー」と
笑いながらも後日文句言ったら「だって、Aちゃんは
繊細でそういうからかいかたしたら傷つくけど、あなたは
優しいし受け入れ上手だからいいじゃないの」だって。
彼女の外見の劣化した部分をからかって報復してやりたい。
もう友達じゃないわねー
大人になっても「からかっただけよ」「ちょっとイタズラ～」などと言って
人を笑ってるような人間とはつき合いたくないね。
人を笑ってるような人間とはつき合いたくないね。
友達じゃないなら、会わなきゃいいじゃん
>>194
食わせ者だし、結構人気あるよ。美人でもないしショートカットで
痩せててマニアックな音楽やファッションが好きで尊敬されてる。
で、俗っぽい服やテレビ好きな私を「庶民的でかわいいわｐｇｒ」風に
からかうのが楽しいみたい。こっちは笑って
スルーしてたんだけど、そろそろ限界。
食わせ者だし、結構人気あるよ。美人でもないしショートカットで
痩せててマニアックな音楽やファッションが好きで尊敬されてる。
で、俗っぽい服やテレビ好きな私を「庶民的でかわいいわｐｇｒ」風に
からかうのが楽しいみたい。こっちは笑って
スルーしてたんだけど、そろそろ限界。
表面は笑ってスルー、内面はムキになりやすい人は
からかわれやすいよ。
最初は穏やかに「そういう言い方嫌だなー」と注意、それでも言ってくるならＦＯ。
付き合い続けなきゃいけない時は「は？つまんねー」と無表情で切り捨てな。
「冗談じゃーん」と言われたら「え？嫌だって普通に言ってたよね？嫌がってるのが楽しいの？
私も完璧人間じゃないから嫌なこと言っちゃうこともあるけど、知っててわざわざ言ったりしないよ」
と正論で不快感を出す。
それで離れていったり、空気読めない人扱いする人なら絶対に合わない。
周辺もろとも付き合いやめるしかない。
からかわれやすいよ。
最初は穏やかに「そういう言い方嫌だなー」と注意、それでも言ってくるならＦＯ。
付き合い続けなきゃいけない時は「は？つまんねー」と無表情で切り捨てな。
「冗談じゃーん」と言われたら「え？嫌だって普通に言ってたよね？嫌がってるのが楽しいの？
私も完璧人間じゃないから嫌なこと言っちゃうこともあるけど、知っててわざわざ言ったりしないよ」
と正論で不快感を出す。
それで離れていったり、空気読めない人扱いする人なら絶対に合わない。
周辺もろとも付き合いやめるしかない。
食わせ者なら尚更やり返すのは止めておいた方がいいよ。
2度と会わないならいいけど、同窓会で会ったりするんでしょ。
顔合わせて話すのを止める、露骨に避ける、ぐらいにしておいたら。
全部わかっててやってるんだから、タチ悪いよその人。
2度と会わないならいいけど、同窓会で会ったりするんでしょ。
顔合わせて話すのを止める、露骨に避ける、ぐらいにしておいたら。
全部わかっててやってるんだから、タチ悪いよその人。
つか定期的に出るね。
からかわれやすい私と無神経で意地悪な友人。
そこそこ付き合いの長い友人関係なのに、
そんな小学生みたいな意地悪言う方も言われる方も問題あるよ。
いつも同じようなパターンばかりだし。
からかわれやすい私と無神経で意地悪な友人。
そこそこ付き合いの長い友人関係なのに、
そんな小学生みたいな意地悪言う方も言われる方も問題あるよ。
いつも同じようなパターンばかりだし。
たぶん、言う方は、意地悪じゃなくて、すもうべやとは
違う意味の「かわいがり」だと本気で思ってるんだと思う。
自分をからかう相手（そいつだけ）見てるとそんな気がする。
ただ、自分は、相手にネガティブなことを言って親しさの証明、
みたいな人づきあいあわないんだよね（意外とそういうのが
好きな人って少なくないけど）。
違う意味の「かわいがり」だと本気で思ってるんだと思う。
自分をからかう相手（そいつだけ）見てるとそんな気がする。
ただ、自分は、相手にネガティブなことを言って親しさの証明、
みたいな人づきあいあわないんだよね（意外とそういうのが
好きな人って少なくないけど）。
お笑い芸人のいじりってやつね
私にいじられておいしいでしょ？って考えであたりのいい人に罵詈雑言吐くアホは多いよ
あれは芸人だから、それでお金もらえるからおいしいんだよ
一般人が同じことされてもただただ不快になるだけ
見てるこっちも不快だっての
私にいじられておいしいでしょ？って考えであたりのいい人に罵詈雑言吐くアホは多いよ
あれは芸人だから、それでお金もらえるからおいしいんだよ
一般人が同じことされてもただただ不快になるだけ
見てるこっちも不快だっての
>>198
同じ事思ったw
結婚してるぐらいの歳なんだから嫌な事は嫌だと言えばいいし
それでも相手がしつこいのなら友人関係をやめればいいだけの話。
長い付き合いならなおさら。
中学生高校生じゃあるまいしグループじゃないと付き合えないってことないだろうからね。
相手が100％悪いとしても結局その相手を非難できないで
その場の雰囲気が悪くなるからってへらへら笑いながら流してるのなら
自分にも十分落ち度があるということを自覚した方がいい。
同じ事思ったw
結婚してるぐらいの歳なんだから嫌な事は嫌だと言えばいいし
それでも相手がしつこいのなら友人関係をやめればいいだけの話。
長い付き合いならなおさら。
中学生高校生じゃあるまいしグループじゃないと付き合えないってことないだろうからね。
相手が100％悪いとしても結局その相手を非難できないで
その場の雰囲気が悪くなるからってへらへら笑いながら流してるのなら
自分にも十分落ち度があるということを自覚した方がいい。
>>200
面白いかどうかは別として芸人ノリってお互いに納得してるなら
好みの問題だと思う。
笑って流してる時点でそのノリに参加しちゃってる訳だし、
イジってる側を一方的に悪い人、アホみたいに言うのもどうかなぁ。
何の対処もしないで溜め込んでる側にもかなり問題あると思うよ。
面白いかどうかは別として芸人ノリってお互いに納得してるなら
好みの問題だと思う。
笑って流してる時点でそのノリに参加しちゃってる訳だし、
イジってる側を一方的に悪い人、アホみたいに言うのもどうかなぁ。
何の対処もしないで溜め込んでる側にもかなり問題あると思うよ。
>>203
どこかの板にそういうことするアホのスレたってるよ
のんちゃんとかいうあだ名がついてる
そのスレ読んだら被害者がどんだけ嫌な思いしてるかわかるよ
自衛することは大事だけど、だからって加害者が悪くないわけじゃないよ
どこかの板にそういうことするアホのスレたってるよ
のんちゃんとかいうあだ名がついてる
そのスレ読んだら被害者がどんだけ嫌な思いしてるかわかるよ
自衛することは大事だけど、だからって加害者が悪くないわけじゃないよ
そのスレを見たわけじゃないけど、
嫌がってる人を馬鹿にして喜んでるのと、
友人同士のふざけあいは違うんじゃない？
元のレスは悪意は無いように書いてあるし、
意思表示してるわけじゃないんだしさ。
何で被害者加害者の関係になっちゃうんだか。
嫌がってる人を馬鹿にして喜んでるのと、
友人同士のふざけあいは違うんじゃない？
元のレスは悪意は無いように書いてあるし、
意思表示してるわけじゃないんだしさ。
何で被害者加害者の関係になっちゃうんだか。
もういい大人なんだし弱い者イジメと
合わない友人のノリの区別くらいつけようよ
合わない友人のノリの区別くらいつけようよ
自分は何をしても怒らないと思っているのか
ちょいちょいバカにすることを言ってくる子がいる。
でも、その子以外とは仲良くしたいし、表面上はうまくやるけど根っからその子に興味がないので
割り切って付き合っている。
まあ、そういうところを見透かされてるから、気を引くために嫌がらせされてるのかもしれない。
考えすぎかな、私。
ちょいちょいバカにすることを言ってくる子がいる。
でも、その子以外とは仲良くしたいし、表面上はうまくやるけど根っからその子に興味がないので
割り切って付き合っている。
まあ、そういうところを見透かされてるから、気を引くために嫌がらせされてるのかもしれない。
考えすぎかな、私。
「ずーっと我慢してたけどもう限界！」ってCOになるケースは
いじってるつもりで変なこという奴にも、場をしらけさせないように我慢してた人にとっても
不幸なことだよね。
傷ついてることを知られたくなくて平気を装って、だんだんそれが上手になって
結果、相手が図に乗るだけだった。
ちょっとでも嫌だったら大げさなくらい反応したほうがいいよ。
相手に悪意がなければびっくりしてやめるから。
これは夫を始め男とのつきあいで学んだことだけど、女友達でも鈍い人には有効だよ
いじってるつもりで変なこという奴にも、場をしらけさせないように我慢してた人にとっても
不幸なことだよね。
傷ついてることを知られたくなくて平気を装って、だんだんそれが上手になって
結果、相手が図に乗るだけだった。
ちょっとでも嫌だったら大げさなくらい反応したほうがいいよ。
相手に悪意がなければびっくりしてやめるから。
これは夫を始め男とのつきあいで学んだことだけど、女友達でも鈍い人には有効だよ
この流れ見て思ったけど上手に怒ることも大事なのかもしれない。
大袈裟に反応して気持ちが伝わることもあるし、
相手によっては冷静に話さないと伝わらないこともあると思う。
一番気をつけなきゃいけないのは自分が被害者になっちゃいけないって事じゃないかな。
ニコニコ我慢してる人って一見いい人のようにも見えるけど、
実は相手を「人を傷つける鈍感な人」って見下してるだけなんだよね。
友人関係において誰も傷つけない、人の気持ちがわかってるなんて人いないのに。
もちろん相手に悪意が無い場合だけど、
付き合い長い相手でも、伝える努力、相手を知る努力って必要なんだと思った。
大袈裟に反応して気持ちが伝わることもあるし、
相手によっては冷静に話さないと伝わらないこともあると思う。
一番気をつけなきゃいけないのは自分が被害者になっちゃいけないって事じゃないかな。
ニコニコ我慢してる人って一見いい人のようにも見えるけど、
実は相手を「人を傷つける鈍感な人」って見下してるだけなんだよね。
友人関係において誰も傷つけない、人の気持ちがわかってるなんて人いないのに。
もちろん相手に悪意が無い場合だけど、
付き合い長い相手でも、伝える努力、相手を知る努力って必要なんだと思った。
良いこと言うわね。
私はこの流れ、うすら寒いな～。いじめられる方が悪い理論に
通じるような。
やっぱり、ある程度大人になって、それなりに継続して付き合ってきた
相手が傷つくようなことをある程度何度か続けて言っちゃう人って
想像力が足りないと思うし、そういう意味で、>>209さんの言葉を借りると
見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
成熟しそびれたというか。
学生時代はずけずけしててそういう無神経発言が多かった人も
大抵大人になれば、それなりに気の配り方って覚えていくものだけど
大人になってもそのままの人って、なんだかなーと思うよ。
あと、いじられる人が反論するときって、意外と周囲が冷たいんだよね。
私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がないのであまり
偉そうなことは言えないけど。「もりあがってるのにマジで怒って
なんなの？ 深刻にとらえてるあなたっておかしい」風に、そっちが
悪者になる空気って割とあるから。
通じるような。
やっぱり、ある程度大人になって、それなりに継続して付き合ってきた
相手が傷つくようなことをある程度何度か続けて言っちゃう人って
想像力が足りないと思うし、そういう意味で、>>209さんの言葉を借りると
見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
成熟しそびれたというか。
学生時代はずけずけしててそういう無神経発言が多かった人も
大抵大人になれば、それなりに気の配り方って覚えていくものだけど
大人になってもそのままの人って、なんだかなーと思うよ。
あと、いじられる人が反論するときって、意外と周囲が冷たいんだよね。
私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がないのであまり
偉そうなことは言えないけど。「もりあがってるのにマジで怒って
なんなの？ 深刻にとらえてるあなたっておかしい」風に、そっちが
悪者になる空気って割とあるから。
>>211
>私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がない
こういう人が何言ってもって感じ
結局いじめ(？)に加担してるのと同じだし
思い切って反論した人の言ってる内容がもっともなら、周りの人間で
同意する人もいる筈
表だってはまあまあで納めても後からわかるよ～ってなるんじゃないかな
そういう人が一人もいないようなグループなら付き合わない方がいい
>私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がない
こういう人が何言ってもって感じ
結局いじめ(？)に加担してるのと同じだし
思い切って反論した人の言ってる内容がもっともなら、周りの人間で
同意する人もいる筈
表だってはまあまあで納めても後からわかるよ～ってなるんじゃないかな
そういう人が一人もいないようなグループなら付き合わない方がいい
>>211
＞いじめられる方が悪い理論に通じるような。
子供の話と違うからね。
学校での子供同士のイジメなどなら確かに問題かなと思うけど
もう成人して家庭も持ってるような大人の女性の友人関係だからね。
言ってみればいじる方もいじられる方も成熟してない人間ってことだから
そのレベルで物事を話すとなるとどっちも悪いよって事になる。
自分はそういう人間が回りにまったくいないから
余計に大人になってまでどんだけレベルの低い人間関係を築いてるんだろうか？
と不思議にさえ思うよ。
盛り上がってるのにマジで怒ってとか言い出す雰囲気もありえないし
小学生や頭の悪い女子高生の話かと思うぐらい。
＞いじめられる方が悪い理論に通じるような。
子供の話と違うからね。
学校での子供同士のイジメなどなら確かに問題かなと思うけど
もう成人して家庭も持ってるような大人の女性の友人関係だからね。
言ってみればいじる方もいじられる方も成熟してない人間ってことだから
そのレベルで物事を話すとなるとどっちも悪いよって事になる。
自分はそういう人間が回りにまったくいないから
余計に大人になってまでどんだけレベルの低い人間関係を築いてるんだろうか？
と不思議にさえ思うよ。
盛り上がってるのにマジで怒ってとか言い出す雰囲気もありえないし
小学生や頭の悪い女子高生の話かと思うぐらい。
まあ10代で既婚女性って人もいるだろうし。
＞いじられる人が反論するときって、意外と周囲が冷たいんだよね。
やる側の人間っぽいのに、（そういう立場の時もあっただけかも？）
これが分かってるんだ。
そういう立場になっちゃった人間がどれだけあがいても
下克上も差別撤廃も絶対許そうとしないんだよね。。
やる側の人間っぽいのに、（そういう立場の時もあっただけかも？）
これが分かってるんだ。
そういう立場になっちゃった人間がどれだけあがいても
下克上も差別撤廃も絶対許そうとしないんだよね。。
>>211
だってイジメの話じゃないもん。
＞見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
あなたの言ってる事の方がよっぽど人を傷つける言葉だし、
想像力の欠片も無い無神経な発言だという事に気付いた方がいいよ。
だってイジメの話じゃないもん。
＞見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
あなたの言ってる事の方がよっぽど人を傷つける言葉だし、
想像力の欠片も無い無神経な発言だという事に気付いた方がいいよ。
>>216
別に本人にそこまで言わないからねー。まあ、誰かに一度酷いこと
言われればいいのにーとは思うけど。
>>215
いや、自分が反論して（ちょっと私の夫を軽くバカにされたので
「家族の悪口って許せないからやめてよね」と言ったんだけど）
まわりが「悪口じゃなくてジョークじゃん」風に収めようとした、
という経験があるので、あー、いやみとか悪口、と取る側が
聴いた場合でも、周囲は「ジョークやからかい」と軽く受け止めて
あまり深くつきつめないほうがいいって瞬時に判断するんだな、と
当事者として軽く失望したことがあるよ。でも自分以外の人が
そうやって貶められてたら、本人でもない私が反論するほどの
ことじゃないかな？と思うのも事実で。
別に本人にそこまで言わないからねー。まあ、誰かに一度酷いこと
言われればいいのにーとは思うけど。
>>215
いや、自分が反論して（ちょっと私の夫を軽くバカにされたので
「家族の悪口って許せないからやめてよね」と言ったんだけど）
まわりが「悪口じゃなくてジョークじゃん」風に収めようとした、
という経験があるので、あー、いやみとか悪口、と取る側が
聴いた場合でも、周囲は「ジョークやからかい」と軽く受け止めて
あまり深くつきつめないほうがいいって瞬時に判断するんだな、と
当事者として軽く失望したことがあるよ。でも自分以外の人が
そうやって貶められてたら、本人でもない私が反論するほどの
ことじゃないかな？と思うのも事実で。
いじめと違って傷ついた方が絶対正義ってわけでも無いでしょ。
>>217
自分の時は周りがジョークじゃんという風にされてたみたいだけど
じゃ、他の人のときは自分は「ジョークじゃん」の方にいたわけでしょ。
そういう仲間内で流れが出来てるみたいだし
本人でもない自分がって言ってるところもダメじゃん。
自分がそういう流れを変えたければ自分が貶められた時の反論じゃなく
自分じゃない人がそういう流れの中心にいた時に
そこに加勢してそういうのやめようとするべきじゃないかな。
本気でそういうバカの集まりを良くしようと思うならね。
＞誰かに一度酷いこと言われればいいのにーとは思うけど。
他力本願で自分は悪者になりたくないってミエミエ。
あなたみたいな人間が何人もいるグループだから良くなるわけないじゃないw
自分の時は周りがジョークじゃんという風にされてたみたいだけど
じゃ、他の人のときは自分は「ジョークじゃん」の方にいたわけでしょ。
そういう仲間内で流れが出来てるみたいだし
本人でもない自分がって言ってるところもダメじゃん。
自分がそういう流れを変えたければ自分が貶められた時の反論じゃなく
自分じゃない人がそういう流れの中心にいた時に
そこに加勢してそういうのやめようとするべきじゃないかな。
本気でそういうバカの集まりを良くしようと思うならね。
＞誰かに一度酷いこと言われればいいのにーとは思うけど。
他力本願で自分は悪者になりたくないってミエミエ。
あなたみたいな人間が何人もいるグループだから良くなるわけないじゃないw
>>217
本人に言わなきゃいいとは思わないなあ。
友人関係って好きで集まってる人達でしょ？
学校や職場みたいに自分の意思と関係無く、色んなタイプの人が集まる場にいるんじゃないんだし。
人が集まれば自然と傷つけたり傷ついたりってのは絶対あるよ。
でも普通は注意したりされたりで解決するものじゃない？
解決しないのって、対等な関係を築けてないか、悪意があるかだろうし、
友人に対して誰かに酷いこと言われたらいいのにって思うのも、
すでに友人関係は成立してないんじゃないかな。
我慢してからかわれてる人って被害者意識が強い割りには
攻撃的だしどっか歪んでるように見える。
本人に言わなきゃいいとは思わないなあ。
友人関係って好きで集まってる人達でしょ？
学校や職場みたいに自分の意思と関係無く、色んなタイプの人が集まる場にいるんじゃないんだし。
人が集まれば自然と傷つけたり傷ついたりってのは絶対あるよ。
でも普通は注意したりされたりで解決するものじゃない？
解決しないのって、対等な関係を築けてないか、悪意があるかだろうし、
友人に対して誰かに酷いこと言われたらいいのにって思うのも、
すでに友人関係は成立してないんじゃないかな。
我慢してからかわれてる人って被害者意識が強い割りには
攻撃的だしどっか歪んでるように見える。
暴言吐いておいて、注意されても反省するどころか
お笑いのノリじゃないなんて言い訳して
あまつさえ言われるほうも悪いんじゃないのなんて正当化するDQNとは付き合いたくないわ
人を「いじる」ってそもそもすごく下品なことだよ
育ちの悪い人には楽しいコミュニケーション方法なのかもしれないけど
まともな人は嫌悪感をもって当たり前
普通の人は誰かを不快にしなくても会話を成立させられる
お笑いのノリじゃないなんて言い訳して
あまつさえ言われるほうも悪いんじゃないのなんて正当化するDQNとは付き合いたくないわ
人を「いじる」ってそもそもすごく下品なことだよ
育ちの悪い人には楽しいコミュニケーション方法なのかもしれないけど
まともな人は嫌悪感をもって当たり前
普通の人は誰かを不快にしなくても会話を成立させられる
>>221
何か話がズレてない？
もともとは悪気なく「太ったんじゃない？」って冗談で言われたという話でしょ？
一方的に暴言吐かれて笑い者にされ、怒っても聞く耳を持たずに
反対に怒った方を悪者扱いしてるって話じゃないよ？
より悪質な話と混同して膨らませすぎのような。
「いじる」の是非を問うスレじゃないんだから、
仲の良い友人同士で楽しんでるなら別にいいんじゃない？
それを他人が育ちが悪いとかまともじゃないみたいな言い方するのもどうかなぁ。
まともで育ちがいい人の言葉とも思えないよ。
嫌ならそういうタイプの人とは付き合わなきゃいいでＦＡじゃない？
何か話がズレてない？
もともとは悪気なく「太ったんじゃない？」って冗談で言われたという話でしょ？
一方的に暴言吐かれて笑い者にされ、怒っても聞く耳を持たずに
反対に怒った方を悪者扱いしてるって話じゃないよ？
より悪質な話と混同して膨らませすぎのような。
「いじる」の是非を問うスレじゃないんだから、
仲の良い友人同士で楽しんでるなら別にいいんじゃない？
それを他人が育ちが悪いとかまともじゃないみたいな言い方するのもどうかなぁ。
まともで育ちがいい人の言葉とも思えないよ。
嫌ならそういうタイプの人とは付き合わなきゃいいでＦＡじゃない？
私もどちらかというと、ある特定の人種にはイジられる側だけど
（関西だから多分他の地域に比べるとハードなイジりだと思う）
ここでそういう人の事を許せない！！信じられない！！
見てみぬふりする周りの人間も最低！！って罵っても
何の意味もないと思うんだけど・・・
正論なんか何の足しにもならないし、対策話し合う流れなら分かるけど
そういう意地悪な友人wの是非のみを語るのなら
それにふさわしいスレがあると思う、生活板だったかな？
のんちゃんのスレ。過去にチラッとみたことあるわ
（関西だから多分他の地域に比べるとハードなイジりだと思う）
ここでそういう人の事を許せない！！信じられない！！
見てみぬふりする周りの人間も最低！！って罵っても
何の意味もないと思うんだけど・・・
正論なんか何の足しにもならないし、対策話し合う流れなら分かるけど
そういう意地悪な友人wの是非のみを語るのなら
それにふさわしいスレがあると思う、生活板だったかな？
のんちゃんのスレ。過去にチラッとみたことあるわ
いじるっていう行為自体が、なんか、別に会話にいらない気がするけど
絶対誰かをあいさつ代わりにいじらないと！みたいな人時々いるよね。
>>224
いや、いじってる人の芸人気取りの顔にこそ鏡は必要かと。
>>223さんは、ハードないじりをうけて、その相手を嫌いに
なったりしないのですか（素朴に疑問）。それともいじりかえすとか
それなりにガス抜きしてるんですか？
絶対誰かをあいさつ代わりにいじらないと！みたいな人時々いるよね。
>>224
いや、いじってる人の芸人気取りの顔にこそ鏡は必要かと。
>>223さんは、ハードないじりをうけて、その相手を嫌いに
なったりしないのですか（素朴に疑問）。それともいじりかえすとか
それなりにガス抜きしてるんですか？
>>225
いらないと思うならしなきゃいいし、
そういう人が嫌いなら関わらなきゃいい。
どっちがマシかって話じゃなく、２ちゃんで「発達が～」とか、
「酷い目にあえばいい」とか言ってるのもまともじゃないし下品だよ。
いらないと思うならしなきゃいいし、
そういう人が嫌いなら関わらなきゃいい。
どっちがマシかって話じゃなく、２ちゃんで「発達が～」とか、
「酷い目にあえばいい」とか言ってるのもまともじゃないし下品だよ。
>>224
前も似たような話になった時もそうだったけど
からかわれる側の人は「傷つけられたんだから攻撃してもいい」って発想だね。
嫌だなーと思ったらさっさと離れたらいいのに
なぜか何年も我慢して恨み倍増させてる感じ。
すごーく単純な話だと思うんだけどね。
嫌なら嫌と伝える、改善されないなら距離を取る。
普通の人はそんな事でそこまで揉めないし、恨みを育てる事も無いよ。
自分の意思で選んで自分が好きで一緒にいる友達なんだから、
基本、似たもの同士なんだろうなって思う。
前も似たような話になった時もそうだったけど
からかわれる側の人は「傷つけられたんだから攻撃してもいい」って発想だね。
嫌だなーと思ったらさっさと離れたらいいのに
なぜか何年も我慢して恨み倍増させてる感じ。
すごーく単純な話だと思うんだけどね。
嫌なら嫌と伝える、改善されないなら距離を取る。
普通の人はそんな事でそこまで揉めないし、恨みを育てる事も無いよ。
自分の意思で選んで自分が好きで一緒にいる友達なんだから、
基本、似たもの同士なんだろうなって思う。
>>227
うん、単純な話だ
いじられても気にならない程度なら笑って受け流したり返したりするし
これは嫌だなと思ったらそれは無いんじゃないとはっきり伝える
もしそれが通じない、伝えても相手が強力すぎてﾌﾟｹﾞﾗされるのが
わかりきってるなら、そんなのは友達じゃないので付き合いを止めるだけ
学生時代じゃあるまいし、どんな人間と友達付き合いするのかは自分で選択できる事だよ
うん、単純な話だ
いじられても気にならない程度なら笑って受け流したり返したりするし
これは嫌だなと思ったらそれは無いんじゃないとはっきり伝える
もしそれが通じない、伝えても相手が強力すぎてﾌﾟｹﾞﾗされるのが
わかりきってるなら、そんなのは友達じゃないので付き合いを止めるだけ
学生時代じゃあるまいし、どんな人間と友達付き合いするのかは自分で選択できる事だよ
わからないけど、グループの他の子は好きだけど
一人だけ小馬鹿にしてくる子がいて、グループ自体はCOしたくないけど
その子だけは嫌だみたいな感じなのかな？
他の子に聞かれないようにこっそり毒吐いて来たり
自分が話すと小馬鹿にする表情浮かべる感じの子ならいる。
もうあんまり会わなかったらいいけど、当時は悩みだったな
他の子に話しても「えっ、気にし過ぎだよ。仲良くしようよ」と言われたりしてしんどかった。
一人だけ小馬鹿にしてくる子がいて、グループ自体はCOしたくないけど
その子だけは嫌だみたいな感じなのかな？
他の子に聞かれないようにこっそり毒吐いて来たり
自分が話すと小馬鹿にする表情浮かべる感じの子ならいる。
もうあんまり会わなかったらいいけど、当時は悩みだったな
他の子に話しても「えっ、気にし過ぎだよ。仲良くしようよ」と言われたりしてしんどかった。
友人からの暴言、わかります。
わたしは同じ幼馴染から何度も攻撃をうけていて・・・
例えば、その子の子供と私が同じ誕生日になったんです。
そしたら「ほんと不吉。血液型まで同じだったら困る」やら
子供が産まれる前の妊娠中に名前の候補などの話をしていたところ
「名付け親になられたら困るからそれ以上話さないで」やら
その子の１年後に同じ地元に家を購入し自宅に招いたところ
「わたし角地って嫌いなんだ」と。。
たいした家じゃないけれど、わたしは角地南東が気に入って購入したのに・・・。
その子は両隣、南側に家が隣接している住宅密集地域の一角に住んでいますが
いかに自分の家の方が良いかを力説されました。。
わたしは同じ幼馴染から何度も攻撃をうけていて・・・
例えば、その子の子供と私が同じ誕生日になったんです。
そしたら「ほんと不吉。血液型まで同じだったら困る」やら
子供が産まれる前の妊娠中に名前の候補などの話をしていたところ
「名付け親になられたら困るからそれ以上話さないで」やら
その子の１年後に同じ地元に家を購入し自宅に招いたところ
「わたし角地って嫌いなんだ」と。。
たいした家じゃないけれど、わたしは角地南東が気に入って購入したのに・・・。
その子は両隣、南側に家が隣接している住宅密集地域の一角に住んでいますが
いかに自分の家の方が良いかを力説されました。。
しつこく連投すみません。
こちらは何もアピールしているわけじゃないのに、なぜかやたらと張り合ってきているような？
昨年主人にバーキンを買ってもらい地元の集まりに持って行ったところ、
解散後にメールがきて「うちの家の外壁をいま修理中なんだ、バーキン２個分(つまり２００万)」
と。。
なんと返信して良いやら。
我が家(ときうか主人)が車を購入すると言えば「ローン？」と。。
その他もいろいろあってフェードアウト中です。
こちらは何もアピールしているわけじゃないのに、なぜかやたらと張り合ってきているような？
昨年主人にバーキンを買ってもらい地元の集まりに持って行ったところ、
解散後にメールがきて「うちの家の外壁をいま修理中なんだ、バーキン２個分(つまり２００万)」
と。。
なんと返信して良いやら。
我が家(ときうか主人)が車を購入すると言えば「ローン？」と。。
その他もいろいろあってフェードアウト中です。
>>229
上三行、そういう状況ならグループの付き合いはやめて
個人の付き合いに移行すればいいんじゃない？
普通は「ああいうの苦手だから距離置きたい」と言われたら配慮するし、
仮にグループで合わなきゃいけない時もフォローする。
「考えすぎだよ」「冗談なのに」と思ってても好きで大事にしたい友達なら
本人の意向を汲んで個人の付き合いになるよね？
どっちにしろ私もすごく単純な話だと思うし、
そこまで攻撃的になるような話なのかなって疑問に思う。
上三行、そういう状況ならグループの付き合いはやめて
個人の付き合いに移行すればいいんじゃない？
普通は「ああいうの苦手だから距離置きたい」と言われたら配慮するし、
仮にグループで合わなきゃいけない時もフォローする。
「考えすぎだよ」「冗談なのに」と思ってても好きで大事にしたい友達なら
本人の意向を汲んで個人の付き合いになるよね？
どっちにしろ私もすごく単純な話だと思うし、
そこまで攻撃的になるような話なのかなって疑問に思う。
>>230
思いっきり話がズレとるｗ
今の流れは冗談のつもりで傷つく事を言う友人の話であって
悪意を持って暴言を吐く友人の話では無いよ
まあ、そういう時は周りの友人に
「○○ちゃんにこう言われちゃったｗひどく無い？どう思う？」
と余裕を見せつつ言っておけばいいんじゃね？
僻んで張り合ってくるタイプの人は自然と人が離れていくから
思いっきり話がズレとるｗ
今の流れは冗談のつもりで傷つく事を言う友人の話であって
悪意を持って暴言を吐く友人の話では無いよ
まあ、そういう時は周りの友人に
「○○ちゃんにこう言われちゃったｗひどく無い？どう思う？」
と余裕を見せつつ言っておけばいいんじゃね？
僻んで張り合ってくるタイプの人は自然と人が離れていくから
ID:C30Kg6Sy0って前にも同じ話題のときに
一生懸命なってた人だよね。
数スレ前の>>1の人。
同じ文面でhissiかけても一目瞭然なのに
ID変われば「私は同一人物じゃない」と言い切って恥かいた人。
この話題はもう、出てこなくていいのに。
一生懸命なってた人だよね。
数スレ前の>>1の人。
同じ文面でhissiかけても一目瞭然なのに
ID変われば「私は同一人物じゃない」と言い切って恥かいた人。
この話題はもう、出てこなくていいのに。
>>233
レスありがとうございます
あれ、ずれてましたか、すみません！
その幼馴染はわたしにだけ張り合ってくる(というか暴言をはき、
まわりの人には良い人なんですよ～。
なので誰にも言えない感じです。
決して悪意があるような言い方ではなく、
わたしとしては冗談のつもりで傷つく言い方をする友人と同じだと思っていたのですが
やはり他人から見たらあからさまな悪意なんでしょうか・・・。
わたしもおかしいおかしいと思いながら
つい最近まで気づきませんでした。
レスありがとうございます
あれ、ずれてましたか、すみません！
その幼馴染はわたしにだけ張り合ってくる(というか暴言をはき、
まわりの人には良い人なんですよ～。
なので誰にも言えない感じです。
決して悪意があるような言い方ではなく、
わたしとしては冗談のつもりで傷つく言い方をする友人と同じだと思っていたのですが
やはり他人から見たらあからさまな悪意なんでしょうか・・・。
わたしもおかしいおかしいと思いながら
つい最近まで気づきませんでした。
>>235
友人としてなんでそんな人と付き合うのかわからない。
別に幼馴染だからって付き合う必要ないでしょ。
例えば親同士が仲がいいとしてもだよ。
自分の親にその子とのいきさつを話して
自分は付き合わないと言っておけばいいだけの話しだし。
暴言はかれて嫌な気分なのに自宅に招くとか。
相手も相当だけど>>235自身も十分おかしい。
バカじゃなかろうか。
友人としてなんでそんな人と付き合うのかわからない。
別に幼馴染だからって付き合う必要ないでしょ。
例えば親同士が仲がいいとしてもだよ。
自分の親にその子とのいきさつを話して
自分は付き合わないと言っておけばいいだけの話しだし。
暴言はかれて嫌な気分なのに自宅に招くとか。
相手も相当だけど>>235自身も十分おかしい。
バカじゃなかろうか。
>>234
しつこくしつこく、1人で50レス以上してた人だよね
しつこくしつこく、1人で50レス以上してた人だよね
いじりの何が悪いのよ！って顔真っ赤にしてる人たちのほうがキモイよ
芸人の真似とか寒いし
芸人の真似とか寒いし
他人をいじりたがる人に限って
自分がいじられる側になると
空気関係なく大げさに拒否反応示す傾向も
自分がいじられる側になると
空気関係なく大げさに拒否反応示す傾向も
数スレ前の>>1にも最初は同情してたんだけどなぁ…。
昔いじめられてたから、学生時代から抜け出せないのも何となくわかる気がして。
でもどんどんおかしくなってってたなw
というかここで「学生時代の友人と合わなくなってきた」というレス見るたび
学生時代の友人のほとんど失った自分は勝ち組なんじゃないかとさえ思えてきたw
趣味友や幼馴染とは何だかんだで続いてるしなぁ。
昔いじめられてたから、学生時代から抜け出せないのも何となくわかる気がして。
でもどんどんおかしくなってってたなw
というかここで「学生時代の友人と合わなくなってきた」というレス見るたび
学生時代の友人のほとんど失った自分は勝ち組なんじゃないかとさえ思えてきたw
趣味友や幼馴染とは何だかんだで続いてるしなぁ。
>>238
いじりの何が悪いのよ！って顔真っ赤にしてる人も芸人の真似してる人もいないと思うがw
いじりの何が悪いのよ！って顔真っ赤にしてる人も芸人の真似してる人もいないと思うがw
何で自分の問題解決能力の無さを
周りの配慮が足りないせいって責任転嫁するんだろう
ここでアドバイスしてる多くの人は
自分のスキルを上げればいいじゃんと言ってるだけで
どちらの肯定も否定もしていない
いつまでも「自分を肯定してくれるか、否定してくるか」にこだわって
敵か味方か、勝ちか負けか、でしか考えられない心の貧しさは
負の遺産だから早く手放せるように努力した方がいいよ
過去はもう変わらないんだから
何かにこだわると、目が曇るよ
執着は心の歪みを生む
周りの配慮が足りないせいって責任転嫁するんだろう
ここでアドバイスしてる多くの人は
自分のスキルを上げればいいじゃんと言ってるだけで
どちらの肯定も否定もしていない
いつまでも「自分を肯定してくれるか、否定してくるか」にこだわって
敵か味方か、勝ちか負けか、でしか考えられない心の貧しさは
負の遺産だから早く手放せるように努力した方がいいよ
過去はもう変わらないんだから
何かにこだわると、目が曇るよ
執着は心の歪みを生む
自分は頭の回転が鈍いせいか、友人に皮肉とか悪口を言われても
その瞬間「なんかヒドいこといわれている」と軽くショック状態になり
その場で言い返せず、帰り道でモヤモヤしたり「こう言い返せば
よかったのに言われっぱなしになってしまった。しかもみんなも
笑ってたかも」と凄く暗い気持ちになる。
その場でどんどん反論していくのって、割と難しい。
これがトメとかいつもいやなことばっかり言う上司だったり
すると最初からこっちも構えてるからそれなりに毒のあることも
返せるけど、友達と会ってて精神的にリラックスしてる状態で
イヤミぽつん、ってくると「!?」ってなって、反論用の言葉が
立ちあがってこないというか。
なので、こうしてネットだと理路整然と「言われっぱなしが悪い」って
なっちゃうのはもっともだけど、実際だと、ひどいこと言われて
フリーズってのも案外あるんだよね。
その瞬間「なんかヒドいこといわれている」と軽くショック状態になり
その場で言い返せず、帰り道でモヤモヤしたり「こう言い返せば
よかったのに言われっぱなしになってしまった。しかもみんなも
笑ってたかも」と凄く暗い気持ちになる。
その場でどんどん反論していくのって、割と難しい。
これがトメとかいつもいやなことばっかり言う上司だったり
すると最初からこっちも構えてるからそれなりに毒のあることも
返せるけど、友達と会ってて精神的にリラックスしてる状態で
イヤミぽつん、ってくると「!?」ってなって、反論用の言葉が
立ちあがってこないというか。
なので、こうしてネットだと理路整然と「言われっぱなしが悪い」って
なっちゃうのはもっともだけど、実際だと、ひどいこと言われて
フリーズってのも案外あるんだよね。
>>243
言われっぱなしが悪いとは思わないけど
対処の仕方はあるんでない？と思う。
私の友人にも243と同じタイプの子がいるけど、
その場で言い返せない、でもああいう風に言われたら傷つくと
後から整理した状態で打ち明けられた（からかったのは別の友人）
私は気付かなくて悪かったなと思ったし、
嫌味を言う子にも何度か注意したり、代わりに言い返したりフォローしたりしてたよ。
言う方も悪意がある訳じゃないから、最初は抵抗あったみたいだけど、
徐々に気をつけるようになった（時々その子のいない場所では「すぐ傷つくから神経使う」と愚痴ってたけど）
これはたまたま上手くいったケースだとは思うけど、
気持ちを伝えたり、距離を置くってのも一つの手段だし、
嫌味や皮肉を全く言わない人もいるから、そういう人だけを選んで１対１で付き合うのも有りじゃないかな。
言われやすい子には言われやすい子の、言い返せない子には言い返せない子なりの付き合い方ってあると思う。
ここで言われてるのは、「言う人が悪い」「私に落ち度は無い」だけじゃ何も変わらないよって事じゃないかな。
大人なんだから自分で環境を作っていこうとする姿勢は大切だと思う。
言われっぱなしが悪いとは思わないけど
対処の仕方はあるんでない？と思う。
私の友人にも243と同じタイプの子がいるけど、
その場で言い返せない、でもああいう風に言われたら傷つくと
後から整理した状態で打ち明けられた（からかったのは別の友人）
私は気付かなくて悪かったなと思ったし、
嫌味を言う子にも何度か注意したり、代わりに言い返したりフォローしたりしてたよ。
言う方も悪意がある訳じゃないから、最初は抵抗あったみたいだけど、
徐々に気をつけるようになった（時々その子のいない場所では「すぐ傷つくから神経使う」と愚痴ってたけど）
これはたまたま上手くいったケースだとは思うけど、
気持ちを伝えたり、距離を置くってのも一つの手段だし、
嫌味や皮肉を全く言わない人もいるから、そういう人だけを選んで１対１で付き合うのも有りじゃないかな。
言われやすい子には言われやすい子の、言い返せない子には言い返せない子なりの付き合い方ってあると思う。
ここで言われてるのは、「言う人が悪い」「私に落ち度は無い」だけじゃ何も変わらないよって事じゃないかな。
大人なんだから自分で環境を作っていこうとする姿勢は大切だと思う。
>>244
でも、言う人が悪い（友達が傷つくようなことを言うってことは、まあ、
人付き合いにおける国語力に乏しいのは事実）っていうのは大前提だと思う。
私も、ほかの友達に整理した状態で、こう言われて、こういう風に
傷ついたので、あの人が最近少し苦手なのでしばらくは会いたくない、と
説明をメールでさせてもらったことがあるけど、まあ、相手が「悪気がない
明るいごうかいなおしゃべりタイプ」だったので、細かいことを気にして
あとから言う私の方が小物、みたいに言われて友達が減った。まあ、
人徳がなかっただけかもしれないけど。言われた当人以外にとっては
割とどうでもいい、みたいな人が大多数じゃないかな。244さんは
良い人ですね。
でも、言う人が悪い（友達が傷つくようなことを言うってことは、まあ、
人付き合いにおける国語力に乏しいのは事実）っていうのは大前提だと思う。
私も、ほかの友達に整理した状態で、こう言われて、こういう風に
傷ついたので、あの人が最近少し苦手なのでしばらくは会いたくない、と
説明をメールでさせてもらったことがあるけど、まあ、相手が「悪気がない
明るいごうかいなおしゃべりタイプ」だったので、細かいことを気にして
あとから言う私の方が小物、みたいに言われて友達が減った。まあ、
人徳がなかっただけかもしれないけど。言われた当人以外にとっては
割とどうでもいい、みたいな人が大多数じゃないかな。244さんは
良い人ですね。
>>245
うーん私は言う人が悪いのが大前提だとは思わないかな。
「え？そんな事で傷つくの？」って人もいるし、
「これくらいなら笑って流した方が」って思う事もあるから。
傷つける人が無神経なのか、傷つく人が過剰反応しすぎなのかはケースバイケースなんじゃない？
友達だって人間だし、良い部分も悪い部分もあれば、
いい時も悪い時もあるんじゃない？
お客様じゃないんだから、自分を傷つけず楽しい話をしてくれるばかりでも無いよ。
傷つける＝国語力が乏しいって何度も出てるけど、
誰も傷つかずに楽しい話ができるほどの国語力があるなら、
別の友人に理解されないのとか、味方になってもらえないってのが不思議だよ。
普通は、楽しい話ができるなら、傷つける人より傷つけない人の方がいいって思うし、
普通の国語力があれば、意地悪集団かどうかなんて少し話せばわかる筈なのに、
何で傷つくまで見抜けなかったのとか。
うーん私は言う人が悪いのが大前提だとは思わないかな。
「え？そんな事で傷つくの？」って人もいるし、
「これくらいなら笑って流した方が」って思う事もあるから。
傷つける人が無神経なのか、傷つく人が過剰反応しすぎなのかはケースバイケースなんじゃない？
友達だって人間だし、良い部分も悪い部分もあれば、
いい時も悪い時もあるんじゃない？
お客様じゃないんだから、自分を傷つけず楽しい話をしてくれるばかりでも無いよ。
傷つける＝国語力が乏しいって何度も出てるけど、
誰も傷つかずに楽しい話ができるほどの国語力があるなら、
別の友人に理解されないのとか、味方になってもらえないってのが不思議だよ。
普通は、楽しい話ができるなら、傷つける人より傷つけない人の方がいいって思うし、
普通の国語力があれば、意地悪集団かどうかなんて少し話せばわかる筈なのに、
何で傷つくまで見抜けなかったのとか。
１００％共感はできないけど「傷つける方が悪い」というのは価値観の一つではあると思う。
疑問なのはそれを言ってる当人が友人を傷つけたり嫌な思いをさせていないと
言い切れる自信があるのだろうかという点だな。
２ちゃんだから口汚く本音をぶちまけてるのかもしれないけど、
そういうのが根底にある人が、どんな場面でも善人でいられるかって言ったらそうじゃないと思うし、
そこまで器用な人がなぜ言い返せずにフリーズするのかもチグハグな感じがする。
国語力云々言ってる割には文章も変だし、読解力も表現力も無いような…。
「傷つける方が悪い」を言いたいが為に手を変え品を変え色々盛り込みすぎて
辻褄が合わなくなってる印象を受けるんだよなあ。
読めば読むほど場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。
疑問なのはそれを言ってる当人が友人を傷つけたり嫌な思いをさせていないと
言い切れる自信があるのだろうかという点だな。
２ちゃんだから口汚く本音をぶちまけてるのかもしれないけど、
そういうのが根底にある人が、どんな場面でも善人でいられるかって言ったらそうじゃないと思うし、
そこまで器用な人がなぜ言い返せずにフリーズするのかもチグハグな感じがする。
国語力云々言ってる割には文章も変だし、読解力も表現力も無いような…。
「傷つける方が悪い」を言いたいが為に手を変え品を変え色々盛り込みすぎて
辻褄が合わなくなってる印象を受けるんだよなあ。
読めば読むほど場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。
>>247
無駄な長文いらなくない？
結局あなたは「虐められる側に原因がある」ってだけでしょう。
＞場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。
にきちんと書いているように。
身の程知らずは言われても仕方ないって。
無駄な長文いらなくない？
結局あなたは「虐められる側に原因がある」ってだけでしょう。
＞場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。
にきちんと書いているように。
身の程知らずは言われても仕方ないって。
>>248
どこをどう読んだらそう思うのか…。
どこをどう読んだらそう思うのか…。
・嫌だと言う（本人・周りの友人）※その場でも後日でも
・グループとは距離を置く
・１対１の付き合いにシフトする
弄られる方が悪いのか→傷つく程度には個人差がある
どちらが悪いかは一概には言えない
嫌がってるのに執拗に言ってくる相手とは関わらない（当前の自衛）
イジメとは違い、友人関係に強制的な拘束は無い
結局、「いじられた」にレスしてる人は一貫して↑が前提にあるんだと思う
これを「いじめられる方が悪いという理論」に受け取っちゃうのは無理があるかと
・グループとは距離を置く
・１対１の付き合いにシフトする
弄られる方が悪いのか→傷つく程度には個人差がある
どちらが悪いかは一概には言えない
嫌がってるのに執拗に言ってくる相手とは関わらない（当前の自衛）
イジメとは違い、友人関係に強制的な拘束は無い
結局、「いじられた」にレスしてる人は一貫して↑が前提にあるんだと思う
これを「いじめられる方が悪いという理論」に受け取っちゃうのは無理があるかと
はぁ、またこの流れか。
人のアドバイスを「否定」と受け取って「いじられるほうが悪いと言った！」
と脳内変換する人の気持ちがわからない。
前回と同じ人たちなのか、違う人たちなのか知らないけど
いじられ経験者ってみんな同じ思考なんだろうか。
見事にまったく同じ流れになってるよね。
私の短大時代のグループのみんなで
卒業後就職して初めて集まったとき、一人の子が
「私、職場でフカキョンに似てるって言われるんだけど自分でもそう思う」
と突然言い出して、その発言がみんなのｐｇｒを買ってしまい、
その後何かにつけ「あんたはフカキョンだもんねｗ」とか
コンパで「聞いてよ、この子自分でフカキョンに似てるって自分で言うんだよｗ」
とコンパの相手に言われたりで、完全ないじられキャラになってしまった。
しばらくしてその子から「グループのみんなにいじられて辛い」とメールがきた。
私はフカキョン発言に関して一緒になっていじってなかったけど
短大時代からいろいろその子に思うことがあって
その子の味方をする気にはならなかったので
「辛いグループにいつまでもいる必要ないんじゃない？
どっちが悪いとか、私にはわからないや。」
と返事したら、そのままその子はグループからFOしていった。
今思えば、彼女はすんなりと自分から身を引いて偉かったんだなと思ったよ。
解決策を見つけようともせず、人のアドバイスも聞き入れず、
ただ自分の気に入らない相手を「いじる人の意見」と言ってるだけでは
いつまで経っても成長しないし前に進まないし自分がしんどいだけなのにね。
人のアドバイスを「否定」と受け取って「いじられるほうが悪いと言った！」
と脳内変換する人の気持ちがわからない。
前回と同じ人たちなのか、違う人たちなのか知らないけど
いじられ経験者ってみんな同じ思考なんだろうか。
見事にまったく同じ流れになってるよね。
私の短大時代のグループのみんなで
卒業後就職して初めて集まったとき、一人の子が
「私、職場でフカキョンに似てるって言われるんだけど自分でもそう思う」
と突然言い出して、その発言がみんなのｐｇｒを買ってしまい、
その後何かにつけ「あんたはフカキョンだもんねｗ」とか
コンパで「聞いてよ、この子自分でフカキョンに似てるって自分で言うんだよｗ」
とコンパの相手に言われたりで、完全ないじられキャラになってしまった。
しばらくしてその子から「グループのみんなにいじられて辛い」とメールがきた。
私はフカキョン発言に関して一緒になっていじってなかったけど
短大時代からいろいろその子に思うことがあって
その子の味方をする気にはならなかったので
「辛いグループにいつまでもいる必要ないんじゃない？
どっちが悪いとか、私にはわからないや。」
と返事したら、そのままその子はグループからFOしていった。
今思えば、彼女はすんなりと自分から身を引いて偉かったんだなと思ったよ。
解決策を見つけようともせず、人のアドバイスも聞き入れず、
ただ自分の気に入らない相手を「いじる人の意見」と言ってるだけでは
いつまで経っても成長しないし前に進まないし自分がしんどいだけなのにね。
>>その後何かにつけ「あんたはフカキョンだもんねｗ」とか
コンパで「聞いてよ、この子自分でフカキョンに似てるって自分で言うんだよｗ」
とコンパの相手に言われたりで、完全ないじられキャラになってしまった。
意地悪すぎ。はっきり言ってグループのレベルが中学生並みに低い。
コンパで「聞いてよ、この子自分でフカキョンに似てるって自分で言うんだよｗ」
とコンパの相手に言われたりで、完全ないじられキャラになってしまった。
意地悪すぎ。はっきり言ってグループのレベルが中学生並みに低い。
大人同士の付き合いとは思えないよね
そう、そう思う人はそのグループから去ればいいよね。
いつまでも執着する必要はない。
このスレには執着しておいて文句言う人が多いなあという印象。
いつまでも執着する必要はない。
このスレには執着しておいて文句言う人が多いなあという印象。
256 ：可愛い奥様：2010/07/30(金) 00:51:49 ID:TBEdxm4p0
>>252
馬鹿にしてる訳でも嫌味でも無いけど傷つきやすいからだと思う。
だから傷つかないようにムキになるし、
いじる人が非常識としないと溜飲が下がらないんじゃないかな。
傷つけるのイクナイ！と言いつつ
他人を馬鹿にしたり攻撃的なレスが多いのも
傷つかないよう予防線を張ってるだけだと思う。
外から見たら同じ穴の狢に見えるけど本人は気付かないんだよ。
馬鹿にしてる訳でも嫌味でも無いけど傷つきやすいからだと思う。
だから傷つかないようにムキになるし、
いじる人が非常識としないと溜飲が下がらないんじゃないかな。
傷つけるのイクナイ！と言いつつ
他人を馬鹿にしたり攻撃的なレスが多いのも
傷つかないよう予防線を張ってるだけだと思う。
外から見たら同じ穴の狢に見えるけど本人は気付かないんだよ。
こうすれば良い！
ってネットで言うのは簡単だけど、
実際言う側と同じように皆が皆動けるかというとそれは難しいってことだと思う
これは前この話題になってた時もそう思って見てた
だからいじりから逃げれば良いって言ってる人と、
そうは簡単にはいかないよと思ってる人の間に埋まらない溝があるのはもうしゃーないんだと
実際やられないと分からないってのもある
実際どんな相手にやられてるか、これまでどう付き合ってきたかで変わる部分もある
ほんとにそれぞれだから一概に言えないんだけど、「逃げればいいじゃん」の一点張りされるとそうしようもないよね
なまじそれが正論だけに
ってネットで言うのは簡単だけど、
実際言う側と同じように皆が皆動けるかというとそれは難しいってことだと思う
これは前この話題になってた時もそう思って見てた
だからいじりから逃げれば良いって言ってる人と、
そうは簡単にはいかないよと思ってる人の間に埋まらない溝があるのはもうしゃーないんだと
実際やられないと分からないってのもある
実際どんな相手にやられてるか、これまでどう付き合ってきたかで変わる部分もある
ほんとにそれぞれだから一概に言えないんだけど、「逃げればいいじゃん」の一点張りされるとそうしようもないよね
なまじそれが正論だけに
そうしよう→どうしよう
でした
でした
>>256
完全同意。
>>257の言ってることももちろんだと思うけど
アドバイスしてる人の中にたくさん「私も経験者だ」という人がいたよ。
経験していないから理解していないアドバイスじゃなくて
経験してるからこそのアドバイスであって、
それをそのとおり実行しろなんて誰も言ってない。
いろんなパターンがあるから、同じ行動起こしても
よい方向にいく場合といかない場合がある。
でも問題はそこじゃない。
アドバイスしてくる人が経験者だろうが未経験者だろうが
真面目に助言してくる人に対しての態度ってものがあると思う。
自分にそのアドバイスが適切じゃなかったとしても
それ相当のそのレスへの対応ってもんがあるでしょうと。
と言われれば今度は「ここって相談してアドバイスもらうスレだったの？ｗ」
という返答が返ってくる。ここまでもうテンプレかのようなお約束。
なのでだんだん「いじられる人ってこんなんばっか？本人にも原因ありそう」
となるわけだね。
前の人も自分が傷ついたり責められたりされるのは嫌で、
自分が相手に嫌な言葉を使いまくるのは平気だったっぽいし。
完全同意。
>>257の言ってることももちろんだと思うけど
アドバイスしてる人の中にたくさん「私も経験者だ」という人がいたよ。
経験していないから理解していないアドバイスじゃなくて
経験してるからこそのアドバイスであって、
それをそのとおり実行しろなんて誰も言ってない。
いろんなパターンがあるから、同じ行動起こしても
よい方向にいく場合といかない場合がある。
でも問題はそこじゃない。
アドバイスしてくる人が経験者だろうが未経験者だろうが
真面目に助言してくる人に対しての態度ってものがあると思う。
自分にそのアドバイスが適切じゃなかったとしても
それ相当のそのレスへの対応ってもんがあるでしょうと。
と言われれば今度は「ここって相談してアドバイスもらうスレだったの？ｗ」
という返答が返ってくる。ここまでもうテンプレかのようなお約束。
なのでだんだん「いじられる人ってこんなんばっか？本人にも原因ありそう」
となるわけだね。
前の人も自分が傷ついたり責められたりされるのは嫌で、
自分が相手に嫌な言葉を使いまくるのは平気だったっぽいし。
どっちの言い分もわかるなぁ。
私も経験者だけど今思えばすごく単純な話だったと思う。
でも付き合ってる最中～ＦＯして暫くはそんな風には思えなかった。
自分が被害者だって意識があるから、むきになっちゃうし、
いじる人をとんでもなく狡猾で下品な人に思ってた。
でも、振り返ってみたら自分とは合わなかっただけで相手も普通の人だし、
当時の友人達とこんな風に付き合えば良かったんだなって思うこともいっぱいある。
それでも合わなければ付き合い方を変えればいいし、
負けでも逃げでも無いんだって気付いたら随分楽になった。
今でも「いじり」を肯定してる訳じゃないけど、
自分にも張り合う気持ちや、馬鹿にされたくない、
負けたくないみたいな過剰な自意識があったのも確かだ。
それに当時は「いじる人」”だけ”が自分の中では悪者だったけど
見方を変えたら自分も友人を困らせたり嫌な思いをさせてたり結構してたんだよね。
根が負けず嫌いで、そういう自分を認めたくないから攻撃は最大の防御だった。
正直、この流れは耳が痛いし、過去をえぐり出されてるようでうわあああってなるｗ
今、苦しんでる時期の自分に声をかけるとしたら、
嫌な事や嫌な人はとりあえず忘れて、他の楽しい事に目を向けてと言いたい。
思春期と同じで通りすぎれば何であんなに怒ってたんだろうって不思議になるくらいだから。
（私の場合はそうだったってだけで、場合によっては性質が悪い相手に深く傷つけられて
忘れられない許せないって人もいるだろうけど）
私も経験者だけど今思えばすごく単純な話だったと思う。
でも付き合ってる最中～ＦＯして暫くはそんな風には思えなかった。
自分が被害者だって意識があるから、むきになっちゃうし、
いじる人をとんでもなく狡猾で下品な人に思ってた。
でも、振り返ってみたら自分とは合わなかっただけで相手も普通の人だし、
当時の友人達とこんな風に付き合えば良かったんだなって思うこともいっぱいある。
それでも合わなければ付き合い方を変えればいいし、
負けでも逃げでも無いんだって気付いたら随分楽になった。
今でも「いじり」を肯定してる訳じゃないけど、
自分にも張り合う気持ちや、馬鹿にされたくない、
負けたくないみたいな過剰な自意識があったのも確かだ。
それに当時は「いじる人」”だけ”が自分の中では悪者だったけど
見方を変えたら自分も友人を困らせたり嫌な思いをさせてたり結構してたんだよね。
根が負けず嫌いで、そういう自分を認めたくないから攻撃は最大の防御だった。
正直、この流れは耳が痛いし、過去をえぐり出されてるようでうわあああってなるｗ
今、苦しんでる時期の自分に声をかけるとしたら、
嫌な事や嫌な人はとりあえず忘れて、他の楽しい事に目を向けてと言いたい。
思春期と同じで通りすぎれば何であんなに怒ってたんだろうって不思議になるくらいだから。
（私の場合はそうだったってだけで、場合によっては性質が悪い相手に深く傷つけられて
忘れられない許せないって人もいるだろうけど）
261 ：可愛い奥様：2010/07/30(金) 07:51:33 ID:W1T9Vnn40
若い頃は、結婚後は友達なんか早々できるもんでもないと思い、
独身時代の友人も大事にしようと思ってた
特に学生時代の友人
でも、お互い結婚後、性格の悪さがにじみ出た発言をするようになった
友人とは、ある時、思い切って縁を切った
今思えば、その子も元々そういう発言する子ではあったんだよね
それを友人を減らしたくないために許してきた自分も悪かったな
でも、縁切られて向こうはなんで？と思ってるかもｗ
でも、おかげでせーせーした
独身時代の友人も大事にしようと思ってた
特に学生時代の友人
でも、お互い結婚後、性格の悪さがにじみ出た発言をするようになった
友人とは、ある時、思い切って縁を切った
今思えば、その子も元々そういう発言する子ではあったんだよね
それを友人を減らしたくないために許してきた自分も悪かったな
でも、縁切られて向こうはなんで？と思ってるかもｗ
でも、おかげでせーせーした
>>257
全く経験が無いって人はあんまりいないんじゃないかな。
中には気にならないって人もいるだろうけど
大抵の人はくっついたり離れたりして適当にやり過ごしてるんじゃない？
だから発達障害だの国語力に乏しいだの過激な発言があると引いてしまうというか
２ちゃんだから溜まった鬱憤吐き出してるんだろうとは思うけど
ちょっと尋常じゃ無い雰囲気を感じてしまうんだと思う。
場合によっては離れられない事もあるとは思うけど、殆どがＦＯ済みのケースだし、
共感よりも「そこまで恨むようなこと？」ってのが先に来ちゃうような気がする。
肯定してもらえないと「いじめられる方が悪いのか！」
「いじるのが大好きな人なんでしょ！」と聞く耳持たずに反発するのも反感を買ってる原因だと思う。
そういうのをひっくるめて、そこまで言うなら離れたらいいじゃんと言われちゃうんじゃないの？
全く経験が無いって人はあんまりいないんじゃないかな。
中には気にならないって人もいるだろうけど
大抵の人はくっついたり離れたりして適当にやり過ごしてるんじゃない？
だから発達障害だの国語力に乏しいだの過激な発言があると引いてしまうというか
２ちゃんだから溜まった鬱憤吐き出してるんだろうとは思うけど
ちょっと尋常じゃ無い雰囲気を感じてしまうんだと思う。
場合によっては離れられない事もあるとは思うけど、殆どがＦＯ済みのケースだし、
共感よりも「そこまで恨むようなこと？」ってのが先に来ちゃうような気がする。
肯定してもらえないと「いじめられる方が悪いのか！」
「いじるのが大好きな人なんでしょ！」と聞く耳持たずに反発するのも反感を買ってる原因だと思う。
そういうのをひっくるめて、そこまで言うなら離れたらいいじゃんと言われちゃうんじゃないの？
263 ：可愛い奥様：2010/07/30(金) 11:32:06 ID:SG8XwHrX0
いじってくる人から自然に離れた場合は、わだかまった
気持ちを消すことができなかった。今も、仕事場に似た人が
いるだけで気持ち悪くなったり、結構トラウマ気味。
逆に、本当に向こうは「親しさゆえの表現」と公言して
私をいじりたおしていて、やめてっていってもやめてくれなかったので
「もう2度と会いたくないし連絡してきても無視するし、友達とか
知り合いなんて思っただけでもぞっとするのでほんとうに頼むから
縁切らせて」と言って、ばっさり切った。自然消滅の場合と比べて
こっちのほうがすっきりした。
という経験があるので（こう書くといじられ人生みたいだが、どっちも
大学で続けてあった。キャラ設定がそうなっちゃったみたいで）
確かに賢明なのは間違いないが「いじってくる人から
自主的にはなれれば済む話」とは言い切れない。
いじってくる人にそれなりに攻撃しないと私はダメだった。
相手は、いじり以外の部分でも私を好きだったらしく
「2度とそういうことを言わないのでまた会って」と泣
それみてスッキリしたよ。ひどい話だけど我ながら。
これがもしそっと離れてたら、自分が傷つけられた記憶だけで
膿みたいにいつまでもぐじゅぐじゅだったはず。相手も傷つけて
やっとモト取れた！的なところはあった。
なので、「いじるなバカ！」と相手にぼろくそ罵るのは
個人的にはオススメw
そこまでいくとメンヘラ臭い
いじり倒される前に距離を置けばいい話だし、
一回いじられただけでも攻撃せずにはいられないならもう病気
いじり倒される前に距離を置けばいい話だし、
一回いじられただけでも攻撃せずにはいられないならもう病気
265 ：可愛い奥様：2010/07/30(金) 12:45:47 ID:SG8XwHrX0
>>264
1回だったらスルーされるけど、何度か続いて、そのたびに「それ
言われるのイヤなので、悪気がなくても言わないで」とお願いしたけど
好意なんだから不快に想われるのが悲しい…とこちらが悪者にされたので
それはもう、ある意味戦闘かな。と。
自分でもメンヘラ気味な自覚はある。その意地悪さんが沖縄出身だったので
いまだに沖縄弁をドラマ見てたりして耳にしただけでご飯まずくなったり。
1回だったらスルーされるけど、何度か続いて、そのたびに「それ
言われるのイヤなので、悪気がなくても言わないで」とお願いしたけど
好意なんだから不快に想われるのが悲しい…とこちらが悪者にされたので
それはもう、ある意味戦闘かな。と。
自分でもメンヘラ気味な自覚はある。その意地悪さんが沖縄出身だったので
いまだに沖縄弁をドラマ見てたりして耳にしただけでご飯まずくなったり。
流れぶったぎる。
大人になってから出会った友達で共通の友人はいないんだけど、
彼女は子ども嫌いでとにかく自分の子持ち友人の愚痴を言ってた。
内容はよくある「子どもがうるさい」的なものから
男の子なんて最悪、女の子じゃなきゃ・・云々、
こういうとこにも書けない様な酷い内容もあり。
私も子なしなので別にそこまで嫌な気分になることもなかったし
話題の９割は子ども関係ではないのでよかった。
それが、今年彼女が妊娠。
おめでたいことだし、産んだら可愛がるんだろうな～と思ってたんだけど
妊娠初期の段階から頭の中にお花畑ってこういうことか？というくらい
話す内容は全て赤ちゃん関係になり、
お腹の子が男の子だとわかった瞬間から女の子がどれだけ
扱いにくくダメかを語りだし、男の子ﾏﾝｾｰ。
「やっぱり子どもは可愛い」とかなら良いんだけど
とにかく真逆の意見を昔から思ってた風に語りだした。
今までこんなに変わった人見たことないんだけど、
これって産後も続くのかな？
大人になってから出会った友達で共通の友人はいないんだけど、
彼女は子ども嫌いでとにかく自分の子持ち友人の愚痴を言ってた。
内容はよくある「子どもがうるさい」的なものから
男の子なんて最悪、女の子じゃなきゃ・・云々、
こういうとこにも書けない様な酷い内容もあり。
私も子なしなので別にそこまで嫌な気分になることもなかったし
話題の９割は子ども関係ではないのでよかった。
それが、今年彼女が妊娠。
おめでたいことだし、産んだら可愛がるんだろうな～と思ってたんだけど
妊娠初期の段階から頭の中にお花畑ってこういうことか？というくらい
話す内容は全て赤ちゃん関係になり、
お腹の子が男の子だとわかった瞬間から女の子がどれだけ
扱いにくくダメかを語りだし、男の子ﾏﾝｾｰ。
「やっぱり子どもは可愛い」とかなら良いんだけど
とにかく真逆の意見を昔から思ってた風に語りだした。
今までこんなに変わった人見たことないんだけど、
これって産後も続くのかな？
>>266
男の人は多いけどね。
「子供が嫌い・自分は絶対に欲しくない」と言ってたのに、自分の子供ができた途端に
ただの親バカになる人。芸能人なら松本人志とか。
その人は、小梨の自分に今までは少し劣等感みたいのを抱いていたのも大きい感じがする。
少し大きくなったら、他の子とか親をけなしだすタイプなんじゃないかな？と予想。
男の人は多いけどね。
「子供が嫌い・自分は絶対に欲しくない」と言ってたのに、自分の子供ができた途端に
ただの親バカになる人。芸能人なら松本人志とか。
その人は、小梨の自分に今までは少し劣等感みたいのを抱いていたのも大きい感じがする。
少し大きくなったら、他の子とか親をけなしだすタイプなんじゃないかな？と予想。
今度は小梨叩きになって疎遠になりそう
>>266
そのような変化をとげる人は結構多いと思う。
私もそうだ。
ただ今まで子ども嫌いで子どもやだよねーって話ししてた小梨の友人に
対しては子ども可愛いネタは控えてる。
相手によって話題選べない人はそもそも人付き合い円滑にいかなそう。
そのような変化をとげる人は結構多いと思う。
私もそうだ。
ただ今まで子ども嫌いで子どもやだよねーって話ししてた小梨の友人に
対しては子ども可愛いネタは控えてる。
相手によって話題選べない人はそもそも人付き合い円滑にいかなそう。
>>269
私もそうだって言えるのってなかなか凄いね
私もそうだって言えるのってなかなか凄いね
子ども嫌い→親バカは全然良いの。
そんなもんだと思ってるし、実際そういう友達もいるから。
ただ、今男の子妊娠中だからって女の子は最悪っていう言い方とか
必ず他を落とすからさぁ・・・。
こういうのエスカレートしていくもんなのか、産後は落ち着くのか
まあ、いろいろだろうけど傾向としてどっちが多いかなーと思って。
ちなみに、彼女は不妊ではなくたまたま出来た・・らしく
不妊治療している人まで落とすというか、バカにする。
この時点で潮時だろうか？
私が不妊でもなければ女の子ママでもないので言うのかもしれないけど・・
そんなもんだと思ってるし、実際そういう友達もいるから。
ただ、今男の子妊娠中だからって女の子は最悪っていう言い方とか
必ず他を落とすからさぁ・・・。
こういうのエスカレートしていくもんなのか、産後は落ち着くのか
まあ、いろいろだろうけど傾向としてどっちが多いかなーと思って。
ちなみに、彼女は不妊ではなくたまたま出来た・・らしく
不妊治療している人まで落とすというか、バカにする。
この時点で潮時だろうか？
私が不妊でもなければ女の子ママでもないので言うのかもしれないけど・・
しばらく距離置いて様子見たらいいんじゃないの。
どうせ前と同じようには付き合えないしさ。あっちは子供中心になるから。
どうせ前と同じようには付き合えないしさ。あっちは子供中心になるから。
親しい人の悪口を言ってる時点ですごく自分は引いてしまう。
たぶん、自分の事も陰であれこれ言ってるんだろうしな～と。
>>266さんは小梨だから、その人が子供を持ったら敵視が激しくなる可能性もあると思う。
たぶん、自分の事も陰であれこれ言ってるんだろうしな～と。
>>266さんは小梨だから、その人が子供を持ったら敵視が激しくなる可能性もあると思う。
一回「開花」しちゃったら、もう戻らない、それどころか酷くなる一方が殆ど。
あまりの自己中自分マンセーで手が付けられない。
そんなのばかり。
実際、旦那が転職して年収○千万になったり
問題なく二人三人子供産んでたり
親子仲も良く病気も無し。
そんなのばかりだから仕方ないのかもしれないけどさ。。
うちは親も自分も問題多発。（病気や親族問題とか）
それを気味悪がられたり、縁起が悪い、不幸が移るとか言われ、ＦＯされていってる。。
あまりの自己中自分マンセーで手が付けられない。
そんなのばかり。
実際、旦那が転職して年収○千万になったり
問題なく二人三人子供産んでたり
親子仲も良く病気も無し。
そんなのばかりだから仕方ないのかもしれないけどさ。。
うちは親も自分も問題多発。（病気や親族問題とか）
それを気味悪がられたり、縁起が悪い、不幸が移るとか言われ、ＦＯされていってる。。
不幸な親族問題とかベラベラ喋るから嫌がられたんじゃないの？
自分の不幸な話ですっかり参っちゃってて
こんな時はあなたにしか頼れないのーって会いたがる友達に
うんざりしてるところです。
会うと必ず今自分がいかに大変か、それを支えてくれるのはあなただけ
会って話を聴いてもらうと元気が出るとは言ってくれるけど
こっちの大変な話は聴かないし、たまたま喜ばしいことが合っても
「今はその話聴く気になれないの、ごめんね」ってばっさり
彼女の不幸はすぐにどうにでもなることじゃないから
延々続くし、自分自身で悩みを大きくしてる部分もあるし
なんかもう無理かも
こんな時はあなたにしか頼れないのーって会いたがる友達に
うんざりしてるところです。
会うと必ず今自分がいかに大変か、それを支えてくれるのはあなただけ
会って話を聴いてもらうと元気が出るとは言ってくれるけど
こっちの大変な話は聴かないし、たまたま喜ばしいことが合っても
「今はその話聴く気になれないの、ごめんね」ってばっさり
彼女の不幸はすぐにどうにでもなることじゃないから
延々続くし、自分自身で悩みを大きくしてる部分もあるし
なんかもう無理かも
>>278
多分、裏切られた！って大騒ぎすると思うけど
ちょっとねー
いい年になったら、どこの家だって悩みの一つや二つはあるものだし
友達に会うって、確かに悩みを聴いてもらう悩みを聴くってことも
ありだけど、今は悩み事は置いておいて、楽しく過ごして
ああ、悩みが消えるわけじゃないけど今日は楽しかった！
また会おう！って日が会ってもいいと思うんだ。
電話やメールもいつも困った声、困っか顔の絵文字で
たすけてぇ～ばっかりじゃ。
ちょっと距離置いてみる。ありがとう
多分、裏切られた！って大騒ぎすると思うけど
ちょっとねー
いい年になったら、どこの家だって悩みの一つや二つはあるものだし
友達に会うって、確かに悩みを聴いてもらう悩みを聴くってことも
ありだけど、今は悩み事は置いておいて、楽しく過ごして
ああ、悩みが消えるわけじゃないけど今日は楽しかった！
また会おう！って日が会ってもいいと思うんだ。
電話やメールもいつも困った声、困っか顔の絵文字で
たすけてぇ～ばっかりじゃ。
ちょっと距離置いてみる。ありがとう
距離置いてみて粘着されたら、
「今はその話聴く気になれないの、ごめんね」
とばっさり返しすればいいよ。
裏切られたってほんと中学生並みだね。
「今はその話聴く気になれないの、ごめんね」
とばっさり返しすればいいよ。
裏切られたってほんと中学生並みだね。
266です。
皆さんありがとう。
ＦＯの方向でいきます。
皆さんありがとう。
ＦＯの方向でいきます。
今日会う事になってた友達にフラれた・・・
そのコの生後2カ月の赤ちゃんを見せて貰うはずだったのに。
仕方のない事だけど楽しみにしてた事だけにヘコんだ。。。
次の約束はお盆だ。とりあえず予定が合えばいいな。
そのコの生後2カ月の赤ちゃんを見せて貰うはずだったのに。
仕方のない事だけど楽しみにしてた事だけにヘコんだ。。。
次の約束はお盆だ。とりあえず予定が合えばいいな。
ここの人たちの話を読んでると
小学生か中学生の子供たちの話を読んでるみたい。
なんかもっとそれなりの話を書き連ねてるのかと思ったけど
こんな程度で147もスレが伸びてるのか。役に立たないのに凄い需要だw
小学生か中学生の子供たちの話を読んでるみたい。
なんかもっとそれなりの話を書き連ねてるのかと思ったけど
こんな程度で147もスレが伸びてるのか。役に立たないのに凄い需要だw
それならもっとそれなりの話をあなたがどうぞ
レス数をチェックしちゃうなんて
仲間には入れないのを悔しがってる幼稚園児みたい>>283ｗ
仲間には入れないのを悔しがってる幼稚園児みたい>>283ｗ
>>285は幼稚園児以下の内容を書き込んでるわけだけども
大丈夫かい？
大丈夫かい？
そういう>>286のレス内容のレベルは？ｗｗ
やっぱり仲間に入れないお馬鹿さんなの？ｗ
やっぱり仲間に入れないお馬鹿さんなの？ｗ
あ、ごめん 寝る前も起きてからもまずは２ちゃんのメンヘラさんに構っちゃったみたいｗ
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【芋掘】奥様オクやって升か？【覚悟】その130
■■芸能有名人の噂949TV実況禁止■■
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【芋掘】奥様オクやって升か？【覚悟】その130
72 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 02:15:54 ID:6EQNcEms0
今日のおすすめNG
ID:cuxyQvNP0
【芋掘】奥様オクやって升か？【覚悟】その130
75 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 04:42:26 ID:6EQNcEms0
その人じゃないんじゃないの？
■■芸能有名人の噂949TV実況禁止■■
496 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 12:42:27 ID:6EQNcEms0
ジュンスね
知ってるくせにわざと間違えなくていいよ～
■■芸能有名人の噂949TV実況禁止■■
497 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 12:43:45 ID:6EQNcEms0
>>495
W浅野を需要がないと言って
フミヤの人気が衰えていないという考えがわからん
単にフミヤ好きさん？
ここ数年まともにテレビで見たことないや
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【芋掘】奥様オクやって升か？【覚悟】その130
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72 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 02:15:54 ID:6EQNcEms0
今日のおすすめNG
ID:cuxyQvNP0
【芋掘】奥様オクやって升か？【覚悟】その130
75 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 04:42:26 ID:6EQNcEms0
その人じゃないんじゃないの？
■■芸能有名人の噂949TV実況禁止■■
496 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 12:42:27 ID:6EQNcEms0
ジュンスね
知ってるくせにわざと間違えなくていいよ～
■■芸能有名人の噂949TV実況禁止■■
497 ：可愛い奥様[sage]：2010/07/31(土) 12:43:45 ID:6EQNcEms0
>>495
W浅野を需要がないと言って
フミヤの人気が衰えていないという考えがわからん
単にフミヤ好きさん？
ここ数年まともにテレビで見たことないや
え？だってさスレタイ見ればこのスレが147個目ってのは
チェックする必要もなく一目瞭然だよね
しかも「スレ」と「レス」を間違えているようだし
そういう意味で幼稚園以下だと書いたんだけど
それすら理解できなかったかな>>285
>>283の肩を持つ気はさらさらないけど
hissiとかそういうことを調べる前に
自分がいかにわけのわからないレスを最初にしちゃったかを
確認するのも大切な作業だと思うよ
チェックする必要もなく一目瞭然だよね
しかも「スレ」と「レス」を間違えているようだし
そういう意味で幼稚園以下だと書いたんだけど
それすら理解できなかったかな>>285
>>283の肩を持つ気はさらさらないけど
hissiとかそういうことを調べる前に
自分がいかにわけのわからないレスを最初にしちゃったかを
確認するのも大切な作業だと思うよ
>>ID:6EQNcEms0
もういいよｗ
必死かけられて涙目なのも、２ちゃんに書き込んで眠り
起きたらまたすぐチェックっていうあなたの生活も良く分かったからｗ
他の人を味方につけようとしたり
変な理屈を語る前に、まずは自分の生活態度を見直してみたら？
ここでは冷静を装ってるけど
他のスレでは煽りもお得意みたいだしｗｗ
もういいよｗ
必死かけられて涙目なのも、２ちゃんに書き込んで眠り
起きたらまたすぐチェックっていうあなたの生活も良く分かったからｗ
他の人を味方につけようとしたり
変な理屈を語る前に、まずは自分の生活態度を見直してみたら？
ここでは冷静を装ってるけど
他のスレでは煽りもお得意みたいだしｗｗ
ｗの数だけ、人は必死なんだそうだよ。
>>290は自分が煽ってる自覚もないようだし、ちょっと病気だね。
>>290は自分が煽ってる自覚もないようだし、ちょっと病気だね。
メンヘラだと思うならスルーすればいいのに
一緒になってやってる時点で中学生とか言われてもしょうがない
一緒になってやってる時点で中学生とか言われてもしょうがない
病的ってより、頭が弱いというか馬鹿なんでしょう
だから自分がやってることが煽りだとは微塵も思ってない
むしろ正義だと思ってそう
必死も最近知ったか、言い返せない苦し紛れでいつもやってるんじゃない？
こういう馬鹿は今までこのスレにいなかったから
夏休みのゲストさんかもね
だから自分がやってることが煽りだとは微塵も思ってない
むしろ正義だと思ってそう
必死も最近知ったか、言い返せない苦し紛れでいつもやってるんじゃない？
こういう馬鹿は今までこのスレにいなかったから
夏休みのゲストさんかもね
なによ！！ｽﾚの陰湿版みたいな流れだｗｗ
おっそろしい
こんな女友達は要らないわｗ
こんな女友達は要らないわｗ
ただの基地●でしょ。
test
ネズミーランドとか行ってくれる女友達ほしんだけどどうすればいいかな？
バイトしたことないんだけどファミレス〔デニー●〕のホールのバイトやろうと思ってんだけど。
バイトしたことないんだけどファミレス〔デニー●〕のホールのバイトやろうと思ってんだけど。
307 ：可愛い奥様：2010/08/01(日) 15:35:17 ID:dOZ5Pg+l0
>>303
自己紹介 乙ｗ
■歌詞一行で次の人が曲名を当てるスレ 13曲目■
499 ：可愛い奥様[sage]：2010/08/01(日) 10:22:18 ID:eIaPhgnD0
夢見れば夢も夢じゃない（魔法少女プリティサミー）/横山智佐
↓僕は君をずっと守ってゆく
自己紹介 乙ｗ
■歌詞一行で次の人が曲名を当てるスレ 13曲目■
499 ：可愛い奥様[sage]：2010/08/01(日) 10:22:18 ID:eIaPhgnD0
夢見れば夢も夢じゃない（魔法少女プリティサミー）/横山智佐
↓僕は君をずっと守ってゆく
必死ID:YuTzlahS0がまた来ちゃった？
私は女友達との関係には恵まれているようだ。
なんとなく最近もやもやするなーと思った相手に、次回のお誘いをせずにいると
相手も同じように感じるみたいで半年くらいお互いに連絡がない。
しばらくしてどちらともなく誘って合うと、お互いその間いろんなことを思うのか
もやもやは少なくなる。
なんとなく最近もやもやするなーと思った相手に、次回のお誘いをせずにいると
相手も同じように感じるみたいで半年くらいお互いに連絡がない。
しばらくしてどちらともなく誘って合うと、お互いその間いろんなことを思うのか
もやもやは少なくなる。
>>309
同じだ
ちょっともやもやすると、相手もそうだったみたいで距離置くんだけど
しばらくすると、どうしてるのかなとか気になってきてどちらともなく誘って会う
そしたらやっぱり楽しくて、友達っていいなぁって再確認
そのうちまた…と繰り返してるうちに、お互いの欠点は欠点として認めつつ
以前より大切な存在になっている
同じだ
ちょっともやもやすると、相手もそうだったみたいで距離置くんだけど
しばらくすると、どうしてるのかなとか気になってきてどちらともなく誘って会う
そしたらやっぱり楽しくて、友達っていいなぁって再確認
そのうちまた…と繰り返してるうちに、お互いの欠点は欠点として認めつつ
以前より大切な存在になっている
312 ：可愛い奥様：2010/08/02(月) 11:35:07 ID:oa//SEg70
私も半年もやもやしていた友達と、久々に会ったら（同じアーティストの
ファンなのでライブに一緒に行くことになり）以前と同様に楽しくて
「しばらく連絡を取らずにいたことがよかったな」と感じました。
だけど反対に、モヤモヤしたけど久々に会えば楽しいかも！と会ったら
やっぱり「あーこの人のここが私ダメなんだわ」と再確認するに至り
もう会いたくないリストにINしてしまったことのほうが多いかもです。
ファンなのでライブに一緒に行くことになり）以前と同様に楽しくて
「しばらく連絡を取らずにいたことがよかったな」と感じました。
だけど反対に、モヤモヤしたけど久々に会えば楽しいかも！と会ったら
やっぱり「あーこの人のここが私ダメなんだわ」と再確認するに至り
もう会いたくないリストにINしてしまったことのほうが多いかもです。
人って日々変わっていくから、時期によって合ったり合わなかったり
バイオイズムのようなものがあると思う。
今合わない＝CO FA っていうのは懐と視野が狭いのかなと思う。
決定的な余程のことが起きていないのであれば
切るよりも、その時々の適切な距離感温度感で交信を続けることは
未来の可能性を広げる。
必死で切らなくとも、死んじゃえばどの道会えなくなるんだからさ。
もう少し大らかな柔らかい心を大切にしてもいいように思う。
バイオイズムのようなものがあると思う。
今合わない＝CO FA っていうのは懐と視野が狭いのかなと思う。
決定的な余程のことが起きていないのであれば
切るよりも、その時々の適切な距離感温度感で交信を続けることは
未来の可能性を広げる。
必死で切らなくとも、死んじゃえばどの道会えなくなるんだからさ。
もう少し大らかな柔らかい心を大切にしてもいいように思う。
人はＣＯ、ＦＡしなくていいけど
余計な空白はＣＯして欲しいな。
余計な空白はＣＯして欲しいな。
こまかっ
もう話題変わってるんだからさ…
そもそも色々あってコイツとはやっぱ合わないなって感じるから切るのがほとんどじゃ…
ダメなもんはダメだし、
受け入れられないと感じてるのに「今は合わないだけ」とかって無理に繋げる意味も無いと思う
友達って言っても所詮他人なんだし、
人間って根本はそうそう変わらない
今合わない人は、将来もっと合わない可能性の方が高い気がする
ダメなもんはダメだし、
受け入れられないと感じてるのに「今は合わないだけ」とかって無理に繋げる意味も無いと思う
友達って言っても所詮他人なんだし、
人間って根本はそうそう変わらない
今合わない人は、将来もっと合わない可能性の方が高い気がする
>>318
それはもう人それぞれケースバイケースの話では？
本質的なものは変わらなくても
環境の変化や時間が経てば許せなかった事が許せるようになったり
悪い部分をカバーできる器用さが身についたりする事もあるじゃん。
頻繁に会えば気になる事も、年に1回会うだけなら気にならなくなるとかさ。
もともとは好きで一緒にいた友人なんだから、
いい部分もあるし、悪い部分に目をつぶれる距離感ってのもあると思う。
それはもう人それぞれケースバイケースの話では？
本質的なものは変わらなくても
環境の変化や時間が経てば許せなかった事が許せるようになったり
悪い部分をカバーできる器用さが身についたりする事もあるじゃん。
頻繁に会えば気になる事も、年に1回会うだけなら気にならなくなるとかさ。
もともとは好きで一緒にいた友人なんだから、
いい部分もあるし、悪い部分に目をつぶれる距離感ってのもあると思う。
>>320
学生時代の友人だと、もともとは好きで」の部分が結構あやうかったり
しない？ ひとによると思うけど。席が近くてなんとなくグループに、
とか、サークルの同期だから、と近しくつきあったけど本質的にはあまり
相性よくなかったりとか。本質は合わなかったけど、取ってる授業が
一緒だったりサークルで合宿とか一緒にいる時間が長くて親しいように
思ったことが錯覚だったみたいに。
私は上記の理由で、学生時代の友達の8割とは卒業後10年で縁が切れた。
同窓会的集まりで、学生時代はあまり親しくなかった人と話があって
個別に会うようになったりっていう意外な親交が深まったりとかは
あったけど。
学生時代の友人だと、もともとは好きで」の部分が結構あやうかったり
しない？ ひとによると思うけど。席が近くてなんとなくグループに、
とか、サークルの同期だから、と近しくつきあったけど本質的にはあまり
相性よくなかったりとか。本質は合わなかったけど、取ってる授業が
一緒だったりサークルで合宿とか一緒にいる時間が長くて親しいように
思ったことが錯覚だったみたいに。
私は上記の理由で、学生時代の友達の8割とは卒業後10年で縁が切れた。
同窓会的集まりで、学生時代はあまり親しくなかった人と話があって
個別に会うようになったりっていう意外な親交が深まったりとかは
あったけど。
本質的に合わないなら進学、就職、結婚などの
環境の変化で自然と縁が切れてたって人が多いんじゃない？
学生の頃でもクラスが変われば友達も変わるし
相性の良く無い人は自然と淘汰されるし、
卒業後まで付き合うような人なら何かしら友人としての魅力（好きな部分）はあるもんじゃないかな。
環境の変化で自然と縁が切れてたって人が多いんじゃない？
学生の頃でもクラスが変われば友達も変わるし
相性の良く無い人は自然と淘汰されるし、
卒業後まで付き合うような人なら何かしら友人としての魅力（好きな部分）はあるもんじゃないかな。
>>322
流れで、とか、向こうが来るから断れなくて、
とかで付き合いが続くことってあるよｗ
節目で切れるってそりゃ多いけどさ、
腐れ縁って言葉もあるくらいだし
で、その腐れ縁にさえも寿命はある
＞もともとは好きで一緒にいた友人なんだから、
＞いい部分もあるし、悪い部分に目をつぶれる距離感ってのもあると思う。
こういうのも分からんでも無いけど、
切る方が優しさが足らないって思われるのもなぁ…
ダメなもんはダメ
流れで、とか、向こうが来るから断れなくて、
とかで付き合いが続くことってあるよｗ
節目で切れるってそりゃ多いけどさ、
腐れ縁って言葉もあるくらいだし
で、その腐れ縁にさえも寿命はある
＞もともとは好きで一緒にいた友人なんだから、
＞いい部分もあるし、悪い部分に目をつぶれる距離感ってのもあると思う。
こういうのも分からんでも無いけど、
切る方が優しさが足らないって思われるのもなぁ…
ダメなもんはダメ
>>323
そうそう。
学生時代なんて、ヒマがあるし、友達がいないとやっていけない部分って
有るから（特に大学は単位の問題などもあり）、合うか合わないか
吟味しあうことなく「流れで友達」って多いんだよねー。
正直自分は「なぜ学生時代ああいう人とつきあってたのだろうか」と
思ってる人が数人いるし、逆に思われてることもあると思う。
そうそう。
学生時代なんて、ヒマがあるし、友達がいないとやっていけない部分って
有るから（特に大学は単位の問題などもあり）、合うか合わないか
吟味しあうことなく「流れで友達」って多いんだよねー。
正直自分は「なぜ学生時代ああいう人とつきあってたのだろうか」と
思ってる人が数人いるし、逆に思われてることもあると思う。
正直、学生時代や独身時代の職場の流れで続いてるような
グループ付き合いがこの世になければ、
このスレに書き込まれる話は三分の一以下に減るんじゃないかと思う
グループ付き合いがこの世になければ、
このスレに書き込まれる話は三分の一以下に減るんじゃないかと思う
最近「誰もそんなこと言ってないじゃん」的なレスする人多いね
思い込みで反論する人も多いからね
＞必死で切らなくとも、死んじゃえばどの道会えなくなるんだからさ。
＞もう少し大らかな柔らかい心を大切にしてもいいように思う。
↑
これ
まぁもういいけど
ここいちいち面倒だからなぁｗすぐケンカになって
＞もう少し大らかな柔らかい心を大切にしてもいいように思う。
↑
これ
まぁもういいけど
ここいちいち面倒だからなぁｗすぐケンカになって
327の何がそんなに気に入らないんだろ
うわぁ…
ほら面倒だｗ
ID:klVTyP5F0は先日ここで暴れ倒してた人ですか？
>>330
その一文が切る人を否定してるようには見えないなあ。
単純に考え方の一つで、
時と場合によっちゃ切ることもあるのは大前提の話じゃないかな？
結婚や出産でお花畑状態の人に辟易して
価値観が合わないって思うことはあるけど
時間が経ってお互いに環境も考え方も変われば
また以前のよう戻ることもあるよねみたいな話だと思ったけど。
その一文が切る人を否定してるようには見えないなあ。
単純に考え方の一つで、
時と場合によっちゃ切ることもあるのは大前提の話じゃないかな？
結婚や出産でお花畑状態の人に辟易して
価値観が合わないって思うことはあるけど
時間が経ってお互いに環境も考え方も変われば
また以前のよう戻ることもあるよねみたいな話だと思ったけど。
本質的に合わない相手だったら
いくら向こうが誘って来てもわざわざ時間作って会ったりしないなぁ。
私は学生時代でも、中学より高校、高校より大学の方が
出会う人の数も多いし、より自分と合う人を選んで付き合うようになった。
それでも時間や環境の変化でみんな変わっていくし、
次第に合わなくなってＦＯした人もいれば、
合う合わないの波があってくっついたり離れたりしてる人もいる。
いくら向こうが誘って来てもわざわざ時間作って会ったりしないなぁ。
私は学生時代でも、中学より高校、高校より大学の方が
出会う人の数も多いし、より自分と合う人を選んで付き合うようになった。
それでも時間や環境の変化でみんな変わっていくし、
次第に合わなくなってＦＯした人もいれば、
合う合わないの波があってくっついたり離れたりしてる人もいる。
>>339
聡明でいいね。
私は大学時代は出会う人の数の多さと個性の強めの人たちに
圧倒されて、よく考えたら合わないタイプの人とも結構突っ込んだ
話をしてたりして、今思うと無駄だったな―暇だたったなーと
自省を込めて思いだすことが時々ある。
あと、中学時代にいじめられたことがあるので、基本的に
向こうが誘ってくると、嫌われてないのねー的に安売りしてしまうことが
多かった。これも失敗だった。
聡明でいいね。
私は大学時代は出会う人の数の多さと個性の強めの人たちに
圧倒されて、よく考えたら合わないタイプの人とも結構突っ込んだ
話をしてたりして、今思うと無駄だったな―暇だたったなーと
自省を込めて思いだすことが時々ある。
あと、中学時代にいじめられたことがあるので、基本的に
向こうが誘ってくると、嫌われてないのねー的に安売りしてしまうことが
多かった。これも失敗だった。
大きな子供たちってなんなんだろう
怖いんだけどw
ここはおおまかに言うと
煩わしい思いを繰り返すくらいなら友達は不要
時に煩わしくてもいい時が来るかもしれないからすぐに切っちゃうのはもったいないよ
という二通りの考え方が主流のような気がするけど
どちらももっともだし、年代によって変わるのかなぁと思う
怖いんだけどw
ここはおおまかに言うと
煩わしい思いを繰り返すくらいなら友達は不要
時に煩わしくてもいい時が来るかもしれないからすぐに切っちゃうのはもったいないよ
という二通りの考え方が主流のような気がするけど
どちらももっともだし、年代によって変わるのかなぁと思う
うん、>>341が一体誰と戦ってんだって話だね
人にあまり好かれないスレ見に行ったけど319はいなかったよ
人にあまり好かれないスレ見に行ったけど319はいなかったよ
ID:WWx67ycL0=例の人
粘着メンヘラ
>>342さんの例えを物で考えると、
いつか使うかも・・・と物を溜め込むタイプと、
溜め込んでおく空間が今無駄、とサクサク捨てるタイプ、
に似てる気がする。
どちらか片方がダメという訳ではないし完全に個人の好み。
なのに対象が友達ってなると、
なんか揉めるしお互い否定し合うんだよねー・・・。
モヤモヤしながら付き合いを続けている友人と
完全に切った友人、どちらも経験してるけど、
個人的には後者の方が後味が悪いな・・・。
もっとうまく対応できたんじゃないかってずるずる考えてしまって。
いつか使うかも・・・と物を溜め込むタイプと、
溜め込んでおく空間が今無駄、とサクサク捨てるタイプ、
に似てる気がする。
どちらか片方がダメという訳ではないし完全に個人の好み。
なのに対象が友達ってなると、
なんか揉めるしお互い否定し合うんだよねー・・・。
モヤモヤしながら付き合いを続けている友人と
完全に切った友人、どちらも経験してるけど、
個人的には後者の方が後味が悪いな・・・。
もっとうまく対応できたんじゃないかってずるずる考えてしまって。
>>347
うしろ4行、自分と正反対だ。
完全に切った友人に対しては「私の知らないところでまあ幸せに
いてくれればいいんですが」と、もう、知人リストからはずして
すっきりするけど、モヤモヤしつつも時々会う相手だと「ホントは
付き合わなければいいんだろうけどなー」と永遠にモヤモヤ。
うしろ4行、自分と正反対だ。
完全に切った友人に対しては「私の知らないところでまあ幸せに
いてくれればいいんですが」と、もう、知人リストからはずして
すっきりするけど、モヤモヤしつつも時々会う相手だと「ホントは
付き合わなければいいんだろうけどなー」と永遠にモヤモヤ。
349 ：可愛い奥様：2010/08/05(木) 02:47:08 ID:Q8cbtRRi0
あの時、友達をなくした理由
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1059121843/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1059121843/
共通の趣味持ちだと長く続くかな。
なので自分の場合、そういうものがなかった学生時代の友人とは自然消滅したなぁ。
なので自分の場合、そういうものがなかった学生時代の友人とは自然消滅したなぁ。
その場にいない人とか、私の会った事のない人の
話をよくする友人がいる。
あきらかに悪口を言うわけじゃないけど
「それはちょっとその人変わってるね」と
こちらが言いたくなるような話をしてくる。
多分本人は事実を話しているという意識な
だけなんだろうけど。
そういう話をしながらその人とは仲良く付き合っている。
この友人、表向きは仲良く付き合ってても第三者に
こんな事ペラペラしゃべっちゃう事ができる人なんだと
思い始めた。
だから私の事も他所ではそういう扱いなんだなと
思うようになってきた。
いい人だったけど…なんかもう付き合い方考えよう。
話をよくする友人がいる。
あきらかに悪口を言うわけじゃないけど
「それはちょっとその人変わってるね」と
こちらが言いたくなるような話をしてくる。
多分本人は事実を話しているという意識な
だけなんだろうけど。
そういう話をしながらその人とは仲良く付き合っている。
この友人、表向きは仲良く付き合ってても第三者に
こんな事ペラペラしゃべっちゃう事ができる人なんだと
思い始めた。
だから私の事も他所ではそういう扱いなんだなと
思うようになってきた。
いい人だったけど…なんかもう付き合い方考えよう。
>>351
すっごく解る。
本人がいない時に、その人を通じて知り合った人の家庭の秘密をいきなり
私に話しだして「これから付き合うんだし、知っておいた方がいいと思って」
いやいや、別にそれ知らなくてもいいことじゃ・・・と怪訝な気持ちになったが
結局、私の事もそうやって話してるんだと思った
まだそこまで突っ込んだ話をする前にその人の本性を気が付けて
良かったけど、徐々にＦＯって訳にもいかなくなって
逃げ出したんだけど
あることないこと吹聴されてめげた。
でも反論するとろくなことは無いと思って、一切無視してる
すっごく解る。
本人がいない時に、その人を通じて知り合った人の家庭の秘密をいきなり
私に話しだして「これから付き合うんだし、知っておいた方がいいと思って」
いやいや、別にそれ知らなくてもいいことじゃ・・・と怪訝な気持ちになったが
結局、私の事もそうやって話してるんだと思った
まだそこまで突っ込んだ話をする前にその人の本性を気が付けて
良かったけど、徐々にＦＯって訳にもいかなくなって
逃げ出したんだけど
あることないこと吹聴されてめげた。
でも反論するとろくなことは無いと思って、一切無視してる
>>352
あることないこと吹聴はひどいですね。
私の友人は長い付き合いだったんだけど
ここ数年でそういう嫌な所が見えてきてしまいました。
昔はそんな話をする人じゃなかったような
気がするのですが…。
あることないこと吹聴はひどいですね。
私の友人は長い付き合いだったんだけど
ここ数年でそういう嫌な所が見えてきてしまいました。
昔はそんな話をする人じゃなかったような
気がするのですが…。
>>353
なんていうのかな、事実１割、ゲスパー９割で
「あの人って、○○なんじゃない？△△だったりしてｗｗｗ
でも、きっとそうよ？そう思わない？うわー、なんなんだろうーあの人ー」
見たいな感じで、ただのゲスの勘ぐりが話の最後には
事実にすり替わってる、そんな話し方ばっかりでした。
知り合ったころは、そんな感じじゃなかったはずなのに。
なんていうのかな、事実１割、ゲスパー９割で
「あの人って、○○なんじゃない？△△だったりしてｗｗｗ
でも、きっとそうよ？そう思わない？うわー、なんなんだろうーあの人ー」
見たいな感じで、ただのゲスの勘ぐりが話の最後には
事実にすり替わってる、そんな話し方ばっかりでした。
知り合ったころは、そんな感じじゃなかったはずなのに。
男癖の悪かった友人Aの過去を、共通の友人Bにぶちまけたことならある。
共通の友人には勿論、他の友人・家族、誰にも言ったことは無かったけど、Aから酷いことを
されたので、プツリと糸が切れてしまった。
私は普段沸点が高いので、結構穏やかなタイプなんだけど、
Aに対して相当腹が立っていたみたい。
今は、Bに申し訳なかったなと思ってるよ。
共通の友人には勿論、他の友人・家族、誰にも言ったことは無かったけど、Aから酷いことを
されたので、プツリと糸が切れてしまった。
私は普段沸点が高いので、結構穏やかなタイプなんだけど、
Aに対して相当腹が立っていたみたい。
今は、Bに申し訳なかったなと思ってるよ。
何かさ、自己肯定、他者否定の塊って感じ。
違う価値観や境遇の人と話をすることを避けて
自己肯定にさらに磨きをかけて
ばあさんになる頃には自分勝手の権化みたいになってそう。
偏屈に自分の好きなもの以外は前排除。意見も前排除。
人の話は聞かない。自分のことばかり話してる。みたいなね。
人への思いやりだとか優しさだとかを持とうと思えば
ここに書かれている問題の９９％が解決するのでは。
違う価値観や境遇の人と話をすることを避けて
自己肯定にさらに磨きをかけて
ばあさんになる頃には自分勝手の権化みたいになってそう。
偏屈に自分の好きなもの以外は前排除。意見も前排除。
人の話は聞かない。自分のことばかり話してる。みたいなね。
人への思いやりだとか優しさだとかを持とうと思えば
ここに書かれている問題の９９％が解決するのでは。
「どんな友達が大事か」
じゃなくて
「人にどんな風に接することが出来る自分を認め愛せるか」
だと思うんだけど、どうでしょうか。
じゃなくて
「人にどんな風に接することが出来る自分を認め愛せるか」
だと思うんだけど、どうでしょうか。
友達（独身・４１歳）が、このご時世に失業。
みんなで会った時に彼女は来られなかったので、
みんな心配してたよ、と言ったら、
“え、余計なお世話っていうか、みんな自分の心配したら？”との一言。
なんか・・・近年ますます、ひねくれ的性格になってるっていうか、
内心そう思ったとしてもそんな風に言わないでしょ、フツー。
いい年してフリーター＋独身な理由がわかったわ。
年収２００万円代で切り詰め過ぎて、貧すれば鈍する、を地でいってる・・・。
女は高齢でずっと一人でいると、ひとクセ出てくる気がする（人による。）。
みんなで会った時に彼女は来られなかったので、
みんな心配してたよ、と言ったら、
“え、余計なお世話っていうか、みんな自分の心配したら？”との一言。
なんか・・・近年ますます、ひねくれ的性格になってるっていうか、
内心そう思ったとしてもそんな風に言わないでしょ、フツー。
いい年してフリーター＋独身な理由がわかったわ。
年収２００万円代で切り詰め過ぎて、貧すれば鈍する、を地でいってる・・・。
女は高齢でずっと一人でいると、ひとクセ出てくる気がする（人による。）。
言ってる事はわかる。
４１で独身な時点で心配される存在。
40代独身フリターと友達かぁ・・・。
ぶっちゃけ見下し要員か、
他人の事情に踏み込まない興味無いってタイプの人じゃないと
付き合わないような気がする。
そういう状況で「みんな心配してたよ」ってちょっと無神経を装った意地悪だよね。
本人だって触れられたく無いだろうし友達なら放っておけばいいのに。
ぶっちゃけ見下し要員か、
他人の事情に踏み込まない興味無いってタイプの人じゃないと
付き合わないような気がする。
そういう状況で「みんな心配してたよ」ってちょっと無神経を装った意地悪だよね。
本人だって触れられたく無いだろうし友達なら放っておけばいいのに。
>>361
あら～やっちゃったねえ。
あら～やっちゃったねえ。
私35歳だけど、独身の友達けっこう多いよ。
私に子どもがいないから、独身の子のほうが気楽でつきあいやすい。
もしこのまま数年たったら「40歳・独身」かもしれないけど、見下しとかはないな。
趣味が合うから楽しく友達やってるわけで。
「心配」って難しいよね。
病気や体の心配とかならともかく・・・
全く口に出さないのも不自然だけど、向こうが言ってくるまで黙っておくな。
私に子どもがいないから、独身の子のほうが気楽でつきあいやすい。
もしこのまま数年たったら「40歳・独身」かもしれないけど、見下しとかはないな。
趣味が合うから楽しく友達やってるわけで。
「心配」って難しいよね。
病気や体の心配とかならともかく・・・
全く口に出さないのも不自然だけど、向こうが言ってくるまで黙っておくな。
体を壊した訳でもないし、みんなに悩みを相談した訳でもないのに
「みんな心配してたよ」なんて言われたら激しく嫌かも
「みんな心配してたよ」なんて言われたら激しく嫌かも
既婚でも高齢になるとひとクセある人いっぱいいるしね
>>365
３０代後半だけど私の周りも独身多い。
しかも定職につかず、フリーターや派遣も多い。
独身でフリーターだからって見下しするとかはないよ。
学生時代からの仲いい友達だし。
ただ年金も払ってなかったりする子は将来このままだと大丈夫かな・・・と
無粋な心配はしちゃうけど、それを口に出すことはないなあ。
結婚して子供がいるから将来安心ってわけでもないし。
３０代後半だけど私の周りも独身多い。
しかも定職につかず、フリーターや派遣も多い。
独身でフリーターだからって見下しするとかはないよ。
学生時代からの仲いい友達だし。
ただ年金も払ってなかったりする子は将来このままだと大丈夫かな・・・と
無粋な心配はしちゃうけど、それを口に出すことはないなあ。
結婚して子供がいるから将来安心ってわけでもないし。
私の周りも独身が多い方かな。39歳。
ただ、不思議とフリーターとか派遣とかが居ない。仕事バリバリやってる。
大学の友人はその後の流れが似てるから結婚する年齢も
出産の年齢もそんなに変わらない。自分も含めて小梨も多い。
高校の友人や中学の友人になると結構ばらばらで
高校卒業して1年専門学校へ行って結婚した子の子供はもう高校生。
時の流れが速い。
ただ、不思議とフリーターとか派遣とかが居ない。仕事バリバリやってる。
大学の友人はその後の流れが似てるから結婚する年齢も
出産の年齢もそんなに変わらない。自分も含めて小梨も多い。
高校の友人や中学の友人になると結構ばらばらで
高校卒業して1年専門学校へ行って結婚した子の子供はもう高校生。
時の流れが速い。
結婚した後も学生時代の友達と以前と変わらないノリで付き合ってた。
転勤で地元を離れてからも地元にちょくちょく顔を出してたけど
遠方に転勤になってからは年に２・３回帰れればいいほう。
「スケジュールが合えば会おう」とメールするもメール自体スルーされたり。
貴重な休みだし、彼氏と過ごしたほうが楽しい時期なんだろうと
こちらからも連絡を取らなくなりここ数年会ってない。
そして、その友達が結婚した。旦那さんの実家が転勤で住んでいる場所に近いせいか
手のひらを返したように「帰省の時に会わない？」と連絡してきた。
近いといっても数時間かかるレベル＆私が病気治療中なので「今回はかくかくしかじかで難しい」とメールで
返事をしたら直接電話で「どうしても無理？」と食い下がってきた。
私が会いたいなと思ってた時はメールをスルーしたのに自分が会いたいと思ったら
こちらの事情は考えてくれないんだ…と思ったらなんか疲れた。
転勤で地元を離れてからも地元にちょくちょく顔を出してたけど
遠方に転勤になってからは年に２・３回帰れればいいほう。
「スケジュールが合えば会おう」とメールするもメール自体スルーされたり。
貴重な休みだし、彼氏と過ごしたほうが楽しい時期なんだろうと
こちらからも連絡を取らなくなりここ数年会ってない。
そして、その友達が結婚した。旦那さんの実家が転勤で住んでいる場所に近いせいか
手のひらを返したように「帰省の時に会わない？」と連絡してきた。
近いといっても数時間かかるレベル＆私が病気治療中なので「今回はかくかくしかじかで難しい」とメールで
返事をしたら直接電話で「どうしても無理？」と食い下がってきた。
私が会いたいなと思ってた時はメールをスルーしたのに自分が会いたいと思ったら
こちらの事情は考えてくれないんだ…と思ったらなんか疲れた。
>>372
私が会いたいなと思ってた時はメールをスルーしたのに自分が会いたいと思ったら
こちらの事情は考えてくれないの？
って素直に言ってみたら？それ言わなきゃわかんないと思うよ。
わかる人だったらまずそういうメールスルーとかありえないしw
その友達とこれからも友達でいたいなら
はっきり言う事は言うか、その友達と同じレベルまで落ちてあげないと無理。
あなた自体はメールをスルーとかしたくないと思うから
同じ事をしてあげれば！というのは無理そうだし
相手があなたをどう思ってるのかも難しい。でも、食い下がってくるぐらいだから
その相手も友人が少ないんでしょう。
だったら、真正面から少なくともここに書かれてることだけは言ってみたらどうだろう。
なんでもかんでも相手が察してると思ったら大間違い。
ちゃんとお互い我察する事ができる関係ならそういう
片方が我慢をするような関係にはならないからね。だから、きちんと言ってみたらどうかな。
相手がわがままでどうしようもないなと思っても
あなたにしかわからないようないいところもあったりするから
友人関係が続いてるって事があると思う。
だからこそもうそれなりの年齢なんだから主張するべきことはしてみて
それでもダメならそれは友人として付き合える限界に達してるのだと認識すべき。
その人だけが友人じゃないでしょう？
私が会いたいなと思ってた時はメールをスルーしたのに自分が会いたいと思ったら
こちらの事情は考えてくれないの？
って素直に言ってみたら？それ言わなきゃわかんないと思うよ。
わかる人だったらまずそういうメールスルーとかありえないしw
その友達とこれからも友達でいたいなら
はっきり言う事は言うか、その友達と同じレベルまで落ちてあげないと無理。
あなた自体はメールをスルーとかしたくないと思うから
同じ事をしてあげれば！というのは無理そうだし
相手があなたをどう思ってるのかも難しい。でも、食い下がってくるぐらいだから
その相手も友人が少ないんでしょう。
だったら、真正面から少なくともここに書かれてることだけは言ってみたらどうだろう。
なんでもかんでも相手が察してると思ったら大間違い。
ちゃんとお互い我察する事ができる関係ならそういう
片方が我慢をするような関係にはならないからね。だから、きちんと言ってみたらどうかな。
相手がわがままでどうしようもないなと思っても
あなたにしかわからないようないいところもあったりするから
友人関係が続いてるって事があると思う。
だからこそもうそれなりの年齢なんだから主張するべきことはしてみて
それでもダメならそれは友人として付き合える限界に達してるのだと認識すべき。
その人だけが友人じゃないでしょう？
>>373
清々しいまでに正論。
だけど、めんどくさくない？
察してちゃんは叩かれる傾向だが、普通に考えてもお友達がワガママ。
一回スルーしてやれば？って思うわ。
今更何だよ、スルーされる理由考えてみろって。
今後も積極的に自分自身から付き合い希望なら説明もありかな。
清々しいまでに正論。
だけど、めんどくさくない？
察してちゃんは叩かれる傾向だが、普通に考えてもお友達がワガママ。
一回スルーしてやれば？って思うわ。
今更何だよ、スルーされる理由考えてみろって。
今後も積極的に自分自身から付き合い希望なら説明もありかな。
>私が会いたいなと思ってた時はメールをスルーしたのに自分が会いたいと思ったら
>こちらの事情は考えてくれないの？
まるで男女の恋愛のようだ。
メールをスルーしたり、断られても誘うって事は無いけど
女友達って余裕があれば会うし、娯楽みたいなもんだと考えてる私みたいな人だったら
ちょっと面倒に思われるかも。
人として最低限の礼儀は守ろうと思うし、悪い部分があったら言って貰えたらありがたいけど、
友人として大切にして欲しいみたいな感じで来られると嫌だなぁ。
>こちらの事情は考えてくれないの？
まるで男女の恋愛のようだ。
メールをスルーしたり、断られても誘うって事は無いけど
女友達って余裕があれば会うし、娯楽みたいなもんだと考えてる私みたいな人だったら
ちょっと面倒に思われるかも。
人として最低限の礼儀は守ろうと思うし、悪い部分があったら言って貰えたらありがたいけど、
友人として大切にして欲しいみたいな感じで来られると嫌だなぁ。
>>374
そりゃ、ちょっとした付き合いの友人とかならスルーして消滅でも問題ないと思うけど
結婚した後も学生時代と変わらない付き合いをしてきてるわけでしょ。
それが何年なのかわからないけど結構な時間を友人として費やしてるわけだから
自分の気持ちを言わないで消滅するのはもったいないと思う。
友人関係なんて（特に女性は）人生の節目節目で変わってしまうし
切り捨ててしまおうとも思えばどんなタイミングでもできると思う。
>>374の言う＞今更何だよ、スルーされる理由考えてみろって
これもわかる。私もそう思う。だけど、これができない友人だから食い下がってきたりするわけでしょ。
だから、相手は考えないのが確定なんだと思うよ。
そんな相手にたいしてスルーしたって意味ない。相手のよって対応が変わるのは当たり前。
面倒くさいと思えば人間関係なんて構築できないよ。
歳を取るとなんでも面倒だと思ってしまいがちだけど
ほんの一瞬「面倒だ」と思って行動して失敗する事は結構あるかもしれない。
それが人間関係だと修復は難しい。
それを見極めるのも自分だし、もしかしたら自分も相手から見極められてるかもしれんw
そりゃ、ちょっとした付き合いの友人とかならスルーして消滅でも問題ないと思うけど
結婚した後も学生時代と変わらない付き合いをしてきてるわけでしょ。
それが何年なのかわからないけど結構な時間を友人として費やしてるわけだから
自分の気持ちを言わないで消滅するのはもったいないと思う。
友人関係なんて（特に女性は）人生の節目節目で変わってしまうし
切り捨ててしまおうとも思えばどんなタイミングでもできると思う。
>>374の言う＞今更何だよ、スルーされる理由考えてみろって
これもわかる。私もそう思う。だけど、これができない友人だから食い下がってきたりするわけでしょ。
だから、相手は考えないのが確定なんだと思うよ。
そんな相手にたいしてスルーしたって意味ない。相手のよって対応が変わるのは当たり前。
面倒くさいと思えば人間関係なんて構築できないよ。
歳を取るとなんでも面倒だと思ってしまいがちだけど
ほんの一瞬「面倒だ」と思って行動して失敗する事は結構あるかもしれない。
それが人間関係だと修復は難しい。
それを見極めるのも自分だし、もしかしたら自分も相手から見極められてるかもしれんw
>>376
＞結婚した後も学生時代と変わらない付き合いをしてきてるわけでしょ。
＞それが何年なのかわからないけど結構な時間を友人として費やしてるわけだから
＞自分の気持ちを言わないで消滅するのはもったいないと思う。
情熱的なんだね。
違和感を覚える相手にそれを指摘して
直してもらうこと前提で今後の付き合いを考えるとか
自分はないな…。
それが学生時代からの友人であったとしても
「もう無理かも」と思ったら静かに離れる。
「結構な時間を友人として費やしてる」ことに価値が見出せるのは
信頼できる相手であればこそ。
卒業後もただなんとなく続いてきただけの友人関係においては
意味を感じない…。
指摘するのが面倒くさいというのもあるが、何よりも
人の本質は他人に指摘された程度では変わらないだろうし、
いい大人相手に「友達だから」を大義名分に指摘するのも気がひけるし、
いずれ、表面的には別のことのようでも本質的には指摘したのと
同じカテゴリのことで
違和感を覚えるような事案に遭遇するだろうことが
容易に想像できるし…というような理由で。
自分が淘汰する側になっても、される側になっても
人生においてはそういうこともあるだろうと甘んじて受け入れてる。
＞結婚した後も学生時代と変わらない付き合いをしてきてるわけでしょ。
＞それが何年なのかわからないけど結構な時間を友人として費やしてるわけだから
＞自分の気持ちを言わないで消滅するのはもったいないと思う。
情熱的なんだね。
違和感を覚える相手にそれを指摘して
直してもらうこと前提で今後の付き合いを考えるとか
自分はないな…。
それが学生時代からの友人であったとしても
「もう無理かも」と思ったら静かに離れる。
「結構な時間を友人として費やしてる」ことに価値が見出せるのは
信頼できる相手であればこそ。
卒業後もただなんとなく続いてきただけの友人関係においては
意味を感じない…。
指摘するのが面倒くさいというのもあるが、何よりも
人の本質は他人に指摘された程度では変わらないだろうし、
いい大人相手に「友達だから」を大義名分に指摘するのも気がひけるし、
いずれ、表面的には別のことのようでも本質的には指摘したのと
同じカテゴリのことで
違和感を覚えるような事案に遭遇するだろうことが
容易に想像できるし…というような理由で。
自分が淘汰する側になっても、される側になっても
人生においてはそういうこともあるだろうと甘んじて受け入れてる。
うん熱い人だよね。
自分も友人も成長過程の頃ならそういう部分も必要だけど
大人になって価値観も出来上がってる状態でその付き合い方は鬱陶しいかな。
自分の考えを伝えるのと、相手に期待したり求めたりというのは
似てるようで少し違うと思う。
大人になってまで友人関係に悩みたく無いし
適当に受け流したり距離を取ったりしながら居心地いい環境で楽しむのがベストだと思う。
ほとんどの人は結婚したら家庭が一番になるんだし
自分の生活で手一杯なんだから友人くらいは気楽に会って楽しめる人がいいよ。
自分も友人も成長過程の頃ならそういう部分も必要だけど
大人になって価値観も出来上がってる状態でその付き合い方は鬱陶しいかな。
自分の考えを伝えるのと、相手に期待したり求めたりというのは
似てるようで少し違うと思う。
大人になってまで友人関係に悩みたく無いし
適当に受け流したり距離を取ったりしながら居心地いい環境で楽しむのがベストだと思う。
ほとんどの人は結婚したら家庭が一番になるんだし
自分の生活で手一杯なんだから友人くらいは気楽に会って楽しめる人がいいよ。
＞友人くらいは気楽に会って楽しめる人がいいよ
凄くそう思う。
凄くそう思う。
>>372
結婚後の嫌々期で色々悩みが出来て既婚のあなたに相談したいのかもね。
それか、友人が旦那実家に帰省で滞在する時間を少しでも減らしたくて
外出の理由に使いたいか。
何故突然そんなに会いたがるかの目的が見えないうちから
「近所で会えた」という実績は作りたくないし、
相手には「私が次に帰省した時に会おうよ」と断って、
また食い下がられたら「どうしたの？何かあったの？」と聞いてみたら？
結婚後の嫌々期で色々悩みが出来て既婚のあなたに相談したいのかもね。
それか、友人が旦那実家に帰省で滞在する時間を少しでも減らしたくて
外出の理由に使いたいか。
何故突然そんなに会いたがるかの目的が見えないうちから
「近所で会えた」という実績は作りたくないし、
相手には「私が次に帰省した時に会おうよ」と断って、
また食い下がられたら「どうしたの？何かあったの？」と聞いてみたら？
モヤモヤするような友達なら付き合いは続けたくないなぁ…。
学生の頃のように暇じゃないし、一緒にいて楽しい関係じゃないと時間が勿体ない。
こちらはもう仲良くしたくないのにしつこく誘ってくる友達もいたけど
忙しいだのなんだかんだ理由付けて断り続けてたらサヨナラできた。
20代で一部の面倒な友達関係をサッパリ切ることができて良かったと今でも思う。
学生の頃のように暇じゃないし、一緒にいて楽しい関係じゃないと時間が勿体ない。
こちらはもう仲良くしたくないのにしつこく誘ってくる友達もいたけど
忙しいだのなんだかんだ理由付けて断り続けてたらサヨナラできた。
20代で一部の面倒な友達関係をサッパリ切ることができて良かったと今でも思う。
仲良くしたくない人に限ってしつこいんだよなー
私もなんだかんだ理由つけて誘いを断り続けてるのに
鈍感なのかこれでもかというくらいしつこく食い下がって
くる人がいる。メルアド、携帯変えて家電は一切無視をやったら
実家にまで電話して連絡取りたいときたよ。
何人にもFOされてるのに全く気づかないんだよな
神経が図太いのか鈍いのか。
私もなんだかんだ理由つけて誘いを断り続けてるのに
鈍感なのかこれでもかというくらいしつこく食い下がって
くる人がいる。メルアド、携帯変えて家電は一切無視をやったら
実家にまで電話して連絡取りたいときたよ。
何人にもFOされてるのに全く気づかないんだよな
神経が図太いのか鈍いのか。
友人がスピリチュアルなことばかり言うようになってうんざり。
前々からその気はあったがひどくなった。
予言できるとか、前世や魂が・・・とかどう反応しろと？
ああいう人って少しでも突っ込んだり、面倒そうにしたら
「高貴な世界を信じられない俗っぽく薄汚れた人ねｗ」みたいになるから難しい。
適当に相槌打つのも面倒になってきたし、話きいてるだけでぞわぞわする。
ブログにもそういうネタ連発してコメントしてと言わんばかりだし、そろそろＦＯかなあ。
悪い人じゃないから迷うけど・・・
前々からその気はあったがひどくなった。
予言できるとか、前世や魂が・・・とかどう反応しろと？
ああいう人って少しでも突っ込んだり、面倒そうにしたら
「高貴な世界を信じられない俗っぽく薄汚れた人ねｗ」みたいになるから難しい。
適当に相槌打つのも面倒になってきたし、話きいてるだけでぞわぞわする。
ブログにもそういうネタ連発してコメントしてと言わんばかりだし、そろそろＦＯかなあ。
悪い人じゃないから迷うけど・・・
昔仲良くても疎遠になっちゃった友人に
会いたいなーと思ってもここ見ると連絡とらないほうがいいのかなって思う。
結婚とか環境がいろいろ変わって違う環境だと話もあわず面倒って思う人
多いみたいだし。
長い目でいつか会う機会があったときに
相手が積極的にきてくれたら関係復活が一番自然なのかなやっぱり。
相手が乗り気じゃない感じの再会とかあって
そこから拒否されるのがなんだか怖くなってる。
会いたいなーと思ってもここ見ると連絡とらないほうがいいのかなって思う。
結婚とか環境がいろいろ変わって違う環境だと話もあわず面倒って思う人
多いみたいだし。
長い目でいつか会う機会があったときに
相手が積極的にきてくれたら関係復活が一番自然なのかなやっぱり。
相手が乗り気じゃない感じの再会とかあって
そこから拒否されるのがなんだか怖くなってる。
>>383
なんか、自分教みたいなのをその友人の前だけで作り上げて
逆にうんざりさせてみては。
私の友人Aの友人Bさん（だから私は直接関係ないけど）が宗教にハマり
会うたびその友人Aに勧誘してきてうざかったらしく
何をどう返してもそのしつこいのがなおらなかったので
「A教」というのを勝手に作って冊子まで作り、
「A～A～」と自分で歌い上げたカセットテープも作って
そのうざい友人Bさんにだけ布教活動しまくったら
BさんがAのその行動にうんざりして一切勧誘をしなくなったらしい。
Bさんは共通の友人に「Aっておかしくねｗ」といいまくってたらしいけど
先に全部Aが根回ししてたから
「えーA教いいよねｗ」「うん、私も入った～」とか言ってもらって助かったらしい。
ちなみに私もA教の冊子とカセットテープをもらい、
ある意味Aにハマった。
なんか、自分教みたいなのをその友人の前だけで作り上げて
逆にうんざりさせてみては。
私の友人Aの友人Bさん（だから私は直接関係ないけど）が宗教にハマり
会うたびその友人Aに勧誘してきてうざかったらしく
何をどう返してもそのしつこいのがなおらなかったので
「A教」というのを勝手に作って冊子まで作り、
「A～A～」と自分で歌い上げたカセットテープも作って
そのうざい友人Bさんにだけ布教活動しまくったら
BさんがAのその行動にうんざりして一切勧誘をしなくなったらしい。
Bさんは共通の友人に「Aっておかしくねｗ」といいまくってたらしいけど
先に全部Aが根回ししてたから
「えーA教いいよねｗ」「うん、私も入った～」とか言ってもらって助かったらしい。
ちなみに私もA教の冊子とカセットテープをもらい、
ある意味Aにハマった。
その冊子見たいなｗ
面白そうだけど諸刃の剣のような。
ちょっと調べれば実態が無いってわかるんだし
そこまでするなら素直にＣＯした方がいいような。
Ｂさんはある意味、善良な人なのかもね。
普通、しつこく勧誘する人なら、その架空の宗教を調べて
改宗用の勧誘してくるもんだよ。
逆恨みされて「無許可で活動している怪しい宗教団体が」と通報されたり
ネットに晒されたりしたら面倒な事にもなるし。
ちょっと調べれば実態が無いってわかるんだし
そこまでするなら素直にＣＯした方がいいような。
Ｂさんはある意味、善良な人なのかもね。
普通、しつこく勧誘する人なら、その架空の宗教を調べて
改宗用の勧誘してくるもんだよ。
逆恨みされて「無許可で活動している怪しい宗教団体が」と通報されたり
ネットに晒されたりしたら面倒な事にもなるし。
幼稚園からの友達で、すごく好きで大切で何でも言い合える存在だった友達からFAされて3年。
なんか避けられてるかもと気付いて、こっちから連絡は取らないようにしたんだけど
共通の知人からの連絡事項で一度だけ電話した。
その時は普通に楽しく対話してくれたから、もしかしたら元に戻れるかなと期待したけど
やっぱりダメっぽい。
きっかけは彼女の別居、離婚話からで
私はどうせ別れるなら相手から取れるものは取れ、別れる理由は相手にあるんだから！
と元々気の弱い彼女に強く言っちゃって、それがプレッシャーだったのかと反省していた。
もやもやしながら現在に至り、先日旦那にそういえば○○ちゃんの話聞かないけど元気かと
聞かれて上記の事を話したら、お前それ上から目線に聞こえたんじゃないのかと。
人にはどんなに親しい間柄でも触れて欲しくない部分があるのに、踏み込み過ぎたんだと。
なんか目から鱗が落ちた感じ。
謝ってどうなるもんじゃないと思うし、こっちから連絡も出来ない。
数年後、数十年後でもいいから、いつかまた普通にくだらない話とか出来たら嬉しいんだけど
もう無理な事なんだろうか。
なんか避けられてるかもと気付いて、こっちから連絡は取らないようにしたんだけど
共通の知人からの連絡事項で一度だけ電話した。
その時は普通に楽しく対話してくれたから、もしかしたら元に戻れるかなと期待したけど
やっぱりダメっぽい。
きっかけは彼女の別居、離婚話からで
私はどうせ別れるなら相手から取れるものは取れ、別れる理由は相手にあるんだから！
と元々気の弱い彼女に強く言っちゃって、それがプレッシャーだったのかと反省していた。
もやもやしながら現在に至り、先日旦那にそういえば○○ちゃんの話聞かないけど元気かと
聞かれて上記の事を話したら、お前それ上から目線に聞こえたんじゃないのかと。
人にはどんなに親しい間柄でも触れて欲しくない部分があるのに、踏み込み過ぎたんだと。
なんか目から鱗が落ちた感じ。
謝ってどうなるもんじゃないと思うし、こっちから連絡も出来ない。
数年後、数十年後でもいいから、いつかまた普通にくだらない話とか出来たら嬉しいんだけど
もう無理な事なんだろうか。
会っていて楽しくないなら淘汰して当然、されても仕方ない。
独身の友人なんかはだんだん向こうから連絡なくなって来た。
これで結婚したりすると、また電話とか来出すと容易に想像出来るわwww
独身の友人なんかはだんだん向こうから連絡なくなって来た。
これで結婚したりすると、また電話とか来出すと容易に想像出来るわwww
最近、友人Ａが結婚して近くに引っ越して来たから、たまに会ったりしてたんだが、
突然友人Ｂから、今度友人Ａと３人で遊ぼうと連絡が来た。
みんな専門の同級生だけど、ＡとＢは仲良くないし、ましてや３人で遊んだことなんて１度も無い…。
しかもあたしもＢとは数年会ってない。
ＡからもＢと仲がいいなんて話聞いたこと無いし…。
Ｂの目的が何なのか本当謎すぎて、怖い…。
Ｂとは仲良かった時期あったけど、見下し発言連発され、FOしたのに。
突然友人Ｂから、今度友人Ａと３人で遊ぼうと連絡が来た。
みんな専門の同級生だけど、ＡとＢは仲良くないし、ましてや３人で遊んだことなんて１度も無い…。
しかもあたしもＢとは数年会ってない。
ＡからもＢと仲がいいなんて話聞いたこと無いし…。
Ｂの目的が何なのか本当謎すぎて、怖い…。
Ｂとは仲良かった時期あったけど、見下し発言連発され、FOしたのに。
専門 あたし で、なんとなくわかります。
>>388
別に上から目線だとは思わないけどな。踏み込み過ぎだとも思わないよ。
心配してくれて嬉しかったと思うけど。
メールしてみたら？「涼しくなったらお茶しない？」でもいいんじゃないかな？
幼稚園からの友達って貴重な存在で羨ましい。
別に上から目線だとは思わないけどな。踏み込み過ぎだとも思わないよ。
心配してくれて嬉しかったと思うけど。
メールしてみたら？「涼しくなったらお茶しない？」でもいいんじゃないかな？
幼稚園からの友達って貴重な存在で羨ましい。
>>388
目から鱗が落ちたって言うけど、旦那さんの推理も確定ではないわけで。
離婚のときのアドバイスのせいじゃないかもしれないじゃん。
いきなり、「ごめん、私上から目線だったよね・・。」とか謝っても
向こうは「はぁ？」って感じかも
そうやって事実確認もしないで思いこむところが問題なのかも。
取りあえずちゃんと聴いてみるべき
目から鱗が落ちたって言うけど、旦那さんの推理も確定ではないわけで。
離婚のときのアドバイスのせいじゃないかもしれないじゃん。
いきなり、「ごめん、私上から目線だったよね・・。」とか謝っても
向こうは「はぁ？」って感じかも
そうやって事実確認もしないで思いこむところが問題なのかも。
取りあえずちゃんと聴いてみるべき
聞いたところで正直に言ってくれるとは限らないし
いちいち蒸し返す必要ってあるのかなあ。
離れていった原因が388にあるとも限らないし
離婚して幸せそうな人を見るのが辛いとか色々あるじゃん。
「私なんか悪いこと言った？」みたいに聞いてくる人いるけど、
言って謝られてもそのことが無かったことになる訳じゃないし、
自分の触れられたくない部分だから距離を取るのに
友達なんだから何でも話てみたいな押し付けはかなりウザイ。
いちいち蒸し返す必要ってあるのかなあ。
離れていった原因が388にあるとも限らないし
離婚して幸せそうな人を見るのが辛いとか色々あるじゃん。
「私なんか悪いこと言った？」みたいに聞いてくる人いるけど、
言って謝られてもそのことが無かったことになる訳じゃないし、
自分の触れられたくない部分だから距離を取るのに
友達なんだから何でも話てみたいな押し付けはかなりウザイ。
だね。何気なくご機嫌伺いでもした方がいいと思う。
関係を復活させるにしろ、そうじゃないにしろ相手もそれの方が気が楽だろうし。
関係を復活させるにしろ、そうじゃないにしろ相手もそれの方が気が楽だろうし。
そうか？
FOするくらい嫌いな人から連絡なんて欲しくないだろ
FOするくらい嫌いな人から連絡なんて欲しくないだろ
>>396
ＦＯする＝嫌いとも限らんでしょ。
環境の変化で何となく疎遠になったり
付き合いが面倒になる時期だったという可能性もあるよ。
ご機嫌伺いしてスルーされたら引けばいいんだし、
それすら嫌なら携帯番号やメルアド変えるだろうし。
ＦＯする＝嫌いとも限らんでしょ。
環境の変化で何となく疎遠になったり
付き合いが面倒になる時期だったという可能性もあるよ。
ご機嫌伺いしてスルーされたら引けばいいんだし、
それすら嫌なら携帯番号やメルアド変えるだろうし。
離婚話の時にそんな風に言われたら
「この人心配してるふりして、楽しんでるな」
と感じるし、ＦＯされて仕方ないと思う。
相手から連絡くるまで、諦めた方がいいと思う。
「この人心配してるふりして、楽しんでるな」
と感じるし、ＦＯされて仕方ないと思う。
相手から連絡くるまで、諦めた方がいいと思う。
離婚話で取れるものは取れ！
浮気やDV話で証拠を～！
って言うのは良くも悪くも２ちゃん脳だよね。
２ちゃん内だと知らない人だから
そういうアドバイスもアリなんだけど
友達に相談したり愚痴を聞いてもらってる時点では
聞きたい言葉ってそこじゃないんだろうね、たぶん。
友達のことを思うなら、まずは話を聞いてあげる、
全部ぶちまけさせてあげる、そこから相手の様子を見て
自分の思うことや励ます言葉をかけて、
取れるものを～って話はだいぶ後だと思う。
>>388は振り返ってこれがいけなかったんだろうと反省してるから
きっと同じ過ちはもう繰り返さないよね。
友人が避けているっぽいのがそれが原因かどうかは確定じゃないけど
とりあえず様子見してるしかないんじゃないかな。
離婚したのがいつかわからないけど、生活が大変なのかもしれないし。
浮気やDV話で証拠を～！
って言うのは良くも悪くも２ちゃん脳だよね。
２ちゃん内だと知らない人だから
そういうアドバイスもアリなんだけど
友達に相談したり愚痴を聞いてもらってる時点では
聞きたい言葉ってそこじゃないんだろうね、たぶん。
友達のことを思うなら、まずは話を聞いてあげる、
全部ぶちまけさせてあげる、そこから相手の様子を見て
自分の思うことや励ます言葉をかけて、
取れるものを～って話はだいぶ後だと思う。
>>388は振り返ってこれがいけなかったんだろうと反省してるから
きっと同じ過ちはもう繰り返さないよね。
友人が避けているっぽいのがそれが原因かどうかは確定じゃないけど
とりあえず様子見してるしかないんじゃないかな。
離婚したのがいつかわからないけど、生活が大変なのかもしれないし。
>>388さんは幼稚園からの友達から３年もFOって書いてるから
たとえば5回遊びに誘って全部拒否とか連絡がぱったりこなくなったっていうのが
続いてて避けてるなってのがわかったんじゃないかな。
あと欝になっちゃって何もかも億劫。他人と会うのが嫌んなったっていう可能性はないのかな？
もっと時がたてば縁が復活するときあるかもしれませんよ。
幼稚園からの友達が離れちゃったのは寂しいけどいつかまた仲良くなれるとの気持ちで
少し忘れていると気が楽だと思います。
たとえば5回遊びに誘って全部拒否とか連絡がぱったりこなくなったっていうのが
続いてて避けてるなってのがわかったんじゃないかな。
あと欝になっちゃって何もかも億劫。他人と会うのが嫌んなったっていう可能性はないのかな？
もっと時がたてば縁が復活するときあるかもしれませんよ。
幼稚園からの友達が離れちゃったのは寂しいけどいつかまた仲良くなれるとの気持ちで
少し忘れていると気が楽だと思います。
レスありがとう。
今思えば色々と相談受けてるうちに友達の旦那に対しての怒りがどんどん募り
彼女の内心の葛藤を思い遣ってあげれてなかった。
自分でも気付かないうちに押しつけがましくなっていたんだと思う。
進学や就職等であまり会わない時期もあったけど、とても長い間親しかったせいで
その関係に甘えていたかも。
友達は本当に優しい人なので、こっちから連絡してお茶でもと誘ったら断れないと思うので
やめておきます。
実家がお金持ちなので経済面では大丈夫だと思う。
現在の精神状態がどうなのかはわからないけど、いつか私に話したくなったり
会いたくなったりしてくれたらいいな位に思ってみます。
色んなレスもらって、自分の至らなさに改めて気付き、色んな事を考える事ができました。
本当にありがとうございました。
今思えば色々と相談受けてるうちに友達の旦那に対しての怒りがどんどん募り
彼女の内心の葛藤を思い遣ってあげれてなかった。
自分でも気付かないうちに押しつけがましくなっていたんだと思う。
進学や就職等であまり会わない時期もあったけど、とても長い間親しかったせいで
その関係に甘えていたかも。
友達は本当に優しい人なので、こっちから連絡してお茶でもと誘ったら断れないと思うので
やめておきます。
実家がお金持ちなので経済面では大丈夫だと思う。
現在の精神状態がどうなのかはわからないけど、いつか私に話したくなったり
会いたくなったりしてくれたらいいな位に思ってみます。
色んなレスもらって、自分の至らなさに改めて気付き、色んな事を考える事ができました。
本当にありがとうございました。
404 ：可愛い奥様：2010/08/11(水) 00:33:29 ID:GqR1OTEf0
388さんの話からの流れからは全く外れますゴメン。
なんか最近、女友達が見栄を張りたいのか知らないけど
そのためのくだらないウソをつかれたときにすごい萎える。
しかもすぐばれるようなウソ。
例えば不妊で悩んでたのに「一回であっさり出来たよ～」とか。
「ママ友とかいらないしー」とかすごい主張してたのに
その子のブログのトップは「ママ友ほしーい！」とか書いてたり。
友達とはいえ、言いたくないことや知られたくないことは
あるからってのもわかるんだけど
あまりにも見え透いたウソすぎて誰もつっこめなくて困ってる。
仲良くしてる2グループにそれぞれそういう人が
一人づついる状態なので
女同士の関係なんてこんなものなのかなとか思いつつも
「いや普通に本音言えよ！めんどくせーな。」とか思ったり。
長文乱文すいません。
なんか最近、女友達が見栄を張りたいのか知らないけど
そのためのくだらないウソをつかれたときにすごい萎える。
しかもすぐばれるようなウソ。
例えば不妊で悩んでたのに「一回であっさり出来たよ～」とか。
「ママ友とかいらないしー」とかすごい主張してたのに
その子のブログのトップは「ママ友ほしーい！」とか書いてたり。
友達とはいえ、言いたくないことや知られたくないことは
あるからってのもわかるんだけど
あまりにも見え透いたウソすぎて誰もつっこめなくて困ってる。
仲良くしてる2グループにそれぞれそういう人が
一人づついる状態なので
女同士の関係なんてこんなものなのかなとか思いつつも
「いや普通に本音言えよ！めんどくせーな。」とか思ったり。
長文乱文すいません。
406 ：可愛い奥様：2010/08/11(水) 01:46:04 ID:GqR1OTEf0
＞405
お返事ありがとうございます。
女なんてこんなもんさ～と余裕で受け止めればいいんですよね。きっと。
そう思いつつも、女って結局こんなもんなら
女友達ってそもそも必要なのかなぁと、スレタイのようなことを
定期的に思ってしまうんです。
なんか全部ばかばかしくなるというか。
余裕もって達観しつつニラオチできるようになりたいです。
お返事ありがとうございます。
女なんてこんなもんさ～と余裕で受け止めればいいんですよね。きっと。
そう思いつつも、女って結局こんなもんなら
女友達ってそもそも必要なのかなぁと、スレタイのようなことを
定期的に思ってしまうんです。
なんか全部ばかばかしくなるというか。
余裕もって達観しつつニラオチできるようになりたいです。
友達全員がそんな痛い奴じゃないんだよね？
一部の痛い人を見て｢結局女友達なんて…｣と幻滅するのは勿体無いと思うが。
一部の痛い人を見て｢結局女友達なんて…｣と幻滅するのは勿体無いと思うが。
本音で語り合うのが友情なのは高校生までかな。
見栄を張ったり嘘をつく必要も無いけど、不妊やママ友できないみたいな話は
その場の雰囲気や相手によっては、わざわざしなくてもいい話だと思う。
そういうのをヲチ対象とか言ってる人の方が嫌だ。
見栄を張ったり嘘をつく必要も無いけど、不妊やママ友できないみたいな話は
その場の雰囲気や相手によっては、わざわざしなくてもいい話だと思う。
そういうのをヲチ対象とか言ってる人の方が嫌だ。
409 ：可愛い奥様：2010/08/11(水) 13:11:21 ID:GqR1OTEf0
＞407
ベタですが中学のころとかイジメにあってて
その時から、なんかちょっとあると女全員を信じれないとか思うのが
くせになってます。
もう大人なのでそういうのはやめようと思います。
もったいないですよね。ありがとうございました。
＞408
そういう現実もわかってはいるつもりなんですが
本音で語り合うことが出来ない人との人間関係って
つまらないし時間がもったいないなーと思っちゃうんです。
本音でしゃべらないならこの子と何しゃべればいいの？
って思います。
ベタですが中学のころとかイジメにあってて
その時から、なんかちょっとあると女全員を信じれないとか思うのが
くせになってます。
もう大人なのでそういうのはやめようと思います。
もったいないですよね。ありがとうございました。
＞408
そういう現実もわかってはいるつもりなんですが
本音で語り合うことが出来ない人との人間関係って
つまらないし時間がもったいないなーと思っちゃうんです。
本音でしゃべらないならこの子と何しゃべればいいの？
って思います。
410 ：可愛い奥様：2010/08/11(水) 13:29:23 ID:15JrYlLWO
虚言癖？みたいな友達っているいる｡
うちに来た時化粧品見て､あ～これ持ってる､とか言ってたのに､
後日たまたまそれの話が出たら､え､知らないよって言ったり…｡
ウソだったんだなってすぐわかる｡
ある資格試験も受けたって言ってたのに､後日どうだったかな多分～って言ったり｡
自分が受けたかどうかなんて忘れる訳ないのに､なんか挙動が変｡
見栄のウソってバカみたい､追及してやりたいけど面倒だから触れてない｡
うちに来た時化粧品見て､あ～これ持ってる､とか言ってたのに､
後日たまたまそれの話が出たら､え､知らないよって言ったり…｡
ウソだったんだなってすぐわかる｡
ある資格試験も受けたって言ってたのに､後日どうだったかな多分～って言ったり｡
自分が受けたかどうかなんて忘れる訳ないのに､なんか挙動が変｡
見栄のウソってバカみたい､追及してやりたいけど面倒だから触れてない｡
>>409
締めてるのに申し訳ないが
私もあなたと全く同じ境遇だったので女全員を信じられないのはわかる気がする。
でも今の友人は昔と違っていい人達ばかりだ。
あんまり｢友達とは｣とか難しく考えないで、
その場その場を楽しめてるならそれでいいんじゃないだろうか。
昔と違って嫌なら離れればいいし。
締めてるのに申し訳ないが
私もあなたと全く同じ境遇だったので女全員を信じられないのはわかる気がする。
でも今の友人は昔と違っていい人達ばかりだ。
あんまり｢友達とは｣とか難しく考えないで、
その場その場を楽しめてるならそれでいいんじゃないだろうか。
昔と違って嫌なら離れればいいし。
ママ友なんかいらないーい！も
ママ友ほしいー！も
どっちも本音なんじゃないの？
その程度の話なら昨日思ったことと今日思ったことが
違ってても、「嘘つき」とは思わないなぁ
ママ友ほしいー！も
どっちも本音なんじゃないの？
その程度の話なら昨日思ったことと今日思ったことが
違ってても、「嘘つき」とは思わないなぁ
414 ：可愛い奥様：2010/08/11(水) 14:30:48 ID:GqR1OTEf0
＞410
そうそう。そうなんです。
まさにそういうレベルのウソがひっきりなしなので
なんかちょっと疲れちゃって。
よくその子達にも「よく（いちいち）覚えてるよねー」とか言われます。
一個一個真剣に聞いて覚えてる自分がばかなのかな？なんて思ったりして。
＞411
共感して頂きうれしいです。
そうですね。私はつい難しく考えるので気楽に考えますね。
＞412
確かに矛盾してますね私。
ただ私は「いつでも本音で！」とか熱いことが言いたかったのではなく
410さんが言ってるような「しょーもない嘘や見栄」に振り回されてしまって
ただけだと思います。
＞413
そうですね。多分その友人二人とも413のような
考え方なんだと思います。
「昨日と今日で思ってることや言ってることが変わっちゃいけないの？
人間の心なんて一定じゃないし。」みたいな。
それももっともだなあと思うのですが。
私はそこまで細々ウソついて、言ってることが毎回コロコロ変わられることで
この子達とどういう距離感持てばよいの？と混乱してました。
でもみなさんのいろいろなご意見を聞けて
考えがまとまりました。
あまり難しく深く考えずに接するのがいいですね。大人なんだし。
ありがとうございました。
そうそう。そうなんです。
まさにそういうレベルのウソがひっきりなしなので
なんかちょっと疲れちゃって。
よくその子達にも「よく（いちいち）覚えてるよねー」とか言われます。
一個一個真剣に聞いて覚えてる自分がばかなのかな？なんて思ったりして。
＞411
共感して頂きうれしいです。
そうですね。私はつい難しく考えるので気楽に考えますね。
＞412
確かに矛盾してますね私。
ただ私は「いつでも本音で！」とか熱いことが言いたかったのではなく
410さんが言ってるような「しょーもない嘘や見栄」に振り回されてしまって
ただけだと思います。
＞413
そうですね。多分その友人二人とも413のような
考え方なんだと思います。
「昨日と今日で思ってることや言ってることが変わっちゃいけないの？
人間の心なんて一定じゃないし。」みたいな。
それももっともだなあと思うのですが。
私はそこまで細々ウソついて、言ってることが毎回コロコロ変わられることで
この子達とどういう距離感持てばよいの？と混乱してました。
でもみなさんのいろいろなご意見を聞けて
考えがまとまりました。
あまり難しく深く考えずに接するのがいいですね。大人なんだし。
ありがとうございました。
>>414
ちょっと違う・・・
４１０みたいに、受けてもいない試験を受けたって言ったり
行ってもいない場所に旅行したとか、出てもいない学校を出たとか
それは明らかに嘘＝虚言。病気って言うか怖い。
友達になっちゃいけない。
でも、いう事がコロコロ変わるのはその都度「本気」でそう思ってるので
嘘ではないんだよね。本人には。
あーそーいうこなのねー程度に捕らえられればいいけど
それを毎回「そんな小さいウソついて・・」と思ってもやもやするなら
やっぱり波長が合わないんだろうと思う。
ちょっと違う・・・
４１０みたいに、受けてもいない試験を受けたって言ったり
行ってもいない場所に旅行したとか、出てもいない学校を出たとか
それは明らかに嘘＝虚言。病気って言うか怖い。
友達になっちゃいけない。
でも、いう事がコロコロ変わるのはその都度「本気」でそう思ってるので
嘘ではないんだよね。本人には。
あーそーいうこなのねー程度に捕らえられればいいけど
それを毎回「そんな小さいウソついて・・」と思ってもやもやするなら
やっぱり波長が合わないんだろうと思う。
旦那ウザーと思う時と、結婚してよかったと思う時があるみたいなもんでしょ
それを「細々ウソついてる」ってなんか違う
それを「細々ウソついてる」ってなんか違う
>>410
いるいるいる。
幼馴染なんだけど親が社長だとかおじいさんが俳優だったとか
とんでもない嘘を小さいときからついてたよ。
今でも全く直ってなくて初対面の人に旦那は一ツ橋大出とか省庁に
勤めてるとかもう病的なほどのウソを平気で言うんだよね。
でも廻りは信じるから本人ももうとまらなくなってウソにウソを重ねて
真実みたいになっちゃってるんだわ。
いるいるいる。
幼馴染なんだけど親が社長だとかおじいさんが俳優だったとか
とんでもない嘘を小さいときからついてたよ。
今でも全く直ってなくて初対面の人に旦那は一ツ橋大出とか省庁に
勤めてるとかもう病的なほどのウソを平気で言うんだよね。
でも廻りは信じるから本人ももうとまらなくなってウソにウソを重ねて
真実みたいになっちゃってるんだわ。
＞「昨日と今日で思ってることや言ってることが変わっちゃいけないの？
＞人間の心なんて一定じゃないし。」みたいな
変わっちゃいけないとは思わないし
場合によっては変わるのが自然ということもあると思うけど、
それを心に留めておけずに毎回言葉にして垂れ流す人は苦手だわー。
たまにいるけど、やっぱり距離おいて付き合うよ。
お互いグループのメンバーとしてならいいけど、
２人きり直接向き合うというような設定は避けるし。
＞人間の心なんて一定じゃないし。」みたいな
変わっちゃいけないとは思わないし
場合によっては変わるのが自然ということもあると思うけど、
それを心に留めておけずに毎回言葉にして垂れ流す人は苦手だわー。
たまにいるけど、やっぱり距離おいて付き合うよ。
お互いグループのメンバーとしてならいいけど、
２人きり直接向き合うというような設定は避けるし。
>>408
意味不明
意味不明
＞それを心に留めておけずに毎回言葉にして垂れ流す人は苦手だわー。
これの意味がよくわからない。
「ママ友ほしい・いらない」くらいの話題を心に留めておけって事？
その程度なら気持ちは変わるもんだし、些細な事でも一貫性を持てと言う方が
付き合いづらいような気がする。
もとのレスはブログと友人の前で言ってる事が違うってだけだし、
オンとオフみたいな部分もあるのかなとは思うけど。
その程度の矛盾にいちいち突っかかってる方が疲れないのかなって思うわ。
これの意味がよくわからない。
「ママ友ほしい・いらない」くらいの話題を心に留めておけって事？
その程度なら気持ちは変わるもんだし、些細な事でも一貫性を持てと言う方が
付き合いづらいような気がする。
もとのレスはブログと友人の前で言ってる事が違うってだけだし、
オンとオフみたいな部分もあるのかなとは思うけど。
その程度の矛盾にいちいち突っかかってる方が疲れないのかなって思うわ。
>>408のどこらへんがわからないのかがわからない
まぁ些細な事でも言ってることがコロコロ変わる人は信用できないわな。
「Aが好き」ってオフで言ってた人がブログで「Aが嫌い」と言っている、
それ自体は些細な事かもしれないけど
そんな心変わりを繰り返されると何だコイツとは思う。
「Aが好き」ってオフで言ってた人がブログで「Aが嫌い」と言っている、
それ自体は些細な事かもしれないけど
そんな心変わりを繰り返されると何だコイツとは思う。
>>425
うん、考えがわからないというより、意味がわからないのかも。
「ママ友いらない」と友達に言ってからブログに書くまでは時間が経過してるんでしょ？
気持ちが変わるキッカケがあったのかもしれないし、
単純に気持ちの変化かも知れないし。
「ママ友いらない」なんて普通の世間話じゃん。
それを「心に留めておけず」となる意味がわからない。
単純に元のレスから話題がズレて言うことがコロコロ変わる子が苦手ってこと？
うん、考えがわからないというより、意味がわからないのかも。
「ママ友いらない」と友達に言ってからブログに書くまでは時間が経過してるんでしょ？
気持ちが変わるキッカケがあったのかもしれないし、
単純に気持ちの変化かも知れないし。
「ママ友いらない」なんて普通の世間話じゃん。
それを「心に留めておけず」となる意味がわからない。
単純に元のレスから話題がズレて言うことがコロコロ変わる子が苦手ってこと？
>>426
その気持ちが変わることが一回や二回程度なら
「気持ちが変わったのね」で済むけど
いつも何かしら言ってることとやってることが違うから
「そんなにコロコロ変わるような気持ちなら口に出すのよく考えたら？」
ってことじゃないの？
簡単な例で説明すれば、
「私Aくんが好きなんだー」と言った後、ブログにBくんへのせつなさが
つらつらとつづってあり、と思ったら次会ったとき「Cくんに夢中なの♪」
と話をされたら、ちょっとお前もう黙ってろよｗって感じに
な る 人 も い る よね？
>>418はそのタイプの人間ってことで、普通に意味はわかるけど。
本人は毎回本気でそのときの気持ちを言ったり書いたりしてるんだろうけど
いい加減うっせーよってことでしょ。
>>418とママ友云々友人持ってる人は別の人だから
まるっきり同じパターンではないだろうけどね。
>>418に同意するかどうかは別として、言ってることは意味がわかるけど。
その気持ちが変わることが一回や二回程度なら
「気持ちが変わったのね」で済むけど
いつも何かしら言ってることとやってることが違うから
「そんなにコロコロ変わるような気持ちなら口に出すのよく考えたら？」
ってことじゃないの？
簡単な例で説明すれば、
「私Aくんが好きなんだー」と言った後、ブログにBくんへのせつなさが
つらつらとつづってあり、と思ったら次会ったとき「Cくんに夢中なの♪」
と話をされたら、ちょっとお前もう黙ってろよｗって感じに
な る 人 も い る よね？
>>418はそのタイプの人間ってことで、普通に意味はわかるけど。
本人は毎回本気でそのときの気持ちを言ったり書いたりしてるんだろうけど
いい加減うっせーよってことでしょ。
>>418とママ友云々友人持ってる人は別の人だから
まるっきり同じパターンではないだろうけどね。
>>418に同意するかどうかは別として、言ってることは意味がわかるけど。
>>427
うーん単に想定してるケースが違うって事なら
意味はわかるんだけどね。
ママ友云々言ってる人へのレスを引用しての発言だから
何でいきなり話が飛んじゃったんだろうって思ってさ。
>>408が意味不明と言ってる人に解説してもらえるとは思わなかったわｗ
ありがとね。
うーん単に想定してるケースが違うって事なら
意味はわかるんだけどね。
ママ友云々言ってる人へのレスを引用しての発言だから
何でいきなり話が飛んじゃったんだろうって思ってさ。
>>408が意味不明と言ってる人に解説してもらえるとは思わなかったわｗ
ありがとね。
悪意が有る無いとか
気持ちが変わったか見栄なのかただの愚痴なのかとか
細かいことは関係ナシに、
気持ちを振り回される事が連続する人はやだよ
気持ちが変わったか見栄なのかただの愚痴なのかとか
細かいことは関係ナシに、
気持ちを振り回される事が連続する人はやだよ
つか、実際を考えると、
友達の恋ばなや、ママ友、旦那云々みたいな日常的なかる～い話は、
聞いたとたんスルーくらいな気分で聞いてるな。
会うたび言うこと正反対だとしても、
あー今日はそっちの気分なんだな、って感じで話してる。
友達の恋ばなや、ママ友、旦那云々みたいな日常的なかる～い話は、
聞いたとたんスルーくらいな気分で聞いてるな。
会うたび言うこと正反対だとしても、
あー今日はそっちの気分なんだな、って感じで話してる。
>404さんのお友達は嘘つきって言うより
ブログには本音を書けても
人には強がりを言ったり
意地を張ったりする性格の人なのかな・・・と思った。
ブログには本音を書けても
人には強がりを言ったり
意地を張ったりする性格の人なのかな・・・と思った。
まあ明らかに虚言癖入ってる人って結構な数居るけどね
そういう人とは、悪いけどお友達としては付き合えないわ・・・
あと気分屋で言動がコロコロ変わる人も男女問わず苦手
特に恋人だったりしたら、発言に振り回されて心底疲れ果ててたなーw
そういう人とは、悪いけどお友達としては付き合えないわ・・・
あと気分屋で言動がコロコロ変わる人も男女問わず苦手
特に恋人だったりしたら、発言に振り回されて心底疲れ果ててたなーw
学生の時は毎日何話してたんだろうと思うぐらい、友達と会っても話すことがない…。
人間って誰でも無意識に結構ウソついてるんだよね。
私の友人でも「あの子、言ってる事がコロコロ変わるから苦手」と
愚痴ってた人がいるんだけど、私から見るとその子も
言ってる事がコロコロ変わってる。
指摘したら、「私のは違う！これこれこうで！」と凄い勢いで反論してきたｗ
まあ本人的にはキッカケがあって変わった事なんだけど、
他人もそうだとは思えないらしい。
本当に鬱陶しいくらい しょうも無い嘘つく人もいるけど、
相性や好き嫌い、会う頻度によっても見え方が変わってくる事もあるんだなと思った。
私の友人でも「あの子、言ってる事がコロコロ変わるから苦手」と
愚痴ってた人がいるんだけど、私から見るとその子も
言ってる事がコロコロ変わってる。
指摘したら、「私のは違う！これこれこうで！」と凄い勢いで反論してきたｗ
まあ本人的にはキッカケがあって変わった事なんだけど、
他人もそうだとは思えないらしい。
本当に鬱陶しいくらい しょうも無い嘘つく人もいるけど、
相性や好き嫌い、会う頻度によっても見え方が変わってくる事もあるんだなと思った。
各々想定してるパターンは違うんだろうけど
大人はみんな毎日、嘘をつきながら生きてるようなものだからね。
なんか他人ばっかり責められないな～というか、本音だけで生きてるのなんて
赤ん坊か３歳児以上で知能が発達してない人だけだと思う。
大人はみんな毎日、嘘をつきながら生きてるようなものだからね。
なんか他人ばっかり責められないな～というか、本音だけで生きてるのなんて
赤ん坊か３歳児以上で知能が発達してない人だけだと思う。
大人が全員毎日嘘をつきながら生きている と し て
他人にうんざりされた時点で同じ嘘つきでも度が過ぎるってことでいいすかね？
他人にうんざりされた時点で同じ嘘つきでも度が過ぎるってことでいいすかね？
考え方が変わっていくのは普通にあると思う
「前は○○だと思ってたけど最近は◇◇だと思うんだー」
っていうならわかるけどね
なんか「私は生まれた時から◇◇だと思ってましたが？
○○なんておかしいよｗ」みたいな勢いで前言ったこと
覚えてないのかなって人はちょっとどうかと思う
「前は○○だと思ってたけど最近は◇◇だと思うんだー」
っていうならわかるけどね
なんか「私は生まれた時から◇◇だと思ってましたが？
○○なんておかしいよｗ」みたいな勢いで前言ったこと
覚えてないのかなって人はちょっとどうかと思う
その辺はどちらが多数派かによるんじゃない？
ウンザリに共感する人が多ければ度が過ぎる嘘になるし、
一人がウンザリしてるだけなら、してる方に問題があるとも言えるし、
その人にとっては度が過ぎる嘘とも言えるし。
つか許せる許せないなんて個人差があるし、相手との関係もあるから
ここで嘘つきの基準を決める必要は無いと思うけど。
このスレ＝世間の基準でも無いし。
ウンザリに共感する人が多ければ度が過ぎる嘘になるし、
一人がウンザリしてるだけなら、してる方に問題があるとも言えるし、
その人にとっては度が過ぎる嘘とも言えるし。
つか許せる許せないなんて個人差があるし、相手との関係もあるから
ここで嘘つきの基準を決める必要は無いと思うけど。
このスレ＝世間の基準でも無いし。
誰もうそつきの基準を決めようなんて言ってないよね。
たどるのも面倒なんでアンカーつけないけど
言うことが変わってムカつくって言ってる人に対して
そんなに嘘を一生懸命正当化する必要もないんじゃないの
嫌なものは嫌だと言わせてあげてもいいじゃん
その人にだって許せる嘘とうんざりする嘘があるんだろうし
嘘を嫌だという人を「一人ならそっちが問題」ってのもおかしな考えだと思うわ
まるで「私は嫌だからやめて」と言ってる人に
複数で「嫌がるほうがおかしいよ」ってやるのと似てる感じ
たどるのも面倒なんでアンカーつけないけど
言うことが変わってムカつくって言ってる人に対して
そんなに嘘を一生懸命正当化する必要もないんじゃないの
嫌なものは嫌だと言わせてあげてもいいじゃん
その人にだって許せる嘘とうんざりする嘘があるんだろうし
嘘を嫌だという人を「一人ならそっちが問題」ってのもおかしな考えだと思うわ
まるで「私は嫌だからやめて」と言ってる人に
複数で「嫌がるほうがおかしいよ」ってやるのと似てる感じ
上の方にもあったけど明らかに捏造した嘘
（持ってないものを持ってる・買ってない物を買ったとか言う）系の嘘って
もの凄く気持ち悪いし、許せる・許せない以前の問題な気がするけどな
考え方が変わったとかならまだ理解できるけど
そういう捏造虚言系の人と、社交辞令含む大人の小さな嘘を
同列に語っても意味ないんじゃあ・・・
（持ってないものを持ってる・買ってない物を買ったとか言う）系の嘘って
もの凄く気持ち悪いし、許せる・許せない以前の問題な気がするけどな
考え方が変わったとかならまだ理解できるけど
そういう捏造虚言系の人と、社交辞令含む大人の小さな嘘を
同列に語っても意味ないんじゃあ・・・
誰も嘘を正当化しようなんてしてないよね。
嫌な人もいるし、そのくら別にいいじゃんって人もいるし、
それぞれ意見言ってるだけなんだから別にいいじゃん。
つか「私は嫌だからやめて」なら本人に言えばいい事であって、
他人が共感するかどうかは別の問題じゃね？
一人ならそっちの問題というのは、
自分が嫌だからと言って、それが他人にとっても悪い事とは言い切れないし、
必ずしも正当性があるとは言い切れないという
すごく当たり前の事を言ってるだけなんだけど。
嫌な人もいるし、そのくら別にいいじゃんって人もいるし、
それぞれ意見言ってるだけなんだから別にいいじゃん。
つか「私は嫌だからやめて」なら本人に言えばいい事であって、
他人が共感するかどうかは別の問題じゃね？
一人ならそっちの問題というのは、
自分が嫌だからと言って、それが他人にとっても悪い事とは言い切れないし、
必ずしも正当性があるとは言い切れないという
すごく当たり前の事を言ってるだけなんだけど。
私は言う事がころころ変わる人は信用できないな
大多数派なのか少数派なのかは知らんけど
大多数派なのか少数派なのかは知らんけど
＞自分が嫌だからと言って、それが他人にとっても悪い事とは言い切れないし、
それこそ、誰もそんな話はしていない。
それこそ、誰もそんな話はしていない。
このスレって定期的に、しゃべり場みたいな厨なノリになるよね
もはや相手を論破することのみが目的で、内容上滑りっていうか
もはや相手を論破することのみが目的で、内容上滑りっていうか
もう嫌なら距離置けとしか言えないよね。
女の人って、よく言えば空気が読めて適応能力が高い人が多いけど、悪く言えば流されやすい・自分が無い人が多いと思う。
女の人って、よく言えば空気が読めて適応能力が高い人が多いけど、悪く言えば流されやすい・自分が無い人が多いと思う。
>>445
そう思ってるならお気の毒にとしか言えないわｗ
そう思ってるならお気の毒にとしか言えないわｗ
>>448
喧嘩したいならほかに行けばいいよ。
喧嘩したいならほかに行けばいいよ。
>>449
その言葉、そっくりそのままお返しします。
その言葉、そっくりそのままお返しします。
世の中には出さなくてもいい言葉を出して
相手を挑発したり言い負かした気になったりする人もいるからね。
ほんと、いろんな人がいるもんだ。
>>451
そのとおりだと思うけど、それならこのスレの意味があまりないよね。
グチグチ言うのを読むのが嫌ならスレ開くなって言ってるようなものでは。
相手を挑発したり言い負かした気になったりする人もいるからね。
ほんと、いろんな人がいるもんだ。
>>451
そのとおりだと思うけど、それならこのスレの意味があまりないよね。
グチグチ言うのを読むのが嫌ならスレ開くなって言ってるようなものでは。
確かに愚痴みたいなのが多いね。
それならもう女友達って大事？じゃなくて
女友達の愚痴スレにしたらいいんじゃね？
それならもう女友達って大事？じゃなくて
女友達の愚痴スレにしたらいいんじゃね？
>>454
そういうスレ、いつだったか作ったんだよ。
ここから分裂（って言い方変だけど）して。
ちょっとしたら落ちちゃったよ。
愚痴スレが立つ→愚痴スレにぎわう、ここ過疎る
→愚痴スレもだんだん過疎る→愚痴スレ落ちて元通り
このスレ自体を愚痴スレにするのは別にいいんじゃない？
ただ、愚痴スレにしちゃうと愚痴スレなんだから
いちいち愚痴人にはむかうなってレスもつくよ。
で、面倒くさいことになることが想像できる。
そういうスレ、いつだったか作ったんだよ。
ここから分裂（って言い方変だけど）して。
ちょっとしたら落ちちゃったよ。
愚痴スレが立つ→愚痴スレにぎわう、ここ過疎る
→愚痴スレもだんだん過疎る→愚痴スレ落ちて元通り
このスレ自体を愚痴スレにするのは別にいいんじゃない？
ただ、愚痴スレにしちゃうと愚痴スレなんだから
いちいち愚痴人にはむかうなってレスもつくよ。
で、面倒くさいことになることが想像できる。
ただ単に愚痴りたいならこっちのスレがいいのでは？
この人と付き合うのやめようと思った瞬間
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1273718286/l50
このスレは自分とは違う考え方とか、自分がモヤモヤしてたことが
他人も嫌なんだな～と参考にしたりするのが個人的には面白いと思ってるんだけど。
スルー耐性や煽り耐性の無い人はそもそも２ちゃんに向いていない
この人と付き合うのやめようと思った瞬間
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1273718286/l50
このスレは自分とは違う考え方とか、自分がモヤモヤしてたことが
他人も嫌なんだな～と参考にしたりするのが個人的には面白いと思ってるんだけど。
スルー耐性や煽り耐性の無い人はそもそも２ちゃんに向いていない
んじゃ、今からここはただ女友達が大事か大事じゃないかを
語るスレになっちゃったのかしら？
語るスレになっちゃったのかしら？
まわりに、見栄からの虚言はく子がいる。
たとえば、違う子がエルメス持ってると、
「私も同じの持ってたー、でももう売っちゃった」みたいな。
見栄スイッチはいると、一事が万事こんな感じで、
付き合いながいし、そんなんバレバレなのに、かわいそうでしょうがない。
悪い人じゃないから、付き合いは切るつもりないけど、
その子が嘘つくたびに、こっちが切なくなる。
たとえば、違う子がエルメス持ってると、
「私も同じの持ってたー、でももう売っちゃった」みたいな。
見栄スイッチはいると、一事が万事こんな感じで、
付き合いながいし、そんなんバレバレなのに、かわいそうでしょうがない。
悪い人じゃないから、付き合いは切るつもりないけど、
その子が嘘つくたびに、こっちが切なくなる。
>>458
それで「悪い人じゃない」のか？
それで「悪い人じゃない」のか？
被害がなければそこまでは…ってのはあるかもしれないね
461 ：可愛い奥様：2010/08/14(土) 11:03:30 ID:88OvzfaCO
彼氏(セフレ)にエロい身体だよねって言われた､とか
昨日は１日に二人とした､とか話してくる女友達(38歳･独)が気持ち悪い｡
いいね～楽しそうな毎日で､って呆れて返したら嬉しそうだったけど､
なんかもう､落ち着いて欲しいわ(余計なお世話ですが｡)｡
因みに彼女の口癖は“旦那はイラナイけど子供欲し～い｡”
それ非現実的ですから｡
昨日は１日に二人とした､とか話してくる女友達(38歳･独)が気持ち悪い｡
いいね～楽しそうな毎日で､って呆れて返したら嬉しそうだったけど､
なんかもう､落ち着いて欲しいわ(余計なお世話ですが｡)｡
因みに彼女の口癖は“旦那はイラナイけど子供欲し～い｡”
それ非現実的ですから｡
友達なんて幻想だよ
>>461
＞彼氏(セフレ)にエロい身体だよねって言われた､とか
＞昨日は１日に二人とした､とか話してくる女友達(38歳･独)が気持ち悪い｡
前者はともかく、後者なら自分なら間違いなく
「いい加減歳なんだから落ち着けよ、病気も怖いし」
ぐらい言ってるわ。勝手に話あわせておいてウンザリしてるとか
馬鹿みたい。それ友達じゃねーし。
＞彼氏(セフレ)にエロい身体だよねって言われた､とか
＞昨日は１日に二人とした､とか話してくる女友達(38歳･独)が気持ち悪い｡
前者はともかく、後者なら自分なら間違いなく
「いい加減歳なんだから落ち着けよ、病気も怖いし」
ぐらい言ってるわ。勝手に話あわせておいてウンザリしてるとか
馬鹿みたい。それ友達じゃねーし。
友達なんてこちらが思ってるほど向こうだって
思っていてくれてるわけでない。
あんまり勝手に期待しても傷付くだけだし。
ちょっと会って楽しくご飯食べてって
感じが出来ればいいかな。
思っていてくれてるわけでない。
あんまり勝手に期待しても傷付くだけだし。
ちょっと会って楽しくご飯食べてって
感じが出来ればいいかな。
>>461
愚痴はこのスレじゃないそうですよ
愚痴はこのスレじゃないそうですよ
自慢をやたらしてくる人って、基本、自分に自信がないんだと思う。
自分は「ふ～ん、すご～い！」と言いながら、「かわいそうな人なんだ」と内心見下してる。
本当に大事な友達だと自分を大きく見せたりする必要ないんだけどね。
自分は「ふ～ん、すご～い！」と言いながら、「かわいそうな人なんだ」と内心見下してる。
本当に大事な友達だと自分を大きく見せたりする必要ないんだけどね。
確かにそれはあるね。
逆に、明らかに客観的にみて、かなり恵まれてる子の自慢ってなんなんだろう。
友達に、実家は中央競馬の馬主（結構たくさん所有）、
旦那さんも実家レベルにお金持ちの子がいて、
都心に300坪の豪邸すみ、供もいて、旅行とかのストレス発散もしてるのに、
やたら自慢しいの子がいる。
アドレスも、rich名前richみたいな感じで、
常にマイネームイズカネモ～！みたいな感じ。
なんか満たされないのかと思うこともある。
逆に、明らかに客観的にみて、かなり恵まれてる子の自慢ってなんなんだろう。
友達に、実家は中央競馬の馬主（結構たくさん所有）、
旦那さんも実家レベルにお金持ちの子がいて、
都心に300坪の豪邸すみ、供もいて、旅行とかのストレス発散もしてるのに、
やたら自慢しいの子がいる。
アドレスも、rich名前richみたいな感じで、
常にマイネームイズカネモ～！みたいな感じ。
なんか満たされないのかと思うこともある。
供がいるのかｗ
それは自慢できるな
それは自慢できるな
天然じゃない人もいたりするね。天真爛漫を免罪符にしてる。
大目に見てあげられるのも10代20代までだわ。馬鹿なんだろうな。
大目に見てあげられるのも10代20代までだわ。馬鹿なんだろうな。
>>467
私にも義実家がちょっとした土地持ちの友達がいるけど、
多分お金以外に自慢できる物がないのかな、と感じる。
うちはお金あるからとか、言えば義実家が土地でもお金でも出してくれるとか、
やたら言うんだけど、旦那の愚痴がすごい。
多分、「でもお金があるもん！」と思わなきゃやってられないんだと思う。
私にも義実家がちょっとした土地持ちの友達がいるけど、
多分お金以外に自慢できる物がないのかな、と感じる。
うちはお金あるからとか、言えば義実家が土地でもお金でも出してくれるとか、
やたら言うんだけど、旦那の愚痴がすごい。
多分、「でもお金があるもん！」と思わなきゃやってられないんだと思う。
自慢もそうだけど、20代後半になってまで付けまつげして
目の回り真っ黒で、髪の毛はほぼ金髪な友人見ると
なんだか残念な気持ちになるよ。
メイクで自分を誇示しないとやってけないほど、満たされない事があるのかな？
目の回り真っ黒で、髪の毛はほぼ金髪な友人見ると
なんだか残念な気持ちになるよ。
メイクで自分を誇示しないとやってけないほど、満たされない事があるのかな？
それは趣味、美意識、センスの問題じゃない？
30過ぎてパンツ見えそうなミニスカが定番の人がいたけど、それは精神的に何かあるのかな？と思った。
30過ぎてパンツ見えそうなミニスカが定番の人がいたけど、それは精神的に何かあるのかな？と思った。
20代後半でつけまつげなんて普通でしょ
金髪や目の周り真っ黒も似合ってれば別に問題なし
金髪や目の周り真っ黒も似合ってれば別に問題なし
似合ってなくても本人の勝手だと思う
ＤＱＮビッチ風味なのは間違いないけど
精神的に満たされてないんじゃ？とかは穿ちすぎ
厚化粧も金髪も、長らくやってると目がマヒしてきて
歯止めが利かなくなるもんらしけど
ＤＱＮビッチ風味なのは間違いないけど
精神的に満たされてないんじゃ？とかは穿ちすぎ
厚化粧も金髪も、長らくやってると目がマヒしてきて
歯止めが利かなくなるもんらしけど
>>473 それは痴女かと…。
>>472の考えが古すぎて残念な気持ちになったよ
>>377 つけまつげがそんなに最先端だなんて知らなかったわ
>>478 レス間違ってますねｗ
どーーーーーーん
あきもちょが一番かわいいな。
つか３０代でも４０代でもつけまつげだから何だって言うんだろう…
よっぽどシンプルイズベスト！な人なのかもしれないけど
自分の価値観に合わないからって精神面までねちねち想像するなんて
そっちの方が気持ち悪いと思うわ
よっぽどシンプルイズベスト！な人なのかもしれないけど
自分の価値観に合わないからって精神面までねちねち想像するなんて
そっちの方が気持ち悪いと思うわ
つけまつげして、目の回り真っ黒の何がいいんだか。
それで母親とか気持ち悪い。
母親に見えないね～が褒め言葉って…。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
それで母親とか気持ち悪い。
母親に見えないね～が褒め言葉って…。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
おめーの方がよっぽど気持ち悪いわ！
すごい自演を見た
486 ：可愛い奥様：2010/08/14(土) 23:47:01 ID:eRaVOcySO
気持ち悪いのはてめぇだろ！
お盆だからか、変なのがいるね…
この人、例の数スレ前の>>1かしらｗ
本当だｗあえて自演にレスするわけでもないがミニスカ女は痴女とも違ってたよ。
490 ：可愛い奥様：2010/08/15(日) 01:44:14 ID:gm8+nE/k0
>>467
金持ちキャラにして、それを面白がってくれる若しくは無視してくれる人とだけ
付き合いたいんじゃないかな。
明らかに金持ちなら謙遜もイヤミになる事あるし
なんだかんだチクリ言ってくる人はいるし。
実家が金持ちなら、幼い頃からの経験で
そういう処世術を身につけたのだと思う。
「わざわざ自慢せずにはいられないって事は何かで満たされてないのかな」
と周りに優越感を持たせる事もできるし。(その結果そう妬まれないという効果あり ）
金持ちキャラにして、それを面白がってくれる若しくは無視してくれる人とだけ
付き合いたいんじゃないかな。
明らかに金持ちなら謙遜もイヤミになる事あるし
なんだかんだチクリ言ってくる人はいるし。
実家が金持ちなら、幼い頃からの経験で
そういう処世術を身につけたのだと思う。
「わざわざ自慢せずにはいられないって事は何かで満たされてないのかな」
と周りに優越感を持たせる事もできるし。(その結果そう妬まれないという効果あり ）
自演ﾜﾛﾀ
492 ：可愛い奥様：2010/08/15(日) 09:49:56 ID:zdcyDz0TO
>>447>>451
同意
愚痴ネタ作るために、DQNと会ってる気さえする。
嫌なら会わなきゃいいし、連絡来ても放置しておけばいいし。
あと、女性は自己解決ができないのかな？
嫌な事があった時、ひとりで映画見に行ったりして
気晴らしして、忘れる…的な行動ができない方が多い。
同意
愚痴ネタ作るために、DQNと会ってる気さえする。
嫌なら会わなきゃいいし、連絡来ても放置しておけばいいし。
あと、女性は自己解決ができないのかな？
嫌な事があった時、ひとりで映画見に行ったりして
気晴らしして、忘れる…的な行動ができない方が多い。
友達同士のモヤモヤ程度なら賛否両論あって当たり前なのに、
共感して欲しくてより悪い例を出して「何でそんなのと友達なの？」みたいに
突っ込まれるのはいつものパターンって感じだなぁ。
同意レス以外イラネなら>>456のスレで愚痴吐きすればいいし、
ここは今までどおり女友達全般について語るスレでいいと思うんだけど、
全部が全部、「嫌なら会わなきゃいい」で終わる話でも無いと思うな。
共感して欲しくてより悪い例を出して「何でそんなのと友達なの？」みたいに
突っ込まれるのはいつものパターンって感じだなぁ。
同意レス以外イラネなら>>456のスレで愚痴吐きすればいいし、
ここは今までどおり女友達全般について語るスレでいいと思うんだけど、
全部が全部、「嫌なら会わなきゃいい」で終わる話でも無いと思うな。
付き合いスレだって同意レスばかりじゃないんよね。
仕事の繋がりだけって相手だと必然的に付き合いスレになるけど、多少なり友人関係があるとこっちでいいわけだしね。
いいところも知ってるから悩むんだし、簡単に割り切れないから吐き出しに来るんだと思う。
嫌だから会わないって単純に気持ちの整理がつけば楽なんだろうけどなかなかねぇ
状況が許さない時もあるしね
仕事の繋がりだけって相手だと必然的に付き合いスレになるけど、多少なり友人関係があるとこっちでいいわけだしね。
いいところも知ってるから悩むんだし、簡単に割り切れないから吐き出しに来るんだと思う。
嫌だから会わないって単純に気持ちの整理がつけば楽なんだろうけどなかなかねぇ
状況が許さない時もあるしね
シングルマザーの友人Aについて、子育てに熱心で感心していたんだけど、
ある事で不信感を抱くようになった。
未婚のＢ子とＡが喧嘩して、私は板ばさみ状態。
喧嘩の理由は、Ａの肩書きについてだそう。
Ｂ子「Ａは旦那さんがいないんだから、フリーターだよ」
Ａ子「私は『主婦』だよ」とかなりの剣幕で怒ってるらしい。
Ｂ子からもＡ子からも、「どう思う？」と聞かれたけど、
とてもじゃないけど、本音では話せないから、曖昧に濁しておいた。
後になって知ったんだけど、Ａ子は何人かと不倫してて、その中の誰かの子を一人で育ててると。
私には、「結婚する前に（出産する前に）、相手の人と別れたの」と言ってたから、
てっきり婚約していたのだと思っていた。
こういうことが無ければ、Ａ子に対して、良いイメージを持ち続けて、
付き合いも続いてたかもしれないけど、本性を知ってしまった以上、
これからは距離を置いたほうが賢明だなと思うようになったよ。
ある事で不信感を抱くようになった。
未婚のＢ子とＡが喧嘩して、私は板ばさみ状態。
喧嘩の理由は、Ａの肩書きについてだそう。
Ｂ子「Ａは旦那さんがいないんだから、フリーターだよ」
Ａ子「私は『主婦』だよ」とかなりの剣幕で怒ってるらしい。
Ｂ子からもＡ子からも、「どう思う？」と聞かれたけど、
とてもじゃないけど、本音では話せないから、曖昧に濁しておいた。
後になって知ったんだけど、Ａ子は何人かと不倫してて、その中の誰かの子を一人で育ててると。
私には、「結婚する前に（出産する前に）、相手の人と別れたの」と言ってたから、
てっきり婚約していたのだと思っていた。
こういうことが無ければ、Ａ子に対して、良いイメージを持ち続けて、
付き合いも続いてたかもしれないけど、本性を知ってしまった以上、
これからは距離を置いたほうが賢明だなと思うようになったよ。
小さい事だけど。
お盆に帰省しました～ってメール寄こしてきたのはいいけど
それが明らかに他人あてのメールなんだよね。
TOが一件で私一人に送ってたので、間違い送信してない?と返信したら、
「大丈夫～念のために○にも送っておいただけだから」
って返信が来た。
念のために送っておいたって何だ。
だったらせめて本文の名前は私にしてよ。
私の住んでる地名に変更して……いや。
余計なとこは消して送信だろが。
四半世紀の付き合いだけど、彼女の気遣いのできなさにはいつも呆れる。
天然で許される年齢じゃなくなってきたよ来年不惑だよ私たち。
ないがしろにされてる気分を味わうのはもう沢山なので、しばらくFO決定。
ふざけんな。
お盆に帰省しました～ってメール寄こしてきたのはいいけど
それが明らかに他人あてのメールなんだよね。
TOが一件で私一人に送ってたので、間違い送信してない?と返信したら、
「大丈夫～念のために○にも送っておいただけだから」
って返信が来た。
念のために送っておいたって何だ。
だったらせめて本文の名前は私にしてよ。
私の住んでる地名に変更して……いや。
余計なとこは消して送信だろが。
四半世紀の付き合いだけど、彼女の気遣いのできなさにはいつも呆れる。
天然で許される年齢じゃなくなってきたよ来年不惑だよ私たち。
ないがしろにされてる気分を味わうのはもう沢山なので、しばらくFO決定。
ふざけんな。
まぁ明らかな間違いなんだから誤魔化さずに認めろよとは思うけど
私をないがしろにして！とかそこまで怒ることだろうかとも思う。
私をないがしろにして！とかそこまで怒ることだろうかとも思う。
積み重ねがあるからね…。
暑いし確かにイライラしちゃってるかも。
気分を変えにかき氷でも食べてくるわ。
暑いし確かにイライラしちゃってるかも。
気分を変えにかき氷でも食べてくるわ。
まあね…。
一つ一つはたいした事なくても、それが積み重なるとイラッと来るかも。
でもそういう人って、多分誰に対してもそんな感じだろうから、
あまり気にしない方がいいよ。
もうこういう人なんだと割り切るというか諦めるというか。
一つ一つはたいした事なくても、それが積み重なるとイラッと来るかも。
でもそういう人って、多分誰に対してもそんな感じだろうから、
あまり気にしない方がいいよ。
もうこういう人なんだと割り切るというか諦めるというか。
４０でそれだと、もう直すとか直さないとか言うレベルじゃないしね
女友達じゃないんだけどいいかな？
うちはある商売をしてるんだけど、よく集まる学生時代の友人達と飲み会があって、
その時少し話題がうちの商売の話になり、友人達が「今度行くよ」とか「行ってみたい」等と言ってくれて、
たとえ社交辞令でも、店を聞いてもらえるだけで嬉しかった。それを黙って聞いていた友人Ｂが、
「で、結局どこだって場所は？」と改めて聞いてきたので、軽く説明しら、
「はっ？どこ？ぜんっぜんしらねぇ～ｗ○○（他店）って店はデカイし有名だから知ってるけど、○○（うちの店）なんて聞いた事ないｗ
俺のまわりはだいたい○○（他店）に行ってるよｗ」と言われた。
一瞬皆シーンとなった後、私が「あー、○○は有名だよね、やっぱあっち行く人多いよね」と言ったが、
ちょっと悶々としてしまった。そしてなんか恥ずかしかった。
その後も、隣の友人と美味しい食べ物屋の情報交換をしていたら、
「ねーあのさぁー！！俺、飯に関して旨いだのイマイチだのの話する奴って大ッキライなんだけど！」
と遠くから怒鳴られたりと、「え？」ってなる事が多かった。あれから電話があったけど、
なんだかモヤモヤして出られなかった。携帯から長文スマソ。
うちはある商売をしてるんだけど、よく集まる学生時代の友人達と飲み会があって、
その時少し話題がうちの商売の話になり、友人達が「今度行くよ」とか「行ってみたい」等と言ってくれて、
たとえ社交辞令でも、店を聞いてもらえるだけで嬉しかった。それを黙って聞いていた友人Ｂが、
「で、結局どこだって場所は？」と改めて聞いてきたので、軽く説明しら、
「はっ？どこ？ぜんっぜんしらねぇ～ｗ○○（他店）って店はデカイし有名だから知ってるけど、○○（うちの店）なんて聞いた事ないｗ
俺のまわりはだいたい○○（他店）に行ってるよｗ」と言われた。
一瞬皆シーンとなった後、私が「あー、○○は有名だよね、やっぱあっち行く人多いよね」と言ったが、
ちょっと悶々としてしまった。そしてなんか恥ずかしかった。
その後も、隣の友人と美味しい食べ物屋の情報交換をしていたら、
「ねーあのさぁー！！俺、飯に関して旨いだのイマイチだのの話する奴って大ッキライなんだけど！」
と遠くから怒鳴られたりと、「え？」ってなる事が多かった。あれから電話があったけど、
なんだかモヤモヤして出られなかった。携帯から長文スマソ。
> 女友達じゃないんだけどいいかな？
いいわけないだろ
いいわけないだろ
スレ汚しすいませんでした。
スルーしてください。
スルーしてください。
男友達ﾜﾛﾀ
やっぱ大事。
女友達同士でしか分かり合えないこともあるし。
夫やママ友とは違う存在として必要。
女友達同士でしか分かり合えないこともあるし。
夫やママ友とは違う存在として必要。
そうそう。この先もご縁が続けばいいなと思う人はいるよね。
会わないなら会わないでもいいやって人と
出来れば関わりたくないって人と
二度と関わりたくない人がいるｗ
会わないなら会わないでもいいやって人と
出来れば関わりたくないって人と
二度と関わりたくない人がいるｗ
友達って私は必要だな。
主人や子供も大事だけど、
女友達とのランチや飲み会がない生活は考えられない。
他愛ない話したりして、楽しく時間が過ごせるから、本当に大事。
友達にあうまえはうきうきするし、会ったあとは今日楽しかったな、と思う。
私は友達に対してマイナスイメージや感情持ったことがあまりないな。
まわりに恵まれてるのかな。
いつも、こんな私と仲良くしてくれてありがとうと思う。
主人や子供も大事だけど、
女友達とのランチや飲み会がない生活は考えられない。
他愛ない話したりして、楽しく時間が過ごせるから、本当に大事。
友達にあうまえはうきうきするし、会ったあとは今日楽しかったな、と思う。
私は友達に対してマイナスイメージや感情持ったことがあまりないな。
まわりに恵まれてるのかな。
いつも、こんな私と仲良くしてくれてありがとうと思う。
学生時代の友人は、大学卒業して何年かまでは楽しく会えたけど、
皆の生活環境がバラバラになってからは、会っても行かなきゃ良かったって思うことが多い。
前はそんな人で無かったのに、相手不幸捜しばかりする人が何人かいる
生活に過干渉になったり「悩みとか無い？」が口癖
自分の状況（仕事、家庭）こと少しでも話すと、勝手に悪い方向に解釈したり
もう趣味が同じ人としか友情が続かない
皆の生活環境がバラバラになってからは、会っても行かなきゃ良かったって思うことが多い。
前はそんな人で無かったのに、相手不幸捜しばかりする人が何人かいる
生活に過干渉になったり「悩みとか無い？」が口癖
自分の状況（仕事、家庭）こと少しでも話すと、勝手に悪い方向に解釈したり
もう趣味が同じ人としか友情が続かない
生活レベルが同じくらいのほうが上手く付き合えるよね。
自分は専業なんだけど海外旅行に行ったくらいで
いちいち夫の稼ぎを詮索したりする友達とか欝陶しかったなぁ。
長期休暇の時期には旅行に行ってるか確認メールがきたり
服・バック・アクセサリーなど身に付けてる物全てのブランド名チェックとかウザかった。
兼業時代は仲良くしてたわけだが、お互いが専業になってからは
なぜか張り合ってくるようになったので今では疎遠に…。
自分は専業なんだけど海外旅行に行ったくらいで
いちいち夫の稼ぎを詮索したりする友達とか欝陶しかったなぁ。
長期休暇の時期には旅行に行ってるか確認メールがきたり
服・バック・アクセサリーなど身に付けてる物全てのブランド名チェックとかウザかった。
兼業時代は仲良くしてたわけだが、お互いが専業になってからは
なぜか張り合ってくるようになったので今では疎遠に…。
数少ない友人が海外に留学していて、今度アメリカ人彼氏を連れて一時帰国するらしい。
日本食を食べに行くに当たって、私と私夫も一緒に来て欲しいという。
ただでさえ私は人見知りするのに日本語が通じない人だと意思の疎通が出来る気がしない。
彼女一人なら是非会いたいし、積もる話もあるけど
日本語通じない彼氏に気を使いながら話したいことも話せないのに会う意味があるのかと。
気が進まないけど夫に話したらもしかしたら夫は行きたがるかもしれない。
ああ～。
日本食を食べに行くに当たって、私と私夫も一緒に来て欲しいという。
ただでさえ私は人見知りするのに日本語が通じない人だと意思の疎通が出来る気がしない。
彼女一人なら是非会いたいし、積もる話もあるけど
日本語通じない彼氏に気を使いながら話したいことも話せないのに会う意味があるのかと。
気が進まないけど夫に話したらもしかしたら夫は行きたがるかもしれない。
ああ～。
>>510
私も学生時代の友達と、めっきり気が
合わなくなったな。会っても妙に会話が
よそよそしかったりして、趣味友の方が
よっぽど会話が盛り上がるよ。それと、
旧友の不幸探しする人っているよね。
「ここまで落ちぶれたか」って、ゲンナリ
させられる。
>>511
生活レベルも同意。持ち家か賃貸とか、
旦那の勤め先とか、服やカバンなどの値段チェックばかりする人がいる。正直、失礼だと思う。オマケにいらぬ妬み僻みが多いし。生活レベルが同等か自分より上の人たちは、おおらかで悲愴感もないし、つきあいやすいな。
私も学生時代の友達と、めっきり気が
合わなくなったな。会っても妙に会話が
よそよそしかったりして、趣味友の方が
よっぽど会話が盛り上がるよ。それと、
旧友の不幸探しする人っているよね。
「ここまで落ちぶれたか」って、ゲンナリ
させられる。
>>511
生活レベルも同意。持ち家か賃貸とか、
旦那の勤め先とか、服やカバンなどの値段チェックばかりする人がいる。正直、失礼だと思う。オマケにいらぬ妬み僻みが多いし。生活レベルが同等か自分より上の人たちは、おおらかで悲愴感もないし、つきあいやすいな。
なんでそんな改行なの
>>513
下から二行目あたりであなたの画面に何があったの
下から二行目あたりであなたの画面に何があったの
>>512
大事な友達だからこそ会って貰いたいんじゃないかな。
512さんのの意見も聞きたいのかもしれないし。
結婚を考えてるなら、親の前にまず友達に会って貰うけどな、私なら。
気が重いかもしれないが、毎回な訳じゃないし快く行ってきなはれ。
大事な友達だからこそ会って貰いたいんじゃないかな。
512さんのの意見も聞きたいのかもしれないし。
結婚を考えてるなら、親の前にまず友達に会って貰うけどな、私なら。
気が重いかもしれないが、毎回な訳じゃないし快く行ってきなはれ。
生活レベル、経済レベル、趣味仲間関係なく、人として好きな人だと続く。
同じレベルでも残念な人たくさんいるしな
同じレベルでも残念な人たくさんいるしな
同じくらいのレベルの方が張り合うって人もいるしね。
久々に同級生達と会って食事したんだけど、1次会で帰ってきてしまった。
話が合わないとかじゃなかったんだけど、なんか疲れた．．．
我が家と友人Aとは家族ぐるみの付き合いなので、かなり大人数になって
正直落ち着かなかったな
（他は独身だったり、離婚してシングルになって小さい子連れだったりが何人か）
もともとは女だけの付き合いから始まったから
今度は女だけでじっくり話す機会が欲しい
遠方組もいるから何年後になるかわからんけど。
話が合わないとかじゃなかったんだけど、なんか疲れた．．．
我が家と友人Aとは家族ぐるみの付き合いなので、かなり大人数になって
正直落ち着かなかったな
（他は独身だったり、離婚してシングルになって小さい子連れだったりが何人か）
もともとは女だけの付き合いから始まったから
今度は女だけでじっくり話す機会が欲しい
遠方組もいるから何年後になるかわからんけど。
以前ここに書いたことあるんだけど、
ものすごく好きだったのに、いろいろあってこのままではいけないと思い
しかたなくCOした友人がいます。
友人歴は15年くらいで、一番気が合う人だった。
COしたのは4年くらい前。
たまに似た人を街中で見つけてドキッとしてたんだけど
今日思いっきり本人を見かけて本当に焦った。
なんとか気づかれないようにしたけど
向こうはこっちに気づかないまま近づいてきたりして
一生懸命顔見せないようにそそくさと逃げた。
一緒にいた人はCOする寸前に付き合い始めたと言ってた彼氏かな？
とかいろいろ想像しながら、なんかちょっと切ない。
なんか、昔の彼氏を思う人みたいになってるけどｗ
本当にそれくらい、一緒にいて楽しい友達だったんだよねえ。
友情をもう一度復活させたい気持ちはないんだけど、
もともと何に対しても未練たらしい性格の私は胸騒ぎがしてるわ。はぁ。
ものすごく好きだったのに、いろいろあってこのままではいけないと思い
しかたなくCOした友人がいます。
友人歴は15年くらいで、一番気が合う人だった。
COしたのは4年くらい前。
たまに似た人を街中で見つけてドキッとしてたんだけど
今日思いっきり本人を見かけて本当に焦った。
なんとか気づかれないようにしたけど
向こうはこっちに気づかないまま近づいてきたりして
一生懸命顔見せないようにそそくさと逃げた。
一緒にいた人はCOする寸前に付き合い始めたと言ってた彼氏かな？
とかいろいろ想像しながら、なんかちょっと切ない。
なんか、昔の彼氏を思う人みたいになってるけどｗ
本当にそれくらい、一緒にいて楽しい友達だったんだよねえ。
友情をもう一度復活させたい気持ちはないんだけど、
もともと何に対しても未練たらしい性格の私は胸騒ぎがしてるわ。はぁ。
>>516
レスありがとう、＞512です。
夫に聞いたら、提案されていた日程は仕事の都合で難しいとのことで
会わないということにあっさり決まってしまいました。
友人は私たち夫婦と引き合わせるのに「彼氏に会ってもらいたい」というよりは
「彼が日本に来るから彼を喜ばせて欲しい」という接待目的っぽくてﾓﾔﾓﾔしてたので
結果的に会わないことになってちょっとほっとしています。
レスありがとう、＞512です。
夫に聞いたら、提案されていた日程は仕事の都合で難しいとのことで
会わないということにあっさり決まってしまいました。
友人は私たち夫婦と引き合わせるのに「彼氏に会ってもらいたい」というよりは
「彼が日本に来るから彼を喜ばせて欲しい」という接待目的っぽくてﾓﾔﾓﾔしてたので
結果的に会わないことになってちょっとほっとしています。
「接待目的」とまで感じるようなら、会わないほうが良かったね
523 ：可愛い奥様：2010/08/18(水) 10:36:45 ID:Q7MbvrBCO
独身の女友達って､37過ぎた頃から､
集まり等に理由つけて全く顔出さなくなるよね｡
最近どうしてるの～とか､これからどうするの～とかの質問を軽く流し､
子供の話題に相づち打ってニコニコしてるのが疲れるんだろうね…｡
だからこそ来てもらいたいのに～♪
集まり等に理由つけて全く顔出さなくなるよね｡
最近どうしてるの～とか､これからどうするの～とかの質問を軽く流し､
子供の話題に相づち打ってニコニコしてるのが疲れるんだろうね…｡
だからこそ来てもらいたいのに～♪
地元にいないので、年に数回しか会わないけど
友達に会った後は「あー、楽しかった～」というより、
「やれやれ、終わったか」という義務感みたいな疲れが残る
子蟻だったり小梨だったり、働いてたり、専業だったり
既婚、未婚それぞれに環境がバラバラなので、失言しないように気を使う
何でも話せて、何でも言い合える関係って
物語のなかの話か、よっぽどラッキーな人なのかな、と思う
友達に会った後は「あー、楽しかった～」というより、
「やれやれ、終わったか」という義務感みたいな疲れが残る
子蟻だったり小梨だったり、働いてたり、専業だったり
既婚、未婚それぞれに環境がバラバラなので、失言しないように気を使う
何でも話せて、何でも言い合える関係って
物語のなかの話か、よっぽどラッキーな人なのかな、と思う
SATCみたいなのは現実にはありえないと思う。
何でも話せて何でも言い合える関係は旦那がいるからいいや。
友達には多少気を使うけどそれはそれで楽しい時間を過ごせる。
旦那には埋められないところを女友達は埋めてくれる。
友達には多少気を使うけどそれはそれで楽しい時間を過ごせる。
旦那には埋められないところを女友達は埋めてくれる。
自分のことは何でも話せる場合もありえるけど（私はたぶん人に嫉妬
されにくいタイプ←要するにいまいちな人ってことになっちゃうのかも
しれないけど）、何でも言い合える、というのは…あまりにも
ずけずけ系の人は苦手だし、難しいかも。
されにくいタイプ←要するにいまいちな人ってことになっちゃうのかも
しれないけど）、何でも言い合える、というのは…あまりにも
ずけずけ系の人は苦手だし、難しいかも。
元々赤の他人だからね
関係を大切にしたいと思ったらお互い多少気遣いするのは当り前
親しき仲にも礼儀ありだよな
関係を大切にしたいと思ったらお互い多少気遣いするのは当り前
親しき仲にも礼儀ありだよな
>>523
性格悪過ぎ
性格悪過ぎ
530 ：可愛い奥様：2010/08/18(水) 18:25:19 ID:3mMBpEQ5O
>>523
年齢は違うけど、私も独身でバリバリ働いてたときは、主婦と会ったり話したりするの苦痛で避けてたよ。
だって、興味もない子供の話か家庭の話、ゴシップの話しか話題がないんだもん、つまんなくて。
こっち(独身女)が興味あるのは仕事とか恋愛、旅行の話だったりするから完全に意識の向いてる方向が違う。
今は、退屈で話してもつまらない主婦にだけはならないように気をつけて過ごしてるよ。
年齢は違うけど、私も独身でバリバリ働いてたときは、主婦と会ったり話したりするの苦痛で避けてたよ。
だって、興味もない子供の話か家庭の話、ゴシップの話しか話題がないんだもん、つまんなくて。
こっち(独身女)が興味あるのは仕事とか恋愛、旅行の話だったりするから完全に意識の向いてる方向が違う。
今は、退屈で話してもつまらない主婦にだけはならないように気をつけて過ごしてるよ。
学生時代の友達はずっと定期的に集まって、仲良くしなきゃいけない
という考えの人が周りに多すぎて自分は少数派だと思ってた。
でもここ見て近い考えの人多くて良かった。
六人くらい集まると、会話に物凄く気を使うし、話題によっては空気悪くなることもあるし、暫くもういいやってなる。
で、暫く誘い断ってＦＯ気味にすると、どんな手を使ってでも連絡しようとしてくるし。
という考えの人が周りに多すぎて自分は少数派だと思ってた。
でもここ見て近い考えの人多くて良かった。
六人くらい集まると、会話に物凄く気を使うし、話題によっては空気悪くなることもあるし、暫くもういいやってなる。
で、暫く誘い断ってＦＯ気味にすると、どんな手を使ってでも連絡しようとしてくるし。
皆年とって、状況も様々になってくるとグループ付き合いはキツくなるよね。
それぞれの地雷（地雷って程ではないけど盛り上がらない話題）
を避けると、当たり障りのないつまらない会話か昔話ばかりになってしまう。
たまーに皆で集まるくらいなら楽しいいけど、
なんだか義務的に集まらなきゃ、みたいな流れでキツかった。
でも今は色々経て、いい感じでバラバラに連絡取ってるから凄くラクだ～。
それぞれの地雷（地雷って程ではないけど盛り上がらない話題）
を避けると、当たり障りのないつまらない会話か昔話ばかりになってしまう。
たまーに皆で集まるくらいなら楽しいいけど、
なんだか義務的に集まらなきゃ、みたいな流れでキツかった。
でも今は色々経て、いい感じでバラバラに連絡取ってるから凄くラクだ～。
ホームパーティーを開いた元友人。
声をかけた友達それぞれに「もうあなた以外は全員出席の返事来たよ～」
というメール送ってきた。
そんなの参加者同士で確認すれば、全員出席なんて嘘ってすぐバレるのに…
子供ならまだしも、大人同士なのに、そうやって姑息な手段で
人をコントロールできると思ってる人ってなんなんだろ。
習い事きっかけで友達になった人だったけど、これも学生時代の
「同じクラスだから」ノリで付き合ってたにすぎなかったんだなと思った。
声をかけた友達それぞれに「もうあなた以外は全員出席の返事来たよ～」
というメール送ってきた。
そんなの参加者同士で確認すれば、全員出席なんて嘘ってすぐバレるのに…
子供ならまだしも、大人同士なのに、そうやって姑息な手段で
人をコントロールできると思ってる人ってなんなんだろ。
習い事きっかけで友達になった人だったけど、これも学生時代の
「同じクラスだから」ノリで付き合ってたにすぎなかったんだなと思った。
534 ：可愛い奥様：2010/08/18(水) 22:48:53 ID:R6uf5BZgO
結婚して遠くに引っ越したら元々少ない友達とは疎遠に。
旦那がいるからいいやって思ってたけど、その旦那も最近は冷たい。。
ここに来て２年が経つけど友達が一人もできない。。
子供もいないし、すごく寂しい。
買い物行って同世代の人たちが仲良くグループでいると羨ましくて仕方ない。
旦那がいるからいいやって思ってたけど、その旦那も最近は冷たい。。
ここに来て２年が経つけど友達が一人もできない。。
子供もいないし、すごく寂しい。
買い物行って同世代の人たちが仲良くグループでいると羨ましくて仕方ない。
>>534
同じ境遇だよ。転勤したばかりの頃は、
パートやサークルや習い事とかに
チャレンジして、出会い求めたけど、
様々な事情がからんじゃって、
結局は関係が続かなかったな。
旦那をあてにするにも限界があるよね。
うちはオマケに出張が多い仕事だから、
2～3日、誰とも口利かないことも
ザラで、根が寂しがり屋だから、
マジで気が滅入る。
楽しそうにランチしたり、買い物
してる女の人たちが羨ましいよ。
他愛ない話が出来る友達が欲しいけど、
その友達と出会えるのが意外と難しい。
みんな子蟻や独身OLが多くて、
子梨少ないし。愚痴ばかりでゴメンね。
同じ悩み抱えてる人がいて、勝手に
親近感抱いてしまったよ。
同じ境遇だよ。転勤したばかりの頃は、
パートやサークルや習い事とかに
チャレンジして、出会い求めたけど、
様々な事情がからんじゃって、
結局は関係が続かなかったな。
旦那をあてにするにも限界があるよね。
うちはオマケに出張が多い仕事だから、
2～3日、誰とも口利かないことも
ザラで、根が寂しがり屋だから、
マジで気が滅入る。
楽しそうにランチしたり、買い物
してる女の人たちが羨ましいよ。
他愛ない話が出来る友達が欲しいけど、
その友達と出会えるのが意外と難しい。
みんな子蟻や独身OLが多くて、
子梨少ないし。愚痴ばかりでゴメンね。
同じ悩み抱えてる人がいて、勝手に
親近感抱いてしまったよ。
二十年来の友人がいる。
私は既婚で友人はｼﾝﾏﾏ。
友人が出産してからなんとなく疎遠な感じ。
私は小梨だしな。
近々、もう一人別の友人（子あり）とあうので
参加しないかと、先日、偶然あった時に言われた。
実はこの約束、１ヶ月ほどまえにでた話で
一番忙しいｼﾝﾏﾏにあわせるよ。と伝えていた。
決まったら連絡があることになっていたのに
一向に連絡はなく、もし、偶然あってなかったら
私は省かれていたのかと思うと気が重い。
偶然あった日に私からその話を切り出したし。
みんないい子だし行けば楽しいのは
わかるんだけど、なんだか気がめいる。
みんななら行く？
私は既婚で友人はｼﾝﾏﾏ。
友人が出産してからなんとなく疎遠な感じ。
私は小梨だしな。
近々、もう一人別の友人（子あり）とあうので
参加しないかと、先日、偶然あった時に言われた。
実はこの約束、１ヶ月ほどまえにでた話で
一番忙しいｼﾝﾏﾏにあわせるよ。と伝えていた。
決まったら連絡があることになっていたのに
一向に連絡はなく、もし、偶然あってなかったら
私は省かれていたのかと思うと気が重い。
偶然あった日に私からその話を切り出したし。
みんないい子だし行けば楽しいのは
わかるんだけど、なんだか気がめいる。
みんななら行く？
シンママって略すの一般的なの？
新ママ（新米ママ）かと思った。
たった1ヶ月だよね？
よくちょっとした集まりのしきりすることあるけど
「近々集まりますー」
と声をかけてから2年後とかなんてザラだけど。
シングルマザーって忙しそう。
あまり深く考えないほうがいいんじゃない？
新ママ（新米ママ）かと思った。
たった1ヶ月だよね？
よくちょっとした集まりのしきりすることあるけど
「近々集まりますー」
と声をかけてから2年後とかなんてザラだけど。
シングルマザーって忙しそう。
あまり深く考えないほうがいいんじゃない？
連絡の順番を気にする人いたなー。マイナスに考えちゃうみたい。
そう言われたらそうなんだけど、気にしてもいい事ないじゃんって感じだったかな。
でも気持ちは解るよ。
頻繁に自分の都合でこっちを頼ってきた人が、そういう声かけの時にはこちらを後回しにしてたのは何となくモヤッとした。
迷惑かける側なのに「お互い様だからね」とか言う人だったから
まぁ、世界が違う人だったんだろうな。
そう言われたらそうなんだけど、気にしてもいい事ないじゃんって感じだったかな。
でも気持ちは解るよ。
頻繁に自分の都合でこっちを頼ってきた人が、そういう声かけの時にはこちらを後回しにしてたのは何となくモヤッとした。
迷惑かける側なのに「お互い様だからね」とか言う人だったから
まぁ、世界が違う人だったんだろうな。
540 ：可愛い奥様：2010/08/19(木) 11:46:14 ID:LmGbwa7B0
五月に4人グループのうち一人が出産しました。
残りの3人で、5000円ずつで、お祝いを私がまとめて払って、その日のうちに
返してもらうつもりでしたが、3人とも忘れていて解散した後で思い出しました。
友人Ａは、私のパート先に、仕事の外回り中の合間を見て１週間後位にすぐ
慌てて忙しいのに返しに来てくれたのですが、友人Ｂは「今度会ったら返すねー」
と言って3カ月経ちました。
高校時代からの友達なので踏み倒しはまず無いのですが、家も近いし
私のパート先も休みの日（彼女は2歳の子育てと仕事してます）
に車でサーっと来て返せるような気がするのですが…。
最近は年に2度ほどしか会わないし、私ならすぐ返しに行きます。
昔は、こういう事にキチっとしてたのですが、彼女は小梨と遊ぶのが
つまらなさそうなので、しばらく距離を置こうと思っていた所です。
会うのは億劫だし、彼女の返す姿勢があまり見られないのでモヤっとしてます。
残りの3人で、5000円ずつで、お祝いを私がまとめて払って、その日のうちに
返してもらうつもりでしたが、3人とも忘れていて解散した後で思い出しました。
友人Ａは、私のパート先に、仕事の外回り中の合間を見て１週間後位にすぐ
慌てて忙しいのに返しに来てくれたのですが、友人Ｂは「今度会ったら返すねー」
と言って3カ月経ちました。
高校時代からの友達なので踏み倒しはまず無いのですが、家も近いし
私のパート先も休みの日（彼女は2歳の子育てと仕事してます）
に車でサーっと来て返せるような気がするのですが…。
最近は年に2度ほどしか会わないし、私ならすぐ返しに行きます。
昔は、こういう事にキチっとしてたのですが、彼女は小梨と遊ぶのが
つまらなさそうなので、しばらく距離を置こうと思っていた所です。
会うのは億劫だし、彼女の返す姿勢があまり見られないのでモヤっとしてます。
>>540
しばらく距離を置こうと思ってたなら、相手が家にいそうな時間帯に
「忙しいと思って～」と明るく電話して、こっちからササーっと取りに行けば？
返してもらうまでずっとモヤモヤしっぱなしよりいいと思う
年に二度会う程度なら次いつかわからないし、その時返してもらえなかったら
今よりもっと言いづらいよ
しばらく距離を置こうと思ってたなら、相手が家にいそうな時間帯に
「忙しいと思って～」と明るく電話して、こっちからササーっと取りに行けば？
返してもらうまでずっとモヤモヤしっぱなしよりいいと思う
年に二度会う程度なら次いつかわからないし、その時返してもらえなかったら
今よりもっと言いづらいよ
542 ：可愛い奥様：2010/08/19(木) 15:54:21 ID:LmGbwa7B0
>>541
夫にもそうしたら？と言われました。
お金の話はしにくいなー…ってぼやいたら、夫にも他の友人にも
「5000円も借りておいて、何カ月も放置するのがあり得ない」
って言ってました。
出産した本人が内祝い贈って来ても、Ｂはハッとしないみたいなので
連絡してみようと思います。
Ｂは昔はこうではなかったし、出産して何かが変わったのが残念です。
前にも、子有りの共通友人ＣとＢの二人がで我が家に遊びに来た時も、ＢがＣに子供の
話ばかりして、Ｃが困ってしまった事があり、そういう自己中が積み重なり
Ｂとは距離を置く事にしました。
Ｃとはその後も、親子で我が家に遊びに来てもらったりして楽しいのですが…。
20代の頃はおばあちゃんになるまで仲良くしたいと思っていたのに。
夫にもそうしたら？と言われました。
お金の話はしにくいなー…ってぼやいたら、夫にも他の友人にも
「5000円も借りておいて、何カ月も放置するのがあり得ない」
って言ってました。
出産した本人が内祝い贈って来ても、Ｂはハッとしないみたいなので
連絡してみようと思います。
Ｂは昔はこうではなかったし、出産して何かが変わったのが残念です。
前にも、子有りの共通友人ＣとＢの二人がで我が家に遊びに来た時も、ＢがＣに子供の
話ばかりして、Ｃが困ってしまった事があり、そういう自己中が積み重なり
Ｂとは距離を置く事にしました。
Ｃとはその後も、親子で我が家に遊びに来てもらったりして楽しいのですが…。
20代の頃はおばあちゃんになるまで仲良くしたいと思っていたのに。
23歳既婚子持ち｡夫と別居中｡
学生時代の友達に２年ぶりくらいに連絡したら３年前と同じコンビニフリーターだった｡｢待遇の良い仕事したいんだけどね｣と｡３年も仕事見つかってないのかと驚きつつも｢そうだねー｣と返したら｢こんな不況でそんな仕事あるわけないやん！｣…｡
サービス業は嫌だとか､事務を探しても残業したくないとか近所がいいとか言ってた結果でしょ｡
学生時代の友達に２年ぶりくらいに連絡したら３年前と同じコンビニフリーターだった｡｢待遇の良い仕事したいんだけどね｣と｡３年も仕事見つかってないのかと驚きつつも｢そうだねー｣と返したら｢こんな不況でそんな仕事あるわけないやん！｣…｡
サービス業は嫌だとか､事務を探しても残業したくないとか近所がいいとか言ってた結果でしょ｡
類は友を呼ぶんだね
その上､１度も彼氏すらいたことないくせにこっちの夫婦事情に説教してきたり夫を擁護し(夫が有責)何も知らないくせに離婚は子どもが可哀想だ､とか｡
元からいろんなことに文句タラタラな子だったけど､もう連絡することはないな…｡
元からいろんなことに文句タラタラな子だったけど､もう連絡することはないな…｡
単純な疑問なんだけど何の用があって2年も連絡取り合ってない人に連絡するの？
>>545
該当スレにぜひ移動を
該当スレにぜひ移動を
お互い見下し合ってるのか。
高校時代からの長い付き合いの友人がいるんですが、
その友人に3年ほど前に「親友」（本人談）が出来たようです。
私に逐一そのよく知らない親友の話を報告します。
「私の事をいつも助けてくれる」「一緒にいて面白い、楽しい」
「この前○ちゃんがね…」etc…
聞いててもへーそうなんだって感じであんまり興味ないし、
私もその友人の愚痴や相談を今まで結構乗ってるんですが、そこはスルー。
今度また会うんですが、またその親友とのあれこれを聞かされるのかと思うと
気が重いというか…
別の話（趣味など）に持って行っても、結局話が戻ります。
私が大らかに「お母さん」のつもりでうんうんと話を聞けば丸く収まるとは思うのですが。
親友が出来たら嬉しくて他の友人に色々聞いてもらいたくなるものですか？
私にはその発想がないので、よくわからないです。
その友人に3年ほど前に「親友」（本人談）が出来たようです。
私に逐一そのよく知らない親友の話を報告します。
「私の事をいつも助けてくれる」「一緒にいて面白い、楽しい」
「この前○ちゃんがね…」etc…
聞いててもへーそうなんだって感じであんまり興味ないし、
私もその友人の愚痴や相談を今まで結構乗ってるんですが、そこはスルー。
今度また会うんですが、またその親友とのあれこれを聞かされるのかと思うと
気が重いというか…
別の話（趣味など）に持って行っても、結局話が戻ります。
私が大らかに「お母さん」のつもりでうんうんと話を聞けば丸く収まるとは思うのですが。
親友が出来たら嬉しくて他の友人に色々聞いてもらいたくなるものですか？
私にはその発想がないので、よくわからないです。
どっちもどっち
>>550
まぁ盛り上がってる時なのかもしれないけどね。しばらく様子見るのもありかなとも思うけど…
彼女が今何かしら辛い状況にあり支えてくれてるとか、ピンチを救ってくれたとかじゃないんだよね
だったらＦＯかなぁ
共通の友人がいるなら複数で気が向けば会うかなくらいの付き合いに変える。というかそうなった経験ありｗ
自分を１番だと思って欲しいとかじゃなくて、配慮の無さに嫌気がさしたよ。
完璧を求めるわけじゃないけどその一点に終わらなかった人でした。
もっと早く疎遠にしてもよかったかなと後から思いました。
まぁ盛り上がってる時なのかもしれないけどね。しばらく様子見るのもありかなとも思うけど…
彼女が今何かしら辛い状況にあり支えてくれてるとか、ピンチを救ってくれたとかじゃないんだよね
だったらＦＯかなぁ
共通の友人がいるなら複数で気が向けば会うかなくらいの付き合いに変える。というかそうなった経験ありｗ
自分を１番だと思って欲しいとかじゃなくて、配慮の無さに嫌気がさしたよ。
完璧を求めるわけじゃないけどその一点に終わらなかった人でした。
もっと早く疎遠にしてもよかったかなと後から思いました。
>私が大らかに「お母さん」のつもりでうんうんと話を聞けば
同姓の、年も同じかもしかして向こうの方が年上だったりするのに
友人を自分の「お母さん」代わりにする奴、いるいる。
５５０さんみたいに「仲良しの友達が
私にこんなふうに親切にしてくれたの～」って
そりゃ私だって自分の本物の子供がそう報告してくれば
「ああ、そう、良かったわねぇー」って言うだろうけどさー。
何故・・・・私に・・・それを言う？ってことばっかり言ってくるし
相談、も「だって旦那が聞いてくれない～他に聞いてくれる人がいない～」
と、本来夫婦で話すべきことや家族で話すべきことまで言ってくる
今までは聞いてあげてアドバイスするのが「親切」で、「友情」なんだと
思ってたけど、違うよね。
そろそろ考えないと
同姓の、年も同じかもしかして向こうの方が年上だったりするのに
友人を自分の「お母さん」代わりにする奴、いるいる。
５５０さんみたいに「仲良しの友達が
私にこんなふうに親切にしてくれたの～」って
そりゃ私だって自分の本物の子供がそう報告してくれば
「ああ、そう、良かったわねぇー」って言うだろうけどさー。
何故・・・・私に・・・それを言う？ってことばっかり言ってくるし
相談、も「だって旦那が聞いてくれない～他に聞いてくれる人がいない～」
と、本来夫婦で話すべきことや家族で話すべきことまで言ってくる
今までは聞いてあげてアドバイスするのが「親切」で、「友情」なんだと
思ってたけど、違うよね。
そろそろ考えないと
>>550
その友人はその新しくできた親友とやらにあなたの話をしてそうだなw
いない人やその友人の知らない友人の話をするのが好きなタイプ。
多分、あなたのことも「親友」と思っていてその新しい親友に
あなたの話を同じ様にしてると思うよ。そういうタイプの人なんじゃないの？
＞親友が出来たら嬉しくて他の友人に色々聞いてもらいたくなるものですか？
＞私にはその発想がないので、よくわからないです。
自分は相手の知らない友人の話とか殆どしないし聞いてもらいたいとか思わない。
そんなのは人それぞれだからねw
ただ、そういう発想はなくてもあーそういう人もいるんだって理解をすることはできる。
この件だけじゃなくても世の中にはいろんな人がいるからね。
その友人はその新しくできた親友とやらにあなたの話をしてそうだなw
いない人やその友人の知らない友人の話をするのが好きなタイプ。
多分、あなたのことも「親友」と思っていてその新しい親友に
あなたの話を同じ様にしてると思うよ。そういうタイプの人なんじゃないの？
＞親友が出来たら嬉しくて他の友人に色々聞いてもらいたくなるものですか？
＞私にはその発想がないので、よくわからないです。
自分は相手の知らない友人の話とか殆どしないし聞いてもらいたいとか思わない。
そんなのは人それぞれだからねw
ただ、そういう発想はなくてもあーそういう人もいるんだって理解をすることはできる。
この件だけじゃなくても世の中にはいろんな人がいるからね。
自分からしたら、え？それってめちゃくちゃ条件いいんｼﾞｬﾈ？
って事について延々と愚痴られたり、○○ちゃんは偉いな
私は絶対そんなことやらない、とか言われるともにょるわ
会うことが今回の任務完了～みたいになったらしばらく会わない方がいいかも
特に何かないならたまに1日会ったって話なんかないしね
って事について延々と愚痴られたり、○○ちゃんは偉いな
私は絶対そんなことやらない、とか言われるともにょるわ
会うことが今回の任務完了～みたいになったらしばらく会わない方がいいかも
特に何かないならたまに1日会ったって話なんかないしね
親友と言うより信者と教祖、ファンとアイドルみたいな関係だね。
偏見かもしれないけど、私の経験上、そういう子ってちょっと下に見られてるか、
それまでの友人関係の中でコンプレックス抱えてるタイプ。
自分や現友人より（その子の基準で）レベルの高い人が
大切に扱ってくれる、仲良くしてくれるから、自分もレベルアップしたような錯覚を起してる。
そういう子は「人それぞれ」「自分は自分」がわからないから
今度は親友（その子の価値観）から外れてるような、それまでの友人を見下すような発言してくるよ。
偏見かもしれないけど、私の経験上、そういう子ってちょっと下に見られてるか、
それまでの友人関係の中でコンプレックス抱えてるタイプ。
自分や現友人より（その子の基準で）レベルの高い人が
大切に扱ってくれる、仲良くしてくれるから、自分もレベルアップしたような錯覚を起してる。
そういう子は「人それぞれ」「自分は自分」がわからないから
今度は親友（その子の価値観）から外れてるような、それまでの友人を見下すような発言してくるよ。
>>557
そういう最初から下から目線っていうか、好きな友達ができると
積極的にへりくだるタイプいるよねー。学生時代なんかだと
地方出身の人が、首都圏出身の人に対してへりくだってるのとか
よく見た。で、同じ地方出身者でも首都圏の人に対して別に
へりくだらない人（私はココ）に対して「生意気」みたいに
からまれたりしたものだ。でも、地方出身の人に持て囃されて
いい気になってる人って、実際はたいしてカリスマ性があるとかじゃ
なかったし、へりくだるほうが異常だと思ってた。
そういう最初から下から目線っていうか、好きな友達ができると
積極的にへりくだるタイプいるよねー。学生時代なんかだと
地方出身の人が、首都圏出身の人に対してへりくだってるのとか
よく見た。で、同じ地方出身者でも首都圏の人に対して別に
へりくだらない人（私はココ）に対して「生意気」みたいに
からまれたりしたものだ。でも、地方出身の人に持て囃されて
いい気になってる人って、実際はたいしてカリスマ性があるとかじゃ
なかったし、へりくだるほうが異常だと思ってた。
友達に粘着して依存するタイプと見た。
自分は広く浅く付き合いたいから距離置いちゃうな。
気に食わないことがあると、手の平を返されそうで。
自分は広く浅く付き合いたいから距離置いちゃうな。
気に食わないことがあると、手の平を返されそうで。
地元を離れできた友達。
子供のこと旦那、資格取得、お金。すべてにおいて相談してくる。
調べたり問い合わせればいいのに、ずっとどうしようって話をしてきて
私が問い合わせて教えたけど、まだ相談してくる。
マイナス思考で、長文メールの絵文字が
涙やガッカリ顔のものばかりというのが大半。
最近は家庭不和がありさらに卑屈になっているのが辛い。
私がしていることに興味を示して一緒についてくるので、
今では趣味を共にしている。
ひとりよりは、ふたりの方が楽しいしと思ってやってきたが
最近お金がないという話が多く怖い。
子供のこと旦那、資格取得、お金。すべてにおいて相談してくる。
調べたり問い合わせればいいのに、ずっとどうしようって話をしてきて
私が問い合わせて教えたけど、まだ相談してくる。
マイナス思考で、長文メールの絵文字が
涙やガッカリ顔のものばかりというのが大半。
最近は家庭不和がありさらに卑屈になっているのが辛い。
私がしていることに興味を示して一緒についてくるので、
今では趣味を共にしている。
ひとりよりは、ふたりの方が楽しいしと思ってやってきたが
最近お金がないという話が多く怖い。
>>560
相手が駄目な人という前提でレスをするが
相談されてきたときに自分で調べなよ的なことがいえず
自分が調べたり教えたりしてるから相手はそれに頼ってくるんじゃないかな。
いってみれば自分もいい顔したいから調べたり教えたりする部分もあるかもしれない。
もしくは悪くいわれたくない、思われたくないという気持ちがあるのかもしれない。
こういう人ってこちらが良かれと思ってやったことも
ずっとそれに頼り切っていたらそれが当たり前と思い
こちらが「そんなのは自分で」と突き放した瞬間
今までの事がまったくなかった状況で「酷い」といわれるよw
相手が駄目な人という前提でレスをするが
相談されてきたときに自分で調べなよ的なことがいえず
自分が調べたり教えたりしてるから相手はそれに頼ってくるんじゃないかな。
いってみれば自分もいい顔したいから調べたり教えたりする部分もあるかもしれない。
もしくは悪くいわれたくない、思われたくないという気持ちがあるのかもしれない。
こういう人ってこちらが良かれと思ってやったことも
ずっとそれに頼り切っていたらそれが当たり前と思い
こちらが「そんなのは自分で」と突き放した瞬間
今までの事がまったくなかった状況で「酷い」といわれるよw
それがコミュニケーションの一つになってる人がいるんだよね。
ＰＣや携帯が普及して、特にネットやってる人は、まず自分で調べるってのが当たり前になってるけど
それと同じくらいの感覚で、まず身近な人、知ってそうな人、聞きやすい人に聞いてみるってタイプがいるのよね。
中には自分から誘ってきておいて、自分の情報が曖昧かつ思い込みが激しい為に話が進まないのに
「問い合わせるかネットで調べて」って一言メールきた時は はい？って感じだったわ。
ＰＣや携帯が普及して、特にネットやってる人は、まず自分で調べるってのが当たり前になってるけど
それと同じくらいの感覚で、まず身近な人、知ってそうな人、聞きやすい人に聞いてみるってタイプがいるのよね。
中には自分から誘ってきておいて、自分の情報が曖昧かつ思い込みが激しい為に話が進まないのに
「問い合わせるかネットで調べて」って一言メールきた時は はい？って感じだったわ。
>>560,561
人に頼りっぱなし、すぐ人をあてにする人って、相手に「時間と労力使わせて
悪いな」とか思わないんだよね。
相手にも生活や事情があるっていう、
想像力に欠けているというかね。
一時が万事、受け身体質で自分で動こうと
しないから、物事が上手く進みにくく、
ネガティブ思考や悲劇のヒロインに陥り
がち。自力で努力すれば、いくらでも
改善されることもあるのに、何もしない。
若いころは、多少仕方ないし、
こっちも独身だったから、
「まあ、アリかな」って思えた。
でも今は、こっちも結婚して生活が
ある。いい年して、甘ったれて
ばかりの人とは、つきあう余裕ないよ。
人に頼りっぱなし、すぐ人をあてにする人って、相手に「時間と労力使わせて
悪いな」とか思わないんだよね。
相手にも生活や事情があるっていう、
想像力に欠けているというかね。
一時が万事、受け身体質で自分で動こうと
しないから、物事が上手く進みにくく、
ネガティブ思考や悲劇のヒロインに陥り
がち。自力で努力すれば、いくらでも
改善されることもあるのに、何もしない。
若いころは、多少仕方ないし、
こっちも独身だったから、
「まあ、アリかな」って思えた。
でも今は、こっちも結婚して生活が
ある。いい年して、甘ったれて
ばかりの人とは、つきあう余裕ないよ。
>>563
ホントだよね。
で、意を決して突き放すと、しばらくして
「○○ちゃん（私）が何もしてくれないから、××ちゃんに頼んだら
嫌な顔しないでやってくれたよ？」
「××ちゃんが朝まで付き合ってくれて。」とか
いかに他の人が良くしてくれるか言い出すんだよ。
で、「それなら××ちゃんに何でもしてもらえばいいね～と言うと
「でもっ！××ちゃんじゃ出来ないこともあるし・・やっぱり○○ちゃんに
しか出来ない事もあるからぁ～」
彼女の中では「他の人を褒める」
→私がライバル意識を出してむきになって張り切りだす。
という流れがあるみたいなんだけど、なんでそうおもうのか馬鹿か
ホントだよね。
で、意を決して突き放すと、しばらくして
「○○ちゃん（私）が何もしてくれないから、××ちゃんに頼んだら
嫌な顔しないでやってくれたよ？」
「××ちゃんが朝まで付き合ってくれて。」とか
いかに他の人が良くしてくれるか言い出すんだよ。
で、「それなら××ちゃんに何でもしてもらえばいいね～と言うと
「でもっ！××ちゃんじゃ出来ないこともあるし・・やっぱり○○ちゃんに
しか出来ない事もあるからぁ～」
彼女の中では「他の人を褒める」
→私がライバル意識を出してむきになって張り切りだす。
という流れがあるみたいなんだけど、なんでそうおもうのか馬鹿か
とっても失礼な事言ってるの気付かない馬鹿なんだよ
両方に失礼だよね
頼み事するならそれなりの姿勢がなきゃ頼まれる方だって嫌になるわよね
両方に失礼だよね
頼み事するならそれなりの姿勢がなきゃ頼まれる方だって嫌になるわよね
会う時に必ず頭から足までジーっと観察してくる友達がいるんだけど、
なんで相手にわかるように見てくるんだろう
視線って見られてる方はすぐわかるよね。
なんで相手にわかるように見てくるんだろう
視線って見られてる方はすぐわかるよね。
ジーッと見て靴可愛いね～とか何か言うならまだわかるんだけど
何も言わないのはちょっと気持ち悪い
何も言わないのはちょっと気持ち悪い
570 ：可愛い奥様：2010/08/24(火) 13:04:48 ID:+H9afy4J0
地元の中学から一緒の長い付き合いの友達A(既婚子持ち)なんだけど、
なんだかな？という事が増えてきてちょっと悩み中。
前は私が地元に帰ると連絡したらAは返信がマメですぐに連絡くれて、
帰ったらもうひとりの友達B(既婚子持ち)と3人で会ったり、
Aと二人で会ったり、子供も一緒だったりいい付き合いをしていた。
でもここ2年くらいは連絡しても返信もなかなか来ないので、まあいいかと思ってたら、
いきなり「明日会おうよ」と連絡が来て会う約束。
でも当日になってAから「都合が悪くなった」とドタキャンで結局会ってない。
何か事情があるのかなとか、そろそろ縁も遠くなったのかと思うけど、
B(Aとはたまーに会ってるらしい)からの話だと特に変わった様子もないみたい。
悶々とするのも嫌だからこっちからは連絡するのもう辞めようとも思うんだけど、
BにAの事を話すとなんか悪口言うみたいだから何も言ってないから、
Bは何も知らず「Aが会いたがってるよ」とか「今度は3人で会いたいね」言われてる。
なんだかな？という事が増えてきてちょっと悩み中。
前は私が地元に帰ると連絡したらAは返信がマメですぐに連絡くれて、
帰ったらもうひとりの友達B(既婚子持ち)と3人で会ったり、
Aと二人で会ったり、子供も一緒だったりいい付き合いをしていた。
でもここ2年くらいは連絡しても返信もなかなか来ないので、まあいいかと思ってたら、
いきなり「明日会おうよ」と連絡が来て会う約束。
でも当日になってAから「都合が悪くなった」とドタキャンで結局会ってない。
何か事情があるのかなとか、そろそろ縁も遠くなったのかと思うけど、
B(Aとはたまーに会ってるらしい)からの話だと特に変わった様子もないみたい。
悶々とするのも嫌だからこっちからは連絡するのもう辞めようとも思うんだけど、
BにAの事を話すとなんか悪口言うみたいだから何も言ってないから、
Bは何も知らず「Aが会いたがってるよ」とか「今度は3人で会いたいね」言われてる。
571 ：可愛い奥様：2010/08/24(火) 13:54:35 ID:IsDIPAil0
家庭もてば話せないような色々なこともおこるよ
介護子供旦那の仕事病気更年期きりがない
そんなに長い友達なら、その程度で疑心暗鬼にならずゆったり構えてれば
介護子供旦那の仕事病気更年期きりがない
そんなに長い友達なら、その程度で疑心暗鬼にならずゆったり構えてれば
当日のﾄﾞﾀｷｬﾝ。
確かにえーーっとは思うけど
「急に出かけるのが面倒になった」とか
「やっぱり会いたくない」とかいう
わがままな理由なの?
どうしようもない理由なら、残念だけど仕方ないねーってなると
思うけど
確かにえーーっとは思うけど
「急に出かけるのが面倒になった」とか
「やっぱり会いたくない」とかいう
わがままな理由なの?
どうしようもない理由なら、残念だけど仕方ないねーってなると
思うけど
>>570
セッティングがいつもA任せだったりしない？
セッティングがいつもA任せだったりしない？
もっと詳しく言うと、Aから「○日～○日は空いてるよ」とか
「○日に会おう」と言ってくるので、私もそれに合わせて空ける。
会う前日や数日前にこちらから確認の連絡しても返答なしで、
当日になって「都合悪くなった」と電話じゃなくメールでドタキャン。
「都合が悪い」だけでドタキャン理由も特に書いてない。
私が「何かあった？大丈夫？また会おうよ」と返信してもそのままスルー。
最初はもしかしたら色々と家庭の事情があるのかなと思って、
こっちからちょっとした良い知らせは控えてた。
でもAからは家庭や子供ネタとか良い知らせはすぐに長文メールしてきてくれて、
こっちが「いいね～！こっちも～で」と近況のメールしても返信が来た事ない。
いつも一方通行でコミュニケーションが取れないというか・・・
もしFOしたいと思われてて、こちらから連絡取りすぎるのもなと思ってたけど、
しばらく様子を見てゆっくり構えます。
「○日に会おう」と言ってくるので、私もそれに合わせて空ける。
会う前日や数日前にこちらから確認の連絡しても返答なしで、
当日になって「都合悪くなった」と電話じゃなくメールでドタキャン。
「都合が悪い」だけでドタキャン理由も特に書いてない。
私が「何かあった？大丈夫？また会おうよ」と返信してもそのままスルー。
最初はもしかしたら色々と家庭の事情があるのかなと思って、
こっちからちょっとした良い知らせは控えてた。
でもAからは家庭や子供ネタとか良い知らせはすぐに長文メールしてきてくれて、
こっちが「いいね～！こっちも～で」と近況のメールしても返信が来た事ない。
いつも一方通行でコミュニケーションが取れないというか・・・
もしFOしたいと思われてて、こちらから連絡取りすぎるのもなと思ってたけど、
しばらく様子を見てゆっくり構えます。
>>573
帰省の連絡で「○日～○日まで帰ります。○日、○日あたりはどう？」と言うと、
Aは「いつも忙しい」と付け加えた上で「○日は空いてる」と日にちもAに合せる事になる。
時間帯も「○時からなら空いてる」とか食事する場所は私が「○○(店名)は？」と言うと、
「子供が小さいから家に来て」とか「○○ならいいよ」とかで
A任せというより、私のセッティングだと却下なので合わせてる。
前はお互い意見出して合せてたんだけどなぁ…
帰省の連絡で「○日～○日まで帰ります。○日、○日あたりはどう？」と言うと、
Aは「いつも忙しい」と付け加えた上で「○日は空いてる」と日にちもAに合せる事になる。
時間帯も「○時からなら空いてる」とか食事する場所は私が「○○(店名)は？」と言うと、
「子供が小さいから家に来て」とか「○○ならいいよ」とかで
A任せというより、私のセッティングだと却下なので合わせてる。
前はお互い意見出して合せてたんだけどなぁ…
たしかにしばらく様子を見た方が良いかも。Ａ以外の友人とか趣味
とかに目を向けたらどうかな？
Ａにも事情があるかもしれないけど、そんな風に振り回されるのは
私だったらごめんだな。
とかに目を向けたらどうかな？
Ａにも事情があるかもしれないけど、そんな風に振り回されるのは
私だったらごめんだな。
577 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 09:18:02 ID:oICnq+aZ0
ずっと親しくしていた友人が九州に2年前に嫁いでいきました。
私も彼女が結婚した半年後に結婚。同じ時期に子供ができたら良いね！といつも話していました。
昨年末、彼女から電話がかかってきて、「子供は焦らずゆっくり作ろうと思うの」と。
以前、彼女が子供ができないと大泣きして電話をしてきたので、なぐさめていたぶん、気持ちの切り替えができて良かったねと思ったのもつかの間。
昨年末を境に彼女から連絡が途絶える。
そして、今年の6月、彼女から妊娠報告がきました。しかも、臨月間近で…。
私も子供はいち早く欲いのを知っていた彼女。
私は仕事の都合上、6月以降から本格的に子作りに入る事も昨年末の電話で話しました。
また、私は先天的に病気などがあり、妊娠しにくいのも知っています。
全てを踏まえた上で、臨月間近での報告。年末の時点で妊娠3ヶ月…正直、子供が先にできたら優越感に浸りたかったんだなと思います。
しかも、報告時、まだちゃんと産まれるか分からないの！を連呼。こちらが、おめでとうと言えない雰囲気を作る。
彼女を着信拒否にしたのはゆうまでもありません。
私達の友情はそんなものだったのね。
私も彼女が結婚した半年後に結婚。同じ時期に子供ができたら良いね！といつも話していました。
昨年末、彼女から電話がかかってきて、「子供は焦らずゆっくり作ろうと思うの」と。
以前、彼女が子供ができないと大泣きして電話をしてきたので、なぐさめていたぶん、気持ちの切り替えができて良かったねと思ったのもつかの間。
昨年末を境に彼女から連絡が途絶える。
そして、今年の6月、彼女から妊娠報告がきました。しかも、臨月間近で…。
私も子供はいち早く欲いのを知っていた彼女。
私は仕事の都合上、6月以降から本格的に子作りに入る事も昨年末の電話で話しました。
また、私は先天的に病気などがあり、妊娠しにくいのも知っています。
全てを踏まえた上で、臨月間近での報告。年末の時点で妊娠3ヶ月…正直、子供が先にできたら優越感に浸りたかったんだなと思います。
しかも、報告時、まだちゃんと産まれるか分からないの！を連呼。こちらが、おめでとうと言えない雰囲気を作る。
彼女を着信拒否にしたのはゆうまでもありません。
私達の友情はそんなものだったのね。
悪くかんがえすぎかもー
なぜ優越感と受け取るのかサッパリわからん
釣りかな
釣りかな
581 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 09:34:30 ID:oICnq+aZ0
577です。言葉足らずですみません。
実は彼女は昨年の夏に病気を患い手術をしました。
昨年末の電話で子作りは1年間禁止とお医者様から言われたと話していました。
私の仕事の都合も考えると同じ時期に子作り開始だねとも言っていました。
6月の妊娠報告では手術後、3ヶ月は子作り禁止って言われてたけど、ポンとできて良かったと話していました。
なぜ、年末の時点で嘘を言ったのか私には分かりません。
愚痴っぽくてすみません。
実は彼女は昨年の夏に病気を患い手術をしました。
昨年末の電話で子作りは1年間禁止とお医者様から言われたと話していました。
私の仕事の都合も考えると同じ時期に子作り開始だねとも言っていました。
6月の妊娠報告では手術後、3ヶ月は子作り禁止って言われてたけど、ポンとできて良かったと話していました。
なぜ、年末の時点で嘘を言ったのか私には分かりません。
愚痴っぽくてすみません。
>577
出来にくいって分ってるのに、友達に気を使ってまで
出産をあわせようと思ったのかが不思議
出来にくいって分ってるのに、友達に気を使ってまで
出産をあわせようと思ったのかが不思議
実際、臨月まで上手く育っても出産するまで
「まだわからない」っていうのも、事実だしー
「まだわからない」っていうのも、事実だしー
へぇこれが不妊様か。
初めて見たけど典型的だな
初めて見たけど典型的だな
586 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 09:51:31 ID:oICnq+aZ0
>582
同じ時期に子供ができれば良いね！くらいで、本当に出産を合わせようという訳ではありません。
>583
確かにその通りだと思います。彼女の真意は彼女にしか分かりません。
ただ私は妊娠していながら、「子作りは焦らず…」などの発言の意図が理解できません。
同じ時期に子供ができれば良いね！くらいで、本当に出産を合わせようという訳ではありません。
>583
確かにその通りだと思います。彼女の真意は彼女にしか分かりません。
ただ私は妊娠していながら、「子作りは焦らず…」などの発言の意図が理解できません。
年末の時点で３ヶ月になってる？
本人も気がついていなかった可能性は？
本人も気がついていなかった可能性は？
589 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 09:56:17 ID:oICnq+aZ0
>587 588
彼女は産婦人科でタイミング指導を受けているとのことでしたので、この時点で妊娠に気づいていなかったことは無いと思います。
彼女は産婦人科でタイミング指導を受けているとのことでしたので、この時点で妊娠に気づいていなかったことは無いと思います。
＞昨年末の電話で子作りは1年間禁止と
＞お医者様から言われたと話していました
禁止されてるのにタイミング指導受けてたの？
＞お医者様から言われたと話していました
禁止されてるのにタイミング指導受けてたの？
591 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 10:01:01 ID:oICnq+aZ0
すみません。追記です。
タイミング指導を受けていたのは昨年の夏です。年末の時点で受けていたかは不明。
ただ、子供を希望していて生理がこなければ、まづ妊娠を疑うと思うのですが？
タイミング指導を受けていたのは昨年の夏です。年末の時点で受けていたかは不明。
ただ、子供を希望していて生理がこなければ、まづ妊娠を疑うと思うのですが？
>>591
良く解らないけど
自分が妄想した事を「そうだそうだ、そうにきまってる！」
と思いこんでる状態じゃ、どんな考え方を言っても
聞く耳持てないみたいだね。
あなたの中ではあなたのお友達は、とっても嫌な女なんだし
付き合い辞めたなら、今どうこう言っても仕方ない気がしてきた。
お体お大事にー
良く解らないけど
自分が妄想した事を「そうだそうだ、そうにきまってる！」
と思いこんでる状態じゃ、どんな考え方を言っても
聞く耳持てないみたいだね。
あなたの中ではあなたのお友達は、とっても嫌な女なんだし
付き合い辞めたなら、今どうこう言っても仕方ない気がしてきた。
お体お大事にー
>586
心の整理が付かないのもわかるけどさ
友人の意図が分らないんだから
あれこれ推測で考えない方がいいよ
そうやって気にして、ストレス作ったっていいことないよ
自分の為に前向きに考えるようにしてみたら？
友人に対して、子供はゆっくり作ろうと思うとか言っておきながら
速攻で出来たじゃんｗｗｗどういうことよｗｗｗｗ
皮肉交じりに言えてもいいような。
心の整理が付かないのもわかるけどさ
友人の意図が分らないんだから
あれこれ推測で考えない方がいいよ
そうやって気にして、ストレス作ったっていいことないよ
自分の為に前向きに考えるようにしてみたら？
友人に対して、子供はゆっくり作ろうと思うとか言っておきながら
速攻で出来たじゃんｗｗｗどういうことよｗｗｗｗ
皮肉交じりに言えてもいいような。
後出しは良くない。
595 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 10:12:55 ID:oICnq+aZ0
>592
私が彼女の話をすると、どうしても彼女が悪者になってしまう。フェアじゃないですよね。
彼女のことを愚痴る場所が欲しくて書き込みました。まだ不妊治療を始めて日は浅いですし、私は私として頑張っていこうと思います。
ネットで相談とか愚痴とか初めてだったので、皆さんからどんなリアクションがあるのかドキドキしてました。特に返信もないかなと思っていたのに、色々なかたから返信が頂けて素直に嬉しいです。
私が彼女の話をすると、どうしても彼女が悪者になってしまう。フェアじゃないですよね。
彼女のことを愚痴る場所が欲しくて書き込みました。まだ不妊治療を始めて日は浅いですし、私は私として頑張っていこうと思います。
ネットで相談とか愚痴とか初めてだったので、皆さんからどんなリアクションがあるのかドキドキしてました。特に返信もないかなと思っていたのに、色々なかたから返信が頂けて素直に嬉しいです。
着信拒否とかｗ ちょっと病的でやばい感じがする。
>>577が、その友達の相談か慰めかしてたみたいだから、
あれ？って思う気持ちは分からないでもない。
でも、安定期に入るまでは言わない人も多いよ。
私の友達で、出来て本当にすぐに報告してくれたけど、
安定期に入るまでは分からないけど～と言われたり、
初期流産について語られたりして、大丈夫だよ！とは言ってたけど
正直返事に困る時もあった。
もちろん、早く報告してくれたことは嬉しかったけどね。
だから、安定期に入るまで言わないでいるのも友達の優しさだと思うよ。
あれ？って思う気持ちは分からないでもない。
でも、安定期に入るまでは言わない人も多いよ。
私の友達で、出来て本当にすぐに報告してくれたけど、
安定期に入るまでは分からないけど～と言われたり、
初期流産について語られたりして、大丈夫だよ！とは言ってたけど
正直返事に困る時もあった。
もちろん、早く報告してくれたことは嬉しかったけどね。
だから、安定期に入るまで言わないでいるのも友達の優しさだと思うよ。
私なんて私なんて私なんて生まれるまで報告しなかったわ
会った人は知ってたけどさ
母親が今でいうたらい回しの末の死産してるから
生まれるまでが妊娠のゴールだと思ってたから
会った人は知ってたけどさ
母親が今でいうたらい回しの末の死産してるから
生まれるまでが妊娠のゴールだと思ってたから
3ヶ月の時点で「子供は焦らずゆっくり作ろうと思うの」と言ってきた事に何故？と
思い、色々考えちゃったんだろう
普通身体の事を気に掛けてる人なら3ヶ月でわからないって事はないからね
妊娠について今まで色々話していた間柄だったからこそ、突然臨月と言われ
動揺したんだと思うけど、しょせん友達は他人なんだし別の人生なんだから
妊娠出産等個人的な事は分かち合えない
思い、色々考えちゃったんだろう
普通身体の事を気に掛けてる人なら3ヶ月でわからないって事はないからね
妊娠について今まで色々話していた間柄だったからこそ、突然臨月と言われ
動揺したんだと思うけど、しょせん友達は他人なんだし別の人生なんだから
妊娠出産等個人的な事は分かち合えない
友達はどこかのスレで
「それなりに考えた上で時期をみて方ウ国したけど着信拒否された」と愚痴ってるやもしれん
「それなりに考えた上で時期をみて方ウ国したけど着信拒否された」と愚痴ってるやもしれん
602 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 14:03:50 ID:oICnq+aZ0
577です。皆様、たくさんのレスありがとうございます。
コメントにもありましたが、私の被害妄想なのでは？
私が彼女に何かしてしまったのだろうか？意地悪？などこの2ヶ月考えてました。
いくら考えても答えは得られません。今の私には割り切りが必要なんだと思います。
コメントにもありましたが、私の被害妄想なのでは？
私が彼女に何かしてしまったのだろうか？意地悪？などこの2ヶ月考えてました。
いくら考えても答えは得られません。今の私には割り切りが必要なんだと思います。
>>602
貴方もいつか自分が妊娠したとき、彼女の気持ち分かると思うよ
安定期までは妊娠報告なんてとんでもない！って人が沢山居ることも
妊娠したら体調もガラッと変わって、生活も今までどうりにはいかなくなることも
身をもって経験して、理解できるようになる
あと臨月で死産とか、特に凄く珍しいことではないので
（私の親戚も臨月で死産したし、中期～後期以降の流産の話も沢山聞く）
友人の「無事産まれるか分からない」ってのも事実だよ
職場の同僚の友人は、出産後妊娠中毒症で亡くなったらしい
妊娠は「おめでたいもの」だけど同時に、「命がけで挑む怖い仕事」って認識を
持ったら彼女の気持ちが理解できるかもしれないね
貴方もいつか自分が妊娠したとき、彼女の気持ち分かると思うよ
安定期までは妊娠報告なんてとんでもない！って人が沢山居ることも
妊娠したら体調もガラッと変わって、生活も今までどうりにはいかなくなることも
身をもって経験して、理解できるようになる
あと臨月で死産とか、特に凄く珍しいことではないので
（私の親戚も臨月で死産したし、中期～後期以降の流産の話も沢山聞く）
友人の「無事産まれるか分からない」ってのも事実だよ
職場の同僚の友人は、出産後妊娠中毒症で亡くなったらしい
妊娠は「おめでたいもの」だけど同時に、「命がけで挑む怖い仕事」って認識を
持ったら彼女の気持ちが理解できるかもしれないね
下手に同じ時期に妊娠して、子供が産まれたら
彼女の子供にはできる事が 私の子供は出来ないとか
色々良くも悪くも比べちゃうから
さっぱり違う時期の妊娠、出産の方がいいと思う。
今は、彼女にとってコンプレックスを持ちすぎているように感じるけど、
新しい環境になればお互い自立した関係をもてるのだと思うな。。
とりあえず、妊娠はあなたにとっても 彼女にとっても
デリケートな話だから、よく考えての行動だろう。
ありがたいと思えない関係なら、
彼女にとっても分かれてあげるべき。
彼女の子供にはできる事が 私の子供は出来ないとか
色々良くも悪くも比べちゃうから
さっぱり違う時期の妊娠、出産の方がいいと思う。
今は、彼女にとってコンプレックスを持ちすぎているように感じるけど、
新しい環境になればお互い自立した関係をもてるのだと思うな。。
とりあえず、妊娠はあなたにとっても 彼女にとっても
デリケートな話だから、よく考えての行動だろう。
ありがたいと思えない関係なら、
彼女にとっても分かれてあげるべき。
605 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 15:38:48 ID:oICnq+aZ0
>603
そうですね。妊娠出産は命がけだと思います。
私もお医者様から、私の先天的な障害があるため妊娠しても妊娠を維持できるか不安。
分娩は無理で帝王切開になるといわれています。
友人は私以外の友人に2ヶ月早く妊娠報告をしてました。2ヶ月後の報告がちょっとした誤差かどうか…？
もちろん、私に対して誰よりも早く報告してよ！とは思わないけど、彼女の結婚式に唯一参列した友人だったのでかなり寂しかったです。
そうですね。妊娠出産は命がけだと思います。
私もお医者様から、私の先天的な障害があるため妊娠しても妊娠を維持できるか不安。
分娩は無理で帝王切開になるといわれています。
友人は私以外の友人に2ヶ月早く妊娠報告をしてました。2ヶ月後の報告がちょっとした誤差かどうか…？
もちろん、私に対して誰よりも早く報告してよ！とは思わないけど、彼女の結婚式に唯一参列した友人だったのでかなり寂しかったです。
色々あなたの事情も知ってる上で、相手も悩んでたんだろうと思って
あなたはあなたの体を大事になさい、以上。
あなたはあなたの体を大事になさい、以上。
気を遣って言い出せなかったんだと思うよ。
もしくは「子供は焦らずゆっくり…」「子作り時期が同じぐらいになりそう」
と言った直後に妊娠発覚でバツが悪くて言えなかったとか。
6月の時点で臨月間近だったら、出産予定日は7月上旬ぐらい？
年末がいつ頃を指してるかはわからないけど、妊娠がわかるかわからないかの微妙な時期だよね。
私も滅多に会わない＆子供が出来にくい友達への妊娠報告はどのタイミングで
言おうか悩んだ経験がある。
産まれてからだとあまりに水くさい…でもわざわざ知らせるのもどうなんだろうみたいな。
その友達の報告の時期は恐らくかなり考えた末で、
「おめでとう」を言わせない雰囲気もあなたの事情を察して
気を遣ってるからだと思うよ。
もしくは「子供は焦らずゆっくり…」「子作り時期が同じぐらいになりそう」
と言った直後に妊娠発覚でバツが悪くて言えなかったとか。
6月の時点で臨月間近だったら、出産予定日は7月上旬ぐらい？
年末がいつ頃を指してるかはわからないけど、妊娠がわかるかわからないかの微妙な時期だよね。
私も滅多に会わない＆子供が出来にくい友達への妊娠報告はどのタイミングで
言おうか悩んだ経験がある。
産まれてからだとあまりに水くさい…でもわざわざ知らせるのもどうなんだろうみたいな。
その友達の報告の時期は恐らくかなり考えた末で、
「おめでとう」を言わせない雰囲気もあなたの事情を察して
気を遣ってるからだと思うよ。
追加。
もしそこまで色々考えて気遣いした結果が「着信拒否」なら
相当ショック受けると思う。
もしそこまで色々考えて気遣いした結果が「着信拒否」なら
相当ショック受けると思う。
結局どんな時期のどんな形の報告であってさえ、
もやもやしてしまったんじゃないかな？？
今まで仲良くできてた友達が突然疑心暗鬼に取れてしまう行動をしてきた時、
なるべく良いように解釈して自分を納得させられないのは
ID:oICnq+aZ0さんの気持ちが、疲れてしまっているのかもしれないね。
もやもやしてしまったんじゃないかな？？
今まで仲良くできてた友達が突然疑心暗鬼に取れてしまう行動をしてきた時、
なるべく良いように解釈して自分を納得させられないのは
ID:oICnq+aZ0さんの気持ちが、疲れてしまっているのかもしれないね。
単にID:oICnq+aZ0さんとお友達の相性が悪いんだと思う。
気を使って言わなかったお友達と、気を使われて却って
もやもやしちゃったID:oICnq+aZ0さんっていうのは、どっちが
悪いんじゃなくて、合わない人同士のすれちがいなので
どうしようもないのでは？
私は、（妊娠は希望してないので、まあ、ほかに何か自分が
したいことを友達が先にかなえたとして）やっぱり、気を
使わずに「私はこうなった」って言ってほしいから、自分も
淡々と報告すると思うけど、それはそれで「デリカシーがない」と
感じる人もいるだろうし
気を使って言わなかったお友達と、気を使われて却って
もやもやしちゃったID:oICnq+aZ0さんっていうのは、どっちが
悪いんじゃなくて、合わない人同士のすれちがいなので
どうしようもないのでは？
私は、（妊娠は希望してないので、まあ、ほかに何か自分が
したいことを友達が先にかなえたとして）やっぱり、気を
使わずに「私はこうなった」って言ってほしいから、自分も
淡々と報告すると思うけど、それはそれで「デリカシーがない」と
感じる人もいるだろうし
611 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 17:30:10 ID:oICnq+aZ0
577です。朝9時過ぎに勢いだけで書き込み、夕方になってもレスがつき恐縮です。レス一つひとつを読み返し、色々と考えさせられます。
609さんが仰るとおり、私は友人に対して疑心暗鬼になってしまったんだと思います。
着信拒否をしたのも私自身ですから、その責任はきちんと背負わなくては。。
友人は既に女の子を安産で出産したとのこと。良かったなと思います。
609さんが仰るとおり、私は友人に対して疑心暗鬼になってしまったんだと思います。
着信拒否をしたのも私自身ですから、その責任はきちんと背負わなくては。。
友人は既に女の子を安産で出産したとのこと。良かったなと思います。
612 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 17:35:04 ID:oICnq+aZ0
>610
>相性が悪い
なるほど、今まで考えた事もなかった発想です。
彼氏ができたとき、プロポーズされたとき、何でも一番最初に報告し合ってた仲でしたので。。
>相性が悪い
なるほど、今まで考えた事もなかった発想です。
彼氏ができたとき、プロポーズされたとき、何でも一番最初に報告し合ってた仲でしたので。。
だったら今の気持ちを素直に伝えてみたら？
相手に選んでもらえばいいじゃん
切ってもらうか、修復してもらうか
相手に選んでもらえばいいじゃん
切ってもらうか、修復してもらうか
>>612さんの場合は、合わない人同士のすれ違いとは違う気がする。
お友達はただ単に、今まで妊娠待ちだったんだから同じ立場の人の気持ちは分かるつもりでいたのに
いざ妊娠したら自分が取る行動を相手がどう感じるか冷静に考えられなくなって
結果あんまり良くない結果を招いちゃったんじゃないかな・・・。
私だってかつては独身で、独身の気持ちは分かるはずなのに
既婚になって独友の態度に一喜一憂疑心暗鬼になったもの・・・。
長い付き合いのお友達は、元々相性が良いと思って仲良くしてきたんだろうけど、
段々相手の行動が今までと変わってきたりして
相性が合わなくなっていってしまうことが多々あるから、みんなこのスレで悩んでるんだと思う。
自分の気持ちが自分で整理できるなら、
また仲良くできるように努力してみるのもいいと思うな。
一時の怒りで古い友達を一方的に切ると後から寂しくなるよ～。
お友達はただ単に、今まで妊娠待ちだったんだから同じ立場の人の気持ちは分かるつもりでいたのに
いざ妊娠したら自分が取る行動を相手がどう感じるか冷静に考えられなくなって
結果あんまり良くない結果を招いちゃったんじゃないかな・・・。
私だってかつては独身で、独身の気持ちは分かるはずなのに
既婚になって独友の態度に一喜一憂疑心暗鬼になったもの・・・。
長い付き合いのお友達は、元々相性が良いと思って仲良くしてきたんだろうけど、
段々相手の行動が今までと変わってきたりして
相性が合わなくなっていってしまうことが多々あるから、みんなこのスレで悩んでるんだと思う。
自分の気持ちが自分で整理できるなら、
また仲良くできるように努力してみるのもいいと思うな。
一時の怒りで古い友達を一方的に切ると後から寂しくなるよ～。
＞＞614
ほんとに舞い上がってたら、妊娠してすぐに「私できたのー」って
報告してたんじゃないの？ 生み月近くまで迷って連絡が遅くなった
という時点で、相手もそれなりにいろいろ考えた配慮したんだと思う。
ただ、612さんの気持ち的にはそれは嬉しい配慮じゃなかったというか。
私の意見は、実は>>614さんの最後の1行とま逆で、一度本気で
腹を立てた相手と、努力して修復しても、大体似たところで
つまづいてダメになる、覆水盆に返らず派だったりします。
実際「相手も悪いと思ってるらしいよ」的に仲介されたりして
過去に切った友達とまた会ったことあるけど、もっと嫌いになって
仲良かったころの思い出まで不愉快な後悔の種になってしまった。
ほんとに舞い上がってたら、妊娠してすぐに「私できたのー」って
報告してたんじゃないの？ 生み月近くまで迷って連絡が遅くなった
という時点で、相手もそれなりにいろいろ考えた配慮したんだと思う。
ただ、612さんの気持ち的にはそれは嬉しい配慮じゃなかったというか。
私の意見は、実は>>614さんの最後の1行とま逆で、一度本気で
腹を立てた相手と、努力して修復しても、大体似たところで
つまづいてダメになる、覆水盆に返らず派だったりします。
実際「相手も悪いと思ってるらしいよ」的に仲介されたりして
過去に切った友達とまた会ったことあるけど、もっと嫌いになって
仲良かったころの思い出まで不愉快な後悔の種になってしまった。
617 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 19:19:28 ID:oICnq+aZ0
577です。友人は「信頼できるのはあなただけ。親友以上の存在なの」とよく口にしました。
妊娠報告のときも、自分が妊娠したことは誰にも伝えていない。親友のあなただけに伝えるといってました。
実際には私以外の友人に私より先に報告済でしたが。。私達は29歳、早生まれなので私の方が学年は1つ上です。
皆様のお友達は、私達は親友よね！とアピール？されますか？
妊娠報告のときも、自分が妊娠したことは誰にも伝えていない。親友のあなただけに伝えるといってました。
実際には私以外の友人に私より先に報告済でしたが。。私達は29歳、早生まれなので私の方が学年は1つ上です。
皆様のお友達は、私達は親友よね！とアピール？されますか？
>>617
どうしたい？
妊娠して無事出産した彼女をどうしても悪いようにしたい？
あなただけが彼女を悪者にするだけじゃ足りなくて
見ず知らずの人たちをネット上で味方につけて悪者にしたい？
おめでとうと思えないのは仕方ないかもしれないけど
これ以上腐った人間になるのやめたら？
考え方改めないとあなたみたいな人のところには（ｒｙ
どうしたい？
妊娠して無事出産した彼女をどうしても悪いようにしたい？
あなただけが彼女を悪者にするだけじゃ足りなくて
見ず知らずの人たちをネット上で味方につけて悪者にしたい？
おめでとうと思えないのは仕方ないかもしれないけど
これ以上腐った人間になるのやめたら？
考え方改めないとあなたみたいな人のところには（ｒｙ
619 ：可愛い奥様：2010/08/25(水) 19:33:06 ID:oICnq+aZ0
>616さん 577です。
レスしてくださった内容と返答違いでしたらごめんなさい。
友人も結婚後、なかなか子供ができず悩んでおり、私も相談にのっていたので、
彼女は子供が欲しいのになかなかできない苦しみは理解できるはずです。
正直、ものすごく子供がが欲いと願っていた友人だったので、自身の妊娠3ヶ月に気付かないというのはないと思っています。
私は妊娠報告のタイミングではなく、年末の彼女の言動が引っかかっております。
レスしてくださった内容と返答違いでしたらごめんなさい。
友人も結婚後、なかなか子供ができず悩んでおり、私も相談にのっていたので、
彼女は子供が欲しいのになかなかできない苦しみは理解できるはずです。
正直、ものすごく子供がが欲いと願っていた友人だったので、自身の妊娠3ヶ月に気付かないというのはないと思っています。
私は妊娠報告のタイミングではなく、年末の彼女の言動が引っかかっております。
ひょっとして、年末の時点で流産しかけてたとか
赤ちゃんあきらめないといけないかもしれない状況になってたのかもしれないね。
ふと心許せる友人に言葉にしながら
自分に言い聞かせるかのように「子供は焦らず」の台詞だったのかもしれない。
「まだちゃんと生まれるかわからない」というのも
妊娠中に何かトラブルがあったからかもしれない。
実際私の友達は「先天性の異常があるかも」と言われ、
妊娠中に一時期おかしくなっていたことがあった。
実際生まれて何もなかったとわかり、妊娠後以降初めて本来の彼女の顔になった。
妊娠出産って、他人にはわからないいろんな事情や心の変化がある。
もちろん何もない人もいる。
理解できないのはしかたない。
>>619の気持ちもわからんではないよ。
でもね、これ以上あなたの気持ちをここに並べても
あなたの醜い部分を見せてるだけになってるよ。
結局自分に子供ができず彼女にできたのがくやしいんだろうなと
思われても仕方ないくらいになってるよ。
赤ちゃんあきらめないといけないかもしれない状況になってたのかもしれないね。
ふと心許せる友人に言葉にしながら
自分に言い聞かせるかのように「子供は焦らず」の台詞だったのかもしれない。
「まだちゃんと生まれるかわからない」というのも
妊娠中に何かトラブルがあったからかもしれない。
実際私の友達は「先天性の異常があるかも」と言われ、
妊娠中に一時期おかしくなっていたことがあった。
実際生まれて何もなかったとわかり、妊娠後以降初めて本来の彼女の顔になった。
妊娠出産って、他人にはわからないいろんな事情や心の変化がある。
もちろん何もない人もいる。
理解できないのはしかたない。
>>619の気持ちもわからんではないよ。
でもね、これ以上あなたの気持ちをここに並べても
あなたの醜い部分を見せてるだけになってるよ。
結局自分に子供ができず彼女にできたのがくやしいんだろうなと
思われても仕方ないくらいになってるよ。
これだけいろんな人が一生懸命アドバイスしているのに、全く聞く気がないんだね
誰かが「そんな嘘つきCOして当然」と言うまで続けるのかな
誰かが「そんな嘘つきCOして当然」と言うまで続けるのかな
>>617
友達、めちゃくちゃ気を遣ってるね。
自分が先に妊娠する事によって優越感を感じたい人の発言とは思えないし、
その人の言動の何がそこまで気に障るのかわからない。
信じられないぐらい裏表のある人っていうなら疑心暗鬼になっても仕方ないけど…
引っかかってる年末の発言だって、真相は聞かないとわからないでしょう…
出産予定日から逆算して3ヶ月と判断したんだろうけど、本当に計算合ってる？
友達、めちゃくちゃ気を遣ってるね。
自分が先に妊娠する事によって優越感を感じたい人の発言とは思えないし、
その人の言動の何がそこまで気に障るのかわからない。
信じられないぐらい裏表のある人っていうなら疑心暗鬼になっても仕方ないけど…
引っかかってる年末の発言だって、真相は聞かないとわからないでしょう…
出産予定日から逆算して3ヶ月と判断したんだろうけど、本当に計算合ってる？
6月に臨月間近。
おそらく「もうすぐ臨月」って言ったんだろうね。
34週でも「もうすぐ臨月」って言葉を使う人は使うし。
ってことは予定日は8月あたり。
この人がここに書いてきたのが今ってことは
最近生まれたのを知ってどうしても怒りがおさえられなかったと予想。
予定日が8月の場合、12月はちょうど妊娠が発覚する時期。
お友達、まだ妊娠に気づいてなかったかもしれないね。
「焦らずゆっくり」と言ったとたん、妊娠発覚。
これが普通の友人なら即報告かもしれないけど、相手も妊娠に関してはデリケートな部分を持つ相手。
なかなか報告できずにいたという可能性も高いね。
おそらく「もうすぐ臨月」って言ったんだろうね。
34週でも「もうすぐ臨月」って言葉を使う人は使うし。
ってことは予定日は8月あたり。
この人がここに書いてきたのが今ってことは
最近生まれたのを知ってどうしても怒りがおさえられなかったと予想。
予定日が8月の場合、12月はちょうど妊娠が発覚する時期。
お友達、まだ妊娠に気づいてなかったかもしれないね。
「焦らずゆっくり」と言ったとたん、妊娠発覚。
これが普通の友人なら即報告かもしれないけど、相手も妊娠に関してはデリケートな部分を持つ相手。
なかなか報告できずにいたという可能性も高いね。
>>617
＞妊娠報告のときも、自分が妊娠したことは誰にも伝えていない。親友のあなただけに伝えるといってました。
これ、結果的に嘘だったみたいだけど…
私は妊娠後期に報告してきた友人に「黙ってた間、他の友達に色々話聞いてもらってた」って
言われてしまったよｗ本人はいわゆる天然で悪気なかったみたいだけど…
その逆なら、かなり気遣いしてる人だと思う。
妊娠を伝える事であなたに離れていって欲しくない気持ちも見て取れる。
なのに着信拒否はキツいと思う…まぁ、縁切りたいなら仕方ないけど。
私なら、そこまでモヤモヤするなら
「そういや年末に子供はゆっくり焦らずって言ってたね、あの時はまだわかってなかったんだ？」
ってあっさり聞いてしまうかも。
真相は案外シンプルだったり、自分の思い込みから勝手に立腹してるだけかもしれないし。
＞妊娠報告のときも、自分が妊娠したことは誰にも伝えていない。親友のあなただけに伝えるといってました。
これ、結果的に嘘だったみたいだけど…
私は妊娠後期に報告してきた友人に「黙ってた間、他の友達に色々話聞いてもらってた」って
言われてしまったよｗ本人はいわゆる天然で悪気なかったみたいだけど…
その逆なら、かなり気遣いしてる人だと思う。
妊娠を伝える事であなたに離れていって欲しくない気持ちも見て取れる。
なのに着信拒否はキツいと思う…まぁ、縁切りたいなら仕方ないけど。
私なら、そこまでモヤモヤするなら
「そういや年末に子供はゆっくり焦らずって言ってたね、あの時はまだわかってなかったんだ？」
ってあっさり聞いてしまうかも。
真相は案外シンプルだったり、自分の思い込みから勝手に立腹してるだけかもしれないし。
「唯一の親友」という言葉にとらわれ過ぎじゃないかな？と思う。
人の気持ちなんて、どんどん移ろっていくものじゃない？
妊娠したら、友人よりも自分の事しか考えられなくなるのが普通じゃないかな？と思う。
今は距離を置いて、関係を寝かせる方がいいんじゃないかな？
本当の親友ならお互い戻りたいと思うはずだし。
人の気持ちなんて、どんどん移ろっていくものじゃない？
妊娠したら、友人よりも自分の事しか考えられなくなるのが普通じゃないかな？と思う。
今は距離を置いて、関係を寝かせる方がいいんじゃないかな？
本当の親友ならお互い戻りたいと思うはずだし。
最近既婚の友達(１人だけしかいない)となんだか合わなくなってきた。
住むところも、周りにいる人たちの質も、夫の職業や暮らしぶりなんかに
過剰反応されてめんどくさい。
ちょっとした会話…、例えば『今日クリーニングに服を出した』って言ったら
「えっ何を？」『夫のスーツとシャツだけど』「ああ…」みたいな感じでテンションが
下がる。
夫出張でいないと言ってもテンションが下がる(友人の旦那さんはブルーカラーで、
ほとんど出張に行ったことがないらしい)、等々で何を喋ればいいのかわからない。
しかも、不妊＆セックスレスで、話する度にその話になるけどなんてアドバイス？
すればいいのかもわからない。
「セックスしたーい！！」なんて私に言われても…、って思ってしまう。
未婚の友人はグループでいるんだけど、結婚当初からその中の一人の親から
(元々面識なし)宗教の勧誘をされている。
家に来て、世間話をして、冊子をおいていくだけだったからまあいいかと思って
いたんだけど、先日は仲間を２人連れてきたよ。私の親戚がその宗教に入っているらしく
引き合いに出して集会に誘ってきてうんざり…。
その友人本人からは宗教については何も言われなかった(うちのお母さんと喋ったらしいね
ー、位)から今まで普通に付き合ってきたけど、もう距離置いた方がいいかな？？
住むところも、周りにいる人たちの質も、夫の職業や暮らしぶりなんかに
過剰反応されてめんどくさい。
ちょっとした会話…、例えば『今日クリーニングに服を出した』って言ったら
「えっ何を？」『夫のスーツとシャツだけど』「ああ…」みたいな感じでテンションが
下がる。
夫出張でいないと言ってもテンションが下がる(友人の旦那さんはブルーカラーで、
ほとんど出張に行ったことがないらしい)、等々で何を喋ればいいのかわからない。
しかも、不妊＆セックスレスで、話する度にその話になるけどなんてアドバイス？
すればいいのかもわからない。
「セックスしたーい！！」なんて私に言われても…、って思ってしまう。
未婚の友人はグループでいるんだけど、結婚当初からその中の一人の親から
(元々面識なし)宗教の勧誘をされている。
家に来て、世間話をして、冊子をおいていくだけだったからまあいいかと思って
いたんだけど、先日は仲間を２人連れてきたよ。私の親戚がその宗教に入っているらしく
引き合いに出して集会に誘ってきてうんざり…。
その友人本人からは宗教については何も言われなかった(うちのお母さんと喋ったらしいね
ー、位)から今まで普通に付き合ってきたけど、もう距離置いた方がいいかな？？
＞例えば『今日クリーニングに服を出した』って言ったら
「えっ何を？」『夫のスーツとシャツだけど』「ああ…」みたいな感じでテンションが
下がる。
夫出張でいないと言ってもテンションが下がる(友人の旦那さんはブルーカラーで、
ほとんど出張に行ったことがないらしい)
単に興味のない話題なだけなのでは？なんつーか
「ｱﾃｸｼ貧乏奥に嫉妬されてる！！」臭がすごい
「えっ何を？」『夫のスーツとシャツだけど』「ああ…」みたいな感じでテンションが
下がる。
夫出張でいないと言ってもテンションが下がる(友人の旦那さんはブルーカラーで、
ほとんど出張に行ったことがないらしい)
単に興味のない話題なだけなのでは？なんつーか
「ｱﾃｸｼ貧乏奥に嫉妬されてる！！」臭がすごい
距離を置くのもいいけど、そういう人間関係を築いた自分を恥じるべきだと思う。
632 ：可愛い奥様：2010/08/26(木) 00:04:55 ID:BXWBQmo40
興味ないだけならいいんだけど、友人の旦那さんにもグチぐち言われるからしんどいんだよ。
家に来た時なんか冷蔵庫の中まで見られたり、洗面所の引き出し開けて「高そうな下着だねー」
(実際安物)とか…。
値段聞いてきて、正直にいうと「うちはそんなの買えないよー…」って言われても反応に
困る。たまに嫌味言われるし。
家に来た時なんか冷蔵庫の中まで見られたり、洗面所の引き出し開けて「高そうな下着だねー」
(実際安物)とか…。
値段聞いてきて、正直にいうと「うちはそんなの買えないよー…」って言われても反応に
困る。たまに嫌味言われるし。
>>632
うはｗｗ気持ち分かるかもｗ
私の友達はメールでだったけど、
昨日冷蔵庫に何にも無くて夕飯椎茸とネギしか具がないうどんだったんだ～ｗって
話の流れで喋ったら、
「松茸なんて贅沢な食材が冷蔵庫にあるんだね」
と帰ってきてびびった。
なんか・・・固まるよね・・・・・
うはｗｗ気持ち分かるかもｗ
私の友達はメールでだったけど、
昨日冷蔵庫に何にも無くて夕飯椎茸とネギしか具がないうどんだったんだ～ｗって
話の流れで喋ったら、
「松茸なんて贅沢な食材が冷蔵庫にあるんだね」
と帰ってきてびびった。
なんか・・・固まるよね・・・・・
あ、ちなみに乾燥椎茸だしネギは冷凍保存品だから・・・
1度変な発言をされたことは、次は無いようにって気をつけて付き合うんだけど、
予想斜め上を行かれて毎回脱力するんだよね
私の方は、なんかもう放置気味
1度変な発言をされたことは、次は無いようにって気をつけて付き合うんだけど、
予想斜め上を行かれて毎回脱力するんだよね
私の方は、なんかもう放置気味
「松茸じゃなくて、椎茸だよ、椎茸ｗｗ」
って返事すれば済む話じゃないの？
びびったり固まったり、斜め上を行かれたと思って脱力するほどのこと
なのか？
私にはID:RkDVN3qS0の考え方やテンションのほうが
理解できないんだけど
って返事すれば済む話じゃないの？
びびったり固まったり、斜め上を行かれたと思って脱力するほどのこと
なのか？
私にはID:RkDVN3qS0の考え方やテンションのほうが
理解できないんだけど
>>637
あ！！友達のセリフの中身、×松茸→○椎茸のタイピングミスです・・・
全然話変わっちゃうよね、ごめん・・・
普通の子なら適当に軽くいけるんだけどさ、
本当にお金に困ってるの知ってる子だったので
地雷を踏んじゃいけないと気を遣ってしまって・・・
実際はメールだったので適当に明るく返して終わったよ。
あ！！友達のセリフの中身、×松茸→○椎茸のタイピングミスです・・・
全然話変わっちゃうよね、ごめん・・・
普通の子なら適当に軽くいけるんだけどさ、
本当にお金に困ってるの知ってる子だったので
地雷を踏んじゃいけないと気を遣ってしまって・・・
実際はメールだったので適当に明るく返して終わったよ。
ID:RkDVN3qS0が斜め上を飛んで行ってる。
640 ：可愛い奥様：2010/08/26(木) 01:14:51 ID:BXWBQmo40
>633恥ずかしい人間ですみません。
友人、両親が厳格でしっかりした家の人だし、友人が結婚するまではそんな
のじゃなかったから…。
今の旦那さんと長く付き合って結婚してるんだけど、付き合ったいる期間と
結婚した今とでは、なんだか変わってしまったような感じがする。
友人、両親が厳格でしっかりした家の人だし、友人が結婚するまではそんな
のじゃなかったから…。
今の旦那さんと長く付き合って結婚してるんだけど、付き合ったいる期間と
結婚した今とでは、なんだか変わってしまったような感じがする。
641 ：可愛い奥様：2010/08/26(木) 01:18:36 ID:BXWBQmo40
友人の旦那さんに変な説教(なんで専業なの？甘えすぎ、とかこんな家電
持ってるなんて怠けてるね、等)されたこともあるから、影響受けてしまって
るのかな。
持ってるなんて怠けてるね、等)されたこともあるから、影響受けてしまって
るのかな。
>>640
友人夫婦もどうかと思うけど、冷蔵庫や洗面所の引き出し開けるような人なのに、
「距離とった方がいいかなぁ～」なんて暢気に言ってるのもどうかと思うよ。
友人以前に自分の常識も疑った方がいいと思う。
友人夫婦もどうかと思うけど、冷蔵庫や洗面所の引き出し開けるような人なのに、
「距離とった方がいいかなぁ～」なんて暢気に言ってるのもどうかと思うよ。
友人以前に自分の常識も疑った方がいいと思う。
>>641
他人に家の中のことや持ち物のこと、仕事のことなどをとやかく言われることは
あなたの夫も恥をかかされてることになることを良く考えたほうが良いよ。
おかしな既婚友人に家に上がりこまれて言いたいこと言われて
未婚友人の親には宗教の勧誘をしつこくされる。
つけこまれる空気が漂ってるんだろね>>641自体に。
しっかりした方が良いよ。
他人に家の中のことや持ち物のこと、仕事のことなどをとやかく言われることは
あなたの夫も恥をかかされてることになることを良く考えたほうが良いよ。
おかしな既婚友人に家に上がりこまれて言いたいこと言われて
未婚友人の親には宗教の勧誘をしつこくされる。
つけこまれる空気が漂ってるんだろね>>641自体に。
しっかりした方が良いよ。
不妊治療してた友人が安定期になって報告してくれた。
小梨（でも友人は私の性格を知ってて、選択小梨を理解してる）の
私に気でも使ってたのか？そんな事しなくて良いのに、と一瞬思ったが
同時に、安定期を待って彼女のお母さんに報告しようと思ってたのに
報告しないままお母さんが急死した事も知らされた。
心配させないように、初期流産でもして悲しませないように気を使ったら
喜ばせてあげる事も出来ずに逝ってしまったと、、、。
女性は色々な考えで、妊娠報告のタイミングをうかがうんだよ。
吉報を意地悪い考えで画策しないと思うんだけどな。
小梨（でも友人は私の性格を知ってて、選択小梨を理解してる）の
私に気でも使ってたのか？そんな事しなくて良いのに、と一瞬思ったが
同時に、安定期を待って彼女のお母さんに報告しようと思ってたのに
報告しないままお母さんが急死した事も知らされた。
心配させないように、初期流産でもして悲しませないように気を使ったら
喜ばせてあげる事も出来ずに逝ってしまったと、、、。
女性は色々な考えで、妊娠報告のタイミングをうかがうんだよ。
吉報を意地悪い考えで画策しないと思うんだけどな。
>>644
そのお友達のお母さんの件、残念だったね… 安定期に入るまでの妊婦さんって、
不安が大きいだろうし、つわりなどに
悩まされて余裕がないなど事情があるの
だろうね。
私は持病持ちの子梨。子供好きだけど、
不妊治療してまで妊娠を切望してない。
そんな時に友達が妊娠したんだけど、
他の友達には「◯◯(私)には妊娠の件は
内緒にしてて」と言ってたらしく、
凹んだな。彼女の妊娠を最後に知ったの
私だった。
彼女なりの気遣いだったんだろうが、
それまで他の友達が妊娠したら、
素直に喜んでたんだけどな。
かなり詳細を省いたけど、彼女にしろ、
彼女の妊娠を私に暴露した友達にしろ、
あまり良いとは言えない友人関係しか
築けなかった私も、自業自得だと
思う。
そのお友達のお母さんの件、残念だったね… 安定期に入るまでの妊婦さんって、
不安が大きいだろうし、つわりなどに
悩まされて余裕がないなど事情があるの
だろうね。
私は持病持ちの子梨。子供好きだけど、
不妊治療してまで妊娠を切望してない。
そんな時に友達が妊娠したんだけど、
他の友達には「◯◯(私)には妊娠の件は
内緒にしてて」と言ってたらしく、
凹んだな。彼女の妊娠を最後に知ったの
私だった。
彼女なりの気遣いだったんだろうが、
それまで他の友達が妊娠したら、
素直に喜んでたんだけどな。
かなり詳細を省いたけど、彼女にしろ、
彼女の妊娠を私に暴露した友達にしろ、
あまり良いとは言えない友人関係しか
築けなかった私も、自業自得だと
思う。
そういうのってさ不妊だから気を使われたってわけじゃないと思うけどな。
例えば（てかうまく例えられないんだけど）、
車持ってない子に「車買ったんだ」ってなんかわざわざ言わないのと
同じレベルっていうか、「不妊」だからではなくて、一般常識レベルの気遣いって
いうか。
なんとなく、この人にはあえて言わなくてもいいかな、とかそんな感じで
それが「不妊」だからではないっていうか。
ごめん、うまく説明できない。
例えば（てかうまく例えられないんだけど）、
車持ってない子に「車買ったんだ」ってなんかわざわざ言わないのと
同じレベルっていうか、「不妊」だからではなくて、一般常識レベルの気遣いって
いうか。
なんとなく、この人にはあえて言わなくてもいいかな、とかそんな感じで
それが「不妊」だからではないっていうか。
ごめん、うまく説明できない。
携帯から書き込めなかったので今更蒸し返しゴメン。
>>577もそうだけど、単純に「私より先に子供が出来て悔しい」って嫉妬が原因じゃない？
悔しい→友人の幸せが憎い→自分の汚い感情を認めたくないから、何とかして友人を悪だと決め付ける言い訳が欲しい
って。
そういう人は、初期で「妊娠したんだ」って知らされても、いずれにしろもやもやしっぱなしだと思うよ。
正直に「友人に嫉妬してる」って認めちゃえば、共感できるな。
同時期に子供が出来たら出来たで、「友人の子の方が○○が出来て悔しい」ってなっちゃうし。
嫉妬とか憎悪、ある意味どうしようもない感情なんだよね。
結局はそういう嫉妬や憎悪をどう抑えるかじゃない？
表面上は笑顔で祝福しておいて、さりげなく距離を置くしかないと思う。
敵意むき出しなのは、大人気ないよ。
誰でも嫉妬や憎悪を抱くとは限らないんだろうけど…
>>577もそうだけど、単純に「私より先に子供が出来て悔しい」って嫉妬が原因じゃない？
悔しい→友人の幸せが憎い→自分の汚い感情を認めたくないから、何とかして友人を悪だと決め付ける言い訳が欲しい
って。
そういう人は、初期で「妊娠したんだ」って知らされても、いずれにしろもやもやしっぱなしだと思うよ。
正直に「友人に嫉妬してる」って認めちゃえば、共感できるな。
同時期に子供が出来たら出来たで、「友人の子の方が○○が出来て悔しい」ってなっちゃうし。
嫉妬とか憎悪、ある意味どうしようもない感情なんだよね。
結局はそういう嫉妬や憎悪をどう抑えるかじゃない？
表面上は笑顔で祝福しておいて、さりげなく距離を置くしかないと思う。
敵意むき出しなのは、大人気ないよ。
誰でも嫉妬や憎悪を抱くとは限らないんだろうけど…
>>577は嫉妬もあるだろうし、友人の言葉に疑問をもったりで
冷静になれないままここに書き込んだんだろう。
あげてるし連投だし。時が経って落ち着いたらまた違う考え方が出来るんじゃないかな。
元々すごく仲が良かったんだし、もし縁があれば元に戻れる。
>>645は「悔しい」「嫉妬」には思えないな。
内緒にしててと頼まれた友達が暴露とか、周りの人間の気遣い以上の何らかの意図が
感じられる。
たとえ他の事でも同じようにされたら淋しくて嫌な気持ちになると思う。
冷静になれないままここに書き込んだんだろう。
あげてるし連投だし。時が経って落ち着いたらまた違う考え方が出来るんじゃないかな。
元々すごく仲が良かったんだし、もし縁があれば元に戻れる。
>>645は「悔しい」「嫉妬」には思えないな。
内緒にしててと頼まれた友達が暴露とか、周りの人間の気遣い以上の何らかの意図が
感じられる。
たとえ他の事でも同じようにされたら淋しくて嫌な気持ちになると思う。
>>646
うん、そうだよね。646さんの言う通り
かも。普段は大して気にしていなかった
つもりなだけに、私にだけ内緒っていう
話を聞いて、過剰に反応してしまったの
かも。
私の被害妄想も入ってたと思う。
何だかんだとデリケートな話だし。
自分が思ってた以上に、実は案外、
妊娠に敏感になっていたんだと知ったよ。
うん、そうだよね。646さんの言う通り
かも。普段は大して気にしていなかった
つもりなだけに、私にだけ内緒っていう
話を聞いて、過剰に反応してしまったの
かも。
私の被害妄想も入ってたと思う。
何だかんだとデリケートな話だし。
自分が思ってた以上に、実は案外、
妊娠に敏感になっていたんだと知ったよ。
妊娠した友人は単に気を遣ったというか
なんとなくいいづらかっただけだと思う。
切り出し方を考えてたんじゃないかねえ。
わざわざ知らせた人は、揉めさせ屋っぽいなー。
なんとなくいいづらかっただけだと思う。
切り出し方を考えてたんじゃないかねえ。
わざわざ知らせた人は、揉めさせ屋っぽいなー。
>>647 >>678 >>680
今思えば、大なり小なりの嫉妬心や
焦りってあったと思う。
後日、妊娠した当人から連絡があって
お祝いの言葉言ったよ。
一番ネックとなったのは、暴露した
友達だな。少し悪意みたいなものを
感じてしまった。
なんかこんな話につきあわせて、
ごめんね。
今思えば、大なり小なりの嫉妬心や
焦りってあったと思う。
後日、妊娠した当人から連絡があって
お祝いの言葉言ったよ。
一番ネックとなったのは、暴露した
友達だな。少し悪意みたいなものを
感じてしまった。
なんかこんな話につきあわせて、
ごめんね。
>>646
オマエ不妊婆だろw
オマエ不妊婆だろw
654 ：可愛い奥様：2010/08/27(金) 21:58:49 ID:612qyM5z0
ぶったぎりすみません。
長い付き合いの友達、メールが送られてくるけど、愚痴が多い。
彼女も仕事が大変だし、私も時々相談にのってもらうから
、お互い様だし、信頼してるからこそ・・だよなと思ってました。
しっかし、職場がかわっても、またその新しい人間関係での愚痴メール、
先日まで入院していたのだけれど、メールすれば同室の人の愚痴・・医師への不満、
会社の対応への不満。
友達だし、とえんえんとうけとめてきたつもり。
時に「こうしたら」と言うと「でもねえ・・」って返ってくることも多い。
先日私が彼女と共通する知り合いBにあっていたので、お見舞い電話をと
退院した彼女に私が電話して、Bにも代わって話して、
Bと話した彼女が私に言った一言が私のカンにさわった。
「Bと話せて元気もらえた～」と言ったの。
なんかカチンときたんだよね・・。私と話してでは元気にならないのか！
Bとのつきあいより、私とのつきあいのほうが長いのに・・・。
と悲しくもなりました。
なんなんだろう・・女友達って。
長い付き合いの友達、メールが送られてくるけど、愚痴が多い。
彼女も仕事が大変だし、私も時々相談にのってもらうから
、お互い様だし、信頼してるからこそ・・だよなと思ってました。
しっかし、職場がかわっても、またその新しい人間関係での愚痴メール、
先日まで入院していたのだけれど、メールすれば同室の人の愚痴・・医師への不満、
会社の対応への不満。
友達だし、とえんえんとうけとめてきたつもり。
時に「こうしたら」と言うと「でもねえ・・」って返ってくることも多い。
先日私が彼女と共通する知り合いBにあっていたので、お見舞い電話をと
退院した彼女に私が電話して、Bにも代わって話して、
Bと話した彼女が私に言った一言が私のカンにさわった。
「Bと話せて元気もらえた～」と言ったの。
なんかカチンときたんだよね・・。私と話してでは元気にならないのか！
Bとのつきあいより、私とのつきあいのほうが長いのに・・・。
と悲しくもなりました。
なんなんだろう・・女友達って。
はー、愚痴っぽい人間て駄目だね。そいつにとっては会話＝愚痴なんだから。
最近会ってもメールでもモヤモヤすることの多かった友人の一人に、
「距離を置こう」ってメールした。スッキリ！
今まで事なかれ主義で優柔不断に対応してきた自分も悪かったと気付いた。
昔の楽しかった思い出とかあるけど、人間って人も自分も変わってしまうんだね。
その思い出以上に辛いことの方が増えてしまったからもう付き合えなくなった。
こんなんなら女友達なんていなくていい。
「距離を置こう」ってメールした。スッキリ！
今まで事なかれ主義で優柔不断に対応してきた自分も悪かったと気付いた。
昔の楽しかった思い出とかあるけど、人間って人も自分も変わってしまうんだね。
その思い出以上に辛いことの方が増えてしまったからもう付き合えなくなった。
こんなんなら女友達なんていなくていい。
>>654
私も友達が辛い時期、黙って愚痴の聞き役に徹した時期があったんだけど
この前「あの頃○○（別の友人の名前）がいたから立ち直った」って
ブログに書かれててガッカリした。
私が愚痴を聞き続けた事はスルーかい。
その友達の、友人関係の優先順位を目の当たりにした気がしたよ。
私も友達が辛い時期、黙って愚痴の聞き役に徹した時期があったんだけど
この前「あの頃○○（別の友人の名前）がいたから立ち直った」って
ブログに書かれててガッカリした。
私が愚痴を聞き続けた事はスルーかい。
その友達の、友人関係の優先順位を目の当たりにした気がしたよ。
658 ：可愛い奥様：2010/08/28(土) 17:48:35 ID:aZLYho120
あ
659 ：可愛い奥様：2010/08/28(土) 17:50:13 ID:aZLYho120
あるある、さんざん愚痴聞かされたのに
「あの時は○○さんのおかげで乗り切れたわ」って
何だよ～～？
「あの時は○○さんのおかげで乗り切れたわ」って
何だよ～～？
あり過ぎるくらいあるねー
最初は心配だし、何か役に立てれば…と愚痴や相談を引き受けちゃうけど
やっぱり、友達を無料カウンセラー代わりに使う人って
ろくでもないんだなー
最初は心配だし、何か役に立てれば…と愚痴や相談を引き受けちゃうけど
やっぱり、友達を無料カウンセラー代わりに使う人って
ろくでもないんだなー
そういう人って何で「○○さんのおかげで」と特定の人を挙げるんだろうか。
芸能人みたいに「みなさんのおかげで」って言っておけば
まだ角もたたないのになーと思う。
芸能人みたいに「みなさんのおかげで」って言っておけば
まだ角もたたないのになーと思う。
ブログやmixiとかって場合によっては、友達同士のケンカの
火種ともなりかねないな。些細なことが誤解を生んだり、
友達の知りたくなかった嫌な部分まで知ってしまったり。
どっかのジイさんが、「日記って人に見せるもんか？」と
首を傾げていたの見て、ブログ辞めたことある。
今は変な雑音からおさらば出来て、スッキリだ。
火種ともなりかねないな。些細なことが誤解を生んだり、
友達の知りたくなかった嫌な部分まで知ってしまったり。
どっかのジイさんが、「日記って人に見せるもんか？」と
首を傾げていたの見て、ブログ辞めたことある。
今は変な雑音からおさらば出来て、スッキリだ。
>>657
>私が愚痴を聞き続けた事はスルーかい。
その友達の、友人関係の優先順位を目の当たりにした気がしたよ。
それは「がくっ！」っとくるわ～！。頭に来るね。
それそれ、優先順位！
それと、愚痴聞かされてない人が
「大丈夫～、きいてから心配してたんだよぉ！ほぉんと、お大事にね！」ととっても心配した風におおげさにいい、笑いのひとつふたつも提供すれば
ころっと人をたらせる人っているんだよね・・。
>>660
＞友達を無料カウンセラー代わりに使う人って
ろくでもないんだなー
無料カウンセラーｗ。それでも感謝してくれれば、役にたててうれしいなって思うけど、
スルーされたり、今回みたいな目にあうと、
あんなに本気に心配して損したっておもっちゃう。友達って、損得で考えてはいけないんだろうけどさ・・・。。
>私が愚痴を聞き続けた事はスルーかい。
その友達の、友人関係の優先順位を目の当たりにした気がしたよ。
それは「がくっ！」っとくるわ～！。頭に来るね。
それそれ、優先順位！
それと、愚痴聞かされてない人が
「大丈夫～、きいてから心配してたんだよぉ！ほぉんと、お大事にね！」ととっても心配した風におおげさにいい、笑いのひとつふたつも提供すれば
ころっと人をたらせる人っているんだよね・・。
>>660
＞友達を無料カウンセラー代わりに使う人って
ろくでもないんだなー
無料カウンセラーｗ。それでも感謝してくれれば、役にたててうれしいなって思うけど、
スルーされたり、今回みたいな目にあうと、
あんなに本気に心配して損したっておもっちゃう。友達って、損得で考えてはいけないんだろうけどさ・・・。。
最近親しくなって、メールでいろいろな話をするようになった友人。
盆の帰省の話題で、すでに両親が他界して実家がない私は
夫の実家に帰省したと話したところ、
「帰る田舎があるっていいよね。私には田舎はないからうらやましい」
との返事。
私と同じ境遇だったのかと思っていたら、じつは近所に実家があって
両親も健在、毎週末に夫婦でごはんを食べに帰っているらしい。
私は田舎＝実家の認識だったけど、友人はどうやら違うみたいだ。
まあ、ご両親元気でよかったねとは思うんだけど、なんとなく
微妙な心情に。
人の不幸を願っているつもりじゃないけど、一瞬抱いた親近感が、
少し寂しい。
盆の帰省の話題で、すでに両親が他界して実家がない私は
夫の実家に帰省したと話したところ、
「帰る田舎があるっていいよね。私には田舎はないからうらやましい」
との返事。
私と同じ境遇だったのかと思っていたら、じつは近所に実家があって
両親も健在、毎週末に夫婦でごはんを食べに帰っているらしい。
私は田舎＝実家の認識だったけど、友人はどうやら違うみたいだ。
まあ、ご両親元気でよかったねとは思うんだけど、なんとなく
微妙な心情に。
人の不幸を願っているつもりじゃないけど、一瞬抱いた親近感が、
少し寂しい。
ブログやmixi日記の更新多い友達はやっぱボロが出る
親友と友達の区別をはっきり日記に書くし
最近自己啓発本にはまってるとかで、生き方や人付き合いに関して
上から目線なことをよく書くなあ、と思って
その子が好きだという人の本を読んでみたらまんま同じこと書いてあった
親友と友達の区別をはっきり日記に書くし
最近自己啓発本にはまってるとかで、生き方や人付き合いに関して
上から目線なことをよく書くなあ、と思って
その子が好きだという人の本を読んでみたらまんま同じこと書いてあった
中学からの付き合いで仲の良い友人が日曜の午前中に電話してきて、何かあったの？って聞いたら、
ヒマ過ぎて電話したと言われて、ちょっといやだなと思った。
心狭いかな？
ヒマ過ぎて電話したと言われて、ちょっといやだなと思った。
心狭いかな？
「ヒマだから遊ぼう」と言われるのも嫌なの？
>>665
うわぁ、私はあなたの友達そのものだわ… 自己啓発本にはまりまくって
説教臭い話ばっかり書いてさ、みんなに引かれまくったわよ。頭と性格の悪さを
さらけ出しただけだった。読んでる側もさぞかしキモかったろうな。
あと、漢字が多いって文句言われたりもした。漢字なんてPCが勝手に変換するんだし、
私も実は読めねぇよ！
うわぁ、私はあなたの友達そのものだわ… 自己啓発本にはまりまくって
説教臭い話ばっかり書いてさ、みんなに引かれまくったわよ。頭と性格の悪さを
さらけ出しただけだった。読んでる側もさぞかしキモかったろうな。
あと、漢字が多いって文句言われたりもした。漢字なんてPCが勝手に変換するんだし、
私も実は読めねぇよ！
なんか、ツィッターとかﾐｸｼとか
やらねぇほうがいいな くわばらくわばら
やらねぇほうがいいな くわばらくわばら
>>669
あくまで自分の知り合いが見てることを前提に客観視できないとキツイよね。
素を垂れ流すなら、誰にもアカウントを知らせずにあくまで匿名でやらないとね。
だから、自分もツイッターやってるけど、本音を書けないから２ちゃんの方が楽しい。
あくまで自分の知り合いが見てることを前提に客観視できないとキツイよね。
素を垂れ流すなら、誰にもアカウントを知らせずにあくまで匿名でやらないとね。
だから、自分もツイッターやってるけど、本音を書けないから２ちゃんの方が楽しい。
ミクシはコミュニティ抱負だし、情報収集の場としても
利用できるから止める気は無いけど
ツイッタは年寄りの馴れ合い場所ってイメージしかない
利用できるから止める気は無いけど
ツイッタは年寄りの馴れ合い場所ってイメージしかない
>>665
ブログやmixi日記の更新多い友達…わかるかも。
今までは適度な距離感で付き合えてたけど
別に知らなくてもいい部分まで知ってしまって
でも一切見ない・コメントしない足跡付けないのも露骨だから時々はチェックして
また微妙な気分になって…
自分語りメインだから、読むとお腹いっぱいになる。
ブログやmixi日記の更新多い友達…わかるかも。
今までは適度な距離感で付き合えてたけど
別に知らなくてもいい部分まで知ってしまって
でも一切見ない・コメントしない足跡付けないのも露骨だから時々はチェックして
また微妙な気分になって…
自分語りメインだから、読むとお腹いっぱいになる。
>>666
狭いんじゃないw
そんなに仲良くないような人からなら気分的にいやだけど
中学からの付き合いでしかも仲の良い友人なら全然問題ないな。
あー暇なんだなって。自分が暇じゃなければちょっと話をして
出かけるからって切り上げればいいだけの話。
狭いかなって書いてるから狭いと思うよとレスしてあげるよ。バカみたい。
狭いんじゃないw
そんなに仲良くないような人からなら気分的にいやだけど
中学からの付き合いでしかも仲の良い友人なら全然問題ないな。
あー暇なんだなって。自分が暇じゃなければちょっと話をして
出かけるからって切り上げればいいだけの話。
狭いかなって書いてるから狭いと思うよとレスしてあげるよ。バカみたい。
暇だから～って電話を、笑って受け入れられるときは
その友達を好きな時で
イラッとして受け入れられなくなったら、その友達を好きじゃなくなって
来た時だと思う。
同じことされても好きな時は何とも思ってないはず
その友達を好きな時で
イラッとして受け入れられなくなったら、その友達を好きじゃなくなって
来た時だと思う。
同じことされても好きな時は何とも思ってないはず
自分もそういう電話は無理だな。
自分が暇だから、相手も暇だとは限らないし
逆に迷惑だったら困るし
相手を巻き込むなら、自分でどうにかしようと思っちゃう
自分が暇だから、相手も暇だとは限らないし
逆に迷惑だったら困るし
相手を巻き込むなら、自分でどうにかしようと思っちゃう
日曜の午前中で「なにかあったの？」ってのがわからん
早朝でもなく、仕事中でもないんだよね？
暇ならおしゃべりすりゃいいし、そうでないなら忙がしいと言えばいいだけかと。
早朝でもなく、仕事中でもないんだよね？
暇ならおしゃべりすりゃいいし、そうでないなら忙がしいと言えばいいだけかと。
今時、用もないのに電話してくる人なんているんだと
驚きはするかも。
メールでのやりとりのほうが主流になって、
親戚同士でもよほどじゃないと電話は使わなくなったから。
驚きはするかも。
メールでのやりとりのほうが主流になって、
親戚同士でもよほどじゃないと電話は使わなくなったから。
ああ、アンジェリークとか遥かなる時だっけ？みたいな恋愛ゲームやりたいＹＯ。
でも夫に見つかったら白い眼で見られるから購入ためらっちゃうＹＯ。
でも夫に見つかったら白い眼で見られるから購入ためらっちゃうＹＯ。
ご無沙汰の友人から「暇だったから」って電話あったらめちゃ嬉しいけどなあ
たとえこっちが暇でなくても気持ちが嬉しいというか・・・
しょうっちゅう会ってる友人なら別なんだろうか？
たとえこっちが暇でなくても気持ちが嬉しいというか・・・
しょうっちゅう会ってる友人なら別なんだろうか？
>>682
673じゃないけど、心狭いかな？という疑問にたいして
「心狭いんじゃない、バカみたい（と思う）」とレスしたっていいんじゃない？
いちいち引くほどのことでもないと思う。
ストレートでいいじゃない、嫌味ではないと思うし
引くほどのことでもないと思う。
余裕がないのは>>682のほうじゃないかな。
673じゃないけど、心狭いかな？という疑問にたいして
「心狭いんじゃない、バカみたい（と思う）」とレスしたっていいんじゃない？
いちいち引くほどのことでもないと思う。
ストレートでいいじゃない、嫌味ではないと思うし
引くほどのことでもないと思う。
余裕がないのは>>682のほうじゃないかな。
>>685
ううん、>>673じゃないよ。
>>667が私だから。
ID変えたでしょ！とか言われたらどうしようもないけどねえ。
夜中に熱くなったかな？私。
そういえば人ってｗの数だけ必死なんだそうね。
ううん、>>673じゃないよ。
>>667が私だから。
ID変えたでしょ！とか言われたらどうしようもないけどねえ。
夜中に熱くなったかな？私。
そういえば人ってｗの数だけ必死なんだそうね。
>>686
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ID:HVKYB+7lIって恥ずかしいね
うん、自分こそ昨日のIDはどれだって話だね
691 ：可愛い奥様：2010/08/31(火) 08:08:54 ID:SlvMoyAO0
>>666です
レスありがとうございます。
友人とは、メールは毎日続くこともよくあり、電話では２週に一度くらいは話します。
「何かあったの？」と訊いたのは、彼女は欝の治療中で現在は快方に向かってるんですが、
以前は取り乱した時など電話をしてくることが時折あり、
今回の電話は日曜だったので、うちのだんなが休みだということは分かっているので、
「ヒマだから」と口に出して言われるとは思わなかったんです。
まぁ彼女は冗談めかして言ったのかもしれませんが、
お互い専業主婦で平日にいくらでも電話できるのになぁと思いました。
それから彼女は日曜だったら、私以外の友人にはかけないと思います。
家族が休みなの分かっててかけるのは、私だからかけやすかったんだと思います。
こうして書いていくと、私は彼女のこと嫌ってるように読めますね。
これからは思ってることをその場でもう少しはっきり言いたいと思います。
それがお互いの為ですね。
長文失礼しました。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
友人とは、メールは毎日続くこともよくあり、電話では２週に一度くらいは話します。
「何かあったの？」と訊いたのは、彼女は欝の治療中で現在は快方に向かってるんですが、
以前は取り乱した時など電話をしてくることが時折あり、
今回の電話は日曜だったので、うちのだんなが休みだということは分かっているので、
「ヒマだから」と口に出して言われるとは思わなかったんです。
まぁ彼女は冗談めかして言ったのかもしれませんが、
お互い専業主婦で平日にいくらでも電話できるのになぁと思いました。
それから彼女は日曜だったら、私以外の友人にはかけないと思います。
家族が休みなの分かっててかけるのは、私だからかけやすかったんだと思います。
こうして書いていくと、私は彼女のこと嫌ってるように読めますね。
これからは思ってることをその場でもう少しはっきり言いたいと思います。
それがお互いの為ですね。
長文失礼しました。
ありがとうございました。
すみません
あげてしまいました・・・・・
あげてしまいました・・・・・
sage
sageと書いても下がらんよ
ごめんｗ
ばかじゃないと言われて、そこまで言わなくてもって思ったけど、
自分がはっきりしないのがいけないんだと思ったよ
ここに書いたときは、相手ばかりを悪いと思っていた
自分がはっきりしないのがいけないんだと思ったよ
ここに書いたときは、相手ばかりを悪いと思っていた
697 ：可愛い奥様：2010/08/31(火) 11:15:12 ID:SGleEozo0
どこの誰が親戚と電話でやり取りしようが
メールでやり取りしようが人の勝手じゃない？
親戚のほうがメールを送ってくるのかもしれないし
（それの返事をいちいち電話すれと？）
メールを使うのが正しい、間違いみたいな表現はどうかと。
人それぞれ。
仕事を欠席するとかのは別だけどね。
スレタイと関係ない話で揉めようとしないでいいんじゃない？
メールでやり取りしようが人の勝手じゃない？
親戚のほうがメールを送ってくるのかもしれないし
（それの返事をいちいち電話すれと？）
メールを使うのが正しい、間違いみたいな表現はどうかと。
人それぞれ。
仕事を欠席するとかのは別だけどね。
スレタイと関係ない話で揉めようとしないでいいんじゃない？
ヒマなときに電話なんて、学生時代のノリを引きずってる子供っぽい人
だなあ、と、ちょっとウザく思う。日曜日の午前中なんて、緊急の
用事がなければ普通人の家に連絡なんてしないほうがいいのでは？
活発な人なら朝から出かけてるだろうし、ごろごろ派はのんびり
したいだろうし。
だなあ、と、ちょっとウザく思う。日曜日の午前中なんて、緊急の
用事がなければ普通人の家に連絡なんてしないほうがいいのでは？
活発な人なら朝から出かけてるだろうし、ごろごろ派はのんびり
したいだろうし。
家？携帯？
独身の頃、日曜日にのんびり起きて、お昼近くまでパジャマで
まったりしていたら突然遊びに来た友達に「今起きたの？」
「今起きたわけじゃないのにパジャマでいるなんて信じられない」
「起きたら普通着替えるでしょ?だらしがない！」と延々と説教された事を思い出した。
アポなしで来るほうが信じられないわ。
とりあえずお昼にしようと二人で台所に立ったら水しぶきはそのまま。
私が拭いたら「拭くの？」と驚いたり
じゃが芋の芽を取る事を知らなかったり何かズレていた。
まったりしていたら突然遊びに来た友達に「今起きたの？」
「今起きたわけじゃないのにパジャマでいるなんて信じられない」
「起きたら普通着替えるでしょ?だらしがない！」と延々と説教された事を思い出した。
アポなしで来るほうが信じられないわ。
とりあえずお昼にしようと二人で台所に立ったら水しぶきはそのまま。
私が拭いたら「拭くの？」と驚いたり
じゃが芋の芽を取る事を知らなかったり何かズレていた。
独身で１人暮らしだったら、なんとなく上げちゃう気は解る。
今だったら、絶対上げないけど。
今だったら、絶対上げないけど。
みんな負けず嫌いなんだなぁ。
あいたたた
時間が経ってるのになんで蒸し返すやら
>>708
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
>>710
9時間ぶりにPC開いてワナワナきたんでしょう
9時間ぶりにPC開いてワナワナきたんでしょう
変な人がいるねー
３人もいるね
みんな変な人同士仲良くしましょうよ。
>>664
田舎＝地方にある実家 のことでしょ。
東京に実家がある人は、実家のことを田舎と言わないよ。
私も東京実家の人に、田舎があって羨ましいと言われるが
だからって、その人に実家がないとは思わないよ。
レスないから亀だけどレスしてみた。
田舎＝地方にある実家 のことでしょ。
東京に実家がある人は、実家のことを田舎と言わないよ。
私も東京実家の人に、田舎があって羨ましいと言われるが
だからって、その人に実家がないとは思わないよ。
レスないから亀だけどレスしてみた。
ここに友達関係の悩みや愚痴を書くとそれはあなたが悪いからだ！って総叩きになりそうで怖い
以前は批判だけじゃなくて適当に雑談もあった気がするんだけどな
以前は批判だけじゃなくて適当に雑談もあった気がするんだけどな
書き方と内容によるんじゃない？
友達同士のモヤモヤなんて誰しも賛同できるようなもんじゃないし、
結局は価値観の違いでしか無いと思う。
相手を一方的に悪者にするような言い方とか
人格を否定するような書き方だと反発もあるだろうし、
誰もが納得するような非常識な言動なら
何でそんな人と友達なのってツッコミが入るし。
「私はこういう人が嫌い、だからみんなで一緒に叩きましょう」
みたいなノリの方がよっぽど怖いと思う。
友達同士のモヤモヤなんて誰しも賛同できるようなもんじゃないし、
結局は価値観の違いでしか無いと思う。
相手を一方的に悪者にするような言い方とか
人格を否定するような書き方だと反発もあるだろうし、
誰もが納得するような非常識な言動なら
何でそんな人と友達なのってツッコミが入るし。
「私はこういう人が嫌い、だからみんなで一緒に叩きましょう」
みたいなノリの方がよっぽど怖いと思う。
「さあ、私の友人をもっと皆で叩いて！！スッキリしたいの！！」
みたいな意図がミエミエなのはちょっとね・・・
そもそも、そこまで嫌悪感を感じる相手と付き合っている自分にも
原因はあるわけで（グループ内の仲間であれど）
私も文章力、情報量が足りなくて、事実と全然違う状況をゲスパーされて
上から目線で粘着されたことはあるけどｗ
後出しせず、いかに的確に状況を伝える能力があるかが
叩かれない秘訣？かも
みたいな意図がミエミエなのはちょっとね・・・
そもそも、そこまで嫌悪感を感じる相手と付き合っている自分にも
原因はあるわけで（グループ内の仲間であれど）
私も文章力、情報量が足りなくて、事実と全然違う状況をゲスパーされて
上から目線で粘着されたことはあるけどｗ
後出しせず、いかに的確に状況を伝える能力があるかが
叩かれない秘訣？かも
友達なんて暇つぶし
5年振りぐらいに学生時代の親友と再会してみたけど、相変わらずの自分（大人になりきれていない？）と
5年の歳月の間に変化した親友（妙に現実的、打算的）との間にいつのまにか分厚い見えない壁のような
ものが築かれてしまっていて、会ってまだ間もないのに全然印象に残らないと言うか、愛着すら感じなく
なってしまっている自分に気づいて落ち込んだ。
彼女の存在がどんどん遠くなって行く感じ？
会った後って普通なら「今日は楽しかった。また会おうね♪」とかメールし合ったりするものだけど
それすらも無かった。
向こうもきっと同じような気持ちでいたんだろうな。
5年間会わなかったのには理由があるけれど、今更書いても相手を一方的時責めることになってしまう
ので省略。
5年の歳月の間に変化した親友（妙に現実的、打算的）との間にいつのまにか分厚い見えない壁のような
ものが築かれてしまっていて、会ってまだ間もないのに全然印象に残らないと言うか、愛着すら感じなく
なってしまっている自分に気づいて落ち込んだ。
彼女の存在がどんどん遠くなって行く感じ？
会った後って普通なら「今日は楽しかった。また会おうね♪」とかメールし合ったりするものだけど
それすらも無かった。
向こうもきっと同じような気持ちでいたんだろうな。
5年間会わなかったのには理由があるけれど、今更書いても相手を一方的時責めることになってしまう
ので省略。
8年ぐらい会っていない同級生なんだけど、最近会いたいなぁと思ってる。
母同士も友達で母伝手にメルアドを聞いたので
（アドレスが変わってなければ）アドレスだけ知ってる状態。
去年結婚したと聞いたので結婚式の一週間程前に
おめでとうメールを送ったが返ってこなかった。
それについては準備で忙しくて返すの忘れたのかなぁとポジティブに解釈しているんだけど。
で、諦めずに今度ご機嫌伺いのメールをしようかと思っているんだが
今その子は2ヶ月の子供が居て、忙しいだろうなぁと思うとメール出来ない。
頻繁に連絡取ってた仲ならそこまで考え込まないけどそうでもないし
またスルーされるのも正直キツい。
私はまだ子梨なのでタイミングがわからない。
一般的に子供が産まれてからどれぐらいで余裕が出るものなのかな？
母同士も友達で母伝手にメルアドを聞いたので
（アドレスが変わってなければ）アドレスだけ知ってる状態。
去年結婚したと聞いたので結婚式の一週間程前に
おめでとうメールを送ったが返ってこなかった。
それについては準備で忙しくて返すの忘れたのかなぁとポジティブに解釈しているんだけど。
で、諦めずに今度ご機嫌伺いのメールをしようかと思っているんだが
今その子は2ヶ月の子供が居て、忙しいだろうなぁと思うとメール出来ない。
頻繁に連絡取ってた仲ならそこまで考え込まないけどそうでもないし
またスルーされるのも正直キツい。
私はまだ子梨なのでタイミングがわからない。
一般的に子供が産まれてからどれぐらいで余裕が出るものなのかな？
私が発言した時には反論するくせに、
後でその発言を、自分の考えのように人に話したり、
私の持ち物を真似してるのに、自分が一番に目を付けたように人に勧める人。
知らない人から見たら、私が真似してるように見えるかも。
こんな女友達は大事じゃない。
>>722
式の一週間前でも一言程度の返信メール送ってこれると思うけどなぁ。
それもできない位いっぱいいっぱいになってしまうタイプだとしたら
生後2ヶ月の子供がいたらもっと余裕が無いと思う。
スルーされたらキツイならしない方が無難。
どれくらいで余裕が出来るのは個人差があるからなんとも言えないけど
そもそもお友達はメールが面倒なタイプにも思える。
式の一週間前でも一言程度の返信メール送ってこれると思うけどなぁ。
それもできない位いっぱいいっぱいになってしまうタイプだとしたら
生後2ヶ月の子供がいたらもっと余裕が無いと思う。
スルーされたらキツイならしない方が無難。
どれくらいで余裕が出来るのは個人差があるからなんとも言えないけど
そもそもお友達はメールが面倒なタイプにも思える。
メルアド教えるのも母親経由なら、乗り気ではなかったかもしれないし
元々相手は、同級生とコンタクト取る気はなさそうだしね
子育て落ち着いてから連絡するか
母親同士が友人なら、ほんの気持ち程度の出産祝い（靴下とか安いの）
預けて、渡してもらえばいいんじゃないかな？
それでまったく音沙汰なくても、こんなもんかと割り切ればいい
元々相手は、同級生とコンタクト取る気はなさそうだしね
子育て落ち着いてから連絡するか
母親同士が友人なら、ほんの気持ち程度の出産祝い（靴下とか安いの）
預けて、渡してもらえばいいんじゃないかな？
それでまったく音沙汰なくても、こんなもんかと割り切ればいい
>>722
出産後の交友状態って、本当に人によると思う。
「見て！私の赤ちゃん誰でもいいから見にきて！かわいっしょ！」
って人もいるだろうし、
「私、産後だよ？用事のないメールよこすって配慮なさすぎガルル」
って人もいるし（２ちゃんではよく見かける）
妊娠前と何も変わらないタイプもたくさんいると思う。
相手がどのタイプかは722にはわからないだろうから、
一回送ってみたらどうかな？
「赤ちゃん生まれたと聞いたよ、おめでとう」って。
出産後の交友状態って、本当に人によると思う。
「見て！私の赤ちゃん誰でもいいから見にきて！かわいっしょ！」
って人もいるだろうし、
「私、産後だよ？用事のないメールよこすって配慮なさすぎガルル」
って人もいるし（２ちゃんではよく見かける）
妊娠前と何も変わらないタイプもたくさんいると思う。
相手がどのタイプかは722にはわからないだろうから、
一回送ってみたらどうかな？
「赤ちゃん生まれたと聞いたよ、おめでとう」って。
一度スルーされてるんならコチラからは動かない方がいいんじゃないかなぁ。
普通はバタバタしてても「おめでとう」メールを貰ったら
イヤでも義理でも返信するのが大人の対応。それすらしてこないのが答え。
母親が勝手にアドレスを教えたのも面白くなかったのかも。
こちらから動くより母経由で
「お祝いもしたいし落ち着いたら連絡が欲しいな」程度のニュアンスを
伝えてもらうとか。
私が８年も音沙汰無い友人からいきなりメールを貰ったら
「何これ、宗教？選挙？マルチ？」と思うｗ
普通はバタバタしてても「おめでとう」メールを貰ったら
イヤでも義理でも返信するのが大人の対応。それすらしてこないのが答え。
母親が勝手にアドレスを教えたのも面白くなかったのかも。
こちらから動くより母経由で
「お祝いもしたいし落ち着いたら連絡が欲しいな」程度のニュアンスを
伝えてもらうとか。
私が８年も音沙汰無い友人からいきなりメールを貰ったら
「何これ、宗教？選挙？マルチ？」と思うｗ
私も727に同意だな
以前１０年あってない人から突然電話がきて困ったことが
あった。正直忘れてたし、なんで今更？って感じ。
何のことはない昔の写真見てたら懐かしくて話しがしたく
なったとただそれだけのことで拍子抜けしたよ。
それこそ宗教、マルチ？ってビクビクしながら話してたからね。
以前１０年あってない人から突然電話がきて困ったことが
あった。正直忘れてたし、なんで今更？って感じ。
何のことはない昔の写真見てたら懐かしくて話しがしたく
なったとただそれだけのことで拍子抜けしたよ。
それこそ宗教、マルチ？ってビクビクしながら話してたからね。
２ちゃん読んでると、「そういう人もいるのか」って思う事例がたくさんある。
例えば、出産のお見舞いとか、「ノーメイク見られたくないから来ないでほしい」とか
「手作りは気持ち悪い」とか、他にもいろいろ。
で、自分の周りでもそういうのを言わないけど本当はイヤなのだろうか、とか考える。
そこらへん、どっちのタイプなのか教えてほしいんだよなあ。
例えば、出産のお見舞いとか、「ノーメイク見られたくないから来ないでほしい」とか
「手作りは気持ち悪い」とか、他にもいろいろ。
で、自分の周りでもそういうのを言わないけど本当はイヤなのだろうか、とか考える。
そこらへん、どっちのタイプなのか教えてほしいんだよなあ。
子ども産んで神経図太くなったからかもしれんけどｗ
そういうのを、もうあまり考えないようにしようかなと思い始めた。
ただし、図太くなったと書いた反面、細かくなったところもあるので、
「気にせず連絡して、反応が悪けりゃあっさり引き下がる」をモットーにしようかと思う。
そうしていくうちに自分に合う人が残って行くのかもしれない。
そういうのを、もうあまり考えないようにしようかなと思い始めた。
ただし、図太くなったと書いた反面、細かくなったところもあるので、
「気にせず連絡して、反応が悪けりゃあっさり引き下がる」をモットーにしようかと思う。
そうしていくうちに自分に合う人が残って行くのかもしれない。
>>731
親同士と書いていても
「私だったら宗教かと思っちゃうわー！」
とレスする人が数人いるくらいだから
相手がそう思ってたっておかしくないと思う。
ちなみに私も同じパターンでなつかしくて連絡とってみたら
宗教と思われるどころか、向こうから「いい保険があって～」と言われて
いらんことしてしまったなあと思ったことがある。
親同士と書いていても
「私だったら宗教かと思っちゃうわー！」
とレスする人が数人いるくらいだから
相手がそう思ってたっておかしくないと思う。
ちなみに私も同じパターンでなつかしくて連絡とってみたら
宗教と思われるどころか、向こうから「いい保険があって～」と言われて
いらんことしてしまったなあと思ったことがある。
453 名前:Classical名無しさん [sage] :10/09/05 13:21 ID:lAyEW08s
意味ないかもしれないけど一応書く。
女友達スレの722です。
誤解されるような書き方をしてしまいましたが
同級生母が勝手に同級生のメルアドを母づてに私に教えたのではなく
私のアドレスを書いたメモをよかったら連絡くださいと渡してもらい
同級生からこちらにメールをしてもらう形にしたので
勝手にメルアドを教えられて怒っているということはないと思います。
しばらくして向こうから連絡が来たので3往復程その時にまた機会があったら会いたいねなどの当たり障りのないメールをしました。
なので宗教や保険の勧誘を疑われてる事も多分考えづらいです。
私は用件のないメールが苦手で彼女が夜勤ありの大変な仕事ということもあり
メルアドを聞いた癖にメールは迷惑かなぁと考えてしまいそれから一年以上連絡出来ず
一年半程経って結婚の話を聞いたので思い切ってメールしたらスルーされました。
確かに彼女が乗り気じゃないことも充分考えられますが、
やはり玉砕覚悟でもう一回だけ連絡してみようかと思います。
ありがとうございました。
意味ないかもしれないけど一応書く。
女友達スレの722です。
誤解されるような書き方をしてしまいましたが
同級生母が勝手に同級生のメルアドを母づてに私に教えたのではなく
私のアドレスを書いたメモをよかったら連絡くださいと渡してもらい
同級生からこちらにメールをしてもらう形にしたので
勝手にメルアドを教えられて怒っているということはないと思います。
しばらくして向こうから連絡が来たので3往復程その時にまた機会があったら会いたいねなどの当たり障りのないメールをしました。
なので宗教や保険の勧誘を疑われてる事も多分考えづらいです。
私は用件のないメールが苦手で彼女が夜勤ありの大変な仕事ということもあり
メルアドを聞いた癖にメールは迷惑かなぁと考えてしまいそれから一年以上連絡出来ず
一年半程経って結婚の話を聞いたので思い切ってメールしたらスルーされました。
確かに彼女が乗り気じゃないことも充分考えられますが、
やはり玉砕覚悟でもう一回だけ連絡してみようかと思います。
ありがとうございました。
最低だな
誤解も何も>>722の書き方で
＞私のアドレスを書いたメモをよかったら連絡くださいと渡してもらい
＞同級生からこちらにメールをしてもらう形にした
ととるほうが無理だと思う。
また、数回は連絡あったんだとも、とてもじゃないけど読みとれん。
＞私のアドレスを書いたメモをよかったら連絡くださいと渡してもらい
＞同級生からこちらにメールをしてもらう形にした
ととるほうが無理だと思う。
また、数回は連絡あったんだとも、とてもじゃないけど読みとれん。
叩かれたわけでもないのに、何でわざわざ別のスレに？？
変な人・・・
変な人・・・
普通にここで言えばいいのにねw
別のスレってどのスレなの？
ホント、変な人だね。
ホント、変な人だね。
規制に引っかかって避難所に書いたんだろうけど
どちらにしろ文章で的確に想いを伝えることが出来ないタイプみたいだから
どのみち友情の再開には繋がらないと思うわ。
義理で数回相手して貰うのが関の山。
どちらにしろ文章で的確に想いを伝えることが出来ないタイプみたいだから
どのみち友情の再開には繋がらないと思うわ。
義理で数回相手して貰うのが関の山。
自分には疎遠になってｳﾝ十年の人がいる。
偶然ばったり出会えたりしないかと実家に行ったときとかその子が
住んでいた団地の前を通るときに(わざわざではなく通り道なのですが)
考えたりする。多分もう結婚してその場にいるわけもないだろうに。
共通の友人もいないので近況も聞けず、実家に電話する勇気もない。
連絡しないが吉なんだろうけどやっぱりもやもやする。
何で喧嘩しちゃったんだろかさえもわからぬまま絶縁状態だったから。
今考えれば自分があまりにもバカだったから愛想つかされたんだろうなと
思う。ごめんなさい。ここで吐き出して一区切りにする。
偶然ばったり出会えたりしないかと実家に行ったときとかその子が
住んでいた団地の前を通るときに(わざわざではなく通り道なのですが)
考えたりする。多分もう結婚してその場にいるわけもないだろうに。
共通の友人もいないので近況も聞けず、実家に電話する勇気もない。
連絡しないが吉なんだろうけどやっぱりもやもやする。
何で喧嘩しちゃったんだろかさえもわからぬまま絶縁状態だったから。
今考えれば自分があまりにもバカだったから愛想つかされたんだろうなと
思う。ごめんなさい。ここで吐き出して一区切りにする。
絶対に友達が「女」じゃなくちゃいけない理由が見つからないワ。
子供がいる人は子育ての悩みとか言い合えて良いのかもしれないけれど。
子供がいる人は子育ての悩みとか言い合えて良いのかもしれないけれど。
既婚者は異性の友達減るだろ普通・・・
そもそも男との友情って対等じゃない気がするんだよなあ
なんか色々「まあ、こいつ女だし」って感じで多少の粗相も許されてる感じ
それが心地いいってのもあるけど友情なのかは？だな
そもそも男との友情って対等じゃない気がするんだよなあ
なんか色々「まあ、こいつ女だし」って感じで多少の粗相も許されてる感じ
それが心地いいってのもあるけど友情なのかは？だな
数日前に見た米ドラマで、男女の友情は成り立つのか？の流れで
男が「実は下心があるのを隠してるか、異性としてまったく魅力が無い場合はあり」みたいな事を
言っててなるほどと思ったのを思い出した
男が「実は下心があるのを隠してるか、異性としてまったく魅力が無い場合はあり」みたいな事を
言っててなるほどと思ったのを思い出した
そうかな？ある一定の年齢になってくると男と女の友情って成立するように思うけど
極論で言えば旦那だってある意味同士、仲間、友達みたいなものだし
恋愛感情だけで繋がってるわけではないよね
極論で言えば旦那だってある意味同士、仲間、友達みたいなものだし
恋愛感情だけで繋がってるわけではないよね
あと、「こいつ女だし」って思われない人もいるでしょ？
自分か自分の回りにたまたま該当する人がいないだけで
自分か自分の回りにたまたま該当する人がいないだけで
>>744
>ある一定の年齢になってくると男と女の友情って成立する
それはあると思うけど2、30代では難しい気がする
あと旦那といくら友達や仲間のような関係であっても、旦那と男友達はまったく違うよ
友達とは人生を分ち合う訳じゃないからね
>>745
「こいつ女だし」って思われない人→(その男にとっては)異性としてまったく魅力が無い
と言う事かと
>ある一定の年齢になってくると男と女の友情って成立する
それはあると思うけど2、30代では難しい気がする
あと旦那といくら友達や仲間のような関係であっても、旦那と男友達はまったく違うよ
友達とは人生を分ち合う訳じゃないからね
>>745
「こいつ女だし」って思われない人→(その男にとっては)異性としてまったく魅力が無い
と言う事かと
友情はあると思うけど付き合い方とか距離感は
同性の友達とは全然違うかな。
当たり前だけど二人っきりで旅行したり遊びに行ったりしないし。
個人的な付き合いじゃなくてグループでの付き合いのみなら成立するかも。
同性の友達とは全然違うかな。
当たり前だけど二人っきりで旅行したり遊びに行ったりしないし。
個人的な付き合いじゃなくてグループでの付き合いのみなら成立するかも。
女友達だって、向こうがこっちに全然余計な感情を持ってないとは限らない。
いろいろあっても、最終的には友人としてのこの人が好きだし大事にしようと
思い合っていられるんなら、それは性別関係なく「友達」でいいんじゃないの。
と十代の時から思ってるんだけど、
まあ、人によって感覚に差のある話ではあると思う。
自分と違う考え方があることを否定せずにいるのが大事なことかなと。
それは、女同士の友情を大事にする上でも必要なことだよね。
いろいろあっても、最終的には友人としてのこの人が好きだし大事にしようと
思い合っていられるんなら、それは性別関係なく「友達」でいいんじゃないの。
と十代の時から思ってるんだけど、
まあ、人によって感覚に差のある話ではあると思う。
自分と違う考え方があることを否定せずにいるのが大事なことかなと。
それは、女同士の友情を大事にする上でも必要なことだよね。
「女より男友達の方が気が合うの」
「私ってサバサバしてるから男友達が多い」
な人は要注意
「私ってサバサバしてるから男友達が多い」
な人は要注意
749みたいにすぐそう言い切る人の方が苦手だわ。
人間には色々いるのに。
異性に性的な関係求めない人だっているんだよ。
人間には色々いるのに。
異性に性的な関係求めない人だっているんだよ。
誰も自分のことをサバサバしてるなんて言ってないのに。
男の方がドロドロしてるからこそ芸術家や
小説家の分野にも圧倒的に多いんだと思うし
小町とかの見過ぎじゃない？
男の方がドロドロしてるからこそ芸術家や
小説家の分野にも圧倒的に多いんだと思うし
小町とかの見過ぎじゃない？
性的な関係を求めているとか
このスレでサバサバ発言した人がいるなんて言ってないけど
それに小町？？
意味不明
このスレでサバサバ発言した人がいるなんて言ってないけど
それに小町？？
意味不明
異性相手だと遠慮する部分があったり評価が甘くなるから
男でも女でも同性の友達がいない人は
どこか信用できないみたいな意味だよね？
「男友達の方が楽」ってそりゃそうだよ。
いくら「女として見られて無い」と言っても結局は
男社会の嫌な部分は免除されて付き合ってるんだから。
男でも女でも同性の友達がいない人は
どこか信用できないみたいな意味だよね？
「男友達の方が楽」ってそりゃそうだよ。
いくら「女として見られて無い」と言っても結局は
男社会の嫌な部分は免除されて付き合ってるんだから。
>>752
749 ：可愛い奥様：2010/09/08(水) 10:02:57 ID:8j1AONqk0
「女より男友達の方が気が合うの」
「私ってサバサバしてるから男友達が多い」
な人は要注意
遠慮は男女ともにあるべきだと思うけどな？
男社会のイヤな部分ってたとえば？
女社会とか男社会とか分けて考えたり比べても
仕方ないと思うけど
749 ：可愛い奥様：2010/09/08(水) 10:02:57 ID:8j1AONqk0
「女より男友達の方が気が合うの」
「私ってサバサバしてるから男友達が多い」
な人は要注意
遠慮は男女ともにあるべきだと思うけどな？
男社会のイヤな部分ってたとえば？
女社会とか男社会とか分けて考えたり比べても
仕方ないと思うけど
「男友達のほうが気が合うって人は要注意！」
って言ってる人も要注意ぽいな
って言ってる人も要注意ぽいな
>>754
男社会、女社会を分けて考えたり比べたりしてる訳じゃないよ？
単に男も女も全く同じように付き合うって人は少ないし、
異性だからという理由で遠慮する部分はあるって意味。
同性に対しては遠慮する必要無いって意味じゃないよ。
>>755
論点は男女の友情は成立するかじゃない？
その流れで>>749が出てかみ合ってないから自分の解釈をレスしたんだけど。
まあ男女の友情云々がスレの趣旨からズレてるって言われたらそうだけど。
男社会、女社会を分けて考えたり比べたりしてる訳じゃないよ？
単に男も女も全く同じように付き合うって人は少ないし、
異性だからという理由で遠慮する部分はあるって意味。
同性に対しては遠慮する必要無いって意味じゃないよ。
>>755
論点は男女の友情は成立するかじゃない？
その流れで>>749が出てかみ合ってないから自分の解釈をレスしたんだけど。
まあ男女の友情云々がスレの趣旨からズレてるって言われたらそうだけど。
素朴な疑問なんだけど、既婚女性の男友達との付き合いって難しくない？
私は女友達同様にメールのやり取りや食事したりは出来ない
グループで集まるならともかく2人っきりは無理だし、旦那にそんな女友達がいたら嫌
夫婦によって違うものかな
私は女友達同様にメールのやり取りや食事したりは出来ない
グループで集まるならともかく2人っきりは無理だし、旦那にそんな女友達がいたら嫌
夫婦によって違うものかな
私自身は旦那にそんな女友達いたら嬉しいけど、旦那はたぶん少し嫉妬する。
今は男友達いないけど、以前そうだったから。
（その男友達は長年の友人、というわけではなく、同僚で、という感じだったので、
今はもう疎遠）
友人の中には男友達と上手く付き合ってる人もいるし、夫婦それぞれじゃない？
多くは、家族ぐるみになってる気がする。
ただ、旦那にしてもそうだけど、なんで嫉妬するのか不思議だ。
「好き」という対象になるんなら、最初から友達になんかなってないのに。
今は男友達いないけど、以前そうだったから。
（その男友達は長年の友人、というわけではなく、同僚で、という感じだったので、
今はもう疎遠）
友人の中には男友達と上手く付き合ってる人もいるし、夫婦それぞれじゃない？
多くは、家族ぐるみになってる気がする。
ただ、旦那にしてもそうだけど、なんで嫉妬するのか不思議だ。
「好き」という対象になるんなら、最初から友達になんかなってないのに。
夫婦によって違うでしょう。
人によっても違うだろうから
妻はNGとしているけど夫はいいじゃん的な考えで
それが揉め事の原因になってる夫婦もあるだろうし。
２ちゃんを見ててこういう流れでいつも嫌だなと思うのは
異性の友人と連絡とったり二人で会ったりしてる人のことを
悪！悪！と主張する人が出てくること。
自分はしない、旦那にされても嫌ってのはわかるんだけど
人それぞれなんだから、おｋとしてる人を悪く言うのやめようよといつも思う。
人によっても違うだろうから
妻はNGとしているけど夫はいいじゃん的な考えで
それが揉め事の原因になってる夫婦もあるだろうし。
２ちゃんを見ててこういう流れでいつも嫌だなと思うのは
異性の友人と連絡とったり二人で会ったりしてる人のことを
悪！悪！と主張する人が出てくること。
自分はしない、旦那にされても嫌ってのはわかるんだけど
人それぞれなんだから、おｋとしてる人を悪く言うのやめようよといつも思う。
嫉妬はないけど、夫の女友達に会って、いわゆるイヤな女だったら
「こんな変な女友達がいるんだ…」と、ヘンな男友達の存在より
ショックかも。奇麗で魅力的な女友達が何人かいます、なら
嬉しいけど…実際、うちに遊びに来た夫の女友達がヤンキー崩れで
勝手にうちに泊まりたいとか言いだすようなＤＱＮだったので
夫すら嫌いになりそうになった。彼女とは縁切ってもらった。
「こんな変な女友達がいるんだ…」と、ヘンな男友達の存在より
ショックかも。奇麗で魅力的な女友達が何人かいます、なら
嬉しいけど…実際、うちに遊びに来た夫の女友達がヤンキー崩れで
勝手にうちに泊まりたいとか言いだすようなＤＱＮだったので
夫すら嫌いになりそうになった。彼女とは縁切ってもらった。
>>761
わかる。旦那と私は年が離れてるし、地元も違う。
なので、「奥さんより前から知ってる」「地元の話が出来る」事で
優越感出してくる女友達がウザすぎだった。
しかも、意地悪って言うか嫌みな態度は、外では出さず
「私に対してのみ！ｵﾝﾘｰ私！」だったので、これは迂闊に
旦那に良いつけると自分が悪者になる！と黙っているしかなかった。
そして、そのうち怒りの矛先がそいつの中身を見抜けない旦那に
向かって「なんでこんなのにいつまでも騙されてるんだ、
人を見る目のない奴！気がつけよ！タコが！」と
本心言えない分マグマのように煮えたぎって来て
夜中に腹が立って起きるぐらいだった。
わかる。旦那と私は年が離れてるし、地元も違う。
なので、「奥さんより前から知ってる」「地元の話が出来る」事で
優越感出してくる女友達がウザすぎだった。
しかも、意地悪って言うか嫌みな態度は、外では出さず
「私に対してのみ！ｵﾝﾘｰ私！」だったので、これは迂闊に
旦那に良いつけると自分が悪者になる！と黙っているしかなかった。
そして、そのうち怒りの矛先がそいつの中身を見抜けない旦那に
向かって「なんでこんなのにいつまでも騙されてるんだ、
人を見る目のない奴！気がつけよ！タコが！」と
本心言えない分マグマのように煮えたぎって来て
夜中に腹が立って起きるぐらいだった。
女友達いらない、男友達だけでいい、と言ってる人が
女だと太ってる人に太ってるねって言ったら怒る、本当のことなのに！めんどくさい！
みたいな思考だったから、異性の友達にこだわる人ってちょっと用心してしまう。
女だと太ってる人に太ってるねって言ったら怒る、本当のことなのに！めんどくさい！
みたいな思考だったから、異性の友達にこだわる人ってちょっと用心してしまう。
>>762
それだと男女関係なくない？男でもいそう。
>>763
私は痩せすぎているのだけど、「もうちょっと太ったら？」っていう人が本当に多い。
太ってるっていわないのに、痩せすぎてるねとはいうんだ、と思う。
異性の友達にこだわって、男友達「だけ」しかいらない、という部分は極端で、共感できないし
ちょっと距離を置きたくなるけど、めんどくさいという思考は嫌いじゃない。
裏表ないというか。
それだと男女関係なくない？男でもいそう。
>>763
私は痩せすぎているのだけど、「もうちょっと太ったら？」っていう人が本当に多い。
太ってるっていわないのに、痩せすぎてるねとはいうんだ、と思う。
異性の友達にこだわって、男友達「だけ」しかいらない、という部分は極端で、共感できないし
ちょっと距離を置きたくなるけど、めんどくさいという思考は嫌いじゃない。
裏表ないというか。
女友達のことでめんどくさくなった時「女友達っていうものが
めんどくさい。それと比べて男友達は楽だなあ」という人は
信頼できないなあ。めんどくさい女友達とのあれこれがあったときって
単に「この人めんどくさい」っていう、相手個人の資質の問題だと
判断して、その人との付き合いだけを問題視すればいいことだと
思ってるし。友達関係に限らず性別でなんでも決めたり分けたりする人
ニガテかも（といってもフェミで男と肩並べたい!ジェンダーが云々、
みたいに声高に言う人も怖いが）
めんどくさい。それと比べて男友達は楽だなあ」という人は
信頼できないなあ。めんどくさい女友達とのあれこれがあったときって
単に「この人めんどくさい」っていう、相手個人の資質の問題だと
判断して、その人との付き合いだけを問題視すればいいことだと
思ってるし。友達関係に限らず性別でなんでも決めたり分けたりする人
ニガテかも（といってもフェミで男と肩並べたい!ジェンダーが云々、
みたいに声高に言う人も怖いが）
>>764
ただの失礼な人だよ、人の欠点を指摘する資格があると思ってる。
本人のためになることならともかく、人の嫌がること言う必要なんてどこにもないし。
裏表の無い人と失礼な人ってのはちょっと違うと思うな。
痩せてるのは嫉妬がまざって言う人も多いだろうね。性格いい人では無いと思う。
たぶん男の人の方が細かいこと気にしないタイプが多いと思うし
異性と見て甘くしてもらえるのが心地いいんだなーと。
趣味が男っぽい（ガンダムとかバイクとか）じゃない限り、やっぱり警戒してしまうなー。
ただの失礼な人だよ、人の欠点を指摘する資格があると思ってる。
本人のためになることならともかく、人の嫌がること言う必要なんてどこにもないし。
裏表の無い人と失礼な人ってのはちょっと違うと思うな。
痩せてるのは嫉妬がまざって言う人も多いだろうね。性格いい人では無いと思う。
たぶん男の人の方が細かいこと気にしないタイプが多いと思うし
異性と見て甘くしてもらえるのが心地いいんだなーと。
趣味が男っぽい（ガンダムとかバイクとか）じゃない限り、やっぱり警戒してしまうなー。
…自分には正直、男友達も数人いて、割とざっくばらんにご飯食べて
話をしたりすることもある。私が流産したことをだいぶたって軽く
話したら「うちのカミさんも2度ほど同じことがあったんだ」と
言って、まあ、励ますっぽいことを言ってくれた。でも彼の妻にしたら
学生時代の女友達に自分の流産の話なんてされたくなかっただろうなと
思う。そういうこと考えると、結婚後の男女の友達づきあいって
あんまりよくないことかも。
話をしたりすることもある。私が流産したことをだいぶたって軽く
話したら「うちのカミさんも2度ほど同じことがあったんだ」と
言って、まあ、励ますっぽいことを言ってくれた。でも彼の妻にしたら
学生時代の女友達に自分の流産の話なんてされたくなかっただろうなと
思う。そういうこと考えると、結婚後の男女の友達づきあいって
あんまりよくないことかも。
すぐそういう話の展開になるから女って怖い。
自分が考えてること、多数派が信じてること＝正しい。と思い込んでるから
違う意見を聞く耳を持たない。
自分が考えてること、多数派が信じてること＝正しい。と思い込んでるから
違う意見を聞く耳を持たない。
女友達と話すことって具体的に例えば何？
教えてくれたら納得する。
ファションや化粧品、芸能人、嫁姑、子供
の話は全く興味ないんだけど。
70年代ロックと戦前ブルースの話が出来る女友達が
いたら理想。紹介して欲しい。
教えてくれたら納得する。
ファションや化粧品、芸能人、嫁姑、子供
の話は全く興味ないんだけど。
70年代ロックと戦前ブルースの話が出来る女友達が
いたら理想。紹介して欲しい。
>>767
私も流産してるけど、そういうふうに誰かを励ます意味で話したんだとしたら、
むしろそんな旦那でよかったと思うけどなあ。
私は男友達が続かない（数年で疎遠に）タイプだったので、男友達数人でワイワイ、
という人を、たぶん羨ましさもあって嫌いになれないな。
実際に友人にいるんだけど、とても性格がよいよ。
ただ、自分のありのままをさらけ出すことがあまり得意じゃない＆好きじゃないみたいで、
（例えば女友達といえば「彼が出来て、その彼とどうしてこうして」とか「旦那がどう」とか
「身内がどうした」とか。そしてそれについてどう思うか）そういうことが話題に出ないで
面白おかしく時には仕事の話で盛り上がる仲間とが居心地いいんだろうなと思う。
私や少数の女友達には話してくれるんだけど。
私も流産してるけど、そういうふうに誰かを励ます意味で話したんだとしたら、
むしろそんな旦那でよかったと思うけどなあ。
私は男友達が続かない（数年で疎遠に）タイプだったので、男友達数人でワイワイ、
という人を、たぶん羨ましさもあって嫌いになれないな。
実際に友人にいるんだけど、とても性格がよいよ。
ただ、自分のありのままをさらけ出すことがあまり得意じゃない＆好きじゃないみたいで、
（例えば女友達といえば「彼が出来て、その彼とどうしてこうして」とか「旦那がどう」とか
「身内がどうした」とか。そしてそれについてどう思うか）そういうことが話題に出ないで
面白おかしく時には仕事の話で盛り上がる仲間とが居心地いいんだろうなと思う。
私や少数の女友達には話してくれるんだけど。
>>769
＞ファションや化粧品、芸能人、嫁姑、子供の話は全く興味ない
同意。
自分の周りは未婚が多いから嫁姑子供の話の代わりに職場や友人関係、恋愛ネタが多い。
正直知らない友人や職場の○○さんの話聞いてもツマンネ。
＞ファションや化粧品、芸能人、嫁姑、子供の話は全く興味ない
同意。
自分の周りは未婚が多いから嫁姑子供の話の代わりに職場や友人関係、恋愛ネタが多い。
正直知らない友人や職場の○○さんの話聞いてもツマンネ。
>>770
自分は、夫に外で自分の話をいろいろされるのがもともと好きじゃないし
ましてや流産とかそういう生々しくプライベートなことを自分が親しくない
同性との会話のネタにされたら、すごくムカつくだろうな～と思って
なんか、自分の話しなけりゃよかった、とさえ感じたんだけどそういう
考え方の奥さんの場合もあるんだね。
自分は、夫に外で自分の話をいろいろされるのがもともと好きじゃないし
ましてや流産とかそういう生々しくプライベートなことを自分が親しくない
同性との会話のネタにされたら、すごくムカつくだろうな～と思って
なんか、自分の話しなけりゃよかった、とさえ感じたんだけどそういう
考え方の奥さんの場合もあるんだね。
>>70年代ロックと戦前ブルースの話が出来る女友達が
いたら理想。紹介して欲しい。
男でもあんまりいないと思う。
でも正直、友達の職場の人・旦那・姑・恋人には興味ないから
すごく言いたいことはわかる。女でそういう事しか話題が無い人は男と比較すると多いよね。
後、お互い不妊だったのに片方が妊娠したら疎遠になるとかみたいなパターンは
男友達だと無いし、他の面でも張り合うことがないのも楽。
いたら理想。紹介して欲しい。
男でもあんまりいないと思う。
でも正直、友達の職場の人・旦那・姑・恋人には興味ないから
すごく言いたいことはわかる。女でそういう事しか話題が無い人は男と比較すると多いよね。
後、お互い不妊だったのに片方が妊娠したら疎遠になるとかみたいなパターンは
男友達だと無いし、他の面でも張り合うことがないのも楽。
>>772
誰かれ構わず話すタイプじゃないからかもなー
ちゃんと話す場面を心得てるというか。
結局相性だよね。
たぶん旦那も、そういう考えの私だから結婚したんだと思うし。
いま女友達いない旦那だけどｗ
誰かれ構わず話すタイプじゃないからかもなー
ちゃんと話す場面を心得てるというか。
結局相性だよね。
たぶん旦那も、そういう考えの私だから結婚したんだと思うし。
いま女友達いない旦那だけどｗ
個人や夫婦によって色んな考えや違いがあるのはよくわかったけど
>>772さんの男友達のように妻のプライベートまで話すのは嫌だと思った
自分が流産した時は、親にも一番仲のいい友達にも数ヵ月後やっと話せたくらいだったから
…ってここまで書いて思ったけど、夫婦とか性別関係なく、友達を励ます為に
その場にいない人間の自分しか知らないような極々プライベートな事を人に話す人は信用できないや
>>772さんの男友達のように妻のプライベートまで話すのは嫌だと思った
自分が流産した時は、親にも一番仲のいい友達にも数ヵ月後やっと話せたくらいだったから
…ってここまで書いて思ったけど、夫婦とか性別関係なく、友達を励ます為に
その場にいない人間の自分しか知らないような極々プライベートな事を人に話す人は信用できないや
>>765
○○でなんでも決めたり分けたりするのが嫌いなのに
「女友達っていうものがめんどくさい、それと比べて～」と言う人を
信頼できないっていう自分の主張には矛盾を感じないんだね。
基本的に女友達、男友達、どちらも長所短所があると思う。
結婚したら女は前もって予定を立てて会うのに対し、
男は「今日ひま？」的なノリも多いから、
そういう面では男友達と付き合っていくのが若干難しくなってはいるけど
男は女と違って「変化」があまりないから
昔と変わらずに付き合いができるのは男友達のほうが多いな。
女の「変化」に関してはここのテーマのように語られてるもんね。
>>775
流産を話されるのは嫌というのは理解できるけど、
流産は妻のプライベートだとは思わない。
旦那だって自分に関してることでしょ。
だから話していいとか、そういうこと言ってるんじゃないよ。
流産を妻だけのものと思ってるのがおかしいと指摘してるだけね。
○○でなんでも決めたり分けたりするのが嫌いなのに
「女友達っていうものがめんどくさい、それと比べて～」と言う人を
信頼できないっていう自分の主張には矛盾を感じないんだね。
基本的に女友達、男友達、どちらも長所短所があると思う。
結婚したら女は前もって予定を立てて会うのに対し、
男は「今日ひま？」的なノリも多いから、
そういう面では男友達と付き合っていくのが若干難しくなってはいるけど
男は女と違って「変化」があまりないから
昔と変わらずに付き合いができるのは男友達のほうが多いな。
女の「変化」に関してはここのテーマのように語られてるもんね。
>>775
流産を話されるのは嫌というのは理解できるけど、
流産は妻のプライベートだとは思わない。
旦那だって自分に関してることでしょ。
だから話していいとか、そういうこと言ってるんじゃないよ。
流産を妻だけのものと思ってるのがおかしいと指摘してるだけね。
>>767
その男友達も流産したのがショックで悲しみを引きずっていて、でもそんな重い話は誰にもできないし
と思ってたところで、>>767さんの告白があったから、流産の悲しみを共有したかったのかなと予想。
まあ、むずかしいね。
その男友達も流産したのがショックで悲しみを引きずっていて、でもそんな重い話は誰にもできないし
と思ってたところで、>>767さんの告白があったから、流産の悲しみを共有したかったのかなと予想。
まあ、むずかしいね。
>>776
その人の言動で人となりを判断するのと
性別で決め付けるのは全く別の基準だし矛盾はしないのでは？
>流産は妻のプライベートだとは思わない。
妻だけのプライベートでは無いけど、妻のプライベートに関する事ではあるんじゃない？
妻だけのものだから話すなってことじゃないと思うけど。
その人の言動で人となりを判断するのと
性別で決め付けるのは全く別の基準だし矛盾はしないのでは？
>流産は妻のプライベートだとは思わない。
妻だけのプライベートでは無いけど、妻のプライベートに関する事ではあるんじゃない？
妻だけのものだから話すなってことじゃないと思うけど。
＞流産を話されるのは嫌というのは理解できるけど、
流産は妻のプライベートだとは思わない。
旦那だって自分に関してることでしょ。
だから話していいとか、そういうこと言ってるんじゃないよ。
流産を妻だけのものと思ってるのがおかしいと指摘してるだけね。
流産直後ならともかく、過去の話なら
「話しちゃいけない」とまでは思えないな個人的には
私もこの春流産して一週間ほど入院したけど
旦那が知らない人にその話したところで何とも思わないや
死ぬほど悲しかったけど、それとこれとは別、相手が男だろうが女だろうが関係ない
旦那も悲しんで泣いてたし、辛いのは自分だけじゃなかったから
大げさに言えば、夫婦にとっての事件だった訳だし
そんなに嫌なら「誰にもこの話しないでね」って釘さすしかないと思う
「知らない人だから嫌」って理屈も、全く共感できない
むしろ自分の知ってる人に話す時こそ、かなり神経使って欲しい
流産は妻のプライベートだとは思わない。
旦那だって自分に関してることでしょ。
だから話していいとか、そういうこと言ってるんじゃないよ。
流産を妻だけのものと思ってるのがおかしいと指摘してるだけね。
流産直後ならともかく、過去の話なら
「話しちゃいけない」とまでは思えないな個人的には
私もこの春流産して一週間ほど入院したけど
旦那が知らない人にその話したところで何とも思わないや
死ぬほど悲しかったけど、それとこれとは別、相手が男だろうが女だろうが関係ない
旦那も悲しんで泣いてたし、辛いのは自分だけじゃなかったから
大げさに言えば、夫婦にとっての事件だった訳だし
そんなに嫌なら「誰にもこの話しないでね」って釘さすしかないと思う
「知らない人だから嫌」って理屈も、全く共感できない
むしろ自分の知ってる人に話す時こそ、かなり神経使って欲しい
いや、分かってるからそれは
話さないで欲しいなら、夫に頼むのが確実じゃないの？って話
ぶっちゃけ流産って、全然特殊でも珍しいことでもないじゃん
話さないで欲しいなら、夫に頼むのが確実じゃないの？って話
ぶっちゃけ流産って、全然特殊でも珍しいことでもないじゃん
>>781
うーん、その人にとっては特殊で珍しい事だと思うよ。
私個人はそういう状況になっても自分が知らなきゃいいやと思うし、
男女関係無いじゃんって思うけど、旦那の女友達に言われるのは抵抗ある、
「それくらい言わないでも察して欲しい」って夫に求める気持ちは理解できるけどなぁ。
この流れ見て思ったけど、やっぱり女（女友達）って
共感や察する事が大事なんだなって思う。
男の人みたいに具体的な解決や理屈で割り切って考えるだけじゃ駄目な部分がある。
そういう意味では「男友達の方が楽」ってあるよなーと。
うーん、その人にとっては特殊で珍しい事だと思うよ。
私個人はそういう状況になっても自分が知らなきゃいいやと思うし、
男女関係無いじゃんって思うけど、旦那の女友達に言われるのは抵抗ある、
「それくらい言わないでも察して欲しい」って夫に求める気持ちは理解できるけどなぁ。
この流れ見て思ったけど、やっぱり女（女友達）って
共感や察する事が大事なんだなって思う。
男の人みたいに具体的な解決や理屈で割り切って考えるだけじゃ駄目な部分がある。
そういう意味では「男友達の方が楽」ってあるよなーと。
>>770だけど、ここまで見て、なるほど、私は友達に関して「絶対いや」ということがないのかも
と思った。
だから近しい人間である旦那がそうしてもいやじゃない。
例えば、私は親を事故でなくしているんだけど、それを旦那が女友達を慰めるために
「妻も親を事故で亡くしていて、立ち直るのには時間が必要だったよ。いろんな人の
おかげもあったと思う」というようなことをいうのと、同じくらいの感覚＠私の流産
親と子どもじゃ辛さがちがう、といわれるかもしれないけど、私には同じくらいのことだから。
「ジョハリの窓」の「公開された自己」の「開放の窓」の大きさは、皆違うものだものね。
大切に思わない人がしてしまった不愉快なことは許せないと思うけど、信頼してる人がしたことは、
それなりにわけがあると思うので、「ああ～まあいいか」と思うほうかも。
と思った。
だから近しい人間である旦那がそうしてもいやじゃない。
例えば、私は親を事故でなくしているんだけど、それを旦那が女友達を慰めるために
「妻も親を事故で亡くしていて、立ち直るのには時間が必要だったよ。いろんな人の
おかげもあったと思う」というようなことをいうのと、同じくらいの感覚＠私の流産
親と子どもじゃ辛さがちがう、といわれるかもしれないけど、私には同じくらいのことだから。
「ジョハリの窓」の「公開された自己」の「開放の窓」の大きさは、皆違うものだものね。
大切に思わない人がしてしまった不愉快なことは許せないと思うけど、信頼してる人がしたことは、
それなりにわけがあると思うので、「ああ～まあいいか」と思うほうかも。
>>782
＞「それくらい言わないでも察して欲しい」って夫に求める気持ちは理解できるけどなぁ。
理解できないことはないけど、自分勝手ではあるよね。
「他人に言わないで」とお願いするのはあると思うけど
察してほしいっていうのは旦那の気持ちを無視しすぎてる気がする。
>>779に全面同意だわ
＞「それくらい言わないでも察して欲しい」って夫に求める気持ちは理解できるけどなぁ。
理解できないことはないけど、自分勝手ではあるよね。
「他人に言わないで」とお願いするのはあると思うけど
察してほしいっていうのは旦那の気持ちを無視しすぎてる気がする。
>>779に全面同意だわ
>>783
私は逆にこれだけは絶対嫌って事があるんだよね
自分の流産についてもそうだし、他にも絶対に他言して欲しくない事柄があって
それは夫とごく親しい友人にしか言わないし、その人達は他言しないと信頼してるから言える
夫はもちろん、友人に打ち明けられ相談された事も絶対他言しない
でも人には色んな尺度があって、ライン引きもそれぞれ違うんだよね
考えたら長年親しく付き合ってる友達はみんな同じタイプだ
気を使って察し合いすぎって思う事もあるけど、そういう関係が心地いい
私は逆にこれだけは絶対嫌って事があるんだよね
自分の流産についてもそうだし、他にも絶対に他言して欲しくない事柄があって
それは夫とごく親しい友人にしか言わないし、その人達は他言しないと信頼してるから言える
夫はもちろん、友人に打ち明けられ相談された事も絶対他言しない
でも人には色んな尺度があって、ライン引きもそれぞれ違うんだよね
考えたら長年親しく付き合ってる友達はみんな同じタイプだ
気を使って察し合いすぎって思う事もあるけど、そういう関係が心地いい
あ、自分の流産っていうのはおかしかったかな
流産についてもって事で
流産についてもって事で
>>784
ウエットな人だなと思うけど感情の問題だから
自分勝手とはまた違うような気がする。
実際問題、旦那が誰に話そうが妻が知らなければ何の問題も無い話だけど
妻の耳に入る事があるなら配慮が足りないとも思う。
私も基本的には>>779と同じ考えだけど、旦那が「俺だって辛かった」「辛いのはお前だけじゃない」
（だから話たっていいだろ）なんて言ったら冷めるかも。
ウエットな人だなと思うけど感情の問題だから
自分勝手とはまた違うような気がする。
実際問題、旦那が誰に話そうが妻が知らなければ何の問題も無い話だけど
妻の耳に入る事があるなら配慮が足りないとも思う。
私も基本的には>>779と同じ考えだけど、旦那が「俺だって辛かった」「辛いのはお前だけじゃない」
（だから話たっていいだろ）なんて言ったら冷めるかも。
これだけレスしておいてなんだけど
スレの趣旨とは関係無い話だね。
長々引っ張ってごめん。
スレの趣旨とは関係無い話だね。
長々引っ張ってごめん。
>>792
確かにそう思う
でも打ち明けてる友達とはお互いに一生続くと確信してるんだよね
ちょっと気持ち悪いかもしれないけどw
私は友達じゃなくなっても彼女の過去の秘密は決して他言しないし
もし相手にされたらすごく落ち込むだろうけど、しょうがないって諦めるつもりだよ
確かにそう思う
でも打ち明けてる友達とはお互いに一生続くと確信してるんだよね
ちょっと気持ち悪いかもしれないけどw
私は友達じゃなくなっても彼女の過去の秘密は決して他言しないし
もし相手にされたらすごく落ち込むだろうけど、しょうがないって諦めるつもりだよ
本当に知られたくないことは誰にも言わないのがベスト。
・・・と、言ってもないのに「あなたにしか言ってないからあなたが言った」
と犯人扱いされ、楽しかった友情にヒビが入った私が言ってみる。
犯人扱いされ、「信じてたのに裏切られた、死ねばいいのに」まで言われて
落ち込んだ私はそのとき周りに相談しまくった。
話の流れ上、その子の秘密も言ったしね。
・・・と、言ってもないのに「あなたにしか言ってないからあなたが言った」
と犯人扱いされ、楽しかった友情にヒビが入った私が言ってみる。
犯人扱いされ、「信じてたのに裏切られた、死ねばいいのに」まで言われて
落ち込んだ私はそのとき周りに相談しまくった。
話の流れ上、その子の秘密も言ったしね。
仕返し？
＞話の流れ上、その子の秘密も言ったしね
・・・・・・・・・
・・・・・・・・・
強訓：誰にも知られたくない秘密は墓場まで
人としてどうかと思うけど、報復したくなる気持ちは分かる
報復とかじゃなくて
誰かに相談するときにある程度状況を説明するじゃない？
そのときにしゃべったってことじゃないの？
たとえば友達Aが浮気してたことが旦那にバレたとかなら
別の友人に状況を説明するときに
Aの秘密がバレたのが私のせいにされて…だけでは済まないこともあったりしない？
話したことを擁護するつもりじゃないけどさ。
誰かに相談するときにある程度状況を説明するじゃない？
そのときにしゃべったってことじゃないの？
たとえば友達Aが浮気してたことが旦那にバレたとかなら
別の友人に状況を説明するときに
Aの秘密がバレたのが私のせいにされて…だけでは済まないこともあったりしない？
話したことを擁護するつもりじゃないけどさ。
>>800
表向きはそういう理屈でも通用するけど
元々秘密を知らない人間には、相談するべきではないっていうか
「約束破棄しいてもいいやー！むかつくし！」
って開き直らないと出来ないでしょ。べつにそこを叩く気もないけど
表向きはそういう理屈でも通用するけど
元々秘密を知らない人間には、相談するべきではないっていうか
「約束破棄しいてもいいやー！むかつくし！」
って開き直らないと出来ないでしょ。べつにそこを叩く気もないけど
>>801
もともと秘密は誰も知らないんだよね？
ってことは、誰にも相談できないしするなってこと？
開き直らなくてもお願い誰か聞いて…状態で話すことあると思うけど。
>>795が言ってるのは「しゃべってやった暴露してやった」ってことじゃなくて
秘密を他言される可能性はいろんなところにひそんでるよってことじゃないの？
もともと秘密は誰も知らないんだよね？
ってことは、誰にも相談できないしするなってこと？
開き直らなくてもお願い誰か聞いて…状態で話すことあると思うけど。
>>795が言ってるのは「しゃべってやった暴露してやった」ってことじゃなくて
秘密を他言される可能性はいろんなところにひそんでるよってことじゃないの？
そもそも「死ねばいいのに」なんて言われた時点で
相手との約束なんてどっちみち無効になるな、私なら。
相手との約束なんてどっちみち無効になるな、私なら。
私が相談されまくった周りの１人だったら、やっぱり暴露してるじゃんと思って
犯人扱いじゃなく犯人だったのかもと思っちゃうな
どっちもどっちって感じ
犯人扱いじゃなく犯人だったのかもと思っちゃうな
どっちもどっちって感じ
共通の友人に話したって書いてあるっけ？
書いて無いよ。
だから話してるのが共通の友人”なら”って書いてるし、
共通の友人以外に話してるなら別にいいんじゃねって言ってるんだけど？
だから話してるのが共通の友人”なら”って書いてるし、
共通の友人以外に話してるなら別にいいんじゃねって言ってるんだけど？
だよね？
だから最初から叩くこと前提で書いてる人が理解できない。
だから最初から叩くこと前提で書いてる人が理解できない。
実際どうだったかは別として、
わざわざ「秘密も言ったしね」と書いてるから
ニュアンスとしては共通の友人に暴露したという書き方ではあるよ。
叩くこと前提で書いてる人がどのレスなのかわからないけど
「共通の友人に言ってるなら」という前提でレスしてるんだと解釈すればいいだけだと思うけど。
わざわざ「秘密も言ったしね」と書いてるから
ニュアンスとしては共通の友人に暴露したという書き方ではあるよ。
叩くこと前提で書いてる人がどのレスなのかわからないけど
「共通の友人に言ってるなら」という前提でレスしてるんだと解釈すればいいだけだと思うけど。
てかさ、誰も叩いてないんですけど・・・
何ピリピリしてんの？本人？＜ ID:wu03uMwl0
何ピリピリしてんの？本人？＜ ID:wu03uMwl0
ID:wu03uMwl0だけど、本人？とか言うやつ出てくるだろうなと思ったら案の定。
そういうこと書かなきゃここもそんなに荒れないのにね。
誰もID:6QyIycgp0が叩いたとも書いてないよ。
ID:6QyIycgp0は>>805の件は理解できたのかしら。
>>811
実際はどうだったか書かれてないからなんとも言えないけど
どっちにしろ>>803に同意かな。
相手の立場でも死ねなんて言った時点で
秘め事を守り通してもらえるなんて思わないや。
そういうこと書かなきゃここもそんなに荒れないのにね。
誰もID:6QyIycgp0が叩いたとも書いてないよ。
ID:6QyIycgp0は>>805の件は理解できたのかしら。
>>811
実際はどうだったか書かれてないからなんとも言えないけど
どっちにしろ>>803に同意かな。
相手の立場でも死ねなんて言った時点で
秘め事を守り通してもらえるなんて思わないや。
>>813
>>810で
＞最初から叩くこと前提で書いてる人が理解できない。
自分が荒れるようなこと書いてるんでしょ。
元々のレスは「暴露してやった」ってニュアンスに自分も読めたよ。
最初は「報復でなく、不可抗力かもしれないのに叩く気？」
ってことが言いたかったんじゃないの？
自分の主張に一貫性無いって気付いてる？変な人。
>>810で
＞最初から叩くこと前提で書いてる人が理解できない。
自分が荒れるようなこと書いてるんでしょ。
元々のレスは「暴露してやった」ってニュアンスに自分も読めたよ。
最初は「報復でなく、不可抗力かもしれないのに叩く気？」
ってことが言いたかったんじゃないの？
自分の主張に一貫性無いって気付いてる？変な人。
>>814
叩くこと前提で書いてる人いるよ。
私がそう思ってるだけかもしれないけど
感じ悪いなと思ったレスは確かにあった。
それに言いたいことが増えちゃだめなの？
本人認定した後で何かプラスのものが生まれる？
叩くこと前提で書いてる人いるよ。
私がそう思ってるだけかもしれないけど
感じ悪いなと思ったレスは確かにあった。
それに言いたいことが増えちゃだめなの？
本人認定した後で何かプラスのものが生まれる？
>>813
うん、だから「どっちもどっち」と言われてるんじゃない？
私が言ってるのは、共通の友人に暴露したなら
報復の気持ちがあったと思われても仕方無いだろうって話だから。
個人的には「どっちもどっち」だと思うけど、
その行為に眉をひそめる人がいても不思議では無いな。
少なくとも、「死ねとまで言われたんだから暴露していい」とは思えない。
そこまで隠したかった秘密なら、その人の人生に支障をきたす可能性があるかもしれないし、
（結果的にでも）やられたらやり返すになるより、関わらないのが一番だと思うから。
あと、どちらかと言えば荒れるようなこと書いてるのは>>813の方だと思う。
普通に「本人じゃないよ」と書けばいいだけなのに無駄に挑発してるの気付いてる？
うん、だから「どっちもどっち」と言われてるんじゃない？
私が言ってるのは、共通の友人に暴露したなら
報復の気持ちがあったと思われても仕方無いだろうって話だから。
個人的には「どっちもどっち」だと思うけど、
その行為に眉をひそめる人がいても不思議では無いな。
少なくとも、「死ねとまで言われたんだから暴露していい」とは思えない。
そこまで隠したかった秘密なら、その人の人生に支障をきたす可能性があるかもしれないし、
（結果的にでも）やられたらやり返すになるより、関わらないのが一番だと思うから。
あと、どちらかと言えば荒れるようなこと書いてるのは>>813の方だと思う。
普通に「本人じゃないよ」と書けばいいだけなのに無駄に挑発してるの気付いてる？
もうええやん
本人認定した人も悪いと思うわ
単なる煽りやし
本人認定した人も悪いと思うわ
単なる煽りやし
他人の秘密話されるとろくなことないわ
他人の時限爆弾持たされてる気分やわ
他人の時限爆弾持たされてる気分やわ
女友達に限ったことじゃないけど家に来てもらって帰ってほしいときに
どういうアピールしたらいいかがわからへん
そろそろご飯やから帰ってとか言うの？
みんなどうしてる？
どういうアピールしたらいいかがわからへん
そろそろご飯やから帰ってとか言うの？
みんなどうしてる？
約束するときに「○時くらいまでは大丈夫だから」と時間決めて会えばいい。
当日は「あ、もう○時だ、じゃあそろそろ」でおｋ。
それが通用しない相手とは付き合わない。
当日は「あ、もう○時だ、じゃあそろそろ」でおｋ。
それが通用しない相手とは付き合わない。
>>820
「私はまだいいよ～」とか言うやつね。
他人の家に来てるのに、お前の都合を言うなっていう。
昔は、「ええ～でもぉーﾑﾆｬﾑﾆｬ」と嫌な顔するぐらいしか
できなかったけど、今は言える。
アピールするんじゃなくて、はっきり
「私はまだいいよ～」とか言うやつね。
他人の家に来てるのに、お前の都合を言うなっていう。
昔は、「ええ～でもぉーﾑﾆｬﾑﾆｬ」と嫌な顔するぐらいしか
できなかったけど、今は言える。
アピールするんじゃなくて、はっきり
京都の人は本当にぶぶ漬け出すの？
先日結婚式をした自分
ゲストに楽しんでもらえるように！と色々工夫したしお金もかけた
その甲斐あってか招待した友達みんな｢良い式だった!｣｢もう一回出たい(笑)｣と
かなり満足いった様子で、私も苦労が報われて嬉しかった
でもあんまりにも褒めてくれて｢何回でも参加したいような式だった｣と言うので
今度クリスマスに２回目の結婚式しようかって旦那と計画してることを明かして
規模は前回のより小さい(式ってよりパーティーに近い)けど来てね～と誘ったら
全員｢あ～…｣みたいなリアクション…(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
友達やめる程じゃないけど、正直ちょっと傷付いたｗ
ゲストに楽しんでもらえるように！と色々工夫したしお金もかけた
その甲斐あってか招待した友達みんな｢良い式だった!｣｢もう一回出たい(笑)｣と
かなり満足いった様子で、私も苦労が報われて嬉しかった
でもあんまりにも褒めてくれて｢何回でも参加したいような式だった｣と言うので
今度クリスマスに２回目の結婚式しようかって旦那と計画してることを明かして
規模は前回のより小さい(式ってよりパーティーに近い)けど来てね～と誘ったら
全員｢あ～…｣みたいなリアクション…(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
友達やめる程じゃないけど、正直ちょっと傷付いたｗ
何でコピペ？
昔からの親しい友達・・・のはずが
高校卒業後10年たって
お互いの生活環境も立場も変わってきて共通の話題が少なくなって
毎年4回くらいは集まって会うけどなんとなく距離感を感じてしまう
さみしい
高校卒業後10年たって
お互いの生活環境も立場も変わってきて共通の話題が少なくなって
毎年4回くらいは集まって会うけどなんとなく距離感を感じてしまう
さみしい
今は誰とも連絡取り合ってないや。
人と接して傷付く自分がわかっているから。
昔の友達と久しぶりに会ってみてもお互いの腹の探り合い
と表面的なトークで終わってしまう。
また積極的に会いたいという気持ちが芽生えない。
こういう時の別れ際の淋しい事淋しい事...。
人と接して傷付く自分がわかっているから。
昔の友達と久しぶりに会ってみてもお互いの腹の探り合い
と表面的なトークで終わってしまう。
また積極的に会いたいという気持ちが芽生えない。
こういう時の別れ際の淋しい事淋しい事...。
そっかー
高校卒業後、かれこれ20年以上経つというのに
いまでもいつでも会うのが楽しみで、会うたびに盛り上がれる女友達グループがいる私
本当に幸せ者だよね
たぶん、お互いに気持ちのいい距離感を保ってるのがいいのかな
やっぱり、そういう感覚がお互いにわかる人じゃないと、長くは付き合えないね
高校卒業後、かれこれ20年以上経つというのに
いまでもいつでも会うのが楽しみで、会うたびに盛り上がれる女友達グループがいる私
本当に幸せ者だよね
たぶん、お互いに気持ちのいい距離感を保ってるのがいいのかな
やっぱり、そういう感覚がお互いにわかる人じゃないと、長くは付き合えないね
それは羨ましいね
高校時代の友達はほぼ壊滅状態かな
８人いたけどもともと問題ありの１人はそうそうに離れていき
あとの７人もそれぞれに好き嫌いがあり集まる時もあの人行くなら
私はいかんというのが毎回で、もうめんどくさくなって今じゃ４人
になちゃったよ。多忙な人達だから逢うのは２年に一回くらいだな
でも今はそれで十分だわ
高校時代の友達はほぼ壊滅状態かな
８人いたけどもともと問題ありの１人はそうそうに離れていき
あとの７人もそれぞれに好き嫌いがあり集まる時もあの人行くなら
私はいかんというのが毎回で、もうめんどくさくなって今じゃ４人
になちゃったよ。多忙な人達だから逢うのは２年に一回くらいだな
でも今はそれで十分だわ
距離感と、あとは感覚や価値観が合うかどうかだな～。
相手の傷付くようなことを友達だからと（大人に成ってそれぞれ
異なる環境下にあるのに）ズケズケ言って来る人はダメだわ。
八つ当たりして来たりね。
どうせ久しぶりに会うなら楽しい時間を過ごしたいもんね。
相手の傷付くようなことを友達だからと（大人に成ってそれぞれ
異なる環境下にあるのに）ズケズケ言って来る人はダメだわ。
八つ当たりして来たりね。
どうせ久しぶりに会うなら楽しい時間を過ごしたいもんね。
831 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 13:29:41 ID:3/7bMm7U0
気がついたら、ママ友が皆無に！
にこやかな会釈を交わす関係の知人、ご近所さんははいるけど、それだけ。
きっかけは子供の入学。
園バス待ちながらのおしゃべりも無くなり、
自分も周りもパートを初めて時間に余裕が無くなった。
そんな日常でも、つながっていたい相手とは連絡取り合うんだろうが、
そこまでして私とつながっていたい人はどうやらいなかったらしい。
私も、話題が乏しくて趣味が狭くて会話下手だから、
自分からというのは腰が引けたた。
この先の人生で、学生時代みたいに、自然と友達ができる機会ってもう無いのかな。
ちょっとさびしい。
にこやかな会釈を交わす関係の知人、ご近所さんははいるけど、それだけ。
きっかけは子供の入学。
園バス待ちながらのおしゃべりも無くなり、
自分も周りもパートを初めて時間に余裕が無くなった。
そんな日常でも、つながっていたい相手とは連絡取り合うんだろうが、
そこまでして私とつながっていたい人はどうやらいなかったらしい。
私も、話題が乏しくて趣味が狭くて会話下手だから、
自分からというのは腰が引けたた。
この先の人生で、学生時代みたいに、自然と友達ができる機会ってもう無いのかな。
ちょっとさびしい。
>>831
いや、無理して友達なんか作らんでも良いんじゃないか
挨拶程度のご近所さんがいれば十分でしょ
女の人って年を取ってくると、病気だの家族の悩みだの
段々重々しい事が出てくるんだから
濃すぎる人間関係を作ってしまうと巻き込まれそう
いや、無理して友達なんか作らんでも良いんじゃないか
挨拶程度のご近所さんがいれば十分でしょ
女の人って年を取ってくると、病気だの家族の悩みだの
段々重々しい事が出てくるんだから
濃すぎる人間関係を作ってしまうと巻き込まれそう
２０年来の付き合いの友達がいて、
その人の誘いで同窓会に出た。
同級生が集まったらその人は急にキャラ作りはじめて、
態度が急に横柄というか乱暴というか、
私と二人で合ってる時と違っていて、（というかそっちが素だったのか？）
私の旦那のことをネタ的に「○○に似てる」と、
全然似てないのに私の嫌いなタレントに似てると同級生に言いふらして笑ったりされた。
本気で嫌だったので「ぜんっぜん似てないからね！」と否定しても、
「えー似てるじゃんｗ」とﾆﾔﾆﾔされて頭に来た。
たまたま携帯に旦那の写真があったので、他の人には見せたから誤解は解けたけど、
えー？？こんな人だったっけ？って嫌いになってしまった。
その時のことを思い出すと今でもムカつく。
その人の誘いで同窓会に出た。
同級生が集まったらその人は急にキャラ作りはじめて、
態度が急に横柄というか乱暴というか、
私と二人で合ってる時と違っていて、（というかそっちが素だったのか？）
私の旦那のことをネタ的に「○○に似てる」と、
全然似てないのに私の嫌いなタレントに似てると同級生に言いふらして笑ったりされた。
本気で嫌だったので「ぜんっぜん似てないからね！」と否定しても、
「えー似てるじゃんｗ」とﾆﾔﾆﾔされて頭に来た。
たまたま携帯に旦那の写真があったので、他の人には見せたから誤解は解けたけど、
えー？？こんな人だったっけ？って嫌いになってしまった。
その時のことを思い出すと今でもムカつく。
ああ、TPOって程じゃないけど相手によって人格を使い分ける人っているねえ。
本人は器用にうまく立ち回ってる私♪って思っていそうな気もするけれど簡単に
見破られちゃうってことは凄く不器用な人なんだろうなあ～。
本人は器用にうまく立ち回ってる私♪って思っていそうな気もするけれど簡単に
見破られちゃうってことは凄く不器用な人なんだろうなあ～。
>>835
TPOっていうか、久しぶりに同級生に会って嬉しくて調子に乗ってた感じかもしれない。
私おもしろいこと言ってるでしょーｷｬﾊ♪みたいな。
今まで人を落として笑いを取るようなタイプじゃなかったので、
ちょっと驚いてしまったというか、複雑な気持ちになった。
TPOっていうか、久しぶりに同級生に会って嬉しくて調子に乗ってた感じかもしれない。
私おもしろいこと言ってるでしょーｷｬﾊ♪みたいな。
今まで人を落として笑いを取るようなタイプじゃなかったので、
ちょっと驚いてしまったというか、複雑な気持ちになった。
言いたいことはわかるんだけどこういっちゃ悪いけど、
８３４さんとその友達ってなんとなく同レベルって感じ。
他人のご主人をタレントに例える友達、それほどまでに嫌いなタレントのいる８３４さん。。
結局同じような人たちって感じ。
８３４さんとその友達ってなんとなく同レベルって感じ。
他人のご主人をタレントに例える友達、それほどまでに嫌いなタレントのいる８３４さん。。
結局同じような人たちって感じ。
無理に煽ろう煽ろう、荒らそう荒らそうとしなくてもいいんだよ。
絡めるネタはもっとあちこちに転がっているんだから。
絡めるネタはもっとあちこちに転がっているんだから。
嫌いなタレントくらいいるだろうよ
友人と会う約束してたのを、理由も告げずメールでキャンセルされた。
その日は友人主催って感じで、私は面識ない人と数人集まる予定だったんだけど、
それ自体がなくなったのか、お前だけ来るな、なのか理由が書いてないから分からない。
本人に聞けばいいんだけど、聞いてどうなるって思っちゃっうんだよな。
言いたくないような理由だから書いてないんだろうし。そこをあえて聞くのもなーとか。
でも何か脱力する。こう書いてみると弱弱しいなﾁｸｼｮｳ
その日は友人主催って感じで、私は面識ない人と数人集まる予定だったんだけど、
それ自体がなくなったのか、お前だけ来るな、なのか理由が書いてないから分からない。
本人に聞けばいいんだけど、聞いてどうなるって思っちゃっうんだよな。
言いたくないような理由だから書いてないんだろうし。そこをあえて聞くのもなーとか。
でも何か脱力する。こう書いてみると弱弱しいなﾁｸｼｮｳ
>>840
ほかの数人に聞くことはできないの？
ほかの数人に聞くことはできないの？
>>841
>私は面識ない人と数人集まる
ようだから無理じゃない？
私ならキャンセルされた時に「どうして？」と聞くな
そこで聞かなくても後日会った時「そういえばあれ何で中止になったの？」と聞いてしまいそう
だからどうって訳じゃないけど、理由は知りたい
>私は面識ない人と数人集まる
ようだから無理じゃない？
私ならキャンセルされた時に「どうして？」と聞くな
そこで聞かなくても後日会った時「そういえばあれ何で中止になったの？」と聞いてしまいそう
だからどうって訳じゃないけど、理由は知りたい
あ、ごめん
面識ないこと飛ばしてた
面識ないこと飛ばしてた
理由くらい言うのが常識だと思う
846 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 04:26:55 ID:9OD5p0HX0
そもそも常識無いような輩とつるむから、悩みの種が増えるわけで
友達は選ばないとね。
はっきり言って、くだらん友達（てか友達なのか？）と一緒にいるくらいなら、
1人で1人の寂しさをじっくり味わっておく方が、後々必ず自分のためになるよ。経験済。
寂しさに負けて変なのとつるんでると、いつまでたってもいい友達なんかできないよ
そういう人は「負のオーラ」出しちゃうからね
友達は選ばないとね。
はっきり言って、くだらん友達（てか友達なのか？）と一緒にいるくらいなら、
1人で1人の寂しさをじっくり味わっておく方が、後々必ず自分のためになるよ。経験済。
寂しさに負けて変なのとつるんでると、いつまでたってもいい友達なんかできないよ
そういう人は「負のオーラ」出しちゃうからね
説教くさい
鍋とか化粧品買わされんじゃないの？
>寂しさに負けて変なのとつるんでると
そういうことで関係を続けたり切れないと思ってるわけじゃないよね。
ある程度の期間ここを読んでいるなら
もともと何も問題なかった友達との関係が
相手が変わったり自分考えが変わったりで悩んだり困ったり
ムカついたり悲しんだりしてる人がほとんどだとわかるはず。
知ったかぶりで説教かましてるつもりかもしれないけど的外れ。
こういうタイプが女友達に迷惑かけてるんじゃないかと思うわ。
そういうことで関係を続けたり切れないと思ってるわけじゃないよね。
ある程度の期間ここを読んでいるなら
もともと何も問題なかった友達との関係が
相手が変わったり自分考えが変わったりで悩んだり困ったり
ムカついたり悲しんだりしてる人がほとんどだとわかるはず。
知ったかぶりで説教かましてるつもりかもしれないけど的外れ。
こういうタイプが女友達に迷惑かけてるんじゃないかと思うわ。
人は変わるからね
人間は年取ってくると（とくに女性）今迄は隠れてたその人の性格の癖みたいなものが
表面に出やすくなるらしい。
自己コントロールがきかなくなってくるんだって。
だから自分や相手が変わったんじゃなくて（人の性格はそう簡単には変わらない）年とって
融通が効かなくなって来てぶつかる部分が増えて来たってことなのかも。
一応、こういう話もあるということで例を出してみました。
表面に出やすくなるらしい。
自己コントロールがきかなくなってくるんだって。
だから自分や相手が変わったんじゃなくて（人の性格はそう簡単には変わらない）年とって
融通が効かなくなって来てぶつかる部分が増えて来たってことなのかも。
一応、こういう話もあるということで例を出してみました。
>>851
あーそういえば、うちの母も割と大人しくて
いつも「はいはい（ニコニコ）」だったが、いつだったか急に
もういい年なんだから、自分の思った通りにするわ！って
言いだして今に至るｗ
そうなのかー
きっと母の周りの人は
「今まで何でも言う事聞いて都合のいい人だったのに
変わっちゃったわ！」って思ってるのかも
あーそういえば、うちの母も割と大人しくて
いつも「はいはい（ニコニコ）」だったが、いつだったか急に
もういい年なんだから、自分の思った通りにするわ！って
言いだして今に至るｗ
そうなのかー
きっと母の周りの人は
「今まで何でも言う事聞いて都合のいい人だったのに
変わっちゃったわ！」って思ってるのかも
>>846
常識も人それぞれだからなぁ。
>>840の友人なんかはうっかり理由を言い忘れただけかもしれないし、
許せる許せないのポイントは人それぞれだけど
それだけで常識が無い！付き合う価値が無い！と
言い切れるような内容じゃないと思う。
友人だから好意的に解釈したいし、
友人だからモヤモヤしちゃうって事はあるよ。
常識も人それぞれだからなぁ。
>>840の友人なんかはうっかり理由を言い忘れただけかもしれないし、
許せる許せないのポイントは人それぞれだけど
それだけで常識が無い！付き合う価値が無い！と
言い切れるような内容じゃないと思う。
友人だから好意的に解釈したいし、
友人だからモヤモヤしちゃうって事はあるよ。
更年期の影響もあるかもね
歳取ってくると。
些細な事でイライラカリカリ...。
自分に甘く他人に厳しくなる。
歳取ってくると。
些細な事でイライラカリカリ...。
自分に甘く他人に厳しくなる。
たまに会ってお茶する女友達はいる。
趣味が共通な女友達が欲しいけどこれが一番難しいのかな？
女友達と海や山に行くのが昔からの憧れだけどみんなでぶしょう＞＜
BBQもしたことがない。
なぜ私にはアウトドアな友達が出来なかったのだろう…
趣味が共通な女友達が欲しいけどこれが一番難しいのかな？
女友達と海や山に行くのが昔からの憧れだけどみんなでぶしょう＞＜
BBQもしたことがない。
なぜ私にはアウトドアな友達が出来なかったのだろう…
私はその繋がりで知り合ったわけではないのに、趣味がそれぞれ合う友達がいる。
たとえば釣り友達、ライブ友達、体験モノ友達、買い物友達、みたいな。
趣味も合うし、ベタベタしない関係で会うのは１～３ヶ月に1回くらいでとても心地よい。
たとえば釣り友達、ライブ友達、体験モノ友達、買い物友達、みたいな。
趣味も合うし、ベタベタしない関係で会うのは１～３ヶ月に1回くらいでとても心地よい。
>>856
うらやましい♪私の理想ですｗ
本来なら女友達一人でそれらを全部一緒に体験したいのだけど
それは無理に近いと思うので
各趣味友を探した方が早いのかな？探せないけど＞＜
>>857
すいませんひらがなで＾＾；
でぶ ではないけど比較的ぽっちゃりさんが多いのは事実ｗ
昔はお茶や飲み会でも満足していて比較的自分もインドアだったけど
年々年を取るごとに自然の中で遊びたい欲求が沸々と。
釣り友欲しいなぁ(ﾉ∀`)
うらやましい♪私の理想ですｗ
本来なら女友達一人でそれらを全部一緒に体験したいのだけど
それは無理に近いと思うので
各趣味友を探した方が早いのかな？探せないけど＞＜
>>857
すいませんひらがなで＾＾；
でぶ ではないけど比較的ぽっちゃりさんが多いのは事実ｗ
昔はお茶や飲み会でも満足していて比較的自分もインドアだったけど
年々年を取るごとに自然の中で遊びたい欲求が沸々と。
釣り友欲しいなぁ(ﾉ∀`)
アウトドア友ほしい
あなたみたいな人が身近にいてくれたら
河原でＢＢＱ、山でキャンプ誘えるのにｗ
私の周りもインドア派が多いのよ
あなたみたいな人が身近にいてくれたら
河原でＢＢＱ、山でキャンプ誘えるのにｗ
私の周りもインドア派が多いのよ
友達がやっぱりアウトドアに目覚めたらしく（子どもが幼稚園に入ってから）
私を含め他の友達も誘うんだけど、誰一人乗らずつまんないとよく嘆いてるわｗ
ＢＢＱしに湖行かない？とか海でキャンプは？とか提案してくれるけど
そもそもホテルに泊まらず、自分達で全てやるってのが嫌だからなぁ。
その友達の旦那さんも釣りにはまったらしいんだけど、
やっぱりインドア派しかいなくて1人じゃ寂しいと嘆いてるみたい。
私を含め他の友達も誘うんだけど、誰一人乗らずつまんないとよく嘆いてるわｗ
ＢＢＱしに湖行かない？とか海でキャンプは？とか提案してくれるけど
そもそもホテルに泊まらず、自分達で全てやるってのが嫌だからなぁ。
その友達の旦那さんも釣りにはまったらしいんだけど、
やっぱりインドア派しかいなくて1人じゃ寂しいと嘆いてるみたい。
妊娠中で臨月。
先月、身内に不幸があって落ち込んでいる時、
「どうしたの？何かあったの？」と何度もメールや電話をしてきた独身の友人。
電話やメールをする気になれず、しつこいので
落ち着いたら連絡しようと思っていたら旦那にまで確認のメールがきた。
「●●(私)と連絡とれないんだけど大丈夫？心配なので連絡ください。」
何かあったから連絡取れないんだよ。
どうしてこちらから話すまで放っておけないんだろうか？
早産とか子供に何かあったとか考えたんだろうけど、他人に話したくないこともあるって分からないのか？
心配してくれるのはありがたいけど、何でも話して！みたいな関係疲れた。
もうすぐ予定日だけど連絡してないや。
産まれて報告しなかったら教えてくれなかった！ってなるんだろうな…
先月、身内に不幸があって落ち込んでいる時、
「どうしたの？何かあったの？」と何度もメールや電話をしてきた独身の友人。
電話やメールをする気になれず、しつこいので
落ち着いたら連絡しようと思っていたら旦那にまで確認のメールがきた。
「●●(私)と連絡とれないんだけど大丈夫？心配なので連絡ください。」
何かあったから連絡取れないんだよ。
どうしてこちらから話すまで放っておけないんだろうか？
早産とか子供に何かあったとか考えたんだろうけど、他人に話したくないこともあるって分からないのか？
心配してくれるのはありがたいけど、何でも話して！みたいな関係疲れた。
もうすぐ予定日だけど連絡してないや。
産まれて報告しなかったら教えてくれなかった！ってなるんだろうな…
>>862
メールの返事が無かったら心配するのは別に普通じゃない？
「体は大丈夫、バタバタしてるから落ち着いたら連絡する」くらいしても
いいと思うけどな、友達なら。
不幸ウマーとか、言葉濁しても何でも話さないとダメ！みたいな人なの？
メールの返事が無かったら心配するのは別に普通じゃない？
「体は大丈夫、バタバタしてるから落ち着いたら連絡する」くらいしても
いいと思うけどな、友達なら。
不幸ウマーとか、言葉濁しても何でも話さないとダメ！みたいな人なの？
>>862はもともとその友達が嫌いな感じ
868 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 21:26:32 ID:9OD5p0HX0
>>862の叩かれっぷりにワロタw
妊娠中で臨月で身内に不幸があって落ち込んでいる時に、メールにレスできない気持ちがわからんんかね？
想像力なさ杉
そのうえ、立て続けに電話メール何通も…って、どうかしてるわ
「便りがないのは元気な証拠」って言葉を知らんのかね？
本当に大変なことになったら、ちゃんと連絡が来るんだよ
そのコ、依存癖メンヘル臭プンプンするから距離置いたほうがいいと思う
妊娠中で臨月で身内に不幸があって落ち込んでいる時に、メールにレスできない気持ちがわからんんかね？
想像力なさ杉
そのうえ、立て続けに電話メール何通も…って、どうかしてるわ
「便りがないのは元気な証拠」って言葉を知らんのかね？
本当に大変なことになったら、ちゃんと連絡が来るんだよ
そのコ、依存癖メンヘル臭プンプンするから距離置いたほうがいいと思う
869 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 21:30:23 ID:9OD5p0HX0
>>862
>他人に話したくないこともあるって分からないのか？
→わからんのだよ。
>産まれて報告しなかったら教えてくれなかった！ってなるんだろうな…
→100％なるよ。だから極々事務的に「おかけ様で無事に生まれました☆」くらいのメールは出しといた方がいいよ
>他人に話したくないこともあるって分からないのか？
→わからんのだよ。
>産まれて報告しなかったら教えてくれなかった！ってなるんだろうな…
→100％なるよ。だから極々事務的に「おかけ様で無事に生まれました☆」くらいのメールは出しといた方がいいよ
871 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 21:35:16 ID:9OD5p0HX0
いい年の大人だったら、連絡が取れなかったら
「ああ、今忙しいのかな、何か事情があるのかな」と察して、相手から連絡来るまで待つものだ
中学生じゃあるまいし
「ああ、今忙しいのかな、何か事情があるのかな」と察して、相手から連絡来るまで待つものだ
中学生じゃあるまいし
ID:9OD5p0HX0って自信満々上から目線ですごいなあ
873 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 22:14:29 ID:9OD5p0HX0
スゴイだろっ
一応キジョなんでね
少なくとも中学生より上なんじゃないかな？
一応キジョなんでね
少なくとも中学生より上なんじゃないかな？
旦那にまで連絡とかちょっとうっとおしいと思う
ここに書くよりメール返信の方が簡単じゃない？
落ち着いたら連絡するよ、って。
まあ嫌いなんだろうな。相手のこと。
落ち着いたら連絡するよ、って。
まあ嫌いなんだろうな。相手のこと。
なんでも大騒ぎする人いるよ。
相手を心配しているのか、心配している自分のいい人ぶりに酔っているのか
もはや自分でも分からないんだと思う。
私も身内に不幸があったときに、ワーワー騒がれてしんどかったことがある。
だからというわけではないが、>>862の気持ちは分かるような気がする。
大丈夫？大丈夫？かわいそう。心配だよ。どうしてる？しんどかったらいつでも話してって
「今はちょっと一人で静かにしていたい」って言ったのに、なんで？と思った。
触られると、ふさがる傷もふさがらないってことあるじゃん。
そういう人は、なぜか自分が心配しているということを他人に表現しようとするんだよね。
他の友達まで「いったい何事か？」と心配させてしまい、ますますいやになった。
相手を心配しているのか、心配している自分のいい人ぶりに酔っているのか
もはや自分でも分からないんだと思う。
私も身内に不幸があったときに、ワーワー騒がれてしんどかったことがある。
だからというわけではないが、>>862の気持ちは分かるような気がする。
大丈夫？大丈夫？かわいそう。心配だよ。どうしてる？しんどかったらいつでも話してって
「今はちょっと一人で静かにしていたい」って言ったのに、なんで？と思った。
触られると、ふさがる傷もふさがらないってことあるじゃん。
そういう人は、なぜか自分が心配しているということを他人に表現しようとするんだよね。
他の友達まで「いったい何事か？」と心配させてしまい、ますますいやになった。
普段即レスしてるからそうなるんじゃね？
旦那にまで連絡したのはやっぱ臨月だからってのがあるのかも。
私の交友関係じゃ考えられないくらい濃いなｗ
旦那にまで連絡したのはやっぱ臨月だからってのがあるのかも。
私の交友関係じゃ考えられないくらい濃いなｗ
濃いっていうか、ちょっと距離感のない人なんだと思う＞友達
で、862は距離感のない人に対しての処理方法を間違えて
火をつけちゃった感じ
で、862は距離感のない人に対しての処理方法を間違えて
火をつけちゃった感じ
そうだね
嫌いな相手じゃないなら、「ごめんバタバタしてるからまたメールする」
とでも返して、それでもガンガンくるようであれば
距離をおくなりなんなりするのが普通というかベストかもね。
どっちもどっちって感じだな
嫌いな相手じゃないなら、「ごめんバタバタしてるからまたメールする」
とでも返して、それでもガンガンくるようであれば
距離をおくなりなんなりするのが普通というかベストかもね。
どっちもどっちって感じだな
881 ：可愛い奥様：2010/09/17(金) 00:06:38 ID:HQs5PiAV0
ちょっと相談させてください
今も年賀状をやりとりしてる学生時代に仲の良かった女友達と
いつか遊ぼうと話してて、携帯の番号とアドレスを変えたので
ハガキで連絡したのですが、返事が来たのが1ヵ月後でした。
忙しかったのかもしれないけど、メールくらいもうちょっと早くできるんじゃないかと・・・
もしかしたら迷惑だったのかなと思うと返事を躊躇してしまいます。
家族がいるとこういうのは普通なのでしょうか？
今も年賀状をやりとりしてる学生時代に仲の良かった女友達と
いつか遊ぼうと話してて、携帯の番号とアドレスを変えたので
ハガキで連絡したのですが、返事が来たのが1ヵ月後でした。
忙しかったのかもしれないけど、メールくらいもうちょっと早くできるんじゃないかと・・・
もしかしたら迷惑だったのかなと思うと返事を躊躇してしまいます。
家族がいるとこういうのは普通なのでしょうか？
883 ：可愛い奥様：2010/09/17(金) 01:51:10 ID:HQs5PiAV0
>>882
いくつか聞きたい
・なんでハガキで連絡したの？
なんで相手のメールアドレスに連絡しようとは思わなかったの？
あなたは相手のメールアドレスを知らないの？
・相手からの返事って、ハガキ？メール？なんて書いてあったの？
その相手の友達が忙しいのかどうか判らないけど、
上の話みたいに、不幸が重なって落ち込んでて返事が遅れただけかもしれないし
一番の判断基準は「返事の遅さ」よりも、「返事の内容」だと思う。
内容がちょっとそっけなくて冷たさを感じるものなら、迷惑なのかもしれないね
ちょっと話違うけど、相手のメールアドレスが携帯でなくてPCの場合、
返事がすごく遅かったり、時にはついに来なかったりしても、悪気ないこと多いよ。
子供がいてホントに忙しいと、何日も（あるいは何週間も）PC見なかったりするから
PC見た頃には、もう皆で全然違う話題になってて、返事する機を逃してたりｗ
>>883
レスありがとうございます。
ハガキで連絡したのは相手の電話番号しか知らないからです。
最近電話する事があって、頻繁に電話すると悪いなと思ったので
ハガキにしました。
相手からはメールで返事が来ました。
「返事が遅くなってごめんね、育児には慣れた？
私は毎日しかってばっかりです」という内容でした。
レスありがとうございます。
ハガキで連絡したのは相手の電話番号しか知らないからです。
最近電話する事があって、頻繁に電話すると悪いなと思ったので
ハガキにしました。
相手からはメールで返事が来ました。
「返事が遅くなってごめんね、育児には慣れた？
私は毎日しかってばっかりです」という内容でした。
>>884
>「返事が遅くなってごめんね、育児には慣れた？
>私は毎日しかってばっかりです」
これ以外、ほとんど何も書いてないの？
…だとしたら、彼女、育児ノイローゼ気味かもよ
本当に心底参っていても、
「毎日しかってばっかりです」
他人にはその一言しか伝えられないのかも
あなたのことが迷惑どうこうよりも、彼女自身があまり元気なさそうだよね
>>885
文面はこれだけです。
二人目の子供が手がかかって大変だとは以前話してました。
明日返事をして、その返事が返ってきたら返事の内容で
判断しようと思います。>>885さんありがとうございました。
文面はこれだけです。
二人目の子供が手がかかって大変だとは以前話してました。
明日返事をして、その返事が返ってきたら返事の内容で
判断しようと思います。>>885さんありがとうございました。
えっ！？その程度の返信ってダメなの？
メールを作ってる最中に子供が泣いたり粗相したりで、保存して後で･･･とも思うけど
その時間も危うい、保存したことも忘れちゃうかも、とりあえずここで送信みたいな
状態って結構あったと思う。
お友達もそんな感じなんじゃない？
返信着てるし、あまり気にしなくても良いと思うけど。
メールを作ってる最中に子供が泣いたり粗相したりで、保存して後で･･･とも思うけど
その時間も危うい、保存したことも忘れちゃうかも、とりあえずここで送信みたいな
状態って結構あったと思う。
お友達もそんな感じなんじゃない？
返信着てるし、あまり気にしなくても良いと思うけど。
んだ。
なーんも気にするこたあない。
考え方を変えてみれば、どうでもいい友人なら
ハガキ届いて1週間くらいで
「あー返事しなきゃなあ・・・めんどくせーしまあいっか
用があるときにメールすりゃいいな、年賀状で教えてもいいし」
で終わると思う。
1ヵ月後に返信が来たってことは
おそらく1ヶ月間「返信しなきゃ、返信しなきゃ」と思ってたんじゃないかの。
育児中ってたとえメールする時間があったとしても
なんか手が動かない、ちょっと携帯触りたくないメールしたくねー
ってことが人によってあるんだ。少なくとも私はあった。
もし私がその時期にハガキをもらってたら、やっぱり1ヶ月くらい待たせたかもしれん。
一からメールアドレスを入力して文章を書くという行為が非常におっくうに感じると思う。
相手がどうじゃなくて、その行為がもうダルダルなんだ。
逆に育児中に若いママ友ができたり、どちらかというとハイテンション状態になったりしてて
妊娠前よりメールがかわいらしく頻繁になる子もいるしね。
>>884の文章は、ID:fWSlvY7j0がいくらでも話を広げられる返事ができるメールでしょ。
今後の二人の友情関係はどっちかってえとID:fWSlvY7j0にかかってる気がするよ。
なーんも気にするこたあない。
考え方を変えてみれば、どうでもいい友人なら
ハガキ届いて1週間くらいで
「あー返事しなきゃなあ・・・めんどくせーしまあいっか
用があるときにメールすりゃいいな、年賀状で教えてもいいし」
で終わると思う。
1ヵ月後に返信が来たってことは
おそらく1ヶ月間「返信しなきゃ、返信しなきゃ」と思ってたんじゃないかの。
育児中ってたとえメールする時間があったとしても
なんか手が動かない、ちょっと携帯触りたくないメールしたくねー
ってことが人によってあるんだ。少なくとも私はあった。
もし私がその時期にハガキをもらってたら、やっぱり1ヶ月くらい待たせたかもしれん。
一からメールアドレスを入力して文章を書くという行為が非常におっくうに感じると思う。
相手がどうじゃなくて、その行為がもうダルダルなんだ。
逆に育児中に若いママ友ができたり、どちらかというとハイテンション状態になったりしてて
妊娠前よりメールがかわいらしく頻繁になる子もいるしね。
>>884の文章は、ID:fWSlvY7j0がいくらでも話を広げられる返事ができるメールでしょ。
今後の二人の友情関係はどっちかってえとID:fWSlvY7j0にかかってる気がするよ。
ちょっと違うけど、携帯メールが極端に面倒くさくなる。
ＰＣメールだったら全然面倒に感じないんだけど、
携帯を打つのが面倒なんだよね。
だから、緊急を要する約束事など以外の世間話を送ってこられても
暫く放置しちゃうんだけど、メールってマメな人は凄いマメだよね。
長文できて、質問があれば短文でもなるべく２～３日以内に返信するようにしてるけど
質問がなければ、「なるほど」と思って終わり。
延々と続けるものなのかどうなのか悩んでしまうんだけど
世間話のメールってどうしてますか？
電話ならいつでもいいし、飲みに行くのもランチも好きなんだけどさ。
ＰＣメールだったら全然面倒に感じないんだけど、
携帯を打つのが面倒なんだよね。
だから、緊急を要する約束事など以外の世間話を送ってこられても
暫く放置しちゃうんだけど、メールってマメな人は凄いマメだよね。
長文できて、質問があれば短文でもなるべく２～３日以内に返信するようにしてるけど
質問がなければ、「なるほど」と思って終わり。
延々と続けるものなのかどうなのか悩んでしまうんだけど
世間話のメールってどうしてますか？
電話ならいつでもいいし、飲みに行くのもランチも好きなんだけどさ。
>>890
私も同じ性質。
だから、世間話で何往復もするような相手には、最初から
「携帯メール得意じゃないんだ。放置すること多いけど、
あなたのことがどうでもいいわけじゃないから。
会うのはいつでも嬉しいし、メール読むのも全然苦痛じゃないからね」と
いうようなことを言っておくようにしてる。
そして一、二週間に一度くらい、PCから長文メールを送る。
私も同じ性質。
だから、世間話で何往復もするような相手には、最初から
「携帯メール得意じゃないんだ。放置すること多いけど、
あなたのことがどうでもいいわけじゃないから。
会うのはいつでも嬉しいし、メール読むのも全然苦痛じゃないからね」と
いうようなことを言っておくようにしてる。
そして一、二週間に一度くらい、PCから長文メールを送る。
実際の井戸端会議と同じように適当なところで「じゃ、またね」と切り上げてしまう。
中高生じゃないんだしお互い忙しい身なので、相手もそんな感じ。
返信も少し間が空いてもどうとも思わない。
一人だけ返信しないと「嫌われたかと思った～（泣）」と毎回大騒ぎする人がいたけど、
面倒なので放置していたら、その後、この人はこういう感覚の人だと学習してくれたようで
最近はなんとも言わなくなった。
中高生じゃないんだしお互い忙しい身なので、相手もそんな感じ。
返信も少し間が空いてもどうとも思わない。
一人だけ返信しないと「嫌われたかと思った～（泣）」と毎回大騒ぎする人がいたけど、
面倒なので放置していたら、その後、この人はこういう感覚の人だと学習してくれたようで
最近はなんとも言わなくなった。
私も携帯メールは億劫で機敏に返事ができないタイプではあるけど
嫌ってるとかじゃないなら、ある程度の期間以内には返信がほしい。
以前、そこまで仲がいいわけじゃないけど
お互い携帯番号もメルアドも知っている友達に
どうしても急ぎで連絡を取りたい用事ができて、
電話をかける→出ない→着信履歴があるだろうからかけてくるだろうと
少しの間待つ→かけてこない→その後２～３度かける→出ない
→もしかして携帯番号が変わったのか？と思い、連絡とりたい旨メールする
→返信がない（エラーが返ってこなかったのでアドレスは変わってない＝番号も変わってない）
→その後も２～３度電話かけたが結局出ない。
・・・で、その用事の締切日というかタイムリミットが過ぎてしまった。
でもこのスレの一部の人からすれば、
「何度もかけてくんな」状態だよね。少し上にいた身内を亡くした妊婦さんとか。
何か返信できない理由があるなら一言返信が欲しい。
嫌われてるから返信がないのか、何か理由があって返信がないのか
連絡してる側には見当つかないよ。
嫌ってるとかじゃないなら、ある程度の期間以内には返信がほしい。
以前、そこまで仲がいいわけじゃないけど
お互い携帯番号もメルアドも知っている友達に
どうしても急ぎで連絡を取りたい用事ができて、
電話をかける→出ない→着信履歴があるだろうからかけてくるだろうと
少しの間待つ→かけてこない→その後２～３度かける→出ない
→もしかして携帯番号が変わったのか？と思い、連絡とりたい旨メールする
→返信がない（エラーが返ってこなかったのでアドレスは変わってない＝番号も変わってない）
→その後も２～３度電話かけたが結局出ない。
・・・で、その用事の締切日というかタイムリミットが過ぎてしまった。
でもこのスレの一部の人からすれば、
「何度もかけてくんな」状態だよね。少し上にいた身内を亡くした妊婦さんとか。
何か返信できない理由があるなら一言返信が欲しい。
嫌われてるから返信がないのか、何か理由があって返信がないのか
連絡してる側には見当つかないよ。
携帯っていつでもどこでも相手を捕まえられるツールだと思っている人が多いけど、
実際には、相手にも都合ってもんがあるわけで、忙しい人だとそういうわけには行かないんじゃない？
電話もメールも相手に悪いと思う時間帯にしか出来ないことってあるよ。
私もそのパターンは結構あって、いくらメールだとはいえ、携帯を夜中に鳴らすのははばかられる
でも昼間は仕事に追われているって状況で、返信（通話も含め）の機会を逸してしまうことがある。
悪いなと思いつつも、言い訳すら出来ない状況だった。
>>893さんのケースは別の理由かもしれないけど、「何度もかけてくんな」状態ではなくても
「出来ない」「うっかり機会を逸してしまう」って場合もあるよ。
>>893さんは、ボイスメッセージを残すとか、メールで用件それ自体に触れるとかはしなかったの？
急ぎの用事だということが相手に伝わっていれば、相手の出方も変わってくるかも。
それがあってもなお返信がなかったのなら、もうそれは相手に何か事情があると思うしかないんじゃないかなあ。
実際には、相手にも都合ってもんがあるわけで、忙しい人だとそういうわけには行かないんじゃない？
電話もメールも相手に悪いと思う時間帯にしか出来ないことってあるよ。
私もそのパターンは結構あって、いくらメールだとはいえ、携帯を夜中に鳴らすのははばかられる
でも昼間は仕事に追われているって状況で、返信（通話も含め）の機会を逸してしまうことがある。
悪いなと思いつつも、言い訳すら出来ない状況だった。
>>893さんのケースは別の理由かもしれないけど、「何度もかけてくんな」状態ではなくても
「出来ない」「うっかり機会を逸してしまう」って場合もあるよ。
>>893さんは、ボイスメッセージを残すとか、メールで用件それ自体に触れるとかはしなかったの？
急ぎの用事だということが相手に伝わっていれば、相手の出方も変わってくるかも。
それがあってもなお返信がなかったのなら、もうそれは相手に何か事情があると思うしかないんじゃないかなあ。
追記：あまりにもばたばたしていて返信できないときには、
後で「あの時はこうだった、ごめんね」と謝るけど。
後で「あの時はこうだった、ごめんね」と謝るけど。
896 ：可愛い奥様：2010/09/19(日) 02:16:38 ID:DX6nqSrh0
>>893
私も>>891>>892と同じ感じだな。
メンドクサイって言うより、そこまでベタベタしか関係が苦手なんだよね；
年齢にもよるのかな？私はもうすぐ40なので。若い人は「3分ルール」とかあるらしいじゃん？考えらんないわｗ
そんなに「距離無し」の付き合い方で、本当に仲良くなれるの？長続きするの？と、かえって疑問に思うくらい。
あ、ちなみに私は、すごく仲のいい女友達います。親友と呼べる人も、二人います。
だいたい皆そんな感じなんで、特に問題なく・・・ もう20年来の大切な友人達です。
>>893が何をそんなにカリカリしてるんだか、私には全くわかりませんｗ
>>893は、メールとか留守電とかに「どうしても急ぎの用事があるので、連絡ください」って入れたの？
急用なら、必ずそう入れるよね？てか、入れてくれないと迷惑。こっちはわかんないもん。
もし、私にそういう伝言が来たら、
どんなにメンドクサかろうが、どんなに忙しかろうが、何とか時間を作って早々にレスするよ。普通そうじゃない？
もし、「急用だから連絡ちょうだい」って言ってるのに、電話してもメールしても連絡が来ないんだとしたら、
相手に何か問題（自分および家族の病気やら怪我やら）が起こっていて、それどころじゃないか、
あるいは、>>893が嫌われてるんだと思うよ。
>>894
メールでは急ぎの用件だと入れた。
もちろんおっしゃるとおりで、相手にも事情ってものがあるから
着信があったらすぐに絶対かけなおすべきなんておこがましい考えじゃない。
ただ、「うっかり機会を逸してしまう」では個人的には済まされないかな。
それくらい、一応電話をかけたので。
留守電にも一度入れたと思う。
不思議だったのは、嫌われたとしたならその原因がまったく思い浮かばなかったので
私自身も何がなんだかわからなかった。
最後に会ったときは二人じゃなかったけどお互い笑顔でバイバイして
それから半年間の間はメールやら電話やらもせず。
最後に会ったときにその場にいた人（彼女の連絡先は知らない）に
「私なんかあのとき失礼なことしたっけ？」と聞いてみたけど
「全然？ものすごく楽しそうだったよ」と言われ、「無視」なのか「返信できない何かがある」
のか、とうとう今もわからぬまま、連絡は来ない。
さっきも書いたけど、私も決して迅速に返信するタイプじゃないので
遅れたら遅れてごめん、こういう事情があったなど、なんらかの前置きはするよ。
ただ、ここ見てたら相手にわかりっこないのに
「こっちの都合も考えずに電話してくるやついるよね」的な人が多いので
確かにバタバタしてるときに相手のことまで考えてる余裕はないかもしれないけど
相手だって何かしらの考えがあって電話したりしてきてる可能性もあることを
せめてバタバタ期が終わったあとでもふと気づいてほしいと思っただけ。
メールでは急ぎの用件だと入れた。
もちろんおっしゃるとおりで、相手にも事情ってものがあるから
着信があったらすぐに絶対かけなおすべきなんておこがましい考えじゃない。
ただ、「うっかり機会を逸してしまう」では個人的には済まされないかな。
それくらい、一応電話をかけたので。
留守電にも一度入れたと思う。
不思議だったのは、嫌われたとしたならその原因がまったく思い浮かばなかったので
私自身も何がなんだかわからなかった。
最後に会ったときは二人じゃなかったけどお互い笑顔でバイバイして
それから半年間の間はメールやら電話やらもせず。
最後に会ったときにその場にいた人（彼女の連絡先は知らない）に
「私なんかあのとき失礼なことしたっけ？」と聞いてみたけど
「全然？ものすごく楽しそうだったよ」と言われ、「無視」なのか「返信できない何かがある」
のか、とうとう今もわからぬまま、連絡は来ない。
さっきも書いたけど、私も決して迅速に返信するタイプじゃないので
遅れたら遅れてごめん、こういう事情があったなど、なんらかの前置きはするよ。
ただ、ここ見てたら相手にわかりっこないのに
「こっちの都合も考えずに電話してくるやついるよね」的な人が多いので
確かにバタバタしてるときに相手のことまで考えてる余裕はないかもしれないけど
相手だって何かしらの考えがあって電話したりしてきてる可能性もあることを
せめてバタバタ期が終わったあとでもふと気づいてほしいと思っただけ。
・嫌われてる
・事情があって返信できない
・ルーズ
のどれかでしょ。
ルーズな性格なら日頃の付き合いでわかるし、
事情があるなら用件入れておけば、いずれレスがあるし
気長に待てばいいと思う。
本当の所は、だいたいが嫌い、面倒だと思うけど、そこで気にしても仕方無いから
「事情があるのかも、そっとしておこう」と放置しちゃうな。
天涯孤独の一人暮らしだったら心配だから共通の友人に相談するけど。
・事情があって返信できない
・ルーズ
のどれかでしょ。
ルーズな性格なら日頃の付き合いでわかるし、
事情があるなら用件入れておけば、いずれレスがあるし
気長に待てばいいと思う。
本当の所は、だいたいが嫌い、面倒だと思うけど、そこで気にしても仕方無いから
「事情があるのかも、そっとしておこう」と放置しちゃうな。
天涯孤独の一人暮らしだったら心配だから共通の友人に相談するけど。
>>897
そうか。じゃ、何か事情があったんだよ。
それはもう相手が話してくれるのを待つしかないね。
ただ、
>「うっかり機会を逸してしまう」では個人的には済まされないかな。
>それくらい、一応電話をかけたので。
>留守電にも一度入れたと思う。
自分がこれだけしたから相手がやってくれなきゃ済まされないってのは
ちょっと怖かったよ。
そうか。じゃ、何か事情があったんだよ。
それはもう相手が話してくれるのを待つしかないね。
ただ、
>「うっかり機会を逸してしまう」では個人的には済まされないかな。
>それくらい、一応電話をかけたので。
>留守電にも一度入れたと思う。
自分がこれだけしたから相手がやってくれなきゃ済まされないってのは
ちょっと怖かったよ。
>>896
私、カリカリした感じで書いたかな？
そんなつもりはさらさらなかったけど
そう見えたなら謝るね、ごめん。
でもあなたもちょっとけんか腰じゃないかな？
私の意見が受け入れられないのは全然かまわないけど
気に入らない相手にけんか腰になってちゃ、スレが荒れるもとだと思うよ。
私のどの文章を読んで、「そこまでベタベタ」してると感じたのかわからないけど
私は彼女とはベタベタした関係でもないし、それを全然望んでいたわけではないよ。
結構重要な急用があったから連絡しただけ。
私にも20年来の友人は何人もいるよ。
数日、数週間メールの返信がないなんてザラでお互い様。
ただし、急用にはお互いちゃんと対応している。
私の何を距離梨だと思ったのか、こちらが逆に疑問だな。
なんというか・・・まともにレスしたなら見当違いもいいところだし、
わざとなら私は今ここで喧嘩するつもりはないので、煽られても困るよ、としか言えない。
私、カリカリした感じで書いたかな？
そんなつもりはさらさらなかったけど
そう見えたなら謝るね、ごめん。
でもあなたもちょっとけんか腰じゃないかな？
私の意見が受け入れられないのは全然かまわないけど
気に入らない相手にけんか腰になってちゃ、スレが荒れるもとだと思うよ。
私のどの文章を読んで、「そこまでベタベタ」してると感じたのかわからないけど
私は彼女とはベタベタした関係でもないし、それを全然望んでいたわけではないよ。
結構重要な急用があったから連絡しただけ。
私にも20年来の友人は何人もいるよ。
数日、数週間メールの返信がないなんてザラでお互い様。
ただし、急用にはお互いちゃんと対応している。
私の何を距離梨だと思ったのか、こちらが逆に疑問だな。
なんというか・・・まともにレスしたなら見当違いもいいところだし、
わざとなら私は今ここで喧嘩するつもりはないので、煽られても困るよ、としか言えない。
>>899
後だしでごめんね。
その急用というのは、もちろん留守電やメールで少し触れたんだけど
それは私が彼女とどうこうしたいということではなく、
彼女が望んでいたことを実現するためのメールだったんだ。
だから、正直若干ちょっとだけムカついているからそういう書き方になった。
表現悪くてごめんね。
きっとその部分を指摘してくるとは思ったけど、書きたいこと多かったから
そのまま送信しちゃった。
後だしでごめんね。
その急用というのは、もちろん留守電やメールで少し触れたんだけど
それは私が彼女とどうこうしたいということではなく、
彼女が望んでいたことを実現するためのメールだったんだ。
だから、正直若干ちょっとだけムカついているからそういう書き方になった。
表現悪くてごめんね。
きっとその部分を指摘してくるとは思ったけど、書きたいこと多かったから
そのまま送信しちゃった。
>>902
うん、きっとそうだろうね。
だから、私のその件に関してはそれでFAでいいんだ。
私が最初のレスで言いたかったのは、
このスレで「連絡を絶つ気はないけど、相手が連絡してくるのをスルーしてる」自分を
正当化してるような人がいたから（と書いたらまた荒れるかな・・・）
こっちにも事情があるように、相手にも事情があるかもしれないということを
バタバタ時期が終わってからでもいいからわかってあげてほしいなってことです。
何度も例に出して申し訳ないけど、上の妊婦さんからは
そういう気持ちが微塵も感じられなかったのでね。
うん、きっとそうだろうね。
だから、私のその件に関してはそれでFAでいいんだ。
私が最初のレスで言いたかったのは、
このスレで「連絡を絶つ気はないけど、相手が連絡してくるのをスルーしてる」自分を
正当化してるような人がいたから（と書いたらまた荒れるかな・・・）
こっちにも事情があるように、相手にも事情があるかもしれないということを
バタバタ時期が終わってからでもいいからわかってあげてほしいなってことです。
何度も例に出して申し訳ないけど、上の妊婦さんからは
そういう気持ちが微塵も感じられなかったのでね。
904 ：可愛い奥様：2010/09/19(日) 02:33:49 ID:DX6nqSrh0
>>900
いや、全然謝ることないよ、なぜ謝る？ｗ
私も全然けんか腰じゃないんだけど、もしそう見えるとしたら、
やっぱりあなたがカッカしてるんだと思うよ。
私は>>893に会ったこともないので、どんな人だか全くわからないので、すごく勝手な想像させていただくと、
>>893は空気の読めない困ったチャンで、彼女はいいかげんFOしたいと思ってたのかもね…
という気もします。（これまでのレスから察するに、私の個人的感想です）
でも、もし私が>>893の立場で、「無視した彼女＝私にとってすごく大切な友達」ならば、
私だったら、直接本人に聞いてみるな。
「あれ、なんだったの？」って。私に何か落ち度があったのかどうかも聞いてみる。
他人を介すると、話が歪曲して伝わったり、こじれることが多いよ。
でも、あくまでも「大事な友達」ならね。
どうでもいい友達なら、そんないいかげんなヤツ、こっちからCO。到底これから先ずっと付き合えそうにないし。
ま、煽るつもりはないので、これで落ちますわ。おやすみノシ
>>901
そうかあ。
まあむかつく気持ちも分からなくはないけど、何かがどっかで食い違っちゃったんだねと思うわ。
今回、「きっとその部分を指摘してくるとは思ったけど」って書かれて、
なんとなく、こういう言い方で食い違いが起きたのかもってちょっと思った。
指摘してごめんねｗと言いたくなったもの。
論争をしているつもりもないし、あなたを攻撃しているわけでもなかったのに、
なんか、いつの間にかあなたの敵になった気分だよ。
そうかあ。
まあむかつく気持ちも分からなくはないけど、何かがどっかで食い違っちゃったんだねと思うわ。
今回、「きっとその部分を指摘してくるとは思ったけど」って書かれて、
なんとなく、こういう言い方で食い違いが起きたのかもってちょっと思った。
指摘してごめんねｗと言いたくなったもの。
論争をしているつもりもないし、あなたを攻撃しているわけでもなかったのに、
なんか、いつの間にかあなたの敵になった気分だよ。
>>904
けんか腰じゃないのなら、書き方にトゲがあると思うよ。
私の文章読んでなぜそうなる？ってことがたくさんあったから。
気に入らない意見だから、自分で勝手な私を作り上げて
叩いてやるって気持ちが丸見えだったから。ごめんね。
あと、904は最初の3行しか読んでない。
「カッカしてる」とか、関係ない言葉でやりこめてやろうって気持ちが丸見えだから。
けんか腰じゃないのなら、書き方にトゲがあると思うよ。
私の文章読んでなぜそうなる？ってことがたくさんあったから。
気に入らない意見だから、自分で勝手な私を作り上げて
叩いてやるって気持ちが丸見えだったから。ごめんね。
あと、904は最初の3行しか読んでない。
「カッカしてる」とか、関係ない言葉でやりこめてやろうって気持ちが丸見えだから。
何で今回の件に関係ない妊婦さんを引き合いに出すかな・・・
>>905
ごめんごめん、長文を一気に書いたので、
多少の文章のつたない部分というか、
オブラートに包めないのは本当にごめんなさい。
「あーこの書き方はまずいかなー、なんか言われるかなー」
と思いながら、それでも続きを書きたかったので
言われても仕方ないと思ったんだ。
あなたを敵だとは思ってないし、嫌な風に言われたとも思ってないよ。
長文読んでくれてありがとうね。
そしてそう思わせてごめんね。
ごめんごめん、長文を一気に書いたので、
多少の文章のつたない部分というか、
オブラートに包めないのは本当にごめんなさい。
「あーこの書き方はまずいかなー、なんか言われるかなー」
と思いながら、それでも続きを書きたかったので
言われても仕方ないと思ったんだ。
あなたを敵だとは思ってないし、嫌な風に言われたとも思ってないよ。
長文読んでくれてありがとうね。
そしてそう思わせてごめんね。
>>903
うーんわかるようなわからないような。
事情がって連絡できない精神状態ってあるし、
それなら連絡できるようになったら「あの時はごめんね・・・」って事情を説明するか、
こっちからも「どうしたの？」って聞くよね？
言いたくない事情かもしれないし、濁されたら「何かあったんだろうな」って思う。
説明された事情、濁されるのが納得できない・許せないなら
もうその人との縁は切れてるんだと思う。
その時は自分から離れたらいいし。
連絡が無いなら、嫌われたんだろうなって思うし。
うーんわかるようなわからないような。
事情がって連絡できない精神状態ってあるし、
それなら連絡できるようになったら「あの時はごめんね・・・」って事情を説明するか、
こっちからも「どうしたの？」って聞くよね？
言いたくない事情かもしれないし、濁されたら「何かあったんだろうな」って思う。
説明された事情、濁されるのが納得できない・許せないなら
もうその人との縁は切れてるんだと思う。
その時は自分から離れたらいいし。
連絡が無いなら、嫌われたんだろうなって思うし。
>>910
事情があって連rなくできない精神状態が理解できないのじゃなくて
連絡できるようになったときに「あの時はごめんね」じゃなくて
「こっちが返信しなかったからって何度も連絡してくる人ってどうなの？」
という気持ちになる人のことをさしてるんだ。
このスレずっと（じゃなくても少し上にさかのぼって）読んでれば
そういう人がこのスレにいるってことがわかると思うんだけど
そういう人たちに「相手にも気持ちがあって連絡してるんだよ」
ということをわかってほしいなあということです。
私の文章が下手でごめんなさい。
事情があって連rなくできない精神状態が理解できないのじゃなくて
連絡できるようになったときに「あの時はごめんね」じゃなくて
「こっちが返信しなかったからって何度も連絡してくる人ってどうなの？」
という気持ちになる人のことをさしてるんだ。
このスレずっと（じゃなくても少し上にさかのぼって）読んでれば
そういう人がこのスレにいるってことがわかると思うんだけど
そういう人たちに「相手にも気持ちがあって連絡してるんだよ」
ということをわかってほしいなあということです。
私の文章が下手でごめんなさい。
まあ、そこまでメールも電話もムシするような人、
誠実さのカケラもないし切れてよかったんじゃない？
ただ、実際自分に覚えのないことで嫌われるってのはありえるけどね。
自分も仲のよかった友達が急に距離を置いてきたので
まったく原因が思い浮かばなかったというか、これという出来事がなかったのでびっくりした。
でも、向こうからしてみたらずっと不満を溜めていて、どうにもならずその手段に出たのだと思う。
誠実さのカケラもないし切れてよかったんじゃない？
ただ、実際自分に覚えのないことで嫌われるってのはありえるけどね。
自分も仲のよかった友達が急に距離を置いてきたので
まったく原因が思い浮かばなかったというか、これという出来事がなかったのでびっくりした。
でも、向こうからしてみたらずっと不満を溜めていて、どうにもならずその手段に出たのだと思う。
>>912
ありがとう、そう思うようにするよ。
その子に関しては小中時代の友人で、20歳を過ぎて偶然再会して
番号のやり取りをしてから、上で書いた1回会っただけなので
不満をためているという可能性もなく、何がなんだかよくわからなかった。
別れるときにも
「その件（今回私が電話した用件）が実現しそうだったら、ぜひ連絡してね！また遊ぼうね」
と笑顔で別れたので、余計にわけがわからなかったんだ。
まあ人生そういうこともあるよね。
今回この話を出したのは>>911に書いたことを主張するために
私の経験談を例に出しただけなので
過去のことだしその友人のことはもうどうでもいいんだ。
ありがとう、そう思うようにするよ。
その子に関しては小中時代の友人で、20歳を過ぎて偶然再会して
番号のやり取りをしてから、上で書いた1回会っただけなので
不満をためているという可能性もなく、何がなんだかよくわからなかった。
別れるときにも
「その件（今回私が電話した用件）が実現しそうだったら、ぜひ連絡してね！また遊ぼうね」
と笑顔で別れたので、余計にわけがわからなかったんだ。
まあ人生そういうこともあるよね。
今回この話を出したのは>>911に書いたことを主張するために
私の経験談を例に出しただけなので
過去のことだしその友人のことはもうどうでもいいんだ。
>>911
どのレス？
言いたい事はわかるんだけど、
体調不良や身内が亡くなったとかの場合
「あの時はごめんね」と思えるまでは時間がかかるもんじゃない？
元のレス見て無いから何とも言えないけど、
緊急の用事じゃなく「暇だよー」とか「何してるー？」みたいなメールが頻繁に来たら
「どうなの？」って思う気持ちはわかる。
どのレス？
言いたい事はわかるんだけど、
体調不良や身内が亡くなったとかの場合
「あの時はごめんね」と思えるまでは時間がかかるもんじゃない？
元のレス見て無いから何とも言えないけど、
緊急の用事じゃなく「暇だよー」とか「何してるー？」みたいなメールが頻繁に来たら
「どうなの？」って思う気持ちはわかる。
ああそう
このスレでageてる奴でロクなレス見たことない
;とかつけてる時点でもうね・・・
;とかつけてる時点でもうね・・・
うん、明日ってか今日起きて暴れないでと願うばかりだ
本人が冷静にレスしてシメてんのに
後から外野が出てきて場外乱闘するのもなぁ
もうこの話題は終わりでいいんじゃね？
後から外野が出てきて場外乱闘するのもなぁ
もうこの話題は終わりでいいんじゃね？
最初にカリカリしてると書いたヤツがアレだ
場外乱闘失礼www
場外乱闘失礼www
どっちもどっち
このスレに限らずだけど、特に怒ってるように見えないレスへの反論で
カリカリしてるとかそんなムキにならなくてもとか書くと、内容以前に
煽ってるか自分が優位に立ちたいんだなっていう意図が見え見えなんだよね
実生活で学生時代にこういう友達がいたけど、卒業後は一切付き合うのやめた
カリカリしてるとかそんなムキにならなくてもとか書くと、内容以前に
煽ってるか自分が優位に立ちたいんだなっていう意図が見え見えなんだよね
実生活で学生時代にこういう友達がいたけど、卒業後は一切付き合うのやめた
「カリカリ」がよっぽど気に障ったのだけはわかった
何度も何度も出てきてうざい
何度も何度も出てきてうざい
あなたに話しかけてないけど
どっちも相手を否定したい煽りたいって感じにしか見えないよｗ
カリカリたんもカリカリ擁護隊も場を悪くするのに一生懸命
もういいって
いつまで続けるの？
いつまで続けるの？
936 ：可愛い奥様：2010/09/19(日) 20:41:35 ID:Qh20vboe0
主婦、腰抜かしかける
飲み会当日
A
「私最近〇〇にハマってるだー♪コンサート行きたい!!!」
B
「ホント？！私も！今度一緒に行こうよ、チケット取るからさ！」
A
「え?? う…ウン… （ちょ、あ、あなたと行くんですか？私？…）」
後日
Bメール
「〇〇のコンサートのチケット、ヤフオクで出品されてるョ！落札しようと思うんだけど、いくらまでならOK？オークション終了日は×月×日です。なるべく早く連絡ください。」
A
（…）
後日
Bメール
「メールちゃんと届いてる？〇〇のコンサートの件です。至急連絡ください。」
A
（……）
後日
B留守番電話
「メール読んだ？〇〇のコンサートチケット。もう明日オークション終了だよ??? 大至急連絡ください。よろしく!!!」
A
（………）
翌日
B留守番電話
「オークション終了、今夜なんだけど…。行きたいって言ってたよね？〇〇のコンサート。連絡ください。待ってます」
A
（………………頼むからいいかげん察してくれ…………orz）
そしてついにオークション終了
B
「何なのいったい!? 自分が行きたいって言い出したんじゃん！ Aのために、こんなにがんばって探してあげてるのに、無視なんて酷すぎる！何で私の気持ちわかってくれないの???」
…おおかた、こんなところじゃね？
頑張って長文を打つ貴方の情熱に心打たれました
こちらこそ、貴方の即レスに目頭が熱くなりましたｗ
こんな時間まで糞スレ常駐ご苦労様です(｀･ω･´)ゞ
こんな時間まで糞スレ常駐ご苦労様です(｀･ω･´)ゞ
4日ぶりに2ちゃん見たのに常駐よばわりかい・・・
pgr
うわぁ、2回も世が明けてるのにID:DX6nqSrh0の特徴丸出しで
こんなレス書くなんて、よっぽどくやしかったんだね。
さしずめ昨日はどこか出かける用があったので２ちゃんできなくて
帰宅して開いてみたら「さんざん自分が叩かれて終わってる！」
って慌てたんだろうなあｗ
まさかカリカリさんがあの２レスで終わるはずないと思ってたもんｗ
「もういいって、いつまで続けるの？」とか
カリカリさんを擁護してた人、また荒れるよ、どうすんの？ｗ
こんなレス書くなんて、よっぽどくやしかったんだね。
さしずめ昨日はどこか出かける用があったので２ちゃんできなくて
帰宅して開いてみたら「さんざん自分が叩かれて終わってる！」
って慌てたんだろうなあｗ
まさかカリカリさんがあの２レスで終わるはずないと思ってたもんｗ
「もういいって、いつまで続けるの？」とか
カリカリさんを擁護してた人、また荒れるよ、どうすんの？ｗ
40カリカリおばさん怖いｗ
結局「何をカリカリしてるんだか私にはわかりませんｗ」
と書いた人が一番カリカリしてたってことだな
と書いた人が一番カリカリしてたってことだな
どっちも怖い
>>943は何でそんなに必死なの？
もはや相手してるのも荒らしと変わらない。
次の話題どうぞ～。
次の話題どうぞ～。
>>947
今度は必死という言葉を流行らせたいの？ｗ
あとはそんなにムキにならなくてもとかかな？
話変わって、昨日高校時代の友人に偶然再会した。
同じグループじゃなかったけど同じクラスで仲良くいろんな話してた。
私がいたグループは結構いざこざがあって大変だったけど
彼女のグループは比較的穏やかで楽しそうに過ごしていたので
そういうところに安心して私も彼女含めそのグループの子と仲良くしてた。
今になったらもう思い出だけどと言いながら、友情関係がいろんなところで
私以上に大変な思いをしていて辛かったという話を聞いて、
自分の知らないところでいろんなことがあったんだなあと衝撃を受けた。
いじめっこっぽいなと思っていた子が実はいじめられてたりとか。
自分はぜんぜん周りが見れてなかったんだなあと思うと同時に
ここでいろんな揉め事が報告されるように自分の周りでも
今もいろいろあるのかなあ、それを知らずに過ごしてるのかなあと
ちょっと気になった。
いつの時代も女友達の関係って難しいね。
うまくいってるときとかは本当に楽しいんだけど、こじれたら大変。
今度は必死という言葉を流行らせたいの？ｗ
あとはそんなにムキにならなくてもとかかな？
話変わって、昨日高校時代の友人に偶然再会した。
同じグループじゃなかったけど同じクラスで仲良くいろんな話してた。
私がいたグループは結構いざこざがあって大変だったけど
彼女のグループは比較的穏やかで楽しそうに過ごしていたので
そういうところに安心して私も彼女含めそのグループの子と仲良くしてた。
今になったらもう思い出だけどと言いながら、友情関係がいろんなところで
私以上に大変な思いをしていて辛かったという話を聞いて、
自分の知らないところでいろんなことがあったんだなあと衝撃を受けた。
いじめっこっぽいなと思っていた子が実はいじめられてたりとか。
自分はぜんぜん周りが見れてなかったんだなあと思うと同時に
ここでいろんな揉め事が報告されるように自分の周りでも
今もいろいろあるのかなあ、それを知らずに過ごしてるのかなあと
ちょっと気になった。
いつの時代も女友達の関係って難しいね。
うまくいってるときとかは本当に楽しいんだけど、こじれたら大変。
先日、久しぶりに会う友人A、A旦那、B、私で飲んだ。
A旦那とは面識はあるけどちゃんと話すのは初めて。
その席で、お酒のせいなのか知らんけどA旦那が友人の悪口を言い始めた。
A旦那は地味系、学生時代、自分を見下してた友人達が
いかに駄目かを聞かされ、常識が無い、合わないだの言っていたので
Bが「合わないなら付き合いやめたら？」と言うと
「だって落ちぶれたところ見たいじゃんｗ」と・・・。
さらに「若い頃は万引きしてた」と笑い話かのように言っていて私とBはドン引き。
Aは「もぉーやめなよー」と一応、たしなめてるけど普通にしてた。
その一件でA旦那ともう会う事は無いと心に決めたが、
A個人との付き合いもちょっと考えてしまう。
Aは真面目でしっかりした人なんだけど。
みなさんならどうしますか？
A旦那とは面識はあるけどちゃんと話すのは初めて。
その席で、お酒のせいなのか知らんけどA旦那が友人の悪口を言い始めた。
A旦那は地味系、学生時代、自分を見下してた友人達が
いかに駄目かを聞かされ、常識が無い、合わないだの言っていたので
Bが「合わないなら付き合いやめたら？」と言うと
「だって落ちぶれたところ見たいじゃんｗ」と・・・。
さらに「若い頃は万引きしてた」と笑い話かのように言っていて私とBはドン引き。
Aは「もぉーやめなよー」と一応、たしなめてるけど普通にしてた。
その一件でA旦那ともう会う事は無いと心に決めたが、
A個人との付き合いもちょっと考えてしまう。
Aは真面目でしっかりした人なんだけど。
みなさんならどうしますか？
アンケートスレ行けば?
グループで付き合うにはいいけど一対一はちょっと避けるかな。
旦那によって変わっちゃう子もいるけど
そういう子は自然に離れていくような気がする。
旦那によって変わっちゃう子もいるけど
そういう子は自然に離れていくような気がする。
>>950
＞みなさんならどうしますか？
て言われても・・・貴方がＡ自身と付き合いたいと思えば
付き合えばいいんじゃないの？
旦那がＤＱＮでも、奥までＤＱＮとは限らないんだし
「そんな旦那が平気な女は、今は普通でもきっと将来ＤＱＮになるから付き合い止める」
って人が居たら、参考にしてＦＯでもするの？
愚痴なら分かるけど、全くの他人に意見を求める意味が分からん
＞みなさんならどうしますか？
て言われても・・・貴方がＡ自身と付き合いたいと思えば
付き合えばいいんじゃないの？
旦那がＤＱＮでも、奥までＤＱＮとは限らないんだし
「そんな旦那が平気な女は、今は普通でもきっと将来ＤＱＮになるから付き合い止める」
って人が居たら、参考にしてＦＯでもするの？
愚痴なら分かるけど、全くの他人に意見を求める意味が分からん
また始まったｗ
色んな人の意見が聞けるのがこのスレじゃん。
意味わからんなら黙っとけばいいのに。
いちいちケチつけないと気がすまないのか。
意味わからんなら黙っとけばいいのに。
いちいちケチつけないと気がすまないのか。
別に毎日ロムっていちいちケチつけてる人じゃないから、知るかってかんじ
私の答えは「貴方のすきなよーにすれば？」ってだけ
Ａさんとやらの人となり知らない人に聞いたって参考にならないんだし
自分の判断にそんなに自信ないなら
上にもあったけどアンケートスレで聞けばいい内容だと思う
なんか相手の友人に失礼な質問だよな～と思ったから
ケチつけたふうになっちゃたのは謝るわ
私の答えは「貴方のすきなよーにすれば？」ってだけ
Ａさんとやらの人となり知らない人に聞いたって参考にならないんだし
自分の判断にそんなに自信ないなら
上にもあったけどアンケートスレで聞けばいい内容だと思う
なんか相手の友人に失礼な質問だよな～と思ったから
ケチつけたふうになっちゃたのは謝るわ
今日に限ってはいちいちケチつけてるねｗ
つか、このスレアドバイスも有りだし
参考になるかどうかは本人が決めればいい事なのに
勝手に仕切ってるのは何故？
つか、このスレアドバイスも有りだし
参考になるかどうかは本人が決めればいい事なのに
勝手に仕切ってるのは何故？
ただの愚痴！アドバイスイラネ！って人には
愚痴ならチラ裏、人がせっかくアドバイスしてるのに！！
ってレスがつくのに、
アドバイスしてくれってレスには
アンケ行け、他人のアドバイスなんて意味ない！
ってレスがつくんじゃ
ケチつけたい人がいるなとしか思えん
愚痴ならチラ裏、人がせっかくアドバイスしてるのに！！
ってレスがつくのに、
アドバイスしてくれってレスには
アンケ行け、他人のアドバイスなんて意味ない！
ってレスがつくんじゃ
ケチつけたい人がいるなとしか思えん
いや、友人との付き合い方のアドバイスなら分かるけど
その友人自身の行動に関する描写が殆ど無く
旦那のＤＱＮ言動だけ細かく記されて
「皆さんなら（付き合い）どうしますか？」って
交際の継続の是非？を問われても・・・って思わない？
ちゃんとした相談ならなんとも思わないけどさあ
その友人自身の行動に関する描写が殆ど無く
旦那のＤＱＮ言動だけ細かく記されて
「皆さんなら（付き合い）どうしますか？」って
交際の継続の是非？を問われても・・・って思わない？
ちゃんとした相談ならなんとも思わないけどさあ
4日分の鬱積かやたらと噛み付くね
>>959
旦那のDQN行動に肯定的な友人をどう思うって話じゃないの？
友人本人がDQNじゃないから、どう付き合っていくべきか
戸惑ってるんだろうし。
私は「ちゃんとした相談じゃない」って噛み付く気持ちがいまいち理解できないわ。
個人的には様子見の段階だと思うなあ。
濃い付き合いは避けるけど、自分が無理だと思ったら離れたらいいような気がする。
旦那のDQN行動に肯定的な友人をどう思うって話じゃないの？
友人本人がDQNじゃないから、どう付き合っていくべきか
戸惑ってるんだろうし。
私は「ちゃんとした相談じゃない」って噛み付く気持ちがいまいち理解できないわ。
個人的には様子見の段階だと思うなあ。
濃い付き合いは避けるけど、自分が無理だと思ったら離れたらいいような気がする。
女３人の中で酔っておだってた部分もあるのかな？と予想。
つうか、女の集まりに顔を出す旦那という時点で自分は無理。
つうか、女の集まりに顔を出す旦那という時点で自分は無理。
4日分の鬱憤を晴らしているID:1vRMGEW70がいると聞いて飛んできました
日付が変わったらまた繰り返すんだろうか。
日付変わって最初に絡むほうが荒らしだけど
2日連続カリカリさんが荒らしてるから
明日もきっとそうなることでしょう
と書いたらなりすましとかしそう
2日連続カリカリさんが荒らしてるから
明日もきっとそうなることでしょう
と書いたらなりすましとかしそう
どっちが荒らしとかじゃなく
どっちも荒らしだよｗ
カリカリさんがぁ～とずっと煽ってる人も粘着しすぎ
どっちも荒らしだよｗ
カリカリさんがぁ～とずっと煽ってる人も粘着しすぎ
カリカリおばちゃんの文章ってねちっこいｗ
どっちも荒らしだよ～とかいう人も充分しつこいよね
どっちも荒らしなんて念を押さなくても見てりゃわかる
いい加減スルーを覚えてほしいわ
どっちも荒らしなんて念を押さなくても見てりゃわかる
いい加減スルーを覚えてほしいわ
>>971
それならまず自分がスルーするか話題を変えるかしないとｗ
それならまず自分がスルーするか話題を変えるかしないとｗ
カリカリしすぎｗ
カリカリさんうぜぇ
うぜぇ言ってる奴うぜぇ
うぜぇ言ってる奴うぜぇって言う奴うぜぇ←今ここ
カリカリさんうぜぇ
うぜぇ言ってる奴うぜぇ
うぜぇ言ってる奴うぜぇって言う奴うぜぇ←今ここ
>>972
ほら、スルーできない
ほら、スルーできない
>>974
ほらスルーできない
ほらスルーできない
日付変わったらやめようね皆さん
もう出てこないでねケータイさん
これみんな自分だけは冷静だと思ってレスしてるんだろうな。
痛い人をちょっとからかってやってるぐらいに思ってそう。
痛い人をちょっとからかってやってるぐらいに思ってそう。
よっぽど悔しかったのね
今の流れ、参加した時点で負けな気がするｗ
そう言えばこのスレ、スレが終わる頃はいつも荒れるね。
そう言えばこのスレ、スレが終わる頃はいつも荒れるね。
＞980次スレよろ
>>950
仮に自分の夫がドン引きする言動を見せたとして、
自分の友達の前で正攻法で諌められるかなあ。
勢いによってはするかもしれないけど、
私なら、後から夫をしめようと心に決めて、
その場はAさんくらいの流し方をするかも。
場合によっては友達にもいやな思いをさせてごめんと
謝るかもしれないけど、その場ではそれ以上事を荒立てたくないと思う。
その一度きりの特殊状況をもとに、これまでのAさんを否定するのって
ちょっともったいないんじゃないの？
Aさんも、旦那さんの言動を肯定しているってわけじゃなさそうだし
その後のAさんを見て判断するかな。
もちろん、今回のことは判断材料のひとつにはなり得るけど、
これだけで長い付き合いを考え直すほどのことになるか？というのが個人的な感想。
仮に自分の夫がドン引きする言動を見せたとして、
自分の友達の前で正攻法で諌められるかなあ。
勢いによってはするかもしれないけど、
私なら、後から夫をしめようと心に決めて、
その場はAさんくらいの流し方をするかも。
場合によっては友達にもいやな思いをさせてごめんと
謝るかもしれないけど、その場ではそれ以上事を荒立てたくないと思う。
その一度きりの特殊状況をもとに、これまでのAさんを否定するのって
ちょっともったいないんじゃないの？
Aさんも、旦那さんの言動を肯定しているってわけじゃなさそうだし
その後のAさんを見て判断するかな。
もちろん、今回のことは判断材料のひとつにはなり得るけど、
これだけで長い付き合いを考え直すほどのことになるか？というのが個人的な感想。
不自然な単発は全部例の人なんだろうなあ
あ、乙です～
>>983
乙です
>>982
同意
もし自分だったらその場であんた何言ってんの！？なんて夫婦喧嘩したくない
帰宅してからがっつりやり込める
>Aは真面目でしっかりした人
で今後も変わらないのであれば今まで通りの付き合いでいいと思うんだけど
乙です
>>982
同意
もし自分だったらその場であんた何言ってんの！？なんて夫婦喧嘩したくない
帰宅してからがっつりやり込める
>Aは真面目でしっかりした人
で今後も変わらないのであれば今まで通りの付き合いでいいと思うんだけど
私だったら険悪にならない程度に注意はするかなぁ。
収まらないなら携帯メールで「少し黙ってろ！！」とか送るかもｗ
後でガツンと怒るくらいなら、友人にもフォロー入れると思う。
「たかが過去の万引き」と思うか、「万引きは窃盗、犯罪よ！」によっても違うのかな。
本人じゃない、旦那が過去にしたことと言っても
犯罪は犯罪、関わりたくないって思う人もいるし。
>>983
乙
収まらないなら携帯メールで「少し黙ってろ！！」とか送るかもｗ
後でガツンと怒るくらいなら、友人にもフォロー入れると思う。
「たかが過去の万引き」と思うか、「万引きは窃盗、犯罪よ！」によっても違うのかな。
本人じゃない、旦那が過去にしたことと言っても
犯罪は犯罪、関わりたくないって思う人もいるし。
>>983
乙
988 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 11:43:51 ID:dKu/X+bg0
自分だったら、ケンカはイヤだけど、その場で「友達に失礼なことを
言った夫に対して怒っている」ということは表明しておきたいので
「馬鹿みたいなこと言ってるんじゃないわよみっともない。
そんなことしか言えないなら黙ってて」と冷静に言って、夫が
おかしいと私も思ってる、ことを意志表示しておく。
帰り道で「さっきごめんね。でも友達の前であんなこと言うと
あなたの印象も悪くなるし、私も正直恥ずかしいしさ」と言うかな。
夫と一緒ににやにやあほでーす、と認識されるのが一番イヤなので。
まあ、自分の夫の場合、逆に、外面が異常に良いので、夫婦げんかとか
軽い愚痴をもらすと、夫と面識がある友人だと「あんたが悪いに
決まってる」とみな夫をかばうので、それもさみしいが。
言った夫に対して怒っている」ということは表明しておきたいので
「馬鹿みたいなこと言ってるんじゃないわよみっともない。
そんなことしか言えないなら黙ってて」と冷静に言って、夫が
おかしいと私も思ってる、ことを意志表示しておく。
帰り道で「さっきごめんね。でも友達の前であんなこと言うと
あなたの印象も悪くなるし、私も正直恥ずかしいしさ」と言うかな。
夫と一緒ににやにやあほでーす、と認識されるのが一番イヤなので。
まあ、自分の夫の場合、逆に、外面が異常に良いので、夫婦げんかとか
軽い愚痴をもらすと、夫と面識がある友人だと「あんたが悪いに
決まってる」とみな夫をかばうので、それもさみしいが。
989 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 13:03:13 ID:FCNT2EZA0
さっきメッセのメンバーに追加されそうになった。
多分メアドから見るに前に縁切った女友達だった。
彼女は私との関係をとても軽く考えているのか、ドタキャンは当たり前だし、
気が向かないとこっちから連絡しても返信してこず何年も音信不通になるんだ。
仕事が入ったと言ってドタキャンした日のブログに、違う人と遊んだとか平気で書くような奴。
もちろんそのブログのURLは本人が教えてくれたものだったり。
ちょっと学生時代にいじめにあったりとかちょっとウツ気味でネット上でしか友達作れない人なので
大変なんだろうと思って付き合っていたけど、色々あって我慢できなくなってFOした。
でもいつも忘れた頃に連絡取ろうとしてくるんだ。
かなり前に妊娠したって書いてるの見たから生まれましたの連絡だろうな。
お祝い目当てかよ！！！Uzeeeeeeeeeeeeeeee!!
多分メアドから見るに前に縁切った女友達だった。
彼女は私との関係をとても軽く考えているのか、ドタキャンは当たり前だし、
気が向かないとこっちから連絡しても返信してこず何年も音信不通になるんだ。
仕事が入ったと言ってドタキャンした日のブログに、違う人と遊んだとか平気で書くような奴。
もちろんそのブログのURLは本人が教えてくれたものだったり。
ちょっと学生時代にいじめにあったりとかちょっとウツ気味でネット上でしか友達作れない人なので
大変なんだろうと思って付き合っていたけど、色々あって我慢できなくなってFOした。
でもいつも忘れた頃に連絡取ろうとしてくるんだ。
かなり前に妊娠したって書いてるの見たから生まれましたの連絡だろうな。
お祝い目当てかよ！！！Uzeeeeeeeeeeeeeeee!!
て言うか、>>989さんのその友達への執着ぶりの方が私は怖いか...な...。
執着してるかな？
欝気味でネット上でしか友達が作れないのに
>>989以外にも友達がいたり、結婚出産したりアクティブな人だよね。
単に面倒臭がりで、その場その場の思いつきで生きてそうな人っぽい。
普通に友達付き合いしようと思ったら失礼な人だと思うわ。
欝気味でネット上でしか友達が作れないのに
>>989以外にも友達がいたり、結婚出産したりアクティブな人だよね。
単に面倒臭がりで、その場その場の思いつきで生きてそうな人っぽい。
普通に友達付き合いしようと思ったら失礼な人だと思うわ。
>>991
私も990と同じように思った。
>>989の方が執着まではいかないけどとてもその人を意識してる感じ。
だからといって989のその元友人がいいというわけじゃないよ。
こっちが連絡して返信してこないような人と約束したり
ブログ見にいったりとかしないしなと思った。
FOしたなら直で連絡できるような経路は残さないと思ったから。
私も990と同じように思った。
>>989の方が執着まではいかないけどとてもその人を意識してる感じ。
だからといって989のその元友人がいいというわけじゃないよ。
こっちが連絡して返信してこないような人と約束したり
ブログ見にいったりとかしないしなと思った。
FOしたなら直で連絡できるような経路は残さないと思ったから。
執着っていう表現は適切ではないような
単に怒りが鬱積してるだけだろw
私ならお祝いなんてアホらしいし、連絡も全力でスルーするわ
単に怒りが鬱積してるだけだろw
私ならお祝いなんてアホらしいし、連絡も全力でスルーするわ
執着とは違うよね
何するのもテキトーな人なんだね相手は
ドタキャンなんか一回までだな我慢できるのは
あとはシラネ付き合いたくもない
メッセに追加されそうになったの意味がわかんないけど完全スルーに限る
何するのもテキトーな人なんだね相手は
ドタキャンなんか一回までだな我慢できるのは
あとはシラネ付き合いたくもない
メッセに追加されそうになったの意味がわかんないけど完全スルーに限る
995 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 20:09:03 ID:wbYzpGP+0
>>989
>我慢できなくなってFOした。 でもいつも忘れた頃に連絡取ろうとしてくる
>かなり前に妊娠したって書いてるの見たから、生まれましたの連絡だろうな。
つまり>>989は、FOした後も、彼女のブログをチェックしてるってことだよね？（間違ってる？）
それって執着って言わない？
執着って言葉が微妙に違うなら、>>989は未だに彼女に囚われてるんじゃない？
頭おかしい人なんて腐るほどいるから、そういう人をいつまでも気にしてたら、一生気が休まらないと思うが
>>989は、とにかく愚痴吐きたかったんでしょ
心が囚われていれば、相手の動向が気になってしかないだろうし、ストレスも溜まるでしょ
このスレ別に愚痴OKだしね
>我慢できなくなってFOした。 でもいつも忘れた頃に連絡取ろうとしてくる
>かなり前に妊娠したって書いてるの見たから、生まれましたの連絡だろうな。
つまり>>989は、FOした後も、彼女のブログをチェックしてるってことだよね？（間違ってる？）
それって執着って言わない？
執着って言葉が微妙に違うなら、>>989は未だに彼女に囚われてるんじゃない？
頭おかしい人なんて腐るほどいるから、そういう人をいつまでも気にしてたら、一生気が休まらないと思うが
>>989は、とにかく愚痴吐きたかったんでしょ
心が囚われていれば、相手の動向が気になってしかないだろうし、ストレスも溜まるでしょ
このスレ別に愚痴OKだしね
うわ、上げてしまいました！ゴメンナサイm(__)m
ついでに質問ですが、ここってsage進行なの？
↑の方で上げてるレスが叩かれてたみたいだけど、
sage進行が了解事項なら、テンプレ入れたほうが良くない？
↑の方で上げてるレスが叩かれてたみたいだけど、
sage進行が了解事項なら、テンプレ入れたほうが良くない？
このスレがsage進行つーか
既女板が「agaってると変なのが来るからsageようね」って感じ。
特にルールじゃないけどね。
既女板が「agaってると変なのが来るからsageようね」って感じ。
特にルールじゃないけどね。
そっか、㌧
「sage推奨」くらい入れてもいい気がするけどな
「sage推奨」くらい入れてもいい気がするけどな
馬鹿か
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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