【穴があったら】恥は書き捨て【入りたい】３

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【穴があったら】恥は書き捨て【入りたい】
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華麗に２ＧＥＴ！　スレ立てありがとん♪

>>1様乙です❤

ﾌｯ…　l!.. |ｌi|ｌi　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾆ＿＿＿_　
　　|l|　　　　　i|ｌi　　　　　　　　　　　　　　　　　／＿＿＿　≡
　l|!　|´・ω・`|　 :l.　　　　　　　　＿＿　＿　／　 |´・ω・`|　 ＼
!i　　　　　　　　 ;li　　＿＿￣￣￣　　　 /　　　　￣￣￣　　　三
i!|　　　　　⊂i|ｌi二;l|i　　　￣￣￣　　　　キ　 i　　　　　　　　　　ヽ､_ヽ
　l|!　　　　　　　;li　　　　　　￣￣　￣　　└二二⊃　　　　 　 　 l　∪
　 :ｌi　　　　　　i|ｌi　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　,､___,　　　　ノ
　　i!|　|i　i! ;l　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＿二コ/　　 三‐　―
　　 i|　　　　;　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　/__／´_＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;　　_,/.,,,//
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣ 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 ＿＿＿　　　　/　;　　;
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 |´・ω・`|　　/　ﾋｭﾝｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ _,　　　￣⊂二二
　　　　　　　　　　　　　　　/ l l　　　/　　　　//　　　　　みんな〜
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　＿＿＿_　　　　ヽ　　/　＼　 /
　　 　 　 ／＿＿＿　＼　:　/ヽノ　　//
　　　ﾆ／　 |´・ω・`|　 ＼/　/　　/
　　 /　　　　￣￣￣　　　＼/　　/;
　　≡　i　　　　　　　　　　ヽ､_ヽ
　　└二二⊃　　　　 　 　 l　∪
　　　　 |　　　,､___,　　　　ノﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　　キ＿二コ/　　 ／三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　ﾆ　　　　 ＝/__／´三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

　 　 　 　 　 __,,,,,,
　　　　 ,.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
　（　 ,'　 　 　 　 　 i:::::::::::::::::::::;ﾉ　ヽ-､,,/''ー'''"7
　　`''|　 　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::}　　　　　｀`ー''"
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　　　 '､　`-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ､-─-､,,-'''ヽ
　　　　 ＼＿／　　　　 ヽ--く　　 _,,,..--┴-､ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩`"　　 <ヽ　 ＼>
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　ゝ　　　 ヽ ∨
　　　　　　　　　　　　　　　　/　 ﾉ　　　　/　/　
　　　　　　　　 　　 　 　 　 /　 /　　　　/　/
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　　　　　　　　　　　　　 / 　 /　　　 /　 / 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　 /　　丿　　 /　　ﾉ　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　こ、これは>>1乙じゃなくて. |
　　　　　　　　　　　　（　　　ヽ、 /　　〈　　　　　　　　　　　　　　　|　押されたふりをして 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　＼　　／'' ｰ'' ⌒｀/ヽｰ ､　　　　　　　　 　 |　倒れただけなんだから.　　 |
　　　　　　　　　　　　　　 ＼/　　　　　　 〉　　　⌒彡彡彡彡ﾐ　　|　変な勘違いしないでよね !! |
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　,, -‐"　　　　　　彡彡彡彡ﾐ　| _ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼/　　　　　 ／　ィ ＿彡彡彡彡 ﾉノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 "ーーーー(,,＿＿＿/つﾐ彡彡

>>1
乙。ageときます

おなじくあげとく

ホームセンターへ合鍵作りに行った。
サービスカウンターで「鍵のコピーお願いします」
と言うと係のおばさん「？コピーならあちらに機械ありますけど」
「あ、この鍵の・・」「合鍵の事ですか？ならあちらで」

合鍵のこと鍵のコピーって言うよなぁ・・・・・？
チョー恥ずかしかったんだけど

いや、私も「鍵のコピー」って言われたら
鍵をコピー機で複写するのかと思っちゃうかも。
でも、合鍵を作るホムセンの受付の人なら
分かるべきだと思う。

あ、でも私は事務職で書類のコピーを取り慣れてるから
「コピー」って言われると反射的にそっちを連想するんだ。
だから、ホムセンの受付なら、合鍵だと分かって当然じゃないかな。

「鍵のコピー」なんて使ったことないわ

あたしと彼の愛鍵よ

犯罪の内容で使いそうなフレーズ＞鍵のコピー

たぶん始めの方が聞こえなかったんだろうよ
自分もサービス業してるけど、話しかけられても最初の方聞き取れないことある
話の内容が長いと脈絡で判断できるんだけど

板違いだけどスレタイがぴったりだったから書き込ませてもらいます
コンプレックス（包茎）写真撮ったカメラ友人に見られた
無言でカメラ返された

合い鍵もしくはスペアキーとはいうが、鍵のコピーとは言わないｗ

>>8
私が勤めてたホムセンでは合鍵作りをキーコピーって言ってる
鍵のコピーって言ってるお客様も多かったよ
店の人が恥じ入るべきだと思うよー
元気だしてね

>>14
石野卓球は自撮りした肛門の写真を篠原ともえに見られた
まあ、気にするな

板違いにﾚｽすんなや

>>13
わたしも〜。最初の方聞こえないことある。
ひよこをうんたらかんたらって聞こえて、「ひよこ」ですか？
って聞いたら、すのこだったりするｗ

私もホムセンでバイトしてたときアホ失敗したなあ
おじいちゃん『「電気ガマ」はないかね？』
「電気鎌」だと思って電動草刈り機を持ってきたら
炊飯器のことだった。

違うおじいちゃんに「ネコはどこ？」と聞かれて
ペットコーナーに案内した。
おじいちゃんが欲しかったのは「ねこ車」（農作業、土木関係でつかう一輪車）だった。

夫に「太陽電池買ってきて」と言われたので
ホームセンターに行って「太陽電池はどれですか？」と聞いたら
単4電池の間違いで、店員に吹かれたこと思い出した。

高校生の時　カセットデッキの電池を買いに電気屋に行き
「２単の電池２個下さい」と張り切って言ったら店のおじさんに
「単２の電池ですね」と非常に冷静に訂正された事ならあるｗ

>>20
ネコって言われたら私もそう思うと思う。
おじいさんがコウモリがうんたらかんたらって言われて、
「コウモリ？！」って思ったら、傘のことだったりするよ。

>>21
太陽電池ってあるのかと思ったｗｗ

太陽電池って、太陽を浴びたら充電できるやつかな？？
やっぱりあるのかな。

ソーラーパネルかね？

まだ若く恥じらいもある事務員時代
取引先の爺さんが「ファックス」のことを「ファック」って言うんだわ
指摘するのも相手に恥をかかせるようで悪いし、とりあえず聞き流していた
「ファック送るからな」「かしこまりました」のやり取りだったんですが
こちらから送る必要があったとき、少しばかり悩んでしまった
今まで爺さんが「ファック」と言うのを、普通に受け答えしていたことだし
いきなり私が「ファックス」なんて言ったら嫌味？と取られるかも？
仕方なく「では後ほど『ファック』させていただきます」と言ったところ
なぜか爺さん「な、なんだー！なんて破廉恥なことを言うんだー！」と
えええええー！爺さん！アンタが言ってたことでしょうに
恥というか悲しい出来事

アゲ

じいさんはあなたをハメた。

>>26
そりゃ悲しいなぁ

くそじじいめｗ

>>28はもっと評価されていい

それより爺さんのくせにfuckとか分かるんだー。と
感心してしまった。

ちなみに私は、書類をファックスしたのか確認しようとして
「○○さーん、これってセックスしました？」と聞いて
職場の時を止めたことがある。
真面目な雰囲気の職場だったので誰も笑ってくれずｽﾙｰされて
(でも空気はｶｵｽ)トイレに逃げた。

>>32
うわあああああああああｗ

>>32
ぎゃああああああああｗ

中学生のころ
吹奏楽部のサックス担当の子に
「サックスってソックスに似ているよねぇ」
と言いたかったのに［セックス］
って言ったのを思い出してしまったじゃねえかｗ

物を数えるとき「ワン、ツー、スリー…」と数えていき
6で「セックス」って必ず言ってたエロ上司がいた。

>>36
いたいた。
ついでに小梨と分かると「週何回くらいセックスしてるの？」
とか必ず言うオヤジ。うっとうしい。

>>36
そんなことするのみのもんたくらいだと思ってた

高校時代の英語のブタみたいな顔した男の教師が
授業中、教科書の内容の話をしながら「この彼と彼女はセックスが違うからね」
と言った。
クラス（しかも女子高）全員「シーン」となった。
しばらくしてクラスのどっからかクスクス・・・・・・・と笑いが。
先生は何事もなかったかのように喋りつづけてたけど・・・・・・。

Sex: OK

言いまつがいに便乗。
子供の頃ってよく転んでひざ擦り剥いてたよねーという話になって
『そうそう！よく赤ちんこ塗ってた！』と言ってしまい
周りにギョッとされたorz

>>39
セックスって性別のことでしょ？
先生は英語で言ったつもりだったのかも。

わざと言って、生徒の反応を楽しんだのかもｗ

赤ｗｗｗちｗｗんｗｗこｗｗｗ

沖縄旅行のお土産を会社に持って来た同僚が
「ちんこすう休憩室に置いたから食べて下さいね」と
朝礼で言ってしまったのを思い出したｗ

それは辛いｗ

>>26
からの流れに笑ったｗｗｗｗｗ

「おこと教室」って男教室に読めちゃって一人で赤面してた中学生時代

小粒になってきた。

「お床のなかの男のための薬」って近所の薬局のポスターにあった。
関係ないけど思い出したので書いた。

>>50
座布団一枚って感じｗ

10年くらい前
酔っ払って電車の中で爆睡、自分の大爆笑で目が覚めた。
恥ずかしさのあまり寝たふりをしてそのまま寝た。

20台前半の頃。免許とって軽自動車買って、
はじめてのガソリンスタンド。

ｽﾀﾝﾄﾞの兄ちゃん「どれくらい入れますか？」
私（え？どれくらいって…この車ガソリンどれくらい入るの？わかんない…ええ〜い、ままよー！）
「（さも当然のようにすまして）100リッターお願いしますわ」
兄ちゃん「、、、あの、満タンでもいいでしょうか？」
私（ああっ！それだよ！それっ！その言葉があったーーー！）
「ええ、満タンでいいです（ﾆｯｺﾘ）」

それから10年選手のドライバーになりましたが、
今考えると100リッター入る軽ってなんだ。大型トレーラー並じゃないか。

燃費が１リッターで15キロ走るとしたら、1500キロぐらい走れるなww

100wwwwリッターwww
あかん腹痛いw

>>53
レギュラー満タンなんて
親の車や彼氏の車の助手席に乗ってりゃいつも聞くセリフでしょーが

初めてのガソリンスタンドで、
給油口を開くためのレバーが座席横にあるのを知らずに
「フタを開けてください」か何かを言われて
は？え？何？と(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 　としてた俺と変わらないな。

最近「お前誰」ってヤツが駐在してるな。
夏休みだからか？

ガソリンスタンドでボンネットを開けた奥様はいるよね？ｗ

ﾉｼ
前も後ろもあります。

私はレバー間違えて
シート倒して天井見たことあるよ。

エンジンブレーキがどこにあるか探した人もいるでしょｗ

路上での教習が何回目かの時
「だいぶ慣れましたね。こないだまでトラックとすれ違うたびにギャーって悲鳴あげてたのにね」って教官に言われてポカーンだった。悲鳴あげてた記憶がない。
無意識のうちにギャーギャー言ってたのかと恥ずかしかった。

教官も命がけだね

ちんすこうのミス発言、爆笑した

教習所教官と言えば　実習の時
やたら「先生はねぇ〜」と自分で自分の事を「先生」連呼して
生徒らに「ちゃんと先生と呼べよ！」と暗に強要してるのがウザかったｗ

>>53　ｗｗｗｗｗｗ

あれ？俺の車エンジンブレーキがついてない！！って慌ててる人がいたって
聞いたことあったの思い出した。

自動車学校で何度目かの路上に出た時の事。
ポツポツ雨が降り出してワイパー掛けながら走った。
スムーズに走って学校前に戻ってきた頃雨がやんだが
ワイパー止める余裕がまだない。
ワイパーいつ止めようと気にしてて左折確認怠り先生に怒られたＯｒｚ
余裕なくてワイパー止めなくちゃ怒られるなんて思ってしまったｗ

私も教習所ネタいいですか

場内で練習してるときに、信号で大型バイクが停車してた。
もちろんその人も教習中。

そこへ何にも知らない私が進んでって、
スィーっと真横につけてしまいました。
つまりバイクと停止線で並んだｗｗｗ

教官、バイクの人、近くで教習してた他の教官全員がポカーン。
「だ、、だめだよ、、追い抜いちゃｗｗｗｗｗｗ」
って２〜３人に言われました。
おかげでそこだけよーく勉強になりました。

＞６８さんは私の事かと思ったわｗ
バイク、追い越しちゃだめって知らなかったもん。

私は初めての路上教習で、角を曲がったら前に自転車がいて
「（自転車が）フラフラしてるから減速したままで」と
教官が言ったとたん、自転車がバタッと倒れた。
もちろん乗っていた人（お爺さんだった）もそのまま横倒しに。
減速してたからブレーキ間に合ったけど、肝が冷えた。

スレチですまない。

もいっちょスレチでスマソ
路上は思いもよらない事が起きるから焦るねぇ〜

おっちょこちょいの私が身の程知らずで選んだバイトがウエイトレス。
ナントカ御膳を座敷の親戚一同って感じの団体客へ運んでいたとき、
何かにつまづいてステンと転んだ。
そしたら御膳の上にあった小さな味噌汁のお椀が
ちょうど座っていた小学校1年ぐらいの坊やの頭の上でひっくりかえった。
コントのようにジャバーと頭から味噌汁をかぶった坊や、
アッチィ、と一言。
周りの大人がを見開いて驚いていて、平謝りする私。
バックでもちろん注意を受け、責任をとって当然だが辞めた。

ほんと、コントのような出来事があるんだなぁとしみじみ・・・
いや、反省。

>>72
子供の親は文句言ってこなかったの？

もし、その子が小さな子だったらgkbr
火傷したらシャレにならないよ。

犬を飼ってて最近は夜遅くなってから散歩に行く。
その散歩中、なんとなーーく２ちゃんで見た「ブーーン」とかいうやつ
がやりたくなって、（犬が立ち止まって電柱の匂いかいでる間に）
両手を横にまっすぐにして片足あげて「ブーン」と言って
みてしまった。
周りに誰もいないと思ってたのに、ちょっと後ろで「エホッ・・」
という声がして、振り返ったら丁度お店の裏口？から出てきた男の
人が居た・・。
振り返った瞬間に目があったけど、男の人はすぐうつむいてしまい、
その様子からブーンとしたのを見られたのを悟った。
恥ずかしさから犬に「ホラもーー帰るよ」と訳のわからない八つ当たり
をしてその場を去った（というか家に逃げ帰った。）
もうあの散歩コースには行けない。

>>75
なんとなくわかるｗ
誰もいないと思ったのに・・・・・・というやつ

これは可愛い奥様w

夫が帰ってきたのでオートロックを解除して上がってくるのを待っていた
足音が近づいてきたので「お帰りー！」ってドアを開けたら、二軒隣の夫婦だった
それだけならなんてことないけど、暑くてタンクトップにトランクス、さらに頭にターバンまで･･･
夫に聞いたら同時に上がってきたらしいが最悪、恥ずかしすぎてはだしのゲンのギギギになった

今日旦那の兄が遊びに来てたんだけど、
昼に行水で子供達をお風呂に入れて着替させ終わって自分の番！と思って着替え。
義兄が入ってきそうだったのでちょっと着替えてるから入るの待って〜！
と言ったのに5歳の娘が義兄の後を追おうとして扉を開けてしまい
ジーパンはいてる途中の恥ずかしい姿を見られたorz

これは可愛くてセクシーな奥様たちｗ

>>75
ワロタｗｗ
ブーーン、確かにやりたいｗｗ

>>78
＞恥ずかしすぎてはだしのゲンのギギギになった
ここで死んだｗｗ

日曜日にスーパーに旦那と行ったらスイカが特売だった。
スイカ大好きな私は興奮し、どれが一番おいしそうか必死で選んだ。
もう、目はスイカの山に釘付け！
３つ候補が残ったので、「ヘタが小さい方がいいんだよね？これ？こっち？」と
横の旦那に聞くと無言で２つ（ＡとＢ）を指差した。
「この２つか。軽く叩いてみよう。ポンポン。どっちの音がいいかな？」
旦那はまた無言で片方（Ａ）を指差した。
「やっぱりこっちだよね、私もそう思う！カートに乗せて！」と横を向いたら、
あ、旦那じゃない…。知らない男の人…。
あっけに取られる私をよそに、その人は無言でカートにスイカ（Ａ）を乗せてくれました。
「
（うわーうわー！）す、すいません！主人と間違えちゃって…」
平謝りの私に、無言でにっこりと笑うその男性。
そこに奥さんらしき人が来て「あら、スイカ。買っていきましょうか？」と言うと
初めて口を開いたその男性が「これにしよう。きっと甘いよ」と、
私が最後まで悩んだ片方（Ｂ）を抱えて、軽く私に会釈して去っていきました。

は、恥ずかしい〜。そして、あの人かっこいい〜！
「お〜い、そろそろ選べたか？」と向こうからだらしない歩き方でやってくる
本当の旦那と差が歴然…。
でもこんな間違いする自分にはこの旦那の方が似合っているのだろうorz

多分Bのほうが甘かったなw

>>82
知らない旦那のクールな対応にときめくわｗｗｗ

「あら、スイカ。買っていきましょうか？」
という美しい言葉を話す他人奥と
「ヘタが小さい方がいいんだよね？これ？こっち？軽く叩いてみよう。ポンポン」
な82奥。

奥様の差も歴然ｗ

夫婦は似るものですな。

>>83
同感ｗ

82の知らない旦那は
「きのう何食べた？」のシロさんの絵で再生された。
シロさん、ホモだけどｗ

シロさんだったら、スイカを分かち合えばいい。
それを口実に自宅に連れ込むがいいｗｗ

そしてレジではまた負けるんだな

>>82
でも82奥かわいい人だと思うｗ

以前出てきたキレ気味のＳＭバイブ奥かと思った

age

>>91
思わずもう一度読みに行ってしまった(専ブラなのでログあり)
あれは秀逸だ。

>>93
どこにあるの？

11 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/22(火) 11:52:22 ID:r2Lu/M080
数年前の話だが、思い出したら悶絶しすぎて押さえる為に１人で奇声あげてる。
朝起きたらマンションの寝室の結露がひどく、ベットの壁側に大きな水たまりが出来て床が水浸しになった。
以前から暖房も控えて換気もしてたのに治まらず、
管理人に相談してたのに何度もスルーされてた上の水浸し事件だったので苛立った。
半切れでマンションの管理人に連絡して業者さんを手配してもらい、
昼過ぎに全員集合（男性３人）で来てもらう事になり
他人が来ても恥ずかしくないよう部屋の散乱した物を所定の位置へ片付けて綺麗に部屋掃除して来訪を待った。

「ちょっと見て下さいよコレっ」来訪して来た管理人と業者を半切れで寝室に案内して、半切れで状況を力説してた。
壁側調査の為に、ベットやサイドテーブルを移動させる事になってから驚愕の事実に気付いた。
ガラスのサイドテーブル天板の下にあるガラス棚（二段式）の上には、
大人の中の大人の玩具達（軽くSM嗜好）を、いざという時に手に取り易くw綺麗に並べ
敷いたタオルにサンドウィッチさせていたのだ！
普段からそこが所定の位置過ぎて、来訪前に部屋を片付ける時も気にならず
そのままにしてしまっていた。。。あああああ！！バカ死ね自分！

どう考えても不自然な形に盛り上がったタオルの時点で怪しさ満開。
驚愕の事実に背筋が凍ったまま内心焦っていたら、
半切れテンションだった私の手前 業者さん達は最良の手際を発揮させた。
サササササ〜っと男性二人がサイドテーブルの両端に立ち、持ち上げ歩き出したところーーーー
恐るべし、つるっつるガラス棚。
ごてごてっ　ジャラジャラッ　ゴロゴロゴロ......
生々しい音と共に極太バイブや蝋燭や固定具や様々な大人中の大人な玩具たちが床に散乱。
シーンと静まり返った室内。全員直視。私白目。
業者さん達は無言のまま最良の手際で散乱した玩具達を広い集め、元あった場所へ並べ
無言のまま、そぉっとタオルを掛けてた。。。。

即死したかったが半切れテンションの引っ込みがつかないままに、
最後まで半切れした変態奥として突っ切った。
死にたい。

>>82可愛いよ>>82
テンポ良く読み易い文章だし、頭良さそう

ん

ＳＭ嗜好のうっかりさんだな。
私の中では、>>82=>>95の奥決定

82が遭遇したのはアイゼナッハ提督

82です。ＳＭ奥さまと同一人物か、との疑惑があるようですが
まったくの別人です。あの境地まではとてもとても。

その手の道具を実際に目にしたことは一度きり、21歳の秋。
道に迷っているうちに裏通りに入ってしまい、
駅までの道を聞こうにもあやしげな店しかなくて困っていたら、
「ＤＶＤ・グッズ」と書いた店があったので、ビデオ屋さんか〜と安心して、
「すいませーん!」と明るく中に入ったら店員さんがギョッとした顔で後ずさりし、
お客（男性ばかり）はパッと顔を伏せて店を次々出て行き、
残ったのは（見える範囲で）後ずさりした店員さんと私だけ。

「あの〜聞きたいことが…」と言うと、「な、な、なんスか？」と店員さんアタフタ。
「（大人なのに道に迷うなんて）恥ずかしいんですが…」と言うと、
店員さんちょっとホッとした感じで「最初は誰でもそうですよ」と意味不明な返事。
そのあたりで何かおかしいな、と思って周りを見渡したら、
あっはんうっふん♪的なタイトルのＤＶＤや、「イッてイカせて彼女も感激！」とか
宣伝文句が書かれているグッズばかりでびっくり！
動転して「駅、駅！」とくり返したら「駅のシチュエーションですか？」と、
チカン天国とか書いてあるビデオの棚を指差されるし、恥ずかしくて店を飛び出しました。

その後、恥ずかしさのあまり走り回っているうちに駅にたどりつき、
なんとか家に帰れましたが、その手のグッズは苦い思い出がよみがえるので
避けて生きてまいりました。
なんだか言い訳がましい上にスレ違いすみませんでしたorz
ちなみに、あのときのスイカは非常に甘かったです。

なんだ、句読点か

句読点打つようになったんだｗ

流れも読まず失礼

というか、昨日の出来事を思い返して今気がついて
うぎゃーーとなっています
昨日仕事関係で、違う会社の人を含め飲んでいたのですが
普段うちの会社にはいない若い＆がっつくわけでもなくフレンドリーな男性を
前に少々テンションがあがっていました。

酔いも回り話題がいろいろ飛ぶわけですが、
そのなかで先日行われていた、サッカーのワールドカップの話がありました。
普段サッカーなんて見ない私もワールドカップだけは見てたので
適当に話に乗れたのですが、そのなかで私も当たり障り無く発言

「でも、ワールドカップ終わっちゃうとやっっぱりサッカー見なくなっちゃうね？
Ｊカップなんて今やってるの？Ｊカップって人気あるの？ＪカップＪカップ！・・」

・・・・・・ってあれ？Ｊカップ？
私、Ｊリーグと ワールドカップが混ざっちゃってたよ！！
なんか、普通に話題について行ってるはずなのに、
みんなが微妙な顔つきをしていたと思ったんだよね。
変だなーとか思ってたけどその場では気がつかず、さっき思い出しながら
耳の中で自分の言葉リフレインさせていたら急に気がついた！！
絶対言った。Ｊカップって何度も言った。言ってる。
だけどこんなの聞けないよぉ・・なんだよＪカップ。オパーイか？そんなにないぞ！
月曜同じ人たちと仕事・・憂鬱
反省はいろいろあるけど・・・あぁぁぁぁぁぁぁ〜

ごめんスレチだけど。

昔、職場の先輩にすんごい巨乳の人がいて
男性社員が彼女の乳を「キングサイズ」って言ってた。
乳に「キング」ってどんだけって当時思っていた。
「Jカップ」という言葉に、記憶を呼び覚まされました。

age

>>103
大丈夫、多分皆忘れてるｗ
元気出せｗ

浴衣の合わせを反対に着て近所の祭りに行ってしまった。
盆踊りのおばちゃんがそっと教えてくれた。
超絶恥ずかしい〜＞＜

４歳娘のはちゃんとなってたのがせめてもの救い
(本当に知らなかったわけではないという証拠ｗ)
鏡を見ながら、鏡だから反対だから、自分が思ったのの反対、
とかごちゃごちゃ考えていたら混乱したらしい。
それにしても、最終チェックしてれば気付けたものを、バカ過ぎ。

age

ほしゅ

保守

間違ってさげてた

子供の習い事から帰ってきて楽チン服に着替えようとしたら
後ろのシャツの一部がガードルに入ってた･･･。
この格好で１Ｈお教室の中うろうろしてた･･･恥ずかし過ぎて
頭を壁にｺﾞﾝｺﾞﾝしたくなったよ。

>>112
観光施設で仕事してるんだけど、こないだ観光バスから降りてきた女性がそんな感じでした。
ワンピの裾がパンツに入ってた。
その恰好であちこち廻っていらしたのかと気の毒でした。
こっそり直してあげました。

虎視眈々を「しこたんたん」と繰り返し言ってしまったこと。

脱力するｗ

しこたんw
アホキャラの香りw

まだ独身のころ
友達と集まってタイタニックのビデオ鑑賞しようとしたら
いつのまにかAVにすりかわてって（半同棲彼氏の仕業）みんな硬直した
翌日からアダナは「エロビ」になった。

age

>>114
北方領土の色丹島（しこたんとう）を思い出した。
関係ないけど。

今の時代は知らないが小学生高学年まで男女同じ教室でプールの時や体育の時着替えてた。

小5くらいの頃、プールの時バスタオルを輪っか状に縫い付け首元にゴムを入れた物を被りながら着替えるんだけど
パンツを脱いだらウン筋ついてた
頭が白くなってすぐ隠せばいいのに多分見つめてしまってたのか、すぐ隣の男子に発見され
うんこ付いてるぅ
と叫ばれた。

何気にクラスの中ではうるさい方で少し目立つタイプだったが、その時は次に思い浮かぶ言葉もなく魂が抜けてしまっていた

なぜかその男子も私の姿があまりにも虚脱しすぎてか、それ以上からかうことなく着替えが終わりその場限りの出来事となったが
その先数年間はいつそいつに脅迫されるかと気が気でなかった

>>120

いいこと聞いた。
よし、取りあえずパンツ脱げ!

その前に写真うｐ

いや、うｐは脱いだ後だろ。

その場限りの出来事で終わって良かったね

age

age

hage

>>127
フランスの方？ｗ

フ、フランスのマダムがこのスレに…？

>>127
ではないけど、スペインマダムなので違和感なかった・・・

>>130
ハゲではないけど？

フランス語はhを発音しない
↓
hageと打ってageと読む
↓
スペイン語もhを発音しない？から
違和感ない


ってことじゃない？
説明下手でごめん

その昔、大学の英語の授業中に教授が
「フランス語ではhを発音しないので、フランス人は日本語の
ハ行が言えません。
たとえば『この広い部屋』と言おうとしたら『このシロイ部屋』に
なってしまうんですねーｗｗ』と言っていた。
それを聞いたとき、『このシロイ　セヤ（部屋）』に
なるんじゃないかと思ったが、何も言えなかったことを思い出した。

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい


728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい（///）


743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

釣られる人はどこにでもいる…

ウン筋ついたパンツそのまま穿いて帰ったのかな。

高校野球を見ている旦那の横で編み物していたら
聞いた事の無いような名字が聞こえてきた。
「メタルデスって変わった名字だよねー。漢字で
どう書くんだろ？結婚してメタルデス花子(仮名)
ってのも格好良かったかもー」と興奮。
「メタルデス花子です」「はい。メタルデスです」と
電話を受ける真似をして一人盛り上がった。
旦那が「ほらメタルが打つよ」と教えてくれた。
メタルデスじゃなく「銘苅です」だったorz

初投稿。
昔むかし、メールを使いこなせかった事大。
告白のメールを一斉送信しちゃったよ

今思うとファンタスティックだったな・・・・・・・・

その昔、小生意気にも朝シャワーなんぞをしていたものだから遅刻ギリギリに
大慌てでパンツを履いたら、どうやら兄の物と間違えてしまったらしい
ゴルゴ13が履くみたいな白ブリーフ
学校で気が付いて、一応ブルマを履いたので「もう大丈夫」と安心したのに
よりによって帰りの電車に乗るときに駅の階段から盛大に落ちてしまいました
そして救急車で病院コース
落ちた時に何かで切ったのか、太腿から流血もしていたので病院で脱がされ
ってトコでゴルゴパンツを思い出し「いやー！止めて！止めて！」と叫ぶも
当然だけど「怪我しているのよ！恥ずかしがっている場合じゃないでしょ」と
怖そうな看護婦さんに叱られ、もう勘弁してくれー！でした
向こうもプロだし笑いはしていない、なんてこともなく「プププ」と震えてた
夏が来ると思い出す、嫌な思い出です

何もそんな日に限ってｗｗ可哀想にｗｗｗ


こないだ下の子のお宮参りに行った時、上の子2歳が着物を着たいと言い張るので
ほんじゃ浴衣でいいかと浴衣を着せて行った。
いつもお詣りする神社に着いて、そこそこ暑い日で、
他のお宮参りの人達の服装が随分ラフで（Tシャツ短パンビーサンみたいな）、
そんなもんかねぇ、まぁ、浴衣も相当ラフだけどねーなんて話をしてた。
んで、ちょっと良いところで御飯食べて帰った。

先日、近所の盆踊りで浴衣を着せてて気が付いた。
お宮参りの時は左前でした。本当にありがとうございました。
ラフどこの騒ぎジャナイヨ！無礼者ダヨ！！

もうダメだ恥ずかしいごめんなさい。

>>138

それ受信したいww

ここに送信してみて

もうないだろ

先日千歳空港で、ワンピの裾をパンツに入れて歩いてたのは私です。

きみだったのか

あぁ、あの時のデカパン女か…

磯辺age

もみage

「シックスセンス」という映画のことを

「シックスナイン」と連発して男性と会話していたこと

昔心斎橋で足が痛いので靴を適当に買って
歩いてたら　通り過ぎる女性が
フフフって笑いながら穴があくほど顔をみつめるので
ふと靴をみると値札　つけたまま歩いてた。

30年前は中国製すくなくて　１８００円の靴なんてあの場所で
はいてるひとはいなかったから
超はずかしかった

あー自分も学生の時タグつけたままの服着てた事あったなー。
学校で友達に教えてもらったけど、電車とか乗りまくってたから恥ずかしかった。
あとユニクロのサイズが書いてある細長いシール付けっ放しで外出た事も。

あの細長いシールはね…
LLなんかだったりした日にゃ…

>>151
正確にはXLなｗ

>>152
恥ずかしいｗ

高校生だったころオールナイトニッポンを良く聞いていた。
当時（たしか水曜２部で）伊集院光がﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨだった。
その中ので「オペラ風にネタを歌い上げる」とかいうコーナーがあって
伊集院が「パバロッティ先生にこんなの聞かれたら怒られる〜（笑）」と
しきりに言っているのを本気に捉えてしまった。

学校で「ｵｰﾙﾅｲﾄの２部の人、すごいんだよ！イタリアで３大テノールの人に
教えを受けて、若手のオペラ歌手なのに、まるでお笑い芸人みたいに
おもしろい人がラジオやってるの！すごいおススメだから聞いてみてよ！！」と
友人たちに吹聴してまわった。

すごく純真だったんだなー、あの頃は。
当時の友人たちがこの話を忘れていると思いたい。
さっきｸﾞｸﾞったらオペラ歌手どころか、元落語家じゃないか。

あーそれ本気にしてた人、いたよ。伊集院光が話題に上ったとき、
「彼はオペラ歌手なんだよ、ホントだってば」と言ってた男の子いた。
どうしてるかなー、彼。かわいかったんだよなあw

>>154
当時のｵﾏｴの様子をkwsk　

っで、いまはどんなん？ｗ

>>156
当時のワタシの様子っすか…。純真というよりすぐ真に受けるタイプでしたね。
いや、いまも池上先生の解説に聞き入ってしまうから
たいして変わってないかも。

ついでに、もひとつ書き捨て恥を。
新卒でデパートに就職したばかりのころ、京都物産展があり
私も会場手伝いに行かされた。
「君はお茶のサービス係。休憩コーナーでお客様にお茶をお出しして」と指示された。
開店前にお茶道具のチェックをしていたら、すぐそばに「サービス用」と書かれたダンボールが。
中には高級和菓子がたくさん入っており、「はは〜ん、これもサービスするのだな」と
コーナーにお客様がくるたび、その和菓子を添えたお茶を出して回った。

しばらくして担当部長が来て「あれ？ここにあった和菓子の箱は？」
「ええ、ここでサービスしましたよ（えっへん♪）」と私。青ざめる部長。

箱に書いてあったサービスとは「日替わりサービス価格品」の略であったことを
後に知りました。
おおごとにせず、始末書を書いて不問にしてくれたらしい部長、
申し訳ありませんでした。

なんという大サービスwww
お客さんは嬉しかっただろうね

部長やさしいな

良スレage

優スレage

ウォーキングする時に首にタオルを巻くんだけど、
家を出る時急いでたから適当にタオルを取ってしまって、
ウォーキング中にふとタオルを見たら、
その首に巻いてたタオルはボロボロの使い古し丸出しのタオルだった・・・。
即タオルを外したよ・・・。
近所の人に見られてたらイヤだなぁorz

旦那の破れた猿股だった　とか　綿の長いババガードルだった
でないとな。

帽子と間違えてパンツ被ってたとか。

ウォーキングシューズ履いてたと思ったら便所スリッパだったとか。

小学生の頃の薄っぺらな初恋はアラジンのボーカル、
セカンドラブはヤックン、
サードラブはフミヤ、


そして身を焦がすほどの本物の初恋はCCBのドラム、
セカンドラブは玉置浩二
サードラブは大江千里

小学一年生で長淵剛が好きだった
歌詞の意味も知らずに巡恋歌をうたっていた

あたしゃ「釜山港に帰れ」だよ
黒歴史。

ちゃんと韓国語？の部分も歌ってたの？

うん
テレビでずっと流れてたから覚えちゃったのさ
意味もわからずに・・・

>>170
とーらーわーよー
ぷーさんはんへー

だっけｗ

だね

ああーそれで私も思い出した。
小学生の頃、じいちゃんがカラオケセットを持っていたので宴会事があるとカラオケになった。
当時小4の姉の持ち歌は「氷雨」、小3の私の持ち歌は「ルビーの指輪」二人で「三年目の浮気」をデュエットするのが定番だった。
その歌のチョイスもどうよと思うが、それよりも「ルビーのリングをふかすのさ〜」と歌ってた。
「深す」じゃなくて「探す」だろ!誰も訂正してくれなかった。
多分誰も覚えていないだろうけど思い出してはあああーという思いに囚われる。

かわいいじゃんｗ

小さいこの言い間違いって撫でなでしてあげたくなるくらいかわいい

笑えない恥ですみません。
昨日パートが忙しくて、イベントも重なってハンパでない忙しさで、
その山もこえて、みんなで雑談していました。
バイトの高校生も男子が多く、社員さんも若い男子が多い中、
ふと立ち上がると、布製のイスに赤い血ががっつり。
もうがっつり。

・・・？？・・・！！！！！
忘れてました、一日目だということ。
でもそんなに量の多いタイプで無いから油断してました。
結構盛り上がってわいわいしている中、硬直する私。

死にたい！
知らん振り！？
男子多くて正直言い辛い！どうしよう〜〜〜〜？？
40間近でこんな失敗するなんて、本当にバカ。
今日は休みなんで落ち込んでます。
隅っこに行って「うわ！コーヒーこぼした！」って
ごまかしつつ必死に染み抜きしましたが、落ちない・・

最悪。
自分最悪で直視出来ません。
絶対コーヒーじゃないシミだし・・
男子わかって気付かない振りしてくれるし・・

愚痴ですみません。
あまりの失態に哀しすぎてたまりません。

カラオケネタならば。
>>173さんは、まだ小さい頃だから可愛いで済ませられるが・・・
私はつい最近。旅行先の海外の寂れたカラオケスナックで、異邦人を歌った。
「鳥や雲や〜」のところを「馬や雲や〜」と歌ってしまいました。
海外とは言え、周りの客は日本人ばかり。
噴出されるし恥ずかしくて、その後はなぞのアジア人の振りをしてました。バレたけど。

子供のころの失敗って大人にしてみると
可愛いから笑ってそのままにしておくよね
（誰も注意してくれない）

>>176
可哀想に…。
私も似たような経験ありますが周りは知らない人ばかりだったから
もうその人達と会うことも無いのでまだマシですね。

昔、アメリカのアイドルにハマっていたこと。
むしろジャニーズより恥ずかしいんだけど。

バックストリートボーイズのソロアルバムまで
持ってた。
『Now Or　Never』とか、はっずかしいタイトルだよ…

ナウオアネヴァーってすごい思い込みだよね

>>176
気の毒だけど、わりとあることだね。
まわりの男の子だって彼女いるだろうから、女の人の大変さを理解してる人が多いと思うよ。
くじけずに、また明るく仕事がんばって。

ありがとう。
誰かに聞いて欲しくてほっとしました。
今のパート先、いい人多いので長く勤めたいと思っていたのですが、
昨日はやめてしまいたい！と深い深いブルーになりました。
店長もみんなも使うイスだし・・
落ちなかったし・・

２度とこんな失敗しないよう、細心の注意と対策で生きて行こうと思います。
イスは弁償を申し出てみます。

明日（気が重いけど）頑張ってくる！ありがと！

>>183
あなたの居ない間に「可愛い>>176ちゃんのマンコから出てきた血だ(*´Д｀)'`ァ'`ァ　　クンカクンカ(*´Д｀)'`ァ'`ァ」ってやってるよ。

>>184
オマエ女じゃないだろ。

>>176
今は仕事中かな。
セスキや血液の染み抜き洗剤でなんとかならないかなあ。
私も似たような経験があるし
ママ友がやっちゃったの見た事ある。
元気出してね。

>>176
ここのみんなみたいに
少なくとも女性は理解してくれるよ
自分もやらないとは言えないんだし
大丈夫

>>176
災難だったね。
想像するとほんとにツラい。忘れるのが一番！
椅子についたシミ取れるといいね。
ボトムスは大丈夫でしたか？
休み明け、職場の方達はまた違う事に興味が行ってて
自分以外気にしてないと思うよ！

仕事中、使用しているナプキンがスカートからバサッと落ちたつわものもいるから気にするでない。
（聞いた話だからどんな状況だと落っこちてくるのかわからないけども、
周りには男性社員もいて、見ていた者一同固まったそうです。）

>>189
スーパーでサッとスマートにお財布を取り出そうとして、
どでかい夜用ナプキンを堂々とレジの方に見せびらかしてしまった私なんて
この方に比べれば全然大したことないと思ったｗ

そういえばマンションの自転車置き場に夜用ナプキンが落ちていた
なんでこんな所に落ちているのだろうかと。。。
週明け管理人さんが来るまでずーーと置いてあったなあ、、

会社の上司（男性）のズボンの裾から、使用済みナプキンが落ちてきた。
ビックリして見ないフリをしようとしたけど、上司が慌てて「痔が酷くてね、かみさんが使えって言ったんだよぉ」と
泣きそうな顔して釈明してた。
翌月、痔の手術の為に入院してた。

確かに、痔の出血にも良さそうだよね。

確かに痔や股ずれで、ナプキン使う男の話は聞いたことある。

>>176
厨房のとき体調悪くて保健室の先生（女性）が家まで送ってくれた。
（当時はそういうのもあった）
「ありがとうございました」と車下りようとしたら
車のグレーのシートに血が（生理に急になった）
保健の先生は「いいんだよ」と言ってくれたけど
ほんとうに申し訳ないことをした。

２０年近く前に原宿駅の近くのマックで友達と長話した後、
トイレへ行ったら、話に夢中でナプキンの限界を超えていた

席に戻ったら薄茶色にこすれた怪しい汚れがあってあわわだったけど
拭いたらばればれで恥ずかしくて何気なくまた座って普通に帰ってしまった

今頃ごめんなさい、ごめんなさい

私なんて使用済みナプキン（巨大）を、オシャレなレストランの
トイレの床の隅に置きっぱなしにして、忘れて出たことがあるorz
新しいの付けてから、丸めて捨てるまでの一時置き場のつもりが・・。
その直後、一緒に来ていた親戚のおばさんが入ったのだけど、
アレは私のブツだったと気付いたのかどうか。15年前の話ですが。
レストランの人にもごめんなさい。

>>192>>193
うちのダンナも私のおりものシートを
痔に使っていたことがｗ
サラサーティの使い心地のよさは感動だとか。
男性はトランクスの人も多いから落ちやすいんだろう
ダンナが落としてなきゃいいけどｗ

筒井康隆が昔、エッセイで
デキモノにナプキンあてて外出したら
商店街で落ちたとか書いてたｗ

痔持ちの男性友人から「ナプキン使ってるんだけど、
バッグの中に入れてて、レジで会計する時とか落とさないかとドキドキする。
女の人はどうしてるんだ？」と尋ねられたことがある。
「ポーチに入れておくんだよ」と教えたら
「おぉ、ポーチかぁ〜」と深く納得してた。
そんな自分は健康診断の時、胃のＸ線検査の激しい動きでずれてしまい
見知らぬおばさんから教えてもらったorz

わたしゃピアノの発表会のとき
白いドレススカートに、日の丸か！
と思わせるような真っ赤な丸いシミが・・・。
最後の集合写真撮影のときまで気づかなかったよ。
そのままでステージ上ってピアノ弾いたんだ・・。
誰か教えてくれればよかったのに〜。

ありがとう〜〜私だけじゃないってほっとします。
心臓止まるって位ドキッとしますね。

あれから頑張ってパート行ってきました。
みんな普通に接してくれてだいぶ平常心を取り戻しました。
ここでも大丈夫って言ってもらって泣きそうになりました。
ここがあってよかった！
細心の注意で生きていきます。

高分子吸収体でもこれだけの体験談
昔の女性は大変だったんだろうな

本日たたみに座ってたちあがったらぶどう色のしみが。ジュース飲んでないしと本気で思った。
高分子吸収体からすべりおちるってどんなんだよ。一人だからこそこそととりましたが。

大昔の女性は経血は自由自在に止められたんだって、
という話題が何年か前この板でも話題になったよ。

荒縄を挟んでたんだとか…

>>204
大昔すぎるだろｗ

布と脱脂綿で
ビニールやフェルトぽいパンツ履いてたってばあちゃんが言ってたなあ

>>202
まして最近話題の布ナプキンなんて、
多い日なんかヒヤヒヤしないかな？

肌に優しいだのエコだのって勧めてくる人いるけど
あたしは安全の方を取りたいから、話は聞かない。

>>204
それが出来てたなら、今の時代の女性はもっと進化してるような気がする。
トイレに行った時だけ・・・・とかさ。

昔は妊娠出産妊娠…を十代から閉経頃まで繰り返してたから、あんまり生理にならなかったとか…

>>209
昔は生涯の月経回数が40〜50回だったらしいね
今はその十倍
だから月経にまつわる病気も増えたって

子宮内膜症も無かった病気だったらしいね

確かに、うちの祖母は9人産んでるし、食糧事情も悪かっただろうから
生理がこない月の方が多かったかもしれない。

恥というより忘れ去りたい事だけど、いいかな？

高校生の頃の話。朝、顔を洗ったら、いつもの場所にタオルがない。
目を閉じたまま「タオル、タオル」と探したら
手ぬぐいのようなものを掴んだ。
「まあ、手ぬぐいでもいいか」とそれで顔を拭いたら
端に細長い紐が２本・・・。
正体は爺さまの越中ふんどしでした。
そのあとは、顔の皮がむけるような勢いで何度も洗いなおしました、ええ。

ﾜﾛﾀ

大学の学祭の時、サークルで講師を呼んで
講演会を開くことになり
一年生の私は花瓶と花を持って行く係になった。

なぜかその時、花を買うということが全く思い付かず
家の庭にある花を持っていったら
季節的に菊メインになってしまい
先輩に「葬式みたい」と言われてしまった。

それでも飾ったんだけど
大人になってから思い出すと恥ずかしくて仕方ないわ。

や、かわええよ

デパートのイベントの「大皮革市」に行った
とにかく足幅が広い私は入る靴を探すのが大変。フロアは一面、婦人靴。

可愛いデザインの靴を見つけたので履いてみたらぴったり。
でも、片方しかなくて、店員さんに「すいませ〜ん」と声を掛けようとしたら
上品な奥様に肩をたたかれ「ごめんなさい、それ私が履いてきた靴です」と
隣で靴を試着していた奥様に言われた。
焦って「可愛い靴ですね、どこで買われましたか？」とか、謝るのも
忘れてドンジャラホイになってしまった。

森の小人さんの足は小さいです

病院で完治まで入浴禁止・シャワーOKと言われ
激しい運動もダメですか？と聞いた。
激しい運動というと？と問い返され
全力疾走！！！と思いっきりトンチン回答・・・・・

ほ〜、で、他に激しい運動と言うと？

スカッシュとか？

>>183
http://sentaku-shiminuki.com/shiminuki/aitemu-ketueki-2.html
これで落ちなかったら　　…座布団カバーでもかけとけｗ

産婦人科で何度も股開いた鬼女はそのくらいたいしたこたーないわな

激しい運動といえば、あれでしょうやっぱり…

レジでクレジットカード出したつもりが
銀行のキャッシュカードだった。
すました服屋のおねえさんも大爆笑。

デビットカード払いもあるけどねー。

そういうのない時代

ウチのモモコ（雌犬10才）がゴミ箱をあさり散らかしたので
大声で『モモコ！何やってんのよ！』と怒鳴り叱った。
旦那が会社の同僚に『この前お宅を通ったら桃子さん叱られてましたよ』と言われ
旦那『あぁ、モモコは犬ですよ』　同僚苦笑

犬が怒られているのかと思ったら旦那さんが怒られてた
ってことがあったよ。
「直樹！」って聞こえたから途中で旦那さんって
わかったわけだが。

定休日のはずの店に（休みとは知らず）朝から並んでしまい
自分の後ろにちょっとした行列が出来た
掃除の人から「今日休みですよ」と教えられたときの情けなさ

>>229
www
昔まだ今みたく駅のホームに乗車位置を示す詳しい線が無かった頃よくあったなー
電車が来た時、後ろの人達の「変な所に並んでんじゃねーよ！」
みたいな気を感じた

あったあった、何となく白線の内側に立ってたら
自然と列ができ始めてオロオロｗ

昔、公園で二人目妊娠をママ友達に報告した。
｢経過は順調で・・あっでも何か内診でバランが出来てるって言われたけど｣
と言ったら、周囲の空気が変わった。
その時は、もしや｢バラン｣は恥ずかしい言葉なのか〜ﾒﾓﾒﾓ
黙っておこう！と思って反省していた。
最近そんなもの出来てたら凄い恥ずかしい事なんだと知って、言葉も微妙に違ってる事にやっと気づいた。

えっ…？

ビランでした・・；

バランて、あのお弁当の中の仕切りみたいなもん？
って思ったｗｗ

オマタにバランが挟まってたら、恥ずかしいわねｗ

バランドゥ

バランがビランビラン

家族でボーリングに行き、自分だけうっかり靴を履き替えるのを忘れたまま
玉を投げた瞬間、スッテーン！と綺麗にすっ転んだ。
レーンにたっぷりワックスが塗ってあったらしく…
あわてて起き上がろうとして、ツルツルの床の上でもう一度転んだ
家族はもちろん、近くのレーンの人達大爆笑

恥ずかしさのあまり帰ろうかと思ったが子供がやりたがったので
1ゲームだけやって帰った。周りの白い目が痛かったわ
旦那いわくコントみたいだったと。

それはむしろ開き直っておいしいと思う。

もう少しコントの修行を積んだら、
ボールの代わりに自分が滑って行ってピンを倒す事もできるようになります。

え？そんなこと現実には絶対無理だと思う

>>242そんなクソマジメに生きて疲れない?

凄まじいボケ殺しを見たw

>>244
ガハハ

>>240-241
そうか、おいしかったのか…
まだまだ修行が足りなかったよw

ボケ殺し…
>>242おそろしい子…

洗濯機が壊れたので新しく購入
業者が取付に来る前に掃除しなきゃと、玄関から洗面所まで全方位死角無し！
とばかりに綺麗にし、すました顔で対応したつもりが
古い洗濯機をどかしてみたら洗剤糟の塊とともにパンツが出現！？
ああああああ見られた？パンツってわかっちゃた？？と焦りながらも光の速さで
奪取しゴミ箱へ捨てそ知らぬふりを通したが
あとで業者さん達がパンツ落ちてたぜ〜ｗとか話してるかと思うとorz

ババアのパンツはただのゴミとしか認識しないからだいじょうぶだよ

うん、、大したことない気がする。

会社のトイレ（和式）で鍵閉め忘れて開けられてしまい、真後ろから尻
見られてしまった。

>>251
全く同じ経験があったよ。
従業員用トイレがどのフロアもオンボロのガタガタ扉のトイレだったので
鍵閉めても鍵穴に半分だけ引っかかってるような状態。
ちょっと強く開けられたらフツーに開いちゃうドアだったんだよねｗ

尻ーズ化。

>>232
亀でごめん、びらんができてたらすごく恥ずかしいってなんで？
若いときからオリモノ多くて、診察してもらったらびらんが大きいためといわれたことあるけど
恥ずかしいことだったのか？？？　先天性だから仕方ないと思ってたんだけど。

>>254
びらんってただれのことだよね。
先天性ではないでしょ。いや、知らないだけで先天性のびらんもあるのかな。

びらんができても恥ずかしいってことはないと思うよ
ただそんな話をべらべらしゃべるのは恥ずかしい...というか品がない
びらんとばらんを間違うのも結構恥ずかしい

>>254はさらになんか間違えている気がする

主婦、腰抜かしかける

↑これ、あちこちで見かけるけど何なの？
糞面白くもない。

早口言葉？
ジャズ歌手シャンソン歌手
新春シャンソンショー
みたいな？

隣の客はよく柿食う客だ
みたいな？

>>248
うちも引っ越しの時にやった。多分よくあることだろう。
あと、６Fなのに干したはずのパンツが無くなってて？と思ったら
１Fのエレベーターホールに紙袋が置いてあって
「ベランダに女性物の洗濯物が落ちていました」って貼り紙がしてあって
もしやと思ったらやっぱり私のw
下の方、本当にごめんなさい。ボロパンツを丁寧に薄紙で包んで
見えなくして入れてくれてた

主婦、腰抜かしかける

となりの主婦はよく柿食う主婦だ

>>262
親切だな下の階の人。
ラッキーだよｗ

ダンナが独身のころ、ダンナ実家の庭先に
女物のヒョウ柄パンツが落ちていたそうで
バカな青年だった（今はバカな中年）ダンナは
パンツをつまんで近所中の家に「これお宅のですか？」
と聞いて回ったが誰も名乗りでなかったそうだ。

そりゃそうだろ…と思ったがダンナは不思議がっていて
しまいには「ラムちゃんが落とした？」などと言っていた
ラムちゃんトラ縞だし。バカにつけるは薬ないし…

>265
あなたの文才に休日の朝からなごみました。(笑)

>>266
ありが�d

×つけるは薬ないし…
○つける薬はないし…

>>254
カミングアウト乙ｗ

主婦、腰抜かしかける

先日、ツアーの旅行に行ったのですが、バスで走ってる途中のトイレで、生理がもれていて、スカートにまでもれていたのに気づきました
めちゃくちゃ焦りました。旦那と一緒だったので、旦那に言ったら、すごい目立つよなんて言われました。その日はしょうがなくそのままツアーに参加しました。
ツアーだし、知らない人ばかりだから、旅の恥はかき捨てってことで気にしてないけど、今度から気を付けなければ。

私も中学生か高校1年くらいのとき
友人とお茶してて、スカートにシミが出来てたことがある

アイボリーっぽいフレアースカートだったけど
くるくる回して前に持ってきて、こすって滲ませて
「チョコレートこぼしたみたい」とかごまかしたような･･･

>>271 270ですが、結構みなさんそういう失敗あるんですね。
いつも生理痛とかあるのに、その日はあまり痛みもなく、朝はもう少なくなってる感じだったから、すごくびっくりしました。

学生時代に、一日目は量が少ないからと油断してたら、
シーパンに到達するくらい漏れててた事あったわ・・・
濃い色のジーパンだったから表からは目立たないのが救いだったけど、
裏側は大変な事になってた・・・。

アパートの２階に住んでて、ある日、干した布団を取り込もうと布団を持つ腕を上に上げたら、ガランガラーン！とすごい音が。

驚いて下を見たらウチの物干し竿が落ちてる！

ベランダの物干し竿をかけるところが、くぼみの上に乗せるだけのタイプなのでズレたり落としたりしたら困るので紐で縛って固定してたのが、いつの間にか紐が切れてしまったもよう。

恥ずかしくて大慌てで取りに行ったけど、音に驚いて窓から覗いた下の方とバッティング。

私は恥ずかしすぎて、見ないふりして部屋まで持ち込むのが精一杯でした。

20歳ぐらいの頃、生理二日目に
どでかいナプキンにボロいデカパン（5年愛用）で
本屋の仕事してた。制服は膝上20センチのミニスカ。
本屋って開店前がすごく忙しくて重いダンボールとか持ち上げたり
雑誌の束をはこんだりで結構激しい動き。
いつものように新刊の入ったダンボールを男性社員と一緒になって運んでたら
お股にピリっと違和感。パンツがクロッチの前側から豪快にやぶれたｗ
小股になってずり落ちてくるナプキンを必死におさえつつ
超忙しい時間なので抜け出すこともできず運搬し続けるも
裂けた穴から独特の臭いがしてきて、男性社員も「なんか犬の臭いがする」とざわざわ。
ダンボールの陰にかくれて梱包用のガムテで補修してなにくわぬ顔で昼休みまで仕事した。
昼休憩のときロッカールームでお弁当包みと雑誌梱包のビニールとガムテで褌もどきを作って履く。
これで完璧☆と残業までして帰ったけど　臭いの件だけは今思い出しても思い出したくない。

>２７４は人として最低だと思う

>>274
私はマンションの4階のベランダに布団を干そうと、たたんだ布団をバサッと広げたら、
布団の間に挟まっていた新聞紙やら子どもの塾の成績表やらが飛んでいった事があるｗ

犯人は旦那。
布団の上で読んだままたたんでいやがった・・・。
急いでつっかけで拾いに行ったけれど、なんでよりにもよって成績表が。
恥ずかしかった。

主婦、腰抜かしかける

>>274に補足。

竿が落ちたのは下の方の敷地ではなく道路に落ちたのね。

まぁ謝れなかったのは悪かったが。

>>279
道路に落ちたらなお危ないんじゃないの？
怪我人出なくて良かったですよ。

下手すりゃ人が死んでもおかしくないよね。

だって落ちると思わなかったんだも〜ん!

とか言いそうでﾁｭﾌﾟ怖い

>>279
「恥」のスレに書き込む神経がわからん

>>277
なんかドラえもんでそんなのあったなw
のび太の０点の答案がマンションから飛んでくの。

恥じゃないけど、夫が独身時代に、干してた布団が無くなって
アパート周りを探したけど無い。
その後数年して、斜め下（夫の部屋からだとあまり見えない）の１Fの地面（前の部屋はずっと空き）
に何かドロドロの固まり…かの布団だったそうw

恥というより、いい迷惑な書き込みが続くね。つまらん。

学生時代ホムセンバイトしてた。
客に「犬や猫どこにいるんだ？」って聞かれて
「生き物は当店は扱ってません」「ペット用品のみ扱っています」
と答えるつもりだったのに
「生きてるペットは扱ってません」って答えてしまった。
客爆笑。

そもそも集合住宅のベランダの布団を干すという無神経さが腹立つし、、、
汚い布団を人が通る道路近くに曝す方が「恥」です

ふとんがふっとんで来たら迷惑ですわ。

座布団がぶっ飛んできても迷惑ですわ。

>>288と>>289は、もっと評価されなくていい。

>>290
あんたが一番評価してるよ

夕食に出たサツマイモの事で食事中話が弾んだ。
子１「なんで「さつま」いもなんだろ？」
子２「なんで『おさつ』って言うの？」
私「それは、昔の鹿児島県辺りの呼び名が「薩摩」という地名だったから〜（ry」
それで丁寧語？の「お」を付けて「おさつ」になったんだよ」
子１「へぇ、じゃ、他の地域で作られてたら、呼び名が変わってたのかも!?」
子２「もし大阪とかだったら「おおお」とかだったとか（笑）」
私「違うよ、大阪は昔「なにわ」って言われてたから「おなに〜」だよ！」
父・子１&２「・・・・・・・」

あぁ…「おおお」で笑って終わっておくべきだった。

オナ二中思いだした

お奈良

小・中学生の時、笑いすぎてチビるという事がよくあった。
まぁちょろっとだけの事がほとんどだったから周りにはバレてなかったけど、
一回かなり尿意に満ちている時に笑わされて、
「ヤバい」と思った時にはもう遅く、ズボンに多量に漏らしてしまった・・・。
なんとか友達にバレないように、何事もなかったかのようにそのまま笑って、
ちょっとしたすきに公園の水道でちょっとズボンを濡らして、
「わ〜水が大量にかかっちゃった〜」とか芝居したけど、
あれはやっぱバレてたかな・・・。
家の近くの公園で遊んでた時だったからまだ良かったけど、
学校で、とかだったら地獄だったなー。

>>295
わかる〜〜、私もよくやった＞笑いすぎてチビる。
笑いは止められないし、頭では「ヤバババ」とパニックなのに
お股に力が入らない。笑いの後、何度真っ青になったことか。

努力の努は「女のマタに力」と書く。
>>296は努力が足りないのだ。

マンソンの1階住まいなんだけど、大声で朝鮮のニュースの真似してたら
娘が帰ってきて…
『ちょっとやめてよ！○さんと○さんに聞かれてたよ！』…と！
おまけに窓開けっ放しｏ
rz
どうしよう、外出れない（汗）

私もよく一人でモノマネの練習とか
アテレコとかやってて他人に聞かれてしまうのは
しゃっちゅうだから気にスンナ

>>297
精進します

>>299
私もトイレに座りながら「脳内記者会見」してるよ。
場面は婚約、結婚、離婚、旦那災難に遭う、など様々。
なるべく家のトイレでする様にしてるが
ホテルや百貨店などのリッチなトイレでは
ついつい晴れがましい記者会見を開いてしまう。
並んでる人、ごめんなさい。

>>301
師匠と呼ばせてください！

>>301
素敵ｗｗｗ

何故トイレでｗ
座ってジョーの状態で「指輪見せて下さい」に応えてたりするの？

相手は一般の方ですので、とかww

個人的には、船場「吉兆」の会見とか、ずっと前にあった「オーストラリア新婚妻失踪事件」の会見（誰も知らないか）とか見たい。

>>304
便座に座って指ピンの左手を
顔の前で大きく旋回させている
（「指輪見せてください」に応えて）
>>301を想像してしまった

連投すまそ
>>306
憶えてる憶えてる！
ダンナによりかかって押し戻されてたｗ
さんまが物まねしてたけど似てたｗ

トイレに入ると心が解放されるせいか･･･、つい。
あと、「脳内笑っていいとも」も好きです。
トイレに入ろうとドアに手をかけたその瞬間
脳内でタモさんと客席の「昨日の○○さんからのご紹介、嫁子さんです！」
「キャー」の声が響く。「こんにちは」と扉を開けて笑顔で便座に座る。
トイレ大好きだ。

私は>>309が好きだｗｗｗ

>>309
変な声が出たｗｗｗ
職場なのに〜ｗｗ

>>309
私も好きｗｗｗｗなんなのこの人すばらしすぎる

>>309
ホントステキ
ﾁｬｰﾗｯﾁｬｯﾁｬｯﾁｬｯﾁｬﾁｬｯﾁｬ♪
BGMまでやってんじゃないだろうな

309の人気に嫉妬ｗｗｗｗ

時代を越えて恥ずかしかったこと。
しかも人づてに聞いているのであやふやなところがありますが…
40年ほど前うちの父方祖父(職業：内装業)はかなりのプレイボーイだったらしく、
祖母と結婚したあともいろんな女性と遊んでいた。
そんな時に祖母より好きな女性が現れたらしく、２人でかけおち。
必死で祖母と私の父(祖父からしたら息子)で探したら、
家から５キロほど離れた当時お世話になっていた大工さんちで見つかった。

そのかけおちした女性と祖父は別れて祖母と元さやに治まる。
そんな祖父ももぅ10年前に亡くなり、大工さんとは疎遠に。

私も年ごろになり結婚。
相手ははその大工さんちの孫ｗ

大工さんはもう亡くなっていたけどその奥さん(祖母)は健在。
旦那と付き合っているときに旦那祖母に名字(ちょっと珍しい)聞かれて旦那祖母は固まった。


本当に恥ずかしかったよ！！！じーちゃんのばか！！！(´；ω；｀)

さらっと読んでたら全然つながりわかんなくなったし、
落ちが特に恥ずかしくもなんともない、へーという感じ。。

私も>>309好き
てっきり便座に座ってからの事だと思ったらドアを開ける前からだったとはwww

>>315
時代を超えてやっぱりご縁があるおうちだったのねー、と
ほのぼの系の良い話だわ

コンビニの仕事中に人がいないと思って、歌歌いながら掃除してたらお客さん（老夫婦）がいて、ニヤニヤしながら私を見てた…

面白いスレ見つけたから書いてみよっと

主人は結構アニメが好き、元腐女子の私もアニメは好き
そんな旦那がお気に入りだったアニメ、マ○ロスFの服を手作りしようと思い立った
元々裁縫は大好きだし手間がかかる方が燃えるので、あえて一番面倒臭そうなものを選択
ひと通り見た結果シェ○ル・ノームのコンサート衣装に決定、合成牛皮買って製作開始

仕事や育児もあるので片手間になったものの、1ヶ月ほどで満足出来るものが完成
出来上がるといつもその服を着て主人を出迎えるので、その時もやろうと準備してました

そろそろ帰ってくると言う時間に鳴る玄関のチャイム、意気揚々とお出迎えに行きます
するとそこには…引きつった顔の主人と、呆気に取られた表情の主人の上司と後輩の姿…

お願いだから人を連れてくる時は電話して欲しいな…と思った恥でした

>>320
イイ！　　すんごくイイ！
腐のかわいらしさが滲み出てて　すごくイイよ！　　　旦那　　うらやましかぁ〜

これで320がピザとかそういう付加価値があるともっといいね。
スタイルよかったらいまいちインパクトに欠けるなｗｗｗ

裸エプロンで「おかえりなさ〜い」もいいよね。

>>320
ドラえもん奥　思いだしたｗ

国会内でファッション誌撮影にポーズの蓮舫氏　野党が批判

・野党は７日の参院議院運営委員会理事会で、蓮舫行政刷新担当相がファッション雑誌のために国会議事堂内で写真撮影に応じたことを取り上げ「撮影許可の
　基準を満たしていない」と批判した。

★ 片山さつき参議院議員もやってました、ブーメラン炸裂

美人百科 2007年11月号　『幸福美女図鑑　腹をくくったエリート・ウーマン』
ttp://www.satsuki-katayama.com/fashion-lifestyle/images/bijin1_b.jpg
ttp://www.satsuki-katayama.com/fashion-lifestyle/images/bijin2_b.jpg
ttp://www.satsuki-katayama.com/fashion-lifestyle/images/bijin3_b.jpg

>>325
れんほうは「仕分け」とか主張してるからね
おまえはなんだと言われても仕方ない
片山は別に他人仕分けしてない

まさかレスが頂けるとは思ってませんでした、あの時は場が凍りついたのを感じました
恥ずかしさのあまり、奇声を発しながら奥に引っ込みましたよ…
相当前の話ですが、今でも思い出すたびに恥ずかしくなります
それ以降、主人は誰かを連れて帰る時には連絡をくれるようになりました
反省しつつ今はFateのセ○バー(白いドレス、原作未見)の衣装を作ってます

>>322さん
少し胸がある以外は普通です、オチが無くてごめんなさい
代わりと言ってはなんですけど、その日の夜中から明け方の事を書いてみます

お客様が帰られた後、新衣装完成後の恒例行事として夜の営みをしました
お互いに性欲が強い方ではないので、これを除くと月に1回あるかないかです
普段は主人に主導権がありますが、この日は私が主導権を握りました
キャラの口調を真似しながらソフトSMや言葉攻め、下着で目隠し等で責めに徹底
口とは裏腹に主人のあれはガッチガチ…、可愛かったので明け方まで頑張って貰いました
新しい何かに目覚めそうでしたねぇ、双子の母としてこれでいいのでしょうか

>>323さん
コスプレは平気なのに、ブルマや裸エプロン等は恥ずかしくて出来ません
キャラになり切れるか否かと言うのもあるんですかねぇ…

>>324さん
その単語ははじめて聞きますが、興味深いですね

>>327奥様
ぜひ「ドラえもん奥」でぐぐってみてくださいｗ

>>328さん
どうもありがとうございました、面白かった反面その奥様の気持ちがよく分かります

>325の記事
10年後はかわいいオバサンになっていたいって、とっくにオバサンじゃんww

主婦が下の話とか普通にきもいんですけど。
おもしろくもなんともないし。
性欲強いほうでなくても、頭ん中ピンク色ですか。
これも検定ならまた不合格だな私。

エロ系のスレなら主婦が下ネタでもなんでもいいんだけど、
こういう普通のスレでいきなり>>327みたいのを見せられるとｵｴｯて感じ。
しかも知りたくもないﾌﾟﾚｲの内容とか長々とｷﾓすぎ。

恥の上塗りに来たんでしょう

ちょっと調子に乗っちゃったのかも

コスプレで思い出したけど
「一度でいいからブルマ履いてほしい」と言われて勘違いして
青いかつらを探し出してきておもちゃのマシンガンを持って
「悟空さ！お帰り！」と言った人を知ってる。
いろいろ間違っていて泣けたと聞いた時
悪いけど死ぬほど笑った。

口調がチチとごっちゃになってるが私もワロタｗ

マシンガンはランチさんか

>>306　亀レスごめん。
オーストラリアの失踪花嫁は自分もしっかり覚えてるよw
えらく貧相な人だったなー。

>>338
どんな美人なのかと思ったら「ん？」な花嫁だったなｗ
あの夫婦も恥ずかしい人たちだった。
今どうしているのだろうか…

式だけ挙げて入籍はしてなかった状態だよね？さんま花嫁

結局別れたはず＞さんま花嫁

さんま花嫁てｗｗ

ネットで、ゆで卵をレンジで作れるというのを見て、うろ覚えのまま、マグカップに水と卵入れて、レンジにかけたら、1分くらいして、ボンッ！ていって、レンジの扉が開き止まった。コントみたいだった。
ほんとは、アルミホイルを卵に巻いてから、マグカップに入れてレンジでチンだったのに。
レンジの中ぐちゃぐちゃになって悲しかったし、誰もいなかったけど、恥ずかしかった。

へー、今はアルミホイルをチンしてもいいんだ…
昔（小学生の頃）、電子レンジを設置をしてくれた町の電気屋のおじちゃんが
使い方の説明をしてくれたんだけど、
お皿にちょっとでも金や銀のメッキ（？）があるだけでも
バチバチッとなってレンジが使えなくなるから、
ぜったいにアルミとか鉄とか（よくわからんｗ）は入れたらだめですよ！と
言っていたので、ババァになった今でも言いつけを守っているんだが…ｗ

……水

>>344
気持ちはわかるがｗ

探偵ナイトスクープの卵爆弾思い出したｗｗ

アルミ箔とかぴかぴかのってレンジ使えるんだ…
自分も知らなかった…

クックパッドにレンジでゆで卵の作り方載ってましたよ。
水もあるからアルミホイルを入れても大丈夫なんだと思います。

「水」という文字も読もうよ…みんな

み ず

素直ないい子だなぁ…

wwwww

水を見ず

金やプラチナも溶かす硫酸と硝酸の混合液「王水」を
「聖水」だと思いこんでいた。

授業で当てられたときに「聖水」と答えてしまい
SMプレイ的な意味にとらえた男子たちからしばらく「聖水」と呼ばれた。

女王さまｗｗｗｗｗｗ

>>354
王水は硝酸と塩酸だよ

聖水は尿素と塩水かしら

「水」の流れがわからないorz
>>345さんと>>349さんの意味は何なんでしょう

>>357
きっとそうですわ

>>356
うう〜二重に恥ｗ

>>358
アルミが水につかってるんだから、電磁波当たらないでしょ

ん？当たらないというか、直接反射しないからかな？
で、卵自体はアルミでさえぎられて、電磁波の影響は受けずに
熱くなった水の作用で加熱するから爆発しない。

>>339
関西のカップルだったと記憶。
被害者の男性は割と大きな会社勤めだったので、
滋賀県の保養所でしばらく心の傷を癒してたんだって。
女の方は全く別の男性と結婚できたらしい。

>>363
へーそうなんだ…
あの花嫁、結婚できたのね。

主婦、腰抜かしかける

事件になりそう。児童虐待とかで。


98 名前： 名無しさん＠十一周年 [sage] 投稿日： 2010/10/13(水) 23:37:02 ID:2cPaOiyu0
これも同じ９歳なんだけど、通報したら逮捕されるかな？
ttp://com.nicovideo.jp/community/co141168
放送中の食事は外食が多い（風邪で学校を休んだ時の放送も弁当）
娘にパンチラさせてウェブマネー集金
深夜に自分の働いてるスナックでモンハンのオフ会を開き、参加費は３万円
集まったのは当然、成人男性（ロリコン）のみで母親は遠目に撮影だけして子供に接待させる(タイムシフトで視聴可能)
ブログにはオフ会当日の写真＝ちくポッチになってる服装だった事も判明

>>298
私なんか結婚前に実家で、北朝鮮の金正日の歌をフルで熱唱してたら、
http://www.youtube.com/watch?v=7SLFwFjQKTc&sns=em(ちなみにｺﾚ)
妹の彼氏に全部聞かれてたみたいで、妹が彼氏に国籍聞かれたって怒られたことあったよ・・・orz

「うぬぼれ刑事」というドラマを録画し、一気に見たせいか
そのドラマの中に出てくる長瀬が踊る音楽が頭から離れず、知らないうちに口ずさむ癖が付いた。
今日の夜（さきほど）、橋を渡っているときに急に自分が長瀬になってしまった気分になり
長瀬の顔のまねをし（実際は似てない）その音楽を口ずさみ激しく踊りながら歩いてしまった。
なぜ、前から人が来ないから大丈夫と思ってしまったのか。
後ろからだって人は来るはずなのに。
塾帰りの子供の自転車集団に、私を追い抜かすとき思いっきり振り向かれて時が止まってしまいました。
わぁぁあああああって叫びたい気分だったし、そのまま川に飛び込もうかと思ったくらい恥ずかしかったです。

>>367
ハライテ〜〜〜〜〜ｗｗｗｗｗ
なんという空耳ｗｗ

チャラララ〜チャラララ〜パッパラ〜♫

私も、これ好き！
頭から離れないよね。
つ白スーツ

>>367
妙な所〜〜 チョンッ！！！！

自覚があるんだなｗ

ﾃｽ

>>367 ﾜﾛﾀ
>>371 でまた笑った

>>367
コーン踏んどけってｗｗｗ

>>367
サビがいいねｗ
でも「朝鮮へ、もし日本が来るとして」の歌詞が不快ｗｗｗ

4個　栗へ〜

>>368　私もそのドラマ見てたから曲のフレーズが
すぐ浮かんだw
まあ踊りもさることながら、長瀬の顔まねってのに
興味わいたなw

>>227
ガブリエルさんこんにちは。

中学時代ペニシリンが好きで、車で聴いて！と母にCDダビングして渡してた。
しかも家族でドライブなのに、99番目の夜とかかけてもらって・・・
意味は知らなかったけど、シナリオどおり６９〜オスとメスの快感〜ってorz

　

夕べ旦那に初めて耳かきをして貰った、酔ってた事と旦那が上手いのもあってエロい声が何度も出た
終わった後窓が開いていた事に気がついて締めようとしたら、隣のオヤジと目が合った

ニヤニヤしながらこっち見ないでください

>>381
ああ〜〜〜〜ん。もっと奥まで。
きもちいい〜〜〜ん…とか言ったわけですね。

キモ

腰椎を骨折してしまい、入院していた時の事
看護婦さんはみんな綺麗だし、寝たきりの私に優しくて私もすごく礼儀正しくしていた
ちょっとも嫌な事はなく、いざ手術の日
全身麻酔で７時間の大手術を終え、 麻酔が醒める時
｢いてえんだよ!｣
｢さみい…さみい…｣
とガラの悪い言葉を吐いていたらしい(意識がなく覚えていない)
付き添っていた母が言うには
｢普段の(私)さんと違いすぎて…｣
と看護婦さんは戸惑っていたらしい
麻酔から完全に醒めてからはまた元通り振る舞っていたけど、そんな悪態をついていたなんて…と恥ずかしかった…

>>384
麻酔ってそういう作用あるみたいだよ
「おたんこナース」の作者もそういう話書いてた。
（お上品な奥様が「お○ンコ」って叫んだ、女子学生が中絶手術の時相手の名前叫んだ等）
自白剤みたいでｺﾜｲ。

麻酔中の患者の発言は守秘義務というか、なんかそういうのがあるって聞いたが・・・。

麻酔中じゃなくても医者って守秘義務なかったっけ？

個人が特定されなきゃいいんじゃないの？
元看護師さんのエッセイにも麻酔中の自由すぎる発言が書いてあったけど、
ち○こま○この下系と、汚い言葉遣いがわりと多いらしいw
ちなみに私は「うふふ…うふふ…お花畑に行くの」って言ってたって旦那から聞いたw

私、何だか知らんがope後踊ったらしいよ。
本人全く覚えてない。

ｳﾋｬｲﾊy=ｗｗｗｗｗｗｗｗとか言って、
踊ったんだって＠旦那情報
普段はいたって品行方正な、ｱﾗﾌｫｰですorz

>>386
384さんの場合は、付き添いのお母さん談でしょ。

書物は、個人が特定されなければ問題無しじゃないのかな。

私なんか
麻酔前に既に暴れ出し
手足を縛られたらしい。醒めた時の発言なんて怖くて聞けない……

麻酔が効きだした副作用で暴れたんじゃなくて打つ前に暴れたの？
余程怖かったとか？

私が高校生の頃、大学生だった兄が私の同級生に告ってフラレた、と噂で聞いた。
気持ちはわかるが、妹と同じ高校ってとこで、どうにか思いとどまって欲しかった。
すごく気まずくていたたまれなかったよ。

>>393
それはマジ腹立つわねー。

麻酔が醒めた時のフワフワ感、ホロ酔いの気持ち良さと似ているかも。
私はストレッチャーで運ばれながら横について来た若い研修医に旦那の愚痴をベラベーラ喋ってしまったorz

麻酔が切れた後の痛み止め？睡眠薬も凄いよね。

ハルシオンを飲んだら、意識はあるんだけど自分が自分じゃないみたいな変な感覚だった
おかしなテンションで、麻薬ってこんな感じ？って思ったよ。

私も手術後の痛み止めでおかしくなった！
激痛だったから投薬じゃなくて点滴でいれたせいか薬が効きすぎてホント頭おかしくなりそうだったよ。
覚えてないんだけど「平行四辺形がw平行四辺形がw」と大笑いしてたらしい…かなり恥ずかしかったww

麻酔バナシ豚ギリすまん
スーパーでの出来事

麦茶パックをカゴに入れてリカーコーナーで酒を物色してたら
つい「みねら〜る ム・ギ・チャ！」と歌ってしまいました。
で歌い終わると同時に近場のスーパーではみかけないボンベイサファイア見つけて
嬉しかったので、持ち帰りは重くていやなんだけど、やっぱり嬉しかったので
「重〜くたってへっちゃらさあ！」と、ついメロディつけて歌いながら商品をカゴに入れてたら
後ろにいつの間にか店員さんがいて、気がついた私に「お買い求めありがとうございます」
と言われた。
息子から「ヤバイ人認定されてたんじゃね？」と言われてヘコんでます。

息子の話は混ぜなきゃならないものなのかね

そんなカリカリしないでもｗ

>>397
私も麻酔より、術後の痛みどめでおかしくなった。
注射が効かなくて、点滴された途端気絶したんだけど
目が覚めた後気持ちよくて、ヨダレたれまくりだった。
あれはモルヒネかなにかだったのかな？
頭の中がお花畑になって、幸せな気分だったよ。

麻酔やばいね。私も幻覚みて現実と空想の境目がわからないっていうか、
何が本当で何が本当じゃないのかわからなくなったというか…。
頭の中には「しょうがないしょうがない」って言葉がやたらと流れていたから、
きっと実際にも言ってしまってたんだと思うorz

>>392
正確に言うと
激痛が続きやっと盲腸との判断がつき（腸に隠れてたらしい）急遽手術の手配を……
私は怖いから全身麻酔で頼むと懇願したのに
「部分麻酔で大丈夫ww」と手術開始！

部分だから医師達が
（女子高生の制服姿あれいいよなww）
何てふざけた会話がまるぎこえ！！

腹膜炎一歩手前だったらしく「飛び散ってるから腸を持ち上げたり、かき回したり洗浄するから気持ち悪くなるけど大丈夫ww」
と 不安を煽られ

もうこのおふざけ医師達に不信だし、気持ち悪くなる暗示にかかりそうでお腹パッカリ開いてるのに逃げ出したくなり
バタバタ暴れちゃって手足を固定され
結局全身麻酔に変更されたらしい……

挙げ句、麻酔が醒めた私に
「痛かったよね？僕の歴代ワースト3に入るよww凄い暴れたの覚えてます？www」
ニヤニヤと
あの様子何か言葉も発したはず
だから最初から私言いましたよね。。。

そんな病院　名前晒してやれｗ

婦人科で流産の処置をした時、静脈麻酔が全く効かず恐ろしい思いをした。
体は首から上しか動かせないのに朦朧としながらも意識はしっかりあって、
医者が股の間に掃除機のような音のするものを差し込んだり、腕の血圧計が収縮するのが分かって本当に怖かった。
なぜかずっとうわごとで「ごめんなさい私は本当にだめですすいません」と言い続けた。
結局子宮を傷つけてしまい手術が中断、大学病院に緊急搬送された。
そこでは合法的な麻薬を使うので絶対大丈夫と言われ、再度処置。
本当に笑っちゃうくらいよく効いて、気づいたらストレッチャーで運ばれていた。
どんなものかは分からないけど麻薬ってｽｹﾞｰ

かきすてたい恥は
・ストレッチャーで病室に行く時麻酔のさめかけでﾊｲになり
「四角いﾍﾟﾔﾝｸﾞがま〜るく収めてUFO」とずっとふにゃけた口調で繰り返していたこと
・術後買ってきてもらったコロッケパンを床に落とした旦那に逆上してグーで殴ったら決まってしまい
旦那が流血して看護師のお世話になったこと。医者には怒られ平謝り

後者は手術のためほぼ24時間絶飲食で空腹だった・術後で気がたっていたという言い訳ができるけど
前者は自分でも訳が分からない（うっすら記憶はあるのが余計悩ましい）
未だにセットで思い出して暗い気持ちになる…

フッフッフ

麻酔って効きにくい体質だと苦労するよね。
小学校の時盲腸の手術したんだけど私も効きが悪かった。
（部分麻酔＆子供の患者というのもあって量も減らしてたんだろう）
医者にもそれが分かってたみたいで切るのをやたらためらってたが
時間の事もあるから仕方なく切り始めた途端　もの凄い激痛ｗ
ギャーギャー泣きわめきながら私が暴れようとしたので
看護婦ら数人に抑えつけられつつ手術続行。
手術の間ほぼずっと私の泣きながらの罵倒の数々に耐えながら
盲腸切ってた医者や看護婦さんら　大変だったろうなぁ・・・
やっと麻酔が効いて痛みがなくなったのは最後の縫合のあたりだったと思う。
ちなみに私の絶叫や罵倒の声は外まで丸聞こえだったようで
外で待ってた母は「何事か？」と生きた心地がしなかったという。

私も麻酔が効きづらいみたいだ。
切迫早産で子宮口を縫合する手術した時、途中で麻酔が切れた。
泣き叫んでもいいよと、看護士に言われたけどなんとか耐えられた。
半身麻酔なのに脚が動くので、看護士が笑ってた。笑えることなのかな？
>>407さんの話は本当に胸が痛みます。まだ小学生だったのに…

お酒が強いと麻酔が効きにくいとか聞くけど、酒が強すぎる私は↑を読んでｇｋｂｒしてる。
たぶん麻酔の量って体重とかで計算するんだろうけど、体重＋「ビールは５�gぐらい普通に飲めます。」
とか言ったら、痛いまま手術されるのか？手術が終わった後に目が覚めないか？どっちかになりそうな気がする。

>>409
自己暗示で「自分は麻酔が効かない体質だ・・」というのも危険だから。
なるようになぁれ！と開き直ったほうがいいと思うよ。

ウチは旦那が麻酔の効きが悪くて、
歯医者では「え？まだ痛い？」「え？まだ？」
でも結局完全には効かないらしく
そのまま（痛みがあるまま）抜歯されるらしい…怖いｗｗｗ

手術とかになったらホント怖いよねこういうの…

ここ読んで
過去に全麻2回やったけど、暴言とか暴れたとか誰にも言われなかったことが逆に不安になってきた。

盲腸切ったとき、自分も麻酔が効かず、「痛いんですけど！？」って言い続けても「充分入れてる」と
信用されず、どんどん切られていった。
あまりの激痛に涙を流してるのを見た看護婦さんが「あら、ホントに効いてないわ」と。

あとから、アルコールに強いんでしょ、と言われたが、まったく弱い。
なんでなんだろ。

うちの旦那は大酒飲みだけど、全身麻酔２秒で落ちたって。

全身麻酔と局所麻酔では違うんじゃない？

麻酔で思い出した。
親不知を抜いて口をゆすぐ時に、麻酔してた方の
口のしまりが悪くて、水鉄砲のように水をとばして
凄く恥ずかしかった。

歯医者で麻酔打った後は飲み食いなんて出来ないよねｗ
うがいの水さえダラダラこぼしてた。

抜歯のときの麻酔は、しばらくの間顔が歪んでたりするｗ

>>409さん
私もアルコール強い方だけど、全身麻酔３回やって全て３秒以内に意識が遠退いた。鼻のあたりからモヤモヤンとしてくる感じ。
１回目はさすがに不安だったけど、慣れればこんなもんかと思えますので、あまり心配しなくて大丈夫ですよ。
直近は今月の流産処置、麻酔の量が少なかったのか術中にうっすらと意識が戻りかり、あーまだ最中だわと思ってまた寝た。

ワキの永久脱毛だったかで
「自分は麻酔が効きにくい」とアピールしたばっかりに
麻酔多めに使われて死亡したって事件が前にあったな

もちろん最大の責任は麻酔医がいなかった病院の落ち度だが
自分は特別な体質って思い込みたい厨二的発想もほどほどにしないと命に関わる

永久脱毛の麻酔って注射かな。
クリームやテープ麻酔じゃあんまり
きかなそう。
わきが手術の麻酔過剰で死亡なら記事みたけど、
そんなので死んじゃうんだ。ビックリ。

麻酔怖いね…

Qq

麻酔するほど
永久脱毛って痛いか？
針脱毛したけど
たいしたことなかったよ。
ピアスあける方が痛かった。

とあるイベント会場で知り合いに会ったので
「元気でしたか〜？」と話しかけた。
向こうも何か話してきて笑ってるので
いろいろ話しかけた。
どうも話がかみ合ってない。私の質問に答えてないな〜
と思ってたら、彼女は私のすぐ前にいた人と話していることに気付いた。

私は目が悪いので彼女がこっち見てるとばかり思ってた。
いま恥ずかしすぎて悶絶してる。

旦那と散々呑んで酔っ払って一緒に風呂に入っていちゃいちゃ…
張り切り過ぎて浴室の壁に前歯ゴン…
前歯が欠けた…
他に怪我無かったんだけど…歯医者さんでどうしたんですか…ってビックリされた…
前歯治ったけど…人様には言えない…

>>426
普通に「風呂場ですべった」って言えばどう？
掃除してたらつるりと行っちゃった、とか。
私は実家のトイレでよろけて、
便器横に取り付けてあった手摺に尾てい骨を強打し、
医者にありのままを述べたら「グフー」と笑われたけど強く生きてるよ

>>426

「・・・」が好きですね・・・

>>427ありがとうございます！
知り合いの歯医者さんだったので酔っ払ってぶつけましたって言ったらよく歯だけですみましたねってビックリされましたorz
>>426すみませぬ …

…好きかも…

自分に…安価してるよ……

…あわてんぼ…さんだね…

ヒロシです…

主婦、腰抜かしかける

ちょwなにこの流れwww

嫌い…じゃない…が…

あれ…声が…遅れて…聞こえて…来るよ…

戦場カメラマンで再生されるｗ

…渡部…陽一さん…ですか…

チューボーですよー

戦場カメラマン、昨日もみたけど「速く喋れない」と言ってたが
以前初期の映像をみたら今よりはるかに速く喋っていたわ。

まくしたてる初期の小倉優子と同じパターンねｗ

普段は普通らしいよ
あの喋りはキャラだってｗ
知り合いの大学に、講師として来たらしいが普通だったとか
でも好きだ

文節で区切るのとためが多いだけで、
中身は早くしゃべってると思う

>>428->>437の流れにﾜﾛﾀwww

ウォークマンでコンプレックスのライブCDを聴いていたら気分が盛り上がってしまい、吉川に成りきってクネクネしながら歌い踊りながら歩いてしまった
そのまま公園に入って行ってぐるりと一周したら、ベンチにカップルがいた
暗かったから気付かなかった…
夜中に気持ち悪い行動をとってすんみまん

ウォークマン生産停止だって、今朝テレビで言ってたわ。
感慨深い…

自分が初めてウォークマン買ったのは２６歳の時。
カセットじゃなくＣＤを入れて聴くやつだったが
歩きながら聞いてると音飛びがわりとあるし
カバンの中で嵩張るのでしばらくしたら飽きて持ち歩くのやめた。
昔のカセットタイプのほうが小さいし音飛びもなさそうで
却って便利だったと思うｗ

すみません、私のウォークマンは一番新しいパソコンから音楽を入れられるのです、iPodみたいな

中学生の頃、カセットのウォークマンを使っていたけど
実はウォークマンではなくアイワというメーカーのカセットプレイヤーで、友達に｢それウォークマンじゃないしｗ｣みたいに笑われたのも恥ずかしかった…

>>444
ええと…
それ、今の話じゃないよね？

踊りながら公園事件は一昨日の話です…

カップル怖かっただろうな…

ウォークマンが怖かったろうな、初めて見たんだろうから

ウォークマンって今のMP3ウォークマンでしょ。
ipodより売れてるらしいよ。
生産停止になったのはカセットのやつ。

>>451
ちょーーーーｗｗ

ﾜﾗﾀｗｗ

>>447
アイワのカセットプレイヤー、私も「ウォークマン」と言っていましたｗしかも中学生。
年代同じかも。。

アイワのは「ウォークマン」に対抗して？「カセットボーイ」っつう
名前でしたね。スレチスマソ。

そうそうカセットボーイ！！
なつかしいｗｗｗ

東芝はウォーキーだよ！

なんかウォーズマンみたいな奴が、ウォークマンで吉川聴きながら、なりきりで公園練り歩ってる光景が浮かんだ

私はお店で一番安かった「遊歩人」というウォークマン擬きを2980円で買いました。

遊歩人なつかしいw
まだ小学校低学年とかだったから遊歩人さえ手が届かなかったあの頃。
ピンクが欲しかった。毎日お店見に行って撫で回してたw
迷惑すぎる小学生ww

age

同窓会のとき、思いっきりボディコン着ていっちゃった事かな〜
といっても、卒業してから2年しかたってない集まりに
背伸びしたい年頃、といってもあんまりだ。
しかも、ブランドはベネトンｗ
ベネトンにボディコンがあったというのも時代ですが…
あ〜今思い出してもｗ

>>462
いいんでないの〜？ボデコン！
もしかしてバブル世代？
ベネトン、懐かしすぐる！
ベネトンの皮のスーツをローンで買ったのを思い出したw

高校の卒業旅行に「志賀高原にスキー」をしにいった。
実際は、「北志賀竜王」だった（全然違うスキー場）
当時、ホテルにはディスコがあると思い込んでいて、ハニーズ辺りでかった2900円のボディコンを持参
トサカ頭用に、スプレーとクルクルドライヤーも勿論持って行った。

宿は、ボロボロの民宿の納戸みたいな部屋で、暖房器具がコタツしか無い部屋だった。
窓は凍り、畳も霜が降りてた。

記憶喪失になれば良いかもね

た、畳に霜って…

>>466
いまでも北国で昭和に立てられた古い住宅はそうだよ。
しかし宿でそれはちょっとないなあｗ

学生の頃、学習机で本を読んでいた。
足癖が悪かった私は気がついたら、
椅子の背もたれと座面の間の隙間に両足突っ込んで抜けなくなってしまった。
明日、学校にこの姿で行くの！？どうしよう！！と慌てた。
くるくる回る椅子で椅子の足部分と座る部分が外れるタイプので、
座面を腰につけたまま慌てて母の元に助けを求めて行ったら、
母大爆笑、リアルで「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗ」って感じで
立つこともできずに笑い続けてる。
その後、助けてくれない母を恨みがましく見つめながら、30分くらいかけてなんとか脱出した。
ちなみに小６の頃の話。

お…面白そうだけど、状況が今ひとつ正確に浮かばないｗ

チラ裏にも書いたんだけど
週末に温泉に行くし、久々の平日休みだったから
カラーリングしていたらチャイムが鳴った。
インターホンで出てみたら水道局の人。
近所で水道管が破裂したらしく夕方まで断水。
え？あと15分で頭流さなきゃなのに？
とりあえずシャワーキャップ被って、車で10分の実家へ。
近所の人には会わなかったけど、信号待ちの時に
隣の車からの視線が痛かった。
実家に着いて上からニット帽でも被れば良かった事に
気付いたよorz

うちの兄は昔、コカコーラの５００mlの瓶に
ちんちんを差し込んで抜けなくなって
大騒ぎに。
家での出来事なのに
次の日学校で男子たちに
「お前の兄ちゃん…ｷﾞｬﾊﾊ！」と
大笑いされて恥ずかしかった…

ヘンな話は広がるのが早いよねぇ…

>>471
ちんちん、細っ！

どうやって抜けたのだろうか・・・・ふにゃふにゃになったら自然に抜けたのかな。
だとしたら、そんな大騒ぎになるようなものでも・・・。

稲中のネタじゃん。井沢

>>421
わきがの手術で死亡事件、あったよねえ。
学生時代にバイトしてたクラブで、接客は私一人で２人連れのお客様に付いた。
私が付いた時には既に２人は深刻な顔で低い声で話し込んでいて、
｢知り合いがわきがの手術で｣｢命の危険が｣とか、周りの喧騒に紛れて所々聞こえた。
わきが死亡事件が記憶に新しかったので、｢ああ意外とよくあることなのかな、お気の毒に｣とか思いつつ、
深刻な顔して話し合っているので口も挟まず黙って聞いていた。
その後店の子にその話をしたら、｢末期ガンが、って話してたじゃない！信じられない！｣と呆れられた。
あの時口を挟まなくてほんっっとうに良かった。不謹慎過ぎる。
今思い出しても情けなくて恥ずかしい。

昔、書店で働いていたとき、客に「『おいなりさん』ありますか」と
聞かれて、「『お稲荷さん』ですか？（そんなのあったか？）」と
聞き返したら、ディケンズの『大いなる遺産』だった。
そのときはまだそれほど恥とは思っていなかったが
後に　お稲荷さん＝きんた○の隠語　と知って、恥ずかしくなった。

おいなりさんって言ったら
ふつうは食べ物か狐の神様の方だから安心して

>>476
ネットで遊んでいたお稲荷さん（人間遠隔操作中）がずっこけている
絵面が浮かんだ。「き○たまですか！」

>>468、469

背もたれを胸に抱え込むようにしたのでは…？

いなり寿司食べたくなった。
明日作ろう。

>>475
末期癌→ワキガ　に聞き違えてたんだね。確かに語感の響きが似てる！

そういや私もヘンな聞き間違い　あったわｗ
先月に新しく赴任してきた店長の歓迎会してた時
「オレは毎朝ゲゲゲになってやっと起きる」と言ってたので
朝の連続ドラマを観てから起床してるのか？と思い
「でも　ゲゲゲの女房ってもう終わりましたよね？」と訊いたら
「・・・毎朝ギリギリになってから起きるんだ」と丁寧に訂正されたｗ
ギリギリとゲゲゲなんてＧ行しか共通点はないのに
なんであんな風に聞き間違えるんだろう？　ｏｒｚ

>>481
大丈夫、騒がしい所でギリギリを早口で言うとゲゲゲに聞こえる事もあるよｗ

古典だけど「三菱銀行からお電話です」→「びちびちうんこから〜」とかね。

>>483　山瀬まみっぽいｗ

消防の頃、下校時に西日を正面にした友人たちの「まぶし〜」が「ラブシーン」に
聞こえたっけ。(遠い目

>>464
北志賀竜王とか懐かしいｗ
学校の仲間とスキーに行ってあんな場所だから夜とか遊ぶ事もできず

部屋薄暗くしてディスコパーティーごっこしたことを　たった今思い出したよorz
できれば忘れたままでいたかった　ｳﾜｧｧｧｧﾝ
さすがに畳に霜とかはなかったけどそんな感じの宿だったよ…

けっこうノリノリでちょっと派手に化粧してみたりして　それなりに楽しんでたんだから何とも
ちなみに同宿の人はあと一組くらいだったのでちょっと挨拶してから控えめにやりました

>>485
ちょっと挨拶してから…
って、「これからディスコパーティーごっこやりますんで…」って？w

ジュリアナごっこ、やったことある。
普通の扇子持って、ちょっと高いところに登って。
あのころに戻りたい…

>>486
いや、普通にちょっとうるさくするかもしれませんが、って。
さすがにディスコパーティーごっこしますまではｗ
そもそも部屋がだいぶ離れてたんで多分そんなに迷惑じゃなかったと思いたい

>>485
本当に夜に遊ぶ所も無かったよね。
うちの宿は、売店すら無かった。

私達も「せめてボディコンだけでも着てみよう。ディスコごっこしよう」って話になったんだけど
部屋が寒すぎてコタツから出られなかった。
4人で首までコタツに入って必死で寒さに耐えてたよ。

>>487
八代あきの
雨の慕情ごっこもある。

>>481
私、同僚と話してた時に、同僚が「ビーズで出来たストラップが切れたけれど、
友達がマサイ人で手先が器用だから直してもらった」って言うから、どうやって知り合って
友達になったんだろうと思って、根ほり葉ほり聞いたら和裁士だったことがある

「黒マフィアから電話です！」と言われ出たら
「こどもぴあ」だった、ってなんかの本に載っててﾜﾛﾀ

ホームセンターで働いてます。
今年の夏は猛暑でバックヤードがサウナ状態でした。
で、４０℃はあろうかという中で延々、
カラーボックスやらメタルラックやらの整理をして、
内線で呼ばれたので汗だくで店内へ。
走ってお客さんのところ行って、
「すみませんお待たせしましたー！」
て笑顔で汗拭こうと思ってエプロンからハンカチ出したら、
ゴム軍手してたからナプキンまで一緒に出てきた。

「？！っっ（わぁああ！）」とかなりつつも一瞬でまたポケットにしまって、
ハンカチだけまた出して汗拭いたんだけど、
その後も普通に接客したんだけど、
思い出すたびにわああああってなる。
高速でナプキンしまったし、見えてないと思いたい。
べジータの動きが早過ぎて一瞬消えるとか、ああいう感じだったと思いたい。

逆の立場で似たようなことがつい先日。
職場の店長（50代男）に「販売機の鍵下さい」ってお願いしたら、
ポケットがさごそ・・「ほらよ！」ってジャラジャラの鍵束を渡されたのだが、
一緒に座薬も渡された。
二人で一瞬固まったが、あろうことか店長知らんふりして行ってしまった。
どどどどうすんの、コレ？！と思ったが捨てる訳にもいかず、直接返すのも気まずく
再び鍵にまぎれこませて店長のデスクに置いておいたよ。

>>494
うちの母は郵便物に受領印押すつもりでカバンの中を手探りして
タンポンを差し出してしまったことがあったよ。
シャチハタに質感が似てたんだとorz

穴があったらスレ

age

小銭出したら陰毛が混じってた

マイバッグにナプキン入れたの忘れてた時がある。
レジのお姉さんに「おつめしますか？」と尋ねられて「ハイ」と返事した。
お姉さんがバッグを広げて商品入れるとき、一瞬けげんな顔したw

>>499
どこに小銭を‥

地元メーカーの納豆をご贔屓にして、よくスーパーで買っている。
先日買ったら、なんと賞味期限が1年前に切れていた。
まずスーパーに問い合わせればいいものを、「これほど愛していたのに許せん！」と怒って
勢いあまってメーカーに電話してしまった。

電話に出た女子社員にワナワナした声で
「御社の納豆の件でお問い合わせしたいんですが！！」と切り出したら
お待ちくださいと保留音。エリーゼのためにを聞きながら、ふと壁のカレンダーを見たら…
「ああっ！今年ってまだ2011年じゃなかったーーーー！！」と気付いた。
その途端、電話に出た納豆担当者。「うちの納豆になにか…」と不安げな声。
バカだ自分！と今ここで罵ることもできず、高テンションのまま
「いや〜〜…御社の納豆、大好きなんですよーーー！特にタレ！付属のタレが美味しいし、
もちろん豆も大粒で美味しいし・・・これからも買いますから、がんばってください！！！」と
変な激励して電話を切ってしまった。
バカだ、自分。これじゃただの納豆ストーカーだよー！！

・・ど　　　　　　ﾄﾞﾝﾏｰｩ

>502
声出してﾜﾛﾀwww

>>504
ﾜﾛﾀwwww

21の頃旦那(当時彼氏)の友人の結婚式二次会に呼ばれた。
そして自分はあろうことかジーンズにトレーナー、
ダウンジャケットを羽織って出掛けた
(それでも綺麗目なものを用意したつもり)
まわりのキラキラしたドレスを着た女性達を見て
『式のあと着替えもせずに来たんだ』と感心していた。
結局私はその時の自分がどんなに非常識か
つい半年くらい前まで知らないままでいたという…

今思い返して死にたくなる…
あぁあ…あの時の皆さん本当にごめんなさい!!

>>502
激励の電話ってことでいいジャマイカ

>>502
(´･ω･｀)？って顔になっただろうね担当者ｗｗｗ

>>505
半年前までってことは、彼氏も何も言わなかった。
もしや彼氏の服装も<(T◇T)>

>>502
会社と担当には励みになるよ

>>502
あなたのおかげでうどん噴いた＿|￣|○　　片付けなきゃ。

さっきスーパーでサイレントオナラをしてしまったけどバレないだろうとその場を離れたら
自分の尻の高さと同じ身長くらいの女の子が通り掛かって怪訝な顔をしていた

ごめんねごめんね

>>511
この前、スーパーのエスカレーターでスカシッペしてしまった時に
幼稚園児くらいの子が「ママ、大涌谷だ！玉子が売ってるんだよ！」って目をキラキラさせていた。

ごめんね…

ヘロリスト仲間がいた…！

＞ママ、大涌谷だ！
腹肉が揺れるｗｗｗｗ

お腹の調子が悪いときって予期せずオラナでるもんね
音と匂いがなければもっと出したいのにｗ

下痢ってる時の放屁はミが出る危険性がある・・・

爆音だけど臭わない
臭うけど音は無い
究極の選択だよね

出産でいきんだら物凄い爆音のおならが出た私が通りますよ

別室まで響いたらしく医者が「何？！どしたの？」と慌てて飛んできたわ(´・ω・`)

>>518
浣腸たりなくて
脱糞した人もここにいるしさ
どんまい〜！

飲み会でガブガブ飲んだら、お腹下して、バス停と家の間でもらした私もいます。
ズボンと毛糸のパンツはセーフ。
パンツとタイツはアウトで捨てました。

ミと肛門

爆音なのににおう私はどうすれば…

>>520
え〜と
パンツ＋タイツ＋毛糸のパンツ＋ズボンの順番でオケ？

って、どんだけモコモコやねんw

まだ私が学生だった頃の話し。

桜の花が散り始めた季節だったと思う。
自転車で家に帰る途中、一目で新入生だとわかる
中学生男子２人が前方から歩いてきた。
だが、２人の様子がなんかおかしい。
気になってよく見てみると
1人の子が、もう片方の子に自分の学生カバンを持たせ
しかも頭を叩いている。
叩かれた子はフラフラしていた。

いじめだ！ こりゃイカン。
早期発見、早期解決せねば。
私は、２人とすれ違う直前で自転車を止め
カバンを持たせているほうの子に威圧するような感じで声をかけた。

「なにやってんの？」
「…え？」
怯えた表情だった。
２人とも怯えていた。

いや〜な予感がしてカバン持ちの子に聞いた。
「あのー。いじめられていたわけでは…ない…のかな？」
少年、「はい…」
「ご、ごめんね。」
それだけ言い、猛スピードで自転車こいで帰るのが精一杯だった。

>>523 その順番です。
寒い時期はその順番に履いています(^_^;)

>>524
ジャンケンで負けた方が罰ゲームでカバン持ちしてただけだったのかもねｗ

>>524
あなたみたいな人好きです。

>>515
オラナ…ｗ

オッス！オラナ悟空！

もー笑っちゃってｗ
腹肉揺れるしオラナも出ちゃう

笑いすぎて、ハライタがナオラナイｗｗｗ

子供が発達障害ぽくて先生に相談したとき
「うちのこEDじゃないかと思うんです」

先生に訂正されるまでずっとEDって言い続けてた。

おwwwかwwwあwwさwwwwんwww

>>532
ちょwww
差し支えなかったらおしえて
正しくは何と間違えてたの？

>>534
自分では
LD（学習障害）と言ってるつもりだったのさ。
指摘されて顔真っ赤になった。

大昔の話で申し訳ないが
中一の春、寝坊してテンぱってランドセルしょって家出たことがある。
ベランダにいた母から「ちょっと！あんた違うわよ！」と叫ばれ気づいた。

４０代になっても　ごくたまに「森川です」と自分の旧姓を名乗ってしまう事がある　ｏｒｚ
（ぼーっと実家の事考えてたりする時とか）

風呂上がりに全裸で股おっぴろげで漫画見てたら漫画から読者アンケ葉書が落ちてきて
股間のジャングルかい潜って葉書の角が股間に刺さった今。
皆も気をつけたほうがよいよ！
ちょっと痛いだけなのに精神ダメージがでかい（´・ω・｀）

夫(ガノタ、趣味ガンプラ)と交際中、共通の話題がもっと欲しかった5年ぐらい前の話
テクニックがよくわからなかったので、低年齢向けのガンプラ講座に何度も行った事
明らかに浮いてたからか、指導員(バンダイの人？)に顔と名前覚えられて恥ずかしかった

夫に教えて貰えば話題も出来てたし、作れるようになるしで両得だったと最近気づいた
でも当時は手間取らせるのも悪いと思ってたし、出来栄えで負けたくなかったんだ…

>>539かわいいよ>>539

>>537
w
うちの祖母が旧姓で電話に出ることがあってびっくりする。
ボケてるのかも。

小学校低学年のころ、作文が得意でよくコンクールにだされたり、全校生徒の前で読まされたりしてたんだけど、
目立つのが嫌いな自分は、それがものすごく嫌だった。
そこで、作文の時間になると毎回先生の所へ行って
｢今回の作文はみんなの前で読む可能性ありますか？｣
と聞くようになっていた。
可能性ありと言われると明らかにてをぬいて、可能性なしだと丁寧に書いた。
いまおもうとなんて傲慢で自信過剰なやつなんだと思うが、
それに対して何も咎めることもなく、普通にしてくれてた先生に感謝だな〜

低学年だから可愛らしいわ。
これが厨房なら、イジメの対象・・・

お菓子作りに全く無知だった学生時代、本に載ってる
苺のパイがすごくおいしそうで、自分で作ろうとトライしてみた。
本に「めん棒」とあるので迷わずジョンソン綿棒を
使って生地を伸ばそうとしたが、
勿論伸びない。球の部分にぼふぼふ生地が絡み付くのみ。
諦めてそのままふて寝した。
「麺棒」だと分かったのはそれからだいぶ後のことだった。

>>544
ひっかからないぞおおおおお　　　ﾋﾟｸﾋｸ

【審議終了】
　　　　　 　　　　　　∧,,∧ 　　　　∧,,∧
　　　 ∧ ∧　　　　(　　　 ) 　　　(　・ω・)
　　　(ω・　)　　 　 (　　Ｕ) 　　　 ( つ日ﾉ　　　∧,,∧
　　　｜　Ｕ　　 　 　 u-ｕ 　　　　　 u-ｕ 　　 　(　uω)
　　　　ｕ-ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(∩∩)

　　　　　　　　∧,,∧　　　　　　∩ ∧_∧　審議結果
　　　　　　　　(・ω・')　　　　⊂⌒（ ・ω・）　「>>544は釣りね」
　　　　　　　⊂∪∪⊃　　　　　 ｀ヽ_∩∩

ふｗてｗ寝ｗ
漫画みたいな544がすき

静かな暗い道を犬と散歩中。
なんか一生懸命歩いてる犬が可愛くて
加山雄三の歌のメロディで「いーぬよー、オレのいーぬよー！」と歌ったら楽しくなって、
家で待ってるハムスターのことも歌いたくなって「はーむよー、オレのはーむよー！」とひときわ高らかに歌ったら、
周りに意外と沢山人がいた。

>>548
www

笑い死ぬwww

ダメだ、腹がｗｗｗｗｗ

声出してﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ

　548:名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/11/22(月) 21:33:38 ID:VyHpu8USP
　静かな暗い道を犬と散歩中。
　なんか一生懸命歩いてる犬が可愛くて
　加山雄三の歌のメロディで「いーぬよー、オレのいーぬよー！」と歌ったら楽しくなって、
　家で待ってるハムスターのことも歌いたくなって「はーむよー、オレのはーむよー！」とひときわ高らかに歌ったら、
　周りに意外と沢山人がいた。

>>553
あのう…誤爆ですか？

>>548
窓開けてるのに爆笑してしまったｗｗｗ

>>548カワユス！

久しぶりに会った友達と居酒屋で飲んでるうちに
気分悪くなってきたのでトイレに行こうとしたら誰か入ってて、
席に戻って喋ってたらカウンターにリバースしてしまった。
トイレが空いたので入って出たら席は綺麗に片付けられていた。
友達にうながされて謝りながら店を出てうちに帰った。

次の日、携帯を忘れたことに気づき、慌てて店に電話したらカウンターの荷物置きにあった！
でも二度と行けないので仕事帰りの旦那に取りに行ってもらった。

>>557
サイテー

>>557
自分で取りに行って、改めて謝った方がよかったんじゃないかな。

今朝、旦那が朝ご飯食べる時間なくて、ゆで卵持たしたら何を思ったか
電車で食べようとしたらしく、そしたら間違いで生卵渡したらしく向かいの席の人に割った時
かかったって怒りのメールがさっき来た
あんま面白くないですね、ごめんなさい

恥っていうか常識知らずみたいなのが多いね。
>>557も>>560も、おもしろくもなんともない。
飲みすぎてリバースする人間も嫌だし、電車内でゆで卵食べるやつも信じられない。

>>561
新幹線みたいな席なんですよ。でもおっしゃる通り、気をつけます。お目文字汚しすみません。

甘えてはいけない。自分の恥を自分でフォローしてこそ成長する。

携帯は自分で取りいかにゃ。

池沼ばっか

お目文字汚し

>>565
タイポでした
ここ意地悪な人いるね結構
タ　イ　ポ

>タ　イ　ポ

って何

>>567
誤植
打ち間違い
ごめんね ごめんね〜

こないだ奮発して初めてうな重屋さんでテイクアウトしてみた。
松・竹・梅の３種類のみで
「チク２つ下さい！」と元気良く言ったらおばちゃん固まってた。

普通にマツ・タケ・ウメで良かったのか…

言い間違いは誰にもあるでしょｗ　>>569
高校３年生の時　近所の電気屋に行って
「２単の電池下さい！」と店のおじさんに元気よく言ったら
「はい　単２の電池ですね」と非常に冷静に訂正された記憶があるｗ

>>570
過去レスROMれ
同じのがある

>>570
どこかで読んだネタって思ったらこのスレかｗ
同じような間違いする人多いのかな

>>570
>>22

>>570
文章の癖も同じってことは
4ヶ月前に書いたこと忘れて再書込したのかｗｗやばくね？
いやむしろこのスレに相応しすぎるかもｗ

>>573
あ〜らしを♪お〜こして♪（草履）の振付みたいなIDですねｗ

>>570
若年性認知症

アルツハry

…まあ若いとは限らない
初老かもな

>>570ですが
以前は他スレにカキコしたと思ってたけど
モロこっちのスレだったんですね・・・サーセンｗｗｗ

>>548＝>>553みたいなこともあるし。

>>560　ｗｗｗｗｗ
面白かったｗ

>>548　その歌詞で鼻歌を歌ってしまうｗｗｗ

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

いきなり何ですのｗ

こんなところにまで、かばとっとさんが…

ワロタｗ

>>560凄く笑ってしまったwww
旦那さん可哀想w

ｺﾞﾊﾝがｽｽﾑっていう名前のｷﾑﾁが特売で安くなっているのを広告で知って
頭の中でｷﾑﾁｷﾑﾁと唱えていたら
知らないおばさんに声をかけられて「ｷﾑﾁ！」と返事をしてしまった

>>588
あるあるあ・・・ねーよｗｗｗｗｗ

小説読みながら残業している旦那の帰り待ってた時、ちょうど朝のシーンで
おはようという文をが入ってたページを読んでる時にドアが開いたので、
いつもの調子で元気良くおかえりじゃなくて「おはよー！！」と旦那を出迎えた事ならある。

昔、貧乏学生で
バイト先のホムセンで
賞味期限きそうなネコ缶もらってツナサンドにして食べてた
きちんと家をかたづけてないときに突然友人がやってきて
空き缶でばれたｗ

>>591
あいたーーーーｗｗｗｗ

ネコ缶やドッグフードって案外食べれるらしいね？

そうだよｗ栄養たっぷりだしねｗ
食べる勇気はないけどｗ
人間にはちょっと薄味らしいけど

ドッグフードは塩味きいてなくておいしくない
塩こしょうしたらいいかもｗ

小学生の時興味本位で食べたことある＞キャットフード
すごくいい匂いなのに全然味しなかったよ・・・。

猫の顔のついたラベルを見て、猫肉の缶詰だと思っていたあのころ…

20年前だけど、新入社員の時
倉庫にいる上司を呼び出すときのアナウンスで、
「○○運輸倉庫からお電話です」って言うべきなのに、“運庫”って言っちゃった…。

修学旅行で奈良公園行ったとき、
シカせんべい、食べちゃった。
細かく切ったワラが生地に混ぜ込んであって、
ワラがのどに刺さって、旅行中ずっとのどが痛んで辛かった。

シカ専用せんべいだったなんて、当時の自分知らなかった。無知だ。
すごーくうまそうにむさぼり食ってるシカ見て、「う〜む、コレうまそう」と思った
自分のばかばか。

いや、人間も食べれるはずだけど

>>598　ｗｗｗ

>>599
奈良に来た者は必ず一度は味見するものなので、問題茄子。

>>599
シカたがない。

>>599
私も修学旅行でシカせんべい齧ってみたけど
薄味ながら普通に食べれたよ？
見た目は単なる瓦せんべいみたいだし。
ワラが混ざってるなんて気付かなかったｗ

ワラ入りなら・・・お通じも良くなる奈良せんべい　として売り出したらどうだろう。

>>603 評価してあげるｗ

>>606
評価するシカないよねｗ

>>607
シカたないから評価しただけ

この流れ、誰かシカってやって！

諦めるシカありません・・・

　　　 　　　ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾝ
　　　 _, ,_ ∩☆))Д´)　　>>607
　（　‘д‘）彡☆))Д´)　　>>608
　　　⊂彡☆))Д´)　　　>>609

ｗ

シば
カれた

嵐によるクソスレ乱立で落ちそうなのでageますね

age

age

最近の大失敗では
友達と遊びに行く時に、家にあった娘の毛糸帽が
洒落ていてふわっふわで、暖かそうだったので借りて行った。
で、友達と散々遊んで夕方にお茶している時に
「あのう・・ちょっと・・間違っていたらごめんなさい」と知らされたが
長めの毛糸帽だとばかり思っていたのが
腹巻兼用の5分丈毛糸パンツだったorz

そう言えば、この夏に亡くなったが老齢わんこのオムツカバー用に
私自身が、この手の毛糸パンツを大量買いして
冬に向けてしまい込んでいたのをすっかり忘れてた！！！！

毛糸パンツを頭に被って繁華街を闊歩する、中年おばさん・・コントかよ！

「何でもっと早く言ってくれなかったのよぉぉぉーーﾉ(´д｀*) 」という私に
「だ、だってだって、そういうデザインかも？って」ｷﾞｬﾊﾊﾊ(≧▽≦)と
大爆笑の友人

まだ救われたのは、流石に未使用パンツだったこと
・・・・って、そういう問題じゃないかorz

>>617
ひいいいいいいいｗｗｗｗｗパンツ被るって、コントだわ。
でも、目の当たりにすると「そういうデザインなのかな」って、確かに思うような…

旦那の同期の家に私も呼ばれ、酒も入り８人くらいで大騒ぎした。
私はその家にワンピース(漫画)の最新刊があったので、
おしゃべりの合間合間に読んでたんだ。

同期の中にはカクテルを作れる人がいて、
好きなのを作ってくれると言われたから、
調子に乗って気がついたらアルコール度数30%くらいのを6杯くらい飲み、
ソファーにもたれて熟睡していた。

旦那に起こされ布団に案内され、横になった途端にいろいろ逆流！
なんとか大惨事は免れたけど眠気はMAX、布団に倒れ込んだ。
そのとき頭上で家主が囁いた。
「ワンピース…枕元に置いとくからｗｗ」
どうやら、何がなんでも離さなかったらしい…orz

布団を若干汚してしまったのと、人生初の醜態を晒したのと、
ワンピースへの無駄な執着…今思い出しても申し訳なく恥ずかしい。

10月に結婚したばかりです。
先月、旦那の両親が我家に泊まりに来た。
掃除も料理も頑張ったので、義父母はすごく喜んでくれた。
夜になって冷え込みがきつくなってきたので
毛布を追加してあげようと、義父母の寝る部屋に入った。
普段飲まないお酒を飲んだからか、二人ともよく寝ていた。
一旦、抱えていた毛布を下ろそうと屈んだとき、お尻から
「ブッ！！」と派手な音、そして続けて「プピィ〜」と気の抜けた音が･･･。

焦って、思わず「すみません！」と口走ったものの
あー二人ともよく寝ててくれてよかった、と安心したのに、義父が
「き、聞いてないから！」と。
そして「もう！お父さん！」と小さい声で義母が･･･。
え？と見ると、二人ともぎゅっと目をつぶって、不自然な「ぐーぐー」という
寝息をたてている。私が部屋を出るまで、それは続いた。
翌朝は、義父母も私も目をそらしまくって会話していた。

お正月、また会うことになるが、ものすごく気まずい。

>>620
二人とも気遣いしてくれたんだから、綺麗さっぱり忘れちゃいなさい。
ﾄﾞﾝﾏｰｩ！

不自然な「ぐーぐー」ｶﾜﾕｽw
正月には「屁なんてこいたことありません」みたいな顔でしれっと会って、
普通に接するのを向こうも望んでるさ！

屁くらい屁でもないさ。

>>617から>>620まで神がかってるんだけど
おもしろすぎて旦那と爆笑しています

>620
優しい義父母じゃないか
正月には目を見て話せるよう頑張れｗ

age

age

主婦、腰抜かしかける

うわーたった今、吹いたｽﾚから来て同じﾚｽがあってびっくりした！
目がおかしくなったかと思っちゃったｗ

よかったな

信号まちの車の中でハナクソほじくるのやめなよ
密室と言えどガラスなんだからみんな見てるよ奥様方。
無意識なんだろうけど。

あーいるよね。みっともないよね。

初IKEAでの恥。

横浜にIKEAができて間もない頃、近所なので一人で行くことに。
朝、旦那にIKEAへ行くことを話したら、『これ持ってけよ』
と、IKEAの袋(青)を渡された。これが悪夢の始まりでした。

後で知ったことですが、未精算の袋は(黄色)精算済の袋は(青)

周りが私を見て、笑ってるような気がしましたが‥。
何にも知らないｱﾌｫな私は、青い袋に商品をどんどん入れました。
すると店員さんに肩を叩かれた。
店員『‥あの、お客様‥会計はお済みですか？』
私『まだですが、なんでしょう？』
店員は走って黄色い袋を持ってきて、商品を黄色い袋に詰め替える。
私『あの、これって(青い袋)船橋の袋じゃ‥？』
店員『お客様がお持ちの袋は、お会計が済んでからのもので‥』

自分が立たされている恥ずかしい状況に、やっと気づく私。
その後、しらっとした顔で買物を済ませ、帰宅した旦那と大喧嘩。

あああああ！思い出すだけで恥ずかしすぎる。

長文乱文失礼しました。

たまに、初見さんには理解できない独特のシステムの店あるね。
ファミレスなどの順番待ちの名前書きとかコンピューター登録とか初めてだと分からん。
店員を待ちつつボーっと立ってると、後ろから先を越されるしｗ

今日うんこ漏らした。38才の冬。

>>617
もう載ってるｗ
http://ayacnews2nd.com/archives/51714936.html

>>636
今日、靴下専門店「花子」でそのタイプの腹巻き（？毛糸のパンツ）を見て納得したわ。
あれじゃかぶりたくもなるわ。

小３くらいだっけか、一時期だけ、なぜかテストでわざと０点取ってたりしてた。
６０点以上取れる標準的な能力がありながら、なぜかワザと。
それがカッコイイとか思ったんだろうか・・・・。

もちろん先生に「なんで？何かあったの？」とか聞かれた記憶が。
クラスには「０点ｗｗｗｗ」と騒がれた記憶が。

>>638
な〜ぜ〜〜〜???

そういや小学生の時って、たまに今じゃ考えられない思考回路で行動してたわ。

私は小学生の頃、夜に両親が話しているのを二階(階段の上部分)から
盗み聞きしてて、はっきり聞こえない→何言ってるか分からない
→日本語じゃない→外国人だ！私は何人なのか！？
という思考回路ですごく悩んでた時期があったw
趣味悪いうえにアホすぎるw

>>638
何か解るｗ
マンガとかで0点答案が返されるシーンを見て、あれをいっぺん
取ってみたいとか考えたような気がする。

小学1年の頃、窓から出入りするのがｶｺｲｲと思ってた。
上靴のまま窓枠に飛び乗り、外に向かって颯爽と着地。
そして靴箱に向かって外靴に履き替えて下校。
当然一階の窓だし普通に廊下歩いた方が早いのに意味不明。
多分パンツ丸見えだったろうし、今思い出すと顔から火が出そうｗ

小学校の頃って、スカートの下にブルマとか穿いてなかった？

自分は小3が、アホのピークだった。
靴下を履かないのがかっこいいと思って、1年間靴下を履かなかったし
図画の時間、何故か女性のヌードのポスターを描いて、先生が急遽家庭訪問に来た事もあった。
チロルチョコを万引きしてバレて、人生最大のピンチを味わった事もあった。
まだまだ数え切れない程アホ・エピがあるけど、今考えたら男児みたいだったわ。

万引きエピソードなら・・・・。
小４ごろに複数で毎日のようにお菓子を万引きしまくってたら、
メンバーの１人がクラスメイトに「万引きしてるんだよ」って自慢げに言ったのが先生に伝わって・・・
集団で説教＆家庭訪問。

それからも万引きを続けてましたｗ

私も幼少の頃アホだった。
姉が偽者（誰かと入れ替わったような）ではないかと思え、しばらく疑ってたことがあった。
戦争ノイローゼになり、飛行機やヘリが空を飛んでいると爆弾を落とすのではないかと
疑い、青くなって震えてたｗ
その話を子供らにすると超受けてたｗヘリでド田舎に爆弾ｗ
自身ノイローゼの頃もあり、地震が起こると地面がパックリ割れ、その穴に落ちていきそうで
恐かった。同じく地震が起こっても青くなって震えてた

自身ノイローゼ　×
地震ノイローゼ　○

>>646
地震ノイローゼの地割れ恐怖症わかる！自分もそうだった！
すんごい怖かった。先生が「あの地割れは数日するとまた閉じる」とか言うもんだから
落ちたらそのまま出られずに潰されるんだ…ともう半ばパニックw

小学生のときに、『東京サミット』があった。
テレ朝のNSでもニュースやってたのも見た。
確か総理大臣は中曽根さん。

何故か「世界で戦争する相談」と解釈した私は
連日布団の中でｇｋｂｒしてた。
戦争体験とか、
はだしのゲンとかよく読んでた頃だったから、
怖くて怖くて。

>>649
その頃、ちょうど柴田恭兵がTVに出始めた時期で
「東京サミット」は柴田恭兵の所属劇団だと勘違いしていて
TVでやたら「東京サミット」が連呼されるのを聞いて
すごく注目されてる劇団なんだなと思い、
「東京サミット見に行きたい」と友達に言ったりしていたが、
友達も分かってないから、特に恥もかかなかった。
柴田の劇団が「東京キッドブラザーズ」と知ったのは2年ほどしてから。
「東京」しか合ってなかった

私もあるなあ、子供の頃のアホ思考

子供の頃、卵が大好きだったんだけど、
ゆで卵の黄身に醤油をかけて混ぜてたものを自作し、
「味噌の作り方がわかったぜ」と真剣に思っていたw
旨くていつも作ってはそれを食べきっていたので、
それで味噌汁を作ってみようとか思わなかったのか幸い

あとトイレの神様ならぬ「トイレに行く歌」(トイレに行くまで口ずさむ歌）を作詞作曲して歌っていた
スーパーのテーマ曲のような歌だった

その歌を歌うと、きっと気分が盛り上がってモリモリ出てくるんだね。
今でも歌える？

ある日、姉夫婦と姉夫婦の友人（♂）私の友人（♀）５人でドライブに行く機会があったのだが、
何故か●で失敗したネタ披露になった。

義兄：社員旅行でしこたま酔っ払って大浴場に入浴、その後トイレに行こうと階段を上がっていたら
　　　足を踏み外して転落してしまい、脱●。パンツは近くにあったトイレのゴミ箱にこっそり捨てたそうだ。
　　　しかももう一度入浴してしまった。

姉：父母とゴルフ場に行った時。お腹の具合が悪くなってしまったが近くにトイレがなく、
　　少しちびってしまった。その後トイレには行けたがパンツが・・・
　　おずおずと母に告白すると「ちょっと待っといで！」とバンダナ二枚を
　　持参していた携帯裁縫道具でさささっと縫い、即席パンツ作成してくれた。

私：美味しそうな空豆があったので大量に買い込み、さらに赤ワインが安かったので一本買い、
　　夕飯〜風呂上りに殆ど一人で飲み食いしてしまった。
　　夜半、夫の「おい、起きろ！なんか臭いぞ！」という声で起こされ、見たらビチ寝●が・・・
　　パジャマとパンツとシーツは捨てたが、奇跡的に敷布団まで行ってなかったのでセーフだった。

友人二人もなにかエピソードを語っていたが、覚えていない。

age

>>651
白身はどうしてたんや？

>>655
いいところに気がついたねｗ

CMから流れてくるカエラの歌が
♪伸びたそーめん　メルティングそーめん
　伸びたそーめん　メルティングそーめん
に聞こえ、想像したら面白くて「キモッｗ！」「いらんわ！」と突っ込みながら
軽快なメロディにのせて楽しく歌ってたら、
義母の部屋に俳句の会のお友達が来てた。忘れてたよ〜。

メルティングそうめんってなにーーーーｗｗｗ
でも聞こえる。もう、そのCM見たら笑うしかない。

中学の入学式、周り誰ひとり知らないから緊張してた。
全校生徒が体育座りして校長の話聞いてるとき、
ブ〜と、でかいオナラが！
皆、私の方向いたけど、
私もシラっとして、一体誰？という顔してごまかした。
で、その数分後、またまたブ、ブブ〜！
前回よりすごい音。流石にごまかせなくて私だとばれた。
しばらく一週間位、休み時間の度に
「あの子だよ、式のオナラの子」と教室に見学者。
今から思うとしにたいほどの恥ずかしさだけど
当時は、それが友達できるきっかけになって喜んでた。
あ〜、穴があったら入りたい。

ミが出てないなら問題ないｗ

だいぶ古い話だけど、エレベーターの中に自分1人だったので、えいっ！
っとオナラしたらけっこうなスメルで・・・

つぎの階でオジサン乗り込んできたので逃げちゃいました。

あのあとオジサン次から来る人に疑われたんだろうなぁ、と思いだし笑い。

わたし、逝けない人ですかね？

最低〜
でもトイレで変なオバサンの後が悶絶スメルで私が出た後に人がいて嫌だった。変なオバサンはいかにも屁が臭そうな顔だったよ

イカにも屁が臭そうって…

どんな顔だよ(笑)

スメルの意味が分からない

え

結婚はばかでもできるからなあ

>>664
なにもスレでまで恥かかなくてもいいのに…

スルメのスメル…いかにも

職場用に出した来年の年賀状が普通郵便で配達されたみたい・・・
窓口お姉さんに年賀状って伝えたのに。。。転職一年目なのに馬鹿認定じゃない！死にたい。。。

>>669
年賀って書かないからだろ馬鹿。

馬鹿認定。

>>670
年賀状ハガキ見ればわかるし、口頭でも言ったのに。だんだん腹立ってきた

>671え？来年の年賀状ハガキで書いてだしたんだよね？

>>671
詳細が分からないけど
その年賀状って切手の下の部分に赤字で年賀って書いてある？

内容で年賀状って判るでしょー！というオチじゃないよね…？

早い正月っスねーｗ

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

年賀ハガキで出したのに普通配達された。プギャーと朝イチで郵便局
窓口に文句�рｵたら、
25日までに出された年賀状に住所間違いがあった場合は
再度出せるように早めに差出人に戻ってくるらしい。
ごめんなさい。郵便局の皆様。勘違いな自分が恥ずかしいｗｗｗ

結局「年賀状の住所を間違えて書き相手、郵便局、２ちゃんの３か所で
笑われた」というｵﾁでよろしいですねww

「職場の人に年賀ハガキが普通配達された」（なんで年賀ハガキが普通配達？）
「住所間違いがあって年賀はがきが>>669の元に戻ってきた」
「>>669の勘違いだった」　
この３点が繋がらない。誰か分かった人いる？

>>678
いや、相手には届いてないでしょ。

住所間違いがあって>>669の元に年賀状が戻ってきた→職場の方達にも既に年賀状が配達された、と勘違い。
窓口のお姉さんのミスと思い込み憤慨→郵便局にクレーム電話を掛けて勘違いに気付いたって事でおｋ？連投失礼。

そもそも、>>669 ＝ >>677 なの？

669＝677です。
680さんのいうとおりですorz
間違い住所の年賀ハガキが戻ってきて
「え？他の年賀ハガキは普通で配達されたの？一緒に出した旦那のも？」と
動揺・勘違いしまくり朝イチで郵便局に怒りの電話をし、
こちらの勘違いにも丁寧に対応して頂き　局員さんには、
「早めに出していただきありがとうございました」とお礼まで言われ
本当穴があったら入りたいです。。。

>>682
あんたみたいな人が身近にいたら迷惑だな。
馬鹿で世間知らず。

そこまでゆーたらんでも。
本人が恥をかいただけだし、反省してるんだからいいじゃないか。

679＝680さんの解説でよーく分かったわ
669さんは文章能力と早合点に気をつけて

普通に一回読んで、解説なしでも状況解ったけど。。。

すごいね>>669の一体どこら辺から、差出人に戻ってきたとわかったの？

あげてるし。。。だし

なりすましか本人か知らないけど
669が勘違いして一人で暴走、朝イチで電凸するような思い込みの激しい人なのは確か。

Uh9G3sLvO＝TVcdSjiT0なわけねｗ

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうでもいい　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

>職場用に出した来年の年賀状が普通郵便で配達されたみたい・・・
この文章では相手側に配達されたと思うよなあ普通
　

反省してるみたいだけどなぁ
>>669>>671辺りはスレ違いというか、ちょっとイラッとくる

ごめん、本人が反省してるのに要らんこと書き込んだ
忘れてけろ

勘違いが分かった677の時点でも
年賀ハガキで出したのに普通配達された、と書いてるから余計分かりづらいよね
肝心のなにをどう勘違いしたのかが省かれてるし状況説明が下手なんだよ

686だけど、年賀状の人とは別人だよ〜。
発信元海外だから、分かる人には分かるﾊｽﾞ。
本人でもなりすましでもなく、ただの通りすがりです！
この板ほんわか笑い誘ってくれて好きだったのにな。

>>696
あなただか年賀状の人だかの発信元が海外だというのを
どうやって我々が理解できるんだ？

あと年賀状の人は戻された速さからして日本在住だと思うが

この板好きだったのか
まあ来たくなくなったら来なくていいよ別に
誰も頼んでないから

採りたて新鮮な恥のかき赤面話っす
たった今、近所の大型スーパーの駐車場から帰ったところですが
年末商戦でスーパー激混み！当然駐車場も空車を見つけるのも
至難の業ｗという状態で、何とか駐車場を確保。

で、買物を終わってマイカーの運転性横で
キーの解錠ボタンを押しても無反応

えーー？！何でぇ？！( ; ﾟДﾟ)
もしかしてこの場に及んでキーの電池切れ？
それとも何かの故障かしら？！
と、焦ってキーボタンを何度も押したり
運転席の取っ手をガチャガチャしたりしていると

背後から遠慮がちに
「・・あのう・・もしかしてあちらの自動車じゃ・・？
それ、多分・・私の車なんですけど〜・・」という声

「へ？」と横を見ると、ここから2台横にまごうかたなき我が車が！！
偶然、全く同じ車種と同色の自動車が、近くに駐車していて
ようく見ると、後部座席のマスコットや内装も違っていたのに
運転席周りしか見ていなかったよorz

平謝りの私に相手女性は
「良いんですよ〜車が見つかって良かったですね！」と笑って許して
下さったけど、買い物して戻ると見知らぬおばさんが
運転席をガチャガチャとしていたら、完全に車上狙いだわさ
赤面どころじゃない、下手すりゃ通報モノだよ(´д｀*)

さっき旦那の実家に到着。
お世話になりますとお歳暮に買ってきたはずのお菓子の箱に「お年始」の文字が・・・orz
思いっきり笑われてしまいました(T_T)

>>700
おつ。
「お年賀」でもなく「お年始」か…
いまどきはそれもありなのか。

>>700
可哀想に。
この時期はお歳暮はほぼ終わってるから
店の人に「お歳暮で！」って強く言わないとわからんかも。

恥の多い生涯をおくってきましたが、来年もよい年でありますように。
皆様もよいお年を。

昨日道路がスケートリンク状態だった。
通勤時前の車が四駆じゃないのかかなり不安定な走りで怖かった。
職場で「前の車がケツ振って怖かった」と言ったつもりが
「前の車が腰振ってて怖かった」って言ってしまったｗ
恥収めｗ

>>704
ワロタｗ
今年もよい年でありますように。

ww

ほしゅ

明日の来客のための買い物、漏れがないかなあと、髪をかわかしながら考えていて、
つまようじ！と思いだし、善は急げとコンビニに走って、金を払おうとしたら、
手には、財布ではなくブラシが握られていた。
つまようじが買えなかった。

もひとつ、
子供を抱っこして外を歩いてたらいろんな人が見る。
こどもがかわいいから？と思っていたが、ふと肩をみると
黒いビローンとした布がひっかかってる。
「きゃー」と叫んで、手でひっつかんで地面に投げ捨てたが、
よく見ると男物の靴下。
出がけに物干しにただひっかけてあったのが肩におちたままになってたらしい。
恥ずかしかったが拾い上げた。

パンツじゃなくてよかったね
私はナプキンの外装が張り付いてた事がある

車の先端のポール？にブラジャーひっかけて
ひらひらさせながら走ってる車見たことある

>>709 www

ダウンジャケットのフードに普通のハンガーかけたまま
電車に乗ったことある
厚着すぎて気づかなかった
さっそうと改札を抜けてきたんだな・・

かなり気の張ったパーティーに出席するのに
フォーマルドレスを着こんで、ヘアスタイルもキメて
用意万端、一分の隙もなし！あーー！でも時間がない・・
ってんで慌てて家を飛び出し、パーティー会場の前まで来て

靴が、玄関に準備していたピンヒールではなく
ふだん履きのボロボロモード履きだった事に気がついた事があったよOrz

後、会社で同僚の前で澄ましてバックから携帯を取り出したら
DVDプレーヤーのリモコンだった事もあったっけ

接骨にいったとき、着ていた腰までかくれるカーディガンをきてたのだが、
値札しかも3900円、がついたまま。
上向いてください、うつぶせになってください、と何もいわずに
マッサージしてくれた男先生。そのあときた看護師もおばさんに、
あ、切っときましょうか？と言われた。
みんな親切なだけにはずかしかった。

>>715
私もある！筆箱だそうとしたら、テレビのリモコンだけが
バッグに入ってたこと！

>>716
もう少し落ち着いて書いてみよう

眼科でコンタクトレンズの処方箋を作ってもらって
隣にある調剤薬局に持っていった私が通りますよ。

乱立荒らしage
18:49より開始した模様

保守

関西に在住していると、九州や中国地方の方はよくみかけるけど、
関東以北、特に東北の方とは殆ど接触がない。
お土産物店でアルバイトしていた高校生の頃、話しかけられた言葉の全然意味が分からず、
それでもお会計までスムースに行ったので、見かけから判断して勝手に韓国人認定をしてしまった。
そして唯一知っている「カムサハムニダ」を少し大きな声で思い切って勇気を出して言ってみたら、
すごく冷静に「青森です」と言われた。
関西弁もすごいわかりづらいが、それ以来東北弁にはものすごく注目してしまう。

カムサハムニダって意味なんだっけ

>>722
爆ｗｗｗｗｗ

>>723
韓国語の「こんにちは」じゃなかったっけ

>>725
「ありがとう」だよ。

>>726
トン
「こんにちは」は「アニョハセヨ」だっけｗ

>>722
似たような経験で
九州の某観光ホテルに泊まったら
宿泊客の殆どが韓国の団体旅行客ばかり。

本当に、ロビーでも売店でも浴場でも
韓国語が飛び交っていて、日本人は私と旦那の
2人だけじゃなかんべ？ってくらいだったっけ。

で、廊下でエレベーターを待っていたら、韓国人らしきカップルが
やってきて、むこうもジェスチャーで「上？下？」って聞くから
こっちも「下に行きたい」「OK！同じ」みたいなボディランゲージの
国際交流ってやつで会話して、下りて別れ際に旦那と
「まるで韓国旅行に来たみたいだね〜」って喋ったら
あっちもびっくりしたみたいに
「えーー！！日本人同士だったんですかぁぁ！！」っとなって
お互いに大爆笑したことがあったなぁ。

>>722
www

カムサハムニダの『カムサ』は『感謝』にあたるんだってさ
良く解らないけどｗ

あー。納得した。
自動車＝ジドンチャみたいに、感謝も日本が統治時代に持ち込んだ言葉か。

中学校の頃、喪女でビジュアル系大好きな上に中二病真っ盛りだった。
連絡帳に日記を書いて担任に提出するのが、毎日の宿題だったんだが
何を思ったか自作のポエムを買いて出していた。

こないだ実家に帰ったとき見つけた連絡帳には

紫の薔薇と十字架を背負った私は
神から決して赦されないわ
罪と罰の間　天と地の間で
エンドレス　ダンシング…

とかそんな感じのポエムがぎっしり。
担任の男性教師は「毎日楽しみにしてます」とかコメントしてたけど、
pgrされてたんだと思う。
思い出しただけで、のたうちまわりそうになる。

>>732
穴掘ってあげたいwww

>>732
これはwww

>>732
こういうの読むと、教師も本当に大変だと思うよ…www

エンドレス　ダンシングｗ

いや、担任も無意識に期待してたんじゃ。

>>732
声出してﾜﾛﾀｗ

たくさんの薔薇とデカイ十字架を背負った女の子が永遠に踊ってる絵を描いてみてﾜﾛﾀｗ

皆、笑い飛ばしてくれてありがとうww

中学時代は黒歴史ばっかりなので、
（手の甲にマッキーで十字架書いたり、外見て「眩しいわ」と呟いたり）
地元の同窓会にも成人式にも出ませんでした…。

では暗黒の仮面舞踏会に行って参ります…

今だに中二病かよw
おデートでもしてこいw

ちょっと乗り遅れましたが

韓国旅行した際、小汚いジモティばかりの水炊きっぽい鍋料理屋に行き、
隣の席の人が鍋のシメになったらポケットから持参した卵を出して(お店にはない)
手慣れた様子で雑炊を作り出したのを見て、驚きとうらやましさでw
「卵産んだよ!!」「韓国人すげー!!」と騒いでいたら

・・・日本人でした(会話で分かった)。

中国人とは何となく違いが分かるけど、
韓国人と日本人って、喋ったり、習慣をむき出しにする場がないと、区別つかない時がある。

>>742
服装でわかる。
海外旅行で、必要以上に気合いの入った服装や、色の薄い東洋人は韓国人。
韓国ドラマ的服装なのですぐわかる。
中国人はそこまで服装に気合いを入れない人が多い。
それと、韓国人の顔の横幅は広い人が多い気がする。
横入りも平気な人が多い。
声がでかい。
（但し、関西人も声はでかいからそれだけで区別は付かない。）

必要以上に気合いの入った服装をしている、声のでかい関西のおばちゃんがいたら分からんだろｗ

>>744
関西のおばちゃんの気合いの入れ方はちがうのよｗ服装でもトレンドがちがうわｗ

飴ちゃんを出してきたら関西のオバちゃんだよん。

関西のおばちゃんは、普通に横入りもするよ。
その際、おばちゃん腰痛いねん、ねえちゃん別嬪やから許してんか的な
不明にして特上の微笑みがついてくるけど。

関西をひとくくりにされても・・・
TVで「大阪のおばちゃん」と出ているのは、「大阪（特に下町）」のおばちゃん。
京都や神戸は、全然違う。
ま、TVが悪いんだけど。

>>748
大丈夫、関西と言われている時は一般的には大阪を指すから
関西人が思っている以上に、よその人は関西の区別に興味ないからｗ

初めて行った大阪で、電車の乗り換えがよく分からなくて地図出してウロウロしてたら
大阪のおばちゃんが、教えてくれて「飴ちゃん」もくれたよ。
ちなみに、新今宮という駅で、かなりディープだった。

関西は判りにくいよね

さんまは奈良人だしねｗ
大阪人はあんな関西弁は喋んないよって大阪人に言われたことある。

実は大阪人より京都人の方が何倍もタチが悪いけど、

どっ…どうした753！応答しろ753！


隊長、753がやられました！！

京都人恐るべし

この流れｗｗｗ

消されたのか…


あ、ピンポン鳴った。誰だろ？

関西の話題が出る
↓
京都は違う
↓
でも京都はこうだったよ
↓
京都市以外は京都じゃない

までが一連の様式美

正直どうでもいい。

>>759
もう、いけずぅ

昔ゴダイゴの大ファンで、タケカワさん宛に自作の曲を入れたカセットを送ってしまった
鼻歌で伴奏はエレクトーン、もちろん空気録音
時々思い出してのたうちまわる

>>761
私も小学生の時タケカワユキヒデ好きだった
ベッドの近くにゴダイゴ5人並んでるポスター貼ってた
ポスターの？タケカワに毎日キスして寝るのが日課だったもんで次第に変色していった
それは別に恥ずかしくないけど中学に入ってから透明の下敷きに寺尾聡の切り抜き入れてた
あの頃の自分に冷水ぶっかけたい

>>762
そんなあなたは、今のタケカワさんの劣化ぷりを見てどう思うw

そんな酷いんかいｗ

主婦、腰抜かしかける

今だったら寺尾聡のほうがいいんじゃない？

>>732
だめだもう、テラ穴必要ｗｗｗ

>>732
私も高校の時、厨２病真っ盛りで校舎の階段下に

この世界は悪
生者は罪人

私はこの醜悪な生の執着を捨て
死者の贖罪を果たす

神が私に最後の審判を下すだろう
その時、私の生の汚濁が消え
聖者の行進が私を包む

生者は悪
死者は聖者に・・・

なんて感じの
思いっきりイタい詩を落書きしたら
教師に詩を見つけられ、急きょ臨時全校集会となって
校長先生や、保健医の泣きの涙の
「死んではいけません！命は一つです」という説得と
プリントで全保護者に「お子さんの言動に注意」というのが
配られたりと、大騒動になってしまってgkbr

私が書いたってバレなかったから
穴に入らなくて済んだけど
バレたらブラックホール級の穴が必要だったｗ

ここの奥様方の穴にはまだまだ及びませんが、
中学生の頃、卒業アルバムの寄せ書きに「（将来）変態になるぞ！！」と書き込んだことは
かなりまずかったと思います。

子供に自分が中学生の頃の卒業アルバム見せられない…

>>769
ならなかったんですか？w

犯罪者になったらマスコミの餌食www

私も厨二病全盛期の中学生時代にイタい詩を文集に載せたよ。
>>732奥様のように某ビジュアル系バンドに夢中な時期でした。
天使だの天国だの花園だの、そんなキーワード満載の詩を自信満々で提出した。

実家に多分その文集はあるが、もう一度見直す勇気はない。
配布された文集を一冊残らず集めて燃やしてしまいたい。


そして、もう1つ書き捨て。
数年前、仕事帰りに飲んで帰る途中、駅のホームで背後にいた人に声をかけられた。

「あのー、何か出てますよ…」

何が？と思って背後を確かめると、トイレットペーパーのしっぽが生えてた。
トイレに行った時に使ったのがパンツに挟まってそのままスカートの裾から「コンニチハ」。
当時、30歳過ぎていました。人妻でした。大恥でした。

一緒に飲んでた取引先のおじさん、駅で別れる際まで何も言わなかったよ。
武士の情けか、向こうも酔っていたのか…。

>>768
黒歴史スレにもぜひｗｗ

産婦人科の内診室にパンツ忘れた

コーヒー噴いた

なんでｗｗｗ帰り途中にわかるだろうｗ

診察おわって帰ろうとしたら
ナースに「Kさん！パンツパンツ！」って言われたんだｗ
内診室のすぐ外にも待ってる患者さんがいるので
聞こえてたらしく笑われたorz

>>777
トドメのレスで噴いたｗ

その病院では「パンツの人」で定着してる予感

このスレ腹いてーｗｗｗ奥様たち最高すぎるｗｗ

歩く時はサクサク歩く。
ウィンドウショッピングや散歩の時も、気が付いたら赤目を吊って
必死で歩いている自分がいる。走るのではなく、あくまでも歩いているのが重要で、
更に、後ろから来た人に抜かされると、必要以上にがっかりしてしまう。
ある日の昼下がり、近所のスーパーに買い物に行こうと歩いていたら、
途中でヒールのコツコツという音が追いかけてくる。
抜かされた悲しみを想像すると、自然に足はヒートアップして行く。
後ろの足音も段々早くなって、小走りから、走り始めた模様。
私もあくまでも歩いていますアピールをしながら、心臓が破裂するかと思ったその瞬間
ハアハア、ゼイゼイ言いながら「あなた、足、速いわね〜」と声をかけられた。
振り向いたら、顔を真っ赤にして、お団子ヘアも乱れに乱れたお隣の奥さんだった。
あれは絶対「あなた、負けず嫌いよね〜？」と捨て台詞を吐きたかったに違いない顔だった。
そうよ、私は負けず嫌いよ。バレたことがとても恥ずかしかった…

>>781
死ぬほどよくわかるｗｗ
自分も「天狗」とか「一日に千里を行く人」とか言われてる。

天狗ｗｗｗ

www

小学校4年生の時、まんがの付録のタレント名鑑みたいなのを見て、にしきのあきら(生ダラでよく出てた)にファンレターを書いた

一ヶ月後、宛先人不明で返ってきた

返ってきて初めて母に私がスターファンであることがバレて、今でもネタにされる

私は明石家さんまにファンレターを書いたよ。
男女７人で「もう遅いんや」にハートを打ち抜かれ、思わず書いた。
家にあった絵葉書に書いたんだけど、小学生だったので
葉書には何も張らなくていい（官製はがきしか知らなかった）と思ってて
数日後、自宅のポストに戻ってきた。

姉が「これ、誰が出したの？」と家族を呼んで見せたので、私は真っ青。
黙ってたけど、鉛筆で書いてあったし、字でも私だとバレた。
葉書だったから、内容も丸見えで、
「あなたのハ（注・歯）がすきです。目のシワもすきです。
　やせてるからカゼひかないでください。
　カゼひいてしなないでください。　あなたのイワシになりたい女の子より。」
という、何が言いたいのかわからない文章を家族に知られて大恥。
今も大事に取ってあって、自分が調子に乗ってるな、という時に
戒めのために読んでいる。

>>786
爆wwwww

イワシになりたいwwww
可愛いよーwwww

しなないでくださいとか、イワシとかwww
でも小学生か。何か健気で可愛い。

www
今からでもさんまに送るべきだ

ｺ…ｺｰﾋｰ返せwwww

イワシになりたい…節分らしいです
鼻から牛乳が出ましたゎ

癒しになりたい、と書きたかったのかなww

え？

>>793に穴を提供したいww

流れ豚切り、ごめんなさい。
昨日、会社で、耐えに耐えたくしゃみが爆発。
クシュンではなくて、ボエーーックションってやつ。
ついでに、弛んだのか下からもプッと出てしまったorz
約20名が全員一瞬フリーズしたらしいのが痛いほどよくわかった…
今日は休みで、明日から出勤
このまま引き込もっていたい…

ヘッピリくしゃみ女( ´艸｀)
俺なら食事に誘う。

同時多発テロ？

100均で買い物したら１個ぶん多く打たれてて電話して商品とレシート持って行ったんだけど
店に行くまではチッキショー！て気分だったけど
払い戻ししてもらうときにレジの人が何回も頭下げてきて
なんかこう100円で心がもやもやしてあー！うわー！って書き込みしてる今
スレ違いだったらすいません

>>７９７
くしゃみヘッピリなら納得だが、ヘッピリくしゃみでは因果関係が逆だ。悪意さえ感じる。

ボエーーックション ブビビーブボボー　と　ブビビーブボボー　ボエーーックション！

…違いがわからん。どちらも悪意を感じるｗ

ボエーーックションとプッで食事に誘われるなら、した方が得だよWW
気に刷んない！割と、密かによくあることジャン、と思う。

>>785>>786
私も子どもの頃、風間杜夫にファンレター書いて戻って来た。
確か将来は新聞配達する人になって風間サンのお宅に新聞を届けたい
…とか書いたと思う。
戻ってきたハガキを読みながら母が「あんた…バカ？」と。
でも今でも好きだイトツ。

多分小学校４年生くらいの頃の話。
よそで言っていいことといけないことの区別がまだはっきりついてなくて
変なことを周りの大人に言ってしまっていた。

同級生のお母さんに「うちのお父さんの月給は○○万円位だよ」
小学校の先生や英語塾の先生に何回も「セックスしてるの？？」

思い出したら、恥ずかしいというか、すごい嫌〜な気持ちになる。
皆、忘れてくれていますように…。

鮮明に覚えてると思うw

小４でそれってｗ

ついさっき起きた事。●ネタ注意




腹が痛くなってトイレに入って用を足したら
前に使った誰かが手拭きタオルを便器の中に落としてしまったらしく
それに気付かず用を足してしまいタオルにこんもりと…

『写真写りが悪い』という言葉。
元は美しいけど、たまたま写真の写り方が悪かった、という意味だと知らなかった
中学3年生の時、修学旅行の張り出し写真でワードを連発して悲しんでいた。
元も良くないが写真も酷いガハハばかり。
これはこれで良し、と知ったのは社会人になってから。
未だにというか一生の禁句ワードを連発していた、無邪気な自分が切ない。

>>808
みんなそうだから安心して〜

夜勤のときに豪快に寝っぺしたらしい
仮眠室の外の休憩室（男性もいる）にまで聞こえたらしい・・・

>>810
親切なことにわざわざ教えてくれた人がいたんだね

小学6年生の頃、給食に食パンが出た。
みんなでいただきます！した後
くしゃみが出そうになって慌てて斜め向いて手で押さえてしたつもりだった･･･
だがなんでなんでどうしてどうしてそういう時に限って勢い良く隙間から鼻血大量発射
後ろに居た当時好きだったK君の食パンがいちごジャムかけられた状態になっててorz
あの時の皆のこわばった表情、K君の顔が今でも忘れられない･･･ごめんよごめんよおおおお

給食の時間ってデンジャラスだよね。
小３のとき、月イチくらいで何かしら事件があったよ。

足を骨折したのに「今日のデザートがプリンだから」と
母親（超怒ってた）に送ってもらって登校したＭくんが
余ったプリンの争奪戦に参加して、転んで反対の足も折った。
シールのついたバナナを奪い合って、男子が将棋倒しになったり
パンの大きさでケンカが始まり、肝心のパンを双方が踏んづけて泣いたとか
今考えると、うちのクラスは変だったのかもしれない。

>>813
Mくんｗｗｗ
Mくんのお母様にはダンスィスレに来て欲しかったｗ

>>813
カオスだねｗ
今だったら大変な騒ぎになりそうだけど、昔は鷹揚な部分があったのかもね〜

かわいらしいよね
怪我は大変だけど、元気があっていいと思う

今はモンペや気取った子供が多そうでそんな楽しい給食時間なんてなさそうだ

呑気な時代だったからか、大騒ぎが起こっても他の子は平気で給食食べてた。
「先生〜見て〜。俺、鼻から牛乳出た〜ｗｗｗ」
「はいはい。今、またＭが足折ったみたいだから後で見ます」とか、先生も呑気。

つかみ合いのケンカしてるうちに、パンがどこか行って、
「先生〜うえっうえっ（泣）俺のパンが〜」
「うえっうえっ（泣）オレのパンも〜」
「はいはい。パンはお前達の足の下です。それより、もう暴れない！
　隣の席のＴがシチューまみれになってます」

ちなみにそのＴは私。頭にニンジン乗せたまま、普通に食べ続けてた。
その日からあだ名は「シチュー」。可愛くないからやめて、と言ったら
「シチューちゃん」とちゃんを付けてくれた。
わりと黒歴史なので、あだ名に関しては忘れたい。

シチューまみれで普通に食うなんてどんだけ〜

給食でゆで卵が出た時、ピッコロごっこ(口から卵を産むピッコロ大魔王の真似)をやって、アゴを外した。
アゴが戻らない恐怖と、給食を食べられなくなった悲しみで号泣した。
それを見て笑った奴が、卵を喉に詰まらせて窒息しかけた。
先生が逆さまにして背中叩いて卵を排出したおかげで助かってたけど、そのせいで、うちのクラスはピッコロごっこ禁止になった。

今なら、モンペが訴訟を起こすレベルだわww

>>819
ごめんｗ
クソワロタｗ

>>819
クソ笑いたかったが、旦那が傍にいるので
笑いを噛み殺したよwww

ありがちだが中学の時男子がロッカーの中で余った牛乳入れて｢ヨーグルト工場｣をやってたな
担任にばれて、ヨーグルト工場禁止されてた
その男子の卒業文集は｢心ない大人によりヨーグルト工場は閉鎖された｣とヨーグルト工場への思い入れを延々書いていた

一方私は学年で一人だけポエムを書いていた

>>823
> 一方私は学年で一人だけポエムを書いていた

鼻から食べていたピーナツ出そうになったｗ

ぐぐぐぐぐぐ・・・・・　ﾏﾀﾞﾏﾀﾞｧ！

>>824
へんなとこから食べるなよ…

>>823
全然ありがちじゃないｗ

>>826
「鼻から」は「出そう」に係るのであって「食べていた」には係らないとマジレス。

>>823 からの流れにﾜﾛﾀw

>>823
そのポエムをここで発表してもらおうか

ﾏﾀﾞﾏﾀﾞか…
今思うと、部活中は鎖で縄跳びしてて遊んでいてキャプテンには真面目に練習していましたと虚偽報告させていたとか、中学3年間体育着は短パンで過ごしてそれが自分の誇りとか
ヒップホップの歌詞(親に感謝系)とか、その年度の競馬寸評とか、昔の中国での塩への税金のかけ方とか、
卒業文集なのに誤字脱字しかチェックされないほんと自由な校風だった

ちなみに私のポエムのタイトルは｢セイウンスカイ｣(←その年強かった馬、競馬寸評の友達と仲が良かった)
内容は、雲のように自由に生きたい〜みたいな。

とりあえず、２ちゃんで実名付きの卒業文集晒されないように慎ましく生きてる

おい、あんたタイトルで個人特定されるぜｗ勇者だな･･･
とりあえす823の文集持ってる人ーっ

>>548
涙が出て来たwww

家に帰ってズボンを脱いだらなんか違和感が・・・。

前着たときに履いていたタイツが中から出てきた。
しかも片方の足先からタイツがびろ〜んと出た状態で歩き回ってた模様・・・orz

自分の結婚式の日

彼氏のお母様とは、婚約中に数回会っていて
容姿は完璧に記憶していた・・はずだった。

支度中の花嫁控室に、彼母がやってきたので
「良き嫁」の猫っかぶりよろしく
「これからお世話になります」的な挨拶をしたら
何か慌ててモニョりながら出て行ったので
「照れているのかしら」と思っていたら
また彼母が入ってきて、他人行儀な風情

で、彼母に「○○(彼氏)さんは、お支度終わりました？」と
聞いたら「え？！○○ちゃん？さぁ・・見てないから」と
変な顔して出て行ったので「何か私、気に入られていない？」と
凹んでいたら、同じ顔した彼母が三人連なって登場！！！

何と、彼母は年子の３姉妹で、それぞれが一卵性かと
見紛うほどのそっくりさん姉妹。
それが、同じ髪型で同じような留袖を着て
「甥っ子のお嫁さん」を見に来たのが最初の二人で
事前情報の無かった私は、完璧に彼母だと思い込んで
しまってた。

慌てる私に彼母三人衆は大笑いだったけど
あの時は、マジで穴があったら入りたい！と思ったっけ。

因みに、生まれた子供は、叔母と会っている事を認識出来ず
幼稚園くらいになるまで「うちのお祖母ちゃんは家が三つあって
超特急で行き来している！」と、本気で思いこんでいたらしいｗ

>>834 なんかｶﾜｲｲ〜w

上のポエムの人の同級生が、思わず吹いたレスに出現してましたよw

ファミレスで、注文時に
「ドングリバー2つ」と言ってしまった。
ウェートレスのおねーさん共々、呼吸できないぐらい笑いがとまらなんだ。

>>834
いやームリもないわｗｗ
笑いとばしてくれるようなご家族で良かったね

>>836
クマかｗ

>>836
vowのワンドングリ思い出したw

10年近く前に、勘違いｶｯｺﾏﾝﾒﾝﾍﾙ男と付き合っていた過去がある。田舎のﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系で、当時は尖ってる彼素敵、とお花畑だったんだが、今思えば相当ｱｲﾀﾀな部類だったと思う。
そして私も影響されて、ちんどん屋みたいなｱﾎな格好して歩いてた。
当時は「前衛的な私達を皆羨んでるわﾐｬﾊ☆」とか本気で思っていたが多分笑われていたと思う。

当時の写真を見ると、尻を出してﾋｬｯﾊｰ！と叫びながら欽ちゃんｼﾞｬﾝﾌﾟで家を走り回りたくなる。


長文ｽﾏｿ。もう少し続きます。

月日は流れ、馬鹿女はかぁちゃんになった。

地元で大きなｲﾍﾞﾝﾄがあり、5日間の警備のﾊﾞｲﾄの日給の良さにひかれて、面接受けたら受かったんだ。で、本番前に研修ということで、警備会社に研修受けに行った。そこでﾃｷｽﾄやﾋﾞﾃﾞｵでの説明を受けたんだ。

〜ｲﾍﾞﾝﾄ警備の心構え〜みたいなﾋﾞﾃﾞｵを見せられた時、東京ﾄﾞｰﾑが映った。
2002年のGlobeﾂｱｰの開場を待っ人達を整列させて誘導する内容だった。

昔、こんなﾗｲﾌﾞにあの勘違い君と行ったよなぁなんて思いながら見ていたら、あろうことか遠い日のちんどん屋な自分と彼が映っていた。

ﾃﾞﾆﾑのGｼﾞｬﾝの袖を落としたﾍﾞｽﾄを着て、頭に変なﾊﾞﾝﾀﾞﾅを巻いた彼と、頭にNOKKOばりのひらひらﾘﾎﾞﾝを巻いて、ﾎﾙﾀｰﾈｯｸの変なﾜﾝﾋﾟｰｽ、網ﾀｲﾂの私が、うんこ座りしながらﾀﾊﾞｺ吸ってた。しかも二人とも金髪orz


穴掘って自主的に埋もれたかった出来事でした。


長文かつ面白くなくてすんません。

ネタ臭いけど、まあこれは自業自得だな

　

>>839
ギャハハ私もw「1ドングリ付き」

今一気に読んだ。
このスレおもしろいわｗ

何年も着てるジャケットがそろそろやばいと思い、通販でウールの軽い暖かいが売りのジャケットを買いさっき届いた
着てみたら本当に軽い暖かいしちょっと奮発したら肌触り最高！
で嬉しくて奇声あげながらベロキラプトルみたいな歩き方で寝室を闊歩してたら板間部分で靴下が滑って
横っ腹殴打したうえジャケットに綿埃がorz
いま…なんとか手で取り除けたけど届いて５分で味噌ついた（´；ω；｀）

ある日曜日の昼下がりに、家でたこ焼きをしてた
子供が走り回って電気タコ焼き器の線に引っかかった
｢危ない！｣と駆け出した私
子供は要領よく無傷で済んだが、
床に落ちたグチュグチュ煮えたぎるたこ焼きを思いっきり踏んでしまった
その後救急病院へ搬送され、一週間松葉杖生活を送るハメに

知り合いに出会う度に｢足どうしたの？｣って聞かれて
横に居た子供がその度に｢ママなぁ、たこ焼き踏んで火傷してん｣
誰のせいじゃーーー！

ﾜﾛﾀ

>>848
子供ﾋﾄﾞｲｗ

中学生の頃、学校帰りの小道で、
超デカイ野良犬がどこかから現れて、私に並行して歩いていた。
元々犬が怖い私は、背中をゾクゾクさせながら、
引き攣った顔（おそらく）で、必死に前だけを向いて歩いた。
すると、曲がり角で合流したオジ様が、
わざわざ私と犬の間に立ってくれて、更に犬を威嚇して追い払ってくれた。
多分、私は相当テンパった顔をしていたのだろう、
「あんな大きい犬は怖いよね。」と、
（もう大丈夫だよ）的な感じでニッコリ話しかけてくれた。

安堵と感謝の気持ちでお礼をしなければ、と思っていたら、
なんだかいろんな感情が渦巻いてしまって、そのおじ様の目を見つめながら、
感謝の気持ちを伝えようと笑顔で「ｲﾋ…ｲﾋﾋﾋ。」と言ってしまった。

その瞬間、歩幅を合わせてくれていたおじ様が、私から目をそらして、
もの凄い勢いで競歩状態になってサーっと早足で立ち去ってしまった。

あのおじ様にとっては、犬よりも、イカレテる人間の方が怖かったんだろうな。

高校の時、ちょっと遠めの友達の家に行った。
行きの道のりでは気が付かなかったけど、
1人の帰り道で、人通りはほとんどないし、民家も全然ない道だと気が付いた。
どんなに歩き続けてもいつまで経っても大通りにも出ないし、
来た時よりも、あまりにもバス停が遠すぎる気がして、
迷子になったのかと、かなり不安な気持ちになった。

すると、ちょっと遠めに見える街灯の下を誰かが歩いている。
「あの人にバス停までの道を聞かないと家に帰れない！」
と思い込んだ私は、ローファーで走って追いかけた。
距離が縮まったあたりで、女性だと分かった。
すると、その女性も走り出した。
「逃すものか！」と必死に追いかけて、どうにか声をかけられる距離まで追いついて、
大声で「すみません！！」と話しかけた瞬間、
その女性が「キャー！！」と叫んで耳を塞いでしゃがみこんだ。
その声に驚いた私も「キャー！！」と叫んでその女性と同じ格好になった。
私に向き直った女性が「お願いだから殺さないで。」と言ってきたので、
「何でですか？」と答えた（『殺す』とか頭になかったので）。
その瞬間に、女性が号泣し始めてしまった。

そこで、呼び止めた理由を話して、
お陰さまで門限に間に合う時間に帰宅出来たけど、
もう１度会う機会があったら謝りたい。

ﾜﾛﾀ

>>852
もうちょい声のかけ方はなかったのかｗ

ドスの効いた声出しちゃったのかな。
相手が警戒してるんだから、あえて女らしい高い声出せばよかったのにね…

私がクロックスもどきのサンダルを持ってて
「すごい流行ったけど普通のサンダルとそんな違うのかな？」と
本物を持ってる妹に言ったら「全然違うから履いてみなよ！」と
妹のクロックスを渡され、それでは、と履いてみたら確かにフィット感が段違いでいい。
「コレは履き心地いいね〜」までは良かった。

勢い余って「私のはただの　偽　ッ　ク　ス　だね！」と声高に言ってしまった。

しかも妹の前でそんなことを言った恥ずかしさを誤魔化すために
何度も「うんうん。ニセックスニセックス…」等、繰り返し言ってしまいドツボ。妹も無言。
ああああああお笑い好きだけど一切シモネタ系は許さない家庭で育ったので
それはもう恥ずかしい体験だった。
変に他人に言ってしまうより身内だったので余計に恥ずかしい…

ちんすこうを買ってきた母親に、戯れに「ちんこすう」とつぶやいたら
死ぬんじゃないかしらと思うほど母が爆笑するような家で育った私はどうすれば…。

>>857
お母様沸点低いわね

よくありがちな間違いとして文章ではよく見かけるけど
自分の娘の口から出た「ちんこすう」はまた違うでしょ

学生の頃スポーツ量販店でバイトしていたんだけど、季節的にスキー用品が溢れてた。
何とか売上に貢献したいと頑張るんだけどなかなか知識が乏しくて難しい。

そこで小物なら何とかなるかも？と考えてスキーのストック売り場をウロウロ。
ストックを見ているお客さん(男性)を見つけ「長さはいかがですか？」と声を掛けた。
少し長いかな…と言ったので得意げに「長ければパイプカットも出来ますので！」
と張りきって言った所で社員に呼ばれた。
正式にはポールカットだった…

>>860
ﾜﾛﾀ

>>860
うはは！

>857　>858
やべー、ぐふって笑っちゃったよ。
沸点低いのかw

>>856
別に下ネタとか思わないけど…。
クロックスを言い換えて偽ックスなだけでしょう？
ふつーに流せるじゃん。

お嬢じゃったんじゃないの

あなたはお爺ですか

すまんのう

>>860
数年前のドラッグストアでパートやってた時の事
当然、薬剤師の免許もないので
主に品揃えとレジ打ち専門だったけど
一丁前に白衣っぽい制服を支給されていたw

で、店内で品確認をしていたら若〜い男の子が
モソモソと店中をうろうろしていたので
「何かお探しでしょうか？」と声をかけたさ
「サ、サ・・サック・・を・・」と、という小声の質問に
能天気な大声で「サックはこの棚ですぅ！
太さはどれくらいのヤツですか？」とやっちまって
うら若い青年を涙目で絶句させてしまったぜい。

店長がマッハの速さでぶっ飛んできて
青年を奥の棚群に案内していってから
自分のとんでもない勘違いに気がついたよorz

馬鹿な話だけど、このおばさん年齢になるまで
コン○ームも「サック」だとを知らずに
完全に「指にはめるやつ」だと思いこんでいた。

それから瞬く間にそのドラッグストア内のみならず
周りのショップの店員さんたちにも「サック違い事件」は広まって
暫くは「サックのおばちゃん」とからかわれ続ける日々だったなぁ

・コンドームのことをサックという若者
・ドラッグストアでゴム見つけられない若者
・店員に聞いちゃう若者

ホントに数年前ですか…
数十年前の間違いじゃないですか…

うん、ゴムの別名がサックなんて今の今まで知らなかったよ。＠34歳
スキンというのは20年以上前から知ってたけど。

そういえば米沢りかの「アクション大魔王」ってエッセイ漫画で
風俗嬢のお姉さんがゴムのことをサックと呼ぶって書いてあった

たぶんサックおばちゃんは悪くない…と思うｗ

数年前、パブロフの犬の話題になった時の事。

私「あれってさ、結局餌もないのにベル鳴らしただけで涎垂らすって
実験だったんだよね。餌も貰えないなんて…。
…可哀想なパブロフ…」

当時彼氏だった現旦那の腹筋が崩壊した。ｽﾏﾝｶｯﾀ

パブロフは犬じゃなくて博士だ。
頭ではわかってたはずなのに、何であの時そんな勘違いしたんだかorz

>>872
昔、×(ペケ)って漫画に同じネタがあった。

>>873
872ですが、ネタじゃなくてマジに言ったんだ…。
X（ペケ）持ってたわ！
そうか、それが頭の中に残ってたのかも。
ちょっとすっきりしたわ。ありがとう！

旦那とスーパーへ買い物に行った。
鮮魚コーナーで刺身用タコ（私はタコ大好物）を手に取り、
少し離れたところにいた旦那の元へ行って
なんかぶりっ子して笑わせてやろうと思い、
「うぅー！うぅー！ちゅうちゅうタコかいな♪」
って手と足をバタバタさせながら旦那に近付いたら
旦那だと思っていたのは全然知らない人だった。
びっくりしてしまって、「ひょぇっ…」って言ったあと
走ってお菓子コーナーに逃げたよ。

●うざ

高校時代、某芸人を好きだったこと

かなり入れ込んでしまって、ファンクラブ加入はもちろん、始発でイベントに出向いたり、「私を女にしてください」なんて手紙を出すのなんてザラだった
私が書き捨てたいのはそんなことじゃなくって、どれだけ彼を愛してるかを学校で友達や先生に日々公言してたことと、その彼が女性とフライデーされた時にショックのあまり寝込んで学校サボったこと

いまだに当時の友人に「○○と結婚するって息巻いてたよね〜」と蒸し返される度、同じ高校の皆が一斉に記憶喪失になってくれと願わずにいられない

>>877
その芸人の名前出さなきゃ恥ずいのかどうかわからんよ

ウッチャンナンチャンの内村さんですた

…色々と微妙すぎてｗ

（・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>868
薬局の娘だった私が、20数年前に同じことやった
客はおじさんだった
（以前ここに書いたけど）

いつも仕事の帰りにスーパーに寄るんだけど
この間は1回家に帰ってから着替えずに近所のスーパーへ。
何か足元を見られてる？と思いながら買い物を終え
帰っている途中で気が付いた。
足元がフカフカ付きのクロックス。
パンツスーツにクロックスはおかしいよね。
恥ずかしかったわ。

今朝、ゴミ袋と一緒に書類の入った紙袋を出してしまったと思い、
走っていく収集車を追いかけた。
次の収集場所でようやく追いついて、事情を説明しようとしたが
息がきれて何も話せない。不振そうにこちらを見る収集車の人たち。
少し落ち着こうと深呼吸したら、足がもつれて転んだ。カバンも落とした。
そのカバンの中に、書類の入った紙袋が見えた。
あっ！と思ったが、もう遅い。「どうしました？」と心配してくれる収集車の人に
「あの･･･あの･･･いつもご苦労様です･･･」

髪を振り乱して追いかけ、倒れながら感謝の言葉を伝える女。
律儀な人、と思われるわけないよね。やはり「気味悪い女」確定だろーな。orz

>>884
ﾜﾛﾀw

>>884
おつかれさまw

>>884
これドラマなら
恋の予感ww

体を壊して、ここ半年専業主婦に。
運動不足のせいか一気に太った。
旦那と散歩の日曜日、久しぶりに逢った近所のおばちゃまに
「お楽しみですね」と言われ、「健康のために」と答えた
「よろしいわね〜、ご準備も忙しいでしょ」とさらに言われて
やっと気が付いて
「すみません、最近急に太りまして」と正直に答えたら
心の底からアワアワされた。
あんなにアワアワした人、ライブで初めて見た
そして、悲しかった

>>888
何が恥ずかしいのかさっぱり意味が分からん。
通常の日常会話・挨拶程度にしか思えん。

>>889
え？あなた既女？
なんで、この会話が分からないの？

近所のおばﾁｬﾏは、太った>>888を妊娠したと勘違いして
おめでた発言をしてきたんでしょ？
これは、>>888もおばﾁｬﾏもバツが悪いわ

>>890
鬼女どころか、
３５歳・喪男・童貞でございます。

やっぱり
こういうコミュニケーション能力ないのは男だわ
スレチな上に、他人のレスに難癖つけるな
読解能力のない男はお引き取り願います

昨日のクローズド現代に出てきそうなやつだな。

>>893
閉じてどうするｗ

クローズド現代ｗ笑いが止まらんｗｗｗ

クローズアップ現代だね

自分なんて枚挙のいとまがないを快挙のいとまがないとかＦＸで漠負けして
書いてしまってもう変、やっとたちなおってきたけど。
パソコンばっかやってると熟語や漢字もだんだん忘れてくるね。

>>896
枚挙に暇がない　だよ

上で笑ったけど（今も笑ってるけど）、私も結構すごいよ

TOKIOの長瀬くんが「レインボー発（れいんぼーはつ）」を
「レインボ　一発（れいんぼ いっぱつ）」とずっと勘違いしてたのを思い出した。

スレチだけど、地デジでその「レインボー発」の番組情報を見ると、
「レインボいっぱつではありません…。」って書いてあるよねｗ

レインボいっぱつ！！


なんか今日一日、元気が出そうだ
ありがとう長瀬www

時々思い出すやっちまった過去。

もう10年程前にそれまで全く興味無しだった着物がどうしても欲しくなり、
悩んだ末に一式買い揃えた。
でも今までロクに着物を着る事も無かったのに、これからもあるわけがない。
そんな時、会社の同僚から披露宴に招待され、
着物デビュー！と張り切ってその着物を着て出席した。
そのときは洋装ばかりの中1人和装の自分ステキ！とか思ってたけど、
後になって 小 紋 は普段着という常識を知り、目眩がした。
会社の同僚同士の結婚で、周りは知り合いばかり。
その中にはお局様もいた。
1人何も知らず普段着で来たのかと思うと恥ずかしくて今でも思い出すと悶絶する。
何より、新郎新婦や親族の方たちに嫌な思いをさせてしまったかと思うと居た堪れないorz

あれから数年後、訪問着を買いました。
今度お宮参りの時に来たいけど、産後どすこい体型になってしまった自分が着たら肝っ玉母さんとなる事確実。
結局着物とは縁のない人生って事なのか…

周りは止めなかったのかｗｗ

その常識を知ってる人は、はたして何人くらい居るのか。
ほとんど誰も知らない気がするけど・・・。

パブロフの犬って、わたしも犬の名前かと思ってたorz

いかにも犬っぽい名前だしね、パブロフ

モフモフの犬はスキだ

モロゾフの犬だと思ってたｗ

ただの犬のチョコやないか

昨日やりたての話

スーパーで袋に入ったじゃがいもを買おうと、ひょいっと持ち上げたら
袋に亀裂が入ってたらしく、持ち上げた瞬間重みで裂け
ゴンゴロゴロロ〜とじゃがいもが大散乱。
驚きのあまり、うわあああああ！！とかいう可愛くない悲鳴を上げたら
「あらあら」「大変大変」「そっち！そっち行ったわよ！」と
周りのマダムが半笑いで拾って集めてくれた。
すすすすすすすびばせん、と恥ずかしさで赤くなってたら
スーパーの人がすっ飛んできて、すみませんでした、新しいのをどうぞとくれた。
え、いや、落としたんだからこれ買いますからと言ったのに
いえいえいけません、こちらをどうぞと強引に渡してきたので
いやいいからそっちを、いいですからこっちを、いえでも、いやお客様、で押し問答。
ふと気づくと周りが（･∀･）←こんな顔で見てるのに気づき
すみませんではここここちら頂きます、すみませんすみませんと謝って逃げるようにその場を去った。

今思い出してもあの袋が避けた時の悲鳴がひどかった・・・
キャー、なんて可愛いものじゃなく、野太いオッサン声だった・・・・なぜ・・・

いもは大事だよ

>>910
その場に居合わせたかったw

>>910
はるな愛で再生したw

>>910
美輪明宏で再生した

>>910は絶対良い人だｗ周りのマダム拾ってくれて良かったね。
しばらくは同じスーパーに同じ時間帯に行けないね。

>>910
それスーパー側が悪いんだから、新しいのをもらって正解。
スーパーというより、袋の製造メーカーが悪いんだけど

〓

>>899
他メンバーが長瀬の天然さを伝える際にその話をしてたんだけど、
そのテレビをみていて「レインボー一発」じゃないことを知った。

>>888

私なんて似たような状況でお腹まで撫でられちゃったよ。
何にもいないお腹を他人に撫でられるって…しかも二人もだ。

>>910
わかるわー
私も若かりし頃、夜道で痴漢に後ろから抱きつかれた時の悲鳴が
ガォ〜ッッ！!って感じで、「お前はゴジラか!」って自分で自分に
突っ込んだよ。
痴漢に遭ったショックより、そんな悲鳴だったことのショックの方が
大きかった。

>>921
おまいの前世はなんだ？w

私も某ビアホールで、店員さんから背中に黒ビール（ジョッキ３杯の2/3を）を
突然掛けられた時は、いくら夏だったとは言えあまりの冷たさに
「うおぉ〜〜〜〜〜！！」と立ち上がりながら叫んでしまって、ビアホールの人達の注目を
一身に浴びました。帰りの電車の中も背中茶色女で注目を浴びまくりました。

>>923
ええ？そのまま帰ったの？(´・ω・)ｶﾜｲｿｽ

>>924
クリーニング代￥3,000渡されて、夏だったから１枚脱ぐわけにもいかず、
同僚がトイレでお絞りに水を含ませて叩いてくれたけど綺麗に落ちる訳もなく、
帰る方向は私１人だったから頑張って電車で帰りました（ ´；ω；｀）

>>925
.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

>>911で吹いたwww

>>928
普通に「うん、確かに」って頷いてた

ｗｗ

「百人一首って、百一首あるんだよね」と
高校生の娘に話し、メチャクチャ馬鹿にされた
理系の私

理系とか関係なくただの無知かも。

まあオバカさんでも母親にはなれるから。

理系、文系とかの区分って、その他の分野も一般的に知ってて
なお且つ偏った系統に対して知識が深い人のことを○系と区分できると思ってた。
極端に片方（文系）が悪いからってもう片方（理系）に区分されてると
思わないほうがいい。

一般常識と、文系理系は関係無いね。

>>931は、また穴に入りたくなってしまったわね。

昨日夫に頼まれたＣＤを買いに行った。
「すみませーん、アカデミー賞取ったリッツカールトンと
Bzの松田とか言う人のＣＤくださーい」と言った。
まずアカデミー賞じゃなくてグラミー賞な。
それからリッツカールトンはホテルな。ラリーカールトンの間違いだし
Bzは合ってるけど松田じゃなくて松本な。
さらにおねいさんが持ってきたＣＤを見て「これって日本語版ですかー？」って
うんギターインストだからな。歌詞はないな、日本語もくそもないな。

面倒くせーと思って旦那の説明ちゃんと聞いてなかったﾜﾀｽ。
それでもちゃんと正しいのを出してくれた上、ｸｽﾘともしなかったTUTAYAの姐さんは神。

>>936は、TSUTAYAのこういうリストに載せられてるレベル
http://www.library.pref.fukui.jp/reference/mosikasite.html

私は曲名も歌手名も忘れたとき、鼻歌を店員に聞いて貰ってＣＤ探して貰ってた。
ちょっと恥ずかしい。

>>938
元CD屋だけど、探してる曲を歌う人って意外と多いよ。
ただ困るのは、歌われても(音痴過ぎて)判らないときだ。

昔、友＆愛で直立して熱唱してるオジサンがいた。
曲名が分からなかったんだね。

>>937
ww
田んぼの中にタガメがいる＝誰がために鐘は鳴る
ワロタ

ほんとに今日の話

ある人気ランキングの１位に最近嵌まっている新進の俳優がランクされてて
嬉しくってその人のblogにテンションageageでおめでとうコメを入れたのに
誰も後に続かないしアレッ（？。？”）とかて思ってたら激しく古い発表だった

すーっと冷たい風が吹き抜けたよ(´°´ω°｀)


ほかのファンの人たちにも変な女だと思われただろうなorz....

しばらくコメ控えます‥‥

日付とか見ようよｗ

コメはすぐ消した？ｗ

>>943
こんな赤っ恥にレスありがとう

アメブロでコメ消せなかった
GREEは謝って消したけど‥
かなりハイテンションだったからもう恥ずかしい‥（┰_┰）


苦笑い間違いないと思うー

>>941
いろいろ面白いんだけど、やっぱり「たがめ」が秀逸だね。ｽｹﾞｰﾜﾛﾀ。

>944
何箇所書いてんだよｗｗｗ

>>939
一曲うねりたくなりました。

>>947
それを言うなら、一曲ひねるでしょｗ

ひねるは一句では。
うなるとかひなるでしょ
（はっ！ひなるは方言？）

ご、ごめ
とにかく、唄いたくなったのよ
ひねりきかさなくてもいいし、ひなったこともありません。

>>946
(pω・。)
まる一日経ったけどまだ立ち直れないわ

blog見に行くのも恥ずかしい

なんかこうやってここで書き捨てると幾分か気が紛れる


書き捨てゴメン。。

職業柄「先生」と呼ばれているのだが娘が保育園の頃迎えに行ったら
『先生』って呼ぶから「は〜い」って笑顔で振り向いたら園児で
『えっ○○ちゃんのお母さんは「先生」になったの？』
と言われ「あわわ違うよ。間違えたのごめんね」って言ったら
私の後ろで保育士さんが笑いそうになってて恥ずかしかった

>>952
かわいいｗ

子供がお母さんに「せんせい」て言ったり
先生に「お母さん」って呼ぶの思い出した。

自分も小１ぐらいのときに学校で先生に「お母さん」って呼んだな〜

>>936
知人の旦那さんが、同僚に勧められて借りにいったDVD,
見つからなかったので店員さんに
「『レッドオクトパス　O.A.』っていう映画を探してるんですが」
「はい、最後はO.A.ですか」
「ええ、レッドオクトパスに、アルファベットでO.A.です(ｷﾘｯ」

その店員さんもクスリともせず「多分こちらではないかと…」と
『レッド・オクトーバーを追え!』を持ってきてくれたって。
恥ずかしさのあまり、旦那さんもニコリともせず威厳を持って
「ああこれです、ありがとうございました」と借りて来たとｗｗ。
家に帰ってからのたうち回ってたらしい。

>>954
これは恥ずかしいw

「赤い蛸　オフィス･オートメーション」
シュールだわw

のたうち回ってたその旦那さん見たいｗ

ワロタｗｗ

笑わない店員さんもすげーｗｗｗ
レンタルビデオ店の店員さんになるには悟りを開かねばならないんだなｗ

幼稚園のママさんがTSUTAYAでバイトを始めたんだけど、1ヶ月で辞めちゃった
そういう事情があったのかも＞悟りを開けなかった

昔、ホムセンでパートしてたんだけど
団塊以上の人は「アレないかい？」と言ってくる。
上手く聞き出すのが仕事のようなもんだったｗ
エスパーになれず辞めました。

郷土資料館の受付で働いてるんだけど、年に何人も「家のじいさん来てないでしょうか？」とか、「俺の友達来てる？」って、聞いてくる人達がいる。
あなたのおじいさんも、友達も、わたしにとっては顔も知らない人ですよｗって思う。

一応特徴を聞いて、時間の許す限り探しますが。

連投ごめん。

本屋で「チミ」という雑誌はどこ？　と聞かれて
「ＴＩＭＥ」だったというのを何かで見た。

Hello Kittyを「へろきち」って言うじいちゃん思い出した。

>>964
サライを「サスケはどこ？」と聞かれた事ならあるw

へろきちｗｗｗ

>>961 からのおとぼけじいさんシリーズﾜﾛﾀw

昔旅行会社でバイトしてた時、ばーさんに「皺取りのパンフどこ!?」と聞かれて
きちんとシアトルの載ってるパンフレットを出すことができた。
たぶん今は無理。

そういえば、野村サチヨが「アシアナ航空」を「芦屋の航空」って言ってたらしいね。
浅香光代が言ってたわ。

ちょうふ・まんだらぎんこう
「調布曼荼羅銀行から電話です」と辞書を引いて書きました。

難しい漢字知ってるねと誉めて頂きましたが、
チェース・マンハッタン銀行という存在を、後で教えて頂きました

>>971
私は調布の万田さんからと取り次いだ
チェース・マンハッタン銀行のことは一生忘れない

曼荼羅銀行…いろいろ凄そうだｗ

そろそろ次スレ？

仕事が早く終わったので食べ放題に行った帰り、買い物をしてバスに乗った。
満員では無かったけど後ろから老人や子供が多く乗ってきたので立ってた。
すると後ろの2人用シートからおばあさんが「こっち！こっちよ！」と呼んで来る。
なんだろう？と思うと「いいからいいからこっちに座りなさいよ！」と微笑んでくる。
混乱しながらとりあえず横に座らせて頂くとどうも妊婦と間違えられていたらしい…orz
「私にはわかるのよ。バスを待っている時からあなた、お腹さすって辛そうに立ってたものね。こういう時は周りに気を使わず、我慢しなくていいのよ＾＾
今の方はお仕事も持っててなかなか子供が出来た位じゃあ休めないでしょう。頑張るのよ＾＾」
と優しいお言葉。
感じる周囲の視線。

言えませんでした。顔が青かったのは欲張って食べすぎたから。
妊婦に見えたのはただのデブだからとは言えませんでした。

でもこのバス、通勤に使うんだよな…何度か顔合わせてる人も乗ってたし
明後日からどうしよどうしようわああああ

一期一会なら、座っとけｗ
と思ったが、通勤に使うのかｗ
正直に断れｗ

>>975 ﾜﾛﾀw

学生時代のミスドバイトでは
エルゼンチンフレンチ→エンゼルフレンチ
オールドフィッシュ→オールドファッション
みたいなのはザラｗ

銀行勤務時代は電話問い合わせで
「お宅のアトムの場所を教えて」
アトム→ＡＴＭｗｗｗ

お客様からかかってきた電話の対応で
「お名前は？」
「北大崎です」
「いえ、ですから住所ではなくお名前を」
「だから、北大崎です」
何度かやりとりしているうちに
お名前が「きたお　さき」さんであることが
やっとわかって謝ったことがあります。
（個人名なので若干フェイク入れてあります)