【絶縁したい】実親が嫌い25【した】

sage進行を徹底して下さい

容量超えていたので、立てました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ24が少しスレ残ってたんですが
容量オーバーで書き込めなくなってたので立てました。

>>1は少しシンプルにしました。

親が暴力をふるったとか、ののしったとか、苛めや無視したというだけでは毒親とは言えないと思う。
普通の家族でも生活苦や親の酒癖が悪いとかで荒れることは珍しくないし。
毒親っていうのは、単に酷い親だけじゃなく、理解不能に突き抜けちゃっているんだよね。
フツーの駄目親と毒親の違いは、毒はﾋﾞｮｰｷというか、子供に対する共感性がゼロってこと。
フツーの駄目親持ちは、親との楽しい思い出も少しならあるでしょ。
毒親を持つと、楽しい思い出なんか皆無だよ。

泣きたいときは我慢しないで思いっきり泣けばいいんだよ、と言われるが、
泣きたくても泣けないんだよ
うわーーーん！と声出して泣ければすこしすっきりしそうだけど、
どうやっても泣けない
頭に来た時も、大声出して怒鳴ったり、物を投げたり壊したりして暴れることができない
（人に迷惑をかけるのは論外だけど）
全て中へ中へ閉じ込めて、発散することができない
欠陥品なんだと思う

>>4
欠陥品なんかじゃありませんよ。
ここで悪いもの思い切り吐き出して少しでも楽になられますように。

ここに来てる人には皆標準仕様wで暴力暴言解放風呂持ち物点検などの虐待が
あり、それ全部書いたんじゃアホみたいな長文になっちまうから、多少吐いた
後はその他付随するDQN行為について書いてるだけなのに、きちんと暴力
暴言もあります毒ですって説明書かないと、アオらーや理解できない人の
否定文が出て来るから面倒臭い。

江戸時代の女衒だって騙されて売られてきた子供は家に帰してんだよw
実の親が騙し・詐欺・本人の意思○無視で勝手に話薦めて他人に売り飛ばすって
正に人間の世界に隠れ住んでる悪魔だよな。人じゃねえよw
最近こんなのと絶縁できただけで幸運ちゃうんかと思えてきたわ。
いい思い出？もちろん一つもないですよ。どんな事を思い出しても
（恩着せがましい旅行とか車中とか食事とか）嫌な思い出しか
引っ張られてきませんわ。

しっかりアホみたいな長文だけど。

スレ建て乙です‼
アリガトウ
いつも容量こえちゃいますね〜

>>3
楽しい思い出なんか皆無な上、上塗りして壊されるよね。
子供の頃はしかだかおたふくになって、痛くて痛くてな記憶を思い出したとき
ふと親に、あれいくつの時だっけなんて聞くと「知るか！」とか
「あーもう、お前は本っ当にこっちに迷惑ばかりかけやがって！」とか
「あの時はあれやこれやで大変だった！ｱﾃｸｼは被害者だ！」とか
まぁよく出てきますねってぐらい罵倒されまくる。
何の話になってもこんな調子。昔話も出来んのか。
卒アルとかは平然と捨てられるし、まだ実家に届く郵便物は当然のように開封されたり。
実家に届くやつなんてDMだろうからいいんだけどさ。
信じられない発想してるよ、我が親ながら。

年取っても毒が弱まるどころかますます強くなってってる。
子供の頃散々浴びた毒が今でも襲いかかってくる。
なんつーか、楽しいの？とすら思ってしまうよ

>>9
楽しいんだと思うよ。
子供が犠牲になって自分が良い思いする事が。
毒は予定外に出来ちゃった私のせいで人生台無しになったと思ってるんだから
仕返し出来てそりゃ楽しいだろうさ。

自分(私)が大人になって子供作るも産むも自己責任と解った時は
心底毒を軽蔑したさ。

入院しました
もう一生帰ってくんな
でも入院費どうしよう
（今年3回目で保険はもう降りない・・・）

少し吐き出させてください。

最近結婚しました。
引越→婚姻届提出の順だったんだけど、婚姻届を出す直前になって毒母が、
「おまえなんかを貰ったら相手が不幸になる」「あんなにいい人を不幸にしたいのか」
「一度結婚したら簡単には離婚できないんだから、早まるな」等々頭のおかしいことを言い出した。
無視して婚姻届は出したんだけど、後日入籍を報告したらやつの態度が一変した。
米やら食品やらタオルやら、連日のように宅急便で届く届く（勿論頼んでない）。
ちなみに私は長く一人暮らしをしていたんだけど、その間そんな宅急便送られたことなどない。

荷物の宛名はいつも夫。私の新しい名前を決して書かない。
おまえなんか夫に養われてる半人前の存在。自立できていないダメ人間。そう伝えたいんだろうな。
確かに額は少ないけど、私、働いてるのに。
最近まで学生だったけど、結婚に関してビタ一文親の世話にはならなかったのに。
あなたには教えてないけど、病気になったお姉ちゃんの看病もしてたよ。
自分が立派な人間だとは思わないけど、でも、そんなにダメかな。

今日も荷物が届いた。宛名見てたら涙出てきた。頭痛もする。
中に入ってた変なタオルとか変な色のカバンとか、捨てたい。捨ててもいいよね？

>>10
病院のワーカーさんに相談してみてはどうでしょう。
一定規模以上の病院にはいるはずです。最近お金の相談多いらしいです。
あと、住んでる自治体に、緊急融資・医療助成の制度があるかも。
なんにせよ、あまり一人で頑張りすぎないで。
最後の入院になるようこっそり祈ってますｗ

アンカ間違えた。11さん宛てです。

>>12
毒のﾃﾝﾌﾟﾚ通りの行動ですw
私もほぼ同じ経験あります。
下心見え見えの毒荷物は捨ててｲｲ(･∀･)ﾖ！

うちの場合、毒が寄越した物やら何やらは消耗品として使い倒して捨てたり
旦那が景気良く処分してくれたり、タオルなんかはペット(亀)用にしてますw
毒に寄越された物捨てて、自分で稼いだお金で新しい物に買い換えるの
すごく解毒作用ありますよ。
これからはあなたの人生。どうか幸せになって下さい。

まだ10代のとき、母親とパルコのエスカレーター乗ってたら突然
「あんたワキガ！？」と超大声で聞かれた
ワキガじゃないし、こんな人がいっぱいの所で言われたら勘違いされるし、
ほんとにワキガの人が近くにいたら失礼だし、もうほんと蹴り飛ばしてやりたかった
なんつーか空気読めないっていうか、状況見えてないというか、人の心を推し量れないというか…
仮に天然だったとしても酷すぎる。
てかまあ私に恥をかかせるためわざと言ってたんですけどね
早く死なないかな。あとあんたと妹だけなんだ、毒は

今日のテレビドラマでやってた「内観法」
私には絶対無理だと思った。
小学生の時父母や兄弟ににやってもらったこと、してあげたこと、迷惑をかけたこと、
何も思いつかないどころか殴られたり、お風呂の水に頭つけられたり、真冬に真っ裸で外に放り出されたり
しか思い出せないやｗ

ありがとう。
さっきまでタオルで床を拭いていました。これで心おきなく捨てられる。
カバンは今は触りたくないので、放置して、今日はもう寝ます。

内観法、ぐぐってみた。私も絶対無理だなあ。
私は、産み育ててくれたことに対しては一応それなりの感謝をしているんだけど、
「産まなきゃよかった」「育て方間違った」「居なきゃいいのに」と言われ続けているから、
過去を思い出せば思い出すほどへこんでしまうだろうな。
絶望的な気分しか得られないのは確実だｗ

迷惑かけたこと…
生まれた事
女である事
自我を持った事
趣味が出来た事
風邪など病気にかかった事
行動範囲が広がった事
親の金で習い事通った事
登校拒否＆通院で恥かかせた事
親の金で高校行った事
友達と接触する事
彼氏とデートする事
嫁いだ事
私の存在自体迷惑なようだから絶縁してあげて親孝行だったかも。

毒が喜ぶような「してあげたこと」と言えば
高3で仕事取ってきて大学も専門も行かずに済んだ事と
私の子宮外妊娠の入院＆手術で親に保険金入った事かな。
この二件以外に、私がした事で毒が喜んだ顔見た事無い。

「してもらった」は
今までｽﾚに吐いた悪い事とか世間体の為だけの事しか無い。

>>15
うわー、うちの母ソックリ。
昔友達と旅行に行ったときの写真を見せた時
「はははは、この人すっごいデブねぇ！」「この人ハゲてるわぁｗ」と
どうして一緒に行った友達だっつうのに、人の目の前で言うんだろう。
友達の悪口言わないでよと怒ると「本当のことだろ！言って何が悪いんだよ！」だって。
悪いに決まってるだろバーカ。そんなことも分からんのか。
言ってはいけないこと、やっちゃいけないことの分別がまるでついてない。野放し。
注意すれば即ドカンで切れて、その後お前は性格悪い、親に向かって何様だとﾈﾁﾈﾁ。
性格悪いのは自分だろ。だから友達一人もいないんだろ。
友達と仲良く旅行に行った私を僻むなっつーんだ。

>>12
>「おまえなんか」

これって毒の口癖？
このスレの中の思い出では異常によく見るが。
かくいう私もコレを言われ続けて育ったよ。

よく覚えているのが古典の時間に「まくらことば」というのを習ったとき
「お父さんお母さんがよく自分に話しかける時に使う『おまえなんか』
みたいなもんのことなんだな」
という理解の仕方をした記憶があるよ。

>>18
>私の存在自体迷惑なようだから絶縁してあげて親孝行だったかも。

正直、このスレの人はこう思ったほうが幸せになれるとおもう。
↑のとおりなんだからもう毒親に縛られずに自分の幸せだけを考えて頑張ったら
それでいいんだよ。

このスレの人達は今まで毒の責任感のなさのために「産まれてきてすみません」と
辛い思いをかかえながら精一杯我慢して親に尽くしてきたんだよ。
本当は嫌なら子供なんかつくらなければいいだけなのだが、親の世間体だとか
だらしなさのために必要ない苦労までしてきた。

それだけで充分にもう親孝行しつくしているし、親孝行は済んでるよ。

世間一般で言う親孝行は苦労して我慢して自分を育て上げてくれた親の
ありがたさに大人になってから気が付き、感謝の気持ちを持って
本人がやりたくてやるもんなんだよね。

でも、子供を無理させて犠牲にしているような毒親に限って、その程度が
強ければ強いほど周囲の優しい思いやりのある同年代の年寄りと
自分を比べて、今まで散々苦労をかけた自分の子供に
「親孝行しろ」とか「おまえは冷たい」とか
平気で本人に文句付けるんだよね。

他人に文句はすぐにつけるのに、その親孝行を受けているお年寄りが
いかに思いやり深い、いい人かまでは考えない。

TVでやってたマザコン男マザコン女、うらやましいとは思わないが
（共依存で気持ち悪い）あんな家族もいるんだなと。
そのマザコン社長にもし面接されて「親とは10年以上会ってません。」とか
「葬式出すのも嫌です。」とか言ったらどういう顔するだろｗ

そんだけ親に執着できるほど、いい親持ってないしね。私ら・・・

もう物心つく前から親に暴言暴力を受けて育ち
父も母も兄さえもが敵。家族全員からの謂れのない憎悪を受け続け
成人を待って逃げるように家を出た。
一人になる事はとんでもない自由と安らぎだったけど
自分には甘える、頼れる家族っていないんだなと実感する日々でさ。
そんな中で初めて付き合うようになった彼氏がいて、ある日ふと
あーなんか頭痛い、と言ったら「ええっどうしたの？風邪？大丈夫？」と
心配されて、驚いて目を丸くしてしまった。

だって家で頭痛いなんて言ったって、誰も心配なんかしてくれなかったもん。
それどころか「はん、お前が頭痛いなんて何様だよ！ｗｗｗ」とか
訳わかんない事言われて否定され、うるさい！気分悪い！って殴られたり。
だから具合悪くてもヘタに言うなんて事はしなかった。
つくづく自分がおかしいんだと思う出来事だった。今もだけどさ。

上の子がいるのでしょうがなく、実家に出産のため里帰り中。
毒父に産後でフラフラなのに家事やらされて、台所に皿洗ったあとの水が落ちてたってだけで怒鳴られて殴られそうになった。

もう親子関係は今回で終了。

弟と妹は可愛いし好きだけど、自分だけに冷たい父親と再婚相手がいけすかないし合わないので、不幸があったとしても実家には帰りたくない。

>>25
二人目出産お疲れ様です。
毒親持ちで二人目作るなんて凄いですね。
(嫌味とかでなく素直に尊敬)
早くご自宅に戻って穏やかに過ごされますように。
毒の存在は子供にも悪影響ですからね〜。

うちは物心つく前に絶縁して、一枚だけアルバムにお情けで入れてやってる写真も
「遠い親戚のおばさん達」と教えてるので、子供は毒の存在を知らないw
毒も「お婆ちゃんなんて呼ばせないの☆」とかほざいてたから親孝k(ry

なんかたまにテレビで、余命一ヶ月の花嫁だとか
末期がんを患いながら目標を持って生きるだとかの特集があるけど
ああいうの、すごくムカつく。羨ましくてムカつく。
だってみんな親に全面的にバックアップしてもらってんだもん。経済的にも精神的にも。
それで自分の力で生きて行くんだなんて、よく言えるよ。
私がそんな事になったら親は支えてくれるどころか、ｻﾞﾏｰﾐﾛと喜ぶに決まってる。
もしくはああもう！お前のせいで大迷惑だよ！って
ろくに世話も何もしてないくせに文句ブーブー言いまくって
周りには献身的な常識ある親をアピりまくるだろう。
もし死んだら保険金ガッポリでウッハウハ。
「いやーアイツ親孝行してくれたわー！」ってほくそえんでそう。
そうなったわけじゃないけど絶対そうと言える核心がある。そのぐらいうちの親はひどい。
親に何もかも頼れるくせに「ｱﾃｸｼは何て可哀想なの」みたいなの見せられるとムカつく。
可哀想なのは頭のおかしい親を持って、下手に病気にもなれないこっちじゃ。

うちの母は私が死んだら、周囲の人に悲劇の母アピールをしながらも
「死んだのが息子じゃなくて娘のほうでよかった」って間違いなくほっとするだろうと思う。

そんな私は、男が母の愛について語ってるのを聞くのが苦手。
それあんたが男だから可愛がってもらえただけじゃん。
普遍的なものみたいに語るな、と思う。
男の子を産んだ友だちが「男の子は可愛いよ」とか言ってるのにも
ひそかに嫌悪感を持ってしまう。

逆に女の子が母親に可愛がられてるのを見るとほっとする。
義母が旦那の妹に甘いのを見てもなんか救われる。
ただ、母方祖父母が母を溺愛してるのだけは納得いかないというかむかつくけど。

>>27

１ヶ月検診が終わるまで後２週間。地獄の日々ですが、頑張るつもりです。
最近、台所にゴキブリが出てそいつを殺すために毒父が殺虫剤を撒き散らし、その殺虫剤がかかったやかんのお茶を飲みたくないと言ったら、お茶がもったいないとまた激怒していました。

もうアホかと。
…普通の親が欲しいです。

>>30
大変だね…ウイークリーマンションとか借りられない？
子連れだと無理なのかなあ。

>>28
私はそういうの、デパ地下行列グルメ特集！とかと同じと思ってる。
万人受けするんだよ。害もないし、撮るのも簡単だし。
だから始まると「あーまたやってる。下らない」と思ってチャンネル変える。
公共の電波使ってんだからもっと役に立つ事やれよって思うような
しょーもない特集と同じだと思えばいい。いちいち嫌な気分にもならんよ。

>>３０
ウィークリーマンションも考えたけど、真夜中も１時間おきに泣く新生児を連れて…って考えるとちょっと。

それにこれ以上毒父のせいで振り回されたくないのでこのまま実家で頑張ろうと思います。

>>29
うちも絶対そう。
そして、介護要因がいなくなった事に残念がりそう。

実家の毒母と絶縁して数年になります。

最近は猛毒に移行しているようで、基地外度が加速度的に進んでいるようです。
うちの父はごく普通のまじめな父なのですが、大事にしていた孫の写真も取り上げられたそうです。
孫の話、家族の話は、世間話を含めて一切禁止なのだそうです。
アホですか？

基地外ババア、早くﾀﾋんで欲しい。

>>29
偉いね。
私は旦那の姉が義母に甘やかされてるの見ると、
甘やかされっぷりがうちの毒長男様と同じ感じ
親利用しまくりの女王様なのでモヤモヤとした嫌ぁ〜な気分になる。
で、義姉は見事に毒化して私の目の前でうちの毒母と同じ事を子供らにしてるし
私まで毒浴びせられた。

それにひきかえ義兄は毒兄とは比べ物にならない、自立した優しいお兄さん。
男複数兄弟だと長男教強くないのかな。紅一点の義姉が毒化したから
一人だけ特別扱いされると毒になるのか。

最近、父親がアスペっぽいな、と気づいた
アスペの知識自体は何年も前からあったのに、
今まで思いあたらなかったのが
すごく不思議なくらい、ピッタリとあてはまる。

もっとも診断受けたわけじゃないし、ほぼ絶縁状態だから
これから先も私が勝手に『アスペだったんだろうな』と
心のなかで思ってるだけなんだけど
少し楽になった。

父親に関して今まで理解できないことが多かったけど
アスペだったからなんだ、
自分が悪い娘だったからではないと、ようやく思えた…

生きにくい子供もいるし親だって完全じゃない。
お互い余裕なかったり、事態が理解出来ない時期もあると思う。

それでも厭なことばかり思い出が残って、記憶の上書き出来ないのは
やっぱりとても不幸で悲しいこと。

自分が親にされた事、ひょっとして自分が子供にしている事
いつも頭から離れないよ。
悲しいし、辛い。

うちの母親もおそらくアスベです。　
　
もしかしたらそのせいで、母親自身が子供の頃、
自分の親に、兄弟姉妹と差をつけて接しられてたのかもしれない。

そうわかってきても、＞＞３８さん同様、親からされたひどいこと、言動が
頭から離れず辛い。

うちの親も間違いなくアスペだと思う。
認知症と同じで、本人が悪いんじゃなくて病気が悪いんだって言うけど
だから許しなさいと言われたって絶対許さない。
頭のおかしい人間が人殺したって罪にならないのと同じじゃん。
だから諦めなさい、納得しなさい、仕方ないんだって言われて
ハイそーですかと納得する被害者や遺族がどこにいるんだよ。
そんな危険な奴なら野に放たないでどっか隔離しとけよ。
仕方ないで済まされるほどこっちは安くないんだよ！と思う。

キチガイに家族を殺された遺族が
「法律が許しても私は絶対許さない」って言ってる気持ち、すごく分かる。
罪に科せられないなら絶縁と言う独自の裁きでやらせてもらうよ。
本当はボッコボコにブン殴り殺したいぐらいだけど。

毒父に天罰がくだりますように

ロングパスだけど・・・
>>22ありがとう私の気持ちを代弁してくれた
涙が出るほど楽になったよ。ありがとう

義姉家族がアウトドア好きで、しょっちゅうキャンプとか登山とか泊まりで出かけてる。
甥っ子は小学2年生。
自分が子供の頃って、家族旅行って、家にいても嫌な親となぜ外にわざわざ行かなきゃいけないんだ、
って楽しいと思った記憶がない。
旦那に聞いたら、子供の頃の旅行は普通に楽しかったと言われた。
甥っ子もきっと、楽しくてしょうがないんだろうな。
「家族旅行楽しい」ってのがまったく想像できない…

母親に嫌み言われた
言い返したいのに我慢してしまった
もやもやするorz

家族旅行の楽しさは、結婚して旦那と「家族旅行」して初めて知ったよ

家族旅行なんて世間体だか見栄だかで毎年義務的に行っただけだもんな。
ろくに憶えてないや。どうせ虐待と思われない為の工作だ。

かなり幼い頃から一人で寝かせられてたんで、旅行でいきなり家族全員で
並んで寝る状況に緊張と嫌悪でろくに寝つけなかった記憶が。
旅先でも大体毒には些細な事いちいち否定されて毒兄にはウザがられて
ちょっとした失敗馬鹿にされてた。
本当に楽しい事は隙を見て私だけ置き去り。

ちょっと通りすがりの店先見たら家族居なくなってて迷子になった？と
不安になりつつ仕方なく店見てたら家族がﾆﾔﾆﾔしながら戻ってきて
○○見てきたよ〜、だってあんた店見てたからwwwって具合に。
あの機会に毒から逃げればよかった。

うちは家族旅行なんてなかったよ

大嫌いな親戚の家に父と泊まったことはある。
あれは夫婦ケンカで、訳のわからない啖呵を切った父が
無理無理に私を連れて逃げたのだと、少ししてから気付いた。

母は父と泊まり旅行なんてまっぴらだった様だ。
家にいるより余計に疲れるし、絶対に楽しくなんかない、と言っていた。
母とは(と子供とか祖母)私が成人してから何度か旅行している。
ふだんは厳しくて恐い母だったけど、旅行中はずっと機嫌がよくて
楽しかった、見聞が広がった思い出がある。

行きたかった、ではない。
普通の家は家族で旅行に行くと楽しいんだ、と知らなかった。
そういえば旦那は、子供の頃に旅行したりドライブしてる
家族写真が沢山残ってる。

父、早くﾀﾋんで。それか特養で惨めに苦しんで。

子どもが年少なんだけど、同じクラスの母親からよく聞くのが
「女の子はパパと結婚する、男の子はママと結婚する」と言うってやつ。
同じクラスの○○ちゃんにラブレター渡したい、とかそういう相談をする子もちらほら出てきた。
私にはそういう記憶が一切無い。母からも、私も兄もそういうこと一度も言ったこと無い、
と言われたことがある。だってパパ大好き、なんて思ったこと一度もないし。
さすがに年少時の記憶は無いけど、覚えてる限りでは
「親に好きな人の話なんて絶対に出来ない、怒られる、からかわれる」と思っていた。
覚えてないけど小さな頃から親に変なこと吹き込まれてたんだろうな。
こないだ母に、「地域によって学校が荒れてるから住む場所は気をつけろ、
変な友達が出来たらどうなるかわからないからね、幸いにもあんたもお兄ちゃんも
真面目だから変な友達はいなかったけど」と言われた。
確かに私も兄も、真面目だった。だけど母からは「お前みたいなやつはほうっておくと
何をしでかすかわからない、売春するかもしれない」とか言われてものすごい制限だらけの
子ども時代を送ってた。ちょっと決まりを破ると体罰と、「バイタ」とか言って罵られた。
うーん、でも母の記憶の中の私は「真面目でちゃんと友達を選ぶ子」だったらしい。
少し門限遅れただけでお前の友達はろくなもんじゃない！とか発狂してたくせに。
結局ストレスのはけ口にするために嫌がらせのつもりでやってたのかな。

>>48
ちょっと違うけど、私も同じ感じ。
私はまず小学生の時、兄にクラスでカッコイイと思う男子は誰だと聞かれ
素直にA君とB君〜と答えたら、ニヤ〜・・・っと笑って皆にバラすと言われた。
恥ずかしくって怖くって、言わないでと懇願したら
じゃあ月に親から貰ってる小遣いを全部俺に寄越せと脅迫してきた。
今考えればバカなんだけど、なんせ世界の狭い子供時代のこと。
私はすがる思いで兄に全部の小遣いを渡した。もちろんお年玉も。
そしてこれはなんと数年続いて搾取され続けたんだ。
「俺はバカな妹が金づるになってるからよ〜ｗ」と吹聴してるのが
たまたま兄が通ってた塾の先生の耳に入り、大激怒され学校の先生や
親には言わないでおいてやるから妹さんをここに連れて来い！土下座して謝れ！と言ってくれ
二度とやらないように！！！と〆てくれた。
・・・んだけど兄の小ズルさはその後も全く変わらず
大きくなってからは私の原付を勝手に乗り回すようになり、いつもガソリンは空っぽ。
仕方なく給油しとくとまた使われてまた空っぽ。ってのを繰り返され
勝手に使わないでよ！と言ったら殴り飛ばされた。
お前の物を俺が勝手に使って何が悪い！！って。ジャイアンかよｗ
兄以上にアレな毒親は長男教で全面兄の味方だしさ。
挙句に事故って原付はオシャカになり、もちろん弁償もなし。
お前早く新しいの買えよと言われ、もう使われるのが嫌だったので買わないと言ったら
ものすごい怒り出し、「ああじゃあこんなもんこうしてやるよ！」と
勝手に私の財布から免許を出し、ハサミでジョキジョキ切り刻みやがった。
もう覚えていたくないから無理矢理忘れたが、兄の蛮行は腐るほどある。
蛮行と言うよりいちいちキチガイじみた異常行動。

いつでも親と兄は敵で、家族なんかじゃなかった。
私を苦しめて痛めつけて、ヒヒヒヒとあざ笑うだけの存在。
免許を再発行した時についた紛失の末尾の1が、それを思い出させる。
あんなやつら死ねばいいのに。

>>49
私も小さいころ、兄にお金取られまくった。
お金かけてトランプとかしようぜ、と言われて私にわからないようにズルして
全部取られた。
今思えばシカトすればよかったんだけど、兄のいう事は聞かなきゃいけないって
思ってたから言われるがままにお金賭けて取られてた。
兄は親と仲良くは無くて、毒のせいでたまったストレスを私にぶつけてる感じだった。
傷跡が残るくらい殴られることもよくあったし。
上のほうで家族旅行の話が出てたけど、そんな面子との旅行なんて楽しかったわけもなく…
父は家族サービスする俺偉い！、ってだけだから子どもが自分の想像通りに動かなきゃ
怒りまくるし、母は父に従うだけだし、兄はずーっと親に見えないところでいじめるし
旅行の思い出なんかろくでもないや。
豪華な食事が出ても、「お父さんは偉いんだぞ」って独り占めするからシラーっとした。
今、旦那が子どもに「お父さんの分も食べていいんだぞ」って高い肉とか渡すの見ると
すっごい変な感じがする。それが普通なんだろうけどね…

こうして今があるのも、お兄さんのお陰だよ。
貴方がたが長女で産まれていれば、お兄さんと貴方がたの人生は入れ替わってたから。

ないないw
長女に生まれても
あなたはお姉さんなんだからと我慢させられるだけ。
長男教の家に生まれた男は得だよね、ほんと。
何もしなくてもいいし、何も出来なくてもいい。

ま、そんな毒家庭でお山の大将でいても
社会に出れば身の程を思い知らされるわけだがw

宗教狂いの父親と絶縁したい

>>52

話はちょっと違うけど、お山の大将なうちの毒父、何年か前にリストラされたよ(笑)

私も兄に色々やられたな・・・
仲でも一番辛かったのが、兄とは7つも離れてるので
私が小学生の時あっちはもう高校生だったんだけど、父譲りのエロ人間でさ。
やりたい盛りと言うのもあり、でも金ないから家に彼女を連れ込むんだよ。
でも狭い家でその時私がいると気が散って出来ないからと
家に帰って来てドアノブに傘がかけてある時は、家に入るなと命令されてた。
土砂降りの雨だろうが猛暑だろうが大雪だろうが、傘があるうちは入れない。
近くの公園で時間潰すしかなく、いつまで経っても傘はかかったままで
もう耐えられなくて入ったら驚かれ、ボッコボコに殴られた。
兄も親と同じぐらい絶対だったから逆らう事なんてできなくてさ。
兄もだけど上がりこむ、傘があるから戻ってこない事を知ってる女も恨んだよ。
結局兄は同じように女の家にも上がりこんでたらしく、向こうの親御さんに目撃されたのか
大激怒されボッコボコにされた時は内心笑いが止まらなかったｗｗ

でもまぁ、兄はまだその瞬間を見せないよう気遣いがあったと言えなくもないんだけどね。
父なんか平気で愛人連れ込んでヤってたし。
そんで母が怒り狂って殺す手前の大修羅場もよく見た。
つくづく異常な家で育ったもんだわ・・・よく異常者にならなかったな、私ｗ

やりたい盛りなのにもてなかった毒兄に
やられそうになった私が通りますよ。

長い子育てで老いてくたびれたご両親のことも、たまには気遣ってあげて下さい。

世間は本当に親の味方だよね。
虐待死するくらいまでいって初めて子ども側が同情される感じ。
ひどい虐待を受けながらも生き残って、なんとか大人になって親から逃げても周囲は
「ご両親ももう年なんだから昔のことは水に流して」とか言って
面倒見ることを強要してくる。
理不尽すぎるよ。

そういう人たちは、想像力がないんだろうねーと冷めた目で見てる。
自分が経験したことしか理解できないんだよ。

生まれてきてごめんなさいって幼い頃から
思ってた。どうして何だろうね。
学校に行くのにお金がかかったからかな〜。

損得勘定が激しいのだと思う。うちも育ててやったとか、感謝しろとかよく言われる。
こんな家に産まれたくなかったよ。

>>37私も最近毒父は発達障害があるのかも、と気が付いた
詳細はわからないが絶対にあると思う
字が異常に汚いし人格がコロコロ変わるし異常な偏食
学生時代どうやら頭もかなり悪かったらしい
家の中ではふんぞり返って威張り散らして外ではニコニコいい人ぶる
この毒父さえいなけりゃ周囲の人と同じように実家に子連れで気軽に行けるのに...
私の息子がちょっとグズると馬鹿みたいに怒鳴りやがってクソが
うちの旦那も多くは語らないが心底毒父を軽蔑、馬鹿にしてると思う
ただただ普通の父が欲しかった

「それでも育ててもらったんだから親御さんに感謝しなさいよ」とかいう人達には
「だから殺したりしないでこっちからは一切接触してないんですよ」と心の中で思っている

確かに心身とも何も問題ない人らまでが、便乗してる感は否めないけどね。
理想が高いのは、必ずしも悪いことではないんだけど。

そんなあんたたちも、あたしたちくらいのおばちゃんになるまでには子供らや若い子らに
自分らへの感謝を強いる押し付け毒婆にすっかり変貌して、親ﾏﾝｾｰ教の推進派として
積極的に活動しているでしょうからみてらっしゃい。

うん。そうなりたいもんだよ。

あはは、本当の毒は自覚ないからこんな書き込みできないね。
これ言われたら「分かってるんだ！」と目から鱗で驚いてしまいそうw
ちょっと見直すわw

>>58
つかさ、親が変わってくれるんなら水に流したっていいんだよね。
いつまでも恨んでるのも憎んでるのも疲れるし
やっぱり親と仲良くやってる友達とか見れば羨ましいし
いいかげん人に、え？何で親と連絡取ってないの？って
無垢な目で言われて傷つくのも説明するのも、もうウンザリだし。
過去の事はもう取り返せないんだから、そして親もまぁ必死だったんだろうから
あれは間違ってた、申し訳ない、ごめんなって言ってくれればさ。
それでお互いわだかまりを水に流せれば、新しい関係もアリだと思う。
多かれ少なかれそんなのは世間の人みんな通ってる道だと思うし。

でもダメなんだよね、毒親ってのは成長がない。
自分の非や過ちを認めるなんて死んでもしない。
それどころか全面否定して逆切れして、勢いは衰えるどころか
どんどん毒は増して、その毒気に中てられそうになる。
ちょっとでも期待して手なんか出したら即座に噛み付いてくるんだもん。
和解もへったくれもないよ。
こっちを守るためには絶縁か音信普通しかない。
自分や今の家族を守るためだもん、仕方ないじゃないか。
あんなキチガイのためにもう自分の人生狂わせるなんて、もうまっぴらだよ。

昨日重い腰を上げて実家に帰ったら
私の子供に「知恵遅れ」って言いやがった
家はＧだらけだし…、もう絶対実家行かない
気持ち悪い。

>>69
お疲れ様、縁切りのいいきっかけが出来てよかった、て思うといいかも。
私はヘタレというかまだ親に逆らいきれないところがあって、言われると
断りきれず行ってしまう。んで嫌な思いする。もっとがんばらないとな。
記憶から意識的に消してることっていっぱいあるみたいで、学生時代の
友達との手紙とか日記とか読み直してみたら、いろんなこと思い出した。
こんなんされてたのにまだ親に逆らいきれないなんて駄目だな。ほんと、がんばろ。

海外ドラマ見てると毒親がよく登場するし、
不幸なことに毒親は改心することなくそんな親もいるという描かれ方してる
日本の母子心中も外国では子どもは親の所有物ではないと理解を得られないらしいし、
日本ももっと子を愛せない親がいることが理解されるようになって欲しいね

形はどうあれ、親業を20年やりましたという事実がもっとも評価される国だから…。
会社でも、年数だけの人達がふんぞり返って若い人がみんな食い物にされてるでしょ。
この国にいるなら、さっさとおばさんになって自分も毒化するのが得だと思うよ。

毒じゃない人のほうがはるかに多いんだが

バカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイバカジジイ

バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘
バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘バカ娘

ボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイボケジジイ

どうからめばよろしいんでしょうか？

娘を帰省させようと奮闘するお父さんのスレ読んで泣けてきた

>娘さんが一番可愛かったのって何歳くらいですか＞＜

>生まれてから今までずっとずっと世界一可愛い

なんだこれ。同じ父親ですか

>>68
ウチは一年ほどかけて親にいかに毒な振る舞いをしてきたか認めさせ、謝罪もされたけど、その後がまた大変。
認めるまではファビョり通しで散々罵られた（ﾃﾞﾌｫ）けど、
その後は一転「ごめんね、ごめんね」と気を使いまくり、やたらと優しくしたり機嫌を取ろうとする。
その痛々しい姿にこちらは罪悪感だか何だか発狂しそうな苛立ちを感じる。
酷い娘と思うかもしれないけど、仲良くしようとベタベタまとわり付く態度にゾワーッと物凄い不快感が沸き上がってくる。
私が怒りを抑えてる様子を見てまた毒はオロオロ…
その時になって、毒は私にべったり依存してるんだ、
表現型が攻撃や支配であれご機嫌取りであれ変わらない、と気づいた。

もうあいつらは捨てるしかないね。
人との正常な距離や関わり方を知らないようだし、どんなに努力しても結局関わったが最後、纏わり付かれ絡み付かれ同化される。
はー疲れた。

>>69
お疲れ様。
うちも同じ事言われたよ。
ついでに私は精神病になったらしい。

もう一年連絡してないし会ってないよ。
このまま絶縁でOK

とても優しいけど、寡黙な義母。
私と旦那は同棲期間を経て結婚したのだけれど、
｢親と仲が悪い｣と公言している私に気を遣ってくれてるのか
単に訊きづらいのか、私の実親についてはあまり何も訊いてこなかった。
でも先日｢○○(私の旦那)と付き合ってる時、同棲することについて
ご両親は何も言ってこなかったの？｣と訊いてきた。
うちの毒親は見事な放置親＋他人にのみ良い顔をする親なので
｢ええ、なーんにも。むしろ○○さん(旦那)に異常なほど気を遣ってましたよ。｣
と言うと、黙って変な顔をしていた。まぁ普通の親には理解できないよね。
娘を持つ親が、娘そっちのけで娘の同棲相手にのみ気を遣って優しくするなんて。

義母は良い人だけど、時折腫れ物に触るように私に接してくる。
以前一度だけ実親の話になった時に私が｢私はお義父さんとお義母さんの老後の面倒は
家族だしもちろん見るけれど、実親の面倒は見るつもりはありません。｣と言った時も
｢それは有り得ないわ〜、実の親の方が大事に決まってる。｣と言い張ってたし、
多分理解が出来ない箇所があるからだろうな。
他人には本当に異常なくらい良い顔をしたがる実親だから、
毎年お高い地元の果物なんかを旦那親に送ってきたりしてるので
義母は｢こんなに良いご両親なのに何故そんなに悪く言うの？｣と思ってる節もあるみたい。
私は義母の事が好きだから、家族として分かり合いたいけど・・
価値観も環境も違いすぎるし、普通に無理なのかな。

>>79
>仲良くしようとベタベタまとわり付く態度にゾワーッと物凄い不快感が沸き上がってくる

うわ、一緒だ。私も5年前、私の担当カウンセラーに言われて親の態度が
それまでと180度変わった事があった。でも急激に態度が変わった親を目の当たりにして
もう気持ち悪くて気持ち悪くて。どうしても素直に受け止められなくて
ぎこちない態度ばかり取っていたら、そのうち親も化けの皮がはがれて元の毒親に戻ったよ。
表面だけ取り繕われてもダメなんだよね。

一応理解してくれて、自分方の親戚で唯一交流のある伯母が
どうやらまだ少し私と毒親達を仲直りさせようとしてるらしい。
施設から里子貰って養子にしてるくらいだから
虐待親の存在も理解しているようだけど、何だかんだ言って
弟（私の毒父）が一番可愛いらしい。

でも、叔母には可愛い弟で、従妹には優しいおじちゃんでも
私には見事に暴力も心理虐待もしてくれた毒父だしなぁ。
孫にもまったく興味無いから特に仲直りの必要性も感じない。
絶縁後ストレスでハゲたババァが居るらしいが
単にゴミ箱が無くなって困ってるだけだろうから
みすみすゴミ箱になる為に接触再開したくない。

>>83＞叔母には可愛い弟で、従妹には優しいおじちゃんでも
私には見事に暴力も心理虐待もしてくれた毒父だしなぁ。
孫にもまったく興味無いから特に仲直りの必要性も感じない。

あまりに同じでちょっと感激したｗ
従妹には優しいおじちゃんてとこが特に

ぼろぼろの廃墟化した家に独り住まいの父。
国民年金と微々たる貯蓄とパチンコで生計をたたているらしい。

遠方に住んでいる為、滅多に会えない。
それなのに『わざわざ会いに来なくてもいいし、訪ねて来られても迷惑だし、電話で様子伺いとかして貰わなくてもいい。』
と、言われた。　放置してくれってことなのか？？

最後に会ったのは４年前。
父から電話や連絡があった事は一度もなし。

迷惑かけられてる訳じゃないけど、どうなのよ？　この父親って感じ。
あっちが絶縁したがってるんだろうか？

>>85
うらやましい！！！
ここの住人にとっては夢みたいな境遇じゃないの。
でもそれだけで毒親じゃないならスレ違いだよ。

>>85最高だね
私は実親から連絡来ると具合悪くなる達だから
そう言われたら喜んでFOするわ

みなさん、毒親が亡くなったら葬儀はどうするの？

葬儀をやる、やらない、盛大にやる、家族葬（直葬）、どうする？

そっか、最高なのか。

でも、毒の母がいるのよね．．．（両親離婚で二人は絶縁）
かなり具合悪くさせてくれます、この母。
面倒臭い家に生まれちまったよ。

自分より頭悪くてサボりまくりだった毒親に
お前は頑張ってないとか言われる筋合いすらない!

今と昔を比べてるお前ら…
本当に笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗ

小さいころからずっと何かにつけて私の事をおかしいおかしいと言い続けてきた毒母。
幼稚園の頃に私を叱る決め台詞は「あんたは頭がおかしいから精神病院にぶち込んでやる！」
だった。
その台詞は高校生になっても続き、しまいには
「弟の友達があんたの事キチガイって言っていたよ！」という始末。
弟の友達に会った事なかったのだがｗ

結婚してようやく離れられると思ったら、夫の親に頼みこんで
夫の親の畑の世話をさせて貰えるようになってしまい、2週間に1回は来て
「久しぶり〜♪」とか言いやがる。年に1回も会いたくないのに。
結婚したら会うたびに「顔がむくんでいておかしいから早く病院に行け」とか
「この子（私の娘）は言う事聞かなくておかしいから病院に連れて行け」とぬかすので、
すっごくストレス。

今、娘が私が頭がおかしいと言われ始めた年齢と同じになり、
こんな小さくて可愛いのに…よくもこんな頃に頭がおかしいとか言いやがったなと
怒りがこみ上げてくる。（まぁ私が可愛くなかったんだろうけどｗ）
娘にもおかしい攻撃を始めているのが許せない。
できる事なら絶縁して毒母の「おかしい」攻撃から解放されたい。
ただ義実家はいたって健全な家庭なので、私が説明してもわかってくれなさそうだ。
（「それでも親だから…」と言うと思う）
この先あいつが死ぬまでおかしいおかしい言われ続けなくちゃいけないなんて…

父親にさっき私の気持ちをメールで送ってみた。
でも、事なかれ主義だからスルーなんだろうな…空しいorz

>>91
読んでてモーレツに腹が立った。
子供って自分が周囲と違ってないかすごく気にするものじゃないか。
余計不安にさせるなんて、毒母の方がよっぽどおかしい！
なぜおかしいと言うのか聞いたことはあるの？

せめて娘さんへの攻撃は止めさせられないのかな。
ダンナさんから毒母へ注意してもらうとか。

あんなヤツに払う９万（直葬）の値段も惜しいし。
誰かヤツを弾き殺してくれて更にその車に石油でも積まれてて焼いてくれたら、
飲酒だとしても、加害者を交通刑務所に送らないでの嘆願書書いたげるw

自分はDQN土地出身で周りは全員自分いじめるヤツで敵、って感じで
昔いた土地自体２度とその土踏みたくないほど大嫌いなんだけど、
毒って、人生は楽しいんだよ（といつも関根勤は麻里に言ってたそう）と
教えるどころか、奴らの行動において、人生はつまんなくて夢もなくて
下らないって教えてくれるじゃないですか。
あのDQN土地でも普通に過ごせた奴はいるんだろうし、今となっては
バカ毒が自分に毎日はつまらないって刷り込みしてたから、毎日つまんない
と思ってたのかもと。
汚部屋に毎日罵倒に暴力におびえてストレス溜めてたら、普通に学校
行くのだけでいっぱいいっぱいだし楽しくないし。
旅行なんて、奇麗な海とか高速道路は覚えてるけど、車のなかでも
バカにされてたなとか、毒はガキほったらかしでテメエの好き勝手してたなとか、
恩着せがましく食事おごられたなとか、金ないからって何も買ってもらえなかったな
とか、そんなんしか覚えてない。
旅行が楽しいって感覚がわからない訳よ。学生時代も含めて。
今は楽しいんだけどもう成人してる訳だから、子供時代はどこ行った？って感じなの。
今更楽しくてももういらんわとか思っちゃったり。
周りの孫とかいる人の親がいかに自分の子が可愛いか力説してるの聞くたび、
毒親に対する憎しみがますます募る。
そういう話に、ウチもそうだったんですよ〜とは加われないフラストレーションとか。
人のせいにするな、と良くいうけど、テメエらのせいなんだよ！死ねよ。
と私は思う。完全に毒親のせいってことあるじゃんな。自分のせいになんかできないよ。

両親揃って糞親で大嫌い！今日は誕生日。あいつらがまぐわったせいで
産まれちまったわけだ。マジでタイプスリップ出来るなら子作りしてる現場に
行って腰振ってる父親にガシガシ、蹴りを入れてやりたいよ。愛情も与えず
育てるなら子作りすんなよ、下等動物どもめが！！！

母親は肝臓ガンであと数年の寿命確定だけど葬式に出来る気もない。
虐待して育てた自覚があるのかいつか見捨てられるかもと思ってた
らしく逃げられたらたまるか！と「年賀状を出したいから旦那の住所を
教えろ」と言われその時はつい教えたが8年経っても一度もそんなもの
出してねえの。もうさ、そういう腐った根性が本当に大嫌いなワケ。
音信不通にされた時の保険のためだったわけ。でもなにより一番凄いのは
ニート兄の面倒をウチの旦那に面倒みさせる気満々なところ。卑し過ぎる。

父亡き今、財産は兄に全部譲ると宣言されているというのに相続税は私に
払え！そして兄には生活保護を貰わせボロイアパートに住んでるフリをして
実家にそのまま住めばいいとか役所を馬鹿にしてる発言をほざいてる。
頭がとにかくおかしい。こんな糞女と結婚した父も家族に対する愛情ゼロ。
こいつらなんで結婚したんだろう本当に。毒は独身か子供をつくるなよ。

>>92
どうやら娘の写真を撮りたかったみたいなんだけど、
小さい子がいつまでもじっとポーズをとるわけもなくうまく撮れなくて頭に来た上での台詞みたい。
娘の事を悪く言い出してからは娘と接触させていないから悪口は娘の耳には入っていないだろうけど、
（>>91の悪口を言った時には娘は2歳だったのでわかっていないと思う。）
毒母が来ると私の様子が変だと感じるみたいで、娘も自分から毒母に近付こうとしない。

夫や義実家の人たちは毒母がちょっとおかしいとは思っているみたいで
自分たちは関係ないよというスタンス。
（以前「死にたい」とか「自転車から落ちて記憶がなくなったの！」とか嬉々として夫達に話していたorz）
お前の親なんだからお前でどうにかしろよ、でも一応親なんだから大事にしろよ。みたいな。

やっぱり父親へのメールはスルーされたorz
私の気持ちに関しては返事をよこさずに今日こっちに来る事だけが書いてあるメールをよこした。
あぁスパっとあの世に行ってくれたら解放されるんだろうに…
死にたい死にたい言う割には毎月病院に健康診断に行っているし、
太りすぎで悪くした心臓の薬もちゃんと飲んじゃっているんだよなぁorz

>>95
旦那さんや義両親さんは自分の娘（孫）が
おかしい、病院に（ｒｙだの言われて平気なの？
義両親さんが許可して畑に来させてるなら関係無くないじゃないか。
あまり毒ストレス溜め込むと（私だけかも知れないけど）
自分も毒になりそうな、娘の母親で居られなくなるような
本当に病院のお世話になりかねない精神状態になってしまうよ。

うちは生後半年の乳児期に娘会わせたら
「毛が薄い」「顔がでかい」「男だか女だかわからない」とかで
「あんなんで大丈夫かね？」と陰口叩かれてた。
（無神経な毒祖母が「悪気無く」教えてくれたｗ）
本当に毒って、こんなに弱く罪も無い子供まで悪意の対象にして
恥ずかしくないのかね。

毒には基本何訴えても無駄なので
周りの人間の様子見ながら味方増やしていくと良いよ。
>>95さんに一日も早く穏やかな日々が訪れますように。

主人や義実家には娘まで言われている事は言っていない。
言ったら毒母が本格的におかしいって事はわかってくれるんだろうけど、
それと同時にあの人の娘である私を見る目も変わってしまうのが怖いのだと思う。
この行為は娘にとっては毒だよな…今気付いたorz
私が子供の時にされた事は一通り言ってあるんだけど、「それでもあなたの親だから…」
のスタンスだったんだよね。
でも自分の娘や孫の話になると違うよね。
時期をみて言ってみようと思う。ありがとう。

両親が午後畑に来ていた。
畑は家の隣にあるのだが、家の居間から見える場所でこちらに見せつけるように
涙を拭う動作をずっとしていた。
そんな事をされて罪悪感が生まれる時期はとっくに過ぎましたよっと。

>>97
なぜに涙を？普通に汗を拭ってたんじゃないのかと思ったけど
いい歳こいて死にたいとか言う人なんだと納得。
父親に出したメールの件のあてつけ行為なのかな。
毒の配偶者はやっぱり毒なのか。

毒親って、親子という閉じられた関係でいくらでも暴君でいられることに味をしめた
最低人間だと思う。
子供が30にも40にもなろうと関係なく、幼児相手のように支配し続けようとする。
こっちは悪い意味で飼い慣らされてるから、つい受け入れてしまいそうになるんで要注意だね。

自分は小梨を選択した。子供の成長とともに幼い頃の記憶を追体験することに
耐えられそうにないし、毒の再生産をしてしまいそうだから。
縁あって子をなした人には、自分自身のためにも頑張って戦ってほしい。

もうすぐ引っ越し。
今の住所は親戚の冠婚葬祭で記入したもので、ばれてしまった。
今度の住所は、知らせたくない。
けれど、今の住所宛に毒親、毒兄弟から時々贈り物が届くので
引っ越した事は知らせないと、あとの住人に迷惑だし。
でも、引っ越したけど新しい住所教えないみたいにすると
すんごく切れるんだよね。毒親と毒兄弟。
ああ、憂鬱。。。

>>98
親から見れば、何歳になろうと、子供は子供だからね。
小梨ですか？子供は可愛いよ・・・。

うちの母親は「子を持って知る親の恩」が口癖だったが、子供に対する愛情が薄い裏返し。
子供を持てばわかるが、子供への愛情は無償の愛、子供は可愛い抱きしめたい、ただそれだけ。
子供を抱きしめるような包容力はとっても大事、愛情が薄いと子供は非行に走るし、立派な大人になれない。

そしてこのスレの住人みたいに、親に対して恨みや辛みを持つ大人が増えたような気がする。
そういう私も、父親と激しく喧嘩し、顔を見たくないと言われている・・・。

昔は兄弟がたくさんいたし、親も子供を食わせるだけで
精一杯だったから、親が子供に期待することは
健康で人様に迷惑かけなければいい程度のことだったと思う。

今の親は子供に対する期待がハンパない。
投資した分、回収しようという意識も強い。
親に対して恨みを持つ大人が増えたのはそのせいもある気がする。

>>100
>小梨ですか？子供は可愛いよ・・・。
>子供を持てばわかるが

理由あって子梨を選択したって言ってる人に対して
こんなこと言えるあなたもけっこう無神経な人なんじゃ…
って正直思った。

>>100
>子供を持てばわかるが、子供への愛情は無償の愛、子供は可愛い抱きしめたい、ただそれだけ。

子どもへの愛は無償じゃないよ。だからこのスレの住人が苦しんでるんじゃん。
無償なのは、子どもから親への愛だよ。

毒親に育てられた故に、子どもを持つ自信が持てない人はいっぱいいるよ。
自分はひとり産んで、もちろん可愛いしかけがえのない存在だと思ってるけど、
やっぱりイライラもするし、その度に産まない方が良かったのでは…とも思う。
そんな自分に満面の笑顔で抱きついてくる子どもを見ると、絶対に毒になってはいけないと思う反面、
自分の元に産まれてきた子どもがどうしようもなく可哀想に思えたり。

たぶんずっとこういう葛藤を抱えたまま育てて行くのだと思う。
でも>>98の言うように、縁あって産まれてきてくれたのだから、自分のためにもがんばりたい。

>99

私書箱

>>100
子供は無条件に可愛いものなのに、なぜあなたの母親はあなたに対して
薄い愛情しか抱けなかったのだろう？
薄い愛情しか得られなかったあなたは非行に走り立派な大人になれなかったのに、子供には無償の愛情を抱けるんだ？？
あなたのレスは感情的過ぎて、数行で矛盾を起こしてるよ。
ただ可愛い抱きしめたいと思えるのは、あなたの子供がまだ小さいからでは？
子供を可愛いと思える事は良いことだと思う、本当に。
けれどあまりに限定的な価値観で語られても説得力がないし、文章がカオス過ぎて毒母を思い出す。

＞親から見れば、何歳になろうと、子供は子供だからね。

このセリフは健全な親子間ならあたたかい言葉だけれど、毒親持ちには違った意味に聞こえるんだよね。
自分自身の空虚さを埋めるために、いつまでも幼い、ダメな子供が必要なだけなんじゃないのか？と。
無自覚な毒にならないよう、どうぞお気をつけて。

>文章がカオス過ぎて毒母を思い出す。

ウチの毒母も思考が矛盾、飛躍、妄想だらけでカオスだったな。
家の中もカオスでゴミ屋敷で、自分のものが見つからないとすぐ私のせいにされてた。
今考えると、脳みそに障害があったのかも。
毒親って片付けられない病の人が多くない？

自分も選択小梨。全身猛毒で犯されていて血を継承するのは嫌だった。
淀川先生が自分の出生を知って母を不憫に思い「自分の代でこの家系を
根絶やしにしてやる！」と海に向かって誓ったと知った時に同じ道を歩もうと
思った。とにかく自分の子にとって祖父母が不良債権になるわけなんで。

只、子供を作ってその子を幸せにし自分が得られなかった暖かい
家庭を築くのが本当はトラウマ克服には一番いい事だと思うので・・・
前にも言ってるけど縁あって子を得た人にはエールを送りたい。

>>106
あるよねーw
うち、まさにゴミ屋敷。
もう絶縁して数年…どんなカオス状態になってるか、想像もしたくない。
子供は私一人だから、親が死んだら解体して更地にするつもりだけど、
一応手元に残して置きたいものとかがあるんだが、解体するとき、見つかるだろうか…。
探してたらいつまでたっても解体出来なそう…。
中学時代友達とやってた交換日記とか、
クラスのみんなから送られた呪いの手紙とか、
見てみたいものが色々あるんだよね〜。
私の部屋だった場所ならだいたいの場所はわかるけど、
一応ね、母子手帳とか、家の権利書とかもあったほうがいいかな、と。
ああ、私に関係ないものはわからないかもしれない…。
つーか、解体するとき、何が出てくるかわからなくて、非常に(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだよ。

私は高校の卒業証書を探したい。
ヘソクリもかなり貯まったし、子供を持つつもりはない。
だから、これからでも進学したい。

「毒父の墓参りに行ったら、誰かがお参りに来た形跡があった。
あなた達夫婦で参ってくれたのに違いないですね。とっても嬉しいです」
なんてキチガイじみた電波手紙が毒母から送りつけられてきた。
毒父の墓なんてどこにあるかも知らねえよ

毒弟が死んで葬式に出なかったときも、あとから
「あの時あなたはインフルエンザで寝込んでいて、出席したくてもできなかったのに違いありませんね」
とかいう妄想手紙が。
絶縁してるから私からは一切何も接触してないのに

なんでこう都合よく解釈したがるかな
私が毒の墓参りしたり葬式出たりするわけないじゃん
自分達がそれぐらい酷いことをしたんだって自覚が一切ないんだな

毒母の脳内で私は
「反抗期がちょっとこじれて長引いちゃって、意地張ったままになってるだけ
本当は家族と仲直りしたいけど、いまさら恥ずかしくてできない///」
っていう妄想キャラになっているに違いない
気持ち悪い。書いてて吐きそう

どこかでまとめて死んでくれないかな、毒親と毒弟。
そして死んで5年くらいたってから「死んだらしい」と風のうわさで聞きたい。
あいつらにかかわりたくないけど、ひどい死に方や孤独死したとかなら
あとで聞きたい、って気持ち。

あいつらのせいで人生無茶くちゃで、病気ばかりしている。

＞＞110　毒親のデフォ＝妄想と都合のいい決めつけですね。
私も、私がわがままで親子喧嘩してからこじれている、くらいにしか
思っていない。

> 反抗期がちょっとこじれて長引いちゃって、意地張ったままになってるだけ

> 私がわがままで親子喧嘩してからこじれている、くらいにしか
> 思っていない。

あるあるあるあるwwwww

>>109
毒親家で卒業証書を探したいってことなのかな。
考えるだけでゲンナリだね。
母校に卒業証明書を発行してもらえばいいのでは？
進学できるといいね。

ウチは一家離散したから実家はないし、家を出た20歳頃以前の物は何一つ持ってない。
イヤな記憶を思い出すトリガーもないけれど、その分再婚した毒母が
未だに私の人生の決定権を握るべく頑張ってる。（昨年末絶縁したけど）
共依存だったのもあり、自分自身がいつまでも毒母の求める「しっかりした子供」にしかなれていない気がして、
30代後半の価値観や体調や世間体やらの狭間で、どうしたらいいか分からず苦しい。

母子手帳は予防接種の記録とかあるんだし取っておいてくれよと思った。
義母に「えーないわけないじゃない、きっとどこかにあるのよー」と言われた。
いやいや、私一度も見たことないし、かなり早い段階で捨てたとみた。

>>113
30代後半ならなおさら残された時間は少ないってことを銘記しなくちゃ。
まともな男を捕まえるのも、健常児を産むのも。

子供がまともな、つまり年齢にふさわしい価値観を持つことさえできないような子供時代を送らせた親になど
なんの心配りがいるもんか。
死んだものだと思えばいいよ。
この世にただひとり取り残されたのだから、自分自身の、自分だけの幸せを追い求めればいいよ。
私が許す。　幸せになれ。

>>110
＞「反抗期がちょっとこじれて長引いちゃって、意地張ったままになってるだけ
本当は家族と仲直りしたいけど、いまさら恥ずかしくてできない///」
これは私もキモイしうちの毒も思ってるかもｗ
自分が悪いなんて欠片も想像の範囲に無いんだよね。
が、他のは真逆だなぁ。
こっちがどんなに毒に気を遣った対応しても結果が気に入らなければ
邪推しまくって私（そして旦那や旦那両親さえも）を悪者にして
親戚に悪口言い触らす人だから。
良い方向に妄想されるのはキモイ反面ほんの少しだけ羨ましくもある。

まぁ、どっち方向だろうが毒に何か思われてるって時点で不快なのが
現状だけどｗ
離婚の枷にしかならない産みたくもなかった子供なんて
とっとと忘れりゃいいのに。
せっかく絶縁して居なくなってやったんだからさっさと離婚して
好きに生きたらいいのに。

断ったのに会社にチマキや西瓜を送って「皆さんで食べて」と勝手な事を言う母。
爺さんの葬式の最中に自分の不倫相手を呼び、式場を抜ける父。
最近は静かにしてたからマシになったのかと思ったのに。
出産直後の姉に、この子は目が悪くなるとかアレルギー持ちになるとか
お前は母さん似だから母乳が出ないとか暴言吐いた。
自分の親だが最低な人間だ。思い出したらまたムカついてきた。

毒母から久々の電話
うちから弟夫婦に贈った「お中元がマズくて仕方なかった」だの
「弟夫婦があなた方に中元の(私達)お返しするのに、
口が肥えてるから贈るものも高くなって大変と嘆いていた」だの
吐き出す言葉はネガティブでムカつく事ばかり
死ねばいいのに

追記
以前も「弟が私達夫婦の悪口を言っていた」とか私に知らせてきてたな
実弟も毒だから恐らく本当に言ってたんだろうけど、
こっちが不愉快になる様な事をなんでわざわざ言ってくるんだろう
やっぱり一本の電話といえども関わるとロクな事ないね
せっかくの週末なのに気分がドーンと落ち込んだわｏｒｚ
吐き出しすみません

>>110
ここまで妄想入ってると、病気としか思えないね。
しかも具体的にインフルエンザだの、お参りの跡があったからあなたたちがやってくれただの、
気持ち悪すぎる。
うちのも妄想入ってるみたいなタイプだから、
ストーカーみたいで、ゾゾゾとする気味の悪さはよくわかるよ。
もうね、接触すると、脱力するよね。
なぜこういう解釈になるのかね？とバカバカしくて、ため息しかでない。

>>110のママンからは宗教の臭いがプンプンする

>>115
ありがとう。最後の一言は特にしみた。
結婚はしてるが選択小梨なんだ。
去年末毒母と絶縁した頃からこのスレを見たりたまに吐き出して心を軽くしてきたんだけど
同じところをグルグル回ってる感がひどくて。
もう少し頑張ってみるよ。

>>118 うちの毒母も同じ｡私のとこは妹なんだけど｢妹が私の悪口言ってた｣と内容を逐一報告。ふ〜んって気にしないふりをすると毒母は面白くないみたいで人が怒るようにﾈﾁﾈﾁした言い方で報告。本当 頭の悪い毒母。知恵遅れってか何か障害あんのか？って思ってしまう。

毒母の子だから初めて妊娠した時に大丈夫か不安で出産も目前に控えてた時に毒母から妹が｢子供1人なんて可哀想。私だったら最低でも3人は産む｣と言ってたと報告。子供が生まれ5ヵ月になるのに お祝いの言葉も会わせての一言もない｡子が可哀想だと思うけど… 本当 憎たらしい。

うちの親は「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない

>>125
右に同じ。母のコピー品の兄も同様。どこにいっても自己中の
俺様馬鹿だから友人もいず娘、妹に見捨てられているのにも
かかわらず、自分が被害者。思いっきり加害者のくせして。

こいつら死んでもこの世に居残りギャアギャアわめき立て
ウザイだろうなあ。守護霊のいう事なんて絶対聞かないし
優秀な霊能者でも説得するのに骨を折る事だろうよ。

>>125
うちの親(母)もだ。
失敗しても全て人のせいにするし
善意で何かしてもらったり、物をいただいても
必ず難癖をつける(親しい人が相手の場合)か
表面上だけで全く心のこもっていない
｢悪いわねぇ｣を言う。

大嫌いで尊敬出来る部分の欠片もない親だけど
反面教師としては最高だ。
あいつが孫に接している姿を見ると
自分がなぜ母親が嫌いなのかがよく分かる。
あんな風にだけはならないようにする。

>>119
うちも同じ。
普通の人間関係でも、聞いて不愉快になるような話や悪口を
本人にフィードバックする人って、大概、トラブルメーカー。

金八先生じゃないけど、腐ったみかんが１個あるだけで、
接近している方から序々に全体が腐っていく。毒のやり方と同じ。

私は、毒を自己愛性人格障害者(演技性含む)だと気付いてから、放置。
腐ったみかんは、捨てるもの。

>>125
わかる。
謝罪よりも言い訳が先
感謝より不満が先
話し合いより逆切れ優先

人じゃないから毒なのか、毒だから人じゃないのか
↑鶏と玉子論みたいｗ

>>125
よその人間に対しては過剰なほどに言うけどな

>>129
「お前は誰だ？」ってくらいにねｗ
だから「あんなにいいお母さんなのに〜」等のお小言をいただくんだな。

一年近くカウンセリング行って、薬も飲んでておちついていたはずなのに
最近またあれこれぶり返してきてつらいです。
連絡は絶っているけど
昔のあれこれの忘れていたことがまたフラッシュバックするようになってしまいました。

親戚など、だれに何を言っても
これまで35年以上我慢しつづけていたのと
他人にはいい顔をしていて、弱い自分、をアピる毒母なので
私が変なふうに思われるのも必至。
まわりから「そうは言っても親だし」的な言いまわしで
何度も何度も傷つけられ、精神的虐待だとは誰も思ってないだろうなと
言うことが余計腹が立ち、つらい・・・・。
本気でつらい・・・・・・。

>>131
周りは、所詮他人事だから、体裁が良いとか面倒臭くない方に、
迎合する方が楽なんだよね。自分の立場を悪くしてまで
守ってくれる、信じてくれる人って、なかなか居ない。
そんなもんだから、まともに相手しても通じない。

辛い、腹立つばかりで、131さんだけが傷ついて弱りきってしまう。
35年も我慢してきたんだから、もう十二分すぎる程、頑張ったじゃん。
それでも、理解を得られない、受け入れできない事は、無理しなくていい。
一生犠牲にならなくてはいけない理由は、どこにもないんだから。
お互い、幸せになろう

>>131
私もそう。
連絡絶っても時々あれこれ思い出してしまう。

今思い出してしまうのは伯父に言われた一言。
実母がやっとこっちが意図的に連絡絶ってると解って伯父に泣きついたらしい。
伯父との話合いで今までの経緯、これからも一切連絡はしない
向こうの望んでる老後の介護なんてもってのほか、という話をした時に
「それでも○○（私）は　やさしい　から最終的にはお母さんの事見捨てないよ」
と言われてゾッとした。
実は母のいいなりのチキン父にも同じ事言われてた。
伯父（含む母兄弟）は母が手がつけられないほどヒス起こすのは知ってる。
それでも誰一人諭す事なく母をヨイショしてしてきてた。
父含め皆色々解ってて私にヒス起こす実母を押し付けていて
これからもそのつもりなんだって思ったらこの人達からも離れなきゃって思って
親戚ともFO。
あれ以来”やさしい”って言われて無駄に勘ぐる事が多くなって
すごい自己嫌悪に陥る。

>それでも○○（私）は　やさしい　から最終的にはお母さんの事見捨てないよ

これは私の母親もそう思ってるみたいよ。絶縁中だけど。でもここで甘い顔見せたら
駄目だから鬼になってるよ。だって親の面倒ならまだしも毒母はニート兄の面倒を
押し付ける気なんだもの。それで今ある自分の家庭を崩壊なんてさせられないよ。
そりゃあ苦しいよ。だって反面教師で育ってるから本当は人には優しい（弱い）もの。

でも「だめんず」を甘やかしてはいけないように、絶対に手は差し伸べない。
まさか毒母もここまで私が冷たく音信不通になるとは想定範囲外だったよう。
でもここで真剣に自分のニート息子の行く末を本人と覚悟しないと駄目だ。
だって母はガンであと3年も生きられないんだからね。もう逃避は出来ない。

>>134
そうだよね、絶対甘い顔したらダメだよね。
がっつり逃げ切ろう。

>>133だと私が親戚アテにしてるみたいな文になってるので言い訳。
母兄弟は皆血の繋がりの濃さ重視というベッタリ兄弟で、特に母は
息子ﾁｬﾝ＝自分の兄弟＞＞＞＞父＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞私
という感じ。
伯父達も母の良い所（仕事に関しては優秀）は利用していて
母も自分の兄弟や息子ﾁｬﾝには快くなんでもしていい顔するのだけど
気にいらない事があれば本人達に言えばいいだけなのに
何故か私に八つ当たりしてバランスとっていたし
父も八つ当たりされる側だけど母が私に当たれば被害免れるから太鼓持ち。
弟は「オレは可愛がられてるからさぁ（原文ママ）」。
血の繋がり重視の割には父より下の扱いｗなんだけど
「他人に下の世話されるのやだから介護は付きっ切りでしてねぇ♪」
って言われて憎悪よりも恐怖感覚えて最初は母だけ拒否、
その後サンドバッグ無くしてバランス崩して見境なくヒス起こし始めたらしく
父や弟からは
「私が母のヒスを受けていれば丸く収まる」
「お姉ちゃんはやさしいからうんぬん」
的な事を何度も言われて実家の人まるっと拒否してたところに伯父（長兄）のあの一言。
なんか皆に
”実母の厄介な部分はお前が見ろ、他のいい部分はこっちで受けrｙ”
って言われたような気がしてショックだったんだよね。

毒母と毒父は私が小さい頃から不仲でよく喧嘩していた。
喧嘩するたび毒母から、あんたのせいで喧嘩になったと
言われて育った。私が何をしてもネガティブなことしか言われず
マイナス思考になるようコントロールされ続けた。褒められたことなんて
なかったし、小さい頃の楽しい思い出なんてひとつもない。
小学生の頃私の背骨が曲がってるといって背中ガシガシやられて
日が暮れるまで鉄棒にぶら下がりさせられた。なんでもぶら下がると
背骨がまっすぐになるらしいｗｗ。馬鹿かと。
姉や弟はいつも褒められていたな。（ちなみに弟は超猫背でせむし男なみ。）
姉も弟も大学でたけどまともに正社員で働いたこともない。弟にいたっては３０歳こえても
いまだにアルバイト実家暮らし。毒母は弟が就職しないのは自閉症だからと言ってきた。
そんなこと三十すぎるまで聞いたこともないし初耳で驚いた。
病院の診断受けてないそうだけど。弟の将来が心配だと
うちの旦那の会社でたまにアルバイトで使っているけど旦那が
『本当に自閉症なの？良く笑うし冗談もいうし普通だと思うけど・・・』
確かに弟は家では笑わないし無表情だった。だけどきっと弟も毒母や毒父の
せいでこんな事なってしまったんだろうな。本当は親のあまやかしでいつまでも
自分で何も考えられないだけなのに。（自閉症を悪く言っているわけではありませんので
ご理解下さい。）なんかもう本当に親と絶縁したい。気が狂いそう。
私の息子の事も自分たちの思ってるように育たなかったら「この子発達が少し遅いから」
って言ってきて本当に悲しくなった。子供が自我が芽生えてきたとたんこれだもん。
子供の自我を徹底的に潰して子育てしてきた人にはそう見えるのかもねしれんが、
これ旦那にいったらムカついてたよさすがに。
毒母も毒父も外面が本当に良くて誰もわかってくれないけど、最近は旦那がわかって
くれるようになり少し救われたけどまだまだ心の傷は癒えないわ。
あー早く消えてくれ。長々とすみません。

解毒させて下さい。

昨日うっかり、虐待の傷は癒せるのか的な、DQN親から引き離した子を
預かる施設のドキュメント映像を見てしまった。
中学生の女児が暴れて職員に抱きかかえられたり、甘えん坊の小学生の男児が
突然キレ出したり（憑依現象みたい。多分親がやってたことのマネなんだろうな）
必死に生きてるんだけど、自分とか施設にいけなかったここの皆さんは
そういう風に誰かに毒出して甘えて慰められて、時には相手に暴力振るっても
見捨てず面倒見てもらえて…みたいなプロセス踏まずに、なんとか自力で
這いあがったんだよな！普通はやっぱり誰かに受け止められて毒を出さないと
解毒なんかできねーんだよ！再び立ち上がるとか連鎖しないなんて無理なんだよ！
と思ったら、余計毒憎しで死ねと思った。
自画自賛だけど、自分一人で立ち直って、社会に適応して、子供にも
連鎖させてない自分とここの人GJ！！と思う。リアルに自分誉めすると
うるさい奴がバカにしにかかってくるんで言わないけど。

本当、多分自覚すらできてない人は、自分が親になってまた連鎖させて
子供を不幸な過去の自分と一緒にしてエンドレースなんだし、それが
普通なのだと私は思う。だからといって虐待はあってはならないことだが。
だから親がバカの毒だと気が付いて悩んだり、解毒したり、カウンセラーの
助け借りながら生活できたり、連鎖させてない皆さんはそれだけでえらいよ！！
本当、勉強や住環境整えなかったバカ親むかつく。子供の時それが揃ってんのが
一番大事なんだよバーカ！！小中で私立に受かる子はほとんど親の力って事にも
子の時代の学力なんてほぼ親の力ってことが良く表れてるよねww

>>137
ありがとう。ほめられて力でたｗ
自分は小梨だしまだ這い上がってる途中だけど、
毒餅子蟻の人は本当に頑張ってると思う。
子供との関係で好循環を起こして、自分自身も幸せにしてあげてほしいな。

何度か毒吐きさせてもらってきたけど、ウチの共依存毒母を一言で表すと
「問題解決能力が著しく低い」んだと思う。
（頭が悪いから論理的思考ができないとも言う）
凝り固まった自分の価値観に合わないことは全部周囲が悪い、で解決。
だからやたら自信満々で偉そう、周囲を見下してネガティブ発言ばっかり。

子供の頃、毒母の習慣に合わせてお風呂は毎日だけど夏でも洗髪は二日に一回だった。
新陳代謝が活発だったせいか二日目にはフケ出るし油っぽいしで気持ち悪いのに。
そんな私の髪を見て「なんなのこれ、気持ち悪い！」ときたもんだ。
多分普通の親は子のフケを見てシャンプー毎日にするべきか？とかシャンプー変えてみるか？とか
考えるんだと思うんだけど･･･。
万事その調子だったから、何か問題が起こると「私が悪い」で解決する卑屈な人間になってしまった。
世間体重視で愛想よくすることばかり強要されたから、表面的な態度と中身のギャップがひどくて
大人になってから違和感に苦しんだよ。

＞周囲を見下してネガティブ発言ばっかり　
毒婆って本当に似てるよね。ウチもみのもんたの電話相談コーナーや
難病の子供ドキュメント大好き。て自分より不幸な境遇の人間を見たい
んだろうね。実際ボランティアも寄付なんてしてないしね。
（自分は選択小梨で、外国の貧しい子に毎月寄付している）

あと自分も中学校の頃、髪の毛フケだらけで有名だったみたい。
たまにしかシャンプーしてないからシャンプーした翌日学校に
行ったら意地悪集団何人もから「髪の毛、サラサラ〜」って
からかわれた記憶がある。歯もボロボロで黒ずんでた。女の子
なのに。不思議なのは兄には身なりは当然の事、歯の治療なんて
惜しまず金をかけていた。食事にすらステーキとお茶漬けくらい
差があった。それで将来の面倒は見ろって態度。毒はおかしいよ。

つい、ネットのニュースで秋葉原の裁判関連をずーっと読みふけって
しまった。　母親に食べるのが遅いと織り込みチラシに
ご飯ぶちまけられて食べさせられたとか、兄弟差別とか
マンガ禁止で父のマンガ読んでるの見つかってとか・・

うっかり虐待関連を読んだり見たりしてしまうのは危険ですね。
ちょっと具合悪くなってしまった。

>>140
うへー
基地の親は基地ってことか

自分が成人してからできた友達が、ほとんど中学校からは私立って子
ばっかだったんだけど（職場にいるおばちゃんなんかも子供は私立）、
ご本人も親も、謙遜してなのか本気なのか、「中学受験なんて親の力。
親が熱心な家の子は全部受かってる」とか、「親に塾行けって言われたら
反抗心なんかないから、疑いもせずにいっちゃうのよ〜」と必ず言う。
ウチは893まがいヤンキーがいる、通学（徒歩30分）路も痴漢や犯罪者
だらけであぶない公立中学の学区で、まあ案の定そこに通っていじめられた
訳だけど、公立私立論争は置いといて、普通、子供なんて親のテメエの
勝手で居住地決まっちゃうもんなんだから、少しでもいい教育を
受けさせたいとか、893まがいの奴らにいじめられたらどうしようとか、
そういう思考回路にならへんの？？と思う。
金なかった訳じゃないのに、私らには全然金かけず、DQNだらけの土地の
あばら家で女房子供が暮らしてる時に、糞爺は事業展開と言うギャンブル
（ある意味パチンカスより最低）をしてましたとさ。
そしてできた借金を女房子供に払わせようとサイン強要はデフォです。
お盆だし早く死なねーかな〜
犯罪者にならずに日常生活送ってるだけでありがたく思えやカスが
（毒ってTVの選手とか学者見て、自分のガキをバカにするのもデフォじゃ
ないですか〜？育てられ方が違うんだっつうのカス）

> 毒ってTVの選手とか学者見て、自分のガキをバカにするのもデフォ
あるあるｗ
そして今思えば悲しいことに、甲子園球児がプロに入団して契約金がニュースで流れるたびに
「親が全取りするんだろうな、親がウハウハと喜ぶ様が浮かぶわ、
親が全部無駄に使ってしまって子どもは金産む奴隷生活かあ、骨の髄までしゃぶられるに違いないかわいそう」
なんて本当に思ってたし口にしてた
思い返すととっても恥ずかしいｗ

豚切りかもですが
「あんたが産まれたのは（父との）セックスが良かっただけ」
「わたしは用済みよね、今は利用出来る男（=夫のこと）がいるから」
わたしが激怒すると、
「あんたは本当のことを言われたらそうやって怒り出す」
夫のことまで「利用出来る男」と罵られ、夫が毒母の味方につかないと
分かると「あんたは娘に騙されている」「夫婦でグル」など言いたい放題

結婚してやっと平穏を手に入れたと思ったのに、毎日のように家に
やってきて気分転換と称して犬（自分のところでは飼えないので私たちで
面倒を見ている）を散歩に連れてったり、勝手に何か食べさせたり
おかげで犬が下痢をして家中汚物掃除だと言うのに本人は涼しい顔
もう来ないでと言って鍵を掛けると、家の外で大声を出し、あたりの物を
投げて壊す、「火をつけてやる」と脅す（約2時間にわたり叫んでました）

皆さんが仰る通り、絶対謝らない、他人に厳しく自分に甘い、これは鉄板ですね...

子ども時代も散々虐められ、包丁を顔面に投げつけられて病院に行った事も
書きながら泣けてきます

そんな毒母は生活保護が申請降りなかったからと言って同居しようとしてきます
わたし達だって彼女の犬の面倒まで見ていていっぱいいっぱいの生活なのに...
毎日あの女が我が者顔で我が家に入り浸ることになるかと思うと
気が狂いそうです

基地外を相手にすることありません。

>>144
入院させなよ。どう見てもオツムの病気だよ。

>>145-146

そうですね...ほんと基地外レベルです
毎日あの女と言い争う夢を見るし、
彼女が来る時間になると吐き気がします
それを夫から毒母に伝えてもらうと
｢ﾊﾅｸｿみたいな悩み」なんだそうで

なんだかわたしもどこかおかしいんじゃないかと最近
自問する日々
なんとか頑張ってみます

連続すみません
生活保護課に確認したらちゃんと
受給されてました...
これで毒母に嘘つきの称号が加わりましたorz

>>148
でも需給されてて良かったじゃん。参考にしたいので教えて。
148のところに役所から面倒を見てもらえませんか？って問い合わせに
無理ですって断っただけ？　ウチにもいるので･･･将来生活保護決定が。

>>148
外で2時間も叫んだり物投げたりしたら、
通報しちゃいなよ。
他人がそんなことしてきたら、ソッコー通報するでしょ？
なんで親だからって、耐え忍んで、
おまけに、同居のお願いをのみそうになるわけ？
生活保護がおりようが、おりなくて泣きつかれようが、全くあなたたちは関係ないよ。
警察でも、保健所でも、弁護士会の無料相談でも、
使えるとこはすべて使って相談したほうがいい。
あと、ワンちゃん。かわいそうだよ。
勝手に食べさせて…って言ってるけど、下痢嘔吐って、苦しいじゃん。
ワンちゃんのためにも、家には入れないようにしないと。

家の外で二時間暴れてくれてるんだから、恥ずかしがらずに警察沙汰にしないと。
経済的に許されるなら引っ越して居場所を教えないとか。
わんちゃんにそんな仕打ちじゃあ、子供ができて毒噴射されたらどうすんの。
でも、だっては毒親には禁句。今のままじゃ取りこまれちゃうよ。

毒親って解放風呂や部屋点検がデフォなんだろうけど、ウチは部屋が
ドアがなく全部襖で（毒があまりにも人権無視の点検するので、鍵をつけてくれ
と懇願したらファビョって例によって殴られた、建て替えしても襖オンリー）
テメエが点検したいが為に全部襖にするって異常もいいとこなら、
下着の入った箪笥まで点検して、一体中身がどんなだったら満足したんだろうね？
殴る理由探してただけじゃん。
で、最近、なかなかいい売りマンションを見つけたんだけど、これ
リビングから部屋が、全部襖っていうか横に流すドアで仕切ってあるんだよね…
もうそれだけで、毒が勝手に襖を開けて入ってきやがった記憶が思い出されてアウト。
結局見送っちゃったよ。
こんなこといちいちカウンセラーに相談するも糞もないし、記憶がある限り
永遠に思いだすんだし、本当に今更毒が死んでくれても、なんでこんなに
長生きしやがったんだ？って感想くらいで、何の解決にもならないよ。

毒ってなんであんなに外出している際に部屋中を探るんだろう。
ウチは糞ニート兄も一緒にやられた。今の旦那と交際中も絶対
バレないようにしてたからやつら必死だったらしいがやり取りは
PCメールだったからｗｗ　やつらパソコン使えないから良かった。

>>149
書類が来たのですが、母から連絡があり特に
提出しなくてよいと言われたので無視していました
無視＝絶縁(実際は違うけど)と見なされたみたいです
ちなみに書類には収入や家族構成、申請者との
最近の関係などを書く欄がありました

>>151
警察を呼ぶと、逆に相手の思うツボと言うか。。
彼女の性格からして、警察が来たらそれをいい事に
ある事ない事わたしの悪口を言って自分を正当化し、
最後は警察に「娘さん(鍵を)開けなさい」って
なるのが目に見えていて。。
叫んでいる時も「警察でもなんでも呼びやがれ」
って挑発していたので。
説明が難しいのですが、逆に応援を増やすようなものに
なってしまうので。。

二度も連投になってしまいごめんなさい
皆さんの沢山の実例やレスを読んで、
悩んでるのがわたしだけじゃないと分かった
だけでも大きな収穫でした
他人は「そうは言っても親なんだから」で
終わるので、その感覚を覆すために一体どれだけ
エネルギーを使って分かってもらえるだろうと
考えただけで誰にも相談できずにいたので
少し救われました

あと、犬、そうなんですよね。。
犬に対してもこうだから、子どもが出来たらって
考えただけで過干渉が恐ろしく、
未だに子どもを作る勇気が出ないんです
長くなり申し訳ありませんでした

> 警察を呼ぶと、逆に相手の思うツボと言うか。。

実際に警察を呼んだことがあって
そのときに毒母の思う壺状態になったんならともかく
どうせこうなるに決まってるからと自分で勝手に決めつけて
何の反撃もしないのは、それこそ毒母の思う壺だと思うのだが。

・・・と言っても>>144みたいな人には無理なんだろうなあ。
いじめられっ子体質というか、じっと耐えるしかできない人っぽいから
毒母が年老いて弱って行くのを待つしかないんだろうなあ。

>155
想像できないのだろうけれど、実際に警察を丸め込もうとする人はいるし
それに成功してしまう人もいるからねぇ。
うちの母は長年自宅介護で寝たきりだった父が死んだとき警察に聴取されたんだけど
取り乱して泣き濡れている芝居でやり過ごしていたよ。
「……何も、今は、……考えられません。どうして…わからない……うっっううぅ」
刑事さんの質問の内容は
・異常に気が付いたのはいつか
・何時までは異常がなかったか
・当日の起床時間、食事の時間、便通
・日ごろの生活習慣
・最後に医師に診察を受けた日　など
なんだけど、全部
「わかりません…うっうっうっ。わたし、一生懸命…ううっ」
刑事さんに許可を得て、質問を噛み砕き
「帰宅してすぐに気がついたの？帰宅は何時ごろだったの？」
「何時に出かけたの？そのときはいつもと変わりなかった？」
「外出前には食事は済ませていたのよね？」
等確認すると、下を向いたままわたしを睨みつけて舌打ちｗ
だまっとれ、と口パクで言った。
母への聴取を終えた警察の若い人が
「あの奥さん、本気でしょうかねぇ」「自分では本気だと信じている、かなあ」
と会話しているのを聞いて、わかる人にはわかるんだと安堵したけれど
母と同世代のおっちゃん刑事さんは、母のお涙頂戴に乗せられちゃっていた。

ああいうのを見ると、警察を呼んでもどちらに転ぶかは担当者の個性次第だと思うから
何でも通報すればOK、対応が不満なら階級と名前メモって上層に相談すればOK
というものでもないと思う。

ちなみに父の死因は解剖前の髄液？の検査で「まあ、老衰が原因の呼吸器不全っぽい？」
という感じだったので事件性はたぶんないんだけど、母の熱演を見ていると
多少の事件っぽいｗ感じｗはあったのかもしれないと思ってしまうわたしがいる。

>>155
vs警察の件は経験からのものなんです。。

父の金銭問題で893が押しかけてきた時も
警察そっちのけで一人で追い払ってましたし
事業の金銭ﾄﾗﾌﾞﾙで逆に債務者の家に押しかけた時も
(この時も家の外で叫んでいた)
ﾃﾝﾊﾟった債務者が警察を呼んだ際には
結局警察を味方につけて家を開けさせたり
他にもｲﾛｲﾛ…沢山あり過ぎて...
分かって貰えないかも分かりませんが
毒母vs警察の構図が口ひとつで毒母+警察の凶悪ﾀｯｸﾞに
なるところを見てきているので、その時は
どうしても踏み切れなくて。

でもわたしももし、次暴れたら警察を呼ぼうと思います
第三者に知られていれば、こんなこともあったと言う
話でどこかに相談する際もしやすいだろうし

本当に長々とすみません
ありがとうございました

>>156
何度もすみません！
この演技、うちの母もです！
シチュエーションは違うのですが
急に頭が...真っ白に...とか言って仮病？を
使いだしたり
本当に凄い迫真の演技をしたこともあって。

あんまりにも似てたのでレスしてしまいました
やっぱりわたしの母だけじゃないんですね...

>158
演技するよねぇ…。しかもうちは非常に濃くてくどい演技。
見ていると「醒めるとはこのことか！」という感覚を味わわされる。

わたしが母を苦手とするのは
・「情に訴える」ことを手管として　常用　するところ
・手管に乗らない人間を「情がない」と責めるところ

大体はいつも自分を下に置いて、泣いて縋って、
他人の良心や同情心を刺激して庇護を得ようとする手法なんだけど…
少しでも難しいことは「わたしできなぁい。わかんなぁい。やってぇ」とかね。
ローティーンの美少女ならそれも魅力になるのかもしれないが
アラカンも越えた老女がそれだから、気持ち悪い。

さらに気持ち悪いのは、
切れると突然２オクターブくらい声が下がって８９３張りの啖呵を放つところ。
常はオネエ言葉でなよやかなオカマさんが
ここぞという場面でドスの聞いた声で凄むみたいだなーと思う。
一言一句、一挙手一投足、すべてが芝居がかっている。

正直言うと嫌いというよりは、怖い。
ｗとかつけないと怖気がくるくらい怖い。
何が本音かわからないから。
弱者を装っているけれど、ある日突然わたしの腹を掻っ捌きにかかるようなことがあっても
不思議はないんじゃないかと思うくらい怖い。

>>159
＞・「情に訴える」ことを手管として　常用　するところ
＞・手管に乗らない人間を「情がない」と責めるところ
うわ！うちの毒の演技もこの手のだわ!!ｗｗｗ
毒父＆兄は見事に演技に騙されて毒母の味方。
私一人、非情で家庭内暴力も平気でする問題児だったよ。

詳細書いたらキリがない＆既にこのスレで色々カキコ済みなので
省略するけど、毒両親＆毒兄のが日常的に「罪悪感無く」非情な
態度言動の連続だったのに。
人一人精神科通院に追い詰めておいて無自覚ってある意味凄い。

親戚のおばさんのひとりがうっとおしい。
何かものすごい必死に私と毒両親との間を取り持とうとしてるんだけど。

そのおばさんも毒で、娘(私からすると従姉妹)と絶縁状態だから、
私に自分の娘の姿を投影でもしてるんだろうか？

熱くご高説を説いてくださるんだが、まず自分の娘に「アキバの加藤被告の
母親と同じようなことをあなたにしてすまなかった」と土下座してから
出直してきて欲しい。

…最近自分は毒な人を呼び寄せるような「毒ホイホイ」体質なのかもと悩んでる。
自尊心低くていつも怯えてるくせに表面はヘラヘラしてるから、いじめたくなるんだろうか。
この性格は、毒両親のいる毒家庭で生き抜くために、文字通り死なないために
必死で身につけたもの。それが毒脱出した今、今度はそれが私を苦しめている。

本当に毒親って罪な存在だよね。

私もそんな感じ。まさに毒ホイホイ。

あの環境ではよっぽど何か持っていない限り
自尊心なんか低くなるだろうし
せめて表面だけでも平然としていないと面白がってもっとやられるし。

ちょっと上の「部屋点検」で思い出したんだけど
留守中の点検だけでなく、在室時もされたっけな。
いきなり入ってきて無言で見渡すの。
「何？」と尋ねても答えずにニヤニヤして点検続行。

こっちが反応すれば「親に逆らいやがって！」となるｗ

演技するするｗｗ　しかも周囲から同情を買うためなら事実を捏造する
あり得ないような嘘を熱演。しかも本気で！　娘に殴られた蹴られたとか
ポカーン。こいつは基地外なんだ･･･かかわってはならないって思ったわ。

困るのをそれを鵜呑みにする親戚。でも母が亡き祖父にみんなに内緒で
生前お金貰ってた事をバラしたら途端に冷淡にwやっぱ毒の姉妹も毒。

毒の標準装備だと思うけど、私宛の手紙や荷物を勝手に開封してチェックし、
からかって馬鹿にするタネや暴力を振るうためのネタを探し回る毒親。
そのうち送り主の名前と住所をすべてメモにとるようになった。
不気味すぎるので反抗すると、
「メモを取るだけなら、あんたの部屋の中に入って手紙を漁ってるわけじゃないんだからいいじゃない」と
あっけらかんと言われた。

「他人の部屋の中を物色するのは　ちょっぴり　よくない　かもしれない　けど、
手紙を開封せずに封筒に書いてあることをメモするだけ、しかも部屋の外で。
それのどこがいけないの？」と本気で言っていた
部屋の内外なんて関係ないのに、自分の何が異常なのか全くわかっていない

毒母は都合が悪くなるといつも、
洗脳している毒兄弟に「○○ったらこんな酷い事言うのよ、どう思う〜？」と
ニヤニヤしながら話を振って、多勢で攻撃してくるのが常套手段なんだが、
このときはさすがの毒妹も「いや、それは母さんがおかしい」と言っていたｗ
それでもずっと「なんで？？？？」状態の毒母。
毒ってほんと頭の作りが根本的に違うんだよなー

>>164
自分も結婚してからもやられた。部屋を物色して馬鹿に出来るネタを
わざわざ必要ないのに手紙で送ってきたり。本当に悪趣味。必要な
相手にはこちらの連絡先を教えず嫌がってた相手には教えたり最悪。

早く死ねばいいのに

>>164-165
私もやられたよ！結婚後の家物色！
それも半絶縁してて、これが最後のチャンスと思って接触許した時。

毒父なんて玄関入るなりドアの蝶番の動き具合点検して粗探し。
生き物飼育嫌いでろくに知識無いのに、亀の水槽が小さいんじゃないかとか
水少ないんじゃないかとか粗探し文句ばっかり。
（逆にちょっとでも水槽が大きかったり水多い場合でも
亀が疲れるんじゃないか溺れるんじゃないか等文句言われた事アリ。）
毒母は、私が授乳始めたらいきなりカメラ向ける。
「やめて」も通じないので別室逃げたら「あ〜あ、逃げられちゃった」と
毒祖母と二人で風呂場やらあちこち物色し始める声が聞こえたので
「やめて！人んち勝手に見ないで！」ともう半分泣き叫ぶように
怒鳴ってしまった。
私があれだけ精神科通院してたのに、まるでわかってない。
厨房の頃学校行ってる間に勝手にこれ見よがしに部屋片付け
やがって私を発狂させた時と何一つ変わってない。
どんな意思表示も通じない人とは付き合い切れない。

離れるが勝ち　逃げるが勝ち
精神的に半健康で社会的に適応していない人に囲まれているとわかったら
何をおいてもその環境から抜けだすことである。
とにかく脱出すること。自分の環境は自分で選んでよい。
たとえば親孝行はよいことである。
しかしこの半健康グループで子供に親孝行を求めることは、おまえは分裂病になれ、君はうつ病になれ、と求めているのと同じなのである。
さらにいえば、健康な社会で育った人には、親孝行ということが彼らには不可能であるということはおそらくわからないであろう。
健康な人は、この世の中に愛を求めながらも、他人の愛を受け入れる能力のない人がいるということもわかりにくいであろう。
この世の中には他人に近づくように求めながら他人を排斥している人がいる。「杖をあげて犬を呼ぶ」という格言がある。
この時犬はどうすればよいか。犬には三つの生き方がある。第一は近づいて杖で殴られて死ぬ。
第二は近づきもせず逃げもせず、近づかないことを非難されつつ矛盾した要求に身をさらし、ノイローゼになる。
第三には逃げだして非難される。さて、どれが正しいであろうか。

やっぱり絶縁はムリだと思う・・
絶縁できたらいいけど、無理だ・・
何をされるかわからない。

憂鬱なお盆がやってくる。ある年は「体調悪いから」と勇気を振り絞って
断ったら、差別用語交えてののしられた。
定期的に来てほしいのも別に私たちに会いたいわけじゃない。
ご近所や親せきに見せびらかす道具にするだけ。
私がたまたま毒的に世間に自慢できる職業の男と結婚して家庭を持った＝自分の業績
ということ。
だから普段から私たちがどんな暮らしを送って、孫が今何を頑張ってるかなんて
全く興味ない。馬鹿だから理解もできないし。
結局小さい頃は憂さ晴らしの道具、成人してからは見栄張りの道具ってことだ。

だから絶縁するんだよ。

>>169
気持ちはよくわかる。
私も旦那とよく考えた上で、出産・産後は里帰りせずに夫婦二人で頑張ると
決めた旨を伝えたら罵倒＆脅迫が返ってきたｗｗｗ
結局何してもあれこれいちいち罵られるんだから
（行動に文句つけられなくなったら名前や容姿を罵られる）
それなら声の届かないトコに居た方が精神衛生上よろしいよ。
接触しても相手に罵倒ネタ提供するだけだしさ。

完全に手出しされなくなるまでは大変だったけど
（私に関わるなって言ったら旦那や旦那実家にキチ電話とか
嫌われてんの毒母だけと思って毒父がぬけぬけと電話してきたり
葬式関係のあれやこれや）
そこ乗り越えればやっと自分が自分らしくなれるから。

ありがとう。
やっぱり・・大変だったんだ。
↑私が心配してることそのものだ。

これまでも何か気に食わないことがあると、突然、大学の学生課や職場の支店長室に
現れて暴れたりしたことが何度もあるんだ。
巧妙な作り話で友達や恩師との関係もめちゃくちゃにされた。

だから私がもう思い通りにならないとわかったとたん、旦那の実家に何をするかわからない
いや、もっとひどいこともやりかねないことに怯えてる。
毒父のありようも同じです。ぬけぬけという言葉ぴったり。

みなさん、「絶縁」っていうことはもう完全に居所もわからないくらい
縁を切っているのでしょうか？
それとももうちょっとソフトに疎遠にするように心がけてるっていうこと？
そういう場合、夫実家や子どもにはどのように説明していますか？

>>172
子どもがいくつか知らないけど、まだ小さいなら説明したところで事情を飲み込むことは出来ないだろうから、サラッといっておけばいんじゃないの。
夫実家は話せそうなら話しておいたらいいとは思うけど。
何かあった時協力してもらえるかもしれないし。

差し支えない方には、あたりさわりなく、もう亡くなりましたって話したりする

>>135
久しぶりに、ここに来た。
うちもそういうところがあるよ。
親の面倒ですら、世の中は「逃げたもん勝ち」なのが常識なんだよね。
町内会の役員、学校のＰＴＡの役員も、逃げたもん勝ちでしょ？
同じ人が何年もやらされていること、あるでしょ？
周りの誰も助けないし、代わってあげないでしょ？
可哀想なんて思ってないもん。
正直に本気で怒ったら、逆にドン引きされるわ、攻撃されるわが現実。
周りを逆に「うまく騙して逃げる賢い人」になるのが一番いいんだって
私はある人から言われました。

逃げれずに引き受けていても、感謝なんてされないです。
実は皆笑ってみてるだけ。
私も、笑ってみている側の人間になるつもり。
こういう考え方が、まかりとおるから世の中が悪くなるんだろうけど。
皆がやってることだから、私もずるくなるんだ。

>>172
ソフトに疎遠とか無理だから奴らはｗｗｗｗ
171だけど里帰りの件以外にも、
散っ々自立しろ自立しろサイフから自立しろ言ってたくせに
送りつけてきた不相応な大金受け取るのがあまりに申し訳なくて
「私はもう結婚祝いでたくさん貰ったので兄が結婚する事になったら使って下さい」
とめいっぱい丁寧に謙虚に断って送り返したらファビョって親戚に
私の悪口言い散らすような人間だよ？
「ヤメテ」が一切通じない相手だよ？
もうね、完全絶縁しない事には「自分」になれない。

子供が物心つく前に完全絶縁したんで子供はやつらの
存在すら知らないまま、もう５歳。

わたしはソフトに疎遠にしてる。

こちらからは絶対に連絡はしない。
連絡があったら、旦那の会社の上司の奥さんのお姑さんからの電話だと思ってやりすごす。
親戚や私の友人にあれこれ言ってるみたいだけどｷﾆｼﾅｲ
親戚、友人から何か言われたときは
「虚言症とまではゆかないんだけどねぇ…うん」

旦那の両親にはやんわりと言ってある。
「距離感が難しいんです。過剰な一体感を求める人なんで」
「許すとどこまでも我が家に入り込んできてしまうし」
「断るとこの世の終わりのような取り乱し方をするので」など
機会があるごとに一言ずつ聞かせてきたから
今は疎遠にしていても何も言われない。
「そうねぇ、それは（息子が）困るわねぇ」という方向に持っていった。

子の祖父母だからというのもあまり考えたことがない。
わたし自身、祖父母のことは血縁者として好きだけど、
格別に愛しているというのでもないので、自発的に「会いたい」と思ったことがない。
父は五男、母は四女で祖父母との縁も深くなかったからね。
祖父母とは数年に一度、会うか会わないか…
自分の日常に祖父母は存在しなかったし、それで困ったこともないので。

祖父母と縁が深かった人は、その分悩みも深いかもしれないね。

最近頻発している、子供の虐待事件
うちの故親は言うだろうなー
「ひどいよねえ！よくあんな事するわ」
「わしらは違うんじゃ！一緒にするな」

>>177＞祖父母と縁が深かった人は、その分悩みも深いかもしれないね。
この言葉にハっとした
私が生まれたときにすでに祖父は他界していたが祖母（毒父の母）と一緒に暮らしていた
気性が激しく色々と難しい祖母だったが共稼ぎの家庭だったので祖母と妹と夕方まで過ごしていた
なんとなくこの過程が今の自分の苦しみに影響しているかもしれないと思ってきた
なにも贅沢言ってない
ごくごく普通の頭を持った親から生まれたかったよ

>179
きょうだいと同じかもしれないね。
一人っ子にとってきょうだいは「いなくてもいい存在」なんだけど
きょうだいのいる人には「いなくてはならない存在」
自分にとってなくてはならない存在を持たない一人っ子を
きょうだいのある人はカワイソウだと思う

それと同じことが祖父母にもあてはまるのかも。

でも、本当に祖父母っていなくても大丈夫だから。
別に祖父母からじゃなければ得られないものって何もないし。
いや、たぶんあるんだろうけどなくても大丈夫。
他の誰かから別の形でもらってゆくよ。
だから「こどもから祖父を奪ってしまうのかも」とかは考えなくてもいいんじゃないかな。

うちの母親は、掃除はしない・突然キレる・怒鳴る・叩く
料理をつくらないというネグレクト。とにかく暴力が酷かった。
父は毎晩飲み歩いて家にいない。その間私達姉妹が母に罵倒され殴られるという生活。
父が家にいるのは、飲み屋さんが休みの大晦日と元日だけだった。
母は朝食ぬきの人で、昼は毎日ラーメンの出前、夜はスーパーの惣菜
うち自営業だったので父は昼は定食屋でご飯を食に行ってました。
父は子供にも家庭にも無関心な人だった。
父が他界したと連絡が来た時、実家では貯金0円、カードローンに借金が300万以上あって
葬式代も支払いできない状態で姉夫婦とうちの夫婦で折半して清算しまた。
妹の顔には縫い傷があって、母の話しでは幼い頃に転んで、テーブルにぶつかり切ったと言う。
私の手の甲には、大きなケロイドがあり
その傷は私が、火遊びしたたので罰で母が私につけたと言われました。
子供二人（しかも女の子）がこんな傷がある時点で
まともな母親の神経は無いと思う。私はあの人とは、同居は絶対無理だなぁ

>>180読んでいてすごく心に沁みた
わかっているようでわかっていなかったかも
幸い？義両親の人柄が良く、ごく普通の対人関係が築ける人達だからまだ救われている
結局祖父母云々じゃなくて子どもにとって大切なのってほんと親だからね
自分が毒父もってるから余計にそう思う
>>181つらかったね

最近、加藤被告の母親の話題をよく見聞きするせいか
私の毒親の虐待の細かい所まで思い出してきちゃった。
私のほうが酷かったけどね。
食事はほとんど給食だけ、服はワンシーズンずっと同じ
お風呂はたまに、勉強させてくれない、ノートや鉛筆などの学用品を買ってくれない
気に食わない事があると暴力。
今だったら逮捕されてるね。

>>184
で、その糞ババアは今どうなってるの？

３人も子供がいるのに誰も寄り付かずゴミ屋敷に住んでます。
溺愛した長男にも見捨てられています。
私と姉の食事はないのに長男と自分には豪華な食事を作ってたっけ。
一度だけたまねぎの芽が伸びた部分とか肉の脂身とかのゴミを
醤油で煮たものを「すき焼き」といって与えられた。
普段は給食のパンを残して持って帰ってきたのを食べてた。
普通は親が用意する持って帰るためのビニール袋もないので
直接ランドセル（新しく買ってもらえず貰い物）
に入れてる所をクラスメイトに見られ汚いといじめられてた。
決して貧しかったわけじゃなく毒は変な踊りを習ってて
高価な着物を何枚も作ってた。
長男は数十年前だというのにアメリカに短期留学したし。
なんか急にいろいろ思い出しちゃったもんで長文ですいません。

そうそう、毒家庭だと家庭内で貧富の差があるんだよね。
うちは毒両親が世間体命だったから虐待と思われない程度には
物与えられてたけど長男様に比べると貧富の差があった。

長男様は誰かのお下がりなんて一枚たりとも着てる気配なかったけど
私は肌着まで母や親戚知り合いからのサイズの合わないお下がりだらけで
大き過ぎて合わないのは当然そのまま着せられ
小さすぎて入らないとデブって嘲笑されるので
よく「太らない体質なのね」って言われるけど「太れない」が正解。
穿くとビキニラインが痛くなるようなキツキツのスポーツタイプの
ショーツとかもお構いなしに穿かされてた。
またデブだの言われそうで親にも言えなかった。
（ちなみに156cmでmax55kg）

他の物に関しても全部こんな感じ。
本当に私、ゴミ箱以外の何物でもなかった。

>>180
> きょうだいのいる人には「いなくてはならない存在」

いやいや、「いないほうがマシだった存在」の兄弟もいるから。
毒親と毒兄弟姉妹のコンボで苦しみ二乗の話は
このスレでも何度か出てるはず。

>187
一般的にって話でしょ。
一般的には家族はかけがえがない存在なんでしょうし。
親なんてその最たるものじゃない。
そういう思い込みのおかげで絶縁もすんなり行かない。
上手く絶縁できても周りの感触は良くない。
フツーの関係であれば、って話に
フツーじゃない関係を持ち出して
「そうじゃない関係もある」と言い出しても仕方がないんじゃないかしら。

そういうことを言い出すと千差万別の絶縁したい理由や絶縁状況においても
「関心をまるでもたれなかった私よりは、過干渉であっても姉のほうがマシだった」とか
「父母兄弟全部毒で丸ごと捨てられるなら、兄弟のことを思って絶縁できないよりはマシ」とか
…そういう話になっちゃうんじゃない？

>>186
虐待は隠されるってホントだなって時々思うよ。
うちも世間体大事な母親で、パッと見は、教員熱心な母親。父親は家庭に無関心。
家の中はゴミ屋敷だったけど、周りにはバレてない(と思う。)
暴力はなかったけど、暴言ありまくりで、ひどかった。
学校でも長期間いじめにあい、この世で私の居場所はなくて、
毎日死にたいと思いながらただ生きてるだけの、
生ける屍のような小学生だった。
小学生の頃は毎年夏休みに、母親の妹のうちに、母親と私と、時々母親の母(祖母)で泊まり掛けで行くのが恒例だったんだけど、
最近になってその叔母にその事を告白したら、「いじめられてたのは聞いてたけど、短期間だと思ってたし、
母親からそんな扱いをされてるなんて、全く気づかなかった。
気づいて助けてあげられなくてごめん」
と言われた。
あんなに叔母家族と毎年過ごしてたのに、気づかれなかったとは、私もびっくり。
被虐待児って、親をかばったりするって聞いたことあるけど、

多分私もその状況に慣れちゃって、
助けを求めるとか、外部にSOSを出さなきゃとか、
そういうとこまで考えが及ばなかったんだな、と思っている。
現在は親とは絶縁。その叔母家族とだけ交流がある状態。

毒親の外面のよさは凄いよ。
でも近所では私がガリガリに痩せてたから食事を与えられていないんじゃないか
って評判だったんだって。ある程度大きくなってから近所の同級生に聞いた。

毒親は外面と見栄張り。そして基地外。この世にいらぬもの。
というより産まれてはいけなかったケダモノ。あいつらはクズ。

でも実親を存在から否定すると自分も消えるよね
死ぬほど嫌いだが若干そこで悩む

>>192
分かる気がする。
でも一旦消しちゃえばいいんだよ。
で、生き直すと。

そう、そこで悩んだ。かつてあの毒の有機体の一部だったかと思うと
自分の肉体も消してしまいたいくらい気が狂いそうになった時もあった。

でも、いろいろ考えて病気から立ち直る過程で>>193みたいに考えることにした。

よくやってきたと思うよ、ほんとに。
子どもって本当にちいさくて心が柔らかくて、なのにあーんな猛毒を浴びせられて
生き抜いてきたんだ、自分で自分を育てたんだ、と思う。

皆さん、夫には毒親とのことを話したりする？
家庭円満で愛情をたっぷり受けて育った夫をもつ方に特に聞きたいです
このスレ読んでいると猛毒浴びせまくった世の毒親が憎くてたまらない

夫にも話すよ。
愚痴としてではなくて
「疎遠に見えてもこれでお互いにちょうど良い距離だから心配しないでね」
という感じで。

とはいえ、私は結婚して旦那や旦那の両親、兄弟を知るまで
毒が毒であることを知らなかったし、
毒に尽くすことこそが私の人生の最大幸福というすさまじい洗脳の下にあったんだよね。
毒に気がついた私の葛藤を旦那は知ってるから、改めて語らなくてよかったんだけど。
自分への確認もこめて旦那に話し、旦那はそれを頷きながら聞いてる。

洗脳が解けて、自分の親が毒になる親であることを認めるまでが辛かったなあ。
どうして母は私の幸せを否定するんだろう、
どうして母は私が満たされているときに水をさすんだろう、
どうして母は私を認めないのに私を当てにするんだろう、
どうして母は私に自分の人生の帳尻を持ってくるんだろう、とか。

経済的に寄りかかってくるし、精神的には完全に乗っかろうとしてくるし
それなのに、
「あんたは何も出来ない子だから心配だわ」っぽい言い方で
常に私の不安を煽り続けて、がっちり絡めとろうとしてくるんだよね。
とくに義実家やその親族の前での私サゲが多い。

だからもうこちらからは一切会わないことにしてるんだけど。

結婚して子育てをするようになって親のありがたみを知るって言うけど
私は結婚して子育てをするようになって親の異常を知った。
本当に辛かったけど、どうしようもないもんね。距離を置く以外にはさ。

同僚と飲む機会があったんだけど、
独身貴族の男性が「バスで15分くらいのとこに実家あるけど
10年以上帰ってない、ほぼ絶縁状態ｗ」って言ってても誰も
咎めなる人いなくて驚いた。
特に確執とかは無さそうなんだけど。

私が話題振られて接触無いと答えると
や〜んわりとでも否定とか説教じみた事とか
毒の肩を持つような事言われるのに、この差って何？
私が女だから？
親戚内でも男は親戚付き合い疎かにして
冠婚葬祭までサボってても当たり前のように許されてたの何で？

>197
なんかわかる。

独身の弟（今年アラサーを終える）が親と音信普通でも誰も何も言わない。
でも所帯持ちの私が音信普通の期間が長くなると、母世代の女性が出張ってきて煩い。
息子はいずれ自立して親元を去ってゆくものだが
いずれ親と離される娘は、いつまでも心の中で親を慕っているはずだ
と思いこんでいるのかもしれないねぇ。
現実は娘も息子も、長じれば親から身も心も離れてゆくものなんだけど。

ただ、私も
・成人男児の音信不通　と
・成人男子が実家に入り浸って親とべったりしている　を比較すると
なぜか後者のほうが心配に思える。
あんた大丈夫なの、と。

結婚して10年以上たって、やっと夫に打ち明けることができた。
もう我慢の限界もあった。縁切るのをわかってほしいと思って。

10年たつと夫の前でも微量ながらも毒が漏れ出してたから、話を信じてはくれた。
ただね私の気持ちは「どうしても理解できない」んだって。

ここのみんなは一行書いただけでもお互い理解できるようなことが、説明しても
わからないんだって。
洗脳とか洗脳が解けていく過程のつらさとかもわからないし、
親が憎いとか恐ろしいとか、いつも見張られてるような気がするとか、
電話の親の声で暗い気持ちになるとか思ったことないって。
そっちの方に逆にびっくりしたけど、なんて幸せなんだと思う。

>>199
旦那さんの両親は豊かで穏やかな人達なんだろうね。
うらやましい。そういう人は本当に幸せだね。
陰湿な家庭で育たねばならなかった自分の境遇を恨む。

>>198・成人男子が実家に入り浸って親とべったりしている
先ほど195に書き込んだ者ですが、義弟（夫の弟・既婚・子あり）がまさにこれ
その奥さんも一緒に義実家に入り浸ってニヤニヤ過ごしてる
だが、義弟は同僚と1年間不倫して同棲して離婚の話が出てたが復縁した
義弟もその奥さんも両親の愛情たっぷり受けて育ちもちろん今も実家とべったり
私は猛毒な父の記憶で今も苦しく、実家とはもちろん疎遠
結婚して築いた自分の家庭が円満だから救われている
実親からの愛情と夫の愛情は別物だとわかっているが自分で築いた家庭が1番かな
どちらも持っている人は本当に幸せな人生だと思う

そうなのよね。そういうことがあるから本当によくわからない。
毒親じゃないから、すべてよし、かというと違うしね。
他人(異性も含めて)に対する壁が低いからそんなにごちゃごちゃしたことになるのか？

私も今の家庭を絶対守りたい。
そのためには具体的にはやっぱりまともに家事をやって心の平安を得るためにも
規則正しく暮らしていくしかないって結論になるんだよね。

あ、そういえばうちの義弟一家もそんなかんじだ(ﾆﾔﾆﾔのところ)。
私はどうしても人に対する警戒心が強くて、ぐったり疲れるからできないな。

あと、夫両親は毒ではないんだけど、うちの実家のおかしさ、私と毒の間のおかしさ
は感じ取ってて、正直お嫁さんの中でも私だけ肩身が狭いんだよね。
他のお嫁さんたちの実家とは泊り合ったりして和気あいあいやってるし。
毒は義母へ私の悪口をいっぱい吹き込むし、でもなぜかその後義母の態度が
気に食わなかったとﾈﾁﾈﾁ私に当たり散らしたりもしてたから、私は散々だった。
だから変に思われても今は平和。もういいや。
毒のひどさに比べたら、他の人にあれこれ言われたりの人生のつらさなんておまけみたいなもんだ。

>>200
どんなにがんばっても手に入らないものだから、
どうしても、うらむというか、羨ましくなるというか、そういう感情は沸くよね。
どんなにお金を積んだって、良い両親の元に生まれ変わってやり直すことはできないし、
どんなゴッドハンドでも、過去の記憶を消して、新しく塗り替える手術は出来ないだろうし。
周りに良い人に恵まれても、ふとした瞬間にフラッシュバックに陥ったり、
ネガティブ思考の時に、過去のこと思い出して、どつぼにハマったりする瞬間ってあるよね。
人格形成に大事な時期がめちゃめちゃだったから、
どんなに今良い環境にいても、砂上の楼閣のような気がしてならない。
基礎にコンクリ打ちたいよ。

201です
>>202>>203本当に同意
自分でもよくわからない心の闇が見えてくる
円満な家庭を築けて夫も子どもも大切で家庭を守ることが私の幸せだけど
一人の時間のときに突然嫌な記憶を思い出して苦しくなる
幸せいっぱい仲良し家族な姑が私が毒父を避けていることに気が付いていることも辛い
だから実家大好きな義弟夫婦と顔を合わすのが苦痛だし義弟嫁とあまりに境遇が違って肩身が狭いわ
ほんとどうしようもないことで苦しんでて出口が見えない
きっと一生このことは闇として心に居座るんだろうな
こういう人って意外に多いのかもとネットを見ていると思う
テレビや新聞で特集してほしい
もちろん私の毒父は他人事だとしか思わないだろうけど

>>204
同意。ツレがウツになりまして。でウツ病にスポットライトが
当たり偏見が少しなくなったように毒親ももっと世間に周知されて
欲しい。心の闇が晴れない、ぬかるみに土台を立ててるような
精神、一生消えないどころか来世まで引きづりそうだよ。

それなのに毒親本人はまったく反省してないからね。奴らは
本当に畜生どもだよ。ナチスと変わらないね、あいつらは。
多分そんな前世を持った人間失格な魂なんじゃないかな？
頭蓋骨が陥没しようが自分達の性根は変わらない奴らだよ。

物ごころついた頃から二十歳になるまで殴られたり、
当然のごとく言葉での暴力もあった。
子供時代は暴力・暴言、それによって与える恐怖感で
子供を支配することしか能がない馬鹿な親を持ってることを
周りに知られることが恥ずかしかったのと、
自分が悪いことをした(私の意見や行動で親の気に入らないこと)
への代償だから仕方がないと思ってたのかもしれない。
一方で、早くそういった苦しみから逃れたくて
反省してるフリをして謝ることもあったな。
だけど、今考えても子供を殴ることへの正当性なんてどこにもない。
法でさえ、身体的罰則は死刑だけなのに。

>>198
私も実家べったり男はどうかと思いますが、
冠婚葬祭や結婚出産の報告葉書やなんかの「最低限」と思われる
親戚付き合いも男性は普通にスルーして周りも咎めないどころか
当たり前のように許容してるのがすごく不公平に感じるのです。
こっちはそれらを振り切るのに罪悪感との葛藤重ねたり
何度も親戚からの説教やイヤミ受けたりしなきゃいけなかったのに。

子供時代にしたって、男児だとたまに親戚の家泊りに行っても
慣れない伯父伯母と一緒の風呂や布団に入る事強要されたり
なつかないと「可愛くない」とか言われる事ないでしょ？
親戚の家行かなくなっても鬱陶しく来い来い言われる事も無いでしょ？
こっちは親すらも行きたがらない親戚宅に最終的には
私一人派遣されるようになって、結婚後はそれまで特に仲良くもなく
行った事もない親戚宅からも地図付きで「遊びに来い」って手紙来た。
（息子一人しか居ない伯母だったから余計かもしれんけど）

毒に「女の子なんか産むんじゃなかった」と言われた事があるけど
こっちも女なんかに生まれたくなかった。
お陰で毒家庭のみならず親戚中の出張ゴミ箱にされるとこだった。

うちも一人派遣とかされててイヤだったけど(今思えばモノ扱いのひどさだね)
今は毒が親戚中とけんかして付き合いなくなったからラクになった。
近所ともケンカして何十万もかけて高い壁を築いたり、毒は行く先々で
敵ばかり作っている。(それも毒の脳内ではあの人は私を妬みすぎておかしくなった
とか都合よく自分に非がないことになっている)

私は毒に言い返せなくて何をされてもずっと飲み込んできたけど、言い返せる人はけんかになる。
私はそんな強さはないから、黙って見捨てようと思う。
毒の悲惨な生い立ち考えるとものすごくかわいそうに思うけど、でもされてきたことを許すことはできない。

＞毒に「女の子なんか産むんじゃなかった」と言われた事があるけど
ウチの糞ババアにも何度も憎憎しく言われ続けた。息子ちゃんには
舐めるように溺愛、奴隷のように尽くしまくるメス豚になる不思議。
どうして毒母って、コピー品のように同じなの？やはり世間に訴えるべき
だよ、お前らはおかしいんだよ、基地外なんだよ、人間失格なんだって。

ひとり派遣ｗ
そういえばそうだった。
気づけば親類宅に置き去り。
叔母だって置かれたくなかっただろうに。
どうしてそうされたのかな・・・
なんだか邪険にされ叱られいい思い出がないことを
思い出したよ。

独身時代に、夜勤明けに帰宅して寝ていたら
突然、毒母が大騒ぎしなから部屋に入って来た
お葬式に履いて行く黒のソックスがないのは、私が家を掃除しないせいだと
怒鳴りまくっている。ビックリして起きた私は動悸が止まらなくなり
うずくまったまま、着替えしている母に病院に連れて行ってほしいと頼むと
「葬式に遅れたら責任とれ」「昼に寝てる馬鹿が悪い」
などと罵倒して家を出てしまった。
最後の捨て台詞は「忙しい時に何、豚みたいに倒れてんだか」でした。
意識がなくなる前に救急車を自分で呼んで病院に行きました。搬送先が自分の勤務先ではなかったのが救いでした。
全然、動悸が治まらず病院で半日くらい休ませてもらっていたら、毒母が駆けて来て
「○○ちゃ〜ん、大丈夫」「○○ちゃん　お母さん心配しちゃった」などと
看護士に聞こえるように、いい母親ぶりをアピール。
知らない人がみたら本当に良い母に見えると思う。
毒母には何度絶望させれたかわからない。この時は自分の命さえも否定された気がした。
お前の命なんて、なんの存在価値もないと言われたも同然だものね。
こういう毒親に付けられた心的外傷は一生消えることはないと思う。
人格形成の大事な時に虐待された子は、基礎が傷だらけの不安定な物件なのかも知れない
自分で補強しても、カリスマ大工さんに補強してもらっても、悲しいけれど
基礎である土台は傷だらけなのには変わりはないものね。

>211
辛かったねぇ…
毒は、自分のやってることがわかってないんだよね。
いや、毒思考で解釈してるのかな。
例えば>211の出来事なら、うちの毒はこんな感じの理解の仕方をするよ。

１．突然訪問したことについて
「だって夜勤明けだったなんて知らなかったのよ！　仕方がないじゃない。
　あなたはそういうこと、知らせてくれないんだもの」
　
２．怒鳴ったことについて
「だって慌てていたんだもの！　仕方がないじゃない。
　すぐにわかるところに靴下を片付けておいてくれたら私だって騒がなかったわよ」

３．病院への付き添いを無視したことについて
「だって、そんなに辛いなんて思わなかったんだもの！　仕方がないじゃない。
　それにあとでお見舞いにも行ったじゃないの！　しつこいわねぇ」

４．その他主張
「だいたい母親が訪ねてきて倒れるだなんて、私への当て付けなんでしょ！
　ええ、ええ、どうせ私は黒のソックスも用意していないダメな母親ですぅー！
　夜中に突然娘の家に押しかける、無礼な親ですぅー！
　どうもすみませんでしたー！」
「本当にもう！　母親が訪ねて救急搬送だなんて、傷ついたのはこちらのほうなんだけど！」
「仮病じゃなければ、母親に訪ねられたら困るようなやましいことをしてるんじゃないの！？
　どうなの！？　そうでしょう！！　そうなんでしょう！　ほーら！！　そうなんだ。
　ほんっとうにいやらしい子！！！」

ほんっとうにいやらしい毒です。

>>211は自宅で同居してたんじゃないのかな？

それにしても>>212の解釈はすごくわかる　うちの母親がそうだ
すべてが自分のモノサシで考える
それ以外は無視　
ちょっとでも他のひとから自分の考えの賛同を得られれば　得意げに何度も自慢する

自分の失敗は、母が毒親だと気づくのが遅すぎたことだ
変わったマイペースなひとだなあ、とは思ってたけど　明かに毒

この前、おひる食べに夫と蕎麦屋入ったら、
お父さんと小学生低学年ぐらいの女の子が2人で入ってきた。
その親子は「おいおい、そんなに食べられるのw?!」ってぐらいの蕎麦とおやつ頼んで待ってる。
そこでお父さんが身内らしき人に小声で電話。
「いやー、◯◯の夏休みの自由研究のネタ探そうと思ってさあ。」うれしそう。
わたしもう40前なんだよ、でもその小学生がすごくうらやましくて。

世の中のお父さんがみんなそんなだとは思わないけど、
幼児の私にのしかかって「奥さん、奥さん(団地妻ポルノ風)」ってふざけたり、
「親にかわいがられない親はかわいそうだなあ」ってニタニタしながら言ううちの親は変だったんだよね。
こうやって確認して思い出すたびに調子悪くなるんだよ。

そういえば３日ほど前毒母が救急車で運ばれたと、ﾇｹ父から連絡あった。
その時思ったのは
「娘に相手にされないからって、今度は救急車なんて芝居がかったことしやがって」

さらに聞いたら本当に倒れてるところを第三者に発見されたらしい。
その時思ったのは
「気がたるんでるから具合が悪くなるんでしょ。気合いでなんでも治るんじゃないんですかー？」だった。
自分でも冷たい反応にびっくりした。でも全部毒が撒き散らしてきたこと、そっくりそのままお返しだ。
人が病気やけがをしても「はん！馬鹿が！以下ﾈﾁﾈﾁ」だった。

>>213
賛同した人も心からじゃなく社交辞令だったり、毒の性格知っててうまく
話合わせてかわしてるだけだったりしない？
うちもそう。もう何年も何度も自慢する。
しかもその時の高揚した目つきはちょっと異常。

ウチの馬鹿母は昼間から具合が悪いのに救急車を呼ばず、とうとう一人で
夜中に救急車を呼んだ事があった。何事かと起こされたらビニールバッグを
片手に玄関で運ばれる途中の母の姿があった。消防署員の人に同乗を求められた
ので同行しバッグの中を見てビックリ。万札が20枚程むき出しで入っていた。
苦しかったのでとにかく急いで箪笥預金から持ち出したんだろう。

病院の支払いは後から出来るのに入院となり、まとまったお金を私が母の
口座からおろす際に預金額を知られたくなかったんだと思う。

私には金がない、金がないと散々言って高卒で働かされたが兄は私立大の
院まで行かせていた。しかも祖父亡き後に叔母から聞かされたのだが兄の
入学時、祖父からまとめて800万も貰っていたとの事。お金は十分にあった。
でも私にはかけたくなかった。そして尚それを私に知られたくないために
緊急時ですらそんな情けない行動を取っていた金の亡者。･･･悲しかった。
金をかけた兄は母が入院しても、何の役にも立たずヘラヘラしていた。

そして今でも母は私が嫁いだ後も相変わらず金の亡者だ。ちょっとでも
病気をすると金の無心をしてくる。ニート兄の面倒もウチの旦那に見ろと
言ってくる。基地外だ。

またしても叔母から聞いているが大学を出ても長くニートしてた兄を心配して
祖父は生前に一千万近く兄に渡している。その事を母も知っているのに
息子ちゃんからお金を貰わず、とにかく私から奪おうとする。

目の手術をしたいとかほざいてきたが病院からきちんとした費用明細も貰わず
ただただ金をくれ金をくれと言ってきたので無視していたら「手術が出来なかった
ので片目が見えなくなった」とか手紙に書いてくる。ひたすらこっちに罪悪感を
持たせようとする毒母。ガンで余命数年だが見捨てている。もう懲り懲りだ。

病気の親を見捨てなきゃならないなんて苦悩をなぜ背負わないといけないんだろう。
この悲しさ情けなさは普通には理解されない。
病気の親を喜んで見捨てる子どもなんていない。そこまで追い詰められたんだ。
216には涙でてきた。

うちも知的障害の叔母と、変わり者で汚部屋住まいの弟の世話をﾇｹﾇｹと頼まれてる。
しかも弟は(私の寿命を考えて)私の子どもたちに面倒見させようと当然の顔して言ってくる。
その弟ってのは「うっかり間違ってできた子ってやつよ。もうこういう時に限って流産しないのよねー
ぎりぎりまで流産しますようにーと願ってたけど結局未熟児で生まれてもう散々だった」とか
ずっとﾆﾔﾆﾔしながら言っていた子だ。
弟はそれですっかり変わり者になってかわいそうなんだけど、それさえもずっと
侮辱し続けている。自分のせいだとか微塵も本気で思ってないところがすごい。
とにかく嫌悪感。

これだけ共通点あったら毒親ガイドライン作れるんじゃないかってぐらい
「うちも！」と思う事ばかりで涙出てくる。

誰か自費出版ででも「毒親マニュアル」って本出してくれないかな。

「親と子はいつか分かり合えるから、実家は心のふるさとだからね」
と言った従姉。
理解してもらおうなんて思ってないけど、こちらのほうが
おかしい人認定されるのは、結構キツイ。

うちの毒母は従姉達をすごくかわいがった。
（子供かわいがっても誰もほめてくれないけど、従姉達を
可愛がれば、ﾎﾟｲﾝﾄ高いから）
なので「あんないいお母さんをないがしろにする、親不孝娘」と
みんなで白い目で見られてる。

これに耐えられないと、縁切りは難しいと思うが
がんばる。

みんなで白い目で見られてる

みんな「から」白い目で見られてる　　です　ｽﾏｿ

私も>>281さんの弟さんみたいに「うっかり間違ってできた子」といわれ続けて育ちました。
毒は何かと「生んでやった」「育ててやった」が口癖でした。
やっぱり私も偏屈です。
そんな子だからか私の為になにかお金を使ってもらった記憶がありません。
食べ物は残りカスでお菓子を買ってもらったこともなければ
着る物も学用品も全部もらい物。
私の給食費を払うたびに「こんなに払って来てやった」と言っていました。
他のきょうだいはデパートで服を買い塾や習い事をさせ学校は私立に行かせていたのに。
きょうだいがピアノを習ってたんだけど本当に羨ましかったなあ。
発表会のワンピースも。
あまりの待遇の違いに本当は私は貰われてきた子とかかと思ったけど毒の子でした。

毒実家から家電に電話があった。
もちろん着信拒否にしてるから着信記録が残るだけなんだけど、
それに気付いた瞬間からもう具合が悪い。
何の用事があるっていうんだろう。いや、たぶん用事なんか無いんだ。
去年、親戚の葬式で会って以来一年近く経つので、
またご機嫌伺いというか、世間体のために近づいて来ようとしてるだけだと思う。
まだ親類に年寄りは残っているので訃報という可能性も無くはないが、
はっきり言って、もうそういうのはいいんだ。
知らずに冠婚葬祭すっ飛ばして、非常識で酷い娘だと親戚中に思われてもいい。
そんなことより、毒実家とただただ接触したくない。
なのに明日から旦那が夏休みで、1歳息子と犬とみんなでまったり過ごそうとしてる矢先に着信とは。
毒ってどこまでも、こっちにダメージ与えるタイミングだけは心得てるんだよな。
何だか一気に気持ちが暗くなってしまって、ほとんど殴り書きでゴメン。
ちょっと息子と買い物でも行って気晴らししてくる。
夏休み中に、毒のアポなし凸だけはないよう願いたい。

中学生の頃一度だけなぜか爆発して泣きわめいたことがあった。
どうしてその時そんなことになったんだかわからない。
でもずっと毒母とそれに従う父にいじめぬかれてきてなんかプチっときれたんだろうな。

そしたら「頭がおかしい」と3時間かかる脳外科に連れて行かれた。(もちろん異常なしで相手にされず)
今思えばそれも巧妙ないじめの一つだった。
それからは気の毒そうな表情を作り「あんたは頭がおかしいから」と言われるようになった。
結婚する時も「あんたは頭がおかしいから、聞き間違いしてる。あんたみたいなの
本気で相手にする男がいるはずない。もう一度確かめて相手の署名入りの証拠を取り送れ」
妊娠した時も「あんたは頭がおかしいから異常のある子が生まれる。どうするの」etc.

今はおかしいのは毒の方だとわかる。

>>219
同意
ここに来るまでは、自分の毒親に対して
まだ半信半疑だった
でもあまりにもプロファイルが一緒で、
行動や思考ﾊﾟﾀｰﾝが同じなので
自分の親が毒であると確信を持ったよ

ここ数年、漠然と死んで欲しいと思うたび、
そんな自分を薄情で最低だとも嫌悪したけど
今はそういうの全然なくなった

自分と夫との幸せを守るために、一刻も
早く奴に消えて欲しいと心から思う

>行動や思考ﾊﾟﾀｰﾝが同じなので
>自分の親が毒であると確信を持ったよ

思考パターンは似てるね　
２０年前にこのことを知りたかったわ
結局　自己愛強くて、子供を必要以上に束縛・もしくは真逆に放置
そして、自身が毒親である自覚を持つ隙間は微塵たりともない

自分は毒親で子どもの心を深く傷つけてしまった
本当に申し訳ないことをした

と思い苦しみ、自分の育児を悔いてくれたら私の心も変わるかもしれない
まぁ絶対にありえない想像だが

絶対にない。

・自分だって自分なりに一生懸命子育てした
・完璧な人間はいないんだから子供の望む親になれなくても仕方ない

そう言って自分を甘やかすのが毒親。

子供に対しては自分の望みどおりにしようと
あれこれ文句言って育てたくせに、マジ自分にだけは甘い。
「あなたのためを思ってきつく当たった」とか白々しいことを平気で言う。

「こっちもあんたがいい親になれるように
あんたのためを思ってきつく言ってやってんだよ」と言い返したら
どんな顔するか見てみたいわ。
絶縁してるから言い返す機会も無いがw

頭がおかしいと言えば、高校生の頃、家にいるのが非常に嫌で
夜遅く帰ったり、友達のところに泊ってたんだが、
あまりにも親を毛嫌いする様子に「心が病んでる子」と
位置づけられ、毒親に精神科を受診させられそうになった。
「(ちょっとおかしいことは)恥ずかしいことじゃないのよ」とか言ってｗ
両親共々束になっての暴行に大人しく従うとでも？
自分たちが一番おかしいと気付いていないところが滑稽過ぎて
漫画かと思ったわ。

旦那と子どもがスヤスヤ眠ってる隣で毒父のこと思い出して眠れなくなった
こんな時間に毒父のこと考えているっていうのがとにかく辛いわ
自分から毒父の記憶を全部消したいしあいつの頭からも私を消したい
この波がくるとしばらく辛いんだよなぁ...
このスレ読むとあまりに状況が同じ人が沢山いて驚く

ここの方たちは読んでる人が多いと思うけど…
「毒になる親」読み出しました。
これで心が軽くなるといいなと思ってます。

実母から私が中高生の時、家に食費を入れなかったと
40歳にに手が届く年齢になった今、言われて責められてます。
はぁ…

私はオカシナ家族の中で一人ひたすら精神科通った。
でも毒母は私を大層な専門医になんか連れて行く程の愛情すら
持っていやしないので最初はド近所のかかりつけ小児科ｗｗｗ
（幼い頃から兄はちょっとした事でも隣町の皮膚科やら整形外科やらの専門科病院に
母付添で連れて行ってもらってたが私はどんな症状だろうが一人でその小児科だった）
どう見ても心病んでるのに「低血圧」だの「アレルギー」だの
家庭環境以外の適当なモノに原因押し付けておきたかったみたい。
小児科の先生の紹介でやっと市立病院の神経科に通うようになった。

その神経科も、最初は良い親面して付添来てた毒母だが
3回目くらいで毒母がやってた事ちょっと否定されたら以後は
ずっと私一人で通院ｗｗｗ
毒父も勤務（公務員だったので設備管理）してたのに
担当医に私の様子聞いたって感じも一切なく、病院で会っても
それこそ昼休みの食堂で会っても無視されたり迷惑そうにされたり…。

結局最後の最後まで毒家庭の中で私一人問題児で
その原因に毒家族は一切関係無い事に。
なのに毒母が私の旦那にキチ電話かましたりした事は
私のせいって事にされた。

私は縁切ってせいせいした。
なんでもっと前にしなかったのか。
一生会うことはない。

母の自殺未遂に何度も付き合わされた。
理由は決まって、父の女性問題。
私が父に似てるせいで、理不尽に虐待されたり、なめるように可愛がれたり。
虐待される一方だったら、親を捨てるのも簡単だったかも。
優しくされた記憶もまた鮮明で、もしかしてまたあんなふうに
親といい関係を保てるかもしれん、と、つまらん期待を持っては
裏切られ…馬鹿みたいに浮かれたり落ち込んだりしてます。

自分も家庭を持って、だいぶ客観的に見られるようになったけど
まだ母のSOSには冷静でいられないかなぁ。
自分にとって、最悪な母だと頭ではわかっているんだけど、
きっとまだ愛されたい、愛されてる確信が欲しいんだろう、なぁ。

まるでDV男と別れられない女だね

DV男と別れられない女は非難され、
毒親が相手だと捨てた子供が避難される。

>>235
男と違って、世間では「子供を愛さない親なんて居ない」が一般論だからねぇ。
こっちが見限ろう捨てようとしても周りの「普通の人」が
許してくれなかったりするんだよ。何も知らないくせに
どんな毒行為も愛情にこじつけて説教してくる。
仮に毒に求められててもゴミ箱としての需要しかないのに。

絶縁までにどんだけ苦労した事か。

ほぼ絶縁状態になって数年、普段は気持ちも整理できて安らかにすごせるようになった。

でも、PMS期だけ悪夢が襲ってくる。
父に傷つけられ母に助けてもらえなかった時の思いで、頭がはち切れそうになる。
生理前一週間くらいは毎朝、当時を夢に見ては泣きながら目を覚ます。

今は間違いなく幸せなのに…自分の頭が自分で制御できないのが悔しい。悔しい。

高齢者が所在不明になっているニュースを聞いても
どうせ毒親だったから絶縁されてそのままなんでしょ、としか思えない
「日本人はこんなに親不孝になってしまったのか」とか嘆いている
政治家を見てもピンとこないな
年金詐取とかは良くないけどさ

>>239
100歳以上の人だけを対象に調べているけど
実際の身元不明で孤独死している人は、50代60代が多いんだって
テレビで言ってた。
「日本人はこんなにも親不孝になってしまったのか」って。
虐待されていなくたって、親の面倒を看たくないヤツいっぱいるのが現実だし。
むしろ、親にいじめられていた子どもをターゲットにして
周りが圧力をかけて、毒親の面倒をみさせて　陰で馬鹿にして笑っているっていうのが
実は珍しくない。

親孝行をしている子どもが笑いものにされているのは、本当はおかしいんだよ。

やっぱり日本は、身内のいじめって　やりやすいんだと思う。
最終的には　許してもらえるんだからっていう甘えが強すぎるんだと思う。

そうだね。
洗脳されてるから本人も離れられないってのもあるだろうしね。

うちの毒母が↑のパターン。毒が毒から離れられないの。
被害妄想もすごくて身内の悪口と愚痴ばかりだったから昔一度「今がチャンス
だからもう離れたら？」とかなり勇気を持って言ってみたら逆切れして暴言と
物投げつけ。もうシラネ。
こっちだってずっといじめられてきて基礎体力ないから支えきれない。
自分だけが被害者と思いこんでて、まったく自分の子に同じことをしてることに
思い当たらない頭の悪さ。

個人個人で何があったか考えようとしないで、簡単に「ひどいですねー」とか
言わないでください、テレビの中の人たちよ。

旦那両親が病気だったり美食家だったりインテリア凝ってたりで贈り物にいつも悩む。
旦那は「花一本だって喜ぶから、あの人たちは」と言うけれど、本当にそんなもんなの？
気に入らないプレゼントは鼻で笑うのがデフォな両親だから、いまいち感覚がわからない。
そりゃ鼻で笑ったりはしないだろうけど、心の中で「こんなもんいらねーや」とか思わないのかなあ…
「じゃあお前はそういうこと思うのか」と言われれば、そんなことは無いけれど
どうもピンと来ない。

スレチ

髪の毛を何本もテープでべたべた貼りつけた手紙が
毒母から送られてくる夢を見た
ものすごくうなされた

>>242
自分はあなたの書き込みはスレチとは思わない

毒親にそういう感覚にされてしまったってことだよね？
何でもかんでも否定されて育つと、そういう感覚になって
しまうって、自分も同じだから分かるわ。

姉のプレゼントは喜ぶけど、私のは一目見て、引き出しに
しまって使ってもらったことない。
今はもう何もあげないけど、子供のころは「今度は喜んで
もらえるかな？」と必死だったな。

親元離れてからだけど、長い毒に満ちた手紙の最後に「こんなもの役に立たない
のですよ」書かれていて送り返されてきたことがあった。
「不眠だ」と毒電で言ってたから、当時流行っていたアロマ教室でならったサシェを
送ってたんだけどね。
「不眠の原因はあんたが大きな会社に勤めてないことだというのがわからないのですか？」だと。

でもそれでも当時は人に自慢できない子会社勤務の自分が悪いんだな、と本気で
申し訳なく思っていた。周りは私より遥かに学歴もあり頭のよい人たちだったけど
「この人たちも世間には恥ずかしく、親戚の集まりでは肩身が狭いんだろうな」
と信じていた。

>>246
わざわざ送り返すってスゲー
なんちゅー親や。お疲れ。

>>242
わかるわかる。
私も嫁いだ当初そうだった。
でも回数重ねていく内に、これも喜びそうこれ好きそう
これも良いけど値段張るのは気ぃ使っちゃうかな〜（苦笑
って感じにプレゼント選びで悩むのも楽しくなってくるよ。

プレゼントにいくらお金かけても心込めても、私の目の届く場所の引き出しに
クシャクシャに詰めて肥やしにしやがるような糞人間はもう親とも思わない。

毒が「欲しい」っていうからやった物もそう。
クシャクシャになってんのみつけて
あ、要らないんだなと思って回収したら「貰ったんだから返せ」と
言われ渡したらまた引き出しでグシャグシャに。
何の嫌がらせですかコレ。

>>246
自分は結婚してからも、毒母から「あんたなんて恥ずかしくて
人に話せない（紹介できない）」と言われたよ。

そうです。
幼い頃の小さなお手伝いから、受験合格→就職→結婚→出産と「今度こそ喜んでもらえる
かな」「今度こそ褒めてもらえるかな」と思いながら、結局新たなケナシ文句
・罵り・口撃をもらえただけだった。よくこんなに思いつくものだ、というぐらい。
娘の幸せを喜んでないんだとわかったのは最近。
私が患った時(薬を飲みすぎてなぜか毒に助けてと電話してたの。記憶なし。
それでばれてしまった。嗚呼！人生最悪の失敗)、ものすごく高揚して何度も電話
かかってきて的外れなｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれた。初めて喜んでた。それではっきり目覚めた。
でも、私にはそう(>249)言いながら、近所や親せきに卑下自慢してるのも知っている。
そういう道具に使われるのがもうたまらない。

>>248
まーったく同じです。でももし自分が同じことされたら被害者意識でものすごくﾌｧﾋﾞｮる。

書き込めばすっきりするかも知れんから書いてみる

俺は家族からはぶられる星のもとに生まれてきたみたいだ。普通に学校は行ってたわけだがな。
食事はほとんど外国産の冷凍商品を勝手にレンジでチンして食う。
あと納豆と卵が常備されてたからそれも。朝飯に卵飲むのを良くやった。
中学の頃は家の金盗んで安い炊飯器と安い米買って飯炊いてた。
そしてそのころから39度の熱程度では病院に行く金もくれなくなった。どうしても病院に行きたいときは家の金盗んでたな。そしてばれた時は殴られる。
酷かったのは言っても金くれなかったから盗んで眼鏡買ったときだな。日本酒の瓶で殴られるとこだったし。

高校受験は公立１本で落ちたら勝手に働けと。レベル落として余裕だった。
そして大学は現役で理系でマーチぐらいに行けなければ金出さないと。
単純にバカにされてた。そして受験費用は自分で払えって。
俺はマーチ程度の難易度で学費がクソ高い所で将来確実に一人立ちできる学部に行ってやろうと私立薬を１校だけ受けて受かったわけだ。
まぁ一応は学費は払ってもらってるがなんかあるとすぐに学費払うの止めるとか脅してくる。
高校まで学費で脅されることなんか無かったから安心してたんだが甘かった。

しかし結構やることが多いし疲れるからバイトなどあまりしてられん。
教科書、定期代も当然くれんしが、奨学金借りてそれを当ててなんとかなってる。
ここまでくれば親に何か言われたらどんなことでも速攻頭下げればいい。
学費さえ払ってくれればどうにでもなる。いまは米と納豆と卵とビタミン剤で生きてる。

他の家族（名義上は姉とか妹とかいう奴）には私立高とか行かせて
習い事もさせて、俺と一緒に食事した記憶があまり無い。
外国産の冷凍食品なんか食わせないで、出来合いのものを買ってきて食わせてた。
よく外食とかにも行っていたし勿論こずかいもある
いい年してゲームも買い与えてる。そして極め付けに声優学校とか底辺高校からの無勉進学。

なにが原因なのかも知らず、歴然な差を見せ付けられた疎外感の中で生きてきた。
長文愚痴になってしもた。

>>251
ガンガレ
卒業し就職したら オサラバさ。
それまで何年？ もうすぐだよ。
カウントダウンは始まっている^^

社会出たら、今まで楽してきた姉や妹と立場逆転。

いや、板違いだから
既婚女性じゃないでしょ

>>249
私も。
嫁いでからも「私（毒）が恥かく事になるんだから姑に家事やらせるな。
旦那君の家族の世話は全部アンタがやるのよ。嫁なんだから。」
それにひきかえ義両親は私が食後すぐ食器洗いしようとすると
揃って「食後ぐらいゆっくりしなさい、そんなの後でいいわよ〜」
他の家事もそんな調子で、新婚当初は毒への罪悪感と義両親からの善意の
板ばさみで本当に辛かった。

毒だと認識する前も、何となく実家寄るのが面倒で
実家寄らずに地元の用事行って来たってのをブログに書いたら
「恥かかせやがって、実家に寄らないなんて馬鹿な親だと思われる
誰が見てるかわからないＷＥＢ上でそんな事書くなんてふじこふじこ」
なメールが来たｗ
「姑が入院したのでお見舞い行ってきた」って書いた時も
「嫁の親が知らないなんて恥だ日記なんか書く前に連絡しろバカタレ」
的なメールが来たなぁ。
文句メールだけ来て結局見舞いも何も来なかったけどｗｗｗ
一度もコメントつけない癖にこうやって気に入らない事がある時だけ
恥だなんだとメールしてきてた。
出産で里帰りしないと決めた時も、周りは皆里帰りしてるのに
恥だ恥だ恥だ……

毒の存在自体が一番恥です。

>毒の存在自体が一番恥です。

まったくだｗ

お前は馬鹿だブスだどうしようもない誰にも相手にされないスタイルも悪いetc.
散々言われて萎縮して過ごした１８歳までの日々。。。。。鬱と腹痛に悩んでた。吐いてばかりいた。
受験の日、初めて一人で県外まで出た時、駅で自分を
「可愛い」と言っている高校生男子がいてもの凄くびっくりした。
それを聞いた一緒にいる彼女が怒り出して喧嘩になりかけていた。
へ？？？？と思うと同時に恐くなって走って逃げたのを覚えている。
馬鹿にされた！と思って顔が真っ赤になった。

大学ではすぐに彼氏ができた。何人かにアプローチもされていた。
親に買ってもらえなかったちゃんとした下着をつけたら胸も大きく、形が整い
スタイルも見違えるように補正された。痩せ過ぎて気持ち悪いはずの体も
「スレンダー」という評価だった。

中高生時代、何であんなに卑屈に縛られていたんだろう・・・・・。
田舎だったから親の助け（移動の足、お小遣い、外出許可）が無ければ
山の中に閉じこもるような環境だった。実際、学校以外は引きこもりだった。
対人恐怖症っぽい精神状態でした。
今でも散々な評価をくれる両親だけど、自分はそこまで悲惨な人間じゃないらしいよと伝えたい。
どうせ伝わらない「夢」でしかないけれど・・夢のまま、縁を切りました。
私は我が子の良さを理解するように努力します。
さようなら。

はぁ〜、母が亡くなってたった6年で我が実家には女が入り込んで実父(70代)
と同居生活していたorz

母の闘病生活にちゃんと付き合って看取ったことは認めるけれど、
残りの人生数年じゃん籍入れたいとか言い出して冗談じゃないぜよ。

オンボロ実家に執着は無いけど、知らないオバサンに財産半分持って行かれて
実子2姉妹なのに見たこともないオバサンの子供2(既婚家族持ち)まで
出てきて分けることになるって判っているんでしょうか…
実母が内職やパートで働き続けてきたことでなんとか維持できた戸建なのに
全部自分の稼ぎだと思っているんだろうな。

ちょっくら弁護士と相談してくるよorz

>>257
私も容姿中心に貶されて、時には毒に変な化粧や毒の服着せられて
尚更ババァくさいダサい格好させられてた。
貧乳だと馬鹿にされ、バストアップ体操とかしてるの見られて余計に
馬鹿にされ大笑いされ、ろくにサイズ測らずブラ買い寄越したり毒のお下がり
寄越されたりして、当然体に合わなくてまた馬鹿にされ「これで充分だ」と地味な
スポブラばかり与えられた。妊娠で胸が大きくなったら大きくなったで
いちいち帰省に呼んで脱衣所覗きに来て「小学生にアイコラしたみたいで気持ち悪〜いｗｗｗpgr」
ちょっとでも太ると毒家族全員大喜びで馬鹿にされた。
結局どんな体型でも馬鹿にされてた。
顔にしても、毒に変な化粧されてる時に「目が細い」だの「唇が薄くてろくに口紅塗れない」だの
プゲラ混じりに笑われただけなので、たまに「肌がキレイ」って言われても裏読みして
「ああ、造形は悪いんだな」としか思えない。
化粧品買いに行って店員さんに相談して「肌がキレイなので化粧水だけで充分ですよ〜」と
言われた時も「化粧も無意味なくらい壊滅的にブスなんだな」としか思えなくて。
実際、毒に化粧されて老け顔にしかならなかったし。

今、五歳の娘がかわいくてしょうがないんだけど「お母さんにすごくそっくり」と
言われてもどういう反応していいかわからない。
私なんかに似てたらこんなに可愛いハズは無い。
私なんかに似たら不幸になりそうだから似てほしくない。

>>259
>スポブラばかり与えられた
同じ！！
高校生の頃二つだけブラを許されたけど
当時の小学生がつけるなかでも一番シンプルでダサいタイプの
真っ白なスポブラだったよ。サポート力も何も無い乳首透けないだけのやつ。
大学生になって下着売り場に行ったら（スポブラコーナーに向かった）
何かお探しですか？ブラですか？ではこちらです（ニッコリ）と
トリンプワコールのコーナーに連れて行かれあれよあれよとサイズを測定され
「まな板pgr」「ブラの意味がない」はずの自分がCカップだと初めて知った。
使っているブラを見て「あら〜・・・可哀想」と店員さんに言われたよ。
お肉が全部流れているから寄せて寄せて、
毎日とにかく寄せて下さいね！と言われて一週間でぴったりフィットしました。

ぎゅうぎゅうに肉を集められたあの感覚は今はいい思い出wかなりびっくりした。
店員さん、有り難う。

きのうは旦那実家に行ってみんなでお墓参りをした
そして予想通り「○○さん（私）はいつ実家に帰るの？」と姑
来週帰りますと適当に返事したが私が実家に全く帰らないことをきっと姑は気づいている
きっとおかしな嫁だと内心思ってるんだろうなぁ
姑のこの質問があるから盆暮れ正月が大嫌いなんだよ

>>259
上からもの申すみたいで、申し訳ないんだけどさ
これはもう気合入れておしゃれになってみたらいいと思う。
外見で人が決まるわけじゃないんだけど
人が自分を見る目は変わるのは事実。
綺麗になった娘を見て、親は「ふ〜ん、なんかおもしろくない」って言うかもしれないけど
逆にこっちがそれを面白がるくらいの気になって、変身するの。
娘が幸せになったり、向上することで
親や兄弟の　がっかりした顔はなかなかの見物。
今度はこっちが、親のダサいところやセンスのなさを笑ってやる番だ。

親が無知な事や苦手な事は
天然を装って笑って誤摩化す。
おおらかな性格だから細かい事はきにしないわ！ふふふっ♪だそうな。

私が些細な事で、親が知っているのに知らなかった事等があると
（トウモロコシの茹で時間やお湯の量が親の知識と違うとか、その程度）
もの凄く見下した顔でこちらを見て何も知らないのねという態度。
口調もお前はこんな常識を知らないなんて信じられないダメな女だ的。
舌打ちされることもある。
ふざけんな。

ご飯の堅さ、人参の切り方、一日ぐらいこっちの家に合わせろボケ。
子どものし好、趣味、学校の授業の進み具合、先生の発言、友達、
いちいちこんなんじゃダメだ、ああ、話にならない！とか完全否定するな。
良い人ぶりたくて最後に辻褄合わせのように「とてもいい学校だね。
勉強も遊びも楽しんで頑張ってね」とか言い出す。ハァ？？さっきの悪態はどこに？
子どもも戸惑ってますよ？

天然装って単にジコチュウなだけだっつーの。
我が侭を笑って誤摩化してるだけだろ。付き合いきれない。一緒にいると鬱になる。（なった）
辛辣な態度と言葉を良い人ぶった最後の一言で全部無かった事にしようとするのが大嫌い。
どれだけ馬鹿にしても最後に「お前が可愛い」と言えば済むと思っている。
可愛いと思っているならそれなりの態度で育ててくれれば良かったのに。
言うのはタダ、終わりよければ全て良し。私の嫌いな言葉です。

>>261
親と折り合いが悪いと言えば何も聞いてこなくなるよ。

>>262
ありがとう。
でももう毒とは絶縁済みで接触する気も無いし
旦那も「化粧は肌に悪い」って考えの人なので。
でも、毒に見られたら思うさま馬鹿にされるであろうバカップルな事は
色々やって楽しんでます。ペアルックとかハート型の食器とか。

そして内心で密かに旦那（毒父）にろくに愛されない毒母ざまあｗ
と笑ってみたり。

学校以外の外出は禁じられていたうえ、
家族でレジャーに出かけるということすらなかったので、
普通の人なら体験していることをしていないことが多い

絶縁するまでは、初詣もしたことないし、花火大会も見に行ったことないし
海水浴もないし、お祭りもないし、、、、、あげたらキリない
盆踊りもしたこと無いからいまだに踊れない

旦那には正直に言ってるけど、
いい年ぶっこいて「こんなことしたことな〜い」とか言ってたら
頭おかしいお嬢様アピだと思われるから
それ以外の人たちと初体験するときは勤めて冷静に振舞うｗｗ
ばれてそうだけどｗ

あ〜、毒親って本当に最悪だね。今日も一生父親に会いたくないって
同僚とお茶したんだけど、自分の毒母の話してたら思わず涙出た。
あいつらは最悪。なにもかも育てられ方のせいにする気もないけど
でも生育歴は性格や人生に多大な影響を与える。弁償して欲しい。

他スレでの流れで実母のお盆の従姉妹に対する言葉を思い出した。
非課税年金、前期高齢者のくせに、
「子供手当て出ていいねぇ〜」と言っていた。
アンタ現役世代に支えられてるって事分かってないだろ、
と目が点になった。
従姉妹が子連れで盆暮れ正月に帰ってくるのは、
親から旅費や小遣いが出てるからだと思う。
私は子梨だが、弟には子が1人いる。
つまり子供手当ても出ている。
弟が帰省しないのはお小遣いや旅費が出せないからだ。
それもあるが、単に私とも仲悪いし嫌いなんだと思う。
私は近くに住んでるから仕方なく顔は出すが。
自分で低年金人生選んだんじゃん。
気に入らない元婿の子供だっていうだけで、
意地悪祖母にいじめられて日々過ごしていた、
私の事一緒になって、何でも私が悪かったじゃん。
あの頃は離婚した友達と仲良く旅行してたりしてたし。
祖母がどんだけ機嫌悪かったと思ってるんだ。
都合の悪い事は全部父親の方の「血」のせいなんだよね。
確かに父親も悪いが、
見合いだからって最終的に結婚したのも離婚したのも自分の意思だろ。
将来子供が仕送りしてくれるドリームにはびっくりしたが。
もちろん、即断った。
あ〜〜〜、早くもっと遠くに住みたい。
「アンタに介護は無理」ってその言葉忘れるなよ。
あれほど録音しておけばよかったと思う言葉は無い。

＞都合の悪い事は全部父親の方の「血」のせいなんだよね。
同類ハケーン。
私の毒母もそうだった。
父方血筋の悪口ひとしきり言った後、私に「最後は血なのよね〜！」
私もその父方の血半分継いじゃってるんですがｗｗｗ

うちの場合は私に責任押し付けて「離婚出来ない」ってわめいてたくせに
私が嫁いで家出て絶縁までしてやったのに未だに離婚してないらしい。
まぁ>>268さんのレスから推測するに、うちの毒も仮に離婚してたとしても
全責任を私になすりつけて父方血筋の悪口言い続けるんだろうなぁ。

>266
砂遊びとかブランコもしたことないんで、
子供を恐る恐る公園に連れて行って一緒に砂でプリンｗとか
すごく新鮮だったわ。
ＴＶで同じようなことありませんでしたか？
ドリフも幼稚園入る前までちょっと見ただけだから
志村さん以降を全然知らない。ピンクレディーとかタケちゃんマンとか
とんねるずとか漫才ブームもおしんブームもアキナもセイコも名前しか知らない。
海水浴も誕生会もない、果物がりとかタコあげとかお参り・・一切。
話なんてあわないよ。そうなんだー　そうねえって聞き役に徹しています。
　これで貧乏なら仕方ないけど長者番付にのってたって大自慢バカなんだよ。
狂ってるわあ。あの世にお金持っていっていいから早く三途の川わたっちゃえー

TV！わかるよ！！
バラエティ番組は「人を馬鹿にすることを覚えるからダメ」とか言われて
見せてもらえなかった。毎日子供を馬鹿にしてたくせにな
友達の話題についていけず毎日ポカーン状態
「○○ちゃんって真面目なんだねｗｗ」ってよく言われた

そのくせ毒達は普通にそういう番組見てるから、
はやりのギャグとかやってみせるんだけど、当然こっちはポカーン
すると「お前は心の狭いやつだ」「お前は本当につまらないやつだ」といびって殴る
知らないのに笑えないよ、ほんと不条理

8時に寝かされていたから歌番組も見たことない
毒親が興味なくて、家に音楽を再生するものが何もなかった
世の中の歌手たちが、シングルという形で新曲を発売して日々売り上げを競っていて、
年に1回くらいたくさん曲がつまったアルバムというものを発表している…とか
そんな仕組みを知ったのは高校生になってから

初めてCDラジカセ買ったら、「夜にラジオ聞いてたら消しに行くからな！！！！」とものすごく脅された
意味がわからない。毒電波でも送信されてたのかな

あわわわ、毒の仕様なのかしらwうちも同じような感じでした。
歌番組、ドラマ、「禁止」はされていないけれど
モラハラ的に見られない環境でした。
世間体的にはTV禁止をしている親でありたくなかったんだろうと。姑息すぎ。
友達の話題にはもちろんついていけず。
一度、どうしても観たいと世にも奇妙な物語wを観ていたら
もの凄い形相の母親が台所から「何でそんな物観るの」「あ〜あ〜、嫌だ」
最後には消しにやってきた。歌番組はそれの父パターン。
ついでに女の子向けの番組は兄二人に気持ち悪いと馬鹿にされ。
北斗の拳とかドラゴンボールはおkだった。

親戚なんかが集まると親は態度を一変。
この子、歌謡曲とか興味ないのよプッ、○○ちゃんはアイドル好きなの？
女の子って普通はそうよねー、とかやりだす。

中学で初めてチャゲアスのCD買った時もイライラ嫌味たっぷりだった。

毒はテメエの育てかたを棚の100段上にあげて(ウチは犬H毛、新聞は日経以外禁止強要)、
偉いヤツがテレビに出ると、それに引き替えテメエは、とか見習え！とか言うのがデフォです。

ウチの毒、なんでも恥をくれて、何があっても絶対に嫁子を心配せずバカにする。
例えば、風邪引いたって言うと「家を汚くしとくからだ！」と叱る。ハァ？
体が痛いときは「あそこが痛えここが痛えって太ってやがるからだ」とか。
自分が看病とか家事とかやりたくないから逃げる目的と、それより
バカにしてこっちが何でも悪いことにして、罪悪感植え付けるのが目的！！
そうやって関係ない話にこちらの弱点を持ち出し、文句を封じてモラハラ支配する糞みたいな野郎。
もちろん今の例なら掃除を完璧にしても痩せても、またどこが
バカにする所を必ず見つけて、こちらを黙らせるのがデフォです。
テメエが半身不随になったら、テメエが半身不随なのはテメエのせいだからな？
言って見ねえからな。はよ苦しんで死ねよ！

うちもテレビ禁止だった。
というか父が見たい番組しか見せてもらえなかったから、後付で
ドラマやバラエティは教育に悪いから、お父さんの選んだ番組だけ見なさいって感じで。
小学生なんて学校じゃテレビの話題でもりあがるから、ジャニーズなんて名前しか知らないし
歌聴いたことないしでつらかった。休日にラジオで覚えるのが精一杯だったなー。

そんな父はすっごいガキ。俺様で自分大好きで距離梨で想像力が皆無。発達障害かも。
年の離れた末っ子で、よく「兄貴（20歳以上年上）は俺のことをバカにしてる、あいつは最低」
「兄嫁は母に辛い思いをさせてた」とか私が子どもの頃から恨み節を聞かされてて、子供心に
「おじさんたちって悪い人なんだあ」と思っていた。
大人になって、父がおかしい人だとわかってからは、父の言い分がおかしいってのがよくわかった。
話聞いてるとただのマザコンだし。
同居してれば嫁姑で何かあっても仕方ないし、長く入院してて世話やらお金やらかかったろうし、
伯父夫婦は遠距離で文句だけ言ってる父の数十倍苦労してたはず。
なのに今でも「墓も建ててやらないなんて」とか「遺産が俺にはひとつも入ってこなかった」とか言ってる。
祖父母はどう考えても裕福ではなかったのに、墓だの遺産だの余裕なくて当然だし
伯父夫婦は仏壇とかお骨の管理で大変なんだから何もしてないお父さんに文句言う権利あるの？
と言ったらその場に居たいとこの「そうだそうだ」の嵐でちょっとスッキリした。

夏休みも後半か。
我が儘な親の悪口大会で盛り上がってるようね。

テレビとか歌番組とかは普通に見せて貰ってたけど、
例えば流行りの歌をちょっと口ずさんで音や歌詞が完璧に合ってないの
聞かれると鬼の首取ったように全力で馬鹿にされて大笑いされた。
小学生でだよ？小学生の鼻歌に完璧求めんなよ。
「それ間違ってるよｗｗｗｗｗ」と言う心底意地悪いニヤニヤ顔、
今でも鮮明。毒兄とか毒母とか、母方の毒従姉とか。

周りの友達がＣＤ何枚持ってるとか自慢し合う中、小六の頃やっと
シングル１枚買ったんだけど初めて買うからじっくり考えて買ったのに
「衝動買いだ」って怒られた。
その後も私が何のＣＤ買っても、それにゲームソフトも私が買うと
衝動買いって怒られた。予約して買ったのも衝動買いって怒られた。
毒長男様の方が、ろくに聞きもしない遊びもしないＣＤやゲームソフト
それこそ衝動買いじゃないかってくらい棚ぎっしりに買い込んでたのに。

うちの毒は何にしてもそうだ。
許可しておいて後から馬鹿にしたり文句言ったり説教したり嫌み言ったり。
「悪い親」とは思われたくないからそれほど「禁止」連発しなかっただけ。
馬鹿にするネタ拾う為に禁止しなかっただけ。
許可して泳がせておいて、叩きどころ見つけて全力で叩く。

毒長男様にはそんな事してるトコなんて見た事無いのに
私がアニメ番組見てたらキャラの容姿や展開をいちいち馬鹿にする。
友達（男女混合）集めてゲームしててもいちいちキャラのアクションや
勝ちセリフ見て「やだ、恥ずかしい格好して！」だの
「はぁ？何言ってんの？ｗｗｗ」だの馬鹿にしてた。
そりゃあ私の友達も減るわ。

私が不幸で毒母に激似の毒妹が幸せじゃないと嫌らしい…子供が生まれても おめでとうの一言も孫の事を気に掛ける事もない｡ 祖母らしい事もしないくせに… 毒妹との私の悪口を一々報告してくる｡子供の事を考えると憎くて仕方がない｡ 絶縁すれば癒えるのかな…？

>>276
>「悪い親」とは思われたくないからそれほど「禁止」連発しなかった

禁止とは言わないけれど雰囲気で事実上禁止な家庭だった私。
何でも自由にさせています、可愛い娘ですが放任主義です、が外への口癖。
現実は毒親が満足する程度に囲い込んで自由を奪い
その中で放置されていたって感じ。
真っ白い部屋に寝床と机程度を準備されて「ご自由にどうぞﾆｺﾘ」
例えるならばそんな育ち方をしたな。

休日に出かければ「出歩いてばかり、何をしているんだ。不良。」
家にいると「何か予定はないのか？pgr」
服を買いたいと言うと「お金がかかる！服なんて！」
私服が無いので制服ででかけると「何で制服なんだ？まさか赤点とって補習か？」
どっちやねん。どうすりゃいいのよ。
大人になっても会話はこのパターン。毒親は都度正論を言っているつもりなのでﾀﾞﾒﾎﾟ。

>>277
絶縁しても癒えないと思う。自分がそう。相手の余命が数年と
わかっていても憎しみは消えない。自分が死んでも同じと感じる。

周囲に話すと忘れるしかないって言うけど、それが簡単に
出来ないから後遺症みたいに苦しみが続く。只、絶縁した
事で、いざという時が目前となり相手も少しはダメージを
受けているはず。死の恐怖に慰めてくれる相手もないから。

兄がいるけど毒母が甘やかし親を親と思っていないニート
だから、母が嘔吐してもケラケラしてる奴だった。そんな奴に
最後に看取られる羽目になったのは全部自分のせい。
リア王みたいに最後に自分が馬鹿だったと反省するといいけど。

リア王のように最期で己の愚かさに反省する、かあ。。

まともな神経とか心があればこそできる反省だよね。
ニュースになるようなバカ親過ぎて子供殺しちゃうキティガイは
子供が死んでるのに（！）なお「しつけだった」とうそぶくよね。
たぶんさあ、あれと同じの毒がほとんどだと思っているんだ。
少しでも希望なんて持たないようにしてる。毒親に関しては。

ＴＶもそうだし行事もそうだし、マンガもだ。それどころか既出しつくしの
生理用品だの下着だのさえなかなか買ってもらえないんだものね。
必需品ですらそれだ。いわんや娯楽をや、だ。ハア･･　
今生理用品使い放題とか、お風呂長く入っても食器割ってもだーれも
怒られないことが物凄い、とてつもない言いようのない幸福感だ。それでいいんだ。

うちら程度の差はあるけどたまたまﾇｯ殺されたり売り飛ばされたりしなかっただけで
ちょっとタイミング間違えられてたら完璧死んでたよねw

戦争の話で、親が借金のカタに子供を女衒に売り飛ばして慰安婦にされた人とか
そういうの聞くと、時代が戦前だったら私は間違いなくそうなってたと恐ろしく思う。
(現代でも子供を変態農家爺に嫁入りさせて援助してもらおうとしたり、
政治家の所にこいつ殺していいですよ♪的に送り込もうとしてた超基地外毒親)
指摘したらファビョって暴れて病院も行かないけど、犯罪者級の人格障害者だと思う。
罪悪感無しに個人の人権丸無視したり、自分の娘を頭のおかしいやつに売れる親だもの。
こういう親だったらほったらかされて高齢者いつの間にか死んでましたリストに入れられてても
私は仕方ないと思う。
今普通以下の生活してても、(元の人生予想図が酷いから)奇跡みたいなもん。

元の人生予想図が酷いって、うまいこと言いますね。
凄いわかる。
どうせろくなことにならないってずーっと言われて真に受けていた自分に
こっそり（大丈夫だよ、まっとうな暮らしできて、幸せ感じられてるよ）
とか教えてあげたいと思う。
たまたま子供を女衒にうっぱらう時代じゃなくてよかったなあ。
包丁追いかけだの階段つっころばしだので死なないでよかった。
子供殺した（瀕死のめに遭わせた）キティガイ親はもれなく死刑でいいや。

毒親の呪いってあると思う。
不幸になるように暗示をかけられて育てられているみたいだったもの。
幸せになっちゃいけないというか、いい事があるとどこか後ろめたかった。

毒たちは不幸だと思うよ。
友人もおらず、お互いに勝手な人種で、何があっても悪い方ばかりにとり愚痴ばかり。
どんなに心の広い優秀な執事のような人が現れて、
「タダで」あれこれ親身になって世話を焼いてくれたとしても、結局不満ばかりで満足できないだろうし。

殺されるかどうか、紙一重だったかも。
掃除機でぶんなぐられたりはたきで何度も叩かれて折檻されたりしてたもんな。
怖くて体をまるくして終わるのと痛みを耐えていたけど、
何気なく見えた母の顔は鬼みたいだった。

>283
毒って本当に行動パターン同じなんですね。
こちらの毒は本当にハンニャみたいな形相で嗤ってました。キティガイだ。
ハタキの棒はしなって丈夫でとても痛いですよね。服の上からでも
ミミズﾊﾞﾚできるし。　掃除機は柄ですね。中空の方が丈夫なのかな。。
あれでやられると座れないから、太ももの色々なところをグーで支えたり
横に傾けたり必死で授業やりすごしたもんです、こうして考えるにつけ
普通の育ちをした人々に理解できるわけないや。　
普段は平穏に暮らしているんだけど、妙に思いだすとか夢で再現されたり
するときがあってそうするとずっと考えてしまうんだよ。
何もかも無かったかのように仲良し母娘ごっこを求める般若が嫌過ぎる。

>>284
わかるわ
ひたすら考えてしまうよね
何で？何で？と問い詰めたくなるけど、無駄
今更そんなこと！って鼻で笑うか、あんたが悪かったんだから仕方ないだろって怒るか、そんなリアクションしかないだろう
九分九厘ない話しだけど、万が一謝られても許したくない
だからもう一生会いませんし話しもしません

毒は本当に馬鹿。自分がいずれ老いて死ぬ事すらわかっていない。
人生設計が出来てないからなにもかもだらしなく腐った人生不満を
弱者である子に当たる。　老後は見捨てられ死後は気持ちよく供養も
してもらえない。実の子に線香をあげる事すら嫌悪感を覚えられる。

こんな情けない、みじめな人生、死後を送る魂はクズとしか言えない。

誰かを憎み、恨みながら生きるのも辛いです
でも許せない
どうしたらいいのかな
昔は自分が幸せになればいいと思ってましたが、そんな簡単ではなかった

>>284
あなたは私ですかって本気で思った。
皿を洗っている時にふっと思いだしたりして、考えたくないのに頭からしばらく離れなくなる。
>何もかも無かったかのように仲良し母娘ごっこを求める般若が嫌過ぎる。
そう、本当にそうなの。

>>287
恨む気持ちで苦しんでいる間、毒親のために自分の人生を無駄にしてると痛感してる。
だけど、どうにもならない。
離れても縛られ続けているみたいでね・・・キツイ。

毒親たちの記憶を良い事も悪い事も全部無くしてしまいたい。
毒親部分記憶喪失になれたらと何度か願った事があるよ。
そんな都合のいい事あり得ないんだけど。

>>288
頭から離れないですよね。理由聞いて納得する筈ないし、反省してくれても
今更優しくされても手おくれ、むしろ魂胆があるのがデフォルト。
刷り込みを命がけ（こちらの）でされたんだと思います。
だからこそ、笑顔でも般若が透けて見えて到底仲良し母娘なんて
不可能なのに。都合良すぎますよね。
　
以前はドライヤーや流水、入浴、掃除機かけ、ベランダにいるといった
呼ぶ声を聞き逃しそうな状況で頻繁に毒母の私を呼ぶ幻聴に苦しんでいました。
もう治ったんだけど、結局ちょっとでも呼ばれたら飛んでいくと仕込まれて
そうでないと酷かった刷り込みが、聞こえる筈ないと承知なのに
（よく聞き取れない状況）に入ると、何かの音全部を呼び声に変換してたのかも。

部分的記憶喪失できればいいな。記憶になかった筈の事を思いだすのも嫌だ。

test

>>287
同意。常に心の中につきまとっていて、幸せに暮らす邪魔をする。
幸せになる事に罪悪感を感じてしまう自分は完全に毒されてると思う。
いつまでも生育歴にこだわって情けないと思うけど、なんで普通の平凡な家庭に生まれなかったんだろう。

>>291
まったく同意。多分このスレで同じような思いを吐露をした事もある。
今、写真屋でパートしてるんだけど持ち込まれる幸福で仲良しフ
ァミリー写真をプリントしてると見てて心がキュンとする事もあった。

でも妬ましいとは思わない。これが普通なんだよな、この夫婦の
間に生まれたこの子供達は幸せで良かったなとそう思える。
それが私の誇り。私みたいな子はこれ以上増えて欲しくない。

産みの親でも、畜生は存在する。
妙な昔の道徳観で自分を縛ると、一生ガチガチに食い毟られる。
小さな頃に、読んで聞いて憧れた「優しいお父さんお母さん」はおとぎ話。
現実に与えられた肉身の親、は、現代日本じゃ畜性に堕ちた人の方が多いんじゃないかな。
みんな、捨てて忘れようよ。
哀しいけれど、私は全て諦めた。
一切の連絡手段を断ったし、法的に何が起こっても対処の仕方はシミュレーションしてある。
全て拒否。
家財産？
そんな小さなもので人の心って縛れるもんじゃありませんｗ

鬼畜のために自分の人生をこれ以上犠牲にすることは無い。
さっさとキモい物は捨てようよ。

子供の時の自分を助けに行きたい。
ご飯だけは食べさせてもらっていたけど、後は放置。
朝御飯は食べた事ない。おやつも食べた事ない。
お小遣い、お年玉、クリスマス＆誕生日プレゼントなんて
もちろん貰った事が無い。
風呂もろくに入れてもらってなかったから不潔だし、
歯も虫歯だらけだった。
流行ってた物は買ってもらった事がないので、遊びの輪にも入れない。
何も持ってなかったし、何もしてもらった事がない。
けして裕福ではないが、貧乏という訳でもなくて
子供の為にお金を使いたくないだけだった。
ひたすら金に卑しい親だった。

悪魔、死ねと言われたのでやっと吹っ切れました。
言ってくれてありがとう。一生会うつもりはない。

普通の家庭でも女は親父が嫌い

母の虐待を見て見ぬふりをしていた父
気が小さいのに見栄っ張りだから、
あちこちで小型犬のように吠えてバカみたいだった
父親、人間、男、夫、どれをとっても最低だ

言ってることとやってることが常に矛盾してて
いつも混乱してたなあ

「学校以外出かける必要なんてない」→「たまには遊びにいかないの？誰もさそってくれないの？ｗ」
電話使用禁止、私宛の電話は電話線を引っこ抜く→「あんた誰からも電話かかってこないねｗｗ」
「この学校に進学しろ」→「もっといい学校行けないのか？こんな学校ww　pgr」
「お前は留守番してろ、言うことがきけないのか」→「出かけたかったら出かけて良かったのに」
不動産屋や引越し屋を勝手に断るなど、家をでようと準備していたことを邪魔される
→「早く出て行け！一生スネを齧るつもりか！」（生活費は払ってた）

沢山ありすぎて書ききれないｗ

うちの場合も二枚舌。
親が子に言う社交辞令的な「可愛いと思ってるよ〜」は言える。
その裏には「本当はブスだけど親ぐらいは褒めてあげないとねpgr」が隠れている。
実際におしゃれしようとしたりむだ毛やお肌のお手入れをしようとすると
もの凄く馬鹿にするし何かの理由をつけて止めさせようとする。
そういう女の子の努力みたいなもの一切を事実上禁止しているのに
他の子はきれいにしていて可愛いと言って比べる。
うちはそういうのは興味ないもんなpgrだとさ。
散々落とした後、社交辞令的な「うちの娘も可愛いけどね」にループ。
可愛いから何もするなって理屈なんだろうけど最悪だったよ。
家を出てからDSでホームエステグッズやら化粧品やら買い漁った。

>>297
あああ、わかるわかる！激しくわかるよ！うちもそうだった！

風呂上がりの食卓で「食い物に（濡れた髪の）水が飛ぶだろ！汚い！」→「濡れたままでまとめてると頭が腐るぞｗ」
「親に金使わせるな、成人してまで親に金使わせるのは親不幸だ早く金稼げ」→「大学行け」
（↑を受けて早くプロになろうと躍起になってたら）「生き急ぐな」→「アンタの言う『まったり』とかそういうのもいいけどさぁ…」
「美術以外の事も色々学んで逃げ道つくれ」→「そんな事（美術以外の習い事）して右手使えなくなったら馬鹿らしい」
「こんな台風の日に外出するのは馬鹿だけだ」→「こういう日ぐらいしか同僚と集まる機会無いから」
「そういう服はもっと胸のある体型じゃないと似合わないｗｗｗ」→「そんな男みたいな格好して」
「早く自立しろ文句あるなら出ていけ財布から自立しろ」→嫁いだら不相応な多額の金寄越す＆過干渉
嫁入り道具にもなるからと18ぐらいの時に買ってくれた桐箪笥も、いざ嫁ぐ時になったら
「お母さんこの箪笥気に入っちゃったぁ〜ん、コレ置いてってよ」

毒兄まで、漫画本とかいくら貸してと言って待ってても貸してくれないので
私が自分で買うと「何同じ本買ってんの？家に二冊あっても無駄だろﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？」
もう物心ついた頃から絶縁するまでそんな事ば〜〜〜〜〜〜〜っかり。
そりゃ精神科のお世話にもなるわ。

ウチは基地外どころか変態、異常だから始末に負えない。洒落じゃなくて
毒母と毒兄で近親相姦だからね。本当におぞましい。刑務所に入れ！

母親と絶縁したい。
私が熱を出すとあからさまに機嫌が悪くなる。
寝てると｢家事くらいやれ｣
辛いけど起きてると｢寝ればいいだろ｣
どっちも気にくわないんだろ。
うちは子供の時から虐待を受けてきた。
私はまだマシだが、姉はタバコを押し付けられたり、殴られたり。
私の子供にも叩いたり閉じ込めたり平気でする。
だけどそれをやめて！と言うと猛烈に怒るから何も言えなくなる。
ﾊﾟﾁﾝｶｽのくせにえらそう。
最近テレビで見る虐待のニュースを見て｢酷い事する親がいる｣と嘆いているが
全部お前と一緒だよ、と思う。
自分のしてきた事忘れたのか、このｸｿ親は。
野垂れ死ね！

>>301
それは早めに絶縁しないと。
孫にも叩くって、子供にとっては、それを見てみぬふりをしてる母親と映るよ。
それって、間接的に虐待してるのと一緒だよ。

うちは、えこ贔屓された方がさっさと親を捨て、自称「絶縁」と宣ってますが、
一方的な自分の都合での実家への出入りは自由で、親も両手を挙げて大歓迎。
今後の介護や相続で妹がどんな態度を取るかは考えるまでもありません。
親も妹も私に対しては遠慮の要らない使用人扱いで、あの人たちから命じられると
自分の家庭を二の次三の次にするようマインドコントロールされた枷が外れません。
親は外面だけは上手く間抜けなお人好しを演じているので、こちらが真剣に怒れば親に楯つくと周囲に批難されます。
妹は遠方に住み、付き合うと色々美味しい立場なので、これまた親戚にチヤホヤされるだけ。
親は貯金なし、年金は支給を上回り知り合いに借りては借金を増やす浪費家。
貸手は、親族ばかりでサラ金のように切り捨てられずで後々がんじがらめに。
親の古家を片付け、介護葬儀実家の菩提寺との付き合いまで全部負担させられます。
田舎なのでドライに切り捨てれば、こちらが村で暮らせなくなりますから逃げられません。
酷い疫病神に取り憑かれていますが生きていても死なれても面倒。ある日突然煙のように消えて居なかったことにならないかな。

>>301
お子さん守ってあげて。
自分で守れないなら施設に預けた方がいい。

>>301
お母さんが猛烈に怒ったって、あなたがお子さんを
守ってやってよ。
>>302さんも言ってるけど、あなたも虐待しているのと
同じだよ。
どうして助けてあげないの？
おばあちゃんからは暴力、おかあさんからは見てみぬふりを
されたら、子供はどうすればいい？
体も心も傷だらけじゃない。

あなたをリアルで知っていたら、児童相談所へ通報
したいよ。

>>301 は、毒親と何故同居してるの？あと働いてるの？

>>301
ご主人はその状況見て何とも思ってないの？
もしシングルマザーで実家同居だったら厳しいかも知れないけど
一刻も早くお子さん連れて児童相談所か役所の福祉課で
相談して。
とにかくもう毒親の「娘」の立場は捨てて、
「親」になって子供守ってあげて。

ちなみに自分も最終的に絶縁踏み切ったのは
親として、毒の存在が自分の子にも毒にしかならない
毒と関わってたら「親」としての自分保てないと思ったから。
いずれ子供が成人して、まだ毒がしぶとく生きてたら再戦に挑むつもり。

>>303
＞うちは、えこ贔屓された方がさっさと親を捨て、自称「絶縁」と宣ってますが、
＞一方的な自分の都合での実家への出入りは自由で、親も両手を挙げて大歓迎。

うちの実母みたいだと思ったｗ
自称絶縁なのに年に10回は車で5時間かかる実家に嫌がる家族を引き連れて帰って
どかっと座って家事全般伯母（伯父嫁）に全部やらせて「嫁のくせに」って文句ばっかり言って
帰る間際に祖父母と伯父からお金を貰って帰る
（お金の出所は伯父と伯母で経営してる会社から）。
どこが絶縁なのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
伯母は子供だった自分達はとても可愛がってくれたけど実母とは一番仲が悪くて
あの険悪な上に実母みたいな基地だらけの母実家は子供ながらに
本当に居心地の悪い家だった。



毒母の絶縁が↑なので絶縁の意味を全然理解してくれなくて本当に困ったorz

毒は馬鹿でふてぶてしいから、結局子供には何しても子供が許すもんだと
勝手に思い込んでいるから、死ぬ前に徹底的に冷酷に接して自分が何をして
来たのか思い知らせるといい。でも自分は悪くない！って死ぬだろうが。

あいつら何のために生まれたの？屑同士セックスするため？気持ち悪い。

毒父が子は何があっても親に逆らってはならないまして手を挙げてはならない」と偉そうにほざいてた。
そのおかげで嘘つきで我儘な毒母の虐待に子が必死で抵抗しても、逆らうなって言ってるだろう!!
って、殴られたっけ…。
面倒くさい毒母の相手は私にさせっぱなしで自分はしらばくれて生きてきたくせに。
毒母は私に毒父を殺してやるとか毒父の実家の悪口、近所の人間と起こしたトラブルという
愚痴と言う愚痴を聞かせてた。
母は恐らく何らかの発達障害なんだろう。
銀行印や実印を何個もなくすし、家の中は掃除が出来ないからゴッチャゴチャ。
呼吸するように嘘をつき、突き詰められるとキチガイじみた大暴れ。
職場でも上司に注意されている最中に、鼻歌を歌いだすのはしばしば。
だから勤められなくてすぐにやめてしまう。

そんな奴にお前に何ができる!なんて怒鳴られてきたけど、
少なくとも毒母よりはまともに生きてると思うんだ…。

子供の病気や怪我を異常なまでに攻撃してこない？
ひどい風邪で寝込んでたら「そのまま死ね！」とか
病院行こうとしたら「あ〜あ〜、まーた金かかるのか！」
じゃあ病院行くの止めようと思ったら「とっとと医者行きやがれ！」
苦しくて唸ってたら「はぁ、だの、ふぅ、だのうるせえな！」

こっちが酷い不摂生してたわけでもないのにさ
むしろ、風呂上りのパジャマ姿のまま、真冬の雪の中に放り出されて
風邪引いたりしてたんだけどな

思春期ごろは異常に体が弱くてしょっちゅう倒れてたんだけど、
今思うと毒のストレスのせいだと思う

あ、毒自身が病気や怪我したときは「心配しろーいたわれー」と大騒ぎするのはデフォ

＞呼吸するように嘘をつき、突き詰められるとキチガイじみた大暴れ。
＞職場でも上司に注意されている最中に、鼻歌を歌いだすのはしばしば。

ウチにもそのもののがいる･･･。絶対発達障害だと思う。職場で何かを壊して
勤務時間などから自分が犯人だとバレバレでも前から壊れていた！知りません！
とか嘘をいう。注意されてると余所見てヘラヘラして社長までも怒らす･･･。
自分から他人に嫌な態度を取り、嫌われ冷たくされると、そっちから無視して
来たからだ！とか他人のせいにするので職場で嫌われあぼーん。

皆さんと同じくﾀﾞﾌﾞﾙｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞがすごい。
あんたから葬式をして貰えると思っていない、
と言ったかと思ったら、
(金銭的に援助できないと断ったら)
それでも実の私の娘？！と言ってみたり。
自分で支離滅裂だと気づいてない。
結婚しても毎日家にやってくる。
勝手にﾄｲﾚを使う。家を漁る。
勝手に犬におやつ(激安品)を与える。
夫にわたしの文句(すべてウソ)を言う。
こんな風だから、子どもなんていたら
何をされて何を吹き込まれるかわかったもんじゃ
なくて、怖くて堕した
あの女のせいで中絶したと思うのは安易すぎるし
ズルい考えだと思ってずっと自分が弱かった
だけなんだと思い続けてきたけど、
あの女が他人に
「あの子は子ども作る気ないみたいだから〜」なんて
のんきに言ってるのを聞いたときには絶望した
ﾃﾒｰの犬二匹も面倒見させられて、お金までもう何百万と貸してる
その状況でよくそんなことが言えるよ
ほんとに死んでほしい
ちゃんと子どもを産んで、同世代の子たちと
同じように普通に幸せになりたい...

漫画とかで良く

「親は何があってもお前の味方だからどうしても苦しかったら親に相談してみろ、絶対にお前の味方になってくれるぞ」

的な事を言うけど、ありえないって(笑)
どこへ行っても何をやっても俺が悪い。相手に非は無い。全部俺が悪い。
実際俺が悪かったなって思う事も多々あるけど、今考えても明らかに自分に非が無い事の方が多い。
学校とか、バイトの愚痴とかなんでもいいから話せ、とか言うくせに話したら全部俺の否定しかしないんだもの。
愚痴も、どうでもいい話もなんもかんも否定、全部否定、否定、否定、否定、否定。俺は何ひとつ正しい事をしてないらしい。
褒められた記憶は
高校受験と大学受験の合格時と、無理やり受けさせられた創価のにんよう(字ﾜｶﾝﾈ)試験に受かった時くらいしかない。
そのくせ

｢もっと自分に自信持て｣

だって。ワロスｗ
ある程度大人になった今、自分の性格形成も今の現状も全部自分の行動や理念から生まれたものだから親のせいにはしないけど、
子供の頃はスゴク辛かった。
て言うか今の自分は俺のもので親のものじゃないから。今の性格も俺のもの。親が作ったものじゃないから。

今は早く自分の家を買って、両親が俺の世界からいなくなればそれで幸せ。
ただ心残りは妹だな…親のせいで創価にどっぷりだし。
でも俺と違って親に期待されてがんばって創価大学も目指してるし、それはそれで幸せなのかな。

ホントただの愚痴ですまん。

ただの愚痴はかまわないが、既女じゃないよね
謝るとこ違うわ

私が生まれたせいで家が貧乏になって親父が失明しかかってババアが糖尿になったらしい
ババア、お前の作るメシが原因だろ
成長期に毎晩夕飯のおかずがポークソテーとママーミートスパゲティーと麩の味噌汁だけって
私ら子供はパンパンに太らされて苛められまくったわ
しかもお風呂は月に数えるほど
不潔+デブなんて苛められて当然
学校で見ず知らずの男子グループに囲まれて休み時間中ずっと悪口言われたこともあった
でもそれらは私自身のせいなんだってさ
そんなババアも今や虫の息
旦那が「葬式には出る」と言ってるがアホか
香典なんて一円も払いたくない
盗人に追い銭の気分だ

毒婆の葬式には出ない。その後も何もしない。死んだ毒父には
もう100回タヒんで欲しい。糞は子供をつくるな。メス豚オス猿が！

>>317
それでいいと思う。出なくていい。

５年程音信不通にしてる毒親から突然連絡あり。
「ラジコン捨てていい？私達も歳だしそろそろ身辺整理をしようかと･･･」

音信不通状態は親から私への「無視」という罰則を与えてるつもり。
そろそろ許してやるか。って感じでの上から目線の連絡。
年老いて可哀相な親を演じつつ。

カウンセリングやワークノートや瞑想で回復しつつあったのに。
あーーームカツク！連絡は結構ですのでさっさと身辺整理終えて死ねばいいのに。

ちなみにうちの毒親はクリスチャン。なんでも神様のおかげ。
私の結婚時に散々義理家を不快にさせたけど、義理家は許してくれた。
それも神様のおかげらしい。　当時は義理家に死んで詫びたかったよ。

私の親も毒で今は疎遠にしているけど、
旦那の親も毒親。
旦那には妹がいて、旦那は長男ということで兄妹でかなり優遇されて育てられたらしい。
義妹が義親たちと争ったり、一生懸命尽くして、空回りしている見ると悲しくなる。
義妹の「親を大事にしない嫁」である私への攻撃はすさまじいけど、
それをさせているのは毒である義両親なんだよね。
義妹に愚痴をこぼし、義妹が代理戦争を仕掛けてくる。
義妹は自分の親が毒親だといつになったら気がつくのかな。
私が彼女に言ってみたところで話は通じないし、悪者になるだけなので黙ってる。
気がついてしまったら余計に苦しいのかもしれないとも思う。
義妹がどんなに頑張っても、毒義親は長男である旦那を優遇するし(嫁は義妹以下の扱いですw)
義妹の「私はいい子でしょ、お父さんとお母さんのために頑張ってるよ」的な必死な姿はとても複雑。
義妹には頭にくることも多いけど、必死な心境はわからないでもないから。

毒と名のつく人たちとは距離を置くしかないと、自分の毒親とのことで学んだので、
旦那の実家の皆さんとは一先ず接触しない事にしました。
でないと、私が潰れてしまうよ。

距離を置く事、無反応で過ごす事が、毒たちへの最大の防御で攻撃かもしれないね…。

長文、ｽﾏｿ。

毒親と盆に会った時からのモヤモヤ感がようやく薄れてきた。
ほんっとに毒親は毒なんだな。

解毒剤があったらいいのにね。

>>319
私の親戚にも、毒に洗脳されているのに気づけないのがいるけど
こればっかりは、言わないほうがいい。
傷つき方が半端じゃないし、「余計なことを言いやがって」となる。
毒は　それでうまくやっているんだし、自分を悪いと思ってない。
私も洗脳から解放されて性格変わった時は、周りからワーワー責められたり
さらに圧力がかかったり、警戒されて様子を伺ってくるヤツはいるしで
面倒くさかったけど
私も、距離を置く、変な反応はしない、そして必要ならば徹底的に嘘をつく
そんな感じでやってるさぁ。
毒に当てにされる嫁にならない方が、らくかもしれない。
『親を大事にしない嫁」と言われるのは癪にさわるだろうけど。
毒にさわらない嫁のほうが賢いかも。

うちの親父と縁を早く切りたい。
全てにおいて終わっている。
死ねばいいんだよ。
病気になっても
痴呆になっても
車にはねられても
犯罪被害にあっても
知らねーよｗｗｗ
葬式にも出てやらんぞｗｗｗ
来ても遺影に唾でも吐いてやる!!!
現に親父が入院していた時も
知らん顔してたけどなｗｗ

親に子どもの頃されたことを同じようにしてみると、
自分がとてもひどい人間の様で、凹む時がある。

それを子どもにしてきたうちの親は人じゃなかった鬼畜だった。

もう60も過ぎた男が「母ちゃんがさせてくれへん！仲良くしたいのに！」て
子どもに言うか？　両親のを想像しただけでも鳥肌もんだ。
　母ちゃんの元カレ（結婚前の）に電話して結婚前の母のことを40年も
経ってるのに根掘り葉掘り聞こうとして、先方に気味悪がられて警察に
通報された…。一家の恥さらし！！そしてアル中で酒乱。
電話が鳴るたびにビクビクする。　
　夫側の両親がそれはもう常識的な人達で会うたびに実家と比較して
ウツになる。　毒親に振り回されるのはもういい加減イヤ。

この前の金スマ見た人いる？
いとうあさこの母親、おそらく毒親。
似たような環境で育ったからすぐにピンときた。

>>325
金スマは見てないんだけど、
いとうあさこって、雙葉かどっか出てるんだよね？
自分にも思い当たる節があるんだけど、
もしかして、自分の身代わりで無理矢理やらされた系？
とか、世間体命の人とか。

雙葉出身らしい。
母親は、過干渉＋世間体命な人っぽかった。
見た目が上品だから、わからない人から見たら「良いお母さんじゃない」と言われるタイプ。
でも、ああいうのが結構、いやかなりキツイんだよなー。
いとうあさこが家出した気持ちがよ〜くわかる。
毒親からは離れるのが一番だ。

ウチの毒婆もフタバ。上品ぶってるけど中身は人間としてクズだった。
いとうあさこ、見てないけど私も家出したくて仕方がなかった・・・。

>>327
ああ、うちと全く同じ。
過干渉＋世間体。
そっか、家出したのね。
今でも学生時代の人たちに、
「芸が下品だから、私たちが恥ずかしいからやめてくれ」なんて言われたりするそうだけど…。
雙葉って、お笑いに理解なさそうだもんね。
そういう私の親もコメディ、お笑いを毛嫌いしてたな。
今の旦那と付き合い出した頃、旦那の影響で、お笑いや漫画を読むようになったけど、
漫画だってバカな話ばっかりじゃないし、
(歴史マンガとかもあるし、男性向け週刊マンガとかでさえ、
雑学を学べるようなマンガが、たくさんあることに気付いた)
お笑いだって、頭が切れないと売れないんだよ…と旦那に言われて、見る眼が変わったよ。
私も洗脳されてたんだなあ。
叩く蹴る、怒鳴るだけが虐待、毒親じゃないんだよね。
世間体命だけあって、外面いいから、
「教育熱心ないい親御さんじゃないのー」とかってなるんだよね。
私もずいぶん言われたわ。
実態は、家庭崩壊、正に機能不全家族な家だったんだけど、
幸か不幸か、世間体命のせいで、周りには伝わらなかったらしい。

うちは下品・学歴無・世間体命・暴力・ネグレクト。
今で言えばヤンキーのエセほっこりみたいな感じ。
毒母は良く見せる事には必死だったから
服や持ち物はそれなりのもの持たされたけど
殴られる時はアザが出来ないよう万が一出来ても見えない所にと厳選されて
女はどうせ結婚するから学歴なんて必要ないと中卒にさせられる所だった
（幼馴染の母がそれとなく中卒はないわー的な事を言ってくれたので高校は行けた）。
無駄に外面良くしてストレス溜めるとその人の悪口言いながら私に八つ当たり
夜中にご飯だけ5杯分よそって食べるみたいな異常行動してた。
で「太ったのはお前を生んだせい」とまた八つ当たり。
当時毒母は若くてぽっちゃりおっとり系に見られてたので
誰も信用してくれなくて自分が厨二扱い。
でもやっぱり年を取ると顔に出るって本当で
今はどうみても凶悪なドラえもん。

ここ数年、一生の趣味にしたい習い事が出来て通ってるのだけど
マダムやお嬢様が多くて話をしたりすると
自分の育ちや人生にすごいコンプレックスが刺激されるorz
ここで少し吐き出してすっきりした。
無理して毒母の二の舞になったらアホらしいよね。
せめて毒母みたいな凶悪な顔にならないような生活を心がけよう。

>>325
私も「金スマ」見て、思ったよ。
全然　親子で目を合わせてなかったもんね。
家族の写真を出した時、お父さんの顔を出さなかったしね。
本当は、和解していないと思う。
でも、そこをあからさまにしないのが
育ちの良さなんだと思う。

うちの毒も下品な事言って自分で笑ったり笑いを強要したり
職場の飲み会でキモイ格好（ババァがボディースーツ一枚でバニーもどきとか）
して同僚に「品が無い」と言われてキレて帰ってきたりしてた。
その感覚に合わせようとこっちも便乗して下品な事言うと
「ハァ？何言ってんのアンタ（怒」とか「だから何？（侮蔑視線」とか
そういう反応だったわ。

しまいにゃ仕事の会議ってだけで
「相手は男なの？密室なの？大丈夫なの？」
「男の人は密室で二人きりだと触られただけで勃っちゃうのよ！」
と説教されたわ。
そんっなにレイプされたいの？ってくらい私がレイプされる心配ばかりして
小学生も通ってるような夜７時〜９時の習い事も散々文句言われた。

今まで一度も少しも甘えた事無いむしろ毒家族に寄りかかられっぱなしの育ちで、
お互いに支えあわなきゃいけない夫婦の関係は私には荷が重すぎた。
更に子供の甘え許容＆支えるのもやっぱり母親が担う割合の方が大きいし。
せめて人生の中で一度でいいから、ほんの少しの間だけでもいいから
無条件で甘え許容され庇護され支えてもらえる生活っての送ってみたかったなぁ。

幸い、離婚しても毒の姓名乗らなくて済む方法があるらしいので
じきにこの板去るつもりです。
主人は好きだけど毒育ちの私には支えきれないし
飢えた愛情が並の量では全然満たなくて却って主人の負担にしかなりません。

子供には毒にならないように頑張ります。
ありがとうございました。

＞せめて人生の中で一度でいいから、ほんの少しの間だけでもいいから
無条件で甘え許容され庇護され支えてもらえる生活っての送ってみたかったなぁ。

何かわかる、その気持ち。
だけど、もう離婚確定なのですか。
あなたの心の飢えを、今の旦那さん以上に満たしてくれる人が他においでなのですか。
×イチ子蟻、になってしまうとあなたも毒になってしまう気がします…

精神的にも肉体的にも虐待を受けて育ったけど、
結婚を機に、実家をカットアウトした。
義父母は優しくて、私を我が子のようにかわいがってくれる。
本当に幸せ。

ただ、出産の時は辛かった。
実家に頼るつもりはなかったし、
義父母は遠方に住んでるから応援をお願いできなかった。
夫とふたりでなんとか乗り切ったけど、
無理した分、体の戻りが悪かったし、
更年期にしわ寄せが来るのかな。

最近、出産した友達は「里帰りしないの」と言いながら
実のお母さんが泊まりで１ヶ月手伝いに来てたらしい。
それでも「大変だった。私がんばった。」アピールしてる。
私なんてもっと大変だったよ。
でも誰も褒めてくれないよ。
産後を夫婦で乗り切ったのは誇りに思うけど、
そういう話を聞くと、自分が惨めになってしんどい。

出産後いろいろありまして、着信拒否をしていた毒親から家の電話の留守電が入ってた。

お前はきちんとまともに子育てしてみろよ。
私たちは失敗したらしいから、
お前は私たちみたいにならないようにやってみたらいいじゃないか。
子育てしてみたらお前にもわかる。
どんなに子育てが大変か一人で思い知ればいい。
辛くなって頼ってきても遅いんだからね。
親孝行もしないお前なんかにまともな子が育てられるか!!

記録としてとっておくのが有効なのはわかっているけど、
ダメージでかいわー。
旦那がきいてビビってた。

>>336
乙
同じようなこと何度も言われ続けたよ
子育てして分かるのは毒親の仕打ちのひどさなのに感謝されると勘違いしてるところが一緒だわー
私がこれくらいの時にあんなことされたのはええ！そういうこと？！とその度にダメージくらう

夫が9月に夏休みとるから私の実家へ顔だそうという。
確かに私の実家に結婚してからほぼ顔出してない。

憂鬱だけど、顔ださないとそろそろヒステリーおこされるのはわかっている。
一度顔だすと夫は5年は顔出さなくてもいい感じなのですが・・・。
胃が痛い！

>>335 だけど、ここで誰かに褒めてほしいって思うのは贅沢？
辛いのを吐き出すスレなんだろうけど、
「頑張ったね」って誰かに言ってほしいよ…。

>>339
私は選択小梨なので他の経験でみじめな思いはしてるのでその気持ちはわかるのだけど
出産や子育ての事じゃないのでなんて書こうかと迷ってたところ。
なんていうか「頑張ったね」って言葉を嫌う人もいるから色々難しい。
前にも同じ経験してる人は何人かいたからそういう人は
「うん、うん、大変だったよね」って思ってると思うよ。
あと規制が今すごいみたいだからレスしたくてもできない人もいると思う。
自分で色々やってるとそれが小さくても経験になるから
少しづつだけどいざ何かが起きた時に冷静に行動できるようになってるから
それはそれでいい事なのよ。

>>339
乙、がんばったと思うよ。とても。
でも、私の方が大変だったのに…みたいな気持ちってメンドクサイから
捨てたほうがいいよ。
上見ても下見てもキリがないから、自分は頑張った、友達も友達なりに大変だった、
でいいと思う。
>>340さんの言うように、いちいち言葉にしなくても絶対みんな偉いなあって思ってるよ。
それにカーチャンって誰も褒めてくれない人種なのよねｗ

>>340-341
うざい書き込みにレスしてくれてどうもありがとう。
友達も大変だったのかな？
「全然育児ストレス感じないよー」とか言ってて、
実家との関係が良好なのっていいよね…とか、余計にひねくれてしまった。
でも、これからのこと考えると（何かあった時）
夫婦ふたりで頑張ったっていうのは強いよね。
ちゃんと発想を変えなきゃだよね、ありがとう。
なんかちょっと涙でてきた。

兄を溺愛して私には冷たい母親。
兄夫婦と孫には贈与しまくりなのに
私には亡父の遺産の法定相続分すら渡さない。
絶縁したくて連絡を絶っていた母親から
「病気になった。死ぬ前に一度だけでも連絡くれ」と手紙が来たので
電話してやったら転院の相談やらお金の相談やらで
何度も連絡を取る羽目になってしまた。
「こっちもお金ない。援助できない」と言ったら
「娘なんて産むんじゃなかった」とキレる。
兄夫婦には迷惑をかけたくないから
お金の話はできないのだそうだ。
同じ家に生まれたのになんでこんなに扱いが違うんだろう。
男は何もしなくても許されて
女（娘）は親や家のために働くのが当たり前だなんて酷すぎる。
髪の毛一本落ちてたぐらいで怒られたり、
子供の頃、叔母たちが「性器を見せたら100円やるから見せてみろ」
と言ったのに、それを止めもしないでニヤニヤしていた母親。
あいつの子供になんて生まれて来たくなかった。
今度生まれて来るなら人間以外がいい。

>>343
息子を溺愛、娘を被虐は毒母の基本形だよね。ウチも兄には湯水の
ように金をかけるのに私には金を使うのも嫌で雛人形もなし。七五三
なんて、7歳の時にギリギリになって直前に着物とかどうにかやった。
後で何か言われたくなかったのかなんなのか。成人式の着物もなし。

そんでウチも病気になった、金くれ状態。葛藤がないわけじゃないけど
絶対に援助も見舞いも、そして葬式も出ないと決めている。さようなら。
だって私の心、母親に殺されたんだもの。死人に頼っても無駄なの。
だってもう死んじゃっているんだもの。生きながら死んでるの。こっちも
苦しいの。もう死ぬから全部水に流せなんて通用しない。誰もが死ぬ。

うちは姉を溺愛、妹の私を虐待（体も心も両方）だった。
大人になった今でも「お姉ちゃんはいい子」を連呼。
私は「恥ずかしい子」と言われる。
でもお金は貸して欲しいだと。

うちも弟溺愛だ。
私が生まれる時も男だって散々まわりに言われて
期待して男の名前しか用意してなかったくらいだし。
雛人形は母方祖母が用意してくれたけど
「私の母が買ってくれたものだから」と結局母の物になった。
保証人という言葉に敏感でお金はちゃんとあると言っても
私には「保証人にされる！」と入院・手術の立会い人のサインすらしない。
なのに弟が家のローン組むのには保証人どころか頭金まで出す。
そして相続をちらつかせて将来の手厚いつきっきり介護要求を
こちらにしてきたから逃げた。
どうせ弟家に贈与しまくっていざって時にはほとんど無いような状態を
さらに弟と分ける事になるんだろうし、あほらしい。

幼稚園までは男扱いで育てられた。
いきなり兄の幼稚園ママ友の人かなんかのお宅へ
連れていかれて（私は一度も話したこともない）
3日ほど預けられた。　おままごととか、人形持ってないやってない。
公園へ行ったこともなければＴＶもマンガも知らん。変わり者だったんだろうな、
自分。　いじめって耐えかねて自殺してしまう人もいるし、結構トラウマだ、
いじめた奴の事覚えてるって書いてもそう叩かれない印象ある。でも、
親が毒だと味方のはずの親がわが子をターゲットに精神的にも物理的にも
執拗な苛めを毎日しているようなもんだから、学校のいじめよりある意味
きついと思うんだ、なのに親がまともな人はわからんのだなあ。
だから、いい大人がいつまで親を恨んでいるんだプゲラってするんだよね。
あーあ。　でも、こういうスレがあってよかった。

うちの母も弟を溺愛してるよ。
で、母が言うには、弟が跡取りなんだから財産は弟に残す。
でも介護は姉の私がやるべきだと言う。
だからそれはちょっとおかしくない？って言ったら
「私だってあんたの世話になんかなりたくないわよ。
でも○○ちゃん（弟）に迷惑かけるわけにもいかないし、しょうがないでしょ」だって。
そして、私のことを嫁に行った人間なのに実家の財産を狙ってると言いふらしてる。
私は遺産なんかいらないし、ただただ母と関わりたくないだけなんだけどね。

>>348
私も母親から遺言書はもう書いてあって取り分なしだかんね！って
言われてますよ。そのうえニート兄が自殺しちゃうと可哀想だから
自分の死後面倒見るのが当然と言ってきたので縁切りしました。

溺愛された兄に全部母の死後の処理をさせるために絶対に葬式
にも出ないし手出ししません。火葬場の手続きとか奴がやるべき。
馬鹿にしてた父が死んだ時も仮病で寝込んで何もしなかった。

この前、子供３人いる友達が「どうしても１人だけ嫌いな子がいる」と。
どこがどうというより、なんとなく気が合わない、イラッとくるんだって。
なるだけ平等にしてるつもりだけど、あっち（子供）もなんとなく気づいていると思う、って。

たとえ親とは言え、全ての子を平等には愛せないんだ、しかも嫌いって！
ただでさえ毒親の影響が心配で、子供産むの躊躇してるのに、
そんな話聞かされた日にゃ、私には子育てなんてムリ…と思っちゃったよ。

負の感情が湧いてくることはどうしようもなくても、それを克服しようと努力するなら
その気持ちは子供にも伝わるんじゃないかな。
自分の感情と向き合えずに、気に喰わない相手を思い通りに従えようとするのが毒だと思う。

私は3人兄弟の一番上で、2番目の弟は長男様なので溺愛され
一番下の妹はちょっと歳が離れてるのもあってか、末っ子でかわいがられてた

私は学校が終わったらすぐ帰ってこなくちゃいけなくて
部活の大会や委員会、学校祭の準備など、仕方のないことでも
1秒でも遅くなろうものなら、事前に断っていても忘れられ、
理由も聞かずにフルボッコにされ
「こんな時間までなにさせとんじゃ、早く帰らせろボケが！」と学校に電話する
まだ外は明るいのに…

弟は何時まで何処で何していようがお咎めなし
「弟くんは男の子だからね〜」
「あの子はなに言っても聞かないんだからしょうがないじゃない〜」
何か言ってるところは見たことないけどな
用事があるから何時までに帰ってきなさいよ、と言われたのを無視して
無断で遅く帰ってきても「あらあらお腹空いたでしょ〜」といそいそと食事をだしてやる

妹もしょっちゅう遊びで遅く帰ってきてたが、なぜか毎回親が喜んで迎えに行っていた
しかし私を迎えに来てくれたことは一度もない
「女の子一人じゃ夜は危ないからね、は？なんでお前の迎えにいかなきゃなんねーの？」

こういうのを「差別だ」って言ったら、「差別じゃない、区別だ」って言われたわｗｗｗ
「殴った、酷い」って言って「殴ってない、はたいたんだ」って言われたのもあるなｗｗ

「3人の中ではお前が一番しっかりしてて、問題を起こしたりしないのはわかってるんだけど
なんだか自由にさせたくない。ずっと目の届くところに置いておきたい」って何なのそれ
たぶん弟妹をめいっぱい心配して、めいっぱい面倒見る為には、
私に一切エネルギーを使いたくなかったんだろうな

毒の特性で、自分の中の不平不満、燻っていたものを家族の中で
一番弱い（優しい）子に無意識にぶちまけてるのってありそう。
苛め、傷つけたくせに介護とか面倒は見て貰おうとするのもデフォ。

こいつら、まだ解明されてないだけで○○症っていう病気としか
思えない。そっくりなんだもん。やることなすことが。とにかく厚顔に
老後の面倒とか金よこせとか言われると糞して死ね！としかいえない。

毒母でも書いたんだけど、毒父はこちらに書かせてください。
うち、父がすごいんです。

とにかく自慢と誰に対しても負けたくない気持ちで人間が荒んでる。
夫を初めて紹介したとき、小さな自営業をしていてそれをまずバカにした。
「は？まあすぐ潰れるやろ。俺の知ってる人、同じ商売してたけど、もう全然儲からんし、
潰れるのは時間の問題やって言ってるでー」

で、今後の生活を思い、数年後区切りのいいときにお金を残して廃業したんだけど、
そのときも「なっ？お父さんの言ったとおりになったやんかｗｗ」

私の子供たちには「お前らの町にはこんなところないやろー？田舎モンｗｗ」
実家の近くでサッカーを練習する小２の息子に
「アイツのサッカー見てたけどヘタになってるわｗどっかのチームにでも入れたらすごいと思ったけど、
まっ、あのレベルやったら小学校のお遊びチームでおしまいってとこやなーｗｗ」
これを息子の前で言う。

姉の子を「こいつら、すごいブサイクな顔してるやろｗｗ」
姉が「言わんといたってよ・・」と言うと「まあ、愛嬌はあるけどなｗ」
ラブホテルの前を車で偶然通ると、うちの娘に「お前もこんなとこ行くようなんになるなよｗｗ」

毒母スレ？なんてあるの？

なんだかなの方じゃね？
私はあそこは
”毒って程でもないけど実母の愚痴言いたいところ”
だと思ってたけど。
前にむこうで毒母（毒親）餅だと判断された人が何回かこっちに誘導されてたりしたし。
最近は違うのかね。

>>354
そんなあなたの毒親に会わせて傷つけられる子供たちが可哀相。
守ってあげなよ。
自尊心を持つことも何かに満足する事も許されない子供時代を送ってきたあなたなら理解できる
屈辱を今、あなたの子供は強いられてるんだよ。

>>343です
みんな同じような親に悩まされてきたんですね。
｢毒親」という言葉は最近になって知りましたが
こいつらみんな本当に判で押したような同じ症状で
病人だと思います。

私の親には「自分が悪い」という気持ちが
これっぽっちもないようで、親子関係が崩壊した原因は
「お前が更年期障害だからだろ」と手紙で言われました。
私が更年期障害で親に対して苛立っていると
親は思っているらしく、とても腹が立ちます。
私まだ30代後半で、更年期障害の症状はないんですけどね。
家電拒否＆携帯の番号は教えていないので手紙が来るんですが
嫌味で自分勝手な事ばかり書き連ねてある手紙には本当にゾッとします。
今日あたりまた親から手紙が来そうなので
またここで愚痴を吐かせてください。

>>354
そんな親に会わせちゃ可哀想。
お子さんたちのこと守れるのはあなたたちしかいないんですよ。

>>354父、うちの毒にそっくりだよ。
会わせなくていいよ、罪悪感感じる必要も無い。
小さいころから父の自慢話と周囲への罵声を聞かされて、私や兄もかなり自尊心を
傷つけられて育った。悪い影響も出てたと思う。過去の自分を殴ってやりたいと思うこともある。
父の自慢話ってのがまた、しょうもない。大したことない。
これといった特技も無い、仕事も出来ない、頭もよくない、見かけもよくない、もてない。
どう考えても自慢できることなんてないのに、少しでも自分が優れてると思ったら
同じこと何百回も自慢してくる。「小学校のころ賞状もらった」てレベル
人が何か話しても、かぶせて自分の自慢話にシフトさせる。友達いなくて当然な感じ。
母は気が強いから、言い返したり無視したりするけど、子どもと父がやりあって父がイライラするのが
面倒だから、「いいからお父さんの言う事黙って聞いてなさい！」って感じだった。
自慢と悪口はワンセット。人をコケにしまくっては俺ってすごい人間なんだぜ、のくりかえし。
うちも子どもいるし、教育に悪いからもう実家帰らないことにした。

どうやら毒ババがうつ病になったらしい。
そりゃそうだよね。ストレスの捌け口だった娘が結婚して家を出て行き、
溺愛していた息子ﾀｿはデキ婚で家を出た。
これといった趣味もないし、友達を作ろうにも自分は人より優れていると信じて疑わずに
人を小馬鹿にした態度しかとれないので全然仲良くできない。
（なぜか自分の時代に短大に行くのはかなり優秀と思っているようだが、
その時代には4大も普通にあったし、義母も普通に短大に行っているしなぁｗ）

父親は娘の私が話相手になってくれればと思っているようだが、
私だってそんな奴の話相手なんて嫌だよｗｗｗ
本人だって可愛いﾑﾁｭｺﾀｿとお話した方がいいだろうよと言ったのだが、
ﾑﾁｭｺﾀｿには迷惑かけたくなくて頼れないから私にお願いしてくれと
父親は頼まれて困っているんだってｗｗｗｗｗ

正直父親は助けたい気持ちはあるが、あの女と結婚したのは他でもない父親だからなぁ。
もうちょっと夫婦でどうにかしてくれないかなぁと思うんだよな〜

>>360
その通り！
妻の世話は夫の役目。
今までそのような妻を放置してた自分のせいでもあるんだから、
娘のあなたが背負うことはないんだよ。
丸投げしようとしてる父親も、毒のようなもの。
割れなべに綴じ蓋というか…。
母親を押し付けられても、受けちゃダメだよ。

>>360
ウツの原因は息子たん不在が原因だろうから息子たんが
戻って来ないと駄目じゃ？他じゃ埋め合わせにならない。
失恋と一緒でしょ。本当に過剰な息子溺愛婆はキモイ。

ありがとう。
ちょっと前までの私だったら「なんとかしなきゃ…」と思ったんだろうけど、
もし自分の夫が鬱になったら子供に頼るか？と考えた時にそれはないだろと気付き
それからのらりくらりとかわしている感じ。

結婚するまでは親の事を毒とは思っておらず、怒りの矛先は弟だった。
そのため仲は最悪、ほとんど話さない状況だった。
でも、私の結婚式の時に「俺より先に解放されたね…」と言われたのを聞いて
弟も私と形は違うけど毒に縛られている状態なんだと気付いた。
それからはたまにちょっとしたお菓子を送りあう仲になった。
私は基本的にﾃﾞｷ婚はﾄﾞｷｭﾝだと思うが、
弟に関してはそうしないと結婚できなかっただろうからしょうがないと思う。
毒ﾊﾞﾊﾞはどうやら弟家族方でｸｿﾄﾒと化しているみたいだが、
（家にｱﾎﾟなし突撃、勝手に掃除して嫁を説教etc）
そこは弟がしっかりするべきところだろうから私は触れないでいる。

そんな私は>>91。
畑をやめたいと言っているので私的には大チャンスと思っている。
このまま畑に果樹の樹を植えまくって果樹園にするのだ！
そうすればまた畑をやりたいって言われても再開できないからｗｗｗ
義家族の許可も得たんだ！なんかﾃﾝｼｮﾝ上がってるんだ！ﾋｬｯﾎｰｲ！ｗｗｗｗｗ

そうか。良かったな。
美味い果物作ってくれよ！

>>363
がんばれ、離れるチャンスだし絶縁したれ。
うちは父がとびきりの毒だけど、放置してきたのは母だしなーと思う。
まあ心の底からキチガイな父だから、母が何しようと変わりはしなかっただろうけど。
子どもがいなくなると父のキチ発言が全部母に行くんだよね。
「いいからお父さんを怒らせないように話聞いてあげなさい」なんて言う相手はもういない。
そのせいか、たまに実家行くとものすごい夫婦喧嘩してる。
「てめぇが怒らせたんだろうがこのクソババア！」
「だったら怒られるようなことしないでよ！」
「なめんじゃねえぞゴラ！」
もうね、どこのDQNですか、って感じで「子どもに悪影響だからもう来ないわ」って伝えたら、
父親切れる切れる。うん、孫大好きだもんね。
じゃあおとなしくしてたらいいのに、自己愛強すぎて黙ってられないんだもんね。
私のことも、小さいころ虐待一歩手前なかわいがりかたしてたもんね。
本当に本当に嫌だったし母も助けてくれなかったし、娘が同じような目にあったら
刺し殺してしまうかもしれないから、もう来ないよ。
こんなつまらない人間殺して前科ついて娘に迷惑かけるの嫌だし。

>>363
超がんばれ！

うちも父母の関係が一緒だからわかるよ。
母の毒の方が目立っててしばらく気がつかなかったけど
家を出たら>>360父と同じ様に母の事を私になすりつけようとしてきて
その頃から良く考えてみたら、父は元々母の太鼓餅のチキンで
母がモラル面でおかしな言動してても全然止めてなかったどころか
「うるさくなるからお母さんに絶対逆らうな！！」
って逆に殴られたし父も別タイプの毒だったんだなぁと気がついた。
それからは距離完全に置いてる。
弟は我家は残念ながら父の事なかれと母のずうずうしさ＆ご都合脳を兼ね備えた
超ハイブリッドなのでこちらとも距離置き中。

◇介護が必要になる原因は3つある！
介護が必要になる原因には、病気とケガ、老化による体力の衰えに分けられる。

◇主な原因の構成割合　
　・脳血管疾患（脳卒中）　　23.3％　・認知症　　14.0％　・高齢による衰弱　　13.6％　
・関節疾患　　12.2％　・骨折・転倒　　9.3％　・心疾患（心臓病）　　4.3％　・パーキンソン病　　2.8％　・糖尿病　　2.7％
　・脊髄損傷　　2.5％　・呼吸器疾患　　2.1％　・悪性新生物（がん）　　1.8％　・視覚・聴覚障害　　1.5％　・その他　　6.1％　・不明・不詳　　3.7％

一瞬親の介護のことが頭によぎったが
毒は体だは無駄に健康だ。そこだけは良かった。
出来婚叩かれるけど毒から解放されたい一方で強行突破した。
後悔はしていない。

母親が毒。
浪費家なせいで、私が小さい頃からお金がなかった。
父親はきちんと稼いできてくれる、中流家庭の収入レベルだったのに。

父親は定年退職したにも関わらず、また働いてる。
それでも母親に搾取されているらしい。
この前会ったときに、くたびれた格好をしていた。
申し訳ないって思うし、私が助けられたら…とも思う。
でも、母親を選んだのは父親なんだよね。
何度も離婚をお願いしたのにしなかったんだから、しょうがないよね。

どっちかが倒れたりしても、老後の面倒なんてみなくていいんだよね？
真冬にほぼ裸に近い状態で締め出しくらったり、
鼻血が出るほど殴り倒されて貧血で倒れたり、
殺されかけたりしたこともあるから、面倒みなくていいよね？

うん、良いよ、大丈夫。


私の毒母は巧妙で、親族にも変な子(私)を持ってｶﾜｲｿｳなｱﾃｸｼを演じてた。
妹は毒母に溺愛され私の悪口を聞いて育っていたので最近まで
私が毒母にされてた虐待はデキの悪い私への躾だと信じていた。
結婚して十年、毒母は毒を吐く相手(私)がいなくなって奇行が目立つように。
妹や妹の子供達までもが私ほどじゃないが被害に。
誰にも母親が変な奴だと相談出来ない、とこぼす妹。
私は物心ついた時からだし、悪いけど妹の気持ちには十分共感できないんだ。

でも親戚の葬儀に持病と遠方なので欠席した時に
毒母が色々やらかしたみたいで、
｢あれじゃあ(私)子も逃げるわ、キチガ○なのは(私)子じゃなくて毒母だ｣
と叔母が言ってたようで、ちゃんと見てる人はいるんだと思ったよ。

兄にはお殿様につくす下女のようにかしづいて、私に毒づいてた母。
性格も悪いから友人もいなく年賀状も一枚も来ていなかった。
絶縁して数年経つが今頃少しは堪えているだろうと思うよ。
愚痴は吐く相手も不平をぶつける相手もいない。兄と二人きり。
それでも兄と離れたくないから氏にたくないんだって。馬鹿みたい。

遠距離だからなるべく会わないようにしていたんだけど、盆に会う羽目になった。
家に帰ってからしんどくて１週間寝込んでしまった。

義実家行って疲れた。
月一で会う程度なのに、会ったあとの疲れが半端ない。
旦那の昔の写真を延々見せてきたり、
知り合いがテレビに出たとかで、それを延々見せてきたり。。

いじわるされてるわけじゃないから、こんなの大した事じゃないと分かってるけど、
色々見せられても「で？」としか思えなくて、でも表面では適当に反応してあげなきゃならないから笑顔作って。。

結局、旦那は家族仲がよくて、愛されて育ったんだなーというのを
これでもか、これでもかと当てつけられている気持ちになって憂うつになる。

こんどは旦那の誕生日祝いで夕飯会だって。
大切にされてんなーと思う半面、
「もう37だし……子離れしろよw」みたいな意地悪な考えがよぎりまくる。

やはりわたしは歪みのある性格だと思うw
まあ、さんざん毒当てられてきたから、仕方ないのかorz

>>125
うわぁ・・・うちの親もだ

>>196
> 私は結婚して子育てをするようになって親の異常を知った。
まさしくうちの家庭

>>372
いや、誕生日会は子離れしろよｗって思っても大丈夫よ！
義実家がちゃんとしてると、普通の家庭がどんなものかってのが
勉強できるから良いと思った。
うちは汚屋敷だし、マナーも悪いし、冠婚葬祭もテキトーなことばっかりやってたから、
あれが常識じゃないってことを義実家で勉強してる。
へ〜これが普通の家庭か〜〜って感じで。

>>374
冠婚葬祭、ほんと困るよね。
うちは旦那義実家もうないので旦那に聞いたりネットで検索。
それまではマナー本をほぼ毎年買ってた。
でもやっぱり葬儀や結婚式の親族マナーとか全然わからなくて困った。
それでもネット検索で半分はなんとかなるからいい時代になった。

マナーで思い出した愚痴。
毒化してる弟が「結婚式しないと新婚旅行休みとれないから♪」って理由で結婚式した。
しかも飛行機往復5万近くかかる所に住んでいて昔は本当に気前良くお祝いをくれた叔父が
病人抱えてる＆会社がヤバイから「大変申し訳ないが欠席させてほしい」と
言ってきたにも関わらず叔父が欠席なんて恥ずかしいと無理矢理呼んだ挙句
高額のお祝いもらって足代出してないと後から聞いた時はほんと冷や汗かいた。
まだ日が経ってなかったので今からでも送れって言ったら
「オレが祝われる立場なのになんで金出さなきゃいけないんだよ！！」
って半切れされた。
私も当時独で不景気と体調崩して家賃払うの精一杯だった時期でお金に困ってたけど
たった一人の弟だしとなけなしの定期崩してお祝い入れたら
「思ってたより入ってたじゃん♪」の一言だけいただいたorz
あそこで完全に親と同じ位距離置かないとって思ったんだよね・・・・
あの祝われて当たり前脳を作ったのは毒母なんだけど30過ぎてアレってもうｵﾜｯﾄﾙ。

毒っていうより常識ないだけなんじゃ…

相続問題で揉める予感

このまま行ったら毒親になりそう。
そういう話が通じない・自分の常識に自信持って話聞かない人って、
親だったら絶対毒だし身近にいたら関わりたくない。
ちゃんとしてない親を持つと、気づいて自分で勉強しない限り
恥かいて人が離れてく運命にあるよね…

ここ開いたら「何でうちの親の事知ってんの？」って事ばっかり書いてあってびっくりしてしまった。
小さい頃は本当に子供らしくない子供で、自分の感情を出すのは悪い事だとか
自分が遊びに行ったり楽しいと感じる事に対して罪悪感があって、大人になってからも「なごり」が消えなかった。
今は意識して矯正してから随分マシになったけど・・・。
うちの親は料理ができなかったからカレーとかしか食べた事がなくて（「○○はうちの料理」と呼べるものがない）
小学校の時に友達の家に行った時にロールキャベツを初めて食べた時はカルチャーショックを受けた。
子供部屋に貼ってあったトトロのポスターも「何これ？」状態だったし。海水浴や遊園地に行った思い出もない。

子供の時にこうして欲しかったって事を自分の子供のお世話を通してする事で
自分も追体験をしている感じ。タイムマシンがあるなら過去の自分をただぎゅっと抱擁してあげたい。

毒親って子どものうち一人、ターゲットを決めて苛めることにより他の家族との絆を深める事って
多くない？
それでもって、いじめてる子にはワガママ言いたい放題で、愛着子にはなにも言わない。
愛着子は毒親の世話や経済的負担は一切せず、いじめられてる子に全部面倒を押し付けてすましてる。
マキャベリの君主論に『人間は恐れている人より愛情をかけてくれる人を容赦なく傷つける』と
書いてあったけど、なんか納得した。

愛着子よりいじめられている子の方が親の愛情を欲しがってるから、毒親は足元見てるんだよね。
「コイツには何を言っても反撃されない（許される）」ってさ。

>>381
完全に許されるとは思ってるよね。
それで深層心理的には”反撃されない”だと思う。
小さい時に何やってもおかあさんおとうさんて泣いてすがるのが
よっぽど面白かったんだろうなぁって思うよ。
板橋で虐待で亡くなった子、エレベーターで父親に蹴って吹っ飛ばされても
おとうさーんて泣きながら後ついてってた。
それが暴力だったり言葉だったり無視だったり支配的過干渉だったり
違いはあるだろうけど、まさにあの関係だと思う。
それがずっと続くと思ってるんだから
毒親ってやっぱり普通の人より全然脳みそ足らない人種なんだと思う。

>>382
>>381
何かの本に書いてあったが、
そういう親に対しては無力な子供の愛情への欲求を利用して
自分もしくは自分の作った家庭への不満足感を埋めるんだとさ。
それで、子本人が毒に気が付いて軌道修正する意思がないと連鎖するらしい。

いくら毒親みたいにはなりたくないと思っても
いくつになっても自分に湧き上がりそうな毒におびえないといけない。
経験できなかった普通の感情を周回遅れで勉強しないといけない。
最悪なシステムだ・・・

>愛情への欲求を利用して
>自分もしくは自分の作った家庭への不満足感を埋める

凄い腑に落ちた。

いくら毒親みたいにはなりたくないと思っても
>いくつになっても自分に湧き上がりそうな毒におびえないといけない。
>経験できなかった普通の感情を周回遅れで勉強しないといけない。
>最悪なシステムだ・・・

激しく同意
いま子育てしてるが辛い
子供をダメにする子育ての仕方は、身をもって経験したからある意味エキスパートｗ
毒親の育て方しか知らないから、自分の子供への愛情表現や接し方がわからない

子供の頃に欲しかった理想の親の姿と、いまの現実の自分とのギャップに悩んでいたら、
旦那に、
「マイナスからプラスへ180度転換するんは、余程のエネルギーがいるし容易なことじゃない
とりあえずプラスマイナス０くらいにしとけばいいんちゃう？」
と言われた
なんかホッとして肩の力が抜けたｗ

長文すみません。
相談お願いします。

幼少の頃から母、兄、私の母子家庭でしたが
母は働く事無く、父からの養育費と
祖母が残してくれた財産で生活してきました。
「あなたたちの為に働かないで家にいるのよ」
が口癖の母でしたが、家にいるけど家事はほぼせず
散乱した汚部屋に半分ぐらいの食事がコンビニ弁当という
環境で育ちました。

将来的に兄に面倒を見てもらうつもりだったようで
兄の事をべたべたに甘やかし、
私が兄に蹴られようが殴られようが
全て私が悪いという事にされ、
また母の機嫌の悪いときも
「おまえみたいな悪い子は施設に入れてやる」
と言われ続けてきました。

386の続きです

そんな生活に嫌気がさし、15の時に家出し彼氏の部屋に転がり込み
その後彼の就職を待って結婚。
まだ子供はいないので共働きで幸せに生活しています。

ですがこの間母から
「お金が底をついた。どうにかして欲しい」
と連絡がありました。

兄は甘やかされすぎたからか
母からの面倒見ろプレッシャーからが原因か
仕事が続かず転職を繰り返し、現在はニート状態。

私しか母と兄を見る人はいない現状ですが、
私は母も兄も嫌いだし、
働けるのに働く気の無い人に
汗水たらして稼ぎ出したお金をあげるのは嫌です。

387の続きです。

もう連絡がくるのも嫌なので絶縁したいのですが、
彼の義両親はとてもきちっとされている方で
「親を捨てた子」がどう見られるのかとても怖いです。

毒親と絶縁したみなさんは
義実家の方にはどのように話しましたか？
それを話しても今までどおりいい関係を築け続けられるでしょうか？
よろしくお願いします。

>>386
絶縁っていうか、実親には連絡先とか教えてない。
かろうじて、出産したことを知らせたくらい、っていう状況なんだけど。

義両親には「親子仲が悪くて…」と言ってる。
つっこまれたら幼少期に受けた虐待のことを話すつもりでいたけど、
今のところは話さずに済んでる。
義両親、優しくて大好きだから、一生懸命、良い嫁を演じてる。
だから、義両親も親子仲の悪さの原因は私ではなく親にあると気づいてるっぽい。

夫には小さい頃に受けた虐待を大まかには話してる。
（幼少期の記憶が夢に出てきて、泣き叫んで起きたこととかあったので。）
どうやらそういうのを少しずつ義両親に伝えているみたい。
それもあって、つっこまれないのかも。
うちはそんなかんじです。

>386
うちの場合は絶縁てほどではないけど。
夫から義父母に、「あまりいい家庭ではなかった」とそれとなーく伝えてもらっています。
夫自身は私の両親ともよく会っていたので、理解してくれています。
義父母（とてもいい人達）がどう感じたかはわかりませんが、
お付き合いの上で関係が悪くなったというようなことは全く無く、
相変わらず良くしてもらっています。

ただ、もし縁を切ることで今の家や義実家へ突撃される事が想定されるなら、
旦那さんにも義御両親にも、はっきりと実態を伝えて相談しておいた方がいいと思います。
がんばってね！

>>386
自分も似たような境遇でした。絶対に！お金を渡しては駄目です。
お兄さんも死ぬまでたかってきますよ。なにがなんでも知らない
相手がキレてきたら、もう狂ったようにキレ返して下さい。
母親よりもお兄さんの方が長く生きるし甘やかされていて性質が
腐ってますから始末におえないですよね。でも身から出た錆。

絶対に情をかけずに鬼軍曹になりきって彼らが成長を願って。

私からは一切の接触を絶って
住所（すぐ突き止められちゃうけど）も連絡先も教えていない、
それだけ拒絶されているのに
どうして私が毒の為になにかすると思っているんだろう

「死んだ毒父が入る墓石に刻む言葉を書いて☆
これは私たち夫婦が大好きだった言葉です♪」
っていきなり書道セットが送りつけられて来たときはまいったわ

せめて嘘でも「酷いことをして悪かった、できれば書いてくれないか」って下手に出ればいいのに
そんな素振りは一切ない
私が書いて当然だと思ってるんだな
絶縁前にその時の全てのエネルギーを使って何年も訴えてきたことは
全く通じてなかったんだ

父親が長男だったんだけど毒母は私が中学生位の物心ついた頃から
「死んだら●家の墓には入りたくないから骨は海にまいてくれ」とか
いっつも言っててそれが凄い嫌だった。何より祖父、祖母、父を毛嫌い
してる証拠だし、だったら結婚しない、または離婚すればよかった。
（母の実家は不動産を持ってて小金持ち。母は5人姉妹の2番目。
実家の跡取りがいなかったから離婚して兄を養子にすれば良かった。
祖父も初の男の孫である兄を溺愛していた）　

それなのに見栄か体裁を気にして自分で嫌悪してる家の嫁を続け
あんたは父親方の血だから！といわんばかりに私だけを虐待した。
本当に腐ってるしもうすぐ死ぬんだけど弔う気にならない。葬式も
行く気ないけど、万が一行ったら祭壇の目の前で線香の束を真っ二つに
して、遺影にぶちまけてやりたいくらいに私に嫌悪されている。

父方を嫌悪したんだから、半分父の血を継いでる私に同じ感情を
返されて当然だと思うけど。こんな母は産まれたのが間違いだよ。

みなさん義両親に毒親持ちを伝えても
かわらず接してもらえてると聞き
ほっとしました。

いままで実家の事は恥ずかしいので
義両親に何も伝えてなかったのですが、
頑張って伝えてみようと思います。

毒母と兄には働いてまっとうに暮らしてくれる事を願いつつ
距離をとりたいと思います。
相談に乗ってもらいありがとうございました。

>>394
いきなり核心に触れるんじゃなくて、
まずはジャブくらいから行くといいよ。
いきなり核心だと、何かあった場合、大変だからね。

>あんたは父親方の血だから！といわんばかりに私だけを虐待した。

うちもそれやられた！
うちの場合は、父方の家柄に歴史があるらしく、毒母の出はそうではない。
毒母が結婚の挨拶に行った時姑に「どこの馬の骨だかわからない」と言われたそうだ。
で、父方一族はとんでもなく悪い人間の家柄だと毒母は語を捏造
だからその血を引いたお前はとんでもなく悪い奴だ
でも自分（毒母）はその家柄と血は繋がってないので良い人だ、と
支離滅裂な事を物心ついた時から私は言われ続けた。
気が狂ってるよ、毒母。

毒母は５人兄弟の末っ子だそうで
「自分だけ溺愛されて育った」そうだ。
立派な自己愛性人格障害に育ちましたとさ。

もー今すぐ氏んでほしい！
葬式も墓も役所に頼む。氏体を見たら私はきっとボコる。

皆さん結婚式ってどうでした？
わたしの場合結婚して家を出てから
お金の無心や悪態がより酷くなり、
今では葬式もしたくないし早く
市んでくれと思ってるのですが

結婚式は普通にしたなあと思って。
今思うと自分は100万円の留袖を買い
(それじゃないと出ないだってw)、
わたしには一銭もお金出さず。。
あの頃というか、昔から毒で自分がそれに
気づかなかっただけなのかと思うとorz

そんなのしたら、3倍に返さなきゃならないから
しないよ

うちもしてない。
家には行事という概念が無かったし、金を出してもらうと言う発想も無かった。
旦那方の実家はさっぱりした人達だったので非常に有難かった。
お互いの両親を呼んで食事会だけ。
先方に親を会わせるのは初めてで、もう気が気じゃなかった。
でもそれでマジキチの父親と関わるのも最後だったからホッとしてる。

してない。
結婚したのすら知らせてないしｗ

皆さんありがとうございます
そうか…うちはまだﾏｼなんだろうか。。
でももしお金まで出して貰っていたら
どうせ返せとか、色々口出しも
凄かっただろうと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙです

父は住宅ﾛｰﾝ払うのが嫌でとっとと出て行き、
母も払えず結局主人が買い取って今はその家に
住んでいるのですが
毎日やって来ては勝手に家にあがり家をｶﾞｻｺﾞｿ。。
(荷物置きっぱなしのため)
頼むからもう消えてくれ。。

鍵変えて締め出しちゃえば？
荷物は送りつければおｋ

>>402
そうしたいのですが逆切れされそうで。
何度か荷物を捨てる勧告したのですが、
誰に知恵をつけられたのか
人の荷物を勝手に処分すると損害賠償になる
とかなんとか言い出して…
勝手にも何も何度も勧告してるんですけどね…

鍵も毒が外に出たあとで鍵を掛け、チェーンまで
掛けられたと分かると
逆切れし、ドアを蹴ったり叩いたりして奇声を
出したことがあるのでどうしたもんかと思ってます

近々弁護士にでも相談しようかと思い中
とにかく荷物は(大量、2部屋占領)処分したいので。。

>>396
私もやられた……。
憎い姑そっくりのお前が許せない！と。
根拠は血液型。
父親AB型、母親B型、

私がＡ型。

それで、お前は父親だけの子だと。
死ねばいいとも言われ続けた。

私を攻めるときだけ
同調する存在を
親と認める気はない。

>氏たいを見たらボコる

心境が一緒。頭蓋骨陥没か顔面剥離したい衝動に駆られるよ。
ウチは近親相姦もした変態毒母だから鬼畜に見合ったオブジェに
してやりてえよ。実の父親が娘を犯したら人間以下だろ？
母親がそれを息子にしても同じだよ。それも女がやるなんてね。
基地外に何言っても無駄だけどね。水子もいるし糞みたいな女。

水子供養しない罪滅ぼしのために息子溺愛して帳消しにしたつもり
でいやがる。魂は別だから流された子の何の供養にもなってねえ。

>>403
荷物捨てたら損害賠償って
家賃も払わず人の家を２部屋分占拠してる事だって
充分法に触れるような行為だろうに…
まあ毒親法（自分の悪行は棚上げ）なんだろうけど

しかし人の家に２部屋分の荷物ってすごいね
うちの毒親家も荷物だらけで足の踏み場が無い
毒親って片付けられない人間が多いんだろうか

うち、親が毒すぎておもてに出せるような人達じゃないから結婚式は諦めた。
すごいしたかったし、友達からも参加したいって言われてたけど諦めた。
とりあえず夫のご両親と、うちの両親とで食事会だけしたけど、
その時に父親に「お前はどうして式を挙げないんだ！」って言われて
涙がでるほど悔しかった。
あんたらみたいなのが親じゃなければ喜んでやってたよ。
結婚式用の費用だって一応貯めてたんだから。
もう本当に悔しいよ。

>>407
それでよかったとおもう。

あなたたたちは表に出せるような人間じゃないもんっていっとけばいいよ。
私はしたばかりにみっともないのを晒してしまったから。
いまおもうと、夫と海外でもいって二人でウェディングやればよかったな〜とおもっている。

私は親と仲良くできるかもドリームのせいで、結婚式挙げてしまった。
結果…ものすごい恥かいた。しなきゃよかったよほんと…
最近は2人だけとか、子連れとかで改めて結婚式やる人も多いよね。

結婚式に毒親晒すってそれって何て罰ゲーム？ｗ
買い物ですら一緒に歩くの恥ずかしいのに

ここで挙式した方は親への手紙朗読とかどうしたんだろう？

>>404
私も。

父ＡＢ型、母＆兄Ａ型、私Ｂ型。
その上親は長男教ときた。
父方血筋の悪口散々私に吐いた挙句に
「やっぱ最後は血なのよね〜、失敗したわ」と
ご丁寧にトドメ刺してくださりやがったわ。
当然もう親とも思ってない。

>>410
403です

手紙は猛毒父は省き、毒母だけに読みました
普通思い出とか感謝の気持ちを書くのでしょうが
抽象的なアッサリした手紙にして誤魔化しました

ほんとは読みたくなかったのだけど、夫があったほうがいい、
ゲストもそういうのを期待しているからと…
結婚前は夫も毒持ちにそこまで気づいてなかったし
でも今考えると、その手紙こっそり既に毒女に
読まれてたんです
で、当日読まれてる最中も( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝみたいな顔してて
それがﾊﾞｯﾁﾘDVDに…
料理もたった一人貶してたし(最高ﾗﾝｸだったのに)
なんだかなぁと…

>>412
抽象的にでも手紙を書いた>>412さんは偉いです
昔「父の日に感謝の作文を書こう」って国語の授業に
何も書けなかったのを思い出しました

>で、当日読まれてる最中も( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝみたいな顔してて
それがﾊﾞｯﾁﾘDVDに…
情景が目に浮かびます；；

うちは夫の親も毒でお互い毒を反面教師に生きてきたので
嫌な事の「ツボ」が一緒でそういう面では助かります
円満な家庭で育った人にいくら話しても理解できないと思うので・・・

義理の姉宅の両親が立派な人なんだけど、兄は義理姉にうちの家庭の話はしてないそうです。
うちの毒親と当然合わなくて年に2回来ても帰りたそうにソワソワしてますｗ
あんなのが姑で申し訳ない気持ちになる

少々教えて頂きたいのですが・・・
親なら戸籍の附表？とやらで現住所は知る事ができてしまうんですよね？
それは（よくないけど）よしとして電話番号も知れてしまうものなんでしょうか？

絶縁中の毒親から教えていない新居宛てに手紙が届いたんだけど
その頃から毎日非通知で電話がなり始めました。出てないので親かどうかは
わかりませんが大変不気味です。どうやって調べたんだろ・・・

住所移すとき届出書に電話番号を書く欄がなかった気がします。

新住所に手紙も電話も・・ものすごく気持ち悪いですよね。
私は親番号＆非通知を着信拒否にしています。とりあえず程度ですが。
別ルートの可能性はないですか？
私は夫親から漏れないか心配。夫にしか言ってないので。

>>415
住所がわかれば公共料金の郵送物盗み見れば電話番号わかるけど
そこまでして調べられてると思うと怖いね

月300円ぐらいで非通知電話かかってこないようにできるから
精神安定の為におすすめ

>>414
>あんなのが姑で申し訳ない気持ちになる
うちも兄が結婚する時
「せっかく金かけて育てたのに嫁にもってかれるなんて！！」
と散々わめいていて、私が何を言っても
「嫁は敵！」「嫁憎い！」だった。
とってもいいお嫁さんだったからほんと申し訳なかったよ。

>>418
それの父親ヴァージュンもあるけど、自分だっててめえの配偶者を
両親から奪ってるわけで、そういう事言う奴ってそれをわかってない
ハムスター並みの脳みそだと思うわ。ウチも異常な息子たん命だから
馬鹿毒だよ。大体子供に執着するのって気味が悪い。
私は子供が16になったら家追い出すくらいの英国人が好き。まあ
労働者階級は貧しいから自分が食べるのも必死だからなんだけど。

>>419
ハムスターに失礼ですわよ奥様。

うちは恐らくまだ毒兄未婚のままだろうけど（絶縁したのでシラネ）
一生独身で居る事を願うよ。
毒両親の毒もさることながら毒兄も家族相手にすら損得勘定でしか動かず
天然で詐欺行為する人。
毒母は毒母で私が嫁ぐ時ですら
「あんたは嫁なんだからあんたが旦那君家族全員の世話するのよ」
（旦那は三男なのに意味ワカンネ）とかほざいてたから
自分の息子のとこに来た嫁なんかそれこそ奴隷扱いでいびりたおしそう。

犠牲者が出ない事を祈るばかりだが
私が絶縁したんで必死で介護＆孫（玩具）作成要員探しそうだ。

こっちが絶縁したつもりでもいざ病気となると、お涙頂戴の芝居がかった
演技で「あなたと私の親子の縁は一生きれません」とか自分がしてきた
事はすっかり忘れて「冷たい子に見捨てられた可哀想な老婆」設定の
メルヘン脳で、こっちがぐらつくように何度もアプローチされるよ。

親戚も味方につけるためには本当に有り得ない嘘を重ねてまで。
見事に騙された身内が説教の電話だの手紙だのよこすから、そっち
とも絶縁した。「毒母の話を信じてるの？嘘ばかりなんだよ？」って
言って、相手の目が覚めるように祖父から内緒で生前贈与で母が
大金貰ってた事を言ったら途端に誰も味方しなくなったww
毒母と血が繋がってるだけあって、叔母も糞野郎だったわ。

毒母よりもてめえの方がよっぽど金引き出してたくせして。
読母は氏にかけてるけど、叔母はもう何にも言ってこないどころか
自分も毒母の「葬式も出ないかもしれない」とか言ってた。糞まみれ！

何度引っ越しても戸籍の附表で住所がばれる
電話番号もなぜかばれた
どうやったか知りたいけど、毒と関わりたくないので聞いてない
探偵でも雇ったのかなｗ

この春引っ越したとき、NTTに「絶対にしないでください」って強く言ったのに
移転先の電話番号がしばらく勝手にアナウンスされてた
旦那がうっかり旧住所で通販頼んでしまって、宅配業者から連絡があってわかったんだけど
それがなかったらいまだにアナウンスされてたのかと思うと恐怖
この手違いでストーカー殺人とか起きたらどうするつもりなんだろ

うちは毒親転じて毒兄弟だわ。
金も行動力も友人もない親だから行動範囲は自宅から半径数キロ以内。
大人になってからは社交辞令と会う度小遣いくれる程度。無力だし大人しいもん。
だけど毒兄弟にはウンザリ
問題発言も問題事を持ってきて大きくするのも全部が毒兄弟。
いちいち親を絡めるけどすべてが毒兄弟の意見と希望。
争うような遺産もないのが救いだ。

>>423
遺産があれば毒親や毒兄弟と
「遺産いらないから縁切りたい」
って言えばすんなり行きそうだからあったほうが良くない？

遺産がある＝子供を想いお金を残そうという意思がある
ということで毒親の可能性低くなる気がする

そもそも怠け者＆あほな人種だから低所得者も多いだろうし
運良く稼げたとしても子供に残すぐらいなら自分のために散財しそうだ

お前には遺産やらんと言われたけど
遺すような遺産ないだろｗと言ってやった
あいつら自分の為の散在しか考えてないからね
もしあったとしても縁が切れるならいらないわ

遅くなりましたがレスありがとうございます
非通知ブロックなんてものもあるんですね。早速調べます
>>422さんも電話バレちゃったんですね。ウチの毒は超貧乏なので
探偵はないだろうとは思うのでますます不思議です

>>421
＞「あなたと私の親子の縁は一生きれません」
ウチ旦那も毒親餅なんだけど一字一句違わぬ手紙が来たことあるわｗ
その手紙には「子は親を選んで生まれてきますが親は子を選べません」ともぬかしておりました
え?え?逆じゃね？って何度も読み返しちゃいましたがどうやら私の以上の毒のようです

私も完全に縁切りたい。もう葬式すら行きたくないんだけど・・・。当然、介護なんてとんでもない！
でも体の不自由になって動けない毒親の耳元で「早く死ね！悪魔！」ってささやいてやりたいわ〜！
兄弟ひとりいるが、そいつは溺愛されて育ってたからコイツもイラネ！
財産なんて放棄してやるから、一切関わりたくない！
ウチは知られたくない事実があるから、バラされたくない毒どもは今の所連絡は取ってこないが、なんせ毒だからイザとなったら何をするかわからん。

>>426
＞「子は親を選んで生まれてきますが親は子を選べません」
うわ！あまりの自分勝手に笑いが止まらないw
こんなセリフ、初めてみたわw
毒親って、目を疑って、目をこすりたくなるような言動があるよね。

「子は親を選んで生まれてくる」
これって、暗黙のうちに「子どもが自分の意志で親を選んだのだから
何があっても子どもの自己責任」って意味の洗脳だと思う。
実際生まれてくるまえのことなんて、誰も確認できないんだから
一種のハッタリでしょ！
全く、誰が初めに言い出したんだよ、こんな言葉。
人に悪影響を与える言葉なので、やめてほしいね。

>毒親って、目を疑って、目をこすりたくなるような言動があるよね。

あるあるあるあるwwwww
「…え？今の、まさか本気じゃないよね？」
っていうようなことを、自信満々で堂々と言うから二の句が継げなくなる。
そんなウチの毒母の好きな言葉は「常識」wwww

ある程度大人になるまで、毒の言う常識が世間の常識だと思い込んでいた自分。
あのころの自分のところに舞い戻って、小一時間問いただしてやりたい。

「よその平凡な親とはひと味違って、独自の常識を持つうちの親ｲｶｼﾃﾙ！」
くらい思わされてたよ。

>>431
まさしくそれ！表現最高wwww

自分の子供には車の免許代も、成人式の着物や写真代も
大学も奨学金じゃなくてちゃんと出してあげたい

>>430
＞「…え？今の、まさか本気じゃないよね？」

うちは常識はずれの言動もあるけど、
昔自分がやったことをお忘れになってるｱﾝﾄﾞ
なかったことになっていることがあるよ。
例えばＴＶなんかのﾈｸﾞﾚｸﾄの話題で「この母親は
子供に朝食も作らず、お腹をすかせたまま学校に逝かせていた」
とか「汚れた服で風呂にも入れなくて」とか「家はゴミ屋敷」とか
を見て　「信じられない！朝食ぐらい作ってやればいいのに〜」って
ﾉﾀﾏｯﾀ・・・朝ごはんなんて作ってもらったこと無いんですが・・・
（小学校の頃はホントお腹すきまくりだった。勝手に冷ごはん
食べていったら、なぜか目茶目茶怒られた）
家は汚家で風呂も小学校の頃から入れてもらったことないん
だけどｗｗ（小学校高学年くらいから自分でお風呂沸かして入ってた）

もうボケが始まっているのかしらｗｗ

>>434
＞昔自分がやったことをお忘れになってるｱﾝﾄﾞ
なかったことになっていることがあるよ。
あるあるww

何事もなかったように、ナチュラルに前言撤回。
矛盾を指摘したら、「そんなこと言ってない」
挙げ句に逆ギレ。

私も、親がやってなかった事を、私が結婚したあと、
「旦那にやりなさい。それが妻のつとめです」って言われた時は、ポカーン(AA略
になったわw

>>433
わたしはその分返せって言われるwww
こっちがお金貸してて、まったく返してくれないから
文句言ったら、結婚して主婦になるなら大学も高校(私立)も
無駄だったわ〜予備校も〜成人式の着物も〜以下無限ﾙｰﾌﾟ
あの憎たらしい口にｶﾞﾑﾃｰﾌﾟしたいよ

>「子は親を選んで生まれてくる」
うちは、子も親を選べないけど親も子を選べない
んだからね(｀・ω・´)ｷﾘｯ！だ
ﾃﾒｪが好きで毒男と子ども作って産んだんだろーが
そう言ってやったら、ほーんとあの男に似て下衆なやつだ
だって…もうね…

>>435
>何事もなかったように、ナチュラルに前言撤回。
>矛盾を指摘したら、「そんなこと言ってない」
>挙げ句に逆ギレ。
↑うちとそっくりｗ　

>「旦那にやりなさい。それが妻のつとめです」
↑これもｗｗ　おまけに「ｷﾘｯ)｣がつくよｗｗ

まあ、反面教師で子供がお腹すかせたり、汚れた衣服で
惨めな思いをさせないように（当たり前だけど）って思ってる。
普通の家庭の子が習わなくても母親の振る舞いから学ぶような
いわゆる家庭料理とか家の整え方がよく分からなくて
本読んだり料理教室通ったりしてなんとかやってるよ　orz

風呂も歯みがきも毎日するものだと、まめに洗濯して掃除して布団は干すものだと、
結婚して初めて体感として知った

基本的な生活習慣を自力で身に着けるというのは本当に大変だよね
既に虫歯だらけの歯やアレルギーだらけの体はもう一生治らない

>>437
>>435
>何事もなかったように、ナチュラルに前言撤回。
>矛盾を指摘したら、「そんなこと言ってない」
>挙げ句に逆ギレ。
>↑うちとそっくりｗ　
↑これってデフォルトなの？うちも同じｗ


> まあ、反面教師で子供がお腹すかせたり、汚れた衣服で
> 惨めな思いをさせないように（当たり前だけど）って思ってる。
> 普通の家庭の子が習わなくても母親の振る舞いから学ぶような
> いわゆる家庭料理とか家の整え方がよく分からなくて
> 本読んだり料理教室通ったりしてなんとかやってるよ　orz
そうそう、本読んだりして足りない分を補う感じ
料理、掃除、整理の仕方・・・ほとんど本から

>>437
>>438
>>439
ホント、このスレのテンプレに載せたいくらいそっくりww

＞基本的な生活習慣を自力で身に着けるというのは本当に大変だよね

これ、すごくよくわかる。
日本人として生まれて、日本人として育って、日本人なら何も不都合のないことが、
外国人には難しかったり、会得が大変だったりするように、
習慣って、毎日の積み重ねと、刷り込みだからね。
まさにカルチャーショックというやつだよね。
私も、大学で一人暮らしをするようになり、
実家から通う子よりは、同じく一人暮らししてる子と仲良くなりがちだったんだけど、
そのあたりからあれ？と思い始めて、
何でも話せる友人に聞いたり、ネットで調べたり、
信頼出来る人に聞いたり、近所を散歩して、学習したり、そうやって、学んでいったよ。
2ちゃんねるも非常に役に立ったよ。
家事のやり方聞いてるスレとかもあるからね。
普通、普通といっていても、各家によって、色々パターンがあるから、
「普通」はないんだ、ってのはわかっているんだけど、
それにしたって、そこそこ基準というものがあるでしょ…
ってのと、大幅にずれてるんだよね。
体も生家の状態に慣れちゃってるから、
なかなか常識的なことに気づかなかったりする。
(旦那には見える埃が、なぜか私には見えないとか)
で、自分にはどこまでやったらいいかわからなくて、
やってもやってもまだ足りない気がして、
心身共に具合悪くなったりするw

どの口が言うか！ってことを平気で言うよね。

あれ何なんだろ？

妊娠中、無意識に男の子がいいと思ってたのは
うちの親子関係が最悪だからだろうな
今はどちらでも可愛くて性別は関係ないと思えるけど

小さなことかもしれないけど。
実母の「公務員好き」が大嫌い。

注：公務員が嫌いなのではありません


母は公務員。
小さいころから「公務員になれ」と念仏のように唱えられて育った。
口癖は「言われたことだけをすれば、給料がもらえる」

職場（会社勤め）の愚痴をついこぼすと「公務員にならなかったからよ」
彼氏を紹介すると「公務員の彼氏を見つけなさい」
旦那の仕事の休みが少ないと言うと「公務員なら年休はいくらでも取れたのに」

最後には必ず「ほらね、私の言う通り、公務員になってればよかったでしょ？」
私の苦労は全て、公務員にならなかったせいらしい。
親だけど、この時ばかりはバカだなって思う。

そのくせ本人は、周りに公務員だって公表してないところがセコい。
税金から給料もらってるのを知られたくないんだって。
公務員であることが後ろめたいなら、子供にすすめないで欲しいよ。

母方の、足の弱い祖母と、最近難病指定された伯母が、実家の近所に一緒に住んでる。
お見舞いに行って実家スルーするとあとから「なんでうちに来なかったふじこ！」と母から電話。
後ろのほうで父が「いい、もういいんだ、何言っても無駄だ」←これが最高にむかつく
被害者ヅラしてんじゃねーよキチガイ。

母は数年前に亡くなったが子供の頃を思い出すたびに苦しくなる。
世間体命の癖に汚部屋・長男教・酒・タバコ・パチンカス・次女の私だけネグレクト。
父は自分の趣味優先で休日は出かけてしまう空気な人。この人も長男教。
近所のおばちゃんの家に私を放置。なのに私がおばちゃんを慕うと逆ギレ。
身奇麗にする生活習慣も教えてもらえず、親の顔色を伺ってビクビクしてたせいか保育園でもいじめられた。

弟が生まれる前から延々と「男の子が欲しかった」と言われ続け
男の子みたいな格好をして頑張ったけど、認めてもらえないし弟が生まれたら、何事も弟が最優先。
こっちは高校の制服まで姉のお下がりになりかけたのに
（就職時のパンプスもお下がりwww化粧品とか揃えなきゃいけない物までスルーされまくり）
弟が「ビデオデッキが欲しい」と言っただけで即購入。大事な跡取りだからだって。プ。
学校の三者面談とかも「仕事があるし娘とじっくり話し合いましたので…と担任に言え！」とスルー。
進路について親と話し合った記憶なんて無いんだけど…。

汚部屋を片付けようとすると「当て付けなの!?」「私だってクタクタなんだ！」
そのままでいると「片付けも出来ないのか！」と罵る。何においても難癖つける。
髪を切れば「（手入れが簡単に出来るように髪を切られた）病人みたいwww」と馬鹿にしたり
ウォークマンを聞きながら歌を歌っている所をコッソリ覗いてpgrしたり何かと私を馬鹿・無能扱い。
身だしなみに気を使えば「色気づいて！」と汚物を見るかのような目で見られる。
家にいれば朝からお酒を飲み管を巻き、居眠りして子供放置。
母が連れてきた知り合いのオッサンに小４の頃軽い性的虐待されたり。
怖くて言えなかったから仕方ないけど、母はそのオッサンの養女にさせようとしていた。
未婚の４０代後半のオッサンの所になんで養女に行かなきゃならないの？気持ち悪い。
２０歳の時、脱衣所に脱いだ服があって、私が入浴中だと分かっているのに
そのオッサンにお風呂のドアを開けられた事も思い出したorz　あーやだやだ。
ちなみに、溺愛していた弟は滅多に家に寄り付きません。いい加減忘れたい。

ヒートアップして長文になってしまった。ごめんなさい。

>>445
ひとの親御さんつかまえて申し訳ないけど、
ひとっつも自分の置かれた役割を果たさないくせに、
それに対する言い訳や言いがかり、恫喝は、本当に天性の才能としか
思えないくらい見事だよね。
うちもそうだった。

>>445
お母様はもう既にお亡くなりにっているとのこと、誠におめでとうございます。

死者を冒涜しちゃいけないけど、死して尚、自分の産んだ娘を苦しませるような人間は
やっぱり悪霊扱いでもしょうがない。

時には思い出して苦しくなるだろうけど早く>>445が思い出さず、平穏な生活送れますように。

いま毒母から電話があった。
毒父が入院したんだってさ。
糖尿が判明したのに酒を止めず、自分の好きな物だけを食い、
食いたいだけ食いダラダラ過ごし、箸一つ自分で動かさない生活を続けていたのだから、
早かれ遅かれ入院するだろう事はわかってた。

できたらお見舞いに来て欲しいけど、どっちでもいいけど、任せる。
でも、お見舞いには来たほうがほうがいいと思うよ
おかあさん車ないし、今日はタクシーで大変だった

絶縁したつもりでも、こんな時はどうすればいいのかわからなくなる。
私が入院した時も放置して温泉行ってたくせにとか、恨みがましい事考えてしまったり、苦しい…。

我儘放題しておいて、人の神経逆なでするような事ばかりしておいて、
こんな時ばかりよわよわしい年寄のような声出しやがって。
話し出したらいつもの調子で、運転手になれ…もう嫌だ。

毒母の言い草にはムカムカしてならない。
声なんて聞きたくなかった!

>>449
罪悪感なんて感じる必要なし！
行く必要もなし！
気にすんな！

>>449
罪悪感なんて感じなくていいしタクシーで行かせればいいよ
こういう時だけ情に訴えて頼ってくるなんてウザすぎる

>>449
行ったらダメだよ。
「任せるけど来た方がいいよ」とか、
「タクシーで大変だった」とか、
弱々しい声を出すとか、
毒そのものじゃん。
行ったら思うつぼだよ。
気持ちを揺らがせるような言い方をわざとして、揺さぶってるの、自分でもわかるよね？
絶対行ったらダメ。

>>449
そういうときに行かないと、こっちの決意がわかるから
チャンスだよ。

私も入院したって聞いて「ふ〜ん」って黙ったら
いろいろ察して絶縁出来たよ。
( 」´０｀)」ガンバレ

どこの毒もスタンプ押したように似てるなあ。
子供を愛していないどころか、老後も考えずに虐待する。
いざ老後の危機的状況下に弱いフリをして気を引く。
相手にしないとそれまでの自分を反省もせず被害者ぶる。

なんであんなに頭弱いんだろ。そのくせプライドだけは高いｗｗ

毒親で一つ良かったと思えるのは幸せに思える沸点が低すぎて
平凡な今が一番幸せに感じられること

7年くらい絶縁してたけど、どうしても会わなきゃいけない用事で嫌々会ったら
何事もなくヘラヘラしていた。
怒りが沸騰した。
絶縁っていうのは、相手を苦しめてこそ意味があるんだなって思った。
嫌いだから、関わりたくない。だから縁を切る。これで済むのは、憎しみの度合いが低い場合にのみ。
本当に嫌いな場合は、絶縁することにより相手が苦しむ効用を狙って絶縁する。

しかし、うちの場合は絶縁しても全然ヘラヘラ幸せそうにして、気にもしてなかった。
考えれば当然だ、こっちのことが好きくないのだし、絶縁したところで何も思わないだろう。

甘く見ていた・・・
もっと深い、絶望するような苦しみを味あわせなければ・・・と思った

忘れて放っとけばいいよ。
捨てられた方は元気な内はよくてもいずれ必ず弱るし、孤独な最期は惨めなもんだよ。
毒にはできなかった、自分も人も幸せにできる豊かな人生を歩むことが一番の復讐だと思う。

>>457
その通り。今ウチがまさにそれ。元気なうちは猛毒吐いてたが
歳を取り、病気になった今、子に見捨てられみじめな有様。
孤独に死の恐怖に泣いてると思うよ。誰にも慰め励まされず。

>絶縁っていうのは、相手を苦しめてこそ意味があるんだなって思った。
>嫌いだから、関わりたくない。だから縁を切る。これで済むのは、憎しみの度合いが低い場合にのみ。
>本当に嫌いな場合は、絶縁することにより相手が苦しむ効用を狙って絶縁する。

自分の場合は「憎くて憎くて苦しみを味わわせてやりたい」という時期が確かにあったけど、
ある時あまりの毒っぷりにぷちっと何かが音を立てて切れて以来、
相手が幸せだろうが不幸だろうがどうでも良くなった。
こちらに関わってこなければそれで良い。
むしろある程度幸せでいてくれた方が面倒が少なくて良いかも、とすらw

ああでも、「早く死ねばいいのになー」とはいつも思ってる。
嫌いだから…というのももちろんあるけれども、
死んでしまえば少なくとも向こうから連絡を取ってくる可能性がゼロになるし、
他人から毒について聞かれた時に「もう亡くなってるんですよー」で済むから。
願わくば、子どもが物心つく前に逝っちゃってほしい。
「爺婆は死んだよ」であっさり済ませたいw

>>449です。
みなさんありがとう。
一晩あけて、少し落ち着いた。
落ち着いて慎重に行動しようと思う。


>>456
絶縁は相手に復讐するためではなくて、自分の身を守るためだと思ってる。
これ以上毒親のために自分の人生をめちゃくちゃにされないために、関わらない。
相手はどうしても変わらないし、変わるという事は自分が負けだと認めた事になるから絶対にないし、
そもそも毒親には自分が悪いなんて意識は無いもの…。
そんな怪物みたいな相手と戦っても人生無駄にするだけだから、関わらない。

うちの死んだ毒父も長年糖尿患ってたくせに、インスリン注射必須になっても足が壊死しても
毎日酒飲んで好きなもの食べて、末期肺がんになっても毎日タバコ吸ってた
治す気ないから医者に見放されて最後は自宅療養
その頃にはもうこっちは絶縁してたけど、毒母が「見舞いに来い」とうるさかった

便箋にびっしりと毒父がどんな病状か、自分たちがどんなに大変か書き連ねてきて
「もう最後だから、後悔しないようにしなさい」とか書いてある
私が毒の死に目に会えないと後悔すると思ってるなんておめでたいｗｗｗ

そして最後の行についでのように「あなたを苦しめたのは全て私の責任です」とか書いてあった
しかも行に収まりきらなくて余白のところにかなりはみ出してて、「ついでに付け足しました」感まるだし
死に目に会わせるためにとりあえずこう言っとけ、って感じでまったく本気さが伝わらない
だいたいお前だけの責任じゃないし、これ実は全く謝罪してないし、謝るならもっと早くにきちんと謝るべきだろうが
と色々ムカムカして、もともと見舞うつもりなんかなかったけど、さらにその決意を固くしました

結局見舞いも葬式も法事も墓参りも行ったことないよ、罪悪感もないよ
そういうのって心から見舞ったり、弔ったりする人が行くものでしょ
そんな気さらさらないもん

>>456
自分が子供に絶縁されてたなんて認めたくなくて
絶縁されてるわけじゃない、忙しいだけ、て自分にいいわけしてたんじゃない？

うちもそんな雰囲気。

>>456
一番の復讐は456さんが毎日平穏に暮らして毒親の存在を忘れることだと思うよ
最後の最後ですがってくるのを振り払って逃げ切れたら
それが本当の復讐になると思う

体も弱ってきて年老いて誰からも相手にされないって最高にミジメじゃない？
うちの親には子供（孫）にも会わせてないから
職場とか親戚（母子の関係を知らない、毒親をいい人だと思ってる）から
孫の話題が出たら、困ってると思うよｗ
悪気もなく「お孫さんは大きくなられました？」とか聞かれても答えられないんだから

そういえば、「あなたがもっと大人になって親の気持ちが分かるようになったら、いつでも会いに来なさい」って言ってたなｗ
何で自分が許す立場なんだろう？ｗｗｗ
思わず、一部始終状況を知ってる夫と一緒にえ？え？ってなった

>>462
うちもそんな感じ。

あの子は昔から自分勝手気ままで困った子だわって自分に言い聞かせてるみたい。
できれば争ったり直接傷つけたりはしたくないけど
一度思い切ってハッキリと話をした事もあったのに、都合よく解釈しているし。
いい加減現実を認めて欲しいよ。

本心から関わりたく無いのに、接触を試みてくるから
その度　>>463式を心に言い聞かせて必死に無視している。

>>454
本当に似てるね。ちょっと小道具や背景が違う程度で
本質的な根っこが同じ。毒って、基本的に虚言癖＋
自己愛性人格障害気質だからかも。

他スレで↓このレスを読んで、毒に気が付いて、意見したり、距離を
取ろうとする子どもっていうのは、毒からみると「自分を攻撃して
カエルに戻す悪魔」に当たるんだろうなと思った。

>虚言癖タイプの自己愛の財産って、嘘だけなんだよ？
>嘘で武装してプリンセスになりすましてるのに、それを剥ぎ取ったらカエルに戻っちゃう。
>嘘を指摘する人＝自分を攻撃してカエルに変える悪魔。という図式だもん。
>そもそも嘘をつく自分が悪いなんて微塵も思ってないんだよ。

確かに、嘘をつく・虐待やネグレクトをする自分やしたことを後悔や反省している
毒っていない。自分が悪いなんて微塵も思ってないし、したことをなかったことに
平気でできる神経。だから「人」じゃなくて「毒」

うちの父親は自己愛が強すぎて、自分が悪くて絶縁されてるなんてこれっぽっちも思ってないぽい。
昔から全く話が通じないなとは思ってたけど、ここまでバカだとは。
子どもから絶縁される、なんて自分に何か悪い点は無かったのかと考えるのが
普通だと思うけど、まあ普通じゃないもんな。
「もっともっと厳しく躾すればよかった、育て方間違った」って感じで、何が悪かったのかなんて
一生理解できないんだろうな。
子どものことに限らず、何もかも人のせい・俺スゲー、で生きてきてる。
リストラされたのは社会のせい、友達がいないのはあいつらがバカで俺の良さが理解できないせい、
見合い結婚まで彼女がいなかったのはみんなシャイで俺が硬派だったせい、
昇進できなかったのは上司が無能なせい、子どもがよりつかないのは子どもがバカなせい、
俺が監督すれば毎年巨人日本一なのにー
俺が総理大臣になれば景気回復するのにー世界が平和になるのにー
俺ってその気になればどんなスターより売れっ子になれるのにー
そういう発想は小1くらいで卒業してほしいもんだわ。
そのまま大人に、親になるなんておこがましい。

私もずっと会ってないし連絡も取ってないんだけど、ちょっと弱気な時は
自分がものすごい極悪人な気がして毒親を許すべきかと悶々とする。
でもこの頃は毒親と絶縁してるのはダイエットや禁煙と同じことと考えて
「ダメ。絶対。」を貫いている←あ、これは薬物か。だってダイエットも
禁煙もその一口その一本がそれまでの努力を台無しにしちゃうもんね。

>>464
＞そういえば、「あなたがもっと大人になって親の気持ちが分かるようになったら、いつでも会いに来なさい」って言ってたなｗ
＞何で自分が許す立場なんだろう？ｗｗｗ
思わず、一部始終状況を知ってる夫と一緒にえ？え？ってなった
ワロタww
一緒にわかってくれる旦那さんで、良かったね。
毒って、子供からの絶縁を「ハイハイ、まったくもー、しょうがない子ねー」(まるちゃんのお母さん風に)
みたいにおもってるとこがあるよね。
全くあの子はワガママで、しょうがないんだから…。
こんなことじゃ、どこでも生きていけない…
ってよく言われたけど、ホントに本心からそう思ってそうだわ。
>>467
＞俺が監督すれば毎年巨人日本一なのにー
＞俺が総理大臣になれば景気回復するのにー世界が平和になるのにー
＞俺ってその気になればどんなスターより売れっ子になれるのにー

ちょwww
紅茶噴いたww
どこまで行くねんww
でも、うちもそう。
「私はすごく力があるの。
こんなことも、あんなことも出来るの。
ただ、やらないだけ。
いざとなったら、出来るんだから。」
あのー、そのいざを見たことないんですが、いつ発揮されるんでしょうか？？
ホント、厨二病と言うか、中高生あたりで、人によっては、
「俺ってなんでも出来る。俺様最強」って勘違いしてる時期があると聞くが、
どうしてそのまま大人になっちゃったんだろうね。
悪いのはみんな誰かのせい、ってことで、
よく、周りの友人知人の悪口を聞かされたわ。

>>467
＞子どものことに限らず、何もかも人のせい・俺スゲー、で生きてきてる。
以下の文章、ものすっごくワロタｗｗｗｗｗ

うちの毒母も毒叔母（母の妹）も、似たようことを
『本気で』思い込んでるよ、臆面もなく他人様にも語ってるし。

毒姉妹の口癖が
「死にかけの高齢資産家老人の愛人になるのが一番」
※いくら死にかけの高齢資産家老人でも、愛人に７０歳
前後のデブスは選ばないってｗ

「毎月５０万ないと生活できない」
※過去にそんな生活費を持っていた経験なし。

「ここに居る私は本当の私じゃない」
※無年金とDV夫（私の実父とは離婚してDV夫は再婚相手）毒母
負債１億零細自営が倒産目前＆息子三人から絶縁状態の毒叔母

・細木数子と宝くじは当たるものだと思い込んでる。
※自己愛は、意外なほどころっと簡単に騙されるっていう所見は
正しいとつくづく思う。

>>470
>※自己愛は、意外なほどころっと簡単に騙されるっていう所見は
>正しいとつくづく思う。

あるあるあるｗｗｗ
マルチ・カルト・プロ市民なんでもござれだったよｗ
そして、友達は一人もいない。

>>471
うちも変な水をウン十万で買ったり見るからに安そうなチープな毛皮をウン万円で買ったり
ハタから見てたら池沼レベルで騙されてたよｗ

>>460

＞絶縁は相手に復讐するためではなくて、自分の身を守るためだと思ってる。
これ以上毒親のために自分の人生をめちゃくちゃにされないために、関わらない

すごくよくわかる。別にどう暮らしていようが気にならない。
こちらに迷惑かけられるくらいなら幸せに暮らしてるほうがマシ

生生しいかもですが、生理関係でめちゃ苦労してます。
初の始まった時に毒母からの「汚らわしい」扱いで
よくわからないまま現在に至る、です。
年5,6回位で周期はぐちゃぐちゃ
ライナー常着で開始前兆がわからないのをしのいでますが
始まった後シーツが汚れちゃったりすると、もうフラッシュバック。
それで中学生の当時のまま
泣きながら（更新情報がないので自分を責めながら）洗ってる状況。
最近、生理中はナプキンをこまめに変えればいいと知ったのですが
（罪悪感はあるけど、そこは頑張る）
夫にシーツの汚れを指摘されると一気にがーっとなってしまって。
夫には毒の説明をしていて理解してくれてます。
汚れちゃったシーツどうしてますか？
精神的に余裕がなくて、泣きながら洗っています。辛い。

>>474
普通に生理不順なので、産婦人科を受診したらどう？
ただ産婦人科って成人女性が相手だと、ある程度自分の体を知ってる前提なとこが
ある気がするので、まずはカレンダーをしっかりつけて、基礎体温もつけてみるといいかもね。
（やってたらごめん）
生理関係って、人と情報交換っておおっぴらにできないもんね。
汚い物、って親に植え付けられちゃってると尚更。
2chにも生理関係のスレって別板にあると思うし、そういうとこ見るのもいいと思う。
私も母に周期を厳しくチェックされたり（絶対ないのに妊娠すると思われてた）
汚してしまったときに恥さらしと罵られたり父がニヤニヤしてたり、
あまりいい思い出は無いな。
女子高の友達は「ちょｗ今日生理なっちゃった〜誰かナプキンちょーだい」
みたいな感じだったらしいよ。そんなもんさ。

>>474
ﾅｶｰﾏ（＾ω＾）
シーツは汚しちゃったらしょうがないから洗ってたよ。

汚れたらどうしようって心配で不眠になっちゃったので
汚さない対策で、夜寝る時は夜用特大ナプを縦3列横2列に合体させて（計6枚）
完全ガードしたら安心して寝れるようになった。
汚れなければもう悲しくならないよ。

オムツ買った方が早いと思うんだけど、買う勇気がないｗｗｗ

私が子供のころから病気がすごくて
母親というと弱いイメージしかない。

病気だから根暗で卑屈。美人ｱﾅｳﾝｻｰとかに嫉妬したり。
早く再発して死んで欲しいんだけど、生命力はあるみたいｗ

再発したら厳しいみたく主治医がいってたから今度そうなったら
ｱﾎﾞﾝだろうな。お願い！

>>474
紙オムツみたいなショーツタイプのナプキンあるよ
私は量が多いらしく、どんなに対策してもシーツ汚しちゃってたんだけど
これにしたら全く汚さなくなった
ロリエから出てる

シーツはしばらく水につけて、石鹸でもみ洗いしてある程度落ちたら
染み抜き洗剤塗ってそのまま洗濯機へ
毒がなくてもおなか痛いのに大物洗いするのつらいよね
しかし生理現象にまで罪悪感を植えつけるとは、毒ってほんとひどいな
>>474は何も悪くないよ

確か、血液用の洗濯洗剤もなかったっけ？

>>474
そういう失敗はままあるよ。
周期が不順なのはストレスのせいというのもあるから
「汚れたらどうしよう…」と考えるのは止めて
「汚れたら、洗えばいい」くらい図太くなってしまうのがいいかも。

汚れているのに気がついたらすぐに洗う。
すぐには洗えないなら水につけておく（重曹いれるとなおヨシ）

うちの毒母。
最近になってやたら電話が多い。微毒父が死んで一人になったからだと思うんだけど。
「もうすぐ七十だし。独居老人だから」「ご近所だけが頼り」的なことを言ってくる。
うざいなあと思いつつ
「そうだね〜。気をつけないとね〜。何があるかわからないもんね〜
「ご近所付き合い大事にしておけば、三日姿を見なければ心配してくれるしね〜
「助からないかもしれないけど、臭ってきて発見されるのは回避できそうだしね〜
と相槌を打っておいた。

電話が終わった後旦那に
「それは同居して欲しいという意味だと思うよ」
と言われて、目が点になった。
その発想はなかったなー。

同居なんてお断りだよ。生きてる限り別居だよ。
骨は斎場で引き取ってもらう予定。

>>474　
サラサーティ　生理用洗剤　でぐぐるんだ！
私も毒と同居してた頃から嫌な目で見られるし
汚れはなかなか落ちないしで悩んでたけどこれ買ってからすごく洗濯楽になったよ〜

>>480
別居って素晴らしいね。
姿を見ないだけで毎日健やかに暮らせる。

旦那の上司の奥さんが、おせっかいで暇人だったので、娘が小さかった頃、
子育ての事や妻としての心得なんてものを、くどくど電話で語られたり干渉された時期があった。
その人にあなたがしっかりしなきゃダメ、子どもはお母さんが一番なのよを連発されて、
「あなたも、お母さん大好きでしょ!」
で締めくくられるのが本当に辛かった。
世の中、お母さんに愛された子供ばかりじゃなくて、お母さんを嫌いな人間もいるのに、
親をないがしろにするのは人間じゃないみたいに語られて、心が折れてしまった。

「あなたも、お母さん大好きでしょ!」

毒親持ちの子には、酷い言葉だよ・・・・。

レス、有難うございます。
同じ苦労を共感して貰えて、すごく嬉しいです。

お金使うのに罪悪感があるのですが
これはチャンス！と、教えてもらったロリエのショーツナプキンと
サラサーティの生理用洗剤買ってきました。
現在つけ置き中です。

今まで人に聞けなかったけど、
悲しくならない方法や汚さない方法も教えてもらって、初めて
「シーツに付いてるのはただの血で、私の汚らわしい何かじゃないじゃん」とか
「市販の血液用洗剤で落ちるなら私も普通に人間の血が流れてるじゃん」と
気付いて、
罪悪感の中でシーツ洗ってたのと、レス貰った今とでは
感じ方が変わってきました。私だけじゃないんだというか。

ご自分の生理の記憶もあると思うのに
いろいろ教えてくださり有難うございました。
まだ嬉しさでぼや〜っとしていて、うまく言えてないかもですが
有難うございます。

>>474
シーツの心配の前に、婦人科に行くのをおすすめします。
重大な病気が隠れてるかもしれないし、
そうじゃなくたって、2、3ヶ月に1回と言うのは、良いことではないよ。
予測もたてられないと、シーツを汚す以外にも、何かと不便でしょ？
ライナー常着と言うのも、地味にストレスたまると思うし。
シーツやパジャマを汚したことがある人って、すごく多いと思うよ。
だからこそ、ショーツ型の生理用品が開発されたり、
CMなんかも「夜が心配」とかいうキャッチフレーズでやってるんだと思うよ。
シーツのトラウマに関しては、今すぐどうか出来る問題ではないかもしれないけど、
シーツの汚れなら、血液の汚れ用の洗剤を試してみたらどうかな？
薬局の洗剤コーナーか、
生理用ショーツやビデ、タンポンなんかを売ってるコーナーに、
よく見ると売ってたりするよ。

>>484
世の中の10代から50歳くらいまでの女性は、みんな生理があるんだよ。
それが当たり前。
汚らわしくも何ともない。
むしろないほうが問題なんだよ。
血は、ただの血だよ。
それ以上でも以下でもないよ。
綺麗に落ちたらまた使えばいいし。

実家から荷物が送ってきた。
中に、足先のほつれた靴下が三足入っていた。
「お母さんのお古だけど」と電話口でのたまう。
ちなみに、洗ってなかった。「嫌だったら捨てて」とも。
「今はやりのだし、買ってみたらすぐ脱げてイライラするから送ったの」

私が使っていた部屋は、母の作業場になった、と葉書に書いてあった。
別にかまわないんですが。

結婚して何通か旧姓での手紙がきた。娘が結婚して姓が変わったと認めたくなかったのか。
一度、旧姓をボールペンで二重線引きして消した後、横に新しい姓を書き足した封書が届いた。
ハガキの内容は多くが鉛筆書き。
たまにボールペンでかいてあるが、こちらの状況を気づかう言葉は見当たらない。

これは、毒母に該当するでしょうか？

彼女と電話で話すと怒りが込み上げてくることに戸惑いを感じます。

>>474
ちょっと病院行ったほうがいいかも。
生理中はバスタオル敷くといいよ。

自分は生理が来たことをずっと知られたくなくて2年くらい隠してた
毒母にばれてからも毒父(10年も絶縁後復縁したニワカ父)には
言わないでと言ったのにｿｯｺｰ告げ口
鬼の首を取ったかのような2人の顔は忘れられないよ
なぜ言いたくなかったのか、言葉では言い表せない惨めな感情だったんだけど...
今は同様に毒母(毒父消息不明)の毒が怖くて子ども作れない
ほんとは赤ちゃん欲しいけど毒ババアが自分の子どもに
わたしや夫の悪口を吹き込む姿とそのセリフまで浮かんできて
夢まで見るよ
長年毒に耐えてきたせいか、なかなか鬱や不眠にはならなかったが
最近限界かと思う

>>487
お気持ちは解りますが、
ここ（に限らず他のどこででも）の毒親認定に
肯う必要はありませんよ。

あなた自身が、毒だと感じるなら毒親です。

あなたを侮る輩は、
あなたの心の隙につけ込んで
あなたの真心を蹂躙して肥え太るのです。

勇気をもって、
「受け取り拒否」をしてください。

理不尽ですし、不毛な闘いかもしれない。
でも闘うことによってこそ、
安らぎは得られると私は実感しています。

ご健闘を祈ります。

489さん
アドバイスありがとうございました。
今までもやもやした気持ちを抱えて苦しい思いをしてきましたが、
何となく感じてきた気持ちはある意味があったようですね。

自分の親がひどい人だと思いたくないのは子供の共通する気持ちだそうですが、
現実を見た方がいいですね。

自分で安らぎを作って行こうと思います。

わざわざレスありがとうございました。

改めて、レス本当に有難うございます。
シーツ（とタオルケットも）綺麗に汚れが落ちました。
484の文章書いてたらつけ置きしすぎてちょっと色落ちしちゃったけど
色落ちの部分がなんかかわいく思えたり。
昨日だったら自分を叩きのめしまくっていたのに。本当に感謝です。

婦人科系の病気を心配してくださって有難うございます。
3,4年に1度位で受診していて、今のところは病気は大丈夫みたいです。
私の中で
「婦人科系の病気だった＝やっぱり私は医学的にも汚らわしい」
「婦人科系の病気じゃない＝やっぱり私は汚らわしい欠陥品なんだ」
になっちゃってたのですが、順調に生理来るのが普通って教えてもらって
来るのが悪いんじゃなく、来ないのを心配するのが普通ってわかってきました。

毒餅でずっと一人でいっぱい苦しんで、今があって、レスくれたんだと思います。
本当に、どうも有り難うございました。

>>491
＞来るのが悪いんじゃなく、来ないのを心配するのが普通ってわかってきました。
そう！そこなんだよ！
みんな当たり前のことなんだからさ。
来ない方が問題なのよ。
親としては、どういう状態で生理が来なかろうが、欠陥品だとあなたが思うように、育てたかったんだろうが、
そう思うことで、まさに毒の思うツボにはまってると思う。
少しずつ洗脳が解けていくといいね。
しかし、2、3ヶ月に一度でも、問題なしなの？
子供は望まないのかな？
医者としては、50日周期だの、60日周期だのって人がいたら、
何か治療しましょうってなりそうなもんだけど…。
ホルモンバランスが崩れてるのはどう見ても明らかだし。
でも、綺麗に落ちて良かったね。
あと、余計なお節介かもしれませんが、
血はお湯で洗うと固まるから、水で洗うこと。
知ってたらごめんね。

胸がなかなか膨らまないで馬鹿にされたけど
胸が膨らんでもバカにされた。

性的な話は今もできない。傷つきすぎて

私も生理がきたとき「色気づきやがって」っていわれたな
継母に
皆にも吹聴された
最初のＢＦが出来た時も同じ事いわれた
ＢＦにも怒鳴りつけ私の友達にも怒鳴りつけた
私が何やったんだ　何一つやってない

私の性的な事をあげつらって責めるのに
化粧道具入れにコンドームが入ってるのを見たときはポカーンだったな
（毒母は離婚して彼氏餅）思春期の頃だったから受け入れられなくて
なんとなく母親を汚いものに感じてた

それとは関係ないけど、離婚した理由も「夫が悪い、あなた達には迷惑かけたわね
でも私も被害者なのよ」って趣旨の話を何度もするのがうんざり
子供の頃はその言葉通りに信じてたけど、どちらか片方だけに非があるのはないよなー
と今は思う

毒母に連絡先を教えてないんだけど、親戚兄弟から説得？の電話がくるのがうざい
色々と自分の都合のいいように吹聴して回ってて「はあ？」てなる話を聞かされる
叔母から（毒母の妹）毒母と一緒にうちに遊びに来ると言われた時は丁重にお断りした
毎日幸せにやってるのに私の領域にズカズカ入ってきて毒を撒き散らかさないでほしい

結婚１０年目の鬼女ですが、実家とは絶縁してもう７年近くになります。

勿論うちの実家は汚屋敷。子どもの頃から、友達を家に呼んだことがありません。
モノでいっぱいで、ダイニングテーブルで食事をした事もありません（モノで溢れている）。
傘だけで数十本もあり、学生時代、それを捨てようとして母にキレられたこともあります。
ああいうところに住んでいる人って、心も病んでいる。結婚の時も、主人には事情を話し、顔合わせは他でしてもらいました。
いろいろあって、絶縁に至りましたが、一人っ子なので、いずれあのゴミ屋敷を処分させられるのかと思うと
本当に腹が立ちます。

私も一度は親のせいと汚屋敷のせいで破談になりました。その時は辛かったですが、今の主人と出会えて
良かったと思っています。

しかしホント、汚実家っていうのは人生狂わせる力を持っているので侮れませんね。

>>496
一緒。毒母とは１０年絶縁しているので、直接連絡も会うこともないんだけど
毒母の妹（叔母）が、毒母と毒兄の近況やら復縁？みたいな働きかけをする。
他にも、毒母の姉や従姉妹が毒母の話を鵜呑みにして、私を批判してるらしい
（毒叔母談）

以前、このスレで親戚に、過去の話をしたら「気がつかなくて辛い思いをさせて
ごめんね」と謝ってくれたっていうレスを読んだ時、心から羨ましく思った。

私は、今まで誰にもいわなかったけど、毒母の虐待やネグレクト、罵倒や暴力
以外にも、毒母の再婚相手や毒兄に性的虐待されたことがあって、それを
毒叔母に話したけど、「それでも、お母さんももう歳なんだから」とか終いには
「そういうことは、することも悪いがされる方も落ち度がある」とか「あんたと
お姉さん（毒母）の関係は、虐めっ子と虐められっ子」「虐められる子は
必ず、相手の癪に障るようなことを平気で言うからよ」って。

私にしたら、思い出したくないことを一大決心で話して、過去を思い出す
ことで、心から血が出るような痛みをまた味わう羽目になり、挙句にそれ。

毒叔母達は、毒母と私に介入することが善意のつもりであり、親子の絆とか
慕情がどんな親子にも存在すると思っているのだろうけど、私にしたら
毒母や毒兄は、パンドラの箱。親子の絆なんて最初からなく、母性も
愛情も全く受けることがなかった。最初からなかったものをあったかのように
今になって表わせと言われても無理。

毒母は、脅迫神経症並の潔癖症だけど、毒叔母は>>497さんと同じ
超汚屋敷住人。なんとなく糖質かアルツ傾向みたいで、電話は
酷い時は３日に１回かけてきて、毒話以外にも息子嫁や次男の愚痴を延々と言う。
最初は、気の毒に思っていたけど、今は異様な攻撃性を持っていて
電話でもヒステリーを起こす。もうほとほと疲れた。

そんなこんなで、もう毒叔母とも絶縁することにした。携帯も携帯メアドも家電も着拒。
手紙や宅配便も受け取り拒否することにした。うちは毒母とも毒叔母とも遠距離
だから、凸はなかなか難しいと思うんだけど、そう遠くない内に引越ししようかなとも
思う。

ごめんなさい、怒りがおさまらなくて長文になってしまいました。

やっぱり、毒を遠ざけて、自分で自分を守っていくことって大事だよね

うちの毒母は性格が悪くてヒステリック、自己愛が強くてまともな話なんか
全然できない。
こんな女が親だっていうだけで、人生滅茶苦茶だった。
弟だけ溺愛して、夫と娘は口汚く罵ったり殴ったりしてたけど、今はだれからも
相手にされない（笑）夫からは離婚された。
娘（私）は家出して音信普通、結婚しても連絡一切取らなかった。
溺愛していた弟からも見捨てられてる。
外面だけはいいから、再婚（不倫略奪婚）したけど再婚相手からも愛想を尽かされ
て別居生活。
毒母は異常性格だから、姉たちにも相手にされてない。
いい加減、自分の異常性格が周りの人間を遠ざけてるって自覚してよ。

毒親に触られると、その部分がゾクゾクして気持が悪い。

見ず知らずの他人になりたい。
毒親に関する事は記憶喪失になりたい。

うちの異常性格女と498さんのカキコミ（毒母さんの言葉）、全く同じでびっくりした。

変に説教する親戚がいると辛いね。
うちは幸い毒母の味方になる存在がいない。
兄弟とも不仲だし友達もいない。
普通の人だったらそんな自分は何がいけないのか考えるんだろうけど、
毒母はそんな事するはずないから死ぬまであのままなんだろうな。
私にとっては好都合だｗ

>>240

初潮きた時、毒母がニヤニヤしながら
「これでセックスすればいつでも子供産めるね」と言った
性教育なんてろくに受けてなくて、全く知識なかったのに
なんであんなこと言ったんだろう

以下グロ注意


毒母には使用済みのナプキンをトイレの壁に貼り付けておく！
という奇妙な癖があった
トイレに入ると目に飛び込んでくる使用済みナプキン…
珍しくちゃんと汚物入れに捨てたとしても、綺麗に丸めて捨てたりしない
蓋を開けたら汚れが丸見え…という状態
ほんと死ねばいいのに

小学校2年生の時、たびたび気分が悪くなって保健室で寝ている事が増えて、
ある時、毒母が呼ばれて保健室にやってきた。
吐き気と目眩で苦しんでいると、毒母が怖い顔で
「あんた、妊娠してるんじゃないの」
初潮もまだだし、どうやったら子どもができるかなんて知りもしない子供だったから、
訳もわからず黙っていた。
のちに、それは自家中毒だとわかったんだけど、自家中毒なんてさぼりだ嘘つきと罵られたな。
妊娠したんじゃないのという言葉は、成長して妊娠やその過程がわかってからとても傷ついた。
まともな大人の女性なら口にしないだろうこと。
本気で言ったなら頭が悪すぎるし、嫌味で言ったなら常識がなさすぎる。

こんな事ばかりだよ、あの人。
人として大切なものが欠けてる。

昔は自分の立場、すなわち子供であることでただ単に親が嫌いなだけかと思っていた
誰だって親はムカつくものだって聞いたから

しかし大人になって、客観的に見たらとんでもない人だというのが分かった
普通の人って日常的に暴力暴言ふるわないんですね　それすら知らなかった

風邪なんてひけなかったわ貧血なんかおこしたら
罵られるから
それで1０年間一度も風邪ひけたことないわ
今体調悪かったら旦那が大丈夫？っていってくれるから
ものすごくびびるわ〜申し訳なくてありがたくて

風邪を引くと父の自慢が始まる。
「風邪程度でダウンするなんて情けない！俺は皆勤賞だったぞ！
熱があっても学校に行けた！甘えるな！」
何か辛いことがあって落ち込んでると必ず
「俺はこんなことがあったときも気丈に乗り切ったのにお前は弱い、人生舐めるな馬鹿野郎」
みたいな、いつもいつも罵声と自慢はワンセット。
自慢つっても、皆勤賞とかそういう「だから？」ってレベルのことばっかりだけどね。
こんなつまんない話しかできない大人にはなりたくないなと思ったし、
親に相談ごとなんて間違ってもしちゃいけないと思って育ったよ。
小学校低学年でも、バレンタインデーにチョコを渡したりするような
ふしだらな女じゃないだろうな？って言われたし、親に好きな人の相談とか
する子がいるなんて、最初は信じられなかった。

虐待母親の一方的な作り話を信じてる叔母が
私に説教してきてた。
まだ自分が虐待受けてたとか人に言える状態では
なかった頃は、何も言い返せず黙って聞いていた。
今でも調子に乗って説教してくるのでこの前言ってやった。
「叔母ちゃんも母の姉なんだからもちろん子供を
毎日毎日叩きまくってたんでしょ？
うちの家系は暴力が当然の基地外の家系なんでしょ？
血筋が汚れた呪われた家系なんでしょ？」
それっきりうちの実家にも私にも近寄らなくなった。
やぱっりねーと思った。
今では実家のある街に帰った時は、母の知り合いを見つけては
虐待されて誰にも相談できず地獄だったと話してる。
母親が虐待を認めて「ごめんね」の一言でも言ってくれれば
私も許してたと思う。

あいつら『ごめんなさい』が言えないもんね

もう今更謝られてもなぁと思う自分がいる。
やるだけやって一言で片づけるつもりかよと。
何年もかかって距離を置けたのにまた接触したくないし。
だからもう謝罪はいらないや。
あいつが死ぬまでこのままでいたい。

自分が家庭を持ってしまえば、実家の事は過去の事に
なりつつあった。
でも、それも、両親が何とか健康だったから。
交互に入院などされ始めたから、もう終わり。
いっきに同居時代に戻ってしまった。
まるで、入院したのは私が原因みたいな態度。
困った事にはまっさきに狙って私を巻き込む。

頑張って縁切りなよ
うちは見舞いにも行かん

>>514
ありうがとう。

どんくさいのかな。
妹に何もかも押しつけられて、親からは
「当然でしょ」モードで巻き込まれ・・・。
自分たちのしてきた事を全て忘れて、「いい親」だと
信じている両親。
私は「まさか」と言えないまま、見送る
事になるのかな。

うちもまだ入院とかは無いけど、実家の事を相談してある旦那に
「優しいし人が良いからその辺気をつけてね」
って釘をさされてた事がある。
その時にこの期に及んでまだ無意識にでも迷ってたんだと
（優しい・人が良いって言葉はいい言葉だと思ってないのもあって）
すごい目が覚めた気分だったよ。
不思議なもんでそこを自覚してから対応したらしつこかった電話攻撃がパタッと止んでる。
誰から見ても親兄弟が付け入る隙があったんだなぁって思った。

>>516
自分の力で、断ち切る事ができたのですね。

普通であったら、相手を思いやったり、推し量ったり
して、お互いを思いやるのが人間関係だけど、毒家族
にあるのは、「隙あらばつけ込む」だけ。
私は甘さゆえに逃げ遅れたので、ここで、ストレス解消
をしながら、その時を迎える覚悟です。

明日親に会う。かなり今週は仕事が忙しくてどうにもこうにも・・・。
明日のこと考えると疲れてしまって家事もおろそか。

毒親に育てられ、親の事を共有できるのは兄弟。
兄弟でも立場が違うから所詮わかりあえる事もない。
毒に育てられると孤独の方向に追い詰められる。
「隙あらばつけ込む」
今まさに付け込まれている感じだ。
親兄弟どちらも放置が一番かもしれない。

あやまらない、隙あらばつけ込む。本当にスタンプ押したようだww
毒親は元々どうして伴侶と結婚したのかそもそも愛していたのか
なぞ。普通は愛しあった末の子は可愛がるから。産婦人科の
密着ドキュメントで「ママのところに産まれてきてくれてありがとう」
って涙してる母親たち見たら、これが普通なんだろうなと思う。

あの母達が毒になるとは思えない。子供らが羨ましかった。

ホント、毒親って絶対に謝らないよねｗ
「だってしょうがなかった」「そんなこと覚えてない、覚えてるオマエは執念深い」
とか言って絶対に自分の非を認めないｗ

こっちもそんな毒親と絶縁せざるを得なかったのはしょうがないんだよね（笑）

＞「そんなこと覚えてない、覚えてるオマエは執念深い」
あるあるあるあるあｗｗｗ

別に当時は何も言わずに何年も経ってから
そういえばあの時…って言い出したわけでもないのに
酷いことをされた時からずーーーっと
「酷い、どうして？、謝って欲しい」って言い続けてたのに、
毎回罵声を浴びせたり暴力を振るったりして
ろくに会話にならないまま何年も経っちゃったのにさ

「こんな執念深いお前と付き合う男が気の毒だわｗｗｗｗｗｗｗ」
とか言われたな
家に閉じ込めて電話線抜いて、外部との接触を完全に絶っておいて
どうやって付き合うんだろう、と当時は思った

>>503
同じだｗ
>>516
旦那さんが理解ある人でよかったね。
共通の敵ｗがいると夫婦の絆が深まるわ

＞「そんなこと覚えてない、覚えてるオマエは執念深い」
うわーあるあるある
それでいて毒親は自身はどうでもいいことを悪意に捻じ曲げ、いつまでも恨みがましく口にする。
執念深いのはどっちだよ。

これから毒親に会ってくる…正直、怖い。
毒に会うためではなく、
我が子たちに「病気の人にはお見舞いに行く」を教えるために。
子どもたちに毒感染する前に撤退させてくるぞ。
１時間くらいでさっとすませててくるぞ。

きっとしばらく気分が塞ぐ…。

覚えていることは異常でも何でもないみたいですね。
私も嫌な過去の記憶が蘇って相手の人に抗議したところ
「そんな何年も前のことを事細かに覚えてグチグチ言うなんて、あんたは異常だ、異常者だ！」
と電話口で罵られたことがあったけれど、全然異常でも何でもなかったんですね。

普通にあり得ることだったんだ。
むしろ記憶を思い出されては困る側が逆切れしていたんですね。

何となく腑に落ちました。
書き込みして下さった方、どうもありがとう。

>>520分かる
昔は子供大大大大大嫌いだったんだけど今思えば
無条件に親に愛されてて嫉妬してたんだと思う

>ホント、毒親って絶対に謝らないよねｗ
>「だってしょうがなかった」「そんなこと覚えてない、覚えてるオマエは執念深い」
>とか言って絶対に自分の非を認めないｗ

激しく同意。
物心ついた頃の最初の記憶が、
隣に住んでたおっさんからの性的虐待だった自分が、
ｳﾝ十年経った頃に初めて毒母に打ち明けたときに言われたよ。

酷い目に遭ったことに対する抗議はもちろん、親になっておかしいと思ったことを指摘したんだが。

・当時の自分が朝から夕方までそのおっさんに預けられていた→母はその間なにしてたの？
・おっさんにはまだ孫もいなくて、おばさんとふたり暮らしで子供の遊び相手がいたわけでもない→預ける意味あんの？
・相手をする気がなかったなら、おっさんの所じゃなくて実家や保育園に預ければよかったんじゃない？

去年おっさんが亡くなったと風の頼りで耳にして、なんか呪縛が解けた気持ちになったが、
いまだに毒母の仕打ちと逆ギレは許せない。

ていうかさあ、毒婆って娘が性的でも虐待受けたら
ザマアwwって深層で喜んでる気がしない？これが大事な
大事な息子たんがちょっとでも苛めに合おうものなら
まっとうな親の如く怒るか抗議するくせに。

あいつら、息子とは一心同体共同体。娘は積年溜まった
自分の中の他者への恨みを当たり散らすサンドバッグなんだよね
自分なんか母の妹の名前で呼ばれてたよ。母の認識では娘では
なくて妹だったんだろ。その妹が末っ子で祖父母に甘やかされて
育ってて余程憎かったみたいで。その腹いせは全部私にきた。

頭がおかしいんだと思う。娘と妹の区別がつかないなんて。
人格障害だよ。生来の性格だろうけど。私は自分がされて
嫌だった事はしない。対して母は存分にするっていう。

すみません、なんだかなのほうにも書かせてもらったのですが、
毒母がかなりストレスで、もう何年も精神科がよいだが、言葉の暴力のあとの（その間わたしは泣いて謝りつづける）、やつの「許し」で、心が癒される・・・まるでＤＶのパターン。
あと一週間ほどで挙式なのに（入籍済）、こんなタイミングで毒母、暴発しないでよ・・・私今また薬のみすぎちゃったよ。生きててよかった、って式で言いたかったのに。。遠くないいつかしんじゃうよ。

うちの毒母も、自分のストレス（義理親と同居、夫との不仲←これ毒母の性格の悪さが原因）を
娘に暴力と暴言でぶつけてきて、娘が泣くまで＆泣いてもしばらくグチグチしてた。
自分の気が済むと手のひら返して「お前が悪いから怒った」「お前のためにこっちが
悪者になってやったんだ」とか猫なで声で機嫌取ってきて、吐き気がしたよ。
それで、こちらが無言でいると、「謝ってやってるのに親にそんな態度か、お前は
執念深い」ってエンドレス。もうどうしろと･･･。
そうか、ＤＶのパターンだったんだ。

大人になってから「娘ちゃんと買い物に行きたい、介護はお願い」みたいな
そぶりだったけど、もう絶縁して１０年もあってないよ。
あんなのが母だなんて、気持ち悪くて恥ずかしくて、婚家にも紹介してない。

実家に残ってた荷物を今日全部回収してきたｗ
もう二度と帰る用事はない。スッキリ

>>531
うらやましい。大事なもの全てあてつけに捨てられているだろうな。
糞意地悪い性格だから、今更見たら恥ずかしいようなモノだけわざと
送って来たりしたババアだから。なんであんなに歪んでるんだろうか。

>>529
ご結婚おめでとう( ･∀･)っ∠※
素敵な式になるよう、願ってます。
挙式が済んだら絶縁してすっきり！を目指せばがんばれるんじゃかな。

>>529
結婚おめでとう!
530も書いているけど、挙式が済んだらすっきり絶縁を目指すんだ。
(自分は、たまに電話凸されて不安定になるから、
完全絶縁は難しいのはわかるけど)

私は毒親に「子どもを産んでも親のありがたみが分からないのか」と
罵られたけど、子どもを産んで育てたからこそ毒親の理不尽さが倍増したw

今、無条件に自分を受け入れてくれるパートナーと生活していて
最高に幸せだよ!

ごめんなさい。
530じゃなくて、533の間違いでした。

四年ぶりに親に会い、色々話をして久しぶりにタヒね！と思い、今、眠れない夜を過ごしてます。
親が嫌いすぎて、いっそ自分がタヒねばいいんだと思ってしまってます。

明日は両親と旅行です。天災で自分たちだけが全滅にならないだろうかと願ってしまいます。
夫は常識人なので私の人生の救いなんですが、こんな夜はそれも慰めにならず、ただただしにたく悲しく、つらいです。親に愛されて育ちたかった。それは望めないのだから、愛なんていらねえよ、夏。ってくらい強くなりたいものです。

>>533
>>544

ありがとう。今、ふたりの返事みて涙出てる。
なんとかうまく結婚式は乗り切りたい。。
そしたらまたしばらく平穏に暮らせると思うから。
親友にでさえただのいい母親だから、ましてや式前だし、誰にも言えなくて、華原朋ちゃんみたいに薬多めに飲むばかりで。。
ありがとう。本当にありがとう。

以前ここで毒吐いた者です
毎日毎日毒が家に来ます
犬の散歩と称して毎日やってくる毒…
音もなく入ってきてトイレを使う
荷物(毒が部屋＆物置占領中)を取りに、とかってﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いながら
家をガサゴソ...泥棒かお前は
今住んでいる家が埃がすごい、空気清浄機を1週間だけ貸してくれと
うるさいので貸せば3ヶ月も戻ってこず
フィルター見たら何年も掃除しなかったみたいに
真っ黒でほこりとヤニが詰まりすぎて買って1年も経ってないのに既に錆が来てた
夜中にお風呂でそれらを洗いながら泣けてきました...
犬が犬が、荷物が荷物がって...
自分がそれらを所有できない経済状況だとなぜ分からないんだろう？
住宅ローンが払えず強制退去になる寸前で
当時まだ他人だった夫が任意売却で実家を買ってくれたのに
自分から出て行くって行ったくせにまわりには
私たちに追い出されたと吹聴してまわり、毎日来ないでと言えば
「わたしはこの家に付いたものだから！」
と意味不明発言
付いたものならローンも払ってよw
こんなに毎日来るのが犬と荷物のせいなのなら
いっそ処分したくなる
犬は誰かに貰ってもらって...
そんなことしたら薄情者だとか恥知らずとか死ぬまで
罵られそうだけど来なくなるならそのほうがいいや…
毒の車が家に停まる度全身が嫌悪感で硬直してしまう
自分はどこか可笑しいのかなぁなんて。
毎日来させないためにはもう強行手段しかないのかな？

長々とすみません

このスレを初めて知って、私もちょっと吐きだしてみたくなった。

父はいわゆる士業の人だったが世間的な尊敬とは裏腹に、家庭内では酒乱で暴君だった。
犠牲になるのは母と長女である私。
普段から気難しい父だったが酒を飲むと目が据わり、大した理由もなく殴られ蹴られ罵られ
父が帰って来る事に怯えながら育った。
特に一日中父がいる休日は朝から不安で仕方なかった。

父に殴られている時になぜかそばには母の姿は無かったが、這いつくばりやっとの思いで自分の部屋へ逃れ
理不尽さと恐怖に声を押し殺して泣いていると、必ず母が果物を持って来てくれた。
「可哀想に、可哀想に、でも誰かに言ってはダメよ、そうしたら恐ろしい事が起きるから」
そう言いながら私を優しく抱きしめて慰めてくれた。

小学校へ上がる頃には習い事が終わった後は、必ず母の愚痴を1時間ほど聞かされるのが日課になった。
「お父さんは気狂いで、酒乱で、嘘付き。あなたが産まれたからあなたをお父さんの居ない子にしたくなかった。
今は仕方なくお父さんと暮らしているの。でもお父さんが気狂いだという事は誰にも言ってはダメ。」
多少のエピソードの違いはあれど毎日父の悪口を聞かされ、辟易しながらも
そんな母が哀れで仕方なかった、母を守るのは私しかいない、とも思った。

父が亡くなって5年経ち、私も40代の半ばを過ぎた。
父は判り易い毒親だったが、実は母が本当のモンスターだとわかったのは3年前。
こんなにも長い間気付かなかった私は、かなりおめでたい人間だ。
最近気が弱くなった母は、私と同居をしたいそぶりを見せるようになった。

このスレのゴールドスタンダードでは、そんな母との同居は避けるべきなのだろうが、私は迷っている。
母の本性が判った今、母と同居をしてしまえば私は母を殺してしまうかもしれない。
でもこの期に及んでも母の全てを受け入れ、求める気持ちもある。
子が親を求め慕う、そんな自然な気持ちを捻じ曲げられてしまった事が堪らなく悲しい。

>>539
同居はしない方がいいと思う。何より旦那さんが迷惑では？
私も心を鬼にして突き放してますよ。もう余命がない母親を。
苦しくないわけがないんですよ、人間として。でも駄目なものは
駄目なんです。あなたが裁判官だったら自分の親や子が
身勝手で大罪を犯したら親子だからと無罪放免にしますか？

私はしません。罪は罪。償うべきです。そういう気持ちです。
親子の情を捨て去る事は出来ないのが人間です。でも
犯罪者が自分の罪を背負うのは仕方のない事なのです。
愛をくれなかったものに無償の愛を与えるのは私は無理です。
あと、母はキリスト教なら天国に行けない大罪を犯しています。
女性として最低で下劣で淫乱で既に子殺しでもあります。

お母様と同居したら最後です。追い出すのは不可能でしょう
おやめになるのが懸命です。

>>539
そっくりな家庭で育ちました。
父が「判りやすい毒親」と言う意味もそっくり。
その父の短気さから、理不尽な暴力を受けている時に
見て見ぬふりをした母と妹。
そのくせ、被害者意識だけは人一倍強い母。
その被害者意識は何ものにも勝る「正義」であり、
実家を離れた私をいつでも巻き込む。
「私はこの先、ホームレスにでもなるしかないわねぇ」
と「うちにおいでよ」と言わせたい気持ちで発言されると
「病気ではないか」と思ってしまう。
>>540の意見は正論だと思う。

私もこんなスレがあるとは知らなくて、なんとなく書いてみたくなる。
毒親のガイドラインがあるといいなあw

何度目かの電話ガチャ切りを迎え、
絶縁直前なのだが、まだ向こうの出方がぶっとんだあさって方向に来そうで怖い。
親族達がね・・・・・毒母だけならせいぜい電話しか毒吐き出来ないのに、
どうして余計なおせっかいを焼こうとするんだ？
兄から連絡があるといつも縁起の悪い事が続くから本ーーーーーーー当に嫌。うんざり。

それにしても、この罪悪感というものだけは嫌だな。脳裏にまとわりついて気分が悪い。
義両親や夫にも本当の本当は、超親不幸娘だと思われていそうな気がする。
だったら仲直りしろ（折れて服従しろ）という話になるけど、
別に仲良くしたいわけではない。
むしろ、決して全然欠片も思っていないのだから、罪悪感だけはどうしようもなく困る。

本当の家族は夫と子供だけでいいよ
毒親いらね

>>540
＞親子の情を捨て去る事は出来ないのが人間です

(；´ﾟ∀ﾟ｀) へーじゃ、私は人間じゃないいや。
べつにそれでいいけどｗ

>>539
仲の良い親子でも、いざ介護が必要になってくると
毎日の世話に疲れ果てて殺してしまうというようなことが
起こったりしてますよね。

もし>>539さんが、今までのことを全部水に流して、尚且つ
この先お母さんがどんな我侭を言おうが全て受け入れられる
覚悟があるのなら、同居してもいいと思うけど、
>>539さん自身が既に「私は母を殺してしまうかもしれない」という気持ちを
持ってるなら、やめておいた方がいいかもしれませんね。

私自身は>>540さんと同じで、同居するつもりはないし、
それどころかお葬式にすら行かないつもり。

小さい頃からず〜っと私だけ邪魔者扱いしてきたくせに
お金が必要な時だけ連絡してきて機嫌とってくるような父＆継母だから
もう何年も前から絶縁状態だし。
腹違いの妹が二人いるので、後のことは妹たちにやってもらいます。

>>542
その罪悪感をすかさず狙ってくるんだと思う。
毒な連中は優しい、人が良いという言葉をほんと都合よく使う。
親族も結局そうだった。
母が見捨てられたと相談→親族に法事の時呼び出され話し合い。
伯父達も今まで見て見ぬ振りだったのをその時確信したし、さらに
「でもお前は優しいからそんな事はしないよな（最終的には面倒みるんだろ？）」
って言われたのには正直ぞっとした。
私が見放せば実家大好き母に（お金はあるくせに保証人やら金銭面で頼ってる）から
骨までしゃぶりつくされるから。
父も弟も親戚も母も皆私が母のヒスや我侭を全て面倒みればまるく納まるっていうので
方向性が固まってるんだと思う。

>>530
＞大人になってから「娘ちゃんと買い物に行きたい、介護はお願い」みたいな

ﾌｲﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ
絶対あるよね、毒母マニュアルｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あなたは自分のあるがままを受け入れてた（私はあなたにだけ全てを見せてたの）
　　　↓
だから私から絶対離れないわよね（だって全部受け入れてくれるぐらい好きでしょ？私も好き）

らしいよ。
幼児や子供には拒否権がないだけなのに。
随分前に誰かも言ってたけど毒親ってストーカー並の考え方するよね。
嫌よ嫌よは嫌なんだっつの。

>>593
今が踏ん張り時。
習い事、恋愛、不登校、何でもそうだけど、
始めるのは簡単だけど、やめるのには、多大な精神力を使うでしょ？
一旦始めた事をやめるのは、とても難しい。
しかも、あなたみたいに揺れてる人は、ますますやめづらい。
子供や夫を大事にしたくて、家族円満、毒の連鎖を立ちきりたいなら、
絶対同居しちゃダメ！

失礼、>>539でした。

>>539
状況が、私とそっくりです。
解りやすい毒親の父とそれに耐える母。
私も小さな頃から、ここから母を助け出したいと思っていました。
昨年父が急死し、本当に急なことだったので最初は驚いたけど
やっと母を救い出せるとホッとしている自分もありました。
手際よく母の身辺整理をし母を引き取ったのだけど、半年一緒に
暮らして、そこでやっと母自身がモンスターだと解った私もかなり
おめでたい人間です。
今まで苦労してきた分、絶対に母には幸せになってもらおうと
この半年気を遣って生活してきたけど、母は相変わらず回りの
人間を敵にまわし、そのたびに私に泣きつくということを繰り返し、
とうとう私は自分の家に帰ることが怖くなってしまいました。
一体これがいつまで続くのか・・・。
精神科にも行きましたが、「よくある親子喧嘩ですね」といわれ、
この状況をなんとかするには自分が消えてしまうしかないと思う
ところまで追い込まれました。
幸い、母が自分から出て行ってくれたのでそれ以来連絡は取っていません。
（多分周りには、娘に追い出されたと言っていると思いますが）
ひ弱でひたすら耐え忍んでいるかに見える人が実はモンスターだなんて、普通は想像できないと思う。
自分を弱者に見立てて守らせようとする手腕の、なんと巧みなことよ。
そのためにどれだけ罪悪感に苛まれてきたか・・・。
一緒に住んでも地獄、住まなくても地獄・・・。私も四面楚歌の状態です。