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前スレ
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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乙
>998 ：可愛い奥様：2010/06/10(木) 17:02:04 ID:XSjwfA/QO
>「友達」と「知り合い」の間に結構距離あるのに、間の単語がないよね。
てかさ、既に嫌でたまんなくて「知り合い以下」の人さえも、
「友達」って呼んじゃってるよねｗ
他人から見ればそうだけど、自分で気付いて無い場合もあると思うよ。
それに内心は嫌いで嫌いで仕方なくても、付き合いが続いてれば友達でいいんじゃない？
長い付き合いになれば嫌になったり好きになったりの波はあるんだし。
何でもかんでも割り切って嫌いになったらＦＯ、ＣＯという訳にはいかないでしょ。
それに内心は嫌いで嫌いで仕方なくても、付き合いが続いてれば友達でいいんじゃない？
長い付き合いになれば嫌になったり好きになったりの波はあるんだし。
何でもかんでも割り切って嫌いになったらＦＯ、ＣＯという訳にはいかないでしょ。
前スレ>>999
＞もう、年とって若い服が似合わなくなるのと同様
あわなくなっただけなんだろうね。
それ、分かる
高校の時の友達と大人になっても付き合いが続いてたんだけど
会ってる時ふと「なんか今までと違う、なんか楽しくない」って思ってしまった
恋人と付き合ってて、でももう潮時かな？みたいな、あの感覚
私は結婚して子供もいたけど彼女はまだ独身
私はなるべく旦那や子供の話はしないようにしてたけど
それでもお互い感覚が変わってしまったんだと思う
＞もう、年とって若い服が似合わなくなるのと同様
あわなくなっただけなんだろうね。
それ、分かる
高校の時の友達と大人になっても付き合いが続いてたんだけど
会ってる時ふと「なんか今までと違う、なんか楽しくない」って思ってしまった
恋人と付き合ってて、でももう潮時かな？みたいな、あの感覚
私は結婚して子供もいたけど彼女はまだ独身
私はなるべく旦那や子供の話はしないようにしてたけど
それでもお互い感覚が変わってしまったんだと思う
誘い受けカコワルだがスレ立て乙もらえなくて悲しい自分。
>>6
乙
乙
>>6
超乙です。
超乙です。
パイオツ
よく、結婚や出産を機に友達とずれてしまったという報告があるけど、
私の場合、一人を除いてまったくそういうことはなかった。
そういうのはある通過点でしかなくて、新しい状況にあわせながら
でも友達関係はつかず離れず続けている。
連絡を取れないときもあるけど、付き合いの密度の波も特に気にならないというのが
関係がうまくいっているということの証拠かもしれない。
辟易してしまったその一人は、自分が成し遂げた｢国際結婚→ハーフ出産｣の夢に夢中で
どんなときもそのことから話がそれなくて、さらには国際結婚のほうが上、
ハーフのほうが上、的な妙な優越感をかもし出したことでなんとなく会うのが億劫に。
私も国際結婚してるからなおのこと、ものすごい違和感だった。
私の場合、一人を除いてまったくそういうことはなかった。
そういうのはある通過点でしかなくて、新しい状況にあわせながら
でも友達関係はつかず離れず続けている。
連絡を取れないときもあるけど、付き合いの密度の波も特に気にならないというのが
関係がうまくいっているということの証拠かもしれない。
辟易してしまったその一人は、自分が成し遂げた｢国際結婚→ハーフ出産｣の夢に夢中で
どんなときもそのことから話がそれなくて、さらには国際結婚のほうが上、
ハーフのほうが上、的な妙な優越感をかもし出したことでなんとなく会うのが億劫に。
私も国際結婚してるからなおのこと、ものすごい違和感だった。
前スレからの流れで（そこまで気持ちがなえてたらもう友達じゃ
無いのでは?的な）
これが、夫だったら離婚すれば他人。
彼氏だったら別れれば元彼。ってはっきり線引けるけど
そういう関係と違って、友達って、いつのまにかなってるものだから
（友達になって！とかいちいち確認しないでしょ、普通）片っぽが
「まだ友達」って思ってても相手は「もうこの人とは付き合いたくない」
と想い始めて、みたいな温度差が生まれるので、ここからもう縁切り
とか難しいのかな、と思う。
夫には「もう別れたい」って（必要があれば）言って手続きすれば
別れやすいけど、友達に「もう友達じゃない」って言うのも大げさだし
つきあいをやめる具体的な手続きとかってないもんね。
無いのでは?的な）
これが、夫だったら離婚すれば他人。
彼氏だったら別れれば元彼。ってはっきり線引けるけど
そういう関係と違って、友達って、いつのまにかなってるものだから
（友達になって！とかいちいち確認しないでしょ、普通）片っぽが
「まだ友達」って思ってても相手は「もうこの人とは付き合いたくない」
と想い始めて、みたいな温度差が生まれるので、ここからもう縁切り
とか難しいのかな、と思う。
夫には「もう別れたい」って（必要があれば）言って手続きすれば
別れやすいけど、友達に「もう友達じゃない」って言うのも大げさだし
つきあいをやめる具体的な手続きとかってないもんね。
>>11
＞｢国際結婚→ハーフ出産｣の夢に夢中で
まだ生まれてないんだよね?
小さい頃から当然のように選民意識持たされて育てられたら
人間関係が上手くいかなくなりそうである意味お子さん可哀相。
元友人(4歳年上)もそれに近かった。
外国人としか付き合わなくてアジア圏の男性を下に見てた。
奈良の人だけど彼氏は外国人だから周りの友人知人を小馬鹿にしてた感じ。
自分は当時男性と付き合うとか興味なかったから妹っていうかゴマメみたいな扱い。
そのうち東京に行って今度は関西に住んでる人全体を馬鹿にし始めた。
結局カナダの人と結婚して｢赤ちゃん産まれたら絶対可愛い筈｣って鼻息荒かったな。
音楽と映画の趣味が同じで物知りだったから最初は仲良くなれて嬉しかったけど
段々イライラするようになった。
｢僻まれて疎遠にされた｣と思われてるかもしれんが別にそれでいいや。
今思うと自分に自信がないから付き合う相手や住む場所・地域で
ハッタリきかせたかったのかも。
＞｢国際結婚→ハーフ出産｣の夢に夢中で
まだ生まれてないんだよね?
小さい頃から当然のように選民意識持たされて育てられたら
人間関係が上手くいかなくなりそうである意味お子さん可哀相。
元友人(4歳年上)もそれに近かった。
外国人としか付き合わなくてアジア圏の男性を下に見てた。
奈良の人だけど彼氏は外国人だから周りの友人知人を小馬鹿にしてた感じ。
自分は当時男性と付き合うとか興味なかったから妹っていうかゴマメみたいな扱い。
そのうち東京に行って今度は関西に住んでる人全体を馬鹿にし始めた。
結局カナダの人と結婚して｢赤ちゃん産まれたら絶対可愛い筈｣って鼻息荒かったな。
音楽と映画の趣味が同じで物知りだったから最初は仲良くなれて嬉しかったけど
段々イライラするようになった。
｢僻まれて疎遠にされた｣と思われてるかもしれんが別にそれでいいや。
今思うと自分に自信がないから付き合う相手や住む場所・地域で
ハッタリきかせたかったのかも。
>>14
ううん、その夢は成し遂げているのでもう生まれてる。
なんかその子に｢ハーフである｣という以外の価値がないとでも思ってんじゃなかろうかというほどに
ハーフであることのメリット、ハーフがいかに優れているか、ハーフの子育てがいかに特別かを
事あるごとに語られるんだよ。
最初は、子育ての部分なんかは面白いから参考として聞いていられたんだけど、
あまりにも｢うちの子はハーフだから特別！うちの夫は外国人(白人)だから特別！そんな家族を持つ私も特別！」
という部分が肥大してきて、いやになっちゃった。
ううん、その夢は成し遂げているのでもう生まれてる。
なんかその子に｢ハーフである｣という以外の価値がないとでも思ってんじゃなかろうかというほどに
ハーフであることのメリット、ハーフがいかに優れているか、ハーフの子育てがいかに特別かを
事あるごとに語られるんだよ。
最初は、子育ての部分なんかは面白いから参考として聞いていられたんだけど、
あまりにも｢うちの子はハーフだから特別！うちの夫は外国人(白人)だから特別！そんな家族を持つ私も特別！」
という部分が肥大してきて、いやになっちゃった。
豚義理スマン
自分の結婚式に来てくれなかった友人の結婚式に呼ばれ
なんだかモヤモヤしてる。
ほとんどドタキャンに近い感じで欠席され事後報告で金欠だと
聞いたときにはハラワタ煮えくり返ったけどその後他の人の
結婚式で何度か顔をあわすことがあり何事も無かったように今は
接している。先日彼女から必ず式には出席してねと電話連絡があり
私がもにょっていると「蟹でもいかでも送るからとにかく着てよ」
と物でつられるありさま。
もうこれは欠席でいいよなと思ったんだけどやっぱり心が狭いかなと
今は自問自答してる最中。
自分の結婚式に来てくれなかった友人の結婚式に呼ばれ
なんだかモヤモヤしてる。
ほとんどドタキャンに近い感じで欠席され事後報告で金欠だと
聞いたときにはハラワタ煮えくり返ったけどその後他の人の
結婚式で何度か顔をあわすことがあり何事も無かったように今は
接している。先日彼女から必ず式には出席してねと電話連絡があり
私がもにょっていると「蟹でもいかでも送るからとにかく着てよ」
と物でつられるありさま。
もうこれは欠席でいいよなと思ったんだけどやっぱり心が狭いかなと
今は自問自答してる最中。
蟹かいかが本当に来たら行けばいい
>>15
もう生まれた後か、読み違えてたようで、ごめんなさい。
＞あまりにも｢うちの子はハーフだから特別！うちの夫は外国人(白人)だから特別！
＞そんな家族を持つ私も特別！」
14のレスで書いた人と同一人物じゃないか?って思える程だw
誰も特別扱いしてくれないから自分から大声で主張してるのかな。
14さんも国際結婚してるなら勝手に徒党組まされないようにご注意下さい。
(私『達』はあんた達とは違って特別なのよ!的な徒党)
もう生まれた後か、読み違えてたようで、ごめんなさい。
＞あまりにも｢うちの子はハーフだから特別！うちの夫は外国人(白人)だから特別！
＞そんな家族を持つ私も特別！」
14のレスで書いた人と同一人物じゃないか?って思える程だw
誰も特別扱いしてくれないから自分から大声で主張してるのかな。
14さんも国際結婚してるなら勝手に徒党組まされないようにご注意下さい。
(私『達』はあんた達とは違って特別なのよ!的な徒党)
19 ：可愛い奥様：2010/06/11(金) 16:41:03 ID:khVU58t80
うちも結婚式に関することだけど・・・
今月中旬に式予定があった友人。既に子供は2歳になる。
子供できる1ヶ月前まで、「別れる」だの入籍3ヶ月前には
彼氏までいて、一体どっちの子供かも不明。
まだ子供出来る入籍前はやたらと相談会ったり、メールしたりとしてきたが
子供産まれ「ようやく幸せを掴むことが出来ました」と満足げだった。
しばらくメール来なくて、ほんの1ヶ月前に来たメールの内容は
「合コンに行かない？」だった。
で、その日は返事を返せず、翌日に「仕事もあるし場所か遠いしやめておく」と
断り、その後「（共通の友人）が結婚して子供もいるんだって！合コン主催者の
子は×１で、一人残されたと焦ってるみたい」とレスあったので
また翌日にレスを返した。内容は「結婚してたんだ！びっくりだね！
主催の×1の子は今度の合コンで良い出会いがあるといいね」と。
その二日後・・「結婚式が延期になりました。日にちが決まり次第また
よろしく」とメールが・・・
まさか、私の送ったメールを旦那に見られたんじゃないかと
ヒヤヒヤしてるんだが・・・
理由聞いてもメール無いし・・・なんなんだろうか？
身内の不幸なら言ってくるはずだしなあ。
でも・・・もし、私のメールが原因だったとはいえ
式1ヶ月前に合コンに行くとかってちょっとありえないよね？
子供もいるんだよ・・よく分からないけど女友達ってなんだろうか？
今月中旬に式予定があった友人。既に子供は2歳になる。
子供できる1ヶ月前まで、「別れる」だの入籍3ヶ月前には
彼氏までいて、一体どっちの子供かも不明。
まだ子供出来る入籍前はやたらと相談会ったり、メールしたりとしてきたが
子供産まれ「ようやく幸せを掴むことが出来ました」と満足げだった。
しばらくメール来なくて、ほんの1ヶ月前に来たメールの内容は
「合コンに行かない？」だった。
で、その日は返事を返せず、翌日に「仕事もあるし場所か遠いしやめておく」と
断り、その後「（共通の友人）が結婚して子供もいるんだって！合コン主催者の
子は×１で、一人残されたと焦ってるみたい」とレスあったので
また翌日にレスを返した。内容は「結婚してたんだ！びっくりだね！
主催の×1の子は今度の合コンで良い出会いがあるといいね」と。
その二日後・・「結婚式が延期になりました。日にちが決まり次第また
よろしく」とメールが・・・
まさか、私の送ったメールを旦那に見られたんじゃないかと
ヒヤヒヤしてるんだが・・・
理由聞いてもメール無いし・・・なんなんだろうか？
身内の不幸なら言ってくるはずだしなあ。
でも・・・もし、私のメールが原因だったとはいえ
式1ヶ月前に合コンに行くとかってちょっとありえないよね？
子供もいるんだよ・・よく分からないけど女友達ってなんだろうか？
結婚や妊娠で縁が切れるのは所詮その程度の付き合いだったのかなと最近思う。
自分がＦＯされた＆した経験。
学生時代からの付き合いの子で、グループ６人いたんだけど、
独身最後の一人の子(Ａ)は、その子の方から徐々にＦＯしていった。
毎年やってた忘年会も、もう誘わなくていいって言われたよ。
それとは別に、一回り上のバツ一とデキ婚した遊び人の子(Ｂ)は、
自分が独身最後の一人にならなかった＆妊娠も他の子より先だった優越感からか、お花畑万歳に。
以前会ったときに他の友人が、流産繰り返してて不妊治療を考えてるって話になったんだけど、
「知り合いに治療してる人いるけどぉ～。３年経ってもできないらしいよぉ～。キャハハ～」と笑い飛ばし、
出産してからも、「子供の顔見せたいから家にきてぇ～」と1週間置きにメール送ってきたり、
今までこっちから年賀状出しても返事一つ(メールすらなし)よこさなかったくせに、子供が生まれるや否や送ってきた。
昔は集まろうって言っても幹事は一切やらず、むしろ８割方ドタキャン(理由はいつも生理痛）だったくせに。
Ａにはまた会いたいが、Ｂは一生連絡とれなくなってもいい。
自分がＦＯされた＆した経験。
学生時代からの付き合いの子で、グループ６人いたんだけど、
独身最後の一人の子(Ａ)は、その子の方から徐々にＦＯしていった。
毎年やってた忘年会も、もう誘わなくていいって言われたよ。
それとは別に、一回り上のバツ一とデキ婚した遊び人の子(Ｂ)は、
自分が独身最後の一人にならなかった＆妊娠も他の子より先だった優越感からか、お花畑万歳に。
以前会ったときに他の友人が、流産繰り返してて不妊治療を考えてるって話になったんだけど、
「知り合いに治療してる人いるけどぉ～。３年経ってもできないらしいよぉ～。キャハハ～」と笑い飛ばし、
出産してからも、「子供の顔見せたいから家にきてぇ～」と1週間置きにメール送ってきたり、
今までこっちから年賀状出しても返事一つ(メールすらなし)よこさなかったくせに、子供が生まれるや否や送ってきた。
昔は集まろうって言っても幹事は一切やらず、むしろ８割方ドタキャン(理由はいつも生理痛）だったくせに。
Ａにはまた会いたいが、Ｂは一生連絡とれなくなってもいい。
勝手に、私‘達’にされるの困るよね
自分の知らない所でもそう言われてるのかもと思ったらちょっとねぇ
自分の知らない所でもそう言われてるのかもと思ったらちょっとねぇ
>>16
あなたの心はけして狭くない。
私も似たような経験したから気持ちがよくわかるよ。
欠席でいいと思うけど、
でもこれからもその人と付き合いしなきゃいけないのなら気まずい気持ちもわかる。
COする勇気があるならいっそドタキャンし返すのはどうよw
あなたの心はけして狭くない。
私も似たような経験したから気持ちがよくわかるよ。
欠席でいいと思うけど、
でもこれからもその人と付き合いしなきゃいけないのなら気まずい気持ちもわかる。
COする勇気があるならいっそドタキャンし返すのはどうよw
>>16
今後もわだかまり無く付き合いたいなら
参加した方が良いと思う。
そうじゃないなら、
「その日は先に結婚披露宴の招待があり、
相手が身内なので断れなかった。
調整を試みたので即答できなかった。で、不参加です」
で良いと思う。
向こうにも段取りがあるだろうから、欠席の返事は早い方が良い。
今後もわだかまり無く付き合いたいなら
参加した方が良いと思う。
そうじゃないなら、
「その日は先に結婚披露宴の招待があり、
相手が身内なので断れなかった。
調整を試みたので即答できなかった。で、不参加です」
で良いと思う。
向こうにも段取りがあるだろうから、欠席の返事は早い方が良い。
>>13
友達ではっきり決別するって余程の事だもんね。
面倒くさいよね。
一度に友達として付き合えるのは何人まで、みたいに決まってたら、
「新しく入れたい人がいるから、悪いけど外していいかな」
とか言ってスッキリ出来るのにね～。
友達ではっきり決別するって余程の事だもんね。
面倒くさいよね。
一度に友達として付き合えるのは何人まで、みたいに決まってたら、
「新しく入れたい人がいるから、悪いけど外していいかな」
とか言ってスッキリ出来るのにね～。
今友人と距離を置いてる。
付き合いの長い友人だけど
結婚が決まってから張り合う気質がひどくなって少しずつ疲れた。
悪い子ではないから、FOはしないつもりだけど
思ってることが顔に出る。
ずっと合ってない友人のことを聞く時、「結婚してる？」と聞き
してないという返答がくるとそっか。。。といいつつ顔が笑ってる。
結婚相手のことを聞かれると「○○だよー」と大手企業の名を答える。
それは良いけれど
結婚式で相手の上司の挨拶で、子会社の方だと判って
友人一同エッ？となる。
その他もろもろここには書けないが、歳とともに自我が強くなってきて
ガクッと疲れるようになってきた。
定期的にご飯食べる仲をお休みしている今非常に楽。
付き合いの長い友人だけど
結婚が決まってから張り合う気質がひどくなって少しずつ疲れた。
悪い子ではないから、FOはしないつもりだけど
思ってることが顔に出る。
ずっと合ってない友人のことを聞く時、「結婚してる？」と聞き
してないという返答がくるとそっか。。。といいつつ顔が笑ってる。
結婚相手のことを聞かれると「○○だよー」と大手企業の名を答える。
それは良いけれど
結婚式で相手の上司の挨拶で、子会社の方だと判って
友人一同エッ？となる。
その他もろもろここには書けないが、歳とともに自我が強くなってきて
ガクッと疲れるようになってきた。
定期的にご飯食べる仲をお休みしている今非常に楽。
>>25
>結婚相手のことを聞かれると「○○だよー」と大手企業の名を答える。
それは良いけれど
結婚式で相手の上司の挨拶で、子会社の方だと判って
友人一同エッ？となる。
それは友人が旦那の会社名を偽ってたってことでいいんだよね？
「○○（大手企業）（の子会社）だよー」って事だよね。
>結婚相手のことを聞かれると「○○だよー」と大手企業の名を答える。
それは良いけれど
結婚式で相手の上司の挨拶で、子会社の方だと判って
友人一同エッ？となる。
それは友人が旦那の会社名を偽ってたってことでいいんだよね？
「○○（大手企業）（の子会社）だよー」って事だよね。
どういうつもりで言ってたかは本人じゃないとわからないけど、
他人の旦那なんだし普通は「あ、そうなんだ」で終わるような話かと。
他にも理由があって嫌いなんだろうけど、そんなに突っかかるような話でも無いと思う。
他人の旦那なんだし普通は「あ、そうなんだ」で終わるような話かと。
他にも理由があって嫌いなんだろうけど、そんなに突っかかるような話でも無いと思う。
>>27
＞省略したって言っても、普通は「子会社の方だよー」って言うよね。
言うと思う。
「系列の～」とか、普通に聞く。
この流れで思い出した。
学生時代、就活してた頃がバブルだったこともあって
本人が銀行や証券に就職した子が多く、
社内結婚で旦那も同業ってケースが多い。
その頃の友人達で集まったときに
「今度結婚する。ウチも彼氏は金融業」という子がいて
普通にその日にしてた金融関係の業界話に乗っかってた。
…後日、二次会に出てみたら「金融業」はサラ金だと判明。
当時のサラ金はグレーゾーン金利がまかり通ってる頃で
まぁ８９３同然。
しかもその彼氏の勤務先はサラ金の中でも街金ｗｗｗおいっｗ
以前から何かと見栄を張る子だったので
心中察するに余りあり、誰も突っ込めなかったよ。
＞省略したって言っても、普通は「子会社の方だよー」って言うよね。
言うと思う。
「系列の～」とか、普通に聞く。
この流れで思い出した。
学生時代、就活してた頃がバブルだったこともあって
本人が銀行や証券に就職した子が多く、
社内結婚で旦那も同業ってケースが多い。
その頃の友人達で集まったときに
「今度結婚する。ウチも彼氏は金融業」という子がいて
普通にその日にしてた金融関係の業界話に乗っかってた。
…後日、二次会に出てみたら「金融業」はサラ金だと判明。
当時のサラ金はグレーゾーン金利がまかり通ってる頃で
まぁ８９３同然。
しかもその彼氏の勤務先はサラ金の中でも街金ｗｗｗおいっｗ
以前から何かと見栄を張る子だったので
心中察するに余りあり、誰も突っ込めなかったよ。
>>28
もちろんこれ単品なら、普通に流す話なのよ。
>>29
だよね。誤解のないように言うよね。
そのご友人の気持ちはなんとなくわかる。
サラ金って言い方悪いけどやはりイメージは良くないものね。
特に周りのご友人がいいとこにお嫁に行ってるならなおさら。
そう、見栄を張るタイプなんだと思う。
見栄を張るこだわりだすと、エスカレートすることあるよね。
前に言ってたことと食い違ったり、嘘もつきだしたりする。
嫌いではないんだけど、そういうことが増えると少しずつ疲れるんだ。
もちろんこれ単品なら、普通に流す話なのよ。
>>29
だよね。誤解のないように言うよね。
そのご友人の気持ちはなんとなくわかる。
サラ金って言い方悪いけどやはりイメージは良くないものね。
特に周りのご友人がいいとこにお嫁に行ってるならなおさら。
そう、見栄を張るタイプなんだと思う。
見栄を張るこだわりだすと、エスカレートすることあるよね。
前に言ってたことと食い違ったり、嘘もつきだしたりする。
嫌いではないんだけど、そういうことが増えると少しずつ疲れるんだ。
>>32
厳密に言うと嘘じゃないから性質が悪いって言うか…
＞誰も突っ込めなかったよ。(>>29)
に全て表されてるような。
白黒つけられないから余計に何かﾓﾆｮるって言うか…。
腫れ物に触る感じとか。
厳密に言うと嘘じゃないから性質が悪いって言うか…
＞誰も突っ込めなかったよ。(>>29)
に全て表されてるような。
白黒つけられないから余計に何かﾓﾆｮるって言うか…。
腫れ物に触る感じとか。
そもそも、街金やってる男と結婚できる神経がわからない
私の周りには、そういう感覚の友人がいない(いるわけないｗ）
万一、友達の結婚相手が街金だったら、今後の付き合い考え直すわ・・・
就職～結婚～再就職の流れの中で割と気の合う人に出会ったんだけど
二人っきりで話してる時は程よい空気感なのに
人数が増えて大勢で話してるとその人がいちいちフォローしてくるのがウザくなってきた。
なんか言葉尻を捕らえるように思えて非常に鬱陶しい。
２ちゃんでこういう風に書くと「それはあなたがそんな風にせざるを得ないからでしょ」って書かれるかもしれないけどｗ
二人っきりで話してる時は程よい空気感なのに
人数が増えて大勢で話してるとその人がいちいちフォローしてくるのがウザくなってきた。
なんか言葉尻を捕らえるように思えて非常に鬱陶しい。
２ちゃんでこういう風に書くと「それはあなたがそんな風にせざるを得ないからでしょ」って書かれるかもしれないけどｗ
よくわからない
父親、祖父が街金の私が通りますよ
母親は普通の会社員、私も普通の学生でした
成績も普通で、委員長とかやってたから、やや優秀な生徒だったと思う
今は普通の主婦
父親の友達が少し怖そうな人たちなこと以外、
特に何も変わったことはないなあ
母親は普通の会社員、私も普通の学生でした
成績も普通で、委員長とかやってたから、やや優秀な生徒だったと思う
今は普通の主婦
父親の友達が少し怖そうな人たちなこと以外、
特に何も変わったことはないなあ
同級生がサラ金（確か大手のどこか）の彼氏と結婚したいと親に言ったら
親がサラ金だけはダメだと。
彼氏は転職して結婚、バンザイ。
ところが給料激減、生活苦。
いきなりの転勤で彼女も働けず、就職活動しているうちに妊娠発覚。
親もどちらも貧しかったので勿論頼れず、こんなことならサラ金にいればよかったと
夫婦で未だにこぼしてる。
ド貧乏よりはいいかもね。
親がサラ金だけはダメだと。
彼氏は転職して結婚、バンザイ。
ところが給料激減、生活苦。
いきなりの転勤で彼女も働けず、就職活動しているうちに妊娠発覚。
親もどちらも貧しかったので勿論頼れず、こんなことならサラ金にいればよかったと
夫婦で未だにこぼしてる。
ド貧乏よりはいいかもね。
40 ：可愛い奥様：2010/06/11(金) 23:32:25 ID:MBwruGt8O
今日誕生日。旦那、兄弟だけのお祝いメールでウケた。。
旦那は仕事でお祝い事全く無し。(帰ってこない)
私はマメなほうで友達皆にお祝いメールは贈る。
期待してしまったのがダメだったな。
ちょっとそんな気はした。
いつもなら寝てる時間だけど、、まだ友達からのメールを待ってる自分が悲しい。
寂しい誕生日。
旦那は仕事でお祝い事全く無し。(帰ってこない)
私はマメなほうで友達皆にお祝いメールは贈る。
期待してしまったのがダメだったな。
ちょっとそんな気はした。
いつもなら寝てる時間だけど、、まだ友達からのメールを待ってる自分が悲しい。
寂しい誕生日。
43 ：可愛い奥様：2010/06/11(金) 23:38:17 ID:MBwruGt8O
ありがとう☆
ごめんなさいm(__)m
ごめんなさいm(__)m
だからいちいちゲスパーすんなって。
誕生日に何も期待してない私って、、、、、。
観光地に引っ越したら、卒業以来ほとんど会ってない友達がやってきた。
友達は子連れバツ1（子供2人中学生と小学校高学年）。
私、専業主婦子供幼児。
ライフステージが全然違うから話が合わないのではなく、
年賀状くらいでまったく連絡を取っていなかったので、
話題が見つからないし、会話が続かない。
他にも首をかしげる行動に
もう学生の頃の友達の時の彼女ではなく、別の人なんだなぁと思った。
友達は子連れバツ1（子供2人中学生と小学校高学年）。
私、専業主婦子供幼児。
ライフステージが全然違うから話が合わないのではなく、
年賀状くらいでまったく連絡を取っていなかったので、
話題が見つからないし、会話が続かない。
他にも首をかしげる行動に
もう学生の頃の友達の時の彼女ではなく、別の人なんだなぁと思った。
>>47
留学中、そういう友達が何人が出現したからなんとなく分かる。
こちらもぜひ会いたい、来てくれてありがとうっていう関係なら
喜んであちこち案内したいし宿も提供する。
でも、それだけを目的に特に親しいわけでもないのに来られて、
しかも、こっちの都合とかお構いなしに｢○○(都市名）まできてよ～。」とか。
それって「東京に来たから明日来てよ～｣って、
レポートの提出を明日に控えている大阪の学生に言うようなもん。
｢無理｣と断ったら、帰国後、共通の友達に散々愚痴った模様だったけど、知るか。
留学中、そういう友達が何人が出現したからなんとなく分かる。
こちらもぜひ会いたい、来てくれてありがとうっていう関係なら
喜んであちこち案内したいし宿も提供する。
でも、それだけを目的に特に親しいわけでもないのに来られて、
しかも、こっちの都合とかお構いなしに｢○○(都市名）まできてよ～。」とか。
それって「東京に来たから明日来てよ～｣って、
レポートの提出を明日に控えている大阪の学生に言うようなもん。
｢無理｣と断ったら、帰国後、共通の友達に散々愚痴った模様だったけど、知るか。
｢何人が｣→｢何人か｣だった。すみません。
観光地に限らず立地が都合のよい場所にあると便利に使うだけの人いる
それ以外の時も変わらぬ付き合いをしてくれたら構わないけど
そういう人は手前味噌でしか思考しないから信じられない裏切り方してくるよ
困った時だけは 変わらない友情 みたいなニュアンスで来るし…
ＦＯ後にＣＯ
それ以外の時も変わらぬ付き合いをしてくれたら構わないけど
そういう人は手前味噌でしか思考しないから信じられない裏切り方してくるよ
困った時だけは 変わらない友情 みたいなニュアンスで来るし…
ＦＯ後にＣＯ
遊びにきてきてって言う人にどう返事すればいいんだろ。
お世辞で言ってることくらいわかるんで、
「うんありがとう」と言うと、「いつ来る？」
「今度の夏休みにおいでよ。」とか、答えに困ることをしつこく言う。
「機会があったらね。」とか濁しても「じゃあいつにする？」とか
「行かない！！！」って怒鳴り散らして欲しいんだろうか？
お世辞で言ってることくらいわかるんで、
「うんありがとう」と言うと、「いつ来る？」
「今度の夏休みにおいでよ。」とか、答えに困ることをしつこく言う。
「機会があったらね。」とか濁しても「じゃあいつにする？」とか
「行かない！！！」って怒鳴り散らして欲しいんだろうか？
お世辞じゃなくて社交辞令では？
でも、そこまで言ってるなら社交辞令じゃなく
本気で遊びに来て欲しいんじゃないかな。
>>50
そういう人には「ウチに泊まるのは無理だからホテル紹介するよ」
って言えばいいかも。
でも、そこまで言ってるなら社交辞令じゃなく
本気で遊びに来て欲しいんじゃないかな。
>>50
そういう人には「ウチに泊まるのは無理だからホテル紹介するよ」
って言えばいいかも。
>>53
お世辞でそこまで追求する人なんていないって
お世辞でそこまで追求する人なんていないって
遊びに来てね、て言ってるならしょうがないよね。
>>56
確かに
確かに
疎遠にしてる・仲よくしていきたいと思っていない友人に社交辞令とかいらないと思う。
>>53の友人と同じような感じで誘われたので
真に受けて返事したんだけど
その瞬間思いっ切り嫌な顔をされてしまったことがある
その時は他の友人もいて私だけは誘いたくないのに
一緒にいたからしょうがなく声を掛けたみたいだ
空気読めない奴って後から陰で言われるし
調子よく返事しちゃってほんと後悔した
それ以来>>53さんみたいに考え込んでしまうよ
真に受けて返事したんだけど
その瞬間思いっ切り嫌な顔をされてしまったことがある
その時は他の友人もいて私だけは誘いたくないのに
一緒にいたからしょうがなく声を掛けたみたいだ
空気読めない奴って後から陰で言われるし
調子よく返事しちゃってほんと後悔した
それ以来>>53さんみたいに考え込んでしまうよ
>>58
同意。
「遊びに来てね」と本心で思わない人になんでそんなことを
言ったり書いたりするのか理解できない。
社交辞令を織り交ぜて会話しないといけないわけじゃなし、
社交辞令のひとつでも言わないと会話が続かないような相手なら
なおさら本気にされちゃ困るんだから軽々しく遊びに～なんて言わないほうがいい。
社交辞令を本気にされちゃったわと嘆くより
社交辞令で相手を本気にさせた自分にも非があると思わないのがすごいよなと思う。
同意。
「遊びに来てね」と本心で思わない人になんでそんなことを
言ったり書いたりするのか理解できない。
社交辞令を織り交ぜて会話しないといけないわけじゃなし、
社交辞令のひとつでも言わないと会話が続かないような相手なら
なおさら本気にされちゃ困るんだから軽々しく遊びに～なんて言わないほうがいい。
社交辞令を本気にされちゃったわと嘆くより
社交辞令で相手を本気にさせた自分にも非があると思わないのがすごいよなと思う。
我が家へって気持ちがないのなら言い回しに気をつけるよ
近くに来る時は連絡してねみたいな感じで。
あくまでも相手の他の用事が優先で、当日、時間や諸々のすり合わせがうまくいくなら会いましょうよって距離感。
これは単純に好きの度合いじゃないんだよ
いいお付き合いを続けたいからこその選択でもある
近くに来る時は連絡してねみたいな感じで。
あくまでも相手の他の用事が優先で、当日、時間や諸々のすり合わせがうまくいくなら会いましょうよって距離感。
これは単純に好きの度合いじゃないんだよ
いいお付き合いを続けたいからこその選択でもある
社交辞令じゃなく本気で会いたいって意味でメアドまで年賀状に書いたのに
誰からも連絡が来ない私ってorz
まぁその内の二人は前にドタキャンしちゃったしな(当日に熱が出た)
警戒されちゃったかな？
誰からも連絡が来ない私ってorz
まぁその内の二人は前にドタキャンしちゃったしな(当日に熱が出た)
警戒されちゃったかな？
ドタキャンが2回もってどこに書いてあるっけ？
まあドタキャンは失礼なものだと思う。
たった1回だったら私なら忘れるところだけど
約束事にキチッとした友人なら多少警戒されているかもしれんし、
遊びに来ないのはその他の理由があるのかもしれないし何とも言えないな・・・
たった1回だったら私なら忘れるところだけど
約束事にキチッとした友人なら多少警戒されているかもしれんし、
遊びに来ないのはその他の理由があるのかもしれないし何とも言えないな・・・
熱出たなら仕方ないよ
予兆があるなら知らせてほしいけど
しょえがないねって理由を作る（嘘）人がいたよ
本当もあったかもだけど、回が重なれば狼少年みたいな扱いになってく
予兆があるなら知らせてほしいけど
しょえがないねって理由を作る（嘘）人がいたよ
本当もあったかもだけど、回が重なれば狼少年みたいな扱いになってく
お世辞ではなく社交辞令ですね。自分で笑っちゃった。
彼女の所に行くには飛行機でしか行けないんですよ。
それを気軽にきてきてーって言えるのも理解できない。
会いたければ自分から来ればいいのに絶対来るわけないから、
社交辞令で言ってるのはわかってる。
でも毎回きてきてってしつこく言って、１回の会話の中で
何回も断らなきゃいけないってつらい。
｢お金がないから無理よ。」と言うと「じゃあ今から貯めれば、
今年の夏にはこれるよね。」
「夏は他に計画入れてるから無理。」
「じゃあ、それを冬にまわして夏はうちにおいでよ！」
どうしてここまで食い下がらなきゃいけないのかわからない。
社交辞令で言ったとして、「お金がないのよ」と言われたら
「じゃあまた今度ね」で会話を終われないのだろうか。
相手を傷つけずに断ろうと思ってたけどさすがに縁切りしようかと思ってる。
彼女の所に行くには飛行機でしか行けないんですよ。
それを気軽にきてきてーって言えるのも理解できない。
会いたければ自分から来ればいいのに絶対来るわけないから、
社交辞令で言ってるのはわかってる。
でも毎回きてきてってしつこく言って、１回の会話の中で
何回も断らなきゃいけないってつらい。
｢お金がないから無理よ。」と言うと「じゃあ今から貯めれば、
今年の夏にはこれるよね。」
「夏は他に計画入れてるから無理。」
「じゃあ、それを冬にまわして夏はうちにおいでよ！」
どうしてここまで食い下がらなきゃいけないのかわからない。
社交辞令で言ったとして、「お金がないのよ」と言われたら
「じゃあまた今度ね」で会話を終われないのだろうか。
相手を傷つけずに断ろうと思ってたけどさすがに縁切りしようかと思ってる。
それは社交辞令じゃなくて本気で来て欲しいんだよ。
会いたいだけじゃなくて来て欲しい。
しつこく誘うのは問題だけど、寂しいんじゃないかな。
例えば埼玉と沖縄なら、観光ついでに沖縄に来てと言うなら理解できるけど、
会いたいのに埼玉には来ないから社交辞令ってのはちょっと違うかも。
会いたいだけじゃなくて来て欲しい。
しつこく誘うのは問題だけど、寂しいんじゃないかな。
例えば埼玉と沖縄なら、観光ついでに沖縄に来てと言うなら理解できるけど、
会いたいのに埼玉には来ないから社交辞令ってのはちょっと違うかも。
会いたいけど自分が交通費出すのは嫌！こっちに来てくれるなら是非会いたい！ってことか。
社交辞令とは全然違うけど身勝手な友人だなぁ…
そんなに会いたいなら交通費出してくれよと思っちゃうわw
社交辞令とは全然違うけど身勝手な友人だなぁ…
そんなに会いたいなら交通費出してくれよと思っちゃうわw
捻くれて考えすぎｗ
もてなす方だって出費や労力があるんだし
単純に観光地だから遊びにおいでって事でしょ？
もてなす方だって出費や労力があるんだし
単純に観光地だから遊びにおいでって事でしょ？
72 ：可愛い奥様：2010/06/13(日) 11:08:01 ID:UE+mt2vT0
>>69
観光地に住んでる人って、その「ついでに」に自信があるのか
絶対皆が自分のところに来て当然って思っててちょっとウザい。
まさに沖縄在住の友人がそうで、毎年年賀状に「クラス（学生時代
クラスメートだった）のみんな、1度ずつは来沖してきてくれたよ、
あなたはまだかな？」って毎年書いてくる。海もあなたもさほど
好きじゃないよとはいえないしウザい。
観光地に住んでる人って、その「ついでに」に自信があるのか
絶対皆が自分のところに来て当然って思っててちょっとウザい。
まさに沖縄在住の友人がそうで、毎年年賀状に「クラス（学生時代
クラスメートだった）のみんな、1度ずつは来沖してきてくれたよ、
あなたはまだかな？」って毎年書いてくる。海もあなたもさほど
好きじゃないよとはいえないしウザい。
そんなんでイライラしてて疲れない？
遠方に住んでて自分から会わないつもりなら
それはもう友達じゃないのでは？
結局、お前が来いってスタンスなのはどちらも同じなんだし。
それはもう友達じゃないのでは？
結局、お前が来いってスタンスなのはどちらも同じなんだし。
遠方の友達に、お前が来い的な誘いをしつこくはできないなあ。
半分本気、半分社交辞令で、こんど行くね～と言っておく。
そしてチャンスがあったら、行く。
来い来い一方的に言うひとは、寂しいのかもしれないけど、ちょっとずうずうしいよ。
半分本気、半分社交辞令で、こんど行くね～と言っておく。
そしてチャンスがあったら、行く。
来い来い一方的に言うひとは、寂しいのかもしれないけど、ちょっとずうずうしいよ。
私は東京なんだけど、地元の友達がディズニーとか
姉妹の家に～なんて時に連絡貰うと
2人でレディースプランで都内か近郊の新しいホテルに泊まってる。
おかげで、殆どのホテルは制覇したよ。
沖縄の友達のところに遊びに行った時もホテルで楽しかった。
人の家に泊まるのとか全然盛り上がらないからホテル好きなんだけど
ホテル嫌いも多いの？
姉妹の家に～なんて時に連絡貰うと
2人でレディースプランで都内か近郊の新しいホテルに泊まってる。
おかげで、殆どのホテルは制覇したよ。
沖縄の友達のところに遊びに行った時もホテルで楽しかった。
人の家に泊まるのとか全然盛り上がらないからホテル好きなんだけど
ホテル嫌いも多いの？
誤爆？
意味がわからない。
意味がわからない。
>>73
うん。正月早々いらいらするの嫌だから、こっちからは年賀状出してない。
でも、毎年バカの一つ覚えで「来沖」って書き続けるのでむかむかする。
なんか「沖縄はいいところで皆が来たがってる」って思ってるんだよねー
うん。正月早々いらいらするの嫌だから、こっちからは年賀状出してない。
でも、毎年バカの一つ覚えで「来沖」って書き続けるのでむかむかする。
なんか「沖縄はいいところで皆が来たがってる」って思ってるんだよねー
問題はその友達の「しつこく誘う」という人間性であって
観光地在住の人が遊びに来てと言う分には何の問題も無いと思う。
「観光地に住んでる人って～」と決め付けるほどサンプルケースがある訳じゃないし。
観光地在住の人が遊びに来てと言う分には何の問題も無いと思う。
「観光地に住んでる人って～」と決め付けるほどサンプルケースがある訳じゃないし。
お互いの家に来たり泊まったりするのが好きな人っているよねぇ。
私はそういうのかなり嫌いだから、友達の新居訪問で「泊まれる人は泊まってって！」とか言われると萎える。
泊まらないんだけど、何だかんだ理由付けて一人だけ抜けるってのもあまり気分よくないし…。
私はそういうのかなり嫌いだから、友達の新居訪問で「泊まれる人は泊まってって！」とか言われると萎える。
泊まらないんだけど、何だかんだ理由付けて一人だけ抜けるってのもあまり気分よくないし…。
我侭だなぁｗ
なんにも用意してないのに、いきなり泊まれないわｗ
学生時代は「じゃぁ歯ブラシ、コンビニに買いに行こうか」ってついでに酒とオヤツ、翌朝食を
部屋の主におごり、シャワーと部屋着、基礎化粧品、コンタクト保存液とか借りたりしたけど
もうできないわ。すっぴんも見せられないしｗ翌日シワと汗の服をまた着るのは無理。
学生時代は「じゃぁ歯ブラシ、コンビニに買いに行こうか」ってついでに酒とオヤツ、翌朝食を
部屋の主におごり、シャワーと部屋着、基礎化粧品、コンタクト保存液とか借りたりしたけど
もうできないわ。すっぴんも見せられないしｗ翌日シワと汗の服をまた着るのは無理。
既婚なら泊まらない理由なんていらないんじゃない？
周りはみんな独身なの？
一人だけ抜けるのが気分良く無いって
いなくなったら悪口大会でも始まりそうな友人達なの？
周りはみんな独身なの？
一人だけ抜けるのが気分良く無いって
いなくなったら悪口大会でも始まりそうな友人達なの？
85 ：可愛い奥様：2010/06/13(日) 16:37:07 ID:D9QocsF/0
女友達など、めちゃ幸せか、めちゃ不幸か
そんなときにしか連絡も来ないし
どっちが幸せか、ものさしで図るような浅はかな
関係でしかないと思っている。
だから最近はもう全てカット。はっきり言ってウザイと思う。
そんなときにしか連絡も来ないし
どっちが幸せか、ものさしで図るような浅はかな
関係でしかないと思っている。
だから最近はもう全てカット。はっきり言ってウザイと思う。
昔の友人でも環境が近い人としか仲良く出来なくなった
だからどんどんみんなと疎遠になっていく
既婚未婚、子有無、仕事有無だけでも近い人捜すの難しい
だから社会に出てから趣味で知り合った人と仲良くするのが楽で良い
学校とかが一緒で仲良かった人って大人になっても普通に付き合うのが大変
途中まで同じラインにいた人って難しいよね
だからどんどんみんなと疎遠になっていく
既婚未婚、子有無、仕事有無だけでも近い人捜すの難しい
だから社会に出てから趣味で知り合った人と仲良くするのが楽で良い
学校とかが一緒で仲良かった人って大人になっても普通に付き合うのが大変
途中まで同じラインにいた人って難しいよね
87 ：可愛い奥様：2010/06/13(日) 16:42:06 ID:NkZHc3ZG0
そうだね。
なんで女って勝ち負けにこだわるんだろう。
女同士仲良しで楽しいのは２０代までだよ。
おばさんになってくるとどうして人を妬んだりするんだろうね。
私も最近はカットしつつある。
寂しいから会っても表面上の付き合いだからなんか心が満たされず
余計に寂しくなる。
なんで女って勝ち負けにこだわるんだろう。
女同士仲良しで楽しいのは２０代までだよ。
おばさんになってくるとどうして人を妬んだりするんだろうね。
私も最近はカットしつつある。
寂しいから会っても表面上の付き合いだからなんか心が満たされず
余計に寂しくなる。
中学時代の友達は、子供の頃からずっと今も環境が似てる。
子どもがいる、いないはあるんだけど、それ以外の生活スタイルなどが
殆ど一緒なので楽。
海外旅行好きだったり、ファッションとか美容好きなのも同じで
細かい好みは別でも大まかに捉えると同じ価値観だから話が弾む。
あと、1番大きいのは全員酒好きなとこ。
高校～大学の友達はみんなバラバラで段々辛くなってきた。
お金のこともあるけど、変な子育てしてたり、夢中になりすぎてイタい行動だったり。
そろそろＦＯだなぁ・・・。
子どもがいる、いないはあるんだけど、それ以外の生活スタイルなどが
殆ど一緒なので楽。
海外旅行好きだったり、ファッションとか美容好きなのも同じで
細かい好みは別でも大まかに捉えると同じ価値観だから話が弾む。
あと、1番大きいのは全員酒好きなとこ。
高校～大学の友達はみんなバラバラで段々辛くなってきた。
お金のこともあるけど、変な子育てしてたり、夢中になりすぎてイタい行動だったり。
そろそろＦＯだなぁ・・・。
子供の有り無しって大きくない？
既婚未婚と同じ位大きなライフワークの違い、
自分以外に優先すべき人がいる環境が違うと、
相手との行動に合わせるのは、
当然だけど大抵が独身とか子供無しの身軽な人。
たまにはいいけど、普段からずっと仲良くする人だと
自分はなんか楽しめない。
既婚未婚と同じ位大きなライフワークの違い、
自分以外に優先すべき人がいる環境が違うと、
相手との行動に合わせるのは、
当然だけど大抵が独身とか子供無しの身軽な人。
たまにはいいけど、普段からずっと仲良くする人だと
自分はなんか楽しめない。
印刷の年賀状なんでなんか手書きのメッセージ書き添える時遊びに来てね～みたいに書くことあるなぁ。
どちらかと言えば社交辞令ぽいけど来られちゃ困る訳でもないし、
もし来ると言われ都合がつかなきゃちゃんと断る。
友達も書いてくる人多いけど皆そんな感じと思う。
しつこく誘ってくるなら本気だろうから、都合が悪いとか
行きたくなければ普通に断ればいいんじゃないの？
そんなに深く考えるようなことでもないと思うんだけど…
あと友達ならこの人はどういうつもりか位わからない？
どちらかと言えば社交辞令ぽいけど来られちゃ困る訳でもないし、
もし来ると言われ都合がつかなきゃちゃんと断る。
友達も書いてくる人多いけど皆そんな感じと思う。
しつこく誘ってくるなら本気だろうから、都合が悪いとか
行きたくなければ普通に断ればいいんじゃないの？
そんなに深く考えるようなことでもないと思うんだけど…
あと友達ならこの人はどういうつもりか位わからない？
>>84
既婚者も半分ぐらいいるんだけど、
「結婚しても友情が一番よね？そうじゃない奴は裏切り者」みたいな空気なんだよね。
結婚どころか子供がいても
「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
みたいな事を本人居ない場で言われてる。
勝手に言えばみたいな気持ちの一方で、
あーあれこれ言われてるんだろうなー、飛び火して旦那の悪口も言われてるんだろうな、
と思いながら帰るのが気が重いんです。
既婚者も半分ぐらいいるんだけど、
「結婚しても友情が一番よね？そうじゃない奴は裏切り者」みたいな空気なんだよね。
結婚どころか子供がいても
「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
みたいな事を本人居ない場で言われてる。
勝手に言えばみたいな気持ちの一方で、
あーあれこれ言われてるんだろうなー、飛び火して旦那の悪口も言われてるんだろうな、
と思いながら帰るのが気が重いんです。
なんでそんな人達と友人関係を続けているのかが最大の疑問
ほんとだね。
本人居ないところで言う奴も、それを伝えてくる奴もいやだ。
本人居ないところで言う奴も、それを伝えてくる奴もいやだ。
>>93
「本人いない所で言われてる」は、
私じゃなく他の子が欠席した時に言われてたって事です、ごめん。
あぁ私の事もこうやって言ってるんだろうなーと。
何で付き合ってんの？と言われたら、やっぱり中学・高校時代は一緒にいて本気で楽しかったから、
またいつかそうなれるんじゃないかなーみたいな期待と、
切るってのはその思い出まで色褪せる気がしちゃうからかな…。
上の方でも出てたけど、グループなので、付き合っていきたい子もいたら、
切るのって難しいし。
「本人いない所で言われてる」は、
私じゃなく他の子が欠席した時に言われてたって事です、ごめん。
あぁ私の事もこうやって言ってるんだろうなーと。
何で付き合ってんの？と言われたら、やっぱり中学・高校時代は一緒にいて本気で楽しかったから、
またいつかそうなれるんじゃないかなーみたいな期待と、
切るってのはその思い出まで色褪せる気がしちゃうからかな…。
上の方でも出てたけど、グループなので、付き合っていきたい子もいたら、
切るのって難しいし。
付き合っていきたい子とだけ個人的に会えばいいのに。
「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
と言ってる人がいたら、「人それぞれだよ」「そんなに気軽に出歩ける既婚者の方が少ないよ」
と言えばいいのに。
そもそも、その友人達だって、他に全く友達がいない訳じゃないだろうし
よっぽどの馬鹿じゃなければ「結婚しても友情が一番」なんて考えが一般的じゃないのは
わかるでしょうに。
「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
と言ってる人がいたら、「人それぞれだよ」「そんなに気軽に出歩ける既婚者の方が少ないよ」
と言えばいいのに。
そもそも、その友人達だって、他に全く友達がいない訳じゃないだろうし
よっぽどの馬鹿じゃなければ「結婚しても友情が一番」なんて考えが一般的じゃないのは
わかるでしょうに。
>「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
そんなの個々の事情なわけで、
例え思ってはいても口に出す情の無い友人なんて自分は要らない。
でもまぁそれこそ個々の事情で、重い気持ちを持ち続けつつ
楽しかった関係の再構築の日を待つあなたの心情もアリって事かw
そんなの個々の事情なわけで、
例え思ってはいても口に出す情の無い友人なんて自分は要らない。
でもまぁそれこそ個々の事情で、重い気持ちを持ち続けつつ
楽しかった関係の再構築の日を待つあなたの心情もアリって事かw
>>91
>「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
友達と会う時くらい預かって欲しいって旦那に強く言えばいいのに
そんな事も言えないなんてﾌﾟｹﾞﾗだとその友達は思ってると思う
あなたが長年そういう考えの友達と親しく付き合ってきたという事
考え方が変わってきたと感じるなら、割り切って付き合うかFOするしかないよ
>「子供なんて旦那が預かってくれないの？そんな事もしてくれない旦那なんだﾌｰﾝ」
友達と会う時くらい預かって欲しいって旦那に強く言えばいいのに
そんな事も言えないなんてﾌﾟｹﾞﾗだとその友達は思ってると思う
あなたが長年そういう考えの友達と親しく付き合ってきたという事
考え方が変わってきたと感じるなら、割り切って付き合うかFOするしかないよ
言い方や付き合いによるのかな、別にそれくらい…と思ってしまう
そこから馬鹿にしたような発言が続けば考えるが、その程度なら流す
そこから馬鹿にしたような発言が続けば考えるが、その程度なら流す
発言自体は流せる程度だけど
その価値観以外は認めないって雰囲気は駄目でしょ。
その価値観以外は認めないって雰囲気は駄目でしょ。
最初のレスからはそこまでの雰囲気は感じないけど
適当に合わせてる人がほとんどなんじゃない？
ダメってんなら付き合いやめるしかないというか
みんながみんな真性でそんな人達なら、なんでそんな人と付き合い続けるの？って疑問持たれても仕方ないと思うわ
適当に合わせてる人がほとんどなんじゃない？
ダメってんなら付き合いやめるしかないというか
みんながみんな真性でそんな人達なら、なんでそんな人と付き合い続けるの？って疑問持たれても仕方ないと思うわ
94です。
何ていうか、すごい変わったグループだと思うんですよね。
中学から大学まで同じメンバーでガッチリしてて、
「私達っておばあちゃんになっても友達よね！」とか言ってたりするんだけど、
その分付き合いを蔑ろにしてると思われると裏切り者扱いされたり。
その癖、心から大切な友達同士なのかというと、
付き合いが長いからか色んなしがらみや微妙なカーストとか、内心あの子ムカつくとか、
結構ドロドロした所がある。
私はそのノリや空気がしんどくて距離は置いてるんだけど、
個人的に付き合ってる一もいるから、たまにグループ全体と接触するのは避けられずって感じです。
まぁ十人ぐらいいるから、あれこれあるのはしょうがないんだろうなと思います。
何ていうか、すごい変わったグループだと思うんですよね。
中学から大学まで同じメンバーでガッチリしてて、
「私達っておばあちゃんになっても友達よね！」とか言ってたりするんだけど、
その分付き合いを蔑ろにしてると思われると裏切り者扱いされたり。
その癖、心から大切な友達同士なのかというと、
付き合いが長いからか色んなしがらみや微妙なカーストとか、内心あの子ムカつくとか、
結構ドロドロした所がある。
私はそのノリや空気がしんどくて距離は置いてるんだけど、
個人的に付き合ってる一もいるから、たまにグループ全体と接触するのは避けられずって感じです。
まぁ十人ぐらいいるから、あれこれあるのはしょうがないんだろうなと思います。
>>101
おいくつの方ですか？
たぶん２０代の奥だと思うのだけど、30～40代にもなれば
皆そんなことも言ってられなくなるんじゃないかと。
子供が大きくなれば、学費にお金掛ってカネコマになり
本気で働き出す人も居るだろうし（庶民なら）
歳とるにつれて自分の健康や親の介護とか、友情どころじゃない
深刻な問題も勃発するわけで・・・
いずれ一人ずつ脱落していくんじゃないかなあと
おいくつの方ですか？
たぶん２０代の奥だと思うのだけど、30～40代にもなれば
皆そんなことも言ってられなくなるんじゃないかと。
子供が大きくなれば、学費にお金掛ってカネコマになり
本気で働き出す人も居るだろうし（庶民なら）
歳とるにつれて自分の健康や親の介護とか、友情どころじゃない
深刻な問題も勃発するわけで・・・
いずれ一人ずつ脱落していくんじゃないかなあと
中学から大学までって事は一貫校だろうし
お嬢様かもね
お嬢様かもね
20代30代40代と変わっていくよ
変わってから気づくんだけどね
変わってから気づくんだけどね
105 ：可愛い奥様：2010/06/14(月) 07:10:16 ID:Sv+VHBUqO
ここで愚痴ってる人（全部ではないが）って、
人にあまり…スレと似てるなと思う
特に誕生日メールがこないとか結婚式ドタキャンなんかはね
まぁ、（自分が人にあまり…と）認めたくないのはわかるけどね
人にあまり…スレと似てるなと思う
特に誕生日メールがこないとか結婚式ドタキャンなんかはね
まぁ、（自分が人にあまり…と）認めたくないのはわかるけどね
>>105
日本語でok
日本語でok
自分が今の旦那と付き合うことになった時に
友達が「何で私(友達)じゃなかったんだろう」と言っていたらしい。
もう一人の友達から聞きました。
友達が「何で私(友達)じゃなかったんだろう」と言っていたらしい。
もう一人の友達から聞きました。
>>107
「きもいから、絶対無理」と言われるよりはいいのでは
「きもいから、絶対無理」と言われるよりはいいのでは
っていうより、旦那が友達にもちょっかいかけてたんじゃないの？
>>89
子あり、子なしではあまり差は出ないよ、私の周りは。
それこそ上にある人の友達みたいな感じで、
子持ちの友達は気軽に子どもを親や旦那に預けて夜出てくるから。
日程調整は必要だけど、子なしの自分や他の子も
日程に関しては余裕があるし合わせるのが苦じゃないからだけど。
こっちに合わせてもらう場合もあるし、それはお互い様。
割り勘がきっちりしてないのも楽。
私は割り勘きっちり派だけは合わない。
子あり、子なしではあまり差は出ないよ、私の周りは。
それこそ上にある人の友達みたいな感じで、
子持ちの友達は気軽に子どもを親や旦那に預けて夜出てくるから。
日程調整は必要だけど、子なしの自分や他の子も
日程に関しては余裕があるし合わせるのが苦じゃないからだけど。
こっちに合わせてもらう場合もあるし、それはお互い様。
割り勘がきっちりしてないのも楽。
私は割り勘きっちり派だけは合わない。
>>111
＞割り勘がきっちりしてないのも楽。
＞私は割り勘きっちり派だけは合わない。
へ～、そういう考え方もあるんだね。
以前、友人宅に数名で集まってピザのデリバリー頼んだ。
友人単身で来た人、幼児連れて来た人、
旦那（皆とは面識無）と学童連れて来た人…等々。
で、代金の清算をする段になって
旦那と学童を連れて来た人が「じゃあ○円ずつで！」と
頭数ではなく世帯数で割った金額を徴収しだした。
え？幼児は食も細いしカウントしないのもアリだけど
貴女の旦那様と学童は、他のご婦人方と同じか
それ以上にお召し上がりでしたよ？と思いながらも
とても突っ込めるものではなく、
しかもその人は「○○（集まった家の住人）は端数いいから～」と
心遣いを装いながらも
場所を提供してくれて飲み物や他の食べ物も用意してくれてる友人までも
割り勘の数にカウントしてた。
１円単位までキッチリ細かくするのも面倒だけど
割り勘の基本概念みたいなものが全く違うと
付き合っててしんどいよね。
＞割り勘がきっちりしてないのも楽。
＞私は割り勘きっちり派だけは合わない。
へ～、そういう考え方もあるんだね。
以前、友人宅に数名で集まってピザのデリバリー頼んだ。
友人単身で来た人、幼児連れて来た人、
旦那（皆とは面識無）と学童連れて来た人…等々。
で、代金の清算をする段になって
旦那と学童を連れて来た人が「じゃあ○円ずつで！」と
頭数ではなく世帯数で割った金額を徴収しだした。
え？幼児は食も細いしカウントしないのもアリだけど
貴女の旦那様と学童は、他のご婦人方と同じか
それ以上にお召し上がりでしたよ？と思いながらも
とても突っ込めるものではなく、
しかもその人は「○○（集まった家の住人）は端数いいから～」と
心遣いを装いながらも
場所を提供してくれて飲み物や他の食べ物も用意してくれてる友人までも
割り勘の数にカウントしてた。
１円単位までキッチリ細かくするのも面倒だけど
割り勘の基本概念みたいなものが全く違うと
付き合っててしんどいよね。
>>111
割り勘きっちり派があわないっていうのは、
たとえば飲み会でお酒めちゃくちゃ飲む人と
お酒が飲めなくてドリンクはウーロン茶一杯のみの人と
最終的に払う金額が同じなのが嫌だとか、そういうこと？
それとも、
仲良しの友達なんだから、
お金持ってる人が払えばいいじゃん。
え、そっち兼業でしょ？しかも旦那大手企業でしょ？
きっちり1円単位まで割り切って
専業でヒーヒー言ってるうちと払う金額一緒なの？
そういうのやだー。
ってこと？
割り勘きっちり派があわないっていうのは、
たとえば飲み会でお酒めちゃくちゃ飲む人と
お酒が飲めなくてドリンクはウーロン茶一杯のみの人と
最終的に払う金額が同じなのが嫌だとか、そういうこと？
それとも、
仲良しの友達なんだから、
お金持ってる人が払えばいいじゃん。
え、そっち兼業でしょ？しかも旦那大手企業でしょ？
きっちり1円単位まで割り切って
専業でヒーヒー言ってるうちと払う金額一緒なの？
そういうのやだー。
ってこと？
115 ：可愛い奥様：2010/06/14(月) 15:41:10 ID:FU4UKh2zO
お酒飲む人と飲まない人が混ざってる時の割り勘ってどうしてる？
自分は割と飲む方なので会計役を引き受け
「飲んだ私たちは５千円、お酒飲まない人は３千円くらい…で
いいかな？」という感じで提案して、傾斜会計することが多い。
ただ、飲まない人の中に「めんどくさいから人数分で割れば
いいじゃん」という人がいることもあるので、そう言われた時は
素直に割りカンにさせてもらい、２軒目のお茶代や次に会うときの
手土産代で調整する。
飲まない人より多く払うって決めてた方が安心して好きなお酒
たのめるし。
「飲んだ私たちは５千円、お酒飲まない人は３千円くらい…で
いいかな？」という感じで提案して、傾斜会計することが多い。
ただ、飲まない人の中に「めんどくさいから人数分で割れば
いいじゃん」という人がいることもあるので、そう言われた時は
素直に割りカンにさせてもらい、２軒目のお茶代や次に会うときの
手土産代で調整する。
飲まない人より多く払うって決めてた方が安心して好きなお酒
たのめるし。
友達同士の付き合いに関して言えば全員飲むから
別に適当に割るのが普通になってて、
例えば5人で2万2千円とかだと4千円出す人と5千円出す人がいる。
次の店では逆にって感じ。
長い目で見ればトントンだろうみたいな。
たまに、「あなたは○○を何杯頼んだ？」とか計算する人がいて
面倒くせーってなったから。
あと、誰かの旦那とかが途中参加したりすると
その店の分はその旦那が多く払うか全額払う事が多い。
男友達が入ると、1万円札を何人かが出してその端数を女が割れば？とか。
勿論そうじゃなく、全員で適当に割ることもあるけど、
お釣り～とかが面倒くさいから誰も受け取らなくなってる。
次の会計の時に出しとけば？って感じ。
別に適当に割るのが普通になってて、
例えば5人で2万2千円とかだと4千円出す人と5千円出す人がいる。
次の店では逆にって感じ。
長い目で見ればトントンだろうみたいな。
たまに、「あなたは○○を何杯頼んだ？」とか計算する人がいて
面倒くせーってなったから。
あと、誰かの旦那とかが途中参加したりすると
その店の分はその旦那が多く払うか全額払う事が多い。
男友達が入ると、1万円札を何人かが出してその端数を女が割れば？とか。
勿論そうじゃなく、全員で適当に割ることもあるけど、
お釣り～とかが面倒くさいから誰も受け取らなくなってる。
次の会計の時に出しとけば？って感じ。
グループで会うときに必ず旦那を連れてくる人いるけど
疲れるんだよね。
全然喋らないからただひたすら食っては飲んでる。
ビールもジョッキ１０杯とかも平気で、それを割り勘なんて
わりにあわないからその旦那さんの分は別会計にしようと
提案したことがあった。そうすると店じゅうに響きわたるぐらいに『ドケチ』
と言われその夫婦と揉めたことがあったわ。
その子も彼氏いない歴年齢で初めて付き合って結婚したので旦那を大事に
したいんだろうけど常識なさ過ぎるよなあって感じだわ
疲れるんだよね。
全然喋らないからただひたすら食っては飲んでる。
ビールもジョッキ１０杯とかも平気で、それを割り勘なんて
わりにあわないからその旦那さんの分は別会計にしようと
提案したことがあった。そうすると店じゅうに響きわたるぐらいに『ドケチ』
と言われその夫婦と揉めたことがあったわ。
その子も彼氏いない歴年齢で初めて付き合って結婚したので旦那を大事に
したいんだろうけど常識なさ過ぎるよなあって感じだわ
ほほお、自分も彼氏いない歴＝年齢で今の旦那だが
その話は同じ立場の人間からしても非常識だよw
家族ぐるみで付き合ってる以外の場所に旦那連れて行くとか無理
何でいるの？って自分なら絶対思うからね
その話は同じ立場の人間からしても非常識だよw
家族ぐるみで付き合ってる以外の場所に旦那連れて行くとか無理
何でいるの？って自分なら絶対思うからね
同僚がそのタイプらしいんだけど、旦那が参加したがるみたい。
だから旦那に隠れて友達と会ってるって言ってた。
疑い深いのもあるらしいんだけど、最初に連れてった時に
友達が気を使って話しかけたりするのを真に受けて
人気者、俺がいったほうが楽しいだろう、喜ぶだろうって思考らしい。
そんな男いるんだ・・ってみんなで驚いた。
だから旦那に隠れて友達と会ってるって言ってた。
疑い深いのもあるらしいんだけど、最初に連れてった時に
友達が気を使って話しかけたりするのを真に受けて
人気者、俺がいったほうが楽しいだろう、喜ぶだろうって思考らしい。
そんな男いるんだ・・ってみんなで驚いた。
>>119
最初の頃は友達の方が自慢したくて連れてきてたみたいだけど
黙って女性人の話を肴に飲んでるのが楽しいとか言ってたわ
それにしても無口な人で挨拶も禄にしないでひたすら飲んでる、食べてる。
飲み会だけならまだしも旅行とか結婚式に予告なく連れてくるんだよね
結婚式なんかホテルの人に無理いって一席用意してもらったり。
最近常識を超えてきてるので皆が距離を置き始めてるよ。私は一度怒鳴られて
それ以来無視を決め込んでる
最初の頃は友達の方が自慢したくて連れてきてたみたいだけど
黙って女性人の話を肴に飲んでるのが楽しいとか言ってたわ
それにしても無口な人で挨拶も禄にしないでひたすら飲んでる、食べてる。
飲み会だけならまだしも旅行とか結婚式に予告なく連れてくるんだよね
結婚式なんかホテルの人に無理いって一席用意してもらったり。
最近常識を超えてきてるので皆が距離を置き始めてるよ。私は一度怒鳴られて
それ以来無視を決め込んでる
私は全く飲まないので飲む人が提案(少し大目)してくれると助かる。
でも飲む中でも１、２杯の人、いっぱい飲む人もいたら
どーなんかなぁと気を遣ってしまう…
食べ物だって大食いの人そうじゃない人いても同じなのに
お酒飲まない人だけ少なく払うの悪い？と気になる。
でもワインをボトルで何本も頼まれるとやっぱねぇ…
ビミョーだ。
でも飲む中でも１、２杯の人、いっぱい飲む人もいたら
どーなんかなぁと気を遣ってしまう…
食べ物だって大食いの人そうじゃない人いても同じなのに
お酒飲まない人だけ少なく払うの悪い？と気になる。
でもワインをボトルで何本も頼まれるとやっぱねぇ…
ビミョーだ。
旦那を連れてくる友達いわく「ただ皆が喋ってるのを見てるだけで楽しいんだって！
だから気つかわないで～」
いや、つかうよ…。
それに関係ない人達が喋ってるの見てるのが楽しいとか、正直キモい…。
「妻の友達」じゃなくて、勝手に自分もグループの一員みたいな気になってたりするし。
旦那が来たがるかなんか知らないけど、
結局連れて来る方も同罪だ。
だから気つかわないで～」
いや、つかうよ…。
それに関係ない人達が喋ってるの見てるのが楽しいとか、正直キモい…。
「妻の友達」じゃなくて、勝手に自分もグループの一員みたいな気になってたりするし。
旦那が来たがるかなんか知らないけど、
結局連れて来る方も同罪だ。
そういう旦那は友達がいないんじゃないかと思う。
自分の友達がいたら、そんな行動は取らないでしょ。
旅行にまで来るってのはもはや異常だよね・・そりゃ距離置くわ。
自分の友達がいたら、そんな行動は取らないでしょ。
旅行にまで来るってのはもはや異常だよね・・そりゃ距離置くわ。
私も旦那連れてくる人勘弁だわ。
旦那のことばかりしゃべる人もめんどくさい。
常に旦那旦那。
「これおいしい。（旦那の名）にも食べさせたかったなあ。」
「今頃ひとりで寂しくないかなあ」
とか、そんなの今言う必要あるの？
そんなに旦那のことが気になるなら来るな！って思う。
別にみんなが無理やり誘ったわけでもないのに。
旦那のことばかりしゃべる人もめんどくさい。
常に旦那旦那。
「これおいしい。（旦那の名）にも食べさせたかったなあ。」
「今頃ひとりで寂しくないかなあ」
とか、そんなの今言う必要あるの？
そんなに旦那のことが気になるなら来るな！って思う。
別にみんなが無理やり誘ったわけでもないのに。
>>122の友人夫婦DQN過ぎるだろう。
私も彼氏いない歴＝年齢＝結婚だったけど当然そんなことしないしw
自分がないタイプなんじゃないかな、その人。
相手によって白にも黒にもなる。旦那が黒だったんだろう。
私も彼氏いない歴＝年齢＝結婚だったけど当然そんなことしないしw
自分がないタイプなんじゃないかな、その人。
相手によって白にも黒にもなる。旦那が黒だったんだろう。
128 ：可愛い奥様：2010/06/14(月) 17:44:33 ID:O3XSs3Pi0
>>125
友達が居ないか、いても、そのグループの中であんまりいい立場じゃ
ないとか、友人づきあいに恵まれていないから、妻の友達の集まりに
顔だして気を使わせて「おれって人気あるじゃん♪」とか思いたい
んだろうねー。
実際に時々ならむしろお会いしたい、と思うくらいの魅力的だったり
話が面白い旦那さんは遠慮深いしめったに来ないよね。
>>126
「ひとりでさびしくないかなあ」は確かに帰れ！といわれてもおかしく
ない発言だけど「これおいしい。彼にも食べさせたかったなあ」
くらいなら、自分は気にならないなあ。だったら「今度は夫婦で
行っちゃえば？」とか「旦那さんのおごりで次は来れるといいね」とか
ふつうに会話続くし（自分のまわりだとそうだ）。
友達が居ないか、いても、そのグループの中であんまりいい立場じゃ
ないとか、友人づきあいに恵まれていないから、妻の友達の集まりに
顔だして気を使わせて「おれって人気あるじゃん♪」とか思いたい
んだろうねー。
実際に時々ならむしろお会いしたい、と思うくらいの魅力的だったり
話が面白い旦那さんは遠慮深いしめったに来ないよね。
>>126
「ひとりでさびしくないかなあ」は確かに帰れ！といわれてもおかしく
ない発言だけど「これおいしい。彼にも食べさせたかったなあ」
くらいなら、自分は気にならないなあ。だったら「今度は夫婦で
行っちゃえば？」とか「旦那さんのおごりで次は来れるといいね」とか
ふつうに会話続くし（自分のまわりだとそうだ）。
旦那じゃなくて母親を連れて来たいという友人がいたなぁ。
「そんな美味しい店ならうちのおかーさんも一緒に！」って。
友人達とおしゃべりして、後日お母様を連れて行ったらダメなのかしら。
断って友人達だけで行ったけど、当日も>>126のように「これおかーさん
好きなやつだ～」とか言い続けてた。彼女が３０歳の時。
仲良し親子は結構なんですけど、人付きあいとしてはどうよと思いました。
「そんな美味しい店ならうちのおかーさんも一緒に！」って。
友人達とおしゃべりして、後日お母様を連れて行ったらダメなのかしら。
断って友人達だけで行ったけど、当日も>>126のように「これおかーさん
好きなやつだ～」とか言い続けてた。彼女が３０歳の時。
仲良し親子は結構なんですけど、人付きあいとしてはどうよと思いました。
彼氏とか旦那を連れてくる人って、集団でポツンと話についてけない時に孤独を嫌がるのか
単に安心できる人と一緒にいたいのか（幼児が常に母親といたいようなもの）・・・・。
結構、精神的に自立できてない人が多い気がする。（連れてこられる立場を想像できないんだしね）
単に安心できる人と一緒にいたいのか（幼児が常に母親といたいようなもの）・・・・。
結構、精神的に自立できてない人が多い気がする。（連れてこられる立場を想像できないんだしね）
ちょっと違うけど、夫の仕事は打ち合わせが酒の席ってのも多く、
同じ社内の人同士でも飲むけど、社外の人も交えても多い。
だから普通の飲み会のようにワイワイやるわけじゃないのに、
空気読めない同僚の奥さんが突然現れたらしいｗ
驚かせようと思ったとかなんとか。
奥さんの年齢聞いたら34歳。
たとえただの飲み会だとしても、会社の人との飲み会に
驚かせに行こうって思考回路にはならなくない？
猛烈に怒って帰らせたらしいけど周りは唖然だって・・
いろんな人がいるもんだ。
同じ社内の人同士でも飲むけど、社外の人も交えても多い。
だから普通の飲み会のようにワイワイやるわけじゃないのに、
空気読めない同僚の奥さんが突然現れたらしいｗ
驚かせようと思ったとかなんとか。
奥さんの年齢聞いたら34歳。
たとえただの飲み会だとしても、会社の人との飲み会に
驚かせに行こうって思考回路にはならなくない？
猛烈に怒って帰らせたらしいけど周りは唖然だって・・
いろんな人がいるもんだ。
どさくさに紛れてスレと関係ない話しなくていいよ
たまたま居合わせたわけでもなし、お宅にお邪魔しているわけでもなしにねぇ。
同席させるならこっちは気持ちの準備がいる。自分にとっては両方よく知ってる人だろうけど、友達にとっては？とか考えないのかな。同じ事されても違和感ないのかしら？
待ち合わせにいきなり知らない人連れてきて「さぁご飯行こう」とか平気で言いそうな人だね。
たまに区分けがない人っているけど、そんな人は大概自分の都合よしでそうしてる。相手の気持ちなんてお構いなし。
割り勘の頭数に旦那を入れないなんてその一つじゃないかしら
大事なところは理解してて、ただ単純に垣根がない人なら旦那分払うよ。
同席させるならこっちは気持ちの準備がいる。自分にとっては両方よく知ってる人だろうけど、友達にとっては？とか考えないのかな。同じ事されても違和感ないのかしら？
待ち合わせにいきなり知らない人連れてきて「さぁご飯行こう」とか平気で言いそうな人だね。
たまに区分けがない人っているけど、そんな人は大概自分の都合よしでそうしてる。相手の気持ちなんてお構いなし。
割り勘の頭数に旦那を入れないなんてその一つじゃないかしら
大事なところは理解してて、ただ単純に垣根がない人なら旦那分払うよ。
連レスだけど
>>130
一理あると思う。ただ、場合によりそれは自分も理解できるしアリだと思うの。そんな時は何故同席して欲しいか正直に話すけどね。
ただ旦那とか彼氏とかだと、彼女が無理にお願いしたわけでもないんなら同類なんじゃないかね。
余談なんだが…
女同士の場合だけど、その同席して欲しい理由が、見せつけや虚栄心の満足の為だったんだなってパターンがあった。
同席して欲しいじゃなくて、させたいんだよね。
連れてかれる側の嫌な経験でした。
>>130
一理あると思う。ただ、場合によりそれは自分も理解できるしアリだと思うの。そんな時は何故同席して欲しいか正直に話すけどね。
ただ旦那とか彼氏とかだと、彼女が無理にお願いしたわけでもないんなら同類なんじゃないかね。
余談なんだが…
女同士の場合だけど、その同席して欲しい理由が、見せつけや虚栄心の満足の為だったんだなってパターンがあった。
同席して欲しいじゃなくて、させたいんだよね。
連れてかれる側の嫌な経験でした。
>>123
食べ物はみんな分け合うし、女性同士だったら極端な差は出ないような気がする。
私のまわりだと、飲む人は、ちょっと多めに払う人がほとんどだ。
飲まない人と割り勘にしたがるような人は、だんだん飲み会に呼ばれなくなるのかもｗ
食べ物はみんな分け合うし、女性同士だったら極端な差は出ないような気がする。
私のまわりだと、飲む人は、ちょっと多めに払う人がほとんどだ。
飲まない人と割り勘にしたがるような人は、だんだん飲み会に呼ばれなくなるのかもｗ
>>137
はははw人の彼氏や旦那だから見た目はどうでもいいと思うんだけどw
なんかさ、周りはいないも同然みたいな人いるじゃない？あれがわかんない。
そんなに一人でお留守番させるのもするのも嫌だったのかよとw人見知りの子供かよって
子供の方がまだマシだわ
はははw人の彼氏や旦那だから見た目はどうでもいいと思うんだけどw
なんかさ、周りはいないも同然みたいな人いるじゃない？あれがわかんない。
そんなに一人でお留守番させるのもするのも嫌だったのかよとw人見知りの子供かよって
子供の方がまだマシだわ
とにかくいい印象は持ってもらえない事は明らかなのに、
それでも連れて来る人って、
「うちの旦那だけは大丈夫！」っていう自信が相当あるんだろうか。
そういう人って、他の人が同じ事しても気にしないのか、
「他はダメね。うちの旦那だから許されてる」って思うのか。
それでも連れて来る人って、
「うちの旦那だけは大丈夫！」っていう自信が相当あるんだろうか。
そういう人って、他の人が同じ事しても気にしないのか、
「他はダメね。うちの旦那だから許されてる」って思うのか。
人が同じ事やって不快だとしたら単なる自己チューということだね
レッドシアターで「温泉旅行に彼女を連れてくる奴」というコントがあった。
（男同士で盛り上がろうとしたのに、空気を読まずにロッチ中岡が彼女を温泉旅行に連れてくるという内容）
男でも面倒くさいだろうね＠恋人連れ
（男同士で盛り上がろうとしたのに、空気を読まずにロッチ中岡が彼女を温泉旅行に連れてくるという内容）
男でも面倒くさいだろうね＠恋人連れ
「嫌だったら言ってね（汗）」みたいな事言われても
「そんな～とんでもない。どうぞ」って言うしかないしね、普通は。
大体そこで「悪いけど」って言われて素直に「そうだよね、ごめんね」ってなる人は、
最初から連れて行こうと思わないだろうし。
「そんな～とんでもない。どうぞ」って言うしかないしね、普通は。
大体そこで「悪いけど」って言われて素直に「そうだよね、ごめんね」ってなる人は、
最初から連れて行こうと思わないだろうし。
>>143
＞「嫌だったら言ってね（汗）」みたいな事言われても
「そんな～とんでもない。どうぞ」って言うしかないしね、普通は。
私はそんなお伺い立てられたら普通に断るわw
既に連れてきた後なら、さすがに追い返せないけどw
＞「嫌だったら言ってね（汗）」みたいな事言われても
「そんな～とんでもない。どうぞ」って言うしかないしね、普通は。
私はそんなお伺い立てられたら普通に断るわw
既に連れてきた後なら、さすがに追い返せないけどw
彼氏や旦那じゃなく、急に子ども連れてくるのはアリ？
この前、友達と数人であった時に、急に連れてきた子がいたんだけど、
その日予約してた店が5年生以下禁止（それは知ってた）だったのに
1年生の子連れてきちゃって気まずかった。
その後飲みに行く予定だったんだけど、本人は気にしないデって言うけど
タバコの煙だってあるわけだし、住宅地の居酒屋に行くわけじゃないから
なんだかな・・と。
この前、友達と数人であった時に、急に連れてきた子がいたんだけど、
その日予約してた店が5年生以下禁止（それは知ってた）だったのに
1年生の子連れてきちゃって気まずかった。
その後飲みに行く予定だったんだけど、本人は気にしないデって言うけど
タバコの煙だってあるわけだし、住宅地の居酒屋に行くわけじゃないから
なんだかな・・と。
>>145
個人的にはNGだなー。
大学の同期同士が結婚して、同期会に2人の子供をいきなり連れてきたんだけど
頼むメニューや話の内容等なんだか気を遣って疲れた。
最後はカラオケでその子供（当時7歳）の歌謡ショーｗ
何で子供の歌う歌に大人全員が笑顔で手拍子しなきゃいけないの、って感じだった。
皆、大人だからその場では言わないけど、当人が居なくなったら一斉にため息ｗ
個人的にはNGだなー。
大学の同期同士が結婚して、同期会に2人の子供をいきなり連れてきたんだけど
頼むメニューや話の内容等なんだか気を遣って疲れた。
最後はカラオケでその子供（当時7歳）の歌謡ショーｗ
何で子供の歌う歌に大人全員が笑顔で手拍子しなきゃいけないの、って感じだった。
皆、大人だからその場では言わないけど、当人が居なくなったら一斉にため息ｗ
仲の良い子の子供だったら会いたいし、７歳だったら一人で家にいれない子もいるから仕方ないと思う。
３０近くの大人の男は別に会いたくないし、パチンコでもして時間を潰してほしい。
３０近くの大人の男は別に会いたくないし、パチンコでもして時間を潰してほしい。
何歳でも最初から子供も一緒にって集まりしまゃなきゃ連れて行く前に一言あるべきだよ
行く店、話す内容変わってくるし、気遣いなしでと言われてもそんな事できるわけない
行く店、話す内容変わってくるし、気遣いなしでと言われてもそんな事できるわけない
>>145
ナシ。
預ける人が数日前までに手配できなかった場合は自分も欠席、が
妥当ではないかな。
仲の良い子の子どもと会うのはかまわないけど「今日は飲んで
話すんだ、楽しみ～」と思っていたのがいきなりお子様交えての
接待スイッチ入れないといけないと思うと、正直本人も来ないほうが
マシ。逆に「子どもも連れて」前提なら、それはそれでいいけどね。
ナシ。
預ける人が数日前までに手配できなかった場合は自分も欠席、が
妥当ではないかな。
仲の良い子の子どもと会うのはかまわないけど「今日は飲んで
話すんだ、楽しみ～」と思っていたのがいきなりお子様交えての
接待スイッチ入れないといけないと思うと、正直本人も来ないほうが
マシ。逆に「子どもも連れて」前提なら、それはそれでいいけどね。
>>145
ナシ。
預ける人が数日前までに手配できなかった場合は自分も欠席、が
妥当ではないかな。
仲の良い子の子どもと会うのはかまわないけど「今日は飲んで
話すんだ、楽しみ～」と思っていたのがいきなりお子様交えての
接待スイッチ入れないといけないと思うと、正直本人も来ないほうが
マシ。逆に「子どもも連れて」前提なら、それはそれでいいけどね。
ナシ。
預ける人が数日前までに手配できなかった場合は自分も欠席、が
妥当ではないかな。
仲の良い子の子どもと会うのはかまわないけど「今日は飲んで
話すんだ、楽しみ～」と思っていたのがいきなりお子様交えての
接待スイッチ入れないといけないと思うと、正直本人も来ないほうが
マシ。逆に「子どもも連れて」前提なら、それはそれでいいけどね。
家庭を持つと収入で付き合い方って変わってくる？
収入に関係することが話題の中心になるような友達なら変わるかもね。
消費生活の話題しかないような友達だったら、話が合わなくなると思う。
それ以外の、共通の趣味や話題があるなら、あまり収入は関係ないような。
というか、収入で変わるというのと、家庭を持つかどうかって関係ないんじゃ？
消費生活の話題しかないような友達だったら、話が合わなくなると思う。
それ以外の、共通の趣味や話題があるなら、あまり収入は関係ないような。
というか、収入で変わるというのと、家庭を持つかどうかって関係ないんじゃ？
>>153
お金のかかる趣味なら、収入次第で付き合い方変わるよ
お金のかかる趣味なら、収入次第で付き合い方変わるよ
>>154
気を使わせたりってどちらからの視点で？
気を使わせたりってどちらからの視点で？
考えてみたら友達付き合いほんとここ数年で激減した。
若い頃はこんなに自分が家族どっぷりの生活になるとは思わなかった。
ほんと仲のいい子でも年に数回会う程度。
それでも寂しいと思わないから自分でも不思議だ。
若い頃はこんなに自分が家族どっぷりの生活になるとは思わなかった。
ほんと仲のいい子でも年に数回会う程度。
それでも寂しいと思わないから自分でも不思議だ。
>>161
やっぱりそんな感じだよね。
平日にしょっちゅうママ友とランチしてる人とかもいるけど、私は
大して仲いいわけでもない人との交際に時間とお金さくより１人で
家にいるほうがいいし。
年に数回仲の良かった学生時代の友達に会えればいい。
やっぱりそんな感じだよね。
平日にしょっちゅうママ友とランチしてる人とかもいるけど、私は
大して仲いいわけでもない人との交際に時間とお金さくより１人で
家にいるほうがいいし。
年に数回仲の良かった学生時代の友達に会えればいい。
最近ではグループで会うのがシンドイ
会いたい人に限って多忙な生活を送ってるから
なかなか会えない。
会いたくない人に限って暇なのか出席率100パーセント。
絶対に必ず来る。旦那の愚痴、ママ友の悪口、パート先の人の噂話
それしか話題ないのか？ってくらい毎回同じ話。本人はすっきりして
帰るけどこっちはぐったりだよ。10代の頃から本当に中身が変わらん
奴だ。昔から人の悪口しか話題がない本当にツマラン人。
会いたい人に限って多忙な生活を送ってるから
なかなか会えない。
会いたくない人に限って暇なのか出席率100パーセント。
絶対に必ず来る。旦那の愚痴、ママ友の悪口、パート先の人の噂話
それしか話題ないのか？ってくらい毎回同じ話。本人はすっきりして
帰るけどこっちはぐったりだよ。10代の頃から本当に中身が変わらん
奴だ。昔から人の悪口しか話題がない本当にツマラン人。
164 ：可愛い奥様：2010/06/16(水) 08:21:14 ID:YRLWCeu+O
一昨日、シングルマザーと飲んだ。
一歳年上の人と女同士二人で飲んだ。
彼女は私より料理を多く頼んだ。
酒は同じくらい飲んだ。
会計は約14000円。
私が先に一万円出し、彼女が残りを払った。
差額は後で出すと彼女は言った。
店を出て、差額を出すように言ったが彼女は顔をしかめてるだけで出そうとしない…
…今日、お金あんまり無くて…と言われた…出すようなそぶりだけ見せて払う気はなかったようだ。
ちなみに私が無理に飲みに誘ったわけでなく、向こうが誘って来たんだよね。
自分の分払えないのに何で飲みに来るのか不思議だった。
こういう人とは二度と付き合いたくない。
一歳年上の人と女同士二人で飲んだ。
彼女は私より料理を多く頼んだ。
酒は同じくらい飲んだ。
会計は約14000円。
私が先に一万円出し、彼女が残りを払った。
差額は後で出すと彼女は言った。
店を出て、差額を出すように言ったが彼女は顔をしかめてるだけで出そうとしない…
…今日、お金あんまり無くて…と言われた…出すようなそぶりだけ見せて払う気はなかったようだ。
ちなみに私が無理に飲みに誘ったわけでなく、向こうが誘って来たんだよね。
自分の分払えないのに何で飲みに来るのか不思議だった。
こういう人とは二度と付き合いたくない。
女同士の集まりにダンナやコドモ連れてくんなってことだね。
この間結婚した同僚（３２♂）がアツアツアピでもしてるんだか
「カミさんの同級会があるんで、運転手がてら二次会に参加することに
なりました～。オレのこと、結婚式に呼ばなかった友達たちに紹介したいって
いうし」って張り切っていうから、ここのスレのこと教えてやったワ。
そして、パチンコでもしてろ！って。
ていうかこいつのヨメはどうしたいの？己のダンナを友達に紹介って・・・。
見せびらかしたい？
この間結婚した同僚（３２♂）がアツアツアピでもしてるんだか
「カミさんの同級会があるんで、運転手がてら二次会に参加することに
なりました～。オレのこと、結婚式に呼ばなかった友達たちに紹介したいって
いうし」って張り切っていうから、ここのスレのこと教えてやったワ。
そして、パチンコでもしてろ！って。
ていうかこいつのヨメはどうしたいの？己のダンナを友達に紹介って・・・。
見せびらかしたい？
友達によるんじゃない？そんな人ばかりなら問題ないんだろうし
自分の旦那や友達じゃないならマジ相談されない限り知らんぷりしとくかな
自分の旦那や友達じゃないならマジ相談されない限り知らんぷりしとくかな
167 ：可愛い奥様：2010/06/16(水) 09:08:48 ID:MPNU9PJI0
飲んで、食べた後の会計って、ホント難しいね。
巨デブの大食い大酒飲みのママさんが一緒だと
一人当たりの単価がぐっと上がるわ。
巨デブの大食い大酒飲みのママさんが一緒だと
一人当たりの単価がぐっと上がるわ。
子ども抜きで話しいたいから、自分も他の人もあれこれ算段して子どもを預けて行く。
中にはそれほど仲良くない義理両親に頭下げたり。
それなのに、「どうしても預け先がなくって」と子を急遽連れてきて脱力。
なんで誰にも連絡なしに子を連れて現れるのか。
置いて来れない状況になったら参加を諦めろ。
「みんな子持ちだからいいかなぁと思って～」
子持ちだからこそ、たまにしかない子抜きのひとときを楽しみたいのに。
次はこの人には声かけないと、暗黙の空気が漂った。
中にはそれほど仲良くない義理両親に頭下げたり。
それなのに、「どうしても預け先がなくって」と子を急遽連れてきて脱力。
なんで誰にも連絡なしに子を連れて現れるのか。
置いて来れない状況になったら参加を諦めろ。
「みんな子持ちだからいいかなぁと思って～」
子持ちだからこそ、たまにしかない子抜きのひとときを楽しみたいのに。
次はこの人には声かけないと、暗黙の空気が漂った。
子供預けられないなら欠席するしかないよね。
たとえ「子供連れてこれるなら連れてくればいいのにー」なんて言って
くれる人がいたとしてもやめておいた方が無難。
長年の付き合いの友達との食事の会計はいつも通りで楽だけど
新しく友達になった人達との会計は難しい。
たとえ「子供連れてこれるなら連れてくればいいのにー」なんて言って
くれる人がいたとしてもやめておいた方が無難。
長年の付き合いの友達との食事の会計はいつも通りで楽だけど
新しく友達になった人達との会計は難しい。
170 ：可愛い奥様：2010/06/16(水) 10:45:06 ID:bCIUOirm0
>>１１８
やっぱりだんなは友達いなく一人で過ごすのいやなんだと・・・
やっぱりだんなは友達いなく一人で過ごすのいやなんだと・・・
友人５，６人でお互いの家でたまに家飲みをするんだけど
差し入れをいっさい持ってこない人がいる。
みんな、人の家で飲む時は自分が飲み食いする分＋α持ってくるのに
その人はかなり飲む人なのにまったくの手ぶらで来る。
最初５回目くらいは気がつかなかったけど回数やるごとに、
あれ？手ぶら？今日も？みたいになってモヤモヤするようになった。
でもみんな寛大なのか、その人の飲みのもが無くなると
「はい飲んで～」と差し出してるし、
勘定におおざっぱな人達だから自分は何も言えない。
最近は最初にメンバー聞いて、その人がいない回に参加することにしたよ。
差し入れをいっさい持ってこない人がいる。
みんな、人の家で飲む時は自分が飲み食いする分＋α持ってくるのに
その人はかなり飲む人なのにまったくの手ぶらで来る。
最初５回目くらいは気がつかなかったけど回数やるごとに、
あれ？手ぶら？今日も？みたいになってモヤモヤするようになった。
でもみんな寛大なのか、その人の飲みのもが無くなると
「はい飲んで～」と差し出してるし、
勘定におおざっぱな人達だから自分は何も言えない。
最近は最初にメンバー聞いて、その人がいない回に参加することにしたよ。
>>154
凄く仲のいい友達にそこまで低収入の人がいないので
お店選びは楽。
誰かが「たまにはフレンチとか行きたい」とか言うと
「ああ、いいね～○○に行ってみたい」とか
「○○が美味しいよ」とかで。
でも、そこそこ仲良かった人たちはなぜか全員酷いことになってて
飲み放題ばかり行こうとするから会わなくなった。
飲み放題の酒不味いんだもん。
ちょっと美味しいお酒も飲み放題に含まれてるような店は選んでくれないしさ。
凄く仲のいい友達にそこまで低収入の人がいないので
お店選びは楽。
誰かが「たまにはフレンチとか行きたい」とか言うと
「ああ、いいね～○○に行ってみたい」とか
「○○が美味しいよ」とかで。
でも、そこそこ仲良かった人たちはなぜか全員酷いことになってて
飲み放題ばかり行こうとするから会わなくなった。
飲み放題の酒不味いんだもん。
ちょっと美味しいお酒も飲み放題に含まれてるような店は選んでくれないしさ。
>>172
飲み放題イコールお金ないって思われちゃうのかな。
自分はそれこそ、割り勘しやすいので、飲み放題（で、たしかに
172さんがいうとおり、お酒が割とまともなところ。自分も
サワーと安い焼酎と日本酒だけとかだとつらいし）を団体で
飲む時は選びがち。
飲み放題イコールお金ないって思われちゃうのかな。
自分はそれこそ、割り勘しやすいので、飲み放題（で、たしかに
172さんがいうとおり、お酒が割とまともなところ。自分も
サワーと安い焼酎と日本酒だけとかだとつらいし）を団体で
飲む時は選びがち。
グループで会うのは20代後半までだったな。
自分は公立なので小中高と友達が違うのでグループも違うし
専門学校も当然違うグループ、その後の職場グループも違う。
一番つきあいがあるのは小中学校の友達と職場で一緒だった人たち。
職場や職業が同じだと苦労や喜びが共通しているし、最近の話題にも事欠かないから。
でもグループつきあいはしていない。個人でしか会わないわ。
グループだと最大共通項しかないから面白くもなんともないし、最大共通項に合わせないと浮くし。
女子校出身者だとグループ付き合いとか多いのかもね。めんどくさそう。。
自分は公立なので小中高と友達が違うのでグループも違うし
専門学校も当然違うグループ、その後の職場グループも違う。
一番つきあいがあるのは小中学校の友達と職場で一緒だった人たち。
職場や職業が同じだと苦労や喜びが共通しているし、最近の話題にも事欠かないから。
でもグループつきあいはしていない。個人でしか会わないわ。
グループだと最大共通項しかないから面白くもなんともないし、最大共通項に合わせないと浮くし。
女子校出身者だとグループ付き合いとか多いのかもね。めんどくさそう。。
>>172
友達なのに低収入とか酷いこととか言葉のチョイスが冷たいなー
美味い酒＞友達か…
自分達のグループは飲み食いより友達と会ってお喋りするのが目的だから
>>173と同じく人数多い時はみんなが参加しやすい
そこそこ美味しい店で飲み放題にする事が多い
友達なのに低収入とか酷いこととか言葉のチョイスが冷たいなー
美味い酒＞友達か…
自分達のグループは飲み食いより友達と会ってお喋りするのが目的だから
>>173と同じく人数多い時はみんなが参加しやすい
そこそこ美味しい店で飲み放題にする事が多い
>>175
ごめん、1番わかりやすいかなーと思って。
笑笑とかの飲み放題で飲んだことある？
カクテルもサワーも酒も割り物も薄いし、他も悪酔いしそうな酒ばっかり。
勿論食べ物も不味い。
結果、ウーロン茶とか緑茶ばかり飲むハメになり、
なんか盛り上がらなかったんだよね。
そこそこ美味しい店なら文句言わないよ。
でも酷いとこばかりだとなぁ・・ってことです。
飲み放題880円とかね。
ごめん、1番わかりやすいかなーと思って。
笑笑とかの飲み放題で飲んだことある？
カクテルもサワーも酒も割り物も薄いし、他も悪酔いしそうな酒ばっかり。
勿論食べ物も不味い。
結果、ウーロン茶とか緑茶ばかり飲むハメになり、
なんか盛り上がらなかったんだよね。
そこそこ美味しい店なら文句言わないよ。
でも酷いとこばかりだとなぁ・・ってことです。
飲み放題880円とかね。
>>173
＞割り勘しやすいので、飲み放題
分かる。便利だよね。
お酒がマトモじゃない店が既に会場に設定されてても受け入れるが
通常のピッチで飲むことはないな…
変なお酒だと悪酔いするし頭痛くなるし。
「お付き合いだ」と割り切って、最初の一杯をチビチビやるしかないｗ
飲み放題についてではないが、お酒絡みということで…。
下戸の子が食事会で。
その子が飲めないのは周知なので、酒類を勧めることはない。
ところが、ある日、飲み会も中盤に差し掛かった頃に
当人が「ちょっと飲んでみようかな～。梅酒が良い！
あ、これボトルしかないの？ん～、飲めなかったら○○たち飲んでね。
お酒好きなんでしょ？」と言い出し、皆が止めるのも聞き流してオーダーした。
結果、ひと舐めして「やっぱり飲めなぁ～い。あげる！」と
氷とボトルを押し付けられたときは呆れた。
その日のメンバーは、甘いお酒が嫌いな人ばかりだったので
結局飲みきれず…。
しかも下戸の子は「ウチはお酒飲まないからぁ～。
折角だから飲む人が持って帰って～」とテイクアウトも拒否。
別の飲める子が市価よりも馬鹿高い値段をつけて店で提供されてる梅酒を
瓶ごと持って帰った。
その飲める子は下戸の子の仕切りで割り勘に梅酒分多く乗せられて
請求されてた。
見かねた私が下戸の子に突っ込んだら、泣かれたｗ うぜ～ｗｗｗ
＞割り勘しやすいので、飲み放題
分かる。便利だよね。
お酒がマトモじゃない店が既に会場に設定されてても受け入れるが
通常のピッチで飲むことはないな…
変なお酒だと悪酔いするし頭痛くなるし。
「お付き合いだ」と割り切って、最初の一杯をチビチビやるしかないｗ
飲み放題についてではないが、お酒絡みということで…。
下戸の子が食事会で。
その子が飲めないのは周知なので、酒類を勧めることはない。
ところが、ある日、飲み会も中盤に差し掛かった頃に
当人が「ちょっと飲んでみようかな～。梅酒が良い！
あ、これボトルしかないの？ん～、飲めなかったら○○たち飲んでね。
お酒好きなんでしょ？」と言い出し、皆が止めるのも聞き流してオーダーした。
結果、ひと舐めして「やっぱり飲めなぁ～い。あげる！」と
氷とボトルを押し付けられたときは呆れた。
その日のメンバーは、甘いお酒が嫌いな人ばかりだったので
結局飲みきれず…。
しかも下戸の子は「ウチはお酒飲まないからぁ～。
折角だから飲む人が持って帰って～」とテイクアウトも拒否。
別の飲める子が市価よりも馬鹿高い値段をつけて店で提供されてる梅酒を
瓶ごと持って帰った。
その飲める子は下戸の子の仕切りで割り勘に梅酒分多く乗せられて
請求されてた。
見かねた私が下戸の子に突っ込んだら、泣かれたｗ うぜ～ｗｗｗ
>>174
グループと言っても皆で同じ話題ばかりじゃなくて
２人、３人ごとに違う話題を話したり、それぞれ好きな話題に食いついたりしてるもんじゃない？
面倒もあるけど楽しさもあるし、個々の付き合いより楽な部分もあるから
合う合わないはあるだろうけど悪い事ばっかりでも無いよ。
グループと言っても皆で同じ話題ばかりじゃなくて
２人、３人ごとに違う話題を話したり、それぞれ好きな話題に食いついたりしてるもんじゃない？
面倒もあるけど楽しさもあるし、個々の付き合いより楽な部分もあるから
合う合わないはあるだろうけど悪い事ばっかりでも無いよ。
大学の同級生が来月出産する。今まで、割と親しい
グループの中で、私と彼女だけが子なしだった。
私は選択子なしなので、これで子供がいないのは自分だけとなる。
凄く変な話だけど、自分で好きで子供持たないくせに、ほかの人に
「あの子だけ子供いなくてかわいそう」とか気を使われたり（使い
そうな人がいる）これからするのかな、と思うと気が重い。でも
「子供好きじゃないし親に虐待されてたので絶対無理」とか重すぎる
告白をするのもなんだしなー。
グループの中で、私と彼女だけが子なしだった。
私は選択子なしなので、これで子供がいないのは自分だけとなる。
凄く変な話だけど、自分で好きで子供持たないくせに、ほかの人に
「あの子だけ子供いなくてかわいそう」とか気を使われたり（使い
そうな人がいる）これからするのかな、と思うと気が重い。でも
「子供好きじゃないし親に虐待されてたので絶対無理」とか重すぎる
告白をするのもなんだしなー。
どうでもいいけど改行は句読点でした方が見やすいよ
>>165
それは状況によるから、よけいな口は出さないでいいんじゃない？
私は結婚式しなかったから、友達の集まりに旦那呼んでよ～ってよく言われたよ。
ほとんど呼ばなかったけど。
>>176
飲み放題ってそんなに安いのあるんだ。
というか私も女同士の場合は飲み放題になることはないなあ。
男が幹事だと、2000円？ぐらいの飲み放題になるけど、とても元が取れない。
まあ、そういう場合、幹事が女は少なめに割ってくれるからいいんだけど。
それは状況によるから、よけいな口は出さないでいいんじゃない？
私は結婚式しなかったから、友達の集まりに旦那呼んでよ～ってよく言われたよ。
ほとんど呼ばなかったけど。
>>176
飲み放題ってそんなに安いのあるんだ。
というか私も女同士の場合は飲み放題になることはないなあ。
男が幹事だと、2000円？ぐらいの飲み放題になるけど、とても元が取れない。
まあ、そういう場合、幹事が女は少なめに割ってくれるからいいんだけど。
まさにこの価値観の違いで友達と離れたことあるわ。
私は話すのが目的だから安くていいや。
他の人たちは銀座のこじゃれた高い店が好き。
なんでこの人たちとママ友だったのか…。
あとでわかったが、私は最初から馬鹿にされてたんだよね
私は話すのが目的だから安くていいや。
他の人たちは銀座のこじゃれた高い店が好き。
なんでこの人たちとママ友だったのか…。
あとでわかったが、私は最初から馬鹿にされてたんだよね
184 ：可愛い奥様：2010/06/16(水) 18:05:24 ID:YRLWCeu+O
交際費に対する価値観て大事だよね。
合わないと、付き合い続けるのきつい。
私は相手の希望やよく行く店を聞いてからそれに合った店を提案する事にしている。
要望を明確に言ってくれる人は付き合いやすいな。
はっきりしない人とは付き合うのやめる。
合わないと、付き合い続けるのきつい。
私は相手の希望やよく行く店を聞いてからそれに合った店を提案する事にしている。
要望を明確に言ってくれる人は付き合いやすいな。
はっきりしない人とは付き合うのやめる。
飲み会の時は、色んな職業、専業の友達数人集まるなら
みんなに負担が掛らないだろうラインの店(味、金額共に)を選ぶ
誰が幹事役やってもそれだけは暗黙の了解
お金持ちも失業中も関係なく、味だけはいいけど小汚いw安い酒屋でみんなで
くだらない事で盛り上がって飲んでるのが一番楽で楽しい
みんなに負担が掛らないだろうラインの店(味、金額共に)を選ぶ
誰が幹事役やってもそれだけは暗黙の了解
お金持ちも失業中も関係なく、味だけはいいけど小汚いw安い酒屋でみんなで
くだらない事で盛り上がって飲んでるのが一番楽で楽しい
>>186
いるいるー。
自分では幹事とか連絡係とか絶対にやらないのに
選んだお店に文句だけ言う奴。
指摘すると「あー 悪気はないからゴメンネー」で済ませる奴。
苦手、の一言で、全部周囲がやってくれると思うなよ、って感じ。
いるいるー。
自分では幹事とか連絡係とか絶対にやらないのに
選んだお店に文句だけ言う奴。
指摘すると「あー 悪気はないからゴメンネー」で済ませる奴。
苦手、の一言で、全部周囲がやってくれると思うなよ、って感じ。
>>185
同感
気を使うかって質問に、自分はお金持ってるけど友達はお金ないってパターンでしかレスがないのと同時に、上から目線なのに驚いた。
おいしい物を飲食するのと、会いたい友達に会うのと別に考えられないのかな
同じくらいの予算で少しでも満足のいく店を自分で提案するとかしないのかな
今、低予算でおいしい物出すオシャレな店増えてるよね
少量でも美味しいものを…と考えてる人と、大衆的な味でも遠慮無くたくさん飲食できる方がいい人といるしさ
集まりにもよるよ
自分では何もせず文句だけの人は嫌だな
同感
気を使うかって質問に、自分はお金持ってるけど友達はお金ないってパターンでしかレスがないのと同時に、上から目線なのに驚いた。
おいしい物を飲食するのと、会いたい友達に会うのと別に考えられないのかな
同じくらいの予算で少しでも満足のいく店を自分で提案するとかしないのかな
今、低予算でおいしい物出すオシャレな店増えてるよね
少量でも美味しいものを…と考えてる人と、大衆的な味でも遠慮無くたくさん飲食できる方がいい人といるしさ
集まりにもよるよ
自分では何もせず文句だけの人は嫌だな
あんまり美味しくなくても安いなら、
友達と集まる場所代として割り切るけど、
確かに美味しいけど高いよ…って方が参加しにくい。
特に自分はお酒飲まないから、
アルコールが美味しいからかとかで毎回そういう路線に行かれたら、
もう参加しなくなると思う。
友達と集まる場所代として割り切るけど、
確かに美味しいけど高いよ…って方が参加しにくい。
特に自分はお酒飲まないから、
アルコールが美味しいからかとかで毎回そういう路線に行かれたら、
もう参加しなくなると思う。
経済格差で付き合う人間関係が変わってくるのはしょうがない事なのか。。。
最初に食べたいものと予算は聞いておくのがベストだよね。
最初に食べたいものと予算は聞いておくのがベストだよね。
お金持ちでもそうでなくても価値観次第じゃない？
食にこだわりない人なら安いならそれはそれでありがたいという人もいるだろうし
基本的に何にお金使うかって自由なんだもんね。
変わったということは元は同じだったという前提の話でしょう？
自分が変わったか友達が変わったかにもよるんじゃないの？
安くても美味しくない飲み放題は嫌だという人は
自分だけがお金持ちになったのか、友達がそろってダウンしたのか…
食にこだわりない人なら安いならそれはそれでありがたいという人もいるだろうし
基本的に何にお金使うかって自由なんだもんね。
変わったということは元は同じだったという前提の話でしょう？
自分が変わったか友達が変わったかにもよるんじゃないの？
安くても美味しくない飲み放題は嫌だという人は
自分だけがお金持ちになったのか、友達がそろってダウンしたのか…
たまの食事ぐらいでそれほど差がつくのなら、もともと格差がありすぎなわけで
そもそも、そんな人と知り合ったり、友達になったりするかな？
古くからの友人が、本人の職業とか夫の収入で経済格差が出てくることあるけど
もともとは、同じクラス（階層）だったわけで、友達との食事にかける額が
極端に変わることってないと思う。
実際自分が悩んだことないから、よくわからない。
そもそも、そんな人と知り合ったり、友達になったりするかな？
古くからの友人が、本人の職業とか夫の収入で経済格差が出てくることあるけど
もともとは、同じクラス（階層）だったわけで、友達との食事にかける額が
極端に変わることってないと思う。
実際自分が悩んだことないから、よくわからない。
>>191
リロードしないで書いたけど、同じような意見だった。
そうそう、金持ちほどケチな場合もあるよね。
飲み代にシビアなのは、私の周りでは、いちばん世帯年収が多い人だ。
まあ、私も女同士だったら飲み放題にはしないほうだけどね。
というのはマズイという以前に、モトを取るほど飲む人が少数派だからだけど。
リロードしないで書いたけど、同じような意見だった。
そうそう、金持ちほどケチな場合もあるよね。
飲み代にシビアなのは、私の周りでは、いちばん世帯年収が多い人だ。
まあ、私も女同士だったら飲み放題にはしないほうだけどね。
というのはマズイという以前に、モトを取るほど飲む人が少数派だからだけど。
飲み会の予算って３千円から５千円が相場だよね。
それくらいなら可もなく不可もなくってお店はいっぱいあると思う。
既婚だと家買ったり子供出来たりでお金の使いどころはそれぞれだから
>>191の言うように格差というよりは価値観なんだろうね。
色んな付き合いがある中、毎回一万円くらいの出費はちょっと痛いかも。
一年に一回だけとかならまだしも、何だかんだで月一回や二回くらいは
友達付き合いの場ってあるし。
それくらいなら可もなく不可もなくってお店はいっぱいあると思う。
既婚だと家買ったり子供出来たりでお金の使いどころはそれぞれだから
>>191の言うように格差というよりは価値観なんだろうね。
色んな付き合いがある中、毎回一万円くらいの出費はちょっと痛いかも。
一年に一回だけとかならまだしも、何だかんだで月一回や二回くらいは
友達付き合いの場ってあるし。
ほんと飲食代の価値観は人それぞれだよね。
私は食事に１万はかけてもお酒代は一円もかけたくない。
私は食事に１万はかけてもお酒代は一円もかけたくない。
>>195
1円もかけたくないって、飲めないってことかな？
なんか、お酒にお金かける人がバカって書いてるみたいに読める。
>>194
私の相場も5000円アンダー。たまの贅沢で飲食好きな人と
だったら６、7000円いっちゃうこともある。
それくらいで味的にも満足なお店はたくさんあるよね。
自分は幹事をよくするほうだけど、店を決めてから「私、
お肉あんまり食べたくない」とか言い出す人が一番イラってする。
お店決める前に言って欲しい（私はいくつか選択肢を出して
どれがいい？とか意見を聞くタイプ。そのときには黙ってるのに）
1円もかけたくないって、飲めないってことかな？
なんか、お酒にお金かける人がバカって書いてるみたいに読める。
>>194
私の相場も5000円アンダー。たまの贅沢で飲食好きな人と
だったら６、7000円いっちゃうこともある。
それくらいで味的にも満足なお店はたくさんあるよね。
自分は幹事をよくするほうだけど、店を決めてから「私、
お肉あんまり食べたくない」とか言い出す人が一番イラってする。
お店決める前に言って欲しい（私はいくつか選択肢を出して
どれがいい？とか意見を聞くタイプ。そのときには黙ってるのに）
197 ：184：2010/06/17(木) 08:25:09 ID:Pwc4/HvjO
>>197
そういう文句言う奴とは即効付き合いをやめないと、こっちがマイってしまうよ。
文句言う人って何にでも言うね。「え～こんなところ？」「ワタシこの魚苦手」
「これをマヨネーズであえるなんて信じらんない。食材がもったいない」等等。
↑
こういう奴なのに太っ腹で金払いがいいので、一部の連中が「○さんのコメント
って参考になるゥ」ってゴマすったりして持ち上げられているため飲み会で
必ず一緒orz
そういう文句言う奴とは即効付き合いをやめないと、こっちがマイってしまうよ。
文句言う人って何にでも言うね。「え～こんなところ？」「ワタシこの魚苦手」
「これをマヨネーズであえるなんて信じらんない。食材がもったいない」等等。
↑
こういう奴なのに太っ腹で金払いがいいので、一部の連中が「○さんのコメント
って参考になるゥ」ってゴマすったりして持ち上げられているため飲み会で
必ず一緒orz
飲み会じゃなくて、ランチなんだけど
ソフトドリンク飲み放題、サラダバー付、パスタかピザを選んで
だいたい千円～1200円くらい。
適当に歩いてて決めた店で、「ここでいいんじゃない？」みたいな感じで入った。
まあまあの味だし、ドリンク類もちゃんとしてて豊富にあってよかったんだけど
1人だけお店出てから「高い、高かった」と文句。
元を取るためとかで物凄い勢いで食べてたのに・・・
後で文句言う人がいると、どっと疲れるよ。
ソフトドリンク飲み放題、サラダバー付、パスタかピザを選んで
だいたい千円～1200円くらい。
適当に歩いてて決めた店で、「ここでいいんじゃない？」みたいな感じで入った。
まあまあの味だし、ドリンク類もちゃんとしてて豊富にあってよかったんだけど
1人だけお店出てから「高い、高かった」と文句。
元を取るためとかで物凄い勢いで食べてたのに・・・
後で文句言う人がいると、どっと疲れるよ。
201 ：可愛い奥様：2010/06/17(木) 09:20:15 ID:dbkzwSg5O
男にはお金使うくせに、女友達との飲食にはお金をかけたがらない友達が苦手。
>>200
ファミレスみたいなラボエムなんだけどさｗ
次の日のメールにまで書いてて、なんかさ・・・
そんな子じゃなかったんだけどねぇ。
ママ友がみんな節約家だったみたいで影響受けたらしい（最近知った）。
極端なんだよ！って思ったけど、人の節約に文句は言えないし面倒くさーだよ。
ファミレスみたいなラボエムなんだけどさｗ
次の日のメールにまで書いてて、なんかさ・・・
そんな子じゃなかったんだけどねぇ。
ママ友がみんな節約家だったみたいで影響受けたらしい（最近知った）。
極端なんだよ！って思ったけど、人の節約に文句は言えないし面倒くさーだよ。
私も酒が嫌いだから本音では一円も賭けたくないよ。
>>202
節約したいなら行かなきゃいいだけなのにね
節約したいなら行かなきゃいいだけなのにね
>>205
自分は煙草吸わないし旅行嫌いだから行かないけど
喫煙者とか旅行好きを見て「もったいない」とか思わない。
一緒にご飯食べてて、飲んでない人が「お酒にお金かけてて
もったいない」って、飲酒してる私を見てて思ったらいやだな。
自分の飲まない友達にはそんな人いないことを祈る。
自分は煙草吸わないし旅行嫌いだから行かないけど
喫煙者とか旅行好きを見て「もったいない」とか思わない。
一緒にご飯食べてて、飲んでない人が「お酒にお金かけてて
もったいない」って、飲酒してる私を見てて思ったらいやだな。
自分の飲まない友達にはそんな人いないことを祈る。
私は正直このお料理で味でこの値段？って思うことあっても口に出さないなー。
友達が選んでくれたお店ならなおさら。
味覚のすごく合う子とは「…まあ普通においしいねｗ」とはいうけど
せっかく楽しく食事した時に、まずかったーとかいう子にはプチイラッとする。
友達が選んでくれたお店ならなおさら。
味覚のすごく合う子とは「…まあ普通においしいねｗ」とはいうけど
せっかく楽しく食事した時に、まずかったーとかいう子にはプチイラッとする。
>>206
私はまったく飲めない派なんだけど、
お酒の場に行くのがすごく楽しくて、
飲んでる人のこともったいないとか思ったことないな。
>>205も他人や友人に対してもったいないと思うんじゃなくて
自分がするのはもったいないからしないってことでしょ？
>>205もここでわざわざもったいないと書く必要はなかったし、
>>206もそんな205に絡む必要はないと思うな。
私がお酒云々で残念だなと思うのは、
たまに飲める人が「どこどこのお店行こうか、ああでも○ちゃん（私）って
お酒飲めないもんねえ・・・」と、こっちが何も言ってないのに
勝手にガッカリされちゃうこと。
私は別にかまわないから、その店で全然かまわないのに
気を使ってくれて却下するんじゃなくて、ガッカリされて却下されるのが辛い。
「そこのお店でいいよ」とそのつど言ってるんだけど
お酒飲む人の中には、全員飲まないと嫌だって人も結構多くて、
飲めなくて本当にすみませんと思ってしまう。
私はまったく飲めない派なんだけど、
お酒の場に行くのがすごく楽しくて、
飲んでる人のこともったいないとか思ったことないな。
>>205も他人や友人に対してもったいないと思うんじゃなくて
自分がするのはもったいないからしないってことでしょ？
>>205もここでわざわざもったいないと書く必要はなかったし、
>>206もそんな205に絡む必要はないと思うな。
私がお酒云々で残念だなと思うのは、
たまに飲める人が「どこどこのお店行こうか、ああでも○ちゃん（私）って
お酒飲めないもんねえ・・・」と、こっちが何も言ってないのに
勝手にガッカリされちゃうこと。
私は別にかまわないから、その店で全然かまわないのに
気を使ってくれて却下するんじゃなくて、ガッカリされて却下されるのが辛い。
「そこのお店でいいよ」とそのつど言ってるんだけど
お酒飲む人の中には、全員飲まないと嫌だって人も結構多くて、
飲めなくて本当にすみませんと思ってしまう。
>>207
確かに割り勘はないんだけど、なんていうか、お酒って嗜好品だし
それを楽しんでる人に対して、友達が「金もったいない」としか
思ってないってずいぶんさつばつとしてるなーって。
これが普通に「割り勘で同じ金額で自分が損」なら凄く普通に
分かるんだけど。
人の趣味にジャッジしてる風なのが、なんだかなーと。
確かに割り勘はないんだけど、なんていうか、お酒って嗜好品だし
それを楽しんでる人に対して、友達が「金もったいない」としか
思ってないってずいぶんさつばつとしてるなーって。
これが普通に「割り勘で同じ金額で自分が損」なら凄く普通に
分かるんだけど。
人の趣味にジャッジしてる風なのが、なんだかなーと。
>>210
まあ、ここは2ちゃんしリアルで言いにくい本音だってあるんじゃない？
>>205は殺伐ってほど酷い言い方でもないし
因みに私も、化粧品や美容が趣味で結構お金使うけど
リアルで「勿体無いー」って言われてもなんとも思わないよ
嗜好品や趣味にお金掛けられるのって幸せだと思ってるし
まあ、ここは2ちゃんしリアルで言いにくい本音だってあるんじゃない？
>>205は殺伐ってほど酷い言い方でもないし
因みに私も、化粧品や美容が趣味で結構お金使うけど
リアルで「勿体無いー」って言われてもなんとも思わないよ
嗜好品や趣味にお金掛けられるのって幸せだと思ってるし
>>210
>>195で
「私は～かけたくない」
>>205で
「別にお酒にお金をかける人をバカだと思わない」
って書いてるんだから、曲解して絡むのやめなよ。
あなた自身が他人の考えにケチをつけてるんじゃないか。
>>195で
「私は～かけたくない」
>>205で
「別にお酒にお金をかける人をバカだと思わない」
って書いてるんだから、曲解して絡むのやめなよ。
あなた自身が他人の考えにケチをつけてるんじゃないか。
>>210は酒好きなの？
自分の好きなものだから過剰反応した？
自分の好きなものだから過剰反応した？
>>198
パターンがちょっと違うんだけど、付き合いをやめた人がいる。
それほど親しくもなかったんだけど、共通の友達もいれて集まろうとか言い出して、
美味しいお店知らないからお勧めある？って聞いてきた。
当然、彼女が予約するんだろうと思って何軒か提案したら、「そこでお願い」って押し付けられた。
たまたまシーズンでどこも予約が取れず、たいして会いたくもない人のために、
なんで自分があちこち電話してるんだ？と思って、「予約取れなかった。また仕切り直しってことで」
ってその回自体を流したことがある。
パターンがちょっと違うんだけど、付き合いをやめた人がいる。
それほど親しくもなかったんだけど、共通の友達もいれて集まろうとか言い出して、
美味しいお店知らないからお勧めある？って聞いてきた。
当然、彼女が予約するんだろうと思って何軒か提案したら、「そこでお願い」って押し付けられた。
たまたまシーズンでどこも予約が取れず、たいして会いたくもない人のために、
なんで自分があちこち電話してるんだ？と思って、「予約取れなかった。また仕切り直しってことで」
ってその回自体を流したことがある。
ID:zByjuUJd0って他人に対してじゃなくて
自分はもったいないと思ってると書いてるだけで
酒飲む人のことを悪く書いてるわけじゃないよね。
私の文章の読み取り方おかしいのかしら。
お酒飲む人にとってはお酒を否定されたと思う文章だったのかなあ。
自分はもったいないと思ってると書いてるだけで
酒飲む人のことを悪く書いてるわけじゃないよね。
私の文章の読み取り方おかしいのかしら。
お酒飲む人にとってはお酒を否定されたと思う文章だったのかなあ。
>>215
お酒代を割り勘もしてないのに「もったいない」ってグチグチ言うなら分かるけど、
心の中で「自分なら出さない」って思うぐらい思想の自由の範囲でしょw
私も飲まないから、飲み物一杯で千円弱とか、正直よく出すなぁと思うよ。
思われるのも嫌なら、お酒好きと分かってる人とだけ食事行けばいいじゃん。
お酒代を割り勘もしてないのに「もったいない」ってグチグチ言うなら分かるけど、
心の中で「自分なら出さない」って思うぐらい思想の自由の範囲でしょw
私も飲まないから、飲み物一杯で千円弱とか、正直よく出すなぁと思うよ。
思われるのも嫌なら、お酒好きと分かってる人とだけ食事行けばいいじゃん。
外食先はお酒だけじゃなく食べ物も割高だよね
これ位なら自分で作った方が安くて美味しいのにとか
文句ばっかりいう友達がいて正直うんざりする
たまに外に出て場所と手間を買ってるようなもんなんだから、
いちいち文句つけないで美味しく楽しく過ごしたい
これ位なら自分で作った方が安くて美味しいのにとか
文句ばっかりいう友達がいて正直うんざりする
たまに外に出て場所と手間を買ってるようなもんなんだから、
いちいち文句つけないで美味しく楽しく過ごしたい
昔からの友人と上手くいくかの自分なりのポイントは時間感覚が似ているということかもしれない。
どういうことかというと、
たまに会ったときに、その時間を一緒に楽しく過ごせるということと、
昔よく一緒に過ごしていた時に対する思いが似ていること。この二つ。
つまり、その友人と「今」と「過去」をある程度共有できることが大切なんだと思ったんだよね。
「過去」のあるときを一緒にすごしていたにも関わらず、その過去の出来事に対する意味づけとか位置づけが
あまりにも大きく違うとその人には微妙に距離を感じるなあ。
「今」に関しては、久しぶりに会って飲食をともにしたとき、細かいことでも違いがありすぎるとやっぱ距離を感じるのは
私も皆と同じ。もう良い悪いとかじゃなくって仕方ないのかも。
どういうことかというと、
たまに会ったときに、その時間を一緒に楽しく過ごせるということと、
昔よく一緒に過ごしていた時に対する思いが似ていること。この二つ。
つまり、その友人と「今」と「過去」をある程度共有できることが大切なんだと思ったんだよね。
「過去」のあるときを一緒にすごしていたにも関わらず、その過去の出来事に対する意味づけとか位置づけが
あまりにも大きく違うとその人には微妙に距離を感じるなあ。
「今」に関しては、久しぶりに会って飲食をともにしたとき、細かいことでも違いがありすぎるとやっぱ距離を感じるのは
私も皆と同じ。もう良い悪いとかじゃなくって仕方ないのかも。
>>221
人が出してるお金に「よく出すなぁ」っていう
考えに
「よくそこまで思うなぁ」とか思う事に、
「よくそこまで思うなぁ」と思うけど。
私なら出さないってだけで、あなたもやめなさいよって言ったり思ってる訳じゃなし。
人が出してるお金に「よく出すなぁ」っていう
考えに
「よくそこまで思うなぁ」とか思う事に、
「よくそこまで思うなぁ」と思うけど。
私なら出さないってだけで、あなたもやめなさいよって言ったり思ってる訳じゃなし。
とにかく文句の多い人が幹事をやればいいのに
そういう人に限って「みんなに連絡して！」とか「集まりたい」とか
人任せなんだよね。
幹事の大変さがわかんないから、堂々と文句を言うのかもしれないけど。
そういう人に限って「みんなに連絡して！」とか「集まりたい」とか
人任せなんだよね。
幹事の大変さがわかんないから、堂々と文句を言うのかもしれないけど。
そう
「集まりたい」とかいって仕切りを押し付けてくるくせに
文句だけは毎回ブーブー言うんだよね
それでもって金払いも悪く持ち合わせがないだの今回は予想以上に
かかっただのいって少なめにだそうとする。
幹事はやらない金は出さない、でも文句はいっぱし。
プラス毎回誰々は呼ばないでほしいとか勝手なことばっかりいうんだよ。
皆に言うならわかるけど私ともう一人言いやすい人だけに言うんだ。
その子グループ内では大人しい妹的な存在だからか皆には可愛がられてんだよね
だから文句言ってるなんて皆知らない、何だか毎回モヤモヤするよ
思い切り愚痴になった悪い
「集まりたい」とかいって仕切りを押し付けてくるくせに
文句だけは毎回ブーブー言うんだよね
それでもって金払いも悪く持ち合わせがないだの今回は予想以上に
かかっただのいって少なめにだそうとする。
幹事はやらない金は出さない、でも文句はいっぱし。
プラス毎回誰々は呼ばないでほしいとか勝手なことばっかりいうんだよ。
皆に言うならわかるけど私ともう一人言いやすい人だけに言うんだ。
その子グループ内では大人しい妹的な存在だからか皆には可愛がられてんだよね
だから文句言ってるなんて皆知らない、何だか毎回モヤモヤするよ
思い切り愚痴になった悪い
>>223
人のお金の使い方にそんないやしいというか
余計な感想持ったりしないけど…
まあレスポのバッグとか、物に対して「これで
こんな値段出さないといけないの？」って思うことはあるけど。
だから、お酒飲まないで「お酒って高いな」と思うのは
分かるけど、お酒に対して人がお金を出すことに「よく」って
いうのは、トメトメしいなーと私は感じたんです。
確かに面と向かって言ってるわけじゃないからあれだけど
友達が何にいくら支払ってるかなんてどうでもいいものだと
思ってたから。
人のお金の使い方にそんないやしいというか
余計な感想持ったりしないけど…
まあレスポのバッグとか、物に対して「これで
こんな値段出さないといけないの？」って思うことはあるけど。
だから、お酒飲まないで「お酒って高いな」と思うのは
分かるけど、お酒に対して人がお金を出すことに「よく」って
いうのは、トメトメしいなーと私は感じたんです。
確かに面と向かって言ってるわけじゃないからあれだけど
友達が何にいくら支払ってるかなんてどうでもいいものだと
思ってたから。
誰かが幹事をしないと集まれないグループづきあいで「定期的」に会うのはけっこうしんどくなった。
年に数回は多いな。一年に一度でいい。と思っていた２０代。
そのうち一年に一度が数年に一度になり、
そうこうしている内にグループで会うこと自体がなくなっていった。今４０代。
幹事さん一人に負担を押しつけちゃいけないと思う。
と同時に誰かがちょっと頑張らないとグループ自体が雲散霧消することもある。
でも本音ではグループ自体の集まりがなくなった方がいい場合もあるかもしれない。
それはそれでちょっと寂しいが。実に我が儘ですね。
年に数回は多いな。一年に一度でいい。と思っていた２０代。
そのうち一年に一度が数年に一度になり、
そうこうしている内にグループで会うこと自体がなくなっていった。今４０代。
幹事さん一人に負担を押しつけちゃいけないと思う。
と同時に誰かがちょっと頑張らないとグループ自体が雲散霧消することもある。
でも本音ではグループ自体の集まりがなくなった方がいい場合もあるかもしれない。
それはそれでちょっと寂しいが。実に我が儘ですね。
>>228
「いやしい」なんて誰か書いてた？
見落としてたらごめん。
ちょっと被害妄想じゃない？
>>224に同意だわ。
あと、バカにしてるとかじゃなくて、本当に単純に
「お酒飲む人をバカにした！」と先走っちゃったんだろうなあと思った。
上にも書いたけど、ID:zByjuUJd0も書く必要のないこと書いたとは思うけどね。
そこまで絡むほどのことは書いてないと思うよ。
あなたに対して「よくそこまでお金使うね」と言ったわけではないんだから。
「いやしい」なんて誰か書いてた？
見落としてたらごめん。
ちょっと被害妄想じゃない？
>>224に同意だわ。
あと、バカにしてるとかじゃなくて、本当に単純に
「お酒飲む人をバカにした！」と先走っちゃったんだろうなあと思った。
上にも書いたけど、ID:zByjuUJd0も書く必要のないこと書いたとは思うけどね。
そこまで絡むほどのことは書いてないと思うよ。
あなたに対して「よくそこまでお金使うね」と言ったわけではないんだから。
人の金の使い方にグダグダ言う人って嫌いだな｡
服買うなら貯金しろとか(貯金してるよ)。
貯金しろ貯金しろとつねにうるさい人もなんか無理。
価値観が皆違うから、思うのは仕方ないけど、一々言わなくていいよ。
服買うなら貯金しろとか(貯金してるよ)。
貯金しろ貯金しろとつねにうるさい人もなんか無理。
価値観が皆違うから、思うのは仕方ないけど、一々言わなくていいよ。
>>230
いや、いやしいっていうのは、私が「人のお金の使いみちや
金額について勿体ないとか高いとか勝手に思うこと」が
余計な御世話だし人として卑しいスタンスだな、と思って
自分が書いた言葉で、誰かの言葉を受けたわけじゃないです。
あと、先走ったって決めつけてるのがおかしいです。
お酒飲む人でも、服をたくさん買うひとでも、その人が楽しくて
人にたかったり借金しなければ関係ない（酔っぱらってからんだり
ミニスカートでパンツ丸出しで一緒に歩いたりすれば迷惑だけど
そうじゃなければ）のに、いちいち内心自分のそろばんはじいて
「…もったいないなあ」っていうのが卑しいなあと。
自分の友達にそういうタイプがいないことを心底願いました。
以上です。
いや、いやしいっていうのは、私が「人のお金の使いみちや
金額について勿体ないとか高いとか勝手に思うこと」が
余計な御世話だし人として卑しいスタンスだな、と思って
自分が書いた言葉で、誰かの言葉を受けたわけじゃないです。
あと、先走ったって決めつけてるのがおかしいです。
お酒飲む人でも、服をたくさん買うひとでも、その人が楽しくて
人にたかったり借金しなければ関係ない（酔っぱらってからんだり
ミニスカートでパンツ丸出しで一緒に歩いたりすれば迷惑だけど
そうじゃなければ）のに、いちいち内心自分のそろばんはじいて
「…もったいないなあ」っていうのが卑しいなあと。
自分の友達にそういうタイプがいないことを心底願いました。
以上です。
無意識に他人をジャッジしてしまうことってあるよね。
いや、ジャッジしているつもりはさらさらなくても、ジャッジされたと思われる言葉を発してしまうことはある。
で、誤解や思わぬ反応や反発を招く。
自分も気をつけようと思った。
友人や他人を面と向かって批判することはないけれど、
有名人や物や服や何かその他諸々の内容について世間話的に批判をしているときって
それを聞いている相手を不用意に間接的に批判して不快にさせているかもしれないね。
いや、ジャッジしているつもりはさらさらなくても、ジャッジされたと思われる言葉を発してしまうことはある。
で、誤解や思わぬ反応や反発を招く。
自分も気をつけようと思った。
友人や他人を面と向かって批判することはないけれど、
有名人や物や服や何かその他諸々の内容について世間話的に批判をしているときって
それを聞いている相手を不用意に間接的に批判して不快にさせているかもしれないね。
>>232
人の心を他人は操作できないと思うよ。
人が何を思おうと、その人の勝手だと思う。
あなたが誰かを「卑しい」と思うことが自由なように、
誰かのお金の使い方を心の中でどう思おうと、その人の勝手だよ。
もちろん、お金の使い方だけじゃなくて
他人の行動についてマイナスな感情を持つことはその人の勝手。
他人が他人のコントロールはできない。
思ったことを実際口に出すかどうかが人付き合いのポイントじゃないかな。
あくまでも今の流れは「心の中で思うだけ」の話だからね。
もう一度、>>195と>>205をちゃんと読んでみたら？
「お酒を飲む人をバカにした！」と先走った以外、
あなたがプンスカすることなんて何も書いてないから。
人の心を他人は操作できないと思うよ。
人が何を思おうと、その人の勝手だと思う。
あなたが誰かを「卑しい」と思うことが自由なように、
誰かのお金の使い方を心の中でどう思おうと、その人の勝手だよ。
もちろん、お金の使い方だけじゃなくて
他人の行動についてマイナスな感情を持つことはその人の勝手。
他人が他人のコントロールはできない。
思ったことを実際口に出すかどうかが人付き合いのポイントじゃないかな。
あくまでも今の流れは「心の中で思うだけ」の話だからね。
もう一度、>>195と>>205をちゃんと読んでみたら？
「お酒を飲む人をバカにした！」と先走った以外、
あなたがプンスカすることなんて何も書いてないから。
>>234
子供に言い聞かせるようにねちねちうるさいね。
わかってるよ。人が人をどう思おうと。ただ「人のお金遣いに
あれこれと感想を持つのが普通」って、世の中って怖いな～と
思ったの。服を買えば「着飾ってどうする？」お酒を頼めば
「お酒なんて高いのにもったいない」、本を買えば「頭バカなのに
本読んでるｐｇｒ」って思ってる人って結構多いのかなー
こわいよー
子供に言い聞かせるようにねちねちうるさいね。
わかってるよ。人が人をどう思おうと。ただ「人のお金遣いに
あれこれと感想を持つのが普通」って、世の中って怖いな～と
思ったの。服を買えば「着飾ってどうする？」お酒を頼めば
「お酒なんて高いのにもったいない」、本を買えば「頭バカなのに
本読んでるｐｇｒ」って思ってる人って結構多いのかなー
こわいよー
えらい自意識過剰だなぁ…。
私はAKBに2000万使ったヲタがいるってのを聞いた時｢そんなのに2000万も！？｣と思ったよw
多分大概の人がそう思うんじゃないだろうか。
別にそんなことに金遣うのはやめろ！とは言わないが。
私はAKBに2000万使ったヲタがいるってのを聞いた時｢そんなのに2000万も！？｣と思ったよw
多分大概の人がそう思うんじゃないだろうか。
別にそんなことに金遣うのはやめろ！とは言わないが。
>>235
とりあえず読み直してみたら
>>205に対して書いたしょっぱなの>>206からやっぱりおかしいね。
何度も言うけど、私も>>205も「お酒飲む人」を否定したわけじゃないんだから
「頭バカなのに本読んでるｐｇｒ」とか明後日の方向向いてる例を出さなくてもいいよ。
他人をバカにした発言じゃないんだよ。
自分はそうしないと思ってるだけで。
「人のお金使いをどう思うか」じゃなくて、「私はお金をどう使うか、使わないか」の
話をしてるだけだから、あなたが怒ることなんて、ハナから何もなかったのよ。
「 私 は もったいないからお酒にはお金使わない」くらい、
思うことすら許さないような心の狭さだったら人付き合いしんどいと思うなあ。
とりあえず読み直してみたら
>>205に対して書いたしょっぱなの>>206からやっぱりおかしいね。
何度も言うけど、私も>>205も「お酒飲む人」を否定したわけじゃないんだから
「頭バカなのに本読んでるｐｇｒ」とか明後日の方向向いてる例を出さなくてもいいよ。
他人をバカにした発言じゃないんだよ。
自分はそうしないと思ってるだけで。
「人のお金使いをどう思うか」じゃなくて、「私はお金をどう使うか、使わないか」の
話をしてるだけだから、あなたが怒ることなんて、ハナから何もなかったのよ。
「 私 は もったいないからお酒にはお金使わない」くらい、
思うことすら許さないような心の狭さだったら人付き合いしんどいと思うなあ。
自分は趣味にじゃんじゃんお金つぎこんでるけど、
友人達は皆「ばかじゃね？ｗ」って言ってるよｗ
言われて（思われて）も気にならないし、
友人達を「人のお金の使い方に口をはさんで卑しいわ！」なんて思わないな～。
むしろ、正しいとさえ思うｗ
高い酒をガバガバ飲んでばかじゃね？もったいない、
と思われたって別にいいじゃん。
友人達は皆「ばかじゃね？ｗ」って言ってるよｗ
言われて（思われて）も気にならないし、
友人達を「人のお金の使い方に口をはさんで卑しいわ！」なんて思わないな～。
むしろ、正しいとさえ思うｗ
高い酒をガバガバ飲んでばかじゃね？もったいない、
と思われたって別にいいじゃん。
高い酒バカバカ飲むけど、気にしないなー。
1杯千円弱なんて、全く気にならず、むしろそれ以上を飲んでる。
勿体無いって言われたら、「ああ、だから貧乏なのか～」って感じ。
あ、私がね。
貯金ないもんなぁ・・買い物好きだし酒好きだし、でもいいんだ～。
1杯千円弱なんて、全く気にならず、むしろそれ以上を飲んでる。
勿体無いって言われたら、「ああ、だから貧乏なのか～」って感じ。
あ、私がね。
貯金ないもんなぁ・・買い物好きだし酒好きだし、でもいいんだ～。
私はZq8KSYGg0さんが言ってることも思わず反応してしまった気持ちもわかるけど、
でももう心を収めた方が良いと思うよ。
もしZq8KSYGg0さんの「女友達」に「酒代には一円もかけたくない」と「思ってる」人がいたら
FOすればいい。
でももう心を収めた方が良いと思うよ。
もしZq8KSYGg0さんの「女友達」に「酒代には一円もかけたくない」と「思ってる」人がいたら
FOすればいい。
>>241
可愛い性格だｗ
可愛い性格だｗ
幼少時から甘いものが苦手な私はいつも
「（こんな美味しいものの良さがわからないなんて）もったいない！」
→「（太る心配なくて）いいなあ！」のコンボをくらうｗ
それ以上でもそれ以下でもない、それだけの話だなあ。
確かに、チョコレートが美味しいと感じられたら人生の楽しみが
広がるんだろうなと思うこともあるけどｗ
でも趣味嗜好そのものが、そもそもそういうものなんだしね。
「（こんな美味しいものの良さがわからないなんて）もったいない！」
→「（太る心配なくて）いいなあ！」のコンボをくらうｗ
それ以上でもそれ以下でもない、それだけの話だなあ。
確かに、チョコレートが美味しいと感じられたら人生の楽しみが
広がるんだろうなと思うこともあるけどｗ
でも趣味嗜好そのものが、そもそもそういうものなんだしね。
>>244
同じだw
私も甘いもの苦手なんだけど
「嘘でしょ！信じられない！」と言う人がいる
無理やりケーキバイキングに連れて行かれそうになった時は泣きたくなった
女は甘いものが好きで当然という固定観念があるんだろうなあ
同じだw
私も甘いもの苦手なんだけど
「嘘でしょ！信じられない！」と言う人がいる
無理やりケーキバイキングに連れて行かれそうになった時は泣きたくなった
女は甘いものが好きで当然という固定観念があるんだろうなあ
友達と思うからこそ説教のようになってしまった事ならある
今は様々な事情により友達やめたから本当に過去話なんだけどね
ま、なんと言いますか…、説教癖のある人間じゃない限り、友人関係で説教のような会話が発生してしまう時点で
何か問題を孕んでしまっているのかもしれん
酒の話としてならば、個人的に酔って○○癖ってのがある人とは二人で飲みに行きたくないw
今は様々な事情により友達やめたから本当に過去話なんだけどね
ま、なんと言いますか…、説教癖のある人間じゃない限り、友人関係で説教のような会話が発生してしまう時点で
何か問題を孕んでしまっているのかもしれん
酒の話としてならば、個人的に酔って○○癖ってのがある人とは二人で飲みに行きたくないw
248 ：可愛い奥様：2010/06/17(木) 23:01:57 ID:G6sJkv670
女友達なんて大事じゃない。いらん。
よく言えば、面倒見の良い・悪く言えば、おせっかいなタイプなのかな？＠説教癖
自分は最近一人目を出産したばかり。
入院中～実家でグッタリ期に、３歳の子がいる友人が
｢ウチの子が蓄膿?でこれから手術、可哀想、どうしよう｣とメールを送ってきた。
お世話や痛みと格闘しつつ｢手術したら楽になるから耐えるしかない｣と返信。
彼女は｢でも絶食だし、術後痛むらしいし｣とお返事。
一生懸命考えてまたメール。→｢でも可哀想><｣の繰り返し…
暫くしたら手術の時間になったようでメールは止みましたが、疲れたなぁ～
彼女の出産の数ヶ月後に私の結婚式があり、来れそうか聞いてみたら、
｢招待状一応ちょうだい｣と言われたので送りましたが返信無し。
締め切りをかなり過ぎたのでメールしてみたら一言｢無理だから!!｣って。
なんか今更色々思い出してモヤモヤ。マイミクだし何だか面倒。
一気に書いたらちょっとスッキリしました。
入院中～実家でグッタリ期に、３歳の子がいる友人が
｢ウチの子が蓄膿?でこれから手術、可哀想、どうしよう｣とメールを送ってきた。
お世話や痛みと格闘しつつ｢手術したら楽になるから耐えるしかない｣と返信。
彼女は｢でも絶食だし、術後痛むらしいし｣とお返事。
一生懸命考えてまたメール。→｢でも可哀想><｣の繰り返し…
暫くしたら手術の時間になったようでメールは止みましたが、疲れたなぁ～
彼女の出産の数ヶ月後に私の結婚式があり、来れそうか聞いてみたら、
｢招待状一応ちょうだい｣と言われたので送りましたが返信無し。
締め切りをかなり過ぎたのでメールしてみたら一言｢無理だから!!｣って。
なんか今更色々思い出してモヤモヤ。マイミクだし何だか面倒。
一気に書いたらちょっとスッキリしました。
>>251
結婚式の段階でＣＯしていいレベル
結婚式の段階でＣＯしていいレベル
都合の良い時だけ連絡してくる人いるよね。
いきなり〇〇ちょうだいとか、〇〇買ってとか。
こっちから連絡しても全然返さない。
だいたいそういう人は仲良しの友達ではないけど。
いきなり〇〇ちょうだいとか、〇〇買ってとか。
こっちから連絡しても全然返さない。
だいたいそういう人は仲良しの友達ではないけど。
私も酒癖が悪い人はやだ。
多少多弁になったり、機嫌がよくなるのは楽しくていいけど
しつこくなったり攻撃的になったり泣いたりそういうのはちょっと勘弁だ。
多少多弁になったり、機嫌がよくなるのは楽しくていいけど
しつこくなったり攻撃的になったり泣いたりそういうのはちょっと勘弁だ。
一緒に飲んでる時の酒癖は全く悪くない友達、
家で1人で飲むと必ず酔っ払って電話かけてくる。
それが物凄いしつこくて心底参るんだよね。
何度も興奮して同じ話するんだけど、大抵愚痴か文句（旦那に対しての）。
次の日になったら本人忘れてるから、何度ウザいと言っても繰り返す。
家で飲むのさえやめてくれたら最高なんだよねぇ・・
旦那と不仲になってからどんどん加速。
1人だと悪酔いするもんなのかね？
家で1人で飲むと必ず酔っ払って電話かけてくる。
それが物凄いしつこくて心底参るんだよね。
何度も興奮して同じ話するんだけど、大抵愚痴か文句（旦那に対しての）。
次の日になったら本人忘れてるから、何度ウザいと言っても繰り返す。
家で飲むのさえやめてくれたら最高なんだよねぇ・・
旦那と不仲になってからどんどん加速。
1人だと悪酔いするもんなのかね？
うん、しつこい人いるよね。覚えてないのも一緒。友達やめた原因の一つというか、そういうところから発生してしまう問題もかなりの迷惑でしたね
同じ失敗を繰り返さない為には呑まないという制御ができない人
言い訳ばかりでしたよ。
酒で身を滅ぼすというのかもしれない
同じ失敗を繰り返さない為には呑まないという制御ができない人
言い訳ばかりでしたよ。
酒で身を滅ぼすというのかもしれない
>>251
＞一生懸命考えてまたメール。→｢でも可哀想><｣の繰り返し…
メールでも、更にはリアルの会話でも
こういう展開を繰り返す人っているよね。
不安は分かるけど
病院にも術前の不安を相談するカウンセラーとか
ちゃんとしたプロがいるだろうし、
相手の状態を慮らずにシツコク繰り返す人って苦手だ。
自分は器が小さいので、251の立場になったら
このメールのやりとりの段階で
相手のメアドを取りあえず「ゴミ箱」行きに設定しなおすだろうなぁ…
落ち着くまで開きもしないと思う。
産後の自分と生まれたばかりの赤ん坊の精神衛生上よろしくないものは
とりあえず排除。
＞一生懸命考えてまたメール。→｢でも可哀想><｣の繰り返し…
メールでも、更にはリアルの会話でも
こういう展開を繰り返す人っているよね。
不安は分かるけど
病院にも術前の不安を相談するカウンセラーとか
ちゃんとしたプロがいるだろうし、
相手の状態を慮らずにシツコク繰り返す人って苦手だ。
自分は器が小さいので、251の立場になったら
このメールのやりとりの段階で
相手のメアドを取りあえず「ゴミ箱」行きに設定しなおすだろうなぁ…
落ち着くまで開きもしないと思う。
産後の自分と生まれたばかりの赤ん坊の精神衛生上よろしくないものは
とりあえず排除。
私のところの夫婦仲が壊滅的に悪くて離婚寸前だったとき、
結婚前からの親友(だと思ってた)に弱音を吐いた。
相手も既婚で、トメと仲がすごく悪くて、今まで沢山グチや弱音を聞いてきてたし、
「もう死にたい、自殺を考えちゃう」とかメールしてきたこともあった。
だから私の弱音も受け止めてくれるかなって、つらい気持ちを彼女だけに打ち明けた。
うつ病になって病院に行ったこと、衝動的に自殺しそうになったこと、
精神を制御できなくてまた自殺しそうな自分がこわいこと…。
そしたら「え～、あなたはうつ病じゃないと思うけどな」と軽く否定され、
「私の昔の彼も、何かあると『死んでやる！』って言ってた。そういうの良くないと思う」
って、死ぬ死ぬ言って脅してた元彼と一緒くたにされてしまった。
すごくショックだったし、その日から彼女のこと親友とか友達とは思えなくなった。
心が死んだというか冷めたというか…、人間関係がどうでもよくなった。
今は夫とは仮面夫婦、彼女とは仮面友人で、うつ病の症状も出なくなりました。
結婚前からの親友(だと思ってた)に弱音を吐いた。
相手も既婚で、トメと仲がすごく悪くて、今まで沢山グチや弱音を聞いてきてたし、
「もう死にたい、自殺を考えちゃう」とかメールしてきたこともあった。
だから私の弱音も受け止めてくれるかなって、つらい気持ちを彼女だけに打ち明けた。
うつ病になって病院に行ったこと、衝動的に自殺しそうになったこと、
精神を制御できなくてまた自殺しそうな自分がこわいこと…。
そしたら「え～、あなたはうつ病じゃないと思うけどな」と軽く否定され、
「私の昔の彼も、何かあると『死んでやる！』って言ってた。そういうの良くないと思う」
って、死ぬ死ぬ言って脅してた元彼と一緒くたにされてしまった。
すごくショックだったし、その日から彼女のこと親友とか友達とは思えなくなった。
心が死んだというか冷めたというか…、人間関係がどうでもよくなった。
今は夫とは仮面夫婦、彼女とは仮面友人で、うつ病の症状も出なくなりました。
>>258
自分の苦しさ以外のことを重みを持って受け止められない人っているよ。
自分に夢中で、自分がこの世で一番苦労してる的な発想の人。
本人に自覚はないんだろうけど、なんかの局面でポロっと出てきてびっくりさせられる。
私も元親友がそういうタイプだった。
自分のことを語るときには言葉を尽くしてくるから、そういう苦しさを分かる人なんだと思っていたけど、
私が今までの人生でかなりつらい局面に立たされたときの対応が的外れかつ冷たいものだった。
もう見事に裏切られる。こっちが期待していたのが悪いんだろうけどね。
ただ、ご主人や親友って大事な存在だから、そういう人とうまくいかなくなったインパクトは大きいけど、
だからと言って、人間関係のすべてがそうではないよ、と私は思いたい。
あきらめることで楽になる部分もあるけど、あきらめるのはその本人（たち）に関してだけでいいと思うよ。
自分の苦しさ以外のことを重みを持って受け止められない人っているよ。
自分に夢中で、自分がこの世で一番苦労してる的な発想の人。
本人に自覚はないんだろうけど、なんかの局面でポロっと出てきてびっくりさせられる。
私も元親友がそういうタイプだった。
自分のことを語るときには言葉を尽くしてくるから、そういう苦しさを分かる人なんだと思っていたけど、
私が今までの人生でかなりつらい局面に立たされたときの対応が的外れかつ冷たいものだった。
もう見事に裏切られる。こっちが期待していたのが悪いんだろうけどね。
ただ、ご主人や親友って大事な存在だから、そういう人とうまくいかなくなったインパクトは大きいけど、
だからと言って、人間関係のすべてがそうではないよ、と私は思いたい。
あきらめることで楽になる部分もあるけど、あきらめるのはその本人（たち）に関してだけでいいと思うよ。
いくら友達でも欝の相談は厳しい。
愚痴と欝の相談は等価じゃないと思う。
「病気なんだから病院いきなよ」としか言えないな。
みんなそれぞれの生活があるし、友達が困っても助けられる限度ってあるよ。
「ただ話聞いてくれるだけでいいのに」って思ってたとしても
病気と愚痴じゃ重さが全然違う。
愚痴と欝の相談は等価じゃないと思う。
「病気なんだから病院いきなよ」としか言えないな。
みんなそれぞれの生活があるし、友達が困っても助けられる限度ってあるよ。
「ただ話聞いてくれるだけでいいのに」って思ってたとしても
病気と愚痴じゃ重さが全然違う。
専門家に任せるとか病院行きを勧めるとかなら相手を思っての行動だと思えるし、
手に負えないことまで友達だからといって抱え込む必要はないけど、
>>258のケースはそうじゃないんじゃない？
自分のときには「死にたい」とメールしてきておいて、
逆の立場になったら相手の「死にたい」を元彼の狂言と同一視して否定って
そりゃ腹も立つってもんでしょう。
手に負えないことまで友達だからといって抱え込む必要はないけど、
>>258のケースはそうじゃないんじゃない？
自分のときには「死にたい」とメールしてきておいて、
逆の立場になったら相手の「死にたい」を元彼の狂言と同一視して否定って
そりゃ腹も立つってもんでしょう。
260は元親友と同類に思えるけど
>>263
でも結果的にはそれで欝を克服できたんだからいいんじゃない？
でも結果的にはそれで欝を克服できたんだからいいんじゃない？
結果オーライって話でもないと思うんだが。
相手が違ったって事だよ。
うつ病になった相談ではなく告白に近い印象がある。
アドバイスなんて求めてもいない。
同じように見守ってほしかった。
ただそれだけって気がするよ。
相手が違ったって事だよ。
うつ病になった相談ではなく告白に近い印象がある。
アドバイスなんて求めてもいない。
同じように見守ってほしかった。
ただそれだけって気がするよ。
え？だから、いくら友達でもそんな告白されたら困る
愚痴と一緒にされても困るって話じゃないの？
家族ならまだしも他人であり、別の家庭・生活を持ってる友人に病気を見守れってのは重いよ。
愚痴と一緒にされても困るって話じゃないの？
家族ならまだしも他人であり、別の家庭・生活を持ってる友人に病気を見守れってのは重いよ。
まあ友達にガッカリするのは自由だけど
友人に欝病の辛さを告白して受け止めて欲しいってのは期待しすぎだと私は思うよ。
友人に欝病の辛さを告白して受け止めて欲しいってのは期待しすぎだと私は思うよ。
>>260友人みたいな人いるけど、
実際に本当に周りに比較して何度も辛い経験してるから、誰も何も言えなくなる。
（主に病気、年齢から言うと珍しく、確かにかなり悲惨。）
本人も普段自分から言うことは無いんだけど、
我慢できなくなったり、都合が付かなかったりして仕方が無い時には言う。
それまで散々コケにしたりゴミ箱にしてきてたのに
蓋を開けてみたら・・・だったから、皆ただFOしていってた。
心を入れ替えるとか、謝るとか、そういうこともしないんだなーと。
女友達ってそういうもんなんだなーと。
どんどん孤立して壁作っていくのを見てるしか出来なかった。
私はそういうFOしていった人がpgr、wｋｔｋで噂話するのをたまに耳にする程度、
直接的な話はする関係じゃなくて、ただ同時に疎遠になるだけだった。
wktkの方が友人達だったけれど、私も人間不信気味になり
女友達というのが一気に減った。。
私自身対人関係下手だし、寂しいけど不信感強くて
手を出したいのにこまねいてるような状態。。
実際に本当に周りに比較して何度も辛い経験してるから、誰も何も言えなくなる。
（主に病気、年齢から言うと珍しく、確かにかなり悲惨。）
本人も普段自分から言うことは無いんだけど、
我慢できなくなったり、都合が付かなかったりして仕方が無い時には言う。
それまで散々コケにしたりゴミ箱にしてきてたのに
蓋を開けてみたら・・・だったから、皆ただFOしていってた。
心を入れ替えるとか、謝るとか、そういうこともしないんだなーと。
女友達ってそういうもんなんだなーと。
どんどん孤立して壁作っていくのを見てるしか出来なかった。
私はそういうFOしていった人がpgr、wｋｔｋで噂話するのをたまに耳にする程度、
直接的な話はする関係じゃなくて、ただ同時に疎遠になるだけだった。
wktkの方が友人達だったけれど、私も人間不信気味になり
女友達というのが一気に減った。。
私自身対人関係下手だし、寂しいけど不信感強くて
手を出したいのにこまねいてるような状態。。
友達が頻繁に買物や旅行ネタを、ブログやらmixiに書いてたらうざいですか?
>>273
別に
別に
>>235
私はうざいと思わないんですが、そういうネタを自分が書くと自慢みたいで嫌がる人がいるかなって思っただけです。
私はうざいと思わないんですが、そういうネタを自分が書くと自慢みたいで嫌がる人がいるかなって思っただけです。
>>268
だからさ、友達だからって誰にでも求めたって話ではないでしょう？
その人との関係があるからじゃない。その友達を見守る側になり自分なりに尽くした過去があるからこそ打ち明けたっていうんだから
何もかも一緒にできないと思うよ
だからさ、友達だからって誰にでも求めたって話ではないでしょう？
その人との関係があるからじゃない。その友達を見守る側になり自分なりに尽くした過去があるからこそ打ち明けたっていうんだから
何もかも一緒にできないと思うよ
ｽﾏｿ。関係があるからじゃない？と書きたかったんだ。
してもらったり頼ったりするだけで、逆になると知らんぷりどころか傷つける人っているんよね。
受け手になれないならなれないで、‘私は本当に病気で辛かった’を前提に「あなたはそうじゃない」なんて言葉わざわざ言わなくていいよね
逆の立場になった時って、あーこういう人だったんだと判明する確率高い気がするよ
してもらったり頼ったりするだけで、逆になると知らんぷりどころか傷つける人っているんよね。
受け手になれないならなれないで、‘私は本当に病気で辛かった’を前提に「あなたはそうじゃない」なんて言葉わざわざ言わなくていいよね
逆の立場になった時って、あーこういう人だったんだと判明する確率高い気がするよ
よっぽど好きな相手じゃない限り
鬱の告白されたらFOだなあ。
あの病気の人たちって、自分の傷には死ぬほど敏感なのに
自分が相手に与えているダメージには全然無頓着だから。
何度か関わって、自分の受けたダメージを考えると
ちょっとやそっとの感情で関わっちゃイカンのだと学習したよ。
鬱の告白されたらFOだなあ。
あの病気の人たちって、自分の傷には死ぬほど敏感なのに
自分が相手に与えているダメージには全然無頓着だから。
何度か関わって、自分の受けたダメージを考えると
ちょっとやそっとの感情で関わっちゃイカンのだと学習したよ。
>>278
だからさ、愚痴を聞くのと同じようにうつ病を見守れってのが無理な話だと言われてるんでしょ？
うつ病の場合、冷たく突き放すのも一つの手段だから
一概に友達の人間性が悪いって話でも無いと思うけど。
だからさ、愚痴を聞くのと同じようにうつ病を見守れってのが無理な話だと言われてるんでしょ？
うつ病の場合、冷たく突き放すのも一つの手段だから
一概に友達の人間性が悪いって話でも無いと思うけど。
死にたい、自殺を考えちゃうなんてメールもうつ告白と同レベルで重いよ
自分はそれを相手にぶつけてたのに、相手が辛い時は突き放すのはやっぱり自己中心的
だと感じる
突き放すのが相手を思い遣ってかどうかはわからないけど、された方にしたら
ええっっ？となるのは当り前だと思う
自分はそれを相手にぶつけてたのに、相手が辛い時は突き放すのはやっぱり自己中心的
だと感じる
突き放すのが相手を思い遣ってかどうかはわからないけど、された方にしたら
ええっっ？となるのは当り前だと思う
>>279
同意。
別に、友達だからって何もかも背負い込まなきゃならないわけじゃない。
欝の人を面倒みろなんて誰も言っているわけじゃないし。
拒否反応を示してしまっても、それはそれで仕方がないと思う。
だけど、仮にも友達が辛いと言っているときにその辛さを
さらに大きくするような言い方をする必要はない。
黙って離れるなりすればいいだけ。
同意。
別に、友達だからって何もかも背負い込まなきゃならないわけじゃない。
欝の人を面倒みろなんて誰も言っているわけじゃないし。
拒否反応を示してしまっても、それはそれで仕方がないと思う。
だけど、仮にも友達が辛いと言っているときにその辛さを
さらに大きくするような言い方をする必要はない。
黙って離れるなりすればいいだけ。
うつについての一般論じゃなくて、258さんのケースで、その友達を大事に思えなくなったという話じゃないのかしら
突き放すのが一つの手段というのはわかるけど、このケースの場合、友達との関係を踏まえるとそこだけ切り取って友達の免罪符にしてしまうのは難しいでしょう
それにその手段をどこで使うかも素人の判断では危険ですよ
ここではあくまでも、258さんとその友達との過去を含めた関係を見てるのじゃないのかな
突き放すのが一つの手段というのはわかるけど、このケースの場合、友達との関係を踏まえるとそこだけ切り取って友達の免罪符にしてしまうのは難しいでしょう
それにその手段をどこで使うかも素人の判断では危険ですよ
ここではあくまでも、258さんとその友達との過去を含めた関係を見てるのじゃないのかな
>>281
「うつの場合冷たく突き放すのがひとつの手段」ってのはどこで言われていること？
素人考えだけど、突き放し方ってかなり難しいしこのケースのようにいきなり病気を否定したり
「死ぬなんてうそでしょ」といったりするのが正解だとはあまり思えないんだけど。
「うつの場合冷たく突き放すのがひとつの手段」ってのはどこで言われていること？
素人考えだけど、突き放し方ってかなり難しいしこのケースのようにいきなり病気を否定したり
「死ぬなんてうそでしょ」といったりするのが正解だとはあまり思えないんだけど。
>>285
そうですよね。突き放すという言葉をどんな意味で使ってるのかわからないけど、そのやり方って専門の知識がないと怖いよね
そもそも、このケースでの「嘘でしょ」なんて、突き放す行為ではなく頭ごなしの否定にしか感じられなかったよ
そうですよね。突き放すという言葉をどんな意味で使ってるのかわからないけど、そのやり方って専門の知識がないと怖いよね
そもそも、このケースでの「嘘でしょ」なんて、突き放す行為ではなく頭ごなしの否定にしか感じられなかったよ
自分は病院通ってるけど、仲の良い友達には話してる。
理由はもうメールも返せないくらいしんどかったり、全く人と会いたくない時期があったりするから。
甘えてると言えば甘えてるけど、遊びの誘いを断るのは決して誰かが嫌いとかじゃなかったりするのを理解してほしいというのはあるんだよね。
後、「なんで仕事（パートすら）しないの？」と言われるのがすごく辛いというのもあるかも。
理由はもうメールも返せないくらいしんどかったり、全く人と会いたくない時期があったりするから。
甘えてると言えば甘えてるけど、遊びの誘いを断るのは決して誰かが嫌いとかじゃなかったりするのを理解してほしいというのはあるんだよね。
後、「なんで仕事（パートすら）しないの？」と言われるのがすごく辛いというのもあるかも。
>>285
一旦手を差し伸べちゃうと、相手の都合はお構いなしで
夜中でも「死にたいもう駄目だ」と頻繁に電話かけてくる人もいるよ。
私も一日何十件も電話があったり、実家の家電にも「○○が電話に出ない」って
何回もかかってきたりして困った事ある。
別の友人は冷たく突き放したら、パッタリかかって来なかったと。
そういう話はリアルでもネットでもよく耳にするので
うつの治療に有効という意味じゃなく割りと一般的な対処法の一つかと。
一旦手を差し伸べちゃうと、相手の都合はお構いなしで
夜中でも「死にたいもう駄目だ」と頻繁に電話かけてくる人もいるよ。
私も一日何十件も電話があったり、実家の家電にも「○○が電話に出ない」って
何回もかかってきたりして困った事ある。
別の友人は冷たく突き放したら、パッタリかかって来なかったと。
そういう話はリアルでもネットでもよく耳にするので
うつの治療に有効という意味じゃなく割りと一般的な対処法の一つかと。
>>288
それは極端な例の一つじゃないかな
鬱じゃなくてなんちゃって鬱とか人格障害に近い感じがする
自分のまわりにも過去にうつの人が数人いたけど、そんな人は１人もいなかった
逆にどんなに親しい友達でも遠ざけたい感じ
専門的な事はわからないけど、鬱の症状としても対処としても一般的では無いように思う
それは極端な例の一つじゃないかな
鬱じゃなくてなんちゃって鬱とか人格障害に近い感じがする
自分のまわりにも過去にうつの人が数人いたけど、そんな人は１人もいなかった
逆にどんなに親しい友達でも遠ざけたい感じ
専門的な事はわからないけど、鬱の症状としても対処としても一般的では無いように思う
ちょっとしつこくない？
荒れてるわけじゃないし気にしてなかったけど…
別ネタあれば投下よろしくです
別ネタあれば投下よろしくです
ぶったぎってごめんなさい
長い付き合いの友達がいるんだけど、30代半ばで長い付き合いの彼氏はいるけど結婚できず本人は仕事に燃えているかんじ
役職ももらいがんばってるんだけどギスギスしていてもう付き合い辞めたい
本人は結婚より今は仕事って言ってるけど仕事っていっても販売職だし、結構メンタル弱い人だし本当は結婚したいかんじにみえる
で、結局こっちの話を根掘り葉掘り聞いてくるくせに自分のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ隠したがる
同僚のときは楽しかったのに、30代で中盤になるとやっぱり既婚未婚のさって大きいのかな
やたら嫌味を言われるようになってうんざり
長い付き合いの友達がいるんだけど、30代半ばで長い付き合いの彼氏はいるけど結婚できず本人は仕事に燃えているかんじ
役職ももらいがんばってるんだけどギスギスしていてもう付き合い辞めたい
本人は結婚より今は仕事って言ってるけど仕事っていっても販売職だし、結構メンタル弱い人だし本当は結婚したいかんじにみえる
で、結局こっちの話を根掘り葉掘り聞いてくるくせに自分のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ隠したがる
同僚のときは楽しかったのに、30代で中盤になるとやっぱり既婚未婚のさって大きいのかな
やたら嫌味を言われるようになってうんざり
鬱に限らず、ちょっと面倒な事態になった時、早く離れられる場合とそうでない場合があるんじゃないかな
取り囲む状況にもよるし、相手にもよるよ
それまで普通に付き合い、または仲良くしてたならいきなり離れられないのが現状じゃないかな
人としての心情的にもいきなりは避けたいと思う
最初から、相手しちゃダメだって判断できるって稀だと思うよ
取り囲む状況にもよるし、相手にもよるよ
それまで普通に付き合い、または仲良くしてたならいきなり離れられないのが現状じゃないかな
人としての心情的にもいきなりは避けたいと思う
最初から、相手しちゃダメだって判断できるって稀だと思うよ
しつこい
変な人w
ｷｼﾞｮ板で鬱の話題って盛り上がるよね
きっと鬱率が高いんだろうなと思う
私の周りには鬱になった人とかいないから、にちゃん見てるとあまりの多さに驚いたよ
きっと鬱率が高いんだろうなと思う
私の周りには鬱になった人とかいないから、にちゃん見てるとあまりの多さに驚いたよ
299 ：可愛い奥様：2010/06/19(土) 00:42:51 ID:9Km1WUqD0
２ちゃんに限らず、ネットやってる人って…
あまり人に話す事じゃないからじゃない？
本人にしてみれば、話せる人ってうんと限られると思う
人づてや後日談として知るのがほとんどだったよ
それでも 鬱病 とはっきりした病名は出ない事が多い
本人にしてみれば、話せる人ってうんと限られると思う
人づてや後日談として知るのがほとんどだったよ
それでも 鬱病 とはっきりした病名は出ない事が多い
>>257
彼女はそういうタイプですね～
｢でもさぁ～｣の繰り返し。
ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんでしょうね。
一年に一度会えるか会えないかの友達の集まりの時に、
延々と彼女の家庭の愚痴を聞かされて時間が来てしまいお開きになった事も。
出産直後でボンヤリしててたけどこれを期に適当にあしらっておきます。
彼女はそういうタイプですね～
｢でもさぁ～｣の繰り返し。
ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんでしょうね。
一年に一度会えるか会えないかの友達の集まりの時に、
延々と彼女の家庭の愚痴を聞かされて時間が来てしまいお開きになった事も。
出産直後でボンヤリしててたけどこれを期に適当にあしらっておきます。
鬱になろうが大事な友達は変わらないけどな。
一番仲いい友達が２年ぐらい前から鬱になってしまい、ひきこもってる。
こちらにウダウダ相談してくるわけでもなく内に篭る系で
何もしてあげられないのがもどかしいけど。
早く元気になってほしいと思うよ。
一番仲いい友達が２年ぐらい前から鬱になってしまい、ひきこもってる。
こちらにウダウダ相談してくるわけでもなく内に篭る系で
何もしてあげられないのがもどかしいけど。
早く元気になってほしいと思うよ。
>>302
何かあなたにしてくるタイプの鬱じゃないから、あなたはそのままでいられるんじゃないの？
私は鬱被害にあったことないけど、被害にあった人は
夜中だろうがご飯時だろうが時間かまわず電話かけてきては
長電話でグチグチと楽しくない話を聞かされるわけでしょ？
いろんなタイプがいるだろうけど
あなたの親友もそのタイプだったら、あなたはそんなふうに言えないんじゃない？
何かあなたにしてくるタイプの鬱じゃないから、あなたはそのままでいられるんじゃないの？
私は鬱被害にあったことないけど、被害にあった人は
夜中だろうがご飯時だろうが時間かまわず電話かけてきては
長電話でグチグチと楽しくない話を聞かされるわけでしょ？
いろんなタイプがいるだろうけど
あなたの親友もそのタイプだったら、あなたはそんなふうに言えないんじゃない？
勿論そうだよ。
こちらに思い切りしなだれかかってくる系の鬱だったら同じようには
思えないだろうね。
今は実際小さい子がいて手がかかるし、いくら大事な友達でもそこまで
徹底的につきあえる時間もパワーもないから。
ただほんと以前はかなり親密に付き合ってた友達なので、たまにとても
寂しくなるんだ。
こちらに思い切りしなだれかかってくる系の鬱だったら同じようには
思えないだろうね。
今は実際小さい子がいて手がかかるし、いくら大事な友達でもそこまで
徹底的につきあえる時間もパワーもないから。
ただほんと以前はかなり親密に付き合ってた友達なので、たまにとても
寂しくなるんだ。
子どもの時から３０年親友で毎週会ってたけど
会えば楽しい話しかしないけど
初めて一回だけ愚痴言ったとき席たって帰っちゃった
ただ聞いてくれればよかったんだけど もう今後2度といわないけど
私が病気の時や家族が病気の時は間が開くけど
「大丈夫？」の一言も声をかけてくれたことがない
治ればまた楽しい話して毎週会うけど
親友ってなんだろ ただ楽しい時しか会えないのかと思って
辛い時は絶対何もいっちゃいけないのねと思って
もういいかな・・と思った
会えば楽しい話しかしないけど
初めて一回だけ愚痴言ったとき席たって帰っちゃった
ただ聞いてくれればよかったんだけど もう今後2度といわないけど
私が病気の時や家族が病気の時は間が開くけど
「大丈夫？」の一言も声をかけてくれたことがない
治ればまた楽しい話して毎週会うけど
親友ってなんだろ ただ楽しい時しか会えないのかと思って
辛い時は絶対何もいっちゃいけないのねと思って
もういいかな・・と思った
愚痴って言う人はお互い様だから愚痴を言い合うって言うけど
私は愚痴を聞くのは嫌いだし言うのも嫌いなのでよそでやってくれって思う。
それこそ病院でも行けくらいに。
介護の悩みだったり、病気（精神系じゃなく）の場合は愚痴というより
相談っぽくなるし、自分でどうすることも出来ないから別。
旦那の愚痴とかＰＴＡ（ママ友）の愚痴がとにかく嫌なんだよね。
ばかばかしいというか、自分で何とかできる問題なのにって思う。
私は愚痴を聞くのは嫌いだし言うのも嫌いなのでよそでやってくれって思う。
それこそ病院でも行けくらいに。
介護の悩みだったり、病気（精神系じゃなく）の場合は愚痴というより
相談っぽくなるし、自分でどうすることも出来ないから別。
旦那の愚痴とかＰＴＡ（ママ友）の愚痴がとにかく嫌なんだよね。
ばかばかしいというか、自分で何とかできる問題なのにって思う。
愚痴に対してネガティブな人って多いんだね。
でも愚痴をいう人は話すだけで大分ストレス解消になったりしてると
思うし、それに対して何か助言とかして欲しいって人ばかりじゃないと
思う。
それさえ聞くのがイヤで、楽しい話しかしたくないという人はその友達に
対してもともとさほどの愛情がないんじゃないかね。
でも愚痴をいう人は話すだけで大分ストレス解消になったりしてると
思うし、それに対して何か助言とかして欲しいって人ばかりじゃないと
思う。
それさえ聞くのがイヤで、楽しい話しかしたくないという人はその友達に
対してもともとさほどの愛情がないんじゃないかね。
うん。基本的に好きな人の愚痴は聞けるし、それで少しでも気持ちが軽くなったならよいなと思う。
今はどうしようもない事、一人ではやり遂げられない事ってあるもんね。わかってくれる人がいるのって大きいよ。
その過程の中で、何もせず、考えも変わらず同じところに長期留まってる人は困るけど。
愚痴言わない人が聞きたくないのは納得だが、自分は話すだけ話して相手のは聞かないって人との付き合いは
聞いてもらえなかった人が疑問を抱いたらそれまでと同じ付き合いは難しいかもね
今はどうしようもない事、一人ではやり遂げられない事ってあるもんね。わかってくれる人がいるのって大きいよ。
その過程の中で、何もせず、考えも変わらず同じところに長期留まってる人は困るけど。
愚痴言わない人が聞きたくないのは納得だが、自分は話すだけ話して相手のは聞かないって人との付き合いは
聞いてもらえなかった人が疑問を抱いたらそれまでと同じ付き合いは難しいかもね
重い話って結構ダメなんだね…
私は弱音吐くの苦手だから言わないけど、友達からされたら聞くかな。
欝の人の場合は話を聞くのと、良い病院すすめるくらいしかできないけど。
ちょっと違うかもしれないけど、最近は普段暗い話しない親友が、親が実はちょっと前に亡くなったって重い話されたよ。
何も言ってあげれなかったけど、一緒に泣いた。
そりゃ毎回毎回重い話は無理だし、面倒見るとかまではできないけど、話を聞くことで楽になるなら私は役に立ちたいと思う。
私は弱音吐くの苦手だから言わないけど、友達からされたら聞くかな。
欝の人の場合は話を聞くのと、良い病院すすめるくらいしかできないけど。
ちょっと違うかもしれないけど、最近は普段暗い話しない親友が、親が実はちょっと前に亡くなったって重い話されたよ。
何も言ってあげれなかったけど、一緒に泣いた。
そりゃ毎回毎回重い話は無理だし、面倒見るとかまではできないけど、話を聞くことで楽になるなら私は役に立ちたいと思う。
ただ「大丈夫？」の一言だけでどんなに救われるかと思う
本当にその一言だけでいい メールでも電話でも
そしたら「大丈夫だよ、ありがとう」っていうから
私も親を亡くした時だったんだけど誰に言われるより
親友に一こと言われたらいっぺんに心が救われたと思う
こんなことくらいで大事な親友を失くすのかと葛藤があったけど
考えた末に決断した 30年長かったけど 楽しくて感謝してる
多分私の方が辛い決断だったと思うけど後悔はしない
本当にその一言だけでいい メールでも電話でも
そしたら「大丈夫だよ、ありがとう」っていうから
私も親を亡くした時だったんだけど誰に言われるより
親友に一こと言われたらいっぺんに心が救われたと思う
こんなことくらいで大事な親友を失くすのかと葛藤があったけど
考えた末に決断した 30年長かったけど 楽しくて感謝してる
多分私の方が辛い決断だったと思うけど後悔はしない
>>310
楽しい時だけの友達って、親友って言えないと私は思うな。
楽しい時だけの友達って、親友って言えないと私は思うな。
会えば楽しい話しかしない親友って羨ましいなぁ
いいお友達じゃないですか。辛い決断ってことは相手にも伝えてしまったの？
時間が経って激しい後悔に襲われないように、人間関係って切らない方がいい気がする。
いいお友達じゃないですか。辛い決断ってことは相手にも伝えてしまったの？
時間が経って激しい後悔に襲われないように、人間関係って切らない方がいい気がする。
切らなかった事を後悔するってのもあるからなあ
相手しきれなかったり、あまりに辛いなら切るのも選択肢の一つじゃなかろうか
よほどの事でない限り、宣告するわけではないだろうし
御縁があれば自然とまた巡り会うだろうくらいに思ってればいいんじゃないかな
相手しきれなかったり、あまりに辛いなら切るのも選択肢の一つじゃなかろうか
よほどの事でない限り、宣告するわけではないだろうし
御縁があれば自然とまた巡り会うだろうくらいに思ってればいいんじゃないかな
愚痴もいろいろあると思う。。
こちらがよく状況を把握できないような内容を、一方的に長時間言われたら苦痛だ。
でもある程度知ってることとか、共通の問題についての愚痴なら、お互い言い合えるし
いいストレス発散になる。
基本、愚痴ばっかりのネガティブな人は、友達にはいないな。
早い段階でＦＯするからだと思う。
だけど、楽しい話しかできないってのも、一体どういう友達？と思う。
ご近所さんとか、心理的に遠い距離の人ならわかるけど、
友達同士ならたまには暗い話が出たりもするよね。
こちらがよく状況を把握できないような内容を、一方的に長時間言われたら苦痛だ。
でもある程度知ってることとか、共通の問題についての愚痴なら、お互い言い合えるし
いいストレス発散になる。
基本、愚痴ばっかりのネガティブな人は、友達にはいないな。
早い段階でＦＯするからだと思う。
だけど、楽しい話しかできないってのも、一体どういう友達？と思う。
ご近所さんとか、心理的に遠い距離の人ならわかるけど、
友達同士ならたまには暗い話が出たりもするよね。
みんな親友にはある程度なんでも相談できるものなのかな？
私なんかは10年前から母が精神病で暴れては修羅場＆入退院を繰り返し
両親の仲も最悪で父まで病んできて、親に対する考え方も兄や姉と意見も合わず…
なんて悩みは仲の良い子にも言えないしなぁ。
言って解決できる問題でもないし夫に相談するくらい。
同じような悩みの親友でもいたらいいんだけど､周りはみんな平和な親子ばかりw
私なんかは10年前から母が精神病で暴れては修羅場＆入退院を繰り返し
両親の仲も最悪で父まで病んできて、親に対する考え方も兄や姉と意見も合わず…
なんて悩みは仲の良い子にも言えないしなぁ。
言って解決できる問題でもないし夫に相談するくらい。
同じような悩みの親友でもいたらいいんだけど､周りはみんな平和な親子ばかりw
>>316
似た境遇の人同士でも、励ましあえるかどうかまで分からないけどね・・・
自分が同じ立場にならなきゃ、人の痛みが分からず冷たく突き放す
人が居るって書き込みも良く見るけど、似た経験をしたからこそ
安易に励ましたりできないケースもあるよ
自分の場合、過去に母親を癌で亡くしてるから
友人や知り合いの親が癌で入院（経過悪い）・・・とか聞かされたら
本当にコメントに困る、てか逃げたくなる
どんなに手を尽くしても、人間病気で死ぬときは本当にあっさり死んでしまう
のを身をもって経験してるし
相手の不安な気持ちに共感したら、よけいネガティブ思考にさせてしまいそうだし
かといって楽観的にも励ませないし（私が言っても説得力ないし）
リアクションどうすればいいのかとテンパってしまう・・・
似た境遇の人同士でも、励ましあえるかどうかまで分からないけどね・・・
自分が同じ立場にならなきゃ、人の痛みが分からず冷たく突き放す
人が居るって書き込みも良く見るけど、似た経験をしたからこそ
安易に励ましたりできないケースもあるよ
自分の場合、過去に母親を癌で亡くしてるから
友人や知り合いの親が癌で入院（経過悪い）・・・とか聞かされたら
本当にコメントに困る、てか逃げたくなる
どんなに手を尽くしても、人間病気で死ぬときは本当にあっさり死んでしまう
のを身をもって経験してるし
相手の不安な気持ちに共感したら、よけいネガティブ思考にさせてしまいそうだし
かといって楽観的にも励ませないし（私が言っても説得力ないし）
リアクションどうすればいいのかとテンパってしまう・・・
>>316
相手の反応がどうであれ言いたいなら言えばいいし
（しつこくならない程度に）
言いたくないなら言わなくていいんじゃないかな。
只あなたのレス見てると「そんな話友達には言えない」というより
むしろ「言いたくない」と思ってるように見えるが…。
私自信友達にその話をされても別に
「そんな暗い話しないで！」とかは思わないけど（一度や二度なら）
相手の反応に対して「他人事だと思って」とかガッカリしてしまうかもしれないなら
言うのはやめといた方がいいと思う。
>>317
そういう場合もあるよね。
相手の反応がどうであれ言いたいなら言えばいいし
（しつこくならない程度に）
言いたくないなら言わなくていいんじゃないかな。
只あなたのレス見てると「そんな話友達には言えない」というより
むしろ「言いたくない」と思ってるように見えるが…。
私自信友達にその話をされても別に
「そんな暗い話しないで！」とかは思わないけど（一度や二度なら）
相手の反応に対して「他人事だと思って」とかガッカリしてしまうかもしれないなら
言うのはやめといた方がいいと思う。
>>317
そういう場合もあるよね。
ちょっとスレ違いだけど、癌で親を亡くすって、
そんなに珍しいことでもないよね。
私は、同居してた祖母と父親を癌で亡くしたけど、
友人の親が「癌で経過も悪くて・・・」と言われても
特にてんぱったりはしないなあ。
いい年になってきたら、親が亡くなることや病気になるのは仕方ない。
もちろん、とても悲しいし寂しいことだけどね。
「子どもが病気で」の方が声のかけようがない。
そんなに珍しいことでもないよね。
私は、同居してた祖母と父親を癌で亡くしたけど、
友人の親が「癌で経過も悪くて・・・」と言われても
特にてんぱったりはしないなあ。
いい年になってきたら、親が亡くなることや病気になるのは仕方ない。
もちろん、とても悲しいし寂しいことだけどね。
「子どもが病気で」の方が声のかけようがない。
>>319
母が亡くなったのは、10代のときの話で若かったし（今は30歳前半）
同年代で、両親のどちらかが癌で亡くなった人は周囲にあまり居ないよ
子供なら声の掛けようがないの意味が分かんない
親なら病気は仕方ないけど、子供なら珍しいから可哀想って意味なのかな？
「親が癌で・・・」てのは少なくとも私の場合は
てんぱるっていうか、ドキッとする話題ではあるよ、事後報告よりよっぽど気まずい
母が亡くなったのは、10代のときの話で若かったし（今は30歳前半）
同年代で、両親のどちらかが癌で亡くなった人は周囲にあまり居ないよ
子供なら声の掛けようがないの意味が分かんない
親なら病気は仕方ないけど、子供なら珍しいから可哀想って意味なのかな？
「親が癌で・・・」てのは少なくとも私の場合は
てんぱるっていうか、ドキッとする話題ではあるよ、事後報告よりよっぽど気まずい
>>320
> 親なら病気は仕方ないけど、子供なら珍しいから可哀想って意味なのかな？
横レスすまんけど、そりゃそうでしょう。
皆当然、親が先に病気になったり死んだりしてくものだと思ってるよね？
ここでの病気ってのは子供の風邪とかいう話じゃなく、そういうレベルの話なわけだよね。
４０にもなれば、親が癌とか重病で入院とか、そういう話がまわりにごろごろしてくるよ。
>>319の言ってることは普通のことだと思うけど。
> 親なら病気は仕方ないけど、子供なら珍しいから可哀想って意味なのかな？
横レスすまんけど、そりゃそうでしょう。
皆当然、親が先に病気になったり死んだりしてくものだと思ってるよね？
ここでの病気ってのは子供の風邪とかいう話じゃなく、そういうレベルの話なわけだよね。
４０にもなれば、親が癌とか重病で入院とか、そういう話がまわりにごろごろしてくるよ。
>>319の言ってることは普通のことだと思うけど。
まぁ比べてどちらが可哀想ってもんでもないよね。
どちらも家族が辛いのには違いないからさ。
どちらも家族が辛いのには違いないからさ。
332じゃないけど、同等っていうか、比べるものではないと思う
>>323
う～ん…私はまだ子梨だし正直どちらも辛いとしか言いようがない。
最近私の友達の旦那さんが結婚して数年なのに二十代で幼いお子さんを残して亡くなった時、
私も辛い気持ちが容易に想像出来て落ち込んでた。
私の母が｢人生いろいろあるものよ、私の母も私が二十歳の時に亡くなったから｣と言ったので
私は｢冷たいなぁ。そんなの旦那が早くに亡くなった方が辛いに決まってるじゃん｣と言ったら
いつもドライな母が
｢親が死んでるのよ！辛いに決まってる！｣と取り乱した。
ビックリしたよ。二十歳でも相当寂しかったんだろうね。
今私が感情移入出来るのはそりゃ友達の方だけど、
本当比べるもんじゃないと思うんだ。
う～ん…私はまだ子梨だし正直どちらも辛いとしか言いようがない。
最近私の友達の旦那さんが結婚して数年なのに二十代で幼いお子さんを残して亡くなった時、
私も辛い気持ちが容易に想像出来て落ち込んでた。
私の母が｢人生いろいろあるものよ、私の母も私が二十歳の時に亡くなったから｣と言ったので
私は｢冷たいなぁ。そんなの旦那が早くに亡くなった方が辛いに決まってるじゃん｣と言ったら
いつもドライな母が
｢親が死んでるのよ！辛いに決まってる！｣と取り乱した。
ビックリしたよ。二十歳でも相当寂しかったんだろうね。
今私が感情移入出来るのはそりゃ友達の方だけど、
本当比べるもんじゃないと思うんだ。
リングのラストシーンって、子供が見てしまったビデオを
親に見せに行くところで終わるよね。
それって普遍的な心理だと思うよ。
小梨だけどそれぐらいはわかる。
１０歳にとっての親と、３０歳にとっての親はまた全然違うとは思うけど。
親に見せに行くところで終わるよね。
それって普遍的な心理だと思うよ。
小梨だけどそれぐらいはわかる。
１０歳にとっての親と、３０歳にとっての親はまた全然違うとは思うけど。
人それぞれだから、色んな意見はあると思うけど
ホラー映画のラストをに挙げて
子供の命＞＞＞＞＞親の命 を「普遍的」とか断言されるのは
個人的にはちょっと・・・
実際知人の親の葬式と、子供の葬式両方でたことあるけど
やはり後者のほうが断然悲壮だった（当たり前ですね）
だからといって 子供の命＞＞＞＞＞親の命 は普遍的心理！
とまでは思えない、というか命の重さは本当に軽々しく比べて欲しくない
たとえそれが2歳の子供と80歳の親であったとしても
どちらも失った経験のない人には尚更そう思う
経験談としてそれぞれ感想がある分にはまだ分かるけど
ホラー映画のラストをに挙げて
子供の命＞＞＞＞＞親の命 を「普遍的」とか断言されるのは
個人的にはちょっと・・・
実際知人の親の葬式と、子供の葬式両方でたことあるけど
やはり後者のほうが断然悲壮だった（当たり前ですね）
だからといって 子供の命＞＞＞＞＞親の命 は普遍的心理！
とまでは思えない、というか命の重さは本当に軽々しく比べて欲しくない
たとえそれが2歳の子供と80歳の親であったとしても
どちらも失った経験のない人には尚更そう思う
経験談としてそれぞれ感想がある分にはまだ分かるけど
>>327
命がどうこうって話じゃなくて、コトの発端は、>>319の、子供の病気のほうが
相談を受けても重すぎて・・・って話でしょ。
断然悲壮だった実感があるのだったら、どうして>>320みたいな反論を書くのか、
人の命は平等だという一点にこだわりつづけるのかわからない。
命がどうこうって話じゃなくて、コトの発端は、>>319の、子供の病気のほうが
相談を受けても重すぎて・・・って話でしょ。
断然悲壮だった実感があるのだったら、どうして>>320みたいな反論を書くのか、
人の命は平等だという一点にこだわりつづけるのかわからない。
>>329
人の命は平等とも思ってないけど、「リング」を例にして比べられても・・・
って言いたかっただけです
そりゃ葬式は若い人の方が悲壮だし、現代では、子に先立たれるのは
親にとって想定外の出来事だと思うからショックは大きいと思う
それこそ昔の日本なら珍しくもない出来事だったんだろうけど
あと何故、私が>>319につい反論？してしまったかというと
ここ数年なんだけど、友人（独身）の父親が癌で闘病始めて以降
集まりにも全く顔を出さなくなって（父親の面倒を見ないといけないという理由でいつもパスされる）
本当に忙しい＆精神的余裕が無いだけならしょうがないけど
（後者ならたまには気晴らしぐらいはして欲しい、って意味で出席してほしいが）
私自身も何か避けられてるような気がして
もしかして父君の病気のことで相手の気に障る発言をしてしまったのかな？と
気にしていた為（勿論不用意なことは言わないよう気をつけてたけど）
>>319の
「子供の相談は言葉がでないけど、親が病気なのは（歳的に）しょうがないから動揺しない」
って意見が気に障ってしまったんだと思う
どっちが正しいとかじゃなく、私の性格の問題なのは分かってる
人の命は平等とも思ってないけど、「リング」を例にして比べられても・・・
って言いたかっただけです
そりゃ葬式は若い人の方が悲壮だし、現代では、子に先立たれるのは
親にとって想定外の出来事だと思うからショックは大きいと思う
それこそ昔の日本なら珍しくもない出来事だったんだろうけど
あと何故、私が>>319につい反論？してしまったかというと
ここ数年なんだけど、友人（独身）の父親が癌で闘病始めて以降
集まりにも全く顔を出さなくなって（父親の面倒を見ないといけないという理由でいつもパスされる）
本当に忙しい＆精神的余裕が無いだけならしょうがないけど
（後者ならたまには気晴らしぐらいはして欲しい、って意味で出席してほしいが）
私自身も何か避けられてるような気がして
もしかして父君の病気のことで相手の気に障る発言をしてしまったのかな？と
気にしていた為（勿論不用意なことは言わないよう気をつけてたけど）
>>319の
「子供の相談は言葉がでないけど、親が病気なのは（歳的に）しょうがないから動揺しない」
って意見が気に障ってしまったんだと思う
どっちが正しいとかじゃなく、私の性格の問題なのは分かってる
>>331
「精神的余裕が無いだけならたまには気晴らしぐらいして欲しい」って微妙に上から目線だし
むしろ、友達の親の病気に、まったく動揺してないように取れるけど。
深刻に捉えてたら、相手の希望が最優先って思えるから、そんなふうには思えないよ。
だからこそ、不用意な発言をしてしまったかもしれない、って不安なんじゃないの？
「精神的余裕が無いだけならたまには気晴らしぐらいして欲しい」って微妙に上から目線だし
むしろ、友達の親の病気に、まったく動揺してないように取れるけど。
深刻に捉えてたら、相手の希望が最優先って思えるから、そんなふうには思えないよ。
だからこそ、不用意な発言をしてしまったかもしれない、って不安なんじゃないの？
>>332
「上から目線」って思われてしまうならしょうがないね
私自身も昔、母親が闘病中に、当時の友人達に色々励まされて
（残念ながら母は亡くなってしまったけど）
それはいまだに感謝してるので、今回出来たら友人の力になりたかったけど
現実はそうもいかないな、って落ち込んでたので
不用意な発言っていうほど、病気のことに関しては深く話してないけど
私の挙動（動揺してるかんじとか）で何か感じ取ってしまったのかなと
経過を聞いたとき正直「・・・もしかしたら駄目なのかも」と思ってしまったし
酷い友人ですね本当、でも自分もネガティブ思考だからそう感じてしまった
だから1対1で合うより、皆で集まって少しでも気晴らしできたらなと思っていたので
あと友人父の病気のことは多少フェイク入れてます
「上から目線」って思われてしまうならしょうがないね
私自身も昔、母親が闘病中に、当時の友人達に色々励まされて
（残念ながら母は亡くなってしまったけど）
それはいまだに感謝してるので、今回出来たら友人の力になりたかったけど
現実はそうもいかないな、って落ち込んでたので
不用意な発言っていうほど、病気のことに関しては深く話してないけど
私の挙動（動揺してるかんじとか）で何か感じ取ってしまったのかなと
経過を聞いたとき正直「・・・もしかしたら駄目なのかも」と思ってしまったし
酷い友人ですね本当、でも自分もネガティブ思考だからそう感じてしまった
だから1対1で合うより、皆で集まって少しでも気晴らしできたらなと思っていたので
あと友人父の病気のことは多少フェイク入れてます
家族の病気とかで大変な時って、それと無関係な人との集まりに参加って
気晴らしにも何にもならない気がする。
まあ人にもよるかもしれないけど。
気晴らしにも何にもならない気がする。
まあ人にもよるかもしれないけど。
うん。
それと、自分の置かれてる状況を全く知らない人となら、気晴らしになるかも。
それと、自分の置かれてる状況を全く知らない人となら、気晴らしになるかも。
書き忘れました、とりあえず友人父は今現在の経過は悪くないです
入院もしていないし（話を聞いたときは深刻な状況だった）
寝たきりの病人の看護してる人はさすがに誘えないけど
一応状況は見て誘っていたつもり
でも最近は誘ってません、迷惑みたいだし黙って見守ることにした
入院もしていないし（話を聞いたときは深刻な状況だった）
寝たきりの病人の看護してる人はさすがに誘えないけど
一応状況は見て誘っていたつもり
でも最近は誘ってません、迷惑みたいだし黙って見守ることにした
悪気ないのわかるけど、誤解されやすそうだね
悲しいけど、女って深刻な愚痴から逃げるタイプの人いると思う。
逃げるのは仕方ないとしても、そういう人に限って相手に酷い態度見せたり暴言吐いたりする。
逃げるのは仕方ないとしても、そういう人に限って相手に酷い態度見せたり暴言吐いたりする。
男女問わず大抵の人は深刻な愚痴からは逃げるよ
そんなことない、親身になって聞いてる、聞いてくれる人いた、って言うかもしれないけど
それは深刻な愚痴じゃないか、深刻だったとしてもその内容が本心じゃどうでもいいから聞けてるだけ
そんなことない、親身になって聞いてる、聞いてくれる人いた、って言うかもしれないけど
それは深刻な愚痴じゃないか、深刻だったとしてもその内容が本心じゃどうでもいいから聞けてるだけ
流れから外れて豚切ります。すみません。
昔からの友達が不倫を始めた。
しかも不倫相手の奥さんは妊娠3ヶ月だという事が発覚したらしい。
友達は不倫相手の男に堕ろして欲しいと迫りまくり、経過をすべて私に報告してくる。
本当に数少ない大事な友達だったけれど、正直、今は嫌悪感しかない。
そして、その子の事を徐々に嫌いになっていっている自分に気がついてしまった。
悲しいけど、これ以上話を聞く事はできないので、距離を置くしかないけれど、その子が目を覚ましたら、また前のような仲に戻れるのだろうか。
同じような経験をした方いらっしゃいますか？
昔からの友達が不倫を始めた。
しかも不倫相手の奥さんは妊娠3ヶ月だという事が発覚したらしい。
友達は不倫相手の男に堕ろして欲しいと迫りまくり、経過をすべて私に報告してくる。
本当に数少ない大事な友達だったけれど、正直、今は嫌悪感しかない。
そして、その子の事を徐々に嫌いになっていっている自分に気がついてしまった。
悲しいけど、これ以上話を聞く事はできないので、距離を置くしかないけれど、その子が目を覚ましたら、また前のような仲に戻れるのだろうか。
同じような経験をした方いらっしゃいますか？
>>340
私も仲がいい子が不倫してて、別にお花畑になっていなかったので付き合ってたけど
ある日不倫にまつわることで彼女と私の間に事件が起き、
私は精神的にものすごいダメージを食らうこととなった
本当にずっと辛い日々を送ってた
他の友達に相談すると、みんな口をそろえて 不倫するような奴と関わるな と言ってきた
不倫するような奴は人を傷つけるのが平気だからあなたのことも傷つけたんだと
その言葉で落ち込みから目が覚めたというか、いつまでも彼女のことを考えてても時間の無駄だなと思えるようになった
あなたの友達はあなたを傷つけることはないかも知れないけど、
他人を傷つけても平気で、しかもひとつの命を殺すことを強要するような人だよ
私ならもう無理かな？
私も仲がいい子が不倫してて、別にお花畑になっていなかったので付き合ってたけど
ある日不倫にまつわることで彼女と私の間に事件が起き、
私は精神的にものすごいダメージを食らうこととなった
本当にずっと辛い日々を送ってた
他の友達に相談すると、みんな口をそろえて 不倫するような奴と関わるな と言ってきた
不倫するような奴は人を傷つけるのが平気だからあなたのことも傷つけたんだと
その言葉で落ち込みから目が覚めたというか、いつまでも彼女のことを考えてても時間の無駄だなと思えるようになった
あなたの友達はあなたを傷つけることはないかも知れないけど、
他人を傷つけても平気で、しかもひとつの命を殺すことを強要するような人だよ
私ならもう無理かな？
>>340
付き合いの長い、しかもずっと仲がいい友達が不倫してた。
20代前半～20代後半までずっと、いろんな人と。
すごくモテる子で可愛かったんだけど、結婚をしたくないし
面倒くさくないから不倫がいいと。
で、相手の男性が数人離婚してプロポーズ。
結局その子は「不倫するような人と結婚するわけないじゃん」と誰とも結婚しなかった。
30くらいに、真面目な男と普通に付き合い結婚。
今は幸せお花畑。
その間ずっと話聞いてるけど、特にそれで嫌いにならなかった。
嫌悪感を抱くくらいだったら少し離れた方がいいかもね。
その不倫が終ったらまた元に戻るかもしれないし。
付き合いの長い、しかもずっと仲がいい友達が不倫してた。
20代前半～20代後半までずっと、いろんな人と。
すごくモテる子で可愛かったんだけど、結婚をしたくないし
面倒くさくないから不倫がいいと。
で、相手の男性が数人離婚してプロポーズ。
結局その子は「不倫するような人と結婚するわけないじゃん」と誰とも結婚しなかった。
30くらいに、真面目な男と普通に付き合い結婚。
今は幸せお花畑。
その間ずっと話聞いてるけど、特にそれで嫌いにならなかった。
嫌悪感を抱くくらいだったら少し離れた方がいいかもね。
その不倫が終ったらまた元に戻るかもしれないし。
>>341
＞不倫するような奴は人を傷つけるのが平気だからあなたのことも傷つけたんだと
確かにこれは言えるかも。
不倫に限らず、仲の良い友達の彼氏を略奪するような人もこれに当てはまりそう
私の身近でも、平然と人を傷つける発言をする人がいるけど、そういう過去がある。
＞不倫するような奴は人を傷つけるのが平気だからあなたのことも傷つけたんだと
確かにこれは言えるかも。
不倫に限らず、仲の良い友達の彼氏を略奪するような人もこれに当てはまりそう
私の身近でも、平然と人を傷つける発言をする人がいるけど、そういう過去がある。
私の友達も上司と２年間不倫してた子がいる。
上司は奥さん子供二人を追い出してしまった。
奥さん子供はアパート暮らしでその上司の家は豪邸だとか
上司の家の値段をメールにまで書いたり会う度に高い家だと私に
言ってくるのには引いた。
人を傷つけて幸せにはなれないだろうと思ってたら
結局その上司になぜか一方的に振られたみたい
その子も平気で人の傷つくようなこといっちゃう痛いところがある
上司は奥さん子供二人を追い出してしまった。
奥さん子供はアパート暮らしでその上司の家は豪邸だとか
上司の家の値段をメールにまで書いたり会う度に高い家だと私に
言ってくるのには引いた。
人を傷つけて幸せにはなれないだろうと思ってたら
結局その上司になぜか一方的に振られたみたい
その子も平気で人の傷つくようなこといっちゃう痛いところがある
不倫することそれ自体に対しては、実際にいろんなケースがあるだろうから一概には言えない。
本人が悩んでしまって、私になら、と信頼して打ち明けてくれたのなら、
それまでの友情のほうが、一度の過ちをとがめることより大事だし、
話を聞くくらいしか出来ないけど、そばにいようと思う。
でも、それを当たり前のようにして友達に報告したりのろけたりする人には
正直がっかりする。まして、相手の奥さんの悪口なんか聞かされた日には人間性疑う。
本人が悩んでしまって、私になら、と信頼して打ち明けてくれたのなら、
それまでの友情のほうが、一度の過ちをとがめることより大事だし、
話を聞くくらいしか出来ないけど、そばにいようと思う。
でも、それを当たり前のようにして友達に報告したりのろけたりする人には
正直がっかりする。まして、相手の奥さんの悪口なんか聞かされた日には人間性疑う。
最近になって、
利用するために近づいてきたんだなと気付いた
利用するために近づいてきたんだなと気付いた
>>340
＞その子が目を覚ましたら、また前のような仲に戻れるのだろうか。
その時点での、340の気持ちの動きに素直に従えばいいと思う。
「そういう事もあった」と受け流して元の関係に戻れるようであれば戻り、
「やっぱり気になる。もう無理」と思えばFOでいいのでは…。
不倫経験があっても、それ以外の部分での人間性は無問題だと思える友達もいれば
異性関係は無問題だけど、それ以外の人間性についていけなくて結局FOした元友人もいる。
不倫は良くないことだが、
それ自体が友人関係を解消する「直接の理由」にはならないと私は思ってる。
＞その子が目を覚ましたら、また前のような仲に戻れるのだろうか。
その時点での、340の気持ちの動きに素直に従えばいいと思う。
「そういう事もあった」と受け流して元の関係に戻れるようであれば戻り、
「やっぱり気になる。もう無理」と思えばFOでいいのでは…。
不倫経験があっても、それ以外の部分での人間性は無問題だと思える友達もいれば
異性関係は無問題だけど、それ以外の人間性についていけなくて結局FOした元友人もいる。
不倫は良くないことだが、
それ自体が友人関係を解消する「直接の理由」にはならないと私は思ってる。
不倫を通じて見えてくるものって何だろう？
不倫してる人ってすごく貴重な経験した、人生の深みを知ってるみたいに言う人いるけど、
自分の都合のいいように物事を置き換えてるだけで
結局はただ不倫してただけって感じなんだよなぁ。
ゲームに夢中になってクリアした達成感と似てる。
苦労して世界を救ったと満足してるけど実際はただゲームで遊んでただけみたいな。
不倫してる人ってすごく貴重な経験した、人生の深みを知ってるみたいに言う人いるけど、
自分の都合のいいように物事を置き換えてるだけで
結局はただ不倫してただけって感じなんだよなぁ。
ゲームに夢中になってクリアした達成感と似てる。
苦労して世界を救ったと満足してるけど実際はただゲームで遊んでただけみたいな。
学生時代そこそこ仲良かった程度の子に偶然会ってお茶したんだけど、
物凄い波乱万丈生活送ってた。
不倫し、略奪（旦那は娘2人と奥を捨てた）、結婚した数ヵ月後に
別のいい人に出会ったとＷ不倫。
そして結局その人と再婚。
両方の実家とも裕福な上に、その旦那も稼ぎがいいらしく
都心にマンション買ってセレブママ～になってたｗ
軽く「どうしてた？」と聞いたら出てきたのがこれで、興味がわいてしまった。
超がつくほど真面目な子だったのでどこでそうなったのかが気になる。
物凄い波乱万丈生活送ってた。
不倫し、略奪（旦那は娘2人と奥を捨てた）、結婚した数ヵ月後に
別のいい人に出会ったとＷ不倫。
そして結局その人と再婚。
両方の実家とも裕福な上に、その旦那も稼ぎがいいらしく
都心にマンション買ってセレブママ～になってたｗ
軽く「どうしてた？」と聞いたら出てきたのがこれで、興味がわいてしまった。
超がつくほど真面目な子だったのでどこでそうなったのかが気になる。
>>349
不倫とゲームは違うでしょう
ゲームは人によって価値観が違うから、何日も時間かけてクリアして
何を得たの？と思う人もいるだろうけど
本人は楽しくて満足してるんだからそれでいいんじゃないの？
基本的に誰も傷つけてないわけだし
不倫は傷つく人が出てくるんだよ
子供がいれば複数の人間が傷つく
たとえバレてなくたってそういう問題じゃないしね
ゲームと不倫は似てないよ
不倫をゲームだというバカはいるだろうけどね
不倫とゲームは違うでしょう
ゲームは人によって価値観が違うから、何日も時間かけてクリアして
何を得たの？と思う人もいるだろうけど
本人は楽しくて満足してるんだからそれでいいんじゃないの？
基本的に誰も傷つけてないわけだし
不倫は傷つく人が出てくるんだよ
子供がいれば複数の人間が傷つく
たとえバレてなくたってそういう問題じゃないしね
ゲームと不倫は似てないよ
不倫をゲームだというバカはいるだろうけどね
不倫相手の子を妊娠・出産してシングルマザーをしてた友達が、
別の男性と結婚したらしい。私にだけ結婚報告が無かった。
その友人、妊娠までの男遊びの話を私にだけ話してたので、
てっきり私は「親友だから色んな話をしてくれるんだ」と思ったし、
不倫や男遊びをやめるように心配して言ってたんだけどね。
不倫しててもこの友達は良い子、という決め付けや思い込みはやめようと思った。
良い人は不倫なんてしない。
別の男性と結婚したらしい。私にだけ結婚報告が無かった。
その友人、妊娠までの男遊びの話を私にだけ話してたので、
てっきり私は「親友だから色んな話をしてくれるんだ」と思ったし、
不倫や男遊びをやめるように心配して言ってたんだけどね。
不倫しててもこの友達は良い子、という決め付けや思い込みはやめようと思った。
良い人は不倫なんてしない。
完全に騙される形で不倫してしまった子が友人に居る。
職場では×イチで通ってたのに、ただの別居だったって。
直接の上司にまで口裏あわせをされていたので、気づきようがなかったって。
事実を知って即別れたけど、しばらくはやっぱり欝に近い感じになってた。
彼女の力になりたいと心から思ったし、その時期は私の最優先事項になった。
一方、私の職場に不倫体質の女性が居る。
「好きな人にもう奥さんが居る私って可哀想～でも彼はその分大事にしてくれるの～」
みたいな人。不倫をなぜか自慢し、いつも不倫相手の奥さんの悪口ばかり言ってる。
自分からアプローチは一度もしてない！いつも向こうが勝手に妻を二番にしちゃうの！
・・だってさ。だから不倫って言っても自分は悪くないんだって。
確かに「不倫経験」にも色んな形があるかもしれない。
でも、不倫と自覚があってやってる人はそれだけで人間性疑われても仕方ないと思う。
「不倫以外ではまともな人だから」って言葉は、不倫のところをなにか、窃盗とか傷害とか、
犯罪名に置き換えても違和感がないくらいおかしなものだと思う。
職場では×イチで通ってたのに、ただの別居だったって。
直接の上司にまで口裏あわせをされていたので、気づきようがなかったって。
事実を知って即別れたけど、しばらくはやっぱり欝に近い感じになってた。
彼女の力になりたいと心から思ったし、その時期は私の最優先事項になった。
一方、私の職場に不倫体質の女性が居る。
「好きな人にもう奥さんが居る私って可哀想～でも彼はその分大事にしてくれるの～」
みたいな人。不倫をなぜか自慢し、いつも不倫相手の奥さんの悪口ばかり言ってる。
自分からアプローチは一度もしてない！いつも向こうが勝手に妻を二番にしちゃうの！
・・だってさ。だから不倫って言っても自分は悪くないんだって。
確かに「不倫経験」にも色んな形があるかもしれない。
でも、不倫と自覚があってやってる人はそれだけで人間性疑われても仕方ないと思う。
「不倫以外ではまともな人だから」って言葉は、不倫のところをなにか、窃盗とか傷害とか、
犯罪名に置き換えても違和感がないくらいおかしなものだと思う。
ついでに。
前述の友人がしてしまった不倫は、不倫というより詐欺の被害にあった、だと思ってる。
彼女の非を探すとすれば、バツイチと付き合う以上、上司や先輩の言葉があっても
最初に戸籍を確認すべきだったとか、そういう話になっちゃうから。
（それだって立派な言い分だけど、その一点で「完全な不倫だ！言い訳するな！」と
するものではないでしょう）
前述の友人がしてしまった不倫は、不倫というより詐欺の被害にあった、だと思ってる。
彼女の非を探すとすれば、バツイチと付き合う以上、上司や先輩の言葉があっても
最初に戸籍を確認すべきだったとか、そういう話になっちゃうから。
（それだって立派な言い分だけど、その一点で「完全な不倫だ！言い訳するな！」と
するものではないでしょう）
不倫に限らず、人として間違った行動を取るような人と友達付き合いは続けられないなぁ。
例えば飲酒運転とかタバコポイ捨てとかその他なんでもそうだけど非常識な人は完全にアウト。
周りにそんな友達はいないが今後もそうであってほしい・・。
例えば飲酒運転とかタバコポイ捨てとかその他なんでもそうだけど非常識な人は完全にアウト。
周りにそんな友達はいないが今後もそうであってほしい・・。
私も、自分のモラルとしては不倫とか借金って大嫌いなんだけど
父親がバクチ狂い、母親がふたまたででき婚、という見事な
ＤＱＮ育ちなので、そういうのを非難する資格がないかな、と
思って、なんか曖昧に流してしまう。
ＤＱＮ両親のもとでなんとか普通に人に迷惑をかけてない私より
両親がまともでふりん１～2回の子のほうがどう考えてもまともかな、と。
育ちの悪さとか、自分のせいじゃない負い目があると…
人を妬んだりしないようにするだけで結構大変だ。以前、
この人になら、と話したら、それ以来「あの苦労人の子」みたいな
固定イメージで乞食を見る目で見られるようになって、もう辛くて辛くて
今は普通の親の家の子みたいなふりしてる。もし友達にばれたら
嘘つきって嫌われると思う。
父親がバクチ狂い、母親がふたまたででき婚、という見事な
ＤＱＮ育ちなので、そういうのを非難する資格がないかな、と
思って、なんか曖昧に流してしまう。
ＤＱＮ両親のもとでなんとか普通に人に迷惑をかけてない私より
両親がまともでふりん１～2回の子のほうがどう考えてもまともかな、と。
育ちの悪さとか、自分のせいじゃない負い目があると…
人を妬んだりしないようにするだけで結構大変だ。以前、
この人になら、と話したら、それ以来「あの苦労人の子」みたいな
固定イメージで乞食を見る目で見られるようになって、もう辛くて辛くて
今は普通の親の家の子みたいなふりしてる。もし友達にばれたら
嘘つきって嫌われると思う。
340です。
いろんな御意見、ありがとうございます。みなさんの意見を聞いて気付いたのは、
不倫をしている子の無神経さが私にはやっぱり許せないんだ
という事です。
わりと>>355さんの知り合いの方の様な発言が多く、相手の家庭を壊したり傷つけたりする事に全く頓着していない様子で
長い付き合いにも関わらず、その子にそんな部分があるなんてはじめて知ったので、
悩んでしまいました。
でも恐らくそれは、今までは私が気付かなかっただけで、不倫という事を通じて見えてきてしまった部分なんだと思います。
ただ、私が直接なにかされたわけでも、傷つけられたりしたわけでもないので、距離は出来てしまうけれど、多少の付き合いは続いて行くんだろうとは思います。
いろんな御意見、ありがとうございます。みなさんの意見を聞いて気付いたのは、
不倫をしている子の無神経さが私にはやっぱり許せないんだ
という事です。
わりと>>355さんの知り合いの方の様な発言が多く、相手の家庭を壊したり傷つけたりする事に全く頓着していない様子で
長い付き合いにも関わらず、その子にそんな部分があるなんてはじめて知ったので、
悩んでしまいました。
でも恐らくそれは、今までは私が気付かなかっただけで、不倫という事を通じて見えてきてしまった部分なんだと思います。
ただ、私が直接なにかされたわけでも、傷つけられたりしたわけでもないので、距離は出来てしまうけれど、多少の付き合いは続いて行くんだろうとは思います。
それがいい。友達だからね。
私の周囲だけかも知れないけど、三十路あたりって変になる人多い。真面目だった子が突然不倫に走ったり、優しい子がいきなり嫌な奴になったり…不安定になりやすい時期なんだと思う。
もっとオバサンになると案外憑き物がとれたみたいに元に戻ったりするよ。
340みたいに距離置いてみるのがいいと思う。
もっとオバサンになると案外憑き物がとれたみたいに元に戻ったりするよ。
340みたいに距離置いてみるのがいいと思う。
そうだと思う。
自分自身、結構変わったと思う。
自分自身、結構変わったと思う。
自分は30歳までになんとかしないとシンドロームみたいなのがあった。
「30歳までに出産」とか「転職もできなくなる」とか
やたらあせってたな。過ぎちゃうと「なんとかなるよ」と毎日を楽しめたりするんだけど。
「30歳までに出産」とか「転職もできなくなる」とか
やたらあせってたな。過ぎちゃうと「なんとかなるよ」と毎日を楽しめたりするんだけど。
>>349
そういう捉え方しなくても…
ん～、ここで出るだけでこれだけの意見があるのよ
見えてくるものってあると思うわ
例えば
ただひたすら待つ人
騙されてても信じてる人
意気揚々と相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人
友達として具体的に何かをするなんて事はないだろうけど
正直、一番最後の人は友達を続けていくかわからない
おそらく不倫というフィルターを通して見たことで、その人を好きではいられなくなるんじゃないかな
いい人だと思って付き合っていたけど、ある事をきっかけに見方が変わるってわりとあると思うんだ
お金が絡むと…男絡むと…大勢で会うと…子供が絡むと…
許容範囲なら個性として受け入れるけど、それ以上になると難しくなるね
そういう捉え方しなくても…
ん～、ここで出るだけでこれだけの意見があるのよ
見えてくるものってあると思うわ
例えば
ただひたすら待つ人
騙されてても信じてる人
意気揚々と相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人
友達として具体的に何かをするなんて事はないだろうけど
正直、一番最後の人は友達を続けていくかわからない
おそらく不倫というフィルターを通して見たことで、その人を好きではいられなくなるんじゃないかな
いい人だと思って付き合っていたけど、ある事をきっかけに見方が変わるってわりとあると思うんだ
お金が絡むと…男絡むと…大勢で会うと…子供が絡むと…
許容範囲なら個性として受け入れるけど、それ以上になると難しくなるね
友達でも宗教やマルチ？やってて勧めてくる人は、距離置きたくなっちゃう。
それはそうだろうね。
元友人が、友達の旦那とわざわざ不倫してた。
余程の事情があるかと思いきや、「全然タイプでも無いし、不細工な男だよ」と。
友達に対する優越感の為に、友達の旦那と不倫してるようだったよ。
私が先に結婚してたら、私の旦那にも手を出してきたのかもしれないと思ったら、
怖くなって距離を置くようにした。
アムもやってた人だから、共通点があるのかもしれないね。
人を傷つけても平気、寧ろ、人を傷つけるのが楽しい人達なのかもしれない。
余程の事情があるかと思いきや、「全然タイプでも無いし、不細工な男だよ」と。
友達に対する優越感の為に、友達の旦那と不倫してるようだったよ。
私が先に結婚してたら、私の旦那にも手を出してきたのかもしれないと思ったら、
怖くなって距離を置くようにした。
アムもやってた人だから、共通点があるのかもしれないね。
人を傷つけても平気、寧ろ、人を傷つけるのが楽しい人達なのかもしれない。
>>366
一見奇麗なポエムだけど「ただひたすら待つ人」って、相手の妻が
身を引いて離婚をするまで厚かましく粘る人ってことだよね…。
一番ねっとりしててつきあいたくないタイプかも。
という自分は、不倫は絶対イヤ、なほう。父の浮気で子供のころ
辛い気持ちになり、父とは不仲になったので、不倫する男＝
家族を捨てる最低野郎、なので、不倫した女友達は
最低野郎と付き合ってるビッチとしか思えない。それまで
親友だったとしても、気持ち悪くなって顔も見られなくなる。
一見奇麗なポエムだけど「ただひたすら待つ人」って、相手の妻が
身を引いて離婚をするまで厚かましく粘る人ってことだよね…。
一番ねっとりしててつきあいたくないタイプかも。
という自分は、不倫は絶対イヤ、なほう。父の浮気で子供のころ
辛い気持ちになり、父とは不仲になったので、不倫する男＝
家族を捨てる最低野郎、なので、不倫した女友達は
最低野郎と付き合ってるビッチとしか思えない。それまで
親友だったとしても、気持ち悪くなって顔も見られなくなる。
叔母（小金持ち）が子ども4人いるんだけど、
一番忙しかった時期にアムに誘われ、何も知らずに買ってた。
気付いたとこでマルチだと教えたら驚いてすぐ止めるってなったんだけど、
その勧めた人は、いろんな友達の旦那とも寝てた事が発覚。
ネットもなかったし、アムもそんなに有名じゃなかった。
ただの不倫じゃなく、友達や知り合いの旦那を寝取るような人と
アムなどを騙すようにしてやる人は同じような神経なんだと思うようになったわ。
一番忙しかった時期にアムに誘われ、何も知らずに買ってた。
気付いたとこでマルチだと教えたら驚いてすぐ止めるってなったんだけど、
その勧めた人は、いろんな友達の旦那とも寝てた事が発覚。
ネットもなかったし、アムもそんなに有名じゃなかった。
ただの不倫じゃなく、友達や知り合いの旦那を寝取るような人と
アムなどを騙すようにしてやる人は同じような神経なんだと思うようになったわ。
>>369
＞友達に対する優越感の為に、友達の旦那と不倫してるようだったよ。
これ、最悪だね。
友人家族などで集まりがあると、後日
「誰某のご主人が私にばっかり優しかった」
「誰某のご主人が私の方ばっかり見てた」と言ってくる元友人がいた。
「私、何か勘違いさせちゃったのかな～、ごめんねぇ」と
反省の談を交えつつ、武勇伝宜しくグループ内に吹聴…というのが型だった。
事実はどうあれ大した事じゃないし、
でも聞かされた奥さんは気分良くないだろうし、
黙ってればいいのにと思った。
たぶん
＞人を傷つけても平気、寧ろ、人を傷つけるのが楽しい人達なのかもしれない。
と同じタイプだと思う。
私は別件で不快な思いをした事があったので
早々にマーク→ＦＯだったが、
まんまと凹まされてる友人達もいるよ…。
ちなみに元友人、不倫はしないと思う。
「双方向」ではなく「お宅の旦那、こっち見んな」的なアピールで
優越感を得ていたようなので。
＞友達に対する優越感の為に、友達の旦那と不倫してるようだったよ。
これ、最悪だね。
友人家族などで集まりがあると、後日
「誰某のご主人が私にばっかり優しかった」
「誰某のご主人が私の方ばっかり見てた」と言ってくる元友人がいた。
「私、何か勘違いさせちゃったのかな～、ごめんねぇ」と
反省の談を交えつつ、武勇伝宜しくグループ内に吹聴…というのが型だった。
事実はどうあれ大した事じゃないし、
でも聞かされた奥さんは気分良くないだろうし、
黙ってればいいのにと思った。
たぶん
＞人を傷つけても平気、寧ろ、人を傷つけるのが楽しい人達なのかもしれない。
と同じタイプだと思う。
私は別件で不快な思いをした事があったので
早々にマーク→ＦＯだったが、
まんまと凹まされてる友人達もいるよ…。
ちなみに元友人、不倫はしないと思う。
「双方向」ではなく「お宅の旦那、こっち見んな」的なアピールで
優越感を得ていたようなので。
>>372
それ、同じことしてた友達いたわ
うわぁヤな奴と思いながら聞いてたら「あんたの旦那も私を～」と言われた天然の子が
「え、そうなんだ
旦那、○ちゃんのことは帰ってからカワイイカワイイ言ってたけど
あなたのことは何も言ってなかったよ
たぶん、なんか思うことがあってジロジロ見てたのかもー
ごめんね」
って言っててﾜﾛﾀ
それ、同じことしてた友達いたわ
うわぁヤな奴と思いながら聞いてたら「あんたの旦那も私を～」と言われた天然の子が
「え、そうなんだ
旦那、○ちゃんのことは帰ってからカワイイカワイイ言ってたけど
あなたのことは何も言ってなかったよ
たぶん、なんか思うことがあってジロジロ見てたのかもー
ごめんね」
って言っててﾜﾛﾀ
>373
面白い
やっぱ天然最強だね
面白い
やっぱ天然最強だね
>>374
いや、静かに待つって奇麗に書いてるけど、離婚しろーってジトっと
してるわけでしょ。私怨抜きでも、ねちねちしたいやな不倫女の
パターンで…相手の家庭を壊したい気持ちは破壊行動に出る人と
変わらないだろうって思う。
そんな友達を「暴れてないから」みたいに支持する人は、悪い意味で
友達をスポイルする人だなって思う。
いや、静かに待つって奇麗に書いてるけど、離婚しろーってジトっと
してるわけでしょ。私怨抜きでも、ねちねちしたいやな不倫女の
パターンで…相手の家庭を壊したい気持ちは破壊行動に出る人と
変わらないだろうって思う。
そんな友達を「暴れてないから」みたいに支持する人は、悪い意味で
友達をスポイルする人だなって思う。
まあ、まともな感覚があれば既婚者とは恋愛しないし、
知らずに付き合っても既婚だとわかれば別れるよね。
不倫を肯定する人はどこか物事をドラマチックに捉える傾向があると思う。
知らずに付き合っても既婚だとわかれば別れるよね。
不倫を肯定する人はどこか物事をドラマチックに捉える傾向があると思う。
独身の友人から夜中の２時に電話があった、出なかったけど。次の日理由聞いたら「眠れなかっただけ！」だと。相手のことを考えられない言動、行動が最近目立つから尚更イライラする。
出会った頃から、不倫してるのがわかってたら、そういう人とは友達にはならないんだけど、
小中学校で出会って長年友達付き合いしてると、良い思い出がある分、
簡単には割り切れないんだよね。
そんな人（不倫をするような人）だと見抜けなかった自分を認めたくないとか、
不倫をしてるけど、根は良い人なんだと思い込むとか。
友達を理想化して、自分自身を騙してることに最近気がついたよ。
小中学校で出会って長年友達付き合いしてると、良い思い出がある分、
簡単には割り切れないんだよね。
そんな人（不倫をするような人）だと見抜けなかった自分を認めたくないとか、
不倫をしてるけど、根は良い人なんだと思い込むとか。
友達を理想化して、自分自身を騙してることに最近気がついたよ。
私は不倫する女より男のほうが段違いに気持ち悪いわ・・・
もし旦那が浮気しても、女より旦那の方を許せないと思う
過去に不倫で疲れきっていた友人が居たが、彼女に対しては
怒りは感じなかったが（ほんとに馬鹿だなあとは思ったけど）
男に対しては憎しみしか沸かなかったわ
これって男性不審の傾向なのかな？
もし旦那が浮気しても、女より旦那の方を許せないと思う
過去に不倫で疲れきっていた友人が居たが、彼女に対しては
怒りは感じなかったが（ほんとに馬鹿だなあとは思ったけど）
男に対しては憎しみしか沸かなかったわ
これって男性不審の傾向なのかな？
>>380
ありがとう！なんかあったかと思って少しは心配したら理由がくだらなすぎてね。
なんかの会話の流れで本人が言ってたんだけど「３０過ぎて独身だと性格悪くなるんだ～」だって、そんなん言われたら付き合いたくないわｗ
ありがとう！なんかあったかと思って少しは心配したら理由がくだらなすぎてね。
なんかの会話の流れで本人が言ってたんだけど「３０過ぎて独身だと性格悪くなるんだ～」だって、そんなん言われたら付き合いたくないわｗ
>>376
その決めつけ解釈が実生活で災いしませんか？
>>378
その通り。客観的な例えを出しただけです
あくまでも、友達がそうなったら、それまでのように大事に思えるかという視点からの考察です
意思がある者同士で成立してるんだよ
物盗むのと同じには考えられないな
個人的には女だけを攻める人が苦手
その決めつけ解釈が実生活で災いしませんか？
>>378
その通り。客観的な例えを出しただけです
あくまでも、友達がそうなったら、それまでのように大事に思えるかという視点からの考察です
意思がある者同士で成立してるんだよ
物盗むのと同じには考えられないな
個人的には女だけを攻める人が苦手
不倫夫が友達ならそいつを叩くし、
不倫毒女が友達ならそいつを叩く
単にここが女友達スレだってことでしょ
ポエム発言には思わず笑った。確かに書き方がポエムっぽいとも言えなくもない。
その程度だけどね。
不倫毒女が友達ならそいつを叩く
単にここが女友達スレだってことでしょ
ポエム発言には思わず笑った。確かに書き方がポエムっぽいとも言えなくもない。
その程度だけどね。
ポエムを知らないのかねw
でも、氾濫してるね。
24時間監視つけられるわけでもないし、知らずに終わるならそれでいいのかもと思うわ
でも、氾濫してるね。
24時間監視つけられるわけでもないし、知らずに終わるならそれでいいのかもと思うわ
私は友達が不倫してるってわかった時点でCOだな。
不倫ってそういう覚悟でするもんじゃないの？
（人に知られたらアウトってこと）
友達にバレてる、相談してるっていう時点で、お花畑だよね。
不倫ってそういう覚悟でするもんじゃないの？
（人に知られたらアウトってこと）
友達にバレてる、相談してるっていう時点で、お花畑だよね。
そうでもないような。
お花畑な人ってwどんな友達とお付き合いしてるんだろう。
不倫の覚悟なんて人それぞれじゃないのかな
～ってもんじゃないの？とこのスレで問われても…話をひろげようがないというかなんというか
そういうスレあるのかな
お花畑な人ってwどんな友達とお付き合いしてるんだろう。
不倫の覚悟なんて人それぞれじゃないのかな
～ってもんじゃないの？とこのスレで問われても…話をひろげようがないというかなんというか
そういうスレあるのかな
すごく好きで仲がいい既婚の女友達が独身の男と不倫してたら
旦那には絶対ばれないようにと言い含め取りあえず見守る
W不倫なら相手の妻の立場になってみなよと言い含める
独友なら妻も大切にできないしょうもない男と付き合っても時間の無駄だとしつこく言ってみる
それほど仲の良くない友達なら適当に話聞いておいて距離を置く
旦那には絶対ばれないようにと言い含め取りあえず見守る
W不倫なら相手の妻の立場になってみなよと言い含める
独友なら妻も大切にできないしょうもない男と付き合っても時間の無駄だとしつこく言ってみる
それほど仲の良くない友達なら適当に話聞いておいて距離を置く
391 ：薩▲長連合はテロリスト：2010/06/23(水) 00:50:12 ID:4kY6WF1l0
はい言論統制が始まります。
今年の７月から東京にあるネッ▲トカフェはすべて会▲員制になります。匿名書き込みできなくなりました。
警察が、ユ▲ダヤ(統▲一京会)や薩▲長連合のためにイ▲ンターネ▲ットカフェ規制をした。
↓【参考：洗▲脳支配 苫▲米地英人(著)】↓【参考：マ▲インドコントロール 池▲田整治 (著) 】↓
・ 第二次世界大戦時、油田のないドイツに石油を販売していたのは、英国女王支配下の石油会社。
・アメリカ軍から「日本の水道水には塩素が入ってるので飲めない」と言われた。
ＧＨＱのマッカーサーが日本人を弱らすために水道水に塩素を入れた。古い水道管から溶けだす鉛や、
農薬や有機物質と塩素が化合し、トリハロメタンやMX等が猛毒の原因にもなっている。
■いま日本の最▲高権力者は薩▲長連合(鹿児島県、山口県)の田舎侍たちです。日本はいまだに武家社会です■
・明治維新はテロだった
薩▲長土肥・・・・・ユ▲ダヤのロンドン支店が資金を貸し出す(年利18％)
幕府・・・・・ユ▲ダヤのパリ支店が資金を貸し出す(年利18％)
借金を型に最新兵器を売り、彼ら(ユ▲ダヤや貴族)の派遣した軍事教官をもって教育し、最新武装の洋式軍隊を作ればいいだけだ。
・総理大臣、大蔵大臣、外務大臣や公安、警察、自衛隊の歴代トップは鹿児島県、山口県、 高知県、
佐賀県、 長崎県出身者ばかりです。国策捜査は、薩▲長連合やアメリカのための捜査です。
↓
2▲ちゃんねるに書き込めないレス
http://m▲egalodon.jp/2010-0527-2135-09/anchorage.2ch.net/test/read.cgi/s▲iberia/1▲274526803/2▲96
↑
新しい掲示板に移動しよう
統▲一京会＝２▲ちゃん運▲営＝清▲和貝＝薩▲長連合＝ユ▲ダヤ権力
２▲ちゃんねるは統▲一京会の世●論工作所として作られてる。あとI●P集めが目的
侮辱しないで！(ｷﾘｯ
>>392
うん、わかるよ。
不倫話を他人に話してる時点で馬鹿だと思う。
ＤＱＮが武勇伝語ってるのと同じくらい恥ずかしい。
（>>355さん上のように知らずに付き合い即別れたケースは別として）
けど不倫も恋愛の形の一つ、好きになったら仕方無い
と思ってるような人は理解できないのかも。
うん、わかるよ。
不倫話を他人に話してる時点で馬鹿だと思う。
ＤＱＮが武勇伝語ってるのと同じくらい恥ずかしい。
（>>355さん上のように知らずに付き合い即別れたケースは別として）
けど不倫も恋愛の形の一つ、好きになったら仕方無い
と思ってるような人は理解できないのかも。
吹聴するのがお花畑なんて誰も書いてないしw
侮辱しないでって侮辱もされてないやん
変な人
最初からその程度の愛情しかない友達だっただけじゃないのかね
仲良い子に打ち明けられたら、一人で抱えておかしな事にならんでよかったと思うわ
侮辱しないでって侮辱もされてないやん
変な人
最初からその程度の愛情しかない友達だっただけじゃないのかね
仲良い子に打ち明けられたら、一人で抱えておかしな事にならんでよかったと思うわ
366と友達になりたい私がいる
だからさ
不倫なんてどちらも悪いのはもちろんだけど
ここはそういうことを議論するスレじゃないってのを理解しとくれ
不倫なんてどちらも悪いのはもちろんだけど
ここはそういうことを議論するスレじゃないってのを理解しとくれ
ごめん、399は>>394に
30歳を過ぎた今、自分にとって心地良い友達としか会わなくなったなぁ。
無理にストレス感じてまで付き合い続ける必要もないし楽なのが一番だわ。
あと、一人間として尊敬できないような行動をとる人も友達関係は続けられない。
無理にストレス感じてまで付き合い続ける必要もないし楽なのが一番だわ。
あと、一人間として尊敬できないような行動をとる人も友達関係は続けられない。
今でも連絡を取り合っている女友達はひとりだけ。
その友人ともほとんど会わない。
旦那が友達でもあり恋人でもあり家族。
特に寂しくない。
楽だし楽しい。
その友人ともほとんど会わない。
旦那が友達でもあり恋人でもあり家族。
特に寂しくない。
楽だし楽しい。
＞ けど不倫も恋愛の形の一つ、好きになったら仕方無い
＞ と思ってるような人は理解できないのかも。
流れを見る限り、こんな事誰も言ってないよね。
ＤＱＮの武勇伝と同じに考えてる人もいないと思うけど。
話す方も相手って選ぶもんよ。
＞ と思ってるような人は理解できないのかも。
流れを見る限り、こんな事誰も言ってないよね。
ＤＱＮの武勇伝と同じに考えてる人もいないと思うけど。
話す方も相手って選ぶもんよ。
蒸し返すなよ
荒れたわけでもないやん
誰かが言ってたなんて書いてないけど？
私が書いたのは友人に不倫の話をするような人は馬鹿って事。
そしてそれを理解できない人もいるって話。
私が書いたのは友人に不倫の話をするような人は馬鹿って事。
そしてそれを理解できない人もいるって話。
不倫＝悪、って決め付けるのはちょっと、って考えの人、結構いるよね。
でもどんだけ言い訳されても、仮に「事実上離婚同様で奥さんも承知だし～」とかであっても、
不倫は不倫で、それだけで縁切られても仕方ないことだと思うよ。
でもほんとそれを理解できない人、いるよねえ。なんでそこまで叩く？みたいに受け止めるの。
でもじゃあそれを自分の夫や子供や親兄弟の前で言えるのかなあ。
「不倫にだって色んな形が」とか「恋愛の一種だし」とか「誰にも迷惑かけてなければ別に」とかさ。
「誰にもばれなきゃ誰にも迷惑にならずＯＫなので、私もするかもしれませんよー。
そしてされても構いませんよー。わが子がしても気にしませんよー」って宣言にしか聞こえないよね。
そこでもし家族に対しては態度が違うなら話にならないじゃん。
友人と家族は違うって言うんだろうけど、その人はあなたにとっては不倫してる「友人」でも、
誰かにとっては「家族」なのにね。
不倫を部分的にでも肯定するってことは（たとえ自分はやってなくても）、そういう人間性なんだと
見られてもしょうがないんじゃないかな。まさに倫理観が不足していると思う。
友人の不倫に寛容な人って、そういうとこ甘く見てると思う。
でもどんだけ言い訳されても、仮に「事実上離婚同様で奥さんも承知だし～」とかであっても、
不倫は不倫で、それだけで縁切られても仕方ないことだと思うよ。
でもほんとそれを理解できない人、いるよねえ。なんでそこまで叩く？みたいに受け止めるの。
でもじゃあそれを自分の夫や子供や親兄弟の前で言えるのかなあ。
「不倫にだって色んな形が」とか「恋愛の一種だし」とか「誰にも迷惑かけてなければ別に」とかさ。
「誰にもばれなきゃ誰にも迷惑にならずＯＫなので、私もするかもしれませんよー。
そしてされても構いませんよー。わが子がしても気にしませんよー」って宣言にしか聞こえないよね。
そこでもし家族に対しては態度が違うなら話にならないじゃん。
友人と家族は違うって言うんだろうけど、その人はあなたにとっては不倫してる「友人」でも、
誰かにとっては「家族」なのにね。
不倫を部分的にでも肯定するってことは（たとえ自分はやってなくても）、そういう人間性なんだと
見られてもしょうがないんじゃないかな。まさに倫理観が不足していると思う。
友人の不倫に寛容な人って、そういうとこ甘く見てると思う。
誰も「不倫を部分的にでも肯定」なんて書いてないって言われそうだから、気になった部分を引用。
>>366さんが
>>例えば
>>ただひたすら待つ人
>>騙されてても信じてる人
>>意気揚々と相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人
って列挙してたのが気になって。
いやこれ結局どれもあんまり変わらないよなあって。
ほんの小さなきっかけで結局上二つの人も「相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人」になりうるから。
悪意の有無や大小の差はあるだろうけど、「自分＞相手の家庭」な人ってことには変わりないからね。
>>366さんが
>>例えば
>>ただひたすら待つ人
>>騙されてても信じてる人
>>意気揚々と相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人
って列挙してたのが気になって。
いやこれ結局どれもあんまり変わらないよなあって。
ほんの小さなきっかけで結局上二つの人も「相手の家庭をめちゃくちゃに壊す人」になりうるから。
悪意の有無や大小の差はあるだろうけど、「自分＞相手の家庭」な人ってことには変わりないからね。
>>408
倫理観だけなら人それぞれ受け止める重さも違うだろうけど
法的に訴えられたら慰謝料払わなきゃいけない行為だし
社会人なら社会的責任を追及されるからね
普通の会社員でも不倫騒動が会社に知られたら
処分なり注意されて仕事に影響するし
不倫に寛容な人は社会人としての責任感がちょっと足りないなと思う
倫理観だけなら人それぞれ受け止める重さも違うだろうけど
法的に訴えられたら慰謝料払わなきゃいけない行為だし
社会人なら社会的責任を追及されるからね
普通の会社員でも不倫騒動が会社に知られたら
処分なり注意されて仕事に影響するし
不倫に寛容な人は社会人としての責任感がちょっと足りないなと思う
だから、その友達を自分はカットするってんならそれはそれでいいわけで
不倫はこうでああで分析するスレではないというのをわからない人が何言ってんの？になるわけだよ
不倫はこうでああで分析するスレではないというのをわからない人が何言ってんの？になるわけだよ
うん。だから人の気持ちがわからないんだよね。
>>372
違うパターンなんだけど
既婚の友人が私のことを鬱陶しい位に羨ましがって、その理由が自分の夫より私の夫の方が理解があるから、
という話を独身の友人にしたら
その独友から、その既婚友は私の夫のことを好きかもしれないから気を付けろ、と言われた。
私のことを羨むのは、私の夫のことを好きだからだと。
私にとって他人の夫なんて恋愛対象にならない＝男じゃないから、
その解釈が理解できなくて聞いてみたら、
彼女（独友）にとっては、既婚未婚関わらず男は男であるらしい（それはそうなんだけど…）。
彼女の場合は潔癖症で男性アレルギーがあるから、不倫や他人の夫をとることとは無縁なんだけど、
自分の好きな人や恋人・同僚・男友達・友達の夫…が、全て同じカテゴリーだってことに驚いた。
違うパターンなんだけど
既婚の友人が私のことを鬱陶しい位に羨ましがって、その理由が自分の夫より私の夫の方が理解があるから、
という話を独身の友人にしたら
その独友から、その既婚友は私の夫のことを好きかもしれないから気を付けろ、と言われた。
私のことを羨むのは、私の夫のことを好きだからだと。
私にとって他人の夫なんて恋愛対象にならない＝男じゃないから、
その解釈が理解できなくて聞いてみたら、
彼女（独友）にとっては、既婚未婚関わらず男は男であるらしい（それはそうなんだけど…）。
彼女の場合は潔癖症で男性アレルギーがあるから、不倫や他人の夫をとることとは無縁なんだけど、
自分の好きな人や恋人・同僚・男友達・友達の夫…が、全て同じカテゴリーだってことに驚いた。
>>415
だから的外れはあなただと思う
>>409は>>366が不倫も恋愛だから仕方無いと言ってるとは書いて無いでしょ？
その例で上げた人達に何の差があるの？って突っ込みじゃない
何か色んな人のレスを混同してない？
それに不倫をする友人、不倫を肯定する友人の話はスレ違いじゃないんだけど
だから的外れはあなただと思う
>>409は>>366が不倫も恋愛だから仕方無いと言ってるとは書いて無いでしょ？
その例で上げた人達に何の差があるの？って突っ込みじゃない
何か色んな人のレスを混同してない？
それに不倫をする友人、不倫を肯定する友人の話はスレ違いじゃないんだけど
>>411
大事な友人なら、即カットするかは分からないけど、止めて目が覚めてくれそうなら全力で止める。
それで無理ならやっぱり縁が切れる。仕方ないよね、みたいな容認は絶対出来ない。
「不倫はやっぱこうでああだから」、友人付き合いする以上無理、って話をしたんです。
あなたは>>404で
>>＞ けど不倫も恋愛の形の一つ、好きになったら仕方無い
>>＞ と思ってるような人は理解できないのかも。
>>流れを見る限り、こんな事誰も言ってないよね。
と書いてるけど、>>385や>>389で
>>意思がある者同士で成立してるんだよ 、とか
>>不倫の覚悟なんて人それぞれじゃないのかな 、とか、
不倫寛容型のコメントがチラチラ出てるんだよね。「不倫とはいえ大事なら友人を尊重」みたいな。
でも「友人だからこそ不倫なんて関わって欲しくないし、無理ならそんな人とは友人でいられない」と
って思う人が実際は多いわけで。
だからこの流れもある程度はしょうがないと思うな。
大事な友人なら、即カットするかは分からないけど、止めて目が覚めてくれそうなら全力で止める。
それで無理ならやっぱり縁が切れる。仕方ないよね、みたいな容認は絶対出来ない。
「不倫はやっぱこうでああだから」、友人付き合いする以上無理、って話をしたんです。
あなたは>>404で
>>＞ けど不倫も恋愛の形の一つ、好きになったら仕方無い
>>＞ と思ってるような人は理解できないのかも。
>>流れを見る限り、こんな事誰も言ってないよね。
と書いてるけど、>>385や>>389で
>>意思がある者同士で成立してるんだよ 、とか
>>不倫の覚悟なんて人それぞれじゃないのかな 、とか、
不倫寛容型のコメントがチラチラ出てるんだよね。「不倫とはいえ大事なら友人を尊重」みたいな。
でも「友人だからこそ不倫なんて関わって欲しくないし、無理ならそんな人とは友人でいられない」と
って思う人が実際は多いわけで。
だからこの流れもある程度はしょうがないと思うな。
>>417
実際どっちが多いかわからないんじゃない？
一つの言葉をどう捉えるか自由だけど、友達として続く人もいるという話が容認になってしまうってのが驚き
友達として続くが不倫を肯定したわけじゃないよって友人関係もあるのではないかな
実際どっちが多いかわからないんじゃない？
一つの言葉をどう捉えるか自由だけど、友達として続く人もいるという話が容認になってしまうってのが驚き
友達として続くが不倫を肯定したわけじゃないよって友人関係もあるのではないかな
容認じゃなくて寛容だったね
大事な友達だから寛容ってわけじゃないんだよなあ
大事な友達だから寛容ってわけじゃないんだよなあ
>>420
するならするで他人のレスの揚げ足取りみたいなのはやめなよ
するならするで他人のレスの揚げ足取りみたいなのはやめなよ
>>422
それは私に言われてもｗ
つか、待ってようが積極的に行こうが不倫は不倫だし
相手の家庭を壊してるのには変わらない、だから肯定できないし
友人の不倫に対する姿勢で肯定しちゃう人は理解できないって一つの意見でしょ？
揚げ足取りでも何でも無いじゃん
それは私に言われてもｗ
つか、待ってようが積極的に行こうが不倫は不倫だし
相手の家庭を壊してるのには変わらない、だから肯定できないし
友人の不倫に対する姿勢で肯定しちゃう人は理解できないって一つの意見でしょ？
揚げ足取りでも何でも無いじゃん
なんかもう何について言い争ってるのかよくわからんくなってきたけど
>>366にポエムって言った人が間違ってることは間違いない
>>366にポエムって言った人が間違ってることは間違いない
待つって意味が狭すぎるし、すべてが壊すという見方も現実とは違う
友人の不倫に対する姿勢で肯定しちゃう人は理解できないって一つの意見でしょ？
他人のレス絡めてまでカキコミたい意見だったのか
友人の不倫に対する姿勢で肯定しちゃう人は理解できないって一つの意見でしょ？
他人のレス絡めてまでカキコミたい意見だったのか
約2名は一体誰と戦っているのか…
要は不倫はお花畑と表現したことを許せない人がいる？
そして許せないことを許さない人がいる？
私も２人が何と戦ってるのか知らないが、不倫経験者がいたとしたら耳が痛いよね
それとも不倫するような人間は気にもしないかな
そして許せないことを許さない人がいる？
私も２人が何と戦ってるのか知らないが、不倫経験者がいたとしたら耳が痛いよね
それとも不倫するような人間は気にもしないかな
戦ってるつもりはないんだが…w肯定する友達の話がネタとして投下されてるならわかるんだけどねぇ
>>429
わからなければ黙ってればいいじゃん
わからなければ黙ってればいいじゃん
は？
ネタがない雑談ならチラ裏へどうぞになっちまうど
ネタがない雑談ならチラ裏へどうぞになっちまうど
は？あなたが理解できてないだけなんだから
気に入らなきゃスルーするか違うネタでも提供したら？
気に入らなきゃスルーするか違うネタでも提供したら？
違うだろww
通して読んでみろよw
通して読んでみろよw
いい加減にしろよ
366カムバーック
おお、ずっと不倫談義が続いてるんだね。
自分も>>366は不倫も恋愛じゃん風な肯定ノリに読めた。
実際、友達が不倫したとき
「相手に奥さんがいるのに…」と奥さんに同情する人と、
通常の恋愛同様「うまくいくといいね」と見知らぬ妻より
友達の恋を応援する人、両方いるよね。
私は独身時代から「相手の奥さんかわいそう。友達と
相手の男って人間的にきたない」と思うほうだったけど、
意外と「覚悟の不倫だから」って応援派も多い（別に自分の
まわりに不倫略奪が多いＤＱＮ属性ってわけじゃないけど）。
実際、友達が不倫したとき
「相手に奥さんがいるのに…」と奥さんに同情する人と、
通常の恋愛同様「うまくいくといいね」と見知らぬ妻より
友達の恋を応援する人、両方いるよね。
私は独身時代から「相手の奥さんかわいそう。友達と
相手の男って人間的にきたない」と思うほうだったけど、
意外と「覚悟の不倫だから」って応援派も多い（別に自分の
まわりに不倫略奪が多いＤＱＮ属性ってわけじゃないけど）。
どこを指して肯定ノリ？？
ID真っ赤にしてレスしてる人達、ちょっと落ち着いてくれー
>>437
分かる。
私も実際不倫という人物が現れて、周りの反応見て驚いた。
えええ！不倫を悪としないの？！って。今でも理解不能。
応援派とはその感覚が食い違ってから全てがギクシャクし、
お互い同時に距離を置き始め、今では完全に縁が切れた。
不倫もそうなんだけど、私から見たらあれもこれも
ユルーーーイんだよね、その人達の感覚。
今まで友達というフィルターがかかって見えてなかっただけだと思う。
正直言っちゃうと、軽蔑、見下しという感情が湧いて付き合えなくなった。
結局不倫→略奪→結婚継続中にまた不倫→離婚→不倫相手と結婚、
とても羽振り良く暮らしてる。
羨ましいとは思わないけど、なんだかなあ、モヤモヤする。
バチが当たるって世の中には無いんだなー。
分かる。
私も実際不倫という人物が現れて、周りの反応見て驚いた。
えええ！不倫を悪としないの？！って。今でも理解不能。
応援派とはその感覚が食い違ってから全てがギクシャクし、
お互い同時に距離を置き始め、今では完全に縁が切れた。
不倫もそうなんだけど、私から見たらあれもこれも
ユルーーーイんだよね、その人達の感覚。
今まで友達というフィルターがかかって見えてなかっただけだと思う。
正直言っちゃうと、軽蔑、見下しという感情が湧いて付き合えなくなった。
結局不倫→略奪→結婚継続中にまた不倫→離婚→不倫相手と結婚、
とても羽振り良く暮らしてる。
羨ましいとは思わないけど、なんだかなあ、モヤモヤする。
バチが当たるって世の中には無いんだなー。
主婦って不倫、不貞、略奪婚叩き大好きだよねw
いや全くもってそのとおりなんだけど、ちょっとヒステリー気味
なような気がしないでもない
許せない！！キー！！ってなってるの見るとちょっと笑えるｗｗ
落ち着けよ
あ、私はﾌﾘﾝしたことないし、この先もしたくない良識派ですよ
いや全くもってそのとおりなんだけど、ちょっとヒステリー気味
なような気がしないでもない
許せない！！キー！！ってなってるの見るとちょっと笑えるｗｗ
落ち着けよ
あ、私はﾌﾘﾝしたことないし、この先もしたくない良識派ですよ
不倫、不貞、略奪たたき大好き
ヒステリーで落ち着きがない>>441さん、自己紹介お疲れ様です
ヒステリーで落ち着きがない>>441さん、自己紹介お疲れ様です
>>442
その返しはちょっと厳しくない？ﾌﾟ
その返しはちょっと厳しくない？ﾌﾟ
わっ、w
不倫は不倫よ！と声を上げないからといって応援してるわけでもなかろうに
不倫は不倫よ！と声を上げないからといって応援してるわけでもなかろうに
…
>>447
さくっとＮＧ処理してスッキリ
さくっとＮＧ処理してスッキリ
トラウマがある人でもいたんでねか？
他の理由でFO中だった同僚、たまたま帰り道が一緒になったらいきなり自白しだしたw
聞く気も叱る気も何もおきない、聞き流しだよ。
先々付き合ってく気持ちがない人の話はこんなもん。
他の理由でFO中だった同僚、たまたま帰り道が一緒になったらいきなり自白しだしたw
聞く気も叱る気も何もおきない、聞き流しだよ。
先々付き合ってく気持ちがない人の話はこんなもん。
あ。同僚といっても勤務地が別で友達付き合いの方が大きかった人です。
不倫にみんな厳しいんだね。
独時代、不倫してる友達は何人かいたし、今も続いてる人もいるけど
それが理由でＦＯとか考えたこともなかった。
友達も、その相手もお互い大人の選択としてやってることなら、他人である私が
干渉することじゃないっていうか。
その友達の家族とか、そういう距離ならいろいろ意見することがあるかもしれないけどさ。
とはいっても、自分の姉妹が不倫してたとしても、私は干渉しないと思う。
無駄なことしてるな、とは思うけど、その人の人生だしね。
独時代、不倫してる友達は何人かいたし、今も続いてる人もいるけど
それが理由でＦＯとか考えたこともなかった。
友達も、その相手もお互い大人の選択としてやってることなら、他人である私が
干渉することじゃないっていうか。
その友達の家族とか、そういう距離ならいろいろ意見することがあるかもしれないけどさ。
とはいっても、自分の姉妹が不倫してたとしても、私は干渉しないと思う。
無駄なことしてるな、とは思うけど、その人の人生だしね。
うん。私は、無駄か無駄でないかも本人が決めればいいしって感じかな。
自分の意見として否定を前提にはしてたな。
ただ聞くだけってのはなかった。
ほじくらないけど聞いた事に意見はするよってな感じだった。
ただ聞くだけってのはなかった。
ほじくらないけど聞いた事に意見はするよってな感じだった。
独身の頃はまだ若かったし確かに不倫してる友達も数人チラホラいた。
でも昔から不倫は大嫌いだったから話し聞いても否定的な意見ばっかり
しちゃうから、おのずと相手も私には話さなくなってたよ。
だからといって友達関係が絶えたりはしなかったけど、今も昔も不倫話は
聞きたくない。
でも昔から不倫は大嫌いだったから話し聞いても否定的な意見ばっかり
しちゃうから、おのずと相手も私には話さなくなってたよ。
だからといって友達関係が絶えたりはしなかったけど、今も昔も不倫話は
聞きたくない。
聞きたくないって言えないの？
ごめんね、私そういうの苦手でって・・って言えば角も立たずに断れそうな気がするんだけど。
ごめんね、私そういうの苦手でって・・って言えば角も立たずに断れそうな気がするんだけど。
不倫に否定的な人にすごく噛み付く不倫女っているからね。
苦手で…って話を濁したら、
男なんて多かれ少なかれ誰でも浮気してる、
浮気しない男なんていないんだから不倫なんて当たり前、
頭がお子様過ぎるんじゃないの？
みたいに突っ掛かられてびっくりした事がある。
自分から不倫してるのを暴露してくるような不倫さんとは
極力関わりたくない。
苦手で…って話を濁したら、
男なんて多かれ少なかれ誰でも浮気してる、
浮気しない男なんていないんだから不倫なんて当たり前、
頭がお子様過ぎるんじゃないの？
みたいに突っ掛かられてびっくりした事がある。
自分から不倫してるのを暴露してくるような不倫さんとは
極力関わりたくない。
不倫してた友人とのその後ってどう？
不倫の相談を受けたときは、そりゃもう全力で止めたんだけど、
「○○（私）がそんな人だなんて思わなかった。狭い世界で生きてるんだね」
って言われて、しばらく連絡がなくなった。
（というか、当時はもうそこで縁が切れたと思ってた）
でも、結局自分の親にもばれて、奥さんとも一席設けられて、散々だったそうだ。
そして私は同じ立場の友人間で一番恨まれている。
「あの時○○がもっと本気で止めてくれれば」なんだそうだ。
不倫行為を否定しなかったり応援まがいのことまでした他の友人たちのほうが
どう考えても罪深いだろ・・。
なんていうか、良くも悪くも甘えられてるんだと思う。
本気で対応したのが私だけだったみたいだから。
不倫を肯定してしまったり、そうじゃなくても否定しない友人って、
そのときは心地よくても、根底に「だってどうでもいいから」ってのが
あるんだと、彼女も心のどこかで分かってるんだろうね。
今後の覚悟は出来てる何かあったら自己責任なのは分かってるだからただ聞き流せ、
ってスタンスなら、不倫話もまだ分からなくもないけどさ・・。
（本当に人生かけてるならもうこっちにもどうしようもないし）
（ここで出てくる「スルーできます」派の不倫友人って、多分そういう人なんじゃないかな？）
不倫の相談を受けたときは、そりゃもう全力で止めたんだけど、
「○○（私）がそんな人だなんて思わなかった。狭い世界で生きてるんだね」
って言われて、しばらく連絡がなくなった。
（というか、当時はもうそこで縁が切れたと思ってた）
でも、結局自分の親にもばれて、奥さんとも一席設けられて、散々だったそうだ。
そして私は同じ立場の友人間で一番恨まれている。
「あの時○○がもっと本気で止めてくれれば」なんだそうだ。
不倫行為を否定しなかったり応援まがいのことまでした他の友人たちのほうが
どう考えても罪深いだろ・・。
なんていうか、良くも悪くも甘えられてるんだと思う。
本気で対応したのが私だけだったみたいだから。
不倫を肯定してしまったり、そうじゃなくても否定しない友人って、
そのときは心地よくても、根底に「だってどうでもいいから」ってのが
あるんだと、彼女も心のどこかで分かってるんだろうね。
今後の覚悟は出来てる何かあったら自己責任なのは分かってるだからただ聞き流せ、
ってスタンスなら、不倫話もまだ分からなくもないけどさ・・。
（本当に人生かけてるならもうこっちにもどうしようもないし）
（ここで出てくる「スルーできます」派の不倫友人って、多分そういう人なんじゃないかな？）
友達が不倫してようと気にならないな。
犯罪なら止めるけど、犯罪じゃないしなぁ。
全部その子の自己責任だし。
犯罪なら止めるけど、犯罪じゃないしなぁ。
全部その子の自己責任だし。
こちらが不倫なんてやめなさいと言ったぐらいでやめられる人なら
最初から友達に｢私、不倫してるんだ｣なんて言わないよ。
止めても無駄だ。
自分の友達で不倫してた子はいないけど、上司が不倫しそうになってた時そう思った。
最初から友達に｢私、不倫してるんだ｣なんて言わないよ。
止めても無駄だ。
自分の友達で不倫してた子はいないけど、上司が不倫しそうになってた時そう思った。
>>463
犯罪じゃないけど、犠牲者が出てるのは確実なので、自分はすごく
気になっちゃう。親が殺人犯っていうのより（極端な例だけど）
本人が不倫、のほうが悪いことだと思ってしまうな。
まあ、それでも友達づきあいはやめないけど、恋愛話とか
してて、不倫してる子がアドバイスとか「私の彼の場合は」と
いいだすと「普通の彼氏持ちや既婚者と対等な立ち位置で
語るなんて厚かましい」といらっとする。
犯罪じゃないけど、犠牲者が出てるのは確実なので、自分はすごく
気になっちゃう。親が殺人犯っていうのより（極端な例だけど）
本人が不倫、のほうが悪いことだと思ってしまうな。
まあ、それでも友達づきあいはやめないけど、恋愛話とか
してて、不倫してる子がアドバイスとか「私の彼の場合は」と
いいだすと「普通の彼氏持ちや既婚者と対等な立ち位置で
語るなんて厚かましい」といらっとする。
この人と出会って人生が変わったっていう経験がないんだろうね。
対等な立ち位置ってナンデスカ？
当事者同士は不倫だなんて思ってないさ。出会えたことが嬉しいんだから
対等な立ち位置ってナンデスカ？
当事者同士は不倫だなんて思ってないさ。出会えたことが嬉しいんだから
友達が不倫しようがしまいがはっきりいってどうでもいいんだけど
（だからといって肯定してるわけではない）
>>462みたいな無茶苦茶な理由でつっかかってくるような子が多いから
今後は一切関わりたくなくなった。
当時一番仲がいい子が私も知ってる人とW不倫してて、
肯定も否定もせず、話をしてこれば一応聞いてた。
不倫関係が1年以上経ったある日、奥さんにバレて慰謝料請求されて
さらに自分の旦那にもバレるはめになった！と連絡してきて
「バラしたのはあなたでしょう」と突っかかってきた。
彼女は私にしか話してなくて、不倫相手も誰にも話していないから
誰かが漏らしたとすれば、私以外考えられないと。
不倫相手も一緒に突っかかってこられ、慰謝料を負担しろだの散々言われた。
結局その状態を見かねた別の友達が不倫相手の奥さんと連絡をとって
私が疑われていて慰謝料を負担しろなど言われていることを説明し
どういう経緯で旦那の不倫を知ったのか明確にしてくれ、と頼んでくれたので
私が突っかかってこられることはもうなくなったけど、
仲のいい友達が突然豹変して自分を疑ってくる姿を見て
もうこういう人とは関わりたくないと思った。
相手の奥さんや自分の旦那だけでなく、まったく関係ない他人まで
不幸にする人種なんだなと思った。
（だからといって肯定してるわけではない）
>>462みたいな無茶苦茶な理由でつっかかってくるような子が多いから
今後は一切関わりたくなくなった。
当時一番仲がいい子が私も知ってる人とW不倫してて、
肯定も否定もせず、話をしてこれば一応聞いてた。
不倫関係が1年以上経ったある日、奥さんにバレて慰謝料請求されて
さらに自分の旦那にもバレるはめになった！と連絡してきて
「バラしたのはあなたでしょう」と突っかかってきた。
彼女は私にしか話してなくて、不倫相手も誰にも話していないから
誰かが漏らしたとすれば、私以外考えられないと。
不倫相手も一緒に突っかかってこられ、慰謝料を負担しろだの散々言われた。
結局その状態を見かねた別の友達が不倫相手の奥さんと連絡をとって
私が疑われていて慰謝料を負担しろなど言われていることを説明し
どういう経緯で旦那の不倫を知ったのか明確にしてくれ、と頼んでくれたので
私が突っかかってこられることはもうなくなったけど、
仲のいい友達が突然豹変して自分を疑ってくる姿を見て
もうこういう人とは関わりたくないと思った。
相手の奥さんや自分の旦那だけでなく、まったく関係ない他人まで
不幸にする人種なんだなと思った。
>>462
不倫してた子、見事に今のところは全員（４人だけど）幸せだわ。
まだ34～44歳くらいなのでこの先はわかんないけどね。
結婚相手はみんな不倫相手とは別だった。
でも、友達のせいで離婚した家族はある。
今後も幸せなのか、見届けたいなーと心の中で思ってる。
このまま裕福で子どもにも恵まれてじゃなぁとおもうけど
因果応報なんかないのかもしれないね。
不倫してた子、見事に今のところは全員（４人だけど）幸せだわ。
まだ34～44歳くらいなのでこの先はわかんないけどね。
結婚相手はみんな不倫相手とは別だった。
でも、友達のせいで離婚した家族はある。
今後も幸せなのか、見届けたいなーと心の中で思ってる。
このまま裕福で子どもにも恵まれてじゃなぁとおもうけど
因果応報なんかないのかもしれないね。
>>468
因果応報はあると思うな。
幸不幸というはっきりとした形としては現れないかもしれないけど、
「不倫をしたことで他人をものすごく苦しませ、悲しませた。」ということを本人の潜在意識は覚えてると思う。
そしてそれが、時々表層意識にも働きかけてくる。
「あなたは不倫をして彼の奥さんを苦しめたよね？」という思いが、打ち消しても打ち消しても沸き上がってくる…
その上で、果たして心の底から幸せを実感できるか…？
これが自分の思うところの因果応報。
但し、幸不幸という形がはっきりしてないから、はたから見るとわかりにくいし、もどかしいかもね。
「不倫した人は幸せにならないで欲しい」という密かな願望は既女として理解できるものw
因果応報はあると思うな。
幸不幸というはっきりとした形としては現れないかもしれないけど、
「不倫をしたことで他人をものすごく苦しませ、悲しませた。」ということを本人の潜在意識は覚えてると思う。
そしてそれが、時々表層意識にも働きかけてくる。
「あなたは不倫をして彼の奥さんを苦しめたよね？」という思いが、打ち消しても打ち消しても沸き上がってくる…
その上で、果たして心の底から幸せを実感できるか…？
これが自分の思うところの因果応報。
但し、幸不幸という形がはっきりしてないから、はたから見るとわかりにくいし、もどかしいかもね。
「不倫した人は幸せにならないで欲しい」という密かな願望は既女として理解できるものw
＞「不倫をしたことで他人をものすごく苦しませ、悲しませた。」ということを本人の潜在意識は覚えてると思う。
こんなもの持ってる不倫女、ほとんどいないと思うなあ。
こんなもの持ってる不倫女、ほとんどいないと思うなあ。
>>470
469だけど、あなたが言ってることもわかるよ。
ただし、ポイントは「潜在意識」が覚えているということだと思うんだ。
いや、「自分が知ってる不倫女はそんなもの持っていない」というのならそれもわかる。
けど、そんなメンタリティーの人と本当に「女友達」なの？これからも友達でいられる？という話になる。
それだけだ。
469だけど、あなたが言ってることもわかるよ。
ただし、ポイントは「潜在意識」が覚えているということだと思うんだ。
いや、「自分が知ってる不倫女はそんなもの持っていない」というのならそれもわかる。
けど、そんなメンタリティーの人と本当に「女友達」なの？これからも友達でいられる？という話になる。
それだけだ。
そうだよね。
ただ、「一度自分と不倫した以上、また他の人とする可能性がある」
「この人は不倫できるような人間性である」って事実には一生縛られるんじゃない？
仮にうまくいって自分が奥さんになったとしても。
不倫中は「奥さんを捨ててくれる人」であることを望みそうなったんだから、その人は
「奥さんを大事にしてくれる人」ではないんだもん。そういう意味ではずっと苦しむかも。
あくまで自分に降りかかってくるかたちじゃないと、都合悪い部分は見ないと思う。
>>468
不倫の事実をなかったことにして新しい人生歩む人もいるよね、やっぱ。
でもそういう人は結局「なかったこと」にして、伴侶や親には知らせぬままなんだろうね。
女友人には妙に大っぴらにするけど、男友達や家族には絶対に表に出さないっていう。
なので事情を知ってる当時の友人は自分も含めてみんな切られた！って人を知ってる。
そういう意味でもやっぱり、不倫する友人とは切れちゃうのが自然なんだろうなあ。
不倫して、それを女友達に平気で話しちゃって「必ずしも悪いことじゃない」って言うなら、
平等に色んな人にそう話して欲しいよね。
ただ、「一度自分と不倫した以上、また他の人とする可能性がある」
「この人は不倫できるような人間性である」って事実には一生縛られるんじゃない？
仮にうまくいって自分が奥さんになったとしても。
不倫中は「奥さんを捨ててくれる人」であることを望みそうなったんだから、その人は
「奥さんを大事にしてくれる人」ではないんだもん。そういう意味ではずっと苦しむかも。
あくまで自分に降りかかってくるかたちじゃないと、都合悪い部分は見ないと思う。
>>468
不倫の事実をなかったことにして新しい人生歩む人もいるよね、やっぱ。
でもそういう人は結局「なかったこと」にして、伴侶や親には知らせぬままなんだろうね。
女友人には妙に大っぴらにするけど、男友達や家族には絶対に表に出さないっていう。
なので事情を知ってる当時の友人は自分も含めてみんな切られた！って人を知ってる。
そういう意味でもやっぱり、不倫する友人とは切れちゃうのが自然なんだろうなあ。
不倫して、それを女友達に平気で話しちゃって「必ずしも悪いことじゃない」って言うなら、
平等に色んな人にそう話して欲しいよね。
不倫はひとりじゃできないからね
遊び人っぽい旦那の不倫が原因で離婚した友達、当初は泥沼だったようだけど
今ではものすごく元気だわ
あんな馬鹿男と結婚していた事すら忘れたいって感じ
逆に元旦那は結局不倫相手の若い女に捨てられ職も無くし今は消息不明らしい
女側が今幸せかどうかは知らないけど、元旦那は間違いなく因果応報だ
誰にどういう形かはわからないけど、人を苦しめた行為には因果応報はあると思う
遊び人っぽい旦那の不倫が原因で離婚した友達、当初は泥沼だったようだけど
今ではものすごく元気だわ
あんな馬鹿男と結婚していた事すら忘れたいって感じ
逆に元旦那は結局不倫相手の若い女に捨てられ職も無くし今は消息不明らしい
女側が今幸せかどうかは知らないけど、元旦那は間違いなく因果応報だ
誰にどういう形かはわからないけど、人を苦しめた行為には因果応報はあると思う
そもそも不倫する人は、
「可哀相なのは自分だけ」
で奥さんを苦しめてる自覚ないんじゃないだろか？
まあ人によるだろうけど。
そのタイプの友人が居たけど、私は否定も肯定もしなかった。
確かに凄く大切な友達と認識してなかったからかも？
＆お花畑状態だと何言っても無駄だし、余計ムキになるだけだしね。
周りで何言おうが結局は自分で気付くしかないから。
最初に一応「時間の無駄だよ」とは言うけどね。
聞かないならトコトン気が済むまで行って自分で気付けよ、と思い放置だな。
「可哀相なのは自分だけ」
で奥さんを苦しめてる自覚ないんじゃないだろか？
まあ人によるだろうけど。
そのタイプの友人が居たけど、私は否定も肯定もしなかった。
確かに凄く大切な友達と認識してなかったからかも？
＆お花畑状態だと何言っても無駄だし、余計ムキになるだけだしね。
周りで何言おうが結局は自分で気付くしかないから。
最初に一応「時間の無駄だよ」とは言うけどね。
聞かないならトコトン気が済むまで行って自分で気付けよ、と思い放置だな。
あ、結婚する気がないような不倫の付き合いでも、「自分が一番・奥さんが二番」
みたいな男は、結局いつ「彼が最近知り合った可愛い子が一番・自分が二番・奥さんが三番」
って、ゴチャゴチャになるか分からないから、信頼感はずっともてないままだと思う。
そういう意味では確かに「潜在的に」ずっと幸せにはなれないよね。
不倫してる本人も、はっきりと意識はせずともそこには気づくんだろうから。
みたいな男は、結局いつ「彼が最近知り合った可愛い子が一番・自分が二番・奥さんが三番」
って、ゴチャゴチャになるか分からないから、信頼感はずっともてないままだと思う。
そういう意味では確かに「潜在的に」ずっと幸せにはなれないよね。
不倫してる本人も、はっきりと意識はせずともそこには気づくんだろうから。
不倫も色々だよね。
思い出したけど、２０歳前半の頃から30ぐらい年上の会社経営者と
不倫してた友達。
お互い結婚する気はないけど、お金持ちのおじさんだから海外旅行に
連れていってもらったり、なかなか２０代ではいかれないような高級なお店で
食事したりしてた。そういうのが楽しいからいいっていうドライなタイプも
いるのかな。
結局どうしたのかなと思ったら噂によると彼の方が離婚して結婚したらしい。
思い出したけど、２０歳前半の頃から30ぐらい年上の会社経営者と
不倫してた友達。
お互い結婚する気はないけど、お金持ちのおじさんだから海外旅行に
連れていってもらったり、なかなか２０代ではいかれないような高級なお店で
食事したりしてた。そういうのが楽しいからいいっていうドライなタイプも
いるのかな。
結局どうしたのかなと思ったら噂によると彼の方が離婚して結婚したらしい。
自分は二号だからとか、愛人だからみたいな子はまだお花畑になってないからマシかも。
一番ひどいのは自分が彼にとって一番、
奥さんは愛されてないの、彼が愛しているのは私なの、
みたいな人は大変。
一番ひどいのは自分が彼にとって一番、
奥さんは愛されてないの、彼が愛しているのは私なの、
みたいな人は大変。
そんなに多数 周りに不倫をした(している)知人友人がいる事が驚きの私は 世間知らず？
>>466
出会えたことが嬉しければ、ほかの人が哀しんでてもいいっていう
無神経タイプの不倫は一番最低だよね。
そういうタイプが他の普通の恋愛してる人と恋愛話したり友達づきあいを
まともにしてもらおうっていうのが厚かましいんだよ。
出会えたことが嬉しければ、ほかの人が哀しんでてもいいっていう
無神経タイプの不倫は一番最低だよね。
そういうタイプが他の普通の恋愛してる人と恋愛話したり友達づきあいを
まともにしてもらおうっていうのが厚かましいんだよ。
不倫に対して、天に誓っても一点の曇りも後ろめたい気持ちもなく清々しい気持ちでいられるなら
その友人に対して私は敢えて介入しないかもしれない。
下手すりゃ本当にご縁があるカップルかもしれないし、彼の奥さんには別のもっと幸せになれる相手
がいるかもしれないしね。
けれど、自分の不倫に対して少しの後ろめたさや躊躇する気持ちがあったとしても
それを打ち消すために、自己正当化したり、友人に自分を肯定してもらおうと思わないでほしいとは思う。
その友人に対して私は敢えて介入しないかもしれない。
下手すりゃ本当にご縁があるカップルかもしれないし、彼の奥さんには別のもっと幸せになれる相手
がいるかもしれないしね。
けれど、自分の不倫に対して少しの後ろめたさや躊躇する気持ちがあったとしても
それを打ち消すために、自己正当化したり、友人に自分を肯定してもらおうと思わないでほしいとは思う。
自分の旦那が不倫した時にその相手の子を恨む気持ちはわかるけど
他人の不倫話にエキサイトして不倫は悪悪悪って大騒ぎする人とも友達では居たくない
他人の出来婚をやたら見下す人と同類な感じ
そんなに熱くなったり怒ったりつくづく暇なんだなぁ、とある意味感心する
他人の不倫話にエキサイトして不倫は悪悪悪って大騒ぎする人とも友達では居たくない
他人の出来婚をやたら見下す人と同類な感じ
そんなに熱くなったり怒ったりつくづく暇なんだなぁ、とある意味感心する
人の立場になって考えられたり
自分の身に起きたこととして考えることが出来ないだけなのに
他人を批判する人とも友達ではいたくない。
自分の身に起きたこととして考えることが出来ないだけなのに
他人を批判する人とも友達ではいたくない。
>>483
同意。
私も最終的にはその考えに行きつくな。
不倫がいいことだとは口が裂けても言わないけど、一言で不倫と言っても色々だろうなとは思う。
友人に10年以上不倫関係を続けていた子がいるけど、こちらがいくら言ってもやめることはなかった。
ちなみに私は肯定的なことを言ったことは一度もない。
話しを聞いてても、彼女が大切にされているとはちっとも思えなかったし、それを彼女にもハッキリ言った。
（彼女も薄々は感じているようだったけど、奥さんのことを引き合いに出して自分の方が大切にされて
いるからと自分で自分を納得させているように感じた）
あと、変に男性観が歪んでいると思ったので、そんな男の人ばかりじゃないよ、あなたのことを
心から大切にしてくれる人がきっといるとも言っていた。
でも、その時は神妙になるんだけど、やっぱりやめることはなかったな。
ただ、肯定されたいだけなら、そのうち私に話さなくなるだろうと思っていたけどそれもなかった。
結局、不倫関係は終わったんだけど、それは彼女が怪我をして車椅子生活になったからだった。
でもその男は、車椅子の彼女を連れてラブホテルに行くような鬼畜だった。
それでやっと友人は目が覚めたようだった。
今はいい旦那さんと出会って幸せに暮らしている。
彼女のはじめて付き合った男がその鬼畜だったのもあって、正直私はかなり同情した。
同意。
私も最終的にはその考えに行きつくな。
不倫がいいことだとは口が裂けても言わないけど、一言で不倫と言っても色々だろうなとは思う。
友人に10年以上不倫関係を続けていた子がいるけど、こちらがいくら言ってもやめることはなかった。
ちなみに私は肯定的なことを言ったことは一度もない。
話しを聞いてても、彼女が大切にされているとはちっとも思えなかったし、それを彼女にもハッキリ言った。
（彼女も薄々は感じているようだったけど、奥さんのことを引き合いに出して自分の方が大切にされて
いるからと自分で自分を納得させているように感じた）
あと、変に男性観が歪んでいると思ったので、そんな男の人ばかりじゃないよ、あなたのことを
心から大切にしてくれる人がきっといるとも言っていた。
でも、その時は神妙になるんだけど、やっぱりやめることはなかったな。
ただ、肯定されたいだけなら、そのうち私に話さなくなるだろうと思っていたけどそれもなかった。
結局、不倫関係は終わったんだけど、それは彼女が怪我をして車椅子生活になったからだった。
でもその男は、車椅子の彼女を連れてラブホテルに行くような鬼畜だった。
それでやっと友人は目が覚めたようだった。
今はいい旦那さんと出会って幸せに暮らしている。
彼女のはじめて付き合った男がその鬼畜だったのもあって、正直私はかなり同情した。
他人の不倫に悪悪悪なんて大騒ぎする人なんているの？
不倫嫌いの人って大抵は心の内は隠してＦＯするくらいだと思う。
どちらかと言うと「不倫は駄目だよ！」と言いながら友達続ける人の方が
火に油を注ぐタイプというか、他人の自由を尊重と言いつつ
ワイドショー的に楽しんでて、つくづく暇なんだなぁと思うわ。
不倫嫌いの人って大抵は心の内は隠してＦＯするくらいだと思う。
どちらかと言うと「不倫は駄目だよ！」と言いながら友達続ける人の方が
火に油を注ぐタイプというか、他人の自由を尊重と言いつつ
ワイドショー的に楽しんでて、つくづく暇なんだなぁと思うわ。
ところで話ぶった切る上にID真っ赤にしちゃってごめん
アム系の友人が嫌われるのはもちろんだと思うけど
保険の勧誘系は皆さんどう？
普段からしょっちゅう連絡取り合ったり遊んだりしてるような間柄なら
保険勧められても別になんとも思わないんだけど
こないだ幼馴染が地元に帰ってきてて偶然再会。
それからしょっちゅう連絡とるようになって、
夏にまたそっちに戻るよーってことでじゃあ会おうかってことになった。
そしたら「いい保険があるから紹介する」みたいなメールも来た。
会っていきなりじゃなくて会う前から言ってくるだけまだマシなのかなとか
「入る入らないは別にかまわないから」と言ってくるだけマシなのかなとか
いろいろ思ってさてどうしようと。
もともとどっちにしろ保険をどうしようと思っていたところだったので
話を聞けるのは悪いことじゃないけど
ターゲットにされちゃったことはちょっと悲しいかもしれない。
アム系の友人が嫌われるのはもちろんだと思うけど
保険の勧誘系は皆さんどう？
普段からしょっちゅう連絡取り合ったり遊んだりしてるような間柄なら
保険勧められても別になんとも思わないんだけど
こないだ幼馴染が地元に帰ってきてて偶然再会。
それからしょっちゅう連絡とるようになって、
夏にまたそっちに戻るよーってことでじゃあ会おうかってことになった。
そしたら「いい保険があるから紹介する」みたいなメールも来た。
会っていきなりじゃなくて会う前から言ってくるだけまだマシなのかなとか
「入る入らないは別にかまわないから」と言ってくるだけマシなのかなとか
いろいろ思ってさてどうしようと。
もともとどっちにしろ保険をどうしようと思っていたところだったので
話を聞けるのは悪いことじゃないけど
ターゲットにされちゃったことはちょっと悲しいかもしれない。
>>487
このスレ見てるだけでもわんさかいるじゃない
そういうのって人の立場になって考えたり自分だったら、、と思ってるわけじゃなく
何か自分に起きてる問題と同一視しちゃって他人事なのに非難しないと気が済まないんだろうね
このスレ見てるだけでもわんさかいるじゃない
そういうのって人の立場になって考えたり自分だったら、、と思ってるわけじゃなく
何か自分に起きてる問題と同一視しちゃって他人事なのに非難しないと気が済まないんだろうね
>>487
ワイドショー的かどうか分からないけど、なんでこんな自分を大切にしてくれない人と
付き合い続けるのかなとそこは確かに興味があった。
あと、そんな人間関係が普通なわけじゃないんだよって言いたかったのも大きい。
その友人のことが好きだったし、大切に思っていたから。
ワイドショー的かどうか分からないけど、なんでこんな自分を大切にしてくれない人と
付き合い続けるのかなとそこは確かに興味があった。
あと、そんな人間関係が普通なわけじゃないんだよって言いたかったのも大きい。
その友人のことが好きだったし、大切に思っていたから。
現実の世界で現実の友達に
大騒ぎして批判しまくって、って書いてた人どこにいるの？
ここで書いてる心のうちの本音と実際取ってる態度っで別じゃないの？
大騒ぎして批判しまくって、って書いてた人どこにいるの？
ここで書いてる心のうちの本音と実際取ってる態度っで別じゃないの？
＞そういうのって人の立場になって考えたり自分だったら、、と思ってるわけじゃなく
＞何か自分に起きてる問題と同一視しちゃって他人事なのに非難しないと気が済まないんだろうね
こんなの、不倫の話題だけじゃなくて
家庭板やｷｼﾞｮ板ほか、相談系長文系のスレに全部言えることじゃないの？
他人事を他人事だと思ってレスしてたら
相談に対して「他人事だから知らない」ですべて終わっちゃうよね。
なぜ不倫話だけにそんなことを言い出すのかね。
＞何か自分に起きてる問題と同一視しちゃって他人事なのに非難しないと気が済まないんだろうね
こんなの、不倫の話題だけじゃなくて
家庭板やｷｼﾞｮ板ほか、相談系長文系のスレに全部言えることじゃないの？
他人事を他人事だと思ってレスしてたら
相談に対して「他人事だから知らない」ですべて終わっちゃうよね。
なぜ不倫話だけにそんなことを言い出すのかね。
不倫を悪悪悪！と言ってる人も
不倫は別に干渉しないと言ってる人も
どちらも間違ってないんだしいいんじゃない？
人それぞれってことで。
一番アホなのはID:szKSnuMD0みたいに
自分と違う考え方の人のことを面白おかしく馬鹿にして否定して
スレを荒らそうとする人。
不倫は別に干渉しないと言ってる人も
どちらも間違ってないんだしいいんじゃない？
人それぞれってことで。
一番アホなのはID:szKSnuMD0みたいに
自分と違う考え方の人のことを面白おかしく馬鹿にして否定して
スレを荒らそうとする人。
>>489
２ちゃんのレスを真に受けるのもどうかと思うけど
ここで「不倫は悪」と「道徳の押し付けは良く無い」と言ってる人に
大差は無いと思うけどなぁ。
何で一方だけをそういう目で見ちゃうんだろう。
>>493
何が幸せかは友達が決めればいい事じゃない？
２ちゃんのレスを真に受けるのもどうかと思うけど
ここで「不倫は悪」と「道徳の押し付けは良く無い」と言ってる人に
大差は無いと思うけどなぁ。
何で一方だけをそういう目で見ちゃうんだろう。
>>493
何が幸せかは友達が決めればいい事じゃない？
>>495
もちろんそうだけど、私は不倫では幸せになれないと思ってるから
相談されたらはっきりとそう言う
それが鬱陶しいと思うなら不倫について話さなきゃいいし、私の考えが
納得できなくて付き合いたくないと思えば離れていってもいい
こっちから突き放す事はしないというだけ
もちろんそうだけど、私は不倫では幸せになれないと思ってるから
相談されたらはっきりとそう言う
それが鬱陶しいと思うなら不倫について話さなきゃいいし、私の考えが
納得できなくて付き合いたくないと思えば離れていってもいい
こっちから突き放す事はしないというだけ
大人になるとさ、自分の生活で精一杯で
赤の他人に対してそこまで必死にかばったりすることないと思うんだよね。
きっと自分がプリンだったんだろうねえ、、と読んでるうちに思った。
赤の他人に対してそこまで必死にかばったりすることないと思うんだよね。
きっと自分がプリンだったんだろうねえ、、と読んでるうちに思った。
>>496
私にはどっちも必死に見えるけどなぁ。
>>497
・不倫嫌い、ＦＯ
・不倫は肯定しないが干渉もしない（友人関係は続ける）
・不倫は良く無い、友人がしてたら止める
という意見がある中、どう見ても干渉度は下になるほど高いだろうと思ったので。
（「不倫は悪だＦＯする」という人が他人の人生や価値観に干渉しすぎみたいな意見に対して）
お互いに相手を思って干渉したい、されたいって関係なら、それはそれでいい友人関係だと思う。
私にはどっちも必死に見えるけどなぁ。
>>497
・不倫嫌い、ＦＯ
・不倫は肯定しないが干渉もしない（友人関係は続ける）
・不倫は良く無い、友人がしてたら止める
という意見がある中、どう見ても干渉度は下になるほど高いだろうと思ったので。
（「不倫は悪だＦＯする」という人が他人の人生や価値観に干渉しすぎみたいな意見に対して）
お互いに相手を思って干渉したい、されたいって関係なら、それはそれでいい友人関係だと思う。
>>500
不倫を肯定する、否定する以前の問題だと思うけど。
「不倫は悪悪！みたいに言うやつ、おるよなあw」
みたいな第三者としてニラニラとオチってます的なレスする人。
昨日のID:ltExNnJ/0あたりと同じレベル。
不倫を肯定する、否定する以前の問題だと思うけど。
「不倫は悪悪！みたいに言うやつ、おるよなあw」
みたいな第三者としてニラニラとオチってます的なレスする人。
昨日のID:ltExNnJ/0あたりと同じレベル。
なんか私の書き込みが当てはまっちゃった人がいたみたいね
荒れる原因作って申し訳ない
もういいからさ、保険の勧誘でタゲられちゃった人の相談にのってあげてよ
私はそういう経験なくて答えてあげられないから
荒れる原因作って申し訳ない
もういいからさ、保険の勧誘でタゲられちゃった人の相談にのってあげてよ
私はそういう経験なくて答えてあげられないから
いや、不倫話で盛り上がるなら別に保険の勧誘話は
後回しでもスルーされてもいいっすよw
荒らすつもりがなかったなら、書き方に気をつけたほうがいいと思うよ
じゃないとプリン乙って言われかねないから。
後回しでもスルーされてもいいっすよw
荒らすつもりがなかったなら、書き方に気をつけたほうがいいと思うよ
じゃないとプリン乙って言われかねないから。
>>503
言っちゃ悪いけど、あなたもそのレスに当て嵌まる人だよ・・・
言っちゃ悪いけど、あなたもそのレスに当て嵌まる人だよ・・・
では保険話
>>488
保険は必要なものだし考えていたなら別にいいかなと思うけど
もしかして商売も目的だったのかと思うと複雑だね
私なら保険は全部親戚の付き合いで入ってるから、紹介されても入れない、ごめんねと言うな
一度話聞いたら次回もまたされそうだし
もしも入ったとしても乗り換えとか頻繁に勧められる保険会社もあるようだし
友達とはそういう関係が無い方が気が楽だと思う
すごーく親しいなら別かもしれないけど
>>488
保険は必要なものだし考えていたなら別にいいかなと思うけど
もしかして商売も目的だったのかと思うと複雑だね
私なら保険は全部親戚の付き合いで入ってるから、紹介されても入れない、ごめんねと言うな
一度話聞いたら次回もまたされそうだし
もしも入ったとしても乗り換えとか頻繁に勧められる保険会社もあるようだし
友達とはそういう関係が無い方が気が楽だと思う
すごーく親しいなら別かもしれないけど
以前、ノルマがある仕事をしてたけど絶対に家族や友人にお願いしたことはなかったな。
大事な人にこそ負担はかけたくないし、断りづらいと思うから。
自分がもし保険勧誘されたらファイナンシャルプランナーにお願いしてるから
変えられないんだ…ゴメンね、って言う。
大事な人にこそ負担はかけたくないし、断りづらいと思うから。
自分がもし保険勧誘されたらファイナンシャルプランナーにお願いしてるから
変えられないんだ…ゴメンね、って言う。
気団板の離婚したいスレとかロムってると、浮気される妻にも
自業自得な面があったりするケースもあると思う
すべてがそうではないけど
まあ片方（夫側）の意見だけだと公正なジャッジは出来ないけど
常に夫に不平不満を抱かれていても、妻の座にあぐらをかいて
努力しない女っているから、結局その夫婦間の問題なんじゃないかな
愛想つかされて外に女作られても、一方だけが悪い訳じゃないし
外野が騒ぐことでもないんじゃないかな？
もし自分が旦那に浮気されたら、自分が良妻賢母であったかと行動を振り返るわ
ﾌﾘﾝの経験ない（するほうもされるほうも）からこそそう思うんだが
・・とかいってる私も、過去に自分が夫の子を死産してしまったとき
知人の略奪婚の女が無事元気な子産んでてて
流産したらよかったのに、って思ってしまった、最低女だけどね
（今は勿論そんなこと思ってないよ）
彼女は当時ﾌﾘﾝ相手以外に、私の男友達にもちょっかい出してて
それを聞いていたから、男二人を天秤にかけて条件いい方と
打算で略奪婚したっぽいけどね（美人だけど歳も歳だったから）
確かにすごい美人で、相手の男も夢中になって奥さんと小学生の子供を捨てた
家庭内に問題があったかどうかまでは知らないけど
もし奥さんに非がなかったら、そんな最低男と結果的に別れられたことは
長い目でみて、不幸な出来事ではなかったのかもしれない
自業自得な面があったりするケースもあると思う
すべてがそうではないけど
まあ片方（夫側）の意見だけだと公正なジャッジは出来ないけど
常に夫に不平不満を抱かれていても、妻の座にあぐらをかいて
努力しない女っているから、結局その夫婦間の問題なんじゃないかな
愛想つかされて外に女作られても、一方だけが悪い訳じゃないし
外野が騒ぐことでもないんじゃないかな？
もし自分が旦那に浮気されたら、自分が良妻賢母であったかと行動を振り返るわ
ﾌﾘﾝの経験ない（するほうもされるほうも）からこそそう思うんだが
・・とかいってる私も、過去に自分が夫の子を死産してしまったとき
知人の略奪婚の女が無事元気な子産んでてて
流産したらよかったのに、って思ってしまった、最低女だけどね
（今は勿論そんなこと思ってないよ）
彼女は当時ﾌﾘﾝ相手以外に、私の男友達にもちょっかい出してて
それを聞いていたから、男二人を天秤にかけて条件いい方と
打算で略奪婚したっぽいけどね（美人だけど歳も歳だったから）
確かにすごい美人で、相手の男も夢中になって奥さんと小学生の子供を捨てた
家庭内に問題があったかどうかまでは知らないけど
もし奥さんに非がなかったら、そんな最低男と結果的に別れられたことは
長い目でみて、不幸な出来事ではなかったのかもしれない
昔から「好きになってしまったものは仕方がない」とか「自分の気持ちに嘘は
つけない」とかいう言葉が大嫌いだ。
そもそも出会った瞬間にそんなにお互い惹かれ会うことってあるのか？？
相手が既婚者だとしった時点で対象外とならないのが不思議だ。
独身だと騙されて付き合ってしまったなら仕方ないと思うけど。
つけない」とかいう言葉が大嫌いだ。
そもそも出会った瞬間にそんなにお互い惹かれ会うことってあるのか？？
相手が既婚者だとしった時点で対象外とならないのが不思議だ。
独身だと騙されて付き合ってしまったなら仕方ないと思うけど。
保険友達についてのアドバイスありがと。
まあほんと微妙だな。
どういうつもりなのかもよくわからないし。
会うとは返事したので（返事してから保険の話が出た）
保険の話はなしで～と言ってみるよ。
それで会わないと言われたらそれまでだｗ
自分もノルマのある接客業をしていたけど
友人使ってクリアしようとは思ったことなかったな。
他のお店で定価で買うよりはだいぶ安くなるので
必要だったら声かけてねとは言ったことあるけど。
>>508
あなたの話は完全なスレ違いです。
まあほんと微妙だな。
どういうつもりなのかもよくわからないし。
会うとは返事したので（返事してから保険の話が出た）
保険の話はなしで～と言ってみるよ。
それで会わないと言われたらそれまでだｗ
自分もノルマのある接客業をしていたけど
友人使ってクリアしようとは思ったことなかったな。
他のお店で定価で買うよりはだいぶ安くなるので
必要だったら声かけてねとは言ったことあるけど。
>>508
あなたの話は完全なスレ違いです。
>>510
そうかな？
不倫は相手の家庭を壊す最低行為、それを平気でやっちゃう女も最低
つき合う価値無しって意見も多かったから
「壊れるべくして壊れた家庭もあった」んじゃない？
と言いたかったのだけど
「不倫行為をする人間がとにかく最低」という前提で語る人が居るなら
全く切り離せる問題じゃないと思う
そうかな？
不倫は相手の家庭を壊す最低行為、それを平気でやっちゃう女も最低
つき合う価値無しって意見も多かったから
「壊れるべくして壊れた家庭もあった」んじゃない？
と言いたかったのだけど
「不倫行為をする人間がとにかく最低」という前提で語る人が居るなら
全く切り離せる問題じゃないと思う
>>509
いろいろ言い方があるようだが、人間には、
上位の心、中位の心、下位の心
みたいな心の層があるらしい。
中位の心っていうのは、普段思ったり考えたりしてる理性によるコントロールのきく心。
で、下位の心っていうのは、理性を外した生の感情とか、セクシーなことに反応する心とかそんな感じの心。
出会った瞬間に惹かれ合うことはあるかもね。互いの下位の心が惹かれ合う感じ。
所謂魔が差した状態。
ここで中位以上の心がでてこないととんでもないことになりかねない。
これもスレ違いかもですね…
いろいろ言い方があるようだが、人間には、
上位の心、中位の心、下位の心
みたいな心の層があるらしい。
中位の心っていうのは、普段思ったり考えたりしてる理性によるコントロールのきく心。
で、下位の心っていうのは、理性を外した生の感情とか、セクシーなことに反応する心とかそんな感じの心。
出会った瞬間に惹かれ合うことはあるかもね。互いの下位の心が惹かれ合う感じ。
所謂魔が差した状態。
ここで中位以上の心がでてこないととんでもないことになりかねない。
これもスレ違いかもですね…
>>511
壊れるべくして壊れた家庭もあったことと、
不倫をしている友達をどう思うか、どう対応するかはまた別問題。
壊れるべくして壊れた家庭なのかどうかは
その家庭の人たちとそれを壊した人たちの問題であって
第三者が関与することじゃないよ。
詳しい話を知ってそれでも「不倫女」だと友達のことを判断するかどうかは
その人しだいでしょ。
どんな背景があるのかはそれぞれなんだから
不倫で家庭が壊れる原因までこのスレで追求する必要はないでしょ。
壊れるべくして壊れた家庭もあったことと、
不倫をしている友達をどう思うか、どう対応するかはまた別問題。
壊れるべくして壊れた家庭なのかどうかは
その家庭の人たちとそれを壊した人たちの問題であって
第三者が関与することじゃないよ。
詳しい話を知ってそれでも「不倫女」だと友達のことを判断するかどうかは
その人しだいでしょ。
どんな背景があるのかはそれぞれなんだから
不倫で家庭が壊れる原因までこのスレで追求する必要はないでしょ。
>>513
＞どんな背景があるのかはそれぞれなんだから
不倫で家庭が壊れる原因までこのスレで追求する必要はないでしょ。
だからさ、背景とか関係なく「不倫」ってキーワードのみに過剰反応
してる人がいたからあえて聞き込んだんだけど
＞壊れるべくして壊れた家庭なのかどうかは
その家庭の人たちとそれを壊した人たちの問題であって
第三者が関与することじゃないよ。
ダブスタじゃない？
ここで友人の不倫の善悪を第三者が語ること自体がそもそも関与してるわけだし
＞どんな背景があるのかはそれぞれなんだから
不倫で家庭が壊れる原因までこのスレで追求する必要はないでしょ。
だからさ、背景とか関係なく「不倫」ってキーワードのみに過剰反応
してる人がいたからあえて聞き込んだんだけど
＞壊れるべくして壊れた家庭なのかどうかは
その家庭の人たちとそれを壊した人たちの問題であって
第三者が関与することじゃないよ。
ダブスタじゃない？
ここで友人の不倫の善悪を第三者が語ること自体がそもそも関与してるわけだし
つか「壊れるべくして壊れた家庭」だったとしても
不倫が正当化される訳じゃないでしょ。
不倫が正当化される訳じゃないでしょ。
>>514
うんそうだね。
たぶん、私の文章力じゃあなたにはいくら言っても理解してもらえないと思うから
後はあなたの好きにすればいい、とは思うけど
とりあえず不倫する男や女が必ずしも悪いわけじゃないってことを頭に入れて
私たちこのスレの住人は不倫に関してレスをしようってことだよね？
そしてその上で「不倫は悪」だと主張する人がいたら
もうそれは何も言わないであげてね。
その人はきっと「悪の不倫」を見た上での発言だろうから。
うんそうだね。
たぶん、私の文章力じゃあなたにはいくら言っても理解してもらえないと思うから
後はあなたの好きにすればいい、とは思うけど
とりあえず不倫する男や女が必ずしも悪いわけじゃないってことを頭に入れて
私たちこのスレの住人は不倫に関してレスをしようってことだよね？
そしてその上で「不倫は悪」だと主張する人がいたら
もうそれは何も言わないであげてね。
その人はきっと「悪の不倫」を見た上での発言だろうから。
>>516
はい、勿論そういう意味ですよ
はい、勿論そういう意味ですよ
これからは悪性の不倫をした友人の話をするのか
良性の不倫をした友人の話をするのか、冒頭に書いておいたほうがいいかも。
「良性の不倫を知っている人」からいちいち突っ込まれないと思うので。
良性の不倫をした友人の話をするのか、冒頭に書いておいたほうがいいかも。
「良性の不倫を知っている人」からいちいち突っ込まれないと思うので。
不倫が許せないなら話題に出さなきゃいいのにww
変なの。
変なの。
>>519
不倫が叩かれてる様子が許せないなら、このスレを見なきゃいいと思うよ。
不倫が叩かれてる様子が許せないなら、このスレを見なきゃいいと思うよ。
色々活発に意見が出てきているようだけど、
ここのスレに書き込んでる奥様の内「実際自分は不倫してました」という人はあまりいないように見受けられた。
その点では大差ないように見える。
違いがあるとしたら、不倫してる女友達に対するスタンスだけでしょ。
良性の存在を認める認めない、FOするしない、干渉するしない等々。
ここのスレに書き込んでる奥様の内「実際自分は不倫してました」という人はあまりいないように見受けられた。
その点では大差ないように見える。
違いがあるとしたら、不倫してる女友達に対するスタンスだけでしょ。
良性の存在を認める認めない、FOするしない、干渉するしない等々。
良性の不倫なんてないに一票。現在の配偶者に問題があれば
別れればいいのにその前にほかの異性と関係するって、やっぱ
ダラしない動物的な行為だと思う。
自分は、友達に、一緒にいて楽しいとか親しめる、という
共感も求めるし、と、同時に、自分にできないことができるとか
何か人として尊敬できる人を求めるんだよね。だから
自分の価値観で「最低」にあたる不倫をした友人に対しては
軽蔑の感情が交じるので、ほかの普通の独身の彼氏持ちとか
既婚者の友達より、ワンランク格下の人としてしか見られない。
そして、不倫交際が終わっても「人の夫と寝たバカ女」という
レッテルははがれないので、友情は復活できないな。
私はそうです、という話であって、不倫してる友達と付き合える人って
信じられない！って話じゃないけど。普通の友達と同じ目で見られる人も
いるんだーってびっくりは、した。
別れればいいのにその前にほかの異性と関係するって、やっぱ
ダラしない動物的な行為だと思う。
自分は、友達に、一緒にいて楽しいとか親しめる、という
共感も求めるし、と、同時に、自分にできないことができるとか
何か人として尊敬できる人を求めるんだよね。だから
自分の価値観で「最低」にあたる不倫をした友人に対しては
軽蔑の感情が交じるので、ほかの普通の独身の彼氏持ちとか
既婚者の友達より、ワンランク格下の人としてしか見られない。
そして、不倫交際が終わっても「人の夫と寝たバカ女」という
レッテルははがれないので、友情は復活できないな。
私はそうです、という話であって、不倫してる友達と付き合える人って
信じられない！って話じゃないけど。普通の友達と同じ目で見られる人も
いるんだーってびっくりは、した。
不倫話ってこんな盛り上がるんだね。なんでだろ？
スレの趣旨からすると大事に思うか思わないかってことだもんね
別に他人の色恋だから、いちいち干渉しないよ。
旦那・彼氏自慢やオチもないラブラブ話を延々とされる方がよっぽど直接的被害。
旦那・彼氏自慢やオチもないラブラブ話を延々とされる方がよっぽど直接的被害。
近況報告としてとか、辛い時期に連絡あるのは全然いい
彼氏 旦那 子話。
ただもう、くっそつまんねーやり取りを隣で延々と聞かされた日にゃあ、30過ぎてお花畑に蝶々までwwwと呆れた。
第三者がいるのに二人きりの世界を満喫する人ってやっぱりおかしい。
彼氏 旦那 子話。
ただもう、くっそつまんねーやり取りを隣で延々と聞かされた日にゃあ、30過ぎてお花畑に蝶々までwwwと呆れた。
第三者がいるのに二人きりの世界を満喫する人ってやっぱりおかしい。
不倫そのものにはいろんな形態もいろんな動機もあるだろうから
部外者の私があれこれ言うことは出来ない。
本人も、手放しで喜んでいることなんてめったにないだろうし。
だから、その事実を後から知ったとか、本人の口からでなく何かで知ってしまったときには
黙って見守るというか、干渉はしない。
どっちかというと、不倫しているときにそのことを他人に言える神経の方に違和感を感じるわ。
黙って墓場まで持っていくくらいの覚悟がなくてやっていることなんだなあと思って
そこにさめてしまう。
部外者の私があれこれ言うことは出来ない。
本人も、手放しで喜んでいることなんてめったにないだろうし。
だから、その事実を後から知ったとか、本人の口からでなく何かで知ってしまったときには
黙って見守るというか、干渉はしない。
どっちかというと、不倫しているときにそのことを他人に言える神経の方に違和感を感じるわ。
黙って墓場まで持っていくくらいの覚悟がなくてやっていることなんだなあと思って
そこにさめてしまう。
墓場までww友達にもいろいろあるからな
私は友達によるが、不倫した友達は要らんし大事じゃない人が多いという事でいいんじゃなかろうか
いんじゃなかろうかってw
べつに結論出す必要なくね？
・私は大事。
・私は大事じゃない。
・私はケースバイケース。
どれでもいいよね。
自分自身がよいようにしたらいいのだと思うわ。
同じ選択をしない人を攻めてもねえ
べつに結論出す必要なくね？
・私は大事。
・私は大事じゃない。
・私はケースバイケース。
どれでもいいよね。
自分自身がよいようにしたらいいのだと思うわ。
同じ選択をしない人を攻めてもねえ
468だけど、私の友達は全員>>４７８の言うドライだったわ。
家庭壊してた子もいるけど、別にそんなの望んでない、
うざいだけとか言ってた。
若かったから酷いとも特に思わず男はバカだなぁと思ってたけど
今考えると酷すぎる。
もうそんな過去なかったかのように過ごしてるけどね。
家庭壊してた子もいるけど、別にそんなの望んでない、
うざいだけとか言ってた。
若かったから酷いとも特に思わず男はバカだなぁと思ってたけど
今考えると酷すぎる。
もうそんな過去なかったかのように過ごしてるけどね。
533 ：可愛い奥様：2010/06/25(金) 11:48:40 ID:ApWXBM3E0
鬱にとってネットの存在はプラスなのかマイナスなのか
時々わからなくなる。
リアル以上に疎外感を感じることも多い。
時々わからなくなる。
リアル以上に疎外感を感じることも多い。
自分は不倫しといて人の不倫は悪く言う人もいるね。
「わたしの不倫はピュア」と思ってるのかもしれない。
「わたしの不倫はピュア」と思ってるのかもしれない。
出会うのが遅かっただけなの！
純愛なの！
ってかｗｗ
純愛なの！
ってかｗｗ
いろいろな意味でホルモンバランスが変わるときは
大なり小なり精神状態がアンバランスになるから気をつけようと思ってる。
変な落とし穴に落ちたり変なものに躓いて転んだりしないよう。
色恋沙汰というのも微妙にホルモンバランスの影響を受けている気がするしね。
そして、女友達は大体似たような年齢だから、そのへんはお互い気をつかい合えたらいいかもしれないね。
色恋沙汰的落とし穴じゃない、愛の精神に基づいた恋愛なら干渉はできないけど。難しいな。
大なり小なり精神状態がアンバランスになるから気をつけようと思ってる。
変な落とし穴に落ちたり変なものに躓いて転んだりしないよう。
色恋沙汰というのも微妙にホルモンバランスの影響を受けている気がするしね。
そして、女友達は大体似たような年齢だから、そのへんはお互い気をつかい合えたらいいかもしれないね。
色恋沙汰的落とし穴じゃない、愛の精神に基づいた恋愛なら干渉はできないけど。難しいな。
実際は旦那に不倫された人とそうでない人（気付かずにすんでいるも含む）でわかれてそうだなw
自分がされたこと無いから他人がしても気にならない人がいるなら
それはちょっと想像力無さ過ぎじゃない？
それはちょっと想像力無さ過ぎじゃない？
>>537
同意、なんか妙にカリカリしてるしね
同意、なんか妙にカリカリしてるしね
女友達スレなんだから不倫友達に対して色んな対応があって当たり前
悪だから人としてこうするべき！みたいな押し付けは不要だな
悪だから人としてこうするべき！みたいな押し付けは不要だな
こうするべきなんて意見あった？
つか、「許される不倫もある」「そんなもんあるか」ってのが意見が割れてる部分みたいだけど
そんなにヒステリックだとも押し付けだとも思えないな。
不倫を肯定してる人はいないはずなのに何故こんなに否定合戦になるのかの方が不思議。
つか、「許される不倫もある」「そんなもんあるか」ってのが意見が割れてる部分みたいだけど
そんなにヒステリックだとも押し付けだとも思えないな。
不倫を肯定してる人はいないはずなのに何故こんなに否定合戦になるのかの方が不思議。
>>537
この人が一番カリカリしてるｗ
この人が一番カリカリしてるｗ
>>533
疎外感ってどういうときに？
疎外感ってどういうときに？
>>543
痛いところだったのねPちゃん
痛いところだったのねPちゃん
>>541
不倫は、第三者が許されるとか許されないとかいうものじゃないと思うんだよね。
私は友達の不倫話でＦＯとかＣＯとか考えられない。
普通の恋愛話として聞く。
夫が不倫したら、絶対に許さないと思うけど、友達の→彼氏の→奥さんにまでは
感情移入できない。
こういう意見の人はいないのかな。
不倫は、第三者が許されるとか許されないとかいうものじゃないと思うんだよね。
私は友達の不倫話でＦＯとかＣＯとか考えられない。
普通の恋愛話として聞く。
夫が不倫したら、絶対に許さないと思うけど、友達の→彼氏の→奥さんにまでは
感情移入できない。
こういう意見の人はいないのかな。
>>545
そうやって煽ってるからだよ携帯さんｗ
そうやって煽ってるからだよ携帯さんｗ
もうやめな
>>549
粘着だねキモイ
粘着だねキモイ
>>550
お前もだろw
お前もだろw
独身女が妻子持ち男を奪うという発想しかないみたいだからね
既婚友人が独身男と不倫してたときは
さすがに真面目な旦那さんと子供が可哀想だったな
一応別れるよう自分なりに説得したけど
「家庭が一番、彼氏は遊び」ときっぱり割りきってる風だった
ＦＯしようか考えてるうちに、結局男と別れたから今でも友人だけど
この人はこういう人なんだなと妙にさめた目で見てしまっている
もともとちょっとメンヘルっぽいところがあるというか
精神状態が不安定な人だし、恋愛に関しても貞操観念薄いみたいで
本人もそれを自覚してるっぽい
たまに遊ぶ分には、賑やかで楽しい人なんだけどな
それなりに距離を置いて見守るわ
さすがに真面目な旦那さんと子供が可哀想だったな
一応別れるよう自分なりに説得したけど
「家庭が一番、彼氏は遊び」ときっぱり割りきってる風だった
ＦＯしようか考えてるうちに、結局男と別れたから今でも友人だけど
この人はこういう人なんだなと妙にさめた目で見てしまっている
もともとちょっとメンヘルっぽいところがあるというか
精神状態が不安定な人だし、恋愛に関しても貞操観念薄いみたいで
本人もそれを自覚してるっぽい
たまに遊ぶ分には、賑やかで楽しい人なんだけどな
それなりに距離を置いて見守るわ
考えてみたら既婚男性と独身女性の不倫の話しは独身時代もたくさん聞いてきたけど、
既婚女性と独身男性の不倫話って身近に１つもないな。
既婚女性と独身男性の不倫話って身近に１つもないな。
それ、一番言わないからだよ。
既婚者側になると守りが入る。自分の立場が悪くなる危険は避けるのね。
だから、独身不倫女が人に話す時点でおかしいって話があったけど、「？」と思った。
同じ不倫でも守りに入った立場の人は口をつぐむんだよ。人間ちゃそんなもん。
どの立場でどのタイミングで我が身に降りかかる災難かわからんよ。
独身女が奪うという視点の書き込みが目立つけど、現実は既婚男が女を追いかけてるパターンが目立つ。っつか、一番よく聞く。
時には既婚をごまかしてまで必死な奴もいる。
必死に逃げてるのに、いきなりその男の妻から泥棒猫呼ばわりされた独身女の災難もあったわw
既婚者側になると守りが入る。自分の立場が悪くなる危険は避けるのね。
だから、独身不倫女が人に話す時点でおかしいって話があったけど、「？」と思った。
同じ不倫でも守りに入った立場の人は口をつぐむんだよ。人間ちゃそんなもん。
どの立場でどのタイミングで我が身に降りかかる災難かわからんよ。
独身女が奪うという視点の書き込みが目立つけど、現実は既婚男が女を追いかけてるパターンが目立つ。っつか、一番よく聞く。
時には既婚をごまかしてまで必死な奴もいる。
必死に逃げてるのに、いきなりその男の妻から泥棒猫呼ばわりされた独身女の災難もあったわw
>>555
それでも仲良ければ（というか信頼関係があれば）言うかなとも思うけど
まあ確かに聞いたことないから、なんとも言えない。
３行目以降同意。
だいたい既婚男が積極的で、独身女が別れたがっても、あれこれ理由つけて
引き止める、ってパターンが周りでは多かった。
だから、相手の奥さんより、その友達に同情する気持ちが強かった。
それでも仲良ければ（というか信頼関係があれば）言うかなとも思うけど
まあ確かに聞いたことないから、なんとも言えない。
３行目以降同意。
だいたい既婚男が積極的で、独身女が別れたがっても、あれこれ理由つけて
引き止める、ってパターンが周りでは多かった。
だから、相手の奥さんより、その友達に同情する気持ちが強かった。
ID:NLqEB3oNO
とりあえず、不倫のことだけ語りたいならこのスレじゃないよ。
基本的に「不倫は悪」だと言ってる人が多いんじゃなくて
「女友達に不倫をしてると聞いて嫌悪感を持った」って人が多いんだから
その人たち煽ったってなんの意味もない。
何に対して嫌悪感を持つかは他人の自由だよ。
ID:NLqEB3oNOにとっては不倫に嫌悪感を持った人がどうにも許せないらしいけどさ。
そんなに夜通し不倫のことについて語らなくてもいいじゃん。
ここ不倫スレじゃないんだしさ。
とりあえず、不倫のことだけ語りたいならこのスレじゃないよ。
基本的に「不倫は悪」だと言ってる人が多いんじゃなくて
「女友達に不倫をしてると聞いて嫌悪感を持った」って人が多いんだから
その人たち煽ったってなんの意味もない。
何に対して嫌悪感を持つかは他人の自由だよ。
ID:NLqEB3oNOにとっては不倫に嫌悪感を持った人がどうにも許せないらしいけどさ。
そんなに夜通し不倫のことについて語らなくてもいいじゃん。
ここ不倫スレじゃないんだしさ。
ここのスレに書き込みしてる奥様方のほとんどが、不倫を肯定はしてないはずなのに
何でこんなにけんか腰なのか不思議だった。
でも、語らずにはいられない人がいるんだと思うに至った。
語る動機は「不倫に対する嫌悪感」もしくは「嫌悪感を表明する人に対する嫌悪感」。
でもやっぱり、>>557さんが仰る通り、ここ不倫スレじゃないよ。
もっとふさわしいスレか板があるのでは？
何でこんなにけんか腰なのか不思議だった。
でも、語らずにはいられない人がいるんだと思うに至った。
語る動機は「不倫に対する嫌悪感」もしくは「嫌悪感を表明する人に対する嫌悪感」。
でもやっぱり、>>557さんが仰る通り、ここ不倫スレじゃないよ。
もっとふさわしいスレか板があるのでは？
そうそうその通り
何に嫌悪感持つかは自由
私は不倫してる女友達もFOするけど
不倫されてるのにきっぱりどうするか決められない人もFOすると思う
何に嫌悪感持つかは自由
私は不倫してる女友達もFOするけど
不倫されてるのにきっぱりどうするか決められない人もFOすると思う
あら一個はさまっちゃった
不倫スレじゃないから～云々言うけど
最初にその話題になった時から不倫スレじゃねーよ、的な流れだったような
不倫スレじゃないから～云々言うけど
最初にその話題になった時から不倫スレじゃねーよ、的な流れだったような
>>560
別に不倫する女友達の話が続いてもいいんじゃない？
「不倫する女友達の話をするのを煽る人」が「不倫のことしか語らない」からおかしくなる。
・不倫するのは独身女だけだと思うな
とか
・既婚者側の不倫の極意
とか、そんなのはどうでもいいんだよね。
別に不倫する女友達の話が続いてもいいんじゃない？
「不倫する女友達の話をするのを煽る人」が「不倫のことしか語らない」からおかしくなる。
・不倫するのは独身女だけだと思うな
とか
・既婚者側の不倫の極意
とか、そんなのはどうでもいいんだよね。
>>561
だから最初から
「不倫してる女友達どうしよう」に対してFO・CO派も不倫の事語ってる流れだったじゃない
今ごろスレ違いとか言いだすなら最初から言えばいいし
不倫女責めてる時は楽しかったけど、逆の流れになってつまらないから話題変えたいのかと思うよ
だから最初から
「不倫してる女友達どうしよう」に対してFO・CO派も不倫の事語ってる流れだったじゃない
今ごろスレ違いとか言いだすなら最初から言えばいいし
不倫女責めてる時は楽しかったけど、逆の流れになってつまらないから話題変えたいのかと思うよ
>>562
いや、そういう流れになってたなら最初から私は
不倫だけの話はスレ違いだって書いてたよ。
見てる限り、友人の話に絡めた不倫話だからスレ違いではなかった。
＞今ごろスレ違いとか言いだすなら最初から言えばいい
ID:RBL/S4d30やID:lejVQFPE0、ID:ltExNnJ/0、ID:szKSnuMD0みたいな書き込みが出きてからは
一応そのつど「それはスレ違い」と私は書いてきたつもりだけどね。
見落としはあるだろうけど。
＞不倫女責めてる時は楽しかったけど、逆の流れになってつまらないから話題変えたいのかと思うよ
煽りとしては、最低ランクだね。
いや、そういう流れになってたなら最初から私は
不倫だけの話はスレ違いだって書いてたよ。
見てる限り、友人の話に絡めた不倫話だからスレ違いではなかった。
＞今ごろスレ違いとか言いだすなら最初から言えばいい
ID:RBL/S4d30やID:lejVQFPE0、ID:ltExNnJ/0、ID:szKSnuMD0みたいな書き込みが出きてからは
一応そのつど「それはスレ違い」と私は書いてきたつもりだけどね。
見落としはあるだろうけど。
＞不倫女責めてる時は楽しかったけど、逆の流れになってつまらないから話題変えたいのかと思うよ
煽りとしては、最低ランクだね。
めんどくさい人だなぁ、そんなにID拾ってきて何をそんなに必死なの？
あなたが感じるスレ違いと他人が感じるスレ違いにもすれ違いがあるってわかんないかな
自分が煽ってる自覚はないんだね
あなたが感じるスレ違いと他人が感じるスレ違いにもすれ違いがあるってわかんないかな
自分が煽ってる自覚はないんだね
>>564
ID:NLqEB3oNOみたいなスレ違いで不倫談義のみをする人が
チラホラ出てくるようになったので、スレ違いですよと言ってるだけ。
言われたほうからは、必死に見えるかもしれないね。
めんどくさい人ならスルーしてくれていいんだよ。
＞あなたが感じるスレ違いと他人が感じるスレ違いにもすれ違いがあるってわかんないかな
うん、わからない。まず↑この文章がよくわかんない。
議論で言い返せなくなったからといって「必死」という言葉で
なんとか相手を煽り続けようとしたって無理があるだけだよー。
というわけで、不倫とは全然違う女友達の話をしよう。
わりと仲のいい友達が離婚したと共通の友達から聞いた。
まだトップシークレットなようで、ほとんど誰にも言わないようにしてるらしい。
なので内緒の話だよということで聞いたんだけど。
私はもともとその子の旦那とも友達で、今度旦那と飲みに行くので（二人じゃないよ）
知ってしまった以上、どう対応すればいいか悩む。
一応知らないことになってるから、いつものように「○○ちゃんと子供は元気？」と
聞いたほうがいいんだろうか。
旦那が離婚を友人たちに言うスタンスでいってるのかどうか知らないけど
旦那からさくっと直接言ってくれたら一番楽なんだけどな。
ID:NLqEB3oNOみたいなスレ違いで不倫談義のみをする人が
チラホラ出てくるようになったので、スレ違いですよと言ってるだけ。
言われたほうからは、必死に見えるかもしれないね。
めんどくさい人ならスルーしてくれていいんだよ。
＞あなたが感じるスレ違いと他人が感じるスレ違いにもすれ違いがあるってわかんないかな
うん、わからない。まず↑この文章がよくわかんない。
議論で言い返せなくなったからといって「必死」という言葉で
なんとか相手を煽り続けようとしたって無理があるだけだよー。
というわけで、不倫とは全然違う女友達の話をしよう。
わりと仲のいい友達が離婚したと共通の友達から聞いた。
まだトップシークレットなようで、ほとんど誰にも言わないようにしてるらしい。
なので内緒の話だよということで聞いたんだけど。
私はもともとその子の旦那とも友達で、今度旦那と飲みに行くので（二人じゃないよ）
知ってしまった以上、どう対応すればいいか悩む。
一応知らないことになってるから、いつものように「○○ちゃんと子供は元気？」と
聞いたほうがいいんだろうか。
旦那が離婚を友人たちに言うスタンスでいってるのかどうか知らないけど
旦那からさくっと直接言ってくれたら一番楽なんだけどな。
ここのスレ、初めはいつも女友達のことから始まるけど、
話はけっこうふくらんでスレ違いすれすれまでは行くんだわ。
でも、物事の本質とか背景を知る意味で少しのスレ違いはたいてい許されてきた。
すぐ収束するしね。
今回の不倫談義も、最初のころのスレ違いは他の話題でもありがちのことだった。
でも、全く収束しなかった。女友達がおまけで不倫そのものが本題みたいになってきた。と私は感じた。
感じ方は人それぞれだけどね。
話はけっこうふくらんでスレ違いすれすれまでは行くんだわ。
でも、物事の本質とか背景を知る意味で少しのスレ違いはたいてい許されてきた。
すぐ収束するしね。
今回の不倫談義も、最初のころのスレ違いは他の話題でもありがちのことだった。
でも、全く収束しなかった。女友達がおまけで不倫そのものが本題みたいになってきた。と私は感じた。
感じ方は人それぞれだけどね。
>>567
だーよーねー。
いつもわりとその子の奥さんの話や子供の話しまくりだったので
知らない提（漢字あってる？）でいくなら一切しないのは少々無理があるんだけど
まあ一人ちょっとした爆弾女がいるので、その子が飲み会開始そうそう
「奥さんとはどうなってんの？」とか言いそうだなｗ
その二人の結婚式の幹事とかいろいろやったので
離婚なんていまどき珍しくないし、早く伝えてほしいなあと思う今日このごろ。
じゃないと知ってしまったからにはいろいろやりにくい。
絶対に別れないと豪語していたので余計に言いにくいんだろうけど。
だーよーねー。
いつもわりとその子の奥さんの話や子供の話しまくりだったので
知らない提（漢字あってる？）でいくなら一切しないのは少々無理があるんだけど
まあ一人ちょっとした爆弾女がいるので、その子が飲み会開始そうそう
「奥さんとはどうなってんの？」とか言いそうだなｗ
その二人の結婚式の幹事とかいろいろやったので
離婚なんていまどき珍しくないし、早く伝えてほしいなあと思う今日このごろ。
じゃないと知ってしまったからにはいろいろやりにくい。
絶対に別れないと豪語していたので余計に言いにくいんだろうけど。
>>565
議論って程の会話してるとはとても思えないし
あなたは議論したいの？
それこそスレ違いなんじゃないかと思うし周りに迷惑だろうから私は収束させようと思っただけなんだけどな
>なんとか相手を煽り続けようとしたって無理があるだけだよー
私の事煽りだと思ってるんでしょ、だとしたら矛盾してない？
煽りに延々レスするのは煽りを喜ばせてる事になるからね
実際は煽ってないからあなたにうんざりしてるけど
あと、その友人の離婚の話ってここでする相談として相応しいのかしら
秘密ごとをペラペラしゃべる信用の置けない女友達の話と思えば違うようだし
女友達の旦那と会う時の対応はここではそれこそスレ違いなんじゃないの
離婚した女友達の話がしたいんだったら旦那と会った後にすれば？
女友達の家族の話まで持ち出したらこのスレ何でもありになるよ？
議論って程の会話してるとはとても思えないし
あなたは議論したいの？
それこそスレ違いなんじゃないかと思うし周りに迷惑だろうから私は収束させようと思っただけなんだけどな
>なんとか相手を煽り続けようとしたって無理があるだけだよー
私の事煽りだと思ってるんでしょ、だとしたら矛盾してない？
煽りに延々レスするのは煽りを喜ばせてる事になるからね
実際は煽ってないからあなたにうんざりしてるけど
あと、その友人の離婚の話ってここでする相談として相応しいのかしら
秘密ごとをペラペラしゃべる信用の置けない女友達の話と思えば違うようだし
女友達の旦那と会う時の対応はここではそれこそスレ違いなんじゃないの
離婚した女友達の話がしたいんだったら旦那と会った後にすれば？
女友達の家族の話まで持ち出したらこのスレ何でもありになるよ？
>>569
必死すぎて痛い
必死すぎて痛い
どっちもどっち
興奮のあまりスレ違いの話題ふっちゃいました、って謝ればいいのにw
言い返せないとわからない～って言うのね、あなた
言い返せないとわからない～って言うのね、あなた
必死だなあ
もう３日も前から>>427と言われる状態だったんだなあ。
>>575
私をその二人とは違うよ。
不倫については一言も語るつもりないし。
不倫のことについてだけ語るのはスレ違いだよということの
何がそんなに気に入らないのか不思議ではあるけど。
ID:DOQEkoEZ0はNGに入れたのでもう関わりません。
スレ汚しごめんね。
私をその二人とは違うよ。
不倫については一言も語るつもりないし。
不倫のことについてだけ語るのはスレ違いだよということの
何がそんなに気に入らないのか不思議ではあるけど。
ID:DOQEkoEZ0はNGに入れたのでもう関わりません。
スレ汚しごめんね。
>>576
失礼しました。
575はあなたを特定して書いたというよりは、以前も同じ状況だったなあ！という驚きの気持ちで書きました。
それに、自分は558・566だからむしろ貴女の意見に近い方だと思うよ。
何かこの話題には多くの人を軽い戦闘モード(?)にしてしまう不思議で怪しい力があるのかなとすら思いましたよw
もちろん誰かを特定して言っているわけじゃありません。
失礼しました。
575はあなたを特定して書いたというよりは、以前も同じ状況だったなあ！という驚きの気持ちで書きました。
それに、自分は558・566だからむしろ貴女の意見に近い方だと思うよ。
何かこの話題には多くの人を軽い戦闘モード(?)にしてしまう不思議で怪しい力があるのかなとすら思いましたよw
もちろん誰かを特定して言っているわけじゃありません。
>>578
＞何かこの話題には多くの人を軽い戦闘モード(?)にしてしまう
＞不思議で怪しい力があるのかなとすら思いましたよw
私もそう思ったので不倫話がしたいならこのスレじゃないよと書いたんだけど
何が言いたいのかよくわからない人の策略にまんまとひっかかってしまった。
その点については申し訳ない。
この板に不倫専用板があるのかどうか知らないけど、
あとはそっちでやってくれたらありがたいと個人的に思う。
＞何かこの話題には多くの人を軽い戦闘モード(?)にしてしまう
＞不思議で怪しい力があるのかなとすら思いましたよw
私もそう思ったので不倫話がしたいならこのスレじゃないよと書いたんだけど
何が言いたいのかよくわからない人の策略にまんまとひっかかってしまった。
その点については申し訳ない。
この板に不倫専用板があるのかどうか知らないけど、
あとはそっちでやってくれたらありがたいと個人的に思う。
不倫話は前も荒れた。
不妊・祝い返しも必ず荒れる。
不妊・祝い返しも必ず荒れる。
まだやってたんかーい！！ｗ
書き込んでる人は入れ替わって続いているのか
それとも同一の人達がやってるのか…。
書き込んでる人は入れ替わって続いているのか
それとも同一の人達がやってるのか…。
>>546
同意。
だって知らない人だしね。
両方知ってて全員が知り合いだったらわかんないけど。
>>554
若い頃はよくあった。
既婚女性が20代半ば～後半の頃。
今は周りが全員30半ばなのでそんな話も聞かなくなった。
同意。
だって知らない人だしね。
両方知ってて全員が知り合いだったらわかんないけど。
>>554
若い頃はよくあった。
既婚女性が20代半ば～後半の頃。
今は周りが全員30半ばなのでそんな話も聞かなくなった。
女友達にまつわらない不倫話をしたい人たちが
いかにしつこいかよくわかるね。
周りが30半ばってことは自分もそれくらいなんだろうけど
そんな年でもルールを守れないなんてオワットル。
>>581
私はID真っ赤だけど、不倫については何一つ語ってません。
よって一連のかたがたとは別人です。
いかにしつこいかよくわかるね。
周りが30半ばってことは自分もそれくらいなんだろうけど
そんな年でもルールを守れないなんてオワットル。
>>581
私はID真っ赤だけど、不倫については何一つ語ってません。
よって一連のかたがたとは別人です。
>>556
うん。仲良くというか信頼感と立場で話す相手が独身の頃のそれとは変わってくるみたい。
自分書いたの友達の話だよ。
それぞれの立場の友人がいるからね。
もちろん友達だったと過去形になってしまった人もいます。
いろんなケースを見て感じたのが、冷静さを欠いてしまった人は距離をおかざるを得なくなってしまう傾向がある。
ギリギリの精神状態での判断を要求されるからかな。
普段は見えないところが見えてくるんだよね。
うん。仲良くというか信頼感と立場で話す相手が独身の頃のそれとは変わってくるみたい。
自分書いたの友達の話だよ。
それぞれの立場の友人がいるからね。
もちろん友達だったと過去形になってしまった人もいます。
いろんなケースを見て感じたのが、冷静さを欠いてしまった人は距離をおかざるを得なくなってしまう傾向がある。
ギリギリの精神状態での判断を要求されるからかな。
普段は見えないところが見えてくるんだよね。
助けてくれ・・・
二年ほど前まで、1年ちょっと親しく付き合っていた女友達がいる。
しかし虚言癖があり疲れてしまって、ＦＯした。
連絡も一年以上とっていない（年賀状はやり取りしている）。
昨日、共通の友人Ａから凄まじい怒りの連絡がきた。
「なんで私の悪口を言いふらすのか」と。
数時間の壮絶な言い合いの後、上の虚言女の名前が挙がった。
ある日、友人Ａとその友人Ｂの中がギクシャクしてしまったそうだ。
Ａは嫌われる原因も分からず、すごく悩み虚言女に相談。
そこで「ｷｼﾞｮ子がさんざＢにＡの悪口を吹き込んだんだよね。○とか×とか（この辺はもっと長く細かい）。それでＢはｷｼﾞｮ子の話を鵜呑みにしちゃってさ。
だからもうＡの事は信用できないし、顔も見たくない、付き合いたくもない、となっちゃったわけ。」
と話したそうだ。
Ａは頻繁に連絡は取り合わないけれど、私の大事な友達だ。
○とか×なんて、思ったことも考えた事すらないし、第一人にＡの悪口を言ったことなんてない。褒めた事は沢山ある。
信じられないが、Ａをはじめ周囲は虚言女の虚言癖に気付いていない。
確かにとても言葉が巧いし、容姿は可愛く、服装も若い。私はコンサバ系で根暗wなので、分からなくもないが・・・。
ちょっと聞いたら頭がおかしい、って分かるはずなのに。
Ａ以外の友人もすっかり虚言女に引っかかって、私は悪者になっているそうだ・・・。
確かにここのところＡと虚言女の共通の友人に私が連絡をとろうとしたり街中で会うと「？」な態度をとられてはいた。
一応Ａは分かってくれて、最後は穏やかに話す事ができた。でもすごい溝は出来てしまった。もう心底私を信じる事は一生ないんだろうな。
ＦＯと言っても、近所だけど引越しや私が仕事を始めた事から少しずつ距離が出来始めたんだけどね。
「ｷｼﾞｮ子がもういなくなったから言っちゃうけどさ」から始まる悪口がすごいらしい。もうどうしたらいいんだろう。
二年ほど前まで、1年ちょっと親しく付き合っていた女友達がいる。
しかし虚言癖があり疲れてしまって、ＦＯした。
連絡も一年以上とっていない（年賀状はやり取りしている）。
昨日、共通の友人Ａから凄まじい怒りの連絡がきた。
「なんで私の悪口を言いふらすのか」と。
数時間の壮絶な言い合いの後、上の虚言女の名前が挙がった。
ある日、友人Ａとその友人Ｂの中がギクシャクしてしまったそうだ。
Ａは嫌われる原因も分からず、すごく悩み虚言女に相談。
そこで「ｷｼﾞｮ子がさんざＢにＡの悪口を吹き込んだんだよね。○とか×とか（この辺はもっと長く細かい）。それでＢはｷｼﾞｮ子の話を鵜呑みにしちゃってさ。
だからもうＡの事は信用できないし、顔も見たくない、付き合いたくもない、となっちゃったわけ。」
と話したそうだ。
Ａは頻繁に連絡は取り合わないけれど、私の大事な友達だ。
○とか×なんて、思ったことも考えた事すらないし、第一人にＡの悪口を言ったことなんてない。褒めた事は沢山ある。
信じられないが、Ａをはじめ周囲は虚言女の虚言癖に気付いていない。
確かにとても言葉が巧いし、容姿は可愛く、服装も若い。私はコンサバ系で根暗wなので、分からなくもないが・・・。
ちょっと聞いたら頭がおかしい、って分かるはずなのに。
Ａ以外の友人もすっかり虚言女に引っかかって、私は悪者になっているそうだ・・・。
確かにここのところＡと虚言女の共通の友人に私が連絡をとろうとしたり街中で会うと「？」な態度をとられてはいた。
一応Ａは分かってくれて、最後は穏やかに話す事ができた。でもすごい溝は出来てしまった。もう心底私を信じる事は一生ないんだろうな。
ＦＯと言っても、近所だけど引越しや私が仕事を始めた事から少しずつ距離が出来始めたんだけどね。
「ｷｼﾞｮ子がもういなくなったから言っちゃうけどさ」から始まる悪口がすごいらしい。もうどうしたらいいんだろう。
Ａの他にも私をものすごく怒っている人がいるよう。
虚言女の家に殴りこみかけちゃ駄目ですよね・・・引っ越したとはいえ近所だし、子ども関係の絡み（年齢も性別も違うから直接虚言女の子どもとは関係ないけど）
もあるから、もうどうしたらいいかわからない。旦那さんはマトモそうなんだけど。
許せない。絶対に許せない。どれだけ大事にしてきた友達だと思っているんだろう。
「落ち着いて考えたら、まさかｷｼﾞｮ子がそんな事言うわけないんだよね。ごめん。」ってＡは謝ってくれたけど。
殴りこんで怒鳴り散らしてやりたい。頭がおかしい、病気だと相手の旦那にも言ってやりたい。
昨日から泣けて泣けてどうしていいか分からない。
虚言女の家に殴りこみかけちゃ駄目ですよね・・・引っ越したとはいえ近所だし、子ども関係の絡み（年齢も性別も違うから直接虚言女の子どもとは関係ないけど）
もあるから、もうどうしたらいいかわからない。旦那さんはマトモそうなんだけど。
許せない。絶対に許せない。どれだけ大事にしてきた友達だと思っているんだろう。
「落ち着いて考えたら、まさかｷｼﾞｮ子がそんな事言うわけないんだよね。ごめん。」ってＡは謝ってくれたけど。
殴りこんで怒鳴り散らしてやりたい。頭がおかしい、病気だと相手の旦那にも言ってやりたい。
昨日から泣けて泣けてどうしていいか分からない。
>>586
辛かったね…。
その虚言女がおかしいっていう物的証拠とかは取れないの？
>>586がそいつをおかしいと思った理由をちゃんと証明出来るもの。
大袈裟かもしれないが、もしかしたら名誉毀損とかで訴えることが出来るかもしれないし、
どうせ友人達と溝が出来たなら、格好悪くても徹底的に無実を証明した方がいいんじゃないかな。
あとAは>>586が無実だってことを他の人に伝えてくれないの？
辛かったね…。
その虚言女がおかしいっていう物的証拠とかは取れないの？
>>586がそいつをおかしいと思った理由をちゃんと証明出来るもの。
大袈裟かもしれないが、もしかしたら名誉毀損とかで訴えることが出来るかもしれないし、
どうせ友人達と溝が出来たなら、格好悪くても徹底的に無実を証明した方がいいんじゃないかな。
あとAは>>586が無実だってことを他の人に伝えてくれないの？
>587 ありがとう。Ａは勿論、皆にｷｼﾞｮ子は相変わらずいい人（照れるけど）だし、もう信じてはいけないと、いうつもりだよと言ってくれた。
でも、虚言女は頭がおかしいし、私を心の中で嫌っているのは薄々気付いていた。
本当に大したことない事に対しての妬みからなんだけどね（先に家買った、とかそんなレベル）。
だから、私がいなくなった今、ここぞとばかりに作り話を吹聴して回っているようだ。それが本当に巧みなんだよね。
Ａから話を聞くと、あまりに巧く作りすぎていて「あれ、やっぱり私言ったかな？」なんて思うくらいだった。
私の口真似？クセ？まで上手に真似して作っている。
ただＡがもう虚言女とも、そんな話を信じたＢや、私と友達だと言いながら虚言女の言う事を信じ切って、私に直接確認もせず陰口を叩いている周囲に嫌気がさしたと。
昨日の事はそんな毎日が本当に嫌で、それなら直接対決してやろう！！とｳﾁにやってきたんだそうだよ。
そして、Ａは自分もＦＯしていきたいから、私はもうこっちに出てきてかき回さないでくれ、とお願いされた。
全員を呼び出して、怒鳴りつけてやりたい。
こんな人は時間が経てば落ち着いてくるの？黙ってくれるの？病気なんだろうし分からない。
多分本人は、自分で作った話なのに、私が言ったことに本気で脳内でなっているはず。
朝、他ｽﾚでも言ってしまったけど、自分の出身地までコロコロ変るような人なんだ。
そっちを信じきっている友達もショックだし、本当にどうしたらいいんだろう。
証拠を集めるならどこからすればいいんだろう。訴えられるなら訴えてやりたい。許せない。
でも、虚言女は頭がおかしいし、私を心の中で嫌っているのは薄々気付いていた。
本当に大したことない事に対しての妬みからなんだけどね（先に家買った、とかそんなレベル）。
だから、私がいなくなった今、ここぞとばかりに作り話を吹聴して回っているようだ。それが本当に巧みなんだよね。
Ａから話を聞くと、あまりに巧く作りすぎていて「あれ、やっぱり私言ったかな？」なんて思うくらいだった。
私の口真似？クセ？まで上手に真似して作っている。
ただＡがもう虚言女とも、そんな話を信じたＢや、私と友達だと言いながら虚言女の言う事を信じ切って、私に直接確認もせず陰口を叩いている周囲に嫌気がさしたと。
昨日の事はそんな毎日が本当に嫌で、それなら直接対決してやろう！！とｳﾁにやってきたんだそうだよ。
そして、Ａは自分もＦＯしていきたいから、私はもうこっちに出てきてかき回さないでくれ、とお願いされた。
全員を呼び出して、怒鳴りつけてやりたい。
こんな人は時間が経てば落ち着いてくるの？黙ってくれるの？病気なんだろうし分からない。
多分本人は、自分で作った話なのに、私が言ったことに本気で脳内でなっているはず。
朝、他ｽﾚでも言ってしまったけど、自分の出身地までコロコロ変るような人なんだ。
そっちを信じきっている友達もショックだし、本当にどうしたらいいんだろう。
証拠を集めるならどこからすればいいんだろう。訴えられるなら訴えてやりたい。許せない。
そら、腹立つわなー！
でもいつか必ずボロが出てくると思うよ…病的虚言女。
でもいつか必ずボロが出てくると思うよ…病的虚言女。
ちなみに旦那さんは地元のとある経営者だ。
こちらに相談と言うか怒鳴り込みと言うか、相談をしてはいけないだろうか。虚言女の旦那でいる位だったらこっちも曲者だろうか・・・。
長文・連投すみません。
多分虚言女は既女板にいる。２ちゃん見ていると楽しく話していた事あるし。見ていたら謝れ。そして引越しして消えてください。
こちらに相談と言うか怒鳴り込みと言うか、相談をしてはいけないだろうか。虚言女の旦那でいる位だったらこっちも曲者だろうか・・・。
長文・連投すみません。
多分虚言女は既女板にいる。２ちゃん見ていると楽しく話していた事あるし。見ていたら謝れ。そして引越しして消えてください。
虚言に限らず、狂ったもん勝ちっていうわけじゃないけど
まともな人が損するようになってるんだよね、実際。
関わらないのが1番だと思う。悔しいだろうけど。
とかいいつつ、私はカッとくるタイプなので速攻で旦那に話に行ってしまうだろうけど。
でも、落ち着いて考えるとその手のタイプは、
今度はあなたのご主人に迷惑かかるような手を使ってきそうじゃない？
夫婦ともども・・だったらなお更最悪だしね。
転勤とかで離れることがあるんだったらその際にはガッツリやるけど。
まともな人が損するようになってるんだよね、実際。
関わらないのが1番だと思う。悔しいだろうけど。
とかいいつつ、私はカッとくるタイプなので速攻で旦那に話に行ってしまうだろうけど。
でも、落ち着いて考えるとその手のタイプは、
今度はあなたのご主人に迷惑かかるような手を使ってきそうじゃない？
夫婦ともども・・だったらなお更最悪だしね。
転勤とかで離れることがあるんだったらその際にはガッツリやるけど。
>>588
これって日頃の人望や交友関係の広さ・深さで結果変わる。
どこまで自分の味方になってくれるか。
これがねえ、実際に正しいか正しくないかじゃないの。
どちらについた方がメリットあるか、
どちらが怖いか怖くないかなんだよ。。
私は戦ったけど悪化するだけで、結局逃げるしかなくなった。
子供の頃からいつもゴミ箱や都合よく利用されるだけだったから
私のせいにしておくのが一番だと思ったんだと思う。。
その後、逃げて交友関係切れどこで何してるかなどお互い何も知らないはずなのに
かなり重たい事態を引き起こしたのが私のせいだと言われてた・・・。
私自身は切れてたし、時間もたってたので
話が回りまわって想像もしていなかった方から入ってきて知ったのだけど、
もうそれ以来怖くて人間ほど嫌いで信用できないものはなくなった。
でも、完全に遠い世界となってる今、信頼回復も何も出来ずそのまま何年もたってる。。
私と違ってうまく収まるといいね。
これって日頃の人望や交友関係の広さ・深さで結果変わる。
どこまで自分の味方になってくれるか。
これがねえ、実際に正しいか正しくないかじゃないの。
どちらについた方がメリットあるか、
どちらが怖いか怖くないかなんだよ。。
私は戦ったけど悪化するだけで、結局逃げるしかなくなった。
子供の頃からいつもゴミ箱や都合よく利用されるだけだったから
私のせいにしておくのが一番だと思ったんだと思う。。
その後、逃げて交友関係切れどこで何してるかなどお互い何も知らないはずなのに
かなり重たい事態を引き起こしたのが私のせいだと言われてた・・・。
私自身は切れてたし、時間もたってたので
話が回りまわって想像もしていなかった方から入ってきて知ったのだけど、
もうそれ以来怖くて人間ほど嫌いで信用できないものはなくなった。
でも、完全に遠い世界となってる今、信頼回復も何も出来ずそのまま何年もたってる。。
私と違ってうまく収まるといいね。
大変でしたね。
怒り心頭のお気持ちお察しします。
どうも、相手は病気のような雰囲気ですね。
そういう場合メンヘル板等で相談するのもいいのかな？
役に立てるコメントでなくてすみません。
588さんが元の穏やかな生活を取り戻されることを祈ります。
怒り心頭のお気持ちお察しします。
どうも、相手は病気のような雰囲気ですね。
そういう場合メンヘル板等で相談するのもいいのかな？
役に立てるコメントでなくてすみません。
588さんが元の穏やかな生活を取り戻されることを祈ります。
思いつくのはまず弁護士に相談してみるとかかな～。
訴える気があるならだけど。
あと虚言旦那に期待しない方がいいと思うんだ。こちらが行動すればすぐボロを出しそうに思えるけど、
メンヘルなら危害を加えられる可能性大だ。
訴える気があるならだけど。
あと虚言旦那に期待しない方がいいと思うんだ。こちらが行動すればすぐボロを出しそうに思えるけど、
メンヘルなら危害を加えられる可能性大だ。
>>585
私のことかと思った。仲間内に暴君な自己愛タイプのAがいて
BさんにはCさんの。CさんにはBさんの悪口を言い
必ず女3人の状況を作っては巧みな話術で誤解させ仲違いさせる人。
泣きすがりとか困ってるような演技やしぐさも上手くて口がたつ。
私には腐れ縁でそこそこ仲良くしてたBさんがいたのだけど
Aさんの仕打ちで数年前から疎遠。
またAさんが嫌っていたCさんを庇うようなことをBさんに言ったら
BさんからAさんに流れた。
当時BさんもCさんをライバル意識から面白く思ってなくて
割と嫉妬深い人だったのでBさんもモニョル部分は多々。
Aさんから反感買った私はあらゆる所で不倫の噂を流されｗ
事実無根なので彼女らと距離を置き放置した。
それから何年も経ってその噂を聞きつけた共通の友達Dが
牽制に現れたｗ･･･というより興味と憂さ晴らしのゴミ箱扱いにやってきた。
しかも過去のその話自体もかな～り摩り替わってて･･･
私はCさんと仲良くて聞いてられないから庇ったのに
今では私がCさんにライバル意識があるという事になってる。
そういえば少し前にCさんとあった時、態度が凄く変だった。
Dさんの話を聞く限りBさんの都合の良いように大分話が捏造されてる。
結局諸悪の根源はAさんだけど、皆この人がサイコと分ってても
突き放さないし、噂話を捏ね繰り回して面白がってる様なところがあるんだよね。
いじりって奴？
それと過去にAさんに釣られ悪口悪態ついてたBさんが
距離置いた私に責任擦り付けて自分フォローに話を捻じ曲げたってところだね。
Dさんが乗り込んできた後、あまりの気味の悪さ嘔吐し暫く寝込んだ。
誰一人真っ当な人が居ないことにも呆然としたけど
ここまでやられたらもう友達でも何でもないし
私も若干法律知識があり弁護士知人もいるので
場合によっては何らかの法的制裁も考えているよ。
私のことかと思った。仲間内に暴君な自己愛タイプのAがいて
BさんにはCさんの。CさんにはBさんの悪口を言い
必ず女3人の状況を作っては巧みな話術で誤解させ仲違いさせる人。
泣きすがりとか困ってるような演技やしぐさも上手くて口がたつ。
私には腐れ縁でそこそこ仲良くしてたBさんがいたのだけど
Aさんの仕打ちで数年前から疎遠。
またAさんが嫌っていたCさんを庇うようなことをBさんに言ったら
BさんからAさんに流れた。
当時BさんもCさんをライバル意識から面白く思ってなくて
割と嫉妬深い人だったのでBさんもモニョル部分は多々。
Aさんから反感買った私はあらゆる所で不倫の噂を流されｗ
事実無根なので彼女らと距離を置き放置した。
それから何年も経ってその噂を聞きつけた共通の友達Dが
牽制に現れたｗ･･･というより興味と憂さ晴らしのゴミ箱扱いにやってきた。
しかも過去のその話自体もかな～り摩り替わってて･･･
私はCさんと仲良くて聞いてられないから庇ったのに
今では私がCさんにライバル意識があるという事になってる。
そういえば少し前にCさんとあった時、態度が凄く変だった。
Dさんの話を聞く限りBさんの都合の良いように大分話が捏造されてる。
結局諸悪の根源はAさんだけど、皆この人がサイコと分ってても
突き放さないし、噂話を捏ね繰り回して面白がってる様なところがあるんだよね。
いじりって奴？
それと過去にAさんに釣られ悪口悪態ついてたBさんが
距離置いた私に責任擦り付けて自分フォローに話を捻じ曲げたってところだね。
Dさんが乗り込んできた後、あまりの気味の悪さ嘔吐し暫く寝込んだ。
誰一人真っ当な人が居ないことにも呆然としたけど
ここまでやられたらもう友達でも何でもないし
私も若干法律知識があり弁護士知人もいるので
場合によっては何らかの法的制裁も考えているよ。
結局、ＢにＡの悪口を吹き込んだのは虚言女だったってこと？
だったらＢの証言ではっきりしないかな？
だったらＢの証言ではっきりしないかな？
585です。
すごい長文を読んでくださり、ありがとうございました。少し落ち着いてはきましたが、まだ頭に血が上ったままです。
Ａの立場のためにも黙っているのが一番なのでしょうか・・・。
でもきっと黙っていても592さんのように信頼回復できないまま尾ひれつけまくった話になっていくでしょう。
Ｂは名前を知っていて、数回立ち話をしたっけ？くらいな程度でお付き合いのない方です。だから、私がＢの所から何か聞きだすのは無理です。
住まいは何となく誰からか聞いた事がありますが、連絡先すら分かりません。
（つまり、Ａの悪口を言うような付き合いも全くなかったということ。）
ＡはＢとも虚言女ともＦＯするから、もうこれ以上誰の話も聞かない、Ｂともこれから会話する事もない、と言われました。
とことん暴いてやりたい、と思いながらも、Ａやその他共通の友人の立場を考えると、どうしていいか分からなくなります。
ただＡからは、もう私は出てくるな、とﾋﾟｼｬﾘと言われてしまっています。
Ａと虚言女は近距離に住み、子どもの歳・学校が一緒だから気持ちはすごく分かります。
Ｂについてですが、Ｂから避けられて虚言女に相談→虚言女が「Ｂから聞いてきた！」とＡに話す→>595の状態という感じです。
そこに虚言女が「私もＡの悪口を聞かされていたよ！」と。
虚言女とＢ以外は学生時代から親しい人たちでした。
そこに虚言女が入ってきてから、おかしくなってしまいました。
Ａ以外の友達からは年賀状がこなくなったり、メアドが知らない間に変っていたり、今思うと私がFOされたいたんですね・・・。
>594>595さん法的制裁というのはどのように、と言うか、この方面はとても疎いので私に何か必要ならば教えて頂けませんか。
これ以上は私の生活や仕事、近所での出来事ですので夫など身内に何か降りかかってきた時に戦える体制は作っておきたいのです。
大げさと思われそうですが、虚言女と縁を切った原因もとある嘘（それこそ名誉毀損レベル）からだったので、恐ろしいのです。
何度も長文、申し訳ありません。
すごい長文を読んでくださり、ありがとうございました。少し落ち着いてはきましたが、まだ頭に血が上ったままです。
Ａの立場のためにも黙っているのが一番なのでしょうか・・・。
でもきっと黙っていても592さんのように信頼回復できないまま尾ひれつけまくった話になっていくでしょう。
Ｂは名前を知っていて、数回立ち話をしたっけ？くらいな程度でお付き合いのない方です。だから、私がＢの所から何か聞きだすのは無理です。
住まいは何となく誰からか聞いた事がありますが、連絡先すら分かりません。
（つまり、Ａの悪口を言うような付き合いも全くなかったということ。）
ＡはＢとも虚言女ともＦＯするから、もうこれ以上誰の話も聞かない、Ｂともこれから会話する事もない、と言われました。
とことん暴いてやりたい、と思いながらも、Ａやその他共通の友人の立場を考えると、どうしていいか分からなくなります。
ただＡからは、もう私は出てくるな、とﾋﾟｼｬﾘと言われてしまっています。
Ａと虚言女は近距離に住み、子どもの歳・学校が一緒だから気持ちはすごく分かります。
Ｂについてですが、Ｂから避けられて虚言女に相談→虚言女が「Ｂから聞いてきた！」とＡに話す→>595の状態という感じです。
そこに虚言女が「私もＡの悪口を聞かされていたよ！」と。
虚言女とＢ以外は学生時代から親しい人たちでした。
そこに虚言女が入ってきてから、おかしくなってしまいました。
Ａ以外の友達からは年賀状がこなくなったり、メアドが知らない間に変っていたり、今思うと私がFOされたいたんですね・・・。
>594>595さん法的制裁というのはどのように、と言うか、この方面はとても疎いので私に何か必要ならば教えて頂けませんか。
これ以上は私の生活や仕事、近所での出来事ですので夫など身内に何か降りかかってきた時に戦える体制は作っておきたいのです。
大げさと思われそうですが、虚言女と縁を切った原因もとある嘘（それこそ名誉毀損レベル）からだったので、恐ろしいのです。
何度も長文、申し訳ありません。
Ｂが無理なら、Ｂと同じ役目をさせられた他の人の証言は？
あのさ、虚言女は２ちゃん見てるんだよね？
ここで相談して何かを得ても、それは同時に手の内明かす事になるんじゃない？
このスレを見てると限らないけど可能性ないわけじゃないでしょ？つか、そんな人ならかなり あると思うんだけど。
ここで相談して何かを得ても、それは同時に手の内明かす事になるんじゃない？
このスレを見てると限らないけど可能性ないわけじゃないでしょ？つか、そんな人ならかなり あると思うんだけど。
＞ただＡからは、もう私は出てくるな、とﾋﾟｼｬﾘと言われてしまっています。
これもどうかと思うよ
そこまでやられてる585に我慢しろっていうのは酷
私が585の無実は証明してやるからと断言するなら別だけど
法的になら今からでも専門的な機関に相談したらどうだろう
無料の法律相談とかあるよね
これもどうかと思うよ
そこまでやられてる585に我慢しろっていうのは酷
私が585の無実は証明してやるからと断言するなら別だけど
法的になら今からでも専門的な機関に相談したらどうだろう
無料の法律相談とかあるよね
Ａは自分や家族の生活を守る選択をしたんじゃないのかな
わざわざ次のターゲットにされるような事しないと思う。
正解だよ。せめられないんじゃないかね。
585さんもそこはわかってるみたいだし…
わざわざ次のターゲットにされるような事しないと思う。
正解だよ。せめられないんじゃないかね。
585さんもそこはわかってるみたいだし…
>>601
そりゃ友達より自分や家族だよね
だったら585さんも同じように考えていいんじゃないだろうか
Ａに気遣ってるのはよくわかるけど、Ａが585さんを思い遣ってるとは思えないんだよね
Ａとの友人関係を保ちたいなら表だって出来る事は無いかも
でも今後何があるかわからないんだから、やっぱり何らかの自衛はしておくべきだと思う
そりゃ友達より自分や家族だよね
だったら585さんも同じように考えていいんじゃないだろうか
Ａに気遣ってるのはよくわかるけど、Ａが585さんを思い遣ってるとは思えないんだよね
Ａとの友人関係を保ちたいなら表だって出来る事は無いかも
でも今後何があるかわからないんだから、やっぱり何らかの自衛はしておくべきだと思う
>>597
594だけど私は法に詳しい訳でも何でもないですが、
ここで相談して虚言さんが見てるといけないので、
他の人も言うように一度無料法律相談で
｢こういう目にあったんですが、訴える事は可能ですか｣などと相談してみるといいんじゃないでしょうか。
証拠の取り方も教えてくれるんじゃないかな？
あとAの発言は私も個人的には酷いと思う…。
これからAと揉めることもあるかもしれませんね。
あなたがまた心穏やかに過ごせる日が来るといいですね。
594だけど私は法に詳しい訳でも何でもないですが、
ここで相談して虚言さんが見てるといけないので、
他の人も言うように一度無料法律相談で
｢こういう目にあったんですが、訴える事は可能ですか｣などと相談してみるといいんじゃないでしょうか。
証拠の取り方も教えてくれるんじゃないかな？
あとAの発言は私も個人的には酷いと思う…。
これからAと揉めることもあるかもしれませんね。
あなたがまた心穏やかに過ごせる日が来るといいですね。
>>602
うん、何もするなと思わないよ。ただここでは出せないよ。
それこそ、専門の場所へ相談に行った方がいいのでは？くらいしか書けない。
＞ 私が585の無実は証明してやるからと断言するなら別だけど
これをＡに求めるのはそれはそれで酷だという意味。
Ａが585に思いやりを持ってないわけじゃないと思う。
Ａにとってもそれしか選択の余地がない状態なんじゃないかな。Ａにとっての予防策でもあるのだから。
Ａの選択を585さんが理解し、納得してるならそれでいいと思って。
うん、何もするなと思わないよ。ただここでは出せないよ。
それこそ、専門の場所へ相談に行った方がいいのでは？くらいしか書けない。
＞ 私が585の無実は証明してやるからと断言するなら別だけど
これをＡに求めるのはそれはそれで酷だという意味。
Ａが585に思いやりを持ってないわけじゃないと思う。
Ａにとってもそれしか選択の余地がない状態なんじゃないかな。Ａにとっての予防策でもあるのだから。
Ａの選択を585さんが理解し、納得してるならそれでいいと思って。
そのＡさん、口だけ合わせてご機嫌取ってるだけだと思う。
自分の保身を、585からも原因の人からも取ってる。
それが軽く口だけでは済まなそうな雰囲気を感じて、
685の見方とみなされることや、それこそ証言に立つとか避けたくて
これはヤバイとけん制してきたんじゃ？
私はＡさん、曲者だと思うなあ。
自分の保身を、585からも原因の人からも取ってる。
それが軽く口だけでは済まなそうな雰囲気を感じて、
685の見方とみなされることや、それこそ証言に立つとか避けたくて
これはヤバイとけん制してきたんじゃ？
私はＡさん、曲者だと思うなあ。
>>604
585さんが納得してるならもちろんいいよ
ただ一番辛くてショックをうけている当事者である585さんに対して
もう出てくるなと言うのは自分の事しか考えてないからでしょ
そういう友達だと認識して付き合うべき
なぜそう思うかというと自分だったら大事な友達がそんな目に遭ってたら
一緒にどうやって虚言症女の化けの皮を剥がして585さんの疑惑を晴らすか
考えると思うから
585さんが納得してるならもちろんいいよ
ただ一番辛くてショックをうけている当事者である585さんに対して
もう出てくるなと言うのは自分の事しか考えてないからでしょ
そういう友達だと認識して付き合うべき
なぜそう思うかというと自分だったら大事な友達がそんな目に遭ってたら
一緒にどうやって虚言症女の化けの皮を剥がして585さんの疑惑を晴らすか
考えると思うから
文面からは言葉のニュアンスまではわからないからさ。
かなり重労働な話し合いだったみたいだし、当然その時は興奮もしていただろうからね。
で、「Ａと虚言女は近距離に住み、子どもの歳・学校が一緒だから気持ちはすごく分かります。」と書いてあるからね。
Ａとどう付き合ってくかは自然と見えてくるんじゃない？
誤解はとけたけど、それぞれの立場でどう捉えて進んでいくかまだわからないよね。
かなり重労働な話し合いだったみたいだし、当然その時は興奮もしていただろうからね。
で、「Ａと虚言女は近距離に住み、子どもの歳・学校が一緒だから気持ちはすごく分かります。」と書いてあるからね。
Ａとどう付き合ってくかは自然と見えてくるんじゃない？
誤解はとけたけど、それぞれの立場でどう捉えて進んでいくかまだわからないよね。
585です。昨夜は本当に長文と重い内容を失礼しましたorz
Ａとは凄まじい言い合いでした。
あまり詳しくは書けませんが、今585とＢと虚言女はプライベート以外でも繋がっており（子ども以外の事でも）、Ａの気持ちは痛いくらい分かります。
ＦＯするのもすごい勇気でしょう。
無料法律相談、家のすぐ近くで行っているそうなので予約を入れます。
その他ですが、Ａには口止めされましたが周囲の人間に「私を悪く言っている人間がいるようなんだけど」と話してみてもいいものでしょうか。
ｽﾚﾁ気味になってきたのが自分でも分かりますので、もし適したｽﾚがあったら誘導願います。
書いてみて、少しスッキリしました。ありがとうございます。
虚言女には見られても構わないと思っています。多分もう自分が嘘をついたことも忘れていると思うので。本気で私が言ったと思っているでしょう。
Ａとは凄まじい言い合いでした。
あまり詳しくは書けませんが、今585とＢと虚言女はプライベート以外でも繋がっており（子ども以外の事でも）、Ａの気持ちは痛いくらい分かります。
ＦＯするのもすごい勇気でしょう。
無料法律相談、家のすぐ近くで行っているそうなので予約を入れます。
その他ですが、Ａには口止めされましたが周囲の人間に「私を悪く言っている人間がいるようなんだけど」と話してみてもいいものでしょうか。
ｽﾚﾁ気味になってきたのが自分でも分かりますので、もし適したｽﾚがあったら誘導願います。
書いてみて、少しスッキリしました。ありがとうございます。
虚言女には見られても構わないと思っています。多分もう自分が嘘をついたことも忘れていると思うので。本気で私が言ったと思っているでしょう。
よく読んでないけど、友達と凄まじい言い合いってだけでびっくりだ。
いまだかつて家族以外とそこまで激しい言い合いとかしたことない。
いまだかつて家族以外とそこまで激しい言い合いとかしたことない。
私だって生まれて初めてですよ・・・5時間も、最初はほぼ怒鳴られて、私は泣くばかりで、という情けなさでした。
それが怒鳴りあいになり、冷静になり・・・。だからこそこんなに頭いっちゃったのかな。
Ａは大事な友達だと思っています。
それが怒鳴りあいになり、冷静になり・・・。だからこそこんなに頭いっちゃったのかな。
Ａは大事な友達だと思っています。
もう少し冷静になった方がいいような気がする。
弁護士に相談してみるのもいいけど友達同士の言った言わないの悪口なんて
裁判で立証するのは難しいし、手を出す弁護士がいるとは思えない。
感情的にならないで上手く立ち回れるなら、みんなのいる前で虚言女を
問い詰めるのが一番じゃないかなぁ。
いくら狡猾な虚言女でもその時の反応を見ればどちらが正しいかなんてわかるだろうし。
虚言女が相当性質悪いんだろうなと思うけど、
Ａも585もそこまで感情爆発させる程の事なのかなぁというのが正直な感想。
登場人物みんな病んでるように見える。
弁護士に相談してみるのもいいけど友達同士の言った言わないの悪口なんて
裁判で立証するのは難しいし、手を出す弁護士がいるとは思えない。
感情的にならないで上手く立ち回れるなら、みんなのいる前で虚言女を
問い詰めるのが一番じゃないかなぁ。
いくら狡猾な虚言女でもその時の反応を見ればどちらが正しいかなんてわかるだろうし。
虚言女が相当性質悪いんだろうなと思うけど、
Ａも585もそこまで感情爆発させる程の事なのかなぁというのが正直な感想。
登場人物みんな病んでるように見える。
>凄まじい言い合い
これも>>595で私がDさんにされたことと全く同じ。
友達関係はおろか親兄弟・他人から罵倒されることなんて
皆無であまりの仕打ちと恐怖で訳がわからず。
Dさん会った時からずっと目つきも変で視線も合わなければ
まともな会話ができない。とにかく貶す貶す貶す。
>>605-606に禿同でこんな乱暴な牽制なんて友として心配した人や
まともな人がすることではないよ。
Aさんは虚言女に洗脳されてあなたを傷つけにきたんだよ。
噂を鵜呑みする人は洗脳されやすいからね。
あなたを格下扱いしても良いと判断し鬱憤晴らしをしたかったのでは？
それとこういう病んでる人には感情的になったら相手の思う壺だから
その場を冷静に保つことが大事。
プライベートなどもあまり明かさない方が良いよ。巻かれたら駄目。
法的措置については私の相手もここに潜んでる可能性が高いので
残念だけど詳細なアドバイスは差し控えるけど
まずは自己愛・境界例・モラルハラスメントについて勉強してみて。
こういう人と接してると感染するから
子供の関係がないのなら早く距離を置いた方が良いと思う。
これも>>595で私がDさんにされたことと全く同じ。
友達関係はおろか親兄弟・他人から罵倒されることなんて
皆無であまりの仕打ちと恐怖で訳がわからず。
Dさん会った時からずっと目つきも変で視線も合わなければ
まともな会話ができない。とにかく貶す貶す貶す。
>>605-606に禿同でこんな乱暴な牽制なんて友として心配した人や
まともな人がすることではないよ。
Aさんは虚言女に洗脳されてあなたを傷つけにきたんだよ。
噂を鵜呑みする人は洗脳されやすいからね。
あなたを格下扱いしても良いと判断し鬱憤晴らしをしたかったのでは？
それとこういう病んでる人には感情的になったら相手の思う壺だから
その場を冷静に保つことが大事。
プライベートなどもあまり明かさない方が良いよ。巻かれたら駄目。
法的措置については私の相手もここに潜んでる可能性が高いので
残念だけど詳細なアドバイスは差し控えるけど
まずは自己愛・境界例・モラルハラスメントについて勉強してみて。
こういう人と接してると感染するから
子供の関係がないのなら早く距離を置いた方が良いと思う。
幼なじみが子供生んで豹変した。
普段淡泊な人なんだけど、
子供生んでから
子供最高！嬉しい！だけど大変過ぎて眠れない！人生で子育てが１番大変！こんな私は凄い！他のことは子育てに比べたら全てが対したことない！
みたいなメールが沢山来て疲れる。
確かに大変かもしれないけど、言い方がね。
落ち着いたら前のように戻るかな。
周りには子供生んでも変わらない人ばかりだったからショックだった。
普段淡泊な人なんだけど、
子供生んでから
子供最高！嬉しい！だけど大変過ぎて眠れない！人生で子育てが１番大変！こんな私は凄い！他のことは子育てに比べたら全てが対したことない！
みたいなメールが沢山来て疲れる。
確かに大変かもしれないけど、言い方がね。
落ち着いたら前のように戻るかな。
周りには子供生んでも変わらない人ばかりだったからショックだった。
>>611
無理じゃない？
現時点でみんなって虚言女寄りなんでしょ？
問い詰めようとした時点で相談者がふるぼっこされそうな気がする。
私も高校時代と社会人になってから虚言女みたいな人が
私が悪口言ってたと言いまくってたらしいけど
どちらも怒鳴り込んではこなかったな。
いたって冷静に「○○ちゃんから聞いたんだけどさ、私の悪口言ってるってほんと？」
と聞いてきた。
だから怒鳴ってきたAが私もちょっと信じられない。
>>613
私の友達の豹変さんは、子供がもうすぐ4歳になるけど
年々パワーアップしてるよ。
おかげで私は「こうならないでおこう」と思えるので良かったかも。
無理じゃない？
現時点でみんなって虚言女寄りなんでしょ？
問い詰めようとした時点で相談者がふるぼっこされそうな気がする。
私も高校時代と社会人になってから虚言女みたいな人が
私が悪口言ってたと言いまくってたらしいけど
どちらも怒鳴り込んではこなかったな。
いたって冷静に「○○ちゃんから聞いたんだけどさ、私の悪口言ってるってほんと？」
と聞いてきた。
だから怒鳴ってきたAが私もちょっと信じられない。
>>613
私の友達の豹変さんは、子供がもうすぐ4歳になるけど
年々パワーアップしてるよ。
おかげで私は「こうならないでおこう」と思えるので良かったかも。
>>613
その友達は若干ノイローゼ気味なのかな？
子供のいない女友達にそういうこと言う人ならかなりデリカシーが無さすぎかも。
自分の周りも子供産んでも変わらずマターリな人ばかりだから、そんな人がいたらドン引きだな。
私自身だって子蟻になっても変わってないはず・・
その友達は若干ノイローゼ気味なのかな？
子供のいない女友達にそういうこと言う人ならかなりデリカシーが無さすぎかも。
自分の周りも子供産んでも変わらずマターリな人ばかりだから、そんな人がいたらドン引きだな。
私自身だって子蟻になっても変わってないはず・・
>>613
変わらない人はずっと変わらないんだけど、
豹変した人は年々パワーアップしてくよ。
私も親友が変わってビックリしたけど、落ち着くかと思ったらパワーアップしてってる。
何でもいえるから「いい加減イタいよ」とか「ウザい～」とか言うと
「あ、そうだよね、ごめん、ごめん」とは言うんだけど、
すぐに元に戻るｗ
最近は子どもが小4にもなったので、以前とは違う方向に。
1人息子でとにかく可愛いらしく、どれだけ息子が賢くて可愛いかの
自慢に変わった。
子持ちの友達には言えないから子なしの私に言うことにしたらしい。
私は子なしだけど選択なので傷つくとかないのがわかってるからなんだけど
単純に話がつまんないんだよねぇ。
変わらない人はずっと変わらないんだけど、
豹変した人は年々パワーアップしてくよ。
私も親友が変わってビックリしたけど、落ち着くかと思ったらパワーアップしてってる。
何でもいえるから「いい加減イタいよ」とか「ウザい～」とか言うと
「あ、そうだよね、ごめん、ごめん」とは言うんだけど、
すぐに元に戻るｗ
最近は子どもが小4にもなったので、以前とは違う方向に。
1人息子でとにかく可愛いらしく、どれだけ息子が賢くて可愛いかの
自慢に変わった。
子持ちの友達には言えないから子なしの私に言うことにしたらしい。
私は子なしだけど選択なので傷つくとかないのがわかってるからなんだけど
単純に話がつまんないんだよねぇ。
その虚言女のことで、まず思い浮かんだ言葉が
「平気で嘘をつける人」「人格障害」
まずやるべき法的措置などの手続きが済んだら、こちらの方からのアプローチもしてみたらどうだろうか。
2chにはこのような人から被害にあった人とその対策法のスレもあると思う。
最近行っていないのでわからないが、メンヘル板などだと思う。
「平気で嘘をつける人」「人格障害」
まずやるべき法的措置などの手続きが済んだら、こちらの方からのアプローチもしてみたらどうだろうか。
2chにはこのような人から被害にあった人とその対策法のスレもあると思う。
最近行っていないのでわからないが、メンヘル板などだと思う。
昨日からいろいろとありがとうございます。ますます落ち着いてきました。
明日またＡから連絡がくるかもしれません。
いっぱいアドバイスを頂けたので、私たちの立場とか後だししたいのですがwそうすると虚言女以外にも私がﾊﾞﾚそうなので、これで終わりにします。
>617さんﾒﾝﾍﾙ板の自己愛性人格障害のｽﾚを読んだら、その虚言女にかなり近いものがありました。
こんな人間に出会ったのは始めてなので、知識を得たいと思います。
本当に金曜日は最悪の一日でした・・・こんな人がいるんだな、と。それでも一年以上仲良くした時期があった自分も情けない。
ここに書き込まなかったら殴りこみに行くところでした。ありがとうございました。
明日またＡから連絡がくるかもしれません。
いっぱいアドバイスを頂けたので、私たちの立場とか後だししたいのですがwそうすると虚言女以外にも私がﾊﾞﾚそうなので、これで終わりにします。
>617さんﾒﾝﾍﾙ板の自己愛性人格障害のｽﾚを読んだら、その虚言女にかなり近いものがありました。
こんな人間に出会ったのは始めてなので、知識を得たいと思います。
本当に金曜日は最悪の一日でした・・・こんな人がいるんだな、と。それでも一年以上仲良くした時期があった自分も情けない。
ここに書き込まなかったら殴りこみに行くところでした。ありがとうございました。
子供が元の張り合う要素がないから、子供の年齢が近い友達より、子無しの友達の方が話しやすい一面があるんだって。
何かを解決したいなら、同じ立場や経験者に話したら？と思うんだけど、目的はそこじゃないんだよね。
聞いてほしいだけなのよ。だから上や先を行く答えなんか求めてない。
他の子持ち友達の話を頭に思い浮かべながら反応しても
「そうは言ってもねぇ～、実際子供がいると大変よ～」だった。
独身時代は先に結婚した友達から同様の旦那話があったのを思い出したよ。
何かを解決したいなら、同じ立場や経験者に話したら？と思うんだけど、目的はそこじゃないんだよね。
聞いてほしいだけなのよ。だから上や先を行く答えなんか求めてない。
他の子持ち友達の話を頭に思い浮かべながら反応しても
「そうは言ってもねぇ～、実際子供がいると大変よ～」だった。
独身時代は先に結婚した友達から同様の旦那話があったのを思い出したよ。
今、育児に奮闘中だが自分は育児の悩みをわざわざ独身＆子供いない人に相談しないなぁ。
興味をもって聞いてくる人には何でも答えるけど、人によっては全く興味ないわけだし。
独身でも小梨でも子蟻でも自分の境遇が一番幸せ！！
ってわざわざアピールするタイプは結構不幸だったりするのかもね…
満たされてないから言うのかも。
興味をもって聞いてくる人には何でも答えるけど、人によっては全く興味ないわけだし。
独身でも小梨でも子蟻でも自分の境遇が一番幸せ！！
ってわざわざアピールするタイプは結構不幸だったりするのかもね…
満たされてないから言うのかも。
だから、一見相談するように吐き出したいのよ
幸せの中だからできるレベルの事だと思うわ。
幸せの中だからできるレベルの事だと思うわ。
育児の話って、かなりの確率で旦那や姑が絡んできてたよ。
少し大きくなるとママ友関連、学校行事とか。それからパートでのトラブル。
メインはこっちだろうなって時もあった。
結婚という現実を突き付けられた愚痴吐きだろうね。
数年後、本当に悪化した時に あの頃の悩みなんて屁みたいなもんだった となってるよ。
もう、近況報告として聞いてる。
少し大きくなるとママ友関連、学校行事とか。それからパートでのトラブル。
メインはこっちだろうなって時もあった。
結婚という現実を突き付けられた愚痴吐きだろうね。
数年後、本当に悪化した時に あの頃の悩みなんて屁みたいなもんだった となってるよ。
もう、近況報告として聞いてる。
今話題になってる育児話って、そういうことではないと思う
育児の話しは以前から親しい友達で子持ちの人と話すよりも
大して親しくなくて子供を介して知り合ったママ友とかの方が話しやすい。
学生時代からとか独身の頃から仲いい友達は仲良かったハズなのに
子供の話になるとお互いの育児環境の違いや子育てに対する価値観とかの
ズレに楽しく話せない事が多い。
大して親しくなくて子供を介して知り合ったママ友とかの方が話しやすい。
学生時代からとか独身の頃から仲いい友達は仲良かったハズなのに
子供の話になるとお互いの育児環境の違いや子育てに対する価値観とかの
ズレに楽しく話せない事が多い。
長くなったので2回に分けます。すみません。
中学の同級生（既婚・子持ち）が正直うっとうしい。
1年くらい前に地元のスーパーで再会してメアド交換したんだけど、
その後やたらに連絡してくるようになった。
しかも私の働いてる時間や朝8時の忙しい時間にわざわざ電話。
その上、内容が内容だけに本当に怒りが湧いてきた。
・旦那がいるのに悪びれもせず「好きな人ができたの～聞いて～」
・振られたら振られたで「相手の男が最悪～聞いて～」
・障害のある子どもがいるのに週3～4は夜遊び。（それを自慢げに言う）
この時点でＦＯしようと返事しないようにしてたんだけど、
「あなた真面目だから信用あるし、
あなたと飲みに行くって旦那と親に言って遊びに行ったの。
今度彼氏と泊まりに行くんだけどあなたの家に行くって言っていいでしょ。
子どもは泊めてくれる施設に預けてきたから～」
ってメールをもらってブチっとキレて、
「もう連絡してこないで。浮気なんかのために私の名前を勝手に使わないで」
ってメールして電話もメールも着信拒否した。
中学の同級生（既婚・子持ち）が正直うっとうしい。
1年くらい前に地元のスーパーで再会してメアド交換したんだけど、
その後やたらに連絡してくるようになった。
しかも私の働いてる時間や朝8時の忙しい時間にわざわざ電話。
その上、内容が内容だけに本当に怒りが湧いてきた。
・旦那がいるのに悪びれもせず「好きな人ができたの～聞いて～」
・振られたら振られたで「相手の男が最悪～聞いて～」
・障害のある子どもがいるのに週3～4は夜遊び。（それを自慢げに言う）
この時点でＦＯしようと返事しないようにしてたんだけど、
「あなた真面目だから信用あるし、
あなたと飲みに行くって旦那と親に言って遊びに行ったの。
今度彼氏と泊まりに行くんだけどあなたの家に行くって言っていいでしょ。
子どもは泊めてくれる施設に預けてきたから～」
ってメールをもらってブチっとキレて、
「もう連絡してこないで。浮気なんかのために私の名前を勝手に使わないで」
ってメールして電話もメールも着信拒否した。
そうしたら後日メールアドレスを変えてメールをよこしてきた。
「なんで着信拒否なの？ひどくない？何が悪かったの？
それより彼氏がデートドタキャンしてすっごい腹立ったから、
今、彼の自宅前で待ち伏せしてるの。
あなただったらどうする？やっぱり締め上げるでしょ？」
なんて言われて絶句。
「そんな相談なんか聞きたくもない。もう本当に連絡しないで！」
と返して、その場でまた彼女のメールアドレスを着信拒否にして、
自分のメールアドレスも変更した。
しばらくなんの音沙汰もなかったので安心してたんですが、
今日になって着信履歴が10～30分おきに入るようになった。
（着信拒否しても履歴だけは入るんだよね）
狭い田舎だから私の自宅も知られてるので、
いきなり戸口の前に立ってたらどうしようと思ってる。
メアドも共通の知人なんかから調べられたら厄介だな･･･。
「なんで着信拒否なの？ひどくない？何が悪かったの？
それより彼氏がデートドタキャンしてすっごい腹立ったから、
今、彼の自宅前で待ち伏せしてるの。
あなただったらどうする？やっぱり締め上げるでしょ？」
なんて言われて絶句。
「そんな相談なんか聞きたくもない。もう本当に連絡しないで！」
と返して、その場でまた彼女のメールアドレスを着信拒否にして、
自分のメールアドレスも変更した。
しばらくなんの音沙汰もなかったので安心してたんですが、
今日になって着信履歴が10～30分おきに入るようになった。
（着信拒否しても履歴だけは入るんだよね）
狭い田舎だから私の自宅も知られてるので、
いきなり戸口の前に立ってたらどうしようと思ってる。
メアドも共通の知人なんかから調べられたら厄介だな･･･。
>>626
うわぁ、その人メンヘラなんじゃない？
そういう人には否定せず反論せず「忙しいから～また今度～」と濁して
様子を見てメアドや携帯番号変えて逃げるのが一番だと思う。
いまさらだけど下手に拒絶すると執着されちゃうよ。
自宅知られてるのは厄介だけど、知人にも根回しして
全力で逃げた方がいいと思う。
うわぁ、その人メンヘラなんじゃない？
そういう人には否定せず反論せず「忙しいから～また今度～」と濁して
様子を見てメアドや携帯番号変えて逃げるのが一番だと思う。
いまさらだけど下手に拒絶すると執着されちゃうよ。
自宅知られてるのは厄介だけど、知人にも根回しして
全力で逃げた方がいいと思う。
長年付き合いが無かったのに久々に再会して急接近してくる人は危ないよね。
しかも完全に病的な人だから徹底無視しかないかも。
しかも完全に病的な人だから徹底無視しかないかも。
不倫話のループになりかねない話だな
不倫ループは困るけどｗ
これってもっと幅広く「聞いてほしい」ｖｓ「聞きたくない」のケースに当てはまるかも。
おそらく不倫友人は恋バナ聞いてほしいんでしょ
子供ネタもそう。韓流？とかにはまったりした友人にも困るよね
友達づきあいって会話がメインだし「聞きたくねえ・・・」になるとつらいね
これってもっと幅広く「聞いてほしい」ｖｓ「聞きたくない」のケースに当てはまるかも。
おそらく不倫友人は恋バナ聞いてほしいんでしょ
子供ネタもそう。韓流？とかにはまったりした友人にも困るよね
友達づきあいって会話がメインだし「聞きたくねえ・・・」になるとつらいね
>>624
いや、だから、友達はそんなん込み込みで、未婚、子無し時代の自分が話しやすかったみたいなんだ。
いや、だから、友達はそんなん込み込みで、未婚、子無し時代の自分が話しやすかったみたいなんだ。
626さんほどじゃないけど、学生時代からの友人のメールが面倒・・・
何かというと大騒ぎしたり、「相談」の形をとった愚痴吐きか自慢。
「私は緊急の連絡にしか携帯使わないようにした」と言っても
「どの服買おうか迷ってる～」と何枚も写メ添付で送ってくる。
母親世代みたいに、年賀状の付き合いくらいのペースのほうが楽な
部分もあるのかもと思う最近。
何かというと大騒ぎしたり、「相談」の形をとった愚痴吐きか自慢。
「私は緊急の連絡にしか携帯使わないようにした」と言っても
「どの服買おうか迷ってる～」と何枚も写メ添付で送ってくる。
母親世代みたいに、年賀状の付き合いくらいのペースのほうが楽な
部分もあるのかもと思う最近。
>>633
母親世代が何歳くらいを刺しているのかわからないけど、
うちの母親（63）の友達はみんなメールがマメ！
母はメールめんどくせって言って読むだけ読んで返事が必要そうなのは
電話かけちゃってるんだけどｗ
飲みに出た次の日には必ずメールくるし、私の周りよりもマメに感じるわ。
子育て終って、お金も時間もある世代は楽しそうで羨ましい。
中学、高校、大学時代の友達と未だに旅行とか行くのを見てると
そういう友人関係になれるか悩むときがある。
母親世代が何歳くらいを刺しているのかわからないけど、
うちの母親（63）の友達はみんなメールがマメ！
母はメールめんどくせって言って読むだけ読んで返事が必要そうなのは
電話かけちゃってるんだけどｗ
飲みに出た次の日には必ずメールくるし、私の周りよりもマメに感じるわ。
子育て終って、お金も時間もある世代は楽しそうで羨ましい。
中学、高校、大学時代の友達と未だに旅行とか行くのを見てると
そういう友人関係になれるか悩むときがある。
私のサークル友達も妊娠検査薬の陽性画像を添付してきたり、うれしいのはわかるんだけど
ちょっと引いた。他にもメール依存のようにどうでもいいようなことを
メールしてくるのがちょっとウザイ。ググレば分かるようなことでもいちいち
メールで聞いてきたり、かまってちゃんだか距離なしだか何だか
こっちが返事してないのに普通だったら一日とか待つと思うけど待たずに
またメールしてくる。そういう人って何なんだろうか。
話の辻褄も合ってないしコロコロ調子いいし旦那の仕事も関連会社なのに
見え張って親会社とかいってるしＦＯ中
ちょっと引いた。他にもメール依存のようにどうでもいいようなことを
メールしてくるのがちょっとウザイ。ググレば分かるようなことでもいちいち
メールで聞いてきたり、かまってちゃんだか距離なしだか何だか
こっちが返事してないのに普通だったら一日とか待つと思うけど待たずに
またメールしてくる。そういう人って何なんだろうか。
話の辻褄も合ってないしコロコロ調子いいし旦那の仕事も関連会社なのに
見え張って親会社とかいってるしＦＯ中
>>635
私の元友人にもそんな人がいた。
中学の同級生だったんだけど、成人してから自宅に｢久しぶり～！会わない？｣と電話。
その時は嬉しくて懐かしかったので携帯を教えたが
私が当時まだ彼氏いない歴＝年齢と知ってすぐ上から目線のメールが来るようになった。
その子は無職でとにかく暇だったのか、
私のバイト6時間の間に(もちろん返信出来ない)長文メール数通とかデフォだったな。
しかも全て｢合コンなんて駄目だよ！紹介してもらわなきゃ！｣とか
｢好きな相手には料理好きをアピールだよ！私も今の彼氏はそうやって落としたの！｣とかハァ？な内容…。
あまりの電波っぷりに気持ち悪くなって携帯替えてCO。
再会してから3ヶ月でのスピードCOだった。
そういや高校時代に一度会った時
｢同級生の彼氏とっちゃったんだwその子にとられる方が悪いって言っちゃったw｣とか笑ってたな。
私の元友人にもそんな人がいた。
中学の同級生だったんだけど、成人してから自宅に｢久しぶり～！会わない？｣と電話。
その時は嬉しくて懐かしかったので携帯を教えたが
私が当時まだ彼氏いない歴＝年齢と知ってすぐ上から目線のメールが来るようになった。
その子は無職でとにかく暇だったのか、
私のバイト6時間の間に(もちろん返信出来ない)長文メール数通とかデフォだったな。
しかも全て｢合コンなんて駄目だよ！紹介してもらわなきゃ！｣とか
｢好きな相手には料理好きをアピールだよ！私も今の彼氏はそうやって落としたの！｣とかハァ？な内容…。
あまりの電波っぷりに気持ち悪くなって携帯替えてCO。
再会してから3ヶ月でのスピードCOだった。
そういや高校時代に一度会った時
｢同級生の彼氏とっちゃったんだwその子にとられる方が悪いって言っちゃったw｣とか笑ってたな。
>>635
その友人がウザイのはわかるけど
ググればわかるようなことをいちいちメールで聞いてくるのは
かまってちゃんでも距離なしでもなく「そういうタイプ」なんだと思う。
２ちゃんでこそすぐｇｇｒｋｓ言われるけど、
ネット環境が家にあっても「検索する」ということにたどり着かない人って多いみたい。
私も携帯メールが好きじゃないので
いろいろなぜそれが知りたいのかとか説明まで文字をうつ時間を考えたら
何も言わずその知りたい語句だけ打って検索するほうがだいぶ早いのにとよく思う。
その友人がウザイのはわかるけど
ググればわかるようなことをいちいちメールで聞いてくるのは
かまってちゃんでも距離なしでもなく「そういうタイプ」なんだと思う。
２ちゃんでこそすぐｇｇｒｋｓ言われるけど、
ネット環境が家にあっても「検索する」ということにたどり着かない人って多いみたい。
私も携帯メールが好きじゃないので
いろいろなぜそれが知りたいのかとか説明まで文字をうつ時間を考えたら
何も言わずその知りたい語句だけ打って検索するほうがだいぶ早いのにとよく思う。
検査薬の写真をブログにうpしてた人いたよ。
私自身はそこまで嫌だとかは思わなかったけど、自分の時には気をつけよう。
私自身はそこまで嫌だとかは思わなかったけど、自分の時には気をつけよう。
汚物注意
子供生んでお花畑になってる人にとある緊急連絡でメールして
返信が数十分後にきて
「返信が遅くなってごめんね！○○ちゃんのオムツが大変なことになってて～
証拠の写真送っておきます♪」
と運子で大変になった状態のオムツの画像が添付されてた。
ブログは別に自分の表現したいことをする場所だから
犯罪やモラルに引っかかってない限りは別にいいんじゃないかと思う。
嫌なら見なきゃいいんだし。
子供生んでお花畑になってる人にとある緊急連絡でメールして
返信が数十分後にきて
「返信が遅くなってごめんね！○○ちゃんのオムツが大変なことになってて～
証拠の写真送っておきます♪」
と運子で大変になった状態のオムツの画像が添付されてた。
ブログは別に自分の表現したいことをする場所だから
犯罪やモラルに引っかかってない限りは別にいいんじゃないかと思う。
嫌なら見なきゃいいんだし。
うわあ…胎児のことを、これからはベビたんって言ってね♪て強要されただけで鳥肌たった私には、とても我慢できない。
検査薬の写真なんて送られても「で？」ってかんじで
リアクションしようがないけど、ブログならなんとも思わないな
てか「うんちの写真送られたのと同然」と
受け取る人が居ることに驚いたよw
馬鹿みたいとは思うけど、特に無礼な行為ではないと思うのだが
リアクションしようがないけど、ブログならなんとも思わないな
てか「うんちの写真送られたのと同然」と
受け取る人が居ることに驚いたよw
馬鹿みたいとは思うけど、特に無礼な行為ではないと思うのだが
「うんちの写真送られたのと同然」と受け取ってる人はいないと思うんだが
いや>>638にそう書いてるけど・・・
シモに関するものを他人に見せるものではなかろうよ。
それが妊娠に関わるものなら性的な意味も匂ってくる。
うわあ、サイアク。
そんな知り合いなぞいらねー。
それが妊娠に関わるものなら性的な意味も匂ってくる。
うわあ、サイアク。
そんな知り合いなぞいらねー。
>>644
>>642を
検査薬をブログにｕｐとうんち画像を送るのと同然と受け取る人がいる事に驚いたに
読み違えた
で、オシッコかけた検査薬画像もうんち画像も送られるのは同程度に嫌だという
>>638の気持ちはなんとなくわかるな
こればっかりは個人差だと思う
>>642を
検査薬をブログにｕｐとうんち画像を送るのと同然と受け取る人がいる事に驚いたに
読み違えた
で、オシッコかけた検査薬画像もうんち画像も送られるのは同程度に嫌だという
>>638の気持ちはなんとなくわかるな
こればっかりは個人差だと思う
逆の立場なんだけど、ブログをもう8年くらいやってる。
その8年間で、結婚して、出産して、育児して・・って感じで、ちょっとした人生の軌跡ｗ
まあ個人ブログなので、常識で考えて見苦しくない程度に好きなこと書いてる。
でも基本的に小心者の自意識過剰なので、「感じ悪くなってないか」をすごく気にしてる。
だから、子どものことを姫だ王子だ実名だ顔文字だ内容もオチのない時系列の羅列だとか、
そういうことは一切ない。それだけは自信がある。
でも、少し前、友人に
「ブログが家族・子どものことばかりで自慢ぽくて感じ悪いよ。もっと人の気持ちを考えたほうがいい」
と言われて、すごいショックだった。
もちろん彼女とはそれ以来疎遠になってしまったんだけど、ブログは結局読みに来てる。
思いついてログあさったら、夜泣き期間中で寝られないとか、イヤイヤ期でぐったりとか、ロタで入院とか、
育児に対して弱音吐いてるときのみ
「私だったら耐えられない！そんな生活絶対無理だししたくない！」的なコメントがついてた。
普通の内容のときにコメントがつくときは、ほぼなかった。
特に不思議に思わず毎回「そうだよ～、ほんとしんどいよー」とか返してたけど、要はpgrされてたのかな・・。
イヤなら読むな！というのも乱暴な話だし、育児中でリアルで会えるのは年１～２回って状況だから
みんなお互い大事な近況報告の場だと思ってたんだけどな・・。
顔が見えないぶんだけよりデリケートになってしまうのかもしれないね。
その8年間で、結婚して、出産して、育児して・・って感じで、ちょっとした人生の軌跡ｗ
まあ個人ブログなので、常識で考えて見苦しくない程度に好きなこと書いてる。
でも基本的に小心者の自意識過剰なので、「感じ悪くなってないか」をすごく気にしてる。
だから、子どものことを姫だ王子だ実名だ顔文字だ内容もオチのない時系列の羅列だとか、
そういうことは一切ない。それだけは自信がある。
でも、少し前、友人に
「ブログが家族・子どものことばかりで自慢ぽくて感じ悪いよ。もっと人の気持ちを考えたほうがいい」
と言われて、すごいショックだった。
もちろん彼女とはそれ以来疎遠になってしまったんだけど、ブログは結局読みに来てる。
思いついてログあさったら、夜泣き期間中で寝られないとか、イヤイヤ期でぐったりとか、ロタで入院とか、
育児に対して弱音吐いてるときのみ
「私だったら耐えられない！そんな生活絶対無理だししたくない！」的なコメントがついてた。
普通の内容のときにコメントがつくときは、ほぼなかった。
特に不思議に思わず毎回「そうだよ～、ほんとしんどいよー」とか返してたけど、要はpgrされてたのかな・・。
イヤなら読むな！というのも乱暴な話だし、育児中でリアルで会えるのは年１～２回って状況だから
みんなお互い大事な近況報告の場だと思ってたんだけどな・・。
顔が見えないぶんだけよりデリケートになってしまうのかもしれないね。
>>647
友達は独身？
友達は独身？
>>648
トラブった当時は婚約同然の彼がいて、今はもうその彼と結婚してます。
結婚するって話を聞いたときは、私だけ呼ばないわけにも行かないだろうし、結婚式どうするのかな・・
と思ってたけど、結局式・披露宴はナシでした（お祝いだけは友人達と連盟でしました）。
トラブった当時は婚約同然の彼がいて、今はもうその彼と結婚してます。
結婚するって話を聞いたときは、私だけ呼ばないわけにも行かないだろうし、結婚式どうするのかな・・
と思ってたけど、結局式・披露宴はナシでした（お祝いだけは友人達と連盟でしました）。
ブログはいいのか。
｢検査薬写真のメールを送られてもリアクション取り辛い｣ってのはわかるんだけど、
検査薬写真を｢うんち写真と一緒ぐらい嫌｣と思う人がいるなら
ブログもNGなのかと思った。
嫌なら見なきゃいいって言うけど、
わざわざタイトルに｢注意！検査薬写真あり｣とは書かないよなぁと思って。
｢検査薬写真のメールを送られてもリアクション取り辛い｣ってのはわかるんだけど、
検査薬写真を｢うんち写真と一緒ぐらい嫌｣と思う人がいるなら
ブログもNGなのかと思った。
嫌なら見なきゃいいって言うけど、
わざわざタイトルに｢注意！検査薬写真あり｣とは書かないよなぁと思って。
60代でも最近はメール頻繁にする人いるんだね、時間ある分タゲられたらきついわぁ。
blogやメール、今はお互い生活スタイルや考え方の違う部分が増えてるから
書いてる側と受け取る側の温度差みたいなのが出てしまうんだろうな。
647さんのblogの話題も、友人からしたら「昔は共通の話題で楽しめたのに・・・」
と寂しく感じてしまうのかも。
blogやメール、今はお互い生活スタイルや考え方の違う部分が増えてるから
書いてる側と受け取る側の温度差みたいなのが出てしまうんだろうな。
647さんのblogの話題も、友人からしたら「昔は共通の話題で楽しめたのに・・・」
と寂しく感じてしまうのかも。
>>650
１００％見るのが当たり前の自分の携帯と、
別に見ようが見まいがどうでもいい、見ることが義務でもない他人のものであるブログを
同じものとするのが間違ってる。
その携帯に送りつけられてくるのと、
自分がわざわざ見に行くのとは全く別問題でしょうが。
１００％見るのが当たり前の自分の携帯と、
別に見ようが見まいがどうでもいい、見ることが義務でもない他人のものであるブログを
同じものとするのが間違ってる。
その携帯に送りつけられてくるのと、
自分がわざわざ見に行くのとは全く別問題でしょうが。
近況報告の場、というつもりで書いてるんだったら
ブログ始めたから読んでね～、と自分が言ったんだろうに、
それが子どもとかダンナの話ばかりじゃ、そりゃ面白くないわ。
自分も子持ちだけど、人の育児の話なんか全っ然興味ない。
子どものことを書きとめておきたかったら、個人的に育児日記を書けばいい。
姫とか王子とかいう言葉を使ってなくても、育児ブログなんて本当につまらない。
ああいうのを友達に見せたいっていうのは、どんな心理なのかな。
ブログ始めたから読んでね～、と自分が言ったんだろうに、
それが子どもとかダンナの話ばかりじゃ、そりゃ面白くないわ。
自分も子持ちだけど、人の育児の話なんか全っ然興味ない。
子どものことを書きとめておきたかったら、個人的に育児日記を書けばいい。
姫とか王子とかいう言葉を使ってなくても、育児ブログなんて本当につまらない。
ああいうのを友達に見せたいっていうのは、どんな心理なのかな。
「ブログ見てね～！」なんて言われても興味なければ見なきゃいいだけ。
忙しいだのあまりパソコンやらないだの適当に言えばいいのでは…。
まさかブログ見ないだけで一々文句言うような人が友達なわけないだろうし。
クッソも面白くないブログなんて放っとけw
忙しいだのあまりパソコンやらないだの適当に言えばいいのでは…。
まさかブログ見ないだけで一々文句言うような人が友達なわけないだろうし。
クッソも面白くないブログなんて放っとけw
ブログに育児話はいいけど、夫婦の性生活が細かく書いてあると見なければよかっと思ってしまう…
仲良くしてるし、その子は嫌いじゃないけどなんかヤダ。
最近は見ないようにしてるけど｡
仲良くしてるし、その子は嫌いじゃないけどなんかヤダ。
最近は見ないようにしてるけど｡
>>653
育児ブログと分かった時点で読むの止めりゃいんだから
何もそこまで毒吐かなくとも・・・
個人的にはブログなんて、素人のだろうがタレントのだろうが
殆ど面白いと感じない。はなからブログというものに何も期待してない
ブログ（ミクシ含め）＝近況報告・情報収集（趣味関係）
の場としか思ってないから、どんなにつまなくとも腹なんか立たないわ
一般主婦のブログなんて所帯じみてるからつまんなくてアタリマエ
育児ブログと分かった時点で読むの止めりゃいんだから
何もそこまで毒吐かなくとも・・・
個人的にはブログなんて、素人のだろうがタレントのだろうが
殆ど面白いと感じない。はなからブログというものに何も期待してない
ブログ（ミクシ含め）＝近況報告・情報収集（趣味関係）
の場としか思ってないから、どんなにつまなくとも腹なんか立たないわ
一般主婦のブログなんて所帯じみてるからつまんなくてアタリマエ
私もブログやってるけど、子供のことはほとんど書かない。
>>653みたいな人が少なからず存在することを知ってるのと
やっぱりやるからには「つまんないから見るのやめる」という人を少しでも少なくするために。
でもそれはそれで
「子供のこと書いてないよね、愛情ないのか」とか
「お子さんのこと詳しく書けない理由でも？」とか
そうやって心配？勘ぐり？してくる人もいるから
結局は何書いたって書かなくったって
何かしら言う奴は出てくるってこった。
>>653みたいな人が少なからず存在することを知ってるのと
やっぱりやるからには「つまんないから見るのやめる」という人を少しでも少なくするために。
でもそれはそれで
「子供のこと書いてないよね、愛情ないのか」とか
「お子さんのこと詳しく書けない理由でも？」とか
そうやって心配？勘ぐり？してくる人もいるから
結局は何書いたって書かなくったって
何かしら言う奴は出てくるってこった。
ブログなんて好きな事を好きなように書けばいいと思う
お花畑だから嫌という人もいれば逆の人もいる
私は何年も趣味のブログやってるけど友達には一切教えてない
素の自分を見ず知らずの人に共感してもらえたり説教されたりですごく楽しいｗ
もしも友達に発見されてあーだこーだ言われたら
ごめんね、見なくていいよ～ときっぱり言うだろうな
お花畑だから嫌という人もいれば逆の人もいる
私は何年も趣味のブログやってるけど友達には一切教えてない
素の自分を見ず知らずの人に共感してもらえたり説教されたりですごく楽しいｗ
もしも友達に発見されてあーだこーだ言われたら
ごめんね、見なくていいよ～ときっぱり言うだろうな
660 ：可愛い奥様：2010/06/29(火) 23:23:01 ID:C/wJ2ixWO
シングルマザーと知り合いになり、飲みに行く事になった。
そのシングルマザーのほうがよく飲んで食べた。
会計は約14000円。彼女が支払いをしようとしないので、私は先に一万円出した。
残りを彼女が払い、残りの支払いは後でするねと彼女は言った。店を出てから彼女は『悪いね－多く出させちゃって－』と言った。
私は割り勘だと思ってたので、残りの三千円を要求したら『今、持ち合わせなくて…』と言い出した。
仕方ないので今回は立て替えという事にし、近日中に残額は払ってもらう事にした。
一万円を出した私も誤解を招いたが、金無いなら飲みに来なければ良いのにと思った。
別れる際、彼女は笑いな一万円を出した私も誤解を招いたが、金無いなら飲みに来なければ良いのにと思った。
別れる際、彼女は笑いながら、私の肩をぽんぽん叩き『今度はさあ、あたしがおごってあげるからWW旦那と一緒にうちに遊びに来なよww家に着いたらメールをするんだよ。心配だから』と言った。
私は、嫌だった…
そのシングルマザーのほうがよく飲んで食べた。
会計は約14000円。彼女が支払いをしようとしないので、私は先に一万円出した。
残りを彼女が払い、残りの支払いは後でするねと彼女は言った。店を出てから彼女は『悪いね－多く出させちゃって－』と言った。
私は割り勘だと思ってたので、残りの三千円を要求したら『今、持ち合わせなくて…』と言い出した。
仕方ないので今回は立て替えという事にし、近日中に残額は払ってもらう事にした。
一万円を出した私も誤解を招いたが、金無いなら飲みに来なければ良いのにと思った。
別れる際、彼女は笑いな一万円を出した私も誤解を招いたが、金無いなら飲みに来なければ良いのにと思った。
別れる際、彼女は笑いながら、私の肩をぽんぽん叩き『今度はさあ、あたしがおごってあげるからWW旦那と一緒にうちに遊びに来なよww家に着いたらメールをするんだよ。心配だから』と言った。
私は、嫌だった…
>>656
夫婦の性生活を細かく書く人とかいるんだ…
夫婦の性生活を細かく書く人とかいるんだ…
>>660
どっかに前も書いてたね
どっかに前も書いてたね
ちょっ、それ、ヲチスレに出てくる人より凄いんだけど
665 ：http://i121-114-100-165.s05.a004.ap.plala.or.jp.2ch.net/：2010/06/30(水) 02:59:40 ID:2zGQrYvt0
guest-gifu.ijime-guest
666 ：可愛い奥様：2010/07/01(木) 13:22:11 ID:HQV4hoQRO
仲いい友達２人､各41歳､どちらが幸せなのか最近わからない｡
A子→ 病院長夫人で別居5年､小学生子供１人､
生活費もらって仕事はせず何も困らないけど､いつ離婚になるかわからず何より孤独だと思う｡
B子→ ﾊﾞﾂｲﾁ子供なし仕事はﾊﾞｲﾄ｡今後再婚出来ても子供は年齢的に厳しいかも｡
旦那薄給でも平凡な自分が幸せなのかなぁ……？
A子→ 病院長夫人で別居5年､小学生子供１人､
生活費もらって仕事はせず何も困らないけど､いつ離婚になるかわからず何より孤独だと思う｡
B子→ ﾊﾞﾂｲﾁ子供なし仕事はﾊﾞｲﾄ｡今後再婚出来ても子供は年齢的に厳しいかも｡
旦那薄給でも平凡な自分が幸せなのかなぁ……？
色々恵まれてて幸せそうに見えるけど不幸な人もいるし、貧乏で苦労してても幸せな人もいるからね。
幸せなんて本人にしかわからないし比べるものじゃないよ。
幸せなんて本人にしかわからないし比べるものじゃないよ。
>>666
子供のころ貧乏実家育ちだった自分にしたら、形だけの病院長夫人で
ぼーっとしてるのがその中だったら一番マシかな。でも子供嫌いだから
B子の立場でちゃんとした仕事探すのも悪くないだろうし…
旦那を薄給とかさげすむ666が一番いやかもw
子供のころ貧乏実家育ちだった自分にしたら、形だけの病院長夫人で
ぼーっとしてるのがその中だったら一番マシかな。でも子供嫌いだから
B子の立場でちゃんとした仕事探すのも悪くないだろうし…
旦那を薄給とかさげすむ666が一番いやかもw
＞旦那薄給でも平凡な自分が幸せなのかなぁ……？
他人と比べて幸せなのか？と考えるのは
自分が今不満があるからとしか思えん。
で、人を見下して人間性までダメにしていく悪循環。
他人と比べて幸せなのか？と考えるのは
自分が今不満があるからとしか思えん。
で、人を見下して人間性までダメにしていく悪循環。
>>666
その価値観で三人まとめて不幸せとならないのが不思議ｗ
その価値観で三人まとめて不幸せとならないのが不思議ｗ
人と比べて幸か不幸か考えるなんて……とは思っていても
実際にはちょっと心の中で考えるよねw勿論いいことではないけどさ。
だから生活レベルの合う友達と付き合ってるのがやっぱり一番楽だな。
セレブでもなくお金に困ってるでもない普通の人と。
ちょっと海外旅行に行こうものなら
「なんで？なんで子蟻で専業主婦家庭なのに行けるのー！？」
とかしつこく聞いてくるような人とかはうんざりだ…
実際にはちょっと心の中で考えるよねw勿論いいことではないけどさ。
だから生活レベルの合う友達と付き合ってるのがやっぱり一番楽だな。
セレブでもなくお金に困ってるでもない普通の人と。
ちょっと海外旅行に行こうものなら
「なんで？なんで子蟻で専業主婦家庭なのに行けるのー！？」
とかしつこく聞いてくるような人とかはうんざりだ…
うちは会社員+パートという、中の中～下ぐらいの世帯年収だが
パート仲間で割と親しくしてる独女が、自分の友達連中（旦那が金持ち）の話するとき毎回
「旦那がお金持ちだから羨ましい～」「お金の苦労がないっていいよね～」って、同意を求めてくる。
そのとき、ギロリとこちらの表情を読もうとするのが、微妙に感じ悪い。
そりゃうちは、金持ちじゃないけどさ、パートで1人暮らしの独女より普通に安定してると思うんだけど。
一時、プライベートでもよく会ったりして友達になりかけたけど、今は距離を置いてる。
年収で他人と比較して、羨ましいだのなんだの考える視点は自分にはなかったけど
その人の話を聞いてるうちに、だんだんそんな価値観になってきそうでいやだ。
パート仲間で割と親しくしてる独女が、自分の友達連中（旦那が金持ち）の話するとき毎回
「旦那がお金持ちだから羨ましい～」「お金の苦労がないっていいよね～」って、同意を求めてくる。
そのとき、ギロリとこちらの表情を読もうとするのが、微妙に感じ悪い。
そりゃうちは、金持ちじゃないけどさ、パートで1人暮らしの独女より普通に安定してると思うんだけど。
一時、プライベートでもよく会ったりして友達になりかけたけど、今は距離を置いてる。
年収で他人と比較して、羨ましいだのなんだの考える視点は自分にはなかったけど
その人の話を聞いてるうちに、だんだんそんな価値観になってきそうでいやだ。
＞ 仲いい友達２人､各41歳､どちらが幸せなのか最近わからない｡ときりだして
＞旦那薄給でも平凡な自分が幸せなのかなぁ……？
なの？
………大事な友達ならそんな事考えないで友達でいればいいんじゃないの
＞旦那薄給でも平凡な自分が幸せなのかなぁ……？
なの？
………大事な友達ならそんな事考えないで友達でいればいいんじゃないの
最近女友達がどうでもよくなってきた。
学生時代とか結婚前は自分の生活や精神的な部分でも友達が占める割合って
物凄く大きかったし大事だったけど、今は付き合うのもなんか面倒。
昔仲良かった子も結婚して子供できたりすると価値観変わってきて話が
あわなくなったりするし。
今は子供がらみで知り合ったﾏﾏ友と浅く付き合いしてるのが楽でいいや。
学生時代とか結婚前は自分の生活や精神的な部分でも友達が占める割合って
物凄く大きかったし大事だったけど、今は付き合うのもなんか面倒。
昔仲良かった子も結婚して子供できたりすると価値観変わってきて話が
あわなくなったりするし。
今は子供がらみで知り合ったﾏﾏ友と浅く付き合いしてるのが楽でいいや。
>>673
むかし、似たようなこと言ってる友達がいた。
独身の子が、「お金持ちとだったら結婚したい。いいマンション買って専業主婦やりたい」
って言うんだけど、暗に、共働き・賃貸の自分へのあてつけだとかなんとか。
当時、私は独身だったから、その被害には合わなかったけど。
結婚にコンプレックス感じてると、そういうことになってしまうんだろうと思う。
「●●ちゃんがお金持ちと結婚するの楽しみにしてるよ(^^)」とか余裕かますのが
一番いいと思う。
そういう子って、なにげに相手にいやな思いさせるのが目的だから、動揺したり、
イヤな顔したら、喜ばせることになるからね。
むかし、似たようなこと言ってる友達がいた。
独身の子が、「お金持ちとだったら結婚したい。いいマンション買って専業主婦やりたい」
って言うんだけど、暗に、共働き・賃貸の自分へのあてつけだとかなんとか。
当時、私は独身だったから、その被害には合わなかったけど。
結婚にコンプレックス感じてると、そういうことになってしまうんだろうと思う。
「●●ちゃんがお金持ちと結婚するの楽しみにしてるよ(^^)」とか余裕かますのが
一番いいと思う。
そういう子って、なにげに相手にいやな思いさせるのが目的だから、動揺したり、
イヤな顔したら、喜ばせることになるからね。
単純にそう思ってる人もいたよ
表情をどう読むかは人によって違ったけど、適当に合わせてかわしてる人が１番安心して見ていられた
変に対抗しないでサラーリかわすのが余裕ある感じ
表情をどう読むかは人によって違ったけど、適当に合わせてかわしてる人が１番安心して見ていられた
変に対抗しないでサラーリかわすのが余裕ある感じ
友達にそんな感じのこと言われたら、その内容というよりは、
親しい子から悪意を向けられることに顔が引きつるわ。
でも、その表情見て、効果あったとか思われたら癪。
親しい子から悪意を向けられることに顔が引きつるわ。
でも、その表情見て、効果あったとか思われたら癪。
そっかー、友達にか。上のレスの話は友達に言われたわけじゃないもんなー…
そういえば似たような事言われた事あるけど、あー○○らしい価値観だなーと思って普通に会話した記憶
それまでの友達がどう自分にインプットされてるかによるのかも
友達度によっても変わる気がする
そういえば似たような事言われた事あるけど、あー○○らしい価値観だなーと思って普通に会話した記憶
それまでの友達がどう自分にインプットされてるかによるのかも
友達度によっても変わる気がする
>>673で、全然関係ないこと思い出したんだけど、
飲み会とかで、同世代の子蟻主婦が、「私達同じ子持ちおばさんだもんね」
とかやたら周りに仲間アピールするのがいやだったりする。
私よりきれいで若く見える人は、決してそんなことしないんだけどね。
あの心理って何だろう。
飲み会とかで、同世代の子蟻主婦が、「私達同じ子持ちおばさんだもんね」
とかやたら周りに仲間アピールするのがいやだったりする。
私よりきれいで若く見える人は、決してそんなことしないんだけどね。
あの心理って何だろう。
＞私よりきれいで若く見える人は、決してそんなことしないんだけどね。
それはどうだろう・・・？中には綺麗な人も居るとは思うけど
逆に地味ブスのがそういうこと言わないイメージ
あくまで私の周辺だけどねw
それはどうだろう・・・？中には綺麗な人も居るとは思うけど
逆に地味ブスのがそういうこと言わないイメージ
あくまで私の周辺だけどねw
ようするに
「私より老けてて不細工な女友達が
私と同じ立場に立とうとしちゃってイヤン」
って解釈でよろしいか？
「私より老けてて不細工な女友達が
私と同じ立場に立とうとしちゃってイヤン」
って解釈でよろしいか？
自分の価値観、いいと思ってるもの、理想を語ってくるのはいいんだけど
あなたのよいとしてるものを聞いてると、私のことはまったくいいと思ってないと
思えるんだけど・・・と悲しくなることは以前あった。
あなたにとって私ってどういう存在なの？って聞いてみたくなることあったな。
あなたのよいとしてるものを聞いてると、私のことはまったくいいと思ってないと
思えるんだけど・・・と悲しくなることは以前あった。
あなたにとって私ってどういう存在なの？って聞いてみたくなることあったな。
関係ないかもしれないけど、価値観ってことで言うと、
結婚してから、夫と一緒の趣味に時間とお金を掛けることが多くなって
物欲というものが歳とともにどんどんなくなって来た。
だから、いまだに物欲旺盛で服やバッグをせっせと買う友達のグループとは合わなくなった。
昔は自分もそうだったからずっと友達だったんだけど、まあ自分が変わったんだよな。
結婚してから、夫と一緒の趣味に時間とお金を掛けることが多くなって
物欲というものが歳とともにどんどんなくなって来た。
だから、いまだに物欲旺盛で服やバッグをせっせと買う友達のグループとは合わなくなった。
昔は自分もそうだったからずっと友達だったんだけど、まあ自分が変わったんだよな。
>>688
なるほど。
上にもあったけど、いくらそれが本音だったとしても、そうじゃない彼氏とか夫を持つ人には
言わないのが普通の配慮ってもんだよね。
それができないってことは、あまりにも配慮がないか、嫌味かのどっちかだと思う。
でもそういうことをあえて言う人って、逆に685さんに劣等感感じてるんじゃないかと思ってしまうな。
なるほど。
上にもあったけど、いくらそれが本音だったとしても、そうじゃない彼氏とか夫を持つ人には
言わないのが普通の配慮ってもんだよね。
それができないってことは、あまりにも配慮がないか、嫌味かのどっちかだと思う。
でもそういうことをあえて言う人って、逆に685さんに劣等感感じてるんじゃないかと思ってしまうな。
友達の旦那や彼氏とか職業とか立場などの否定や批判を平気で面と向かって
言っちゃう友達がいる。配慮があれば普通は本音はどうあれ言わないと思う
それって嫌味なのか聞いてみたい気が最近してる。
たまに会う程度の友達だけど関わらないほうがいいかな？
その人は彼氏にもデリカシー無いとかいわれてるから悪気は無いのかな？
それともついストレス発散みたく嫌な言い方しちゃうのか
36歳で未だ独身だから性格に癖のある人だとは思う
損な性格だって何で気がつかないのか。
精神科医の友達に話したらごく軽度のアスペじゃないか？って言ってた。
人に配慮できないストレートな発言しかできないっていう。
言っちゃう友達がいる。配慮があれば普通は本音はどうあれ言わないと思う
それって嫌味なのか聞いてみたい気が最近してる。
たまに会う程度の友達だけど関わらないほうがいいかな？
その人は彼氏にもデリカシー無いとかいわれてるから悪気は無いのかな？
それともついストレス発散みたく嫌な言い方しちゃうのか
36歳で未だ独身だから性格に癖のある人だとは思う
損な性格だって何で気がつかないのか。
精神科医の友達に話したらごく軽度のアスペじゃないか？って言ってた。
人に配慮できないストレートな発言しかできないっていう。
＞ 36歳で未だ独身だから性格に癖のある人だとは思う
ｽﾏｿここは偏見ぽく見える
悪気はないとわかるけど、不快だと感じるなら、アスペかどうかは確認しようがないんだし
距離を置くなり付き合い方を考えた方がよくないかな
割り切れたらいいけど難しいよね
配慮がない人って、わざとやってる人もいるし天然もいる
長く付き合ってて好感持ってた友達に、予想外の場面でデリカシーのない言葉を言われ残念な気持ちになったことあるよ
その時はこちらの気持ちを伝えられたので、謝ってくれたけど
他の人にも同じような注意をされたと話していた
それ言っちゃいかんやろって言えない間柄や、注意しても「どこがいけないの？」ってズレてる人
「悪気はないのよ～」だけで逃げる相手の気持ちを考えようとしない人だと一方的な我慢を強いられるからきついよ
ｽﾏｿここは偏見ぽく見える
悪気はないとわかるけど、不快だと感じるなら、アスペかどうかは確認しようがないんだし
距離を置くなり付き合い方を考えた方がよくないかな
割り切れたらいいけど難しいよね
配慮がない人って、わざとやってる人もいるし天然もいる
長く付き合ってて好感持ってた友達に、予想外の場面でデリカシーのない言葉を言われ残念な気持ちになったことあるよ
その時はこちらの気持ちを伝えられたので、謝ってくれたけど
他の人にも同じような注意をされたと話していた
それ言っちゃいかんやろって言えない間柄や、注意しても「どこがいけないの？」ってズレてる人
「悪気はないのよ～」だけで逃げる相手の気持ちを考えようとしない人だと一方的な我慢を強いられるからきついよ
>>687
ワタシも年々握力の強い人たちが苦手になってきた。
４０すぎても、○○ブランドはいい、あそこのランチがいいらしい等等、
どうでもよくなってきて、それに関した誘いを断りまくってる。
むこうも、まとまった休みがあれば常に家族４人で旅行ばかりしてるウチが
理解できないみたいだし。
これで人間関係が変化してもしょうがないな。
ワタシも年々握力の強い人たちが苦手になってきた。
４０すぎても、○○ブランドはいい、あそこのランチがいいらしい等等、
どうでもよくなってきて、それに関した誘いを断りまくってる。
むこうも、まとまった休みがあれば常に家族４人で旅行ばかりしてるウチが
理解できないみたいだし。
これで人間関係が変化してもしょうがないな。
>>687
>昔は自分もそうだったからずっと友達だったんだけど、まあ自分が変わったんだよな。
ここよくわかるよ。「過去の自分の類友」と久しぶりに会ったときに思った。
でもさ、その相手に「私もう変わったから…」なんてあまりはっきり言えないし…
変わった自分＝成長した自分、と思いたい自分がいるけど、それってその相手に対して失礼な
発想だしね。
>昔は自分もそうだったからずっと友達だったんだけど、まあ自分が変わったんだよな。
ここよくわかるよ。「過去の自分の類友」と久しぶりに会ったときに思った。
でもさ、その相手に「私もう変わったから…」なんてあまりはっきり言えないし…
変わった自分＝成長した自分、と思いたい自分がいるけど、それってその相手に対して失礼な
発想だしね。
>>693
嗜好やお金の使い方が変わっただけなら成長とは言わないと思う。
懐事情もそれぞれだし、服やバッグにお金かけてたって
他の趣味や旅行に全くお金かけないって人の方が少ないんじゃない？
>>694
ここよりメンヘラ板で相談した方がいいかも。
嗜好やお金の使い方が変わっただけなら成長とは言わないと思う。
懐事情もそれぞれだし、服やバッグにお金かけてたって
他の趣味や旅行に全くお金かけないって人の方が少ないんじゃない？
>>694
ここよりメンヘラ板で相談した方がいいかも。
>>69５
うん。成長とは言わないんだよね。ここはもちろんわかる。
だけど、まあ、何というか、変わった部分を成長と捉えたいという、
自分勝手で傲慢なな心というのがあるんだよな…ということを言いたかったのですよ。
わかりにくてごめん。
それと、思考やお金の使いかたの変化ばかりではなく、内面の変化というのも言いたかったんだ。
例えば、愚痴や他人を見下すことでつるんでいた類友というのがいたとするでしょ。
でも、どちらか一方だけが、「愚痴や見下しはもうしない」と変わった、とかね。
これだって、もちろん、変わった＝成長したというわけでもないのだが。
以前と同じように友達づきあいを続けていくのは難しいかもね。
うん。成長とは言わないんだよね。ここはもちろんわかる。
だけど、まあ、何というか、変わった部分を成長と捉えたいという、
自分勝手で傲慢なな心というのがあるんだよな…ということを言いたかったのですよ。
わかりにくてごめん。
それと、思考やお金の使いかたの変化ばかりではなく、内面の変化というのも言いたかったんだ。
例えば、愚痴や他人を見下すことでつるんでいた類友というのがいたとするでしょ。
でも、どちらか一方だけが、「愚痴や見下しはもうしない」と変わった、とかね。
これだって、もちろん、変わった＝成長したというわけでもないのだが。
以前と同じように友達づきあいを続けていくのは難しいかもね。
>>697
言いたい事はわかるけど「愚痴や他人を見下すのをやめる」は成長じゃないかな。
言いたい事はわかるけど「愚痴や他人を見下すのをやめる」は成長じゃないかな。
18歳で知り合ってからずっと1番親しい友達で本当に大好きだった子が
2年ぐらい前から引きこもり状態。
私も育児で忙しかったので、メールのやりとりやごくごくたまに会ったりする程度
でもなんとか過ごしてきたんだけど今日はなんだか思い出して泣けて泣けて
仕方ない。
昨日会った友達が何話ししても否定的なことばかり言うのでなんか会って話しても
つまらないなと思いつつ、そういえば○○（前述の親友）とは話ししてると
ほんと楽しかったよなあとか、優しい子だったよなあとか、いろんなこと一緒に
経験したり体験したりしたのになあとか考えてたら切なくてたまらなくなった。
夜中に変なセンチメンタルに襲われることはあるけど、こんな真昼間になぜ
こんなに泣けるのだろう。
疲れてるのかな・・・。
2年ぐらい前から引きこもり状態。
私も育児で忙しかったので、メールのやりとりやごくごくたまに会ったりする程度
でもなんとか過ごしてきたんだけど今日はなんだか思い出して泣けて泣けて
仕方ない。
昨日会った友達が何話ししても否定的なことばかり言うのでなんか会って話しても
つまらないなと思いつつ、そういえば○○（前述の親友）とは話ししてると
ほんと楽しかったよなあとか、優しい子だったよなあとか、いろんなこと一緒に
経験したり体験したりしたのになあとか考えてたら切なくてたまらなくなった。
夜中に変なセンチメンタルに襲われることはあるけど、こんな真昼間になぜ
こんなに泣けるのだろう。
疲れてるのかな・・・。
>>698
自分は>>693でもあるが、
かつて仲の良かった友達にたいして
自分だけ成長した＝友達は成長してない と思うのは友達に対して失礼だよな。
それでは、自分が変わってしなくなった「見下し」を友達に対してしてることになるな…
というある意味葛藤状態になりました。
ということです。
その友達とはもう以前のようにはつきあえなくなりましたが、今でもその子のことはリスペクト
しています。
自分は>>693でもあるが、
かつて仲の良かった友達にたいして
自分だけ成長した＝友達は成長してない と思うのは友達に対して失礼だよな。
それでは、自分が変わってしなくなった「見下し」を友達に対してしてることになるな…
というある意味葛藤状態になりました。
ということです。
その友達とはもう以前のようにはつきあえなくなりましたが、今でもその子のことはリスペクト
しています。
私も中高時代オタだったんだけど、今は好きじゃなくなって
むしろ同族嫌悪なのか、嫌いにすらなってしまったんだけど、
友達たちは相変わらずそっち関係の遊びで集まったりしてる。
興味なくなったって言えなくて参加してたけど、やはりモチベーションが違いすぎてついて行けず、
さりげなく欠席してたら距離ができてしまった。
共通の趣味ってやっぱり強いよね。
見下す訳では全くなく、むしろ昔のように何かに夢中になって、
友達と無邪気にワイワイはしゃげなくなった事が淋しい。
皆でそうなったんじゃなくて、自分だけ外れてしまったから余計に思う。
むしろ同族嫌悪なのか、嫌いにすらなってしまったんだけど、
友達たちは相変わらずそっち関係の遊びで集まったりしてる。
興味なくなったって言えなくて参加してたけど、やはりモチベーションが違いすぎてついて行けず、
さりげなく欠席してたら距離ができてしまった。
共通の趣味ってやっぱり強いよね。
見下す訳では全くなく、むしろ昔のように何かに夢中になって、
友達と無邪気にワイワイはしゃげなくなった事が淋しい。
皆でそうなったんじゃなくて、自分だけ外れてしまったから余計に思う。
あるよね。
どっちが上とか下とかでなく、価値観が合わなくなって、会ってても楽しくなくなってＦＯ
どっちが上とか下とかでなく、価値観が合わなくなって、会ってても楽しくなくなってＦＯ
>>704
そうそう、自分がかつて太ってて、ダイエット成功した後に
デブの友達見ていやな気持ちになるのと似てる気がする…
（イヤなたとえだけど）。
かつての自分の（当時はよしとしてたけど）嫌だった部分が
そのまま生き生き現役、っていう友達見てるといたたまれなく
なるみたいなことなんだと思う。「私こんなだったんだ」って…
友達見下してるんじゃなくて、過去のイヤだった自分（目を
そらしてなかったことにしたい）を拒否してしまう感情というか。
そうそう、自分がかつて太ってて、ダイエット成功した後に
デブの友達見ていやな気持ちになるのと似てる気がする…
（イヤなたとえだけど）。
かつての自分の（当時はよしとしてたけど）嫌だった部分が
そのまま生き生き現役、っていう友達見てるといたたまれなく
なるみたいなことなんだと思う。「私こんなだったんだ」って…
友達見下してるんじゃなくて、過去のイヤだった自分（目を
そらしてなかったことにしたい）を拒否してしまう感情というか。
>>705
自分もデブだったくせに痩せた途端にデブを嫌悪
喫煙者だったくせに禁煙に成功した途端喫煙者を嫌悪
貧乏だったくせに金持ちになった途端に貧乏人を嫌悪
こういう性格の人はいくら自己嫌悪といえども友達ではいたくないから
さっさとCOして欲しいわ
自分もデブだったくせに痩せた途端にデブを嫌悪
喫煙者だったくせに禁煙に成功した途端喫煙者を嫌悪
貧乏だったくせに金持ちになった途端に貧乏人を嫌悪
こういう性格の人はいくら自己嫌悪といえども友達ではいたくないから
さっさとCOして欲しいわ
もと喫煙者が嫌煙になるのはいたしかたないのではないか。
嫌煙と喫煙者を嫌悪するって別じゃない？
10数年ぶりに高校時代の友達と会う約束をしていたんだけど、
FOされちゃったみたい。
日にち決めて「じゃあまた○日までに電話する～」と言われたんだけど、
電話すると言われた日を過ぎたぞ。
私は楽しみにしていたのに、向こうはそうじゃなかったのね。
こうやって友達が減って行くんだよなー、やっぱ年賀状だけにするか。
FOされちゃったみたい。
日にち決めて「じゃあまた○日までに電話する～」と言われたんだけど、
電話すると言われた日を過ぎたぞ。
私は楽しみにしていたのに、向こうはそうじゃなかったのね。
こうやって友達が減って行くんだよなー、やっぱ年賀状だけにするか。
>>709
自分が楽しみにしてたのなら、なんで自分から電話しないの？
例えば「また○日に電話する」といわれて
何日かたってかかってこなかったらこっちからかけてもいいんじゃないかな。
自分が必死になってるみたいでかっこ悪いとか？
そんな事ないと思うよ。相手がどういう人かは知らないけど
忘れてしまったとかもあるかもしれないしね。
もしかしたら相手は「電話してね」って言ったと思ってるかもしれない。
＞こうやって友達が減って行くんだよなー
何年ぶりでも自分が会う事が楽しみと思ってたら自分から行動する事も大切。
減っていく人とそうでない人の違いはそこ。
自分が楽しみにしてたのなら、なんで自分から電話しないの？
例えば「また○日に電話する」といわれて
何日かたってかかってこなかったらこっちからかけてもいいんじゃないかな。
自分が必死になってるみたいでかっこ悪いとか？
そんな事ないと思うよ。相手がどういう人かは知らないけど
忘れてしまったとかもあるかもしれないしね。
もしかしたら相手は「電話してね」って言ったと思ってるかもしれない。
＞こうやって友達が減って行くんだよなー
何年ぶりでも自分が会う事が楽しみと思ってたら自分から行動する事も大切。
減っていく人とそうでない人の違いはそこ。
>.707>>708
グループで２人喫煙者がいたんだけど、Aはランチとかでも禁煙席でいいよという子で
Bは喫煙席で！という子でだったんだよね
まわりはまぁいいかって感じだったんだけど、Bが禁煙した途端にAの事をタバコくさーいだの
止めないなんて信じらないと馬鹿にしはじめてすごく嫌な気持ちになった
こっちから言わせればいいだけ煙撒き散らしていたお前が言うか！って感じ
>>710
誰しも持ってるとは思わないな
グループで２人喫煙者がいたんだけど、Aはランチとかでも禁煙席でいいよという子で
Bは喫煙席で！という子でだったんだよね
まわりはまぁいいかって感じだったんだけど、Bが禁煙した途端にAの事をタバコくさーいだの
止めないなんて信じらないと馬鹿にしはじめてすごく嫌な気持ちになった
こっちから言わせればいいだけ煙撒き散らしていたお前が言うか！って感じ
>>710
誰しも持ってるとは思わないな
>>715
>他人と自分を比べて、差別化を測る心理というのは
>人間の本能の一部ですよ
それは否定しないけど、もともと同じカテゴリにいた友達を差別するって
結局自分を差別することであって、相手を軽蔑する前に自分を軽蔑すれって話だと思う
>他人と自分を比べて、差別化を測る心理というのは
>人間の本能の一部ですよ
それは否定しないけど、もともと同じカテゴリにいた友達を差別するって
結局自分を差別することであって、相手を軽蔑する前に自分を軽蔑すれって話だと思う
実際はたいして変わってないし、対象となる友人とも大して似てないんだよね。
自意識過剰で他人に対して批判的なだけで。
自意識過剰で他人に対して批判的なだけで。
趣味で分けると同じカテだがタイプが違うってわかってきたんじゃない？
趣味をとってしまうとそんなに縁がなかったというか
趣味をとってしまうとそんなに縁がなかったというか
すみません、「同族」って言葉を使ったら友達を嫌悪してるって意味になるよね。
私が嫌になったのはあくまで対象物で、友達に対しては何とも思ってないです。
むしろあの頃の楽しみをまだ持続できるのが羨ましい。混ざりたい。
大人になったとか成長したとかじゃなく、なんか枯れたな私…と思うorz
私が嫌になったのはあくまで対象物で、友達に対しては何とも思ってないです。
むしろあの頃の楽しみをまだ持続できるのが羨ましい。混ざりたい。
大人になったとか成長したとかじゃなく、なんか枯れたな私…と思うorz
一時期習い事ですごく仲良かったんだけど、嫌なことがあって縁を切った友達がいる習い事教室に、10年来の別の友達が入った。
友達同士は知らない者同士だけど、習い事に入った友達は私からその友達のことを聞かされ知っている。
もちろん嫌な事の詳細も。当時相談していたのがその子だったので。
COした友達の方は何も知らないし、習い事始めて数ヶ月、仲良くやっているらしい。
それはいいけど、その習い事でCOした友達がどうした、と具体的に友達が報告してくるのがつらい。
名前を聞くと当時の嫌な事がフラッシュバックして、悪夢を見るんだ。
数年間忘れてたのに、最近だけで5回は夢に出てしまった。
友達に「○ちゃんの名前聞くと、いやな夢見るんだよね」と言ったけど、うなずいただけで報告は相変わらず。
キッパリ「もうその子の話は一切してくれるな」と言っても大丈夫かな。おとなげないかな。
その友達とはずっと付き合っていきたいから悩む。
友達同士は知らない者同士だけど、習い事に入った友達は私からその友達のことを聞かされ知っている。
もちろん嫌な事の詳細も。当時相談していたのがその子だったので。
COした友達の方は何も知らないし、習い事始めて数ヶ月、仲良くやっているらしい。
それはいいけど、その習い事でCOした友達がどうした、と具体的に友達が報告してくるのがつらい。
名前を聞くと当時の嫌な事がフラッシュバックして、悪夢を見るんだ。
数年間忘れてたのに、最近だけで5回は夢に出てしまった。
友達に「○ちゃんの名前聞くと、いやな夢見るんだよね」と言ったけど、うなずいただけで報告は相変わらず。
キッパリ「もうその子の話は一切してくれるな」と言っても大丈夫かな。おとなげないかな。
その友達とはずっと付き合っていきたいから悩む。
その友達は、縁を切った元友達ことをどのように具体的に報告してくるのかな。
もし、元友達のネガティブなことを中心に報告してくるのであれば、その友人は７２３さん
のことを友人なりに思ってやってることなんだろうね。
そうでなくて、元友達のポジティブなことを中心に報告してくるのであれば、
その友人の真意を知りたいところだね。
まあどっちであっても私があなたの立場でも「そんな報告しないで欲しい」と思うだろうから
あなたには同情する。
今のあなたの気持ちを素直に言ってみたらどうだろう。
ただし、素直に話すのがベストかどうかは私にはわからない。ごめんね。
もし、元友達のネガティブなことを中心に報告してくるのであれば、その友人は７２３さん
のことを友人なりに思ってやってることなんだろうね。
そうでなくて、元友達のポジティブなことを中心に報告してくるのであれば、
その友人の真意を知りたいところだね。
まあどっちであっても私があなたの立場でも「そんな報告しないで欲しい」と思うだろうから
あなたには同情する。
今のあなたの気持ちを素直に言ってみたらどうだろう。
ただし、素直に話すのがベストかどうかは私にはわからない。ごめんね。
悪気があるのかないのかよくわからないけど、ギクシャクした関係の人の最近の話とか一々言う人いるよね。
私はふ～んで流してるけど。
私はふ～んで流してるけど。
726 ：可愛い奥様：2010/07/03(土) 19:47:04 ID:nXWTi9wB0
女の話って本気でつまらん。
イラネ。
イラネ。
切った理由も知ってて「悪夢を見る」と言ってもわかってもらえないのか…
聞きたくない気持ちが上手く伝わってないのかな？
「言ってくれるな」の前に、なぜ私に話すのかを聞いてみては？
聞きたくない気持ちが上手く伝わってないのかな？
「言ってくれるな」の前に、なぜ私に話すのかを聞いてみては？
>>724
ポジティブな事ですね。
習い事で分からない事を教えてくれて、わかりやすい、髪型が可愛いとか。
>>725
最初はふーん、と流したり、その習い事部分のメールにはスルーしたりしてたんですけど…
メール自体が習い事報告オンリーだったりするようになってきて、もう。
>>727
私が習い事を辞めたのが、その友人に会いたくないからなんだけど、
習い事自体はまたやりたいと思ってて、でも他にいい教室が見つからず。
だから、COした友達のポジティブな事を報告してきて、今は大丈夫なんじゃない？と言いたい、とかかなあ…？
でもその報告友達には私がその友達に二度と会いたくない、って思ってることは言ってあるし。
報告友達が、その教室に通う時、あなたはダメだよね？と誘われた？時も
キッパリ「あの友達と顔を合わせたくないから」と言いました。
ポジティブな事ですね。
習い事で分からない事を教えてくれて、わかりやすい、髪型が可愛いとか。
>>725
最初はふーん、と流したり、その習い事部分のメールにはスルーしたりしてたんですけど…
メール自体が習い事報告オンリーだったりするようになってきて、もう。
>>727
私が習い事を辞めたのが、その友人に会いたくないからなんだけど、
習い事自体はまたやりたいと思ってて、でも他にいい教室が見つからず。
だから、COした友達のポジティブな事を報告してきて、今は大丈夫なんじゃない？と言いたい、とかかなあ…？
でもその報告友達には私がその友達に二度と会いたくない、って思ってることは言ってあるし。
報告友達が、その教室に通う時、あなたはダメだよね？と誘われた？時も
キッパリ「あの友達と顔を合わせたくないから」と言いました。
そういう人って、こっちに喋る分、向こうにも喋るよ。
＞キッパリ「あの友達と顔を合わせたくないから」のように
かなりハッキリ言ってるのに話してくるということは
何かしらの意図があってのことかもしれないし。
ポジティブなことばかりなのなら、
その友人は相手のことが好きなんだろうね。
ということは、何かしらがあった時に向こうの味方として行動するだろうから、
距離とっておく方が身のためだと思うけどなあ。
＞キッパリ「あの友達と顔を合わせたくないから」のように
かなりハッキリ言ってるのに話してくるということは
何かしらの意図があってのことかもしれないし。
ポジティブなことばかりなのなら、
その友人は相手のことが好きなんだろうね。
ということは、何かしらがあった時に向こうの味方として行動するだろうから、
距離とっておく方が身のためだと思うけどなあ。
>>723
うーん、わざわざ伝える友達はわざとあなたにCOした友達のことを話すことで
またその人のことをいろいろ知りたい聞き出したいという可能性は？
そのCOした人とも習い事でうまくやっているのでしょう？
近づくことで仲良くなり、そんなに悪い人とではないと思って
仲を取り持ちたいみたいなおせっかいさんもいるからなぁ・・・。
うーん、わざわざ伝える友達はわざとあなたにCOした友達のことを話すことで
またその人のことをいろいろ知りたい聞き出したいという可能性は？
そのCOした人とも習い事でうまくやっているのでしょう？
近づくことで仲良くなり、そんなに悪い人とではないと思って
仲を取り持ちたいみたいなおせっかいさんもいるからなぁ・・・。
>>728
そこまではっきり言っているのなら、報告友達と距離を置くのがいいかもしれない
同じ構図で似たような経験があります。関係性が異なるので一概に同じとは言えませんが
直接何かをされたわけじゃないけど、変わる関係、終わる関係ってあるんだなと思いました。
とりあえず距離を置いて様子を見てはどうでしょう
そこまではっきり言っているのなら、報告友達と距離を置くのがいいかもしれない
同じ構図で似たような経験があります。関係性が異なるので一概に同じとは言えませんが
直接何かをされたわけじゃないけど、変わる関係、終わる関係ってあるんだなと思いました。
とりあえず距離を置いて様子を見てはどうでしょう
直接何かをされたわけじゃないけど、変わる関係、終わる関係
↑これについて最近考えてる
学生の頃から10年以上の友達がいるけど私が引っ越してから4年
たまにメールしたり4年の間に3回くらい会ったけど会うたびいつも微妙…
会えなかったぶん話題はあるはずなのに会話弾まないし時間無駄にした感がする。
「会えてよかったよ！また遊ぼう」とかメールきたけど本当かよって思う程盛り上がってなかった
私も昔は色々話してたけど今では家庭や経済状況など話すのに躊躇するし
昔の話（先生や同級生ネタ）は同じような内容だし正直どうでもいい
「あんたは○○な性格だからね～」とかわかったような事言われるとカチンとくるようになってしまった。
ドラマや漫画では嬉しい台詞かも知れないけど私はわかったような事言わないでよと思った
誕生日メールも鬱陶しいと思うようになってしまった
先日縁を切りたいと思いメルアド変えたら電話きた。
その時は絶縁宣言はせず、適当にかわしたけどその後も連絡来る度に憂鬱な気持ちになる
もう絶縁するべきか…
これ読んでると私の性格が悪いだけかも知れないけど。長文すみませんでした
↑これについて最近考えてる
学生の頃から10年以上の友達がいるけど私が引っ越してから4年
たまにメールしたり4年の間に3回くらい会ったけど会うたびいつも微妙…
会えなかったぶん話題はあるはずなのに会話弾まないし時間無駄にした感がする。
「会えてよかったよ！また遊ぼう」とかメールきたけど本当かよって思う程盛り上がってなかった
私も昔は色々話してたけど今では家庭や経済状況など話すのに躊躇するし
昔の話（先生や同級生ネタ）は同じような内容だし正直どうでもいい
「あんたは○○な性格だからね～」とかわかったような事言われるとカチンとくるようになってしまった。
ドラマや漫画では嬉しい台詞かも知れないけど私はわかったような事言わないでよと思った
誕生日メールも鬱陶しいと思うようになってしまった
先日縁を切りたいと思いメルアド変えたら電話きた。
その時は絶縁宣言はせず、適当にかわしたけどその後も連絡来る度に憂鬱な気持ちになる
もう絶縁するべきか…
これ読んでると私の性格が悪いだけかも知れないけど。長文すみませんでした
>>732
自分も同じような状態。
メアド変えても電話来るから、無視してる状態。
フェードアウトしたいんだけど、メアド変えて教えない時点で察して欲しい。
学生時代からの友人って価値観や環境変わって昔話しか盛り上がらないから会いたくないんだよね。
古い友人でも趣味が合う人は、今も会ってて楽しい。
ただクラスが一緒で仲良かっただけの人は付き合いが難しい。
自分も同じような状態。
メアド変えても電話来るから、無視してる状態。
フェードアウトしたいんだけど、メアド変えて教えない時点で察して欲しい。
学生時代からの友人って価値観や環境変わって昔話しか盛り上がらないから会いたくないんだよね。
古い友人でも趣味が合う人は、今も会ってて楽しい。
ただクラスが一緒で仲良かっただけの人は付き合いが難しい。
10代の頃からの友人がお受験ママに。
子供ももう5年生で、自宅も首都圏で駅から徒歩2分の家に住んでるのに
電車で行く有名学習塾には毎回付き添い、授業中は近所のカフェで子供待ち。
mixiの日記も、子供の受験の事ばっかりでどうコメントしていいか分からない。
（下手なことを書くと、キレられる）
まあ、受験が終われば少しは落ち付くんだろうけど
たまに会っても旦那さんの愚痴と自分の現状の不満ばっかりで疲れる。
10代の頃からの友人じゃなければとっくに切ってるんだけど、歴史を思うと「これも通過点かー」と達観モード。
子供ももう5年生で、自宅も首都圏で駅から徒歩2分の家に住んでるのに
電車で行く有名学習塾には毎回付き添い、授業中は近所のカフェで子供待ち。
mixiの日記も、子供の受験の事ばっかりでどうコメントしていいか分からない。
（下手なことを書くと、キレられる）
まあ、受験が終われば少しは落ち付くんだろうけど
たまに会っても旦那さんの愚痴と自分の現状の不満ばっかりで疲れる。
10代の頃からの友人じゃなければとっくに切ってるんだけど、歴史を思うと「これも通過点かー」と達観モード。
>>732
そこまでいかないけどちょっとわかるなー
自分のこと知ったように言われたり、私は子持ちだけど専業だから働けと言われるとカチンとくるし、なんか価値観やら考え方が合わないと面倒臭くなってきた。
自分性格悪くなったなーと思う。
一昨年まで頻繁に友人達と会ってたけど、今は年に1～2回ちょっと会う位が楽。
そこまでいかないけどちょっとわかるなー
自分のこと知ったように言われたり、私は子持ちだけど専業だから働けと言われるとカチンとくるし、なんか価値観やら考え方が合わないと面倒臭くなってきた。
自分性格悪くなったなーと思う。
一昨年まで頻繁に友人達と会ってたけど、今は年に1～2回ちょっと会う位が楽。
>>732
わかる。年取って固定観念が強くなるせいか
頭ごなしに決め付けてかかってくるような
物言いする人も増えてきたような気がする。
子育て真っ最中だから癖になってるんだと思うけど
子を諭すような言い方は大人同士の対当な関係に思えずうんざりする。
古い付き合いゆえその人の中での私という人間は
良くも悪くも時が止まったままなんだろうけれど
人間性の根本は変わらないとしても誰それ色んな経験して
価値観だって変わっていってるものなのにね。
>>734
自分の分まで敗者復活戦で子にかけてるお受験ママってそんな感じだよねｗ
そういう人はお受験成功しても見下しママになりそう。
妙な言いがかりや八つ当たりに巻き込まれないようにね。
わかる。年取って固定観念が強くなるせいか
頭ごなしに決め付けてかかってくるような
物言いする人も増えてきたような気がする。
子育て真っ最中だから癖になってるんだと思うけど
子を諭すような言い方は大人同士の対当な関係に思えずうんざりする。
古い付き合いゆえその人の中での私という人間は
良くも悪くも時が止まったままなんだろうけれど
人間性の根本は変わらないとしても誰それ色んな経験して
価値観だって変わっていってるものなのにね。
>>734
自分の分まで敗者復活戦で子にかけてるお受験ママってそんな感じだよねｗ
そういう人はお受験成功しても見下しママになりそう。
妙な言いがかりや八つ当たりに巻き込まれないようにね。
>>732
変わる関係終わる関係か。
自分も会話がはずまなくなった昔からの友人がいるし
正直もうだめだなって思うんだけど
疎遠になって切られた人もいる。
子供の頃とか学生時代は変わるとか終わるとか意識せずに
ただ楽しくしてたのに時がたつと友情って変わるのか、一体なんなんだろうって
寂しく思うときがある。
環境が変わると人も変えるし女性には触れると危険な話題もあるし・・・。
変わる関係終わる関係か。
自分も会話がはずまなくなった昔からの友人がいるし
正直もうだめだなって思うんだけど
疎遠になって切られた人もいる。
子供の頃とか学生時代は変わるとか終わるとか意識せずに
ただ楽しくしてたのに時がたつと友情って変わるのか、一体なんなんだろうって
寂しく思うときがある。
環境が変わると人も変えるし女性には触れると危険な話題もあるし・・・。
ただ合わなくなっただけなら友達関係の寿命かな
誰が見ても明確な関係を絶った方がいい理由、嫌う理由があるような深刻さはない
だから共通の友人に理解されにくいという煩わしさもあるだろうな
直接何かをされなくても…て
何もしないからこそ判る裏切りみたいなのがあるんよね
自分の損得勘定が最優先でずる賢く振る舞う人
そういう人は友達面してるだけだなと思ったな
誰が見ても明確な関係を絶った方がいい理由、嫌う理由があるような深刻さはない
だから共通の友人に理解されにくいという煩わしさもあるだろうな
直接何かをされなくても…て
何もしないからこそ判る裏切りみたいなのがあるんよね
自分の損得勘定が最優先でずる賢く振る舞う人
そういう人は友達面してるだけだなと思ったな
>>736
この友達と会った時そう感じた。
学生時代からの友達で一時はかなり親しい間だったのに、
この間久しぶりに会って話しても全然楽しくない。
全てにおいて上から目線な感じだし、自分がよいと思うもの以外には
かなり排他的な口調だし。
今の自分に自信があるのかもしれないけど、共感力の乏しい人とか
意見が強い人は最近話してて疲れるというか楽しくない。
昔の楽しい付き合いの記憶があるからいきなり関係絶つとかは
考えられないけど、会わなくてもいいやと思った。
メールでたまにご機嫌伺いしてる程度で充分。
この友達と会った時そう感じた。
学生時代からの友達で一時はかなり親しい間だったのに、
この間久しぶりに会って話しても全然楽しくない。
全てにおいて上から目線な感じだし、自分がよいと思うもの以外には
かなり排他的な口調だし。
今の自分に自信があるのかもしれないけど、共感力の乏しい人とか
意見が強い人は最近話してて疲れるというか楽しくない。
昔の楽しい付き合いの記憶があるからいきなり関係絶つとかは
考えられないけど、会わなくてもいいやと思った。
メールでたまにご機嫌伺いしてる程度で充分。
＞全てにおいて上から目線な感じだし、自分がよいと思うもの以外には
かなり排他的な口調だし。
うん。年を重ねてこうなってしまう人はいるね。残念ながら。
昔はもっと寛容でいい意味でゆる～い人だったのに…と思ったりもする。
もちろんいい歳をした大人が若い時と同じ感覚でルーズでいてはいけないのだが。
でも、上から目線で排他的というのと、大人であることは別だよね。
かなり排他的な口調だし。
うん。年を重ねてこうなってしまう人はいるね。残念ながら。
昔はもっと寛容でいい意味でゆる～い人だったのに…と思ったりもする。
もちろんいい歳をした大人が若い時と同じ感覚でルーズでいてはいけないのだが。
でも、上から目線で排他的というのと、大人であることは別だよね。
昔は尖ってた人が歳とって、ユル～くなった（丸くなった）
って例のが自分の周りには多いかな
ちなみに自身もそう言われるけど、根本的な気性はあんまり変わって
ないと思う（人付き合いに気を遣うようになっただけのような・・・）
だから歳言ってもバシバシ自分の意見を主張できる人は
ある意味うらやましい（友人になれるかは別だが）
って例のが自分の周りには多いかな
ちなみに自身もそう言われるけど、根本的な気性はあんまり変わって
ないと思う（人付き合いに気を遣うようになっただけのような・・・）
だから歳言ってもバシバシ自分の意見を主張できる人は
ある意味うらやましい（友人になれるかは別だが）
学生時代の友達でＡとＢがいて、
ＡはＢの事が嫌になり、去年あたりから
Ｂからメールがあっても返事をせず無視している状態。
電話があってももう話するのも嫌みたい。
その理由の一つに私がいないところで
Ｂが私のことを金目当てで結婚した、とか
友達の言動とは思えないようなことを
他の人に言っていたそうで、
Ｂは悪い人ではないんだけど、
人を小ばかにしたような言い方をおもしろおかしく言う人で
それは昔からで、そいうところがＡはもううんざりみたい。
で、最近私とＢと他に共通の友達と会うことがあり、
ＢにＡどうしてんの？メールしても無視やねんけど。
と言われ、私もＡとは会ってない、忙しいみたいやけど、わからない、
ととりあえず言っておいた。
なんか私したかなぁ～ってＢは言ってるが
私の事をバカにしてたのが原因で、とは言えない。
（まぁそれだけではないが）
当の私はまぁ昔からバカにされるキャラだし、
ＢはＢで面白い人だし、友達辞めたいとは思わないんだけど、
多分Ａは私もＢとの付き合いを止めてほしいと思っているんだと
思う。
来週Ａと会う約束をしていますが、
Ｂと会ったこととか言わないほうがいいのか悩んでいます。
私はまた3人で遊んだりしたいなぁと思うのですが。
ＡはＢの事が嫌になり、去年あたりから
Ｂからメールがあっても返事をせず無視している状態。
電話があってももう話するのも嫌みたい。
その理由の一つに私がいないところで
Ｂが私のことを金目当てで結婚した、とか
友達の言動とは思えないようなことを
他の人に言っていたそうで、
Ｂは悪い人ではないんだけど、
人を小ばかにしたような言い方をおもしろおかしく言う人で
それは昔からで、そいうところがＡはもううんざりみたい。
で、最近私とＢと他に共通の友達と会うことがあり、
ＢにＡどうしてんの？メールしても無視やねんけど。
と言われ、私もＡとは会ってない、忙しいみたいやけど、わからない、
ととりあえず言っておいた。
なんか私したかなぁ～ってＢは言ってるが
私の事をバカにしてたのが原因で、とは言えない。
（まぁそれだけではないが）
当の私はまぁ昔からバカにされるキャラだし、
ＢはＢで面白い人だし、友達辞めたいとは思わないんだけど、
多分Ａは私もＢとの付き合いを止めてほしいと思っているんだと
思う。
来週Ａと会う約束をしていますが、
Ｂと会ったこととか言わないほうがいいのか悩んでいます。
私はまた3人で遊んだりしたいなぁと思うのですが。
>>742
うーん、どうでしょうねえ。
Ｂと会ったことを言ったら>>723さんのような思いをさせてしまうおそれもあるし…
それこそ、変わる関係、終わる関係かもしれませんね。終わらずにまた楽しく３人で会えればいいですがね。
ところで、自分はけっこう心情的にはAのことわかるなあ。
他人を面白おかしい言い回しで小馬鹿にする人からはちょっと引いてしまう。
いや、若い時ならまあ、わからなくもないんだ。Ｂがいることで会話が楽しく盛り上がったのだろうから。
でもかつて人を小馬鹿にしてた人が「今」も相変わらず人を小馬鹿にする人だとわかったら
自分だったらFOかな。
それからちょっと気になったのは
>当の私はまぁ昔からバカにされるキャラだし、
というところかな。（多分ご自分のことを謙遜して言われたのだと思いますが）
昔バカにされたことをあなたが許しているのは心が広くていいことだと思うのです。
でも、これからもバカにされることを許しますか？
バカにされるキャラな人と相対しても、けっしてバカにしない人はいると思います。
バカにされキャラだと言う理由で他人をバカにしていいとは思わないんだけどなあ…
単なるボケとつっこみを自分が堅苦しく考えすぎていたらすみません…
うーん、どうでしょうねえ。
Ｂと会ったことを言ったら>>723さんのような思いをさせてしまうおそれもあるし…
それこそ、変わる関係、終わる関係かもしれませんね。終わらずにまた楽しく３人で会えればいいですがね。
ところで、自分はけっこう心情的にはAのことわかるなあ。
他人を面白おかしい言い回しで小馬鹿にする人からはちょっと引いてしまう。
いや、若い時ならまあ、わからなくもないんだ。Ｂがいることで会話が楽しく盛り上がったのだろうから。
でもかつて人を小馬鹿にしてた人が「今」も相変わらず人を小馬鹿にする人だとわかったら
自分だったらFOかな。
それからちょっと気になったのは
>当の私はまぁ昔からバカにされるキャラだし、
というところかな。（多分ご自分のことを謙遜して言われたのだと思いますが）
昔バカにされたことをあなたが許しているのは心が広くていいことだと思うのです。
でも、これからもバカにされることを許しますか？
バカにされるキャラな人と相対しても、けっしてバカにしない人はいると思います。
バカにされキャラだと言う理由で他人をバカにしていいとは思わないんだけどなあ…
単なるボケとつっこみを自分が堅苦しく考えすぎていたらすみません…
>>742
Aと会って、Bの話になったら「そういえばこの前会ったんだー」くらいは言っとく。
Aがなんだかんだ言ってきても、「Bは昔からそういう人だから、あまり気にしてないよ。それに面白いし！」と
さらっと言っとく。
私は得にBのこと何とも思ってない、ってことを伝える。
>>742は、AとBが仲良くやってほしいのかしら？
Aと会って、Bの話になったら「そういえばこの前会ったんだー」くらいは言っとく。
Aがなんだかんだ言ってきても、「Bは昔からそういう人だから、あまり気にしてないよ。それに面白いし！」と
さらっと言っとく。
私は得にBのこと何とも思ってない、ってことを伝える。
>>742は、AとBが仲良くやってほしいのかしら？
>>742
自分から率先して言う必要はないけど
話の上で出てきたらこの前Ｂと他に共通の友達と会ったと言ってもいいんじゃない。
ただ、その後Aがどういう反応、行動にでるかはわからないw
AがBとはもう付き合いたくないという事を直接聞いてるわけでしょ。
だったら、また3人で遊んだりしたいは無理なことだと思うよ。
Aに我慢してBを付き合ってといってるようなものだから。
逆にAがあなたとBとの付き合いをやめて欲しいと思うことに
あなたは応える必要もないと思う。
あなたが付き合いたい、友人でいたいと思う人と付き合っていけばﾖﾛｼ。
自分から率先して言う必要はないけど
話の上で出てきたらこの前Ｂと他に共通の友達と会ったと言ってもいいんじゃない。
ただ、その後Aがどういう反応、行動にでるかはわからないw
AがBとはもう付き合いたくないという事を直接聞いてるわけでしょ。
だったら、また3人で遊んだりしたいは無理なことだと思うよ。
Aに我慢してBを付き合ってといってるようなものだから。
逆にAがあなたとBとの付き合いをやめて欲しいと思うことに
あなたは応える必要もないと思う。
あなたが付き合いたい、友人でいたいと思う人と付き合っていけばﾖﾛｼ。
レスありがとうございます。
>>743
二人とももう15，6年経つ仲で謙遜とかではなくて
当時も私は学校で一番頭が悪かったし、
まぁ自分でそれをネタにしている部分もあって
（すいません、関西以外の方には理解ができないかもしれません）
おもしろおかしく言われるのはおいしいと思ったりもするんです＾＾；
まぁ、Ａからするともういい歳なんだから、
卒業したらってことでしょうが。
>>744,745
私はＡとＢが仲良くなって欲しいです。
ＢはなんでＡが無視するのかわからない状態ですし、
Ａだって昔はよくＢに迷惑かけてたところもあって、
そんな簡単にきってしまうのはちょっとＢがかわいそうだと思うのです。
私はどちらかというとＡとのほうが仲がよく
よく旅行にも行ったりしました。
でも、私がＡに連絡してもずっと返信がなく
私もきられたのかなって思う時期があり、
昔、義理深い人だったんですが、もう変わってしまったのかと
あきらめて2ヶ月程してから連絡がきました。
Ｂと会っていたことを話すと、私までもう完全にきられるのかなと
思ったり、Ａの心情はわからないのですが、
それを直接聞くのもできない。
板ばさみなようだけど、自分もきられる可能性もあるので
やっぱりＢのことは言わないほうがいいのかなぁと思うのですが。
>>743
二人とももう15，6年経つ仲で謙遜とかではなくて
当時も私は学校で一番頭が悪かったし、
まぁ自分でそれをネタにしている部分もあって
（すいません、関西以外の方には理解ができないかもしれません）
おもしろおかしく言われるのはおいしいと思ったりもするんです＾＾；
まぁ、Ａからするともういい歳なんだから、
卒業したらってことでしょうが。
>>744,745
私はＡとＢが仲良くなって欲しいです。
ＢはなんでＡが無視するのかわからない状態ですし、
Ａだって昔はよくＢに迷惑かけてたところもあって、
そんな簡単にきってしまうのはちょっとＢがかわいそうだと思うのです。
私はどちらかというとＡとのほうが仲がよく
よく旅行にも行ったりしました。
でも、私がＡに連絡してもずっと返信がなく
私もきられたのかなって思う時期があり、
昔、義理深い人だったんですが、もう変わってしまったのかと
あきらめて2ヶ月程してから連絡がきました。
Ｂと会っていたことを話すと、私までもう完全にきられるのかなと
思ったり、Ａの心情はわからないのですが、
それを直接聞くのもできない。
板ばさみなようだけど、自分もきられる可能性もあるので
やっぱりＢのことは言わないほうがいいのかなぁと思うのですが。
今度マンソン購入することになったんだけど。
学生時代からの友人２人に報告したら
「そのマンション、将来売れるの？」
「地震に弱いんじゃない？ｐｇｒ」
「今からでも遅く無いから解約してきな！」
とメタクソに言われました。
「いや・・・夫婦で決めた物件だから気に入ってるし、解約なんてしないわｗ」
って返したけど、
友人二人は顔を見合わせて「えー（笑）」みたいな。
なんやねん。
学生時代からの友人２人に報告したら
「そのマンション、将来売れるの？」
「地震に弱いんじゃない？ｐｇｒ」
「今からでも遅く無いから解約してきな！」
とメタクソに言われました。
「いや・・・夫婦で決めた物件だから気に入ってるし、解約なんてしないわｗ」
って返したけど、
友人二人は顔を見合わせて「えー（笑）」みたいな。
なんやねん。
すいません、書いているうちに自分もどうしたいのか
よくわからなくなってきたのですが、
どちらにも会ってない、知らないとか言う自分も
なんだか嫌な自分だなぁと思います。
だからと言って、こないだ会ったとか言ったら
私の事なんか言ってた？とか聞かれるだろうし、
それを言われるとﾓﾆｮﾓﾆｮなるし。
よくわからなくなってきたのですが、
どちらにも会ってない、知らないとか言う自分も
なんだか嫌な自分だなぁと思います。
だからと言って、こないだ会ったとか言ったら
私の事なんか言ってた？とか聞かれるだろうし、
それを言われるとﾓﾆｮﾓﾆｮなるし。
面白おかしくネタにされている以上のことがあるんじゃないの？
>>748
そもそも「こないだ会った」とか言うような話題を避ければいいんでは？
向こうから「会ってる？」って聞いてくるの？
私も同じような子達がいて自分はAの立場なんだけど、
Bの名前すら聞きたくないし、Bの登場する話ならうまくぼかすか、
そのエピソード自体話さないで欲しいと思う。
ただの我が儘だからそうしろとは言えないけど、正直な気持ちでは嫌だ。
だからもしAから話を向けてくるんなら自分の悪口言ってないか確認したいのかな、と思うし
それだったら「会ったけど別に何も言ってなかったよ」でのらりくらりかわす。
自分からはBの名前出さない、でいいんじゃない。
そもそも「こないだ会った」とか言うような話題を避ければいいんでは？
向こうから「会ってる？」って聞いてくるの？
私も同じような子達がいて自分はAの立場なんだけど、
Bの名前すら聞きたくないし、Bの登場する話ならうまくぼかすか、
そのエピソード自体話さないで欲しいと思う。
ただの我が儘だからそうしろとは言えないけど、正直な気持ちでは嫌だ。
だからもしAから話を向けてくるんなら自分の悪口言ってないか確認したいのかな、と思うし
それだったら「会ったけど別に何も言ってなかったよ」でのらりくらりかわす。
自分からはBの名前出さない、でいいんじゃない。
そうですよね。
Ａとはすごく義理深くて、親友だとずっと思ってきたのですが、
歳をとればまわりも環境も変わるし
友達も変わったりして、考え方も変わるしね。
悲しいけど、切られたらしょうがないと受け止めるしかないですね。
Ａとはすごく義理深くて、親友だとずっと思ってきたのですが、
歳をとればまわりも環境も変わるし
友達も変わったりして、考え方も変わるしね。
悲しいけど、切られたらしょうがないと受け止めるしかないですね。
>751
レス㌧です。
嫉妬・・・かなあ？？
考えたくないけど。
学生時代の女友達も年取ると価値観異なるのは仕方ないけど、しんどいですね。
あ、因みに二人とも建築士とかじゃなくて専業主婦といわゆる喪女です。
そんな中、もう一人の女友達が必死に
「でも、きっと売れるよっ！ずっと賃貸も大変だしねっ！」ってフォローしてくれたのが泣ける。
この子のことは大切にしよう、とオモタ。
レス㌧です。
嫉妬・・・かなあ？？
考えたくないけど。
学生時代の女友達も年取ると価値観異なるのは仕方ないけど、しんどいですね。
あ、因みに二人とも建築士とかじゃなくて専業主婦といわゆる喪女です。
そんな中、もう一人の女友達が必死に
「でも、きっと売れるよっ！ずっと賃貸も大変だしねっ！」ってフォローしてくれたのが泣ける。
この子のことは大切にしよう、とオモタ。
>>746
Aに関して、こちらから連絡してその返信がずっとなく
2ヶ月ぶりに連絡があったときにどういう経緯で
連絡できなかったのかって聞いたりしなかったの？
もしくはA自らがこういう理由で連絡できなくてごめんねって言うのもなかったの？
Aに切られるのがとか言ってるならもうBと関係をもたなきゃいいじゃない。
なんかグダグダしてる人だな。
友人の価値なんて自分が決める事だから
そういうAという人間が好きで付き合っていきたいのなら
その基準に合わせるしかないでしょう。
まぁ、友人関係である１人のために他の自分の友人関係を整理すると
ろくなことはないよ。AはA、BはB（その他の共通の友人もいるみたいだし）で
別枠として考えてつきあったらいいんじゃないかな。
何れAとは疎遠になると思うよ。
Aに関して、こちらから連絡してその返信がずっとなく
2ヶ月ぶりに連絡があったときにどういう経緯で
連絡できなかったのかって聞いたりしなかったの？
もしくはA自らがこういう理由で連絡できなくてごめんねって言うのもなかったの？
Aに切られるのがとか言ってるならもうBと関係をもたなきゃいいじゃない。
なんかグダグダしてる人だな。
友人の価値なんて自分が決める事だから
そういうAという人間が好きで付き合っていきたいのなら
その基準に合わせるしかないでしょう。
まぁ、友人関係である１人のために他の自分の友人関係を整理すると
ろくなことはないよ。AはA、BはB（その他の共通の友人もいるみたいだし）で
別枠として考えてつきあったらいいんじゃないかな。
何れAとは疎遠になると思うよ。
>>752
本当にきらいなら、話聞くのもいやですよね。
でもＡはたまに言ってきます。
というか、「Ｂ何してるんやろうな。まぁ、もう会わないけど。
死んだら葬式ぐらいはいってあげるけど。」
「こないだＢからしつこく何回も電話あったけど、でてないし、
かけてないわ。何かうちのことゆってた？」
とか聞いてきます。
Ｂのこと気にしてるんかなぁとも思ったりするんですが、
絶対に会わないと言います。
Ａの本当の気持ちがよくわかりません。
ＡとＢも昔はすごく仲がよくて、Ｂの家族もＡのことよく知ってるし
元に戻って欲しいと思うのですが。
二人とも本当に何でも言い合えたいい関係だったし、
私にとっても二人は親友だったんで、どちらとも離れたくないけど
なるようにしかならないですね。
本当にきらいなら、話聞くのもいやですよね。
でもＡはたまに言ってきます。
というか、「Ｂ何してるんやろうな。まぁ、もう会わないけど。
死んだら葬式ぐらいはいってあげるけど。」
「こないだＢからしつこく何回も電話あったけど、でてないし、
かけてないわ。何かうちのことゆってた？」
とか聞いてきます。
Ｂのこと気にしてるんかなぁとも思ったりするんですが、
絶対に会わないと言います。
Ａの本当の気持ちがよくわかりません。
ＡとＢも昔はすごく仲がよくて、Ｂの家族もＡのことよく知ってるし
元に戻って欲しいと思うのですが。
二人とも本当に何でも言い合えたいい関係だったし、
私にとっても二人は親友だったんで、どちらとも離れたくないけど
なるようにしかならないですね。
>>755
Ａの連絡が遅かった理由は忙しかった、風邪引いてたとかです。
今までそんなことはなかったんで、
いつもそんな感じのＡではないので、
何かあったのかもしれません。
Ａに切られるのがいやで、Ｂと関係を切るっていうのも私にはできなくて。
ＢはＢで本当にいい「やつ」って感じで
Ａもそれ以上にいい「やつ」なんです。
友達って彼氏じゃないから、どっちかにっていうもんでも
ないような気もするんです。
なんかやっぱり私がぐだぐだなんですね。
Ａの連絡が遅かった理由は忙しかった、風邪引いてたとかです。
今までそんなことはなかったんで、
いつもそんな感じのＡではないので、
何かあったのかもしれません。
Ａに切られるのがいやで、Ｂと関係を切るっていうのも私にはできなくて。
ＢはＢで本当にいい「やつ」って感じで
Ａもそれ以上にいい「やつ」なんです。
友達って彼氏じゃないから、どっちかにっていうもんでも
ないような気もするんです。
なんかやっぱり私がぐだぐだなんですね。
上手く言えないけど自分の今の歳になると、人生色々波があることが感じられるようになった。
交友関係もそう。
私の場合、友人関係における波はこんな感じ
一、交友関係を広げたいと思う時期（未知のことがらにもどんどんチャレンジしていく時期）
二、今いる友達との絆を大事にしたい時期（今の自分に満足している時期）
三、交友関係を狭めたいと思う時期（自分の周辺を色々な意味で整理して身軽になりたい時期）
皆に当てはまるかどうかはわからないが、自分の場合、若い頃は一だった。
そこで多くの素敵な友人に知り合ったが、年月の流れとともに自然と疎遠になる人も多かった。
結婚後も続いていた友人とはその後もずっと友達でいつづけるもんだと思ったが、
意外なことに自分にも三の時期が来た。
この時期は、つながっていたい気持ちより手放したい気持ちの方が強い。たとえ友達がいい人であることがわかっていても。
逆に自分が二の時期であっても友人はどうも三の時期らしい…という経験もした。
で、もうこれはしょうがないような気がする。良い悪いじゃないような。
>>742さんは友人思いのきっとあたたかい人なんだと思う。けれどこれはもうなるようにしかならないと思う。
でも逆に、将来のことも今はわからない。
またいつか３人で楽しい時間を一緒に過ごせる日がくるといいね。
交友関係もそう。
私の場合、友人関係における波はこんな感じ
一、交友関係を広げたいと思う時期（未知のことがらにもどんどんチャレンジしていく時期）
二、今いる友達との絆を大事にしたい時期（今の自分に満足している時期）
三、交友関係を狭めたいと思う時期（自分の周辺を色々な意味で整理して身軽になりたい時期）
皆に当てはまるかどうかはわからないが、自分の場合、若い頃は一だった。
そこで多くの素敵な友人に知り合ったが、年月の流れとともに自然と疎遠になる人も多かった。
結婚後も続いていた友人とはその後もずっと友達でいつづけるもんだと思ったが、
意外なことに自分にも三の時期が来た。
この時期は、つながっていたい気持ちより手放したい気持ちの方が強い。たとえ友達がいい人であることがわかっていても。
逆に自分が二の時期であっても友人はどうも三の時期らしい…という経験もした。
で、もうこれはしょうがないような気がする。良い悪いじゃないような。
>>742さんは友人思いのきっとあたたかい人なんだと思う。けれどこれはもうなるようにしかならないと思う。
でも逆に、将来のことも今はわからない。
またいつか３人で楽しい時間を一緒に過ごせる日がくるといいね。
>>758さんで言うと
私は今二だな。
一の時期は終わった。
新しい友達は面倒臭いし、ちょっと前に裏切られたから欲しくないな…
だけど今月ママサーとやらの集まりなんだよなー
主催の人はいい人っぽかったから入っちゃったけど、断ればよかった。
私は今二だな。
一の時期は終わった。
新しい友達は面倒臭いし、ちょっと前に裏切られたから欲しくないな…
だけど今月ママサーとやらの集まりなんだよなー
主催の人はいい人っぽかったから入っちゃったけど、断ればよかった。
私も昔は１だったけど、本当に交友関係を広げたいって言うよりは、
「友達のたくさんいる人」になりたかったからだった。
根っこの性格が一人とか少人数好きだったから本当はしんどかったけど、
友達がたくさんいて毎日違う相手とあちこちで遊ぶような
キラキラした生活に憧れて頑張ってたなー。
>>756
Aは、あなたにこっちだけの味方になって欲しいんじゃない。
一緒に悪口言って思いきり発散したいとか、
Bを嫌いな私は悪くないって思いたいとか、そんな感じの気がする。
「友達のたくさんいる人」になりたかったからだった。
根っこの性格が一人とか少人数好きだったから本当はしんどかったけど、
友達がたくさんいて毎日違う相手とあちこちで遊ぶような
キラキラした生活に憧れて頑張ってたなー。
>>756
Aは、あなたにこっちだけの味方になって欲しいんじゃない。
一緒に悪口言って思いきり発散したいとか、
Bを嫌いな私は悪くないって思いたいとか、そんな感じの気がする。
私はもともと友達は少数精鋭（って書くと傲慢だけど）で
いいと思ってた。なので、友達を増やしたがる人とか
それを自慢に思ってる人が苦手だった。でも、選んだつもりが
結構失敗してるので（見下し系の人に下僕にされかかったり、
転校先で変なグループに入っちゃったり）、もしかして
おおらかに、学生時代くらいまではいろいろな人と付き合って
みればよかったな、とも思う。
いいと思ってた。なので、友達を増やしたがる人とか
それを自慢に思ってる人が苦手だった。でも、選んだつもりが
結構失敗してるので（見下し系の人に下僕にされかかったり、
転校先で変なグループに入っちゃったり）、もしかして
おおらかに、学生時代くらいまではいろいろな人と付き合って
みればよかったな、とも思う。
私もどちらかというと浅く狭くな人間関係が居心地いい。
広くしても付き合いきれないしね。
私の思う「友達」のカテゴリーだったらそれなりの頻度で会ったり連絡
とりあったりしたいし。
そこまでの意欲がわかないのは友達じゃなくて知り合い、知人だ。
広くしても付き合いきれないしね。
私の思う「友達」のカテゴリーだったらそれなりの頻度で会ったり連絡
とりあったりしたいし。
そこまでの意欲がわかないのは友達じゃなくて知り合い、知人だ。
先日、友達と会ってお茶をするのに、
その友達が提案してくれたちょっと価格は高いけど雰囲気の良いカフェ行った。
友達がメニューであれこれ迷ってる間、定員さんは２回注文を聞きにきたけど、
私は友達が決めるまで待っていた。
そして友達が決めたので店員さんに声かけて注文する時、
友達はまだ迷っていて「このセットがいいんですけど、ドリンクは○○(メニューにないもの)に変えれますか？」
とか「これはどんな味ですか？」とか１５分くらい質問していて、店員さんは親切に答えてくれた。
でも友達はまだ迷って決めれなかった。(ここまではよくある事)
私だけドリンクをひとまず先に注文して飲んでる間も、友達はずっとメニュー見てて悩んでた。
そしてやっと決めたようで飲み終わりそうな頃に別の店員さんに声かけて、
「これにこれをつけてください」と言ったら、店員さんそれなりに対応したのに、
友達はそれが気に入らなかったらしくて「もう頼まないのでいいです」と何も注文しなかった。
「あの人すごい失礼な態度」と怒りだしたので、私も店員さんに同情する気持ちとついちょっとイラッとして
「そうかもしれないけど、こっちも迷ってたからちょっとイライラされたのかな？」と言ったら友達がすごい怒った顔した。
私も友達にイラッとしたのは短気でよくなかったかな？
「あの店員さんひどいね～」と友達に同調すればよかったのかもしれないけど、
とても仲良くしてる友達だし、普段は優しい人だから
そういう事言ってほしくないというのもあったんだけど、これは私の勝手な押しつけになるんだろうか。
その友達が提案してくれたちょっと価格は高いけど雰囲気の良いカフェ行った。
友達がメニューであれこれ迷ってる間、定員さんは２回注文を聞きにきたけど、
私は友達が決めるまで待っていた。
そして友達が決めたので店員さんに声かけて注文する時、
友達はまだ迷っていて「このセットがいいんですけど、ドリンクは○○(メニューにないもの)に変えれますか？」
とか「これはどんな味ですか？」とか１５分くらい質問していて、店員さんは親切に答えてくれた。
でも友達はまだ迷って決めれなかった。(ここまではよくある事)
私だけドリンクをひとまず先に注文して飲んでる間も、友達はずっとメニュー見てて悩んでた。
そしてやっと決めたようで飲み終わりそうな頃に別の店員さんに声かけて、
「これにこれをつけてください」と言ったら、店員さんそれなりに対応したのに、
友達はそれが気に入らなかったらしくて「もう頼まないのでいいです」と何も注文しなかった。
「あの人すごい失礼な態度」と怒りだしたので、私も店員さんに同情する気持ちとついちょっとイラッとして
「そうかもしれないけど、こっちも迷ってたからちょっとイライラされたのかな？」と言ったら友達がすごい怒った顔した。
私も友達にイラッとしたのは短気でよくなかったかな？
「あの店員さんひどいね～」と友達に同調すればよかったのかもしれないけど、
とても仲良くしてる友達だし、普段は優しい人だから
そういう事言ってほしくないというのもあったんだけど、これは私の勝手な押しつけになるんだろうか。
えっと釣り？
二回も注文聞きに来て「まだ決まってません」はまだいいとして、
その後、声を掛けて店員さんを呼んだのに１５分も無駄話して
まだ迷ってるってすごく迷惑な客だと思う。
しかも逆ギレして何も注文しないとかヤクザより性質が悪いし、
それをその場で注意できないのもちょっと人間としてどうかと思う。
二回も注文聞きに来て「まだ決まってません」はまだいいとして、
その後、声を掛けて店員さんを呼んだのに１５分も無駄話して
まだ迷ってるってすごく迷惑な客だと思う。
しかも逆ギレして何も注文しないとかヤクザより性質が悪いし、
それをその場で注意できないのもちょっと人間としてどうかと思う。
注文なかなか決められないタイプの人っているけど（ファストフードでさえ）
友達と一緒だったら、同時に飲めるようにパッパと決めたいところだよね。
友達と一緒だったら、同時に飲めるようにパッパと決めたいところだよね。
１５分も説明受けるってどんなメニューなの？
どんなに普段良い人でもこれはないよね
イラっとしない人はいないと思う
私なら２回注文来たときに早くするよう促してるよ
あなたは気が長いね
どんなに普段良い人でもこれはないよね
イラっとしない人はいないと思う
私なら２回注文来たときに早くするよう促してるよ
あなたは気が長いね
763です。
いや釣りじゃないです。
釣りだと思われるレベルの話で、私もそれを注意できないのもいけなかったですね。
その友達、ちょっと前まで体調が良くなくてそれを聞いてたし、
もしかして食欲ないのかなとか思って言えなかったのもあります。
私は早く決めてしまうタイプで、決められない人の気持ちがわからないから、
無意識に傷つけないようにを思ってたのかも。
それでも仲の良い友人には今までも言うべきか、どういう風にいえばいいのか、
でもいい大人で余計なお世話だと思われるかもとか色々考えてしまってました。
いや釣りじゃないです。
釣りだと思われるレベルの話で、私もそれを注意できないのもいけなかったですね。
その友達、ちょっと前まで体調が良くなくてそれを聞いてたし、
もしかして食欲ないのかなとか思って言えなかったのもあります。
私は早く決めてしまうタイプで、決められない人の気持ちがわからないから、
無意識に傷つけないようにを思ってたのかも。
それでも仲の良い友人には今までも言うべきか、どういう風にいえばいいのか、
でもいい大人で余計なお世話だと思われるかもとか色々考えてしまってました。
>>766
よくカフェにあるメニューで特別なものは何もないです。
「お勧めは何ですか？」から始まって、「この中で味が薄いのはどれですか？」
「これとこれ迷ってるんですけどどう思いますか？」とかすごく細かい質問です。
私も店員さんとの会話は面倒臭くなって途中から聞いてません。
よくカフェにあるメニューで特別なものは何もないです。
「お勧めは何ですか？」から始まって、「この中で味が薄いのはどれですか？」
「これとこれ迷ってるんですけどどう思いますか？」とかすごく細かい質問です。
私も店員さんとの会話は面倒臭くなって途中から聞いてません。
15分うだうだ言ってるときに「早く決めたら？迷惑だよ」と言ってしまうな自分なら。
「これとこれ迷ってるんですけどどう思いますか？」
いやあもうありえないｗ
ところで店員さんのなにが気に入らなかったんだろ
いやあもうありえないｗ
ところで店員さんのなにが気に入らなかったんだろ
>>763
普段いい人だろうと優しい人だろうと、
食事にいく度に、ドリンク飲み終わるくらい時間かかるメニュー選びする人なんて嫌だ。
一緒に食事行こうだなんて思わない。
てか、周りのこと考えないある意味自己中だと思う。
私なら「頼まないなら出ようか？」くらいの嫌味言っちゃう。
普段いい人だろうと優しい人だろうと、
食事にいく度に、ドリンク飲み終わるくらい時間かかるメニュー選びする人なんて嫌だ。
一緒に食事行こうだなんて思わない。
てか、周りのこと考えないある意味自己中だと思う。
私なら「頼まないなら出ようか？」くらいの嫌味言っちゃう。
最初の店員さんが感じがよくて、次の店員さんは普通だっただけだろうね
こういうことが何度もあるんじゃなければ
虫の居所が悪かった、どう対応しようとヘソ曲げ気分だったんじゃ。
某女優の母親は「だまりなさい。今日はあんた機嫌が悪いから」って一喝するらしいけど
友達じゃそこまで言えないやねえ・・・
こういうことが何度もあるんじゃなければ
虫の居所が悪かった、どう対応しようとヘソ曲げ気分だったんじゃ。
某女優の母親は「だまりなさい。今日はあんた機嫌が悪いから」って一喝するらしいけど
友達じゃそこまで言えないやねえ・・・
私なら二度と一緒に食事に行かないレベル
>>773
同感。
かなり病的なレベル。
というか、今までお茶したときはどうだったんだろうとか思う。
今回はじめてこうなったのなら、友達は何か病気を発症したのでは？
それに１５分って相当長いし、そんな丁寧に応対する店員なんているのか謎・・・
かなり釣りっぽい話だという印象。
同感。
かなり病的なレベル。
というか、今までお茶したときはどうだったんだろうとか思う。
今回はじめてこうなったのなら、友達は何か病気を発症したのでは？
それに１５分って相当長いし、そんな丁寧に応対する店員なんているのか謎・・・
かなり釣りっぽい話だという印象。
この流れで思い出したけど、、、
ある友達が妊娠中で一緒に食事した時、メニュー選ぶのも遅いし、
店員さんにいろいろ聞いてわがまま言って機嫌そこねて注文せずに店出たことある。
食欲なくなったとかじゃないんだよね。
その時に友達が「買い物の時店員さんの態度に腹立った」とか愚痴られた。
元々もちょっと自己中な性格だったけど、妊娠中でさらにひどくなってた。
自分は小梨でわからないけど、妊娠中でもそこまで自己中になるもの？
優しくしなきゃなと思いつつも、思わず「偉そうに聞こえてごめんね。
店員さんにきちんと対応してもらえるように、自身も気をつけたらそんなに腹立たないかもよ？」
って言ったら怒ってそれで疎遠になったことある。
ある友達が妊娠中で一緒に食事した時、メニュー選ぶのも遅いし、
店員さんにいろいろ聞いてわがまま言って機嫌そこねて注文せずに店出たことある。
食欲なくなったとかじゃないんだよね。
その時に友達が「買い物の時店員さんの態度に腹立った」とか愚痴られた。
元々もちょっと自己中な性格だったけど、妊娠中でさらにひどくなってた。
自分は小梨でわからないけど、妊娠中でもそこまで自己中になるもの？
優しくしなきゃなと思いつつも、思わず「偉そうに聞こえてごめんね。
店員さんにきちんと対応してもらえるように、自身も気をつけたらそんなに腹立たないかもよ？」
って言ったら怒ってそれで疎遠になったことある。
店員への態度って、人格の核の部分に近かったりするよね。
だから友達になるような人で、そういう経験したことないな。
会社の上司とかだったら、店員に対する態度がすさまじくて、びっくりすることはあるけど。
もちろん、店員の態度がひどかったら一緒に怒るし・・・・
そういう点の価値観がズレてたら、友達ではいられない。
友達と思ってる人に、もしレストランなんかでびっくりするような態度を取られたら、
間違いなくＦＯ、態度によってはＣＯだ。
>>766みたいに親切に助言は私はしない。
妊娠中については私も小梨なので詳しくないけど、今まで妊婦の友人何人かと接してきて、
そんな変化は見たことない。
だから友達になるような人で、そういう経験したことないな。
会社の上司とかだったら、店員に対する態度がすさまじくて、びっくりすることはあるけど。
もちろん、店員の態度がひどかったら一緒に怒るし・・・・
そういう点の価値観がズレてたら、友達ではいられない。
友達と思ってる人に、もしレストランなんかでびっくりするような態度を取られたら、
間違いなくＦＯ、態度によってはＣＯだ。
>>766みたいに親切に助言は私はしない。
妊娠中については私も小梨なので詳しくないけど、今まで妊婦の友人何人かと接してきて、
そんな変化は見たことない。
逆なんだけど、度が過ぎる八方美人が原因でCOした友人がいた
店員への態度までバカ丁寧でこっちにもそれを求めてきて
自分は出来た人間だけどあなたはなってないわねってな説教までしだして鬱陶しかった
これも病的だったよ
店員への態度までバカ丁寧でこっちにもそれを求めてきて
自分は出来た人間だけどあなたはなってないわねってな説教までしだして鬱陶しかった
これも病的だったよ
自分は店員さんが料理をもってきてくれると軽くお礼を言うことが多いけど、
これも人によってはバカ丁寧に見えるのかな？
ま、友達がそうしなくても説教はしないけどね。人は人自分は自分だし。
いや、あまりにも無愛想すぎる夫にはちょっと説教したことあるなw
これも人によってはバカ丁寧に見えるのかな？
ま、友達がそうしなくても説教はしないけどね。人は人自分は自分だし。
いや、あまりにも無愛想すぎる夫にはちょっと説教したことあるなw
私もついつい「どうも」とか「すいません」とか言ってしまう。
私は飲食店とかで働いたことないから接客する側の気持ちはいまいち
わからないけど、自分がされて不愉快だと思う態度とかはしないように
してる。
私は飲食店とかで働いたことないから接客する側の気持ちはいまいち
わからないけど、自分がされて不愉快だと思う態度とかはしないように
してる。
>>779
そんなことないよ。私も言うよw
親もそうじゃない？子供の時からそういうの見てると
それが普通だと思うから。というか、普通だと思ってたよw
言葉に出さなくても軽く頭下げちゃうというか。
自分の狭い友人関係は大抵みなそんな感じだから全然疑問に思わないよ。
そんなことないよ。私も言うよw
親もそうじゃない？子供の時からそういうの見てると
それが普通だと思うから。というか、普通だと思ってたよw
言葉に出さなくても軽く頭下げちゃうというか。
自分の狭い友人関係は大抵みなそんな感じだから全然疑問に思わないよ。
うちの母親もちょっとした事で「ありがとうございます」や「すみません」と言うので
中学生くらいの頃はそんなにいちいち言わなくても…と思ってたけど
いつの間にか同じになっている。
接客業について初めて人から言われた時はものすごく嬉しかったなあ。
付き合いの浅いママ友とたまたまスーパーで一緒になった時
当り前のようにレジカゴ乗せたままカートを放置したの見て
この人とは上辺だけの付き合いにしようと思った。
身綺麗で感じのいい人だったけど、うわぁって感じ。
自宅でダラなのは勝手だし別にいいんだけど。
中学生くらいの頃はそんなにいちいち言わなくても…と思ってたけど
いつの間にか同じになっている。
接客業について初めて人から言われた時はものすごく嬉しかったなあ。
付き合いの浅いママ友とたまたまスーパーで一緒になった時
当り前のようにレジカゴ乗せたままカートを放置したの見て
この人とは上辺だけの付き合いにしようと思った。
身綺麗で感じのいい人だったけど、うわぁって感じ。
自宅でダラなのは勝手だし別にいいんだけど。
なんだかトシとってきたせいなのか、友達と買い物行ったりしてペースが違うと
ほんのりイラッとするようになってきた。
私はひとつの店でダラダラ見るのはキライだし、わりとパッパと決めるタイプ。
友達Aは店の中何周もして、「どうしよう～買おうかな～、けどやめとこ」
で、しばらく歩いたら「やっぱりあの店戻っていい？」
一緒に歩きながら「この子と旅行は絶対に行けないな」と思ったりｗ
気遣いできていい子なんだけど、私がせっかちっていうのもあってなんだか会うのが
おっくうになってきた。
おしゃべりの内容もなんだか微妙にかみ合わないし・・・
キライになったってことはないんだけど。
でもなんだか自分に原因があるような気がする。
なにもかもめんどくさくて、旦那や身内と遊んでるのが一番気楽って思うからかな。
ほんのりイラッとするようになってきた。
私はひとつの店でダラダラ見るのはキライだし、わりとパッパと決めるタイプ。
友達Aは店の中何周もして、「どうしよう～買おうかな～、けどやめとこ」
で、しばらく歩いたら「やっぱりあの店戻っていい？」
一緒に歩きながら「この子と旅行は絶対に行けないな」と思ったりｗ
気遣いできていい子なんだけど、私がせっかちっていうのもあってなんだか会うのが
おっくうになってきた。
おしゃべりの内容もなんだか微妙にかみ合わないし・・・
キライになったってことはないんだけど。
でもなんだか自分に原因があるような気がする。
なにもかもめんどくさくて、旦那や身内と遊んでるのが一番気楽って思うからかな。
>>782
わかる。
私も親しくなりかけてた友達の友達が、ゴミを道端にぽいと捨てた時、
あーこの人と友達になることはないなと思った。
>>783
結婚したら、友達と買い物行くことがほとんどなくなったなあ。
どこに出かけるのも旦那が一番ラクになるね。
わかる。
私も親しくなりかけてた友達の友達が、ゴミを道端にぽいと捨てた時、
あーこの人と友達になることはないなと思った。
>>783
結婚したら、友達と買い物行くことがほとんどなくなったなあ。
どこに出かけるのも旦那が一番ラクになるね。
若い頃は友達とウィンドウショッピングしたりぶらぶらお店みたりするの
楽しかったけど、今は絶対したくない。
日常品、食品買うのも服買うのも一人か旦那とが楽でいいよね。
でもコストコとかいくと主婦グループで来てる人とか結構いる。
限られた時間を相手のペースに合わせるのも最近は苦痛だし逆もまた
気つかって疲れるし。
年取ると色々変わってくるね。
楽しかったけど、今は絶対したくない。
日常品、食品買うのも服買うのも一人か旦那とが楽でいいよね。
でもコストコとかいくと主婦グループで来てる人とか結構いる。
限られた時間を相手のペースに合わせるのも最近は苦痛だし逆もまた
気つかって疲れるし。
年取ると色々変わってくるね。
コストコは目的があるから一緒に来てるんでしょ。
みんなで行って買って分けたりするんでしょ？
それがもう面倒だ。
どこかの家に集まって切り分けたりジップロックで小分けにしたりして
配ったりとか考えただけでウザーーー。
それがもう面倒だ。
どこかの家に集まって切り分けたりジップロックで小分けにしたりして
配ったりとか考えただけでウザーーー。
生協の宅配もそれが嫌でやめた
>>787
私も別にコストコって行ったことないし
みんなで行って分けて～は面倒だと思うけど
ぜんぜん関係ない他人がやってることを「面倒でうざー」
ってのはスレ違いじゃない？
単にそれは「私ができないこと」を主張してるだけじゃん。
なんだか自分の気持ちを正当化しようともしてるし。
私も別にコストコって行ったことないし
みんなで行って分けて～は面倒だと思うけど
ぜんぜん関係ない他人がやってることを「面倒でうざー」
ってのはスレ違いじゃない？
単にそれは「私ができないこと」を主張してるだけじゃん。
なんだか自分の気持ちを正当化しようともしてるし。
まあ2ちゃんのヘビーユーザーなんて
馴れ合いｳｾﾞな人多そうだし
ここで良く出る意見は、必ずしも一般的とは言えないんじゃ？
私は服買うのは通販が一番楽なんだけど
本気でお店めぐりして欲しいもの探すなら
店員対策として友人同伴は有効だから、連れは必要と考えるw
馴れ合いｳｾﾞな人多そうだし
ここで良く出る意見は、必ずしも一般的とは言えないんじゃ？
私は服買うのは通販が一番楽なんだけど
本気でお店めぐりして欲しいもの探すなら
店員対策として友人同伴は有効だから、連れは必要と考えるw
>>790
いや、だからさ。
安く買うっていう目的があるから複数で行ってんでしょ？
それをしたくないわっていうのは
女友達との関係を語るスレではふさわしくないでしょって言ってるんだけどねえ。
なんでも嫌嫌言うのは結構だけど、
関係ない話までひっぱってくんなってことです。
いや、だからさ。
安く買うっていう目的があるから複数で行ってんでしょ？
それをしたくないわっていうのは
女友達との関係を語るスレではふさわしくないでしょって言ってるんだけどねえ。
なんでも嫌嫌言うのは結構だけど、
関係ない話までひっぱってくんなってことです。
>>787
私も女友達とわざわざスーパー行って分けあったりとか絶対無理だ…面倒臭い。
あくまでも自分はしたくない…って意味なんだけど
こんなこと言ったら私も怒られるのかな？w
買い物とか日常の行動は旦那とのほうが気楽でいいわ。
友達とはご飯行ったりお茶したりするのが一番…私はね。
私も女友達とわざわざスーパー行って分けあったりとか絶対無理だ…面倒臭い。
あくまでも自分はしたくない…って意味なんだけど
こんなこと言ったら私も怒られるのかな？w
買い物とか日常の行動は旦那とのほうが気楽でいいわ。
友達とはご飯行ったりお茶したりするのが一番…私はね。
796 ：可愛い奥様：2010/07/08(木) 16:10:46 ID:0PLxBSexO
821:07/08(木) 12:03 0PLxBSexO
むしろこの場合、ヲタを離したくて半分撮られていいってやってる気がする
ファンになる人はヲタっぽくない人がいいみたいな。
ヲタしにしか人気なくても、離れるならそれでよしみたいな。
開き直りがありそうに思える
826:07/08(木) 12:22 gXK8eM8z0
>>821はたとえどんなに顔がよくとも
売れっ子芸能人にはなれないタイプだな
830:07/08(木) 12:53 gXK8eM8z0
北乃のもっとすごい写真を撮られて
せめてホテルから出てきたところとチュウ写真でカンベンしてくれって
話が進んだんじゃないの？
むしろこの場合、ヲタを離したくて半分撮られていいってやってる気がする
ファンになる人はヲタっぽくない人がいいみたいな。
ヲタしにしか人気なくても、離れるならそれでよしみたいな。
開き直りがありそうに思える
826:07/08(木) 12:22 gXK8eM8z0
>>821はたとえどんなに顔がよくとも
売れっ子芸能人にはなれないタイプだな
830:07/08(木) 12:53 gXK8eM8z0
北乃のもっとすごい写真を撮られて
せめてホテルから出てきたところとチュウ写真でカンベンしてくれって
話が進んだんじゃないの？
798 ：可愛い奥様：2010/07/08(木) 16:22:53 ID:0PLxBSexO
gXK8eM8z0
なんだか自分の気持ちを正当化しようともしてるし。
821:07/08(木) 12:03 0PLxBSexO
むしろこの場合、ヲタを離したくて半分撮られていいってやってる気がする
ファンになる人はヲタっぽくない人がいいみたいな。
ヲタしにしか人気なくても、離れるならそれでよしみたいな。
開き直りがありそうに思える
826:07/08(木) 12:22 gXK8eM8z0
>>821はたとえどんなに顔がよくとも
売れっ子芸能人にはなれないタイプだな
830:07/08(木) 12:53 gXK8eM8z0
北乃のもっとすごい写真を撮られて
せめてホテルから出てきたところとチュウ写真でカンベンしてくれって
話が進んだんじゃないの？
↑821と830ってどっちがありえるのかねww
830なんだろうね。正当なんでしょ？自分はw
立場あやしくなったらあやまってるしずる女
なんだか自分の気持ちを正当化しようともしてるし。
821:07/08(木) 12:03 0PLxBSexO
むしろこの場合、ヲタを離したくて半分撮られていいってやってる気がする
ファンになる人はヲタっぽくない人がいいみたいな。
ヲタしにしか人気なくても、離れるならそれでよしみたいな。
開き直りがありそうに思える
826:07/08(木) 12:22 gXK8eM8z0
>>821はたとえどんなに顔がよくとも
売れっ子芸能人にはなれないタイプだな
830:07/08(木) 12:53 gXK8eM8z0
北乃のもっとすごい写真を撮られて
せめてホテルから出てきたところとチュウ写真でカンベンしてくれって
話が進んだんじゃないの？
↑821と830ってどっちがありえるのかねww
830なんだろうね。正当なんでしょ？自分はw
立場あやしくなったらあやまってるしずる女
すいませんって書くｷｼﾞｮ増えたね
ゆとり？
ゆとり？
わざわざコピペする人が一番馬鹿っぽい
服の買い物、一人だと気楽なんだけど
たまに変な物を衝動買いする事がある。
友人と一緒だと、「それと似たようなもの持ってない？」とか
「それいいね」とか率直なアドバイスくれるので、有り難い。
友人にもよるけど。
たまに変な物を衝動買いする事がある。
友人と一緒だと、「それと似たようなもの持ってない？」とか
「それいいね」とか率直なアドバイスくれるので、有り難い。
友人にもよるけど。
>>802
ショップの店員やってた友達と服の買い物に行って私は懲りたクチ
趣味が全然違うからアドバイスされてもﾓﾆｮるものがあるし
仕事やってて自信がある分、こだわりが強くて
何かせっかく買い物してるのに楽しくなかった
以来、買い物は一人か、娘としか行かない
娘なら「良い」「悪い」の率直な意見だけだし
ショップの店員やってた友達と服の買い物に行って私は懲りたクチ
趣味が全然違うからアドバイスされてもﾓﾆｮるものがあるし
仕事やってて自信がある分、こだわりが強くて
何かせっかく買い物してるのに楽しくなかった
以来、買い物は一人か、娘としか行かない
娘なら「良い」「悪い」の率直な意見だけだし
>803
何才の娘さんかわからないけど
娘さんのいい悪いを信じて実行するのは、客観的にみて
かなり危険な場合があるのでお気をつけください
大きなお世話だったらスマン
何才の娘さんかわからないけど
娘さんのいい悪いを信じて実行するのは、客観的にみて
かなり危険な場合があるのでお気をつけください
大きなお世話だったらスマン
酒を飲むのは友達と一緒がいい
でも買い物はひとりがいい
というかもう友達と買い物なんて無理ｗ
でも買い物はひとりがいい
というかもう友達と買い物なんて無理ｗ
人の話をすべて聞かず途中で知ったか乙でさえぎる友人
それも実際より悪くしか言わない
一度デリカシーのなさを指摘したら謝ってくれた経緯があるので、しばらく時間（距離）をおいていたら連絡が立て続けにきた
話してみたらやはり変わらない
本人気付いてないんだよね
もう指摘する気持ちも起きないな
それも実際より悪くしか言わない
一度デリカシーのなさを指摘したら謝ってくれた経緯があるので、しばらく時間（距離）をおいていたら連絡が立て続けにきた
話してみたらやはり変わらない
本人気付いてないんだよね
もう指摘する気持ちも起きないな
最近、第一子がだいぶ手を離れてきたので、そろそろ二人目考え中。
妊娠出産しちゃったら、しばらくまた友達とも会いづらくなるから、
頑張って昔の友達に連絡してるんだけど、
だいたいはすごく喜んでくれて会おう！ ってなるのだが、
時々そっけなーく「忙しいからあと10年後ね」って言われたり、
メールや電話しても返信なかったりがあって、ちょっと凹む。
年賀状に「そろそろ会いたいね～」って書いてくれる人を中心に連絡してるんだけど、
中には社交辞令があるんだなーと実感してる今日この頃。
妊娠出産しちゃったら、しばらくまた友達とも会いづらくなるから、
頑張って昔の友達に連絡してるんだけど、
だいたいはすごく喜んでくれて会おう！ ってなるのだが、
時々そっけなーく「忙しいからあと10年後ね」って言われたり、
メールや電話しても返信なかったりがあって、ちょっと凹む。
年賀状に「そろそろ会いたいね～」って書いてくれる人を中心に連絡してるんだけど、
中には社交辞令があるんだなーと実感してる今日この頃。
>妊娠出産しちゃったら、しばらくまた友達とも会いづらくなるから
を友達にそのまんま伝えちゃっているとか。
を友達にそのまんま伝えちゃっているとか。
年賀状の「会いたいね」がらみだけど、社交辞令もあると割り切っている自分の場合、
相手が社交辞令の言い回しを使う人だとわかっている場合は「うちにも遊びに来てね」と書いている。
相手の「今度遊びに来てね」の返事として。
あと、「今度遊びに来てね」と書いた以上、一応書いたことに責任を持たねばいけない。
実際相手から遊びに来たいと連絡があって
内心驚いて戸惑ったとしても、決して文句を言ってはいけない。
ということを実感している…
ポジティブに考えれば、久しぶりに会うことで、良い友達関係が復活するかもしれないしね。
相手が社交辞令の言い回しを使う人だとわかっている場合は「うちにも遊びに来てね」と書いている。
相手の「今度遊びに来てね」の返事として。
あと、「今度遊びに来てね」と書いた以上、一応書いたことに責任を持たねばいけない。
実際相手から遊びに来たいと連絡があって
内心驚いて戸惑ったとしても、決して文句を言ってはいけない。
ということを実感している…
ポジティブに考えれば、久しぶりに会うことで、良い友達関係が復活するかもしれないしね。
年賀状にどうこうってことは、普段会ってない関係でしょ？
いきなり自分の都合だけでガツガツ誘われても
お互いのタイミングが合わなければどうしようもないよ。
いきなり自分の都合だけでガツガツ誘われても
お互いのタイミングが合わなければどうしようもないよ。
なんか、もうだいぶ前から、「自分が誘ってでも友達と会いたい」という気持ちが全然なくなった。
趣味が一緒の子だと、そのために誘うってことはあるけど、それ以外で自分から誘って、
ただ会うために会うって、もう何年もやってない。
こういう人間だから、誘われても結構面倒だったりするんだけど、
こんな人間ばかりだったら世の中回らないし、誘ってくれてありがとうという気持ちもあるので
できるだけ出かけるようにはしてるけど、それでもメンバーや状況によって、断ることも結構ある。
趣味が一緒の子だと、そのために誘うってことはあるけど、それ以外で自分から誘って、
ただ会うために会うって、もう何年もやってない。
こういう人間だから、誘われても結構面倒だったりするんだけど、
こんな人間ばかりだったら世の中回らないし、誘ってくれてありがとうという気持ちもあるので
できるだけ出かけるようにはしてるけど、それでもメンバーや状況によって、断ることも結構ある。
ものすごい長文、ごめんなさい。全員大学の語学のクラスで一緒。
いわゆる同級生。
私←愚痴ってる当人。東京在住。
Ａ子←東京在住。頻繁にあうかなり親しい友達づきあい。
Ｂ子←博多在住。出張や遊びで東京に来るときは、Ａ子と私と
３人で食事したり遊んだりするのが恒例
Ｃ子←東京在住だが、私やＡ子はは卒業後会ってない。
Ｂ子とはメールとか頻繁にやりとりしてるらしい
発端は、Ｂ子が「7月に東京出張が決まったので また3人で会おう
私ちゃん、セッティングよろしく」とＡ子と私に連絡してきたとこから。
私は仕事柄、飲食店に詳しいのでお店のセッティング役を頼まれるのは
いつものことだし、お酒やご飯のシュミが近いＡとＢとの会食は
そういう意味でも楽しかった。で、今回もいくつか候補店リストを作り、
ＣＣでＡとＢに送った。
そしたらＢからメールが来た。それによると、
ＢがＣとのメールのやり取りの中で「来月の出張でＡと私と東京で会うんだ」
と言ったところ、Ｃも来たいといったので予定も合ったし誘いました！
というわけで、「４人でもっと盛り上がろうね！ますます楽しみ」とのこと。
いわゆる同級生。
私←愚痴ってる当人。東京在住。
Ａ子←東京在住。頻繁にあうかなり親しい友達づきあい。
Ｂ子←博多在住。出張や遊びで東京に来るときは、Ａ子と私と
３人で食事したり遊んだりするのが恒例
Ｃ子←東京在住だが、私やＡ子はは卒業後会ってない。
Ｂ子とはメールとか頻繁にやりとりしてるらしい
発端は、Ｂ子が「7月に東京出張が決まったので また3人で会おう
私ちゃん、セッティングよろしく」とＡ子と私に連絡してきたとこから。
私は仕事柄、飲食店に詳しいのでお店のセッティング役を頼まれるのは
いつものことだし、お酒やご飯のシュミが近いＡとＢとの会食は
そういう意味でも楽しかった。で、今回もいくつか候補店リストを作り、
ＣＣでＡとＢに送った。
そしたらＢからメールが来た。それによると、
ＢがＣとのメールのやり取りの中で「来月の出張でＡと私と東京で会うんだ」
と言ったところ、Ｃも来たいといったので予定も合ったし誘いました！
というわけで、「４人でもっと盛り上がろうね！ますます楽しみ」とのこと。
なんで私が知らないうちにメンバー増えたの？ Ｃとはお互い顔と名前と
噂話レベルの軽い近況を知ってるレベルの「知人」で、一緒に数時間食事を
するほど私は親しくしてない。ところが私と同じはずのＡ子は
「うれしい。Ｃちゃんも来るなら、彼女私たちと違って昔からお酒ダメだし
お肉も嫌いだから…お店考えなおしてもらったほうがいいかも」とレス。
Ｃも一緒なのがめんどくさいのは私だけらしい…
ＢとＣが仲良しなのはそれはそれでいいし、だったら、
１Ｃ子と１対１で会う
２先に約束したＡと私に「Ｃとも会いたいので一緒でもいい？」と
打診する←それなら、こっちも「まあＢは博多から来るんだし
会いたい人がほかにいるなら顔見知り同士だし…と素直に受け入れられた気がする
どっちかにしてよ、と内心凄くイライラしてきた。でもＡも素直に楽しみにしてるようだ。
となったら、私が抜けるのが一番いいような気がしてきた。そこで
１お店はきちんと決めて予約とか手配はして、数日前に、仕事か身内の急用とか
理由をつけてドタキャンする
２Ｂ子の今回のやり方（Ｃ子に勝手に声かけて、増員したからよろしく）で
萎えたしＣと会っても私はなし合わないと思うしちょっとごめん。
最初に約束したときとテンション違ったからしらけさせても悪いし
私は抜けます、と本当のことを言う
どっちがされる側としたらいいですか？
噂話レベルの軽い近況を知ってるレベルの「知人」で、一緒に数時間食事を
するほど私は親しくしてない。ところが私と同じはずのＡ子は
「うれしい。Ｃちゃんも来るなら、彼女私たちと違って昔からお酒ダメだし
お肉も嫌いだから…お店考えなおしてもらったほうがいいかも」とレス。
Ｃも一緒なのがめんどくさいのは私だけらしい…
ＢとＣが仲良しなのはそれはそれでいいし、だったら、
１Ｃ子と１対１で会う
２先に約束したＡと私に「Ｃとも会いたいので一緒でもいい？」と
打診する←それなら、こっちも「まあＢは博多から来るんだし
会いたい人がほかにいるなら顔見知り同士だし…と素直に受け入れられた気がする
どっちかにしてよ、と内心凄くイライラしてきた。でもＡも素直に楽しみにしてるようだ。
となったら、私が抜けるのが一番いいような気がしてきた。そこで
１お店はきちんと決めて予約とか手配はして、数日前に、仕事か身内の急用とか
理由をつけてドタキャンする
２Ｂ子の今回のやり方（Ｃ子に勝手に声かけて、増員したからよろしく）で
萎えたしＣと会っても私はなし合わないと思うしちょっとごめん。
最初に約束したときとテンション違ったからしらけさせても悪いし
私は抜けます、と本当のことを言う
どっちがされる側としたらいいですか？
あと、こういう「途中から意外なメンバーが参加することになった」
みたいな集まりのとき、それを「楽しみ」と思えず「えーなんで？
その人とは別に会いたい気持ちないのに」ってがっかりしちゃうのは
病的に心が狭いんでしょうか。そんなことないよ！って言って
ほしいのではなく、こういう性格を矯正して社交的になったほうが
いいのか、Ｂが勝手なので私が腹立つのも当然なのか、考えるほど
分からなくなって…
ちなみに学生時代は、ＡもＢも私もＣもそれぞれ違うグループで
別の友達と付き合うことが多く、特にどの人とどの人は昔から
凄く親しかったとかは、ないです。私自身、ＡともＢとも卒業後に
親しくなった感じです。
みたいな集まりのとき、それを「楽しみ」と思えず「えーなんで？
その人とは別に会いたい気持ちないのに」ってがっかりしちゃうのは
病的に心が狭いんでしょうか。そんなことないよ！って言って
ほしいのではなく、こういう性格を矯正して社交的になったほうが
いいのか、Ｂが勝手なので私が腹立つのも当然なのか、考えるほど
分からなくなって…
ちなみに学生時代は、ＡもＢも私もＣもそれぞれ違うグループで
別の友達と付き合うことが多く、特にどの人とどの人は昔から
凄く親しかったとかは、ないです。私自身、ＡともＢとも卒業後に
親しくなった感じです。
AもＢもＣもそれぞれ少しずつKYだとは思うけど、
ここは２より１の方がいいと思います。
２だと814～816さんが寛容でない印象を皆につけることになるからです。
それが得策だとは思いません。
とくにＢは遠方でこのようなことは今後もそんなに頻繁にはないでしょうから
ここはぐっとこらえて演技するのがいいと思います。
でもそれでは貴女の心はおさまりませんね…
でも別に貴女の心が病的に狭いとまでは思いません。
ここは２より１の方がいいと思います。
２だと814～816さんが寛容でない印象を皆につけることになるからです。
それが得策だとは思いません。
とくにＢは遠方でこのようなことは今後もそんなに頻繁にはないでしょうから
ここはぐっとこらえて演技するのがいいと思います。
でもそれでは貴女の心はおさまりませんね…
でも別に貴女の心が病的に狭いとまでは思いません。
長文・・ｗ
それはおいといて、４人とも同級生なんだよね？
だったら、そういう流れで増員されても、私はまったく違和感ないわ。
ちょくちょく３人では会ってるんだったら、今回はひさびさにＣ子が入ってもべつにいいって感じ。
会ってみて、Ｃ子がイマイチで、常にＣ子が入るようになったらその時考える。
ただ、そのために一度手配したお店がダメだしされて、再手配が面倒という気持ちはわかるので
「だったら今回のお店は誰かに任せていいかな～？私はテキトウでいいよ」って投げちゃう。
対応として、候補にあがった１も２もちょっと・・・・って感じ。
とくに２みたいなこと言われたら、私ならちょっと引くかも。
もともとＣが嫌いとか苦手ってムード出してたなら別だけど。
会いたくないなら、ちょっとその日程あたりは都合が悪くなった、って、
数日前じゃなくて早めに言ったら？
それはおいといて、４人とも同級生なんだよね？
だったら、そういう流れで増員されても、私はまったく違和感ないわ。
ちょくちょく３人では会ってるんだったら、今回はひさびさにＣ子が入ってもべつにいいって感じ。
会ってみて、Ｃ子がイマイチで、常にＣ子が入るようになったらその時考える。
ただ、そのために一度手配したお店がダメだしされて、再手配が面倒という気持ちはわかるので
「だったら今回のお店は誰かに任せていいかな～？私はテキトウでいいよ」って投げちゃう。
対応として、候補にあがった１も２もちょっと・・・・って感じ。
とくに２みたいなこと言われたら、私ならちょっと引くかも。
もともとＣが嫌いとか苦手ってムード出してたなら別だけど。
会いたくないなら、ちょっとその日程あたりは都合が悪くなった、って、
数日前じゃなくて早めに言ったら？
>>814
Bは配慮が足りないと思う。
>>814に非がある訳じゃないし、嫌がる理由もわかるけど
そのくらい我慢しても・・・と思う人もいるレベルじゃないかな。
個人的にはそういう性格だと何かと大変だろうなとは思う。
年に一度くらいの集まりにそこまで期待したり落胆するより、
もう少し軽い気持ちでいた方が自分が楽だろうなと。
もし断るなら１がいいと思う。
２はいくらなんでも角立てすぎ。
Bは配慮が足りないと思う。
>>814に非がある訳じゃないし、嫌がる理由もわかるけど
そのくらい我慢しても・・・と思う人もいるレベルじゃないかな。
個人的にはそういう性格だと何かと大変だろうなとは思う。
年に一度くらいの集まりにそこまで期待したり落胆するより、
もう少し軽い気持ちでいた方が自分が楽だろうなと。
もし断るなら１がいいと思う。
２はいくらなんでも角立てすぎ。
>>817
ただ、ＡＢＣは皆で会うのが楽しみなわけだから、私の方が
ＫＹというか、ずれた人になっちゃいますよねこういう場合。
こちらとしては遠方のＢと会うのが楽しみだったんだけど、
お店のことにしても、ニューカマーＣに気を使って皆で
盛り上げる風になっちゃって、なんかそういう会なら私は
別に行きたくないなって思っちゃって。
>>818
たとえばちょくちょく3人で会ってて、Ｂが「今度Ｃも
会いたいって言ってたから一緒でもいい？」みたいに提言して
きたら、1度くらいはよいかな、って思ったと思うけど、
いきなりお店のリスト出した返事がそれかい！って思った。
Ｃは好きでも嫌いでもないし興味がないというのが正直なところ。
私も、お店決めを投げちゃうのを最初考えたんだけど、それだと
Ｃが参加するからやる気無くしたっていうのを行動で示した
みたいで申し訳ないかな、と思い…２で皆にドン引きされて
縁切りか、ブナンに仕事のせいにして１かな、とか、確かにもっと
妥当な方法ないかな（ほんとはＣが来なければ済むけどそれはもう
無理だし）と思ったりはしてる。
ただ、ＡＢＣは皆で会うのが楽しみなわけだから、私の方が
ＫＹというか、ずれた人になっちゃいますよねこういう場合。
こちらとしては遠方のＢと会うのが楽しみだったんだけど、
お店のことにしても、ニューカマーＣに気を使って皆で
盛り上げる風になっちゃって、なんかそういう会なら私は
別に行きたくないなって思っちゃって。
>>818
たとえばちょくちょく3人で会ってて、Ｂが「今度Ｃも
会いたいって言ってたから一緒でもいい？」みたいに提言して
きたら、1度くらいはよいかな、って思ったと思うけど、
いきなりお店のリスト出した返事がそれかい！って思った。
Ｃは好きでも嫌いでもないし興味がないというのが正直なところ。
私も、お店決めを投げちゃうのを最初考えたんだけど、それだと
Ｃが参加するからやる気無くしたっていうのを行動で示した
みたいで申し訳ないかな、と思い…２で皆にドン引きされて
縁切りか、ブナンに仕事のせいにして１かな、とか、確かにもっと
妥当な方法ないかな（ほんとはＣが来なければ済むけどそれはもう
無理だし）と思ったりはしてる。
>>819
期待というか、普通に楽しみにしてた（話の合う人どうしご飯を
食べてしゃべるのって好きだし）んだけど、そこに気を使うべき存在
（プロフィールもよくしらない程度のＣ）が入ってくることによって
楽しい会→仕事のごはん会みたい？ ってテンション下がっちゃって。
確かに「へーｃちゃんなんて何年ぶりかしら。話合うかなー
楽しみ」みたいに思える性格の良い人になりたい気持ちもあるんだけどね。
勝手に誘ったＢと、割り込んできたＣにはかなりイヤな印象を
持ってしまったし、受け入れるＡみたいになれないのに落ち込んでる感じ。
期待というか、普通に楽しみにしてた（話の合う人どうしご飯を
食べてしゃべるのって好きだし）んだけど、そこに気を使うべき存在
（プロフィールもよくしらない程度のＣ）が入ってくることによって
楽しい会→仕事のごはん会みたい？ ってテンション下がっちゃって。
確かに「へーｃちゃんなんて何年ぶりかしら。話合うかなー
楽しみ」みたいに思える性格の良い人になりたい気持ちもあるんだけどね。
勝手に誘ったＢと、割り込んできたＣにはかなりイヤな印象を
持ってしまったし、受け入れるＡみたいになれないのに落ち込んでる感じ。
>>820
お伺い立てるのが礼儀なんだろうし、一瞬「へ？」と思うかもだけど
つながり的には事後報告でも受け入れられるレベルかな。
リスト出し２回ってふつうに面倒だし、他の人に振っても何の問題もないっていうか、
Ｃが参加したからやる気なくしたって思われても別にいいんでは？
だって、２みたいな対応も考えてるぐらいなんでしょ？
逆に手配を投げたら、なんとなくＢ子も「突然誘って悪かったかな」って察するかもだし。
そんなぐらいの暗黙のやりとりで十分な気がする。
あと追加だけど、私の知り合いにも
常に、誰か部外者を参加させようとする人（この例で言うと、Ｂ子）がいて、
グループで集まるときに、毎回Ｃ子、次はＤ子、Ｅ子って部外者を誘う人がいたんだけど
その人とはさすがに縁が切れたわ。
１回ぐらいは、様子見の範囲。
お伺い立てるのが礼儀なんだろうし、一瞬「へ？」と思うかもだけど
つながり的には事後報告でも受け入れられるレベルかな。
リスト出し２回ってふつうに面倒だし、他の人に振っても何の問題もないっていうか、
Ｃが参加したからやる気なくしたって思われても別にいいんでは？
だって、２みたいな対応も考えてるぐらいなんでしょ？
逆に手配を投げたら、なんとなくＢ子も「突然誘って悪かったかな」って察するかもだし。
そんなぐらいの暗黙のやりとりで十分な気がする。
あと追加だけど、私の知り合いにも
常に、誰か部外者を参加させようとする人（この例で言うと、Ｂ子）がいて、
グループで集まるときに、毎回Ｃ子、次はＤ子、Ｅ子って部外者を誘う人がいたんだけど
その人とはさすがに縁が切れたわ。
１回ぐらいは、様子見の範囲。
>>822
他の方のレスにもあったし、店決めを丸投げして意志表示してみようかな。
確かに「あ、迷惑に思ってるのかな」ってほのめかしにもなるかも
しれないよね。
ただ、後だしっぽくて（これいじょう長文ってまずいと思ってw）
申し訳ないんだけど、今回、博多からくるBと私は、昼間にふたりで
先に会う（一緒にあるコンサートに行く）ことになってて、そのあと
Cと合流して夜ごはん、っていうことになってた。で、コンサートは
チケットのこともあるし（Bが手配してくれた）、断れない。
夜だけ用事ができたっていうミエミエの嘘をついてもいいのかな、と
少し悩んでもいる。
他の方のレスにもあったし、店決めを丸投げして意志表示してみようかな。
確かに「あ、迷惑に思ってるのかな」ってほのめかしにもなるかも
しれないよね。
ただ、後だしっぽくて（これいじょう長文ってまずいと思ってw）
申し訳ないんだけど、今回、博多からくるBと私は、昼間にふたりで
先に会う（一緒にあるコンサートに行く）ことになってて、そのあと
Cと合流して夜ごはん、っていうことになってた。で、コンサートは
チケットのこともあるし（Bが手配してくれた）、断れない。
夜だけ用事ができたっていうミエミエの嘘をついてもいいのかな、と
少し悩んでもいる。
>>823
うーん
Ａとは２人でよく会ってて、Ｂ子は先に２人で会うんだよね。
だとしたら、ますますその後Ｃ子が食事に参加しても別にいいんじゃないの？
という気がしてしまうな。
３人のうち２人が親しい相手なのに、なぜそこまで気詰まりに感じるのか、
正直理解しにくい。ごめんね。
Ｃ子に会うのがそんなに嫌なら、夜だけ用事でもなんでもいいと思うけど。
うーん
Ａとは２人でよく会ってて、Ｂ子は先に２人で会うんだよね。
だとしたら、ますますその後Ｃ子が食事に参加しても別にいいんじゃないの？
という気がしてしまうな。
３人のうち２人が親しい相手なのに、なぜそこまで気詰まりに感じるのか、
正直理解しにくい。ごめんね。
Ｃ子に会うのがそんなに嫌なら、夜だけ用事でもなんでもいいと思うけど。
>>821
うん、気持ちはわかるし、理屈的にも間違っちゃいないんだけど、
どっかで「ま、いっか」って割り切ったり鈍感になる余裕みたいなもんがあってもいいのかなと。
実際に行ったら楽しいかもしれないし、気を使って盛り上げる必要は無いじゃん。
会う前から「Cと私は会わない」「行ってもつまらない」と決め付ける必要も無いし。
Bの誘い方は悪いけどCが勝手に割り込んできた訳じゃないような。
期待してるってのは、人に対して「こういう時はこうして欲しい」って思う感情の事ね。
BがCを誘うなら、「こうして欲しかった」「だったら一回くらいは行ったのに」みたいなの。
うん、気持ちはわかるし、理屈的にも間違っちゃいないんだけど、
どっかで「ま、いっか」って割り切ったり鈍感になる余裕みたいなもんがあってもいいのかなと。
実際に行ったら楽しいかもしれないし、気を使って盛り上げる必要は無いじゃん。
会う前から「Cと私は会わない」「行ってもつまらない」と決め付ける必要も無いし。
Bの誘い方は悪いけどCが勝手に割り込んできた訳じゃないような。
期待してるってのは、人に対して「こういう時はこうして欲しい」って思う感情の事ね。
BがCを誘うなら、「こうして欲しかった」「だったら一回くらいは行ったのに」みたいなの。
>>820
ちょっと思ったんだけど、
Ｃのこと、興味がないというより本当は苦手もしくは嫌いなんじゃないかな。
同級生なのに今まであまり接触がなかったのも、実は敬遠してたからでは。
別に口論したとかそう言うレベルじゃなくて、オーラ的に近寄りたくないみたいな…
だから、一回くらい試しに会ってみるという選択肢が眼中にない。
一回でも会ってしまったらもう終わり…みたいな。
そうでないと、貴女が今回のケース、ここまで嫌悪感で動揺している理由がわかりにくいかも。
違っていたらすみません。
ちょっと思ったんだけど、
Ｃのこと、興味がないというより本当は苦手もしくは嫌いなんじゃないかな。
同級生なのに今まであまり接触がなかったのも、実は敬遠してたからでは。
別に口論したとかそう言うレベルじゃなくて、オーラ的に近寄りたくないみたいな…
だから、一回くらい試しに会ってみるという選択肢が眼中にない。
一回でも会ってしまったらもう終わり…みたいな。
そうでないと、貴女が今回のケース、ここまで嫌悪感で動揺している理由がわかりにくいかも。
違っていたらすみません。
>>814
私が感じた事だけど、Ａも内心メンドクセって思ってるんじゃないかな？
Ｃはお酒も肉もダメだし、店決め直さなきゃって台詞。
建前上嬉しいって言ってるだけでしょ。
たまにの事だしわざわざメンドクセって言う程でもないし。
私だったらそんな感じだな。
遠回しにＡはＢに
「急にメンバー増えたから、店選びに手間が掛かる」
って伝えたいのでは。
それとなく、
「その選択肢だとお店どうしよ～なかなか見つからないよね」
みたいにソフトにＡに打診してみては？
なにげに同意してくれると思うよ？
まあ今回一回だけだし、適当にやり過ごしたらどうかな。
私が感じた事だけど、Ａも内心メンドクセって思ってるんじゃないかな？
Ｃはお酒も肉もダメだし、店決め直さなきゃって台詞。
建前上嬉しいって言ってるだけでしょ。
たまにの事だしわざわざメンドクセって言う程でもないし。
私だったらそんな感じだな。
遠回しにＡはＢに
「急にメンバー増えたから、店選びに手間が掛かる」
って伝えたいのでは。
それとなく、
「その選択肢だとお店どうしよ～なかなか見つからないよね」
みたいにソフトにＡに打診してみては？
なにげに同意してくれると思うよ？
まあ今回一回だけだし、適当にやり過ごしたらどうかな。
>>824
親しいふたりと会えるという気持ちより、親しくないCが来て
めんどくさいという気持ちが強いのって確かに損ですよね。
>>825
確かに、Bには先にこっちに打診してほしかったっていうのは
「他人に対して期待する」ってことで、よくないですよね。
ただ、いいなあ会いたいなあって言ったCの気持ちの方が
結果的に「AとBと会う」ことを楽しみにしてた自分より
優先されたというので地味にしっとじゃないけど、優先順位を
下げられたみたいな不快感を覚えてしまったかも、自分が勝手に。
親しいふたりと会えるという気持ちより、親しくないCが来て
めんどくさいという気持ちが強いのって確かに損ですよね。
>>825
確かに、Bには先にこっちに打診してほしかったっていうのは
「他人に対して期待する」ってことで、よくないですよね。
ただ、いいなあ会いたいなあって言ったCの気持ちの方が
結果的に「AとBと会う」ことを楽しみにしてた自分より
優先されたというので地味にしっとじゃないけど、優先順位を
下げられたみたいな不快感を覚えてしまったかも、自分が勝手に。
>>826
もともと、1回くらい試しに、という考え方がないんだよね私の場合。
確かにでもCには好意を持てるかといったら持てない気がする。
オーラがどうというか、Bから聞くCの話とかを聞いててなんとなく
自分とは合わないタイプの人の可能性が高いと潜在的に思ってるのは
あるかも。
>>827
私も、こうなったら本音を小出しにできるのはAしかいないかな、と
いう気はしています。
実は、だったら、同窓会的な集まりにしちゃえば気持ち切り替わるかな、と
思い、私とA子と時々一緒に会うD子（Bとはお互いミクシィでは親しく
コメント投げ合ってる。Cとは親しくない）も一緒にどう？とさっき
２ちゃんに愚痴りつつB子に新しい打診をしてみた。まあ、
「そっちも勝手にC誘ったんだし、私も仲のよいDも入れて皆で
会うおおらかな会に変更ならいいよね」的な発想もあり。
ところがそしたらBの返答が「CちゃんはあんまりDちゃんと
親しくなかった気がするから、それはまた別の機会にしない？」と
レスが来た。「それいったらCちゃんと会う私の方が大変だよー気分的に」と
言っちゃうよ、もう！って感じ。つまり、Cの居心地の良い店で
Cが楽しみなメンバー（私には会ってみたいらしい、Cは）と
会う形式がBの望みってことらしい。
結局Bの中では
Aと私→気のおけない友達で頼みごととかもできる
C→気を使って大切にする友達
って、カテゴライズされてる気がする。上下っていうか、大切に
する方法を使い分けてる感じ。で、私はCに対してそんなに過保護に
なる理由もないしなーって思ってるので行き違うんだろうね感情が。
もともと、1回くらい試しに、という考え方がないんだよね私の場合。
確かにでもCには好意を持てるかといったら持てない気がする。
オーラがどうというか、Bから聞くCの話とかを聞いててなんとなく
自分とは合わないタイプの人の可能性が高いと潜在的に思ってるのは
あるかも。
>>827
私も、こうなったら本音を小出しにできるのはAしかいないかな、と
いう気はしています。
実は、だったら、同窓会的な集まりにしちゃえば気持ち切り替わるかな、と
思い、私とA子と時々一緒に会うD子（Bとはお互いミクシィでは親しく
コメント投げ合ってる。Cとは親しくない）も一緒にどう？とさっき
２ちゃんに愚痴りつつB子に新しい打診をしてみた。まあ、
「そっちも勝手にC誘ったんだし、私も仲のよいDも入れて皆で
会うおおらかな会に変更ならいいよね」的な発想もあり。
ところがそしたらBの返答が「CちゃんはあんまりDちゃんと
親しくなかった気がするから、それはまた別の機会にしない？」と
レスが来た。「それいったらCちゃんと会う私の方が大変だよー気分的に」と
言っちゃうよ、もう！って感じ。つまり、Cの居心地の良い店で
Cが楽しみなメンバー（私には会ってみたいらしい、Cは）と
会う形式がBの望みってことらしい。
結局Bの中では
Aと私→気のおけない友達で頼みごととかもできる
C→気を使って大切にする友達
って、カテゴライズされてる気がする。上下っていうか、大切に
する方法を使い分けてる感じ。で、私はCに対してそんなに過保護に
なる理由もないしなーって思ってるので行き違うんだろうね感情が。
>>829
結局、Ｃに会いたくないというより
「Ｂにないがしろにされてる」
と感じる事が嫌なんだね。
グループになるとなにかと面倒臭い事もあるよね。
さっきも書いたけど、今回は面倒だろうが適当に流して、後日Ａに
「Ｄも誘おうかと思ったけど断られちゃったよ～ｗ」
って軽く愚痴るくらいにしといたら？
結局、Ｃに会いたくないというより
「Ｂにないがしろにされてる」
と感じる事が嫌なんだね。
グループになるとなにかと面倒臭い事もあるよね。
さっきも書いたけど、今回は面倒だろうが適当に流して、後日Ａに
「Ｄも誘おうかと思ったけど断られちゃったよ～ｗ」
って軽く愚痴るくらいにしといたら？
Cが嫌いだから会いたくないって言うよりは、
大して好きでもない上に横入りする形で参加する事になった人に
どうしてそこまで合わせてあげなきゃいけないの？って感じじゃない？
私は814さんと同じタイプだと思うけどw
なんでわざわざ店決め直してまで歓迎しなきゃいけないの、
お酒ダメなら自分だけ飲まなきゃいいし、肉嫌いなら別の物頼めば？
それが嫌ならまた今度ねって正直思う。
Bが勝手に「Cも来るんでよろしく」ってのも、
こっちが何でも、はい分かりましたって従うと思ってるみたいに感じて反発する。
そしてそういう気持ちになる事が感じ悪いって分かってるから、
Aに「一緒に腹立ててくれよ！」ってもどかしくなるw
マイナス感情で堂々と言えないだけにしんどいよね。
大して好きでもない上に横入りする形で参加する事になった人に
どうしてそこまで合わせてあげなきゃいけないの？って感じじゃない？
私は814さんと同じタイプだと思うけどw
なんでわざわざ店決め直してまで歓迎しなきゃいけないの、
お酒ダメなら自分だけ飲まなきゃいいし、肉嫌いなら別の物頼めば？
それが嫌ならまた今度ねって正直思う。
Bが勝手に「Cも来るんでよろしく」ってのも、
こっちが何でも、はい分かりましたって従うと思ってるみたいに感じて反発する。
そしてそういう気持ちになる事が感じ悪いって分かってるから、
Aに「一緒に腹立ててくれよ！」ってもどかしくなるw
マイナス感情で堂々と言えないだけにしんどいよね。
>>830
そうかもね。親しくないCが来て私がどう思うかは想定して
もらえないんですね的な気持ちはあるかも。しかも店決めにも
問題が…みたいな。
>>831
ああ、Bから昨日メールをもらいそのあとAから嬉しいですメールが
来た直後の心情です、まさに。
でもどんなに遠まわしに言ってもマイナス感情で否定的、だから
なかなか言いにくくて、そのストレスもｃにかけられてる気に
なっちゃってるかも。
そうかもね。親しくないCが来て私がどう思うかは想定して
もらえないんですね的な気持ちはあるかも。しかも店決めにも
問題が…みたいな。
>>831
ああ、Bから昨日メールをもらいそのあとAから嬉しいですメールが
来た直後の心情です、まさに。
でもどんなに遠まわしに言ってもマイナス感情で否定的、だから
なかなか言いにくくて、そのストレスもｃにかけられてる気に
なっちゃってるかも。
なるほどねえ。
Ｃはある意味お姫様みたいなところがあるのかなw
皆がＣの為に気を遣う。そしてそれをＣが当たり前のように受け入れる。
その関係に気がついている人は確かには嫌気がさすかもしれない。
一方、気がついてない人は、気がついたらＣに気を遣っているというわけかな。
喜んで(?)Ｃを受け入れたAや、Ｃに気を遣ってＤを受け入れなかったＢは
Ｃのお姫様体質に気づいていない人たちなのかもね。
Ｃはある意味お姫様みたいなところがあるのかなw
皆がＣの為に気を遣う。そしてそれをＣが当たり前のように受け入れる。
その関係に気がついている人は確かには嫌気がさすかもしれない。
一方、気がついてない人は、気がついたらＣに気を遣っているというわけかな。
喜んで(?)Ｃを受け入れたAや、Ｃに気を遣ってＤを受け入れなかったＢは
Ｃのお姫様体質に気づいていない人たちなのかもね。
>>832
もうさ、安めのビュッフェ形式の店でお酒は各自注文って形にしたら？
（832さんはかなりお酒飲む方？そうなると厳しいかな？）
勝手に食べたい物ドゾーみたいな。
Ｂに何か言われたら、じゃあ自分で決めてって。
店選びなんて何処に住んでたってネットで出来るしさ。
私も、勝手にメンバー増やされたら嫌だな。
（メンバーにもよるが）
気持ち解るよ。
このスレで何度もループしてる
「旦那を勝手に連れてくる」
みたいな話に通じるけど。
その時のメンバーによって中心になる話題って違うし、気遣うもんね。
もうさ、安めのビュッフェ形式の店でお酒は各自注文って形にしたら？
（832さんはかなりお酒飲む方？そうなると厳しいかな？）
勝手に食べたい物ドゾーみたいな。
Ｂに何か言われたら、じゃあ自分で決めてって。
店選びなんて何処に住んでたってネットで出来るしさ。
私も、勝手にメンバー増やされたら嫌だな。
（メンバーにもよるが）
気持ち解るよ。
このスレで何度もループしてる
「旦那を勝手に連れてくる」
みたいな話に通じるけど。
その時のメンバーによって中心になる話題って違うし、気遣うもんね。
814の気持ちは痛いほどわかるｗ
もうお店そのままでいいのでは？「もう予約しちゃったー。」で。
食べるものないって、幼児じゃあるまいしなんでもあるだろうよ。
自分でどうにかしろって。
Aさんは私もうわべだと思った。
「お店も考えないとね～。」っていうのは優しい言葉に思えるけど
なんとなくチクっと含むところありに思える。
拒否するほどではないけど、ちょっとだけもにょってますよ、と。
でも同時に「楽しみ。」って言ってるのは、少々気が進まなくても
そんな風に前向きに考えて他人に言ってしまうことによって
案外当日も楽しいかも・・・と自分で自分を騙すっていうか
暗示にかけてしまうような感じなのと違うかなあ、と。
私もよくやるので。
もうお店そのままでいいのでは？「もう予約しちゃったー。」で。
食べるものないって、幼児じゃあるまいしなんでもあるだろうよ。
自分でどうにかしろって。
Aさんは私もうわべだと思った。
「お店も考えないとね～。」っていうのは優しい言葉に思えるけど
なんとなくチクっと含むところありに思える。
拒否するほどではないけど、ちょっとだけもにょってますよ、と。
でも同時に「楽しみ。」って言ってるのは、少々気が進まなくても
そんな風に前向きに考えて他人に言ってしまうことによって
案外当日も楽しいかも・・・と自分で自分を騙すっていうか
暗示にかけてしまうような感じなのと違うかなあ、と。
私もよくやるので。
私だったら行かない。
たいして親しくもない人に会うなんて面倒臭いわ。
よく知らない人が好みそうな店なんて思いつかないし
考えるのも億劫だ。
たいして親しくもない人に会うなんて面倒臭いわ。
よく知らない人が好みそうな店なんて思いつかないし
考えるのも億劫だ。
相当イヤな奴とかでもないなら別にＣが来たっていいじゃないかと
思うんだけどなあ。
これからも毎回四人になるとかならちょっと考えるけど、人数多い方が
色々食べられていいじゃないかとか思うｗ
思うんだけどなあ。
これからも毎回四人になるとかならちょっと考えるけど、人数多い方が
色々食べられていいじゃないかとか思うｗ
>>837
私は逆に、相当好きな人じゃなければ休みの日に会ってご飯なんて
食べないほうなので…確かにこれがイヤらしい話、お店にコネが
あって美味しいものに通じてる、とか、途中参加でも何かメリットが
分かりやすくあればまだ割り切れたかも。でも現実は店変更…
他の人は皆肉食系なので、そういう店中心にリスト出した手間も
含めて今回はやだなあと。
>>836
836さんのコメントをアレンジして「好き嫌いが多めでお酒も
飲めないCちゃんにも喜んでもらえるお店なんて私じゃ探せないので
彼女に行きたいところ聞いたら？ 私は遠慮します」ってはっきり
すっぱりしてもいい気がしてきた…
私は逆に、相当好きな人じゃなければ休みの日に会ってご飯なんて
食べないほうなので…確かにこれがイヤらしい話、お店にコネが
あって美味しいものに通じてる、とか、途中参加でも何かメリットが
分かりやすくあればまだ割り切れたかも。でも現実は店変更…
他の人は皆肉食系なので、そういう店中心にリスト出した手間も
含めて今回はやだなあと。
>>836
836さんのコメントをアレンジして「好き嫌いが多めでお酒も
飲めないCちゃんにも喜んでもらえるお店なんて私じゃ探せないので
彼女に行きたいところ聞いたら？ 私は遠慮します」ってはっきり
すっぱりしてもいい気がしてきた…
>>835
Aは私より社交的で、たとえば二人で飲みに行ったときに知らない
人に話しかけられておごってもらったりとか楽しむタイプです。
私はAが生き生きしてるので一緒に隣で笑ってますが、どちらかと
いうと、知らない人とか親しい人と仕事以外では話したくない方。
なので、Aは素直にCを懐かしんでる気もする。で、優しいから
お店の件とかも私にアドバイスしてくれてるんだと思う。さっき
「肉の少ないところだったら前に行ったあそこがいいんじゃない？」って
メールはいってました。
>>834
ビュッフェってランチだといいんだけど夜だと…むしろ
いいところだと割高になるんですよね。でも、だったら
ビュッフェとか食べ放題みたいなカジュアルなところにしようよ、
とだけは提案してみようかな。
>>833
あーそうかもしれません。おっとり系というか受け身で楽しむ
品のよい感じなのかも。人に何かをさせる才能…って書くと
人になんかするほうが多い自分が嫉妬してるみたいで勝手に
落ち込んできた…ｗ
Aは私より社交的で、たとえば二人で飲みに行ったときに知らない
人に話しかけられておごってもらったりとか楽しむタイプです。
私はAが生き生きしてるので一緒に隣で笑ってますが、どちらかと
いうと、知らない人とか親しい人と仕事以外では話したくない方。
なので、Aは素直にCを懐かしんでる気もする。で、優しいから
お店の件とかも私にアドバイスしてくれてるんだと思う。さっき
「肉の少ないところだったら前に行ったあそこがいいんじゃない？」って
メールはいってました。
>>834
ビュッフェってランチだといいんだけど夜だと…むしろ
いいところだと割高になるんですよね。でも、だったら
ビュッフェとか食べ放題みたいなカジュアルなところにしようよ、
とだけは提案してみようかな。
>>833
あーそうかもしれません。おっとり系というか受け身で楽しむ
品のよい感じなのかも。人に何かをさせる才能…って書くと
人になんかするほうが多い自分が嫉妬してるみたいで勝手に
落ち込んできた…ｗ
店は肉がメインの店と居酒屋以外なら別にどこでも良くない？
Aも店選びに協力してくれてるなら尚更、途中で帰ったりドタキャンすると余計面倒なことになりそう。
とにかく今回だけは割り切って参加してさ。
そのほうが「ちょっと不満は有りながらも大人な対応ができた私」って事にもなるし
今後の自分の気持ち的に楽かも。次からは断ってもいいと思うし。
Aも店選びに協力してくれてるなら尚更、途中で帰ったりドタキャンすると余計面倒なことになりそう。
とにかく今回だけは割り切って参加してさ。
そのほうが「ちょっと不満は有りながらも大人な対応ができた私」って事にもなるし
今後の自分の気持ち的に楽かも。次からは断ってもいいと思うし。
>>840
ありがとうございます。
4行目～5行目の、その前後の私の感情までおしはかったレスを
もらえてほんと気持ちがだんだん軽くなってきました。今まで
年に1～2度Ｂと会うのが楽しみだったのがそうじゃなくなったのは
寂しいけど、潮時みたいなものだと思って割り切ってみて、
またＣが来るのが恒例になるようだったら断ることにします。
みなさんありがとうございました。
妥協して参加するか、ある程度意志表示になっても断るか
自分なりに考えてみようと思います。
ありがとうございます。
4行目～5行目の、その前後の私の感情までおしはかったレスを
もらえてほんと気持ちがだんだん軽くなってきました。今まで
年に1～2度Ｂと会うのが楽しみだったのがそうじゃなくなったのは
寂しいけど、潮時みたいなものだと思って割り切ってみて、
またＣが来るのが恒例になるようだったら断ることにします。
みなさんありがとうございました。
妥協して参加するか、ある程度意志表示になっても断るか
自分なりに考えてみようと思います。
なんか読んでて息がつまってきた
女同士のグループって面倒なんだなあ
女同士のグループって面倒なんだなあ
こじれるとね
読んで疲れたｗ
>>843
女同士というより面子の問題だよ。
男同士でも男女混合でも面子の性格の問題だから
この人たちは面倒な関係ってだけ。
>>814-816しか読んでないけど
当人がモヤモヤするならそれをちゃんと言えばいいじゃんレベル。
今、いくつの人か知らないけど
友人なんてつかず離れずでやればいいんだから
よっぽど相手を罵倒するとか嫌がらせをするとかじゃなければ
この程度の集まりのもやもやなら本音をちゃんと言えばいい。
じゃなきゃまた同じ事の繰り返しをするだけ。
女同士というより面子の問題だよ。
男同士でも男女混合でも面子の性格の問題だから
この人たちは面倒な関係ってだけ。
>>814-816しか読んでないけど
当人がモヤモヤするならそれをちゃんと言えばいいじゃんレベル。
今、いくつの人か知らないけど
友人なんてつかず離れずでやればいいんだから
よっぽど相手を罵倒するとか嫌がらせをするとかじゃなければ
この程度の集まりのもやもやなら本音をちゃんと言えばいい。
じゃなきゃまた同じ事の繰り返しをするだけ。
友達と収入やら小遣いやらお金の話ってしますか？
うちは普通より収入は多いけど、妬まれたりしたら嫌だから収入は「自営だから不安定だよ～」ってごまかしてるけど、服の値段とか色々聞かれるから面倒臭い。
お金があるとかないとか知りたいものなのかな？
うちは普通より収入は多いけど、妬まれたりしたら嫌だから収入は「自営だから不安定だよ～」ってごまかしてるけど、服の値段とか色々聞かれるから面倒臭い。
お金があるとかないとか知りたいものなのかな？
そう思う人も多いだろうけど、当人の性格なんだよ
人に言われて変われるところじゃない
似たり寄ったりでよく聞く話
まだ若い方なんじゃないのかな
歳くってくると悩むのに疲れて考える事を放棄する形で悩まなくなるよ
人に言われて変われるところじゃない
似たり寄ったりでよく聞く話
まだ若い方なんじゃないのかな
歳くってくると悩むのに疲れて考える事を放棄する形で悩まなくなるよ
>>847
この場合に限っては自分が周りの人（ＡやＢ）だったら本音言われても困るなぁ。
大人なんだから多少嫌なことがあっても
友人にはある程度は上手く立ち回ったり流したりして欲しい。
このケースで本音を言うのって、相手にしてみたら
「私に気を使ってね」「Ｃと私、どちらかを選んでね」と言われてるのと同じだし。
後日コッソリＡに「Ｃちゃんとは合わないなー」「Ｂも確認してからＣ呼んで欲しかった」と愚痴るくらいならいいけど。
この場合に限っては自分が周りの人（ＡやＢ）だったら本音言われても困るなぁ。
大人なんだから多少嫌なことがあっても
友人にはある程度は上手く立ち回ったり流したりして欲しい。
このケースで本音を言うのって、相手にしてみたら
「私に気を使ってね」「Ｃと私、どちらかを選んでね」と言われてるのと同じだし。
後日コッソリＡに「Ｃちゃんとは合わないなー」「Ｂも確認してからＣ呼んで欲しかった」と愚痴るくらいならいいけど。
>>850
ふと思ったんだけど、ＡもＢも、814さんが思うほど、密なメンバーと思ってない可能性あるよね。
ちょっと似たような経験があって、思い出した。
こっちはいい意味で排他的な、仲のいい友達グループと思ってたとしても
相手は、単なる社交グループの１つと思ってて、そのメンバーに思い入れがない分
他のメンバーの参加もOKになっちゃう。
そこまで814さんがC子の参加に抵抗示すのは、そういう友達関係のある種片思い？
が辛いのではないだろうかと思った。
いまどき、お店なんて、誰でも簡単に予約できるはずなのに、なぜかいつも予約係になってるのも
なんとなく、そのグループでの力関係を感じる。
私の場合は、４人グループの１人だけが、外部の人を誘いたがる人だったので
残り３人で集まることが増えて、問題が解消された。
ふと思ったんだけど、ＡもＢも、814さんが思うほど、密なメンバーと思ってない可能性あるよね。
ちょっと似たような経験があって、思い出した。
こっちはいい意味で排他的な、仲のいい友達グループと思ってたとしても
相手は、単なる社交グループの１つと思ってて、そのメンバーに思い入れがない分
他のメンバーの参加もOKになっちゃう。
そこまで814さんがC子の参加に抵抗示すのは、そういう友達関係のある種片思い？
が辛いのではないだろうかと思った。
いまどき、お店なんて、誰でも簡単に予約できるはずなのに、なぜかいつも予約係になってるのも
なんとなく、そのグループでの力関係を感じる。
私の場合は、４人グループの１人だけが、外部の人を誘いたがる人だったので
残り３人で集まることが増えて、問題が解消された。
>>841
あくまで自分の感想だけ言わせてもらうと
貴方はちょと面倒くさい人だなーと感じた
私自身が、元同級生をゲスト感覚で呼ぶぐらいなら
気にならないし、むしろちょっと楽しみかもーと思うタイプなんで
（まあメンバーに打診せずに、相手を勝手に誘ったりはしないけど）
お店選びが面倒なことだけ伝えて、欠席までする必要ないと思うけどなー
欠席＝皆で楽しく過ごせる可能性を、100パーセント潰す ことだし
もし今回Ｃが参加したことでつまんなかったら、次回からはそれを理由に拒否できるし
思い込み強いというか、かなり排他的な感じがするので
感情的に理解できない人には「まんどくせー」と思われて終了
自分が損するだけなんじゃ？
あくまで自分の感想だけ言わせてもらうと
貴方はちょと面倒くさい人だなーと感じた
私自身が、元同級生をゲスト感覚で呼ぶぐらいなら
気にならないし、むしろちょっと楽しみかもーと思うタイプなんで
（まあメンバーに打診せずに、相手を勝手に誘ったりはしないけど）
お店選びが面倒なことだけ伝えて、欠席までする必要ないと思うけどなー
欠席＝皆で楽しく過ごせる可能性を、100パーセント潰す ことだし
もし今回Ｃが参加したことでつまんなかったら、次回からはそれを理由に拒否できるし
思い込み強いというか、かなり排他的な感じがするので
感情的に理解できない人には「まんどくせー」と思われて終了
自分が損するだけなんじゃ？
854 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 05:45:21 ID:HunkFD4rO
>>849は>>847さんへだ
少しくらいは、ま いっかと思う気持ちを持ってないと自分がきつくなるよ
まるごと我慢しなくてもいいけどね
そういう事情なら後はよろしくって店決めを丸投げするくらなら角立たないし
世の中にはそんなもんじゃない人いるからね～ｗ悪気なく配慮がない人。
言うてもなおらないし、こっちで距離を調整するしかない。友達の位置付けまで変わる可能性だってあると思うよ。
少しくらいは、ま いっかと思う気持ちを持ってないと自分がきつくなるよ
まるごと我慢しなくてもいいけどね
そういう事情なら後はよろしくって店決めを丸投げするくらなら角立たないし
世の中にはそんなもんじゃない人いるからね～ｗ悪気なく配慮がない人。
言うてもなおらないし、こっちで距離を調整するしかない。友達の位置付けまで変わる可能性だってあると思うよ。
855 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 15:54:49 ID:5sSbFVPm0
>>848
だいたい、つきあっていくうちにお金の価値観が違えば離れていったりするよね。
ランチにどれくらいならOKか、とか一緒に買いに行くショップでだいたいのお金の価値観がわかる。
それでうまくつきあっているから、とくに知りたいとは思わない。
848さんのように、言うのがベストだと思う、とくに女友達にはｗ
趣味のサークルで知り合った人、少し年上なんだけど「自分は金持ち」アピールがすごい。
住んでいるところの坪単価から建てる家の値段、家具の値段までｗ
逆にさもしいなぁ、と感じるよ。
だいたい、つきあっていくうちにお金の価値観が違えば離れていったりするよね。
ランチにどれくらいならOKか、とか一緒に買いに行くショップでだいたいのお金の価値観がわかる。
それでうまくつきあっているから、とくに知りたいとは思わない。
848さんのように、言うのがベストだと思う、とくに女友達にはｗ
趣味のサークルで知り合った人、少し年上なんだけど「自分は金持ち」アピールがすごい。
住んでいるところの坪単価から建てる家の値段、家具の値段までｗ
逆にさもしいなぁ、と感じるよ。
856 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 17:04:16 ID:HunkFD4rO
あー、でも表面だけ、うち大変なの～って人も敬遠されちゃうね
言ってる事とやってる事が違うっていうか
ばか正直じゃなくていいけど付き合い続けるつもりの人なら考えた方がいいかも
妬み体質な人はこの件ではぐらかせてもどうせ他で出してくるから
浅い付き合いしかしないと決めた人なら値段もテキトーに
言ってる事とやってる事が違うっていうか
ばか正直じゃなくていいけど付き合い続けるつもりの人なら考えた方がいいかも
妬み体質な人はこの件ではぐらかせてもどうせ他で出してくるから
浅い付き合いしかしないと決めた人なら値段もテキトーに
857 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 17:24:01 ID:cc0SNWI/0
858 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 19:26:54 ID:o65/h8BXO
他人のお金の使い方なんて気にならないけどな。
うざすぎる自慢や周りに借金とか迷惑かけなければどうでもいい。
うざすぎる自慢や周りに借金とか迷惑かけなければどうでもいい。
859 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 20:01:41 ID:YjnCLq480
860 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 20:49:17 ID:lbZBYa5vO
行く場所とかに関わるような方向だと距離出来ちゃうかもね。
バッグがブランド、みたいな使い方なら関係ないけど。
バッグがブランド、みたいな使い方なら関係ないけど。
861 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 21:27:27 ID:bLRYfiRV0
ブタ切りごめん、ちょっと長文で愚痴らせて。
私は数年前から夫婦で写真を趣味にしている。
10年以上前の学生時代のグループのうちの一人A子が
数ヶ月前に家に遊びに来た。
その際飾ってある写真に興味がわいたらしく、
アルバムもいくつか見て帰り、
その後すぐに写真教室に通うことにしたと報告があった。
昔からの友達が同じ趣味を持つことは嬉しかったし、
そのきっかけが自分だということも嬉しいなと思ってた。
つい先日、彼女のブログに通ってる写真教室主催の
展示型フォトコンテストで賞をとったと書かれていた。
私を含め、何人かが「おめでとう！どこで展示されてるの？」
みたいなコメントを書いたけど、
「たいしたものじゃないし、恥ずかしいからｗ」ということだったので
誰もそれ以上は追及してなかった。
今日、A子とはまったく関係のない写真仲間から
近くの写真展に行かないかと誘われ、旦那と私とその友人と3人で出かけた。
そこに飾られてた写真と作者を見て絶句。
どうやらその写真展がA子が言ってた写真展だったようで
A子の作品があったんだけど、写真が私が撮影してA子に見せた写真と同じ。
その写真展は3枚1組になっていて、3枚とも、私が写したものと同じ。
旦那にも「これ、君の写真じゃないの？」と言われるほど。
場所も構図もそのときの天気も3枚ともすべて一緒。
呆然としてる私に旦那と友人は「でもいいほうに考えたら
自分の写真が賞をとれるレベルだったってことだから」と言ってくれたけど
なんかいろんな部分で腹の虫がおさまらない。
「写真展、偶然見たよ」とメールしてやりたいくらいだ。
私は数年前から夫婦で写真を趣味にしている。
10年以上前の学生時代のグループのうちの一人A子が
数ヶ月前に家に遊びに来た。
その際飾ってある写真に興味がわいたらしく、
アルバムもいくつか見て帰り、
その後すぐに写真教室に通うことにしたと報告があった。
昔からの友達が同じ趣味を持つことは嬉しかったし、
そのきっかけが自分だということも嬉しいなと思ってた。
つい先日、彼女のブログに通ってる写真教室主催の
展示型フォトコンテストで賞をとったと書かれていた。
私を含め、何人かが「おめでとう！どこで展示されてるの？」
みたいなコメントを書いたけど、
「たいしたものじゃないし、恥ずかしいからｗ」ということだったので
誰もそれ以上は追及してなかった。
今日、A子とはまったく関係のない写真仲間から
近くの写真展に行かないかと誘われ、旦那と私とその友人と3人で出かけた。
そこに飾られてた写真と作者を見て絶句。
どうやらその写真展がA子が言ってた写真展だったようで
A子の作品があったんだけど、写真が私が撮影してA子に見せた写真と同じ。
その写真展は3枚1組になっていて、3枚とも、私が写したものと同じ。
旦那にも「これ、君の写真じゃないの？」と言われるほど。
場所も構図もそのときの天気も3枚ともすべて一緒。
呆然としてる私に旦那と友人は「でもいいほうに考えたら
自分の写真が賞をとれるレベルだったってことだから」と言ってくれたけど
なんかいろんな部分で腹の虫がおさまらない。
「写真展、偶然見たよ」とメールしてやりたいくらいだ。
862 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 21:35:00 ID:GpWxjFz+0
863 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 21:43:27 ID:bLRYfiRV0
>>862
前者だから、犯罪レベルではないんだ。
場所と構図と天気、あとホワイトバランスも同じだった。
最初、一度家に来て写真見ただけでここまで同じにはできないんじゃ？
って話にもなったけど、後で思い出したら
写真好きたちがそれぞれ自分のページを持ってうｐするところに
その3枚の写真をうｐしてたから、A子が見ようと思ったら見れる写真。
1枚だけならなんとか偶然ということにしておけないこともないけど
3枚ともまったく一緒だからね・・・
故意犯としかいいようが。
前者だから、犯罪レベルではないんだ。
場所と構図と天気、あとホワイトバランスも同じだった。
最初、一度家に来て写真見ただけでここまで同じにはできないんじゃ？
って話にもなったけど、後で思い出したら
写真好きたちがそれぞれ自分のページを持ってうｐするところに
その3枚の写真をうｐしてたから、A子が見ようと思ったら見れる写真。
1枚だけならなんとか偶然ということにしておけないこともないけど
3枚ともまったく一緒だからね・・・
故意犯としかいいようが。
864 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 22:47:29 ID:V914lfaS0
865 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 23:21:00 ID:DSAGtsPF0
＞写真好きたちがそれぞれ自分のページを持ってうｐするところに
＞その3枚の写真をうｐしてたから
先に世に出してたのなら
それは日付とかもわかるよね。
だったらその写真展の主催者に証拠をだしなよ。
その変わり、腹の虫はおさまるだろうけど
その人との友人関係はなくなるだろうけど。
どっちがいいかは本人次第だがw
私ならやるかな。そんな人は知人でも存在して欲しくないから。
で、その人との共通の友人には事の経緯を全部話してまわりも固めておくw
＞その3枚の写真をうｐしてたから
先に世に出してたのなら
それは日付とかもわかるよね。
だったらその写真展の主催者に証拠をだしなよ。
その変わり、腹の虫はおさまるだろうけど
その人との友人関係はなくなるだろうけど。
どっちがいいかは本人次第だがw
私ならやるかな。そんな人は知人でも存在して欲しくないから。
で、その人との共通の友人には事の経緯を全部話してまわりも固めておくw
>>865
賞金が出るような雑誌主宰とか大きなコンクールなら別だけど
写真教室主催程度なら、どこまで取りあってもらえるかわからないし
>>861の労力の負担が大きすぎると思う。（デジカメなら日付を変えられるし）
賞金が出るような雑誌主宰とか大きなコンクールなら別だけど
写真教室主催程度なら、どこまで取りあってもらえるかわからないし
>>861の労力の負担が大きすぎると思う。（デジカメなら日付を変えられるし）
>>861
それは悔しいなぁ…。
彼女には一言「写真店、見たよー」とさらっと言った方がいいんじゃないかな。
私、写真を現像する仕事していて、同じ風景を写していてもも
「すごい！」と思う写真となんとも思わない写真があって、
それがセンスの問題だと思うんだけど、いい写真だな、と思う人は
コンスタントにいい写真を撮ってる。（日本語が変だなw）
そして、細かな撮影場所は「内緒」もしくは大まかに言う人が多い。
彼女の今後は彼女自身のセンスに任せるしかないけど、
もしも「>>861の家に遊びに行きたいなぁ」みたいなメールが来た時には
気をつけた方がいいのかもしれないね。
それは悔しいなぁ…。
彼女には一言「写真店、見たよー」とさらっと言った方がいいんじゃないかな。
私、写真を現像する仕事していて、同じ風景を写していてもも
「すごい！」と思う写真となんとも思わない写真があって、
それがセンスの問題だと思うんだけど、いい写真だな、と思う人は
コンスタントにいい写真を撮ってる。（日本語が変だなw）
そして、細かな撮影場所は「内緒」もしくは大まかに言う人が多い。
彼女の今後は彼女自身のセンスに任せるしかないけど、
もしも「>>861の家に遊びに行きたいなぁ」みたいなメールが来た時には
気をつけた方がいいのかもしれないね。
↑誤字が多すぎた…orz
すみません。
すみません。
主催者側には第三者としてツーホー（協力者がいるならなおヨロシ）
「同じものが以前Upされてたの見たんだけど作家さんが違うのおかしくないですか～」と善意の第三者w
直接「こないだ友達に誘われて行ってみてびっくりよ。あなた記憶力いいわね～ ３枚もいきなりできる事じゃないもの。
…というか元々センスがあったってことなのね。スコーンと入ってきたものを即座に自分色にしちゃうなんてたいしたもんだわ～」
ん～？言質とりたいんだが上手くいかないなw
「同じものが以前Upされてたの見たんだけど作家さんが違うのおかしくないですか～」と善意の第三者w
直接「こないだ友達に誘われて行ってみてびっくりよ。あなた記憶力いいわね～ ３枚もいきなりできる事じゃないもの。
…というか元々センスがあったってことなのね。スコーンと入ってきたものを即座に自分色にしちゃうなんてたいしたもんだわ～」
ん～？言質とりたいんだが上手くいかないなw
共通の友人への愚痴は相手を選んだ方がいいと思う。
創作とか全く興味無い人の中にはパクリへの認識がゆるい人も多いから。
構図やアイディアくらいだと「初心者だから影響されちゃったんじゃないの？」
「素人なんだから…」と過剰に騒いでる扱いされちゃうこともあるよ。
自分だったら友人を許せるなら「これ私のパクリじゃん、駄目だよ」とストレートに言う。
許せないなら何も言わずＣＯだな。
意図的にパクる人って逆ギレして大騒ぎする人も多いから。
創作とか全く興味無い人の中にはパクリへの認識がゆるい人も多いから。
構図やアイディアくらいだと「初心者だから影響されちゃったんじゃないの？」
「素人なんだから…」と過剰に騒いでる扱いされちゃうこともあるよ。
自分だったら友人を許せるなら「これ私のパクリじゃん、駄目だよ」とストレートに言う。
許せないなら何も言わずＣＯだな。
意図的にパクる人って逆ギレして大騒ぎする人も多いから。
>>871は友達にしたくないタイプ。
亀れすでごめんなさい。
>>658
わかる！
全然子育てと関係ない内容のものなのに、
子供の事書いてないことを愛情ないとか言われる。
でもそういう人って、悪く言うために見てるわけだから。
見なきゃいいのに。
>>658
わかる！
全然子育てと関係ない内容のものなのに、
子供の事書いてないことを愛情ないとか言われる。
でもそういう人って、悪く言うために見てるわけだから。
見なきゃいいのに。
>>873
こりゃどうもw
こりゃどうもw
フォトコンテストの主催に連絡するのがいいんじゃないかな。
>>875
「見たよ」だけの内容だと文句は言われてないからOKだと安心しちゃわないかな
画像の盗用だとダメだけど、構図がかぶるのはアリ、とかさ。
本格的な写真の世界がどうかは知らないけど「高級外車に寝そべる野良猫」とか
いろんなパターンを見てるけど誰が最初かわからないｗ
「見たよ」だけの内容だと文句は言われてないからOKだと安心しちゃわないかな
画像の盗用だとダメだけど、構図がかぶるのはアリ、とかさ。
本格的な写真の世界がどうかは知らないけど「高級外車に寝そべる野良猫」とか
いろんなパターンを見てるけど誰が最初かわからないｗ
実際似たのなんていっぱいあるんだよね
問題は故意であるかどうかだわな
そこの確認が肝なんじゃないかと思うわ
しらばっくれようと思えばいくらでもできるよ
故意であれば言い訳なんか用意周到かもしれんしね
どうしてほしいのかにもよるけどさ
問題は故意であるかどうかだわな
そこの確認が肝なんじゃないかと思うわ
しらばっくれようと思えばいくらでもできるよ
故意であれば言い訳なんか用意周到かもしれんしね
どうしてほしいのかにもよるけどさ
人の悪口は自分の品位を落とすからね。
>>861です
とりあえず昨日の夜、
「偶然写真展見てびっくりした。
正直あれはナシだよね。」
とメールしたあと、電源切って寝た。
朝起きて電源入れたら山のような着信があったことが通知され、
グループ内で私が一番仲がいいB子から
「なんかA子からあんたが無視するってメールきてるんだけど
返事してる？」
とメールもきてたのでこの件についてメールしたら
「信じられない、A子の見方が変わった」
とびっくりしてた。
A子は確か月曜日は仕事の日なので休憩時間と思われる時間に
また着信がいっぱいあったけど、とりあえず無視しておいた。
いきなり直接話す気持ちの余裕はないや。
フォトコンテストは200人くらいの参加で5人賞をとってました。
主催者側に連絡するかは考え中・・・
とりあえず昨日の夜、
「偶然写真展見てびっくりした。
正直あれはナシだよね。」
とメールしたあと、電源切って寝た。
朝起きて電源入れたら山のような着信があったことが通知され、
グループ内で私が一番仲がいいB子から
「なんかA子からあんたが無視するってメールきてるんだけど
返事してる？」
とメールもきてたのでこの件についてメールしたら
「信じられない、A子の見方が変わった」
とびっくりしてた。
A子は確か月曜日は仕事の日なので休憩時間と思われる時間に
また着信がいっぱいあったけど、とりあえず無視しておいた。
いきなり直接話す気持ちの余裕はないや。
フォトコンテストは200人くらいの参加で5人賞をとってました。
主催者側に連絡するかは考え中・・・
場合によるし、悪口言わないから良い人ってこともない。
あの人何なの？って話はしたい時もある。
あの人何なの？って話はしたい時もある。
>>881
共通の友人で失いたくない人にはちゃんと先に話をしておいた方がいいかもよ。
Ｂ子は一番仲がよく連絡くれたから良かったけど
これでＡ子が口が達者で世渡り上手ならあなたが孤立しちゃうよ。
Ａ子があまり賢くないみたいだから助かった感じだけど。
とりあえず、おつ。
共通の友人で失いたくない人にはちゃんと先に話をしておいた方がいいかもよ。
Ｂ子は一番仲がよく連絡くれたから良かったけど
これでＡ子が口が達者で世渡り上手ならあなたが孤立しちゃうよ。
Ａ子があまり賢くないみたいだから助かった感じだけど。
とりあえず、おつ。
素人のコンテストでしょ？
悪口も出し所と加減を吟味しないとね
悪口も出し所と加減を吟味しないとね
>>881さんが何をしたいのかがよくわからない。
仲間はずれが目的なのかなあ
仲間はずれが目的なのかなあ
真似されて今はAとは話したく
Bには聞かれたから話した
しか書いてないのに仲間外れしたいのかなぁはないよ
Bには聞かれたから話した
しか書いてないのに仲間外れしたいのかなぁはないよ
純粋に、頭にきたからどうしたものか考え中って事でしょ
ずっと縁を切りたかった幼なじみとやっと切れました。
嬉しくて踊り出したいくらいだ。
今後のお付き合いはやめさせてもらいますなぁんて言われたって
痛くも痒くもない。
長い付き合いだから、ＣＯもＦＯもしのびなくてずるずる付き合ってきたけど
もう我慢しなくていいんだ!!
嬉しくて踊り出したいくらいだ。
今後のお付き合いはやめさせてもらいますなぁんて言われたって
痛くも痒くもない。
長い付き合いだから、ＣＯもＦＯもしのびなくてずるずる付き合ってきたけど
もう我慢しなくていいんだ!!
>>885の言ってる事わからんでもないけど
>>884
ごめん、何が言いたいのかよくわからない。
たかが素人が撮ったどうでもいい写真を
たかが素人のコンテストでパクられたからってガタガタ言うなってことかな？
>>885
何をしたいのかよくわからない・・・のは自分でもそうかな？
とりあえずかなりムカついてるので
今後今までどおりA子と付き合いを続けるのはもう無理だと思う。
仲間はずれが目的なんて微塵も思ってないけど
どこでそう思ったんだろう？
みんないい大人なんだから、自分の意思で動けばいいんじゃないかな。
ほかの子たちにA子をどうにかしろなんてまったく思わないや。
ごめん、何が言いたいのかよくわからない。
たかが素人が撮ったどうでもいい写真を
たかが素人のコンテストでパクられたからってガタガタ言うなってことかな？
>>885
何をしたいのかよくわからない・・・のは自分でもそうかな？
とりあえずかなりムカついてるので
今後今までどおりA子と付き合いを続けるのはもう無理だと思う。
仲間はずれが目的なんて微塵も思ってないけど
どこでそう思ったんだろう？
みんないい大人なんだから、自分の意思で動けばいいんじゃないかな。
ほかの子たちにA子をどうにかしろなんてまったく思わないや。
まぁここらでスレに書くの切り上げるかなんかしないと
話題が続くと反対に叩かれかねない
話題が続くと反対に叩かれかねない
うわああw
全体で２００人程度、しかも４人に１人は賞を獲れるしょぼいコンテストで
盗用したのならともかく、アイディアの模倣程度なら事務局はまず相手にしないよ。
友達として縁を切るのは勝手だけど、これからは不特定多数の人の目にさらされる作品（パクられる可能性のある作品）は
ネットで公開しないとか自衛するのがいいと思う。
盗用したのならともかく、アイディアの模倣程度なら事務局はまず相手にしないよ。
友達として縁を切るのは勝手だけど、これからは不特定多数の人の目にさらされる作品（パクられる可能性のある作品）は
ネットで公開しないとか自衛するのがいいと思う。
>>891
気持ちがわかる人にとっては、自分の物を盗まれたような感覚だけど
わからない人にとってみたら、服を真似されたレベルの感覚なんじゃないかな。
そこに悪意があるか、たまたま被っちゃったのか、どう見るかってのもあるけど
そのくらい温度差のある事なんだよ。
個人的にはＡ子は見せたがらなかったから悪意はありそうだと思うけど。
Ａ子は自業自得だけど、結果的には周りの友人も巻き込む事になるし
あまり感情的になると「Ａ子を仲間はずれにしたいのか」と感じる人もいると思うよ。
こういう時は自分が絶対的な正義だと思わずに、冷静に対処した方が損はしない。
気持ちがわかる人にとっては、自分の物を盗まれたような感覚だけど
わからない人にとってみたら、服を真似されたレベルの感覚なんじゃないかな。
そこに悪意があるか、たまたま被っちゃったのか、どう見るかってのもあるけど
そのくらい温度差のある事なんだよ。
個人的にはＡ子は見せたがらなかったから悪意はありそうだと思うけど。
Ａ子は自業自得だけど、結果的には周りの友人も巻き込む事になるし
あまり感情的になると「Ａ子を仲間はずれにしたいのか」と感じる人もいると思うよ。
こういう時は自分が絶対的な正義だと思わずに、冷静に対処した方が損はしない。
3枚とも構図や場所が一緒なんでしょ？
それを「たまたまかぶったのかもしれない」という可能性を示唆するおめでたい人もいるんだね
それを「たまたまかぶったのかもしれない」という可能性を示唆するおめでたい人もいるんだね
>>861は賞を取り消してやりたいというより
>昔からの友達が同じ趣味を持つことは嬉しかったし、
>そのきっかけが自分だということも嬉しいなと思ってた
ところにまさかの盗用でショックを受け今は本人と話したくもないと
いう状況だろうに
仲間外れにしたいのかなんてレスがあるのに驚いた
どうしても叩きたい人がいるんだなあ
>>894
冷静になって、自分がこれ以上傷つかないように動いた方がいいよ
世の中には心無い人もいるからね
>昔からの友達が同じ趣味を持つことは嬉しかったし、
>そのきっかけが自分だということも嬉しいなと思ってた
ところにまさかの盗用でショックを受け今は本人と話したくもないと
いう状況だろうに
仲間外れにしたいのかなんてレスがあるのに驚いた
どうしても叩きたい人がいるんだなあ
>>894
冷静になって、自分がこれ以上傷つかないように動いた方がいいよ
世の中には心無い人もいるからね
レス番まちがってる ｽﾏｿ
>>897
同意。たまたま１枚似てたなら「よくある構図だし騒がなくても」と
思う人も多いだろうけど、３枚そっくり真似てるっていったら、
悪意だろうと単に自分がコンクールに出してみたかったにしろ、
Ａ子が図々しい。写真の楽しさを教えてくれた友達に対して
恩知らずすぎる。
>>898
私だったらむしろ「同じ趣味仲間になれると思ったのに
裏切られた」って倍ムカつくけどなあ。死んでも許せない
自分だったら。
同意。たまたま１枚似てたなら「よくある構図だし騒がなくても」と
思う人も多いだろうけど、３枚そっくり真似てるっていったら、
悪意だろうと単に自分がコンクールに出してみたかったにしろ、
Ａ子が図々しい。写真の楽しさを教えてくれた友達に対して
恩知らずすぎる。
>>898
私だったらむしろ「同じ趣味仲間になれると思ったのに
裏切られた」って倍ムカつくけどなあ。死んでも許せない
自分だったら。
>>897
だからさ、悪意があるか無いかって所がポイントなんだって。
>>861の影響で写真を始めた訳だし、「私もこういうの撮りたーい」って
悪意なく真似してる可能性もあるじゃん。
構図やアイディアが同じでも自分で撮ればＯＫだと思ってる人も結構いるんだよ。
よっぽど複雑でオリジナリティがある構図ならともかく、
よくある「電信柱と月」みたいな構図じゃオリジナルを主張するのも難しいじゃん。
その基準が人によってそれぞれだから下手をすると自分が悪者にされちゃうよって話。
だからさ、悪意があるか無いかって所がポイントなんだって。
>>861の影響で写真を始めた訳だし、「私もこういうの撮りたーい」って
悪意なく真似してる可能性もあるじゃん。
構図やアイディアが同じでも自分で撮ればＯＫだと思ってる人も結構いるんだよ。
よっぽど複雑でオリジナリティがある構図ならともかく、
よくある「電信柱と月」みたいな構図じゃオリジナルを主張するのも難しいじゃん。
その基準が人によってそれぞれだから下手をすると自分が悪者にされちゃうよって話。
>>902
悪意がないってどうして思うんだろう？
>>861を読めばＡ子本人は
＞悪意なく真似してる
＞構図やアイディアが同じでも自分で撮ればＯＫだと思ってる
わけではないのがわかると思うけどな。
その２点の可能性があるなら
自分が賞を取ったとブログに書き
影響を受けた友人に聞かれたらまず見せるよね。
それを恥ずかしいとかわからん理由で教えなかったというのは完全に
悪意があって真似したと解釈できると思うがw
悪意がないってどうして思うんだろう？
>>861を読めばＡ子本人は
＞悪意なく真似してる
＞構図やアイディアが同じでも自分で撮ればＯＫだと思ってる
わけではないのがわかると思うけどな。
その２点の可能性があるなら
自分が賞を取ったとブログに書き
影響を受けた友人に聞かれたらまず見せるよね。
それを恥ずかしいとかわからん理由で教えなかったというのは完全に
悪意があって真似したと解釈できると思うがw
>>903
それは人それぞれでしょ。
「真似してとっちゃった」でも許せない人はいるし、
今回のケースでも「素人だし」で許せる人もいるから。
ちなみに私は>>861の怒りはもっともだと思うし、
Ａ子は性質が悪いと思ってるけど、周りの友達も必ずそう思うって事は無いから
慎重にねと言いたいだけだよ。
ここで「許される事か」「許されない事か」を論じたり、断罪しようとするのは違うかなと思う。
それは人それぞれでしょ。
「真似してとっちゃった」でも許せない人はいるし、
今回のケースでも「素人だし」で許せる人もいるから。
ちなみに私は>>861の怒りはもっともだと思うし、
Ａ子は性質が悪いと思ってるけど、周りの友達も必ずそう思うって事は無いから
慎重にねと言いたいだけだよ。
ここで「許される事か」「許されない事か」を論じたり、断罪しようとするのは違うかなと思う。
周りの友達に全面的にａが悪いと理解してもらうには（仲間外れに
するためじゃなく、今までは共通の友達だったけど、私はもう
Ａとは前みたいにいかないっていいたいっていう意味で）
Ａは私の写真を見て自分も撮影を始めたらしい。
それは嬉しかったが、コンクールの写真を見せて
くれなかった。でもたまたま彼女が応募した写真を見てびっくりしたの。
だって私とまったく同じ構図で「3枚」（←これ重要！）撮って
応募してたんだよ。似た写真を撮ったのを私に見せてくれるなら
ともかく、なんでコンクールに出しちゃうかな。正直不愉快だし
だまされた気分だよ。
とありのままに言えばいいんじゃない？
それでＡの肩を持つ人がいたらそれもかなり非常識かと。
するためじゃなく、今までは共通の友達だったけど、私はもう
Ａとは前みたいにいかないっていいたいっていう意味で）
Ａは私の写真を見て自分も撮影を始めたらしい。
それは嬉しかったが、コンクールの写真を見せて
くれなかった。でもたまたま彼女が応募した写真を見てびっくりしたの。
だって私とまったく同じ構図で「3枚」（←これ重要！）撮って
応募してたんだよ。似た写真を撮ったのを私に見せてくれるなら
ともかく、なんでコンクールに出しちゃうかな。正直不愉快だし
だまされた気分だよ。
とありのままに言えばいいんじゃない？
それでＡの肩を持つ人がいたらそれもかなり非常識かと。
うしろめたくはあるけど裏切りとまでは思ってない可能性もあるからなぁ
変な話 >>861にあこがれて真似して度が過ぎた、みたいな。
「私のほうが才能は上なの。長いことやってる861には悪いけど」的なことは
ぜーーったい言えないでしょ、この場合。
変な話 >>861にあこがれて真似して度が過ぎた、みたいな。
「私のほうが才能は上なの。長いことやってる861には悪いけど」的なことは
ぜーーったい言えないでしょ、この場合。
憧れて似た写真を撮った、までは理解できても、それを
応募写真にしてコンクールに送るのは、盗っ人根性丸出しだし
弁解しても済まないと思う。どんなに賞金とか賞品が質素だったり
なかったのだとしても、大会のレベルがヘボくても。
今回はある意味、撮影した当人が気づいたからよかったけど
このままＡにごまかされて、コンクールのことなんて知らずに
自分が別のコンクールに応募して「ぱくった人」って逆に
疑われたりするリスクもあるし、ほんとあくどいよ。
応募写真にしてコンクールに送るのは、盗っ人根性丸出しだし
弁解しても済まないと思う。どんなに賞金とか賞品が質素だったり
なかったのだとしても、大会のレベルがヘボくても。
今回はある意味、撮影した当人が気づいたからよかったけど
このままＡにごまかされて、コンクールのことなんて知らずに
自分が別のコンクールに応募して「ぱくった人」って逆に
疑われたりするリスクもあるし、ほんとあくどいよ。
>>907
んだな。
真似がいけないわけじゃないもんな。
世間的にはそんなにたいそうな事だと考えない人の方が多いんだよね。
個人的に近くにいた人との間におきた出来事だから、複雑な気持ちを辿るのを誰もが理解してレスしてるだろうさ。
今の段階じゃ、１枚だろうが３枚だろうがアイデアを盗まれたんじゃなく、写真を真似されただけ
真似さえされたくないなら人に見せるなって話になる。
自分自身への認識が甘いと踏み外すよ
腹立たしい気持ちはわかるけど、相手が100％悪党ではない
模倣から始まるのはよくある
冷たい言い方だが、Ａの作品だから賞をとったとも言えるんだよ、今回は。
んだな。
真似がいけないわけじゃないもんな。
世間的にはそんなにたいそうな事だと考えない人の方が多いんだよね。
個人的に近くにいた人との間におきた出来事だから、複雑な気持ちを辿るのを誰もが理解してレスしてるだろうさ。
今の段階じゃ、１枚だろうが３枚だろうがアイデアを盗まれたんじゃなく、写真を真似されただけ
真似さえされたくないなら人に見せるなって話になる。
自分自身への認識が甘いと踏み外すよ
腹立たしい気持ちはわかるけど、相手が100％悪党ではない
模倣から始まるのはよくある
冷たい言い方だが、Ａの作品だから賞をとったとも言えるんだよ、今回は。
>>908
ありのままに言っても「別に真似するぐらいいいじゃん」って意見の子がいたら
A子の同類として接し方を変えた方がいいよね
>>911
他人に模倣されたなら自己防衛や何らかの対策も必要って話になるだろうが
ここは女友達スレだよ
長年の友達にパクられたからこそのショックだろうに、話をすり替えて
認識が甘いのでしょうがないというのは違うでしょ
ありのままに言っても「別に真似するぐらいいいじゃん」って意見の子がいたら
A子の同類として接し方を変えた方がいいよね
>>911
他人に模倣されたなら自己防衛や何らかの対策も必要って話になるだろうが
ここは女友達スレだよ
長年の友達にパクられたからこそのショックだろうに、話をすり替えて
認識が甘いのでしょうがないというのは違うでしょ
ID:SvkTB6XJOはA子乙としか言いようがないような
あとことごとく論点がズレてるよね
賞をとったとってないは関係ないし、
相手が100%悪党ではないってことはID:lI50GoHD0が何%か悪党ってことなのかしら？
写真をまねされるのが嫌ならアップするなっていうのは、
まねする側の意見だなあと思ったよ
たとえネット上にアップしてなくてもA子はその写真を自宅で見たんだよね
となると、もうとった写真は全部他人に見せるなってことだよね
泥棒が自分の前で財布出すな、お金を払うなって言ってるみたい
あとことごとく論点がズレてるよね
賞をとったとってないは関係ないし、
相手が100%悪党ではないってことはID:lI50GoHD0が何%か悪党ってことなのかしら？
写真をまねされるのが嫌ならアップするなっていうのは、
まねする側の意見だなあと思ったよ
たとえネット上にアップしてなくてもA子はその写真を自宅で見たんだよね
となると、もうとった写真は全部他人に見せるなってことだよね
泥棒が自分の前で財布出すな、お金を払うなって言ってるみたい
Aは自分がやってる事が「盗作」って意識がなかったんじゃない？
子供の時に好きな漫画を模写するのと同じ。
それを軽い気持ちで応募したらまさかの入選、
おおごとになって今更真似して撮ったとも言えず…って感じかなと思う。
勿論どういうつもりであろうと悪い事は悪いんだけど、
少しは腹立つ加減が違うかと。
私も昔同人やってたんで真似したパクったって色々あったけど、
「参考」「パクリ」「ありがち・定番」の区別が付かない人って本当にいるよ。
特に初心者はびっくりするぐらい分かってない。
子供の時に好きな漫画を模写するのと同じ。
それを軽い気持ちで応募したらまさかの入選、
おおごとになって今更真似して撮ったとも言えず…って感じかなと思う。
勿論どういうつもりであろうと悪い事は悪いんだけど、
少しは腹立つ加減が違うかと。
私も昔同人やってたんで真似したパクったって色々あったけど、
「参考」「パクリ」「ありがち・定番」の区別が付かない人って本当にいるよ。
特に初心者はびっくりするぐらい分かってない。
>>914
オナニー同然の同人誌の世界と、普通に公の世界でやってる
コンクール応募するしないだと違うと思うんだけど…
好きな写真と同じ風に撮ろうっていうところまではまあ、
分からなくもない。でも友達の写真をまねたなら
その人に「あの写真が素敵だったので私もまねて
こんな風に撮っちゃった」と見せて、友達同士で
見せ合うだけにしておくべき。
コンクールに応募して「自分の作品」ぶろうってのが
図々しすぎる。
オナニー同然の同人誌の世界と、普通に公の世界でやってる
コンクール応募するしないだと違うと思うんだけど…
好きな写真と同じ風に撮ろうっていうところまではまあ、
分からなくもない。でも友達の写真をまねたなら
その人に「あの写真が素敵だったので私もまねて
こんな風に撮っちゃった」と見せて、友達同士で
見せ合うだけにしておくべき。
コンクールに応募して「自分の作品」ぶろうってのが
図々しすぎる。
>>912
パクられたと言うような事だと思わない人も多いということだよ。
すり替えでもなんでもないよ
そこを見誤ると他の友達にも誤解されかねないんだよ。
自分自身への認識って自分自身を客観的に捉えるところからだよ。
パクられたと言うような事だと思わない人も多いということだよ。
すり替えでもなんでもないよ
そこを見誤ると他の友達にも誤解されかねないんだよ。
自分自身への認識って自分自身を客観的に捉えるところからだよ。
「見たよ」ってメールして、で向こうから電話がかかってきたなら
とりあえず話（いいわけだろうけど）を聞くべきだと思う
それから関係を絶った方が、周囲の友人達からの理解を得やすいと思う
とりあえず話（いいわけだろうけど）を聞くべきだと思う
それから関係を絶った方が、周囲の友人達からの理解を得やすいと思う
kUfkgBSF0って861さんを煽ってるの？
ID:SvkTB6XJOがＡさんなの？ｗｗｗ
こういうのって客観性を欠いたら空回りして余計なもの抱えて長引いてしまったりするんだよね
なんとかそれは避けてほしいんだけどねぇ
なんとかそれは避けてほしいんだけどねぇ
A乙
ID:SvkTB6XJOさん、馬鹿の一つ覚えみたいに「客観性」っていうけど
客観性にかけてたのはＡの方でしょ、どう考えても。
客観性にかけてたのはＡの方でしょ、どう考えても。
>>918
え？
私は861さんがショックを受けるのは当り前だと思ってるだけだよ
あなたは客観性っていうけれど、861さんの話を聞いて
真似した作品をコンクールに応募したA子より、作品を見せた861が悪いという友達は少ないと思うよ
え？
私は861さんがショックを受けるのは当り前だと思ってるだけだよ
あなたは客観性っていうけれど、861さんの話を聞いて
真似した作品をコンクールに応募したA子より、作品を見せた861が悪いという友達は少ないと思うよ
なんか煽り屋がw
この場合Ａを悪く言うだけが女友達スレの趣旨じゃないでしょうに
これからどんなふうに整理をしていくかが大事じゃないのかな
共通のお友達もいらっしゃるようだしね。
この場合Ａを悪く言うだけが女友達スレの趣旨じゃないでしょうに
これからどんなふうに整理をしていくかが大事じゃないのかな
共通のお友達もいらっしゃるようだしね。
ID:SvkTB6XJOがＡの悪事を（実際、やられた側はダメージ受けて
ここで相談してるわけで）軽く見てる風にしか思えないなあ。
ここで相談してるわけで）軽く見てる風にしか思えないなあ。
自己紹介乙ですねw
ID:SvkTB6XJO はパクられた方も悪いんだから泣き寝入りしろって言ってるみたいなんだよね
だからA乙って言われるんだよ
てか本当にAかもw
だからA乙って言われるんだよ
てか本当にAかもw
どこでそうなるんだかw
861が何パーセント悪党なのか教えてほしいよｗ
ID:SvkTB6XJOがＡじゃないとしたら、こんな風に人のものを
真似して応募するみたいなドロボーまがいのことが大したことないって
思う人がたくさんいるのか、世の中。いやだわー。
私だったら、主催者にももちろん通報するし、共通の友達にも
丁寧に「こういう事情でＡとは人間としてもう付き合えない」と
はっきり事情説明アンド宣言するよ。それでＡを弁護する人がいたら
その人のことも悪い意味で印象変わる。
真似して応募するみたいなドロボーまがいのことが大したことないって
思う人がたくさんいるのか、世の中。いやだわー。
私だったら、主催者にももちろん通報するし、共通の友達にも
丁寧に「こういう事情でＡとは人間としてもう付き合えない」と
はっきり事情説明アンド宣言するよ。それでＡを弁護する人がいたら
その人のことも悪い意味で印象変わる。
>>925
煽ってるのはあなたの方だよ。
私も>>861には落ち度は無いと思う。
でも、ここで言われてるように誰しもＡ子を悪と断罪する訳では無いと思うし、
それが常識とも思わない。
創作してない人や興味無い人にとってみたら、
重要なのはパクリの白黒や是非じゃなく、Ａ子や>>861との友人関係だと思うから。
気持ちはわかるけど、リアルで>>934みたいに
「○○は悪！叩くのは正義！擁護する人は非常識だ！」みたいに言われたら引く。
同じ事をされても許せる人だっているんだし、今後Ａ子に対してどう接するかはその人の自由くらいに
余裕を持ってないと「仲間はずれにしたい」ように見えちゃうよ。
煽ってるのはあなたの方だよ。
私も>>861には落ち度は無いと思う。
でも、ここで言われてるように誰しもＡ子を悪と断罪する訳では無いと思うし、
それが常識とも思わない。
創作してない人や興味無い人にとってみたら、
重要なのはパクリの白黒や是非じゃなく、Ａ子や>>861との友人関係だと思うから。
気持ちはわかるけど、リアルで>>934みたいに
「○○は悪！叩くのは正義！擁護する人は非常識だ！」みたいに言われたら引く。
同じ事をされても許せる人だっているんだし、今後Ａ子に対してどう接するかはその人の自由くらいに
余裕を持ってないと「仲間はずれにしたい」ように見えちゃうよ。
>>935
落ち度があるとは言ってませんけどw
落ち度があるとは言ってませんけどw
パクるような人間の白黒を見極めることのほうが
そういう人間（Ａ子）との友人関係より大切だと思う。
極論を言うと「仲間外れにしたい」くらい思うのも
当然な仕打ちされてるわけだし、もし実際そうだとしても
変だと思わない。
そういう人間（Ａ子）との友人関係より大切だと思う。
極論を言うと「仲間外れにしたい」くらい思うのも
当然な仕打ちされてるわけだし、もし実際そうだとしても
変だと思わない。
というかＡ子も、パクりを自認しているようなのに
（場所聞かれても答えないあたり）
よくパクり元の友人も見ているブログで発表するなぁ
（場所聞かれても答えないあたり）
よくパクり元の友人も見ているブログで発表するなぁ
でも、861さん本人はＡと他の人との付き合いには口出す気ないみたいだし…
それより、自分が悪いのにＢに「仲間外れにされそう」的メールを
送って被害者ぶるＡの厚かましさにドン引きだ。
この前のレストランの店決めの話もそうだけど、許してもらえると
思ってあきらかに非常識なことを平気で友達にする人ってなんなんだろう。
それこそこのスレでいうところの「そんな人、友達じゃないのでは？」だ
それより、自分が悪いのにＢに「仲間外れにされそう」的メールを
送って被害者ぶるＡの厚かましさにドン引きだ。
この前のレストランの店決めの話もそうだけど、許してもらえると
思ってあきらかに非常識なことを平気で友達にする人ってなんなんだろう。
それこそこのスレでいうところの「そんな人、友達じゃないのでは？」だ
>>936
パクられるのが嫌なら人に見せるなって言うのは
>>861に落ち度があるような言い方だし暴論だという事です。
>>937
あなた個人がそう思うのは別に悪いとは思わないけど、
人にそれを押し付けた時点で面倒な人にもなりうるという事です。
パクられるのが嫌なら人に見せるなって言うのは
>>861に落ち度があるような言い方だし暴論だという事です。
>>937
あなた個人がそう思うのは別に悪いとは思わないけど、
人にそれを押し付けた時点で面倒な人にもなりうるという事です。
何にせよ、Aが一体どういうつもりだったのか大変気になるので、
報告していただけると嬉しい。
報告していただけると嬉しい。
うん、なんて言い訳するのか知りたいw
Aが必死に携帯に連絡（大量の着信）してきたのって
パク元に謝るつもりなのは勿論だけど「コンテストの主催に通報しないで！！
ね？ね？反省してるからさあ」って口止めしたくて必死なようにしかみえない
パク元に謝るつもりなのは勿論だけど「コンテストの主催に通報しないで！！
ね？ね？反省してるからさあ」って口止めしたくて必死なようにしかみえない
もう出てこないほうがいいよｗ
色んな考えの人がいるから何書いても揉めそう
色んな考えの人がいるから何書いても揉めそう
>>861です
もう出てこないほうがいいかと思ってたけど
書き逃げで皆さんが揉めるだけなのもあれなので、とりあえず報告。
ずっとA子からは電話の着信だったんだけど
先ほどメールが来たよ。
内容はかいつまむと
「わざわざ調べてまで写真展を見に行くなんて信じられない
賞をとった私（A子）を妬んで主催者側にチクるよって脅しのつもり？」
みたいな感じ。
言い訳の電話じゃなくって、「どういうつもり！？」の電話だったみたい。
とらなくて正解。
ってか、ここまでくると逆に冷静になってしまう。
こんな馬鹿な子じゃなかったのに、何がどうなってしまったのか。
同じグループはB子のほかに7人いて、それぞれ
私のほうが仲いい人、A子とのほうが仲いい人と分かれるけど
今のところ根回しする気はないな。
A子が何か言って、その人が私に何か言ってきたらそのままを答えるし
A子の話を聞いてそのまま私をFOやCOするならそれまで。
今は怒りすぎてそこまで頭が回らない。
もう出てこないほうがいいかと思ってたけど
書き逃げで皆さんが揉めるだけなのもあれなので、とりあえず報告。
ずっとA子からは電話の着信だったんだけど
先ほどメールが来たよ。
内容はかいつまむと
「わざわざ調べてまで写真展を見に行くなんて信じられない
賞をとった私（A子）を妬んで主催者側にチクるよって脅しのつもり？」
みたいな感じ。
言い訳の電話じゃなくって、「どういうつもり！？」の電話だったみたい。
とらなくて正解。
ってか、ここまでくると逆に冷静になってしまう。
こんな馬鹿な子じゃなかったのに、何がどうなってしまったのか。
同じグループはB子のほかに7人いて、それぞれ
私のほうが仲いい人、A子とのほうが仲いい人と分かれるけど
今のところ根回しする気はないな。
A子が何か言って、その人が私に何か言ってきたらそのままを答えるし
A子の話を聞いてそのまま私をFOやCOするならそれまで。
今は怒りすぎてそこまで頭が回らない。
>>948
Aのお望みどうり、主催側に一応報告しとけばいいと思うよ
私も創作に携わる趣味あるから、Ａの行動がどれだけ失礼か分かるし
周りの友人達には黙って、やれるだけの対策は全て
やっとくべきだと思う
パクりが後日バレて受賞取り消しなんて、良くあることだし
Aのお望みどうり、主催側に一応報告しとけばいいと思うよ
私も創作に携わる趣味あるから、Ａの行動がどれだけ失礼か分かるし
周りの友人達には黙って、やれるだけの対策は全て
やっとくべきだと思う
パクりが後日バレて受賞取り消しなんて、良くあることだし
学生時代の友達は一生モノだと思ってたけど、違うんだなあ。
やっぱり友情にも寿命があるのかもしれない。
やっぱり友情にも寿命があるのかもしれない。
>>948
乙
必死の自己弁護と言い訳じゃないかと想像してたけど、まさか「どうするつもり！？」
だったとは驚いた
同じグループの子への対応は861が思ってるようにすればいいと思う
私ならいかに酷いかみんなに言いたいところだけど、そこは人それぞれだし
ただ、これでAははっきりパクを認めたようなもんだから
主催者側にははっきりと盗作だと申し出るべき
あなたには何も過失は無いのにこの仕打ちは酷い
乙
必死の自己弁護と言い訳じゃないかと想像してたけど、まさか「どうするつもり！？」
だったとは驚いた
同じグループの子への対応は861が思ってるようにすればいいと思う
私ならいかに酷いかみんなに言いたいところだけど、そこは人それぞれだし
ただ、これでAははっきりパクを認めたようなもんだから
主催者側にははっきりと盗作だと申し出るべき
あなたには何も過失は無いのにこの仕打ちは酷い
>>948
大変だったね。
Ａ子がそういう人ならまともな人は離れていくだろうし、その方がいいよ。
私も主催者にはきっちり通報しておいた方がいいと思う。
事実をうやむやにしちゃうとＡ子の脳内では「>>861の言いがかり」に変換されちゃうだろうし、
盗作したという客観的な事実があった方が後々面倒が起こらないような気がする。
大変だったね。
Ａ子がそういう人ならまともな人は離れていくだろうし、その方がいいよ。
私も主催者にはきっちり通報しておいた方がいいと思う。
事実をうやむやにしちゃうとＡ子の脳内では「>>861の言いがかり」に変換されちゃうだろうし、
盗作したという客観的な事実があった方が後々面倒が起こらないような気がする。
うん、酷いわ～逆切れじゃん！
もうサクッと通報＆Ａのメールも証拠として主催者に見せちゃえ。
Ａには事後報告。
もうサクッと通報＆Ａのメールも証拠として主催者に見せちゃえ。
Ａには事後報告。
本当に逆切れという言葉がぴったりだわ・・・
ID:SvkTB6XJOはもうこれ以上何も言えないわねw
ID:SvkTB6XJOはもうこれ以上何も言えないわねw
その方向への逆ギレは誰も予想してなかったよねw
ブタ切りごめんなさい。
数日前に「飲み会にいきなりメンバーを増員され、気持ちがなえて
しまった」というレスを書かせていただいたものです。
あのあと、店決めメールをやりとりするにあたって、Ａ子（博多から
来る人。今回の飲み会のきっかけ）に「当日、私、Ｃちゃんとは
あまり親しくなかったのでぎこちなかったりするかもしれないけど
ごめんね。意外と人見知りだからさ」と書いたら「…そっか。
私の配慮ミスだったね。ほんとごめん！ でもみんな私にとっては
いい人だし友達だから、今回は許して！ 意気投合してくれたら
それはそれでもっと嬉しいし」と返事が来て、なんかすっきりしました。
変な嫌味な問い詰め方をしたり、嘘ついて急用だからといって欠席宣言
しないで落ち着いてやりとりできたのは、こちらで長文で御相談して
自分なりに静まってから対応したからにほかなりません。
ありがとうございました。
数日前に「飲み会にいきなりメンバーを増員され、気持ちがなえて
しまった」というレスを書かせていただいたものです。
あのあと、店決めメールをやりとりするにあたって、Ａ子（博多から
来る人。今回の飲み会のきっかけ）に「当日、私、Ｃちゃんとは
あまり親しくなかったのでぎこちなかったりするかもしれないけど
ごめんね。意外と人見知りだからさ」と書いたら「…そっか。
私の配慮ミスだったね。ほんとごめん！ でもみんな私にとっては
いい人だし友達だから、今回は許して！ 意気投合してくれたら
それはそれでもっと嬉しいし」と返事が来て、なんかすっきりしました。
変な嫌味な問い詰め方をしたり、嘘ついて急用だからといって欠席宣言
しないで落ち着いてやりとりできたのは、こちらで長文で御相談して
自分なりに静まってから対応したからにほかなりません。
ありがとうございました。
正直に話し合えてよかったね。
冷静になれたからこそ、変な言い方じゃなく言えたんだろうね。
ﾖｶﾀﾖｶﾀ。
冷静になれたからこそ、変な言い方じゃなく言えたんだろうね。
ﾖｶﾀﾖｶﾀ。
解決したんだね。
ちょっと私も似たようなことがあって他人事じゃなく
感じたな。
毎年町内の夏祭りに３組の家族でうちの庭で焼肉をやるんだけど
そのうちの一組(Aとしときます)が全くの部外者を勝手に呼んできた
(しかも３家族で計１２人)事件があり腹を立ててたとこなんだ。
祭りのメインがヨサコイの踊りと花火大会でその時間になったら
いきなり１２人がやってきてお邪魔させてもらいまーすとかいって
ずかずか庭に入ってきたの。当初私は何事か理解できず？？？でいたら
Aが携帯で呼び寄せたみたい。こういうことは事前に打診するよね
それも全く知らない家族を酒の勢いで呼ぶなんて非常識にも程がありますよね
Aから謝罪の言葉もなくその家族達には来年も楽しみにしてるから宜しくねと
言われました。今後の付き合い方を検討してるところです
ちょっと私も似たようなことがあって他人事じゃなく
感じたな。
毎年町内の夏祭りに３組の家族でうちの庭で焼肉をやるんだけど
そのうちの一組(Aとしときます)が全くの部外者を勝手に呼んできた
(しかも３家族で計１２人)事件があり腹を立ててたとこなんだ。
祭りのメインがヨサコイの踊りと花火大会でその時間になったら
いきなり１２人がやってきてお邪魔させてもらいまーすとかいって
ずかずか庭に入ってきたの。当初私は何事か理解できず？？？でいたら
Aが携帯で呼び寄せたみたい。こういうことは事前に打診するよね
それも全く知らない家族を酒の勢いで呼ぶなんて非常識にも程がありますよね
Aから謝罪の言葉もなくその家族達には来年も楽しみにしてるから宜しくねと
言われました。今後の付き合い方を検討してるところです
>960
私の場合は旦那の会社の人たちと花火大会&バーベキューを自宅でしてるんだけど
そこに
私たちの事は気にしないで
と幼なじみのカップルがやってくる。
会社の人たちは>960みたいな気持ちだったんだろうな…
そんな幼なじみとは色々あって花火大会もからんで
やっと縁が切れ今年の花火大会は穏やかに過ごせそうだ
私の場合は旦那の会社の人たちと花火大会&バーベキューを自宅でしてるんだけど
そこに
私たちの事は気にしないで
と幼なじみのカップルがやってくる。
会社の人たちは>960みたいな気持ちだったんだろうな…
そんな幼なじみとは色々あって花火大会もからんで
やっと縁が切れ今年の花火大会は穏やかに過ごせそうだ
躁鬱になって数年の友達(20代後半女)がいるのだけど、車運転すると必ず事故るから
その友人の家族と共通の友人何人かで代わりばんこでその友人を
精神科に連れていってるのですが、最近になって婚活しだしたという
見た目は美人なのだが、鬱の時はボサボサの長い髪ダラーで貞子に変身するので
躁の時はきゃぴきゃぴしすぎのＳＨＩＨＯなんだけど、「ちゃんと鬱治してから
婚活しようよ」とは言うのですが、どうしたらわかってもらえるやら。。。
愚痴すまぬ
その友人の家族と共通の友人何人かで代わりばんこでその友人を
精神科に連れていってるのですが、最近になって婚活しだしたという
見た目は美人なのだが、鬱の時はボサボサの長い髪ダラーで貞子に変身するので
躁の時はきゃぴきゃぴしすぎのＳＨＩＨＯなんだけど、「ちゃんと鬱治してから
婚活しようよ」とは言うのですが、どうしたらわかってもらえるやら。。。
愚痴すまぬ
余計なお世話だよ
人のことより自分の日本語なんとかしたら？
人のことより自分の日本語なんとかしたら？
20代後半独身だったら、多かれ少なかれ婚活するもんじゃない？
家族と一緒に通院の手助けをしてるのがすごい
それくらい親しい友達だから家族同然のような気持ちで心配してるんじゃないかな
966はとてもいい人っぽいけど、婚活に関しては放っとけばいいと思うよ
友達の人生に口出しはできない
それくらい親しい友達だから家族同然のような気持ちで心配してるんじゃないかな
966はとてもいい人っぽいけど、婚活に関しては放っとけばいいと思うよ
友達の人生に口出しはできない
ごめんなさいちょっとここで吐き出したかっただけ
イケメンの精神科医に「先生結婚してーそしたら私の鬱も治るからぁ」と
受診する度に言うらしいので、結婚したいのはわかるけど
誰にでも言ってるのでそれはちょっとどうなの？と思っただけです。
通院の手助けについては友達の家と私の親戚が近所で友達が
近所の家数件に車で突っ込んでしまってそのうち一軒が親戚宅で(二年で三台も廃車にした；)
なんだかほっとけなくて治るまで協力できる時はしようと思ったのです。
余計なお世話なんだよなーわかってはいるのですが。気をつけます。
イケメンの精神科医に「先生結婚してーそしたら私の鬱も治るからぁ」と
受診する度に言うらしいので、結婚したいのはわかるけど
誰にでも言ってるのでそれはちょっとどうなの？と思っただけです。
通院の手助けについては友達の家と私の親戚が近所で友達が
近所の家数件に車で突っ込んでしまってそのうち一軒が親戚宅で(二年で三台も廃車にした；)
なんだかほっとけなくて治るまで協力できる時はしようと思ったのです。
余計なお世話なんだよなーわかってはいるのですが。気をつけます。
>>971
躁鬱って、重い場合は、一生付き合っていかなきゃいけないから
治してから、ってのは、一生結婚するなってことになるよ。
その人の病状は重そうな気がする。
友達なのによくそこまで面倒見てあげてるよね。
躁鬱って、重い場合は、一生付き合っていかなきゃいけないから
治してから、ってのは、一生結婚するなってことになるよ。
その人の病状は重そうな気がする。
友達なのによくそこまで面倒見てあげてるよね。
躁鬱って遺伝じゃなかったっけ？
971です。
躁鬱って遺伝するのですか？でも治るの時間かかりそうだな。
最近聞かされたのですが友達は過去に何回か中絶してるみたいでorz
もしかしたら結婚も子供もあきらめなければいけないと嘆いてます。
友達のお母さんも更年期障害でしんどいみたいで辛そうだし。
車突っこまれた近所の方々は被害届は出さなかったと言ってます。
昔から面倒見がよくて優しいと評判の子だったからみんなとても
心配してるのです。
大笑いしてたと思ったら急に大泣きするし手に負えない時もありますが
放っておいてしまったら死んでしまいそうで。
厄介な病気だな躁鬱
躁鬱って遺伝するのですか？でも治るの時間かかりそうだな。
最近聞かされたのですが友達は過去に何回か中絶してるみたいでorz
もしかしたら結婚も子供もあきらめなければいけないと嘆いてます。
友達のお母さんも更年期障害でしんどいみたいで辛そうだし。
車突っこまれた近所の方々は被害届は出さなかったと言ってます。
昔から面倒見がよくて優しいと評判の子だったからみんなとても
心配してるのです。
大笑いしてたと思ったら急に大泣きするし手に負えない時もありますが
放っておいてしまったら死んでしまいそうで。
厄介な病気だな躁鬱
>>975
数回の中絶経験とかさ、あまりこんなとこに軽々しく
書かないほうがいいよ。多少はフェイク入れないと
関係者にバレたら貴方の人間性も疑われるし
それこそ本人の目に入ったら鬱悪化するよ。
ここに書き込んだって解決法なんか見つからないし
愚痴りたい（共感を得たい）だけなら余計な情報は要らない。
数回の中絶経験とかさ、あまりこんなとこに軽々しく
書かないほうがいいよ。多少はフェイク入れないと
関係者にバレたら貴方の人間性も疑われるし
それこそ本人の目に入ったら鬱悪化するよ。
ここに書き込んだって解決法なんか見つからないし
愚痴りたい（共感を得たい）だけなら余計な情報は要らない。
>>974
自分は躁鬱だけど、近親者にいないな（そのお友達ほど酷くないけど）。
一つ言えるのは鬱よりやっかい。
でも、ここは医者がいるスレでもメンヘルがいるスレじゃないから
他の板で相談した方がいいかも。
自分は躁鬱だけど、近親者にいないな（そのお友達ほど酷くないけど）。
一つ言えるのは鬱よりやっかい。
でも、ここは医者がいるスレでもメンヘルがいるスレじゃないから
他の板で相談した方がいいかも。
最近、愚痴スレじゃないのわかってない人多いよね
馴れ合うように賛同して欲しいだけなら他でやればいい
馴れ合うように賛同して欲しいだけなら他でやればいい
このスレって始めから友達の愚痴だらけじゃなかった？
どんなスレだと思ってるの？
どんなスレだと思ってるの？
友達に関しての話題なら
あれはいいけどこれはダメとかいうスレじゃないと思うけど
あれはいいけどこれはダメとかいうスレじゃないと思うけど
>>980
スレたて宜しく
スレたて宜しく
すみません、規制で駄目でした
テンプレ置いておくので誰かよろしくお願いします
・▲・▽・女友達って大事？147人目・▲・▽・
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？146人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276144842/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
テンプレ置いておくので誰かよろしくお願いします
・▲・▽・女友達って大事？147人目・▲・▽・
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？146人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276144842/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
乙です。
このスレに限らず、ネット上であまりにも具体的に書く人がいると心配になる。
このスレに限らず、ネット上であまりにも具体的に書く人がいると心配になる。