・▲・▽・女友達って大事？145人目・▲・▽・
前スレ
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http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1270804407/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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テンプレ漏れ
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単なる悪口はチラ裏スレへ…
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単なる悪口はチラ裏スレへ…
過去にやられた事を今仕返ししてやろうだなんて
それこそID:PZix3dVh0自身が過去の事で今を駄目に
するかもしれんのだよ
何か最初のうちはよかったが、段々病的にも思えてきたよ
それこそID:PZix3dVh0自身が過去の事で今を駄目に
するかもしれんのだよ
何か最初のうちはよかったが、段々病的にも思えてきたよ
●前スレからの流れ
転校を繰り返し、親から虐待を受け、
学生時代は笑われキャラだったID:PZix3dVh0が
今度、友人の結婚式の受付＆披露宴に出席することになった。
かつて自分をいじめた友人たちに会ってまたバカにされるのを非常に恐れており、
尋常じゃないくらいナーバスになっている。
現在は夫にも趣味友にも、仕事にも恵まれている。
転校を繰り返し、親から虐待を受け、
学生時代は笑われキャラだったID:PZix3dVh0が
今度、友人の結婚式の受付＆披露宴に出席することになった。
かつて自分をいじめた友人たちに会ってまたバカにされるのを非常に恐れており、
尋常じゃないくらいナーバスになっている。
現在は夫にも趣味友にも、仕事にも恵まれている。
運が悪い人間ってのもいるんだよ。
相手が自滅する僅かな可能性に希望を持って生きていくしかない人間もいるんだよ。
虚しくても。可能性低すぎて希望が持てなくても。
でもそれが一番安全な道。
たとえ下手に関わり続けて、もし相手が良くない立場に陥った時に
容疑者の１人として取調べ受けるのは勘弁だからね。
↑私はこれに思い至った時に、気持ちの整理がついた。
私が感じてきたこと、思ったこと、そっくりそのままなんだよね。
１５年待ちなよ。
そこでまだ消化されていないのなら、そこでまた考えればいい。
１０年では変わらないかもしれない、でも１５年は変わるよ。
相手が自滅する僅かな可能性に希望を持って生きていくしかない人間もいるんだよ。
虚しくても。可能性低すぎて希望が持てなくても。
でもそれが一番安全な道。
たとえ下手に関わり続けて、もし相手が良くない立場に陥った時に
容疑者の１人として取調べ受けるのは勘弁だからね。
↑私はこれに思い至った時に、気持ちの整理がついた。
私が感じてきたこと、思ったこと、そっくりそのままなんだよね。
１５年待ちなよ。
そこでまだ消化されていないのなら、そこでまた考えればいい。
１０年では変わらないかもしれない、でも１５年は変わるよ。
そういえば前スレで「ブス奥」？って書かれたけど、
やはり美人だと笑われキャラってのはあり得ないのかな…
芸人も美人いないもんね。
やはり美人だと笑われキャラってのはあり得ないのかな…
芸人も美人いないもんね。
>4
今幸せならいいじゃんよ！
誰だって過去に誰かに何かを潰されたとか大なり小なりあるよ！
私だってあるわい！
でもその過去を恨んで変わるわけでもなし、
今が幸せだから私は良いと思ったんだ
今が駄目なのか？違うだろう？
今幸せならいいじゃんよ！
誰だって過去に誰かに何かを潰されたとか大なり小なりあるよ！
私だってあるわい！
でもその過去を恨んで変わるわけでもなし、
今が幸せだから私は良いと思ったんだ
今が駄目なのか？違うだろう？
>>9
そうなんですよね。一生懸命「過去が幸せで今が不幸よりは
いいじゃん」って思おうとするんだけど、もし違う大学に行き
あの人たちと会わずに済んでたら、とたまに思うんだよね。今みたいに
会う日が近づくと。
そうなんですよね。一生懸命「過去が幸せで今が不幸よりは
いいじゃん」って思おうとするんだけど、もし違う大学に行き
あの人たちと会わずに済んでたら、とたまに思うんだよね。今みたいに
会う日が近づくと。
だーかーらー「もしも」ってのこそマンガ的な話なんだよ！
私は過去の開かずの間は、今に繋がる私を育てたと
いい風に解釈するようにしてるよ
･･･ええい！もう夕食だからさらばだ！
早まるなよチクショー！
私は過去の開かずの間は、今に繋がる私を育てたと
いい風に解釈するようにしてるよ
･･･ええい！もう夕食だからさらばだ！
早まるなよチクショー！
一気読みしてうざすぎて吹いたｗｗｗ
2chですら感じられる卑下オーラが多分人にも伝わってるんだと思う
大事にされる人は「大事にされるべきオーラ」みたいのがあるじゃん
それと一緒でさ
まあともかく、喋りすぎるの良くないよ
この調子でリアルでもものすごく喋ってるんじゃないかな？
2chですら感じられる卑下オーラが多分人にも伝わってるんだと思う
大事にされる人は「大事にされるべきオーラ」みたいのがあるじゃん
それと一緒でさ
まあともかく、喋りすぎるの良くないよ
この調子でリアルでもものすごく喋ってるんじゃないかな？
やり返したい気持ちすごくわかるよ。やられっぱなしで黙っちゃいられないよね。
私もからかうにはちょっと行き過ぎたことされて腸煮えくり返っててたんだけどさ、
友人の一人Aに話したらその子も始めのうち舐めてかかって酷い態度でブチ切れてしまった。
その子は多分事の発端なんかも知ってて半分興味本位で
私に近づいてきてるからはっきりとは口をわらない。
私も戦闘態勢でいると言ったらそれだけはAに必死に止められた。
一人モヤモヤしてたけど皆の言動からなんとなく犯人わかった。
皆糸引いてるボスが怖くてそいつの言いなりなんだよね。
ちなみにこのボス猿と私８年くらい前に1度挨拶交わした程度なんだけどｗ
周囲も面白がって煽ったんだろうと予想。何が恨まれるか分らないよね。
良心の欠片もないこいつら一斉に切るつもり。
でもあなたの場合ご自分の結婚式は大切にしてほしい。
報復するならその後COすればいいよ。自分の大切な思い出まで傷つけちゃだめだよ。
横から自分語りごめんね。
私もからかうにはちょっと行き過ぎたことされて腸煮えくり返っててたんだけどさ、
友人の一人Aに話したらその子も始めのうち舐めてかかって酷い態度でブチ切れてしまった。
その子は多分事の発端なんかも知ってて半分興味本位で
私に近づいてきてるからはっきりとは口をわらない。
私も戦闘態勢でいると言ったらそれだけはAに必死に止められた。
一人モヤモヤしてたけど皆の言動からなんとなく犯人わかった。
皆糸引いてるボスが怖くてそいつの言いなりなんだよね。
ちなみにこのボス猿と私８年くらい前に1度挨拶交わした程度なんだけどｗ
周囲も面白がって煽ったんだろうと予想。何が恨まれるか分らないよね。
良心の欠片もないこいつら一斉に切るつもり。
でもあなたの場合ご自分の結婚式は大切にしてほしい。
報復するならその後COすればいいよ。自分の大切な思い出まで傷つけちゃだめだよ。
横から自分語りごめんね。
うわー、一気読みしたら疲れた。
PZix3dVh0は病んでるよ。その友人たちじゃなくとも、絶対タゲられると思う。
私だって一連のレス読んで、イラっときたもん。突然人格が変わったように語りだしたり恐すぎる。
だいたい大学ともなれば、その友人達が嫌なら余所にいくらでも世界を求められるのに弄られてイライラしつづけるなんて。
しがみついておいて、今更報復とか・・・。
正直、尊重もされないし大切にもされないタイプだ。プライベートでも仕事でも付き合いたくないよ。
しかーし、そんなあなたを大切にしてくれる旦那を得たなら、それでいいじゃないか？
PZix3dVh0は病んでるよ。その友人たちじゃなくとも、絶対タゲられると思う。
私だって一連のレス読んで、イラっときたもん。突然人格が変わったように語りだしたり恐すぎる。
だいたい大学ともなれば、その友人達が嫌なら余所にいくらでも世界を求められるのに弄られてイライラしつづけるなんて。
しがみついておいて、今更報復とか・・・。
正直、尊重もされないし大切にもされないタイプだ。プライベートでも仕事でも付き合いたくないよ。
しかーし、そんなあなたを大切にしてくれる旦那を得たなら、それでいいじゃないか？
「もう昔の私じゃないの！」と言いつつ、一番過去に拘ってるタイプだね。
ボスとか取り巻きとか、感性が中高生のまんまって感じ。
ボスとか取り巻きとか、感性が中高生のまんまって感じ。
悔しい気持ちも、報復したい気持ちもわかるけど、
同じことをすれば相手と同じレベルの人間になってしまうよー。
同じことをすれば相手と同じレベルの人間になってしまうよー。
前スレでも確信に迫るレスはいっぱいあったと思うんだよね。
元からの性格なのか、プライドなのか、近々嫌な自分の過去と
向き合わなきゃいけないからテンパってるせいなのかわからないけど、
見えてる答えから目を逸らしてるように感じた。
前スレのID:PZix3dVh0への書き込みの
＞普通にいじめられてたんでしょ
＞どうしてそんなに人を支配したいの？
ってのと、本人が書いた
＞何度読んでも「のび太なりになんとかしてみろ」としか読めない。
それと、私が目から鱗だったレス
＞他人が自分を見る目なんてコントロールできないと思うんだけどなあ。
＞「こういう風に見て！」なんて自己申告してお願いするのは意味がないと思うよ。
私はこの４つのレスがとても印象に残ったんだけど、
ここから見えて来るものがあるよね。
元からの性格なのか、プライドなのか、近々嫌な自分の過去と
向き合わなきゃいけないからテンパってるせいなのかわからないけど、
見えてる答えから目を逸らしてるように感じた。
前スレのID:PZix3dVh0への書き込みの
＞普通にいじめられてたんでしょ
＞どうしてそんなに人を支配したいの？
ってのと、本人が書いた
＞何度読んでも「のび太なりになんとかしてみろ」としか読めない。
それと、私が目から鱗だったレス
＞他人が自分を見る目なんてコントロールできないと思うんだけどなあ。
＞「こういう風に見て！」なんて自己申告してお願いするのは意味がないと思うよ。
私はこの４つのレスがとても印象に残ったんだけど、
ここから見えて来るものがあるよね。
もう分析してやるのやめなよ…
興奮しきっちゃってる時は何を言っても無駄。
時間しか解決しないよ。
時間しか解決しないよ。
優しい旦那に本当の意味で感謝して、慎ましく生きていければいいけどね
この先、子供でも産んだらまた変わるんじゃないのかな
（どう見ても小梨っぽいので）
や、自分も属性は似てるし、小梨だからそう思うんだけど
この先、子供でも産んだらまた変わるんじゃないのかな
（どう見ても小梨っぽいので）
や、自分も属性は似てるし、小梨だからそう思うんだけど
優しい旦那さんで自分を見下さない趣味の友人がいて
これって悩み事がないから昔のことにイライラするんじゃないのかな？
親の介護や子供の素行、自身の健康問題や金銭問題で悩んでたら
昔自分が味噌っかす扱いされてた！なんてﾌﾟﾝﾌﾟﾝしていられないよｗ
これって悩み事がないから昔のことにイライラするんじゃないのかな？
親の介護や子供の素行、自身の健康問題や金銭問題で悩んでたら
昔自分が味噌っかす扱いされてた！なんてﾌﾟﾝﾌﾟﾝしていられないよｗ
おはよーっす、昨日から流れに乗ってたものだが今北産業ﾉｼ
>>26の意見に成程！と思った所
今が大変で過去はどうでもいいわwって自分も確かになってるww
その過去も直後にツケが来てる状態だったから
恨み事より生活じゃー！ってなってたし
当時が一番自分を育んでくれたから私自身は恨み事に感謝してる
ID:PZix3dVh0がそうなれっていう話じゃなく
今の事で悩まないというのは凄く生活が安定してる証拠だと思う
スレタイから結論付ければ「そんな女友達大事じゃねえw」で
だから報復とかは別の次元の話かな…と
>>26の意見に成程！と思った所
今が大変で過去はどうでもいいわwって自分も確かになってるww
その過去も直後にツケが来てる状態だったから
恨み事より生活じゃー！ってなってたし
当時が一番自分を育んでくれたから私自身は恨み事に感謝してる
ID:PZix3dVh0がそうなれっていう話じゃなく
今の事で悩まないというのは凄く生活が安定してる証拠だと思う
スレタイから結論付ければ「そんな女友達大事じゃねえw」で
だから報復とかは別の次元の話かな…と
ブス奥って、以前どっかのスレで、
友人が自分のことだけをブログで差別した、
ほかの人のことはキレイとか可愛いとか書いたのに、
自分のことだけは容姿に触れていなかったから、
絶対ブスだと思われてるんだ、傷ついた、
って延々書き綴ったアレな釣り師のことじゃないの？
友人が自分のことだけをブログで差別した、
ほかの人のことはキレイとか可愛いとか書いたのに、
自分のことだけは容姿に触れていなかったから、
絶対ブスだと思われてるんだ、傷ついた、
って延々書き綴ったアレな釣り師のことじゃないの？
すごい人来てたんだね
二次会でぶちまけたら精神的に病んだと思われるだろうな
二次会でぶちまけたら精神的に病んだと思われるだろうな
>>25
つつましくしろってすごい言い草だな
確かに他人が「この人は味噌っかす」と思い定めたものを
定められた側の人間が「軌道修正してください」と頼んでも
無駄だと思うけど、加害者のほうにも「人に失礼なことをした」と
なんかの形でお詫びくらいもらえるといいね。
自分は10年ほど前、やはり何をいっても「やだーおもしろーい
キャハハー」みたいなネタキャラ押し付け厨の人の酷さを
他の人にじわじわ浸透させて、同窓会に来られなくしたことあるよ。
つつましくしろってすごい言い草だな
確かに他人が「この人は味噌っかす」と思い定めたものを
定められた側の人間が「軌道修正してください」と頼んでも
無駄だと思うけど、加害者のほうにも「人に失礼なことをした」と
なんかの形でお詫びくらいもらえるといいね。
自分は10年ほど前、やはり何をいっても「やだーおもしろーい
キャハハー」みたいなネタキャラ押し付け厨の人の酷さを
他の人にじわじわ浸透させて、同窓会に来られなくしたことあるよ。
私は逆の立場になったことある。
昔、学生時代の友人に突然「本当は昔から貴方達が嫌いだった」みたいな事言われた。
昔から見下されてたとか、昔から軽んじられてたとか、そんな感じのこと。
その友人はグループでまったり喋ってても、沈黙が怖いのか、なぜか焦って自虐ギャグ言ってきたり、
聞いてもないのに恋愛話や家族話もさらけ出して話題を作るみたいな人でさ。
時間が立つにつれて、ツッコまれ役、笑われ役になってたんだよね。
でもだからって愛されてるって訳でもなくて、皆はそれぞれグループ内で
距離感と温度が同じ者同士で、彼女以外の人と親友になっていってた。
彼女と一緒にいると、なんだか息詰まるような感じがしてさ…。
余裕が無くて「好かれたい」って気持ちがすごく強く伝わってきてて、それが逆にきつかった。
だから彼女に嫌いだったって言われた時、申し訳ないような気持ちにもなったけど、
同時に「自分から笑われ役になってたのに、こっちが悪者かよ」みたいな複雑な気持ちもある。
その場にいた人間は全員白けてしまって、謝ったりもしなかったよ。
グループだと、見下され役を作りたがるって意見もあるけど、そうじゃない場合もあると思う。
昔、学生時代の友人に突然「本当は昔から貴方達が嫌いだった」みたいな事言われた。
昔から見下されてたとか、昔から軽んじられてたとか、そんな感じのこと。
その友人はグループでまったり喋ってても、沈黙が怖いのか、なぜか焦って自虐ギャグ言ってきたり、
聞いてもないのに恋愛話や家族話もさらけ出して話題を作るみたいな人でさ。
時間が立つにつれて、ツッコまれ役、笑われ役になってたんだよね。
でもだからって愛されてるって訳でもなくて、皆はそれぞれグループ内で
距離感と温度が同じ者同士で、彼女以外の人と親友になっていってた。
彼女と一緒にいると、なんだか息詰まるような感じがしてさ…。
余裕が無くて「好かれたい」って気持ちがすごく強く伝わってきてて、それが逆にきつかった。
だから彼女に嫌いだったって言われた時、申し訳ないような気持ちにもなったけど、
同時に「自分から笑われ役になってたのに、こっちが悪者かよ」みたいな複雑な気持ちもある。
その場にいた人間は全員白けてしまって、謝ったりもしなかったよ。
グループだと、見下され役を作りたがるって意見もあるけど、そうじゃない場合もあると思う。
>>31
その人は、昨日の人と違う気がする。
進んで笑われ役になってたんでしょ。
昨日の場合は典型的な、悪意なき加害者と、全部正面で受け止めて
長年ウジウジした被害者って感じがする。
しかし、友達から恋愛話とか家族話されて「話題づくり」って
よっぽど嫌いだったんだね。
その人は、昨日の人と違う気がする。
進んで笑われ役になってたんでしょ。
昨日の場合は典型的な、悪意なき加害者と、全部正面で受け止めて
長年ウジウジした被害者って感じがする。
しかし、友達から恋愛話とか家族話されて「話題づくり」って
よっぽど嫌いだったんだね。
>>33
えー？
「どんな恋愛してるの？？」とか
「ご家族は？」って言われるまで友達にその手の話しちゃ
いけないの？
そんなこといったら自分と友人の会話なんて「聞いてもないのに」話
ばっかりだ。聞いてもないのに言われていやなのってお金が絡む話とか
人の悪口くらいじゃない？
落とすように誇張してくるのがウザいなら、その子を外すか
「普通に話していいんだよ～卑下するのやめたら」くらい言えば
すんだ気がする。32のグループ結構怖かったんだろうなという印象。
えー？
「どんな恋愛してるの？？」とか
「ご家族は？」って言われるまで友達にその手の話しちゃ
いけないの？
そんなこといったら自分と友人の会話なんて「聞いてもないのに」話
ばっかりだ。聞いてもないのに言われていやなのってお金が絡む話とか
人の悪口くらいじゃない？
落とすように誇張してくるのがウザいなら、その子を外すか
「普通に話していいんだよ～卑下するのやめたら」くらい言えば
すんだ気がする。32のグループ結構怖かったんだろうなという印象。
>>32
え？嫌いって読める？？
嫌いじゃなかったよ。
「話題づくり」は本当にそうとしか言いようが無いんだけどなあ…。
友人関係としては温度差がありすぎただけで、全く悪い人じゃなかった。
でも嫌いって言われても怒りは沸かなかった。考えたら寂しい関係だったね。
>>33
うん、そんな感じ。
え…そこまで話さなくていいよorそんなこと興味ないよ…な話が多かったんだよね。
だから、彼女は常に喋ることを探してたような印象があった。
え？嫌いって読める？？
嫌いじゃなかったよ。
「話題づくり」は本当にそうとしか言いようが無いんだけどなあ…。
友人関係としては温度差がありすぎただけで、全く悪い人じゃなかった。
でも嫌いって言われても怒りは沸かなかった。考えたら寂しい関係だったね。
>>33
うん、そんな感じ。
え…そこまで話さなくていいよorそんなこと興味ないよ…な話が多かったんだよね。
だから、彼女は常に喋ることを探してたような印象があった。
>>35
まあ、嫌いっていうより「この人とはここまでの話したくない」って
線引きしてたような感じだったんだね。合わないグループに入った彼女も
彼女を抱えた皆もつらかったって感じなのかな。
女性グループでの付き合いって普通にしてきたけど、学生時代の
ヒマなときじゃないとめんどくさい。今は最大３人くらいで
ご飯食べに行くのが一番楽。それ以上だと店決めとか日程で
文句言う人が出てきたりしてめんどくさいという物理的なことも
あるし、会話も均等にしゃべりあえて楽しい。
まあ、嫌いっていうより「この人とはここまでの話したくない」って
線引きしてたような感じだったんだね。合わないグループに入った彼女も
彼女を抱えた皆もつらかったって感じなのかな。
女性グループでの付き合いって普通にしてきたけど、学生時代の
ヒマなときじゃないとめんどくさい。今は最大３人くらいで
ご飯食べに行くのが一番楽。それ以上だと店決めとか日程で
文句言う人が出てきたりしてめんどくさいという物理的なことも
あるし、会話も均等にしゃべりあえて楽しい。
>>34
いや、だから話題の種類じゃなくて内容とか方向性って話でしょ。
例えば「ウチ貧乏でさー」とか自分から話されたとして、
話したくて話してるなら別にいいけど、
本当は話したく無いのに、お前らのせいだとか言われてもって事じゃん。
いや、だから話題の種類じゃなくて内容とか方向性って話でしょ。
例えば「ウチ貧乏でさー」とか自分から話されたとして、
話したくて話してるなら別にいいけど、
本当は話したく無いのに、お前らのせいだとか言われてもって事じゃん。
ウチのグループでもあれこれ気を使ってもらえる子ってしゃべらない子だわ。
意識してしゃべらないわけじゃなくそういう子なんだと思うけど、
自分も沈黙苦手でサービス精神旺盛（と思ってるのは自分だけだけど）なので
いろいろ話題振らないと！って思っちゃう口。
結局自分のことしゃべると自慢すると嫌われると思うから、卑下する内容になっちゃって
相手に欠点をさらけ出す結果になる。自分にとっていいことしか言わない子とかいるけど、
そのほうが長い目見たら下に置かれずにすむんだよね。
でも相手にしたら「別に無理にしゃべってもらわなくてもよかったんだけど」
ってなるのもわかる。このグループで私が盛り上げないと！なんて思い上がりなんだよね。
しゃべりは女の魅力を半減するって本当だと思う。
意識してしゃべらないわけじゃなくそういう子なんだと思うけど、
自分も沈黙苦手でサービス精神旺盛（と思ってるのは自分だけだけど）なので
いろいろ話題振らないと！って思っちゃう口。
結局自分のことしゃべると自慢すると嫌われると思うから、卑下する内容になっちゃって
相手に欠点をさらけ出す結果になる。自分にとっていいことしか言わない子とかいるけど、
そのほうが長い目見たら下に置かれずにすむんだよね。
でも相手にしたら「別に無理にしゃべってもらわなくてもよかったんだけど」
ってなるのもわかる。このグループで私が盛り上げないと！なんて思い上がりなんだよね。
しゃべりは女の魅力を半減するって本当だと思う。
>>38
最後1行同意。
なので、ほんとに気の合う友達と凄い早口で本音をばばっとしゃべる
時以外は、私もホントはすごくおしゃべりなんだけど、調整するように
してる。おしゃべり＝情報たくさんさらす＝ツッコミどころも増えて
いじられやすい、ってことでリスキーだものね。盛り上げ役がモテないのは
合コンに限らないと思った。
最後1行同意。
なので、ほんとに気の合う友達と凄い早口で本音をばばっとしゃべる
時以外は、私もホントはすごくおしゃべりなんだけど、調整するように
してる。おしゃべり＝情報たくさんさらす＝ツッコミどころも増えて
いじられやすい、ってことでリスキーだものね。盛り上げ役がモテないのは
合コンに限らないと思った。
＞しゃべりは女の魅力を半減する
これはガチwと思うけど、話題にもよると思うよ
私は超おしゃべりだが身の上話より差し障りのない
相手が提示した話題を広げたりマンガとかに話題を絞る
自虐を交える相手の見極めも重要で
言っても大丈夫！という人にしか自虐ネタはしないよ～
でもやっぱり最初に述べたとおり
おしゃべり女は何しゃべっても魅力半減ですw orz
これはガチwと思うけど、話題にもよると思うよ
私は超おしゃべりだが身の上話より差し障りのない
相手が提示した話題を広げたりマンガとかに話題を絞る
自虐を交える相手の見極めも重要で
言っても大丈夫！という人にしか自虐ネタはしないよ～
でもやっぱり最初に述べたとおり
おしゃべり女は何しゃべっても魅力半減ですw orz
正直グループ内のパワーバランス意識するのは
学生の内に卒業しておいた方がいいなと思う。
仕事や家庭がある身なら、個人個人の付き合いを大切にしてればいいんじゃないかな。
いつまでも”からかわれちゃう人”って個人の繋がりが薄いまま
グループの集まりに顔出してるような気がする。
学生の内に卒業しておいた方がいいなと思う。
仕事や家庭がある身なら、個人個人の付き合いを大切にしてればいいんじゃないかな。
いつまでも”からかわれちゃう人”って個人の繋がりが薄いまま
グループの集まりに顔出してるような気がする。
>41
わか～る解るよ君の気持～
年代を問わない話題も提供するのですよ奥さん！
「今日寒いねえ！」→「あったかいものが食いたい！」
「今朝犬に吠えられた～」→「犬何が好き～？」
こんな調子で切り口だけ用意して話題広げてる
続かないなと感じたらどんどん話題変えてくんだけどなw
わか～る解るよ君の気持～
年代を問わない話題も提供するのですよ奥さん！
「今日寒いねえ！」→「あったかいものが食いたい！」
「今朝犬に吠えられた～」→「犬何が好き～？」
こんな調子で切り口だけ用意して話題広げてる
続かないなと感じたらどんどん話題変えてくんだけどなw
>>43
ちょw
犬に吠えられた人に好きな犬を聞くってそれもスゴイw
>>42
「からかわれた人」にとっては「もう大人になったし、仕事も
してるし、嫁にも行ったし、ちゃんとなった私を最新版として
皆に見てほしい」っていう気持ちもあるのかもね。自分が一時
そういう精神状態だったから分かる。でもそのうち、新規開拓した
友達とか、学生時代は別グループだったけどサシで会ったらすごく
話があってびっくりした、みたいな人と付き合うようになったら
そのへんは「過去の遺物」として割り切れた。
でも「学生時代からずっとお互い仲よし」という関係性には
憧れがある。
ちょw
犬に吠えられた人に好きな犬を聞くってそれもスゴイw
>>42
「からかわれた人」にとっては「もう大人になったし、仕事も
してるし、嫁にも行ったし、ちゃんとなった私を最新版として
皆に見てほしい」っていう気持ちもあるのかもね。自分が一時
そういう精神状態だったから分かる。でもそのうち、新規開拓した
友達とか、学生時代は別グループだったけどサシで会ったらすごく
話があってびっくりした、みたいな人と付き合うようになったら
そのへんは「過去の遺物」として割り切れた。
でも「学生時代からずっとお互い仲よし」という関係性には
憧れがある。
>>30
>他の人にじわじわ浸透させて、同窓会に来られなくしたことあるよ
私なんて学生時代は特別弄られキャラじゃなかったけど
「色っぽい」とかいう訳わかんない理由で曲者扱いｗ
不倫してるだの誘惑されるだの同級男子などにも警戒発令が渡っていた模様
狭い狭い人間関係しか築いて無い人達なので極端にモラルが欠如してる
成金dqnがボスキャラに就任していると時折この手のおかしな
パワーゲームが起こる。これだって立派なセクハラｗ
場合によっては名誉毀損になる。
私が手を下さなくたってそのうち何かで訴えられるのが関の山。
>>38-39
モテたいの？ｗ沈黙は金なりでしょ。
お喋りは結構だけど話題が他人のプライバシーばかりな人は
間違いなく他所では自分のことがネタにされてるよ。
そんな人は全く信用できないしむしろ警戒すべき。
>他の人にじわじわ浸透させて、同窓会に来られなくしたことあるよ
私なんて学生時代は特別弄られキャラじゃなかったけど
「色っぽい」とかいう訳わかんない理由で曲者扱いｗ
不倫してるだの誘惑されるだの同級男子などにも警戒発令が渡っていた模様
狭い狭い人間関係しか築いて無い人達なので極端にモラルが欠如してる
成金dqnがボスキャラに就任していると時折この手のおかしな
パワーゲームが起こる。これだって立派なセクハラｗ
場合によっては名誉毀損になる。
私が手を下さなくたってそのうち何かで訴えられるのが関の山。
>>38-39
モテたいの？ｗ沈黙は金なりでしょ。
お喋りは結構だけど話題が他人のプライバシーばかりな人は
間違いなく他所では自分のことがネタにされてるよ。
そんな人は全く信用できないしむしろ警戒すべき。
>>44
あーわかる。
でも相手にとっちゃ仕事や家庭を見てる訳じゃないし
グループでの集まりだと深い話する訳じゃないから「ちゃんとした私」は伝わらないもんだよね。
逆に私の友人で「仕事バリバリ！生まれ変わった自分を見て！」アピールしてた人がいたけど、
みんなとっくに乗り越えた社会人の壁みたいな話を延々とされて
やんわり「ああじゃない？」「こうじゃない？」という意見を出されても耳を傾けられない・理解できないで、
「やっぱりあの子ダメだよね」と最新版の評価も低いままって子もいたな。
あーわかる。
でも相手にとっちゃ仕事や家庭を見てる訳じゃないし
グループでの集まりだと深い話する訳じゃないから「ちゃんとした私」は伝わらないもんだよね。
逆に私の友人で「仕事バリバリ！生まれ変わった自分を見て！」アピールしてた人がいたけど、
みんなとっくに乗り越えた社会人の壁みたいな話を延々とされて
やんわり「ああじゃない？」「こうじゃない？」という意見を出されても耳を傾けられない・理解できないで、
「やっぱりあの子ダメだよね」と最新版の評価も低いままって子もいたな。
>>46
あーいるいるwww
友達皆で仕事話してたんだけど、ひとりだけ「でんわのとりかた」とか
「おちゃのくみかた」レベルで割り込んできて困ったことがある。
別にそういう仕事が下等って意味じゃなくて、他の子が管理職としての
愚痴とかいってるのに同次元でそれで割りこまなくても黙ってるか
話題変えろよとｵﾓﾀ。
あーいるいるwww
友達皆で仕事話してたんだけど、ひとりだけ「でんわのとりかた」とか
「おちゃのくみかた」レベルで割り込んできて困ったことがある。
別にそういう仕事が下等って意味じゃなくて、他の子が管理職としての
愚痴とかいってるのに同次元でそれで割りこまなくても黙ってるか
話題変えろよとｵﾓﾀ。
でも頑なに、滑稽なほど昔の評価を変えない人もいるよね。
あげる人はあげる下げる人はさげ続ける。変えたら負け！って感じで。
私のこと褒めるもんか！それが披露宴でもねって言う子がいたからしんどかった。
ちょっとでも自慢めいたこと言おうものなら間違いな私sageの茶々をすかさず入れる。
逆に何か私にコンプでもあるのか？って聞きたいくらい。
私の披露宴の時、他の子がさすがに「今日はやめておき」って言ったらしいから
ホント私が褒められたり主役になるのがたまらなく嫌なんだろうなと思ったｗ
あげる人はあげる下げる人はさげ続ける。変えたら負け！って感じで。
私のこと褒めるもんか！それが披露宴でもねって言う子がいたからしんどかった。
ちょっとでも自慢めいたこと言おうものなら間違いな私sageの茶々をすかさず入れる。
逆に何か私にコンプでもあるのか？って聞きたいくらい。
私の披露宴の時、他の子がさすがに「今日はやめておき」って言ったらしいから
ホント私が褒められたり主役になるのがたまらなく嫌なんだろうなと思ったｗ
>>48
そういう場合は、周囲の正当な評価と、固定したがるしつこいひとりの
間に温度差ができて、グループ解体につながるといいんだよねー。
しかし披露宴でもsageってすごいね。だったら欠席してくれたほうが
マシかも。
そういう「特定の人が褒められたりageは許せない」って人には
コンプの裏返しとかなんらかのマイナス感情でそうしてる場合と
変な恋愛っぽい気持ち悪い感じ（ダメ女として自分の友達として
手近にいてほしい。そんなダメなあなたを理解できるのはあたしだけ）で
酔ってるのと2パターンいる印象。私はその「陶酔型ダメ認定厨」に
粘着されて7年かかったよ、縁切りに。
そういう場合は、周囲の正当な評価と、固定したがるしつこいひとりの
間に温度差ができて、グループ解体につながるといいんだよねー。
しかし披露宴でもsageってすごいね。だったら欠席してくれたほうが
マシかも。
そういう「特定の人が褒められたりageは許せない」って人には
コンプの裏返しとかなんらかのマイナス感情でそうしてる場合と
変な恋愛っぽい気持ち悪い感じ（ダメ女として自分の友達として
手近にいてほしい。そんなダメなあなたを理解できるのはあたしだけ）で
酔ってるのと2パターンいる印象。私はその「陶酔型ダメ認定厨」に
粘着されて7年かかったよ、縁切りに。
>>49
彼女は私の披露宴にしわ加工のブラウスに短いグレーのキュロット、
小さいリュックをしてきたんだけど、普段センスイイ！って言われてる子なんで
披露宴には少々「？」って服装だったけどみんな「あの子らしさ」で納得してた。
でもウチの親族が「あれはない。失礼にも程がある！」と後で怒ってて
やっぱ舐められてるんだって思ったんだよね。
他の子の披露宴では絶対にあの服装はしないであろう。
彼女は私の披露宴にしわ加工のブラウスに短いグレーのキュロット、
小さいリュックをしてきたんだけど、普段センスイイ！って言われてる子なんで
披露宴には少々「？」って服装だったけどみんな「あの子らしさ」で納得してた。
でもウチの親族が「あれはない。失礼にも程がある！」と後で怒ってて
やっぱ舐められてるんだって思ったんだよね。
他の子の披露宴では絶対にあの服装はしないであろう。
>>31
似たような経験ある。
25歳位のとき、小学校の同窓会で、グループ付き合いしてた子に、
会っていきなりあんた達にいじめられて云々って、強い言葉で攻撃されたことある。
7,8人のグループで、確かに子供だったし、ちょっといじめみたいなこともあったけど
その子だけじゃなくて、私もやられたことあったし、皆がいじめたりいじめられたり
やったりやられたりみたいな関係だったから、びっくりした。
そのグループのほかの子は、一番気が強かった子も、丸くなって大人になってたのに
一番大人しかった子がそんな攻撃性を持ってたなんて・・・って感じ。
似たような経験ある。
25歳位のとき、小学校の同窓会で、グループ付き合いしてた子に、
会っていきなりあんた達にいじめられて云々って、強い言葉で攻撃されたことある。
7,8人のグループで、確かに子供だったし、ちょっといじめみたいなこともあったけど
その子だけじゃなくて、私もやられたことあったし、皆がいじめたりいじめられたり
やったりやられたりみたいな関係だったから、びっくりした。
そのグループのほかの子は、一番気が強かった子も、丸くなって大人になってたのに
一番大人しかった子がそんな攻撃性を持ってたなんて・・・って感じ。
あの時いじめられて…云々という人は
過去の自分も今の相手も嫌いなんだと思う
お互い様ではあっても捉え方は個々様々だし
一概に結論付けれる話じゃないだろうけどね
自分はいじられた過去で逆にいじり返す勢いだがねw
私は女の陰湿ないじめには幸い遭遇しなかったよ
男の直情的ないじめにはちょくちょくあったな～
まあやられたら男泣かすくらいはし返すがな…
過去の自分も今の相手も嫌いなんだと思う
お互い様ではあっても捉え方は個々様々だし
一概に結論付けれる話じゃないだろうけどね
自分はいじられた過去で逆にいじり返す勢いだがねw
私は女の陰湿ないじめには幸い遭遇しなかったよ
男の直情的ないじめにはちょくちょくあったな～
まあやられたら男泣かすくらいはし返すがな…
>>51
その時言えなかったことをやっと言ってすっきりしたんじゃない？
すごく嫌だったんだろうなという印象。
子供の喧嘩じゃなくていじめなの？
小学生ながら恐ろしいグループもあるもんだな。
大人になってもそういう人たちがいるのも納得。
その時言えなかったことをやっと言ってすっきりしたんじゃない？
すごく嫌だったんだろうなという印象。
子供の喧嘩じゃなくていじめなの？
小学生ながら恐ろしいグループもあるもんだな。
大人になってもそういう人たちがいるのも納得。
>>51
>>53
最後の1行がまさに昨日でいうところのノビタ扱い風で怖いね。
みながやったりやられたりっていっても、「一番大人しかった」と
称されるその人はきっとなかなか攻撃にまわれなかったとｹﾞｽﾊﾟｰ
>>53
最後の1行がまさに昨日でいうところのノビタ扱い風で怖いね。
みながやったりやられたりっていっても、「一番大人しかった」と
称されるその人はきっとなかなか攻撃にまわれなかったとｹﾞｽﾊﾟｰ
>>53
ケンカととるかいじめととるかだけど、言い合いしたり、ちょっと仲間はずれする程度だよ。
仲間はずれといっても、１人を徹底的に長期にというようなものじゃなくて、2,3日口をきかないとか。
もちろん仲良い時のほうが多いし、そんな時は一緒に遊んでてとても面白いグループだった。
当時のいわゆるギャングエイジのグループ付き合いで、人間関係の基礎を学んだ気がする。
あギャングエイジってのはＤＱＮとか悪がきグループって意味じゃなくって心理学用語的な意味で。
ケンカととるかいじめととるかだけど、言い合いしたり、ちょっと仲間はずれする程度だよ。
仲間はずれといっても、１人を徹底的に長期にというようなものじゃなくて、2,3日口をきかないとか。
もちろん仲良い時のほうが多いし、そんな時は一緒に遊んでてとても面白いグループだった。
当時のいわゆるギャングエイジのグループ付き合いで、人間関係の基礎を学んだ気がする。
あギャングエイジってのはＤＱＮとか悪がきグループって意味じゃなくって心理学用語的な意味で。
>>52
みんながみんなあなたのようでは無いってだけの話だね
みんながみんなあなたのようでは無いってだけの話だね
気になってギャングエイジをぐぐってみた。
ttp://www.kosodate.pref.fukuoka.jp/lecture_b/archives/2005/10/post.html
なるほど。
>>54
単に大人しい子だったら、そんなに恨みは溜めないと思うんだよね。
なんとなくだけど。
大人しい子ってあまりターゲットにならないし。
何かあったんだろうなと思う。なんだかわからないけど。
ttp://www.kosodate.pref.fukuoka.jp/lecture_b/archives/2005/10/post.html
なるほど。
>>54
単に大人しい子だったら、そんなに恨みは溜めないと思うんだよね。
なんとなくだけど。
大人しい子ってあまりターゲットにならないし。
何かあったんだろうなと思う。なんだかわからないけど。
それにしても、１０年以上恨み続けるってエネルギーはすごい
私は悪ガキグループより、そっちのほうがより怖い。
どっちを怖いと感じるかは、人それぞれなんだね。
私は悪ガキグループより、そっちのほうがより怖い。
どっちを怖いと感じるかは、人それぞれなんだね。
自分が一番怖いのは、10年恨まれてたことを相手に申し訳ないとか思わず
驚いてるだけの皆のリアクションだ。自分だったら、たとえ相手の逆恨み
でも、十年もの間恨まれてた、嫌われてたっていう事実で打ちのめされて
大ショックだと思う。ショックを受けないってことは、相手のことを
大したことないどうでもいい人って思ってたんだろうか。
驚いてるだけの皆のリアクションだ。自分だったら、たとえ相手の逆恨み
でも、十年もの間恨まれてた、嫌われてたっていう事実で打ちのめされて
大ショックだと思う。ショックを受けないってことは、相手のことを
大したことないどうでもいい人って思ってたんだろうか。
>>60
子供時代のすったもんだを、１０年間恨まれて、
再会したときにいきなりぶつけられて、申し訳ないと思えるかな？
しかもぶつけられた人がショックを受けてないって、
なんで言い切れるのかもよくわからない。
子供時代のすったもんだを、１０年間恨まれて、
再会したときにいきなりぶつけられて、申し訳ないと思えるかな？
しかもぶつけられた人がショックを受けてないって、
なんで言い切れるのかもよくわからない。
ID:9vUxRkht0ってID:PZix3dVh0？
>>63
思った
それかすごく似ている人
小中学生の時のグループなんて、今日は大丈夫でも明日は仲間外れかもしれないような
過酷さだったけどな
すごく些細な事でみんなで口利かないようにしようとかね
大人になって楽なのはそういうしがらみから解放される事だと思うんだけど
ずーっとそれを溜めこんでる人は本人も辛いだろうし、ぶつけられた方も相当びっくりすると思うよ
思った
それかすごく似ている人
小中学生の時のグループなんて、今日は大丈夫でも明日は仲間外れかもしれないような
過酷さだったけどな
すごく些細な事でみんなで口利かないようにしようとかね
大人になって楽なのはそういうしがらみから解放される事だと思うんだけど
ずーっとそれを溜めこんでる人は本人も辛いだろうし、ぶつけられた方も相当びっくりすると思うよ
>>63
だと思うよ
9vUxRkht0は、異様なほどに「大人しくてからかわれた人」へ共感してるし、
そうじゃない人には喧嘩腰というか悪意が感じられる
このネガティブ方向への会話のズレも、昨日の人そっくり
だと思うよ
9vUxRkht0は、異様なほどに「大人しくてからかわれた人」へ共感してるし、
そうじゃない人には喧嘩腰というか悪意が感じられる
このネガティブ方向への会話のズレも、昨日の人そっくり
>>62
子供が、清らかな大人の付き合いなんかできるわけないんだから
トラウマになるほどの激しいいじめとかでなければ、
相手も子供だったんだし、って大人になれば忘れるとか許す
ようになるのが普通じゃないのかな。
久しぶりに会って、誰かがいきなり恨み晴らす行動取ってたら、奇異だよね。
そんな人に会ったら、ショックは受けたり、びっくりしたりはするけど
人の心理から言って、済まなく思うとかはないでしょ。
>>64
大人になるにつれて、ほんと楽になるよね。
まあ大人になっても続けてる人もいるけど。
子供が、清らかな大人の付き合いなんかできるわけないんだから
トラウマになるほどの激しいいじめとかでなければ、
相手も子供だったんだし、って大人になれば忘れるとか許す
ようになるのが普通じゃないのかな。
久しぶりに会って、誰かがいきなり恨み晴らす行動取ってたら、奇異だよね。
そんな人に会ったら、ショックは受けたり、びっくりしたりはするけど
人の心理から言って、済まなく思うとかはないでしょ。
>>64
大人になるにつれて、ほんと楽になるよね。
まあ大人になっても続けてる人もいるけど。
>>65
昨日はＲＯＭ専で、何か書きたかったけどスレ終わっちゃって
時間切れって感じだったのです。夜遅くだったし、帰宅して
２ちゃんつないだの。
恐らく私も含めからかわれた方が、からかった側より覚えてるし深く
傷ついてあとを引くんじゃないの？ 自分の基準値と違う人を
同一人物にしてけんか腰みたいに決めつけて安心したいんだね。
衆愚っていうの？ 数の論理で勝ち逃げみたいな。
自分だったら披露宴で仇打ちなんてしないで、本人の家に
弔電でも送るよ（冗談だけど）
昨日はＲＯＭ専で、何か書きたかったけどスレ終わっちゃって
時間切れって感じだったのです。夜遅くだったし、帰宅して
２ちゃんつないだの。
恐らく私も含めからかわれた方が、からかった側より覚えてるし深く
傷ついてあとを引くんじゃないの？ 自分の基準値と違う人を
同一人物にしてけんか腰みたいに決めつけて安心したいんだね。
衆愚っていうの？ 数の論理で勝ち逃げみたいな。
自分だったら披露宴で仇打ちなんてしないで、本人の家に
弔電でも送るよ（冗談だけど）
>>51
結局、そういう人って自意識過剰なんだと思う。
子供時代大人しかったのも必死で過剰防衛してたからなんじゃないかな？
で、内心ではメラメラと恨みをつのらせて、自分だけが辛い思いしたから、
皆は自分に詫びて気を使ってくれるべきっていう。
そんな人には誰も詫びないし、気も使わないよね。
引くかビックリするかだけで。
結局、そういう人って自意識過剰なんだと思う。
子供時代大人しかったのも必死で過剰防衛してたからなんじゃないかな？
で、内心ではメラメラと恨みをつのらせて、自分だけが辛い思いしたから、
皆は自分に詫びて気を使ってくれるべきっていう。
そんな人には誰も詫びないし、気も使わないよね。
引くかビックリするかだけで。
>>68
私はあなたの言ってること、分かる気がするよ
昨日の人と一緒じゃない？なんて決め付けのほうが怖く感じる
いつまでも引きずってるのは本人の為によくないよってな意見なら分かるけど、
やられた方が覚えてるのが変とかね…
私はあなたの言ってること、分かる気がするよ
昨日の人と一緒じゃない？なんて決め付けのほうが怖く感じる
いつまでも引きずってるのは本人の為によくないよってな意見なら分かるけど、
やられた方が覚えてるのが変とかね…
>>68
うーん
なんとなくだけどあなたって、被害者サイドに自分を置くけど、
攻撃性がものすごく強いよね。
自分と違う考えとかタイプを一切許容しないっていうか。
そこらへんが昨日の人に似てるんだよね。
違ったらゴメンだけど。
うーん
なんとなくだけどあなたって、被害者サイドに自分を置くけど、
攻撃性がものすごく強いよね。
自分と違う考えとかタイプを一切許容しないっていうか。
そこらへんが昨日の人に似てるんだよね。
違ったらゴメンだけど。
>>68
いや、私もからかわれたりいじめられたりしたんだけどね
多かれ少なかれみんな似たような経験を持ってるけど
大人になるに従って消化していくものだと思うんだよね
まあ個人差があるだろうけど、ずっと根に持ち続けてる人が身近にいたら
怖いので絶対避ける
相手も私みたいなのは許せないだろうしね
いや、私もからかわれたりいじめられたりしたんだけどね
多かれ少なかれみんな似たような経験を持ってるけど
大人になるに従って消化していくものだと思うんだよね
まあ個人差があるだろうけど、ずっと根に持ち続けてる人が身近にいたら
怖いので絶対避ける
相手も私みたいなのは許せないだろうしね
でも>>51の例はやったりやられたりって関係で
その子も他の子に同じような事してたんでしょ。
自分だけが「本当はしたくなかったのに」「無理矢理従わされてた」なんて思ってたら
相当自己愛や被害者意識が強い人だと思うけどなぁ。
>>70
そう単純な話じゃなくて、大人なんだから「やられた事」ばかりに拘るんじゃなくて
その都度、自分を省みて前に進む事も必要って話じゃん。
その子も他の子に同じような事してたんでしょ。
自分だけが「本当はしたくなかったのに」「無理矢理従わされてた」なんて思ってたら
相当自己愛や被害者意識が強い人だと思うけどなぁ。
>>70
そう単純な話じゃなくて、大人なんだから「やられた事」ばかりに拘るんじゃなくて
その都度、自分を省みて前に進む事も必要って話じゃん。
>>72
私も怖いから避けたい。
過去、大変なこともあっただろうけど、一緒にいていい事もあったと思うんだよね、
だからこそ一緒にいたんだろうし、そもそも犯罪者集団とかじゃないんだしｗ
それなのに、忘れられない系の人は、良かったことを何一つ取り上げようとしないで
辛かったことだけに注目して、相手を過剰に恨んでる感じがするんだよ。
だから怖い。
そういう人のレスの中には、本人は気づいてないかもだけど、そこはかとなく、
ああこれは・・・と思わせるところがあるんだよね。
前スレでも、だれか一生懸命訴えて、伝わらなかったようだけど、
問題は、他人じゃないんだよね。
私も怖いから避けたい。
過去、大変なこともあっただろうけど、一緒にいていい事もあったと思うんだよね、
だからこそ一緒にいたんだろうし、そもそも犯罪者集団とかじゃないんだしｗ
それなのに、忘れられない系の人は、良かったことを何一つ取り上げようとしないで
辛かったことだけに注目して、相手を過剰に恨んでる感じがするんだよ。
だから怖い。
そういう人のレスの中には、本人は気づいてないかもだけど、そこはかとなく、
ああこれは・・・と思わせるところがあるんだよね。
前スレでも、だれか一生懸命訴えて、伝わらなかったようだけど、
問題は、他人じゃないんだよね。
>>75
よかったことより哀しい記憶のほうが友達関係以外でも跡を引くというか、
最初は友達だったってことは、仲良くした記憶ができるけど、その上に
いじわるされた記憶、馬鹿にされた記憶、踏みつけられた記憶が
上書きされて、最初の楽しかったころなんて思いだしても「あれは
嘘だった」とむしろ惨めさが増えてしまうよ。
よかったことより哀しい記憶のほうが友達関係以外でも跡を引くというか、
最初は友達だったってことは、仲良くした記憶ができるけど、その上に
いじわるされた記憶、馬鹿にされた記憶、踏みつけられた記憶が
上書きされて、最初の楽しかったころなんて思いだしても「あれは
嘘だった」とむしろ惨めさが増えてしまうよ。
もちろん逆に最初は苦手だったけどあとでよい関係を築けて今は
良い記憶を共有できている場合も自分はあるけどね。学生だったら卒業
職場だったら異動などの物理的な別れが来たときにどっちの状態だったか、
そのあと会わない間に何があったかによってそのへんの恨みの継続度は
変わるものでしょうし
良い記憶を共有できている場合も自分はあるけどね。学生だったら卒業
職場だったら異動などの物理的な別れが来たときにどっちの状態だったか、
そのあと会わない間に何があったかによってそのへんの恨みの継続度は
変わるものでしょうし
「友達だから・・」と大目に見てきた発言も「もうダメ！」って思った途端
それら我慢してきたことが例え大昔のことでも怒りに変るって場合もあるし、
そのときに怒るなり言うなりしたら良かったのかもしれないけど、
流してきたことが多ければ多いほど許せない！ってなったときに「あんなこともあった
こんなこともあった」になるのはわかる。
あふれ出すまで相手を追い込んでるってことだよねぇ。
なのに「前触れもなく逆切れですか？」と言われたらツライよ。
「小出しにしないとわからないじゃん！」って言うのもすごくわかるけど
その場の雰囲気とかいろいろ考えたら「我慢すればいいか」ってなっちゃう。
「じゃ一生我慢しろよ」って言われちゃうかもしれないけど。
それら我慢してきたことが例え大昔のことでも怒りに変るって場合もあるし、
そのときに怒るなり言うなりしたら良かったのかもしれないけど、
流してきたことが多ければ多いほど許せない！ってなったときに「あんなこともあった
こんなこともあった」になるのはわかる。
あふれ出すまで相手を追い込んでるってことだよねぇ。
なのに「前触れもなく逆切れですか？」と言われたらツライよ。
「小出しにしないとわからないじゃん！」って言うのもすごくわかるけど
その場の雰囲気とかいろいろ考えたら「我慢すればいいか」ってなっちゃう。
「じゃ一生我慢しろよ」って言われちゃうかもしれないけど。
つか大人になって関係を上書き出来ずに続いてるって本人にも問題あるじゃん。
それを「意地悪なリーダー格がいて取り巻きがいて」と全部相手のせいにして
何年も恨んでるから異常と言われるんでしょ。
昨日からのレスを見てても、見方や考え方を変えようとはせずに
「違うの！相手が悪いの！私は悪く無いの！」と言ってるだけだし。
それを「意地悪なリーダー格がいて取り巻きがいて」と全部相手のせいにして
何年も恨んでるから異常と言われるんでしょ。
昨日からのレスを見てても、見方や考え方を変えようとはせずに
「違うの！相手が悪いの！私は悪く無いの！」と言ってるだけだし。
>>78
＞あふれ出すまで相手を追い込んでるってことだよねぇ。
これ、自分を追い込んでるの間違いじゃない？
その場は黙ってても、後日、あれは嫌だったと言うとか、
本人に言えなくても、別の人に相談するとかあるでしょ。
じゃあ「あなたは誰も傷つけず、誰にも嫌な思いをさせずに生きてるんですか」ってなるよ。
恨み節を晴らした時に、「私だってあなたの○○に傷ついた、
今まで言えなかったけど気付かないあなたが悪い最低だ」
って逆に責められたらどう思うんだろう。
＞あふれ出すまで相手を追い込んでるってことだよねぇ。
これ、自分を追い込んでるの間違いじゃない？
その場は黙ってても、後日、あれは嫌だったと言うとか、
本人に言えなくても、別の人に相談するとかあるでしょ。
じゃあ「あなたは誰も傷つけず、誰にも嫌な思いをさせずに生きてるんですか」ってなるよ。
恨み節を晴らした時に、「私だってあなたの○○に傷ついた、
今まで言えなかったけど気付かないあなたが悪い最低だ」
って逆に責められたらどう思うんだろう。
>>80 自分なら逆に攻められたら戦闘開始できるのでむしろありがたく
受けて立ちますが。別の人に相談するって意外と難しくない？
相談した側は真剣でも「あの人いい人だし…考え方暗いよ」と
スルーされて自分の立場が弱くなるだけだしソンするリスク高杉。
私は以前、会うたびにシツコク「髪の毛まっすぐでいいねー」と
褒めてくる人がいて（自分はパーマがすぐ取れるし毛も多いので
貞子みたいになるしロングできないし嫌いだと何度言っても）
「本当に嫌なんだ」と言ったら謝ってもらえたよ。本気で
怒ってると相手に伝わるまで時間と労力がいるのが難点。
受けて立ちますが。別の人に相談するって意外と難しくない？
相談した側は真剣でも「あの人いい人だし…考え方暗いよ」と
スルーされて自分の立場が弱くなるだけだしソンするリスク高杉。
私は以前、会うたびにシツコク「髪の毛まっすぐでいいねー」と
褒めてくる人がいて（自分はパーマがすぐ取れるし毛も多いので
貞子みたいになるしロングできないし嫌いだと何度言っても）
「本当に嫌なんだ」と言ったら謝ってもらえたよ。本気で
怒ってると相手に伝わるまで時間と労力がいるのが難点。
>>79 大人になっても頻繁に会えれば上書きできる機会も増えるかも
しれないけど、学生時代とか、一定の年月痛めつけられた後に
ブランクができてクラス会とか年に1度会うかどうかになったら
長年の悪い印象が残るのは普通じゃない。たとえば高校3年間
いたぶられたのちに2年ぶりに会いました、だったら、その3年分の
記憶は蓄積されてるわけで、クラス会の数時間ちょっと楽しくても
猜疑心は消えないよ自分ならね。
しれないけど、学生時代とか、一定の年月痛めつけられた後に
ブランクができてクラス会とか年に1度会うかどうかになったら
長年の悪い印象が残るのは普通じゃない。たとえば高校3年間
いたぶられたのちに2年ぶりに会いました、だったら、その3年分の
記憶は蓄積されてるわけで、クラス会の数時間ちょっと楽しくても
猜疑心は消えないよ自分ならね。
＞弔電でも送るよ（冗談だけど）
私はコレ、面白いと思ったわ。文章だけではニュアンスが伝わらないから
どう受け取るかは、その人次第のところがあると思う。
いじめに対する受け止め方もそれと同じで、人それぞれなんだよね。
同じ事を言われてすごく傷つくひともいれば、アハハで済む人もいる。
心の傷は薄くなっても、絶対に忘れないし、なくならないというね。
相手に復讐して一時期スッとしても、傷はなくならない。
今度は自己嫌悪に苦しむし、周囲からの評価も自分だけでなく家族にまで及ぶ。
自分のために一番いいこと、得することは何か？とを突き詰めたら
心の傷を薄くすることに力を入れたらいいんじゃないかな。
自分の苦しみを吐き出して共感を得ようとすることより、まず似たような体験談を読んだり
いじめをする人の心理についての本を読んだりして、他のケースを客観的に見ることから
始めたらいいと思う。
私はコレ、面白いと思ったわ。文章だけではニュアンスが伝わらないから
どう受け取るかは、その人次第のところがあると思う。
いじめに対する受け止め方もそれと同じで、人それぞれなんだよね。
同じ事を言われてすごく傷つくひともいれば、アハハで済む人もいる。
心の傷は薄くなっても、絶対に忘れないし、なくならないというね。
相手に復讐して一時期スッとしても、傷はなくならない。
今度は自己嫌悪に苦しむし、周囲からの評価も自分だけでなく家族にまで及ぶ。
自分のために一番いいこと、得することは何か？とを突き詰めたら
心の傷を薄くすることに力を入れたらいいんじゃないかな。
自分の苦しみを吐き出して共感を得ようとすることより、まず似たような体験談を読んだり
いじめをする人の心理についての本を読んだりして、他のケースを客観的に見ることから
始めたらいいと思う。
>>80
え？傷つけた相手が「あなたも今まで生きてきて、人を傷つけたことあるでしょ？」
って？それは開き直りじゃない。そりゃ「あなたの言葉に傷ついた」といえば
あらゆる記憶を総動員して「じゃじゃ、私はあのことに傷ついたわよ！」
って言い返す人もいるだろうよ。
やっぱりどんな形であれそのときに「その言葉に傷ついた」って言うべきだって思った。
今更怨み言言われてもね、お互いじゃないｗって言われるんだって思った。
周りのものは「悪気ないし」「本当のことだもん」とか温度差ハンパないし。
え？傷つけた相手が「あなたも今まで生きてきて、人を傷つけたことあるでしょ？」
って？それは開き直りじゃない。そりゃ「あなたの言葉に傷ついた」といえば
あらゆる記憶を総動員して「じゃじゃ、私はあのことに傷ついたわよ！」
って言い返す人もいるだろうよ。
やっぱりどんな形であれそのときに「その言葉に傷ついた」って言うべきだって思った。
今更怨み言言われてもね、お互いじゃないｗって言われるんだって思った。
周りのものは「悪気ないし」「本当のことだもん」とか温度差ハンパないし。
>>81
いや、だから「あなたは他人に一切不快感を与えずにこれまで生きてきたのか」
「他人がどう思ってるのかを常に理解してるんですか」つー話よ。
人間関係なんてお互いに嫌な思いもするんだから、
その都度、修正したり距離を取ったりするのが人付き合いの基本でしょ。
それを疎かにしてるのに何年も恨んで相手ばかりを責めるっていうのは異常だと言ってるの。
戦闘開始上等ならその場で言えよって話だし。
いや、だから「あなたは他人に一切不快感を与えずにこれまで生きてきたのか」
「他人がどう思ってるのかを常に理解してるんですか」つー話よ。
人間関係なんてお互いに嫌な思いもするんだから、
その都度、修正したり距離を取ったりするのが人付き合いの基本でしょ。
それを疎かにしてるのに何年も恨んで相手ばかりを責めるっていうのは異常だと言ってるの。
戦闘開始上等ならその場で言えよって話だし。
もしかしたら私だって相手を傷つけたかもしれない
でも少なくとも「相手を傷つける言動は慎もう」って思うよね、
人間関係の基本だもん。こっちだって相手の弱みの一つや二つ持ってる。
でも相手は「この場が面白ければいいじゃん。傷ついた失恋もみんなで笑い飛ばそう。
そうだあの人にもこの人にも言っちゃおう、だって面白いんだもん」
が優先する。笑いながら傷つける人間にこっちが戦闘モードに入ったらどうなる？
「それくらいのことで怒るなんて怖い～」「空気読んでよ～」「場がしらける」
そう、こっちは一人傷つけるのも一人、でも笑ってるのは大勢。
中には「もうちょっとやめなよ～」って言う子もいるけど
傷つける子のしゃべりに勢いがあるから、言い切ってしまうまで言う。
やんわりと「あのことはまだ引きずってるから」と一対一の時に言ったけど、
大勢になっちゃうとその場を盛り上げるためにはいいじゃん!ってなる。
何年もこんなことやられたらたまったもんじゃない。
そりゃ相手の心の中はわからないけど。察してちゃんはダメってことだよね。
強く抗議したらよかったんだね。まあしたけど、おかげで全員と絶縁です。
でも少なくとも「相手を傷つける言動は慎もう」って思うよね、
人間関係の基本だもん。こっちだって相手の弱みの一つや二つ持ってる。
でも相手は「この場が面白ければいいじゃん。傷ついた失恋もみんなで笑い飛ばそう。
そうだあの人にもこの人にも言っちゃおう、だって面白いんだもん」
が優先する。笑いながら傷つける人間にこっちが戦闘モードに入ったらどうなる？
「それくらいのことで怒るなんて怖い～」「空気読んでよ～」「場がしらける」
そう、こっちは一人傷つけるのも一人、でも笑ってるのは大勢。
中には「もうちょっとやめなよ～」って言う子もいるけど
傷つける子のしゃべりに勢いがあるから、言い切ってしまうまで言う。
やんわりと「あのことはまだ引きずってるから」と一対一の時に言ったけど、
大勢になっちゃうとその場を盛り上げるためにはいいじゃん!ってなる。
何年もこんなことやられたらたまったもんじゃない。
そりゃ相手の心の中はわからないけど。察してちゃんはダメってことだよね。
強く抗議したらよかったんだね。まあしたけど、おかげで全員と絶縁です。
まあでも傷つける側の心理が少しわかったし、傷つけられ損ってのも十分にわかった。
ターゲットになりそうなグループにはもう近づかないほうがいいね。
長い付き合いだもん「私も傷つきました」って言われたら言い返せない、
そういうこともあったのかって思うしかないよね。
きっと私の「もう言わないで」の抗議メールが彼女を深く傷つけたんだろうと思う。
きっとそれまで私が苦しんだことはほっぽかれて、私が抗議メール出したことことに
グループの子の非難が集中していることだろう。
ふとこれが逆ならって思う。私がしつこく相手の子の失恋を笑う。
即効、「そんなことよく言えるよね」とお叱りの言葉が誰かから出るであろう。
正直こういう人たちに裁判員してもらいたくない。
起こった出来事で判断ができない人たち。人によって出す結論が違う。
人生狂わされる人続出だ。グループの人間が同じ目にあえばいいと思うよ。
親の因果が子に報いってのもあったらいい。必ずやったことに対する報いはあるよ。
弔電なんてくだらないことはしないｗもったいないし下手したら脅迫になる。
私が苦しんだ分の何倍も苦しめってタマに思う。たまに思うことが大事。
ずーっと思うと叶うものも叶わないｗ
ターゲットになりそうなグループにはもう近づかないほうがいいね。
長い付き合いだもん「私も傷つきました」って言われたら言い返せない、
そういうこともあったのかって思うしかないよね。
きっと私の「もう言わないで」の抗議メールが彼女を深く傷つけたんだろうと思う。
きっとそれまで私が苦しんだことはほっぽかれて、私が抗議メール出したことことに
グループの子の非難が集中していることだろう。
ふとこれが逆ならって思う。私がしつこく相手の子の失恋を笑う。
即効、「そんなことよく言えるよね」とお叱りの言葉が誰かから出るであろう。
正直こういう人たちに裁判員してもらいたくない。
起こった出来事で判断ができない人たち。人によって出す結論が違う。
人生狂わされる人続出だ。グループの人間が同じ目にあえばいいと思うよ。
親の因果が子に報いってのもあったらいい。必ずやったことに対する報いはあるよ。
弔電なんてくだらないことはしないｗもったいないし下手したら脅迫になる。
私が苦しんだ分の何倍も苦しめってタマに思う。たまに思うことが大事。
ずーっと思うと叶うものも叶わないｗ
>>87
何が言いたいのかよくわからないけど、
しつこく茶化すような人に、傷ついた失恋話を知られてるのが問題だし、
周りが誰も庇ってくれないのも問題だよ。
本当に書いてある通りの人を笑い者にして喜ぶような集団なら
それを知りつつ何年も付き合ってるのも問題。
何が言いたいのかよくわからないけど、
しつこく茶化すような人に、傷ついた失恋話を知られてるのが問題だし、
周りが誰も庇ってくれないのも問題だよ。
本当に書いてある通りの人を笑い者にして喜ぶような集団なら
それを知りつつ何年も付き合ってるのも問題。
>>88
>親の因果が子に報いってのもあったらいい。必ずやったことに対する報いはあるよ。
>私が苦しんだ分の何倍も苦しめってタマに思う。
すげえ・・・
失恋を笑われてそこまで恨めるパワーって、すごいと思う
ちょっと日本人離れ、いや人間離れしてるよ
きっと色んな人に言われてると思うけど、何でそんななの？
>親の因果が子に報いってのもあったらいい。必ずやったことに対する報いはあるよ。
>私が苦しんだ分の何倍も苦しめってタマに思う。
すげえ・・・
失恋を笑われてそこまで恨めるパワーって、すごいと思う
ちょっと日本人離れ、いや人間離れしてるよ
きっと色んな人に言われてると思うけど、何でそんななの？
>>89
失恋前の出会いとかそんな時から知ってるからね。
仲が良かったらそう言うはなしするじゃない。
まさか失恋するとは思わないし、失恋したこと何年も言い続けるとも思わないしｗ
言う子が賑やかな中心人物だから、その他のおとなしい子はそれをさえぎれないってのもある。
中には「ちょっとちょっと」って言う子もいるけどね。
>それを知りつつ何年も付き合ってるのも問題。
これはホントそう。もっと早くに切るべきだったね。
会ってる時の楽しさがあってつらい数分を我慢すればいいって思ってたから。
でもその数分がもう我慢できないし、知らない人に言ったのも許せないし
言ったことをまたみんなの前で面白おかしく報告したことも許せなかった。
こっちの弱みを「親友だから」と思って言ったのがそもそもの間違い。
まさかあそこまでするとは思わなかった、人を見る目がなかった自分が悪い。
失恋前の出会いとかそんな時から知ってるからね。
仲が良かったらそう言うはなしするじゃない。
まさか失恋するとは思わないし、失恋したこと何年も言い続けるとも思わないしｗ
言う子が賑やかな中心人物だから、その他のおとなしい子はそれをさえぎれないってのもある。
中には「ちょっとちょっと」って言う子もいるけどね。
>それを知りつつ何年も付き合ってるのも問題。
これはホントそう。もっと早くに切るべきだったね。
会ってる時の楽しさがあってつらい数分を我慢すればいいって思ってたから。
でもその数分がもう我慢できないし、知らない人に言ったのも許せないし
言ったことをまたみんなの前で面白おかしく報告したことも許せなかった。
こっちの弱みを「親友だから」と思って言ったのがそもそもの間違い。
まさかあそこまでするとは思わなかった、人を見る目がなかった自分が悪い。
>>90
売り言葉に買い言葉だよｗ普段そんなこと思ってないし。普通に生きてるよ。
思ってないと出てこない言葉って思う？じゃそうなのかもｗ
誰にもいえないからここで吐き出してるだけで、普段はいたって普通だよ。
グループの中で仲のいい子にたまに電話して、ちょこっとずつ胸のうちを聞いてもらってる。
まあその子も「あの子、その話してたっけ」だってｗまあそんなもんだ。
売り言葉に買い言葉だよｗ普段そんなこと思ってないし。普通に生きてるよ。
思ってないと出てこない言葉って思う？じゃそうなのかもｗ
誰にもいえないからここで吐き出してるだけで、普段はいたって普通だよ。
グループの中で仲のいい子にたまに電話して、ちょこっとずつ胸のうちを聞いてもらってる。
まあその子も「あの子、その話してたっけ」だってｗまあそんなもんだ。
私もこういう人とは付き合いたく無いや。
人をからかったり、見下すような人も嫌だけど、
そういう集団にお味噌でくっついて何年も恨み募らせるって暗いし怖すぎ。
自分も学生時代のグループでコンプレックス抱えたり
合わないなと思って離れた事はあるけど、
大人になっていい人間関係を築いて自信が持てたら消化できるもんだと思う。
>>88みたいな人って「私を傷つけたら何年も恨んで苦しめと呪う」という自分を、
今の友人に対して恥ずかしいとか思わないのかなぁ。
人間、キレイな面ばかりじゃないけど、自分だったら例え表に出さなくても
そういうものを抱えた自分を好きになってくれとは思えないわ。
人をからかったり、見下すような人も嫌だけど、
そういう集団にお味噌でくっついて何年も恨み募らせるって暗いし怖すぎ。
自分も学生時代のグループでコンプレックス抱えたり
合わないなと思って離れた事はあるけど、
大人になっていい人間関係を築いて自信が持てたら消化できるもんだと思う。
>>88みたいな人って「私を傷つけたら何年も恨んで苦しめと呪う」という自分を、
今の友人に対して恥ずかしいとか思わないのかなぁ。
人間、キレイな面ばかりじゃないけど、自分だったら例え表に出さなくても
そういうものを抱えた自分を好きになってくれとは思えないわ。
>>91
根本的に人付き合いが下手というか要領悪いタイプなんだね。
最初から無防備に全部さらけ出しちゃったって感じなのかな。
そういう距離感って小中学生くらいで身につくような事だと思うけど
良くも悪くも耐性が無かったんだね。
ここ見て、つくづく人は自分を映す鏡なんだなと思った。
悪気は無くても人を笑い者にして傷つけるって恥ずかしい失敗だよね。
その失敗を何年もしつこく責め続ける>>91も、その友人と似たもの同士なんだと思う。
友人は「自分が面白いから」、>>91は「自分が傷ついたから」
許されるって思ってるんだろうな。
根本的に人付き合いが下手というか要領悪いタイプなんだね。
最初から無防備に全部さらけ出しちゃったって感じなのかな。
そういう距離感って小中学生くらいで身につくような事だと思うけど
良くも悪くも耐性が無かったんだね。
ここ見て、つくづく人は自分を映す鏡なんだなと思った。
悪気は無くても人を笑い者にして傷つけるって恥ずかしい失敗だよね。
その失敗を何年もしつこく責め続ける>>91も、その友人と似たもの同士なんだと思う。
友人は「自分が面白いから」、>>91は「自分が傷ついたから」
許されるって思ってるんだろうな。
私も学生の頃は、いじめられっ子ぽいポジションだったし
大人になった今も、相性が合わない人が多い職場では
嫌がらせにあったりする事もあるよ
「人を傷つけたり、笑い者にするのが平気な人」が大嫌いなのは同意
けど、その人達がもう自分の日常から消えた時点で
今更「自分の気持ちを思い知らせたい」とか、「復習してやりたい」
なんてカケラ思わんよ。だって今が幸せだし、それで十分満足だから
自分にとって、人でなしと思えるレベルのＤＱＮなんて放っておけばいい
そういう人達を反面教師にして生きていけばいいじゃない
人生因果応報なんだから、心無い人達にはそれなりのしっぺ返しは
必ず返ってくると思うよ、わざわざ手を下さなくても
因果応報って「原因があって結果がある」って意味のほうね
「悪いことをしたから罰が当たる」ってオカルトな意味じゃないから
大人になった今も、相性が合わない人が多い職場では
嫌がらせにあったりする事もあるよ
「人を傷つけたり、笑い者にするのが平気な人」が大嫌いなのは同意
けど、その人達がもう自分の日常から消えた時点で
今更「自分の気持ちを思い知らせたい」とか、「復習してやりたい」
なんてカケラ思わんよ。だって今が幸せだし、それで十分満足だから
自分にとって、人でなしと思えるレベルのＤＱＮなんて放っておけばいい
そういう人達を反面教師にして生きていけばいいじゃない
人生因果応報なんだから、心無い人達にはそれなりのしっぺ返しは
必ず返ってくると思うよ、わざわざ手を下さなくても
因果応報って「原因があって結果がある」って意味のほうね
「悪いことをしたから罰が当たる」ってオカルトな意味じゃないから
恨み系の人はなんでこうも皆長文で多レスなんだろうｗ
人って、特に子供の頃や学生の頃は、残酷で他人を傷つけることも多いけど
同時に思いやりもあるのに、悪100％だったかのように恨み続けることができるのが謎だ。
こんなに人を許せないと、これからの人生もきついと思うんだけど。
人って、特に子供の頃や学生の頃は、残酷で他人を傷つけることも多いけど
同時に思いやりもあるのに、悪100％だったかのように恨み続けることができるのが謎だ。
こんなに人を許せないと、これからの人生もきついと思うんだけど。
>>95
そうだね。そうするよ。私にも優しい夫と可愛い子どもがいるから
もういいやって普段は思ってるよ。
でもこういうところ覗くとついねｗ他に大事なこといっぱいあるしね。
私を傷つけた子は転勤族で一見とっつきやすく明るいから、すぐ友達ができるけど
一度どえらい人間関係トラブル起こしてね。
その相手がまた強烈で「あなたのせいで精神的苦痛を受けた！通院してる！」
って騒ぎになったらしい。この手の「触っちゃいけない人」いじるのがクセなのか？って思うｗ
もう年賀状だけの付き合い。ホント普段は思い出しもしないよ。
>>95は優しいね。もう若くないし気持ちのいい相手とだけ付き合えばいいんだよね。
そうだね。そうするよ。私にも優しい夫と可愛い子どもがいるから
もういいやって普段は思ってるよ。
でもこういうところ覗くとついねｗ他に大事なこといっぱいあるしね。
私を傷つけた子は転勤族で一見とっつきやすく明るいから、すぐ友達ができるけど
一度どえらい人間関係トラブル起こしてね。
その相手がまた強烈で「あなたのせいで精神的苦痛を受けた！通院してる！」
って騒ぎになったらしい。この手の「触っちゃいけない人」いじるのがクセなのか？って思うｗ
もう年賀状だけの付き合い。ホント普段は思い出しもしないよ。
>>95は優しいね。もう若くないし気持ちのいい相手とだけ付き合えばいいんだよね。
番号が残ってたｗ
なのでついでにレス。
>>74
その通り。
その子も同じようなことしてたよ。
キツいこと言うタイプじゃないけど、リーダー格の言いなりになる子だったから、
いろいろ告げ口されたこともあるし。
むしろ、大人しいだけに仲間はずれは少なかったかも？
なのでついでにレス。
>>74
その通り。
その子も同じようなことしてたよ。
キツいこと言うタイプじゃないけど、リーダー格の言いなりになる子だったから、
いろいろ告げ口されたこともあるし。
むしろ、大人しいだけに仲間はずれは少なかったかも？
>>96
＞恨み系の人はなんでこうも皆長文で多レスなんだろうｗ
自己愛が強い、プライドが高い、思い込みが激しい、粘着質。
だから自分を傷つける人は許せないし、周りが見えなくなっちゃうんだろうな。
自分の負の部分には気付いて無いんだろうね。
＞恨み系の人はなんでこうも皆長文で多レスなんだろうｗ
自己愛が強い、プライドが高い、思い込みが激しい、粘着質。
だから自分を傷つける人は許せないし、周りが見えなくなっちゃうんだろうな。
自分の負の部分には気付いて無いんだろうね。
多少のことではなく、
いわゆるいじめられっ子になったことない人ばかりみたいだね。
いじめっ子の勝手な言い分ばかり。
当然といえば当然か。
クラスの中でのいじめられっ子の割合を考えたら、
大人になっても、ここでもそれが変わってないということ。
弔電なんてごくごくささいな蚊にさされた方がまだ大事なくらいのレベルじゃないよ。
私も含め、何人かから聞いたｊけど
本当にやられた側の本音はね。
いわゆるいじめられっ子になったことない人ばかりみたいだね。
いじめっ子の勝手な言い分ばかり。
当然といえば当然か。
クラスの中でのいじめられっ子の割合を考えたら、
大人になっても、ここでもそれが変わってないということ。
弔電なんてごくごくささいな蚊にさされた方がまだ大事なくらいのレベルじゃないよ。
私も含め、何人かから聞いたｊけど
本当にやられた側の本音はね。
>>101
こういう人こそやられたら大騒ぎ、怨む呪うって怨念ドロドロになるんだよね。
こういう人こそやられたら大騒ぎ、怨む呪うって怨念ドロドロになるんだよね。
ごめん最後
＞傷つけられたといってる人間に「被害妄想だよ」
とは言って無い
ここでのやり取りで自分と違う意見のレスに対しての攻撃性を見て
そう思ったの
意味がわからなかったらスルーしてね
＞傷つけられたといってる人間に「被害妄想だよ」
とは言って無い
ここでのやり取りで自分と違う意見のレスに対しての攻撃性を見て
そう思ったの
意味がわからなかったらスルーしてね
なんて書いたら「ほら、被害妄想じゃない！」って
鬼の首取ったみたいに言う人出てくるんだろうなぁ。
鬼の首取ったみたいに言う人出てくるんだろうなぁ。
>>107
了解！それは誤解してた。
了解！それは誤解してた。
まさに思い込みが強くて被害妄想が激しいってのを体現しちゃったね。
>>68のようなことを言ってますが
ttp://hissi.org/read.php/ms/20100513/UFppeDNkVmgw.html
ttp://hissi.org/read.php/ms/20100514/OXZVeFJraHQw.html
参考までに・・・
ttp://hissi.org/read.php/ms/20100513/UFppeDNkVmgw.html
ttp://hissi.org/read.php/ms/20100514/OXZVeFJraHQw.html
参考までに・・・
>>111
でも恨み系の人も悪口言ってるし、攻撃的なレスも多いよ。
「傷つけられた」を大義名分にすりゃ何でも許されるって訳じゃないと思うけど。
それに、粘着質って書いてる人は「私は誰の悪口も言わないキレイな人間です」とも言って無いし。
自覚が無い分、恨み系の人の方が性質悪いなと思ったけどな。
でも恨み系の人も悪口言ってるし、攻撃的なレスも多いよ。
「傷つけられた」を大義名分にすりゃ何でも許されるって訳じゃないと思うけど。
それに、粘着質って書いてる人は「私は誰の悪口も言わないキレイな人間です」とも言って無いし。
自覚が無い分、恨み系の人の方が性質悪いなと思ったけどな。
ここもリアルと一緒だ。
「大変だったね」とかいうレスすれば簡単に収まる話なんだよね。
違う視点のレスをすれば、追加説明が増えて恨み節が益々エスカレート。
ここの人は傷つけられた人を傷つけた犯人ではないし、
傷つけた側の人が正しいとは言っていないんだけどね。
傷つけられて怒ってる人も、その人に対して非難っぽくなってしまっている人も、
お互いに対してではなくて、それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
終結はIDの変わる時刻か？
「大変だったね」とかいうレスすれば簡単に収まる話なんだよね。
違う視点のレスをすれば、追加説明が増えて恨み節が益々エスカレート。
ここの人は傷つけられた人を傷つけた犯人ではないし、
傷つけた側の人が正しいとは言っていないんだけどね。
傷つけられて怒ってる人も、その人に対して非難っぽくなってしまっている人も、
お互いに対してではなくて、それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
終結はIDの変わる時刻か？
>>55
小・中学生の頃、リーダー格の女の子に
「今日から○○ちゃん一緒に無視しよ」って言われて、そういうのが嫌で
無視なんて出来なくて、ターゲットになってた子にも
普通に接してたのね。じゃあ自分も次の日からセットで無視されてw
何日かしたら、別の子がまた脈絡無くターゲットに変わって・・・
まあ、>>51みたいな、ありがちな子供の残酷な遊びですね
子供心にそういうの結構傷ついたし、子供なりにも色々考えたな
そんな気持ちを思い出してるときに>>99みたいなこと言われても「はあ？」ってなっちゃうのよ
根にもって恨んでるとかじゃないんだよ
自分にとってそういう人の存在が、今も昔も脅威だってだけなんだよ
「受け入れがたい価値観」てのは人それぞれそれなんだから
恨み系とか長文とか粘着とかレッテル貼って叩くのも
自分の価値観の押し付けだと思うのよ、私はね
>>114
＞傷つけられて怒ってる人も、その人に対して非難っぽくなってしまっている人も、
お互いに対してではなくて、それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
禿げ上がるほど同意
小・中学生の頃、リーダー格の女の子に
「今日から○○ちゃん一緒に無視しよ」って言われて、そういうのが嫌で
無視なんて出来なくて、ターゲットになってた子にも
普通に接してたのね。じゃあ自分も次の日からセットで無視されてw
何日かしたら、別の子がまた脈絡無くターゲットに変わって・・・
まあ、>>51みたいな、ありがちな子供の残酷な遊びですね
子供心にそういうの結構傷ついたし、子供なりにも色々考えたな
そんな気持ちを思い出してるときに>>99みたいなこと言われても「はあ？」ってなっちゃうのよ
根にもって恨んでるとかじゃないんだよ
自分にとってそういう人の存在が、今も昔も脅威だってだけなんだよ
「受け入れがたい価値観」てのは人それぞれそれなんだから
恨み系とか長文とか粘着とかレッテル貼って叩くのも
自分の価値観の押し付けだと思うのよ、私はね
>>114
＞傷つけられて怒ってる人も、その人に対して非難っぽくなってしまっている人も、
お互いに対してではなくて、それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
禿げ上がるほど同意
>>114
＞追加説明が増えて恨み節が益々エスカレート。
昨日の流れがそんな感じだったと思うんだ。
例えば詩のような、同じ日本語の羅列を読んでも
感想がまったく異なることってあるじゃない。
Ａ「私はこう感じた」→B「ふむ、私はそうは感じなかった」
Ａ「これこれこうで、こう感じたんだ」→Ｂ「私はこう感じたよ」
Ａ「だーかーらー、こう思うわけよ」→Ｂ「私はこう思うんだけど…」
Ｂは説明されて、それはわかるけど自分の感想はそうではない、と言う。
ＡはＢにも自分と同じ感想を持ってほしくて説明しつづける。
だから
＞それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
これは違うんじゃないかな。
＞追加説明が増えて恨み節が益々エスカレート。
昨日の流れがそんな感じだったと思うんだ。
例えば詩のような、同じ日本語の羅列を読んでも
感想がまったく異なることってあるじゃない。
Ａ「私はこう感じた」→B「ふむ、私はそうは感じなかった」
Ａ「これこれこうで、こう感じたんだ」→Ｂ「私はこう感じたよ」
Ａ「だーかーらー、こう思うわけよ」→Ｂ「私はこう思うんだけど…」
Ｂは説明されて、それはわかるけど自分の感想はそうではない、と言う。
ＡはＢにも自分と同じ感想を持ってほしくて説明しつづける。
だから
＞それぞれが違う見えない敵にレスしている感じ。
これは違うんじゃないかな。
>>118に追加で、
それぞれが見えない敵に～、じゃなくて
向いてる方向が違うだけなんだと思うなあ。
敵って言葉が気になった。
敵じゃないと思うんだ。
過去を見ている人と今（未来かな？）を見ている人、
太陽の話をしてる人と月の話をしている人、みたいな。
どっちも自分が今まで歩んで来た人生、
これから歩んで行く人生から切り離せない要素だよね。
それぞれが見えない敵に～、じゃなくて
向いてる方向が違うだけなんだと思うなあ。
敵って言葉が気になった。
敵じゃないと思うんだ。
過去を見ている人と今（未来かな？）を見ている人、
太陽の話をしてる人と月の話をしている人、みたいな。
どっちも自分が今まで歩んで来た人生、
これから歩んで行く人生から切り離せない要素だよね。
痛い、というものは目では見えないんだよね。
どんなに激痛でも、その部分が真っ赤に腫れ上がってるとかしてない限り
人からは全く分からない。
痛みの度合いどころか、痛みがあるかないかさえ。
結局は実際に自分で身を持って痛い思いしたこと無い人は、
人の痛みなど分からないんだよ。
まあ、分からないのは当然なんだけどさあ、
痛みが分からない人が、痛い痛いと訴えている人間の痛みの「存在」と
その痛みによって存在する「苦しみ」を
否定する権利は無いんじゃないの？ってことなんだよね。
どんなに激痛でも、その部分が真っ赤に腫れ上がってるとかしてない限り
人からは全く分からない。
痛みの度合いどころか、痛みがあるかないかさえ。
結局は実際に自分で身を持って痛い思いしたこと無い人は、
人の痛みなど分からないんだよ。
まあ、分からないのは当然なんだけどさあ、
痛みが分からない人が、痛い痛いと訴えている人間の痛みの「存在」と
その痛みによって存在する「苦しみ」を
否定する権利は無いんじゃないの？ってことなんだよね。
>>120
それは程度問題だし、ケースバイケースじゃないかなぁ。
こういう場であれば色んな意見や見方があるのは当然なのに、
その理屈だと「こっちは被害者様なんだから同調するかスルーしろ」って言ってるように聞こえちゃう。
痛みを否定されたくない、理解して欲しい、癒して欲しいってなら
カウンセリングを受けるべきだし、被害者扱いされて当然って考えはどうかしてると思う。
それは程度問題だし、ケースバイケースじゃないかなぁ。
こういう場であれば色んな意見や見方があるのは当然なのに、
その理屈だと「こっちは被害者様なんだから同調するかスルーしろ」って言ってるように聞こえちゃう。
痛みを否定されたくない、理解して欲しい、癒して欲しいってなら
カウンセリングを受けるべきだし、被害者扱いされて当然って考えはどうかしてると思う。
>>119
言いたいことは良く分かる。
前に進んだほうがいいに決まってる。
でも傷を受けた時期、期間、耐性、現在の状況によって回復度が違うと思う。
だからアドバイスしている人も、自分の経験から「よかれ」として言っているんだけど
相手が素直に受け止められる時期と、受け止めさせるには工夫がいる時期とで
食い違いが起きているんだと思う。
敵は過去を振り返る自分にもあると思う。（それは今立ち直ったと思っている人にとっても）
言いたいことは良く分かる。
前に進んだほうがいいに決まってる。
でも傷を受けた時期、期間、耐性、現在の状況によって回復度が違うと思う。
だからアドバイスしている人も、自分の経験から「よかれ」として言っているんだけど
相手が素直に受け止められる時期と、受け止めさせるには工夫がいる時期とで
食い違いが起きているんだと思う。
敵は過去を振り返る自分にもあると思う。（それは今立ち直ったと思っている人にとっても）
>>120
昨日からの流れを見てると、「私の方が痛い！」って言ってるみたいなんだよね。
>>104みたいな、自分もいじめられて痛かったよって書き込みは
昨日からずっとあるじゃない？>>7とか>>9とか。
でも、自分がどれだけ痛かったかを説明する書き込みがどんどん増えて行くような。
昨日からの流れを見てると、「私の方が痛い！」って言ってるみたいなんだよね。
>>104みたいな、自分もいじめられて痛かったよって書き込みは
昨日からずっとあるじゃない？>>7とか>>9とか。
でも、自分がどれだけ痛かったかを説明する書き込みがどんどん増えて行くような。
>>120
それを否定されてると感じる時点でその人はもうダメだと思う
ずーっと見てると、いじめられた側で一生懸命語ってる人たちは
「気持ちはわかるけど今はそう考えてちゃダメだ、 違う方向に考えて幸せになろう」
という、本人にとって本当に薬になるアドバイスを平気で蹴飛ばしてる
「あなたにはわからないでしょ」ってね
だったらさ、いじめられた側しかいない場所で語ればいいんだよ
そしたら気持ちがわからない人はいない
みんな同志で語り合えばいい
いろんな人がいる中で、敵か味方かだけを分類して牙をむいたり尻尾振ってたってなんの解決にもならない
アドバイスしてくれる人たちが時間の無駄
「そうだったんだ、大変だったねしか言ってはいけないスレ」を作った方がお互いのため
それを否定されてると感じる時点でその人はもうダメだと思う
ずーっと見てると、いじめられた側で一生懸命語ってる人たちは
「気持ちはわかるけど今はそう考えてちゃダメだ、 違う方向に考えて幸せになろう」
という、本人にとって本当に薬になるアドバイスを平気で蹴飛ばしてる
「あなたにはわからないでしょ」ってね
だったらさ、いじめられた側しかいない場所で語ればいいんだよ
そしたら気持ちがわからない人はいない
みんな同志で語り合えばいい
いろんな人がいる中で、敵か味方かだけを分類して牙をむいたり尻尾振ってたってなんの解決にもならない
アドバイスしてくれる人たちが時間の無駄
「そうだったんだ、大変だったねしか言ってはいけないスレ」を作った方がお互いのため
>>122
私は必ずしも前に進んだ方がいいとは思ってないよ。
過去を見ることは、今（未来）を見ることと同じくらい大事だと思う。
ただこのスレの人たちはそこまで言われるほどアドバイスしてないと思うんだよねｗ
「わかるー、私もそうだった」って書き込みも多いじゃない？
私は必ずしも前に進んだ方がいいとは思ってないよ。
過去を見ることは、今（未来）を見ることと同じくらい大事だと思う。
ただこのスレの人たちはそこまで言われるほどアドバイスしてないと思うんだよねｗ
「わかるー、私もそうだった」って書き込みも多いじゃない？
>124
丸っと同意
昨日からいいアドバイスあったのに、全く無視してるよね
自分を正当化して共感して貰おうと必死すぎて
リアルでもこんな人なんだろうなと思うと痛い
丸っと同意
昨日からいいアドバイスあったのに、全く無視してるよね
自分を正当化して共感して貰おうと必死すぎて
リアルでもこんな人なんだろうなと思うと痛い
>>124
同意。
なんかイジメの話にシフトしてるけど、もともとは一方的なイジメじゃなく、
グループ内での力関係の話なんだよね。
自分の意思でその場にいて、わかってて嫌な思いをしてるんだし、
今の自分を認めさせたいって欲求があるんだから、
同情されて当たり前っていう話では無いと思う。
同意。
なんかイジメの話にシフトしてるけど、もともとは一方的なイジメじゃなく、
グループ内での力関係の話なんだよね。
自分の意思でその場にいて、わかってて嫌な思いをしてるんだし、
今の自分を認めさせたいって欲求があるんだから、
同情されて当たり前っていう話では無いと思う。
なんかさ、「あなたのは克服できる程度の痛みだったのよ」
って言われてるみたいだよね・・・
って言われてるみたいだよね・・・
>>128
うん。そう言われてるんだよ。
学生時代に笑い者にされた経験、しかも自分が甘んじて受け入れてた痛みを
何年経っても克服できないってのを理解できる方が少数派だと思う。
普通は嫌な事をしつこくしてくる相手とは付き合わないし、
その場で言い返したり、対等に付き合える人と友達になる為に
リスクを背負ったり面倒な事をしたりするもんだから。
うん。そう言われてるんだよ。
学生時代に笑い者にされた経験、しかも自分が甘んじて受け入れてた痛みを
何年経っても克服できないってのを理解できる方が少数派だと思う。
普通は嫌な事をしつこくしてくる相手とは付き合わないし、
その場で言い返したり、対等に付き合える人と友達になる為に
リスクを背負ったり面倒な事をしたりするもんだから。
あ、こう書くと「弱い人間は泣き寝入りか」とか言われそうだけど、
そうじゃないよ。
弱いなら弱いなりに処世術や付き合い方もあるし。
そうじゃないよ。
弱いなら弱いなりに処世術や付き合い方もあるし。
いじめや笑われキャラにあまり縁がなかった人は
この人たちがそういう対象になっていた理由が
この一連の流れでなんとなくわかったというのが本音だろうし
多少そういう経験を持って生きてたけど
大人になるにつれて自分なりに克服してきた人たちは一連の流れを見て
私はこうならなくて良かったと思うのが本音だろうな
きれい事抜きにしたら結局そんなもんだ
この人たちがそういう対象になっていた理由が
この一連の流れでなんとなくわかったというのが本音だろうし
多少そういう経験を持って生きてたけど
大人になるにつれて自分なりに克服してきた人たちは一連の流れを見て
私はこうならなくて良かったと思うのが本音だろうな
きれい事抜きにしたら結局そんなもんだ
昔のキャラを脱却したい人は、自分から新しい話題、近況なんかをどんどん言って、
他の人にも自分から聞くようにしたらいいよ。
過去の話をネタにされたら「それいつの話よ？ｗ」くらいの余裕を持って流す。
笑い者にしようとしたら「もう子供じゃないんだから、そうやって人を落として笑おうとしないの」と優しく嗜める。
受身じゃなく、自分から友達を誘ったりメールしたり積極的に動く。
これだけやって駄目なら、駄目な人達と思ってキッパリ縁を切って忘れる。
結局、行動せずに言われっぱなしのまま、過去の傷が癒えないって事は
昔の自分のままなんだよ。
新しい自分を見て欲しければ、新しい自分にならないと。
生活環境や年齢が変わったのは変わったとは言わないんだよ。
他の人にも自分から聞くようにしたらいいよ。
過去の話をネタにされたら「それいつの話よ？ｗ」くらいの余裕を持って流す。
笑い者にしようとしたら「もう子供じゃないんだから、そうやって人を落として笑おうとしないの」と優しく嗜める。
受身じゃなく、自分から友達を誘ったりメールしたり積極的に動く。
これだけやって駄目なら、駄目な人達と思ってキッパリ縁を切って忘れる。
結局、行動せずに言われっぱなしのまま、過去の傷が癒えないって事は
昔の自分のままなんだよ。
新しい自分を見て欲しければ、新しい自分にならないと。
生活環境や年齢が変わったのは変わったとは言わないんだよ。
いじめは忘れるのが最強だよ
自分は集団いじめでメンヘラになっても世間体で精神科に通わせてもらえなくて
大人になってから精神科にかかって3年も時間無駄にしたけど
自分をいじめた奴らは今そんなことすっかり忘れて幸せになってんだろーなーとか
憎しみ募らせてたけど、忘れたころに勝手に不幸になってたわｗ
出来ちゃった結婚して「こんなはずじゃなかった・・・」とか言ってて
授かった命も大事にできない奴に憎悪募らせてたのか・・・って拍子抜けした
幸せに見える奴でも大人になったらなんかあるって
他人のことなんか考えてるより自分の幸せだけ考えて幸せになった方がいいよ
自分は集団いじめでメンヘラになっても世間体で精神科に通わせてもらえなくて
大人になってから精神科にかかって3年も時間無駄にしたけど
自分をいじめた奴らは今そんなことすっかり忘れて幸せになってんだろーなーとか
憎しみ募らせてたけど、忘れたころに勝手に不幸になってたわｗ
出来ちゃった結婚して「こんなはずじゃなかった・・・」とか言ってて
授かった命も大事にできない奴に憎悪募らせてたのか・・・って拍子抜けした
幸せに見える奴でも大人になったらなんかあるって
他人のことなんか考えてるより自分の幸せだけ考えて幸せになった方がいいよ
>>132
ほんとその通りだと思う
でもあなたのその言葉を真っ正面で受け止めて、私やってみる！って人は皆無だろうな
結婚式のお茶会で反撃するとか言ってた人も
結局変われないままだと思う
自分が変わらないと変わらないまま反撃したって返り討ちにあうだけ
それを理解できてから実行しないことには何も変わらない
自分がやりやすいように周りが動け、変われなんておこがましい
ほんとその通りだと思う
でもあなたのその言葉を真っ正面で受け止めて、私やってみる！って人は皆無だろうな
結婚式のお茶会で反撃するとか言ってた人も
結局変われないままだと思う
自分が変わらないと変わらないまま反撃したって返り討ちにあうだけ
それを理解できてから実行しないことには何も変わらない
自分がやりやすいように周りが動け、変われなんておこがましい
私だったら自分の結婚式（その後のお茶会も含めて）で揉め事とか起こして欲しく無い。
色々思いはあるだろうけど、その場は飲み込んで
みんなに「楽しかったね」と言って家まで帰って欲しい。
後々、「あの時、○○にあんなこと言われて傷ついた」って話も聞きたくない。
それが出来ないなら、来なくていいとすら思う。
新婦の子は仲が良かったから参加したいって言ってたけど、
自分が主役で一番幸せな日に、そんなケチつけられたく無いよ。
無理なら欠席してお祝い弾んでやれって思う。
自分の気持ちばかりで他人の気持ちとか全然考えて無いじゃん。
色々思いはあるだろうけど、その場は飲み込んで
みんなに「楽しかったね」と言って家まで帰って欲しい。
後々、「あの時、○○にあんなこと言われて傷ついた」って話も聞きたくない。
それが出来ないなら、来なくていいとすら思う。
新婦の子は仲が良かったから参加したいって言ってたけど、
自分が主役で一番幸せな日に、そんなケチつけられたく無いよ。
無理なら欠席してお祝い弾んでやれって思う。
自分の気持ちばかりで他人の気持ちとか全然考えて無いじゃん。
>>134
＞でもあなたのその言葉を真っ正面で受け止めて、私やってみる！って人は皆無だろうな
どっからこういう決めつけが出てくるの？
私は「そっかそういう返し方でいいんだな」と受け止めたよ
そういう決め付け、駄目な子は駄目、って言ってたい気持ちがあるみたいにしか思えない
私は過去の嫌な思い出のある人間とはほぼもう縁が切れてるけど、
一人つきあいが切りきれない、やっかいだと思ってる人がいるので、
参考にして会話してみようと普通に思ったよ
＞でもあなたのその言葉を真っ正面で受け止めて、私やってみる！って人は皆無だろうな
どっからこういう決めつけが出てくるの？
私は「そっかそういう返し方でいいんだな」と受け止めたよ
そういう決め付け、駄目な子は駄目、って言ってたい気持ちがあるみたいにしか思えない
私は過去の嫌な思い出のある人間とはほぼもう縁が切れてるけど、
一人つきあいが切りきれない、やっかいだと思ってる人がいるので、
参考にして会話してみようと普通に思ったよ
>>136
まずあなたが誰かわからないからなんとも言えない
昨日のIDはどれ？
ちなみに話の流れから理解できてるとは思うけど、念のため言っておくと
皆無だろうなってのは親身になってくれた他人のアドバイスを蹴散らして自分が被害者だというのを
ひたすらワーギャー主張してる人たちのことだけど、あなたもそのうちの一人なわけ？
まずあなたが誰かわからないからなんとも言えない
昨日のIDはどれ？
ちなみに話の流れから理解できてるとは思うけど、念のため言っておくと
皆無だろうなってのは親身になってくれた他人のアドバイスを蹴散らして自分が被害者だというのを
ひたすらワーギャー主張してる人たちのことだけど、あなたもそのうちの一人なわけ？
>>136
「いじめられる側には理由がある（自業自得）」ってのが
持論の人なんでしょう>>131とかみるにつけ。
せっかく良い意見で〆ようとしてくれる人が現れても
とりあえず気に入らない対象は最後まで叩きたいって感じに見えた。
「いじめられる側には理由がある（自業自得）」ってのが
持論の人なんでしょう>>131とかみるにつけ。
せっかく良い意見で〆ようとしてくれる人が現れても
とりあえず気に入らない対象は最後まで叩きたいって感じに見えた。
あ～あ、ダメだこりゃ
そもそも読解力がないのか、
もともと気にくわない意見は曲解して攻撃しまくらないと気が済まないのか知らないけど、
他人のアドバイスをとにかく蹴散らして被害者をアピールする人のことをさしてるんだよ
136も138もその人たちなわけ？
そもそも読解力がないのか、
もともと気にくわない意見は曲解して攻撃しまくらないと気が済まないのか知らないけど、
他人のアドバイスをとにかく蹴散らして被害者をアピールする人のことをさしてるんだよ
136も138もその人たちなわけ？
>>139
自分は長文の人でもメンヘルぽい人でもないよ。
長文の人に向けたレスなら、ＩＤなりアンカなりつた方がいいよ。
ここ2日ほどレスが多すぎるから、分かりにくいし誤解も生み易い。
皆色々なスタンスで受け止めてるんだから。
そもそも長文の人が、絶対に考え改めないって確証もないし
決め付けるのもいじわるだなって正直思いました。
自分は長文の人でもメンヘルぽい人でもないよ。
長文の人に向けたレスなら、ＩＤなりアンカなりつた方がいいよ。
ここ2日ほどレスが多すぎるから、分かりにくいし誤解も生み易い。
皆色々なスタンスで受け止めてるんだから。
そもそも長文の人が、絶対に考え改めないって確証もないし
決め付けるのもいじわるだなって正直思いました。
>>138って完全に読み取り方があさっての方向向いてるね。
＞とりあえず気に入らない対象は最後まで叩きたいって感じに見えた。
自分も同じだと自覚したほうがいいと思う。
ID:PZix3dVh0＝ID:9vUxRkht0は、
もう夜が明けても出てこなくていいんじゃない？
本人が他人を装いながら内容同じようなこと書いて
ダラダラ続けるくらいなら、まだはっきり
「昨日のあの人です」って言ったほうがまだいいと思う。
さらっとスレ立てができるくらい２ちゃん慣れしてるのだから
必死の存在を知らなかったわけじゃないでしょうに
すぐにバレるような嘘をついて>>32のようなレスをするあたり
私にはまともな精神状態には見えなかった。
なので土日は２ちゃんをやめて、優しい旦那さんと
お出かけでもしたほうがいいと思う。
出てくるなら出てくるで、本人ですって言ったほうがいいよ。
たくさんいろんな人がID:PZix3dVh0＝ID:9vUxRkht0のために
いろいろ書いてくれてるのに、見事に全部台無しにしてる。
因果の存在を望むなら、自分にも返ってくるようなことを
２ちゃんでしてることをちゃんと自覚しなきゃ。
＞とりあえず気に入らない対象は最後まで叩きたいって感じに見えた。
自分も同じだと自覚したほうがいいと思う。
ID:PZix3dVh0＝ID:9vUxRkht0は、
もう夜が明けても出てこなくていいんじゃない？
本人が他人を装いながら内容同じようなこと書いて
ダラダラ続けるくらいなら、まだはっきり
「昨日のあの人です」って言ったほうがまだいいと思う。
さらっとスレ立てができるくらい２ちゃん慣れしてるのだから
必死の存在を知らなかったわけじゃないでしょうに
すぐにバレるような嘘をついて>>32のようなレスをするあたり
私にはまともな精神状態には見えなかった。
なので土日は２ちゃんをやめて、優しい旦那さんと
お出かけでもしたほうがいいと思う。
出てくるなら出てくるで、本人ですって言ったほうがいいよ。
たくさんいろんな人がID:PZix3dVh0＝ID:9vUxRkht0のために
いろいろ書いてくれてるのに、見事に全部台無しにしてる。
因果の存在を望むなら、自分にも返ってくるようなことを
２ちゃんでしてることをちゃんと自覚しなきゃ。
>>140
話の流れでわかるはずだし、137でも私はちゃんと説明してるでしょ
人を叩きつける前にちゃんと読みなよ
あとね、揚げ足をとるようだけど「だろうな」は私の予想で決めつけではないから
私の書き方が決めつけならあなたは私に対してどれだけ勝手な決め付けをしてるんだってなるよ
これ以上続けても意味ないので私はこの件に関しては以上です
>>142
ありがとう、了解しました
話の流れでわかるはずだし、137でも私はちゃんと説明してるでしょ
人を叩きつける前にちゃんと読みなよ
あとね、揚げ足をとるようだけど「だろうな」は私の予想で決めつけではないから
私の書き方が決めつけならあなたは私に対してどれだけ勝手な決め付けをしてるんだってなるよ
これ以上続けても意味ないので私はこの件に関しては以上です
>>142
ありがとう、了解しました
いじめられたと思う時点でそれはもう友達じゃないでしょ。
いじめられた事について語りたいならチラ裏スレでも行けばいいと思う。
いつまでも話してても無駄だと思うわ。
いじめられた事について語りたいならチラ裏スレでも行けばいいと思う。
いつまでも話してても無駄だと思うわ。
そうだね。
私は小中学校の女子にありがちな
気に入らない子をローテーションで
無視するというターゲットの一人に選ばれたり
過去のうらみつらみも今となっては良い思い出～♪で
笑って話せる程度でやってきた人間なので
正直ここまで引っ張るのもどうかと思うというか、
別スレ立ててやったほうがいいような気がする。
ちなみに良い思い出～♪とは言っても
当時はそれなりに大変な思いをしたよ。
部活仲間に
「顔見てるだけでムカつく」
「あんたがバレー部にいるだけでバレー部の名が汚れる」
「男が見てるときだけはりきるな」
「一緒に歩いて仲間だと思われたくない」
とか、十数人が椅子を丸く並べて中央向いて
その円の中心に私が座らされて休みなく口撃されたんだけど
今となっちゃ全部笑って話して
みんなに会うのがいつも楽しみだよ。
あそこまで言われたのは自分に原因があったと
認めているからかもしれないけどね。
私は小中学校の女子にありがちな
気に入らない子をローテーションで
無視するというターゲットの一人に選ばれたり
過去のうらみつらみも今となっては良い思い出～♪で
笑って話せる程度でやってきた人間なので
正直ここまで引っ張るのもどうかと思うというか、
別スレ立ててやったほうがいいような気がする。
ちなみに良い思い出～♪とは言っても
当時はそれなりに大変な思いをしたよ。
部活仲間に
「顔見てるだけでムカつく」
「あんたがバレー部にいるだけでバレー部の名が汚れる」
「男が見てるときだけはりきるな」
「一緒に歩いて仲間だと思われたくない」
とか、十数人が椅子を丸く並べて中央向いて
その円の中心に私が座らされて休みなく口撃されたんだけど
今となっちゃ全部笑って話して
みんなに会うのがいつも楽しみだよ。
あそこまで言われたのは自分に原因があったと
認めているからかもしれないけどね。
まとめると、虐められるほうに問題があるとは言わないけど
虐められ（いじられ？）「続ける」ことには問題あり。
いい大人が何の対処もせず怨み続けることが理解できない。
ってことでしょうか？
虐められ（いじられ？）「続ける」ことには問題あり。
いい大人が何の対処もせず怨み続けることが理解できない。
ってことでしょうか？
恨み続ける根底には自己評価の低さがあって、
いじめられるとその低さがより強化されるのかな？
気持ちがわかるな～。
恨みを伝えるより社会的に失墜させてやったほうがダメージ大きいと思う。
いじめられるとその低さがより強化されるのかな？
気持ちがわかるな～。
恨みを伝えるより社会的に失墜させてやったほうがダメージ大きいと思う。
復讐とか失墜させてやるとかはどっかの板に相応しいスレがあるんじゃないの？
私はやられたらウヤムヤにしないで原因は突き止めたい派だけど
復讐失墜って・・・そこまでする執念はさすがに怖すぎ。
合わないと感じた時点で付き合わなきゃいいじゃん。
イジメは仕掛ける方が悪いと思うけどやられてる方も陰湿な誘いに乗っちゃ駄目だ。
そんなんで憂さ晴らししてる奴なんて自分の努力は怠って
欲深くて万年満たされない不幸せな人なんだよ。
子は親の鏡。そんなことしてたら絶対に可愛い子供に返ってくるもんだよ。性悪ママ！
復讐失墜って・・・そこまでする執念はさすがに怖すぎ。
合わないと感じた時点で付き合わなきゃいいじゃん。
イジメは仕掛ける方が悪いと思うけどやられてる方も陰湿な誘いに乗っちゃ駄目だ。
そんなんで憂さ晴らししてる奴なんて自分の努力は怠って
欲深くて万年満たされない不幸せな人なんだよ。
子は親の鏡。そんなことしてたら絶対に可愛い子供に返ってくるもんだよ。性悪ママ！
また余計な一言を…
いじめってやったもん勝ちなのか？
いじめをくだらなーいヒマなのねーって思える人なら忘れたらいいけど
10年に渡る恨みなら溜飲を下げないと死ぬまで恨んでそうなんだけど。
いじめをくだらなーいヒマなのねーって思える人なら忘れたらいいけど
10年に渡る恨みなら溜飲を下げないと死ぬまで恨んでそうなんだけど。
でも今回の話ってイジメじゃないよね？
グループで浮きたくないからイジられキャラでいたけど
もう昔の私じゃないの、もっと尊重してよって話でしょ？
だったら自分が変わらなきゃって言われてるのに、
イジメたもん勝ちみたいに考える人がいるからややこしいんじゃないの？
グループで浮きたくないからイジられキャラでいたけど
もう昔の私じゃないの、もっと尊重してよって話でしょ？
だったら自分が変わらなきゃって言われてるのに、
イジメたもん勝ちみたいに考える人がいるからややこしいんじゃないの？
>>152
> もう昔の私じゃないの、もっと尊重してよって話でしょ？
そうだね。。
んじゃ、自分で自分の首を絞めあげるのはやめて
その手を離すことが最初にやることかな？
そんなに内面の葛藤をしながらつきあわなきゃいけない人間関係なのか疑問。
> もう昔の私じゃないの、もっと尊重してよって話でしょ？
そうだね。。
んじゃ、自分で自分の首を絞めあげるのはやめて
その手を離すことが最初にやることかな？
そんなに内面の葛藤をしながらつきあわなきゃいけない人間関係なのか疑問。
しかもあわよくば自分が上に行って下に見る人を作りたいみたいなこと言ってたよね
そこが一番あり得ないし気持ち悪いし、自分のことしか考えてない
自分がすべてなんだよね
そこが一番あり得ないし気持ち悪いし、自分のことしか考えてない
自分がすべてなんだよね
あれ？
片一方だけ悪者にしすぎじゃない？
長く時間が経って色々変わってるのに
過去の立場や性格を押し付けるのに腹が立つって話はどこいった？
片一方だけ悪者にしすぎじゃない？
長く時間が経って色々変わってるのに
過去の立場や性格を押し付けるのに腹が立つって話はどこいった？
>>155
だからもう会わないようにすればいいとか、いろいろアドバイスあったじゃない
それを本人が蹴散らしたから、本題までどっか一緒に飛んでちゃったのよ
自分が気にくわないアドバイスがいらないならチラシにどうぞでFA
だからもう会わないようにすればいいとか、いろいろアドバイスあったじゃない
それを本人が蹴散らしたから、本題までどっか一緒に飛んでちゃったのよ
自分が気にくわないアドバイスがいらないならチラシにどうぞでFA
だからもう「この子はこうだ！」って思ってる人間の考えを変えるなんて無理。
切って新たな出会いにかけるほうがずっと建設的。
中学とかで虐められた子がもうそこでは生まれ変われないので
高校で明るく元気に出直したりするじゃん。
切って新たな出会いにかけるほうがずっと建設的。
中学とかで虐められた子がもうそこでは生まれ変われないので
高校で明るく元気に出直したりするじゃん。
結局は変わったのを絶対に認めてやらないｗｗということでもあるということよね？
構図は何年たっても変わらないんだねえ。
まー、とにかく鼻をあかせたい！フンガー！で
会わないという選択肢は無かったみたいだもんね。
会わない＝認識させられない＝自分は低いまま
というのはイヤだということか？
面倒臭いがすべてに勝つ自分には絡みたがる人の気持ちはワカンネ。
構図は何年たっても変わらないんだねえ。
まー、とにかく鼻をあかせたい！フンガー！で
会わないという選択肢は無かったみたいだもんね。
会わない＝認識させられない＝自分は低いまま
というのはイヤだということか？
面倒臭いがすべてに勝つ自分には絡みたがる人の気持ちはワカンネ。
もう面倒くさいなあ
ここ閉じるわ
よくいつまでもやってられんね
ここ閉じるわ
よくいつまでもやってられんね
決め付けるなって怒ってたのに全然参考にしてないじゃんｗ
表面的な言葉だけ真似しても友人との関係は変わらないよ
表面的な言葉だけ真似しても友人との関係は変わらないよ
ね、結局気にくわなければ
面倒くさい、で捨て台詞だよ
でもずっと見てそうだけど、こう書いたら決め付けないで！って怒られるのかしら
面倒くさい、で捨て台詞だよ
でもずっと見てそうだけど、こう書いたら決め付けないで！って怒られるのかしら
今来て読んだ。
>>131-133に同感。
一連の流れの中で、いい事言ってると思うが、伝わらないのだね。
恨みが消えない人は、ここで書くより>>121や>>124が書いてるように、カウンセリングがお勧め。
>>131-133に同感。
一連の流れの中で、いい事言ってると思うが、伝わらないのだね。
恨みが消えない人は、ここで書くより>>121や>>124が書いてるように、カウンセリングがお勧め。
掃除スレいって掃除すんのもいいお（＾ω＾）
意外と旧友達はとっくに見くだしてた人の評価をごっそり入れ替えて
でもそれを表現するのが癪に障るだけだったりしてｗ
女同士はライバルだからね。これが男と女だとあっさり評価してもらえるのにね。
でもそれを表現するのが癪に障るだけだったりしてｗ
女同士はライバルだからね。これが男と女だとあっさり評価してもらえるのにね。
仲間内の上下関係に限るなら男の方が厳しいんじゃないだろうか
女以上に他人の評価には厳しいよ
女以上に他人の評価には厳しいよ
派手っぽくて奔放な発言が多い子のこと｢あの女大嫌い」と言ってた男友達が
その女が子を産みペタンコ靴にベビカ押してるの見ただけで評価変わったの見てﾜﾗﾀ。
女が女を褒めたり貶したりする時はいろんな利害関係が絡むから
そう簡単には行かない。
その女が子を産みペタンコ靴にベビカ押してるの見ただけで評価変わったの見てﾜﾗﾀ。
女が女を褒めたり貶したりする時はいろんな利害関係が絡むから
そう簡単には行かない。
女同士、男同士は難しいと思うよ
異性だと評価がコロッと変わり易いのは男も女も一緒w
遊び人だった男が落ち着いて子煩悩な父親になったりすると
見直す女性も多い
異性だと評価がコロッと変わり易いのは男も女も一緒w
遊び人だった男が落ち着いて子煩悩な父親になったりすると
見直す女性も多い
でもさ、毎回同じネタで人いじりする人っているよね。
違うネタ探せばいいのに、よくも飽きずに毎回言うよねって人が自分の周囲にもいた。
以前アクセサリーを褒められた時「パリで買ったの」って言ったら、以後何かと
こちらの話のオチを「パリで買った（変な物真似風に」で、勝手に落として笑いを取ろうとする人がいた。
一対一の時に「何で毎回パリパリ言うの？」と聞くと「だって面白いじゃん」と言う。
だからみんながいる時に「そんなの面白くないよね？」確認したら賛同を得られたんだけど、
結局は回数は減ったものの、完全にはなくならなかった。
別な時にお互いの第一印象の話になったら、その人は私のことを
「赤い服なんて着ちゃって、ハッデ！な人だなー（派手を強調)って思った」と
憎々しく言っていたので、単純にに私のことが好きじゃないみたいだった。
でも「漠然とした嫌い」からくる繰り返しいじりって、言われる本人はムカつくけど
周囲の人にとっては「べつに･･･」な内容で、表立って酷いことを言っているわけじゃないから
そのオチを聞く、たった数秒を笑って聞き流せば終わるネタの一つに過ぎないんだよね。
結局そいつは別件で自爆して消えたけど、きっと今もどっかで似たようなことやってると思う。
人はそうそう変われないからね。
違うネタ探せばいいのに、よくも飽きずに毎回言うよねって人が自分の周囲にもいた。
以前アクセサリーを褒められた時「パリで買ったの」って言ったら、以後何かと
こちらの話のオチを「パリで買った（変な物真似風に」で、勝手に落として笑いを取ろうとする人がいた。
一対一の時に「何で毎回パリパリ言うの？」と聞くと「だって面白いじゃん」と言う。
だからみんながいる時に「そんなの面白くないよね？」確認したら賛同を得られたんだけど、
結局は回数は減ったものの、完全にはなくならなかった。
別な時にお互いの第一印象の話になったら、その人は私のことを
「赤い服なんて着ちゃって、ハッデ！な人だなー（派手を強調)って思った」と
憎々しく言っていたので、単純にに私のことが好きじゃないみたいだった。
でも「漠然とした嫌い」からくる繰り返しいじりって、言われる本人はムカつくけど
周囲の人にとっては「べつに･･･」な内容で、表立って酷いことを言っているわけじゃないから
そのオチを聞く、たった数秒を笑って聞き流せば終わるネタの一つに過ぎないんだよね。
結局そいつは別件で自爆して消えたけど、きっと今もどっかで似たようなことやってると思う。
人はそうそう変われないからね。
そんな人遭遇したこと無いし、周りの人からも聞いたことも無いなぁ。
当事者じゃなくても小馬鹿にするような言い方を何度もしてたら感じ悪いって思うし、
普通は周りも注意すると思うよ。
当事者じゃなくても小馬鹿にするような言い方を何度もしてたら感じ悪いって思うし、
普通は周りも注意すると思うよ。
>>171
それ思いっきり悪意あるし笑えないよ。
普通は「え？」って空気になるって。
その友人もアレだけど、それで笑いが生まれるってあなた自身も嫌われてる可能性高いんじゃない？
周囲には「バリで買ったの～（ドヤ顔」みたいな感じで写ってたんじゃないかなぁ。
バリ程度で僻む奴と自慢する奴って思われてそう。
それ思いっきり悪意あるし笑えないよ。
普通は「え？」って空気になるって。
その友人もアレだけど、それで笑いが生まれるってあなた自身も嫌われてる可能性高いんじゃない？
周囲には「バリで買ったの～（ドヤ顔」みたいな感じで写ってたんじゃないかなぁ。
バリ程度で僻む奴と自慢する奴って思われてそう。
>>173
その辺が巧妙な子っているのよｗふざけてるつもりで馬鹿にしてる子って。
私は心配する振りして馬鹿にするってのやられた。
何気ない彼氏とのやり取りの話の時に
「えーそれって○○（わたし）のこと全然思ってないと思う。
○○のこと大事に思ってない発言だよ。どうでもいいんじゃないの○○のこと」とかｗ
そこまで言われるような話じゃなかったのに、「私は彼に大事にされていない」
という風にしたかったみたい。
その辺が巧妙な子っているのよｗふざけてるつもりで馬鹿にしてる子って。
私は心配する振りして馬鹿にするってのやられた。
何気ない彼氏とのやり取りの話の時に
「えーそれって○○（わたし）のこと全然思ってないと思う。
○○のこと大事に思ってない発言だよ。どうでもいいんじゃないの○○のこと」とかｗ
そこまで言われるような話じゃなかったのに、「私は彼に大事にされていない」
という風にしたかったみたい。
>>174
その話と>>171の話って全然違う話だと思うんだけど。
>>174の話はあるあるって感じだけど>>171の話は
どんな言い方でも「ふざけてるだけ」には聞こえないと思う。
通用するのってせいぜい毒のある笑いとして一回くらいじゃない？
その話と>>171の話って全然違う話だと思うんだけど。
>>174の話はあるあるって感じだけど>>171の話は
どんな言い方でも「ふざけてるだけ」には聞こえないと思う。
通用するのってせいぜい毒のある笑いとして一回くらいじゃない？
>>173
節子、バリやない、パリや。
てかアクセ褒められてどこそこで買ったのって話しない?
海外で買ったからドヤ顔(自慢)、なんて受け取る方の感じ方じゃないの?
しかも笑いが生まれてるか微妙で周りも面白くないって方に賛同してるし。
節子、バリやない、パリや。
てかアクセ褒められてどこそこで買ったのって話しない?
海外で買ったからドヤ顔(自慢)、なんて受け取る方の感じ方じゃないの?
しかも笑いが生まれてるか微妙で周りも面白くないって方に賛同してるし。
>>175
え？こんなことそんなにあるあるかな？
明らかに「悪い男」に引っかかって「あなたはもてあそばれてる」って忠告じゃないんだよ？
心配する振りして「アンタなんか彼氏に本気で思われてないんだってｗ」
って言う子なんてそうそういないと思う。
え？こんなことそんなにあるあるかな？
明らかに「悪い男」に引っかかって「あなたはもてあそばれてる」って忠告じゃないんだよ？
心配する振りして「アンタなんか彼氏に本気で思われてないんだってｗ」
って言う子なんてそうそういないと思う。
>>176
パリかｗごめん
普通だったら誰も笑わずに「え？」で終わるような感じだと思うんだけど、
微妙ながらも笑いが生まれた、言い続けるって点で何かあるのかなと思って。
>>177
学生時代とかならあるんじゃない？
友達取られたみたいな感じで彼氏のこと悪く言う子って
よく聞くし実際いたよ。
パリかｗごめん
普通だったら誰も笑わずに「え？」で終わるような感じだと思うんだけど、
微妙ながらも笑いが生まれた、言い続けるって点で何かあるのかなと思って。
>>177
学生時代とかならあるんじゃない？
友達取られたみたいな感じで彼氏のこと悪く言う子って
よく聞くし実際いたよ。
パリとバリじゃ想像するアクセサリーが変ってくるねｗ
>>178
嫉妬が友達の彼氏に向いてる場合か。それはあるかもね。
そう言えば「明らかに調子になりそうな子のことは絶対に褒めないんだ」って子がいた。
好き嫌いよりそう言う基準もあるのかと思った。
>>178
嫉妬が友達の彼氏に向いてる場合か。それはあるかもね。
そう言えば「明らかに調子になりそうな子のことは絶対に褒めないんだ」って子がいた。
好き嫌いよりそう言う基準もあるのかと思った。
他人のことを勝手に「～しそうな人」って決め付けるのもすごいけど、
それを口に出して自分のポリシーみたいに言うっていうのもすごいw
ところで>>171の例でなぜ>>171が「周りからも」嫌われていると思うのか不思議だった。
>>178 >>179
そういうことやって気の利いたジョークを披露したつもりになる人っているよ、残念だけど。
自分が面白ければ笑いが取れようが取れなかろうが、何度もやる。
自分の妬みから発している行動なのに、あたかも自分が鋭い人物観察でもしているかのような気分らしくて
嬉々としてやってるのを見たことがある。
それを口に出して自分のポリシーみたいに言うっていうのもすごいw
ところで>>171の例でなぜ>>171が「周りからも」嫌われていると思うのか不思議だった。
>>178 >>179
そういうことやって気の利いたジョークを披露したつもりになる人っているよ、残念だけど。
自分が面白ければ笑いが取れようが取れなかろうが、何度もやる。
自分の妬みから発している行動なのに、あたかも自分が鋭い人物観察でもしているかのような気分らしくて
嬉々としてやってるのを見たことがある。
>>181
一回くらいなら流して終わるだろうけど、何度もやってたら
普通は周りが注意したりフォローするでしょ。
言われた方がノリノリで受け止めてるなら何も言わないけど
場の雰囲気壊さないように笑ってるくらいだったら
「面白くない」と思ってるのに「べつに・・・」と数秒笑って流したりはしないと思う。
一回くらいなら流して終わるだろうけど、何度もやってたら
普通は周りが注意したりフォローするでしょ。
言われた方がノリノリで受け止めてるなら何も言わないけど
場の雰囲気壊さないように笑ってるくらいだったら
「面白くない」と思ってるのに「べつに・・・」と数秒笑って流したりはしないと思う。
>>182
うん、そうかもね。
私のケースでは、わざわざ諫めて事を荒立てるより流しておいたほうが面倒じゃないという空気だった。
みんなで顔を見合わせて「始まった（あーあ）」みたいな雰囲気はあったものの、
ことさら何かを言うということはなかったなあ。言われている本人も含めて。
本当なら、注意するなりフォローするなりしてあげたほうが親切なんだろうけど。
ただ、周りが諫めないからといってそれがどうして>>171が嫌われているに結びつくのか、やっぱり分からないんだよね。
うん、そうかもね。
私のケースでは、わざわざ諫めて事を荒立てるより流しておいたほうが面倒じゃないという空気だった。
みんなで顔を見合わせて「始まった（あーあ）」みたいな雰囲気はあったものの、
ことさら何かを言うということはなかったなあ。言われている本人も含めて。
本当なら、注意するなりフォローするなりしてあげたほうが親切なんだろうけど。
ただ、周りが諫めないからといってそれがどうして>>171が嫌われているに結びつくのか、やっぱり分からないんだよね。
×私のケースでは
○私が見たケースでは
○私が見たケースでは
>>183
その場で諌めなくても、その人がいない所で「あれウザイよね」とフォローするとか、
無視して話題変えたりするもんじゃない？
私は、薄いママ友の付き合いでもトイレ行ってる間に「あの人しつこいねーｗ」くらいは言うから、
>>171は好かれては無いんじゃないかと思った。
まあ、みんな自分や自分の周りの人が、>>171の周りの人の立場だったらで話してるから
わからない人にはわからないんだろうね。
その場で諌めなくても、その人がいない所で「あれウザイよね」とフォローするとか、
無視して話題変えたりするもんじゃない？
私は、薄いママ友の付き合いでもトイレ行ってる間に「あの人しつこいねーｗ」くらいは言うから、
>>171は好かれては無いんじゃないかと思った。
まあ、みんな自分や自分の周りの人が、>>171の周りの人の立場だったらで話してるから
わからない人にはわからないんだろうね。
そのうちID変わった>>171が後出しで「私は嫌われて無い情報」を書き込みそうな予感ｗ
>>171です。
人数を書かなかったけど８～10人くらいの集まりだったので、
それくらいの人数が集まると、案外みんな適当なものじゃない？
中には一々ちゃんと話を聞いていない人もいるし、>>183さんのケースみたいに
聞き流して話題変えた方が、事を大きくしないという雰囲気に流れやすい。
私はノリノリでいじられ役に甘んじていたわけじゃなく、「出た！またか」とか
「パリ好きなのはそっちでしょ？」と言い返して、やんわり不快感はアピールしてました。
でも言い合ってるうちに「いいコンビなんじゃない？」とか言われる始末。
嫌われてはいなかったと思っているので、人は他人のことには鈍感なんだよねってことを
言いたかったのだけど、少々自信がなくなってきた。
でもあの時、自分で自分の事を守れたので後悔はないよ。
人数を書かなかったけど８～10人くらいの集まりだったので、
それくらいの人数が集まると、案外みんな適当なものじゃない？
中には一々ちゃんと話を聞いていない人もいるし、>>183さんのケースみたいに
聞き流して話題変えた方が、事を大きくしないという雰囲気に流れやすい。
私はノリノリでいじられ役に甘んじていたわけじゃなく、「出た！またか」とか
「パリ好きなのはそっちでしょ？」と言い返して、やんわり不快感はアピールしてました。
でも言い合ってるうちに「いいコンビなんじゃない？」とか言われる始末。
嫌われてはいなかったと思っているので、人は他人のことには鈍感なんだよねってことを
言いたかったのだけど、少々自信がなくなってきた。
でもあの時、自分で自分の事を守れたので後悔はないよ。
その場の雰囲気を壊してまでいさめる人間も少ない気がするなぁ。
自分のことならともかく、適当に一話題として流すんじゃない？
そのやり取りを「仲がいい」ってとる人間もいるだろうし。
でもそんなことは流すくせにちょっとでも話題が「シモ」のほうに行くと
強烈に能面顔になる子とかいるから、自分の「イヤ」には敏感だけど
他人のことには鈍感なんだと思う。
自分のことならともかく、適当に一話題として流すんじゃない？
そのやり取りを「仲がいい」ってとる人間もいるだろうし。
でもそんなことは流すくせにちょっとでも話題が「シモ」のほうに行くと
強烈に能面顔になる子とかいるから、自分の「イヤ」には敏感だけど
他人のことには鈍感なんだと思う。
>>189
雰囲気壊さないように諌める事はできると思う。
雰囲気壊さないように諌める事はできると思う。
笑われキャラが数年後に自他共に認める成功者になってた場合
やっぱり昔のこと持ち出して笑おうとするのかね
「あったね～ｗ」でかわされたら続かない気もする。
やっぱり昔のこと持ち出して笑おうとするのかね
「あったね～ｗ」でかわされたら続かない気もする。
友人関係って成功してるかどうかより人柄だと思う。
成功しようがしまいが、友人として付き合うのにはあんまり関係ないんじゃない？
特に女性の場合は、仕事、結婚、子育てと幸せの形も人それぞれだから、
仕事で成功してても子供がいないとって考える人もいるし、
結婚して旦那が金持ちでも、それはあなたの実力じゃないと軽く見る人もいるからね。
そこを勘違いして、勝ち負け、上下で自分や人の価値を考える人は
「もう昔の私じゃない」と怒ったり、嫉妬して笑い者にしたりって感じなんだろうね。
成功しようがしまいが、友人として付き合うのにはあんまり関係ないんじゃない？
特に女性の場合は、仕事、結婚、子育てと幸せの形も人それぞれだから、
仕事で成功してても子供がいないとって考える人もいるし、
結婚して旦那が金持ちでも、それはあなたの実力じゃないと軽く見る人もいるからね。
そこを勘違いして、勝ち負け、上下で自分や人の価値を考える人は
「もう昔の私じゃない」と怒ったり、嫉妬して笑い者にしたりって感じなんだろうね。
からかいの場面で実際に第三者が割り込んで止めたり諫めたりするって案外ハードル高いし、
言われている当の本人がそれをやってほしいかどうかわからないよね。
仮に、相談を受けていたり明らかに「これはいじめの域」と思われれば口を出すことはあるかもしれないけど、
後でフォローしたとしても、それに触れること自体が逆に本人にとってはいやかもしれない・・とか思うと
口も手も出せないってとこある。
仮に私が何かできるとしても、冗談めかして「また始まったか！しつこいねえ」くらいを言うのが関の山かなー。
そういう感覚だと、周りがなんとかしようとしない＝好かれていないは極端かなあと思う。
>>189
ああ、そういうのあるね。
他人の感情は自分のことのようには感じ取れないっていうのが本当のところかもしれない。
まあ仕方のないことかもしれないとは思うけど。
言われている当の本人がそれをやってほしいかどうかわからないよね。
仮に、相談を受けていたり明らかに「これはいじめの域」と思われれば口を出すことはあるかもしれないけど、
後でフォローしたとしても、それに触れること自体が逆に本人にとってはいやかもしれない・・とか思うと
口も手も出せないってとこある。
仮に私が何かできるとしても、冗談めかして「また始まったか！しつこいねえ」くらいを言うのが関の山かなー。
そういう感覚だと、周りがなんとかしようとしない＝好かれていないは極端かなあと思う。
>>189
ああ、そういうのあるね。
他人の感情は自分のことのようには感じ取れないっていうのが本当のところかもしれない。
まあ仕方のないことかもしれないとは思うけど。
>>193
第三者として「親戚の叔母ちゃんそっくりｗ」って言ったことはあった。
親戚の集まりで子供のころの失敗談はお約束で
毎年毎年同じエピで笑ったりしてるから（もち悪意なし）似てると思って。
言われてる人をかばったり、言ってる人をいさめたりの意図はなかったけど
「毎回その話」のおかしさってあるじゃない。
周囲も「老人化やばいｗ」とか言って結局、言うほうがやめた。
いじりたがる人って自分がネタにされるのをすごく嫌がるから。
第三者として「親戚の叔母ちゃんそっくりｗ」って言ったことはあった。
親戚の集まりで子供のころの失敗談はお約束で
毎年毎年同じエピで笑ったりしてるから（もち悪意なし）似てると思って。
言われてる人をかばったり、言ってる人をいさめたりの意図はなかったけど
「毎回その話」のおかしさってあるじゃない。
周囲も「老人化やばいｗ」とか言って結局、言うほうがやめた。
いじりたがる人って自分がネタにされるのをすごく嫌がるから。
空気壊さない程度に諌めたりフォローするのって
そんなにハードル高いかなぁ。
真面目に怒って「やめなよ！」とか言うのは厳しいけど。
逆に>>193みたいに思う人っているんだってビックリした。
私は友人が同じからかいネタを何度も言われたたら「またその話？ｗ」と呆れて言う。
そんなにハードル高いかなぁ。
真面目に怒って「やめなよ！」とか言うのは厳しいけど。
逆に>>193みたいに思う人っているんだってビックリした。
私は友人が同じからかいネタを何度も言われたたら「またその話？ｗ」と呆れて言う。
>195
わかる。
私も笑いながらサラッと言っちゃう。
実際に言った事あったと思うし。
わかる。
私も笑いながらサラッと言っちゃう。
実際に言った事あったと思うし。
>>191
友達なんだから社会的地位や経済力で扱い変わったりしないんじゃない？
医者だろうが専業主婦だろうがフリーターだろうが、
努力して結果を出した人は尊敬するけど
友達付き合いでの魅力とは別の次元だと思う。
自分の周りだと、美人な子、話が面白い人、気配り上手は人気ある。
そういう面で変わっていった人は扱いは変わる。
まあ、一方的に笑い者になるような人も、笑い者にするような人もいないけど。
友達なんだから社会的地位や経済力で扱い変わったりしないんじゃない？
医者だろうが専業主婦だろうがフリーターだろうが、
努力して結果を出した人は尊敬するけど
友達付き合いでの魅力とは別の次元だと思う。
自分の周りだと、美人な子、話が面白い人、気配り上手は人気ある。
そういう面で変わっていった人は扱いは変わる。
まあ、一方的に笑い者になるような人も、笑い者にするような人もいないけど。
上で、フォローされない人は嫌われてるからって流れだったけど、
嗜める派の人は、やっぱり嫌いな人がやられてたらフォローしないってことなの？
それって正義じゃないよね。
嗜める派の人は、やっぱり嫌いな人がやられてたらフォローしないってことなの？
それって正義じゃないよね。
>>199
嫌いな人とは一緒に遊ばない
嫌いな人とは一緒に遊ばない
正義って言葉は大げさだけど、嗜めるのが人として正解であるかのように言っていたので
便宜上正義という表現にしました。（正解も大げさかな？）
でも嫌われている人は、嫌われている理由があるからってことで
自分の目の前で何言われてても放置するって、そういうケースを想像をするのってって
なんかおかしくない？
>>200みたいなのは明快な答えだけど。
便宜上正義という表現にしました。（正解も大げさかな？）
でも嫌われている人は、嫌われている理由があるからってことで
自分の目の前で何言われてても放置するって、そういうケースを想像をするのってって
なんかおかしくない？
>>200みたいなのは明快な答えだけど。
グループを構成している人間の性格や個性、関係性も
千差万別なんだからさ
「フォローされない人は何かしら問題ある（嫌われてる）」
って意見、100％間違いも正解もないと思うよ
「私はこうだから、おかしくない？」って意見も、もうお腹ｲﾊﾟｰｲ
千差万別なんだからさ
「フォローされない人は何かしら問題ある（嫌われてる）」
って意見、100％間違いも正解もないと思うよ
「私はこうだから、おかしくない？」って意見も、もうお腹ｲﾊﾟｰｲ
そういえば中学時代運動部に所属してて
チームで一番へたくそだった私は
一番上手い子によく見下された発言されてた。
走り方がおかしいとか、フォームが変とかから始まり、
しまいには買うCDの趣味まで「ありえないよねｗ」みたいな感じで。
いじめとは少し違うし、自分もへたくそだったので
数日前に来てた人みたいにずっと恨むような感じじゃなくて
まあしかたないかーこういうポジションでも。と思ってた。
ほかの子たちは一緒になってクスクス笑ってた。
ほとんどのチームメイトが同じ高校に行って
たまたまミス○○高校・1年生の部みたいなので私が選ばれたんだ。
それで多少ちやほやされるようになって、その一番上手い子が
一生懸命「でもこの子走り方おかしいんだよｗｗ」とか
「一番下手だったんだよ」とか言いまくってたんだけど
「それで？」「そういうこと言うのやめなよ、かわいそうじゃない」と
周りが擁護してくれるようになった。
「えーだってさー、中学時代そうだったのにーｗ」ってやめなくて
今でも中学のチームメイトで集まったときは
ずっと私が下手だったことやフォームがおかしかったこととか
一生懸命笑いにもっていこうとしてる。
当時クスクス笑ってた子たちは「また出た！ｗしつこいねー」って言ってるけど
本人はとりあえず言わなくちゃ気が済まないみたいだな。
私はもう気にしていないというか、やっぱりそのメンツで会うと
一番下手でみんなに迷惑かけてた私に戻っちゃうから言われてても全然平気。
でも「あはははーほんとに下手だったからねー」と言いながら
内心「必死だなｗ」と思ってるけど。
周りが擁護してくれるのって、結構ありがたいけど
おかれてる立場によって周りが敵にも味方にもなることがあるってちょっと怖いなと思う。
チームで一番へたくそだった私は
一番上手い子によく見下された発言されてた。
走り方がおかしいとか、フォームが変とかから始まり、
しまいには買うCDの趣味まで「ありえないよねｗ」みたいな感じで。
いじめとは少し違うし、自分もへたくそだったので
数日前に来てた人みたいにずっと恨むような感じじゃなくて
まあしかたないかーこういうポジションでも。と思ってた。
ほかの子たちは一緒になってクスクス笑ってた。
ほとんどのチームメイトが同じ高校に行って
たまたまミス○○高校・1年生の部みたいなので私が選ばれたんだ。
それで多少ちやほやされるようになって、その一番上手い子が
一生懸命「でもこの子走り方おかしいんだよｗｗ」とか
「一番下手だったんだよ」とか言いまくってたんだけど
「それで？」「そういうこと言うのやめなよ、かわいそうじゃない」と
周りが擁護してくれるようになった。
「えーだってさー、中学時代そうだったのにーｗ」ってやめなくて
今でも中学のチームメイトで集まったときは
ずっと私が下手だったことやフォームがおかしかったこととか
一生懸命笑いにもっていこうとしてる。
当時クスクス笑ってた子たちは「また出た！ｗしつこいねー」って言ってるけど
本人はとりあえず言わなくちゃ気が済まないみたいだな。
私はもう気にしていないというか、やっぱりそのメンツで会うと
一番下手でみんなに迷惑かけてた私に戻っちゃうから言われてても全然平気。
でも「あはははーほんとに下手だったからねー」と言いながら
内心「必死だなｗ」と思ってるけど。
周りが擁護してくれるのって、結構ありがたいけど
おかれてる立場によって周りが敵にも味方にもなることがあるってちょっと怖いなと思う。
大学時代の友人で1ヶ月の短期留学（旅行会社主催の夏休みパックみたいの）に行った子が
帰ってきたら「日本は駄目ね～アメリカでは～」と言うようになって
アメリカって呼ばれてた。
その子も「やめてよ～ｗ」とは言ってたけど誰も何も言わなかったし、
三ヶ月くらいでアメリカとは呼ばれなくなったな。
私も茶化すようなネタ何度もしつこく言ってたら止めるのが普通だと思うし、
他の子がやられてた時には「しつこいよｗ」とフォローしてたけど
彼女に対しては何にも思わなかったな。
意識的にって訳じゃなく無意識で「ああ、アメリカ、アメリカ言ってたもんな」と納得しちゃってたというか。
帰ってきたら「日本は駄目ね～アメリカでは～」と言うようになって
アメリカって呼ばれてた。
その子も「やめてよ～ｗ」とは言ってたけど誰も何も言わなかったし、
三ヶ月くらいでアメリカとは呼ばれなくなったな。
私も茶化すようなネタ何度もしつこく言ってたら止めるのが普通だと思うし、
他の子がやられてた時には「しつこいよｗ」とフォローしてたけど
彼女に対しては何にも思わなかったな。
意識的にって訳じゃなく無意識で「ああ、アメリカ、アメリカ言ってたもんな」と納得しちゃってたというか。
>>198
上沼恵美子が言ってたんだけど、学生の頃のクラスメートで当時はブスだから見下してたんだけど
その子が大金持ちと結婚したら見る目が変って同窓会とかで一目置くようになったって。
まあ友達じゃないんだけど、容姿で見下し金持ちになったら一目置くって
そう言う人いるんだって思った。それを公共の電波で言っちゃうのもすごいｗ
上沼恵美子が言ってたんだけど、学生の頃のクラスメートで当時はブスだから見下してたんだけど
その子が大金持ちと結婚したら見る目が変って同窓会とかで一目置くようになったって。
まあ友達じゃないんだけど、容姿で見下し金持ちになったら一目置くって
そう言う人いるんだって思った。それを公共の電波で言っちゃうのもすごいｗ
>>204
その外野の変化が怖いよね、なんだか
…学生時代「地方から来たからものをしらないあなたにおしえて
あげます」的ないばりん坊の人がいたんだけど、自分が割と
希望者の多いある職種についてから「うちのサークルの後輩の
就職活動の相談乗ってあげてよ」とかいきなりヘコヘコしだした。
なので我ながら意地悪だなあと思いつつ「いやー私なんて
物知らずの田舎者で、ひとさまにアドバイスなんてできないわ」と
全部断らせてもらってちょっとスッキリした。
正直、ひとが茶化されてるときって
それを阻止して一瞬シーンとなるより、早く終わらないかなーって
皆で黙ってるケースも少なくないと思う。場の雰囲気重視と言うか。
被害者にとっては酷いしうちでも、第三者にとっては「まー
くだらないこと言うねえ」でスルーできる範囲だったりするしね。
その外野の変化が怖いよね、なんだか
…学生時代「地方から来たからものをしらないあなたにおしえて
あげます」的ないばりん坊の人がいたんだけど、自分が割と
希望者の多いある職種についてから「うちのサークルの後輩の
就職活動の相談乗ってあげてよ」とかいきなりヘコヘコしだした。
なので我ながら意地悪だなあと思いつつ「いやー私なんて
物知らずの田舎者で、ひとさまにアドバイスなんてできないわ」と
全部断らせてもらってちょっとスッキリした。
正直、ひとが茶化されてるときって
それを阻止して一瞬シーンとなるより、早く終わらないかなーって
皆で黙ってるケースも少なくないと思う。場の雰囲気重視と言うか。
被害者にとっては酷いしうちでも、第三者にとっては「まー
くだらないこと言うねえ」でスルーできる範囲だったりするしね。
>>208
なんだか生きてて疲れそうだね
なんだか生きてて疲れそうだね
私も学生のとき、ある時期クラスで目立つ子に
「○○（私）って個性がないよね～。なんか典型的日本人って感じｗ」って
ことあるごとに言われてた。
大勢でいるときもすごく遠くの席から
「そこのティピカルジャパニーズさーんｗ」とか呼ばれたりして（今思うとかなりアホだね）
「もういい加減やめてよ」と言ってたんだけど、周りは全然気にしてない風だったな。
どっちかというと「二人仲いいよね」って感じで。
後になって同じグループだった子に「ほんっとにイヤで病みかけてた」って言ったら
「そんなことあったっけ？」って言われたわ。
周りの反応ってそんなもんよね。
今は自分でもなんであんなことでウジウジ悩んでたんだろうと思うけどｗ
「○○（私）って個性がないよね～。なんか典型的日本人って感じｗ」って
ことあるごとに言われてた。
大勢でいるときもすごく遠くの席から
「そこのティピカルジャパニーズさーんｗ」とか呼ばれたりして（今思うとかなりアホだね）
「もういい加減やめてよ」と言ってたんだけど、周りは全然気にしてない風だったな。
どっちかというと「二人仲いいよね」って感じで。
後になって同じグループだった子に「ほんっとにイヤで病みかけてた」って言ったら
「そんなことあったっけ？」って言われたわ。
周りの反応ってそんなもんよね。
今は自分でもなんであんなことでウジウジ悩んでたんだろうと思うけどｗ
＞「○○（私）って個性がないよね～。なんか典型的日本人って感じｗ」
＞「そこのティピカルジャパニーズさーんｗ」
私の学生時代に、こんなこと言う人がいたら、即効で痛い人認定されて笑い者になっただろうなあ。
年代とか地域性によっては流せるような発言なんだろうか。
逆に今「昔こんなこと言われたよねｗ」って当人に言ったら
頭抱えてのたうちまわるような黒歴史じゃない？
＞「そこのティピカルジャパニーズさーんｗ」
私の学生時代に、こんなこと言う人がいたら、即効で痛い人認定されて笑い者になっただろうなあ。
年代とか地域性によっては流せるような発言なんだろうか。
逆に今「昔こんなこと言われたよねｗ」って当人に言ったら
頭抱えてのたうちまわるような黒歴史じゃない？
>>211
年齢や地域性もあるけど、言ってる子の性格もあるんじゃない？
たちまちこっちをﾀｹﾞにしそうな子なら、>>210を人身御供にと
周りは無意識のうちに思ってるのかも。
性格きつい子が人気があるのは怖いからってのはどこでもよくあることと思うよ。
年齢や地域性もあるけど、言ってる子の性格もあるんじゃない？
たちまちこっちをﾀｹﾞにしそうな子なら、>>210を人身御供にと
周りは無意識のうちに思ってるのかも。
性格きつい子が人気があるのは怖いからってのはどこでもよくあることと思うよ。
>>205
似たようなパターンで、私はハイブランドの靴や服じゃないと身体に合わないの
と常に言ってた子が、学ランみたいな服着てきた時に
「かっこいい～学ランみたいだね」って言った友人がいたな
言われた方は「え？え？」となってて、まわりは笑いをこらえるのに
必死になりながら「似てないよ～」とかその場では諌めたけど
しばらくは本人のいないところでは学ランと呼んでいた
別に嫌いじゃないんだけど、そういう風に言われやすいタイプの子はいるかもしれない
似たようなパターンで、私はハイブランドの靴や服じゃないと身体に合わないの
と常に言ってた子が、学ランみたいな服着てきた時に
「かっこいい～学ランみたいだね」って言った友人がいたな
言われた方は「え？え？」となってて、まわりは笑いをこらえるのに
必死になりながら「似てないよ～」とかその場では諌めたけど
しばらくは本人のいないところでは学ランと呼んでいた
別に嫌いじゃないんだけど、そういう風に言われやすいタイプの子はいるかもしれない
>>212
同意。
性格キツい人は、人気があるんじゃなくて、嫌われたく無くて
皆がそれなりに気を遣うんだよねー。で、そういうときに
ﾀｹﾞられてる人って、はたからみると「あの人ならジャイ子に
まけない気持ちの強い人だから言い返せるだろうし」と放置
されてたりするんだよね。自分も前に、>>210さんみたいに
周囲からはとても仲良し、と思われていたよ、いわゆる
ジャイ子的な人と、猛獣使い的な意味で。
同意。
性格キツい人は、人気があるんじゃなくて、嫌われたく無くて
皆がそれなりに気を遣うんだよねー。で、そういうときに
ﾀｹﾞられてる人って、はたからみると「あの人ならジャイ子に
まけない気持ちの強い人だから言い返せるだろうし」と放置
されてたりするんだよね。自分も前に、>>210さんみたいに
周囲からはとても仲良し、と思われていたよ、いわゆる
ジャイ子的な人と、猛獣使い的な意味で。
>>215
どうでもいいけどジャイ子はいい子だよ。
どうでもいいけどジャイ子はいい子だよ。
>>217
相手が嫌がっているのに茶化し続けるのは悪いけど、
茶化されてもしかたないというかむしろ茶化されることで相手が
救われることもあるとおもう。
>>205の例だと「アメリカ」っていわれることで
自分の発言のおかしさに気づくわけで
茶化されずに陰で「あの人アメリカかぶれだよね」とか言われるより余程いい。
相手が嫌がっているのに茶化し続けるのは悪いけど、
茶化されてもしかたないというかむしろ茶化されることで相手が
救われることもあるとおもう。
>>205の例だと「アメリカ」っていわれることで
自分の発言のおかしさに気づくわけで
茶化されずに陰で「あの人アメリカかぶれだよね」とか言われるより余程いい。
>>221 >>215
>キツくて、気を使わなきゃいけないような子と、まわりが仲良しと思うほど
>接近してはいけないんじゃないの？
同意。二次災害恐れて注意やフォローできない取巻きや周りも悪いし同類。
悪質な第三者（サイコ）によって興味本位で被害拡大する場合もある。
ボーダー自己愛などの人格障害って接してると感染するし
取巻きさんあたりも既にまともな思考回路じゃないんだよ。
生贄を与えておけば私は安心っていうのが本音でしょ。
正確な判断もせず自分可愛さに放置すべき人の肩を持つからおかしくなる。
恐怖政治のような友人関係続ける利点はあるのかと？全く歪んだ正義。
>キツくて、気を使わなきゃいけないような子と、まわりが仲良しと思うほど
>接近してはいけないんじゃないの？
同意。二次災害恐れて注意やフォローできない取巻きや周りも悪いし同類。
悪質な第三者（サイコ）によって興味本位で被害拡大する場合もある。
ボーダー自己愛などの人格障害って接してると感染するし
取巻きさんあたりも既にまともな思考回路じゃないんだよ。
生贄を与えておけば私は安心っていうのが本音でしょ。
正確な判断もせず自分可愛さに放置すべき人の肩を持つからおかしくなる。
恐怖政治のような友人関係続ける利点はあるのかと？全く歪んだ正義。
正義？
>>222
何か潔癖すぎる理想論で怖いよ
アメリカ～の話なんてそこまで悪質でもないし
適当に傍観していた人間が「悪」って極論すぎる、小学生？
人数多いグループだと、何かしらクセのある人も紛れ込んでくるし
（あなたの言う人格障害やサイコパスかどうかはおいといて）
一度グループ内に入ってきた人間を「こいつ無理」って
周りが排除（仲間外れ）するよう積極的に働きかけたら
それこそ「いじめ」じゃないの？
多少の問題人物を適当にグループ内で放流してるのは
「取り巻き」とは言わんよ
私もからかわれたり無視されたり、過去には色々あったけど
当時の関係者を悪だなんて思ったことないし
（勿論いじめもしてない）自分にも問題だあったんだと思うよ
揶揄して伝えてくれた人には感謝してるぐらいだ
今でも職場で周りから若干恐れられている人に、時々苛められるよw
まわりは見てみぬふりだけどねw
何か潔癖すぎる理想論で怖いよ
アメリカ～の話なんてそこまで悪質でもないし
適当に傍観していた人間が「悪」って極論すぎる、小学生？
人数多いグループだと、何かしらクセのある人も紛れ込んでくるし
（あなたの言う人格障害やサイコパスかどうかはおいといて）
一度グループ内に入ってきた人間を「こいつ無理」って
周りが排除（仲間外れ）するよう積極的に働きかけたら
それこそ「いじめ」じゃないの？
多少の問題人物を適当にグループ内で放流してるのは
「取り巻き」とは言わんよ
私もからかわれたり無視されたり、過去には色々あったけど
当時の関係者を悪だなんて思ったことないし
（勿論いじめもしてない）自分にも問題だあったんだと思うよ
揶揄して伝えてくれた人には感謝してるぐらいだ
今でも職場で周りから若干恐れられている人に、時々苛められるよw
まわりは見てみぬふりだけどねw
やっぱり人を貶めて自分が優越感に浸るなんて、多少なりとも病んでる人だよ。
周りも自分のことじゃないし事なかれ主義通す人もいるだろうし。
貶める人＆見てみぬ振りの周囲とダブルコンボのグループなんて
とっとと見切りつけて新しい出会いを求めたほうがいいよね。
大勢対一人なんで一見離れていった一人のほうに問題あるように見えるかもしれないけど、
問題抱えたグループ離れる人間のほうが絶対にまともだよ。
周りも自分のことじゃないし事なかれ主義通す人もいるだろうし。
貶める人＆見てみぬ振りの周囲とダブルコンボのグループなんて
とっとと見切りつけて新しい出会いを求めたほうがいいよね。
大勢対一人なんで一見離れていった一人のほうに問題あるように見えるかもしれないけど、
問題抱えたグループ離れる人間のほうが絶対にまともだよ。
その辺は見極めが大事だと思う。
自分に問題があるのか、相手に問題があるのか、その両方なのか。
相手に悪気は無くても傷つく事はあるし、
そんな事で傷つくの？って思うくらい過剰反応する人もいるから。
辛いなら「相手がおかしい」と蓋をして離れるのも、
居心地いい場所を求めて付き合いを止めるのも一つの手だけど、
自分の欠点を省みる事から逃げ続けちゃうと
年を取って気付いたら一人って事もあるから気をつけないとなと思う。
自分に問題があるのか、相手に問題があるのか、その両方なのか。
相手に悪気は無くても傷つく事はあるし、
そんな事で傷つくの？って思うくらい過剰反応する人もいるから。
辛いなら「相手がおかしい」と蓋をして離れるのも、
居心地いい場所を求めて付き合いを止めるのも一つの手だけど、
自分の欠点を省みる事から逃げ続けちゃうと
年を取って気付いたら一人って事もあるから気をつけないとなと思う。
先ほど出てたアメリカの例とかの場合は、まあ、ほんとは陰険に
アメリカーとか言わないで「あなた日本の悪口いってるみたいで
感じ悪い」ってはっきり言えばオチ度の指摘になるけど、茶化す
みたいにアメリカよびしてたってのはいじめっぽくてどっちもどっち
って感じがした。
貶め系の人の中でタチが悪いのは、皆の前では「なかよしだものねー」
とべたべたしておいて、ふたりきりになったときにダメ出しとか
見下し発言を連発する私のもと友人タイプ。
>>226 そんな事で傷つくの？って思うくらい過剰反応
人それぞれで地雷って違うから、それは過剰反応じゃなくて
不運なビンゴってことで、傷ついたーって言われれば素直に
謝ればいいんじゃない？で、2度と言わないようにするとか。
ネットの相談（２ちゃんとか小町）とか読んでると、ひとそれぞれ
そういうツボってほんとにちがうんだなーと思う。
たとえば「色が白いね」って言われて
「美肌褒められた」と喜ぶ人もいれば
「顔色悪いの気にしてるんだよね」と内心凹む人もいれば
「クマが目立って貧相だからイヤなのよね」と素直に言い返す人も
いるだろう。それを「なるほど、この人はこれ言われてこうなのね」と
学習できない人はやっぱり長くは付き合えない気がする。
人それぞれで地雷って違うから、それは過剰反応じゃなくて
不運なビンゴってことで、傷ついたーって言われれば素直に
謝ればいいんじゃない？で、2度と言わないようにするとか。
ネットの相談（２ちゃんとか小町）とか読んでると、ひとそれぞれ
そういうツボってほんとにちがうんだなーと思う。
たとえば「色が白いね」って言われて
「美肌褒められた」と喜ぶ人もいれば
「顔色悪いの気にしてるんだよね」と内心凹む人もいれば
「クマが目立って貧相だからイヤなのよね」と素直に言い返す人も
いるだろう。それを「なるほど、この人はこれ言われてこうなのね」と
学習できない人はやっぱり長くは付き合えない気がする。
「色が白いね」とか一般的に褒め言葉だよね
それで「傷ついたー」って言われてごめんねと謝るのも何だかなー
地雷が多かったりあまりにも傷つきやすい人とは
話すのが怖くなるし、疎遠になるだろうな
それで「傷ついたー」って言われてごめんねと謝るのも何だかなー
地雷が多かったりあまりにも傷つきやすい人とは
話すのが怖くなるし、疎遠になるだろうな
言い方もあるよね。書き表すのは無理なんだけど
声のトーンとか言った後の笑い方とか。
でもそれは取り方の問題！って言われそうだから
蔑みたい人にとって格好のネタになるんだろうと思う。
声のトーンとか言った後の笑い方とか。
でもそれは取り方の問題！って言われそうだから
蔑みたい人にとって格好のネタになるんだろうと思う。
>>229
色が白いねーは確かに例として悪かったかも。
私が実際に聞いたのは、自分から見たら夢のようなスタイルの
スレンダー美人の友達の「会うたびにあの子、太らないねーって
云うけど、太れないんだってば！ あーいらいらする」だった。
痩せにくい自分は「痩せてる」なんて言われたら夢のようだけど
その人にとっては、相手が褒めてるのは分かってもムカつくんだろうな～。
私も胸あっていいね、と言われると「なってみたら試着室で泣くよ？
カットソー着るとダサいの」と冗談っぽくいうけど、毎回辞めない人が
いて、疎遠になった。
…外見的な例しかでなくて申し訳ないけど（すぐ思いつくようなのって
いったらそれくらいしかなくて）
自分も正直「なんでこれが地雷？」って思う場合あるけど、ただ、
相手を好きな場合は「なんで？」とは思わない。これが彼女は
イヤなのね、と理解する。地雷を知って疎遠になるってことは
相手をあまり好きじゃない場合だな、私だと。
色が白いねーは確かに例として悪かったかも。
私が実際に聞いたのは、自分から見たら夢のようなスタイルの
スレンダー美人の友達の「会うたびにあの子、太らないねーって
云うけど、太れないんだってば！ あーいらいらする」だった。
痩せにくい自分は「痩せてる」なんて言われたら夢のようだけど
その人にとっては、相手が褒めてるのは分かってもムカつくんだろうな～。
私も胸あっていいね、と言われると「なってみたら試着室で泣くよ？
カットソー着るとダサいの」と冗談っぽくいうけど、毎回辞めない人が
いて、疎遠になった。
…外見的な例しかでなくて申し訳ないけど（すぐ思いつくようなのって
いったらそれくらいしかなくて）
自分も正直「なんでこれが地雷？」って思う場合あるけど、ただ、
相手を好きな場合は「なんで？」とは思わない。これが彼女は
イヤなのね、と理解する。地雷を知って疎遠になるってことは
相手をあまり好きじゃない場合だな、私だと。
会うたびに同じような事ばっかり言う人も面倒だけど、
軽い気持ちで言ってるのがわかるような事まで
真に受けてイライラしちゃう人も面倒だなぁ。
そういうのは「うーん、そうかなぁ…」と気の無い返事をして話題変えるくらいでいいんじゃない？
軽い気持ちで言ってるのがわかるような事まで
真に受けてイライラしちゃう人も面倒だなぁ。
そういうのは「うーん、そうかなぁ…」と気の無い返事をして話題変えるくらいでいいんじゃない？
>>232
15年前に知りたかった…リアルだわ。
15年前に知りたかった…リアルだわ。
でも、悪意があるからかい方と、
純粋にいいな。と思って褒めるのは全然違うよね。
本人が気に入らない部分を褒められて地雷。って言われると難しいな。
何が地雷に当たるのか付き合いが浅いうちは分からないし。
悪意がない褒め言葉なら受け流しちゃえばいいのに。
その方が自分自身も楽だと思うんだけど。
純粋にいいな。と思って褒めるのは全然違うよね。
本人が気に入らない部分を褒められて地雷。って言われると難しいな。
何が地雷に当たるのか付き合いが浅いうちは分からないし。
悪意がない褒め言葉なら受け流しちゃえばいいのに。
その方が自分自身も楽だと思うんだけど。
ID:Ld21xGf10＝ID:PZix3dVh0だよね？
別にいいけどｗ
別にいいけどｗ
明らかに悪意があり「傷つけてやろう」「見下してる」って思ってるのに、
その言葉に関して言った本人責めた時「考えすぎだよ、そう取る方が悪い」とか
周囲も「悪気ないよ」「親友と思ってるから言える」なんて返されると
ﾄﾒとエネ夫と接してるみたいな気分になっちゃうよ。
その言葉に関して言った本人責めた時「考えすぎだよ、そう取る方が悪い」とか
周囲も「悪気ないよ」「親友と思ってるから言える」なんて返されると
ﾄﾒとエネ夫と接してるみたいな気分になっちゃうよ。
>>236
…決めつけ厨ウザー。
なりきって盛り上げてあげてもいいけどさ。
>>235
自分の場合は最初ははっきり「それは嫌いな部分なので
思ってても言わないでー！」と明るくでもはっきり言う。
それでもいってくる人は極端に言うと敵決定っていうか、
こっちのこと聞いてないバカだなーと思って終了。
>>237
そう取るほうが悪い、まで言う人いるよねー。悪気が無いぶん
タチが悪い場合もあるんだけど、当事者以外には「フランクで
たのしいやりとり」に見えるとか。ホント難しい。
…決めつけ厨ウザー。
なりきって盛り上げてあげてもいいけどさ。
>>235
自分の場合は最初ははっきり「それは嫌いな部分なので
思ってても言わないでー！」と明るくでもはっきり言う。
それでもいってくる人は極端に言うと敵決定っていうか、
こっちのこと聞いてないバカだなーと思って終了。
>>237
そう取るほうが悪い、まで言う人いるよねー。悪気が無いぶん
タチが悪い場合もあるんだけど、当事者以外には「フランクで
たのしいやりとり」に見えるとか。ホント難しい。
>>237
『明らかに悪意があり「傷つけてやろう」「見下してる」って思ってる』のは
言った本人じゃなくてあなた自身でしょ？
本人がどういう気持ちで言ったのかと、
自分自身がどう感じたのかと、
客観的に見てどう見えるのかは区別しないと。
相手がどういうつもりでも嫌なら離れるしかないし、
そういう話は「考えすぎだよー」と言われても「そうかも」と思えるくらい
信用できる友達に言えばいいのでは？
『明らかに悪意があり「傷つけてやろう」「見下してる」って思ってる』のは
言った本人じゃなくてあなた自身でしょ？
本人がどういう気持ちで言ったのかと、
自分自身がどう感じたのかと、
客観的に見てどう見えるのかは区別しないと。
相手がどういうつもりでも嫌なら離れるしかないし、
そういう話は「考えすぎだよー」と言われても「そうかも」と思えるくらい
信用できる友達に言えばいいのでは？
同じ人が同じスレに出入りするのはしょうがないと思うし、
特定出来ないように毎日ＩＤ変わるんでしょ?
認定厨って何の為に認定したがるのか謎。
あんたこの前はこんな事言ってたでしょ、って粘着したいから?
矛盾点を責めたいとか、
そんなんだから駄目なんだよ全然解ってないじゃん、反省したら?
とか説教したいから?
とは言え｢見下されたのが悔しい話｣がずっと続いてるなとも思う。
特定出来ないように毎日ＩＤ変わるんでしょ?
認定厨って何の為に認定したがるのか謎。
あんたこの前はこんな事言ってたでしょ、って粘着したいから?
矛盾点を責めたいとか、
そんなんだから駄目なんだよ全然解ってないじゃん、反省したら?
とか説教したいから?
とは言え｢見下されたのが悔しい話｣がずっと続いてるなとも思う。
>>241
病的な内容や嘘ついたまましれっとレスしまくって消えて
そのまま何事もなかったかのようにレスしてるのが
個人的に気に食わないから。
という理由と
この人は例の病的な人ですよっていうのを
見えない誰かに発信しているのです。
気に入らなければスルーしてね。
病的な内容や嘘ついたまましれっとレスしまくって消えて
そのまま何事もなかったかのようにレスしてるのが
個人的に気に食わないから。
という理由と
この人は例の病的な人ですよっていうのを
見えない誰かに発信しているのです。
気に入らなければスルーしてね。
>>241
誰になんと言われようとも絶対に曲げない意見を延々と長文で書き
次の日もまた同じような意見の主張、また次の日もとなると
ウゼーとなって、あなたあの人でしょ、もういいからと言いたくなる人もいるのでは
認定したって本当のところなんてわかる訳ないけどね
誰になんと言われようとも絶対に曲げない意見を延々と長文で書き
次の日もまた同じような意見の主張、また次の日もとなると
ウゼーとなって、あなたあの人でしょ、もういいからと言いたくなる人もいるのでは
認定したって本当のところなんてわかる訳ないけどね
学生時代の友人がマンションを買ったのでお祝いに行った。
「すごいねー」「キレイだねー」と褒めてたら、
「昔はあなたが羨ましかったけど逆転しちゃったねｗ」と言われた。
「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」とも。
私はそんなにブランド品持ってる方でも海外旅行してる訳でも無いのに。
あんまりいい気分はしないけど、聞き流せる内容でもあった。
困ってるのは、私が近くに一軒家を建築中な事。
他の友達には会ったついでに話してたんだけど、
彼女には「私も近々そっち方面に引っ越すよ」としか言ってなかった。
学区も同じだし、気まずいなぁ。
どうしよう。
「すごいねー」「キレイだねー」と褒めてたら、
「昔はあなたが羨ましかったけど逆転しちゃったねｗ」と言われた。
「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」とも。
私はそんなにブランド品持ってる方でも海外旅行してる訳でも無いのに。
あんまりいい気分はしないけど、聞き流せる内容でもあった。
困ってるのは、私が近くに一軒家を建築中な事。
他の友達には会ったついでに話してたんだけど、
彼女には「私も近々そっち方面に引っ越すよ」としか言ってなかった。
学区も同じだし、気まずいなぁ。
どうしよう。
実際にその場にいたものでさえ「そんな話したことあったっけ？」
ってなるのに、そのことを見ず知らずの人に、しかも文章でわかってもらうには無理があるよね。
いくら悔しい思いを書き連ねても、やられたものしかわからないことってあるよ。
まあありきたりだけど、自分が幸せになることが仕返しだよね。
それでもあれこれ言ってくるかもしれないけど、こっちのほうが恵まれてたら
周りも言ったの方の子のことを「あの子妬んでんじゃね？」ってなるしね。
ってなるのに、そのことを見ず知らずの人に、しかも文章でわかってもらうには無理があるよね。
いくら悔しい思いを書き連ねても、やられたものしかわからないことってあるよ。
まあありきたりだけど、自分が幸せになることが仕返しだよね。
それでもあれこれ言ってくるかもしれないけど、こっちのほうが恵まれてたら
周りも言ったの方の子のことを「あの子妬んでんじゃね？」ってなるしね。
>>244
＞「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」
って言われた時に「あ、実は一戸建て建築中なの」
と報告しとけば良かっただけの話では・・・
わざわざ聞き流しといて、ここで「気まずいなぁ」とか
愚痴るポイント間違ってない？
（言いそびれたー！！って後悔なら共感はできる）
その友達もアレだけど、言いそびれたあなたも悪いじゃん
（※文脈から、友人の賃貸ｐｇｒ発言を受けた時点で
家建築中と解釈してレスしました）
＞「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」
って言われた時に「あ、実は一戸建て建築中なの」
と報告しとけば良かっただけの話では・・・
わざわざ聞き流しといて、ここで「気まずいなぁ」とか
愚痴るポイント間違ってない？
（言いそびれたー！！って後悔なら共感はできる）
その友達もアレだけど、言いそびれたあなたも悪いじゃん
（※文脈から、友人の賃貸ｐｇｒ発言を受けた時点で
家建築中と解釈してレスしました）
しかし女同士って仲がよくても嫉妬したり見下したり、
ライバル心むき出しで優位に立とうと嘘までついたりする時があるよね。
ﾄﾒが三姉妹なんだけど、基本仲がいいんだけど
相手より自分のほうが恵まれてるって思いたいし思わせたいって感じ。
嫁たちがそれに利用されてんだけどｗ女友達もそう言うとこあるよね。
ライバル心むき出しで優位に立とうと嘘までついたりする時があるよね。
ﾄﾒが三姉妹なんだけど、基本仲がいいんだけど
相手より自分のほうが恵まれてるって思いたいし思わせたいって感じ。
嫁たちがそれに利用されてんだけどｗ女友達もそう言うとこあるよね。
>>246
どうやって知らせようか、今後どう付き合っていけばいいか（近所だし）
そこが悩みどころなんだよなぁ。
張り合うところがあるタイプだし、
別の友人が郊外に一軒家買った時も、みんなで「広いねー、いいなー」と言ってたら
「広い一軒家は羨ましいけど都会じゃ無理だし、田舎暮らしって不便だよねー」と言っていたので。
私の家もそのくらいの広さだから変に僻まれたり、自慢してるように思われたら嫌だな。
>>247
あまりに露骨な嫌味だったので呆然としてしまったのと、
直接私に言われた言葉じゃなく、別の子に向かって世間話みたいな感じで言ってたから
言えなかったんだよ。（その場で賃貸は私だけなので私に対して言ったんだろうとは思うけど）
マンション買ったお祝いの席で、「一戸建て建築中なの」って言うのも嫌味っぽいし
別の機会で言おうと思ってたのもあるけど。
どうやって知らせようか、今後どう付き合っていけばいいか（近所だし）
そこが悩みどころなんだよなぁ。
張り合うところがあるタイプだし、
別の友人が郊外に一軒家買った時も、みんなで「広いねー、いいなー」と言ってたら
「広い一軒家は羨ましいけど都会じゃ無理だし、田舎暮らしって不便だよねー」と言っていたので。
私の家もそのくらいの広さだから変に僻まれたり、自慢してるように思われたら嫌だな。
>>247
あまりに露骨な嫌味だったので呆然としてしまったのと、
直接私に言われた言葉じゃなく、別の子に向かって世間話みたいな感じで言ってたから
言えなかったんだよ。（その場で賃貸は私だけなので私に対して言ったんだろうとは思うけど）
マンション買ったお祝いの席で、「一戸建て建築中なの」って言うのも嫌味っぽいし
別の機会で言おうと思ってたのもあるけど。
>>242
㌧。レスもらえるとは思わなかった。
>>242-243
なるほど。
数日間に渡って他人を装い同じ意見を主張して
あたかも同意見が多数のように思わせるのが汚いやり口なので
気に入らないってことなら認定したくなるのも解る気がする。
本当に同じ人ならやんわり釘をさせるかも?
㌧。レスもらえるとは思わなかった。
>>242-243
なるほど。
数日間に渡って他人を装い同じ意見を主張して
あたかも同意見が多数のように思わせるのが汚いやり口なので
気に入らないってことなら認定したくなるのも解る気がする。
本当に同じ人ならやんわり釘をさせるかも?
>>249
なるほどね。けど、それだったら（海外旅行云々が直接言われた内容ではない）
>>244
＞「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」とも。
私はそんなにブランド品持ってる方でも海外旅行してる訳でも無いのに。
言われた（言った）内容が事実と異なっているのなら
実際、貴方に向かった発言では無かった可能性もあるのでは？
まあ普段の二人の関係知らないから、何ともいえないけど
あからさまな嫌味だったとしたら、話を振られた第3者の対応が見てみたかったわ
なるほどね。けど、それだったら（海外旅行云々が直接言われた内容ではない）
>>244
＞「賃貸住宅に住んでブランド品買ったり海外旅行ばかりしても何も残らないよｗ」とも。
私はそんなにブランド品持ってる方でも海外旅行してる訳でも無いのに。
言われた（言った）内容が事実と異なっているのなら
実際、貴方に向かった発言では無かった可能性もあるのでは？
まあ普段の二人の関係知らないから、何ともいえないけど
あからさまな嫌味だったとしたら、話を振られた第3者の対応が見てみたかったわ
>>252
その子の中ではブランド品や海外旅行好きと思われてるのよ。
仲間内で一番最初だったから、そのインパクトが強いんだと思う。
「そんなに持って無い（行って無い）し、好きってほどじゃないよ、
他の子より少ないじゃん」と過去に言った事もあるけど、
「昔は海外旅行ばかりしてるあなたが羨ましかった」とかよく言われる。
第三者の反応は「人それぞれじゃない？」と、どうでもいいよって感じで話題変えてた。
その子の中ではブランド品や海外旅行好きと思われてるのよ。
仲間内で一番最初だったから、そのインパクトが強いんだと思う。
「そんなに持って無い（行って無い）し、好きってほどじゃないよ、
他の子より少ないじゃん」と過去に言った事もあるけど、
「昔は海外旅行ばかりしてるあなたが羨ましかった」とかよく言われる。
第三者の反応は「人それぞれじゃない？」と、どうでもいいよって感じで話題変えてた。
本当はその友人の方が海外旅行とブランド品が好きなんだろうね
買えないから嫉妬し続けてたんだろうな
買えないから嫉妬し続けてたんだろうな
ｦﾆｦﾁと往復していいことになったんだ
海外旅行したりブランド品買ったりする人って
マンション買うくらいの余力は残してるもんじゃないのかな？
海外旅行もブランド品も１０万～２０万くらいのもんじゃん
不動産とは金額が違い過ぎるから
旅行やブランド品買ってたせいで家が買えないなんてないと思うけどな
家具が安っぽくなったりはするかもしれないけど
そのお友達何いってんだろうね
マンション買うくらいの余力は残してるもんじゃないのかな？
海外旅行もブランド品も１０万～２０万くらいのもんじゃん
不動産とは金額が違い過ぎるから
旅行やブランド品買ってたせいで家が買えないなんてないと思うけどな
家具が安っぽくなったりはするかもしれないけど
そのお友達何いってんだろうね
ごめん海外旅行ってもっとお金かかるね
私は最安値の時期にしかいかないし豪華な宿には泊まらないからヨーロッパでも２０万くらいだけど
ピーク時なら４０万とかかかっちゃうね
とはいえ旅行にお金使える人はそれだけの余裕があるか
家にこだわりがない（雨風しのげたらいいくらいの）んだと思うので
他人がとやかくいうことではないのにね
私は最安値の時期にしかいかないし豪華な宿には泊まらないからヨーロッパでも２０万くらいだけど
ピーク時なら４０万とかかかっちゃうね
とはいえ旅行にお金使える人はそれだけの余裕があるか
家にこだわりがない（雨風しのげたらいいくらいの）んだと思うので
他人がとやかくいうことではないのにね
ID:no6iStvW0もなかなか香ばしいな。
どちらかというと>>244友人に近いね。
どちらかというと>>244友人に近いね。
え、そう？なんで？
>>256
そういう意味じゃなく、昔は先を越されて悔しかったけど、
今度は自分の方が早くマンション買えて優越感に浸ってるって事じゃない？
後から同程度、少しいいマンション買っても「やっと買えたんだ」と
買った時期で優越感に浸れるけど、明らかに差がある広い一軒家だと
またコンプレックス抱えちゃうしやっかいだねって話だと思う。
そういう意味じゃなく、昔は先を越されて悔しかったけど、
今度は自分の方が早くマンション買えて優越感に浸ってるって事じゃない？
後から同程度、少しいいマンション買っても「やっと買えたんだ」と
買った時期で優越感に浸れるけど、明らかに差がある広い一軒家だと
またコンプレックス抱えちゃうしやっかいだねって話だと思う。
>>260
買った時期・・・そうなのか
その発想はなかったなー
読み違えててごめん
お友達の「ブランド品や旅行にお金使っても何ものこらないよ」は
「そんな浪費してると家買えないよ？」っていう意味かと思って
買った時期・・・そうなのか
その発想はなかったなー
読み違えててごめん
お友達の「ブランド品や旅行にお金使っても何ものこらないよ」は
「そんな浪費してると家買えないよ？」っていう意味かと思って
男より女の方が競争本能高いんじゃないかと思う時があるわ。
周りより早く結婚しただけで旦那の話とか一切してないのに
「私は結婚するだけが人生じゃないと思う」っていきなり宣言してくる子とか、
（そりゃあなたの人生ですしどうぞご勝手に…）
出来婚した子の結婚パーティーで
「ベイビー先越されちゃったね！ドンマイ＾＾！」って言ってくる未婚の子とか、
女の結婚出産って競争なの？
その時妊娠してたけど初期だったしなんか怖いから言わなかった。
結婚パーティーの後も、あんなに祝ってたのに旦那のことボロッカスに貶してたし。
（「ハゲそう」「やばい」「収入ないよね」「あんなのと結婚してかわいそうｗ」
「他の出席者も旦那見て引いてたよね～？」と、他の人が思いもしないようなことを次々と…）
私は人が何しようがその人の選んだ人生だしどうでもいいんだけど、
なんで一部の女は人の選択に対してイチャモンつけないと気が済まないんだろう。
世話焼きなだけ？
周りより早く結婚しただけで旦那の話とか一切してないのに
「私は結婚するだけが人生じゃないと思う」っていきなり宣言してくる子とか、
（そりゃあなたの人生ですしどうぞご勝手に…）
出来婚した子の結婚パーティーで
「ベイビー先越されちゃったね！ドンマイ＾＾！」って言ってくる未婚の子とか、
女の結婚出産って競争なの？
その時妊娠してたけど初期だったしなんか怖いから言わなかった。
結婚パーティーの後も、あんなに祝ってたのに旦那のことボロッカスに貶してたし。
（「ハゲそう」「やばい」「収入ないよね」「あんなのと結婚してかわいそうｗ」
「他の出席者も旦那見て引いてたよね～？」と、他の人が思いもしないようなことを次々と…）
私は人が何しようがその人の選んだ人生だしどうでもいいんだけど、
なんで一部の女は人の選択に対してイチャモンつけないと気が済まないんだろう。
世話焼きなだけ？
>>262
逆もあるよ。ある子が昔ながらの職人さんと結婚したんだけど、
別の友人が「あの子の旦那さん、○○の職人さんだけど、今時○○なんて～って思うかもだけど
今はそれが見直されてすごく仕事があるんだって。大丈夫なんだって」とか
ある出世したらすごい職業だけど一般にはびみょ～って仕事の人と結婚した子のこと
「あの子のダンナさんは大卒だから幹部候補で将来は偉いさんよ！」とか
人の結婚相手必死で褒める人の心理がわからない。
なんか怖いくらい褒めるから「褒めてる私」を見てもらいたいのか？って思うほど。
逆もあるよ。ある子が昔ながらの職人さんと結婚したんだけど、
別の友人が「あの子の旦那さん、○○の職人さんだけど、今時○○なんて～って思うかもだけど
今はそれが見直されてすごく仕事があるんだって。大丈夫なんだって」とか
ある出世したらすごい職業だけど一般にはびみょ～って仕事の人と結婚した子のこと
「あの子のダンナさんは大卒だから幹部候補で将来は偉いさんよ！」とか
人の結婚相手必死で褒める人の心理がわからない。
なんか怖いくらい褒めるから「褒めてる私」を見てもらいたいのか？って思うほど。
>>232
かなり興味深かった
こっちの交友関係に入ってきたがるとか
（私に向けてだけじゃなく、親しくなった子の友達は友達って感じで自らいつも入っていく）
いつも他人を自分の都合のいいように操作したがってるのがよく分かる
そういうカテゴリの人間ってのが存在する世の中なんだなぁ
>>262
周りにそんな人が複数いるって…どんだけ
よく嫌にならないね
かなり興味深かった
こっちの交友関係に入ってきたがるとか
（私に向けてだけじゃなく、親しくなった子の友達は友達って感じで自らいつも入っていく）
いつも他人を自分の都合のいいように操作したがってるのがよく分かる
そういうカテゴリの人間ってのが存在する世の中なんだなぁ
>>262
周りにそんな人が複数いるって…どんだけ
よく嫌にならないね
他人の旦那の収入がどうとか上とか下とか友達づきあいで必要かねぇ？
話を聞くだけでもつくづく嫌になるわあ
話を聞くだけでもつくづく嫌になるわあ
自分の旦那の収入が気になっている人が、よその分も気になるんじゃない？
私も気にならないけど、そういうのを気にする人ってずっと続くよね。
子供のこととか、介護のこととか、健康のこととか。
特に自分でコントロールできないことを一々気にしやすい人は、生きるのが辛そう。
そういう人は自分でコントロールできることで（節約、ダイエット、美容、趣味等々）
無意識にリベンジしようと、他人に絡んできやすい。
私も気にならないけど、そういうのを気にする人ってずっと続くよね。
子供のこととか、介護のこととか、健康のこととか。
特に自分でコントロールできないことを一々気にしやすい人は、生きるのが辛そう。
そういう人は自分でコントロールできることで（節約、ダイエット、美容、趣味等々）
無意識にリベンジしようと、他人に絡んできやすい。
>>262
そういう人が周りに多数いるってある意味あなたがかわいそうだ。
友人にしても、それから（結婚前の）彼氏やら旦那やら（大きくいえば旦那の家族も）
とにかく人間関係って運の要素って大きいと思う。出会う運っていうのかな。
それが恵まれてる人は友人関係で苦労しないし、いい友達付き合いがずっとできる。
旦那の親戚とかと付き合うのだって同じだ。
とにかく、よっぽど自分に非があるような人間でない普通の人なら
あとは運なんだよね。どういう人に出会うか。
そういう人が周りに多数いるってある意味あなたがかわいそうだ。
友人にしても、それから（結婚前の）彼氏やら旦那やら（大きくいえば旦那の家族も）
とにかく人間関係って運の要素って大きいと思う。出会う運っていうのかな。
それが恵まれてる人は友人関係で苦労しないし、いい友達付き合いがずっとできる。
旦那の親戚とかと付き合うのだって同じだ。
とにかく、よっぽど自分に非があるような人間でない普通の人なら
あとは運なんだよね。どういう人に出会うか。
いちいちに「羨ましい」「先を越された」「逆転した」とか、
口走るような人って、頭の中で常に人生の勝ち負け・・・
みたいなどうでもいいような愚かなことをマジに思い詰めていて
持ち物、趣味や旅行等、すべてのことに競争意識をもって
絡んできそうな感じなので、できれば周囲に居て欲しくないなー。
もしもそういう会話や交友が「女同士の良くある交友」だったり
「その場その場の社交術」の一つだとしたら、
自分のはとても不可解だし我慢できないので、
不器用で友人少なしの人生でもいいわ。
口走るような人って、頭の中で常に人生の勝ち負け・・・
みたいなどうでもいいような愚かなことをマジに思い詰めていて
持ち物、趣味や旅行等、すべてのことに競争意識をもって
絡んできそうな感じなので、できれば周囲に居て欲しくないなー。
もしもそういう会話や交友が「女同士の良くある交友」だったり
「その場その場の社交術」の一つだとしたら、
自分のはとても不可解だし我慢できないので、
不器用で友人少なしの人生でもいいわ。
どっちにしろ人の金の使い道について言うのは下衆。
>>269
思い当たることがあった。
海外旅行にたくさん行ってる子（20回くらい？）が私の知らない旅行通の知り合いの話で
「旅行通とか言うからすごく行ってるのかと思ったら10回くらいだよ。
その程度で通とかpgr」みたいなことを言ってて
もしや競争意識みたいなのがあるのかな？と思ったことがあった。
それまでは鈍感だから気づかなかったけど、よくよく思い返したら
私に対しても競争意識もってるのかな？という発言があった。
その子はどうでもいいことまで口癖のように「うらやましい」って言うわ。
勝ち負けで考えてるタイプなのかも。
思い当たることがあった。
海外旅行にたくさん行ってる子（20回くらい？）が私の知らない旅行通の知り合いの話で
「旅行通とか言うからすごく行ってるのかと思ったら10回くらいだよ。
その程度で通とかpgr」みたいなことを言ってて
もしや競争意識みたいなのがあるのかな？と思ったことがあった。
それまでは鈍感だから気づかなかったけど、よくよく思い返したら
私に対しても競争意識もってるのかな？という発言があった。
その子はどうでもいいことまで口癖のように「うらやましい」って言うわ。
勝ち負けで考えてるタイプなのかも。
「うらやましい」はよく言ってしまうなあ
確かに私負けず嫌いだｗ
気をつけよう
確かに私負けず嫌いだｗ
気をつけよう
負けず嫌いや嫉妬心って、必ずしも悪いことじゃないと思う。
何も心に影響を与え合わない関係って、積極的に会いたいという原動力が沸かないよね。
何かしら羨ましいと思える部分のある人とのおつき合いの方が、自分は楽しいし
相手にもどこかしら自分の事を「いいな」と思ってもらえたら嬉しい。
あまりにも強い嫉妬心のむき出しの態度や、批判、自慢話、酷い嫌味を言われたりすると、
怒りより驚きでビックリしちゃうけど、何事も限度だよね。
トラブりそうな雲行きの時は聞き流さないで、傷が浅いうちに関係をコントロールするのも
大人のスキルのひとつだと思う。
何も心に影響を与え合わない関係って、積極的に会いたいという原動力が沸かないよね。
何かしら羨ましいと思える部分のある人とのおつき合いの方が、自分は楽しいし
相手にもどこかしら自分の事を「いいな」と思ってもらえたら嬉しい。
あまりにも強い嫉妬心のむき出しの態度や、批判、自慢話、酷い嫌味を言われたりすると、
怒りより驚きでビックリしちゃうけど、何事も限度だよね。
トラブりそうな雲行きの時は聞き流さないで、傷が浅いうちに関係をコントロールするのも
大人のスキルのひとつだと思う。
テスト
>>274
私は素直に羨ましいと言える人の方が好きだな。
ていうか自分も言うタイプだｗ
いいなと思ったらそれをそのまま言っちゃう。
私が嫌いなのは、妬みから足を引張ったり嫌味を言う人。
でもそういうことをする人って案外自分じゃ気付いてない。
もしくは自分の行動を正当化しようとして歪みが生じてくるから面倒くさいｗ
私は素直に羨ましいと言える人の方が好きだな。
ていうか自分も言うタイプだｗ
いいなと思ったらそれをそのまま言っちゃう。
私が嫌いなのは、妬みから足を引張ったり嫌味を言う人。
でもそういうことをする人って案外自分じゃ気付いてない。
もしくは自分の行動を正当化しようとして歪みが生じてくるから面倒くさいｗ
私も「うらやましい」って口に出す人は素直で付き合いやすいと思う。
うらやましがってるのをそのまま認めずに他の部分のあら捜ししたり
する悪質な人のほうが面倒だし。
海外旅行たくさんいけてうらやましい、と言うのはいいけど、
海外っていってもハワイばっかりじゃん、とかいちゃもんつけたり
旅行たくさんいけるって、旦那も休み取りやすいってことよね、
うちはなかなかそんな暇な時間とれないものーとか、旅行いける＝
暇な人たち、と摩り替えてバカにするタイプが嫌いだな。
うらやましがってるのをそのまま認めずに他の部分のあら捜ししたり
する悪質な人のほうが面倒だし。
海外旅行たくさんいけてうらやましい、と言うのはいいけど、
海外っていってもハワイばっかりじゃん、とかいちゃもんつけたり
旅行たくさんいけるって、旦那も休み取りやすいってことよね、
うちはなかなかそんな暇な時間とれないものーとか、旅行いける＝
暇な人たち、と摩り替えてバカにするタイプが嫌いだな。
褒められるのが嫌とか羨ましがられるのが嫌とか
面倒臭いな
面倒臭いな
>>269
うらやましいって「口走る」とか思っちゃう人もいるのか
私、超適当に「へ～いいね、うらやましー！」って言ってるよ
社交術とかいう大層なもんでもないし、ただの軽い相槌
なんかそこまで悪い方に取るって、神経質すぎるようなｗ
うらやましいって「口走る」とか思っちゃう人もいるのか
私、超適当に「へ～いいね、うらやましー！」って言ってるよ
社交術とかいう大層なもんでもないし、ただの軽い相槌
なんかそこまで悪い方に取るって、神経質すぎるようなｗ
何事もほどほどが一番だと思う。
あんまり羨ましいを連発されても自慢してるようで気が引けるし、
「海外旅行行った」→「羨ましい～」より、
「どうだった？」「写真見たい」とかの方が会話も広がりやすい。
あんまり羨ましいを連発されても自慢してるようで気が引けるし、
「海外旅行行った」→「羨ましい～」より、
「どうだった？」「写真見たい」とかの方が会話も広がりやすい。
うん、聞くし普通に会話続くよｗ
というか些細なフレーズで判断して、そんなに過剰反応されたら困るかな
そこまで相手を意識しまくって「うらやましい」って言う人いないと思うよ
自分が「私と競争してるのね、人生の勝ち負けを！」とか思っても、
周りはそんなに自分のことを気にしてないもんだって
というか些細なフレーズで判断して、そんなに過剰反応されたら困るかな
そこまで相手を意識しまくって「うらやましい」って言う人いないと思うよ
自分が「私と競争してるのね、人生の勝ち負けを！」とか思っても、
周りはそんなに自分のことを気にしてないもんだって
負けず嫌いの人との付き合いって疲れるね。
ホント常に「勝ち負け」が頭にあるから。
何かコンプでも抱えてるのかな、こういうタイプって。
ホント常に「勝ち負け」が頭にあるから。
何かコンプでも抱えてるのかな、こういうタイプって。
相槌程度に「いいな～」と言ってるのとは、また違うと思うよ。
嫉妬とか勝ち負けじゃなくて、「どうせ私なんて……」という感じの人っているじゃん。
そういう人は鬱陶しい。
「羨ましい～」って、たまにならいいけど、あんまり頻繁に出されると
私は卑屈に見えて嫌だな。
嫉妬とか勝ち負けじゃなくて、「どうせ私なんて……」という感じの人っているじゃん。
そういう人は鬱陶しい。
「羨ましい～」って、たまにならいいけど、あんまり頻繁に出されると
私は卑屈に見えて嫌だな。
そっか、羨ましいも受けとり方でいろいろなんだね
テキトーというか、挨拶みたいなものかと思って使ってた
「いいねー」と同義語で。
テキトーというか、挨拶みたいなものかと思って使ってた
「いいねー」と同義語で。
>>286の
＞嫉妬とか勝ち負けじゃなくて、「どうせ私なんて……」という感じの人っているじゃん。
そういう人は鬱陶しい。
こういう人は、居るには居るんだろうけど
大人（しかも既婚）になるにつれ殆ど見なくなった印象だなあ。
あくまで私の周辺の話ですが。
友人の話じゃないんだけど
数年前、私が結婚した時を境に
突然対応が驚くほど冷たくなった同僚が居たのね。
（別にウザイ幸せアピとかはしてないつもり）
で、最近私が初妊娠・中期の流産をしちゃって、久しぶりに出勤したら
突然フレンドリーに優しくなってて、やたら話しかけてくるの。
結婚後に何かがきっかけで普通に嫌われていたとしたら
この態度の急変ぶりっておかしいよね？
可哀想な子＝自分より不幸、認定されちゃったのかなあと。
まあ実際可哀想なんだけどさ（泣）
私の穿った考えなのかもしれないけど
よくわからない「勝ち負け」みたいな価値観で、他人への対応が変わる人
なのかもしれないと思ってしまった。
でも対応が軟化してくれたのは助かったので、良かったとは思う。
こういう人が友人だったら即切るけど。
＞嫉妬とか勝ち負けじゃなくて、「どうせ私なんて……」という感じの人っているじゃん。
そういう人は鬱陶しい。
こういう人は、居るには居るんだろうけど
大人（しかも既婚）になるにつれ殆ど見なくなった印象だなあ。
あくまで私の周辺の話ですが。
友人の話じゃないんだけど
数年前、私が結婚した時を境に
突然対応が驚くほど冷たくなった同僚が居たのね。
（別にウザイ幸せアピとかはしてないつもり）
で、最近私が初妊娠・中期の流産をしちゃって、久しぶりに出勤したら
突然フレンドリーに優しくなってて、やたら話しかけてくるの。
結婚後に何かがきっかけで普通に嫌われていたとしたら
この態度の急変ぶりっておかしいよね？
可哀想な子＝自分より不幸、認定されちゃったのかなあと。
まあ実際可哀想なんだけどさ（泣）
私の穿った考えなのかもしれないけど
よくわからない「勝ち負け」みたいな価値観で、他人への対応が変わる人
なのかもしれないと思ってしまった。
でも対応が軟化してくれたのは助かったので、良かったとは思う。
こういう人が友人だったら即切るけど。
実は海外旅行に興味がないので行ったことないんだけど、それを
経済的に無理だから、と決めつけてきて「いつか○○ちゃんだって
韓国とかハワイとかくらい連れてってもらえるよ～。お給料だって
あがるだろうし」と勝手に励ましたがる人がひとりいる。
その人は旅行にたくさん行くイコール経済的に余裕がある、という
考え方の人なので、そのものさしで判断されると私が最もビンボー
ってことらしい。旅行嫌いだから、と言っても「行くと楽しいのに
その楽しさを知らないなんてかわいそう」とまた同情したがるし…
（国内旅行で既にうんざりしたので、海外なんて絶対無理なのに）
シュミが違うって分からないかなあ。悪い人じゃないけどそれだけは
うざったらしい。
>>289
その人の環境（結婚や離婚など）が変わると
対応が変わる人ってよく２ちゃんで見かけるね。
離婚や失恋系の話にやたらと首突っ込む人とか。
自分のおかれてる状況がきっとずっと不幸なんだよ。
前にこのスレにも言ってた人いたけど、「下がいるとホッとする」ってやつかな。
でもそんなこと考えてる段階で全然上じゃないんだけどね。
職場の人みたいだから、態度が変わったからまだやりやすいんだろうけどむかつくね。
お腹の赤ちゃんは残念だったね。
下手な言葉は大きなお世話だろうけど、
早く心も体も元気になりますように。
その人の環境（結婚や離婚など）が変わると
対応が変わる人ってよく２ちゃんで見かけるね。
離婚や失恋系の話にやたらと首突っ込む人とか。
自分のおかれてる状況がきっとずっと不幸なんだよ。
前にこのスレにも言ってた人いたけど、「下がいるとホッとする」ってやつかな。
でもそんなこと考えてる段階で全然上じゃないんだけどね。
職場の人みたいだから、態度が変わったからまだやりやすいんだろうけどむかつくね。
お腹の赤ちゃんは残念だったね。
下手な言葉は大きなお世話だろうけど、
早く心も体も元気になりますように。
>>290
悪いことは言わんから、少しこのスレに書き込むの控えたら？
悪いことは言わんから、少しこのスレに書き込むの控えたら？
うん、あなただけダメ
あなたが悪うございます
特徴消してからおいで
あなたが悪うございます
特徴消してからおいで
>>294
なんであんたにコントロールされないといけないわけ？
スレ立てた人なの？
偉いの？
なんなの？？
自分の好みじゃない人を追い出して生きてきたいじめっ子体質の
人なんだねー。だったら「いじめ大好き友達追い落とした私スレ」でも
立てて居座れば？
お似合いよ？
なんであんたにコントロールされないといけないわけ？
スレ立てた人なの？
偉いの？
なんなの？？
自分の好みじゃない人を追い出して生きてきたいじめっ子体質の
人なんだねー。だったら「いじめ大好き友達追い落とした私スレ」でも
立てて居座れば？
お似合いよ？
おまいら二人とももう来るな
認定されるのも気にならないようだし
コテつけたらいいんじゃない？
コテつけたらいいんじゃない？
>>295
知らないけど、このスレ立てたのはあなただっけ？
遅れましたが>>1乙でございます
私、いじめっ子とは違うんだけど、ニチャンでは言いたいこと言うようにしてるの
偉くもなんでもないよ
ただ、なぜ昨日もこないだもコテンパンにやられたのに
しれっと書き込みができるのか不思議でならなくて
別にあなたが好みじゃないわけじゃないよ
ニラニラとヲチしてるほうが面白いもん
あなたのためを思って、しばらくレスはやめたら？って言ってるんだけどねぇ
>>296
もう必死使わなくてもいいくらいわかりやすくて笑えるわ
知らないけど、このスレ立てたのはあなただっけ？
遅れましたが>>1乙でございます
私、いじめっ子とは違うんだけど、ニチャンでは言いたいこと言うようにしてるの
偉くもなんでもないよ
ただ、なぜ昨日もこないだもコテンパンにやられたのに
しれっと書き込みができるのか不思議でならなくて
別にあなたが好みじゃないわけじゃないよ
ニラニラとヲチしてるほうが面白いもん
あなたのためを思って、しばらくレスはやめたら？って言ってるんだけどねぇ
>>296
もう必死使わなくてもいいくらいわかりやすくて笑えるわ
>>282
海外旅行とか今時時期外せば国内並に安く行ける時代なのに
旅行の話すると張り合って来る人って何なんだろう．．
あたしも友達に誘われてんだけど～予定合わなくて～みたいにw
何でその国の話とかに発展しないのか不思議。
そういう人が旅行するのって
他人に海外行ってきました！って知ってもらうのが目的だから
肝心の観光について聞いても何も答えられなかったりするんだよね。
自分の行く国の位置すらわかってなかったりw
そのかわり旅行の報告したいが為にお土産だけは沢山買ってバラまいてる。
海外旅行とか今時時期外せば国内並に安く行ける時代なのに
旅行の話すると張り合って来る人って何なんだろう．．
あたしも友達に誘われてんだけど～予定合わなくて～みたいにw
何でその国の話とかに発展しないのか不思議。
そういう人が旅行するのって
他人に海外行ってきました！って知ってもらうのが目的だから
肝心の観光について聞いても何も答えられなかったりするんだよね。
自分の行く国の位置すらわかってなかったりw
そのかわり旅行の報告したいが為にお土産だけは沢山買ってバラまいてる。
ずいぶんひねくれた考え方するんだね。怨念こもってて怖い。
友達に旅行のお土産買ってきてもそんな風に思われてたら悲しいな。
>そういう人が旅行するのって
>他人に海外行ってきました！って知ってもらうのが目的だから
自慢の為にわざわざ海外行くような人はいないと思う…。
友達に旅行のお土産買ってきてもそんな風に思われてたら悲しいな。
>そういう人が旅行するのって
>他人に海外行ってきました！って知ってもらうのが目的だから
自慢の為にわざわざ海外行くような人はいないと思う…。
>>299
おためごかしいばりん坊乙。
リアルでも「あなたのため」って言って威張って色々
貶めるウザ子って確かにいたわ。
結局「自分の思い通りにしたい」だけなのに相手のためを
思ってるふりする人ってリアルでもいる。セコくて陰険な地味人間に
多いんだよねー。
おためごかしいばりん坊乙。
リアルでも「あなたのため」って言って威張って色々
貶めるウザ子って確かにいたわ。
結局「自分の思い通りにしたい」だけなのに相手のためを
思ってるふりする人ってリアルでもいる。セコくて陰険な地味人間に
多いんだよねー。
>>291
ありがとう(´；ω；｀)
彼女に内心憐れまれて（？）いるとしても、優しくしてもらうのは嫌じゃなくて
そんな単純な自分に複雑な気持ちになったりもしますが
ひとまず仕事はやり易くなったので、良かったと思うことにします。
ありがとう(´；ω；｀)
彼女に内心憐れまれて（？）いるとしても、優しくしてもらうのは嫌じゃなくて
そんな単純な自分に複雑な気持ちになったりもしますが
ひとまず仕事はやり易くなったので、良かったと思うことにします。
旅行のお土産は自慢と思わないけど、写真（数枚ならともかく
無印のアルバム２、3冊分とか）をわざわざ飲み会とかに持ち込んで
延々と回して見せてる人は「旅行自慢したいのかなー」と思う。
「私はいいや」と見るのを断るとキレられる。だって興味無いもん。
海外の建物も風景も（というと文化的レベルが低い人間だと
バカにされるかも、と怖くて言えないが）。
無印のアルバム２、3冊分とか）をわざわざ飲み会とかに持ち込んで
延々と回して見せてる人は「旅行自慢したいのかなー」と思う。
「私はいいや」と見るのを断るとキレられる。だって興味無いもん。
海外の建物も風景も（というと文化的レベルが低い人間だと
バカにされるかも、と怖くて言えないが）。
>306
興味なくても場の空気をしらけさせるような態度はどうかと思う
興味なくても場の空気をしらけさせるような態度はどうかと思う
>>303
やっぱりリアルでも見下されてる例の人だったんだね
あなたたぶん、ツメが甘いよ
昔の私と今の私は違う、なのに友人らは変わらず見下してる！
と思ってるんだけど、他人には結局何も変わったふうに見えないんじゃない？
とりあえずさ、このスレ閉じてユーミンでも聞きながら
36歳と37歳が集うスレで楽しんでおいでよ
ここで書くあなたのレスは本当に異常だよ
やっぱりリアルでも見下されてる例の人だったんだね
あなたたぶん、ツメが甘いよ
昔の私と今の私は違う、なのに友人らは変わらず見下してる！
と思ってるんだけど、他人には結局何も変わったふうに見えないんじゃない？
とりあえずさ、このスレ閉じてユーミンでも聞きながら
36歳と37歳が集うスレで楽しんでおいでよ
ここで書くあなたのレスは本当に異常だよ
>>290>>306
旅行に興味がないにしてもあまりにも頑な過ぎて
逆に本当は僻んでるんじゃないかと思えてきた。
旅行に行くのは経済的に余裕がないと行けないのも本当のことだし。
友達が撮った写真はその人の目線(興味・嗜好等)が表れて面白いよ。
同じ事されたら逆恨みして何年も根に持って復讐してやる、なんて言い出しそうなのに…。
(ゲスパー含む)
↓こんなこと言われたことない?
ttp://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/4823/6.html
＞フレネミー女子が最も大切にしているものは、“自分自身とプライド”だとか。
＞「いずれも生きる上では大事なものですが、フレネミーになる人の場合は、
＞外見や能力など客観的に見たその人の評価以上に、
＞“私はもっと優遇されてしかるべき！”という気持ちが強く、
＞必要以上にプライドが高い。そういう面が、上昇志向や嫉妬心の強さ、
＞他人と比較したがる、という行動ににじみ出るのでは」
旅行に興味がないにしてもあまりにも頑な過ぎて
逆に本当は僻んでるんじゃないかと思えてきた。
旅行に行くのは経済的に余裕がないと行けないのも本当のことだし。
友達が撮った写真はその人の目線(興味・嗜好等)が表れて面白いよ。
同じ事されたら逆恨みして何年も根に持って復讐してやる、なんて言い出しそうなのに…。
(ゲスパー含む)
↓こんなこと言われたことない?
ttp://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/4823/6.html
＞フレネミー女子が最も大切にしているものは、“自分自身とプライド”だとか。
＞「いずれも生きる上では大事なものですが、フレネミーになる人の場合は、
＞外見や能力など客観的に見たその人の評価以上に、
＞“私はもっと優遇されてしかるべき！”という気持ちが強く、
＞必要以上にプライドが高い。そういう面が、上昇志向や嫉妬心の強さ、
＞他人と比較したがる、という行動ににじみ出るのでは」
みんなで写真を見ながらワイワイしてるところに
「私はいいや」とバッサリやる人って、変わり者というイメージ。
NOと言える日本人になりなさいというけど、
NOの使いどころを間違えてるというか。
親身なアドバイスに対してもNOと言ってたよね、たしか。
私の昔ながらの友人にも、いわゆるこういう変わり者がいる。
ちょっとエッ？って言動が多いんだよね。
そしてその友人も>306と同じで周りからいつも昔のイメージで
笑われ要因になってるなあ。
変わり者ってたぶん、自分が変わってるってことに気づいてないんだろうな。
「私はいいや」とバッサリやる人って、変わり者というイメージ。
NOと言える日本人になりなさいというけど、
NOの使いどころを間違えてるというか。
親身なアドバイスに対してもNOと言ってたよね、たしか。
私の昔ながらの友人にも、いわゆるこういう変わり者がいる。
ちょっとエッ？って言動が多いんだよね。
そしてその友人も>306と同じで周りからいつも昔のイメージで
笑われ要因になってるなあ。
変わり者ってたぶん、自分が変わってるってことに気づいてないんだろうな。
>>308
他のスレで私がしてた話まで持ち込むあんたのほうがキチガイだよ。
>>312
変わり者は笑っていいって、鬼みたいな根性だねー。
>>311
私は嫉妬深くて上昇志向が強い人に攻撃されて疲れてるほうなんだけど…
飲み会に頼んでもないアルバム持ってくる方がおかしいと思うけど。
その場で「この前旅行に行ってね」って携帯とかデジカメ写真を
見せてくれるなら自然だしお付き合いするけどね。
実際に「ブログでもやれば？」っていってる人他にもいたよ。
他のスレで私がしてた話まで持ち込むあんたのほうがキチガイだよ。
>>312
変わり者は笑っていいって、鬼みたいな根性だねー。
>>311
私は嫉妬深くて上昇志向が強い人に攻撃されて疲れてるほうなんだけど…
飲み会に頼んでもないアルバム持ってくる方がおかしいと思うけど。
その場で「この前旅行に行ってね」って携帯とかデジカメ写真を
見せてくれるなら自然だしお付き合いするけどね。
実際に「ブログでもやれば？」っていってる人他にもいたよ。
ちなみに「私はいいや」って言ったのは、ほかに見たそうな人が
数人いたので、そちらに回しながらいいました。別に分投げたとか
突き返したわけじゃないよ。見たい人が見ればと思ったんだけど…
全員見てあげる義理はないんじゃない？？
数人いたので、そちらに回しながらいいました。別に分投げたとか
突き返したわけじゃないよ。見たい人が見ればと思ったんだけど…
全員見てあげる義理はないんじゃない？？
もちろん、旅行が好きじゃないことについても、好きな人がいるのは
理解するし趣味なんだなーとは思う。だから旅行好きな人に「そんなの
好きなんて信じられない」とか思わないし言わない。ただ人にも
勧めたり写真見せて共有する類の趣味じゃなくて個人レベルで
楽しんでくればいいのにって思う。
昔「海外旅行に行ってあんたみたいなのは人生変えた方がいい」と
上目線でID:/m86JCBLOみたいに言ってた人いたなー。友達の人生変え
たがるなら友達辞めればいいのにーと思ったんだが。
理解するし趣味なんだなーとは思う。だから旅行好きな人に「そんなの
好きなんて信じられない」とか思わないし言わない。ただ人にも
勧めたり写真見せて共有する類の趣味じゃなくて個人レベルで
楽しんでくればいいのにって思う。
昔「海外旅行に行ってあんたみたいなのは人生変えた方がいい」と
上目線でID:/m86JCBLOみたいに言ってた人いたなー。友達の人生変え
たがるなら友達辞めればいいのにーと思ったんだが。
>>311
わずらわしいと思ってた人がもろそのフレネミーで逆にわろた
私の持ち物真似してくるとか、いつもこっちの不幸の芽を探してくるような所とか
もうマジで縁切ろう
ぬるいFOじゃなくて積極的にFOしよう
わずらわしいと思ってた人がもろそのフレネミーで逆にわろた
私の持ち物真似してくるとか、いつもこっちの不幸の芽を探してくるような所とか
もうマジで縁切ろう
ぬるいFOじゃなくて積極的にFOしよう
>>313
＞私は嫉妬深くて上昇志向が強い人に攻撃されて疲れてるほうなんだけど…
↓こんなこと言われない?
311のサイトより抜粋
・自分よりハッピーな人間が嫌い
・気が強く嫉妬心が強い
・友達の前ではいい顔をし、陰で悪口言いまくり
・嘘が上手
・利益を得られるコネクションを常に探している
・長く付き合ってる友達がいない
・上昇志向が強い割に飽きっぽい
・テリトリー意識が強い
・外見にこだわりが強い
・不 幸 自 慢 が 上 手 い ← 特にコレ言われない?
て言うか、また自分を苛めてた人とここのスレの人と混同して憎しみ向けてるしw
ID:/m86JCBLOは苛めてた友達本人じゃないし、そんなに皆から上から目線で
説教されてたなら何か自分にも問題があるかもとか考えたことないの?
＞私は嫉妬深くて上昇志向が強い人に攻撃されて疲れてるほうなんだけど…
↓こんなこと言われない?
311のサイトより抜粋
・自分よりハッピーな人間が嫌い
・気が強く嫉妬心が強い
・友達の前ではいい顔をし、陰で悪口言いまくり
・嘘が上手
・利益を得られるコネクションを常に探している
・長く付き合ってる友達がいない
・上昇志向が強い割に飽きっぽい
・テリトリー意識が強い
・外見にこだわりが強い
・不 幸 自 慢 が 上 手 い ← 特にコレ言われない?
て言うか、また自分を苛めてた人とここのスレの人と混同して憎しみ向けてるしw
ID:/m86JCBLOは苛めてた友達本人じゃないし、そんなに皆から上から目線で
説教されてたなら何か自分にも問題があるかもとか考えたことないの?
何でメンヘラっぽい人って連続でレスするんだろう。
ほんとにその人の事思ってるなら、
説教やめてスルーすればどうか
ただ叩きたいだけなら何も言わん
説教やめてスルーすればどうか
ただ叩きたいだけなら何も言わん
>>313
変わり者は笑っていいって書いたわけじゃないんだけどね。
指摘されたら歩み寄るというか、考え方を変えるというか、
そういう考えはないのかなと不思議に思う、あなたやその友人を見てると。
もう数十年そんな感じだから、一生そうなのかもしれないけど
ある程度周りに害を撒き散らしておいて
「私は被害者！私が被害者！」と騒ぎ立てるのも迷惑だなあと。
変わり者は笑っていいって書いたわけじゃないんだけどね。
指摘されたら歩み寄るというか、考え方を変えるというか、
そういう考えはないのかなと不思議に思う、あなたやその友人を見てると。
もう数十年そんな感じだから、一生そうなのかもしれないけど
ある程度周りに害を撒き散らしておいて
「私は被害者！私が被害者！」と騒ぎ立てるのも迷惑だなあと。
何の話がどこから始まっているのか判別するのにちょっと時間かかっちゃったw
つか、ここ最近毎日常駐してる、
見下されてたかわいそうな私！みんなの意見なんて聞かないわﾌﾝｶﾞｰの
恨み女さんってそもそもスレチだよね
女友達の話じゃなくてたかが同じ「グループ」の人たちの話だもの
見下されてたかわいそうな私！みんなの意見なんて聞かないわﾌﾝｶﾞｰの
恨み女さんってそもそもスレチだよね
女友達の話じゃなくてたかが同じ「グループ」の人たちの話だもの
>>323
そんな人達とは付き合わず離れりゃいいってレス貰っても
｢コノ恨ミハラサズニイラレヨカ｣的に毎日恨み節。
過疎スレが活性化したけどそろそろお腹イッパイ。
女友達じゃないならこっちが該当スレ(該当サイト)かな。
この人と付き合いやめようと思った瞬間17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1273718286/
発言小町
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/
そんな人達とは付き合わず離れりゃいいってレス貰っても
｢コノ恨ミハラサズニイラレヨカ｣的に毎日恨み節。
過疎スレが活性化したけどそろそろお腹イッパイ。
女友達じゃないならこっちが該当スレ(該当サイト)かな。
この人と付き合いやめようと思った瞬間17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1273718286/
発言小町
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/
見下す人は「見下すことが目的」なので、見下してた相手がたとえどんなに立派になろうとも
見下すことはやめないよ。こいつを一旦見下すと決めたらね。
なんなら立派になればなるほど見下すよ。絶対認めない！って心に決めて。
「昔はあんな程度だったのにpgr」と今の地位に嫉妬してさらに貶めるよ。
特にそういう人はあとから美人になった人間なんか絶対に認めない。
そのくせ昔々美人だった人間はいつまでもグループのキレイどころ。
変えたら色々困るんでしょうねｗ彼女の心の闇が何なのかは一生わからないけど。
見下すことはやめないよ。こいつを一旦見下すと決めたらね。
なんなら立派になればなるほど見下すよ。絶対認めない！って心に決めて。
「昔はあんな程度だったのにpgr」と今の地位に嫉妬してさらに貶めるよ。
特にそういう人はあとから美人になった人間なんか絶対に認めない。
そのくせ昔々美人だった人間はいつまでもグループのキレイどころ。
変えたら色々困るんでしょうねｗ彼女の心の闇が何なのかは一生わからないけど。
このスレの人らはカウンセラーじゃないから・・・
反対意見は小町だろうが２ｃｈだろうがリアルだろうがどこでも出るよ
YESマンな意見を聞いて安心したいならマジでカウンセラーに聞いてもらった方がいい
それかいのちの電話
反対意見は小町だろうが２ｃｈだろうがリアルだろうがどこでも出るよ
YESマンな意見を聞いて安心したいならマジでカウンセラーに聞いてもらった方がいい
それかいのちの電話
どんなにアドバイス貰おうとケロッとしてまた来そうだけどw
このスレは親切な人が多いね
このスレは親切な人が多いね
っていうか人の意見を素直に聞かないやつも
それを親身になってアドバイスしたとか言って必死で叩くやつもどうかしてると思う。
単なる悪口ならスレチだし悩み相談・アドバイススレとかでもないのに
ちょっと冷静になれよと思うわ。
それを親身になってアドバイスしたとか言って必死で叩くやつもどうかしてると思う。
単なる悪口ならスレチだし悩み相談・アドバイススレとかでもないのに
ちょっと冷静になれよと思うわ。
そんな一人でカッカして「私が一番正しいの」的にレスしなくても。
カッカしてると思うのがスゴイよ。
ドン引きしてるだけなんだけどね・・・」
ドン引きしてるだけなんだけどね・・・」
>>330
329じゃないけど、冷静じゃないのは328=330だよww
329じゃないけど、冷静じゃないのは328=330だよww
どんなところが？
>>331
そうか？
そうか？
いちいち「私はドン引きしてるの」って主張しないで
黙ってスルーするか、次の話題を出すとかするならともかく
「まとめて黙れよ私が正論」みたいなことを書いた時点で
みんなと大差ないと思うよ。
「ドン引き」とか「スゴイ」とか大げさな表現は
新たな揉め事を生む場合もあるしね。
黙ってスルーするか、次の話題を出すとかするならともかく
「まとめて黙れよ私が正論」みたいなことを書いた時点で
みんなと大差ないと思うよ。
「ドン引き」とか「スゴイ」とか大げさな表現は
新たな揉め事を生む場合もあるしね。
>334
人にスルーしろと言いながらレスするとか
カッカしてると決め付けた自分の事は棚上げなのね・・・。
あなたも叩いていた人の一人なの？
いちいちレスしたくはないけどそこまで言うならあえて言うね。
ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ。
実際最近の流れは酷いと思うし。
人にスルーしろと言いながらレスするとか
カッカしてると決め付けた自分の事は棚上げなのね・・・。
あなたも叩いていた人の一人なの？
いちいちレスしたくはないけどそこまで言うならあえて言うね。
ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ。
実際最近の流れは酷いと思うし。
>>334
マッカな奴に言われたくないなｗｗｗ
マッカな奴に言われたくないなｗｗｗ
真っ赤と言っても５レスじゃん。
>>335
＞人にスルーしろと言いながらレスする
「流れが気に入らないならスルーするか次の話題を出すならともかく」
と書いたのであって、「スルーしろ」と命令したわけじゃないし、
＞カッカしてると決め付けた
表現がいちいち大げさだって。
「決め付けた」とか「ドン引き」とか、大げさに表現して
物事を大きく大きくしていこうって魂胆に見えるよ。
そういうつもりがないなら、ちょっと意識したほうがいいんじゃない？
（あ、これは命令ではなく、あくまでも提案です。
「ちょっと冷静になれよと思うわ」とあなたが書いたのと同じような感じね）
＞ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ。
ごめん、私の読解力では意味がわからないわ。
＞人にスルーしろと言いながらレスする
「流れが気に入らないならスルーするか次の話題を出すならともかく」
と書いたのであって、「スルーしろ」と命令したわけじゃないし、
＞カッカしてると決め付けた
表現がいちいち大げさだって。
「決め付けた」とか「ドン引き」とか、大げさに表現して
物事を大きく大きくしていこうって魂胆に見えるよ。
そういうつもりがないなら、ちょっと意識したほうがいいんじゃない？
（あ、これは命令ではなく、あくまでも提案です。
「ちょっと冷静になれよと思うわ」とあなたが書いたのと同じような感じね）
＞ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ。
ごめん、私の読解力では意味がわからないわ。
そろそろスレ違いの喧嘩になってきてる
>>338
自分の言ってる事もわからないの？
自分のレス読み返してみたら？
読解力なさ過ぎだわ。
＞ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ
っていうのは
「まとめて黙れよ私が正論」みたいなことを書いたって事に対するレス。
自分の言ってる事もわからないの？
自分のレス読み返してみたら？
読解力なさ過ぎだわ。
＞ここ最近荒れるたびに何人かやんわりだったり・ハッキリだったり言ってる事だと思うよ
っていうのは
「まとめて黙れよ私が正論」みたいなことを書いたって事に対するレス。
もういってウザイ
荒れる度に出てくる携帯はスルー推奨
でも自分がいじられたり見下されたら我慢できなくって
人の迷惑顧みないで延々書き続けるんだねｗ
女友達に見下された怨み言を何日も垂れ流す例の人と大差なし。
やっぱりやられたものは必死になるんだなぁって思った。
人の迷惑顧みないで延々書き続けるんだねｗ
女友達に見下された怨み言を何日も垂れ流す例の人と大差なし。
やっぱりやられたものは必死になるんだなぁって思った。
あ、やっぱり変な人だったかもw
みんな敵に見えちゃうかｗ
まあ私も今グループ内で「仕切る子」と揉めてるから
グループの子が全員敵に見えてるからわからんこともないけどｗ
まあ私も今グループ内で「仕切る子」と揉めてるから
グループの子が全員敵に見えてるからわからんこともないけどｗ
仲良くしてた子が、結婚したら、してない子に、絶対結婚しなきゃだめよ～
と会うたび言うようになり、しまいには私の会社の上司（長年同棲結婚まだ）
を見て、素敵な人なのに結婚してないの？なんでしないの？なんかあるの？
結婚したらいいのに～とか言いだした…
私は妥協だの自分で稼げるような金で男に恩着せがましく言われるような結婚
否定派（自分で稼げますし）派なんで、あまりにも結婚至上主義な女には引く…
更に別のグループで、こちらはそろそろFOすべきかのグループの人は、
働かなくても旦那の稼ぎで今までもこれからも行けちゃう人、
自分の稼いだ金は全部お小遣いになる人の裕福層の集まりなんだけど、
割と頻繁に、土日のどこかは全員集まれるの当たり前な考えで引く。
自分が、週6で働いてたり誘いを断ったりすると、そんなに働く意味
わかんな～い、とか、仕事ばっかりしてないで生活をエンジョイしようとか
言ってくる。ほっとけ。老後お前らが面倒見てくれるんか。
今まで仲良くしてても、価値観や金や時間の使い方がズレるとかなり
付き合い難しくなってくるね。上の子は新婚だから、しばらく経ったら
結婚至上主義も落ち着くかな…
と会うたび言うようになり、しまいには私の会社の上司（長年同棲結婚まだ）
を見て、素敵な人なのに結婚してないの？なんでしないの？なんかあるの？
結婚したらいいのに～とか言いだした…
私は妥協だの自分で稼げるような金で男に恩着せがましく言われるような結婚
否定派（自分で稼げますし）派なんで、あまりにも結婚至上主義な女には引く…
更に別のグループで、こちらはそろそろFOすべきかのグループの人は、
働かなくても旦那の稼ぎで今までもこれからも行けちゃう人、
自分の稼いだ金は全部お小遣いになる人の裕福層の集まりなんだけど、
割と頻繁に、土日のどこかは全員集まれるの当たり前な考えで引く。
自分が、週6で働いてたり誘いを断ったりすると、そんなに働く意味
わかんな～い、とか、仕事ばっかりしてないで生活をエンジョイしようとか
言ってくる。ほっとけ。老後お前らが面倒見てくれるんか。
今まで仲良くしてても、価値観や金や時間の使い方がズレるとかなり
付き合い難しくなってくるね。上の子は新婚だから、しばらく経ったら
結婚至上主義も落ち着くかな…
>>350
価値観や生活環境の違いの前に躾レベルの問題のような。
価値観や生活環境の違いの前に躾レベルの問題のような。
>>313
＞飲み会に頼んでもないアルバム持ってくる方がおかしいと思うけど。
＞その場で「この前旅行に行ってね」って携帯とかデジカメ写真を
＞見せてくれるなら自然だしお付き合いするけどね
同意。
私の身近にいた、この手のタイプの子は
結婚披露宴の写真でも子供関係の行事の写真でも
乞われてないのに同じような事やってたよ。
その思考回路がとても不思議だった。自己顕示欲なんだろうか。
＞飲み会に頼んでもないアルバム持ってくる方がおかしいと思うけど。
＞その場で「この前旅行に行ってね」って携帯とかデジカメ写真を
＞見せてくれるなら自然だしお付き合いするけどね
同意。
私の身近にいた、この手のタイプの子は
結婚披露宴の写真でも子供関係の行事の写真でも
乞われてないのに同じような事やってたよ。
その思考回路がとても不思議だった。自己顕示欲なんだろうか。
それくらい別にいいんじゃない？
友人の集まりなんだし。
近況報告や世間話だって頼まれてする訳じゃないし。
それ、たぶんその人やその話題に興味無いか、嫌いなんだよ。
それをおかしい、不思議だって言ってるのも自己顕示欲の一つだと思う。
友人の集まりなんだし。
近況報告や世間話だって頼まれてする訳じゃないし。
それ、たぶんその人やその話題に興味無いか、嫌いなんだよ。
それをおかしい、不思議だって言ってるのも自己顕示欲の一つだと思う。
アルバム持ち歩いてる人って結構いるよね？
それが気に食わない人って、自分が話題の中心じゃないと嫌なタイプか、
自分の美意識や価値観に外れてる人が許せないタイプなんだろうか。
害がある訳じゃないのに引っかかる人がいるんだね。
ちょっとビックリ。
それが気に食わない人って、自分が話題の中心じゃないと嫌なタイプか、
自分の美意識や価値観に外れてる人が許せないタイプなんだろうか。
害がある訳じゃないのに引っかかる人がいるんだね。
ちょっとビックリ。
アルバムの内容による
ほほえましい← →引く
愛犬愛猫写真=旅行風景写真>>>>>赤ちゃん写真>>自分含む家族写真
万人が「わーかわいい、きれい」と思う順番で好感度が上がる
あんまり自分大好き！って感じだと引くだけ
でもさすがに家族写真持ち歩くような人はいないだろうし、大体は引かない
ほほえましい← →引く
愛犬愛猫写真=旅行風景写真>>>>>赤ちゃん写真>>自分含む家族写真
万人が「わーかわいい、きれい」と思う順番で好感度が上がる
あんまり自分大好き！って感じだと引くだけ
でもさすがに家族写真持ち歩くような人はいないだろうし、大体は引かない
私の友人は大学生のお嬢さんと仲が良く、よく二人で旅行に行ってる。
んで、その旅行の写真を見せてくれるんだけど、その子が「自慢の娘」なもんだから
なんかどの写真を見てもお嬢さんをいちいち褒めなきゃいけない感じで、それがもうﾒﾝﾄﾞｲ。
んで、その旅行の写真を見せてくれるんだけど、その子が「自慢の娘」なもんだから
なんかどの写真を見てもお嬢さんをいちいち褒めなきゃいけない感じで、それがもうﾒﾝﾄﾞｲ。
旅行の話もアルバムの話も相手との普段の付き合い方によるような気がする。
普段の会話で疲れない相手だと旅行もアルバムも特になんとも思わないけど
普段の会話で疲れる相手だと旅行もアルバムも引っかかるという感じ。
普段からいい付き合い方ができてる人だと旅行の話もアルバムも楽しい話になる。
そんな気がする。
普段の会話で疲れない相手だと旅行もアルバムも特になんとも思わないけど
普段の会話で疲れる相手だと旅行もアルバムも引っかかるという感じ。
普段からいい付き合い方ができてる人だと旅行の話もアルバムも楽しい話になる。
そんな気がする。
test
私は子供写真は似てるとか可愛いとか可愛くないとか面白いから好きだけど、
飼ってる動物はフーンって感じで興味ない
あと、猫ヲタの人の猫写真はその人の振る舞い含めキモくて困る事が多い
まあ見せられたら当たり障り無く、かわい～とニコニコするけど
子供ならまだしも家畜風情を年賀状にされると心配になる
飼ってる動物はフーンって感じで興味ない
あと、猫ヲタの人の猫写真はその人の振る舞い含めキモくて困る事が多い
まあ見せられたら当たり障り無く、かわい～とニコニコするけど
子供ならまだしも家畜風情を年賀状にされると心配になる
私は逆
笑った猫とかひっくり返った犬の写真はいくらでも見たい
何に興味あるかなんて人それぞれだよ
何でも度を過ぎたらうざいけど、友達が可愛がってるペットを
家畜風情と言い切るような人とは友達でいたくない
笑った猫とかひっくり返った犬の写真はいくらでも見たい
何に興味あるかなんて人それぞれだよ
何でも度を過ぎたらうざいけど、友達が可愛がってるペットを
家畜風情と言い切るような人とは友達でいたくない
ペットこそ可愛い可愛くないで住むから平和でいいような
子供だと変に競争意識を持つ人がいると
空気が途端に変わるからなあ
家は家、よそはよそ、でいいのに
子供だと変に競争意識を持つ人がいると
空気が途端に変わるからなあ
家は家、よそはよそ、でいいのに
ちょっとスレチだけど
現在のテレビのおかしさや、
チョンの正体も知らず韓国に抵抗を持ってない友達と
会ってもつまらなくなってきた。
こんな事で友達に距離置きたくなる自分もどうかしてるかもしれませんが、仕方ないや。
我が道を進みます。
現在のテレビのおかしさや、
チョンの正体も知らず韓国に抵抗を持ってない友達と
会ってもつまらなくなってきた。
こんな事で友達に距離置きたくなる自分もどうかしてるかもしれませんが、仕方ないや。
我が道を進みます。
>>355
アルバム持ち歩いて頼んでもないのに見せてくる人に（これ見てーと言われたら大人なんだから見なきゃいけないだろう）、
＞自分が話題の中心じゃないと嫌なタイプか、
自分の美意識や価値観に外れてる人が許せないタイプなんだろうか。
が当てはまってると思うけどｗ
みんなどんだけあんたに興味あると思ってんだよｗと痛かゆいような気持ちになる、そういう人
アルバム持ち歩いて頼んでもないのに見せてくる人に（これ見てーと言われたら大人なんだから見なきゃいけないだろう）、
＞自分が話題の中心じゃないと嫌なタイプか、
自分の美意識や価値観に外れてる人が許せないタイプなんだろうか。
が当てはまってると思うけどｗ
みんなどんだけあんたに興味あると思ってんだよｗと痛かゆいような気持ちになる、そういう人
私が人の写真を見るのが好きだからかもしれんが、見せてくれるなら
家族だろうがペット（主に猫）だろうがむしろ見たい。
でも、アルバム持ちあるいてる人に出会ったことないし、旅行写真以外を見せられたことない。
旅行とかは、行ったと聞けば、むしろ積極的に、見せて～と言う。
礼儀的な面もあるけど（相手も見せたいだろうなと）、自分もほんとに見たいと思うし。
家族だろうがペット（主に猫）だろうがむしろ見たい。
でも、アルバム持ちあるいてる人に出会ったことないし、旅行写真以外を見せられたことない。
旅行とかは、行ったと聞けば、むしろ積極的に、見せて～と言う。
礼儀的な面もあるけど（相手も見せたいだろうなと）、自分もほんとに見たいと思うし。
自分は写真って見るのも撮るのもまったく関心がないので
アルバムでもデジカメでも、何枚も何枚も延々と写真を見せられるのは
つらい。旅行でもペットでも話として聞くならいいんだけどねー。
アルバムでもデジカメでも、何枚も何枚も延々と写真を見せられるのは
つらい。旅行でもペットでも話として聞くならいいんだけどねー。
海外の凄い綺麗な景色とか、いくらでも見たいけどなあ＞旅行写真
あと撮る技術が高い人の写真は、本当に飽きない
あと撮る技術が高い人の写真は、本当に飽きない
>>368
友達だったら、その子が旅先でどんな表情してるのかとか
どんな格好してたのかとか、そういうのにも興味ある。
日本と全然違う顔してたりするし。
確かに大量に見せられたりする時は、適当に飛ばして見るけどね。
友達だったら、その子が旅先でどんな表情してるのかとか
どんな格好してたのかとか、そういうのにも興味ある。
日本と全然違う顔してたりするし。
確かに大量に見せられたりする時は、適当に飛ばして見るけどね。
私は不妊症だから子供写真大嫌い、犬猫写真大好き。
犬猫のひっくり返った写真いくらでも見たい～。
犬猫のひっくり返った写真いくらでも見たい～。
確かに子供の写真は一番困るわ・・・
子供嫌いじゃないけど正直他人の子どもなんかどうでもいいし。
それならペットの写真や旅行の写真の方がいいわ
子供嫌いじゃないけど正直他人の子どもなんかどうでもいいし。
それならペットの写真や旅行の写真の方がいいわ
センスのいい人の写真はいいけど、なんにも考えていないで撮る、素人のベタな写真って
見てて飽きるから、正直、風景でも生き物でも何十枚も見る気はしない。
他人から見て面白いか？という客観的な視点で考えられない人ほど
ポイントをピックアップできないから、アルバムごと持ってきちゃうんだろうね。
そういう人は「〇〇行ってきたよ」メールや土産話も、受け手が話を広げないとつまんない。
だからリップサービスで、あんまり褒め過ぎたら自分に負担がかかるから駄目なんだよね。
褒められると、相手も報告の使命感みたいなのが芽生えちゃうから。その匙加減が難しいんだけどね。
見てて飽きるから、正直、風景でも生き物でも何十枚も見る気はしない。
他人から見て面白いか？という客観的な視点で考えられない人ほど
ポイントをピックアップできないから、アルバムごと持ってきちゃうんだろうね。
そういう人は「〇〇行ってきたよ」メールや土産話も、受け手が話を広げないとつまんない。
だからリップサービスで、あんまり褒め過ぎたら自分に負担がかかるから駄目なんだよね。
褒められると、相手も報告の使命感みたいなのが芽生えちゃうから。その匙加減が難しいんだけどね。
そんな人と何で友人付き合いしてるのか不思議。
写真なんて面白くなければ適当にパラパラ流し見すればいいのに。
写真なんて面白くなければ適当にパラパラ流し見すればいいのに。
キザなものいいになってしまいますが、写真を見るより
せっかく本人と会ってるんだからその場でふつうに話をしたいのが本音。
例えば「最近犬飼ってさー」と言いだして「写真ある？見たい」って
流れで見せてもらえればうれしいけど、アルバムどーん、とか、
大量の写真を「みてみて」みたいなのはちょっと鬱陶しいので
「あとで見るねー」とごまかして断ったことはある。
せっかく本人と会ってるんだからその場でふつうに話をしたいのが本音。
例えば「最近犬飼ってさー」と言いだして「写真ある？見たい」って
流れで見せてもらえればうれしいけど、アルバムどーん、とか、
大量の写真を「みてみて」みたいなのはちょっと鬱陶しいので
「あとで見るねー」とごまかして断ったことはある。
不思議なんだが、会う度にアルバム何冊もどーんと持参の人ってそんなにいるの？
興味の無い写真を毎回何冊も持ってこられたらそりゃうざいから適当に流し見したり
すごく仲のいい子なら、実は私犬(猫)とか別に好きじゃないんだよねとさらりと言うだろうけど
まだそういう機会は一度も無いな
興味の無い写真を毎回何冊も持ってこられたらそりゃうざいから適当に流し見したり
すごく仲のいい子なら、実は私犬(猫)とか別に好きじゃないんだよねとさらりと言うだろうけど
まだそういう機会は一度も無いな
ペットが一番マシだよ
「えー犬（猫かあ、私ペット飼ってないからなー」とか濁せるけど
赤ちゃんや本人写真の場合、本人の熱意と褒めオーラがはんぱない
自分にも子供いるからこそ友達と会ってる時まで子供話したくないってのもある
ママ友と毎日してるし、たまには「だれだれママ」じゃない話したいじゃない
趣味や仕事や、他に何でもあるし
「えー犬（猫かあ、私ペット飼ってないからなー」とか濁せるけど
赤ちゃんや本人写真の場合、本人の熱意と褒めオーラがはんぱない
自分にも子供いるからこそ友達と会ってる時まで子供話したくないってのもある
ママ友と毎日してるし、たまには「だれだれママ」じゃない話したいじゃない
趣味や仕事や、他に何でもあるし
どんな写真が許容範囲かそうでないかは
もう人それぞれでいんじゃないの？
人によって違うというのは十分わかったよ
もう人それぞれでいんじゃないの？
人によって違うというのは十分わかったよ
>>375
私もそれが気になった。
そんな人、会ったことないわ。
旅行帰りなら、たまにあるけど、それだったらたまのことたし、
何冊もあったらパラパラみたら１０分もかからないと思うんだけど。
>>377
最近はデジカメだね。
デジカメは整理されてないし、大量だから辛い。
最初だけ良く見て、あとは飛ばしてみるけど、性能の悪いデジカメだと途中で止めるｗ
私もそれが気になった。
そんな人、会ったことないわ。
旅行帰りなら、たまにあるけど、それだったらたまのことたし、
何冊もあったらパラパラみたら１０分もかからないと思うんだけど。
>>377
最近はデジカメだね。
デジカメは整理されてないし、大量だから辛い。
最初だけ良く見て、あとは飛ばしてみるけど、性能の悪いデジカメだと途中で止めるｗ
380 ：可愛い奥様：2010/05/21(金) 12:39:55 ID:j9pFUIhn0
一番つらいのは自分が参加してない（聞いてない）飲み会の写真ですよ
え、こんなのあったんだ。もしかして私嫌われてるのかなと気づいたあの日…
え、こんなのあったんだ。もしかして私嫌われてるのかなと気づいたあの日…
自分の子供が載ったというケバケバしい雑誌を、
お洒落なフレンチのお店に持ってきてテーブルにどかっと置いて見せられたときはちょっと嫌だったな。
お洒落なフレンチのお店に持ってきてテーブルにどかっと置いて見せられたときはちょっと嫌だったな。
長い付き合いの友人夫婦と家族ぐるみで仲が良いけど、最近友人(奥さんの方)と距離を感じる。
お互い結婚する前から仲良くて、家族ぐるみでも会ったり、旦那同士、女同士でもしょっちゅう遊んでた。
私たちが引っ越したから今はちょっと遠くなったけど、友人夫は出張で時々私たちの住む地域に来るので、
その度に友人夫＋私たち夫婦で会って仲良くしてます。
その度に友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
とか言ってます。
でも誕生日カードや年賀状を出してもスルーされるし、電話は留守電、メールはかなり間があいて
一言だけの返信。なにか事情があるのかと思うけど、友人夫の様子を見るとそんな感じもしないし、
ただ単に嫌われたかなんかかなと思うけど、だからといって友人夫とは仲が良いから最低限の付き合いはした方がいいか、
とりあえずそっとしてるけど、今度どうやって付き合えばいいのか悩む。
お互い結婚する前から仲良くて、家族ぐるみでも会ったり、旦那同士、女同士でもしょっちゅう遊んでた。
私たちが引っ越したから今はちょっと遠くなったけど、友人夫は出張で時々私たちの住む地域に来るので、
その度に友人夫＋私たち夫婦で会って仲良くしてます。
その度に友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
とか言ってます。
でも誕生日カードや年賀状を出してもスルーされるし、電話は留守電、メールはかなり間があいて
一言だけの返信。なにか事情があるのかと思うけど、友人夫の様子を見るとそんな感じもしないし、
ただ単に嫌われたかなんかかなと思うけど、だからといって友人夫とは仲が良いから最低限の付き合いはした方がいいか、
とりあえずそっとしてるけど、今度どうやって付き合えばいいのか悩む。
女友達？
別に大事じゃないよ。
滅多に連絡よこさないくせに、結婚式に呼ぶときだけ
「親友だったでしょ？」とか「私はあなたを好きなんだけど」とか
そんな都合よく友達ヅラする女性自体が嫌いなので
式にも行きません。金欲しいだけじゃんかｗと思ってしまう。
だってさ、式一ヶ月前に合コンに誘ってくるような
どーしよーもない、いずれ離婚しそうな子の式なんて
見たくもないし、3万も5万も祝儀包むなら、自分のために家族のために
使ったほうが全然気持ちよい。
と思ってしまう私は性格悪いか。悪いな、うん。
別に大事じゃないよ。
滅多に連絡よこさないくせに、結婚式に呼ぶときだけ
「親友だったでしょ？」とか「私はあなたを好きなんだけど」とか
そんな都合よく友達ヅラする女性自体が嫌いなので
式にも行きません。金欲しいだけじゃんかｗと思ってしまう。
だってさ、式一ヶ月前に合コンに誘ってくるような
どーしよーもない、いずれ離婚しそうな子の式なんて
見たくもないし、3万も5万も祝儀包むなら、自分のために家族のために
使ったほうが全然気持ちよい。
と思ってしまう私は性格悪いか。悪いな、うん。
>>382
家族ぐるみはこじれると面倒くさいね。
人夫も何も知らないで「仲良くしてあげてね」と言ってるだろうから、
下手すれば382が悪者になるし。
きっとその友人は面倒くさくなってきたかなんかだろうけど、
それはそれで仕方ないよ。
最低限の連絡だけしても、友人から適当にされて嫌な思いするだろうけど、
付き合いだと思って割り切るしかないかもね。
>>385
前半の部分は多かれ少なかれあると思う。
頭数合わせるためとか、友達に恵まれてと思われたくて呼ぶとか
そういうのはほんとシラケルよね。
家族ぐるみはこじれると面倒くさいね。
人夫も何も知らないで「仲良くしてあげてね」と言ってるだろうから、
下手すれば382が悪者になるし。
きっとその友人は面倒くさくなってきたかなんかだろうけど、
それはそれで仕方ないよ。
最低限の連絡だけしても、友人から適当にされて嫌な思いするだろうけど、
付き合いだと思って割り切るしかないかもね。
>>385
前半の部分は多かれ少なかれあると思う。
頭数合わせるためとか、友達に恵まれてと思われたくて呼ぶとか
そういうのはほんとシラケルよね。
>>382
その奥さん、面倒になってきてるんだろうなぁ。
もう直接コンタクト取らない方が良いと思うよ。
旦那同志は仲良いみたいだから
そっち中心でやってもらうしかないと思う。
それも角が立たないように、さりげなく…。
その奥さん、面倒になってきてるんだろうなぁ。
もう直接コンタクト取らない方が良いと思うよ。
旦那同志は仲良いみたいだから
そっち中心でやってもらうしかないと思う。
それも角が立たないように、さりげなく…。
>>382
友人夫が382夫婦と会った後で友人にいろいろ話した中に
誤解が生じるようなことがあったとか？と勝手に想像してみた。
長い付き合いだと距離を置く時期があったりするし
友人夫と会う時に旦那さんだけに行ってもらうほうが
気が楽なんじゃないかな。
友人夫が382夫婦と会った後で友人にいろいろ話した中に
誤解が生じるようなことがあったとか？と勝手に想像してみた。
長い付き合いだと距離を置く時期があったりするし
友人夫と会う時に旦那さんだけに行ってもらうほうが
気が楽なんじゃないかな。
＞誕生日カードや年賀状を出してもスルーされるし、電話は留守電、メールはかなり間があいて
一言だけの返信
友人(奥さん)がこんな状態だから、
＞友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
って言ってるんだろうね。
間接的なフォローというか、決まり文句っぽい感じというか。
私にもそんな感じの友人夫婦がいるから分かるよ。
旦那さんとはごくたまに仕事の関係で顔を合わせるので
「○○子に連絡してやって」とか、
「今度４人でぜひ食事しましょう」とか必ず言われるんだけど、
友人本人からは一切連絡ないし、メールもスルー。年賀状は印刷のみ。
一度食事の約束が成立したんだけど、二転三転した上に２時間遅刻で
それ以来上記のことを言われても「分かりましたー」と答えるのみになった。
同性の友人の方が乗り気じゃないと続けるのは難しいと思う。
こっちもしつこくして悪者になりたくないから、疎遠になってる。
一言だけの返信
友人(奥さん)がこんな状態だから、
＞友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
って言ってるんだろうね。
間接的なフォローというか、決まり文句っぽい感じというか。
私にもそんな感じの友人夫婦がいるから分かるよ。
旦那さんとはごくたまに仕事の関係で顔を合わせるので
「○○子に連絡してやって」とか、
「今度４人でぜひ食事しましょう」とか必ず言われるんだけど、
友人本人からは一切連絡ないし、メールもスルー。年賀状は印刷のみ。
一度食事の約束が成立したんだけど、二転三転した上に２時間遅刻で
それ以来上記のことを言われても「分かりましたー」と答えるのみになった。
同性の友人の方が乗り気じゃないと続けるのは難しいと思う。
こっちもしつこくして悪者になりたくないから、疎遠になってる。
向こうが離れたがってるのがミエミエなら、
そっとしておいてあげる以外策は無いと思う
離れたがった経験がある人ならみんな分かる事だ
旦那は社会的コミュニティとして上辺でもの言ってるか、
本気で離れたがってる奥のことを「こいつは寂しいはず」と思い込んでるはっちゃけ君か、
なのでどっちにしても立ち入らず、
向こうからアクション来た時だけ合わせて会う（もしくは会わない）ってのでいいと思う
そっとしておいてあげる以外策は無いと思う
離れたがった経験がある人ならみんな分かる事だ
旦那は社会的コミュニティとして上辺でもの言ってるか、
本気で離れたがってる奥のことを「こいつは寂しいはず」と思い込んでるはっちゃけ君か、
なのでどっちにしても立ち入らず、
向こうからアクション来た時だけ合わせて会う（もしくは会わない）ってのでいいと思う
大事だけど、大人になってからの付き合いで、ホントよっぽど
運命みたいにw気があって、お互い親友認定したとかならまだしも、
趣味の学校や習いごと程度で出会ったくらいで結婚式に呼ばれるだー
挨拶程度の講師に出産祝い連名強要だー、本人が出てるならまだしも
本人の好きな先生の発表会に誘ってくるとか、正直引くわ。
テメーら今までの人生で、まともな友達作ってこれなかったんか？と。
たまに会ってランチしたり、悩み相談とかなら全然OKなんだけど、
大人からの友達を挙式に呼ぶとか自分の趣味（しかも金がかかる）
のものに誘うとか意味がワカラン。
運命みたいにw気があって、お互い親友認定したとかならまだしも、
趣味の学校や習いごと程度で出会ったくらいで結婚式に呼ばれるだー
挨拶程度の講師に出産祝い連名強要だー、本人が出てるならまだしも
本人の好きな先生の発表会に誘ってくるとか、正直引くわ。
テメーら今までの人生で、まともな友達作ってこれなかったんか？と。
たまに会ってランチしたり、悩み相談とかなら全然OKなんだけど、
大人からの友達を挙式に呼ぶとか自分の趣味（しかも金がかかる）
のものに誘うとか意味がワカラン。
なんか寂しくて寂しくて仕方ないんだよなー。
いつも誰かからメールもらったり会ったりしたいｗ
だけどそんな事に付き合ってくれる友達もいないし。
自分からそんな事したらひかれそうでできないしな。
いつも誰かからメールもらったり会ったりしたいｗ
だけどそんな事に付き合ってくれる友達もいないし。
自分からそんな事したらひかれそうでできないしな。
>>391
自分がまともな友達作ってこれなかったくせによく言うよｗ
自分がまともな友達作ってこれなかったくせによく言うよｗ
>>382
>>389
私も似たような経験ある。
夫同士の関係がなければ年賀状もなしですっきりするんだけどね。
結局、彼女と二人で会うこともないし夫にもそれとなく話したので
４人で会うことも今のところなし。
でも年賀状はお互いの夫婦の連名で送りあってる。
>>その度に友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
>>「○○子に連絡してやって」とか、
↑みたいな旦那さんって結構いるよね。
自分の奥さんの交友関係を広げようとしたり間に入ったり。
幼稚園児の交友関係に母親が「うちの○ちゃんと仲良くしてあげてね。」
と言ってるのと同じような感じで違和感がある。
>>389
私も似たような経験ある。
夫同士の関係がなければ年賀状もなしですっきりするんだけどね。
結局、彼女と二人で会うこともないし夫にもそれとなく話したので
４人で会うことも今のところなし。
でも年賀状はお互いの夫婦の連名で送りあってる。
>>その度に友人夫は「○○(友人)とこれからも仲良くしてあげてね」「会いたがってるよ」
>>「○○子に連絡してやって」とか、
↑みたいな旦那さんって結構いるよね。
自分の奥さんの交友関係を広げようとしたり間に入ったり。
幼稚園児の交友関係に母親が「うちの○ちゃんと仲良くしてあげてね。」
と言ってるのと同じような感じで違和感がある。
そういう旦那さんってたまにいるけど、家族ぐるみのつきあいに憧れてるとか？
>>391
お互いに親友認定ってのは意味わからないけど、大人になってからの友人知人で
必要以上に距離を縮められると辛いというのはわかる。
習い事や仕事のついでで数回ランチしただけで、次は休日待ち合わせしようとか、
みんなで一緒におでかけしようとか言い出す人がいる。
他の人も上手く流してくれるから、実現しないで済んでるけど。
学生時代とか若い頃なら、一気に親しくなるってこともあるけどね。
お互いに親友認定ってのは意味わからないけど、大人になってからの友人知人で
必要以上に距離を縮められると辛いというのはわかる。
習い事や仕事のついでで数回ランチしただけで、次は休日待ち合わせしようとか、
みんなで一緒におでかけしようとか言い出す人がいる。
他の人も上手く流してくれるから、実現しないで済んでるけど。
学生時代とか若い頃なら、一気に親しくなるってこともあるけどね。
>>393
それまでの人生でまともな（？）友達を作ってきたと本人は思ってるから、
今更結婚式に呼ばれたり距離梨されても困るって話でないの？
>>391がいくつか知らないけど。
結婚式に呼ぶのは皆厨房からの知り合いのヤンキーって人だったりしてなw
私も習い事で出会っただけの人に、私は知らないその人の先生の公演とやらに
誘われたことがあります（6000円w）。
フラワーアレンジメント習ってるのに、私のベリーダンスの発表会きてね
（5千ry）とかw
しかもお時間があったら…とかじゃなく、○○ちゃん（私）もおいで。
みたいに書いてあるの。一人行ってくれる人がいたら皆がそうだと思っちゃうのかね。
メアドだって教える必要もないが便宜上教えてるだけの挨拶程度の人なのに、
他人に自分が得する為の誘いwithけっこうな金を提案してくる人って
バカかと思う。そんな友達ならイラネ
それまでの人生でまともな（？）友達を作ってきたと本人は思ってるから、
今更結婚式に呼ばれたり距離梨されても困るって話でないの？
>>391がいくつか知らないけど。
結婚式に呼ぶのは皆厨房からの知り合いのヤンキーって人だったりしてなw
私も習い事で出会っただけの人に、私は知らないその人の先生の公演とやらに
誘われたことがあります（6000円w）。
フラワーアレンジメント習ってるのに、私のベリーダンスの発表会きてね
（5千ry）とかw
しかもお時間があったら…とかじゃなく、○○ちゃん（私）もおいで。
みたいに書いてあるの。一人行ってくれる人がいたら皆がそうだと思っちゃうのかね。
メアドだって教える必要もないが便宜上教えてるだけの挨拶程度の人なのに、
他人に自分が得する為の誘いwithけっこうな金を提案してくる人って
バカかと思う。そんな友達ならイラネ
>>397
単に習い事でであっただけの人ならそれは友人じゃないと思うがw
そういう人間もいるんだなって事で適当に理由つけて行けないって断ればいいだけだから
そんなに相手を馬鹿だとか思わないな。
あーそういう人間だからこの先は気をつけなきゃって程度。
もちろんこちらが断ってるのに不快になる程しつこいとかなら
腹も立つが1,2回程度なら自分で適当にスルーもできるからどうとも思わん。
そういうのを上手くスルーしたりするのも大人の付き合いというか
いちいち腹を立ててたら自分が損するっていうかw
単に習い事でであっただけの人ならそれは友人じゃないと思うがw
そういう人間もいるんだなって事で適当に理由つけて行けないって断ればいいだけだから
そんなに相手を馬鹿だとか思わないな。
あーそういう人間だからこの先は気をつけなきゃって程度。
もちろんこちらが断ってるのに不快になる程しつこいとかなら
腹も立つが1,2回程度なら自分で適当にスルーもできるからどうとも思わん。
そういうのを上手くスルーしたりするのも大人の付き合いというか
いちいち腹を立ててたら自分が損するっていうかw
これは>>400に同意。友達近似値だから断れないとか、相手に「察しろよ」と要求したりするのかな
自分は赤の他人ならうまく断るように努力するし、友達なら嫌なことははっきり断る
>>397さんははっきり断って相手を傷つけたくないのか、それともある程度までのつきあいなら維持したいから拒否を濁しているのか
相手のショボーンを見て自分が傷つきたくないってこと？
こどもなど人質があると身動きとれない人間関係もあるが、自分単身だったら無駄にしている我慢を相手のせいにしたくはない、ように思う
自分は赤の他人ならうまく断るように努力するし、友達なら嫌なことははっきり断る
>>397さんははっきり断って相手を傷つけたくないのか、それともある程度までのつきあいなら維持したいから拒否を濁しているのか
相手のショボーンを見て自分が傷つきたくないってこと？
こどもなど人質があると身動きとれない人間関係もあるが、自分単身だったら無駄にしている我慢を相手のせいにしたくはない、ように思う
惰性で付き合ってる女友達って心底めんどいわ
高校時代の友達2人なんだけど、2年に一回しか会わないのに誕生日メールくれるんだよね。
誕生日メールって学生とか身内だけだと思ってたけど社会人になってもやるのかな？
2人より私の誕生日の方が早いから貰ったら返さない訳にいかないし、
「日にち忘れないようにしなきゃ、間違えないようにしなきゃ」って毎年凄いプレッシャー。
相手も義務でやってる感じだし（実際何年も会わない相手の誕生日とかどうでもよくないか？）
もう正直やめてくれって言いたい。せっかくの誕生日を義務的なメール返信で時間使いたくない。
というか地元離れてるからもうこの2人との関係終わらせたいんだよね。
長距離だから帰省もなかなかできないのに2ヶ月に一回くらい
「いつ帰省する？また3人で遊ぼうよ～」ってメールが入る。
数年前は地元で挙げる結婚式のために頻繁に帰省してただけで、
妊娠してからも体調お構いなしで誘いまくり。
「つわりがある」って断ったら返事無しで数ヵ月後にメール。
「出血したから」って断ったらまた返事無しで数ヵ月後にメール。
子供が何度もしつこく同じ遊びをしようって誘ってくる感じ。
大人にこれをやられるとロボットか頭がおかしいのかなと思ってしまう。
学生時代ならまだしも家庭持っちゃうと家族が一番にしか考えられない。
実家暮らしで未だに学生気分の相手と付き合うのはもう無理。
チキンだから本音では言えないけどのらりくらりと交わし続けるしかないかな。
高校時代の友達2人なんだけど、2年に一回しか会わないのに誕生日メールくれるんだよね。
誕生日メールって学生とか身内だけだと思ってたけど社会人になってもやるのかな？
2人より私の誕生日の方が早いから貰ったら返さない訳にいかないし、
「日にち忘れないようにしなきゃ、間違えないようにしなきゃ」って毎年凄いプレッシャー。
相手も義務でやってる感じだし（実際何年も会わない相手の誕生日とかどうでもよくないか？）
もう正直やめてくれって言いたい。せっかくの誕生日を義務的なメール返信で時間使いたくない。
というか地元離れてるからもうこの2人との関係終わらせたいんだよね。
長距離だから帰省もなかなかできないのに2ヶ月に一回くらい
「いつ帰省する？また3人で遊ぼうよ～」ってメールが入る。
数年前は地元で挙げる結婚式のために頻繁に帰省してただけで、
妊娠してからも体調お構いなしで誘いまくり。
「つわりがある」って断ったら返事無しで数ヵ月後にメール。
「出血したから」って断ったらまた返事無しで数ヵ月後にメール。
子供が何度もしつこく同じ遊びをしようって誘ってくる感じ。
大人にこれをやられるとロボットか頭がおかしいのかなと思ってしまう。
学生時代ならまだしも家庭持っちゃうと家族が一番にしか考えられない。
実家暮らしで未だに学生気分の相手と付き合うのはもう無理。
チキンだから本音では言えないけどのらりくらりと交わし続けるしかないかな。
>>402
私も毎年誕生日メールくれる人いたけど、ありがとう～と返すだけだから
気にした事なかった
あまり付き合いたい人じゃなかったから相手の誕生日もすっかり忘れてて
スルーしっぱなしw
離れて住んでるんだし、きっぱり関係終わらせたいならメールの返事しなきゃ
いいだけじゃない？
私も毎年誕生日メールくれる人いたけど、ありがとう～と返すだけだから
気にした事なかった
あまり付き合いたい人じゃなかったから相手の誕生日もすっかり忘れてて
スルーしっぱなしw
離れて住んでるんだし、きっぱり関係終わらせたいならメールの返事しなきゃ
いいだけじゃない？
数ヶ月に一度のメールにしつこい、頭がおかしいと感じるのは病んでるね。
「つわりだから」と断っても「そんなの平気だよ～」とか言うなら無神経だけど、
メールする前に相手の体調なんてわからないんだから、
ご機嫌伺いと思って近況報告すればいいだけなのに。
誕生日メールも嫌ならスルーすればいいし、
普通は日にち間違えたくらいで何とも思わないよ。
つか、そんなプレッシャー抱えなくても携帯に登録しておけばいいじゃん。
何か家庭を持った私に酔って、自分から溝作ってるだけに見える。
「つわりだから」と断っても「そんなの平気だよ～」とか言うなら無神経だけど、
メールする前に相手の体調なんてわからないんだから、
ご機嫌伺いと思って近況報告すればいいだけなのに。
誕生日メールも嫌ならスルーすればいいし、
普通は日にち間違えたくらいで何とも思わないよ。
つか、そんなプレッシャー抱えなくても携帯に登録しておけばいいじゃん。
何か家庭を持った私に酔って、自分から溝作ってるだけに見える。
>>402
って若い人なのかな。ものすごく厨二臭い( ´Α｀)・・・
って若い人なのかな。ものすごく厨二臭い( ´Α｀)・・・
＿＿＿_
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼ ＜「実家暮らしで未だに学生気分の相手と付き合うのはもう無理」
／ ⌒（__人__）⌒ ＼
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＼ `ー’´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
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ヽ -一””””~~｀`’ー--､ -一”””’ー-､.
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ﾐ ﾐ ﾐ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ﾐ ﾐ ﾐ ＜だっておｗｗｗ
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| ノ | | | ＼ / ） /
ヽ / `ー’´ ヽ / ／
| | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l バンバン
ヽ -一””””~~｀`’ー--､ -一”””’ー-､
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
>>409
誰との自演ですか？
誰との自演ですか？
>>402
そこまで面倒だと思うほどの深い付き合いでもなさそうだし、
正直なところ、何がどれほど面倒なんだかいまいち理解できないけど、
本人がメール返信の時間すらとられたくないと思うほどの相手なら
さっさと無視すりゃいいじゃん、と思った。
>>402の体調だって、相手のメールの送り方を見ている限り、ちゃんと気遣ってくれてると思うし。
個人的には、年一回の相手の誕生日を覚えておかなきゃ！とプレッシャー感じたり
頻繁に来るわけでもない誘いにグチグチいっているほうがエネルギーの無駄遣いで面倒だと思うけどなあ。
そこまで面倒だと思うほどの深い付き合いでもなさそうだし、
正直なところ、何がどれほど面倒なんだかいまいち理解できないけど、
本人がメール返信の時間すらとられたくないと思うほどの相手なら
さっさと無視すりゃいいじゃん、と思った。
>>402の体調だって、相手のメールの送り方を見ている限り、ちゃんと気遣ってくれてると思うし。
個人的には、年一回の相手の誕生日を覚えておかなきゃ！とプレッシャー感じたり
頻繁に来るわけでもない誘いにグチグチいっているほうがエネルギーの無駄遣いで面倒だと思うけどなあ。
,j;;;;;j,. ---一､ ｀ ―--‐､_ l;;;;;; アラフォーのいい歳したおばさんで
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;; 2chで煽ったりするような
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ 基地なんて いるはずは無い
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
～''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました
ID:KsWB0nE+0 11位/2314 ID中
http://hissi.org/read.php/ms/20100523/S3NXQjBuRSsw.html
■■芸能有名人の噂928TV実況禁止■■
【洗濯】シャキ奥に学ぼう 4【掃除】
【1973年】昭和48年度生まれの奥様【1974年】
・▲・▽・女友達って大事？145人目・▲・▽・
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;; 2chで煽ったりするような
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ 基地なんて いるはずは無い
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
～''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました
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>>402
３０ぐらいまでは、向こうから来たり、こっちも覚えてたら送る相手がいたけど
今は全然いないや。
誕生日オタみたな人と知り合って、その後２年ぐらいは送ってくれたな。
ありがとう～って返事だけで、自分は送らなくなったら来なくなった。
３０ぐらいまでは、向こうから来たり、こっちも覚えてたら送る相手がいたけど
今は全然いないや。
誕生日オタみたな人と知り合って、その後２年ぐらいは送ってくれたな。
ありがとう～って返事だけで、自分は送らなくなったら来なくなった。
私にもいまだに誕生日おめでとうメール送ってくる友達がいるけど
確かにウザい。
いつまでこういうのやるんだろうって感じ。
送るほうも辞め時を考えてるんじゃないのかなと思ったりする。
確かにウザい。
いつまでこういうのやるんだろうって感じ。
送るほうも辞め時を考えてるんじゃないのかなと思ったりする。
いまだにの意味がわからん
>>417
横レスだけど、確かにウザくはない。
覚えてくれてて嬉しいと思う。
だけど、「自分も誕生日に返さなきゃ」と思って負担に思う人の気持ちも、なんとなくわかる。
逆に、自分がスルーされたこともあるし。
友人同士で誕生日祝い合うのって、若い時期の慣習な気がする。
大人になって知り合った人とは、誕生日教えあうこともめったにないし。
うざいという人は、そういう意味での違和感があるのかもね。
横レスだけど、確かにウザくはない。
覚えてくれてて嬉しいと思う。
だけど、「自分も誕生日に返さなきゃ」と思って負担に思う人の気持ちも、なんとなくわかる。
逆に、自分がスルーされたこともあるし。
友人同士で誕生日祝い合うのって、若い時期の慣習な気がする。
大人になって知り合った人とは、誕生日教えあうこともめったにないし。
うざいという人は、そういう意味での違和感があるのかもね。
>>416
いい年なのに、って意味じゃないの？
普通にわかるけど
誕生日メールって若い子たちはそれがノルマというか、
何通来るかが友達が多いかのバロメーターみたいにしてるところがあって、
もちつもたれつみたいな感覚でお互い様だからやってるもんだと思う
それをいい年してまだその習慣から抜けてないってのは普通にウザイよ
来たら返さなければみたいな無言の圧力がうっとおしい
正直自分は人の誕生日まで覚えてないし、
おめでとうと言われて嬉しくないは言い過ぎかもだがメールなんて特に貰って感慨も無いし
毎年メールしてくる知り合いの家に行った時、
目に入ったカレンダーに○○の誕生日と何箇所も書いてあった
驚いたのは○○の妹の誕生日、みたいな表記まであったこと
そういうのが友達、知り合い多い自分ってのを保つためにやってるんだなって感じる所だったよ
もう一人はアマチュアバンドやっててライブのチケット買って欲しい時だけ一斉送信メールしてくる子
誕生日メールも「営業」の一貫かと感じた
どっちも付き合いきれないからこっちからはメールしなかったら流石に何年かして無くなったよｗ
いい年なのに、って意味じゃないの？
普通にわかるけど
誕生日メールって若い子たちはそれがノルマというか、
何通来るかが友達が多いかのバロメーターみたいにしてるところがあって、
もちつもたれつみたいな感覚でお互い様だからやってるもんだと思う
それをいい年してまだその習慣から抜けてないってのは普通にウザイよ
来たら返さなければみたいな無言の圧力がうっとおしい
正直自分は人の誕生日まで覚えてないし、
おめでとうと言われて嬉しくないは言い過ぎかもだがメールなんて特に貰って感慨も無いし
毎年メールしてくる知り合いの家に行った時、
目に入ったカレンダーに○○の誕生日と何箇所も書いてあった
驚いたのは○○の妹の誕生日、みたいな表記まであったこと
そういうのが友達、知り合い多い自分ってのを保つためにやってるんだなって感じる所だったよ
もう一人はアマチュアバンドやっててライブのチケット買って欲しい時だけ一斉送信メールしてくる子
誕生日メールも「営業」の一貫かと感じた
どっちも付き合いきれないからこっちからはメールしなかったら流石に何年かして無くなったよｗ
うわーごめんなさい。
毎年いろんな人におめでとうって送ってるわ。
みんな「毎年ありがとう～～～！何歳になってもおめでとうって言ってもらえるのは
嬉しいもんだね」とか返事くれるけど、内心ではここのみんなのように思ってるのかな。
でもやめないけど。
誕生日メールの件だけじゃなく、２ちゃん既婚女性の人たちの意見と
自分の周りが結構違うということが多いから。
２ちゃんで当たり前！みたいなこと実行してたら、
「なんか小難しい人になっちゃったね」と言われたことがあり、
やめたら「もとに戻った」と言われた。
なんていうか、２ちゃんやってる人は韓国嫌いだけど、
やってない人は別に嫌いじゃないor好きみたいなもんかな。
毎年いろんな人におめでとうって送ってるわ。
みんな「毎年ありがとう～～～！何歳になってもおめでとうって言ってもらえるのは
嬉しいもんだね」とか返事くれるけど、内心ではここのみんなのように思ってるのかな。
でもやめないけど。
誕生日メールの件だけじゃなく、２ちゃん既婚女性の人たちの意見と
自分の周りが結構違うということが多いから。
２ちゃんで当たり前！みたいなこと実行してたら、
「なんか小難しい人になっちゃったね」と言われたことがあり、
やめたら「もとに戻った」と言われた。
なんていうか、２ちゃんやってる人は韓国嫌いだけど、
やってない人は別に嫌いじゃないor好きみたいなもんかな。
みんなからのレス見て、友人には直接連絡せずそっと様子を見ることにします。
私は友人とも仲が良かったけど、友人夫とも同じくらいかそれ以上に仲が良くて
よく3人で語ったこともありました。
友人夫とわかりやすく表現してますが、友人夫も私の中では友人です。
なので友人と疎遠だからと、友人夫とも私が会わなくなるのも何か不自然だし
残念に思います。
友人夫が「会いたがってる」と言ってるのはフォローもあるかもしれないけど、
だからといって無理やり奥さんまで巻き込んでという感じでもないです。
友人が嫌がってるとか何も知らないと思います。
私は友人とも仲が良かったけど、友人夫とも同じくらいかそれ以上に仲が良くて
よく3人で語ったこともありました。
友人夫とわかりやすく表現してますが、友人夫も私の中では友人です。
なので友人と疎遠だからと、友人夫とも私が会わなくなるのも何か不自然だし
残念に思います。
友人夫が「会いたがってる」と言ってるのはフォローもあるかもしれないけど、
だからといって無理やり奥さんまで巻き込んでという感じでもないです。
友人が嫌がってるとか何も知らないと思います。
>>420
うん、これは鵜呑みにしない方がいいと思う。
自分が誕生日スルーされて「私は送ったのに！」みたいな人だとウザイけど
そうじゃなければ気にしないよ。
上にも書いてあるけど、誕生日なんて携帯に登録しちゃえば
「覚えてなきゃ」なんてプレッシャーも無いし、
私は、当日携帯見て「あーそういえば○○の誕生日だった」って感じでメールしたり、
気が向かなければ送らない年もあるけど、特にそれで「ひどーい」なんて言われた事も無いし。
私は逆に「もう大人なんだから」「いい年なのに」と愚痴ってくる友人がウザイ。
たかがメールなんだから素直に「ありがとう」と返信すりゃいいのに、
大人大人言ってる割には器が小せぇなと思ってしまう。
うん、これは鵜呑みにしない方がいいと思う。
自分が誕生日スルーされて「私は送ったのに！」みたいな人だとウザイけど
そうじゃなければ気にしないよ。
上にも書いてあるけど、誕生日なんて携帯に登録しちゃえば
「覚えてなきゃ」なんてプレッシャーも無いし、
私は、当日携帯見て「あーそういえば○○の誕生日だった」って感じでメールしたり、
気が向かなければ送らない年もあるけど、特にそれで「ひどーい」なんて言われた事も無いし。
私は逆に「もう大人なんだから」「いい年なのに」と愚痴ってくる友人がウザイ。
たかがメールなんだから素直に「ありがとう」と返信すりゃいいのに、
大人大人言ってる割には器が小せぇなと思ってしまう。
メールのやりとりより、そういうノリが合わないんだったら
もう友達としての寿命なんだと思って離れた方がいいのかもね。
ここ見てると誕生日メール、年賀状、アルバムと
自分が好きじゃないってだけで相手の人格否定する人が多いような気がする。
大人の付き合い方に拘ってる割には流したり受け入れる事も出来ず、
輪を離れて一人になる事も出来ずで子供っぽいなぁと思う。
そういう人は価値観の合う人だけと友達付き合いすればいいのに。
もう友達としての寿命なんだと思って離れた方がいいのかもね。
ここ見てると誕生日メール、年賀状、アルバムと
自分が好きじゃないってだけで相手の人格否定する人が多いような気がする。
大人の付き合い方に拘ってる割には流したり受け入れる事も出来ず、
輪を離れて一人になる事も出来ずで子供っぽいなぁと思う。
そういう人は価値観の合う人だけと友達付き合いすればいいのに。
>>423
全文同意
>自分が好きじゃないってだけで相手の人格否定する人が多い
みんながみんな自分と同じ価値観な訳がないのに、自分と違うから駄目だと
主張してる人が多い気がする
>>424
>うわーごめんなさい。はいらないね
全文同意
>自分が好きじゃないってだけで相手の人格否定する人が多い
みんながみんな自分と同じ価値観な訳がないのに、自分と違うから駄目だと
主張してる人が多い気がする
>>424
>うわーごめんなさい。はいらないね
>>420
＞誕生日メールの件だけじゃなく、２ちゃん既婚女性の人たちの意見と
＞自分の周りが結構違うということが多いから。
わたしだってリアルの友達と会話するときは２ちゃんで言ってるようなことは言わないけどねｗ
韓国嫌いだけど、そんなの前面に出して会話してたら角が立つし、
うざいメール貰っても相手が好意でやってるって分かるならｳｻﾞｲとは言わない。
ただふとしたときにイラっとすることもあって、
ぶちまける訳にもいかないから２ちゃんで吐き出す。
＞誕生日メールの件だけじゃなく、２ちゃん既婚女性の人たちの意見と
＞自分の周りが結構違うということが多いから。
わたしだってリアルの友達と会話するときは２ちゃんで言ってるようなことは言わないけどねｗ
韓国嫌いだけど、そんなの前面に出して会話してたら角が立つし、
うざいメール貰っても相手が好意でやってるって分かるならｳｻﾞｲとは言わない。
ただふとしたときにイラっとすることもあって、
ぶちまける訳にもいかないから２ちゃんで吐き出す。
高校時代からの友人と誕生日が近くて、もう10年近くプレゼントを交換してる。
当初はかわいい写真立て一つとかハンカチと口紅とかで、
私はずっとそれくらいで良かった。
だからこっちは今でもそんな贈り方で、だいたい3000円程度の物を1品、
気が向けば小さな雑貨などを追加で1、2用意する程度。
彼女も最初はそんなものだったのだけど、
段々と一品ではなくて色々こまごまと用意してくれるようになって
年々品数が増え、セレクトも凝ってきている。
彼女がくれるものは、まず3000円くらいの物が二つ
または6-7000円くらいの物がメインとして必ずあり
それに加えて10品前後にもなる一年かけて集めたこだわりの品々。
どう考えても総額が私の3、4倍は掛かってる。
彼女は独身、一人暮らしのフリーターでこっちは子持ち。
私も別にお金に困ってないんだけど、友達の誕生日プレゼントを
一年中気にかけようとも、総額で一万円程度かけようとも思わない。
気持ち的に負担に感じる方が勝ってきて、近年はあまり嬉しく思えなくなってきた。
もう少しテンション下げて、なんて言えるものではない。
淡々としたプレゼントしか寄越さない私に対して
気合の入れがいがない奴だ！と思ってくれていいのになあ。
逆に、もっと頑張れよと思われているのかもしれないけど・・・。
当初はかわいい写真立て一つとかハンカチと口紅とかで、
私はずっとそれくらいで良かった。
だからこっちは今でもそんな贈り方で、だいたい3000円程度の物を1品、
気が向けば小さな雑貨などを追加で1、2用意する程度。
彼女も最初はそんなものだったのだけど、
段々と一品ではなくて色々こまごまと用意してくれるようになって
年々品数が増え、セレクトも凝ってきている。
彼女がくれるものは、まず3000円くらいの物が二つ
または6-7000円くらいの物がメインとして必ずあり
それに加えて10品前後にもなる一年かけて集めたこだわりの品々。
どう考えても総額が私の3、4倍は掛かってる。
彼女は独身、一人暮らしのフリーターでこっちは子持ち。
私も別にお金に困ってないんだけど、友達の誕生日プレゼントを
一年中気にかけようとも、総額で一万円程度かけようとも思わない。
気持ち的に負担に感じる方が勝ってきて、近年はあまり嬉しく思えなくなってきた。
もう少しテンション下げて、なんて言えるものではない。
淡々としたプレゼントしか寄越さない私に対して
気合の入れがいがない奴だ！と思ってくれていいのになあ。
逆に、もっと頑張れよと思われているのかもしれないけど・・・。
そう？423は比較的正論だと思うけど。
誕生日おめでとうメールがウゼェとかついていけないとか
えっらそうに書き込むような内容でもないじゃん
相手に嫌われたくないクセに、わざわざ2ちゃんで友人貶めるような
愚痴書いてる人って馬鹿みたいと思う
申し訳ないけど面倒、ってスタンスならまだ分からなくもないけど
誕生日おめでとうメールがウゼェとかついていけないとか
えっらそうに書き込むような内容でもないじゃん
相手に嫌われたくないクセに、わざわざ2ちゃんで友人貶めるような
愚痴書いてる人って馬鹿みたいと思う
申し訳ないけど面倒、ってスタンスならまだ分からなくもないけど
うわーごめんなさい
程度にもケチつけられるのか。
やめないと思った気持ちと私やってるわって気持ち
両方持ったことに変わりはないんだから
誰かを傷つけたわけじゃないのに、厳しいね。
程度にもケチつけられるのか。
やめないと思った気持ちと私やってるわって気持ち
両方持ったことに変わりはないんだから
誰かを傷つけたわけじゃないのに、厳しいね。
>>428
多分その友達はプレゼントをあげる行為が好きで満足してるんだと思うけど
お返しを悩むようになると負担だよね
申し訳ないし負担になるからそんなにいいよ(要らないよ)と真剣に言ってみたらどうかな
それでもいいよいいよとなるなら、深く考えずにありがとうと貰っておいていいんじゃない
多分その友達はプレゼントをあげる行為が好きで満足してるんだと思うけど
お返しを悩むようになると負担だよね
申し訳ないし負担になるからそんなにいいよ(要らないよ)と真剣に言ってみたらどうかな
それでもいいよいいよとなるなら、深く考えずにありがとうと貰っておいていいんじゃない
>>428
仲良しなら、スッパリと「ごめん、プレゼントの交換なんだけど
5千円以内とか、きちんと決めない？ いつもいただきすぎていて
かえって心苦しいから」と言ってみては。重たいプレゼントの人いるよね。
>>430
誕生日おめでとうメールの愚痴より、423さのほうがえっらそう、
に思いましたが何か？ 年賀状とかプレゼントに気を遣う人って
なんか、そういう物質的なところで友達をつなごうとしてるみたいで…
モテない男が女の人にものをたくさん買ってあげてるみたいで
なんだか嫌悪感があるからかもだが。
仲良しなら、スッパリと「ごめん、プレゼントの交換なんだけど
5千円以内とか、きちんと決めない？ いつもいただきすぎていて
かえって心苦しいから」と言ってみては。重たいプレゼントの人いるよね。
>>430
誕生日おめでとうメールの愚痴より、423さのほうがえっらそう、
に思いましたが何か？ 年賀状とかプレゼントに気を遣う人って
なんか、そういう物質的なところで友達をつなごうとしてるみたいで…
モテない男が女の人にものをたくさん買ってあげてるみたいで
なんだか嫌悪感があるからかもだが。
434 ：可愛い奥様：2010/05/24(月) 11:54:16 ID:FlRAoVs/0
博多デリヘル ピカソ に元アイドルが・・・
2ちゃんでの話、自分は最近鵜呑みにしちゃってること
あるかもしれない。
リアルでもみんなこんな風に思ってるのかと
読んでるけどある程度切り離さないといけないね。
あるかもしれない。
リアルでもみんなこんな風に思ってるのかと
読んでるけどある程度切り離さないといけないね。
うわーごめんなさい ってわざとやってんの？
>>436
ちゃんと読んでる？
ちゃんと読んでる？
２ちゃんを読めば「２ちゃんで当たり前！」なこと実行し、
それで周りに「小難しい人」と言われればあっさり方向転換。
いつもいつも周りに振り回されてて自分がなくて、
しかも相手の気持ちを勝手に解釈して、
誰も傷つけて無いんだから！って言って自分の気持ちだけを押し付けるタイプって感じで、
こういう性向の人は苦手だわｗ
それで周りに「小難しい人」と言われればあっさり方向転換。
いつもいつも周りに振り回されてて自分がなくて、
しかも相手の気持ちを勝手に解釈して、
誰も傷つけて無いんだから！って言って自分の気持ちだけを押し付けるタイプって感じで、
こういう性向の人は苦手だわｗ
あ、読解力が激しくない人かあ。
っていうかさ、別に誕生日メールが嫌だと言ってる人たちを
否定してるわけじゃないんだからさ、人それぞれだからね。
いちいちそんなに熱くならなくてもいいのに
敵意むき出しで苦手だのウザイだの連呼しなくてもいいと思う。
自分がないとか、誰も傷つけてないんだから！とか
自分の気持ちを押し付けるとか、そんなに分析されるほど私書いてないよ。
話が飛躍しすぎというか大げさに表現して
喧嘩しよう、喧嘩しようとしなくてもいいじゃない。
ここって本当に喧嘩っぱやい人が多いなあ。
「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」って落ち着けない人が多いよ。
っていうかさ、別に誕生日メールが嫌だと言ってる人たちを
否定してるわけじゃないんだからさ、人それぞれだからね。
いちいちそんなに熱くならなくてもいいのに
敵意むき出しで苦手だのウザイだの連呼しなくてもいいと思う。
自分がないとか、誰も傷つけてないんだから！とか
自分の気持ちを押し付けるとか、そんなに分析されるほど私書いてないよ。
話が飛躍しすぎというか大げさに表現して
喧嘩しよう、喧嘩しようとしなくてもいいじゃない。
ここって本当に喧嘩っぱやい人が多いなあ。
「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」って落ち着けない人が多いよ。
>>421
＞友人夫とわかりやすく表現してますが、友人夫も私の中では友人です。
＞なので友人と疎遠だからと、友人夫とも私が会わなくなるのも
＞何か不自然だし残念に思います。
全く不自然じゃないし、残念がるようなことでもないよ。
友人だったとしても他人の旦那。常識持とうよ。
＞友人夫とわかりやすく表現してますが、友人夫も私の中では友人です。
＞なので友人と疎遠だからと、友人夫とも私が会わなくなるのも
＞何か不自然だし残念に思います。
全く不自然じゃないし、残念がるようなことでもないよ。
友人だったとしても他人の旦那。常識持とうよ。
>>440
長文か短文かは関係ないと思うよ。
そういう部分をつついて「ほらあなたもｗ」というのが
喧嘩っぱやいなあと思う。
毎日揉めてないといけないスレなわけじゃないでしょう？
ID:zRkrGluc0にしろ、ID:wXxqpBI+0にしろ、
自分が言われた言葉を丸返しして攻撃してるけど
女友達の話するところなんだし、
書いてるレス全部が私に絡んでるっておかしいと思うよ。
私のことが気に入らないならｦﾁｽﾚでも行ってたたいてればいいんじゃないかな？
長文か短文かは関係ないと思うよ。
そういう部分をつついて「ほらあなたもｗ」というのが
喧嘩っぱやいなあと思う。
毎日揉めてないといけないスレなわけじゃないでしょう？
ID:zRkrGluc0にしろ、ID:wXxqpBI+0にしろ、
自分が言われた言葉を丸返しして攻撃してるけど
女友達の話するところなんだし、
書いてるレス全部が私に絡んでるっておかしいと思うよ。
私のことが気に入らないならｦﾁｽﾚでも行ってたたいてればいいんじゃないかな？
>>442
なんで、ここあなたのスレなの？
なんで、ここあなたのスレなの？
あーごめん、なんか返ってくる言葉が斜め上というか
明後日の方向というか、子供の揚げ足とりみたいだから
もう触らないことにしよう。
とりあえずなんとか揉めようとしてることだけはわかった。
そういう人に興味はないので、
以下、彼女とかかわるのはやめます、スレ汚し失礼。
明後日の方向というか、子供の揚げ足とりみたいだから
もう触らないことにしよう。
とりあえずなんとか揉めようとしてることだけはわかった。
そういう人に興味はないので、
以下、彼女とかかわるのはやめます、スレ汚し失礼。
>>444
私はただあなたみたいな人が苦手だなぁと言っただけなんだけどね。
そういう批判にはそういう考えの人もいるのねって鷹揚に構えていたらいいのに。
自分でも言ってたじゃん「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」って。
自分に対する批判だけは「揉め事を起こそうとしてる」って言って許さないってのがおかしいよ。
私はただあなたみたいな人が苦手だなぁと言っただけなんだけどね。
そういう批判にはそういう考えの人もいるのねって鷹揚に構えていたらいいのに。
自分でも言ってたじゃん「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」って。
自分に対する批判だけは「揉め事を起こそうとしてる」って言って許さないってのがおかしいよ。
「許さない」なんて書いてないのに本当に大げさね・・・
>>435
うん、リアルと２ちゃんでは結構違うね。
先日友人とどこか学校へ行かなくてもテレビの○○語講座とかで
日常会話を習得することってできるのかしらって話のとき
「やるなら韓国語にしなよ！」って言われた。
別に韓流奥じゃないけど、「今流行ってるし！」みたいに。
「こいつ２ちゃんやってるなと思うとき」とかいうスレだったかで
韓国の話を普通にする人は２ちゃんねらじゃないんだなと思う。と書いてあった。
話がそれたけどやっぱり鵜呑みは良くないね、自分で判断が大切だわ。
なので誕生日メール、私はやめないｗ
>>435
うん、リアルと２ちゃんでは結構違うね。
先日友人とどこか学校へ行かなくてもテレビの○○語講座とかで
日常会話を習得することってできるのかしらって話のとき
「やるなら韓国語にしなよ！」って言われた。
別に韓流奥じゃないけど、「今流行ってるし！」みたいに。
「こいつ２ちゃんやってるなと思うとき」とかいうスレだったかで
韓国の話を普通にする人は２ちゃんねらじゃないんだなと思う。と書いてあった。
話がそれたけどやっぱり鵜呑みは良くないね、自分で判断が大切だわ。
なので誕生日メール、私はやめないｗ
黙って落ちればいいのに
捨て台詞ってｗ
さすが例え話にせよ
ねらー以外には嫌韓な人など存在しないとブチ上げてくる人は
ひと味違うわ～
捨て台詞ってｗ
さすが例え話にせよ
ねらー以外には嫌韓な人など存在しないとブチ上げてくる人は
ひと味違うわ～
>>436の意味がわからない
わざとやってんの？ってどういう意味？
わざとやってんの？ってどういう意味？
きゃー「プチ上げ」とか言われちゃった！
誰も「２ちゃん以外に韓国嫌いなんていない」とは言ってないのに
どうしてこうも曲解しないと気がすまないんだろう。
そんなに喧嘩したいなら
「うっぷんたまってやりあいたい奥様スレ」でも作ればいいよ。
韓国大嫌いです！
これで誤解は解けたかな？
本当に関係ないことで絡んでくる人多いね。
雨だからイライラしてるのかな？
月曜だから？どっちにしろ、ここで揉めたっていいことなんて何もないよー。
>>448
私の>>431のレスの一行目と二行目をちゃんと読まずに
勘違いしたんじゃないかな？
誰も「２ちゃん以外に韓国嫌いなんていない」とは言ってないのに
どうしてこうも曲解しないと気がすまないんだろう。
そんなに喧嘩したいなら
「うっぷんたまってやりあいたい奥様スレ」でも作ればいいよ。
韓国大嫌いです！
これで誤解は解けたかな？
本当に関係ないことで絡んでくる人多いね。
雨だからイライラしてるのかな？
月曜だから？どっちにしろ、ここで揉めたっていいことなんて何もないよー。
>>448
私の>>431のレスの一行目と二行目をちゃんと読まずに
勘違いしたんじゃないかな？
同調しないレスには攻撃的って例の人ぽいな。
この流れ、２ちゃんで吐き捨てしてるというより執着してるように見える。
嫌いだけど離れられない友人の特徴書いて、
「○○する人はウザイ」と擬似的にその友人を貶めて喜んでるだけじゃない？
この流れ、２ちゃんで吐き捨てしてるというより執着してるように見える。
嫌いだけど離れられない友人の特徴書いて、
「○○する人はウザイ」と擬似的にその友人を貶めて喜んでるだけじゃない？
>>450
だから、なんで「こういう人苦手～」って言っただけなのに「もめようとしてる！ｦﾁスレ行けばいいのに！」となるわけ？
それこそ「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」の精神で居たら良いじゃん。
だから、なんで「こういう人苦手～」って言っただけなのに「もめようとしてる！ｦﾁスレ行けばいいのに！」となるわけ？
それこそ「私はこうだけど、ほかの人はそうなのね」の精神で居たら良いじゃん。
>>453
わざわざ携帯で乙ｶﾚｗ
わざわざ携帯で乙ｶﾚｗ
>>451
ごめんよ、それって私のことかい？
ごめんよ、それって私のことかい？
>>456
携帯を馬鹿にしてるんじゃなくて、5GKK2bIjO＝NBU0bXsa0なんでしょ？ってこと
携帯を馬鹿にしてるんじゃなくて、5GKK2bIjO＝NBU0bXsa0なんでしょ？ってこと
わかってるから自演扱いされたようでスマンて書いてるよ
なんだコイツ
あんたの文もうまくないと書いたら認定かあ
自分が許せないこと書いた相手はみんなみんな同じ人間なんだね
なんだコイツ
あんたの文もうまくないと書いたら認定かあ
自分が許せないこと書いた相手はみんなみんな同じ人間なんだね
誕生日メールいらねって言われて今まで嬉々として送ってた側が必死ｗ
ってかんじ
ただそんだけじゃんｗ
ってかんじ
ただそんだけじゃんｗ
>>432
ちょっと前に、自分ばっかりいろいろ負担して、相手からお返しがない
って書き込みしてた人もいたよね。
その人（友人）が、同等のお返しを期待しない、まったくの好意なのか
それとも内面では、同等のお返しを期待してるものかは、その人の個人差だから
自分の感覚（してもらって違和感あるか、ないか）で、判断するしかないなあと思う。
ちょっと前に、自分ばっかりいろいろ負担して、相手からお返しがない
って書き込みしてた人もいたよね。
その人（友人）が、同等のお返しを期待しない、まったくの好意なのか
それとも内面では、同等のお返しを期待してるものかは、その人の個人差だから
自分の感覚（してもらって違和感あるか、ないか）で、判断するしかないなあと思う。
>>460
違うと思う。
自分の意に反する意見を叩くことにみんなが必死なんじゃない？
誕生日メールいらねの人は必死じゃないっていうのはおかしいと思うなー。
自分と同じ意見だから悪いように見えないだけなんだろうけど。
違うと思う。
自分の意に反する意見を叩くことにみんなが必死なんじゃない？
誕生日メールいらねの人は必死じゃないっていうのはおかしいと思うなー。
自分と同じ意見だから悪いように見えないだけなんだろうけど。
>>462
先にそういう話題があがった→それに対して「そういうのわかる」とレス
これのどこが必死かわからないｗ
自分の事を言われたかのように「子供っぽいのはどっち」とかつっかかって来るのが、
あー言われた側が必死なんだな、としか思わないけど
まぁ嫌がられてもメールやめない！嫌がってるのはねらーだけ
とか思えるならそれで幸せなんだから送り続けりゃいいじゃん
自分とこにはもう来ないし、関係ないし
過去のエピソードとして書いたまでだよ
先にそういう話題があがった→それに対して「そういうのわかる」とレス
これのどこが必死かわからないｗ
自分の事を言われたかのように「子供っぽいのはどっち」とかつっかかって来るのが、
あー言われた側が必死なんだな、としか思わないけど
まぁ嫌がられてもメールやめない！嫌がってるのはねらーだけ
とか思えるならそれで幸せなんだから送り続けりゃいいじゃん
自分とこにはもう来ないし、関係ないし
過去のエピソードとして書いたまでだよ
>>461
そういえば旅行が大好きで、ことあるごとにいろんなところに
旅に出かける友達がいるんだけど、
そのたびに旅先からお土産を送ってくる。
私と、もう一人共通の友人と。
私は別にくれるんだったらもらっちゃおう～って感じなんだけど
もう一人の友人は「気を使うからもうやめてほしい」とぼそっと私にこぼしてた。
「ただ人に旅先からお土産送るのが好きなのー」
って本人が言ってたから、めったに旅行に行かない私はそうですかーって
もらってばかりのことのほうが多いけど、
ひょっとしたら「私が送ってばっかり」と思ってるかもしれないし、
人が十人いたら、十通りの気持ちがあるよね。
こういうのって難しいわ、お金がかかってるだけに。
そういえば旅行が大好きで、ことあるごとにいろんなところに
旅に出かける友達がいるんだけど、
そのたびに旅先からお土産を送ってくる。
私と、もう一人共通の友人と。
私は別にくれるんだったらもらっちゃおう～って感じなんだけど
もう一人の友人は「気を使うからもうやめてほしい」とぼそっと私にこぼしてた。
「ただ人に旅先からお土産送るのが好きなのー」
って本人が言ってたから、めったに旅行に行かない私はそうですかーって
もらってばかりのことのほうが多いけど、
ひょっとしたら「私が送ってばっかり」と思ってるかもしれないし、
人が十人いたら、十通りの気持ちがあるよね。
こういうのって難しいわ、お金がかかってるだけに。
そういう感性があるのに、誕生日メールは止めない！っていうのが分からんｗ
>>465
いや、見事に書き込んだすべてのレスが
私への攻撃（と書いたら気に入らないらしいけど）の人がいるでしょ？
私以外にもレスしてるけど、本人は私の自演だと思ってるみたいだし。
私はその人も必死だと思っただけ。
自分が必死なのは客観的に見られてそうなのであれば、そうなんでしょう。
そこは否定してないし、しないよー。
>>464
私も普通にできるな。
韓国が嫌いなのは、仕事上でいろいろあって嫌いなだけで２ちゃん関係ないし。
いや、見事に書き込んだすべてのレスが
私への攻撃（と書いたら気に入らないらしいけど）の人がいるでしょ？
私以外にもレスしてるけど、本人は私の自演だと思ってるみたいだし。
私はその人も必死だと思っただけ。
自分が必死なのは客観的に見られてそうなのであれば、そうなんでしょう。
そこは否定してないし、しないよー。
>>464
私も普通にできるな。
韓国が嫌いなのは、仕事上でいろいろあって嫌いなだけで２ちゃん関係ないし。
今日の例の人はどれかな～？
>>467
心からいいことだから
と信じてやまないからじゃない？
なんでも親切と大きなお世話は表裏一体だけど、こればっかりはな…
また嫌な側が離れればいいじゃんって話になるのかｗ
大人の付き合いって結局そこに行き着くのかなぁ
なんでもやってくる人を変えられない、だから自分が離れればいいって感じか
やる側が変わってくれたらうまくいくのにってのは我侭なんだろうか
多分そうなんだなｗ
まぁここに書いて少しでも「あ、嫌がる人もいるのか」って思ってもらえたら…
って気持ちが無くは無かったｗそこは認めるｗ
まぁ色んな人がいるよな
心からいいことだから
と信じてやまないからじゃない？
なんでも親切と大きなお世話は表裏一体だけど、こればっかりはな…
また嫌な側が離れればいいじゃんって話になるのかｗ
大人の付き合いって結局そこに行き着くのかなぁ
なんでもやってくる人を変えられない、だから自分が離れればいいって感じか
やる側が変わってくれたらうまくいくのにってのは我侭なんだろうか
多分そうなんだなｗ
まぁここに書いて少しでも「あ、嫌がる人もいるのか」って思ってもらえたら…
って気持ちが無くは無かったｗそこは認めるｗ
まぁ色んな人がいるよな
>>471
私がやめないと判断したのは
２ちゃんと現実を切り離して考えるからと最初のレスに書いたよ。
イラネ派も存在するのねというのも最初にレスに書いたし。
叩く人って、本当にひとつのレスの一部分しか見ずにガンガンいくよね。
ある部分にムカついたら、その人が書いた他の部分はもう
なかったかのように、まるで見えないかのように。
自分だけが正しいってスタイルを貫くとそうなってしまうのかな。
（あ、私は自分だけが正しいとは微塵も思ってないです。
だから必死といわれても否定しないし。）
私がやめないと判断したのは
２ちゃんと現実を切り離して考えるからと最初のレスに書いたよ。
イラネ派も存在するのねというのも最初にレスに書いたし。
叩く人って、本当にひとつのレスの一部分しか見ずにガンガンいくよね。
ある部分にムカついたら、その人が書いた他の部分はもう
なかったかのように、まるで見えないかのように。
自分だけが正しいってスタイルを貫くとそうなってしまうのかな。
（あ、私は自分だけが正しいとは微塵も思ってないです。
だから必死といわれても否定しないし。）
>>471
お互い譲りあえたら良いんだろうけど、
心からいいことだと信じてる人って押しが強かったりするから譲るってことをしないんだよね。
自分が嬉しいんだから相手も喜んでくれるはず！っていう考えでいるから厄介。
どっちも押しが強い人ならそこで衝突するから気づくんだろうけど、
引っ込み思案で言えないタイプの人なんかは一方的に譲るしかないよね。
そういう言えないタイプの人もいるってことは、
人と付き合う上でいつも考えなきゃいけないことだね。
お互い譲りあえたら良いんだろうけど、
心からいいことだと信じてる人って押しが強かったりするから譲るってことをしないんだよね。
自分が嬉しいんだから相手も喜んでくれるはず！っていう考えでいるから厄介。
どっちも押しが強い人ならそこで衝突するから気づくんだろうけど、
引っ込み思案で言えないタイプの人なんかは一方的に譲るしかないよね。
そういう言えないタイプの人もいるってことは、
人と付き合う上でいつも考えなきゃいけないことだね。
>>471
変わって欲しければ本人に言えばいいのでは？
「私、誕生日におめでとうメール送り合うの苦手なんだよねー」
って言えばいいんじゃない？
そこで「えー変わってるー」とか言われたら価値観が合わないんだと思って離れたらいいと思う。
実際に喜ぶ人もいるし、実害があるって言える程のものじゃないから、
何も言わずに相手に変われというのはちょっと一方的かも。
変わって欲しければ本人に言えばいいのでは？
「私、誕生日におめでとうメール送り合うの苦手なんだよねー」
って言えばいいんじゃない？
そこで「えー変わってるー」とか言われたら価値観が合わないんだと思って離れたらいいと思う。
実際に喜ぶ人もいるし、実害があるって言える程のものじゃないから、
何も言わずに相手に変われというのはちょっと一方的かも。
>>474
いや、だから希望的観測でここにこぼしただけだよｗ
誰もここ読んでマジに変わってくれたら…って思ってないってｗありえないｗ
真面目に受け取りすぎじゃないっすか？
ここやだの2ちゃんだし、それくらい分かってるよ
一方的とか言われたけどもうその子たちとは離れてるしｗ
説明すんのめんどうになってきた
なんつーかもういいですｗ
いや、だから希望的観測でここにこぼしただけだよｗ
誰もここ読んでマジに変わってくれたら…って思ってないってｗありえないｗ
真面目に受け取りすぎじゃないっすか？
ここやだの2ちゃんだし、それくらい分かってるよ
一方的とか言われたけどもうその子たちとは離れてるしｗ
説明すんのめんどうになってきた
なんつーかもういいですｗ
やだの→ただの
>>477
うん、>>475のレス見て何となくわかった。
でも察して欲しい人って、自分が良いと思ってやってる言動が
相手にとっては「察してよ」と思われてるかもとは考えないのかな。
そこがすごく不思議。
うん、>>475のレス見て何となくわかった。
でも察して欲しい人って、自分が良いと思ってやってる言動が
相手にとっては「察してよ」と思われてるかもとは考えないのかな。
そこがすごく不思議。
友人のプレゼントが重い>>428です。
レスくれた方ありがとう。
さっきから色々考えていて、プレゼントが年々盛大になってくるのは
「私ってすごい贈り物上手だから、期待に応えないと」
という自己評価＆厚意ゆえ、という結論に至った。
その友人って昔から社交辞令がほぼ通じないし、自分も使えない人なんだよね。
「誰それにプレゼントしたら物凄く喜ばれて、毎日愛用されている」
とよく報告してくるし、他人からもらった物には平気で「別に普通」みたいに言う。
プレゼントだけじゃなくて、年齢が非常に若く見られるだとか
既婚者の夫貶しなんかも全部本気にしてるみたいだし。
なんか疲れた。
率直で親切なのは彼女のいいところでもあるし
まだ好きだから付き合うけど、段々疎遠になってしまいそうな気もする。
今さら「社交辞令くらい分かろうよ！」って言って喧嘩になるのもめんどくさいし。
レスくれた方ありがとう。
さっきから色々考えていて、プレゼントが年々盛大になってくるのは
「私ってすごい贈り物上手だから、期待に応えないと」
という自己評価＆厚意ゆえ、という結論に至った。
その友人って昔から社交辞令がほぼ通じないし、自分も使えない人なんだよね。
「誰それにプレゼントしたら物凄く喜ばれて、毎日愛用されている」
とよく報告してくるし、他人からもらった物には平気で「別に普通」みたいに言う。
プレゼントだけじゃなくて、年齢が非常に若く見られるだとか
既婚者の夫貶しなんかも全部本気にしてるみたいだし。
なんか疲れた。
率直で親切なのは彼女のいいところでもあるし
まだ好きだから付き合うけど、段々疎遠になってしまいそうな気もする。
今さら「社交辞令くらい分かろうよ！」って言って喧嘩になるのもめんどくさいし。
全く理解できませんｗ
何が君らの琴線にふれたんだ？
察してとは一言も書いてないんだが…
気付いてくれたらいいなぁ（いやないｗ）みたいなネタみたいなもんで
ここもうちょっと肩の力抜いたら？って人が多いな
>>478
私の何がわかったんだｗ
気付いて、とかって言葉がもはやNGワード化してるようだね、ここでは
察してちゃんに色々物申したいのはもうわかったよｗ
何が君らの琴線にふれたんだ？
察してとは一言も書いてないんだが…
気付いてくれたらいいなぁ（いやないｗ）みたいなネタみたいなもんで
ここもうちょっと肩の力抜いたら？って人が多いな
>>478
私の何がわかったんだｗ
気付いて、とかって言葉がもはやNGワード化してるようだね、ここでは
察してちゃんに色々物申したいのはもうわかったよｗ
>>480
え？別に琴線に触れてないけど。
ただ、>>475のレスが>>475の背景やどういうつもりで書いてるのか
理解していて当然という書き方に見えたので。
普通は「ごめん、ネタのつもりで書いたんだよ」となりそうなもんだけど
「真面目に受け取りすぎ」と相手に非があるように書いてるあたりとかね。
自分が主人公タイプの人なんだなと思って。
え？別に琴線に触れてないけど。
ただ、>>475のレスが>>475の背景やどういうつもりで書いてるのか
理解していて当然という書き方に見えたので。
普通は「ごめん、ネタのつもりで書いたんだよ」となりそうなもんだけど
「真面目に受け取りすぎ」と相手に非があるように書いてるあたりとかね。
自分が主人公タイプの人なんだなと思って。
大人なんだからお互い察しあうべきなんだよね。基本。
だけど、
押しの強い人は、他人も全部自分達と同じように言いたいこと言えて、
やりたいようにやってるはず！って思いがちで、
なんで不満なら言ってこないの？って、まるで言えない人が悪いみたいに思ってる。
まぁそういう性格だからこそ、相手の気持ちなんてお構いなしに押せるわけなんだけどね。
こういう人は押しメールの人みたいに、何か言われても
「私悪くないし～」ぐらいにしか思わず、多少のことで凹まない人だから、
大人しい人も遠慮せずに率直にズバッと意見言っていった方がいいと思うｗ
じゃないと気づかないしｗ
大人しい人もまた「自分は言えない性格なんですぅ」っていうのを免罪符にして、
相手に察してくれよーばっかりでも良くないよね。
だけど、
押しの強い人は、他人も全部自分達と同じように言いたいこと言えて、
やりたいようにやってるはず！って思いがちで、
なんで不満なら言ってこないの？って、まるで言えない人が悪いみたいに思ってる。
まぁそういう性格だからこそ、相手の気持ちなんてお構いなしに押せるわけなんだけどね。
こういう人は押しメールの人みたいに、何か言われても
「私悪くないし～」ぐらいにしか思わず、多少のことで凹まない人だから、
大人しい人も遠慮せずに率直にズバッと意見言っていった方がいいと思うｗ
じゃないと気づかないしｗ
大人しい人もまた「自分は言えない性格なんですぅ」っていうのを免罪符にして、
相手に察してくれよーばっかりでも良くないよね。
('A`)
なんか見えない敵と戦ってるというか、
数日前に暴れてた人みたいな人がいるね。
あなたがウザい人がここにいるわけじゃないから
その人を攻撃してもしょうがないのに。
数日前に暴れてた人みたいな人がいるね。
あなたがウザい人がここにいるわけじゃないから
その人を攻撃してもしょうがないのに。
>>485
だから消えるって一言も書いてないってｗ
こえーわほんと
なんで君にそこまで叩かれるのかわからんけど、イライラする事でもあったんだろう
ウザイなら見るの辞めるって手もあるよ
もう住人同士の話はいいよ
単なるケンカ場じゃん
メール送ってくる人の心理が分かったのは興味深かった
>>483
全文同意です
だから消えるって一言も書いてないってｗ
こえーわほんと
なんで君にそこまで叩かれるのかわからんけど、イライラする事でもあったんだろう
ウザイなら見るの辞めるって手もあるよ
もう住人同士の話はいいよ
単なるケンカ場じゃん
メール送ってくる人の心理が分かったのは興味深かった
>>483
全文同意です
>>483
> 大人なんだからお互い察しあうべきなんだよね。基本。
> 大人しい人も遠慮せずに率直にズバッと意見言っていった方がいいと思うｗ
> じゃないと気づかないしｗ
> 大人しい人もまた「自分は言えない性格なんですぅ」っていうのを免罪符にして、
> 相手に察してくれよーばっかりでも良くないよね。
同意。
やっぱり友達なら相手への気遣いも
言えないから察してじゃなくて最低限の主張みたいなのは必要だと思う。
> 大人なんだからお互い察しあうべきなんだよね。基本。
> 大人しい人も遠慮せずに率直にズバッと意見言っていった方がいいと思うｗ
> じゃないと気づかないしｗ
> 大人しい人もまた「自分は言えない性格なんですぅ」っていうのを免罪符にして、
> 相手に察してくれよーばっかりでも良くないよね。
同意。
やっぱり友達なら相手への気遣いも
言えないから察してじゃなくて最低限の主張みたいなのは必要だと思う。
>>487
自分がされていやなことは人にもしちゃいけないよ。
女友達関係にもいえることだ。
あなたが今、「こえーわほんと」と言ってることは
あなたが数時間前に私にしたことと大差ない。
誕生日メールに関しての正解はないんだから
イラネな人たちはそうじゃない人たちを見下したり馬鹿にする発言しなければ
もうちょっと喧嘩にならずに済むんじゃないかしら。
自分がされていやなことは人にもしちゃいけないよ。
女友達関係にもいえることだ。
あなたが今、「こえーわほんと」と言ってることは
あなたが数時間前に私にしたことと大差ない。
誕生日メールに関しての正解はないんだから
イラネな人たちはそうじゃない人たちを見下したり馬鹿にする発言しなければ
もうちょっと喧嘩にならずに済むんじゃないかしら。
>>490
確かに
どう転んでも地雷に持っていきたいような人もいるし
言った方と受け取る側の感性の違いでなんでも地雷になりうるし
キッパリ言えばそれで済まないときもあるし
まーケンカや感じ悪くならない方法なんて厳密には無いねｗ
確かに
どう転んでも地雷に持っていきたいような人もいるし
言った方と受け取る側の感性の違いでなんでも地雷になりうるし
キッパリ言えばそれで済まないときもあるし
まーケンカや感じ悪くならない方法なんて厳密には無いねｗ
>>491
＞まーケンカや感じ悪くならない方法なんて厳密には無いねｗ
そうでも無いよ。
学生時代に少し悩んで心理学の本を読んだんだけど、
相手を否定せず、自分も知らずに相手を不快にさせてるかもしれない
という姿勢で伝えることが大切と書いてあってなるほどなと思った。
「自分が気にしすぎかもしれないけど～」
「自分も迷惑かけてるかもしれないけど～」
「○○されるのが苦手なんだごめんね」
という感じに言えば大抵の人は「そうなんだ、気付かなくってごめんね気をつけるね」と言ってくれるよ。
相手も気になる事があれば「実は私も××苦手なんだ」と言ってくれるし。
中には負けず嫌いというか、自分は絶対間違って無いと思って反論してくる人もいるけど、
そういう人と友人になるのは無理だと思って離れるようにしてる。
＞まーケンカや感じ悪くならない方法なんて厳密には無いねｗ
そうでも無いよ。
学生時代に少し悩んで心理学の本を読んだんだけど、
相手を否定せず、自分も知らずに相手を不快にさせてるかもしれない
という姿勢で伝えることが大切と書いてあってなるほどなと思った。
「自分が気にしすぎかもしれないけど～」
「自分も迷惑かけてるかもしれないけど～」
「○○されるのが苦手なんだごめんね」
という感じに言えば大抵の人は「そうなんだ、気付かなくってごめんね気をつけるね」と言ってくれるよ。
相手も気になる事があれば「実は私も××苦手なんだ」と言ってくれるし。
中には負けず嫌いというか、自分は絶対間違って無いと思って反論してくる人もいるけど、
そういう人と友人になるのは無理だと思って離れるようにしてる。
人間関係の中で一方だけに問題が集中しているケースなんて実際には滅多になくて
お互いのちょっとしたずれが、場合によっては肥大して大問題にって感じだと思う。
地雷にしたって、それと知らず口にした（行動した）方、それによって傷ついた方
どちらかが100％悪くてどちらかが100％正解なんてことも考えにくい。
あくまでも、お互いにある程度の想像力を持ったもの同士という前提だけどさ。
ずれが生じたときには話し合うなり時間をかけて修正するなりするしかないと思うけど
その努力をするエネルギーをかけられる相手でないと、友達づきあいはできないってことかも。
お互いのちょっとしたずれが、場合によっては肥大して大問題にって感じだと思う。
地雷にしたって、それと知らず口にした（行動した）方、それによって傷ついた方
どちらかが100％悪くてどちらかが100％正解なんてことも考えにくい。
あくまでも、お互いにある程度の想像力を持ったもの同士という前提だけどさ。
ずれが生じたときには話し合うなり時間をかけて修正するなりするしかないと思うけど
その努力をするエネルギーをかけられる相手でないと、友達づきあいはできないってことかも。
>>494
でも自分は正しい、相手が悪いみたいに書いてる人も多いよね。
あと、ここでいろいろ語ってる人たち、
「それ本当に友達なの？」
って内容が多い。
なんとなくもう、友達だと思いたくない部分もあるんだろうな。
自分の価値観とズレすぎてて。
でも自分は正しい、相手が悪いみたいに書いてる人も多いよね。
あと、ここでいろいろ語ってる人たち、
「それ本当に友達なの？」
って内容が多い。
なんとなくもう、友達だと思いたくない部分もあるんだろうな。
自分の価値観とズレすぎてて。
>>495
うん。まあ人間なんだし、自分が基準になるのはある程度仕方がないのかなと思うよ。
個人的には「こういう見方もあるよ」とか「相手はこういう気持ちだったのかもね」とか
考えられると楽になることがあるから、できるだけ自分の思いだけに凝り固まらないように努力したいと思うけど。
ただ、「たとえ相手が悪気がなかったにせよ、どうしても許せない」ってことも中にはあるんだろうし、
そこを否定しちゃうのもちょっと違うかもね。
友達だった人を「もう友達じゃない」と思うのにもかなりのエネルギーが要るものだし、
なかなかそこに着地できないってこともあるじゃん？
それまでの葛藤は、ここで吐き出してもいいんじゃないの？と思うけど。
うん。まあ人間なんだし、自分が基準になるのはある程度仕方がないのかなと思うよ。
個人的には「こういう見方もあるよ」とか「相手はこういう気持ちだったのかもね」とか
考えられると楽になることがあるから、できるだけ自分の思いだけに凝り固まらないように努力したいと思うけど。
ただ、「たとえ相手が悪気がなかったにせよ、どうしても許せない」ってことも中にはあるんだろうし、
そこを否定しちゃうのもちょっと違うかもね。
友達だった人を「もう友達じゃない」と思うのにもかなりのエネルギーが要るものだし、
なかなかそこに着地できないってこともあるじゃん？
それまでの葛藤は、ここで吐き出してもいいんじゃないの？と思うけど。
友達への愛着や愛情(ちょっとキモイけどw)が感じられた上での愚痴とか不満なら
わかるけど、軽蔑しきってたりここで叩いて下さいと言わんばかりのレスにはひくな
だったら付き合うのやめなよとしか言えないし
わかるけど、軽蔑しきってたりここで叩いて下さいと言わんばかりのレスにはひくな
だったら付き合うのやめなよとしか言えないし
>>496
もちろん、あなたの言うとおりだし、まったくもって異議なしだよ。
私が495で言ったことは、もっと違うところの人たちのことね。
私もずいぶん悩んでものすごく好きな友達を「もう友達じゃない」と
思いっきり相手を切ったことがあったわ。
今でもその子と遊ぶと楽しいだろうなあとか、たまに思う。
嫌いになったんじゃなくてむしろ好きだったけど
このままじゃ対等な友達関係ではいられないと思ったんだよね。
切られた相手はたぶんびっくりしたと思う。
でもだいぶ悩んだし、ほかの人からすれば切るの遅いよ！って感じだっただろうな。
結婚をすると本当に友達付き合いが難しくなるね。
人数が少なくても、会ってたら超たのしー！と思える友達がいる人は幸せだと思う。
もちろん、あなたの言うとおりだし、まったくもって異議なしだよ。
私が495で言ったことは、もっと違うところの人たちのことね。
私もずいぶん悩んでものすごく好きな友達を「もう友達じゃない」と
思いっきり相手を切ったことがあったわ。
今でもその子と遊ぶと楽しいだろうなあとか、たまに思う。
嫌いになったんじゃなくてむしろ好きだったけど
このままじゃ対等な友達関係ではいられないと思ったんだよね。
切られた相手はたぶんびっくりしたと思う。
でもだいぶ悩んだし、ほかの人からすれば切るの遅いよ！って感じだっただろうな。
結婚をすると本当に友達付き合いが難しくなるね。
人数が少なくても、会ってたら超たのしー！と思える友達がいる人は幸せだと思う。
よくわからないんだけど、誕生日のおめでとうメールが嫌な人って、
ベタベタした関係とかお花畑っぽいセンスが嫌いなんでしょ？
単に苦手なタイプな人ってだけなのに
何で「察しあう」という話になるのかが不思議。
ベタベタした関係とかお花畑っぽいセンスが嫌いなんでしょ？
単に苦手なタイプな人ってだけなのに
何で「察しあう」という話になるのかが不思議。
誕生日メールが苦手な理由。
自分はそんなにマメにメールできない。
くれた相手の誕生日なんてすっかり忘れている。
すると、すごく悪いことをした気持ちになる。
自分のズサンさにもがっくりくる。
おまけに、こちらが相手を軽く見ているんじゃないかと思われたら嫌だ。
むしろ嫌われたくない。
お願いだから誕生日メールはやめて欲しい。
という感じです。
自分はそんなにマメにメールできない。
くれた相手の誕生日なんてすっかり忘れている。
すると、すごく悪いことをした気持ちになる。
自分のズサンさにもがっくりくる。
おまけに、こちらが相手を軽く見ているんじゃないかと思われたら嫌だ。
むしろ嫌われたくない。
お願いだから誕生日メールはやめて欲しい。
という感じです。
>>500
疑問なんだけど、その行為自体が生理的に嫌とかじゃなければ、
携帯に誕生日登録して、定型分作っておけば
忘れる事も無いし、面倒でも無いんじゃないの？
それに誕生日メールって学生時代からの延長でやってるんでしょ？
それなら、マメじゃないのも知ってるだろうし、
スルーしたくらいで「軽く見てる」と思われるもんかな。
普段からマメな人に必死に合わせてる感じなの？
疑問なんだけど、その行為自体が生理的に嫌とかじゃなければ、
携帯に誕生日登録して、定型分作っておけば
忘れる事も無いし、面倒でも無いんじゃないの？
それに誕生日メールって学生時代からの延長でやってるんでしょ？
それなら、マメじゃないのも知ってるだろうし、
スルーしたくらいで「軽く見てる」と思われるもんかな。
普段からマメな人に必死に合わせてる感じなの？
数レスしか読んでないけど、誕生日メールくらいいいじゃん
面倒だなあと思いつつもそんなに手間じゃないし
私がイヤなのはクリスマスカードだよ…
普通はクリスマスカードなんて送らないよね、学生時代とかならともかく
でも友達の中にカードやり取りが習慣なグループがあってさ…
凝りに凝りまくった意匠のカードやらリースやらを頂くのは嬉しい
でも同じくらいのものを返したい、と思ってしまうのがキツイ
やりたいし、喜ばせたいんだよ
けど面倒なんだよ
面倒だなあと思いつつもそんなに手間じゃないし
私がイヤなのはクリスマスカードだよ…
普通はクリスマスカードなんて送らないよね、学生時代とかならともかく
でも友達の中にカードやり取りが習慣なグループがあってさ…
凝りに凝りまくった意匠のカードやらリースやらを頂くのは嬉しい
でも同じくらいのものを返したい、と思ってしまうのがキツイ
やりたいし、喜ばせたいんだよ
けど面倒なんだよ
まあ実際、1、2分もあれば返せるメールはともかく
凝った素敵なカード選びは時間かかるし面倒だろうな
凝った素敵なカード選びは時間かかるし面倒だろうな
>>503
それが市販じゃないのよー！
彼女達は手作りカードで、フォトショとかで写真加工したり糸や布使ったりとか。
貰うの本当に嬉しいし、毎年楽しみにもしてて、鬱陶しいとかお花畑とかは思ったことない
でも私はセンス無いから、毎年必死で考えててもネタ切れしてきて困ってる
去年はとうとう木版画にしてしまったけど、まるで年賀状みたいになった
多分私のカード見ても、私が貰うカードほどには嬉しくないだろうと思うと、より徒労感がつのる
それが市販じゃないのよー！
彼女達は手作りカードで、フォトショとかで写真加工したり糸や布使ったりとか。
貰うの本当に嬉しいし、毎年楽しみにもしてて、鬱陶しいとかお花畑とかは思ったことない
でも私はセンス無いから、毎年必死で考えててもネタ切れしてきて困ってる
去年はとうとう木版画にしてしまったけど、まるで年賀状みたいになった
多分私のカード見ても、私が貰うカードほどには嬉しくないだろうと思うと、より徒労感がつのる
そもそもたかが誕生日メールで大騒ぎしすぎ
嫌われたくないなら何かしら少しの努力しなよ
誕生日を忘れないとか、私すぐ忘れちゃうからメールいいよ～と伝えるとか、
いつもありがとうね、私はいつも忘れちゃってごめんねと返事するとか
大人なんだし、誕生日メールくれてる時点で友達として好意を持ってくれてるんだろうから
いちいちそんなことで嫌われたりしないでしょ
相手に誕生日メールを送り返さなくたって、いくらでも友好関係を
良く保つ方法なんていくらでもあるのに
本当に た か が メールひとつで大騒ぎしすぎなんだよ
子供じゃないんだから、自分が何かできる方法で相手の気持ちを素直に受け入れる方法も探せよ…
相手が悪いみたいなことばかり言ってないでさ
面倒くさい人多すぎる
そういう人に限って嫌われたくない意識が強いし
嫌われたくないなら何かしら少しの努力しなよ
誕生日を忘れないとか、私すぐ忘れちゃうからメールいいよ～と伝えるとか、
いつもありがとうね、私はいつも忘れちゃってごめんねと返事するとか
大人なんだし、誕生日メールくれてる時点で友達として好意を持ってくれてるんだろうから
いちいちそんなことで嫌われたりしないでしょ
相手に誕生日メールを送り返さなくたって、いくらでも友好関係を
良く保つ方法なんていくらでもあるのに
本当に た か が メールひとつで大騒ぎしすぎなんだよ
子供じゃないんだから、自分が何かできる方法で相手の気持ちを素直に受け入れる方法も探せよ…
相手が悪いみたいなことばかり言ってないでさ
面倒くさい人多すぎる
そういう人に限って嫌われたくない意識が強いし
>>504
それは気の毒ｗ
でも相手は木版画でも何でも嬉しいと思うよー
本当に困ったら市販の可愛いのでも気持ちは伝わるんじゃないかな
関係ないけど、クールな感じの友達が恥ずかしそうに
ちょっと作ってみたんだけど…って布の帽子かぶせたドングリの
人形くれた時すごく嬉しかったの思い出したｗ
それは気の毒ｗ
でも相手は木版画でも何でも嬉しいと思うよー
本当に困ったら市販の可愛いのでも気持ちは伝わるんじゃないかな
関係ないけど、クールな感じの友達が恥ずかしそうに
ちょっと作ってみたんだけど…って布の帽子かぶせたドングリの
人形くれた時すごく嬉しかったの思い出したｗ
手造りをもらうイコール負担、と思ってる人間なので
版画もクラフトも自分の写真を加工したカードも重たい。
日本人の生活でカードってあんまり一般的じゃない（年賀状とかと
比べて）気がするし、ただでさえ特別っぽいんだし、
市販のキレイなカードくらいで新鮮さは十分あるし嬉しい。
>>505 相手の気持ちを素直に受け入れる…
これって押しつけたもの勝ちって気がするなあ。
版画もクラフトも自分の写真を加工したカードも重たい。
日本人の生活でカードってあんまり一般的じゃない（年賀状とかと
比べて）気がするし、ただでさえ特別っぽいんだし、
市販のキレイなカードくらいで新鮮さは十分あるし嬉しい。
>>505 相手の気持ちを素直に受け入れる…
これって押しつけたもの勝ちって気がするなあ。
>>504
私も木版画のクリスマスカード貰ったらかなり嬉しい。
つかセンスあるなって関心するｗ
楽しそうだけど毎年だと自分は無理かもだな。
>>508
携帯メールならって事でしょ？
たかがメールにそこまで負担感じてたら
人付き合い自体難しいじゃん。
私も木版画のクリスマスカード貰ったらかなり嬉しい。
つかセンスあるなって関心するｗ
楽しそうだけど毎年だと自分は無理かもだな。
>>508
携帯メールならって事でしょ？
たかがメールにそこまで負担感じてたら
人付き合い自体難しいじゃん。
ＰＣだけどミクシから、マイミクの誕生日お知らせメールが来るから
気がついたときは「おめでとうメール」してるよ
ついでに近況聞けたらいいかなと思って（一応返事はもらえる）
で、良く考えたら自分の誕生日にはそんなメール殆どもらったことないw
今気がついたよ、全然気にしてなかったし、そういう人多いと思うよ
気がついたときは「おめでとうメール」してるよ
ついでに近況聞けたらいいかなと思って（一応返事はもらえる）
で、良く考えたら自分の誕生日にはそんなメール殆どもらったことないw
今気がついたよ、全然気にしてなかったし、そういう人多いと思うよ
>>508
たかがメールひとつ、しかも自分を祝ってくれてるもので
押しつけだのなんだのって相手を否定するなら
友達関係なんてやめちゃえばいいんじゃない？
誕生日おめでとう！
ありがとう！
それでいいじゃないか
相手の誕生日に忘れて送らないことより、誕生日メールウザーって言ってるほうが
よっぽど友達に対して悪いと思うけどね
勝ちとか負けじゃなくて、ありがとうでいいじゃん
物もらったわけじゃないんだから
たかがメールひとつ、しかも自分を祝ってくれてるもので
押しつけだのなんだのって相手を否定するなら
友達関係なんてやめちゃえばいいんじゃない？
誕生日おめでとう！
ありがとう！
それでいいじゃないか
相手の誕生日に忘れて送らないことより、誕生日メールウザーって言ってるほうが
よっぽど友達に対して悪いと思うけどね
勝ちとか負けじゃなくて、ありがとうでいいじゃん
物もらったわけじゃないんだから
たぶん、自分にとって
誕生日を祝いあうレベルの友達（親友と言う言葉は嫌いだが
身内に近いかなり親しい友達）からおめでとうメールが来たら
嬉しいし自分も相手の誕生日を知ってるからもちろん自然に
送ってる、場合はいいんだけど
同窓生の中のひとり、とか、自分にとってそう特別じゃない人から
もらうと「誕生日覚えててもらうような付き合いしてたつもり
ないのに」と、相手に、自分が思ってるより親しいと思われてて
やばい、って思っちゃうんだよね。
こちらが軽い付き合いを（会ったときに楽しければいい）望んでるのに
会ってないときも私にメールを打つという時間を割かれるのが負担な
相手って正直いるな。
逆に相手より自分の思い入れのほうが強くてバランスが悪い友達も
いるんだろうけど、そういうときはなんとなくこちらからも薄めていく感じ。
片思いみたいにベタベタ「親しくなろう！」って頑張るのは気持ち悪いし。
誕生日を祝いあうレベルの友達（親友と言う言葉は嫌いだが
身内に近いかなり親しい友達）からおめでとうメールが来たら
嬉しいし自分も相手の誕生日を知ってるからもちろん自然に
送ってる、場合はいいんだけど
同窓生の中のひとり、とか、自分にとってそう特別じゃない人から
もらうと「誕生日覚えててもらうような付き合いしてたつもり
ないのに」と、相手に、自分が思ってるより親しいと思われてて
やばい、って思っちゃうんだよね。
こちらが軽い付き合いを（会ったときに楽しければいい）望んでるのに
会ってないときも私にメールを打つという時間を割かれるのが負担な
相手って正直いるな。
逆に相手より自分の思い入れのほうが強くてバランスが悪い友達も
いるんだろうけど、そういうときはなんとなくこちらからも薄めていく感じ。
片思いみたいにベタベタ「親しくなろう！」って頑張るのは気持ち悪いし。
誕生日メールを送る派はどうしてもメール送り付けたいんだなｗ
基本的に> ID: 5y0/jGEN0さんて、自意識強すぎるんじゃない？
思いを多く捧げるのはバカらしい、だから自分も相手から軽く見られたらそうする、
こっちがちっとも大切じゃない人に大切に思われるのは面倒、みたいなさ
結局は、他人の気持ちばっかり推し量って自分の立ち位置気にしてる感じ
正直な感想を言わせてもらうと、自意識過剰に思うなあ
そこまで誕生日メールごときに誰も想い込めてないって
本当に大好きな友達なら、メールじゃすまさない
思うに、誕生日メール程度の挨拶は性格がマメであるかどうかの問題であって、
友人に対する比重とはあまり関係ない
思いを多く捧げるのはバカらしい、だから自分も相手から軽く見られたらそうする、
こっちがちっとも大切じゃない人に大切に思われるのは面倒、みたいなさ
結局は、他人の気持ちばっかり推し量って自分の立ち位置気にしてる感じ
正直な感想を言わせてもらうと、自意識過剰に思うなあ
そこまで誕生日メールごときに誰も想い込めてないって
本当に大好きな友達なら、メールじゃすまさない
思うに、誕生日メール程度の挨拶は性格がマメであるかどうかの問題であって、
友人に対する比重とはあまり関係ない
>>514
私は送らないけど、メールが来てもいちいち文句言わない派
誕生日メールウザー派って昨日からみんながみんな>>514のようなこと書くね
ちょっとのことで大騒ぎする人ってみんな同じようなタイプなのかな？
私は送らないけど、メールが来てもいちいち文句言わない派
誕生日メールウザー派って昨日からみんながみんな>>514のようなこと書くね
ちょっとのことで大騒ぎする人ってみんな同じようなタイプなのかな？
>>516
自意識過剰に同意。
ID:5y0/jGEN0さんのレス読んでたら他人の気持ちなんて二の次っぽいし、
自分が傷つくのは絶対嫌、損するのも絶対嫌な人に思える。
いちいち思い通りにならないからって｢押し付けた者勝ち｣ってw
PTA役員押し付けられたとかなら｢声のでかい人が勝つのズルイ、押し付けられて嫌だ｣
って言うのは判るけど誕生日メールの一つや二つで勝ち負け?
何か拘り強すぎて地雷も多そう。
自意識過剰に同意。
ID:5y0/jGEN0さんのレス読んでたら他人の気持ちなんて二の次っぽいし、
自分が傷つくのは絶対嫌、損するのも絶対嫌な人に思える。
いちいち思い通りにならないからって｢押し付けた者勝ち｣ってw
PTA役員押し付けられたとかなら｢声のでかい人が勝つのズルイ、押し付けられて嫌だ｣
って言うのは判るけど誕生日メールの一つや二つで勝ち負け?
何か拘り強すぎて地雷も多そう。
誕生日メール貰うのは嬉しいけど、>>500のような気持ちも良くわかるけどな。
一方的に何かされることの負担感っていうのかな。
だったら>>501みたいにすればいいのに、ってことだろうけど、そこまで頑張るほどのもの？
っていう思いがある。
結論として、お返しを要求せずに送ってもらえてるのだったら有難いけれど
そうじゃなかったらごめんなさい、私はお返しできないから送らないで下さい、って感じ。
ちなみに、この意見の差って、年齢もあるんじゃないかな。
２０代の頃は、私も送ったり送られたり頻繁にしてたし、むしろお返し来ない人にも送ってたかも。
一方的に何かされることの負担感っていうのかな。
だったら>>501みたいにすればいいのに、ってことだろうけど、そこまで頑張るほどのもの？
っていう思いがある。
結論として、お返しを要求せずに送ってもらえてるのだったら有難いけれど
そうじゃなかったらごめんなさい、私はお返しできないから送らないで下さい、って感じ。
ちなみに、この意見の差って、年齢もあるんじゃないかな。
２０代の頃は、私も送ったり送られたり頻繁にしてたし、むしろお返し来ない人にも送ってたかも。
>>516
軽く見られたらそうする、というか、相手にとって自分が
重い存在になるのが望ましくない（相手から見て）場合、
こちらも付き合い方を軽く「ちょっとした知人に毛の生えた友達」に
シフトする。
誕生日メール、まあ、1度もらって放置されたら「いらないんだな」と
送る側も辞める、みたいな配慮は必要かと。でも放置したことだけじゃ
意志表示にならない場合もあるんだよねー。先日誕生日に、こちらは
「なんとなく自然消滅したつもりの元同級生」からメールをもらって
放置しておいたら、返事がないことについて「忙しいのかな？
学生時代筆マメだったあなたがメールのレス遅いなんて珍しいね」と
さも私のことを理解してます風に（っていうのも失礼千万だけど）
追ってメールしてきて、返事せざるを得なかったってことがあった。
軽く見られたらそうする、というか、相手にとって自分が
重い存在になるのが望ましくない（相手から見て）場合、
こちらも付き合い方を軽く「ちょっとした知人に毛の生えた友達」に
シフトする。
誕生日メール、まあ、1度もらって放置されたら「いらないんだな」と
送る側も辞める、みたいな配慮は必要かと。でも放置したことだけじゃ
意志表示にならない場合もあるんだよねー。先日誕生日に、こちらは
「なんとなく自然消滅したつもりの元同級生」からメールをもらって
放置しておいたら、返事がないことについて「忙しいのかな？
学生時代筆マメだったあなたがメールのレス遅いなんて珍しいね」と
さも私のことを理解してます風に（っていうのも失礼千万だけど）
追ってメールしてきて、返事せざるを得なかったってことがあった。
うーん…やっぱ私はID: 5y0/jGEN0 と友達付き合いするほうが、メールより面倒そうな印象
なんつーか攻撃的というか、しょーもない事を悪意的にとらえるというか
やっぱ友達は物事に好意的でおおらかなタイプが好きだな
そういう友達だと、こっちも気持ちが明るくなるし
なんつーか攻撃的というか、しょーもない事を悪意的にとらえるというか
やっぱ友達は物事に好意的でおおらかなタイプが好きだな
そういう友達だと、こっちも気持ちが明るくなるし
>>521
友達は自然消滅されたことに気付かなくて心配してくれたんでしょ?
その鈍さも含めて嫌いなのかもしれないけど、
(て言うか嫌いという感情すらなくてどうでもいい人だから放置?)
返信しなきゃいいのに。
FOはCOより時間かかるし難しいと思う。
いい人と思われたまま切りたいとか思ってる?
切りたい相手に嫌な人と思われてもいいじゃん。
友達は自然消滅されたことに気付かなくて心配してくれたんでしょ?
その鈍さも含めて嫌いなのかもしれないけど、
(て言うか嫌いという感情すらなくてどうでもいい人だから放置?)
返信しなきゃいいのに。
FOはCOより時間かかるし難しいと思う。
いい人と思われたまま切りたいとか思ってる?
切りたい相手に嫌な人と思われてもいいじゃん。
>>521の内容は、すでに誕生日メールどうこうの話じゃないと思うけど
そこまでして誕生日メールを悪としたいのかな
そこまでして誕生日メールを悪としたいのかな
>>516を読んで思ったんだけど、
そんな大した意味を持たないものなのに、なぜ誕生日メールなんて送りあうんだろうね。
既に年賀状みたいなものになりつつあるのかな。年賀状やら誕生日メールやら、
社交辞令ばっかでめんどくさいな。
まぁ私はどちらも凄く親しい人にしか送らないから良いんだけど。
顔見知り程度の人をメールやら年賀状やらで繋ぎ止めて、
「お友達いっぱい♪ｷｬﾊ♪」みたいな人がいるから厄介だよね。
そういうものは送る相手の気持ちを一番に考えるべきものであって、
自分の満足感が優先されていてはいけないよね。
そんな大した意味を持たないものなのに、なぜ誕生日メールなんて送りあうんだろうね。
既に年賀状みたいなものになりつつあるのかな。年賀状やら誕生日メールやら、
社交辞令ばっかでめんどくさいな。
まぁ私はどちらも凄く親しい人にしか送らないから良いんだけど。
顔見知り程度の人をメールやら年賀状やらで繋ぎ止めて、
「お友達いっぱい♪ｷｬﾊ♪」みたいな人がいるから厄介だよね。
そういうものは送る相手の気持ちを一番に考えるべきものであって、
自分の満足感が優先されていてはいけないよね。
ホントはチキンで、自分の立ち位置を知りたくないんじゃないのかな…
思い入れが自分が強ければ片思いだとかいう大げさな喩えをするし、
誕生日メールすら>>会ってないときも私にメールを打つという時間を割かれる
とかある意味大げさな捉え方をするよね
誕生日メールをそこまで気にするって、なんだか尋常じゃないし
昔は筆まめだったという過去もナイーブ系な印象
思い入れが自分が強ければ片思いだとかいう大げさな喩えをするし、
誕生日メールすら>>会ってないときも私にメールを打つという時間を割かれる
とかある意味大げさな捉え方をするよね
誕生日メールをそこまで気にするって、なんだか尋常じゃないし
昔は筆まめだったという過去もナイーブ系な印象
>>528
ナイーブかもしれないね。
でもいろんな人がいるのが世の中だよ。
自分が全然平気なことでも重大に捉えてしまう人がいてもフシギではない。
そんなに一生懸命異端視しなくても良いと思う。
ただナイーブな人も、嫌なメール無視するぐらいのことはしてもいいと思う。
だって、例えは悪いかもしれないけど、フィッシングメールとか来ても無視できるでしょ？
嫌だったら全部詐欺メールだと思うんだｗ
ナイーブかもしれないね。
でもいろんな人がいるのが世の中だよ。
自分が全然平気なことでも重大に捉えてしまう人がいてもフシギではない。
そんなに一生懸命異端視しなくても良いと思う。
ただナイーブな人も、嫌なメール無視するぐらいのことはしてもいいと思う。
だって、例えは悪いかもしれないけど、フィッシングメールとか来ても無視できるでしょ？
嫌だったら全部詐欺メールだと思うんだｗ
だから、性格とか考え方が根本的に違うんだから、いつまで行っても平行線だよ。
まぁそういう人もいるんだねぇってことだ。お互いに。
まぁそういう人もいるんだねぇってことだ。お互いに。
で、ウザー派は「自分の満足感を優先させず、相手の気持ちを優先させなさいよ」
で、自分が何か対策を練るとかする気はないってことかあ
なんだか友達がお気の毒
で、自分が何か対策を練るとかする気はないってことかあ
なんだか友達がお気の毒
単純な「お誕生日おめでとう～」メールに「ありがとう～」と返すのすら
嫌な相手にはアドレス教えなきゃいいんじゃない？
少し面倒だけど、それだけ心理的に負担ならメルアド変えて
しつこく送ってくる人には通知しなきゃいい
嫌な相手にはアドレス教えなきゃいいんじゃない？
少し面倒だけど、それだけ心理的に負担ならメルアド変えて
しつこく送ってくる人には通知しなきゃいい
>>534
ウザイのではなく、お返しを要求されるのだったら、ごめんなさいってことなんだけど。
>>530みたいに、そんな簡単なこともどうしてできないの！？みたいに思われてるとしたら尚更。
>>535
同感だわ。
ウザイのではなく、お返しを要求されるのだったら、ごめんなさいってことなんだけど。
>>530みたいに、そんな簡単なこともどうしてできないの！？みたいに思われてるとしたら尚更。
>>535
同感だわ。
>>533
私は携帯に登録して～というのが面倒というのに同意
これってさ、結局、
「私は誕生日メール送ってるのにあなたは送ってきてくれない」
とか言われたときに大騒ぎしたらいいんじゃないの？
こう言うとそう言われたと後出しが出てきそうだけど
ただ誕生日メールをもらうことにごちゃごちゃ言うのって
人それぞれじゃなく、多少自分は面倒くさい人間だと認識したほうがいいと思う
なんでも人それぞれよって主張してたら
結局自分の悪いところも受けいれられない勝手な人間になっちゃうよ
私は携帯に登録して～というのが面倒というのに同意
これってさ、結局、
「私は誕生日メール送ってるのにあなたは送ってきてくれない」
とか言われたときに大騒ぎしたらいいんじゃないの？
こう言うとそう言われたと後出しが出てきそうだけど
ただ誕生日メールをもらうことにごちゃごちゃ言うのって
人それぞれじゃなく、多少自分は面倒くさい人間だと認識したほうがいいと思う
なんでも人それぞれよって主張してたら
結局自分の悪いところも受けいれられない勝手な人間になっちゃうよ
>>535
先にあなたに攻撃されたから攻撃し返したけど、
自分がされちゃ嫌なことは相手にもしちゃダメだよ
あと、ちゃんと人の文を読んでる？
私は送らないとはっきり書いてるからね
煽るときはきちんと読んでからよろしくね
先にあなたに攻撃されたから攻撃し返したけど、
自分がされちゃ嫌なことは相手にもしちゃダメだよ
あと、ちゃんと人の文を読んでる？
私は送らないとはっきり書いてるからね
煽るときはきちんと読んでからよろしくね
>>538
誕生日メール貰うのいやだなぁという人に対してここまで否定してくる人も、
結構めんどくさい人なんじゃないの？
普通は「あぁそんな人もいるのねぇ。気をつけよう」ぐらいにしか思わないんじゃない？
誕生日メール貰うのいやだなぁという人に対してここまで否定してくる人も、
結構めんどくさい人なんじゃないの？
普通は「あぁそんな人もいるのねぇ。気をつけよう」ぐらいにしか思わないんじゃない？
結局ものの言いようで
「誕生日メールｳｾﾞ」にカチンときた人が居ただけで
心底どうでもいい部類の話だと思う
ただの愚痴でも、一方的に相手を悪者っぽく書いちゃうと荒れる見本
「誕生日メールｳｾﾞ」にカチンときた人が居ただけで
心底どうでもいい部類の話だと思う
ただの愚痴でも、一方的に相手を悪者っぽく書いちゃうと荒れる見本
>>533
だから一方的に祝ってもらうのが申し訳ない、
自分も返さなきゃとプレッシャーを感じるくらいならそうすればって話だよ？
スルー、縁を切るって選択肢もある中で、
「返さなきゃ」を選択してるんだから、多少の労力は仕方無いと思うんだけど。
だから一方的に祝ってもらうのが申し訳ない、
自分も返さなきゃとプレッシャーを感じるくらいならそうすればって話だよ？
スルー、縁を切るって選択肢もある中で、
「返さなきゃ」を選択してるんだから、多少の労力は仕方無いと思うんだけど。
送る側は、返事が無くても催促しない、翌年から辞める。
貰う側は、ほんとは何年でも徹底無視。
これくらいしないとお互い「分からない」のかもしれないね。
自分は催促されてついつい返事しちゃったけど（催促が
続くかも、と思ってそれのほうがいやで）そこでこらえて
シカトを続けるべきだったのかも、と改めて反省。
貰う側は、ほんとは何年でも徹底無視。
これくらいしないとお互い「分からない」のかもしれないね。
自分は催促されてついつい返事しちゃったけど（催促が
続くかも、と思ってそれのほうがいやで）そこでこらえて
シカトを続けるべきだったのかも、と改めて反省。
>>542
あ～ずっとモヤモヤしてたのが最後の一行でわかったわ
ウザー派って、一方的相手を悪者にしてるからダメなのね
自分のことは棚に上げて、相手にいろんなことを求めすぎ
>>545
またカッカしてんのｗとかどうでもいいことで煽りだしたね
自分が大した意味のないことと書くのはありで
他人がたかがメールと書くのは許せないの？
なんか難しい人だね…
で何を気をつけたらいいの？
544の質問には答えられない？
私は面倒だから送らない派だけど、参考までに送る人は
何に気をつければいいか教えてよ
あ～ずっとモヤモヤしてたのが最後の一行でわかったわ
ウザー派って、一方的相手を悪者にしてるからダメなのね
自分のことは棚に上げて、相手にいろんなことを求めすぎ
>>545
またカッカしてんのｗとかどうでもいいことで煽りだしたね
自分が大した意味のないことと書くのはありで
他人がたかがメールと書くのは許せないの？
なんか難しい人だね…
で何を気をつけたらいいの？
544の質問には答えられない？
私は面倒だから送らない派だけど、参考までに送る人は
何に気をつければいいか教えてよ
>>547
私が「大した意味も無い」と書いたのは、
>>516の内容を踏まえてなんだけど？
何に気をつければって、さっきから何回も言ってるじゃん。相手の気持ちを最優先に考えるって。
全然読んでないのネェ。
私が「大した意味も無い」と書いたのは、
>>516の内容を踏まえてなんだけど？
何に気をつければって、さっきから何回も言ってるじゃん。相手の気持ちを最優先に考えるって。
全然読んでないのネェ。
私もウザー派にカウントされてるかもしれないけど、かつては自分から積極的に送ってた派なんだけどね。
だからウザイってことはあり得ない。
ただ、負担に思う人の気持ちもわかる、ってことなの。
だけど、送る（容認）派は、正直この流れではものすごく攻撃的に感じる。
だからウザイってことはあり得ない。
ただ、負担に思う人の気持ちもわかる、ってことなの。
だけど、送る（容認）派は、正直この流れではものすごく攻撃的に感じる。
>>546
それはちょっと二極化しすぎじゃない？
基本送らないけど、何かのついででおめでとうをメールする場合もある。
来ても負担とは思わないし、場合によっちゃスルーする時もある。
そういう人も多いと思うんだけどなぁ。
送る側でも送られる側でも、そこまで気にする人が友人にいるなら、いっそＦＯして欲しいよ。
正直メールよりも、そうやって考える人の方が何倍も面倒だと思うから。
それはちょっと二極化しすぎじゃない？
基本送らないけど、何かのついででおめでとうをメールする場合もある。
来ても負担とは思わないし、場合によっちゃスルーする時もある。
そういう人も多いと思うんだけどなぁ。
送る側でも送られる側でも、そこまで気にする人が友人にいるなら、いっそＦＯして欲しいよ。
正直メールよりも、そうやって考える人の方が何倍も面倒だと思うから。
>>548
昨日も他人の言葉をオウム返ししてる人いたけど同じ人？
相手の気持ちを最優先に考えるのはあなたはしないの？
相手にそれを求めるだけ？
相手の気持ちを最優先に考えるとか言ってるあなたが
「顔見知り程度でおめでとうメール送ってきて友達いっぱいキャハ♪て人が厄介」
とか>>527で言ってるのが信じられないなあ～
だってその顔見知りさん、本当におめでとうの気持ち込めてメールしてきたかもしれないのに
あなたは相手の気持ち最優先で考えてあげられないの？
そもそも顔見知り程度に誕生日教えるなよ～
昨日も他人の言葉をオウム返ししてる人いたけど同じ人？
相手の気持ちを最優先に考えるのはあなたはしないの？
相手にそれを求めるだけ？
相手の気持ちを最優先に考えるとか言ってるあなたが
「顔見知り程度でおめでとうメール送ってきて友達いっぱいキャハ♪て人が厄介」
とか>>527で言ってるのが信じられないなあ～
だってその顔見知りさん、本当におめでとうの気持ち込めてメールしてきたかもしれないのに
あなたは相手の気持ち最優先で考えてあげられないの？
そもそも顔見知り程度に誕生日教えるなよ～
>>549
私も同じような感じだよ。
嘗ては積極的にいろんな人に送ってて、大したことじゃないから・・なんて思っていたんだけど、
生真面目で気弱な人や、自分より立場が下のような人は重荷に感じてもスルーできなかったりして、
あるとき、あれ？これって負担に思っているんじゃないか？って気づくことがあって、
それからは本当に気心の知れた人にしか送らなくなったんだよね。
だから、ｳｻﾞｲって人の考えにも一理あるなぁ・・って思うんだけど。
送る派はちょっと怖いと思ってしまうｗ
私も同じような感じだよ。
嘗ては積極的にいろんな人に送ってて、大したことじゃないから・・なんて思っていたんだけど、
生真面目で気弱な人や、自分より立場が下のような人は重荷に感じてもスルーできなかったりして、
あるとき、あれ？これって負担に思っているんじゃないか？って気づくことがあって、
それからは本当に気心の知れた人にしか送らなくなったんだよね。
だから、ｳｻﾞｲって人の考えにも一理あるなぁ・・って思うんだけど。
送る派はちょっと怖いと思ってしまうｗ
>>553
自分より立場が下の人って、部下とか年下の相手とか？
友達じゃないよね？
厄介なのは、グループでひとり切った場合。全員から
「おめでとう」メールが来てるんだけどひとりにだけ返信しないのって
こっちが意地悪いみたいで済まないと思うけど、あえてそうした。
自分より立場が下の人って、部下とか年下の相手とか？
友達じゃないよね？
厄介なのは、グループでひとり切った場合。全員から
「おめでとう」メールが来てるんだけどひとりにだけ返信しないのって
こっちが意地悪いみたいで済まないと思うけど、あえてそうした。
上でも言われてたけど
送る派じゃなくて「たかがメールなんだから気にすんな派」じゃないのかね。
自分が送ってる人がウゼエと言われてカッカしてるという構図に変換してるようで
それもちょっと怖いなと思うんだけど。
送る派じゃなくて「たかがメールなんだから気にすんな派」じゃないのかね。
自分が送ってる人がウゼエと言われてカッカしてるという構図に変換してるようで
それもちょっと怖いなと思うんだけど。
>>555
あそうか。んじゃ+8/SUV0VO派にしとくわ
あそうか。んじゃ+8/SUV0VO派にしとくわ
結婚祝いとか「もらったらこっちもあげないと」という義理じゃ
ないんだから、誕生日メールとか、もっといえばプレゼントとかも
そのあと仲良く楽しくやりとりしたいなー！と思えなければ
図々しいけどスルーさせてもらってもいいんだよね。そして自分が
あげた側のときも「私はしたのに、相手はくれない」とくれくれ乞食根性を
持たないようにしなければね。
ないんだから、誕生日メールとか、もっといえばプレゼントとかも
そのあと仲良く楽しくやりとりしたいなー！と思えなければ
図々しいけどスルーさせてもらってもいいんだよね。そして自分が
あげた側のときも「私はしたのに、相手はくれない」とくれくれ乞食根性を
持たないようにしなければね。
ID:+8/SUV0VOが怖すぎるｗ
562 ：可愛い奥様：2010/05/25(火) 13:52:10 ID:+Qs4mGqa0
上の方よく読んでみたけど、
昨日レスしてた人もも+8/SUV0VOぽいなぁ。自分のことを一切省みてない感じが。
二日にわたって頑張っていたのかｗ
さぞや眠れない夜だったことでしょうｗ
昨日レスしてた人もも+8/SUV0VOぽいなぁ。自分のことを一切省みてない感じが。
二日にわたって頑張っていたのかｗ
さぞや眠れない夜だったことでしょうｗ
あらごめんあそばせ。ageちゃったわｗ
>昨日レスしてた人も
私が昨日もレスしてたことなんて一目瞭然じゃん
携帯なんだから
痛いとこつかれたらどうでもいい部分をつついて煽りに徹底
昨日の人と違うなら、みんな同じタイプの人間なんだな
私が昨日もレスしてたことなんて一目瞭然じゃん
携帯なんだから
痛いとこつかれたらどうでもいい部分をつついて煽りに徹底
昨日の人と違うなら、みんな同じタイプの人間なんだな
相手を煽ることに必死で自分が書いたことを説明できない、責任が持てないって恥ずかしいね
自分ではいいこと言ったつもりなんだろうけど
自分が実行できないことを相手だけに求めちゃダメだよなあ
自分ではいいこと言ったつもりなんだろうけど
自分が実行できないことを相手だけに求めちゃダメだよなあ
すごく疑問なんだけど、送られるのがウザイ人って、
自分が何かした時に相手に見返り求めてるの？
金銭が絡むようなお祝い事なんかは抜きとして。
そうじゃなければ気にする必要無いと思うし、
見返りを求めるような相手なら、誕生日メール以前の問題だから
付き合うのは難しいんじゃないかなと思うんだけど。
だいたい、学生時代からの友人だったら、
その辺はわかりそうなもんだと思うけど、何でそんなに嫌なんだろう。
自分がギブアンドテイクをきっちりしてないと嫌って事なら
相手じゃなく自分の問題だと思うんだけど、どうなんだろう？
自分が何かした時に相手に見返り求めてるの？
金銭が絡むようなお祝い事なんかは抜きとして。
そうじゃなければ気にする必要無いと思うし、
見返りを求めるような相手なら、誕生日メール以前の問題だから
付き合うのは難しいんじゃないかなと思うんだけど。
だいたい、学生時代からの友人だったら、
その辺はわかりそうなもんだと思うけど、何でそんなに嫌なんだろう。
自分がギブアンドテイクをきっちりしてないと嫌って事なら
相手じゃなく自分の問題だと思うんだけど、どうなんだろう？
誕生日メールの話題て昨日あたりからだったよね？
毎日と思う人もいるんだね
見えない文字が見えてるのか、嘘ついてでも煽らないと気が済まないのか…
どちらにしても怖い
毎日と思う人もいるんだね
見えない文字が見えてるのか、嘘ついてでも煽らないと気が済まないのか…
どちらにしても怖い
まあ…誕生日メールもらっても嬉しくない・負担になる相手は
友達じゃないってことでいいのでは…？
上にも「知人に毛が生えた程度」とか書いてあるし、
スレタイに沿えば、親しくない知人は女友達ではなく
大事でもないってことで…
友達じゃないってことでいいのでは…？
上にも「知人に毛が生えた程度」とか書いてあるし、
スレタイに沿えば、親しくない知人は女友達ではなく
大事でもないってことで…
でも>>505の押し付けっぷりは凄いと思うｗ
友達は苦労してるだろうなぁと思う。
友達は苦労してるだろうなぁと思う。
>>572
ありがと
思うんだけど、最初から話題やレス内容に対してではなく
だれか特定の人や人たちをターゲットにしてレスする人って
結局くだらない煽りしまくるしかできないんだよね
今回もそう
誕生日メールの話題には誕生日メールの話題のレスで返せばいいのに
のっけから自分の気に入らない内容書いてる人を攻撃して荒れる素を作る
>>514なんて典型的な例だね
>>574
何が でも か知らないけど、他人にばかり相手の気持ちを優先すべきという
あなたの意見は押しつけにならないの？
あなたは相手の気持ちを優先させないんだよね？
実際していない記述あったし
イヤなの！向こうが悪いの！では、大人気ないと思うけどね
ありがと
思うんだけど、最初から話題やレス内容に対してではなく
だれか特定の人や人たちをターゲットにしてレスする人って
結局くだらない煽りしまくるしかできないんだよね
今回もそう
誕生日メールの話題には誕生日メールの話題のレスで返せばいいのに
のっけから自分の気に入らない内容書いてる人を攻撃して荒れる素を作る
>>514なんて典型的な例だね
>>574
何が でも か知らないけど、他人にばかり相手の気持ちを優先すべきという
あなたの意見は押しつけにならないの？
あなたは相手の気持ちを優先させないんだよね？
実際していない記述あったし
イヤなの！向こうが悪いの！では、大人気ないと思うけどね
ほら来たｗｗｗ
>>514
だと理解したｗ
だと理解したｗ
この調子で上げ足を取っていくと、
100年でも続けられるねｗ
100年でも続けられるねｗ
>>572
ほんとに反論できないことに叩くことしかできないみたい
もうほっとくことにするよ
と、こう書けばここぞとばかりに私を総攻撃するんだよね
本当に、似たようなことを書いてる人って似たような行動起こすなあ
ほんとに反論できないことに叩くことしかできないみたい
もうほっとくことにするよ
と、こう書けばここぞとばかりに私を総攻撃するんだよね
本当に、似たようなことを書いてる人って似たような行動起こすなあ
ID:+Qs4mGqa0と ID:5y0/jGEN0と ID:zjLRrkSs0
がリアルで友達同士なら相性ぴったりなんだろうね
マジで身近にいたら嫌だわ…
がリアルで友達同士なら相性ぴったりなんだろうね
マジで身近にいたら嫌だわ…
私も ID:+8/SUV0VO叩きはちょっと変だと思う。
まあ熱くなってる感じはするけど、
どちらかと言うと、「メール送りたい派が、どうしても送りたくて頑張ってる」
とレッテル貼ってる方が不思議。
ウザイと言ってる人のレスは、問題の本質より、そっちに必死な印象だわ。
まあ熱くなってる感じはするけど、
どちらかと言うと、「メール送りたい派が、どうしても送りたくて頑張ってる」
とレッテル貼ってる方が不思議。
ウザイと言ってる人のレスは、問題の本質より、そっちに必死な印象だわ。
>>583
常に誰かの悪口言ってそう
常に誰かの悪口言ってそう
id6hfeuc0
ZKZkX4XcP
+8/SUV0VO
って同じ人なの？
そう思うことにしよう。
ひまなんだねｗ
ZKZkX4XcP
+8/SUV0VO
って同じ人なの？
そう思うことにしよう。
ひまなんだねｗ
>>585
なに一人で会話してんのよｗ
なに一人で会話してんのよｗ
今度は自演と言い出した
昨日と一緒
昨日と一緒
>>588
昨日も自演扱いされたんだっていうか、自演してたんだｗ
昨日も自演扱いされたんだっていうか、自演してたんだｗ
がんばれがんばれー！
ま、とにかく、厚意の押し売りオバサンが周りにいると大変だよね。
自分は絶対に良いことしてるつもりだから、
拒否したりすると悪者扱いだもんね。
こういう人は行動力だけは有り余ってるから、
周りに吹聴して取り込んで虐めが始まったりするから要注意だよ。
新興宗教の勧誘ババァと同じメンタリティー。
自分は絶対に良いことしてるつもりだから、
拒否したりすると悪者扱いだもんね。
こういう人は行動力だけは有り余ってるから、
周りに吹聴して取り込んで虐めが始まったりするから要注意だよ。
新興宗教の勧誘ババァと同じメンタリティー。
無理やり自分の意見が正しい
と結論づけてまとめようとしてる
すごいなあ
と結論づけてまとめようとしてる
すごいなあ
>>596
じゃああんたもまとめてｗ
じゃああんたもまとめてｗ
>>594
いやいや、もうちょっと冷静になってレス読んでみなよ。
たかが誕生日に「おめでとう」とメールされただけで
好意の押し売りなんて思うのはちょっと病んでるって。
そういうノリが嫌いという感覚ならわかるんだけどさ。
いやいや、もうちょっと冷静になってレス読んでみなよ。
たかが誕生日に「おめでとう」とメールされただけで
好意の押し売りなんて思うのはちょっと病んでるって。
そういうノリが嫌いという感覚ならわかるんだけどさ。
>>595
彼女たち、ただ叩いたり煽ったりするためにここに来てるんだと思うよ
誕生日メールがウザイったらウザイの！
送ってくる人は迷惑なの！
拒否したら私が悪者扱い…ｵﾖﾖ
だーかーら！
なにがなんでもとにかく誕生日メール送る人が悪いの！
以外、この件に関しては語れないのかも
594で無理やりまとめて結論出そうとするとこあたり
すごく子供っぽいよね
彼女たち、ただ叩いたり煽ったりするためにここに来てるんだと思うよ
誕生日メールがウザイったらウザイの！
送ってくる人は迷惑なの！
拒否したら私が悪者扱い…ｵﾖﾖ
だーかーら！
なにがなんでもとにかく誕生日メール送る人が悪いの！
以外、この件に関しては語れないのかも
594で無理やりまとめて結論出そうとするとこあたり
すごく子供っぽいよね
>>593
いらないやって言えない人ばっかだって結論なの？
もしかして私もそこに入っちゃった？
自分の場合は見返り求めてるというか、
求められても困るし対応しきれない（そこまで誕生日メールという物に執着できない）ので、
同じようには返せないから
そういう人もいるしメール絨毯爆撃してもそんなにいい事とも思えないなというだけ
やりたい人はやればいいけど、スルーしてもいいんだよね？
って上で誰か書いてたけどそんな感じ
実際スルーしまくってるｗ
それで何か思われても困るなというだけかな
嫌われたくない意識が強いとも自分で思ったこと無いけどそうなのか？
人にそう決め付けられたらもう反論しようがないな
してもまた決め付けられるだけだしｗ
○○な人という感じ、ってワードよく使われてるしね
いらないやって言えない人ばっかだって結論なの？
もしかして私もそこに入っちゃった？
自分の場合は見返り求めてるというか、
求められても困るし対応しきれない（そこまで誕生日メールという物に執着できない）ので、
同じようには返せないから
そういう人もいるしメール絨毯爆撃してもそんなにいい事とも思えないなというだけ
やりたい人はやればいいけど、スルーしてもいいんだよね？
って上で誰か書いてたけどそんな感じ
実際スルーしまくってるｗ
それで何か思われても困るなというだけかな
嫌われたくない意識が強いとも自分で思ったこと無いけどそうなのか？
人にそう決め付けられたらもう反論しようがないな
してもまた決め付けられるだけだしｗ
○○な人という感じ、ってワードよく使われてるしね
>>599
でも>>505は「スルーしてもいいんだよ、
そのくらいじゃ嫌われないよ」って言ってるんだよ？
それがどうして好意の押し売りになっちゃうの？
ただ気に入らないレスの人を攻撃してるだけじゃない？
でも>>505は「スルーしてもいいんだよ、
そのくらいじゃ嫌われないよ」って言ってるんだよ？
それがどうして好意の押し売りになっちゃうの？
ただ気に入らないレスの人を攻撃してるだけじゃない？
>>602
もしかして私もそこに入っちゃった？
って言われても知らんよ
今まで散々煽るレスだけしといて、いきなり聞かれてもあなたの性分なんて知らん
スルーしたきゃすればいいじゃん
スルーすることに異論を唱えた人なんて誰もいないよ
私の意見は、たかが誕生日メールもらって愚痴るような相手なんて
所詮友達じゃないというか、好きじゃないんじゃないの？
おめでとう、はいありがとう、で、あとは自分も送るなり、
スルーするなり、もう送らないでと言うなり、好きにしたらいい
というものだよ
>>597
まとめ
自分の書いたことに責任をもちましょう
つつかれて困ったら煽るのみに方向転換するのをやめましょう
もしかして私もそこに入っちゃった？
って言われても知らんよ
今まで散々煽るレスだけしといて、いきなり聞かれてもあなたの性分なんて知らん
スルーしたきゃすればいいじゃん
スルーすることに異論を唱えた人なんて誰もいないよ
私の意見は、たかが誕生日メールもらって愚痴るような相手なんて
所詮友達じゃないというか、好きじゃないんじゃないの？
おめでとう、はいありがとう、で、あとは自分も送るなり、
スルーするなり、もう送らないでと言うなり、好きにしたらいい
というものだよ
>>597
まとめ
自分の書いたことに責任をもちましょう
つつかれて困ったら煽るのみに方向転換するのをやめましょう
>>602
スルーできるならいいんじゃないの？
それで何か言われたの？
みんな『嫌ならスルーすればいいし、たかがメールなんだから気にするな
見返り求めてくる奴なんていねーだろ普通』って所で一致してるのに、
なんで「送る派が送りたくて必死」になるのかが不思議なんだよなぁ。
誕生日のメールなんて、軽い気持ちで送る人が殆どだろうに、
お祝いメールしたくてウズウズしてる人がいるかのような
レス見てるとちょっと被害妄想強いというか、仮想敵を作りすぎなんじゃねと思ってしまうけどな。
スルーできるならいいんじゃないの？
それで何か言われたの？
みんな『嫌ならスルーすればいいし、たかがメールなんだから気にするな
見返り求めてくる奴なんていねーだろ普通』って所で一致してるのに、
なんで「送る派が送りたくて必死」になるのかが不思議なんだよなぁ。
誕生日のメールなんて、軽い気持ちで送る人が殆どだろうに、
お祝いメールしたくてウズウズしてる人がいるかのような
レス見てるとちょっと被害妄想強いというか、仮想敵を作りすぎなんじゃねと思ってしまうけどな。
人のこと言えた義理じゃないがID:+8/SUV0VOもちょっと落ち着け
チャットじゃねーんだから
チャットじゃねーんだから
>>608
あい失礼
あい失礼
本当は友達とかいなさそう・・・
>>612
落ち着いたから改めてレスしたんだけど、もうレスするなってこと？ならやめとくけど
負けず嫌いなのは認めるが、611のレスはそんなんじゃなくて
604の意味が本当にわからないから説明してほしいって書いてるだけだけだよ
負けたなんて思ってないしね
もう出かけるから説明してもらえるならと急かしただけです、スマンね
>>613
そういうことなのかな
同一認定したのは>>586だけど、なんか勘違いしたのかね？
まあいいや
とりあえず出かけてきますﾉｼ
落ち着いたから改めてレスしたんだけど、もうレスするなってこと？ならやめとくけど
負けず嫌いなのは認めるが、611のレスはそんなんじゃなくて
604の意味が本当にわからないから説明してほしいって書いてるだけだけだよ
負けたなんて思ってないしね
もう出かけるから説明してもらえるならと急かしただけです、スマンね
>>613
そういうことなのかな
同一認定したのは>>586だけど、なんか勘違いしたのかね？
まあいいや
とりあえず出かけてきますﾉｼ
一番必死なのはID:+8/SUV0VOなんだけど
正しいこと言ってるのもID:+8/SUV0VO
たいていの人の見解は、こんな感じじゃないかなｗ
正しいこと言ってるのもID:+8/SUV0VO
たいていの人の見解は、こんな感じじゃないかなｗ
>>615
同意
同意
ID:+8/SUV0VOは頭に血が上ってる感じ。鼻息がこっちまで聞こえてきそうｗ
>>617
好きか嫌いかの話題じゃないから揉めたんじゃないの？
送ってくる人が押し付けがましい・配慮が足りないのか、
ウザイと言ってる人が気にしすぎなのかって話題じゃん。
ただ嫌いで、スルーなり本人に言うなり、付き合い止めるなり
対処してるならわかるけどって書いてるレスそこそこあったよ？
好きか嫌いかの話題じゃないから揉めたんじゃないの？
送ってくる人が押し付けがましい・配慮が足りないのか、
ウザイと言ってる人が気にしすぎなのかって話題じゃん。
ただ嫌いで、スルーなり本人に言うなり、付き合い止めるなり
対処してるならわかるけどって書いてるレスそこそこあったよ？
>>618
他人から見たらあなたもそう見えるけどねｗ
他人から見たらあなたもそう見えるけどねｗ
>>617
そういう言い方しかできないのってかわいそう。
ID:+Qs4mGqa0を正しいと言えば絡んでこなかったのかな？
間違っても絶対言わないけどｗ
ID:+Qs4mGqa0がおかしい
だったらいいのかな？
そういう言い方しかできないのってかわいそう。
ID:+Qs4mGqa0を正しいと言えば絡んでこなかったのかな？
間違っても絶対言わないけどｗ
ID:+Qs4mGqa0がおかしい
だったらいいのかな？
だめだこりゃ
もともと正しい正しくない、良い悪いで語ってたのが
お誕生日メールウザイって言ってる人なんだけどね。
だから「たかがメールで？」「気にしすぎでは？」って指摘されたんでしょ。
お誕生日メールウザイって言ってる人なんだけどね。
だから「たかがメールで？」「気にしすぎでは？」って指摘されたんでしょ。
>>623
あんまり気に入らない人に手当たりしだいカラムの
やめたほうがいいんじゃないかな？
お顔がひんまがっちゃうよ。
結局誕生日メールウザイ人は何がしたかったのかな。
一昨日はわりと同調してくれる人ばかりだったから良かったけど
後はもう自分と反対意見の人にひたすら絡み続けて終わりだよね。
しかもほぼ全員がそんな感じでまるで同じ人みたい。
自演だって言ってるんじゃないですよ。
愚痴りたいだけなら他のスレがあるし
このスレにずっといるならウザイと思う人もいれば
そうじゃない人も出てくることなんて想定内のはずなのにね。
あんまり気に入らない人に手当たりしだいカラムの
やめたほうがいいんじゃないかな？
お顔がひんまがっちゃうよ。
結局誕生日メールウザイ人は何がしたかったのかな。
一昨日はわりと同調してくれる人ばかりだったから良かったけど
後はもう自分と反対意見の人にひたすら絡み続けて終わりだよね。
しかもほぼ全員がそんな感じでまるで同じ人みたい。
自演だって言ってるんじゃないですよ。
愚痴りたいだけなら他のスレがあるし
このスレにずっといるならウザイと思う人もいれば
そうじゃない人も出てくることなんて想定内のはずなのにね。
前提として、自分も返さなきゃいけないとプレッシャーかかる、
ズボラなので誕生日覚えてられない、でもスルーできないというのがあって、
・スルーしてもいいのでは？
（学生時代からの友人なら性格くらい知ってるだろう）
（送る方も気軽に送ってるんだろうから気にする必要は無いのでは？）
・忘れちゃうなら携帯に登録しておけば？←そんなモチベーションは無い
（スルーも無理で返さなきゃってプレッシャーまで感じるのに？）
（それが無理なら最初から相手の誕生日にメールするの無理では？スルーすれば？）
・そもそも見返りなんて求めて無いのでは？
（自分が何かするとき、見返りを求めないでしょ？相手だってそうなのでは？）
と指摘されるのは尤もだし、正しい指摘だと思う。
それに対し、「送る派が必死に誕生日メールを肯定しようとしてる」とか、
「好意の押し付けだ」「お互いに配慮すべき」と支離滅裂な反論してるようにしか見えないけどな。
基本、好意で送られてくるもので、金銭も大きな労力もかかって無いんだから
軽く受け止めたり流してもいい範疇でしょ。
誕生日メールみたいなやりとりが単純に嫌いだってだけなら、
「私も苦手ー」「私は貰ったら嬉しいなー」と個々に意見を述べればいい話だけど、
自分は何もせず、相手に非があるように言うから、アドバイスや指摘もされるだろうと思う。
前の「昔の私じゃない」の人も同じような流れだったけど、
ただ共感して欲しいだけ、愚痴を吐きたいだけなら、相手を叩いて欲しい、
自分の価値観が正しいと認めて欲しいってのをまず捨てた方がいいと思うよ。
ズボラなので誕生日覚えてられない、でもスルーできないというのがあって、
・スルーしてもいいのでは？
（学生時代からの友人なら性格くらい知ってるだろう）
（送る方も気軽に送ってるんだろうから気にする必要は無いのでは？）
・忘れちゃうなら携帯に登録しておけば？←そんなモチベーションは無い
（スルーも無理で返さなきゃってプレッシャーまで感じるのに？）
（それが無理なら最初から相手の誕生日にメールするの無理では？スルーすれば？）
・そもそも見返りなんて求めて無いのでは？
（自分が何かするとき、見返りを求めないでしょ？相手だってそうなのでは？）
と指摘されるのは尤もだし、正しい指摘だと思う。
それに対し、「送る派が必死に誕生日メールを肯定しようとしてる」とか、
「好意の押し付けだ」「お互いに配慮すべき」と支離滅裂な反論してるようにしか見えないけどな。
基本、好意で送られてくるもので、金銭も大きな労力もかかって無いんだから
軽く受け止めたり流してもいい範疇でしょ。
誕生日メールみたいなやりとりが単純に嫌いだってだけなら、
「私も苦手ー」「私は貰ったら嬉しいなー」と個々に意見を述べればいい話だけど、
自分は何もせず、相手に非があるように言うから、アドバイスや指摘もされるだろうと思う。
前の「昔の私じゃない」の人も同じような流れだったけど、
ただ共感して欲しいだけ、愚痴を吐きたいだけなら、相手を叩いて欲しい、
自分の価値観が正しいと認めて欲しいってのをまず捨てた方がいいと思うよ。
掲示板での書き込みにすら、自分の意見が曲解される（と思い込む）のを
何が何でも是正したい、寸分違わず伝えたいという欲望があると、
リアルでの友人とのやり取りではさぞ苦労しているだろうと思う。
何が何でも是正したい、寸分違わず伝えたいという欲望があると、
リアルでの友人とのやり取りではさぞ苦労しているだろうと思う。
誕生日メール貰うのも嬉しいし、送るのも好きだけど、
プレッシャーに感じる人の気持ちもわかるっていう私が異常なのか？
プレッシャーに感じる人の気持ちもわかるっていう私が異常なのか？
異常の中の正常は異常
異常→誕生日メールをウザがる自分が正しいと信じ、反対意見にふぁびょる
正常→どちら派でも落ち着いて個人攻撃をせず議論ができる
で、いいすかね？
正常→どちら派でも落ち着いて個人攻撃をせず議論ができる
で、いいすかね？
ウザがるのを叩き続けてるのも十分異常に見えるけど。
年賀状だって暑中見舞いだって寒中見舞いだって
昔からのごく当たり前の風景じゃん
誕生日メールの１通でそこまでファビョるとか人付き合いを考え直した方がいいレベル
昔からのごく当たり前の風景じゃん
誕生日メールの１通でそこまでファビョるとか人付き合いを考え直した方がいいレベル
>>634
それは完全にID:+Qs4mGqa0側だけの見解だよね。
なんていうか、>>626で指摘されてる典型的なパターンの。
誕生日メールをウザイと思う人、思わない人自体はどちらも異常じゃないよ。
相手の意見に賛同できない場合、意見に意見するのではなく
相手に攻撃するのが異常だって言ってるんだ。
それがID:+Qs4mGqa0側が理解できてないからいつまでも>>634みたいなことを主張する。
ID:+Qs4mGqa0側で冷静に議論してる人って皆無だよね。
ID:5y0/jGEN0はほとんど意見にたいして意見してるけど
>>626が言ってることに結局当てはまってるし。
客観的に見た感想です。
ちなみに誕生日メールはウザイというか、イラネと思う人だけど
ID:5y0/jGEN0側に入るつもりはないかなー。また違うな。
それは完全にID:+Qs4mGqa0側だけの見解だよね。
なんていうか、>>626で指摘されてる典型的なパターンの。
誕生日メールをウザイと思う人、思わない人自体はどちらも異常じゃないよ。
相手の意見に賛同できない場合、意見に意見するのではなく
相手に攻撃するのが異常だって言ってるんだ。
それがID:+Qs4mGqa0側が理解できてないからいつまでも>>634みたいなことを主張する。
ID:+Qs4mGqa0側で冷静に議論してる人って皆無だよね。
ID:5y0/jGEN0はほとんど意見にたいして意見してるけど
>>626が言ってることに結局当てはまってるし。
客観的に見た感想です。
ちなみに誕生日メールはウザイというか、イラネと思う人だけど
ID:5y0/jGEN0側に入るつもりはないかなー。また違うな。
>>635
でも誕生日メールって昔からのごく当たり前の風景じゃないよね。
誕生日は一人ひとり違うから、何らかの方法で覚えてないといけないしね。
年賀状とかと比較しても意味ないし、認識が違っても仕方ない。
でも誕生日メールって昔からのごく当たり前の風景じゃないよね。
誕生日は一人ひとり違うから、何らかの方法で覚えてないといけないしね。
年賀状とかと比較しても意味ないし、認識が違っても仕方ない。
>>569の指摘に関して誰も答えてないのが気になるね。
なんで答えないんだろう？
私は昨日参加してなかったけど送られるのイラネの人なので
>>569に答えてみると、単純にメールを送る送らないがメンドクサなだけ、かな。
んじゃ携帯持つなよって話なんだけど、そこは大目に見てちょうだいって感じ。
メールは最低限のことを最低限の文字で送ってきて！というのが希望。
なので自分は絵文字も使わないけど、そういう私みたいなタイプが
面白みもなくて、気難しい人間というのも自分で理解してるつもり。
一応おめでとうとメールが来たらありがとうと送ってるけど
メンドクセーと思う反面、もし毎年来てたものが来なくなったら寂しくなるかもなんて
勝手な性格でもありますｗ
でも心にとめて表には出してないので、昔からの友達も
私のそういう部分には気づいてなさそう。
なんで答えないんだろう？
私は昨日参加してなかったけど送られるのイラネの人なので
>>569に答えてみると、単純にメールを送る送らないがメンドクサなだけ、かな。
んじゃ携帯持つなよって話なんだけど、そこは大目に見てちょうだいって感じ。
メールは最低限のことを最低限の文字で送ってきて！というのが希望。
なので自分は絵文字も使わないけど、そういう私みたいなタイプが
面白みもなくて、気難しい人間というのも自分で理解してるつもり。
一応おめでとうとメールが来たらありがとうと送ってるけど
メンドクセーと思う反面、もし毎年来てたものが来なくなったら寂しくなるかもなんて
勝手な性格でもありますｗ
でも心にとめて表には出してないので、昔からの友達も
私のそういう部分には気づいてなさそう。
今までは友好関係を広く、そしてなるべく深くと望んでいたけど、
結婚して子供もできて、狭くてもいいから本当に気の合う人と仲良くしたいと考えるようになった。
でもそれもなかなか難しいね。
ママ友達だと同じ境遇だけど腹割って話せる人はなかなかいないし、
昔ながらの友達は結婚や出産時期が違うためになかなか会うのが難しかったりする。
みんなのブログなんかを見てると、みんなそれぞれ楽しそうで、
いいなー、私もそんな風にやってみてー！と羨ましく思う。
でも変わらず誘ってくれるのは異性の友人だけだ…。
今は女友達だちとワイワイやりたいんだよー。
もう少し年齢重ねれば、希望はかなうかな？
なんかみんな努力してることとかあります？
結婚して子供もできて、狭くてもいいから本当に気の合う人と仲良くしたいと考えるようになった。
でもそれもなかなか難しいね。
ママ友達だと同じ境遇だけど腹割って話せる人はなかなかいないし、
昔ながらの友達は結婚や出産時期が違うためになかなか会うのが難しかったりする。
みんなのブログなんかを見てると、みんなそれぞれ楽しそうで、
いいなー、私もそんな風にやってみてー！と羨ましく思う。
でも変わらず誘ってくれるのは異性の友人だけだ…。
今は女友達だちとワイワイやりたいんだよー。
もう少し年齢重ねれば、希望はかなうかな？
なんかみんな努力してることとかあります？
>>641
困ってる時は、お互いに労をいとわず助け合って来た長年の友人がいるが
誕生日が１３日だか２３日だか時々わからなくなる。
似た日付の家族がいるからというのもあるけど。
もちろん、もう誕生日メールのやりとりはしていない。
むしろ、そういうことで友達か友達じゃないか判断するということにこそ、違和感がある。
だいたい>>638は、誕生日メールが昔から当たり前の光景ではないと言ってるだけなのに。
困ってる時は、お互いに労をいとわず助け合って来た長年の友人がいるが
誕生日が１３日だか２３日だか時々わからなくなる。
似た日付の家族がいるからというのもあるけど。
もちろん、もう誕生日メールのやりとりはしていない。
むしろ、そういうことで友達か友達じゃないか判断するということにこそ、違和感がある。
だいたい>>638は、誕生日メールが昔から当たり前の光景ではないと言ってるだけなのに。
∧,＿∧ ♪
( ・ω・ ) ∧,＿∧ ♪
♪ ∧,＿∧ ( つ ヽ、 ( ・ω・ ) ))
( ・ω・ ) )) とノ ∧,_(_∧ ヽ、
(( ( つ ヽ∧,＿∧_)( ・ω・ )とノ∧,＿∧ ♪
〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
（__ノ^(＿( つ ヽ 〉 とノ ))( ( つ ヽ
〉 とノ ))__ノ^(＿) 〉 とノ )))
（__ノ^(＿) （__ノ^(＿) ♪
気分転換に踊ろう♪♪♪
( ・ω・ ) ∧,＿∧ ♪
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( ・ω・ ) )) とノ ∧,_(_∧ ヽ、
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〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
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〉 とノ ))__ノ^(＿) 〉 とノ )))
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気分転換に踊ろう♪♪♪
誕生日覚えてないから友達じゃないって、どこの中二？
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〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
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かっかしないで踊ろうよ♪♪♪
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( ・ω・ ) )) とノ ∧,_(_∧ ヽ、
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〉 とノ ))__ノ^(＿) 〉 とノ )))
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〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
（__ノ^(＿( つ ヽ 〉 とノ ))( ( つ ヽ
〉 とノ ))__ノ^(＿) 〉 とノ )))
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Here we go!!!!!!!!!
( ・ω・ ) ∧,＿∧ ♪
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( ・ω・ ) )) とノ ∧,_(_∧ ヽ、
(( ( つ ヽ∧,＿∧_)( ・ω・ )とノ∧,＿∧ ♪
〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
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〉 とノ ))__ノ^(＿) 〉 とノ )))
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Here we go!!!!!!!!!
>>641は容認派の真髄が表現された、とてもいいレスだと思うｗ
誕生日って外食中、パーティ中、旅行中だったりするから
当日にメールをもらっても、嬉しい＜返事しなきゃ！って気持ちになるんだよね。
自分も相手の誕生日をきっかけに、ご無沙汰している友達にメールしちゃうんだけど
久しぶりだから軽い近況報告も兼ねたり、尋ねてしまうので
ちょっと前倒しにメールするようになった。
誕生日メールで嫌なのは、誕生日カードのサイトに登録しておいて、
自動で毎年同じ文面で贈られるのだな。
そういう人にい限って「ありがとう」と返すと「元気？」「最近どう？」って
やり取りが続いて、サッパリと終わらない。（ここ近年は、サイトを拒否リストに入れた）
当日にメールをもらっても、嬉しい＜返事しなきゃ！って気持ちになるんだよね。
自分も相手の誕生日をきっかけに、ご無沙汰している友達にメールしちゃうんだけど
久しぶりだから軽い近況報告も兼ねたり、尋ねてしまうので
ちょっと前倒しにメールするようになった。
誕生日メールで嫌なのは、誕生日カードのサイトに登録しておいて、
自動で毎年同じ文面で贈られるのだな。
そういう人にい限って「ありがとう」と返すと「元気？」「最近どう？」って
やり取りが続いて、サッパリと終わらない。（ここ近年は、サイトを拒否リストに入れた）
>>648
容認派の真髄というより、自分にとって都合のいいレスってだけじゃないの？
お誕生日メール送る人はこんなに押し付けがましいんですよって。
それで冷静な指摘も、>>641みたいなレスも
全部ひっくるめて容認派にしちゃうのはちょっと異常だな。
容認派の真髄というより、自分にとって都合のいいレスってだけじゃないの？
お誕生日メール送る人はこんなに押し付けがましいんですよって。
それで冷静な指摘も、>>641みたいなレスも
全部ひっくるめて容認派にしちゃうのはちょっと異常だな。
>>644
本質は友達に祝ってもらってめんどくさい＆嬉しくないって点なんだけど・・・
送る方も無理に返せとか思ってないと思うんだよね
まあ、いやだって思ってる相手には無理に送らないけどね
どうもレスがけんか腰なんだよなぁ・・・
本質は友達に祝ってもらってめんどくさい＆嬉しくないって点なんだけど・・・
送る方も無理に返せとか思ってないと思うんだよね
まあ、いやだって思ってる相手には無理に送らないけどね
どうもレスがけんか腰なんだよなぁ・・・
まだやるの～(ｌｌｌﾟДﾟ)ﾋｲｨｨｨ!!
まぁ、本当に嫌だって人がいるっていうのはわかったので
人を見て実生活に生かそうと思います
いろんな考えの人がいるから友達づきあいは難しいんだなぁ
人を見て実生活に生かそうと思います
いろんな考えの人がいるから友達づきあいは難しいんだなぁ
>>640
私は逆に広く浅くの付き合いが楽になった。
その場その場で楽しく遊んで、深入りしないから面倒な事も無い。
職場、趣味、ママ友、昔からの友人のいい所だけで付き合う感じかな。
個人的に努力が必要な関係は長続きしないと思うので何もしてない。
もちろん、最低限の常識や気配りは忘れちゃいかんと思うけど。
私は逆に広く浅くの付き合いが楽になった。
その場その場で楽しく遊んで、深入りしないから面倒な事も無い。
職場、趣味、ママ友、昔からの友人のいい所だけで付き合う感じかな。
個人的に努力が必要な関係は長続きしないと思うので何もしてない。
もちろん、最低限の常識や気配りは忘れちゃいかんと思うけど。
>>650
むしろ、意気揚々として>>648を書いてるところが
否定派の真髄が表現されたって感じ。
>>633では客観的に見てる人を演じてるけど結局隠しきれてない。
否定派ってこういうスポポポポーンなレスする人多いよね。
私も否定派だけど、>>648他スポポポポーンとひっくるめられるのは嫌だｗ
>>640
上にも書いたけど、面倒くさがりやなので努力してることはないけど
友達と会うときは最低限気配りはしてるつもり。
あと今後も付き合っていきたい友達の悪口はどこだろうと絶対言わないようにはしてる。
悪口言うと何かの形で自分にしっぺ返しがくると思ってるから。
私も狭く深くが好きだけどなかなかそれができない環境のときは
>>654みたいに広く浅くを楽しんでるよ。
そのうち広く浅いところから深くなる人も出てくるかもしれないし、のんびり今を楽しんでみては？
むしろ、意気揚々として>>648を書いてるところが
否定派の真髄が表現されたって感じ。
>>633では客観的に見てる人を演じてるけど結局隠しきれてない。
否定派ってこういうスポポポポーンなレスする人多いよね。
私も否定派だけど、>>648他スポポポポーンとひっくるめられるのは嫌だｗ
>>640
上にも書いたけど、面倒くさがりやなので努力してることはないけど
友達と会うときは最低限気配りはしてるつもり。
あと今後も付き合っていきたい友達の悪口はどこだろうと絶対言わないようにはしてる。
悪口言うと何かの形で自分にしっぺ返しがくると思ってるから。
私も狭く深くが好きだけどなかなかそれができない環境のときは
>>654みたいに広く浅くを楽しんでるよ。
そのうち広く浅いところから深くなる人も出てくるかもしれないし、のんびり今を楽しんでみては？
>>641
誕生日とか電話番号を覚えてない友達なんていくらでもいるんだが…
「あの人は早生まれだったよね」程度の認識しかないレベルでいえば
半分くらいかなあ、友達で誕生日の日付まで覚えてるのって。
学生時代なんかはそれこそプレゼントとかメールってこまめに
お互いやる文化があったので覚えやすかったけど、社会人になって
知り合った友人だと、誕生日の話なんてしないまま親しくなった
ケースもあるし。
逆に、学生時代の友達で今は疎遠、みたいな人からプレゼントとか
カードとかメールとか届き続けると、ありがたいけど「もういいよー」
と思い、冷淡な通り一遍のお礼しかいえなかったりする。
誕生日とか電話番号を覚えてない友達なんていくらでもいるんだが…
「あの人は早生まれだったよね」程度の認識しかないレベルでいえば
半分くらいかなあ、友達で誕生日の日付まで覚えてるのって。
学生時代なんかはそれこそプレゼントとかメールってこまめに
お互いやる文化があったので覚えやすかったけど、社会人になって
知り合った友人だと、誕生日の話なんてしないまま親しくなった
ケースもあるし。
逆に、学生時代の友達で今は疎遠、みたいな人からプレゼントとか
カードとかメールとか届き続けると、ありがたいけど「もういいよー」
と思い、冷淡な通り一遍のお礼しかいえなかったりする。
え～まだ続けるの（驚?
気持も整理出来ず長文で感情垂れ流してる人らは
派閥関係なく重いしウザいよ
派閥関係なく重いしウザいよ
このスレって、長文で多レスの人が多いけど、実は
２人ぐらいだったりして。
で、その２人でいつも闘ってたりして。
２人ぐらいだったりして。
で、その２人でいつも闘ってたりして。
>>656
＞逆に、学生時代の友達で今は疎遠、みたいな人からプレゼントとか
＞カードとかメールとか届き続けると、ありがたいけど「もういいよー」
＞と思い、冷淡な通り一遍のお礼しかいえなかったりする。
メールだけなら着拒にしたり読み飛ばしたりして
何か言われたら「メアド変更したから…」とか
「ドメインの受信設定が…」とか言い訳の余地がありそうだけど、
宅配でプレゼント贈られたり
郵送でカード送られたりして「受け取り拒否」とかすると
押印が必要だったりと大ごとだし
先方にも「受け取り拒否」の事実が伝わって角が立つし
かといって受け取っておきながら
御礼も言わない、お返しもしない、というわけにもいかないし
結構面倒なんだよね…。
＞逆に、学生時代の友達で今は疎遠、みたいな人からプレゼントとか
＞カードとかメールとか届き続けると、ありがたいけど「もういいよー」
＞と思い、冷淡な通り一遍のお礼しかいえなかったりする。
メールだけなら着拒にしたり読み飛ばしたりして
何か言われたら「メアド変更したから…」とか
「ドメインの受信設定が…」とか言い訳の余地がありそうだけど、
宅配でプレゼント贈られたり
郵送でカード送られたりして「受け取り拒否」とかすると
押印が必要だったりと大ごとだし
先方にも「受け取り拒否」の事実が伝わって角が立つし
かといって受け取っておきながら
御礼も言わない、お返しもしない、というわけにもいかないし
結構面倒なんだよね…。
一日あけてここに来てみたら、同じ話題がまだ続いていた（しかも熱く）ので
今とてもびっくり中。そんなに一生懸命語らなきゃならない大問題だったか？
今とてもびっくり中。そんなに一生懸命語らなきゃならない大問題だったか？
ｼﾗﾈ
こんな事で熱くなれる分、暇で幸せなんでしょうよ
この調子に付き合わされてるであろうご友人方々は気の毒だが
こんな事で熱くなれる分、暇で幸せなんでしょうよ
この調子に付き合わされてるであろうご友人方々は気の毒だが
>>659
「異常な否定派の真髄」に訂正するね。
同じ考えの人をおかしいと思うのは間違いっていうのは違うと思う。
否定というくくりでは一緒でもいいけど、同類にはされなくないな。
自己矛盾といえば昨日自己矛盾バリバリの人がいたね。
ちゃんとした意見を持つ人に対等にわたりあえなかったみたいだけど。
「異常な否定派の真髄」に訂正するね。
同じ考えの人をおかしいと思うのは間違いっていうのは違うと思う。
否定というくくりでは一緒でもいいけど、同類にはされなくないな。
自己矛盾といえば昨日自己矛盾バリバリの人がいたね。
ちゃんとした意見を持つ人に対等にわたりあえなかったみたいだけど。
いつまでやってんの？ばかじゃね？
別スレ作ってそっちで好きにやれ。
別スレ作ってそっちで好きにやれ。
この人って…
>>669
ようするになんでもウザイんだろ
ウザイよって書くだけってのも全く意味無いことだから一緒だよｗ
あーここってなんでこうなんだ
こんなストレス溜まるスレ二度と見ないｗ（勝手に去れよというレスがつくだろう）
ようするになんでもウザイんだろ
ウザイよって書くだけってのも全く意味無いことだから一緒だよｗ
あーここってなんでこうなんだ
こんなストレス溜まるスレ二度と見ないｗ（勝手に去れよというレスがつくだろう）
二度と見ないか。
つい最近も同じような捨て台詞吐いてた人がいたなぁ。
つい最近も同じような捨て台詞吐いてた人がいたなぁ。
>>671
いたね。
たしかその人はスレを閉じるって書いてた。
ちゃんとしたレス内容の人に個人攻撃する気はないけど
ID:s3Srs3Rg0みたいな何しにきてるの？みたいな人ほど
なんだかんだでいつまでものぞいてそう。
な気がする。
いたね。
たしかその人はスレを閉じるって書いてた。
ちゃんとしたレス内容の人に個人攻撃する気はないけど
ID:s3Srs3Rg0みたいな何しにきてるの？みたいな人ほど
なんだかんだでいつまでものぞいてそう。
な気がする。
しばらくこのスレ放置したほうがいいような気がする。
暴れ足りない人が思う存分暴れて飽きるまで。
暴れ足りない人が思う存分暴れて飽きるまで。
お誕生日メールの是非専用スレを立てたいのですが、
スレタイとテンプレのご意見をほしいと思います。
どなたか、ご提案をお願いいたします。
スレタイとテンプレのご意見をほしいと思います。
どなたか、ご提案をお願いいたします。
うん、もういいよ。
長文がどうのこうのとか、くだらないことの揚げ足ばかりで
内容なくなってるし。
長文がどうのこうのとか、くだらないことの揚げ足ばかりで
内容なくなってるし。
群集にまぎれてまだいるｗ
今日もやる気満々の677
さーけーび声まぎれ群集ー♪
さーけーび声まぎれ群集ー♪
それ工藤静香の曲って分かる人いないんじゃない？
やーつーれちまあたー人たちー街にまぎれてー
２人もいたら満足だわ
な～にが挙げ足取りで内容が無くなっちゃってる、だ
ここは女友達との微妙なズレを語るスレじゃないの？
話をダシに長時間お互いを罵倒し合ってたのはどこの誰だ
内容なんざとっくの数日前になくなってたんだよ
ここは女友達との微妙なズレを語るスレじゃないの？
話をダシに長時間お互いを罵倒し合ってたのはどこの誰だ
内容なんざとっくの数日前になくなってたんだよ
あ、これだけだと何だからネタ投下
音信不通の（元？）友人に
どういう関係を保てばいいのかわからない
でも共通の別の友人とは上手くやってるらしい
実はその友人は独身、私の結婚を境に離れて行って
今でも上手くやってる友人は夫婦仲が少々不仲
深読みせざるをえないんだが…
音信不通の（元？）友人に
どういう関係を保てばいいのかわからない
でも共通の別の友人とは上手くやってるらしい
実はその友人は独身、私の結婚を境に離れて行って
今でも上手くやってる友人は夫婦仲が少々不仲
深読みせざるをえないんだが…
自分の言いたいこと言い捨てた後に苦し紛れのネタ投下して
最後に言った私が勝ちだと思い込むようなことしなくていいよ。
せっかく一晩荒れずに済んでいたのに
こうやって「どうしても最後に私に言わせて終わりにして！」
みたいな負けず嫌いがいるとまたぶり返すよね。
どっち派か知らんけど。
最後に言った私が勝ちだと思い込むようなことしなくていいよ。
せっかく一晩荒れずに済んでいたのに
こうやって「どうしても最後に私に言わせて終わりにして！」
みたいな負けず嫌いがいるとまたぶり返すよね。
どっち派か知らんけど。
や、すまん
ネタ投下したくても物凄い流れで
いつになったら終わってくれるんだ…と凹んでたんだ
どっち派でもないよ。そういう見方はしてなかったから
ネタ投下したくても物凄い流れで
いつになったら終わってくれるんだ…と凹んでたんだ
どっち派でもないよ。そういう見方はしてなかったから
ネタ投下もなんも、685自身が嫉妬乙って思ってる以外に何も伝わってこない内容なんだけど
でっていう
でっていう
そうか…やっぱりそういう風に思ってるのかな
でもこんなのは自分のプライドによる思い込み
変な思い過ごしであって欲しい
私は直接その子から理由を聞けず
周りまわって友人づてに意見とか聞かされたりしたから
嫌われたんだろうな…と思う
その悲しさを紛らわすためにプライドが邪魔してるんだともね
嫌われたら仕方ないよな
でもこんなのは自分のプライドによる思い込み
変な思い過ごしであって欲しい
私は直接その子から理由を聞けず
周りまわって友人づてに意見とか聞かされたりしたから
嫌われたんだろうな…と思う
その悲しさを紛らわすためにプライドが邪魔してるんだともね
嫌われたら仕方ないよな
まあでも友人が離れていくタイミングって、あるよね。
私も３人で仲良くしてた友人ＡＢと、ここ数年そんな感じ。
Ａとなんとなく合わない感じになって、ＡがＢばかり誘って２人で会う事が増えた。
たまにＢに誘われて３人で会ったり、Ｂと２人で会ったりしてたし、
Ｂとは付き合いを続けて行きたいと思ってたんだけど、
ＡＢに共通の趣味があることもあって、どんどんＡＢ２人での付き合いが定着してくと
なんとなく、Ｂとも付き合いづらい感じになってきて、
お互いその感じは伝わるのか、２人で会うこともなくなった。
もともと古い付き合いは、私とＢなんだけど、どうもＡが私を排除したいという感じがあって
それにまんまと乗せられた感じもするが、仕方ない。
私も３人で仲良くしてた友人ＡＢと、ここ数年そんな感じ。
Ａとなんとなく合わない感じになって、ＡがＢばかり誘って２人で会う事が増えた。
たまにＢに誘われて３人で会ったり、Ｂと２人で会ったりしてたし、
Ｂとは付き合いを続けて行きたいと思ってたんだけど、
ＡＢに共通の趣味があることもあって、どんどんＡＢ２人での付き合いが定着してくと
なんとなく、Ｂとも付き合いづらい感じになってきて、
お互いその感じは伝わるのか、２人で会うこともなくなった。
もともと古い付き合いは、私とＢなんだけど、どうもＡが私を排除したいという感じがあって
それにまんまと乗せられた感じもするが、仕方ない。
有難う。色々混乱してて後出しになってすまない
お互い誘い合って遊ぶ仲だったんだが
ある時「一人になりたい」とメール来て
それから怖くて連絡が取れなくなったんだ
で、近隣の友人達からその子が少々荒れてるのを聞いた
別の友人とも喧嘩したという話も聞いたが
当事者じゃないから私は明言できない
でも最近、一人の友人とはまだ遊んでるって聞いて
私何かしたのかと
荒れた時期が彼氏関連だったと聞いたので
私の邪推だといいんだが…
お互い誘い合って遊ぶ仲だったんだが
ある時「一人になりたい」とメール来て
それから怖くて連絡が取れなくなったんだ
で、近隣の友人達からその子が少々荒れてるのを聞いた
別の友人とも喧嘩したという話も聞いたが
当事者じゃないから私は明言できない
でも最近、一人の友人とはまだ遊んでるって聞いて
私何かしたのかと
荒れた時期が彼氏関連だったと聞いたので
私の邪推だといいんだが…
>>690
あなたのことを何か悪いように言ってたわけじゃないんだね？
なんだか>>683はものすごく性格悪くみえるよ。
独身が既婚友人と会ってたときって、
頭がお花畑になってなくても会話の中に旦那というキーワードがよく出てくるし
彼氏とうまくいってなくて結婚願望が強かったりしたら
既婚友人が嫌いとかじゃなくて、ちょっと距離をおきたいこともあるかもね。
一度連絡してみたら？また復活させたいならね。
もう復活はいいというならそれはそれでいいと思うけど
人づてに聞いたことで、>>683みたいなことを書いてるのは良くないと思うわ。
あなたのことを何か悪いように言ってたわけじゃないんだね？
なんだか>>683はものすごく性格悪くみえるよ。
独身が既婚友人と会ってたときって、
頭がお花畑になってなくても会話の中に旦那というキーワードがよく出てくるし
彼氏とうまくいってなくて結婚願望が強かったりしたら
既婚友人が嫌いとかじゃなくて、ちょっと距離をおきたいこともあるかもね。
一度連絡してみたら？また復活させたいならね。
もう復活はいいというならそれはそれでいいと思うけど
人づてに聞いたことで、>>683みたいなことを書いてるのは良くないと思うわ。
聞かれたら言う程度で
誰の場合でも私は自分から家庭の話はしないんだ
きっと何か私の悪が透けてたのかもなあ
でないとあんないい子に嫌われるとかないと思う
こんな事は初めてで正直まいってる
誰かに聞いてほしかっただけなのかも知れない
場を乱してしまって本当にごめんなさい
それでも聞いてくれて有難う
気持ちの整理がついたらアクションかけてみるよ
誰の場合でも私は自分から家庭の話はしないんだ
きっと何か私の悪が透けてたのかもなあ
でないとあんないい子に嫌われるとかないと思う
こんな事は初めてで正直まいってる
誰かに聞いてほしかっただけなのかも知れない
場を乱してしまって本当にごめんなさい
それでも聞いてくれて有難う
気持ちの整理がついたらアクションかけてみるよ
>>690
ID:izBRJfa70さんは音信不通の(元?)友人とどうしたいんですか?
嫌われたなら仕方がない(相手の嫉妬から壊れた関係)、って感じなら
どういう関係を保つも糞もないですよね?
確かに既婚者を度々遊びに誘うのは余程の仲良しでないと躊躇するかも。
でも、単に他の理由で嫌われた可能性もあるし
｢結婚したから独身の友達が僻んでる。仲良くしてるのは夫婦仲が少々不仲の人だけ｣
と決め付けるのはどうでしょうか。
その少々不仲の人には音信不通友にとって不仲以外他にとりえがないかのような
レス内容も気になります。
不幸な人同士傷を舐めあってると決め付けてるようにもとれる。
ID:izBRJfa70さんは不通友の交友関係全てを把握してるのでしょうか?
不通友には幸せな友人はいないの?
プライドではなくゲスの勘繰りに思えてしまいます。
邪推だといいと書きつつそれ以外の理由は考えられないかのようですし。
ID:izBRJfa70さんは音信不通の(元?)友人とどうしたいんですか?
嫌われたなら仕方がない(相手の嫉妬から壊れた関係)、って感じなら
どういう関係を保つも糞もないですよね?
確かに既婚者を度々遊びに誘うのは余程の仲良しでないと躊躇するかも。
でも、単に他の理由で嫌われた可能性もあるし
｢結婚したから独身の友達が僻んでる。仲良くしてるのは夫婦仲が少々不仲の人だけ｣
と決め付けるのはどうでしょうか。
その少々不仲の人には音信不通友にとって不仲以外他にとりえがないかのような
レス内容も気になります。
不幸な人同士傷を舐めあってると決め付けてるようにもとれる。
ID:izBRJfa70さんは不通友の交友関係全てを把握してるのでしょうか?
不通友には幸せな友人はいないの?
プライドではなくゲスの勘繰りに思えてしまいます。
邪推だといいと書きつつそれ以外の理由は考えられないかのようですし。
リロってなかった。
〆た後で長文ごめんなさい。
〆た後で長文ごめんなさい。
もう〆てるしいいんじゃない？
>>693
＞不通友には幸せな友人はいないの?
＞プライドではなくゲスの勘繰りに思えてしまいます。
分かる。
音信不通だと「何かあったのかな～」と勘ぐる人って
私の周りにもいる。
その「何か」もほぼ不幸な設定。
なんで「リア充で忙しいのかな～」という方向に行かないのか
不思議…。
＞不通友には幸せな友人はいないの?
＞プライドではなくゲスの勘繰りに思えてしまいます。
分かる。
音信不通だと「何かあったのかな～」と勘ぐる人って
私の周りにもいる。
その「何か」もほぼ不幸な設定。
なんで「リア充で忙しいのかな～」という方向に行かないのか
不思議…。
＞私の悪が透けてたのかもなあ
以前ここで「私は黒いものを抱えているから…」とか言って
中二病認定されてた人？
以前ここで「私は黒いものを抱えているから…」とか言って
中二病認定されてた人？
>>688
私の場合はＡ、Bとそれぞれ1対1で会う分には楽しいんだけど3人になると
ABの意見が正しくて私の意見はおかしいみたいな雰囲気になることが多くて
Bが毎回と言っていいほどAとこんなに仲いいんだよって感じのアピールをしたりで疲れてきて
3人で会うの避けてたらいつのまにかABで会うようになってた。
誘ってくるのはいつもＡだけど3人だと嫌な雰囲気になるのはわかってるからなるべく断ってる。
3人になるとなぜ雰囲気が変わるんだろ。3人って2対1になりがちだし難しいと思う。
私の場合はＡ、Bとそれぞれ1対1で会う分には楽しいんだけど3人になると
ABの意見が正しくて私の意見はおかしいみたいな雰囲気になることが多くて
Bが毎回と言っていいほどAとこんなに仲いいんだよって感じのアピールをしたりで疲れてきて
3人で会うの避けてたらいつのまにかABで会うようになってた。
誘ってくるのはいつもＡだけど3人だと嫌な雰囲気になるのはわかってるからなるべく断ってる。
3人になるとなぜ雰囲気が変わるんだろ。3人って2対1になりがちだし難しいと思う。
a
「私は嫌われたが、その理由は彼女に家庭がないこと。私が家庭を持っているために
自分では意識していない優越感がのぞいてしまったのかもしれない。そのため彼女は
不幸なもう一人の友達とだけ付き合い、不幸のなめあいをしている」って解釈だけど、
それって全部ID:izBRJfa70が勝手に想像しているだけで、実際にはどうだか分からないんだよね？
「嫌われた」理由としてまっさきに「相手の不幸」を挙げるって、友達のすることなのかな？と思うわ。
なんか、相手が不幸であることを期待しているんじゃないかって読んでるこっちが邪推したくなる。
自分では意識していない優越感がのぞいてしまったのかもしれない。そのため彼女は
不幸なもう一人の友達とだけ付き合い、不幸のなめあいをしている」って解釈だけど、
それって全部ID:izBRJfa70が勝手に想像しているだけで、実際にはどうだか分からないんだよね？
「嫌われた」理由としてまっさきに「相手の不幸」を挙げるって、友達のすることなのかな？と思うわ。
なんか、相手が不幸であることを期待しているんじゃないかって読んでるこっちが邪推したくなる。
結婚後に友情が切れるって感じる場合
だいたいが環境が変わった側に遠慮してるのが多いと思う
新居に遊びに行ったりなんて一人暮らしに行くのと違うし
旦那の世話とか今までと違う生活だってあるだろうし
何かあった時に自分のことを振り返る前に相手を疑う人は友達離れてくの当たり前じゃない？
だいたいが環境が変わった側に遠慮してるのが多いと思う
新居に遊びに行ったりなんて一人暮らしに行くのと違うし
旦那の世話とか今までと違う生活だってあるだろうし
何かあった時に自分のことを振り返る前に相手を疑う人は友達離れてくの当たり前じゃない？
結婚に際して何か相手が不快に思った事をしでかしたのかも？
冠婚葬祭ってデリケートで尾を引くし。
私も相手が結婚した頃から「あれ？なんか失礼かも・・・」と思い始めて
自分が結婚した時相手の失礼ぶりに限界を感じていきなり音信不通にした。
グループの他の子とはメールしてる。集まりには行かないけど。
不自然だけどもうどうしたらいいか分からない。とりあえずほっとく。
冠婚葬祭ってデリケートで尾を引くし。
私も相手が結婚した頃から「あれ？なんか失礼かも・・・」と思い始めて
自分が結婚した時相手の失礼ぶりに限界を感じていきなり音信不通にした。
グループの他の子とはメールしてる。集まりには行かないけど。
不自然だけどもうどうしたらいいか分からない。とりあえずほっとく。
私も友達が先に結婚して冠婚葬祭関係でモヤっとしたことあるよ。
内祝が異常に遅かったり、ものっすごい明らかにケチったモノだったりして。
そういうときに「なんか・・・この子ってこんなに常識無い人だったっけ」みたいな感じで
私も友達も独身の頃は「天然ぽくてかわいいところあるな」なんて思ってたけど
やっぱり結婚してからは印象変わった。
だから今は適度に距離置いてるよ。
でもさ、相手に距離置かれたときに「相手から嫉妬されてるのかも、私」って考えるとラクなんだよね。
まーその発想になった時点で友達の縁としては終わってると思うから
早く気持ち切り替えられると良いね。
内祝が異常に遅かったり、ものっすごい明らかにケチったモノだったりして。
そういうときに「なんか・・・この子ってこんなに常識無い人だったっけ」みたいな感じで
私も友達も独身の頃は「天然ぽくてかわいいところあるな」なんて思ってたけど
やっぱり結婚してからは印象変わった。
だから今は適度に距離置いてるよ。
でもさ、相手に距離置かれたときに「相手から嫉妬されてるのかも、私」って考えるとラクなんだよね。
まーその発想になった時点で友達の縁としては終わってると思うから
早く気持ち切り替えられると良いね。
>>705
「私嫉妬されてる」って思う人って実は自分が嫉妬する人だって思ってる。
思いも及ばないことは考え付かないものだよ、普通は。
結婚して結構な田舎だったので近所で葬式なんか続いた時に友達に軽く愚痴ったら
「○○（私)の時もちゃんとやってもらえるってことじゃん！」って言われたことが妙に引っかかって、
いくら「励まそうと思って」とか「軽い冗談だ」と思ってもどうしてもモヤって、
結局他の事もいろいろ無神経だわ、この子。って思って連絡しなくなったなぁ。
相手にしたら「そんなこと？」なのかもしれないけど、結婚したりして距離ができると、
冷静に見られるようになるみたい。イイのか悪いのかわからんけど。
「私嫉妬されてる」って思う人って実は自分が嫉妬する人だって思ってる。
思いも及ばないことは考え付かないものだよ、普通は。
結婚して結構な田舎だったので近所で葬式なんか続いた時に友達に軽く愚痴ったら
「○○（私)の時もちゃんとやってもらえるってことじゃん！」って言われたことが妙に引っかかって、
いくら「励まそうと思って」とか「軽い冗談だ」と思ってもどうしてもモヤって、
結局他の事もいろいろ無神経だわ、この子。って思って連絡しなくなったなぁ。
相手にしたら「そんなこと？」なのかもしれないけど、結婚したりして距離ができると、
冷静に見られるようになるみたい。イイのか悪いのかわからんけど。
内祝いの中身をケチったり遅いだけで距離置いたりするのかぁ
私は自分はちゃんとするけど、ちゃんとできない人もその程度なら
ああそういう人なのねと思う程度で終わりだわ
私の結婚式のとき、いつも付き合いがある仲がいい親戚からの祝儀の少なさにびっくりして
年上の友達にちょっと愚痴ったら
お祝いしてもらっているのにその中身を愚痴ってはダメ
と言われ、それもそうかなと思うようになった
なので内祝いが遅い、ケチってる程度では距離をおく原因にはならないな
ほかにもいろいろ原因があるのかもしれないけど
私は自分はちゃんとするけど、ちゃんとできない人もその程度なら
ああそういう人なのねと思う程度で終わりだわ
私の結婚式のとき、いつも付き合いがある仲がいい親戚からの祝儀の少なさにびっくりして
年上の友達にちょっと愚痴ったら
お祝いしてもらっているのにその中身を愚痴ってはダメ
と言われ、それもそうかなと思うようになった
なので内祝いが遅い、ケチってる程度では距離をおく原因にはならないな
ほかにもいろいろ原因があるのかもしれないけど
>>700
＞3人になるとなぜ雰囲気が変わるんだろ。
あるある。
Ａ、Ｂと個別に会うと共感しあえたりと普通の会話なんだけど、
３人で会うとＡＢでわざとらしく目配せしあってニヤニヤしたり、
「いっせーのーせ！“ねーーーっ”」っと向き合って小首傾げたり…。
わざとやってる、というより、わざとらしく「つるんで」見せてくる。
思うに、ＡもＢも私に対して何か共通のモヤモヤを抱いているのかも。
それか見下しているというのか。
でも１対１では雰囲気的に出しにくいので、２人揃うと気が強くなるのか。
上記のようなことをされると、とっさに怒れずに絶句してしまうので、
２人にとって私は、からかい甲斐がある存在なのかもしれない。
＞3人になるとなぜ雰囲気が変わるんだろ。
あるある。
Ａ、Ｂと個別に会うと共感しあえたりと普通の会話なんだけど、
３人で会うとＡＢでわざとらしく目配せしあってニヤニヤしたり、
「いっせーのーせ！“ねーーーっ”」っと向き合って小首傾げたり…。
わざとやってる、というより、わざとらしく「つるんで」見せてくる。
思うに、ＡもＢも私に対して何か共通のモヤモヤを抱いているのかも。
それか見下しているというのか。
でも１対１では雰囲気的に出しにくいので、２人揃うと気が強くなるのか。
上記のようなことをされると、とっさに怒れずに絶句してしまうので、
２人にとって私は、からかい甲斐がある存在なのかもしれない。
>>706
言われたときの雰囲気や表情が分からないけど、その文字だけで読むと
「気の利いた新しい角度からの答え」って感じで、むしろ「自分のときも～」
って好感もっちゃったくらいなんだけど。
でも言われた706さんにしたら、愚痴ってるのに何言ってんだか、と
イらっとするかもなーってのもわかる。
私も独身のとき、劣等感とかじゃなくて、単純に、電話1本かけるに
しても「旦那さんがいるから日曜日の昼間とか悪いかなー」とか
気を遣うようになって、独身時代より遠慮した接し方に一時なってたよ。
なので、結婚して友達が離れたっていうのは、結婚した友達、への
接し方が分からなくて独身側が戸惑ってるだけのことが意外と多い気がする。
それを「結婚した私への妬み」みたいにすぐに翻訳する人のほうが
なんだかいやらしいわ。
言われたときの雰囲気や表情が分からないけど、その文字だけで読むと
「気の利いた新しい角度からの答え」って感じで、むしろ「自分のときも～」
って好感もっちゃったくらいなんだけど。
でも言われた706さんにしたら、愚痴ってるのに何言ってんだか、と
イらっとするかもなーってのもわかる。
私も独身のとき、劣等感とかじゃなくて、単純に、電話1本かけるに
しても「旦那さんがいるから日曜日の昼間とか悪いかなー」とか
気を遣うようになって、独身時代より遠慮した接し方に一時なってたよ。
なので、結婚して友達が離れたっていうのは、結婚した友達、への
接し方が分からなくて独身側が戸惑ってるだけのことが意外と多い気がする。
それを「結婚した私への妬み」みたいにすぐに翻訳する人のほうが
なんだかいやらしいわ。
>>708
３人は難しいよね。
私も１０年以上の付き合いの２人をＦＯ中。
会っても、私抜きで会ってる時の話ばかりされたり、じわじわと違和感あったんだけど、
決定的なことがあって、もう無理と思った。
ここ数年、会っても全然楽しくなかったんだよね。
昔は、すごく楽しい時期があったから、その思い出で会ってた感じ。
私も、２人は私に共通のモヤモヤを抱いてるんだろうと思う。
ここ何回か誘われても断り続けてるから、もう終りだろうな。
ちょっと寂しい部分もあるけど、不愉快な思いまでして続けることないよね。
３人は難しいよね。
私も１０年以上の付き合いの２人をＦＯ中。
会っても、私抜きで会ってる時の話ばかりされたり、じわじわと違和感あったんだけど、
決定的なことがあって、もう無理と思った。
ここ数年、会っても全然楽しくなかったんだよね。
昔は、すごく楽しい時期があったから、その思い出で会ってた感じ。
私も、２人は私に共通のモヤモヤを抱いてるんだろうと思う。
ここ何回か誘われても断り続けてるから、もう終りだろうな。
ちょっと寂しい部分もあるけど、不愉快な思いまでして続けることないよね。
>708
＞３人で会うとＡＢでわざとらしく目配せしあってニヤニヤしたり、
「いっせーのーせ！“ねーーーっ”」っと向き合って小首傾げたり…。
わざとやってる、というより、わざとらしく「つるんで」見せてくる。
小学生？アホみたい
よくそんなのと付き合ってられるね
他に友達居ないの？？？
＞３人で会うとＡＢでわざとらしく目配せしあってニヤニヤしたり、
「いっせーのーせ！“ねーーーっ”」っと向き合って小首傾げたり…。
わざとやってる、というより、わざとらしく「つるんで」見せてくる。
小学生？アホみたい
よくそんなのと付き合ってられるね
他に友達居ないの？？？
私も思った
既婚女性が語る女友達のレベルじゃないよね
語るにも値しないほどのくだらなさだわ
そんな奴らと個別で会うことがありえない
小学生時代の話でしたと言われれば納得
既婚女性が語る女友達のレベルじゃないよね
語るにも値しないほどのくだらなさだわ
そんな奴らと個別で会うことがありえない
小学生時代の話でしたと言われれば納得
わざと意地悪く小馬鹿にした感じでやるんじゃないの？
幼稚過ぎるには同意だけど、20代奥ならありえるかも
幼稚過ぎるには同意だけど、20代奥ならありえるかも
>>709
そうだね。お互いの背景ってのもあるね。
彼女はエネ気味の夫を持ち常に「義両親への親孝行」に付き合わされてる身。
だもんで口癖が「子供らが私の親孝行を見て育つから」
私はちょっと言霊信じるほうで「あなたの時も」と縁起でもないこと言われたことに
ちょっとモヤってしまった。
でも他にもいろいろあって、何か引っかかるってことは
それを言われる以前に思うところがあったんだと思う。まあ、お互いにねｗ
そうだね。お互いの背景ってのもあるね。
彼女はエネ気味の夫を持ち常に「義両親への親孝行」に付き合わされてる身。
だもんで口癖が「子供らが私の親孝行を見て育つから」
私はちょっと言霊信じるほうで「あなたの時も」と縁起でもないこと言われたことに
ちょっとモヤってしまった。
でも他にもいろいろあって、何か引っかかるってことは
それを言われる以前に思うところがあったんだと思う。まあ、お互いにねｗ
罵る？
叩く？
そんなふうにしか思えないほうがおかしいし、
私のレスは>>708を叩くというより、そんな友達と付き合うなよって意味だけどね
たいした読解力もなく、気に入らなければすぐ叩いたとか言い出し、
見習いなさいとか上から目線の人で注意したりとかどんだけ～
叩く？
そんなふうにしか思えないほうがおかしいし、
私のレスは>>708を叩くというより、そんな友達と付き合うなよって意味だけどね
たいした読解力もなく、気に入らなければすぐ叩いたとか言い出し、
見習いなさいとか上から目線の人で注意したりとかどんだけ～
>>713
別に小学生ぽいと言われたってかまわないけどさー
>>710みたいに共感して慰める次元の話でもないし
本人が、相手のレベルの低さや相当馬鹿にされてるのを
気付いてないのがイライラするっていうか、気の毒になったから
きつめに指摘したってのはある
別に小学生ぽいと言われたってかまわないけどさー
>>710みたいに共感して慰める次元の話でもないし
本人が、相手のレベルの低さや相当馬鹿にされてるのを
気付いてないのがイライラするっていうか、気の毒になったから
きつめに指摘したってのはある
>>717
>>710は共感して慰めてるんじゃなくて、自分のこと書いてるだけでは？
多少のことはスルーしていかないと、このスレってすぐ荒れるというか延々と叩き合いになるよね。
指摘するにしても、アホだのくだらないだの使わなくでもいいでしょう。
なんとなくだけど、発端はごく一部の人達のような気がする。
携帯で語調の激しい人にも既視感。
>>710は共感して慰めてるんじゃなくて、自分のこと書いてるだけでは？
多少のことはスルーしていかないと、このスレってすぐ荒れるというか延々と叩き合いになるよね。
指摘するにしても、アホだのくだらないだの使わなくでもいいでしょう。
なんとなくだけど、発端はごく一部の人達のような気がする。
携帯で語調の激しい人にも既視感。
>他に友達居ないの？？？
>語るにも値しないほどのくだらなさだわ
この辺できついとか叩いてると受け取る人がいるのもわかるよ
わざと荒らしたくて書いてるのかもしれないけど
>語るにも値しないほどのくだらなさだわ
この辺できついとか叩いてると受け取る人がいるのもわかるよ
わざと荒らしたくて書いてるのかもしれないけど
内容に対してのレスじゃなくて、人間に対してのレスする人たちの多いこと
>>713=>>721みたいな人って、いつもそうやって上から目線で個人攻撃ばかりしてるのかしら
女友達のこと語る気はないんだろうなあ
荒れるのが好きなだけっぽい
>>713=>>721みたいな人って、いつもそうやって上から目線で個人攻撃ばかりしてるのかしら
女友達のこと語る気はないんだろうなあ
荒れるのが好きなだけっぽい
2ちゃんなんだから、多少物言いがきつめになっても
レスの本意を汲み取って欲しいんだけど・・・私は上のほうで
延々罵り合ってた人達とは違うし（てかダルくて読んでないけど）
大事なのは>>708がどう感じるかだと思う
若い奥様なのかな、30過ぎてそのノリだったら
正直異常だと思うんだけど
本人が納得してるんなら別にいいよ
レスの本意を汲み取って欲しいんだけど・・・私は上のほうで
延々罵り合ってた人達とは違うし（てかダルくて読んでないけど）
大事なのは>>708がどう感じるかだと思う
若い奥様なのかな、30過ぎてそのノリだったら
正直異常だと思うんだけど
本人が納得してるんなら別にいいよ
>>724 レスの本意を汲み取って欲しいんだけど・・・
察してチャンは嫌われるよーwww
察してチャンは嫌われるよーwww
ここの人って仲のいい友達と会うのにどれぐらい時間割くんだろう。
お互い子梨の友人Aがいるんだが。
私が○日から地元帰るよ、というとその日休みだから昼から遊ぼうというので
いつもはAの仕事が終わってから少し会うだけだし、楽しみにしていた。
(その時点で、勝手かもしれないが夕飯作りを加味してもせめて5・6時間は会えると思ってた）
しかしいざ会うと
「夜ゆっくりするのに家の事しなくちゃいけないから後2時間ぐらいで解散でいい？」
と言われた。
もちろん「わかった」と言ったものの
正直「休みって言ってたのに2時間しか会えないのかよ…」とモニョった。
割と「後○時間でいい？」というのが多い子なんだが
今回昼に会うということで期待してしまっていた。
これから会うことになったら「どれぐらい遊べる？」と聞かなきゃ駄目だなぁ…
お互い子梨の友人Aがいるんだが。
私が○日から地元帰るよ、というとその日休みだから昼から遊ぼうというので
いつもはAの仕事が終わってから少し会うだけだし、楽しみにしていた。
(その時点で、勝手かもしれないが夕飯作りを加味してもせめて5・6時間は会えると思ってた）
しかしいざ会うと
「夜ゆっくりするのに家の事しなくちゃいけないから後2時間ぐらいで解散でいい？」
と言われた。
もちろん「わかった」と言ったものの
正直「休みって言ってたのに2時間しか会えないのかよ…」とモニョった。
割と「後○時間でいい？」というのが多い子なんだが
今回昼に会うということで期待してしまっていた。
これから会うことになったら「どれぐらい遊べる？」と聞かなきゃ駄目だなぁ…
>>726
複数でも２人でもしょっちゅう会う子がいるんだけど、その子も同じタイプ
かなり前から約束してても、結構早い時間に
「もう帰る」
「もう？」
「うん、今から誰々とどこどこ行くから」
と次の約束を入れてて、複数で会ってても、そこでじゃあ…解散する？みたいになって
時間あけてたこっちがバカみたいと思うことがある
親も休みとってくれて子供預けてきたのにな～とかね
だから最初から何時くらいまでいけるか聞くことにしてるよ
よそのお宅にお邪魔するのも旦那さんの帰宅時間とかによって
その家で帰ってほしい時間帯ってバラバラだから
約束の前に何時までいいか聞いたりもしてる
一度夕方四時半にお邪魔しましたと帰ったら、あとで
うちは四時半から風呂入ってご飯たべて七時には寝るから、あの日は時間がずれてバタバタだったと言われたことがあったので
複数でも２人でもしょっちゅう会う子がいるんだけど、その子も同じタイプ
かなり前から約束してても、結構早い時間に
「もう帰る」
「もう？」
「うん、今から誰々とどこどこ行くから」
と次の約束を入れてて、複数で会ってても、そこでじゃあ…解散する？みたいになって
時間あけてたこっちがバカみたいと思うことがある
親も休みとってくれて子供預けてきたのにな～とかね
だから最初から何時くらいまでいけるか聞くことにしてるよ
よそのお宅にお邪魔するのも旦那さんの帰宅時間とかによって
その家で帰ってほしい時間帯ってバラバラだから
約束の前に何時までいいか聞いたりもしてる
一度夕方四時半にお邪魔しましたと帰ったら、あとで
うちは四時半から風呂入ってご飯たべて七時には寝るから、あの日は時間がずれてバタバタだったと言われたことがあったので
そういう人、いるねえ。
私もこの間、ちょっといろいろあって面倒だなと思っていた友達と距離をおいていたら
向こうから「ぜひとも会いたい。平日じゃなきゃダメだからこの日はどう？この日はどう？」って何度も誘われたので
仕事をやりくりして一日あけたら、いざ会ってから「ごめーん、子供の面談、この日にしちゃったあ」って
1時間ほどしか時間がない状況になってたよ。
ほかの日も選べたけど、この日なら出かけるついでに行けるから、と言われて、再び距離置き中。
私もこの間、ちょっといろいろあって面倒だなと思っていた友達と距離をおいていたら
向こうから「ぜひとも会いたい。平日じゃなきゃダメだからこの日はどう？この日はどう？」って何度も誘われたので
仕事をやりくりして一日あけたら、いざ会ってから「ごめーん、子供の面談、この日にしちゃったあ」って
1時間ほどしか時間がない状況になってたよ。
ほかの日も選べたけど、この日なら出かけるついでに行けるから、と言われて、再び距離置き中。
友達と会う日に、また別の友達と会う予定を入れるってのも失礼な話だなと思う。
遠方からの帰省で本当にその日一日しか時間が無いとかならわかるけどさ。
それでも次に会う人がいることまで言わなくても・・って思うよ。
「○○時から予定があって～～」で済む話だよね。
遠方からの帰省で本当にその日一日しか時間が無いとかならわかるけどさ。
それでも次に会う人がいることまで言わなくても・・って思うよ。
「○○時から予定があって～～」で済む話だよね。
>>726
昼から会うとなると、いろいろだからなあ。
ランチだけだったらそれこそ、２時間ぐらいってことも珍しくないし
その後買い物して、夕食まで一緒に、ってこともあるし、会う目的による。
５、６時間というのは何をする想定？
まあ確かに、後○時間でいい？って言われるのは気持ちいいもんじゃないから
それがよくある人なら、最初に確認したほうがいいんでは。
私の場合、ランチなら２、３時間を想定して行って、相手の希望と自分の都合が合えば延長もあり。
自分がもっと長くと思ってる時は、事前に「その後どうする？」とか確認しとく。
>>727
なんで複数で会ってるのに、そこで解散になるの？
そういうことが多い子なら、残りで楽しめばいいんでは？
昼から会うとなると、いろいろだからなあ。
ランチだけだったらそれこそ、２時間ぐらいってことも珍しくないし
その後買い物して、夕食まで一緒に、ってこともあるし、会う目的による。
５、６時間というのは何をする想定？
まあ確かに、後○時間でいい？って言われるのは気持ちいいもんじゃないから
それがよくある人なら、最初に確認したほうがいいんでは。
私の場合、ランチなら２、３時間を想定して行って、相手の希望と自分の都合が合えば延長もあり。
自分がもっと長くと思ってる時は、事前に「その後どうする？」とか確認しとく。
>>727
なんで複数で会ってるのに、そこで解散になるの？
そういうことが多い子なら、残りで楽しめばいいんでは？
>>727
そうそう、こっちは時間空けてきたのにバカみたいに思う時があるんだよねw
そのAは私と別れた後次の予定がある時もあれば、
結婚してからは「家の事やらなくちゃいけないから」と言い出す時もある。
私は友達に会うのに別の予定を入れたりしないから余計モニョる。
>>730
「ランチしよう」ってなら2時間でもわかるんだけどね。
一応「一緒に昼食食べてそれから遊ぼう」という話だった。
特に買い物とかの約束はしてないけど流れによっては
買い物に行ったりもする事もあった。
今回も5、6時間特に何をするって決めてた訳じゃないんだけどね。
Aとは幼馴染なんだけど
私は結婚で県外に引っ越したし、地元に帰った時夜A宅に遊びに行くと
当然旦那さんがいるしで、気を使って話せないから
こないだは楽しみにしてたんだよなぁ…。
Aは昔からそんな性格なのに何で期待してしまうんだろうw
もうガッカリしたくないから今度からちゃんと聞くことにするよ。
みなさんどうもありがとう。
そうそう、こっちは時間空けてきたのにバカみたいに思う時があるんだよねw
そのAは私と別れた後次の予定がある時もあれば、
結婚してからは「家の事やらなくちゃいけないから」と言い出す時もある。
私は友達に会うのに別の予定を入れたりしないから余計モニョる。
>>730
「ランチしよう」ってなら2時間でもわかるんだけどね。
一応「一緒に昼食食べてそれから遊ぼう」という話だった。
特に買い物とかの約束はしてないけど流れによっては
買い物に行ったりもする事もあった。
今回も5、6時間特に何をするって決めてた訳じゃないんだけどね。
Aとは幼馴染なんだけど
私は結婚で県外に引っ越したし、地元に帰った時夜A宅に遊びに行くと
当然旦那さんがいるしで、気を使って話せないから
こないだは楽しみにしてたんだよなぁ…。
Aは昔からそんな性格なのに何で期待してしまうんだろうw
もうガッカリしたくないから今度からちゃんと聞くことにするよ。
みなさんどうもありがとう。
>>730
さあ？
解散と言い出すのは私じゃないから真意はわからないけど
場がしらけちゃったとか楽しい流れが止まったとかそんな感じかもね
誰かが帰ると言い出すと、じゃあ店出ようかみたいに言い出すタイプもたまにいるから
さあ？
解散と言い出すのは私じゃないから真意はわからないけど
場がしらけちゃったとか楽しい流れが止まったとかそんな感じかもね
誰かが帰ると言い出すと、じゃあ店出ようかみたいに言い出すタイプもたまにいるから
友達と、漫然と「遊ぼう」という約束をしなくなったな。
ランチしようとか、飲みに行こうとか、映画見ようとか、はっきりさせて会う。
だから、それぞれ、お互いに考えている時間が大差ない。
ランチしようとか、飲みに行こうとか、映画見ようとか、はっきりさせて会う。
だから、それぞれ、お互いに考えている時間が大差ない。
>>732
> 誰かが帰ると言い出すと、じゃあ店出ようかみたいに言い出すタイプもたまにいるから
そういう人って、実は自分も早く帰りたい人なのかも。
なんだかんだ、そのドタ帰りする人が中心人物なのかなと思った。
そうじゃなかったら、あの人は帰ったけど私達はもうちょっと居ようかって話になるよね。
店を変えるってこともできるわけだし。
> 誰かが帰ると言い出すと、じゃあ店出ようかみたいに言い出すタイプもたまにいるから
そういう人って、実は自分も早く帰りたい人なのかも。
なんだかんだ、そのドタ帰りする人が中心人物なのかなと思った。
そうじゃなかったら、あの人は帰ったけど私達はもうちょっと居ようかって話になるよね。
店を変えるってこともできるわけだし。
私、シラフだと２、３時間一緒に居るのが限界になってしまった
それ以上だと帰ってからグッタリなっちゃう
昔は何時間でも延々に喋れたんだけどなぁ
昔はメインのネタだった恋愛話とか、結婚してからは無いし。
旦那の事とか聞かれても平和過ぎて話のネタになるような事無いし
のほほんﾗﾌﾞﾗﾌﾞ話なんて聞かされたくないだろうから話さないと
会話を見つけるのが、３時間で限界だ。
それ以上だと帰ってからグッタリなっちゃう
昔は何時間でも延々に喋れたんだけどなぁ
昔はメインのネタだった恋愛話とか、結婚してからは無いし。
旦那の事とか聞かれても平和過ぎて話のネタになるような事無いし
のほほんﾗﾌﾞﾗﾌﾞ話なんて聞かされたくないだろうから話さないと
会話を見つけるのが、３時間で限界だ。
>>735
わかる。
今は、職場の同僚が、ネタが尽きなくて一番盛り上がる。
友人は、近況報告だったり、昔話を引っ張り出してだったりだから、
話題が尽きるのが意外と早い。
だから、誰か1人帰るとなると、じゃあ私もとなる気持ちはわかる。
お付き合い要素の強いの飲み会とかだったら、２時間過ぎると、
誰か席を立ってくれないかなと密かに願うほうｗ
わかる。
今は、職場の同僚が、ネタが尽きなくて一番盛り上がる。
友人は、近況報告だったり、昔話を引っ張り出してだったりだから、
話題が尽きるのが意外と早い。
だから、誰か1人帰るとなると、じゃあ私もとなる気持ちはわかる。
お付き合い要素の強いの飲み会とかだったら、２時間過ぎると、
誰か席を立ってくれないかなと密かに願うほうｗ
私は早く解散したい集まりの時、最初に帰るっていう子がいたら
じゃあ私もと言う
なら解散しようかとなるか、私たちはまだお喋りしていくねと
なるかは残ったメンバーによるな
じゃあ私もと言う
なら解散しようかとなるか、私たちはまだお喋りしていくねと
なるかは残ったメンバーによるな
>>735
私も話題ないなぁ。
学生の時は、学校の話とかテレビの話とか「共通の話題を二人で話す」って感じだったけど、
今は「片方の話をもう片方が聞く」って形がほとんどで、一緒にわーって喋るって事がないんだよね。
相手によっては向こうの話ばっかり聞く事になったりするし。
友達と喋りたい事が全くない。
寂しいわ。
私も話題ないなぁ。
学生の時は、学校の話とかテレビの話とか「共通の話題を二人で話す」って感じだったけど、
今は「片方の話をもう片方が聞く」って形がほとんどで、一緒にわーって喋るって事がないんだよね。
相手によっては向こうの話ばっかり聞く事になったりするし。
友達と喋りたい事が全くない。
寂しいわ。
>友達と喋りたい事が全くない
笑っちゃったけど、その通りだわ
笑っちゃったけど、その通りだわ
私もそうなんだけど、よーく考えたら昔は恋愛話で盛り上がってたんだよね
そら会話なくなるわな
しかも、片思いの相手とどうやってお近づきになるかとか、そういう話が一番盛り上がってたなー
カップルになったら話の盛り上がり具合は減ってたけどｗ
あとは将来や人生の不安とかファッションとか
今あんま関係ない話題だわ
そら会話なくなるわな
しかも、片思いの相手とどうやってお近づきになるかとか、そういう話が一番盛り上がってたなー
カップルになったら話の盛り上がり具合は減ってたけどｗ
あとは将来や人生の不安とかファッションとか
今あんま関係ない話題だわ
片方の話に相槌打ってるうちに話題がスライドしたりして、喋りがエンドレスになることが多い。
そういう友達とは、しゃべってると時間がたつのが早いし楽しいけど、
どうもテンポが会わない相手とだとそうならないのは、やっぱり相性の問題なんだろうか？
人間性そのものはむしろ、テンポが合わない人のほうが好きだったりするし、会いたいとも思うんだけど、
その場限りの楽しさはお互いに時間が喋りで埋まっていく人のほうが大きいんだよね。
特に何を話したということもないから、まさにそのときだけのお付き合いなんだけど。
そういう友達とは、しゃべってると時間がたつのが早いし楽しいけど、
どうもテンポが会わない相手とだとそうならないのは、やっぱり相性の問題なんだろうか？
人間性そのものはむしろ、テンポが合わない人のほうが好きだったりするし、会いたいとも思うんだけど、
その場限りの楽しさはお互いに時間が喋りで埋まっていく人のほうが大きいんだよね。
特に何を話したということもないから、まさにそのときだけのお付き合いなんだけど。
>>743
そうそう
昔は恋愛話してたんだよね
今も独身の友達の話は、恋愛ネタになることが多いんだけど、
片思いとか憧れの相手の話で、「彼って私のことどう思ってると思う？」的な
知らんわ、というか、何とも思ってないんじゃね？というようなことを言いたくなる恋愛話は辛いｗ
昔はそういう相談を自分もしてたし、相談されても無責任に「好意あるんじゃない？」とか
言ってたのが信じられない。
男心が見えてなかっただけなのか？
そうそう
昔は恋愛話してたんだよね
今も独身の友達の話は、恋愛ネタになることが多いんだけど、
片思いとか憧れの相手の話で、「彼って私のことどう思ってると思う？」的な
知らんわ、というか、何とも思ってないんじゃね？というようなことを言いたくなる恋愛話は辛いｗ
昔はそういう相談を自分もしてたし、相談されても無責任に「好意あるんじゃない？」とか
言ってたのが信じられない。
男心が見えてなかっただけなのか？
学生の時だと、「顔を合わせる機会を持つ人」たちの恋愛、噂話、悪口ｗもあったけど
もう共通の場所に通ったりしてないと、それができないから話題が減るのはしょうがない。
一緒にいるの２～３時間が限界って人けっこういるみたいだけど
グルメ友にシフトできる人とはまた気兼ねなく会えたりする。
お喋りはするけど、会話メインじゃないからｗ
もう共通の場所に通ったりしてないと、それができないから話題が減るのはしょうがない。
一緒にいるの２～３時間が限界って人けっこういるみたいだけど
グルメ友にシフトできる人とはまた気兼ねなく会えたりする。
お喋りはするけど、会話メインじゃないからｗ
確かにグルメ友なら会話はあるね。
でも学生時代の友達でシフトした人はいないなあ。
食事やお酒にかけるお金って人によって全然違うから。
グルメ友に限らずなんだけど、環境が変わって学生時代の友達とは疎遠になりつつある。
恋愛話ならまだいいんだけど、結婚して子供が欲しい、
でも見合いは嫌、ネットも嫌、自然な出会いがいい！
と彼氏いない歴ほぼ年齢の同級生に真顔でいわれ、返答に困った私はアラフォー。
でも学生時代の友達でシフトした人はいないなあ。
食事やお酒にかけるお金って人によって全然違うから。
グルメ友に限らずなんだけど、環境が変わって学生時代の友達とは疎遠になりつつある。
恋愛話ならまだいいんだけど、結婚して子供が欲しい、
でも見合いは嫌、ネットも嫌、自然な出会いがいい！
と彼氏いない歴ほぼ年齢の同級生に真顔でいわれ、返答に困った私はアラフォー。
自分の人生がうまくいっていない時に、相手の真価がわかる。
一生の友達になるだろうと思っていた人が、実はとても利己的な人だったと
最近気付いたよ
まあ、彼女だけじゃなくて、殆どがそうなんだろうけどね。
なんていうか、自分にとってメリットがなければ、付き合ってもつまらない、、みたいな。
一生の友達になるだろうと思っていた人が、実はとても利己的な人だったと
最近気付いたよ
まあ、彼女だけじゃなくて、殆どがそうなんだろうけどね。
なんていうか、自分にとってメリットがなければ、付き合ってもつまらない、、みたいな。
親に「距離を開けたお付き合いの方が一生続くのよ」と
ずっと言われて育ったから、なんとなくそういう付き合いをするように心がけてる
実際、幼馴染とも学生時代の友ともまだ切れない
深刻な悩みは打ち明けず、苦しみも分かち合ってないけど仲いいよ
近すぎる故の八つ当たりやら妬み嫉みを経てもなお仲いいなら、
それはそれに越したことないんだろうけど難しいよね
ずっと言われて育ったから、なんとなくそういう付き合いをするように心がけてる
実際、幼馴染とも学生時代の友ともまだ切れない
深刻な悩みは打ち明けず、苦しみも分かち合ってないけど仲いいよ
近すぎる故の八つ当たりやら妬み嫉みを経てもなお仲いいなら、
それはそれに越したことないんだろうけど難しいよね
>>748
友人なんて一緒にいて楽しいとかメリットが無ければ付き合えないものじゃない？
それを言うなら、「人生が上手く行ってないときに、自分の真価がわかる」だと思う。
困ってる時に依存するタイプは人が離れていくし、
自分が上手く行ってない時ほど、自分がどれだけ人に必要とされてる人間だかわかる。
友人なんて一緒にいて楽しいとかメリットが無ければ付き合えないものじゃない？
それを言うなら、「人生が上手く行ってないときに、自分の真価がわかる」だと思う。
困ってる時に依存するタイプは人が離れていくし、
自分が上手く行ってない時ほど、自分がどれだけ人に必要とされてる人間だかわかる。
高校時代からの仲良し４人組みだったんだけど
私を含め既婚者３人と、独身１人になってしまったら
独身の友人が、誘っても何かと理由を付けて集まりを断るようになってしまった
好きな友人だったから、なんか寂しい・・・
私を含め既婚者３人と、独身１人になってしまったら
独身の友人が、誘っても何かと理由を付けて集まりを断るようになってしまった
好きな友人だったから、なんか寂しい・・・
それなら個々で会えばいいじゃん。
誰か教えてください。
生後6ヶ月くらいの赤ちゃんを連れての友達との食事って
いろいろ気を使うし疲れますか？私は妊娠中なんで無理はしたくないと思いまして。
おしゃれなレストランが希望みたいです、
学生時代の長いつきあいの友達が赤ちゃん産んだ時でも親や旦那に
預けてから会ったりする人が多い感じだったから、、
その友達はとても良い子ですが趣味友でまだ数えるくらいしか会ったこと
無いのですがすごく仲良くしたいって言われている感じです。
生後6ヶ月くらいの赤ちゃんを連れての友達との食事って
いろいろ気を使うし疲れますか？私は妊娠中なんで無理はしたくないと思いまして。
おしゃれなレストランが希望みたいです、
学生時代の長いつきあいの友達が赤ちゃん産んだ時でも親や旦那に
預けてから会ったりする人が多い感じだったから、、
その友達はとても良い子ですが趣味友でまだ数えるくらいしか会ったこと
無いのですがすごく仲良くしたいって言われている感じです。
>>754
相手によるとしか。
相手によるとしか。
>>754
6ヶ月くらいじゃ、気を使うこともないんじゃない？
ギャーギャー泣く赤ちゃんなら友達も連れて行くと思わないかも。
私の子供もまったくそういう部分で困らない赤ちゃんだったから
外食とかすごく楽だった。
店入る前に離乳食与えておいたらあとはずっと寝ててくれたから。
あなたが初産なら、生んだらこんな感じなのねーと思いながら
食事するのもありなんじゃない？
おしゃれなレストランって、どれくらいのレベルなんだろうね？
6ヶ月くらいじゃ、気を使うこともないんじゃない？
ギャーギャー泣く赤ちゃんなら友達も連れて行くと思わないかも。
私の子供もまったくそういう部分で困らない赤ちゃんだったから
外食とかすごく楽だった。
店入る前に離乳食与えておいたらあとはずっと寝ててくれたから。
あなたが初産なら、生んだらこんな感じなのねーと思いながら
食事するのもありなんじゃない？
おしゃれなレストランって、どれくらいのレベルなんだろうね？
おしゃれなレストランでも個室で赤ちゃんＯＫな所はあるけどね。
レスありがとうございます。
おしゃれなレストランは個室がいいと言われてます。
それなりのとこで食事したいみたいで、
6ヶ月だと大人しいし楽なんですかね。赤ちゃんによるんでしょうか。
私の家と彼女の家は電車で何回か乗り継ぐところで彼女は乳児がいるし
彼女の家の近くまで行ってあげたいですが自分も初めての妊娠で
できれば私の家の近くでなら会いたいくらいですが・・。
おしゃれなレストランは個室がいいと言われてます。
それなりのとこで食事したいみたいで、
6ヶ月だと大人しいし楽なんですかね。赤ちゃんによるんでしょうか。
私の家と彼女の家は電車で何回か乗り継ぐところで彼女は乳児がいるし
彼女の家の近くまで行ってあげたいですが自分も初めての妊娠で
できれば私の家の近くでなら会いたいくらいですが・・。
気を使ってでも遊びたい友達なら。
私が赤連れの友達とランチ行く時は
味なんかの評判もさることながら、なるべくおしゃれめで
他のお客に迷惑かけない為に個室が使える、化粧室におむつ交換の出来るスペース有のところを探して予約入れるけど。
私が赤連れの友達とランチ行く時は
味なんかの評判もさることながら、なるべくおしゃれめで
他のお客に迷惑かけない為に個室が使える、化粧室におむつ交換の出来るスペース有のところを探して予約入れるけど。
そういうときは、「無理して会わない」という選択肢も大事だと思うけど
それはないんだよね？
あなたの家の近くで会えるかどうかは相手次第だからなあ。
あなたは妊娠何ヶ月なの？
レスからどうもあまり乗り気じゃないように思えるなあ。
違ったらごめんね。
あと若干スレ違いかも？とも思う。
質問というか問題点が
「6ヶ月の赤ちゃん持ちと妊娠中の私、食事ちゃんとできる？」
なら育児板じゃないかな。
それはないんだよね？
あなたの家の近くで会えるかどうかは相手次第だからなあ。
あなたは妊娠何ヶ月なの？
レスからどうもあまり乗り気じゃないように思えるなあ。
違ったらごめんね。
あと若干スレ違いかも？とも思う。
質問というか問題点が
「6ヶ月の赤ちゃん持ちと妊娠中の私、食事ちゃんとできる？」
なら育児板じゃないかな。
レスどうもありがとうです。
その通りで無理して会わない選択肢との間でちょっと揺れてました。
スレ違いでした。
その通りで無理して会わない選択肢との間でちょっと揺れてました。
スレ違いでした。
そんなに親しい間柄でもないのに、妊婦にこんなに気を遣わせてる時点で
もう駄目っぽい子な気がする。乳児の育児で余裕ないのかもしれないけど。
自分が条件つけておいて、妊婦にセッティング丸投げってどうなのよ。
もう駄目っぽい子な気がする。乳児の育児で余裕ないのかもしれないけど。
自分が条件つけておいて、妊婦にセッティング丸投げってどうなのよ。
>>764
その子自身が妊娠時や現在、特に何も問題がなくて
めぐまれてる環境や体調でずっときてるのかもしれない。
妊娠中でも電車乗り継いであっちこっち遊びに行ったりしてたり。
そういう人だとあまり「妊婦だから」「乳児がいるから」というのを
前提で行動したり発言したりしない場合もあるからね。
なんでもそうだけど、妊娠出産時は特に「人によって」いろいろ考え方が違うから難しい。
その子自身が妊娠時や現在、特に何も問題がなくて
めぐまれてる環境や体調でずっときてるのかもしれない。
妊娠中でも電車乗り継いであっちこっち遊びに行ったりしてたり。
そういう人だとあまり「妊婦だから」「乳児がいるから」というのを
前提で行動したり発言したりしない場合もあるからね。
なんでもそうだけど、妊娠出産時は特に「人によって」いろいろ考え方が違うから難しい。
女友達と会うとさりげなくカチンとくることが多くなって、最近会うのを
止めるようになってきた。
ネットというものがあるのに、まず店決めの時点で
「お洒落なお店とか全然知らなくって～」とはなっから自分で探す気なし＆人任せな態度。
場所が決まって当日集ったら開口一番に
「○○ちゃんが添付してくれた地図、小さすぎて分かんなかった」と言われた。
え、あ、ごめんと言おうとしたら
「違うの、私の携帯の文字設定とかが最小だったから」と続いて、じゃあ
最初から文句言うなよと思った。
私の器が小さいのもあるんだろうけど、何かもういちいち面倒なんだよw
止めるようになってきた。
ネットというものがあるのに、まず店決めの時点で
「お洒落なお店とか全然知らなくって～」とはなっから自分で探す気なし＆人任せな態度。
場所が決まって当日集ったら開口一番に
「○○ちゃんが添付してくれた地図、小さすぎて分かんなかった」と言われた。
え、あ、ごめんと言おうとしたら
「違うの、私の携帯の文字設定とかが最小だったから」と続いて、じゃあ
最初から文句言うなよと思った。
私の器が小さいのもあるんだろうけど、何かもういちいち面倒なんだよw
>>766
そういうことあるｗ
でも、そのこと母に愚痴ったら
「結局同じ（店調べたりするのが億劫で連れていってもらう方が好きな）タイプなんじゃないの？」
と言われ、図星でむかついた。
ただ、その友達と違うところは、店探しするために
ネットや雑誌に目を通す努力はする！ってことなんだよー！
そういうことあるｗ
でも、そのこと母に愚痴ったら
「結局同じ（店調べたりするのが億劫で連れていってもらう方が好きな）タイプなんじゃないの？」
と言われ、図星でむかついた。
ただ、その友達と違うところは、店探しするために
ネットや雑誌に目を通す努力はする！ってことなんだよー！
>>766
器が小さいって事は無いと思うよ。
大抵の人は面倒な人だなぁと思うんじゃないかな。
私34歳だけど、ＰＣ苦手で仕事でも使わないって人だと
ネット使えない人って結構いる。
教えられたサイトとかゲームはできるけど、
何かあったときに自分で検索してサイト探してってのが難しいみたい。
器が小さいって事は無いと思うよ。
大抵の人は面倒な人だなぁと思うんじゃないかな。
私34歳だけど、ＰＣ苦手で仕事でも使わないって人だと
ネット使えない人って結構いる。
教えられたサイトとかゲームはできるけど、
何かあったときに自分で検索してサイト探してってのが難しいみたい。
>>765
>妊娠中でも電車乗り継いであっちこっち遊びに行ったりしてたり。
妊娠中に電車何度も乗り換えてまで人ごみ行きたくないと
私も思うね。妊娠出産とか特に人それぞれの気がするから
無理してまで会わないか会っても2時間とかで帰るとかでいいと思う。
>妊娠中でも電車乗り継いであっちこっち遊びに行ったりしてたり。
妊娠中に電車何度も乗り換えてまで人ごみ行きたくないと
私も思うね。妊娠出産とか特に人それぞれの気がするから
無理してまで会わないか会っても2時間とかで帰るとかでいいと思う。
そもそも「知らないことを検索する」ってことが世間では常識じゃないんだよね。
以前、「あなたが使っている○○の化粧品、私も使ってみようと思うんだけど
洗顔、化粧水、乳液など、それぞれいくら？」とメールしてきた友達がいた。
その子の家にはパソコンもあればネット環境もととのってる。
でもたぶん「知りたいことがある、知ってる子に聞こう」という思いつきが
「知りたいことがある、パソコンで調べよう」という思いつきより早いんだと思う。
だって何行かのメールを私に送ってきて返事を待つより、
○○と検索窓に入力してあとはクリックのほうが何倍も楽だもん。
でもそれに気づいてないんだよね。
自分で探す気がない人もいるだろうし、「本当に私は知らない」の場合もあるよね。
いちいち面倒なら「私もしらなーい」って言っておけばいいんじゃないかな。
こんなこと言うと荒れるかもしれないけど、ささいなことでカチンとくるときって
精神状態があまり良くないときじゃない？
私がそうだったから、なんとなくだけど。
そういうときは、そういう自分をカチンとこさせるタイプとは付き合わないほうがいいよね。
以前、「あなたが使っている○○の化粧品、私も使ってみようと思うんだけど
洗顔、化粧水、乳液など、それぞれいくら？」とメールしてきた友達がいた。
その子の家にはパソコンもあればネット環境もととのってる。
でもたぶん「知りたいことがある、知ってる子に聞こう」という思いつきが
「知りたいことがある、パソコンで調べよう」という思いつきより早いんだと思う。
だって何行かのメールを私に送ってきて返事を待つより、
○○と検索窓に入力してあとはクリックのほうが何倍も楽だもん。
でもそれに気づいてないんだよね。
自分で探す気がない人もいるだろうし、「本当に私は知らない」の場合もあるよね。
いちいち面倒なら「私もしらなーい」って言っておけばいいんじゃないかな。
こんなこと言うと荒れるかもしれないけど、ささいなことでカチンとくるときって
精神状態があまり良くないときじゃない？
私がそうだったから、なんとなくだけど。
そういうときは、そういう自分をカチンとこさせるタイプとは付き合わないほうがいいよね。
>>769
ごめん、なぜそれを私に言うのかよくわからないや。
ごめん、なぜそれを私に言うのかよくわからないや。
>>770
検索に関しては上手な人とそうでない人の差も大きいよね。
今でこそサーチエンジンも使いやすくなったけどちょっと前までは本当に大変だった。
見かけた猫の種類が知りたくて検索欄にまずは「猫」と入れる。
→出てきたのはHNに猫が入ってる人の掲示板書き込みばかり
ヲタクの書き込みなんか見たくないんじゃー！！
ってことが昔はあったよ。
検索が上手な人でも聞いたほうが早いこともいまだにある。
「とある猫の品種が知りたいんだけど、調べてもなかなか」って友達に言われ
どういうの？って聞いたら「灰色で縞模様の猫」
・・・・あーそりゃ検索で品種名なんぞ出ないわ
検索に関しては上手な人とそうでない人の差も大きいよね。
今でこそサーチエンジンも使いやすくなったけどちょっと前までは本当に大変だった。
見かけた猫の種類が知りたくて検索欄にまずは「猫」と入れる。
→出てきたのはHNに猫が入ってる人の掲示板書き込みばかり
ヲタクの書き込みなんか見たくないんじゃー！！
ってことが昔はあったよ。
検索が上手な人でも聞いたほうが早いこともいまだにある。
「とある猫の品種が知りたいんだけど、調べてもなかなか」って友達に言われ
どういうの？って聞いたら「灰色で縞模様の猫」
・・・・あーそりゃ検索で品種名なんぞ出ないわ
え・・・そうかなあ？
明らかに検索したほうが早く正確な情報得られない？
猫のことは調べたことないけど
「猫 品種」とかで画像つきのサイト見れそうだし
尋ねるリアル友人が、その筋のエキスパートなら別だけど
明らかに検索したほうが早く正確な情報得られない？
猫のことは調べたことないけど
「猫 品種」とかで画像つきのサイト見れそうだし
尋ねるリアル友人が、その筋のエキスパートなら別だけど
猫の種類が知りたいのに｢猫｣とだけ入力、検索かけて検索結果で逆切れ?
上手下手の問題じゃないよw
上手下手の問題じゃないよw
10年来の友達の、この1年の変化についていけなくなった。
彼女が韓国の男性アイドルグループのファンになり遠征に行くようになって
若い？女の子の友達がたくさん出来たらしく、メールの小文字率が半端なくなってきた。
若い子が小文字使うのはイラっとするが仕方ない、と思うんだけど、
40歳過ぎて意味のない改行、「ぁぃぅぇぉ」「ゎたしゎ」とか目が滑る滑る。
メールの内容がジャ○ーズの話と「洋服買ったょ アラフォーだけどだいじょぅぶかなぁ☆」など
改行、絵文字、小文字の連続で開いた瞬間「…」となる。
最近やたらと「飲みに行こうよ～」「遊ぼうよ」とメールが来るが、
私の気分が乗らなくてのらりくらりとかわしている最中。
こういうのって一過性のハシカみたいなものだと思っていたほうがいいのかね。
彼女が韓国の男性アイドルグループのファンになり遠征に行くようになって
若い？女の子の友達がたくさん出来たらしく、メールの小文字率が半端なくなってきた。
若い子が小文字使うのはイラっとするが仕方ない、と思うんだけど、
40歳過ぎて意味のない改行、「ぁぃぅぇぉ」「ゎたしゎ」とか目が滑る滑る。
メールの内容がジャ○ーズの話と「洋服買ったょ アラフォーだけどだいじょぅぶかなぁ☆」など
改行、絵文字、小文字の連続で開いた瞬間「…」となる。
最近やたらと「飲みに行こうよ～」「遊ぼうよ」とメールが来るが、
私の気分が乗らなくてのらりくらりとかわしている最中。
こういうのって一過性のハシカみたいなものだと思っていたほうがいいのかね。
ものによる。
最近、「××（昔のドラマ）で○○の役（脇役）ってどんな役だっけ？」
と思って検索したけど、ネットにあるのはあらすじ程度で
脇役の設定なんかは出て来なかった。
そういうのは見てた人に聞いた方が早いと思う。
最近、「××（昔のドラマ）で○○の役（脇役）ってどんな役だっけ？」
と思って検索したけど、ネットにあるのはあらすじ程度で
脇役の設定なんかは出て来なかった。
そういうのは見てた人に聞いた方が早いと思う。
間違えた！
メールの内容がジャ○ーズの話→×
韓国のアイドルグループの話→○
・・・アイリス観てきます。
メールの内容がジャ○ーズの話→×
韓国のアイドルグループの話→○
・・・アイリス観てきます。
>>774
うん、今はかなりましだけど猫に関しては詳細なサイトほど難しいカテゴリ分け
（そもそも全種縞模様、縞の種類は膨大）ってこともあるし、どういったらいいんだろう
車で言ったら「シルバーでツードア」で検索するようなものでｗ
結局、近いと思う画像をいくつか見せてもらって「雑種だね」で落ち着いた。
雑種のパターンをすべて載せてる無料サイトがあればいいけどなかなか。
うん、今はかなりましだけど猫に関しては詳細なサイトほど難しいカテゴリ分け
（そもそも全種縞模様、縞の種類は膨大）ってこともあるし、どういったらいいんだろう
車で言ったら「シルバーでツードア」で検索するようなものでｗ
結局、近いと思う画像をいくつか見せてもらって「雑種だね」で落ち着いた。
雑種のパターンをすべて載せてる無料サイトがあればいいけどなかなか。
>>771だけど、本気で>>769が何を言ってるのかわからなかったんだよ。
私に同意してるのか、私の意見を否定してるのかもわからなかった。
っていうか否定されたんだと思ったわｗ
「妊娠中電車乗り継いであちこち遊ぶ人もいるよね」
「私は妊娠中にそんなことしてまで人ごみに行きたくないわ」
「うん、だから、そういう人もいるよねって話をしてるだけ」
という流れかと思ってた。
私に同意してるのか、私の意見を否定してるのかもわからなかった。
っていうか否定されたんだと思ったわｗ
「妊娠中電車乗り継いであちこち遊ぶ人もいるよね」
「私は妊娠中にそんなことしてまで人ごみに行きたくないわ」
「うん、だから、そういう人もいるよねって話をしてるだけ」
という流れかと思ってた。
>>778
＞・・・アイリス観てきます。
戻ってきてw
776は矛盾点に気付かず違和感なく読めてしまった…。
40過ぎてアイドルにはまって暴走するのって
真面目な男が歳とってから女遊びやギャンブルにはまるようなもんだろうか?
年齢相応でなく変に若作りする方がより老けて見えることもあるし、
周りの若い女の子(10～20代?)の若さを引き立てることになりそう。
お友達本人が楽しんでて776さん本人に害が及ばなければ
スルーさえしとけばいいだけなんだろうけど、モヤモヤが残るのは解ります。
＞・・・アイリス観てきます。
戻ってきてw
776は矛盾点に気付かず違和感なく読めてしまった…。
40過ぎてアイドルにはまって暴走するのって
真面目な男が歳とってから女遊びやギャンブルにはまるようなもんだろうか?
年齢相応でなく変に若作りする方がより老けて見えることもあるし、
周りの若い女の子(10～20代?)の若さを引き立てることになりそう。
お友達本人が楽しんでて776さん本人に害が及ばなければ
スルーさえしとけばいいだけなんだろうけど、モヤモヤが残るのは解ります。
>>782
わかるよ
>人ごみ行きたくないと私も思うね。
って同意してるけど>>771は人ごみ行きたくないって書いてる訳じゃないしね
でもまあ勘違いか「も」と「は」を書き間違えただけかもしれないから
スルーでいいんじゃない
わかるよ
>人ごみ行きたくないと私も思うね。
って同意してるけど>>771は人ごみ行きたくないって書いてる訳じゃないしね
でもまあ勘違いか「も」と「は」を書き間違えただけかもしれないから
スルーでいいんじゃない
769のレスは
「も」と「は」を打ち込み間違った、そしてレス番を振り分け忘れた、
ということであってほしい…
平常運転で、曲解の上お門違いって面倒くさすぎｗ
「も」と「は」を打ち込み間違った、そしてレス番を振り分け忘れた、
ということであってほしい…
平常運転で、曲解の上お門違いって面倒くさすぎｗ
ああよかった。
2人にいじわる扱いされてなんでやねんと思ってたのよね。
2人にいじわる扱いされてなんでやねんと思ってたのよね。
>785
くどいねぇきもいよおまえｗｗｗｗ
くどいねぇきもいよおまえｗｗｗｗ
自分の妊娠が発覚し、先日安定期に入ったので、親友に妊娠報告した。
すると、第一声が「遅っ！！」「もっと早く言ってよ～」
どうやらその子は、親友なんだからもっと早くに報告して欲しかった
みたい。
それは申し訳なかったけど、正直「おめでとう！」って言ってくれる子だと
思っていたから結構ショックだった。
ほかの友達の話で、妊娠を友人たちに報告したら
自分の事のように大喜びしてくれたとか、おまもりをたくさんくれたとか
いう話を聞いたことがあったけど、涙がでるほど羨ましい・・・。
まあ、自分がそう思われるほどの人間じゃなかった、ということが
分かった気がする。
最近、本当に自分自身や友達関係を見つめなおしてます。
難しい。
すると、第一声が「遅っ！！」「もっと早く言ってよ～」
どうやらその子は、親友なんだからもっと早くに報告して欲しかった
みたい。
それは申し訳なかったけど、正直「おめでとう！」って言ってくれる子だと
思っていたから結構ショックだった。
ほかの友達の話で、妊娠を友人たちに報告したら
自分の事のように大喜びしてくれたとか、おまもりをたくさんくれたとか
いう話を聞いたことがあったけど、涙がでるほど羨ましい・・・。
まあ、自分がそう思われるほどの人間じゃなかった、ということが
分かった気がする。
最近、本当に自分自身や友達関係を見つめなおしてます。
難しい。
>>790
少なくともその友人は、流産経験ないよね？
「安定期に入るまで、夫以外の人間に妊娠は報告できない」
って理由をちゃんと伝えてみたら？
初期～中期の流産の怖さは自分で経験するか、身近な人に起こって
初めて知る人も多いみたいだよ
年齢にもよるけど 妊娠＝無事出産、と信じて疑わない
能天気な人なだけかもしれないし
少なくともその友人は、流産経験ないよね？
「安定期に入るまで、夫以外の人間に妊娠は報告できない」
って理由をちゃんと伝えてみたら？
初期～中期の流産の怖さは自分で経験するか、身近な人に起こって
初めて知る人も多いみたいだよ
年齢にもよるけど 妊娠＝無事出産、と信じて疑わない
能天気な人なだけかもしれないし
私も、自分が妊娠するまで「報告は安定期以降が無難」なんて知らなかったなあｗ
知らなかった場合、何カ月も黙っていられた＝信用されてない＝ショック！
ってなってもある程度は仕方ない気がする。
真っ先に報告するものだよっ☆親友だもんっ☆って思ってたんじゃないかなー。
驚きつつもまず我がことのように喜んでくれたら、そりゃ嬉しいけどね。
ショックとか、涙がでるほど羨ましいとか、妊娠中で過敏になってるんだと思うよ。
知らなかった場合、何カ月も黙っていられた＝信用されてない＝ショック！
ってなってもある程度は仕方ない気がする。
真っ先に報告するものだよっ☆親友だもんっ☆って思ってたんじゃないかなー。
驚きつつもまず我がことのように喜んでくれたら、そりゃ嬉しいけどね。
ショックとか、涙がでるほど羨ましいとか、妊娠中で過敏になってるんだと思うよ。
>>789
じゃあどういうレスだと思う？
私にはよくわからないや。
否定にしろ肯定にしろ、なぜそれを私に？という疑問は残るしね。
785は断定なんてしてないと思うけど、そういうレスって荒れるもとだと思うよ。
>>790
その子がすでに子持ちなら、「私はすぐ報告したのに！」
という気持ちがあったのかもしれないし、
妊娠したことないのなら、安定期に入ったらとかそういう考えが及ばなかったのかもしれない。
確かに友人の妊娠には「おめでとう」と喜んであげるべきなんだけど
おめでとうの言葉や態度を他人に期待しちゃいけないと思う。
ちなみに私は妊娠発覚時、当時不妊治療中だった親友に
あくまでも淡々と妊娠報告をメールで告げた。
その後もともとかわしていた約束はキャンセルされて、
振り替えの日を打診するも「遊びに行く気分になれない」と言われ、
私にかかわるなオーラを目いっぱい出されてた。
ブログ見てればほかの子とは楽しそうに遊んでるから、
彼女が遊び自体をしたくないってわけじゃなさそうだった。
私もそろそろ生まれるぞってころになってようやく彼女の態度が
いつもと同じになって、その後もそのまま何事もなかったかのように元通り。
そして彼女が妊娠して、私はあなたが望むような自分のことのように喜び、
安産の神社にお守りを買いにいって渡した。
友情はギブアンドテイクだと思うけど、時にはギブばっかりでもかまわないかなと思う。
自分が好きでやったことだから。
私の妊娠時のときだけの彼女の態度を見て、私は彼女に対する関係を考え差なくてよかったと思ってる。
自分に何もしてくれなかった。ではなくて彼女がそのときどう考えていたのかを考えて正解だったと。
当時はとても悩んだけどね。参考までに。
じゃあどういうレスだと思う？
私にはよくわからないや。
否定にしろ肯定にしろ、なぜそれを私に？という疑問は残るしね。
785は断定なんてしてないと思うけど、そういうレスって荒れるもとだと思うよ。
>>790
その子がすでに子持ちなら、「私はすぐ報告したのに！」
という気持ちがあったのかもしれないし、
妊娠したことないのなら、安定期に入ったらとかそういう考えが及ばなかったのかもしれない。
確かに友人の妊娠には「おめでとう」と喜んであげるべきなんだけど
おめでとうの言葉や態度を他人に期待しちゃいけないと思う。
ちなみに私は妊娠発覚時、当時不妊治療中だった親友に
あくまでも淡々と妊娠報告をメールで告げた。
その後もともとかわしていた約束はキャンセルされて、
振り替えの日を打診するも「遊びに行く気分になれない」と言われ、
私にかかわるなオーラを目いっぱい出されてた。
ブログ見てればほかの子とは楽しそうに遊んでるから、
彼女が遊び自体をしたくないってわけじゃなさそうだった。
私もそろそろ生まれるぞってころになってようやく彼女の態度が
いつもと同じになって、その後もそのまま何事もなかったかのように元通り。
そして彼女が妊娠して、私はあなたが望むような自分のことのように喜び、
安産の神社にお守りを買いにいって渡した。
友情はギブアンドテイクだと思うけど、時にはギブばっかりでもかまわないかなと思う。
自分が好きでやったことだから。
私の妊娠時のときだけの彼女の態度を見て、私は彼女に対する関係を考え差なくてよかったと思ってる。
自分に何もしてくれなかった。ではなくて彼女がそのときどう考えていたのかを考えて正解だったと。
当時はとても悩んだけどね。参考までに。
>>793
だよね。お互いに「私達親友じゃなかったの？」って思ってる感じ
妊娠て初期は流産する可能性があるから、そうなったらお互い辛いし
安定期までは親にも言ってなかったんだよねー
とか伝えてみてはどうか。
だよね。お互いに「私達親友じゃなかったの？」って思ってる感じ
妊娠て初期は流産する可能性があるから、そうなったらお互い辛いし
安定期までは親にも言ってなかったんだよねー
とか伝えてみてはどうか。
＞＞791－795
790です。レスありがとう。
親友には「安定期に入るまでは、不安定な状態なので誰にも言ってない、
報告が遅くなってしまってごめんね」とは言いました。
でもあんまり納得はしてくれなかった様子・・・。
結構なんでも話してきた子なので、水臭いと思われたんだろうな。
「親友だからよろこんでくれるはず！」って思い込んでたのが
悪かったのかもしれない。
確かに今、妊娠中で必要以上に神経過敏になっているのかも。
あんまり気にしないようにします。
＞＞794
私もあなたみたいに「ギブだけでかまわない」って思えるようになりたい。
結局自分は、ギブアンドテイクを友人に押し付けてるんだと思う。
790です。レスありがとう。
親友には「安定期に入るまでは、不安定な状態なので誰にも言ってない、
報告が遅くなってしまってごめんね」とは言いました。
でもあんまり納得はしてくれなかった様子・・・。
結構なんでも話してきた子なので、水臭いと思われたんだろうな。
「親友だからよろこんでくれるはず！」って思い込んでたのが
悪かったのかもしれない。
確かに今、妊娠中で必要以上に神経過敏になっているのかも。
あんまり気にしないようにします。
＞＞794
私もあなたみたいに「ギブだけでかまわない」って思えるようになりたい。
結局自分は、ギブアンドテイクを友人に押し付けてるんだと思う。
>>794
私は流産した後に友達に妊娠を伝えられ、しかも予定外で困ったどうしようと
相談され、なげやりに答えて距離を置いた事がある
流産した事は旦那以外誰にも言って無かったから、その子にとっては
冷たくてひどい友達だと思われるだろうしCOも覚悟してた
でも、結局は産む事を決心したその子から、子供話を絡めない
短いけど私の近況を知りたいようなメールが1ヶ月に１度程度来て
返信しているうちに自分の中のどうしようもない苦しさが緩和されていった
今は何事も無かったように子も交えて遊んでいる
私もあの時はしょうがなかったし、何かを察してなのか受け入れてくれた友達も
すごいなと思ってる
時期によってギブばかりでもいいよと思ってくれる友達を持てるのは幸せな事だ
>>796
気にしなくていいと思うよ
喜びの表現は人それぞれだし、目に見える喜び方が誰もが出来る訳じゃないし
私は流産した後に友達に妊娠を伝えられ、しかも予定外で困ったどうしようと
相談され、なげやりに答えて距離を置いた事がある
流産した事は旦那以外誰にも言って無かったから、その子にとっては
冷たくてひどい友達だと思われるだろうしCOも覚悟してた
でも、結局は産む事を決心したその子から、子供話を絡めない
短いけど私の近況を知りたいようなメールが1ヶ月に１度程度来て
返信しているうちに自分の中のどうしようもない苦しさが緩和されていった
今は何事も無かったように子も交えて遊んでいる
私もあの時はしょうがなかったし、何かを察してなのか受け入れてくれた友達も
すごいなと思ってる
時期によってギブばかりでもいいよと思ってくれる友達を持てるのは幸せな事だ
>>796
気にしなくていいと思うよ
喜びの表現は人それぞれだし、目に見える喜び方が誰もが出来る訳じゃないし
みんな優しいなぁ～
いや普通だと思うよ。
本人「親友だからよろこんでくれるはず！」
→喜んでくれなくて愚痴られた、何だかなー…
友達｢親友だから真っ先に知らせてくれるはず!｣
→報告遅っ、何だかなー…
＞結局自分は、ギブアンドテイクを友人に押し付けてるんだと思う。
好きな友達と喜びを分かち合えたら嬉しいって気持ちからくる今回のわだかまりは
お互い様じゃない?
嫌ってたりどうでもいい相手ならスルーできるだろうし。
ギブだけでかまわないって思ってる時点で押し付けがましくなる危険もあるから
あまりギブアンドテイクに拘らない方がいいと思う。
非常識じゃない程度の期待はしょうがないんじゃないかな。
もう見てないかもしれんがお大事に。
→喜んでくれなくて愚痴られた、何だかなー…
友達｢親友だから真っ先に知らせてくれるはず!｣
→報告遅っ、何だかなー…
＞結局自分は、ギブアンドテイクを友人に押し付けてるんだと思う。
好きな友達と喜びを分かち合えたら嬉しいって気持ちからくる今回のわだかまりは
お互い様じゃない?
嫌ってたりどうでもいい相手ならスルーできるだろうし。
ギブだけでかまわないって思ってる時点で押し付けがましくなる危険もあるから
あまりギブアンドテイクに拘らない方がいいと思う。
非常識じゃない程度の期待はしょうがないんじゃないかな。
もう見てないかもしれんがお大事に。
妊娠・出産話は本当気を遣うわ。
友人で子作り解禁して1年ぐらい経つ子がいるが未だ妊娠出来てない。
なので友人の前で子供関係の話はしないようにしてるんだが、まだ1年だしこちらの考えすぎかなぁと思う事がある。
でもお互い子梨でも私はまだ子作りは考えてないけど、友人は早く子供欲しい人だし…と考えが堂々巡り状態だ。
友人で子作り解禁して1年ぐらい経つ子がいるが未だ妊娠出来てない。
なので友人の前で子供関係の話はしないようにしてるんだが、まだ1年だしこちらの考えすぎかなぁと思う事がある。
でもお互い子梨でも私はまだ子作りは考えてないけど、友人は早く子供欲しい人だし…と考えが堂々巡り状態だ。
>>805
お互い小梨で子供関係の話に気を使うって
805さんの親戚の子供か共通の友人の子供の話がしにくいってこと?
(違ってたらごめんなさい)
子供がいても知らない人の子供の話って興味ない人は興味ないだろうし…。
自分は40代小梨だから自分からは子供の話は振れないが
友人から友人の子供の話を聞いたりメールがきても別に普通。
微笑ましいなあと思ったり、大変だなあと思ったり、質問したり。
もしかして、気を使わせてるのかな…。と、ここを覗くと思うときがある。
あと、子作り解禁宣言(?)にも驚いた。
お互い小梨で子供関係の話に気を使うって
805さんの親戚の子供か共通の友人の子供の話がしにくいってこと?
(違ってたらごめんなさい)
子供がいても知らない人の子供の話って興味ない人は興味ないだろうし…。
自分は40代小梨だから自分からは子供の話は振れないが
友人から友人の子供の話を聞いたりメールがきても別に普通。
微笑ましいなあと思ったり、大変だなあと思ったり、質問したり。
もしかして、気を使わせてるのかな…。と、ここを覗くと思うときがある。
あと、子作り解禁宣言(?)にも驚いた。
＞あと、子作り解禁宣言(?)にも驚いた。
別に珍しいことでもないと思うけど
別に珍しいことでもないと思うけど
>>806
子供関係っていうより「妊娠・出産」っていう単語かな。
ややこしい書き方してごめん。
多分友人も>>806さんみたいな感じだとは思うんだけど
子宝神社？にも親とよく行ってるみたいなんだよね。
幼馴染なんでそんなに気を遣うこともないのかもしれないけどさ。
あと子作り解禁宣言は割とよくある話だと思う。
子供関係っていうより「妊娠・出産」っていう単語かな。
ややこしい書き方してごめん。
多分友人も>>806さんみたいな感じだとは思うんだけど
子宝神社？にも親とよく行ってるみたいなんだよね。
幼馴染なんでそんなに気を遣うこともないのかもしれないけどさ。
あと子作り解禁宣言は割とよくある話だと思う。
結婚しても暫くは仕事優先にしたいとか、夫婦で沢山旅行に行きたいって人とか多いので
結婚して数年後に子作り解禁宣言！って珍しくもなんともないと思う…。
あと、子供作りません宣言する人も結構いる。
結婚して数年後に子作り解禁宣言！って珍しくもなんともないと思う…。
あと、子供作りません宣言する人も結構いる。
自分は友だちから子づくり解禁宣言受けたこと何度かある。
まあ「いずれは欲しいと思ってる」って言ってた人が
具体的に…みたいなことなんだろうし、聞いてもびっくりしない。
>>809
私は作りません宣言してるんだけど「旦那さんがかわいそう」とか
「親不孝」みたいなことを言われるので、もう、不妊設定に
しようかなーと思ってる。まだ36歳だからできてもおかしくないし
あと５、6年のがまんかな。
まあ「いずれは欲しいと思ってる」って言ってた人が
具体的に…みたいなことなんだろうし、聞いてもびっくりしない。
>>809
私は作りません宣言してるんだけど「旦那さんがかわいそう」とか
「親不孝」みたいなことを言われるので、もう、不妊設定に
しようかなーと思ってる。まだ36歳だからできてもおかしくないし
あと５、6年のがまんかな。
子作り解禁宣言受けたことないｗ
どんなふうに宣言するの？
どんなふうに宣言するの？
なんでも話す関係w
ないならないでいいじゃん、ある人はあるってことで。
どちらでも別におかしくない。
どちらでも別におかしくない。
816 ：sage：2010/06/03(木) 23:40:32 ID:F6tDAlYq0
ちょっとご意見聞かせてください。
女友達、私を入れて５人。その友人たちとは、旦那を介して知り合ったんです。
私としては、とても心の許せる友人と思っているのですが、、、
でも、飲み会とか誰かの家に集まる時のメール（内容は「そろそろ会おうよ！
いつがいい？」的なお伺い）が来ません。
私除いて４人、その中の誰かからのメンバーの一斉返信メールで初めて「あ、そういう話し
出てるの～？」っていつも知ります。
なぜか、日時とか場所など打ち合わせの途中から私にもメールが来ます。
私は、みんなに会いたいし、途中からメールも来ているので、何となく参加させてもらってますけど、
これって実は、「オマエ、クルナ」って事でしょうか？
どんくさい質問ですいません。
女友達、私を入れて５人。その友人たちとは、旦那を介して知り合ったんです。
私としては、とても心の許せる友人と思っているのですが、、、
でも、飲み会とか誰かの家に集まる時のメール（内容は「そろそろ会おうよ！
いつがいい？」的なお伺い）が来ません。
私除いて４人、その中の誰かからのメンバーの一斉返信メールで初めて「あ、そういう話し
出てるの～？」っていつも知ります。
なぜか、日時とか場所など打ち合わせの途中から私にもメールが来ます。
私は、みんなに会いたいし、途中からメールも来ているので、何となく参加させてもらってますけど、
これって実は、「オマエ、クルナ」って事でしょうか？
どんくさい質問ですいません。
ごめんなさい。上げてしまいました。
>>816
ほんとどんくさいなぁｗｗｗ
最後まで連絡ないんだったら凹むけど、
途中からでもメール来るってことは、
あなたを誘おうって思ってる人が居るってことじゃない？
そこまで卑屈にならなくても、というか、
深く考えないで行きたければ行けばいいし、
行きたくなければ（用事などでも）行かなければいいし、
好きにすればいいと思う。
そういうの気にし出したらきりないしね。
ほんとどんくさいなぁｗｗｗ
最後まで連絡ないんだったら凹むけど、
途中からでもメール来るってことは、
あなたを誘おうって思ってる人が居るってことじゃない？
そこまで卑屈にならなくても、というか、
深く考えないで行きたければ行けばいいし、
行きたくなければ（用事などでも）行かなければいいし、
好きにすればいいと思う。
そういうの気にし出したらきりないしね。
オマエクルナなら何回もそういうことにはならないよね。
幹事系の人って忙しそうな人にまずお伺いを立てる場合が多いんじゃない？
私は少なくともそう。
私もあまり気にしないでいいと思うけど。
幹事系の人って忙しそうな人にまずお伺いを立てる場合が多いんじゃない？
私は少なくともそう。
私もあまり気にしないでいいと思うけど。
>>816
私も途中で連絡をもらうタイプだけど、気にしたことなかったなぁ
私も途中で連絡をもらうタイプだけど、気にしたことなかったなぁ
>>816
考えすぎだと思う。
グループで集まる時って仕切れる人、行動力のある人、盛り上げられる人が
中心になるってだけじゃない？
そういう戦力としてはカウントされてなくても
場を和ませる人とか、話を聞いてくれる人とか、
それぞれ役割があるんだから気にするなら、たまには自分から誘ったり
お店を提案してみたりしたら？
考えすぎだと思う。
グループで集まる時って仕切れる人、行動力のある人、盛り上げられる人が
中心になるってだけじゃない？
そういう戦力としてはカウントされてなくても
場を和ませる人とか、話を聞いてくれる人とか、
それぞれ役割があるんだから気にするなら、たまには自分から誘ったり
お店を提案してみたりしたら？
>>790に書いてある、自分の事のように喜ぶって演技なのではと思ってしまう。
みんな温かいんだなあ。私は友達の事でそこまで喜べないよ。
みんな温かいんだなあ。私は友達の事でそこまで喜べないよ。
副業の収入がボーナス含めて年500万くらいになった
昔からの女友達に「収入多いでしょ？いいなぁ」と言われても
「全然儲からないよ。夢だったから続けてるけど」とかわしてる
男友達には「お陰様でｗ」とか冗談っぽくいえるんだけど
兼業で住宅ローンを抱える同じ環境の女友達には
お金や環境に関することの本音は言えなくなったな
学生の頃は本音を言うことで友情を確認しあってたけど
最近は相手が不快に思わないように終始してる気がする
気にしすぎなのかな…最近相手と距離も感じるしorz
難しいね
昔からの女友達に「収入多いでしょ？いいなぁ」と言われても
「全然儲からないよ。夢だったから続けてるけど」とかわしてる
男友達には「お陰様でｗ」とか冗談っぽくいえるんだけど
兼業で住宅ローンを抱える同じ環境の女友達には
お金や環境に関することの本音は言えなくなったな
学生の頃は本音を言うことで友情を確認しあってたけど
最近は相手が不快に思わないように終始してる気がする
気にしすぎなのかな…最近相手と距離も感じるしorz
難しいね
>>816です。
みなさんご意見ありがとうございます。感謝です。
やっぱ、考え過ぎなのかな。
前回のお誘いもそんな感じで途中からメールが来ました。
で、私は悩んじゃって、行かない方がいいのかなーとモンモンとしてるのに
その４人と私と結婚前から知り合いの旦那は、途中からのお誘いだろうと
なんだろうとサクッと参加しました。
女だらけに男一人でも平気で。
そういう旦那の態度も私自身が気に入らないんです。
みなさんご意見ありがとうございます。感謝です。
やっぱ、考え過ぎなのかな。
前回のお誘いもそんな感じで途中からメールが来ました。
で、私は悩んじゃって、行かない方がいいのかなーとモンモンとしてるのに
その４人と私と結婚前から知り合いの旦那は、途中からのお誘いだろうと
なんだろうとサクッと参加しました。
女だらけに男一人でも平気で。
そういう旦那の態度も私自身が気に入らないんです。
>>823
普通じゃない？
お金でもなんでも、いいなーとか言われたらそんなことないよー
って適当に謙遜するのって。
特に友達とは年収とかお金の話はまずしないなあ。
旦那も友達と給料がいくらとかそういう話は一切しないって言ってたし
お金のこと言ってくる友達は嫌だな。
普通じゃない？
お金でもなんでも、いいなーとか言われたらそんなことないよー
って適当に謙遜するのって。
特に友達とは年収とかお金の話はまずしないなあ。
旦那も友達と給料がいくらとかそういう話は一切しないって言ってたし
お金のこと言ってくる友達は嫌だな。
>>805
分かる
自分が妊娠した時は、迷って早めに友人に報告したけど
小梨、子あり（専業兼業）、独身、いりまじってる仲間だから
お花畑にならないように気を使ったし、妊娠の話は私からすぐ切り上げた
小梨の子も独身の子も、言わないだけで治療中かもしれないし
自分が中心の話題は苦手なので。
最近は会ってても、環境が違うから何話していいか分からない
分かる
自分が妊娠した時は、迷って早めに友人に報告したけど
小梨、子あり（専業兼業）、独身、いりまじってる仲間だから
お花畑にならないように気を使ったし、妊娠の話は私からすぐ切り上げた
小梨の子も独身の子も、言わないだけで治療中かもしれないし
自分が中心の話題は苦手なので。
最近は会ってても、環境が違うから何話していいか分からない
自分が話題の中心って、私も嫌だなー
というか年齢上がるごとに皆そうなってるような気がする
で、当たり障りない芸能人話とか趣味話とか世間話が多くなる
あんまり自分のこと喋っても良い事ないし、それを学習しちゃうんだよね
というか年齢上がるごとに皆そうなってるような気がする
で、当たり障りない芸能人話とか趣味話とか世間話が多くなる
あんまり自分のこと喋っても良い事ないし、それを学習しちゃうんだよね
>>827
同意ありがとう。
天気、芸能、無難な話題が一番だ。
子供時代は「親友になら何でも話せる、理解してもらえる！」って夢みてたんだけど
そういう関係になれるのって、
ラッキーな一部の人なんだなぁと実感する。
同意ありがとう。
天気、芸能、無難な話題が一番だ。
子供時代は「親友になら何でも話せる、理解してもらえる！」って夢みてたんだけど
そういう関係になれるのって、
ラッキーな一部の人なんだなぁと実感する。
友人に連続でドタキャンされた。
向こうから誘ってきてるのにも関わらず。
何なんだろう。直前になると外出する気力が無くなるのかな。
もう私も疲れたから誘われても断る事にしよう…
向こうから誘ってきてるのにも関わらず。
何なんだろう。直前になると外出する気力が無くなるのかな。
もう私も疲れたから誘われても断る事にしよう…
>>823
>>825の言う通り、そんなことないよーって言っとく方が女同士は平和だと思います。
私は「そんなことないよ文化」に疲れてその台詞使うのやめたんだけど、
途端に友人グループとぎくしゃくして結局FOになったよ。
>>825の言う通り、そんなことないよーって言っとく方が女同士は平和だと思います。
私は「そんなことないよ文化」に疲れてその台詞使うのやめたんだけど、
途端に友人グループとぎくしゃくして結局FOになったよ。
わかる。
仲良くても深い話がだんだん出来なくなって来るし、
環境が違い過ぎる相手だと、長時間の会話がしんどくなる。
最近ひきつり笑顔に疲れる。
仲良くても深い話がだんだん出来なくなって来るし、
環境が違い過ぎる相手だと、長時間の会話がしんどくなる。
最近ひきつり笑顔に疲れる。
学生時代の仲いいグループはずっとこんな風に仲がいいんだろう・・・と
思っていたのは20代後半までだった。
それまでは結婚してる子も数人いたけど、ほんと学生時代とほぼ同じ
ノリで会ったり会話できたし楽しかった。
しかし40目前の今はほんと全然会わなくなってしまったよ。
会っても1年に1度～2度程度。
子供いる人いない人、独身、職業ある人ない人あまりにも環境が
バラバラで今はあまり近しく付き合えない時なのかな。
なんか寂しいけどもっと年取ったら今よりは多少頻繁に会えるように
なりたい。
思っていたのは20代後半までだった。
それまでは結婚してる子も数人いたけど、ほんと学生時代とほぼ同じ
ノリで会ったり会話できたし楽しかった。
しかし40目前の今はほんと全然会わなくなってしまったよ。
会っても1年に1度～2度程度。
子供いる人いない人、独身、職業ある人ない人あまりにも環境が
バラバラで今はあまり近しく付き合えない時なのかな。
なんか寂しいけどもっと年取ったら今よりは多少頻繁に会えるように
なりたい。
>>832
＞あまりにも環境が
＞バラバラで今はあまり近しく付き合えない時なのかな
夢を壊すようだが
例えば、みんな定年退職して年金貰う年齢になっても
年金だけで生活してる人もいれば
年金以外に不労所得で余裕ある人もいるかもしれないし、
自分の健康とか、伴侶の生死とか、
結婚して巣立った後の子供の家庭との距離感とか、
孫の成長ぶりとか…
環境が似通ってないと付き合い続けられないとなると
今後もハードルは高い気がする。
＞あまりにも環境が
＞バラバラで今はあまり近しく付き合えない時なのかな
夢を壊すようだが
例えば、みんな定年退職して年金貰う年齢になっても
年金だけで生活してる人もいれば
年金以外に不労所得で余裕ある人もいるかもしれないし、
自分の健康とか、伴侶の生死とか、
結婚して巣立った後の子供の家庭との距離感とか、
孫の成長ぶりとか…
環境が似通ってないと付き合い続けられないとなると
今後もハードルは高い気がする。
妊婦になり平日の母親学級やマタニティヨガ等に通ってるんだけど
当然ながら同じ境遇(妊婦で専業主婦)の人が多くて話も合うし楽しい…。
昔の職場で仲良かった子も同じく妊娠中＆専業で話が合うし一緒にいてマッタリできる。
その時々で付き合う友達が変わるものなのかもね…。
当然ながら同じ境遇(妊婦で専業主婦)の人が多くて話も合うし楽しい…。
昔の職場で仲良かった子も同じく妊娠中＆専業で話が合うし一緒にいてマッタリできる。
その時々で付き合う友達が変わるものなのかもね…。
実母の友達関係の話聞いてると、伴侶を亡くしてたり病気だったり子供が離婚してたり
金持ちだったり保護受けてたり、みんな境遇も環境も違う。
だけど一年に一度か二度集まるのが何より楽しいんだって。
どうしてと聞いたら
「学生時代を共に過ごした友達は、いくつになっても会えばその頃に戻れる」んだそう。
時期によって疎遠にしていた人もいるようだけど、年を取るとその事も
懐かしい思い出になるそうで。
ムカつく友達とFOはしょうがないけど、きっぱりCOはしない方がいいなと少し思った。
金持ちだったり保護受けてたり、みんな境遇も環境も違う。
だけど一年に一度か二度集まるのが何より楽しいんだって。
どうしてと聞いたら
「学生時代を共に過ごした友達は、いくつになっても会えばその頃に戻れる」んだそう。
時期によって疎遠にしていた人もいるようだけど、年を取るとその事も
懐かしい思い出になるそうで。
ムカつく友達とFOはしょうがないけど、きっぱりCOはしない方がいいなと少し思った。
>>836
＞「学生時代を共に過ごした友達は、いくつになっても会えばその頃に戻れる」
それは年1～2回のその場限定の仲じゃないですか?
同窓会だけ、とか、個人的には会わない人達、とか。友達ではなくて知人。
それこそここでよく目にする｢昔の自分じゃないのにいつまでたっても
昔のキャラで扱われてムカツク｣ってなりそう。
でも、結局人それぞれかな。
＞「学生時代を共に過ごした友達は、いくつになっても会えばその頃に戻れる」
それは年1～2回のその場限定の仲じゃないですか?
同窓会だけ、とか、個人的には会わない人達、とか。友達ではなくて知人。
それこそここでよく目にする｢昔の自分じゃないのにいつまでたっても
昔のキャラで扱われてムカツク｣ってなりそう。
でも、結局人それぞれかな。
>>838
会うのは年1～2回だけど時々電話で話したりしてるようだよ。
うちの母は60代なので長年の付き合いのなかで何年も話してなかった人もいるようだけど。
あの時は頭に来たとか思ってるけどそれも懐かしくなるようだ。
こればっかりは自分が年取らないとわからないね。
会うのは年1～2回だけど時々電話で話したりしてるようだよ。
うちの母は60代なので長年の付き合いのなかで何年も話してなかった人もいるようだけど。
あの時は頭に来たとか思ってるけどそれも懐かしくなるようだ。
こればっかりは自分が年取らないとわからないね。
携帯で失礼します
レスありがとうございました
最近、周りに本音を言っていれないと思われてるらしく
でも素直にお金の事を言うのも感じ悪く見られそうですよね
今の付き合い方を続ける方がいいんですね
本当に本音をぶつけられるのは家族と2ちゃんだけになったなぁｗ
付き合い方って変わるものなんですね
ありがとうございました
レスありがとうございました
最近、周りに本音を言っていれないと思われてるらしく
でも素直にお金の事を言うのも感じ悪く見られそうですよね
今の付き合い方を続ける方がいいんですね
本当に本音をぶつけられるのは家族と2ちゃんだけになったなぁｗ
付き合い方って変わるものなんですね
ありがとうございました
>>838
>同窓会だけ、とか、個人的には会わない人達、とか
同窓会で会うだけの人は、そもそも、友達とは言わないよね。
>>836の話は、普通に学生時代の友達の話だと思う。
私の感覚では、友達とはっきり言える人って、会う頻度が低くても、学生時代の友人まで。
社会人になって、仕事とか趣味とかで知り合った人は、プライベートでよく会ってるとしても
友達とは言い切れない。
そういう人は、友達というのではなく「○○で知り合った親しい人」というジャンルになる。
>同窓会だけ、とか、個人的には会わない人達、とか
同窓会で会うだけの人は、そもそも、友達とは言わないよね。
>>836の話は、普通に学生時代の友達の話だと思う。
私の感覚では、友達とはっきり言える人って、会う頻度が低くても、学生時代の友人まで。
社会人になって、仕事とか趣味とかで知り合った人は、プライベートでよく会ってるとしても
友達とは言い切れない。
そういう人は、友達というのではなく「○○で知り合った親しい人」というジャンルになる。
連投すまんけど、もっとわかりやすく言うと、自分の中では、友達枠の形成は
大学時代で終了する、って感じかな。
大学時代で終了する、って感じかな。
そうだね。だから友達はたくさん作っておくにこしたことない。
いくら仲がよくてもそのうち切れてしまう縁もあるし
子供にも言い聞かせたほうがいい。
いくら仲がよくてもそのうち切れてしまう縁もあるし
子供にも言い聞かせたほうがいい。
うん、やっぱりいくら会う頻度が減っても環境が変わっても人間関係の
土台となってるのは学生時代にできた友達だなあ。
土台となってるのは学生時代にできた友達だなあ。
自分は逆に、あまり楽しい学生時代を送ってなかったので
卒業後にいろいろな意味で余裕ができた段階でできた
友達のほうが話しやすい。それこそ「あのころの私と違う」とか
学生時代の友達に対しては言い訳というか、自己弁護したく
なっちゃうところがあるので、そういうのナシで「今の自分」で
そのまま付き合えるから。
だから「学生時代の友達が一生の友だちで本物」っていえる人は
いい学生時代を送ったんだろうなあ、うらやましい。
卒業後にいろいろな意味で余裕ができた段階でできた
友達のほうが話しやすい。それこそ「あのころの私と違う」とか
学生時代の友達に対しては言い訳というか、自己弁護したく
なっちゃうところがあるので、そういうのナシで「今の自分」で
そのまま付き合えるから。
だから「学生時代の友達が一生の友だちで本物」っていえる人は
いい学生時代を送ったんだろうなあ、うらやましい。
話違うけど、質問させてください
やたら保護者面なお母さんキャラの友達っているよね？
「貸して。開けたげる」「ちゃんと嫌な事は嫌って言おうね、お人好しだから心配だよ」
とか言いまくりの
こういう感じの友達てどんだけしっかりしてる人にも出来るもの？
私は瓶の蓋くらい開けられるし、嫌な事は嫌って言う人なんだけど、いる
うざいとかじゃなくて、なんか別の自分見えてそうで不安になってきた
やたら保護者面なお母さんキャラの友達っているよね？
「貸して。開けたげる」「ちゃんと嫌な事は嫌って言おうね、お人好しだから心配だよ」
とか言いまくりの
こういう感じの友達てどんだけしっかりしてる人にも出来るもの？
私は瓶の蓋くらい開けられるし、嫌な事は嫌って言う人なんだけど、いる
うざいとかじゃなくて、なんか別の自分見えてそうで不安になってきた
>>848
ID変わってるかもだけど847です
知りあってまだ一年だから出産前がどうだったのか不明です
しかも私にだけなんで戸惑う…
だからグループ内に誰か一人子供役を作っちゃうキャラってよくいるのかな、と思って
ID変わってるかもだけど847です
知りあってまだ一年だから出産前がどうだったのか不明です
しかも私にだけなんで戸惑う…
だからグループ内に誰か一人子供役を作っちゃうキャラってよくいるのかな、と思って
>>849
「嫌な事は嫌って言うよ？どうして？」
「このくらい開けられるよ。そんな非力に見える？」
とは言わないの？
よくいるってタイプじゃないけど、稀にそういう人もいるし、
自分に原因がある場合もあるんじゃないかな。
「嫌な事は嫌って言うよ？どうして？」
「このくらい開けられるよ。そんな非力に見える？」
とは言わないの？
よくいるってタイプじゃないけど、稀にそういう人もいるし、
自分に原因がある場合もあるんじゃないかな。
レスありがとう
うーん、私も初めてのタイプで混乱してるっていうか
グループ内の他の友達に「変わった人だよね」と何となく探りを入れたら
「いやあ、まあよくいるタイプよ」と言われたので、よくいるのか…？と
ちなみに非力説もお人好し説も否定してるんだけど、言葉を変えて言う
「荷物持つよ！指が折れちゃいそう！」とか
その時は私の指はポッキーかって思わずツッコミましたけど
悪い人じゃないだけに、なんか妙な違和感を覚えてしまって
まあ逐一否定していくしかないのかな
うーん、私も初めてのタイプで混乱してるっていうか
グループ内の他の友達に「変わった人だよね」と何となく探りを入れたら
「いやあ、まあよくいるタイプよ」と言われたので、よくいるのか…？と
ちなみに非力説もお人好し説も否定してるんだけど、言葉を変えて言う
「荷物持つよ！指が折れちゃいそう！」とか
その時は私の指はポッキーかって思わずツッコミましたけど
悪い人じゃないだけに、なんか妙な違和感を覚えてしまって
まあ逐一否定していくしかないのかな
>>852
否定だけじゃなく、理由も聞いてみたら？
レス読む限りじゃ、ちょっと距離を取った方がいいタイプに見えるけど。
思い込みが強い人って、一見親切に見えるけど、
実はメンヘラでしたって人もいるから気をつけた方がいいよ。
そういう人って、ちょっとのズレで裏切られたとか大袈裟に騒ぐし。
否定だけじゃなく、理由も聞いてみたら？
レス読む限りじゃ、ちょっと距離を取った方がいいタイプに見えるけど。
思い込みが強い人って、一見親切に見えるけど、
実はメンヘラでしたって人もいるから気をつけた方がいいよ。
そういう人って、ちょっとのズレで裏切られたとか大袈裟に騒ぐし。
ありがと、そうしてみようかな
理性は「悪い人じゃないし迷惑かけられてるわけでもないし」と言ってるのに
本能がなぜか不安感と違和感を訴えてる感じなんだよねｗ
お母さんキャラなだけに、やたらスキンシップも多いし
突然花（ちゃんと花屋で買ったやつ）をくれたりするし
ドン引きしてプレゼントは断ったけど
ちょっと本能の声にしたがって距離置いてみる
みなさん、アドバイスありがとう！！
理性は「悪い人じゃないし迷惑かけられてるわけでもないし」と言ってるのに
本能がなぜか不安感と違和感を訴えてる感じなんだよねｗ
お母さんキャラなだけに、やたらスキンシップも多いし
突然花（ちゃんと花屋で買ったやつ）をくれたりするし
ドン引きしてプレゼントは断ったけど
ちょっと本能の声にしたがって距離置いてみる
みなさん、アドバイスありがとう！！
>>848
847じゃないけど、やっぱりそういう人って居る？
結構、付き合いが長い友人が、出産以降、母親キャラというよりも
言うことすること、姑みたいで、ちょっと距離を置いている。
以前は「妻になっても、母になっても、おしゃれやたしなみは
忘れたくないわ」とか言っていたのに、今は「女は少し馬鹿な位が
可愛げがある」「○○(共通の知人)は、信仰を持ち、親と同居して
面倒を看ていてえらい」あとは節約話、ママ友の批判や噂話。
やたら、他人の生活や家に干渉する。服から家の中も、瞬時にチェック。
話題を変えようとして、映画やコンサート、メイクやファッションの話
(元は彼女もそういう話好き)をすると、露骨に横向いて沈黙。
私も何も言えなくなって黙っちゃうと、また姑MODE話。
誰でも人は変わるって言うけど、まだ子どもさんも小学生なのに
そこまで変わっちゃうものなのかな…
847じゃないけど、やっぱりそういう人って居る？
結構、付き合いが長い友人が、出産以降、母親キャラというよりも
言うことすること、姑みたいで、ちょっと距離を置いている。
以前は「妻になっても、母になっても、おしゃれやたしなみは
忘れたくないわ」とか言っていたのに、今は「女は少し馬鹿な位が
可愛げがある」「○○(共通の知人)は、信仰を持ち、親と同居して
面倒を看ていてえらい」あとは節約話、ママ友の批判や噂話。
やたら、他人の生活や家に干渉する。服から家の中も、瞬時にチェック。
話題を変えようとして、映画やコンサート、メイクやファッションの話
(元は彼女もそういう話好き)をすると、露骨に横向いて沈黙。
私も何も言えなくなって黙っちゃうと、また姑MODE話。
誰でも人は変わるって言うけど、まだ子どもさんも小学生なのに
そこまで変わっちゃうものなのかな…
>>856
レス、ありがとう
変わったんじゃなくて、元から電波だったのかな…
出産前は、陽気で明るくて、私が出産後、スエットで髪ふり乱して
育児奮闘してたら「たまには、おしゃれして出掛けよう」とか
言ってくれたりしただけに、どうしちゃったのかと。
うちに来て、食洗機や乾燥機を使うのは怠け者とか共通の知人に
「子どもが居ない夫婦は、不幸」とか言ったり、息子の
女の子の友達が気に入らないとか、もしかして更年期かな。
今は、こちらから連絡してないけど、突然、連絡もなく来たりする。
姑が二人居るような気がするw
レス、ありがとう
変わったんじゃなくて、元から電波だったのかな…
出産前は、陽気で明るくて、私が出産後、スエットで髪ふり乱して
育児奮闘してたら「たまには、おしゃれして出掛けよう」とか
言ってくれたりしただけに、どうしちゃったのかと。
うちに来て、食洗機や乾燥機を使うのは怠け者とか共通の知人に
「子どもが居ない夫婦は、不幸」とか言ったり、息子の
女の子の友達が気に入らないとか、もしかして更年期かな。
今は、こちらから連絡してないけど、突然、連絡もなく来たりする。
姑が二人居るような気がするw
かっかしてごめんなさい。
そして誰もいなくなった
今の私のリアルです
自分の魅力（コミュ力含む）のなさが一番の原因か。
大事かというよりも、付き合いを続けることが難しい。
今の私のリアルです
自分の魅力（コミュ力含む）のなさが一番の原因か。
大事かというよりも、付き合いを続けることが難しい。
今日、いじわる…というかあきらかに私にだけ
態度が冷たくなる人に会った。
今までは普通に話していた。
先週も普通だったのになぜか今日いきなり
人が変わったような冷たい対応をする。
他の人には普通の対応で2人きりの時に特に
そういう態度をする。
私がもしそのことについて聞いても「気のせいでしょ」
と片付けられそうな感じ。
周りの人はたぶん気が付いていない。
私がショックであまりにも元気がないのはみんな気が付いて
「どうしたの？」と気にかけてくれた。
こちらがナニかしたかと思い返しても覚えがない。
20年前ｗ仕事をしていた時こんな対応する先輩が
いたのを思い出した。
趣味のグループで仕事ではないんだから昔みたいに
我慢しないであんまりひどいなら抜けようかと思った。
他の人はいい人ばかりなのが残念だけど。
態度が冷たくなる人に会った。
今までは普通に話していた。
先週も普通だったのになぜか今日いきなり
人が変わったような冷たい対応をする。
他の人には普通の対応で2人きりの時に特に
そういう態度をする。
私がもしそのことについて聞いても「気のせいでしょ」
と片付けられそうな感じ。
周りの人はたぶん気が付いていない。
私がショックであまりにも元気がないのはみんな気が付いて
「どうしたの？」と気にかけてくれた。
こちらがナニかしたかと思い返しても覚えがない。
20年前ｗ仕事をしていた時こんな対応する先輩が
いたのを思い出した。
趣味のグループで仕事ではないんだから昔みたいに
我慢しないであんまりひどいなら抜けようかと思った。
他の人はいい人ばかりなのが残念だけど。
>>860
凄く意外な返しで驚いた
凄く意外な返しで驚いた
>>864
あなたと違って「さあ喧嘩するわよぉ」なタイプじゃなかったのよ、きっと
あなたと違って「さあ喧嘩するわよぉ」なタイプじゃなかったのよ、きっと
>>865
「ワタシと違って」の間違いでは
「ワタシと違って」の間違いでは
>>855
妊娠出産のお花畑を経ていきなり攻撃性増す人いるよね。
あれは何？セロトニン不足？
感情コントロールができなくなってるみたいで
一方的な嫉妬や怒りのパワー剥きだしてまるで獣かと。
とにかく誰かを傷つずにはいられないみたいな。ジャックナイフみたいな人。
トメトメしく見下し要因みつけては扱下ろして手がつけられない人がいるわ。
景気悪くなってからは家庭経済の詮索もプロ探偵かと見まごうお手並み
意地悪も根回し下調べに余念なく拍車かかって怖い。
そんな悪事に「母は強し」とのたまうｗ
確実に人相もやばくなっていて特徴的なのは
蜆目・どんよ～り重い陰険オーラ・三白眼
昔は可憐で可愛い人だったのに。合唱ｗ
妊娠出産のお花畑を経ていきなり攻撃性増す人いるよね。
あれは何？セロトニン不足？
感情コントロールができなくなってるみたいで
一方的な嫉妬や怒りのパワー剥きだしてまるで獣かと。
とにかく誰かを傷つずにはいられないみたいな。ジャックナイフみたいな人。
トメトメしく見下し要因みつけては扱下ろして手がつけられない人がいるわ。
景気悪くなってからは家庭経済の詮索もプロ探偵かと見まごうお手並み
意地悪も根回し下調べに余念なく拍車かかって怖い。
そんな悪事に「母は強し」とのたまうｗ
確実に人相もやばくなっていて特徴的なのは
蜆目・どんよ～り重い陰険オーラ・三白眼
昔は可憐で可愛い人だったのに。合唱ｗ
>>867
お花畑（幸せ、世の中バラ色）の時期を過ぎて
次に攻撃的になるって事ですか？
そのタイプって独身時代に、きつい性格だった人が、
彼氏ができたとたん優しくなったりするタイプと同類かな。
良く変わろうと悪く変わろうと、あまりの変化が不気味だった同僚がいたわ。
お花畑（幸せ、世の中バラ色）の時期を過ぎて
次に攻撃的になるって事ですか？
そのタイプって独身時代に、きつい性格だった人が、
彼氏ができたとたん優しくなったりするタイプと同類かな。
良く変わろうと悪く変わろうと、あまりの変化が不気味だった同僚がいたわ。
>>863
人には機嫌とか気分の波というのがあって、昨日ニコニコしてた人が
今日はムッとしてることも、けっして珍しいことじゃない。
その原因はあなたのこともあるし、別の要因のこともあるが、そんなこといちいち
気にしていたら、複数の人がいるようなところに居続けるのは難しい。
もし、そんなに人に出会ったら、華麗にスルーして、いつも普通にしてる人と接してればいいだけの話。
そんなことで、「ショックであまりにも元気がない」なんてあまりにもレベルが低くて、
あなたのほうが皆にスルーされてるからレスしてみた。
人には機嫌とか気分の波というのがあって、昨日ニコニコしてた人が
今日はムッとしてることも、けっして珍しいことじゃない。
その原因はあなたのこともあるし、別の要因のこともあるが、そんなこといちいち
気にしていたら、複数の人がいるようなところに居続けるのは難しい。
もし、そんなに人に出会ったら、華麗にスルーして、いつも普通にしてる人と接してればいいだけの話。
そんなことで、「ショックであまりにも元気がない」なんてあまりにもレベルが低くて、
あなたのほうが皆にスルーされてるからレスしてみた。
えーそうかな、最初の4行。
人には機嫌や気分の波があっても表に出さないのが普通でしょ。
何かある人に対してムカついてあきらかに本人に不機嫌な態度を出すくらいなら
最初から「いついつのあなたの態度に腹が立った」って言えよって感じ。
明らかに自分だけにきついならそりゃ気になるよねえ。
ただ、>>863の周りは863がショックを受けたことに対しては気づいたようだけど
そのきつく対応してくる人の態度には気づいてないんだよね。
そこがひっかかるわ。
人には機嫌や気分の波があっても表に出さないのが普通でしょ。
何かある人に対してムカついてあきらかに本人に不機嫌な態度を出すくらいなら
最初から「いついつのあなたの態度に腹が立った」って言えよって感じ。
明らかに自分だけにきついならそりゃ気になるよねえ。
ただ、>>863の周りは863がショックを受けたことに対しては気づいたようだけど
そのきつく対応してくる人の態度には気づいてないんだよね。
そこがひっかかるわ。
>>868
ほんと基地外だよ。あの怒りに湧いた異常な目つきトラウマ。
>>871
お花畑と揶揄して書いてしまったけど幸せな時は良かったんだよ。
そう頻繁に会えないし暫くぶりの再会で豹変していて閉口した。
元々そういう本質は持っていたのかもしれないけど
お教室や園ママ関係で揉まれててモラハラに影響されたのか
家庭が上手くいってないのかもね。
例えば玉の輿には乗ったけど分不相応で肩身の狭い思いしてるとか
ママカーストも大いに影響していそう。
ttp://www.asahi.com/housing/zasshi/TKY200802200245.html
自己顕示欲強くて満たされないから無害そうな所で嫌がらせをする。
自己愛ボダの傾向も。育児板の「私、なめられてる？」
「ママ友いじめ５」スレも参考になる。
ほんと基地外だよ。あの怒りに湧いた異常な目つきトラウマ。
>>871
お花畑と揶揄して書いてしまったけど幸せな時は良かったんだよ。
そう頻繁に会えないし暫くぶりの再会で豹変していて閉口した。
元々そういう本質は持っていたのかもしれないけど
お教室や園ママ関係で揉まれててモラハラに影響されたのか
家庭が上手くいってないのかもね。
例えば玉の輿には乗ったけど分不相応で肩身の狭い思いしてるとか
ママカーストも大いに影響していそう。
ttp://www.asahi.com/housing/zasshi/TKY200802200245.html
自己顕示欲強くて満たされないから無害そうな所で嫌がらせをする。
自己愛ボダの傾向も。育児板の「私、なめられてる？」
「ママ友いじめ５」スレも参考になる。
>>874
＞お教室や園ママ関係で揉まれててモラハラに影響されたのか
＞家庭が上手くいってないのかもね。
＞例えば玉の輿には乗ったけど分不相応で肩身の狭い思いしてるとか
＞ママカーストも大いに影響していそう。
お友達の豹変ぶりがショックだったのかもしれないが、
ゲスパーっぷりが恐いよ。
抽出した4行って全部憶測でしょ?
>>867のレスも朝っぱらから恐かったし…。
あなたのレスも充分攻撃的ですよ。
＞お教室や園ママ関係で揉まれててモラハラに影響されたのか
＞家庭が上手くいってないのかもね。
＞例えば玉の輿には乗ったけど分不相応で肩身の狭い思いしてるとか
＞ママカーストも大いに影響していそう。
お友達の豹変ぶりがショックだったのかもしれないが、
ゲスパーっぷりが恐いよ。
抽出した4行って全部憶測でしょ?
>>867のレスも朝っぱらから恐かったし…。
あなたのレスも充分攻撃的ですよ。
類は友を呼ぶんだなあ。
>>873
もちろん、それが理想だけど＞表に出さない
世の中そんな理想的な人ばかりじゃない。
ほんと、いろんな人がいるし、気分屋なんてそこかしこにいる。
そんなんでいちいち、元気がなくなるほどショック受けてたら大変じゃない。
>>863は相手がどうこうと考えるより、世の中にはいろんな人がいるんだと、
自分が耐性つけるほうが、早く楽になると思う。
もちろん、それが理想だけど＞表に出さない
世の中そんな理想的な人ばかりじゃない。
ほんと、いろんな人がいるし、気分屋なんてそこかしこにいる。
そんなんでいちいち、元気がなくなるほどショック受けてたら大変じゃない。
>>863は相手がどうこうと考えるより、世の中にはいろんな人がいるんだと、
自分が耐性つけるほうが、早く楽になると思う。
>>877
友人に自分にだけ突然辛く当たられて、ショック受けたってここで愚痴るぐらい
いいでしょうに>>872の
＞そんなことで、「ショックであまりにも元気がない」なんてあまりにもレベルが低くて、
あなたのほうが皆にスルーされてるからレスしてみた。
は言い過ぎ。友人の理不尽な態度に傷つくのがレベル低いって・・・
そんなやったもん勝ちの人間関係なんか推奨されたくないし
アドバイスというより煽りにしか見えないんだけど
友人に自分にだけ突然辛く当たられて、ショック受けたってここで愚痴るぐらい
いいでしょうに>>872の
＞そんなことで、「ショックであまりにも元気がない」なんてあまりにもレベルが低くて、
あなたのほうが皆にスルーされてるからレスしてみた。
は言い過ぎ。友人の理不尽な態度に傷つくのがレベル低いって・・・
そんなやったもん勝ちの人間関係なんか推奨されたくないし
アドバイスというより煽りにしか見えないんだけど
>>878
いや言い方はきつかったかもしれないけど、正直中学生レベルの悩みだと思ったので。
いや言い方はきつかったかもしれないけど、正直中学生レベルの悩みだと思ったので。
>>878
だよねえ。
なんだか気分屋さんの主張みたいだと思ったわ。
昨日まで普通に話してた人が今日急に冷たくなって、
自分以外の人たちにはいつもと同じように普通に接してる。
考えてみたけど自分には思い当たる節はない。
なんだろう、何かしたのかな、すごく気になるしショック。
という気持ちをレベルが低いと思う人って
逆に普段どんなことで人を傷つけてきてるんだろう。
だよねえ。
なんだか気分屋さんの主張みたいだと思ったわ。
昨日まで普通に話してた人が今日急に冷たくなって、
自分以外の人たちにはいつもと同じように普通に接してる。
考えてみたけど自分には思い当たる節はない。
なんだろう、何かしたのかな、すごく気になるしショック。
という気持ちをレベルが低いと思う人って
逆に普段どんなことで人を傷つけてきてるんだろう。
＞逆に、気分屋のスルーの仕方を知らない人のほうが、気分屋なのじゃないかと思うわ。
わけ分かんないわw
私は気分屋の人って苦手だから友達にはなれないけど
職場だったら仕方なく我慢するタイプ
レス主は趣味の集まりの人間関係みたいだから
悪質な（人を選んで辛くあたるタイプ）気分屋のスルー耐性が弱い人ならしんどいかもね
知らずに相手の地雷踏んでしまって、ガチで嫌われてる可能性もあるけど
わけ分かんないわw
私は気分屋の人って苦手だから友達にはなれないけど
職場だったら仕方なく我慢するタイプ
レス主は趣味の集まりの人間関係みたいだから
悪質な（人を選んで辛くあたるタイプ）気分屋のスルー耐性が弱い人ならしんどいかもね
知らずに相手の地雷踏んでしまって、ガチで嫌われてる可能性もあるけど
>>863にとって急に冷たくなった相手がすごく好きな友達で
とても仲が良かったならすごくショックをうけるのもわかるけど
趣味仲間の一人なら、そういう気分屋は放っておいて
他のいい人達と付き合っとけば済む話だと思う
とても仲が良かったならすごくショックをうけるのもわかるけど
趣味仲間の一人なら、そういう気分屋は放っておいて
他のいい人達と付き合っとけば済む話だと思う
>他の人はいい人ばかり
って書いてるんだしね。
なんで１人に冷たくされる程度（まわりは気づかない程度）で
抜けるとかが選択肢に入るのかは、ちょっとわからない。
ちょっと対人関係に感受性強すぎな感じはする。
必死に我慢するぐらいなら辞めていいとは思うけどね。
って書いてるんだしね。
なんで１人に冷たくされる程度（まわりは気づかない程度）で
抜けるとかが選択肢に入るのかは、ちょっとわからない。
ちょっと対人関係に感受性強すぎな感じはする。
必死に我慢するぐらいなら辞めていいとは思うけどね。
ある日、学校や会社に行ったら誰かから突然「無視」された経験もなく
優しい人たちだけに囲まれて、ｷｼﾞｮになった感じの人もいるんだと思う。
優しい人たちだけに囲まれて、ｷｼﾞｮになった感じの人もいるんだと思う。
>>887
誰か書いてたけど、仲良かった人から突然無視ならショックもわかるけどね。
誰か書いてたけど、仲良かった人から突然無視ならショックもわかるけどね。
>>888
自分が先にいいがかりつけたからじゃない？
気分屋をスルーせよ、という意見のどこが気分屋っぽいかわからん。
気分屋のスルーの仕方を知らないということは、自分が被害者になった経験がない、
つまりは、自分が加害側、とも読める。
かなり深読み気味だけどｗ
自分が先にいいがかりつけたからじゃない？
気分屋をスルーせよ、という意見のどこが気分屋っぽいかわからん。
気分屋のスルーの仕方を知らないということは、自分が被害者になった経験がない、
つまりは、自分が加害側、とも読める。
かなり深読み気味だけどｗ
ああ、でも>>882の
>知らずに相手の地雷踏んでしまって、ガチで嫌われてる可能性
もあるかも
考えたら私にもそういう人がいるわ
数人のグループで他の人はいい人ばかりで付き合いを辞めたくないから
みんなと一緒の時は普通にしてるけど、2人になったらあまり喋らない
相手も気づいてると思うけど、グループ内で大袈裟にしたくないというのが
互いの共通認識みたいで当たり障りなくやっている
>知らずに相手の地雷踏んでしまって、ガチで嫌われてる可能性
もあるかも
考えたら私にもそういう人がいるわ
数人のグループで他の人はいい人ばかりで付き合いを辞めたくないから
みんなと一緒の時は普通にしてるけど、2人になったらあまり喋らない
相手も気づいてると思うけど、グループ内で大袈裟にしたくないというのが
互いの共通認識みたいで当たり障りなくやっている
>>887
私はそういう経験無いけど、言いたい事は何となくわかるよ。
自分に対してだけ冷たいって事は明らかに良く思われてないんだし、
原因がわからないから改善しようも無いから、
その人のイライラがもっと増えたら、状況が変わったら、陰口や攻撃が始まるかもなぁっていう不安じゃない？
怖いから逃げるとかじゃなく、居心地の良かったグループ内で
消耗していくのが嫌なのかなって思った。
直接的じゃない悪意に対抗してパワーバランス保つのって
すごく面倒だし、楽しいはずのグループでそんなこと意識するの
楽しく無いんだろうなと思う。
私はそういう経験無いけど、言いたい事は何となくわかるよ。
自分に対してだけ冷たいって事は明らかに良く思われてないんだし、
原因がわからないから改善しようも無いから、
その人のイライラがもっと増えたら、状況が変わったら、陰口や攻撃が始まるかもなぁっていう不安じゃない？
怖いから逃げるとかじゃなく、居心地の良かったグループ内で
消耗していくのが嫌なのかなって思った。
直接的じゃない悪意に対抗してパワーバランス保つのって
すごく面倒だし、楽しいはずのグループでそんなこと意識するの
楽しく無いんだろうなと思う。
>>888
最初に気分屋と言い始めたのはあなただし、言いがかりに関してはどっちもどっちじゃない？
最初に気分屋と言い始めたのはあなただし、言いがかりに関してはどっちもどっちじゃない？
朝から夕方まで２ｃｈやってる人ばかりだと思うのは間違いだとオモ・・・・・
ID:lpkjhIL10 の言い分にはだいたい同意なんだけど
人それぞれ考え方も受け取り方もあるし
いちいち突っかかるような言い方しなくてもなぁとは思う。
人それぞれ考え方も受け取り方もあるし
いちいち突っかかるような言い方しなくてもなぁとは思う。
>>896
誰もそんなこと思ってないよー。
日曜日なのに平日より人がいっぱいいてちょっとびっくりしただけｗ
私はＩＤ変えられないからさ、家事の合間にちょっと２ちゃんやってるだけで
「朝から夕方まで２ちゃん」とか言われちゃうんだよねえ。
誰もそんなこと思ってないよー。
日曜日なのに平日より人がいっぱいいてちょっとびっくりしただけｗ
私はＩＤ変えられないからさ、家事の合間にちょっと２ちゃんやってるだけで
「朝から夕方まで２ちゃん」とか言われちゃうんだよねえ。
>>898
だから家事の合間に２ｃｈなんてライフスタイルの人ばかりじゃないとオモ・・・・・
だから家事の合間に２ｃｈなんてライフスタイルの人ばかりじゃないとオモ・・・・・
単発IDが～とか言い出した時点で終わりだわ
擁護だの単発だの私はID変えられないだの
自分と違う意見や反論レスしてるのは1人だと思っているんだろうか
好戦的だしスルーした方がよさそう
自分と違う意見や反論レスしてるのは1人だと思っているんだろうか
好戦的だしスルーした方がよさそう
終わりかあｗ
「朝から夕方まで２ちゃんやってる」って私が言われたようなもんだから
ID変えられないからそうですよと書いただけ。
自分と違う意見の人がいっぱいなんて一言も書いてない。
なんでそう話が飛ぶんだろう。
単発IDの数＝ここに書き込んでる人の人数だから
今日はめずらし人が多いね、日曜なのに。と書いただけで
いちいち突っかかってくるほうがおかしくない？
自分たちのレスを読み返して、「私だけは好戦的じゃない」とでも思ってるのかしら。
好きなこと書いた後で「スルー」とかいう言葉出して自分は正しいとでも思ってるのかしら。
本題からズレた時点で私と何も変わりないのにねえ。
「朝から夕方まで２ちゃんやってる」って私が言われたようなもんだから
ID変えられないからそうですよと書いただけ。
自分と違う意見の人がいっぱいなんて一言も書いてない。
なんでそう話が飛ぶんだろう。
単発IDの数＝ここに書き込んでる人の人数だから
今日はめずらし人が多いね、日曜なのに。と書いただけで
いちいち突っかかってくるほうがおかしくない？
自分たちのレスを読み返して、「私だけは好戦的じゃない」とでも思ってるのかしら。
好きなこと書いた後で「スルー」とかいう言葉出して自分は正しいとでも思ってるのかしら。
本題からズレた時点で私と何も変わりないのにねえ。
遊びに来て来て～というから行ったはいいけど、
行ってる間夕食の準備するわ、洗濯物をたたむわ、
それって有りかね？
話しかけてもそちらに集中してるようで、あまりちゃんと返事は返って来ず、
ティータイムはゆっくりしてたけど、彼女の子供が彼女にずっと話しかけてて
そっちを相手しているので、帰宅してから一体何しに行ったかよくわからない
長年の付き合いで気を使わない相手であることは確かなんだけど
ちょっとなめられてる？
行ってる間夕食の準備するわ、洗濯物をたたむわ、
それって有りかね？
話しかけてもそちらに集中してるようで、あまりちゃんと返事は返って来ず、
ティータイムはゆっくりしてたけど、彼女の子供が彼女にずっと話しかけてて
そっちを相手しているので、帰宅してから一体何しに行ったかよくわからない
長年の付き合いで気を使わない相手であることは確かなんだけど
ちょっとなめられてる？
>>905
学生時代お互いのアパートを行き来していたような仲だと、
そういう感じもけっこう当たり前っぽいけど
それに不快感を覚えたってことは、そういうお付き合いじゃないってことだよね？
どの程度の｢お招き｣だったのか分からないからどっちが悪いとも良いとも言いがたいけど、
それが不快だったらたとえば「夕飯の準備があるなら、もうそろそろ帰るね｣とかで帰っちゃったら？
学生時代お互いのアパートを行き来していたような仲だと、
そういう感じもけっこう当たり前っぽいけど
それに不快感を覚えたってことは、そういうお付き合いじゃないってことだよね？
どの程度の｢お招き｣だったのか分からないからどっちが悪いとも良いとも言いがたいけど、
それが不快だったらたとえば「夕飯の準備があるなら、もうそろそろ帰るね｣とかで帰っちゃったら？
長い付き合いではあるし、気兼ねなどはお互いないし、
洗濯物も夕飯の用意もしてくれてかまわないのだけど
ふと何を話したっけ？と思い出しても何も話してないな、みたいな
んじゃ一体何しに行ったんだろうと疑問に思ったんだよね
外で会うのはカネコマらしくて拒否されてて
私の家は以前子供に結構むちゃくちゃされたので、
彼女が私の家だけじゃなくよその家に行くの自体、少し躊躇してる様子
今は会い時じゃないのかなあ
洗濯物も夕飯の用意もしてくれてかまわないのだけど
ふと何を話したっけ？と思い出しても何も話してないな、みたいな
んじゃ一体何しに行ったんだろうと疑問に思ったんだよね
外で会うのはカネコマらしくて拒否されてて
私の家は以前子供に結構むちゃくちゃされたので、
彼女が私の家だけじゃなくよその家に行くの自体、少し躊躇してる様子
今は会い時じゃないのかなあ
うん。
そう思うならそうなんじゃないの。
そう思うならそうなんじゃないの。
>>909
友達と会うのってそんなもんじゃないのかなあ？
｢何を話した｣と聞かれても、結構断片的な話とか、エピソードとかで時間が流れちゃうし、
そうでなくても他愛のない話で｢アレ？何だったっけ？｣みたいなことで終わっちゃうこと多いよ。
少しずつ相手に対して不満が募っているみたいだから、相手の都合でということではなく、
あなたの都合で、今は会い時じゃないのかもね、と思った。
友達と会うのってそんなもんじゃないのかなあ？
｢何を話した｣と聞かれても、結構断片的な話とか、エピソードとかで時間が流れちゃうし、
そうでなくても他愛のない話で｢アレ？何だったっけ？｣みたいなことで終わっちゃうこと多いよ。
少しずつ相手に対して不満が募っているみたいだから、相手の都合でということではなく、
あなたの都合で、今は会い時じゃないのかもね、と思った。
>>911
いや、そういうことじゃなくて、帰宅していざ思い起こせば
彼女とロクに会話ができなかったということで、
話をしたけど何を話したか覚えてないレベルではないんだよね
彼女の子供がママと私がおしゃべりするの！から成長するまで遊びに行くのはやめようかな
いや、そういうことじゃなくて、帰宅していざ思い起こせば
彼女とロクに会話ができなかったということで、
話をしたけど何を話したか覚えてないレベルではないんだよね
彼女の子供がママと私がおしゃべりするの！から成長するまで遊びに行くのはやめようかな
>>912
そう。そこまで不満に思っているならやめたらいいとおもうよ。
そう。そこまで不満に思っているならやめたらいいとおもうよ。
その不満を受け入れるのが困難なら会い時ではないだけだよ
同じような経験あるけど「まっ、しょーがない」って思えないと関係をいたずらに悪化させちゃうよ
中には話を聞かなく（聞けなく）なる人もいるくらいだから
同じような経験あるけど「まっ、しょーがない」って思えないと関係をいたずらに悪化させちゃうよ
中には話を聞かなく（聞けなく）なる人もいるくらいだから
親しい友達と会う時って、女性の場合は自分が喋った量の割合が多い方が
満足度が高いそうだ。（無理して盛り上げている状況を除く）
何喋ったか忘れちゃったけど「楽しかった」なら、それは有意義な時間として成功。
友の深刻な状況に心を痛めたわけでもなく、自分を傷つけられたわけでもなく
理屈抜きに楽しめたっていうことになるもんね。
でも不快や疑問が残る場合、会話の分量が多少不公平だったのかな？って思う。
それプラス、相手から招待されて、時間を作って出向いたのに
相手は家事をいつも通りこなす合間に、友達の相手をしたに過ぎないのが不満なんでしょう。
友達も（今までと違って？）相手を思いやれないのは、現在、何かストレス溜まってるんじゃない？
でもこの状況をくり返して「当たり前」にしては駄目だと思う。（相手が更に甘える）
会う頻度を減らすか、時間を区切って会うか、外で会うか、何かしら変化をつけたらいいのでは？
満足度が高いそうだ。（無理して盛り上げている状況を除く）
何喋ったか忘れちゃったけど「楽しかった」なら、それは有意義な時間として成功。
友の深刻な状況に心を痛めたわけでもなく、自分を傷つけられたわけでもなく
理屈抜きに楽しめたっていうことになるもんね。
でも不快や疑問が残る場合、会話の分量が多少不公平だったのかな？って思う。
それプラス、相手から招待されて、時間を作って出向いたのに
相手は家事をいつも通りこなす合間に、友達の相手をしたに過ぎないのが不満なんでしょう。
友達も（今までと違って？）相手を思いやれないのは、現在、何かストレス溜まってるんじゃない？
でもこの状況をくり返して「当たり前」にしては駄目だと思う。（相手が更に甘える）
会う頻度を減らすか、時間を区切って会うか、外で会うか、何かしら変化をつけたらいいのでは？
916 ：可愛い奥様：2010/06/06(日) 23:25:55 ID:YYx0dhs30
ただの金づる。
話していて疲れない人が一番だな・・。
小梨小蟻関係なくやっぱり価値観の合う友達が一番。
大人数で集まるのも面倒臭くなった。
小梨小蟻関係なくやっぱり価値観の合う友達が一番。
大人数で集まるのも面倒臭くなった。
小梨小蟻で価値観が変わってきたりするからいろいろ問題が起こるんだよね。
同じ価値観だった人がだんだんズレてきたりするから
女友達って大事？となるんであって、
価値観の合う友達が一番ていうのはみんなわかりきってることだと思う。
同じ価値観だった人がだんだんズレてきたりするから
女友達って大事？となるんであって、
価値観の合う友達が一番ていうのはみんなわかりきってることだと思う。
今友人5人とランチしてきた。
疲れた。
食事や飲み会の時にダンマリしてしまう人ってなんなんだろう。ひたすら受身で「ああ」「うん」「そうなんだ」しか言わない人。
今日はレストランも自分が決めたし予約もしたし料理も決めたし、その上場も盛り上げなくちゃいけないのか。会社の幹事じゃないよ。
長い付き合いだけど、自分がいつもそういう役目ばかりで疲れた。
私がいなくても集まろうって事になったら、誰か他にセッティングやる人いるのかな。
それならそれでいい、もうあの輪に入らなくてもいい。
喧嘩もした事ないメンバーだけど、受身の人ばかりだと疲れるよ。
自分が喋らなかったらシーンとしちゃうし、一人は暴走しちゃう子だし、あとはダンマリだし。
ランチ前にちょっと大事な用事があって、うまく頭が切り替わらずにいつもより口数が少なかったかもしれないけど
「なんか今日はつまらないねー」って、ダンマリのお前が言うな！！！！！
疲れた。
食事や飲み会の時にダンマリしてしまう人ってなんなんだろう。ひたすら受身で「ああ」「うん」「そうなんだ」しか言わない人。
今日はレストランも自分が決めたし予約もしたし料理も決めたし、その上場も盛り上げなくちゃいけないのか。会社の幹事じゃないよ。
長い付き合いだけど、自分がいつもそういう役目ばかりで疲れた。
私がいなくても集まろうって事になったら、誰か他にセッティングやる人いるのかな。
それならそれでいい、もうあの輪に入らなくてもいい。
喧嘩もした事ないメンバーだけど、受身の人ばかりだと疲れるよ。
自分が喋らなかったらシーンとしちゃうし、一人は暴走しちゃう子だし、あとはダンマリだし。
ランチ前にちょっと大事な用事があって、うまく頭が切り替わらずにいつもより口数が少なかったかもしれないけど
「なんか今日はつまらないねー」って、ダンマリのお前が言うな！！！！！
＞「なんか今日はつまらないねー」
こういう事しれっと言う人って何なんだろうね。子供かよって思う。
本人なりに気まずさをい誤魔化してるつもりなんだろうか？
だとしたらアタマ悪すぎるけど。
こういう事しれっと言う人って何なんだろうね。子供かよって思う。
本人なりに気まずさをい誤魔化してるつもりなんだろうか？
だとしたらアタマ悪すぎるけど。
グループってそれぞれ役割があるからね。
受身な人もそれはそれで必要なんだと思う。
仕切り屋気質な人ばかりでも段取りが悪い、会話の内容が・・・とあれこれ気になる事があるんだろうし。
仕切る人や盛り上げる人は自分が中心になれる
自分のペースで進められるって利点もあるけど
「私ばっかり」と思う人はあんまり向いて無いんだろうね。
受身な人もそれはそれで必要なんだと思う。
仕切り屋気質な人ばかりでも段取りが悪い、会話の内容が・・・とあれこれ気になる事があるんだろうし。
仕切る人や盛り上げる人は自分が中心になれる
自分のペースで進められるって利点もあるけど
「私ばっかり」と思う人はあんまり向いて無いんだろうね。
919だが帰ってきたばかりでﾑｷｰとなって書き込んでしまったorz
そうだね、今までの役割分担を思えば、何勝手に怒ってるのwwwって周囲は思うだけだよね。
でもさー予約してくれたらありがとう、とかそういうのもないんだよね。
楽しいときも全くなかった訳じゃないから今もお付き合いがあるんだけど。
今日は大事な用事がある事は他の人も知っていたし、まぁそこまで汲んでくれよと思う私も我侭かもしれないけど、何もないんだよね。
お喋りが苦手な人もいるかもしれないけど、今日はちょっとあんまりだった。
思えばいつもそうなのかもしれないけど・・・。
でも帰りに、レストランのシェフが、私が誕生日近い事を覚えていてくれてワインを一本くれた。嬉しかった。
「そのワインを飲む会やりたいねー」ってｷｬｯｷｬｯしていたけど、パスさせてもらうよ。
そうだね、今までの役割分担を思えば、何勝手に怒ってるのwwwって周囲は思うだけだよね。
でもさー予約してくれたらありがとう、とかそういうのもないんだよね。
楽しいときも全くなかった訳じゃないから今もお付き合いがあるんだけど。
今日は大事な用事がある事は他の人も知っていたし、まぁそこまで汲んでくれよと思う私も我侭かもしれないけど、何もないんだよね。
お喋りが苦手な人もいるかもしれないけど、今日はちょっとあんまりだった。
思えばいつもそうなのかもしれないけど・・・。
でも帰りに、レストランのシェフが、私が誕生日近い事を覚えていてくれてワインを一本くれた。嬉しかった。
「そのワインを飲む会やりたいねー」ってｷｬｯｷｬｯしていたけど、パスさせてもらうよ。
925 ：可愛い奥様：2010/06/07(月) 16:01:43 ID:AKV3TCqIO
ある日小さなキッカケで「もうイヤ！」になる時、確かにある。
仕切りが上手な人はいるけど、それが好きかどうかは別の話だ。
店もメンバー召集も会計も全部仕切ってもらって、そこに行くだけなら楽だよな～。
仕切り上手の逆で「乗っかり上手」もいるよね。
毎日会う関係でもなさそうだし、疲れたら休めばいいよ。
仕切りが上手な人はいるけど、それが好きかどうかは別の話だ。
店もメンバー召集も会計も全部仕切ってもらって、そこに行くだけなら楽だよな～。
仕切り上手の逆で「乗っかり上手」もいるよね。
毎日会う関係でもなさそうだし、疲れたら休めばいいよ。
日ごろの感謝がないうんぬんもアレだけど
個人の誕生日プレゼントを共有財産みたいに狙われるのに引くな
意地汚いというか浅ましいというか
個人の誕生日プレゼントを共有財産みたいに狙われるのに引くな
意地汚いというか浅ましいというか
>>922
あまりはなさなくてもピンポイントでいいことや面白いことを
言ったり、聞き上手な場合は「受け身役」って成立すると思うけど
「さー楽しませてもらおう」的な厚顔な人はイヤだね。で
>>919 さんのレスみたいに「なんか今日はつまらないねー」って
何様って思う。
私は盛り上げ役になりがちだが「面白い話をしてくれ」的に
強いてくる人は大嫌いだ。
あまりはなさなくてもピンポイントでいいことや面白いことを
言ったり、聞き上手な場合は「受け身役」って成立すると思うけど
「さー楽しませてもらおう」的な厚顔な人はイヤだね。で
>>919 さんのレスみたいに「なんか今日はつまらないねー」って
何様って思う。
私は盛り上げ役になりがちだが「面白い話をしてくれ」的に
強いてくる人は大嫌いだ。
横になっちゃうけど
私は今までずっと幹事役だったんだけど、（優柔不断なので本来幹事は嫌い）
年1～2回の帰省で友達とは集まりたいけど幹事役は休みたい場合は
どうしたら逃れられるかな？
友達に帰省報告メールを打つ→
「おかえり 集まるなら私も呼んで ○日と×日の夜8時以降なら空いてる 詳細決まったら教えて 云々」の返事が殺到→
ここで強制的に調整役になってしまい
シフト勤務職の友人が多いので針の穴を通すようなスケジュールで
日時決め・店決め料理決め（大体イタリアンかファミレス）・
足決め（車の無い子を別の子に拾って貰えるよう頼んだり）・メールの同時大量やり取りで
遊びたいけど気が重いんです。
私は今までずっと幹事役だったんだけど、（優柔不断なので本来幹事は嫌い）
年1～2回の帰省で友達とは集まりたいけど幹事役は休みたい場合は
どうしたら逃れられるかな？
友達に帰省報告メールを打つ→
「おかえり 集まるなら私も呼んで ○日と×日の夜8時以降なら空いてる 詳細決まったら教えて 云々」の返事が殺到→
ここで強制的に調整役になってしまい
シフト勤務職の友人が多いので針の穴を通すようなスケジュールで
日時決め・店決め料理決め（大体イタリアンかファミレス）・
足決め（車の無い子を別の子に拾って貰えるよう頼んだり）・メールの同時大量やり取りで
遊びたいけど気が重いんです。
>>928
年1～2回の帰省で地元の友達とは集まりたい気持ちはあるけど自分が
幹事をするのはおっくうって、ちょっとずるい気もするけど、
まあ、ずっとやってきたなら、
「今年も帰るけど、ぎりぎりまで仕事があるから、お店の手配とか
そのへんする余裕がないんだよね。悪いけど今回は誰かにお願いしても
いいかな？」とたのむ形で相談してみたら？
年1～2回の帰省で地元の友達とは集まりたい気持ちはあるけど自分が
幹事をするのはおっくうって、ちょっとずるい気もするけど、
まあ、ずっとやってきたなら、
「今年も帰るけど、ぎりぎりまで仕事があるから、お店の手配とか
そのへんする余裕がないんだよね。悪いけど今回は誰かにお願いしても
いいかな？」とたのむ形で相談してみたら？
>>927
ああ、ごめん、>>919さんが怒るのも当然だし、
>>919友人は酷いなーと私も思うよ。
ただグループ付き合いって集まりたい人と誘われたから行く人の温度差って
結構あるもんだよなと思って。
雰囲気悪くなるようなら誘わないのも幹事の特権かなと。
ああ、ごめん、>>919さんが怒るのも当然だし、
>>919友人は酷いなーと私も思うよ。
ただグループ付き合いって集まりたい人と誘われたから行く人の温度差って
結構あるもんだよなと思って。
雰囲気悪くなるようなら誘わないのも幹事の特権かなと。
ぶったぎりｽﾏｿ
職場の友達二人とランチしてきたんだけど
私一人が状況が違うんで、どうも一人蚊帳の外かな？って感じがしてる
子供の性別が私だけ違う
職場のポジションも私だけ違う
それに三人で座る時にたいがいが四人席でそうすると
その二人がいつも並んで座って私が対面に一人で座る事になる
くだらない事かもしれないけど
いつも一人で対面に座る事になんか壁を感じてしまったり
子供の会話になっても私にも子供がいるんだから
私の子供の事も聞いてくれても良いのに
その二人の子供の話だけ延々聞かされてなんか辛くなってしまった
私が何気なく振った話にも二人とも返事をしてくれなかったり
帰ってきた時にいろいろ考えちゃって毎回嫌な思いをするから
もう誘われても断りたいんだけど私の考えすぎかな？
職場の友達二人とランチしてきたんだけど
私一人が状況が違うんで、どうも一人蚊帳の外かな？って感じがしてる
子供の性別が私だけ違う
職場のポジションも私だけ違う
それに三人で座る時にたいがいが四人席でそうすると
その二人がいつも並んで座って私が対面に一人で座る事になる
くだらない事かもしれないけど
いつも一人で対面に座る事になんか壁を感じてしまったり
子供の会話になっても私にも子供がいるんだから
私の子供の事も聞いてくれても良いのに
その二人の子供の話だけ延々聞かされてなんか辛くなってしまった
私が何気なく振った話にも二人とも返事をしてくれなかったり
帰ってきた時にいろいろ考えちゃって毎回嫌な思いをするから
もう誘われても断りたいんだけど私の考えすぎかな？
>>931
なんかいかにも叩かれそうな書き方だなぁ。
原因がどこにあるかは別として嫌な思いをしてるなら
距離を取った方がいいんじゃない？
三人組ってどうしても二対一になるから
割り切って楽しめる人じゃないと難しいと思うし。
なんかいかにも叩かれそうな書き方だなぁ。
原因がどこにあるかは別として嫌な思いをしてるなら
距離を取った方がいいんじゃない？
三人組ってどうしても二対一になるから
割り切って楽しめる人じゃないと難しいと思うし。
>>932
やっぱり二対一になりますよね
それがランダムに変わるならいいんだけど
いつも私が一の方になる感じなので辛いです
私に原因があるとは思うんだけど
ランチを断り続けたら付き合いにも支障が出るかなと思って
今の職場は辞めたくないので表面上(仕事の時)だけでも仲良くやって行きたいんで
やっぱり二対一になりますよね
それがランダムに変わるならいいんだけど
いつも私が一の方になる感じなので辛いです
私に原因があるとは思うんだけど
ランチを断り続けたら付き合いにも支障が出るかなと思って
今の職場は辞めたくないので表面上(仕事の時)だけでも仲良くやって行きたいんで
>>933
それって友達じゃないんじゃ？
それって友達じゃないんじゃ？
>>934
割り切れたらいいんですけどね
自分達の気に入らない人には結構意地悪な人達なんで
自分も距離を置いたら意地悪されるかなと思うと仕事も辛くなりそうで
>>935
二人からたまに「友達なんだから」とか「仲良しだから」と言われてたので
友達だと思ってました
割り切れたらいいんですけどね
自分達の気に入らない人には結構意地悪な人達なんで
自分も距離を置いたら意地悪されるかなと思うと仕事も辛くなりそうで
>>935
二人からたまに「友達なんだから」とか「仲良しだから」と言われてたので
友達だと思ってました
>>936
休日に一緒に出かけたりしてるの？
職場で一緒にランチして職場の中で仲がいい人って
「仲のいい同僚」なだけじゃない？
私は仕事してたころ、一緒に飲みに行ったり
休日遊園地とか行ったりしてたけど、仕事をしているうちは
友達じゃなくて同僚って扱いだったな。
休日に一緒に出かけたりしてるの？
職場で一緒にランチして職場の中で仲がいい人って
「仲のいい同僚」なだけじゃない？
私は仕事してたころ、一緒に飲みに行ったり
休日遊園地とか行ったりしてたけど、仕事をしているうちは
友達じゃなくて同僚って扱いだったな。
>>930
確かに、温度差の件は同意。
自分は「帰省するから皆と久しぶりに会える！」と特別な集まり
みたいな気がしてテンション高めになるだろうけど、地元にいつも
いて集められる友達はそこまでじゃないっていうのはあるかもね。
まあ、ホントは、会いたいって思ってる当人が幹事やるか
それがいやなら集まりは今回はスルーが妥当なんだろうね。
確かに、温度差の件は同意。
自分は「帰省するから皆と久しぶりに会える！」と特別な集まり
みたいな気がしてテンション高めになるだろうけど、地元にいつも
いて集められる友達はそこまでじゃないっていうのはあるかもね。
まあ、ホントは、会いたいって思ってる当人が幹事やるか
それがいやなら集まりは今回はスルーが妥当なんだろうね。
会いたくないわけじゃないんだけど、会いたいのは会いたいんだけど手間はかけたくない…ってのを見せられるとモヤッとするね
手間かけたくないけど楽しみたい、おいしいところだけ欲しいなって思考の人いたよ
BBQなんかやるとすごくよくわかる。仕切る側（段取り、下準備）の気持ちや都合なんか考えない発言が意外な人から飛び出たりね
手間かけたくないけど楽しみたい、おいしいところだけ欲しいなって思考の人いたよ
BBQなんかやるとすごくよくわかる。仕切る側（段取り、下準備）の気持ちや都合なんか考えない発言が意外な人から飛び出たりね
BBQってほんっっといい試金石だと思う
材料費は折半、下準備してくれる人以外は三千円相当の手土産持参！って決めても
「時間なかったからゴメン！」って申し訳なさそうに手ぶらで来たりとかさ
しかも他の人が持ってきたオードブルやデザートばくばく食べちゃったり
お子様連れ遠慮してねって言ってるのに子供連れてきて食べさせたり
まさかこの人が！って人がやるんだよね、案外
ずっと友達で学生時代はそんなことなかったのに…って人でも家庭が出来たら変わることある
材料費は折半、下準備してくれる人以外は三千円相当の手土産持参！って決めても
「時間なかったからゴメン！」って申し訳なさそうに手ぶらで来たりとかさ
しかも他の人が持ってきたオードブルやデザートばくばく食べちゃったり
お子様連れ遠慮してねって言ってるのに子供連れてきて食べさせたり
まさかこの人が！って人がやるんだよね、案外
ずっと友達で学生時代はそんなことなかったのに…って人でも家庭が出来たら変わることある
>>936
気持ちよく分かるよー
友達、仲良しだと言ってきたとしてもろくに話をちゃんと聞いてもらえないなら優先順位が低い友達なんだよ
他の交友関係では二対一にならないんならあまり気にせず
「同僚」と割り切ってふんふん話聞いてたらいいよ
＞その二人の子供の話だけ延々聞かされてなんか辛くなってしまった
＞私が何気なく振った話にも二人とも返事をしてくれなかったり
私は幼い頃から3人グループになってしまってよく↑みたいなことになる
もう疲れたし嫌なのに毎度この構成になってしまうよ
気持ちよく分かるよー
友達、仲良しだと言ってきたとしてもろくに話をちゃんと聞いてもらえないなら優先順位が低い友達なんだよ
他の交友関係では二対一にならないんならあまり気にせず
「同僚」と割り切ってふんふん話聞いてたらいいよ
＞その二人の子供の話だけ延々聞かされてなんか辛くなってしまった
＞私が何気なく振った話にも二人とも返事をしてくれなかったり
私は幼い頃から3人グループになってしまってよく↑みたいなことになる
もう疲れたし嫌なのに毎度この構成になってしまうよ
まあ色んな意味で学生時代とは色々変わってるよね。
私は自分が結婚前と結婚後ではいろんな面で価値観も感覚も
変わってるなと自覚してる。
ＢＢＱは友達とはやりたくないものナンバー１だ。
近しい家族とか親戚だけにしておきたい。
私は自分が結婚前と結婚後ではいろんな面で価値観も感覚も
変わってるなと自覚してる。
ＢＢＱは友達とはやりたくないものナンバー１だ。
近しい家族とか親戚だけにしておきたい。
>>929
やっぱお願いを頑張るしかないかぁ・・・・。
今まで何度か頼んでみて「私には無理！」と全部断られめげてたけど
正攻法で次回また頼んでみるよ。ありがとう。
独身時代は必ず3回帰省してて、地元友人は自分達だけでは集まる気が無いらしく、
「○○ちゃんの帰省をキッカケにみんなで集まりたいの！プチ同窓会なの！」と
かれこれ10年アテにされている。
気持ち的な面ではみんな平等かなーと思ってたけどやはりずるいかな。
結婚して帰省頻度も落ちたし疎遠で連絡したくない友達もいるし、
諦めて我慢できなくなったってことは私の価値観も変わってきたのかもな。
やっぱお願いを頑張るしかないかぁ・・・・。
今まで何度か頼んでみて「私には無理！」と全部断られめげてたけど
正攻法で次回また頼んでみるよ。ありがとう。
独身時代は必ず3回帰省してて、地元友人は自分達だけでは集まる気が無いらしく、
「○○ちゃんの帰省をキッカケにみんなで集まりたいの！プチ同窓会なの！」と
かれこれ10年アテにされている。
気持ち的な面ではみんな平等かなーと思ってたけどやはりずるいかな。
結婚して帰省頻度も落ちたし疎遠で連絡したくない友達もいるし、
諦めて我慢できなくなったってことは私の価値観も変わってきたのかもな。
>>941
ありがとう、うれしいです
私も三人になるといつも一の方になってしまうタイプです
自分の性格に原因があるのは分かってるつもりなんですけど
どうやって上手く付き合っていけばいいのか分からない状態です
他人と付き合っていくことに疲れてしまいました
家族とは良好で趣味関係とか昔からの友達も少ないながらいるので
職場の人達とのプライベートな付き合いは徐々に距離を置こうと思います
ありがとう、うれしいです
私も三人になるといつも一の方になってしまうタイプです
自分の性格に原因があるのは分かってるつもりなんですけど
どうやって上手く付き合っていけばいいのか分からない状態です
他人と付き合っていくことに疲れてしまいました
家族とは良好で趣味関係とか昔からの友達も少ないながらいるので
職場の人達とのプライベートな付き合いは徐々に距離を置こうと思います
>>943
自分も以前はそういうタイプだったんだけど、サービスし過ぎなんだろうね。
店決め・日時決めはともかく、足決めなんて必要ないと思うけど。
「○月○日しか空いてないので、来れる人はよろしく。
△日に予約するからそれまでに返事頂戴」レベルの連絡でいいんじゃないかな。
自分も幹事をする事は多いほうだと思うけど、943の代打で幹事する自信は無いな。
誰も幹事をしたがらないのは、943レベルの事をこなせる自信が無い事に加え
それほど労力を使うなら集まらなくてイイと思うからじゃない？
自分も以前はそういうタイプだったんだけど、サービスし過ぎなんだろうね。
店決め・日時決めはともかく、足決めなんて必要ないと思うけど。
「○月○日しか空いてないので、来れる人はよろしく。
△日に予約するからそれまでに返事頂戴」レベルの連絡でいいんじゃないかな。
自分も幹事をする事は多いほうだと思うけど、943の代打で幹事する自信は無いな。
誰も幹事をしたがらないのは、943レベルの事をこなせる自信が無い事に加え
それほど労力を使うなら集まらなくてイイと思うからじゃない？
どこからどこまでを友達とするかも個人差があるし、個人の中でも区分けがあるよね
若い頃、知り合って間もなく「親友と思ってる」と言われてプレッシャーみたいなの感じた記憶がある
後から思えばの話なんだけどね
子供だったし相手に悪意も計算もないのはわかるけど、言われたら意識しちゃうのわかるよ
ただ、いい大人になってから、自分に都合がいい時に「友達」って言葉にする人は一歩引いて見てみるのもいいかも
若い頃、知り合って間もなく「親友と思ってる」と言われてプレッシャーみたいなの感じた記憶がある
後から思えばの話なんだけどね
子供だったし相手に悪意も計算もないのはわかるけど、言われたら意識しちゃうのわかるよ
ただ、いい大人になってから、自分に都合がいい時に「友達」って言葉にする人は一歩引いて見てみるのもいいかも
>>947
一応、前は職場のみの付き合いの人間は
ここでは該当しないということになってたよ。
人が変わって、私しか古い人間が残ってないなら
ルールが変わっててもおかしくないけど。
友達との距離や悩みと職場の人間のいざこざってまた違うからねえ。
一応、前は職場のみの付き合いの人間は
ここでは該当しないということになってたよ。
人が変わって、私しか古い人間が残ってないなら
ルールが変わっててもおかしくないけど。
友達との距離や悩みと職場の人間のいざこざってまた違うからねえ。
職場の友人とプライベートでの付き合いがあっても
あくまでも職場の友人だよね
嫌な事されても表面上はうまく付き合わなきゃダメだし
揉めたら職を失う事にもなりかねない
女友達としての付き合い方というより、職場での処世術だと思うよ
あくまでも職場の友人だよね
嫌な事されても表面上はうまく付き合わなきゃダメだし
揉めたら職を失う事にもなりかねない
女友達としての付き合い方というより、職場での処世術だと思うよ
職場で知り合った友達ってのもあるだろうから
本人が友達カテに入れててネタ投下したんならいいんじゃない？
今の段階で見直すきっかけになったんならよかったんじゃないかな
本人が友達カテに入れててネタ投下したんならいいんじゃない？
今の段階で見直すきっかけになったんならよかったんじゃないかな
>954
同意
同意
>>953
＞質問スルーされたから拗ねてる？ｗ
すねてないよ。いちいちそんなことですねないよｗ
荒らしたいのならほかいっとくれ。
そうでなくてもここはあなたみたいながんばって荒らそうとしてる人が多いんだから。
>>954
うん、だから、職場でランチする程度で、しかも>>931だよね。
友達扱いすらされてないと思うんだけど、
まあ本人が友達だと思えば、誰でも友達であって旦那のおかんでも友達だわね。
＞質問スルーされたから拗ねてる？ｗ
すねてないよ。いちいちそんなことですねないよｗ
荒らしたいのならほかいっとくれ。
そうでなくてもここはあなたみたいながんばって荒らそうとしてる人が多いんだから。
>>954
うん、だから、職場でランチする程度で、しかも>>931だよね。
友達扱いすらされてないと思うんだけど、
まあ本人が友達だと思えば、誰でも友達であって旦那のおかんでも友達だわね。
こういう意地でも自分の意見を曲げない婆がいるから荒れるんだけどね
そんなムキになるなよw
婆に婆って言われてｶﾜｲｿｽ
プライベートな付き合いがなけりゃスレ違い！
↓
あるって書いてるよ
↓
謝るのがいやだからなんだかんだゴネてる
のパターンでしょう。まーたはじまった。
↓
あるって書いてるよ
↓
謝るのがいやだからなんだかんだゴネてる
のパターンでしょう。まーたはじまった。
自分が２対１の２側になってるなと感じると多少の気遣いをしてしまうんだけど
中には気付いてんのか気付いてないのかしない人いるんだよね
意地悪な雰囲気になるからヤダなって思う
そういう人はグループの中にたまにいるクセ者タイプだったりする
職場だろうがプライベートだろうが距離置いた付き合いがいいと思う
中には気付いてんのか気付いてないのかしない人いるんだよね
意地悪な雰囲気になるからヤダなって思う
そういう人はグループの中にたまにいるクセ者タイプだったりする
職場だろうがプライベートだろうが距離置いた付き合いがいいと思う
職場の同僚でも、プライベートで遊んだりした事があると
一応友達枠に入れてしまったりするけどなー
まあそこまでの信頼関係は無いと分かってるけどさ
一応友達枠に入れてしまったりするけどなー
まあそこまでの信頼関係は無いと分かってるけどさ
>>960
あんたから始まりそうw
2対1の1の方に自分がなってどうこう思うのなんて中学生までだったな。
大人になってまでウダウダ言うのは
その２人もしくはどちらかに嫌われてるか、ナメられてるか、
自分がいちいちどうでもいいことを気にしすぎてるかのどれかじゃない？
どれをとってもいいことはないね。
あんたから始まりそうw
2対1の1の方に自分がなってどうこう思うのなんて中学生までだったな。
大人になってまでウダウダ言うのは
その２人もしくはどちらかに嫌われてるか、ナメられてるか、
自分がいちいちどうでもいいことを気にしすぎてるかのどれかじゃない？
どれをとってもいいことはないね。
>>963
わざわざそんな空気にしなければ、大人なんだから２対１に席が分かれようが意見が分かれようがいいのよね
３人だとそうならないようにするのが思いやりだと思うんだけど。
自分の経験だと配慮に欠けるというか余計な一言を言う癖がある人がそうしがちだった
共通の友人の関係上、付き合ってくなら、そういう人なんだって割り切りが必要だったよ
わざわざそんな空気にしなければ、大人なんだから２対１に席が分かれようが意見が分かれようがいいのよね
３人だとそうならないようにするのが思いやりだと思うんだけど。
自分の経験だと配慮に欠けるというか余計な一言を言う癖がある人がそうしがちだった
共通の友人の関係上、付き合ってくなら、そういう人なんだって割り切りが必要だったよ
1人を外して、2人の結束を更に固くする、という女付き合いﾃｸもあるからなwww
Lcxsw+C70も他にランチするくらいの人いるんじゃないのかな？
毎度嫌な思いするのなら、誘いがあったら心の中で「間に合ってますから」と呟きつつニコやかに断るといいよ。
Lcxsw+C70も他にランチするくらいの人いるんじゃないのかな？
毎度嫌な思いするのなら、誘いがあったら心の中で「間に合ってますから」と呟きつつニコやかに断るといいよ。
話がつまんないってことはないかな。
話し方とかの問題だから、良い、悪いじゃなく
合う合わないの話なんだけど。
でも、今更誘わないわけにもいかない・・っていう。
断れるなら断った方がお互いのためなような気がする。
話し方とかの問題だから、良い、悪いじゃなく
合う合わないの話なんだけど。
でも、今更誘わないわけにもいかない・・っていう。
断れるなら断った方がお互いのためなような気がする。
４人がけの席に３人で座る場合、並んだ同士の方が
やっぱり心理的に親しいのかなー？
私は対面一人側の方が両者の顔がよくみえるから、いい席のような気がする。
親しさの度合いって、平等にするのは無理だよね。
嫌われているわけではないというケースのような気がする。
話に入れないと思うのが、思い過ごしなのか？何か理由があるのか？
面と向かって聞くには、タイミングや言い方に工夫が必要だと思う。
自分なら、とりあえず揺さぶりかけて反応をみてみるかな。
やっぱり心理的に親しいのかなー？
私は対面一人側の方が両者の顔がよくみえるから、いい席のような気がする。
親しさの度合いって、平等にするのは無理だよね。
嫌われているわけではないというケースのような気がする。
話に入れないと思うのが、思い過ごしなのか？何か理由があるのか？
面と向かって聞くには、タイミングや言い方に工夫が必要だと思う。
自分なら、とりあえず揺さぶりかけて反応をみてみるかな。
３人の時他の２人が毎回隣り合わせに座ってたら
仲がいいんだなと思う。
だからといって何とも思わない。
誰とでも等しく仲良くはできる訳がないし、相性もあるし。
私が３人目に座る事になって２人が離れて座ってたら
陽に当たらない方とか広そうなところに座る。
そういう深く考えてない人も多いと思う。
仲がいいんだなと思う。
だからといって何とも思わない。
誰とでも等しく仲良くはできる訳がないし、相性もあるし。
私が３人目に座る事になって２人が離れて座ってたら
陽に当たらない方とか広そうなところに座る。
そういう深く考えてない人も多いと思う。
どこに座るかより自分の質問を軽くスルーされて2人で盛り上がられるのは嫌だよ
>>971
それは気配りが足りないと思う
でも職種、子供の有無、性別、年齢等で同じカテゴリにいる人同士の話が盛り上がるのは
しょうがないし、気にしない方が気が楽
職場友達なら仕事の一環として適当に付きあっておくか、事情が許すなら
穏やかに断る
仕事関係じゃない友達で、会っててもつまらないと思えば３人で会うのを辞めればいいよ
それは気配りが足りないと思う
でも職種、子供の有無、性別、年齢等で同じカテゴリにいる人同士の話が盛り上がるのは
しょうがないし、気にしない方が気が楽
職場友達なら仕事の一環として適当に付きあっておくか、事情が許すなら
穏やかに断る
仕事関係じゃない友達で、会っててもつまらないと思えば３人で会うのを辞めればいいよ
スルーされるのって意地悪ばかりでも無いからなぁ。
自分がＫＹなのか相手が意地悪なのか見極めって難しいよね。
自分がＫＹなのか相手が意地悪なのか見極めって難しいよね。
>>968
女３人は難しいよね。
本心はＡさんに憧れてるのだろうけど
ライバル意識や嫉妬心から嫌がらせをしてしまうＢさんＣさん
３人で会う時はＡさんをそれとなくハブにする。
Ａさんが入る隙なんてないのよアピールするけど
実際はそれほど仲良くなかったりお互い好感すら持ってなかったりｗ
その場だけ結託してこれでもかと貶める。性質悪杉。
妬みや嫉みって怖いね。
女３人は難しいよね。
本心はＡさんに憧れてるのだろうけど
ライバル意識や嫉妬心から嫌がらせをしてしまうＢさんＣさん
３人で会う時はＡさんをそれとなくハブにする。
Ａさんが入る隙なんてないのよアピールするけど
実際はそれほど仲良くなかったりお互い好感すら持ってなかったりｗ
その場だけ結託してこれでもかと貶める。性質悪杉。
妬みや嫉みって怖いね。
私もどこに座るかなんて考えたことないや。
４人席に３人なら、自分が１人側のほうがラッキーと思う。
ここって多少いろいろ問題あれど普通に学生時代友人関係過ごしてきた人と
いじめまではいかずともいじられキャラでいい友人関係築いてこれなかった人と
若干温度差があることがあるね。
４人席に３人なら、自分が１人側のほうがラッキーと思う。
ここって多少いろいろ問題あれど普通に学生時代友人関係過ごしてきた人と
いじめまではいかずともいじられキャラでいい友人関係築いてこれなかった人と
若干温度差があることがあるね。
そこまで妄想して悪者認定してるあんたの方が怖いよｗ
ここ読んでるとみんないろいろ考えてるんだなーと思う。
何にも考えてなかったｗ
3人で座る時も来た順番だったり、
席に向かって歩いた順番で毎回適当だし。
何にも考えてなかったｗ
3人で座る時も来た順番だったり、
席に向かって歩いた順番で毎回適当だし。
いい年してくだらないなーとちょっと思ってしまった。
若い頃ならまだしも、もうそこまで人間関係に悩むパワーないわ。
会ってて変に気つかうことなく楽しい人としか付き合う気しない。
若い頃ならまだしも、もうそこまで人間関係に悩むパワーないわ。
会ってて変に気つかうことなく楽しい人としか付き合う気しない。
たまにしか会わない普通の友達だと気にならないのかもしれないけど
ほぼ毎日顔を合わせるような職場の友達関係だと
だんだんボディーブローのように効いてくるんだと思う
ほぼ毎日顔を合わせるような職場の友達関係だと
だんだんボディーブローのように効いてくるんだと思う
そうだね、イヤでも毎日顔合わせるような同僚とかだとまた違うんだろうな。
日頃はべったり世話になってるのに他者が加わるとそっちに寄る人とかなんだかなーだよ
Ａさんに頼りっぱなしのＣ、Ａさんの前で「Ｂさんが一番」とか平気で言う人だったから
配慮がないというか無神経さがもれちゃう人だったんだろうな
Ａさんに頼りっぱなしのＣ、Ａさんの前で「Ｂさんが一番」とか平気で言う人だったから
配慮がないというか無神経さがもれちゃう人だったんだろうな
単純に３人なら３人でというか、それ用の場の作り方ってあると思うわ
ある年齢までいってそれに気づけない できない人って幼稚なのよ
ある年齢までいってそれに気づけない できない人って幼稚なのよ
年を重ねると、逆に若い頃に色々気を使ってきたからこそ
「お互い気心知れてるし、もういいかな（決して嫌っていない）」的な馴れ合いと、
開き直りみたいなのが出てくる場合もあるね。年寄りの方がワガママだったりするし。
人間は成長や衰退があって変わるものだからこそ、
自分で人間関係を育てなきゃ駄目だと思う。
私ももう駄目かも･･･と思った関係があったけど、自分も変わったのだと気づき
諦めずに自ら働きかけたりして動いたら、また正常な関係に戻れた経験がある。
相手を嫌いにさせられるような決定打を、相手から打たれる前に、
何らかの策で立て直すチャンスは自分で作らなくては駄目かもね。
適度な距離とガードで、軽い関係にシフトするのもいいけど
古くからの親しい友達が相手の場合、両者の手探りの積み重ねで成立させるものだし。
（バランスみていかないと、ＦＯになる）
「お互い気心知れてるし、もういいかな（決して嫌っていない）」的な馴れ合いと、
開き直りみたいなのが出てくる場合もあるね。年寄りの方がワガママだったりするし。
人間は成長や衰退があって変わるものだからこそ、
自分で人間関係を育てなきゃ駄目だと思う。
私ももう駄目かも･･･と思った関係があったけど、自分も変わったのだと気づき
諦めずに自ら働きかけたりして動いたら、また正常な関係に戻れた経験がある。
相手を嫌いにさせられるような決定打を、相手から打たれる前に、
何らかの策で立て直すチャンスは自分で作らなくては駄目かもね。
適度な距離とガードで、軽い関係にシフトするのもいいけど
古くからの親しい友達が相手の場合、両者の手探りの積み重ねで成立させるものだし。
（バランスみていかないと、ＦＯになる）
>>985
その幼稚な人たちといつまでも付き合っては
こういうところで愚痴をぶつけてる人も幼稚だと思うな。
さっさと縁を切ってかかわらないということもせずに
結局3人で会ってしまう人も同じだと思う。
子供じゃないんだからさ。
悪いのは適切な3人の場の作り方ができない人だけどね。
その幼稚な人たちといつまでも付き合っては
こういうところで愚痴をぶつけてる人も幼稚だと思うな。
さっさと縁を切ってかかわらないということもせずに
結局3人で会ってしまう人も同じだと思う。
子供じゃないんだからさ。
悪いのは適切な3人の場の作り方ができない人だけどね。
>>991
スレ立て乙であります
スレ立て乙であります
よく「嫌なら切ればいいのに」ってレスあるけど、
嫌だったらFO出来なきゃCOでも切るって感じの人って多いのかな？
FOとCOってものすごくハードルの高さが違うと思うんだけど、どうなんだろ。
私は学生からのグループの中で二人程、FOならしたいと思う人がいるんだけど、
一部だけFOって出来ないし、かといってCOするような事件がはっきりあった訳じゃなくて、
もやもやしつつ付き合いが切れない。
会う頻度がいくら下がっても、グループ内でのニュース（出産とか結婚とか）で、
結局、要所要所で繋がってるから。
でもその要所要所もやめる（例えば出産の報告をその子達だけにしないとか）
ってのはFOじゃなくてCOになるから、そこまでの勇気がない。
正直、子供世代まで巻き込んでもやもやなんてしたくないし、
子供出来るまでに気持ちの整理つけたいと思ってるんだけどな…。
嫌だったらFO出来なきゃCOでも切るって感じの人って多いのかな？
FOとCOってものすごくハードルの高さが違うと思うんだけど、どうなんだろ。
私は学生からのグループの中で二人程、FOならしたいと思う人がいるんだけど、
一部だけFOって出来ないし、かといってCOするような事件がはっきりあった訳じゃなくて、
もやもやしつつ付き合いが切れない。
会う頻度がいくら下がっても、グループ内でのニュース（出産とか結婚とか）で、
結局、要所要所で繋がってるから。
でもその要所要所もやめる（例えば出産の報告をその子達だけにしないとか）
ってのはFOじゃなくてCOになるから、そこまでの勇気がない。
正直、子供世代まで巻き込んでもやもやなんてしたくないし、
子供出来るまでに気持ちの整理つけたいと思ってるんだけどな…。
自分は4人席で3人だったら対面一人が良いな。広々して。
でも最初に座ると他の人が気を遣って隣に座ってくる感じ。
逆に自分以外の二人が仲良しの場合、そうなる。
二人にしかわからん話の時は説明してくれるけど、寂しい気持ちはわかるなー。
自分も愚痴らせて下さい。
元上司（40代独身）で趣味がきっかけですごく仲良くなって、
グループで月1飲み会してた人にFOされたよ・・・。
話題が豊富で話してるとすごく楽しいので仲良くなったけど、
すごくきっちりした性格の人で、他人にもそれを求めるのでしんどかった。
その人が飲み会主催する時は、途中経過のメールが何回もきて、
（暫定○日に決まりそうです）（店は○に決まりそうです）とか
そのたびにすぐ返事をしないとものすごく怒る。
一度、すごく理不尽なことをメールで言われたので、反論したら、
月一で飲んでたのに、
「主婦を夜に連れ回すのは気が引けます。
○（私）さんの家はさぞ厳格なんでしょうね。」
みたいなすごい嫌味な内容の返信が来た。
また返事すると何倍にもして返されそうなので、スルーしたけど。
そしたら次の飲み会でドタキャンして、それから連絡がない。
飲み会自体も消滅したらしい。（幹事は順番に行っていた）
飲み会に来てた友達の一人に軽くきいてみたら、
その子もメールが遅いと激怒されるし、嫌味メールも来るそうだが、
深く考えると辛くなってくるので、結構スルーしてるらしい。
私みたいに深刻に受け止めずに軽いつきあいに徹してるから、
その子は友人が多いのかなぁと思ってしまった。
でも最初に座ると他の人が気を遣って隣に座ってくる感じ。
逆に自分以外の二人が仲良しの場合、そうなる。
二人にしかわからん話の時は説明してくれるけど、寂しい気持ちはわかるなー。
自分も愚痴らせて下さい。
元上司（40代独身）で趣味がきっかけですごく仲良くなって、
グループで月1飲み会してた人にFOされたよ・・・。
話題が豊富で話してるとすごく楽しいので仲良くなったけど、
すごくきっちりした性格の人で、他人にもそれを求めるのでしんどかった。
その人が飲み会主催する時は、途中経過のメールが何回もきて、
（暫定○日に決まりそうです）（店は○に決まりそうです）とか
そのたびにすぐ返事をしないとものすごく怒る。
一度、すごく理不尽なことをメールで言われたので、反論したら、
月一で飲んでたのに、
「主婦を夜に連れ回すのは気が引けます。
○（私）さんの家はさぞ厳格なんでしょうね。」
みたいなすごい嫌味な内容の返信が来た。
また返事すると何倍にもして返されそうなので、スルーしたけど。
そしたら次の飲み会でドタキャンして、それから連絡がない。
飲み会自体も消滅したらしい。（幹事は順番に行っていた）
飲み会に来てた友達の一人に軽くきいてみたら、
その子もメールが遅いと激怒されるし、嫌味メールも来るそうだが、
深く考えると辛くなってくるので、結構スルーしてるらしい。
私みたいに深刻に受け止めずに軽いつきあいに徹してるから、
その子は友人が多いのかなぁと思ってしまった。
>>993
嫌ならきればいいのにといっても、
私が書いてるのはあくまでも
「3人でいて一人を完全無視で2人で盛り上がってる（悪意つき）」
の場合の話をしているからね。
嫌われてる、もしくは小学生中学生レベルの付き合いしかできない相手なんだから
ちょっと何かがひっかかってCOFOとは違う。
嫌ならきればいいのにといっても、
私が書いてるのはあくまでも
「3人でいて一人を完全無視で2人で盛り上がってる（悪意つき）」
の場合の話をしているからね。
嫌われてる、もしくは小学生中学生レベルの付き合いしかできない相手なんだから
ちょっと何かがひっかかってCOFOとは違う。
COまでいかなくても、一旦、関係を寝かせるというのも一つの方法だと思う。
仕事関係とかじゃなくて、楽しいはずの友達関係でキリキリ苦しむことないな～と思うし。
仕事関係とかじゃなくて、楽しいはずの友達関係でキリキリ苦しむことないな～と思うし。
>>996
>楽しいはずの友達関係
でも、ここの奥様方の話聞いてると、「楽しい」友達関係なんて皆無だよね。
「それ、友達かよ？」っていうのばかり
なんかさぁ、「友達」とか言うから辛くなるんじゃない？
「同窓っていうだけの、単なる「お知りあい」に過ぎない」とか、
「職場の先輩に過ぎない」とか、
現実をちゃんと把握すれば、FOもCOもそんなに辛くないんじゃないかな。
「友達」って、少なくとも「自分にとって大切な人」のことだと思うよ
「友達」をFOCOするなら、それは確かに辛いだろうけど、
「自分にとって大切でもなんでもない人」「むしろ一緒にいて辛い人」っていうのは「友達」ではないと思うし、
そういう人をFOCOするのは、むしろ肩の荷が降りてさわやかなことだと思う。
>>994なんて、こっちからCOしたいケースだよ
そんなメンドクサイ相手と、しかも月一でグダグダしなきゃいけないなんて、ホント最低
向こうからFOしてきたら「ラッキー♪手間がはぶけたｗ」と思うわ
「友達」と「知り合い」の間に結構距離あるのに、間の単語がないよね。
「昔は友達で、今も表面上は友達だけど、気持ちが冷めてる事はお互いに暗黙の了解。
ただ別に喧嘩とかしてる訳じゃない」みたいな関係とかに名前欲しい。
「昔は友達で、今も表面上は友達だけど、気持ちが冷めてる事はお互いに暗黙の了解。
ただ別に喧嘩とかしてる訳じゃない」みたいな関係とかに名前欲しい。
最初から面倒な相手とごはん食べに行ったり遊びに行ったり
しないから、友達って面倒なんだと思う。仲良くなっていい人だ！と
思ってたのが、いつしか、あるいは突然に「何この人」になるというか
（自分も誰かにとってはそういう人間かもしれないし）。でも
だったら、もう、年とって若い服が似合わなくなるのと同様
あわなくなっただけなんだろうね。
しないから、友達って面倒なんだと思う。仲良くなっていい人だ！と
思ってたのが、いつしか、あるいは突然に「何この人」になるというか
（自分も誰かにとってはそういう人間かもしれないし）。でも
だったら、もう、年とって若い服が似合わなくなるのと同様
あわなくなっただけなんだろうね。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。