【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談46【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
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【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談45【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268819871/
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2 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 17:21:21 ID:dz7dsozj0
早速ですが大丈夫でしょうか。
先日旦那の姉、私からしたら義姉と家族計画についてｗ話す機会があった。
義姉の旦那さんは年収1500万もあり、義姉はずっと専業主婦。
子供は立て続けにポンポン産んで三人も居る。
うちは共働きで子供一人だけど、ローンも二人で返してるし
先を考えるとどうしても二人目って躊躇してしまう。まぁそんな話し。
そんな中で軽い気持ちで「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
とおだてるつもりで言った。すると急に不機嫌になり、ようは弟を馬鹿にされた
ように感じたみたい。ってか、いい大人なんだから旦那さんが家族で
独立してる弟は他人でしょ？この場合私の感覚の方がキジョ的に正しいとは
思ってるんだけど、仮に非常識だと言うなら謝罪しないとなぁとも思ってます。
結構機嫌悪いまま帰っていかれたので心配ですけど、全然違うことで
怒ってたらやぶへびなので先に相談に乗っていただけないでしょうか？
ちなみに旦那（義姉からしたら弟）を下げるのは私が遜る意味に繋がりますよね？
義姉が旦那を褒めたら「いやいや、それ程でもないですｗはは・・」でＯＫ？
先日旦那の姉、私からしたら義姉と家族計画についてｗ話す機会があった。
義姉の旦那さんは年収1500万もあり、義姉はずっと専業主婦。
子供は立て続けにポンポン産んで三人も居る。
うちは共働きで子供一人だけど、ローンも二人で返してるし
先を考えるとどうしても二人目って躊躇してしまう。まぁそんな話し。
そんな中で軽い気持ちで「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
とおだてるつもりで言った。すると急に不機嫌になり、ようは弟を馬鹿にされた
ように感じたみたい。ってか、いい大人なんだから旦那さんが家族で
独立してる弟は他人でしょ？この場合私の感覚の方がキジョ的に正しいとは
思ってるんだけど、仮に非常識だと言うなら謝罪しないとなぁとも思ってます。
結構機嫌悪いまま帰っていかれたので心配ですけど、全然違うことで
怒ってたらやぶへびなので先に相談に乗っていただけないでしょうか？
ちなみに旦那（義姉からしたら弟）を下げるのは私が遜る意味に繋がりますよね？
義姉が旦那を褒めたら「いやいや、それ程でもないですｗはは・・」でＯＫ？
失言だね…
＞義姉が旦那を褒めたら「いやいや、それ程でもないですｗはは・・」でＯＫ？
それは同意するところでは？
「ホントですよね、そういうところが偉い（良い・すごい）と思います」じゃない？
それは同意するところでは？
「ホントですよね、そういうところが偉い（良い・すごい）と思います」じゃない？
>>2
へりくだるにしても、「あなたは良いですね」って言い方をしたのは間違いだったね。
お義姉さんが弟をバカにされたと感じるのも仕方ないかな。
無理に夫を下げる言い方をしなくても良かったんじゃないかなー。
へりくだるにしても、「あなたは良いですね」って言い方をしたのは間違いだったね。
お義姉さんが弟をバカにされたと感じるのも仕方ないかな。
無理に夫を下げる言い方をしなくても良かったんじゃないかなー。
独立してるだろうがなんだろうが
身内を貶されたら誰でもいい気分はしないと思うけど
＞この場合私の感覚の方がキジョ的に正しいとは
正しくないよw人を貶すことが正しいとは思わん。
キジョ的とかじゃなく人間的に正しくない。
それと、弟をけなされたから不機嫌になったのではなく
あなたの失言は義姉を馬鹿にしてるからだよ。
おだてるつもりって日本語不自由なのかね？
身内を貶されたら誰でもいい気分はしないと思うけど
＞この場合私の感覚の方がキジョ的に正しいとは
正しくないよw人を貶すことが正しいとは思わん。
キジョ的とかじゃなく人間的に正しくない。
それと、弟をけなされたから不機嫌になったのではなく
あなたの失言は義姉を馬鹿にしてるからだよ。
おだてるつもりって日本語不自由なのかね？
独立しても身内は身内だよね。
そこまで感覚がズレちゃってると他にも色々失言してどうだから
とりあえず、旦那だろうが家族だろうが人の悪口を言わない、
おだてたり貶めたりしようとせず、当たり障り無い会話に徹した方がいいと思う。
あと自分が義姉の立場なら謝られても困る。
どう謝ろうと思ってるのかわからないけど。
そこまで感覚がズレちゃってると他にも色々失言してどうだから
とりあえず、旦那だろうが家族だろうが人の悪口を言わない、
おだてたり貶めたりしようとせず、当たり障り無い会話に徹した方がいいと思う。
あと自分が義姉の立場なら謝られても困る。
どう謝ろうと思ってるのかわからないけど。
>>2
３人も立て続けにポンポン産んで とか
おだてるつもりで とか
そういう言葉の端々から「表層だけ取り繕っておけばいいだろう」っていう
気持ちのこもってない日々の接し方が見えるような気がする。
そういうのの蓄積もあるんじゃないのかなあ。
あと「お義姉さんはいいですよね」って言い方は相当感じ悪いと思う。
おだててるつもりなら、他の人が言うように「ずれてる」気がします。
３人も立て続けにポンポン産んで とか
おだてるつもりで とか
そういう言葉の端々から「表層だけ取り繕っておけばいいだろう」っていう
気持ちのこもってない日々の接し方が見えるような気がする。
そういうのの蓄積もあるんじゃないのかなあ。
あと「お義姉さんはいいですよね」って言い方は相当感じ悪いと思う。
おだててるつもりなら、他の人が言うように「ずれてる」気がします。
>>2
友達相手の会話と間違ってない？
友達相手の会話と間違ってない？
>>2
あなたは本当にズレてることを自覚したほうがいいよ。
義姉が旦那を褒めたら、そうですよねーすごいですよね、とか賛同するべきところだよ。
姉と弟は血縁者。
独立していても家計は別でも、血縁者を貶められれば許せないと思うのが普通の感覚です。
あなたは本当にズレてることを自覚したほうがいいよ。
義姉が旦那を褒めたら、そうですよねーすごいですよね、とか賛同するべきところだよ。
姉と弟は血縁者。
独立していても家計は別でも、血縁者を貶められれば許せないと思うのが普通の感覚です。
そのうち
何で私が！？冗談でしょう！？
な～んてレスが返ってきそうな相談者だｗ
何で私が！？冗談でしょう！？
な～んてレスが返ってきそうな相談者だｗ
迷言でしたね、あれ
>>2
これは酷い。
下手に謝罪なんてしない方がいいんじゃない？
そっとしておく方がいい。時間が解決すると思う。
私としては、>>6と>>7と同意見だな。
赤の他人相手なら、夫をわざとsageた言い方をするのはありだけど、
夫の実姉である義姉さんには、夫をsageする必要は全く無いよ。
もちろん、本心じゃなくて冗談で言ったつもりなんだろうけど。
それと、ポンポン産んで３人も子供がいるっていう書き方をしているけど、
そう書きながらも心のどこかには、裕福な義姉夫婦を妬む気持ちがあるんだろうね。
その妬む気持ちが義姉さんに伝わったから、不機嫌になったんだと思うよ。
これは酷い。
下手に謝罪なんてしない方がいいんじゃない？
そっとしておく方がいい。時間が解決すると思う。
私としては、>>6と>>7と同意見だな。
赤の他人相手なら、夫をわざとsageた言い方をするのはありだけど、
夫の実姉である義姉さんには、夫をsageする必要は全く無いよ。
もちろん、本心じゃなくて冗談で言ったつもりなんだろうけど。
それと、ポンポン産んで３人も子供がいるっていう書き方をしているけど、
そう書きながらも心のどこかには、裕福な義姉夫婦を妬む気持ちがあるんだろうね。
その妬む気持ちが義姉さんに伝わったから、不機嫌になったんだと思うよ。
いや、この場合時間は解決してくれないと思う。
義姉さんと弟（ダンナさん）をＷでバカにしてるようなもんだし。
こういうケースで抱いた悪感情は焼印のように残るもんだよ。
「先日はすみませんでした。
友人に相談したら、私の方が悪いとこっぴどく叱られて
私の今までの常識が非常識だったことがわかりました。
不愉快な思いをさせてすみません！ほんとうにごめんなさい！！」
ぐらい言って謝れば別だけど、
「なんで私が！？冗談でしょう！？」
とか思うようなら、もうこのまま平行線で付き合っていけばいいと思う。
まぁ>>14の下から2行目なんだろうね。
>>2の言葉の端々から嫉妬が見えてるもの。
義姉さんと弟（ダンナさん）をＷでバカにしてるようなもんだし。
こういうケースで抱いた悪感情は焼印のように残るもんだよ。
「先日はすみませんでした。
友人に相談したら、私の方が悪いとこっぴどく叱られて
私の今までの常識が非常識だったことがわかりました。
不愉快な思いをさせてすみません！ほんとうにごめんなさい！！」
ぐらい言って謝れば別だけど、
「なんで私が！？冗談でしょう！？」
とか思うようなら、もうこのまま平行線で付き合っていけばいいと思う。
まぁ>>14の下から2行目なんだろうね。
>>2の言葉の端々から嫉妬が見えてるもの。
>>2の最後の行の、
＞義姉が旦那を褒めたら「いやいや、それ程でもないですｗはは・・」でＯＫ？
これも、何だか的外れな質問だなあと思う。
私にも義姉がいるけど、
そもそも、義姉さんが常識ある人なら、実の弟である夫のことを義妹に向かって口頭で褒めたりなんかしないと思う。
たとえ心の中では弟を褒めていても、弟の妻に向かって「弟は偉いわねえ」とか、「弟は凄いわ」とか絶対に言わないよw
ムチュコ自慢の姑じゃあるまいしw
逆に、義姉から「弟は情けない子でしょう？」とか、「弟って小さい頃から不細工でね」とか、義姉が夫をsageて言ってくるのはアリだと思うよ。
だけどそういう場合でも、あくまでもリップサービスみたいなものだから、「そうですよね、不細工ですよね！」なんて同調しちゃいかんよ。
笑って誤魔化すくらいでいい。
＞義姉が旦那を褒めたら「いやいや、それ程でもないですｗはは・・」でＯＫ？
これも、何だか的外れな質問だなあと思う。
私にも義姉がいるけど、
そもそも、義姉さんが常識ある人なら、実の弟である夫のことを義妹に向かって口頭で褒めたりなんかしないと思う。
たとえ心の中では弟を褒めていても、弟の妻に向かって「弟は偉いわねえ」とか、「弟は凄いわ」とか絶対に言わないよw
ムチュコ自慢の姑じゃあるまいしw
逆に、義姉から「弟は情けない子でしょう？」とか、「弟って小さい頃から不細工でね」とか、義姉が夫をsageて言ってくるのはアリだと思うよ。
だけどそういう場合でも、あくまでもリップサービスみたいなものだから、「そうですよね、不細工ですよね！」なんて同調しちゃいかんよ。
笑って誤魔化すくらいでいい。
今度義姉の新居を見に行きます。
もともと付き合いが薄い上に私は口下手なんですが
どのように感想いったらいいでしょうか。
思ったままいえばいいのでしょうが・・・
ちょっとドキドキ・・・
あと食事も頂くと思うのですが
勝手にキッチンに入ったりしないで
お手伝いしますか？と声かけたほうが良いですよね。
もともと付き合いが薄い上に私は口下手なんですが
どのように感想いったらいいでしょうか。
思ったままいえばいいのでしょうが・・・
ちょっとドキドキ・・・
あと食事も頂くと思うのですが
勝手にキッチンに入ったりしないで
お手伝いしますか？と声かけたほうが良いですよね。
>>17
適当にお世辞言って「素敵な家だ、羨ましいだ」言っておけばいいよｗ
ケチは絶対つけちゃダメだよ たいしたことない家でも。
手伝いも「お手伝いします～」って言って反応見ればいいと思うが。
新築のキッチンを触られたくない人かもしれないし
適当にお世辞言って「素敵な家だ、羨ましいだ」言っておけばいいよｗ
ケチは絶対つけちゃダメだよ たいしたことない家でも。
手伝いも「お手伝いします～」って言って反応見ればいいと思うが。
新築のキッチンを触られたくない人かもしれないし
>>17
とりあえず、新居だから新しいわけだし
素敵ですねとか思ったことをいっておけば。
あと自分が働いてるとか収入があれば
自分の旦那に「うちもこんな素敵な家を建てられるようにがんばりたいね」とか
食事してる時とか義姉や義兄の前で一言いっておけばいいかな。
手伝いはまず、「何かお手伝いします」と言って
義姉が手伝ってと言えば「何をしましょうか」と動けばいい。
お客さんだから座っててと言われたら
「では何か運ぶ時に声をかけてください」といって座ってればいい。
とりあえず、新居だから新しいわけだし
素敵ですねとか思ったことをいっておけば。
あと自分が働いてるとか収入があれば
自分の旦那に「うちもこんな素敵な家を建てられるようにがんばりたいね」とか
食事してる時とか義姉や義兄の前で一言いっておけばいいかな。
手伝いはまず、「何かお手伝いします」と言って
義姉が手伝ってと言えば「何をしましょうか」と動けばいい。
お客さんだから座っててと言われたら
「では何か運ぶ時に声をかけてください」といって座ってればいい。
21 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 23:37:49 ID:hTdlNHUV0
1500万義姉の事育児板にも書いてたし
よっぽど羨ましいんだろうなｗ
よっぽど羨ましいんだろうなｗ
23 ：じじい：2010/04/15(木) 01:18:44 ID:YHRJFAB70
>>2
>そんな中で軽い気持ちで「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
俺はこれぐらいで腹を立てる義姉は異常だと思うね。
まあ、深読みして、愛する弟をバカにされたと思っても表にだすべきことではないと思うが。
つーことは、旦那より上位に位置する男を義姉の前では一生ほめられない、ってことになるよねwww
つか、その事を旦那に話したの？
>そんな中で軽い気持ちで「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
俺はこれぐらいで腹を立てる義姉は異常だと思うね。
まあ、深読みして、愛する弟をバカにされたと思っても表にだすべきことではないと思うが。
つーことは、旦那より上位に位置する男を義姉の前では一生ほめられない、ってことになるよねwww
つか、その事を旦那に話したの？
25 ：じじい：2010/04/15(木) 01:39:05 ID:YHRJFAB70
>「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
こんなのは主婦同士の会話で頻繁に登場してくる会話だろ？
こんなんで腹を立てられたら、今後コミュニケーション不能だと思うが。
誤るにしても、「弟さんをバカにしてしまい本当にすみません」
ぐらいしか言えないわけで、義姉はますます腹を立てるだろーよwww
単純に、義姉はバカ女だと思うよ。 レベルが低い女なんじゃね？
こんなのは主婦同士の会話で頻繁に登場してくる会話だろ？
こんなんで腹を立てられたら、今後コミュニケーション不能だと思うが。
誤るにしても、「弟さんをバカにしてしまい本当にすみません」
ぐらいしか言えないわけで、義姉はますます腹を立てるだろーよwww
単純に、義姉はバカ女だと思うよ。 レベルが低い女なんじゃね？
27 ：じじい：2010/04/15(木) 01:46:09 ID:YHRJFAB70
つか、>>2のお義姉さんは、弟とは違う何かで、腹を立てたって気がするな。
主婦友だち同士の会話と、義理の身内同士の会話を同じと思ってるんじゃ、
かなりコミュニケーション能力不足だね。
かなりコミュニケーション能力不足だね。
29 ：じじい：2010/04/15(木) 01:56:34 ID:YHRJFAB70
親しくなれば、「義理の身内同士の会話」→「主婦友だち同士の会話」になるわけ。
「主婦友だち同士の会話」じゃダメだ。 いつまでも、「義理の身内同士の会話」をしろ。
と言うのなら、お義姉さんとは付き合えないでしょ。
>>2は今後、お義姉さんとは、親身な付き合いではなく、緊張したイヤらしい親戚同士の付き合いをするしかないよね。
「主婦友だち同士の会話」じゃダメだ。 いつまでも、「義理の身内同士の会話」をしろ。
と言うのなら、お義姉さんとは付き合えないでしょ。
>>2は今後、お義姉さんとは、親身な付き合いではなく、緊張したイヤらしい親戚同士の付き合いをするしかないよね。
>>29
＞親しくなれば、「義理の身内同士の会話」→「主婦友だち同士の会話」になるわけ。
いや、ならないし。
百歩譲ってそうだとしても
くだんの相談者さんは「親しくなってない義理身内に」しちゃったわけで。
それを妥当と思ってしまうじじいの感覚は全然ダメっしょ？
＞親しくなれば、「義理の身内同士の会話」→「主婦友だち同士の会話」になるわけ。
いや、ならないし。
百歩譲ってそうだとしても
くだんの相談者さんは「親しくなってない義理身内に」しちゃったわけで。
それを妥当と思ってしまうじじいの感覚は全然ダメっしょ？
32 ：じじい：2010/04/15(木) 02:06:17 ID:YHRJFAB70
>>30
>友達同士でも相手の身内の悪口は絶対にタブーだよ。
つか、↓は義姉の身内の悪口になってないでしょ。
つまり、弟より優れている点を持ってる男をほめたらむくれる、って義姉は異常だと思うよ。
>「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
>友達同士でも相手の身内の悪口は絶対にタブーだよ。
つか、↓は義姉の身内の悪口になってないでしょ。
つまり、弟より優れている点を持ってる男をほめたらむくれる、って義姉は異常だと思うよ。
>「お義姉さんはいいですよね。○さん甲斐性あって。」
33 ：じじい：2010/04/15(木) 02:10:09 ID:YHRJFAB70
>>31
>それを妥当と思ってしまうじじいの感覚は全然ダメっしょ？
妥当とは思わないけど、ちょっとチクっと感じる、でも、オモテには表さない、ぐらいが普通だと思う。
このぐらいでいちいちむくれてたらば人生切りがないと思うが。
>それを妥当と思ってしまうじじいの感覚は全然ダメっしょ？
妥当とは思わないけど、ちょっとチクっと感じる、でも、オモテには表さない、ぐらいが普通だと思う。
このぐらいでいちいちむくれてたらば人生切りがないと思うが。
35 ：じじい：2010/04/15(木) 02:13:46 ID:YHRJFAB70
つまり、弟思いのお姉さんの前では、弟より優れた男をほめるのダメ、ってルールだろ？w
そんなの冗談じゃないwww
そんなの冗談じゃないwww
>>2の相談で自分にも心当たりが・・・。
友達とその弟の間で、お金にまつわるトラブルがあったのよ。
どう考えても彼女（友達）の言う事が正しくて、弟の方がDQNなんだけど
両親は弟に甘くて、友達に向かって「なんとかしてやってくれ」って
理不尽な要求に出たの。つまり、彼女が孤立しちゃって、しぶしぶ話を飲む事になった。
と言う愚痴を、彼女から聞いたのさ。
自分の味方を友達（私）に求めてきたと判断した私は、最初のうちは
「それは酷いね」
くらいに留めておいたのに、
愚痴を聞き続けてたら本当に弟に腹が立ってきて
「弟くん、どうせまた同じことを繰り返すよ。ママさんちょっと甘すぎる！」
って、彼女の家族批判までしてしまった・・・onz
彼女は「分かってくれて嬉しい」とは言っていたけど、シコリが残ったかもしれないな。
特に、”弟がまた同じ事を繰り返す”なんて、よく知らない私がいう事じゃなかったわ。
しまったなぁ・・・
友達とその弟の間で、お金にまつわるトラブルがあったのよ。
どう考えても彼女（友達）の言う事が正しくて、弟の方がDQNなんだけど
両親は弟に甘くて、友達に向かって「なんとかしてやってくれ」って
理不尽な要求に出たの。つまり、彼女が孤立しちゃって、しぶしぶ話を飲む事になった。
と言う愚痴を、彼女から聞いたのさ。
自分の味方を友達（私）に求めてきたと判断した私は、最初のうちは
「それは酷いね」
くらいに留めておいたのに、
愚痴を聞き続けてたら本当に弟に腹が立ってきて
「弟くん、どうせまた同じことを繰り返すよ。ママさんちょっと甘すぎる！」
って、彼女の家族批判までしてしまった・・・onz
彼女は「分かってくれて嬉しい」とは言っていたけど、シコリが残ったかもしれないな。
特に、”弟がまた同じ事を繰り返す”なんて、よく知らない私がいう事じゃなかったわ。
しまったなぁ・・・
>>35
いやそこじゃないと思いますよ。問題は。
いやそこじゃないと思いますよ。問題は。
38 ：じじい：2010/04/15(木) 02:39:47 ID:YHRJFAB70
じゃ、>>2の義姉はこう言いたかったのかな。
人間には格があるの。
私は格が高いから年収１５００万の旦那がふさわしい。
それに比べてあなたは格が低い。
確かに弟は格が低いけど、あんたはもっと低いのよっ！！
弟と結婚出来て有り難いと思わなきゃダメよっ！！
ってな感じ？w
人間には格があるの。
私は格が高いから年収１５００万の旦那がふさわしい。
それに比べてあなたは格が低い。
確かに弟は格が低いけど、あんたはもっと低いのよっ！！
弟と結婚出来て有り難いと思わなきゃダメよっ！！
ってな感じ？w
>>39
板違いの荒らしを構うのも荒らしと同じ
板違いの荒らしを構うのも荒らしと同じ
じじいってさ、クラスに一人くらいいた、
九九も言えない馬鹿なガキだったんじゃね？
とにかく通知表とかオール1とか全部「がんばりましょう」ランクな
九九も言えない馬鹿なガキだったんじゃね？
とにかく通知表とかオール1とか全部「がんばりましょう」ランクな
>>40
了解。
了解。
43 ：じじい：2010/04/15(木) 03:03:06 ID:YHRJFAB70
>>36
女って同調してほしい生き物らしいから
愚痴をずーっと聞かされ続けていたら私もそんな言い方をしてしまうと思うな
私はよく母に父の愚痴を聞かされるんだけど
同調する時もあるけど、母の方がちょっと父に厳しいんじゃないかと思う時は
つい父を庇ってしまうような事を言って、余計火に油を注いでしまうことがあるわｗ
女って同調してほしい生き物らしいから
愚痴をずーっと聞かされ続けていたら私もそんな言い方をしてしまうと思うな
私はよく母に父の愚痴を聞かされるんだけど
同調する時もあるけど、母の方がちょっと父に厳しいんじゃないかと思う時は
つい父を庇ってしまうような事を言って、余計火に油を注いでしまうことがあるわｗ
幼稚だからかまうんでしょ。
じじいは完全スルーとかテンプレに入れないとわかんないのかな
じじいは完全スルーとかテンプレに入れないとわかんないのかな
すみません、よろしいでしょうか。
２年前、夫に２年間の浮気をされました。猛省し今はいい夫になっています。
夫は自分が仕事で行き詰まり苦しいときに彼女に助けられたと当時話していました。
私は今も忘れる事ができず、まだ苦しさでいっぱいです。
そこで、気もちを変えるため一人で海外に行ってみたいと考えるようになりました。
子供は中１と小４です。夫の帰りは毎晩だいたい９時ごろです。
無謀でしょうか。
夫も苦しいときに彼女に助けられた、私も１週間ぐらいいいじゃないかと思ったのですが、
子供には関係ないことですよね。
下の子はまだ甘えたです。本来なら数年待つべきなのでしょうが、
こんな気落ちばかりしている私では母親失格なのではといつも思います。
こんなふうだから小４の子もずっと私にものすごく甘えたなのではと・・。
夫は元気になれるのなら気が晴れるのならいいよいいよと寛大です。
すべてがグダグダでもう限界です。
２年前、夫に２年間の浮気をされました。猛省し今はいい夫になっています。
夫は自分が仕事で行き詰まり苦しいときに彼女に助けられたと当時話していました。
私は今も忘れる事ができず、まだ苦しさでいっぱいです。
そこで、気もちを変えるため一人で海外に行ってみたいと考えるようになりました。
子供は中１と小４です。夫の帰りは毎晩だいたい９時ごろです。
無謀でしょうか。
夫も苦しいときに彼女に助けられた、私も１週間ぐらいいいじゃないかと思ったのですが、
子供には関係ないことですよね。
下の子はまだ甘えたです。本来なら数年待つべきなのでしょうが、
こんな気落ちばかりしている私では母親失格なのではといつも思います。
こんなふうだから小４の子もずっと私にものすごく甘えたなのではと・・。
夫は元気になれるのなら気が晴れるのならいいよいいよと寛大です。
すべてがグダグダでもう限界です。
>>47
１週間、長くない？ ２～３日で国内にするとかは。
上がまだ中１じゃ心配はないのかな？
食事の用意とかどうするんだろう
実家が近くて頼れるとかなら、いいのかもしれないけど。
留守中に夫が羽根伸ばさないかどうかも心配だ・・
別の気分転換するとかは。あなたのメンタル面の方が心配だよ
１週間、長くない？ ２～３日で国内にするとかは。
上がまだ中１じゃ心配はないのかな？
食事の用意とかどうするんだろう
実家が近くて頼れるとかなら、いいのかもしれないけど。
留守中に夫が羽根伸ばさないかどうかも心配だ・・
別の気分転換するとかは。あなたのメンタル面の方が心配だよ
なんで海外？
国内で一泊とかじゃ駄目なの？
国内で一泊とかじゃ駄目なの？
>>48
ありがとうございます。
言葉の通じない海外でやってみたいと何故か思いました。こんなこと思ったことがないのですが、
私だってできると自信をつけたいだけなのだと思います。
中１じゃ確かに早いですよね。良心は遠方ですが、食事には困らないように工夫して用意していこうかと思っています。
普段はフルタイムで仕事をしています。
別の気分転換も考えてみます。極端ですよね。
心配してくれてありがとう。うれしかったです。
ありがとうございます。
言葉の通じない海外でやってみたいと何故か思いました。こんなこと思ったことがないのですが、
私だってできると自信をつけたいだけなのだと思います。
中１じゃ確かに早いですよね。良心は遠方ですが、食事には困らないように工夫して用意していこうかと思っています。
普段はフルタイムで仕事をしています。
別の気分転換も考えてみます。極端ですよね。
心配してくれてありがとう。うれしかったです。
>>47
どうして気持ちを変える＝海外の１人旅なのかな？
そこが私には理解ができないと言うか。
でも、そういう考えに至る人もいるんだなとは思うが理解はし難い。
子供はいろんな子がいて小学１年生でもしっかりしてて
あまり甘えなくても大丈夫って子もいるでしょう。
そういう状況でかつ旦那も協力してくれるっていうのなら
羽根を伸ばして～と考えてもわかるけど。それでも１週間はなしかな。
それから逆に浮気の前科がある旦那も羽が伸ばせるという事もあるよw
基本的に人間って何か大きなこと（自身が大病するとか身近な人が亡くなるとか）が
ない限り持ってるものはなかなか変わらないと思ってる。
猛省しようが浮気した人はたがが外れたり隙があったらまたすると思う。
悪く考えるとだけどね。浮気はしない人は絶対に何があってもしないから。
それから子供が小さくてお母さん～って甘える時期なんてほんの少し。
まだ甘える子供がいるなら別に海外じゃなくても１，２日の国内でもいいと思うんだけど。
そういう妥協はできないの？
どうして気持ちを変える＝海外の１人旅なのかな？
そこが私には理解ができないと言うか。
でも、そういう考えに至る人もいるんだなとは思うが理解はし難い。
子供はいろんな子がいて小学１年生でもしっかりしてて
あまり甘えなくても大丈夫って子もいるでしょう。
そういう状況でかつ旦那も協力してくれるっていうのなら
羽根を伸ばして～と考えてもわかるけど。それでも１週間はなしかな。
それから逆に浮気の前科がある旦那も羽が伸ばせるという事もあるよw
基本的に人間って何か大きなこと（自身が大病するとか身近な人が亡くなるとか）が
ない限り持ってるものはなかなか変わらないと思ってる。
猛省しようが浮気した人はたがが外れたり隙があったらまたすると思う。
悪く考えるとだけどね。浮気はしない人は絶対に何があってもしないから。
それから子供が小さくてお母さん～って甘える時期なんてほんの少し。
まだ甘える子供がいるなら別に海外じゃなくても１，２日の国内でもいいと思うんだけど。
そういう妥協はできないの？
>>47
2年前にされた事をまだ引きずってるのに
旅行くらいでリセットされるとは思えない
ちなみに子供の甘えたとあなたの気落ちはあまり関係ないと思う
うちの下の子も小4だけどやっぱりまだ甘えんぼだもの
2年前にされた事をまだ引きずってるのに
旅行くらいでリセットされるとは思えない
ちなみに子供の甘えたとあなたの気落ちはあまり関係ないと思う
うちの下の子も小4だけどやっぱりまだ甘えんぼだもの
>>47 今の状態がもし本当に海外旅行で晴れるなら、
いいんじゃないの？
しかも旦那までOKが出てるんだし。
子供一人だと淋しいだろうけど、兄弟仲がいいんなら大丈夫な気がする。
あんがい子供ってあっさりしてる部分があるし。
いいんじゃないの？
しかも旦那までOKが出てるんだし。
子供一人だと淋しいだろうけど、兄弟仲がいいんなら大丈夫な気がする。
あんがい子供ってあっさりしてる部分があるし。
そもそも海外に行ったところで、その後浮気の事は忘れて
スッキリサッパリうまく行くものだろうか？
スッキリサッパリうまく行くものだろうか？
>>51
とても参考になりました。
大きなことがない限りは変わらない、そうですね。
海外旅行にこだわったのは何でだろう。よくわからなくなってきました。
浮気しない人は絶対しない。本当にそのとおり。
どうしたらいいのか。お母さんと甘えてくる子供を第一に考えて行動するべきですよね。
強くてやさしい母になりたいです。
レスありがとう。すごく納得できました。
国内でも考えてみます。
とても参考になりました。
大きなことがない限りは変わらない、そうですね。
海外旅行にこだわったのは何でだろう。よくわからなくなってきました。
浮気しない人は絶対しない。本当にそのとおり。
どうしたらいいのか。お母さんと甘えてくる子供を第一に考えて行動するべきですよね。
強くてやさしい母になりたいです。
レスありがとう。すごく納得できました。
国内でも考えてみます。
>>51
とても参考になりました。
大きなことがない限りは変わらない、そうですね。
海外旅行にこだわったのは何でだろう。よくわからなくなってきました。
浮気しない人は絶対しない。本当にそのとおり。
どうしたらいいのか。お母さんと甘えてくる子供を第一に考えて行動するべきですよね。
強くてやさしい母になりたいです。
レスありがとう。すごく納得できました。
国内でも考えてみます。
とても参考になりました。
大きなことがない限りは変わらない、そうですね。
海外旅行にこだわったのは何でだろう。よくわからなくなってきました。
浮気しない人は絶対しない。本当にそのとおり。
どうしたらいいのか。お母さんと甘えてくる子供を第一に考えて行動するべきですよね。
強くてやさしい母になりたいです。
レスありがとう。すごく納得できました。
国内でも考えてみます。
旅行の前にカウンセリング行ってアタマの整理つけた方がいいと思うわ。
いつまでも同じことでウダウダしてる自分にキリをつれたくて、普段の自分じゃありえない新しい何かに
挑戦して生まれ変わりたいって気持ちじゃないのかな。
旦那と旅行のことでも話し合いができているように、浮気の事実が許せないというより
それにいつまでも拘っている自分をまだ解放できてないだけなんじゃないのかな。
だから言葉の通じない海外で自分の力だけで目的を達成できたという自信が今後の自分を支えてくれると
思って、今まで思いもしなかった47にとって最大の試練を自分に課してみたいってことなんだと。
挑戦して生まれ変わりたいって気持ちじゃないのかな。
旦那と旅行のことでも話し合いができているように、浮気の事実が許せないというより
それにいつまでも拘っている自分をまだ解放できてないだけなんじゃないのかな。
だから言葉の通じない海外で自分の力だけで目的を達成できたという自信が今後の自分を支えてくれると
思って、今まで思いもしなかった47にとって最大の試練を自分に課してみたいってことなんだと。
>>53
少しホッとしました。小４は男の子なのですが、本当に甘えたです。
でも小4ってそのようなものなんですね。
私のせいだとずっと考えていたので救われました。ありがとう。
>>54
姉弟ですが、とても仲良しです。
そうですね、おっしゃるようにあっさりしている部分もあります。
甘えたであっさり、ほんとにむずかしいです。レスありがとう。
>>55
綺麗さっぱりは生涯無理ですｗ
なにか少しでも自分に自信をつけたい、病院に行くことでなくて何か変えてみたい
そればかり考えています。
少しホッとしました。小４は男の子なのですが、本当に甘えたです。
でも小4ってそのようなものなんですね。
私のせいだとずっと考えていたので救われました。ありがとう。
>>54
姉弟ですが、とても仲良しです。
そうですね、おっしゃるようにあっさりしている部分もあります。
甘えたであっさり、ほんとにむずかしいです。レスありがとう。
>>55
綺麗さっぱりは生涯無理ですｗ
なにか少しでも自分に自信をつけたい、病院に行くことでなくて何か変えてみたい
そればかり考えています。
そうだよね。いろいろ精神的に疲れてるのかも（私もだけど）
子供達だって何でひとりでうちの母ちゃんは海外旅行してるんだよって
思ってしまうかも。
旅行＝父親の失態を子供に話す訳にもいかないし。
子供達だって何でひとりでうちの母ちゃんは海外旅行してるんだよって
思ってしまうかも。
旅行＝父親の失態を子供に話す訳にもいかないし。
62 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 09:25:13 ID:OxOU9awb0
ちょっと相談よろしいでしょうか・・・
家には旦那・私・実母・娘（小学１年）が住んでいるのですが、昨日母から
母のパート仲間（Ａ）の子供（年長）をゴールデンウィークに１日子供を見ていて
くれないかと言われました。
朝の８時から夜の７時ぐらいまでらしいのです・・・その間Ａさんはパート
に出たいみたいなのです。私も平日は社員で働いていますが、土日祝日は
お休みです。私の考えでは、私はＡさんのお友達でもないですし（時々顔を見る程度）
そんな私に子供を預ってほしいなんてよく言えるなと思っています。
しかも去年も１日見ました。母に「よく他人に子供を見させて平気な人なんて
普通居ないよ！」と少しきつめに返しましたがみなさんはどう思いますか？
家には旦那・私・実母・娘（小学１年）が住んでいるのですが、昨日母から
母のパート仲間（Ａ）の子供（年長）をゴールデンウィークに１日子供を見ていて
くれないかと言われました。
朝の８時から夜の７時ぐらいまでらしいのです・・・その間Ａさんはパート
に出たいみたいなのです。私も平日は社員で働いていますが、土日祝日は
お休みです。私の考えでは、私はＡさんのお友達でもないですし（時々顔を見る程度）
そんな私に子供を預ってほしいなんてよく言えるなと思っています。
しかも去年も１日見ました。母に「よく他人に子供を見させて平気な人なんて
普通居ないよ！」と少しきつめに返しましたがみなさんはどう思いますか？
sage忘れましたすいません・・・
補足、母から「あんたは冷たい！！」と返ってきました・・・
補足、母から「あんたは冷たい！！」と返ってきました・・・
>>59
もうそのままの気持ちです。このまま言葉をお借りして夫に伝えたいぐらいです。
思わず涙ぐんでしまいます。ありがとうございます。
少しでも少しでもという気持ちですが、何も深く考えていないのです。
何か変わって何かが自分の中で支えになってくれるんじゃないか、そればかりです。
私にレスじゃないでしょうけれど、代弁してれてありがとうございます。
>>58
まずはそこなんですよね。狂ってるのかと心配になるときさえあります。
突拍子もない相談で不快にさせていたら、朝からすみません。
もうそのままの気持ちです。このまま言葉をお借りして夫に伝えたいぐらいです。
思わず涙ぐんでしまいます。ありがとうございます。
少しでも少しでもという気持ちですが、何も深く考えていないのです。
何か変わって何かが自分の中で支えになってくれるんじゃないか、そればかりです。
私にレスじゃないでしょうけれど、代弁してれてありがとうございます。
>>58
まずはそこなんですよね。狂ってるのかと心配になるときさえあります。
突拍子もない相談で不快にさせていたら、朝からすみません。
う～～んちょっと質問の仕方が悪かったみたいですね。
ここは見るのが当たり前なのか、私は正直いやなんです。
でも母は私が断るので頭にきているみたいです。
私が悪いの？おかしいよと思っています・・・正直。
私の考え方が間違っているのでしょうか？
皆さんは子供を友達でもない人に１日預けられますか？
ここは見るのが当たり前なのか、私は正直いやなんです。
でも母は私が断るので頭にきているみたいです。
私が悪いの？おかしいよと思っています・・・正直。
私の考え方が間違っているのでしょうか？
皆さんは子供を友達でもない人に１日預けられますか？
>>62
何をどう思うの？
普通はいないけどそういう人もいるというかあなたの周りにいるって思うよw
相手のAさんとあなたの母親がどういう関係でそういう話になってるのか。
昨年も1日面倒をみた。相手にしてみたらまた見てもらえると思ってるんじゃない。
というのが１つ。もう1つはあなたの母親が
うちの子（あなた）が休みだからまた面倒見てあげるわよと先に言った。
だから相手も乗っかったということ。
預かりたくないならはっきり預からないといえばいい。
去年どうやって預かったのかその経緯がかかれてないけど
その時にいい顔して預かったら母親もパート仲間にいい顔して安請け合いしたとかあるかも。
「普通はいない」とかではなく「私も休みだから他人の子供の面倒見るのは嫌だからやらない」といえば終了。
何をどう思うの？
普通はいないけどそういう人もいるというかあなたの周りにいるって思うよw
相手のAさんとあなたの母親がどういう関係でそういう話になってるのか。
昨年も1日面倒をみた。相手にしてみたらまた見てもらえると思ってるんじゃない。
というのが１つ。もう1つはあなたの母親が
うちの子（あなた）が休みだからまた面倒見てあげるわよと先に言った。
だから相手も乗っかったということ。
預かりたくないならはっきり預からないといえばいい。
去年どうやって預かったのかその経緯がかかれてないけど
その時にいい顔して預かったら母親もパート仲間にいい顔して安請け合いしたとかあるかも。
「普通はいない」とかではなく「私も休みだから他人の子供の面倒見るのは嫌だからやらない」といえば終了。
71 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 09:36:29 ID:hUjKr85fO
正直、47さんが旅行中に旦那がまた浮気する可能性も否定できないしねえ
そういうことは考えないの？
そういうことは考えないの？
＞何か変わって何かが自分の中で支えになってくれるんじゃないか
何も変わらんと思う。
海外とか旅行にいって今日までの人生での自分の認識や考えがいきなり変わる確率って低いと思うんだな。
どうすれば、って許したはずなのにグダグダするその原因が判明してそれをなくすか、
自分の認識を変えていかない限り解決しないような…
変える手段の一段階として旅行はリフレッシュにもなるだろうけど過剰に期待しすぎな気がする。
何も変わらんと思う。
海外とか旅行にいって今日までの人生での自分の認識や考えがいきなり変わる確率って低いと思うんだな。
どうすれば、って許したはずなのにグダグダするその原因が判明してそれをなくすか、
自分の認識を変えていかない限り解決しないような…
変える手段の一段階として旅行はリフレッシュにもなるだろうけど過剰に期待しすぎな気がする。
>>67さんへ
実母はそれぐらいいいじゃないか！って言ってます。
実母はすごく見栄っ張りで安請け合いをし、八方美人ですが、家では
別人みたいです。すぐに怒ったりします。（まぁ更年期なんで・・・）
以前にも実母はＡさんの子供を何時間か預ったりしています。
その間Ａさんは仕事をしているみたいです・・・
実母はそれぐらいいいじゃないか！って言ってます。
実母はすごく見栄っ張りで安請け合いをし、八方美人ですが、家では
別人みたいです。すぐに怒ったりします。（まぁ更年期なんで・・・）
以前にも実母はＡさんの子供を何時間か預ったりしています。
その間Ａさんは仕事をしているみたいです・・・
結局、実母はいい顔したくて引き受けるけど
実際面倒見るのは62さんってことなんだよね
困った母さんだ・・
実際面倒見るのは62さんってことなんだよね
困った母さんだ・・
76 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 09:42:37 ID:+NOEP4acO
子育てって自分の母親や身内がいないと厳しいかな？誰もいないんだよ。旦那の親は色々問題ありで旦那も頼りたくないらしいし。
みなさんありがとうございます。
>>70さんへ
母に「Ａさんが言ったの？お母さんが見るって言ったの？」と
聞いたら母は「Ａさんが今年もお願いできるかしら」？と言ってきた
そうです。これからも時々は顔をみる機会があるかと思いどのように
断ればいいか悩んでいます。
お母さんには怪我する場合もあるし怖いのでもう見たくないといいましたが、
あんたは冷たい！ですから・・・空いた口が塞がりません。
今日も母は怒ってました。ｗｗ
>>70さんへ
母に「Ａさんが言ったの？お母さんが見るって言ったの？」と
聞いたら母は「Ａさんが今年もお願いできるかしら」？と言ってきた
そうです。これからも時々は顔をみる機会があるかと思いどのように
断ればいいか悩んでいます。
お母さんには怪我する場合もあるし怖いのでもう見たくないといいましたが、
あんたは冷たい！ですから・・・空いた口が塞がりません。
今日も母は怒ってました。ｗｗ
>>77
顔を見る機会があろうがなかろうが母親が怒ろうが怒るまいが
自分はやらないを貫けばいいんじゃないのかな。
冷たいといわれたら冷たくてもいいよ。だって私の友人でもないし。
今思えば、初めに1回預かっちゃったのがまずかった。
だけどそれはもう過去の事実だからどうにもならない。なら今回どうにかする。
相手がどう思おうが関係ないでしょう。
それからまともな質問で聞いてるのなら最後のwwはいらないと思うけど
なにか意味があるのかしら。
顔を見る機会があろうがなかろうが母親が怒ろうが怒るまいが
自分はやらないを貫けばいいんじゃないのかな。
冷たいといわれたら冷たくてもいいよ。だって私の友人でもないし。
今思えば、初めに1回預かっちゃったのがまずかった。
だけどそれはもう過去の事実だからどうにもならない。なら今回どうにかする。
相手がどう思おうが関係ないでしょう。
それからまともな質問で聞いてるのなら最後のwwはいらないと思うけど
なにか意味があるのかしら。
この相談者は単に愚痴りたいだけ？
>>79そうですね、愚痴りたかったんだと思います。
なんでも世界の中心は私（母のこと）といつも思って生きてきている人
なので思い通りにならないと怒りまくります。
私に非が無いとも思いませんが、そのことを愚痴りたかったんですね・・・
すいませんでした。
なんでも世界の中心は私（母のこと）といつも思って生きてきている人
なので思い通りにならないと怒りまくります。
私に非が無いとも思いませんが、そのことを愚痴りたかったんですね・・・
すいませんでした。
>76
そういう時こそ行政を頼ってみるべきじゃないのかな
相談するだけでも結構気が紛れるもんよ？
そういう時こそ行政を頼ってみるべきじゃないのかな
相談するだけでも結構気が紛れるもんよ？
>>82
非がどうしてあるの？62母が無責任すぎるだけじゃない。
日祝に学童までの託児ができる施設を近くで探して
「ここに預けて」と伝えたら
後は知らん顔でいいんじゃない？
面倒を見たかったら62母が見ればいいのだし。
冷たいなんて言われる義理はない。
非がどうしてあるの？62母が無責任すぎるだけじゃない。
日祝に学童までの託児ができる施設を近くで探して
「ここに預けて」と伝えたら
後は知らん顔でいいんじゃない？
面倒を見たかったら62母が見ればいいのだし。
冷たいなんて言われる義理はない。
>>84さんありがとうございます。
なんだかすっきりしました。
なんだかすっきりしました。
昨日は書き逃げみたいな形になってすみませんでした。
専業主婦を馬鹿にしたような含みが出てそれで怒らせたのかも
とかあれこれ勘繰りましたが、皆さんの指摘通りやはり身内
のこと貶されて立腹で正解でした。。
単刀直入に謝ったのでは互いに引っ込み付かないし、色々悩みました。
結局当たり障りなくご機嫌伺いメールしたのに返信はいきなり本題でした。
「あんなの（弟）と一緒になってくれたことには本当に感謝しているけど
働かされてるという言い方は○○ちゃん自身を低めることになるから
やめた方がいい。○○も馬鹿だけどそんなつもりは毛頭ない。
○○ちゃんのことも居ないところでは
姉ちゃんと違って頑張り屋さんだといつも褒めているんだよ。
残念だけど私は見方が変わっちゃったわ・・・」と。時間を巻き戻したい。。。
ロムくらいしか出来ないと思うのでレス不要です。報告だけです。
専業主婦を馬鹿にしたような含みが出てそれで怒らせたのかも
とかあれこれ勘繰りましたが、皆さんの指摘通りやはり身内
のこと貶されて立腹で正解でした。。
単刀直入に謝ったのでは互いに引っ込み付かないし、色々悩みました。
結局当たり障りなくご機嫌伺いメールしたのに返信はいきなり本題でした。
「あんなの（弟）と一緒になってくれたことには本当に感謝しているけど
働かされてるという言い方は○○ちゃん自身を低めることになるから
やめた方がいい。○○も馬鹿だけどそんなつもりは毛頭ない。
○○ちゃんのことも居ないところでは
姉ちゃんと違って頑張り屋さんだといつも褒めているんだよ。
残念だけど私は見方が変わっちゃったわ・・・」と。時間を巻き戻したい。。。
ロムくらいしか出来ないと思うのでレス不要です。報告だけです。
気分転換に一人で海外旅行、って、旅行慣れしてる人のすることだよね。
47さんがただの憧れだけでいったら、しかもそんな情緒不安な感じのままいったら、
不安や寂しさが余計増すだけだなー
47さんがただの憧れだけでいったら、しかもそんな情緒不安な感じのままいったら、
不安や寂しさが余計増すだけだなー
ここで相談した内容をそのまま伝えてみれば。ちょっと受け答えを間違えました って。
んで、旦那への感謝の気持ちがあることをアピールしておくのさ。
そんな単刀直入な文面を送ってくるってことは、かなり本心さらけ出して怒ってるわけだから、
こっちも本心で、自分の非を認めて謝っておいたら。
んで、旦那への感謝の気持ちがあることをアピールしておくのさ。
そんな単刀直入な文面を送ってくるってことは、かなり本心さらけ出して怒ってるわけだから、
こっちも本心で、自分の非を認めて謝っておいたら。
一週間海外旅行したくらいで何かが劇的に変わるわけでもないし、
それは>>47さんも心のどこかでわかってるんじゃないかな。
結局、報復的な行動をしたいんだと思う。夫が自分勝手なことをしたから、
自分も一週間自分勝手なことをして家族に不便をかけて、お金も使って溜飲を下げたいというか。
旅行に否定的な人が多いけど、私は別にいいと思う。
気分転換じゃなくて報復なんだから、国内一泊とかじゃ意味がない。
一度、したいことをしてそれでとりあえず気持ちがすかっとすれば、
自分の中で区切りがつくんじゃないかな。
それは>>47さんも心のどこかでわかってるんじゃないかな。
結局、報復的な行動をしたいんだと思う。夫が自分勝手なことをしたから、
自分も一週間自分勝手なことをして家族に不便をかけて、お金も使って溜飲を下げたいというか。
旅行に否定的な人が多いけど、私は別にいいと思う。
気分転換じゃなくて報復なんだから、国内一泊とかじゃ意味がない。
一度、したいことをしてそれでとりあえず気持ちがすかっとすれば、
自分の中で区切りがつくんじゃないかな。
海外旅行中、自分の母親が子供の面倒見てくれるならいいんじゃない？
夫も気まずいだろうし監視にもなるし。
ただ、何事も無く平穏無事に行くとは限らないから、
旅行中に子供が怪我したとか、精神的に不安定になっちゃったとか
そこで「私が旅行なんかに行ったから」と自分を責めるようなタイプじゃなければ
行ってもいいんじゃないの？
夫も気まずいだろうし監視にもなるし。
ただ、何事も無く平穏無事に行くとは限らないから、
旅行中に子供が怪我したとか、精神的に不安定になっちゃったとか
そこで「私が旅行なんかに行ったから」と自分を責めるようなタイプじゃなければ
行ってもいいんじゃないの？
まああれだろう、>>47の考える「精一杯の自分勝手なこと」が「一週間の海外旅行」なんだろう。
「一晩ホストと豪遊」とかのほうが「夫に勝手なことをしてると思われたい」という意味では
効果的な気もするがな。
そして、今の状態で海外一人旅だと、そのまま現地のイケメンについて行って帰ってこれなく
なったりする可能性もあると思う。後で後悔するだけの事態になるぐらいならやめとけと思うがな。
「一晩ホストと豪遊」とかのほうが「夫に勝手なことをしてると思われたい」という意味では
効果的な気もするがな。
そして、今の状態で海外一人旅だと、そのまま現地のイケメンについて行って帰ってこれなく
なったりする可能性もあると思う。後で後悔するだけの事態になるぐらいならやめとけと思うがな。
私は一人旅行、断然賛成だ。行ってこい行ってこい。
全然知らない土地で、浮気のことも忘れるくらい必死に旅すればいい。
ほとんど何も変わらないけど、もしかしたらちょこっと変わるかもしれない。
なんなら英語さえ通じない国に行けばいい。47が英語さっぱりならどうでもいいことだけど。
圧倒的な気分転換に、そして自信になるよ。
>>62
なんでお母さんが見ないの？？
家で幼児と一緒にお母さんがテレビでも見てればいいじゃん
アニメ映画三本くらい見たら一日たつよ
全然知らない土地で、浮気のことも忘れるくらい必死に旅すればいい。
ほとんど何も変わらないけど、もしかしたらちょこっと変わるかもしれない。
なんなら英語さえ通じない国に行けばいい。47が英語さっぱりならどうでもいいことだけど。
圧倒的な気分転換に、そして自信になるよ。
>>62
なんでお母さんが見ないの？？
家で幼児と一緒にお母さんがテレビでも見てればいいじゃん
アニメ映画三本くらい見たら一日たつよ
そうだなあ。
家のほうが断然いい！って気持ちにはなるかもねｗ
だけど、自分で何でもやる、というか、強いタイプの人なら93さんのいうような
気持ちになると思うけど、忘れられない過去があって･･･忘れたい忘れられない、
でも･･･みたいなタイプだと、気持ちがよけいに沈みそうだなと思ったのよ。
私がそうだからかも。
でも皆一緒とはいえないしね。
ただ、旅行にいった達成感、自分を振り返るっていうのは、旅行だけにこだわる必要
ないと思う。
どっちかというと習い事して忙しくして考える暇もないくらいにして、自分のスキルを
アップしたほうがいいような。
もし私と同じタイプなら、だけど。
家のほうが断然いい！って気持ちにはなるかもねｗ
だけど、自分で何でもやる、というか、強いタイプの人なら93さんのいうような
気持ちになると思うけど、忘れられない過去があって･･･忘れたい忘れられない、
でも･･･みたいなタイプだと、気持ちがよけいに沈みそうだなと思ったのよ。
私がそうだからかも。
でも皆一緒とはいえないしね。
ただ、旅行にいった達成感、自分を振り返るっていうのは、旅行だけにこだわる必要
ないと思う。
どっちかというと習い事して忙しくして考える暇もないくらいにして、自分のスキルを
アップしたほうがいいような。
もし私と同じタイプなら、だけど。
旦那さんへの怒りや悲しみが癒えてないんでしょ。
いい夫になってくれて、旅行も行っておいでと理解ある振る舞いをして
ある意味旦那さんのほうが、再構築マニュアルがあるぶん楽そう。
許すほうはしんどいと思うよ。
忘れる努力なんかやめちゃえば？
浮気の仕返しに行くんじゃなくて、楽しめることをしたらいいと思う。
いい夫になってくれて、旅行も行っておいでと理解ある振る舞いをして
ある意味旦那さんのほうが、再構築マニュアルがあるぶん楽そう。
許すほうはしんどいと思うよ。
忘れる努力なんかやめちゃえば？
浮気の仕返しに行くんじゃなくて、楽しめることをしたらいいと思う。
海外旅行じゃなくて、なんか手軽な事にチャレンジしてみたら？
車の免許持ってないんだったら教習所通い出すとか
陶芸教室に行ってみるとか、料理教室通うとか
私なんか色々悩んでる時クレーンと玉かけ免許取りに行ったけど（なぜｗ）
外の世界に出る、勉強する、色々な事を知るって
別に旅行なんか行かなくてもいくらでもできるよ。
勉強に必死で集中するから、悩みなんかどーでもよくなる。
「こうやってこの世界のプロがいるんだ。かっこいいなぁ」って思えば
ああなんだ、私が悩んでた世界なんてｸﾀﾞﾗﾈｰと思える。
費用は旦那に出させたれｗ
車の免許持ってないんだったら教習所通い出すとか
陶芸教室に行ってみるとか、料理教室通うとか
私なんか色々悩んでる時クレーンと玉かけ免許取りに行ったけど（なぜｗ）
外の世界に出る、勉強する、色々な事を知るって
別に旅行なんか行かなくてもいくらでもできるよ。
勉強に必死で集中するから、悩みなんかどーでもよくなる。
「こうやってこの世界のプロがいるんだ。かっこいいなぁ」って思えば
ああなんだ、私が悩んでた世界なんてｸﾀﾞﾗﾈｰと思える。
費用は旦那に出させたれｗ
シンプルに、やりたい事ならできる範囲でやってみれば良いんじゃない？
海外旅行っていうのは、今の自分の苦しい気持ちから逃げたいっていう「一種の逃避願望」であって
心のモヤモヤや、苦しみから逃れるには
他の物や事でごまかしてても、結局は一時的な解決にしかならないんじゃないかねぇ。
「2年も浮気されてて、自分じゃなく別の女性に”支えられてた”っていう旦那」
が、許せない・悲しい・苦しい・辛い・この先何十年も一緒にやっていけるのか・
自分のことをその浮気相手よりも本当に愛してくれてるのか・etc.・・・
色んな感情が、自分の中で渦巻いて逃げ出したいんでしょう。
もう一度、旦那と激しくぶつかりあってみたらいい。
昔にさんざんやったのかもしれないけど、それでもまだ心が晴れてないんだから。
根本はそこなんだから。
例えば、風邪をひいたときに表面だけマスクをしたりしたって治らない。
体の中のウイルスを叩かなきゃ。
いくらごまかして蓋をしても、心の中の膿は体の中で、この先ずーっとグズり続けるよ。
心のモヤモヤや、苦しみから逃れるには
他の物や事でごまかしてても、結局は一時的な解決にしかならないんじゃないかねぇ。
「2年も浮気されてて、自分じゃなく別の女性に”支えられてた”っていう旦那」
が、許せない・悲しい・苦しい・辛い・この先何十年も一緒にやっていけるのか・
自分のことをその浮気相手よりも本当に愛してくれてるのか・etc.・・・
色んな感情が、自分の中で渦巻いて逃げ出したいんでしょう。
もう一度、旦那と激しくぶつかりあってみたらいい。
昔にさんざんやったのかもしれないけど、それでもまだ心が晴れてないんだから。
根本はそこなんだから。
例えば、風邪をひいたときに表面だけマスクをしたりしたって治らない。
体の中のウイルスを叩かなきゃ。
いくらごまかして蓋をしても、心の中の膿は体の中で、この先ずーっとグズり続けるよ。
99 ：じじい：2010/04/15(木) 14:13:12 ID:YHRJFAB70
中１と小４なら絶対死なないから行った方がいいよ。
海外に行くのは、発想、気分の転換になるよね。
悶々としてると、精神を病んだり、ストレスで癌になるからね。
海外に行くのは、発想、気分の転換になるよね。
悶々としてると、精神を病んだり、ストレスで癌になるからね。
相談宜しいでしょうか
近々会社で飲み会があります
私はもしかしたら妊娠しているかもしれないので
お酒を飲むのは控えたいと思っています
今は妊娠検査薬を使ってもきちんと出ない時期なので
会社の方達に妊娠と云う単語を使わずに上手くお酒を断る方法はないでしょうか
ちなみに会社の方達は私が飲める事はバレています
宜しくお願いします
近々会社で飲み会があります
私はもしかしたら妊娠しているかもしれないので
お酒を飲むのは控えたいと思っています
今は妊娠検査薬を使ってもきちんと出ない時期なので
会社の方達に妊娠と云う単語を使わずに上手くお酒を断る方法はないでしょうか
ちなみに会社の方達は私が飲める事はバレています
宜しくお願いします
「風邪気味で薬飲んだからお酒は飲めない」と言えば？
それでも勧めてくる人いるけど
「昔、薬飲んでからアルコール飲んでアレルギーで死にかけた事があるから」
と言えば大丈夫だと思う。
それでも勧めてくる人いるけど
「昔、薬飲んでからアルコール飲んでアレルギーで死にかけた事があるから」
と言えば大丈夫だと思う。
体調不良で飲み会自体を欠席するわけにはいかないのか。
飲み会に出席しないという選択肢はないんだろうか？
風邪気味で風邪薬飲んでいるので、とか
花粉症になったみたいで、鼻炎の薬飲んでいるので、とかは？
人によっては本当に朦朧状態になるみたいなので、しつこく勧められたらその話でもして。
無理矢理飲まされそうな席や、理由を詮索されそうな席なら、参加しないのが一番だけど。
花粉症になったみたいで、鼻炎の薬飲んでいるので、とかは？
人によっては本当に朦朧状態になるみたいなので、しつこく勧められたらその話でもして。
無理矢理飲まされそうな席や、理由を詮索されそうな席なら、参加しないのが一番だけど。
飲み会の席なら喫煙者もいるだろうし
出席しなくていいならその方がいいだろうね
出席しなくていいならその方がいいだろうね
これだけ天候不順なんだから
風邪ひいたと欠席に一票
嘘も方便だよ
風邪ひいたと欠席に一票
嘘も方便だよ
自分なら欠席する
今気候不安定だし、妊娠の可能性があるなら風邪ひいても服薬出来ないしなぁ
仕事の付き合いも大切だけど、今は体を大事にした方がいいよ
今気候不安定だし、妊娠の可能性があるなら風邪ひいても服薬出来ないしなぁ
仕事の付き合いも大切だけど、今は体を大事にした方がいいよ
みなさん、ありがとうございます。
もうレスをいただけないと思っていたのに、開けてみてびっくりで嬉しかったです。
>>90さんのおっしゃるとおりです。私は報復したいんです。きっと、ものすごく。
夫は仕事で辛いときに女性に逃げて私に暴言を吐いた。今、私が辛い、なんで私は黙って耐えないといけないのかって。
旅にも全く慣れていません。
子供を生む前の若いとき、親とよく海外へ旅をしましたが、英語を話せる親の後ろから自信なげに
ついていくだけでした。長期の休みが取れない夫は一度も海外旅行に行ったことがなく、
いつか行ってみたいとずっと話していました。
大型連休でも正月でも、休めるときが来たらサッといつでも行けるように旅行用としてせっせと貯金もしてきました。
私もフルタイムで働いています。
母には「あんたは一生一人で海外になんて行けない、言葉も話せないし思い切りもない」
と言われ、よくわからないですけど、すごくちっぽけですけど、一人で海外旅行は自分にとって
私だってできる！と潜在的にずっと思ってきたような気がします。
そして一緒に行きたいと思っていた夫への都合のいい報復だと思っている気がします。
報復のために行った旅行中に何か子供にあったら・・と思うと、やっぱり無理だ、どうしようとなります。
夫との向き合いはもう既に終わって、後は自分との闘いみたいになっているので、
私がもっとがんばって強くやさしくなれば子供にもいい母親でいられるかと思います。
もっとスキルを磨いて自信をつけてどーんと構えられる女性にもなりたい。
もう憧ればかり愚痴ばかりで、自分が嫌いでたまりません。
皆さんのレスを読ませていただき、自分を初めて客観的に見ることができました。
私はグダグダです。もう一度よく考えて見ます。
長文申し訳ありませんでした。
もうレスをいただけないと思っていたのに、開けてみてびっくりで嬉しかったです。
>>90さんのおっしゃるとおりです。私は報復したいんです。きっと、ものすごく。
夫は仕事で辛いときに女性に逃げて私に暴言を吐いた。今、私が辛い、なんで私は黙って耐えないといけないのかって。
旅にも全く慣れていません。
子供を生む前の若いとき、親とよく海外へ旅をしましたが、英語を話せる親の後ろから自信なげに
ついていくだけでした。長期の休みが取れない夫は一度も海外旅行に行ったことがなく、
いつか行ってみたいとずっと話していました。
大型連休でも正月でも、休めるときが来たらサッといつでも行けるように旅行用としてせっせと貯金もしてきました。
私もフルタイムで働いています。
母には「あんたは一生一人で海外になんて行けない、言葉も話せないし思い切りもない」
と言われ、よくわからないですけど、すごくちっぽけですけど、一人で海外旅行は自分にとって
私だってできる！と潜在的にずっと思ってきたような気がします。
そして一緒に行きたいと思っていた夫への都合のいい報復だと思っている気がします。
報復のために行った旅行中に何か子供にあったら・・と思うと、やっぱり無理だ、どうしようとなります。
夫との向き合いはもう既に終わって、後は自分との闘いみたいになっているので、
私がもっとがんばって強くやさしくなれば子供にもいい母親でいられるかと思います。
もっとスキルを磨いて自信をつけてどーんと構えられる女性にもなりたい。
もう憧ればかり愚痴ばかりで、自分が嫌いでたまりません。
皆さんのレスを読ませていただき、自分を初めて客観的に見ることができました。
私はグダグダです。もう一度よく考えて見ます。
長文申し訳ありませんでした。
>>108
3日くらいなら大丈夫かもよ。
近場のグアムあたりで羽を伸ばすという手もあるよ。
復讐しても何も無いというけれど、気持ちの踏ん切りを付けるのも大事だと思うから、
思い切って行くといいかもしれない。
3日くらいなら大丈夫かもよ。
近場のグアムあたりで羽を伸ばすという手もあるよ。
復讐しても何も無いというけれど、気持ちの踏ん切りを付けるのも大事だと思うから、
思い切って行くといいかもしれない。
>>108
行ってらっしゃい。電子辞書持ってけばいいよ。
行ってちょっと苦労して
でも言葉じゃない通じ合いを感じてリフレッシュして
また子どもさんのところに帰ってきたらイイじゃない。
帰ってきた先のことなんて
書き込みした誰にもわかるわけがないんだから。
あなたの心の中はあなただけのもの。
お母さんや旦那の呪縛から解き放たれておいでなさい。
行ってらっしゃい。電子辞書持ってけばいいよ。
行ってちょっと苦労して
でも言葉じゃない通じ合いを感じてリフレッシュして
また子どもさんのところに帰ってきたらイイじゃない。
帰ってきた先のことなんて
書き込みした誰にもわかるわけがないんだから。
あなたの心の中はあなただけのもの。
お母さんや旦那の呪縛から解き放たれておいでなさい。
>>108
海外、行ってみたら良いと思うよ。
お子さんのことはアドバイスできないけど、海外に行くってことについてのみのレスでごめん。
報復か踏ん切りか自分への挑戦かはわからないけど、「旅行」という手段を取るのなら国内じゃ意味がないと思う。
国内の北の果てに行っても南の端に行っても、本当に別世界にきたことにはならないし。
匂いがやっぱり一緒なんだよね。
10年近く海外に住んでたけど、海外は本当に別世界。
行くなら出来れば白人圏が良いかも。「別世界」って意味で。
景色・人種・言葉といった表面的なものが違うだけじゃなく、
上にも書いたように匂い・時間の流れ方・空の構成・空気の質といった感覚的なものが絶対的に違う。
そこまで違うと、今までの悩みなどが良い意味でも悪い意味でも消化できるようになると思う。
ヨーロッパに行っても飛行機で10時間ちょい、たっぷり寝たのと同じような時間で行ける距離だけど、
その土地の空気は何百年もかけて作られたものだって感じられたら、
きっと「旦那さんとの関係」の構成についても感じるものが出てくるんじゃないかな。
なんか漠然とした感覚的な話だから、わかりにくかったらごめん。
前に進んでほしいなと思ってつい熱く書いてしまった。長文すまそ。
海外、行ってみたら良いと思うよ。
お子さんのことはアドバイスできないけど、海外に行くってことについてのみのレスでごめん。
報復か踏ん切りか自分への挑戦かはわからないけど、「旅行」という手段を取るのなら国内じゃ意味がないと思う。
国内の北の果てに行っても南の端に行っても、本当に別世界にきたことにはならないし。
匂いがやっぱり一緒なんだよね。
10年近く海外に住んでたけど、海外は本当に別世界。
行くなら出来れば白人圏が良いかも。「別世界」って意味で。
景色・人種・言葉といった表面的なものが違うだけじゃなく、
上にも書いたように匂い・時間の流れ方・空の構成・空気の質といった感覚的なものが絶対的に違う。
そこまで違うと、今までの悩みなどが良い意味でも悪い意味でも消化できるようになると思う。
ヨーロッパに行っても飛行機で10時間ちょい、たっぷり寝たのと同じような時間で行ける距離だけど、
その土地の空気は何百年もかけて作られたものだって感じられたら、
きっと「旦那さんとの関係」の構成についても感じるものが出てくるんじゃないかな。
なんか漠然とした感覚的な話だから、わかりにくかったらごめん。
前に進んでほしいなと思ってつい熱く書いてしまった。長文すまそ。
皆さん、夜中なのに優しいレスをありがとうございました。
胸がいっぱいで上手にお返事が書けません、ごめんなさい。
やっと、ほんとにやっと少し力を抜くことができました。ありがとうございます。
>>109
ありがとうございます。
本当ですね、グアムなら行けるかもしれないです。遠くばかり見て、
近くを忘れていました。行った事ないです、楽しそう。調べてみます。
レス嬉しかったです。ありがとうございます。
>>110
私の心の中は私だけのもの。そう思ってもいいのかな。
母や夫に黒い感情を持ちたくない、こんな感情を持っているのが誰かにバレたらどうしよう、
とずっと思ってきたので、自分の心は自分だけのものなんてとっくに忘れていました。
行ってらっしゃいと言ってもらえて、なんともいえない温かい気持ちになりました。
がんばれそうです。本当にありがとうございます。
>>111
全く同じことを感じました。
ヨーロッパに行って歴史のある建造物を見ると、若いときの自分でさえ、
自分のちっぽけさをひしひしと実感して、自分の周りの空気が変わったような不思議な感覚に
なっていました。あの感覚を今も忘れる事ができません。
上手く書けないですけど、>>111さんのおっしゃること全てにおいて同じ気持ちです。
匂いの違うところへ行きたい。
優しいお気持ちに大感謝です。ありがとうございました。
胸がいっぱいで上手にお返事が書けません、ごめんなさい。
やっと、ほんとにやっと少し力を抜くことができました。ありがとうございます。
>>109
ありがとうございます。
本当ですね、グアムなら行けるかもしれないです。遠くばかり見て、
近くを忘れていました。行った事ないです、楽しそう。調べてみます。
レス嬉しかったです。ありがとうございます。
>>110
私の心の中は私だけのもの。そう思ってもいいのかな。
母や夫に黒い感情を持ちたくない、こんな感情を持っているのが誰かにバレたらどうしよう、
とずっと思ってきたので、自分の心は自分だけのものなんてとっくに忘れていました。
行ってらっしゃいと言ってもらえて、なんともいえない温かい気持ちになりました。
がんばれそうです。本当にありがとうございます。
>>111
全く同じことを感じました。
ヨーロッパに行って歴史のある建造物を見ると、若いときの自分でさえ、
自分のちっぽけさをひしひしと実感して、自分の周りの空気が変わったような不思議な感覚に
なっていました。あの感覚を今も忘れる事ができません。
上手く書けないですけど、>>111さんのおっしゃること全てにおいて同じ気持ちです。
匂いの違うところへ行きたい。
優しいお気持ちに大感謝です。ありがとうございました。
お願いします。
夫は男ばかり3人兄弟の長男です。
夫と三男は県外の大学に進学して、そのままその土地で就職し結婚しました。
次男だけが地元に残り、県外の女性と結婚して母親と同居していました。（父親は他界しています）
その次男が5年ほど前に急死し、その後、奥さんは自分の故郷に帰り（子供はいませんでした）
母親が一人暮らしをしていたのですが、ショックもあってか急速に老け込み
幸い痴呆などの症状はなさそうですが、しょっちゅう体調を崩して寝込んでいる状態です。
今のところ、近くに住んでいる伯母がなにかと様子を見てくれているのですが
伯母にも家族がいるので、あまり甘えるわけにもいかず
私も時々様子を見にいったりしていたのですが、
一回に居られるのはせいぜい一週間ぐらいですし、心配な状況ではあります。
それで相談ですが、一昨日、義妹（三男の嫁）から電話があり、
長男と長男の嫁である私たち夫婦が
地元に戻るなり、姑を引き取るなりするべきだと言われました。
（それにかかった費用は半分は負担するとのこと）
三男の家は子供が３人おり、私たちは夫婦ふたりなので、身軽であるということも理由のひとつです。
それと、実は姑には話していないのですが、昨年夫が営業周りの最中に倒れ
日常生活には不自由はありませんが、無理がきかない身体になってしまった為、
会社に無理を言って配置転換してもらいました。
その為、会社には残れたけれど収入は激減してしまいました。
そのことを弟には話していたので、だったらもうその会社を辞めて
地元で再就職して、実家で暮らせばいいじゃないか･･･と言うことも言っています。
義妹が言うには、三男も同じ考えでいるけれど、夫の体調を気遣って遠慮して言えずにいるだけで
近いうちにきちんと話すと言っているとのこと。
その前に、女同士で前もって話しておこうと思って～とのことでした。
夫は男ばかり3人兄弟の長男です。
夫と三男は県外の大学に進学して、そのままその土地で就職し結婚しました。
次男だけが地元に残り、県外の女性と結婚して母親と同居していました。（父親は他界しています）
その次男が5年ほど前に急死し、その後、奥さんは自分の故郷に帰り（子供はいませんでした）
母親が一人暮らしをしていたのですが、ショックもあってか急速に老け込み
幸い痴呆などの症状はなさそうですが、しょっちゅう体調を崩して寝込んでいる状態です。
今のところ、近くに住んでいる伯母がなにかと様子を見てくれているのですが
伯母にも家族がいるので、あまり甘えるわけにもいかず
私も時々様子を見にいったりしていたのですが、
一回に居られるのはせいぜい一週間ぐらいですし、心配な状況ではあります。
それで相談ですが、一昨日、義妹（三男の嫁）から電話があり、
長男と長男の嫁である私たち夫婦が
地元に戻るなり、姑を引き取るなりするべきだと言われました。
（それにかかった費用は半分は負担するとのこと）
三男の家は子供が３人おり、私たちは夫婦ふたりなので、身軽であるということも理由のひとつです。
それと、実は姑には話していないのですが、昨年夫が営業周りの最中に倒れ
日常生活には不自由はありませんが、無理がきかない身体になってしまった為、
会社に無理を言って配置転換してもらいました。
その為、会社には残れたけれど収入は激減してしまいました。
そのことを弟には話していたので、だったらもうその会社を辞めて
地元で再就職して、実家で暮らせばいいじゃないか･･･と言うことも言っています。
義妹が言うには、三男も同じ考えでいるけれど、夫の体調を気遣って遠慮して言えずにいるだけで
近いうちにきちんと話すと言っているとのこと。
その前に、女同士で前もって話しておこうと思って～とのことでした。
たまたま研修出張中で、夫にはまだ話していません。
私自身の気持ちとしては、いずれ面倒を看ること自体はやぶさかではありませんが、
夫は定年（60歳）まであと８年なので、今辞めるのは惜しい気がします。
また年令的にも、地元で再就職なんて、このご時勢無理ですし
かといって、アルバイトやパートでは生活していけません。
自分たちの老後のこともあります。
こちらで引き取るにしても、こういう状態の年寄りを環境の違う場所に移すというのは
逆にマズイのではないだろうかとも思います。
モロに田舎から都会ですし。
姑の今後については、今回のことがなかったとしても
今まで何度か夫と話をしたことがあるのですが、ほぼ同じ考えだと思います。
一番いいのは、いい老人施設に入れることなのですが
田舎なので物件自体が少なく、あったとしても何時入れるか分かりませんし･･･。
そんなわけで八方塞がりな感じなのですが、なにか良い知恵はないでしょうか。
※じじいのレスは遠慮させていただきます。
私自身の気持ちとしては、いずれ面倒を看ること自体はやぶさかではありませんが、
夫は定年（60歳）まであと８年なので、今辞めるのは惜しい気がします。
また年令的にも、地元で再就職なんて、このご時勢無理ですし
かといって、アルバイトやパートでは生活していけません。
自分たちの老後のこともあります。
こちらで引き取るにしても、こういう状態の年寄りを環境の違う場所に移すというのは
逆にマズイのではないだろうかとも思います。
モロに田舎から都会ですし。
姑の今後については、今回のことがなかったとしても
今まで何度か夫と話をしたことがあるのですが、ほぼ同じ考えだと思います。
一番いいのは、いい老人施設に入れることなのですが
田舎なので物件自体が少なく、あったとしても何時入れるか分かりませんし･･･。
そんなわけで八方塞がりな感じなのですが、なにか良い知恵はないでしょうか。
※じじいのレスは遠慮させていただきます。
>>114
あなたちの居住区近くの老人施設を探したら？
施設に入れるなら田舎じゃなくてもいいし、たまに様子を見に行ってあげられる近いところで。
金銭は現在のﾄﾒの家が持ち家なら売って、足らない分は兄弟で折半とか。
あなたちの居住区近くの老人施設を探したら？
施設に入れるなら田舎じゃなくてもいいし、たまに様子を見に行ってあげられる近いところで。
金銭は現在のﾄﾒの家が持ち家なら売って、足らない分は兄弟で折半とか。
勝手だなー義弟とその嫁。
面倒見ろ言うなら全額出せ、と私は思う。
ついでに就職探してくれればいいのに。
義母の年金額にも寄るけど義母が>114夫婦の近所に引っ越して近距離別居というのはだめ？
義母が畑仕事とか庭弄り好きなら都会は厳しいかもだけど。
面倒見ろ言うなら全額出せ、と私は思う。
ついでに就職探してくれればいいのに。
義母の年金額にも寄るけど義母が>114夫婦の近所に引っ越して近距離別居というのはだめ？
義母が畑仕事とか庭弄り好きなら都会は厳しいかもだけど。
そんな今は女同士で～、の段階での相談じゃ
旦那さんの意見も気持ちもないんだから、こっちも何も言えないよ。
旦那さんとあなたと、その義兄弟夫婦の意見が出揃ってからでしょう。
お義母さんの気持ちだってあるだろうし。
ボケて不自由でも淋しくても、他人が入ってくるの嫌だって人も居るよ。
まぁ個人的には勧めない。引き取って同居も
田舎に戻って転職してとか何もかも。
だいたいこっちに戻って転職～なんて都合よく仕事見つかるの？
もともとあなたたちが計画してそう進めてたんじゃない上
義兄弟の嫁からの勝手な提案なんだし、絶対気持ちにしこりが残るよ。
旦那さんの意見も気持ちもないんだから、こっちも何も言えないよ。
旦那さんとあなたと、その義兄弟夫婦の意見が出揃ってからでしょう。
お義母さんの気持ちだってあるだろうし。
ボケて不自由でも淋しくても、他人が入ってくるの嫌だって人も居るよ。
まぁ個人的には勧めない。引き取って同居も
田舎に戻って転職してとか何もかも。
だいたいこっちに戻って転職～なんて都合よく仕事見つかるの？
もともとあなたたちが計画してそう進めてたんじゃない上
義兄弟の嫁からの勝手な提案なんだし、絶対気持ちにしこりが残るよ。
>>113
私だったら・・・という事しかいえないけど、いいかな。
前もって女同士で話す必要は無いと思う。
三男嫁は自分の家の将来が不安なだけ。
ｹﾞｽﾊﾟｰだけど、三男は自分が親の面倒を見てもいいと思ってて
それに三男嫁は反対したいんじゃないかと。
うちも子どもがいるからわかるけど、子ども3人抱えててそれに姑の面倒も・・・と
なったら確かに大変だと思うし、眠れないほど悩むと思うよ。
だから男同士で話し合う前に自分があなたに話を持ちかけてきたと思う。
私だったら女同士だけでの話し合いには応じない。
話し合うなら最初から4人で・・・っていう。
伯母にも同席してもらったほうがいいかもしれないけど。
今は姑が痴呆で徘徊して他人に迷惑を掛ける・・・というのでなければ
後8年待ってもらう。
それと長男が面倒を見るにしても金銭的負担は
今後ずっと三男にも負ってもらう。
あなたが子ﾅｼで、相手が子どもが3人いようが関係ない。
お互いの経済状態に応じての増減はあってしかるべきだと思うけど。
とにかく今は冷静に・・・結論を急がないようにね。
弱ってる時って結論を急いではやく落ち着きたいとおもうから。
私だったら・・・という事しかいえないけど、いいかな。
前もって女同士で話す必要は無いと思う。
三男嫁は自分の家の将来が不安なだけ。
ｹﾞｽﾊﾟｰだけど、三男は自分が親の面倒を見てもいいと思ってて
それに三男嫁は反対したいんじゃないかと。
うちも子どもがいるからわかるけど、子ども3人抱えててそれに姑の面倒も・・・と
なったら確かに大変だと思うし、眠れないほど悩むと思うよ。
だから男同士で話し合う前に自分があなたに話を持ちかけてきたと思う。
私だったら女同士だけでの話し合いには応じない。
話し合うなら最初から4人で・・・っていう。
伯母にも同席してもらったほうがいいかもしれないけど。
今は姑が痴呆で徘徊して他人に迷惑を掛ける・・・というのでなければ
後8年待ってもらう。
それと長男が面倒を見るにしても金銭的負担は
今後ずっと三男にも負ってもらう。
あなたが子ﾅｼで、相手が子どもが3人いようが関係ない。
お互いの経済状態に応じての増減はあってしかるべきだと思うけど。
とにかく今は冷静に・・・結論を急がないようにね。
弱ってる時って結論を急いではやく落ち着きたいとおもうから。
まず、当事者それぞれの「出来る事」「できない事」「譲れない事」を整理して
どっかで折り合い付けるしか無いと思う。
お母さん本人が都会で暮らすのも平気と言うかもしれないし、
旦那さんに聞いたら帰郷したいって言うかもしれないし。
あと介護問題で一番揉めるのは、最初の約束が必ずしも守られる訳じゃないって事。
三男が「これだけ負担します」って条件で長男夫婦が介護を引き受けたとしても、
経済状況がずっとそのままとは限らないし無いものは無いと言われたら
>>114夫婦の負担が増えるだけになる。
最初から三男を当てにしないで面倒見れるってぐらいの環境じゃなければ
安易に引き受けない方がいいと思う。
だけど、いずれは同居や介護が必要になるんだから
今からしっかり貯金したり、保険に入ってもらったり準備はしっかりしておいた方がいいよ。
どっかで折り合い付けるしか無いと思う。
お母さん本人が都会で暮らすのも平気と言うかもしれないし、
旦那さんに聞いたら帰郷したいって言うかもしれないし。
あと介護問題で一番揉めるのは、最初の約束が必ずしも守られる訳じゃないって事。
三男が「これだけ負担します」って条件で長男夫婦が介護を引き受けたとしても、
経済状況がずっとそのままとは限らないし無いものは無いと言われたら
>>114夫婦の負担が増えるだけになる。
最初から三男を当てにしないで面倒見れるってぐらいの環境じゃなければ
安易に引き受けない方がいいと思う。
だけど、いずれは同居や介護が必要になるんだから
今からしっかり貯金したり、保険に入ってもらったり準備はしっかりしておいた方がいいよ。
121 ：じじい：2010/04/16(金) 09:02:34 ID:6PEEzw1K0
>>113
> 今のところ、近くに住んでいる伯母がなにかと様子を見てくれているのですが
> 伯母にも家族がいるので、あまり甘えるわけにもいかず
その、伯母＆家族に、夫と三男でお金を出し合って、介護をお願いすればいいんじゃないの？
> 今のところ、近くに住んでいる伯母がなにかと様子を見てくれているのですが
> 伯母にも家族がいるので、あまり甘えるわけにもいかず
その、伯母＆家族に、夫と三男でお金を出し合って、介護をお願いすればいいんじゃないの？
122 ：じじい：2010/04/16(金) 09:06:41 ID:6PEEzw1K0
>一番いいのは、いい老人施設に入れることなのですが
これは可哀想だよね。
頭がボケてないなら、現状維持が年寄りにとって一番しあわせだよ。
これは可哀想だよね。
頭がボケてないなら、現状維持が年寄りにとって一番しあわせだよ。
しかしまー、こういう問題を実子でない奥さん同士で話をつけようとは太いな。
実子同士での話し合いをうけてならわかるけど、
こうやって奥さんがしゃしゃり出てくる一族なんだろうか。
こう言うのは相続の時もめそうだ。
義母さんの様子では、まだお世話が常時必要なようには見えない。
必要以上に手を貸すと、ますます依存してくるよ。
体と頭が使えるウチは、本人に活用してもらうようにしないと、
衰える速度が加速するよ。
実子同士での話し合いをうけてならわかるけど、
こうやって奥さんがしゃしゃり出てくる一族なんだろうか。
こう言うのは相続の時もめそうだ。
義母さんの様子では、まだお世話が常時必要なようには見えない。
必要以上に手を貸すと、ますます依存してくるよ。
体と頭が使えるウチは、本人に活用してもらうようにしないと、
衰える速度が加速するよ。
まだ本当に介護が必要な状況ではないのなら、
マメに電話とかして御機嫌伺いをして話し相手になってあげるとかして
精神的に元気になってもらうようにしたほうがいいかもよ？
息子さんに先立たれたショックが大きくて、
そのうえ一人ぐらいしで、寂しいんだと思う。
＞一番いいのは、いい老人施設に入れることなのですが
＞田舎なので物件自体が少なく、あったとしても何時入れるか分かりませんし･･･。
介護が必要になったら、その時にきちんと要介護認定を受けてもらって
地元の役場に相談に行けばいいと思う。
うちの実家も田舎だけど、田舎の方が案外空いてるよ。
田舎は自分の家で面倒をみるのがデフォみたいなところがあるから。
寧ろ都会の方が特養は永遠に順番がまわってこないし
有料ホームは気が遠くなるぐらい高かったりするし。
マメに電話とかして御機嫌伺いをして話し相手になってあげるとかして
精神的に元気になってもらうようにしたほうがいいかもよ？
息子さんに先立たれたショックが大きくて、
そのうえ一人ぐらいしで、寂しいんだと思う。
＞一番いいのは、いい老人施設に入れることなのですが
＞田舎なので物件自体が少なく、あったとしても何時入れるか分かりませんし･･･。
介護が必要になったら、その時にきちんと要介護認定を受けてもらって
地元の役場に相談に行けばいいと思う。
うちの実家も田舎だけど、田舎の方が案外空いてるよ。
田舎は自分の家で面倒をみるのがデフォみたいなところがあるから。
寧ろ都会の方が特養は永遠に順番がまわってこないし
有料ホームは気が遠くなるぐらい高かったりするし。
>>123
＞こうやって奥さんがしゃしゃり出てくる一族なんだろうか。
介護って結局、女がやるのが現実だよ。
良いか悪いかは別としてね。
こういうこと言えるのって、余程介護から遠くに居る人なんだろうけど
故意に相談者を傷つけたいのなら別だけど、
言葉は選んだほうがいいよ。
＞こうやって奥さんがしゃしゃり出てくる一族なんだろうか。
介護って結局、女がやるのが現実だよ。
良いか悪いかは別としてね。
こういうこと言えるのって、余程介護から遠くに居る人なんだろうけど
故意に相談者を傷つけたいのなら別だけど、
言葉は選んだほうがいいよ。
男は、歩くときに手を貸したり、その程度で介護やった気になる。
汚いことは見てみぬふりなのか気付かないのか。
汚いことは見てみぬふりなのか気付かないのか。
早々にレスありがとうございます。
まず最初に、きちんと書かなかったのも申しわけありませんでしたが、
痴呆などの症状がないというだけで、安心して見ていられる状況ではないということです。
今すぐ結論を出すのは無理だと思ってはいるのですが、
姑の様子を見てると、このさき一気に状況が悪くなりそうで不安なんです。
そうなったらのんびりしてられないなーと。
とはいえ、確かに嫁同士で相談することではありませんし
かといって、三男夫婦はすくなくとも労働的な援助をする気はなさそうなので
正式に話す前に、出来る限りの情報（知恵）を得ておきたかったというところです。
勝手なことを言ってすみません。
まず最初に、きちんと書かなかったのも申しわけありませんでしたが、
痴呆などの症状がないというだけで、安心して見ていられる状況ではないということです。
今すぐ結論を出すのは無理だと思ってはいるのですが、
姑の様子を見てると、このさき一気に状況が悪くなりそうで不安なんです。
そうなったらのんびりしてられないなーと。
とはいえ、確かに嫁同士で相談することではありませんし
かといって、三男夫婦はすくなくとも労働的な援助をする気はなさそうなので
正式に話す前に、出来る限りの情報（知恵）を得ておきたかったというところです。
勝手なことを言ってすみません。
129 ：じじい：2010/04/16(金) 09:31:15 ID:6PEEzw1K0
あと、環境を変えると急に惚けるって話をよく聞くよね。
＞痴呆などの症状がないというだけで、安心して見ていられる状況ではないということです。
こればかりはいくら詳細に文字に表しても
読み手によって受け取り方が変わってくるからねぇ・・・
こればかりはいくら詳細に文字に表しても
読み手によって受け取り方が変わってくるからねぇ・・・
たらたら書いてる間にレスが･･･。
>>123
そうなんですか？
田舎は物件が少ない分、競争率が激しいものとばかり思っていました。
まだ要介護認定は受けていないのですが、
ＧＷに又行くので、役場に相談･･･というのも考えてみます。
なにか私の知らない方法があるかもしれないし。
ありがとうございました。
みなさまもありがとうございます。
とにかく焦らず考えたいと思います。
今日一杯、〆ずにいますので、もしご自身や知り合いに同じような状況の方がいて
経験談とかお聞かせいただけると有難いです。
>>123
そうなんですか？
田舎は物件が少ない分、競争率が激しいものとばかり思っていました。
まだ要介護認定は受けていないのですが、
ＧＷに又行くので、役場に相談･･･というのも考えてみます。
なにか私の知らない方法があるかもしれないし。
ありがとうございました。
みなさまもありがとうございます。
とにかく焦らず考えたいと思います。
今日一杯、〆ずにいますので、もしご自身や知り合いに同じような状況の方がいて
経験談とかお聞かせいただけると有難いです。
>>127
漠然と情報収集したいと言われても。
介護問題って要介護者の程度や家族の状況、考え方によっても違うから
ここでアドバイスしてくれと言ってもキリが無いと思う。
本やネットで自分のケースに合った介護の現状やら費用やらを知っておく方がよっぽど役に立つんじゃない？
漠然と情報収集したいと言われても。
介護問題って要介護者の程度や家族の状況、考え方によっても違うから
ここでアドバイスしてくれと言ってもキリが無いと思う。
本やネットで自分のケースに合った介護の現状やら費用やらを知っておく方がよっぽど役に立つんじゃない？
ヘルパーでだましだましなんとかやってもらって
どうにもだめになったら夫が会社を辞める。
どうにもだめになったら夫が会社を辞める。
134 ：じじい：2010/04/16(金) 09:37:47 ID:6PEEzw1K0
>ヘルパーでだましだましなんとかやってもらって
これいいかもね。
「ヘルパー＋親戚にお願い」が実現すればベストだと思う。
これいいかもね。
「ヘルパー＋親戚にお願い」が実現すればベストだと思う。
みんなに沢山「こうすれば？」「こうすれば？」って出して貰って
話し合いの際の一提案にしたいってこと？
なら「みなさまならどうしますか？」ってｱﾝｹで聞けば？
話し合いの際の一提案にしたいってこと？
なら「みなさまならどうしますか？」ってｱﾝｹで聞けば？
138 ：じじい：2010/04/16(金) 09:40:47 ID:6PEEzw1K0
しかし、相談者は、介護施設にぶち込むのが、一番楽で、低コストですむ、と思ってんだろーなw
実際そうなんだけどw
でも、本人はかわいそう。
実際そうなんだけどw
でも、本人はかわいそう。
>>135
で？
で？
海外旅行に行きたい奥様へ…
最近、義妹が子供連れて海外旅行に行ったんだが、
旦那+赤ん坊の末っ子を置いて行った。
後日、義母がうちの旦那に愚痴って怒っていたらしい…
その辺のフォローも考えていた方がいいです。
でも海外行ったら浮気はチャラになりそうで、
それもなんだか悔しいな。
最近、義妹が子供連れて海外旅行に行ったんだが、
旦那+赤ん坊の末っ子を置いて行った。
後日、義母がうちの旦那に愚痴って怒っていたらしい…
その辺のフォローも考えていた方がいいです。
でも海外行ったら浮気はチャラになりそうで、
それもなんだか悔しいな。
142 ：可愛い奥様：2010/04/16(金) 10:33:27 ID:R+YyKiil0
最近抜け毛が激しいので、自分の糞を生え際に塗ってます。
布団が汚れないように水泳用のキャップを被ってますが
あまりの臭さに寝不足の日が続いてます。
でも最近産毛が生えてきました。
みんなも試したら？
布団が汚れないように水泳用のキャップを被ってますが
あまりの臭さに寝不足の日が続いてます。
でも最近産毛が生えてきました。
みんなも試したら？
確かに旦那さんは浮気の罪悪感消えちゃうだろうね。
これでチャラだろ？となりそう
これでチャラだろ？となりそう
海外奥様、むしろ表面上はこれで浮気はチャラということでいいのでは？
だって、離婚するわけでもなくこの先一緒にいて子育てするわけでしょう？
だったら、無理矢理にでもチャラにする切っ掛けを作ったほうが精神衛生上いい。
旦那さんも何かけじめがあったほうが夫婦関係を再構築しやすくなるのでは。
なので英語がどうとか一人旅がどうとか、冒険的、チャレンジ的旅をする
必要なんてサラサラないよ。
至れり尽くせりの豪華ツアーの一人部屋に申し込んで、
思いっきり豪遊してくるのをおすすめ。
留守の間に子供がどうとか、確率としては低い心配をするより、
夫婦がこの先穏やかな気持ちで子育てできるほうが、子供のためになるよ。
だって、離婚するわけでもなくこの先一緒にいて子育てするわけでしょう？
だったら、無理矢理にでもチャラにする切っ掛けを作ったほうが精神衛生上いい。
旦那さんも何かけじめがあったほうが夫婦関係を再構築しやすくなるのでは。
なので英語がどうとか一人旅がどうとか、冒険的、チャレンジ的旅をする
必要なんてサラサラないよ。
至れり尽くせりの豪華ツアーの一人部屋に申し込んで、
思いっきり豪遊してくるのをおすすめ。
留守の間に子供がどうとか、確率としては低い心配をするより、
夫婦がこの先穏やかな気持ちで子育てできるほうが、子供のためになるよ。
定年になった父と不仲になった母は
60にして東欧一人旅したよ、10年前。
スッキリした顔で戻ってきたよ
海外なんて家族でグアムしか行ったことなかったのに。
もちろん英語は全くしゃべれなかった。
ホテルと飛行機だけは旅行会社で予約、あとは自分で。
60にして東欧一人旅したよ、10年前。
スッキリした顔で戻ってきたよ
海外なんて家族でグアムしか行ったことなかったのに。
もちろん英語は全くしゃべれなかった。
ホテルと飛行機だけは旅行会社で予約、あとは自分で。
女性一人は行動が制約されそうでせっかくの海外が勿体無い気がする。
関係ないけども。
関係ないけども。
147 ：じじい：2010/04/16(金) 17:01:20 ID:6PEEzw1K0
頭の切り替えには、１人で異次元に放り込まれるのがいいんだよ。
じっくり読んだが、報復とはいえ、一人で海外旅行にぽんと
行ける財力が羨ましス。それしか言えない。
>>62さんのおっかさんは変わってるねー。
なんでそんなに自分の娘に他人の子を預けさせたいのか、さっぱりわからない。
行ける財力が羨ましス。それしか言えない。
>>62さんのおっかさんは変わってるねー。
なんでそんなに自分の娘に他人の子を預けさせたいのか、さっぱりわからない。
水を差すようだけど、
「どうぞどうぞ」と海外旅行に肩を押す旦那さんが気になるのよ。
普通うろたえるでしょう？
しかも海外とドーンと遠くなら
「やっぱり家族が気になって帰ってきちゃった☆」
と急に帰って来ることも無いからね。
可能性としては…
旦那は子供だけ実家に預けて
「オレも泊まりたいけど出張なんだー」
そして二年越しの…
私って本当にマイナス思考で嫌になるわ…
「どうぞどうぞ」と海外旅行に肩を押す旦那さんが気になるのよ。
普通うろたえるでしょう？
しかも海外とドーンと遠くなら
「やっぱり家族が気になって帰ってきちゃった☆」
と急に帰って来ることも無いからね。
可能性としては…
旦那は子供だけ実家に預けて
「オレも泊まりたいけど出張なんだー」
そして二年越しの…
私って本当にマイナス思考で嫌になるわ…
>>149
わかる。
同じ立場だったら、２年も経って浮気の精算に海外旅行とか言われたら
旦那さんドン引きすると思うんだよね。
また浮気するかも、とか続いてるとは思わないんだけど
なんか夫婦として終わってる感じがする。
わかる。
同じ立場だったら、２年も経って浮気の精算に海外旅行とか言われたら
旦那さんドン引きすると思うんだよね。
また浮気するかも、とか続いてるとは思わないんだけど
なんか夫婦として終わってる感じがする。
海外旅行の報復奥です。
何度も出てきてすみません。浮気関連のことを書いたのは初めてだったのですが、
自分の気持ちをそのまま書いて、こうしてレスをいただくことが、こんなにも気持ちが整理されるものなのですね。
皆さん、ありがとうございました。
>>141さん
うちはお互いの両親が新幹線で5時間の遠方なので、秘密にして行こうかと思います。
気をつけなければと思いました。ありがとうございます。
>>144さん
チャラ・・。表面的にでもそう思って堂々と豪遊すること。
すごくシンプルで潔くてかっこいいですよね。そうなりたい。
そうなりたいじゃなくて、そういう頭の切り換え方ができるようになります、と言わなきゃですね。
チャラにします。そうすることで縛りを解いて、ドロドロの汚い自分を浄化したいです。ありがとう。
>>149
夫もそれでチャラになるのなら。。と思っている節があるんだと思います。
両親が遠方の上に頼れる人が誰もいないので、私の留守中は子供の面倒も見なければならず、
寄り道はできないような気がします。
>>149さんは、マイナス思考ではなく、そのお考えは当然のことです。
もし、また浮気があったら、身ぐるみ剥がして追い出すのはもう簡単です。
そこまでしてくれると返ってラクなのにと思います。
長年夫婦をしているので、今の反省が本物だということはわかります。
それが分かるから、許してあげるべきだと思って感情が乱れます。
あ、反省が本物ってまた嘘っぽいですよね。2年も浮気が見抜けなかったんですもの。
嘘とか本物とか、私の話はこんな言葉の繰り返しです。気をつけないと。
長文ばかりでごめんなさい。
現実に、浮気を相談したことは誰もいません。毒が少し抜けたような気持ちですっきりしました。
毒を撒き散らしてないか心配です。
皆さんには感謝しきれません。本当にありがとうございました。
何度も出てきてすみません。浮気関連のことを書いたのは初めてだったのですが、
自分の気持ちをそのまま書いて、こうしてレスをいただくことが、こんなにも気持ちが整理されるものなのですね。
皆さん、ありがとうございました。
>>141さん
うちはお互いの両親が新幹線で5時間の遠方なので、秘密にして行こうかと思います。
気をつけなければと思いました。ありがとうございます。
>>144さん
チャラ・・。表面的にでもそう思って堂々と豪遊すること。
すごくシンプルで潔くてかっこいいですよね。そうなりたい。
そうなりたいじゃなくて、そういう頭の切り換え方ができるようになります、と言わなきゃですね。
チャラにします。そうすることで縛りを解いて、ドロドロの汚い自分を浄化したいです。ありがとう。
>>149
夫もそれでチャラになるのなら。。と思っている節があるんだと思います。
両親が遠方の上に頼れる人が誰もいないので、私の留守中は子供の面倒も見なければならず、
寄り道はできないような気がします。
>>149さんは、マイナス思考ではなく、そのお考えは当然のことです。
もし、また浮気があったら、身ぐるみ剥がして追い出すのはもう簡単です。
そこまでしてくれると返ってラクなのにと思います。
長年夫婦をしているので、今の反省が本物だということはわかります。
それが分かるから、許してあげるべきだと思って感情が乱れます。
あ、反省が本物ってまた嘘っぽいですよね。2年も浮気が見抜けなかったんですもの。
嘘とか本物とか、私の話はこんな言葉の繰り返しです。気をつけないと。
長文ばかりでごめんなさい。
現実に、浮気を相談したことは誰もいません。毒が少し抜けたような気持ちですっきりしました。
毒を撒き散らしてないか心配です。
皆さんには感謝しきれません。本当にありがとうございました。
152 ：じじい：2010/04/16(金) 22:14:05 ID:6PEEzw1K0
>>150
>同じ立場だったら、２年も経って浮気の精算に海外旅行とか言われたら
>旦那さんドン引きすると思うんだよね。
それは人それぞれでしょ。
愛の結晶が結婚だ、と信じてた人は相方に浮気されれば２年も、３年も、４年も悩み続けるんじゃね？
>同じ立場だったら、２年も経って浮気の精算に海外旅行とか言われたら
>旦那さんドン引きすると思うんだよね。
それは人それぞれでしょ。
愛の結晶が結婚だ、と信じてた人は相方に浮気されれば２年も、３年も、４年も悩み続けるんじゃね？
>>150
そんなことでドン引きするようなら、どっちにしろこの先の再構築は無理だと思う。
こういうのって時間が掛かるもの。
された側からすれば、2年間苦しんで、しかもまだ2年「しか」だよ。
2年「も」なんて発想は、傷つけた側の論理だよ。
そんなことでドン引きするようなら、どっちにしろこの先の再構築は無理だと思う。
こういうのって時間が掛かるもの。
された側からすれば、2年間苦しんで、しかもまだ2年「しか」だよ。
2年「も」なんて発想は、傷つけた側の論理だよ。
>>153
自分も昔浮気されて、何年も苦しかった。
だから相談者がずっと引きずってるのは仕方ないと思う。
でも、傷つけた側の発想なら「２年もたってそれかよ！」って
ドン引きとか逆切れするんじゃないかなあと。
旦那さんも努力してるっぽいのに、あっさり
「いいよー行ってらっしゃい」って言うのもなんだかなあって。
浮気した後で海外に一人旅行きたいって言いだしたら
それなりのリアクションがあるんじゃないのかなあ？
だからもう浮気発覚の時点で
旦那さんは修復じゃなくて償いだけを考えてるのかなあと思った。
許せない妻と、償いたい夫なら、それだけで関係成り立つもんね。
妻は再構築を望んでるけど、夫は違うような気がして。
自分も昔浮気されて、何年も苦しかった。
だから相談者がずっと引きずってるのは仕方ないと思う。
でも、傷つけた側の発想なら「２年もたってそれかよ！」って
ドン引きとか逆切れするんじゃないかなあと。
旦那さんも努力してるっぽいのに、あっさり
「いいよー行ってらっしゃい」って言うのもなんだかなあって。
浮気した後で海外に一人旅行きたいって言いだしたら
それなりのリアクションがあるんじゃないのかなあ？
だからもう浮気発覚の時点で
旦那さんは修復じゃなくて償いだけを考えてるのかなあと思った。
許せない妻と、償いたい夫なら、それだけで関係成り立つもんね。
妻は再構築を望んでるけど、夫は違うような気がして。
ごめん。なんか熱くなりすぎました。
本気で反省してて再構築望んでるから、旦那さんは旅行も快く認めてくれたのかもしれないよね。
自分と重ね合わせてしまって、いろいろ想像してしまった。
すみません。
本気で反省してて再構築望んでるから、旦那さんは旅行も快く認めてくれたのかもしれないよね。
自分と重ね合わせてしまって、いろいろ想像してしまった。
すみません。
>>154
その心配もわかるけど、浮気してなくても、
「子育てが一段落したから、一人で旅行したい
小学生の子どもたちのことはよろしく！」
って嫁に言われて、気持ちよく送り出す旦那も世の中にはいるからなぁ。
お前も大変だったし、リフレッシュしてきたらいいよぐらいの気持ちかもしれない。
その心配もわかるけど、浮気してなくても、
「子育てが一段落したから、一人で旅行したい
小学生の子どもたちのことはよろしく！」
って嫁に言われて、気持ちよく送り出す旦那も世の中にはいるからなぁ。
お前も大変だったし、リフレッシュしてきたらいいよぐらいの気持ちかもしれない。
旦那とＨしたいのですが、どうもこうも生活時間が違って出来ない。
私・夜の9時には就寝・朝6時に起きる。
旦那・夜の12時ごろまでネットやらＴＶやら・朝8時に起きる。
寝室は別。
なもんで、二年位してない。爆発しそうなのでどうにか誘いたいのですが、
レスが当たり前ぽくなってて難しいです。
（旦那は一人で処理してるのかどうかも謎です。形跡がないし、もともと性欲薄い系）
子どもも中学生だし夜11時くらいまで起きてるので夜は出来ないし、
朝はだんなが寝ててダメです。
どうしたらいいんだろう？
私・夜の9時には就寝・朝6時に起きる。
旦那・夜の12時ごろまでネットやらＴＶやら・朝8時に起きる。
寝室は別。
なもんで、二年位してない。爆発しそうなのでどうにか誘いたいのですが、
レスが当たり前ぽくなってて難しいです。
（旦那は一人で処理してるのかどうかも謎です。形跡がないし、もともと性欲薄い系）
子どもも中学生だし夜11時くらいまで起きてるので夜は出来ないし、
朝はだんなが寝ててダメです。
どうしたらいいんだろう？
詳細抜けてました。30代夫婦です。上の子が中学生になった。
レスになったきっかけは、旦那が拒否したから。
理由は・疲れてるからといって邪険にした後
寝たふりして後から起きてＴＶみたり。そういうのが続いて、
月に一度か二度あったＨもなくなってしまった。
（私から誘わなくなったから）
したくても局部をわざと洗ってなかったりするようになって、
無言の拒否を感じたのです。
（皮アリなのでめちゃくちゃ臭いのにゴムをしたがらないとか）
そういうのもあり、私も諦め気味だったのですが、やっぱり寂しいし
浮気できないので困っています
レスになったきっかけは、旦那が拒否したから。
理由は・疲れてるからといって邪険にした後
寝たふりして後から起きてＴＶみたり。そういうのが続いて、
月に一度か二度あったＨもなくなってしまった。
（私から誘わなくなったから）
したくても局部をわざと洗ってなかったりするようになって、
無言の拒否を感じたのです。
（皮アリなのでめちゃくちゃ臭いのにゴムをしたがらないとか）
そういうのもあり、私も諦め気味だったのですが、やっぱり寂しいし
浮気できないので困っています
いい加減にしてくれ
母との同居の件で相談お願いします。
私（３人幼児持ち、都内在住）→兄夫婦（子供はいない・都内在住）、母（遠方暮らし）、父（最近他界）
夫→義姉夫婦（義母家とは歩いていける範囲）、義弟（学生、一人暮らし）、義母（十年前に義父他界、首都圏在住）
最近、私の父親が他界した事で、夫が「（私の母）を呼んで一緒に暮らさないか」と提案されました。
経済的にも、住居的にも母との同居は問題無いですし、夫もマイペース・物事に拘らないタイプなので
同居でのトラブルは心配していません。
むしろ家事の分担や、子供の面倒を見て貰えるので助かるくらいだと思います。
義母は「一人の方が気楽」というタイプですし、義姉が近くにいる・私達も一時間くらいで行ける距離なので
心配無いだろうと言うのが夫の意見です。
相談したい点は、夫が長男であり、私にも兄がいるのに、義母では無く、私の母と同居するのが
不自然（？）では無いかと思っている点です。
私（３人幼児持ち、都内在住）→兄夫婦（子供はいない・都内在住）、母（遠方暮らし）、父（最近他界）
夫→義姉夫婦（義母家とは歩いていける範囲）、義弟（学生、一人暮らし）、義母（十年前に義父他界、首都圏在住）
最近、私の父親が他界した事で、夫が「（私の母）を呼んで一緒に暮らさないか」と提案されました。
経済的にも、住居的にも母との同居は問題無いですし、夫もマイペース・物事に拘らないタイプなので
同居でのトラブルは心配していません。
むしろ家事の分担や、子供の面倒を見て貰えるので助かるくらいだと思います。
義母は「一人の方が気楽」というタイプですし、義姉が近くにいる・私達も一時間くらいで行ける距離なので
心配無いだろうと言うのが夫の意見です。
相談したい点は、夫が長男であり、私にも兄がいるのに、義母では無く、私の母と同居するのが
不自然（？）では無いかと思っている点です。
>>160
別に不自然な点はないよね。親はみれる人がみればいいんだから。
多分、小さいころから刷り込みで親の面倒はお兄ちゃんが看る。私は嫁に行くから知らんと
どこかで思ってるんじゃないの？
お母さんがくる気があって、夫さんがいいというならいいんじゃないの。
ただ遠方暮らしの生活を畳んでくるんだから双方の覚悟がいるね。
お試し２週間とかしてみたら？
別に不自然な点はないよね。親はみれる人がみればいいんだから。
多分、小さいころから刷り込みで親の面倒はお兄ちゃんが看る。私は嫁に行くから知らんと
どこかで思ってるんじゃないの？
お母さんがくる気があって、夫さんがいいというならいいんじゃないの。
ただ遠方暮らしの生活を畳んでくるんだから双方の覚悟がいるね。
お試し２週間とかしてみたら？
>>160
・お母さんが同居を望んでいるの？
・お母さんに家事育児を期待するのは止めたほうがいいと思う。
・義母の気持ちは？多分心の中では良く思わない気がする。
貴方のお母さんが介護が必要になった時に同居するのが良いように思うけど…。
お母さんには、お母さんの土地で、お母さんの生活が出来上がってる訳だし。
お年が幾つか分からないけど、幼児孫3人との同居は、疲れるかもしれないよ。
まずはお母さん自身の気持ちがどうなのかと、
義母さんはどうなのか（自分も息子と将来同居したいかとか）を、
ちゃんと把握したほうがいいと思う。
・お母さんが同居を望んでいるの？
・お母さんに家事育児を期待するのは止めたほうがいいと思う。
・義母の気持ちは？多分心の中では良く思わない気がする。
貴方のお母さんが介護が必要になった時に同居するのが良いように思うけど…。
お母さんには、お母さんの土地で、お母さんの生活が出来上がってる訳だし。
お年が幾つか分からないけど、幼児孫3人との同居は、疲れるかもしれないよ。
まずはお母さん自身の気持ちがどうなのかと、
義母さんはどうなのか（自分も息子と将来同居したいかとか）を、
ちゃんと把握したほうがいいと思う。
もう今はそういうことあんまり関係なく、同居してる人多いと思うよ
実の娘と同居してる人 結構多い（うちの近所）
婿養子には入ってないみたいで表札が２個ある家＝娘夫婦と同居って
ことなんだろうね
義理姉、義母含む親戚たち全員の了解があればいいんじゃないかな
実の娘と同居してる人 結構多い（うちの近所）
婿養子には入ってないみたいで表札が２個ある家＝娘夫婦と同居って
ことなんだろうね
義理姉、義母含む親戚たち全員の了解があればいいんじゃないかな
近所にそういう家庭があったとして、特に不自然とは思わないな。
特に旦那から切り出してくれたんなら、ことさら義実家に遠慮することもないし。
特に旦那から切り出してくれたんなら、ことさら義実家に遠慮することもないし。
>>160さんは長男である兄夫婦差し置いてしゃしゃり出るのは
兄夫婦の顔をつぶすことにならないかも心配してるのかな。
ご主人のほうにも、お兄さん夫婦にも、もちろん一番大事なのはお母様のお気持ちだし
みんなにそれぞれ軽くお伺い立ててみてからにしたらどうだろう？
兄夫婦の顔をつぶすことにならないかも心配してるのかな。
ご主人のほうにも、お兄さん夫婦にも、もちろん一番大事なのはお母様のお気持ちだし
みんなにそれぞれ軽くお伺い立ててみてからにしたらどうだろう？
よくあるケースだと思う
でも田舎を全部整理する前に
お試し期間を設ける又は近くのアパート等で暮らしてみたほうがいいと思う
引っ越してみたものの友人知人がいなくて寂しく
田舎に舞い戻った例を知っている
でも田舎を全部整理する前に
お試し期間を設ける又は近くのアパート等で暮らしてみたほうがいいと思う
引っ越してみたものの友人知人がいなくて寂しく
田舎に舞い戻った例を知っている
うちが兄夫婦だったら万々歳だけどなｗ
ええ、うちは長男夫婦です
ええ、うちは長男夫婦です
>>167
同じく長男に嫁に行った者だけど、万々歳だよね。
諸手を挙げて賛成するわ。
長男夫婦と同居しても、結局旦那は昼間家にいないんだし、
トメと一緒にいる時間は嫁の方がよほど長いよね。
嫁親を引き取った方がうまくいきそうな気はする。
同じく長男に嫁に行った者だけど、万々歳だよね。
諸手を挙げて賛成するわ。
長男夫婦と同居しても、結局旦那は昼間家にいないんだし、
トメと一緒にいる時間は嫁の方がよほど長いよね。
嫁親を引き取った方がうまくいきそうな気はする。
アドバイスありがとうございました。
こういった同居が不自然な形では無いと知り安心しました。
>>162
母は、「同居はしたい」「土地を離れるのは不安」＋ 私と同じく「ありがたいけど同居してもいいものなの？迷惑じゃない？」
といった感じで半々の気持ちのようです。
「元気なうちに同居すれば友達も出来るし、体が不自由になってからの同居の方が友達作りも難しいし、母が辛いのでは？」というのが夫の意見です。
家事育児は母に丸々期待してるのでは無く、子供が熱を出したときに保育園のお迎えをお願いできるかなとか、そんな程度です。
義母、義姉（夫の姉）には相談済みで、両者とも「（私の）お母さんさえよければ絶対同居すべき」という感じです。
「嫁より実の娘の方がお互い楽なんだからお母さん大切にしてあげて」という好意的な感じのニュアンスでした。
>>165
義弟は物心がつく前に義父が亡くなっているので、夫が母親代わり、父親代わりになって育っており、
お兄ちゃん大好き、進路から恋愛まで何でも相談するくらいなので、
私の実家色が強くなるのはどうなのか、兄にとっても実家が無くなるのはどうなのか、
兄嫁の立場ではどうなのか・・・そんな事が気がかりでした。
みなさんのアドバイスのとおり、
お互いの兄弟、母親の本音を確認してきちんと話し合った上で前向きに検討したいと思います。
お試し期間は頭に無かったので、同居する際は実践してみます。
本当にありがとうございました。
こういった同居が不自然な形では無いと知り安心しました。
>>162
母は、「同居はしたい」「土地を離れるのは不安」＋ 私と同じく「ありがたいけど同居してもいいものなの？迷惑じゃない？」
といった感じで半々の気持ちのようです。
「元気なうちに同居すれば友達も出来るし、体が不自由になってからの同居の方が友達作りも難しいし、母が辛いのでは？」というのが夫の意見です。
家事育児は母に丸々期待してるのでは無く、子供が熱を出したときに保育園のお迎えをお願いできるかなとか、そんな程度です。
義母、義姉（夫の姉）には相談済みで、両者とも「（私の）お母さんさえよければ絶対同居すべき」という感じです。
「嫁より実の娘の方がお互い楽なんだからお母さん大切にしてあげて」という好意的な感じのニュアンスでした。
>>165
義弟は物心がつく前に義父が亡くなっているので、夫が母親代わり、父親代わりになって育っており、
お兄ちゃん大好き、進路から恋愛まで何でも相談するくらいなので、
私の実家色が強くなるのはどうなのか、兄にとっても実家が無くなるのはどうなのか、
兄嫁の立場ではどうなのか・・・そんな事が気がかりでした。
みなさんのアドバイスのとおり、
お互いの兄弟、母親の本音を確認してきちんと話し合った上で前向きに検討したいと思います。
お試し期間は頭に無かったので、同居する際は実践してみます。
本当にありがとうございました。
>170
私も思った。いいお姑さんと、旦那さん義姉さんだ。
>169は幸せ者。
私も思った。いいお姑さんと、旦那さん義姉さんだ。
>169は幸せ者。
>>157
ちゃんと向き合って話し合ったほうがいいと思う。
でも、夫婦生活の問題は、肉体の欲求の問題なので
基本的には解決しないです。
おれもうやりたくない、お前我慢してね、を確認するだけの作業になります。
もうね、絶対、旦那さんが急に回復するとかないから、絶対に。
これだけは肝に銘じておかないと。
ちゃんと向き合って話し合ったほうがいいと思う。
でも、夫婦生活の問題は、肉体の欲求の問題なので
基本的には解決しないです。
おれもうやりたくない、お前我慢してね、を確認するだけの作業になります。
もうね、絶対、旦那さんが急に回復するとかないから、絶対に。
これだけは肝に銘じておかないと。
やらかしてしまいましたorz
町内会の重要な会合の回覧。
今日カタログ雑誌（未開封）を整理していて、封筒と封筒の間から見つけました。
回覧期限は約1週間前の日付です。
先週、お世話役さんから確認の電話があって、まだ回って来ていないと
答えたら（その時既に我が家にあったはずですが、気がつきませんでした）、
今週の頭にコピーが再回覧されました。
出てきたこの回覧、こっそり処分すべきか、正直にお世話役さんに謝るべきか、
悩んでいます。
我が家は新規会員で、お世話役さんとはお電話のみ、他の町内会の方とも
ほとんど面識はありません（回覧はポスト経由）が、その会合には参加する
予定です。
町内会の重要な会合の回覧。
今日カタログ雑誌（未開封）を整理していて、封筒と封筒の間から見つけました。
回覧期限は約1週間前の日付です。
先週、お世話役さんから確認の電話があって、まだ回って来ていないと
答えたら（その時既に我が家にあったはずですが、気がつきませんでした）、
今週の頭にコピーが再回覧されました。
出てきたこの回覧、こっそり処分すべきか、正直にお世話役さんに謝るべきか、
悩んでいます。
我が家は新規会員で、お世話役さんとはお電話のみ、他の町内会の方とも
ほとんど面識はありません（回覧はポスト経由）が、その会合には参加する
予定です。
本心から謝りたいと思っているのなら、とっくにそうしているはず。
映画館で上映中に迷惑な人たちと隣になった時、
どう注意するのがスマートでしょうか？
上映が始まっても喋ってる人や、オーケストラのシーンで
指揮者になりきって、腕を振りながら見てる人とか。
目障り耳障りで集中して見られなくて、困ってます。
どう注意するのがスマートでしょうか？
上映が始まっても喋ってる人や、オーケストラのシーンで
指揮者になりきって、腕を振りながら見てる人とか。
目障り耳障りで集中して見られなくて、困ってます。
職場でつけているラジオでアシスタントの子が、わしの子を産むんじゃと言われてたのを聴いて
非常にショックです。その言葉を聞くと以前受けた嫌がらせが突然蘇ってきて胸が苦しくなる。
ほんとはキーを打つことすらしたくない。
その後に、嘘だよ～と言ってても、ラジオだからといっても冗談にしても絶対に許せない。
でもどうしたらいいのかわからない…。
非常にショックです。その言葉を聞くと以前受けた嫌がらせが突然蘇ってきて胸が苦しくなる。
ほんとはキーを打つことすらしたくない。
その後に、嘘だよ～と言ってても、ラジオだからといっても冗談にしても絶対に許せない。
でもどうしたらいいのかわからない…。
>>173
そのお世話役の人
多分あなたのところで止まってるとわかってると思うよ。
私は班長をやったときに（回覧板を回したり広報を配ったりする）
回覧板が一回行方不明になって出てこなかったことがあった。
そんなこんなで大体どのあたりで止まったとかは前後に聞いてまわればわかる。
結局次の月にこっそりじゃないけどうちのドアの前にかかってたよ。
一言「うちにあったのですがすみません」って言ってくれればいいのに。
こっちはなくなった回覧板の代わりに回覧の板や袋を買ってきたり
して次の時に回したわけだし。
謝る気があって、その会合に参加するなら
うちにきてましたがうっかり他のものと一緒になっていまして
お手数かけてすみません・・・って言っておいた方がいいと思う。
相手は多分前後関係からあなたが持っててなくしたとわかってるよw
そのお世話役の人
多分あなたのところで止まってるとわかってると思うよ。
私は班長をやったときに（回覧板を回したり広報を配ったりする）
回覧板が一回行方不明になって出てこなかったことがあった。
そんなこんなで大体どのあたりで止まったとかは前後に聞いてまわればわかる。
結局次の月にこっそりじゃないけどうちのドアの前にかかってたよ。
一言「うちにあったのですがすみません」って言ってくれればいいのに。
こっちはなくなった回覧板の代わりに回覧の板や袋を買ってきたり
して次の時に回したわけだし。
謝る気があって、その会合に参加するなら
うちにきてましたがうっかり他のものと一緒になっていまして
お手数かけてすみません・・・って言っておいた方がいいと思う。
相手は多分前後関係からあなたが持っててなくしたとわかってるよw
>>172
有難う御座います。
だんなが回復することがないですか・・・未来が暗いなぁ、、
外国人だったらレスになった時点で離婚とかするんでしょうけど
子供もいるしレスが原因で離婚したくないです。
旦那同様に私も性欲が枯れたら一番いいんでしょうけどね。そうもいかないね。
有難う御座います。
だんなが回復することがないですか・・・未来が暗いなぁ、、
外国人だったらレスになった時点で離婚とかするんでしょうけど
子供もいるしレスが原因で離婚したくないです。
旦那同様に私も性欲が枯れたら一番いいんでしょうけどね。そうもいかないね。
ねーねー、「私の性欲話し」は板違いなんだけど
>>173
やらかした、ってほどのもんでもないと思うよ。
「すみませんでした！」って謝れば何の問題もない。
自分も似たようなことあったけど、フツーに「遅くなりまして」
って一言添えて謝った。気にしない気にしない^^
今後注意すればいいだけ。
やらかした、ってほどのもんでもないと思うよ。
「すみませんでした！」って謝れば何の問題もない。
自分も似たようなことあったけど、フツーに「遅くなりまして」
って一言添えて謝った。気にしない気にしない^^
今後注意すればいいだけ。
>>181
＞フツーに「遅くなりまして」って一言添えて
のレベルじゃないと思うけど。
電話掛かってきて、故意ではなかったにせよ「知らない」と返事して、
「遅くなりまして」は無いよ。
コピーして再用意してくれた人の労力は？コピー代は？
「私がうっかりしていたせいで、ご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした」
とちゃんと謝るべき。
＞フツーに「遅くなりまして」って一言添えて
のレベルじゃないと思うけど。
電話掛かってきて、故意ではなかったにせよ「知らない」と返事して、
「遅くなりまして」は無いよ。
コピーして再用意してくれた人の労力は？コピー代は？
「私がうっかりしていたせいで、ご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした」
とちゃんと謝るべき。
謝れば何の問題もない。
今後注意すればいいだけ。
については同意。
ミスは誰にでもあるからね。
今後注意すればいいだけ。
については同意。
ミスは誰にでもあるからね。
レスをくださった皆さん、ありがとうございます。
やはり謝った方が良いですよね。
隠匿しようかと考えてしまったことを、恥ずかしく思います。
今日お世話役さんの自宅に、出てきた回覧を持って行ってきます。
やはり謝った方が良いですよね。
隠匿しようかと考えてしまったことを、恥ずかしく思います。
今日お世話役さんの自宅に、出てきた回覧を持って行ってきます。
185 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 11:46:40 ID:5HN/4YqR0
知り合いの話で申し訳ありませんが
お互い一人っ子同士の結婚の予定があります。
夫婦別姓法案が成立すればお互いの家を
継げるのですが法案が永遠に成立しない
可能性もあり結婚のタイミングに迷っています。
婚期を少し待つべきでしょうか。思い立った今が
結婚しどきで当てのない法案成立を待たずに
今入籍するべきでしょうか。
お互い一人っ子同士の結婚の予定があります。
夫婦別姓法案が成立すればお互いの家を
継げるのですが法案が永遠に成立しない
可能性もあり結婚のタイミングに迷っています。
婚期を少し待つべきでしょうか。思い立った今が
結婚しどきで当てのない法案成立を待たずに
今入籍するべきでしょうか。
>>185
うむ、悩んでるポイントが今イチつかめない。
うむ、悩んでるポイントが今イチつかめない。
188 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 13:50:20 ID:5HN/4YqR0
>>185
わざわざ夫婦別姓法案を絡めてくるあたり、臭うわ～。
わざわざ夫婦別姓法案を絡めてくるあたり、臭うわ～。
190 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 13:59:28 ID:lKTZDF580
191 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 14:16:39 ID:5HN/4YqR0
養子だとどちらかの苗字が変わるから
お互いの苗字にこだわりたいのだと思います。
入籍時期を1年位待った方が後悔しなそうですよね。
お互いの苗字にこだわりたいのだと思います。
入籍時期を1年位待った方が後悔しなそうですよね。
>>188
現段階では、貴方自身、結婚という制度を理解できていないように思います。
結婚とは、男性と女性が、親の籍から抜けて、二人で新しい籍を作ることです。
また、その時作る籍の名字は、妻か夫のどちらかの名字を選びますが、どちらを選んでも何も変わりません。
男性の名字を選ぶ夫婦が一般的ですが、それは、女性が男性一家の籍に入ることではありません。
男性の親と、女性が親子になることではないのです。
結婚後も、女性の両親は育ててくれた今までの親であり、相続権・介護の義務も、そのまま今までの親からです。
女性には、男性の親の財産に対する相続権は発生しませんし、男性の親の介護の義務も生じません。
逆に、女性側の名字を選んだからといって、男性が女性一族の籍に入ることにはなりません。
結婚後も、男性の両親は今までの親であり、相続権や介護の義務もそのままです。
女性側の名字を選んで結婚しても、男性には、女性の親からの相続権は発生しませんし介護の義務も生じません。
仏壇や墓を守るのは祭祀継承者といいまして、名字や財産相続とはもっと関係ありません。
一族の中で話し合って決めることが多いですが、その一族というのはもちろん生まれ育ったほうの一族です。
結婚して名字が変わっても親族と縁が切れたりすることはありません。
現段階では、貴方自身、結婚という制度を理解できていないように思います。
結婚とは、男性と女性が、親の籍から抜けて、二人で新しい籍を作ることです。
また、その時作る籍の名字は、妻か夫のどちらかの名字を選びますが、どちらを選んでも何も変わりません。
男性の名字を選ぶ夫婦が一般的ですが、それは、女性が男性一家の籍に入ることではありません。
男性の親と、女性が親子になることではないのです。
結婚後も、女性の両親は育ててくれた今までの親であり、相続権・介護の義務も、そのまま今までの親からです。
女性には、男性の親の財産に対する相続権は発生しませんし、男性の親の介護の義務も生じません。
逆に、女性側の名字を選んだからといって、男性が女性一族の籍に入ることにはなりません。
結婚後も、男性の両親は今までの親であり、相続権や介護の義務もそのままです。
女性側の名字を選んで結婚しても、男性には、女性の親からの相続権は発生しませんし介護の義務も生じません。
仏壇や墓を守るのは祭祀継承者といいまして、名字や財産相続とはもっと関係ありません。
一族の中で話し合って決めることが多いですが、その一族というのはもちろん生まれ育ったほうの一族です。
結婚して名字が変わっても親族と縁が切れたりすることはありません。
伴侶になる人間の親と養子縁組をし法的にも親子になるとしたら、
今まで育ててくれた親からの相続権などはなくなりますが、結婚とはまた別の話です。
結婚して作る籍に、どちらの名字を使おうと、そっちと養子縁組したことにはなりません。
養子縁組をするならまた別の手続きが必要になるのです。
以上を踏まえて、いったい、お二人の結婚について何が障害になっているのかを整理したほうがよいと思います。
今まで育ててくれた親からの相続権などはなくなりますが、結婚とはまた別の話です。
結婚して作る籍に、どちらの名字を使おうと、そっちと養子縁組したことにはなりません。
養子縁組をするならまた別の手続きが必要になるのです。
以上を踏まえて、いったい、お二人の結婚について何が障害になっているのかを整理したほうがよいと思います。
>>185は知り合いのふりで自分の相談をしているように見えるけど。
>>194
同意
同意
197 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 14:54:35 ID:5HN/4YqR0
その一族が色々口を挟むやっかいな一族だと
まとまる話もまとまらず・・・
結婚は二人だけの意思とは言いますが微妙に
親類縁者遠縁色々絡んで二人だけで決められない
ことも多いと思います
まとまる話もまとまらず・・・
結婚は二人だけの意思とは言いますが微妙に
親類縁者遠縁色々絡んで二人だけで決められない
ことも多いと思います
>>194
そう思って触らないようにしてたのになあ
そう思って触らないようにしてたのになあ
あ、戸籍とか相続権とかの話に便乗して質問。
結婚する時旦那さんが奥さんの方の籍に入る時、
要するに婿養子となる時って
奥さんの親の嫡子として養子縁組登録する、となるのは知ってるんだけど
て事は奥さんとは義理の兄弟って事になってしまうの？
親と養子縁組するって事はそこで婚姻届は必要ないの？
養子縁組しただけじゃ夫婦として成立したわけじゃないから
会社の家族登録とかは配偶者じゃなく、義兄弟ってなるの？
それとも養子縁組したあと婚姻届を出すのかな。
でもそれじゃ義兄弟同士での結婚になっちゃう・・・のでは？
結婚する時旦那さんが奥さんの方の籍に入る時、
要するに婿養子となる時って
奥さんの親の嫡子として養子縁組登録する、となるのは知ってるんだけど
て事は奥さんとは義理の兄弟って事になってしまうの？
親と養子縁組するって事はそこで婚姻届は必要ないの？
養子縁組しただけじゃ夫婦として成立したわけじゃないから
会社の家族登録とかは配偶者じゃなく、義兄弟ってなるの？
それとも養子縁組したあと婚姻届を出すのかな。
でもそれじゃ義兄弟同士での結婚になっちゃう・・・のでは？
> 結婚する時旦那さんが奥さんの方の籍に入る時、
まずこれが間違っている。
まずこれが間違っている。
>199
調べてわかんなかったのだろうか
ttp://www.city.hamamatsu.shizuoka.jp/lifeindex/life_event/marriage/konin-engumi.htm
浜松はえらく親切だな
調べてわかんなかったのだろうか
ttp://www.city.hamamatsu.shizuoka.jp/lifeindex/life_event/marriage/konin-engumi.htm
浜松はえらく親切だな
ご報告と、再度相談です。
昼過ぎと先ほど、2回お世話役さんの自宅を訪ねてみましたが、不在のようでした。
謝罪のメモを付けてポストに回覧を入れておきましたが、この対応で
良かったのでしょうか。
日を改めて再度訪問するのと、会合の日に謝るのと、どちらがスマートでしょうか。
お世話役さんの顔も、電話番号も知らない状態です（電話は確認の際に先方から
かかってきたのみ）。
昼過ぎと先ほど、2回お世話役さんの自宅を訪ねてみましたが、不在のようでした。
謝罪のメモを付けてポストに回覧を入れておきましたが、この対応で
良かったのでしょうか。
日を改めて再度訪問するのと、会合の日に謝るのと、どちらがスマートでしょうか。
お世話役さんの顔も、電話番号も知らない状態です（電話は確認の際に先方から
かかってきたのみ）。
>>202
謝罪のメモを入れたのなら、次に顔をみたとき（それが会合ならそのとき）にでいいんじゃないかな
謝罪のメモを入れたのなら、次に顔をみたとき（それが会合ならそのとき）にでいいんじゃないかな
>>202
済んだ事をあれこれ↓言って申し訳ないけど…
回覧は既にコピーされて回ってるから、お世話役さんへの返却は急がなくても
良かったように思えるけど、もし自分だったら、メモ付返却でなく、日を改めて
直接謝りながら返却したと思う…。返却が目的ではなく、謝るのが目的なのだから。
それに謝りに行くだけで再度訪問って、しにくくないですか？
来られる方も、人によっては「そんな大層な…」って思うかもしれないし。
既にメモ付で返却されたなら、会合がどのぐらい先なのか知らないけど、会合時に
どなたかに世話役さんを教えて頂いて、ご挨拶に行けばいいのではないでしょうか。
※あくまでも↑は私個人の考えで、土地柄とか、人付き合いの程度とか、
地域の方々がどんな人なのかでも変わってくるかもしれません。
済んだ事をあれこれ↓言って申し訳ないけど…
回覧は既にコピーされて回ってるから、お世話役さんへの返却は急がなくても
良かったように思えるけど、もし自分だったら、メモ付返却でなく、日を改めて
直接謝りながら返却したと思う…。返却が目的ではなく、謝るのが目的なのだから。
それに謝りに行くだけで再度訪問って、しにくくないですか？
来られる方も、人によっては「そんな大層な…」って思うかもしれないし。
既にメモ付で返却されたなら、会合がどのぐらい先なのか知らないけど、会合時に
どなたかに世話役さんを教えて頂いて、ご挨拶に行けばいいのではないでしょうか。
※あくまでも↑は私個人の考えで、土地柄とか、人付き合いの程度とか、
地域の方々がどんな人なのかでも変わってくるかもしれません。
206 ：可愛い奥様：2010/04/18(日) 19:20:39 ID:5HN/4YqR0
十年前両目0.1位で度数-3.0位で眼鏡作った。
最近眼鏡屋さんの自動測定器で測定したら
両目0.5だった。裸眼で過ごしても
無問題？
最近眼鏡屋さんの自動測定器で測定したら
両目0.5だった。裸眼で過ごしても
無問題？
>>206
眼科で測ってもらった方がいいのでは。
眼科で測ってもらった方がいいのでは。
車の運転はアウト
>>199
婿養子というシステムは今の民法にはありません。
結婚と、「誰かの養子になる（親が変わる）」ということは切り離して考えてください。
親と養子縁組をして、親が同じになったとしたら、単に義理の兄弟です。
夫婦ではありません。
養子と実子で結婚はできます。
結婚してはいけないのは同じ血を持つ血族の中での三親等です。
誰かが誰かと養子縁組して、もとの親との親族関係が切れたとしても、
結婚してはいけないのはもとの親族の三親等です。
婿養子というシステムは今の民法にはありません。
結婚と、「誰かの養子になる（親が変わる）」ということは切り離して考えてください。
親と養子縁組をして、親が同じになったとしたら、単に義理の兄弟です。
夫婦ではありません。
養子と実子で結婚はできます。
結婚してはいけないのは同じ血を持つ血族の中での三親等です。
誰かが誰かと養子縁組して、もとの親との親族関係が切れたとしても、
結婚してはいけないのはもとの親族の三親等です。
間違いを正す前に送信しちゃった。
養子になっても元の親との関係はそのままなので
もとの親と縁が切れるというのは間違いです。
養子になっても元の親との関係はそのままなので
もとの親と縁が切れるというのは間違いです。
すみません、お願いします。
１ヶ月ほど前、家に来た販売員に指をドアに挟まれました。
故意ではないと思いますが、まだ痺れと痛みがあります。
会社は一応治療費を払うと言っていますが、対応も不誠実なことと、家事や育児にも支障がでており
きちんと慰謝料も含めて請求したいのです。
弁護士か行政書士に請求書を作ってもらう以外に、できることはありますでしょうか。
今は週に２回整骨院に行っています。
長引くので近いうちに医院にも行くつもりです。
１ヶ月ほど前、家に来た販売員に指をドアに挟まれました。
故意ではないと思いますが、まだ痺れと痛みがあります。
会社は一応治療費を払うと言っていますが、対応も不誠実なことと、家事や育児にも支障がでており
きちんと慰謝料も含めて請求したいのです。
弁護士か行政書士に請求書を作ってもらう以外に、できることはありますでしょうか。
今は週に２回整骨院に行っています。
長引くので近いうちに医院にも行くつもりです。
診断書取った？
とらなくていいと言われ、とっていませんが、初診の時にお願いして、医院に頼めばいつでも
とれるようにしています。
ただ、最初はとらなくていいと言っていたのに、最近になって診断書をとってほしい、
そこに書いてある「全治◎日」の期間だけ治療費を払いたいと言ってきたのです。
常識的にありえない対応だと思いました。
舐められているのでしょうね。穏便に済ませようという当初の気持ちが消えました。
思いのほか治らないくて辛いですし。
とれるようにしています。
ただ、最初はとらなくていいと言っていたのに、最近になって診断書をとってほしい、
そこに書いてある「全治◎日」の期間だけ治療費を払いたいと言ってきたのです。
常識的にありえない対応だと思いました。
舐められているのでしょうね。穏便に済ませようという当初の気持ちが消えました。
思いのほか治らないくて辛いですし。
>>213
とりあえず専門板で聞いてみたほうが適切なアドバイスもらえるかもよ
やさしい法律相談 Part283
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1269432915/
とりあえず専門板で聞いてみたほうが適切なアドバイスもらえるかもよ
やさしい法律相談 Part283
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1269432915/
相談させてください。
家の前の野原（私有地）が広すぎて手入れしきれないため
家畜を１頭、草刈り要員として鎖で繋いで飼っているのですが
近所の中学生が蹴り飛ばしたり、ボールを投げつけたりしています。
注意しても言い訳ばかりで逃げてしまうので、学校に連絡しましたがグダグダな対応。
私自身、妊婦なので中学生相手にやり合うのはそろそろ危ないため第三者の力を借りたいのですが
この手の相談はどちらにすればよいのでしょうか？
柵はちょっと広くて難しいのと、近所のお年寄りから赤ちゃん連れまでが草を持ってきて食べさせたりと
楽しんでくれているようなので出来れば土地への立ち入り禁止はしたくありません。
よろしくお願いします。
家の前の野原（私有地）が広すぎて手入れしきれないため
家畜を１頭、草刈り要員として鎖で繋いで飼っているのですが
近所の中学生が蹴り飛ばしたり、ボールを投げつけたりしています。
注意しても言い訳ばかりで逃げてしまうので、学校に連絡しましたがグダグダな対応。
私自身、妊婦なので中学生相手にやり合うのはそろそろ危ないため第三者の力を借りたいのですが
この手の相談はどちらにすればよいのでしょうか？
柵はちょっと広くて難しいのと、近所のお年寄りから赤ちゃん連れまでが草を持ってきて食べさせたりと
楽しんでくれているようなので出来れば土地への立ち入り禁止はしたくありません。
よろしくお願いします。
・教育委員会に相談
・警察
・近所に噂を流しまくる
あと何がある？
・警察
・近所に噂を流しまくる
あと何がある？
役所に連絡してみるとか。
>>215
どこに相談しても、柵をつけるように言われるだけなんじゃないかなあ。
柵を付けても効果が無いとなったら警察に相談かな、と思うけど。
柵はちょっと広くて難しい、とは、費用の面で難しいという事なのかな？
それとも、広過ぎて柵を付けても無駄ということ？
どこに相談しても、柵をつけるように言われるだけなんじゃないかなあ。
柵を付けても効果が無いとなったら警察に相談かな、と思うけど。
柵はちょっと広くて難しい、とは、費用の面で難しいという事なのかな？
それとも、広過ぎて柵を付けても無駄ということ？
>>215
家畜をドーベルマンに変える。
家畜をドーベルマンに変える。
>>219
天才だなｗ
天才だなｗ
ドーベルマンじゃ草食べないでしょｗ
私有地に入った上家畜にイタズラしてるんなら、即110番していいよ。
前にうちの裏の月極め駐車場で中学生が爆竹とかで遊んでた上
煙草吸ってたので即通報。5分足らずでポリスメン登場。
バカ中学生はパトカーに乗せられて連行されて行きました。
もちろん柵つけるのが前提だけど、結局こういう手が一番効くよ。
警察に連行されたら自動的に家にも学校にも連絡行くしね。
私有地に入った上家畜にイタズラしてるんなら、即110番していいよ。
前にうちの裏の月極め駐車場で中学生が爆竹とかで遊んでた上
煙草吸ってたので即通報。5分足らずでポリスメン登場。
バカ中学生はパトカーに乗せられて連行されて行きました。
もちろん柵つけるのが前提だけど、結局こういう手が一番効くよ。
警察に連行されたら自動的に家にも学校にも連絡行くしね。
何箇所かに杭をたてて、いたずらされない高い位置にダミーの防犯カメラを設置してはどうだろう。
えさを持ってきて遊んでくれる大人にはこっそりダミーですよと伝えておいて。
うちも勝手にパーティーされたりいろいろあって鉄柵をつけたけど500万もかかった。
それでも乗り越えてくる人がいて警察に相談したらパトランプ設置が意外と効果があるって言われたよ。
それから入り口付近に「警察立寄り所」って看板を立てみたら？とも言われた。
これは設置するのに許可はいらないんだって。
「地主の許可なき立ち入り禁止」「警察立寄り所○○県警」って看板を別に作って見えるところに
立てておくとか。
「パトロール強化中 不審者を見つけ次第通報します」でもいいかも。
えさを持ってきて遊んでくれる大人にはこっそりダミーですよと伝えておいて。
うちも勝手にパーティーされたりいろいろあって鉄柵をつけたけど500万もかかった。
それでも乗り越えてくる人がいて警察に相談したらパトランプ設置が意外と効果があるって言われたよ。
それから入り口付近に「警察立寄り所」って看板を立てみたら？とも言われた。
これは設置するのに許可はいらないんだって。
「地主の許可なき立ち入り禁止」「警察立寄り所○○県警」って看板を別に作って見えるところに
立てておくとか。
「パトロール強化中 不審者を見つけ次第通報します」でもいいかも。
下手な事せずに警察に任せた方がいいよ。
動物虐待するような子は何をキッカケに逆上するかわからないし、
何をしでかすかわからない。
動物虐待するような子は何をキッカケに逆上するかわからないし、
何をしでかすかわからない。
110番でいいわけがない
今まさに蹴り飛ばしてる最中なら110でおｋじゃね？
柵がなかったとしても、私有地に無断侵入し、家畜にイタズラしているんだよね。
何度か注意してるのなら、そこが私有地で、その動物に飼い主がいることも知っているわけだし。
とりあえず、付近の警察署に相談して、今までの経緯も話してみたらいいと思う。
私の家の前の空き地で中学生がたむろしてちょくちょくタバコ吸ってたことがあって、
注意するのも怖いし、でも、タバコの火の始末が悪くて枯れ草がくすぶったりヒヤッとすることもあって、
学校に連絡しても要領を得ない対応で、仕方なく近所の警察署に相談したら、
次回同じ事が起こったらすぐ110番、危険なので、自分で注意しないでと言われた。
未成年のタバコと、私有地に侵入し家畜にイタズラ、内容は違うけど、
法律上問題があるのは間違いないと思うので、相談する価値はあると思う。
何度か注意してるのなら、そこが私有地で、その動物に飼い主がいることも知っているわけだし。
とりあえず、付近の警察署に相談して、今までの経緯も話してみたらいいと思う。
私の家の前の空き地で中学生がたむろしてちょくちょくタバコ吸ってたことがあって、
注意するのも怖いし、でも、タバコの火の始末が悪くて枯れ草がくすぶったりヒヤッとすることもあって、
学校に連絡しても要領を得ない対応で、仕方なく近所の警察署に相談したら、
次回同じ事が起こったらすぐ110番、危険なので、自分で注意しないでと言われた。
未成年のタバコと、私有地に侵入し家畜にイタズラ、内容は違うけど、
法律上問題があるのは間違いないと思うので、相談する価値はあると思う。
学校に相談したけど対応してくれなかった、と言って教育委員会に言うのと
警察に相談と平行してみたらどうかな
何の種類かわかんないけど、抵抗できない家畜を蹴り飛ばすなんてムカつく
その中学生を特定してボコボコにしてやりたいわ
警察に相談と平行してみたらどうかな
何の種類かわかんないけど、抵抗できない家畜を蹴り飛ばすなんてムカつく
その中学生を特定してボコボコにしてやりたいわ
>>215
110番に電話。
110番に電話。
この間、やっぱり草刈り要員のヤギの角を折り取ったヤツがいたよね
ヤギは頭蓋骨から角が生えているので、頭蓋骨を割って取り出したぐらいのヒドイことらしい
その家畜さんがどんな種類かわからないけど、早晩そういうヒドイ目に合わないとも限らないので
早めに警察に言って欲しい
ヤギは頭蓋骨から角が生えているので、頭蓋骨を割って取り出したぐらいのヒドイことらしい
その家畜さんがどんな種類かわからないけど、早晩そういうヒドイ目に合わないとも限らないので
早めに警察に言って欲しい
雑草対策なら、家畜をやめてシルバー人材センターにお願いしたら？
>>215
草刈り要員の家畜に萌えてしまったので一言。
近所や教育委員会など知らせておくべきところには全部知らせる。
張り番をしてでも現場を押さえて警察に通報。
一度徹底的に叩きのめして欲しい。
そして、今後は家畜にいっさい近づかないという念書を親同席のものに出させる。
反省したふりをして家畜に近づき、毒を食べさせたりしないか心配なんだよ。
草刈り要員の家畜に萌えてしまったので一言。
近所や教育委員会など知らせておくべきところには全部知らせる。
張り番をしてでも現場を押さえて警察に通報。
一度徹底的に叩きのめして欲しい。
そして、今後は家畜にいっさい近づかないという念書を親同席のものに出させる。
反省したふりをして家畜に近づき、毒を食べさせたりしないか心配なんだよ。
その家畜が何なのか、激しく気になるｗ
馬か、牛か、羊か、ヤギか。
馬か、牛か、羊か、ヤギか。
そういう家畜を蹴るとかボール投げつける人がいるなんて
ほんと信じられない。考えただけでも怖いよ。
せめて相談者が身動きとれない妊娠中の間だけでも
他に預けておくとか、小屋に入れておくとかできないのかな。
ほんと信じられない。考えただけでも怖いよ。
せめて相談者が身動きとれない妊娠中の間だけでも
他に預けておくとか、小屋に入れておくとかできないのかな。
やぎさんに１票！！
はっ！でも近所の子どもに人気というなら、うさぎかもしれん。
ゾウガメも草食だったような？
はっ！でも近所の子どもに人気というなら、うさぎかもしれん。
ゾウガメも草食だったような？
有刺鉄線っていまどきだめなのかな。
私が子どものころには空き地にはつきものの柵だったけど。
あまり意味ないかな。
それとも有刺鉄線自体も高い、突き刺さる等問題あったら困るか･･･
私が子どものころには空き地にはつきものの柵だったけど。
あまり意味ないかな。
それとも有刺鉄線自体も高い、突き刺さる等問題あったら困るか･･･
年取りと赤ちゃんが怪我するでしょ
>236
あったよね。
子供の頃、あれが張ってある空き地に入って遊んでいて、髪がからんだことがある。
はずすときに顔にひっかき傷作ったけど、親には「もう入っちゃだめよ」と叱られて終わり。
今なら、空き地の管理人に逆切れする親もいるんだろな。
あったよね。
子供の頃、あれが張ってある空き地に入って遊んでいて、髪がからんだことがある。
はずすときに顔にひっかき傷作ったけど、親には「もう入っちゃだめよ」と叱られて終わり。
今なら、空き地の管理人に逆切れする親もいるんだろな。
すみません、>>215です。
規制中なのでパソコンから失礼します。
後出しですみません、まず中学生は１人ではないようです。
注意しても別の中学生が･･･といった感じでいたちごっこです。
今回は小学生の前と言う事で粋がりたかったようです。
また柵や有刺鉄線ですが、私有地と言えど私達の土地ではないので
費用の問題なども出てきます。
地主さんが離れたところに住んでいて、手入れが行き届かず昔小火騒ぎがあったので
目の前の我が家が趣味の家畜を飼いつつ管理をする･･･と言う形です。
田舎ならではの年寄り同士の「いいよー、やっとくよー」な感じです。
後出しになってしまい、すみませんでした。
警察でいいのなら一度警察に相談に行って、
学校側には「これからは直接警察をいれます」と報告→実際みつけたら通報って形でいいでしょうか？
学校側がごねるようなら教育委員会に連絡してみようかと思います。
ありがとうございました。
ちなみに、家畜はヤギですｗ
子供やお年寄りに被害がないように角のない種類です。
最近仔やぎが生まれて可愛いいのですが、仔ヤギにまでいたずらするので
こちらも徹底的にやらせてもらいます。
規制中なのでパソコンから失礼します。
後出しですみません、まず中学生は１人ではないようです。
注意しても別の中学生が･･･といった感じでいたちごっこです。
今回は小学生の前と言う事で粋がりたかったようです。
また柵や有刺鉄線ですが、私有地と言えど私達の土地ではないので
費用の問題なども出てきます。
地主さんが離れたところに住んでいて、手入れが行き届かず昔小火騒ぎがあったので
目の前の我が家が趣味の家畜を飼いつつ管理をする･･･と言う形です。
田舎ならではの年寄り同士の「いいよー、やっとくよー」な感じです。
後出しになってしまい、すみませんでした。
警察でいいのなら一度警察に相談に行って、
学校側には「これからは直接警察をいれます」と報告→実際みつけたら通報って形でいいでしょうか？
学校側がごねるようなら教育委員会に連絡してみようかと思います。
ありがとうございました。
ちなみに、家畜はヤギですｗ
子供やお年寄りに被害がないように角のない種類です。
最近仔やぎが生まれて可愛いいのですが、仔ヤギにまでいたずらするので
こちらも徹底的にやらせてもらいます。
>>240
だったら一応形だけでも地主の指示を仰いだほうがいいと思う。
だったら一応形だけでも地主の指示を仰いだほうがいいと思う。
>>240
場所教えてくれれば私がヤギ守りに行くぞｗ
場所教えてくれれば私がヤギ守りに行くぞｗ
ヤギ狩りと読んでびっくりしたｗ
244 ：可愛い奥様：2010/04/20(火) 13:14:55 ID:idX2fLBv0
「○さん、あなた誤解してたんでしょう。
人のことストーカーみたいなものと思ってたんじゃないですか？」
といわれたら、
ストーカーではないけど、好きだったみたいに聞こえますか？
誤解されてキレタけど、直接好意とかそういう言葉を使うのは
恥ずかしかったので、そういう言葉を使ったんですが。
人のことストーカーみたいなものと思ってたんじゃないですか？」
といわれたら、
ストーカーではないけど、好きだったみたいに聞こえますか？
誤解されてキレタけど、直接好意とかそういう言葉を使うのは
恥ずかしかったので、そういう言葉を使ったんですが。
>>244
それだけの説明ではなにがあったかさっぱりだが、「ストーカー」という行為に対しては、
「心底好きだから」、という面と「心底嫌いだからいやがらせのために」という面、両方
感じる。だから「嫌がらせでつきまとってると思ってたんでしょう」だと全然違う意味になる。
それだけの説明ではなにがあったかさっぱりだが、「ストーカー」という行為に対しては、
「心底好きだから」、という面と「心底嫌いだからいやがらせのために」という面、両方
感じる。だから「嫌がらせでつきまとってると思ってたんでしょう」だと全然違う意味になる。
247 ：可愛い奥様：2010/04/20(火) 13:31:44 ID:idX2fLBv0
>>246
その男性に対して緊張するので（男性も自分が苦手だったので）避けていたが、
逆に避けているのもおかしいかと思い避けないようにしたら
好きだと思われていた模様。
緊張するときから好きだと本人や周りにも誤解されていました。
なので誤解をときたくて上のようなことを言いました。
ストーカーではないけど、好きだったように聞こえてしまうでしょうか？
その男性に対して緊張するので（男性も自分が苦手だったので）避けていたが、
逆に避けているのもおかしいかと思い避けないようにしたら
好きだと思われていた模様。
緊張するときから好きだと本人や周りにも誤解されていました。
なので誤解をときたくて上のようなことを言いました。
ストーカーではないけど、好きだったように聞こえてしまうでしょうか？
>>235
ああ、ごめん。
どこか引き取ってくれるところがあればってのが大前提だったんだけど
言葉が足りなかったね。
そもそも買い始めた理由が雑草対策だったのなら、
家畜いじめられて心を痛めるより、安いシルバー人材センターに
お願いしたほうが楽なんじゃないかと思っただけです。
まぁでも、家畜とはいえ情もあるだろうし現実的ではなかったかな。
ああ、ごめん。
どこか引き取ってくれるところがあればってのが大前提だったんだけど
言葉が足りなかったね。
そもそも買い始めた理由が雑草対策だったのなら、
家畜いじめられて心を痛めるより、安いシルバー人材センターに
お願いしたほうが楽なんじゃないかと思っただけです。
まぁでも、家畜とはいえ情もあるだろうし現実的ではなかったかな。
>>247
頭がおかしい人の言動にしか見えない
頭がおかしい人の言動にしか見えない
ヤギさん可哀想！！
そんな悪い奴らはギッタンギッタンのメッタンメッタンにしてやる。
そんな悪い奴らはギッタンギッタンのメッタンメッタンにしてやる。
252 ：可愛い奥様：2010/04/20(火) 16:20:33 ID:EgCmM10E0
先日単発バイト（面接込み）のために、トメに子供を預かってもらうように旦那経由で打診。
トメは快諾。しかしここからが問題。それ以上のことなんて頼んでないのに「良かれと思って」
と仕事を逆に紹介してきた。「ここならうちの親戚だし勤務形態から報酬まであたしが
いいようにしてあげるわ。だから不慣れなアルバイトを探し回るの止めなさいな。子供が
かわいそうでしょ？そこだったら私が出入りしてもおかしくないから孫ちゃんの面倒も
みといてあげられるしね。」と・・・・・・・・・。まぁ旦那に返ってきたメールはそういう内容。
しかもそこの人員の募集をストップさせるからすぐに返事を迫ってきた。確かに条件は
魅力だったけど、そんなのその場で即決できるもんじゃないしなぁと。したら、旦那が
勝手に断った。「即決は無理だよ。ハハ。勘弁してやってよ。僕が一人で頑張るからさ、
ママン」みたいな鬱陶しい電話だった。あまりにもむかついたから私も実家に電話してことの
顛末を洗いざらい話してやった。したら、流石わが家族「せっかく嫁にやった大事な娘
を働かすとは何事だ！しかもただの姑が！怒鳴り込みに行ってやろうか！」となった←今ここ
旦那は「そんなことわざわざ実家に言いつけなくてもいいだろぅ」（てめえを棚に上げてアフォか）
果てさてこの先どうすべきか・・・。ちなみに私は今の生活維持がベスト。トメが
ガッツリ入り込んできたりするのはNG。バイトもトメの息がかかってないところで
旦那を立てられる範囲で細々とできればそれでいい。あんまりガッツリ社会復帰は
子供が小さい内は考えてない。あまりにもうざい状況打破したい。お知恵をば・・
トメは快諾。しかしここからが問題。それ以上のことなんて頼んでないのに「良かれと思って」
と仕事を逆に紹介してきた。「ここならうちの親戚だし勤務形態から報酬まであたしが
いいようにしてあげるわ。だから不慣れなアルバイトを探し回るの止めなさいな。子供が
かわいそうでしょ？そこだったら私が出入りしてもおかしくないから孫ちゃんの面倒も
みといてあげられるしね。」と・・・・・・・・・。まぁ旦那に返ってきたメールはそういう内容。
しかもそこの人員の募集をストップさせるからすぐに返事を迫ってきた。確かに条件は
魅力だったけど、そんなのその場で即決できるもんじゃないしなぁと。したら、旦那が
勝手に断った。「即決は無理だよ。ハハ。勘弁してやってよ。僕が一人で頑張るからさ、
ママン」みたいな鬱陶しい電話だった。あまりにもむかついたから私も実家に電話してことの
顛末を洗いざらい話してやった。したら、流石わが家族「せっかく嫁にやった大事な娘
を働かすとは何事だ！しかもただの姑が！怒鳴り込みに行ってやろうか！」となった←今ここ
旦那は「そんなことわざわざ実家に言いつけなくてもいいだろぅ」（てめえを棚に上げてアフォか）
果てさてこの先どうすべきか・・・。ちなみに私は今の生活維持がベスト。トメが
ガッツリ入り込んできたりするのはNG。バイトもトメの息がかかってないところで
旦那を立てられる範囲で細々とできればそれでいい。あんまりガッツリ社会復帰は
子供が小さい内は考えてない。あまりにもうざい状況打破したい。お知恵をば・・
>>252
つまんね
つまんね
>>252
2段落目がアレすぎてもうね
トメさんに干渉されたくないなら
子どもを預けるのを含め、全面的に当てにしないのが大事だと思う
ただ、今のご時勢そう条件のいいバイトは少ないし
中途半端なバイトだと保育園入れられなかったりするしかえって出費が増えたりして…
子どもが病気のときとかはどうする予定なの？
なんか、具体的にバイト探ししてる人のレスじゃないように見える
2段落目がアレすぎてもうね
トメさんに干渉されたくないなら
子どもを預けるのを含め、全面的に当てにしないのが大事だと思う
ただ、今のご時勢そう条件のいいバイトは少ないし
中途半端なバイトだと保育園入れられなかったりするしかえって出費が増えたりして…
子どもが病気のときとかはどうする予定なの？
なんか、具体的にバイト探ししてる人のレスじゃないように見える
釣りかなあ…。一応マジレス。
当初の予定通り、トメに子供預けて単発バイトいけばいいのでは。
旦那を立てるなら、ちょっと友人に頼まれて断れなくて、ということにして。
それにしても、実家の反応はかなりﾄﾞｷｭだと思うんだけど、252としてはOKなの？
当初の予定通り、トメに子供預けて単発バイトいけばいいのでは。
旦那を立てるなら、ちょっと友人に頼まれて断れなくて、ということにして。
それにしても、実家の反応はかなりﾄﾞｷｭだと思うんだけど、252としてはOKなの？
257 ：可愛い奥様：2010/04/20(火) 16:35:07 ID:mHdBSJam0
引戸のレールの道は傷むから踏まないのが正解？
踏んでも支障なし？
踏んでも支障なし？
>>252
具体的にはしてません。単発で入れる時だけ、という感じで考えてます。
イベントの臨時スタッフとかそういうのです。
先日のは大阪ドームでのイベントバイトでした。大体そんな感じです。
だから保育園に預けるとか病気の時とかそういうのは想定してません。
過干渉とかでなないんです。
なのに、そこ食いつくか、みたいなところで頭きました。
あっ本当は孫に会いたかったのね、素直にそう言えばもう少し顔を出すのに・・・みたいな。
具体的にはしてません。単発で入れる時だけ、という感じで考えてます。
イベントの臨時スタッフとかそういうのです。
先日のは大阪ドームでのイベントバイトでした。大体そんな感じです。
だから保育園に預けるとか病気の時とかそういうのは想定してません。
過干渉とかでなないんです。
なのに、そこ食いつくか、みたいなところで頭きました。
あっ本当は孫に会いたかったのね、素直にそう言えばもう少し顔を出すのに・・・みたいな。
あれ？自分にレスしちゃったｗ
うん。ずっと踏み続けると歪むから、昔の人はお行儀として「踏むべからず」って言ってたんだと思う。
踏まないほうがいいね。
踏まないほうがいいね。
旦那がどうとか自分の実家がどうとか、余計な情報が多すぎて
>252がどうしたいのかよくわからない。
つまり、トメに預けずに短期単発の仕事をするにはどうしたらいいか？ってこと？
ファミサポとか保育園の一時保育とか利用するしかないよね。
>252がどうしたいのかよくわからない。
つまり、トメに預けずに短期単発の仕事をするにはどうしたらいいか？ってこと？
ファミサポとか保育園の一時保育とか利用するしかないよね。
>>262
そういうところだと、行き帰りの交通費とか考えたら働く意味がなくなります。
小遣いくらいは稼ぎたいので・・・。
うちの実家はそれなりに近いけど、私が働くことにそもそもいい顔しないので
難しいんです。
そういうところだと、行き帰りの交通費とか考えたら働く意味がなくなります。
小遣いくらいは稼ぎたいので・・・。
うちの実家はそれなりに近いけど、私が働くことにそもそもいい顔しないので
難しいんです。
じゃあ、何が聞きたいのかな。
働き方に口出しされたくないのなら
働くときに預けるのをやめるしかないんじゃないの。
働き方に口出しされたくないのなら
働くときに預けるのをやめるしかないんじゃないの。
「トメが黙ってうちの子供を無料で預かってくれるにはどうしたらいいか」っていう相談なら、
「ばかじゃね？」としか思えない。
「ばかじゃね？」としか思えない。
姑は確かに余計なお世話をする嫌な姑だと思うけど、
働く理由が単に自分の小遣いが欲しい、ということなら、しばらくの間は節約するなどして我慢したらどうなのかな。
そのうち子供が大きくなったら、もう嫌！！っていうほど思う存分働けるよ。
働く理由が単に自分の小遣いが欲しい、ということなら、しばらくの間は節約するなどして我慢したらどうなのかな。
そのうち子供が大きくなったら、もう嫌！！っていうほど思う存分働けるよ。
どっちかっていうと、夫側より嫁側の方がＤＱＮに読めるんだけどなぁ。
～なんて言うと
なんで私が！？冗談でしょう！？
とか言われそうｗ
～なんて言うと
なんで私が！？冗談でしょう！？
とか言われそうｗ
…私なら、最初のトメの申し出を喜んで受ける。
勤務形態まで自由なら、一日4時間週3日とかでもいいんでしょ？
トメや実家に対しては、育児ばかりじゃ息が詰まるので気分転換ということにしたら、
旦那の顔も立てられるし、おまけに無料の託児施設（義実家）までついてるなんて。
育児しながら小遣いほしいなら、トメに干渉されたくないとか贅沢言ってる場合じゃない。
勤務形態まで自由なら、一日4時間週3日とかでもいいんでしょ？
トメや実家に対しては、育児ばかりじゃ息が詰まるので気分転換ということにしたら、
旦那の顔も立てられるし、おまけに無料の託児施設（義実家）までついてるなんて。
育児しながら小遣いほしいなら、トメに干渉されたくないとか贅沢言ってる場合じゃない。
ヒマなので全力で釣られてみるｗ
>>252は頭弱奥なのか？
この相談が事実だとしても頭弱だし、釣りだとしてもこの創作自体が頭弱。
で、一応相談なのでレスするが、姑が“頼んでもいないのに紹介してきた”という言い方は
迷惑だったわけだろ？
それを旦那が断ってくれたのに、なんでむかつくのさ。
姑の申し出を受けたい気持ちが多少でもあったのなら“頼んでもいないのに”なんて言い方は
ずいぶん失礼な性格だな。
その程度のことでわざわざ自分の実家に愚痴る>>252もお子ちゃまかって思うし、
>>252親のＤＱＮっぷりは言わずもがなだが、それに対して
＞旦那は「そんなことわざわざ実家に言いつけなくてもいいだろぅ」（てめえを棚に上げてアフォか）
の“てめえを棚に上げて”ってなに？
>>252を読む限り、旦那さんは何も言いつけてないと思うのだが。
トメに入り込まれたくないけど、利用するところはしっかり利用したいって小狡さも気持ち悪い。
まぁこんな頭の弱い大人がいるとは思えないので、釣りだと思うけど。
>>252は頭弱奥なのか？
この相談が事実だとしても頭弱だし、釣りだとしてもこの創作自体が頭弱。
で、一応相談なのでレスするが、姑が“頼んでもいないのに紹介してきた”という言い方は
迷惑だったわけだろ？
それを旦那が断ってくれたのに、なんでむかつくのさ。
姑の申し出を受けたい気持ちが多少でもあったのなら“頼んでもいないのに”なんて言い方は
ずいぶん失礼な性格だな。
その程度のことでわざわざ自分の実家に愚痴る>>252もお子ちゃまかって思うし、
>>252親のＤＱＮっぷりは言わずもがなだが、それに対して
＞旦那は「そんなことわざわざ実家に言いつけなくてもいいだろぅ」（てめえを棚に上げてアフォか）
の“てめえを棚に上げて”ってなに？
>>252を読む限り、旦那さんは何も言いつけてないと思うのだが。
トメに入り込まれたくないけど、利用するところはしっかり利用したいって小狡さも気持ち悪い。
まぁこんな頭の弱い大人がいるとは思えないので、釣りだと思うけど。
金髪ヤンキーみたいなの想像したw
それにしても大漁ですね。
それにしても大漁ですね。
つまりは、小遣いが欲しくて単発のバイトを時々やるくらいを希望して面接に行ったら、
姑は勘違いして働くなら私の顔の効く所にしなされ、って勝手に仕事を見つけて来た、という事なんだよね。
なんだか甘いよね。
生活の糧に本当に働きたくてたまらない人には失礼だわ。
姑は勘違いして働くなら私の顔の効く所にしなされ、って勝手に仕事を見つけて来た、という事なんだよね。
なんだか甘いよね。
生活の糧に本当に働きたくてたまらない人には失礼だわ。
渋る嫁の代わりにやんわり断った旦那GJとすら思うのに、
そこから何故か実家に言いつける嫁→実家の反応がDQNとしか言いようがない…
そこから何故か実家に言いつける嫁→実家の反応がDQNとしか言いようがない…
276 ：じじい：2010/04/20(火) 19:29:29 ID:D2U9Qj5F0
277 ：じじい：2010/04/20(火) 19:32:12 ID:D2U9Qj5F0
あと、ヤギは、
「ヤギをいじめたら警察に通報します、いじめた人を見かけたら警察に通報お願いします」
とか、看板を作っといて、それでもいじめるヤツがいたら警察に通報でいいんじゃね？
「ヤギをいじめたら警察に通報します、いじめた人を見かけたら警察に通報お願いします」
とか、看板を作っといて、それでもいじめるヤツがいたら警察に通報でいいんじゃね？
278 ：じじい：2010/04/20(火) 19:34:09 ID:D2U9Qj5F0
あぼーんでスッキリ
同じく。
>>252は「出島のいつもの人」っぽいけどどうだろ？
覚えてる人いるかな。
覚えてる人いるかな。
>>270
小遣いのために単発で働くのと
生活のためにルーチンで働かされるのは全然違うと思うけど？
>>272
そこは枕詞みたいな？もんで別に本当にそうは思ってないよ。
それに怒鳴り込んでやろうかっていうのはかいつまみ過ぎました。
もっと長く話してくれてたしね。ようは「子供のことを一番に考えなさい。
働くのなんていつでもできるよ。子供のことを考えてくれない、
ただ自分が面倒みたいという私欲に走った姑さんに気遣う必要は
何も無いよ。あなたが言えないなら我々からそれとなく釘を刺してあげるから。」
という内容でした。
>>274
そうですが、それが大人として立派かどうとか、そんな断罪求めてません。。。
>>275
うーーーん。微妙なニュアンス伝わりにくいね。人格とか関係性とか複線あってのもんだもん。
旦那は私を働きたがらない、ってニュアンスをわざと出すために、俺が「一人で」頑張るから
あんまりプレッシャーかけないで「やってよ」だ。さも私が悪者のように持っていこうとしてる。
文章だけじゃ伝わんないのがもどかしい。
小遣いのために単発で働くのと
生活のためにルーチンで働かされるのは全然違うと思うけど？
>>272
そこは枕詞みたいな？もんで別に本当にそうは思ってないよ。
それに怒鳴り込んでやろうかっていうのはかいつまみ過ぎました。
もっと長く話してくれてたしね。ようは「子供のことを一番に考えなさい。
働くのなんていつでもできるよ。子供のことを考えてくれない、
ただ自分が面倒みたいという私欲に走った姑さんに気遣う必要は
何も無いよ。あなたが言えないなら我々からそれとなく釘を刺してあげるから。」
という内容でした。
>>274
そうですが、それが大人として立派かどうとか、そんな断罪求めてません。。。
>>275
うーーーん。微妙なニュアンス伝わりにくいね。人格とか関係性とか複線あってのもんだもん。
旦那は私を働きたがらない、ってニュアンスをわざと出すために、俺が「一人で」頑張るから
あんまりプレッシャーかけないで「やってよ」だ。さも私が悪者のように持っていこうとしてる。
文章だけじゃ伝わんないのがもどかしい。
迷っていたのに勝手に旦那からのお断り
そして口調もむかつくがな
やられたら実家に連絡まではせんが
何で勝手に断るの？
そんな言い方しなくてもよくない？とはいうかも
そして口調もむかつくがな
やられたら実家に連絡まではせんが
何で勝手に断るの？
そんな言い方しなくてもよくない？とはいうかも
釣りを相手にするほうが悪い
●触った人も●
●触った人も●
そこは文句付けるところじゃないと思うよ。
保育園に毎日預けるのはかわいそうだけれど、1日ﾄﾒに預けるくらいなら。
って考え方なんでしょ。
別にフツーの範囲。
母親にも自由にできるお金は必要です。
保育園に毎日預けるのはかわいそうだけれど、1日ﾄﾒに預けるくらいなら。
って考え方なんでしょ。
別にフツーの範囲。
母親にも自由にできるお金は必要です。
育児板で続けたら？
誤解されるといけないと思ってトメに直メール打った。
主人を介在させると誤解を生みかねないのが恐くて
と一応謝罪かたがたね。
そしたらトメ速攻旦那に連絡してたようで、昼休み
旦那から凸電話かかってきて、かなりご立腹。
あのアフォ親子とはつきあっとれんわ。。
まず謝罪に対して「愚息もコミニュキョーションとか
至らないところはあるけれども」って低頭に返すのが常識のはずなのに、
息子タンのことこんな風に言ってたわよ、あの嫁は！とかわざわざ
息子に報告するか？
>>287
うん、私もこういうとことはいえ、私が変なの？とか思ってましたｗ
主人を介在させると誤解を生みかねないのが恐くて
と一応謝罪かたがたね。
そしたらトメ速攻旦那に連絡してたようで、昼休み
旦那から凸電話かかってきて、かなりご立腹。
あのアフォ親子とはつきあっとれんわ。。
まず謝罪に対して「愚息もコミニュキョーションとか
至らないところはあるけれども」って低頭に返すのが常識のはずなのに、
息子タンのことこんな風に言ってたわよ、あの嫁は！とかわざわざ
息子に報告するか？
>>287
うん、私もこういうとことはいえ、私が変なの？とか思ってましたｗ
よくわかんないがもうすこしkwskしたい気もしてくる
なんか変だ
なんか変だ
素朴な疑問なんだけど、
＞「子供のことを一番に考えなさい。
＞働くのなんていつでもできるよ。子供のことを考えてくれない、
＞ただ自分が面倒みたいという私欲に走った姑さんに気遣う必要は
＞何も無いよ。あなたが言えないなら我々からそれとなく釘を刺してあげるから。」
これをどう端折ったら「怒鳴り込んでやる」になるの？
誤解されるものなにも、最初の相談とあとの書き込み見てると
そもそもがあなたのええかっこしい的な分かりにくい文章からの流れであって、
最初からきちんと書けば余計な遠回りもなかったんじゃないの？
それに
＞謝罪に対して「愚息もコミニュキョーションとか
＞至らないところはあるけれども」って低頭に返すのが常識
嫁が姑に対してこんなこと求めてたらストレスたまってしようがないと思うよｗ
＞「子供のことを一番に考えなさい。
＞働くのなんていつでもできるよ。子供のことを考えてくれない、
＞ただ自分が面倒みたいという私欲に走った姑さんに気遣う必要は
＞何も無いよ。あなたが言えないなら我々からそれとなく釘を刺してあげるから。」
これをどう端折ったら「怒鳴り込んでやる」になるの？
誤解されるものなにも、最初の相談とあとの書き込み見てると
そもそもがあなたのええかっこしい的な分かりにくい文章からの流れであって、
最初からきちんと書けば余計な遠回りもなかったんじゃないの？
それに
＞謝罪に対して「愚息もコミニュキョーションとか
＞至らないところはあるけれども」って低頭に返すのが常識
嫁が姑に対してこんなこと求めてたらストレスたまってしようがないと思うよｗ
×誤解されるものなにも
○誤解されるもなにも
○誤解されるもなにも
で、メールの内容詳しく教えてよ
>>292
お義母さんは息子があなたを庇って断ったって十分理解してるはずだよ、親子だもん。
旦那は自分ががんばるからって言ってくれたんだよね？
お義母さんにしたらそんなやさしい息子に免じて知り合いに「今回はなかったことに」って
快く断ってくれたんじゃないかな。
なのにあなただけいい子になろうとしてるのがちょっとカチンと来たのかもね。
お義母って頑固で融通が利かないって思うことも多いけど、息子のことに関してはよくわかってるし
よく見てるもんだよ。
事実、あなたは迷ってるって言いながら孫のことに関して干渉されたくないって思いもあったでしょ。
夫が断ったのはトラブル回避するため、あなたの性格を理解した上での正しい選択だよ。
あなたが今回のお義母さんの申し出を、快く思っていないことだってお義母さんはちゃんとわかってるってｗ
そっとしておけば丸く収まったのに。
何で「私は」って自分だけいい子になりたかったの？
文章の端々から「私は」が透けて見える。
「かわいいのは私」「私の見方になってくれる人だけが正しい」ってね。
もう少し気持ちにゆとりを持って「私」以外にも優しさを向けられるようにしたら考え方も変わってくるよ。
お義母さんは息子があなたを庇って断ったって十分理解してるはずだよ、親子だもん。
旦那は自分ががんばるからって言ってくれたんだよね？
お義母さんにしたらそんなやさしい息子に免じて知り合いに「今回はなかったことに」って
快く断ってくれたんじゃないかな。
なのにあなただけいい子になろうとしてるのがちょっとカチンと来たのかもね。
お義母って頑固で融通が利かないって思うことも多いけど、息子のことに関してはよくわかってるし
よく見てるもんだよ。
事実、あなたは迷ってるって言いながら孫のことに関して干渉されたくないって思いもあったでしょ。
夫が断ったのはトラブル回避するため、あなたの性格を理解した上での正しい選択だよ。
あなたが今回のお義母さんの申し出を、快く思っていないことだってお義母さんはちゃんとわかってるってｗ
そっとしておけば丸く収まったのに。
何で「私は」って自分だけいい子になりたかったの？
文章の端々から「私は」が透けて見える。
「かわいいのは私」「私の見方になってくれる人だけが正しい」ってね。
もう少し気持ちにゆとりを持って「私」以外にも優しさを向けられるようにしたら考え方も変わってくるよ。
一時が万事、そういう楽なほうへ、なんじゃないの。
「ここ２ちゃんでしょう？」だから乱暴な書き方でもいいと思ったの。
「ここ私の家庭でしょ？」だから私を立ててくれないと嫌なの。
「あなた私の旦那でしょう？」以下同文。
そんなんじゃ、面接もどうだろうか。
「ここ２ちゃんでしょう？」だから乱暴な書き方でもいいと思ったの。
「ここ私の家庭でしょ？」だから私を立ててくれないと嫌なの。
「あなた私の旦那でしょう？」以下同文。
そんなんじゃ、面接もどうだろうか。
あーもういいから。いつまでやってんのよ。
次の方どうぞー
次の方どうぞー
いつまでも何も、本人出てきてるし、〆てないしｗ
>>295
今回の件のお礼と謝罪。
それと次回から行き違いがあるといけないから直接やり取りした方がいいのでは？
と送りました。その中で旦那のことも「頼んでいても連絡してくれてるのかどうか
よく分からない。」と書きましたが、それは旦那が悪いと言うより夫婦間の問題を
ちょっとこぼしただけというか。実際の文章は長いし、それこそ万一のこともあるので
一言一句書き出してというのは遠慮願えれば幸いです。
今回の件のお礼と謝罪。
それと次回から行き違いがあるといけないから直接やり取りした方がいいのでは？
と送りました。その中で旦那のことも「頼んでいても連絡してくれてるのかどうか
よく分からない。」と書きましたが、それは旦那が悪いと言うより夫婦間の問題を
ちょっとこぼしただけというか。実際の文章は長いし、それこそ万一のこともあるので
一言一句書き出してというのは遠慮願えれば幸いです。
302 ：可愛い奥様：2010/04/21(水) 15:05:59 ID:4AcKJ1gJ0
旦那の残業のことで
どうすればいいのかわからなくて困ってます。
旦那が３月中旬からずっと残業続きで
早くても夜１１時、遅くて夜中の２時くらいに帰ってきます。
くわえて私が妊娠中で色々ワガママを言うことが多くて
昨夜「早く帰ってきてよー」と軽く言ったら
泣いてしまい（普段泣く人ではないです）、
私もビックリして「大丈夫だよ、ごめんね」みたいな感じで
旦那も「ごめんね・・」って辛そうでした。
今朝は様子が少しおかしくて
朝から２回ほどメールしてるのですが返信がありません。
内容は「忘れ物があるけど持っていこうか？」と
「心配なので時間があったら連絡下さい。今日はハンバーグです」
みたいな内容です。
とても心配で朝から不安です。
この場合職場に電話するのは心配しすぎですか？
上司の方に「様子がおかしいから今日だけ早く帰らせて」
って言うのは非常識ですよね・・？
職場の連絡先もわからないし、上司の方の名前も知らなくて
公務員なのですが窓口にかけようか、とか色々考えます。
文章がまとめられず長文になりました。
何かあったら・・と思うとどうしていいかわかりません。
どうすればいいのかわからなくて困ってます。
旦那が３月中旬からずっと残業続きで
早くても夜１１時、遅くて夜中の２時くらいに帰ってきます。
くわえて私が妊娠中で色々ワガママを言うことが多くて
昨夜「早く帰ってきてよー」と軽く言ったら
泣いてしまい（普段泣く人ではないです）、
私もビックリして「大丈夫だよ、ごめんね」みたいな感じで
旦那も「ごめんね・・」って辛そうでした。
今朝は様子が少しおかしくて
朝から２回ほどメールしてるのですが返信がありません。
内容は「忘れ物があるけど持っていこうか？」と
「心配なので時間があったら連絡下さい。今日はハンバーグです」
みたいな内容です。
とても心配で朝から不安です。
この場合職場に電話するのは心配しすぎですか？
上司の方に「様子がおかしいから今日だけ早く帰らせて」
って言うのは非常識ですよね・・？
職場の連絡先もわからないし、上司の方の名前も知らなくて
公務員なのですが窓口にかけようか、とか色々考えます。
文章がまとめられず長文になりました。
何かあったら・・と思うとどうしていいかわかりません。
なんだろう。この大きな釣り針は・・・というぐらいの文章なんだけど
もし、本気でこんなこと思ってるのなら
ウザイからやめろの一言w
つうか、職場の連絡先がわからないとかありえないw
もっとまともな文章を作って出直してください。
もし、本気でこんなこと思ってるのなら
ウザイからやめろの一言w
つうか、職場の連絡先がわからないとかありえないw
もっとまともな文章を作って出直してください。
>>302
緊急事態（親が倒れたとか）以外で職場に電話は非常識。
上司に早く帰らせろとか言ったら、旦那の立場がなくなる。
普段は仕事中でもメールの返信ある人なの？
忙しい＆落ち込んでるところにメールが来て
返事寄越せとか書いてあると、却ってイラッとするかもしれない。
そっとしておくに1票。
緊急事態（親が倒れたとか）以外で職場に電話は非常識。
上司に早く帰らせろとか言ったら、旦那の立場がなくなる。
普段は仕事中でもメールの返信ある人なの？
忙しい＆落ち込んでるところにメールが来て
返事寄越せとか書いてあると、却ってイラッとするかもしれない。
そっとしておくに1票。
>>302
旦那さん自身が残業の多さに相当参っていたところに、
奥さんから早く帰って来てーなんて言われたことで、相当落ち込んでいるんじゃないでしょうか。
泣いてしまったのが自分で不甲斐なく感じて、メールを返しにくいだけだと思いますよ。
それから、携帯電話を持っていたとしても、職場の連絡先くらいは知っておいた方がいいです。
今はそっとしておいたらどうでしょう。
旦那さん自身が残業の多さに相当参っていたところに、
奥さんから早く帰って来てーなんて言われたことで、相当落ち込んでいるんじゃないでしょうか。
泣いてしまったのが自分で不甲斐なく感じて、メールを返しにくいだけだと思いますよ。
それから、携帯電話を持っていたとしても、職場の連絡先くらいは知っておいた方がいいです。
今はそっとしておいたらどうでしょう。
>>304
そうですか・・
仕事中でもマメに返信＆電話がきますが
今日は連絡こないです。
色々不吉なことを考えてしまって
ちょっと混乱していたので
ありがとうございます。
>>305
帰ってきたら連絡先は聞いておきます。
無神経に「早く帰ってきて」なんて言ってしまって
後悔してます。ありがとうございました。
>>306
今朝の様子が変だったので不安です。
普段は朝バタバタしてるのに、
お腹の子に長いこと話かけてたり
鏡の前でボーっと立ってたり
不安で考えてしまいました。
そうですか・・
仕事中でもマメに返信＆電話がきますが
今日は連絡こないです。
色々不吉なことを考えてしまって
ちょっと混乱していたので
ありがとうございます。
>>305
帰ってきたら連絡先は聞いておきます。
無神経に「早く帰ってきて」なんて言ってしまって
後悔してます。ありがとうございました。
>>306
今朝の様子が変だったので不安です。
普段は朝バタバタしてるのに、
お腹の子に長いこと話かけてたり
鏡の前でボーっと立ってたり
不安で考えてしまいました。
相談にのってくださってありがとうございました。
冷静な判断もできなくてパニックになって恥ずかしいです。
ワガママは言わず、帰ってくるのを待ちたいと思います。
冷静な判断もできなくてパニックになって恥ずかしいです。
ワガママは言わず、帰ってくるのを待ちたいと思います。
311 ：可愛い奥様：2010/04/21(水) 15:54:42 ID:bWP2DSZo0
自分が男だったらすごーーくうっとうしい
>>302
>>302
妊娠中で少し精神的に不安定なんじゃないかと。
>>308
旦那の会社が17時ころに一応の終業として
30分おきくらいにメール入れてみたら？
ちょっと鬱入ってるみたいだし。
心配したくなるのもわかるよ。
でも何の担当やってるかわからない状態じゃ
電話もかけづらそうだし
心揉めるけど今日は辛抱して待つより他ないね。
旦那の会社が17時ころに一応の終業として
30分おきくらいにメール入れてみたら？
ちょっと鬱入ってるみたいだし。
心配したくなるのもわかるよ。
でも何の担当やってるかわからない状態じゃ
電話もかけづらそうだし
心揉めるけど今日は辛抱して待つより他ないね。
＞仕事中でもマメに返信＆電話がきますが
やっぱり公務員って暇なのね
やっぱり公務員って暇なのね
産んだらﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰでもっと酷く不安定になるんじゃないの？
病院行くなりして自分でなんとかしたほうがいいよ
病院行くなりして自分でなんとかしたほうがいいよ
そんなに叩く事ないんじゃないの？
ああ、産後の方がもっと来ると思う
旦那は鬱だと思うなぁ
早めに病院に連れて行ったほうがいい状態のように思う
うちの弟が鬱になったときと酷似してる
妊娠中は自己中心的になりがちだし、それも仕方ないと思うけど
今は旦那の健康を一番に考えてあげてほしい
早めに病院に連れて行ったほうがいい状態のように思う
うちの弟が鬱になったときと酷似してる
妊娠中は自己中心的になりがちだし、それも仕方ないと思うけど
今は旦那の健康を一番に考えてあげてほしい
旦那さんも相当参ってそうだけど、相談者もかなり参ってるんじゃない？
相談者は妊娠中でただでさえ情緒不安定になりがちだろうし。
帰宅が早くて11時、遅いと2時って、それがデフォの家庭も多いと思うけど、
相談者の家庭に取っては慣れない状態なんだから、
生活のリズムが崩れて、夫婦共に調子崩しても無理ないと思う。
今日は何もせず旦那さんの帰りを待って、
できるだけ早くに時間作って夫婦二人で病院に言ったほうがいいと思う。
相談者は妊娠中でただでさえ情緒不安定になりがちだろうし。
帰宅が早くて11時、遅いと2時って、それがデフォの家庭も多いと思うけど、
相談者の家庭に取っては慣れない状態なんだから、
生活のリズムが崩れて、夫婦共に調子崩しても無理ないと思う。
今日は何もせず旦那さんの帰りを待って、
できるだけ早くに時間作って夫婦二人で病院に言ったほうがいいと思う。
もしかしたら触っちゃいけないのかもしれないけど、
このところ、age相談って基本的に根っこが同じようなものばかりだね。
加えて、書き方やレスの仕方も。
このところ、age相談って基本的に根っこが同じようなものばかりだね。
加えて、書き方やレスの仕方も。
>たかだか2時帰宅程度の残業
今ってそんな時代なの？
深夜2時に帰宅するのがたかだか扱いってびっくり。
>323さんの旦那さんはどんな仕事をしているんだろう？
今ってそんな時代なの？
深夜2時に帰宅するのがたかだか扱いってびっくり。
>323さんの旦那さんはどんな仕事をしているんだろう？
ついでに出社時間もお聞きしたいｗ
職種によるよね。
うちは電車があるうちに帰ってきたら早いと思うような仕事だから
午前２時は当たり前だけど、もしも前日に旦那が泣いてるところを
見てしまったら、やっぱり心配すると思う。
よその家庭事情をバカ夫婦だとか結婚ごっことかって
ちょっと言いすぎじゃないかな。
それこそ大騒ぎすんなってかんじ。
うちは電車があるうちに帰ってきたら早いと思うような仕事だから
午前２時は当たり前だけど、もしも前日に旦那が泣いてるところを
見てしまったら、やっぱり心配すると思う。
よその家庭事情をバカ夫婦だとか結婚ごっことかって
ちょっと言いすぎじゃないかな。
それこそ大騒ぎすんなってかんじ。
自分の家庭の事情を他人にあてはめて、バカ夫婦だの子どもだの言う方がよっぽど幼稚ですよ。
うちの夫も終電帰りになれば2時近くになるけど
仕事のことで泣いたり様子がおかしくなったらそりゃぁ心配になるわ。
心配だからといって会社に連絡するのはＮＧとは思うけれどね。
うちの夫も終電帰りになれば2時近くになるけど
仕事のことで泣いたり様子がおかしくなったらそりゃぁ心配になるわ。
心配だからといって会社に連絡するのはＮＧとは思うけれどね。
たかだか2時って言い方はすごいなｗ
「普通の平均的な」サラリーマンだったら2時はないわ。
「普通の平均的な」サラリーマンだったら2時はないわ。
ニュー速+でも、過労死スレには必ず残業自慢厨が沸くよね。
3徹4徹当たり前、月の残業300時間じゃ少ないほう、
電車のある時間に帰れるのに過労はあり得ないとか。
ブラック企業勤務乙 て返されて終わりだけど。
そう書くと「大企業（官庁）のキャリア組ですがなにか（ｷﾘｯ」ときそうだが
奴隷みたいな生活を誇るのは利口な人のやることじゃないよね。
3徹4徹当たり前、月の残業300時間じゃ少ないほう、
電車のある時間に帰れるのに過労はあり得ないとか。
ブラック企業勤務乙 て返されて終わりだけど。
そう書くと「大企業（官庁）のキャリア組ですがなにか（ｷﾘｯ」ときそうだが
奴隷みたいな生活を誇るのは利口な人のやることじゃないよね。
帰宅が遅くなる職種もあると書けば残業自慢厨と言われてしまうのか。
＞そういう職種もあるのですよ
とか、上から目線だしね。感じ悪いわ。
とか、上から目線だしね。感じ悪いわ。
ごめん、ひとくくりに言われてしまった気になっちゃって
勝手に落ち込んでしまった。
絡んで申し訳ない。
勝手に落ち込んでしまった。
絡んで申し訳ない。
今回だけではなく、相手の立場で相談に乗れない人多すぎ。
「こんな家庭もあるんですよ」なんて、相談者に何の関係があるの？
だから帰りが遅くても我慢しろってこと？知らんがなｗ
「こんな家庭もあるんですよ」なんて、相談者に何の関係があるの？
だから帰りが遅くても我慢しろってこと？知らんがなｗ
相談者旦那はけっこう重い鬱だと思ってる自分はその後が気になる
>>338
自分も。
今回旦那が泣いたのって、仕事のつらさもあっただろうけど、
引き金は妻が「帰ってこい」って頼んだからでしょ。
仕事しんどいとこに、自分勝手で無茶なこと言い出す嫁に、
情けなくてぷつっと切れて泣き出しちゃったような印象。
それまで軽度でもこれがきっかけで鬱が重くなりそうな感じ。
自分も。
今回旦那が泣いたのって、仕事のつらさもあっただろうけど、
引き金は妻が「帰ってこい」って頼んだからでしょ。
仕事しんどいとこに、自分勝手で無茶なこと言い出す嫁に、
情けなくてぷつっと切れて泣き出しちゃったような印象。
それまで軽度でもこれがきっかけで鬱が重くなりそうな感じ。
うちのだんなの会社も大体日付が変わってから退社みたいな感じなんだけど
若手社員の離婚がすごく多いんだよ奥さんが相談者みたいに【早く帰ってきて】って言いだして
でも激務で無理子供が出来たら奥さん孤独で我慢の限界、結局離婚ってなるみたい
別にブラックな会社ではない建設関係なんだけどねえ
それに心身症になって休職の社員も多い、こういうのって本当どうにかならないのかな
とりあえず相談者のだんなさんはギリギリのとこにいそうなんで病院に連れて行った方がいいと思う
若手社員の離婚がすごく多いんだよ奥さんが相談者みたいに【早く帰ってきて】って言いだして
でも激務で無理子供が出来たら奥さん孤独で我慢の限界、結局離婚ってなるみたい
別にブラックな会社ではない建設関係なんだけどねえ
それに心身症になって休職の社員も多い、こういうのって本当どうにかならないのかな
とりあえず相談者のだんなさんはギリギリのとこにいそうなんで病院に連れて行った方がいいと思う
できるだけ早く病院行ったほうがいいだろうな。
うちの旦那も不安定な時期があって、自分から心療内科に電話してたけど、
ちょうど春先で、初診は1ヶ月先まで予約いっぱいだった。
本人が行けなくても、妻が病院に相談に行けばいい。
うちの旦那も不安定な時期があって、自分から心療内科に電話してたけど、
ちょうど春先で、初診は1ヶ月先まで予約いっぱいだった。
本人が行けなくても、妻が病院に相談に行けばいい。
342 ：可愛い奥様：2010/04/22(木) 17:41:36 ID:QFS+WQcs0
印鑑登録証明、印影ですが戸籍上は斎藤なのに
印鑑登録は斉藤という簡略化の印で登録してしまい
戸籍上どおりの斎藤印で登録しなおしたいのですが
手数料は行政によってまちまちですか？
印鑑登録は斉藤という簡略化の印で登録してしまい
戸籍上どおりの斎藤印で登録しなおしたいのですが
手数料は行政によってまちまちですか？
おぐぐりあそばせ
344 ：可愛い奥様：2010/04/22(木) 18:01:07 ID:QFS+WQcs0
手数料
・ 印鑑の登録変更は無料です。
・ 印鑑の登録変更は無料です。
345 ：可愛い奥様：2010/04/22(木) 18:06:10 ID:QFS+WQcs0
印鑑登録証明のNoは
登録した人順ですか
登録した人順ですか
ま、ずっとじゃなく、3月中旬からでしょう。
それでもわがままって、ひどいと思う。妊娠中でも。
私も妊娠中旦那遅かったけど、反対に妊娠したからこそがんばらないとと思ったよ。
そんな一生懸命なときに「妊娠中」という大看板持ってわがまま言われたら、切れる
旦那だっているんじゃないのかな。
「俺だって帰りたいよ･･･わがままいいたいよ･･･でも妊娠中だし」が本音じゃないかな。
旦那さんが気の毒。
帰ってきたら「私も不安定で申し訳ない。でも強くなるね。お腹の子のためにも。」と
頼もしいところをみせるほうが効果的じゃないのかなあ。
それでもわがままって、ひどいと思う。妊娠中でも。
私も妊娠中旦那遅かったけど、反対に妊娠したからこそがんばらないとと思ったよ。
そんな一生懸命なときに「妊娠中」という大看板持ってわがまま言われたら、切れる
旦那だっているんじゃないのかな。
「俺だって帰りたいよ･･･わがままいいたいよ･･･でも妊娠中だし」が本音じゃないかな。
旦那さんが気の毒。
帰ってきたら「私も不安定で申し訳ない。でも強くなるね。お腹の子のためにも。」と
頼もしいところをみせるほうが効果的じゃないのかなあ。
結局どうなったんだろ
348 ：可愛い奥様：2010/04/22(木) 19:22:15 ID:PmHM4PGz0
姉の子供の下の子は障害児で、上の子は自殺です。
なんか、死にたいとか電話があったかと思えば、夜に電話したら
「何かよう？」とさっきの電話はなんだった？？
そしてまた朝にビルから飛び降りようかと思った・・・
この繰り返しです。
もしかして人格障害か？
どうしたらいいのか？かわいそう半分、鬱陶しい半分です。
なんか、死にたいとか電話があったかと思えば、夜に電話したら
「何かよう？」とさっきの電話はなんだった？？
そしてまた朝にビルから飛び降りようかと思った・・・
この繰り返しです。
もしかして人格障害か？
どうしたらいいのか？かわいそう半分、鬱陶しい半分です。
349 ：じじい：2010/04/22(木) 19:29:40 ID:loAddhSx0
ようやくカキコできる。
ヤギいじめの件ずっと気になってたんだけど、立て看板に
「ここはｷｼﾞｮが監視しています」「2ちゃんやニコ動に晒すお」
でいいんじゃね？とかずっと思いながら書けなかったら終わってたのね･･･orz
ヤギいじめの件ずっと気になってたんだけど、立て看板に
「ここはｷｼﾞｮが監視しています」「2ちゃんやニコ動に晒すお」
でいいんじゃね？とかずっと思いながら書けなかったら終わってたのね･･･orz
本気でそんなアドバイスする気だったのか。
いっぺん死んできたらどうかね
いっぺん死んできたらどうかね
ずっと規制中ならよかったね
353 ：じじい：2010/04/22(木) 21:38:09 ID:loAddhSx0
しかし、鬼女板は面白いよな。 不倫相手を押し入れに隠すヤツ、ヤギを飼うヤツ、と、バリエーションに富んでいるw
>>351
タマネギの、パタリロに対する物言いを彷彿とさせるww
タマネギの、パタリロに対する物言いを彷彿とさせるww
誠意って何かね、を思い出した。
357 ：じじい：2010/04/23(金) 17:58:25 ID:wFWVFpmr0
つーか、鬼女板って、
ちょっとした失言に、>>351、>>352みたいな、すごいえげつない突っ込みを入れるんだよね。
こんな下品なお母さんに育てられたら、
子供はとんでもない大人に育つんじゃないかって心配してるんだけど。
ちょっとした失言に、>>351、>>352みたいな、すごいえげつない突っ込みを入れるんだよね。
こんな下品なお母さんに育てられたら、
子供はとんでもない大人に育つんじゃないかって心配してるんだけど。
既女が全て子持ちだと思わないでね。
>>358
いつになったらスルーできるんだね？
いつになったらスルーできるんだね？
>>358 ！！！
相談者も含めてみんなスルーできてるのが面白いよねｗ
（たまに構っちゃう人もいるけど）
（たまに構っちゃう人もいるけど）
え？なんのことかしらぁ？
職場の上司にいつも私の名前を間違えられるのですが
その間違えられる名前が私の大嫌いな同僚の名前なのでとても嫌なんです
私とその大嫌いな同僚の名前は一字だけ読み方が一緒ですが
「●○○」私、「○○●」同僚(●の部分が共通の文字)と初めの文字は違うので
普通だったら間違えないと思うんです
その職場にはもう4年勤めていて
私はその上司の一番近くで働いているのに何度も間違われます
間違えられるのが嫌で、冗談ぽく「間違えないでくださいよ～」とか
間違えた名前で呼ばれた時はわざと知らんふりをしたりしましたが改めてくれません
しかも私には間違えるのですが、同僚を呼ぶ時には間違えません
どうしたら呼び間違えるのをやめてもらえるでしょうか？
その間違えられる名前が私の大嫌いな同僚の名前なのでとても嫌なんです
私とその大嫌いな同僚の名前は一字だけ読み方が一緒ですが
「●○○」私、「○○●」同僚(●の部分が共通の文字)と初めの文字は違うので
普通だったら間違えないと思うんです
その職場にはもう4年勤めていて
私はその上司の一番近くで働いているのに何度も間違われます
間違えられるのが嫌で、冗談ぽく「間違えないでくださいよ～」とか
間違えた名前で呼ばれた時はわざと知らんふりをしたりしましたが改めてくれません
しかも私には間違えるのですが、同僚を呼ぶ時には間違えません
どうしたら呼び間違えるのをやめてもらえるでしょうか？
冗談ぽく言うからネタにされるんだと思う。一度キレたらいいと思うよ。
冗談っぽく返すだけだと、喜んでるって思う馬鹿ｷﾓ勘違いｵﾔｼﾞって結構多い。
一度冷静に訂正しておいた方がいいかも。でねければ一度上司に相談してみるとか。
一度冷静に訂正しておいた方がいいかも。でねければ一度上司に相談してみるとか。
× でねければ
○ でなければ
失敗ｽﾏﾇ…orz
○ でなければ
失敗ｽﾏﾇ…orz
そうそう、間違えて呼ぶと色々反応してくれるから喜んでるんじゃないの？
きっと舐められてるんだよ
間違えたら絶対返事しないで、ちゃんと呼ばれたら普通に返事するとか
（怒るんじゃなくてあくまで返事をしない、正しく呼ばれたら普通に返事する）
きっと舐められてるんだよ
間違えたら絶対返事しないで、ちゃんと呼ばれたら普通に返事するとか
（怒るんじゃなくてあくまで返事をしない、正しく呼ばれたら普通に返事する）
>>366
冷静に真顔で言った方が良いですかね？
機嫌を損ねると後が面倒で、ついヘラヘラしてしまうので
>>368
たしかに舐められてるとは思います
本当は自分に自信が無くて気の小さい人なので
逆らわずに何でも言う事をきく私は恰好のサンドバックになってるようです
冷静に真顔で言った方が良いですかね？
機嫌を損ねると後が面倒で、ついヘラヘラしてしまうので
>>368
たしかに舐められてるとは思います
本当は自分に自信が無くて気の小さい人なので
逆らわずに何でも言う事をきく私は恰好のサンドバックになってるようです
>>369
「私の名前は○○です。親が付けてくれた大切な名前なので、そこだけは間違えないで下さいね。
じゃないと私が親不孝してるみたいで嫌なんです。」
って言ってみてはどうかな？
直してくれるまで「先日も言いましたが、私の名前は○○。親がつけいくれた大切な～」をくりかえす。
上司の中でこれが定型文みたいになって忘れなくなるのではないかな。
「私の名前は○○です。親が付けてくれた大切な名前なので、そこだけは間違えないで下さいね。
じゃないと私が親不孝してるみたいで嫌なんです。」
って言ってみてはどうかな？
直してくれるまで「先日も言いましたが、私の名前は○○。親がつけいくれた大切な～」をくりかえす。
上司の中でこれが定型文みたいになって忘れなくなるのではないかな。
頭弱で●○○と○○●の例えが分かりにくいんだけど、
曽我部と小木曽みたいな、曽の字しかあってないような名前なのかな？
だったら>368に同意。普通に考えれば、「曽我部」って呼んでるのに、
小木曽が返事するのも、「私は小木曽です」って言うのもおかしいわけだし。
間違えて呼んでも分かってもらえるから、用が足りるので訂正しない部分、
冗談ぽい、わざとっぽい反応が返ってくる＝部下と仲良くしてる錯覚があると思うので、
用が足りない、反応がなくなったら、困るし、つまらないのでやめるんじゃないかな？
曽我部と小木曽みたいな、曽の字しかあってないような名前なのかな？
だったら>368に同意。普通に考えれば、「曽我部」って呼んでるのに、
小木曽が返事するのも、「私は小木曽です」って言うのもおかしいわけだし。
間違えて呼んでも分かってもらえるから、用が足りるので訂正しない部分、
冗談ぽい、わざとっぽい反応が返ってくる＝部下と仲良くしてる錯覚があると思うので、
用が足りない、反応がなくなったら、困るし、つまらないのでやめるんじゃないかな？
GW中に引っ越すのですが、引っ越し先の通り向かい数軒先に、昔親友だった現独女の
実家（多分今も元親友も在宅）があると今頃気づきました。
元親友とは４年前にあったのが最後、実家が引っ越したと住所を聞いたのもその時です。
・元親友は昔から結婚願望が強く、早く家庭を持ちたいとの話を沢山聞いてきました。
・最後に会ったのは、私の結婚祝いで自宅へ来てくれた４年前です。その内祝い以来
連絡はとっていません。
・結婚祝いの時になんだか遠まわしに嫌味を言われて、あまりいい雰囲気ではないまま
帰って行きました。
・彼女のご両親とは、昔お付き合いがありました。
・昨年娘が生まれましたが、元親友にはなんとなく報告しそびれたままです。
・通りは大きいのですが、生活圏が完全にかぶるので顔を会わせる可能性は高いです。
彼女の家に挨拶に行くべきでしょうか。
皆さんだったらどうされますか。
実家（多分今も元親友も在宅）があると今頃気づきました。
元親友とは４年前にあったのが最後、実家が引っ越したと住所を聞いたのもその時です。
・元親友は昔から結婚願望が強く、早く家庭を持ちたいとの話を沢山聞いてきました。
・最後に会ったのは、私の結婚祝いで自宅へ来てくれた４年前です。その内祝い以来
連絡はとっていません。
・結婚祝いの時になんだか遠まわしに嫌味を言われて、あまりいい雰囲気ではないまま
帰って行きました。
・彼女のご両親とは、昔お付き合いがありました。
・昨年娘が生まれましたが、元親友にはなんとなく報告しそびれたままです。
・通りは大きいのですが、生活圏が完全にかぶるので顔を会わせる可能性は高いです。
彼女の家に挨拶に行くべきでしょうか。
皆さんだったらどうされますか。
アンケで訊く。
375 ：じじい：2010/04/25(日) 00:48:07 ID:gcOdG+Mz0
・通りは大きいのですが、生活圏が完全にかぶるので顔を会わせる可能性は高いです。
なら、挨拶しといた方がいい。
挨拶しても嫌な関係になるかもしれないけど、ことによったら普通の関係になれるかも知れない。
挨拶しなければ、嫌な関係にしかならないからね。
なら、挨拶しといた方がいい。
挨拶しても嫌な関係になるかもしれないけど、ことによったら普通の関係になれるかも知れない。
挨拶しなければ、嫌な関係にしかならないからね。
>>374さんに同意。
顔合わせた時にあいさつすればいいと思う。
顔合わせた時にあいさつすればいいと思う。
>>372
向こうは独身なんでしょ？
なら、たとえ近所だとしてもそんなに簡単には会わないと思う。
わざわざ挨拶に行かなくてもいい。
独身と子蟻とは生活する時間帯もテリトリーも違うだろうから、滅多に会わないと思うよ。
いつか偶然に会った時でいいんじゃないかな。
向こうは独身なんでしょ？
なら、たとえ近所だとしてもそんなに簡単には会わないと思う。
わざわざ挨拶に行かなくてもいい。
独身と子蟻とは生活する時間帯もテリトリーも違うだろうから、滅多に会わないと思うよ。
いつか偶然に会った時でいいんじゃないかな。
>>372さんも、自分は結婚してて子どもも居るのに
結婚願望の強い元親友さんは未婚で・・・っていう状況が何か気まずいなぁ
ってのがあるっぽいしね。
4年間連絡無しの間柄だったら、いきなり挨拶にも行きづらかろう。
皆が言ってるみたいに、もしも会ったら挨拶、でいいと思う。
結婚願望の強い元親友さんは未婚で・・・っていう状況が何か気まずいなぁ
ってのがあるっぽいしね。
4年間連絡無しの間柄だったら、いきなり挨拶にも行きづらかろう。
皆が言ってるみたいに、もしも会ったら挨拶、でいいと思う。
友人宅の場所に他人の家があったらと考えてみる。
その地域の慣習に照らし合わせて、他人でもでも挨拶に行く距離なら行く。
他人なら行かない距離なら行かない。わざとらしい事するのが一番変な感じになりそう。
>>377の言ったように近所でもそう簡単に顔を合わせないと思うけど、もしも会ったら、
相手の様子見て、挨拶する感じならする。気が付いてないのを声かけてまではしない。
その地域の慣習に照らし合わせて、他人でもでも挨拶に行く距離なら行く。
他人なら行かない距離なら行かない。わざとらしい事するのが一番変な感じになりそう。
>>377の言ったように近所でもそう簡単に顔を合わせないと思うけど、もしも会ったら、
相手の様子見て、挨拶する感じならする。気が付いてないのを声かけてまではしない。
仮に顔を合わせる機会があったとして、そのとき・その後どうなりたいんだろう。
自分だったら挨拶に行ったり、手紙出したりはしないけど、
アドレス知ってたらメールはすると思う。
「ごぶさたしています。今度○○さんのご実家の近くに引っ越すことになりました。
どこかで顔を合わせるかもしれないので、メールしてみました。」
彼女の近況も聞かず、自分のことにも触れず、短文で。
親友と思ったことのある人で、縁を切ったわけでなく、自然消滅的なんだよね。
彼女が４年経ってふっきれている、はないのかな？
もとの関係には戻れないにしても、気まずくはない関係にはなるきっかけかも、
なんて思う私は単純バカの少数派かな。
自分だったら挨拶に行ったり、手紙出したりはしないけど、
アドレス知ってたらメールはすると思う。
「ごぶさたしています。今度○○さんのご実家の近くに引っ越すことになりました。
どこかで顔を合わせるかもしれないので、メールしてみました。」
彼女の近況も聞かず、自分のことにも触れず、短文で。
親友と思ったことのある人で、縁を切ったわけでなく、自然消滅的なんだよね。
彼女が４年経ってふっきれている、はないのかな？
もとの関係には戻れないにしても、気まずくはない関係にはなるきっかけかも、
なんて思う私は単純バカの少数派かな。
>>372
そこが友人実家だと気付いてないことにしてスルー。
一方で、バッタリ会ったときのシュミレーションをしておく。
あらー、ここだったの！？気付かなかったわ～ごめんね～！！
元気だった～？
･･･などと自然に言えるように練習しておくｗ
そこが友人実家だと気付いてないことにしてスルー。
一方で、バッタリ会ったときのシュミレーションをしておく。
あらー、ここだったの！？気付かなかったわ～ごめんね～！！
元気だった～？
･･･などと自然に言えるように練習しておくｗ
>>373
同意
同意
別にアンケートじゃなくてもいいんじゃないの？
ラスト一行のせいなんだろうけど、
そこに含まれてるのは今後の付き合い方とか
色々相談したいんだろうし、杓子定規過ぎると思うんだけど。
ラスト一行のせいなんだろうけど、
そこに含まれてるのは今後の付き合い方とか
色々相談したいんだろうし、杓子定規過ぎると思うんだけど。
一般的にも、友人の引越し先の住所とかはそんなに気にしないものだしねえ。
>>372さんだって、引越し直前の今になってアララ？と気付いたくらいでしょ？
それも４年も会っていない友人なんだし、偶然に会ったとしてもどうにでも言い訳出来るじゃない？
「近所なのぉ？気付かなかったわー」って言っておいても不自然じゃないよ。
相手の様子を見て、また仲良く出来そうだったら「近所に知り合いがいるなんて嬉しいわー。知り合いがいないと思って心細かったのよー。これからはご近所さんとして宜しくねー頼もしいわー。」
とでも言っておけばいいんじゃない？
仲良く出来そうになかったら「またいつかこの辺で会うかもねえ」でいいんじゃない？
>>372さんだって、引越し直前の今になってアララ？と気付いたくらいでしょ？
それも４年も会っていない友人なんだし、偶然に会ったとしてもどうにでも言い訳出来るじゃない？
「近所なのぉ？気付かなかったわー」って言っておいても不自然じゃないよ。
相手の様子を見て、また仲良く出来そうだったら「近所に知り合いがいるなんて嬉しいわー。知り合いがいないと思って心細かったのよー。これからはご近所さんとして宜しくねー頼もしいわー。」
とでも言っておけばいいんじゃない？
仲良く出来そうになかったら「またいつかこの辺で会うかもねえ」でいいんじゃない？
372です、ありがとうございました。
確かにわざわざ挨拶に行って嫌な気持ちになられたりしても何なので
顔を合わせた時に挨拶、ということにしておきます。
非常に悩んでいたので、スッキリしました。本当にありがとう。
確かにわざわざ挨拶に行って嫌な気持ちになられたりしても何なので
顔を合わせた時に挨拶、ということにしておきます。
非常に悩んでいたので、スッキリしました。本当にありがとう。
相談です。
前から夫の食事中の咀嚼音が気になっており、思い切って注意してみました。
言い方は「食べるときくちゃくちゃ音立てないほうがいいよ」という感じです。
そうしたら「今までそんなこと言われたことも無い！屈辱だ！俺に物を食うなって言うのか！」
と、逆切れされました。
言わなきゃ良かったのかなとも思いましたが、もうすぐ子供が生まれるので、
今後の躾のことも考えて言いました。
お前とはもう食事できない！とか散々怒鳴り散らして出社していきました。
はぁ…もうご飯作らなくていいのかな。どうすればよかったんだろ。
前から夫の食事中の咀嚼音が気になっており、思い切って注意してみました。
言い方は「食べるときくちゃくちゃ音立てないほうがいいよ」という感じです。
そうしたら「今までそんなこと言われたことも無い！屈辱だ！俺に物を食うなって言うのか！」
と、逆切れされました。
言わなきゃ良かったのかなとも思いましたが、もうすぐ子供が生まれるので、
今後の躾のことも考えて言いました。
お前とはもう食事できない！とか散々怒鳴り散らして出社していきました。
はぁ…もうご飯作らなくていいのかな。どうすればよかったんだろ。
>>386
旦那さんの嫌いな所はそれだけじゃないんじゃない？
相手の食べる時の箸の上げ下ろしや食べる時の音が気になるっていうのは、
夫婦の間ではそれ以前に既にかなり嫌いになってきている証拠で、かなり末期症状の方だと思うんだよね。
旦那さんの嫌いな所はそれだけじゃないんじゃない？
相手の食べる時の箸の上げ下ろしや食べる時の音が気になるっていうのは、
夫婦の間ではそれ以前に既にかなり嫌いになってきている証拠で、かなり末期症状の方だと思うんだよね。
>>387
そうとも限らないんじゃないかと。
私のとこは結婚後７年目でいまだに自他ともに認めるラブラブ状態ですが
結婚当初から旦那の咀嚼音（というか口をとじずに咀嚼する…）は気になってて
面と向かって何度も注意してます。
父親が海外に単身赴任で母親も働いていてほとんど親と一緒に食卓を囲んだことが無く育った旦那なので
テーブルマナー的なことがまったくダメで、茶碗の持ち方からヘンで
引き寄せ箸や迷い箸もするわ、もうめちゃくちゃ。根気よく何度も注意をしました。
テーブルマナーはほとんど矯正できたのですが
口を開けて咀嚼する癖はいまだに直らず。かしこまった場の会食には連れていけない…。
そうとも限らないんじゃないかと。
私のとこは結婚後７年目でいまだに自他ともに認めるラブラブ状態ですが
結婚当初から旦那の咀嚼音（というか口をとじずに咀嚼する…）は気になってて
面と向かって何度も注意してます。
父親が海外に単身赴任で母親も働いていてほとんど親と一緒に食卓を囲んだことが無く育った旦那なので
テーブルマナー的なことがまったくダメで、茶碗の持ち方からヘンで
引き寄せ箸や迷い箸もするわ、もうめちゃくちゃ。根気よく何度も注意をしました。
テーブルマナーはほとんど矯正できたのですが
口を開けて咀嚼する癖はいまだに直らず。かしこまった場の会食には連れていけない…。
>>387
それはいくらなんでも飛躍しすぎでしょう。
うちのダンナも実はクチャラー。
結婚前、一緒に食事をするのはどこかのお店ばかりだったから
結婚して、ふたりっきりの部屋で食事して初めて気付いた。
気になって気になって、ある日思い切って言ってみた。
そうしたら、>>386さんとは少し反応が違うかったけど
不愉快そうだったのは一緒。
食べ方のことであれこれ言われるのは、やっぱり嫌みたいだった。
でも根気良く「口を閉じて噛むと音がしないよ」とか
「ゆっくり食べてみれば？」とか色々アドバイスして
嫌な顔しながらも練習してたけど、結果直らなかったｗ
「せめてマナーが必要な場所でだけは意識して音立てないように食べてね」
ってたまに言って、あとはもう放置してる。
30年ちかくそうやって食べてきたので、そう簡単には直らないと思った。
ウトメ共にクチャラーだし。
でも、ちゃんと直した人の話も聞くから>>386さんも
ダンナさんの機嫌がよさそうなときに、おだやかな口調に気をつけて注意してみれば？
あと注意するとき「くちゃくちゃ」って擬音は入れないほうがいいかも。
音を立てない、くちゃくちゃ音を立てない、後者の方が言われたほうはカチンとくるかも。
それはいくらなんでも飛躍しすぎでしょう。
うちのダンナも実はクチャラー。
結婚前、一緒に食事をするのはどこかのお店ばかりだったから
結婚して、ふたりっきりの部屋で食事して初めて気付いた。
気になって気になって、ある日思い切って言ってみた。
そうしたら、>>386さんとは少し反応が違うかったけど
不愉快そうだったのは一緒。
食べ方のことであれこれ言われるのは、やっぱり嫌みたいだった。
でも根気良く「口を閉じて噛むと音がしないよ」とか
「ゆっくり食べてみれば？」とか色々アドバイスして
嫌な顔しながらも練習してたけど、結果直らなかったｗ
「せめてマナーが必要な場所でだけは意識して音立てないように食べてね」
ってたまに言って、あとはもう放置してる。
30年ちかくそうやって食べてきたので、そう簡単には直らないと思った。
ウトメ共にクチャラーだし。
でも、ちゃんと直した人の話も聞くから>>386さんも
ダンナさんの機嫌がよさそうなときに、おだやかな口調に気をつけて注意してみれば？
あと注意するとき「くちゃくちゃ」って擬音は入れないほうがいいかも。
音を立てない、くちゃくちゃ音を立てない、後者の方が言われたほうはカチンとくるかも。
そうかあ…。
夫を嫌いになってくると、最後には食べる時の音や箸の上げ下ろしも気になるようになってくる。
↑
これよく世間で言われているから末期症状かと思っていたんだけどな。
夫を嫌いになってくると、最後には食べる時の音や箸の上げ下ろしも気になるようになってくる。
↑
これよく世間で言われているから末期症状かと思っていたんだけどな。
うちは食べながら喋るんで何言ってんだかわからん。
あとﾌﾝｶﾞﾌﾝｶﾞ鼻息荒くて一緒に食べるの鬱
娘から言われたこともあるのに治らない。＞食べながら喋る
肘もついて食べるよ。頬杖つきながらとか注意したら疲れてるんだ！と逆ギレorz
あとﾌﾝｶﾞﾌﾝｶﾞ鼻息荒くて一緒に食べるの鬱
娘から言われたこともあるのに治らない。＞食べながら喋る
肘もついて食べるよ。頬杖つきながらとか注意したら疲れてるんだ！と逆ギレorz
坊主憎けりゃ袈裟も憎いって意味か＞末期症状
うちの旦那もクチャラー。
私は家は貧しかったけど、親に食べ物の躾けは厳しく仕込まれたので
箸の持ち方から姿勢まで、ヘタするといい所のお嬢さん（わぁ図々しいｗ）と
勘違いされるぐらい身についてるんだが、裕福な家育ちのくせに旦那は汚い。
猫背で犬食いは当たり前、音は立てる、肘はつく、左手はダランとテーブルの下、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに混ぜる。
某半島の人ですかってぐらい何もかも汚い。
結婚してから何百回何千回と注意してきたけど直らない。
なんでだろうと思ってたら義両親も全く同じで超酷い。義母なんか食事中に箸でシーハーするぐらいｗ
ああ筋金入りなのねorzと思い、じゃあ言っても無駄かとも思うんだが
それでも言う。言われると嫌な顔しつつ、一瞬だけ直るんだけど
即また汚くなるからまた言う。
諦めて言わなくなったら歯止めが利かなくなるから、死ぬまで言うつもり。
でも絶対そこで親の悪口は言わないことにしてる。それは余計な事。
きっと>>386ﾀｿの旦那さんもそう言われた気になってしまったんじゃないかな。
人前では言わない、言うんなら優しくこっそり小声で教えるように言う、親の悪口は言わない。
「そんな母親みたいな事なんでしなきゃいかんのじゃ」と思うけど
それも操縦法だと思えばいい。外に出て旦那さんだって恥かかなくて済むんだからね。
うちの旦那もクチャラー。
私は家は貧しかったけど、親に食べ物の躾けは厳しく仕込まれたので
箸の持ち方から姿勢まで、ヘタするといい所のお嬢さん（わぁ図々しいｗ）と
勘違いされるぐらい身についてるんだが、裕福な家育ちのくせに旦那は汚い。
猫背で犬食いは当たり前、音は立てる、肘はつく、左手はダランとテーブルの下、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに混ぜる。
某半島の人ですかってぐらい何もかも汚い。
結婚してから何百回何千回と注意してきたけど直らない。
なんでだろうと思ってたら義両親も全く同じで超酷い。義母なんか食事中に箸でシーハーするぐらいｗ
ああ筋金入りなのねorzと思い、じゃあ言っても無駄かとも思うんだが
それでも言う。言われると嫌な顔しつつ、一瞬だけ直るんだけど
即また汚くなるからまた言う。
諦めて言わなくなったら歯止めが利かなくなるから、死ぬまで言うつもり。
でも絶対そこで親の悪口は言わないことにしてる。それは余計な事。
きっと>>386ﾀｿの旦那さんもそう言われた気になってしまったんじゃないかな。
人前では言わない、言うんなら優しくこっそり小声で教えるように言う、親の悪口は言わない。
「そんな母親みたいな事なんでしなきゃいかんのじゃ」と思うけど
それも操縦法だと思えばいい。外に出て旦那さんだって恥かかなくて済むんだからね。
箸の上げ下ろしが末期、確かに聞いたことあるわ。
食事はしないわけいかないし、常に気にしながらじゃどっちもきつい。
気づいて直してもらうまで何度か注意が必要だから言い方が問題だよね。
さて親の躾と育ちに触れず良い言い方はないものか。
この話題、結局それだから。
そんでそれを今更指摘されても切ないだろうしね
食事はしないわけいかないし、常に気にしながらじゃどっちもきつい。
気づいて直してもらうまで何度か注意が必要だから言い方が問題だよね。
さて親の躾と育ちに触れず良い言い方はないものか。
この話題、結局それだから。
そんでそれを今更指摘されても切ないだろうしね
相談させてください。
主人の性格のことで悩んでいます。文章を書くのが苦手なので箇条書きで書かせて下さい。
・人に「アレするな！コレするな！」といいながら自分はそれを平気でする
・上記のことに対して「人にはするなといっておいて自分はするのか」と聞くと
「そんなこと俺は言ってない」といって不機嫌になる。または無視してくる
・不機嫌になると子供が話しかけても無視
・とにかくすぐに不機嫌になる。
・カッとなると手が出る(１年に１回くらい)
・人の心の痛みに鈍感(人のコンプレックスについてちゃかしてくる等)
・友達などにはとても優しいが私や主人の実家の人間に対しては酷いことが平気で言える
他にも色々とあるのですが、正直辛いです。すぐに機嫌が悪くなるのであまり主人に強く言えないのですが
本当に頭にきたときは怒ります。すると必然的に喧嘩になるのですが、２～３日すると謝ってきます。
それで仲直りという風になるのですがまた１～２週間するとまた同じことの繰り返しです。それがもう４年
そんな主人とうまくやっていく方法ってあるんでしょうか？家事育児には協力的なんですが･･･
離婚したいなぁ･･･という気持ちは多少あるんですが、このような理由で離婚というのはおかしいですか？
子供のためにも我慢したり状態を改善させる必要があるのでしょうか。
相談できる人がいなくて、どうしたら良いのかわからないです
主人の性格のことで悩んでいます。文章を書くのが苦手なので箇条書きで書かせて下さい。
・人に「アレするな！コレするな！」といいながら自分はそれを平気でする
・上記のことに対して「人にはするなといっておいて自分はするのか」と聞くと
「そんなこと俺は言ってない」といって不機嫌になる。または無視してくる
・不機嫌になると子供が話しかけても無視
・とにかくすぐに不機嫌になる。
・カッとなると手が出る(１年に１回くらい)
・人の心の痛みに鈍感(人のコンプレックスについてちゃかしてくる等)
・友達などにはとても優しいが私や主人の実家の人間に対しては酷いことが平気で言える
他にも色々とあるのですが、正直辛いです。すぐに機嫌が悪くなるのであまり主人に強く言えないのですが
本当に頭にきたときは怒ります。すると必然的に喧嘩になるのですが、２～３日すると謝ってきます。
それで仲直りという風になるのですがまた１～２週間するとまた同じことの繰り返しです。それがもう４年
そんな主人とうまくやっていく方法ってあるんでしょうか？家事育児には協力的なんですが･･･
離婚したいなぁ･･･という気持ちは多少あるんですが、このような理由で離婚というのはおかしいですか？
子供のためにも我慢したり状態を改善させる必要があるのでしょうか。
相談できる人がいなくて、どうしたら良いのかわからないです
>>394
＞人に「アレするな！コレするな！」といいながら自分はそれを平気でする
これは具体的にはどんな事？
「カッとなると手が出る」以外は、そんなに酷いとは思えないな。
無神経な旦那、っていうくらいかな。
＞人に「アレするな！コレするな！」といいながら自分はそれを平気でする
これは具体的にはどんな事？
「カッとなると手が出る」以外は、そんなに酷いとは思えないな。
無神経な旦那、っていうくらいかな。
>>394
いわゆるモラハラだよね
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
モラハラでぐぐると沢山ヒットするよ
モラ夫を持つ妻のブログとかも参考になるんじゃないかな
逃げることを勧めるが
いわゆるモラハラだよね
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
モラハラでぐぐると沢山ヒットするよ
モラ夫を持つ妻のブログとかも参考になるんじゃないかな
逃げることを勧めるが
>>395
レスありがとう
例えば産後１カ月で体力的にも精神的にも私が疲れているときに私が「洗い物面倒くさい･･･」ともらしたら
「家事を面倒臭いというな！俺が仕事が面倒臭いと言ったらどうおもうんだ！」と激怒
確かに、そりゃ私が悪いと思ってその時は謝ったのですがそれからしばらくして旦那が
「あ～仕事めんどくせぇ～」「仕事やだな～」と。こんなことが多々あります。
レスありがとう
例えば産後１カ月で体力的にも精神的にも私が疲れているときに私が「洗い物面倒くさい･･･」ともらしたら
「家事を面倒臭いというな！俺が仕事が面倒臭いと言ったらどうおもうんだ！」と激怒
確かに、そりゃ私が悪いと思ってその時は謝ったのですがそれからしばらくして旦那が
「あ～仕事めんどくせぇ～」「仕事やだな～」と。こんなことが多々あります。
>>396
これもモラハラなのかな？一時期旦那がモラハラ全開なときがあって、
絶対それには屈しないって態度でいたら少しよくなった
なんというか、旦那は気分にムラがあっていいときはものすごくいいんです。
いいところもちゃんとあるのに悪いところだけを見て、逃げるという選択を選んでもいいのでしょうか
これもモラハラなのかな？一時期旦那がモラハラ全開なときがあって、
絶対それには屈しないって態度でいたら少しよくなった
なんというか、旦那は気分にムラがあっていいときはものすごくいいんです。
いいところもちゃんとあるのに悪いところだけを見て、逃げるという選択を選んでもいいのでしょうか
知り合いのＤＶ受けてる人も言ってた
殴られた後、泣いてあやまってきたり とても優しいってｗ
だったら最初から殴るなよ
そういう系の男が好きみたいで次の男もそっち系だったし・・
肋骨折られた、前歯折られたともう一人のＤＶ被害者と被害自慢してて引いた
殴られた後、泣いてあやまってきたり とても優しいってｗ
だったら最初から殴るなよ
そういう系の男が好きみたいで次の男もそっち系だったし・・
肋骨折られた、前歯折られたともう一人のＤＶ被害者と被害自慢してて引いた
>>398
ウチの旦那によく似てる。
こっちが負けずに屈しないのは一番大事。
相手の気分がマイナーな時は「ふーん」と聞き流す。
自分的に我慢できないことははっきり言う。
でも暴力はだめよ。
がつんとわからせないと、エスカレートする可能性ある。これは徹底的に仕込んだわ。
まー、そろばん勘定と扱い方の難易度を天秤にかけて見ると自ずと答えが。
ウチの旦那によく似てる。
こっちが負けずに屈しないのは一番大事。
相手の気分がマイナーな時は「ふーん」と聞き流す。
自分的に我慢できないことははっきり言う。
でも暴力はだめよ。
がつんとわからせないと、エスカレートする可能性ある。これは徹底的に仕込んだわ。
まー、そろばん勘定と扱い方の難易度を天秤にかけて見ると自ずと答えが。
おこちゃま夫婦にしか見えない
>>400
またさ、暴力振るう男は振るわせてくれる、許してしまう女を見つけるんだよね。
あれも不思議でお互いにビビビｗとくるのか、そういう人同士でくっつく。
私なんか暴力振るわれたらその場で110番して逮捕してもらうし即離婚する。
言わずもがな、力では女子供に勝てるのが分かってる男が
手を挙げるなんてどんな理由であっても許せない。
が、暴力振るう男は私みたいな女は最初から選ばないんだよねｗ
殴っても謝れば許す女を見つけるから、いつまでも暴力が直らないし
女の方もどうして殴るのって分からない。
一年に一回だから～とかたまにしかない事だけど～とか言ってるからだよ。
結局こういうのは殴らない・殴られないためにはどうしたらいいかって言ったら
離婚しかないの。お互い直んないんだから。結婚したのが間違い。
またさ、暴力振るう男は振るわせてくれる、許してしまう女を見つけるんだよね。
あれも不思議でお互いにビビビｗとくるのか、そういう人同士でくっつく。
私なんか暴力振るわれたらその場で110番して逮捕してもらうし即離婚する。
言わずもがな、力では女子供に勝てるのが分かってる男が
手を挙げるなんてどんな理由であっても許せない。
が、暴力振るう男は私みたいな女は最初から選ばないんだよねｗ
殴っても謝れば許す女を見つけるから、いつまでも暴力が直らないし
女の方もどうして殴るのって分からない。
一年に一回だから～とかたまにしかない事だけど～とか言ってるからだよ。
結局こういうのは殴らない・殴られないためにはどうしたらいいかって言ったら
離婚しかないの。お互い直んないんだから。結婚したのが間違い。
>>399>>400>>403を見てハッとしました。
手を挙げられたのは３、４回ですがやはり一度でもあってはならないですよね。
逃げることを本気で考えます。家族以外の人と会話をすることがあまりないので
第三者から見たそういう意見を聞けてとてもありがたいです。
>>401
旦那の性格は年々よくなってはいるんですが、頭に血がのぼるとどうしても周りが見えなくなるみたいです
多分あなたみたいに徹底的に仕込んでやろう！と思えばできるかもしれないけど、
私にはその気力がもうないみたい。聞き流すのも難しくて。もう疲れてしまったよ
やっぱり離婚しかないんですね。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでした。
なかなか踏ん切りがつかなくて誰かに背中を押してもらいたくて相談したんだと思う。
手を挙げられたのは３、４回ですがやはり一度でもあってはならないですよね。
逃げることを本気で考えます。家族以外の人と会話をすることがあまりないので
第三者から見たそういう意見を聞けてとてもありがたいです。
>>401
旦那の性格は年々よくなってはいるんですが、頭に血がのぼるとどうしても周りが見えなくなるみたいです
多分あなたみたいに徹底的に仕込んでやろう！と思えばできるかもしれないけど、
私にはその気力がもうないみたい。聞き流すのも難しくて。もう疲れてしまったよ
やっぱり離婚しかないんですね。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでした。
なかなか踏ん切りがつかなくて誰かに背中を押してもらいたくて相談したんだと思う。
>>404
手をあげる回数はもっと多かったけど、私の父とあなたの夫がそっくり。
物心ついた頃から、辛そうな母を見るのは辛かったです。
母は無自覚でしょうけど、イライラを子供にぶつけてくることも多かったし
「この子達がいるから別れられない」「あんた達の為に我慢した」などの言葉も辛かった。
父に怯えたりいつもいつも両親の機嫌を伺う生活は本当に嫌でした。
弟は中学入学まで円形脱毛症に悩んでいました。
母は親族や友人知人に一切相談せず、結局は精神のバランスを崩し鬱病→統合失調症に。
父とは結局別れず、手をあげるパワーはもうなくなったものの
病気の母に向き合うこともしないし自分のせいとも思っていません。
兄と私が世話をしています。
正直言って両親に翻弄されるのはもうごめんだ！どっちも死ね！と
思ってしまうこともあります。（ごめんなさい、でも本音です）
助けて欲しい時に「助けて」と言える勇気も必要だと思います。
子供の時に暴力を受けていた人が、今度は暴力をふるう側になるケースも
多いようです。そのくらい悪い影響が強いことだと思います。
自分語りごめんなさい。すっきり別れられるよう願ってます。
手をあげる回数はもっと多かったけど、私の父とあなたの夫がそっくり。
物心ついた頃から、辛そうな母を見るのは辛かったです。
母は無自覚でしょうけど、イライラを子供にぶつけてくることも多かったし
「この子達がいるから別れられない」「あんた達の為に我慢した」などの言葉も辛かった。
父に怯えたりいつもいつも両親の機嫌を伺う生活は本当に嫌でした。
弟は中学入学まで円形脱毛症に悩んでいました。
母は親族や友人知人に一切相談せず、結局は精神のバランスを崩し鬱病→統合失調症に。
父とは結局別れず、手をあげるパワーはもうなくなったものの
病気の母に向き合うこともしないし自分のせいとも思っていません。
兄と私が世話をしています。
正直言って両親に翻弄されるのはもうごめんだ！どっちも死ね！と
思ってしまうこともあります。（ごめんなさい、でも本音です）
助けて欲しい時に「助けて」と言える勇気も必要だと思います。
子供の時に暴力を受けていた人が、今度は暴力をふるう側になるケースも
多いようです。そのくらい悪い影響が強いことだと思います。
自分語りごめんなさい。すっきり別れられるよう願ってます。
a
ゴールデンウィークに、ウトメ、我が家（小梨）、義弟夫妻（幼稚園児）で
みんなで温泉に行きましょう！とトメが勝手に旅行を予約していたのを
今、さっき聞いた。
正直、行きたくないので「みんなでお風呂に入るのは恥ずかしい」とか
色々理由を付けてゴネでたんだけど、旦那がﾌﾞﾁ切れて、「勝手にしろよ！」
と言われた。
トメや義理の姉妹とお風呂に入ることって抵抗ないですか？
（「時間ずらして入ればいいじゃん」などと言われたけど、
どうしても嫌なんだよ！）
みんなで温泉に行きましょう！とトメが勝手に旅行を予約していたのを
今、さっき聞いた。
正直、行きたくないので「みんなでお風呂に入るのは恥ずかしい」とか
色々理由を付けてゴネでたんだけど、旦那がﾌﾞﾁ切れて、「勝手にしろよ！」
と言われた。
トメや義理の姉妹とお風呂に入ることって抵抗ないですか？
（「時間ずらして入ればいいじゃん」などと言われたけど、
どうしても嫌なんだよ！）
温泉なんてみんな裸だからそれはどうでもいいが、
その旅行代金が誰持ちかの方が気になるw
その旅行代金が誰持ちかの方が気になるw
一緒のお風呂が恥ずかしいってのが口実ならわかるけど、
（せっかくのＧＷの夫親＆コトメとの旅行なんて悲劇ｗ）
質問からすると、それがメインっぽいのがわからんｗ
夫からしたら、それをメインの理由で言われたらそりゃいい気分じゃないべさ。
修学旅行だと思えばいいじゃん。
みんな一緒にお風呂入ったべ？
もしかして、トメ＆コトメはスレンダーな体型で
自分だけ三段腹でお尻が象とか･･･そういうこと？
（せっかくのＧＷの夫親＆コトメとの旅行なんて悲劇ｗ）
質問からすると、それがメインっぽいのがわからんｗ
夫からしたら、それをメインの理由で言われたらそりゃいい気分じゃないべさ。
修学旅行だと思えばいいじゃん。
みんな一緒にお風呂入ったべ？
もしかして、トメ＆コトメはスレンダーな体型で
自分だけ三段腹でお尻が象とか･･･そういうこと？
単純にトメコトメと旅行に行きたくないが、「トメコトメと旅行に行きたくない」というと
わがままに聞こえるから「一緒にお風呂入りたくない」とごねてるだけに見えるが。
そんなんさっさとGWの旅行計画を独自に立てておけばよかったのに。
わがままに聞こえるから「一緒にお風呂入りたくない」とごねてるだけに見えるが。
そんなんさっさとGWの旅行計画を独自に立てておけばよかったのに。
見せたくないっていうより、見たくない・・・
吐く
吐く
でもなんの相談もなく、いきなり直前に言われたら嫌だよ～
大きな計画はないにせよ、
連休それなりにやりたいことを心積もりしてたんだろうに。
私もたぶん同じ理由で渋ると思う。
大きな計画はないにせよ、
連休それなりにやりたいことを心積もりしてたんだろうに。
私もたぶん同じ理由で渋ると思う。
「勝手にしろよ！」って言われたんだから
勝手にしちゃえば？？
私だったら絶対行きたくないわ～
勝手にしちゃえば？？
私だったら絶対行きたくないわ～
おはようございます。たくさんのご意見ありがとうございます。
>>409 ①「恥ずかしい」は建前。とにかくｳﾄ、ﾄﾒ、ｺﾄﾒ、躾の悪い姪が嫌いです。
②お正月前に「帰省で義実家と過ごすのか嫌スレ」があったのを
探したのですが、無かったので。
>>410 我が家の二人分は我が家持ち。ﾄﾒ、ｺﾄﾒファミリーはﾄﾒ持ち案です
>>411 逆なんですよ。高身長で痩せているので「あんな体してるから、子供が出来ない
と、よく言われるので（服着てるとき）裸になったら、また何と言われるか
（不妊治療は納得して諦めました）
>>412 本当にそうですね。私の実家（電車で一時間）に帰ろうかしら？
>>413 ﾄﾒ、ｺﾄﾒ（旦那の弟の嫁）は仲良くて頻繁に温泉に行っているらしいの
ですが、「二男嫁ちゃんに背中流してもらった～」と話しているの
を、聞いて「私には無理～」と思いました。
>>414 義理実家だけで盛り上がって、すっかり話が出来上がっているのも
正直、気分が悪かったです。寝入りばなの夜中ってか明け方に言うなよ。
>>409 ①「恥ずかしい」は建前。とにかくｳﾄ、ﾄﾒ、ｺﾄﾒ、躾の悪い姪が嫌いです。
②お正月前に「帰省で義実家と過ごすのか嫌スレ」があったのを
探したのですが、無かったので。
>>410 我が家の二人分は我が家持ち。ﾄﾒ、ｺﾄﾒファミリーはﾄﾒ持ち案です
>>411 逆なんですよ。高身長で痩せているので「あんな体してるから、子供が出来ない
と、よく言われるので（服着てるとき）裸になったら、また何と言われるか
（不妊治療は納得して諦めました）
>>412 本当にそうですね。私の実家（電車で一時間）に帰ろうかしら？
>>413 ﾄﾒ、ｺﾄﾒ（旦那の弟の嫁）は仲良くて頻繁に温泉に行っているらしいの
ですが、「二男嫁ちゃんに背中流してもらった～」と話しているの
を、聞いて「私には無理～」と思いました。
>>414 義理実家だけで盛り上がって、すっかり話が出来上がっているのも
正直、気分が悪かったです。寝入りばなの夜中ってか明け方に言うなよ。
何この変な改行
>>416
わかるよー。
本当嫌だよね。
私も一時期数年間はウトメと義姉夫婦一家との旅行が毎年毎年あった。
それも、トメは義姉旦那さんに気を遣って別の部屋に寝かせて、
私は嫁だから一緒でいいでしょと、いつもウトメと同じ部屋で寝た。
何であんな爺と同じ部屋で寝なきゃならんのだ！
夫は、私の両親と旅行なんてした事ないから、義理親との旅行がどんなに嫌なものなのかは絶対にわからないんだよね。
正直に旦那さんに言うべき。「旅行ならアナタと二人でしたい。アナタだって私の親と旅行に行くなんて嫌でしょ？それと同じだよ。」
そのくらい言っても、夫婦仲がこじれるものじゃないでしょ。
そうしないといつまでもわかってもらえないよ。
わかるよー。
本当嫌だよね。
私も一時期数年間はウトメと義姉夫婦一家との旅行が毎年毎年あった。
それも、トメは義姉旦那さんに気を遣って別の部屋に寝かせて、
私は嫁だから一緒でいいでしょと、いつもウトメと同じ部屋で寝た。
何であんな爺と同じ部屋で寝なきゃならんのだ！
夫は、私の両親と旅行なんてした事ないから、義理親との旅行がどんなに嫌なものなのかは絶対にわからないんだよね。
正直に旦那さんに言うべき。「旅行ならアナタと二人でしたい。アナタだって私の親と旅行に行くなんて嫌でしょ？それと同じだよ。」
そのくらい言っても、夫婦仲がこじれるものじゃないでしょ。
そうしないといつまでもわかってもらえないよ。
旦那だけ旅行に同行すればいいｗ
この旅行に行ったら終わりじゃないか
今後もしょっちゅう企画されそうｗ
この旅行に行ったら終わりじゃないか
今後もしょっちゅう企画されそうｗ
こういう旅行って、嫁はいつでも下女役なんだよねぇｗ
もしくは体の良いスケープゴートｗ
経験あるわ。
一回だけどうしてもといわれていったけど、それからもう二度目はないｗ
もしくは体の良いスケープゴートｗ
経験あるわ。
一回だけどうしてもといわれていったけど、それからもう二度目はないｗ
ＧＷの温泉なんて早くから予約しないと取れないのに
知らせてきたのが直前っていうのも気分悪いよね。
直前に予約の取れた温泉だとしたら、イケてない温泉決定でそれも嫌だw
知らせてきたのが直前っていうのも気分悪いよね。
直前に予約の取れた温泉だとしたら、イケてない温泉決定でそれも嫌だw
>>416
>我が家の二人分は我が家持ち。ﾄﾒ、ｺﾄﾒファミリーはﾄﾒ持ち案です
旦那はこのことを何て言ってるの？
子供がいないことで嫌味を言われ、それが痩せすぎてるからって言われてることも旦那は知ってるの？
このあたりをちゃんと説明したのかな。
ただ行きたくない、お風呂に入りたくないって言ってないで、本当の理由をちゃんと説明して
それでも連れて行こうとする旦那たとしたら頭おかしいｗ
ちゃんと説明してなかったとしたら>416の言葉足らず。
>我が家の二人分は我が家持ち。ﾄﾒ、ｺﾄﾒファミリーはﾄﾒ持ち案です
旦那はこのことを何て言ってるの？
子供がいないことで嫌味を言われ、それが痩せすぎてるからって言われてることも旦那は知ってるの？
このあたりをちゃんと説明したのかな。
ただ行きたくない、お風呂に入りたくないって言ってないで、本当の理由をちゃんと説明して
それでも連れて行こうとする旦那たとしたら頭おかしいｗ
ちゃんと説明してなかったとしたら>416の言葉足らず。
>>424
費用の件は旦那が言い出したそうです。
最初は全部トメ持ちだったらしいのですが「俺の所は大丈夫」って。
子供の件は、離婚騒ぎにまで発展したので旦那も了承してますが、
ﾄﾒは「嫁子ちゃんには子供が居ないので、二男嫁子ちゃんと姪ちゃんに
ヤキモチ妬いてるのよね」の様なスタンスは変わらず。
きちんと伝えて行きませんとも。
色々ありがとうございました。
２ちゃん初心者で改行が変ですみませんでした。
費用の件は旦那が言い出したそうです。
最初は全部トメ持ちだったらしいのですが「俺の所は大丈夫」って。
子供の件は、離婚騒ぎにまで発展したので旦那も了承してますが、
ﾄﾒは「嫁子ちゃんには子供が居ないので、二男嫁子ちゃんと姪ちゃんに
ヤキモチ妬いてるのよね」の様なスタンスは変わらず。
きちんと伝えて行きませんとも。
色々ありがとうございました。
２ちゃん初心者で改行が変ですみませんでした。
行かなきゃいいと思う。
急に言われても、連休中は計画があるからごめんなさいでいいよ。
計画の内容は２ちゃんでもなんでもいい。
問題は勝手に予約してたことなんだし。
急に言われても、連休中は計画があるからごめんなさいでいいよ。
計画の内容は２ちゃんでもなんでもいい。
問題は勝手に予約してたことなんだし。
勝手に予約なんてするかな
他の誰かが行けなくなった代打とか
事前に旦那だけ知ってた、絶対来るはずと思ってたとか
あれこれ考える自分はひねくれているのかｗ
他の誰かが行けなくなった代打とか
事前に旦那だけ知ってた、絶対来るはずと思ってたとか
あれこれ考える自分はひねくれているのかｗ
今更言っても仕方ないことかもだけど、最初の対応を間違ってる気がする。
一緒にお風呂に入りたくない、なんて言ったら
言われた方は「その程度の理由で」と思うだろう。
お風呂ではなく、旅行自体が嫌だという意思表示をしたほうが良かったかもね。
最初の相談も、なんでわざわざ口実であるお風呂の件で
＞トメや義理の姉妹とお風呂に入ることって抵抗ないですか？
なんて意味の無い質問形式にしたのか。
色々と不器用な人なんだろうけど、今回のシチュエーションで
旦那だけ行け！私は行かん！って強行に出たら
夫婦関係に溝ができないか？
そしてそれを今後ちゃんと埋められるのかな。
そっちの方が心配だ。
今回だけは最初で最後と旦那に念を押して参加するのも
ひとつの手だと思う。
まぁ無理だろうけど。
一緒にお風呂に入りたくない、なんて言ったら
言われた方は「その程度の理由で」と思うだろう。
お風呂ではなく、旅行自体が嫌だという意思表示をしたほうが良かったかもね。
最初の相談も、なんでわざわざ口実であるお風呂の件で
＞トメや義理の姉妹とお風呂に入ることって抵抗ないですか？
なんて意味の無い質問形式にしたのか。
色々と不器用な人なんだろうけど、今回のシチュエーションで
旦那だけ行け！私は行かん！って強行に出たら
夫婦関係に溝ができないか？
そしてそれを今後ちゃんと埋められるのかな。
そっちの方が心配だ。
今回だけは最初で最後と旦那に念を押して参加するのも
ひとつの手だと思う。
まぁ無理だろうけど。
いや、私も旦那は知ってたんじゃないかなと思う。
戦犯は旦那っぽいね。
しかも実家にいい顔見せたいから簡単には引き下がらない。
自分の奥さんがいい顔しないのをわかってるから
今更引き返せない時期になって言い出したんだろうし
下手したら旅行を企画した言いだしっぺが旦那で、
両親を楯にして言い訳している可能性だってある。
そもそも信頼してない、されてない夫婦なんだよ。
しかも実家にいい顔見せたいから簡単には引き下がらない。
自分の奥さんがいい顔しないのをわかってるから
今更引き返せない時期になって言い出したんだろうし
下手したら旅行を企画した言いだしっぺが旦那で、
両親を楯にして言い訳している可能性だってある。
そもそも信頼してない、されてない夫婦なんだよ。
旦那がろくでもないよね。
嫁より実家にばかりいい顔したがるなんて。
子どもの件で離婚騒動になったみたいだけど
その時に別れても良かったんじゃない？
嫁より実家にばかりいい顔したがるなんて。
子どもの件で離婚騒動になったみたいだけど
その時に別れても良かったんじゃない？
エネスレでちょっと勉強してみたらいいかもね。
ｳﾄﾒやｺﾄﾒ問題じゃなくｴﾈ夫が最大の問題じゃないかな
ﾄﾗﾌﾞﾙの内容は違っても同じことが何度も起こる予感
ﾄﾗﾌﾞﾙの内容は違っても同じことが何度も起こる予感
「スキそうな顔しやがって」というおじさん達は
私の何を見てそう言うのでしょうか？
自分は別に口を開けっ放しにしているわけでもなく、
目つきもどちらかと言えばキツイ方だし、
第一セックスレスで10年近くセックスもしてません。
くだらない質問ですが、腹立たしいし疑問でもあるのです。
私の何を見てそう言うのでしょうか？
自分は別に口を開けっ放しにしているわけでもなく、
目つきもどちらかと言えばキツイ方だし、
第一セックスレスで10年近くセックスもしてません。
くだらない質問ですが、腹立たしいし疑問でもあるのです。
うp！うp！
相談させて下さい。
夫がネトゲで知り合った主婦とメールと電話をします。
ゲームの中では敵を倒さず話すだけでメールは四六時中。内容は好き・会いたい
・抱きたい等。電話は今日初めてした様です。
今日その主婦のほうが好きだと言われ、連絡を取って欲しく無いなら離婚しよう
と言われましたが、私は離婚をしたくありません…
二人はまだ会った事は無いと思いますが、主婦と連絡を取り続けているのを我慢
する自信がありません。
主婦に「もうやめて欲しい」と伝えて、出来れば相手から離れていって欲しいと
考えているのですが
この様な事はしないほうが良いのでしょうか？
つまらない相談ですみません…話せる人が誰もいなくこちらに書き込ませて頂き
ました。お願いします。
夫がネトゲで知り合った主婦とメールと電話をします。
ゲームの中では敵を倒さず話すだけでメールは四六時中。内容は好き・会いたい
・抱きたい等。電話は今日初めてした様です。
今日その主婦のほうが好きだと言われ、連絡を取って欲しく無いなら離婚しよう
と言われましたが、私は離婚をしたくありません…
二人はまだ会った事は無いと思いますが、主婦と連絡を取り続けているのを我慢
する自信がありません。
主婦に「もうやめて欲しい」と伝えて、出来れば相手から離れていって欲しいと
考えているのですが
この様な事はしないほうが良いのでしょうか？
つまらない相談ですみません…話せる人が誰もいなくこちらに書き込ませて頂き
ました。お願いします。
主婦ってｗ
相手次第じゃないだろうか
不倫おｋな人だったら離れていかないだろうし
どのように話を持ちかけるのか分からんが
なんか曖昧すぎてどうにも…
不倫おｋな人だったら離れていかないだろうし
どのように話を持ちかけるのか分からんが
なんか曖昧すぎてどうにも…
>>436
＞今日その主婦のほうが好きだと言われ
これを言われても離婚をしたくないとな？
子供がいるとかそういう事情なのかしら。
まぁ、とりあえずなんで相手が主婦だとわかるのか
自分はネットゲームやらないからわからないけど
相手があなたの旦那と不倫する気があるのかどうかで変わると思う。
今は状況を見守るしかないかな。
ただ、自分ならその時点で見限って
その後一番自分にお金が入ってくる状態になるまで育ててから離婚するw
＞今日その主婦のほうが好きだと言われ
これを言われても離婚をしたくないとな？
子供がいるとかそういう事情なのかしら。
まぁ、とりあえずなんで相手が主婦だとわかるのか
自分はネットゲームやらないからわからないけど
相手があなたの旦那と不倫する気があるのかどうかで変わると思う。
今は状況を見守るしかないかな。
ただ、自分ならその時点で見限って
その後一番自分にお金が入ってくる状態になるまで育ててから離婚するw
主婦に言ってメール止めても
旦那はまた別の主婦と不倫メールするんじゃない？
会った事も無い、ネカマかもしれない程度の人と比べられて
離婚したいまで言われてるんだから、旦那さんにとって４３６との結婚生活は
相当苦痛なんだろうね。
旦那はまた別の主婦と不倫メールするんじゃない？
会った事も無い、ネカマかもしれない程度の人と比べられて
離婚したいまで言われてるんだから、旦那さんにとって４３６との結婚生活は
相当苦痛なんだろうね。
1才の子供がいます。
夫がまだ好きなのもありますが、意地になっているのもあると思います…
主婦というのは夫が言っていたからです。
このゲームを始めた時は、横で一緒に画面を見ながらあれこれ話していたので、
その時に教えてくれました。
メールを見た時に相手から
「不倫でもいい。ずっと一緒にいて」とありました。
夫がまだ好きなのもありますが、意地になっているのもあると思います…
主婦というのは夫が言っていたからです。
このゲームを始めた時は、横で一緒に画面を見ながらあれこれ話していたので、
その時に教えてくれました。
メールを見た時に相手から
「不倫でもいい。ずっと一緒にいて」とありました。
>>442
＞旦那さんにとって４３６との結婚生活は
相当苦痛なんだろうね。
本当にその通りだと思います…
タイミングが悪かったと夫も言っていました。
色々気にしてしまう性格なのですが、
私の実家暮らしで母はバリバリ仕事をしていて、その母から私達への圧力があったり、
持病の悪化で仕事を辞めることになったり
もちろん私の事で気にくわないこともあると思います…
＞旦那さんにとって４３６との結婚生活は
相当苦痛なんだろうね。
本当にその通りだと思います…
タイミングが悪かったと夫も言っていました。
色々気にしてしまう性格なのですが、
私の実家暮らしで母はバリバリ仕事をしていて、その母から私達への圧力があったり、
持病の悪化で仕事を辞めることになったり
もちろん私の事で気にくわないこともあると思います…
>その母から私達への圧力があったり
稼ぎが少ない、仕事が休みがち というところにです…
稼ぎが少ない、仕事が休みがち というところにです…
マスオさんなんだ。
そりゃ夫さんにしてみればキツイね
嫁が夫の実家で同居と同等、もしくはそれ以上の苦痛味わうケース多いよ
もちろん、そうなった事情があるんだろうから責めてるわけじゃないけどね
今は悔しさでいっぱいだから、すぐ離婚しろっていう意見には耳ふさぎたくなるだろうけど
本当に必要なパートナーだと思ってるのかよく考えてみたら？
離婚話に従うとしたら、最低限の責任は果たしてくれるのか（養育費などね）話し合っていくしかないね
そりゃ夫さんにしてみればキツイね
嫁が夫の実家で同居と同等、もしくはそれ以上の苦痛味わうケース多いよ
もちろん、そうなった事情があるんだろうから責めてるわけじゃないけどね
今は悔しさでいっぱいだから、すぐ離婚しろっていう意見には耳ふさぎたくなるだろうけど
本当に必要なパートナーだと思ってるのかよく考えてみたら？
離婚話に従うとしたら、最低限の責任は果たしてくれるのか（養育費などね）話し合っていくしかないね
tesu
>>447
親と同居して1年半ですが、
前と今ではまったく夫の雰囲気が変わりました…
悔しさばかりで、まだそこから抜け出せません。
相手の言動が理解できないからか、自分にも夫と子供もいるのになんで？と
相手への文句しか出て来ません…
夫が必要か…迷います。。ああ言われてこんな奴いらないとも思いましたが。
頭を冷やして考えてみます…
親と同居して1年半ですが、
前と今ではまったく夫の雰囲気が変わりました…
悔しさばかりで、まだそこから抜け出せません。
相手の言動が理解できないからか、自分にも夫と子供もいるのになんで？と
相手への文句しか出て来ません…
夫が必要か…迷います。。ああ言われてこんな奴いらないとも思いましたが。
頭を冷やして考えてみます…
お、書き込めた
自分も去年、近い境遇で離婚告げられたよ。
赤ちゃん生まれて家事が疎かになったのが気に入らない
子供と私にお金を使うのが嫌になったってのが理由で。
でも実際はネトゲ彼女（笑）が出来て浮かれてたようで
お金もゲーム課金にもっと使いたかったらしい。もうアホかと。
私の場合はゲームの世界と現実の世界の違いをもうこれでもか！ってくらい
説明したよ。旦那が好きなのはただ自分の趣味を理解してくれてゲームを邪魔しない
彼女が好きなだけなんだよね。ID:+TAKbKNb0さんも旦那さんがゲームしてるときって
不機嫌になったりしない？それで離婚すれば小言も言われないし彼女とゲーム三昧！
ってドリーム入っちゃうんだよね…
私も多少ネトゲしてたことあったんで、そのネトゲ彼女に
直接コンタクトとって釘さしたら、すぐに手を引いたよ。
ネトゲ恋愛ってさ。結構ネットだけの恋人って割り切って付き合ってる人とか
多いよ。もしくはゲームアイテムやゲームマネー欲しさに男キャラに媚売ってるとか
その人も主婦なんでしょ？ほぼ間違いなく「不倫してる私」に酔ってるだけだって
自分も去年、近い境遇で離婚告げられたよ。
赤ちゃん生まれて家事が疎かになったのが気に入らない
子供と私にお金を使うのが嫌になったってのが理由で。
でも実際はネトゲ彼女（笑）が出来て浮かれてたようで
お金もゲーム課金にもっと使いたかったらしい。もうアホかと。
私の場合はゲームの世界と現実の世界の違いをもうこれでもか！ってくらい
説明したよ。旦那が好きなのはただ自分の趣味を理解してくれてゲームを邪魔しない
彼女が好きなだけなんだよね。ID:+TAKbKNb0さんも旦那さんがゲームしてるときって
不機嫌になったりしない？それで離婚すれば小言も言われないし彼女とゲーム三昧！
ってドリーム入っちゃうんだよね…
私も多少ネトゲしてたことあったんで、そのネトゲ彼女に
直接コンタクトとって釘さしたら、すぐに手を引いたよ。
ネトゲ恋愛ってさ。結構ネットだけの恋人って割り切って付き合ってる人とか
多いよ。もしくはゲームアイテムやゲームマネー欲しさに男キャラに媚売ってるとか
その人も主婦なんでしょ？ほぼ間違いなく「不倫してる私」に酔ってるだけだって
連投ごめん。
旦那さんが本気でも実は主婦の方は遊び気分なのかも知れないし
旦那さんがカミングアウトしてるなら、旦那さんに承諾得て
主婦さんと話してみるのもいいんじゃないかな？
あと慰謝料のことで参考になるか分からないけど
ゲーム内のチャット内容やメールでいくら愛してるとか結婚しよう！とか
言ってても両人が「ただの仮想恋愛でした。」と言い張れば浮気とするのは
難しいんだって（無料相談の弁護士談）
実際会ってる現場や性行為が立証出来る証拠があって
それの補足程度にしかならないみたい。
旦那さんが本気でも実は主婦の方は遊び気分なのかも知れないし
旦那さんがカミングアウトしてるなら、旦那さんに承諾得て
主婦さんと話してみるのもいいんじゃないかな？
あと慰謝料のことで参考になるか分からないけど
ゲーム内のチャット内容やメールでいくら愛してるとか結婚しよう！とか
言ってても両人が「ただの仮想恋愛でした。」と言い張れば浮気とするのは
難しいんだって（無料相談の弁護士談）
実際会ってる現場や性行為が立証出来る証拠があって
それの補足程度にしかならないみたい。
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旦那さんが本気でも実は主婦の方は遊び気分なのかも知れないし
旦那さんがカミングアウトしてるなら、旦那さんに承諾得て
主婦さんと話してみるのもいいんじゃないかな？
あと慰謝料のことで参考になるか分からないけど
ゲーム内のチャット内容やメールでいくら愛してるとか結婚しよう！とか
言ってても両人が「ただの仮想恋愛でした。」と言い張れば浮気とするのは
難しいんだって（無料相談の弁護士談）
実際会ってる現場や性行為が立証出来る証拠があって
それの補足程度にしかならないみたい。
旦那さんが本気でも実は主婦の方は遊び気分なのかも知れないし
旦那さんがカミングアウトしてるなら、旦那さんに承諾得て
主婦さんと話してみるのもいいんじゃないかな？
あと慰謝料のことで参考になるか分からないけど
ゲーム内のチャット内容やメールでいくら愛してるとか結婚しよう！とか
言ってても両人が「ただの仮想恋愛でした。」と言い張れば浮気とするのは
難しいんだって（無料相談の弁護士談）
実際会ってる現場や性行為が立証出来る証拠があって
それの補足程度にしかならないみたい。
男もその不倫女も馬鹿だね
この間のネットできなくて家族殺した事件みたいに
ネトゲを邪魔するものは電話であろうが親であろうが家族であろうが敵なんだよね
舞い上がってるときは何を行っても無駄だけど
夢から覚めるのを待つしかないけど又やるだろうな
ネトゲから足を洗うのはかなり難しい
ましてやそういう女が居るとなると・・・
相手がわかれば慰謝料請求できるけど
この間のネットできなくて家族殺した事件みたいに
ネトゲを邪魔するものは電話であろうが親であろうが家族であろうが敵なんだよね
舞い上がってるときは何を行っても無駄だけど
夢から覚めるのを待つしかないけど又やるだろうな
ネトゲから足を洗うのはかなり難しい
ましてやそういう女が居るとなると・・・
相手がわかれば慰謝料請求できるけど
>>450
436です。レス遅くなりました…
どんな状況でもネトゲ彼女をつくるのは寂しい気持ちになりますね。。
＞趣味を理解してくれてゲームを邪魔しない彼女
そうだと思います。それとメールを見ていると恋愛が始まる感じが楽しいのかなと…
今日、夫が現実逃避だった でも今は変わってきたと言いました。
ストレスを忘れさせてくれるんだろうと理解していたのですが、450さんの言うとおり不機嫌になる時もありました…
＞直接コンタクトとって釘さしたら、すぐに手を引いたよ
やめてくれたんですね。良かった^^ 私もそうしたいのですがこのゲームがPS3からしか出来ない様で、
直に話すのは難しそうなので、ゲームのメール機能を使うか 携帯からメモったメアドにメールするかになりそうです…
少しだけ様子を見ていようかと思ってみたのですが迷います。
釘さしたい気持ちが消えません…でも何と言えばいいか考えてしまいます。。
＞「不倫してる私」に酔ってるだけ
それを期待したいです。。
承諾を得て相手と会話するのは夫の性格から難しいです…
カミングアウトも勢いに任せて言っちゃえ！って感じだったので…普段この事を口にすると不機嫌になるばかりです。
>>453
敵になってます…私の態度がそうさせたのですが
「メール、ゲームしてんだよ近づくな どうせ文句だろ」みたいに言われます…
ネトゲはこれが初めてだそうですが、またやりますか…;
相手とは次回作や他のゲームも一緒にする約束だそうで、これ以上深入りされるのは嫌です。。
>>451 >>453 >>454
慰謝料の件参考になりました。ありがとうございます<(_ _)>
436です。レス遅くなりました…
どんな状況でもネトゲ彼女をつくるのは寂しい気持ちになりますね。。
＞趣味を理解してくれてゲームを邪魔しない彼女
そうだと思います。それとメールを見ていると恋愛が始まる感じが楽しいのかなと…
今日、夫が現実逃避だった でも今は変わってきたと言いました。
ストレスを忘れさせてくれるんだろうと理解していたのですが、450さんの言うとおり不機嫌になる時もありました…
＞直接コンタクトとって釘さしたら、すぐに手を引いたよ
やめてくれたんですね。良かった^^ 私もそうしたいのですがこのゲームがPS3からしか出来ない様で、
直に話すのは難しそうなので、ゲームのメール機能を使うか 携帯からメモったメアドにメールするかになりそうです…
少しだけ様子を見ていようかと思ってみたのですが迷います。
釘さしたい気持ちが消えません…でも何と言えばいいか考えてしまいます。。
＞「不倫してる私」に酔ってるだけ
それを期待したいです。。
承諾を得て相手と会話するのは夫の性格から難しいです…
カミングアウトも勢いに任せて言っちゃえ！って感じだったので…普段この事を口にすると不機嫌になるばかりです。
>>453
敵になってます…私の態度がそうさせたのですが
「メール、ゲームしてんだよ近づくな どうせ文句だろ」みたいに言われます…
ネトゲはこれが初めてだそうですが、またやりますか…;
相手とは次回作や他のゲームも一緒にする約束だそうで、これ以上深入りされるのは嫌です。。
>>451 >>453 >>454
慰謝料の件参考になりました。ありがとうございます<(_ _)>
旦那の浮気にばかり目が行ってるようだけど、
実家での同居問題について多少の解決策を出してやんないと
旦那もかわいそうだと思うが。
実家での同居問題について多少の解決策を出してやんないと
旦那もかわいそうだと思うが。
同居が辛いから浮気して良い事にはならないからなぁ。
それじゃ「寂しかったのー」って股開く女と変わらん。
居心地悪いだろう旦那も可哀想に思うけどさ、
旦那自身の決断で同居に同意したんだし
嫌なら夫婦で自立して生活すればいいじゃない？とも思うよ。
相手とコンタクト取れるんなら、仮想恋愛は迷惑である事と、
これ以上深入りするようなら離婚したうえ、そちらにも慰謝料を請求するって言えば？
不貞は無理でも精神的苦痛で請求するだけならできる。
金の話になると、本気じゃない女はほぼ逃げるよ。
ﾊｯﾀﾘででも、手を引かないなら裁判沙汰にして身元を調べる。ってさ。
離婚の方は、不貞には当たらないけど
「婚姻生活を継続できない重大な事由」に当たるから。
ネット上のよそのﾆｮｰﾎﾞにいれあげて耳を貸さないんだから
立派な理由になるよ。
それじゃ「寂しかったのー」って股開く女と変わらん。
居心地悪いだろう旦那も可哀想に思うけどさ、
旦那自身の決断で同居に同意したんだし
嫌なら夫婦で自立して生活すればいいじゃない？とも思うよ。
相手とコンタクト取れるんなら、仮想恋愛は迷惑である事と、
これ以上深入りするようなら離婚したうえ、そちらにも慰謝料を請求するって言えば？
不貞は無理でも精神的苦痛で請求するだけならできる。
金の話になると、本気じゃない女はほぼ逃げるよ。
ﾊｯﾀﾘででも、手を引かないなら裁判沙汰にして身元を調べる。ってさ。
離婚の方は、不貞には当たらないけど
「婚姻生活を継続できない重大な事由」に当たるから。
ネット上のよそのﾆｮｰﾎﾞにいれあげて耳を貸さないんだから
立派な理由になるよ。
>>456
その旦那が甲斐性ないみたいだよ。
病気がちでまともに働けないみたい。
で相談者の実家にマスオさん。
マスオってる時点でプライドのない男が浮気って100年早いと思うけどね。
>436はそれで幸せなんだろうか。
自分と子供を食べさせてくれないうえに浮気宣言って。
ネットゲームができるなら自立して家を出て行こうと旦那から提案だってできるだろうに。
早く目を覚ましてさっさと離婚すればいいのにと思う。
>436だって愛されたり幸せになる権利はある。
その旦那が甲斐性ないみたいだよ。
病気がちでまともに働けないみたい。
で相談者の実家にマスオさん。
マスオってる時点でプライドのない男が浮気って100年早いと思うけどね。
>436はそれで幸せなんだろうか。
自分と子供を食べさせてくれないうえに浮気宣言って。
ネットゲームができるなら自立して家を出て行こうと旦那から提案だってできるだろうに。
早く目を覚ましてさっさと離婚すればいいのにと思う。
>436だって愛されたり幸せになる権利はある。
マスオさん状態の浮気率は他に比べて高い、ってどっかで読んだ。
同居の理由が奥さん側の事情だと、出ていきたくても我慢してて凄いストレスだよね。
あと病気が理由で仕事できていないようだけど、
マスオってるからちょっとした病気でも働かなくて良い、ってのもあるのかも。
ただどんな事情があろうとも、そんな男には未来は無いから、見切りをつけたほうがよさそうだ。
しかしﾈﾄｹﾞ不倫から駆け落ち同棲って増えてるみたいね。
その先はどうなるかは知らんけどｗ
同居の理由が奥さん側の事情だと、出ていきたくても我慢してて凄いストレスだよね。
あと病気が理由で仕事できていないようだけど、
マスオってるからちょっとした病気でも働かなくて良い、ってのもあるのかも。
ただどんな事情があろうとも、そんな男には未来は無いから、見切りをつけたほうがよさそうだ。
しかしﾈﾄｹﾞ不倫から駆け落ち同棲って増えてるみたいね。
その先はどうなるかは知らんけどｗ
無職のマスオがネトゲって…。
電気代とか、生活費もちゃんと納めてるんだろうか。
電気代とか、生活費もちゃんと納めてるんだろうか。
淡々と、今の旦那の言い分での離婚をするとなると発生する慰謝料・養育費・離婚で発生する手続きなんかを
話してみるのはどうだろう？
男って感情論を理解しないから。
しかも今はその主婦に入れあげてるから、嫁のただ離婚は嫌！っていうのは旦那に届かないよ。
旦那の一方的な理由で、特に>436に有責事項がなければ旦那がお金積んで別れるのが当たり前。
慰謝料・養育費は、もし今後旦那が自己破産するようなことがあっても消える事はない。
ただ同居にストレスを感じての今回の離婚騒動なら、今回諦めさせても次が絶対あるよ。
旦那は現実逃避から、のめりこんでるんだから。
現実逃避しなくちゃならない現実があるなら繰り返す。
話してみるのはどうだろう？
男って感情論を理解しないから。
しかも今はその主婦に入れあげてるから、嫁のただ離婚は嫌！っていうのは旦那に届かないよ。
旦那の一方的な理由で、特に>436に有責事項がなければ旦那がお金積んで別れるのが当たり前。
慰謝料・養育費は、もし今後旦那が自己破産するようなことがあっても消える事はない。
ただ同居にストレスを感じての今回の離婚騒動なら、今回諦めさせても次が絶対あるよ。
旦那は現実逃避から、のめりこんでるんだから。
現実逃避しなくちゃならない現実があるなら繰り返す。
>>456
自分を棚に上げていると自覚しています…
ストレスも私の実家だけでなく、そこへ強く言えない私も大いに加担していると感じます。
親と関わりたくないと言っていたので夫の状況を説明して 干渉しないであげてと伝え、親が帰る前に自室に籠れるようにしてきましたが出来ない時もあり、
親は定職に就けない時期が長いので遊んでるだけと思ってます… 私がもっと出来ることもあると感じます。
自分を棚に上げていると自覚しています…
ストレスも私の実家だけでなく、そこへ強く言えない私も大いに加担していると感じます。
親と関わりたくないと言っていたので夫の状況を説明して 干渉しないであげてと伝え、親が帰る前に自室に籠れるようにしてきましたが出来ない時もあり、
親は定職に就けない時期が長いので遊んでるだけと思ってます… 私がもっと出来ることもあると感じます。
>>462
実家でﾏｽｵする羽目になったのは、旦那の稼ぎが原因なの？
それとも>436側の都合によるものなの？
旦那原因でﾏｽｵになってるとしたら叩き出した方がいいと思う。
というか、離婚前提で話し合って、旦那のﾈﾄｹﾞ＆浮気が原因の
旦那からの申し出による離婚なんだから慰謝料も養育費も
どっちも容赦なく請求するってすれば下手に出てきそうな気がする。
実家でﾏｽｵする羽目になったのは、旦那の稼ぎが原因なの？
それとも>436側の都合によるものなの？
旦那原因でﾏｽｵになってるとしたら叩き出した方がいいと思う。
というか、離婚前提で話し合って、旦那のﾈﾄｹﾞ＆浮気が原因の
旦那からの申し出による離婚なんだから慰謝料も養育費も
どっちも容赦なく請求するってすれば下手に出てきそうな気がする。
うちの向かいのマスオは離婚して出て行ったよｗ
嫁の母親は、かばっていた風だったけど頑固オヤジの方と上手くいかなかった
みたいで怒鳴りあいが聞こえたこともあった
離婚したってことは親との同居解消っていう選択肢はなかったんだなと思った
嫁の母親は、かばっていた風だったけど頑固オヤジの方と上手くいかなかった
みたいで怒鳴りあいが聞こえたこともあった
離婚したってことは親との同居解消っていう選択肢はなかったんだなと思った
>>457
>嫌なら夫婦で自立して生活すればいいじゃない？
親が私達に業を煮やしたのか気を使ってくれたのか、今の賃貸を明け渡し 夏に家を出るからと言われました…
つくづく親に甘える最低の夫婦だと思います…
コンタクトをとる決心がついたら>>457さんの言葉を参考にさせて頂きます！
>>458
>436はそれで幸せなんだろうか
楽しかった頃を引きずってるのだと思います。
性格的には人当たりが良く 場を明るくしようとするし、仕事ができた時は休みも少ない中頑張ってくれていました。
やはり目を覚まして離婚。ですよね…
>>459
同居は親から「色々楽でしょ？」と言われ始めました。
でも生活環境が違く、夫の実家に行こうとしましたがかなり距離があり、子供が通院をしている状況で出て行くのは
私の親と溝ができそうで 良い言い訳が見つからないと言われ出来ずにいました…
少なからず甘えがあると思います。
>嫌なら夫婦で自立して生活すればいいじゃない？
親が私達に業を煮やしたのか気を使ってくれたのか、今の賃貸を明け渡し 夏に家を出るからと言われました…
つくづく親に甘える最低の夫婦だと思います…
コンタクトをとる決心がついたら>>457さんの言葉を参考にさせて頂きます！
>>458
>436はそれで幸せなんだろうか
楽しかった頃を引きずってるのだと思います。
性格的には人当たりが良く 場を明るくしようとするし、仕事ができた時は休みも少ない中頑張ってくれていました。
やはり目を覚まして離婚。ですよね…
>>459
同居は親から「色々楽でしょ？」と言われ始めました。
でも生活環境が違く、夫の実家に行こうとしましたがかなり距離があり、子供が通院をしている状況で出て行くのは
私の親と溝ができそうで 良い言い訳が見つからないと言われ出来ずにいました…
少なからず甘えがあると思います。
>>466
もうさ出て行ってくれでいいじゃんｗ
離婚じゃなくてとりあえず別居しようって。
そのかわり今週中とか来週中とか極々短い期限を切って。
もちろん相手の主婦に会う前に。
旦那はお金もなくてどうするつもりか知らないけどさ、ゲームをする環境も余裕もなくなるだろうし
相手の主婦もネット上だから遊んでるだけで自分の家庭を壊してまでって思わないだろうから
旦那が「別居した、一緒に暮らそう(定職ないけどねﾃﾍﾍ)」で付いてくる女なんていないって。
聞いたとたん、音信不通で戻ってくると思うよ。
ここは気を強く持たないと。
あなたが追ってくるってわかってるから強く出るんだよ。
いつもはっきり言わない人が初めて見せるビシッとした意見を言って突き放してみたら？
もうさ出て行ってくれでいいじゃんｗ
離婚じゃなくてとりあえず別居しようって。
そのかわり今週中とか来週中とか極々短い期限を切って。
もちろん相手の主婦に会う前に。
旦那はお金もなくてどうするつもりか知らないけどさ、ゲームをする環境も余裕もなくなるだろうし
相手の主婦もネット上だから遊んでるだけで自分の家庭を壊してまでって思わないだろうから
旦那が「別居した、一緒に暮らそう(定職ないけどねﾃﾍﾍ)」で付いてくる女なんていないって。
聞いたとたん、音信不通で戻ってくると思うよ。
ここは気を強く持たないと。
あなたが追ってくるってわかってるから強く出るんだよ。
いつもはっきり言わない人が初めて見せるビシッとした意見を言って突き放してみたら？
>>466
1歳児なんて超絶かわいい子がいるのに、このザマだよ？
旦那に未来はないと思うわ。
普通はさ、かわいくてたまらない時期なのに、
よその女にうつつを抜かして、仕事もせずふざけた態度で。
私なら一緒に暮らすことは出来ないわ。
これからの人生何年あると思う？
1歳児なんて超絶かわいい子がいるのに、このザマだよ？
旦那に未来はないと思うわ。
普通はさ、かわいくてたまらない時期なのに、
よその女にうつつを抜かして、仕事もせずふざけた態度で。
私なら一緒に暮らすことは出来ないわ。
これからの人生何年あると思う？
ここまで読んできたんだけど、
>>436が旦那を追い詰めたんじゃないの？
その結果がネトゲだったんだと思う。
妻の実家に同居する理由も、病気がちとはいえ、単に妻実家から「その方が楽だろう」という言葉から始めたんでしょ？
あまりにも浅はかだと思う。
何があろうと妻は旦那側に味方するくらいの覚悟がなければ妻両親との同居は絶対に続かないんだよ。
そのあたり、>>436は努力はしたんだろうか。
自分の実家に住んでいることで、
旦那さんが凄く惨めになるような思いをさせてしまったんじゃないだろうか。
自分の元同僚にもいるんだよね。
ひとり娘の家の婿養子になって嫁の実家に同居。
この不況で仕事をリストラになったらさっさと離婚されて婿養子を解消されて一文無しでポイ捨てられた男性が…。
凄く真面目な人で理想的な婿養子さんだったのに、ちょっとリストラされただけでポイっ。
>>436が旦那を追い詰めたんじゃないの？
その結果がネトゲだったんだと思う。
妻の実家に同居する理由も、病気がちとはいえ、単に妻実家から「その方が楽だろう」という言葉から始めたんでしょ？
あまりにも浅はかだと思う。
何があろうと妻は旦那側に味方するくらいの覚悟がなければ妻両親との同居は絶対に続かないんだよ。
そのあたり、>>436は努力はしたんだろうか。
自分の実家に住んでいることで、
旦那さんが凄く惨めになるような思いをさせてしまったんじゃないだろうか。
自分の元同僚にもいるんだよね。
ひとり娘の家の婿養子になって嫁の実家に同居。
この不況で仕事をリストラになったらさっさと離婚されて婿養子を解消されて一文無しでポイ捨てられた男性が…。
凄く真面目な人で理想的な婿養子さんだったのに、ちょっとリストラされただけでポイっ。
>>469
婿養子とマスオは全く別物では？
反対の言い方をすると妊娠発覚して結婚し、旦那は病気だかなんだか知らないけど
ネトゲはできても働けない。
どうやって子供を育て、どうやって自分たちも食べていけるの？って前提の選択じゃないのかな。
もし436の親が貧しくて同居しようと言ってくれなかったらとうやって赤ちゃん育てていくんだろうね。
何度も言うけど、働けないけどネトゲでよその主婦に現を抜かしてるダメ男にその他の選択なんて
なかったと思うけど。
婿養子とマスオは全く別物では？
反対の言い方をすると妊娠発覚して結婚し、旦那は病気だかなんだか知らないけど
ネトゲはできても働けない。
どうやって子供を育て、どうやって自分たちも食べていけるの？って前提の選択じゃないのかな。
もし436の親が貧しくて同居しようと言ってくれなかったらとうやって赤ちゃん育てていくんだろうね。
何度も言うけど、働けないけどネトゲでよその主婦に現を抜かしてるダメ男にその他の選択なんて
なかったと思うけど。
ﾏｽｵは別に磯野姓を名乗ってるわけでも
波平と養子縁組してるわけでもないしね。
波平と養子縁組してるわけでもないしね。
>>470-471
いや、最後の婿養子の同僚の話は例えとして書いただけ。
そのくらい、妻の実家に同居っていうのは夫側にとっては居心地が悪いもんだ、っていうことを言いたかった。
>>462にも
＞ストレスも私の実家だけでなく、そこへ強く言えない私も大いに加担していると感じます。
と書いてある通り、この人は実家の両親と３人で旦那さんを追い詰めているんだと思うよ。
かといって、自分が病気がちの旦那に代わって働く気もないみたいだし。
つくづく甘えてるだけ。
どうせ離婚したって、実家に甘えるだけなんでしょ。
旦那がネトゲ云々、旦那の病気云々じゃなくて、単に結婚するには若過ぎただけなのでは？
いや、最後の婿養子の同僚の話は例えとして書いただけ。
そのくらい、妻の実家に同居っていうのは夫側にとっては居心地が悪いもんだ、っていうことを言いたかった。
>>462にも
＞ストレスも私の実家だけでなく、そこへ強く言えない私も大いに加担していると感じます。
と書いてある通り、この人は実家の両親と３人で旦那さんを追い詰めているんだと思うよ。
かといって、自分が病気がちの旦那に代わって働く気もないみたいだし。
つくづく甘えてるだけ。
どうせ離婚したって、実家に甘えるだけなんでしょ。
旦那がネトゲ云々、旦那の病気云々じゃなくて、単に結婚するには若過ぎただけなのでは？
なんでそうゲスパーして相談者を叩くのかね？
同居に何か鬱憤が？
同居に何か鬱憤が？
まあでも、同居してて針の筵状態なのにネトゲにはまることができるぐらい、
夫も太い人だと思うけどね。
そういう意味では相談者の立ち回り方がめちゃくちゃ下手だと思う。見透かされてる。
夫も太い人だと思うけどね。
そういう意味では相談者の立ち回り方がめちゃくちゃ下手だと思う。見透かされてる。
>>473
叩いているわけじゃないよ。
努力している感じが全くないんだもの。妻実家に同居だというのも後だしで出して来るし。
それが一番肝心な問題点なんじゃないのかなあ。
自分の実家に暮らしているならそりゃあ自分は楽だよ。だけど、旦那はかなり嫌なんだと思うよ。
ネトゲにでもハマらなかったらやっていられなかった可能性もあるんじゃないかな。
叩いているわけじゃないよ。
努力している感じが全くないんだもの。妻実家に同居だというのも後だしで出して来るし。
それが一番肝心な問題点なんじゃないのかなあ。
自分の実家に暮らしているならそりゃあ自分は楽だよ。だけど、旦那はかなり嫌なんだと思うよ。
ネトゲにでもハマらなかったらやっていられなかった可能性もあるんじゃないかな。
仕事に出ないでﾈﾄｹﾞしてたら居心地悪くもなるだろ
>>474
バーチャルにしか身の置き所がなかったんじゃないの？
バーチャルから現世につなぎとめてくれそうな人が現れたから
さらに妄想の世界に遁走してしまって
宮崎で妻の母・妻・息子を殺した夫も
確か居場所がなくて追い詰められた果てだったような…
バーチャルにしか身の置き所がなかったんじゃないの？
バーチャルから現世につなぎとめてくれそうな人が現れたから
さらに妄想の世界に遁走してしまって
宮崎で妻の母・妻・息子を殺した夫も
確か居場所がなくて追い詰められた果てだったような…
夫婦と１歳児の家族３人が妻実家に寄生してるんでしょ。
それでネトゲにはまって浮気する旦那、それを諌められない妻、
そんな男と子供作るような娘を育てた親。
なんていうかもう、先は見えてる。
それでネトゲにはまって浮気する旦那、それを諌められない妻、
そんな男と子供作るような娘を育てた親。
なんていうかもう、先は見えてる。
妻の母親から
「稼ぎが少ない、仕事が休みがち」なんて言われたら、ゲームにハマる気持ちもわかるわ。
普通ならキレてもおかしくないと思う。
旦那さんがネトゲにハマるのも、妻の母親に対しての復讐心があっての事なのかもね。
「稼ぎが少ない、仕事が休みがち」なんて言われたら、ゲームにハマる気持ちもわかるわ。
普通ならキレてもおかしくないと思う。
旦那さんがネトゲにハマるのも、妻の母親に対しての復讐心があっての事なのかもね。
ID:7D1ciT050は寂しかったから浮気するタイプなの？
「○○が辛かった。自分には××に逃げ込むしかなかった」
なんて言っちゃうタイプ。
もしくはﾈﾄｹﾞﾌﾟﾚｰﾔｰで仲間意識強いとか？
「○○が辛かった。自分には××に逃げ込むしかなかった」
なんて言っちゃうタイプ。
もしくはﾈﾄｹﾞﾌﾟﾚｰﾔｰで仲間意識強いとか？
旦那の親と同居で、不満があってゲームにはまって
仕事もせず浮気する既女っているかね・・・？
探せばいるか。
仕事もせず浮気する既女っているかね・・・？
探せばいるか。
>>479
＞ゲームにハマる気持ちもわかるわ。
＞普通ならキレてもおかしくないと思う。
うわー。もし自分が男でそうなら一生懸命仕事をして
その家から出ようと思うよ。そっちの糧になるのならわかるけど
なんで、キレるのかわからん。
自分がふがいない、だらしないのを棚に上げて
それを指摘されたらキレってって・・・
こういうのをゆとりっていうのかな。若い人の考えそうな感じ。
＞ゲームにハマる気持ちもわかるわ。
＞普通ならキレてもおかしくないと思う。
うわー。もし自分が男でそうなら一生懸命仕事をして
その家から出ようと思うよ。そっちの糧になるのならわかるけど
なんで、キレるのかわからん。
自分がふがいない、だらしないのを棚に上げて
それを指摘されたらキレってって・・・
こういうのをゆとりっていうのかな。若い人の考えそうな感じ。
>>ID:7D1ciT050
ちゃんと相談者のスペック読んでくださいねｗ
病気がちの旦那に代わって１歳児の赤ちゃん抱えてどうやって働けと？
実母も現役で働いてるんだよ？その稼ぎで生活成り立ってるんだよ？
いちばん可愛い時期の赤ちゃんをほっておいてネトゲとネトゲ主婦にハマる旦那が
赤ちゃんの面倒を見られるの？
さっきも書いたけど、この実母が声をかけてくれなかったら一家3人はどうやって生活して言ったらいいのかね？
>479みたいに言われたら普通の正常な神経の男だったらネトゲなんてしてる場合じゃない
ネトゲに熱中する程度の体力でできる仕事を真っ先に探すって。
生活全般を養ってもらっておいて復讐心ってどんなホラーｗ
もしも子供がいなくて親とも同居してなくて、妻が働いて生活を支えていたとしてもこういう図太い男は
働けなぁい働けなぁいって甘えて、ネトゲして浮気してると思うよ。
ちゃんと相談者のスペック読んでくださいねｗ
病気がちの旦那に代わって１歳児の赤ちゃん抱えてどうやって働けと？
実母も現役で働いてるんだよ？その稼ぎで生活成り立ってるんだよ？
いちばん可愛い時期の赤ちゃんをほっておいてネトゲとネトゲ主婦にハマる旦那が
赤ちゃんの面倒を見られるの？
さっきも書いたけど、この実母が声をかけてくれなかったら一家3人はどうやって生活して言ったらいいのかね？
>479みたいに言われたら普通の正常な神経の男だったらネトゲなんてしてる場合じゃない
ネトゲに熱中する程度の体力でできる仕事を真っ先に探すって。
生活全般を養ってもらっておいて復讐心ってどんなホラーｗ
もしも子供がいなくて親とも同居してなくて、妻が働いて生活を支えていたとしてもこういう図太い男は
働けなぁい働けなぁいって甘えて、ネトゲして浮気してると思うよ。
私も旦那が一切悪くないとは思っていないよ。
だけどさ、夫婦二人してロクに自立も出来ていないのに、子供作って結婚して、
結局は夫婦で親に甘えて生きているってのは事実でしょ？
離婚してもこのまま実家の親に面倒見てもらえばいいや、っていうのが透けて見えるんだよな。
こうやってボッシーが生まれるんだなという典型だと思う。
だけどさ、夫婦二人してロクに自立も出来ていないのに、子供作って結婚して、
結局は夫婦で親に甘えて生きているってのは事実でしょ？
離婚してもこのまま実家の親に面倒見てもらえばいいや、っていうのが透けて見えるんだよな。
こうやってボッシーが生まれるんだなという典型だと思う。
ID:7D1ciT050の2ch脳にはうんざり。
「透けて見える」こういう言い方する人で
ちゃんと見れてると感じることって正直ない。
「透けて見える」こういう言い方する人で
ちゃんと見れてると感じることって正直ない。
正直私も相談者に同情できない
もちろん浮気する旦那が一番悪いに決まってるよ。
でも奥さん側も、自分が楽だから実親と同居をしたんじゃん
しかも実親は色々口出ししてきて、奥さんはそれを諌めることもできなかった。
夫婦ともにお子様同士で上手くいかなかったってだけの話だよ
もちろん浮気する旦那が一番悪いに決まってるよ。
でも奥さん側も、自分が楽だから実親と同居をしたんじゃん
しかも実親は色々口出ししてきて、奥さんはそれを諌めることもできなかった。
夫婦ともにお子様同士で上手くいかなかったってだけの話だよ
相談者が悪いと思ってる人は、自分の義実家同居に重ね合わせてんじゃない？
旦那に感情移入してるんじゃないの？
病気で働かない（でも長時間ゲームは出来る）旦那と、
子供の通院って事は病気の子供も抱えてんでしょ？
働かない男と病気の子供、どうやって助け無しで食わせていけるの。
そんなん、親が甘えていいよって言ってくれたら甘えざるを得ないと思うよ。
相談者は左団扇の生活がしたくて我儘してるわけでもないのに
今更、自分が楽したいからでしょｗ なんて言える人の神経を疑う。
大人の男一人食わせるのも、親子の病院代も病気の子の世話も
きっと大変だと思う。
親からの目線でも見てみようよ。
病気で働けない男が、一日PCに張り付いてんだよ。
PCに張り付けるんなら事務のバイトでも出来るじゃないかって思わない？
ゲームばっかして不満ばっかりたれる男、私だって嫌みくらい言うかも。
旦那に感情移入してるんじゃないの？
病気で働かない（でも長時間ゲームは出来る）旦那と、
子供の通院って事は病気の子供も抱えてんでしょ？
働かない男と病気の子供、どうやって助け無しで食わせていけるの。
そんなん、親が甘えていいよって言ってくれたら甘えざるを得ないと思うよ。
相談者は左団扇の生活がしたくて我儘してるわけでもないのに
今更、自分が楽したいからでしょｗ なんて言える人の神経を疑う。
大人の男一人食わせるのも、親子の病院代も病気の子の世話も
きっと大変だと思う。
親からの目線でも見てみようよ。
病気で働けない男が、一日PCに張り付いてんだよ。
PCに張り付けるんなら事務のバイトでも出来るじゃないかって思わない？
ゲームばっかして不満ばっかりたれる男、私だって嫌みくらい言うかも。
>>488
その「妻実家への同居」は、妻主体で決断されて、夫は反論とかの余地もなく従うしか
なかったような印象を受けるんだよね。
夫実家はあるのかないのか、頼れるような状態なのかどうか、そして夫はちゃんと
求職活動なり、必要であれば精神科の受診なりしてるのかどうか。
「わたしは頑張ってるのに夫がわたしをないがしろにする」という主張だけで、夫婦ふたりで
何とかやっていくための話し合いや努力をしたのかどうかが、相談者の話ではさっぱり
見えてこない。
その「妻実家への同居」は、妻主体で決断されて、夫は反論とかの余地もなく従うしか
なかったような印象を受けるんだよね。
夫実家はあるのかないのか、頼れるような状態なのかどうか、そして夫はちゃんと
求職活動なり、必要であれば精神科の受診なりしてるのかどうか。
「わたしは頑張ってるのに夫がわたしをないがしろにする」という主張だけで、夫婦ふたりで
何とかやっていくための話し合いや努力をしたのかどうかが、相談者の話ではさっぱり
見えてこない。
>>488
時系列めちゃめちゃだよ？少し頭冷やしなって
妊娠中に同居、その時はまだ旦那は働いている
同居してから会社休みがちになって
親から圧力があって病気が悪化して退職
ﾈﾄｹﾞ三昧になって現実逃避って順番
時系列めちゃめちゃだよ？少し頭冷やしなって
妊娠中に同居、その時はまだ旦那は働いている
同居してから会社休みがちになって
親から圧力があって病気が悪化して退職
ﾈﾄｹﾞ三昧になって現実逃避って順番
491 ：可愛い奥様：2010/04/28(水) 20:36:22 ID:V2raLtFT0
知人Aに娘さんの挙式が五月にあると伺ったのが三月の話。
今日、知人BにAの娘が破談になったと聞きました。相手の男が
別の女を好きになったのが理由と。挙式一ヶ月前に破談になると
慰謝料は相当な額になるのでしょうか？今度知人Aに会った時
どんな言葉を掛けて上げたらいいでしょうか？
今日、知人BにAの娘が破談になったと聞きました。相手の男が
別の女を好きになったのが理由と。挙式一ヶ月前に破談になると
慰謝料は相当な額になるのでしょうか？今度知人Aに会った時
どんな言葉を掛けて上げたらいいでしょうか？
>491
会ったときは、あえてその話題に触れない。
知人Bの話が本当かどうかわからないし、本当だとしても慰謝料がどれくらいかなんて
人それぞれだろうね。
会ったときは、あえてその話題に触れない。
知人Bの話が本当かどうかわからないし、本当だとしても慰謝料がどれくらいかなんて
人それぞれだろうね。
なぜ慰謝料の額が気になるのか。
「慰謝料がっぽり貰えて良かったですね」
> 掛けて上げたら
> 掛けて上げたら
> 掛けて上げたら
> 掛けて上げたら
> 掛けて上げたら
なんで慰謝料なんて気にするの？
気持ち悪いなー
気持ち悪いなー
497 ：可愛い奥様：2010/04/28(水) 21:10:57 ID:V2raLtFT0
慰謝料なんて相手が払える額がMAXなんだから
気にする意味があんのかね
気にする意味があんのかね
499 ：可愛い奥様：2010/04/28(水) 21:18:37 ID:V2raLtFT0
破談になっても経済力がない相手なら
何ももらえない可能性も･･･ひどすぎますね。
何ももらえない可能性も･･･ひどすぎますね。
あなたが慰謝料の額なんて知ったところで何になるの？
慰謝料の額知りたいとか下世話すぎだし知る意味も無いよ
どうしても知りたいなら弁護士にでも聞いてみたら
どうしても知りたいなら弁護士にでも聞いてみたら
502 ：可愛い奥様：2010/04/28(水) 21:23:12 ID:V2raLtFT0
そうします。会ったときは、あえてその話題に触れないように
します。ありがとうございました。
します。ありがとうございました。
同一人物ｷﾀｗ
スペースだけじゃなくて改行のおかしさも一緒だね。
他人の慰謝料気にしてる場合じゃないだろｗ
他人の慰謝料気にしてる場合じゃないだろｗ
506 ：可愛い奥様：2010/04/29(木) 13:33:47 ID:zJul3MiK0
十年前、11/出発、五泊ロサンゼルスツアー、
Bランク・ハリウッドメトロポリタンホテル、タイ航空、関空初
49800円でした。今現在、五泊ツアーロス、格安ツアーで
どれ位かかりますか？
Bランク・ハリウッドメトロポリタンホテル、タイ航空、関空初
49800円でした。今現在、五泊ツアーロス、格安ツアーで
どれ位かかりますか？
>>506
ここは疑問、質問スレではない！
ここは疑問、質問スレではない！
508 ：可愛い奥様：2010/04/29(木) 13:48:38 ID:ZRxa3Jq90
旅行会社へゆけ
公私でストレスを感じると、月経のほかに不正出血をします。
婦人科で毎年検査をしているんですが、特に異常はありません。
１週間以上も続くこともあり、月経も合わせ１カ月ほとんど出血していることもあります。
出血中は気分もすぐれず、仕事や家事をしていても辛いです。
同じような奥さまいらっしゃいましたら、何か良い治療法などご紹介いただけませんでしょうか。
婦人科で毎年検査をしているんですが、特に異常はありません。
１週間以上も続くこともあり、月経も合わせ１カ月ほとんど出血していることもあります。
出血中は気分もすぐれず、仕事や家事をしていても辛いです。
同じような奥さまいらっしゃいましたら、何か良い治療法などご紹介いただけませんでしょうか。
仕事をやめる
>>509
漢方薬とピルしばらく飲んでたら治った。
漢方薬とピルしばらく飲んでたら治った。
>>509
２０年くらい前から２ヶ月くらいずーっと出血が続くことが年に１度ペースくらいであって
何度か婦人科かかったことあるけど「どこにも異常はありません」って言われ続けた。
とりあえず出血しっぱなしはマズいからってことで何か注射打って出血を強制的に止めて
貧血は鉄剤で補ってた。
で、最近になって知り合いから紹介された婦人科にかかって初めて病名聞いたよ。
「子宮内膜増殖症」つって、要は「常に内膜ができ続ける病気（だから生理が終わらない）」ってものだった。
２０年ちかく「症状はある、だが異常はない」と診断だったから
なんか病気の構造がわかって安心したよ。
婦人科ってあんまり研究がすすんでない分野らしくて、未知未解明のものは「異常なし」で
スルーされがちらしい。
あと、婦人科は誤診も多い。
私もだし、私の母も誤診被経験者。（母はもうちょっとで手遅れになって死ぬとこだった）
まあ、私のケースとあなたのケースが同じとは限らないので
「婦人科は１軒だけで判断しちゃダメ」くらいの話として聞いてね。
いきつけのとこだけじゃなく何軒かまわってみたほうがいいと思う。
２０年くらい前から２ヶ月くらいずーっと出血が続くことが年に１度ペースくらいであって
何度か婦人科かかったことあるけど「どこにも異常はありません」って言われ続けた。
とりあえず出血しっぱなしはマズいからってことで何か注射打って出血を強制的に止めて
貧血は鉄剤で補ってた。
で、最近になって知り合いから紹介された婦人科にかかって初めて病名聞いたよ。
「子宮内膜増殖症」つって、要は「常に内膜ができ続ける病気（だから生理が終わらない）」ってものだった。
２０年ちかく「症状はある、だが異常はない」と診断だったから
なんか病気の構造がわかって安心したよ。
婦人科ってあんまり研究がすすんでない分野らしくて、未知未解明のものは「異常なし」で
スルーされがちらしい。
あと、婦人科は誤診も多い。
私もだし、私の母も誤診被経験者。（母はもうちょっとで手遅れになって死ぬとこだった）
まあ、私のケースとあなたのケースが同じとは限らないので
「婦人科は１軒だけで判断しちゃダメ」くらいの話として聞いてね。
いきつけのとこだけじゃなく何軒かまわってみたほうがいいと思う。
509です。
みなさま、レスありがとうございます。
そうですね、毎年同じ婦人科だったので、他にも数軒近所に
レディースクリニックみたいなものがあるようですので行ってみます。
若い頃は生理不順で、結婚後ようやく順調になったと思っていたら･･･
早めの更年期なのか･･･？とかいろいろ考えて鬱気分になっていました。
まだあまりわからない病気もあるとのこと、知って少し安心しました。
ありがとうございました。
みなさま、レスありがとうございます。
そうですね、毎年同じ婦人科だったので、他にも数軒近所に
レディースクリニックみたいなものがあるようですので行ってみます。
若い頃は生理不順で、結婚後ようやく順調になったと思っていたら･･･
早めの更年期なのか･･･？とかいろいろ考えて鬱気分になっていました。
まだあまりわからない病気もあるとのこと、知って少し安心しました。
ありがとうございました。
>>511が誘導してるのにレスしてる人って自分語りがしたいだけなんだな。
>>517
どうしても出ないといけない誘導と「こっちも行ってみたら」って誘導は同じではないと思う
どうしても出ないといけない誘導と「こっちも行ってみたら」って誘導は同じではないと思う
520 ：可愛い奥様：2010/05/03(月) 01:13:29 ID:3OPkRLrTO
長文ですが、どうかお知恵をお貸しください。
私33才、旦那33才、子供は長男６才（年長）、長女２才、次女９ヶ月です。
私自身、親からの虐待を受けて育ち、自分の子供には連鎖させたくないと強く思っていたのですが
いつからか子供達を叩いたり脅したりしてしまうようになり自ら児童相談所と警察署へ相談していました。
加えて旦那との夫婦喧嘩も絶えず、その事でも相談していたのですが、
その相談がアダとなり、夫婦喧嘩が子供に対する心理的虐待という事で、子供達を強制保護されてしまいました。
しかし、私の父が責任を持つという事で父が子供達を引き取りに行き、私と子供達は実家で生活、
旦那は朝晩一緒に食事をしに私の実家に来て後は自宅で一人生活しています。
元々、虐待するような親なので子供達にも気分で接したり
私に対してもいびりがひどく、そのストレスで親がいない時に子供を叩いたり脅したりしてしまっています。
児童相談所にも実家にいるストレスがひどいので自宅に戻りたいと相談したのですが、
『おじいちゃんが責任を持ちますという事でしたのでおじいちゃんと話し合ってください』と言われてしまいました。
話し合えるような親なら相談なんてしないのに…
もう本当に限界で、自宅に戻れないのなら子供達と心中するか
県外などへ夜逃げするしかないのかなと悩んでいます。
叩いたり脅したりしてしまうような最低な人間ですが、さすがに殺められそうもないので
夜逃げするしかないかと思うのですが、車で夜逃げしたところで捜索願を出されたらすぐに見つかりますよね？
子供達を連れて逃げたら誘拐になるのでしょうか？
奥様方どうか良い知恵をお貸しください。
私33才、旦那33才、子供は長男６才（年長）、長女２才、次女９ヶ月です。
私自身、親からの虐待を受けて育ち、自分の子供には連鎖させたくないと強く思っていたのですが
いつからか子供達を叩いたり脅したりしてしまうようになり自ら児童相談所と警察署へ相談していました。
加えて旦那との夫婦喧嘩も絶えず、その事でも相談していたのですが、
その相談がアダとなり、夫婦喧嘩が子供に対する心理的虐待という事で、子供達を強制保護されてしまいました。
しかし、私の父が責任を持つという事で父が子供達を引き取りに行き、私と子供達は実家で生活、
旦那は朝晩一緒に食事をしに私の実家に来て後は自宅で一人生活しています。
元々、虐待するような親なので子供達にも気分で接したり
私に対してもいびりがひどく、そのストレスで親がいない時に子供を叩いたり脅したりしてしまっています。
児童相談所にも実家にいるストレスがひどいので自宅に戻りたいと相談したのですが、
『おじいちゃんが責任を持ちますという事でしたのでおじいちゃんと話し合ってください』と言われてしまいました。
話し合えるような親なら相談なんてしないのに…
もう本当に限界で、自宅に戻れないのなら子供達と心中するか
県外などへ夜逃げするしかないのかなと悩んでいます。
叩いたり脅したりしてしまうような最低な人間ですが、さすがに殺められそうもないので
夜逃げするしかないかと思うのですが、車で夜逃げしたところで捜索願を出されたらすぐに見つかりますよね？
子供達を連れて逃げたら誘拐になるのでしょうか？
奥様方どうか良い知恵をお貸しください。
521 ：じじい：2010/05/03(月) 01:36:19 ID:5DIknUgx0
522 ：じじい：2010/05/03(月) 01:40:34 ID:5DIknUgx0
>>520
>私に対してもいびりがひどく、
これを理由に、あなたが実家の近くに部屋をかりれば？
グジュグジュになった人間関係は分散するのが基本だと思う。
子供達は強制保護に戻した方が幸せなんじゃないかな？
>私に対してもいびりがひどく、
これを理由に、あなたが実家の近くに部屋をかりれば？
グジュグジュになった人間関係は分散するのが基本だと思う。
子供達は強制保護に戻した方が幸せなんじゃないかな？
524 ：じじい：2010/05/03(月) 01:54:52 ID:5DIknUgx0
>私一人失踪するのがいいのかもしれないですね。
失踪ではなく、正々堂々と、
>>520
>私に対してもいびりがひどく、
これを理由に、実家の近くにアパートをかりて、時々、子供を見に行く。
じゃ、だめなの？
で、子供が、あなたのお父さんから虐待を受けているようだったら、役所に相談し施設に入れてもらう、じゃ、ダメ？
失踪ではなく、正々堂々と、
>>520
>私に対してもいびりがひどく、
これを理由に、実家の近くにアパートをかりて、時々、子供を見に行く。
じゃ、だめなの？
で、子供が、あなたのお父さんから虐待を受けているようだったら、役所に相談し施設に入れてもらう、じゃ、ダメ？
これって釣り針なの？
526 ：じじい：2010/05/03(月) 02:23:23 ID:5DIknUgx0
>>523
> 子供達は施設に預けて、私一人失踪するのがいいのかもしれないですね。
失踪とか、無理心中とか、極端な解決はよくないと思うんだよね。
たがいに、連絡が取れる状態でちょっと距離を置く。
みたいのがベストだと思うけど。
> 子供達は施設に預けて、私一人失踪するのがいいのかもしれないですね。
失踪とか、無理心中とか、極端な解決はよくないと思うんだよね。
たがいに、連絡が取れる状態でちょっと距離を置く。
みたいのがベストだと思うけど。
527 ：じじい：2010/05/03(月) 02:25:18 ID:5DIknUgx0
528 ：じじい：2010/05/03(月) 02:27:25 ID:5DIknUgx0
「失踪＝すべてを捨てて１からやり直したい」、って気持なのかな？
旦那との関係はいまはどう？
何故旦那さんと毎日喧嘩をするほど、自分を出せるアナタが
状況を分析もせず他人を頼ってばかりだったんですか？
本人が止める意思を持たなければ虐待を止めるのは無理ですよ
他人に相談して、他人が止めてくれるのだけを待っていたのなら
その結果の強制保護なら、強制保護こそ最善の結果となります
いま、自分を虐待した父に頼ることになっていることもよくわからない。
虐待父にはあなたが頼んだんですよね？子供の引取りと自分たちとの同居を。
で、親からのストレスで子供を虐待している。
今の状況だと虐待は止まらないことを説明して、
お子さんを再度保護してもらってはいかがでしょう
心中はだめです。私の親も虐待も喧嘩も毎日でしたが
独立を目標にがんばって生きました。
子供の命は親のものではない。
何故旦那さんと毎日喧嘩をするほど、自分を出せるアナタが
状況を分析もせず他人を頼ってばかりだったんですか？
本人が止める意思を持たなければ虐待を止めるのは無理ですよ
他人に相談して、他人が止めてくれるのだけを待っていたのなら
その結果の強制保護なら、強制保護こそ最善の結果となります
いま、自分を虐待した父に頼ることになっていることもよくわからない。
虐待父にはあなたが頼んだんですよね？子供の引取りと自分たちとの同居を。
で、親からのストレスで子供を虐待している。
今の状況だと虐待は止まらないことを説明して、
お子さんを再度保護してもらってはいかがでしょう
心中はだめです。私の親も虐待も喧嘩も毎日でしたが
独立を目標にがんばって生きました。
子供の命は親のものではない。
＞元々、虐待するような親なので子供達にも気分で接したり
私に対してもいびりがひどく、そのストレスで親がいない時に子供を叩いたり脅したりしてしまっています。
まさに負の連鎖状態なのに、児相は「親と話し合え」って本気で言ってるの？
私に対してもいびりがひどく、そのストレスで親がいない時に子供を叩いたり脅したりしてしまっています。
まさに負の連鎖状態なのに、児相は「親と話し合え」って本気で言ってるの？
虐待してきた親なのに、そんな父親の元に孫を引き取りに行かせるって、
児童相談所っておかしいよねえ。
どこの児童相談所だよ、それ。間違ってる。
児童相談所っておかしいよねえ。
どこの児童相談所だよ、それ。間違ってる。
自分も親から虐待うけてたこと
話してないんじゃないの？
ちんこ
話してないんじゃないの？
ちんこ
担任の先生に児相へ口添えしてもらったらだめかな。
離婚して子供は旦那に育ててもらえばいいのに。
結局相談者とその親に育てられたら子供が不幸じゃん。
旦那は子供を虐待してるって書いていないみたいだけど、それはどうなのよ。
結局相談者とその親に育てられたら子供が不幸じゃん。
旦那は子供を虐待してるって書いていないみたいだけど、それはどうなのよ。
色々と後出しになりますがすみません。
旦那との関係は何も変わりません。
旦那が発達障害っぽくて話し合おうと思っても話し合いになりません。
児童相談所の人が来た時も『お子さんについてどうお考えですか？』と聞かれて、
しばらく黙った後『選択肢は何ですか？』と言ったくらいなので…
今の状況をどう思ってるのか、今後どうするのか、色々、聞き方や話し方を変えたりしても無言です。
『何も考えてないの？』と聞くと『うーん…』と言います。
実家にいるのは区役所の担当保健士を通じて実家にも連絡がいったそうで
世間体を気にする父が子供達を引き取りに行き、『私が子供も孫も責任を持ちます』と連れて帰って来て
『お前も今日からうちに来い。それが子供達が帰って来た条件だ』と言われたからです。
旦那は子供を叩いたりはしませんが、私との喧嘩の時に私が流血する位の暴力を振るったり
（やられっぱなしではないのでＤＶではないと思うのですが力の差だと思います）
物を壊したりするので子供に対する精神的虐待だと警察の方に言われていました。
以前に半分本気で『子供達を引き取って離婚して欲しい』と言ったら
『３人も育てられないから無理』と言われました。
元々、子供にも私にも愛情とか情、関心もなく、『かわいい』とは言うし一緒に出掛けたりはしますが、世話は私一人でしてます。
両親から私が虐待を受けていた事も児童相談所には言ってあります。
虐待している母親の自助グループにも通い、精神科にも予約しました。
子供の幼稚園には児童相談所と警察から連絡がいっていて、
父からも『娘には孫を渡さないでください』と言ってあるので
私がお迎えに行っても父が一緒でないと帰してもらえません。
もうどうしたらいいのかわかりません。
旦那との関係は何も変わりません。
旦那が発達障害っぽくて話し合おうと思っても話し合いになりません。
児童相談所の人が来た時も『お子さんについてどうお考えですか？』と聞かれて、
しばらく黙った後『選択肢は何ですか？』と言ったくらいなので…
今の状況をどう思ってるのか、今後どうするのか、色々、聞き方や話し方を変えたりしても無言です。
『何も考えてないの？』と聞くと『うーん…』と言います。
実家にいるのは区役所の担当保健士を通じて実家にも連絡がいったそうで
世間体を気にする父が子供達を引き取りに行き、『私が子供も孫も責任を持ちます』と連れて帰って来て
『お前も今日からうちに来い。それが子供達が帰って来た条件だ』と言われたからです。
旦那は子供を叩いたりはしませんが、私との喧嘩の時に私が流血する位の暴力を振るったり
（やられっぱなしではないのでＤＶではないと思うのですが力の差だと思います）
物を壊したりするので子供に対する精神的虐待だと警察の方に言われていました。
以前に半分本気で『子供達を引き取って離婚して欲しい』と言ったら
『３人も育てられないから無理』と言われました。
元々、子供にも私にも愛情とか情、関心もなく、『かわいい』とは言うし一緒に出掛けたりはしますが、世話は私一人でしてます。
両親から私が虐待を受けていた事も児童相談所には言ってあります。
虐待している母親の自助グループにも通い、精神科にも予約しました。
子供の幼稚園には児童相談所と警察から連絡がいっていて、
父からも『娘には孫を渡さないでください』と言ってあるので
私がお迎えに行っても父が一緒でないと帰してもらえません。
もうどうしたらいいのかわかりません。
夫の両親はご存知なの？
そこまでいったら、巻き込まざるをえないと思うけど。
事実夫も「父」という血のつながりだけで実質的な育児は無理
あなたも精神的に無理で、離婚したとしても経済的にも不安→虐待増える危険性大
両親も児相もあてにならないんじゃ施設しかないかもね
安易にそう言うと「母親神話」が世間では根強いから批判受けるだろうけど
自分も虐待経験はなかったのに、色々あって上の子にはきつくあたったりして
酷かった過去があるんで
「いっそ手放したほうが子供には幸せだったのかも」って思うことある。
夫の両親が近所で、子供に精神的なフォローしててくれたおかげでグレずに育ってるから
そこだけは感謝してるんだよね、嫁姑としては合わないんだけどさ…
そこまでいったら、巻き込まざるをえないと思うけど。
事実夫も「父」という血のつながりだけで実質的な育児は無理
あなたも精神的に無理で、離婚したとしても経済的にも不安→虐待増える危険性大
両親も児相もあてにならないんじゃ施設しかないかもね
安易にそう言うと「母親神話」が世間では根強いから批判受けるだろうけど
自分も虐待経験はなかったのに、色々あって上の子にはきつくあたったりして
酷かった過去があるんで
「いっそ手放したほうが子供には幸せだったのかも」って思うことある。
夫の両親が近所で、子供に精神的なフォローしててくれたおかげでグレずに育ってるから
そこだけは感謝してるんだよね、嫁姑としては合わないんだけどさ…
ネタ臭がしないこともないなあ･･･
世間体を気にする父がなんで発達障害の夫との結婚を認めたのかわかんないし
そういう相手と子供３人も作っちゃう相談者もわけわかんない。
語っているような凄惨な状況なのに、のんきに2ちゃんできてるってのが変すぐる。
世間体を気にする父がなんで発達障害の夫との結婚を認めたのかわかんないし
そういう相手と子供３人も作っちゃう相談者もわけわかんない。
語っているような凄惨な状況なのに、のんきに2ちゃんできてるってのが変すぐる。
そんな今そうなったわけでもない相手と
なんで３人もつくったの？
なんで３人もつくったの？
頭の悪い夫婦が頭の悪いガキを三人も作ったのか
ガキも長じて働かず生活保護受けて生きるだろうから
ほんとに税金の無駄遣いだな
中卒夫婦っぽいな
ガキも長じて働かず生活保護受けて生きるだろうから
ほんとに税金の無駄遣いだな
中卒夫婦っぽいな
その子供たちも将来は虐待の加害者になるんだろうなぁ…
３人がそれぞれ３人作って…
なんだかなぁ…
３人がそれぞれ３人作って…
なんだかなぁ…
541 ：じじい：2010/05/03(月) 16:30:51 ID:5DIknUgx0
でも、この相談者はまともだと思うよ。
>>520
いつからか子供達を叩いたり脅したりしてしまうようになり自ら児童相談所と警察署へ相談していました。
自分が変だと自覚し公的な所に相談に行ってるからね。
まずいのは、公的な所の対応の仕方では？
>>520
いつからか子供達を叩いたり脅したりしてしまうようになり自ら児童相談所と警察署へ相談していました。
自分が変だと自覚し公的な所に相談に行ってるからね。
まずいのは、公的な所の対応の仕方では？
じじいにまかせたｗ
>>542
それイイwwww
それイイwwww
本人の親が責任持つって言ってる以上、行政が介入するのは難しいだろうね。
児相がシャットアウトしてるんだからどうしようもない。
世話になるのが嫌なら親から離れた所に別居するしかないのでは？
児相がシャットアウトしてるんだからどうしようもない。
世話になるのが嫌なら親から離れた所に別居するしかないのでは？
長文スマソ
結婚したら双方の親同士でお中元やお歳暮を
贈り合うものですか？
うちは今まで（22年間）贈り合っていたらしいんだが
このたび母が亡くなってしまい、
父（82才）は買い物は母に全部任せていたため
「申し訳ないがお中元、お歳暮はお互い様にしませんか。
今までありがとうございました。」みたいな
ことを私が父の代わりに伝えたのです。
それで昨年のお歳暮は贈られてこなかったのですが
義母が旦那に「なんでやめちゃうの？ お父さんでも贈れるんじゃない？」
と言ってきたらしい。
兄夫婦が同居してるから頼むこともできるんだけど
他に親戚付き合いも多く、義姉もいろいろと忙しいので頼みにくい。
私が父の名前で贈ることもできるけど
もう「やめる」ってことになったんだからいいですよね？
ちなみにうちからは両方の実家にお中元お歳暮は贈ってます。
結婚したら双方の親同士でお中元やお歳暮を
贈り合うものですか？
うちは今まで（22年間）贈り合っていたらしいんだが
このたび母が亡くなってしまい、
父（82才）は買い物は母に全部任せていたため
「申し訳ないがお中元、お歳暮はお互い様にしませんか。
今までありがとうございました。」みたいな
ことを私が父の代わりに伝えたのです。
それで昨年のお歳暮は贈られてこなかったのですが
義母が旦那に「なんでやめちゃうの？ お父さんでも贈れるんじゃない？」
と言ってきたらしい。
兄夫婦が同居してるから頼むこともできるんだけど
他に親戚付き合いも多く、義姉もいろいろと忙しいので頼みにくい。
私が父の名前で贈ることもできるけど
もう「やめる」ってことになったんだからいいですよね？
ちなみにうちからは両方の実家にお中元お歳暮は贈ってます。
虚礼廃止の世の中だし、無理して送らなくてもいいんじゃないの？
義母さんはそういうことをきちんとやりたい人なのかなあ
お母さまが亡くなったのだからわかって欲しいよね
それか、あなたの実家から贈っていたものがすごく好物だったとかｗ
義母さんはそういうことをきちんとやりたい人なのかなあ
お母さまが亡くなったのだからわかって欲しいよね
それか、あなたの実家から贈っていたものがすごく好物だったとかｗ
>>545
私もそこまでして贈らなくてもいいんじゃないかと思う。
年を取ると年賀状を出すのも億劫になるくらいなのに、
今まで欠かさずにずっと贈っていたなんて素晴らしいと思う。
奥さんが亡くなられた機会に止めたいというお気持ちを察して理解してあげるべきだよね。
なのに、姑さんはまるで中元歳暮を催促しているみたいで不愉快だね。
お互いの実家同士で贈り合うのが決まりじゃないよ。
うちなんて私が結婚する時に実家同士で色々と揉めてそれ以来全く交流無しだよ。
舅姑は私の父の通夜葬式にも来なかったくらいだ。
そういうケースもあるんで、贈り合うのが正しいのとは違う。
私もそこまでして贈らなくてもいいんじゃないかと思う。
年を取ると年賀状を出すのも億劫になるくらいなのに、
今まで欠かさずにずっと贈っていたなんて素晴らしいと思う。
奥さんが亡くなられた機会に止めたいというお気持ちを察して理解してあげるべきだよね。
なのに、姑さんはまるで中元歳暮を催促しているみたいで不愉快だね。
お互いの実家同士で贈り合うのが決まりじゃないよ。
うちなんて私が結婚する時に実家同士で色々と揉めてそれ以来全く交流無しだよ。
舅姑は私の父の通夜葬式にも来なかったくらいだ。
そういうケースもあるんで、贈り合うのが正しいのとは違う。
>>545
義母が旦那にそう言ったわけだから
旦那から「向こうもおかあさんがなくなったしお互い様でもういいじゃなか」って
言ってもらえばいい。しかし、旦那が気が利かないなってだけ。
＞結婚したら双方の親同士でお中元やお歳暮を
＞贈り合うものですか？
これに関してはその関係性によってさまざま。
うちは両方とも母親しかいないけどお中元、お歳暮は毎回やり取りしてるよ。
で、着いたら電話をかけて長々と楽しく話をしてる。
で、時間を見つけて一緒に飲みに行ったりしてるよ。
そのやり取り自体口実になってる感じw
義母が旦那にそう言ったわけだから
旦那から「向こうもおかあさんがなくなったしお互い様でもういいじゃなか」って
言ってもらえばいい。しかし、旦那が気が利かないなってだけ。
＞結婚したら双方の親同士でお中元やお歳暮を
＞贈り合うものですか？
これに関してはその関係性によってさまざま。
うちは両方とも母親しかいないけどお中元、お歳暮は毎回やり取りしてるよ。
で、着いたら電話をかけて長々と楽しく話をしてる。
で、時間を見つけて一緒に飲みに行ったりしてるよ。
そのやり取り自体口実になってる感じw
いろいろ意見ありがとう。
旦那まで「なんでやめたんだっけ？」なんて
言ってきたわけで・・（気が利かないよね、全く）
うまく言ってもらうことにします。
旦那まで「なんでやめたんだっけ？」なんて
言ってきたわけで・・（気が利かないよね、全く）
うまく言ってもらうことにします。
>>548さんが書かれている「世代交代」が理由としては一番納得出来るかもね。
代変わりすると、それ以前の親戚付き合いも自然に途絶えていくものだものね。
で、新しい親戚との付き合いが始まって行くものなんだよね。
ダラダラと続けていたら、ご実家のお兄様ご夫婦が大変になるだけだものね。
ご主人がそのあたりを理解してくれるといいですね。
代変わりすると、それ以前の親戚付き合いも自然に途絶えていくものだものね。
で、新しい親戚との付き合いが始まって行くものなんだよね。
ダラダラと続けていたら、ご実家のお兄様ご夫婦が大変になるだけだものね。
ご主人がそのあたりを理解してくれるといいですね。
すみません。リロっていなかった。
送っていたお母さんが亡くなって、高齢のお父さんが一人残ったというのに
「なんでお父さんじゃ送れないの？」なんて言って来る姑さんって問題ありそう。
それをそのまま鳩してくる旦那さんも旦那さんだし。
配慮とか気遣いとか欠けてる気がするな。
男の人が、しかもそんな高齢な人がマメなこと出来ない事ぐらい自分で分からないのか？
「もう大変でしょうからいいわよ、これを機にやめましょう」だよな。
「なんでお父さんじゃ送れないの？」なんて言って来る姑さんって問題ありそう。
それをそのまま鳩してくる旦那さんも旦那さんだし。
配慮とか気遣いとか欠けてる気がするな。
男の人が、しかもそんな高齢な人がマメなこと出来ない事ぐらい自分で分からないのか？
「もう大変でしょうからいいわよ、これを機にやめましょう」だよな。
急死といってもかなりの年齢ではないかと
うん、そうなんだけど
自死だったんでね。
暗くなってスマソ
自死だったんでね。
暗くなってスマソ
だったら、余計にそこら辺の事情を旦那さんが酌んで欲しいね
自殺だったっていうことは義実家相手でも言いにくいし、
旦那さんがうまく義母さんを治めてくれないと
自殺だったっていうことは義実家相手でも言いにくいし、
旦那さんがうまく義母さんを治めてくれないと
80歳くらいの年齢だろうと、急に亡くなったら急死だよ。
>>557になんかむかついた。
>>557になんかむかついた。
>>560
そんな事どうでもいいじゃん
そんな事どうでもいいじゃん
もう締めりゃあいいのさ
みんなの親が長生きしますように！（締め）
母の日父の日って何か義実家に贈り物してる？
ちなみに今年結婚したばかりで義理母の誕生日は母本人が海外旅行してた
からスルー。自分の母の誕生日も来たけどメールでおめでとうのみ。
私は記念日に疎いからこれからどうしようか悩んでます。
ちなみに今年結婚したばかりで義理母の誕生日は母本人が海外旅行してた
からスルー。自分の母の誕生日も来たけどメールでおめでとうのみ。
私は記念日に疎いからこれからどうしようか悩んでます。
>>565
アンケに行った方がいい
アンケに行った方がいい
>>565
１ヶ月くらい前にアンケスレで
同様のアンケあったよ～
それぞれの家のやり方が何件かレスついてたから
もし興味があったら覗いてきてみれ
567さんも書いてるけど
「やるなら毎年欠かさず」が求められるので
覚悟を決めてスケジュール管理しとくべし
私は楽天とかで買ってお菓子の詰め合わせを送るようにはしてる
自分で手配して送るのと違ってある程度前もって準備できる分
（＠日に届くように、と配達日を予約できるので思いついたタイミングで手配できる）
ズボラでうっかりさんな私は重宝してる
１ヶ月くらい前にアンケスレで
同様のアンケあったよ～
それぞれの家のやり方が何件かレスついてたから
もし興味があったら覗いてきてみれ
567さんも書いてるけど
「やるなら毎年欠かさず」が求められるので
覚悟を決めてスケジュール管理しとくべし
私は楽天とかで買ってお菓子の詰め合わせを送るようにはしてる
自分で手配して送るのと違ってある程度前もって準備できる分
（＠日に届くように、と配達日を予約できるので思いついたタイミングで手配できる）
ズボラでうっかりさんな私は重宝してる
レスありがとう。
母の日やったら父の日も当然・・
マメじゃないから続かないかも。
アンケ見てきます。
母の日やったら父の日も当然・・
マメじゃないから続かないかも。
アンケ見てきます。
>>569
全く同じ状況で、旅行に行かなかったために
トメがあんな女と離婚しなさい、別の女性と再婚して子供を作りなさいって説教して
お母さん大好きな旦那は旅行に行かなかった妻を嫌ってしまい
言われるとおり離婚、すぐに再婚して3人のパパになったって知り合いを思い出した。
妻側が元友人で離婚が原因でアル中になり、社内の独身・既婚問わず多数と関係を結んだ後
不倫して略奪婚してしまったのでＣＯしたけど。
そういう結末にはならないまでも、旦那さんが帰ってきたらある程度の修羅場が待ってるかもね。
何で嫁子ちゃんを連れてこなかったの？って旦那さんもトメに責められてるだろうし
可愛がられたい必死にトメに同意する義弟夫婦。
旦那さんも楽しい旅行になってるはずがないしね。
今さら言っても仕方がないし、そんな性格のトメとは行きたくない気持ちもよくわかるけど
そんな性格のトメだからこそ行くべきだったんじゃないかと思う。
部屋で貴重品や荷物の番をするって言って時間をずらして入浴してもよかったのに。
全く同じ状況で、旅行に行かなかったために
トメがあんな女と離婚しなさい、別の女性と再婚して子供を作りなさいって説教して
お母さん大好きな旦那は旅行に行かなかった妻を嫌ってしまい
言われるとおり離婚、すぐに再婚して3人のパパになったって知り合いを思い出した。
妻側が元友人で離婚が原因でアル中になり、社内の独身・既婚問わず多数と関係を結んだ後
不倫して略奪婚してしまったのでＣＯしたけど。
そういう結末にはならないまでも、旦那さんが帰ってきたらある程度の修羅場が待ってるかもね。
何で嫁子ちゃんを連れてこなかったの？って旦那さんもトメに責められてるだろうし
可愛がられたい必死にトメに同意する義弟夫婦。
旦那さんも楽しい旅行になってるはずがないしね。
今さら言っても仕方がないし、そんな性格のトメとは行きたくない気持ちもよくわかるけど
そんな性格のトメだからこそ行くべきだったんじゃないかと思う。
部屋で貴重品や荷物の番をするって言って時間をずらして入浴してもよかったのに。
まあ、そうはいっても、565さんがそうなるってものでもないし。
この手の姑さんは、いずれどこかでぶつかるタイプでしょ。
この手の姑さんは、いずれどこかでぶつかるタイプでしょ。
見事にこのうえなく鬼女っぽいレスですな、はっはっは。
でも年に一度くらい「嫁」をやっといても
いいと思うけどなあ。
どうしても嫌な理由があるなら、恥ずかしいとか
生理だとか言ってないで、きちんと夫婦で話し合いを
すればいいのに。
いいと思うけどなあ。
どうしても嫌な理由があるなら、恥ずかしいとか
生理だとか言ってないで、きちんと夫婦で話し合いを
すればいいのに。
別の機会にやればいいじゃん
>>571
ソーカでしょ？
ソーカでしょ？
>>575
そうだよねぇ。精神鍛錬の場というか
「まぁ一年に一回ぐらい、我慢する事で相手が喜ぶなら」って
割り切って鉄面皮ロボットでいることぐらいできるよね。女優女優。
つうか大人だったら嫌でも我慢しなきゃいけないことなんて、腐るほどあるんだし。
どうしても嫌なら嫌な中でもこれだけは譲れないって線引きするとか
やりようはいくらでもあると思うんだがな。
あー雑談だなこれじゃ。ｽﾏﾝ
そうだよねぇ。精神鍛錬の場というか
「まぁ一年に一回ぐらい、我慢する事で相手が喜ぶなら」って
割り切って鉄面皮ロボットでいることぐらいできるよね。女優女優。
つうか大人だったら嫌でも我慢しなきゃいけないことなんて、腐るほどあるんだし。
どうしても嫌なら嫌な中でもこれだけは譲れないって線引きするとか
やりようはいくらでもあると思うんだがな。
あー雑談だなこれじゃ。ｽﾏﾝ
>>578
いや、雑談でもないと思うよ。
姑とは最悪縁切ってもいいだろうけど
夫婦って離婚しない限り死ぬまで夫婦じゃん。
お互い何が何でも嫌なものは嫌って言い合ってたら
結局この先つらい、しんどい、めんどうくさい事になるのは自分だし。
>>578さんがおっしゃるように、嫌でも我慢しなきゃいけない時なんて沢山ある。
それをひとつひとつ我慢してクリアしていって
色んな意味で大きくなっていくもんだと思う。
もう終わったこととナァナァにするのではなく、
帰ってきたらちゃんと話し合ったほうがいいと思う。
旦那さんにも問題はあったろうけど、相談者にも同じぐらい問題ありだと思うよ。
いや、雑談でもないと思うよ。
姑とは最悪縁切ってもいいだろうけど
夫婦って離婚しない限り死ぬまで夫婦じゃん。
お互い何が何でも嫌なものは嫌って言い合ってたら
結局この先つらい、しんどい、めんどうくさい事になるのは自分だし。
>>578さんがおっしゃるように、嫌でも我慢しなきゃいけない時なんて沢山ある。
それをひとつひとつ我慢してクリアしていって
色んな意味で大きくなっていくもんだと思う。
もう終わったこととナァナァにするのではなく、
帰ってきたらちゃんと話し合ったほうがいいと思う。
旦那さんにも問題はあったろうけど、相談者にも同じぐらい問題ありだと思うよ。
旅行いかなかったんだから、それでもういいじゃんｗ
うちなんて誘われもしないわよ 話も弾まないし楽しくないから誘われないｗ
義親と弟夫婦たちは仲良く楽しそうだからそれでいいわ
うちなんて誘われもしないわよ 話も弾まないし楽しくないから誘われないｗ
義親と弟夫婦たちは仲良く楽しそうだからそれでいいわ
すまんｗミスったｗ
>>580
夫婦ともが「それでいいじゃん」で済めばいいが
それで済みそうになさそうな相談者夫婦だからこそのレスではないのか？
まぁたぶんもう誘われることはないと思うし、結果オーライなんだろうが
>>578>>589が言うこともわかるかな。
>>580
夫婦ともが「それでいいじゃん」で済めばいいが
それで済みそうになさそうな相談者夫婦だからこそのレスではないのか？
まぁたぶんもう誘われることはないと思うし、結果オーライなんだろうが
>>578>>589が言うこともわかるかな。
我慢しろ我慢しろって、エネ夫か姑みたいだ。
いい嫁を演じてる人から見れば、ありえないことかもしれないけれど、
立場を明確にするためにも、断って正解の場合だってあるでしょう。
言いなりになり続けて、相手が増徴し続けるケースも多いんだよ。
ただ夫ときちんと話し合えってのは同意だ。
これからきちんと話し合わないと、溝ができるし、これからも同じトラブルが起き続けるからね。
いい嫁を演じてる人から見れば、ありえないことかもしれないけれど、
立場を明確にするためにも、断って正解の場合だってあるでしょう。
言いなりになり続けて、相手が増徴し続けるケースも多いんだよ。
ただ夫ときちんと話し合えってのは同意だ。
これからきちんと話し合わないと、溝ができるし、これからも同じトラブルが起き続けるからね。
既に我慢しちゃってる人には、
今から回避出来る立場が許せないんじゃな～い？wはっはっは
今から回避出来る立場が許せないんじゃな～い？wはっはっは
たとえもめても行きたくなかったんだから行かなくていいじゃん
ぶっちゃけ結果どうなろうが選んだの自分なんだし知らんがな
私なら一回は行く
行ってみて楽しければまた行くし、つまんなければもう行かない
人それぞれだよ
ぶっちゃけ結果どうなろうが選んだの自分なんだし知らんがな
私なら一回は行く
行ってみて楽しければまた行くし、つまんなければもう行かない
人それぞれだよ
586 ：可愛い奥様：2010/05/05(水) 13:13:33 ID:vCjZ93KL0
>>583
言葉足らずでスマンカッタ。
別に頭ごなしに我慢しろって言ってるわけじゃないよ。
ただ嫌だ嫌だと言ってるだけじゃなくて、その嫌な相手との付き合いの線引きを
夫婦でよく話し合ったほうがいいってことを言いたかったんだ。
今回の件は旦那さんのフライングっぽいところもあったわけだから
そこもしっかり注意した上で、今回だけは旦那さんの為に我慢して付き合うけど
今後一切こういうお付き合いは出来ないって気持ちを伝えれば
旦那さんだって反省するところはすると思う。
今後ずっといいなりになり続けろと言うつもりも毛頭無い。
相手が増長しようが、一度付き合っておけば断りやすくなる場合もある。
自分の我を通す為には一旦引くことも大事だよってことを言いたかった。
>>584みたいなのはまぁ、本人が発狂しちゃってるし論外。
言葉足らずでスマンカッタ。
別に頭ごなしに我慢しろって言ってるわけじゃないよ。
ただ嫌だ嫌だと言ってるだけじゃなくて、その嫌な相手との付き合いの線引きを
夫婦でよく話し合ったほうがいいってことを言いたかったんだ。
今回の件は旦那さんのフライングっぽいところもあったわけだから
そこもしっかり注意した上で、今回だけは旦那さんの為に我慢して付き合うけど
今後一切こういうお付き合いは出来ないって気持ちを伝えれば
旦那さんだって反省するところはすると思う。
今後ずっといいなりになり続けろと言うつもりも毛頭無い。
相手が増長しようが、一度付き合っておけば断りやすくなる場合もある。
自分の我を通す為には一旦引くことも大事だよってことを言いたかった。
>>584みたいなのはまぁ、本人が発狂しちゃってるし論外。
すみません、上げてしまいました。
>>586
奥さんや姑より、旦那が一番問題な気がするんだよ。
話し合おうとか、説得しようとかもしないで、
ギリギリ直前まで旅行計画を隠しておいて、奥さんが断りにくいよう画策したわけだよね。
だから、そんな旅行には行かないで良しと思ったんだ。
行かないではっきり意思を伝えて、徹底的に旦那と話し合うしかないだろうなーと。
奥さんや姑より、旦那が一番問題な気がするんだよ。
話し合おうとか、説得しようとかもしないで、
ギリギリ直前まで旅行計画を隠しておいて、奥さんが断りにくいよう画策したわけだよね。
だから、そんな旅行には行かないで良しと思ったんだ。
行かないではっきり意思を伝えて、徹底的に旦那と話し合うしかないだろうなーと。
>>589
最初の相談のときにそんな意見はここでも散々出てたよ。
最初の相談のときにそんな意見はここでも散々出てたよ。
>>589
そうだよねぇ。
確かに旦那さんの対応、かなりまずいよね。
だからこそ、このままだと余計に夫婦の溝が深くならないかなって
ちょっと心配だったんだ。
でもひとりで行っちゃったもんはしょうがないし、
その点では私が今更どうこう言ってもしょうがなかったね。
とにかく、帰ってきたら話し合いは必要だよね。
>>588
気に入るとか気に入らないは関係ないんだけどね。
そこらへん、分からないかなぁ。
まぁ「発狂」は言葉として悪かった。
最後の無駄な笑いがそんな感じだったから。
そうだよねぇ。
確かに旦那さんの対応、かなりまずいよね。
だからこそ、このままだと余計に夫婦の溝が深くならないかなって
ちょっと心配だったんだ。
でもひとりで行っちゃったもんはしょうがないし、
その点では私が今更どうこう言ってもしょうがなかったね。
とにかく、帰ってきたら話し合いは必要だよね。
>>588
気に入るとか気に入らないは関係ないんだけどね。
そこらへん、分からないかなぁ。
まぁ「発狂」は言葉として悪かった。
最後の無駄な笑いがそんな感じだったから。
〆たんじゃないの？
相談お願いします。重いです。
旦那とは旦那がずっと浮気をしているので家庭内別居です。
もうそうなって７年くらいたちます。
で、正直もう旦那の事はどうでもいいのです
大っきらいで気持ち悪いとさえ思っています。
関わらずにこのまま生きていたいし、向こうもそう思っています。
ところが姑はこの状況を全く分かっていず、物を送ってきたり電話を私に
かけてきたりします。
一年前くらいまでは何とか電話に応じていましたが
もう嘘をついて、旦那の近況とか話すのが気持ち悪くて無理で
この頃は、全て無視しています。
当然向こうはもっと心配し電話をかけてきたりしてます。
正直に全てを話すべきなのでしょうか？
旦那とは旦那がずっと浮気をしているので家庭内別居です。
もうそうなって７年くらいたちます。
で、正直もう旦那の事はどうでもいいのです
大っきらいで気持ち悪いとさえ思っています。
関わらずにこのまま生きていたいし、向こうもそう思っています。
ところが姑はこの状況を全く分かっていず、物を送ってきたり電話を私に
かけてきたりします。
一年前くらいまでは何とか電話に応じていましたが
もう嘘をついて、旦那の近況とか話すのが気持ち悪くて無理で
この頃は、全て無視しています。
当然向こうはもっと心配し電話をかけてきたりしてます。
正直に全てを話すべきなのでしょうか？
>>594
私なら正直に言うと思う。
姑さんだって、息子夫婦が普通に暮らしてると思ってるから
音沙汰なければ心配するよね。
一生家庭内離婚のままなのか、離婚するのか分からないけど
隠し通せるものではないでしょう。
隠してることで現に面倒な事態になってるわけで。
私なら正直に言うと思う。
姑さんだって、息子夫婦が普通に暮らしてると思ってるから
音沙汰なければ心配するよね。
一生家庭内離婚のままなのか、離婚するのか分からないけど
隠し通せるものではないでしょう。
隠してることで現に面倒な事態になってるわけで。
>>597
正直にいいますが、旦那とはここ５年全く口をきいていません。
メールするのも嫌です。ひどい事を言われ続けたので
話さねばと思うだけでも吐きそうになります。
姑さんは心配なのでしょう、私宛にお金を送ってきたりもしてます。
私の実母に話させようかとも思いますが、それでも離婚か修復を言ってくるでしょうね。
正直にいいますが、旦那とはここ５年全く口をきいていません。
メールするのも嫌です。ひどい事を言われ続けたので
話さねばと思うだけでも吐きそうになります。
姑さんは心配なのでしょう、私宛にお金を送ってきたりもしてます。
私の実母に話させようかとも思いますが、それでも離婚か修復を言ってくるでしょうね。
みなさんありがとうございます。
具合が悪いので、一度落ちます。
具合が悪いので、一度落ちます。
>>600
だったら義母からの電話は着信拒否で通すしか無いんじゃない？
でも、嘘もつけない状態なら離婚するしかないと思う。
冠婚葬祭があれば夫婦を演じなきゃいけない事もあるし、
一生、お互いの実家と関わらずに生きていくなんて無理だよ。
だったら義母からの電話は着信拒否で通すしか無いんじゃない？
でも、嘘もつけない状態なら離婚するしかないと思う。
冠婚葬祭があれば夫婦を演じなきゃいけない事もあるし、
一生、お互いの実家と関わらずに生きていくなんて無理だよ。
>>600
なんとか修復に向けて努力しているというわけでもなく
まだ夫のことが好きな気持ちがあるわけでもなく
その地獄のような生活をこの先もまだ続けられるのなら
姑に対するウソぐらいちっぽけなことだよなとさえ思うわ
なんとか修復に向けて努力しているというわけでもなく
まだ夫のことが好きな気持ちがあるわけでもなく
その地獄のような生活をこの先もまだ続けられるのなら
姑に対するウソぐらいちっぽけなことだよなとさえ思うわ
離婚しないのにも理由があるのだろうな。
離婚のための話し合い（顔を合わせると暴力・暴言を吐かれるなど）が
辛いというので先延ばしにしていた人がいたなあ
辛いというので先延ばしにしていた人がいたなあ
607 ：じじい：2010/05/06(木) 05:41:32 ID:RDIxv23S0
>>594が落とし所をドコにしたいか？ だよね。
旦那が死ぬまで現状維持したいのかね？w
旦那が死ぬまで現状維持したいのかね？w
とりあえず生活費は入れてくれるから離婚したくないだけでしょ
>>596
うーん･･･なんていうか･･･相談が
＞正直に全てを話すべきなのでしょうか？
↑ここなのかよ！（by三村）と思ってしまうんだよなぁ。
それでも、そこが相談なのだとしたら
「私からは申し上げることはありません。夫に聞いてください（棒」でいいと思う。
それでも掛けてくるようなら、同じセリフを繰り返しゃいい。
２～３度やれば相手もわかるだろ。
夫がどんな伝え方をしようと、そこまでの状態（家庭内別居+5年会話なし）なら
今更どうでもいいと思うし。
で、相談者は離婚という選択肢はないのかな？
それはない、というなら私はもう言うことはないので
後はじじいに任せるｗ
うーん･･･なんていうか･･･相談が
＞正直に全てを話すべきなのでしょうか？
↑ここなのかよ！（by三村）と思ってしまうんだよなぁ。
それでも、そこが相談なのだとしたら
「私からは申し上げることはありません。夫に聞いてください（棒」でいいと思う。
それでも掛けてくるようなら、同じセリフを繰り返しゃいい。
２～３度やれば相手もわかるだろ。
夫がどんな伝え方をしようと、そこまでの状態（家庭内別居+5年会話なし）なら
今更どうでもいいと思うし。
で、相談者は離婚という選択肢はないのかな？
それはない、というなら私はもう言うことはないので
後はじじいに任せるｗ
話すべき？と聞いといて、話すという意見は否定だもんね
もっと掘り下げた相談なら、自分の年齢やら子供の年齢やら他諸々を書いたほうが。
５年口をきかない父母と同居してる方が”子供が可哀相”な気がする。
５年口をきかない父母と同居してる方が”子供が可哀相”な気がする。
読んでると離婚と言う選択肢は今の所ないみたいだね。
奥さんと何年も、しかも自分が悪くて家庭内別居になんかなってしまったのに
改善せずなんて男だから母親にもそういう態度なんでしょうよ。
だから事情を知らない＋息子に相手にされないから母親が
相手してくれる嫁にドカドカ言って来るんだと思う。
最初は知らなくても何年も続いてるなら察知しても良さそうだが
あえて気付いてないフリしてるのかもなぁ。
なんかみんなも何だかなぁな感じだな、私の勝手なゲスパーだけどｗ
でもとにかく旦那が言わないんなら自分から一言言ったほうがいいな。
んで今後は全部旦那さんにどうぞと。後は何言われてもスルーだ。
修復させようとどういう作戦で来ても鉄板でスルーだ。
奥さんと何年も、しかも自分が悪くて家庭内別居になんかなってしまったのに
改善せずなんて男だから母親にもそういう態度なんでしょうよ。
だから事情を知らない＋息子に相手にされないから母親が
相手してくれる嫁にドカドカ言って来るんだと思う。
最初は知らなくても何年も続いてるなら察知しても良さそうだが
あえて気付いてないフリしてるのかもなぁ。
なんかみんなも何だかなぁな感じだな、私の勝手なゲスパーだけどｗ
でもとにかく旦那が言わないんなら自分から一言言ったほうがいいな。
んで今後は全部旦那さんにどうぞと。後は何言われてもスルーだ。
修復させようとどういう作戦で来ても鉄板でスルーだ。
手紙でもいいんじゃないかな
「夫が浮気したので別居中です。電話や物は夫へ直接どうぞ。
私はもう話をするのも嫌です。」とか書いて、大騒ぎしようとあとはスルー
悪いのは向こうだし、騒ぐのはトメなんだから
「夫が浮気したので別居中です。電話や物は夫へ直接どうぞ。
私はもう話をするのも嫌です。」とか書いて、大騒ぎしようとあとはスルー
悪いのは向こうだし、騒ぐのはトメなんだから
五年間も同居の夫と口をきかずに過ごせるなんて、
世の中には意志の強い女性がいるものだなあと、皮肉や煽りではなく感心した。
既出だけど、それだけ意志が強固なら、徹底スルーにせよ騒がせるにせよ、
姑のことなんか屁でもないよね。
世の中には意志の強い女性がいるものだなあと、皮肉や煽りではなく感心した。
既出だけど、それだけ意志が強固なら、徹底スルーにせよ騒がせるにせよ、
姑のことなんか屁でもないよね。
わたしの友人のところも家庭内別居だが、「仲悪いにしても今一緒に暮らしてるんだから
挨拶はしろ、あと休みの日は子供の面倒見ろ」という最低のルールは作ってるみたいよ。
挨拶はしろ、あと休みの日は子供の面倒見ろ」という最低のルールは作ってるみたいよ。
616 ：じじい：2010/05/06(木) 09:20:28 ID:RDIxv23S0
そうだね、>>613の手紙がいいかもね。 だから、姑のあなたと話すのも嫌です。 と書けばいい。
変な意味じゃなくて違う意味で関心したよ
５年もそういう生活で精神的には問題なく暮らしてるのかなって思って。
釣りなのかと思っちゃったほどｗ
家庭内別居って珍しい話でもないのかな
私も一時期離婚したいと思ったことあったけど結局思いとどまってるから・・
５年もそういう生活で精神的には問題なく暮らしてるのかなって思って。
釣りなのかと思っちゃったほどｗ
家庭内別居って珍しい話でもないのかな
私も一時期離婚したいと思ったことあったけど結局思いとどまってるから・・
>>617
問題のあるようにしか見えないけど・・・
問題のあるようにしか見えないけど・・・
619 ：じじい：2010/05/06(木) 09:32:52 ID:RDIxv23S0
子供がいるならマズイけど、いなければ当事者同士の勝手でしょ。
異常なのは自分なのに
正常対応しているトメを異常扱いしてるのがおかしい。
異常行動を断固として死ぬまで続ける覚悟ができてるなら
それを勧めるための努力をしたらいい。
正常対応しているトメを異常扱いしてるのがおかしい。
異常行動を断固として死ぬまで続ける覚悟ができてるなら
それを勧めるための努力をしたらいい。
鶏糞（ニワトリのウンコ）を肉牛へエサとして与える飼育を禁止するようアメリカ政府機関FDAに要請
http://articles.latimes.com/2009/oct/31/business/fi-feed31
http://blog.livedoor.jp/toumitsukeifunshiiku/
http://articles.latimes.com/2009/oct/31/business/fi-feed31
http://blog.livedoor.jp/toumitsukeifunshiiku/
私も>>620と同じ意見だなぁ。
この親が異常だとは思わないよ。
７年も家庭内別居で５年も口をきかない状態で
このまま生きていきたいってのがどう考えても異常だし、
そんなこと言ったって、相手の女性に子供でもできて
やっぱり別れるなんてこと言ってくるかもしれない。
夫の気持ちなんて、いつコロッと変わるか分からないし
そんな不誠実な男と婚姻関係を続けていくことの意味がわからない。
で、素朴な疑問なんだけど
その７年の間に自立するための何かをしてたの？
そういう問題の方が先で、姑からの電話の問題なんて
ちっぽけなことだと思うけどなぁ。
この親が異常だとは思わないよ。
７年も家庭内別居で５年も口をきかない状態で
このまま生きていきたいってのがどう考えても異常だし、
そんなこと言ったって、相手の女性に子供でもできて
やっぱり別れるなんてこと言ってくるかもしれない。
夫の気持ちなんて、いつコロッと変わるか分からないし
そんな不誠実な男と婚姻関係を続けていくことの意味がわからない。
で、素朴な疑問なんだけど
その７年の間に自立するための何かをしてたの？
そういう問題の方が先で、姑からの電話の問題なんて
ちっぽけなことだと思うけどなぁ。
623 ：じじい：2010/05/06(木) 17:33:48 ID:RDIxv23S0
>この親が異常だとは思わないよ。
俺もそう思うよ。
異常なのは、この夫婦。
で、この夫婦が異常になったのは、旦那のせいなんだろ。
相談者によれば。
だから、姑に悪いのはお前の息子だ、と、手紙を書くのは悪いことじゃないと思うよ。
俺もそう思うよ。
異常なのは、この夫婦。
で、この夫婦が異常になったのは、旦那のせいなんだろ。
相談者によれば。
だから、姑に悪いのはお前の息子だ、と、手紙を書くのは悪いことじゃないと思うよ。
夫もあなたのことが大嫌いで他に好きな女性がいて
あなたも夫のことが大嫌いで
旦那のことも女性のことも必死に忘れて生活しようとしているのに
同居しているってのがわからないわ
アパート探して、夫が仕事に出ているうちに荷物まとめて
出ていけばいいじゃない
あなたも夫のことが大嫌いで
旦那のことも女性のことも必死に忘れて生活しようとしているのに
同居しているってのがわからないわ
アパート探して、夫が仕事に出ているうちに荷物まとめて
出ていけばいいじゃない
626 ：じじい：2010/05/06(木) 23:19:49 ID:RDIxv23S0
どうもこの板は全体的に、相談者に厳しいレスを付ける、って傾向があるねw
医者と結婚しているあたしが大好きなんです
友達に自慢したり優越感持っていたから
それを今更手放すのが恥ずかしいしプライドが許さない
みたいなもんじゃね？
友達に自慢したり優越感持っていたから
それを今更手放すのが恥ずかしいしプライドが許さない
みたいなもんじゃね？
こういう相談者は自分が家を出たり離婚に応じたら
夫の望むとおりになるから嫌なんだと思う。
自分の人生を改善することより夫への復讐がメイン。
夫の望むとおりになるから嫌なんだと思う。
自分の人生を改善することより夫への復讐がメイン。
629 ：じじい：2010/05/07(金) 03:35:14 ID:QCh4Ax4D0
つーか、離婚っていうのはとんでもなくエネルギーがいるんだと思うよ。
だから、相談者も旦那も面倒だから問題を先送りしてるんだと思う。
つまり、今の状況で奇妙なバランス、平安が保たれてるわけですよw
ところが、姑にその 『 奇妙 』 な所を指摘されると、さて、どうしたらいいでしょうか？
という相談なわけですw
だから、相談者も旦那も面倒だから問題を先送りしてるんだと思う。
つまり、今の状況で奇妙なバランス、平安が保たれてるわけですよw
ところが、姑にその 『 奇妙 』 な所を指摘されると、さて、どうしたらいいでしょうか？
という相談なわけですw
>>628
そうだろうね。
でもそういうのって空しいだけだし、
自分の人生を自分で壊してるもんなんだけど
それに気付いたときは遅いんだよなぁ。
こうなったキッカケを作ったのは旦那であることに間違いはないけど、
今の苦しさを作ったのは自分だってことに早く気付くといいな。
こんな生活がいつまでも続くと、最初は同情や理解を示していた友人知人も
ああいう奥さんだから余所の女に目が向いたとか言い始めるんだよ。
「意地」や「復讐」より「潔さ」を選んでほしいなぁ。
まぁ釣りだと思ってるけどｗ
で、相談者はまだ具合悪いの？
次の相談考える前に一旦〆たほうがいいよ。
そうだろうね。
でもそういうのって空しいだけだし、
自分の人生を自分で壊してるもんなんだけど
それに気付いたときは遅いんだよなぁ。
こうなったキッカケを作ったのは旦那であることに間違いはないけど、
今の苦しさを作ったのは自分だってことに早く気付くといいな。
こんな生活がいつまでも続くと、最初は同情や理解を示していた友人知人も
ああいう奥さんだから余所の女に目が向いたとか言い始めるんだよ。
「意地」や「復讐」より「潔さ」を選んでほしいなぁ。
まぁ釣りだと思ってるけどｗ
で、相談者はまだ具合悪いの？
次の相談考える前に一旦〆たほうがいいよ。
でもなぁ、仮に旦那さんに経済的に依存してるからとか
離婚してコイツが他の女と幸せそうにｲﾁｬｺﾗやってるのが許せないとか
それでも離婚しない理由ってのはあると思うが、疲れると思うんだよな。
自分の所はもう何年も顔合わせない、会話も触れ合いもないでいいとして
周りのみんな、友達とかは普通に幸せにやってるんでしょ？
雑談とかしてて楽しそうな日常を聞いたり、あなたの所は？と聞かれたりって
ものすごーい疎外感と言うか孤独を感じると思うんだけど。
実際は旦那とのどうこうよりこっちの方がよっぽど不幸を感じるだろうし。
事実今そうやって姑さんの攻撃を受けてるのもそうだしね。
仮に周囲にみんなそれを言ってあるにしても、それはそれでみんなもギクシャクして
変に気を使って雑談もままならなくなったりとかしかねない。
そんな不健康な生活してるほうがもったいないというか、
離婚するよりもっともっとエネルギー使うと思うんだけど。
離婚すれば終わって変わって行くけど、続ける限りずっとそれも続くんだし。
離婚してコイツが他の女と幸せそうにｲﾁｬｺﾗやってるのが許せないとか
それでも離婚しない理由ってのはあると思うが、疲れると思うんだよな。
自分の所はもう何年も顔合わせない、会話も触れ合いもないでいいとして
周りのみんな、友達とかは普通に幸せにやってるんでしょ？
雑談とかしてて楽しそうな日常を聞いたり、あなたの所は？と聞かれたりって
ものすごーい疎外感と言うか孤独を感じると思うんだけど。
実際は旦那とのどうこうよりこっちの方がよっぽど不幸を感じるだろうし。
事実今そうやって姑さんの攻撃を受けてるのもそうだしね。
仮に周囲にみんなそれを言ってあるにしても、それはそれでみんなもギクシャクして
変に気を使って雑談もままならなくなったりとかしかねない。
そんな不健康な生活してるほうがもったいないというか、
離婚するよりもっともっとエネルギー使うと思うんだけど。
離婚すれば終わって変わって行くけど、続ける限りずっとそれも続くんだし。
そういう生活してても心療内科のお世話にならないぐらいの
強い精神力を持ってる人なら可能なのかもしれない・・
強い精神力を持ってる人なら可能なのかもしれない・・
>>628
なるほど。じゃ、なまじ釣りとかってわけでもないのかw
そういう思考になったことがないから想像もつかなかったよ。
それを5年から7年に渡ってやり続けるという精神力は凄いな。
普通の感覚といったら語弊はあるかもしれないけど（普通って何よってw）
そういう相手に対する復讐だとかって気持ちがあったとしても
1,2年ぐらいで疲れるとか、自分がまったく幸せでないということに
気付かないものなのだろうかね。
ま、こういう人は何らかの形で新しい男の人でも見つかればさっと身を引くのかなw
なるほど。じゃ、なまじ釣りとかってわけでもないのかw
そういう思考になったことがないから想像もつかなかったよ。
それを5年から7年に渡ってやり続けるという精神力は凄いな。
普通の感覚といったら語弊はあるかもしれないけど（普通って何よってw）
そういう相手に対する復讐だとかって気持ちがあったとしても
1,2年ぐらいで疲れるとか、自分がまったく幸せでないということに
気付かないものなのだろうかね。
ま、こういう人は何らかの形で新しい男の人でも見つかればさっと身を引くのかなw
でも私も同じこと思ったことあるｗ
離婚したらマイナスなのは自分の方だけで
旦那の方は身軽になって給料も自由になるし人生やり直して
楽しい生活になるんじゃないかってｗ
離婚したらマイナスなのは自分の方だけで
旦那の方は身軽になって給料も自由になるし人生やり直して
楽しい生活になるんじゃないかってｗ
私の母が同じで、結婚10年、夫の不倫7年でうつ病になっちゃったよ。
（母は死別、母夫は離婚の互いに再婚・母の夫は私の父ではない）
病気があるから満足に稼げない、私も人ひとり養う余裕もない、
おまけに奴らが結婚出来るようになるのは悔しい、って
頑として離婚への説得には耳を貸さなかったんだけど。
無理やり外に連れ出して、友達作るように仕向けたら世界が広がったようで
「目が覚めた」つって離婚裁判起こしたよ。
母夫と不倫相手がクズすぎて裁判も簡単にはいってないけど
とても晴れ晴れして、我慢してたのが馬鹿らしいーって言ってる。
母も、夫の母親には内緒にしてて苦心したようだ。
まぁ、投稿者の質問の趣旨とは違うけど
不幸な結婚にしがみ付くより、世の中ってもっと幸せが転がってるってことも
ちょっと考えてみてほしいよ。
（母は死別、母夫は離婚の互いに再婚・母の夫は私の父ではない）
病気があるから満足に稼げない、私も人ひとり養う余裕もない、
おまけに奴らが結婚出来るようになるのは悔しい、って
頑として離婚への説得には耳を貸さなかったんだけど。
無理やり外に連れ出して、友達作るように仕向けたら世界が広がったようで
「目が覚めた」つって離婚裁判起こしたよ。
母夫と不倫相手がクズすぎて裁判も簡単にはいってないけど
とても晴れ晴れして、我慢してたのが馬鹿らしいーって言ってる。
母も、夫の母親には内緒にしてて苦心したようだ。
まぁ、投稿者の質問の趣旨とは違うけど
不幸な結婚にしがみ付くより、世の中ってもっと幸せが転がってるってことも
ちょっと考えてみてほしいよ。
旦那は働きながら育児も家事もある程度やってくれるので助かるのですが、
例えば食器を片付けるにしてもその前後に写メを撮ります。
どうせろくなことに使わないだろうと携帯を圧し折ったら殴られました。
これからどのように対応したらいいでしょうか？シェルターってどこ？
また何の為に写真を撮ってると考えられますか？小梨時代からも
こんな感じで来てたのですが、写メは最近から始まりました。
例えば食器を片付けるにしてもその前後に写メを撮ります。
どうせろくなことに使わないだろうと携帯を圧し折ったら殴られました。
これからどのように対応したらいいでしょうか？シェルターってどこ？
また何の為に写真を撮ってると考えられますか？小梨時代からも
こんな感じで来てたのですが、写メは最近から始まりました。
>>636
ブログでも始めたんかい
ブログでも始めたんかい
今日は雨だからね 日経も暴落してるし
>>636
子どもも絡みそうなので
よかったら
コテトリつけて
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/ へ
>>1を読んで、コテトリ・テンプレを埋めてね
子どもも絡みそうなので
よかったら
コテトリつけて
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/ へ
>>1を読んで、コテトリ・テンプレを埋めてね
641 ：じじい：2010/05/07(金) 12:39:46 ID:QCh4Ax4D0
電話へし折る前になぜ聞かない？
どんな理由があっても
もし旦那に携帯へし折られたら
私でもその場で殴り返しちゃうだろうなあ。
（今はiPhoneだからへし折れないけど）
もし旦那に携帯へし折られたら
私でもその場で殴り返しちゃうだろうなあ。
（今はiPhoneだからへし折れないけど）
>>636
まずは携帯を壊したことを謝れ。あなたが悪い。
旦那があなたを殴ったというのはまた別問題。
まず、自分が悪いのだから謝れ。そして、どうして写真を撮ってるのか聞け。
これだけのこと。
自分は他人に暴力も振るわないし、物にあたったりもしないのだけど
何か気に入らないことがあって人にあたるのも物にあたるのも
基本は一緒だと思う。（もちろん程度の差があるから人＞＞＞物だけど）
状況的に携帯を壊すということをして100％>>636が悪いのだからまずは謝る。
シェルターとか被害者ぶってんじゃない。本当に大変な人の迷惑だ。
まずは携帯を壊したことを謝れ。あなたが悪い。
旦那があなたを殴ったというのはまた別問題。
まず、自分が悪いのだから謝れ。そして、どうして写真を撮ってるのか聞け。
これだけのこと。
自分は他人に暴力も振るわないし、物にあたったりもしないのだけど
何か気に入らないことがあって人にあたるのも物にあたるのも
基本は一緒だと思う。（もちろん程度の差があるから人＞＞＞物だけど）
状況的に携帯を壊すということをして100％>>636が悪いのだからまずは謝る。
シェルターとか被害者ぶってんじゃない。本当に大変な人の迷惑だ。
>>631
相談者の文章からわかるように、それが普通だと思ってるんだよ。
他の夫婦も問題を抱えても黙ってがんばってるんだ、とか
よその夫婦のほうが実のところはもっと不幸、自分達のほうがましって。
浮気でもDVでも、耐えてる不幸な夫婦の思考は大体そんなところ。
まわりが幸せそうにしていても、上辺だけだと思ってる。
たぶん自分の親も子供に愚痴ばっかり言って、不仲でも添い遂げてるタイプだったんじゃないかな。
相談者の文章からわかるように、それが普通だと思ってるんだよ。
他の夫婦も問題を抱えても黙ってがんばってるんだ、とか
よその夫婦のほうが実のところはもっと不幸、自分達のほうがましって。
浮気でもDVでも、耐えてる不幸な夫婦の思考は大体そんなところ。
まわりが幸せそうにしていても、上辺だけだと思ってる。
たぶん自分の親も子供に愚痴ばっかり言って、不仲でも添い遂げてるタイプだったんじゃないかな。
皆さん、釣りですわよ。
実父が再婚したいらしく、義母予定の人と私たち夫婦で
会って欲しいといわれたのですが
「夫は妻の実家の事は自分に関係ないし会いたくない」と言われてしまいました
実家は同じ市内で車で一時間位と近く、夫は土日休みで
会うのは夫の休日に合わせる、いつでもいいと言われて下手な嘘はつけません
「夫は関係ないから会わない」では角が立ちそうですので
上手い台詞のアドバイスをお願いします
会って欲しいといわれたのですが
「夫は妻の実家の事は自分に関係ないし会いたくない」と言われてしまいました
実家は同じ市内で車で一時間位と近く、夫は土日休みで
会うのは夫の休日に合わせる、いつでもいいと言われて下手な嘘はつけません
「夫は関係ないから会わない」では角が立ちそうですので
上手い台詞のアドバイスをお願いします
>>647
お父さんの方も都合を合わせるって言い続けるだろうから
ごまかしようがないんじゃないかな。647さんだけじゃダメなのかな
一度、会うぐらいしてもいいんじゃないかとも思うし
関係ないって思う気持ちもわかるｗ
うちは旦那父が再婚 再婚相手と一度会ってよと言われて会ったが。
正直、面倒くさいなーと思ったので。まあ仕方なくという感じで。
別に賛成でも反対でもないけど、今後付き合いをしろって言われても・・と
思った。正月は実家で会った。
でも今まで旦那さんは647実家とはどの程度の付き合いをしてたかによるかも。
お父さんの方も都合を合わせるって言い続けるだろうから
ごまかしようがないんじゃないかな。647さんだけじゃダメなのかな
一度、会うぐらいしてもいいんじゃないかとも思うし
関係ないって思う気持ちもわかるｗ
うちは旦那父が再婚 再婚相手と一度会ってよと言われて会ったが。
正直、面倒くさいなーと思ったので。まあ仕方なくという感じで。
別に賛成でも反対でもないけど、今後付き合いをしろって言われても・・と
思った。正月は実家で会った。
でも今まで旦那さんは647実家とはどの程度の付き合いをしてたかによるかも。
>>647
父親に「旦那はお父さんの再婚とは関係ないから私だけ行くから」と言えばいい。
旦那自身が自分には関係ないと言ってたとは言わない。
あくまであなたがこう思ってるから旦那は連れて行かないで押し通す。
確かに相手の実家の事って関係ないで割り切れてしまえば楽だけど
人間関係ってそうじゃないと思う。何がどこでどう動くかわからない。
この先自分達が助けてもらうこともあるかもしれない。
もちろん、あなたの実家と旦那は絶縁してるとかよっぽど酷い関係なら別なんだけど
関係が悪いのでなければ本当はお願いして一緒に同行してもらうのが
いいと思うけどね。義理というかそれなりの大人の付き合いというか。
別に長々といる状況を作らなくてもちょっと喫茶店とかで顔合わせしてお茶飲む程度もダメなのかね・・・と思うよ。
父親に「旦那はお父さんの再婚とは関係ないから私だけ行くから」と言えばいい。
旦那自身が自分には関係ないと言ってたとは言わない。
あくまであなたがこう思ってるから旦那は連れて行かないで押し通す。
確かに相手の実家の事って関係ないで割り切れてしまえば楽だけど
人間関係ってそうじゃないと思う。何がどこでどう動くかわからない。
この先自分達が助けてもらうこともあるかもしれない。
もちろん、あなたの実家と旦那は絶縁してるとかよっぽど酷い関係なら別なんだけど
関係が悪いのでなければ本当はお願いして一緒に同行してもらうのが
いいと思うけどね。義理というかそれなりの大人の付き合いというか。
別に長々といる状況を作らなくてもちょっと喫茶店とかで顔合わせしてお茶飲む程度もダメなのかね・・・と思うよ。
>>650
レス有難うございました
おそらく1時間程度の食事だけだと思われます
実父と夫は特に不仲ではなくあまり接点がない感じです
初対面の人と会って喋るのが億劫なんだと思われます
何を話していいか分からないというか
もう一度夫にどうこうしてくれないか聞いてみて、
駄目なら>>650さんの言ったように言います。ありがとうございました
レス有難うございました
おそらく1時間程度の食事だけだと思われます
実父と夫は特に不仲ではなくあまり接点がない感じです
初対面の人と会って喋るのが億劫なんだと思われます
何を話していいか分からないというか
もう一度夫にどうこうしてくれないか聞いてみて、
駄目なら>>650さんの言ったように言います。ありがとうございました
652 ：じじい：2010/05/07(金) 16:17:03 ID:QCh4Ax4D0
実父と旦那を直接、電話対決させればいいんじゃないの？
『私が働く方法』について相談させてください、お願いいたします。
今年30歳になります。夫は31歳です。子供は男児が2人で小学生より下。
子供はこれで産みきりました。（よほどの間違いがない限り）
女性が職から離れる訳は妊娠出産が大だと思いますがこれが無問題。
という訳で、もともと働く事が大好きな私が働いて夫は
いわゆる『専業主夫』になってもらってもいいと思っています。
というのも夫がとにかく育児がうまいのと家の事もよく気がつく。
それに加えてもう何年も前から仕事に悩んでいて
ごまかしごまかしでズルズル勤めてきて、とうとう最近ウツっぽくなった。
冗談で専業主夫に…という話をした時は、悪くないなという返事だった。
私がばりばり働けばもう全部問題解決！って状況なんですが
大きな大きな問題があります。
はっきりいって私には資格も能力もない。
実家の環境に恵まれなかったので早く自分で家庭を持って幸せになる事だけを
ずっと考えていたから、高卒で正社員とパートをしただけ。
自動車免許だけ。これしかない。
長い自己紹介みたいになって申し訳ありませんが、これが本題です。
『高卒で能力なしの私が働いて夫は専業主夫になるために
一体どんな選択肢があると考えられますか？』
やりたい職種はないのですが、手先が器用・夜勤とか交代勤務は平気・
根気のいる作業が得意、などの面があります。
貯金もまああるので多少学校に通うなどもできるかもしれません。
でも一家の大黒柱になれる女性なんてやはり、
社長やエリートキャリアウーマンだけでしょうか。
ごめんなさい、何か全部丸投げって感じだし何言ってるかよく分からないですね。
もしなにかいい案をお持ちのかたがいましたらご意見を聞かせてください。
ホントよく分からなくなってしまってごめんなさい。混乱してます。
今年30歳になります。夫は31歳です。子供は男児が2人で小学生より下。
子供はこれで産みきりました。（よほどの間違いがない限り）
女性が職から離れる訳は妊娠出産が大だと思いますがこれが無問題。
という訳で、もともと働く事が大好きな私が働いて夫は
いわゆる『専業主夫』になってもらってもいいと思っています。
というのも夫がとにかく育児がうまいのと家の事もよく気がつく。
それに加えてもう何年も前から仕事に悩んでいて
ごまかしごまかしでズルズル勤めてきて、とうとう最近ウツっぽくなった。
冗談で専業主夫に…という話をした時は、悪くないなという返事だった。
私がばりばり働けばもう全部問題解決！って状況なんですが
大きな大きな問題があります。
はっきりいって私には資格も能力もない。
実家の環境に恵まれなかったので早く自分で家庭を持って幸せになる事だけを
ずっと考えていたから、高卒で正社員とパートをしただけ。
自動車免許だけ。これしかない。
長い自己紹介みたいになって申し訳ありませんが、これが本題です。
『高卒で能力なしの私が働いて夫は専業主夫になるために
一体どんな選択肢があると考えられますか？』
やりたい職種はないのですが、手先が器用・夜勤とか交代勤務は平気・
根気のいる作業が得意、などの面があります。
貯金もまああるので多少学校に通うなどもできるかもしれません。
でも一家の大黒柱になれる女性なんてやはり、
社長やエリートキャリアウーマンだけでしょうか。
ごめんなさい、何か全部丸投げって感じだし何言ってるかよく分からないですね。
もしなにかいい案をお持ちのかたがいましたらご意見を聞かせてください。
ホントよく分からなくなってしまってごめんなさい。混乱してます。
>>653
自分が育児家事から逃げたいだけのように思えるんだが。
自分が育児家事から逃げたいだけのように思えるんだが。
看護婦資格でも取ったら？
多分実際働いたら旦那さんの気持ちもわかるようになると思う
多分実際働いたら旦那さんの気持ちもわかるようになると思う
みんな優しいな
こんな文章をちゃんと読んであげるなんて
こんな文章をちゃんと読んであげるなんて
少なくとも何か文章を書いたりまとめたりする能力はないみたいですね
事務は無理なら引越し屋はどうですか？
かなり重労働ですがその分給料はいいほうですよ
事務は無理なら引越し屋はどうですか？
かなり重労働ですがその分給料はいいほうですよ
うざ
>>653
申し訳ないが、素晴らしい学歴と経歴を持つ人も
職に就くのが難しい時代に、そのスキルで夫と子供2人を養っていくのは
無理だと思う。
旦那も子供が二人もいるのに、責任感が無いなと言う感想しかない。
旦那が今まで通り働いて、パートにいける状態になったら少しずつ稼ぐしかないと思う。
申し訳ないが、素晴らしい学歴と経歴を持つ人も
職に就くのが難しい時代に、そのスキルで夫と子供2人を養っていくのは
無理だと思う。
旦那も子供が二人もいるのに、責任感が無いなと言う感想しかない。
旦那が今まで通り働いて、パートにいける状態になったら少しずつ稼ぐしかないと思う。
正直、育児をしていた今までずっと
世の中の何を見てきたんだろうと思う。
新聞とかニュースとかちゃんと読んでた？見てた？
だとしたらとてもそんな甘いことは言えないと思う。
貯金がいくらあるのか知らないけど、小さな子供ふたりと夫と
養っていけるだけの収入を得られると思ってる？
それに鬱状態の夫に小さい子供ふたり任せて外で働けると思ってる？
夢みたいなこと考えてないで、まずは夫の鬱が酷くならないうちに
なんらかの対処なり治療なりして、
パートとかでフォローすることの方がよほど現実的だと思うよ。
世の中の何を見てきたんだろうと思う。
新聞とかニュースとかちゃんと読んでた？見てた？
だとしたらとてもそんな甘いことは言えないと思う。
貯金がいくらあるのか知らないけど、小さな子供ふたりと夫と
養っていけるだけの収入を得られると思ってる？
それに鬱状態の夫に小さい子供ふたり任せて外で働けると思ってる？
夢みたいなこと考えてないで、まずは夫の鬱が酷くならないうちに
なんらかの対処なり治療なりして、
パートとかでフォローすることの方がよほど現実的だと思うよ。
今は看護師でも結構就職難な時代だからね…
あーごめんなさい。
反感をもたれるかたが多いようなので消えます。
レスくださったかた、ありがとうございます。
ただウツになりかている夫を助けたかっただけです。
反感をもたれるかたが多いようなので消えます。
レスくださったかた、ありがとうございます。
ただウツになりかている夫を助けたかっただけです。
ロングパス申し訳ない。
アンカーは無視してください。
アンカーは無視してください。
反感じゃなくて馬鹿にしてるんだと思うけど
保険の外交員ぐらいしか思いつかない
>>653
夫が仕事を辞めて、あなたも現在職があるわけではないのなら、
引っ越しも可能だよね。農業はどうだろうか。
人手の足りない地方の会社経営農家に雇ってもらってスキルを磨き、
ゆくゆくは独立を目指す。夫もその気になったら一緒に働ける。
多額の現金収入は期待できないが、農村地帯は食べ物には困らないし、
将来にことを考えると「食」を押さえておくと強い気がする。
それにしても口蹄疫の蔓延を放置した民主党には腸がにえくりかえる。
夫が仕事を辞めて、あなたも現在職があるわけではないのなら、
引っ越しも可能だよね。農業はどうだろうか。
人手の足りない地方の会社経営農家に雇ってもらってスキルを磨き、
ゆくゆくは独立を目指す。夫もその気になったら一緒に働ける。
多額の現金収入は期待できないが、農村地帯は食べ物には困らないし、
将来にことを考えると「食」を押さえておくと強い気がする。
それにしても口蹄疫の蔓延を放置した民主党には腸がにえくりかえる。
相談に乗っていただいた>>594です。
そのままにしてしまってすみませんでした。
主人の事を考えるだけで鬱になってしまい、中々パソコンに向かえませんでした。
皆さんの疑問ですが。
主人の母の事ですが、私はこの姑が大好きでした。
なので、言いだせなかったのだと思います。
私達が異常なのは重々分かっています。
このままにしたかったのは、子供の意向があり、離婚したくないからです。
主人は、私が離婚したらすぐにその女性と結婚するでしょうし
私としてはあと１０年ほどして子供が成人したら離婚したいですが、
子供の気持ちが一番だと思っています。
主人の母に、主人に全て連絡をしてくれるように手紙を書こうと思います。
親身になっていただき、ありがとうございました。
そのままにしてしまってすみませんでした。
主人の事を考えるだけで鬱になってしまい、中々パソコンに向かえませんでした。
皆さんの疑問ですが。
主人の母の事ですが、私はこの姑が大好きでした。
なので、言いだせなかったのだと思います。
私達が異常なのは重々分かっています。
このままにしたかったのは、子供の意向があり、離婚したくないからです。
主人は、私が離婚したらすぐにその女性と結婚するでしょうし
私としてはあと１０年ほどして子供が成人したら離婚したいですが、
子供の気持ちが一番だと思っています。
主人の母に、主人に全て連絡をしてくれるように手紙を書こうと思います。
親身になっていただき、ありがとうございました。
子供を言い訳にすんなーーーーーーーーーーーーーー
知り合いの家庭内別居家庭
長男はニート長女は行方不明(風俗との噂)だよ
長男はニート長女は行方不明(風俗との噂)だよ
子供が大きくなった時、何かのはずみで「あなたが離婚するなって言うから
我慢して離婚しなかったのよ」と言わなきゃいいけど
我慢して離婚しなかったのよ」と言わなきゃいいけど
子供の意向ってなに？
子供が離婚しちゃダメーーーって言うから？ｗ
子供の事を考えてる風を装って、子供のせいにすんな。
私たち異常ですーなんて開き直ってないで
本気で子供の為を思うなら、そんな親居ない方がいいんだよ。
たとえ子供が父親を恋しがっても。
異常な夫婦に、正常な子供の成長が期待できると本気で思ってるの？
本当は自分が自立して生活する自信がないんじゃないの？
よく胸に手を当てて考えなよ。
子供が離婚しちゃダメーーーって言うから？ｗ
子供の事を考えてる風を装って、子供のせいにすんな。
私たち異常ですーなんて開き直ってないで
本気で子供の為を思うなら、そんな親居ない方がいいんだよ。
たとえ子供が父親を恋しがっても。
異常な夫婦に、正常な子供の成長が期待できると本気で思ってるの？
本当は自分が自立して生活する自信がないんじゃないの？
よく胸に手を当てて考えなよ。
両親揃ってたほうが子供にとっていいっていうのは
円満な家庭に限った話だよ。
今は小さな歪みでも、後々破綻するよ。
円満な家庭に限った話だよ。
今は小さな歪みでも、後々破綻するよ。
>>674
それは子供にもよると思う。
父親はＡＴＭ、母親は家政婦くらいに思える子なら離婚しない方がいいんだろうし。
経済的な理由で習い事やめたり、家事を負担するより
自分に害が無いなら仮面夫婦でいいから好きにやらせてって子供もいるからなぁ。
それがいい家庭環境かって言ったら違うんだけど。
それは子供にもよると思う。
父親はＡＴＭ、母親は家政婦くらいに思える子なら離婚しない方がいいんだろうし。
経済的な理由で習い事やめたり、家事を負担するより
自分に害が無いなら仮面夫婦でいいから好きにやらせてって子供もいるからなぁ。
それがいい家庭環境かって言ったら違うんだけど。
子供が親をそんなふうに思う時点で、歪んでるんじゃ？
678 ：じじい：2010/05/07(金) 21:07:44 ID:QCh4Ax4D0
ふむ、それは難しい問題だ。
680 ：じじい：2010/05/07(金) 21:20:22 ID:QCh4Ax4D0
しかし、この不況下、子供を連れて離婚したらどうすんのよ？
お前ら、なんか感情的すぎ。
お前ら、なんか感情的すぎ。
>>669
昨日答えた者だけど、状況も気持ちも分かるけど
そんな家庭で育った子供は本当に不幸だよ。
子供が離婚を望んでないのは、普通の夫婦、両親に戻って欲しいって事だと思う。
いくらなんで、両親が揃っているのに何年も口をきいてない状況はおかしいでしょ？
そんな両親を見て育つ子供がまともな精神状態で大人になると思う？
結婚生活を続けるなら、せめて表面だけでも普通の夫婦を演じてやってほしい。
昨日答えた者だけど、状況も気持ちも分かるけど
そんな家庭で育った子供は本当に不幸だよ。
子供が離婚を望んでないのは、普通の夫婦、両親に戻って欲しいって事だと思う。
いくらなんで、両親が揃っているのに何年も口をきいてない状況はおかしいでしょ？
そんな両親を見て育つ子供がまともな精神状態で大人になると思う？
結婚生活を続けるなら、せめて表面だけでも普通の夫婦を演じてやってほしい。
682 ：じじい：2010/05/07(金) 21:33:31 ID:QCh4Ax4D0
家の規模にもよるよね。広ければ家庭内離婚もたいして痛くないみたいな。
大人になった夫婦がどんな悲惨な生活しようが、
それは好きにしたらいいけど、
子供まで巻き込んだらそれは鬼畜だ。
子供作って産んだなら、子供にとって最善を尽くすのが人ってもんだろう。
それは好きにしたらいいけど、
子供まで巻き込んだらそれは鬼畜だ。
子供作って産んだなら、子供にとって最善を尽くすのが人ってもんだろう。
もうみんなこの相談はじじいに任せようよ。
トンチンカンな相談者にはトンチンカンなじじいレスがぴったりだ。
トンチンカンな相談者にはトンチンカンなじじいレスがぴったりだ。
685 ：じじい：2010/05/07(金) 23:22:59 ID:QCh4Ax4D0
>>669
> 主人の母に、主人に全て連絡をしてくれるように手紙を書こうと思います。
この場合、重要なのは、
客観的に状況を説明するのではなく、(そうするとまた、姑からあなた宛に質問が来るから)
『 主人＝お前の息子 』 がバカなので、とんでもなく迷惑している、風の態度の文面にすべきだと思う。
> 主人の母に、主人に全て連絡をしてくれるように手紙を書こうと思います。
この場合、重要なのは、
客観的に状況を説明するのではなく、(そうするとまた、姑からあなた宛に質問が来るから)
『 主人＝お前の息子 』 がバカなので、とんでもなく迷惑している、風の態度の文面にすべきだと思う。
よく分かりました。皆さんも、じじいさんもありがとうございます。
>>642
曖昧な返事でむかついたからです。
このままでは働いてる自分が報われない、とかわけわからんかったからです。
なんか、もっとよからぬことを考えてる気がしたもので、
今後は正々堂々面と向かって言って欲しいという意味を込めて。
曖昧な返事でむかついたからです。
このままでは働いてる自分が報われない、とかわけわからんかったからです。
なんか、もっとよからぬことを考えてる気がしたもので、
今後は正々堂々面と向かって言って欲しいという意味を込めて。
携帯をへし折るキチガイ奥さんのブログなら読んでみたいな
奥さんが専業主婦なのに家事をやらず
自分がこんなにも家事育児をやらされてるんだという
悲哀のブログ書いてそうだね。
自分がこんなにも家事育児をやらされてるんだという
悲哀のブログ書いてそうだね。
690 ：じじい：2010/05/08(土) 13:17:01 ID:bGVSrM120
>>636
> また何の為に写真を撮ってると考えられますか？小梨時代からも
> こんな感じで来てたのですが、写メは最近から始まりました。
まあ、ブログをあなたに秘密でやってるんでしょーね。
たぶんこうだと思う。
・結婚生活にはあきあきしてる
・でも、離婚して今の生活をブチ壊す気はない
・だから、自分だけの世界を構築したい
それがブログなんだと思う。
だから、あなたは、お母さんになったつもりで、やさしく意味不明な行動を許容してあげればいいんじゃないの？
> また何の為に写真を撮ってると考えられますか？小梨時代からも
> こんな感じで来てたのですが、写メは最近から始まりました。
まあ、ブログをあなたに秘密でやってるんでしょーね。
たぶんこうだと思う。
・結婚生活にはあきあきしてる
・でも、離婚して今の生活をブチ壊す気はない
・だから、自分だけの世界を構築したい
それがブログなんだと思う。
だから、あなたは、お母さんになったつもりで、やさしく意味不明な行動を許容してあげればいいんじゃないの？
691 ：じじい：2010/05/08(土) 13:22:59 ID:bGVSrM120
>>687
> なんか、もっとよからぬことを考えてる気がしたもので、
> 今後は正々堂々面と向かって言って欲しいという意味を込めて。
正々堂々面と向かって言うと、
「俺は今の生活にあきあきしてる、だから離婚したい、子供を置いて逃げ出したい」
なんだと思うw
それで、不倫をしてる、ではなく、
ブログでうさ晴らしをしてる、
なんだから、意味不明の写真撮影も見て見ぬふりをすべき。
> なんか、もっとよからぬことを考えてる気がしたもので、
> 今後は正々堂々面と向かって言って欲しいという意味を込めて。
正々堂々面と向かって言うと、
「俺は今の生活にあきあきしてる、だから離婚したい、子供を置いて逃げ出したい」
なんだと思うw
それで、不倫をしてる、ではなく、
ブログでうさ晴らしをしてる、
なんだから、意味不明の写真撮影も見て見ぬふりをすべき。
692 ：じじい：2010/05/08(土) 13:29:17 ID:bGVSrM120
あと、男は誰にも干渉されない、自分だけの世界を持ちたがる、って傾向があると思うよ。
693 ：じじい：2010/05/08(土) 13:42:12 ID:bGVSrM120
つーか、あなたにそのブログを見せたくないんだと思う。
写真撮影の理由を言うと
あなたに、「じゃ、そのブログを見せろ」 って言われるのが目に見えてるから、何で写真撮影してるのか、の理由を言わないんだと思う。
だから、その辺は、そっとしておくのが一番。
写真撮影の理由を言うと
あなたに、「じゃ、そのブログを見せろ」 って言われるのが目に見えてるから、何で写真撮影してるのか、の理由を言わないんだと思う。
だから、その辺は、そっとしておくのが一番。
694 ：じじい：2010/05/08(土) 13:45:14 ID:bGVSrM120
奥さま的には、
私はマンコまで見せてるんだから、ブログぐらい見せていいじゃないかっ！
って気持なんだろーけど、
男は自分だけの世界を持ちたい、って傾向があるんだよね。
私はマンコまで見せてるんだから、ブログぐらい見せていいじゃないかっ！
って気持なんだろーけど、
男は自分だけの世界を持ちたい、って傾向があるんだよね。
695 ：じじい：2010/05/08(土) 13:51:42 ID:bGVSrM120
>>687
>このままでは働いてる自分が報われない、とかわけわからんかったからです。
ああ、可哀想な旦那じゃないですか。
これはもう、あなたと子供の奴隷の気分なんですよwww
ブログをやっても報われないのにねぇ～
>このままでは働いてる自分が報われない、とかわけわからんかったからです。
ああ、可哀想な旦那じゃないですか。
これはもう、あなたと子供の奴隷の気分なんですよwww
ブログをやっても報われないのにねぇ～
696 ：じじい：2010/05/08(土) 14:00:20 ID:bGVSrM120
俺だって、ブログをひたすら書けば、アフェリエイトで報われる日が来るかも知れない、
との、かすかな望みすら、あなたはヘシ折ってしまったのですよ！！！
との、かすかな望みすら、あなたはヘシ折ってしまったのですよ！！！
それ以前の問題じゃ？
>>697
なんでレスしなよ、なんて書くんだよ
なんでレスしなよ、なんて書くんだよ
日本語でおｋ
701 ：じじい：2010/05/08(土) 21:30:55 ID:bGVSrM120
旦那が嫁と子供の奴隷なら、嫁は旦那と子供の奴隷、とも言えるけどね。
まあ、なにはともあれ旦那は奴隷の気分なんでしょうwww
まあ、なにはともあれ旦那は奴隷の気分なんでしょうwww
702 ：じじい：2010/05/08(土) 21:32:26 ID:bGVSrM120
>>699
失礼しました
失礼しました
704 ：可愛い奥様：2010/05/08(土) 23:09:41 ID:NdF8arEa0
相談したいことがあるのですが、他スレに投下したものでもOK?
レスつかなかったのでこちらでお願いしたいです。
レスつかなかったのでこちらでお願いしたいです。
705 ：じじい：2010/05/08(土) 23:11:44 ID:bGVSrM120
はい、どおぞ。
706 ：可愛い奥様：2010/05/08(土) 23:20:22 ID:NdF8arEa0
ありがとうございます。
隣の家から、うちの猫が屋根に上がって困るから対処しろと
言われたのでネットを張りました。
数日後に隣の娘さんに会ったので挨拶してからそれからどう?と聞いたところ
一日中屋根を見張っている訳じゃないから分からないと言われました。
そこの両親とはほぼ同世代でネット張りの作業中もどうもすみませんね
と申し訳なさそうにしていたのに、感じが悪いと思いました。
苦情を言ってきたのはその娘さんなので一応彼女の了解を取りたかったのに
もう放っておいていいでしょうか?
隣の家から、うちの猫が屋根に上がって困るから対処しろと
言われたのでネットを張りました。
数日後に隣の娘さんに会ったので挨拶してからそれからどう?と聞いたところ
一日中屋根を見張っている訳じゃないから分からないと言われました。
そこの両親とはほぼ同世代でネット張りの作業中もどうもすみませんね
と申し訳なさそうにしていたのに、感じが悪いと思いました。
苦情を言ってきたのはその娘さんなので一応彼女の了解を取りたかったのに
もう放っておいていいでしょうか?
707 ：可愛い奥様：2010/05/08(土) 23:24:53 ID:NdF8arEa0
あとやっぱり隣なので関係を悪化させたくないですけど
両親は気にしてなさげなので、もうこちらも気にしなくていいと
思いますか?
両親は気にしてなさげなので、もうこちらも気にしなくていいと
思いますか?
708 ：じじい：2010/05/09(日) 00:03:53 ID:bGVSrM120
>もう放っておいていいでしょうか?
はい。
苦情に対し、「ネットを張る」という作業をしたのから、それでほおっておいていいです。
はい。
苦情に対し、「ネットを張る」という作業をしたのから、それでほおっておいていいです。
猫の外出って病気の元だから良くないと聞いたけどな。
猫を出さないという選択肢はないの？
711 ：じじい：2010/05/09(日) 00:11:20 ID:qyM8Wn7y0
しかし、お隣さんは何で屋根にネコが上がるとまずいんだろ？
712 ：じじい：2010/05/09(日) 00:12:09 ID:qyM8Wn7y0
ネコは外を徘徊してこそネコでしょ。
ペットのことに関してはじじい黙れ
まじでむかつく
まじでむかつく
714 ：じじい：2010/05/09(日) 01:10:47 ID:qyM8Wn7y0
家の近所のネコは、人の家の屋根のてっぺんに登って、カーカー飛んでるカラスを捕まえようと、空にツメを立ててるよw
>>706は釣りでしょ。
釣りならじじいに任せとけ
じじいに相談するスレになってしまったのか
じじいがいるせいで釣り堀になってるのか
トンデモ相談者ばかりになってきたからじじい大活躍なのか
ニワトリタマゴ
トンデモ相談者ばかりになってきたからじじい大活躍なのか
ニワトリタマゴ
409 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/05/07(金) 11:15:05 ID:ZEtGd0uI0 [1/2]
JaneStyleを使っております。
私は既女板に来るじじいが大嫌いで
じじいをNGNameに設定していますが、それでも
あぼ～んNGNameじじい
と出てしまうのがイヤでたまりません。
最初からじじいを透明あぼ～んにする方法はないでしょうか？
411 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/05/07(金) 11:34:07 ID:bxPlyvfBP
>>409
ツール→設定→あぼーんで、「透明あぼーん」にチェックを入れてみて。
JaneStyleを使っております。
私は既女板に来るじじいが大嫌いで
じじいをNGNameに設定していますが、それでも
あぼ～んNGNameじじい
と出てしまうのがイヤでたまりません。
最初からじじいを透明あぼ～んにする方法はないでしょうか？
411 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/05/07(金) 11:34:07 ID:bxPlyvfBP
>>409
ツール→設定→あぼーんで、「透明あぼーん」にチェックを入れてみて。
720 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 10:33:06 ID:d0gXMt+K0
すみません、昨日の706です。
釣りではないのですが、このスレって機能してないのでしょうか?
アンケとかの方がよかったかも。
屋根というのは、隣の家の屋根で上がってくること自体嫌らしくて。
まぁそれは分かります。窓が開いていると家の中に入る場合もありますから。
だからこそうちもネットを張ったのでそれが万全かの確認がしたいんです。
二階は娘さんの部屋だから娘さんしか分からないだろうし。
ここの皆さんならどうしますか?
釣りではないのですが、このスレって機能してないのでしょうか?
アンケとかの方がよかったかも。
屋根というのは、隣の家の屋根で上がってくること自体嫌らしくて。
まぁそれは分かります。窓が開いていると家の中に入る場合もありますから。
だからこそうちもネットを張ったのでそれが万全かの確認がしたいんです。
二階は娘さんの部屋だから娘さんしか分からないだろうし。
ここの皆さんならどうしますか?
>>720
ネコを放し飼いにしなけりゃいい話。
ネコを放し飼いにしなけりゃいい話。
猫は好きだけど、猫ネタはここでやるのもどうかと。
ウチも猫飼ってるけど、猫は外出すなと。
ウチも猫飼ってるけど、猫は外出すなと。
ネットをどう張ったのか全然わからんのだけど
猫エイズの心配はないのかね、とみんな思っているんだよ
猫エイズの心配はないのかね、とみんな思っているんだよ
724 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 10:46:56 ID:d0gXMt+K0
ネットはうちと隣の境に高いポールを立ててネットを張りました。
猫はうちの辺りでは自由にさせるのが普通ですし
今までずっとこうしてきたのでこのままです。
それに隣も屋根に上がらないように対処しろとしか言ってきませんでしたし。
猫ネタはどこで質問すればいいんでしょうか?
猫はうちの辺りでは自由にさせるのが普通ですし
今までずっとこうしてきたのでこのままです。
それに隣も屋根に上がらないように対処しろとしか言ってきませんでしたし。
猫ネタはどこで質問すればいいんでしょうか?
知恵袋か教えてgooか発言小町の方が親身に相談に乗ってくれるんじゃない？
> ここの皆さんならどうしますか?
私なら出さない。
飼い主が思ってる以上に猫は近所に迷惑かけてるよ。
そして我慢しきれなくなった人がちょっと苦情言うと逆ギレするのが猫飼いのお約束。
親たちが猫を嫌ってるのを日頃聞いてる子どもが猫に石投げて
それ見た飼い主がｶﾝｶﾝに怒って怒鳴り込んだ例もうちの近所であった。
そのネットで解決するとは思えない。
私なら出さない。
飼い主が思ってる以上に猫は近所に迷惑かけてるよ。
そして我慢しきれなくなった人がちょっと苦情言うと逆ギレするのが猫飼いのお約束。
親たちが猫を嫌ってるのを日頃聞いてる子どもが猫に石投げて
それ見た飼い主がｶﾝｶﾝに怒って怒鳴り込んだ例もうちの近所であった。
そのネットで解決するとは思えない。
＞数日後に隣の娘さんに会ったので挨拶してからそれからどう?と聞いたところ
＞一日中屋根を見張っている訳じゃないから分からないと言われました。
こういわれたならもういいんじゃないの？
感じが悪いというのはこの受け答えなら
いくつの娘か知らないけど世の中なんでも気に入らない娘なんじゃないのw
とりあえず、また不具合があったらその娘が言ってくるわけでしょ。
その時に考えたら？
隣の両親が申し訳なさそうにしてたのか
ネットを張ってる時にあなたが申し訳なさそうにしたのか
どっちとも取れるんだけど
少なくとも相手の親が申し訳なさそうにしてたら家同士の関係が悪くなるわけじゃないし。
＞一日中屋根を見張っている訳じゃないから分からないと言われました。
こういわれたならもういいんじゃないの？
感じが悪いというのはこの受け答えなら
いくつの娘か知らないけど世の中なんでも気に入らない娘なんじゃないのw
とりあえず、また不具合があったらその娘が言ってくるわけでしょ。
その時に考えたら？
隣の両親が申し訳なさそうにしてたのか
ネットを張ってる時にあなたが申し訳なさそうにしたのか
どっちとも取れるんだけど
少なくとも相手の親が申し訳なさそうにしてたら家同士の関係が悪くなるわけじゃないし。
728 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 11:19:14 ID:d0gXMt+K0
うちは田舎なんでみんな自由に出入りさせているから
トラブルって聞いたことないし、多少のことは我慢しています。
うちにも他の家の飼い猫が来てケンカしたり庭でいたずらしますけど
別に気にならないし、気になる人はそれぞれ対処していると思います。
それに私は逆ギレしていませんよ。だからこそきちんと対応したいのです。
トラブルって聞いたことないし、多少のことは我慢しています。
うちにも他の家の飼い猫が来てケンカしたり庭でいたずらしますけど
別に気にならないし、気になる人はそれぞれ対処していると思います。
それに私は逆ギレしていませんよ。だからこそきちんと対応したいのです。
729 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 11:31:12 ID:d0gXMt+K0
娘さんは高校生で、近所の評判がとてもよくしっかりしたお嬢さんというのが
周りの意見ですが私にはいつもすごく感じが悪くて挨拶しても無視される
こともあり、怒っているのかなーと思いますがこれ以上どうすればいいのか。
親はネットを張ります、と伝えたときそうですかすみません、と。
ただ分別ある大人なら建前くらいは言うし本音はどうか分からなくて
向こうは代々ここらあたりの地主なのでこちらは立場が弱いのです。
周りの意見ですが私にはいつもすごく感じが悪くて挨拶しても無視される
こともあり、怒っているのかなーと思いますがこれ以上どうすればいいのか。
親はネットを張ります、と伝えたときそうですかすみません、と。
ただ分別ある大人なら建前くらいは言うし本音はどうか分からなくて
向こうは代々ここらあたりの地主なのでこちらは立場が弱いのです。
みんながみんな我慢できる人じゃないと思うよ。
溜まりたまって…なんてこともあるかもしれないし。
それで猫になんかされたらと思うと外になんか出せないと思うけど。
人と人の問題だけど猫のためにも室内飼いしてあげてほしい。
なにかあってからじゃ遅いよ。
溜まりたまって…なんてこともあるかもしれないし。
それで猫になんかされたらと思うと外になんか出せないと思うけど。
人と人の問題だけど猫のためにも室内飼いしてあげてほしい。
なにかあってからじゃ遅いよ。
７３０さんと同意見。
猫の室内外はデフォなのに
なんで未だに放し飼いにしちゃってるんだろう？
本当に何かあった後では遅いのに。
知り合いの猫はそういうトラブルで結果バットで殴られて亡くなったよ。
猫の室内外はデフォなのに
なんで未だに放し飼いにしちゃってるんだろう？
本当に何かあった後では遅いのに。
知り合いの猫はそういうトラブルで結果バットで殴られて亡くなったよ。
自分はド田舎出身で出身地では 猫は適当に遊んで、適当に家に帰って、その辺
（家の廊下だったり、庭の日当たりのいいとこだったり、雨の日は作業小屋等）
で寝てるのが当たり前だったので、今の所で買い始めた時、半放し飼いに
してたら、近所から苦情来た。
外に出すとゴミを荒らしたり、人の家の庭先で●したり、しっこしたりする。
嫌いな人にとっては発狂するぐらい嫌だと思う。
で、今は完全室内飼いしてるよ。
室内飼いの方が怪我病気の心配も減るし。猫にとって何が幸せなのかは分からないが
とりあえず、ご近所を不快にさせないようにするのは飼い主の責任ではある。
（家の廊下だったり、庭の日当たりのいいとこだったり、雨の日は作業小屋等）
で寝てるのが当たり前だったので、今の所で買い始めた時、半放し飼いに
してたら、近所から苦情来た。
外に出すとゴミを荒らしたり、人の家の庭先で●したり、しっこしたりする。
嫌いな人にとっては発狂するぐらい嫌だと思う。
で、今は完全室内飼いしてるよ。
室内飼いの方が怪我病気の心配も減るし。猫にとって何が幸せなのかは分からないが
とりあえず、ご近所を不快にさせないようにするのは飼い主の責任ではある。
733 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 11:46:00 ID:d0gXMt+K0
いえだからうちのあたりではこの飼い方がデフォなんです。
みなさんのように都会暮らしではないので猫は外でのびのび飼うのが
当たり前で、室内飼いの人はあのうちは変わった飼い方をしていると
言われるくらいで･･･。
みなさんのように都会暮らしではないので猫は外でのびのび飼うのが
当たり前で、室内飼いの人はあのうちは変わった飼い方をしていると
言われるくらいで･･･。
猫を守りたいのか、自分の体面を守りたいのか、一体どっちなんだ？？？
相手に確認する方法がないのなら、休みの日にでも
猫が悪さしてないかはしばらく自分で監視してみないとわからないでしょ
ずっと見てみればいいじゃん。
昔から猫飼ってる人って猫は外に出すってのが常識だと思ってる人多いけど
みんなエイズで亡くしてから後悔してるよ。
猫が悪さしてないかはしばらく自分で監視してみないとわからないでしょ
ずっと見てみればいいじゃん。
昔から猫飼ってる人って猫は外に出すってのが常識だと思ってる人多いけど
みんなエイズで亡くしてから後悔してるよ。
でも実際お隣は迷惑してるってはっきり言われてるんでしょ
だったら変わってると言われようが、外に出さない事しかないと思うんだけど
ずっと猫の後をつけて、屋根に上がりそうになったら止めることができるなら
それでもいいんだけど、そんなことできないでしょ
娘さんに了解を取りたい、という相談だったかな
たぶん猫が嫌いなのか、猫が他人の屋根に上がっても平気にしてる>>733家が
嫌いになった、とかじゃないの？
一番の解決策は外に出さない、だと思うよ
そのほうが猫のためでもあるし、お隣も納得の解決策なんじゃないかな
だったら変わってると言われようが、外に出さない事しかないと思うんだけど
ずっと猫の後をつけて、屋根に上がりそうになったら止めることができるなら
それでもいいんだけど、そんなことできないでしょ
娘さんに了解を取りたい、という相談だったかな
たぶん猫が嫌いなのか、猫が他人の屋根に上がっても平気にしてる>>733家が
嫌いになった、とかじゃないの？
一番の解決策は外に出さない、だと思うよ
そのほうが猫のためでもあるし、お隣も納得の解決策なんじゃないかな
いくら「こういう飼い方がデフォなんです」って言っても
現実としてお隣からは嫌がられてるわけじゃん
その段階で迷惑をかけていることをしっかり自覚しなきゃいけないのでは？
もしかしたら「嫌だなあ」と思っているのはお隣だけじゃないかもよ？
そして、嫌だ、と思う人が増えたら、あなたのネコちゃんに危害が加えられる可能性だってある
猫エイズだって、怪我だって、交通事故だって起こり得る
ここのみんなはソレを心配しているんだが・・・わかってるのかな
現実としてお隣からは嫌がられてるわけじゃん
その段階で迷惑をかけていることをしっかり自覚しなきゃいけないのでは？
もしかしたら「嫌だなあ」と思っているのはお隣だけじゃないかもよ？
そして、嫌だ、と思う人が増えたら、あなたのネコちゃんに危害が加えられる可能性だってある
猫エイズだって、怪我だって、交通事故だって起こり得る
ここのみんなはソレを心配しているんだが・・・わかってるのかな
>>733
>だからこそうちもネットを張ったのでそれが万全かの確認がしたいんです
ネコを外に出さないってっていう選択肢が無いのなら
ネコがいつお隣の屋根に上がるか、それともネットのおかげでもうお隣の屋根に行かないかの確認は
①お隣が「まだお宅の猫がうちの屋根に上がってますよ」って言って来るのを待つ
②毎日ネコを見張って自分で確認する
の２つの選択肢しか無いんじゃない？
>だからこそうちもネットを張ったのでそれが万全かの確認がしたいんです
ネコを外に出さないってっていう選択肢が無いのなら
ネコがいつお隣の屋根に上がるか、それともネットのおかげでもうお隣の屋根に行かないかの確認は
①お隣が「まだお宅の猫がうちの屋根に上がってますよ」って言って来るのを待つ
②毎日ネコを見張って自分で確認する
の２つの選択肢しか無いんじゃない？
>>736
同意。
同意。
室内飼いを選択しないなら、>>739の方法しかないのでは・・・。
＞ID:d0gXMt+K0
このスレではsageがデフォなんですｗ
このスレではsageがデフォなんですｗ
732なんだけど、今私が住んでる所でも飼い猫が外で遊んでるのをよく見るし、
ウチの猫が外で遊んでた時はよく友達（？）猫連れてきたけど、それは大抵
首輪をつけて人に慣れた飼い猫ちゃんだった。
で、貴女や私は猫好きだから、ノラでも外歩き飼い猫でも気にならないけど
世の中には猫嫌いな人もいるんだよ。田舎でもね。
特に飼い主が分かってる場合には「あそこんちの猫がまた・・・！！」
となるのよ。
ウチの猫が外で遊んでた時はよく友達（？）猫連れてきたけど、それは大抵
首輪をつけて人に慣れた飼い猫ちゃんだった。
で、貴女や私は猫好きだから、ノラでも外歩き飼い猫でも気にならないけど
世の中には猫嫌いな人もいるんだよ。田舎でもね。
特に飼い主が分かってる場合には「あそこんちの猫がまた・・・！！」
となるのよ。
744 ：可愛い奥様：2010/05/09(日) 12:43:16 ID:d0gXMt+K0
ネットは知り合いの大工に頼んでやってもらったので
効果はあると思いますし私が見ていた限りでは隣に行っていないので
このまま様子見にします。
放し飼いについてはリスクは承知しています。
でも猫が外に行きたがるし、好きにさせるのが一番だと思うので。
どうもありがとうございました。
効果はあると思いますし私が見ていた限りでは隣に行っていないので
このまま様子見にします。
放し飼いについてはリスクは承知しています。
でも猫が外に行きたがるし、好きにさせるのが一番だと思うので。
どうもありがとうございました。
なんだよ。釣りにマジレスしちゃったよ。
次からこういうのこそじじぃに任せればいいんだよｗ
犬でも猫でもそうだけど
「自分ちのペット＞他人」っていう人が多いってのは
常々感じることだわい。
「自分ちのペット＞他人」っていう人が多いってのは
常々感じることだわい。
釣りじゃないです。これでも一応悩んでるんですよ。
子供のご機嫌取りって難しいと。
子供のご機嫌取りって難しいと。
ここで「近所でも評判のいい」「地主の娘」を叩いてほしかったんじゃない？
猫が屋根に上ってくるというクレームは子供でも大人でも関係ないよ。
猫が屋根に上ってくるというクレームは子供でも大人でも関係ないよ。
こんなに皆がマジレスしてくれてるのに…
人があれこれアドバイスしても、自分の意見を通すなら
相談スレなんかで聞かなきゃいいのにｗ
猫飼いじゃない私でも、ここのレス見て勉強になったし、
ふんふん、って納得すること多かったよ。
みんな、乙カレ～
人があれこれアドバイスしても、自分の意見を通すなら
相談スレなんかで聞かなきゃいいのにｗ
猫飼いじゃない私でも、ここのレス見て勉強になったし、
ふんふん、って納得すること多かったよ。
みんな、乙カレ～
朝、時計を見ると
壁掛け電波時計の針が止まらない、ずっとぐるぐる回ってる。
今もずっと回ってる・・・。
いろいろ調べてみたけど、分からない。
ただの故障？ならいいんだけど
壁掛け電波時計の針が止まらない、ずっとぐるぐる回ってる。
今もずっと回ってる・・・。
いろいろ調べてみたけど、分からない。
ただの故障？ならいいんだけど
ネコアレルギーなので、放し飼いの猫がなんかのはずみで家に入ってきたりしたら
いやだな、と思う。
いやだな、と思う。
754 ：じじい：2010/05/09(日) 23:45:04 ID:qyM8Wn7y0
755 ：じじい：2010/05/09(日) 23:48:13 ID:qyM8Wn7y0
じゃ、家の塀の上をお宅のネコが歩いていた、何とかしろ、って要求もありなわけ？
猫の外飼いなんてゾッとする。
よその猫が自分の家の敷地内にいるなんて許せないよ。
近所は外飼いがデフォなんです！って鼻息荒くしたって
肝心のお隣さんは猫飼ってなくて不快なんでしょ。
人が全員動物好きだと思っちゃ困るよ。
よその猫が自分の家の敷地内にいるなんて許せないよ。
近所は外飼いがデフォなんです！って鼻息荒くしたって
肝心のお隣さんは猫飼ってなくて不快なんでしょ。
人が全員動物好きだと思っちゃ困るよ。
意見には同意だがいつまでもしつこいよ
┌┰┰┰┰┰─┐
│┃┃┃┃ ☆ │ カーン
│┃┃┃ T ∧_∧
│┃┃ ｏ(・∀・ ） ＜ はい次の方
│┃ ヽ c )
┷ ｀ｕ-ｕ
│┃┃┃┃ ☆ │ カーン
│┃┃┃ T ∧_∧
│┃┃ ｏ(・∀・ ） ＜ はい次の方
│┃ ヽ c )
┷ ｀ｕ-ｕ
759 ：可愛い奥様：2010/05/10(月) 00:44:16 ID:GuOJFg7a0
760 ：可愛い奥様：2010/05/10(月) 09:28:13 ID:xY1P6N8Q0
ネットで短期の品だしパートの募集があったから応募したら
派遣会社に登録しなければならないらしく登録会に参加した。
採用はされなかったけど、登録したら登録支援金がもらえるってあったので
申請したら派遣社員として登録されていないと言われた。
履歴書や免許書のコピーや口座番号を渡したのに登録されてないってあるのでしょうか？
免許書のコピーや口座番号を知られていても悪用されることはないでしょうか？
派遣会社に登録しなければならないらしく登録会に参加した。
採用はされなかったけど、登録したら登録支援金がもらえるってあったので
申請したら派遣社員として登録されていないと言われた。
履歴書や免許書のコピーや口座番号を渡したのに登録されてないってあるのでしょうか？
免許書のコピーや口座番号を知られていても悪用されることはないでしょうか？
猫より吠えまくる犬を何とかして欲しい
躾できないなら飼うなと言いたい
躾できないなら飼うなと言いたい
762 ：可愛い奥様：2010/05/10(月) 10:19:15 ID:4NEMreOa0
★ 猫の面白い虐待の仕方語ろう19 ★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1269475637/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1269475637/
763 ：じじい：2010/05/10(月) 11:54:13 ID:7h8yR14x0
旦那の誕生日に何をあげたらいいですかね？
旦那の趣味はプロ野球Jリーグの観戦で、
過去のプレゼント ipodnano、自転車。
メタボが気になるお年頃です。
旦那の趣味はプロ野球Jリーグの観戦で、
過去のプレゼント ipodnano、自転車。
メタボが気になるお年頃です。
赤いキャップのキユーピーマヨネーズ
>>764
Wii Fit
Wii Fit
>>764
体重計
体重計
この流れで>>767がWii Fatに見えたorz
別にいいじゃん。たまには平和な質問でさー
お勧め教えてスレ物件じゃないかなー
体重計はまだ今のが元気なので
wiifatとカロリーハーフにしておく
皆様サンクスです。
wiifatとカロリーハーフにしておく
皆様サンクスです。
節子、wiifatちゃうWii Fitや。
なんで蛍すぐ死んでしまうのん？
マイホームの購入を検討しています。
30代の夫婦で、子供は３人（小4♂・小1♂・2歳♀）です。
私は４ＬＤＫの間取りでも良いと思っているのですが
旦那が５ＬＤＫが良いと言って譲りません。
今は子供が小さいけど、ゆくゆくは各自の部屋が必要になるだろうし
夫婦の寝室も必要なので４ＬＤＫだと来客時はどうするんだと言うのが旦那の意見です。
私は、長男だって二十歳そこそこで一人暮らしするかもしれないなと考えると
５ＬＤＫも必要ないかなぁという感じです。
部屋数の事で何かアドバイスやメリットデメリットあればお願いします。
30代の夫婦で、子供は３人（小4♂・小1♂・2歳♀）です。
私は４ＬＤＫの間取りでも良いと思っているのですが
旦那が５ＬＤＫが良いと言って譲りません。
今は子供が小さいけど、ゆくゆくは各自の部屋が必要になるだろうし
夫婦の寝室も必要なので４ＬＤＫだと来客時はどうするんだと言うのが旦那の意見です。
私は、長男だって二十歳そこそこで一人暮らしするかもしれないなと考えると
５ＬＤＫも必要ないかなぁという感じです。
部屋数の事で何かアドバイスやメリットデメリットあればお願いします。
>>777
そこにその家のままで（リフォームなどするつもりナシ）住むと言いうこと？
で、来客はよくある家なの？そういうのも考慮に入れたら。
上2人は女の子なんでしょ。一緒の部屋でも問題ないと思うので問題ないと思うけど
よく来客の来る家なら５のほうがいいんじゃないかな。
来客にはあなたの両親や旦那の両親も含まれるよ。よく泊まりにきたりとかあるのかな。
ちなみに、稼ぎがあって５ＬＤＫを購入できる十分な金銭的余裕があるなら
そうすればいいんじゃない。旦那の意見を優先したら。
そこにその家のままで（リフォームなどするつもりナシ）住むと言いうこと？
で、来客はよくある家なの？そういうのも考慮に入れたら。
上2人は女の子なんでしょ。一緒の部屋でも問題ないと思うので問題ないと思うけど
よく来客の来る家なら５のほうがいいんじゃないかな。
来客にはあなたの両親や旦那の両親も含まれるよ。よく泊まりにきたりとかあるのかな。
ちなみに、稼ぎがあって５ＬＤＫを購入できる十分な金銭的余裕があるなら
そうすればいいんじゃない。旦那の意見を優先したら。
>>777
家は3回立てたないと気に入った家は建たないと3回立てた人が言ってました。
土地はもうあるのか、とか、ご予算とかで違うけど５Lが買える余裕はあるなら
それに越したことはないと思う。
家たてられる事自体羨ましい・・・by転勤族妻
家は3回立てたないと気に入った家は建たないと3回立てた人が言ってました。
土地はもうあるのか、とか、ご予算とかで違うけど５Lが買える余裕はあるなら
それに越したことはないと思う。
家たてられる事自体羨ましい・・・by転勤族妻
>>777
余裕があるなら５ＬＤＫでいいと思う。
滅多に必要無いから、どうせ数年しか使わないし
と思って部屋数減らすと、いざ必要になった時に面倒臭さが半端無い。
逆に部屋数に余裕あるからという理由で義両親との同居を押し付けられる可能性とかもあるけど。
>>778
上二人は男の子みたいですよ。
余裕があるなら５ＬＤＫでいいと思う。
滅多に必要無いから、どうせ数年しか使わないし
と思って部屋数減らすと、いざ必要になった時に面倒臭さが半端無い。
逆に部屋数に余裕あるからという理由で義両親との同居を押し付けられる可能性とかもあるけど。
>>778
上二人は男の子みたいですよ。
質問です。
「○○についてはリスクは承知しています。
でも××が△△したがるし、好きにさせるのが一番だと思うので」
という持論の人がけっこういるようですが、育児もそうなのでしょうか？
・うちの子は、普通の食事を残してお菓子ばっかり食べる→栄養が偏るし
よくないよ→偏食のリスクは承知してますが、食べたい物を食べさせて
あげるのが一番だと思うので。
・うちはマンション住まいなんだけど、子供が大声で叫んだりドタバタと
走り回ったりして近所にクレームつけられたの→きちんと躾するべき！
集合住宅なら尚更でしょ→でも、子供にはのびのびと好きに暮らさせて
あげたいので。
っていう論法になりますか？そういう考え方の人の意見を聞きたいです。
「○○についてはリスクは承知しています。
でも××が△△したがるし、好きにさせるのが一番だと思うので」
という持論の人がけっこういるようですが、育児もそうなのでしょうか？
・うちの子は、普通の食事を残してお菓子ばっかり食べる→栄養が偏るし
よくないよ→偏食のリスクは承知してますが、食べたい物を食べさせて
あげるのが一番だと思うので。
・うちはマンション住まいなんだけど、子供が大声で叫んだりドタバタと
走り回ったりして近所にクレームつけられたの→きちんと躾するべき！
集合住宅なら尚更でしょ→でも、子供にはのびのびと好きに暮らさせて
あげたいので。
っていう論法になりますか？そういう考え方の人の意見を聞きたいです。
>>777
マンションなのかな。
自分で家を建てるとか、最近でてきたマンションのスケルトン時にリクエスト言えるタイプのとかなら
子供部屋は広めの一室で取って
成長段階に応じて家具で仕切るとか、パーテーション立てるとか
どうしても個室に、ってなったら部屋と部屋の間の壁ならすぐ入れられるので
その都度変えて行くのがいいと思う。
マンションなのかな。
自分で家を建てるとか、最近でてきたマンションのスケルトン時にリクエスト言えるタイプのとかなら
子供部屋は広めの一室で取って
成長段階に応じて家具で仕切るとか、パーテーション立てるとか
どうしても個室に、ってなったら部屋と部屋の間の壁ならすぐ入れられるので
その都度変えて行くのがいいと思う。
既婚女性板で育児に関する質問をした→板違いだよ→
知らなかったので私は悪くないですよ
知らなかったので私は悪くないですよ
そんなキツく当たらなくてもいいじゃないか。
次からは書き込む前に1をよく読んでから書き込んでね。
次からは書き込む前に1をよく読んでから書き込んでね。
LRが古いままで変わってないのが悪いんだよね
アイムのっきんおんゆあどーーーあーー
>>786
>>784が1行目だけなら問題なかったんじゃないの。
知らずにやったのだからいいじゃないか的に読めるからでしょ。
>>777
旦那が５LDKいいといってる＋お金OKならそれにしたらどうだろう。
＞長男だって二十歳そこそこで一人暮らしするかもしれないなと
そんな先の事はきっとわからんぞw
>>784が1行目だけなら問題なかったんじゃないの。
知らずにやったのだからいいじゃないか的に読めるからでしょ。
>>777
旦那が５LDKいいといってる＋お金OKならそれにしたらどうだろう。
＞長男だって二十歳そこそこで一人暮らしするかもしれないなと
そんな先の事はきっとわからんぞw
>>781
それって、このスレで猫について聞いた人そのものじゃね？
それって、このスレで猫について聞いた人そのものじゃね？
このような話題でもＮＧなんだ・・と思った
ただの家の相談かと思ったのだが。
大は小を兼ねるとか言うから５ＬＤＫでいいんじゃないかｗ
資金に余裕があればの話だが。
同姓ふたりは同じ部屋でもいいだろうけど、個室を欲しがるかもしれない
旦那の密かな義親との同居狙いなら却下だなｗ 泊まりもうっとうしいわね
ただの家の相談かと思ったのだが。
大は小を兼ねるとか言うから５ＬＤＫでいいんじゃないかｗ
資金に余裕があればの話だが。
同姓ふたりは同じ部屋でもいいだろうけど、個室を欲しがるかもしれない
旦那の密かな義親との同居狙いなら却下だなｗ 泊まりもうっとうしいわね
子供ありきでしか離せない話題は育児だと思う
この間の母の日のことなんだけど、
実母義母へのプレゼント共旦那が選ぶと言い出した。
センス悪くて心配だったので、トメへは「もう買っちゃった」
として、実母の分は「うちの家族とお金を出し合うことになった」として
何とか今年は凌ぎ切った。旦那の言い分としてはどっから出すにせよ
俺が出してることになるのだから、俺が選ぶべきじゃないかと言い出したわけ。
これまで一切そんなこと言わなかったのにどうしよう？こういうのって
普通男はめんどくさがるよね？嫁の仕事だよね？何か非常にやばい
シグナルのような気がしてならない。考えすぎだろうか？
実母義母へのプレゼント共旦那が選ぶと言い出した。
センス悪くて心配だったので、トメへは「もう買っちゃった」
として、実母の分は「うちの家族とお金を出し合うことになった」として
何とか今年は凌ぎ切った。旦那の言い分としてはどっから出すにせよ
俺が出してることになるのだから、俺が選ぶべきじゃないかと言い出したわけ。
これまで一切そんなこと言わなかったのにどうしよう？こういうのって
普通男はめんどくさがるよね？嫁の仕事だよね？何か非常にやばい
シグナルのような気がしてならない。考えすぎだろうか？
>>793
「今まで私が選んでたのが気に入らないの？」って普通に聞きゃいいと思うんだが。
一緒に買い物とかする機会が少ないなら、たまにはスーパーとかに連れて行って、
いかに「妻につきあって買い物するのがめんどくさいか」っていうことを叩きこむといいよｗ
「今まで私が選んでたのが気に入らないの？」って普通に聞きゃいいと思うんだが。
一緒に買い物とかする機会が少ないなら、たまにはスーパーとかに連れて行って、
いかに「妻につきあって買い物するのがめんどくさいか」っていうことを叩きこむといいよｗ
>>793
考えすぎと思うが。
＞俺が出してることになるのだから、俺が選ぶべきじゃないかと言い出したわけ。
今までこういうことを言わなかった人が言い出したのなら
会社だとか友人間とかはたまたテレビとかでそんな話がでて感化されちゃっただけじゃない？
＞普通男はめんどくさがるよね？嫁の仕事だよね？
別にそう思わない。うちもちょこちょこそういうのには顔出したがるよ。
結婚したての若い頃はそうでもなかったけど
歳を重ねるごとに親を気遣いだすのは別に普通の感覚だと思うしね。
変に凌ぐより、じゃ、一緒に見にいこうよ!って私なら一緒に出かけるけどな。
こういうのはセンスの良し悪しより気持ちの問題だと思うから。
考えすぎと思うが。
＞俺が出してることになるのだから、俺が選ぶべきじゃないかと言い出したわけ。
今までこういうことを言わなかった人が言い出したのなら
会社だとか友人間とかはたまたテレビとかでそんな話がでて感化されちゃっただけじゃない？
＞普通男はめんどくさがるよね？嫁の仕事だよね？
別にそう思わない。うちもちょこちょこそういうのには顔出したがるよ。
結婚したての若い頃はそうでもなかったけど
歳を重ねるごとに親を気遣いだすのは別に普通の感覚だと思うしね。
変に凌ぐより、じゃ、一緒に見にいこうよ!って私なら一緒に出かけるけどな。
こういうのはセンスの良し悪しより気持ちの問題だと思うから。
私なら旦那にお金渡して適当に買ってきてって頼むｗ
その方がラクだし
人への贈り物をあれこれ選ぶ手間がイヤだ
うちには義母はいないんだけどｗ
その方がラクだし
人への贈り物をあれこれ選ぶ手間がイヤだ
うちには義母はいないんだけどｗ
>何か非常にやばい シグナル
なのかどうかは、他の行動も観ないとなんとも言えないとｵﾓ
母の日プレゼントの件だけなら
>>795さんの「会社だとか友人間とかはたまたテレビとかでそんな話がでて感化された」
説で正しいのではないだろうか？
なのかどうかは、他の行動も観ないとなんとも言えないとｵﾓ
母の日プレゼントの件だけなら
>>795さんの「会社だとか友人間とかはたまたテレビとかでそんな話がでて感化された」
説で正しいのではないだろうか？
選ばせてセンスが悪ければどう良くないかを言えばいいし
自分で選びたければもうこれに決めてるけどどう？って聞けばいいし
楽しく二人で選べたらいい思い出になるだろうし
どうして旦那を拒否ってここに相談するのか
根本的なことを悩んだほうがいいんではないだろうか
自分で選びたければもうこれに決めてるけどどう？って聞けばいいし
楽しく二人で選べたらいい思い出になるだろうし
どうして旦那を拒否ってここに相談するのか
根本的なことを悩んだほうがいいんではないだろうか
>>793
意外にそういう勘は当たっているかもしれない。
家族ならではの細かい変化への不審な感覚だよ。
旦那には何も言わなくていいけど
会社の中で実権を使えないポジションの移動とか
実質的降格、減給とかそういうマイナス方向への変化があったのかも。
マイナスになっていなくても
閉塞感があって
自己実現とか達成感とかが満たされない環境に陥っている可能性もあるから
できたらしばらくよく観察して
夫婦で飲みに出られそうなら行って愚痴を聞くのもアリかもしれない。
意外にそういう勘は当たっているかもしれない。
家族ならではの細かい変化への不審な感覚だよ。
旦那には何も言わなくていいけど
会社の中で実権を使えないポジションの移動とか
実質的降格、減給とかそういうマイナス方向への変化があったのかも。
マイナスになっていなくても
閉塞感があって
自己実現とか達成感とかが満たされない環境に陥っている可能性もあるから
できたらしばらくよく観察して
夫婦で飲みに出られそうなら行って愚痴を聞くのもアリかもしれない。
>>799
だよね。。。
人となりとか知ってるだけに色んなこと含めた「勘」なのですよ。
私も新婚当時は外で上手く行かないと家であたるのかなぁって
思ってましたけど、そのあたりの社会での成功と家での機嫌は
リンクしない人であることは長年暮らして分かっております。
だから社会的に失敗したりとかそういうシグナルではなさそうなんだけど。
他の人が言ってるように
（あるいは彼に影響を与えられる人が現れ）悪知恵を授けてるような胸騒ぎ。
放置するととてつもない大きな動きがあるのなら早く摘みたい。
>>798
自分で選びたいと言い出してるのに、叩いて大丈夫なんだろうか。
旦那が自分自身に買ってくる服とかもとんでもないのに
女性への贈り物なんて、ろくでもないに決まってるんだけどね。
実際独身の時もらった物なんて彼の前で一～二度着たきりで
もう今はどこにしまってあるかも分からないｗ
だよね。。。
人となりとか知ってるだけに色んなこと含めた「勘」なのですよ。
私も新婚当時は外で上手く行かないと家であたるのかなぁって
思ってましたけど、そのあたりの社会での成功と家での機嫌は
リンクしない人であることは長年暮らして分かっております。
だから社会的に失敗したりとかそういうシグナルではなさそうなんだけど。
他の人が言ってるように
（あるいは彼に影響を与えられる人が現れ）悪知恵を授けてるような胸騒ぎ。
放置するととてつもない大きな動きがあるのなら早く摘みたい。
>>798
自分で選びたいと言い出してるのに、叩いて大丈夫なんだろうか。
旦那が自分自身に買ってくる服とかもとんでもないのに
女性への贈り物なんて、ろくでもないに決まってるんだけどね。
実際独身の時もらった物なんて彼の前で一～二度着たきりで
もう今はどこにしまってあるかも分からないｗ
>>800
なんか自分以上に旦那に影響力を持つ存在（それが旦那自身でも）が、
出てくるのが嫌、としか読めないんだけど。
「自分の金で買って自分の名前であげるプレゼントは、自分で選びたい」という考え方って悪知恵なの？
センス悪いとかろくでもないとか、
旦那だっていい大人なんだから喜んでもらえなければ自分で軌道修正するんじゃないの？
「ダメな奴だと決め付けて馬鹿にして、自分の言う通りにさせたい」ってあんまり良い趣味ではない。
なんか自分以上に旦那に影響力を持つ存在（それが旦那自身でも）が、
出てくるのが嫌、としか読めないんだけど。
「自分の金で買って自分の名前であげるプレゼントは、自分で選びたい」という考え方って悪知恵なの？
センス悪いとかろくでもないとか、
旦那だっていい大人なんだから喜んでもらえなければ自分で軌道修正するんじゃないの？
「ダメな奴だと決め付けて馬鹿にして、自分の言う通りにさせたい」ってあんまり良い趣味ではない。
人に尋ねた時点で実は答えが出ている
真理だな
真理だな
コトはプレゼントの範囲に留まらない予感があるから
相談しに来てるんじゃないの？
長年暮らしてて家計の配分に口を出した事がない夫が
突然「自分の稼いだ金なのだから自分が使い道を決める」と言い出したら
どう捉えられる？
ある意味正しいと捉える人もいるだろうけど
経済的ＤＶの始まりになる可能性もあるかもしれない
>>800
男性の意見も欲しいなら
家庭板という手もあるよ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1271657048/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272466331/
相談しに来てるんじゃないの？
長年暮らしてて家計の配分に口を出した事がない夫が
突然「自分の稼いだ金なのだから自分が使い道を決める」と言い出したら
どう捉えられる？
ある意味正しいと捉える人もいるだろうけど
経済的ＤＶの始まりになる可能性もあるかもしれない
>>800
男性の意見も欲しいなら
家庭板という手もあるよ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1271657048/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272466331/
旦那の母としては、可愛い息子が選んでくれたってことで
なんでも喜びそうだけど。
なんでも喜びそうだけど。
義母が義父の商売の失敗と財産争いが原因で自殺未遂をしました。
元々プライドの高い人で、自分と自分の家庭に自信満々で生活していたので、
家を抵当に取られるかも・・・なんていう状態に耐えられなかったのだと思います。
商売が失敗したのに、なぜ財産争い？というあたりは、あまり関係ないのでスルーで
お願いします。
自殺未遂で入院し、すぐに退院したのですが、ちょうど入院中が母の誕生日でした。
お花を送っておいたのですが、退院後数日して、お礼の電話がありました。
「心配かけてごめんなさい。お花ありがとう。なんとか生きていこうと思う・・・」と言っていましたが、
この先、義母にどう接していいかわかりません。
心配だし、元気づけたいとは思いますが、電話をして私や夫が言った余計なひと言で
また追い詰めてしまったり、電話自体を負担に感じたりするのでは？と思って
夫も私も悪く言えば放っておいてる状態です。
私たちは転勤で地元から離れて暮らしています。
義母は義父と二人で暮らしています。
うつ状態の義母のことは、義父に任せておけばいいのでしょうか？
元々プライドの高い人で、自分と自分の家庭に自信満々で生活していたので、
家を抵当に取られるかも・・・なんていう状態に耐えられなかったのだと思います。
商売が失敗したのに、なぜ財産争い？というあたりは、あまり関係ないのでスルーで
お願いします。
自殺未遂で入院し、すぐに退院したのですが、ちょうど入院中が母の誕生日でした。
お花を送っておいたのですが、退院後数日して、お礼の電話がありました。
「心配かけてごめんなさい。お花ありがとう。なんとか生きていこうと思う・・・」と言っていましたが、
この先、義母にどう接していいかわかりません。
心配だし、元気づけたいとは思いますが、電話をして私や夫が言った余計なひと言で
また追い詰めてしまったり、電話自体を負担に感じたりするのでは？と思って
夫も私も悪く言えば放っておいてる状態です。
私たちは転勤で地元から離れて暮らしています。
義母は義父と二人で暮らしています。
うつ状態の義母のことは、義父に任せておけばいいのでしょうか？
809 ：じじい：2010/05/11(火) 14:03:01 ID:pUWBcZ1d0
>>806
自殺未遂での入院の場合、大抵は病院からカウンセラーなりが紹介されてると思う。
心配なら「旦那さん」が自分の父親に、どうなってる？って聞いてみるのがいいと思うよ。
自殺未遂をした人間の配偶者なんだから、何かしらカウンセラーから聞いてるでしょう。
自殺未遂での入院の場合、大抵は病院からカウンセラーなりが紹介されてると思う。
心配なら「旦那さん」が自分の父親に、どうなってる？って聞いてみるのがいいと思うよ。
自殺未遂をした人間の配偶者なんだから、何かしらカウンセラーから聞いてるでしょう。
息子夫婦が遠くに暮らしてる時点で、もう義父母は別暮らしになってる。
治療法や医師選び等々、デリケートな問題を含めて、基本は義父母同士で決めることも多いと思う。
積極的な関与よりも、間合いを読みながら、義父母のフォローするしかないと思う。
家庭の事情も現在は複雑そうだし、嫁の立場であれこれ言うのは嫌われると思う。
下手に介入すると「人の不幸をおもしろがってる」なんて取られかねない。
治療法や医師選び等々、デリケートな問題を含めて、基本は義父母同士で決めることも多いと思う。
積極的な関与よりも、間合いを読みながら、義父母のフォローするしかないと思う。
家庭の事情も現在は複雑そうだし、嫁の立場であれこれ言うのは嫌われると思う。
下手に介入すると「人の不幸をおもしろがってる」なんて取られかねない。
レスありがとうございます。
夫もすごく心配はしているけれど、上にも書いたとおり、自分の余計なひと言が
母親を追い詰めはしないかと恐れている様子です。
自殺未遂をする前に、うちへ遊びにおいでと誘ったのですが、それから数日しての
自殺未遂だったので、自分が誘ったことがすでにうつ状態の母親の自殺未遂の
引き金のひとつになったのでは？と気にしていて、動きが取れないでいます。
夫には弟がいますが、弟も同じような状態で、遠くに離れて住んでいますし、
何もできず見守っているような感じです。
義父は何を聞いても、あまり詳しくは話してくれません。
事業の負債の内容や財産整理のことなども、「もう少し時間をくれ」などと言い、
子どもには話くれません。
よく考えれば、心配をかけたくないのだろうけど・・・
夫は義父には時々電話をして状況を聞いてはいるけれど、何の進展、というか
状況は変わっていないようです。
本当に進展していないのか、言わないだけなのか・・・
やはり、うつ病を患う人にはあまり余計な接触はしないほうがいいのかなぁ・・・
向こうから何か言ってくるまで、このまま見守るのが一番なのかな？
夫もすごく心配はしているけれど、上にも書いたとおり、自分の余計なひと言が
母親を追い詰めはしないかと恐れている様子です。
自殺未遂をする前に、うちへ遊びにおいでと誘ったのですが、それから数日しての
自殺未遂だったので、自分が誘ったことがすでにうつ状態の母親の自殺未遂の
引き金のひとつになったのでは？と気にしていて、動きが取れないでいます。
夫には弟がいますが、弟も同じような状態で、遠くに離れて住んでいますし、
何もできず見守っているような感じです。
義父は何を聞いても、あまり詳しくは話してくれません。
事業の負債の内容や財産整理のことなども、「もう少し時間をくれ」などと言い、
子どもには話くれません。
よく考えれば、心配をかけたくないのだろうけど・・・
夫は義父には時々電話をして状況を聞いてはいるけれど、何の進展、というか
状況は変わっていないようです。
本当に進展していないのか、言わないだけなのか・・・
やはり、うつ病を患う人にはあまり余計な接触はしないほうがいいのかなぁ・・・
向こうから何か言ってくるまで、このまま見守るのが一番なのかな？
>>812
いやだから、専門家の意見はどうだったの？
あと、義父の債務のことも、問い詰めてはっきりさせるべき。
心配をかけたくないというより、自分でも把握できてないんだと思う。
利子がどんどん増えて取り返しがつかなくなる前に、きちんと整理しなきゃ。
あなたが口出しすべきことではないけれど、ほうっておくべきことでもないよ。
いやだから、専門家の意見はどうだったの？
あと、義父の債務のことも、問い詰めてはっきりさせるべき。
心配をかけたくないというより、自分でも把握できてないんだと思う。
利子がどんどん増えて取り返しがつかなくなる前に、きちんと整理しなきゃ。
あなたが口出しすべきことではないけれど、ほうっておくべきことでもないよ。
814 ：じじい：2010/05/11(火) 15:04:57 ID:pUWBcZ1d0
>あなたが口出しすべきことではないけれど、ほうっておくべきことでもないよ。
そう。
嫁は口出ししない方が無難だと思うけど、旦那と弟は口出しすべきだと思う。
旦那と弟の仲がいいのなら、旦那と弟は密に連絡を取り合い、どうフォローしたらいいか？を考えるべきだと思う。
そう。
嫁は口出ししない方が無難だと思うけど、旦那と弟は口出しすべきだと思う。
旦那と弟の仲がいいのなら、旦那と弟は密に連絡を取り合い、どうフォローしたらいいか？を考えるべきだと思う。
>>804
その手がありましたね。ありがとう。聞いてみます。
その手がありましたね。ありがとう。聞いてみます。
夫と義弟は密に連絡を取り合っています。
専門家の意見についても、義母は前から鬱で病院に通っているので
義父は「うん。看てもらってるから・・・」程度のことしか言わないようです。
義母がこうなってから、かなり突っ込んで、どうなってるのか、どう考えているのかを
聞いたようだけど、結局「もう少し時間をくれ」とか「きちんとやってるから」くらいしか
言わないようです。
義母にどう声をかけるか以前に、一度、義父と夫、義弟できっちり面と向かって
話す機会を持った方が良いですね。
それで義父が何を言うかを聞いてみないと・・・とにかく子どもには何も言わない義父なので。
義母の鬱ももとはと言えば、義父の事業の失敗からひどくなってるわけですし、
早く整理してもらって、義母には穏やかな気持ちで過ごしてほしいです。
ありがとうございました。
専門家の意見についても、義母は前から鬱で病院に通っているので
義父は「うん。看てもらってるから・・・」程度のことしか言わないようです。
義母がこうなってから、かなり突っ込んで、どうなってるのか、どう考えているのかを
聞いたようだけど、結局「もう少し時間をくれ」とか「きちんとやってるから」くらいしか
言わないようです。
義母にどう声をかけるか以前に、一度、義父と夫、義弟できっちり面と向かって
話す機会を持った方が良いですね。
それで義父が何を言うかを聞いてみないと・・・とにかく子どもには何も言わない義父なので。
義母の鬱ももとはと言えば、義父の事業の失敗からひどくなってるわけですし、
早く整理してもらって、義母には穏やかな気持ちで過ごしてほしいです。
ありがとうございました。
817 ：可愛い奥様：2010/05/11(火) 17:24:55 ID:5YyCZAEW0
相談です。
昨年末くらいに会った人が忘れられません。
その人とは、友達の結婚式に行った時に同じホテルで、その人は出張で来ていました。
「住んでる場所が同じ」というだけで、なんとなく話が盛り上がり、１時間くらい話しました。
二人きりで話してたわけではなく、こちらも友達と二人、相手も同僚と二人でした。
部屋に戻ってから「かっこ良かったよね～、久しぶりにときめいたｗ」と、友達と話しました。
一過性のもの、と思ってましたが、帰ってきてからも、近くにいるんじゃないか
と、探してしまいます。
実際、住んでるのは同じ市内なので、会う可能性もないことはないと思います。
会ったところでどうこうしたい、という願望も別にありませんが
会えたら面白いかも、という好奇心はあります。何も話すことないですが。
こういうのって、ものすごく不純なことでしょうか？
みなさんも、結婚後に他の人にときめくことってあるんでしょうか？
昨年末くらいに会った人が忘れられません。
その人とは、友達の結婚式に行った時に同じホテルで、その人は出張で来ていました。
「住んでる場所が同じ」というだけで、なんとなく話が盛り上がり、１時間くらい話しました。
二人きりで話してたわけではなく、こちらも友達と二人、相手も同僚と二人でした。
部屋に戻ってから「かっこ良かったよね～、久しぶりにときめいたｗ」と、友達と話しました。
一過性のもの、と思ってましたが、帰ってきてからも、近くにいるんじゃないか
と、探してしまいます。
実際、住んでるのは同じ市内なので、会う可能性もないことはないと思います。
会ったところでどうこうしたい、という願望も別にありませんが
会えたら面白いかも、という好奇心はあります。何も話すことないですが。
こういうのって、ものすごく不純なことでしょうか？
みなさんも、結婚後に他の人にときめくことってあるんでしょうか？
じじいの出番ですね。
>>817
君いくつよ？
君いくつよ？
これはじじいに任せた！
821 ：可愛い奥様：2010/05/11(火) 18:03:24 ID:5YyCZAEW0
>>819
26です。結婚2年目。
26です。結婚2年目。
じじい大人気w
任せるの同意だけど読みたくない
26歳とじじいの恋愛談義ｗ
26歳とじじいの恋愛談義ｗ
>>823
あぼーんでスッキリ！
あぼーんでスッキリ！
離婚して好き勝手に恋愛すれば良いじゃんじょん
>>817
相談なのかアンケなのか
どっちなの？
相談：諦めるなり探し出すなり身の振り方をアドバイスしてほしい的なこと
アンケ：こういうことってみなさんありますか～？
雑談：結婚後ときめいた話を広げてplz
相談なのかアンケなのか
どっちなの？
相談：諦めるなり探し出すなり身の振り方をアドバイスしてほしい的なこと
アンケ：こういうことってみなさんありますか～？
雑談：結婚後ときめいた話を広げてplz
じじいって実体験からのアドヴァ～イスなの？
二次元で培った知識なの？
二次元で培った知識なの？
828 ：じじい：2010/05/11(火) 19:41:53 ID:pUWBcZ1d0
>>817
彼で何回オナニーしましたか？w
彼で何回オナニーしましたか？w
結婚生活に満足してればどんなにいい男と話しても
旦那以外の男に目移りしたりせんだろ。
＝何となくでも結婚生活に不満があるんじゃね？
旦那が日常になりつつあって非日常を追ってしまうとかさ。
どうにかなりたい希望はないけど忘れられないって言ってるけど
お前さんは心のどっかではどうにかなる展開を期待してんだよ。
何もしないからホテル行こうって誘う男と腹の中は一緒。
離婚になってもいいならその男のことを忘れるな。
離婚したくないならすぐさま忘れろ。
これ以上のことは言えん。
旦那以外の男に目移りしたりせんだろ。
＝何となくでも結婚生活に不満があるんじゃね？
旦那が日常になりつつあって非日常を追ってしまうとかさ。
どうにかなりたい希望はないけど忘れられないって言ってるけど
お前さんは心のどっかではどうにかなる展開を期待してんだよ。
何もしないからホテル行こうって誘う男と腹の中は一緒。
離婚になってもいいならその男のことを忘れるな。
離婚したくないならすぐさま忘れろ。
これ以上のことは言えん。
スキー場や海で出会った男と
後日デートすると一気に醒めるのとおんなじじゃね？
後日デートすると一気に醒めるのとおんなじじゃね？
831 ：じじい：2010/05/11(火) 20:17:08 ID:pUWBcZ1d0
>>817
> こういうのって、ものすごく不純なことでしょうか？
> みなさんも、結婚後に他の人にときめくことってあるんでしょうか？
誰でもありうるし、不純ってことはないでしょ。
つか、旦那への気持はもうさめてるってことなんですか？
> こういうのって、ものすごく不純なことでしょうか？
> みなさんも、結婚後に他の人にときめくことってあるんでしょうか？
誰でもありうるし、不純ってことはないでしょ。
つか、旦那への気持はもうさめてるってことなんですか？
既婚という安定した身分で恋をする罪悪感にドキドキしてるだけと思われ。
不倫ってそういう「悪いことをしている愉悦」を楽しむもんだし。
不倫ってそういう「悪いことをしている愉悦」を楽しむもんだし。
833 ：じじい：2010/05/11(火) 20:38:18 ID:pUWBcZ1d0
>>832
> 既婚という安定した身分で恋をする罪悪感にドキドキしてるだけと思われ。
> 不倫ってそういう「悪いことをしている愉悦」を楽しむもんだし。
この人の場合、それとは違うと思うんだよね。
単純にいい男だったんじゃないの？
小田和正風にいうなら、『ラブストーリーは突然に』って感じなんだと思うwww
> 既婚という安定した身分で恋をする罪悪感にドキドキしてるだけと思われ。
> 不倫ってそういう「悪いことをしている愉悦」を楽しむもんだし。
この人の場合、それとは違うと思うんだよね。
単純にいい男だったんじゃないの？
小田和正風にいうなら、『ラブストーリーは突然に』って感じなんだと思うwww
賛成。全員どっか行けばいいと思う。
>>827もね
全然煽りじゃなくて、817はその男で一人エッチして
楽しく背徳感味わえばいいじゃん、若いんだし目移りくらいしてもおかしかない。
仮に近所でばったり会ったところで、話しかけるような仲じゃないしかえっていいんじゃないの
楽しく背徳感味わえばいいじゃん、若いんだし目移りくらいしてもおかしかない。
仮に近所でばったり会ったところで、話しかけるような仲じゃないしかえっていいんじゃないの
839 ：じじい：2010/05/11(火) 21:44:13 ID:pUWBcZ1d0
>>817は何に悩んでて、何を相談したいの？
他の人に同じようなことが有るか無いかということを聞きたいだけなら、アンケじゃね？
他の人に同じようなことが有るか無いかということを聞きたいだけなら、アンケじゃね？
不倫・浮気板に行けばお仲間がたくさんいるから
そっちに行けば脳内で楽しめるんじゃないのかしらｗ
そっちに行けば脳内で楽しめるんじゃないのかしらｗ
ぶった切って相談です
伯母（母の姉）が私の服をしつこくｸﾚｸﾚします
帰省して会うたびに「○○の着てるそんな感じの流行ってるのよね。欲しいわあ」
と身につけている物を催促され、別れ際に必ず「いらない服あったらちょうだい」を言われます。
この前も妊娠中に引っ越しをしたのですが、
「引っ越し大丈夫？重たいもの持ったらダメだよ～。あと、いらない服あったら捨てずにちょうだいね！」
とメールが…。私の体調よりそっちが本音かい、と。
ちなみに伯母は50代で私は20代です。
以前、あまりにも言われるので送料こちら持ちで服（まだ着れる綺麗な物）
を紙袋4つ分ほど送ったことがあったのですが、
私は「これだけたくさん送ったんだからもう催促されない」と思っていたのが、
「○○にもらった服凄い高いんだってね～。職場の若い子に羨ましがられちゃった☆」
（109ブランドというだけで値段は普通）と、余計にｸﾚｸﾚを加速させることになりました。
それまでは私の帰省時はスルーされていたのに、最近では帰ったら会いたいから連絡するよう言われ、
帰り際に「いらない服ちょうだいね」と言われ続けたことで、
ようやく「伯母は純粋に私に会いたいんじゃなくて服くれるの期待して会いに来てるんだ」
と悟り、（もしかしたら本当に会いたいだけなのかもしれませんが）嫌な考えしか浮かびません。
今では伯母にｸﾚｸﾚされるのが精神的に苦痛で帰省したくないです。
要求に気付かないフリをして過ごすのもチキンな私にはいたたまれません。
「旦那の経済状況が苦しい」と嘘をついて通してもいいでしょうか。
伯母（母の姉）が私の服をしつこくｸﾚｸﾚします
帰省して会うたびに「○○の着てるそんな感じの流行ってるのよね。欲しいわあ」
と身につけている物を催促され、別れ際に必ず「いらない服あったらちょうだい」を言われます。
この前も妊娠中に引っ越しをしたのですが、
「引っ越し大丈夫？重たいもの持ったらダメだよ～。あと、いらない服あったら捨てずにちょうだいね！」
とメールが…。私の体調よりそっちが本音かい、と。
ちなみに伯母は50代で私は20代です。
以前、あまりにも言われるので送料こちら持ちで服（まだ着れる綺麗な物）
を紙袋4つ分ほど送ったことがあったのですが、
私は「これだけたくさん送ったんだからもう催促されない」と思っていたのが、
「○○にもらった服凄い高いんだってね～。職場の若い子に羨ましがられちゃった☆」
（109ブランドというだけで値段は普通）と、余計にｸﾚｸﾚを加速させることになりました。
それまでは私の帰省時はスルーされていたのに、最近では帰ったら会いたいから連絡するよう言われ、
帰り際に「いらない服ちょうだいね」と言われ続けたことで、
ようやく「伯母は純粋に私に会いたいんじゃなくて服くれるの期待して会いに来てるんだ」
と悟り、（もしかしたら本当に会いたいだけなのかもしれませんが）嫌な考えしか浮かびません。
今では伯母にｸﾚｸﾚされるのが精神的に苦痛で帰省したくないです。
要求に気付かないフリをして過ごすのもチキンな私にはいたたまれません。
「旦那の経済状況が苦しい」と嘘をついて通してもいいでしょうか。
>>842
>「これだけたくさん送ったんだからもう催促されない」と思っていたのが、
どうしてそんな風に思っちゃうの？
842を読んだ限りでは、「今すぐその服をクレクレ」されてるんじゃなくて、
常に「いらない服があったらクレ」なんでしょ？
なのに、何でまだ着れる綺麗なものを大量にあげちゃったら、
「この子はまだ十分着れるキレイな服を不用品にしている」と思われて、
「勿体ないから私がもらいたい」っていう気持ちを増長させるじゃん。
今後は言葉どおり「いらなくなったらあげる」を徹底すればいいよ。
「いらない服クレ」って言われたら、
「今のところ「いらない服」がないけど、着なくなった服があればあげる」って
くり返し言っておけばいい。
それから今身につけているものを欲しがった場合は、
どこで売ってるとか欲しいなら買ってくる（もちろん代金は徴収）とか
「842さんがあげる」以外の方法で伯母さんが手に入れられる方法を教えてあげればいいと思う。
>「これだけたくさん送ったんだからもう催促されない」と思っていたのが、
どうしてそんな風に思っちゃうの？
842を読んだ限りでは、「今すぐその服をクレクレ」されてるんじゃなくて、
常に「いらない服があったらクレ」なんでしょ？
なのに、何でまだ着れる綺麗なものを大量にあげちゃったら、
「この子はまだ十分着れるキレイな服を不用品にしている」と思われて、
「勿体ないから私がもらいたい」っていう気持ちを増長させるじゃん。
今後は言葉どおり「いらなくなったらあげる」を徹底すればいいよ。
「いらない服クレ」って言われたら、
「今のところ「いらない服」がないけど、着なくなった服があればあげる」って
くり返し言っておけばいい。
それから今身につけているものを欲しがった場合は、
どこで売ってるとか欲しいなら買ってくる（もちろん代金は徴収）とか
「842さんがあげる」以外の方法で伯母さんが手に入れられる方法を教えてあげればいいと思う。
補足。
多分、伯母さんは842さんのセンスが好きなんだと思う。
で、842さんがいつもステキに服を着こなしているから
「私もそういう格好がしたい」→服クレ になっているのだと。
>私の体調よりそっちが本音かい、と。
まずは重たいもの持つな、と体調の心配をしてくれているのだし、
引越しする人に対して「いらないものがあったら頂戴」はごく普通。
今妊娠中ってこともあって、ちょっとナーバスになってるのかもしれないですね。
気にしないように、って言われても気になっちゃうかもしれないけど、
「自分は今妊娠中でナーバスになってるだけ」と思っておいたほうがいいかも知れないですよ。
多分、伯母さんは842さんのセンスが好きなんだと思う。
で、842さんがいつもステキに服を着こなしているから
「私もそういう格好がしたい」→服クレ になっているのだと。
>私の体調よりそっちが本音かい、と。
まずは重たいもの持つな、と体調の心配をしてくれているのだし、
引越しする人に対して「いらないものがあったら頂戴」はごく普通。
今妊娠中ってこともあって、ちょっとナーバスになってるのかもしれないですね。
気にしないように、って言われても気になっちゃうかもしれないけど、
「自分は今妊娠中でナーバスになってるだけ」と思っておいたほうがいいかも知れないですよ。
>>842
>>844-845に全部同意
後、
＞「旦那の経済状況が苦しい」と嘘をついて通してもいいでしょうか。
親族間に余計な噂が広まる可能性があるので止めたほうがいい。
噂になったら、伯母さん1人の服ｸﾚのスルーするより、もっと面倒なことになるよ。
>>844-845に全部同意
後、
＞「旦那の経済状況が苦しい」と嘘をついて通してもいいでしょうか。
親族間に余計な噂が広まる可能性があるので止めたほうがいい。
噂になったら、伯母さん1人の服ｸﾚのスルーするより、もっと面倒なことになるよ。
「以前あげたので全部、もういらない服はない。
今後出てきても、フリーマーケットに出そうと思っている」でおけ。
今後出てきても、フリーマーケットに出そうと思っている」でおけ。
今妊娠中なら、ある意味チャンスじゃない？
今までの要らない服は先日送ったので全部。
これからは子供も生まれるし、
いい服なんてそうそう買ってられないから
もう無理だわ～
こっちが欲しいぐらい～
って言っておけば？
今までの要らない服は先日送ったので全部。
これからは子供も生まれるし、
いい服なんてそうそう買ってられないから
もう無理だわ～
こっちが欲しいぐらい～
って言っておけば？
というか、母は何をしてるのだ？そんなの当人が矢面に立つ問題なのか？
娘の帰省情報を母が伯母（自分の姉）にリークしてるの？何だか妙だなぁ。
「お母さん、私達だってお金ないし、あげられる服ないよぉ」で駄目？
一切介入してくれないのなら、ババアを109に連れて行ってコーディネイト
してあげなさいよ。まさか本気で姪に金の無心してるわけでもないでしょ？
ようは「若い服着たいけど買いに行くのが恥ずかしい。」ってことでしょ？
何だか妙だわ。
娘の帰省情報を母が伯母（自分の姉）にリークしてるの？何だか妙だなぁ。
「お母さん、私達だってお金ないし、あげられる服ないよぉ」で駄目？
一切介入してくれないのなら、ババアを109に連れて行ってコーディネイト
してあげなさいよ。まさか本気で姪に金の無心してるわけでもないでしょ？
ようは「若い服着たいけど買いに行くのが恥ずかしい。」ってことでしょ？
何だか妙だわ。
赤ちゃんが生まれる前に整理しようと思って
着ないかもしれないな～と思うものは
すっかり全ておばちゃんに送らせてもらったから
もうスッカラカンで何もないの～
スペースできたし、物がなくなったら
赤ちゃんが生まれる準備がしたくなって
今、家にあって使ってないのはベビーグッズだけw
…って自分なら言うかなあ。
着ないかもしれないな～と思うものは
すっかり全ておばちゃんに送らせてもらったから
もうスッカラカンで何もないの～
スペースできたし、物がなくなったら
赤ちゃんが生まれる準備がしたくなって
今、家にあって使ってないのはベビーグッズだけw
…って自分なら言うかなあ。
こんなチキンにたくさんのレス感謝です。
>>849
何年か前に母が服も買えないほどｶﾈｺﾏだった時期があり、その時に服をあげたことがあり、
母はその時から今までの間ずっと「あの時○○にもらった服気に入ってるのよ～」
と連呼していて、それを聞いた伯母が「じゃあ私にもちょうだい」と便乗した感じです。
母には昨年着ていたSLYのコートに目をつけられ、今もｶﾈｺﾏっぽのであげてしまいました。
そこからは余計に姉妹でどちらが私のお下がりを多くもらえたか競ってる感じもあります…。
＞「若い服着たいけど買いに行くのが恥ずかしい。」
これはないと思います。
地元のSCに一緒に行った時なども「50代の服は高いしババくさいから」と、
honeysのような10代向けの店でも平気で買い物をしています。
伯母も今年から「働くと扶養から外れちゃうから」とパートを辞め専業になったので、
自由になる小遣いがなく、それでもファンションが好きなためか余計に催促がひどくなりました。
>>848>>850さんの言う子供のために自分の服は買い控えてる説が一番無難ですね。
>>849
何年か前に母が服も買えないほどｶﾈｺﾏだった時期があり、その時に服をあげたことがあり、
母はその時から今までの間ずっと「あの時○○にもらった服気に入ってるのよ～」
と連呼していて、それを聞いた伯母が「じゃあ私にもちょうだい」と便乗した感じです。
母には昨年着ていたSLYのコートに目をつけられ、今もｶﾈｺﾏっぽのであげてしまいました。
そこからは余計に姉妹でどちらが私のお下がりを多くもらえたか競ってる感じもあります…。
＞「若い服着たいけど買いに行くのが恥ずかしい。」
これはないと思います。
地元のSCに一緒に行った時なども「50代の服は高いしババくさいから」と、
honeysのような10代向けの店でも平気で買い物をしています。
伯母も今年から「働くと扶養から外れちゃうから」とパートを辞め専業になったので、
自由になる小遣いがなく、それでもファンションが好きなためか余計に催促がひどくなりました。
>>848>>850さんの言う子供のために自分の服は買い控えてる説が一番無難ですね。
×ファンション→○ファッション
往年のグランジルックといってなんかウエスでも渡したれ
もしくは「お困りなら知人に声かけますね」で送付先さらして
差出人「同上」で要らないもの直で伯母さんに送るよ
もしくは「お困りなら知人に声かけますね」で送付先さらして
差出人「同上」で要らないもの直で伯母さんに送るよ
お母さんにお古をあげた時点で、
「へ～これ、すてき。え？まだ着れるのにね。
◯◯ちゃんもういらないの！？へ～…」
で、若い人たちはこんなにも状態良くてまだまだ着られるように
見えるものを、もういらないんだ…と思ったのかな。
いらないからあげたのではなく、「まだ着れるけど、カネコマで
困っていそうだからあげた」というのはわかっていないんだと思う。
もういらないんだと信じ、わたしたち（おば）は多少流行遅れでも構わないし、
いらないならちょうだいと純粋に本気で思っているのかもよ。
「へ～これ、すてき。え？まだ着れるのにね。
◯◯ちゃんもういらないの！？へ～…」
で、若い人たちはこんなにも状態良くてまだまだ着られるように
見えるものを、もういらないんだ…と思ったのかな。
いらないからあげたのではなく、「まだ着れるけど、カネコマで
困っていそうだからあげた」というのはわかっていないんだと思う。
もういらないんだと信じ、わたしたち（おば）は多少流行遅れでも構わないし、
いらないならちょうだいと純粋に本気で思っているのかもよ。
>>854
だいたい寝間着や部屋着にしてとことん着倒すので、
そういう服こそ愛着があってあげられないんですよね。
一度どう考えても入らないだろうジーンズをあげたのですが、
「ダイエットしたら入ると思うからまたちょーだいね＾＾」と。
痩せる様子もないですし着られないままたんすの肥やしになってるのかと思うと悲しいです。
まあ最初に良い物をあげてしまった私が悪かったと思います。
母も伯母も渇いたスポンジのようなもので、いくらあげて良くしても満足することはないし、
「この前もらった服のお礼」等何かお返しをもらったこともないです。（いらないですけど）
本気で不用品のリサイクルに協力している程度の考えなのでしょうね。
帰省する時はなるべく古い服を着て、もう一切何も渡さないと徹底することにします。
アドバイスありがとうございました。
だいたい寝間着や部屋着にしてとことん着倒すので、
そういう服こそ愛着があってあげられないんですよね。
一度どう考えても入らないだろうジーンズをあげたのですが、
「ダイエットしたら入ると思うからまたちょーだいね＾＾」と。
痩せる様子もないですし着られないままたんすの肥やしになってるのかと思うと悲しいです。
まあ最初に良い物をあげてしまった私が悪かったと思います。
母も伯母も渇いたスポンジのようなもので、いくらあげて良くしても満足することはないし、
「この前もらった服のお礼」等何かお返しをもらったこともないです。（いらないですけど）
本気で不用品のリサイクルに協力している程度の考えなのでしょうね。
帰省する時はなるべく古い服を着て、もう一切何も渡さないと徹底することにします。
アドバイスありがとうございました。
うん。
売ってるんだと思う。ヤフオクとかで。
売ってるんだと思う。ヤフオクとかで。
友人知人に安価で売ってるかもね
>>842さんが自分で売って子供の服代にでもした方が
マシな気がする。
マシな気がする。
流れ読まずにカキ子
慣れないｐcからでもたつきますが、だんなと結婚してすぐに子供を授かりましたが旦那が何度も浮気を繰り返します。
一応仕事の勤務時間やメ-ル内容からして、全て未遂の状態で発見してます。
臨月で遂に我慢の限界になり離婚届けを突きつけてやっと反省したようで、いろいろと条件を飲んでもらって離婚回避。
子供ができてからは生まれ変わったかのように良き父、良き夫になりました。子が七ヶ月のときに家を購入して今は二人目が２４wです。
今日旦那が夜勤のため早めに就寝していたのですが、携帯をにぎりながら眠っていて何気なく画面に目をやると「行きたいな 一緒にお風呂はいろう」という受信メールが表示されていました。
旦那を問い詰めると浮気を告白。ただ旦那いわくまたもや未遂らしい。感情的になり家をとび出して取り合えず離婚届けを取りに行ってる間に旦那からメールがきて「あれは友達がイタズラして送ってきたものだ」と・・・
旦那の言い分は、確かに悪いことをしたが相手は男友達によるイタズラ。浮気じゃない。と。
ちなみに男友達でしたというネタばれメ＾ルは見たけど本当もところはどうかわかりません
友達に電話してもいいといわれましたがry
離婚のキッカケにしてはあまりにも馬鹿馬鹿しすぎますが許す気にもなれません。
私は何を相談したかったのかすら分からなくなっています。６年ぶりのpcを前に一時間もかかってしもた。
お目汚しすまん
慣れないｐcからでもたつきますが、だんなと結婚してすぐに子供を授かりましたが旦那が何度も浮気を繰り返します。
一応仕事の勤務時間やメ-ル内容からして、全て未遂の状態で発見してます。
臨月で遂に我慢の限界になり離婚届けを突きつけてやっと反省したようで、いろいろと条件を飲んでもらって離婚回避。
子供ができてからは生まれ変わったかのように良き父、良き夫になりました。子が七ヶ月のときに家を購入して今は二人目が２４wです。
今日旦那が夜勤のため早めに就寝していたのですが、携帯をにぎりながら眠っていて何気なく画面に目をやると「行きたいな 一緒にお風呂はいろう」という受信メールが表示されていました。
旦那を問い詰めると浮気を告白。ただ旦那いわくまたもや未遂らしい。感情的になり家をとび出して取り合えず離婚届けを取りに行ってる間に旦那からメールがきて「あれは友達がイタズラして送ってきたものだ」と・・・
旦那の言い分は、確かに悪いことをしたが相手は男友達によるイタズラ。浮気じゃない。と。
ちなみに男友達でしたというネタばれメ＾ルは見たけど本当もところはどうかわかりません
友達に電話してもいいといわれましたがry
離婚のキッカケにしてはあまりにも馬鹿馬鹿しすぎますが許す気にもなれません。
私は何を相談したかったのかすら分からなくなっています。６年ぶりのpcを前に一時間もかかってしもた。
お目汚しすまん
>>861
何これ、こういうコピペがあるの？
何これ、こういうコピペがあるの？
>>861
旦那さんはそこまで浮気癖があって
（友達に頼んでアリバイ工作？までさせるほど）なのに
なんで861さんと離婚したくないんだろうね。
そこらへんはつっこんで聞いてみたことある？
自分の知り合いのDV彼と別れられない女性が
浮気相手（？）に似たような工作を頼まれたことがあるんだけど
（浮気相手に電話かけさせられて「私が彼につきまとっていただけで
カレは私には何も手を出してません、というか相手にしてもらえてません」
と言わさせられた）
なんでそこまでされて別れないんだろう…と思ってしまう。
（ちなみにそのDV彼の生活費＆遊興費はその知り合いの女性が年間数百万用立ててたので
カレとしてはその女性を手放さなかったそうな）
861さんの旦那さんもそこまで工作してでも861さんとは別れたくないわけで
それが愛情によるものなのか、他のメリットを手放したくないのか。
旦那さんがその場限りのウソをついてでも離婚は回避したいと考えているワケを
つきつめてみるのもいいかもしれない。
旦那さんはそこまで浮気癖があって
（友達に頼んでアリバイ工作？までさせるほど）なのに
なんで861さんと離婚したくないんだろうね。
そこらへんはつっこんで聞いてみたことある？
自分の知り合いのDV彼と別れられない女性が
浮気相手（？）に似たような工作を頼まれたことがあるんだけど
（浮気相手に電話かけさせられて「私が彼につきまとっていただけで
カレは私には何も手を出してません、というか相手にしてもらえてません」
と言わさせられた）
なんでそこまでされて別れないんだろう…と思ってしまう。
（ちなみにそのDV彼の生活費＆遊興費はその知り合いの女性が年間数百万用立ててたので
カレとしてはその女性を手放さなかったそうな）
861さんの旦那さんもそこまで工作してでも861さんとは別れたくないわけで
それが愛情によるものなのか、他のメリットを手放したくないのか。
旦那さんがその場限りのウソをついてでも離婚は回避したいと考えているワケを
つきつめてみるのもいいかもしれない。
空気よめてなかったようですいません
感情の赴くままに書き込んでしまいました。どこか適切なスレに移動します。
スルーして下さい
感情の赴くままに書き込んでしまいました。どこか適切なスレに移動します。
スルーして下さい
>>864
金曜の夜の１０数分で諦めるなんて短絡すぎw
金曜の夜の１０数分で諦めるなんて短絡すぎw
何度もすいません。旦那いわく子が生まれてからはそんな気持ちは消えていたらしい。ただ今回のように相手からこられると・・・とのこと。
今までの浮気未遂も既婚をかくさずだったし、子も腹の子も本当に大切にはしている。ただ下がゆるい。
ちなみに昔からだったらしい。旦那２４歳で私が２５です。
今までの浮気未遂も既婚をかくさずだったし、子も腹の子も本当に大切にはしている。ただ下がゆるい。
ちなみに昔からだったらしい。旦那２４歳で私が２５です。
相談お願いします。あせっているため日本語がおかしかったらすみません。
夫（３０歳）が夫友人の結婚式に呼ばれましたが、夫の服装で困っています。私は礼服で行くものと思っていましたが
夫は派手なスーツで行くといって譲りません。毎日このことでけんかばかりしています。夫としては仲のよい友人のために
式を盛り上げたいという気持ちがあるようです。しかしそれは同い年くらいの人が多いパーティーならわかる話ですが
話を聞いてみると夫友人（新郎）や新婦にあたる方の親戚の方はもちろん、新郎新婦の会社の上司の方も呼んでいるかなり
立派な式のようです。そんな立派な式の中でおかしな格好をしている夫を想像するとどうしても夫の意見を聞く気には
なれません。やはり礼服で行ってほしいのですが夫を説得できません。
ちなみに夫が結婚式に着ていくといっている派手なスーツは、最初に見たときにゲッツの人の衣裳みたいだと思いました。
派手なスーツは夫が若いころ買ったもので、合コンやイベントのときに着て盛り上げたりしていたようです。夫の気持ちも
わからなくはないですが、おかしな格好で行くことによって恥をかくのは夫だけではありません。夫を呼んでくれた夫友人にも
夫友人の御両親にも迷惑をかけることになるかもしれません。ちなみにこのことを私の友人にも相談しました。派手なスーツを
写メしたところ「これはありえない、がんばって説得しな！」といわれてしまいました。なので私の派手なスーツは
おかしいという感覚は間違ってないと思いたいのですが、何回いっても「礼服はかっこわるいから嫌だ」「派手なスーツでも
問題ない」といっていつもけんかになってしまいます。礼服じゃなくて普通のスーツを提案しても、普通のスーツで行く
くらいなら派手なスーツで行くといいます。
礼服か普通のスーツで行ってほしいという私の主張はそんなにおかしいでしょうか。派手なスーツで行くという夫をうまく
説得する方法はないでしょうか。式はもうすぐです。よろしくおねがいします。
夫（３０歳）が夫友人の結婚式に呼ばれましたが、夫の服装で困っています。私は礼服で行くものと思っていましたが
夫は派手なスーツで行くといって譲りません。毎日このことでけんかばかりしています。夫としては仲のよい友人のために
式を盛り上げたいという気持ちがあるようです。しかしそれは同い年くらいの人が多いパーティーならわかる話ですが
話を聞いてみると夫友人（新郎）や新婦にあたる方の親戚の方はもちろん、新郎新婦の会社の上司の方も呼んでいるかなり
立派な式のようです。そんな立派な式の中でおかしな格好をしている夫を想像するとどうしても夫の意見を聞く気には
なれません。やはり礼服で行ってほしいのですが夫を説得できません。
ちなみに夫が結婚式に着ていくといっている派手なスーツは、最初に見たときにゲッツの人の衣裳みたいだと思いました。
派手なスーツは夫が若いころ買ったもので、合コンやイベントのときに着て盛り上げたりしていたようです。夫の気持ちも
わからなくはないですが、おかしな格好で行くことによって恥をかくのは夫だけではありません。夫を呼んでくれた夫友人にも
夫友人の御両親にも迷惑をかけることになるかもしれません。ちなみにこのことを私の友人にも相談しました。派手なスーツを
写メしたところ「これはありえない、がんばって説得しな！」といわれてしまいました。なので私の派手なスーツは
おかしいという感覚は間違ってないと思いたいのですが、何回いっても「礼服はかっこわるいから嫌だ」「派手なスーツでも
問題ない」といっていつもけんかになってしまいます。礼服じゃなくて普通のスーツを提案しても、普通のスーツで行く
くらいなら派手なスーツで行くといいます。
礼服か普通のスーツで行ってほしいという私の主張はそんなにおかしいでしょうか。派手なスーツで行くという夫をうまく
説得する方法はないでしょうか。式はもうすぐです。よろしくおねがいします。
>867
「きちんとフォーマルを着こなしてるのが一番かっこいい」
「主役にもご両親にも恥かかせるよ」
といえばいいのでは
つか「ばかみたい」の一語に尽きるけど
そのバカスーツ風呂にでも沈めちゃえ
「きちんとフォーマルを着こなしてるのが一番かっこいい」
「主役にもご両親にも恥かかせるよ」
といえばいいのでは
つか「ばかみたい」の一語に尽きるけど
そのバカスーツ風呂にでも沈めちゃえ
>>868
細かく書くと長くなるので書きませんでしたが、その手の言葉は何回もいっています。
「きちんとフォーマルを着こなしてるのが一番かっこいい」 なら「礼服はかっこわるいから嫌だ」となり
「主役にもご両親にも恥かかせるよ」 なら「大丈夫だって」になります。
一体どこから出てくる自信なのかわかりませんが、派手なスーツで行った場合に想像できるよくないことは全部
「大丈夫」「問題ない」「心配しすぎ」で流されてしまうため、もうどうしていいのかわからなくなってきています。
ほんとばかみたいです。こんなことならお呼ばれされないほうがよかった。
>>867
その言葉も使いました。「知ってるよ」といわれておしまいでした。夫の逆らえない人か第三者ですか。以前から私が人を頼ると
ひどく怒ってくるので（夫に不利益なことを他人に知られるのがいやなようです）ギリギリまでは私が説得したいんです。
他に何か手はないでしょうか。
細かく書くと長くなるので書きませんでしたが、その手の言葉は何回もいっています。
「きちんとフォーマルを着こなしてるのが一番かっこいい」 なら「礼服はかっこわるいから嫌だ」となり
「主役にもご両親にも恥かかせるよ」 なら「大丈夫だって」になります。
一体どこから出てくる自信なのかわかりませんが、派手なスーツで行った場合に想像できるよくないことは全部
「大丈夫」「問題ない」「心配しすぎ」で流されてしまうため、もうどうしていいのかわからなくなってきています。
ほんとばかみたいです。こんなことならお呼ばれされないほうがよかった。
>>867
その言葉も使いました。「知ってるよ」といわれておしまいでした。夫の逆らえない人か第三者ですか。以前から私が人を頼ると
ひどく怒ってくるので（夫に不利益なことを他人に知られるのがいやなようです）ギリギリまでは私が説得したいんです。
他に何か手はないでしょうか。
>>870
そこまで言ったんならもうギリギリの線超えてると思うよ。
どうせ仲こじれてるんだから他人を使うしかないんじゃない？
貴方が頼んだとか知られないように上手く言ってもらうことはできないんだろうか。
主役の夫友人さんから
「あのバカっぽい派手なスーツだけは着てくるな、自分が恥を掻く」と
言ってもらうのが一番効くような気がするけどね。
そこまで言ったんならもうギリギリの線超えてると思うよ。
どうせ仲こじれてるんだから他人を使うしかないんじゃない？
貴方が頼んだとか知られないように上手く言ってもらうことはできないんだろうか。
主役の夫友人さんから
「あのバカっぽい派手なスーツだけは着てくるな、自分が恥を掻く」と
言ってもらうのが一番効くような気がするけどね。
ギリギリまで一人で説得するからダメなんじゃないかとおもうが
バカスーツで出かけさせて礼服もって追いかけていけば？
式場で浮いてることいさすがに気付くでしょ
(もしくは友人なんかに「ねーよww」と言って貰う)
稀に最後まで気付かない人もいるけど
新郎友人なんてそんな印象に残らんしほっとけ
数日後～数年後写真や笑い話で気付くでしょ
バカスーツで出かけさせて礼服もって追いかけていけば？
式場で浮いてることいさすがに気付くでしょ
(もしくは友人なんかに「ねーよww」と言って貰う)
稀に最後まで気付かない人もいるけど
新郎友人なんてそんな印象に残らんしほっとけ
数日後～数年後写真や笑い話で気付くでしょ
>>871
やっぱり他人におねがいする手しかないでしょうか。新郎には派手なスーツを着ていくといっているようで「楽しみにしてる」と
いわれたようです。新郎は派手なスーツがどんなものなのかを知っているかどうかはわかりません。宣言してしまったから
着ていかなくてはいけないと夫は思っているのかもしれません。
>>873
当日私が礼服を持って追いかけるという発想はありませんでした。そういう動きもできるように考えておきます。
>>874
派手なスーツは式の招待状がきたときに確認して状態がいいのを夫は知っています。というか夫は着ていく気満々なので
すでに出してあり毎日眺めているため今から細工をすると私がわざとやったのがわかってしまいます。派手なスーツでは
ありますが思い出のスーツらしいので、スーツをダメにするという手段はなるべくとりたくありません。式に着ていかなければ
それでいいんです。でも私はスーツをダメにしたときにおこるけんかが一番いやなんだと思います。
やっぱり他人におねがいする手しかないでしょうか。新郎には派手なスーツを着ていくといっているようで「楽しみにしてる」と
いわれたようです。新郎は派手なスーツがどんなものなのかを知っているかどうかはわかりません。宣言してしまったから
着ていかなくてはいけないと夫は思っているのかもしれません。
>>873
当日私が礼服を持って追いかけるという発想はありませんでした。そういう動きもできるように考えておきます。
>>874
派手なスーツは式の招待状がきたときに確認して状態がいいのを夫は知っています。というか夫は着ていく気満々なので
すでに出してあり毎日眺めているため今から細工をすると私がわざとやったのがわかってしまいます。派手なスーツでは
ありますが思い出のスーツらしいので、スーツをダメにするという手段はなるべくとりたくありません。式に着ていかなければ
それでいいんです。でも私はスーツをダメにしたときにおこるけんかが一番いやなんだと思います。
>>875
主役の新郎が「止めてくれ」って言うのが一番効くと思うけど、
新郎本人がそう言ってるなら、もう着て行くしかないんじゃない？
貴方は同行しないんでしょ？
それとも、新郎に写メして、「こんなスーツですけどイイですか？」
って、聞いてみる？
ダンナの親は、ダンナを説得できないの？
主役の新郎が「止めてくれ」って言うのが一番効くと思うけど、
新郎本人がそう言ってるなら、もう着て行くしかないんじゃない？
貴方は同行しないんでしょ？
それとも、新郎に写メして、「こんなスーツですけどイイですか？」
って、聞いてみる？
ダンナの親は、ダンナを説得できないの？
自分が出席しないのなら、放っておくのもアリだと思う。
恥をかいてこい、って感じで。
恥をかいてこい、って感じで。
>>876
私は式には出席しません。新郎に写メしようにも私はメアドを知りません。だけど夫から「こんなスーツで行くから」という形で
新郎に知らせることはできるかもしれません。余興のことで新郎とはよくメールをしているので。夫の両親にはまだ話していません。
どうしても私が説得できなかったときに話そうと思っていました。
>>877
スーツをロッカーに隠すのは思いつきませんでした。ありがとうございます。
私は式には出席しません。新郎に写メしようにも私はメアドを知りません。だけど夫から「こんなスーツで行くから」という形で
新郎に知らせることはできるかもしれません。余興のことで新郎とはよくメールをしているので。夫の両親にはまだ話していません。
どうしても私が説得できなかったときに話そうと思っていました。
>>877
スーツをロッカーに隠すのは思いつきませんでした。ありがとうございます。
>>879
ダンナ自身が諦めないと、後々尾を引きそうだから、
ダンナに、新郎宛に写メするように上手くそそのかしてみたら？
それで、新郎がイイって言えば、もうイイじゃん。
つーか、そのスーツ、ここにうｐ汁！
それで、「２ちゃんねるでも散々けなされてたよ～」とダンナに伝えるｗ
ダンナ自身が諦めないと、後々尾を引きそうだから、
ダンナに、新郎宛に写メするように上手くそそのかしてみたら？
それで、新郎がイイって言えば、もうイイじゃん。
つーか、そのスーツ、ここにうｐ汁！
それで、「２ちゃんねるでも散々けなされてたよ～」とダンナに伝えるｗ
>>878
夫だけが恥をかくならそれでもいいと最初は思って放置していました。だけどこのままスーツを着ていったら新郎や新婦や
その他親戚の方にもご迷惑がかかるかもしれないと気づいたので、何とか説得できないかと思っているところなんです。
>>880
ぐだぐだですみません。スーツを破るくらいのけんかですか。やりたいですがやっぱりこわくてできません。まるで別人に
なったようにスーツについては意見を曲げないのでスーツをダメにすることはこわいんです。ごめんなさい。
夫だけが恥をかくならそれでもいいと最初は思って放置していました。だけどこのままスーツを着ていったら新郎や新婦や
その他親戚の方にもご迷惑がかかるかもしれないと気づいたので、何とか説得できないかと思っているところなんです。
>>880
ぐだぐだですみません。スーツを破るくらいのけんかですか。やりたいですがやっぱりこわくてできません。まるで別人に
なったようにスーツについては意見を曲げないのでスーツをダメにすることはこわいんです。ごめんなさい。
>>881
そうなんです、夫自身が納得した形でないとよくないような感じなんです。スーツをダメにするという案も後でおこるけんかが
こわいというのもありますが、強行案だと後々尾を引きそうなんです。まだやってない手として新郎に写メするのが残っている
ので、夫にそれとなく写メしてもらえるようにやってみます。
ゲッツの人の衣裳みたいでこんなスーツどこで買えるんだろうと思ってしまうようなスーツなんです。なのでスーツのうｐは
身バレしそうなのですみませんが勘弁してください。
そうなんです、夫自身が納得した形でないとよくないような感じなんです。スーツをダメにするという案も後でおこるけんかが
こわいというのもありますが、強行案だと後々尾を引きそうなんです。まだやってない手として新郎に写メするのが残っている
ので、夫にそれとなく写メしてもらえるようにやってみます。
ゲッツの人の衣裳みたいでこんなスーツどこで買えるんだろうと思ってしまうようなスーツなんです。なのでスーツのうｐは
身バレしそうなのですみませんが勘弁してください。
余興のためにあえてその派手なスーツを選んでるわけではないんだよね？
友人の披露宴で同僚数人が衣装着て余興してて、
着替えの時間が取れないらしくて、披露宴開始時からその衣装だったけど…
想定される不利益は全て言ったんでしょ？
他の人に説得頼むのも怖いから嫌、スーツ処分も怖いから嫌じゃ、もうどうしようもない。
せめて、新郎に写メするようにそそのかすくらい？
恥かいても、友人なくしても自己責任。
新郎が恥かくのも、友人選びを間違ったその人の自己責任、そう思ってあきらめなよ。
痛い思いしなきゃ、周囲の忠告に耳を傾けたほうがいいって分からないだよ。
友人の披露宴で同僚数人が衣装着て余興してて、
着替えの時間が取れないらしくて、披露宴開始時からその衣装だったけど…
想定される不利益は全て言ったんでしょ？
他の人に説得頼むのも怖いから嫌、スーツ処分も怖いから嫌じゃ、もうどうしようもない。
せめて、新郎に写メするようにそそのかすくらい？
恥かいても、友人なくしても自己責任。
新郎が恥かくのも、友人選びを間違ったその人の自己責任、そう思ってあきらめなよ。
痛い思いしなきゃ、周囲の忠告に耳を傾けたほうがいいって分からないだよ。
私は礼服・普通のスーツが常識だと思う。
派手なスーツは失礼だと思う。
納得できないなら、他の人にスーツの写真を見せて聞いてみて？
それで何人もOKと言うなら私が間違ってるんだと思って何も言わない。
でも誰にも相談せずにどうしても着るって言うなら離婚しよう。
と言ってみたら？
たかがスーツと思うけど、常識とか大事な部分で人の意見を聞けない人なら
これから先、一緒に生活してくのは難しいよ。
派手なスーツは失礼だと思う。
納得できないなら、他の人にスーツの写真を見せて聞いてみて？
それで何人もOKと言うなら私が間違ってるんだと思って何も言わない。
でも誰にも相談せずにどうしても着るって言うなら離婚しよう。
と言ってみたら？
たかがスーツと思うけど、常識とか大事な部分で人の意見を聞けない人なら
これから先、一緒に生活してくのは難しいよ。
>>884
余興のために派手なスーツを選んできていくわけではありません。式の招待状をいただいたときから「着ていく」と
いっていたのです。想定される不利益は私の頭で思いつく限りのことは全て言いました。上にも書きましたが「大丈夫」
「問題ない」「心配しすぎ」で流されてしまいました。
>>885
離婚は一度いいました。だけどけんかのときに売り言葉に買い言葉でいってしまったので効果はなかったようです。
そのときは「やれるもんならやってみろ！」といわれました。885さんの言葉をお借りしてもう一度いってみようと思います。
最後二行に関しては今ひしひしと感じています。結婚式に招待されたのは今回三回目で前回までは普通のスーツで
行ってました。なのにどうして今回は派手なスーツで行こうと思ったのか全くの別人になってしまったみたいでとても
戸惑っています。
余興のために派手なスーツを選んできていくわけではありません。式の招待状をいただいたときから「着ていく」と
いっていたのです。想定される不利益は私の頭で思いつく限りのことは全て言いました。上にも書きましたが「大丈夫」
「問題ない」「心配しすぎ」で流されてしまいました。
>>885
離婚は一度いいました。だけどけんかのときに売り言葉に買い言葉でいってしまったので効果はなかったようです。
そのときは「やれるもんならやってみろ！」といわれました。885さんの言葉をお借りしてもう一度いってみようと思います。
最後二行に関しては今ひしひしと感じています。結婚式に招待されたのは今回三回目で前回までは普通のスーツで
行ってました。なのにどうして今回は派手なスーツで行こうと思ったのか全くの別人になってしまったみたいでとても
戸惑っています。
ゲッツの人みたいなスーツって事は黄色いスーツなの？
だとしたら、黄色は「裏切り者」「汚辱」の色として
欧米（キリスト教）では嫌悪される色らしいよ
最後の晩餐でユダが黄色の服を着ているのもそういった意味があるとか
妻に裏切られた夫、嫉妬に狂う夫の色だとか、縁起の悪いワードが
ｸﾞｸﾞるといっぱい出てくるので、そこら辺りから
反対してみるってのはどうかしら
それでも「大丈夫」と譲らないなら「友人を心から祝いに行くのではなく
ただの自己満足で出席するんだね、最低だ」とつぶやいてもうほっとくかな
新婦には気の毒だけど、おかしな服装・寒い余興する人って案外いるからね
残念とあきらめてもらうしかない
だとしたら、黄色は「裏切り者」「汚辱」の色として
欧米（キリスト教）では嫌悪される色らしいよ
最後の晩餐でユダが黄色の服を着ているのもそういった意味があるとか
妻に裏切られた夫、嫉妬に狂う夫の色だとか、縁起の悪いワードが
ｸﾞｸﾞるといっぱい出てくるので、そこら辺りから
反対してみるってのはどうかしら
それでも「大丈夫」と譲らないなら「友人を心から祝いに行くのではなく
ただの自己満足で出席するんだね、最低だ」とつぶやいてもうほっとくかな
新婦には気の毒だけど、おかしな服装・寒い余興する人って案外いるからね
残念とあきらめてもらうしかない
>>887
色から連想できる縁起の悪いことを調べるんですね。その発想はありませんでした。早速調べてみます。
おかしな服装の人っていたりするんですね。
まだできる手がいくつか残っているのがわかって相談してよかったです。みなさまありがとうございました。
色から連想できる縁起の悪いことを調べるんですね。その発想はありませんでした。早速調べてみます。
おかしな服装の人っていたりするんですね。
まだできる手がいくつか残っているのがわかって相談してよかったです。みなさまありがとうございました。
これから調べる、ということは黄色ではないのかしら。
派手スーツというと、小泉里子さんや宮崎あおいさんの披露宴に登場したらしい
カラフルスーツ軍団を思い出してしまうんだけど、もしかしたら職場と違う毛色の
やんちゃな友達と合わせて派手に、ということはないんでしょうか。
違っていたら申し訳ないけど、他に派手スーツ軍がいて譲らないのなら
スーツが着られない状態にならない限り着て行くような気がする。
派手スーツというと、小泉里子さんや宮崎あおいさんの披露宴に登場したらしい
カラフルスーツ軍団を思い出してしまうんだけど、もしかしたら職場と違う毛色の
やんちゃな友達と合わせて派手に、ということはないんでしょうか。
違っていたら申し訳ないけど、他に派手スーツ軍がいて譲らないのなら
スーツが着られない状態にならない限り着て行くような気がする。
少なくともピンクではないんだと思う。
ピンクだったらペーみたいって書くはずだと思うから。
ピンクだったらペーみたいって書くはずだと思うから。
旦那もそこまで着ていきたいなら、色の意味くらいじゃ諦めないと思うけどね。
ここまできたら嫁が言えば言うほど意固地になるパターン。親もダメでしょ。
一回恥かかせてみないとわからないと思うな。
可能性があるとすれば、やっぱり当事者の友だちに極秘に頼んで、
「念のため一応写メ送って」→「やっぱりこれは遠慮して」って流れだけじゃないかなぁ。
ここまできたら嫁が言えば言うほど意固地になるパターン。親もダメでしょ。
一回恥かかせてみないとわからないと思うな。
可能性があるとすれば、やっぱり当事者の友だちに極秘に頼んで、
「念のため一応写メ送って」→「やっぱりこれは遠慮して」って流れだけじゃないかなぁ。
つか、結婚式に呼ぶ程度に親しい友達に
ＴＰＯがわからないバカがいる、っていうことは揺るぎのない事実なワケで、
バカ旦那が派手スーツを着ていって、新郎が恥をかいたとしても、
それはある意味、新郎自身の責任（そういうバカと友達だという）なんじゃないの？
新郎新婦にかける迷惑っていってもさ、
バカな余興(全裸踊りとか）やありえないスピーチ（浮気話の暴露とか）をやって
会場中を凍りつかせてその後離婚騒動に発展、なんていうのは本当にシャレにならないから全力で阻止すべきだけど、
招待客の1人が派手スーツ着ているぐらいなら、
「1人バカっぽい友達がいたね～ハハハ」で終わる話じゃないのかな？
友達の1人が派手スーツを着ていたことが、後々まで夫婦の遺恨になるとは思えないから、
そんなに必死になって、夫婦仲こじらせるリスクを負ってまで阻止「すべき」ものでもないと思う。
ＴＰＯがわからないバカがいる、っていうことは揺るぎのない事実なワケで、
バカ旦那が派手スーツを着ていって、新郎が恥をかいたとしても、
それはある意味、新郎自身の責任（そういうバカと友達だという）なんじゃないの？
新郎新婦にかける迷惑っていってもさ、
バカな余興(全裸踊りとか）やありえないスピーチ（浮気話の暴露とか）をやって
会場中を凍りつかせてその後離婚騒動に発展、なんていうのは本当にシャレにならないから全力で阻止すべきだけど、
招待客の1人が派手スーツ着ているぐらいなら、
「1人バカっぽい友達がいたね～ハハハ」で終わる話じゃないのかな？
友達の1人が派手スーツを着ていたことが、後々まで夫婦の遺恨になるとは思えないから、
そんなに必死になって、夫婦仲こじらせるリスクを負ってまで阻止「すべき」ものでもないと思う。
たしかに。
そういう場でヘンな格好をしちゃうヤツっていう
「張り切りすぎて逆にすべる」とか「センスない」とかってのは
新郎は知ってるはずだ罠。
奥さんは呼ばずに旦那だけ呼んだってのも
「こいつがTPO外すやつってのは既知のことで
それに奥さんを巻き込んじゃ気の毒だからピンで呼ぶか」
って意味があるかもしれないし。
そういう場でヘンな格好をしちゃうヤツっていう
「張り切りすぎて逆にすべる」とか「センスない」とかってのは
新郎は知ってるはずだ罠。
奥さんは呼ばずに旦那だけ呼んだってのも
「こいつがTPO外すやつってのは既知のことで
それに奥さんを巻き込んじゃ気の毒だからピンで呼ぶか」
って意味があるかもしれないし。
あと、ふと思ったんだけど
そのスーツって新調したんじゃなくて
若い頃ぶいぶい言わしてた（これは方言かな。はっちゃけてたとか遊んでたとかそういうニュアンスです）
時代のものなんですよね？
だとしたら、もしかすると
新郎とのその時代に一緒に遊んだことに関する何か思い出のスーツかもしれない。
「あいつこのスーツ見たら受けるぞwww」みたいな。
個人的に新郎に向けたネタなのかもしれないなーと。
そのスーツって新調したんじゃなくて
若い頃ぶいぶい言わしてた（これは方言かな。はっちゃけてたとか遊んでたとかそういうニュアンスです）
時代のものなんですよね？
だとしたら、もしかすると
新郎とのその時代に一緒に遊んだことに関する何か思い出のスーツかもしれない。
「あいつこのスーツ見たら受けるぞwww」みたいな。
個人的に新郎に向けたネタなのかもしれないなーと。
初めは礼服で、
乾杯が終わったら変なスーツに着替えりゃいいのに
乾杯が終わったら変なスーツに着替えりゃいいのに
私なら式の当日まで、その自慢のスーツの前を通るたびに
ゲッツ！アンド ターン アンド リバース！
って振り付きで何度もやってやるわ。
小さな声で何度も何度も。
ゲッツ！アンド ターン アンド リバース！
って振り付きで何度もやってやるわ。
小さな声で何度も何度も。
どれだけ恥ずかしいか分かんないのか＞旦那
うちの旦那の紫のダブルのスーツ晒そうか？
義姉の結婚式？の写真だったと思うが
共通の友人に語ったらその事実だけで全員笑い崩れたバカスーツだ
うちの旦那の紫のダブルのスーツ晒そうか？
義姉の結婚式？の写真だったと思うが
共通の友人に語ったらその事実だけで全員笑い崩れたバカスーツだ
ぶいぶい
でも、今の若い人達は、結婚式に黒の礼服と白のネクタイして行く人が少なくなってきていると何かで読んだ。
義母と上手くやってく方法についてアドバイスお願いします。
現在結婚7ヶ月です。
まだ結婚して間もないし、義母とも上手く付き合っていかなきゃと思うんですが、
どうしても義母に会うと思うと憂鬱になり付き合いを避けたくなります。
私は都会の核家族育ちで濃い人間関係（親戚やご近所など）に揉まれておらず、
義母は細かい事は気にしない田舎の肝っ玉母ちゃんといった感じです。
プライバシーや家族計画、言っていいこと悪いことに関する感覚がかなり違います。
決して義母は悪い人ではないと思います。
でもどうしても無神経だと感じて苛立ちや違和感を覚えて苦手です。
そう思ってしまう相手と前向きにやってくにはどうすればいいでしょうか？
現在結婚7ヶ月です。
まだ結婚して間もないし、義母とも上手く付き合っていかなきゃと思うんですが、
どうしても義母に会うと思うと憂鬱になり付き合いを避けたくなります。
私は都会の核家族育ちで濃い人間関係（親戚やご近所など）に揉まれておらず、
義母は細かい事は気にしない田舎の肝っ玉母ちゃんといった感じです。
プライバシーや家族計画、言っていいこと悪いことに関する感覚がかなり違います。
決して義母は悪い人ではないと思います。
でもどうしても無神経だと感じて苛立ちや違和感を覚えて苦手です。
そう思ってしまう相手と前向きにやってくにはどうすればいいでしょうか？
>>901
大切なのは、姑を付け上がらせないことだと思います。
無神経な事を言ってきたら、不愉快だとちゃんと言うこと。
最初から良い嫁になろうと思わないこと。
良い嫁になろうとすればするほど、姑はどんどん付け上がるだけです。
最初が肝心です。
大切なのは、姑を付け上がらせないことだと思います。
無神経な事を言ってきたら、不愉快だとちゃんと言うこと。
最初から良い嫁になろうと思わないこと。
良い嫁になろうとすればするほど、姑はどんどん付け上がるだけです。
最初が肝心です。
旦那の会社の社長がラベンダー色のスーツで式兼披露宴に来た
今でも親戚中で語り草だ
今でも親戚中で語り草だ
>>903
問題なのはくだんの相談者さんの旦那さんが
ゲッツスーツをみて「こりゃおしゃれだ」
と思ってしまう価値観を持ってることだと思う。
周囲がどんなに「ダサw」って思ってても、そう忠告しても
本人が「ｶｺｲｲ」って思っちゃってるとどうにもならないよね。
問題なのはくだんの相談者さんの旦那さんが
ゲッツスーツをみて「こりゃおしゃれだ」
と思ってしまう価値観を持ってることだと思う。
周囲がどんなに「ダサw」って思ってても、そう忠告しても
本人が「ｶｺｲｲ」って思っちゃってるとどうにもならないよね。
>904
アドバイスありがとうございます。
無理していい嫁になろうと思わない方がいいってことなんですね。
お正月に挨拶に行ったら、こちらが送ったお歳暮を「いらない貰い物があるから持ってきなさい」って渡されたり、
夫のいないところで私にだけ産め産め言ってきたりで悪気は無いからと我慢してました。
これからはやんわりと自分達で考えるから心配しないで下さいとか言ってみます。
アドバイスありがとうございます。
無理していい嫁になろうと思わない方がいいってことなんですね。
お正月に挨拶に行ったら、こちらが送ったお歳暮を「いらない貰い物があるから持ってきなさい」って渡されたり、
夫のいないところで私にだけ産め産め言ってきたりで悪気は無いからと我慢してました。
これからはやんわりと自分達で考えるから心配しないで下さいとか言ってみます。
>>901
あなただけでなく、そんな新婚時代を過ごした人は多いと思うよ。
あまり深く考えずに、所詮他人と思ってテキトーに付き合うのが大事。
相手が無神経なのではなくて、生きている環境が違うから
感じ方考え方が違うだけのこと。
あーそういう考え方もあるのね～って思って、無理に相手に合わせたり
意固地になって自分流を貫くのではなくて
上手に押したり引いたり出来るように意識して心がければいいと思う。
まぁそれが難しいんだけどｗ
あなただけでなく、そんな新婚時代を過ごした人は多いと思うよ。
あまり深く考えずに、所詮他人と思ってテキトーに付き合うのが大事。
相手が無神経なのではなくて、生きている環境が違うから
感じ方考え方が違うだけのこと。
あーそういう考え方もあるのね～って思って、無理に相手に合わせたり
意固地になって自分流を貫くのではなくて
上手に押したり引いたり出来るように意識して心がければいいと思う。
まぁそれが難しいんだけどｗ
>>908
私も全く同じ事あったよ。毎年恒例だった。何を贈っても後で返品された。
それ以来、贈るなら商品券にしたよ。それなら返品されても嬉しいしね。
私は、良い嫁にならなきゃと思って無理して自分が言いたい事も言わずに我慢して、
その結果、自分が損するだけだった。
私みたいにはならないでね。頑張って下さい。
私も全く同じ事あったよ。毎年恒例だった。何を贈っても後で返品された。
それ以来、贈るなら商品券にしたよ。それなら返品されても嬉しいしね。
私は、良い嫁にならなきゃと思って無理して自分が言いたい事も言わずに我慢して、
その結果、自分が損するだけだった。
私みたいにはならないでね。頑張って下さい。
>909
上手に押したり引いたりですね。
ついイラっとしたり我を通したくなってしまうので難しそうですが、
今後はそれを心がけます。
>910
何で返品するのって思ってましたが、発想の転換をすればいいんですね。
今度のお中元は送り返されてもいいように自分が欲しい物を送ってみます。
上手に押したり引いたりですね。
ついイラっとしたり我を通したくなってしまうので難しそうですが、
今後はそれを心がけます。
>910
何で返品するのって思ってましたが、発想の転換をすればいいんですね。
今度のお中元は送り返されてもいいように自分が欲しい物を送ってみます。
>>911
多分「あなたから送ってきたもの、使えないから返すわ」
って意識はないんだと思う。
誰から送られたものか深く考えずに
「うちじゃ使わないから」「遠慮なく持ってっていいわよ（純粋に好意）って感じじゃないかと。
ということでそういう場合、私は
「なるほど、このお宅では＠＠はあまり需要が無いor他の人とかぶっていて余るんだな
よし、じゃあ来年は違うものにしよう」
くらいに考えるようにしてます。
なんとなく攻略ゲーム的なパズルゲーム的な感覚で。
あとは910さんみたく「自分が（余ってるから持ってけ、と）もらうこともあるだろう」という可能性から
自分がもらっても困るようなものは送らないとか。
子供に関しては…こればっかりはね。
子供産んだ女性ってのはとかく「産め産め」言いがちなもんだと思うから
あまり気にしないほうがいいです。笑顔でスルー。
「こればっかりは授かりものですから～」（完全に避妊しててもそう言う）
多分「あなたから送ってきたもの、使えないから返すわ」
って意識はないんだと思う。
誰から送られたものか深く考えずに
「うちじゃ使わないから」「遠慮なく持ってっていいわよ（純粋に好意）って感じじゃないかと。
ということでそういう場合、私は
「なるほど、このお宅では＠＠はあまり需要が無いor他の人とかぶっていて余るんだな
よし、じゃあ来年は違うものにしよう」
くらいに考えるようにしてます。
なんとなく攻略ゲーム的なパズルゲーム的な感覚で。
あとは910さんみたく「自分が（余ってるから持ってけ、と）もらうこともあるだろう」という可能性から
自分がもらっても困るようなものは送らないとか。
子供に関しては…こればっかりはね。
子供産んだ女性ってのはとかく「産め産め」言いがちなもんだと思うから
あまり気にしないほうがいいです。笑顔でスルー。
「こればっかりは授かりものですから～」（完全に避妊しててもそう言う）
うちの姑も同じような感じ。
こちらが贈ったものを、あとで「使わないからあげようか？」って。
>>912さんが書いてるように、その品物を贈ったのがこちらだ、という
意識も記憶も無いんだよ。
私の場合はモヤモヤするのも嫌だったから
「ちょっと！おかあさん！これ、私が贈ったものだよ！！やだねー。失礼しちゃうよー。」
と言って、まあちょっとした笑い話っぽくしておいた。
その後も似たようなコトがありそうだった
「ちょっと待った。その中に私が贈ったものが混ざってないか確認してよ。」
とか
「今回贈ったものは返されてもいいバージョンのものにしといたよ。」
とか、そんな感じで適当にやってるよ。
子供に関してもそんな感じだな。それはそれは踏み込んだコトをあれこれ言ってきたけど
そのたびに
「はいはいーー。頑張りますーーー。ニンニクでも食べとくかなあーーー。」
とか言ってた。
こちらが贈ったものを、あとで「使わないからあげようか？」って。
>>912さんが書いてるように、その品物を贈ったのがこちらだ、という
意識も記憶も無いんだよ。
私の場合はモヤモヤするのも嫌だったから
「ちょっと！おかあさん！これ、私が贈ったものだよ！！やだねー。失礼しちゃうよー。」
と言って、まあちょっとした笑い話っぽくしておいた。
その後も似たようなコトがありそうだった
「ちょっと待った。その中に私が贈ったものが混ざってないか確認してよ。」
とか
「今回贈ったものは返されてもいいバージョンのものにしといたよ。」
とか、そんな感じで適当にやってるよ。
子供に関してもそんな感じだな。それはそれは踏み込んだコトをあれこれ言ってきたけど
そのたびに
「はいはいーー。頑張りますーーー。ニンニクでも食べとくかなあーーー。」
とか言ってた。
新婚3ヶ月でﾄﾒに「息子のﾅﾆはどないえ？」って真顔で聞かれた。
まぁなんていうかすべての感覚が異世界だと思えばさ。
まぁなんていうかすべての感覚が異世界だと思えばさ。
だけど、孫産め話を息子（旦那）のいないところで嫁だけにするのって、
なんでだろうね。
ウチの子はおぼこいから、アンタ首尾よくやりなさいよってことか？
私は素で、「お母さん、早く孫を見たいんだってー」とトイレから戻った旦那に
発表したことがある。
だって子作りは夫婦でするもんだからさ。
なんでだろうね。
ウチの子はおぼこいから、アンタ首尾よくやりなさいよってことか？
私は素で、「お母さん、早く孫を見たいんだってー」とトイレから戻った旦那に
発表したことがある。
だって子作りは夫婦でするもんだからさ。
たいていの方言は流れで意味が分かるけど、「おぼこい」はﾜｶﾗﾝｗ
>>916
関西（大阪、京都）～名古屋あたりの方言。
「無邪気な」「ウブな」って意味。
ほかには「あか抜けない」「世間擦れしてない」「田舎臭い」って意味もある模様。
「おぼこい顔してやりよるな（幼い顔立ちで無垢そうなのにしたたかだな）」
みたく使われる。
ちなみに漢字で「未通娘」で「おぼこ」と読むらしい。
その「おぼこ」の形容詞形が「おぼこい」だと思う。
関西（大阪、京都）～名古屋あたりの方言。
「無邪気な」「ウブな」って意味。
ほかには「あか抜けない」「世間擦れしてない」「田舎臭い」って意味もある模様。
「おぼこい顔してやりよるな（幼い顔立ちで無垢そうなのにしたたかだな）」
みたく使われる。
ちなみに漢字で「未通娘」で「おぼこ」と読むらしい。
その「おぼこ」の形容詞形が「おぼこい」だと思う。
８６７です。たくさんのレスありがとうございます。まとめたレスですみません。
今朝夫に「新郎さんはあなたがどんなスーツを着ていくか知ってるの？」と聞いたら「うん」といわれました。若いころの話を
するときはよく派手なスーツの話をするのでそれで聞いて新郎は知っているんだと思います。話で聞くのと実物を見るのとは違うので
新郎に写メはやってみようと思っています。
他に派手スーツ軍がいるようではないようです。「みんなどんな格好でくるの？」と以前聞いたら「普通のスーツでしょ」と
いわれました。
派手なスーツは新調したのではなく夫が若くて遊んでたころのものだそうです。しかし新郎とはそのころからの知り合いではなく
就職してから知り合ったそうです。同じ会社ではありません。個人的に新郎に向けたネタかもしれないというのは当たっている気が
します。新郎から「楽しみにしてる」と以前いわれたそうです。一人おかしなのがいたねで終わるといいんですがやっぱり不安なんです。
ありがとうございました。
今朝夫に「新郎さんはあなたがどんなスーツを着ていくか知ってるの？」と聞いたら「うん」といわれました。若いころの話を
するときはよく派手なスーツの話をするのでそれで聞いて新郎は知っているんだと思います。話で聞くのと実物を見るのとは違うので
新郎に写メはやってみようと思っています。
他に派手スーツ軍がいるようではないようです。「みんなどんな格好でくるの？」と以前聞いたら「普通のスーツでしょ」と
いわれました。
派手なスーツは新調したのではなく夫が若くて遊んでたころのものだそうです。しかし新郎とはそのころからの知り合いではなく
就職してから知り合ったそうです。同じ会社ではありません。個人的に新郎に向けたネタかもしれないというのは当たっている気が
します。新郎から「楽しみにしてる」と以前いわれたそうです。一人おかしなのがいたねで終わるといいんですがやっぱり不安なんです。
ありがとうございました。
ｽﾏﾝ
地元では割とよく使う言葉なのでそのまま書いてしまった。
どっちかというと女の子に使う言葉だけど、母親が高校生くらいの男子に対して
「お宅の○○君はしっかりしてきたわね、うちの子はいつまでもおぼこくて」とか
言ったりすることもある。
地元では割とよく使う言葉なのでそのまま書いてしまった。
どっちかというと女の子に使う言葉だけど、母親が高校生くらいの男子に対して
「お宅の○○君はしっかりしてきたわね、うちの子はいつまでもおぼこくて」とか
言ったりすることもある。
相談です
2年ほど前に旦那の同僚の彼女（以下Y）とうちでの食事会で知り合いました。
それ以降、年も彼女が私の2つ下と近かったこともあり、たまに遊ぶ仲でした。
1年ほど前から彼女が就活を始めたとのことで、助けてほしいと言われれば協力しました。
ところがその後、結果等については知らされず、数カ月に一度遊びに誘っても、
「テストがあるので」と毎回断られ続けました。
「忙しいのに誘って悪かったな」と思って3回目に断られて以降はこちらから連絡はしませんでした。
しかし、つい先日の深夜2時過ぎ、「Nさん（＝旦那の同僚でYの彼氏）の連絡先知りませんか？」
とメールが着ました。
Nは1年ほど前からずっと海外で仕事をしており、Yも了承済みでした。
忙しいようで連絡がつきにくいというのは聞いていましたが、まだ連絡がとれていないのに驚きました。
実際Nは大変多忙で旦那も今は仕事で直接関わっていないので連絡がつかず、
「恐らく来月の海外出張で会えるからその時にYちゃんに連絡するように言う」と言われたので、
Yにもそのまま伝えました。
昨日も「この前○○で旦那さん見ました！すごく痩せてあか抜けてましたね？」
「（私）さんもそう思われませんか？」と、彼女が他愛もない内容を疑問符付きでメールしてくることです。
私は「本人に伝えておくね」「スーツ変えたからかな」等と返信するのですが、
そうすると返事が無くなります。
もう彼女が何をしたいのかよくわかりません。
今までが多忙で卒業して余裕ができたので連絡を再開しているだけでしょうか。
私としては「1年近く音沙汰なしで今更何？」と思ってしまうのですが、これは冷たいでしょうか。
ストレスなのであまり関わりたくありません。
重要な内容でないならメールもしたくありませんがNと旦那が同僚なのが引っかかります。
来月NがYに連絡してくれるまで当たり障りなく過ごすのが最良の方法というものなのでしょうか。
2年ほど前に旦那の同僚の彼女（以下Y）とうちでの食事会で知り合いました。
それ以降、年も彼女が私の2つ下と近かったこともあり、たまに遊ぶ仲でした。
1年ほど前から彼女が就活を始めたとのことで、助けてほしいと言われれば協力しました。
ところがその後、結果等については知らされず、数カ月に一度遊びに誘っても、
「テストがあるので」と毎回断られ続けました。
「忙しいのに誘って悪かったな」と思って3回目に断られて以降はこちらから連絡はしませんでした。
しかし、つい先日の深夜2時過ぎ、「Nさん（＝旦那の同僚でYの彼氏）の連絡先知りませんか？」
とメールが着ました。
Nは1年ほど前からずっと海外で仕事をしており、Yも了承済みでした。
忙しいようで連絡がつきにくいというのは聞いていましたが、まだ連絡がとれていないのに驚きました。
実際Nは大変多忙で旦那も今は仕事で直接関わっていないので連絡がつかず、
「恐らく来月の海外出張で会えるからその時にYちゃんに連絡するように言う」と言われたので、
Yにもそのまま伝えました。
昨日も「この前○○で旦那さん見ました！すごく痩せてあか抜けてましたね？」
「（私）さんもそう思われませんか？」と、彼女が他愛もない内容を疑問符付きでメールしてくることです。
私は「本人に伝えておくね」「スーツ変えたからかな」等と返信するのですが、
そうすると返事が無くなります。
もう彼女が何をしたいのかよくわかりません。
今までが多忙で卒業して余裕ができたので連絡を再開しているだけでしょうか。
私としては「1年近く音沙汰なしで今更何？」と思ってしまうのですが、これは冷たいでしょうか。
ストレスなのであまり関わりたくありません。
重要な内容でないならメールもしたくありませんがNと旦那が同僚なのが引っかかります。
来月NがYに連絡してくれるまで当たり障りなく過ごすのが最良の方法というものなのでしょうか。
送信前に確認ができず文脈がおかしくなりました
>「（私）さんもそう思われませんか？」と、彼女が他愛もない内容を疑問符付きでメールをしてきました。
が正しいです。
相談内容についてもあいまいですが、
「この場合Yとはどういった距離感で付き合えばいいのか」というのが相談です。
>「（私）さんもそう思われませんか？」と、彼女が他愛もない内容を疑問符付きでメールをしてきました。
が正しいです。
相談内容についてもあいまいですが、
「この場合Yとはどういった距離感で付き合えばいいのか」というのが相談です。
>>922
よくわからんが相手は1回メールして
その返事にあなたからメールが帰ってきた。
これで完結でいいんじゃないの？違うものなのかな。
あなたが何か同じ様に疑問符つきの相手に答えてもらうようなメールを
送ったのに返信が来ないというのなら何だかなと思うけど
向こうの疑問に答えただけでしょ。それで完結ならそれまでじゃないかな。
＞私としては「1年近く音沙汰なしで今更何？」と思ってしまうのですが、これは冷たいでしょうか。
自分でそう思うなら冷たいのじゃないの？
メールやら電話ってその関係で頻度が全然変わるのだから一概には言えない。
だから、自分とその友人の関係でそうあなたが思うのなら冷たいのじゃないかな。
＞「この場合Yとはどういった距離感で付き合えばいいのか」
あなたからは極力接触は避け、向こうから何か接触があったら
それに合わせる余裕があれば合わせればいいし
余裕がなかったり、会いたくないとかなら適当に理由をつけて断ればいいんじゃないの？
その彼と旦那は同僚ってことで付き合いがあるのだろうけど
あなたとその彼女は別に何の関係もないなら無理することもないし。
なんら問題があるのか？ってこと。
まったく関わりたくないのなら旦那にちゃんと話して
私はもう関わりたくないからって言っておけばいいんじゃないの？で着信拒否。
自分は相手の彼女には嫌われたくないけど（悪く思われたくない）
自分は関わりたくないというのは無理。自分も彼女から悪者と思われる覚悟で。
よくわからんが相手は1回メールして
その返事にあなたからメールが帰ってきた。
これで完結でいいんじゃないの？違うものなのかな。
あなたが何か同じ様に疑問符つきの相手に答えてもらうようなメールを
送ったのに返信が来ないというのなら何だかなと思うけど
向こうの疑問に答えただけでしょ。それで完結ならそれまでじゃないかな。
＞私としては「1年近く音沙汰なしで今更何？」と思ってしまうのですが、これは冷たいでしょうか。
自分でそう思うなら冷たいのじゃないの？
メールやら電話ってその関係で頻度が全然変わるのだから一概には言えない。
だから、自分とその友人の関係でそうあなたが思うのなら冷たいのじゃないかな。
＞「この場合Yとはどういった距離感で付き合えばいいのか」
あなたからは極力接触は避け、向こうから何か接触があったら
それに合わせる余裕があれば合わせればいいし
余裕がなかったり、会いたくないとかなら適当に理由をつけて断ればいいんじゃないの？
その彼と旦那は同僚ってことで付き合いがあるのだろうけど
あなたとその彼女は別に何の関係もないなら無理することもないし。
なんら問題があるのか？ってこと。
まったく関わりたくないのなら旦那にちゃんと話して
私はもう関わりたくないからって言っておけばいいんじゃないの？で着信拒否。
自分は相手の彼女には嫌われたくないけど（悪く思われたくない）
自分は関わりたくないというのは無理。自分も彼女から悪者と思われる覚悟で。
>>922
就職活動の時に協力したってどういうこと？
どういう協力をしたの？
もし沢山協力したのに、その就職活動の結果を知らせて来ない、というのは失礼な話だけど、
今の若い子ってそういうものじゃないのかなあ。
ということで、そういう人なんだと思ってたまに届くメールに返信するくらいでいいんじゃないかと思うんですが。
Yさんはまだ結婚していないんだし、既婚女性の>>922さんとは生活のテリトリーが違うんだと思う。
自分と違う世界の人からたまにメールが届くというお付き合いでいいんじゃないんですか？
就職活動の時に協力したってどういうこと？
どういう協力をしたの？
もし沢山協力したのに、その就職活動の結果を知らせて来ない、というのは失礼な話だけど、
今の若い子ってそういうものじゃないのかなあ。
ということで、そういう人なんだと思ってたまに届くメールに返信するくらいでいいんじゃないかと思うんですが。
Yさんはまだ結婚していないんだし、既婚女性の>>922さんとは生活のテリトリーが違うんだと思う。
自分と違う世界の人からたまにメールが届くというお付き合いでいいんじゃないんですか？
>>923
今までずっと連絡なかったのに深夜の非常識な時間に
「Nさんの連絡先教えてくれ」っていう用件のみのメールで引いてしまったんです。
「お久しぶりです。あの節は連絡できなくてすいません。結局あの後は～なりまして」
と導入部分があれば良かったのですが、いきなり連絡先のみ聞くって便利屋扱いされているようで。
頻繁に連絡を取るような親友なら構わないのですが、
数回遊んだだけでずっと連絡もなかったのにいきなりこんな感じなんだ…と一気に気持ちが冷めてしまったのです。
>自分は相手の彼女には嫌われたくないけど（悪く思われたくない）
>自分は関わりたくないというのは無理。自分も彼女から悪者と思われる覚悟で。
これは納得です。アドバイス通り無理にならない範囲で距離を置いた付き合いにとどめます。
>>924
その子は特殊な業界なので協力方法は具体的には書けません。申し訳ないです。
学生と主婦の違いって言うことでしょうかね。
立場が違うと感覚も違うこと多いですし、Yのせいでイラつくのも何なのであまり考えないようにします。
今までずっと連絡なかったのに深夜の非常識な時間に
「Nさんの連絡先教えてくれ」っていう用件のみのメールで引いてしまったんです。
「お久しぶりです。あの節は連絡できなくてすいません。結局あの後は～なりまして」
と導入部分があれば良かったのですが、いきなり連絡先のみ聞くって便利屋扱いされているようで。
頻繁に連絡を取るような親友なら構わないのですが、
数回遊んだだけでずっと連絡もなかったのにいきなりこんな感じなんだ…と一気に気持ちが冷めてしまったのです。
>自分は相手の彼女には嫌われたくないけど（悪く思われたくない）
>自分は関わりたくないというのは無理。自分も彼女から悪者と思われる覚悟で。
これは納得です。アドバイス通り無理にならない範囲で距離を置いた付き合いにとどめます。
>>924
その子は特殊な業界なので協力方法は具体的には書けません。申し訳ないです。
学生と主婦の違いって言うことでしょうかね。
立場が違うと感覚も違うこと多いですし、Yのせいでイラつくのも何なのであまり考えないようにします。
似てるつーかなんつーか
同じ奴だろｗ
こう言っちゃなんだけど、>>921が慕ったほど
Ｙは>>921のことを慕ってなかっただけのことって感じだな。
Ｙからしたら、周りにいないタイプの知り合い（主婦）が出来たぐらいのつもりだったのが
遊びに行く遊びに行くって言われてちょっと引き気味。
しばらく距離を置いていたけど、彼氏のことで情報ほしいから再接触。
たぶんＦＯされても痛くも痒くもないと思う。
Ｙは>>921のことを慕ってなかっただけのことって感じだな。
Ｙからしたら、周りにいないタイプの知り合い（主婦）が出来たぐらいのつもりだったのが
遊びに行く遊びに行くって言われてちょっと引き気味。
しばらく距離を置いていたけど、彼氏のことで情報ほしいから再接触。
たぶんＦＯされても痛くも痒くもないと思う。
>>929
そうだね。。就活の相談って言っても何年前の知識を上から目線でとくとくとウザかったとか？
軽くかわした方がいいよ。真面目に付き合うと疲れるよ。
自分の質問が解決すればいいと言うそういうメールが当たり前と言う人種もいるんだよね。
そうだね。。就活の相談って言っても何年前の知識を上から目線でとくとくとウザかったとか？
軽くかわした方がいいよ。真面目に付き合うと疲れるよ。
自分の質問が解決すればいいと言うそういうメールが当たり前と言う人種もいるんだよね。
長文で、既に答えを出していることを
～ですか？～ですよね？やっぱり～します。
って確認とるのが流行ってる？
～ですか？～ですよね？やっぱり～します。
って確認とるのが流行ってる？
なんつうか、その海外出張中の同僚はＹさんを振ってるわけで
そのうちその愚痴をメールでバンバン流してくると思う
そのうちその愚痴をメールでバンバン流してくると思う
933 ：じじい：2010/05/16(日) 20:18:58 ID:En/vAPmu0
つーか、旦那とYが出来てる、ってことはないの？
934 ：じじい：2010/05/16(日) 20:30:01 ID:En/vAPmu0
あるいは、YがNに振られた。
だから、
Yとしたら、すべてがイヤな思い出なので、
>数カ月に一度遊びに誘っても、「テストがあるので」と毎回断られ続けました。
という態度になった。
しかし、
YはNが忘れられないので、
>「Nさん（＝旦那の同僚でYの彼氏）の連絡先知りませんか？」
と聞いてきたのかも。
それでも、YはNに振られたので、
うまくやってる相談者と旦那の関係をねたみ、
>昨日も「この前○○で旦那さん見ました！すごく痩せてあか抜けてましたね？」
>「（私）さんもそう思われませんか？」
とか、
妙な発言をしてるのかも。
だから、
Yとしたら、すべてがイヤな思い出なので、
>数カ月に一度遊びに誘っても、「テストがあるので」と毎回断られ続けました。
という態度になった。
しかし、
YはNが忘れられないので、
>「Nさん（＝旦那の同僚でYの彼氏）の連絡先知りませんか？」
と聞いてきたのかも。
それでも、YはNに振られたので、
うまくやってる相談者と旦那の関係をねたみ、
>昨日も「この前○○で旦那さん見ました！すごく痩せてあか抜けてましたね？」
>「（私）さんもそう思われませんか？」
とか、
妙な発言をしてるのかも。
935 ：じじい：2010/05/17(月) 03:58:05 ID:MBKcXOIX0
つーか、Yにとって重要なのは男なんだよね。
だから、男とうまくいかなくなったら、その男を通して知り合った相談者はイヤな印象の存在でしかないんだと思う。
だから、男とうまくいかなくなったら、その男を通して知り合った相談者はイヤな印象の存在でしかないんだと思う。
いつも定時に帰ってくる旦那が最近妙に遅い。
一日程度ならまだしも今週は今日明日と二日連続で
帰りが遅いらしい。急な残業で遅れるならいざ知らず
前もって分かってる残業って何なの？
一日程度ならまだしも今週は今日明日と二日連続で
帰りが遅いらしい。急な残業で遅れるならいざ知らず
前もって分かってる残業って何なの？
働いたことないの？
普通の残業w
前もってわかる残業ぐらい、世の中にはいくらでもあると思うけど
>>936はベッドの上で残業してるとか思ってるのかすぃらｗ
前もってわかる残業をご存じないとは
ひょっとして地方公務員？
ひょっとして地方公務員？
今時は地方公務員でも前もってわかる残業抱えまくりだよ
「いつも定時に帰ってくる旦那」と言ってるから>>936の旦那の職場的には
珍しいのね、残業自体が。
うちは民間中堅だけど、定時帰りなんて1年に数回しかないわ。
夕食つくなんくて良い日が多いから楽だけど。
珍しいのね、残業自体が。
うちは民間中堅だけど、定時帰りなんて1年に数回しかないわ。
夕食つくなんくて良い日が多いから楽だけど。
で・・・・いったい何が悩みなんだろ
それ浮気だよ！絶対浮気だよ！！
急いで探偵を雇うんだ！携帯も覗いて早く！！！
と。これだけ言えば満足か？
急いで探偵を雇うんだ！携帯も覗いて早く！！！
と。これだけ言えば満足か？
浮気かどうかはともかくとして残業ではないと思うのよね。
予定の残業が続くような職場じゃないはず。
だって従業員彼一人らしいものｗ
あとは全員経営者一族。
予定の残業が続くような職場じゃないはず。
だって従業員彼一人らしいものｗ
あとは全員経営者一族。
だからこそ、全ての面倒くさい事務・作業？が
旦那に集中している可能性はあると思うんだけど
旦那に集中している可能性はあると思うんだけど
＞だって従業員彼一人らしいものｗ
なんだか知らんけど、相談者のあなたよりも事情通は
ここにいないので、自分の出したアンサーでおｋでしょ
なぞなぞはお断りだ
なんだか知らんけど、相談者のあなたよりも事情通は
ここにいないので、自分の出したアンサーでおｋでしょ
なぞなぞはお断りだ
あーあれね
相談者自分、回答者自分
相談者自分、回答者自分
>>951
今すっごい流行ってるよね、それ
今すっごい流行ってるよね、それ
>>952
吹いたｗｗ
吹いたｗｗ
はやってんだｗ
955 ：じじい：2010/05/18(火) 10:12:01 ID:E3Wdslu10
あげ～
バカスーツ男が気になる
住んでるアパートは１Fに花壇スペースがあり、１F住人は
自由に使っていいようになっているんだけど最近うちの花が
よくイタズラされている。気付いてから一週間くらい経過中。
近所に子供が多いので最初は子供のイタズラだと思ったんだけど
どうも違うような・・・。茎の切り口が刃物を使ったように
スパッと切れてるし、時間帯もたぶん夜中～朝方。
気にしないようにしてもどうしても気になるし悔しいし怖い。
みなさんならどう対処しますか？
物音がする度に窓を覗く事も出来ず、隙間からビデオで撮ったりも
してるんだけど今のところ未解決で。
自由に使っていいようになっているんだけど最近うちの花が
よくイタズラされている。気付いてから一週間くらい経過中。
近所に子供が多いので最初は子供のイタズラだと思ったんだけど
どうも違うような・・・。茎の切り口が刃物を使ったように
スパッと切れてるし、時間帯もたぶん夜中～朝方。
気にしないようにしてもどうしても気になるし悔しいし怖い。
みなさんならどう対処しますか？
物音がする度に窓を覗く事も出来ず、隙間からビデオで撮ったりも
してるんだけど今のところ未解決で。
【ごっそり】ガーデニング泥棒 その8【花泥棒】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/engei/1246415371/
家も時々被害にあう。多分、犬を散歩させている人が
植えたばかりの苗を掘ったり、咲いた花を切り取ったり。
外周にはありきたりの花を植えて、内側に
大切なものを植えるようにしか、自衛できない。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/engei/1246415371/
家も時々被害にあう。多分、犬を散歩させている人が
植えたばかりの苗を掘ったり、咲いた花を切り取ったり。
外周にはありきたりの花を植えて、内側に
大切なものを植えるようにしか、自衛できない。
母親からは、「盗まれるぐらいきれいに育てたってことだから、あんまり気にしないように」
とは言われたけどムカツクよねえ。
とは言われたけどムカツクよねえ。
確かに、お花を盗む人はおかしいけど、大事なものをいつでも盗られるところにおいている、
とみなすことも出来るよね･･･
だってお金だって盗る人なんておかしいけど、盗る人は盗るから大事にしまっておく。
958さんの書いているようにするしかないね。
さびしい世の中だけど。
私は子供のとき他人の家の花を盗ってしまった事がある。
花はそう好きでもない。当然その家の人は見ていて、あとで親になんか言われたようだけど、
当時は「花くらいで･･･大人なのに」と思ってた。（すみません･･･今はもちろん違います！）
そう思う人もいるんじゃないかなあ･･･
とみなすことも出来るよね･･･
だってお金だって盗る人なんておかしいけど、盗る人は盗るから大事にしまっておく。
958さんの書いているようにするしかないね。
さびしい世の中だけど。
私は子供のとき他人の家の花を盗ってしまった事がある。
花はそう好きでもない。当然その家の人は見ていて、あとで親になんか言われたようだけど、
当時は「花くらいで･･･大人なのに」と思ってた。（すみません･･･今はもちろん違います！）
そう思う人もいるんじゃないかなあ･･･
とりあえずセンサーライトはどうでしょ
相談です。
視力が0.02しかなく眼鏡は苦手でコンタクトは目が痒くなる為
レーシックを受けてみたいのですが、旦那が手術の失敗を心配して受ける事を許してくれません。
心配してくれるのは、とても嬉しいのですが私はやはり受けたいという気持ちが強いです…。
相談内容はレーシックの失敗を心配して手術を許してくれない亭主の説得方法です。
なにか良いアイディアはないでしょうか…。
今のところ私が試してみたのは、い私が眼鏡が苦手かコンタクトが苦手かなどの理由説明
ネットで体験者さんの声などみせてみたり
芸能人やスポーツ選手もやったよ！と教えてみましたが、何十年後にどういう後遺症が出るかわからないでしょ？
と説得が上手くいきません…。
どうか皆様お力下さい。
視力が0.02しかなく眼鏡は苦手でコンタクトは目が痒くなる為
レーシックを受けてみたいのですが、旦那が手術の失敗を心配して受ける事を許してくれません。
心配してくれるのは、とても嬉しいのですが私はやはり受けたいという気持ちが強いです…。
相談内容はレーシックの失敗を心配して手術を許してくれない亭主の説得方法です。
なにか良いアイディアはないでしょうか…。
今のところ私が試してみたのは、い私が眼鏡が苦手かコンタクトが苦手かなどの理由説明
ネットで体験者さんの声などみせてみたり
芸能人やスポーツ選手もやったよ！と教えてみましたが、何十年後にどういう後遺症が出るかわからないでしょ？
と説得が上手くいきません…。
どうか皆様お力下さい。
>>962
そもそも、夫の了解を得ないといけないことかなあ。
わたしはあんまり相談せずに勝手にやったよ。
親知らず抜くのだって、相談せずに勝手にやった。
それに、まずは受診して、レーシックが受けられるかどうかを見てもらわないと。
あと、そのへんの整形外科が片手間でやってるようなところではなくて、ちゃんとした
病院（できれば公立）の病院か、そこと関係の強い私立病院で受けることを条件に
探してみたほうがいいと思う。値段は高いけど、対応はしっかりしてますよ。
そもそも、夫の了解を得ないといけないことかなあ。
わたしはあんまり相談せずに勝手にやったよ。
親知らず抜くのだって、相談せずに勝手にやった。
それに、まずは受診して、レーシックが受けられるかどうかを見てもらわないと。
あと、そのへんの整形外科が片手間でやってるようなところではなくて、ちゃんとした
病院（できれば公立）の病院か、そこと関係の強い私立病院で受けることを条件に
探してみたほうがいいと思う。値段は高いけど、対応はしっかりしてますよ。
説得方法…
「後遺症出ても・後悔しません・迷惑かけません・失明、更なる弱視になっても大丈夫な金銭はあります」
ということを証明し、書面にしてみては。
ということを証明し、書面にしてみては。
なんか夫婦といえども金銭はありますって言わないほうがいいんじゃ・・・
うちは親が死んでから結構遺産残してたのがふとしたことでバレて
それから旦那がやたら外車のカタログを貰ってきて読みまくることが多くなった。
いや別にお金だしてって催促はされないけどね。
うちは親が死んでから結構遺産残してたのがふとしたことでバレて
それから旦那がやたら外車のカタログを貰ってきて読みまくることが多くなった。
いや別にお金だしてって催促はされないけどね。
>>966それ、あなたの亭主が馬鹿なだけじゃ・・・
世の中の亭主が皆そんなものだと思ってる？
世の中の亭主が皆そんなものだと思ってる？
>>967
疑うことを知らない世間知らず乙
疑うことを知らない世間知らず乙
近い将来に結婚しようと思ってるものです
共働きでやって行こうと思うのですが
奥さんの給料は全て貯蓄に回して
自分の給料でやっていくようにしたいと思ってます
このようなやり方はどう思われますか？
また、注意した方がいい点などありましたら
よろしくお願いします
共働きでやって行こうと思うのですが
奥さんの給料は全て貯蓄に回して
自分の給料でやっていくようにしたいと思ってます
このようなやり方はどう思われますか？
また、注意した方がいい点などありましたら
よろしくお願いします
まずは>>1を読むように注意したらいいと思います。
>>970
板違い
板違い
>>971
＞お金を隠しあわないとダメな夫婦って、不幸だなぁと思う。
同意。夫婦なのに信頼できなくてどうするんだと。
しかも>>966本人は自分が不幸だって事に気づいてないから
こんなところに書き込みしてるんだろうし、その事が本当に哀れ。
＞お金を隠しあわないとダメな夫婦って、不幸だなぁと思う。
同意。夫婦なのに信頼できなくてどうするんだと。
しかも>>966本人は自分が不幸だって事に気づいてないから
こんなところに書き込みしてるんだろうし、その事が本当に哀れ。
ここは>>966について語るスレになりました
>>970
次スレおねがいします
次スレおねがいします
>>970
きけん。
きけん。
お金のことなんて隠しまくりだけどｗ
有り金全部言ったら充てにされるし
有り金全部言ったら充てにされるし
979 ：じじい：2010/05/18(火) 23:21:04 ID:E3Wdslu10
>>970
次スレ立てたら今回だけ特別に答えてやるってw
次スレ立てたら今回だけ特別に答えてやるってw
仕方ないので私がやってみます。
982 ：可愛い奥様：2010/05/18(火) 23:51:23 ID:BiQjHkWL0
でも自分だけのお金があると安心。特に専業だと。
実家関係にお金を使いたいときに気兼ねなく出せる。
私はトイレのリフォームにわずかながら補助した。
財源は結婚前の貯金と退職金。金額は言ってない。
夫が自分の実家になにかしてあげたいときには、
家計の中から出している。文句は言わない。
実家関係にお金を使いたいときに気兼ねなく出せる。
私はトイレのリフォームにわずかながら補助した。
財源は結婚前の貯金と退職金。金額は言ってない。
夫が自分の実家になにかしてあげたいときには、
家計の中から出している。文句は言わない。
私、>>966の旦那の気持ちがなんとなくわかるwww
旦那がお金持ってるってなると、直接的に買ってくれとかは
言わないけど、あわよくば自分の欲しい物を旦那の好意によって
買って来て貰おうと行動すると思う。
それこそこれ見よがしに欲しい物のカタログを見たりwwww
あと>>957の花泥棒、うちも以前被害にあっていたのですが、
花壇の手前にバラを植えたら少なくなりました。
トゲがあると痛いから手軽に盗みにくいみたい。
旦那がお金持ってるってなると、直接的に買ってくれとかは
言わないけど、あわよくば自分の欲しい物を旦那の好意によって
買って来て貰おうと行動すると思う。
それこそこれ見よがしに欲しい物のカタログを見たりwwww
あと>>957の花泥棒、うちも以前被害にあっていたのですが、
花壇の手前にバラを植えたら少なくなりました。
トゲがあると痛いから手軽に盗みにくいみたい。
馬鹿とか不幸って程の事じゃないよね。
旦那が10万当てた時は、焼肉屋のリサーチしたよw
旦那が10万当てた時は、焼肉屋のリサーチしたよw
宝くじとか競馬とかでヒョッと入ったお金ならわかるけど、
親の遺産に関してはあんまりwktkされるのも微妙だな～。
確かに馬鹿と不幸は言いすぎだけどw
親の遺産に関してはあんまりwktkされるのも微妙だな～。
確かに馬鹿と不幸は言いすぎだけどw
なるほど。自分に当てはめれば外車旦那の気持ちわかるなｗ
実際買ったならともかく、夢くらい見させてくれ～と思うｗ
そういう心のゆとりは出るよね。
それに、借金してまで、というんじゃなく、貯金しないといけなかった分余裕できるわけだから、
旦那の給与内で買えるならなんていうか悪いことでもない気もする。
ただ、本当にまるっと相手の財産使ってしまうとしたら、愛情はないんだと思う。
私だったらやはり旦那の実家からのお金は旦那のもの、という意識あるし、それは
愛情あるから余計そう思うかな。
実際買ったならともかく、夢くらい見させてくれ～と思うｗ
そういう心のゆとりは出るよね。
それに、借金してまで、というんじゃなく、貯金しないといけなかった分余裕できるわけだから、
旦那の給与内で買えるならなんていうか悪いことでもない気もする。
ただ、本当にまるっと相手の財産使ってしまうとしたら、愛情はないんだと思う。
私だったらやはり旦那の実家からのお金は旦那のもの、という意識あるし、それは
愛情あるから余計そう思うかな。
たとえば、夫が夫実家から不動産を相続したとして
その不動産に関しては、夫が妻（あなた）に一言の相談もなく
焼いて食おうが煮て食おうが、一切口は挟まないものなの？
夫名義になったら、妻にも子にも相続権があるので共有財産？
それとも夫が死ぬまでは、不動産収入があろうとも妻としては
使い道にあれこれ言わないもんなんだろうか…
その不動産に関しては、夫が妻（あなた）に一言の相談もなく
焼いて食おうが煮て食おうが、一切口は挟まないものなの？
夫名義になったら、妻にも子にも相続権があるので共有財産？
それとも夫が死ぬまでは、不動産収入があろうとも妻としては
使い道にあれこれ言わないもんなんだろうか…
>990
うちの場合、実家から相続した物については私は言わない。
「どのくらいの何を」と内容を確かめる行為にも出ないと思う。
逆の場合でも旦那は何も言わないと思う。
うちの場合、実家から相続した物については私は言わない。
「どのくらいの何を」と内容を確かめる行為にも出ないと思う。
逆の場合でも旦那は何も言わないと思う。
>>990
もしあまりに酷い無駄遣いをしようとしたら、貯金しておいたほうがいいんじゃない？くらいは言うかも。
でも基本的には、相手が相続した遺産に関しては何も言わないし、旦那も何も言わないと思う。
で、自分から、これだけ相続したから、こうしようと思うんだけどどう？みたいに聞く感じ。
もしあまりに酷い無駄遣いをしようとしたら、貯金しておいたほうがいいんじゃない？くらいは言うかも。
でも基本的には、相手が相続した遺産に関しては何も言わないし、旦那も何も言わないと思う。
で、自分から、これだけ相続したから、こうしようと思うんだけどどう？みたいに聞く感じ。
>>990
家庭それぞれあると思うが
うちの場合は、夫の相続した不動産の評価額やら固定資産税やらすべて知っているし、
私の相続した不動産のことも夫はすべて知っていて、
どちらの不動産収入も、夫の給料（自営なので本当は給料じゃないけれど）とかと同じように、
「我が家の収入」として、私が管理しています。
子どもが二人いるので、その二人にどうやって公平にかつ効率的に分配するか。
将来の相続税とその対策、等等
子どもが関わってくると、「お互いに勝手にやってくれ」ではクリアできないことが多いです。
お互いに口を出さない、というルールのお宅は、子どもに関わることはどうしてるのかむしろ疑問。
家庭それぞれあると思うが
うちの場合は、夫の相続した不動産の評価額やら固定資産税やらすべて知っているし、
私の相続した不動産のことも夫はすべて知っていて、
どちらの不動産収入も、夫の給料（自営なので本当は給料じゃないけれど）とかと同じように、
「我が家の収入」として、私が管理しています。
子どもが二人いるので、その二人にどうやって公平にかつ効率的に分配するか。
将来の相続税とその対策、等等
子どもが関わってくると、「お互いに勝手にやってくれ」ではクリアできないことが多いです。
お互いに口を出さない、というルールのお宅は、子どもに関わることはどうしてるのかむしろ疑問。
>>993
任せてあるのは気持ちの問題なんだよね。
うちの場合はどっちにしろ家族のために使うよう、自ら提案するのことが分かっているから、
任せてあるって感じです。
繰上げ返済に使おうとか、貯金しようとかね。
他の人もそうだけど、勝手にやってくれってことじゃないんだよね。
任せてあるのは気持ちの問題なんだよね。
うちの場合はどっちにしろ家族のために使うよう、自ら提案するのことが分かっているから、
任せてあるって感じです。
繰上げ返済に使おうとか、貯金しようとかね。
他の人もそうだけど、勝手にやってくれってことじゃないんだよね。
収入の使い道はうちもそんなものだよ～。
でも不動産そのものについて、何をどの程度所有しているとかってのは家族にとってはかなり重要じゃない？
マンション建て替えとかで億の借金背負うこともあるんだから、片方に任せておくなんて考えられん。
お互いに口はさみまくりだよ。
でも不動産そのものについて、何をどの程度所有しているとかってのは家族にとってはかなり重要じゃない？
マンション建て替えとかで億の借金背負うこともあるんだから、片方に任せておくなんて考えられん。
お互いに口はさみまくりだよ。
うちは二人会議が開かれる
そんな話し合うような財産無い…
相続した財産を二人（と子ども）の為に使おうとするのは普通だと思う。
相談者の旦那さんは奥さんが相続した財産で
「自分だけがほしい外車」に使うことを夢見てるからモヤッとする。
旦那さんが相続した財産で、奥さんがブランドバッグを
買いあさろうとしたら、きっと叩かれると思うよ。
相談者の旦那さんは奥さんが相続した財産で
「自分だけがほしい外車」に使うことを夢見てるからモヤッとする。
旦那さんが相続した財産で、奥さんがブランドバッグを
買いあさろうとしたら、きっと叩かれると思うよ。
別に財産外車奥の話は相談では無かったのに皆引っ張るな・・・・
まあリアルでも２ちゃんでも「お金がある」って匂わせる発言は
やめた方がいいってことだよね。
まあリアルでも２ちゃんでも「お金がある」って匂わせる発言は
やめた方がいいってことだよね。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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