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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ…
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ…
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>>1乙です。
>>2
わざわざありがとうw
しかし肌きれいって褒められて怒る？人って容姿に自信のある人なのかな？
その気持ちがよくわからん。
私は顔はアレだけど肌は割と褒められるんで単純に喜んでいるが、
いちいち言葉の裏を読もうとする人って疲れないのかなぁ。
>>2
わざわざありがとうw
しかし肌きれいって褒められて怒る？人って容姿に自信のある人なのかな？
その気持ちがよくわからん。
私は顔はアレだけど肌は割と褒められるんで単純に喜んでいるが、
いちいち言葉の裏を読もうとする人って疲れないのかなぁ。
太めブスな私に「肌キレイ」
旦那のブサ写真を見て「優しそう」
と言ってくれた友達がいるけど、その友達のこと好きだから言葉の裏は考えない。
ちょっとした知人とか、初対面の人とか、裏表ありそうだと常々思ってる相手とかに言われると
gdgd考えてしまうのかも。
旦那のブサ写真を見て「優しそう」
と言ってくれた友達がいるけど、その友達のこと好きだから言葉の裏は考えない。
ちょっとした知人とか、初対面の人とか、裏表ありそうだと常々思ってる相手とかに言われると
gdgd考えてしまうのかも。
「本当はそう思ってないくせに、なんでわざわざ褒めるの!?」と
疑いから怒りに変貌してるのかも知れない。
自分を蔑む気持ちも、度を越すと矛先が相手になるのかも？
疑いから怒りに変貌してるのかも知れない。
自分を蔑む気持ちも、度を越すと矛先が相手になるのかも？
>4
単純に肌を褒めたのとはそれはまた別じゃないの…
「は」にこだわるのも無理ないかと…。
太ってる事を肯定しつつでも肌はキレイなんだから気にするなって、
言われた様なもんだと思われたんでしょ。
単純に肌を褒めたのとはそれはまた別じゃないの…
「は」にこだわるのも無理ないかと…。
太ってる事を肯定しつつでも肌はキレイなんだから気にするなって、
言われた様なもんだと思われたんでしょ。
いきなり ○ちゃんて肌「は」綺麗だよねって言われたら気になるのしょうがないけどね
「でも」って否定から入らないとならない時って大抵本人が卑下してる
否定してほしいオーラといいますか、ただ、うんうんて聞いてたらそれはそれで何か言われそうだ
意地悪な嫌みで言ってるかどうかくらい判断できそうだと思うけどな
意地悪に感じないなら素直に喜んでおくほうが幸せだよ
私にはそんな人の方が綺麗に見える
「でも」って否定から入らないとならない時って大抵本人が卑下してる
否定してほしいオーラといいますか、ただ、うんうんて聞いてたらそれはそれで何か言われそうだ
意地悪な嫌みで言ってるかどうかくらい判断できそうだと思うけどな
意地悪に感じないなら素直に喜んでおくほうが幸せだよ
私にはそんな人の方が綺麗に見える
>>7
明らかに太った人が「太っちゃって〜」と言ってるのに
「そんなことないよ〜」とかいう関係は苦手だ。
私は友達には「そうだね、ちょっと太ったね」と言ってほしい。
「でも肌は綺麗になったじゃんｗ」とか言われたら一緒に笑う。
明らかに太った人が「太っちゃって〜」と言ってるのに
「そんなことないよ〜」とかいう関係は苦手だ。
私は友達には「そうだね、ちょっと太ったね」と言ってほしい。
「でも肌は綺麗になったじゃんｗ」とか言われたら一緒に笑う。
毎日のように会って、今目の前にいるのに、自分が悪かったと認めながら謝らない人がいたよ
それを指摘したらメールでなら謝るだと
目の前にいるのにだよ？話はついていて気持ちの問題として謝る必要があったわけで、それで許されるとわかってるのだからハードル低いはずよね
謝るという行為が嫌で嫌で仕方なかったんだろうね
メールでの方がさらにハードル低くなったわけだ
負けず嫌いもここまでくるとめんどくさ過ぎる
それを指摘したらメールでなら謝るだと
目の前にいるのにだよ？話はついていて気持ちの問題として謝る必要があったわけで、それで許されるとわかってるのだからハードル低いはずよね
謝るという行為が嫌で嫌で仕方なかったんだろうね
メールでの方がさらにハードル低くなったわけだ
負けず嫌いもここまでくるとめんどくさ過ぎる
またブス奥来てたの？
>9
自分がそれでいいからって他人もそうとは限らない。
>4の友人はムカついてたわけだし。
単純に言い方には気をつけろって話。
自分がそれでいいからって他人もそうとは限らない。
>4の友人はムカついてたわけだし。
単純に言い方には気をつけろって話。
test
美容系の話をしてて
「あなたは肌キレイだから」的展開だったら「普通に褒められてる！
ありがたい」と思うし、
あの子きれいだよねーみたいなはなししてて
「あなたも肌はきれいよ」だったら、顔はともかく肌はいいんちゃう？
ってことで、間接的にあんたは顔はダメ、と認定されたんだなと思う。
言われるタイミングだな。
「あなたは肌キレイだから」的展開だったら「普通に褒められてる！
ありがたい」と思うし、
あの子きれいだよねーみたいなはなししてて
「あなたも肌はきれいよ」だったら、顔はともかく肌はいいんちゃう？
ってことで、間接的にあんたは顔はダメ、と認定されたんだなと思う。
言われるタイミングだな。
ここ既女板だよね？そんなに友人と容姿の話なんてするものなの？
かわいいと言ってもらえないとか、肌しかほめるとこないんだろうかとか、
もう結婚してダンナがいるわけだからどうでもいいと思うんだが、ダメなのかな。
大体2〜30年も生きてきたら、自分の容姿の客観的評価くらいよくわかってるだろうに。
かわいいと言ってもらえないとか、肌しかほめるとこないんだろうかとか、
もう結婚してダンナがいるわけだからどうでもいいと思うんだが、ダメなのかな。
大体2〜30年も生きてきたら、自分の容姿の客観的評価くらいよくわかってるだろうに。
肌の話じゃなくて申し訳ないんだけど・・
４年連絡取って無いのに
「Aさんが結婚するみたいだよ！みんなでお祝い兼ねて集まりましょう！」
って一斉メールが来た。メール主ともAさんとも4年会ってない。
親しくないから披露宴呼んでないし、結婚を本人から聞いた訳ではない。
女性ってこういう集まりが好きなんかな、自分は全然嬉しくも楽しくもないんだけど・・
４年連絡取って無いのに
「Aさんが結婚するみたいだよ！みんなでお祝い兼ねて集まりましょう！」
って一斉メールが来た。メール主ともAさんとも4年会ってない。
親しくないから披露宴呼んでないし、結婚を本人から聞いた訳ではない。
女性ってこういう集まりが好きなんかな、自分は全然嬉しくも楽しくもないんだけど・・
>>15
シワシワのお婆さんになっても、容姿を気にするもんらしいよ
友達のお祖母さんがデイケア行ってんだけど、毎朝ばっちり化粧させて
しかも「誰々さんは私より背も低いしブスだから」とか言っちゃうらしい
自分も女だけど、女というものは他人との比較っていう苦しみから抜けられないんだよね
例えば、子供がいたとしてもママ友の中で自分が一番ブスだとか嫌でしょ？
または「誰々くんのママ、白髪スゲーｗｗ」って子どもたちが言ってても嫌じゃん
例えそれが客観的に自分の容姿としてわかっていても、そう達観出来ないのが人間では？
シワシワのお婆さんになっても、容姿を気にするもんらしいよ
友達のお祖母さんがデイケア行ってんだけど、毎朝ばっちり化粧させて
しかも「誰々さんは私より背も低いしブスだから」とか言っちゃうらしい
自分も女だけど、女というものは他人との比較っていう苦しみから抜けられないんだよね
例えば、子供がいたとしてもママ友の中で自分が一番ブスだとか嫌でしょ？
または「誰々くんのママ、白髪スゲーｗｗ」って子どもたちが言ってても嫌じゃん
例えそれが客観的に自分の容姿としてわかっていても、そう達観出来ないのが人間では？
>>17
真実だね！
真実だね！
心の中で思うのはまだしも、ぼけ老人じゃあるまいし、
いちいち言葉にして目の前の人の容姿を馬鹿にしないといけないの？
それって友達なの？
ただの性悪なの？
いちいち言葉にして目の前の人の容姿を馬鹿にしないといけないの？
それって友達なの？
ただの性悪なの？
>>16
両方と四年も会ってないなら断って全然オッケーだと思うよ。
私もそういう「皆で○○ちゃんに何かしてあげよう！」みたいなの嫌いだ。
嫌って言えないし。
特にお金がかかる事とかかなりモヤモヤする。
「今度の飲み会、○ちゃんの誕生日が近いんで、
サプライズでケーキ用意しましょう！」とかあったけど、
いや私の誕生日近い飲み会では何もなかったし、
お祝いしたいなら個人的にすりゃいいじゃん…と思いながらも反対もできないのがモヤモヤ。
両方と四年も会ってないなら断って全然オッケーだと思うよ。
私もそういう「皆で○○ちゃんに何かしてあげよう！」みたいなの嫌いだ。
嫌って言えないし。
特にお金がかかる事とかかなりモヤモヤする。
「今度の飲み会、○ちゃんの誕生日が近いんで、
サプライズでケーキ用意しましょう！」とかあったけど、
いや私の誕生日近い飲み会では何もなかったし、
お祝いしたいなら個人的にすりゃいいじゃん…と思いながらも反対もできないのがモヤモヤ。
なんで女同士はみんなでお祝いが多いんだろうね
男はそういうのないみたいだし
大学の時とかは早く結婚した人にみんなで〜はよくあったけど
自分が何年も個人的に会ってない人のお祝いをみんなでって微妙だよね
もちろん当人から直接連絡は無いし、断りたかったけど断れなかったことが何回かあったなあ
女はいつまでも仲間？グループみたいなのを重視してるから、そのなかでＦＯしたい人が出たら面倒だ
男はそういうのないみたいだし
大学の時とかは早く結婚した人にみんなで〜はよくあったけど
自分が何年も個人的に会ってない人のお祝いをみんなでって微妙だよね
もちろん当人から直接連絡は無いし、断りたかったけど断れなかったことが何回かあったなあ
女はいつまでも仲間？グループみたいなのを重視してるから、そのなかでＦＯしたい人が出たら面倒だ
個別にあげるのは考えるのが面倒だからじゃないの？＜みんなでお祝い
他の人はどれくらいの値段にするのかとか、この品物は失礼か否かとか
私もそうだもん
親友には心をこめて値段考えずにお祝いをあげるけど、
友人未満知り合い程度程度の人には個別は面倒
一番だるいのが学生時代の友達だけどね…
はっきりいってもう皆お義理で付き合ってるのに、切れない関係ってだるい
他の人はどれくらいの値段にするのかとか、この品物は失礼か否かとか
私もそうだもん
親友には心をこめて値段考えずにお祝いをあげるけど、
友人未満知り合い程度程度の人には個別は面倒
一番だるいのが学生時代の友達だけどね…
はっきりいってもう皆お義理で付き合ってるのに、切れない関係ってだるい
そうやって「皆に声をかけてあげるアテクシ」に酔ってる人が嫌い。
中学以降の同じクラスだったからという理由でつるんでいた
昔の友達がめんどいわ
話す話題もないから、自然とお互いの生活のランク付大会みたいになってるし
古くからの友達でも、幼馴染とか趣味関係の友人は今も会ってて楽しいけどね
昔の友達がめんどいわ
話す話題もないから、自然とお互いの生活のランク付大会みたいになってるし
古くからの友達でも、幼馴染とか趣味関係の友人は今も会ってて楽しいけどね
会っていない年数云々より、自分の結婚や出産時に相手にお祝いしてもらっていたら、
相手が結婚や出産の時には最低限同じくらいの事を自分もやるのは当たり前だけどね。
｢みんなでやりましょ〜｣がうざいのは分かるけど。
相手が結婚や出産の時には最低限同じくらいの事を自分もやるのは当たり前だけどね。
｢みんなでやりましょ〜｣がうざいのは分かるけど。
誕生日程度でもお互いやるならいいんだけどね。
>>20の例だと、全員がそうやってお祝いしてもらう訳じゃないから嫌なんだ。
なんか「皆でお祝いする事」自体が発案者からの個人的なプレゼントで、
自分はそれに付き合わされちゃった、みたいな気になっちゃうんだよね。
やり取りしてるのはあなた達二人だけじゃん、みたいな。
まぁそれでも発案者としてもらう人を心から好きだったらモヤモヤしないんだろうけど、
普段から押し強くてやだなって思ってるから引きずるんだと思う。
あまり一般的な話じゃなくてごめん。
>>20の例だと、全員がそうやってお祝いしてもらう訳じゃないから嫌なんだ。
なんか「皆でお祝いする事」自体が発案者からの個人的なプレゼントで、
自分はそれに付き合わされちゃった、みたいな気になっちゃうんだよね。
やり取りしてるのはあなた達二人だけじゃん、みたいな。
まぁそれでも発案者としてもらう人を心から好きだったらモヤモヤしないんだろうけど、
普段から押し強くてやだなって思ってるから引きずるんだと思う。
あまり一般的な話じゃなくてごめん。
16です
結構面倒と思ってる人がいて安心しましたｗ
今回の人は自分の結婚の報告はしたけど、知り合い程度なので
披露宴も呼んでないし、お祝い頂いてないので集まりには行くのやめようと思います。
お互いちゃんと心からお祝い出来る関係だと、直接本人から報告受けるはずだし
一斉メールで知るレベルのお祝いにお金出すって悶々とします・・
結構面倒と思ってる人がいて安心しましたｗ
今回の人は自分の結婚の報告はしたけど、知り合い程度なので
披露宴も呼んでないし、お祝い頂いてないので集まりには行くのやめようと思います。
お互いちゃんと心からお祝い出来る関係だと、直接本人から報告受けるはずだし
一斉メールで知るレベルのお祝いにお金出すって悶々とします・・
たまたま友達から以前とある人が私の悪口を言っていたことを聞いた。
そんなこと黙ってればいいのに・・。
気分害したし、なんだか人って怖いって思うようになってしまった。
なにげなく話した内容が悪口となって、他人に流れたりするもんだなって思って。
口は災いの元、信頼できる人以外となにげなくかわす会話が怖くなってしまった。
その友達と話すことさえ怖くなってしまった。
そんなこと黙ってればいいのに・・。
気分害したし、なんだか人って怖いって思うようになってしまった。
なにげなく話した内容が悪口となって、他人に流れたりするもんだなって思って。
口は災いの元、信頼できる人以外となにげなくかわす会話が怖くなってしまった。
その友達と話すことさえ怖くなってしまった。
結婚したり子供が出来たら環境が変わって独自の時と同じ交流は持てなくなるの仕方ないよね
だからといって先にお祝いしてもらった人が後から結婚した人に何もしないのはおかしいよ
たとえ人から又聞きで知ったとしても特別な事情が見当たらない限りはお祝いするよ
多様化や高齢で式も披露宴もしない人増えたしね
だからといって先にお祝いしてもらった人が後から結婚した人に何もしないのはおかしいよ
たとえ人から又聞きで知ったとしても特別な事情が見当たらない限りはお祝いするよ
多様化や高齢で式も披露宴もしない人増えたしね
友達との携帯のメールが苦手だ。
仲のいい友達でも気を遣うし、ニュアンスがうまく伝わらなくて誤解されたりする。
そんなメールのやり取りしてるうちに、会うのが面倒になってきたりもする。
知り合ったばかりの人なんて、どういう言葉で返していいかものすごく悩む。
パソコンのメールは全然抵抗ないし、パソコンでしか連絡取らない友達とは
会うのも面倒にならないのにな。
仲のいい友達でも気を遣うし、ニュアンスがうまく伝わらなくて誤解されたりする。
そんなメールのやり取りしてるうちに、会うのが面倒になってきたりもする。
知り合ったばかりの人なんて、どういう言葉で返していいかものすごく悩む。
パソコンのメールは全然抵抗ないし、パソコンでしか連絡取らない友達とは
会うのも面倒にならないのにな。
>>19
ただの性悪に一票。
>>32
わたしも。
あと送信時間も気を使う。
なるべく早く返信したいメールがあったとして
パソコンだと深夜でも送れるけど
携帯だと明日朝に送る。
夜のメール受信は消音にしているとか電源切っている人
ばかりじゃないものね。
目覚ましアラームに使っている人や細かな設定できない人もいるから。
ただの性悪に一票。
>>32
わたしも。
あと送信時間も気を使う。
なるべく早く返信したいメールがあったとして
パソコンだと深夜でも送れるけど
携帯だと明日朝に送る。
夜のメール受信は消音にしているとか電源切っている人
ばかりじゃないものね。
目覚ましアラームに使っている人や細かな設定できない人もいるから。
本当に仲がいい友達は２、３人で学生時代からの友達。
ここがゆるがなければ、あとはどうでもいいやって感じ。
そのつどそのつど適当に付き合ってればいいかなーというゆるーい
付き合い。
ここがゆるがなければ、あとはどうでもいいやって感じ。
そのつどそのつど適当に付き合ってればいいかなーというゆるーい
付き合い。
ママ友って、ズブズブとはまっちゃうらしいよ
私は子供いないから話聞くだけだけど、最初は誰でもほどほどの付き合いしようって思うじゃん
でも、子供が入れる店や場所が限られてるから毎日顔合わせるようになって、
嫌だと思うけど子供の情操教育考えれば同い年の子と遊ばせないとだし、
そうやってるとお互いのスペックどんどん知れちゃって、ズブズブと深みに…
って感じらしい
まあ子供が小さい時だけだし、我慢しなよとしか言いようがないけど
数ある○○友の中でもママ友は関わらざるを得ない度高いんじゃないの？
私は子供いないから話聞くだけだけど、最初は誰でもほどほどの付き合いしようって思うじゃん
でも、子供が入れる店や場所が限られてるから毎日顔合わせるようになって、
嫌だと思うけど子供の情操教育考えれば同い年の子と遊ばせないとだし、
そうやってるとお互いのスペックどんどん知れちゃって、ズブズブと深みに…
って感じらしい
まあ子供が小さい時だけだし、我慢しなよとしか言いようがないけど
数ある○○友の中でもママ友は関わらざるを得ない度高いんじゃないの？
ママ友って子供も絡むことだから「気に入らないなら切っちゃえ！」
と、いかないことも多いんだろうね。
自分は今、初の妊娠中でママ友はまだいないけどさ。
ママ友や職場関係とかも含めて、こんなこと…あんなことがあって…
と話すスレでいいと思うんだけどね、ココは。
と、いかないことも多いんだろうね。
自分は今、初の妊娠中でママ友はまだいないけどさ。
ママ友や職場関係とかも含めて、こんなこと…あんなことがあって…
と話すスレでいいと思うんだけどね、ココは。
>>39
そうなんだよね。子供が絡むと・・・。
私は子供も小学生になって、ママ友とつきあうってことも
ほとんどないんだけど、PTAなんかではまだつきあいもあって、
やはり○○君のママ・・という呪縛に縛られています。
学生時代や職場って、ある程度似たような人達が集まるけど、
子供の親は年も育った環境も価値観も様々。
PTAの仲間の人達と話してて、私が映画もレストランも一人で
平気。一人で旅行もすると言ったら、ものすごく驚かれた。
その人達は、喫茶店も一人で入ったことないという人達。
まあ、いろんな人がいるからね・・とまとめようとしても、
結局私が変わり者という感じになっちゃった。
そうなんだよね。子供が絡むと・・・。
私は子供も小学生になって、ママ友とつきあうってことも
ほとんどないんだけど、PTAなんかではまだつきあいもあって、
やはり○○君のママ・・という呪縛に縛られています。
学生時代や職場って、ある程度似たような人達が集まるけど、
子供の親は年も育った環境も価値観も様々。
PTAの仲間の人達と話してて、私が映画もレストランも一人で
平気。一人で旅行もすると言ったら、ものすごく驚かれた。
その人達は、喫茶店も一人で入ったことないという人達。
まあ、いろんな人がいるからね・・とまとめようとしても、
結局私が変わり者という感じになっちゃった。
いや、だからママ友とかは本当の友達とは違う独特の付き合いなんだから
自分は出さず適当にあしらいながら長いものには巻かれる的にしてれば
いいんじゃないかなーと。
自分は出さず適当にあしらいながら長いものには巻かれる的にしてれば
いいんじゃないかなーと。
適当にあしらいつつも悩んでるママさん達がいるんじゃないかと…
>>41
自分がそう思って距離を持ってるのに、粘着してきたり
周りを巻き込んであの手この手の曲者がいるんだよ。
PTAでもママ友でも、作業しなくちゃいけなくて
そんな人がいる集団の長になったら悲劇だ。
友達ならどうとでもなるけど、作業や子供の関係まで影響するからね。
子供が小さい頃だけでなく、中学や高校でも
部活や父母会とかで、自分の意志など無関係に濃い付き合いが必要な場合もある。
その年になると百戦錬磨だから、一見みんないい人に見える分やっかい。
以前、このスレでそんな話をしてる人は育児に行けと追い出されてた。
そんな大きな子供のママ友スレは、育児板にはない。
それだけ特殊な環境かもしれないけど、私にはよくわかる話だった。
自分がそう思って距離を持ってるのに、粘着してきたり
周りを巻き込んであの手この手の曲者がいるんだよ。
PTAでもママ友でも、作業しなくちゃいけなくて
そんな人がいる集団の長になったら悲劇だ。
友達ならどうとでもなるけど、作業や子供の関係まで影響するからね。
子供が小さい頃だけでなく、中学や高校でも
部活や父母会とかで、自分の意志など無関係に濃い付き合いが必要な場合もある。
その年になると百戦錬磨だから、一見みんないい人に見える分やっかい。
以前、このスレでそんな話をしてる人は育児に行けと追い出されてた。
そんな大きな子供のママ友スレは、育児板にはない。
それだけ特殊な環境かもしれないけど、私にはよくわかる話だった。
ママ友では別に悩まなかったけどな。
悩むことのあるお母さんって女の子の親かな？
ママ友って言葉じたいが気持ち悪いね。
それはやっぱりママ「友」じゃないだろう。
子供通して知り合った人でもそればかりじゃなく、友達になる人もいる。
「誰それのお母さん」が続くような間柄は、ただの近所付き合いみたいなものだね。
PTAの話とか論外。それは友達とは違うでしょ。
悩むことのあるお母さんって女の子の親かな？
ママ友って言葉じたいが気持ち悪いね。
それはやっぱりママ「友」じゃないだろう。
子供通して知り合った人でもそればかりじゃなく、友達になる人もいる。
「誰それのお母さん」が続くような間柄は、ただの近所付き合いみたいなものだね。
PTAの話とか論外。それは友達とは違うでしょ。
>>43
私もPTAや長もやったことあるけど、友達のくくりとは別だと思う。
そうはいっても、ちょっとひきずるところがあるのもわかるよ。
部活の親なんかも含めて、距離読めない人とかいるし、さんざん経験してるからね。
でもまあどうせそれらはほぼFOになるだけだから、そんな気にしてない。
私もPTAや長もやったことあるけど、友達のくくりとは別だと思う。
そうはいっても、ちょっとひきずるところがあるのもわかるよ。
部活の親なんかも含めて、距離読めない人とかいるし、さんざん経験してるからね。
でもまあどうせそれらはほぼFOになるだけだから、そんな気にしてない。
人付き合いが嫌いなくせに、1人だと寂しいとか言う人がメンドクサイ。
それを全部友達とは思ってないよw
その関係から、もう子供の話は抜きで友達になった人もいるから。
友達ならどうにでもなるけど、子供絡みだと自分の意志とは無関係に
どうにもならないことがあるって言いたかった。
ここをママ友や職場の人もOKにしたら、キリがないのもわかるし。
その関係から、もう子供の話は抜きで友達になった人もいるから。
友達ならどうにでもなるけど、子供絡みだと自分の意志とは無関係に
どうにもならないことがあるって言いたかった。
ここをママ友や職場の人もOKにしたら、キリがないのもわかるし。
悩まないのは勝手だけど、悩んでる人に対して
「そこまで悩むこと？」とかアピールするのもウザイよ。
悩むポイントや友達の定義は人それぞれ。
「そこまで悩むこと？」とかアピールするのもウザイよ。
悩むポイントや友達の定義は人それぞれ。
>>44
悩むのに子供の性別を持ちだすのはしょうもない事だと思わないのかな？
子供が絡むと、あしらいながらもどうしようもなく鬱憤がたまる場面があるんだよ
わざわざ自宅まできて「○○ちゃんの事よく言ってないママが何人もいるけど気にしないで」と
密告された事があったけど、その時は頭の中が真っ白になって、気がついたら「ごめんありがとう」と言ってた
PTAじゃなく習い事関係
子供関係は色々な思惑が渦巻いてて、普段は話が合って仲良く付き合ってるけど
いきなり突き落とされる事がある
友達のくくりは人それぞれでしょ
ママ友でも時として悩みを共有して真剣に語ったり、打ち解けられたと感じる瞬間があったなら
その人の事をここに書いてもいいと思うけど
悩むのに子供の性別を持ちだすのはしょうもない事だと思わないのかな？
子供が絡むと、あしらいながらもどうしようもなく鬱憤がたまる場面があるんだよ
わざわざ自宅まできて「○○ちゃんの事よく言ってないママが何人もいるけど気にしないで」と
密告された事があったけど、その時は頭の中が真っ白になって、気がついたら「ごめんありがとう」と言ってた
PTAじゃなく習い事関係
子供関係は色々な思惑が渦巻いてて、普段は話が合って仲良く付き合ってるけど
いきなり突き落とされる事がある
友達のくくりは人それぞれでしょ
ママ友でも時として悩みを共有して真剣に語ったり、打ち解けられたと感じる瞬間があったなら
その人の事をここに書いてもいいと思うけど
私は子どもいなくて、友達（10年くらいの付き合い）は3人の子持ち。
もともとすごく気が合う！って感じではないけど、優しい子だし趣味も合うので
たまに遊んでいた。
でもさすがに3人も子どもいる友達と、小梨の私では生活も違うし話も合わなくなってきて・・・
正直、子どもの話は興味がないし会ってても楽しい！って感じでもないし、自然消滅でも
いいかなって思ってるんですが、たまに「遊ぼうよ」ってメールが。
ちょっと面倒くさいな〜なんて思ってしまう自分がなんとなくキライ。
もともとすごく気が合う！って感じではないけど、優しい子だし趣味も合うので
たまに遊んでいた。
でもさすがに3人も子どもいる友達と、小梨の私では生活も違うし話も合わなくなってきて・・・
正直、子どもの話は興味がないし会ってても楽しい！って感じでもないし、自然消滅でも
いいかなって思ってるんですが、たまに「遊ぼうよ」ってメールが。
ちょっと面倒くさいな〜なんて思ってしまう自分がなんとなくキライ。
ああ、解る。子供３人いる友達とは、もはや共通点がない。
子どもがいても子どもの性別や年齢、教育方針等は異なるし、重なるとそれはそれですごく厄介。
受験する年齢ともなると、もろに優劣がついたりもするから逆にあまり話題にできない。
私は趣味友達が一番かな〜。趣味の話でダベってる時が本当に楽しい。
ファミレスや公園でママ友らしき集団を見るときは、心の中でそっと「乙」とつぶやいてる。
受験する年齢ともなると、もろに優劣がついたりもするから逆にあまり話題にできない。
私は趣味友達が一番かな〜。趣味の話でダベってる時が本当に楽しい。
ファミレスや公園でママ友らしき集団を見るときは、心の中でそっと「乙」とつぶやいてる。
自分の親見てると、ママ友？みたいなの多いと将来大変そう
私が小さい時の友人の親やＰＴＡで知り合った人と今でも付き合いがあって顔が広い
今も相手の子供と私の比べ合いをしてて聞く方も嫌になる
子が大きくなっても子供の仕事結婚孫で見栄の張り合いやってる感じでああはなりたくないなあ
逆に自分は友達は趣味関係で何人かしかいない
社会に出てからは友達少ない方が楽でいいね、色々と
私が小さい時の友人の親やＰＴＡで知り合った人と今でも付き合いがあって顔が広い
今も相手の子供と私の比べ合いをしてて聞く方も嫌になる
子が大きくなっても子供の仕事結婚孫で見栄の張り合いやってる感じでああはなりたくないなあ
逆に自分は友達は趣味関係で何人かしかいない
社会に出てからは友達少ない方が楽でいいね、色々と
友達の多い少ないと見栄の張り合いは別の話だと思うけど。
ママ友だからって見栄の張り合いしてる人ばかりでも無いし。
ママ友だからって見栄の張り合いしてる人ばかりでも無いし。
ママ友って、学校とかクラス単位になるので、本人同士が仲良しでも
外野がいろいろ言ってきてうるさいこともあるみたい。
うちの母が昔仲良かったお母さん（私の小３のときの同級生男子の母親）。
きっかけは子供の親同士、だったけど、意気投合して仲良くなって
お互い子供関係なく行ったり来たり仲良くしていた。ところが
中学にあがって（田舎なので全員同じ公立中学）、私が成績の良い
学年上位の生徒になり、彼のほうは服装違反などをする無害な
軽目の不良っぽい生徒になった。すると、うちの母に対して
他の優等生のお母さんがすり寄ってきて「あのお母さんと仲良くしてる
なんて釣り合わない」みたいなことを言ってくるらしくて、ほんと
うんざりって言ってた。成績上位の親同士で受験の情報交換しましょ、
とか来てたらしい。でも、本人同士が大人どうしで親しくしてるのに
口はさんでくるおばちゃんってなんなんだろうね。
外野がいろいろ言ってきてうるさいこともあるみたい。
うちの母が昔仲良かったお母さん（私の小３のときの同級生男子の母親）。
きっかけは子供の親同士、だったけど、意気投合して仲良くなって
お互い子供関係なく行ったり来たり仲良くしていた。ところが
中学にあがって（田舎なので全員同じ公立中学）、私が成績の良い
学年上位の生徒になり、彼のほうは服装違反などをする無害な
軽目の不良っぽい生徒になった。すると、うちの母に対して
他の優等生のお母さんがすり寄ってきて「あのお母さんと仲良くしてる
なんて釣り合わない」みたいなことを言ってくるらしくて、ほんと
うんざりって言ってた。成績上位の親同士で受験の情報交換しましょ、
とか来てたらしい。でも、本人同士が大人どうしで親しくしてるのに
口はさんでくるおばちゃんってなんなんだろうね。
お花見シーズンだったから、公園へ散歩に行くと花見やってる
ママさんグループを沢山見かけたなぁ。お付き合いも大変だね。
上手に大人数仕切れる人は尊敬する。
ママさんグループを沢山見かけたなぁ。お付き合いも大変だね。
上手に大人数仕切れる人は尊敬する。
自分の好みで好き勝手に取捨選択できる友達とママ友は違うもんねえ。
子供が絡んでくるからそうそうヤボなこともできないし気を使わなけらば
ならないのもわかる。
家に行き来したりするような付き合いはせず、子供の幼稚園や学校での
活動に支障がない程度にコミュニケーションとるような付き合いが個人的には
理想だ。
子供が絡んでくるからそうそうヤボなこともできないし気を使わなけらば
ならないのもわかる。
家に行き来したりするような付き合いはせず、子供の幼稚園や学校での
活動に支障がない程度にコミュニケーションとるような付き合いが個人的には
理想だ。
ママ友グループも育児のこととか話していてスッキリすることもあるし
本当に価値観が合う人とかいるものだけどね。ただ大人数だと大変そうw
それに比べて男の人は友達関係が女より楽そう・・。
昔から周囲の人間関係に恵まれすぎてるから特別かもしれないが夫を見てるとそう思う。
女同士なら夫の職業、生活レベル等でやたら張り合ったり探る人とかいるけど
男の人ならそんなことも少なそうだし。
本当に価値観が合う人とかいるものだけどね。ただ大人数だと大変そうw
それに比べて男の人は友達関係が女より楽そう・・。
昔から周囲の人間関係に恵まれすぎてるから特別かもしれないが夫を見てるとそう思う。
女同士なら夫の職業、生活レベル等でやたら張り合ったり探る人とかいるけど
男の人ならそんなことも少なそうだし。
学生時代からの友達で、やたら「同い歳の子供産もう」って言ってくる子がいる。
私は、同い歳って比べたり比べられたりしたら嫌だから出来たら避けたいんだけど、
その子は「親同士も友達で、子供も同い歳でずっと仲良く育つ」
っていうのにちょっとした憧れを持ってるみたい。
作らないの？いつ作るの？ってしつこいから、うっかり「そろそろ来年ぐらいには」って言ったら、
「合わせる！」って鼻息荒くて、しまったと思った。
仕事や年齢の関係で、産みたい年が限られてるから黙ってずらす事もできない。
その子、負けず嫌いだし自慢みたいな無神経な発言も多くて、
それが子供にも及ぶのかと思うとうんざりする…。
私は、同い歳って比べたり比べられたりしたら嫌だから出来たら避けたいんだけど、
その子は「親同士も友達で、子供も同い歳でずっと仲良く育つ」
っていうのにちょっとした憧れを持ってるみたい。
作らないの？いつ作るの？ってしつこいから、うっかり「そろそろ来年ぐらいには」って言ったら、
「合わせる！」って鼻息荒くて、しまったと思った。
仕事や年齢の関係で、産みたい年が限られてるから黙ってずらす事もできない。
その子、負けず嫌いだし自慢みたいな無神経な発言も多くて、
それが子供にも及ぶのかと思うとうんざりする…。
61 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 13:50:16 ID:cdvnjwUR0
下がり過ぎなのであげとく
家族計画は他人に喋らない方が良かったね。
子供ができにくい体質とでも言っておいた方が、相手も突っ込まない
だろうし。
同級生がいいって何でだろうね？
子供ができにくい体質とでも言っておいた方が、相手も突っ込まない
だろうし。
同級生がいいって何でだろうね？
友達に赤ちゃんが生まれたんだけど、生後3ヶ月でもう格付け？って
凹んでたよ。体の大きい順に並べて写真撮ろうってママ友がいたらしい。
凹んでたよ。体の大きい順に並べて写真撮ろうってママ友がいたらしい。
＞同級生がいいって何でだろうね
母親学級、予防接種、
さらに大きくなったら授業参観でつるむ相手がほしい、
でも一からママ友作るのって大変そう。ほら、私って繊細だし
だから友達、親戚で子供を同級生にしちゃった☆
色々便利だし、心強いわ〜
↑みたいな人いるよ。
誰かとつるんでいる時は強気だけど、独りで行動できないタイプかもね
類友ならいいけど、もしそうでないなら60さんは逃げてｗ
母親学級、予防接種、
さらに大きくなったら授業参観でつるむ相手がほしい、
でも一からママ友作るのって大変そう。ほら、私って繊細だし
だから友達、親戚で子供を同級生にしちゃった☆
色々便利だし、心強いわ〜
↑みたいな人いるよ。
誰かとつるんでいる時は強気だけど、独りで行動できないタイプかもね
類友ならいいけど、もしそうでないなら60さんは逃げてｗ
☆在宅系
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(2) 高いポイントを獲得すると難癖つけてアカウントを削除される (マクロ利用疑惑などで)
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manna
私も友達に、「○○ちゃんも産んでよー。
ママ友にろくなのがいないから、いい友達にママになって
欲しいの」と云われてうんざり。子供嫌いだって10年以上
言ってるのに…（彼女が子を産む前から）。
ママ友にろくなのがいないから、いい友達にママになって
欲しいの」と云われてうんざり。子供嫌いだって10年以上
言ってるのに…（彼女が子を産む前から）。
>>66 それが理由だろうね
私も同じことを友達に言われたけど、
それも面白いかもね〜って普通に思った。
まぁその友達、めちゃくちゃ良い人だからかな。この先10年でも20年でも、
付き合い続けたいって思えるからなぁ。
私も同じことを友達に言われたけど、
それも面白いかもね〜って普通に思った。
まぁその友達、めちゃくちゃ良い人だからかな。この先10年でも20年でも、
付き合い続けたいって思えるからなぁ。
何も考えて無い、本気でそう思ってる訳じゃないけど
その場の勢いとか、適当に言ってるだけの人も多いんじゃないかな。
その場の勢いとか、適当に言ってるだけの人も多いんじゃないかな。
子どもなんて、作ろうと思ってすぐ作れるものではないし、作れない人や作る気ない人もいるのに、
いい年した大人が早く作ったら？だの一緒に作ろうよ！だの言う人ってちょっと頭が弱いの？
何もわからない小さい子が母親に「弟（妹）ほしい〜」と言うのと同じだと思う。
友達だったら距離置くなー。
いい年した大人が早く作ったら？だの一緒に作ろうよ！だの言う人ってちょっと頭が弱いの？
何もわからない小さい子が母親に「弟（妹）ほしい〜」と言うのと同じだと思う。
友達だったら距離置くなー。
25歳くらいまでなら、一緒に妊娠しようよ、も、ゆるそうながら
ほほえましいけど、それ以上になったら、世間には不妊っていうものが
あるだろうし、とか、遺伝のこともあるかもだし、みたいに
安易に人の子づくりについて冗談でも言うのは下品だって
わきまえてる人じゃないと、ほかの面がいい人でも、自分は
信頼できないな〜。という私も
>>71さんと同じ意見。
ほほえましいけど、それ以上になったら、世間には不妊っていうものが
あるだろうし、とか、遺伝のこともあるかもだし、みたいに
安易に人の子づくりについて冗談でも言うのは下品だって
わきまえてる人じゃないと、ほかの面がいい人でも、自分は
信頼できないな〜。という私も
>>71さんと同じ意見。
一緒に住もうだの、同じ会社で働こうだの、ましてや一緒に子ども作ろうなんて
池沼なみの頭だと思ってしまうわ。
いい年してすぐつるもうとする人ってやっぱりなんかクセありの人が多い。
心の中で池沼乙と思いつつあまりの頭の弱さにニラニラしちゃうわ。
池沼なみの頭だと思ってしまうわ。
いい年してすぐつるもうとする人ってやっぱりなんかクセありの人が多い。
心の中で池沼乙と思いつつあまりの頭の弱さにニラニラしちゃうわ。
自己評価低いのが原因で自分から友人達と疎遠になってしまった
学生時代の友人達が立派過ぎて自分がみじめになるから会えない
趣味の友達とかなら大丈夫なんだけど
人は人他人は他人と思っていても、つい色々気になってしまう
ここのみんなは自分をちゃんと持っていて凄いと思う
自分はちっちゃい人間なんだなと思った
学生時代の友人達が立派過ぎて自分がみじめになるから会えない
趣味の友達とかなら大丈夫なんだけど
人は人他人は他人と思っていても、つい色々気になってしまう
ここのみんなは自分をちゃんと持っていて凄いと思う
自分はちっちゃい人間なんだなと思った
セレブ系になってしまった友達とは会うと疲れる。
自分の人生がしょぼくて、あーってちょっと思って。
自分しょぼいなあって思うから。
でも、生き生きとしてておおらかで優しいから会いたいし。
自分の人生がしょぼくて、あーってちょっと思って。
自分しょぼいなあって思うから。
でも、生き生きとしてておおらかで優しいから会いたいし。
>>75
言ってるそばから自己評価低くなってるぞ！
「○○ちゃんみたいに私も頑張ろう」と自己啓発する以外の行為で
人と何かを比べると言うことは
ゴールの無いレースを走ってるようなもので意味が無いよ。
相対評価ではなく絶対評価で考えれば、
他人の自慢話すら素直に喜べるような人間になれるし
その方が気持ちが楽だし幸せが増えるような気がして
私は人と比べないように気をつけて生きている。
>>75さんのような方が学生時代のお友達にいるけど
結婚したら疎遠にされてしまったよ。
結婚だって仕事だって外から見えるほど華やかではないし辛いことも沢山あるけど
耳障りが悪いから言わないだけなのに
勝手にあなたと私は違うって線を引かれてしまったみたいで寂しかった。
それ以来、比較ばかりしてくる人は
いつか立場が離れた時に切られるんだなって思って安心して付き合えない。
だから何？って感じになっちゃったけど、
自分の価値観は自分で変えることが出来るよ！
頑張ってね！
言ってるそばから自己評価低くなってるぞ！
「○○ちゃんみたいに私も頑張ろう」と自己啓発する以外の行為で
人と何かを比べると言うことは
ゴールの無いレースを走ってるようなもので意味が無いよ。
相対評価ではなく絶対評価で考えれば、
他人の自慢話すら素直に喜べるような人間になれるし
その方が気持ちが楽だし幸せが増えるような気がして
私は人と比べないように気をつけて生きている。
>>75さんのような方が学生時代のお友達にいるけど
結婚したら疎遠にされてしまったよ。
結婚だって仕事だって外から見えるほど華やかではないし辛いことも沢山あるけど
耳障りが悪いから言わないだけなのに
勝手にあなたと私は違うって線を引かれてしまったみたいで寂しかった。
それ以来、比較ばかりしてくる人は
いつか立場が離れた時に切られるんだなって思って安心して付き合えない。
だから何？って感じになっちゃったけど、
自分の価値観は自分で変えることが出来るよ！
頑張ってね！
何か打ち込めるものを見つけるといいよ。
忙しくすることによって、しょうもないことを気にする
暇がなくなるから。
自分が楽しいのが一番だよ。
忙しくすることによって、しょうもないことを気にする
暇がなくなるから。
自分が楽しいのが一番だよ。
世代の差かな
20代の自分は、>>77の「自己評価低くなってるぞ！変えることが出来るよ！」
とかものすごくイラッとしてしまったｗ
ポジティブな職場のうざい先輩思い出したっていうか…
同世代の友達にはいないキャラだから、やっぱ世代なんだろうな
20代の自分は、>>77の「自己評価低くなってるぞ！変えることが出来るよ！」
とかものすごくイラッとしてしまったｗ
ポジティブな職場のうざい先輩思い出したっていうか…
同世代の友達にはいないキャラだから、やっぱ世代なんだろうな
なぜいちいち書かずにいられないのか…
>>79
おまえブスだろw
おまえブスだろw
今31歳だけど、学生時代の友達からは自ら離れていった。
進学校出身だから良い大学＆良いとこに就職したみんなに劣等感ありまくりで…。
でも、結婚して子供ができてからは街でバッタリ同級生に会っても劣等感がなくなった。
人並みの人生を送ってるという変な自信が出てきたのかな…それも愚かだけどw
まぁ、社会人になってからの友達とは楽しく過ごせているからそれで十分かも。
進学校出身だから良い大学＆良いとこに就職したみんなに劣等感ありまくりで…。
でも、結婚して子供ができてからは街でバッタリ同級生に会っても劣等感がなくなった。
人並みの人生を送ってるという変な自信が出てきたのかな…それも愚かだけどw
まぁ、社会人になってからの友達とは楽しく過ごせているからそれで十分かも。
私は周りからみたら何不自由無い生活してるように見られて（欠けているものが無い生活、学生時代のグループで一番良い生活してると思う）るけど、
学生時代から周りが人を見下したい性格の人ばかりで、だんだん疎遠になった
見下したい欲望のある人って、相手の細かいところまで突いてくるから疲れるわー
環境がどうであれ満たされて無い人は一緒にいれない
学生時代から周りが人を見下したい性格の人ばかりで、だんだん疎遠になった
見下したい欲望のある人って、相手の細かいところまで突いてくるから疲れるわー
環境がどうであれ満たされて無い人は一緒にいれない
>>79
自分は30代半ばだけど、まあ、ふつうに>>77はウザったらしいと
思いましたよ。
>>82
自分も社会人になってからの友達が一番今いて楽しい。
学生時代の自分が嫌いなので、そのころを知らない人たちのほうが
自分も楽しく付き合い安いというのもあるんだけど、自分の場合
（学生時代の友達に「あのころあなたってさー」的に、過去の
失敗談や恥ずかしい話を蒸し返されるのホントいやで）。
自分は30代半ばだけど、まあ、ふつうに>>77はウザったらしいと
思いましたよ。
>>82
自分も社会人になってからの友達が一番今いて楽しい。
学生時代の自分が嫌いなので、そのころを知らない人たちのほうが
自分も楽しく付き合い安いというのもあるんだけど、自分の場合
（学生時代の友達に「あのころあなたってさー」的に、過去の
失敗談や恥ずかしい話を蒸し返されるのホントいやで）。
長くてすみません
この前の事なんですが、ある独身女友達と久しぶりに会ったら、たくさんの高額なプレゼントを用意してくれてて(有名ブランド物を私や私の子供達にも)
あまりにも高額すぎて「悪いよ！こんなに貰えないよ！うち大変できちんとお返し出来ないから！」ってもちろん何回も断ったんだけど
せっかくあなたの為と買ったんだから気にしないでって無理矢理持たされてしまい…
で、主人と話し合い…後日家に呼んでご馳走してプレゼントを渡したんだけどプレゼントは同等より少し少ないお返しになっちゃって…
でも彼女は嫌な顔せず本当嬉しそうに楽しそうにしてくれて帰って行った
「やっぱ悪かったなぁ…でも彼女が結婚したり子供出来た時には奮発して盛大にお返ししようね」って主人と話してたらその夜
「私の方が良い物買えて良い服着れてあなたより偉くなったよね〜」みたいなメールが来た…
凄いショックだった。
貰った物全て送りかえそうと思う。
この前の事なんですが、ある独身女友達と久しぶりに会ったら、たくさんの高額なプレゼントを用意してくれてて(有名ブランド物を私や私の子供達にも)
あまりにも高額すぎて「悪いよ！こんなに貰えないよ！うち大変できちんとお返し出来ないから！」ってもちろん何回も断ったんだけど
せっかくあなたの為と買ったんだから気にしないでって無理矢理持たされてしまい…
で、主人と話し合い…後日家に呼んでご馳走してプレゼントを渡したんだけどプレゼントは同等より少し少ないお返しになっちゃって…
でも彼女は嫌な顔せず本当嬉しそうに楽しそうにしてくれて帰って行った
「やっぱ悪かったなぁ…でも彼女が結婚したり子供出来た時には奮発して盛大にお返ししようね」って主人と話してたらその夜
「私の方が良い物買えて良い服着れてあなたより偉くなったよね〜」みたいなメールが来た…
凄いショックだった。
貰った物全て送りかえそうと思う。
それが本当なら、その友達は病気だと思う。
関わらないほうがいいよ。
関わらないほうがいいよ。
本当ですよ…。
彼女の会話が「この服は何々のブランドで高いんだ」とか「オーダーメイドなんだ」とかそういう会話が多くて
多分コンプレックスが非常に強い人になったのかなって感じたのですがそういうのが原因かな、と…。
昔はそんな人じゃなかったのにな。
彼女の会話が「この服は何々のブランドで高いんだ」とか「オーダーメイドなんだ」とかそういう会話が多くて
多分コンプレックスが非常に強い人になったのかなって感じたのですがそういうのが原因かな、と…。
昔はそんな人じゃなかったのにな。
>>87
送り返したらその後、友人の反応が知りたいわ
送り返したらその後、友人の反応が知りたいわ
時を経て変わる人もいるからね。
私は厚かましく思われるかもしれないけど返さなくていいと思う。
ささやかながらお返しもしたんだし、
返そうとしたら面倒臭い事になるかもしれないよ。
とりあえずこのままFO.CO出来ることなら
考えた方がよさそうだと思った。
これから先付き合い続けても嫌な思いしそう。
私は厚かましく思われるかもしれないけど返さなくていいと思う。
ささやかながらお返しもしたんだし、
返そうとしたら面倒臭い事になるかもしれないよ。
とりあえずこのままFO.CO出来ることなら
考えた方がよさそうだと思った。
これから先付き合い続けても嫌な思いしそう。
友人は友人で「（自分より）貧乏で育児と生活に追われたつまらない主婦」みたいな
妄想がありそうだし、下手に送り返したりしたら
あちこちで「自由で経済力のある私に嫉妬した>>85」という変な噂を流されそう。
妄想がありそうだし、下手に送り返したりしたら
あちこちで「自由で経済力のある私に嫉妬した>>85」という変な噂を流されそう。
返したい気持ちはわかるけど
「偉くなったよね〜」「そうだね〜」みたいに気にも留めてないふりして
貰っておけばいいよ
で、今後の付き合いは考えた方がいい
私ならゆるやかにFO
「偉くなったよね〜」「そうだね〜」みたいに気にも留めてないふりして
貰っておけばいいよ
で、今後の付き合いは考えた方がいい
私ならゆるやかにFO
何かで張り合おうって気持があるその友人は
きっと他の何かにもコンプレックスがあるんじゃないかな
他人と比べたがる人って総じて優劣競うじゃん
そういうのが嫌いならFOした方がいいかもね
私も友人に知らぬ間に結婚について張り合われてて
嫌われたっぽい。そりゃないよ…orz
きっと他の何かにもコンプレックスがあるんじゃないかな
他人と比べたがる人って総じて優劣競うじゃん
そういうのが嫌いならFOした方がいいかもね
私も友人に知らぬ間に結婚について張り合われてて
嫌われたっぽい。そりゃないよ…orz
そうだね。なにか自分に自信のないことがあるんだと思うよ。満足していないこととか。
「私の方が満たされた人生を送っているって教えてくれてありがとう」って言えばいいと思う。
心の中でｗ
「私の方が満たされた人生を送っているって教えてくれてありがとう」って言えばいいと思う。
心の中でｗ
私も最近、比べられてたことがわかってがっくりきたところです
85さんのように言われたわけではなくて
｢無神経に喋りすぎ！あんたに色々言われると悔しくなる！！｣とキレられました
私から見たらその子の方が収入も家柄も良くて
仕事持っているしご主人は育児を手伝ってくれるし
どこで悔しくなるのかさっぱりわからないんだが…
彼女の話に便乗して私が嬉しい話やのろけを話すのがカンに触ったのかな？私も空気読めない方だからいけなかったんだと反省しています
誰かと比較する気持ちがわからないし、結婚までライバル視されていたことがショックで
気持ちがさーっとさめてしまいました。
親友だったけどＦＯしようと思っています。
85さんのように言われたわけではなくて
｢無神経に喋りすぎ！あんたに色々言われると悔しくなる！！｣とキレられました
私から見たらその子の方が収入も家柄も良くて
仕事持っているしご主人は育児を手伝ってくれるし
どこで悔しくなるのかさっぱりわからないんだが…
彼女の話に便乗して私が嬉しい話やのろけを話すのがカンに触ったのかな？私も空気読めない方だからいけなかったんだと反省しています
誰かと比較する気持ちがわからないし、結婚までライバル視されていたことがショックで
気持ちがさーっとさめてしまいました。
親友だったけどＦＯしようと思っています。
親友だったけど？親友ってそんな簡単に終わるもんなのか。
私も親友だと思ってたけど旦那のことやら環境などを比べられたり
ケチつけるようなこといわれることが増えてきて
こりゃ単なる古い友人だと思うようにした子がいる。
古い友人からＦＯ気味でもいいかと最近は思ってる。
仕事も不倫の末に正社員辞めて契約社員で35歳でいまだ独身の子。
つきあって別れる彼にまでおまえはキツイからっていわれる。
いろいろ満たされてないからキツイこといっちゃうのも無理は無いと
思うけど、ちょっとした家庭の愚痴や旦那の愚痴ですら大きく取って
そんなの聞くと結婚って魅力感じないわ専業主婦って単なる依存じゃん
とまで言ったり。
ケチつけるようなこといわれることが増えてきて
こりゃ単なる古い友人だと思うようにした子がいる。
古い友人からＦＯ気味でもいいかと最近は思ってる。
仕事も不倫の末に正社員辞めて契約社員で35歳でいまだ独身の子。
つきあって別れる彼にまでおまえはキツイからっていわれる。
いろいろ満たされてないからキツイこといっちゃうのも無理は無いと
思うけど、ちょっとした家庭の愚痴や旦那の愚痴ですら大きく取って
そんなの聞くと結婚って魅力感じないわ専業主婦って単なる依存じゃん
とまで言ったり。
独身の人に結婚生活の愚痴は言わない方がいいよ。
自分も独身だった頃聞いてていい気はしなかったから。
友達付き合いがしんどいからいつもポツンだよ。
ポツンでも、嫌なことしなくていいだけ楽かな。
本当に腹割って話せるのは夫だけだし。
自分も独身だった頃聞いてていい気はしなかったから。
友達付き合いがしんどいからいつもポツンだよ。
ポツンでも、嫌なことしなくていいだけ楽かな。
本当に腹割って話せるのは夫だけだし。
99 ：可愛い奥様：2010/04/13(火) 23:32:15 ID:yxNzJqQPO
先日、高校時代からの友人4人で会ったんだけど、そのうち子供がいるのが一人だけだったんだけど
ダンナが喫煙者だからいつも外食は喫煙席とか、夫婦で酒飲んでも子連れで運転代行頼むのは恥ずかしいから
飲酒運転で帰るとかDQNな日常を聞かされウンザリしちゃった。
ちなみに彼女のダンナ様は、準公務員のような職業
ダンナが喫煙者だからいつも外食は喫煙席とか、夫婦で酒飲んでも子連れで運転代行頼むのは恥ずかしいから
飲酒運転で帰るとかDQNな日常を聞かされウンザリしちゃった。
ちなみに彼女のダンナ様は、準公務員のような職業
ダンナを悪く言うようなのだけはダメだね。
>>100
いや、一概には言えないかな。
旦那や彼氏となるとまったく見えないって人も出てくるだろうから
第三者が冷静に見てってことでしょ。
その時点で嫌味なケチをつけられてるのか
本当に旦那や彼氏がダメな人で忠告してくれてるのかで変わるw
前提はその親友の人間性や価値観を信頼してるかどうかだけど。
いや、一概には言えないかな。
旦那や彼氏となるとまったく見えないって人も出てくるだろうから
第三者が冷静に見てってことでしょ。
その時点で嫌味なケチをつけられてるのか
本当に旦那や彼氏がダメな人で忠告してくれてるのかで変わるw
前提はその親友の人間性や価値観を信頼してるかどうかだけど。
なるほど。でも基本はダンナが一番の親友とも言えるわけだから厳しいな。
まあダンナ教みたいになるのも含めて例外はあるんだろう。>>99に出てくるダンナとか・・。
まあダンナ教みたいになるのも含めて例外はあるんだろう。>>99に出てくるダンナとか・・。
エッ！？
>>99は旦那のＤＱＮぶりを武勇伝のように語る友人にｳﾍｧ･･･になったってことじゃないの？
>>99は旦那のＤＱＮぶりを武勇伝のように語る友人にｳﾍｧ･･･になったってことじゃないの？
>>103
>>99は旦那DQNぷりもさもありなんだけど
第三者から見てそれは駄目だろ！ってのを容認してる嫁に
ダンナ教に通じるものがあるって話じゃない？
私の友人は昔、旦那さんがウッカリ飲酒運転してたのを
カンカンに怒ってたよ。普通はこうだよな？
>>99は旦那DQNぷりもさもありなんだけど
第三者から見てそれは駄目だろ！ってのを容認してる嫁に
ダンナ教に通じるものがあるって話じゃない？
私の友人は昔、旦那さんがウッカリ飲酒運転してたのを
カンカンに怒ってたよ。普通はこうだよな？
旦那の色々な交通ルール無視に嫌気がさして通報した友人もいるｗ
昔からお母さんがお姉ちゃんが〜友達が〜
って家族の話してくる人は旦那が〜子供が〜な人多い
自分は相手が会ったことも無い人の話はしないようにしてる
この間友達の子供の携帯動画をずっと見せられた時はたった二分くらいなのに苦痛だった
家行ったら二時間位のホームビデオ見せられそうで恐ろしい
って家族の話してくる人は旦那が〜子供が〜な人多い
自分は相手が会ったことも無い人の話はしないようにしてる
この間友達の子供の携帯動画をずっと見せられた時はたった二分くらいなのに苦痛だった
家行ったら二時間位のホームビデオ見せられそうで恐ろしい
>>100
>>101
殴る蹴る、借金レベルだったら、警察呼ぶとかしてあげたほうが
いいかもしれないけど、「旦那や彼氏がダメな人」って思っても
今のその人にとっては必要な存在かもしれないし、もし客観的に
足引っ張ってるダメ男だとしても、友達が口出しする領域じゃ
無い気がする。
学歴厨の友達から見たら（そしてたぶん２ちゃんの人から見ても）
高卒のうちの夫は「ダメ」らしいけど、1２年仲良く暮らしているし
問題も何もない。
つまり、自分が人を見る基準値で誰かの相手をジャッジしてダメだしは
ごうまんなんじゃないかと思うわけ。
>>101
殴る蹴る、借金レベルだったら、警察呼ぶとかしてあげたほうが
いいかもしれないけど、「旦那や彼氏がダメな人」って思っても
今のその人にとっては必要な存在かもしれないし、もし客観的に
足引っ張ってるダメ男だとしても、友達が口出しする領域じゃ
無い気がする。
学歴厨の友達から見たら（そしてたぶん２ちゃんの人から見ても）
高卒のうちの夫は「ダメ」らしいけど、1２年仲良く暮らしているし
問題も何もない。
つまり、自分が人を見る基準値で誰かの相手をジャッジしてダメだしは
ごうまんなんじゃないかと思うわけ。
女は結婚によって人生が大きく変わるよね、残酷なまでに。
常識の無い馬鹿旦那は嫌だし、それと同レベルの嫁もひどい。
反対に高スペック男と結婚した女も周囲の嫉妬を受けたり大変かもね・・。
嫉妬もされず馬鹿にもされない旦那のレベルってどの程度なんだろうかw
常識の無い馬鹿旦那は嫌だし、それと同レベルの嫁もひどい。
反対に高スペック男と結婚した女も周囲の嫉妬を受けたり大変かもね・・。
嫉妬もされず馬鹿にもされない旦那のレベルってどの程度なんだろうかw
彼氏や旦那の悪口が
実はただのノロケだった
実はただのノロケだった
>>106
聞かれもしないのに、家族の話をする人って、すごく子供っぽい感じがするよね。
聞かれもしないのに、家族の話をする人って、すごく子供っぽい感じがするよね。
他人のホームビデオほどつまらないものはないよな。
家族内で見るに限ります。
家族内で見るに限ります。
>>107
>>101の＞前提はその親友の人間性や価値観を信頼してるかどうかだけど。
>>107の友人は「学歴厨の友達」の価値観を信頼してないのだから
当てはまらない。例えが悪すぎるよw
言ってみれば高卒でも中卒でもそれなりにしっかりしてる人は沢山いるし。
そんなことはまっとうな考えを持つ人はわかってること。
まっとうな考えを持ってないなと思う友人から自分の周りの人間を
非難されるのは腹も立つよw
それと、もしお互いが親友と思っていて信頼を置いてるような関係なら
いきなりそんなことは言わないんじゃないかなと思う。
親友の方もこんな事言ってもいいだろうかとかなり悩んで忠告をするんだと思う。
そういうことも考えるとその人に対して「傲慢だ」とか思えないな。
そうかなと考える機会を与えてもらえた気分になるよ。
いい親友を持ったなと思ってる人は異性関係のこと以外でも
いろんな意見は言ってもらいたいと思うよ。口出しする領域じゃないとか
思えるのは単なる友人レベルか相手のことを嫌いだからだと思う。
>>101の＞前提はその親友の人間性や価値観を信頼してるかどうかだけど。
>>107の友人は「学歴厨の友達」の価値観を信頼してないのだから
当てはまらない。例えが悪すぎるよw
言ってみれば高卒でも中卒でもそれなりにしっかりしてる人は沢山いるし。
そんなことはまっとうな考えを持つ人はわかってること。
まっとうな考えを持ってないなと思う友人から自分の周りの人間を
非難されるのは腹も立つよw
それと、もしお互いが親友と思っていて信頼を置いてるような関係なら
いきなりそんなことは言わないんじゃないかなと思う。
親友の方もこんな事言ってもいいだろうかとかなり悩んで忠告をするんだと思う。
そういうことも考えるとその人に対して「傲慢だ」とか思えないな。
そうかなと考える機会を与えてもらえた気分になるよ。
いい親友を持ったなと思ってる人は異性関係のこと以外でも
いろんな意見は言ってもらいたいと思うよ。口出しする領域じゃないとか
思えるのは単なる友人レベルか相手のことを嫌いだからだと思う。
自分は意見された時点で相手のこと嫌いになるからよくわからない>>112
親や上司みたいに、上下関係があったり、仕事の場とかで
意見を出し合う時はいろいろ言われたり言ったりするけど
友人同士で「感想」はあっても意見は自分としてはありえないなー。
レベル低いところで言うと、親や身内に「その服変だよ」って
言われたらありがたいけど、友達にそう言われたら「あなたのほうが
変だよ」って言いたくなる。相手が好きな人だったら余計にショックだし。
親や上司みたいに、上下関係があったり、仕事の場とかで
意見を出し合う時はいろいろ言われたり言ったりするけど
友人同士で「感想」はあっても意見は自分としてはありえないなー。
レベル低いところで言うと、親や身内に「その服変だよ」って
言われたらありがたいけど、友達にそう言われたら「あなたのほうが
変だよ」って言いたくなる。相手が好きな人だったら余計にショックだし。
>>113
>自分は意見された時点で相手のこと嫌いになるからよくわからない
こ、これは流石に子供っぽ過ぎねえか…
友人同士でも意見の出し合いはすると思うよ
勿論、家庭環境とか立ち入った話は当事者が相談に出さない限り
不可侵だと私も思うが、服程度で言い返したくなるって…
そんなじゃ2ch見ててもいらつきっぱなしじゃねえ？
>自分は意見された時点で相手のこと嫌いになるからよくわからない
こ、これは流石に子供っぽ過ぎねえか…
友人同士でも意見の出し合いはすると思うよ
勿論、家庭環境とか立ち入った話は当事者が相談に出さない限り
不可侵だと私も思うが、服程度で言い返したくなるって…
そんなじゃ2ch見ててもいらつきっぱなしじゃねえ？
>>113
自分でレベルが低いところで言うとと前置きしてるけど
男性関係で相手の事が好きで好きでたまらないと盲目状態になってる場合の
いろんな忠告と洋服が変だとでは比べる対象にはw
それにその「服が変」と言われた程度でそんな臨戦状態にならなくてもw
「そうかな、どのあたりが変かな」とかにならないかな。
言い返したくなるレベルまで行くには毎回毎回言われて嫌な思いをしてるから
最後に「あなたのほうが変」と言うのか
もともと前からその人の事を好きじゃないからじゃないかな。
＞自分は意見された時点で相手のこと嫌いになるからよくわからない
これは何ともいいようがないというか。まぁ、そういう人もいるんだねって感じ。
自分でレベルが低いところで言うとと前置きしてるけど
男性関係で相手の事が好きで好きでたまらないと盲目状態になってる場合の
いろんな忠告と洋服が変だとでは比べる対象にはw
それにその「服が変」と言われた程度でそんな臨戦状態にならなくてもw
「そうかな、どのあたりが変かな」とかにならないかな。
言い返したくなるレベルまで行くには毎回毎回言われて嫌な思いをしてるから
最後に「あなたのほうが変」と言うのか
もともと前からその人の事を好きじゃないからじゃないかな。
＞自分は意見された時点で相手のこと嫌いになるからよくわからない
これは何ともいいようがないというか。まぁ、そういう人もいるんだねって感じ。
意見を聞く耳も持ちながら尊重しあえるようじゃないと、親友とは言えないな。（親友限定の話題じゃないけど）
いちいち反対意見言いたがりの友達がいるんだけど、その人嫌いな人だったらFOだろうけど、
憎めない嫌いじゃない人なので「またそういうことを嬉しそうな顔で言わないの！」と笑って流しながら真意を聞いてる。
いちいち反対意見言いたがりの友達がいるんだけど、その人嫌いな人だったらFOだろうけど、
憎めない嫌いじゃない人なので「またそういうことを嬉しそうな顔で言わないの！」と笑って流しながら真意を聞いてる。
私も同様な友人がいる。
一言多いというか常に否定的な意見ばかり言ってくる。
裏表が無い人だとも思うようにしてるけど、どうなんだろうか。
今度私も笑いながら真意を聞いてみようと思う。
せっかく時間作って会ってるのに雰囲気悪くなるのも嫌だから
否定的な意見も黙って聞き流してたけど段々ムカついてきた。
一言多いというか常に否定的な意見ばかり言ってくる。
裏表が無い人だとも思うようにしてるけど、どうなんだろうか。
今度私も笑いながら真意を聞いてみようと思う。
せっかく時間作って会ってるのに雰囲気悪くなるのも嫌だから
否定的な意見も黙って聞き流してたけど段々ムカついてきた。
>>114
程度は違うけど、着てきてる服も、選んだ夫や彼氏も、自分の
主観で選んでる（誰かが強制して着せたり結婚させたりって、
ふつうないよね？）わけで、その選択に「もっとほかに」とか
「これはよくない」って意見されたら、それって「あなたが
よくない」って自分の人格否定されたのと同じ風に感じるから
自分を否定してる人イコール敵、みたいになっちゃうんだよね。
子供っぽいかもしれないけど、自分に、ここをああ変えろ、
こう変えろ、という人は好きになれないし、尊敬できないので、
友達づきあいなんて絶対続けられない。
>>115
旦那も服も、他人が「おかしい」と意見を言う対象じゃなくないですか？
どっちもおかしいって言うほうが失礼ですよ。
もちろん、ストッキングが破れてる、とか、口紅が歯に、という
直ぐ直せて、このままじゃ本人かわいそう、みたいなときは
他の人に気付かれないように伝えるのが誠実だと思うけど。
程度は違うけど、着てきてる服も、選んだ夫や彼氏も、自分の
主観で選んでる（誰かが強制して着せたり結婚させたりって、
ふつうないよね？）わけで、その選択に「もっとほかに」とか
「これはよくない」って意見されたら、それって「あなたが
よくない」って自分の人格否定されたのと同じ風に感じるから
自分を否定してる人イコール敵、みたいになっちゃうんだよね。
子供っぽいかもしれないけど、自分に、ここをああ変えろ、
こう変えろ、という人は好きになれないし、尊敬できないので、
友達づきあいなんて絶対続けられない。
>>115
旦那も服も、他人が「おかしい」と意見を言う対象じゃなくないですか？
どっちもおかしいって言うほうが失礼ですよ。
もちろん、ストッキングが破れてる、とか、口紅が歯に、という
直ぐ直せて、このままじゃ本人かわいそう、みたいなときは
他の人に気付かれないように伝えるのが誠実だと思うけど。
>>118
ちょっと結論が極論へ三足飛びになってるかもな
では身内や仕事関係でないと意見を聞き流す余裕もないのか？
勿論、意見の言われ方や言われる対象は何かってのは大切だよ
他人に言われたくない部分は誰だってあるしな
ただ貴方はどうも「何を言われた」より「誰に言われた」かに
重きを置くような感じがするので
この手の話題は平行線だろうけどね
ちょっと結論が極論へ三足飛びになってるかもな
では身内や仕事関係でないと意見を聞き流す余裕もないのか？
勿論、意見の言われ方や言われる対象は何かってのは大切だよ
他人に言われたくない部分は誰だってあるしな
ただ貴方はどうも「何を言われた」より「誰に言われた」かに
重きを置くような感じがするので
この手の話題は平行線だろうけどね
あなたの服装ダサいとか面と向かって言う失礼な友達なんていないなあ。
よっぽど奇妙な格好してたら今日はいつもと違うねくらい言われるのかもしれないけど
オシャレねとか可愛いねとかどこで買ったとかそっち系ならまだしも
ダサーとか似合わないｐｇｒとか一々言う人って友達なの？
よっぽど奇妙な格好してたら今日はいつもと違うねくらい言われるのかもしれないけど
オシャレねとか可愛いねとかどこで買ったとかそっち系ならまだしも
ダサーとか似合わないｐｇｒとか一々言う人って友達なの？
学生時代からの友達でも結婚したり大人になると
否定的な会話って無くなるよね。
個々の人生観を語ったりすれば価値観が違う事もあるし、
相談事だったら厳しい意見が出る事もあるけど、
普通に遊んでるだけだったら私もそういう友人はいないな。
否定的な会話って無くなるよね。
個々の人生観を語ったりすれば価値観が違う事もあるし、
相談事だったら厳しい意見が出る事もあるけど、
普通に遊んでるだけだったら私もそういう友人はいないな。
>>121
だよね。服が変とか言わないよね。
それを相手がぽろっと言ったらそれに突っかかるように相手に言うってw
お似合いの友人レベルだと思うよ。
＞自分を否定してる人イコール敵
敵ってw
こういう人周りにいなくて良かった感じだわ。逆恨みとかされそうw
子供っぽいっていうか・・・人間ができてないのかなと思う。
あとは本当の友人がいないんだなって。
だよね。服が変とか言わないよね。
それを相手がぽろっと言ったらそれに突っかかるように相手に言うってw
お似合いの友人レベルだと思うよ。
＞自分を否定してる人イコール敵
敵ってw
こういう人周りにいなくて良かった感じだわ。逆恨みとかされそうw
子供っぽいっていうか・・・人間ができてないのかなと思う。
あとは本当の友人がいないんだなって。
学生時代からの親しい友達なら、前の髪型の方が良かったとか
その服ちょっと○○じゃない？とか言いあったりするけどな
ムカつく時もあれば、そう思う？と意見を聞いたりもする
そういう関係って珍しいのかなー
その服ちょっと○○じゃない？とか言いあったりするけどな
ムカつく時もあれば、そう思う？と意見を聞いたりもする
そういう関係って珍しいのかなー
>>120
友達なので言おうかどうか迷ったことがある。
１年ぶりにあった友達（３０代後半）がパフスリーブのワンピース着ていて
若作りに失敗していて反って年取って見えるといった印象だった。
心の中でもう少し年相応の服を選んだ方が若々しくみえるのにもったいないと思った。
でも彼女の方から意見を求められたわけじゃないので要らぬお節介だと思ったので結局いわなかった。
家に帰ってしみじみ考えると自分が相手ならアドバイスしてほしいかもとも思った。
友達なので言おうかどうか迷ったことがある。
１年ぶりにあった友達（３０代後半）がパフスリーブのワンピース着ていて
若作りに失敗していて反って年取って見えるといった印象だった。
心の中でもう少し年相応の服を選んだ方が若々しくみえるのにもったいないと思った。
でも彼女の方から意見を求められたわけじゃないので要らぬお節介だと思ったので結局いわなかった。
家に帰ってしみじみ考えると自分が相手ならアドバイスしてほしいかもとも思った。
>>122
うん、そこまで他人に関心無くなるっていうか、
さすがに豹柄のボディコンとか着てたら何か言うかもしれないけどｗ
でも友人同士の軽い飲み会（居酒屋）でユニクロとか着てる人に
「30歳過ぎてユニクロは恥ずかしいよ」とか平気で言う人もいるんだよね。
逆にちょっと高い時計を着けてたら「似合いもしないのにブランドｐｇｒ」みたいに言う人とか。
そういう人にイラっと来る気持ちは何となくわかるな。
うん、そこまで他人に関心無くなるっていうか、
さすがに豹柄のボディコンとか着てたら何か言うかもしれないけどｗ
でも友人同士の軽い飲み会（居酒屋）でユニクロとか着てる人に
「30歳過ぎてユニクロは恥ずかしいよ」とか平気で言う人もいるんだよね。
逆にちょっと高い時計を着けてたら「似合いもしないのにブランドｐｇｒ」みたいに言う人とか。
そういう人にイラっと来る気持ちは何となくわかるな。
>>123
珍しくない。それが大多数。
前の髪型の方がﾖｶｯﾀﾖねとかその色よりこっちの色のほうが合うよねとか
友人ならそういう言い方をする。でもそういうのって否定じゃないでしょ。
その時点で多少カチンときても＝敵って思って嫌いになる？
ならんでしょ。だってそれなりに友人として付き合ってきた人だもん。
ただ、上辺だけの友人とかならあるかもしれない。
だから>>118みたいな人には本当の友人ができないのだなと思ったよ。
相手が友人として接してるのにそれだけで嫌いになってたら
付き合う友人なんていなくなるでしょw
珍しくない。それが大多数。
前の髪型の方がﾖｶｯﾀﾖねとかその色よりこっちの色のほうが合うよねとか
友人ならそういう言い方をする。でもそういうのって否定じゃないでしょ。
その時点で多少カチンときても＝敵って思って嫌いになる？
ならんでしょ。だってそれなりに友人として付き合ってきた人だもん。
ただ、上辺だけの友人とかならあるかもしれない。
だから>>118みたいな人には本当の友人ができないのだなと思ったよ。
相手が友人として接してるのにそれだけで嫌いになってたら
付き合う友人なんていなくなるでしょw
>>123
前の髪型のほうがよかったって、失礼すぎる…
本人が「切り過ぎちゃって」とか、嫌がってるようだったら「
確かにもう少し長いほうが見慣れてるしよい気はするね」くらいは
言うけど、本人が変えたヘアスタイルを「前が良かった」って
全否定だと思うな。
>>124
自分だったらアドバイスして欲しくない。スタイリストとか
その道のプロならともかく、同世代の友達に「年相応の服」なんて
言われたら、恥かかされてるような気がしてしまう。
>>122
ほんとうの友人がいないとか決めつけるなんて失礼な人ですね。
これが私が「友達皆にしょっちゅうあれこれダメだしされるの…
友達じゃないのかも」って言ってるなら確かに友達いないっぽいけど
全否定する人を切ってもちゃんと残るよ。ちゃんとした友達だけが。
前の髪型のほうがよかったって、失礼すぎる…
本人が「切り過ぎちゃって」とか、嫌がってるようだったら「
確かにもう少し長いほうが見慣れてるしよい気はするね」くらいは
言うけど、本人が変えたヘアスタイルを「前が良かった」って
全否定だと思うな。
>>124
自分だったらアドバイスして欲しくない。スタイリストとか
その道のプロならともかく、同世代の友達に「年相応の服」なんて
言われたら、恥かかされてるような気がしてしまう。
>>122
ほんとうの友人がいないとか決めつけるなんて失礼な人ですね。
これが私が「友達皆にしょっちゅうあれこれダメだしされるの…
友達じゃないのかも」って言ってるなら確かに友達いないっぽいけど
全否定する人を切ってもちゃんと残るよ。ちゃんとした友達だけが。
アドバイスを求められていないのにあーだこーだ言うのは、ただのお節介。
人にアドバイスできるほどのセンスを持っているのか？ってことになる。
人にアドバイスできるほどのセンスを持っているのか？ってことになる。
年齢とかに関係なく所謂失礼なコメントでもずばずば言える人柄、仲もあるし
そうじゃないのもあるし・・・って感じじゃない？
自分はそういうのもずばずば言う系の人は若い頃から好きなタイプじゃ
なかったけど。
そうじゃないのもあるし・・・って感じじゃない？
自分はそういうのもずばずば言う系の人は若い頃から好きなタイプじゃ
なかったけど。
>>127
前の髪型云々って言われたら、私はそういう意見もあるんだなと参考にする
少しムカつくかもしれないけどw
雑談の一種だし深くは考えない
率直に悪意なく話せる間柄の友達というのが大前提だけどね
色んな感じ方をする人がいるというだけの話だよ
前の髪型云々って言われたら、私はそういう意見もあるんだなと参考にする
少しムカつくかもしれないけどw
雑談の一種だし深くは考えない
率直に悪意なく話せる間柄の友達というのが大前提だけどね
色んな感じ方をする人がいるというだけの話だよ
本音をよく言い合える親友から、普段のそれとはちょっと違う角度で
ボソッと失礼なこと言われてショックだったことあるな。コンプレックスある部分だったから余計に。
でもまあ仲に支障はなかった。
ボソッと失礼なこと言われてショックだったことあるな。コンプレックスある部分だったから余計に。
でもまあ仲に支障はなかった。
>>128ほんとうにその通りだと思う。
前から偉そうな言動の目立つ友人ではあったが、
それも彼女のキャラクターだ、と目をつぶってきた。
だが、彼女は結婚してからマダム路線に変更しようとしたらしく
なぜか私（当時未婚）にもそれを強要。
カジュアル系の格好をしてるとﾊﾞｶにするような言動や、
直接非難してくるわけではないがそんな格好みっともない、
と言わんばかりの事を言ってくるようになった。
自分自身の事、という体を取ってくるので、こちらも反論できず。ｳｻﾞｲなーと思いつつもなあなあに流していた。
でもある日、その友人とお茶をした後に、私は買い物に行くつもりでいた。
当時とても多忙だった為、用事を一気にその日に済ませたかったので、どうしてもその日に店に行きたかった私。
別れ際に、この後どうするの？と聞かれてうっかり「服を買いに」と言ったのがまずかった
ちょっと見るだけだから一緒に行っていい？と言われ...
売り場着いたら案の定「ｱﾃｸｼからのアドバイス（笑）」されまくり。
ついてくるとまた面倒になるんだろうな、と思って黙ってようと思ってたのに。私のﾊﾞｶｰ
その日買った服、結局あまり気に入ってなくて着てない。
それは自分が悪いんだけど。
なんだかその日の事が決定的になって、堪忍袋の緒が切れてしまった。
前からこの人疲れるﾅｰと思っていたので、それを機会にFOした。
多分、本人は私をうんざりさせてしまった事も、その理由も解かってるんだと思う。そういう人だから。
後から反省するくらいなら不遜な言動はつつしめばいいのに。
まぁそれも「性格」なんだろうねー。私はついて行けませんからー。
前から偉そうな言動の目立つ友人ではあったが、
それも彼女のキャラクターだ、と目をつぶってきた。
だが、彼女は結婚してからマダム路線に変更しようとしたらしく
なぜか私（当時未婚）にもそれを強要。
カジュアル系の格好をしてるとﾊﾞｶにするような言動や、
直接非難してくるわけではないがそんな格好みっともない、
と言わんばかりの事を言ってくるようになった。
自分自身の事、という体を取ってくるので、こちらも反論できず。ｳｻﾞｲなーと思いつつもなあなあに流していた。
でもある日、その友人とお茶をした後に、私は買い物に行くつもりでいた。
当時とても多忙だった為、用事を一気にその日に済ませたかったので、どうしてもその日に店に行きたかった私。
別れ際に、この後どうするの？と聞かれてうっかり「服を買いに」と言ったのがまずかった
ちょっと見るだけだから一緒に行っていい？と言われ...
売り場着いたら案の定「ｱﾃｸｼからのアドバイス（笑）」されまくり。
ついてくるとまた面倒になるんだろうな、と思って黙ってようと思ってたのに。私のﾊﾞｶｰ
その日買った服、結局あまり気に入ってなくて着てない。
それは自分が悪いんだけど。
なんだかその日の事が決定的になって、堪忍袋の緒が切れてしまった。
前からこの人疲れるﾅｰと思っていたので、それを機会にFOした。
多分、本人は私をうんざりさせてしまった事も、その理由も解かってるんだと思う。そういう人だから。
後から反省するくらいなら不遜な言動はつつしめばいいのに。
まぁそれも「性格」なんだろうねー。私はついて行けませんからー。
>>127
人にあまり好かれないスレに書き込みしたことない？
人にあまり好かれないスレに書き込みしたことない？
もうすぐ結婚する友達が、
「招待したい人が沢山いたけど、招待状を出す前に
式に出てもらえるか聞いたら、３割くらいの人に断られたｗ ははは」
って。
彼女は人に嫌われるような子じゃなく、友達もめちゃくちゃ多い。
だから結婚式の出席回数も桁違い。お願いされたら断れない子だから
人数合せかな？って言う人の式でも、招待されれば絶対出てたの。
今回断ってきた人の殆どが、そーいう人達だったらしいけど、
これちょっと酷いよなぁ〜と思った。
「招待したい人が沢山いたけど、招待状を出す前に
式に出てもらえるか聞いたら、３割くらいの人に断られたｗ ははは」
って。
彼女は人に嫌われるような子じゃなく、友達もめちゃくちゃ多い。
だから結婚式の出席回数も桁違い。お願いされたら断れない子だから
人数合せかな？って言う人の式でも、招待されれば絶対出てたの。
今回断ってきた人の殆どが、そーいう人達だったらしいけど、
これちょっと酷いよなぁ〜と思った。
136 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 21:56:55 ID:C8/eJpMGO
独身の頃から会うなり、服装にツッコミ入れる友人いるよ。
オシャレさんにツッコまれるならともかく、30過ぎても厚底の靴を履いてたり
いつも黒やベージュなど無難な服を着ているような人に言われたくないわと内心プゲラするけどね。
彼女は私の車に乗る時もCDのラインナップにケチ付けていたなぁ
オシャレさんにツッコまれるならともかく、30過ぎても厚底の靴を履いてたり
いつも黒やベージュなど無難な服を着ているような人に言われたくないわと内心プゲラするけどね。
彼女は私の車に乗る時もCDのラインナップにケチ付けていたなぁ
>>135
まあ礼儀から言うと本当にヒドイけど、そんなもんだよなあとも思う
何でも断らない人って利用されるだけ利用されるからね
でもそういうお人好しな性質が135みたいな彼女の為に怒ってくれる友達を作ってるんだろうし、
まあプラマイゼロ的な感じでいいんじゃなかろうか
まあ礼儀から言うと本当にヒドイけど、そんなもんだよなあとも思う
何でも断らない人って利用されるだけ利用されるからね
でもそういうお人好しな性質が135みたいな彼女の為に怒ってくれる友達を作ってるんだろうし、
まあプラマイゼロ的な感じでいいんじゃなかろうか
それにしても3割は凄いな
139 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 01:53:40 ID:Xvv31oezO
友達(？)の結婚式で恥さらしてきた。
友達席の私が居たテーブル皆でサプライズ企画をしていて、私以外全員で前へ出ていった。
私だけ知らなくて一人ポツン。
共通の友達もいたのに教えてくれなかった…
人数合わせだったみたい。。
おかしいと思ったよ、招待状のとおり行ったけど(早めに)、
皆でもう写真撮ってたし…
招待されたのすごく嬉しかったけど、終わってみりゃメールのひとつも『遊びに来て』も無し。
私ばかり『遊びに行かせてね！』って必死すぎ。
もぅ疲れた〜
友達席の私が居たテーブル皆でサプライズ企画をしていて、私以外全員で前へ出ていった。
私だけ知らなくて一人ポツン。
共通の友達もいたのに教えてくれなかった…
人数合わせだったみたい。。
おかしいと思ったよ、招待状のとおり行ったけど(早めに)、
皆でもう写真撮ってたし…
招待されたのすごく嬉しかったけど、終わってみりゃメールのひとつも『遊びに来て』も無し。
私ばかり『遊びに行かせてね！』って必死すぎ。
もぅ疲れた〜
142 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 02:07:36 ID:Xvv31oezO
143 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 03:03:51 ID:TrBBXTY/O
香水をプンプン匂わせて、食事の場に来る友人がいるんだけど注意できない。
柑橘系の香りだから爽やかなつもりだろうけど、料理の匂いも分からないぐらいキツイ。
柑橘系の香りだから爽やかなつもりだろうけど、料理の匂いも分からないぐらいキツイ。
>>143
それは友人ならいうべき。
自分でも思ってる通りの文言も入れて
「それ何の香水？柑橘系でいい香りだけど
食事の場にはちょっとふさわしくないかなぁ
室内だから余計こもるしね。」程度に言った方がいいかな。
それでそんなことないとか文句いったり機嫌が悪くなるようなら
もう一緒に食事にはいかないって選択肢がある。
それは友人ならいうべき。
自分でも思ってる通りの文言も入れて
「それ何の香水？柑橘系でいい香りだけど
食事の場にはちょっとふさわしくないかなぁ
室内だから余計こもるしね。」程度に言った方がいいかな。
それでそんなことないとか文句いったり機嫌が悪くなるようなら
もう一緒に食事にはいかないって選択肢がある。
146 ：可愛い奥様：2010/04/15(木) 09:11:30 ID:Xvv31oezO
女性が6人くらいの職場だったんだけど、全員招待してて、みんな行くってなってる時は断れないよ
それは友達関係でもあったなー
内心、近い将来じゃないにしろ、これから先はわからないよなって間柄だとしても、もっともらしい断る理由がないと難しい
近くにいるだけ嘘も方便というわけにはなかなかねー
逆の立場だったらさ、人数合わせだろうがなんだろうが、自分の時に来てくれたんなら行くもんだと思ってたよ
それは友達関係でもあったなー
内心、近い将来じゃないにしろ、これから先はわからないよなって間柄だとしても、もっともらしい断る理由がないと難しい
近くにいるだけ嘘も方便というわけにはなかなかねー
逆の立場だったらさ、人数合わせだろうがなんだろうが、自分の時に来てくれたんなら行くもんだと思ってたよ
友達の結婚式に呼ばれて行ったら
自分以外の学生時代おなじグループの人全員受付やってた
私は何も言われてなかった
その時から彼女とは疎遠になったよ
結婚式とかで差別されると付き合い考えるよね
グループの中で私は一番どうでもいい人なんだな
披露宴始まるまで、受付の方からから離れて一人でポツンとしてたよ
嫌な思い出。
自分以外の学生時代おなじグループの人全員受付やってた
私は何も言われてなかった
その時から彼女とは疎遠になったよ
結婚式とかで差別されると付き合い考えるよね
グループの中で私は一番どうでもいい人なんだな
披露宴始まるまで、受付の方からから離れて一人でポツンとしてたよ
嫌な思い出。
私も自分の時に来てくれたら余程の理由がなければ行くものだと思っている。
でもそれが通用しない相手に会ってからは
微妙な友人の結婚式に行ったり、やたらお祝いあげたりするのはなるべくやめようと思った。
大好きな友人だったら(言い方は悪いけど)見返りがなくてもこちらが祝いたいんだから気にならないけど、
微妙な人からの見返りなしって本当に腹が立つもんだった。
でもそれが通用しない相手に会ってからは
微妙な友人の結婚式に行ったり、やたらお祝いあげたりするのはなるべくやめようと思った。
大好きな友人だったら(言い方は悪いけど)見返りがなくてもこちらが祝いたいんだから気にならないけど、
微妙な人からの見返りなしって本当に腹が立つもんだった。
>>148
受付って何人いたの？ トータルで。
自分の経験（よく頼まれる）だと、新郎側二人、新婦側ふたりで
男女2名ずつ、みたいな感じが多かったので…
女性ばかりがたくさんで受け付けって珍しいな〜と思って。
何人グループで外されたかにもよる気がする。
受付って何人いたの？ トータルで。
自分の経験（よく頼まれる）だと、新郎側二人、新婦側ふたりで
男女2名ずつ、みたいな感じが多かったので…
女性ばかりがたくさんで受け付けって珍しいな〜と思って。
何人グループで外されたかにもよる気がする。
>>153
そ、それは、確かにショックかも…
６人のうちふたり、とか３人、なら
自分が入って無くても何とも思わないけど、ひとりだけ
はずすなんて…理由が気になるよね。
自分だったら、容姿コンプレックスが若干あるので
「顔で外された？」と悩むかも…
そ、それは、確かにショックかも…
６人のうちふたり、とか３人、なら
自分が入って無くても何とも思わないけど、ひとりだけ
はずすなんて…理由が気になるよね。
自分だったら、容姿コンプレックスが若干あるので
「顔で外された？」と悩むかも…
社交辞令には社交辞令で返せってのは同意だけど、
結婚出産を期に疎遠になったり小さい子供がいたりすると
断っちゃう人もいるんだろうね。
友人関係もその頃のままって訳じゃないし。
>>153
それはキツイね…。
でも受付５人って新婦の意向なのかな。
５人のうちの一人が「任せて！」とか言って仕切ってたって事は無いの？
結婚出産を期に疎遠になったり小さい子供がいたりすると
断っちゃう人もいるんだろうね。
友人関係もその頃のままって訳じゃないし。
>>153
それはキツイね…。
でも受付５人って新婦の意向なのかな。
５人のうちの一人が「任せて！」とか言って仕切ってたって事は無いの？
>>148
せっかく駆け付けたのにみじめな気持ちになるよね。
上でもあるけど受付って2人程度だと思うし、5人もなら、
頼まれてないけど一緒に受付やっちゃってるパターンかもしれない。
披露宴何回か呼ばれて受付やったこともあるけど、
同級生10人ぐらい呼ばれても、中で更に仲良いグループで分かれてて、
私(受付)、友A(受付)、友B、友C の4人で仲良くてもBとCは2人だと間が持たないらしく
結局4人で受付やってた様なケースも何回かあったよ。
せっかく駆け付けたのにみじめな気持ちになるよね。
上でもあるけど受付って2人程度だと思うし、5人もなら、
頼まれてないけど一緒に受付やっちゃってるパターンかもしれない。
披露宴何回か呼ばれて受付やったこともあるけど、
同級生10人ぐらい呼ばれても、中で更に仲良いグループで分かれてて、
私(受付)、友A(受付)、友B、友C の4人で仲良くてもBとCは2人だと間が持たないらしく
結局4人で受付やってた様なケースも何回かあったよ。
>>156
ああ、そういうのはありえるね。
正式に頼まれて（謝礼も後でいただいて）た受付はふたりくらいで
あとの人たちは、受付に仲の良い子がいたからズルズルと（っていうと
言葉が悪いけど）その場に一緒に立ってた風とか。
その可能性もあるし、どっちにしろ、私も
>>157 さんと同じで、聞いちゃってもいいと思う。
「みんなが受付にいたから、私間が持たなくてさびしかったよ〜」って
明るく気にしてない風に言ってみてもいいし、逆にすぱっと新婦に
（新婦との関係によるけど）「受付、なんで私だけ頼まれなかったの？」
と聞いちゃってもいいと思う。
ああ、そういうのはありえるね。
正式に頼まれて（謝礼も後でいただいて）た受付はふたりくらいで
あとの人たちは、受付に仲の良い子がいたからズルズルと（っていうと
言葉が悪いけど）その場に一緒に立ってた風とか。
その可能性もあるし、どっちにしろ、私も
>>157 さんと同じで、聞いちゃってもいいと思う。
「みんなが受付にいたから、私間が持たなくてさびしかったよ〜」って
明るく気にしてない風に言ってみてもいいし、逆にすぱっと新婦に
（新婦との関係によるけど）「受付、なんで私だけ頼まれなかったの？」
と聞いちゃってもいいと思う。
うん、しょーもない理由だと私も思うよ
というのも私の結婚式で似たような事あった…ｗ
そういうつもりじゃなかったけど、ホテルの人に受付四人頼んでくださいって言われて
タイミングよく会った四人に頼んで快諾してもらったんだよね
で、私は失念してたけど、グループの人数的にひとりポツンな子が出た
でもその子があぶれるってなった時に、グループの子が
「あれれ？こっちおいでよー、多分連絡ミスだね」って五人でやってくれてた
ってことを、新婚旅行から帰って初めて知った
も、申し訳ない…！て感じだったよ
というのも私の結婚式で似たような事あった…ｗ
そういうつもりじゃなかったけど、ホテルの人に受付四人頼んでくださいって言われて
タイミングよく会った四人に頼んで快諾してもらったんだよね
で、私は失念してたけど、グループの人数的にひとりポツンな子が出た
でもその子があぶれるってなった時に、グループの子が
「あれれ？こっちおいでよー、多分連絡ミスだね」って五人でやってくれてた
ってことを、新婚旅行から帰って初めて知った
も、申し訳ない…！て感じだったよ
受付話、気の毒としかいいようがない…失礼な友人だね。
私なら今後そのグループで付き合っていく自信ないなぁ。
>>155
相手の結婚式から何年も経っていたり子供がいたりしたら出られないのもしょうがないかもしれないけど、
私の結婚式はその元友人の結婚式の約半年後だったんだよねw
しかもその子より私の方が結婚が先に決まってて、その頃から日にちは決定していないものの二次会に出られるかと打診していた。
で、その子も私も結婚決まったから出て〜と言うのでもちろん出てプレゼントも渡した。
で、いざ私の日にちが決まったら他の子の結婚式というので大して悪びれもせず断られたよ。
あまりに軽い断り方にモニョったし、
出られないならせめてプレゼントぐらいは贈ってくるかと思っていたらそれもなかった上、
私の二次会の日が迫ったら｢やっぱり他の子の結婚式と日にちが違ったから出られるんだけど〜｣
という呑気なメールが来て、非常に腹立たしかった思い出w
早く忘れたい。
私なら今後そのグループで付き合っていく自信ないなぁ。
>>155
相手の結婚式から何年も経っていたり子供がいたりしたら出られないのもしょうがないかもしれないけど、
私の結婚式はその元友人の結婚式の約半年後だったんだよねw
しかもその子より私の方が結婚が先に決まってて、その頃から日にちは決定していないものの二次会に出られるかと打診していた。
で、その子も私も結婚決まったから出て〜と言うのでもちろん出てプレゼントも渡した。
で、いざ私の日にちが決まったら他の子の結婚式というので大して悪びれもせず断られたよ。
あまりに軽い断り方にモニョったし、
出られないならせめてプレゼントぐらいは贈ってくるかと思っていたらそれもなかった上、
私の二次会の日が迫ったら｢やっぱり他の子の結婚式と日にちが違ったから出られるんだけど〜｣
という呑気なメールが来て、非常に腹立たしかった思い出w
早く忘れたい。
私も、グループ内で一番仲いいのは自分だと思ってた子の式で、
スピーチも指輪を運ぶ役も二次会の幹事も何も頼まれなくて、
ひそかに傷ついた事あるよ。
あと二次会幹事を頼まれて「喜んでやるよ〜」って言ったら、
「最初は○ちゃんに頼んだんだけど忙しいからって断られて」って言われたり。
そんな事わざわざ言わなくてもいいのに…。
その子、私がビンゴ当たったらあからさまに嫌な顔してたし、
（事前に「幹事さんも参加してね」と言われてた）
あー私の事嫌いなんだろうなと感じてすごく嫌だった。
スピーチも指輪を運ぶ役も二次会の幹事も何も頼まれなくて、
ひそかに傷ついた事あるよ。
あと二次会幹事を頼まれて「喜んでやるよ〜」って言ったら、
「最初は○ちゃんに頼んだんだけど忙しいからって断られて」って言われたり。
そんな事わざわざ言わなくてもいいのに…。
その子、私がビンゴ当たったらあからさまに嫌な顔してたし、
（事前に「幹事さんも参加してね」と言われてた）
あー私の事嫌いなんだろうなと感じてすごく嫌だった。
招待する側はゲストを気遣うのが当然だと思う。
知り合いのいない披露宴なら未だしも
他に5人もいる仲の良いグループから外されて独りだけポツンなんて問題外だわ。
新婦側になんらかの事情があったとして
受付やってた5人の友達は>148さんをなんとも思わなかったのかな。
知り合いのいない披露宴なら未だしも
他に5人もいる仲の良いグループから外されて独りだけポツンなんて問題外だわ。
新婦側になんらかの事情があったとして
受付やってた5人の友達は>148さんをなんとも思わなかったのかな。
新婦はしらないんじゃない？
2人くらいの受け付け予定なのに大変そうだったから手伝ったとかそっち系と予想。
意地が悪いのは新婦じゃなくて、グループの5人の方だと思う。
2人くらいの受け付け予定なのに大変そうだったから手伝ったとかそっち系と予想。
意地が悪いのは新婦じゃなくて、グループの5人の方だと思う。
新婦の幼馴染〜小中高大学・同期（各２、３人づつ）呼ばれてる友人全員が
プロフィール兼年表（みたいの何て言う？）の思い出写真に載っていたのに
私だけ載っていなかった
本人も参列者も気付いていない程ささいな事かも知れないけど悲しかった
少人数なんだし気をつかってくれればいいのにと
周りが「私、こんな髪型してたっけー？ｗ」何てキャッキャッしてる横で
私だけ載ってない･･･とボソッと言い放った自分は滑稽だったかもｗ
プロフィール兼年表（みたいの何て言う？）の思い出写真に載っていたのに
私だけ載っていなかった
本人も参列者も気付いていない程ささいな事かも知れないけど悲しかった
少人数なんだし気をつかってくれればいいのにと
周りが「私、こんな髪型してたっけー？ｗ」何てキャッキャッしてる横で
私だけ載ってない･･･とボソッと言い放った自分は滑稽だったかもｗ
グループの人が自発的に手伝っているだけだとしたら
148さんは単に手伝いだくなかった人という認識じゃないかな。
148さんは単に手伝いだくなかった人という認識じゃないかな。
>>165
だよね。状況がどうだったかはわからないけど
結果＞披露宴始まるまで、受付の方からから離れて一人でポツンとしてたよ
これはそう見られてしまう可能性が。
それから同じグループの全員っていうけど
行く時に一緒に行こうとか連絡はしなかったのかな。
そうじゃなくてもみんなで受付にいたら
自分もそこに一緒にいて話に加わればよかったのにと思うよ。
そこでイジケて離れてぽつんとする意味がわからん。
だよね。状況がどうだったかはわからないけど
結果＞披露宴始まるまで、受付の方からから離れて一人でポツンとしてたよ
これはそう見られてしまう可能性が。
それから同じグループの全員っていうけど
行く時に一緒に行こうとか連絡はしなかったのかな。
そうじゃなくてもみんなで受付にいたら
自分もそこに一緒にいて話に加わればよかったのにと思うよ。
そこでイジケて離れてぽつんとする意味がわからん。
何で受付問題でそんなに引っ張ってるんだろう。
本人がもう「疎遠だ」って言ってるんだからもういいじゃん。
本人がもう「疎遠だ」って言ってるんだからもういいじゃん。
>>167
そこで話に加われなかったってことは、やはり、そういう雰囲気
（5人対ひとり、というか）だったのかな、と思った。
私もイジけてると思う。
私が受付を頼まれたときに、もうひとり頼まれたのが美人の子だったので
イヤミな子に「ビジュアルと実務って感じの組み合わせね」と言われて
死ねと思ったw 彼女は、自分が受付頼まれると思ったらしい。
そこで話に加われなかったってことは、やはり、そういう雰囲気
（5人対ひとり、というか）だったのかな、と思った。
私もイジけてると思う。
私が受付を頼まれたときに、もうひとり頼まれたのが美人の子だったので
イヤミな子に「ビジュアルと実務って感じの組み合わせね」と言われて
死ねと思ったw 彼女は、自分が受付頼まれると思ったらしい。
>>139
亀だけどひど杉。
集まりごとなんかで敢えて情報半分伝えない人っているよね。
単に気が利かないのかもしれないけど意地悪でやってる奴って
よっぽどフラストレーション溜まってるんだろうなｗ
主導権握ったつもりで優越感もちたいんだろうねpgr
139さんほど露骨じゃないけど私も元友人の結婚式に招かれ
新婦関係者全員が和装で固められ私一人洋装というスチュエーションに
さすがに少し驚いたけどその時は全然気にしてなかった。
でもその後彼女の本質が見えてきてあれも意図的だったんだと気づく。
根回し大好き嘘八百で相当陰湿な性格だよ。
早く彼女のことを忘れて傷を癒してね。
亀だけどひど杉。
集まりごとなんかで敢えて情報半分伝えない人っているよね。
単に気が利かないのかもしれないけど意地悪でやってる奴って
よっぽどフラストレーション溜まってるんだろうなｗ
主導権握ったつもりで優越感もちたいんだろうねpgr
139さんほど露骨じゃないけど私も元友人の結婚式に招かれ
新婦関係者全員が和装で固められ私一人洋装というスチュエーションに
さすがに少し驚いたけどその時は全然気にしてなかった。
でもその後彼女の本質が見えてきてあれも意図的だったんだと気づく。
根回し大好き嘘八百で相当陰湿な性格だよ。
早く彼女のことを忘れて傷を癒してね。
受付は事前に五人に頼んだそう
うちら頼まれたから、ってみんな言ってたから
次から誰かの結婚式でそういう状況になったら一緒にやることにするわ
感じ悪いとか思われてたかもしれないし
うちら頼まれたから、ってみんな言ってたから
次から誰かの結婚式でそういう状況になったら一緒にやることにするわ
感じ悪いとか思われてたかもしれないし
友情の片思いみたいなのは辛いね。
男同士にはそういうのあまりなさそう。
男同士にはそういうのあまりなさそう。
それは新婦だけじゃなく他メンバーにも嫌われてるんじゃないかなぁ。
普通は一人頼まれなくても、事前に「あれ？○○ちゃんは？」とか
「この面子で受付やったら○○ちゃんハブってるみたいにならない？」くらいは言うだろうし、
事前に「一緒に行こう」とか、当日「こっちで一緒に話して待ってよう」とか声くらいかけると思う。
レスの感じだと若そうなだけど、そういう友人達とは距離を取って
もう少し大人の人達と付き合った方がいいかもね。
普通は一人頼まれなくても、事前に「あれ？○○ちゃんは？」とか
「この面子で受付やったら○○ちゃんハブってるみたいにならない？」くらいは言うだろうし、
事前に「一緒に行こう」とか、当日「こっちで一緒に話して待ってよう」とか声くらいかけると思う。
レスの感じだと若そうなだけど、そういう友人達とは距離を取って
もう少し大人の人達と付き合った方がいいかもね。
結婚式でイジワルをするために呼ぶとか、
結婚式でイジワルをしたりされたりする相手と、グループで仲良くしている
ってこと自体がすごい。
こんなに話があるってことは、珍しいことじゃないんだね・・・
結婚式でイジワルをしたりされたりする相手と、グループで仲良くしている
ってこと自体がすごい。
こんなに話があるってことは、珍しいことじゃないんだね・・・
というか、大人数（つっても五人以上くらい）かつ学生時代の女友達だと、
絶対一人は見下されてたり、うざがられてたりする人がいるのはよくあることだよ
結婚式という舞台だから気づいただけで、今までもその子だけハブって飲み会とか
その子だけ合コンに誘われなかったとかあったと思う
でも別に嫌いじゃないんだよ、ちょっとうざいだけ、みたいな軽めの悪意で
本人からしたら軽くはないんだけどね
絶対一人は見下されてたり、うざがられてたりする人がいるのはよくあることだよ
結婚式という舞台だから気づいただけで、今までもその子だけハブって飲み会とか
その子だけ合コンに誘われなかったとかあったと思う
でも別に嫌いじゃないんだよ、ちょっとうざいだけ、みたいな軽めの悪意で
本人からしたら軽くはないんだけどね
>>176
言いたいことはなんとなくわかるが、よくあることの基準が違う気がする。
>>164みたいなことは、ウッカリでありがちかもしれないけど、
>>171みたいなのは、新婦が、１７１さん以外全員に和装をお願いして
結婚式でハブにして面白がるってことでしょ。
そこまでするって、なかなかないと思う。
言いたいことはなんとなくわかるが、よくあることの基準が違う気がする。
>>164みたいなことは、ウッカリでありがちかもしれないけど、
>>171みたいなのは、新婦が、１７１さん以外全員に和装をお願いして
結婚式でハブにして面白がるってことでしょ。
そこまでするって、なかなかないと思う。
学生時代からの友人
話していて否定ばかり
〜したい、〜になりたいと話すと
〜は大変だしあなたには絶対無理出来ないよと
否定はかまわないけど、馬鹿にしながら全否定
自分が就職したとき（普通の専門職）は、他の友達を出してきて
「Aは教師でBちゃんは公務員、すごいよね〜（あんたには無理の意味をこめて）」と
就職してからも見下した感じでしか話してこなかった
彼女はすごく優秀で努力家だから尊敬してたし、学生時代も悩み相談とかし合ったりしてた仲
もう耐えられなくてCOした
学生時代からも変わらず仲良くできる人もいるのに、こういう風に変わってしまう人もいるんだね
話していて否定ばかり
〜したい、〜になりたいと話すと
〜は大変だしあなたには絶対無理出来ないよと
否定はかまわないけど、馬鹿にしながら全否定
自分が就職したとき（普通の専門職）は、他の友達を出してきて
「Aは教師でBちゃんは公務員、すごいよね〜（あんたには無理の意味をこめて）」と
就職してからも見下した感じでしか話してこなかった
彼女はすごく優秀で努力家だから尊敬してたし、学生時代も悩み相談とかし合ったりしてた仲
もう耐えられなくてCOした
学生時代からも変わらず仲良くできる人もいるのに、こういう風に変わってしまう人もいるんだね
>>155
＞ 結婚出産を期に疎遠になったり小さい子供がいたりすると
＞ 断っちゃう人もいるんだろうね。
＞ 友人関係もその頃のままって訳じゃないし。
出席しなくてもお祝いする事はできるんだからさ
疎遠になってたならそれはそれで最後の社交辞令でやればいいと思うんだよ
それこそ嘘も方便でいいじゃん
＞ 結婚出産を期に疎遠になったり小さい子供がいたりすると
＞ 断っちゃう人もいるんだろうね。
＞ 友人関係もその頃のままって訳じゃないし。
出席しなくてもお祝いする事はできるんだからさ
疎遠になってたならそれはそれで最後の社交辞令でやればいいと思うんだよ
それこそ嘘も方便でいいじゃん
>>179
そうだよね。自分の時にわざわざ出席してもらってるのだから
自分の身が行くことができなくてもお祝いを贈ることはできる。
それをあの頃の友人関係とは違うというのはご都合主義も甚だしいと思う。
付き合いはもうなくなったかも知れないけど
義理は義理で返さないと人としてダメだなと思うよ。
そうだよね。自分の時にわざわざ出席してもらってるのだから
自分の身が行くことができなくてもお祝いを贈ることはできる。
それをあの頃の友人関係とは違うというのはご都合主義も甚だしいと思う。
付き合いはもうなくなったかも知れないけど
義理は義理で返さないと人としてダメだなと思うよ。
女グループって本当面倒だね。
一匹狼の方がほんと楽だわ
一匹狼の方がほんと楽だわ
そういや５人以上のグループ付き合いってないわ。
最大４人だな。
最大４人だな。
>>180
結婚祝いのお返しは引き出物、お祝い返しで完結してるのが一般的なマナーだよ。
そりゃ付き合い無くてもお祝いの一つでも贈ればスマートかもしれないけど、
「同等のお返しをすべき」ってのは、セコケチと思われるから
あんまり言わない方がいいんじゃない？
そもそも今現在付き合い無い人からお祝いなんて欲しいもんかな。
結婚祝いのお返しは引き出物、お祝い返しで完結してるのが一般的なマナーだよ。
そりゃ付き合い無くてもお祝いの一つでも贈ればスマートかもしれないけど、
「同等のお返しをすべき」ってのは、セコケチと思われるから
あんまり言わない方がいいんじゃない？
そもそも今現在付き合い無い人からお祝いなんて欲しいもんかな。
向こうがこっちを切ろうとしたのかもしれないけど、
こっちは「2回も」結婚式に出席してご祝儀もお祝いもしてるのに
私の式には出欠のハガキも返さず連絡もお祝いも無く、
申しわけに祝電一本・・・ってアレは何だったのだろう。
よほど私のことが嫌いだったのだろうけれど、
最後の社交辞令くらい惜しまずにしたらどうよと今さらに思ったわ。
彼女は2度目の結婚も崩壊して、2度の離婚原因も彼女の男癖の悪さから、
そんな奔放な子だから、自分とは人生観も話題も合わなくなっている。
(頭もいいし、仕事も有能な女性なんだけどね)
今さらに友人付き合いする気もないけど、
「私があげた2回の結婚祝い、返せ!」と心の中でほのかに思うわ。
こっちは「2回も」結婚式に出席してご祝儀もお祝いもしてるのに
私の式には出欠のハガキも返さず連絡もお祝いも無く、
申しわけに祝電一本・・・ってアレは何だったのだろう。
よほど私のことが嫌いだったのだろうけれど、
最後の社交辞令くらい惜しまずにしたらどうよと今さらに思ったわ。
彼女は2度目の結婚も崩壊して、2度の離婚原因も彼女の男癖の悪さから、
そんな奔放な子だから、自分とは人生観も話題も合わなくなっている。
(頭もいいし、仕事も有能な女性なんだけどね)
今さらに友人付き合いする気もないけど、
「私があげた2回の結婚祝い、返せ!」と心の中でほのかに思うわ。
>>183
マナーの話じゃないよ。気持ちの問題。
自分は祝って貰ったのだから
自分が今度は相手を祝ってあげようって思わないかな。
単に付き合いがなく疎遠になったっていうのなら余計に。
例えば喧嘩別れしてもう顔も見たくないという状況なら
祝いなんかしたいとも思わないだろうし、そもそも招待の打診なんかしないでしょ。
疎遠になった程度なら相手から招待の打診があって
出席することはできないけどお祝いをしたいって思わない？
セコイとかケチとかではなく、自分もやってもらったから
相手にもやってあげたいって気持ちの問題。
それが例え義理になってしまってもやるべきことはやるって感じ。
誰も「同等」とは書いてない。
＞そもそも今現在付き合い無い人からお祝いなんて欲しいもんかな。
祝いがほしいとかそういう基準じゃないよ。自分が打診を受けた側の話だからw
マナーの話じゃないよ。気持ちの問題。
自分は祝って貰ったのだから
自分が今度は相手を祝ってあげようって思わないかな。
単に付き合いがなく疎遠になったっていうのなら余計に。
例えば喧嘩別れしてもう顔も見たくないという状況なら
祝いなんかしたいとも思わないだろうし、そもそも招待の打診なんかしないでしょ。
疎遠になった程度なら相手から招待の打診があって
出席することはできないけどお祝いをしたいって思わない？
セコイとかケチとかではなく、自分もやってもらったから
相手にもやってあげたいって気持ちの問題。
それが例え義理になってしまってもやるべきことはやるって感じ。
誰も「同等」とは書いてない。
＞そもそも今現在付き合い無い人からお祝いなんて欲しいもんかな。
祝いがほしいとかそういう基準じゃないよ。自分が打診を受けた側の話だからw
>>185
私は貰う立場だったらで考えると、
今、付き合い無い人からならお祝いして欲しいとは思わないし、
品物だろうが気持ちだろうが、「返して欲しい」とは思わないなぁ。
打診されたら、「ああそうなの」ってお祝いくらいは贈るけど
（表面的には「おめでとー」って嬉しそうにはするが）
正直「他に友達いないのかな」「回収したいのかな」と思っちゃうな。
「自分が貰ったら絶対に返す」って価値観はいいと思うけど
それを他人にも押し付けるような人はちょっとウザイかなって感じ。
私は貰う立場だったらで考えると、
今、付き合い無い人からならお祝いして欲しいとは思わないし、
品物だろうが気持ちだろうが、「返して欲しい」とは思わないなぁ。
打診されたら、「ああそうなの」ってお祝いくらいは贈るけど
（表面的には「おめでとー」って嬉しそうにはするが）
正直「他に友達いないのかな」「回収したいのかな」と思っちゃうな。
「自分が貰ったら絶対に返す」って価値観はいいと思うけど
それを他人にも押し付けるような人はちょっとウザイかなって感じ。
そうそう。物理的なお返しの話じゃないんだよね。だから引き出物で完結ってのとは違う。
（ぶっちゃけると引き出物貰ったってねぇ…てのもあるけどw）
祝って貰った過去があるから、月日を経て、昔のようなお付き合いはしなくなったけど
今度は私が祝う気持ちを贈りますねってのを社交辞令でもできんもんか？というお話だわな
出席しないなら実質負担額は低くなるわけだしね
（ぶっちゃけると引き出物貰ったってねぇ…てのもあるけどw）
祝って貰った過去があるから、月日を経て、昔のようなお付き合いはしなくなったけど
今度は私が祝う気持ちを贈りますねってのを社交辞令でもできんもんか？というお話だわな
出席しないなら実質負担額は低くなるわけだしね
>>186
そこそこ遡ってレスを読んでるかなw
貰う立場の話じゃないってさらに>>185でも書いたけど。わかってないのか。
しかし、自分は結婚式に呼んで、その時にわざわざ来てくれたのに
そのあと疎遠になってしまった友人に対して
「友達いないのか」とか「回収したいのか」とか思うこと自体
基本的な友人に対する感覚が違うから何いっても無駄だなとわかった。
もうレスはいらないよw
そこそこ遡ってレスを読んでるかなw
貰う立場の話じゃないってさらに>>185でも書いたけど。わかってないのか。
しかし、自分は結婚式に呼んで、その時にわざわざ来てくれたのに
そのあと疎遠になってしまった友人に対して
「友達いないのか」とか「回収したいのか」とか思うこと自体
基本的な友人に対する感覚が違うから何いっても無駄だなとわかった。
もうレスはいらないよw
またお祝いの話か
人の価値観なんてそれぞれなんだし
そこまで非難するような内容じゃないような気がする
義理だの気持ちだので他人にとやかく言う人って
押し付けがましい人が多いようなイメージ
人の価値観なんてそれぞれなんだし
そこまで非難するような内容じゃないような気がする
義理だの気持ちだので他人にとやかく言う人って
押し付けがましい人が多いようなイメージ
逆もそうだよ
いきなりIDがPの人来たねw
・「同等のお返しをすべき」ってのは、セコケチ とか、
・価値観を押しつけるような人はウザイ とか、
・「他に友達いないのかな」「回収したいのかな」と思っちゃう とか、
侮辱・非難めいた穏やかじゃない書き込みをして
押し付けがましく見えるのはむしろ
ID:8eBEvp8j0さんだと思うけど・・・
・「同等のお返しをすべき」ってのは、セコケチ とか、
・価値観を押しつけるような人はウザイ とか、
・「他に友達いないのかな」「回収したいのかな」と思っちゃう とか、
侮辱・非難めいた穏やかじゃない書き込みをして
押し付けがましく見えるのはむしろ
ID:8eBEvp8j0さんだと思うけど・・・
なんとも思わないのに、人の事には口出さなきゃ気が済まないのね
>>186友達いないのか、回収したいのか、なんて思う人がいる事にショック受けた。
そんな風に取られてるとしたら悲しすぎる。
向こうが結婚した時に私を招待してくれたのだから、
どんなに年数が経っていようとも、結婚したという一報告として、
招待することのほうが義理だと思ってた。
なんか186さんとは感覚が違いすぎる。
押し付けるつもりはないが、なんかびっくりしましたよ。
それこそ人に言わない方がいいと思うよ。
煽ってるみたいになって申し訳ないけど...
そんな風に取られてるとしたら悲しすぎる。
向こうが結婚した時に私を招待してくれたのだから、
どんなに年数が経っていようとも、結婚したという一報告として、
招待することのほうが義理だと思ってた。
なんか186さんとは感覚が違いすぎる。
押し付けるつもりはないが、なんかびっくりしましたよ。
それこそ人に言わない方がいいと思うよ。
煽ってるみたいになって申し訳ないけど...
いきなりって事前に申告しないと参加しちゃいけないの？
あー何かごめんね。
でも昔の友達から結婚式出てと言われたら
人数合わせかなくらいは思う人ってそんなに珍しく無いと思うんだけど。
そこまでショック受けるような事かな。
今まで招待された人を全員招待してたら晩婚の人なんかキリが無いし。
でも昔の友達から結婚式出てと言われたら
人数合わせかなくらいは思う人ってそんなに珍しく無いと思うんだけど。
そこまでショック受けるような事かな。
今まで招待された人を全員招待してたら晩婚の人なんかキリが無いし。
>>198私がそんなに沢山招待受けてない方だからなのかな。
いや、まじで結構ショックだなと思いました。
自分は晩婚のほうですが（36歳です）
結婚式に呼ばれた友達とはその後も年賀状のやり取りなどがあったりするので、
自分がその立場でもそんな風に思わないと思うんです。
でも色んな友達関係があるし、もしかしたら「え？なんで今さら」と驚くようなケースもあるかもしれないですね。
過剰反応だったかもしれません。こちらこそｺﾞﾒﾝ。
いや、まじで結構ショックだなと思いました。
自分は晩婚のほうですが（36歳です）
結婚式に呼ばれた友達とはその後も年賀状のやり取りなどがあったりするので、
自分がその立場でもそんな風に思わないと思うんです。
でも色んな友達関係があるし、もしかしたら「え？なんで今さら」と驚くようなケースもあるかもしれないですね。
過剰反応だったかもしれません。こちらこそｺﾞﾒﾝ。
回収とか思う人にはそれこそ「回収」してやりたいわ。
ここで度々お祝い騒動のくだりみるとSATCでキャリーが
友人の出産パーティーでマロノの靴を紛失する回を思い出すｗ
立場や環境で人は変わってしまうことを認識できず
悩んでいた頃だったから感慨深かったな。
友人の出産パーティーでマロノの靴を紛失する回を思い出すｗ
立場や環境で人は変わってしまうことを認識できず
悩んでいた頃だったから感慨深かったな。
何だか荒れちゃったみたいでごめん。
>>179>>180
私は自分が貰う人の立場だったら、そういう人もいるだろうし仕方無いよねと思ったの。
極端な話、5年、10年疎遠になってたら相手もビックリするだろうなと。
レスの流れも貰う側の立場での会話だったし、
何でご都合主義とか絡まれてるのか正直よくわからない。
>>179>>180
私は自分が貰う人の立場だったら、そういう人もいるだろうし仕方無いよねと思ったの。
極端な話、5年、10年疎遠になってたら相手もビックリするだろうなと。
レスの流れも貰う側の立場での会話だったし、
何でご都合主義とか絡まれてるのか正直よくわからない。
へえ。何とも抜けてるのか綺麗事言ってるだけなのか。
他人同士、ギブアンドテイク当たり前。
回収上等。
でなければ舐められたりして
今後アイツ使えるｗｗと思われるだけ。
大事になんてさらにされなくなる。
別に祝わなくていいよね〜と
思われた時点で、友人知人の中で最下位あたりに
されてるんだなと思う。
それ分かったら、余計「回収」してやる！と思うｗ
他人同士、ギブアンドテイク当たり前。
回収上等。
でなければ舐められたりして
今後アイツ使えるｗｗと思われるだけ。
大事になんてさらにされなくなる。
別に祝わなくていいよね〜と
思われた時点で、友人知人の中で最下位あたりに
されてるんだなと思う。
それ分かったら、余計「回収」してやる！と思うｗ
あなたが絡まれてるわけではないでしょ
自分は祝っても祝われなくていいと言う人、
これまで何度実際に体験した上での発言なわけ？
祝いに出向き、お金使い、時間を使った人に
実際に何度一円たりとも貰えなかったことがある？
その人とはそれ以降の付き合いはどうなってるの？
聞いてみたいんだけど。
そこまでしての仏の発言なのか。
これまで何度実際に体験した上での発言なわけ？
祝いに出向き、お金使い、時間を使った人に
実際に何度一円たりとも貰えなかったことがある？
その人とはそれ以降の付き合いはどうなってるの？
聞いてみたいんだけど。
そこまでしての仏の発言なのか。
招待された人全員招待してたら晩婚の人はキリがないとか…なんかやっぱ思考の次元が違う
>>206
え？普通はあっても一回か二回じゃないの？
私は自分が結婚した時に二人いた。
一人は遠方なのと子供が生まれたばかりだからって理由で断られてお祝いも無し。
もう一人は元職場の人で、一応招待状送ったけど欠席でそれっきり。
どちらも披露宴出席、前者は個人で、後者は連名で出産祝いを贈った。
自分が出産の時は、その二人とは丸っきり付き合い無いし、その時点で付き合い無い人には報告もしなかった。
逆に自分の結婚式に出てもらった人で、今は連絡取って無い人もいる。
結婚出産報告してくれたらお祝いしようと思ってるけど。
え？普通はあっても一回か二回じゃないの？
私は自分が結婚した時に二人いた。
一人は遠方なのと子供が生まれたばかりだからって理由で断られてお祝いも無し。
もう一人は元職場の人で、一応招待状送ったけど欠席でそれっきり。
どちらも披露宴出席、前者は個人で、後者は連名で出産祝いを贈った。
自分が出産の時は、その二人とは丸っきり付き合い無いし、その時点で付き合い無い人には報告もしなかった。
逆に自分の結婚式に出てもらった人で、今は連絡取って無い人もいる。
結婚出産報告してくれたらお祝いしようと思ってるけど。
土地柄の違いとかない？
北海道とか会費制で食事と引き出物で収支合うみたいだし
つか損得の話なのか感情面の話なのかよくわからん
北海道とか会費制で食事と引き出物で収支合うみたいだし
つか損得の話なのか感情面の話なのかよくわからん
あ、北海道のは又聞きで本当はどうなのか知らないんで
間違ってたらスマン
間違ってたらスマン
結婚式に限らず、自分がしたからって相手がしてくれるとは限らない。
それだけの話だと思うんだけどな。
そういう経験がない人って、若いのか余程周りに恵まれてるんだと思う。
仏心ってことじゃなく、自分とは違う価値観の人がいるって思わないと
自分が生きるのに大変だと思う。
自分の普通や常識が、どこでも誰にでも通用するわけないじゃない。
初めてそういう目に合ってショック受けるならよくわかる。
それだけの話だと思うんだけどな。
そういう経験がない人って、若いのか余程周りに恵まれてるんだと思う。
仏心ってことじゃなく、自分とは違う価値観の人がいるって思わないと
自分が生きるのに大変だと思う。
自分の普通や常識が、どこでも誰にでも通用するわけないじゃない。
初めてそういう目に合ってショック受けるならよくわかる。
そういう意味じゃないと思うんだが
確かにショックを受ける人もいるけど、その後に思う事なんだよ
流れを読み取らないと掴みにくいと思うけど
確かにショックを受ける人もいるけど、その後に思う事なんだよ
流れを読み取らないと掴みにくいと思うけど
だからそれはどっちにも言えるわけじゃんw
そんな事をあーだこーだ語るスレで、人は自分と同じでないと言っても仕方ないでしょう
そんな事をあーだこーだ語るスレで、人は自分と同じでないと言っても仕方ないでしょう
「腹が立つ」ならわかるけど
「それは人間としてダメ」と言われると「そう思わない」人もいるよねって事じゃないかな。
なんか、みんなが怒らなきゃいけない・怒らない人はおかしい
みたいな空気はちょっと変だなーって思う。
「それは人間としてダメ」と言われると「そう思わない」人もいるよねって事じゃないかな。
なんか、みんなが怒らなきゃいけない・怒らない人はおかしい
みたいな空気はちょっと変だなーって思う。
そんなことをあーだこーだ語るスレだとも思ってないわw
友達とのつきあいについて語るスレだと思ってた。
価値観が似てたり、違ってても理解出来たりするのが友達で
そう思ってたのに相手はそう思ってなかったとか
すっかり変わってしまってうまくいかなくなったとか
逆に仲良くなったとか、そんなことを語るスレだと思ってたよ。
友達とのつきあいについて語るスレだと思ってた。
価値観が似てたり、違ってても理解出来たりするのが友達で
そう思ってたのに相手はそう思ってなかったとか
すっかり変わってしまってうまくいかなくなったとか
逆に仲良くなったとか、そんなことを語るスレだと思ってたよ。
そんな空気なのか？
>>217
屁理屈だね
屁理屈だね
>>212
人付き合いの基本を無視したら、反感買うのは当然の事なのに、
211的な斜め上からの書き込みってたまにあるね。
世間との付き合い方とか自分の諌め方を、
変な風に勘違いしたまま完成させちゃった人なんでしょう。
人付き合いの基本を無視したら、反感買うのは当然の事なのに、
211的な斜め上からの書き込みってたまにあるね。
世間との付き合い方とか自分の諌め方を、
変な風に勘違いしたまま完成させちゃった人なんでしょう。
反感持って当然とまでは言えないような。
ケースバイケースで許せるって人もいると思うよ。
私も疎遠になった友人だったらお返しなくても礼儀知らずとは思わないな。
お返しくれたら「何か気使ってもらって悪いね」って感じで逆に恐縮しちゃう。
ケースバイケースで許せるって人もいると思うよ。
私も疎遠になった友人だったらお返しなくても礼儀知らずとは思わないな。
お返しくれたら「何か気使ってもらって悪いね」って感じで逆に恐縮しちゃう。
>>221
お返し？
自分も呼ばれたから呼んだけど、
欠席の上に何のリアクションも無いって話だよね？
当然っていうのは、反感を持つべきって話でなく、
そういう事したら大抵の人は反感を持つって事ね。
許せる人がいるのは分かりますよ。
大らかだったり太っ腹な人はどこにだっているし。
お返し？
自分も呼ばれたから呼んだけど、
欠席の上に何のリアクションも無いって話だよね？
当然っていうのは、反感を持つべきって話でなく、
そういう事したら大抵の人は反感を持つって事ね。
許せる人がいるのは分かりますよ。
大らかだったり太っ腹な人はどこにだっているし。
あーもうどうでもいい
私がしたときは豪華披露宴だったけど、今時みんな安いんでしょ？
ショボイ結婚式で元が取れるとか取れんとか・・・
私がしたときは豪華披露宴だったけど、今時みんな安いんでしょ？
ショボイ結婚式で元が取れるとか取れんとか・・・
許せる人なら問題ないと思う
恐縮しちゃうのも普通にわかる
ショック受けちゃう人は回収なんて考えがない人だからだと思う
頭数で招待されただけだったみたいって過去があって、当時の花嫁が祝う番がきた時に拒否るのって何なの？ってなるのも人の心理として当然かと
義理なら義理で
社交辞令なら社交辞令でいいとつとめてクールになってるよ
大人になってからの付き合いはむしろそれで成り立ってる場合も多い
そこをあっさり無視しちゃえる人に戸惑う気持ちはよくわかる
それ以上を求めているわけではないのだろう
恐縮しちゃうのも普通にわかる
ショック受けちゃう人は回収なんて考えがない人だからだと思う
頭数で招待されただけだったみたいって過去があって、当時の花嫁が祝う番がきた時に拒否るのって何なの？ってなるのも人の心理として当然かと
義理なら義理で
社交辞令なら社交辞令でいいとつとめてクールになってるよ
大人になってからの付き合いはむしろそれで成り立ってる場合も多い
そこをあっさり無視しちゃえる人に戸惑う気持ちはよくわかる
それ以上を求めているわけではないのだろう
>224
性格悪いね。
どうでもいいならスルーしてろ。
式費用なんて会場とか地域・家柄によっても違うでしょ。
性格悪いね。
どうでもいいならスルーしてろ。
式費用なんて会場とか地域・家柄によっても違うでしょ。
元々の論点は、
自分を結婚式に呼んでくれた人達を招待したら断られた。
今は疎遠になってたり小さい子供が居たりで事情は分かるけど、
ご祝儀もプレゼントも無く祝ってもらえないことに寂しさを感じる。
※大体こういう場合はおめでとうメールを貰っても何だか素っ気ない雰囲気だったりする。
冠婚葬祭のやり取りは1回ごとで完結しているのが一般的な「マナー」と言えど、
自分の時は祝って戴いたのだから今度は私が同じ気持ちを贈りますね！（例え表面上だけでも）というのが
社交辞令や義理礼儀なのではないか？
それを自分側の一方的な理由で果たさないのはご都合主義に感じる。
VS自分の価値観を押しつけるな、自分がしたことを相手に求めるな。
ということでしょ。ほんとよくある議論だけど。
自分を結婚式に呼んでくれた人達を招待したら断られた。
今は疎遠になってたり小さい子供が居たりで事情は分かるけど、
ご祝儀もプレゼントも無く祝ってもらえないことに寂しさを感じる。
※大体こういう場合はおめでとうメールを貰っても何だか素っ気ない雰囲気だったりする。
冠婚葬祭のやり取りは1回ごとで完結しているのが一般的な「マナー」と言えど、
自分の時は祝って戴いたのだから今度は私が同じ気持ちを贈りますね！（例え表面上だけでも）というのが
社交辞令や義理礼儀なのではないか？
それを自分側の一方的な理由で果たさないのはご都合主義に感じる。
VS自分の価値観を押しつけるな、自分がしたことを相手に求めるな。
ということでしょ。ほんとよくある議論だけど。
長くなってしまったけど、
私は自分が先に結婚した時お祝いが無かった子に後から自分がお祝いするのは全然OK。（金品のやり取りね）
でも自分がお世話になったのに恩返しを手抜きする人は正直安心して付き合っていけない。
冠婚葬祭って人間性が出るから、ここであれ？って感じた価値観は後々も続くよ。
結論としては、ご祝儀やプレゼント、式の出欠に関わらず、
「他人のために損したくない」という気持ちが透けて見える人が嫌。何事においても。
悟られないようにやってほしい。
私は自分が先に結婚した時お祝いが無かった子に後から自分がお祝いするのは全然OK。（金品のやり取りね）
でも自分がお世話になったのに恩返しを手抜きする人は正直安心して付き合っていけない。
冠婚葬祭って人間性が出るから、ここであれ？って感じた価値観は後々も続くよ。
結論としては、ご祝儀やプレゼント、式の出欠に関わらず、
「他人のために損したくない」という気持ちが透けて見える人が嫌。何事においても。
悟られないようにやってほしい。
>>222
わかりづらくてごめん。
欠席するならお祝いの品を送るべきとあったので「お返し」と書いた。
反感持つってのは分かるよ。
気にしない人はいても、いい気分になる人はいないと思う。
「自分は行ったのに相手は何もしてくれなかったムカツク〜」とかなら共感できるんだけど、
「ギブアンドテイクは絶対、人として当たり前」までいくと
「それはケースバイケースでいいんじゃね？」と思う人も結構いると思うよ。
わかりづらくてごめん。
欠席するならお祝いの品を送るべきとあったので「お返し」と書いた。
反感持つってのは分かるよ。
気にしない人はいても、いい気分になる人はいないと思う。
「自分は行ったのに相手は何もしてくれなかったムカツク〜」とかなら共感できるんだけど、
「ギブアンドテイクは絶対、人として当たり前」までいくと
「それはケースバイケースでいいんじゃね？」と思う人も結構いると思うよ。
>>230
＞「自分は行ったのに相手は何もしてくれなかったムカツク〜」
そんな流れだった気がするんだけどね。
それはともかく、大概の人が気分を害するであろう事柄に対して、
＞自分の普通や常識が、どこでも誰にでも通用するわけないじゃない
こういうズレた書き込みが妙に気に障ったな。
＞「自分は行ったのに相手は何もしてくれなかったムカツク〜」
そんな流れだった気がするんだけどね。
それはともかく、大概の人が気分を害するであろう事柄に対して、
＞自分の普通や常識が、どこでも誰にでも通用するわけないじゃない
こういうズレた書き込みが妙に気に障ったな。
>>231
たぶん想定してるケースが違うんだよ。
極端に言えば、10年間会ってない＋交流もしてない友達に連絡して
「10年前に自分はお祝いしたのに相手はしてくれなかった」と怒っても
あんまり共感する人はいないと思う。
「それでも自分は何か送ったりくらいはするよ」って人は義理堅いなと思うけど、
「誰もがそうして当たり前」と言われたら、それは違うだろうと私も思う。
これは極端な例だけど、その線引きは人によって結構幅があるから揉めるんじゃないかなとも思う。
たぶん想定してるケースが違うんだよ。
極端に言えば、10年間会ってない＋交流もしてない友達に連絡して
「10年前に自分はお祝いしたのに相手はしてくれなかった」と怒っても
あんまり共感する人はいないと思う。
「それでも自分は何か送ったりくらいはするよ」って人は義理堅いなと思うけど、
「誰もがそうして当たり前」と言われたら、それは違うだろうと私も思う。
これは極端な例だけど、その線引きは人によって結構幅があるから揉めるんじゃないかなとも思う。
レスが伸びてるなあと思ったらずーっとお祝い話が続いてたんだね・・・
なるほど。
想定してたケースが違ったか。
＞線引きは人によって結構幅があるから揉めるんじゃないか
その通りだと思う。
いやはや、何て〆ていいか分からないけど、
レスありがとう。
想定してたケースが違ったか。
＞線引きは人によって結構幅があるから揉めるんじゃないか
その通りだと思う。
いやはや、何て〆ていいか分からないけど、
レスありがとう。
おそらく想定が同じでも個人差があるよね
で、同じ人間でも対象によるだろう
でもな、結婚したからこその疎遠だとしたら、そこは考慮せんとなぁと思うよ
早く行ったモンが得じゃないけどさ、してもらった人が結婚や出産、年月の疎遠を理由に拒否したら
そういう感覚だったのかと思われてもしょうがないかなと思う
連絡を受けたなら、欠席なら欠席でいいし、同じくらいのお祝いをできない（したくない）ならそれは腹ん中に置いといて
「ほんの気持ちだけど…」
「大層な事してあげられないけど…」って気持ちと共に僅かばかりの行動をおこせないだろうかと考えたよ
できない したくない理由はわからないじゃない
極論だけど、経済面でピンチの人かもしれない
ありのままなんて話せないケースだってあると思うよ
理由は本人が話さないなら知らなくていい
後から結婚する人だって損得勘定で招待する人ばかりではないですよ
で、同じ人間でも対象によるだろう
でもな、結婚したからこその疎遠だとしたら、そこは考慮せんとなぁと思うよ
早く行ったモンが得じゃないけどさ、してもらった人が結婚や出産、年月の疎遠を理由に拒否したら
そういう感覚だったのかと思われてもしょうがないかなと思う
連絡を受けたなら、欠席なら欠席でいいし、同じくらいのお祝いをできない（したくない）ならそれは腹ん中に置いといて
「ほんの気持ちだけど…」
「大層な事してあげられないけど…」って気持ちと共に僅かばかりの行動をおこせないだろうかと考えたよ
できない したくない理由はわからないじゃない
極論だけど、経済面でピンチの人かもしれない
ありのままなんて話せないケースだってあると思うよ
理由は本人が話さないなら知らなくていい
後から結婚する人だって損得勘定で招待する人ばかりではないですよ
＞後から結婚する人だって損得勘定で招待する人ばかりではないですよ
んだんだ
んだんだ
結婚・出産を期になんとなく疎遠になっても
相手に対して悪意が無いなら何もしないって人はそうそういないと思う。
例え貧乏でも>>235の言うように気持ち程度のものだって送りたいってなるよね。
自分の知り合いでもいたんだけど、結婚・出産で溝が出来て
ＦＯしてた相手（Ａ）からの結婚報告されたけど何もしなかった子（Ｂ）がいたな。
当然、ＡはＢに嫌われてる事も、嫌ってる理由にも気付いて無いから、
非常識だって怒ってたけど、ＡがＢ旦那を貶めるような事を言ったり、
子供の事で嫌味を言ったりしてたのを知ってる周りは微妙な気持ちでＡの愚痴を聞いてた。
本当に非常識な人もいるし、コンプレックスや見栄で何もしないって人もいるから
一概には言えないけど、自分が祝って貰えなかったら、
それまでの付き合いだったんだと気にしないようにするのが一番だと思う。
相手に対して悪意が無いなら何もしないって人はそうそういないと思う。
例え貧乏でも>>235の言うように気持ち程度のものだって送りたいってなるよね。
自分の知り合いでもいたんだけど、結婚・出産で溝が出来て
ＦＯしてた相手（Ａ）からの結婚報告されたけど何もしなかった子（Ｂ）がいたな。
当然、ＡはＢに嫌われてる事も、嫌ってる理由にも気付いて無いから、
非常識だって怒ってたけど、ＡがＢ旦那を貶めるような事を言ったり、
子供の事で嫌味を言ったりしてたのを知ってる周りは微妙な気持ちでＡの愚痴を聞いてた。
本当に非常識な人もいるし、コンプレックスや見栄で何もしないって人もいるから
一概には言えないけど、自分が祝って貰えなかったら、
それまでの付き合いだったんだと気にしないようにするのが一番だと思う。
結婚したら急に年賀状を毎年送ってくる人はなんなんだろ
自分は大学くらいから友人には年賀状一切送らなくなった
結婚した最初の正月だけならまだいいんだけど
毎年だと面倒
その為だけに年賀状買って返すのが面倒
仕事関係も年賀状廃車のところ多いのにねえ
自分は大学くらいから友人には年賀状一切送らなくなった
結婚した最初の正月だけならまだいいんだけど
毎年だと面倒
その為だけに年賀状買って返すのが面倒
仕事関係も年賀状廃車のところ多いのにねえ
家庭を持つと、そういう付き合いもちゃんとしたくなるってことじゃない？
そっかー
自分はそういう気持ち芽生えなかったから考え方が違うんだね
自分はそういう気持ち芽生えなかったから考え方が違うんだね
個人的には、結婚した年だけ年賀状出すのってただの幸せアピールみたいでやらしいと思われるから、
なんとなく翌年からも出し続けてるのかなと思ってる。
なんとなく翌年からも出し続けてるのかなと思ってる。
ほんとに考え方も色々だよね。
社会に出たり結婚出産すると忙しくて疎遠になりがちだから
年賀状で近況報告し合うという感じ。
両親がそうしてるからかもしれんけど、年賀状を送り合うのは
ちゃんと家庭を持った大人の付き合いのイメージだな。
最近は若い子だと、お中元・お歳暮もやらなかったりするし
引越しの挨拶なんかもしない人もいるみたいね。
ドライなのが今時なのかもね。
社会に出たり結婚出産すると忙しくて疎遠になりがちだから
年賀状で近況報告し合うという感じ。
両親がそうしてるからかもしれんけど、年賀状を送り合うのは
ちゃんと家庭を持った大人の付き合いのイメージだな。
最近は若い子だと、お中元・お歳暮もやらなかったりするし
引越しの挨拶なんかもしない人もいるみたいね。
ドライなのが今時なのかもね。
年賀状は親はしっかり出してるけど、自分はズボラーだから来たら出す程度だ
お中元お歳暮の習慣は周りにもいないなあ
引越しの挨拶って葉書でってこと？私は親しい人にだけメールで教えてる
普段は仲いい人はメッセで話すから、何かあればそこで伝えてる
電話とかメールって相手のこと考えるとしにくかったりするよね
（仕事家事子育ての忙しさも人によってぜんぜん違うし）
お中元お歳暮の習慣は周りにもいないなあ
引越しの挨拶って葉書でってこと？私は親しい人にだけメールで教えてる
普段は仲いい人はメッセで話すから、何かあればそこで伝えてる
電話とかメールって相手のこと考えるとしにくかったりするよね
（仕事家事子育ての忙しさも人によってぜんぜん違うし）
>>243
社会の底辺はお気楽人生でいいね
社会の底辺はお気楽人生でいいね
引越しの挨拶も知らんのか.......
まあでもずっと実家暮らしでそのまま嫁に行ったのなら知らないかもな。
最近しない人多いね。
集合住宅ならした方がいいよ〜心証が全然違う。
まあでもずっと実家暮らしでそのまま嫁に行ったのなら知らないかもな。
最近しない人多いね。
集合住宅ならした方がいいよ〜心証が全然違う。
女友達スレだから友達への挨拶状だと思ったんでしょ。
ご近所づきあいの話はスレ違いだし。
ご近所づきあいの話はスレ違いだし。
>247
私も引っ越しの挨拶って葉書とかでする友達への報告かと思った。
私も引っ越しの挨拶って葉書とかでする友達への報告かと思った。
242だけど、引越しの挨拶は挨拶回りってことだよ。
ドライな付き合いの流れで最近聞いて驚いたことを
書いたらスレ違いだったね。
わかりにくくてスマソ。
女友達は状況が変わると関係も変化するよね。
そういう場合は関係を一度寝かせとけと古い雑誌にかいてあった。
ドライな付き合いの流れで最近聞いて驚いたことを
書いたらスレ違いだったね。
わかりにくくてスマソ。
女友達は状況が変わると関係も変化するよね。
そういう場合は関係を一度寝かせとけと古い雑誌にかいてあった。
環境が違う友人と会っても
いつ地雷踏むか踏まれるかヒヤヒヤしながら会話してる。
難しい。
いつ地雷踏むか踏まれるかヒヤヒヤしながら会話してる。
難しい。
>>250
私も最近疲れるようになってきた。もちろん、楽しい時間もある。
わかってもらおうとするのはあきらめた。
上辺の話で終わらせようとしてる自分がいる。
でも、相手はかなり突っ込んでくる。
本音は言ってもわかってもらえないと思うから、言葉に詰まる。
わからないから聞くんだろうし、えっ？って思うことも言うんだよね。
きっと私も同じことをしてる時があるんだろうな。
幼馴染で30年以上の付き合いだけど、本音が言えなくなるとは想像してなかった。
私も最近疲れるようになってきた。もちろん、楽しい時間もある。
わかってもらおうとするのはあきらめた。
上辺の話で終わらせようとしてる自分がいる。
でも、相手はかなり突っ込んでくる。
本音は言ってもわかってもらえないと思うから、言葉に詰まる。
わからないから聞くんだろうし、えっ？って思うことも言うんだよね。
きっと私も同じことをしてる時があるんだろうな。
幼馴染で30年以上の付き合いだけど、本音が言えなくなるとは想像してなかった。
最近趣味を通じて知り合った友達なんだけど、キツくなってきて切りつつある
とにかく容姿褒めてもらいたいオーラがすごい
自分の友達は美人ばっかりとか、学生時は頼み込まれてマネージャーやってたとか
色んな店ですごくサービスされやすくって、私って親しみやすい顔なのかな？とか
それでいて「あなたも美人じゃん」とか「モテるんだね」とか言ったら
「ええええええーそんな事ないって！私って全然大したことないし！
それより私の友達が美人で（以下延々とループ」
容姿の話か、旦那の話か、自分の友達がいかに素晴らしいかの話しかしない
でも友達多いとか言ってるわりには頻繁に連絡してくるから、
多分うざがられてて本当は友達少ないんだろうし、粘着されそうで嫌だ…
とにかく容姿褒めてもらいたいオーラがすごい
自分の友達は美人ばっかりとか、学生時は頼み込まれてマネージャーやってたとか
色んな店ですごくサービスされやすくって、私って親しみやすい顔なのかな？とか
それでいて「あなたも美人じゃん」とか「モテるんだね」とか言ったら
「ええええええーそんな事ないって！私って全然大したことないし！
それより私の友達が美人で（以下延々とループ」
容姿の話か、旦那の話か、自分の友達がいかに素晴らしいかの話しかしない
でも友達多いとか言ってるわりには頻繁に連絡してくるから、
多分うざがられてて本当は友達少ないんだろうし、粘着されそうで嫌だ…
本音が言えないって人もいるよね
私は別に本音を言いたくない
夫に本音を言ってるだけで十分だし、独女の友人とは
環境がちがいすぎて意見合わない事も多いし
でも、さあさあ本音言ってよ！友達でしょ！みたいな人も居て疲れる
もう30すぎたし、本音とか悩み相談とか私は必要ない
聞くのは平気だけど、言うのを期待されてもなあ
私は別に本音を言いたくない
夫に本音を言ってるだけで十分だし、独女の友人とは
環境がちがいすぎて意見合わない事も多いし
でも、さあさあ本音言ってよ！友達でしょ！みたいな人も居て疲れる
もう30すぎたし、本音とか悩み相談とか私は必要ない
聞くのは平気だけど、言うのを期待されてもなあ
厨房の時に友達だと思ってた人達にハブられてから、幼なじみの子以外上辺だけの付き合いしてる。
悩みも相談しないし、本音は言わないようにしてるよ。
トラウマ引きずりすぎだけど、これでいいかなと思ってる。
女友達って人の不幸を聞いて喜んだり、安心したりする人が大多数な気がする、表に出さなくてもみんな環境が違う今、なんとなくわかるわ。
悩みも相談しないし、本音は言わないようにしてるよ。
トラウマ引きずりすぎだけど、これでいいかなと思ってる。
女友達って人の不幸を聞いて喜んだり、安心したりする人が大多数な気がする、表に出さなくてもみんな環境が違う今、なんとなくわかるわ。
友達だから本音を言え系の奴は嫌いだな。
何で言う必要あるの？と返してしまいそうだ。
人には言いたくないことがあるのが普通だよね。
本音を言え系の人達は、他人の触れてはいけないことに触れてしまって
後悔したことないのかな。
話の内容が重たすぎて聞いてる方も辛いこととか経験ないのかな。
何で言う必要あるの？と返してしまいそうだ。
人には言いたくないことがあるのが普通だよね。
本音を言え系の人達は、他人の触れてはいけないことに触れてしまって
後悔したことないのかな。
話の内容が重たすぎて聞いてる方も辛いこととか経験ないのかな。
>>250->>254
あぁ。わかる。
久しく会ってなかった数人の友人がとても陰険な性格に変貌して驚いてる。
いずれも園ママやお受験ママタイプで
何事にもはっきりせず鸚鵡返しばかりで会話も成り立たないか
リーダータイプは何もかも頭ごなしの決め付けちゃんか。
どっちもプチ嫌がらせは実に巧妙なテクニックなんだよね。
普段の人間関係子供が絡らんで必死なのはわかるけど
殺るか殺られるかじゃないけど常にスケープコードがいないと
気が済まないみたいで病んでるとしか思えない。
そんな親の姿見て子供は育ってるかと思うと心から哀れ。
あぁ。わかる。
久しく会ってなかった数人の友人がとても陰険な性格に変貌して驚いてる。
いずれも園ママやお受験ママタイプで
何事にもはっきりせず鸚鵡返しばかりで会話も成り立たないか
リーダータイプは何もかも頭ごなしの決め付けちゃんか。
どっちもプチ嫌がらせは実に巧妙なテクニックなんだよね。
普段の人間関係子供が絡らんで必死なのはわかるけど
殺るか殺られるかじゃないけど常にスケープコードがいないと
気が済まないみたいで病んでるとしか思えない。
そんな親の姿見て子供は育ってるかと思うと心から哀れ。
本音をいう言わないは人とジャンルで使い分けている。
というかそうなってしまう。
例えば子供の進路について
「できればより高い偏差値の学校に行ってほしい。」という本音があったとして
友人がそういう考えを持っていない場合や
お子さんが勉強があまりできない場合はいわない。
でも友人もそういう風に考えていてそこのお子さんが偏差値の高い学校に
既に行っているとかそういうところにいけそうなお子さんの場合はいえるかも。
というかそうなってしまう。
例えば子供の進路について
「できればより高い偏差値の学校に行ってほしい。」という本音があったとして
友人がそういう考えを持っていない場合や
お子さんが勉強があまりできない場合はいわない。
でも友人もそういう風に考えていてそこのお子さんが偏差値の高い学校に
既に行っているとかそういうところにいけそうなお子さんの場合はいえるかも。
>>258
で「この人はこうだからこれは言ってよし」とかいちいち考えるのが面倒くさくて、
無難な事しか言わないようになったりするよね。
下手に本音言って、それが地雷だったりしたらこっちもうっとうしいもん。
気をつかって無難な事しか言えないから、会って喋っててもつまらなくなって、
集まりの後、帰ってくるとどっと疲れるようになった。
で「この人はこうだからこれは言ってよし」とかいちいち考えるのが面倒くさくて、
無難な事しか言わないようになったりするよね。
下手に本音言って、それが地雷だったりしたらこっちもうっとうしいもん。
気をつかって無難な事しか言えないから、会って喋っててもつまらなくなって、
集まりの後、帰ってくるとどっと疲れるようになった。
友達に異動のことで愚痴を言った。
位は上がるんだけど、まあ、フェイク有りでいうと
文芸図書の編集部の下っ端から、エロありのレディースコミックの
編集部に異動して副編集長、みたいな、出世はするけどジャンル的に
自分の抵抗のある職種に行くという感じ。
自分も、エロがらみの仕事をするのは、仕事だと割り切ってても
イヤだし、親とか友達に言いにくいなーと思いつつ、親しく本音を
言える友達には、そのイヤさ加減を愚痴りたくなったんだよね。
で「春からエロありの編集部だよーやだなあ」と言ったら
「うわ・・・想像しただけでなんか吐き気するよね。会社員って
大変」といわれた。その人は結婚して専業になり、夫もフリー。
そういう人に「会社員って大変」といわれるのも上目線？って思ったし
人の仕事つかまえて「吐き気する」って…カットアウト決定。
長文ごめん。
別にかわいそうがってほしかったわけじゃないんだが、吐き気するって
言われたらなあ。むしろ、あたらしい部署で同僚の人たち（いい人も
たくさんいそう）と頑張ろうと思えたから友達減ってもよかったことに
しようとある意味カクゴというか気持ち切り替わったからいいかな。と
強がりまじりに思ったり。
位は上がるんだけど、まあ、フェイク有りでいうと
文芸図書の編集部の下っ端から、エロありのレディースコミックの
編集部に異動して副編集長、みたいな、出世はするけどジャンル的に
自分の抵抗のある職種に行くという感じ。
自分も、エロがらみの仕事をするのは、仕事だと割り切ってても
イヤだし、親とか友達に言いにくいなーと思いつつ、親しく本音を
言える友達には、そのイヤさ加減を愚痴りたくなったんだよね。
で「春からエロありの編集部だよーやだなあ」と言ったら
「うわ・・・想像しただけでなんか吐き気するよね。会社員って
大変」といわれた。その人は結婚して専業になり、夫もフリー。
そういう人に「会社員って大変」といわれるのも上目線？って思ったし
人の仕事つかまえて「吐き気する」って…カットアウト決定。
長文ごめん。
別にかわいそうがってほしかったわけじゃないんだが、吐き気するって
言われたらなあ。むしろ、あたらしい部署で同僚の人たち（いい人も
たくさんいそう）と頑張ろうと思えたから友達減ってもよかったことに
しようとある意味カクゴというか気持ち切り替わったからいいかな。と
強がりまじりに思ったり。
>>260
専業だとつい視野が狭くなりがちだからね。私も専業なので気をつけなければ、と思ってる。
不本意な部署なのに仕事を続けるいう状況が全然理解できないのかもね。
新しい職場頑張ってください、出世おめでと！
専業だとつい視野が狭くなりがちだからね。私も専業なので気をつけなければ、と思ってる。
不本意な部署なのに仕事を続けるいう状況が全然理解できないのかもね。
新しい職場頑張ってください、出世おめでと！
>>260
「春からエロありの編集部だよーやだなあ」に
「でも昇進するし・・・」とか、後述の「いい人も沢山いそうだし・・・」とか付けて
良い所もあるじゃんって励ましても他人事とか言われそう・・・。
>>260はエロ絡みの仕事の実際のイメージが湧くかも知れないけど、
イメージ湧かない人は行きすぎるんじゃないかなー。
私も吐き気とまでは行かなくとも想像に気持ち悪くなってしまうよ・・・。
「会社員って大変」も、まともに働いたこと無い子に言われたらお前が言うなだけど、
働いた経験がある主婦に言われてもCOするほどむかつかないよ・・・
前向きな同調が欲しかったなら最初から
「でもいい人も沢山居るし頑張ろうと思う」みたいに話してくれたら
普通に「そうだよね！」で済んだのに。
愚痴られた子もちょっと可哀想。
「春からエロありの編集部だよーやだなあ」に
「でも昇進するし・・・」とか、後述の「いい人も沢山いそうだし・・・」とか付けて
良い所もあるじゃんって励ましても他人事とか言われそう・・・。
>>260はエロ絡みの仕事の実際のイメージが湧くかも知れないけど、
イメージ湧かない人は行きすぎるんじゃないかなー。
私も吐き気とまでは行かなくとも想像に気持ち悪くなってしまうよ・・・。
「会社員って大変」も、まともに働いたこと無い子に言われたらお前が言うなだけど、
働いた経験がある主婦に言われてもCOするほどむかつかないよ・・・
前向きな同調が欲しかったなら最初から
「でもいい人も沢山居るし頑張ろうと思う」みたいに話してくれたら
普通に「そうだよね！」で済んだのに。
愚痴られた子もちょっと可哀想。
>>262
262さんみたいに「想像するとちょっと気持ち悪そう」って言われたら
「そうなんだよー私も打ち合わせとか考えたらいやな気分だわ」って
いえるんだけど「吐き気=生理的嫌悪感」までいわれたらなあ。
あ、彼女は会社員経験はないです。あと、以前彼女の旦那様に
「フリーになっちゃえば？ 組織にいるとクリエイティブなことできない
でしょ」といわれたことがあるので「会社員を小ばかにした家」という
イメージが自分の中にあるからかも。
前向きな同調を求めたわけじゃなくて、どっちかっていうと「この人は
別に下品な仕事がしたいわけじゃなくて不本意ながらやるのね」と
今後の付き合いのこともあるし理解して欲しかったんだけど、まあ
私のわがままだよね。
>>261
そうなんです、2行目の…不本意だけど仕事としてやる、という点を
これからもつきあってく友達にはある程度分かっててもらえたら
ちょっとうれしいかな、と思って。でも甘える相手を間違った私が
いけないな、と思いました。
彼女は子供がいるので、そういう仕事してる私とつきあわないのは
彼女的にもいいことだろうし。
262さんみたいに「想像するとちょっと気持ち悪そう」って言われたら
「そうなんだよー私も打ち合わせとか考えたらいやな気分だわ」って
いえるんだけど「吐き気=生理的嫌悪感」までいわれたらなあ。
あ、彼女は会社員経験はないです。あと、以前彼女の旦那様に
「フリーになっちゃえば？ 組織にいるとクリエイティブなことできない
でしょ」といわれたことがあるので「会社員を小ばかにした家」という
イメージが自分の中にあるからかも。
前向きな同調を求めたわけじゃなくて、どっちかっていうと「この人は
別に下品な仕事がしたいわけじゃなくて不本意ながらやるのね」と
今後の付き合いのこともあるし理解して欲しかったんだけど、まあ
私のわがままだよね。
>>261
そうなんです、2行目の…不本意だけど仕事としてやる、という点を
これからもつきあってく友達にはある程度分かっててもらえたら
ちょっとうれしいかな、と思って。でも甘える相手を間違った私が
いけないな、と思いました。
彼女は子供がいるので、そういう仕事してる私とつきあわないのは
彼女的にもいいことだろうし。
そうかなぁ。
そこは専業でも仕事持ちでも普通に
「大変そうだね」「頑張ってね」と無難に返す所じゃないの？
わざわざ感じ悪い言い方する必要無いじゃん。
つか専業、仕事持ち関係無く、人間性の問題だと思うよ。
仕事してても「吐き気がする」「良かったうちの会社はそういうの無くて〜」と言えば嫌味だし。
そこは専業でも仕事持ちでも普通に
「大変そうだね」「頑張ってね」と無難に返す所じゃないの？
わざわざ感じ悪い言い方する必要無いじゃん。
つか専業、仕事持ち関係無く、人間性の問題だと思うよ。
仕事してても「吐き気がする」「良かったうちの会社はそういうの無くて〜」と言えば嫌味だし。
>>263
私もフリー転身がよくある技術職だから思うけど、
「フリーになっちゃえば？ 組織にいるとクリエイティブなことできないでしょ」って
才能あって仕事できるのに会社に搾取されて縛られて勿体ないって思うから言ってるんだと思うよ。
仕事できなさそうな人には言わないもんｗ
普通に働いたことある人なら>>264さんのように無難に対応してくれるだろうけど
社会人経験のないご友人には配慮出来なかったのでは。
予防線を張りたいという目的で
期待してる反応がそこまで固まってるなら
スムーズに「不本意だけど良い所もあるし頑張るよ」じゃだめだったのかな？
でも、>>263さんが、>>260の件以外に元々モヤモヤしてた所があって
今回の話が来たからダメ押しになったんだろうなと最初から分かったよ。
あの一言でいきなりCO行かないよねｗ
私もフリー転身がよくある技術職だから思うけど、
「フリーになっちゃえば？ 組織にいるとクリエイティブなことできないでしょ」って
才能あって仕事できるのに会社に搾取されて縛られて勿体ないって思うから言ってるんだと思うよ。
仕事できなさそうな人には言わないもんｗ
普通に働いたことある人なら>>264さんのように無難に対応してくれるだろうけど
社会人経験のないご友人には配慮出来なかったのでは。
予防線を張りたいという目的で
期待してる反応がそこまで固まってるなら
スムーズに「不本意だけど良い所もあるし頑張るよ」じゃだめだったのかな？
でも、>>263さんが、>>260の件以外に元々モヤモヤしてた所があって
今回の話が来たからダメ押しになったんだろうなと最初から分かったよ。
あの一言でいきなりCO行かないよねｗ
フリーになっちゃえば、なら言ったことあるわ。
同じく仕事の愚痴で人間関係しんどいから会社やめたいわ〜、とか言われて。
あなたには力があるんだから頑張って〜くらいの意味で。どうせ相手も本気で仕事やめる気ないしこっちも分かってるから言えることかもね。
専業だから分かった風の励ましもウザいだろうし、かと言って否定するのは女の愚痴では禁じ手だから、距離感ほんとに気をつかう。
同じく仕事の愚痴で人間関係しんどいから会社やめたいわ〜、とか言われて。
あなたには力があるんだから頑張って〜くらいの意味で。どうせ相手も本気で仕事やめる気ないしこっちも分かってるから言えることかもね。
専業だから分かった風の励ましもウザいだろうし、かと言って否定するのは女の愚痴では禁じ手だから、距離感ほんとに気をつかう。
>>266
友人の中でも、ずっと実家住まいでバイト経験しか無い子と、教師やってる子と、
会社勤めしてる子って、同じ仕事の愚痴話しても全然反応が違って、
前者2人は>>260さんの友人みたいな感じだよ。あと公務員の子もまた違う。
仕事の愚痴の建前と真意の読み取りって、
卒業して会社に勤めて仕事に責任持って働いて、
上司の愚痴とか聞きながら体感して覚えてった気がする。
だから職業（会社勤めか会社以外か、営利か非営利か、正社員かバイトか等々）で
友人の感覚に個人差が生まれるのも職業柄かなと思って
全然見下してるつもりは無いんだけど見下しと言われちょっとショック。。
これからは更に気をつけるよ。
友人の中でも、ずっと実家住まいでバイト経験しか無い子と、教師やってる子と、
会社勤めしてる子って、同じ仕事の愚痴話しても全然反応が違って、
前者2人は>>260さんの友人みたいな感じだよ。あと公務員の子もまた違う。
仕事の愚痴の建前と真意の読み取りって、
卒業して会社に勤めて仕事に責任持って働いて、
上司の愚痴とか聞きながら体感して覚えてった気がする。
だから職業（会社勤めか会社以外か、営利か非営利か、正社員かバイトか等々）で
友人の感覚に個人差が生まれるのも職業柄かなと思って
全然見下してるつもりは無いんだけど見下しと言われちょっとショック。。
これからは更に気をつけるよ。
>>268
うーん何と言うか「人の仕事を貶めるような発言はしない」ってのは
社会人経験以前の常識だと思うんだよ。
学生だって普通はそんな風に言わないよね？
確かに緩い環境でいれば非常識が強制されずにって面はあるかもしれないけど、
身近にいるたった数人のデータで偏見持つのもどうかなと思う。
うーん何と言うか「人の仕事を貶めるような発言はしない」ってのは
社会人経験以前の常識だと思うんだよ。
学生だって普通はそんな風に言わないよね？
確かに緩い環境でいれば非常識が強制されずにって面はあるかもしれないけど、
身近にいるたった数人のデータで偏見持つのもどうかなと思う。
友達には同調タイプと意見タイプがいるなあ。
ほどよいミックスがいいよね。
相手の愚痴聞いたらまず相手の気持ちになってみないとなにも言えないから、
簡単に吐き気がするなんて言葉出せないな。
なんの解決にも慰めにもならないからね。
※暇なのに規制で携帯失礼
ほどよいミックスがいいよね。
相手の愚痴聞いたらまず相手の気持ちになってみないとなにも言えないから、
簡単に吐き気がするなんて言葉出せないな。
なんの解決にも慰めにもならないからね。
※暇なのに規制で携帯失礼
私はわりと友達には本音や言いたいこと言う方
で、たぶんムカつかれたりもしてるけど、もう空気読むのが面倒くさいんだよ…
昔は同調系で誰とでも上手くやるタイプだったけど、なんかダルくなった
今30後半くらい
きっと年齢のせいもあるんだろうな
で、たぶんムカつかれたりもしてるけど、もう空気読むのが面倒くさいんだよ…
昔は同調系で誰とでも上手くやるタイプだったけど、なんかダルくなった
今30後半くらい
きっと年齢のせいもあるんだろうな
皆さんまとめてありがとうございます。
たぶんほんとは「うわー大変そうー」みたいに言って欲しい
同情乞食根性半分と、あと半分は「そんな仕事についても友達よ」と
言って欲しいのもあったのかもしれない。でも「吐き気がする」って
言われたら…仕事イヤだな、という気持ちを、あなたいやな人ね、という
気持ちが越えちゃった感じです。
確かに、私と同じ経験をしたわけじゃないのに、そのへんは受け止める側の
自由さもあるし、今回の経験を生かして自分は、人の仕事について
何か言うときは気をつけます。
もやもや、全部すっきりしました。
…と書いたところで（ほんとうに）その「吐き気する」の人からメール。
「昇進はおめでたいことだしお祝いの飲み会しようね」
思わず「吐き気するような仕事についてお祝い無理してしてくれなくても
いいよ」と大人げない返事しそうになったけど、ここで愚痴ってたおかげで
もう落ち着いたので、無視できます。ありがとうございました。
たぶんほんとは「うわー大変そうー」みたいに言って欲しい
同情乞食根性半分と、あと半分は「そんな仕事についても友達よ」と
言って欲しいのもあったのかもしれない。でも「吐き気がする」って
言われたら…仕事イヤだな、という気持ちを、あなたいやな人ね、という
気持ちが越えちゃった感じです。
確かに、私と同じ経験をしたわけじゃないのに、そのへんは受け止める側の
自由さもあるし、今回の経験を生かして自分は、人の仕事について
何か言うときは気をつけます。
もやもや、全部すっきりしました。
…と書いたところで（ほんとうに）その「吐き気する」の人からメール。
「昇進はおめでたいことだしお祝いの飲み会しようね」
思わず「吐き気するような仕事についてお祝い無理してしてくれなくても
いいよ」と大人げない返事しそうになったけど、ここで愚痴ってたおかげで
もう落ち着いたので、無視できます。ありがとうございました。
もともと自分と照らしあわせて人の気持ちを想像するのも不得意な人もいるし
思ったことを正直に言ってしまう性格も専業兼業関係なしにいる。
思ったことを正直に言ってしまう性格も専業兼業関係なしにいる。
>>259
>>で「この人はこうだからこれは言ってよし」とかいちいち考えるのが面倒くさくて、
>>無難な事しか言わないようになったりするよね。
うん。
複数いたら結局地雷レベルの低い人にあわせることになるからそうなるね。
地雷って「これが？」と思えるところにも在ったりする。
学生時代からの友人が集まったときＡが海外旅行した話をした。
あとでＢに「Ａの自慢話にうんざりした」と愚痴られた。
私はそういう風には聞こえなかったから否定したけど
一年後の集まりのときにＢが家族で海外旅行に行く計画という話をしていた。
Ｂにとっては他人の海外旅行の話が地雷みたい。
わけのわからん地雷持った人はわざと踏んでＣＯでもいいかなとも思う。
>>で「この人はこうだからこれは言ってよし」とかいちいち考えるのが面倒くさくて、
>>無難な事しか言わないようになったりするよね。
うん。
複数いたら結局地雷レベルの低い人にあわせることになるからそうなるね。
地雷って「これが？」と思えるところにも在ったりする。
学生時代からの友人が集まったときＡが海外旅行した話をした。
あとでＢに「Ａの自慢話にうんざりした」と愚痴られた。
私はそういう風には聞こえなかったから否定したけど
一年後の集まりのときにＢが家族で海外旅行に行く計画という話をしていた。
Ｂにとっては他人の海外旅行の話が地雷みたい。
わけのわからん地雷持った人はわざと踏んでＣＯでもいいかなとも思う。
>>272を後半を読んで感じたけど、
その友達は子供っぽいというか、そんなところが可愛いなと許せれば
付き合っていけるのになと思った。
COと決めなくても今は心中穏やかじゃないから距離置くでね。
場合によってそのうちFOになるでしょうけど。
可愛いなとか見下してるみたいでよくないかな。そういうわけじゃないけどね。
決定的な言葉言われたかもしれないけど、時にはそんなこともあるからなあ友達って思って。
でも決定的は決定的だよということもあるし今までのこともあるだろうから勝手な感想です。
その友達は子供っぽいというか、そんなところが可愛いなと許せれば
付き合っていけるのになと思った。
COと決めなくても今は心中穏やかじゃないから距離置くでね。
場合によってそのうちFOになるでしょうけど。
可愛いなとか見下してるみたいでよくないかな。そういうわけじゃないけどね。
決定的な言葉言われたかもしれないけど、時にはそんなこともあるからなあ友達って思って。
でも決定的は決定的だよということもあるし今までのこともあるだろうから勝手な感想です。
>>274
>複数いたら結局地雷レベルの低い人にあわせることになるからそうなるね
でも、そういう経験を多数重ねてゆくと、なんかバカらしくならない？
私、そういう経緯で空気読まない人間になることにした
何話しても誰かの地雷であるってことに気づいたんだよね
喋らなくても自分のスペックそのものが誰かの地雷になってることもある
学歴・旦那・住所・容姿・身長…なんかもうアホらしくなってくる
今はもう私は好きに振舞うから嫉妬するなり見下すなり、御自由にどうぞってふうに思っちゃう
>複数いたら結局地雷レベルの低い人にあわせることになるからそうなるね
でも、そういう経験を多数重ねてゆくと、なんかバカらしくならない？
私、そういう経緯で空気読まない人間になることにした
何話しても誰かの地雷であるってことに気づいたんだよね
喋らなくても自分のスペックそのものが誰かの地雷になってることもある
学歴・旦那・住所・容姿・身長…なんかもうアホらしくなってくる
今はもう私は好きに振舞うから嫉妬するなり見下すなり、御自由にどうぞってふうに思っちゃう
私も>>275みたいに思ったよ。
多分悪意は無くて、素直に感想を言い、素直におめでとうって思ってるよ。
>>260さんの中で元々引け目とか不安の意識があって
否定されたような気が強くしちゃったんじゃないかな。
>>273にもあったけど、
悪意は無いんだろうけど聞いた方が困惑する表現する人居るよ。
ほんとに見下したり偏見持ってる訳じゃなくて、
否定しない・悪いようにとらない・違いを認識する とか考えて接してるだけだよ。
仕事柄人と接することも多いし、
言葉じりを真に受けるんじゃなくて、性格を考慮して、大体どういうこと言いたいのかな〜ぐらいで。
常識非常識は大事だけれど、個人を見て付き合ってるつもりだよ。
>>260さんのお友達のこと非常識と見下してるのは>>269さんでは？
多分悪意は無くて、素直に感想を言い、素直におめでとうって思ってるよ。
>>260さんの中で元々引け目とか不安の意識があって
否定されたような気が強くしちゃったんじゃないかな。
>>273にもあったけど、
悪意は無いんだろうけど聞いた方が困惑する表現する人居るよ。
ほんとに見下したり偏見持ってる訳じゃなくて、
否定しない・悪いようにとらない・違いを認識する とか考えて接してるだけだよ。
仕事柄人と接することも多いし、
言葉じりを真に受けるんじゃなくて、性格を考慮して、大体どういうこと言いたいのかな〜ぐらいで。
常識非常識は大事だけれど、個人を見て付き合ってるつもりだよ。
>>260さんのお友達のこと非常識と見下してるのは>>269さんでは？
>>275
確かにそういうので許されてきた人なのかもしれないね。
でも私はもう無理。降ります。
>>277
自分はある程度の表現力がない人とは無理だって今回わかった。
あと、>>269さんの言葉、当事者としてはありがたかったな。
その人、もともとは思いやりがある人だったんだけど
この前会った時は他にもヘンだなーと思うところがあって
（複数であったんだけど、他の人の話をさえぎって自分の話に
もっていったり）、ちょっと今、ダメなのかも。
確かにそういうので許されてきた人なのかもしれないね。
でも私はもう無理。降ります。
>>277
自分はある程度の表現力がない人とは無理だって今回わかった。
あと、>>269さんの言葉、当事者としてはありがたかったな。
その人、もともとは思いやりがある人だったんだけど
この前会った時は他にもヘンだなーと思うところがあって
（複数であったんだけど、他の人の話をさえぎって自分の話に
もっていったり）、ちょっと今、ダメなのかも。
>>277
発言に悪意がある（ない）のと、受け取る側が許せる（許せない）のと、
発言自体が非常識かどうかは別だと思うんだけどな。
ウッカリだろうと、悪意が無かろうと、260友人の発言は非常識だし
悪意が無いからと言って許せるかどうか、そういう友人と今後も付き合っていけるかは
個人差があるし、ＦＯしようがＣＯしようが、第三者がどうこう言う話じゃないよ。
そんで、非常識な発言を非常識と言ってる人に
「見下してるんじゃないの」というあなたは少しズレてると思う。
発言に悪意がある（ない）のと、受け取る側が許せる（許せない）のと、
発言自体が非常識かどうかは別だと思うんだけどな。
ウッカリだろうと、悪意が無かろうと、260友人の発言は非常識だし
悪意が無いからと言って許せるかどうか、そういう友人と今後も付き合っていけるかは
個人差があるし、ＦＯしようがＣＯしようが、第三者がどうこう言う話じゃないよ。
そんで、非常識な発言を非常識と言ってる人に
「見下してるんじゃないの」というあなたは少しズレてると思う。
悪意がなければ平気とはいかないもんだ
悪気はないを免罪符にしてる人もたまにいるけど
どっちにしろ言われた人が「ちょっとこれキツイわ」と感じたらしょうがないよ
そういうタイミングになっちゃったっていうね
小さな積み重ねもあったみたいだし
悪気はないを免罪符にしてる人もたまにいるけど
どっちにしろ言われた人が「ちょっとこれキツイわ」と感じたらしょうがないよ
そういうタイミングになっちゃったっていうね
小さな積み重ねもあったみたいだし
最近は「へ〜すご〜い」
「ほおほお」「頑張ったね〜乙〜」
「そうなんだ〜」「大変だね〜」
「やめるなんて勿体ない〜」
「いいねえ〜すごいねえ〜」
こんなのの組み合わせばっかりだ。
アドバイスなんてできないし、全く生活ステージが違うのに「しったか乙」になりそうだし。
でも、そこそこ会うと楽しいよ。
「ほおほお」「頑張ったね〜乙〜」
「そうなんだ〜」「大変だね〜」
「やめるなんて勿体ない〜」
「いいねえ〜すごいねえ〜」
こんなのの組み合わせばっかりだ。
アドバイスなんてできないし、全く生活ステージが違うのに「しったか乙」になりそうだし。
でも、そこそこ会うと楽しいよ。
>>279さんが書いてくれたことは私もその通りはっきり分けて認識しているよ。
FO、COについてはどうこう思わない。嫌って思えば距離を置くのがいいと思う。
認識はできてても私ってズレてるのかぁ。色々考えてみるね。教えてくれてありがとう！
>>278さん振り回しちゃってごめんね。
あと複数人で会ってたと聞いて衝撃。
二人きりならぶっちゃけで話しても複数人なら
一人の発言が他の人に印象を与えるし、話の流れも雰囲気も思わぬ方に流れるし、
それは二重に嫌な思いしたと思わざるを得ない。
FO、COについてはどうこう思わない。嫌って思えば距離を置くのがいいと思う。
認識はできてても私ってズレてるのかぁ。色々考えてみるね。教えてくれてありがとう！
>>278さん振り回しちゃってごめんね。
あと複数人で会ってたと聞いて衝撃。
二人きりならぶっちゃけで話しても複数人なら
一人の発言が他の人に印象を与えるし、話の流れも雰囲気も思わぬ方に流れるし、
それは二重に嫌な思いしたと思わざるを得ない。
しつこくてごめん。
今思い出したのでもうひとつだけ愚痴。その私の職種を「吐き気がする」
と言っていた友人。
自分の好きなタレントが今度ヘンなドラマに出るとかで「彼を
あんなドラマに出す事務所や選ぶテレビ局が酷い。許せない。
かわいそう、彼が」と愚痴っていた…。
好きなタレントの仕事がヘンなのはかわいそうで、友達の仕事が
ヘンだと吐き気がするっていうのも考えたらすごいよね。
>>282
周りの人たちもみんな笑って彼女に割と追随してて「でも結構
下ネタとかも平気っぽいし大丈夫かもねー」と笑いものにされました。
今度こそ最後にします。
長文でいい意見をたくさんいただきました。ありがとうございます。
今思い出したのでもうひとつだけ愚痴。その私の職種を「吐き気がする」
と言っていた友人。
自分の好きなタレントが今度ヘンなドラマに出るとかで「彼を
あんなドラマに出す事務所や選ぶテレビ局が酷い。許せない。
かわいそう、彼が」と愚痴っていた…。
好きなタレントの仕事がヘンなのはかわいそうで、友達の仕事が
ヘンだと吐き気がするっていうのも考えたらすごいよね。
>>282
周りの人たちもみんな笑って彼女に割と追随してて「でも結構
下ネタとかも平気っぽいし大丈夫かもねー」と笑いものにされました。
今度こそ最後にします。
長文でいい意見をたくさんいただきました。ありがとうございます。
>>283
えっと…なんか貴方には基本同情してるんだけども
そのレスから考えて彼女がアレな人なのは、普段の言動からなんだよね？
そのタレントの話題って私は多分「はぁ？別に本人嫌なら断るってｗ夢見んなｗ」って言う
で、わいわい周りの友達とかと色々その話題で反論だの同調だので盛り上がって終わり
でも普通に彼女と友達やってて、それで自分の職種の事言われてキレてて
同時にそのタレントの会話をずっと覚えてて、
今でも自分の件と絡めて腹に据えかねる材料として思い出すって…
なんとなく貴方も陰気で粘着な人だよね、と思ってしまった
えっと…なんか貴方には基本同情してるんだけども
そのレスから考えて彼女がアレな人なのは、普段の言動からなんだよね？
そのタレントの話題って私は多分「はぁ？別に本人嫌なら断るってｗ夢見んなｗ」って言う
で、わいわい周りの友達とかと色々その話題で反論だの同調だので盛り上がって終わり
でも普通に彼女と友達やってて、それで自分の職種の事言われてキレてて
同時にそのタレントの会話をずっと覚えてて、
今でも自分の件と絡めて腹に据えかねる材料として思い出すって…
なんとなく貴方も陰気で粘着な人だよね、と思ってしまった
ただの悪口になってきた
旦那の愚痴に共感して「確かに彼、ちょっとクセがあるよね」
と言われて、逆ギレしてた人思い出した
他人の言葉に敏感な人は、愚痴は他人にしない方がいいと思う
と言われて、逆ギレしてた人思い出した
他人の言葉に敏感な人は、愚痴は他人にしない方がいいと思う
同情的なレスが多いから黙ってたけど
結局その友人を叩いてほしいってことなんだね
仕事について愚痴りたくなる相手を間違えただけでしょ、あなたが。
結局その友人を叩いてほしいってことなんだね
仕事について愚痴りたくなる相手を間違えただけでしょ、あなたが。
最後のレスは完全に蛇足だし本人もちょっとあれなんだろうけど、
260の友人の発言は、言葉に敏感だからって話じゃないと思う。
でも友人は自分を映す鏡なんだなと思った。
友人への不満や愚痴があっても自分を振り返るって大事だね。
260の友人の発言は、言葉に敏感だからって話じゃないと思う。
でも友人は自分を映す鏡なんだなと思った。
友人への不満や愚痴があっても自分を振り返るって大事だね。
>>286
私もクセがあるで逆ギレした人思い出してた
私もクセがあるで逆ギレした人思い出してた
さあさあ私のムカツク友達をみんなで叩いてよ！ムキー
って感じでそれこそ吐き気するわ
友達じゃなく嫌いな人ってヒシヒシ伝わるし
って感じでそれこそ吐き気するわ
友達じゃなく嫌いな人ってヒシヒシ伝わるし
交流があった人だったからたまってしまったんだろうね
きっと不本意な部署への移動を受け入れるだけでキャパいっぱいいっぱいなんだよ。
＞ 好きなタレントの仕事がヘンなのはかわいそうで、友達の仕事が
＞ ヘンだと吐き気がするっていうのも考えたらすごいよね。
最後に同列のように書くなよ〜。レスした人は、この二つが同じ「ヘン」だなんて誰も受け止めてないよ〜。
それはたぶんその人だってそうじゃないのかな。
きっと不本意な部署への移動を受け入れるだけでキャパいっぱいいっぱいなんだよ。
＞ 好きなタレントの仕事がヘンなのはかわいそうで、友達の仕事が
＞ ヘンだと吐き気がするっていうのも考えたらすごいよね。
最後に同列のように書くなよ〜。レスした人は、この二つが同じ「ヘン」だなんて誰も受け止めてないよ〜。
それはたぶんその人だってそうじゃないのかな。
やっぱある程度は喧嘩っていうか、むかついたらその場で怒るのも大事だなあとここ読んで思った
それで友達と離れてしまっても、溜め込んだ不快さを爆発させるような形で縁切りよりはマシだな
それで友達と離れてしまっても、溜め込んだ不快さを爆発させるような形で縁切りよりはマシだな
>>292でもｹﾝｶするのも怒るのも疲れるよね。
ぶつかることを惜しまないほどの価値を相手に見出せなければ、ｹﾝｶはしたくない。
だから、縁が切れる事がない親兄弟なら「仕方なく」ｹﾝｶするし
夫とは大事にしたい仲だからこそｹﾝｶする。
冷淡過ぎるのかも知れないけど。私はそうだわ。
心乱される相手には「乱されポイント」が溜まるまで我慢、キャパ越えたら黙って退くだけ。
子供の頃からずっとそうだったから、多分この先もこうなのかも。
上手な怒り方が出来ない自分にも問題あるんだろうな。とは思う。
ぶつかることを惜しまないほどの価値を相手に見出せなければ、ｹﾝｶはしたくない。
だから、縁が切れる事がない親兄弟なら「仕方なく」ｹﾝｶするし
夫とは大事にしたい仲だからこそｹﾝｶする。
冷淡過ぎるのかも知れないけど。私はそうだわ。
心乱される相手には「乱されポイント」が溜まるまで我慢、キャパ越えたら黙って退くだけ。
子供の頃からずっとそうだったから、多分この先もこうなのかも。
上手な怒り方が出来ない自分にも問題あるんだろうな。とは思う。
>>293
同意。私もそんな感じだー。だから友人とかとのトラブルも
ほとんどないし、周囲からは温和な人と思われてる。
夫とか子供のことは怒るしケンカもするけど、他人とはケンカ
するほどの情熱がないなあ。
同意。私もそんな感じだー。だから友人とかとのトラブルも
ほとんどないし、周囲からは温和な人と思われてる。
夫とか子供のことは怒るしケンカもするけど、他人とはケンカ
するほどの情熱がないなあ。
身内なら良いけど、友達に言い返す方がストレス溜まるので、
私も限界超えたらFOコースだわ。
私も限界超えたらFOコースだわ。
>>294
そうそう。若い時は熱くなって口論してたけど、
今は、嫌な感じだなーと思ったら適当にFO。
友達だった人でも子どもの受験だの何だので性格変わるしね。
つまらないであろう集まりには行かない。好きな人とのみ会う。
これでぼちぼち平和。
そうそう。若い時は熱くなって口論してたけど、
今は、嫌な感じだなーと思ったら適当にFO。
友達だった人でも子どもの受験だの何だので性格変わるしね。
つまらないであろう集まりには行かない。好きな人とのみ会う。
これでぼちぼち平和。
今の生活に対して説教したりする人はフェードアウト
自分が未経験だったり、友人の方が経験長かったりすることに対して上から目線な人は
程度がどうであれ結構いる
自分が仕事早く辞めた時も、別の友人に向かって仕事長く続けてるアンタは偉いとかさ
隣に私がいるってわかってて言うからね
他の人を上げて別の人を下げる言い方する人は苦手
だから集団で会うのが嫌
自分が未経験だったり、友人の方が経験長かったりすることに対して上から目線な人は
程度がどうであれ結構いる
自分が仕事早く辞めた時も、別の友人に向かって仕事長く続けてるアンタは偉いとかさ
隣に私がいるってわかってて言うからね
他の人を上げて別の人を下げる言い方する人は苦手
だから集団で会うのが嫌
またはじまったよ・・・毒友の良い子ちゃん報告メール。
「尊敬する○○さん（私ではない）が『〜〜をした方がいいよ』っていうから努力してるの」とか。
頼むからその尊敬する○○さんとやらに報告してもらえんだろうかｗ
「尊敬する○○さん（私ではない）が『〜〜をした方がいいよ』っていうから努力してるの」とか。
頼むからその尊敬する○○さんとやらに報告してもらえんだろうかｗ
嫌いなの？
自分、わりと容姿がいいほうでそれを生かした仕事（アルバイト程度）してるんだが、
それを友人の１人にやたら貶される。
「結婚してもちゃらちゃらした仕事して大丈夫？」とか
「あ、目尻にシワが〜○○も老けたねぇ。職場若い子が多いでしょ？いづらくない？」とか
趣味と仕事として肌のお手入れやスタイル保持に頑張ってるんだが、
「私は自分のことより子供優先だから…○○みたいに割り切れたらなぁって思うんだけど」とか。
あと、「○○って自分の子供が不細工だと苛めそうだよね〜可愛くてよかったね！」など。
↑これはさすがに文句言ったら「子供が可愛いって褒めたつもりだった」と言われたけど…。
別にバイト程度の仕事だし、子育てに手を抜いてるつもりないし、
もちろん子供が不細工だって可愛いわが子だ。
そのわりに、仕事の詳細教えてないのに「この前△△に出てたよね」とか言ってくる。
嫌ならスルーすればいいのに。
グループ付き合いしてる人だからＣＯしづらいけど、そろそろ潮時かも。
同グループの子達も嫌味言われてることもあるけど「あの子口悪いからね〜」
で済ますようなおっとりタイプの子ばかりだからなんか自分が心狭すぎなような気がして踏み切れない。
今まではそのグループではその子が一番の立場（実家がお金持ちでエリートと結婚）だったけど、
最近１人の子がさらにエリートと結婚決まって、違う子が都内に大きい家建てることになった。
すでになんかいろいろ言ってきてるみたい。
でもその子達は「しょうがない子だね〜」ってスタンス。心広い人ってすごいなー。
それを友人の１人にやたら貶される。
「結婚してもちゃらちゃらした仕事して大丈夫？」とか
「あ、目尻にシワが〜○○も老けたねぇ。職場若い子が多いでしょ？いづらくない？」とか
趣味と仕事として肌のお手入れやスタイル保持に頑張ってるんだが、
「私は自分のことより子供優先だから…○○みたいに割り切れたらなぁって思うんだけど」とか。
あと、「○○って自分の子供が不細工だと苛めそうだよね〜可愛くてよかったね！」など。
↑これはさすがに文句言ったら「子供が可愛いって褒めたつもりだった」と言われたけど…。
別にバイト程度の仕事だし、子育てに手を抜いてるつもりないし、
もちろん子供が不細工だって可愛いわが子だ。
そのわりに、仕事の詳細教えてないのに「この前△△に出てたよね」とか言ってくる。
嫌ならスルーすればいいのに。
グループ付き合いしてる人だからＣＯしづらいけど、そろそろ潮時かも。
同グループの子達も嫌味言われてることもあるけど「あの子口悪いからね〜」
で済ますようなおっとりタイプの子ばかりだからなんか自分が心狭すぎなような気がして踏み切れない。
今まではそのグループではその子が一番の立場（実家がお金持ちでエリートと結婚）だったけど、
最近１人の子がさらにエリートと結婚決まって、違う子が都内に大きい家建てることになった。
すでになんかいろいろ言ってきてるみたい。
でもその子達は「しょうがない子だね〜」ってスタンス。心広い人ってすごいなー。
他の人は真面目に相手してないんだと思う
内心どうでもいい人認定しちゃってるんじゃない？
内心どうでもいい人認定しちゃってるんじゃない？
スルーするのが上手な人って素晴らしいよね。
でもそういう人は大事な事は聞き逃さず、そつなくやるの。
夫もそれに近いんだけど「車運転しながらラジオ聞いているみたいな感じになればいい。でも交通情報だけは聞き逃さないでしょ」だって。
広い心も勿論だけど、スルースキルが必要だよね。私は現在修行中。
でもそういう人は大事な事は聞き逃さず、そつなくやるの。
夫もそれに近いんだけど「車運転しながらラジオ聞いているみたいな感じになればいい。でも交通情報だけは聞き逃さないでしょ」だって。
広い心も勿論だけど、スルースキルが必要だよね。私は現在修行中。
その友達は３００さんが羨ましくてしょうがないんだろうね。
同じグループの人達も余裕あるんだろうな。
心の中で「妬み、乙！」と言ってるのかも。
同じグループの人達も余裕あるんだろうな。
心の中で「妬み、乙！」と言ってるのかも。
>>302
＞ スルーするのが上手な人って素晴らしいよね。
＞ でもそういう人は大事な事は聞き逃さず、そつなくやるの。
そうなんだよね。
私もスルースキルと
広い心を身につけたい。
やっぱそういう人の方が平和でよさそうだ。
＞ スルーするのが上手な人って素晴らしいよね。
＞ でもそういう人は大事な事は聞き逃さず、そつなくやるの。
そうなんだよね。
私もスルースキルと
広い心を身につけたい。
やっぱそういう人の方が平和でよさそうだ。
>>300
要するにそのいちゃもんつける人は不細工でお金的にも一番じゃなくて
すねてるって感じなんだね、きっと。
私も金曜日の友達との集まりでつまらなかったのでフェードアウト決定。
私の話をシカトされたわけじゃないんだけど、聞きたい話しか聴きたくない
とはっきり言われるというか。「最近こういうことがあってね」と言うと
「それより今クールのドラマ何が面白い？」と打ち消されたり。
「それより」がムカついた！
要するにそのいちゃもんつける人は不細工でお金的にも一番じゃなくて
すねてるって感じなんだね、きっと。
私も金曜日の友達との集まりでつまらなかったのでフェードアウト決定。
私の話をシカトされたわけじゃないんだけど、聞きたい話しか聴きたくない
とはっきり言われるというか。「最近こういうことがあってね」と言うと
「それより今クールのドラマ何が面白い？」と打ち消されたり。
「それより」がムカついた！
容姿が原因で妬まれるとしたら、それこそ今に始まったことではなく小〜中学生辺りで目の当たりにするわけだから
成人しても耐性ついてないってことは>>300のそれまでの環境があまりにも良過ぎた、とも言えるんじゃない？ｗ
どこに地雷が潜んでるかわからない人ってどこにでもいるから、揚げ足取り如きを気にしてたらキリがないよ。
成人しても耐性ついてないってことは>>300のそれまでの環境があまりにも良過ぎた、とも言えるんじゃない？ｗ
どこに地雷が潜んでるかわからない人ってどこにでもいるから、揚げ足取り如きを気にしてたらキリがないよ。
グループ内の他の人も言われてるみたいだから、なんにつけ他人にとやかくケチつける人なんだろう
容姿はあまり関係ない気がする
容姿はあまり関係ない気がする
でも妬まれるのも華じゃないかなー
見下されるのは論外だけど
全く妬まれも羨ましがられもしないってのも切ないようなｗ
私は仲間内では一番仕事が充実してて収入もダントツなんだけど
あんまり妬まれもしないよｗ
多分仕事が大変そうすぎるんだろうと思ってる。
いつもボロボロになってるからｗ
いっつも仕事や人間関係で悩んで愚痴たれてばかりいるし。
幸せそうに見えてないんだろうなーと思うとちょっと切ないよ。
「仕事頑張っててお金も不自由なくて凄いかもしれないけど、
ああはなりたくないなー」と思われてるのかなあと凹むわ・・・
んで、むしろ、客観的にはちょいダメっぽい旦那と結婚して
子育てに追われて大変そうだけど楽観的な性格で楽しそうに暮らしてる子
とかが羨ましがられてるなー。
見下されるのは論外だけど
全く妬まれも羨ましがられもしないってのも切ないようなｗ
私は仲間内では一番仕事が充実してて収入もダントツなんだけど
あんまり妬まれもしないよｗ
多分仕事が大変そうすぎるんだろうと思ってる。
いつもボロボロになってるからｗ
いっつも仕事や人間関係で悩んで愚痴たれてばかりいるし。
幸せそうに見えてないんだろうなーと思うとちょっと切ないよ。
「仕事頑張っててお金も不自由なくて凄いかもしれないけど、
ああはなりたくないなー」と思われてるのかなあと凹むわ・・・
んで、むしろ、客観的にはちょいダメっぽい旦那と結婚して
子育てに追われて大変そうだけど楽観的な性格で楽しそうに暮らしてる子
とかが羨ましがられてるなー。
羨ましがられるのと妬まれるのはちょっと違うんだよ
>>308
でも、内心３０８さんのことは羨ましい・妬ましいと思っている
かもよ。でも、その友人たちは大人で表に出さないんでは。
それが普通の大人の対応だと思うな。
理想は、すごい人のことは讃えつつ、自分は自分でがんばって
それぞれの幸せを大切にする・・・という関係だが。
でも、内心３０８さんのことは羨ましい・妬ましいと思っている
かもよ。でも、その友人たちは大人で表に出さないんでは。
それが普通の大人の対応だと思うな。
理想は、すごい人のことは讃えつつ、自分は自分でがんばって
それぞれの幸せを大切にする・・・という関係だが。
人の幸せの度合いって人それぞれなのに
昔の友達と集まる度に、勝手に嫉妬されたり見下されたりで疲れる
昔の友達と集まる度に、勝手に嫉妬されたり見下されたりで疲れる
しょっちゅう遊んだり旅行行ったりしてた仲のいい友達、
独女なんだけど、未婚既婚（特に子蟻）を異常に区別する
既婚子蟻は、話が合わないし自分と比べると気分が落ち込む！って
私が未婚の時はうまくやってた
私が結婚したらなんだか私に対して卑屈になり、それでもたまに遊んでた
しかし子蟻になったらどうやらFOされたみたい
メールの返事も来ないか忘れた頃に来るかだな
結婚や子供ネタは全く話してなくても、存在がダメみたい
寂しいけど仕方ないんだろうな
私ももうメールや年賀状辞めるべきなのかな
独女なんだけど、未婚既婚（特に子蟻）を異常に区別する
既婚子蟻は、話が合わないし自分と比べると気分が落ち込む！って
私が未婚の時はうまくやってた
私が結婚したらなんだか私に対して卑屈になり、それでもたまに遊んでた
しかし子蟻になったらどうやらFOされたみたい
メールの返事も来ないか忘れた頃に来るかだな
結婚や子供ネタは全く話してなくても、存在がダメみたい
寂しいけど仕方ないんだろうな
私ももうメールや年賀状辞めるべきなのかな
>>312
環境の違いを乗り越えた友情なんてあり得ない、と思っている。
別に寂しがらなくても、また新しい人間関係の中で、
いい出会いもあるんじゃないの？
昔の友達を大切にすることでストレス溜めて、
挙げ句の果てには嫌いになったり見下しあったりしたら
本末転倒というか、お互い疲れるだけだと思うけど。
似たような環境の人が話してて疲れないと思うよ。
環境の違いを乗り越えた友情なんてあり得ない、と思っている。
別に寂しがらなくても、また新しい人間関係の中で、
いい出会いもあるんじゃないの？
昔の友達を大切にすることでストレス溜めて、
挙げ句の果てには嫌いになったり見下しあったりしたら
本末転倒というか、お互い疲れるだけだと思うけど。
似たような環境の人が話してて疲れないと思うよ。
>>312
その人はたまたまそういう人だったってだけで
それならそれで切り替えたほうが精神衛生上いいと思う。
>>312の話だけだから
＞私が結婚したらなんだか私に対して卑屈になり
＞しかし子蟻になったらどうやらFOされたみたい
と想像の域（そう感じてるだけ）だし
＞結婚や子供ネタは全く話してなくても
これは本当にそうかわからないし（もしかしたら端々にでてるとか）
実際、何か他の事があって向こうはどう思ってるかもわからない。
相手に言わせたら全然違うことなのかもしれないしね。
でも、>>312がそうされてるんだなと思って
自分も相手にしがみつくほどじゃないと思えばこのまま
なぁなぁにして関係を絶てばいいんじゃないかな。
別に友人がその人だけってわけじゃないんだろうし。
年賀状の50円が浮いてメールも打たなくて良くなった（・∀・）ﾗｯｷｰでいいじゃないかw
その人はたまたまそういう人だったってだけで
それならそれで切り替えたほうが精神衛生上いいと思う。
>>312の話だけだから
＞私が結婚したらなんだか私に対して卑屈になり
＞しかし子蟻になったらどうやらFOされたみたい
と想像の域（そう感じてるだけ）だし
＞結婚や子供ネタは全く話してなくても
これは本当にそうかわからないし（もしかしたら端々にでてるとか）
実際、何か他の事があって向こうはどう思ってるかもわからない。
相手に言わせたら全然違うことなのかもしれないしね。
でも、>>312がそうされてるんだなと思って
自分も相手にしがみつくほどじゃないと思えばこのまま
なぁなぁにして関係を絶てばいいんじゃないかな。
別に友人がその人だけってわけじゃないんだろうし。
年賀状の50円が浮いてメールも打たなくて良くなった（・∀・）ﾗｯｷｰでいいじゃないかw
私も312さんのような友人がいるなあ・・。
私だけじゃなくて、高校時代の友人まとめてFOされてる
かんじ。年賀状も来るけど、なんとなくよそよそしい。
その子は小梨なんだけど、グループ内には他にも小梨の
子もいるんだけどね。
私とその子は小学校〜大学まで同じだったので、寂しい
っちゃ寂しいかな。
私だけじゃなくて、高校時代の友人まとめてFOされてる
かんじ。年賀状も来るけど、なんとなくよそよそしい。
その子は小梨なんだけど、グループ内には他にも小梨の
子もいるんだけどね。
私とその子は小学校〜大学まで同じだったので、寂しい
っちゃ寂しいかな。
意図的なFOばかりじゃないと思うよ
流れ無視して投下失礼します
会うと、友達や知り合いの愚痴、不満を言ってくる友人が疲れる...
愚痴の対象は、私の知ってる人もいるし知らない人もいる。
「相談」という形のときもあるし「辛いので聞いて欲しい」という形の場合もあるし、
「ちょっとした批判・批評」も、多い。
私には心を許しているからこそ、そういう話をするんだろう。と思えていたうちは良かったんだけど
そうとは限らないんだよな〜と思ってからなんか心に引っかかるようになってしまった。
それで溜飲が下がるなら、と聞くことは出来るけど、帰ってからﾓﾔｰとしてしまう。
ちょっとしたトラブルがあって疎遠になっていた時期があるんだけど
その間、私のことも他の友人や旦那さんに色々言ってたんだろうな。と思ってしまう。
他人の愚痴や悪口が一切いけないとは思わないけど、
私自身はあまり他人に相談したり喋ったりして心が軽くなる事がないし。
100%解かってもらえるように話す事は難しい。
話す方も聞くほうもパワーがいるしそれにつき合わせるのも悪いと思ってしまう。
それに「この人って悪口言う人なんだー」と（自分が思ったように）人に思われのも嫌で。
...というわけでこのスレの存在には助かっている。
2chというと何か後ろ暗い感じのワードになっているけど、
人の本当の心の中ってこういう場でないとそうズバズバと話せるものではないと思うんだよなぁ。
長々書き込むのは初めてだけど、ここを読んでると自分と同じ考えの人を見てちょっとホッとしたり、
気がつかないでいた無礼を知って気が引き締まったり。
会うと、友達や知り合いの愚痴、不満を言ってくる友人が疲れる...
愚痴の対象は、私の知ってる人もいるし知らない人もいる。
「相談」という形のときもあるし「辛いので聞いて欲しい」という形の場合もあるし、
「ちょっとした批判・批評」も、多い。
私には心を許しているからこそ、そういう話をするんだろう。と思えていたうちは良かったんだけど
そうとは限らないんだよな〜と思ってからなんか心に引っかかるようになってしまった。
それで溜飲が下がるなら、と聞くことは出来るけど、帰ってからﾓﾔｰとしてしまう。
ちょっとしたトラブルがあって疎遠になっていた時期があるんだけど
その間、私のことも他の友人や旦那さんに色々言ってたんだろうな。と思ってしまう。
他人の愚痴や悪口が一切いけないとは思わないけど、
私自身はあまり他人に相談したり喋ったりして心が軽くなる事がないし。
100%解かってもらえるように話す事は難しい。
話す方も聞くほうもパワーがいるしそれにつき合わせるのも悪いと思ってしまう。
それに「この人って悪口言う人なんだー」と（自分が思ったように）人に思われのも嫌で。
...というわけでこのスレの存在には助かっている。
2chというと何か後ろ暗い感じのワードになっているけど、
人の本当の心の中ってこういう場でないとそうズバズバと話せるものではないと思うんだよなぁ。
長々書き込むのは初めてだけど、ここを読んでると自分と同じ考えの人を見てちょっとホッとしたり、
気がつかないでいた無礼を知って気が引き締まったり。
>>317
そのお友達は間違いなくあなたの愚痴や噂話も他の友人にペラペラ喋ってるよ。
自分にもそんな友人がいる。
私の全く知らないその子の友人と旅行先で喧嘩した話やら
個人情報含むプライベートな話まで毎回愚痴を聞かされる。
でも、その子たちとは相変わらず付き合いは続いていて
あれ程ブッタ切ってた友人とまた旅行に行ってたりw
まぁ自分も何言われてんだか．．って思うよ。
でも、多少は誰でも友人関係の悩みとか話したりして発散する事はあるし
程々にならまぁ仕方ないかなとも思うけど。
とりあえずまじでプライベートな深刻な相談だけは
その子にはしないと決めてる。
そのお友達は間違いなくあなたの愚痴や噂話も他の友人にペラペラ喋ってるよ。
自分にもそんな友人がいる。
私の全く知らないその子の友人と旅行先で喧嘩した話やら
個人情報含むプライベートな話まで毎回愚痴を聞かされる。
でも、その子たちとは相変わらず付き合いは続いていて
あれ程ブッタ切ってた友人とまた旅行に行ってたりw
まぁ自分も何言われてんだか．．って思うよ。
でも、多少は誰でも友人関係の悩みとか話したりして発散する事はあるし
程々にならまぁ仕方ないかなとも思うけど。
とりあえずまじでプライベートな深刻な相談だけは
その子にはしないと決めてる。
>>316
同意。
学校時代の友人関係と、大人になってからの友人関係は違う。
学生時代ってとくに気が合うわけじゃなくても
なんとなく同じグループに属してたりする。
どこかに属さなきゃいけないって思い込んでたし。
でも社会人になったら価値観が全然違ってたことに気づいた。
何がなんでも続けなくたっていいじゃないか。
同意。
学校時代の友人関係と、大人になってからの友人関係は違う。
学生時代ってとくに気が合うわけじゃなくても
なんとなく同じグループに属してたりする。
どこかに属さなきゃいけないって思い込んでたし。
でも社会人になったら価値観が全然違ってたことに気づいた。
何がなんでも続けなくたっていいじゃないか。
一人ひとりとは個別にランチに行ったりはしないけど、仲のいいグループの友達がいます。
ランチに行く時は、皆誘いあっていってました。
でも、この前私以外で食事に行ってた事がわかりました。
悲しいですね、こういうの。
ランチに行く時は、皆誘いあっていってました。
でも、この前私以外で食事に行ってた事がわかりました。
悲しいですね、こういうの。
>>320
いろんな環境や背景、誘えない事情があったのではないのなら
何人のグループかわからないけどそれがグループの総意なんでしょう。
>>300の例の反対だね。
心の広い人ばかりではなく普通の人のグループだった。
いろんな環境や背景、誘えない事情があったのではないのなら
何人のグループかわからないけどそれがグループの総意なんでしょう。
>>300の例の反対だね。
心の広い人ばかりではなく普通の人のグループだった。
>>320
理由もなく仲間はずれなんてしないと思う。
心当たりはないんですか？
私も定期的なグループの集まりに疑問を感じるようになってきた。
立場も環境も価値観も違っちゃって、盛り上がるのは昔話だけだったりする。
共通の話題がそれしかないから。
だったら一緒にいて楽しい子と個人的に会うほうがいいかな、と思う。
理由もなく仲間はずれなんてしないと思う。
心当たりはないんですか？
私も定期的なグループの集まりに疑問を感じるようになってきた。
立場も環境も価値観も違っちゃって、盛り上がるのは昔話だけだったりする。
共通の話題がそれしかないから。
だったら一緒にいて楽しい子と個人的に会うほうがいいかな、と思う。
>>318レスありがとうございます。
＞とりあえずまじでプライベートな深刻な相談相談だけは
＞その子にはしないと決めてる。
そうなんですよね、私もそうですｗ
言いふらされそう、というのもあるし、
いままで一度も、その子に相談してスッキリした事がないって言うのもありますｗ
弱みを見せるとすぐに上から目線になるんですよね...ｺﾄﾞﾓか
スッキリしないし、アドバイスを受けてそれに従ってみると何故かいつも散々な結果で終わるｗ
もちろん向こうに悪気があるわけじゃないんですが。
こっちが聞き役の方が上手く行く仲なんだろうと、もう割り切ってます。
ここで吐き出せたらちょっと楽になりました。あまり気にし過ぎないようにします。
＞とりあえずまじでプライベートな深刻な相談相談だけは
＞その子にはしないと決めてる。
そうなんですよね、私もそうですｗ
言いふらされそう、というのもあるし、
いままで一度も、その子に相談してスッキリした事がないって言うのもありますｗ
弱みを見せるとすぐに上から目線になるんですよね...ｺﾄﾞﾓか
スッキリしないし、アドバイスを受けてそれに従ってみると何故かいつも散々な結果で終わるｗ
もちろん向こうに悪気があるわけじゃないんですが。
こっちが聞き役の方が上手く行く仲なんだろうと、もう割り切ってます。
ここで吐き出せたらちょっと楽になりました。あまり気にし過ぎないようにします。
誰かまわず話す人もいるだろうけど、相手選ぶ人の方が多いと思う
内容や話し方から判断するしかないかな
自分の事だけはなかなか話さない人は要注意だと思う
内容や話し方から判断するしかないかな
自分の事だけはなかなか話さない人は要注意だと思う
325 ：可愛い奥様：2010/04/21(水) 01:16:35 ID:wNJMGigt0
>>320さんが何かしでかしたっていうより
そのグループ内の環境基準が変わったんだと思う。
子供の有無や経済格差などで気を使うのがマンドクサイと思ってる人多いと思う。
自分中心で勝手な人が増えてる通り
エゴや見栄プライド保つために付き合えないんだよ。
相手が自分より上なら凹みたくないし、下なら言葉を選ぶし。
でもその環境ごとに友達を器用にコロコロ変えられる人の方が
人間性的には信用できないけどね。
綺麗事かもしれないけど本当の友達なら違う環境下でも
相手のことを思いやれるし関係も続けられる物ではないの？
そういう意味でもgive and take・自立・程よい距離感は大事。
そのグループ内の環境基準が変わったんだと思う。
子供の有無や経済格差などで気を使うのがマンドクサイと思ってる人多いと思う。
自分中心で勝手な人が増えてる通り
エゴや見栄プライド保つために付き合えないんだよ。
相手が自分より上なら凹みたくないし、下なら言葉を選ぶし。
でもその環境ごとに友達を器用にコロコロ変えられる人の方が
人間性的には信用できないけどね。
綺麗事かもしれないけど本当の友達なら違う環境下でも
相手のことを思いやれるし関係も続けられる物ではないの？
そういう意味でもgive and take・自立・程よい距離感は大事。
>>320 >>321
>>何人のグループかわからないけどそれがグループの総意なんでしょう。
学生時代のこと。
６人グループでＡ子だけ参加しないということが多くなっていた。
最初はＡ子の都合で来られないのかとおもっていたら、
リーダー的存在のＢ子がはぶっていたことが判明。
イベントの立案も連絡もＢ子が主にやっていた。
「Ａ子も誘おうよ。」とＣ子と私で提案したけど
その他３人は気がすすまない様子だった。
そういうこともあるから総意とは限らないと思うよ。
・リーダー格の子にはぶられる。
・それに対しグループの中に強く抗議する子がいない。
という条件が揃うと総意なしでも有り得るよ。
>>何人のグループかわからないけどそれがグループの総意なんでしょう。
学生時代のこと。
６人グループでＡ子だけ参加しないということが多くなっていた。
最初はＡ子の都合で来られないのかとおもっていたら、
リーダー的存在のＢ子がはぶっていたことが判明。
イベントの立案も連絡もＢ子が主にやっていた。
「Ａ子も誘おうよ。」とＣ子と私で提案したけど
その他３人は気がすすまない様子だった。
そういうこともあるから総意とは限らないと思うよ。
・リーダー格の子にはぶられる。
・それに対しグループの中に強く抗議する子がいない。
という条件が揃うと総意なしでも有り得るよ。
いい加減大人になったら
リーダー格じゃなくて、リーダー資質がある人か見極めて付き合いを考えるようにならんと
リーダー格がおかしな方針でも言う通りにしてるのってアホだわ
つまり言う通りにしてる人もそんなもんなんよ
リーダー格じゃなくて、リーダー資質がある人か見極めて付き合いを考えるようにならんと
リーダー格がおかしな方針でも言う通りにしてるのってアホだわ
つまり言う通りにしてる人もそんなもんなんよ
夜中にこっそり書き捨て。
友達が義親にお金を出してもらうことで高い家を買おうと考えてる。
義親がお金出すよと言ったわけでもないので実際には買えないと思うけど
他人のお金をあてにする人だったんだと思ったら、モヤモヤする。
もし義親がものすごいお金持ちで「いくらでも払うよ」と言われたなら
なんとも思わないけど、そうじゃないのにどうしてそんなこと思えるんだろう。
なんだかモヤモヤする。
友達が義親にお金を出してもらうことで高い家を買おうと考えてる。
義親がお金出すよと言ったわけでもないので実際には買えないと思うけど
他人のお金をあてにする人だったんだと思ったら、モヤモヤする。
もし義親がものすごいお金持ちで「いくらでも払うよ」と言われたなら
なんとも思わないけど、そうじゃないのにどうしてそんなこと思えるんだろう。
なんだかモヤモヤする。
人の家のことはいいじゃないか。
それぞれの事情があるんだろうし、資金が豊富にあってもそれに頼らない人も
いればわずかな年金にたかる人もいるし。
それぞれの事情があるんだろうし、資金が豊富にあってもそれに頼らない人も
いればわずかな年金にたかる人もいるし。
なんつーか他人の家の事で色々考える人って、不幸だよね
なんで「ふーん、あっそ」で済まないんだろう
なんで「ふーん、あっそ」で済まないんだろう
他人の金っていうけどこの場合全くの他人って訳じゃない義親でしょ。
考え方が甘いとかならわかるけどそこまでモニョル様な話ではないよ。
考え方が甘いとかならわかるけどそこまでモニョル様な話ではないよ。
全くの他人の義親だよw
>>332
旦那と籍入ってないの？
旦那と籍入ってないの？
>>332が多少読み違えているようだ
おお、ワテクシが間違えていたかorz
>>328
うらやましいだけっしょ
うらやましいだけっしょ
>>336
同意。
金を出したら口も出す、だから、
私なら、羨ましい反面遠慮したいことの一つだけどな。
お金を出してもらったあげくに義親の面倒は一切みません、
同居介護なんてとんでもない！
って言い出したら、その面の皮の厚さにモヤモヤするかも。
同意。
金を出したら口も出す、だから、
私なら、羨ましい反面遠慮したいことの一つだけどな。
お金を出してもらったあげくに義親の面倒は一切みません、
同居介護なんてとんでもない！
って言い出したら、その面の皮の厚さにモヤモヤするかも。
羨ましさを友人の人間性に失望っていうのにすり替えるんじゃなくて、
羨ましいねたましいむかつくー！
って書いた方がまだ可愛げがあると思うなあ
てか、リアルでも嫉妬をそのまま出さずに黙っておくこともできず
何かに言い換えてる人って面倒くさい
どうせ言うならストレートに言うほうが聞いてる方も楽だよ
羨ましいねたましいむかつくー！
って書いた方がまだ可愛げがあると思うなあ
てか、リアルでも嫉妬をそのまま出さずに黙っておくこともできず
何かに言い換えてる人って面倒くさい
どうせ言うならストレートに言うほうが聞いてる方も楽だよ
>>338
同意
うらやましいわって話なら普通に聞けるし
正直妬ましいわくらいなら聞き流すくらいしてやれるんだけどね
そこの家庭にはそこの人間関係があり色んな要素と絡んでるもんだからね
それだけで批判的な見方はできないな
同意
うらやましいわって話なら普通に聞けるし
正直妬ましいわくらいなら聞き流すくらいしてやれるんだけどね
そこの家庭にはそこの人間関係があり色んな要素と絡んでるもんだからね
それだけで批判的な見方はできないな
>>338
同意。
羨ましい→相手のほうが恵まれてていいなー、ずるい（これは思うだけ）
相手がどうかと思う→自分の方がまっとうな人間だと上目線
こう見ると前者のほうが素直だよね。
ただ、逆というか、自分が実際に経験したんだけど、ある友達の
言動が耐えきれなくなって離れた時に、たまたま一見相手のほうが
恵まれて見える（家とか会社が一部上場とか確かに間違いなく
ちゃんとしてるといえばしてる）せいで
「嫉妬乙」にされたときはムカついた。
はっきり「嫉妬じゃなくてあわないの！嫌いなの」と彼女の
腰ぎんちゃくには告げましたけどね。
同意。
羨ましい→相手のほうが恵まれてていいなー、ずるい（これは思うだけ）
相手がどうかと思う→自分の方がまっとうな人間だと上目線
こう見ると前者のほうが素直だよね。
ただ、逆というか、自分が実際に経験したんだけど、ある友達の
言動が耐えきれなくなって離れた時に、たまたま一見相手のほうが
恵まれて見える（家とか会社が一部上場とか確かに間違いなく
ちゃんとしてるといえばしてる）せいで
「嫉妬乙」にされたときはムカついた。
はっきり「嫉妬じゃなくてあわないの！嫌いなの」と彼女の
腰ぎんちゃくには告げましたけどね。
>>340
それは大変だったね。
自分を省みられない人って、何かと付加価値込みで見ない？人を見る時なんか特に。
だから逆の立場になった時に、相手もそう見てるという前提で
自分自身でなく自分の付加価値が嫉妬の対象として見られるという感覚
たぶん周りの腰ぎんちゃくもそういう種類の人なんじゃないかな
でも、最後によく言えたね。
それは大変だったね。
自分を省みられない人って、何かと付加価値込みで見ない？人を見る時なんか特に。
だから逆の立場になった時に、相手もそう見てるという前提で
自分自身でなく自分の付加価値が嫉妬の対象として見られるという感覚
たぶん周りの腰ぎんちゃくもそういう種類の人なんじゃないかな
でも、最後によく言えたね。
なんだか良く分からない。
ものすごいお金持ちというわけでもない義親が出せるお金ってたかが知れてない？
少々の援助で「高い家」が買えるなら
そもそも友人側にも潤沢な資金があるのでは？
それか、義実家が多額の出資を期待できる程度にはお金持ち？
はたまた>>328の考える家の相場が1000万円くらいとか？
どう見積もっても数百万しか出せないような義実家に対して
何千万という援助を期待するとなると、モヤモヤするにしても
「他人のお金をあてにする」って言葉は当てはまらないような気がする。
ものすごいお金持ちというわけでもない義親が出せるお金ってたかが知れてない？
少々の援助で「高い家」が買えるなら
そもそも友人側にも潤沢な資金があるのでは？
それか、義実家が多額の出資を期待できる程度にはお金持ち？
はたまた>>328の考える家の相場が1000万円くらいとか？
どう見積もっても数百万しか出せないような義実家に対して
何千万という援助を期待するとなると、モヤモヤするにしても
「他人のお金をあてにする」って言葉は当てはまらないような気がする。
>>341
本人からはロミオメール（確かに私は恵まれているけど、あなたという
友人を失ったら、それは人生的に損失で云々）がきて、その
信者みたいな腰ぎんちゃくからは「あなたは○○ちゃんが好きなのに
自分が至らないのに嫉妬してやつあたりしてる」みたいに言われたので
思わずムカついて言っちゃったんだよ。それでずいぶん友達減ったけど
減ってよかった人ばかりなので20代のうちに落ち着けて良かったと思う。
学生時代の友達って、実はそんなに気が合わなくても住んでる場所や
大学だと授業の取り方なんかでなんとなく…みたいなのが多いので
20代半ばくらいで、その無理してつきあってる人たちはだめになるケース
自分に限らず多いと思う（で、それはいいことだって気がする）。
本人からはロミオメール（確かに私は恵まれているけど、あなたという
友人を失ったら、それは人生的に損失で云々）がきて、その
信者みたいな腰ぎんちゃくからは「あなたは○○ちゃんが好きなのに
自分が至らないのに嫉妬してやつあたりしてる」みたいに言われたので
思わずムカついて言っちゃったんだよ。それでずいぶん友達減ったけど
減ってよかった人ばかりなので20代のうちに落ち着けて良かったと思う。
学生時代の友達って、実はそんなに気が合わなくても住んでる場所や
大学だと授業の取り方なんかでなんとなく…みたいなのが多いので
20代半ばくらいで、その無理してつきあってる人たちはだめになるケース
自分に限らず多いと思う（で、それはいいことだって気がする）。
どうしてそこまで考えるんだ？
>たまたま一見相手のほうが恵まれて見える
恵まれているのをどうしても認めたくないのね
やっぱり嫉妬じゃね？ｗ
恵まれているのをどうしても認めたくないのね
やっぱり嫉妬じゃね？ｗ
>>345
恵まれてるとは思ったけど…まあ、たとえば、一部上場企業だけど
自分が行きたかった職種と違うとか（これが私の入りたかった業界トップ
だったら「いいなー」って思うけど）、彼女の家は一軒家でうちは
マンションだから、客観的に見れば一軒家の方が立派なんだろうけど
自分はマンションが良くてマンションにしたし、みたいに…
両方の人柄とかを知らない人からみたら、あちらのほうがすばらしくて
こっちがB級で嫉妬目線って思われる要因がそろってるとは思いますよ。
でも極端な話、彼女の境遇になりたいとは思わないので、嫉妬では
無いと思う。もっと羨ましいって思う人は正直別にいるし。
恵まれてるとは思ったけど…まあ、たとえば、一部上場企業だけど
自分が行きたかった職種と違うとか（これが私の入りたかった業界トップ
だったら「いいなー」って思うけど）、彼女の家は一軒家でうちは
マンションだから、客観的に見れば一軒家の方が立派なんだろうけど
自分はマンションが良くてマンションにしたし、みたいに…
両方の人柄とかを知らない人からみたら、あちらのほうがすばらしくて
こっちがB級で嫉妬目線って思われる要因がそろってるとは思いますよ。
でも極端な話、彼女の境遇になりたいとは思わないので、嫉妬では
無いと思う。もっと羨ましいって思う人は正直別にいるし。
続けちゃってすいません。
で、そういう「ほかの人から見たら、あっちのほうがいろいろよいので
いろいろよくない私のほうが嫉妬して勝手に嫌ってる」という解釈が
成り立ちやすい相手を嫌いになったときって、めんどくさいんです。
相手の人間性の受け入れ難いところとかを説明したら人格攻撃みたいに
なっちゃうし、正直に「話してて苦痛」みたいに言うと全部嫉妬系
解釈されちゃうし。なので、腰ぎんちゃく含めてそのグループとは
はなれました。
で、そういう「ほかの人から見たら、あっちのほうがいろいろよいので
いろいろよくない私のほうが嫉妬して勝手に嫌ってる」という解釈が
成り立ちやすい相手を嫌いになったときって、めんどくさいんです。
相手の人間性の受け入れ難いところとかを説明したら人格攻撃みたいに
なっちゃうし、正直に「話してて苦痛」みたいに言うと全部嫉妬系
解釈されちゃうし。なので、腰ぎんちゃく含めてそのグループとは
はなれました。
スマン>>344は>>342さんへ
>>343
ロミオメールっていうの初めて知ったよ
そんなメールがくるならその人は反省してるのかもね
周りがめんどくさーな人っぽい
でも実際、耐え兼ねる人だったわけで、その腰ぎんちゃくだから、限界がきて当然だと思う
腰ぎんちゃくに見えてるだけならまだいいんだけどね
>>343
ロミオメールっていうの初めて知ったよ
そんなメールがくるならその人は反省してるのかもね
周りがめんどくさーな人っぽい
でも実際、耐え兼ねる人だったわけで、その腰ぎんちゃくだから、限界がきて当然だと思う
腰ぎんちゃくに見えてるだけならまだいいんだけどね
都内や都内近辺に実家がある女子で結婚するまで１人暮らしを
したことがないって人を叩く人も、結局羨ましいんじゃないのかなあと
思ってた。
したことがないって人を叩く人も、結局羨ましいんじゃないのかなあと
思ってた。
>>349
皆で集まってるときに「マンションにしたんだー
ふーん? 共働きなのにどうして？？ 実家の援助とか
なかったの？」とは聞かれました。職種については私はもともと
フリーで紙媒体のマスコミ、相手は大手放送局の社員なので
本人は「メジャーとマイナーでジャンルは違うけどマスコミ就職組
同士仲良くしようね」と言います。自分をメジャーって言う神経は
どうかと思うよ、とは思った（スルーしたけど）。で、彼女と私の
不仲が噂になったとき、腰ぎんちゃくちゃんには「結局、彼女が
よい会社にいけて、あなたは不安定なフリーで」的にからまれた。
皆で集まってるときに「マンションにしたんだー
ふーん? 共働きなのにどうして？？ 実家の援助とか
なかったの？」とは聞かれました。職種については私はもともと
フリーで紙媒体のマスコミ、相手は大手放送局の社員なので
本人は「メジャーとマイナーでジャンルは違うけどマスコミ就職組
同士仲良くしようね」と言います。自分をメジャーって言う神経は
どうかと思うよ、とは思った（スルーしたけど）。で、彼女と私の
不仲が噂になったとき、腰ぎんちゃくちゃんには「結局、彼女が
よい会社にいけて、あなたは不安定なフリーで」的にからまれた。
>>350
叩く人っているの？？
自分の偏見だと、
男→一人暮らし経験がある程度あったほうがいい
女→親元からお嫁に行くのがいい（首都圏に親元があれば
進学とかででないでも済むからいいね）
的な感覚が世間一般のものだと思っていた。
自分は地方出身・東京に進学で出てきたので、精神的にも経済的にも
親が都内にいる人っていいなあって思ってたし。
叩く人っているの？？
自分の偏見だと、
男→一人暮らし経験がある程度あったほうがいい
女→親元からお嫁に行くのがいい（首都圏に親元があれば
進学とかででないでも済むからいいね）
的な感覚が世間一般のものだと思っていた。
自分は地方出身・東京に進学で出てきたので、精神的にも経済的にも
親が都内にいる人っていいなあって思ってたし。
あー私も責められたことがある。
私：都内実家暮らし・ずーっとエスカレーター私立
相手：地方出身一人暮らし・同大学私立の先輩
で、「甘えすぎ。ちょっとは自立しないとダメだよー一人暮らしくらいしなよ！」って
ものすごい怒られて表面上神妙にウンウンって聞いてたけど
同じ私立に入ってる人に言われてもなあって思ってた
せめて都内国立で奨学金とバイトだけでやってるとかなら感銘を受けるけど。
こういう人って特徴として「あなたの為を思って言ってるのよ」的な感じなんだよね。
私：都内実家暮らし・ずーっとエスカレーター私立
相手：地方出身一人暮らし・同大学私立の先輩
で、「甘えすぎ。ちょっとは自立しないとダメだよー一人暮らしくらいしなよ！」って
ものすごい怒られて表面上神妙にウンウンって聞いてたけど
同じ私立に入ってる人に言われてもなあって思ってた
せめて都内国立で奨学金とバイトだけでやってるとかなら感銘を受けるけど。
こういう人って特徴として「あなたの為を思って言ってるのよ」的な感じなんだよね。
…これ書くと年がばれるけど、氷河期世代で、女性は
じげこ（自宅・現役・コネあり）じゃないといいところに
はいりにくいという説もあったし、個人の問題はおいておいて
親元（首都圏が地元）＞地方出身
というのは揺るがないものだと思ってたんだが・・・
それは批判する側の妬みじゃない？
私はむしろ自分の親（もともと東京の人だったけど
出世競争に負けて地方の支店に長くいることに）のほうを
若干恨んでたくらいでホント「親元の女の子いいなあ」って
思ってたよ。それは「嫉妬乙」って言ってやっても
よかったのでは？？
じげこ（自宅・現役・コネあり）じゃないといいところに
はいりにくいという説もあったし、個人の問題はおいておいて
親元（首都圏が地元）＞地方出身
というのは揺るがないものだと思ってたんだが・・・
それは批判する側の妬みじゃない？
私はむしろ自分の親（もともと東京の人だったけど
出世競争に負けて地方の支店に長くいることに）のほうを
若干恨んでたくらいでホント「親元の女の子いいなあ」って
思ってたよ。それは「嫉妬乙」って言ってやっても
よかったのでは？？
学生時代の話を何回もしてくる友達がウザかった。
高校卒業して何年も経つのに
会うたびに（一年に何回か）私がいかに駄目だったかと、彼女があまり勉強していないのに良い大学受かったという話をしてた。ちなみに私は彼女より下位の大学。
今思うとその時の生活に満足してなかったんだなと思う。
学生時代は趣味も一緒で個人的にも仲が良かった。気付かなかったけど、当時から見下されてたのかな。
ＦＯして結構経つけど、未だに電話の着信だけある(メールや留守電無し)。
私の状況確認して、見下しの為に掛けて来てるんだろうなあ。
高校卒業して何年も経つのに
会うたびに（一年に何回か）私がいかに駄目だったかと、彼女があまり勉強していないのに良い大学受かったという話をしてた。ちなみに私は彼女より下位の大学。
今思うとその時の生活に満足してなかったんだなと思う。
学生時代は趣味も一緒で個人的にも仲が良かった。気付かなかったけど、当時から見下されてたのかな。
ＦＯして結構経つけど、未だに電話の着信だけある(メールや留守電無し)。
私の状況確認して、見下しの為に掛けて来てるんだろうなあ。
>>340
＞「嫉妬じゃなくてあわないの！嫌いなの」
合わないから距離をおきたいだけなのに相手本人や周りの人に「嫉妬乙」扱いって
(嫉妬されて切られちゃった、とか)2ちゃんでも見かける。
嫌われて切られたと思うより嫉妬されて切られたと思う方が
気持ち良いだろうからしょうがないか。
＞「嫉妬じゃなくてあわないの！嫌いなの」
合わないから距離をおきたいだけなのに相手本人や周りの人に「嫉妬乙」扱いって
(嫉妬されて切られちゃった、とか)2ちゃんでも見かける。
嫌われて切られたと思うより嫉妬されて切られたと思う方が
気持ち良いだろうからしょうがないか。
>>355
嫉妬だと思うよー
私も親元居る時、一人暮らしの友人によくネチネチ説教された
で、いざ自分が家出て初めて、その時の友人の気持ちが分かった
「ああ、あれは嫉妬だったんだなー」って
正直親元で好き勝手（してるようにみえる）独身友人は
羨ましかったし、「気楽でいよね」ぐらいの感想は持ってしまったから
勿論それが原因で嫌いになったり、態度に出したり説教なんかは
一切しなかったけど
自分の場合は一時親とも絶縁状態だったぐらい
家庭の事情が複雑だったので、実家から送られてきた米やら食品を
当然のように（見える）消費してる一人暮らし友人ですら、羨ましかった
嫉妬と羨望の狭間で揺れてる程度で、まだマシだったかもしれないけど
嫉妬だと思うよー
私も親元居る時、一人暮らしの友人によくネチネチ説教された
で、いざ自分が家出て初めて、その時の友人の気持ちが分かった
「ああ、あれは嫉妬だったんだなー」って
正直親元で好き勝手（してるようにみえる）独身友人は
羨ましかったし、「気楽でいよね」ぐらいの感想は持ってしまったから
勿論それが原因で嫌いになったり、態度に出したり説教なんかは
一切しなかったけど
自分の場合は一時親とも絶縁状態だったぐらい
家庭の事情が複雑だったので、実家から送られてきた米やら食品を
当然のように（見える）消費してる一人暮らし友人ですら、羨ましかった
嫉妬と羨望の狭間で揺れてる程度で、まだマシだったかもしれないけど
嫉妬ばかりじゃないと思うよ。
自立した自分、大人な自分に酔ってるタイプもいる。
見分けるコツはそういうタイプは結婚出産でも
未経験の人に対して同じように説教する。
自立した自分、大人な自分に酔ってるタイプもいる。
見分けるコツはそういうタイプは結婚出産でも
未経験の人に対して同じように説教する。
書き捨ての328だけど、みんなの意見見て自分に問題ありとわかった。
自分以外のいろいろな考え方って大切だね。
どうもありがとう。
自分以外のいろいろな考え方って大切だね。
どうもありがとう。
素直な人だね
362 ：可愛い奥様：2010/04/22(木) 01:55:04 ID:ymCbvJ910
>340
わかる。自分は小梨だけど日ごろから色々あってｳｻﾞーな子蟻と距離置いたら
「あの人は赴任だから･･･」と勝手に決め付け言いふらされてるよ。
>>359
説教タイプは他人の幸せ話には耳を覆う人と同じ系統だよね。
こういう人って幸せ自慢のときには恥ずかしげもなく態度が豹変する。
お祝いクレクレアピもこの手の人だ。
最近気がついたんだけど家に招く招かれるというスチュエーションで
呼ばれたら招くっていうのが普通のマナーかと思ってたけどそうでもないケースが。
Ａ；自分の家に招きたがる人けど他人の家に行きたくない人＝自慢はしたいけど人の幸せは聞きたくない
Ｂ；他人の家に行きたがるけど自分の家には招かない人＝情報収集目的
わかる。自分は小梨だけど日ごろから色々あってｳｻﾞーな子蟻と距離置いたら
「あの人は赴任だから･･･」と勝手に決め付け言いふらされてるよ。
>>359
説教タイプは他人の幸せ話には耳を覆う人と同じ系統だよね。
こういう人って幸せ自慢のときには恥ずかしげもなく態度が豹変する。
お祝いクレクレアピもこの手の人だ。
最近気がついたんだけど家に招く招かれるというスチュエーションで
呼ばれたら招くっていうのが普通のマナーかと思ってたけどそうでもないケースが。
Ａ；自分の家に招きたがる人けど他人の家に行きたくない人＝自慢はしたいけど人の幸せは聞きたくない
Ｂ；他人の家に行きたがるけど自分の家には招かない人＝情報収集目的
相手が困ってそうな時だけ、嬉しそうに寄ってきて相談しろしろうるさい人ってなんなんだろ。
「最近顔暗いね〜、もしかして○○（仕事や家庭の事が入る）が上手くいってないの？」
そんなことないと答えたら
「そうなの。上手く行かなかったらすぐ教えてね！」（何故か笑顔）
なんでアンタにすぐ報告しなきゃいけないんだよ、
って思ってる時点で彼女のこと嫌いになってたんだなと思った。
昔は楽しくやってたんだけど、こんな性格の人じゃなかったのに。
「最近顔暗いね〜、もしかして○○（仕事や家庭の事が入る）が上手くいってないの？」
そんなことないと答えたら
「そうなの。上手く行かなかったらすぐ教えてね！」（何故か笑顔）
なんでアンタにすぐ報告しなきゃいけないんだよ、
って思ってる時点で彼女のこと嫌いになってたんだなと思った。
昔は楽しくやってたんだけど、こんな性格の人じゃなかったのに。
>>345って性格歪みすぎ。
>>348さんはそう解釈できるって事は、周りに恵まれてる人なんだろうなと思います。
私の読んだ限りでは、ロミオメール送ってくるこの友人は、反省してるっていうのとは少し違うと思う。
世の中にはいるんだよ、常に自分に酔いしれてｵﾒﾃﾞﾀｲ人っていうのが。
関心の中心は常に自分だから、他人にずけずけ失礼な事を言ってるのに自覚がない。
無神経な言動で他人を怒らせてるのに気づかない。
怒られた、切られた、嫌われた、となってやっと相手のご機嫌を伺う（←ﾛﾐｵﾒｰﾙはこのへん）
それでも許されないと、嫉妬乙とかなんとか、斜め上解釈して本人は全く無反省。
どんどん次に前進していくだけ。で羨ましい。生ある意味パワフル命力強いのがこのタイプの特徴。
切られるまではｳｻﾞｲくらい追い縋ってくるけど、
根本的に他人はどうでもいいので切り替えが早く、立ち直りは早い。
ある意味パワフルで羨ましいｗ生命力強いのがこのタイプの特徴です。
周りの腰ぎんちゃくはそういうタイプの引力に吸い寄せられてるだけのお人好し。
いい人だけど自分の芯がないだけ。
340さんは自分の直感に従って正解。
勝手に解説ごめん。的外れだったらさらにｽﾏﾝ。
>>348さんはそう解釈できるって事は、周りに恵まれてる人なんだろうなと思います。
私の読んだ限りでは、ロミオメール送ってくるこの友人は、反省してるっていうのとは少し違うと思う。
世の中にはいるんだよ、常に自分に酔いしれてｵﾒﾃﾞﾀｲ人っていうのが。
関心の中心は常に自分だから、他人にずけずけ失礼な事を言ってるのに自覚がない。
無神経な言動で他人を怒らせてるのに気づかない。
怒られた、切られた、嫌われた、となってやっと相手のご機嫌を伺う（←ﾛﾐｵﾒｰﾙはこのへん）
それでも許されないと、嫉妬乙とかなんとか、斜め上解釈して本人は全く無反省。
どんどん次に前進していくだけ。で羨ましい。生ある意味パワフル命力強いのがこのタイプの特徴。
切られるまではｳｻﾞｲくらい追い縋ってくるけど、
根本的に他人はどうでもいいので切り替えが早く、立ち直りは早い。
ある意味パワフルで羨ましいｗ生命力強いのがこのタイプの特徴です。
周りの腰ぎんちゃくはそういうタイプの引力に吸い寄せられてるだけのお人好し。
いい人だけど自分の芯がないだけ。
340さんは自分の直感に従って正解。
勝手に解説ごめん。的外れだったらさらにｽﾏﾝ。
いかん、コピーペースト失敗して文が重複してしまった。
ｳｻﾞｲ文章になってしまった...
9行目 ＞で羨ましい〜 以降は無しで。ｽﾏｿ
ｳｻﾞｲ文章になってしまった...
9行目 ＞で羨ましい〜 以降は無しで。ｽﾏｿ
読解力もないのに長文ときた
いい加減ウザイわ
いい加減ウザイわ
２０年間１番親しくしてきた友達がここ２年ほど引きこもり気味。
以前は本当にほぼ毎日会ったり電話したりしてた友達なんだけど
２年間の間に会えたのは３回ほど。
寂しいよ。
以前は本当にほぼ毎日会ったり電話したりしてた友達なんだけど
２年間の間に会えたのは３回ほど。
寂しいよ。
ちょっと聞きたい。
グループで付き合ってる友達がいるんだけど（私以外全員独身で彼氏なし）
その中の特定の一人（Aとする）に男性を紹介するのはやはりNGだろうか。
A以外は仕事一番で男どころじゃない！って感じなんだが、
（はっきり聞いたわけじゃないんで本当はわからないけど）
Aはそんな逞しくもなく、こないだも男関係で泣いてた事もあり、
誰か誠実ないい人がいたら紹介したいなぁと思っている。
今のところアテがある訳じゃなく、何か行動をおこした訳でもなく
私が勝手に思っているだけなんだけど
もしいい人が現れた場合、
特定の人にだけ紹介したら何かトラブルになったりする？
>>369
会う回数が減っていてもあなたという友人がいるというだけで
その人にとっては支えになっていると思う。
付かず離れず見守っていって欲しい。
グループで付き合ってる友達がいるんだけど（私以外全員独身で彼氏なし）
その中の特定の一人（Aとする）に男性を紹介するのはやはりNGだろうか。
A以外は仕事一番で男どころじゃない！って感じなんだが、
（はっきり聞いたわけじゃないんで本当はわからないけど）
Aはそんな逞しくもなく、こないだも男関係で泣いてた事もあり、
誰か誠実ないい人がいたら紹介したいなぁと思っている。
今のところアテがある訳じゃなく、何か行動をおこした訳でもなく
私が勝手に思っているだけなんだけど
もしいい人が現れた場合、
特定の人にだけ紹介したら何かトラブルになったりする？
>>369
会う回数が減っていてもあなたという友人がいるというだけで
その人にとっては支えになっていると思う。
付かず離れず見守っていって欲しい。
ＮＧでは無いと思うけど、本人が何も言って無いのに
あれこれ心配してお節介してる人には
あんまり近づきたく無いなぁ。
あれこれ心配してお節介してる人には
あんまり近づきたく無いなぁ。
>>370
個人的には友人に彼氏を紹介したことない。
なんか各方面に面倒くさそうだから
でもそのカップルが結婚まで漕ぎ着けたら家族ぐるみでお付き合い出来たりするんじゃない？
実は自分は「家族ぐるみ」も苦手だったりするｗ
10年ぶりくらいに友人と会うんだけどちょと緊張。
マルチじゃないよな…
個人的には友人に彼氏を紹介したことない。
なんか各方面に面倒くさそうだから
でもそのカップルが結婚まで漕ぎ着けたら家族ぐるみでお付き合い出来たりするんじゃない？
実は自分は「家族ぐるみ」も苦手だったりするｗ
10年ぶりくらいに友人と会うんだけどちょと緊張。
マルチじゃないよな…
Aから紹介してって言ってきたら紹介したら
レスありがとう。
NGではないのか。
まぁでも確かにAに言われた訳でもないのに、
こちらから働きかける事でもないよね…。
私自身友達の紹介で結婚したから、気持ちが突っ走っているのかもしれん。
正直グループの中でAが一番仲良しなので、Aには特に幸せになってほしい
っていう気持ちがあるんだけど、
そんなお節介な気持ちは自分の中で昇華させる事にするよ。
NGではないのか。
まぁでも確かにAに言われた訳でもないのに、
こちらから働きかける事でもないよね…。
私自身友達の紹介で結婚したから、気持ちが突っ走っているのかもしれん。
正直グループの中でAが一番仲良しなので、Aには特に幸せになってほしい
っていう気持ちがあるんだけど、
そんなお節介な気持ちは自分の中で昇華させる事にするよ。
ロミオメールロミオメールuzeee
流行らせたいの？
流行らせたいの？
うん、自分も現在の旦那を紹介してもらった友人とは疎遠になった。
別にその友人が嫌いになったわけではないが
自分の昔のこととか話されると嫌だな・・・とか
旦那もそういう気持ちがあるみたい。身勝手な理由だけど。
あと友人だけど仲人というか会わせてくれた恩人？みたいな立場になっちゃうから
対等な友人関係は継続しづらい。
別にその友人が嫌いになったわけではないが
自分の昔のこととか話されると嫌だな・・・とか
旦那もそういう気持ちがあるみたい。身勝手な理由だけど。
あと友人だけど仲人というか会わせてくれた恩人？みたいな立場になっちゃうから
対等な友人関係は継続しづらい。
>>378
紹介されて夫婦単位で友達になっちゃうと
知らなくていい事まで知ってるし、言われなくてもいい事まで言われるイメージ。
夫の愚痴を言っただけで「でも○○君いい人でしょ？」とか
「へー○○君ってそうなんだぁ」とか言われると面倒でしょ？
紹介された方は紹介した人の旦那や結婚に至るまでの過程を知らない訳だし。
そういう意味で対等じゃないし、友人関係継続しづらいってのはわかるけどな。
紹介されて夫婦単位で友達になっちゃうと
知らなくていい事まで知ってるし、言われなくてもいい事まで言われるイメージ。
夫の愚痴を言っただけで「でも○○君いい人でしょ？」とか
「へー○○君ってそうなんだぁ」とか言われると面倒でしょ？
紹介された方は紹介した人の旦那や結婚に至るまでの過程を知らない訳だし。
そういう意味で対等じゃないし、友人関係継続しづらいってのはわかるけどな。
横だけど。
わかるよ。
愛のキューピッドとしてたててあげなきゃいけないタイプだったりさ
でも
「自分の昔のこととか話されると嫌だな・・・」これが案外デカイんじゃないかな
ま、たまたまそういうお友達だったってだけでみんなに当て嵌まるわけではないと思うよ
わかるよ。
愛のキューピッドとしてたててあげなきゃいけないタイプだったりさ
でも
「自分の昔のこととか話されると嫌だな・・・」これが案外デカイんじゃないかな
ま、たまたまそういうお友達だったってだけでみんなに当て嵌まるわけではないと思うよ
>>379>>380
なるほど。
私の場合幼馴染のBがいて、
その親友Cの彼氏の元職場の後輩がうちの旦那でたまたま紹介してもらった形なんで
（ちなみに私とBCは近所住まい）
紹介者と旦那が仲良かったらややこしいかもなぁ。
なるほど。
私の場合幼馴染のBがいて、
その親友Cの彼氏の元職場の後輩がうちの旦那でたまたま紹介してもらった形なんで
（ちなみに私とBCは近所住まい）
紹介者と旦那が仲良かったらややこしいかもなぁ。
紹介とは違うけど、居合わせた男性を気に入った友人がいた
見た目の印象で「いいね」と言っていたが、それで自分用にキープされるというような感覚だとわかった時
めんどくさーと思ったよ
見た目の印象で「いいね」と言っていたが、それで自分用にキープされるというような感覚だとわかった時
めんどくさーと思ったよ
ちょっと何言ってるかわかんない
私もわかんないけど、予想
たまたま出会った男をルックスだけで「あの人いいねー」とか言う友達がいた
あれって「私、今『いいねー』って言ったからね！
友達がいいって思ってる男に手を出したりしないでよね」って牽制の意味だよね
うざいわ
ってことかしら？
たまたま出会った男をルックスだけで「あの人いいねー」とか言う友達がいた
あれって「私、今『いいねー』って言ったからね！
友達がいいって思ってる男に手を出したりしないでよね」って牽制の意味だよね
うざいわ
ってことかしら？
そう言う意味なの？
私もわからないけど居合わせた男を友人が気に入ったけど
それを382にキープって意味じゃないか・・・？
私もわからないけど居合わせた男を友人が気に入ったけど
それを382にキープって意味じゃないか・・・？
私は自分主催の集まりに居合わせた男を気に入った友人が、
「唾つけたから後よろしく」みたいに思ってて面倒だなって言ってるのかと思った。
「唾つけたから後よろしく」みたいに思ってて面倒だなって言ってるのかと思った。
なんか誤解されやすい知り合い思い出した
私の友達がキレて関係切った人なんだけど、とにかく話がわかりにくい
で、意味が変なふうに誤解されやすいんだって
例えば遊びに行く予定を断る時も「楽しくないだろうし行かない」って言われたけど、
それはよくよく聞くと「自分は今喪中で落ち込んでいて、そんな自分が出席すると
皆が気を使って楽しくないだろうから、遠慮したい」ってことらしい
わかるか！って友達が昔はよくキレてた
私の友達がキレて関係切った人なんだけど、とにかく話がわかりにくい
で、意味が変なふうに誤解されやすいんだって
例えば遊びに行く予定を断る時も「楽しくないだろうし行かない」って言われたけど、
それはよくよく聞くと「自分は今喪中で落ち込んでいて、そんな自分が出席すると
皆が気を使って楽しくないだろうから、遠慮したい」ってことらしい
わかるか！って友達が昔はよくキレてた
>>387
あ〜、言葉が足りない人っているよね。
たぶん想像力も足りないんだと思う。
この言い回しはこうも取れるな…みたいな。
逆に自分はあらぬ誤解を招くのが怖いばっかりに、
意味なく長文になったりする。
細かいヤツと思われてるんだろうなーきっとorz
あ〜、言葉が足りない人っているよね。
たぶん想像力も足りないんだと思う。
この言い回しはこうも取れるな…みたいな。
逆に自分はあらぬ誤解を招くのが怖いばっかりに、
意味なく長文になったりする。
細かいヤツと思われてるんだろうなーきっとorz
あーー、ゴメンwだいたいそんなとこです。
少人数の飲み会で最初に「あの人いいね」と言っただけで、自分と上手くいくように周りも動いてくれるし他の女性はアプローチしないのが当たり前と前提してるというかなんというか…
３回くらいチャンス作ったけど、最後までメアドも携番も聞かれないし聞きもしない。
ま、普通ここまででよしとするじゃない？後に何も言って来なかったし。
…で、途中はしょるけど、結局その男性同席してた他の女性とくっついたんだよね。
その女性は、男性や周りとコミュニケーションとっていた。結果的に御縁を繋げただけなのに何故か悪者扱い。あからさまではないけどね。
同タイプの人とかも「えー!あの男性は○○さんがいいって言ってたじゃん!ひでぇ〜〜」って感じ。いや、だからって他の女性のチャンスを奪えるわけではないでそ？っていうw
１対１の紹介なら紹介する方も何かあればその二人の間で立ち回るだけでいいけど、複数だと余計な気を使う場面が増える可能性があるという事を言いたかったのよ。
片思い（はっきりした恋愛感情)までいってたなら、女同士の友達関係しょっぱい事も覚悟だけど
飲み会で「いいね」だけで裏切り者のように言っちゃうのはすごいなと。間には入りたくないと思った。
少人数の飲み会で最初に「あの人いいね」と言っただけで、自分と上手くいくように周りも動いてくれるし他の女性はアプローチしないのが当たり前と前提してるというかなんというか…
３回くらいチャンス作ったけど、最後までメアドも携番も聞かれないし聞きもしない。
ま、普通ここまででよしとするじゃない？後に何も言って来なかったし。
…で、途中はしょるけど、結局その男性同席してた他の女性とくっついたんだよね。
その女性は、男性や周りとコミュニケーションとっていた。結果的に御縁を繋げただけなのに何故か悪者扱い。あからさまではないけどね。
同タイプの人とかも「えー!あの男性は○○さんがいいって言ってたじゃん!ひでぇ〜〜」って感じ。いや、だからって他の女性のチャンスを奪えるわけではないでそ？っていうw
１対１の紹介なら紹介する方も何かあればその二人の間で立ち回るだけでいいけど、複数だと余計な気を使う場面が増える可能性があるという事を言いたかったのよ。
片思い（はっきりした恋愛感情)までいってたなら、女同士の友達関係しょっぱい事も覚悟だけど
飲み会で「いいね」だけで裏切り者のように言っちゃうのはすごいなと。間には入りたくないと思った。
>>387
要は察してﾁｬﾝなんだよね。
学生の頃にそういう親友が居たが、
社会人になって「何でこんな人に気を使ってんだろう」とようやく気が付いて縁を切った。
一人で拗ねて、他の友人にその時のことをｇｄｇｄとグチ。
被害者になるのが好きなタイプだったから、自己愛だったのかもなぁ
要は察してﾁｬﾝなんだよね。
学生の頃にそういう親友が居たが、
社会人になって「何でこんな人に気を使ってんだろう」とようやく気が付いて縁を切った。
一人で拗ねて、他の友人にその時のことをｇｄｇｄとグチ。
被害者になるのが好きなタイプだったから、自己愛だったのかもなぁ
前にもあったじゃん
Ａ子が最初にＡ男唾付け発言してたけど、Ｂ子が後でコッソリ幹事に
「実は私もＡ男のことが（以下省略」
で、Ａ男も実はＢ子の事が･･･
Ａ男とＢ子がこっそり付き合いだしてＡ子が周りを巻き込んで「裏切り者！」騒動が。
↑これ現実に結構起こるんだよね、自分も経験ある。
私の場合は幹事（私と大学の友人男）が各々の職場の同期で合コン開催だったんだけど、
幹事友人男が私に、
※「Ａ男がＢ子の連絡先を知りたがってる教えて！」
と言われ、Ｂ子の承諾の元（Ａ男を気に入ってるんだから当たり前）教えてしまったのが
きっかけっちゃきっかけなんだけど、Ａ子からも周りからも※対して
「Ａ子の気持ち知ってるのに何で教えたのか？」って責められたわ。
Ｂ子ともどもグループから疎遠気味になって、Ａ男Ｂ子カップルも別れて結果散々。
幹事なんてやるもんじゃないね。
Ａ子が最初にＡ男唾付け発言してたけど、Ｂ子が後でコッソリ幹事に
「実は私もＡ男のことが（以下省略」
で、Ａ男も実はＢ子の事が･･･
Ａ男とＢ子がこっそり付き合いだしてＡ子が周りを巻き込んで「裏切り者！」騒動が。
↑これ現実に結構起こるんだよね、自分も経験ある。
私の場合は幹事（私と大学の友人男）が各々の職場の同期で合コン開催だったんだけど、
幹事友人男が私に、
※「Ａ男がＢ子の連絡先を知りたがってる教えて！」
と言われ、Ｂ子の承諾の元（Ａ男を気に入ってるんだから当たり前）教えてしまったのが
きっかけっちゃきっかけなんだけど、Ａ子からも周りからも※対して
「Ａ子の気持ち知ってるのに何で教えたのか？」って責められたわ。
Ｂ子ともどもグループから疎遠気味になって、Ａ男Ｂ子カップルも別れて結果散々。
幹事なんてやるもんじゃないね。
そそ。もう、お見合いしたら？って感じだよ
「確実にあなた専用の候補者が来ます」と言いたくなるw
せめてメアド交換くらいして個人的に連絡とってたくらいになってれば気持ちもわからんではないんだけど。
それでも妨害されたり、わざと他の女性とくっつけるような真似されたわけじゃないんだから
人を責めるのはおかしいよね
「確実にあなた専用の候補者が来ます」と言いたくなるw
せめてメアド交換くらいして個人的に連絡とってたくらいになってれば気持ちもわからんではないんだけど。
それでも妨害されたり、わざと他の女性とくっつけるような真似されたわけじゃないんだから
人を責めるのはおかしいよね
>>391
なんか幼稚なグループだなあ・・・
大人なんだから、連絡なんてその後個人で勝手にやるもんなのに
合コン幹事（主催）、過去にかなりやったけど
連絡先交換なんて、メアド交換タイム最後に設けて終了で
後はご勝手に、て感じだった
メンバーが悪かっただけかもしれないけど、災難だったね
なんか幼稚なグループだなあ・・・
大人なんだから、連絡なんてその後個人で勝手にやるもんなのに
合コン幹事（主催）、過去にかなりやったけど
連絡先交換なんて、メアド交換タイム最後に設けて終了で
後はご勝手に、て感じだった
メンバーが悪かっただけかもしれないけど、災難だったね
会社の先輩が幹事の合コンに友達を誘った。
合コン相手がチャラい感じだったので友達は開始10分で帰った。
その後、先輩は一人5000円請求してきた。もちろん友達にも。
友達は激怒して絶対に払わないと言ってきた。1日分のバイト料がなくなる！と。
先輩も絶対払ってもらうと言って板ばさみ。仕方ないので私が5000円払った。
後日先輩が察して5000円返してくれた。なんか疲れた。
こういう場合はどっちがどうなんだろう…。
合コン相手がチャラい感じだったので友達は開始10分で帰った。
その後、先輩は一人5000円請求してきた。もちろん友達にも。
友達は激怒して絶対に払わないと言ってきた。1日分のバイト料がなくなる！と。
先輩も絶対払ってもらうと言って板ばさみ。仕方ないので私が5000円払った。
後日先輩が察して5000円返してくれた。なんか疲れた。
こういう場合はどっちがどうなんだろう…。
>>391なんかもーA子さん痛すぎる...恥ずかしくないのかしら？
そういう女むき出しの人って友達に居ないわ。
そういう女むき出しの人って友達に居ないわ。
お店をコースで予約してたら人数減っても金額変わらないから
友達がDQNだけど、そうじゃないなら先輩がDQNだね。
合コンメンバーが気に入らないのも途中で帰るのも
その友達の自己都合なんだから、他の人に迷惑かけちゃ駄目だし。
友達がDQNだけど、そうじゃないなら先輩がDQNだね。
合コンメンバーが気に入らないのも途中で帰るのも
その友達の自己都合なんだから、他の人に迷惑かけちゃ駄目だし。
先輩は友達にイラついてお金を請求したのかもね。
１０分で帰る子がいたら、幹事として男性陣への顔も立たないし、座もしらける。
後で予約コースかどうかで話は変わってくるけど、結果的にお金を返してくれたなら、まともそうだけど。
１０分で帰る子がいたら、幹事として男性陣への顔も立たないし、座もしらける。
後で予約コースかどうかで話は変わってくるけど、結果的にお金を返してくれたなら、まともそうだけど。
>>394
相手がチャラいって理由だけで10分で帰って
＞その後、先輩は一人5000円請求してきた。もちろん友達にも。
友達は激怒して絶対に払わないと言ってきた。1日分のバイト料がなくなる！と。
これは、どう考えてもその友人がＤＱＮなのでは・・・？
コース予約してたとしたら、お金は請求されて当然だし
先輩が自腹した可能性もあるから、ちゃんと確認したほうがいいよ
相手がチャラいって理由だけで10分で帰って
＞その後、先輩は一人5000円請求してきた。もちろん友達にも。
友達は激怒して絶対に払わないと言ってきた。1日分のバイト料がなくなる！と。
これは、どう考えてもその友人がＤＱＮなのでは・・・？
コース予約してたとしたら、お金は請求されて当然だし
先輩が自腹した可能性もあるから、ちゃんと確認したほうがいいよ
コースではなかったです。
先輩は帰ったのは自分の勝手だし…。という感じでした。
10分で帰ったことにイラついてたみたいです。
友達の言動に疲れていましたが、やはり先輩が配慮すべきでしたね。
ありがとうございました。
先輩は帰ったのは自分の勝手だし…。という感じでした。
10分で帰ったことにイラついてたみたいです。
友達の言動に疲れていましたが、やはり先輩が配慮すべきでしたね。
ありがとうございました。
一番大人げないのは友達だよ
よほどの無礼でもなきゃ10分で帰るなんて考えられない
好みの男ばかり出会いたいなら最初から紹介所に行けw
よほどの無礼でもなきゃ10分で帰るなんて考えられない
好みの男ばかり出会いたいなら最初から紹介所に行けw
自分の非礼を棚に上げて
たかが5000円を「一日のバイト代が無くなる！」と激怒する人って
一体何歳なの？19、20歳ぐらいならまだ理解できるけど
社会人としてみっともなさすぎるよ
自分が先輩の立場（幹事）でも絶対怒るわ
（お金の請求はしないけど、せめて千円程度は置いて帰るのが筋だし）
>>400は合コンの幹事したことないの？何か貴方もズレてると思う
たかが5000円を「一日のバイト代が無くなる！」と激怒する人って
一体何歳なの？19、20歳ぐらいならまだ理解できるけど
社会人としてみっともなさすぎるよ
自分が先輩の立場（幹事）でも絶対怒るわ
（お金の請求はしないけど、せめて千円程度は置いて帰るのが筋だし）
>>400は合コンの幹事したことないの？何か貴方もズレてると思う
全員ブスで陰気すぎるって男が5分で帰ったら
その友達は怒り狂って5000円全員から徴収しそう。
その友達は怒り狂って5000円全員から徴収しそう。
普通友達の顔たてて一次会は我慢するよね、
そして後で「あれはひどかった」とネタにする。
>403 ずいぶん若そうだよね・・・
ってか394は既女なの？？
そして後で「あれはひどかった」とネタにする。
>403 ずいぶん若そうだよね・・・
ってか394は既女なの？？
すみません、話ぶった切るけど
たとえば友達に、住んでるマンションの値段とか聞くのってタブーではないの？
私は、人にマンションの値段とか聞くのってタブーだと思ってたから（というか
聞きづらい）
聞いたことないんだけど、友人のAちゃんはやたらと聞いてくる。
なんとなく答えたくないんで濁したけど。
頭金いくら入れたかとか、月々の返済額とか細かく聞いてくるし・・・。
そんなに仲良くない人だったら適当にあしらうけど
結構仲のいい子なので、返事に困る。
私が気にしすぎなのかな？と思ったり・・・。
こういう会話って、友達同士だったら別に抵抗なく答えられるものですか？
たとえば友達に、住んでるマンションの値段とか聞くのってタブーではないの？
私は、人にマンションの値段とか聞くのってタブーだと思ってたから（というか
聞きづらい）
聞いたことないんだけど、友人のAちゃんはやたらと聞いてくる。
なんとなく答えたくないんで濁したけど。
頭金いくら入れたかとか、月々の返済額とか細かく聞いてくるし・・・。
そんなに仲良くない人だったら適当にあしらうけど
結構仲のいい子なので、返事に困る。
私が気にしすぎなのかな？と思ったり・・・。
こういう会話って、友達同士だったら別に抵抗なく答えられるものですか？
合コンじゃないから少し違うかもなんだけど、昔々、知り合いの医者からラフなパーティーのお誘いがあった。友達もいいよって言うんで誘って行ったんだ
後日、参加しなかった人からまで「こないだブサばっかだったってねww○○が言ってたよwww」って言われた時、あー、陰で文句言ってんだなってわかった
次はもう声かけなかったよ
後日、参加しなかった人からまで「こないだブサばっかだったってねww○○が言ってたよwww」って言われた時、あー、陰で文句言ってんだなってわかった
次はもう声かけなかったよ
>>406
答えたくないことを無理に答える必要はないし、自分の感覚を曲げる必要もないと思う。
私は他人のお財布事情には首を突っ込みたくないし、突っ込まれたくないから、その類の話は避ける。
聞かれたら、「そんなこと聞かないでよー」と笑って話題を変えるかなあ。
そういう感覚の食い違いって、一度や二度ならいいんだけど、度重なってくるとちょっとつらいよね。
答えたくないことを無理に答える必要はないし、自分の感覚を曲げる必要もないと思う。
私は他人のお財布事情には首を突っ込みたくないし、突っ込まれたくないから、その類の話は避ける。
聞かれたら、「そんなこと聞かないでよー」と笑って話題を変えるかなあ。
そういう感覚の食い違いって、一度や二度ならいいんだけど、度重なってくるとちょっとつらいよね。
>>406
普通は言わないし聞かないのがマナーだと思うけど、
たまーに聞いてくる人はいるね。
マンションの値段なんて相場はだいたい決まってるし、
わざわざ聞くことでも無い気がするけど。
私の友人は、自分がいかに賢い買い方をしたかってのを言いたいらしく、
人の情報集めたり他所でケチつけたりしてたよ。
普通は言わないし聞かないのがマナーだと思うけど、
たまーに聞いてくる人はいるね。
マンションの値段なんて相場はだいたい決まってるし、
わざわざ聞くことでも無い気がするけど。
私の友人は、自分がいかに賢い買い方をしたかってのを言いたいらしく、
人の情報集めたり他所でケチつけたりしてたよ。
単純に普通ってどのくらいなんだろって感覚で聞く人いたよ
他意がないからいやらしさがなくてかえって戸惑った
考えてみたらネットを身近に置かない人だった。ggrks理論が遠いんだよ
見てたらやっぱり優越感に浸る為ではないんだよね
不思議な人でした
他意がないからいやらしさがなくてかえって戸惑った
考えてみたらネットを身近に置かない人だった。ggrks理論が遠いんだよ
見てたらやっぱり優越感に浸る為ではないんだよね
不思議な人でした
>>408>>409>>410
レスありがとうございます。
Aちゃんも、多分他意なく聞いてくるんだと思うんだけど
私は、金銭面のこと色々聞かれるのは結構ストレスたまるタイプなんで・・・。
難しいですね。
あんまりこういう話を友達とできないので参考になりました。
レスありがとうございます。
Aちゃんも、多分他意なく聞いてくるんだと思うんだけど
私は、金銭面のこと色々聞かれるのは結構ストレスたまるタイプなんで・・・。
難しいですね。
あんまりこういう話を友達とできないので参考になりました。
ここ読んでて思い出したけど、昔、合コンに数合わせのために呼ばれ
「つまんなかったら早く帰っていい？」って言って、いいよ、と言われたので
１時間も居ないで帰ったことがある。
しかも遅れて行って。
かなり顰蹙だったと思う。
ふりかえって思うと、痛い行動だったな。
１次会までは我慢すべきであったと、大人になった今は反省している。
「つまんなかったら早く帰っていい？」って言って、いいよ、と言われたので
１時間も居ないで帰ったことがある。
しかも遅れて行って。
かなり顰蹙だったと思う。
ふりかえって思うと、痛い行動だったな。
１次会までは我慢すべきであったと、大人になった今は反省している。
事前に承諾とれてるんだから大丈夫だと思うけど
最初からわかってれば策はあるもんよ
最初からわかってれば策はあるもんよ
>>406
人の家庭の隅々まで知りたい（覗きたい）って人が本当に多くて嫌になる。
都心のマンションに住んでた時は、賃貸か分譲かって聞かれたし、
誰の名義？まで聞かれたけど、どうでもいいじゃんねｗ
そんなに気になるんだろうか？
人の家庭の隅々まで知りたい（覗きたい）って人が本当に多くて嫌になる。
都心のマンションに住んでた時は、賃貸か分譲かって聞かれたし、
誰の名義？まで聞かれたけど、どうでもいいじゃんねｗ
そんなに気になるんだろうか？
新しく知り合うこの時期、家もだけど、旦那の職業も聞きたがる人も多いよね
「うちの旦那はどこそこ勤めなんだけど、あなたの旦那さんは？」とか
家も「ウチは分譲で値段がこれくらいで庭がry」で、「あなたは？」とか
あの「私が言ったんだから貴方も言いなさいよ」みたいな空気いやだわー
勝手に告白しといて、私の告白聞いたんだから貴方も教えてくれるよね、みたいな
「うちの旦那はどこそこ勤めなんだけど、あなたの旦那さんは？」とか
家も「ウチは分譲で値段がこれくらいで庭がry」で、「あなたは？」とか
あの「私が言ったんだから貴方も言いなさいよ」みたいな空気いやだわー
勝手に告白しといて、私の告白聞いたんだから貴方も教えてくれるよね、みたいな
まあ旦那の職業ぐらいは、話のネタっていうか
自己紹介の範疇に含まれると思うから気にならないけど
主婦同士だと、結局家庭（家族）の話が多くなるし
ある程度相手のバックボーンを知らないと
話題選びにも困る（知らずに地雷踏みたくないし）
もちろんお金の話はＮＧだよ
自己紹介の範疇に含まれると思うから気にならないけど
主婦同士だと、結局家庭（家族）の話が多くなるし
ある程度相手のバックボーンを知らないと
話題選びにも困る（知らずに地雷踏みたくないし）
もちろんお金の話はＮＧだよ
自分の旦那が○○で、っていう人はまだましだよ。
自分のことは言わないで新入りを囲んで相手の情報だけ引き出して
ただネタにするひととか多いし。
でも、職業もＮＧだと思うよ。
相手が言ってきたのならいいけど、聞き出そうと必死なのは距離なしすぎる。
自分のことは言わないで新入りを囲んで相手の情報だけ引き出して
ただネタにするひととか多いし。
でも、職業もＮＧだと思うよ。
相手が言ってきたのならいいけど、聞き出そうと必死なのは距離なしすぎる。
相手が言いたがっていないのに、必死で聞きだそうとする人はアレだけど
旦那の職業を聞くのが失礼って、日本では一般的なの？
職種とか詳しく聞かれるのは面倒だけど
「聞かれて不快」な職業って一体何？って思ってしまうよ・・・
ガテン系とか？（私自身はこの職業に偏見はないけど、2ちゃんでは叩かれるよね）
旦那の職業を聞くのが失礼って、日本では一般的なの？
職種とか詳しく聞かれるのは面倒だけど
「聞かれて不快」な職業って一体何？って思ってしまうよ・・・
ガテン系とか？（私自身はこの職業に偏見はないけど、2ちゃんでは叩かれるよね）
言いたくない人は「会社員よ」「自営業なの」「公務員」とか大雑把に言うことが多いから
それ以上は聞かないのが普通かな。
でも旧友が結婚するとかで交流が復活したときに
何やってる人か詳しく聞いちゃったことはあったな。
>>419
親族や友達に「聞かれ不快な職業」の人がいないからパッと思い浮かばないんだと思う。
それ以上は聞かないのが普通かな。
でも旧友が結婚するとかで交流が復活したときに
何やってる人か詳しく聞いちゃったことはあったな。
>>419
親族や友達に「聞かれ不快な職業」の人がいないからパッと思い浮かばないんだと思う。
苦手な人もいるだろうけど、聞く事自体がＮＧではないと思う
たださ、そういうのってコミュニケーションとりながら少しずつわかればいいと思うんだ
何の脈絡もなくいきなり聞かれたら取り調べみたいだよ
それに…、世の中職業で偏見持ってたりランク付けしたりする人もいてそれを表に出す人いるんだよ
陰でやられたって気分悪いし今後の付き合いも考えものになる
たださ、そういうのってコミュニケーションとりながら少しずつわかればいいと思うんだ
何の脈絡もなくいきなり聞かれたら取り調べみたいだよ
それに…、世の中職業で偏見持ってたりランク付けしたりする人もいてそれを表に出す人いるんだよ
陰でやられたって気分悪いし今後の付き合いも考えものになる
軽く世間話で聞く人もいれば、興味津々な人もいるよね
聞いてもいないのに言ってくる人もいるし
>>420みたいに会社員よとか大雑把に受け答えするぶんには気にならないかな
しつこく突っ込んで聞きたいような人は警戒する
聞いてもいないのに言ってくる人もいるし
>>420みたいに会社員よとか大雑把に受け答えするぶんには気にならないかな
しつこく突っ込んで聞きたいような人は警戒する
うちの職場には、キジョが結構いるんだけど、
夫の職業を知ってる人が３人いて、２人は医師、１人は官僚だ。
自分から言うのか、まわりが聞き出して広めるのかわからないけど、
今までの環境でも、医師、弁護士、官僚あたりは皆に広まる。
他の職業は一切広まらない。
たぶん会社員？という程度。
あ、友達の話じゃないからスレ違いか。
夫の職業を知ってる人が３人いて、２人は医師、１人は官僚だ。
自分から言うのか、まわりが聞き出して広めるのかわからないけど、
今までの環境でも、医師、弁護士、官僚あたりは皆に広まる。
他の職業は一切広まらない。
たぶん会社員？という程度。
あ、友達の話じゃないからスレ違いか。
対抗意識強い人に職業とか会社名とか言うと面倒なこと多い
次会った時にその会社の話題出してきて、〜なんでしょ？すごいね。とか大変だね。とか話してくる。
家帰った後一生懸命ググったんだな、と思うとアレだけど。
自分のことならある程度話してるけど、家族のことは友達に関係の無いことだから話したくない。
次会った時にその会社の話題出してきて、〜なんでしょ？すごいね。とか大変だね。とか話してくる。
家帰った後一生懸命ググったんだな、と思うとアレだけど。
自分のことならある程度話してるけど、家族のことは友達に関係の無いことだから話したくない。
>>419
>>旦那の職業を聞くのが失礼って、日本では一般的なの？
すこし、話がずれるかもしれないけど、
以前海外赴任に同行する前に
夫の赴任に同行した経験のある同じ会社の奥さんから以下のアドバイスを受けた。
「夫の業種や会社名は聞かれても答えてはいけない。」
どうしてかというと
業種や会社にも暗黙のヒエラルヒーがあるからというものだった。
ばかばかしいけどね。
例えば 外交官＞商社マン＞銀行員＞大手メーカー＞中小企業 など。
お給料や待遇面で大きな違いがでるから嫉妬されたり蔑まれたりもあるので
タブーとのこと。
日本国内でもそういう感覚の人がいるのかもね。
>>旦那の職業を聞くのが失礼って、日本では一般的なの？
すこし、話がずれるかもしれないけど、
以前海外赴任に同行する前に
夫の赴任に同行した経験のある同じ会社の奥さんから以下のアドバイスを受けた。
「夫の業種や会社名は聞かれても答えてはいけない。」
どうしてかというと
業種や会社にも暗黙のヒエラルヒーがあるからというものだった。
ばかばかしいけどね。
例えば 外交官＞商社マン＞銀行員＞大手メーカー＞中小企業 など。
お給料や待遇面で大きな違いがでるから嫉妬されたり蔑まれたりもあるので
タブーとのこと。
日本国内でもそういう感覚の人がいるのかもね。
私は、夫が医者だから言いたくないっていうのがある
言ってしまうと色々と面倒な事になったことって実際あるんだよね
なんか突然電話かけてきて相談されたりとかさ
道でばったり会った時に患者でもないのに夫が「先生」呼ばわりされたりとかさ
言ってしまうと色々と面倒な事になったことって実際あるんだよね
なんか突然電話かけてきて相談されたりとかさ
道でばったり会った時に患者でもないのに夫が「先生」呼ばわりされたりとかさ
>>424
色々聞き出して、次に会った時
今年は業績いいみたいだね。とか
○○なら栄転だね。とか
言ってくるのがいるから、うわ〜わざわざぐぐって調べてるんだとキショ怖いよ。
こっちは向こうの旦那の職業すら披露宴の座席表でみたきりで全く思い出せないのに。
その人は違う友達が医者と付き合ってた時は
「医者らしいよ！！！ﾌﾟﾝｽｶ」と悪口言って欲しそうにしてたから
男でランキングしてるんだろうけど。
色々聞き出して、次に会った時
今年は業績いいみたいだね。とか
○○なら栄転だね。とか
言ってくるのがいるから、うわ〜わざわざぐぐって調べてるんだとキショ怖いよ。
こっちは向こうの旦那の職業すら披露宴の座席表でみたきりで全く思い出せないのに。
その人は違う友達が医者と付き合ってた時は
「医者らしいよ！！！ﾌﾟﾝｽｶ」と悪口言って欲しそうにしてたから
男でランキングしてるんだろうけど。
面倒な事があるってのは理解できるが
先生呼ばわりは意識し過ぎじゃね？
言う方は先生と呼ばれる職業だから言っただけじゃない？
親しみ込めたニックネームみたいな？学校の先生でもありそうだよ
先生呼ばわりは意識し過ぎじゃね？
言う方は先生と呼ばれる職業だから言っただけじゃない？
親しみ込めたニックネームみたいな？学校の先生でもありそうだよ
ググられるくらいならどうってことないかな
ランク付けしたりするのは、それ以前の人間性の問題としてアウトだと判断する
ランク付けしたりするのは、それ以前の人間性の問題としてアウトだと判断する
ググって業績調べられたりとか怖すぎ・・・
そんな人居るんだね。実際ググってまで調べてるかどうか
真偽は定かではないけど、本当なら寒気がするわ
単純に知り合いや友人のご主人が医者だったら「わーすごい」
って単純に尊敬するけど、ライバル心持つ人の心理って本当に謎
旦那のこと、愛してないのかな？って疑ってしまう
そんな人居るんだね。実際ググってまで調べてるかどうか
真偽は定かではないけど、本当なら寒気がするわ
単純に知り合いや友人のご主人が医者だったら「わーすごい」
って単純に尊敬するけど、ライバル心持つ人の心理って本当に謎
旦那のこと、愛してないのかな？って疑ってしまう
職業や職場聞けば学歴や年収はある程度分かるから
ＮＧなんじゃないの
本人が話すのは勝手だけど、当然のように聞いてくる人は世間知らずか
常識外れだなと思う。
マンションとかだとある程度所得も社会的地位も似たような人が集まるから
一々聞き出さなくてもどんぐりの背比べだよ。
ＮＧなんじゃないの
本人が話すのは勝手だけど、当然のように聞いてくる人は世間知らずか
常識外れだなと思う。
マンションとかだとある程度所得も社会的地位も似たような人が集まるから
一々聞き出さなくてもどんぐりの背比べだよ。
＞職業や職場聞けば学歴や年収はある程度分かるから
ＮＧなんじゃないの
実際格差があるのは事実なんだし、気軽に世間話程度に
聞いてくる人までひとくくりにして、「常識知らず」とか断言するのって
どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
極端に配慮を求める人も傲慢だと思うよ
相手が嫌がってる空気なら、普通の人ならしつこく追及せずに
サラっと流すもんじゃない？
ＮＧなんじゃないの
実際格差があるのは事実なんだし、気軽に世間話程度に
聞いてくる人までひとくくりにして、「常識知らず」とか断言するのって
どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
極端に配慮を求める人も傲慢だと思うよ
相手が嫌がってる空気なら、普通の人ならしつこく追及せずに
サラっと流すもんじゃない？
＞実際格差があるのは事実なんだし、気軽に世間話程度に
＞聞いてくる人までひとくくりにして、「常識知らず」とか断言するのって
やっぱり人の職業だとか聞きまくる人って世間話感覚で年収とかも聞くんだろうなあ。
＞どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
意味不明すぎ
＞聞いてくる人までひとくくりにして、「常識知らず」とか断言するのって
やっぱり人の職業だとか聞きまくる人って世間話感覚で年収とかも聞くんだろうなあ。
＞どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
意味不明すぎ
職業聞いたくらいで年収聞くのと同等の失礼だとは思わないけどな。
聞かれたく無い人は「会社員」って言っておけばいいんじゃないの？
聞かれたく無い人は「会社員」って言っておけばいいんじゃないの？
旦那の職業ぐらい普通に聞かれない？
最近始めたパートでも世間話程度に結構いろんな人に聞かれたが
その都度普通に「○○会社に勤めてます」と返している。
嫌だとか思った事ない。
ただ旦那が無職だったら聞かれるのは嫌かもしれないw
最近始めたパートでも世間話程度に結構いろんな人に聞かれたが
その都度普通に「○○会社に勤めてます」と返している。
嫌だとか思った事ない。
ただ旦那が無職だったら聞かれるのは嫌かもしれないw
>>433
年収なんか聞かないよ（私は）
＞どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
意味不明すぎ
意味不明かな？実際これから日本は格差がどんどん広がって
階級社会とまではいかなくとも、戦前日本のように
貧富の差がどんどん激しくなってくると思う
戦後日本の平等主義教育を受けていても、人間の本質は（差物する本能）
から逃れられないものなんじゃない？だからこそ2ちゃんで
Ｂとかチョンとか差別用語が飛び交ってるわけだし
他意無く職業聞かれる程度でピリピリしたって、精神衛生上良くないと
私は考えるんだけどな
明らかに差別心の強い、悪意のありそうな人には
それなりの対応すればいいだけだし
年収なんか聞かないよ（私は）
＞どうかと思うんだけど・・・人間皆平等じゃないんだからさ
意味不明すぎ
意味不明かな？実際これから日本は格差がどんどん広がって
階級社会とまではいかなくとも、戦前日本のように
貧富の差がどんどん激しくなってくると思う
戦後日本の平等主義教育を受けていても、人間の本質は（差物する本能）
から逃れられないものなんじゃない？だからこそ2ちゃんで
Ｂとかチョンとか差別用語が飛び交ってるわけだし
他意無く職業聞かれる程度でピリピリしたって、精神衛生上良くないと
私は考えるんだけどな
明らかに差別心の強い、悪意のありそうな人には
それなりの対応すればいいだけだし
うむ。だからこそ、その人の中身が大事だと思う
付き合っていく上での参考にはなるけど安心を保障されるものでもないしね
実際そう思う場面が増えたよ
旦那の職業聞くのと社名聞くのは微妙に違う感じする
世間話の流れの会話なら「どこ生まれ？」とあまり変わらない
付き合っていく上での参考にはなるけど安心を保障されるものでもないしね
実際そう思う場面が増えたよ
旦那の職業聞くのと社名聞くのは微妙に違う感じする
世間話の流れの会話なら「どこ生まれ？」とあまり変わらない
>>437
たださ、どういう人かってある程度付き合わないとわからない
悪人ほど見事に化けてるからねw簡単に引っ越せないとなると用心深さも必要になるんだと思う
こんな危機感持たないとならないなんてねぇ
子供の頃、同級生の親やご近所さんの職業や会社って、特別意識してないけど知ってたような気がするんだけど
たださ、どういう人かってある程度付き合わないとわからない
悪人ほど見事に化けてるからねw簡単に引っ越せないとなると用心深さも必要になるんだと思う
こんな危機感持たないとならないなんてねぇ
子供の頃、同級生の親やご近所さんの職業や会社って、特別意識してないけど知ってたような気がするんだけど
悪意が無ければ直接聞いてくる人の方が付き合いやすいな。
それより勝手な憶測であれこれ噂する人の方が苦手。
うちは旦那（会社員）が独身時代に投資したお金で家買ったんだけど、
「○○社の給料で買える？」「親の援助に決まってる」「自立してない」とか陰口言われてたみたい。
自分からアピールする事でも無いし、訂正した所でまた色々言われるだろうから黙ってるけど。
詮索って何も直接聞くだけじゃないんだなと思ったし、
直接聞かない詮索の方が性質悪いって思ったよ。
それより勝手な憶測であれこれ噂する人の方が苦手。
うちは旦那（会社員）が独身時代に投資したお金で家買ったんだけど、
「○○社の給料で買える？」「親の援助に決まってる」「自立してない」とか陰口言われてたみたい。
自分からアピールする事でも無いし、訂正した所でまた色々言われるだろうから黙ってるけど。
詮索って何も直接聞くだけじゃないんだなと思ったし、
直接聞かない詮索の方が性質悪いって思ったよ。
>>440
格差社会は関係ないと思うけど
職業聞かれたくらいでピリピリしてたら大変だと思う。
職業＝年収だから言わない聞かないってのは極端だよ。
同じ職業だって人によって年収に差があるんだし。
職業聞いたくらいで非常識は無いと思う。
格差社会は関係ないと思うけど
職業聞かれたくらいでピリピリしてたら大変だと思う。
職業＝年収だから言わない聞かないってのは極端だよ。
同じ職業だって人によって年収に差があるんだし。
職業聞いたくらいで非常識は無いと思う。
＞格差社会は関係ないと思うけど
関係ないと思うのなら書いた人に言ってよｗ
関係ないと思うのなら書いた人に言ってよｗ
格差だの戦前だの戦後だの言いだしたのはID:NS8RKjvf0なんだけど？ｗ
だから私は格差の話なんてしてないつーの
日本語読めない人なのかしら
日本語読めない人なのかしら
本物の階級社会・格差社会は
金持ちが貧乏人に配慮するような世界じゃないよ。
戦前の日本では、子供ですら貧乏人の子は金持ちの子との
格差を理解し、差別以前にそれを普通に受け入れていた。
437の「人間皆平等ではない」っていうのはそういう意味かと。
金持ちが貧乏人に配慮するような世界じゃないよ。
戦前の日本では、子供ですら貧乏人の子は金持ちの子との
格差を理解し、差別以前にそれを普通に受け入れていた。
437の「人間皆平等ではない」っていうのはそういう意味かと。
>>441
そうだね。決めつけ乙！って人いるね。
基本的に噂話好き。
許容範囲内なら気にしてもしょうがないかなって思う。
噂って本当尾鰭がついたり、伝言ゲームみたいにすり変わってたりするんだよね。
最初は何も問題ない会話だったのがある人から捩曲がっていたり
言い出しっぺが悪者にされがちだけどそうじゃないケースも多いな。
そうだね。決めつけ乙！って人いるね。
基本的に噂話好き。
許容範囲内なら気にしてもしょうがないかなって思う。
噂って本当尾鰭がついたり、伝言ゲームみたいにすり変わってたりするんだよね。
最初は何も問題ない会話だったのがある人から捩曲がっていたり
言い出しっぺが悪者にされがちだけどそうじゃないケースも多いな。
>>423
うちの会社でも、会議なんかで大勢で円卓を囲む時とか
人が大勢集まってる時に限って、医師夫ネタを大声で話す人がいた。
「ゆうべ当直で〜」とか「専門医試験の勉強中で〜」とか。
仕事ぶりもいろいろ問題あったので、すぐ辞めたけど。
あえて言わないようにする大人な人もいるもしれないけど
自慢できるポイントは１００％自慢する人もいるよね。
ブログとかで全世界にアピる人もいるわけだしさ。
うちの会社でも、会議なんかで大勢で円卓を囲む時とか
人が大勢集まってる時に限って、医師夫ネタを大声で話す人がいた。
「ゆうべ当直で〜」とか「専門医試験の勉強中で〜」とか。
仕事ぶりもいろいろ問題あったので、すぐ辞めたけど。
あえて言わないようにする大人な人もいるもしれないけど
自慢できるポイントは１００％自慢する人もいるよね。
ブログとかで全世界にアピる人もいるわけだしさ。
>>449
そういう愛すべきバカって、案外少ないと思う。
身内や親友で、医者やら社長やら教授やらの旦那持ちって、むしろ隠すよ。
警戒心が肥大しちゃってるんだろうなーと。
まわり見てても、旦那が羨ましがられるような職業だと、良い事より悪い事の方が多いし。
職場とかでもさ、何かがあると「どーせ彼女は旦那が○○だから仕事なんて
やらなくてもいい立場でしょ」みたいな考えする人って結構いるし。
そういう愛すべきバカって、案外少ないと思う。
身内や親友で、医者やら社長やら教授やらの旦那持ちって、むしろ隠すよ。
警戒心が肥大しちゃってるんだろうなーと。
まわり見てても、旦那が羨ましがられるような職業だと、良い事より悪い事の方が多いし。
職場とかでもさ、何かがあると「どーせ彼女は旦那が○○だから仕事なんて
やらなくてもいい立場でしょ」みたいな考えする人って結構いるし。
逆に、聞かれてもないのに「別に働かなくてもやっていけるんだけどね」って言う人もいるね。
金困ではありませんって先にアピってるんだろうか
金困ではありませんって先にアピってるんだろうか
>>451
それは人によるんじゃない？
ただ自慢したいだけの人もいるし、鬱積したものを抱えてる人もいるだろうし。
私の友人で、姑や旦那が仕事に理解無くて「働かなくてもやっていけるのに」と
口うるさく言われてる人がいるけど、その人自身も会話の流れでついポロっと言っちゃうって事がある。
他にも上司が理不尽でとか、仕事がハード過ぎて、
自分が何の為に働いてるかわからなくなって愚痴っぽく言っちゃうとか。
それは人によるんじゃない？
ただ自慢したいだけの人もいるし、鬱積したものを抱えてる人もいるだろうし。
私の友人で、姑や旦那が仕事に理解無くて「働かなくてもやっていけるのに」と
口うるさく言われてる人がいるけど、その人自身も会話の流れでついポロっと言っちゃうって事がある。
他にも上司が理不尽でとか、仕事がハード過ぎて、
自分が何の為に働いてるかわからなくなって愚痴っぽく言っちゃうとか。
詮索しない集団だから中身までわからないやん
そういう弁えた人達の集団なのにわざわざ自分からなんてアホ過ぎじゃね？
自分を知らない集団でやったらそうなるよ
学費やなんだ自分にお金は使えない しまむらいいよねって会話が飛び交う中に自ら入っていって
「うちは違うけど」と口火を切る
よく思われないの当然だと思うぞ
そういう弁えた人達の集団なのにわざわざ自分からなんてアホ過ぎじゃね？
自分を知らない集団でやったらそうなるよ
学費やなんだ自分にお金は使えない しまむらいいよねって会話が飛び交う中に自ら入っていって
「うちは違うけど」と口火を切る
よく思われないの当然だと思うぞ
今の世の中だと、単純に
そんなに働かなくていいってんなら、働きたくて困ってる人に席あけてやって
と突っ込む人はたくさんいるよ
今の世知辛い状況踏まえた方がいいよ
そんなに働かなくていいってんなら、働きたくて困ってる人に席あけてやって
と突っ込む人はたくさんいるよ
今の世知辛い状況踏まえた方がいいよ
旦那の職業を嘘付く人もいるよ。
某大手企業の重役だって言ってた知人なんだけど、結局は嘘だった。
私の親戚にその某大手企業の重役がいて、その話を知人に話したら急に
挙動不審になって、様子がおかしくなった。
それから暫くしてその知人と親しい人が、実際の職業は某大手企業の
孫会社の平社員だと教えてくれたよ。
こちらから旦那の職業聞いたわけでもないし、どうせつくなら上手に
嘘を付いて欲しいと思ったよ。
某大手企業の重役だって言ってた知人なんだけど、結局は嘘だった。
私の親戚にその某大手企業の重役がいて、その話を知人に話したら急に
挙動不審になって、様子がおかしくなった。
それから暫くしてその知人と親しい人が、実際の職業は某大手企業の
孫会社の平社員だと教えてくれたよ。
こちらから旦那の職業聞いたわけでもないし、どうせつくなら上手に
嘘を付いて欲しいと思ったよ。
ダンナ医者だけど、できるだけ言わないようにしている。
なれそめだの、すごいねだの、子どもさんも医学部狙い？だの実に面倒くさい。
あと、ファッションに無頓着な自分は、医師奥というものの世間一般がもつイメージをぶち壊すので、
言わない方が平和だ。
なれそめだの、すごいねだの、子どもさんも医学部狙い？だの実に面倒くさい。
あと、ファッションに無頓着な自分は、医師奥というものの世間一般がもつイメージをぶち壊すので、
言わない方が平和だ。
建築士の友達と久しぶりに会った時、いきなり「去年年収いくらだった！？」って聞かれた。
「えっ？」って言ったら指を2本立てて「（二本）いった？」と。
苦笑いしながら「ちょっと足りない」って返事したら「勝った！」って小躍りしてた。
あんまり嬉しそうだったので「くっそー。今年は稼いで追い越してやる！」って大げさに
悔しがって見せたらぴょんぴょん跳んで舞い上がってたｗ
ここまでやるなら金の話もある意味清々しいとさえ思ったよｗ
「えっ？」って言ったら指を2本立てて「（二本）いった？」と。
苦笑いしながら「ちょっと足りない」って返事したら「勝った！」って小躍りしてた。
あんまり嬉しそうだったので「くっそー。今年は稼いで追い越してやる！」って大げさに
悔しがって見せたらぴょんぴょん跳んで舞い上がってたｗ
ここまでやるなら金の話もある意味清々しいとさえ思ったよｗ
↑
誰にでもやるわけじゃないと思う。相手を選んで自慢してるんだろうなｗ
誰にでもやるわけじゃないと思う。相手を選んで自慢してるんだろうなｗ
>>459
あなたがそういう対応をするから
この人にはぶっちゃけて話せるという感じなんじゃないかな。
それはそれをよしとしてる関係だから別に清々しいというわけじゃないかな。
だから、自慢してるというより相手を選んでその会話を普通にしてるだけに見えるよ。
あなたがそういう対応をするから
この人にはぶっちゃけて話せるという感じなんじゃないかな。
それはそれをよしとしてる関係だから別に清々しいというわけじゃないかな。
だから、自慢してるというより相手を選んでその会話を普通にしてるだけに見えるよ。
他の人にも同じようにしてらたら顰蹙だよね
あー・・・、私が相手だからそんなふうに自慢できたのよねってパターンか
ふ 深いな・・・
ふ 深いな・・・
ああ、こういうのははたから見ても普通に見えるんだね。
何が何でも年収の話なんかはすべきでないって流れかと思った。
ちょっと安心したｗ
何が何でも年収の話なんかはすべきでないって流れかと思った。
ちょっと安心したｗ
>>４６３
確かに金コマの知り合いにはこんな話はできないよね。
そういう意味でなく、悪く受け取らない相手って意味だったんだけど
あなたの言ってることもわかる、ゴメンｗ
確かに金コマの知り合いにはこんな話はできないよね。
そういう意味でなく、悪く受け取らない相手って意味だったんだけど
あなたの言ってることもわかる、ゴメンｗ
467 ：可愛い奥様：2010/04/25(日) 20:39:53 ID:wP+zuTDQ0
経験上、お金の話や年収のこと気にするのは
アタマが理数系の女性に多かった。ハッキリ聞いてくる方が気持ちが良いわ。
文系は聞いてこないけど、言う事と考えてることのギャップがありすぎて。
アタマが理数系の女性に多かった。ハッキリ聞いてくる方が気持ちが良いわ。
文系は聞いてこないけど、言う事と考えてることのギャップがありすぎて。
理系、文系…ねえ
>>467
アタマが理数系って何？
アタマが理数系って何？
友達に年収聞いたこともないし聞かれたこともない。
そんなこと聞いてくる人普通いないでしょ。
そんなこと聞いてくる人普通いないでしょ。
いるからこのように流れておりますｗ
年収は聞かれたことはないけど、結婚が決まったときの旦那（当時は婚約者）の
貯金額なら聞かれたことある。
貯金額なら聞かれたことある。
わお！規制終わってた!!
（続き）聞かれたときはちょっと驚きつつ一応答えたけど
数年後、貯金の話題になったとき聞いた本人は全然覚えていない風だった。
だから面と向かって聞いてくる人の方が付き合いやすいという意見に一票。
（続き）聞かれたときはちょっと驚きつつ一応答えたけど
数年後、貯金の話題になったとき聞いた本人は全然覚えていない風だった。
だから面と向かって聞いてくる人の方が付き合いやすいという意見に一票。
458は自慢系の内容だったの？
私は建築士のパート（時給）なもんで、
ヒトケタ少ない年収で脳内変換して読んでいたよ・・・orz
私は建築士のパート（時給）なもんで、
ヒトケタ少ない年収で脳内変換して読んでいたよ・・・orz
今時、旦那が医者だからって嫉妬したり持ち上げたりする人ってあんまりいないよね？
自分も旦那が医者の友人いるけど、むしろ医者同士の方が張り合ってばかりで大変なイメージ。
「歯科医は医者じゃない」とか「勤務医だから」「出身大学がどうの」とか言う人多いみたいよ。
もちろん個人差はあるし、医者人口の少ない地域とかだとまた違うんだろうけど。
自分も旦那が医者の友人いるけど、むしろ医者同士の方が張り合ってばかりで大変なイメージ。
「歯科医は医者じゃない」とか「勤務医だから」「出身大学がどうの」とか言う人多いみたいよ。
もちろん個人差はあるし、医者人口の少ない地域とかだとまた違うんだろうけど。
476 ：可愛い奥様：2010/04/26(月) 00:28:47 ID:/VHdrYgk0
ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰの友人は最悪。
吸わない人間にしたら、食事をさっさと終えられて
ﾌﾟﾊｰと目の前でやられると苦しいし、っていうか常識としても・・。
おまけに吸う場所を求めて、しかも吸ってる間ずーっと
私は横で待ってて、タバコの時間の付き合いもさせられるの
うんざりだな。
しかもお気に入りの服なんて着ていったら、んもー臭くて
洗濯大変。
彼女とはメールだけで充分。
吸わない人間にしたら、食事をさっさと終えられて
ﾌﾟﾊｰと目の前でやられると苦しいし、っていうか常識としても・・。
おまけに吸う場所を求めて、しかも吸ってる間ずーっと
私は横で待ってて、タバコの時間の付き合いもさせられるの
うんざりだな。
しかもお気に入りの服なんて着ていったら、んもー臭くて
洗濯大変。
彼女とはメールだけで充分。
スレチなのかもしれないけど、だんなの職業聞かれて、実は言いたくないけど、
いずればれるっていう可能性があるときって、正直に最初から言ったほうがいいよね？
たとえば、近場で開業してる開業医とかそういう場合。
いずればれるっていう可能性があるときって、正直に最初から言ったほうがいいよね？
たとえば、近場で開業してる開業医とかそういう場合。
あからさまに持ち上げたりってのはピンとこないけど、妬み混じりな人はいるみたいよ。
周りにいないならそれは幸せなことなんだよ。
今時だからいるという考えもあると思うよ。
言わないようにしてるってのは意識しすぎな印象があるけどね。
周りにいないならそれは幸せなことなんだよ。
今時だからいるという考えもあると思うよ。
言わないようにしてるってのは意識しすぎな印象があるけどね。
都心だけど、医者って分かりやすいブランドだからね…
医師・医師夫婦とかなら感じないだろう、嫉妬なんかは受けてるんじゃない？
実際そのへんの勤務医なら、大手銀行・商社の中で出世コースに乗った人々と
そんなに生涯年収変わんないのに、嫉妬だけは受けるってのは可哀想に思ったりする
医師・医師夫婦とかなら感じないだろう、嫉妬なんかは受けてるんじゃない？
実際そのへんの勤務医なら、大手銀行・商社の中で出世コースに乗った人々と
そんなに生涯年収変わんないのに、嫉妬だけは受けるってのは可哀想に思ったりする
>>472
婚約者の貯金額聞くなんて異常だよｗ
その後相手が覚えてようが覚えてなかろうが非常識
忘れたふりしてさっぱり明け透けサバサバ気どりの可能性大
友達の婚約者の貯金額なんて他人は興味ないのが普通なんだよ。
何が付き合いやすいだかｗｗｗ
自分も聞きまくる人だからそういう風に思いこみたいんだろうけど。
婚約者の貯金額聞くなんて異常だよｗ
その後相手が覚えてようが覚えてなかろうが非常識
忘れたふりしてさっぱり明け透けサバサバ気どりの可能性大
友達の婚約者の貯金額なんて他人は興味ないのが普通なんだよ。
何が付き合いやすいだかｗｗｗ
自分も聞きまくる人だからそういう風に思いこみたいんだろうけど。
普通は聞かないし聞かれたら引くけど
若い頃なら「結婚するのにどのくらい必要か」とか
「どの程度、貯金があればいいのか」みたいな話はしたな。
根掘り葉掘り聞く人も嫌だけど、あんまり潔癖すぎても
付き合うの大変だろうなって思うわ。
若い頃なら「結婚するのにどのくらい必要か」とか
「どの程度、貯金があればいいのか」みたいな話はしたな。
根掘り葉掘り聞く人も嫌だけど、あんまり潔癖すぎても
付き合うの大変だろうなって思うわ。
親戚の弁護士奥は自営業だと言ってる
自分はお金の話はしたくない。
資産に関しては質問されても曖昧に答えるし、さらに詳しく聞かれても言わない。
参考にと言われても、職業も住んでるところも違うし生活環境なんか人それぞれだからなあ。
資産に関しては質問されても曖昧に答えるし、さらに詳しく聞かれても言わない。
参考にと言われても、職業も住んでるところも違うし生活環境なんか人それぞれだからなあ。
私もお金の話はしたくないけど
無邪気に悪気なく話したり聞いてくる人もいる
適当にはぐらかしたらそれ以上突っ込んでくる人もいなかったから
別に深く考えた事なかったわ
もし友達にしつこく聞かれたら、そういう話はしたくないってはっきり言うと思う
てかみんなそんなにしつこく聞かれてるものなの？
無邪気に悪気なく話したり聞いてくる人もいる
適当にはぐらかしたらそれ以上突っ込んでくる人もいなかったから
別に深く考えた事なかったわ
もし友達にしつこく聞かれたら、そういう話はしたくないってはっきり言うと思う
てかみんなそんなにしつこく聞かれてるものなの？
本人がいいならそれでいいと思うけど？
誰に聞かれても平気って意味ではないでしょう。
その人にはその人の性格や見る目、感じ方があるんだしさ。
悩んでアドバイス求めてるわけではないので
画面の向こうの人の人間関係をいたずらに否定するような言い方は、カッチコチやなと思うわｗ
誰に聞かれても平気って意味ではないでしょう。
その人にはその人の性格や見る目、感じ方があるんだしさ。
悩んでアドバイス求めてるわけではないので
画面の向こうの人の人間関係をいたずらに否定するような言い方は、カッチコチやなと思うわｗ
>>486
結構聞かれるよ。
さすがに年収まではっきり聞いてくる人は多くはないけど、旦那の職業だったら
初対面の人の９割くらいは聞いてくる。
百貨店のちょっと行きつけになったお店の店員さんとかだって聞いてくるし、
出産した病院の看護師さんに産んだ次の日に聞かれたりもした。
結構聞かれるよ。
さすがに年収まではっきり聞いてくる人は多くはないけど、旦那の職業だったら
初対面の人の９割くらいは聞いてくる。
百貨店のちょっと行きつけになったお店の店員さんとかだって聞いてくるし、
出産した病院の看護師さんに産んだ次の日に聞かれたりもした。
身なりがお金持ちっぽいと聞かれるんだろうか？
（隠しきれないお金のかかった雰囲気とかってあるよね）
（隠しきれないお金のかかった雰囲気とかってあるよね）
自分の場合、ズバリ年収とかは聞かれるのは勘弁だけど
例えばローンをこれから組む友達に「頭金何割くらい入れた？」
みたいに、興味本位じゃなくて参考にしたいということで
きかれる分には（仲の良い人である程度プライベートな話も
突っ込んでしてる同士限定で）平気かも。
でも、親しくない人に限ってずけずけいろんな金銭ネタ
（ずばり！世帯年収とか）聞いてくるので参るわ。
しかも皆さん凄く誤解してて（残業が多い＝お金いっぱい
もらってる、と思われてるけど、うちは残業が当然の業界で
職務手当として月100時間残業しても５万とかしかつかない）
実際もらってるより凄い金額で「○円はカタいでしょ」とか
言ってくるので困る。正直私も「それより少ないよ、全然」と
ホントのこというの少し屈辱だし。
例えばローンをこれから組む友達に「頭金何割くらい入れた？」
みたいに、興味本位じゃなくて参考にしたいということで
きかれる分には（仲の良い人である程度プライベートな話も
突っ込んでしてる同士限定で）平気かも。
でも、親しくない人に限ってずけずけいろんな金銭ネタ
（ずばり！世帯年収とか）聞いてくるので参るわ。
しかも皆さん凄く誤解してて（残業が多い＝お金いっぱい
もらってる、と思われてるけど、うちは残業が当然の業界で
職務手当として月100時間残業しても５万とかしかつかない）
実際もらってるより凄い金額で「○円はカタいでしょ」とか
言ってくるので困る。正直私も「それより少ないよ、全然」と
ホントのこというの少し屈辱だし。
憶測で決めつけられて会話を運ばれるのが一番モヤモヤする
その一人だけ挨拶程度ならそれもスルーだけど、こういう人って憶測を否定しなきゃしないで本人確認済みってニュアンスで広めるんだよねｗ
正確な額面までは言わなくていいけど「まぁそんなもんよ〜」くらいに応じてた方がおとなしくなるというかなんというか…
話してくれた事で安心というか気が落ち着く人がいるみたい
聞く人はご法度っていう感覚がないから、答えないと自分の事を「不審者のように思われてる」というような被害妄想に傾くケースがあった
いやらしさを感じなくて、参考までに…ってニュアンスならただの情報交換に近い感覚
その一人だけ挨拶程度ならそれもスルーだけど、こういう人って憶測を否定しなきゃしないで本人確認済みってニュアンスで広めるんだよねｗ
正確な額面までは言わなくていいけど「まぁそんなもんよ〜」くらいに応じてた方がおとなしくなるというかなんというか…
話してくれた事で安心というか気が落ち着く人がいるみたい
聞く人はご法度っていう感覚がないから、答えないと自分の事を「不審者のように思われてる」というような被害妄想に傾くケースがあった
いやらしさを感じなくて、参考までに…ってニュアンスならただの情報交換に近い感覚
学生時代の時給いくら？は普通の会話だったけど、
就職や結婚してからのお金の話はタブーだよね。
年収を聞いてくるタイプって、子供手当てを喜んでる人が多いよ。
オツムの弱い人に常識を求めるのも難しいのかもしれないね。
就職や結婚してからのお金の話はタブーだよね。
年収を聞いてくるタイプって、子供手当てを喜んでる人が多いよ。
オツムの弱い人に常識を求めるのも難しいのかもしれないね。
年収○円でしょ！には、多くても少なくても「そんなそんな（笑い）」でごまかして次の話題に移ってる。
そういう話をする人は、ほかの場面でも少しずつ図々しいから、自然と離れてしまうことが多い。
そういう話をする人は、ほかの場面でも少しずつ図々しいから、自然と離れてしまうことが多い。
タブーと思う人にとってはそれが常識で
そうじゃない人にとってはそれが常識で
自分と違うからと見下すような発言はいかがかなと
似た価値観同士で「世の中違う人もいるよね」でいいんじゃないの？
そうじゃない人にとってはそれが常識で
自分と違うからと見下すような発言はいかがかなと
似た価値観同士で「世の中違う人もいるよね」でいいんじゃないの？
>>480
そこらへんの勤務医なら、大手銀行・商社より下だったりする。
あと、時給計算したら、そこらへんの大手企業より軒並み下回る。
だから、勤務医って羨ましがられるというより、尊敬されるべき職業だと思う。
そこらへんの勤務医なら、大手銀行・商社より下だったりする。
あと、時給計算したら、そこらへんの大手企業より軒並み下回る。
だから、勤務医って羨ましがられるというより、尊敬されるべき職業だと思う。
私は「親しい友人」とならお互いの旦那の給料額とか普通に話すなぁ。
別に悪意がある訳でなく、本当参考程度に。
結婚式の費用とかその他諸々、いろいろ参考になっている。
だからお金の話は絶対タブー！非常識！とか言われてもなぁ、って感じだ。
人によるじゃん、そんなの。私みたいな価値観の人間もいますよ。
別に悪意がある訳でなく、本当参考程度に。
結婚式の費用とかその他諸々、いろいろ参考になっている。
だからお金の話は絶対タブー！非常識！とか言われてもなぁ、って感じだ。
人によるじゃん、そんなの。私みたいな価値観の人間もいますよ。
結婚して５年１０年経って、不動産購入の費用の話になってくると
また違うんだよね
また違うんだよね
旦那の収入だけじゃ何もわからんよな。
持ち家かローンがあるか親が資産家で家買ってくれたかとかによっても
生活レベルはかなり変わるし。
持ち家かローンがあるか親が資産家で家買ってくれたかとかによっても
生活レベルはかなり変わるし。
お金の話とか、配偶者も含めて会うあわないって
結局、お互いの感覚が近いもの同士なら問題ないんだけど
片っぽが違和感感じたまま修正されずにそのままいくと
辛くなると思う。
結局、お互いの感覚が近いもの同士なら問題ないんだけど
片っぽが違和感感じたまま修正されずにそのままいくと
辛くなると思う。
>>499
私も誰にでも話したりはしないけど、淡々と真面目に話す人は余計なものがなくてよいね
ある程度わかってるからこそ交わせる情報や知識の伝達もあるしね
どちらかというと全然ないふりして人に面倒見させる人のがうっとうしい
ないない言ってるからそれなりの気配りをしていたのに、いきなり「家族全員で海外旅行してきた♪」とメールがきて、余裕あるじゃんと拍子抜けしてたら、入院費払ったら貯金がなくなったと泣きつかれたり…。
あと、そんな話今までしたこともなかったのに、この不景気で
「旦那の所得が○○円減ったのよ」って具体的な金額を言ってきた人がいて、なんとなくモニョモニョしたよ
そんな 言わなくていいのに…
私も誰にでも話したりはしないけど、淡々と真面目に話す人は余計なものがなくてよいね
ある程度わかってるからこそ交わせる情報や知識の伝達もあるしね
どちらかというと全然ないふりして人に面倒見させる人のがうっとうしい
ないない言ってるからそれなりの気配りをしていたのに、いきなり「家族全員で海外旅行してきた♪」とメールがきて、余裕あるじゃんと拍子抜けしてたら、入院費払ったら貯金がなくなったと泣きつかれたり…。
あと、そんな話今までしたこともなかったのに、この不景気で
「旦那の所得が○○円減ったのよ」って具体的な金額を言ってきた人がいて、なんとなくモニョモニョしたよ
そんな 言わなくていいのに…
その話題がどんなときにもダメ!っていうより、
距離感も測らずに、いきなりずかずかプライベートなことに踏み込む図々しさを
「タブー」「非常識」って捉えてるんだと思うけどな。
だから、お互いにそういう話ができるし目的もはっきりしている場合はいいけど、
知り合って間もないとか親しくもないとかいう人相手に遠慮がない人は敬遠したい。
距離感も測らずに、いきなりずかずかプライベートなことに踏み込む図々しさを
「タブー」「非常識」って捉えてるんだと思うけどな。
だから、お互いにそういう話ができるし目的もはっきりしている場合はいいけど、
知り合って間もないとか親しくもないとかいう人相手に遠慮がない人は敬遠したい。
＞どちらかというと全然ないふりして人に面倒見させる人のがうっとうしい
＞ないない言ってるからそれなりの気配りをしていたのに、
友達に借金申し込まれたり、おごってあげたりしてるの？
＞ないない言ってるからそれなりの気配りをしていたのに、
友達に借金申し込まれたり、おごってあげたりしてるの？
無職や派遣や零細とかで旦那の職業言いたくないのは理解できるけど、
エリート系で言いたくない、言うと妬まれたり噂になりやすい職業ってなんだろう？
エリート系で言いたくない、言うと妬まれたり噂になりやすい職業ってなんだろう？
>>507
相手によるんじゃないかな？
親が大手企業勤務で役職についてたんだけど、どこかで噂が広まって
「うちの子と友達になってください」っていうのが何人かいたし、
何人かは妬み？でよからぬ噂を流してたらしいけどね。
大人になってわかるようになったけど、そういう職業で態度変えてくる人って、
あまり関わらないほうがいいなと思うようになったよ。
相手によるんじゃないかな？
親が大手企業勤務で役職についてたんだけど、どこかで噂が広まって
「うちの子と友達になってください」っていうのが何人かいたし、
何人かは妬み？でよからぬ噂を流してたらしいけどね。
大人になってわかるようになったけど、そういう職業で態度変えてくる人って、
あまり関わらないほうがいいなと思うようになったよ。
医者とか弁護士だと、何かあったときに乞食みたいに「助けて」って
タダで寄ってくるのがいそうだから、適当にごまかしたい気持ちは分かる。
「断るのめんどくさい」って思うだろうし。自分の場合は有名人と
接することが多いので「サインちょうだい」的なタカリお願いは
時々される。もちろん「会社で禁じられてるの」でお断りしてますが。
タダで寄ってくるのがいそうだから、適当にごまかしたい気持ちは分かる。
「断るのめんどくさい」って思うだろうし。自分の場合は有名人と
接することが多いので「サインちょうだい」的なタカリお願いは
時々される。もちろん「会社で禁じられてるの」でお断りしてますが。
愚痴。
というか、先日ここで、友達が私の不本意な異動先の、確かに
上品とは言い難いジャンルの仕事について「聞いてるだけで吐きそう」と
言ってきた話の後日談。
その友達からある用件でメールが来た。そこに「この前会ったときは
落ち込んでたみたいで心配。また遊ぼうね」と書いてあった。
ほんとにいい人なんだけど、最近貴女と会うと会う前より落ち込んだり
気分悪いことが多いんだ、とは言えない。メールやりとりしてる分には
冗談のツボもあうしテンポよくてたのしいんだけど、会うと何か
小骨的にひっかかることを言われてカチンとして帰ってくるんだよね。
文通だけお願いしますともいえないし。はー。
というか、先日ここで、友達が私の不本意な異動先の、確かに
上品とは言い難いジャンルの仕事について「聞いてるだけで吐きそう」と
言ってきた話の後日談。
その友達からある用件でメールが来た。そこに「この前会ったときは
落ち込んでたみたいで心配。また遊ぼうね」と書いてあった。
ほんとにいい人なんだけど、最近貴女と会うと会う前より落ち込んだり
気分悪いことが多いんだ、とは言えない。メールやりとりしてる分には
冗談のツボもあうしテンポよくてたのしいんだけど、会うと何か
小骨的にひっかかることを言われてカチンとして帰ってくるんだよね。
文通だけお願いしますともいえないし。はー。
>>505
その距離感の感じ方が違うんだよ
聞く人はもう大丈夫と思ってるのかもしれないしね
嫌がってる、戸惑ってるってのを察する能力があれば問題にしない
だから聞く人は非常識という言い方は偏ってるふうにも見える
その距離感の感じ方が違うんだよ
聞く人はもう大丈夫と思ってるのかもしれないしね
嫌がってる、戸惑ってるってのを察する能力があれば問題にしない
だから聞く人は非常識という言い方は偏ってるふうにも見える
>>510
そういやとある歌手のファンとしてグループで仲良くなった友達の一人が
バイトで某ラジオ局のADになった時、
（しかも私の好きなメンバーがやってる番組担当）
私は「マジで？すごいねぇ！」としか言わなかったんだが
もしそこで「サイン頂戴！」とか「会わせて！」とか言っていたら
きっとFOされてただろうなぁ。
幸いタカる友達はそのグループではいなかったので、
今もみんなで仲良くやっているが、嫌な思いもしてんだろうなぁ、きっと。
>>511
わざわざ名乗らなくても4行目から書けば良かったんじゃないだろうか。
そういやとある歌手のファンとしてグループで仲良くなった友達の一人が
バイトで某ラジオ局のADになった時、
（しかも私の好きなメンバーがやってる番組担当）
私は「マジで？すごいねぇ！」としか言わなかったんだが
もしそこで「サイン頂戴！」とか「会わせて！」とか言っていたら
きっとFOされてただろうなぁ。
幸いタカる友達はそのグループではいなかったので、
今もみんなで仲良くやっているが、嫌な思いもしてんだろうなぁ、きっと。
>>511
わざわざ名乗らなくても4行目から書けば良かったんじゃないだろうか。
>>511
覚えてるよ。
＞文通だけお願いしますともいえないし。はー。
なんでそこまでトゲがあるの？
文字を通してならいい関係だから付き合いを続けたいと思うなら、実質メル友のようになればいいじゃない
忙しくなるから頻繁にはできないけどって最初に示しておけばすぐに返信できなくても大丈夫でしょ
いい人だといいながら、結局は上から目線な感じがするよ
覚えてるよ。
＞文通だけお願いしますともいえないし。はー。
なんでそこまでトゲがあるの？
文字を通してならいい関係だから付き合いを続けたいと思うなら、実質メル友のようになればいいじゃない
忙しくなるから頻繁にはできないけどって最初に示しておけばすぐに返信できなくても大丈夫でしょ
いい人だといいながら、結局は上から目線な感じがするよ
>>515
だからそのＯＫサインも個人差なんだって
聞く人は、ＯＫ出してないけどＯＫ出されてると感じてるわけよ
「旦那の給料の話ＯＫです」と提示するわけじゃないんだしさｗ
自分にとって誰にも話せるような事じゃない話をされてたら「そんな事まで話してくれるんだー」ってなるし
そういう付き合いがあれば大丈夫って思ってしまう人もいるんじゃないかな
ここまではよくてここからはＮＧって人によるからね
変な例えだけど下の話にも通じる部分があるわ
だからそのＯＫサインも個人差なんだって
聞く人は、ＯＫ出してないけどＯＫ出されてると感じてるわけよ
「旦那の給料の話ＯＫです」と提示するわけじゃないんだしさｗ
自分にとって誰にも話せるような事じゃない話をされてたら「そんな事まで話してくれるんだー」ってなるし
そういう付き合いがあれば大丈夫って思ってしまう人もいるんじゃないかな
ここまではよくてここからはＮＧって人によるからね
変な例えだけど下の話にも通じる部分があるわ
宗教・政治・金・学歴・仕事の話はしないもんだと思うけど、
したくてしたくて聞き出したくてたまらない人って居るんだね。
何が目的なんだろう？
ランキング？見下し要員？聞き出して対応変えるの？
したくてしたくて聞き出したくてたまらない人って居るんだね。
何が目的なんだろう？
ランキング？見下し要員？聞き出して対応変えるの？
遡って読んでみたら？
>>513
久しぶりに会った友達が芸能人と関わる仕事をしてると言うから
なんとなく「いいねー」っていったらいきなり真顔になって
「会わせたりサインとか無理だから」と言われて
ハァ？ってなった事がある
警戒し過ぎも鬱陶しい
>>516
下の話も難しいね
聞かされるだけでテロ行為な場合がある
いい人なんだけど生理的に無理になってFOした人がいるよ
久しぶりに会った友達が芸能人と関わる仕事をしてると言うから
なんとなく「いいねー」っていったらいきなり真顔になって
「会わせたりサインとか無理だから」と言われて
ハァ？ってなった事がある
警戒し過ぎも鬱陶しい
>>516
下の話も難しいね
聞かされるだけでテロ行為な場合がある
いい人なんだけど生理的に無理になってFOした人がいるよ
>>519
＞ 「会わせたりサインとか無理だから」と言われて
＞ ハァ？ってなった事がある
＞ 警戒し過ぎも鬱陶しい
わかるーｗ業界人であると自意識過剰な人ね
業界人でなくても知り合いとかでもいるね
本人がミーハーなんだよ
＞ 「会わせたりサインとか無理だから」と言われて
＞ ハァ？ってなった事がある
＞ 警戒し過ぎも鬱陶しい
わかるーｗ業界人であると自意識過剰な人ね
業界人でなくても知り合いとかでもいるね
本人がミーハーなんだよ
既婚の友人には旦那の年収や家のローンなんて聞けないけど
独身の友人が素敵なマンションに引越し（賃貸）て
お呼ばれされた時なんかは「すごーい。家賃高そう。いくら？」
って普通に聞いてしまってた・・・
（純粋に素敵なマンションだから、参考に値段知りたかっただけなんだけど）
皆普通に教えてくれてたから、これは問題ないのかな？
何か不安になってきたわ
独身の友人が素敵なマンションに引越し（賃貸）て
お呼ばれされた時なんかは「すごーい。家賃高そう。いくら？」
って普通に聞いてしまってた・・・
（純粋に素敵なマンションだから、参考に値段知りたかっただけなんだけど）
皆普通に教えてくれてたから、これは問題ないのかな？
何か不安になってきたわ
>>516
価値観の違いってことでいいよ、もう。
価値観の違いってことでいいよ、もう。
そういう話だったんじゃね？ｗ
>>521
家賃なら聞くかも。
だいたい相場って決まってるし。
ただし分譲マンションなら聞かない。
趣味を通じて知り合った人、旦那さんが一部上場に勤めてて院卒だからか、
やたらお金に通じる話をしたがる。
こないだなんてモロ「年収いくら？」って聞かれたし。
いやいや、少ないよｗって濁したけど、人のが聞きたいというより、自分のところの
年収を言いたくてたまらないんだろうなぁって感じたわ。
うちだっていちおう皆が知ってる会社なんだけど、きっと低く見られてるんだろうな。
（実際、多くはない）
家賃なら聞くかも。
だいたい相場って決まってるし。
ただし分譲マンションなら聞かない。
趣味を通じて知り合った人、旦那さんが一部上場に勤めてて院卒だからか、
やたらお金に通じる話をしたがる。
こないだなんてモロ「年収いくら？」って聞かれたし。
いやいや、少ないよｗって濁したけど、人のが聞きたいというより、自分のところの
年収を言いたくてたまらないんだろうなぁって感じたわ。
うちだっていちおう皆が知ってる会社なんだけど、きっと低く見られてるんだろうな。
（実際、多くはない）
下層のｄｑｎと違ってエリート系が聞く相手って
業種が違ってもそこそこ同レベルのひとじゃない？
下層は相手かまわずズケズケ聞くけど
エリート系の詮索さんは相手選んで聞いてる感じ。
業種が違ってもそこそこ同レベルのひとじゃない？
下層は相手かまわずズケズケ聞くけど
エリート系の詮索さんは相手選んで聞いてる感じ。
あきらかに差が歴然としてるときは無意識に聞いちゃったことがある
私（普通の分譲マンション住み）も都心の高層マンションに住む友達のところに
呼ばれた時「凄い！幾ら位すんの？」って聞いちゃった。
あっさりと「１億位だよ」って返答きたｗ
私（普通の分譲マンション住み）も都心の高層マンションに住む友達のところに
呼ばれた時「凄い！幾ら位すんの？」って聞いちゃった。
あっさりと「１億位だよ」って返答きたｗ
すがすがしいｗｗ
飛び抜けてる人は感覚が違うんだよな
芸能人の話で思いだしたけど
自分はある芸能人と親しいのだけど
親しい友人以外には滅多にその人の話題は出さない。
ただ偶然その芸能人の話題になったりした時に
何げに自分がご飯食べにいったとか遊んだとかうっかり話すと
興味深くいろいろ聞いて来る反応はわかるんだけど
その瞬間、その芸能人の話題がいきなり途切れてシラっとなる人がいる。
あれって何なんなんだろう。
後者の人からはガセ吹いてるだとか頭おかしいとか思われてるんだろうか。。
それか自慢してるとか思われてるのか。。
自分はある芸能人と親しいのだけど
親しい友人以外には滅多にその人の話題は出さない。
ただ偶然その芸能人の話題になったりした時に
何げに自分がご飯食べにいったとか遊んだとかうっかり話すと
興味深くいろいろ聞いて来る反応はわかるんだけど
その瞬間、その芸能人の話題がいきなり途切れてシラっとなる人がいる。
あれって何なんなんだろう。
後者の人からはガセ吹いてるだとか頭おかしいとか思われてるんだろうか。。
それか自慢してるとか思われてるのか。。
「芸能人」という共通の他人の話題なのに
「私の友人」の話題になってしまうから白けてるんじゃない？
「自慢してる！」「ガセだ！」と嫉妬交じりの感情を抱くなんて、
よっぽど芸能人に幻想持ってて子供っぽい人だと思うんだけど。
意地悪な見方になっちゃうけど、逆にそういう結論しか出て来ないのって
>>530が「芸能人の友人がいる事を自慢に思ってる人」なのかなぁと思うわ。
「私の友人」の話題になってしまうから白けてるんじゃない？
「自慢してる！」「ガセだ！」と嫉妬交じりの感情を抱くなんて、
よっぽど芸能人に幻想持ってて子供っぽい人だと思うんだけど。
意地悪な見方になっちゃうけど、逆にそういう結論しか出て来ないのって
>>530が「芸能人の友人がいる事を自慢に思ってる人」なのかなぁと思うわ。
単純に、話題にしちゃいけなかったのかな…とフリーズしてるだけかもしれないしねぃ。
それ以外に厄介な事してこないなら別にいいじゃないの。
やっぱり意識し過ぎだと思うわ。
あれやこれや聞かれたらそれはそれで文句言うんだろうに。
それ以外に厄介な事してこないなら別にいいじゃないの。
やっぱり意識し過ぎだと思うわ。
あれやこれや聞かれたらそれはそれで文句言うんだろうに。
この人、「すごーい」「いいわねー」と言われたがってるのかな？
その芸能人に興味ないし、全然そう思わないけど、一応言ったほうがいのかな？
とか考えてフリーズしてしまうんだと思う。
その気持ちがなんとなくわかる。
その芸能人に興味ないし、全然そう思わないけど、一応言ったほうがいのかな？
とか考えてフリーズしてしまうんだと思う。
その気持ちがなんとなくわかる。
「芸能人」に対しては意見しやすいけど、
「目の前にいる人の友人」に対してはとやかく言いづらい。→気まずい
格差感、劣等感、肩すかし食らわされた感、
羨ましさが入り交じる。→気分的に面白くない
「普通そういう事隠すもんじゃない？
どういう反応期待してんの？困るんだけど…」→スルー
どれかでは。
「目の前にいる人の友人」に対してはとやかく言いづらい。→気まずい
格差感、劣等感、肩すかし食らわされた感、
羨ましさが入り交じる。→気分的に面白くない
「普通そういう事隠すもんじゃない？
どういう反応期待してんの？困るんだけど…」→スルー
どれかでは。
>>533
たまたまネタになっただけで興味ないんだけどどうしよ…とかねｗ
ミーハー根性丸出しにしてもその芸能人によるような？ｗ
みんなの他人だった人をいきなり友達と言われたら、当たり障りない事しか言えなくなるし
それはもはや楽しい話題ではない
たまたまネタになっただけで興味ないんだけどどうしよ…とかねｗ
ミーハー根性丸出しにしてもその芸能人によるような？ｗ
みんなの他人だった人をいきなり友達と言われたら、当たり障りない事しか言えなくなるし
それはもはや楽しい話題ではない
わかる
実は私も>>530みたく芸能人と親しいというか、親戚
で、舞台とか見に行って、その後当然その話みんなでするよね
でも普通に悪口っていうか芸能人相手だと色々言うじゃん
「ちょっと劣化したよねー」とか「将来ハゲそう」とか離婚・恋愛ネタとか
そういう人が私の親戚って言ったら場が一気に白けるだろうなあと思うわ
「今言うなよ、それ」みたいな空気だよ
実は私も>>530みたく芸能人と親しいというか、親戚
で、舞台とか見に行って、その後当然その話みんなでするよね
でも普通に悪口っていうか芸能人相手だと色々言うじゃん
「ちょっと劣化したよねー」とか「将来ハゲそう」とか離婚・恋愛ネタとか
そういう人が私の親戚って言ったら場が一気に白けるだろうなあと思うわ
「今言うなよ、それ」みたいな空気だよ
伊藤理沙だったかな、マンガで、友達に、
「ごめんね、今世間で叩かれてる○○（←有名人）って私の親戚なの。
先に言っとくわ、言ったからね」みたいに予防線張られてるの読んでワロタ。
有名人の話は、皆悪気なく話題に出すから、近親者がいると気まずいよね。
さりげなく予防線張っても、「自慢？」と取られたりするし、難しいね。
最後まで黙ってるのが、一番いいのかな。
「ごめんね、今世間で叩かれてる○○（←有名人）って私の親戚なの。
先に言っとくわ、言ったからね」みたいに予防線張られてるの読んでワロタ。
有名人の話は、皆悪気なく話題に出すから、近親者がいると気まずいよね。
さりげなく予防線張っても、「自慢？」と取られたりするし、難しいね。
最後まで黙ってるのが、一番いいのかな。
罪の無い楽しい会話→同席者の親類友人の噂話
への瞬間移動だもんね、確かに気まずすぎるｗ
話題違うけど、地元の友達と切れそう
地元といっても、結婚して私は遠くに住んでいて、親もこちらに住居を移したんで
もはや今現在の地元じゃないんだけどね
その状況でも、「会おうよ、こっちいつ来る？」って普通に聞かれる
グループで会うとかじゃなくて彼女と二人で会うのも、元地元になる
一応気を使ってるみたいで、食事やら何やらは奢ろうとしてくれるけど
こっちに友達もいるし、思い出話と近況報告だけの為に会いに行きたいってほどでもない
だからだんだん疎遠になってきたよ
こうやって昔の友達とは切れていくんだなあ…と感慨深い
への瞬間移動だもんね、確かに気まずすぎるｗ
話題違うけど、地元の友達と切れそう
地元といっても、結婚して私は遠くに住んでいて、親もこちらに住居を移したんで
もはや今現在の地元じゃないんだけどね
その状況でも、「会おうよ、こっちいつ来る？」って普通に聞かれる
グループで会うとかじゃなくて彼女と二人で会うのも、元地元になる
一応気を使ってるみたいで、食事やら何やらは奢ろうとしてくれるけど
こっちに友達もいるし、思い出話と近況報告だけの為に会いに行きたいってほどでもない
だからだんだん疎遠になってきたよ
こうやって昔の友達とは切れていくんだなあ…と感慨深い
>>539
どうして中間地点で会おうとかっていう選択肢がないのだろうか？
その子が「会おうよ、こっちいつ来る？」と言ったら
「親もこっちにいるからそっちには行く予定はないけど
○○（中間地点）あたりで会おうよ」という受け答えをすればいいと思うけど。
それを言っても向こうがこっち（元地元）へおいでよって頑として
譲らなければ疎遠になるというのならわかるけど。
気を遣ってるみたいとか奢ろうとしてくれるとかそういうこと以前に
何故、一言言わないのかが気になる。
どうして中間地点で会おうとかっていう選択肢がないのだろうか？
その子が「会おうよ、こっちいつ来る？」と言ったら
「親もこっちにいるからそっちには行く予定はないけど
○○（中間地点）あたりで会おうよ」という受け答えをすればいいと思うけど。
それを言っても向こうがこっち（元地元）へおいでよって頑として
譲らなければ疎遠になるというのならわかるけど。
気を遣ってるみたいとか奢ろうとしてくれるとかそういうこと以前に
何故、一言言わないのかが気になる。
>>540
いや、中間地点で会おうよとか旅行しようよとかは言ってもスルーなんだよね
その場では「いいねえ！」って乗り気な風に答えられるんだけど、
話詰めようとすると「ごめーん、ちょっと予定合わない」とかになる
交通費と同額くらいは奢ろうとしてくれるし、
別に友達として舐められてるとか軽ろんじられてるとかでもないんだろうし…
なんか謎だけど、とにかく疎遠になってきた
いや、中間地点で会おうよとか旅行しようよとかは言ってもスルーなんだよね
その場では「いいねえ！」って乗り気な風に答えられるんだけど、
話詰めようとすると「ごめーん、ちょっと予定合わない」とかになる
交通費と同額くらいは奢ろうとしてくれるし、
別に友達として舐められてるとか軽ろんじられてるとかでもないんだろうし…
なんか謎だけど、とにかく疎遠になってきた
住んでる地域や距離にもよるかもね。
例えば東京・大阪で静岡で会おうよとか言われても気が進まないだろうなとは思う。
私の場合、実家は千葉で、友人は都内、埼玉、千葉、神奈川とバラバラだから
都内で集まるか、千葉で集まるかだけど、都内で集まるときには絶対来ない子っているなぁ。
例えば東京・大阪で静岡で会おうよとか言われても気が進まないだろうなとは思う。
私の場合、実家は千葉で、友人は都内、埼玉、千葉、神奈川とバラバラだから
都内で集まるか、千葉で集まるかだけど、都内で集まるときには絶対来ない子っているなぁ。
芸能人の友達の話。
知り合いに2人いた。
1人は知名度30％くらい（当時知ってる人は知ってる程度）の
お笑い芸人とつきあっていたという話。
そのくらいの有名人話だと普通に聞ける。
もう1人は半端ない某超有名人と親友だという話。
正直信じられないという感じしかなく
その子からサラっと話題に出た時、関心よりも
すこ〜し嫉妬に近い感情があったかな。
どうせ友達とかいって、大勢で飲みに行った時たまたま隣で
2〜3会話しただけのくせに〜みたいな意地悪な感情も生まれたり。。
結果、その後数年して自分もその有名人に会わせてもらえて
本当だったのがわかったけど。
芸能人話といってもランクによって感情が様々だと思う。
知り合いに2人いた。
1人は知名度30％くらい（当時知ってる人は知ってる程度）の
お笑い芸人とつきあっていたという話。
そのくらいの有名人話だと普通に聞ける。
もう1人は半端ない某超有名人と親友だという話。
正直信じられないという感じしかなく
その子からサラっと話題に出た時、関心よりも
すこ〜し嫉妬に近い感情があったかな。
どうせ友達とかいって、大勢で飲みに行った時たまたま隣で
2〜3会話しただけのくせに〜みたいな意地悪な感情も生まれたり。。
結果、その後数年して自分もその有名人に会わせてもらえて
本当だったのがわかったけど。
芸能人話といってもランクによって感情が様々だと思う。
超有名人だから嫉妬が生まれるってのが共感できないけど
そんな人多いのかな
そんな人多いのかな
友達の友達が有名芸能人だから嫉妬、って自分もない感情だな。
へえ、すごいね、で終わり。
特別好きな芸能人もいないから、そう思うのかな。
友達の身内（配偶者、家族とか）が芸能人でも、嫉妬って感情はないわ。
すごいね、で終わりだなあ。どこで知り合ったの？くらいは興味もつかも。
へえ、すごいね、で終わり。
特別好きな芸能人もいないから、そう思うのかな。
友達の身内（配偶者、家族とか）が芸能人でも、嫉妬って感情はないわ。
すごいね、で終わりだなあ。どこで知り合ったの？くらいは興味もつかも。
自分はかつて有名人に取材するような仕事をしてたんだけど
友達と会ったときに「○○クンってカッコいいよね」的会話になったとき
心の中で（その○○クンに煙草のけむりふきかけられて舌打ちされたので
同意はしかねる）と思うことはあっても、黙ってた。でも私が仕事で
会ったことがあるのを知ってると「本物と話したんでしょ？ いいなー？
どんな感じだった？」とキラキラエピソードを要求されてつらかった。
「会って大嫌いになった」とは言えないしね。
逆に、皆が「あいつ嫌い」と言ってるけど会うとよい人だった、
みたいなケースだと結構取材現場で助けてもらったエピソードとか
差し支えがないレベルで話して弁護みたいになっちゃったことは
あるけど。
友達と会ったときに「○○クンってカッコいいよね」的会話になったとき
心の中で（その○○クンに煙草のけむりふきかけられて舌打ちされたので
同意はしかねる）と思うことはあっても、黙ってた。でも私が仕事で
会ったことがあるのを知ってると「本物と話したんでしょ？ いいなー？
どんな感じだった？」とキラキラエピソードを要求されてつらかった。
「会って大嫌いになった」とは言えないしね。
逆に、皆が「あいつ嫌い」と言ってるけど会うとよい人だった、
みたいなケースだと結構取材現場で助けてもらったエピソードとか
差し支えがないレベルで話して弁護みたいになっちゃったことは
あるけど。
>>541
それじゃ結局相手もあなたと同じことを考えてるってだけだね。
舐められてるわけでも軽んじられてるわけでも謎でもなんでもない。
＞こっちに友達もいるし、思い出話と近況報告だけの為に会いに行きたいってほどでもない
これ、そのまま相手にも当てはまるってことでしょ。
同じタイプの人が会おうと言った時にどこまでお金と時間を妥協できるかってだけの問題で
>>541の方が妥協する幅が広かったと言うだけだね。
>>545
そんなの人それぞれだからたまたまこの流れでそういう人が書き込んでるだけじゃないかなw
それじゃ結局相手もあなたと同じことを考えてるってだけだね。
舐められてるわけでも軽んじられてるわけでも謎でもなんでもない。
＞こっちに友達もいるし、思い出話と近況報告だけの為に会いに行きたいってほどでもない
これ、そのまま相手にも当てはまるってことでしょ。
同じタイプの人が会おうと言った時にどこまでお金と時間を妥協できるかってだけの問題で
>>541の方が妥協する幅が広かったと言うだけだね。
>>545
そんなの人それぞれだからたまたまこの流れでそういう人が書き込んでるだけじゃないかなw
>>548
うーん、身の回りでいうとけっこう極端にわかれてたんだよね。ここの流れはまだ少ししか流れてないから私にはわからないけど。
ミーハーな人はほんとミーハーでｗでも可愛いげがあるタイプっていうのかな？聞かれた人も周りも嫌な感じしない人もいたよ。
そんなミーハーさんを横目に関心ないような反応してるのに頼み事なんかは遠回しにお願いする人もいて、結局は関心あるんじゃん？！みたいなｗ
嫌な感じかどうかは、聞く側話す側どちらにもいえるんだわ。
どっちにもフリーズさせる人が…ｗ
>>547
先生と呼ばれなくても仕事な以上は守秘義務みたいなもんだよね。
有名人目撃スレのようにはいかないわな
うーん、身の回りでいうとけっこう極端にわかれてたんだよね。ここの流れはまだ少ししか流れてないから私にはわからないけど。
ミーハーな人はほんとミーハーでｗでも可愛いげがあるタイプっていうのかな？聞かれた人も周りも嫌な感じしない人もいたよ。
そんなミーハーさんを横目に関心ないような反応してるのに頼み事なんかは遠回しにお願いする人もいて、結局は関心あるんじゃん？！みたいなｗ
嫌な感じかどうかは、聞く側話す側どちらにもいえるんだわ。
どっちにもフリーズさせる人が…ｗ
>>547
先生と呼ばれなくても仕事な以上は守秘義務みたいなもんだよね。
有名人目撃スレのようにはいかないわな
>>543
＞友人は都内、埼玉、千葉、神奈川とバラバラだから
＞都内で集まるか、千葉で集まるかだけど、都内で集まるときには絶対来ない子っているなぁ。
この「友人」は千葉に住んでるってことか？
それなら、その集まりに対して
近所で集まるなら行ってもいいけど
足伸ばしてまで参加するほどでもないぐらいの感覚なんだろう。
その気持ち、何となく分かるよ。
でも、その「友人」が千葉在住とかじゃなくて
例えば神奈川に住んでるのに、千葉の集まりには来て
都内の集まりには絶対来ないとなると、それは非常に謎…
＞友人は都内、埼玉、千葉、神奈川とバラバラだから
＞都内で集まるか、千葉で集まるかだけど、都内で集まるときには絶対来ない子っているなぁ。
この「友人」は千葉に住んでるってことか？
それなら、その集まりに対して
近所で集まるなら行ってもいいけど
足伸ばしてまで参加するほどでもないぐらいの感覚なんだろう。
その気持ち、何となく分かるよ。
でも、その「友人」が千葉在住とかじゃなくて
例えば神奈川に住んでるのに、千葉の集まりには来て
都内の集まりには絶対来ないとなると、それは非常に謎…
片道３時間弱の友人宅にＡＢと出産祝いに行った。
久々に会うから気兼ねなくいっぱい話そうとＡが車で行くことを提案してくれた。
ＡＢ（近所）が途中の私を拾ってくれて友人宅へ。
後部座席に乗りこみ挨拶代わりの現況報告が終わった頃、Ｂが最近お気に入りの曲が聴きたいと
持参のＣＤをかけた。
ボリュームが大きくて会話が聞こえやしなくなり、何度かＡ「話し聞こえる？」私「全然」→
Ａボリュームを下げる→Ｂボリュームをあげる→以下繰り返しがあり、どうでもよくなり私は寝たんだけど
どうしてそんな大人げない事をするのか悲しくなった。
Ａが何度か窘めてくれたけど、Ｂは「この曲はどうたらこうたら･･･」で私の事はお構いなし。
友人宅に着いてからも本来の目的はよそに自分の話しばかりしてたし、勝手な人になってしまった様子。
「独身だしこれからは人の事は構わず生きることにしたの」何て言ってたけど、何か違うと思う。
こうやって距離を置くことになるんだねぇ。
久々に会うから気兼ねなくいっぱい話そうとＡが車で行くことを提案してくれた。
ＡＢ（近所）が途中の私を拾ってくれて友人宅へ。
後部座席に乗りこみ挨拶代わりの現況報告が終わった頃、Ｂが最近お気に入りの曲が聴きたいと
持参のＣＤをかけた。
ボリュームが大きくて会話が聞こえやしなくなり、何度かＡ「話し聞こえる？」私「全然」→
Ａボリュームを下げる→Ｂボリュームをあげる→以下繰り返しがあり、どうでもよくなり私は寝たんだけど
どうしてそんな大人げない事をするのか悲しくなった。
Ａが何度か窘めてくれたけど、Ｂは「この曲はどうたらこうたら･･･」で私の事はお構いなし。
友人宅に着いてからも本来の目的はよそに自分の話しばかりしてたし、勝手な人になってしまった様子。
「独身だしこれからは人の事は構わず生きることにしたの」何て言ってたけど、何か違うと思う。
こうやって距離を置くことになるんだねぇ。
「交通費と同額ぐらいは奢ってくれるつもり」
ってことは、たいした距離じゃないと思うけど・・・
東京→大阪なら2〜3万はかかるし
結局、距離はそれほど関係無く、元々大して親しい友人
ではないだけだと思う
本当に大事な友人なら、年に一回でも会いたいし
都合つけるぐらいなら、いくらでもするけどなー
ってことは、たいした距離じゃないと思うけど・・・
東京→大阪なら2〜3万はかかるし
結局、距離はそれほど関係無く、元々大して親しい友人
ではないだけだと思う
本当に大事な友人なら、年に一回でも会いたいし
都合つけるぐらいなら、いくらでもするけどなー
大事か大事じゃないかじゃなくて、腰が重いんじゃない？（どっちも）片方が子持ちで移動が大変とか？
と柔らかく考えてみたが・・・
ほんと距離にもよるじゃんね
3千円くらいなら居酒屋くらい奢るよってなくらいでしょ？
3万円ならすっぴんじゃ行けないお店って感じだし
と柔らかく考えてみたが・・・
ほんと距離にもよるじゃんね
3千円くらいなら居酒屋くらい奢るよってなくらいでしょ？
3万円ならすっぴんじゃ行けないお店って感じだし
腰が重いってわかる。
片道2時間半の所に住む、小さい子供が3人いる友達の家に
会いに行きたい気持ちはすごくあるんだけど、なかなか重い腰が上がらない。
友達の実家がウチからまぁまぁ近いので
GWとかお盆に帰省したついでに、よく家族みんなでウチに寄ってくれるんだけど
小梨の私には3人の子供達のパワーが凄過ぎて。
前回来たいと言ってくれた時は、予定があると嘘を言ってつい断ってしまった。
友達の子供達は可愛いんだけど、
チョコの付いた手で家具とかソファーとかベタベタ触るのが気になっちゃうのと
走り回って大騒ぎになるから、話も落ち着いてできないんだよね。
友達からは「もっとゆっくり話したいし、子供達が幼稚園に行ってる間にでも是非遊びに来て」
って言われてて、そうする事が1番ベストで楽しめるのはわかってるんだけど
とにかく体力がなくて疲れやすいダラな私にはハードルが高い。
本当に友達には会いたいんだけどなぁ。
子供が大きくなったら中間地点でゆっくり会えるけど
まだ小さいうちは、ウチに来てもらうか、友達の家に行くしか選択肢がないから大変だ。
片道2時間半の所に住む、小さい子供が3人いる友達の家に
会いに行きたい気持ちはすごくあるんだけど、なかなか重い腰が上がらない。
友達の実家がウチからまぁまぁ近いので
GWとかお盆に帰省したついでに、よく家族みんなでウチに寄ってくれるんだけど
小梨の私には3人の子供達のパワーが凄過ぎて。
前回来たいと言ってくれた時は、予定があると嘘を言ってつい断ってしまった。
友達の子供達は可愛いんだけど、
チョコの付いた手で家具とかソファーとかベタベタ触るのが気になっちゃうのと
走り回って大騒ぎになるから、話も落ち着いてできないんだよね。
友達からは「もっとゆっくり話したいし、子供達が幼稚園に行ってる間にでも是非遊びに来て」
って言われてて、そうする事が1番ベストで楽しめるのはわかってるんだけど
とにかく体力がなくて疲れやすいダラな私にはハードルが高い。
本当に友達には会いたいんだけどなぁ。
子供が大きくなったら中間地点でゆっくり会えるけど
まだ小さいうちは、ウチに来てもらうか、友達の家に行くしか選択肢がないから大変だ。
そうそう。日頃バス１本30分以内の移動で日常が成り立つ私にとっても少旅行気分ｗ
おまけに乗り物酔いしやすいのでハードル高い。
子供達と遊び、会話に入ってくる宇宙語の相手をしながら、そして深夜のガールズトークｗ
全てを楽しめる体力と気力がないと行けないずらｗ
友達は本当によくしてくれたよ。
でもね逆に子供達が大きくなってからの方が行きづらくなったというか
幼い頃は「ママのお友達の私子ちゃん」ってキラキラしながら歓迎してくれるけど、思春期ともなるとそうはいかない。
おまけに乗り物酔いしやすいのでハードル高い。
子供達と遊び、会話に入ってくる宇宙語の相手をしながら、そして深夜のガールズトークｗ
全てを楽しめる体力と気力がないと行けないずらｗ
友達は本当によくしてくれたよ。
でもね逆に子供達が大きくなってからの方が行きづらくなったというか
幼い頃は「ママのお友達の私子ちゃん」ってキラキラしながら歓迎してくれるけど、思春期ともなるとそうはいかない。
あるあるｗ
小さい頃会ったきりの友達の子供に
久しぶりに会うので
いろんなお土産を、吟味に吟味して持っていったんだけど
学校から帰ってきたらほとんど挨拶もなしで
すぐ遊びに出かけていったよ
お土産も渡したけど、興味ないのかフーンってかんじだった
まあ、ティーンになったら
親の友達なんて気恥ずかしくて会話してくれないよね
小さい頃会ったきりの友達の子供に
久しぶりに会うので
いろんなお土産を、吟味に吟味して持っていったんだけど
学校から帰ってきたらほとんど挨拶もなしで
すぐ遊びに出かけていったよ
お土産も渡したけど、興味ないのかフーンってかんじだった
まあ、ティーンになったら
親の友達なんて気恥ずかしくて会話してくれないよね
子供が愛想なくても憎たらしくてもどうでもいいけど
子供のマナー違反を注意しない友達とは子供込みで外出できなくなった
ランチに行ってお店の中を走り回ったりしても元気過ぎてぇとかニコニコしてるだけ
なぜか私が子供にダメだよと言い聞かせ他のお客さんと店員さんにすみませんと頭を下げ
自分も子蟻だけど、自分と子供だけが中心な友達は距離を置いてしまう
子供のマナー違反を注意しない友達とは子供込みで外出できなくなった
ランチに行ってお店の中を走り回ったりしても元気過ぎてぇとかニコニコしてるだけ
なぜか私が子供にダメだよと言い聞かせ他のお客さんと店員さんにすみませんと頭を下げ
自分も子蟻だけど、自分と子供だけが中心な友達は距離を置いてしまう
こっちが子どもや旦那がいたら出来ない話もちょっとしたいのに
むこうはもう家族ぐるみでワイワイ会えればいいよー！な感じになっちゃうこともあるよね。
そういうタイプになるかどうかは、その友達が出産してみないと分からない。
むこうはもう家族ぐるみでワイワイ会えればいいよー！な感じになっちゃうこともあるよね。
そういうタイプになるかどうかは、その友達が出産してみないと分からない。
どの段階で注意する 叱るって微妙に違うからね。
親が言わんなら私が言うぞってパターンはあるね。
あなたは子供いないから気になるのねって滲み出たらアウトかな。
逆に、そんなふうに怒らなくていいじゃん、歩道でヒステリックに叫ぶあなたが恥ずかしいよってのもあったよ。
どこでも子供連れ種族だった（男と遊ぶ時はおいてくる）
こっちに不満を持たせない為のようにも見えるし、連れまわす自分を肯定する為のようにも見える。
私はちゃんと叱れる親よってアピールしてるようなね。
親が言わんなら私が言うぞってパターンはあるね。
あなたは子供いないから気になるのねって滲み出たらアウトかな。
逆に、そんなふうに怒らなくていいじゃん、歩道でヒステリックに叫ぶあなたが恥ずかしいよってのもあったよ。
どこでも子供連れ種族だった（男と遊ぶ時はおいてくる）
こっちに不満を持たせない為のようにも見えるし、連れまわす自分を肯定する為のようにも見える。
私はちゃんと叱れる親よってアピールしてるようなね。
>>562
全体的に…、そこは親が言ってくれよってところを言わない。
それは子供が悪いわけじゃないと思うよってところを場所関係なく怒鳴る。
たぶんポイントが違うんだろうな。
そう、既婚者だけど「友達に男女の境界はない」という人。独のふりしてた人もいたっぽい。
旦那さんにどう言ってたかは知らないけどお互いに好き勝手やってたんじゃないかな。
いろいろあって距離おいてる間に離婚してたわ。
全体的に…、そこは親が言ってくれよってところを言わない。
それは子供が悪いわけじゃないと思うよってところを場所関係なく怒鳴る。
たぶんポイントが違うんだろうな。
そう、既婚者だけど「友達に男女の境界はない」という人。独のふりしてた人もいたっぽい。
旦那さんにどう言ってたかは知らないけどお互いに好き勝手やってたんじゃないかな。
いろいろあって距離おいてる間に離婚してたわ。
改めて
＞ 子持ち（既婚）なのに男と遊ぶ人達なの？
これ自体悪い事だとは思わないよ。
子連れはマズイだろって場所にも連れてく人が、そういう時だけおいてくのがヤなんだよ。
＞ 子持ち（既婚）なのに男と遊ぶ人達なの？
これ自体悪い事だとは思わないよ。
子連れはマズイだろって場所にも連れてく人が、そういう時だけおいてくのがヤなんだよ。
>>559
子供が絡むと結構難しいよね。
育児の方針とか子育てについての話とかはあまり親しくないママ友の
方が気楽にできる。
学生時代からの仲良かった友達と子供がちょうど同じ年ぐらいなんだけど
もっと頻繁に会ったり子育ての話したりできるかなあと思ってたんだけど
お互いの育児環境の違いや子育てについての価値観に温度差が出てきて
以前よりかなり距離ができてしまった。
子供が絡むと結構難しいよね。
育児の方針とか子育てについての話とかはあまり親しくないママ友の
方が気楽にできる。
学生時代からの仲良かった友達と子供がちょうど同じ年ぐらいなんだけど
もっと頻繁に会ったり子育ての話したりできるかなあと思ってたんだけど
お互いの育児環境の違いや子育てについての価値観に温度差が出てきて
以前よりかなり距離ができてしまった。
昔からの友人がブログを何年か前からやってたらしい。
久しぶりに会ったときアドレスを教えてくれた。
恋愛小説を連載していた。趣味だからほほえましく見た。
しかし、次にあったときなにか勘違いしたのか「私は作家だから」とまじめに言い出した。
数人コメントつけてくれてて、楽しみにしてる読者もいる、と。
本も出したいといった。まあ、自費出版は趣味だし、と悪く思わずに話を聞いていた。
どうやって本を出していいかわからない、と言ったので
「検索すれば印刷会社やノウハウやいろいろ見つかるよ」
と教えたら「面倒くさい。私は作家だからあなたの姉に頼んでくれ」と言い出した。
姉が高校の部活動で文芸部にいたのはもう十数年前だし、しかも今は妊娠中だ。
無理だと言ったらけちーと言われた。ランチがまずくなった。
そしてその後私が体調思わしくない日に突然やってきた。
彼女の旦那とおいしいランチを食べてきたと言うことできれいな格好をしていた。
私は眉毛なしジャージｗまあ、友人なのでコーヒーでもどうぞ、と淹れたら
「おなかいっぱいでこんなもの飲めない」と言われた。
ちょっと憂鬱になりながら、彼女の作家としての日々の取材活動を聞いたり
（好奇心であちこちの人の話を聞き、ネタにするということだった）
ネットの人間関係のトラブルの相談にのっていた。
ちょっと続く。
久しぶりに会ったときアドレスを教えてくれた。
恋愛小説を連載していた。趣味だからほほえましく見た。
しかし、次にあったときなにか勘違いしたのか「私は作家だから」とまじめに言い出した。
数人コメントつけてくれてて、楽しみにしてる読者もいる、と。
本も出したいといった。まあ、自費出版は趣味だし、と悪く思わずに話を聞いていた。
どうやって本を出していいかわからない、と言ったので
「検索すれば印刷会社やノウハウやいろいろ見つかるよ」
と教えたら「面倒くさい。私は作家だからあなたの姉に頼んでくれ」と言い出した。
姉が高校の部活動で文芸部にいたのはもう十数年前だし、しかも今は妊娠中だ。
無理だと言ったらけちーと言われた。ランチがまずくなった。
そしてその後私が体調思わしくない日に突然やってきた。
彼女の旦那とおいしいランチを食べてきたと言うことできれいな格好をしていた。
私は眉毛なしジャージｗまあ、友人なのでコーヒーでもどうぞ、と淹れたら
「おなかいっぱいでこんなもの飲めない」と言われた。
ちょっと憂鬱になりながら、彼女の作家としての日々の取材活動を聞いたり
（好奇心であちこちの人の話を聞き、ネタにするということだった）
ネットの人間関係のトラブルの相談にのっていた。
ちょっと続く。
うちの低学年の女子が学校から帰ってきた。
ちょっと心配性な娘だが
「今日下校中一人だからちょっと怖かったけど
変な人もいなかったし明日も少し一人で頑張れるよ」
なんて健気なことを言っていた。ちょっと成長したな〜なんて考えながら
おやつを用意してやってる最中。
その友人が
「今日は大丈夫だったけど、明日はどうかな〜？ｳﾌﾌ」
「怖い人はねー隠れてるんだよ」
と言い出した。冗談のつもりだったようだ。
自分も低学年の子どもがいて日常茶飯事こんなこというらしい。
即効帰ってもらった。それ以来連絡してない。
長い付き合いの友人で、こんな人じゃなかったんだよ。
私もきっと長い付き合いの中で数々の痛い発言や行動もあっただろう。
お互い様だと思って付き合ってきた。すごくすごーく腹が立って、
それから悲しかった。
ちょっと心配性な娘だが
「今日下校中一人だからちょっと怖かったけど
変な人もいなかったし明日も少し一人で頑張れるよ」
なんて健気なことを言っていた。ちょっと成長したな〜なんて考えながら
おやつを用意してやってる最中。
その友人が
「今日は大丈夫だったけど、明日はどうかな〜？ｳﾌﾌ」
「怖い人はねー隠れてるんだよ」
と言い出した。冗談のつもりだったようだ。
自分も低学年の子どもがいて日常茶飯事こんなこというらしい。
即効帰ってもらった。それ以来連絡してない。
長い付き合いの友人で、こんな人じゃなかったんだよ。
私もきっと長い付き合いの中で数々の痛い発言や行動もあっただろう。
お互い様だと思って付き合ってきた。すごくすごーく腹が立って、
それから悲しかった。
根本的に自分が具合の悪い時にいきなり訪ねてきた友人を家にはあげない。
よしんば家にあげたとしても
＞「おなかいっぱいでこんなもの飲めない」と言われた。
この時点で、じゃ、こっちは具合悪いから帰ってというよw
自分の友人は常識的な人ばかりなのでそういう人は皆無だが
もし万が一、そういうことをされても家にはあげない。
別にそれでその人との友人関係が壊れたとしてもそんな人間なら悔いはない。
ただ、友人が今にも死にそうな感じ（何か重大なことを抱えてるような）で
訪ねてきたのなら話は別。その辺の線の引き方は人それぞれだろうけど。
よしんば家にあげたとしても
＞「おなかいっぱいでこんなもの飲めない」と言われた。
この時点で、じゃ、こっちは具合悪いから帰ってというよw
自分の友人は常識的な人ばかりなのでそういう人は皆無だが
もし万が一、そういうことをされても家にはあげない。
別にそれでその人との友人関係が壊れたとしてもそんな人間なら悔いはない。
ただ、友人が今にも死にそうな感じ（何か重大なことを抱えてるような）で
訪ねてきたのなら話は別。その辺の線の引き方は人それぞれだろうけど。
連絡もなしに友達がいきなりくる、って具合悪いとかに拘わらずちょっと非常識だとは思うんだけど、
たとえばこういう場合はどう思う？
以前、同じマンションで隣同士だった人。
当時は、隣なのもあって連絡（メールとか）なしにいきなりピンポン、
いたら「暇ならお茶しよー」みたいな仲。
こういう仲で、引っ越したら、いきなりピンポンは非常識扱い？
それとも、前との感覚で、この友達ならアリ？
たとえばこういう場合はどう思う？
以前、同じマンションで隣同士だった人。
当時は、隣なのもあって連絡（メールとか）なしにいきなりピンポン、
いたら「暇ならお茶しよー」みたいな仲。
こういう仲で、引っ越したら、いきなりピンポンは非常識扱い？
それとも、前との感覚で、この友達ならアリ？
ただ非常識というより病気の前兆っぽいような。
あんまり近づかない方がいいような気がする。
あんまり近づかない方がいいような気がする。
>>569
引越した距離にもよるんじゃないの？
今までは隣だったからピンポーンって訪ねてきても
無理と断ったらさっと自分の家に帰れるわけでしょ。
この時点で本当は断りたいけど断れないという人間なら
そういう仲にはなってないと思うというのが前提なんだけど。
それが○分ぐらい離れた場所ならごめん無理って断りづらい。
こういう風に相手に思わせる距離なら非常識というかナシでしょと思う。
常識か非常識かっていうのは一般的な意味合いもあるけど
対個人で変わることが多いからね。そういう意味では難しい場合もある。
どっちにしても私も>>570と同じく近づきたくないかなと思うけどw
引越した距離にもよるんじゃないの？
今までは隣だったからピンポーンって訪ねてきても
無理と断ったらさっと自分の家に帰れるわけでしょ。
この時点で本当は断りたいけど断れないという人間なら
そういう仲にはなってないと思うというのが前提なんだけど。
それが○分ぐらい離れた場所ならごめん無理って断りづらい。
こういう風に相手に思わせる距離なら非常識というかナシでしょと思う。
常識か非常識かっていうのは一般的な意味合いもあるけど
対個人で変わることが多いからね。そういう意味では難しい場合もある。
どっちにしても私も>>570と同じく近づきたくないかなと思うけどw
５６９です、レスありがとうございます。
引っ越した距離にもよる、か。そうですね。
距離は車で２０分くらいかな。
むこうもうちに来るのが目的じゃなくて、うちの近くが繁華街なので、
そこで用があって、子供のお迎えまでまだちょっと時間あるから、暇だったらお茶しない？って感じで。
こないだ、義母がいたときにピンポーンてきて、今こうだから無理って言ったら、義母が「非常識」だとか言ってて。
私は前のノリなんだし、非常識ってのとはちょっと違うから、と言ったんだけどさ。
その子も、
引っ越した距離にもよる、か。そうですね。
距離は車で２０分くらいかな。
むこうもうちに来るのが目的じゃなくて、うちの近くが繁華街なので、
そこで用があって、子供のお迎えまでまだちょっと時間あるから、暇だったらお茶しない？って感じで。
こないだ、義母がいたときにピンポーンてきて、今こうだから無理って言ったら、義母が「非常識」だとか言ってて。
私は前のノリなんだし、非常識ってのとはちょっと違うから、と言ったんだけどさ。
その子も、
間違えて送信してしまいました、すみません。
その子も、私が断っても別に（それも前のノリで？）気にしてないって感じで。
ああ、なんか後だしっぽくなってしまってすみません。
義母に非常識な友達って言われたので、世間ではそう思うのかと知りたかったんです。
（私は、この友達とは、前からのことがあるので、そうは思っていなかったので。）
ありがとうございました。
その子も、私が断っても別に（それも前のノリで？）気にしてないって感じで。
ああ、なんか後だしっぽくなってしまってすみません。
義母に非常識な友達って言われたので、世間ではそう思うのかと知りたかったんです。
（私は、この友達とは、前からのことがあるので、そうは思っていなかったので。）
ありがとうございました。
女友達大事にしたいけど大事にしてもらいたいばっかの
人が多いよ。
女は男といるのがいいんじゃないのかって思うわ。
人が多いよ。
女は男といるのがいいんじゃないのかって思うわ。
女同士だとグループごとの人間関係もあるし
顔色伺って話さないといけない所もあるし気をつかいすぎて、会った後どっと疲れる。
男性は裏の顔とかなさそうだし、意見も正面からビシっと言ってくれるので楽かも。
そう考えたらそういうタイプの女友達といる時は楽だな。
顔色伺って話さないといけない所もあるし気をつかいすぎて、会った後どっと疲れる。
男性は裏の顔とかなさそうだし、意見も正面からビシっと言ってくれるので楽かも。
そう考えたらそういうタイプの女友達といる時は楽だな。
男の方が裏表がハッキリしてるし、嫉妬する人や僻みっぽい人も多いんじゃない？
ただ男社会の中ではイイ奴を演じなきゃいけないから
裏表が無いように見えるだけだと思う。
ただ男社会の中ではイイ奴を演じなきゃいけないから
裏表が無いように見えるだけだと思う。
しかも女性の前では
>男性は裏の顔とかなさそうだし、意見も正面からビシっと言ってくれるので楽かも。
であるように振る舞うね。
>男性は裏の顔とかなさそうだし、意見も正面からビシっと言ってくれるので楽かも。
であるように振る舞うね。
昔々、具合悪い時に親切の押し売りされたよ。いや、親切を装った、「自分上げ」「友達落とし」かな。
こういう人は一見自分が悪者にならないように事を運ぶからな。
こういう人は一見自分が悪者にならないように事を運ぶからな。
男とか女とか関係ない。
自分に合う友人が男の場合と女の場合とがあるだけ。もちろんどちらもありうる。
顔色を伺って付き合うような友人しかいない人はそれが男でも女でも同じ。
それなりに対等関係の友人だったら相手の顔色を伺うなんて言葉は出てこない。
それが出る人は学生時代とかでも対等な友人関係を気付けなかった人だっただけ。
グループでも単にくっついてきてるだけの人とかね。
知人でも友人でもそうだけど、出会いは運もある。
一生涯のいい友人に恵まれるかどうかは運＋本人の性格。
自分に合う友人が男の場合と女の場合とがあるだけ。もちろんどちらもありうる。
顔色を伺って付き合うような友人しかいない人はそれが男でも女でも同じ。
それなりに対等関係の友人だったら相手の顔色を伺うなんて言葉は出てこない。
それが出る人は学生時代とかでも対等な友人関係を気付けなかった人だっただけ。
グループでも単にくっついてきてるだけの人とかね。
知人でも友人でもそうだけど、出会いは運もある。
一生涯のいい友人に恵まれるかどうかは運＋本人の性格。
男って、男友達に対する態度と女友達に対する態度って全然違うよね
言動も優しいし、おちゃらけた冗談も沢山言ってくれるし、
かと思うと本音や弱みをぶちまけたり、甘えてみたり、励ましてくれたり…
まあこっちは楽だしいいんだけど、それってある意味本気で相手してないんだよね
私もウチの犬には本音ぶちまけたり甘やかしたりしちゃうもん
男が男友達じゃなくて、会社のライバル的同僚として接するとき、
あー男ってマジでめんどくさー！女相手のほうが楽！と思うときすらある
男の嫉妬や嫌がらせで何度悔し涙を流したことか
言動も優しいし、おちゃらけた冗談も沢山言ってくれるし、
かと思うと本音や弱みをぶちまけたり、甘えてみたり、励ましてくれたり…
まあこっちは楽だしいいんだけど、それってある意味本気で相手してないんだよね
私もウチの犬には本音ぶちまけたり甘やかしたりしちゃうもん
男が男友達じゃなくて、会社のライバル的同僚として接するとき、
あー男ってマジでめんどくさー！女相手のほうが楽！と思うときすらある
男の嫉妬や嫌がらせで何度悔し涙を流したことか
友達関係なら異性だけど、同僚だと異性のライバルなわけだもんなぁ。
オスのプライドからか男より女に負ける方が屈辱だと言わんばかりの人もいるね。
プライベートでも友達なら穏やかだったけど、少し仲良くなったり付き合い出すと負けず嫌い発揮する人いた。
オスのプライドからか男より女に負ける方が屈辱だと言わんばかりの人もいるね。
プライベートでも友達なら穏やかだったけど、少し仲良くなったり付き合い出すと負けず嫌い発揮する人いた。
昔より友人に対してのハードルがあがった。
…とこう書くとなんか上から的な書き方になっちゃうけど
同じ言動されても昔だったら気にならなかった事が
今ではモヤモヤしてしまうとか多くなってしまった。
例えば小さいことだけど子供自慢ばかりされると
昔は無茶気にｗ「すごいね〜」と思えていたのに
今ではなんだか素直に誉められない。
年とって心が狭くなったのか。
でもこんな事でいちいちモヤモヤして距離を置いていたら
どんどん友達が減ってしまった。
…とこう書くとなんか上から的な書き方になっちゃうけど
同じ言動されても昔だったら気にならなかった事が
今ではモヤモヤしてしまうとか多くなってしまった。
例えば小さいことだけど子供自慢ばかりされると
昔は無茶気にｗ「すごいね〜」と思えていたのに
今ではなんだか素直に誉められない。
年とって心が狭くなったのか。
でもこんな事でいちいちモヤモヤして距離を置いていたら
どんどん友達が減ってしまった。
無茶気
無邪気だ…
グーグル入力でむじゃき変換したら
夢蛇鬼とか無蛇姫とかDQNくさいの出てくるのはこれいかに
夢蛇鬼とか無蛇姫とかDQNくさいの出てくるのはこれいかに
>>583
なんかわかる
軽い会話をしているうちはいいんだけど、ちょっと親しくなって、
２、３時間食事したりするような間柄になると、１対１でも複数でも
帰って１００％楽しかった〜と思えることが少なくなった。
何かしら心にひっかかりを残して帰ってくる。
そういうひっかかりが強くなると、当然ＦＯ対象なんで、私も会いたい友達が減った。
昔は会った後、なんかモヤモヤする・・・って思うことなんかなかった気がするけど
忘れてしまっただけ？
なんかわかる
軽い会話をしているうちはいいんだけど、ちょっと親しくなって、
２、３時間食事したりするような間柄になると、１対１でも複数でも
帰って１００％楽しかった〜と思えることが少なくなった。
何かしら心にひっかかりを残して帰ってくる。
そういうひっかかりが強くなると、当然ＦＯ対象なんで、私も会いたい友達が減った。
昔は会った後、なんかモヤモヤする・・・って思うことなんかなかった気がするけど
忘れてしまっただけ？
>>587
わがままなだけなんじゃない？
他人（友達）に多くを求めすぎてると思う
良くも悪くも他人なんだし100パーセントの楽しさなんて
求める方が難しいと思うよ
歳とると、自分の根幹的な部分の価値観が固まってくるから
他人の言動に共感できなくなることが増えるかもしれないけど
わがままなだけなんじゃない？
他人（友達）に多くを求めすぎてると思う
良くも悪くも他人なんだし100パーセントの楽しさなんて
求める方が難しいと思うよ
歳とると、自分の根幹的な部分の価値観が固まってくるから
他人の言動に共感できなくなることが増えるかもしれないけど
>>588
なんかポイントがズレてない？
>>583も>>587も、１００パーセントの楽しさってとこがポイントじゃなくってさ、
昔と比べて、友人関係への満足度が変わったってことでしょ。
あくまで当人比。
それをいきなりわがままなだけとか、他人に多くを求めすぎとか、断罪する意味がわからん。
なんかポイントがズレてない？
>>583も>>587も、１００パーセントの楽しさってとこがポイントじゃなくってさ、
昔と比べて、友人関係への満足度が変わったってことでしょ。
あくまで当人比。
それをいきなりわがままなだけとか、他人に多くを求めすぎとか、断罪する意味がわからん。
.>>589
断罪なんてしたつもりはないけど・・・
わがままっていう言い方が悪かったかな、ごめん
＞>>583も>>587も、１００パーセントの楽しさってとこがポイントじゃなくってさ、
昔と比べて、友人関係への満足度が変わったってことでしょ。あくまで当人比。
これは分かってるよ
満足度が変わった原因に、「自分が歳を取って変わったこと」
自体が一因にあって、じゃ、現状がもし気に入らないなら
考え方の転換次第で納得できるんじゃ？と提案したつもりだったんだけど
583や587に共感できる部分は、勿論あるよ、叩く気もない
「人付き合いは腹六分」って
美輪明宏の言葉を聞いてから、随分楽になった自分だから
断罪なんてしたつもりはないけど・・・
わがままっていう言い方が悪かったかな、ごめん
＞>>583も>>587も、１００パーセントの楽しさってとこがポイントじゃなくってさ、
昔と比べて、友人関係への満足度が変わったってことでしょ。あくまで当人比。
これは分かってるよ
満足度が変わった原因に、「自分が歳を取って変わったこと」
自体が一因にあって、じゃ、現状がもし気に入らないなら
考え方の転換次第で納得できるんじゃ？と提案したつもりだったんだけど
583や587に共感できる部分は、勿論あるよ、叩く気もない
「人付き合いは腹六分」って
美輪明宏の言葉を聞いてから、随分楽になった自分だから
いい大人が美輪明宏に影響されて楽になったなんて言わない方がいいと思うの
>>587
年を重ねると経験値もうｐするので
若い頃よりは感じることが多くなるんじゃ
自分はひっかかり以上にその人のことが好きであれば付き合えるよ
ひっかかっても会う頻度が少なかったら前のひっかかりをいい具合に忘れてたりしてｗ
これも加齢の影響かね
年を重ねると経験値もうｐするので
若い頃よりは感じることが多くなるんじゃ
自分はひっかかり以上にその人のことが好きであれば付き合えるよ
ひっかかっても会う頻度が少なかったら前のひっかかりをいい具合に忘れてたりしてｗ
これも加齢の影響かね
>>589
同感。
ときどき、思い込みで相手を非難する人いるよね。
>>590
叩く気はないと言いながら、わがままだのなんだの言うし、
自分のほうが、他人に多く求めすぎてる矛盾に気づいたほうがいいよ。
腹六分なら、自分と違う考えに、いちいち「わがまま」なんて言わないのでは？
同感。
ときどき、思い込みで相手を非難する人いるよね。
>>590
叩く気はないと言いながら、わがままだのなんだの言うし、
自分のほうが、他人に多く求めすぎてる矛盾に気づいたほうがいいよ。
腹六分なら、自分と違う考えに、いちいち「わがまま」なんて言わないのでは？
>>588>>590の言ってる事わかるけどな
わがままになってるってそんなに悪い事だとも思わないし
私も若い時と比べたら許容範囲が狭まっていて
たまに嫌な事言う人とは疎遠になってる
若い時はいいところもあるんだからってそんなに気にしなかったのに
今は不快さはなるべく遠ざけたくて居心地のいい関係だけ維持
楽だけど刺激もない
現状が嫌なら自分が変わればいいんだし、そうじゃないならこのままでいい
それだけの話だと思うんだけど
わがままになってるってそんなに悪い事だとも思わないし
私も若い時と比べたら許容範囲が狭まっていて
たまに嫌な事言う人とは疎遠になってる
若い時はいいところもあるんだからってそんなに気にしなかったのに
今は不快さはなるべく遠ざけたくて居心地のいい関係だけ維持
楽だけど刺激もない
現状が嫌なら自分が変わればいいんだし、そうじゃないならこのままでいい
それだけの話だと思うんだけど
昔からの友達で気心が知れている相手だと、変化が気になってしまうことはあるけど、
それはよく知っているからこその違和感だよね。
大人になってから知り合った友人に対しては、ある意味都合のいいところしか見せていないかもしれない。
適度な距離を保ちつつその場楽しくいられればいいので、込み入った話もしないから
問題も起こりにくいというか。
で、私にとってどっちが大切かというと、やっぱり濃い親しい友人のほうなんだよねえ。
めんどくさいけど、必要だし、仲良くしていきたい。
それはよく知っているからこその違和感だよね。
大人になってから知り合った友人に対しては、ある意味都合のいいところしか見せていないかもしれない。
適度な距離を保ちつつその場楽しくいられればいいので、込み入った話もしないから
問題も起こりにくいというか。
で、私にとってどっちが大切かというと、やっぱり濃い親しい友人のほうなんだよねえ。
めんどくさいけど、必要だし、仲良くしていきたい。
私はもう都合のいい浅い友達しかいらないな
趣味友とかでいいや
ドライとか冷たいとか思われるかもだけど、深い友達の必要性がもうあんまりない
家族・同僚・趣味友だけの相手してても忙しいし
ずっと昔からの友達との時間って、楽しいだけじゃ終わらない濃さがあるじゃん
なんか愛憎じゃないけど、そんな感じの
家族みたいな、でもちょっと違うしつこさみたいな
あれがもう面倒くさい
趣味友とかでいいや
ドライとか冷たいとか思われるかもだけど、深い友達の必要性がもうあんまりない
家族・同僚・趣味友だけの相手してても忙しいし
ずっと昔からの友達との時間って、楽しいだけじゃ終わらない濃さがあるじゃん
なんか愛憎じゃないけど、そんな感じの
家族みたいな、でもちょっと違うしつこさみたいな
あれがもう面倒くさい
昔からの友達はそれなりに何かを乗り越えてきた実績があるからかな
歳とって求めるものが増えたかもしれないけど、まぁいっかみたいな諦めも育ってきた気がするからどちらの言い分も理解できる
どちらが良い悪いじゃない。きっと、こういうわがままは必要な時があるんだよ
相手を傷つけないような方法を選択できたならそれはそれでいいと思う
自分を守ることにも繋がるよ
歳とって求めるものが増えたかもしれないけど、まぁいっかみたいな諦めも育ってきた気がするからどちらの言い分も理解できる
どちらが良い悪いじゃない。きっと、こういうわがままは必要な時があるんだよ
相手を傷つけないような方法を選択できたならそれはそれでいいと思う
自分を守ることにも繋がるよ
こういう人が宗教にハマるのかなぁ
美輪アキヒロは確かにうさん臭いけど
話す内容はすごく品があるし、マトモだと思うよ。
（宗教めいた話になるとさすがにアレだけど）
なのになんであんなゲテモノな風貌なんだろ？謎。
話す内容はすごく品があるし、マトモだと思うよ。
（宗教めいた話になるとさすがにアレだけど）
なのになんであんなゲテモノな風貌なんだろ？謎。
たしかに宗教っぽくてきみ悪いかもしらんが、
辛辣に冷静な意見や批判ばっかりな世の中だったら、いやじゃん。
2ちゃんだから言えるんだろうけどさ。
辛辣に冷静な意見や批判ばっかりな世の中だったら、いやじゃん。
2ちゃんだから言えるんだろうけどさ。
私も美輪さん好きだし、舞台見に行ったこともあるし、本も持ってるけどｗ
美輪さんの言葉で、価値観変わったからって、それを根拠に他人に意見する
>>590ってどうかなと思う。
そんなことリアルでやってたら嫌われない？
美輪さんの言葉で、価値観変わったからって、それを根拠に他人に意見する
>>590ってどうかなと思う。
そんなことリアルでやってたら嫌われない？
590がリアルで言ってるかなんてわかんないじゃん。
てかこのスレ自体がリアルで言えない話のが多いだろうに。
吐き出しスレじゃないんだから、いろんな意見がでるのはしょうがない。
てかこのスレ自体がリアルで言えない話のが多いだろうに。
吐き出しスレじゃないんだから、いろんな意見がでるのはしょうがない。
そうだろうか。
２ｃｈだから本音を言うとか、２ｃｈとリアルは違うとか、
それって違うと思うんだよね。
２ｃｈでも人から嫌われるようなことを書くひとは
やっぱりリアルでも何か問題あると思うよ。
２ｃｈだから本音を言うとか、２ｃｈとリアルは違うとか、
それって違うと思うんだよね。
２ｃｈでも人から嫌われるようなことを書くひとは
やっぱりリアルでも何か問題あると思うよ。
>>606
匿名って、多少の本音は出るだろうけど、やっぱりその人となり、ってわかるものだよね。
２ｃｈで荒らしやってるような奴が、リアルでまともな人間なわけないし。
私はむしろ匿名性が高いところのほうが、その人の本質が出やすいと思う。
たとえば、友人知人にはとっても親切な人が、通りすがりの赤の他人には冷たかったら
やっぱり、その人の本質は、後者だろうなと思う。
そういう意味で、公衆マナーの低い人ってイヤなんだよね。
他人だから、どう思われてもいいとかいう感じの人。
匿名って、多少の本音は出るだろうけど、やっぱりその人となり、ってわかるものだよね。
２ｃｈで荒らしやってるような奴が、リアルでまともな人間なわけないし。
私はむしろ匿名性が高いところのほうが、その人の本質が出やすいと思う。
たとえば、友人知人にはとっても親切な人が、通りすがりの赤の他人には冷たかったら
やっぱり、その人の本質は、後者だろうなと思う。
そういう意味で、公衆マナーの低い人ってイヤなんだよね。
他人だから、どう思われてもいいとかいう感じの人。
そういうことだからかな。
２ｃｈとリアルは違う、って人がなんかうさんくさく感じる。
もちろん同じじゃないけど、２ｃｈだから言えるってことの
種類が違うっていうか。
２ｃｈとリアルは違う、って人がなんかうさんくさく感じる。
もちろん同じじゃないけど、２ｃｈだから言えるってことの
種類が違うっていうか。
私は2ちゃんとリアルでは完全に分けてる（つもり）。
リアルでは言いたいこと言えないチキンだけど
2ちゃんでは割と言いたい放題。それが自分の本質かは分からないけど
これも回りに見破られてるのか？ｗ
言いたいことリアルで言ってそうな人は2ちゃんなんか目もくれないイメージ。
＞２ｃｈで荒らしやってるような奴が、リアルでまともな人間なわけないし。
これって、実際どうなんだろうね？
基地外荒らしとか、リアルでもまんまヤバイ奴なんだろうか？
女性に限っては案外普通に見える人もいるような気がする・・・
悪人って見事に化けるでしょ？ほんとに怖いのはそういう人だとｵﾓ。
リアルでは言いたいこと言えないチキンだけど
2ちゃんでは割と言いたい放題。それが自分の本質かは分からないけど
これも回りに見破られてるのか？ｗ
言いたいことリアルで言ってそうな人は2ちゃんなんか目もくれないイメージ。
＞２ｃｈで荒らしやってるような奴が、リアルでまともな人間なわけないし。
これって、実際どうなんだろうね？
基地外荒らしとか、リアルでもまんまヤバイ奴なんだろうか？
女性に限っては案外普通に見える人もいるような気がする・・・
悪人って見事に化けるでしょ？ほんとに怖いのはそういう人だとｵﾓ。
>>590のレスって叩かれるような内容じゃないと思うけどなー。
わがままって言われた人が怒ってるのかな。
大人になる事で一番楽なのが、自分の好みやわがままで友達を選べる事だと思うんだけど。
学生時代はそうはいかない。
三輪さんは胡散臭くて好きじゃないけど
「人付き合いは腹六分」はなるほどと思ったし、洋七は嫌いだけど
がばいばあちゃんの、何でそんなに前向きなのって質問に
「後ろ向きなら歩き辛い」という言葉にハッとした事もある(本の宣伝で見た)
映画でも小説でも考えさせられるセリフはあるし、そういうのを何かの場面で支えに
するのはいいんじゃないだろうか。
わがままって言われた人が怒ってるのかな。
大人になる事で一番楽なのが、自分の好みやわがままで友達を選べる事だと思うんだけど。
学生時代はそうはいかない。
三輪さんは胡散臭くて好きじゃないけど
「人付き合いは腹六分」はなるほどと思ったし、洋七は嫌いだけど
がばいばあちゃんの、何でそんなに前向きなのって質問に
「後ろ向きなら歩き辛い」という言葉にハッとした事もある(本の宣伝で見た)
映画でも小説でも考えさせられるセリフはあるし、そういうのを何かの場面で支えに
するのはいいんじゃないだろうか。
極論ばっかだなｗ
１）わがまま発言
２）美輪さん引用
３）２ｃｈでの人格問題
この３つが入り組んでるｗ
わがまま発言を持ち出す人は、擁護にしろ反論にしろ当事者同士って印象。
違ってたらごめん。
２）美輪さん引用
３）２ｃｈでの人格問題
この３つが入り組んでるｗ
わがまま発言を持ち出す人は、擁護にしろ反論にしろ当事者同士って印象。
違ってたらごめん。
>>611
>>588と>>590は同じ人で、>>590では言い方を謝ってるし、三輪さんの言葉で楽になったとあるのは
自分も悩んだ事があると言いたかっただけだと思ったの。
>>590を叩いてると思ったのは>>604のレス。
いきなりリアルでって話しになってるし。
私も色々まざってしまった
ちなみに言われる前に言っておくと私は>>588じゃないよw
>>588と>>590は同じ人で、>>590では言い方を謝ってるし、三輪さんの言葉で楽になったとあるのは
自分も悩んだ事があると言いたかっただけだと思ったの。
>>590を叩いてると思ったのは>>604のレス。
いきなりリアルでって話しになってるし。
私も色々まざってしまった
ちなみに言われる前に言っておくと私は>>588じゃないよw
わたしもちょっとややこしくなってた。
良く見たら590って人格攻撃される程の内容でもないし。
てか美和さんのファン同士仲良くやれよwｗｗってかんじｗ
良く見たら590って人格攻撃される程の内容でもないし。
てか美和さんのファン同士仲良くやれよwｗｗってかんじｗ
２０代後半から、友達の幸せが喜べなくなってしまった。
結婚、出産、子供の希望校への進学の報告うんざり。
自分があまりうまくいってないからな。
今は年賀状だけのつきあいがほとんど。
心の狭くなってしまった自分には、これで良かったと思ってる。
結婚、出産、子供の希望校への進学の報告うんざり。
自分があまりうまくいってないからな。
今は年賀状だけのつきあいがほとんど。
心の狭くなってしまった自分には、これで良かったと思ってる。
>>615
それを言うなら>>587って人格攻撃されるような内容じゃないなと思う。
しかも、>>583に共感してるだけだし。
全体的に>>588が流れを読んでないレスだとは感じる。
そして三輪さんｗ
>>616
一緒に苦労してきたような友人なら喜べるけど
いつも自慢話してるような人に、さらに幸せが加わってしまうと喜べない。
それを言うなら>>587って人格攻撃されるような内容じゃないなと思う。
しかも、>>583に共感してるだけだし。
全体的に>>588が流れを読んでないレスだとは感じる。
そして三輪さんｗ
>>616
一緒に苦労してきたような友人なら喜べるけど
いつも自慢話してるような人に、さらに幸せが加わってしまうと喜べない。
三輪さん人気なんだなｗ
その人が救われた言葉なんだから、誰が言ったかは問題にせんでいいじゃないか
その人が救われた言葉なんだから、誰が言ったかは問題にせんでいいじゃないか
>>617
レスありがとうございます。そうなんです。
小梨時代、子持ちの友達に電話して「今ママ友が来ていて後で連絡する」と言われ
２、３日後に「忙しくて遅くなった」とやっと連絡来たり、
グループで会う日程決定のメールの返信も必ず２、３日かかるからやりにくかった。
でも子育てで忙しいだろうから仕方ないとあまり気にしてなかったけど
ママ友からの連絡は優先的に早く対応してるのがわかってから
気持ち的にダメになった。
そんな事が重なり、環境が似てる友達以外に対して心の壁が出来てしまった感じです。
レスありがとうございます。そうなんです。
小梨時代、子持ちの友達に電話して「今ママ友が来ていて後で連絡する」と言われ
２、３日後に「忙しくて遅くなった」とやっと連絡来たり、
グループで会う日程決定のメールの返信も必ず２、３日かかるからやりにくかった。
でも子育てで忙しいだろうから仕方ないとあまり気にしてなかったけど
ママ友からの連絡は優先的に早く対応してるのがわかってから
気持ち的にダメになった。
そんな事が重なり、環境が似てる友達以外に対して心の壁が出来てしまった感じです。
学生時代の友達で、2年〜3年に一回しか会わなくて（グループの集まりだけ）、
会った後話が合わなくなったな〜と思う関係でも続けてる？
最近休日に会ってまで疲れる思いしたくないから
ほとんど断ってるんだが、
ある友人から年賀状に付き合い悪いよ〜と書かれたりもした
グループの中の人と個人的に会う人誰もいないから、
メアド変えて連絡絶とうかなと考え中
少し前までは、旧友ってことで話合わなくても続けなきゃいけない
っていう気持ちあったけど共通の話題が昔話とクラスのあの人がどーしたっていう
話題しかなくて疲れてきた
会った後話が合わなくなったな〜と思う関係でも続けてる？
最近休日に会ってまで疲れる思いしたくないから
ほとんど断ってるんだが、
ある友人から年賀状に付き合い悪いよ〜と書かれたりもした
グループの中の人と個人的に会う人誰もいないから、
メアド変えて連絡絶とうかなと考え中
少し前までは、旧友ってことで話合わなくても続けなきゃいけない
っていう気持ちあったけど共通の話題が昔話とクラスのあの人がどーしたっていう
話題しかなくて疲れてきた
>>621
私は続けてる。
普段は自分と同じような環境・考え方の人と一緒にいる事が多いから、
学生時代の友人は異文化交流みたいな感じで。
趣味も環境も考え方も生活レベルやスタイルも違う人達が集まって話すって貴重だし、
嫉妬や見下しが無ければ楽しめるかな。
私は続けてる。
普段は自分と同じような環境・考え方の人と一緒にいる事が多いから、
学生時代の友人は異文化交流みたいな感じで。
趣味も環境も考え方も生活レベルやスタイルも違う人達が集まって話すって貴重だし、
嫉妬や見下しが無ければ楽しめるかな。
>>621
学生時代の友人じゃないんだけど、似た感じで
新卒で入った会社の同期が、今でも年１回ぐらい集まってる。
でも、ここ２、３年、生活の価値観の差が大きく開いてきていて、
会ってもつまらないなあと思い始めてきた。
変な話、会うたびに、お互いの１年間の生活の査定というか値踏み
みたいになってるんだよね。
今、誰が一番の勝ち組か、的な。
個人的に付き合ってるメンバーもいないし、ＦＯしようかなと思っている。
まあ、メアド変えるほどではないけど。
学生時代の友人じゃないんだけど、似た感じで
新卒で入った会社の同期が、今でも年１回ぐらい集まってる。
でも、ここ２、３年、生活の価値観の差が大きく開いてきていて、
会ってもつまらないなあと思い始めてきた。
変な話、会うたびに、お互いの１年間の生活の査定というか値踏み
みたいになってるんだよね。
今、誰が一番の勝ち組か、的な。
個人的に付き合ってるメンバーもいないし、ＦＯしようかなと思っている。
まあ、メアド変えるほどではないけど。
一通り近況報告したら話す事なくなるよね。以前学生時代の友達家に
出産祝いに行った時、15分程度で会話が途切れ、後は興味ない夕方の再放送のドラマ観ながら
ポツリポツリと話しただけｗ
テレビに助けられたわ。
出産祝いに行った時、15分程度で会話が途切れ、後は興味ない夕方の再放送のドラマ観ながら
ポツリポツリと話しただけｗ
テレビに助けられたわ。
626 ：可愛い奥様：2010/05/01(土) 01:42:27 ID:U+qTbkiB0
ババアって冷めてる奴が多いねｗ
>>619
美輪さん人気っていうか悩みが多い人多いんじゃない？
私も友達がすごい嵌ってるらしくて、舞台？みにいったとか
しょっちゅう日記に書いていかに感動したか書いてるんだけど、
その言葉見ても感動できないんだなあ。
友達は誰が見ても容姿・頭脳・旦那・子供までも勝ち組みな人だけど、
人がよすぎて結構しょうもないことを悩むひとなんだよね。
みんなに頼られてるけど心ない人も居るみたいで美輪さんにはまってる。
美輪さん人気っていうか悩みが多い人多いんじゃない？
私も友達がすごい嵌ってるらしくて、舞台？みにいったとか
しょっちゅう日記に書いていかに感動したか書いてるんだけど、
その言葉見ても感動できないんだなあ。
友達は誰が見ても容姿・頭脳・旦那・子供までも勝ち組みな人だけど、
人がよすぎて結構しょうもないことを悩むひとなんだよね。
みんなに頼られてるけど心ない人も居るみたいで美輪さんにはまってる。
冷めなきゃババアはやってられんのだよ。
旦那のこと、親のこと、子供のこと、更年期障害、沢山あるんだから。
旦那のこと、親のこと、子供のこと、更年期障害、沢山あるんだから。
最近、友達なんていなくても全然平気だって思うようになってきた。
昔からの友達でも少なからず気は遣うわけだし、子どもがいるからどうしても子ども優先になっちゃうし、
一人行動も全然苦じゃないし、別に旦那と2ちゃんがあれば
それでいいじゃんっって感じだわｗｗｗ
適度な知り合いだけで十分ｗ
昔からの友達でも少なからず気は遣うわけだし、子どもがいるからどうしても子ども優先になっちゃうし、
一人行動も全然苦じゃないし、別に旦那と2ちゃんがあれば
それでいいじゃんっって感じだわｗｗｗ
適度な知り合いだけで十分ｗ
>>627
言葉通りに受けんでもww
このスレ覗く人の大半が悩んでる、悩んだ過去があるんじゃないの？悩みがない人なんていないと思う。
それを前提として、三輪さんについて次々に反応がある事自体知られているという事じゃん
自分は共感できなくても、誰かが誰かの言葉一つで心が軽くなれたならそれでいいと思うよ。
言葉通りに受けんでもww
このスレ覗く人の大半が悩んでる、悩んだ過去があるんじゃないの？悩みがない人なんていないと思う。
それを前提として、三輪さんについて次々に反応がある事自体知られているという事じゃん
自分は共感できなくても、誰かが誰かの言葉一つで心が軽くなれたならそれでいいと思うよ。
昔からだけど、５人以上になると飲み会が途端につまらなくなる。
だから、４人以下でしか基本集まらないんだけど、大勢飲み好きの幹事がいて
人の集め方が上手いっていうか、参加したがらなそうな人（私みたいな）から
かなり余裕を持ったスケジュールで押さえていくので、なかなか断りにくい。
みんなが私のスケジュールに合わせてるから、キャンセルできなくなる。
で、行ってみると、１０人ぐらいが集まっていて、ぐったりしてしまう。
かといって、私にどうしても参加してほしいというのではなく、最大数集める集め方が
それというだけだから、行ったところで、別にチヤホヤされるわけじゃない。
次は遠慮しようと思いつつ、いつもこの策略でおびき出されてしまうｗ
かといってＦＯしたり、あなた方とはもう会いたくないんです、と言うほどの相手でもないし微妙。
ほんと飲み会がつまらなくなってきて、このままじゃ友達が１人もいなくなりそうな気がする。
だから、４人以下でしか基本集まらないんだけど、大勢飲み好きの幹事がいて
人の集め方が上手いっていうか、参加したがらなそうな人（私みたいな）から
かなり余裕を持ったスケジュールで押さえていくので、なかなか断りにくい。
みんなが私のスケジュールに合わせてるから、キャンセルできなくなる。
で、行ってみると、１０人ぐらいが集まっていて、ぐったりしてしまう。
かといって、私にどうしても参加してほしいというのではなく、最大数集める集め方が
それというだけだから、行ったところで、別にチヤホヤされるわけじゃない。
次は遠慮しようと思いつつ、いつもこの策略でおびき出されてしまうｗ
かといってＦＯしたり、あなた方とはもう会いたくないんです、と言うほどの相手でもないし微妙。
ほんと飲み会がつまらなくなってきて、このままじゃ友達が１人もいなくなりそうな気がする。
ここは誘われて困る系の話は叩かれるね。
でも、断るのもなかなか大変だよ。
じゃなきゃ、ＮＯの言い方とかいう本が売れるわけないし。
でも、断るのもなかなか大変だよ。
じゃなきゃ、ＮＯの言い方とかいう本が売れるわけないし。
別に叩くつもりは無いけど、自分で何もしないで困った困った言われてもなぁ。
意思表示してるのに強引に誘われるとかなら困るのもわかるけど。
意思表示してるのに強引に誘われるとかなら困るのもわかるけど。
なんとなくわかるよ。
ま、久々だし、せっかく誘ってくれたし、行くか・・・・と思って行って
やっぱりつまんなかった、次は参加するの止めよう・・・と思うんだけど
１年ぶりだったりすると、またそのつまんなかった記憶を忘れて
参加してしまい、また後悔する。
これを４、５回やると、さすがにもう次は忘れずに断ろうと思う。
人付き合いが面倒なんだよね。
でも人付き合いが好きな人の中には、>>631の幹事みたいに
ひきこもり状態ｗから引っ張り出そうとしてくれる人がいて
そんな人に有難い思いと、何故？という思いを抱く。
ま、久々だし、せっかく誘ってくれたし、行くか・・・・と思って行って
やっぱりつまんなかった、次は参加するの止めよう・・・と思うんだけど
１年ぶりだったりすると、またそのつまんなかった記憶を忘れて
参加してしまい、また後悔する。
これを４、５回やると、さすがにもう次は忘れずに断ろうと思う。
人付き合いが面倒なんだよね。
でも人付き合いが好きな人の中には、>>631の幹事みたいに
ひきこもり状態ｗから引っ張り出そうとしてくれる人がいて
そんな人に有難い思いと、何故？という思いを抱く。
>>636
１年ぶりで忘れたり４、５回も繰り返すのは
のんびり屋さんというか大らかだねｗ
>>631さんのケースとは違うけど、私の友人で集まるたびに文句言う人がいる。
「そんなに嫌なら来なきゃいいのに」と言うと「次は無いね〜」と言いながらまた来る。
それ自体は別に嫌な気持ちはしないんだけど、彼女の頭の中でどうなってるのか聞いてみたら、
最終的に「どんなにつまらない会なのか見てやろうと思って」と言っていた。
文句言いたいだけなんだってわかってスッキリしたけど、
彼女は何が楽しいのかはサッパリ理解できないまま今年も会う予定だ。
１年ぶりで忘れたり４、５回も繰り返すのは
のんびり屋さんというか大らかだねｗ
>>631さんのケースとは違うけど、私の友人で集まるたびに文句言う人がいる。
「そんなに嫌なら来なきゃいいのに」と言うと「次は無いね〜」と言いながらまた来る。
それ自体は別に嫌な気持ちはしないんだけど、彼女の頭の中でどうなってるのか聞いてみたら、
最終的に「どんなにつまらない会なのか見てやろうと思って」と言っていた。
文句言いたいだけなんだってわかってスッキリしたけど、
彼女は何が楽しいのかはサッパリ理解できないまま今年も会う予定だ。
>>631
>632同意
基本が4人以下での集まりで、その時は参加してるって事なら
予防線張っておいてもいいと思う。
昔からわかっている事なら尚更だよ。
私はどちらかというとチヤホヤってのに？だな。
2ちゃんだからの本音なのかもしれないし
ただ単に言葉の選び方の問題かもしれないけど。
>632同意
基本が4人以下での集まりで、その時は参加してるって事なら
予防線張っておいてもいいと思う。
昔からわかっている事なら尚更だよ。
私はどちらかというとチヤホヤってのに？だな。
2ちゃんだからの本音なのかもしれないし
ただ単に言葉の選び方の問題かもしれないけど。
あいつ来たの？珍しいｗ
ってのが幹事冥利に尽きるのかも。
ってのが幹事冥利に尽きるのかも。
登校拒否生徒を登校させた気分かw
>>629
同じく。
私は友達は大事だけど旦那が親友って感じ。
同じような旦那（家庭）ラブな友達だと会って話していて楽なんだけど
（家の都合でしばらく会えないとか、今日は早く帰るとか言いやすい）
いまだにガールズトークしかできない独友なんかには温度差を感じる。
結婚後は友人関係が、旦那連れで会える人に確実にシフトしている。
前述独友からは、いつも旦那と一緒なんて自立してない！キモい！と言われるが、
で旦那は友達と旅行してきてもいいよーと言うが、
友達より旦那といる方が楽しいんだもん。
同じく。
私は友達は大事だけど旦那が親友って感じ。
同じような旦那（家庭）ラブな友達だと会って話していて楽なんだけど
（家の都合でしばらく会えないとか、今日は早く帰るとか言いやすい）
いまだにガールズトークしかできない独友なんかには温度差を感じる。
結婚後は友人関係が、旦那連れで会える人に確実にシフトしている。
前述独友からは、いつも旦那と一緒なんて自立してない！キモい！と言われるが、
で旦那は友達と旅行してきてもいいよーと言うが、
友達より旦那といる方が楽しいんだもん。
645 ：可愛い奥様：2010/05/01(土) 09:20:49 ID:+fnNsiLZO
友達の間ではタブーな話題も、旦那なら普通に話せる
子どもの教育方針とか家計の話とか、友達の前では言えないけど、旦那だったら本音で話し合えるから面白い
中途半端な店で気取って飲食しなくて済むし
子どもの教育方針とか家計の話とか、友達の前では言えないけど、旦那だったら本音で話し合えるから面白い
中途半端な店で気取って飲食しなくて済むし
旦那は一番の親友だし一緒にいて一番楽しいのも旦那だけど
旦那込みで友達とは会いたくないな
それはそれ、これはこれって感じ
よく数家族でキャンプとか行ってる人いるけどすごいなと思う
私なら相手の旦那とか、自分と相手の旦那の相性とか気になって楽しめないと思う
よっぱど夫婦単位で仲がいいか、すごくフレンドリーな性格の旦那同士なんだろうな
旦那込みで友達とは会いたくないな
それはそれ、これはこれって感じ
よく数家族でキャンプとか行ってる人いるけどすごいなと思う
私なら相手の旦那とか、自分と相手の旦那の相性とか気になって楽しめないと思う
よっぱど夫婦単位で仲がいいか、すごくフレンドリーな性格の旦那同士なんだろうな
>>645
そりゃ、こどもや家計の話は旦那と本音で話すのが当たり前でしょ。
その手の話題で「友達より話せる」ってのはなんかオカシイ。
自分は夫が好きだけど、友達と会うときや買い物のときはジャマ。
家でテレビ見てバカ話するのが楽しいけど外では女性同士が好き。
そりゃ、こどもや家計の話は旦那と本音で話すのが当たり前でしょ。
その手の話題で「友達より話せる」ってのはなんかオカシイ。
自分は夫が好きだけど、友達と会うときや買い物のときはジャマ。
家でテレビ見てバカ話するのが楽しいけど外では女性同士が好き。
私も、旦那や家族だけが私の世界みたいのは嫌だなぁ。
友達と会うのは旦那といるときと別の楽しさだし、
気苦労もあるけど得るものもあるからね。
旦那とも、お互いがそれぞれの世界を持ってた方がいい距離感でいられる気がする。
あんまりベッタリ過ぎても息が詰まりそうだし。
友達と会うのは旦那といるときと別の楽しさだし、
気苦労もあるけど得るものもあるからね。
旦那とも、お互いがそれぞれの世界を持ってた方がいい距離感でいられる気がする。
あんまりベッタリ過ぎても息が詰まりそうだし。
旦那とか彼氏さえいればいいっていう人もいるよね
それはそれでいいと思う
このスレ的にいうと、女友達は大事じゃないって事なんだろうし
私にとっては、旦那や身内には無い、同性で他人だからこその共感を持てる友達は貴重
面倒臭い事もたまにはあるけどね
それはそれでいいと思う
このスレ的にいうと、女友達は大事じゃないって事なんだろうし
私にとっては、旦那や身内には無い、同性で他人だからこその共感を持てる友達は貴重
面倒臭い事もたまにはあるけどね
極論を言うと、不幸な時は女友達の「女としての共感」がありがたく思える。
男友達にも旦那にも子供にも親にも絶対に分かってもらえない、
同世代の女にしか分からない自分の憤りや醜さや弱さをさらけだせるっていうか…。
男友達は上っ面だけの付き合いだし、旦那や子供にだけは見せたくない顔だし、
もう年老いた親には心配かけたくない、そんな話。
軽いとこで言うと、老けて醜くなるのが辛いとか白髪の悩みとかから始まって
旦那がもう生理的に無理とか、リストラされた旦那情けないとか、子供がニートとか。
二十代の自分にはまだ全部ない悩みだから、想像なんだけどね。
でも、想像だけどこういうのは女友達にしか言わない話だと思う。
幸せな時は、究極にはそんなに女友達必要ないや。
一緒にいて楽しいけど、幸せな時は誰といても楽しい。
男友達にも旦那にも子供にも親にも絶対に分かってもらえない、
同世代の女にしか分からない自分の憤りや醜さや弱さをさらけだせるっていうか…。
男友達は上っ面だけの付き合いだし、旦那や子供にだけは見せたくない顔だし、
もう年老いた親には心配かけたくない、そんな話。
軽いとこで言うと、老けて醜くなるのが辛いとか白髪の悩みとかから始まって
旦那がもう生理的に無理とか、リストラされた旦那情けないとか、子供がニートとか。
二十代の自分にはまだ全部ない悩みだから、想像なんだけどね。
でも、想像だけどこういうのは女友達にしか言わない話だと思う。
幸せな時は、究極にはそんなに女友達必要ないや。
一緒にいて楽しいけど、幸せな時は誰といても楽しい。
私も、>>650さんに同意。
旦那は１番の親友で気兼ねなく居られる。
でも女友達との時間も貴重。
私は旦那込みで友達に会うのは、変に気を遣うからあんま好かないなぁ。
旦那との話題と、女友達との話題って全く別物って感じで。
結局当たり障りのない話しか出来なくてﾂﾏﾗﾝ。
旦那は１番の親友で気兼ねなく居られる。
でも女友達との時間も貴重。
私は旦那込みで友達に会うのは、変に気を遣うからあんま好かないなぁ。
旦那との話題と、女友達との話題って全く別物って感じで。
結局当たり障りのない話しか出来なくてﾂﾏﾗﾝ。
私は、旦那が一番の親友って絶対ないな。
旦那には絶対話さない（話せない）領域の話題ってのが確実にある。
（過去の男性関係とか、旦那の悪口とか愚痴ではなくて。）
面倒臭いことももちろんあるけど、自分には、旦那とは違う意味で女友達はすごく大事。
ただ、そうはいっても、旦那が一番気がねしないってのはある。
女友達には、ある程度気も使うし、自分をつくったりしてるんだけど、やっぱり大事だし、
一緒にいる時間は楽しい。
旦那には絶対話さない（話せない）領域の話題ってのが確実にある。
（過去の男性関係とか、旦那の悪口とか愚痴ではなくて。）
面倒臭いことももちろんあるけど、自分には、旦那とは違う意味で女友達はすごく大事。
ただ、そうはいっても、旦那が一番気がねしないってのはある。
女友達には、ある程度気も使うし、自分をつくったりしてるんだけど、やっぱり大事だし、
一緒にいる時間は楽しい。
友達のプライベートな話も旦那さんにつつぬけって人が苦手
みんながそうだとは言わないけど、旦那とはなんでも話すって人の中にはこういう人もいる
自分の知られて困る事は言ってないみたいだからご都合主義なんだよね
独の頃から、彼氏とは隠し事なしにしようねって決めてるのｳﾌ♪って人いたからなぁ
ある一定数存在するんだろうな
あ、こういうタイプはもれなく携帯チェックＯＫなんだよ
ただ自分の携帯のヤバイ着信やメールは削除してる
ちゃんと線引きがある人は自分が生きやすい方でいいと思うわ
女同士だから話せる事もあるから女友達いらないとはならないな
みんながそうだとは言わないけど、旦那とはなんでも話すって人の中にはこういう人もいる
自分の知られて困る事は言ってないみたいだからご都合主義なんだよね
独の頃から、彼氏とは隠し事なしにしようねって決めてるのｳﾌ♪って人いたからなぁ
ある一定数存在するんだろうな
あ、こういうタイプはもれなく携帯チェックＯＫなんだよ
ただ自分の携帯のヤバイ着信やメールは削除してる
ちゃんと線引きがある人は自分が生きやすい方でいいと思うわ
女同士だから話せる事もあるから女友達いらないとはならないな
女友達にはいえない家族の話もあるし、旦那にはいえなくて
友達にしか話せないこともある。
旦那が親友っていう感覚はわからん。
友達にしか話せないこともある。
旦那が親友っていう感覚はわからん。
親友の定義って「何でも話せる」なのかな
私は旦那を親友みたいに感じてるけど、何でもは話さないし話せない
同性の親友と呼べる間柄の友達にも何でもは話さない
どんなに親しい相手でも人によって話題を選ぶ
みんなそれぞれ親友の捉え方が違うのかも
私は旦那を親友みたいに感じてるけど、何でもは話さないし話せない
同性の親友と呼べる間柄の友達にも何でもは話さない
どんなに親しい相手でも人によって話題を選ぶ
みんなそれぞれ親友の捉え方が違うのかも
夫の会話が確かに一番楽しい。絶対外に漏れないしさー。
でもどうしても女友達を求めてしまうのよね。なんでだろう。
２ちゃんがなかったら、もっと大変だったかも。いい時代だわw
でもどうしても女友達を求めてしまうのよね。なんでだろう。
２ちゃんがなかったら、もっと大変だったかも。いい時代だわw
夫とは話題が尽きないし、話してて一番楽しいけど
もちろん夫とは共有できない話題があって、それは友達と話す。
友達っていうか、私の場合、一番よく話すのは親しくしてる同僚かな。
毎日仕事で一緒にいるし、仕事周りの話で盛り上がる。
友達（親友含む）は、逆に１年に１、２回会って、近況報告とかする感じ。
本当の自分を出せる順は、夫＞友達＞同僚 だけどね。
話題はほとんど共通してない。
もちろん夫とは共有できない話題があって、それは友達と話す。
友達っていうか、私の場合、一番よく話すのは親しくしてる同僚かな。
毎日仕事で一緒にいるし、仕事周りの話で盛り上がる。
友達（親友含む）は、逆に１年に１、２回会って、近況報告とかする感じ。
本当の自分を出せる順は、夫＞友達＞同僚 だけどね。
話題はほとんど共通してない。
うちは恋愛関係になるずっと前から、旦那が同級生で親友だったから、今も友達感覚がある
夫婦で年齢差があったり、お見合いで知り合った人とは違うかも知れん
夫婦で年齢差があったり、お見合いで知り合った人とは違うかも知れん
旦那大好きな人は旦那が先に逝ってしまうことは考えないのかな。
そんなときになってないがしろにしてた友人たちにすがりついても
すがられたほうはいい気分しないよねー。
今でさえわずらわしい人間関係が老人になったらどれだけ大変かｗって思う。
年取ってから1からやり直す？あたしゃむりだわ。
気心知れてる友人関係築いておきたい。
「一人で平気、楽しい」っていえるのは自分が若いし、まだみんな生きてるから。
なんだかんだ孤独でいるのは自分は絶対無理。
家族がいて、旦那子どもを優先して生活してるのは当たり前だわ。
そんなときになってないがしろにしてた友人たちにすがりついても
すがられたほうはいい気分しないよねー。
今でさえわずらわしい人間関係が老人になったらどれだけ大変かｗって思う。
年取ってから1からやり直す？あたしゃむりだわ。
気心知れてる友人関係築いておきたい。
「一人で平気、楽しい」っていえるのは自分が若いし、まだみんな生きてるから。
なんだかんだ孤独でいるのは自分は絶対無理。
家族がいて、旦那子どもを優先して生活してるのは当たり前だわ。
老後まで問題なく今の友人やその途中でできる友人とつきあえればいいけど、
何がどうなるかわかんないし、過去の友人にすがろうなんて人いないと思うな。
むしろ、そういう人なら近親者に行くんじゃ？
あんまり先の事考えても仕方無いけど、確かに人間関係も柔軟性だし
頑固な老人にならない様に気をつけないとみんな困るからね。
何がどうなるかわかんないし、過去の友人にすがろうなんて人いないと思うな。
むしろ、そういう人なら近親者に行くんじゃ？
あんまり先の事考えても仕方無いけど、確かに人間関係も柔軟性だし
頑固な老人にならない様に気をつけないとみんな困るからね。
旦那とは友達みたいな関係だけど、話してるとやっぱ所詮男だよな〜と思うかな。
女ならではの感情とか全然理解してくれないし、（うちの旦那の場合だけど）
その点友達と話してるとわかってくれたりするから、自分には女友達は絶対必要。
旦那が居れば女友達はいらないってのはよくわからないなぁ。
今は地元離れて暮らしてるから余計友達が恋しいw
女ならではの感情とか全然理解してくれないし、（うちの旦那の場合だけど）
その点友達と話してるとわかってくれたりするから、自分には女友達は絶対必要。
旦那が居れば女友達はいらないってのはよくわからないなぁ。
今は地元離れて暮らしてるから余計友達が恋しいw
>>621
学生時代の友達で、2年〜3年に一回しか会わなくて（グループの集まりだけ）、
会った後話が合わなくなったな〜と思う関係っていうの
あるねー！結局昔話するしかなくなってしまうんだよね。
でもそれで話が続くわけでもないし。もうとうに友情の期限がきれてるのを
無理に続けてるのかもしれない。
だけどメアド変更して友情をたつってやってると友達どんどんいなくなりませんか？
大人になってから学生時代みたいにバカ話できるような友達作るの難しいし
私はもともと友達少ないほうだから嫌だな・・・と思ってもなかなかできない。
FOってやるほうはあんまりなんも考えないで切っちゃうのかもしれないけど
やられると結構きつい。ちょっと疎遠なだけでも今できちゃうもんね。
学生時代仲良くしてて年賀状のやり取りしててやられたときは
へこんだ。
学生時代の友達で、2年〜3年に一回しか会わなくて（グループの集まりだけ）、
会った後話が合わなくなったな〜と思う関係っていうの
あるねー！結局昔話するしかなくなってしまうんだよね。
でもそれで話が続くわけでもないし。もうとうに友情の期限がきれてるのを
無理に続けてるのかもしれない。
だけどメアド変更して友情をたつってやってると友達どんどんいなくなりませんか？
大人になってから学生時代みたいにバカ話できるような友達作るの難しいし
私はもともと友達少ないほうだから嫌だな・・・と思ってもなかなかできない。
FOってやるほうはあんまりなんも考えないで切っちゃうのかもしれないけど
やられると結構きつい。ちょっと疎遠なだけでも今できちゃうもんね。
学生時代仲良くしてて年賀状のやり取りしててやられたときは
へこんだ。
>>662
ああ〜わかる！
やっぱり男目線と女目線で違うなとは感じる。
旦那は１番近くて楽だし楽しいけど、女同士だからこそ話せる事もある。
やっぱり面倒臭いと思う事もあるけどね。
そんな時はここで愚痴らせて貰うｗ
でもそれ以上に大切と思うから、結局続いてるんだろうな。
会って面倒臭いだけの友達とは疎遠になるもんね。
ああ〜わかる！
やっぱり男目線と女目線で違うなとは感じる。
旦那は１番近くて楽だし楽しいけど、女同士だからこそ話せる事もある。
やっぱり面倒臭いと思う事もあるけどね。
そんな時はここで愚痴らせて貰うｗ
でもそれ以上に大切と思うから、結局続いてるんだろうな。
会って面倒臭いだけの友達とは疎遠になるもんね。
男って何であんなに共感力足りないんだろうね
（勿論女にも足りない部分があるのは重々承知してますが）
「とりあえず、そこは一旦共感しとけよ！昔営業やってたんだろ？！」
と思う場面が多すぎるorz
ってか思うだけじゃなく、実際直接抗議するけどw
けど過去の経験から、女のヨタ話に共感力高すぎる男って
何か信用できない人多いしやっぱ女友達と姉妹は大事だ
（勿論女にも足りない部分があるのは重々承知してますが）
「とりあえず、そこは一旦共感しとけよ！昔営業やってたんだろ？！」
と思う場面が多すぎるorz
ってか思うだけじゃなく、実際直接抗議するけどw
けど過去の経験から、女のヨタ話に共感力高すぎる男って
何か信用できない人多いしやっぱ女友達と姉妹は大事だ
親しいって意味ではどっちも同じだけど
夫に対しては独占欲あるし嫉妬も甘えもあるけど友達にそれはない。
夫に対しては独占欲あるし嫉妬も甘えもあるけど友達にそれはない。
それぞれに一長一短あるよね。どちらも距離感は大事な気がしてる。
ここに来だしてからリアル世界が楽になった部分があると実感していたんだけど、一連の流れから少しだけ見直そうと思った。
たぶん、ネットがなくても大丈夫な世界を築く努力をしてなくちゃダメなんだろうな。
上手いやり方がわからず悩んだからここにたどり着いたんだけどさ
本当に仲良くなれて信頼できる友達は宝だよ。
なかなかうまくいかないから煩わしさが勝ってしまうんだけどね。
ここに来だしてからリアル世界が楽になった部分があると実感していたんだけど、一連の流れから少しだけ見直そうと思った。
たぶん、ネットがなくても大丈夫な世界を築く努力をしてなくちゃダメなんだろうな。
上手いやり方がわからず悩んだからここにたどり着いたんだけどさ
本当に仲良くなれて信頼できる友達は宝だよ。
なかなかうまくいかないから煩わしさが勝ってしまうんだけどね。
友達ってすぐ嫉妬してくるから、話題選びに困る
学生時代からの友達って学校が一緒だっただけに
今の生活が違うのが納得出来ないみたい
私だって楽して今の生活築いたわけじゃないのに
学生時代からの友達って学校が一緒だっただけに
今の生活が違うのが納得出来ないみたい
私だって楽して今の生活築いたわけじゃないのに
私も学生時代の友達はそれぞれ格差もあれば
生活環境もまったく違うけど、あからさまに嫉妬する人はいないなぁ。
やっぱりお金持ちだったり恵まれてる人はいいなーって羨ましく思う事もあるけど、
基本、みんな自分の生活に満足してるからかな。
まあ腹の中じゃどう思ってるのかはわからないけど
常識ある人なら嫉妬の感情を剥き出しにはしないよね。
生活環境もまったく違うけど、あからさまに嫉妬する人はいないなぁ。
やっぱりお金持ちだったり恵まれてる人はいいなーって羨ましく思う事もあるけど、
基本、みんな自分の生活に満足してるからかな。
まあ腹の中じゃどう思ってるのかはわからないけど
常識ある人なら嫉妬の感情を剥き出しにはしないよね。
>>668
嫉妬されてるのか嫌われてるのか見極めたほうがいいよ。
668さんがそうとは言わないけど、すぐに「最近あの人がつめたい。
私が幸せそうなのに対して嫉妬してるのね」と言う人がいるんだけど
嫉妬じゃなくて、デリカシーのない発言や思いやりのない行動で
嫌われて敬遠されてるだけ、だったりするので。
嫉妬されてるのか嫌われてるのか見極めたほうがいいよ。
668さんがそうとは言わないけど、すぐに「最近あの人がつめたい。
私が幸せそうなのに対して嫉妬してるのね」と言う人がいるんだけど
嫉妬じゃなくて、デリカシーのない発言や思いやりのない行動で
嫌われて敬遠されてるだけ、だったりするので。
>嫉妬じゃなくて、デリカシーのない発言や思いやりのない行動で
嫌われて敬遠されてるだけ、だったりするので。
同意。まぁ「嫉妬されているのね」と取った方が本人は楽だろうけど。
嫌われて敬遠されてるだけ、だったりするので。
同意。まぁ「嫉妬されているのね」と取った方が本人は楽だろうけど。
>>668
それは友人ではなく学校が一緒だった知人じゃないのかw
よくこのスレで見る「嫉妬してるとか」「うらやましい」など自分の友人関係では皆無だ。
もっとも、親しくちゃんと付き合ってる友人が少ないからなんだけどw
同窓会やら同級会なんかは発起人がいないようでやらないから行く事がない。
（しかも自分もそういうことをしないし）
せいぜい、高校の部活か大学のサークル、ゼミの友人と会うのはちょっと
人数が多くなるという程度だ。
母（65歳）は小学校から大学までいろんな同窓会、クラス会があるらしく
毎年いろんなのに顔出してそれはそれで楽しそうなんだよね。
それは友人ではなく学校が一緒だった知人じゃないのかw
よくこのスレで見る「嫉妬してるとか」「うらやましい」など自分の友人関係では皆無だ。
もっとも、親しくちゃんと付き合ってる友人が少ないからなんだけどw
同窓会やら同級会なんかは発起人がいないようでやらないから行く事がない。
（しかも自分もそういうことをしないし）
せいぜい、高校の部活か大学のサークル、ゼミの友人と会うのはちょっと
人数が多くなるという程度だ。
母（65歳）は小学校から大学までいろんな同窓会、クラス会があるらしく
毎年いろんなのに顔出してそれはそれで楽しそうなんだよね。
友達がふたり再婚する。
ふたりとも、また結婚式をするんだけど、
ひとりの子（Ａ）は、こっちの都合で休みの日に披露宴に二度も来てもらうんだから御祝儀はいらない、
来てくれるだけでありがたいから、って言ってきた。
とはいっても、こちらも、はいそうですか、と思うわけもなく、そもそもただで飲み食いして、
引き出物までもらって帰ってこれるわけもなく、ただそのこちらを気遣う気持ちだけありがとう、って感じ。
もう一人の子（Ｂ）は、当たり前のように（っていうか、Ａの発言があったから私もそう思うんだけど）
また来て〜って感じで、なんとなく私の中で二人の人間性（？）に差がついた。
Ｂは、自分の再婚相手がいかに稼ぐかを遠まわしに自慢するんだけど、
聞いてるこっちからすると、いやいや、それならＡみたいなこと言ってみろよ、って意地悪く思ってしまう。
（ＡとＢは面識はない。）
ふたりとも、また結婚式をするんだけど、
ひとりの子（Ａ）は、こっちの都合で休みの日に披露宴に二度も来てもらうんだから御祝儀はいらない、
来てくれるだけでありがたいから、って言ってきた。
とはいっても、こちらも、はいそうですか、と思うわけもなく、そもそもただで飲み食いして、
引き出物までもらって帰ってこれるわけもなく、ただそのこちらを気遣う気持ちだけありがとう、って感じ。
もう一人の子（Ｂ）は、当たり前のように（っていうか、Ａの発言があったから私もそう思うんだけど）
また来て〜って感じで、なんとなく私の中で二人の人間性（？）に差がついた。
Ｂは、自分の再婚相手がいかに稼ぐかを遠まわしに自慢するんだけど、
聞いてるこっちからすると、いやいや、それならＡみたいなこと言ってみろよ、って意地悪く思ってしまう。
（ＡとＢは面識はない。）
「御祝儀いらない」って披露宴に誘ってくれても、実際困るよね
年齢にもよるけど、「再婚の披露宴の打診」の段階で
遠慮がちなのってごく普通の感覚だと思う
特別Ａさんの人間性が良いとも思えないし
だからといってＢさんが特別非常識って訳でもないし・・・
結局Ｂさん（の自慢）が気に入らないだけなんじゃ？
という印象かなー
年齢にもよるけど、「再婚の披露宴の打診」の段階で
遠慮がちなのってごく普通の感覚だと思う
特別Ａさんの人間性が良いとも思えないし
だからといってＢさんが特別非常識って訳でもないし・・・
結局Ｂさん（の自慢）が気に入らないだけなんじゃ？
という印象かなー
タイムリーに私も再婚披露宴に誘われた
三十代同士と若いし、ふっつーにホテルで大々的にやるみたいでちょっと引いてる
友達もみんな「またかよｗおめでとうｗｗ」っていう呆れ笑い混じりって感じ
そういう明るく脳天気な所が好きで友達やってんだけど、
その子の浮気で離婚して、しかも離婚相手と違う人と再婚でホテル披露宴かｗｗって
恋愛面ではとんでもない女だけど、友達としては楽しい
けどたまに呆れる
三十代同士と若いし、ふっつーにホテルで大々的にやるみたいでちょっと引いてる
友達もみんな「またかよｗおめでとうｗｗ」っていう呆れ笑い混じりって感じ
そういう明るく脳天気な所が好きで友達やってんだけど、
その子の浮気で離婚して、しかも離婚相手と違う人と再婚でホテル披露宴かｗｗって
恋愛面ではとんでもない女だけど、友達としては楽しい
けどたまに呆れる
不倫しようが、離婚しようが、再婚しようが勝手だけど、
他人に祝ってもらおう、それも出席すればお金がかかるってなると
図々しいなって思う。
勝手に身内だけでやればいいのに、自己顕示欲が強くてわがままだから
そんなでたらめ人生になるんじゃんって思う。
他人に祝ってもらおう、それも出席すればお金がかかるってなると
図々しいなって思う。
勝手に身内だけでやればいいのに、自己顕示欲が強くてわがままだから
そんなでたらめ人生になるんじゃんって思う。
ご祝儀いらないって言われても手ぶらで行ける訳ないしね
>>674の２人の友達は再婚で式を挙げて人を呼ぶんだから変わりない気がする
個人的には再婚なら身内でやっとけと思うわ
相手が初婚とかいろんな事情があるんだろうけど
>>674の２人の友達は再婚で式を挙げて人を呼ぶんだから変わりない気がする
個人的には再婚なら身内でやっとけと思うわ
相手が初婚とかいろんな事情があるんだろうけど
私の友人の職場の先輩が×2で3回目もちゃんとした式をやっていた。（相手が初婚の為）
友人は2回目と3回目にご祝儀を払っているので
「正直あの人ならバツ3もありえるしお金出すのキツいんだよね」とこぼしていたが、
3回ご祝儀出した人もいるんだよなぁ…。
ちなみにその先輩は友人の結婚式のスピーチで
「Aちゃん（友人）はすごく結婚に夢を見ている人で、私がどれだけ
「そんなにいいことばかりじゃないわよ」と言っても「そんなことない、結婚は素晴らしい」と言っていました。
旦那さんはどうかこのままのAちゃんでいられるように幸せにしてあげてくださいね」
みたいな事を言っていてちょっとワロタw
友人は2回目と3回目にご祝儀を払っているので
「正直あの人ならバツ3もありえるしお金出すのキツいんだよね」とこぼしていたが、
3回ご祝儀出した人もいるんだよなぁ…。
ちなみにその先輩は友人の結婚式のスピーチで
「Aちゃん（友人）はすごく結婚に夢を見ている人で、私がどれだけ
「そんなにいいことばかりじゃないわよ」と言っても「そんなことない、結婚は素晴らしい」と言っていました。
旦那さんはどうかこのままのAちゃんでいられるように幸せにしてあげてくださいね」
みたいな事を言っていてちょっとワロタw
周りに再婚した人いないからわからないけど、
再婚でも友達呼んだりする披露宴やる人多いの？
最近は披露宴自体やらない人や結婚しない人も増えてるのに不思議な時代
自分なら対して親しくない友人の初婚の御祝より再婚の親しい友人の御祝のほうが価値あると思う
対して親しくない人から結婚式呼ばれてもなんか理由つけて断るけどね
再婚でも友達呼んだりする披露宴やる人多いの？
最近は披露宴自体やらない人や結婚しない人も増えてるのに不思議な時代
自分なら対して親しくない友人の初婚の御祝より再婚の親しい友人の御祝のほうが価値あると思う
対して親しくない人から結婚式呼ばれてもなんか理由つけて断るけどね
毎度おめでたいことなんだから、披露宴をすることや招待を受けること自体には何も思わない。
お祝いしたくない相手なら欠席する。
しがらみがあって欠席できない相手なら、仕方がないから割り切る。
友達でお祝いしてあげたいと思ったら、再婚だろうが初婚だろうがご祝儀もって駆けつける。
お祝いしたくない相手なら欠席する。
しがらみがあって欠席できない相手なら、仕方がないから割り切る。
友達でお祝いしてあげたいと思ったら、再婚だろうが初婚だろうがご祝儀もって駆けつける。
いや、だから、それはそれで…そんな時に人によってこうも姿勢が違うものなんだなと思う出来事があったというお話ではないのか
それに…そんなに単純な気持ちばかりではなくなるのも事実だよな。人間性を垣間見るようなものだもの
綺麗事ばかりじゃないんだよ
それに…そんなに単純な気持ちばかりではなくなるのも事実だよな。人間性を垣間見るようなものだもの
綺麗事ばかりじゃないんだよ
その友達をどれだけ好きかにもよるよ
大好きな友ならば、再々婚でも呆れつつも祝福するし披露宴も行く
そうでもないなら「よくやるよ、神経疑うわ〜」になる
何をするかでなくて、誰がするかによる
大好きな友ならば、再々婚でも呆れつつも祝福するし披露宴も行く
そうでもないなら「よくやるよ、神経疑うわ〜」になる
何をするかでなくて、誰がするかによる
自分だったらって考えちゃうからな
何度も派手にやられて当然て顔されたらその人を見る目にそれがプラスされる
実際好きでい続けることができているのは謙虚さがあった人だな
他の事柄でも出るんだよね
人間変わるもんで図々しくなってく人っているからさぁ
何度も派手にやられて当然て顔されたらその人を見る目にそれがプラスされる
実際好きでい続けることができているのは謙虚さがあった人だな
他の事柄でも出るんだよね
人間変わるもんで図々しくなってく人っているからさぁ
距離によって変わる場合もあったなぁ
お車代ってどれくらい離れてたら出すべきなんだろう？
最終的には気持ちで決まるんだけどね
お車代ってどれくらい離れてたら出すべきなんだろう？
最終的には気持ちで決まるんだけどね
お車代は飛行機とか新幹線使ったりするくらいの距離の場合にだすんじゃないかな。
まあ全額出るかは新郎新婦の懐具合とかにもよるね。
まあ全額出るかは新郎新婦の懐具合とかにもよるね。
ここ最近、貴重な長年の友達数人と縁が切れかかってる。
一人は離婚して、既婚の私に負い目を感じてるようでＦＯされてるようだ。
もう一人は相手のわがままに切れて、こちらからＣＯ。
他には小さな子がいる友達だから会うときは片道３時間でこちらから近くに行き、
経済的に大変そうなので、その上にこっちがランチ代を出し、そのくせ帰りの
店でその子はくだらない雑貨を何点も買ったりしてる。
「また会おうね」って言われるけど、どうせまた私が行っておごるんでしょ？
雑貨買うくらいなら、１０００円くらいのランチ代払えよ。
他にも一方的に愚痴メールをいつも送ってきて温かく受け止めていたのに、
私が同じように愚痴を書いたら「ストレスたまってるの？少し距離あけようか」
などとビビってしばらく連絡しなくなる友達。
自分が必要以上に親切にしすぎたのだろうか。何だかもう全てが嫌だ。
豚切りのチラ裏スマソ。
一人は離婚して、既婚の私に負い目を感じてるようでＦＯされてるようだ。
もう一人は相手のわがままに切れて、こちらからＣＯ。
他には小さな子がいる友達だから会うときは片道３時間でこちらから近くに行き、
経済的に大変そうなので、その上にこっちがランチ代を出し、そのくせ帰りの
店でその子はくだらない雑貨を何点も買ったりしてる。
「また会おうね」って言われるけど、どうせまた私が行っておごるんでしょ？
雑貨買うくらいなら、１０００円くらいのランチ代払えよ。
他にも一方的に愚痴メールをいつも送ってきて温かく受け止めていたのに、
私が同じように愚痴を書いたら「ストレスたまってるの？少し距離あけようか」
などとビビってしばらく連絡しなくなる友達。
自分が必要以上に親切にしすぎたのだろうか。何だかもう全てが嫌だ。
豚切りのチラ裏スマソ。
>>689
気持ちはわからないでもないけど
「必要以上に親切にした」というより
「自分の器以上にいいかっこした」という感じがする。
６８９がその友人と会うとき、相手の近くに行くことや奢ることを
どのように決めているの？相手から仄めかされているのか
自分からすすんでそうしているのかわからないけど
自分がそれを理不尽だと感じたらキッパリ断ったらいいよ。
気持ちはわからないでもないけど
「必要以上に親切にした」というより
「自分の器以上にいいかっこした」という感じがする。
６８９がその友人と会うとき、相手の近くに行くことや奢ることを
どのように決めているの？相手から仄めかされているのか
自分からすすんでそうしているのかわからないけど
自分がそれを理不尽だと感じたらキッパリ断ったらいいよ。
>雑貨買うくらいなら、１０００円くらいのランチ代払えよ。
別におごってあげなきゃいいじゃん？
ていうか友達になんでおごるの？
おごってくれないと会わないよ！って言われたの？
ええかっこしいで勝手にサービスしといて自分の努力を察してくれない！
って逆切れするくらいならおごらなきゃいいのに。
別におごってあげなきゃいいじゃん？
ていうか友達になんでおごるの？
おごってくれないと会わないよ！って言われたの？
ええかっこしいで勝手にサービスしといて自分の努力を察してくれない！
って逆切れするくらいならおごらなきゃいいのに。
>>690
>>691
はい、何だかついいつも「私が払おうか」って言っちゃって、数年間
それが当たり前になってるんです。
たまにはあちらから「今日は自分で出すよ」って言って欲しいだけなんです。
私が悪くて愚痴るべきじゃなかったですね、反省して消えます。
>>691
はい、何だかついいつも「私が払おうか」って言っちゃって、数年間
それが当たり前になってるんです。
たまにはあちらから「今日は自分で出すよ」って言って欲しいだけなんです。
私が悪くて愚痴るべきじゃなかったですね、反省して消えます。
２ちゃんでは察してちゃんは叩かれるからね・・・
「雑貨買うお金あるんじゃーん、もうおごるのやーめたｗ」ってサラっと言えたらいいんだろうけど。
そこまでして会いたい友達じゃないなら、無理して会う必要ないと思う。
「雑貨買うお金あるんじゃーん、もうおごるのやーめたｗ」ってサラっと言えたらいいんだろうけど。
そこまでして会いたい友達じゃないなら、無理して会う必要ないと思う。
友達に似た人いるわ
奢りたがり、プレゼントしたがりなんだけど、相手の感謝が薄いと凹む人
そう書くと自己満足で手っ取り早い賞賛が欲しくて奢ってんじゃんってなるけど、
基本的にそういう人って他人を喜ばせたい人なんだと思う
その行動の最初のはじまりは、友達の笑顔が見たいっていうやつなんじゃないの？
良い人なんだろうね
奢りたがり、プレゼントしたがりなんだけど、相手の感謝が薄いと凹む人
そう書くと自己満足で手っ取り早い賞賛が欲しくて奢ってんじゃんってなるけど、
基本的にそういう人って他人を喜ばせたい人なんだと思う
その行動の最初のはじまりは、友達の笑顔が見たいっていうやつなんじゃないの？
良い人なんだろうね
「この間会った時私○○あげたよね」
って言われてぞっとしたことある。
半年以上前にあって、帰り際に焼き菓子かなんかくれたから
「ごめん、なんももってきてないからいいよ。」って言ったけど
美味しいから！って無理やりバッグに入れられて受け取ったけど、
こちらも有名な焼き菓子かなんかを持参しなかったから怒ってたらしい。
お返ししなかったのはこちらも悪いけど、言われるまで正直忘れてたわ。
その人一人と付き合ってるわけじゃないし、半年も前のことで
一方的に帰り際渡されたのに恨みごと言われるなんて気色悪すぎる。
別にお菓子なんて要らないし、欲しければ自分で買うのに。
って言われてぞっとしたことある。
半年以上前にあって、帰り際に焼き菓子かなんかくれたから
「ごめん、なんももってきてないからいいよ。」って言ったけど
美味しいから！って無理やりバッグに入れられて受け取ったけど、
こちらも有名な焼き菓子かなんかを持参しなかったから怒ってたらしい。
お返ししなかったのはこちらも悪いけど、言われるまで正直忘れてたわ。
その人一人と付き合ってるわけじゃないし、半年も前のことで
一方的に帰り際渡されたのに恨みごと言われるなんて気色悪すぎる。
別にお菓子なんて要らないし、欲しければ自分で買うのに。
私も>>689みたいなとこあるから気持ちはわかるw
多分>>689はその友人が払ってもらって当たり前みたいな態度じゃなくて
ランチ代払わなくても「いつもありがとう、ごめんねお金なくて」とか言ってくれれば
それで満足しちゃうと思うな。
そんなのいいのよ！みたいな感じでwダメ男に貢ぐ女に似ている。
自分がお金出してることに自己満足してるうちはいいけど、
限界感じてるなら離れればいい。
多分>>689はその友人が払ってもらって当たり前みたいな態度じゃなくて
ランチ代払わなくても「いつもありがとう、ごめんねお金なくて」とか言ってくれれば
それで満足しちゃうと思うな。
そんなのいいのよ！みたいな感じでwダメ男に貢ぐ女に似ている。
自分がお金出してることに自己満足してるうちはいいけど、
限界感じてるなら離れればいい。
そうだよね
奢ってやってんのにとか思い出すと、良い人からあっという間にうざい奴へと変わる
でもなかなかそう思わないのは難しいし、やっぱそんなに奢るなってことだよね
奢ってやってんのにとか思い出すと、良い人からあっという間にうざい奴へと変わる
でもなかなかそう思わないのは難しいし、やっぱそんなに奢るなってことだよね
毎回おごる友達って、それだけで不思議な関係だと思う。
友達におごるのって、お祝いとかお詫びとか何か理由があるときだけじゃない？
ただ、学生のとき、起業して1千万以上稼いでる友達がいて
その子は、ちょっとお茶する時なんかよくおごってくれたｗ
さすがに食事は自分で出してたけど。
友達におごるのって、お祝いとかお詫びとか何か理由があるときだけじゃない？
ただ、学生のとき、起業して1千万以上稼いでる友達がいて
その子は、ちょっとお茶する時なんかよくおごってくれたｗ
さすがに食事は自分で出してたけど。
>>698
同意。不思議というか、不気味だわ。
誕生日とか、何かしてもらったお礼とかなら分かるけど
普通に会うときに友達同士でおごりあうっていうのがなんだか
気持ち悪い感じがする。
自分には、自分の年収が3倍の友達がいるけど、割り勘で
そこそこ安くておいしいお店でご飯食べるよ。
同意。不思議というか、不気味だわ。
誕生日とか、何かしてもらったお礼とかなら分かるけど
普通に会うときに友達同士でおごりあうっていうのがなんだか
気持ち悪い感じがする。
自分には、自分の年収が3倍の友達がいるけど、割り勘で
そこそこ安くておいしいお店でご飯食べるよ。
>>692
>>689(692)を批判した形になったけど
私も傾向として友達に譲歩するタイプなのでわかる。
中間地点で会わずに相手に近いところで会おうとすることとかね。
でも心の奥の部分では
「今回私の都合にあわせてもらったから今度は私があわせるよ」
と相手がいうのを知らず知らずに求めていると思う。
普通の友人ならお互いに譲り合いでストレスないんだけどね。
でもね、６９２の友人のようにエスカレートしていく人もいるよ。
私も経験ある。
まずその友人に会わせるのを止めた。
それに相手が逆ギレしたのでＦＯしたよ。
>>689(692)を批判した形になったけど
私も傾向として友達に譲歩するタイプなのでわかる。
中間地点で会わずに相手に近いところで会おうとすることとかね。
でも心の奥の部分では
「今回私の都合にあわせてもらったから今度は私があわせるよ」
と相手がいうのを知らず知らずに求めていると思う。
普通の友人ならお互いに譲り合いでストレスないんだけどね。
でもね、６９２の友人のようにエスカレートしていく人もいるよ。
私も経験ある。
まずその友人に会わせるのを止めた。
それに相手が逆ギレしたのでＦＯしたよ。
見返りを求めるならしない方がいいかな
される側もそうなんじゃない？
当然て顔はよくないけど、お金かけるところが人によって違うからね
ランチ時間以外に会えばいいんだよ。
される側もそうなんじゃない？
当然て顔はよくないけど、お金かけるところが人によって違うからね
ランチ時間以外に会えばいいんだよ。
お互いに譲り合いだと思ってたら、自分ばかり譲ってたってこともある。
会う場所や行きたいところなど特に意見なくて、友達の希望通りでいいやと思ってたら
いつのまにか友達が自分の意見だけを押し通すようになったので
こっちもいろいろ言うようにした。
微妙な空気になることもあるけど、それは気にしないことにした。
そうしないとどんどん友達のことがイヤになると思ったし、
友達が自分の意見だけを押し通したいなら離れていけばいいと思ったし。
自己主張し過ぎもダメだけど、譲り過ぎもよくないんじゃないかと思う。
会う場所や行きたいところなど特に意見なくて、友達の希望通りでいいやと思ってたら
いつのまにか友達が自分の意見だけを押し通すようになったので
こっちもいろいろ言うようにした。
微妙な空気になることもあるけど、それは気にしないことにした。
そうしないとどんどん友達のことがイヤになると思ったし、
友達が自分の意見だけを押し通したいなら離れていけばいいと思ったし。
自己主張し過ぎもダメだけど、譲り過ぎもよくないんじゃないかと思う。
正直に「いつもおごるのは負担が大きいし、私の愚痴も聞いて欲しい」と伝えるのも手だと思う。
そこで切れてしまったり、相手が反省していなければCOすればよいのかな〜と。
やっぱり、口に出さないと気持ちは伝わらないと思うよ。
そこで切れてしまったり、相手が反省していなければCOすればよいのかな〜と。
やっぱり、口に出さないと気持ちは伝わらないと思うよ。
イヤ絶対692友人のほうが変でしょ
いい年した人が友人に毎回奢ってもらって当然と考えてて、目の前で平気で買い物をする。
「いつもおごるのは負担が大きい」ってわざわざ言わなきゃないなんて692さんがあまりにも可哀想杉。
片道3時間ということだけどどっちが言いだしっぺの頻度が多いんだろう？
692さんが言いだしっぺなら692さんが出向くのはちょっと仕方ないかと思うけど、食事代は割り勘でしょう。
いい年した人が友人に毎回奢ってもらって当然と考えてて、目の前で平気で買い物をする。
「いつもおごるのは負担が大きい」ってわざわざ言わなきゃないなんて692さんがあまりにも可哀想杉。
片道3時間ということだけどどっちが言いだしっぺの頻度が多いんだろう？
692さんが言いだしっぺなら692さんが出向くのはちょっと仕方ないかと思うけど、食事代は割り勘でしょう。
>>692さんとその友達、すでに友達関係じゃなくなってるような…。
なんていうか、親分（友達）と子分（692）だよね。
なんていうか、親分（友達）と子分（692）だよね。
962の友人は図太くて根性が悪いかとことん鈍感なんだと思うけど
自分の愚痴は垂れ流すのに人の愚痴は聞きたくないと遮断するくらいだから
せこくて性格も悪いんだと思う
最初におごったのが間違いだったね
962は優しい人だと思うけど、それに付け込む人種が世の中にはたくさんいる
お金に関してはきっちりしないと、友人関係そのものがおかしくなってしまうよ
自分の愚痴は垂れ流すのに人の愚痴は聞きたくないと遮断するくらいだから
せこくて性格も悪いんだと思う
最初におごったのが間違いだったね
962は優しい人だと思うけど、それに付け込む人種が世の中にはたくさんいる
お金に関してはきっちりしないと、友人関係そのものがおかしくなってしまうよ
>>692みたいな察してちゃんは絶対ってほど
消えます。
とか気弱な善人ぶって、「消えないで〜」と言ってくれるのを待ってリロードし続けるんだよね。
そういうネットですら最後の最後まで誘い受けするくらいだから
リアルじゃじとーっとした卑しい目つきで相手を見ながら
察して察してと念を送り続けるからキモイ。
消えます。
とか気弱な善人ぶって、「消えないで〜」と言ってくれるのを待ってリロードし続けるんだよね。
そういうネットですら最後の最後まで誘い受けするくらいだから
リアルじゃじとーっとした卑しい目つきで相手を見ながら
察して察してと念を送り続けるからキモイ。
図太いお友達登場かwとエスパーしたくなるほどあからさまに叩きたい人キタw
>>702
＞会う場所や行きたいところなど特に意見なくて、友達の希望通りでいいやと思ってたら
これはこれでだんだん相手がムカつくようになっていく気持ちがわかる。
ムカつくって言うのとちょっと違うかな。適当な言葉が見当たらないので
イライラするあたりに近いかも。
＞いつのまにか友達が自分の意見だけを押し通すようになったので
これも>>702がそう思うだけで
相手にしてみたらこの人は自分の意見いわないから
さっさと決めちゃえばいいやって程度の提案だったりするかもしれない。
もちろん、その当人を知らないから文面の流れを読んでの相手側からの想像。
（押し通すようにとか書くから他にもそういう言動が出てるのかもしれないので
その辺は考慮に入れてない。）
自分にもこういう「決定権を譲ってる」という感覚の人がいるよ。
単に考えるのが面倒だから相手にゆだねてるだけという感じだから
こっちにしてみれば私が決めなきゃ駅から歩けないじゃないか！ってことになるんだよね。
＞会う場所や行きたいところなど特に意見なくて、友達の希望通りでいいやと思ってたら
これはこれでだんだん相手がムカつくようになっていく気持ちがわかる。
ムカつくって言うのとちょっと違うかな。適当な言葉が見当たらないので
イライラするあたりに近いかも。
＞いつのまにか友達が自分の意見だけを押し通すようになったので
これも>>702がそう思うだけで
相手にしてみたらこの人は自分の意見いわないから
さっさと決めちゃえばいいやって程度の提案だったりするかもしれない。
もちろん、その当人を知らないから文面の流れを読んでの相手側からの想像。
（押し通すようにとか書くから他にもそういう言動が出てるのかもしれないので
その辺は考慮に入れてない。）
自分にもこういう「決定権を譲ってる」という感覚の人がいるよ。
単に考えるのが面倒だから相手にゆだねてるだけという感じだから
こっちにしてみれば私が決めなきゃ駅から歩けないじゃないか！ってことになるんだよね。
>>702さんのは、「譲ってた」ってのとはちょっと違うと思う。
意見を言わない人同士じゃ次の行動が取れないから、お友達が決定してくれていただけで
それをしなかったのは>702だもんね。
「自分の意見だけを押し通す」って言うに至る過程では>702さんの中で思うところがあったんだろうけど、
もともと自分の中でだけ葛藤があったものを急に相手に見せたら驚かれないかなあ？
意見を言わない人同士じゃ次の行動が取れないから、お友達が決定してくれていただけで
それをしなかったのは>702だもんね。
「自分の意見だけを押し通す」って言うに至る過程では>702さんの中で思うところがあったんだろうけど、
もともと自分の中でだけ葛藤があったものを急に相手に見せたら驚かれないかなあ？
自分から「ここのお店に行こうよ」とか「○○しようよ」って提案してくれる友人ならいいけど、
「ここのお店にしようよ」って提案に「えーあっちにしようよ」とか言う友人なら面倒臭い。
>>702の「いろいろ言うようにした」ってのがどんなものかわからないけど、
どちらかが後者のタイプじゃなきゃ微妙な空気にはならないと思う。
「ここのお店にしようよ」って提案に「えーあっちにしようよ」とか言う友人なら面倒臭い。
>>702の「いろいろ言うようにした」ってのがどんなものかわからないけど、
どちらかが後者のタイプじゃなきゃ微妙な空気にはならないと思う。
豚切りだけど、うちは夫婦仲が良いから
女友達なんて、本当にいらないと思って来た
色々疲れるし。
旦那となら全然疲れないし。
女友達の必要性が、もう分からない・・・
女友達なんて、本当にいらないと思って来た
色々疲れるし。
旦那となら全然疲れないし。
女友達の必要性が、もう分からない・・・
>>714
人それぞれだから、必要がないのならそれでもいいんじゃないかなあ？
ただ、個人的には夫と友達とは比べたりするようなものでもないし、
実際には「友達」という存在というよりは「○○さん」という個人を好きで付き合っているので
夫がいるからこっちはいらないという風にはならない。
人それぞれだから、必要がないのならそれでもいいんじゃないかなあ？
ただ、個人的には夫と友達とは比べたりするようなものでもないし、
実際には「友達」という存在というよりは「○○さん」という個人を好きで付き合っているので
夫がいるからこっちはいらないという風にはならない。
「大事な人」ってのは共通してもまったく異なる存在だなー 夫と女友達。
夫は異性だからどんなに仲が良くても（仲が良いから？）
一線ある感じがする。
夫は異性だからどんなに仲が良くても（仲が良いから？）
一線ある感じがする。
717 ：可愛い奥様：2010/05/05(水) 20:01:47 ID:2R797Tt90
すみません。相談乗ってもらえますか。
友達が何年も前から鬱病になっていて
たまに状態が良い時もあったりの繰り返しです。
その友達が最近「霊が見える。私は霊媒師」や
「人の考えている事がわかる」等を言い出し始めました。
彼女が無理やり霊視してあげると言い出し
結果を言われましたが全く当たっていません。
なので、霊感はないと思います。
これは、精神的な病気なのでしょうか。
旦那さんとも数回会った事があるのですが
旦那さんに言った方が良いのかどうか悩んでいます。
彼女に少しでも霊視等について否定的な事を言うと
怖い位に攻撃的になります。
アドバイスお願いいたします。
友達が何年も前から鬱病になっていて
たまに状態が良い時もあったりの繰り返しです。
その友達が最近「霊が見える。私は霊媒師」や
「人の考えている事がわかる」等を言い出し始めました。
彼女が無理やり霊視してあげると言い出し
結果を言われましたが全く当たっていません。
なので、霊感はないと思います。
これは、精神的な病気なのでしょうか。
旦那さんとも数回会った事があるのですが
旦那さんに言った方が良いのかどうか悩んでいます。
彼女に少しでも霊視等について否定的な事を言うと
怖い位に攻撃的になります。
アドバイスお願いいたします。
もはや素人の手に負える状態じゃないと思うので、
旦那さんに報告して後は対応を任せるのが一番じゃないでしょうか？
旦那さんに報告して後は対応を任せるのが一番じゃないでしょうか？
>>717
幻覚や幻聴がきこえるのって、ウツじゃなくて
統合失調症（精神分裂病）だよ。病院行くしかないよ。
あと早寝早起きや、添加物の少ない栄養バランスの取れた
健康的な食生活に戻さないと改善は難しいらしい。＞統合失調症
その友人は生活リズムはどんなカンジなのかな？
幻覚や幻聴がきこえるのって、ウツじゃなくて
統合失調症（精神分裂病）だよ。病院行くしかないよ。
あと早寝早起きや、添加物の少ない栄養バランスの取れた
健康的な食生活に戻さないと改善は難しいらしい。＞統合失調症
その友人は生活リズムはどんなカンジなのかな？
沢山のレス有難うございます。
会わないというのが難しい状況です。
元々とても良い人でしたので避ける程
嫌だという気持ちもないですが心配です。
でも中途半端な気持ちでは関わってはいけないとは
わかっています。
幻覚が見えるのは分裂症ですか・・。
ネットで分裂症の症状を調べると彼女に当てはまるので
もしかしてそうかもしれないと思っていました。
まれに鬱でも幻覚が見える場合があると聞いて
彼女が言う通り鬱なのかしらとも思ったりしていました。
生活リズムは規則正しく送っているとは言っていますが
明らかに寝ていない感じです。
「疲れてる様だけど寝不足？」と聞くと
攻撃的になります。
病気がそうさせているのだと思います。
分裂症だったら早急な対応が必要ですよね。
彼女は「うつ病は治った」と言っているので
病院通いも辞めた様です。
旦那さんに相談してみます。
私の言う事を信じてくれるといいのですが。
それともここまで症状が進んでいたら
旦那さんも知っているのかもしれません。
会わないというのが難しい状況です。
元々とても良い人でしたので避ける程
嫌だという気持ちもないですが心配です。
でも中途半端な気持ちでは関わってはいけないとは
わかっています。
幻覚が見えるのは分裂症ですか・・。
ネットで分裂症の症状を調べると彼女に当てはまるので
もしかしてそうかもしれないと思っていました。
まれに鬱でも幻覚が見える場合があると聞いて
彼女が言う通り鬱なのかしらとも思ったりしていました。
生活リズムは規則正しく送っているとは言っていますが
明らかに寝ていない感じです。
「疲れてる様だけど寝不足？」と聞くと
攻撃的になります。
病気がそうさせているのだと思います。
分裂症だったら早急な対応が必要ですよね。
彼女は「うつ病は治った」と言っているので
病院通いも辞めた様です。
旦那さんに相談してみます。
私の言う事を信じてくれるといいのですが。
それともここまで症状が進んでいたら
旦那さんも知っているのかもしれません。
>>722
そうですね。
対応の仕方を間違えて症状を悪化させてもいけないし。
彼女から誘いを受けた場合どうすればよいのか等も
旦那さんに相談して後は良くなる様に祈るだけにしておきます。
ここに精神病にかかってる友達と関わった方はおられますか？
そうですね。
対応の仕方を間違えて症状を悪化させてもいけないし。
彼女から誘いを受けた場合どうすればよいのか等も
旦那さんに相談して後は良くなる様に祈るだけにしておきます。
ここに精神病にかかってる友達と関わった方はおられますか？
>>714
確かに人それぞれだから、あなたは単に今までの人生で
自分に合う友人がいなかったというだけの話。
いくつの人か知らないけどこの先何かの縁で自分に合う友人ができるかもしれない。
でも、自分がそういう場に出なければ人間関係も築けないしね。
それを選択するのは自分の自由。旦那さえいればいいと思えば
無理してそういう場にでることもないだろうし
昔からの友人と交流を持つ必要性もない。別に問題ないよ。
私自身は旦那と友人は別物。旦那が親友と同じという認識の人もいるだろうけど
旦那はあくまで身内。病気をすれば1から10まで看病するし
自分のわがままもある程度聞いてもらうw
例えば親友とは別々の船に乗り並んで進んでいく感じだけど
旦那とは同じ船に乗り進んでいく感じ。
確かに人それぞれだから、あなたは単に今までの人生で
自分に合う友人がいなかったというだけの話。
いくつの人か知らないけどこの先何かの縁で自分に合う友人ができるかもしれない。
でも、自分がそういう場に出なければ人間関係も築けないしね。
それを選択するのは自分の自由。旦那さえいればいいと思えば
無理してそういう場にでることもないだろうし
昔からの友人と交流を持つ必要性もない。別に問題ないよ。
私自身は旦那と友人は別物。旦那が親友と同じという認識の人もいるだろうけど
旦那はあくまで身内。病気をすれば1から10まで看病するし
自分のわがままもある程度聞いてもらうw
例えば親友とは別々の船に乗り並んで進んでいく感じだけど
旦那とは同じ船に乗り進んでいく感じ。
お互いに特別だと思える友達に出会えるのって運もあると思う
専業で引き籠りがちな自分にとって、学生時代にそういう友達に出会えたのは
幸運だった
でも、いなきゃいないでそれなりにやってると思うな
基本一人でいるのが好きだし
専業で引き籠りがちな自分にとって、学生時代にそういう友達に出会えたのは
幸運だった
でも、いなきゃいないでそれなりにやってると思うな
基本一人でいるのが好きだし
>>714ですが
＞自分に合う友人がいなかったというだけの話
うーん。。居たと思う。
すごく仲良くしてた友人は何人かいたけど
結婚してお互いの環境とか色々変わってしまったら
なんとなく、会っても疲れるようになった・・
結婚後も、ずっと変わらず続いていける親友が居るのは羨ましいです
＞自分に合う友人がいなかったというだけの話
うーん。。居たと思う。
すごく仲良くしてた友人は何人かいたけど
結婚してお互いの環境とか色々変わってしまったら
なんとなく、会っても疲れるようになった・・
結婚後も、ずっと変わらず続いていける親友が居るのは羨ましいです
>>714=726
すごく分かる
私も家族といるのが大好きで、友達との時間が煩わしいとさえ思う時がある
じゃあ何で友達続けてるのか？って考えると、
・女友達との付き合いくらいしないとやばい
・まあ取り敢えず、色々と便利で助かることもある（ヒドイ言い方だけど
勿論私が友達の役に立つよう便宜をはかることも結構ある
っていう、世間体と損得でしかないような気がする…
昔はそんなの関係なしに、本当に楽しかったし分かりあえてたけど
今は、昔の友達も、たった昨日から出来た友達もそう立ち位置変わらない
どっちもある程度楽しく、ほぼ疲れる
すごく分かる
私も家族といるのが大好きで、友達との時間が煩わしいとさえ思う時がある
じゃあ何で友達続けてるのか？って考えると、
・女友達との付き合いくらいしないとやばい
・まあ取り敢えず、色々と便利で助かることもある（ヒドイ言い方だけど
勿論私が友達の役に立つよう便宜をはかることも結構ある
っていう、世間体と損得でしかないような気がする…
昔はそんなの関係なしに、本当に楽しかったし分かりあえてたけど
今は、昔の友達も、たった昨日から出来た友達もそう立ち位置変わらない
どっちもある程度楽しく、ほぼ疲れる
会社に入ってからの同期の付き合い（8人）
20年近くになる。「みんなに会えてよかった！」って思えるくらいの付き合いで
恋愛から結婚のあれこれをお互いに言い合った仲。
でも今にして思えば言い過ぎた、お互いに知りすぎた。
いつも場を笑わせる役目の私は、何を言っても傷つかないとでも思っていたのか、
一人の子に若いころのボロボロに傷ついた恋愛話をいまだにギャグにされていた。
なぜか最後はダメだしまでされて。一番傷ついたのは
そのことを知らない共通の知人にまで「○○さん（私）ってこんなことがあったんですよ〜」
ってその恋愛話を面白おかしくネタにしてたこと。もう無理！ってメールで抗議したら、
「そこまで言わなくても・・・でもごめん」とは謝ってくれたけど、
結局もう相手にしたら「何でも笑いにする子が反撃してきた！
しかもものすごく辛らつな言葉で。こっちが傷ついた！」という感じで、
8人みんなで会うことはもう二度とないだろうという風になった。
個々には仲がいい子がいるから連絡は取り合っているだろうし、
私のこの思いを一番仲のいい子にはぶちまけた。
集まりでこれさえ数分我慢すれば楽しい時を過ごせたんだろうけど、
いつまでも悲しい恋愛をネタに笑う人にしがみつかなきゃならない自分が嫌になったのかも。
長文失礼しました。
20年近くになる。「みんなに会えてよかった！」って思えるくらいの付き合いで
恋愛から結婚のあれこれをお互いに言い合った仲。
でも今にして思えば言い過ぎた、お互いに知りすぎた。
いつも場を笑わせる役目の私は、何を言っても傷つかないとでも思っていたのか、
一人の子に若いころのボロボロに傷ついた恋愛話をいまだにギャグにされていた。
なぜか最後はダメだしまでされて。一番傷ついたのは
そのことを知らない共通の知人にまで「○○さん（私）ってこんなことがあったんですよ〜」
ってその恋愛話を面白おかしくネタにしてたこと。もう無理！ってメールで抗議したら、
「そこまで言わなくても・・・でもごめん」とは謝ってくれたけど、
結局もう相手にしたら「何でも笑いにする子が反撃してきた！
しかもものすごく辛らつな言葉で。こっちが傷ついた！」という感じで、
8人みんなで会うことはもう二度とないだろうという風になった。
個々には仲がいい子がいるから連絡は取り合っているだろうし、
私のこの思いを一番仲のいい子にはぶちまけた。
集まりでこれさえ数分我慢すれば楽しい時を過ごせたんだろうけど、
いつまでも悲しい恋愛をネタに笑う人にしがみつかなきゃならない自分が嫌になったのかも。
長文失礼しました。
>728 分かる、すごく分かるよ・・・。
私は高校大学と自他共に「大親友」だった友達がいる。
しかも名前が一緒で○子。元親友はものすごい美人。
となると、仲間内では親友はもてはやされ、私がお笑いになる。まぁそれは良かった。
でもいつまで経っても、それと同じ扱い。
美人の○子はいつでも周囲は大切にageageされてw私はお笑い＆世話役。
就職や結婚で距離があいても、アイドルとそのマネージャーのよう。
その後旅行に行った時に決定的な事があり、以下>728さんと同じ。
やっぱり10人くらいのメンバーだったけど、今はその中の１人としか連絡とっていません。
私は高校大学と自他共に「大親友」だった友達がいる。
しかも名前が一緒で○子。元親友はものすごい美人。
となると、仲間内では親友はもてはやされ、私がお笑いになる。まぁそれは良かった。
でもいつまで経っても、それと同じ扱い。
美人の○子はいつでも周囲は大切にageageされてw私はお笑い＆世話役。
就職や結婚で距離があいても、アイドルとそのマネージャーのよう。
その後旅行に行った時に決定的な事があり、以下>728さんと同じ。
やっぱり10人くらいのメンバーだったけど、今はその中の１人としか連絡とっていません。
人間の気持ちは一生もんじゃないもん、仕方ないよ。
そのときそのときの状況で関係は変わるし、
許せないことがあれば気持ちも変わる。
同じことがあっても許せたときと許せなかったときがあるし。
関係は生き物だと思うよ。女友達に限らず。
そのときそのときの状況で関係は変わるし、
許せないことがあれば気持ちも変わる。
同じことがあっても許せたときと許せなかったときがあるし。
関係は生き物だと思うよ。女友達に限らず。
私が車出すとき、必ずついでを要求してくる人が居る
病院行きたいから途中で降ろしてとか今日○○特売日だから寄らない？とか
会話では車なしライフをさりげなく自慢してくるので余計違和感
病院行きたいから途中で降ろしてとか今日○○特売日だから寄らない？とか
会話では車なしライフをさりげなく自慢してくるので余計違和感
>>731
私のまわりにもいた
ちょっと銀行寄ってとか、ここまで来たんだから○○まで連れていってとか
そして自分がいかに節約しているか自慢(車ありだがガソリン使わない)
たまに誘ってくる時は子供関係の情報収集目的なのが丸わかり
どうせ会っても子供と旦那の話しばかりでつまらないし
利用されてる感が強くなってきたのでFOしてスッキリした
私のまわりにもいた
ちょっと銀行寄ってとか、ここまで来たんだから○○まで連れていってとか
そして自分がいかに節約しているか自慢(車ありだがガソリン使わない)
たまに誘ってくる時は子供関係の情報収集目的なのが丸わかり
どうせ会っても子供と旦那の話しばかりでつまらないし
利用されてる感が強くなってきたのでFOしてスッキリした
>>731
大手小町に似たようなトピが死ぬ程あるよ
（2ちゃん以上に釣堀サイトだから普段はまず見ないけどw)
その手の人たちは、もはや友人ではない気がする
せめてギブアンドテイクが成り立ってたらマシだけど
大手小町に似たようなトピが死ぬ程あるよ
（2ちゃん以上に釣堀サイトだから普段はまず見ないけどw)
その手の人たちは、もはや友人ではない気がする
せめてギブアンドテイクが成り立ってたらマシだけど
>>730
なんか分かる。多くの女ってポリシーないところがあると思う。
前回会った時と正反対の主張をケロッと言い放ったり、
自分の状況次第で「芯」の部分を気分次第でコロコロ変える。
気性もおおらかだったり、短期間でガツガツ攻撃的に変わったり…
性格なんてあってないようなものなんじゃないかとすら思えるくらい。
なんか分かる。多くの女ってポリシーないところがあると思う。
前回会った時と正反対の主張をケロッと言い放ったり、
自分の状況次第で「芯」の部分を気分次第でコロコロ変える。
気性もおおらかだったり、短期間でガツガツ攻撃的に変わったり…
性格なんてあってないようなものなんじゃないかとすら思えるくらい。
>>734
自分はそういうムラっけ、好きな人のならむしろ「人間らしい！」と
好もしく思っちゃう方かもしれない。前回、バリバリ勝気そうな印象が
残った人が、次に会ったときになんだかもろくてかわいく見えたり、
そういう一貫性のなさが面白いと思う。まあ、前回「できちゃった
結婚PGR」って言ってた人が、次に会ったとき「順番より幸せよね」と
自分から報告してきたりすると内心「ん？」って思うときもあるけど（でも
好きな人なら喜ばしい。そこでビミョーに思う人って、たいてい自分に
とって他のポイントでも既に微妙）
自分はそういうムラっけ、好きな人のならむしろ「人間らしい！」と
好もしく思っちゃう方かもしれない。前回、バリバリ勝気そうな印象が
残った人が、次に会ったときになんだかもろくてかわいく見えたり、
そういう一貫性のなさが面白いと思う。まあ、前回「できちゃった
結婚PGR」って言ってた人が、次に会ったとき「順番より幸せよね」と
自分から報告してきたりすると内心「ん？」って思うときもあるけど（でも
好きな人なら喜ばしい。そこでビミョーに思う人って、たいてい自分に
とって他のポイントでも既に微妙）
ムラや考え方がころころ変わるのはしょうがないとしても
それを「前に、○○っていってたじゃーんｗなのにどうして？」と突っ込んでも
自分がそれまで通していた意見を憶えてない女が付き合いづらいんだよね。
・・・でもそういうひと、すごく多いような気がする。
それを「前に、○○っていってたじゃーんｗなのにどうして？」と突っ込んでも
自分がそれまで通していた意見を憶えてない女が付き合いづらいんだよね。
・・・でもそういうひと、すごく多いような気がする。
>>717
それ統合失調症の典型
ちょっと前ははキチガイとかキツネ憑きと言われてた人
下手な関わりするとそのうち刺されるよ
プロに任せた方がいいよ
うつ病っていうのは本人にそう言ってただけで先生は知ってるかもしれないけどね。
それ統合失調症の典型
ちょっと前ははキチガイとかキツネ憑きと言われてた人
下手な関わりするとそのうち刺されるよ
プロに任せた方がいいよ
うつ病っていうのは本人にそう言ってただけで先生は知ってるかもしれないけどね。
>>729
4〜5人以上のグループだとその中で役割みたいなのが、長年の付き合いでできてくるよね。
たいてい第一印象や会ってすぐのエピソードによるんだけど、それがずーっと変らない。
上手く言えないけど汚れ役になったらもう這い上がれないと言うかｗ
だからここ最近知り合って、適度な距離や節度を持って大人の付き合いができる人との関係が
なんか丁度いいんだよね。後ろ指刺されるようなことはしていないけど、
昔のこと知っててそのことを面白おかしく言われるのは、幼児の頃の粗相を
親戚のオバちゃんに言われるの以上に嫌なもんだ。
10年20年経てばもう別人格って言うほど変ることもあるのにね。
4〜5人以上のグループだとその中で役割みたいなのが、長年の付き合いでできてくるよね。
たいてい第一印象や会ってすぐのエピソードによるんだけど、それがずーっと変らない。
上手く言えないけど汚れ役になったらもう這い上がれないと言うかｗ
だからここ最近知り合って、適度な距離や節度を持って大人の付き合いができる人との関係が
なんか丁度いいんだよね。後ろ指刺されるようなことはしていないけど、
昔のこと知っててそのことを面白おかしく言われるのは、幼児の頃の粗相を
親戚のオバちゃんに言われるの以上に嫌なもんだ。
10年20年経てばもう別人格って言うほど変ることもあるのにね。
>>734
>>730です。
ムラ気があるとかポリシーがない前回と矛盾しているとかいう意味じゃなくて、
相手との関係で、例えばAさんにされたことは嫌だったけど、
同じことをBさんにされても気にならなかったとかあるじゃない？
何事も相手との関係ありきだと思うんだよね。
それと同じようなことが、同じ人との関係の中でも起こることがあるなあって話だったんだ。
時間や状況の変化とともに関係って変わっていくから、同じことを同じ相手にしたからといって
同じ結果になるとは限らないし、それは仕方のないことだよねって意味だったの。
分かりにくくてごめんね。
>>730です。
ムラ気があるとかポリシーがない前回と矛盾しているとかいう意味じゃなくて、
相手との関係で、例えばAさんにされたことは嫌だったけど、
同じことをBさんにされても気にならなかったとかあるじゃない？
何事も相手との関係ありきだと思うんだよね。
それと同じようなことが、同じ人との関係の中でも起こることがあるなあって話だったんだ。
時間や状況の変化とともに関係って変わっていくから、同じことを同じ相手にしたからといって
同じ結果になるとは限らないし、それは仕方のないことだよねって意味だったの。
分かりにくくてごめんね。
運が悪い人や少しでもネガティブな事言う人とは付き合わないのみたいに
どんどん友人も彼も一度でもケチが付いたらすぐ切って調子良さそうな人やメリットありそうな人に
乗り換える友人がいたんだけど、ある時にその友人の別の遊び友達の家族が事故で急逝して
かなり精神不安定になってる時にその友人は、あの人最近おかしいから縁切りたいわみたいに言ってて唖然としたんだよね。
人生に誰でもいつか起こりうる挫折や不幸も許せないって感じだったようだ。
まあその友人自体他の人から結構絶交されてたから、消耗品感覚で良い人なのだろうけど。
自分もその後キレてその人とは縁切っちゃったし。
どんどん友人も彼も一度でもケチが付いたらすぐ切って調子良さそうな人やメリットありそうな人に
乗り換える友人がいたんだけど、ある時にその友人の別の遊び友達の家族が事故で急逝して
かなり精神不安定になってる時にその友人は、あの人最近おかしいから縁切りたいわみたいに言ってて唖然としたんだよね。
人生に誰でもいつか起こりうる挫折や不幸も許せないって感じだったようだ。
まあその友人自体他の人から結構絶交されてたから、消耗品感覚で良い人なのだろうけど。
自分もその後キレてその人とは縁切っちゃったし。
>>741
うわ〜絶対に周りにいてほしくないタイプだわ・・・
うわ〜絶対に周りにいてほしくないタイプだわ・・・
４０になり、女友達との付き合いが面倒臭くなってきた。
みな環境や興味の範囲も違うので地雷が多すぎて気を使う。
昔は、色々な悩みからお洒落や美容なんかの軽い話題で、お喋りしてるとあっという間に時が過ぎたというのに。
年取ると、各人重視しているものも違うし。
趣味の合う友とは屈託なく話せるけど、学生時代からの友達とは何を話せばよいのか？
仲の良かったグループで会っても、なんだか面倒くさい。
「いつまでも若くいたい」って事がベースの子が、あまりケアしてない元美人を叱咤して怒らせたり、
はたまた子供の話が出ると、独友が拗ねていたと後日わかったり。
自分は子梨だが、友の子の話はそれなりに楽しいし、
友達に「メイクはもっとこうすれば？」「こういう服も似合いそうなのに」などと
アドバイスされると「持つべきものは友達」と嬉しいほうなのだが、
心底嫌な人もいるんだよね。雰囲気が剣呑になって傍にいるこちらが辛くなる
みな環境や興味の範囲も違うので地雷が多すぎて気を使う。
昔は、色々な悩みからお洒落や美容なんかの軽い話題で、お喋りしてるとあっという間に時が過ぎたというのに。
年取ると、各人重視しているものも違うし。
趣味の合う友とは屈託なく話せるけど、学生時代からの友達とは何を話せばよいのか？
仲の良かったグループで会っても、なんだか面倒くさい。
「いつまでも若くいたい」って事がベースの子が、あまりケアしてない元美人を叱咤して怒らせたり、
はたまた子供の話が出ると、独友が拗ねていたと後日わかったり。
自分は子梨だが、友の子の話はそれなりに楽しいし、
友達に「メイクはもっとこうすれば？」「こういう服も似合いそうなのに」などと
アドバイスされると「持つべきものは友達」と嬉しいほうなのだが、
心底嫌な人もいるんだよね。雰囲気が剣呑になって傍にいるこちらが辛くなる
学生時代に仲良かったグループとか、個人個人は大して仲良くない
メンバーもいるしね。
自分の場合短大時代の仲良しグループ８人のうち実際個人的にも親しいと
いえるのは二人だけ。
あとはなんとなく同じグループだから仲いいつもりになってたって感じだ。
なので本当に親しい友達とは４０間近の今でもやっぱり一番の大事な
友達だけどそれ以外は特に連絡とって自分から会いたいとか思わないしなあ。
メンバーもいるしね。
自分の場合短大時代の仲良しグループ８人のうち実際個人的にも親しいと
いえるのは二人だけ。
あとはなんとなく同じグループだから仲いいつもりになってたって感じだ。
なので本当に親しい友達とは４０間近の今でもやっぱり一番の大事な
友達だけどそれ以外は特に連絡とって自分から会いたいとか思わないしなあ。
もう出来るなら2人では会いたくない、
会う理由も無いし疎遠にこのままなっていきたい
って相手に、家に遊びにくるよう誘われた
こっちは専業小梨で暇なのばれてるし、
一応新居をお披露目（こっちは見に行きたいとは一言も言ってないが）が目的らしいし、
この日が駄目ならこの日は？みたいに予備日も押さえて誘ってきたから断りにくいったらない
ああーー行きたくないんだよ
あんたの顔も見たくないし、電話で話しただけでも相変わらずツッコミ所満載で気分悪くなるし
話すことも無いし家にも興味ない
でも行かなきゃならないのかな…
旦那どうしの付き合いも絡んでるから切りきれないのがほんとやっかいだ
ストレスでしか無い…
何かうまい逃げ方あればいいのに
行ってサっと帰って来るのが現実的かな
会う理由も無いし疎遠にこのままなっていきたい
って相手に、家に遊びにくるよう誘われた
こっちは専業小梨で暇なのばれてるし、
一応新居をお披露目（こっちは見に行きたいとは一言も言ってないが）が目的らしいし、
この日が駄目ならこの日は？みたいに予備日も押さえて誘ってきたから断りにくいったらない
ああーー行きたくないんだよ
あんたの顔も見たくないし、電話で話しただけでも相変わらずツッコミ所満載で気分悪くなるし
話すことも無いし家にも興味ない
でも行かなきゃならないのかな…
旦那どうしの付き合いも絡んでるから切りきれないのがほんとやっかいだ
ストレスでしか無い…
何かうまい逃げ方あればいいのに
行ってサっと帰って来るのが現実的かな
>>747
レスありがとう
ここ1年くらいそれやってたんだけどね…
何も無かったかのように自分の都合で連絡してくるよｗ
で、今回新居の話だからどうしても話さなきゃけない事項かと思って相手したんだけど、
やっぱブランク空いても相変わらず話してて嫌な気分になったし、
ほんともう切りたいんだけど…
いかんせん旦那同士が友達（とはいってもかなり疎遠になりつつあるけど）なのもあるし、
嫌われてるって気付くならもうとっくに気付いてくれてていいレベルだと思うんだ
メールも何度も無視してるし、返信してもかなり遅かったり、
明らかにテンソン下がって話してるのに通じないみたいだ
自分の都合と気分で今回みたいに何も無かったかのように誘ってくる
ほんと面倒だけど解決策が見えないよ
ごめん、愚痴ですね
レスありがとう
ここ1年くらいそれやってたんだけどね…
何も無かったかのように自分の都合で連絡してくるよｗ
で、今回新居の話だからどうしても話さなきゃけない事項かと思って相手したんだけど、
やっぱブランク空いても相変わらず話してて嫌な気分になったし、
ほんともう切りたいんだけど…
いかんせん旦那同士が友達（とはいってもかなり疎遠になりつつあるけど）なのもあるし、
嫌われてるって気付くならもうとっくに気付いてくれてていいレベルだと思うんだ
メールも何度も無視してるし、返信してもかなり遅かったり、
明らかにテンソン下がって話してるのに通じないみたいだ
自分の都合と気分で今回みたいに何も無かったかのように誘ってくる
ほんと面倒だけど解決策が見えないよ
ごめん、愚痴ですね
>>748
もし私だったら、旦那にその友達と付き合うのは無理と宣言して
切ってしまうかも
旦那の付き合いでどうしても切れないなら、体調悪くていつ行けるか
わからないからと新築祝いだけ送るとか
あとは今までと同じような感じでスルー
家族が絡むと余計に難しいよね…
もし私だったら、旦那にその友達と付き合うのは無理と宣言して
切ってしまうかも
旦那の付き合いでどうしても切れないなら、体調悪くていつ行けるか
わからないからと新築祝いだけ送るとか
あとは今までと同じような感じでスルー
家族が絡むと余計に難しいよね…
>>748
「じゃあ、○○さんも誘っていくね」とか「だんなとお邪魔しマース」とかダメなの？
「じゃあ、○○さんも誘っていくね」とか「だんなとお邪魔しマース」とかダメなの？
>>748
嘘でもいいからパート始めました！とか言って忙しいふりをするとか。
旦那同士も疎遠になりつつあるならバレる可能性も低いし。
忙しいふりをしてお茶の時間にさっさとお茶だけ飲んで退散するとかね。
お茶だけして忙しい人アピールして遠まわしに「もう誘わないで！」って、
メールや電話がきても返信しないで徐々にFOで。
嘘でもいいからパート始めました！とか言って忙しいふりをするとか。
旦那同士も疎遠になりつつあるならバレる可能性も低いし。
忙しいふりをしてお茶の時間にさっさとお茶だけ飲んで退散するとかね。
お茶だけして忙しい人アピールして遠まわしに「もう誘わないで！」って、
メールや電話がきても返信しないで徐々にFOで。
＞家族の不幸や挫折に見舞われた人といると
自分も運気が落ちそうになるとかって人いるよね。
むしろそういう貧しい人間性の人と関わると
こっちの徳まで失われそうだわ。さっさとＦＯしてくださいって感じ
自分も運気が落ちそうになるとかって人いるよね。
むしろそういう貧しい人間性の人と関わると
こっちの徳まで失われそうだわ。さっさとＦＯしてくださいって感じ
>>749
>>750
>>751
ありがとう、参考になった
旦那と行こうと思うんだけどって言ったら、
「単にその日暇で退屈だから誘ったんだけど（はぁと）」って返されて。
もう嫌だ…「そういうの（暇つぶしに呼んだとか何度も言われてる）相手がどう思うか考えて言えよ。もう会いたくない」って返信しそうになって、
ちょっとどうしようかマジで考えてた
そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
お茶の時間にさっさと飲んで退散、を目指してやってみる
向こうの距離なしにつられてつい付き合ってしまってたけど、
これからもFO実行していく！
愚痴にレスどうもでした。くっそーそれにしても気分悪いｗ
>>750
>>751
ありがとう、参考になった
旦那と行こうと思うんだけどって言ったら、
「単にその日暇で退屈だから誘ったんだけど（はぁと）」って返されて。
もう嫌だ…「そういうの（暇つぶしに呼んだとか何度も言われてる）相手がどう思うか考えて言えよ。もう会いたくない」って返信しそうになって、
ちょっとどうしようかマジで考えてた
そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
お茶の時間にさっさと飲んで退散、を目指してやってみる
向こうの距離なしにつられてつい付き合ってしまってたけど、
これからもFO実行していく！
愚痴にレスどうもでした。くっそーそれにしても気分悪いｗ
>>754
旦那にはきちんと話して、そのメールの返事を書いて送ったら？
舐められてるというか、相手にしてみたらこの人怒らないから何でもいいや扱いだと思う。
もちろん、ちゃんとした大人なら相手に対して例え知人だとしても
そんな失礼なことはしないだろうけど
どうもその相手はちゃんとした大人じゃないみたいだしw
そういう人って1度ちゃんとこちらが「怒ってる」をいうのを意思表示しないとだめだよ。
それで逆切れとかされたらこれ幸いで切れるじゃないw
＞そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
付き合いたい価値ではなく付き合いをやめるための怒りでいいと思うよ。
一番初めにも書いたけどちゃんと旦那に順序だてて話して
あなたが友人として付き合うのはかまわないけど私はもう無理って言うことだけは忘れないように。
旦那があなたを大事に思ってたら無理強いもしないでしょうしね。
そもそも旦那自身も疎遠ならなんの問題もないと思うよ。
旦那にはきちんと話して、そのメールの返事を書いて送ったら？
舐められてるというか、相手にしてみたらこの人怒らないから何でもいいや扱いだと思う。
もちろん、ちゃんとした大人なら相手に対して例え知人だとしても
そんな失礼なことはしないだろうけど
どうもその相手はちゃんとした大人じゃないみたいだしw
そういう人って1度ちゃんとこちらが「怒ってる」をいうのを意思表示しないとだめだよ。
それで逆切れとかされたらこれ幸いで切れるじゃないw
＞そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
付き合いたい価値ではなく付き合いをやめるための怒りでいいと思うよ。
一番初めにも書いたけどちゃんと旦那に順序だてて話して
あなたが友人として付き合うのはかまわないけど私はもう無理って言うことだけは忘れないように。
旦那があなたを大事に思ってたら無理強いもしないでしょうしね。
そもそも旦那自身も疎遠ならなんの問題もないと思うよ。
>>755
昨日ずっと悶々としてて、
帰ってきた旦那に話してみました
レスに書いたことそのまま話すと（怒りメールしようか悩む）、
すればいいと言ってました
それで理解しないとか、逆ギレしてきたりするなら縁を切ればいいと
旦那と友人の関係考えると…と言うと、「俺らは大丈夫だｗ」と言ってくれた（何が大丈夫なのか具体的にはよくわからん）
だからちょっと本気でこの嫌な気持ちをメールしようかと思います
正直、相手が敵になった時にこっちに対してどういう考えを持つかとか、
色々見てきて分かり過ぎてるだけに怖かったのかもしれない
あからさまに人と衝突して敵意を向けられるのが嫌というか…
いつ切れてもいいと思ってる相手なのにね、変な感情だ
舐められてるってのはしょっちゅう感じてた。私は決しておとなしい人では無いんだけどｗ
下に見られてたんだろうね
相手にここ読まれてて身バレしてもいいや位に思ってたので（まず2ちゃんは見てないと思う）
だったらメールした方がまっとう？だよね
長々すいません、レスどうもでした！
昨日ずっと悶々としてて、
帰ってきた旦那に話してみました
レスに書いたことそのまま話すと（怒りメールしようか悩む）、
すればいいと言ってました
それで理解しないとか、逆ギレしてきたりするなら縁を切ればいいと
旦那と友人の関係考えると…と言うと、「俺らは大丈夫だｗ」と言ってくれた（何が大丈夫なのか具体的にはよくわからん）
だからちょっと本気でこの嫌な気持ちをメールしようかと思います
正直、相手が敵になった時にこっちに対してどういう考えを持つかとか、
色々見てきて分かり過ぎてるだけに怖かったのかもしれない
あからさまに人と衝突して敵意を向けられるのが嫌というか…
いつ切れてもいいと思ってる相手なのにね、変な感情だ
舐められてるってのはしょっちゅう感じてた。私は決しておとなしい人では無いんだけどｗ
下に見られてたんだろうね
相手にここ読まれてて身バレしてもいいや位に思ってたので（まず2ちゃんは見てないと思う）
だったらメールした方がまっとう？だよね
長々すいません、レスどうもでした！
>>756
＞そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
これ、分かるなぁ。
なぜ嫌いか、とか
どこが嫌いか、とか
相手に指摘しようとも思わないし
指摘して逆切れされるのも面倒だし
指摘して「ごめんね！改善するわ！」とか言われても
改善されたかどうかを見届けるつもりもないし…
みたいな気持ちになったことある。
双方いい歳した大人だし、どっちが悪いとかじゃなくて
性格が合わないんだ、縁の寿命なんだ、と結論付けてＦＯしたよ。
旦那絡みとかの付き合いではないが
学生時代の10人程度のグループのメンバーのひとりだったので
周りを巻き込まずにＦＯするのは手間がかかった。
メールのない頃の話なので
電話や郵便物をひたすらスルーすることで乗り切った。
もしかしたら当人は縁が切れたことには気付いておらず
「最近疎遠だなぁ」くらいにしか思ってないかもしれないが
関わりあいを持たずにすむ結果になれば
過程にはこだわらなくていいと思ってる。
グループでの集まりとか大人数のときは
2人きりで向き合う形にならないように注意しながら参加してるよ。
＞そこまで怒ったりケンカしてまで付き合いたい価値がないし
これ、分かるなぁ。
なぜ嫌いか、とか
どこが嫌いか、とか
相手に指摘しようとも思わないし
指摘して逆切れされるのも面倒だし
指摘して「ごめんね！改善するわ！」とか言われても
改善されたかどうかを見届けるつもりもないし…
みたいな気持ちになったことある。
双方いい歳した大人だし、どっちが悪いとかじゃなくて
性格が合わないんだ、縁の寿命なんだ、と結論付けてＦＯしたよ。
旦那絡みとかの付き合いではないが
学生時代の10人程度のグループのメンバーのひとりだったので
周りを巻き込まずにＦＯするのは手間がかかった。
メールのない頃の話なので
電話や郵便物をひたすらスルーすることで乗り切った。
もしかしたら当人は縁が切れたことには気付いておらず
「最近疎遠だなぁ」くらいにしか思ってないかもしれないが
関わりあいを持たずにすむ結果になれば
過程にはこだわらなくていいと思ってる。
グループでの集まりとか大人数のときは
2人きりで向き合う形にならないように注意しながら参加してるよ。
>>758
私は8人メンバーで結局「みんなで」会うことはおそらくないであろう
状況にしてしまったよ。
私もメンバーの一人に「あること」で怒りを感じハッキリ言ったし
謝ってもらったけどもうダメだね。ああなっちゃうとｗ
お互い年取ったんだと思った。そこまでして付き合わなくてもいいし
我慢して友情を保つ気力みたいなのもうない。
>縁の寿命
って名言だと思う。ホント長い付き合いだったから切ること自体には
物凄く抵抗があった。
でも女って一旦ダメって思うと良い思い出より
「あの時もあんなこと言われた、こんなこともあった！」って
そのときは流してたこと思い出し笑いじゃなく思い出し怒りになってしまってる。
その子にいいことがあると祝福もしてあげられないから、もう嫌いなんだって思った。
でもグループで会うにしても気を使いながらなら、もうみんなと会わなくてもいいや。
家族と姉妹がいればイイって思う。けどここに書くってことは
ちょっと淋しいのかもやっているのかだと思う。スッキリ！とは正直行かない。
私は8人メンバーで結局「みんなで」会うことはおそらくないであろう
状況にしてしまったよ。
私もメンバーの一人に「あること」で怒りを感じハッキリ言ったし
謝ってもらったけどもうダメだね。ああなっちゃうとｗ
お互い年取ったんだと思った。そこまでして付き合わなくてもいいし
我慢して友情を保つ気力みたいなのもうない。
>縁の寿命
って名言だと思う。ホント長い付き合いだったから切ること自体には
物凄く抵抗があった。
でも女って一旦ダメって思うと良い思い出より
「あの時もあんなこと言われた、こんなこともあった！」って
そのときは流してたこと思い出し笑いじゃなく思い出し怒りになってしまってる。
その子にいいことがあると祝福もしてあげられないから、もう嫌いなんだって思った。
でもグループで会うにしても気を使いながらなら、もうみんなと会わなくてもいいや。
家族と姉妹がいればイイって思う。けどここに書くってことは
ちょっと淋しいのかもやっているのかだと思う。スッキリ！とは正直行かない。
あぁよくわかる。私も古くからの友人が超攻撃的で思いやりの欠片もなく驚いてる。
立場が違えば地雷になることもあるだろうからこっちは遠慮して口をつぐんでるのに
それを逆手にとってある事ない事メッタ刺し。
さらに忘れてた昔の古傷開いてネチネチと攻撃してパワーゲーム楽しんでる。
リアルチャネラーｗていうか多分に２chの影響受けてそう。
母親になって自分天下で言っていいことと悪いことの区別が分らなくなってるみたい。
モラルやマナーが低下してる人とはもう付き合う気になれない。
立場が違えば地雷になることもあるだろうからこっちは遠慮して口をつぐんでるのに
それを逆手にとってある事ない事メッタ刺し。
さらに忘れてた昔の古傷開いてネチネチと攻撃してパワーゲーム楽しんでる。
リアルチャネラーｗていうか多分に２chの影響受けてそう。
母親になって自分天下で言っていいことと悪いことの区別が分らなくなってるみたい。
モラルやマナーが低下してる人とはもう付き合う気になれない。
名古屋の劇団で売れない女優を15年やってる大学時代の友人。
結婚して子どももいるから、独身とは話が合わなくなってきたなとは思ったけど
34歳になっても
「○○ちんの日常をお届けします☆」
てブログを書いてる。
そんなにお届けされたくもない日常に、みんな応援コメントを書いてる。
私には無理。
15年前からグループ内では輝いてる人扱いをしなきゃいけなかったし
疲れた。
大学で同じ講義をとってるときだけ話をしたけど、
二人でどこかに遊びにいくのは皆無だった。
友達づらしながら女優(笑)とか思うのもなんなので
ブログもよまなくなった。
結婚して子どももいるから、独身とは話が合わなくなってきたなとは思ったけど
34歳になっても
「○○ちんの日常をお届けします☆」
てブログを書いてる。
そんなにお届けされたくもない日常に、みんな応援コメントを書いてる。
私には無理。
15年前からグループ内では輝いてる人扱いをしなきゃいけなかったし
疲れた。
大学で同じ講義をとってるときだけ話をしたけど、
二人でどこかに遊びにいくのは皆無だった。
友達づらしながら女優(笑)とか思うのもなんなので
ブログもよまなくなった。
とりあえず2行目を読んで、761が狭量な人だというのはよーく分かった。
>>761がものすごく意地悪くさく見えるんだけど・・
実際はどうかわからないけど
その書き方だと嫉妬してるように見えちゃうね
その書き方だと嫉妬してるように見えちゃうね
別に34歳でブログ書いててもいいだろうしね…
要するにグループ内で地味な人が、結婚して子供を持ち
年齢相応にちゃんとしてるのよ！ いくら華やかでもパッとしない
女優なんて、ばっかみたい、と思って、学生時代の地味時代のぶんを
取り戻したいんだろうね。
とか書いちゃう自分も意地悪いけどwww
要するにグループ内で地味な人が、結婚して子供を持ち
年齢相応にちゃんとしてるのよ！ いくら華やかでもパッとしない
女優なんて、ばっかみたい、と思って、学生時代の地味時代のぶんを
取り戻したいんだろうね。
とか書いちゃう自分も意地悪いけどwww
メールでくるならわかるけどブログでしょ
>>761に「読んで！コメよろしく」ってしつこいの？
>>761に「読んで！コメよろしく」ってしつこいの？
でも独友とは大概上手くいかなくなるよね・・・なんでだろう。
仕方がないことだよね。
主婦になっちゃうと、優先順位が自分最下位にせざるをえなかったりするじゃない
独身の人は変わらずにいられるし
お互いいろんな経験をそれぞれのカテゴリで積んでいくから考えだって変わるし。
中にはどんな状況でも「変わらず、お子様、学生時代の思考のまま」っていう人もいるし
そういう人が突出して浮いてるように見えちゃうんだよね
「ああ、変わったのは自分か…」と私も。友人とたまに話すと感じる。
主婦になっちゃうと、優先順位が自分最下位にせざるをえなかったりするじゃない
独身の人は変わらずにいられるし
お互いいろんな経験をそれぞれのカテゴリで積んでいくから考えだって変わるし。
中にはどんな状況でも「変わらず、お子様、学生時代の思考のまま」っていう人もいるし
そういう人が突出して浮いてるように見えちゃうんだよね
「ああ、変わったのは自分か…」と私も。友人とたまに話すと感じる。
趣味共有する友人だと違和感は発生しにくいけど
生活を語り合う友人だったら立場で付き合いやすさが
変化するのは仕方ないんじゃないかな
変わったのは>>768の言うとおり相手ばかりでなく自分だ
それがいいとか悪いとかではなく、自分を棚にあげて
「この人…○○だわpgr」っていうのはどうかなってことだね
たまーに、時の流れって残酷だなあと思うよ
鏡に映る自分をみたりねw
生活を語り合う友人だったら立場で付き合いやすさが
変化するのは仕方ないんじゃないかな
変わったのは>>768の言うとおり相手ばかりでなく自分だ
それがいいとか悪いとかではなく、自分を棚にあげて
「この人…○○だわpgr」っていうのはどうかなってことだね
たまーに、時の流れって残酷だなあと思うよ
鏡に映る自分をみたりねw
私いれて3人で長く付き合っていたけど
そのうちの1人（Ａ）が無神経な事を私にばかり言うので
会っていても楽しくなくなってきた。
私が見てる限りではもう1人のＢには無神経な発言は言ってない。
Ｂにもしそのことを愚痴っても
「そんなに悪気があって言ったんじゃないと
思う」と返されそうなのでＢには言ったことがない。
今ではもうＢとしか付き合いたくないのだが
あからさまにＡを誘わないのも大人げないから
Ｂとは電話だけの付き合いでいくしかないかなー。
そのうちの1人（Ａ）が無神経な事を私にばかり言うので
会っていても楽しくなくなってきた。
私が見てる限りではもう1人のＢには無神経な発言は言ってない。
Ｂにもしそのことを愚痴っても
「そんなに悪気があって言ったんじゃないと
思う」と返されそうなのでＢには言ったことがない。
今ではもうＢとしか付き合いたくないのだが
あからさまにＡを誘わないのも大人げないから
Ｂとは電話だけの付き合いでいくしかないかなー。
>>771
レスありがとう。
以前、あんまりな事言われたのでその時は
真顔で「そんなこと言うなんてひどいよ」って
言ったらハッとして「ごめんごめん」って
何度も謝ってくれた。
でもその後も繰り返してるからＡとはＦＯで
いこうかと思ってます。
ただＢはいい人なのでその辺が悩みます。
レスありがとう。
以前、あんまりな事言われたのでその時は
真顔で「そんなこと言うなんてひどいよ」って
言ったらハッとして「ごめんごめん」って
何度も謝ってくれた。
でもその後も繰り返してるからＡとはＦＯで
いこうかと思ってます。
ただＢはいい人なのでその辺が悩みます。
年上の毒友
特に用事もないのに週に何度か日記メールを送ってくる
返事に困るので２〜３通に一回くらいしか返せてない
以前は、こちらの状況にもすこし触れてくれていた内容が
完全に一方的なチラ裏日記に変わってきた
今日は部屋を片付けた、近所へ買い物に行った、など
もうなんて返事していいかますますわからなくなった・・・
と言うより、いよいよ病的な何かを感じなくも無いので心配でもあるのだが
どうしようもないというか、もうじき臨月なので準備や色々で彼女にかかわっている余裕が無い
察してもらえないならハッキリ言うしか無いのだろうか・・・
特に用事もないのに週に何度か日記メールを送ってくる
返事に困るので２〜３通に一回くらいしか返せてない
以前は、こちらの状況にもすこし触れてくれていた内容が
完全に一方的なチラ裏日記に変わってきた
今日は部屋を片付けた、近所へ買い物に行った、など
もうなんて返事していいかますますわからなくなった・・・
と言うより、いよいよ病的な何かを感じなくも無いので心配でもあるのだが
どうしようもないというか、もうじき臨月なので準備や色々で彼女にかかわっている余裕が無い
察してもらえないならハッキリ言うしか無いのだろうか・・・
>>774
レスありがとう。
Ｂに相談ですか。
愚痴っただけでは上にも書いたけどきっと
「悪気はない云々」位の返事しかこないだろうからと
言ったことは無かったけど、Ａとは距離を置きたいと
言えば別々に会う事にしてくれるかも…。
相談の方、考えてみます。
ありがとう。
レスありがとう。
Ｂに相談ですか。
愚痴っただけでは上にも書いたけどきっと
「悪気はない云々」位の返事しかこないだろうからと
言ったことは無かったけど、Ａとは距離を置きたいと
言えば別々に会う事にしてくれるかも…。
相談の方、考えてみます。
ありがとう。
>>773
＞もうじき臨月なので準備や色々で彼女にかかわっている余裕が無い
これ、立派な理由になると思うし、言えばいいと思う
「忙しいしメール返す余裕ないと思う。ちょっとメールおやすみしてもらえると有難いんだけど」
とか
謝ってる絵文字でも付けとけば気悪くする人なんていないと思う
大人になると、察してちゃんの関係だと疲れるの結局は自分だと思う
＞もうじき臨月なので準備や色々で彼女にかかわっている余裕が無い
これ、立派な理由になると思うし、言えばいいと思う
「忙しいしメール返す余裕ないと思う。ちょっとメールおやすみしてもらえると有難いんだけど」
とか
謝ってる絵文字でも付けとけば気悪くする人なんていないと思う
大人になると、察してちゃんの関係だと疲れるの結局は自分だと思う
777 ：可愛い奥様：2010/05/12(水) 15:53:02 ID:ARluir+D0
独身の時はあけっぴろげに何でも話していたが、
既婚になってからは、お金や夫との超プライベートな事は
意識して話しすぎないようにしている。
友人達はずっーと同じ目線・立場でいると安心するみたいで、
少しでもはみでると、「○○にした方がいいよ。私は・・」とか
意見してくるので。
旦那と長年付き合っていたけどのんびりしていて
一番結婚が遅かったのだけど、結婚直前も「早く結婚しなよ」
「一緒に子育てしようよ」とか「私の近くに住んでね」とかいわれて
なんだかなーって感じだった。
特に嫌だったのが、結婚前「子供は早く欲しいな」といったら、
「さっさと今作れば」みたいなアドバイスで引いたわ。
いくら子供が欲しくても、デキ婚なんて選択私にはないわ。
将来キャッシュで戸建て(豪邸じゃないよw)を買う予定にしているのだが、
３５年ローン組んでる友人に事実は言えない。
既婚になってからは、お金や夫との超プライベートな事は
意識して話しすぎないようにしている。
友人達はずっーと同じ目線・立場でいると安心するみたいで、
少しでもはみでると、「○○にした方がいいよ。私は・・」とか
意見してくるので。
旦那と長年付き合っていたけどのんびりしていて
一番結婚が遅かったのだけど、結婚直前も「早く結婚しなよ」
「一緒に子育てしようよ」とか「私の近くに住んでね」とかいわれて
なんだかなーって感じだった。
特に嫌だったのが、結婚前「子供は早く欲しいな」といったら、
「さっさと今作れば」みたいなアドバイスで引いたわ。
いくら子供が欲しくても、デキ婚なんて選択私にはないわ。
将来キャッシュで戸建て(豪邸じゃないよw)を買う予定にしているのだが、
３５年ローン組んでる友人に事実は言えない。
今日の書き込みの人達の内容が全部共感できる。
同じような事もあった。みんな苦労してるんだって思った。
そおいうのが疲れて、最近友達とのかかわりは極力減らしてる。
友達の環境がすてきに見えてうらやましく思えてしんどくなったり、
自分の発言を思い出して後で後悔したり。
友達とのかかわりがこんなしんどいのって初めてだ。
この年代を乗り越えたらまた落ち着くのかなあ。当方３７歳。
でも、あまりに環境が違う友達とはこのまま疎遠になってしまいそうだな。
同じような事もあった。みんな苦労してるんだって思った。
そおいうのが疲れて、最近友達とのかかわりは極力減らしてる。
友達の環境がすてきに見えてうらやましく思えてしんどくなったり、
自分の発言を思い出して後で後悔したり。
友達とのかかわりがこんなしんどいのって初めてだ。
この年代を乗り越えたらまた落ち着くのかなあ。当方３７歳。
でも、あまりに環境が違う友達とはこのまま疎遠になってしまいそうだな。
779 ：可愛い奥様：2010/05/12(水) 17:08:12 ID:ARluir+D0
連投ｽﾏｿ
ついでにいうと、
うちは夫婦で行動・夫婦でたくさん話すので
友達に遊びに付き合ってもらったり・話聴いて欲しいストレスを
友人には持ち込まないのだけど、ある友人はどちらかといえば夫が出不精・
話嫌い(でも仲が悪いのではない)みたいで、いつも全力でこられる。
友人が先に結婚した時、「これからは旦那さんと一番仲良くするように」
って言って少し距離置こうとした(家庭第一だと思うので)のに、
「結婚したら誘いが少なくなって独身みたいに遊べなくてつまらない」
とか言われた。
変わらないお付き合いも大事だけど、
時にはその時々の立場を考えて変わるのもお付き合いのマナーだと
思うんだけどな。
正直「いつまでも一緒だよね」みたいな暗黙の約束みたいなのが嫌。
ついでにいうと、
うちは夫婦で行動・夫婦でたくさん話すので
友達に遊びに付き合ってもらったり・話聴いて欲しいストレスを
友人には持ち込まないのだけど、ある友人はどちらかといえば夫が出不精・
話嫌い(でも仲が悪いのではない)みたいで、いつも全力でこられる。
友人が先に結婚した時、「これからは旦那さんと一番仲良くするように」
って言って少し距離置こうとした(家庭第一だと思うので)のに、
「結婚したら誘いが少なくなって独身みたいに遊べなくてつまらない」
とか言われた。
変わらないお付き合いも大事だけど、
時にはその時々の立場を考えて変わるのもお付き合いのマナーだと
思うんだけどな。
正直「いつまでも一緒だよね」みたいな暗黙の約束みたいなのが嫌。
780 ：可愛い奥様：2010/05/12(水) 17:16:44 ID:ARluir+D0
以前は、結婚したら疎遠気味になるのは失礼な人だと思っていたが
むしろそっちのほうが自然だと思えてきた。
誘われなくなった＝周りの「新婚夫婦を邪魔してはいけない」という
思いやり だと思うんだけど。
その友人は、独身友達としょっちゅう会ったりしているみたいで、
もしその子達が結婚したり彼氏ができたらどうするんだろと思う。
むしろそっちのほうが自然だと思えてきた。
誘われなくなった＝周りの「新婚夫婦を邪魔してはいけない」という
思いやり だと思うんだけど。
その友人は、独身友達としょっちゅう会ったりしているみたいで、
もしその子達が結婚したり彼氏ができたらどうするんだろと思う。
781 ：可愛い奥様：2010/05/12(水) 17:48:04 ID:JGKpJwH4P
>>780
それはちょっと余計なお世話なんじゃない？
夫婦の距離感、友人との距離感は人それぞれだよ。
独身の友達と遊んでるだけならいいじゃん。
結婚して距離を置こうとしてる友達の家に押しかけてる訳じゃないんだし。
それはちょっと余計なお世話なんじゃない？
夫婦の距離感、友人との距離感は人それぞれだよ。
独身の友達と遊んでるだけならいいじゃん。
結婚して距離を置こうとしてる友達の家に押しかけてる訳じゃないんだし。
783 ：可愛い奥様：2010/05/12(水) 18:52:21 ID:CUJCXYfn0
今実家に帰省中。
地元に帰ってくると独身生活のような物なので
地元の既婚友人（子梨）と会って「何時までに帰らなきゃいけない」とか言われると
正直もうちょっと話していたいな、と
でも結婚したらいつまでも子供じゃないんだよな〜と寂しく思う。
勿論引き留めたり文句言ったりはしないけどね。
自分には旦那じゃ埋まらない、友達と分かち合いたい気持ちがある。
だから別に縛るつもりはないけど友達とはいつまでも一緒にいたいよ、私はw
ベタベタは嫌だけど。
地元に帰ってくると独身生活のような物なので
地元の既婚友人（子梨）と会って「何時までに帰らなきゃいけない」とか言われると
正直もうちょっと話していたいな、と
でも結婚したらいつまでも子供じゃないんだよな〜と寂しく思う。
勿論引き留めたり文句言ったりはしないけどね。
自分には旦那じゃ埋まらない、友達と分かち合いたい気持ちがある。
だから別に縛るつもりはないけど友達とはいつまでも一緒にいたいよ、私はw
ベタベタは嫌だけど。
双方の距離感があまりに違いすぎると、
絶対うまくいかないよね
合わせてるって気持ちが出てくると不満にしか繋がらない
私はとにかくこっちにズケズケ踏み込んでくる人が駄目だ
なぜか私の姉妹に会いたい〜会わせて〜とか言われたり
夫婦生活についてあけすけに聞いてきたり
どんどん気持ちが引いて行く
独身の友達に「お子ちゃまはまだ？」とか言われたり（つーか何お子ち ゃ ま ってｗそこも無理ｗ）
長い友達でも変に境界線越えてこない、話してて楽しい子だけうまくいってる
絶対うまくいかないよね
合わせてるって気持ちが出てくると不満にしか繋がらない
私はとにかくこっちにズケズケ踏み込んでくる人が駄目だ
なぜか私の姉妹に会いたい〜会わせて〜とか言われたり
夫婦生活についてあけすけに聞いてきたり
どんどん気持ちが引いて行く
独身の友達に「お子ちゃまはまだ？」とか言われたり（つーか何お子ち ゃ ま ってｗそこも無理ｗ）
長い友達でも変に境界線越えてこない、話してて楽しい子だけうまくいってる
>>777
>独身の時はあけっぴろげに何でも話していたが
わたしも例外なく。馬鹿だったと反省してる。
若気の至り故の過去の粗相を引き出し攻撃してきた友達がいて
恐喝されてるみたいで怖かった。
そして根堀葉堀詮索+上から目線のご意見番も。
申し訳ないけど生活レベルが違ってるので全くアドバイスにならないし
初めから聞いてないｗ
気が弱いんじゃなくて私生活をまともに話せば自慢になってしまうから
黙ってただけ。でもこういう人って他人の気持ち汲めないから
懲りずに見下し傷つけようとする。
個人尊重して人は人って思えないと違う環境の人とは付き合えないよ。
こういうご時世のせいか気持ちに余裕ない人が増えてるよね。
それにどうしたって環境で人は変わってしまう。自分もそう。
だから若い時のような感覚に戻しようにも凄い労力で疲れる。
友達って一体何なのだろう。
>独身の時はあけっぴろげに何でも話していたが
わたしも例外なく。馬鹿だったと反省してる。
若気の至り故の過去の粗相を引き出し攻撃してきた友達がいて
恐喝されてるみたいで怖かった。
そして根堀葉堀詮索+上から目線のご意見番も。
申し訳ないけど生活レベルが違ってるので全くアドバイスにならないし
初めから聞いてないｗ
気が弱いんじゃなくて私生活をまともに話せば自慢になってしまうから
黙ってただけ。でもこういう人って他人の気持ち汲めないから
懲りずに見下し傷つけようとする。
個人尊重して人は人って思えないと違う環境の人とは付き合えないよ。
こういうご時世のせいか気持ちに余裕ない人が増えてるよね。
それにどうしたって環境で人は変わってしまう。自分もそう。
だから若い時のような感覚に戻しようにも凄い労力で疲れる。
友達って一体何なのだろう。
人間は変わるものだけど過去の言動が無かった事になる訳じゃないから
「今の自分だけを評価して欲しい人」は、その時その時で友達変えるしか無いんじゃないだろうか。
長い友達って変化も共有できないと続けるのは難しいよ。
相手にしたら言ってる事がコロコロ変わるとか、
言ってる事とやってる事が違うと受け取られる事もあるし。
「今の自分だけを評価して欲しい人」は、その時その時で友達変えるしか無いんじゃないだろうか。
長い友達って変化も共有できないと続けるのは難しいよ。
相手にしたら言ってる事がコロコロ変わるとか、
言ってる事とやってる事が違うと受け取られる事もあるし。
>>786
でも、年単位で変わったのをコロコロ変わると取られると…
そっちの方が子供っぽいと思う
人間は変わるものだし
今の自分だけ評価して欲しいって訳ではなくても、
過去の自分がずっと存在しててそれが基本、みたいな見方されるとやっぱり困るよ
でも、年単位で変わったのをコロコロ変わると取られると…
そっちの方が子供っぽいと思う
人間は変わるものだし
今の自分だけ評価して欲しいって訳ではなくても、
過去の自分がずっと存在しててそれが基本、みたいな見方されるとやっぱり困るよ
>過去の自分がずっと存在しててそれが基本
長年の付き合いなら普通だと思うけど
記憶喪失にでもならない限り
長年の付き合いなら普通だと思うけど
記憶喪失にでもならない限り
>>787
子供っぽいとか大人っぽいの問題じゃなくて
学生時代みたいに毎日会ったり、深い話を共有する訳じゃないなら、
1年に数回、数時間だけ会う人の評価を上書きするのって中々難しいよ。
で、変わったその人と友達でいられるかって問題もあるし、
変わった自覚があるなら、合わない人と無理に付き合う必要は無いんじゃないかと。
子供っぽいとか大人っぽいの問題じゃなくて
学生時代みたいに毎日会ったり、深い話を共有する訳じゃないなら、
1年に数回、数時間だけ会う人の評価を上書きするのって中々難しいよ。
で、変わったその人と友達でいられるかって問題もあるし、
変わった自覚があるなら、合わない人と無理に付き合う必要は無いんじゃないかと。
私の友人にもいる。
学生時代はネタキャラ、ヲチキャラみたいな扱いで、
大人になっても、しばらくそういうキャラで扱われてたけど
本人がそれ以上に魅力のある話をしたり、振ったりしてたら
徐々に扱いは変わってきたよ。
逆に、同じようなキャラで「昔の私とは違う！そういう扱いは止めて！」と言ってた友人もいたけど、
彼女の場合、発言がズレてたり、誤認が多いから突っ込まれるような人で
「変わった」と言われても相変わらずだったから、どう付き合っていいのかわからずＦＯされていったな。
学生時代はネタキャラ、ヲチキャラみたいな扱いで、
大人になっても、しばらくそういうキャラで扱われてたけど
本人がそれ以上に魅力のある話をしたり、振ったりしてたら
徐々に扱いは変わってきたよ。
逆に、同じようなキャラで「昔の私とは違う！そういう扱いは止めて！」と言ってた友人もいたけど、
彼女の場合、発言がズレてたり、誤認が多いから突っ込まれるような人で
「変わった」と言われても相変わらずだったから、どう付き合っていいのかわからずＦＯされていったな。
人は変わるというけど男性は結婚や妊娠によって友情が変わるとか
あまり聞かないしいいよね。
あまり聞かないしいいよね。
他人が自分を見る目なんてコントロールできないと思うんだけどなあ。
「こういう風に見て！」なんて自己申告してお願いするのは意味がないと思うよ。
今の自分と違う振る舞いをすることもできないんだから、
相手が変化に自分で気がついてくれるまで（>>790さんの前段の話のように）は
どうしようもないと思う。
>>791
男性でも結婚ではやっぱり付き合い方が変わるケースもあるみたいだよ。
妊娠は自分が妊娠するわけじゃないからアレだけど、
出産後はやっぱりなんだかんだで会うタイミングや付き合いの頻度も変わるみたい。
で、そういう生活面での物理的変化を許してくれない人とは次第にずれていくと聞いた。
「こういう風に見て！」なんて自己申告してお願いするのは意味がないと思うよ。
今の自分と違う振る舞いをすることもできないんだから、
相手が変化に自分で気がついてくれるまで（>>790さんの前段の話のように）は
どうしようもないと思う。
>>791
男性でも結婚ではやっぱり付き合い方が変わるケースもあるみたいだよ。
妊娠は自分が妊娠するわけじゃないからアレだけど、
出産後はやっぱりなんだかんだで会うタイミングや付き合いの頻度も変わるみたい。
で、そういう生活面での物理的変化を許してくれない人とは次第にずれていくと聞いた。
>>770
似てる。
私も３人で長く付き合ってたんだけど、Ａとは辛くなってきて、Ｂとは続けたい。
いつも３人だったから、今は２人まとめてＦＯしかない感じ。
ほとぼりが冷めた頃に、Ｂだけ誘ってみようかとか思う。
似てる。
私も３人で長く付き合ってたんだけど、Ａとは辛くなってきて、Ｂとは続けたい。
いつも３人だったから、今は２人まとめてＦＯしかない感じ。
ほとぼりが冷めた頃に、Ｂだけ誘ってみようかとか思う。
小学校時代からのグループの一人が
子供を産んだあたりから強烈になってきた。
近所の無神経おばさんみたいに会えば「子供うめうめ」
グループ内の不妊の子には「動物なんて飼ってたらコウノトリやってこないわよ」
独身の子には「もーいつになったら結婚するの？」
子供産んだら産んだで「二人目は？」
二人目を産んだら産んだで「やっぱり一番いいのは姉妹よ、男がいては駄目だわ」
と自分の子供が二人娘で、人生で一番いいのは娘が二人いることだと主張してくる。
昔からの友達なのでみんな＾＾；みたいな表情で聞いてるけど、
正直みんながどう思ってるのか知りたいのが本音だ。
悪口を言うみたいになるので、私も本当は良い封には思ってないことは口に出せない。
本人いないところで「彼女はほんと、よくしゃべるねーｗ」程度を誰かが言い出すのみ。
グループでも小梨、独身、子蟻といろいろいるので、
できれば子供の話じゃなくて別の話（本人の近況とか）をしたいんだけど
その子が話題の中心になるので、自然と「娘が二人いる人生がいかに幸せか」という談義になってしまう。
あげくに「ねえねえ、旦那とエッチしてる？」とも聞かれた。
こういう人間にはならないでおこうと勉強になるから付き合いを続けてる。
友達をヲチ対象にしか見れなくなって残念だな。
子供を産んだあたりから強烈になってきた。
近所の無神経おばさんみたいに会えば「子供うめうめ」
グループ内の不妊の子には「動物なんて飼ってたらコウノトリやってこないわよ」
独身の子には「もーいつになったら結婚するの？」
子供産んだら産んだで「二人目は？」
二人目を産んだら産んだで「やっぱり一番いいのは姉妹よ、男がいては駄目だわ」
と自分の子供が二人娘で、人生で一番いいのは娘が二人いることだと主張してくる。
昔からの友達なのでみんな＾＾；みたいな表情で聞いてるけど、
正直みんながどう思ってるのか知りたいのが本音だ。
悪口を言うみたいになるので、私も本当は良い封には思ってないことは口に出せない。
本人いないところで「彼女はほんと、よくしゃべるねーｗ」程度を誰かが言い出すのみ。
グループでも小梨、独身、子蟻といろいろいるので、
できれば子供の話じゃなくて別の話（本人の近況とか）をしたいんだけど
その子が話題の中心になるので、自然と「娘が二人いる人生がいかに幸せか」という談義になってしまう。
あげくに「ねえねえ、旦那とエッチしてる？」とも聞かれた。
こういう人間にはならないでおこうと勉強になるから付き合いを続けてる。
友達をヲチ対象にしか見れなくなって残念だな。
友達一人もいない。上辺だけの知り合いは多い。
わたしが相手に入り込めないからだとおもうけれど、女友達って面倒。
すぐ露骨にひがんでくるじゃん。
それをかくしてもすぐ読めちゃう。
わたしが相手に入り込めないからだとおもうけれど、女友達って面倒。
すぐ露骨にひがんでくるじゃん。
それをかくしてもすぐ読めちゃう。
ひがまれた！と思える人って、
ある意味幸せだよねｗ
ある意味幸せだよねｗ
美人で頭が良くて生活レベルが並より上の人って僻まれないよね。
僻まれる人ってそのどれかが欠けてる人が多いような気がする。
僻まれる人ってそのどれかが欠けてる人が多いような気がする。
すぐ妬むような人はレベルが違いすぎる人とは憎まれ口叩きながらも
そのうち向こうから距離おいて付き合わなくなるよ。
生活レベルが似通ってるのに自分に無い物を持ってる人がタゲになるんじゃない？
のび太の癖に的な。
>>795わかる。反面教師になるよね。
その場に居ない人の悪口噂話を盾にするし。
悪乗りが過ぎてプライバシーの侵害や名誉毀損なんてどこ吹く風って感じｗ
上手く立ち回って根回ししてAさんにはBさんのBさんにはAさんの悪口する
コウモリなので全く信用できない。
それでも古い友人だけあって大切にしてきたのに自分はやられた方orz
上辺だけ腹6分目くらいの付き合いで充分だと身に染みてるよ。
そのうち向こうから距離おいて付き合わなくなるよ。
生活レベルが似通ってるのに自分に無い物を持ってる人がタゲになるんじゃない？
のび太の癖に的な。
>>795わかる。反面教師になるよね。
その場に居ない人の悪口噂話を盾にするし。
悪乗りが過ぎてプライバシーの侵害や名誉毀損なんてどこ吹く風って感じｗ
上手く立ち回って根回ししてAさんにはBさんのBさんにはAさんの悪口する
コウモリなので全く信用できない。
それでも古い友人だけあって大切にしてきたのに自分はやられた方orz
上辺だけ腹6分目くらいの付き合いで充分だと身に染みてるよ。
>>790
>>793
こういう風に見て、は勝手だけど、こういう風に扱わないで、とか
こんなこと言わないで、というお願いはしてもいいんじゃない？
なんか、ネタキャラは死ぬまでネタっぽくしてればいいんだよー
的な怖さを790から感じた。
私も一部友人から学生時代に「なんか面白いこといってー」ばかり
言われて、逆に悩み事とかいっても「悩むなんて似合わないよ」と
スルーされ…つまり、シリアスな部分は認めてもらえないところが
あったんだけど、「芸人なら面白いこと言ってお金もらえるからいいけど
ただであなたの笑いのために面白いことを無理強いされても不愉快」と
言ったら、やはり「笑われキャラのあんたが何を言う」的に驚かれたよ。
一緒にいて、面白がらせる側とそれを受け取る側、とか、
つくす側とつくされる側、とか、固定した役割で固まっちゃう関係って
自分はうんざりする方だけど（キャラの押し付けみたいで）、そういう
決められた枠の中で付き合うのが好きな人もいるようで好みの問題なのだ
とは思うけどね。ただ、それは、両者の間で「私面白い人、あなたよく
笑う人」みたいに同意があればいいけど、片方からの押し付けだったら
良くないと思う。
>>793
こういう風に見て、は勝手だけど、こういう風に扱わないで、とか
こんなこと言わないで、というお願いはしてもいいんじゃない？
なんか、ネタキャラは死ぬまでネタっぽくしてればいいんだよー
的な怖さを790から感じた。
私も一部友人から学生時代に「なんか面白いこといってー」ばかり
言われて、逆に悩み事とかいっても「悩むなんて似合わないよ」と
スルーされ…つまり、シリアスな部分は認めてもらえないところが
あったんだけど、「芸人なら面白いこと言ってお金もらえるからいいけど
ただであなたの笑いのために面白いことを無理強いされても不愉快」と
言ったら、やはり「笑われキャラのあんたが何を言う」的に驚かれたよ。
一緒にいて、面白がらせる側とそれを受け取る側、とか、
つくす側とつくされる側、とか、固定した役割で固まっちゃう関係って
自分はうんざりする方だけど（キャラの押し付けみたいで）、そういう
決められた枠の中で付き合うのが好きな人もいるようで好みの問題なのだ
とは思うけどね。ただ、それは、両者の間で「私面白い人、あなたよく
笑う人」みたいに同意があればいいけど、片方からの押し付けだったら
良くないと思う。
私も若い頃ネタキャラというか、失敗しても笑っていいキャラみたいな立ち位置だった。
未だに何年も前の失敗話を出してくる子ってなんなんだろ。
今は問題なく出来てることを、若い頃はこんな失敗してたよね！とか
他に人がいる前でべらべらしゃべられると、他意が無いとは思いがたい。
未だに何年も前の失敗話を出してくる子ってなんなんだろ。
今は問題なく出来てることを、若い頃はこんな失敗してたよね！とか
他に人がいる前でべらべらしゃべられると、他意が無いとは思いがたい。
>>802
他意はあるけど悪意じゃないから、みたいに平然と言うイメージだ、
過去の失敗や間抜けネタを何度も再燃させたがる人って。
「だっておもしろかったんだもーん。○○ちゃんっていったら
やっぱりこの話して皆で盛り上がらないと」的なことなんじゃないだろうか
（実際そういう風にして学生時代の友達の集まりで
しつこく過去のくだらない話してる人がいたので）
他意はあるけど悪意じゃないから、みたいに平然と言うイメージだ、
過去の失敗や間抜けネタを何度も再燃させたがる人って。
「だっておもしろかったんだもーん。○○ちゃんっていったら
やっぱりこの話して皆で盛り上がらないと」的なことなんじゃないだろうか
（実際そういう風にして学生時代の友達の集まりで
しつこく過去のくだらない話してる人がいたので）
>>801
涙出るほど同意。
恩着せるつもりはないけど、長年私で笑ってきて
結局何が残ったかって言えば「あの子はお笑いキャラ。
いくらいじっても、昔の失恋さえネタにできる」と一段下に見られる地位だけだった。
抗議したら私も驚かれたよ、「もう私で楽しむのはやめて」って言ったら
逆切れされたよ。「傷ついたのはこっちだ」って。
>>802
そういう人はこっちを馬鹿にすることで自分ageしてる人って思ってる。
自分に自信のある人はそんなことしないから。
私なんか私がいない場所でそのことを知らない人やダンナさんにまで言われ、
写真まで見せて「ああ、そんな感じｗ」とか笑ってたらしい。
それをワザワザ面白おかしく報告する。
傷つかないと思っているのか、自分が面白ければ人か傷ついてもいイイって思っているのか。
他のメンバーに言っても「そういうつもりはないと思うんだけどね」と
遠まわしに向こうをかばうのわかるから、一人悶々としてる。
涙出るほど同意。
恩着せるつもりはないけど、長年私で笑ってきて
結局何が残ったかって言えば「あの子はお笑いキャラ。
いくらいじっても、昔の失恋さえネタにできる」と一段下に見られる地位だけだった。
抗議したら私も驚かれたよ、「もう私で楽しむのはやめて」って言ったら
逆切れされたよ。「傷ついたのはこっちだ」って。
>>802
そういう人はこっちを馬鹿にすることで自分ageしてる人って思ってる。
自分に自信のある人はそんなことしないから。
私なんか私がいない場所でそのことを知らない人やダンナさんにまで言われ、
写真まで見せて「ああ、そんな感じｗ」とか笑ってたらしい。
それをワザワザ面白おかしく報告する。
傷つかないと思っているのか、自分が面白ければ人か傷ついてもいイイって思っているのか。
他のメンバーに言っても「そういうつもりはないと思うんだけどね」と
遠まわしに向こうをかばうのわかるから、一人悶々としてる。
>>804
下2行同意。
やられた当人以外は「まあつまらなくないからいいじゃん」か
「悪気ないんだし」か「あなたの考えすぎ」で、こちらの弁護というか
理解して「そりゃ大変だったね」的なことは絶対言わない。
下2行同意。
やられた当人以外は「まあつまらなくないからいいじゃん」か
「悪気ないんだし」か「あなたの考えすぎ」で、こちらの弁護というか
理解して「そりゃ大変だったね」的なことは絶対言わない。
…連投気味ごめん。
ヲチ対象にされたり、お笑いのオチを期待されたりするよりは
友達じゃないって離れてくれたほうがいいんだけど、そういう
「確実に自分より下においてもいい」（と脳内設定した）人間を
キープしたい人って一定数いるから、そういう人に出会ったら
気にしないのが一番いんだけど…
私は、そういうのがあると自己評価も下がっちゃって卑屈な
スイッチが入りやすいので、友達は広く浅くに限る！と思ってる
（そうすればグループAで危なくなってもグループBでは
バカにされてないので安心できるというか）
ヲチ対象にされたり、お笑いのオチを期待されたりするよりは
友達じゃないって離れてくれたほうがいいんだけど、そういう
「確実に自分より下においてもいい」（と脳内設定した）人間を
キープしたい人って一定数いるから、そういう人に出会ったら
気にしないのが一番いんだけど…
私は、そういうのがあると自己評価も下がっちゃって卑屈な
スイッチが入りやすいので、友達は広く浅くに限る！と思ってる
（そうすればグループAで危なくなってもグループBでは
バカにされてないので安心できるというか）
>>801
＞ネタキャラは死ぬまでネタっぽくしてればいいんだよー的な怖さを790から感じた。
どこをどう読んだらそう感じるのか。
極端に言えば、天然扱いが嫌なら、しっかりすればいいじゃんみたいな話でしょ。
ID:PZix3dVh0 は他人の顔色伺いすぎじゃんじゃない？
そういう人って悩み事を相談したり、対等に深い話をするには物足りないって思われちゃうよ。
＞ネタキャラは死ぬまでネタっぽくしてればいいんだよー的な怖さを790から感じた。
どこをどう読んだらそう感じるのか。
極端に言えば、天然扱いが嫌なら、しっかりすればいいじゃんみたいな話でしょ。
ID:PZix3dVh0 は他人の顔色伺いすぎじゃんじゃない？
そういう人って悩み事を相談したり、対等に深い話をするには物足りないって思われちゃうよ。
>>806
そういう人に出会ったなら自分から離れていきなよ……。
なんかあなたのレス読んでると遜って友達作るけど実は不満いっぱいって感じがする。
最初から上下関係が出来ちゃってるような。
「何か面白い話してー」と言われたら「無い」「あんたがしてー」と返していいんだよ？
悩み相談やシリアスな話を聞いてくれない人なら友達じゃないよ。
オモチャ扱いする相手も相手だけど、それに甘んじて友人だと思ってる方も問題あると思うなぁ。
そういう人に出会ったなら自分から離れていきなよ……。
なんかあなたのレス読んでると遜って友達作るけど実は不満いっぱいって感じがする。
最初から上下関係が出来ちゃってるような。
「何か面白い話してー」と言われたら「無い」「あんたがしてー」と返していいんだよ？
悩み相談やシリアスな話を聞いてくれない人なら友達じゃないよ。
オモチャ扱いする相手も相手だけど、それに甘んじて友人だと思ってる方も問題あると思うなぁ。
生粋の大阪人でいじられたがりの私は
笑われキャラの立ち位置に今でも大満足だ…
友人に滅多に会わない分（年1以下）
学生時代のノリが出来て楽しませてもらってるが
それが嫌な人も多いんだね。注意しとくよー
でも自分は笑われキャラで下に見られたという感覚は
今まで感じた事なかったなあ…鈍感なのかな？
笑われキャラの立ち位置に今でも大満足だ…
友人に滅多に会わない分（年1以下）
学生時代のノリが出来て楽しませてもらってるが
それが嫌な人も多いんだね。注意しとくよー
でも自分は笑われキャラで下に見られたという感覚は
今まで感じた事なかったなあ…鈍感なのかな？
>>809
関西人と関西人じゃない場合とで大きく変わってきそう。
もちろん、住んでる地域でみんなタイプが同じわけじゃないけどね。
私も小さいころから毎日お笑い番組を見て育った関西人なので
自分がいじられたらおいしく感じ、自虐ネタで人を笑わせることが満足だ。
でも他人をいじるなら踏み込んでいい部分なのかダメな部分なのか
見極めることが大切だよね。
人を傷つけたり不愉快にする笑いは面白いとはいえない。
関西人と関西人じゃない場合とで大きく変わってきそう。
もちろん、住んでる地域でみんなタイプが同じわけじゃないけどね。
私も小さいころから毎日お笑い番組を見て育った関西人なので
自分がいじられたらおいしく感じ、自虐ネタで人を笑わせることが満足だ。
でも他人をいじるなら踏み込んでいい部分なのかダメな部分なのか
見極めることが大切だよね。
人を傷つけたり不愉快にする笑いは面白いとはいえない。
同じ笑われキャラでもグループ内で立ち位置でモヤモヤ度は変わりそうだよ
そろそろ関西人叩きする人が登場しそうな予感
>>807
同じことを言っても
ふつうの人だと聞いてもらえても、ネタキャラ設定された人だと
スルーとか…ほかの人がまぬけなことしても逆にスルーだけど
こっちがうっかりすると「全員ちゅうもくー！」ってなったり。
天然でもなんでもないけど「はいあんたこれ」みたいに押し付けられて
「それ違うから」といっても「だってそうなんだもん」とスルーされて…
派なれようとするとしばらくは普通に扱ってみたりするんだよね。
>>808
何か面白い話してーと言われて「ないよ〜」とか「そっちがしてー」と
言うと、むっとされたりしてたの。
なんか、お嬢さん風おっとりキャラとか、しっかりものリーダー、
みたいな「良い部分を認められたキャラ設定をされたみなさん」の
中に、引き立て役的に笑い担当を決めたそうな人っているんだよ、時々。
同じことを言っても
ふつうの人だと聞いてもらえても、ネタキャラ設定された人だと
スルーとか…ほかの人がまぬけなことしても逆にスルーだけど
こっちがうっかりすると「全員ちゅうもくー！」ってなったり。
天然でもなんでもないけど「はいあんたこれ」みたいに押し付けられて
「それ違うから」といっても「だってそうなんだもん」とスルーされて…
派なれようとするとしばらくは普通に扱ってみたりするんだよね。
>>808
何か面白い話してーと言われて「ないよ〜」とか「そっちがしてー」と
言うと、むっとされたりしてたの。
なんか、お嬢さん風おっとりキャラとか、しっかりものリーダー、
みたいな「良い部分を認められたキャラ設定をされたみなさん」の
中に、引き立て役的に笑い担当を決めたそうな人っているんだよ、時々。
>>810
自虐ネタは面白いし他の人を傷つけないから私もよくやってたけど、
自分を落とすからグループ内での自分の地位が下がる恐れがあるんだよね。
みんなそれをわかってるから自虐ネタをしないで自虐ネタしたものに乗っかる。
自分は傷つかずみんなを笑わせる、美味しい！
ってここまで考える私もちょっとひがみ過ぎかもしれないけどｗ
その場にいる人じゃなく上司やお局いじってたらよかったのかもね、誰も傷つかないｗ
自虐ネタは面白いし他の人を傷つけないから私もよくやってたけど、
自分を落とすからグループ内での自分の地位が下がる恐れがあるんだよね。
みんなそれをわかってるから自虐ネタをしないで自虐ネタしたものに乗っかる。
自分は傷つかずみんなを笑わせる、美味しい！
ってここまで考える私もちょっとひがみ過ぎかもしれないけどｗ
その場にいる人じゃなく上司やお局いじってたらよかったのかもね、誰も傷つかないｗ
すぐ妬む人って結構多いよね。
中途半端なひとに多いような気がする。
ターゲットには足もとにもおよばないからやめたほうがいいのに、異常な執念もつ人ってけっこういるよね。
知り合いに松島菜々子んをけちょんけちょんに言うひとがいるのだけど、本当に
滑稽。
旦那がヤンキー上がりだからだめ。
菜々子の育ちが悪いだ、整形た。
まくら営業しまくりだなんだ。
そんな彼女は、子供を有名私立小学校にいれることに全てをそそいでいる 平凡な女。
あんたと菜々子だったら全員菜々子とるって（笑）
彼女がすきなタレントは天海ゆうき。
江角マキコ 。
おもったのが、その菜々子アンチは男っぽいひとでかわいい女ではないので、なれないことからのひがみなんだなと最近きがついた。
聞いてて醜い。
中途半端なひとに多いような気がする。
ターゲットには足もとにもおよばないからやめたほうがいいのに、異常な執念もつ人ってけっこういるよね。
知り合いに松島菜々子んをけちょんけちょんに言うひとがいるのだけど、本当に
滑稽。
旦那がヤンキー上がりだからだめ。
菜々子の育ちが悪いだ、整形た。
まくら営業しまくりだなんだ。
そんな彼女は、子供を有名私立小学校にいれることに全てをそそいでいる 平凡な女。
あんたと菜々子だったら全員菜々子とるって（笑）
彼女がすきなタレントは天海ゆうき。
江角マキコ 。
おもったのが、その菜々子アンチは男っぽいひとでかわいい女ではないので、なれないことからのひがみなんだなと最近きがついた。
聞いてて醜い。
>>811
そうそう。
たとえば同じ失敗でも（学生時代、変な男にどっぷりハマって大失恋とか）
それを笑いに変えて生きてく人と、トラウマでその話には触れないようにしてる人と
十人十色だもんね。
まあその失敗は私のことなんだけど、もう散々な目にあって
1ヶ月ご飯が食べられなくなったり、毎日毎日泣いてたりと
恋愛に対しては悲惨な高校時代だったけど、
今思えばお互い若かったなあと、今になっても別に相手のことは恨んでないし
何かで会うことがあれば「この人ほんとひどかったのよーｗ」とか笑って言えるんだけど
たぶん、そういうことがあったらトラウマになる派の人たちから
「なんで今でも嫌いじゃないのかわからない」
「どうしてその相手が来る場（プチ同窓会とか）に出かけるのかわからない」
とか、理解してもらえなかったりして、それはそれで
「私は平気なんだからいいじゃないか」と思ったりするんだよね。
過去の失敗を笑いに変えられる人はトラウマになってる人たちを理解して接するべきだし
トラウマになってる人たちは笑いに変えてる人たちを「笑えて話せてよかったね」
と思えるのが友達だと思うんだけど、
自分と違う考えの人を理解できないというか受け入れないと友情っておかしな方向にいくよね。
そうそう。
たとえば同じ失敗でも（学生時代、変な男にどっぷりハマって大失恋とか）
それを笑いに変えて生きてく人と、トラウマでその話には触れないようにしてる人と
十人十色だもんね。
まあその失敗は私のことなんだけど、もう散々な目にあって
1ヶ月ご飯が食べられなくなったり、毎日毎日泣いてたりと
恋愛に対しては悲惨な高校時代だったけど、
今思えばお互い若かったなあと、今になっても別に相手のことは恨んでないし
何かで会うことがあれば「この人ほんとひどかったのよーｗ」とか笑って言えるんだけど
たぶん、そういうことがあったらトラウマになる派の人たちから
「なんで今でも嫌いじゃないのかわからない」
「どうしてその相手が来る場（プチ同窓会とか）に出かけるのかわからない」
とか、理解してもらえなかったりして、それはそれで
「私は平気なんだからいいじゃないか」と思ったりするんだよね。
過去の失敗を笑いに変えられる人はトラウマになってる人たちを理解して接するべきだし
トラウマになってる人たちは笑いに変えてる人たちを「笑えて話せてよかったね」
と思えるのが友達だと思うんだけど、
自分と違う考えの人を理解できないというか受け入れないと友情っておかしな方向にいくよね。
>>814
あなたに言ってること、凄く分かるよ
自分もどっちかというとその傾向あるし
けど、結局「お笑い担当」以前に、基本的にナメられてるんだよ
嫌だと思ったなら、そういう人達とは距離置いていくしかない
皆が皆その人達と同じように
あなたを扱うわけじゃないんだから
そうでない友人を新しく作るしかないんだよね、結局
あなたに言ってること、凄く分かるよ
自分もどっちかというとその傾向あるし
けど、結局「お笑い担当」以前に、基本的にナメられてるんだよ
嫌だと思ったなら、そういう人達とは距離置いていくしかない
皆が皆その人達と同じように
あなたを扱うわけじゃないんだから
そうでない友人を新しく作るしかないんだよね、結局
>>816
自分に全くからまない対象へ悪口言う人ってなんだろうね
私の身辺にも友人じゃないがそういう人居て、
君は文句の対象にそんな迷惑かけられたかね？と疑問で仕方ない
そういう人は何に対しても文句が多く、
話す内容がネガティブで、自分語りだけは多い…謎だ
自分に全くからまない対象へ悪口言う人ってなんだろうね
私の身辺にも友人じゃないがそういう人居て、
君は文句の対象にそんな迷惑かけられたかね？と疑問で仕方ない
そういう人は何に対しても文句が多く、
話す内容がネガティブで、自分語りだけは多い…謎だ
芸能人の悪口もひがみだと思われるなんて、
めんどくせーな。
なんでもかんでもひがんでるもしくはひがまれてるって、
どうすればそういう発想になるのかｗ
めんどくせーな。
なんでもかんでもひがんでるもしくはひがまれてるって、
どうすればそういう発想になるのかｗ
>>815
私は、の場合だけど、「自分を落とす」なんて思ったことないな。
「グループ内の自分の地位」というのを考えてる時点で、
自分も誰かの地位を位置づけてるんだよね？
>>795に書いた友人はちょっとあまりにひどいので愚痴らせてもらったけど
グループ内の自分の地位を考えてる時点でそのグループいるの、しんどくない？
「盛り上げるならこの人」「しんみり話聞いてくれるならこの人」
って位置づけはいいと思うけど、上・下の地位がどうたらは、一緒にいてしんどいよ。
私は、の場合だけど、「自分を落とす」なんて思ったことないな。
「グループ内の自分の地位」というのを考えてる時点で、
自分も誰かの地位を位置づけてるんだよね？
>>795に書いた友人はちょっとあまりにひどいので愚痴らせてもらったけど
グループ内の自分の地位を考えてる時点でそのグループいるの、しんどくない？
「盛り上げるならこの人」「しんみり話聞いてくれるならこの人」
って位置づけはいいと思うけど、上・下の地位がどうたらは、一緒にいてしんどいよ。
>>822
グループ内の自分の地位を考えるっていうのはしんどい。というか
その中で親しい度合いの差とかはあっても、上下的な差が生じてくると
自分が「下」でも、誰かが「下」（逆に「上」っぽく、特定の人を
マンセーしないといけない雰囲気とか…）とかでも、居心地悪くなる。
ただ、リアルでは絶対にいえないけど、複数の人間がいる場所で
（職場とかでも）自分が最下位じゃない、とは思いたい心理も自分にも
有ると思う、だからこそ、誰かに「よし、この人は雑に扱ってよい
ちょい下認定しようっと」とされると、やられた感を覚えちゃうのかも。
グループ内の自分の地位を考えるっていうのはしんどい。というか
その中で親しい度合いの差とかはあっても、上下的な差が生じてくると
自分が「下」でも、誰かが「下」（逆に「上」っぽく、特定の人を
マンセーしないといけない雰囲気とか…）とかでも、居心地悪くなる。
ただ、リアルでは絶対にいえないけど、複数の人間がいる場所で
（職場とかでも）自分が最下位じゃない、とは思いたい心理も自分にも
有ると思う、だからこそ、誰かに「よし、この人は雑に扱ってよい
ちょい下認定しようっと」とされると、やられた感を覚えちゃうのかも。
>>823
結局今の状態を打破して、その上でお付き合いを続けたいのか、
もうイラネ、お前らなんか！とグループを抜け出すのか
あなたがどうしたいのかがポイントじゃない？
職場は抜け出すわけにはいかないけどさ。
難しいかもしれないけど、たとえば「私、最下位でいいや」と思うようにしてみるとかはどう？
グループによって「上下」っていうあり方もいろいろ変わってくるかもしれないから
あなたが最下位じゃないと思いたい部分の最下位って
なんの順位かははっきりわからないけど。
あなたのレスを読んでて思ったことは、結局どこの場でも
自分が心地いい場所にはなってないんだよね？
>>806で安心できるグループがあるって書いてあるから
あなたを攻撃しないグループはあるんだろうけど、
たぶん、攻撃されないだけで、あなたの心地いいグループではないんだろうなと予想した。
結局、自分が変わらないことには始まらないと思う。
自分が変わっても相手が変わらなけりゃ意味ない部分もあるだろうけど
少なくとも「相手が〜相手が〜」と言ってるうちは、何も変わらない。
自分にも何かしらの原因があるということ（もちろんあなただけが原因じゃないよ）を
受け入れてどうにかしようと思わないと、
ちょっと気に入らない意見に「怖さを感じた」と真っ向から否定してるようでは
あなた自身が変わる気がないんだなと思えたし、それなら
ここで誰が何を言ったところで、結局「最下位」が頭をグルグルしてる付き合いしかできないよ。
ジャイアンがのび太をいじめなくなったからといって、のび太が出来る子になるわけじゃない。
でものび太が努力すれば、ジャイアンがあのままでも何か変わるかもしれない。
（あなたがのび太だって言ってるんじゃないよ。）
結局今の状態を打破して、その上でお付き合いを続けたいのか、
もうイラネ、お前らなんか！とグループを抜け出すのか
あなたがどうしたいのかがポイントじゃない？
職場は抜け出すわけにはいかないけどさ。
難しいかもしれないけど、たとえば「私、最下位でいいや」と思うようにしてみるとかはどう？
グループによって「上下」っていうあり方もいろいろ変わってくるかもしれないから
あなたが最下位じゃないと思いたい部分の最下位って
なんの順位かははっきりわからないけど。
あなたのレスを読んでて思ったことは、結局どこの場でも
自分が心地いい場所にはなってないんだよね？
>>806で安心できるグループがあるって書いてあるから
あなたを攻撃しないグループはあるんだろうけど、
たぶん、攻撃されないだけで、あなたの心地いいグループではないんだろうなと予想した。
結局、自分が変わらないことには始まらないと思う。
自分が変わっても相手が変わらなけりゃ意味ない部分もあるだろうけど
少なくとも「相手が〜相手が〜」と言ってるうちは、何も変わらない。
自分にも何かしらの原因があるということ（もちろんあなただけが原因じゃないよ）を
受け入れてどうにかしようと思わないと、
ちょっと気に入らない意見に「怖さを感じた」と真っ向から否定してるようでは
あなた自身が変わる気がないんだなと思えたし、それなら
ここで誰が何を言ったところで、結局「最下位」が頭をグルグルしてる付き合いしかできないよ。
ジャイアンがのび太をいじめなくなったからといって、のび太が出来る子になるわけじゃない。
でものび太が努力すれば、ジャイアンがあのままでも何か変わるかもしれない。
（あなたがのび太だって言ってるんじゃないよ。）
>>822
ウチのグループは特殊なのかな？
私を最もいじくり、過去の傷を穿り返す子が別の子のことを
「あの子は○○ちゃん（私じゃない子）ばっかりいい子扱いで
この前○○ちゃんのせいで遅刻したのにずーっと私のせいにされてた。
○○ちゃんも一言私が遅れたって言ってくれればいいのに」と愚痴ってた。
なんとな〜くだけど序列ができてる感じ。その中で最も場を盛り上げ
よくしゃべる子は一番蔑ろだし、蔑ろ同士落としあってるのかも。
○○ちゃんみたいにキレイどころでおとなしい子は大切にされて
場を盛り上げてるものが馬鹿にされてるのってよくあるのかな？って思うんだけど。
ウチのグループは特殊なのかな？
私を最もいじくり、過去の傷を穿り返す子が別の子のことを
「あの子は○○ちゃん（私じゃない子）ばっかりいい子扱いで
この前○○ちゃんのせいで遅刻したのにずーっと私のせいにされてた。
○○ちゃんも一言私が遅れたって言ってくれればいいのに」と愚痴ってた。
なんとな〜くだけど序列ができてる感じ。その中で最も場を盛り上げ
よくしゃべる子は一番蔑ろだし、蔑ろ同士落としあってるのかも。
○○ちゃんみたいにキレイどころでおとなしい子は大切にされて
場を盛り上げてるものが馬鹿にされてるのってよくあるのかな？って思うんだけど。
この流れ分かりすぎる
結局思うのは、
グループに属した時点で面倒は避けられないってこと
人の下にされたり、人の上に立ちたがったり
あーメンドクセ
女の集団なんてろくなもんじゃないよ
何か役に立つことあるの？女のお友達集団
百害あって一利なしｗ
結局思うのは、
グループに属した時点で面倒は避けられないってこと
人の下にされたり、人の上に立ちたがったり
あーメンドクセ
女の集団なんてろくなもんじゃないよ
何か役に立つことあるの？女のお友達集団
百害あって一利なしｗ
>>826
相手が意地悪だって言ってるだけじゃ何も変わらないよ。
自分から離れるなり、見下されないような努力をしてみたら？
という事だと思うけど。
悪いけど、あなたのレス見てると
そういう扱いされるのもなんかわかるわ。
相手が意地悪だって言ってるだけじゃ何も変わらないよ。
自分から離れるなり、見下されないような努力をしてみたら？
という事だと思うけど。
悪いけど、あなたのレス見てると
そういう扱いされるのもなんかわかるわ。
>>825
私はどの歴代グループでも一番喋るし笑われ役だ〜
でもお互いがお互いをいじってｷｬｯｷｬｳﾌﾌする仲なので
グループ内の友人の悪口を言うなんていうのは
考えられなかった…そういう友人関係もあるんだね
合わせやすい人と関係を続けて行って
ウマが合わない人は何言われてもさらりと流すとかどうかな？
私は会社で（も笑われ役なので）コレを強いられてるw
私はどの歴代グループでも一番喋るし笑われ役だ〜
でもお互いがお互いをいじってｷｬｯｷｬｳﾌﾌする仲なので
グループ内の友人の悪口を言うなんていうのは
考えられなかった…そういう友人関係もあるんだね
合わせやすい人と関係を続けて行って
ウマが合わない人は何言われてもさらりと流すとかどうかな？
私は会社で（も笑われ役なので）コレを強いられてるw
>>826
いやいや、あなたの気持ちすごくわかるよ。私もそうだから。
でもさ、自分の気持ちだけは変えられるものなのよ唯一。
だから私は誰かに会うときはいつも心の中で「自分は偉い」
と胸張って行くように心がけてる。気に食わぬこと「言わせねーよ」
ってオーラ（ちょっとオカルティックだけど）別に何も変らないけど
でも無策で行くより納得してる、少なくとも新規で会う人に効いているよ。
>>827
究極はそうだよ。妬みだの見下すだの、馬鹿馬鹿しい関係。
グループの子の中には「女友達って大事、娘には一生の友達を作れって言ってる」
なんて言う子がいるけど、私なんか「ほどほどに。」って娘に言ってるよ。
いやいや、あなたの気持ちすごくわかるよ。私もそうだから。
でもさ、自分の気持ちだけは変えられるものなのよ唯一。
だから私は誰かに会うときはいつも心の中で「自分は偉い」
と胸張って行くように心がけてる。気に食わぬこと「言わせねーよ」
ってオーラ（ちょっとオカルティックだけど）別に何も変らないけど
でも無策で行くより納得してる、少なくとも新規で会う人に効いているよ。
>>827
究極はそうだよ。妬みだの見下すだの、馬鹿馬鹿しい関係。
グループの子の中には「女友達って大事、娘には一生の友達を作れって言ってる」
なんて言う子がいるけど、私なんか「ほどほどに。」って娘に言ってるよ。
>>825
んー、中学時代はそうだったなあ・・・というのが感想かな？
確かに中学時代はなんだかそういうことを必死になってた気がする。
でも、女の性なんだろうね。
あなたのグループが特殊なわけではないと思う。
場を盛り上げる人は頑張ってやってるわけだから、
「なんで自分だけこんな思いしてんのにー」みたいなのもあるかもしれないし。
私、よく幹事やるんだけどさ。
私はグループ全員に声かけて、その際にちょっと近況話したり
1対1で会ったりしちゃうから、いざみんなで集まったとき、みんな私と話そうとしないのｗ
何年ぶりに会った子と話したりとかで、私とはいつでも話すしこないだも話したし、
「話したい人グランプリ」では最下位になっちゃうんだよねｗ
寂しいと思うこともあったけど、私がいるからみんなが楽しめてるんだわーと思うようにした。
年取ってきたせいか、自他共に認めるマイナス思考が少しずつ変わってきた気がする。
>>826
そっか。
やっぱりあなたはちょっと耳が痛い意見を受け入れることができないタイプなんだね。
ロボット技術が発達して、あなたのところにもどらえもんが来るといいね。
んー、中学時代はそうだったなあ・・・というのが感想かな？
確かに中学時代はなんだかそういうことを必死になってた気がする。
でも、女の性なんだろうね。
あなたのグループが特殊なわけではないと思う。
場を盛り上げる人は頑張ってやってるわけだから、
「なんで自分だけこんな思いしてんのにー」みたいなのもあるかもしれないし。
私、よく幹事やるんだけどさ。
私はグループ全員に声かけて、その際にちょっと近況話したり
1対1で会ったりしちゃうから、いざみんなで集まったとき、みんな私と話そうとしないのｗ
何年ぶりに会った子と話したりとかで、私とはいつでも話すしこないだも話したし、
「話したい人グランプリ」では最下位になっちゃうんだよねｗ
寂しいと思うこともあったけど、私がいるからみんなが楽しめてるんだわーと思うようにした。
年取ってきたせいか、自他共に認めるマイナス思考が少しずつ変わってきた気がする。
>>826
そっか。
やっぱりあなたはちょっと耳が痛い意見を受け入れることができないタイプなんだね。
ロボット技術が発達して、あなたのところにもどらえもんが来るといいね。
>>831
やっぱりのび太扱いでバカにするのがお好きなんですね。
…えっと、問題にしてるのは、私の場合大学時代のグループです。
仕切り役の人が、まさに他の誰かが書いていたように
「きれいどころで大人しい人」（高級）
「しっかりもののまとめ役」（仕切り役の人が自認してた）
「しっかりものの取り巻き二人」（仕切り役が黒いものを赤、というと
「赤いかも」くらいは従う）
「少し一匹オオカミ風の大人っぽい人」（唯一仕切り役に意見を
聞き入れさせることができる）
で、「お笑いの私」みたいにきっちり仕切りまくってたんだよね。
でも、女性でお笑い系って三枚目でみっともない役割じゃない？
それを振られる時点で嫌だったので、冗談とかもなるべく言わないように
してたんだけど、そうすると、のみかいのおはしの割り方が面白いとか
絶対笑おうとされていた。ほかに持ち方がおかしい人には何も言わないのに。
なので、今の友達は社会人になってからの人ばかり。
やっぱりのび太扱いでバカにするのがお好きなんですね。
…えっと、問題にしてるのは、私の場合大学時代のグループです。
仕切り役の人が、まさに他の誰かが書いていたように
「きれいどころで大人しい人」（高級）
「しっかりもののまとめ役」（仕切り役の人が自認してた）
「しっかりものの取り巻き二人」（仕切り役が黒いものを赤、というと
「赤いかも」くらいは従う）
「少し一匹オオカミ風の大人っぽい人」（唯一仕切り役に意見を
聞き入れさせることができる）
で、「お笑いの私」みたいにきっちり仕切りまくってたんだよね。
でも、女性でお笑い系って三枚目でみっともない役割じゃない？
それを振られる時点で嫌だったので、冗談とかもなるべく言わないように
してたんだけど、そうすると、のみかいのおはしの割り方が面白いとか
絶対笑おうとされていた。ほかに持ち方がおかしい人には何も言わないのに。
なので、今の友達は社会人になってからの人ばかり。
＞のみかいのおはしの割り方が面白いとか
絶対笑おうとされていた。ほかに持ち方がおかしい人には何も言わないのに。
こういう事する奴確かにいるな
その場でネタになるから楽しいじゃん！としか思ってないんだろうな
やられた方も空気壊さないようにか、恥ずかしさの裏返しか曖昧に笑ってたりするので、
嫌がってると取られにくい
で、皆楽しんでる！→ならまたやっちゃおうの流れでクセみたいになって止まらないみたいな
面白いヤツってのと、
笑われるヤツってのは確実に違う
絶対笑おうとされていた。ほかに持ち方がおかしい人には何も言わないのに。
こういう事する奴確かにいるな
その場でネタになるから楽しいじゃん！としか思ってないんだろうな
やられた方も空気壊さないようにか、恥ずかしさの裏返しか曖昧に笑ってたりするので、
嫌がってると取られにくい
で、皆楽しんでる！→ならまたやっちゃおうの流れでクセみたいになって止まらないみたいな
面白いヤツってのと、
笑われるヤツってのは確実に違う
ID:PZix3dVh0は負けず嫌いで頑固な人って感じ
今は友達じゃないなら、そんなに引きずるような事かな
元友人なのに取り巻きって
そんなだから見下されるんだよ
今は友達じゃないなら、そんなに引きずるような事かな
元友人なのに取り巻きって
そんなだから見下されるんだよ
>>832
一行目。
何が「やっぱり」なの？
>>824であなたに真面目にレスしたのに、
「やっぱり」と言うってことは、
あなたはやっぱり「あーあー、私が聞きたくないことは聞こえなーい」だったのね。
やっぱりね。
一行目。
何が「やっぱり」なの？
>>824であなたに真面目にレスしたのに、
「やっぱり」と言うってことは、
あなたはやっぱり「あーあー、私が聞きたくないことは聞こえなーい」だったのね。
やっぱりね。
>>832
このグループの役割分担、ウチみたい。
あと二人ほど影響ない子がいるけどほぼ同じ。
7人の小人みたいに役割であだ名がつけられるほど。
>>835
みんなが面白いんだからいいじゃん！ってノリだよね。
言う子も明るい子だからそんな場で抗議なんかしようものなら
こっちが確実に悪者だよ。
このグループの役割分担、ウチみたい。
あと二人ほど影響ない子がいるけどほぼ同じ。
7人の小人みたいに役割であだ名がつけられるほど。
>>835
みんなが面白いんだからいいじゃん！ってノリだよね。
言う子も明るい子だからそんな場で抗議なんかしようものなら
こっちが確実に悪者だよ。
もう結構前だけど、ID:PZix3dVh0って前にも書いてたの思い出した。
今回と同じようにみんな最初はちゃんと対応してたけど
最終的に「あなたに原因があるんだよ」ってなってた。
もし別人なら、そういう性格の悪さのカテゴリみたいなのがあるのかもね。
今回と同じようにみんな最初はちゃんと対応してたけど
最終的に「あなたに原因があるんだよ」ってなってた。
もし別人なら、そういう性格の悪さのカテゴリみたいなのがあるのかもね。
ID:PZix3dVh0
まあ終わったことみたいなんだし、ずるずる愚痴ってたら
ID:HL9wkJ0d0みたく色々上から目線なアドバイスされちゃうよ。
あなたのレスちょっと後だしが多いから、話がかみ合ってないことによる
意見の食い違いで、お互い引っ込みつかなくなってるし。
>>835
笑われ役が嫌な人にとっては、ある種のイジメを受けてるようなもん？
お笑い芸人でも「笑われてなんぼ」の道化師タイプと
ロンブー敦みたいな「ひたすら他人の言動を弄って笑いを取る」
小賢しいタイプが居るぐらいだし、自分のポジションが気に入らない
集団からは逃げ出すしかないよね（職場は無理だけど）。
>>839
＞もう結構前だけど、ID:PZix3dVh0って前にも書いてたの思い出した。
あなたが誰の事思い出してるのは知らないけど気のせいなんじゃ？
ちょっと妄想叩き入ってない？
ブス奥ぐらいのインパクトある人なら話は別だけど。
まあ終わったことみたいなんだし、ずるずる愚痴ってたら
ID:HL9wkJ0d0みたく色々上から目線なアドバイスされちゃうよ。
あなたのレスちょっと後だしが多いから、話がかみ合ってないことによる
意見の食い違いで、お互い引っ込みつかなくなってるし。
>>835
笑われ役が嫌な人にとっては、ある種のイジメを受けてるようなもん？
お笑い芸人でも「笑われてなんぼ」の道化師タイプと
ロンブー敦みたいな「ひたすら他人の言動を弄って笑いを取る」
小賢しいタイプが居るぐらいだし、自分のポジションが気に入らない
集団からは逃げ出すしかないよね（職場は無理だけど）。
>>839
＞もう結構前だけど、ID:PZix3dVh0って前にも書いてたの思い出した。
あなたが誰の事思い出してるのは知らないけど気のせいなんじゃ？
ちょっと妄想叩き入ってない？
ブス奥ぐらいのインパクトある人なら話は別だけど。
私もこの流れはちょっと疑問だわ。
もう学生じゃないんだから嫌ならグループから離れるか、個人同士で付き合えばいいのに。
そんな見下されてバカにされるような相手といつまでも付き合ってるのも理解不能だし、
付き合い無いなら恨み節をいつまでもグダグダ言ってるのも理解不能。
結局、イジメっ子に「もう昔の私じゃないんだから」って認めさせたいのか、
自分をバカにして見下した奴らをここで叩いて欲しいのか。
どっちにしろ粘着質な人だなーって思う。
もう学生じゃないんだから嫌ならグループから離れるか、個人同士で付き合えばいいのに。
そんな見下されてバカにされるような相手といつまでも付き合ってるのも理解不能だし、
付き合い無いなら恨み節をいつまでもグダグダ言ってるのも理解不能。
結局、イジメっ子に「もう昔の私じゃないんだから」って認めさせたいのか、
自分をバカにして見下した奴らをここで叩いて欲しいのか。
どっちにしろ粘着質な人だなーって思う。
確かに、昔の話ならいつまでも長文する必要はないね
私ゃてっきり現在進行形の長期友人の話かと…
私ゃてっきり現在進行形の長期友人の話かと…
もう個人的には会わないけど、もうすぐ友達の2次会があるので
久々に見下し筆頭みたいな人と会うのでちょっとへこんでた。
ごめんなさい。私の性格が悪くて最低で見下されてるでＦＡで
いいです。
久々に見下し筆頭みたいな人と会うのでちょっとへこんでた。
ごめんなさい。私の性格が悪くて最低で見下されてるでＦＡで
いいです。
学生時代からの友人なら遡った話になるのは自然ではないの？
でなければ意味ないというか…
それがイヤならやっぱ距離置くしかないんじゃない？
でなければ意味ないというか…
それがイヤならやっぱ距離置くしかないんじゃない？
うん、同じような内容書いて、同じ流れになってた。
前もその人宛のレスに「受け入れることはしない」という旨のレスしてたし。
>>840
気のせいだったとしても、同じこと書いて同じような流れを作った人がいたのは事実。
そういうタイプの人間っているのねって書いてるよ。
妄想叩きっていうか、ズコーとなった相手に対して攻撃的になることくらい許してよｗ
あんあたに上から目線でどうこう言われる筋合いはないよー。
前もその人宛のレスに「受け入れることはしない」という旨のレスしてたし。
>>840
気のせいだったとしても、同じこと書いて同じような流れを作った人がいたのは事実。
そういうタイプの人間っているのねって書いてるよ。
妄想叩きっていうか、ズコーとなった相手に対して攻撃的になることくらい許してよｗ
あんあたに上から目線でどうこう言われる筋合いはないよー。
まあまあ
よっぽど嫌な思いをした思い出とかあったら
ただ愚痴りたくてアドバイス云々はどうでもいー！って人も
居るかもしれないじゃないか
ここも他人同士、人柄が合う合わないあるだろうしね
よっぽど嫌な思いをした思い出とかあったら
ただ愚痴りたくてアドバイス云々はどうでもいー！って人も
居るかもしれないじゃないか
ここも他人同士、人柄が合う合わないあるだろうしね
>>846
いるいる。相手の欠点をもう野生の勘みたいなので見つける人。
見下し相手を見下すためにそのことばかり考えてるのか？って思うほど。
私も自分の披露宴で見つけられてビックリしたことがあった。
普通はご祝儀で褒めるものなのにね。
いるいる。相手の欠点をもう野生の勘みたいなので見つける人。
見下し相手を見下すためにそのことばかり考えてるのか？って思うほど。
私も自分の披露宴で見つけられてビックリしたことがあった。
普通はご祝儀で褒めるものなのにね。
>>844
何の励ましにもならないかもしれないけど、
そういう場で上手く立ち回ったり、スルーできるようになるといいね。
あと、下二行みたいなこと書いちゃうと卑屈っぽく見えるし、
デモデモダッテの構ってチャンぽく見えるから気をつけた方がいいよ。
何の励ましにもならないかもしれないけど、
そういう場で上手く立ち回ったり、スルーできるようになるといいね。
あと、下二行みたいなこと書いちゃうと卑屈っぽく見えるし、
デモデモダッテの構ってチャンぽく見えるから気をつけた方がいいよ。
私もROMってたけど、>>801の時点では
「そういう人いるよねー。私も…」って感じのあるある話だったよね。
近々会わないといけないから、昔の嫌な記憶が蘇って
ついいっぱい書いちゃっただけなんだね。
このスレ、初めて見たんだけど、
>>793の前半がすごいなーと思った。目から鱗というか。
昔からの友人に最近ちょっと違和感があったのは
相手からの「私をこういう風に見て！」オーラがあったんだ、と気付いた。
「そういう人いるよねー。私も…」って感じのあるある話だったよね。
近々会わないといけないから、昔の嫌な記憶が蘇って
ついいっぱい書いちゃっただけなんだね。
このスレ、初めて見たんだけど、
>>793の前半がすごいなーと思った。目から鱗というか。
昔からの友人に最近ちょっと違和感があったのは
相手からの「私をこういう風に見て！」オーラがあったんだ、と気付いた。
>>848
それならそれで、書き方ってものがあるよなーと思った。
アリ型迷惑だったんだろうけど、>>824は一応、ID:PZix3dVh0のこと
結構真剣にいろいろ考えて書いたんだよねー。
いらねーやと思っていても、「わかった、考えてみる」とか、
一言言える性格かどうかでもだいぶ変わってくると思う。
なんていうか、言いたいことが言えない性格っぽいけど
肝心なところで言わなくていい表現で損してるっていうか。
相手もわざわざ嫌な気持ちになることないんだしさ。
そこに気づかない限りは、一生そういう感じで損していくんだろうなと思うわ。
まあ、変わる気はまったくないみたいだし、もうお好きにどうぞって感じだけど。
（くれぐれも言っておくけど、別に私は自分の書いたことを肯定されて当たり前とか
そういうことを書いてるんじゃないよ）
それならそれで、書き方ってものがあるよなーと思った。
アリ型迷惑だったんだろうけど、>>824は一応、ID:PZix3dVh0のこと
結構真剣にいろいろ考えて書いたんだよねー。
いらねーやと思っていても、「わかった、考えてみる」とか、
一言言える性格かどうかでもだいぶ変わってくると思う。
なんていうか、言いたいことが言えない性格っぽいけど
肝心なところで言わなくていい表現で損してるっていうか。
相手もわざわざ嫌な気持ちになることないんだしさ。
そこに気づかない限りは、一生そういう感じで損していくんだろうなと思うわ。
まあ、変わる気はまったくないみたいだし、もうお好きにどうぞって感じだけど。
（くれぐれも言っておくけど、別に私は自分の書いたことを肯定されて当たり前とか
そういうことを書いてるんじゃないよ）
思い出を懐かしんで盛り上がるという文化がある以上、
当時のキャラは払拭し切れないと思うけどね。
そこを割り切れず我慢できなくなるのは、やはりコンプレックスじゃないかな。
最初にアドバイスしてくれてた方は、
コンプレックスを受け入れて
自分の中でだけでも「みんな昔のノリを楽しんでるだけ、もう昔の私とは違う」って自信を持てれば
あなたの気持ちはあなたが変えていくことが出来る、
みたいに言いたかっただけなのでは。。
同じような話題が定期的に出るということは（私も何度か見たことある）
悩んでる人多いのだろうね。
当時のキャラは払拭し切れないと思うけどね。
そこを割り切れず我慢できなくなるのは、やはりコンプレックスじゃないかな。
最初にアドバイスしてくれてた方は、
コンプレックスを受け入れて
自分の中でだけでも「みんな昔のノリを楽しんでるだけ、もう昔の私とは違う」って自信を持てれば
あなたの気持ちはあなたが変えていくことが出来る、
みたいに言いたかっただけなのでは。。
同じような話題が定期的に出るということは（私も何度か見たことある）
悩んでる人多いのだろうね。
>>852
2ch故「便所の落書き」程度の扱いの人もいるし
凄く親身な相談場になったりもするし難しいとこだね
書き込みで何か琴線に触れた物もあるかも知れないし
後からそれを思い出すかも知れない
気持は本人にしか計り知れないのだから
余り追撃しなさるな〜
2ch故「便所の落書き」程度の扱いの人もいるし
凄く親身な相談場になったりもするし難しいとこだね
書き込みで何か琴線に触れた物もあるかも知れないし
後からそれを思い出すかも知れない
気持は本人にしか計り知れないのだから
余り追撃しなさるな〜
>>852
上から目線って書いたことは謝るね。
けど、>>824でのび太とジャイアンを例にだしてる時点で
コンプ強い人には少々キツイアドバイスだなーと私は感じたよ。
＞ジャイアンがのび太をいじめなくなったからといって、のび太が出来る子になるわけじゃない。
でものび太が努力すれば、ジャイアンがあのままでも何か変わるかもしれない。
（あなたがのび太だって言ってるんじゃないよ。）
最後の（あなたがのび太だって言ってるんじゃないよ。）
って意味が、個人的には理解できなかったからw
そこまで分かりやすい例を出しておいて
「あなたはのび太じゃない」ってフォローされても
例えられた本人（のび太）としては納得できないんじゃ？と私は思った。
描き方次第ってのはお互い様じゃない？
以前の似たような流れで、同じく結婚式の場で
ジャイアンみたいな同級生2人がいて、そのジャイアン（もしくはその彼氏）
は100キロ越えのデブの癖に私を昔と同じく見下してくる許せない！
みたいな書き込みがあったなぁ。
ID:PZix3dVh0は同一人物かと思った。
お笑いキャラってみっともないっていうのが正直カチンと来るw
自分の自虐ネタで相手が笑ってくれるなら本望だが、
私の友達は「そんなことないじゃんw」といつもフォローしてくれるから
（逆もまた然り）恵まれた関係に感謝すべきだな。
ジャイアンみたいな同級生2人がいて、そのジャイアン（もしくはその彼氏）
は100キロ越えのデブの癖に私を昔と同じく見下してくる許せない！
みたいな書き込みがあったなぁ。
ID:PZix3dVh0は同一人物かと思った。
お笑いキャラってみっともないっていうのが正直カチンと来るw
自分の自虐ネタで相手が笑ってくれるなら本望だが、
私の友達は「そんなことないじゃんw」といつもフォローしてくれるから
（逆もまた然り）恵まれた関係に感謝すべきだな。
>>857
そのネタは私知りません。
逆にいうと、それくらいデブだったりしたら「とりあえず
痩せたら？」とか反論できるだろうけど、皆さん世間的に
ちゃんと仕事できたり結婚相手も素敵だったりちゃんとしてるので
そういうセコいほうふくも難しい。
自虐ネタで笑ってもらえて満足、ならいいけど、極端な話
歩いたりしゃべったりしてるだけで「あなたなんか違う、
面白いねーあはは」って笑われるのはイヤなものだよ。
結局誰もフォローしてくれないということは、皆おなじ
感想なんだろうなーと思う。
そのネタは私知りません。
逆にいうと、それくらいデブだったりしたら「とりあえず
痩せたら？」とか反論できるだろうけど、皆さん世間的に
ちゃんと仕事できたり結婚相手も素敵だったりちゃんとしてるので
そういうセコいほうふくも難しい。
自虐ネタで笑ってもらえて満足、ならいいけど、極端な話
歩いたりしゃべったりしてるだけで「あなたなんか違う、
面白いねーあはは」って笑われるのはイヤなものだよ。
結局誰もフォローしてくれないということは、皆おなじ
感想なんだろうなーと思う。
>>854
>>855
私にも琴線に触れた部分があったのよ。
>>856
ジャイアンのくだりがなければ素直に受け入れたのかな？
答えはノーだと思ったから、私は私で勝手にムカついたんだ。
支配しようとしてる人と支配されようとしてる人、
みんなが知ってる人の例で出したんだけど、それが間違いだったとしても
それを差っぴいても私は私でムカついたんだよ。
でももういいわ、私が余計なことをして、場の流れを悪くしてしまったのは事実だからね。
みんなごめんね。
>>855
私にも琴線に触れた部分があったのよ。
>>856
ジャイアンのくだりがなければ素直に受け入れたのかな？
答えはノーだと思ったから、私は私で勝手にムカついたんだ。
支配しようとしてる人と支配されようとしてる人、
みんなが知ってる人の例で出したんだけど、それが間違いだったとしても
それを差っぴいても私は私でムカついたんだよ。
でももういいわ、私が余計なことをして、場の流れを悪くしてしまったのは事実だからね。
みんなごめんね。
>>853
私が我慢するより、相手が「あーこいつで笑いたい」という下品な
欲望を我慢してくれればいいんだけどね。
前に別の披露宴で私がスピーチを頼まれたとき（新婦と一番
親しかったので）、私いじり急先鋒の人が「大丈夫？
原稿に振り仮名ふった？」とか「みんなで原稿チェックして
あげようか」（彼女は文章がすごくヘタです）とかすごくて
披露宴＝お祝いの席、と頭で分かっていても「笑われる怖い場所」に
なっちゃってるのが問題なんだろうなー。
私が我慢するより、相手が「あーこいつで笑いたい」という下品な
欲望を我慢してくれればいいんだけどね。
前に別の披露宴で私がスピーチを頼まれたとき（新婦と一番
親しかったので）、私いじり急先鋒の人が「大丈夫？
原稿に振り仮名ふった？」とか「みんなで原稿チェックして
あげようか」（彼女は文章がすごくヘタです）とかすごくて
披露宴＝お祝いの席、と頭で分かっていても「笑われる怖い場所」に
なっちゃってるのが問題なんだろうなー。
昔のキャラを引きずってちょっとウンザリみたいのはよくある話だけど、
笑いものにされる、見下される、バカにされてる、
悩みやシリアスな話はしてもらえない、
そんな関係が大人になっても続いてるのってちょっと異常だよね？
グループなら大人になるにつれ、フォローしたり窘めたりって人も出てくるし、
個々で色んな話が出来るようになるもんじゃない？
誰もフォローしてくれないのって、よっぽどだと思うんだけどなぁ。
笑いものにされる、見下される、バカにされてる、
悩みやシリアスな話はしてもらえない、
そんな関係が大人になっても続いてるのってちょっと異常だよね？
グループなら大人になるにつれ、フォローしたり窘めたりって人も出てくるし、
個々で色んな話が出来るようになるもんじゃない？
誰もフォローしてくれないのって、よっぽどだと思うんだけどなぁ。
>>861
あのね、上・下に1番こだわってるのはあなたなのだよ？
ギャフンと言わせたい、私は下じゃない、って、それがコンプレックスだと言っているのだよ。
あなたはただ下から上になりたいだけじゃん。
「変わろうとしている自分を認めてくれない旧友」って、
せいぜい「嫉妬してるのね」ぐらいにしか思わないと思ってた。
あのね、上・下に1番こだわってるのはあなたなのだよ？
ギャフンと言わせたい、私は下じゃない、って、それがコンプレックスだと言っているのだよ。
あなたはただ下から上になりたいだけじゃん。
「変わろうとしている自分を認めてくれない旧友」って、
せいぜい「嫉妬してるのね」ぐらいにしか思わないと思ってた。
>>860
相手が「こいつで笑いたい」という下品な欲望を
我慢してくれればいい
今回の論争はこれに尽きるんじゃないかな
自分の会社の人もまさにコレで
こいつならネタにしてもいいというオーラがある
（私は先輩なんだがw）
でも何言っても聞かない子だから流すようにしてるよ〜
気づいてくれる人間も言えば
言ったって理解しようとしない人もいるし
ど〜しても仕方ない部分はあるよ
相手が「こいつで笑いたい」という下品な欲望を
我慢してくれればいい
今回の論争はこれに尽きるんじゃないかな
自分の会社の人もまさにコレで
こいつならネタにしてもいいというオーラがある
（私は先輩なんだがw）
でも何言っても聞かない子だから流すようにしてるよ〜
気づいてくれる人間も言えば
言ったって理解しようとしない人もいるし
ど〜しても仕方ない部分はあるよ
>>861
卑屈なのか偉そうなのか解らない。
中間がなくて極端。めんどくさそう。
ID:PZix3dVh0
「アドバイス有難う。考えてみる(棒読み)」
ID:HL9wkJ0d0
「そっか余計なお世話だったねごめんね(棒読み)」(←854を参考にした)
でいいじゃん。
卑屈なのか偉そうなのか解らない。
中間がなくて極端。めんどくさそう。
ID:PZix3dVh0
「アドバイス有難う。考えてみる(棒読み)」
ID:HL9wkJ0d0
「そっか余計なお世話だったねごめんね(棒読み)」(←854を参考にした)
でいいじゃん。
少し気の毒だなと思ってたけどID:PZix3dVh0のレスを見てたら
単なる鼻つまみ者なんだろうなって思った。
会話が噛み合わない上に卑屈で攻撃的だし、
親切で言ってる事でも気に入らないと意地悪って思う人なんだろうね。
なんか友人グループに同情しちゃうよ。
単なる鼻つまみ者なんだろうなって思った。
会話が噛み合わない上に卑屈で攻撃的だし、
親切で言ってる事でも気に入らないと意地悪って思う人なんだろうね。
なんか友人グループに同情しちゃうよ。
顔見て声聞いて会話してるわけじゃないから
文字だけの交流は難しいかもしれないね…
文字だけの交流は難しいかもしれないね…
かわいげのない本物の天然で、周りを少しイライラさせるんじゃないのかな。
いじられ方とか誰もフォローしないとかそんな感じがする。
いじられ方とか誰もフォローしないとかそんな感じがする。
ID:PZix3dVh0
あなたの書き込み読んでると正直素直に可哀想だとは思えない。
>>864の言うとおりに見える。
そうやってすぐムキになったりすぐ拗ねたりするから
からかいがいがあるやつだと思われるんだよ。
いつまでも学生時代を引っ張ってる奴らなんかほっとけ。
「あ〜はいはいいつまでも子供ですね」って無表情に接すればいいんだよ。
私ならそんな奴らが来る結婚式も二次会も今後行かないだろうが。
あなたの書き込み読んでると正直素直に可哀想だとは思えない。
>>864の言うとおりに見える。
そうやってすぐムキになったりすぐ拗ねたりするから
からかいがいがあるやつだと思われるんだよ。
いつまでも学生時代を引っ張ってる奴らなんかほっとけ。
「あ〜はいはいいつまでも子供ですね」って無表情に接すればいいんだよ。
私ならそんな奴らが来る結婚式も二次会も今後行かないだろうが。
ちょまてよ
こんなヤツとのび太一緒にすんなよ
かりにも長年続いてる人気アニメの愛すべき主役だぜ？
こいつの例えなんてH2の木根とかでいいよ
こんなヤツとのび太一緒にすんなよ
かりにも長年続いてる人気アニメの愛すべき主役だぜ？
こいつの例えなんてH2の木根とかでいいよ
その当時サンデー読者だったが
うしとらしかよんどらんかったのでH2わからんwww
うしとらしかよんどらんかったのでH2わからんwww
>>872
ごめん、のび太ごめん。
杵って長髪の人だっけ？
うそつきでスケベで借りた金返さない人だっけ？
あれ、違うっけ？
スパイクで相手チーム怪我させて汚い手で勝とうとする
目つきの悪いどっかのピッチャー？
ごめん、のび太ごめん。
杵って長髪の人だっけ？
うそつきでスケベで借りた金返さない人だっけ？
あれ、違うっけ？
スパイクで相手チーム怪我させて汚い手で勝とうとする
目つきの悪いどっかのピッチャー？
携帯・・・なのは気のせいよね、うん。
お、落ち着け！ つ旦
>>876
奥様、場外乱闘はおよしなさいなｗ
奥様、場外乱闘はおよしなさいなｗ
>>876
別にそこはあなたが怒るとこじゃないと思うのだけど。
あなたのこと別に嫌いじゃなかったけど>>874のレスみてちょっとがっかりしただけ。
まあ私もID:PZix3dVh0を擁護したのは失敗だったけどさ。
別にそこはあなたが怒るとこじゃないと思うのだけど。
あなたのこと別に嫌いじゃなかったけど>>874のレスみてちょっとがっかりしただけ。
まあ私もID:PZix3dVh0を擁護したのは失敗だったけどさ。
私の友達で他人を僻む妬むとかでなく、単に環境の変化に対応できていない人がいるなー。
彼女は学生時代は勉強できて成績がすごくよく、有名外資に就職したんだけど、
対人スキルと環境適応能力が低くて仕事が長続きせず、何度転職しても上手く行かない。
私は成績悪くて就職も失敗し、大学卒業後はフリーターのような感じで手に職をつけ
今はフリーでそれなりに仕事をしてる。
その友達にしてみると、学校の成績の悪かった私が成功（でもないんだけどね。普通に仕事してるだけ）
してるのが感情的に理解できないみたい。
私に対し上から目線ではなくて、そんな私が不思議で仕方ない＆今の自分にいらついている感じ。
で、何人かで集まると、どうも私がターゲットになっている。
別に痛くも痒くもないんだけど。
社会に出たら学校の成績なんて関係ないことにいい加減気付け！もうアラフォーだよ…。
彼女は学生時代は勉強できて成績がすごくよく、有名外資に就職したんだけど、
対人スキルと環境適応能力が低くて仕事が長続きせず、何度転職しても上手く行かない。
私は成績悪くて就職も失敗し、大学卒業後はフリーターのような感じで手に職をつけ
今はフリーでそれなりに仕事をしてる。
その友達にしてみると、学校の成績の悪かった私が成功（でもないんだけどね。普通に仕事してるだけ）
してるのが感情的に理解できないみたい。
私に対し上から目線ではなくて、そんな私が不思議で仕方ない＆今の自分にいらついている感じ。
で、何人かで集まると、どうも私がターゲットになっている。
別に痛くも痒くもないんだけど。
社会に出たら学校の成績なんて関係ないことにいい加減気付け！もうアラフォーだよ…。
知識と知恵は別の場所に存在するのです
えらい人にはそれが解らんのです
私すんごい頭悪いから頭良い人は尊敬するなあ
…べ、別にうらやましくなんかないんだからね！
えらい人にはそれが解らんのです
私すんごい頭悪いから頭良い人は尊敬するなあ
…べ、別にうらやましくなんかないんだからね！
>>880
私が怒らず、誰が怒るんだい？
874見てがっかりする理由が？だし、
その上認定までして、何がしたいの？荒らしたいんだよね？
ひょっとしてH2の登場人物が間違ってたのが許せなかったのかしら。
旦那のコミック一回読んだだけだから覚えてないっつうの。
>>881
そのお友達は独身？
私が怒らず、誰が怒るんだい？
874見てがっかりする理由が？だし、
その上認定までして、何がしたいの？荒らしたいんだよね？
ひょっとしてH2の登場人物が間違ってたのが許せなかったのかしら。
旦那のコミック一回読んだだけだから覚えてないっつうの。
>>881
そのお友達は独身？
>>884
別にあなたが私にしょんぼりしようが知ったことではないので
いちいち報告してくれなくていいんだけど、どうしても報告したかった？
こっちはただキネって誰だったっけ？って知りたかっただけだから。
勢いってなんだろう？
しおらしくしとけってこと？
別にあなたが私にしょんぼりしようが知ったことではないので
いちいち報告してくれなくていいんだけど、どうしても報告したかった？
こっちはただキネって誰だったっけ？って知りたかっただけだから。
勢いってなんだろう？
しおらしくしとけってこと？
>>883
私も>>874でちょっとがっかりしました・・・
あなたが一生懸命なのは分かっていたし
言っている内容も論点は同意できたので、
イライラしても最後まで品は失って欲しくなかった・・・
みんなあの沈黙の間に同じことを感じていたようだね。。
で、ご本人さんは、自分を後押ししてくれる人が居なくなって
まただんまりかしら。
私も>>874でちょっとがっかりしました・・・
あなたが一生懸命なのは分かっていたし
言っている内容も論点は同意できたので、
イライラしても最後まで品は失って欲しくなかった・・・
みんなあの沈黙の間に同じことを感じていたようだね。。
で、ご本人さんは、自分を後押ししてくれる人が居なくなって
まただんまりかしら。
>>883
携帯があなたのレスだなんて言ってないでしょ。
誰かが携帯で最後っ屁かました可能性はあるけど。
ただそれに対してのあなたのレスが大人げないっつか
「あーやっぱ相当悔しかったんだろうな」って感じでノリノリだったから
がっかりしたんだよ。
ID:PZix3dVh0がちょっとアレな人なのはもう周知の事実なんだから
最後にあなたが自分の品位を落とすレスしなくてもいいのにって思ったの。
それと私を本気で荒らしと疑ってるはどうかと思う。
ものすごく真面目にレスしてるよ、今も。
携帯があなたのレスだなんて言ってないでしょ。
誰かが携帯で最後っ屁かました可能性はあるけど。
ただそれに対してのあなたのレスが大人げないっつか
「あーやっぱ相当悔しかったんだろうな」って感じでノリノリだったから
がっかりしたんだよ。
ID:PZix3dVh0がちょっとアレな人なのはもう周知の事実なんだから
最後にあなたが自分の品位を落とすレスしなくてもいいのにって思ったの。
それと私を本気で荒らしと疑ってるはどうかと思う。
ものすごく真面目にレスしてるよ、今も。
まあ、ここでちょっとアレまで言われたから、ちょっと披露宴の
あとのお茶会（これなら新婦に迷惑かからないし）で、もし
からまれたら全力で反論して「笑い物に長年しやがってバーカ」って
縁切ってくるよ。
で、自分のよさを生かせる人と仕事でも友達関係でもつきあうように
して、害虫みたいな人は避けて余生は乗り切りますね。
ありがとうございました（棒読みじゃなくてほんとに）。
あとのお茶会（これなら新婦に迷惑かからないし）で、もし
からまれたら全力で反論して「笑い物に長年しやがってバーカ」って
縁切ってくるよ。
で、自分のよさを生かせる人と仕事でも友達関係でもつきあうように
して、害虫みたいな人は避けて余生は乗り切りますね。
ありがとうございました（棒読みじゃなくてほんとに）。
私も>>881
と同じ感じになったな。なんかムカツクので吐き出し。
元々年功序列ならぬ成績序列がガッツリの進学校出身。
在学当時から成績による区別差別が非常に激しい。
それを卒業後何年たっても引きずるんだよね。特に元々成績上位者。
私は下位者で顔も並以下、存在感も薄く、人気は無かった存在。
大学進学までは、成績による違いが如実だったけれど
就職となるとそうもいかなかった。
そりゃ内部での役職名や扱いは違うのかもしれないけれど
会社名自体は大差なかったり、逆転したりした。
それが許せないし、絶対に認めようとしない。＠成績上位者。
面倒臭くなって同窓会の類は一切出なくなったよ。
知った途端に擦り寄られたりいきなり無視されたり、粘着して聞き出そうとしたり
コネでしょ？ズルして入ったんでしょ？！ってしつこく言ってきたり。
ちゃんと普通に受験勉強もし試験や面接受けて就いてるってば。
それ以来同窓会の知らせがほぼなくなった。
（幹事とその取り巻きが成績上位者。）
と同じ感じになったな。なんかムカツクので吐き出し。
元々年功序列ならぬ成績序列がガッツリの進学校出身。
在学当時から成績による区別差別が非常に激しい。
それを卒業後何年たっても引きずるんだよね。特に元々成績上位者。
私は下位者で顔も並以下、存在感も薄く、人気は無かった存在。
大学進学までは、成績による違いが如実だったけれど
就職となるとそうもいかなかった。
そりゃ内部での役職名や扱いは違うのかもしれないけれど
会社名自体は大差なかったり、逆転したりした。
それが許せないし、絶対に認めようとしない。＠成績上位者。
面倒臭くなって同窓会の類は一切出なくなったよ。
知った途端に擦り寄られたりいきなり無視されたり、粘着して聞き出そうとしたり
コネでしょ？ズルして入ったんでしょ？！ってしつこく言ってきたり。
ちゃんと普通に受験勉強もし試験や面接受けて就いてるってば。
それ以来同窓会の知らせがほぼなくなった。
（幹事とその取り巻きが成績上位者。）
>>887
そう？勘違いしたのは悪かったけど、
>>875は私がそう思ってもおかしくない書き方だよ。
私にがっかりしたっていうなら、あなたも書き方に気をつけてほしかったな。
別に私はがっかりされてもかまわないし、相当ムカついたってことも書いたよね？
で、それは終わりにして、スレ違いだけど漫画の話が出てきたから
キネって誰だったっけ？って気を取り直して聞いただけで他に他意はない。
別に私に品位なんてもとからなかったじゃない。
あなた、最初私にどれだけ嫌なふうに突っかかってきた？
いまさらきれいごとのような表現でさらに叩こうとするくらいなら
最初の勢いで叩いてきたらどう？
いきなり良い人ぶって、今のあなたは私に対してあなたが嫌いな上から目線だよ。
そう？勘違いしたのは悪かったけど、
>>875は私がそう思ってもおかしくない書き方だよ。
私にがっかりしたっていうなら、あなたも書き方に気をつけてほしかったな。
別に私はがっかりされてもかまわないし、相当ムカついたってことも書いたよね？
で、それは終わりにして、スレ違いだけど漫画の話が出てきたから
キネって誰だったっけ？って気を取り直して聞いただけで他に他意はない。
別に私に品位なんてもとからなかったじゃない。
あなた、最初私にどれだけ嫌なふうに突っかかってきた？
いまさらきれいごとのような表現でさらに叩こうとするくらいなら
最初の勢いで叩いてきたらどう？
いきなり良い人ぶって、今のあなたは私に対してあなたが嫌いな上から目線だよ。
あと、しつこくからみレスだの、マンガのたとえする人とか
下品な人と接したら、リアルな生活での変な人ともやりあえる気が
しました。もっと強くなります。
下品な人と接したら、リアルな生活での変な人ともやりあえる気が
しました。もっと強くなります。
>>880
彼女は独身です。
結婚に関しても、ごく普通に恋愛して結婚して子供うんで…のはずだったのに
なぜかその道から外れてしまって、本人は不思議に思ってる感じ。
もともと優等生で、ちゃんとした会社に就職して玉の輿的な結婚した友達はいいみたいなんだけど
私のように勉強ができずちゃんと就職もしなかった人間はダメってことみたい。
こういうことって学生時代にはわからないから
前に誰かが書いていたけど、ホント人間関係は生き物だなと思う。
彼女は独身です。
結婚に関しても、ごく普通に恋愛して結婚して子供うんで…のはずだったのに
なぜかその道から外れてしまって、本人は不思議に思ってる感じ。
もともと優等生で、ちゃんとした会社に就職して玉の輿的な結婚した友達はいいみたいなんだけど
私のように勉強ができずちゃんと就職もしなかった人間はダメってことみたい。
こういうことって学生時代にはわからないから
前に誰かが書いていたけど、ホント人間関係は生き物だなと思う。
…私が見下され易いのはなんでかというのも実は少し見当がついている。
小学校５つ、中学校４つ通った転校人生＆親に虐待も受けていたので
人の顔色を凄く内心では見てるので、可愛がられてそだった人や
同じ地域で落ち着いて育った人から見たらなんかいろいろ座りが
わるいというかおかしい部分もあるんだろう。
ただ、たとえば、同じように、新しい服を着たり髪型を変えた場合
ほかの人なら「それいいねー」って言われてたのに、私がそうしたときに
（たとえばボブだったら）「節子だよ〜節子ー」とか（確かにこの手の
からかいいばり屋さんってマンガ好き多かったかも）大声で言われて
（別にドブスとかじゃないのに）悲しかった。みたいなことの積み重ねで
「笑われなければなんでもいい」ってまで思いつめてしまったのです。
小学校５つ、中学校４つ通った転校人生＆親に虐待も受けていたので
人の顔色を凄く内心では見てるので、可愛がられてそだった人や
同じ地域で落ち着いて育った人から見たらなんかいろいろ座りが
わるいというかおかしい部分もあるんだろう。
ただ、たとえば、同じように、新しい服を着たり髪型を変えた場合
ほかの人なら「それいいねー」って言われてたのに、私がそうしたときに
（たとえばボブだったら）「節子だよ〜節子ー」とか（確かにこの手の
からかいいばり屋さんってマンガ好き多かったかも）大声で言われて
（別にドブスとかじゃないのに）悲しかった。みたいなことの積み重ねで
「笑われなければなんでもいい」ってまで思いつめてしまったのです。
>>892
いや、あなたは何も悪くないよｗ
なんか、真面目に一生懸命書いても、
気を取り直してちょっと漫画の登場人物話に便乗しても
何しても叩かれちゃうからもうここに書き込みはやめとくわ。
もうすべてにおいて自分がやってることの自信をなくしちゃった。
涙出てきたわｗ 落ち込むね。
パソコンの電源消して逝ってくる。
途中から女友達の話じゃなくてごめんね。他のかたがた。
いや、あなたは何も悪くないよｗ
なんか、真面目に一生懸命書いても、
気を取り直してちょっと漫画の登場人物話に便乗しても
何しても叩かれちゃうからもうここに書き込みはやめとくわ。
もうすべてにおいて自分がやってることの自信をなくしちゃった。
涙出てきたわｗ 落ち込むね。
パソコンの電源消して逝ってくる。
途中から女友達の話じゃなくてごめんね。他のかたがた。
>>890
＞あなた、最初私にどれだけ嫌なふうに突っかかってきた？
いまさらきれいごとのような表現でさらに叩こうとするくらいなら
最初の勢いで叩いてきたらどう？
>>840のレスが叩きに見えるんだね。
上から目線て表現は言い過ぎた自覚あるけど
他は別に普通の内容だと私は思ってます。ちょっと落ち着いてよ。
>>891
あなたもホントに一言多い人だね。
そのプライドの高さを、学生時代に発揮出来れば良かったのにね。
嫌味じゃなく本当にそう思うよ。
＞あなた、最初私にどれだけ嫌なふうに突っかかってきた？
いまさらきれいごとのような表現でさらに叩こうとするくらいなら
最初の勢いで叩いてきたらどう？
>>840のレスが叩きに見えるんだね。
上から目線て表現は言い過ぎた自覚あるけど
他は別に普通の内容だと私は思ってます。ちょっと落ち着いてよ。
>>891
あなたもホントに一言多い人だね。
そのプライドの高さを、学生時代に発揮出来れば良かったのにね。
嫌味じゃなく本当にそう思うよ。
>>898
プライドの高さを発揮するには、いろいろな条件的に厳しかった
（転職前はショボい会社のアルバイトだったりしたし、学生時代も
成績よくなかったし）のもあるし、グループのリーダー格の人が
外面番長だったので、彼女を悪く言うとクラスに居場所がなくなるかも、
という保身もあって難しかった。
プライドの高さを発揮するには、いろいろな条件的に厳しかった
（転職前はショボい会社のアルバイトだったりしたし、学生時代も
成績よくなかったし）のもあるし、グループのリーダー格の人が
外面番長だったので、彼女を悪く言うとクラスに居場所がなくなるかも、
という保身もあって難しかった。
うわ、ほんとごめん
真剣にいろいろ書いてたのに自分の茶々のせいで申し訳ないことしちゃった
だってこんなヤツ、のび太なんかじゃね〜と思ったんだもー
真剣にいろいろ書いてたのに自分の茶々のせいで申し訳ないことしちゃった
だってこんなヤツ、のび太なんかじゃね〜と思ったんだもー
で、笑われキャラに絶対にならない方法ってないのかな？？
不細工でもリンとしてる人もいるし、キレイだけどなんだか
弱弱しく他の人に言われっぱなしの人もいるよね。
…人並みの私が人並みに普通に人付き合いをするにはどうしたら
いいのかが今後の課題です。
不細工でもリンとしてる人もいるし、キレイだけどなんだか
弱弱しく他の人に言われっぱなしの人もいるよね。
…人並みの私が人並みに普通に人付き合いをするにはどうしたら
いいのかが今後の課題です。
で、>>891は、>>896さんが他の方からちょっと諭される流れになって
やーい！と胸がすっとしたので話を締めたのね
あなたのこと、アダルトチルドレンなんじゃないかってちょっと思っていたのだけど、
>>895を見て合点がいきました
あなたが学生時代に欲しかった物は
他の人を叩いても取り戻せない物なのだよ
報復に走っても、一時の解放感があるだけで、
根本的な解決にはならないと思う
やーい！と胸がすっとしたので話を締めたのね
あなたのこと、アダルトチルドレンなんじゃないかってちょっと思っていたのだけど、
>>895を見て合点がいきました
あなたが学生時代に欲しかった物は
他の人を叩いても取り戻せない物なのだよ
報復に走っても、一時の解放感があるだけで、
根本的な解決にはならないと思う
>>895
ID:PZix3dVh0
＞確かにこの手のからかいいばり屋さんってマンガ好き多かったかも
しつこい。粘着すぎ。
そのいじめてた人達と小さな共通点を探し出してID:HL9wkJ0d0に絡むんじゃないよ。
その人達への鬱憤をぶつけても何にもならない。
>>896
元気出して。
自分も以前ここでスレチな名前出したばかりに大荒れで収集つかなくなって
恐くなったことがある。>>900さんに同意。
ID:PZix3dVh0
＞確かにこの手のからかいいばり屋さんってマンガ好き多かったかも
しつこい。粘着すぎ。
そのいじめてた人達と小さな共通点を探し出してID:HL9wkJ0d0に絡むんじゃないよ。
その人達への鬱憤をぶつけても何にもならない。
>>896
元気出して。
自分も以前ここでスレチな名前出したばかりに大荒れで収集つかなくなって
恐くなったことがある。>>900さんに同意。
まあみんな、怪物くんの再放送でも見ようよ
>>908
絡むんじゃないよとか命令するんじゃないよ。
こっちも丁寧語やめます、ばかばかしいから。
でも、実際に、マンガのキャラに生身の人間を例えようなんて
よほどのおたくか幼稚な人かなんだろうなーって思います。
確かに漫画なら「この人はこういうキャラ」って毎回決まってて
ドラえもんでいえば服の色まで決まってて、というのが
見る側にはいいんだろうけど（それはアニメの話になっちゃうけど）、
実際の人間だったら、今日は気弱になってたり、ある時は元気が良くて
他の人を助けたりできると思うんです。それを、付き合ってる間ずっと
「お笑い」とか「しっかりもの」とか「かわいい」って1ワードで
くくって決めつけて、それ以外の部分を見ないのってどうかと思うし
お笑い、とか、まぬけ、とか、悪いキャラを押し付けられるのは
たまらないなって話なんです。マンガが悪いとは言わないけど
漫画みたいに人付き合いを考える人が一定数いるから、こういう人は
こうやっていじっていいとか決めつけワンパターンいじりに走る人も
出てきちゃうんでしょうね。
絡むんじゃないよとか命令するんじゃないよ。
こっちも丁寧語やめます、ばかばかしいから。
でも、実際に、マンガのキャラに生身の人間を例えようなんて
よほどのおたくか幼稚な人かなんだろうなーって思います。
確かに漫画なら「この人はこういうキャラ」って毎回決まってて
ドラえもんでいえば服の色まで決まってて、というのが
見る側にはいいんだろうけど（それはアニメの話になっちゃうけど）、
実際の人間だったら、今日は気弱になってたり、ある時は元気が良くて
他の人を助けたりできると思うんです。それを、付き合ってる間ずっと
「お笑い」とか「しっかりもの」とか「かわいい」って1ワードで
くくって決めつけて、それ以外の部分を見ないのってどうかと思うし
お笑い、とか、まぬけ、とか、悪いキャラを押し付けられるのは
たまらないなって話なんです。マンガが悪いとは言わないけど
漫画みたいに人付き合いを考える人が一定数いるから、こういう人は
こうやっていじっていいとか決めつけワンパターンいじりに走る人も
出てきちゃうんでしょうね。
>>907
確かに他の人を叩いてもかたき討ちしても学生時代は取り戻せないとは
思うけど、「みんな楽しかったよねー」的能天気勘違いを撃破して
「私には最低の時代でした、あなたのせいで」って認識させて
自分を一生恨む人間もいるって知らしめて気分悪くさせるくらいは
正直しないと気が済まない。
確かに他の人を叩いてもかたき討ちしても学生時代は取り戻せないとは
思うけど、「みんな楽しかったよねー」的能天気勘違いを撃破して
「私には最低の時代でした、あなたのせいで」って認識させて
自分を一生恨む人間もいるって知らしめて気分悪くさせるくらいは
正直しないと気が済まない。
ええー、まだ続くのー
>>906
育ちもコンプレックスなんですね。
>>905
マジレスすると、それだけ気難しくてどこに地雷があるか分からなくて執念深ければ、
普通の大人はある程度でヤバイと気付くので、
あなたをイジってくる勇気ある人は居なくなるのでは。。
今の学友だけなんじゃないかな。
>>913
あなたがやろうとしてることは、あなたが親や友人に虐げられたことを
まんま再現する、繰り返す行為です。
人の上に立たないと安心できないのはあなたが下だったからでしょう？
機能不全家族やアダルトチルドレンに関する書籍を読んでみて下さい。
あなたは今、あなたが忌み嫌っている人物と同じ人物になろうとしていますよ。。
しつこく長レスしてごめん。
育ちもコンプレックスなんですね。
>>905
マジレスすると、それだけ気難しくてどこに地雷があるか分からなくて執念深ければ、
普通の大人はある程度でヤバイと気付くので、
あなたをイジってくる勇気ある人は居なくなるのでは。。
今の学友だけなんじゃないかな。
>>913
あなたがやろうとしてることは、あなたが親や友人に虐げられたことを
まんま再現する、繰り返す行為です。
人の上に立たないと安心できないのはあなたが下だったからでしょう？
機能不全家族やアダルトチルドレンに関する書籍を読んでみて下さい。
あなたは今、あなたが忌み嫌っている人物と同じ人物になろうとしていますよ。。
しつこく長レスしてごめん。
荒れてるね。全然違う話を、していいのか、した方がいいのか。
>>889
その友達は、（あんなに成績悪かったのに）上手いことやってるよねー
と会うと私にはっきり言うから、まだ付き合えるんだと思う。
私も学校の成績なんて関係ないよ、と言い返してるし。
彼女の場合、社会に出たら学校の成績は関係ないと頭ではわかっていても
感情的に理解できてない感じ。
>>889
その友達は、（あんなに成績悪かったのに）上手いことやってるよねー
と会うと私にはっきり言うから、まだ付き合えるんだと思う。
私も学校の成績なんて関係ないよ、と言い返してるし。
彼女の場合、社会に出たら学校の成績は関係ないと頭ではわかっていても
感情的に理解できてない感じ。
スルーしろ
>>913
人の上に立ちたいとは思わないんです（会社で部下とか増えると
かったるくなるほうだし、実際頼られるのって怖いことだし）。
でも、下がいや、ってそれだけなんだけど。
みんなフラットに対等な友達づきあいって、人数が増えると
（グループとかの）難しいよね。
アダルトチルドレン関連は読んでますよ〜。
人の上に立ちたいとは思わないんです（会社で部下とか増えると
かったるくなるほうだし、実際頼られるのって怖いことだし）。
でも、下がいや、ってそれだけなんだけど。
みんなフラットに対等な友達づきあいって、人数が増えると
（グループとかの）難しいよね。
アダルトチルドレン関連は読んでますよ〜。
>.915
いじったら何されるかわからない、くらい脅威的な存在に
なれればいいけど、私がよく形容されるのは（実際に言われたり
人づてに言われたものばかりです）
優しい
何云っても許してくれる（そんなお人好しに見えたなんて悔しい）
落ち着いている
いつも気持ちが安定している
面白い
あかるい
女の子には好かれるんだろうけどね←恋愛話はしないでいいからね！の意味
ふつうに彼とかいたんだけど
…つまり、ヤバいからほっておこう。
なにかいったら言い返されるから距離おこう、みたいに
おもわれたくても、親しみやすいキャラにされちゃってたんです。
いじったら何されるかわからない、くらい脅威的な存在に
なれればいいけど、私がよく形容されるのは（実際に言われたり
人づてに言われたものばかりです）
優しい
何云っても許してくれる（そんなお人好しに見えたなんて悔しい）
落ち着いている
いつも気持ちが安定している
面白い
あかるい
女の子には好かれるんだろうけどね←恋愛話はしないでいいからね！の意味
ふつうに彼とかいたんだけど
…つまり、ヤバいからほっておこう。
なにかいったら言い返されるから距離おこう、みたいに
おもわれたくても、親しみやすいキャラにされちゃってたんです。
この人ブス奥なんじゃない？
>>921
ブスじゃないですよ。
ブスじゃないですよ。
>921
同じ事思った
とりあえず可愛い子はこういう扱いされないし
オチ要員でもなんだかんだで美味しいから気にしない
同じ事思った
とりあえず可愛い子はこういう扱いされないし
オチ要員でもなんだかんだで美味しいから気にしない
オチ要員おいしい！って人に振ってくれればいいのにね、オチ。
実際に、オチキャラきぼうしてた人他にいたんだよー。
「私もいじられた〜い」って、リーダーみたいな子のファンというか
もっと親しくなってほしい人にとっては、いじられるイコール新愛の情を
示されてるみたい、って羨ましかったみたい。
なので「私がいじられてるのはいじめみたいなものよ」って言ったら
「またまたー」って本気にしてもらえなかったけど。
実際に、オチキャラきぼうしてた人他にいたんだよー。
「私もいじられた〜い」って、リーダーみたいな子のファンというか
もっと親しくなってほしい人にとっては、いじられるイコール新愛の情を
示されてるみたい、って羨ましかったみたい。
なので「私がいじられてるのはいじめみたいなものよ」って言ったら
「またまたー」って本気にしてもらえなかったけど。
ごめんなさい、新愛、じゃなくて、親愛です。
要するにはたからみると「人気者のあの人に毎日構われていいなあ
たのしそう」って解釈だったみたいなんですよね。やられてる当人（自分）
除いては。だとすると、全員の認識をひっくり返す気力もなくなって
後半は精神的に死んでました。
要するにはたからみると「人気者のあの人に毎日構われていいなあ
たのしそう」って解釈だったみたいなんですよね。やられてる当人（自分）
除いては。だとすると、全員の認識をひっくり返す気力もなくなって
後半は精神的に死んでました。
昔も今も、思ったままの感情をぶつけ過ぎなんじゃないかな
言い方一つでキャラなんていくらでも変わるぜー
言い方一つでキャラなんていくらでも変わるぜー
927 ：sage：2010/05/13(木) 17:20:47 ID:diCof0PA0
任侠風の言い方してみるとか
普通にいじめられていたんでしょ
相手が巧妙であなたが鈍感だっただけで
いじめの上下関係はめったに変わらんよ
相手が巧妙であなたが鈍感だっただけで
いじめの上下関係はめったに変わらんよ
間違ってあげてしまったごめん
>>928
自分の場合は、嫌いな人がいたら排除する（付き合わない。
仕事とかは別だけど）だけでいいのに、と思う方なので
嫌いな人を同じグループの近ばに確保していたぶるっていう
陰険な楽しみ方がよくわかんないんですよ。
自分の場合は、嫌いな人がいたら排除する（付き合わない。
仕事とかは別だけど）だけでいいのに、と思う方なので
嫌いな人を同じグループの近ばに確保していたぶるっていう
陰険な楽しみ方がよくわかんないんですよ。
いじられる側がいじる側になるのってもう無理なんだけどね。
S属性持ってる人はM属性持ってる人の匂いを敏感に嗅ぎとれるからw
小学校中学校ぐらいなら逆転もあったかもしれないが。
その同級生グループで立場逆転！なんて甘い夢は捨てることだ。
私も学生時代いじめでボロボロになったクチだが、
あれから十数年同級生の友人なんて一人しかいない。
今の趣味友グループでもどちらかといえばいじられキャラだけど
みんな愛情があるからいじられるのもおいしいしwいじり返すことも出来るし。
昔と違って今の友人関係には満足してる。
このグループならいじられキャラでもいいやと思える友達が出来るといいけど、
下だの上だの考えるあなたにはそもそもグループでの付き合いに向いていない気がする。
S属性持ってる人はM属性持ってる人の匂いを敏感に嗅ぎとれるからw
小学校中学校ぐらいなら逆転もあったかもしれないが。
その同級生グループで立場逆転！なんて甘い夢は捨てることだ。
私も学生時代いじめでボロボロになったクチだが、
あれから十数年同級生の友人なんて一人しかいない。
今の趣味友グループでもどちらかといえばいじられキャラだけど
みんな愛情があるからいじられるのもおいしいしwいじり返すことも出来るし。
昔と違って今の友人関係には満足してる。
このグループならいじられキャラでもいいやと思える友達が出来るといいけど、
下だの上だの考えるあなたにはそもそもグループでの付き合いに向いていない気がする。
>>931
私はいじめられて嬉しいっていう意味のMっぽさは皆無だと
思うんだけど…
私は一生いじられキャラにはなりたくないって思ってるので
今は普通に誰かとつきあってても「いつか突っ込まれて
虐げられる」って内心怯えてる部分はあるかもしれない。
私はいじめられて嬉しいっていう意味のMっぽさは皆無だと
思うんだけど…
私は一生いじられキャラにはなりたくないって思ってるので
今は普通に誰かとつきあってても「いつか突っ込まれて
虐げられる」って内心怯えてる部分はあるかもしれない。
＞いじられる側がいじる側になるのってもう無理なんだけどね。
同意。
無理、不可能。
自分の心の平静を保ちたかったら離れるしかない。
スカッ！！！とするのは所詮無理。
それを理解し諦めがつくようになるまで、
現実の生活と同様に、こことかでこうやって同じ状況になってpgrされ
もがき苦しめばいいと思うよ。
不可能と心底理解するまでね。
他人を変えようとするのは無理。
変えられるのは自分の行動だけ。
同意。
無理、不可能。
自分の心の平静を保ちたかったら離れるしかない。
スカッ！！！とするのは所詮無理。
それを理解し諦めがつくようになるまで、
現実の生活と同様に、こことかでこうやって同じ状況になってpgrされ
もがき苦しめばいいと思うよ。
不可能と心底理解するまでね。
他人を変えようとするのは無理。
変えられるのは自分の行動だけ。
>>933
でも同じ行動しても普通に扱われる人と、笑いのネタにされる人とか
差があるじゃないですか。なので自分の行動変えても無駄だと
思うんですよねー。
なので、親しくなる前から、ツッコミがきつそうな人には
「仲良くしたくない」オーラ出すようにはしてるけど。
でも同じ行動しても普通に扱われる人と、笑いのネタにされる人とか
差があるじゃないですか。なので自分の行動変えても無駄だと
思うんですよねー。
なので、親しくなる前から、ツッコミがきつそうな人には
「仲良くしたくない」オーラ出すようにはしてるけど。
>>934
だからね、相手の言動が嫌だったら
「離れるしかない」んだってば。
どうしてそんなに人を支配したいの？
どうしてそんなに人の行動を自分の思い通りに修正させようとするの？
中にはそれが出来る人もいる、中には人の方からやってもらえる人間もいる。
だけどあなたにはそれだけの人望や器が無い。
ただそれだけの話でしょ。
だからね、相手の言動が嫌だったら
「離れるしかない」んだってば。
どうしてそんなに人を支配したいの？
どうしてそんなに人の行動を自分の思い通りに修正させようとするの？
中にはそれが出来る人もいる、中には人の方からやってもらえる人間もいる。
だけどあなたにはそれだけの人望や器が無い。
ただそれだけの話でしょ。
>>935
ちゃんとした友達もいるけど、それって、ここ数年できた
シュミの会の友達ばかりなんですよ。学生時代の同窓会的集まりで
また「最下層人間」やらされると思うと…行きたくないけど
新婦はいい人だし、受付頼まれてるし、披露宴はサボれないわ。
披露宴といえば、「えーあなたが受け付け？」っていうのも
意地悪突っ込みさんから言われたよ。
ちゃんとした友達もいるけど、それって、ここ数年できた
シュミの会の友達ばかりなんですよ。学生時代の同窓会的集まりで
また「最下層人間」やらされると思うと…行きたくないけど
新婦はいい人だし、受付頼まれてるし、披露宴はサボれないわ。
披露宴といえば、「えーあなたが受け付け？」っていうのも
意地悪突っ込みさんから言われたよ。
＞「私には最低の時代でした、あなたのせいで」って認識させて
＞自分を一生恨む人間もいるって知らしめて気分悪くさせるくらいは
＞正直しないと気が済まない。
今更知ったところで誰も何とも思わないんじゃない?
｢だから何?｣程度の話でしょ。
嫌がってるのなんて気付いてたと思う。
ID:PZix3dVh0を虐げることで結束固めてたんだろうし。
そんなつまらない人間関係にわずらわされることなく
自分が幸せになることが彼女達への復讐になる、とでも気持ちを切り替えたら?
過去は変わらないんだからいつまでも粘着しすぎるのも時間の無駄。
＞自分を一生恨む人間もいるって知らしめて気分悪くさせるくらいは
＞正直しないと気が済まない。
今更知ったところで誰も何とも思わないんじゃない?
｢だから何?｣程度の話でしょ。
嫌がってるのなんて気付いてたと思う。
ID:PZix3dVh0を虐げることで結束固めてたんだろうし。
そんなつまらない人間関係にわずらわされることなく
自分が幸せになることが彼女達への復讐になる、とでも気持ちを切り替えたら?
過去は変わらないんだからいつまでも粘着しすぎるのも時間の無駄。
>>936
人を貶めて意地悪する人より人望がないって、もう死んだ方が
いいってことですか？
はなれても皆の記憶の中には「あの間抜けだった陽気なあの人」として
永遠に残るなんて、哀しい人生だなあ。とひとりでたまに泣ける。
人を貶めて意地悪する人より人望がないって、もう死んだ方が
いいってことですか？
はなれても皆の記憶の中には「あの間抜けだった陽気なあの人」として
永遠に残るなんて、哀しい人生だなあ。とひとりでたまに泣ける。
>>ID:PZix3dVh0
以前ここのスレで 本棚の下敷きになって死にたくない ってレスしてた人?
以前ここのスレで 本棚の下敷きになって死にたくない ってレスしてた人?
>>941
夫は健全な育ちの良いおぼっちゃんって感じの人で「今までの分
全部幸せにするよ」みたいなノリです。なので、こちらの猜疑心とか
人の裏切りが怖いとか、見下されると屈辱みたいな話をすると
哀しそうな顔をされるので申し訳ないと思います。でも同窓会に
行くみたいなシーンになるとお金くれて「きれいな服買ってエステ
行ってニコニコ笑っていっておいでよ」って言ってくれます。
夫は健全な育ちの良いおぼっちゃんって感じの人で「今までの分
全部幸せにするよ」みたいなノリです。なので、こちらの猜疑心とか
人の裏切りが怖いとか、見下されると屈辱みたいな話をすると
哀しそうな顔をされるので申し訳ないと思います。でも同窓会に
行くみたいなシーンになるとお金くれて「きれいな服買ってエステ
行ってニコニコ笑っていっておいでよ」って言ってくれます。
哀しいだろうが嬉しいだろうが、
自分の感情を消化する作業は自分ですることでしょ？
なんでそれを他人に求めるの？
泣けるなら、その言葉通りにひとりで泣けばいいじゃない。
笑われ見下され貶められる存在だったよ、私も。
だからこそ言うんだけど。
自分のことは自分で処理しなさい。
自分の感情を消化する作業は自分ですることでしょ？
なんでそれを他人に求めるの？
泣けるなら、その言葉通りにひとりで泣けばいいじゃない。
笑われ見下され貶められる存在だったよ、私も。
だからこそ言うんだけど。
自分のことは自分で処理しなさい。
なんでこんなに伸びてるの？
読むの大変だｗ
読むの大変だｗ
>>946
私は普通でいいんです。いい風に見てほしい、認めてほしいとか
そういう、自己顕示欲が猛烈に激しいタイプじゃないです。ただ
人より劣ってる部分が目立ったり、馬鹿にされたり、平均のラインの
下に追いやられると、相手をぶん殴って（たとえです）でも
「ふつうの人」でいたくてたまらなくなるのです。
私は普通でいいんです。いい風に見てほしい、認めてほしいとか
そういう、自己顕示欲が猛烈に激しいタイプじゃないです。ただ
人より劣ってる部分が目立ったり、馬鹿にされたり、平均のラインの
下に追いやられると、相手をぶん殴って（たとえです）でも
「ふつうの人」でいたくてたまらなくなるのです。
結局人のせいにするだけだから解決しないのが分からないんだよね。
私は悪くない！
間違ってるのはあいつら！
自分は被害者、可哀想なアタシ！！
人に軽く扱われる程度の人間でしかないのは
自分責任なのにねえ。
人のせいにするって楽だよねーーｗ
私は悪くない！
間違ってるのはあいつら！
自分は被害者、可哀想なアタシ！！
人に軽く扱われる程度の人間でしかないのは
自分責任なのにねえ。
人のせいにするって楽だよねーーｗ
>>937
>>844で＞友達の2次会って書いてあったけど、結婚式の受付なのかあ。
転校や虐待などの壮絶な過去があり（>>895）、
アダルトチルドレンの本を読むくらい自分でもアダルトチルドレンだと自覚があり（>>918）、
かつて笑われキャラ扱いされたけど反論出来ず、今もそのことを深く恨んでいる（>>913）…
正直、ここまで過去に囚われていたら
カウンセリングとか受けた方がいいレベルだと思う。
>>844と同一人物とは思えないくらいのキャラの変わりっぷりは見てて怖いよ。
会う前からこれだけナーバスになってんだから
（>>888で強気になったかと思えば、>>939みたいに急に死んだ方が…とか言い出したり）
なんとか断った方がいいんじゃない？
>>844で＞友達の2次会って書いてあったけど、結婚式の受付なのかあ。
転校や虐待などの壮絶な過去があり（>>895）、
アダルトチルドレンの本を読むくらい自分でもアダルトチルドレンだと自覚があり（>>918）、
かつて笑われキャラ扱いされたけど反論出来ず、今もそのことを深く恨んでいる（>>913）…
正直、ここまで過去に囚われていたら
カウンセリングとか受けた方がいいレベルだと思う。
>>844と同一人物とは思えないくらいのキャラの変わりっぷりは見てて怖いよ。
会う前からこれだけナーバスになってんだから
（>>888で強気になったかと思えば、>>939みたいに急に死んだ方が…とか言い出したり）
なんとか断った方がいいんじゃない？
>>949
そうですか？
私は、内心「うわ、この人、ダメだ（仕事とかで）」と思っても
嫌っても、軽く見たりバカにしたりはしませんよ。
程度が低い人と出会ってもいちいち差をつけてわざと粗末にあしらう
意地悪な人よりは自分のほうがましかな、と思います。
いじめられっこ的発想ですが、ひとにバカにされた苦しみを知ってるので
どんなバカと出会ってもバカにしちゃいけない気がしちゃうんですよね。
そうですか？
私は、内心「うわ、この人、ダメだ（仕事とかで）」と思っても
嫌っても、軽く見たりバカにしたりはしませんよ。
程度が低い人と出会ってもいちいち差をつけてわざと粗末にあしらう
意地悪な人よりは自分のほうがましかな、と思います。
いじめられっこ的発想ですが、ひとにバカにされた苦しみを知ってるので
どんなバカと出会ってもバカにしちゃいけない気がしちゃうんですよね。
＞どんなバカと出会ってもバカにしちゃいけない気がしちゃうんですよね。
それはあなたの考え。
他人が同じ考えだとは限らない。
たとえそれが正論の場合でも、他人が自分の間違いを認め修正しようと
思ってくれるかといったらそうとは限らない。
他人には他人の「私は間違っていない」という思いも、
その人自身の経験や単なる好みも混じるんだから。
人は人、自分は自分って区別がつけた方がいいと思うよ。
他人を自分好みに軌道修正させようとすることも出来ないってこともね。
それはあなたの考え。
他人が同じ考えだとは限らない。
たとえそれが正論の場合でも、他人が自分の間違いを認め修正しようと
思ってくれるかといったらそうとは限らない。
他人には他人の「私は間違っていない」という思いも、
その人自身の経験や単なる好みも混じるんだから。
人は人、自分は自分って区別がつけた方がいいと思うよ。
他人を自分好みに軌道修正させようとすることも出来ないってこともね。
よっしゃID:PZix3dVh0 暴れて来い！ここでいくら暴れても
学生時代のそいつらは痛くもかゆくもない！
思いっきりやって来い、二度と面見たくないって思うほど
大暴れして来い！
私も少なからずそういう扱いだったからよくわかるよ。
相手は私らへの評価なんか意地でも変えないよ、変えたくないんだもん。
こっちが立派になればなるほど頑なに「変えるもんか、アンタはあの頃
お笑い担当だった。今更少しくらいきれいになったって認めてやるもんか！」
って必死で思ってるからね。だったらもういいじゃん。
認めさせるより、もう二度と会わないんだからあっちがID:PZix3dVh0 に
怨みを持つようにしたらいいんだよ。そのためにはいい友人も切らなきゃならないよ。
後悔することなく思いっきりやって来い。犯罪以外ならやるべきだと思うよ、
そこまで頭に来てるのなら相手に思い知らすべき。
こっちはこんなに悩んでいるのにあっちは飲んで食って高いびきなんでしょ？
じゃ一生許せない!くらいな思いさせてやりな。敵はここにはいないよ、
敵は披露宴にくるんだよ！！悔いのないよう暴れて来い！！！
学生時代のそいつらは痛くもかゆくもない！
思いっきりやって来い、二度と面見たくないって思うほど
大暴れして来い！
私も少なからずそういう扱いだったからよくわかるよ。
相手は私らへの評価なんか意地でも変えないよ、変えたくないんだもん。
こっちが立派になればなるほど頑なに「変えるもんか、アンタはあの頃
お笑い担当だった。今更少しくらいきれいになったって認めてやるもんか！」
って必死で思ってるからね。だったらもういいじゃん。
認めさせるより、もう二度と会わないんだからあっちがID:PZix3dVh0 に
怨みを持つようにしたらいいんだよ。そのためにはいい友人も切らなきゃならないよ。
後悔することなく思いっきりやって来い。犯罪以外ならやるべきだと思うよ、
そこまで頭に来てるのなら相手に思い知らすべき。
こっちはこんなに悩んでいるのにあっちは飲んで食って高いびきなんでしょ？
じゃ一生許せない!くらいな思いさせてやりな。敵はここにはいないよ、
敵は披露宴にくるんだよ！！悔いのないよう暴れて来い！！！
みんな腹減ってんじゃないのか
疲れた
誰か
３行で
誰か
３行で
この人に上でバカにされた私が通りますよ
>>953
犯罪以外で一生許せないような暴れ方って何？
披露宴後のお茶の時に口汚く罵ってみたところで、
「やだー、とうとう狂ったー。頭おかしいよね。キモっｗ」で終わりだよ
披露宴で暴れたらいけないし・・・
犯罪以外で一生許せないような暴れ方って何？
披露宴後のお茶の時に口汚く罵ってみたところで、
「やだー、とうとう狂ったー。頭おかしいよね。キモっｗ」で終わりだよ
披露宴で暴れたらいけないし・・・
うん、披露宴で暴れたら主役がかわいそう
中島みゆきメドレーを
いや、人間一生一度や二度は
「絶対に負けられない戦いがある」と思うぞｗ
「絶対に負けられない戦いがある」と思うぞｗ
>>959
新婦には恨みがないので、挙式と披露宴の間は普通にしてると思います。
披露宴の席で変なこと言われたら聞こえないふりします。
でも、そうなんですよね。
>>958さんがいうとおり、馬鹿にされ続けた人がふつうに人として
怒りをあらわにすると「逆切れ怖い！」みたいに、恐怖イベントみたいに
変なテンションで受け止められて、こっちがおかしくなった風に
見えるだけって気がして気になるんですよ。
相手の方が人をバカにするおかしな人間っていうところで落とし所を
つけたいんだけど、私の方が「ちょっと構われただけで切れる変な人」って
なりそうで。
新婦には恨みがないので、挙式と披露宴の間は普通にしてると思います。
披露宴の席で変なこと言われたら聞こえないふりします。
でも、そうなんですよね。
>>958さんがいうとおり、馬鹿にされ続けた人がふつうに人として
怒りをあらわにすると「逆切れ怖い！」みたいに、恐怖イベントみたいに
変なテンションで受け止められて、こっちがおかしくなった風に
見えるだけって気がして気になるんですよ。
相手の方が人をバカにするおかしな人間っていうところで落とし所を
つけたいんだけど、私の方が「ちょっと構われただけで切れる変な人」って
なりそうで。
披露宴の後のお茶会でって書いてなかったっけ？
それなら新婦に迷惑かけないからって。
それなら新婦に迷惑かけないからって。
…まあ、うちひとりは有名人と付き合ってたので、２ちゃんねるの
その人のスレッドに書いてばらしてやろうかと思ったことがあるけど
なんていうか、いざとなるとできないんですよ。
その人のスレッドに書いてばらしてやろうかと思ったことがあるけど
なんていうか、いざとなるとできないんですよ。
>> 964
そうなんですよね。披露宴のあとのお茶会でまた何かからかわれたら
「一生そうやって私をバカにしておもちゃみたいにするんだー。
すごいねー。何さまのつもりだと思ってるんだろうねー。
考えたら不倫3回もしてるあなたが人の披露宴でスピーチってのも
すっごい度胸あったよねー」みたいな小物感あふれる嫌味くらいしか
思い浮かびません…
そうなんですよね。披露宴のあとのお茶会でまた何かからかわれたら
「一生そうやって私をバカにしておもちゃみたいにするんだー。
すごいねー。何さまのつもりだと思ってるんだろうねー。
考えたら不倫3回もしてるあなたが人の披露宴でスピーチってのも
すっごい度胸あったよねー」みたいな小物感あふれる嫌味くらいしか
思い浮かびません…
ID:PZix3dVh0は既婚者なのだし、
旦那の体裁もあるのだから
2次会含めてフォーマルな場で非常識行動はやめたほうがいいとおもう
何気ない顔してみんなと別れた後に
全ての思いを書き綴った絶縁メールを送り付けて
着信拒否＆メール受信拒否して二度と接触不能で終了すればいいじゃないか
旦那の体裁もあるのだから
2次会含めてフォーマルな場で非常識行動はやめたほうがいいとおもう
何気ない顔してみんなと別れた後に
全ての思いを書き綴った絶縁メールを送り付けて
着信拒否＆メール受信拒否して二度と接触不能で終了すればいいじゃないか
これはしんどい流れ
やはり友達づきあいは大変なものなんだな・・・
やはり友達づきあいは大変なものなんだな・・・
>>967
そうなんですよね。精神的には相手をつぶして落とし込みたいって
思っても、旦那に迷惑が、とか、フォーマルな場の空気が、とか思って
ふつうにふるまって帰り道でまた涙目、みたいになりそうな気がします。
でもそれだと、永遠になめられキャラなんですよね。
夫という宝を得て満足してトラウマが消えれば良かったんですが
夫や仕事に恵まれた、というのと、過去の自分の苦しみ、は
別というか。
そうなんですよね。精神的には相手をつぶして落とし込みたいって
思っても、旦那に迷惑が、とか、フォーマルな場の空気が、とか思って
ふつうにふるまって帰り道でまた涙目、みたいになりそうな気がします。
でもそれだと、永遠になめられキャラなんですよね。
夫という宝を得て満足してトラウマが消えれば良かったんですが
夫や仕事に恵まれた、というのと、過去の自分の苦しみ、は
別というか。
「相手の方が人をバカにするおかしな人間」
ちゃんと自分の中では落とし所がついてるんだね。
他人にも認めさせようと言うのがそもそもの間違い。
「奴らはバカだから何も分からない、でも私にはちゃんと分かってる。
私は人をバカにするようなことはしない。奴らはみっともない。
あーあ、学生時代はつまらなかった。披露宴もしんどい。
でも今の私はちゃんと幸せ。良かった。」で終了。
ちゃんと自分の中では落とし所がついてるんだね。
他人にも認めさせようと言うのがそもそもの間違い。
「奴らはバカだから何も分からない、でも私にはちゃんと分かってる。
私は人をバカにするようなことはしない。奴らはみっともない。
あーあ、学生時代はつまらなかった。披露宴もしんどい。
でも今の私はちゃんと幸せ。良かった。」で終了。
まぁなんだ
ここでは文字でみんなそれぞれ色々言うだけ
自分の人生どうするかは、リアルのあなた次第ってやつだな
ここでは文字でみんなそれぞれ色々言うだけ
自分の人生どうするかは、リアルのあなた次第ってやつだな
とりあえず他人の結婚式を積年の恨みを晴らす場にするのはやめようや・・・
結婚式は最後の我慢の場だと思って大人にスルーして
以後着信拒否なりなんなりして完全に関係を断てばいいじゃん
結婚式は最後の我慢の場だと思って大人にスルーして
以後着信拒否なりなんなりして完全に関係を断てばいいじゃん
>>968
いや、まともじゃない人の話読んだだけで結論出しちゃダメさ
いや、まともじゃない人の話読んだだけで結論出しちゃダメさ
実生活の中でやっちゃえ！って煽る人がいたら要注意。
あえて行動させて、さらに評価下げて
相対的に自分の立場を上げようとするか、
余計にバカにする立場に貶めてやろうって画策してるか、
自分の鬱憤晴らしに使おうとしてるか。
・・・ってことも分からなそうな様子に見えるんだけど。
本当に何も見えなくなっちゃってるみたいね。
今だって乗っちゃってるからｗｗ
だから仕掛ける方は面白いんだよｗ
あえて行動させて、さらに評価下げて
相対的に自分の立場を上げようとするか、
余計にバカにする立場に貶めてやろうって画策してるか、
自分の鬱憤晴らしに使おうとしてるか。
・・・ってことも分からなそうな様子に見えるんだけど。
本当に何も見えなくなっちゃってるみたいね。
今だって乗っちゃってるからｗｗ
だから仕掛ける方は面白いんだよｗ
>>974
人が失敗するのって面白いですか？
私はほかの人がいじられたりみっともない言動をしてるのを
見ても、なんだか居心地が悪くなっちゃうほうなんです。
でも、そういう「ダサい人」を作っておきたい人って確かに
いるんだろうね。
人が失敗するのって面白いですか？
私はほかの人がいじられたりみっともない言動をしてるのを
見ても、なんだか居心地が悪くなっちゃうほうなんです。
でも、そういう「ダサい人」を作っておきたい人って確かに
いるんだろうね。
実際何もできないだろうなー。その人の不倫を彼女の夫にチクるとか
それこそ安っぽいマンガやドラマの悪役みたいなことを秘密裏にしようと
思えばチャンスはあったわけだから（私をモテない認定してたので
恋愛とかエロ話はさんざん「うらやましいでしょ」風に赤裸々に
聞かされてたし）
それこそ安っぽいマンガやドラマの悪役みたいなことを秘密裏にしようと
思えばチャンスはあったわけだから（私をモテない認定してたので
恋愛とかエロ話はさんざん「うらやましいでしょ」風に赤裸々に
聞かされてたし）
>>975
でも自分もダサい人ってか、下に人を置いておきたいんだよね？
でも自分もダサい人ってか、下に人を置いておきたいんだよね？
>>977
ホントは安心できそうな気もするけど…でも実際に自分が
そういう風に思う人とは話すのもあんまりなあって感じで…
自分の世界には、自分基準で変な人はいないほうがいいっていう
考え方なので、いじめる人の気持ちがわからないのです（私が
滑稽でみっともない存在なら、友達リストからはずせばすっきり
しそうでしょう？）
ホントは安心できそうな気もするけど…でも実際に自分が
そういう風に思う人とは話すのもあんまりなあって感じで…
自分の世界には、自分基準で変な人はいないほうがいいっていう
考え方なので、いじめる人の気持ちがわからないのです（私が
滑稽でみっともない存在なら、友達リストからはずせばすっきり
しそうでしょう？）
＞友達リストからはずせばすっきりしそうでしょう？
つまりは接点を持たない、話しかけない、疎遠にするってことでしょう？
じゃあ自分がもう外せばいいじゃない。
自分で書いてる通りに。
つまりは接点を持たない、話しかけない、疎遠にするってことでしょう？
じゃあ自分がもう外せばいいじゃない。
自分で書いてる通りに。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1273744282/l50
980踏んだので次レスです。
>>979
今回の披露宴でそうなると思います。
ただ、過去の仇打ちはしたくてたまらないんです。
980踏んだので次レスです。
>>979
今回の披露宴でそうなると思います。
ただ、過去の仇打ちはしたくてたまらないんです。
そんな低俗な人間に仕返しだとかそれこそ低俗だよ
結婚式で逢うにせよそれ以降関わるつもりないなら
スルーしとけばいいのに･･･
暴れれば貴方一人ではすまんのだぞ
結婚式で逢うにせよそれ以降関わるつもりないなら
スルーしとけばいいのに･･･
暴れれば貴方一人ではすまんのだぞ
気持ちが分からなくてもいいじゃん、
向こうだってあなたの気持ちは分からないよ
そういう人もいるのは事実っていうのを知ってれば充分
自分が分からないような心境でいられるのが許せないから
自分と同じ考え方になってほしい、ってことならそれは単なる我儘
向こうだってあなたの気持ちは分からないよ
そういう人もいるのは事実っていうのを知ってれば充分
自分が分からないような心境でいられるのが許せないから
自分と同じ考え方になってほしい、ってことならそれは単なる我儘
あ、スレ立て乙ですー
その人が死んだ夢とか、土下座して、その頭を踏む夢とか
ここ１、2か月の間、おぞましい夢まで見るようになって…
病院に行くレベルなのか悩んでます。でも、自尊心のあり方としては
愛想笑いしてた昔より今の怒ってる自分のほうがましなんです。
お人好しな都合のいい人っていうイメージを「自分たちが踏みつけにして
青春（くさい言葉でごめんなさい）を台無しにした人」って言う風に
後悔まみれにしてやりたくて眠れないほどです。
ここ１、2か月の間、おぞましい夢まで見るようになって…
病院に行くレベルなのか悩んでます。でも、自尊心のあり方としては
愛想笑いしてた昔より今の怒ってる自分のほうがましなんです。
お人好しな都合のいい人っていうイメージを「自分たちが踏みつけにして
青春（くさい言葉でごめんなさい）を台無しにした人」って言う風に
後悔まみれにしてやりたくて眠れないほどです。
>>982
私が取り返しがつかないくらい傷ついたこと、自分たちが人間として
とてもいやしかったこと（友達のふりして私を大学4年間貶めたこと、または
貶める人について一緒に笑ってたこと）を認識して詫びてほしいんです。
勿論許しませんが。
相手が私に何かを望んでそれがかなわない、ざまあみろっていう一瞬が
あればスッキリするはず、たぶん。
私が取り返しがつかないくらい傷ついたこと、自分たちが人間として
とてもいやしかったこと（友達のふりして私を大学4年間貶めたこと、または
貶める人について一緒に笑ってたこと）を認識して詫びてほしいんです。
勿論許しませんが。
相手が私に何かを望んでそれがかなわない、ざまあみろっていう一瞬が
あればスッキリするはず、たぶん。
そ、それはもう専門家に相談したほうがいいレベルだぞ！
だからさあ、好きなだけ仇討ちすればいいでしょう。
でもそれが思い通りになるかどうかと、するかどうかは別問題。
するならどうぞ。お好きなように。
だけど、それが全て自分の思い通りになるかといえば
そんな確証は無いってことは分からないと。
行動内容によっては旦那に見放されて離婚されるかもしれないしね、
自分の行動は自分で責任取るしかないんだから。
でもそれが思い通りになるかどうかと、するかどうかは別問題。
するならどうぞ。お好きなように。
だけど、それが全て自分の思い通りになるかといえば
そんな確証は無いってことは分からないと。
行動内容によっては旦那に見放されて離婚されるかもしれないしね、
自分の行動は自分で責任取るしかないんだから。
>>987
暴力とか大声とか、旦那に見放されるような、彼の妻がこんなことを！
みたいなことはしませんよ。でも、彼女が20年近く踏みつけにしてきた
みたいに、言葉で傷つけてやりたい気持ちでいっぱいです。
ホントは一生不幸になったらざまあって思ってしまうくらい憎たらしい。
暴力とか大声とか、旦那に見放されるような、彼の妻がこんなことを！
みたいなことはしませんよ。でも、彼女が20年近く踏みつけにしてきた
みたいに、言葉で傷つけてやりたい気持ちでいっぱいです。
ホントは一生不幸になったらざまあって思ってしまうくらい憎たらしい。
>>988
一度、残業が月に130時間超えたときは壊れてカウンセリングに行った。
カウンセラーは優しく話を聞いてくれたけどそのあとの医者が
すっごい説教マニアだった。「あなたは恵まれてるのに甘えてる」みたいな。
親に殴られた話までしたのに。
一度、残業が月に130時間超えたときは壊れてカウンセリングに行った。
カウンセラーは優しく話を聞いてくれたけどそのあとの医者が
すっごい説教マニアだった。「あなたは恵まれてるのに甘えてる」みたいな。
親に殴られた話までしたのに。
>>987
あと、私を傷つけた責任をとってくれない相手に対して何らかの
形でそれを感じてほしいというのはあります。確かに相手は無神経の
塊みたいな人で、思い通りに反省したり詫びたりはしないだろうし、
今まで通り「好きでかわいいのでからかった」「面白いってことは
愛着があるってこと」とか嘘並べたてられるんだろうな。
その時に何かズバッといえたらいいのだけど。
あと、私を傷つけた責任をとってくれない相手に対して何らかの
形でそれを感じてほしいというのはあります。確かに相手は無神経の
塊みたいな人で、思い通りに反省したり詫びたりはしないだろうし、
今まで通り「好きでかわいいのでからかった」「面白いってことは
愛着があるってこと」とか嘘並べたてられるんだろうな。
その時に何かズバッといえたらいいのだけど。
>>989
違うんだって！それをされた人間が
今まで貴方を下に見ていたとして、されたままですむと思ってるの！？
倍返しされるかもしれんのだよ！
その時旦那さんにまで被害が及ぶかもしれんといっとるのだよ！
違うんだって！それをされた人間が
今まで貴方を下に見ていたとして、されたままですむと思ってるの！？
倍返しされるかもしれんのだよ！
その時旦那さんにまで被害が及ぶかもしれんといっとるのだよ！
>>992
でもありがとう。旦那はとても大事なのでその辺は慎重にするよ。
でもありがとう。旦那はとても大事なのでその辺は慎重にするよ。
>>994
ネタつかんでるんじゃなくて「自慢話」として聞かされたのです…
あなたはこんな経験ないだろうから聞かせてやる、風にね。
ちなみにうちの夫を見たときは「だました？」と言われました。
素敵な人と私が結婚するのは、詐欺みたいなことらしいです。
ネタつかんでるんじゃなくて「自慢話」として聞かされたのです…
あなたはこんな経験ないだろうから聞かせてやる、風にね。
ちなみにうちの夫を見たときは「だました？」と言われました。
素敵な人と私が結婚するのは、詐欺みたいなことらしいです。
こういう方法もあるということで
私が出入りしているところ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1266628229/
結構信じてる。
私が馬鹿にした同僚が犯罪者になった。
相手は男だけど色恋がらみじゃない。
エリート證券マンで美しい妻と可愛い娘となぜか彼に目をかける上司、
同期の中で一番出生し、年収もそこらへんのﾘｰﾏﾝなんかと比べものにならなかった。
私は彼に恨みがあったから呪ってやった。
新聞にも載ったよ。名前は出なくて○興証券の営業課長としか出なかったけどｗ
沸々思ってるよりこういう方法もあると言うことで、ホント真剣に考えてるんだよ。
すごくよくわかるから、その気持ち。
ちなみに私が許せないやつらもその○興時代の人たち。
社内結婚した子が最も許せないヤツだったけど、その会社エライことになったよね。
知ってる人は知ってるｗ
私が出入りしているところ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1266628229/
結構信じてる。
私が馬鹿にした同僚が犯罪者になった。
相手は男だけど色恋がらみじゃない。
エリート證券マンで美しい妻と可愛い娘となぜか彼に目をかける上司、
同期の中で一番出生し、年収もそこらへんのﾘｰﾏﾝなんかと比べものにならなかった。
私は彼に恨みがあったから呪ってやった。
新聞にも載ったよ。名前は出なくて○興証券の営業課長としか出なかったけどｗ
沸々思ってるよりこういう方法もあると言うことで、ホント真剣に考えてるんだよ。
すごくよくわかるから、その気持ち。
ちなみに私が許せないやつらもその○興時代の人たち。
社内結婚した子が最も許せないヤツだったけど、その会社エライことになったよね。
知ってる人は知ってるｗ
私をバカにした同僚です、すみません。↑
冨田が不幸になりますように！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。