死にたい奥様7

何度か書いたことあるけど、夫、夫の両親、親戚、自閉圏の人間多数の人と結婚。
（変人だとは思ってたけど障害者とは思わなかった）
見事に生まれた娘が自閉症だった。。。

それまでヒステリーぎみの母親と遊び人の父親の元、甘やかされて育ったから
自分もＭ子さん状態…。

もう死にたいのに死ねず、逃げる勇気もなく、
ダメダメで睡眠薬ばかりすすむすすむｗｗｗ

あーーー、人生リセットしたいな。。。

強く生きられない。

M子さんてなんなの。

あいちゃんママ

なんか、土日にカキコが少ないのは・・・どうして？？？

旦那とかいるからじゃない？

>>308
>>310

自分の巣で、皇太子ご一家のネガキャンやったら？



てか、>>308　>>310　は　市ねばいいと思う。
　　　

巣　に　帰　れ

>>310に罪はないと思うのだが

死にたいのに、脱毛の次回予約してきた。来月。

>>313が秋篠宮様ご一家のネガキャンやってないことを祈ります。

仕事探したいのに疲れてできない。
育児と家事と仕事やってる人すごすぎ。
私は昔から経験の積み重ねっていうのがない。
主婦ぐらいにしかなれなかった。小梨変人だよ。
社会はとてもこわい。
自分が知識不足で職業訓練とか仕事はハロワで探すとか
人生には色んな選択肢があるってここ最近わかった。
でも時すでに遅しって感じでなんにもなさずに死ぬかも。
小さいときからもっと外に慣れたかった。疲れた。

>>318
でもそういう無能なあなたには小梨専業主婦は
びったりなんでは？

社会が怖くても仕事しなくても旦那に完全寄生すればいいだけの話じゃん。
無能なくせに、何かを成し遂げようと考えるほうが図々しいよｗ

>>318
今からでも遅くないから、何かの教室に行ってみたりしたらどうだろう。料理とか。

>>318
そうそう　320のいうように、
何か身近にアルもので、興味ある簡単なものからでも
初めてみるのがいいと思われ・・・

いや、この人が行っても疲れるだけだと思う。
そしてさらに自信をなくすパターーーン。
家でおとなしくしておくのがよろし。

無能なくせに図々しいか。
進学校まで行ったんだけどな。アル中の家族に悩まされて精神病になってしまった。
結婚したけどすごいコンプレックスと欲求不満が残って格闘悶絶して１０年。
そろそろ潮時かもしれない。
イタイって分かるけど進学校に行ったのだけ自慢。あと他ないから
やっぱ無能ってわかる。


>>320>>321さん好意的なレスをありがとう。
統失と誤診されて薬漬けで寝たきりのところから
今料理教室とかに通えるようになった。１０年かかったよ。
といってもみんな池沼スレスレ（ごめんなさい）の訳ありなサークル。


家でおとなしくしてると隣のうちのお子さんがお母さんに甘えたりする声がする。
幸せっていいなあとか。
確かに外疲れるよ。
親はきっと私をどこに出しても恥ずかしくない淑女には育てなかった。
だから知識と演技のカバーで疲れる。
このまま死ぬのかもってぼんやり思う。

>>319がそれでもいいから生きてろって、ツンデレ的なメッセージに聞こえるのはなぜだろう。

私もそうとしか取れなかったよ。
>>323のレスはとてもヤな感じ。

>>323は等質用デイケアに通っている人だから。

旦那が嫌な奴だったらすぐ死ねるのに・・・
死んで旦那に迷惑は掛けたくない、でも生きてるのはつらい、苦しい。
どうしたらいいの？結婚なんてしなきゃよかった。バカだから旦那に迷惑かけてばっかり。
独身の時に死んでればよかった。

>>323さんは霊障がありそう。
独特の雰囲気。

死にたい

>>328
世の中に霊障なんてないと思うよ。

脳細胞の数は正常だけど、回路がおかしいらしい。

あークソムカツク
こんな肥溜めに書き込まなきゃ良かった。

トウシツじゃねえし。
ボダだし。

デイケアじゃねえし

このスレより旦那がうつ病スレとかの方が、よっぽど切羽詰ってるし、応援したくなる。
ここの人たちに対しては勝手にどうぞ･･･としか思わない。

>>332
同意。
ほんと、あなたには書き込んで欲しくなかった。

人格障害は幼少期(1〜3歳)の母子分離不安が原因。猿でも実験済。専門医による育てなおしが必要。

猿に育てられたんなら、猿に期待しない方がいいよ。もし頭の中が猿でいっぱいなら、猿は人間にはならない、
自分が人間として生まれてしまったから、苦しいと思うといい。

人格障害に関しては否定する医師も大勢いるから微妙。
ようするに性格が悪い人っていう言い方もできるしね。
糖質やうつと異なり、世間一般では「病」の扱いをしないのが通常。
厳密に検査をすれば、人間の殆どがなんらかの人格障害を抱えているので「病」扱い
はできない。

更年期にさしかかり、自分は一種の人格障害者じゃないかと
思うことがある。
今までは、どちらかというと、温厚で穏やかな性格だったのに
感情の波が大きくなってしまい、セーブできない。
自分自身が、こんな自分に疲れた。

死にたい人は早く死ねばいいのに・・・
一番確実なの10階以上の建物から飛び降りだよ。もちろん誰もいない場所にしてね。
飛び降りることが出来れば一瞬で死ねるよ。痛み感じる前に。
ううん、着地する前に気絶してるケースも多いんじゃないかという話ですが。

以前のスレで、癌宣告された人が羨ましいとか言ってる人いたけど、
その人に対しては
↓
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　 .ｎi 7　　　　　／⌒　　⌒＼ ご冥福をお祈りします〜
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', U ! ﾚ' / ／ ::::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　l^l.| | /）
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>>327
同意。旦那が嫌な奴だったらとっくに死んでる。

首を吊るところがないからビル探さなきゃなマンドクセ

>>339
自分が死ぬのが怖いんじゃなくて、残された者に迷惑をかけるっていう
思いがあるから死ねないんだよね〜。
そういうのが一切無ければ、そんなこと言われるまでもなくさっさと死んでる。
まぁ要するに、私はまだそこまで壊れきってないってことよね・・・。

生きる気満々な人はこのスレ見なきゃいいのに・・・
私はもっと辛いけど頑張ってるぜ、とでも言いたいのか
こんなスレ見てるのが不思議だ、生きたいヤツは来るな

死にたいと思う時点で病気なんだと思う。心療内科か精神科に一度相談しに
行った方がいいと思うよ。きっと、楽になれると思うから。

不遇な人と、自己中な人は違う。
死にたいちゃんは、独りよがり。

黙って死ぬ人のことは批判しない。
有言実行の人も批判しない。
ここは愚痴の掃き捨て場にしてる人が多いから、何人もの批判者が来る。
実行する気もないくせに、根っからのかまってちゃん。
死にたい死にたいと言いながら、１０年２０年と過ごしていくのだろう。
根暗オーラを振り撒きながら・・・
それでも大人？
死ねないなら黙ってろよ、廃人。

何とか頑張って生きてる一般的な人は、「死にたい」はもちろん、
「消えたい」「生きててもしょうがない」「早く楽にポックリ逝きたい」
みたいに言われると、心底うんざりするし引く。
厭世観やメンヘル話を聞かされるのもうんざりだ。
それに気付かない鈍感な人たち・・・
頼むからもう死んでくれよ。
マジで死ね。

>>347
そうそうｗ
リアルだったら即縁切るよねｗ
「じゃあさっさと（ｒｙ」ともちろん口に出してはいえないけど、
それが本音。
本当に苦しい人は、こういう場所にすら書き込めないのでは？と思うが。

自分にとって、心地いい場所や楽な話し相手がいれば、心がほっとする。

そんな場になるスレを作って行きましょう。

>>349
残念ながら、それにはスレタイがダメすぎるな

酸素が薄くて息ができない、
四方壁だらけに感じられて閉塞感で一杯
そういう人たちが愚痴を垂れ流すスレでいいじゃない
批判だけして上から目線の人が来る必要なんて無し
傷のなめあいスレでいいんだよ

気持ち悪い。
このスレの存在そのものが不快だ。
せめてメンヘル板に引っ越せ。
げろ吐きそう。

>>352
スレ自体をあぼーんすれはスッキリですよー

>>346
えっ？
ここって実行する人のスレなの？
実行するもできないも、愚痴を言うスレだとおもってた。

いいじゃないの
ネットで愚痴るくらい。それで何とか今日も生きられるなら。

そうだよね　　吐き出すぐらいしないと
やってられないよ　だから、吐き出してるんだしさ
あー　ってことで、吐き出すのみでもおっ系ということで
よろです

死にたい

たしかに、疲れたわ　

疲れた。眠りたい。

体も頭も疲れきっているのに眠れない 眠れたと思っても浅い しんどい
死ねたら楽だね

あー　なんで私を産んだのよ　バカヤローっううううううう

↑トイレに流されたうんこの叫び

死にたい

>>361
暗い（産んだ)と不平を言う先に、
自ら明かり（ｓ（ｒｙ）を点けましょう＾＾

死にたい

認知症で要介護の姑。
実母は糖質で病院に入ったっきり。
子供もいるが、一人は知的障害。
この３人をナントカしてから私も死ぬとしよう。

夫も他の子供達も普通に、私と兄弟の死を悲しむよね。
しかし夫も他の子供達も、世間からは叩かれるだろう。

それを思うと、まだナントカする時期ではない、と考える。
だからまだ生きてる。というのが今の私。

でも「ナントカするのが得策・急務」という思いは常にあるし、
「もう、どうなってもいいや」と思う時間も増えてきた。
本当に、ギリギリのところで生きてる気がする。

早く死んで夫が嘆き悲しむ様子をあの世から見て楽しみたいです

あの世なんてないよｗ

はいはい。
結局貴女達は死にません。

スレ終了ーーーーーーーーーーー

死にたいと思う明確な理由があるの？それとも、なんとなく漠然と死にたいって思うの？

死にたい
http://www.sony.jp/products/Consumer/handycam/camwithme/main.html

死にたい奥でもないのにスレ見てるって、周りに死ぬ死ぬ詐欺でもいるのか？
それとも、自分の方がずっと辛くて頑張っているとでも言いたいのかな？
別にここ、実行スレじゃないし。
誰にも言えないからここで吐き出している、それすら駄目なのかなぁ。
荒らしてる人、既女じゃないでしょ。
もし既女だとしたら、なんで見てるのか逆に聞きたいな。

そうだよね。
ここにいる奥様は死ぬ死ぬ詐欺なんてしない。
ここだけで気持ち吐き出して周りにはそんな気持ち
微塵も見せてないよ。
誰にも迷惑かけずにぱっと消えてしまいたい。

>>373
そういうのって、雰囲気が滲み出るから、言葉に出さなくても隠したことにはならないと思うが

死にたい

>>374
はいはいもう分かったから。
スレタイと空気読め。

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　　　／⌒　　⌒＼ ご冥福をお祈りしま〜す^^
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ （ ﾟ ） 　（。 ）＼　　　　 .ｎ 　　　
', U ! ﾚ' / ／ ::::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　l^l.| | /）
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死にたい

死にたいなら俺とセクースしようか
旦那とは経験したことのないような天国に連れて行ってあげるよ

だからageるなって…。
メール欄(名前欄ではない)にsage(半角小文字)と書いてください。

あーなんで視線恐怖症なんてやっかいな病気になってしまったんだろ
昔はﾌｧﾐﾚｽで一人で手酌でビール飲むのも平気なくらい
周りの視線なんて全く気にしなかったのに
こんな症状で生きていくのはつらすぎる
最近は旦那の視線までにもいらいらする

しかしこないだ友人が自殺してしまった
向こうで傷をなめあうのもいやだし、生きるしかないかorz

辛いのは自分だけじゃないんだと思うと、少しは救われる

最近、死にたい、と思う自分を肯定しつつある感じ。
死にたくていいじゃん、みたいな。
それで、肩の力が抜けることってあるのかな？

自殺はしません！生き抜きます！
一日！一日！とにかく生きていくんです！
って感じだったなそういやｗ

文章が病んでるって、自信なくしたな
ますます人と関わるの避けていきそう。

さてと、ねるか。２時過ぎちゃったよ。

あ、あとちょっとｗ

ほんともう、どうにもこうにも行き詰って
本当にもう、生きたくないってなったら、
いいじゃん、死んじゃおうよって感じｗ

遺書なんてとっくの昔に書いたんだし。
とっくに自殺していておかしくない人生だもの(^^)v

両親を看取ったらと思っている。父は要介護５だが、母はぴんぴんしてる。もちろん長生きして欲しいと思っている。

>>385
死にたい原因は親なんですか。

何回も何回も何回も何回も何回も浮気続ける夫と毎日再構築の為に頑張って生活するの疲れた。
今回で何回目だ？結婚してまだ4年も経ってないよ？
死にたい。

冷たいようだけど御主人の浮気は直らないと思う
何度しても許してもらえちゃってるし

死にたいのに自殺する勇気さえない
そんなクズみたいな自分をごまかす為に、毎晩酒を呑んでる
最近は食事するのさえやめようとしてる
死ぬつもりの人間が食べたらおかしいもの
でもまだ生きてる

ばっかみたい

>>387
なんで離婚しないの？
浮気旦那に面倒みてもらわないと生きていけない
おまえのせいだろ

お先真っ暗な人生なんだけど
自分で人生を切り開いて行こうなんてポジティブな人間じゃないし
まだ笑うことの出来る今のうちに死にたい
誰か殺して下さい

>>390
だから死にたいって言ってるんでしょ？
旦那死ね！って言ってるんじゃないからおかしくないと思うけど。
もちろん「なんで離婚しないの？」とは思うけど、
それは人それぞれいろいろあるからねー。

離婚できる生活力も死ぬ度胸もない
ただここに書いてｽｷｰﾘでもいぃじゃない

死にたい

うちの旦那も浮気癖あるよー。
女も寄ってくるし、どうしようもない。

でも、給料が月２００万以上あるから、離婚できない。
時々、自分って糞みたいなヤツだなーって思う。

精神科通院歴２ねん。

一緒にいるのが苦痛

昨晩から調子が悪かったが
出勤（事務パート）して更に鬱になった。
死にたい死にたいって思いながら、仕事辞めることもできず（生活のため）
かといって無能だし。
子どもの出来も悪くて、昼休みの同僚との会話でも更に更に鬱。

自分に自信を持ちたいのに。
子どもにもあなたを生んでよかった！！と心から言ってあげたいのに。
やっぱりメンクリ行くべきだろうか。

とっとと死ねやｗｗ

>>398
sageてるのにわざわざここに来るんだね、同胞。

>>396
私も。
いつからそうなってしまったんだろう。
私が落ち込むようなことしか言わないから夫が何かをしゃべりはじめると
耳をふさぐクセがついてしまった。
一緒に笑いあったのなんていつが最後かもわからないくらい。
もー死にたい。
ほんと死にたい。

死にたい、消えてなくなりたい
最近、普通に堂々と暮らしている人を見ると、どうして自分に自信があるんだろう？
私も真面目にやってきたのに、何が違うんだろう？と涙が出てくる
仕事中と、日用品買いに出かけてる最中に、涙が出てきて困る

お金があるからって幸せじゃないよね？
ﾀﾞﾝﾅに愛されていたからって幸せじゃないよね？
可愛い子供がいるからって幸せじゃないよね？

幸せってなんだろうね。
どんなに恵まれた生活をしていても幸せじゃない人っている。
皇室の雅子さんとか。

何をしててもむなしいばかりだ。私も消えてなくなってしまいたい。
子供の頃はこんな自分になるとは思わなかった。
昔の自分に戻れるものなら戻りたい。

>>402
私は元々別に恵まれてはいないけど、
子どもの頃にはやはり希望があったね。
今は絶望しかないよ。ほんと死にたい。自分の何もかもが大嫌い。

零細極貧自営業なので、昼間は旦那の仕事に無給でこき使われる。
それでも経済的に苦しく、私の結婚前の蓄えにまで手をつけようとしている。
断れば暴力。どこかで仕事をしてお金を稼ぎ離婚したいけど、無給で仕事手伝っているから
時間がない。どうすればいいんだろう。息がつまる。休日は特に苦痛。
旦那の顔をみているだけで憂鬱な気分になる。
私も絶望しかないよ。このまま旦那の暴力や暴言に怯えながらﾋﾞｸﾋﾞｸ暮らすのか…

>>404
暴力ふるう夫なら、地方自治体のシェルターに逃げてみては？
子供さんいるのかな？
だったら子供さんと逃げて！
これから先ますます擦り減るばかりだよ
思い立ったら吉日。
どこかで、えいやっって踏ん切りつけないと
ガンガレ！

最近また死にたくなるようなことが起こったので、今度こそ
ほんとに死にたい
死にたいっておもってると、体が反応して病気になるらしいけど
ほんとになおらない病気になって死ねないかな？
なんて思ったりする

旦那にも子供にも馬鹿にされる。死にたい。
所詮、そんな女だよ。家族がいてもいなくて変わらない。
家族なんて信じられんよ。

高校生くらいからいろいろあり死にたいと思っては
いたんだけど、のらりくらりと生きてました
最近少量の不正出血がずっと続いていて
下腹部に違和感というか引き連れる感じがします。
卵巣腫瘍とか、ガンとか期待して放っておいてます。
ガンじゃなければ死に直結しないのかな？

そういう人に限って、いざ癌になって苦しくなったら、またわめき散らすんだろうな

精神病んでんの多いのかね？

しにたい

色々とあるんだろうけど、
まず生きる方法を探してくれ。
思考停止しても死ねないしね

子供がいる人は死んじゃだめ。
子供の心まで殺す気か？

てかその腹を痛めて産んだ子から
馬鹿にされてるとかｗｗ

世の名に自分を馬鹿にする人間を増やしてどーーするｗ

初めて１から読みました。癌か…諸悪の根源である母が癌になったよ。
ことあるごとに死にたい・死んだ方がましだと騒いでは自分の言い分を通してきた人で、
一度｢死んでやると脅されて不快だから私が死んでみようか。どんな気分がする？｣と言うと
私には何があっても覚悟はできてる、と極妻みたいにカッコ良くwすごんでた
でも乳癌のごくごく初期(聞けば癌の中では最も良性)が判明して撃沈
ｶﾞｸﾌﾞﾙで毎日健康食に運動に神を拝んで心をキレイに生活に笑いをと必死だよ
自分が生きるためなら死も利用するw母に対しては、内心憐れみを禁じ得ない

そして今や｢癌患者様｣になってる。｢癌って辛いのよ…｣と泣いて言い分を通すようになった。
例えるなら仮性鬱？自分の楽しい得になることには国内どこでも出かけるが、義務や責任は拒否。
もちろん無理は言ってないよ。一応慰めてるけどね。鬼にはなれないし。
あとなんか神がかってきたね。三途の川を拝んだ私としては…みたいなことを言うよ。

私も今は死にたい気分に浮かされているけどさすがに癌患者はお気の毒だと思う。
ましてや周りに愛されて、人の役に立てるような、生きる意欲のある人、その人の家族にとっては…
そしてそれと同じくらい、静かに死を意識しながら生きる人も苦しいと思うよ。比較はできない。
死でも病気でもそれを利用する奴はさっさと(ryだけどね。

私は自殺の代わりに癌をたてにし始めた母との付き合いに疲れました。
今に私は家と収入を失い、壊れかけてた心も再起不能の見込み。母の癌は私への罰なのか？何の罰？
妊娠したばかりなのにどーすんだ、と悩んでたけど、もしや今こそ好機？と思えてきた。
ちゃんと準備整うまで死を口にするのは自分のポリシーに反するから
ちょっと勉強してきますﾉｼ

>>415
縁を切るべし
法律上は出来ないけど、
人としては問題なく出来る
死ぬ死ぬ言ってるんだから、死んだものとして扱っても問題なし

>>407
私も高２息子から馬鹿にされて嫌われてる。
これでもかっと思うほどの暴言。
主人からも馬鹿にされ
私なんて生きてる価値ない…と自問する日々
東尋坊への行き方や樹海のこと詳しく調べたり
自殺の仕方色々調べたりしたけど、
最後のとこでストップかけてくれる存在が娘。
娘だけは私のこと愛してくれるし頼ってもくれる。
必要とされる人間だと自覚したら自殺できないよ。
ありがとう、娘。
今２０歳の女子大生。
結婚はまだまだだけど
娘が家からいなくなったときが怖い。

>>417
そういう息子に限って、あと数年で驚くほど優しくなる。私の息子もそうだった。
今のうちにどんどん親不孝させてやりなさい。今のうちに人の心を傷つける経験をさせてやりなさい。

いつか息子が若気の至りを恥じて、苦しんで、あなたに謝るときが必ず来る。
せめてその時までは生きて、息子に謝らせてやりなさい。
そして、あなたの今の気持ちをすべて教えてあげなさい。

>>418
417です。
そんな日々が来るのでしょうか…
それまで私の心がもつか心配です。
主人もキツイです。
全て私のせいですが…。
実は体を壊して1年くらい自宅療養してるんですが
見た目は健康そのものなので主人は私の病気を理解してくれません。
家に1日中いるのに掃除してないとか料理が手抜きと責められます。
完全に怠け者扱いです。
息子もそれに便乗してます。
最初のうちは理解してもらおうと主張しましたが
「理解してほしいなら、離婚して理解してくれる男みつけたら？」
とけなすように言われました。
悲しくて悲しくて病状も改善しません。
息子には
「おまえはいつも家にいて何やってるんや、
ったくお気楽なやつはいいよな」と馬鹿にされます。

息子さんがその病気を理解する日が来たら、伏してそれまでの言動を詫びると思う。
旦那は･･ちょっとダメっぽいがｗ

家事は出来ないが、2ちゃんねるは出来ると。

家事と2ｃｈを同列にしている変な人がいる･･ｗ

「子が生き甲斐」とは良く聞くけど
「親が生き甲斐」とは全く聞かない
それをわからないのが毒親なんだろーなぁ

>>416
レスありがと。縁は切る予定で法律相談受けてます(処理しなければならないモノがあるので)
法律上は私側に筋が通ってると感じてますが、農家感覚の身内からはなんと言われるか。
事を荒立てる奴が悪、と一族から裁かれて年長いとこ達が続々メンヘラになった呪われた家系ですわ。
たぶん一番暴れるのが私になるだろうけど、その後のことを考えると鬱陶しくて。
子ども達はあんな母でも大好きだし、私は事の決着だけつけたらあとはもう静寂になりたい。
あなたのレスで勇気出ました。ありがとう。

>>417
私とは立場が逆だし、私も他人から親子間の綺麗事言われたらうざいから迷ったけど
息子さん、秘めた強い愛情の反動と葛藤がほとばしってあなたを傷つけているのではないかな。
ましてや同性モデルの父親があなたに敬意の足りない接し方をしているようなので
馬鹿にしているのではなく、無意識にそれに倣ってしまうのかも。旦那が悪の根源のように思える。
でも娘さんが素敵でうらやましい。私にも幼児の娘いるけど、娘を思うと私はきれいに消えたいんです。
私が存在すると、この先娘の素直な気持ちを一番大事にできる気がしないから。
娘、かわいいんですけどねー。

>>424
ああ、事なかれ主義ってのは一番厄介だからねえ。
でも、だからこそ捨てても良いと思う。
なんにせよ、落ち着けばいいね。
2ｃｈ如きで、しかもこんなスレで程度ではあるけど、
応援してるよ^^

>>419
ありゃ、ちんたら書いてたら話進んでたね。
お病気とは大変ですね。最近は休めてますか？
図々しく言わせて頂くけど、息子さんたぶんそれ甘えだわ。
僕タンの鋼鉄のママンは叩いても壊れないはず！と思ってる。
そうであってほしいという切望の強さが、彼に激しい言葉を選ばせるのですね。
男の子は特にキツい生意気な口ききながら母親との距離をつかもうとするんだろうね。
何言われても｢そんな生意気言ってぇ、カーワイイ｣くらい天然で返してみるとか？
子どもに馬鹿にされたと思考停止すると、私と母の関係みたいに敵対するかも。ご注意を。

旦那が息子を〆たり、妻のプライドを修復したりすればいいんだけど。
ま、旦那こそその思いやりのなさで他の女が２人も子をなして辛抱しますかねと言いたいわ。

>>425
事なかれ主義って説明すればいいんだ！ありがとうございます。

私は両方の親ともおかしな一族で、判明しているだけで半分以上の親子は関係が維持できてない。
絶縁から、実の親子で同居してるけどいがみ合い状態まで。うちは、まだバレてないw
自分のところの親子関係は崩壊してるのに、よその甥姪に親を立てろとか出張説教に行って
甥姪(私にはいとこ)からドン引きされてるおじおば達。全く効果なし。
たまに反旗を翻すいとこがいると親族集まった機会に公開処刑。
だから盆暮れの挨拶や結婚式どころか葬式ですらバックレるいとこあり。
初め葬式来てないと知った時、そのいとこが元々変わった子だったので、非常識だと思ってた。
でも何度か葬式があっていろいろわかってきた。
母とのことが露見すれば、もう全世帯から説教か処刑の機会をうかがわれるのは確実。
そんな母も兄弟と絶縁してたり姉と微妙だったり美人な姪に執着して説教してたり
母と不仲な兄弟たちもここに諍いありと見ると私に近寄ってきて
嬉々として人の道を説教してくるだろうという場外乱闘一族です。
仲良し親子は陰うすいんだ…

一応ルーツははっきりしているみたいだけど、かの国の人なのかと思っていたこともありましたわ。
改めて吐き出してみたら、私が消えて娘は私関係の血縁とは縁を切る方がいいなと思いました。

>>427
うちの親戚もみんな仲が悪くて陰で不満や悪口ばかりだよ。自分自身結婚して
子供もできてからいろんなことに気がついて今はほとんどの親戚と縁を切っている状態。
最初からいないと思うと案外平気なものです。あなたがいなくなってあなたの子供を誰が守るの？
生きてください。私も今日は凹むことがあってここを覗きに来ましたがやっぱり子供のために
変な死に方できないから生きます。

保守

>>405
亀レス申し訳ありません。
子梨なのでシェルター等は利用できませんでした。
どこも満杯だし、子蟻が優先なので。
行政の支援は期待できそうもありません。
実家からも絶縁されているので、このまま朽ち果てるしかなさそうです。
レスありがとう。

>>430
絶縁の理由は？

豚切ってスイマセン。
もうアカン。障害を持つ子を育ててやっと高２になったけど、
成長したらしたで小さいときとは違う苦しみがあるんだね。
疲れ果てたよ。
毒親のもとに生まれたて、若いころは自分が頑張れば
いつか幸せになれると思ってたけど、自分にはどこまでも
不幸がついてくるんだ。きっと一生なんかしらの不幸があるんだろうな。
たとえば旦那が急死とか、貧乏親の介護とか。
疲れちゃったな。健常の子のためだけに生きてるけど、
どこまで頑張れるかな。

>>432
先のことはなるべく考えないで。
一日、一時間、１０分単位で「あぁまた生き延びられた」でいいんだよ。

頑張れば…って嘘だよね。
頑張りが足りないと言われればそれまでだけど、
相手があることだと頑張ってもどうにもならないし、
いつかいつかと思って自分を奮い立たせてやって来たけど
自分では精一杯やって来たつもりだけど
結局光りなんて射さない。そういう運命としか思えない。
前世で超悪人だったんだろうか誰かを酷く傷付けたのかなぁ。
なら来世は幸せになれる？早く来世に行きたい。
今すぐに。
もう心が限界です。

434さんの言うこと、本当によくわかります。
自分の力ではどうしようもない、運命ってものを痛感します。
433さんの言うように思えればどんなにいいか。
実際は明日が来なければいいと思いながらベッドに入り、
また朝が来てしまったことを呪いながら目が覚めます。
やまない雨はないってウソだと思います。
小雨になることはあっても、青空はみえません。
私は来世はいらない。来世があるなら空気になりたい。

どんなに孤独でも結婚するより一生一人の方がいいと思った
自分だけの人生じゃないってものすごく面倒くさい
旦那と子供の人付き合いにいやおうなく巻き込まれる
旦那は大人だからまだしも子供が大きくなるにつれて
友達同士のいざこざだの同級生のいじめだのといったトラブルに必ず巻き込まれる
まだ中学生だけど、いまどきの子はほんとに思いもがけない
上手に冷静に対処できる親じゃなくてごめんよ
同時にどうして毎日のように新たに頭の痛いことを持ち込んでくれるのか恨んでいる
子育てつらい

>>436
すごくよくわかるよ。私も同じだから。

もう最近では対人恐怖のようになっているし
殆どの他の女性たちが、特に気に病むこともなく
毎日の生活をこなしていると思うと、自分が情けない。

私も…、わかるわかる。
全く同じだよ
うちは２人とも社会人になったけど、特に小学時代母親同士の付き合いが
鬱陶しくて仕方なかった
おまけに下の男の子は小学・中学・高校と問題続き
何度呼び出され何度泣いたかわからない
あと少年野球になんか入れなければ鬱病にはなってなかったと思う
今でも引きずってる

旦那は私のことお荷物としか思っていないんだろうな。
出会って10年、結婚して5年か。意外と長かった気もするけど、もう限界近いなあ。
旦那は33でまだ若い。今なら人生やり直すことも出来るだろう。
私がいなければもっといい人と幸せになれたのに邪魔して悪かった。
知人から借りてるこの家を出るまで死んではいけないと思ってるけど、
あと9ヵ月ももたないよ。ああ早く離婚しなきゃ。
実家はあるけど帰りたくない。無縁仏として適当に処理してほしい。
単独の戸籍作るだけじゃダメだよね、どうすべか…

調べてみれば簡単なことだったわ。ぐぐる先生ありがとう。
変な言い方だけど、死ぬことへの展望が開けて嬉しい。

本気の本気で死のうと思えば、簡単なのかもね。

私も友達もいないし、子どもたちにも嫌われてるし
何の能力もないし。
死んでも家政婦がいなくなったという程度だ。
もう終わりにしよう。

【東京】３８歳母親が1歳娘を抱いてマンションから飛び降り自殺、2人とも死亡-八王子市
http://www.unkar.org/read/tsushima.2ch.net/newsplus/1276519630

車で夫と外出途中、突然妻が1歳長女を車から降ろし、マンションから飛び降り自殺
http://www.unkar.org/read/tsushima.2ch.net/news/1276416619

みんな辛いんだね、
情けなくなんてないよ。
一分でも一時間でも青空が感じられる時間が来るよう祈るよ。

辛い時は辛いんだから、辛い辛いって嘆いてもいいんだよ。

>>439 読んでて涙が出た。私も全く同じ心境だから…

本当に死にたい。
今日も何度もベランダから飛び降りようと考えた。
中3の娘のせいで気が狂いそう。
他の子供達は受験や将来の事を考えて頑張ってるんだろうな。
うちは地獄だよ。
下の子がいるから踏ん張ってるけどもう気が狂いそう。

死にたくなったら眞鍋かおりを思い出そう

なんてちっぽけなことで悩んでいたんだと思えるだろう

私だけじゃなかったんだ。
前に離婚話出たときに離婚してればこんなに辛くはならなかったのに。
そして心が別の人に逃げてしまった。
自分の選択を後悔している。
よくないことをしてるのはわかってるけど
彼がいなければ私はたぶんもうここにはいない。

>>402
遅レスだけど、まったく私がいる…。驚いた。

深く傷つき、絶望して、死ぬことばかりを思う日々が何年も続くと、
それをなんとか耐え、切り抜き、平穏が戻ったかにみえる日々になっても、
心の奥底から消えず、沈殿している。

>>445
それでも、そのこどもは、あなたのことは大好きだとおもう。愛されてるよ。

反抗期のない子供はいない。

本当は生きたいんだ。
幸せに生きて、寿命を全うしたい。
でも生きるのってしんどいね。
ここの書き込み読むと落ち着く。ありがとう。

もう何もかもが面倒くさい
自分がいくら努力してもなにも変わらないのを目の当たりにしてきていた
もう嫌だ
なんで生きているんだろう
今までに自殺未遂を3回もしている
次こそは失敗したくない

死ぬ時は一人で死にましょう

【社会】「私はダメ人間。生きとったらあかん」小６次男を刺殺し、母親も手首を切る　香川・丸亀
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1277026307/

心中は殺人だっていうけど、私は一緒に死ぬ方がいいと思う。
まあ、そんな考え方するタイプだから子供は持たないけど。
子供殺したら確実に死ななければ駄目だよね。手首じゃ死ねないよ…

もういやだ。つかれた。
きっと私ほどクズな人間なんかいない。
死にたい。旦那に殺してほしい。
ズタズタにされてあの海に投げられたら
魚は食べて・・・くれないか。
土にすら嫌われそうな気がするよ。

>>452
>>いくら努力してもなにも変わらないのを目の当たりにしてきていた

いわゆる勝ち組の人は、自らの努力によって勝ったのだ、
負けた人は、努力が足りなかったのだ、、
というようなことを言うが、
「努力」ってすごく曖昧な言葉だし、結果論でしかないよね。

やっぱり運とか運命とか、そういうものなのかなぁと思う。
私は10年前くらいから、坂道を転がり落ち続けて
もう希望なんか持てないよ。
自分では真面目に生きてそれなりに頑張ったつもりだけど。
「つもり」でしかないんだろうな。むなしい。

>>456
レスありがとう

勝ち組の人は努力をしてきたのかもしれないけど、私も努力をしてきたと思う

でも生まれてきた時代とか家族とかは努力をしたって変わるものじゃないしね

なんか私悪いことしたのかなあって本気で辛くなる

だからもう何もかもが面倒くさい
努力をしたところでたいしてよくもならない
つらいな

ｦﾆｦﾁ580
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1275444185/

父親がヒモ同然のDV男だったので、私が１歳の時に離婚
次の内縁相手義父もどきの男もヒモ。
だから、働かない男は絶対にイヤだったのに
ダンナが働かない男だった。
仕事辞めて、引きこもり同然でもう４年経つ。

もう45だし、これといった専門性もない、
ブランク４年のオッサンなんて誰も雇わない。
すでに、仕事を選ぶ余裕てカマしてられないのに
無理目なところばかりを狙って不採用通知を受け取っては
落胆しつつも同時に、引きこり期間が先延ばしになってホｯっとしているのが判る。
本当のところ、何でもやって稼いで生活していこうって気持ちはないんだよね。
最初から、私は消耗品なんだよね。

一日うす暗い部屋で、少しも儲からないデイトレもどきをやって
高みから、世の中の動向を知ってる気になってる。
「自分の選択には後悔しない」というと、一見カッコ良いけど、
実は後悔しても、取り返しのつかない現実を見るのが怖いだけじゃない。
その実、親族の前ではまだ仕事している芝居を続けてるじゃん。
世間から、脆弱な自分を突きつけられるのが怖いだけでしょ？
後悔する事によって、学習することもあるのに、
カッコいい事がしたいだけ。自尊傷つくのがイヤなだけ。
あなたは汚れて我慢して働く事がイヤなだけ。
その気持ちは判る。私もにドブさらいな仕事に転職はイヤだもん。

あと少しは私の微々たる稼ぎでなんとかなるけど、その先はもう判らない
家庭環境の刷り込みって大きいな。
自分に何も売りがないから、劣等感からダメ男を選んでしまった。
そして、私も先細り確実のエンドが判っていながらも
もう真正面に受け止めて、打開策を考え続けるのは苦しくて、
ぼんやり低値安定で過ごしてる。
もういつ死んでもいいや。

ドブさらいも楽しいよ。臭いけど、公共の仕事は儲かるし。少しパートでやったことある。

人生のスタートラインは人それぞれ違うんだから、勝ったとか負けたとかないでしょ。
同級生に資産家の家の子が何人かいた。はっきりってこの子たちは生まれながらにして
他の子供たちが一生をかけて一生懸命働いて得る金銭などよりもよほどたくさんの金銭
を保有している。こういう家の子は無理して進学したりしないんだよね。学歴なんてのは
貧乏人が這い上がるための道具に過ぎないってよく知ってるんだよ。しかも日本では教育
にかけた金銭を回収するのは難しい労働環境だし。個人が努力でどうこうできる部分は
限られてる。

でっていう

>>461が言いたいのは
＞個人が努力でどうこうできる部分は限られてる
ここだけだよね？よく分からないけど…

もうすぐ旦那が帰る時間。
また鬱々とした雰囲気が帰ってくる。消えてしまいたい。

東京都民だけど、>>461は確かにいい点を指摘している。地方の民には理解できないだろうケドね。
灯台やハーバードを卒業した程度では乗り越えるのは無理な壁がたくさんあるのが現実。
これらが理解できない人の将来は悲惨かもね。。。。。

一言アドヴァイスを。。。。。
子蟻は教育費にお金をかけて絶対にダメ。自分が受けた教育よりも低めの教育を子供に施すこと。
落ち目の国家とはそういうものであり受け入れることをお勧めする。
今後の日本では教育にかけたお金を回収することは不可能です。

もっとも子供をこの世の生み出したこと自体で恨まれて●される可能性がたかいですが。
日本国の将来はそれぐらい危険です。

>>464
同じことを近所の中華が言っていたｗ
そいつ、周りの親にはしたり顔でそういいつつ自分の子供は私立中受験目指して塾三昧ｗ
日本人には負けたくないアルんだねえｗ

小さい頃からダメ人間。
気が小さくてお人好しだからつけ込まれて意地悪めいたことされてばかり。
何人かの担任にまでバカにされる始末。
結婚したら旦那は浮気三昧にDV。
子供が居たからひたすら耐えた。
産んでくれた母には申し訳ないがもう疲れた。
解放してほしい。
心の底から死んで居なくなりたい。

>>465
その子供が死ぬまで日本から出ないとでも？

私なんて子供なんて作らないよｗ
生まれなきゃ良かったと思ってるし
子供産んで「なんで産んだの？生まれなきゃ良かった」って言われたら
なんて返したらいいかわからないよ

結婚もしなくていいし、子供も産まなくていい、働かなくてもいいじゃない。

私の選択はいつも間違ってる。
生まれてからずっと、正しい選択をしたことなんか一度もない。
常に破滅へと突き進んでいるような気分。

いつだって、どうしてもいじめられる。
不登校、中卒、引きこもり、それでも社会復帰して結婚したけど。
底辺の私でも人並みの幸せを掴めたんだと思ったけど。
全くの勘違い。夫から離婚を言い渡された。
私が人よりちょっと出来が悪く、夫が人よりちょっと厳しい性格だったんだと思う。

どの友達とも終わる。恋愛も終わる。結婚も終わる。
何を選んでも、頑張っても、だめなんだ。私。

これから母子家庭になって、先は見えてる。
最底辺の暮らし。ひとつの自由もない貧しさ。娘に恨まれるんだろう。
私、何のために生まれてきたのかな。私は生まれるべきじゃなかった。
娘もいつか、そう思うのかもしれない。
私を死なせたい。娘を死なせてやりたい。

もう無理、真っ暗な先が見えてるのに母子家庭がんばれない。
いま死ぬしかない。

そうですね^^

>>470
私が友だちになってあげる。同じ境遇だし

親は既に他界
唯一味方っていうのかな、理解してくれていると思っていた旦那が味方じゃないと
わかった2週間前、手首を切っった
かまってちゃんだと冷ややかに言われた
孤独を実感した
どうせ小梨だしもう多分無理だわ

自分の夫も自営業で、昼間は夫の下で働いてるけど
何を言ってるか理解できず、聞き返すとウスノロ扱い。
おまけに去年暮れ位から収入激減してそう遠くないうちに行き詰まる。
毎日粗探しされるのも、仕事が上手く行かない憂さ晴らしなんじゃないかと思ってしまう。
この先楽になる事なんてあるんだろうか。

暴力は振るわれないけど、毎日「眠るように死ねたら最高だよな〜」とか言ったり
体の不調を訴えては「死ぬのかな〜まっｗいいけどｗ」てな死ぬ死ぬ詐欺を繰り返す。
辛いんだろうけど、毎日聞いてる自分だってもう疲れた。
母はそんな夫を駄目夫と断じ、私に会うと夫の悪口を言い出し、私は本当は自分の生活の悩みを打ち明けたいのにそれも出来ず
母を宥めるので精一杯。母の言葉には子供の頃から傷ついてきたので何かあっても決して母の元には戻りたくない。
でも家へ帰ると夫からはウスノロ扱い。夫の味方でいたいのに、馬鹿にされるたび気持ちが萎えてゆく。

父は貧しかったけど努力していい学校行ったしエリートにもなった。でも40そこそこで死んだ。本当はもっと生きたかっただろうに。
妹も頭がよくいい学校に行きいい企業にも入った。子供と旦那もいて幸せなのに去年卵巣一個取って、しかも最近腸から下血する。
父と同じ大腸ガンになったらどうしようと思うと怖い。どうして、生きていて欲しい人はこんな目に会うのに、自分はガンにならないんだろう。
父の生きたかった無念を思うと自分から命を捨てる事に罪悪感を感じるけど・・
替われたらいいのに、ほんとそう思う。
ごめんね、長々と愚痴って。

>>470
( ´∀)人(∀｀ )ﾅｶｰﾏ
いつまでも友だちでいようね

>>472>>475
ありがとう。ともだちになって下さい。
みんな苦しんでいるんだね。早くラクになれますように…みんなも私も。

昔は健全な(というのも変か…)自殺サイトもけっこうあったのに
今は全然見つからない。
チャットとかオフとかどうでもいい。
純粋に死にたい人ばかりのサイト、見てるだけでも不思議なぐらい癒される。
もうそんな自殺サイトはないのかな…。

子ありの人は対人能力を高めるよう教えてあげた方がいい。

会社に入ると、仕事しなくても上司とうまくやっていくだけで
とんとん昇格する人と、ノルマこなして普通のコミュ力なのに
昇格止まってる人のまっぷたつに分かれてるよ。

【埼玉】無理心中？母親と女児死亡　さいたま市、車内に練炭
２６日午後４時４５分ごろ、さいたま市浦和区大原３丁目の市道に
止まっていた軽乗用車内で、女性と子どもの２人がぐったりしているのを、
通り掛かった男性会社員（６０）が見つけ１１０番した。
浦和署によると、２人とも既に死亡していた。

　２人は運転免許証などから、さいたま市西区の女性（３１）と
小学５年の長女（１１）。目立った外傷はなく、
車内に燃え尽きた練炭があったことなどから、
同署は女性が無理心中を図ったとみている。

　女性は最近、親族に「死にたい」と話していたという。

子供の鬱に付き合って早8年。人生狂った。もうしんどい。
もう一人も孤独そのもの。
親の遺伝子のせいもあるだろうが、自分自身でしっかり生きて欲しい。
私はだめだったけどね。時々田村の家の様に、解散!と宣言したくなる。

>>464
こいつバカだろw

>>473
一緒に飲みたいなぁ

これから結婚するか今迷ってる。
ズバリ聞きたい。
結婚生活……どう？
しなきゃ良かったと思う？

>>482
是非飲もう！

>>483
既婚スレなんで、スレチだけど
もしあなたが、トラウマや劣等感だらけの人間かつ自立心が弱い人間なら、
結婚はやめておいたほうがいいと思う。
寂しいけど、ひとりのほうがマシかもしれん。

旦那って変わりますか？
恋人時代と変わりますか？

旦那の嫌なところってどこですか？

旦那はまず優しさがなくなるね
あとあんまり楽しい話をしてくれなくなった
まあお互い様だけどね

>>486
旦那も変わるけど、自分も変わる
それが人間。

愛とか恋とか信じて夢見てるのなら
そんな幻想は煙のように消えていくこと
覚悟しといたほうがいい。

結婚って、すなわち現実で生活そのものなんだよ

スレチどころか板違い、しかも上げてる奴にレスするなって…。

>>476
フリーメールか何かを使って、友だちになりたいけど、ちょっと待ってて(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

>>470さん
>>472>>475です。メアドが出来ました。
[email protected]

私も同じ境遇です
小２の時５、6人の男子にリンチめいたことされたのが忘れられない
小３のときはやはり男子に殴られ鼻血出したし
結婚したら旦那豹変。
小さい子がいるのに少しでも散らかってると文句いう。
子供の面倒は全くみないで浮気三昧。
我慢にも限度でこちらが文句言えば言えば言い合いでまた暴力
帰れる実家があれば帰りたい(泣)
私もお友達にしてくださいm(_ _)mお願いします。

友達になって前向きに励ましあうのはいいけど、
集団で練炭買いに行ったりはしないように気をつけてね・・・。

>>492
ごめんなさい。>>470さんとだけお話したいです。
理由はかなり切羽詰まった状態であること、私と同じ不登校で中卒ということで、私も鬱なので複数の人とはお話出来ないと思います。
どなたか、ほかの方で492さんとお友だちになってくださる方いらっしゃいませんか？

なにこの流れ…

もうだめだ。早くあっち側へ逝きたい。

イライラしすぎて涙出てくる
他の人に比べたらなんじゃそりゃって言われるかもしれないけど今の気持ちを一言で表すならまさに「死にたい」
いろいろとうまくいかないことが多くありすぎて嫌になる
自分の性格が原因なのもあって自分が悪いってわかってるけどどうにもならないから余計ぐちゃぐちゃになる
もうやだもうやだもうやだ

旦那が交代制勤務で一人になることが多く悲しい気持ちで一杯…

一応仕事してるけど平日はシフト入れてもらえなくて
誰からも必要とされてないんだ‥と思うと泣けてくる

辛くてどうしようもなくて未だに子供にも恵まれなく
生きてる価値なんてないんじゃないかって自己嫌悪

旦那に「一緒に死んで…」と言ったら「嫌だ」と言われた
それから‥「お前はこれからなのに勿体ない」とも

普通の神経の人からしたら私の考えはおかしいのかな

なんというノロケ話

ノロケ話に聞こえる？　
全然だよ…Orz

レスだし、キスすらないし、もうね共存してるだけ‥
セックスだって正月以降は音沙汰なしだよ拒否られる

夏のボーナスでシャネルのバッグが欲しいっておねだりしてたのに
コーチのバッグにしてくれって言われた。
死にたい。

買ってもらえるだけ幸せ

ごくごく普通のまともな人になりたかったな

私自身死にたいけど
息子がニートになりかけているから心中したい。

>>504
その一言に涙出た

車ぶつけた。死にたい。

疲れた。

>>504
泣けた
本当…私も同じ気持ちだよ

なんか死にたくなって浴室にナイフと薬を持ち込んで
シャワーで湯を流しながら薬のんでナイフを当ててみ
たけれど死にきれなくて手に躊躇い傷だけ残ったよ…

ほんと‥まともな人に生まれたかった今度生まれてこれるかな？

娘が｢こんな家イヤ！死んだほうがマシ｣だってさ。
あんたの素行の悪さでこっちが毎日死にたいっての。
私の育て方が悪かったんですね。すみませんね。

みんなみんな自分の要求ばかり。
私が拒否すると、一斉にﾊﾞｶだｶｽだ、だからｵﾏｴはﾀﾞﾒなんだと罵倒の嵐。
みんなみんな、私を見下して召し使いにすることしか頭にない。
なんで、こんな人生なんだろう。疲れたよ。消えてしまいたい。

メンヘラ親には子を育てるのは無理。社会で育てないと。

ずっと悩まされ続けてた問題で、昨日決定的なことが起きた。
瞬間、脳みそがジューッってヒートしたのがわかった。
もう無理。神様お願い、私を休ませて下さい。

私も脳みそ動かなくなった。
人生ってなに？いっこも楽しいとか幸せなこと無いのに。
前向きに頑張ってる人達はすごいね。なにが楽しくて頑張ってるのかな。
死にたい。

ﾀﾞﾝﾅさんには話さないの？
お子さんはいる？

うつになったとき夫に話したら罵られた。
夫もうつっぽくなったとき「一緒に死のうか」と言ったら罵られた。
もう全く会話していないし他人以下の関係。

まだ小さい一人娘のことは愛してる。死ぬときは連れていく。
遺していったら娘は一生苦しむから、不憫だから。

この暑さで、更に鬱度がアップ
もう何も考えられない

今の楽しみといえば、某俳優の出てるドラマや番組を見ることのみ
（現実逃避）
もう更年期なのに何やってるんだろう自分。

スレチすまん。
結婚ってそんなにつらい？結婚しない方が良かったと思う？

結婚に限った問題ではないけど、結局のところ運が良いか悪いかの話だと思う。
人間産まれてから死ぬまでずーーっと運に左右され続ける部分は大きい。

>>519の問いは愚問に感じられる。
例えは悪いが、交通事故にあって苦しんでいる人間に
道路を歩かなければ良かったと思う？って
訊いているのと似たようなものだから。

なんかいろいろ無理。死にたい。

小さい頃からこの世からいなくなりたいと思い続けていたが
今年長年一緒に生活していた猫が亡くなり、更年期も加わって
最近かなり辛い状態になって来ている。早く楽になりたい。

もう嫌だ。消えたい。
苦しむ為に生まれてきたわけではない。人間は皆敵。動物や植物しか心許せなくなった。弱い自分。
このスレの皆様お疲れ様です。

自営が上手くいかない
義実家からは兄一家同居の家を抵当に1500万借りた
自己破産はやめてくれと義母に泣きつかれた
実家からは1000万借りている
それなのににっちもさっちも行かなくなった
頭の中まとまらない
死にたい…一家心中しかないのかな
でも子供には忍びない
いっそ私独りで死にたい

義母のために死ぬことない。自己破産して負債から解放されることをお薦めします。

私もお金の理由で死ぬのは一番もったいないと思うよ。
命さえもお金で決まるのは・・・orz

>>525>>526
ありがとうございます
義父母と兄夫婦に自己破産反対されてるのは競売してで家を持って行かれるからです
義母は泣きわめき義兄からは怒鳴られる始末
かといっていまの家には返していく余力のんなんて全くありません
ホントに泣き暮らしています

どっちにしろ、抵当に入ってるなら
返せなければ、家を持って行かれちゃいますよね･･･

２５００万かあ…
まだ転職できるなら自営をやめて
二人共稼ぎで２０年くらいで返せるくらいの額じゃないかな
適当なこと言ってすまんけど、住宅ローンで３千万、４千万のローン（借金）
組んでる人なんてゴマンといるしなあ

人嫌い　馬鹿にされる　頭悪い　家は貧乏
こんな生き地獄みたいな人生もう嫌だ　
今日寝てそのまま死んでいたらいいのに

何が１番つらいかって…
身体がしんどいこと。
原因がわからない持病を何年も我慢しつづけて、ただ一日一日を耐えるだけの為に生きている。
もし健康な身体だったなら、まったく違う人生だっただろう。
まだ小さい子供だけが、生きていく気力だったけど…。 限界かも。
一人でいくよ。
子供には長い人生がある。

悔しい。旦那に馬鹿にされてコケにされて
子供がいれば違ったんだろうが

人を信じすぎて裏切られるの何回目？＼(^o^)／ｵﾜﾀ
言葉を信じちゃう。人の裏が読めてないのかな？発達障害なのかな？
毒親の顔色を見て育ったから、常に人に良い顔をしてしまう。善人ぶってしまう。
頼られると張り切って助けてしまう。そして平気な顔して裏切られる。
また裏切られた。もう死にたい。
実の親から兄弟と差別され、「お前だけ可愛くない」と言われてるので、
「そんなんだったら生むなよ！！！」って言いたい。どうせ死ぬなら親に文句言って死にたい。

暗いっ
暗すぎるこのスレ！

生きるのに飽きた
子供もいる　手の掛るジジイもいる
でも　もう生きたくない　めんどくさくなった

>>531
子供を置いていくことが、本当に子供にとって良い選択になるんでしょうか？
幼い頃に母親が自殺した、母親が自分を置き去りにしていなくなった、
そのことが子供の心を一生苦しめ続けると思います。
入学式、受験、就職、結婚、子供の誕生、そのたびに母がいないと困るでしょう。
きっと子供も「こんな人生もういやだ、死にたい」と思うでしょう。
連れていってあげる方が、子供のためになるかもしれませんよ。

もしどうしても子供を死なせられないなら、母も残ってあげた方が良いです。
子供を成人させてから死ぬしかないです。
それでも、結婚や出産のときにいないことで恨まれるでしょうけど…。

私も、子供さえいなければ思い残すこと無く死ねるのに。と苦しんでいます。
いっそ子供を死なすことができればいいのに。
でも、子供を愛しているから殺せない。＝自分も死ぬに死ねない。
本当につらいです。時間を戻せたら。子供を産む前に死にたかった。

イ�`

子供を亡くした方とかいるんだね
それも１人じゃなく…
やり切れないよ

ほんと子育ては悩むわ
優しくするとつけあがる
友達感覚で接するとなめられる
厳しくすると反抗する
言うこと聞かそうと大声出すと自分が疲れてむなしくなる
イライラが降り積もる
せめて100回も言ってることくらい守って欲しい
すぐ友達のせいにして二転も三転もとっさに嘘ついて保身に走るな
濡れ衣着せられる友達のこと、何度も約束破られる親の気持ちをいつかは考えてほしい

>>539
気持ちわかるよ。
お子さんおいくつかな？

うちの息子は小学校６年くらいから虚言癖が始まって
高校２年まで続いた。
嘘をつかれることよりも、自分の息子を信じられなくなったことが
とてもとても辛かった。
　
良い意味で諦めて（放っておいた）、
一年くらい経ったら、いつしか息子との関係も修復してた。
母親の責任とか義務とかに、あまりとらわれないほうがいいよ。
子どもは子ども、別人格だし、別人生だからね。

４０過ぎまで生きてこれてもう十分です。
長い間苦しみました。
これ以上傷付けられたくない、、心をえぐられたくない。
死にたい。

死にたい

>>540
ありがとう
子供は中学生なんだけど肩の力を少し抜いて接してみようと思う
思い通りにしようと力入りすぎてると悪循環だよね
なんか経験した人の声が聞けてほっとしたありがとう

取り合えず週末どこかに行きたいな…

死にたいというか消えたい
人に煩わしい思いをさせずに、自分の存在を消したい
「いなかったこと」にできないものか
遠くへ引っ越し⇒元気にやってます⇒連絡途絶えがち⇒存在を忘れられる
みたいな感じが一番現実的かな

子供がいなかったら今すぐにでも姿消したい。
子供のことは守りたいから何とか頑張ってる。
でも正直限界。
死にたい。

毎日死にたいと思いながらまだ生きてるのは
この世にまだ未練があるのか、逝く勇気がないのか
我ながら情けなくなる。
何か大きなきっかけでもあればサクっと逝けるのか
毎日が辛くてかなわない。

眠れないままこんな時間だよ。
お金もないし気力もない。
これから先、生きていく元気も勇気もない。
親には申し訳ないけど、先に逝かせてもらいたい。
ごめんなさい。

毎日がつまらない
子供と旦那を送り出して
帰って来て、これといった会話も無く
寝て起きて、また送り出して

趣味とか習い事とかする気力もなく
ママ友付き合いなんてストレスにしかならないし
結局、引きこもって時間だけが流れてく

平凡な生活が幸せなんだって言うけど
これを幸せというのなら
どうしてこんなに空虚なんだろう

幸せじゃないか、平凡が
羨ましいよ

浅野ゆう子、山口智子、川島なおみetc･･･は、幾ら美人でも、もう子供なぞ生めないだろうし
それに比べたら、貴女は良い人生じゃないか

上を見たら切りがないしね
あちらを立てたらこちらが立たず、両方立てたら身が持たず
ってね、昔の人はよく云ったもんだ

結婚･出産･子育て
これが出来たんだから、貴女は大したもんだよ
この当たり前の事が出来ない人も多い世の中なんだから

幾らお金や地位･名声を得ても、
未婚･小梨の人生は、貴女よりもつまらないものだと思うよ

場合によっては子供いたらいたで苦労もあるしね
いないから不幸か不幸じゃないかは分からないものだな

子供がいるから幸せなわけないじゃんｗｗ

底辺ﾄﾞｷｭはほとんど子持ちだし
地位・名声のある独女のほうがよっぽどましだと思うけど。

中３の娘。
反抗期なのはわかってるけど、私と口論になったらすぐ出て行く。
母親不在で父親が仕事掛け持ちしてる友達の家。
泊ってそこから学校へ行ったりする。
迎えに行っても、その子のねーちゃんが来ていないと嘘をつく。
最初は、一晩中探しまわって心配した。
迎えに行ったら、そこの父親に私が説教される。
だけど、本人が帰りたくないと言ってるから泊らせる、心配するなくらい
言ってくれてもいいんじゃ？
どうしてこんな風になったのか。
夫は私の躾が悪いというし。
持病を抱えて仕事してきて、子供にも寂しい思いはさせてきたけど。
自分だけが辛いわけじゃないって、どうして思えないんだろう？
ホント、私がいなくなれば解決するのかなと思う。

>>550
難有り子供の事で死ぬほど苦労してる人世の中幾らでもいるよ。
反抗期とかの一過性のものなら良いけどね…。

>>553
お疲れ様。。
うちの娘も中２の頃、すごい反抗期だったよ
今、高１だけど、「あの頃、自分反抗期だったよね？」
なんて涼しい顔してます。
やっぱり付き合う仲間によって左右されることはあるね。
どうしても親より友達のほうが大事って思ってるから。

悪循環に陥りがちだけど、時期がくればきっと、落ち着くから。
それまでなるべくのんびりすごしてください。

>>554
実はうちもそのクチ
上では平凡な生活だなんて書いたけど
子供は重い知的障害児で支援学校に通ってる
成長しても作業所通いが出来れば良い方
今はまだ小２だから可愛がって貰えてるけど
成人したらキモがられるんだろうな

一過性のものならまだ良かったよ、ほんとにね…

>>555
ありがとう。
私がブレてちゃいかんと思うけど、なかなかしんどい。

死にたくない人が不慮の事故で死んで
死にたい私が死ねなくて・・・
何でこんなに不公平なんだろう
事件や事故のニュースを見るたびに思ってしまいます

みんな辛くても掃除家事はちゃんとやってるんだろうね
私なんて欝でここ２ヶ月掃除も料理もしていない　最悪
子供いないし旦那とは別居して自分が引っ越してから連絡とってない

今は旦那のことより綺麗な部屋にいたいのに掃除できないことが辛い

家事育児ちゃんとこなしてるみんなは私よりずっと立派だよ

引っ越してえらいと思うよ。

仕事でキリキリして引っ越しもできず、
昨日は大嫌いなゴキブリが２匹もでて泣きそうになった。

でも、「嫌い（こわい）」という理由でゴキブリの命を平気で奪ってる自分が
つらいとか言いながら生きてるって何なの。傲慢だなと思った。
殺虫剤を持つ手が震えてるとかほんとバカみたい。ゴキよすまん。

家族のことを（トメ、旦那）タヒねやと呪ってしまう自分に自己嫌悪して
早く死ねたらいいのにと思ってしまう。家族親戚が仲良い人って本当に恵まれてる。
私には縁のない世界だった

>>561
それはかなり旦那さんと姑さんから酷い仕打ちをされたからでしょ
私もそうだもの

人付き合いが怖い。生きてても地獄の日々・・
なんでこんな人生歩んでるの？

この世に自ら望んで生まれてきた自覚はないけど、宗教的には
「赤子は自ら望んで生まれてきた」とか言うよね
いまの年齢になって親に今更「何で産んだの？産んでくれ
っていってないじゃん！」と中２病を発動する気力もないし。

でも思ってしまうよね…幾つになっても

>>563
一緒だな。

小学生までは、元気だったんだけど、それからは階段を転げ落ちた人生。
家庭環境良くなった組だから、もう半分は諦めてるんだけどね。。。さて、どうしたものかorz

何か疲れた。。。
頑張ったよ限界まで。もうボロボロだよ。
なのになんでこのまま明日もこの先も生きて行かなきゃなんないの。
いつまで！？いつまで！！！？？？

ごめんあげちゃった。。。

ううう錯乱

>>564
＞この世に自ら望んで生まれてきた自覚はないけど、宗教的には
「赤子は自ら望んで生まれてきた」とか言うよね

そう言わなきゃ人間をうまく縛ることができないから
そう言ってるんだと思うよ。

死にたいけど死ねない　死んだことにして
一回死んだつもりで嫌なことは全部忘れて新たに頑張ろう

と思ってみたけど全然ダメだ　同じことを繰り返し考えてる

なんかさ、新しい新薬だか治療法開発して
今までの記憶をキレイに消してくれるようになれば
まだ生きていけるよね。

虐待を受けた子供とか、いじめや犯罪とかさ、
人生の質の向上のために需要は結構あるよね。

うちの子軽い知的障害、見た目は殆ど分からない
周りの子は暫く関わったら、こいつはバカだと分かって離れていくけど
ストレス晴らすためだか知らんがネチッこく関わってくるやつもいる
今日、常日頃ネチッこく説教する奴が又うちの子を呼び出し
ほっといたら深夜２、３時になりそうだたからとうとう親ばかの私が者舎利出て
言いたくはなかったけどその変の事情言ったら即退散してった
印籠みたいで嫌だったけど
こんなんがこれから先も続くのかなと思ったら死がよぎる夏の夜でした

疲れている、私。５７３さんでないけれど、そんな長女も
何とか頑張って障害者手帳も独力で取得、職も自分で探してきて
母親が何をやれただろうか。皆、私のせい、それは認める
次女が欝も何とかフリーターで頑張ってくれている今、何の不満を言う。
やる気満々らしい夫、ついていけてまったくない
なるたけ人と関わりたくない、顔を見たくない
旅行でも行きたいなあ……
舅と姑に三度の食事だしでいついける
家族中で一番おかしいのが私、そう思う此の頃、
でも、がんばろう。
あの、皆さんもがんばってください。
死にたいと思うほどではないのですが

そんなねえ、昔は思いました。今は責任が多少ある立場ですし
ここ、逃げたくないかなあ、そう思います
それはそうなのですが、正直、ほとほと疲れています、私

＞５７３
なんか、深夜２時３時って？　御幾つですか？
他人事の様な文章ですね。
自分のお子さんですよね、、、、
お母さんいつも無表情な感じが致します。

一週間でいいから一人っきりになったら少しはマシになりそう

573です
うちの子っていうのはもう成人した大人なんです
事情知らない人から見たら
いい年の子に親が出てきてと思われるので
旦那は自分で解決させろって言って寝ちゃってました
でも流石に仕事もあるしと思って印籠出しにいきました
旦那は子供が知的障害とか言うと嫌がるので
認めてないというか…ほんとに微妙な子なので手帳もはずされましたし
発達障害みたいなとこもあるかな

育児板かと思った
なんだよ、愚痴りたいだけかよー

死にたい人、私の苦痛の半分でも引き取って欲しい
肋間神経痛でもう何日も寝てないよ・・今は鎮痛剤飲んで少し落ち着いたところ
ブロック注射も意味なし、私はこの激痛に耐える人生が続くんだ
他にも病気のオンパレードで、子供も作れず終い
仕事も出来ない、旦那に捨てられたら終了ですわ

子供なんてもう望まない、何も望まない
ただ・・この激痛に耐える自信がもうない・・
痛いのはヤダよ

20年前、夫は借金して自己破産、またしても借金が発覚
子どものことや夫の浮気、他にも多々あり過ぎてとっても疲れた
自殺も考えるけど、癌が再発してくれないかな

>>574
あなたがいなくても義父母はご飯作れる

>>580
同居はじめでまかり間違えました
若かった、私も。金銭関係をまったく念頭に起きませんでした
食費は折半、私はもらいません。故にお父さま、お母さまも好き勝手
に買ってきてくださいくらい、そのように申してスタート
もらっとくべきだった！　一切買ってきてくれない。冷蔵庫からすべて私の買ってきたものばかり。
姑は手が出しにくかったと思います

とどのつまり全権委任、今日に至りますと固定いたしまして

５７９さんでありませんが、そんな感じで、父様、母様、
夢にも知らない、私。夫もよく知ってはいなかった

た、たしかに作れると思います。永年の習慣でことここに至り、
諸事情で、実は困っているのも事実

それでもお元気そう、うちの両親ですが。日々、かくしゃくと、前向きに
明るく過ごしておられる、私が負けます。

ですから、言いたい！５７９さん、他の皆さん、がんばってください。
時計の振り子はゆれもどします。信じてください

見習って！　うちの舅、姑。
舅は会社を3回、倒産させています。今、体操教室にお出かけです、姑ですが

何とかなります。いい風がきっとふきます。

心より応援致しております

日本語でＯＫ．

意味がわからないけど、休んだ方がいい

日本人じゃないのか、知的障害なのか？

死にたい奥は不安神経症(ノイローゼ)

生きてたら何かいいことあるんですか？
自殺をする勇気すらありません
何にもできません

これから出かけます
不慮の事故に遭って死ねますように

前に書いたのはここだっけか忘れたけれど
死にたいけれど絶対にしなねぇ
首吊りはやり方さえ間違えなければ簡単だから。
用意はしているし予行演習もした。

へへ離婚届？それ何おいしいの状態で突き出されたらまず利き手の3本の指をおとす。
＞字かけないはんこ押せない。
これくらいでは死なないから無視されたら自分でQQ車を呼ぶ。
おいらが死んでも離婚なんてできないようにしてきたし。

ざまぁ。夫とクソおんな。

不倫された挙句に、離婚届けかぁ。

愛情ないのに、法的にしがみついてもみじめじゃない？
おかしくなる前に（なりかけてるけど）正式に離婚して
一人で生きていけば？

すっごくみじめな書き込みだよ。

>>589
そりゃぁみじめだよ。
まだ緑の紙はもってこないけれど。
もうすぐ50の婆なのさ、若い人は実家へ帰るなどの
選択肢があるし働ける環境もなくはないでしょ

>>590
お子さんは？

相手の女性がはっきりしてるなら
とれるだけとればいいよ＞慰謝料
もちろん旦那さんからも。

自殺のこと調べる前に、法的な手続きを
しっかり勉強するべきだと思う。

>>591
話を聞いてくれてありがとう

相手ははっきりしていない。
mixiで知り合った女なんだ。

明日法的な話を地域のセンターで予約が取れたので行ってくる。
首吊り自殺は簡単だよ、調べなくてもわかる。
子どもはもう20歳以上が3人。

じゃまた何か進展があったらかく

>>591
離婚に関する総合相談スレ１０
こんなスレを見っけた、遊びに行ってみたら
スベリダイの猫ちゃんがプリティのスレ

間違えた
５９１→５８８
かなり法律専門のレスのようですので、興奮されず落ち着いた対応
で望まれたほうがよいかも

>>594
ありがとう

>>578
＞死にたい人、私の苦痛の半分でも引き取って欲しい

みんな人生の苦痛から逃れたいから死にたいって言ってるのに
どうしてそういう解釈になるのかサッパリわからん

あなたは自分がこの世で一番不幸と思ってて
自分以外の人は全員たいしたことないと思ってるみたいだけど
病気に苦しんでる人なんてこのスレにもたくさんいるから
もうちょっと人を思いやれる心を持ってあげた方がいいよ

>>596
私は578です。

＞あなたは自分がこの世で一番不幸と思ってて

そんな風に思ってはいないよ、だから私はずっとこのスレの住人なんだ
愚痴なら他にもスレあるから、ついキツい書き方しちゃった
ごめんね

バツイチ子蟻の旦那には裏切られ、色んな病気を発症
自営旦那の借金気が狂うほどあるのに仕事出来なくて、実父は会社経営失敗でリコールされ
神経痛で一睡も出来なくて・・・
先月、兄貴は自己破産して親父が保証人だから・・・
もうすぐ実家もなくなる
笑えるけど、これが私の現実なんです

別に死にたいなら勝手に死ねばいいと思ってる
私だってもうアカンと思ったら、さっさと逝くわ
ただ、このスレで頑張ってるレス見るともうちょい生きてみようかなと
そんな風に思うわけだ
気に障った方々、申し訳ない

なんくるないさ〜

人間が大嫌い　誰とも関わらずに一生を終えたい　

>>578=>>597

全然気に障んなかったよ
正直>>596の書き込みのほうが気に障るｗ

家族の問題とか、お金の問題も深刻で死にたくなるけど
病気も本当に辛いよね。
私も神経痛で苦しんだから、あの痛みわかるけど
本当に苦痛。
そして痛みだけに、四六時中忘れることができないし、
あの痛みは経験したものにしかわからない。
経験がないと、想像もつかない痛みだよね。

心か身体か・・・せめてどちらかだけでも
休まりますように。。

>>588
言い忘れていた
今さら知っているって思うけど、年金の半額は分捕る必要があり
もし、期間が足りないようなら、絶対に離婚に応じない方が良い、
言動も、この板なら許されるにしても他には気をつけたほうがいい
離婚事由で相手に利する恐れあり、
女への嫌がらせも控えて、単に幾ら金を分捕れるかに体制を切り替えるべし

どっちにしても、ここまで来て離婚には応じるな
金銭面で不利益この上なし

おせっかいでごめんね、に障ったら忘れて！

子供を生めない嫁に居場所ってないもんですね。
私の人生にはもう年老いた親の介護しか残ってません。
親の介護が終わる頃には夫の介護になるのかな。
自分も健康ではなく日々肋間神経痛との闘い、先の事を考えると死にたくなります。

肋間神経痛な人多いんだね。心療内科での検査でも具体的な治療は？
検索してみると結構いろんなことわかってくるね

自分も小梨。でも子持ちになってもきっと別の悩みはあるんだろうな
と思ってる。小梨な分、育児にかかる費用を貯蓄して老後に
まわせるし、何より精神的な負担はいろいろ少ないんじゃないんだろうか
、と思ってる。物は考えよう。でも病気だけはそうじゃないから
手探りで同じ患者のサイトや医学本を読み漁るだけでも何かヒントは
あると思う

今日無料相談に行ってきた。
話せば長くなるけれど、30ねんかけて夫をモラハラにしてきた。
2ちゃんだからこそ偉そうに書けるけれど実際は夫に何を言われても反論できないんだ。
もう別居するって言われて、最終お金を用意したけれどね。

弁護士さんが言うには夫に出て行って欲しくないなら「行かないで行かないで」といいなさい。
仮に別居した場合、今は3年くらいで家裁が離婚するよろしと判断を下すことが多くなってきている。
夫の年収から考えて差し押さえることができるのは月額12万ほど。

何も騒がない、自分のやらなくてはいけないことをたんたんとこなして、
別居はいやと訴え続けることといわれました。

>>601もありがとう。

相手に言質を取られないようにしなきゃだめですよと今日も言われた。
「死にたいけれど絶対に死ぬもんか」ですれ違いもはなはだしいのでこれで引っ込みます。

死にたい死にたいと思うけど
死ねば楽になれると思うと少しホッとする
いよいよ嫌になったら楽になる道は残されてるんだなと

わたしは３４歳という若さで，もういつ死んでも悔いはないといった
悟りを開いたような境地に至った
子供もいないしほんとに何も悔いがない
清々した気持ちです。
でもほんとにしょうもない人生だったな
ほんとは保育所も小学校もどこにもいかずに物心ついたときから
家でごろごろしてテレビでも見ていたかったな
学校で教わったことは社会に出て何も役に立たなかった。
正直者はバカを見るんだな
いろんな職場でひどいいじめにあったりしたな
大３次世界大戦がはじまって、いよいよ世界がほろびるそうだし
なんかうれしいかも？

http://dig-foot.up.seesaa.net/image/Yatto2BGacya.jpg

自殺する気はないけど熱中症で死んでもいい

「死ぬ」＝「誕生する前」なんだよねぇ。

この世に自分がいなかった頃の出来事（自分だったら昭和５０年以前）
の出来事とか知らない世界だけど、そういった事が「無」なんだよね。
天国とか地獄もない。苦しみも楽しみもない。ただ、世の中と
と自分の存在が結ばれていない状態。ある日突然「オギャー」と
生まれる。誕生した赤子が泣き叫ぶのはこの世に生れてしまった
つらさからだとか。だったらこの世は辛いことだらけなんだよなぁ

私もS50生まれなのだが
親ができ婚。反対されてそれを押し切って結婚したらしいが
やめといてくれればよかったのにと思う。
そしたら自分はこの世にいないし、母もあんな父親と結婚しなくて
よかったのになと思ってる。
無にかえりたい

なんで頑張れって言われなきゃなんだろう

今まで頑張ってきたんだけど、それは認められないのだろうか
頑張ってないとでもいうのだろうか

頑張って何になるんだろう

子供時代の頑張る、それは大抵は親に誉められて認められたいから
独身時代の頑張るは、他人に負けたくないため
そして、結婚してからの頑張るは自分以外の人間のため
頑張るも色々なんだよなぁ・・だから疲れる

本当疲れるね。死ぬ勇気もないけど、消えてなくなりたい…。

地球の歴史を推測すると、人類が存在し始めたのはごく最近らしい。
いつかそのうち人類という種は滅びる。
もちろん神という想像上の概念も滅びる。
自分の一生のスパンで考えると長く感じるけどね。

地獄の日々が始まる前に死んでしまいたい
前向きに生きるなんてどうやっても考えられません
死にたいです
死ぬ勇気もないし
離婚する勇気もないし
全てをぶちまける勇気すらない
何でこんな私が生きてるんだろう
神様ひどすぎます
殺して下さい

>>610さん、共感しました。
私は両親が結婚してすぐ妊娠して出来た子。
バカだよ３８年前の自分。
何をあせって泳いだ。後ろの人に譲れば良かったのに。
しかも生まれたのはへんてこな家のへんてこな親の元。
親に何で産んだのかと恨んだりはしないが、自分自身を恨む。
今この一瞬一瞬が死に近づいてる事が心の支え。

子供がいないと居場所がないのに同意。

「産める時に産んどかなきゃ、出来なくなってから産めないもんね」
それは私に対する言葉ですか？
そりゃ、あなたたちの家は子孫繁栄するよ。
うちみたいな家系とは違うんだよ。
勝手に見下してて。生まれた世界が違うんだから。
朝から晩まで親のために働く人生なんて想像できないでしょ。

今朝も目覚めてしまった
今日も事故に遭わなかった
今日も殺されなかった
明日こそは死ねますように

暑いトイレで熱中症で死人が出たね

コタツに鍋焼きうどんにドテラの季節が来ましたね。

摂食障害。
もうこの世に未練はない。

20歳も違う年下男の子とどうにかなりそう
旦那に悪いと思いつつその子に嵌る自分が嫌い
死にたい

>>622
なんとなくわかるよ
私も１３歳下の男の子と遊んでて
最後に言われたセリフが

最初から友達とも何とも思ってないから」
だった・
旦那さん大事にしてるほうがこの先何百倍と幸せなんだから
忘れてしまいなさい
忘れてしまえばへのようなもんよ

夏だし世間は旅行だ祭りだと浮かれてるけど
なーんの楽しみもないよ
たぶんこのスレを見てる人はみんなそうだと思うけど
人間、何か楽しみがないと生きてるのがホント辛いな

一息に死んでしまえたらこんなむなしさも無くなるのに

死にたい死にたい死にたい
こんなにしんどいのに

同じ職場の若い子はたいしたことないのに
すんごい疲れてるアピールしてて皆に心配させてズルいわ

あんたの悩みは私からしたら蚤の悩み程度だわ

私なんかもっともっとしんどいのに
しんどいアピールしてもしょうがないので無理してでも普通にしてる

明日私が自殺したらみんなびっくりするだろうな
そんな自殺できるような勇気はないけど

ポックリ死にたい。
なにもかもメンドクサイ。

私は頑張る、何を頑張る
ともかく頑張る、八方ふさがりすぎ、本人が笑っちゃうくらいに
行き詰まっているにしても、出口に光はある！
勝手にそう思う！

光ってあるのかなあ
そう思えるのっていいね
でももうそれすらもめんどくさい
今年中に消えたい

私も今年中に消えたい
ごく普通の家庭に生まれ育ち、ごく普通の人生を歩みたかった
もう解放してほしい

9月末で派遣契約終了となることが決定した。
働く気のまったく無いダンナとペアで、無職夫婦。
みっとも無さ過ぎるったら。
一日中引きこもって、ネットやって笑ってる姿に怒りを覚える。
でももう、何でもやって生きていこうっていう気力も尽き果ててる。
あ〜あヤダなあ、こんな人生。死にてーや。

何でもやって生きていこうなんて思える人ってすげーな
考えられない
もうすべてが憎いもん
こんな自分を生んだ親でさえ憎い

何をやっても中途半端の能力しかなくて
体は壊れまくりで結局子供も出来なくて
旦那のお荷物になるために生きてるのかなーと思うと
そこの踊り場から飛び降りたくなってくる。

近所の自営業の暇な馬鹿老人が監視してきて鬱。
明日もあいつに会うかと思うと死にたい　胃がムカムカする

あの世って本当にあるのかな？
うちの母親はとある宗教にどっぷり浸かってて
子供の頃から、悪いことをしたまま死ぬと大変なことになると散々聞かされてきたので
死ぬのが怖い、自殺は大罪のひとつだってさ。だけどもう生きていくのが辛いよ。
障害児抱えて生きていくのに、自分という人間の器が小さすぎる。

結構頑張ってきたけど、ごく普通の所までたどり着く事も叶わなかった。
スタートから違うんだもん。ハンデあり杉。
これ以上頑張るなんてもう無理。

死ぬ前に
今、私の後ろでふんぞり返ってる無職夫に
今までの恨みつらみをぶちまけてキレたい
で目の前で自殺してやりたい

それが私のささやかな夢

人に期待しないで、生きるんだね。

私も旦那のお荷物になってるだけの存在
私だってお荷物になりたくてなったわけじゃない
でも結果が今が全てなんだよね
ほんと死にたい消えたいもう苦しいよ

ベランダの二階から落ちて市ねる？


やってみようかな。今ならできそう

今までずっと地獄だったし今もそうだしこれからも多分そう。
ひきこもって一生終えたい

帰ってきたヨッパライ

ベランダの２階じゃまず無理
私の友人はビル５階から飛んだけど無理だった。

>>639
友達の叔母さんが2階から飛び降りて脚の骨を折ったって。

ゴマキの母は３階から飛び降りて死んだよねたしか。

9階から飛び降りて生きてた人も居たよね。
意外と人間って丈夫に出来てるんだなぁと思った。

この流れ・・
飛ぶ以外で考えたほうがよくないかｗ

死ぬ勇気がないなら死なないでおこうよ。

てす

前に貧血で倒れた時、意識失ってる間全然苦しくなかった
あんな風にそのままスーっと苦しまず逝けたら最高だな…
死にたい消えたい

みんなの気持ちがわかるだけに切ないな〜
死ぬ時くらいは「楽」に逝きたいものだ。
生きてる間は常に苦しいのだから。

うんうんって話を聞いてくれる誰かが欲しい。

お母さんに会いたい。

抗うつ剤飲むようになってあんまり死にたいと思うことはなくなったなあ…
仕事辞めたから廃人生活だけど…

家人が
ＨＤに録画して見ていたガダルカナル戦の番組が耳に入って
生きているのが何か申し訳なくなった。

生命が脅かされない生活なのは有り難いことだとしても、
子どものことやら、子どものことやら、子どものことやら（以下、100回くらい繰り返し）、
色々あって生きているのが面倒臭い。

>>649
私は一酸化炭素中毒になったことがあるんだけど、苦しいという感覚もないまま
あっという間に意識が無くなったわ。たしかにあんな感じで
スッーと逝くことが出来れば、それはそれで幸せかもしれんね。
その時は中毒症状が軽度だったので、意識が戻ったときには
失禁してたし、咳とともに嘔吐しまくって苦しかったよ…。

死にたい

私も

早く地球ごと無くなってほしい。

巻き添えにするな

こんな世の中で楽しく生きられる人の気がしれない。

死にたいのに怖くて死ねない

私の発言のせいで、誰も彼もみんなが不快になってる。
私が死ねば、世界が平和になるんだろうな

>>661
死ぬ前にヤらせてください。
二十歳男です

今夜こそ
明日こそはこの世から消えられますように

義理兄夫婦のことで悩みすぎて最近死ぬことばかり考えてる。
明日ぽっと消えたい。
消えたいよ。

>>664さん
私も義理兄夫婦が悩みの種です…
離婚すれば解決かもしれないけど、夫と別れる決心がつかなくて。

借金が…

もう死にたい

だけど、子供のことが心配

今日同僚と隕石が落ちてこないかなあと真剣に話した

独身の彼女は仕事の悩み
私は夫の失業、ローン、不仲

もうしんどい　くたびれた　闇が永遠に続く　たえきれない

氏にたいじゃなく消えたいな。いつまで生きてしまうんだろう…

全部なくなってしまえばいいのに
真っ先に私からなくなればいい

毎日毎日、早く死にたいと思いながら生きてるなんて
我ながら無駄なことしてるな〜と思う。
子どもがいるから死ねない。でもその子どものことが一番の悩み。
矛盾している。

人間なんかどうせ地球の癌細胞なんだから居なくなればいいのに

>>671
あ〜わかる
自分も同じだ
子供なんか産まなきゃこんなふうには思わなかったかもな

今自分が死んだら子供が苦労する。
だから子供がせめて成人するまで我慢しようと思う。
あと5年したらいつ消えてもいいんだｗ

メンヘル板の方、ロムってますか？

昔の知り合いとすれ違った。
猛ダッシュで逃げられた。
死にたい

子供無し、セックス無し、会話無し、金無し。
旦那と別れる勇気も無い。死ぬしかない。

父親に守られなかった
今頃になってフラッシュバック

怒りが怒りとして出せない

どう頑張っても生きる希望が見出だせない

私の人生ってなんだったんだろう
早く楽になりたい

子供のことがあるから死ねないがこんな元気のない母親で
申し訳なく思う。夫のパワハラが原因なんだけど。

なるべく明るくしようとしてるけど難しいなあ

別れたら元気になって仕事できるようになるよって区の相談員は言うけど

ほんとかな　　

>>675
どういう意味？

自分の趣味に金を費やし、生活費にまで手を出す旦那。
金が無い金が無いと、先月から生活費を減らされました。
昼食も食べられないので、旦那に内緒でバイトを始めましたが、生活費の穴を埋めるだけで、美容室にも行けない…

悩み事を相談したり、SOSを出しても、キレなきゃ会話が出来ない旦那。

旦那の実家に行った時、心が病んでる私を見て、姑に「あんたの産んだ子供なんて見たくないし、そんな孫なんていらない！」と言われる始末。

両親が早くに他界した私。
誰にも相談できないや。


どうせ私一人この世から消えても、旦那もその実家も、何も変わらず時が流れて行くんだろうな…

結婚二年目。
今だに結婚指輪ももらってません。

あの世なんて迷信なのかもしれないけど、それでもいい。
両親の待つところへ行こう

旦那が死なないから私が死にたいけどできれば旦那に逝ってもらいたい

死にたいと思ってても食ってクソして寝てるんだろ

>>677
一緒です

歳とっていくのが嫌だ
なんの楽しみも希望もない
50ちょっとで死ねたらいいな

>>682
旦那さん　発達障害か人格障害じゃないか
死ぬことない　離婚するのみ

>>682
すみません。
規制長かったので　書き込めないと思い込んで　ストレートにレスしてしまいました。
きつい言い方してごめんなさい。

旦那家系に嫌気がさして離婚した
義母に結婚式費用100万返せの催促ﾋﾄﾞｲ
親権もとれず子供二人と離れ離れ

死にたい…

>>689
あなたは結婚式の費用を出さなかったの？

女が親権を取られるって…あれだろ

浮気？

久しぶりにこんなに落ちている
だいぶマシになっていたのに
落ちるのは一瞬
今回はダメかもしれん
遺書は書いた。

>>677です。
11月頃決行しようと思う。
その前にやらなきゃいけないことたくさんあるよね。
携帯、カードの解約、少ない預金を親に送る、過去の写真、日記の処分。
１０月の父の法事を済ませて離婚届書いて。
最後に女友達と時間を忘れて食事したりお酒飲みたかった。
残念ながら友達がいないので実現できないけど。
ささやかな夢でした。
私の場合、夫のパワハラだから当てつけの決行です。
死ねよ死ねよと言われ続けてやっと決心した。
３１歳、長かった。

>>694
あああ！ﾏｯﾃｰ！
パワハラ受けると、自己評価が著しく低くなってしまうんだよ。
死んじゃだめだー。
早いところパワハラ夫と距離置けないだろうか。実家帰れない？

自分も夫からのモラハラ受けて、ボロボロになって実家に帰されたクチ。
実家がメンヘラの巣で、包丁突きつけられたり理不尽なことで殴られたりして、
毎日死にたいけど前よりはマシな気がする。

私も今年中に決行考えています
子ども達は成人してるけど家族バラバラで未練はない
因みに確実に逝ける方法ってなんでしょう？

辛くて辛くて、どうしたらいいんだろう。楽しいことなんて何にもない。
病院行くべきだろうか。

うん。薬飲むと楽になる。多幸感がある。

地球が大爆発して
みんな一緒に無くなってしまえば一番いい

神様お願いです
ラクにして下さい

秋葉原の加藤みたい。

地球規模で考えても、この先、良いことがあるとは思えない。
自然破壊と格差社会と戦争と…
人間なんて必要ないと思う。

なんのために生きてるのか分からない
旦那は多分浮気してる。友達もいない。実家には頼れない
離婚も考えたけど病気で通院してるからパートで雇ってもらえない
もうしんどい。食いぶち一人減るのはいいことだよね

実家にも居場所がいなくて旦那さんとの関係も良くないって人が多いね。
うちもそうだけど。
スタート地点悪いと全部だめになっていく。

基盤もないのに今の家庭でうまくいかなかったときの辛さは異常だよね。

結婚したら、実家には居場所はなくなるけど、友達が1人もいないと言うのは、ちょっと問題あると思う

夫がモラ夫の場合は友達と出掛けたり食事に行くことを嫌うことが多いと思う。
俺の金で電車賃使いやがって、のような極端なことで。
それが怖くて家にこもるようになったら誰からも誘われなくなるよ。

モラ夫の場合、とにかく離婚もしくは暴力の実害があるなら婦人シェルター
離婚しなくても逃げるだけでもおｋ
で、精神障害持って働けないのなら生活保護
細々とでも地味に暮らして精神の建て直しを図る
子供がいる場合は婦人シェルター併設の保育園へ預けとにかく精神の安静を
施設や指導員、行政の力を借りて徐々に自立を目指す
とっかかりの窓口は役所

>>694
これやってみてお願い

自分はこの先旦那とどうしたいんだろう？と考えても答えが出ない
何度も何度も（未遂も含めて）浮気を繰り返してもう慣れたはずだったんだけどやっぱりショックだ
挙式の１ヶ月前に浮気が発覚した時から根本的な部分では信用してないけどそれはそれで人生空しい
きっと旦那がいなくても生きてはいけるけどどうしたいのかわからない
もう自分の人生全部リセットしたい

月並みな言い方だけど、自分なんて生まれてこなければ良かったのに・・・。

スッキリ逝きたい
生きてる価値ない

すべてがめんどくさい
来年４月に転勤になって
知人に借りてるこの家を出れば気兼ねなく死ねる

ああ・・・明後日の仕事が憂鬱すぎて死にたい
もう何も考えたくないし永遠に眠りたい
馬鹿だし無感動だし何をやっても楽しくない
生きていてもしょうがない

飲み会、苦痛・・・・・
ああいう時に、イエ〜イとかって騒げる人がうらやましいようで、
バッカじゃね〜のって思ってしまうような・・・で、結局そんな自分に自己嫌悪。

自分でもなに言ってんだかわかんないけど、皆さんもそんな感じですか？

飲み会ごときで騒いで済ませられるなら、いくらだってピエロになるわ
そんなんで死にたいの？

何も解決しない
死にたい

今日は一緒に寝てくれると何故か期待してた私がバカでした。
もう要らないんでしょう？いっそ殺してよ。

>>711
あぁ・・・同じこと考えている人がいる。
仕事が憂鬱過ぎて毎日辛い。

憂さ晴らししようと色々やったけど気分が晴れない
頭の血管が寝ている間に切れたら楽に死ねるのだろうか
世の中に必要な人が死ぬより私が死んだ方がいいのにな

マジ仕事バックレたい
地獄もそろそろ限界だわ

もう何もかも捨てたい
着の身着のままでどこかへ逃避して湖にこの身を埋めたい
どうして生まれたんだろう？
生きる上で苦ありゃ楽ありっていうけど苦痛の方が遥かに多く勝っているよ
もうニッポンもボロボロだし
もう解脱したい
ああ…あと出来るなら結婚前に戻って
年収だけの旦那を選ばずにカッコよかった男を選んでおけば…
旦那がブサイク故に子もブサイク…

死ぬな、生きろ！　後悔はしない。

実母にブサイクとか思われてる子供・・・可哀想だなぁ・・
金で男を選んで子供生んで、それはないでしょ
自分の面を鏡でよく見ろよっと、さぞかし醜い顔面だろうね

だね。金でも外見でも見栄張らないと生きてけない人なんだろう。
そうやって外面ばっか気にして生きてるんなら
そりゃしんどいよな。死にたくもなるわ。

子供も可哀想だ。掛け値なしで褒めてやれるのは親だけだろうに。

美貌も才能もお金も地位も名声も家柄も人望も・・・何１つない私
生きてても楽しい事なんかないけど　死ぬ度胸もないし
つくづく不幸な人生だったなあと思う

>>723
普通じゃない？２ちゃんにお金持ちと高学歴がおおいだけよ

2ちゃんに多いのは無職と40代

>>725
そうなんだ。ボーナススレとか賑わってるのに？

はぁ・・
自分、某俳優の追っかけやり始めてしまった。完全に現実逃避だ・・
娘にもウザイとか言われてる
何なんだろうこの人生は・・もう終わりにしたい。

家柄・学歴関係なく、使えない人間がたむろしている
それが２ちゃんクオリティー

毒母に出て行け出て行けと毎日言われ続けて、実家を出るために結婚した
親は毒だし友達もいないけど、自分には夫がいるからいいと思ってた
その夫から「嫁子は俺にとって不良債権だ」と言われてしまった・・・・・・・・・
なんかもう、腹も立たないし悲しいとも思わない
猫を看取ったらすぐ死にたい

毒親に育てられると、無意識のうちに自分を「愛されない方向」に
持っていくっていうけど、そういうことなんだろうな
自分もちょっと心当たりがあるわ

>>729
猫はお留守番が得意だよ
一人と一匹で住めばいい
可愛い相方がいるだけで、帰りたい場所ができる

どん底に落ちる前に
まだ余裕のある今のうちに死にたい

死にたいと思い続けて20余年
いまだに死ねない根性なしの自分
これからも死にたいと思いながらダラダラと年老いていくんだろうな

死にたいと思った最初の記憶は10歳
それ以来ずっと思ってた
生まれてきてよかったなんて思ったことないし

１０歳で気付いたのは偉いね。
私は２８歳まで気付かなかったよ。
それまでも辛かったりモヤモヤしたり、鬱状態になっても自分では気付かなかった。
ばかだったと思う。

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1283269649/
【医療】“致死率６割”の高病原性鳥インフルエンザ、人間に感染しやすい新型に変異
1 ：ぽっくりφ ★：2010/09/01(水) 00:47:29 ID:???0
人に感染すると６割近い致死率を示す高病原性鳥インフルエンザ（Ｈ５Ｎ１）が、
インドネシアで豚に感染し、一部が人ののどや鼻の細胞に感染しやすいウイルスに
変異したことがわかった。解析した東京大医科学研究所の河岡義裕教授らの研究チームは、
致死性の高い新型インフル出現に備え、豚インフルの監視の必要性を強調している。

河岡さんらはインドネシアのアイルランガ大と共同で、２００５年から０９年にかけて３回、
インドネシアの延べ１４州で、無作為に選んだ７０２匹の豚の鼻汁や血液、ふんなどを調べた。

０５〜０７年に調べた豚の７．４％から高病原性鳥インフルのウイルスが分離され、分析すると、
どの豚も近隣の鶏で流行した鳥インフルに感染していた。詳細に調べた３９のウイルスのうち、
一つが人の鼻やのどの細胞にくっつきやすく変異していた。０８〜０９年の調査では過去に
感染していた形跡はあったが、ウイルスは分離されなかった。


これまで見つかった高病原性鳥インフルは人には感染しにくいが、人に感染しやすい高病原性の
新たなインフルの出現が懸念されていた。豚は鳥型インフルにもヒト型インフルにも感染するため、
豚の体内で、人に感染しやすく変異したとみられる。

高病原性鳥インフルは、豚では症状を起こしにくく、感染した豚は無症状だったため、
気づかないうちに広がった可能性がある。河岡さんは「高病原性で人に感染しやすい
ウイルスが知らぬ間に広がる恐れがあり、症状がなくても豚のウイルス検査をきちんと
実施すべきだ」と話す。

調査結果は米疾病対策センター（ＣＤＣ）の専門誌「新興感染症」電子版で報告された。

http://www.asahi.com/health/news/TKY201008310544.html

>>723
でも男見つけて結婚できたんだろ？

不満だらけの人生

不安だらけの人生

本当に不安だ
安心したい
安定したい
できないんなら死にたい
それだけ

なんで生きてるのかわからない
いつ死んでてもおかしくない状況もたくさんあったのに
なぜその時に死んでなかったのか後悔
今も死にたくてしょうがない

また仕事でしくじった
この数年間は、いかに自分が能力のない人間なのかを、
ひとつずつ確認していた日々だった。
母としても妻としてもパートとしても女としても人間としても
ダメダメだということがよくわかった。
神様が何故、自分に命を授けたのか、まったく意味不明。
本当に疲れた。死にたい。

今日も部屋の片づけが終わらないので死が延びた。
死ぬるには、皆が家に来ても恥ずかしくないように片づけて掃除しなければ。
自分の要らないものは全て処分し、身辺処理も終わらせて命を断とう。
いろいろとあり過ぎて普通の人間なら気が変になっているか命を絶っていると思う
気力で生きている。
私が死んだら家族や身内が変わってくれることを願いたい。

熱中症で死ねたらいいな

妊婦だけど死にたい
がんばって表面上はなるべく元気に振舞ってるけど
内面は絶望的な気分で鬱々としてる
他人は騙せてもお腹の中の子には内面の気分がダイレクトに伝わってる筈
こんな母親いない方が子は幸せになれるだろうな

それはマタニティブルーというやつでは？
速攻で病院をおすすめする
まず産婦人科で話しを聞いてもらって紹介されてください。

もう疲れた
何が気に入らないのか知らないけれど
人の粗を探しては勝手に悪い方向へ想像(私が悪者になるように)しては
急に怒りだして攻めてくる。

そうね、私がトロいのがいけないのね
気が利かないからいけないのね
だから駄目な母親なのね
子供がかわいそうなのね

あんな人いらない
こんな私いらない
こんな親に育てられてる子供もいらない
周りが不幸になるだけ
みんな消えちゃえばいい

子供大好きで、
どんな人からも「○○さんちに生まれた子供は幸せだよね」と言われるのに
子供がいない。一生子供には恵まれない。
凄く寂しい。　子供ずれ、家族連れを見るたびに、
どんな良い服・良い車に乗ってても虚しいだけ。
あー、子供がいない孤独な人生なんてもー、辛いだけ。消えたい。

>>748
まったく慰めにはならないだろうけど
私は子どもを生んで激しく後悔してるよ
良い服も着れないし良い車にも乗れないし
子どもは私に似て出来が悪い。死にたい。

>>749
同じく。
うちの場合、
夫と私の悪いところをかけ合わせて
アンプに突っ込んで増幅しましたっつー感じ。
真面目に育ててればうまくいくとは限らない。
1人、普通子もいるんでこの子に累が及ばないように
頑張らなきゃいけないんだが、色々疲れた。
来世は絶対、電柱か深海魚。

>>750
立派だわー。普通子さんを大切にね。

うちの親は人格障害&人としてだいぶ劣ってる子供に必死で愛情注いで来た。
平日昼間っからおっさんの怒鳴り声が近所に響いて、
近所からもﾋｿﾋｿされている。
育て方間違えるとこうなるといういい見本だ。
私から見たら不条理なことが多すぎた。小さい時からずっと。
抗議しても一切聞こうとしないし、お前が悪いと頭から押さえつけるような教育が全て。

この兄弟のせいで離婚も決定した。この後結婚できる気がしない。
はっきりと夫にそう言われたのに、親にはそんなの関係無いと突っぱねて私を批難しはじめた。
むしろ結婚しないで一生仕事してろぐらいのことを言われた。
結婚だけがすべてではないが、普通の結婚またしたいと思うのはそんな贅沢なことかね？

>>751
まさかとは(

>>746
ありがとう
でも昔からこんな感じなんだ
今死ぬと子も一緒に殺すことにになるから
産んでから死にたい

>>749-750
無心の愛情をかけれる人・愛情をくれる人が増えるほど
幸せなものはないよ。　良い車も貴金属も、物は物でしかない。
他人の子供でもお金で買えるものなら、いくらでも払いたい。
今もあまりの孤独を感じて涙あふれて眠れない。あー、孤独に耐えられない。

>>754
子供がほしい、まではわかる。
でも子供はあなたの孤独を紛らわせる手段ではないよ。

>>747
自分と全く同じだ。
必死に動いても粗探しされ、駄目な母親と近所に吹聴されてる。
田舎だから、当てつけに死んでやりたい。

子供がいても、自分は無価値とされていますよ？死んでも困らない位に言われて。
確かに、子供に傷残さないようにする為だけに生きてるけどね。ある意味枷でもあると思ってる。

なんかもう
なんでもどうでもいい・・・ただ、死にたい。
道を走る車に飛び込みたい。あのビルの上から自由に飛びたい。
海に飛び込んだら、一番自由になれるかな

全部消えてほしい　自分は世間では生きられない　

地球が爆発したらみんなまとめて楽になれる
神様お願い

いま、やっと少し楽になったからもう少し待って

【社会】自宅で兄妹が刺され死亡　母親「私がやった」　新潟
1 ：おっおにぎりがほしいんだなφ ★：2010/09/09(木) 12:34:09 ID:???0
９日午前６時ごろ、新潟市北区嘉山の後藤香織さん（４７）から
「子どもがけがをした」と１１０番通報があった。
新潟北署員が後藤喜久雄さん（５６）方に駆け付けたところ、長男で高校１年の
拓也さん（１５）が玄関で、長女で小学６年の涼子さん（１２）が居間の布団の上で
血を流して倒れているのが見つかった。
２人は病院に運ばれたが間もなく死亡。
香織さんも胸や手首に刺し傷があり病院に運ばれた。

同署などによると、死亡した２人には刃物によるものとみられる刺し傷や切り傷が
背中や腹、胸に複数あった。現場には包丁のようなものが落ちており、
香織さんは「私がやった」と話したという。
後藤さんは４人家族で、喜久雄さんは夜勤で不在だった。

同署は香織さんが無理心中を図ったとみて調べている。


ソース：asahi.com
http://www.asahi.com/national/update/0909/TKY201009090188.html

無理心中にしてももう少し方法を選ぶべきだよね。

来年のカレンダーが出回ってきてるんだが
この頃はどうなるんだろうと思うと辛い

>>761
12歳と15歳じゃ母親無しでもなんとかやっていけただろうに･･･

へんな向精神薬飲んでたんじゃないのかな

母の死を乗り越えられない奥様２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281797470/

大人になって結婚したらマンションにでも住んで
子供2人くらい生んで、土日は家族でラーメンでも食べに行って、
たまには家族旅行とかして
なんやかんや文句や不満もあるけど、家族で仲良くやっていく。

大人になったら、自動的にそういう生活が待っているものだと思っていた私、
しんだほうがいい。

ふつうの結婚生活が送りたかった・・・
それがこんなに難しいなんて。

こんな底辺生活が待ってるって夢にも思わなかったなあ。
うちの子も底辺予備軍だ・・・・。親に似て賢くない。ごめんよ。

１１日午後４時３５分ごろ、兵庫県宝塚市の民家で、住人の無職女性（３７）が
首をつり、近くで小学１年の長男（６）が倒れているのを、女性の義母が見つけ、
１１９番した。２人はすでに死亡していた。

宝塚署によると、長男の首に絞められたような跡があり、部屋に夫あてのメモが
残されていた。女性は、義母に自らの精神疾患などの悩みを打ち明けており、
同署は女性が無理心中を図ったとみて調べている。

女性は夫と長男の３人暮らしで、夫は出張中で留守だった。

*+*+ 産経ニュース 2010/09/11[22:21:01] +*+*
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100911/crm1009112155018-n1.htm

ｽﾚﾁだけど>>767を読んで苛っときたから書く。
底辺なんて言ってるけど自分が勉強嫌いでグータラしたから
子供に勉強を教えてやれないんでしょ。
子の勉強は親が全て教えるものとは思わないけど、勉強の「やり方」は教えるもの。
やり方がわかってないのは大人になるまで何度もチャンスがあったのに勉強しなかったんだよね？

グータラ女にはグータラ男がお似合い。そして子もグータラになる。
バカの遺伝子は無いが、バカになるグータラ性質は家庭環境による。

>>769
ここはお前のブログでも日記帳でもないんだよ
消えろ

>>769
こういう人が居るから追い詰められちゃうんだよね。
人生努力しても絶対に出来ないことはある。
私もスペック低いからこの社会では生きていけないと悟ったよ。
疲れた。

>> 769
767さんの気持ちもわからなければ底辺の意味もわからないのか

>>769
お前の書き込みが一番苛々するんだよ

実際こう思ってる人多いんだろうな

自分だけは上手くいく
だって努力してるんだから！！！！
知り合いもそんな感じだったよ
あげく
人格障害で鬱発症
そんな今でも私は努力してる！！！と鼻息鳴らしながら
周りを攻撃してる。

こんな人居なくなれば住みやすい働きやすい
会社も社会も良くなる気がする
努力の過程なんて各個人で違う事なんて当たり前

自分の価値観を他人に押し付けるのが一番ウザいなぁ。
生まれ育った環境も、生きてきた過程も全て違うのに。

実際こんな人間に囲まれてると、自分が生きてる価値なしの屑に思えてしまう。
悪いのは全部お前だと言われてる気がして。
はいはい、悪いのは私ですよ〜なんて図太くのたまえる厚かましさが欲しいわ。

>>775
上2行まるっと同意。

自分の価値観でしか世をみれないとか
馬鹿じゃねーのと思う

自分が追い詰められるって書く割には
自分を追い詰めて何をしたの？って人ばっかりｗ


何もしてないじゃん。自問自答で遊んでるだけでしょ。

うちの親はバカで勉強のやり方なんて教えてくれなかったけど、
自分は自分で勉強したわ。子どものバカが親のせいなんてなんか違う気がする。

体調不良、借金、職が見つからない、子供の病気・・・
もう消えたわ

>>779
大変そうですね
私も多々あり過ぎて死にたくて仕方ない
死と生が細い糸でかろうじて繋がっている感じ
いつプチッと切れてもおかしくない状態

結婚直後から経済的ＤＶ？
旦那は俺が稼いだ金は俺のものと言ってきかない
反論すると、思いやりがないだの女は黙ってついて来いと亭主関白
家計費家賃すべてフルタイムで私が稼いでカツカツなのに
旦那親の施設費やアパート経営費、住んでも居ない保有地の固定資産から旦那親の税金まで回ってくる
正社員として働いた後、バイトもあるのに旦那は家事も手伝わない
しかも実家で一人で暮らす母親を引き取り、実家を人に貸すという
当然すべて費用は私持ち
離婚したいけど、別居費用すらない
もう死にたい

>>781、死にたい自分が言うのもなんだが、
それだけ稼げるのに馬鹿亭主の為に貴方が死ぬのはもったいない。
同じ「死にたい」なら、死ぬ前に夫と夫親を捨てて一人を満喫してから
改めて死にたいかどうか考えてみるのもいいかも。
（人にはそれぞれ事情があるのに偉そうにごめんね。）

死にたい
何で私はこんなにダメ人間なんだろう・・・
何一つとしていいところがない・・・
リア充といるとコンプレックスで死にたくなる・・・

>>782
ありがとう
温かい言葉を貰ったのは、結婚してから初めて
義母が健気で優しい人なので、義母だけの為にもう少し頑張るよ
貴方も死にたいほど追い詰められてるのに
私なんかにレスくれるほど優しい人だから
どうか死なないで
少なくとも私は救われたよ
ありがとう

主婦、腰抜かしかける

レスを読んで感じたこと
死にたいと思う方たちは、真面目で人間的に善い方なんだと思う

>>786
ほんとそう思うわ。

10年前に夫が借金で自己破産し、そして浮気。
また借金が発覚しました。
私が働いても追い付かず、もう疲れました。
幾度となく裏切り続けられ何もかも疲れました。

離婚しなよ

結婚式前。死にたい。（入籍済）
とりあえずレンドルミン4つ衝動的に飲んだ。もちろんこれで死ねるとは思ってないが、ふわふわして楽になる。
やたらしきたりにうるさい毒母と、非常識な夫に挟まれ、もうおかしくなりそうだ。

良い嫁なんて幻想ですよ
早く良い嫁やめなはれ

むしろ入籍済なら怖いもんなし、こっちのもん
言いたい事バンバン言ってやれ！それで毒母に距離置かれた方が楽

みんなありがとう；；
距離はおくつもりだよ。うん。
でもさ、また 連絡しない冷たい娘攻撃が始まるんだ・・・号泣電話がかかってきたりさ・・・
それをきれない自分もいてさ。ＤＶ夫とかがすがりつくのをきれない感じだよ。私が謝れば平穏に収まるから・・・

【所詮は】姑が大嫌い103【古い女】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1284354536/l50

先にタヒぬ姑の為に死ぬなんてばかばかしいよ

やばし。
通算15錠くらい飲んじゃったきょう。。
みんなの励まし嬉しいのに・・・

DV夫にメンヘラ妻。
お似合いじゃん。

どっちかがまともな夫婦ってのが
まともなほうが可哀想だけど。

いろいろ考えてたら4時まで寝れなかった。
とりあえず4時間眠れたからいいか・・・

昼寝で取り戻すのだ。
忙しい方ならｽﾏｿ

運勢って変えられないのかな。この先運勢が変わるのが確実なら生きていける。でもこのまま悪運が続くなら・・・。
子供の頃から唯一の楽しみが妄想だった。でも楽しい妄想をすればするほど現実は最悪な方向へ。妄想なんてしなきゃよかった。

運勢は変えられる。悪運は自分自身の悪想念が呼び寄せる。
笑う門には福来るは真実。運気は自分の悪想念により下がる。
楽しいことを考えるのは悪いことばかりではない。しかしそれが現実逃避のための
妄想となっている場合、妄想内容と現実とのギャップから、ますます現実を憎み悪想念
を生み出す原因となる。そして運気はますます悪化するという悪循環に陥る。

死にたいし悪運ばかり
少しでも変えたいと思えるなら
頑張ってほしいと思うなー

今まで鬱の人を鬱なんて病気じゃないと言ってた自分だけど
もう死にたくて仕方がない
とにかく楽になりたいよ

夫は野心はないけど優しい
親が要介護になったけど、まだ母が元気だし
介護に理解のある姉妹もいる
だけど気持ちの置き場所がない
頑張ろうとおもっても頑張れない
なにが悲しいのかもわからない自分は
もうメンヘルなんだと思う

>>801
病院いけ

youの場合、環境がいいから
鬱の薬のんでれば、まだ人生やり直せる。大丈夫。

私も死にたい
仕事辞めてしまって、専業主婦だけど、ニートと同じ。
肩身狭い。
出来の悪い息子のことはもう諦めてしまって、
今の私は好きな芸能人のプチおっかけ。お金もないのにばかみたい。
死にたい。

芸能人の追っかけするほどパワーあるのか、うらやましい

周りの人間と合わない　どこへ行っても人間関係がつきまとう
死にたい

>>767
すごく共感するわ。
ラーメンは外食すると高いし不味いから家で作りたいけれど、
普通の結婚生活をしたかったわ。
普通に専業主婦して、普通に子ども達を育てたかった。
切り詰めれば、専業主婦して子どもの学費を出すのも可能なんだけど、
とにかく旦那が「働け。」と言う人。働かないとＤＶだもんね。
でも、本当は、もう少し子ども達に目をかけてあげたいし、家のことを
きちんとしたい。普通の結婚生活と家庭生活をしたかったわ。

死にたい。

子無し、×１
23年一緒に暮らしてきた猫が今日亡くなった。
離婚したこと後悔してる。
生きる意味がなくなった。

猫ちゃんはあなたの事をみまもっていますよ
きっと

死にたいが勇気ない
持病に金なし、貯金なし。モラハラ夫に限界
離婚したい
なんで金がなければ生きていけない？
せめて健康な体に産まれていたら違ったのに

＞普通に専業主婦して

っていうけど、「普通に」専業主婦してる人って今あんまりいないよね
パートかフルタイムで働いたりしてるよ

>>804
＞ 芸能人の追っかけするほどパワーあるのか

亀でごめん。
そうでもしないと廃人同然だから。
家族にとっては自殺されるよりマシってかんじ。

ここは地獄か
なんの刑罰だよ
死ぬのも許されず
助けて　助けて

>>808
猫スレにいた人かな？
あなたがいないと　猫ちゃんの１周期・３周期…
思い出してくれる人はいる？
亡くなったペットは思い出の中で生き続けると
思う。と言うかそう信じてる。
私が言っても説得力ないかもだけど…

しんどい、気持ちの行き場がない、どうにもならない。

体調も最悪で働けず、お金もない。

普通の他愛もない家庭がほしかっただけなのに…


生きるのがつらい、苦しい。
消えてしまいたい。

>812
家族が自殺を阻止してくれるって、幸せじゃん。
芸能人の追っかけぐらいしたっていいよね。
主婦だから無趣味じゃなきゃいけないってことはないよね（泣）

自分の夫がモラハラ夫だとわかってなんだか落ち込んだ。

ということはどんなに我慢してもあいつの性格はなおらないわけだ

昔の日記見てもほんとにひどいことを言われ続けてきたのによく

別れずに今まできたと思う。

未提出のお守りの離婚届けもでてきた。
いまじゃ幼子が居るから簡単には出せやしない。調停とか親権とか養育費とか
いろんなこと解決しなくては

金銭問題に健康問題が重なっていよいよ本気で死にたくなってきた
人間関係も毎日地獄　生きるのが怖い
神様　どうしてこんな道を歩ませるの？

死にたいっていうか、消えたい
自分の存在なんて最初からなかったことにしてほしい
自分が死んだら、実家の父母・祖母・妹たちが悲しむだろう、それだけが心残り
こんな長女でごめんね
でも、ダンナから、もういらないって言われたんだ
ダンナが私のこといらないなら、私なんか、もう、いらない

一人では楽に生きられないのかい？

あともう少しの辛抱だと自分にいい聞かせてる

2012年が待ち遠しすぎる

家族が全員異常（多分人格障害）な家に生まれてしまった時点で、不幸が約束されたようなもの。
そんな人生だった。

長年サンドバッグにされ続けて精神を病んでしまったよ。

今は死ぬ勇気さえない。もっと若い時に死んでおくべきだった。

初めてこのスレに来ました。
リアルには言えないので、少し吐き出させてほしい。

私は少々ＫＹなところがあり、女同士の人間関係が超苦手。
ウマが合う人とは深く付き合えるけど、そうでない人とは
どう接していいかわからないほど。
「対人スキル」が低いのを自覚してるから、せめて嫌なヤツに
ならないように悪口は言わない、やるべきことはキチっとこなす、
とかは気をつけてきた。

でも、やっぱり「対人スキル」が低いとどこへいっても苦労するんだよね。
「ヘンな人」認定されてるし、私のせいで、子供にも悪影響があるような
気がして、ツライ。

職場、幼稚園ママ、小学校の役員、地域の自治会の役員、子ども会・・・
なんだかもう疲れてしまったよ、
ダンナはいい人だ、こんな私が奥さんで申し訳ないくらい。

いろいろなことから解放されたい、と願うとき、「死」はたまらなく
魅力的なの。全部、消してしまえるような気がして。
でも、まだまだ幼い娘たちを残していくのは心配だ。
私が母親では申し訳ないが、それでも、まだまだ母は必要だし。
ああ、この苦しみからどうやたら解放されるのだろうか？？？

袋かぶって眠剤飲んで死ぬ為にはどうしたら確実かな
それで死にたいんだけど失敗したからわからない

>>824
私は変な人って言われると嬉しい
その他大勢になりたくない
その他大勢になるんなら生きてる必要ない

その他大勢がいいよ
普通に朝起きて会社に行く元気があって
薬も毎日飲まなくていい
そんな普通な事がいい
変な人なんて言われ続けて普通じゃないなんて
生きていく必要がないと思った

>>824
ご主人やお母様には相談しましたか？

しばらくここから離れていられたのに
やっぱりだめだ。
いつも心に憂いがあって
晴々とした気持ちになったことがない。
何もかもムリ。消えたい。

みんな苦労してるんだね…
私も生まれてきてはいけなかったし、子供を生む資格もなかった。
息子は来年20歳だというのにニートです。
予備校へ通ってるとか模試受けたとか、全部ウソだったんです。
心中したい。

どうせいつか死ぬんだし、私なんかさっさと死ね

>>831
・・・気持ちは分からなくもないけどそれは言いすぎだわ
スレ住民で本当にヤバイ人がいたら本気にして行動に出かねないよ
脅すようでゴメン

またヘンなこと書いちゃった。もう来ませんので

>>830
うちの息子は小学生だけど勉強嫌いで、変わり者で将来が不安。
公立高校授業料無償化もいつまで続くかわからないし、
そんなに勉強したくないならいっそのこと中卒で自衛隊にでも入って欲しい。
中卒でも自衛隊に入れるものなのかな？
今までは子供のために良かれとあれこれしてきたけど、
もうそんな些細なことすら調べる気力もない。
せめて警察のお世話になるようなことだけは・・・と願うばかり。

自分があまり恵まれた環境で育ってこなかったので、
結婚も出産も浮かれることなく客観的に選択したつもりだけど、
やっぱり私なんかこの世に存在することすら資格なしだったんだなとつくづく感じる。
家族バラバラ。親兄弟・義両親、み〜んな背中向けてる。
このまま生きていてもムダ金ばかりで、マジコマ一直線。
宝くじでも当たったら、少しは人生変わるのかな？
まっ、宝くじ買うお金もないけど。
散々馬鹿にされ存在否定され家族にもそっぽ向かれ、
これ以上生きていたって仕方ない。
ほんとﾀﾋにたい。(長文ｽﾏｿ)

不妊でがんばっている人もいるのに、子供でここまで悩んでる人もいっぱい
いるのも事実、子育て、子供って一体なんだろうか。
真の勝ち組は良き子を持てた人だけだなあ。
たとえ医者と結婚しようが、お金があろうが、すべてこれって気がする。

確かに…お金で結婚して
そのお金が40ぐらいで無くなって
今更新しい人も探せず、愛の無い相手との生活を余儀なくされてる人を何人か知ってる…
>>835は心理かも
後は男前の旦那持ってる人は、結構幸せそう。
男は顔じゃないは、絶対に違うと思う…

私の理想が背が高く、体格が良く、ルックスが良くだったのに今の旦那は真逆…

死にたい…

皆さん結婚できてうらやましいです。

何社巡っても仕事うまくいかない。
一生懸命やってるのに。
辞めたら生きていけない。。。

巣へ帰ります。

自分の場合「死にたい」という具体的な感情より
「このまま消えたい」と思った。
居たのはホテルの部屋で、「このまま飛び降りたら消えるかな？」って。
自分は結局できなかったけど、その時発作的に飛び降りる感情が少しわかった。

出産を控えた妊婦だけど死にたい。マタニティブルーではないと思う。。
旦那はいい人だけど、いい人すぎて本音を言わなくて
勝手に体調崩したりするし、赤ちゃんは楽しみだけど、
女の子に決定で、今のご時世まともな女の子少なさそうで、
自分の娘も身体を売ったりしたらいやだなとかマイナス面しかみえてこない。
準備もまだ全然していない。しにたい。

>>839
女の子は周りに影響うけやすいし、周りに合さないとハブられてそれはそれで辛い思いをするだろうから
いくら親が気をつけててもどうにもならなそうで怖いって思っちゃう。

結婚はしたけど、子供は欲しくない。
旦那もその気になるまでは焦らないでとは言ってくれてるけど
時々子供欲しい願望が見え隠れしてるし、いつまでかわし続けられるのか…
子供もそうだけど、自分のことすらままならないのに、子育てなんて出来る訳ないよ。

>>840
そう、それがいやなんだ。
まわりからダサイとか言われようと、自分自身を大事にしてほしい。

旦那と結婚したのが旦那が就職してわりとすぐだったから、
旦那の自由をたくさん奪ってしまった気がして自分の存在に罪悪感。
私自身も結婚を機に退職して、今はパート行ってるけど、
酔っ払った旦那と喧嘩したときに「俺はお前の何倍稼いでると思ってるんだ」
とか子ども作る前に離婚だって喧嘩をしたときには「自由に使えるお金が増えてせいせいする」
みたいに言われたのがずっとトラウマ。
本人は酔っ払っていってしまったと反省しているけど、どうも本心にしか思えない。
消えたら良い？死ねばいいの？と毎日悶々と考えてしまう。

>>840
子育て不安ですよね。私も出来る気しない。
産んだら案外出来るものなのかなと甘く考えてたけど、
虐待のニュースで「自由が欲しかった」とか聞くと、
自分は自由を失う覚悟なんてないから、他人ごとに思えなくてぞっとしてしまう。
まわりからのプレッシャー（まだなの？）で作ってしまったけど、
親になる資格ないなぁとしみじみ思ってる。

プレッシャーで子供作るなよ…って思ってしまう私は厳しいんだろうか

今40半ばだけど子供は２人とも成人してる
正直若いときに産んで良かったと思ってる
旦那は非協力的だったけどなんの苦もなく育てられた
ただ幼稚園、学校関係のお母さん付き合いだけは苦痛だった
30半ばで鬱発症
体が思うように動かず希望死念慮あり
発症後だったら子供は産まなかったと思う

娘がいるけど、私近所のお母さんから仲間外れにされてるから本当に申し訳ないです。
娘は娘で近所ではない友達をつくって逞しく生きてるけど、私みたいな母親でごめんねと…。
家族がいると死ぬに死ねないのが物凄く苦しい。

親が自殺すると子供って「自分は親から捨てられた」って思って余計に失望するらしいよ。
２重３重に苦しむんだって。
私は事故にしか見えない死に方考えてあるけど誰にも教えないよー。
真似する人が出たら困るからね。

言っとくけど私は死ぬ死ぬ詐欺の困ったチャンではないからね。
リアルでもネットでも一言もそんなこと言ってないけど、何でここにいるんだか。

さらば！ｼｭﾀｯ

子供を持つことに少しでも不安がある人は、作らないほうがいい。
自分は当然の流れで生んだけど、後悔してる。
自分のこと大嫌いなのに、子供は私に似ている。特に欠点が。
幼い頃は愛せても、ダメダメな負け組決定な子供を見るにつけ、
自分が頭悪いからこうなってしまったと罪悪感でいっぱい。

私も「事故っぽく見える死に方」を考えてある。
いつも心の底に「私にはあの死に方があるじゃないか」とか、
「本当に辛かったらあれを実行しちゃえ」みたいな気持ちを持ってる。
今のところなんとかなっている。

>>841
840です。子育て不安ですよね…
私はどうにか子供を産まない方向で行ってみますが
正直プレッシャーが年々きつくなって来てて。どうにかかわしていくつもりですが
最悪の場合離婚されても仕方ないと思ってます。

>>849
生む前は不安があるかも知れないけど産んでよかったと思えるようになるよ！って
姑や自分の母親にも言われるんですが、私も産んだら後悔しそう。
自分と旦那の遺伝子を受け継いだ子どもが厳しい世の中を生き抜いていけると思えないし
産まない選択もあるということを周りにも分かって欲しいと思ってます。

勿体ぶらないで事故に見える死に方教えてよ
切羽詰まってるんだよ

>>852
ageたら余計書き込んでくれなくなるだろ…

たとえ真似した人が居ても、事故なんだからいいじゃないか。
私もその方法を最期の切札として心の支えにしたい

ないから書けないんだよ。

皆さんに聞きたい。
病院で欝などの診断されていますか？
私は体の様々な症状で長年悩まされている。
よくなることもなく治るかどうかわからない
健康に勝るものはないと身に染みて感じる。
もっと笑顔で家族に接したいのにって悩み続けてきたが、もう限界だ。
読みにくくてすみません。

あんまり教えたくないけど「お風呂で溺死」ってのが手っ取りばやいんじゃね？
かなり根性がいると思うけど少なくとも自殺には見えないと思うよ。
つーかこういう話をネットでしてる段階でログや履歴が残るから、
ＰＣ調べられたら一発でバレるよ？

>>856
心のうつ状態より体の変調に症状が出る仮面うつ病ってやつかな？
心療内科へＧＯ！です。

>>857
自分の浸かったお湯飲みまくるの嫌だなあ
潔癖過ぎるのかな

私は、雪山で遭難・凍死するのが良いと考えています
捜索されるとお金がかかるみたいなので、見つけやすそうな場所で
あと、あまりにも軽装だったり準備不足だと自殺だと簡単にわかっちゃうので
それなりに装備を整える
自殺だとバレないように凍死するつもり
あくまでも、遭難死
自殺よりは、残された家族達が納得？できるだろう

最近、ストレスがすごすぎて、自律神経？がヤバいみたい
・立っていられない程の激しいめまい　・突然の動悸　・毎日何度も下痢
・吐く　・頭痛　・手足の痺れ＆震え　・目の下ピクピク
おかげで2ヶ月で8kg痩せたよ
病院行って、めまい止めの薬だけはもらって飲んでる
車を運転中にめまいが起こって事故ったら、下手すると半身不随とかなって
自殺もできなくなっちゃうからね

>>860
奥様、その症状はバセドウ病かも。
ストレスも引き金になるよ。
一度血液検査受けてみて。

自分は、酒に酔って車の中で酔い覚まししてるうちに
うっかり凍死ってのを考えてる
何年かに一回はそういう人がでる地方だから
同じようなうっかり事故にみえるんじゃないかと
暖冬の年はむずかしいけど、大寒波の年なら…

>>859
母ちゃんのお腹の中にいる頃はみんな羊水という自分のおしっこ飲んでたんだから
風呂水ごときは気にしない気にしない。というのは極端か。

クレしんの臼井義人ガケから落ちて転落死と断定されたけど、
あれ自殺だったら完全犯罪だと思う。
漫画の仕事は順調でたまに山登りしたりしてて不審な点がひとつもなかったからね。
自分の生活態度に自殺を思わせるような行動がなければ事故だと断定されるよ。
自殺だと思われない死に方は、自分で考えるんだよ。

おやすみなさい。

>>857 教えてくれてありがとう。
自分には無理だ。
苦しみが一瞬じゃないし、苦しくて暴れてるうちに顔上げちゃいそうだ。
大量の睡眠薬とかも解剖されたらわかっちゃうんでしょ？
事故死にみせるのって、推理小説の題材になるくらいだから難しいんだろうね

>>861　ありがとう、血液検査は、まだ、されてなかった
耳鼻科行って、めまい＆耳鳴りだけ症状言って、調べてもらったんだよ

>>862　それも良いね。
ただ、自分の場合、実は車のローンが残っててさ…
しかもその車のローンは、実家の父が連帯保証人になってるんだ
自分の死亡保険金は、実家にいる妹が受け取れるようになってるから、それで
車のローンは返済してもらうつもりでさ。
（健康な頃に入った保険で、もう5年くらいかけてるから、自殺でももらえるハズ）
だから、車は無事で残しておきたいのよね

>>863
万が一自分に何かあったら、こういうふうにしてね、みたいな文書を残しておいたら
自殺だとバレちゃうかな
できるだけ、実家のみんなにダメージ残したくないんだ

人が気持ち悪いし怖い　寄ってこられると腹が立つ

まわりいくらでも空いてるのにわざわざ隣に座る奴

>>865
861です。
私も死にたい奥だから、
ポジティブに病院行けとは言えないけど、
生きているだけでつらいのだから、
体の苦痛だけでも軽減されることを願ってるよ。

自分の人生の清算をどうするか・・・
私のことはすぐに忘れてほしいから、
写真は一枚も遺したくない。

>>865バレるよ。履歴やログを消去しても復旧して調べられるよ。

>>866
>>867
イヤなら見なきゃいいのでは・・・かつて荒らしに同じようなこと言ってたような・・・

今度こそ去る！ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

>>869
調べるのって、警察？　なのかな？
そんなに熱心に？調べるものなんだろうか。
イメージでは、何となく、事故でしょ、ハイ終わり、みたいな気がしてるんだけど
例えて言うなら、>>863さんが書いている臼井さんの場合のような、有名人なら
徹底的に調べられるのも納得いくんだけど。
どうでもいい一般人でも、そんな、パソコンの記録まで全部調べるのかな？
あとは、メンヘル板でも行って、うまい死に方探してみるかぁ

泥酔して川とか風呂かなあ。

ロシアでウォッカ飲んで山で凍死するのが夢

硫化水素考えてる

生きづらい・・・ほんとにしんどい・・・苦しい

本当に生きづらい日々ばかり。
子どもの頃からずっとだよ
もう早く終わらせたいと願うばかり。
消えたいとか見るけど違う
死にたいんだよ。

死にたいと思うようになってから、着ない服とか、不要な文書とか
少しずつ身の回りを整理してる
死ぬ決心はまだない、体調悪くて近々入院するかも知れない
スナフキンのように必要最低限の荷物でいつでもどこでも行けるようにしたい

死にたい

>>858 レスありがとう。
もう、10年程前に心療内科に行っていて、自律神経やパニックなど診断うけていて薬も飲んでいます。
けどその場しのぎで。
今度また病院行ってきます。

硫化水素より楽なのないの？

くも膜下出血とか脳梗塞とか

このあいだ、自殺しようとして高速道路(専用道路？)逆走→正面衝突
で相手の車の人を死なせて自分が生きてたヤシ逮捕されたけど、何で
バレたんだろう。死刑でいいと思うけど。

私も身辺整理始めた。
実家にある私の荷物も整理したいが遠方だ。。
まだ先だがお正月に帰省した時にしかチャンスがない…。

このスレ来てる人で
生きててよかったー今私最高に幸せ
なんて感じた事のある人いますか？

夫に愛された時、それを素直に嬉しいと思った時。エロイ意味じゃなくて。
今は言葉なんて薄っぺらく感じて、何も思えない…。

死にたい
死にたい
死にたい

姑が原因で新婚時代から旦那との喧嘩が耐えない
おかげで鬱病になった
こんなくだらない理由で死を選ぶなんて思わなかった
アホらしいのかもしれないけど、一生これが続くのかと思うと、もう本当に無理だ…。
疲れて疲れて何も考えたくなくなったよ。
なんつーか、死にたいってより死ななきゃって焦ってきた。
本当に疲れた。
早く楽にならないと…

>>886 私も。姑が原因。本当に疲れた。

姑が原因、私もそうだ
もううんざり

悔しいけど、死にたい
ほんとにくだらない理由だと思うけど死にたい

みんなで山登りをして健康になろう。

毎日毎日家事してパート
給料は生活費で消える
幸せってなんだっけなんだっけ
消えたい消えたい消えたい

心の病はもう何年も抱えてる　最近体も病気になった
お金もない　生きるのが苦しい　

>>886-888
ホントは、離婚理由�ｂPは姑問題なんですよ。
姑さえいなかったら、姑が口出ししなければ離婚しない夫婦が
殆どだったわ。　

夫モラハラが、タバコをやめられないイライラで益々酷くなった。
離婚してもお金ないからしがみつくしか生きていけない。
そろそろ疲れてきた。

あなたたちが死んだら姑喜ぶよ、悔しくないの？
姑より１日でも長く生きてやりなよ。

>>894
そういうことを言われるとますます死にたくなります

秋の三連休は登山をしましょう。

貧乏すぎる
ほんとは仕事しなきゃやっていけないのに
どうしても自信がなくて仕事できない
他人が怖い。家族の目も怖い。

897さん、私もだ…
一度、仕事をクビになってから自信なんてどこかにいったよ…
夫にも義両親にも申し訳ない。死にたい。

>>896
大雨だよ。中途半端に遭難とか、救助隊が出たりしたら困るよ。
>>894
姑はしぶといよ。９０歳越えても生きている可能性つよし。
>>897
仕事しなくても、節約で生きていける！！
自分、パートすると、無駄遣いが多くなって、かえって貯金が減ったよう。
忙しいわ、身体はつらいわ、お金は無いわで納得できない。

肢体不自由になればそれこそ終わり
自分の意思で逝けるうちに逝く

うちは旦那が自営業で、それこそ節約すればってレベルじゃないよ。。
節約すれば何とかなる人がうらやましい…。
久しぶりに短期の仕事決まったけど、こんな精神状態でできるのか不安だ…。

皆は休日何やってる？私は友達もいないし（いても鬱陶しい）
家でゴロゴロしてるだけ

http://ameblo.jp/hokuto-akira/entry-10265125032.html#cbox

また不幸ごっこで自分酔いかよクズ
乞食ニートやってないで
さっさと働けよバカ

>>902
私も家でごろごろしてます。布団に寝たままインターネット

子供がいる人は絶対に死ぬな。

その言い方だと子梨なら死んでもいいって言ってるように聞こえちゃうよ？

わたしもゴロゴロ
しかも子梨。。。

>>907
私も小梨だから。
子供の心まで殺しちゃだめだよ。

私もゴロゴロだ
なにもする気になれない
朝目が覚めなければいいのに

時間が解決することってあるのかな。
こんなにどうにもならない現実でも、
時間がたてば癒えるの？

子蟻だとゴロゴロしたくても出来ない（泣）
今日は3才子の保育園の運動会で、いつもより倍疲れた…………。。
ほんと消えたい消えたい消えたい消えたい。

もう嫌だ
どうして自分はこんなに弱いんだろう。
死にたい

すごい嫌われ者になってしまって辛い。旦那の裏切り行為も数知れず。実家は毒親。自立する根性もなくただただ自分の身の上を嘆くだけ。自分なんて死ねばいいといつも思ってる。生まれてきてごめんなさい。

貧困　無気力　無感動　人間嫌い　病気・・・・
もうしぬしかないじゃない　こんなの・・・

>>915に同意
ゴロゴロしてられるのは子供達が大きいから
お子さんが小さい人はさぞかし大変なことでしょうね
兎に角毎日辛い
家事がやっと
自営業だけど経理もできなくなり事務員さんを入れた
私なんてこの世にいらない邪魔もの
毎日しにたいと考えてる

仕事で大失敗した
こんなの人生で初めて
皆に迷惑かける　どうしたらいいんだ

こんなスレあったんだ
小さい頃から漠然と、社会に出るのが怖いとか面倒だとか思ってた
でも「ひとなみ」のレールから外れるのが怖くて、ひたすらひとなみでいられるように努力してひとなみに進学就職結婚まで来たけど、
子どもだけはつくる気になれず。
生まれてしまったら、子どもは、こんな息苦しさを抱えながら80年も生きなくちゃならないと思うと、
自分がまるでもう一度はじめから生き直さなくちゃならないような気がしてうんざりしてくる

でも、小梨のまま三十代も後半になって、あとは失っていくだけの人生だと実感する
白髪も出てくるし物忘れは激しくなるし、体力の衰えも感じる。
これから、少しずつ、それを自覚しながら、喪失していくだけの人生がまだ50年近くも残ってると思うと気分は懲役85年だわ

ダンナさえいればいいや、って、結婚してから友達付き合い避けてきた
転勤も多いし
しかし今ダンナに捨てられそうになってる
努力しても無駄だと言われた
早くこの世からいなくなりたい、身辺整理中

>>918
懲役85年、あー、うまいこというね、そのとおりだと思うよ
私もあと50年って思うと…やっぱ無理
あと3ヶ月で何とか終わらせるわ

友だち付き合いなんて面倒なこと、最小限にとどめたいと思ってたよ
結婚してしまえば旦那とだけつきあえばいいから、そこに逃げていたのかも
でも私も旦那と終わりそうだ、お互いにお互いが視界にも入ってない

事故を偽装した自殺、ひかれます
最近考えてるのは自宅で餓死
安楽死が認められてる国でも、多くの人が自然な衰弱死を選ぶっていつかの文芸春秋で読んだ
それくらいに苦痛なく自然に死ねるって文脈だったけど、特に病気もない健康体だときついかな

死にたいよねぇ
懲役85年かぁ〜ほんとそんな感じだね

楽観的でエネルギッシュな人間に生まれたかった
日々どんどん精神が衰弱してるよ

>>918　それなんて私と思った。

普通に結婚→子供欲しいと思える人がうらやましい。
またあの集団生活に関わることになるかと思うと鬱にしか思えない。
人間に生まれたのが間違いだった。
原子レベルまでバラバラになって宇宙の物質の一部になりたい。

懲役85年かぁ。言えてる。
自分も若い頃から、めんどくさがりだったな

20代前半の頃は、結婚をするかしないか、って話になると
周りに「まだまだ遊んでたいし」とか「結婚より、したいことがたくさんある！」
とか言う人が、決まって何人かいたけど、まったく理解できなかった。
そもそも、その「遊ぶ」って意味がよく分からなかった。

私は子どもは産んでしまったけど、子育てしてると
自分の子どもの頃のことをいちいち思い起こさせるから苦痛。
運良く結婚できて集団生活から離れてたから忘れてた。
本当に何もかも面倒くさい。

ここ覗いてると同じような人が多くて嬉しくなる。。

自分は集団生活も嫌いで、かといって実親も機嫌がコロコロ変わったり難しい性格で、
早く家から出たくて、気の合う旦那と結婚することになって、晴れて家を出られて喜んでた。
でも…家事が大嫌い。ご飯なんて作らなくて済むなら作りたくない。
カロリーメイトかなんかで過ごしていたい。
専業だと家事の責任重いから働きに出たけど、働いていてもイライラすることばかり。
仕事辞めたくて妊娠したけど、これから子育てがあると思うと本当にいやだ。
どこにも居場所なかったし、これからもなくなるんじゃないかと思うと、
結婚を決めた旦那に申し訳なくなってくる。

>>922
十年位前に、文京区音羽でママ友の子どもを殺しちゃった事件があったよね
それ関連の本にあったけど、ママ友集団がイヤだから子ども作らないっていう女性たちの声が紹介されてて
あー実際にいるんだ、と思ったよ
女子高生よりも緊密に連絡を取り合い、朝のゴミ出しから夕食の買い物までずっと一緒に行動するとか、
地域にもよるんだろうし、そういう連帯が好きな人もいるんだろうけど

カロリーメイトいいね、光合成で生きられるなら生きててもいいかって思うわ
食べる快楽も「楽しいこと」を追求したい気持ちもない、化粧や服で自分を飾ることも面倒くさい
でもここに3つもレスしちゃったｗ

そうそう、ママ友経験すると子供作りたくなくなるよね
あれで一時的に鬱になりかけた
もう子供産める歳では無いけどあの煩わしさ知ってたら私も多分産まなかった

私もゆっくり身辺整理始めてる
元々夫婦関係が上手くいってたわけじゃない上に自営倒産、これとどめ
手に職ないからヘル2を取り特養で仕事を始めて以来、ますます死にたくなった
老人施設はどこも現代版の姥捨て山、いや入所出来るだけラッキー
我が親まで介護する余力ないよ、ゴメンなさい

老猫看取ったら逝く

スウェーデン人が自らの自殺を世界へストリーミング中継
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1286877958/l50

>>928
あなたは私ですか
うちも数年前自営業倒産
ヘルパー資格とって在宅の方で働き始めた
でも目一杯シフト組んだのがいけなかったのか死にたくて仕方なくなった
そんなとき母に余命宣告
とりあえず休職という形にしてくれたけど、母が他界して暫くしても希死念慮が酷く
働くどころでは無くなってしまった
今はまた自営始めて細々やってるけど夢も希望もない、ただただ死にたい

死ぬの怖くない？
寝たまま電池切れみたいに死ねたらいいけど。
あと家を片付けないと無理。
っていうことは一生無理な気がする。

人間が怖い　気持ち悪い　渡る世間は鬼ばかり
こんな人生が嫌で涙が止まらない　つらくてしょうがない

死ぬ事の恐怖より生き続ける恐怖が勝った時から、死にたいと思った
生命力溢れる人間でもないしなぁ・・

全てがもうどうでもいい、人の顔色ばかり見る生き方も良い人間演じるのも疲れた
最後くらい自分で選択するさ

自分は恵まれてると感謝して頑張ってきました。
夫は長年海外勤務でしたが、
もう少しで本社役員で帰国予定のところ難病で倒れた。
義父母はともに癌に倒れ、それぞれ別の病院に入院。
実の父は痴呆、母は進行癌で何度も手術。

唯一救いの娘２人、すくすく育って親族一同が願う
伝統校に合格しましたが、長女は鬱に。次女は転校したいと。

私は専業になるのが嫌で起業、零細ながら実績を出してきましたが、

毎日の、夫、義父母、実親のケア、
鬱の長女のケア、次女の受験、
そして自らの会社の経営…。

もう限界です。
毎日自殺する夢をみます。
でも誰が介護食作ったりオムツ替えたり…
社員の今後とか…毎晩涙が止まらない。
もう、本当にしにたい。

お金あるなら外注で。

もうお金もないですよ。

>>934
頑張りすぎ！！！

>>934
お祓いとか信じないタイプだったらごめんなさいだけど、お祓いに行った方が良い気がします…

>>934 ほんと、頑張りすぎ。
もっと気持ちに余裕をもたせないと、家族も社員も
共倒れ。
１人で頑張り過ぎずに
誰かに相談してみては？

市の福祉課あたりで相談にのってくれないのかな？
あなたの身が保たないよ。無理しないで。

社会不適応はいい生き方を見ていないから。

いい生き方とは？

エゴに振り回されて、自分を生かせない人。

長生きしたくない
あと数年で逝きたい
荷物整理少しずつしないと
いつ逝ってもいいように

>>934
気持ちわかる
私は小梨だけど
友人たちと起業し夫と職場
同じ職場のために口喧嘩絶えず
友人とはいっても一緒に経営すると嫌な面が多く見え難ばかり
義母は不況で働き口をなくし
実父は脳の手術で要介護
会社の社員は人間関係で問題起こす

毎日、朝目覚めなかったらいいのにと思いながら就寝

私もあと数年で逝きたい 荷物整理し始めてる
25歳 子梨

夫実家の会社の役員で経理をしている。１３年間苦しい資金繰りを
続けてきた。最近、毎月、今月もお金が無いーーと思ったら、
心の中で「もう死にたい！」と叫んでいる。
リアルでは口にできないので、思いっきり書き散らかしたい。
もう嫌ーーー！死にたい死にたい死にたいーーー！

でも、ロト6の２等が当たったら生きられます。

2等でいいの？1等は？

>>948 １等は高額過ぎて、一生懸命工夫して働くことを怠りそうだし、
使い道を巡って夫婦仲も悪くなりそうなので、借金が少し減って、
これからもなんとか頑張っていけそうなくらいのお金が丁度いいんです。

荷物整理っていうか不要物の処分を始めてみた。
これって意外と気持ちが安らぐ。
だが道のりは果てしないような。

>>947
同じような状況です
常に資金繰りで気持ちが休まったことない
早く死んで解放されたいよ

うちも自営。
資金繰り苦しすぎて、年金払えない…。
老後も年金もらえなくてお金に困る位なら、そうなる前に死んだ方がマシ。

私はたぶん幸せな人生を送ってきた。
普通に大人になって、普通に結婚して、普通に子供を産んで
友達づきあいも、会社の付き合いも、近所づきあいでも悩んだことなし。
子供も手がかからず、有名私立中学に合格し、楽しく通っている。
下の子ももうすぐ受験だけど、特に心配は無い。

唯一心配なのがお金。お金が無いんだよ！
子供２人を私立に通わせる金が無い！
まとまったお金があったのに、無理やり繰り上げ返済させられてから
子供の教育費がかかりだし、節約生活突入。もう限界。ギリギリ。
でも、勉強頑張ってる子供の受験をやめさせることはできない。
もう消えたい。
私が責任をとって死にたい。
私がいなくなれば、浮いたお金で子供達の教育費は出せる。
祖父母も助けてくれる。
私の食い扶持が減ればやっていける。
働けばいいんだろうけど、死にたいんだよ…。
もうこれからは生きていてもいい事が無い気がして。
金が無いと心が荒む。消えたい。
雪の中、酔って凍死が理想。

お宅もですか
年金は苦しいようなら免除制度がありますよ
ただあとで払えるときに払わないと貰える時になって満額貰えないみたいですが…
市役所で相談したときうちの場合は免除二年だったので
払っても払わなくても大差はないと言われました

>>953
お金で幸せになることはないけど、
不幸にはなる確実に。
子供に良い教育を受けさせたい気持ちはわかるが、
お金でギスギスしたら、みんな不幸になるよ。
お子さんだって、辛いはず。
953はまだ間に合う気がする。
まだ選択肢がたくさんあるように思う。
まず病院行って、すこし心と体をやすませて（難しいかもしれないけど）、
もう一度考えてみて。

学生、社会人、結婚、出産と無事幸せにやって来られたけど、ママ友で初めて人間の怖さを知った。
いつの間にか周り中から仲間外れにされ、針の筵。
あっちに行ってもこっちに行っても相手をしてくれる人がいなくなってしまった。
何が起きてるのか私だけ解らず、ただ包囲網が年々広まっていく。
昔、村八分にされて出て行った人がいるんだけど、今、私なんだと思う。
田舎ではないんだけど、山奥みたいな話で伝わりにくいと思うのだけれど。

956がどこかに逃げれば多分、次のターゲットを見つけるんだろうね
スケープゴートを作ってみんなで無視するという同調圧力の中で、
お互いに均質だという安心感だけの集団だもの。
子供を人質にとられてるようなものだからホント辛いよね。

風邪薬を毎日飲んでるとそのうち自然に死ねる？
昔、保険金目的で家族に毎日風邪薬飲ませて自然死に見せかけて殺した事件がなかったっけ？
もう本当に楽になりたい、でもあくまで自然な幕引きで終わりにしたい、

死ねなかった。

家族に迷惑かけるのが辛い。こんな妻、母親で申し訳ない。ああ、もうダメだ。

疲れた
みんないっせーのせで死ねたらいいのに

>>960
ほんと、そう思う。

なんで私だけ｢普通｣になれないんだろう。
生まれた時から複雑な家庭で、それを知られるのが怖くて嘘ついて過ごしてた子供時代。
自分に自信なんてこれっぽっちもないまま、大人になった。
そんな私と結婚した旦那も同じような変わり者で、近所の嫌われ者。
子供は原因不明の病気持ち。この子も｢普通｣にはなれないだろう。
もう疲れた。死のう。

>>961
＞なんで私だけ｢普通｣になれないんだろう。
＞自分に自信なんてこれっぽっちもないまま、大人になった。
一緒だ。毎日が生き地獄だ。

＞そんな私と結婚した旦那も同じような変わり者。
これも一緒。幸か不幸か、本人は気づいていない。

ついでに、こんな両親譲りで子供も微妙・・・。
家族崩壊も秒読み段階。

>>961ｻﾝのお子さん、原因不明は辛いね。お大事に。
> もう疲れた。死のう。
>

なんであの塀が私の上に倒れてこなかったんだろう・・・＠岐阜市民
まだまだ楽しいことも悩みもこれからだっただろうに
可哀相すぎて言葉もない

これが私だったら誰も泣かないから、映像としてはつまらないだろうけどね
逆にどんな美点を探してくれるんだか、知りたい気がする

どうしたらわからない
何で夫はこんな病気の私と結婚してくれたのか
まだ子がいないうちに死ぬべきなんだろう

>>963
あんな事故があるたび神様って意地が悪いなとつくづく思ってしまう
死にたい人はこんなのたくさんいるのに

子がいないうちに死にたい
精神科に通院しても気持ち変わらず

みんな何故死にたいの？
旦那に不満？
子供に不満？
姑に不満？

>>965
信仰する気もない人を神様は助けないんだよ〜

神様は脳が作り出したもの。
脳が信じることで精神を安定させようとするんだよ。
具体的に神様なんてもんはいないよ。

いると思うことで生きていける人はいるから
信じたきゃ信じればいいが。
ただそれを人に偉そうに語る奴を見るとアホやなwって思うが。

天の神様はチャンスを何回も与えてくれたはずだよ。

>>947
あなたが書きこみしてる日のロト６の2等
100万いってない。
ふつう1000万〜2000万くらいはいくよね。

>>961はどんな経緯で結婚したの？

>>971
330口もあってはね・・947じゃないけど、ロト買ってる
キャリーオーバーに寝惚けた期待するくらい自由だー

頑張れる要素が何もない、疲れた・・・

子供いてもしにたい。疲れた。

妊娠中、死にたい。育てていけない。無理だ、スマン。
どうしても可愛いと思えないんだ。

>>975
レイプされたの？

ずーっと死んじゃうことばかり考えてたけど、意を決して病院行ってきた。
薬２種類処方してもらって飲んだら、気持ちが楽になって、死にたいと思わなくなった。
喜怒哀楽はあまり感じなくなったけど、生きることが辛くなくて久しぶりに心が軽い。
ここの奥様方の中にも薬飲むだけで楽になれる人いると思う。もし、可能なら受診してみて

不安神経症(ノイローゼ)や社会不安障害(対人恐怖症)の人は、メンタルを受診するといいですよ。

>>977
病名つきましたか？

>>971 こんな時に案外当たってたりしてw　と思ったら、数字１個
しかあってなくてﾊﾞﾛｽw
私もキャリーオーバーに寝ぼけた期待するわ。

>>975
二人目？　一人目で、初めての子だったら、変わるよ。
生まれたら、絶対に、可愛いと思うよ。（男の子でも女の子でも）
自分がそうだった。ガキが嫌いだったのに、生まれた子みたら
（おばあさんみたいな顔してたけど）
可愛くて、夢中になって、死なないようにって育ててきた。

でもさ、今は自分が死にたいよ。
毎日がつらい。幸せが見つけられない。家事にパート、でも豊かになれない。

親になったのが間違い
私なんかが親で子供が可哀相
死にたい。はやく死にたい
生きているのが辛い
何もしたくない
ずっと寝ていたい
食欲が出ない
ずっと調子が悪い
誰にも会いたくない
はやく死にたい

>>982
自分の親、いない？　母親とか。頼れるような母親ではない？
子供が生まれたら、子供の為に生きるんだよ。母親が守ってあげないと、
赤ん坊は生きて行けないんだから。「誰かの為に死ぬわけにはいかない。」
っていう状況になったら、生きていけるよ。
あと、食べなくても大丈夫だから。むしろ、妊婦は食べない方がいいから。
食べると、妊娠中毒症になったりして辛いから、粗食なぐらいが丁度いい。
あと、妊婦も経産婦も、どっちも鬱病になりやすいよ。どんな健康な妊婦も
鬱になるから。皆、壮絶な戦いの中で子育てするからね、982さんだけじゃない
んだよ、そういう心理状態。

仕事使えない人間なんで死にたくなる
なんで1回で聞き取って理解出来ないんだろうな
何回も聞かないと理解出来ないなんて終わってる
それに計算もパッと頭で計算出来ない
小学生からやり直したい
旦那は頭よく仕事出来て必要とされていいな

隣の主婦と付き合いたくない　主婦だけじゃないな
ほとんどの人間が嫌い　吐き気がする　私に構うな
しんでしまえ

うつ病で苦しんで、やっと断薬して寛解まできた。医師から子作りOKも出たのに、解禁してからも子供は授からず。

もともと病みやすいのに加えて、未妊ストレスで不妊様状態に陥り、イライラ、よその赤ちゃんや妊婦さんや子持ちを妬む毎日。

疲れてきた…せっかく寛解したのに、また病んじゃうよ(-ω-。)

不妊様になって悩んで嫌な人間になるくらいなら、完全に子供が諦められるようになるか、早く死にたい。

子供が出来たら頑張って生きるけど、出来ないのならさっさと殺して欲しい。

>>986
無理に子供作るこたぁない。
ちゃんと育てられる自信あるの？
子供がかわいそうだ。

子育てでさらに病みそうだな

子供がいないことがとても気になってた時期があったが
今から思えばそれは生活に余裕があった頃だな
今はそんな子供がどうこうよりも
年を越せるかどうかというくらいのひどい状況なので

メンヘラほど「普通の家庭」を持ちたがるんだよね悲しいことに
絶対うまくいかないのだが。子供にとっては
欝気質の母ちゃんより何があってもたくましく笑い飛ばす母ちゃんのほうがいいに
決まっている。

>>990
ｱﾋｬｰそりゃ私だよ…orz
大学時代は人間嫌いも良いとこってくらい、常に一人のひどい毎日だった。
実家が夫婦仲最悪、子ども目線でもさっさと離婚してくれと思うのに
お互い金がないから離婚できず、一刻も早く家を出たくて旦那と結婚した。
旦那とは一応仲良しで旦那との子どもも無事出来て「普通の家庭」を築きたいと思ってはいるものの、
子育てに不安いっぱいで、出産も迫ってたまに消えたくなったり死んでしまいたくなる。。
生まれたらヤバそうだな・・

死にたい。
私…人生でなにも思い出せない。

でもヘタレだし、痛いの嫌いだから死ねない。
怖い。

今はひたすら産まれなければ良かったと思っている。

>>991
安産祈願、出産間近オメ。
生まれたら、超忙しくなって、何も考えられなくなるから大丈夫。
旦那と仲良しならなおさら大丈夫。
メンヘラでも大丈夫。かえって肌理が細かい育児が出来る。
でも、子供生まれると、旦那がうっとおしくなるんだよね。
旦那が自立してる人間だといいね。
まあ、男の子でも女の子でも、可愛い可愛いって言って、育てるんだよ。

障害者でもない健常者でもない自分は、どう人生を送ればいいんだ？
結局は毎回コレで苦しみ、そして毎回答えは出ない。
法による、理解に苦しむ線引きのおかげで、障害者手帳の範囲外。
ならば普通に暮らすしかないのだが、いつも奇異の眼で見られる。
今日は職場で、見せ物のごとくネタにされた。
もう嫌だ。疲れたよ。
体の一部に皆と違うところがある事がそんなに悪いのかよ。
私と一緒にいたら、旦那も子供達も不幸になるだけだ。
死にたい。死にたい。死にたい。てか、生まれてくるんじゃなかった。

この先いいことが起きる気がしない　希望がない
毎日泣いてるけど何もかわらない

ごめんよごめんよ
スレ立てしようと思ったらホスト規制だった。
逝ってきます・・・

>>996
乙。立てました。

死にたい奥様8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1287498761/

金なし。
職なし。
家なし。
夫なし。
借金あり。
学生の子あり。
ヘタレなので、地球にでっかい隕石ぶつかって来てくれないかなって
半ば本気で思いました。

苦しまずに死ねたらいいですね＾＾

1000ならみんな死なずに幸せになる

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