【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談45【限定】
1 ：可愛い奥様：
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談44【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1266563298/
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
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前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談44【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1266563298/
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いち乙！！
●はあぼーん NGID:OozBhWka0
きのう深夜「叔母の金 無心」相談に答えてくださった方
ありがとうございました。
確かにいい関係を保ちたいのなら、借りにもこないですよね。
残念だけど、関係もこれまでだったとします。
お金って、いろんな意味で人を変えますね。
叔母は 息子の事で頭がいっぱいのようです。
ありがとうございました。
確かにいい関係を保ちたいのなら、借りにもこないですよね。
残念だけど、関係もこれまでだったとします。
お金って、いろんな意味で人を変えますね。
叔母は 息子の事で頭がいっぱいのようです。
質問させてください。
母についてです。
ここ母は5,6年で2ちゃんや嫌韓流(という本がいくつか部屋にありました)、反民主党にどっぷりとはまりました。
それ自体は母の趣味に対してどうこう言うつもりはありませんし、
私もどちらかといえばそのような主張に同調しています。
しかし、そのようなことを親戚などが集まる場でも気にせず言っていて…
(小沢は～なんだ、とか。)
元々批判などはしないタイプでしたので、暫くぶりの親戚などは母の変化に驚いていました。
はまっていったのと同時期に認知症の祖母の介護もあり、
介護のストレスでそのようになってしまったのかなと思いましたが、
祖母が一昨年に他界した今も変わらないので
娘の私としては母が精神的に何かあるのではと心配してしまうのです。
もしそのようなものにはまったことのある方がいらっしゃたら
どのようなきっかけではまったか、またその時の精神状態を教えてはいただけないでしょうか？
母についてです。
ここ母は5,6年で2ちゃんや嫌韓流(という本がいくつか部屋にありました)、反民主党にどっぷりとはまりました。
それ自体は母の趣味に対してどうこう言うつもりはありませんし、
私もどちらかといえばそのような主張に同調しています。
しかし、そのようなことを親戚などが集まる場でも気にせず言っていて…
(小沢は～なんだ、とか。)
元々批判などはしないタイプでしたので、暫くぶりの親戚などは母の変化に驚いていました。
はまっていったのと同時期に認知症の祖母の介護もあり、
介護のストレスでそのようになってしまったのかなと思いましたが、
祖母が一昨年に他界した今も変わらないので
娘の私としては母が精神的に何かあるのではと心配してしまうのです。
もしそのようなものにはまったことのある方がいらっしゃたら
どのようなきっかけではまったか、またその時の精神状態を教えてはいただけないでしょうか？
7 ：じじい：2010/03/18(木) 00:42:49 ID:647+//ND0
つまり、痴呆ではないかと。
心療内科、精神科に連れてけば？
心療内科、精神科に連れてけば？
似たような話を最近どこかのスレで読んだ気がする
>>4
もう閉めたのかな？
昨日読んでなかったので、すみません。
お金を借りに来たからと言って
今後いい関係を保ちたい気持ちがいって考えるのは
私は早計だと思うんだ。
今はとにかく息子さんのことで頭が一杯なだけで
今度の関係まで考える余裕がないんだと思う。
姪の話も聞こうとせずお金お金って言うようだったら
その時に考えればいいことであって、
今はとにかくお父さまの状況と、
「いくらかかるかわからない今後の父の生活の為に」
今あるお金はできるだけ残しておきたいって
きっちり話すのが先決だと思うんだ。
もしかしたら分かってくれるかもしれないし
まずそこからだと思う。
もう閉めたのかな？
昨日読んでなかったので、すみません。
お金を借りに来たからと言って
今後いい関係を保ちたい気持ちがいって考えるのは
私は早計だと思うんだ。
今はとにかく息子さんのことで頭が一杯なだけで
今度の関係まで考える余裕がないんだと思う。
姪の話も聞こうとせずお金お金って言うようだったら
その時に考えればいいことであって、
今はとにかくお父さまの状況と、
「いくらかかるかわからない今後の父の生活の為に」
今あるお金はできるだけ残しておきたいって
きっちり話すのが先決だと思うんだ。
もしかしたら分かってくれるかもしれないし
まずそこからだと思う。
>>5
ある意味厨2病。
２ちゃんねるなんてアングラにはまってるアテクシカコイイ
おまえらバカだろ
で脳内一杯だと思われます。
お前らバカだろの時点で
少々ボケ風味が混じっていますが
まだまだ大丈夫だと思います。
お母様に
「２ちゃんねるで見聞きしたことをそのまま世間様に話すのは
２ちゃんねらーとしては非常に恥ずかしいこと」なのだと
お伝え下さい。
ある意味厨2病。
２ちゃんねるなんてアングラにはまってるアテクシカコイイ
おまえらバカだろ
で脳内一杯だと思われます。
お前らバカだろの時点で
少々ボケ風味が混じっていますが
まだまだ大丈夫だと思います。
お母様に
「２ちゃんねるで見聞きしたことをそのまま世間様に話すのは
２ちゃんねらーとしては非常に恥ずかしいこと」なのだと
お伝え下さい。
国名クイズは正解出るまで答え教えてもらえないルールなの？
考えてもわからんなぁ・・・
考えてもわからんなぁ・・・
タイじゃないの？
切手くらいはあると思うけど。
やたら甘いお菓子あるし、ラップぐるぐるも納得。
そこんちがアジアン雑貨屋とかカフェやってたとすれば年4回の買い出しも納得。
切手くらいはあると思うけど。
やたら甘いお菓子あるし、ラップぐるぐるも納得。
そこんちがアジアン雑貨屋とかカフェやってたとすれば年4回の買い出しも納得。
よし、タイということで納得しよう。
モヤモヤしたままじゃ気持ち悪い。
モヤモヤしたままじゃ気持ち悪い。
わかったー！
中華民国 ・中華人民共和国 ・大韓民国
朝鮮民主主義人民共和国・モンゴル国・ブルネイ
インドネシア・カンボジア・ラオス・ミャンマー
マレーシア・フィリピン・シンガポール・タイ
東ティモール・ベトナム・アフガニスタン・バングラデシュ
ブータン・インド・イラン・モルディブ・ネパール
パキスタン・スリランカ・カザフスタン・キルギス
タジキスタン・トルクメニスタン・ウズベキスタン
アルメニア・アゼルバイジャン・バーレーン
キプロス・グルジア・イラク ・イスラエル
ヨルダン・クウェート・レバノン・パレスチナ
オマーン・カタール・サウジアラビア・シリア
トルコ・アラブ首長国連邦・イエメン
のどれかでしょ！
中華民国 ・中華人民共和国 ・大韓民国
朝鮮民主主義人民共和国・モンゴル国・ブルネイ
インドネシア・カンボジア・ラオス・ミャンマー
マレーシア・フィリピン・シンガポール・タイ
東ティモール・ベトナム・アフガニスタン・バングラデシュ
ブータン・インド・イラン・モルディブ・ネパール
パキスタン・スリランカ・カザフスタン・キルギス
タジキスタン・トルクメニスタン・ウズベキスタン
アルメニア・アゼルバイジャン・バーレーン
キプロス・グルジア・イラク ・イスラエル
ヨルダン・クウェート・レバノン・パレスチナ
オマーン・カタール・サウジアラビア・シリア
トルコ・アラブ首長国連邦・イエメン
のどれかでしょ！
私も年４回ならタイかなーと思ったけど
「あまり知られていない特殊な国」なのかな？
「あまり知られていない特殊な国」なのかな？
国は一カ国じゃない、ある地域の何カ国でしょ？
たとえば熱海の土産にペナント、奈良の土産にペナント、鹿児島土産にペナント、みたいな？
場所は違えど品物は同じ。
何カ国かの共通のお菓子じゃないの？
たとえば熱海の土産にペナント、奈良の土産にペナント、鹿児島土産にペナント、みたいな？
場所は違えど品物は同じ。
何カ国かの共通のお菓子じゃないの？
よそでやって
もう当たってるんだと思うよ
最初に、身バレが怖いって国名を伏せたんだから、条件に合ってて
違う国名が出てきたら「それです」って言おうかという浅知恵なんだろうと
最初に、身バレが怖いって国名を伏せたんだから、条件に合ってて
違う国名が出てきたら「それです」って言おうかという浅知恵なんだろうと
お土産のことで相談させてもらったものです
気になっている方がおられるようなので
たぶん考えてでてくる国ではないと思います
日本で生活している限り、テレビや新聞でもニュースで
その国の名前を聞いたことがないです
話したとき家族も周りも知らなかったです
みていないと思うけれどそれだけに私だと特定されてしまいます
もともとの相談が国名をあててもらうものではなかったのですので
気になってしまった方には本当ごめんなさい
気になっている方がおられるようなので
たぶん考えてでてくる国ではないと思います
日本で生活している限り、テレビや新聞でもニュースで
その国の名前を聞いたことがないです
話したとき家族も周りも知らなかったです
みていないと思うけれどそれだけに私だと特定されてしまいます
もともとの相談が国名をあててもらうものではなかったのですので
気になってしまった方には本当ごめんなさい
995 名前：974[sage] 投稿日：2010/03/17(水) 19:28:05 ID:Kvi9Ufab0
>>986
発展途上国です
>>988
トルコではないですが、その画像のお菓子も砂糖が沢山使用しているのが
わかりますので味は似ていそうな感じです。
約6㎝×5㎝ぐらいの白っぽいものが12個入っています。
あたってしまったら答えますが…
まじうぜえ
>>986
発展途上国です
>>988
トルコではないですが、その画像のお菓子も砂糖が沢山使用しているのが
わかりますので味は似ていそうな感じです。
約6㎝×5㎝ぐらいの白っぽいものが12個入っています。
あたってしまったら答えますが…
まじうぜえ
句読点じゃないか…
>>10
ローカルルール違反
ローカルルール違反
タイに住んでたけど、そんなお菓子見たことない。
何で>5は怒られてるの？
親の相談事は家庭板に行けとか？？
親の相談事は家庭板に行けとか？？
以前バングラデシュに住んでた事あるけど、ロショグッラとかいう白い砂糖漬けお菓子があったな
まあ絵はがきも切手もあるけどね
まあ絵はがきも切手もあるけどね
＞娘の私としては
ってとこに反応しちゃったんじゃない？
ってとこに反応しちゃったんじゃない？
30 ：可愛い奥様：2010/03/18(木) 14:52:56 ID:67khJFsh0
子供（３歳後半）に少し手がかからなくなってきたので
私も働きに出ることになった。アルバイト（ファーストフード
最大手M)とは言え出産を機に前職を辞めて実に４年以上ぶりのお仕事。
初出勤は旦那が子供を見られる日曜日を選んだ。
久しぶりの仕事に緊張しながらも日曜昼のラッシュを乗り切り
ほっとしたお昼過ぎ。スタッフ同士ががコソコソ騒がしい。
盗み聞きしてその視線の先を追うと、如何にも怪しげな
変装した男が小さい女の子の手を引きながら店の前を行ったり来たり
時折店内の様子を伺っている。私には一目でそれが誰か分かった。
それからもこっちを伺っていたけど私に気付かれた気配を察知したのか
ある時姿を消していた。
どう説明したらいいのか分からないけど感動と寂しさと色んな感情がない交ぜになって
「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった。
（勿論実際には制服はちゃんと返してから早退の許可を得て、です）
その日から旦那が一向に口をきいてくれません。話してくれないので
理由が分からない。ばれたのが気恥ずかしいだけなのか、バイトを
続けて欲しかったのか、何も分からないままではこの後もう一度復帰に
向けて動いたらいいのかどうかも何も分かりません。悶々としたまま時間だけが過ぎていく。。。
私も働きに出ることになった。アルバイト（ファーストフード
最大手M)とは言え出産を機に前職を辞めて実に４年以上ぶりのお仕事。
初出勤は旦那が子供を見られる日曜日を選んだ。
久しぶりの仕事に緊張しながらも日曜昼のラッシュを乗り切り
ほっとしたお昼過ぎ。スタッフ同士ががコソコソ騒がしい。
盗み聞きしてその視線の先を追うと、如何にも怪しげな
変装した男が小さい女の子の手を引きながら店の前を行ったり来たり
時折店内の様子を伺っている。私には一目でそれが誰か分かった。
それからもこっちを伺っていたけど私に気付かれた気配を察知したのか
ある時姿を消していた。
どう説明したらいいのか分からないけど感動と寂しさと色んな感情がない交ぜになって
「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった。
（勿論実際には制服はちゃんと返してから早退の許可を得て、です）
その日から旦那が一向に口をきいてくれません。話してくれないので
理由が分からない。ばれたのが気恥ずかしいだけなのか、バイトを
続けて欲しかったのか、何も分からないままではこの後もう一度復帰に
向けて動いたらいいのかどうかも何も分かりません。悶々としたまま時間だけが過ぎていく。。。
意味がよくわからない。
仕事に責任感はありませんという話なのかな？
仕事に責任感はありませんという話なのかな？
無駄に小説風の語り口から、スルーしてくれってことだと読み取ったぞ。
娘なら小さい女の子なんて思わないだろうから
夫がらみの大事件の告白なんでは
夫がらみの大事件の告白なんでは
何を相談したいんだか。
>>37
ｗｗｗｗｗｗｗｗさだｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗさだｗ
>>37
防人ｗｗｗ
防人ｗｗｗ
別世界の住人なのかしら。
それとファーストフードじゃなくてファストフードだから。
それとファーストフードじゃなくてファストフードだから。
娘が来てた普段着ない服と帽子は
どこで用意したの
わざわざそのために買ったの
どこで用意したの
わざわざそのために買ったの
今更だけど砂糖菓子、チェンマイのロティかな。
ラップでぐるぐる巻きといえばヨーロッパのシュトーレンとか
バターを染み込ませて熟成させる食べ物もぐるぐる巻きだよね。
ラップでぐるぐる巻きといえばヨーロッパのシュトーレンとか
バターを染み込ませて熟成させる食べ物もぐるぐる巻きだよね。
＿＿＿_
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ ＜「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」
| |r┬-| |
＼ `ー'´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
| ｌ ＼
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
＿＿＿_
／_ノ ヽ､_＼
ﾐ ﾐ ﾐ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ﾐ ﾐ ﾐ だっておwwwwwwwwwwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼ /⌒)⌒)⌒)
| / / / |r┬-| | (⌒)/ / / /／
| :::::::::::(⌒) | | | ／ ゝ :::::::::::/
| ノ | | | ＼ / ） /
ヽ / `ー'´ ヽ / ／
| | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
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ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
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ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
>>30
一段落目：理解
二段落目：理解
三段落目：
＞「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった
そう思った理由もつじつまが合わないし
大仰で演技過剰な印象。
制服をちゃんと返して早退の許可を得て…って、それで仕事辞めたんなら
早退じゃなくて「今この瞬間に辞めます」宣言じゃないの？
四段落目：
理由は「俺が見に行ってしまったせいで嫁が仕事ぶっちして帰ってきやがった」と責任を感じて閉じちゃってるとか
「嫁の社会復帰失敗」について嫁を責めてしまいそうだから口を開けないとか
そこらへんじゃない？と思う。
一段落目：理解
二段落目：理解
三段落目：
＞「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった
そう思った理由もつじつまが合わないし
大仰で演技過剰な印象。
制服をちゃんと返して早退の許可を得て…って、それで仕事辞めたんなら
早退じゃなくて「今この瞬間に辞めます」宣言じゃないの？
四段落目：
理由は「俺が見に行ってしまったせいで嫁が仕事ぶっちして帰ってきやがった」と責任を感じて閉じちゃってるとか
「嫁の社会復帰失敗」について嫁を責めてしまいそうだから口を開けないとか
そこらへんじゃない？と思う。
>>50
まあ、普通にかんがえたら「ドン引き最中」だろうね。
「ママががんばってるトコを見に行こうか」って娘を連れて行ったら
ママはがんばることを放棄しておうちに帰っちゃったわけだし
自分の旦那がもし私が仕事ぶりを見たせいで「ここは自分の働くべき企業ではなかった」とか言い出して
速攻辞めてきたりしたら、普通にそんな旦那とは口をききたくはないわな。
絶望しちゃうと思う。
まあ、普通にかんがえたら「ドン引き最中」だろうね。
「ママががんばってるトコを見に行こうか」って娘を連れて行ったら
ママはがんばることを放棄しておうちに帰っちゃったわけだし
自分の旦那がもし私が仕事ぶりを見たせいで「ここは自分の働くべき企業ではなかった」とか言い出して
速攻辞めてきたりしたら、普通にそんな旦那とは口をききたくはないわな。
絶望しちゃうと思う。
銘菓ドンビキ最中
心配が的中してガッカリしてるんでしょ。
元々心配になるようなところがあったから、娘連れてこっそり様子を見に行った。
それに気が付いたときに、娘に頑張ってる母親の姿を見せるどころか、
訳分かんない事言って、半日で仕事辞めちゃった。
責任感の無さとか、自己陶酔とか、もろもろのダメさ加減にあきれてうんざりしてるんだと思う。
元々心配になるようなところがあったから、娘連れてこっそり様子を見に行った。
それに気が付いたときに、娘に頑張ってる母親の姿を見せるどころか、
訳分かんない事言って、半日で仕事辞めちゃった。
責任感の無さとか、自己陶酔とか、もろもろのダメさ加減にあきれてうんざりしてるんだと思う。
ネタだとは思うけど
昔一緒に働いてた人が、自分の仕事のミスを怒られてるうちに
「子供が熱を出しそうなのに両親に預けて仕事に来てるんですよ！
置いていかれる子供の気持ちも考えてください」って逆切れギャン泣きしたことがあった。全員ポカーン。
だから、ここじゃない！の精神はネタにしてもリアルw
昔一緒に働いてた人が、自分の仕事のミスを怒られてるうちに
「子供が熱を出しそうなのに両親に預けて仕事に来てるんですよ！
置いていかれる子供の気持ちも考えてください」って逆切れギャン泣きしたことがあった。全員ポカーン。
だから、ここじゃない！の精神はネタにしてもリアルw
ドンビキ最中
ガッカリに一票。
釣りだろ
何で帰りたいと思ったんだろ？心配して見に来てくれた旦那を見て
里心に火が付いた？
心配してくれた家族のもとで「母」「妻」として過ごす
日常が「私の居場所だ」と確信したって流れ？行間はどう読んだら
正しいの？どっちせよ無言の旦那はこう考えてるのでは。
「消えてくれ」
里心に火が付いた？
心配してくれた家族のもとで「母」「妻」として過ごす
日常が「私の居場所だ」と確信したって流れ？行間はどう読んだら
正しいの？どっちせよ無言の旦那はこう考えてるのでは。
「消えてくれ」
＞「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった。
追いかけてしまって追いついたときの旦那さんの反応が知りたいね。
その瞬間から口をきかなかったのか、「どうしたの？！」って驚いたとか、
あくまでも他人のふりをして逃げ通したのかとか。
>>30がそのときの自分の気持ちをちゃんと説明したのかも気になる。
追いかけてしまって追いついたときの旦那さんの反応が知りたいね。
その瞬間から口をきかなかったのか、「どうしたの？！」って驚いたとか、
あくまでも他人のふりをして逃げ通したのかとか。
>>30がそのときの自分の気持ちをちゃんと説明したのかも気になる。
お前ら釣られすぎだw
私がいるべき場所はここじゃない
ここじゃないと思う
ここじゃないんじゃないかな
まちょっと覚悟はしておけ
ここじゃないと思う
ここじゃないんじゃないかな
まちょっと覚悟はしておけ
さだ自重w
63 ：じじい：2010/03/18(木) 22:22:02 ID:647+//ND0
>>30
＞「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった
つまり、
私のようにレベルの高い女がマクドでバイトなどするべきでなかった。
主人まで心配し、店まで来てしまった。
本当にバカなことをした。
明日からソープでバイトすることにしました。
ってことかな？
＞「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」と確信して追いかけてしまった
つまり、
私のようにレベルの高い女がマクドでバイトなどするべきでなかった。
主人まで心配し、店まで来てしまった。
本当にバカなことをした。
明日からソープでバイトすることにしました。
ってことかな？
>>63
おまえウザイ
おまえウザイ
65 ：じじい：2010/03/19(金) 04:41:37 ID:IjhUWQeq0
２ちゃん土産に、ドンビキ最中。
67 ：じじい：2010/03/19(金) 07:07:28 ID:IjhUWQeq0
つーか、 >>30 さんは、アスペとかの病気なんじゃなの？
イジメたりしないから出て来なよ。
イジメたりしないから出て来なよ。
まあ、自分の嫁がそこまでお子ちゃまだったことに
ガッカリなんだろうね。
旦那はきちんと社会人やってるんだろうし。
ガッカリなんだろうね。
旦那はきちんと社会人やってるんだろうし。
旦那が見に来ただけで、どうして
「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」
と確信して初日に仕事の途中で制服で追いかける。
まっとうな精神なら考えられないね。
>>59 同様、追いついた時から一向に口を聞かないの？
しかし、いろいろみんな考えるなあ。
「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」
と確信して初日に仕事の途中で制服で追いかける。
まっとうな精神なら考えられないね。
>>59 同様、追いついた時から一向に口を聞かないの？
しかし、いろいろみんな考えるなあ。
私もよく旦那、パート先に来るけどなぁ。
釣り堀でバイトしてた時は（渋っ）なぜか来て釣ってく時もあったし
スーパーで働いてりゃ買い物しに来るし。
いずれも終わる時間に来て拾って帰ってくれた。
やだもー、恥ずかしいから来ないでよーｗｗ
えーいいじゃん、ちゃんと働いてたねーｗｗとかな感じ。
別にしょっちゅうは来ないし、浮気を疑ってるとか怒ってるとかじゃなく
ﾌﾋﾋﾋ来たぜｗみたいな感じであっこの野郎ｗなノリだけど。
それがどうして私がいる場所は、になるのか不思議だ。
つうか普段からこの夫婦は会話が足りてないんじゃないの？
釣り堀でバイトしてた時は（渋っ）なぜか来て釣ってく時もあったし
スーパーで働いてりゃ買い物しに来るし。
いずれも終わる時間に来て拾って帰ってくれた。
やだもー、恥ずかしいから来ないでよーｗｗ
えーいいじゃん、ちゃんと働いてたねーｗｗとかな感じ。
別にしょっちゅうは来ないし、浮気を疑ってるとか怒ってるとかじゃなく
ﾌﾋﾋﾋ来たぜｗみたいな感じであっこの野郎ｗなノリだけど。
それがどうして私がいる場所は、になるのか不思議だ。
つうか普段からこの夫婦は会話が足りてないんじゃないの？
キモすぎ
72 ：じじい：2010/03/19(金) 08:51:45 ID:IjhUWQeq0
何このスレ
変なコテハンやめてほしい。
お前のスレじゃあるまいし
お前のスレじゃあるまいし
せっかくコテにしてくれてるんだから
黙ってNGNameに突っ込んどけばおｋ
黙ってNGNameに突っ込んどけばおｋ
もともとあまり働きたくなかったんじゃないの？
すみません。
あの後どのように書いたらいいか悩んでいる間に
主人が帰ってくる時間になってしまったもので。。
当日は道で追いついたんじゃなくて、家に帰ってから会った。
主人と子供はどこかに寄ってから帰ったのか遅かったし
私が先に家に戻ってました。もちろん道中で連絡したけど
無反応だったもので家で待った。その連絡時点から無視。
それが継続してこのままなら一週間・・・機嫌取るのも
顔色伺うのも、もういい加減疲れました。
>>72
心配だけど私は子供じゃないし、
それを見に来てることが知られるのが気恥ずかしかったのと
私に変な気を使わせたくなかったからと、両方じゃないでしょうか？
あの後どのように書いたらいいか悩んでいる間に
主人が帰ってくる時間になってしまったもので。。
当日は道で追いついたんじゃなくて、家に帰ってから会った。
主人と子供はどこかに寄ってから帰ったのか遅かったし
私が先に家に戻ってました。もちろん道中で連絡したけど
無反応だったもので家で待った。その連絡時点から無視。
それが継続してこのままなら一週間・・・機嫌取るのも
顔色伺うのも、もういい加減疲れました。
>>72
心配だけど私は子供じゃないし、
それを見に来てることが知られるのが気恥ずかしかったのと
私に変な気を使わせたくなかったからと、両方じゃないでしょうか？
「私が居るべき場所はここじゃない。ここじゃなかったんだ」
などと意味不明の供述を繰り返しており動機は不明。
って感じだろうねｗ
旦那さんの心中お察ししますｗ
いい年した大人がマックでバイトするくらいで、誰も心配なんかしない。
面白がって散歩がてら見に来ただけなのに
斜め上の解釈をして陶酔しきって仕事を放りだした嫁のことが
生理的に無理っていうか心底気持ち悪いんだよ。
などと意味不明の供述を繰り返しており動機は不明。
って感じだろうねｗ
旦那さんの心中お察ししますｗ
いい年した大人がマックでバイトするくらいで、誰も心配なんかしない。
面白がって散歩がてら見に来ただけなのに
斜め上の解釈をして陶酔しきって仕事を放りだした嫁のことが
生理的に無理っていうか心底気持ち悪いんだよ。
>>78
何で口をきいてくれないのか？という問いかけすら無視なので
真意を知りたい。私はこの先どう動くのを望まれてますか？
天国から地獄というか・・・ここで言われてるようなことも
当てはめて考えて価値観が崩壊しかけています。それ次第ではあるいは・・と思い詰めたり。
何で口をきいてくれないのか？という問いかけすら無視なので
真意を知りたい。私はこの先どう動くのを望まれてますか？
天国から地獄というか・・・ここで言われてるようなことも
当てはめて考えて価値観が崩壊しかけています。それ次第ではあるいは・・と思い詰めたり。
大丈夫。ここの住人の方が脳味噌崩壊しかけてるから。
どうすれば旦那が話をしてくれますか？っていう相談なの？
>>82
話しをして欲しい。できれば真実を語って欲しい。何を思って無視してたのかとか。
話しをして欲しい。できれば真実を語って欲しい。何を思って無視してたのかとか。
>>80
80と口をきいてくれない以上、
真意が知りたいなら第三者に間に入ってもらうしか無いんじゃない？
どう動いたらいいのかは、旦那の気持ちを聞いてみてからじゃないと
誰もアドバイスはできないと思うので、とりあえず旦那がなぜ口をきいてくれないのかを確かめたら？
80と口をきいてくれない以上、
真意が知りたいなら第三者に間に入ってもらうしか無いんじゃない？
どう動いたらいいのかは、旦那の気持ちを聞いてみてからじゃないと
誰もアドバイスはできないと思うので、とりあえず旦那がなぜ口をきいてくれないのかを確かめたら？
>>84
旦那にしてみれば
心配のあまり突飛な行動をとってしまった(変装とか)ことが
ちょっと照れくさいのかもよ。
夫婦なんだからそのへんのことを全部ｷｯﾁﾘ説明しあわなくてもいいと思うわ。
何もなかったことにして、「そういえば今夜何食べたい？」なんて話かけてみたり、
子供をダシにして「お父さんと遊ぼうねー」なんて
なし崩し的に通常モードに戻ればいいんじゃないのかな。
旦那にしてみれば
心配のあまり突飛な行動をとってしまった(変装とか)ことが
ちょっと照れくさいのかもよ。
夫婦なんだからそのへんのことを全部ｷｯﾁﾘ説明しあわなくてもいいと思うわ。
何もなかったことにして、「そういえば今夜何食べたい？」なんて話かけてみたり、
子供をダシにして「お父さんと遊ぼうねー」なんて
なし崩し的に通常モードに戻ればいいんじゃないのかな。
>>84
私も普通に生活するしかないと思う
向こうがリアクションしてこないなら、仕方ないよ
一生話しないってことはないだろうから、いつかは話すんじゃない？
あといくら許可を得たとはいえ、バイト初日に帰っちゃうのはどうかと思うよ
私が旦那でも口聞きたくなくなるかもしれない
まあ喧嘩した後だけどね
私も普通に生活するしかないと思う
向こうがリアクションしてこないなら、仕方ないよ
一生話しないってことはないだろうから、いつかは話すんじゃない？
あといくら許可を得たとはいえ、バイト初日に帰っちゃうのはどうかと思うよ
私が旦那でも口聞きたくなくなるかもしれない
まあ喧嘩した後だけどね
それくらいのことで、仕事（しかも初日）をほっぽり出して
早退してきた妻に、人として心底失望したんだと思います。
どうやったらご主人の信頼を回復できるかは、ちょっとわかりません。
早退してきた妻に、人として心底失望したんだと思います。
どうやったらご主人の信頼を回復できるかは、ちょっとわかりません。
>>86
ｗｗそうなのかも知れませんね。私も最初の内はそう思ってたのだけれど
あまりにしつこいから何か違う理由でもあるのかと。。ここでもそのようなこと
言われてたしちょっと焦って、主人のことも信じられなくなりつつありました。
元は心配とかプラスの気持ちでの行動ですもんね。もう少し自信を持って
明るく接してみます。私は何でも追及しないと悶々としちゃうタイプなのですが
あまり突き詰めずお互い逃げ道が合った方がいい時もあるのですね。
変装とか全くキャラじゃないのに、ってちょっとあの時久しぶりに感じた
胸がきゅんとする感覚を思い出してきました。もし何も話してくれなかったら
その時の自分の感覚をもう少し素直に信用してみようかなと思います。
ｗｗそうなのかも知れませんね。私も最初の内はそう思ってたのだけれど
あまりにしつこいから何か違う理由でもあるのかと。。ここでもそのようなこと
言われてたしちょっと焦って、主人のことも信じられなくなりつつありました。
元は心配とかプラスの気持ちでの行動ですもんね。もう少し自信を持って
明るく接してみます。私は何でも追及しないと悶々としちゃうタイプなのですが
あまり突き詰めずお互い逃げ道が合った方がいい時もあるのですね。
変装とか全くキャラじゃないのに、ってちょっとあの時久しぶりに感じた
胸がきゅんとする感覚を思い出してきました。もし何も話してくれなかったら
その時の自分の感覚をもう少し素直に信用してみようかなと思います。
なぜかしら、真実を知りたいの…って姿勢がもうズレッズレ。
自分のしでかしたことが恥ずかしくて恥ずかしくて
穴があったら入りたい、上から土を掛けて地中深くに埋めて欲しい！
って思ってないのが分かるから嫌なんでしょ。
たとえ夫に無視されなくても、普通は平気でいられないっていうか
思い出す度に死にたくなるレベルのことだよｗ
夫との関係を考えればこそ、自分の非常識さをよく省みるのが先決。
自分のしでかしたことが恥ずかしくて恥ずかしくて
穴があったら入りたい、上から土を掛けて地中深くに埋めて欲しい！
って思ってないのが分かるから嫌なんでしょ。
たとえ夫に無視されなくても、普通は平気でいられないっていうか
思い出す度に死にたくなるレベルのことだよｗ
夫との関係を考えればこそ、自分の非常識さをよく省みるのが先決。
>>86
そういうことが夫婦の絆になっていくのかも知れませんね。
そういうことが夫婦の絆になっていくのかも知れませんね。
とりあえず、ID:lWyKABWa0の居場所はこのスレじゃない
気がするんだけど、どう？
気がするんだけど、どう？
そんなことで仕事をほっぽりだして帰ってきた妻にひいてる系のレスは総スルーｗ
福山似のｲｹﾒｿの人？
96 ：じじい：2010/03/19(金) 12:23:20 ID:IjhUWQeq0
つまり、>>30を翻訳すると、
マックでバイトすることは、ちょっと冒険。
だって、店長やお客さんにナンパされるかもしれないから。
そんな私を心配し、変装までして様子を見に来た、主人に惚れ直しました。
ってこと？
マックでバイトすることは、ちょっと冒険。
だって、店長やお客さんにナンパされるかもしれないから。
そんな私を心配し、変装までして様子を見に来た、主人に惚れ直しました。
ってこと？
次の方どうぞー
>>77
一つだけ質問
「私のいるべき場所はマックなんかじゃなかったということに気がついた」
とのことですがそれは
１）別のもっと高レベルな職場で働くべきだった
２）年甲斐も無く若者が働く職場にまざることが恥ずかしいと気がついた
３）やっぱり家で専業がいいや、と思い直した
のどれですか？
一つだけ質問
「私のいるべき場所はマックなんかじゃなかったということに気がついた」
とのことですがそれは
１）別のもっと高レベルな職場で働くべきだった
２）年甲斐も無く若者が働く職場にまざることが恥ずかしいと気がついた
３）やっぱり家で専業がいいや、と思い直した
のどれですか？
99 ：じじい：2010/03/19(金) 13:00:54 ID:IjhUWQeq0
変装までして奥さんの様子を見に来る旦那がキモイけど、
まあ、大方の奥さまのお宅みたいに倦怠期には入ってない、ってことだよねw
まあ、大方の奥さまのお宅みたいに倦怠期には入ってない、ってことだよねw
私がその旦那に問い詰めたいくらいだわ。
口をきかないって卑怯だと思うんだよね。
もし妻に失望したのならそのことを伝えるべき。
自分ならそんな男面倒だからもう別れてやる。
口をきかないって卑怯だと思うんだよね。
もし妻に失望したのならそのことを伝えるべき。
自分ならそんな男面倒だからもう別れてやる。
101 ：じじい：2010/03/19(金) 13:09:00 ID:IjhUWQeq0
キモイ旦那は、奧さんにぞっこんだ、ってことですよ。
で、キモイ行為がバレてしまった旦那は、それに関して気恥ずかしいから、コメントしたくないのです。
だから、マックで仕事を続けるで問題ないと思いますよ。
で、キモイ行為がバレてしまった旦那は、それに関して気恥ずかしいから、コメントしたくないのです。
だから、マックで仕事を続けるで問題ないと思いますよ。
102 ：じじい：2010/03/19(金) 13:12:30 ID:IjhUWQeq0
私も、どんな奧さんなんだか、マックにこっそり見に行きたいw
>>98
張り切って社会という現場には戻ってみたものの・・・
やっぱり家で専業が
というのは言い方が少し違う気がしますが一番近いです。
無理してこんなことするより子供の側で過ごしてあげたい。
暖かい食事を用意して身も家も綺麗に整えた状態で
主人の帰りも待っててあげたい。愛おしさを感じると同時に
それが今時分がすべきことだし、今しか出来ないのはむしろ
そっちだったんだって、「今」のありがたさに気付いた。
パートなんて子供が大きくなったらいくらでもできるんだなぁって。
もっとかけがえのないものに気付いた、という方が近いです。
だからけして「こっちがいいや」みたいなニュアンスではないです。
>>100
やめて下さい。
>>101
？それは無理です・・・・別のマックでですか？
張り切って社会という現場には戻ってみたものの・・・
やっぱり家で専業が
というのは言い方が少し違う気がしますが一番近いです。
無理してこんなことするより子供の側で過ごしてあげたい。
暖かい食事を用意して身も家も綺麗に整えた状態で
主人の帰りも待っててあげたい。愛おしさを感じると同時に
それが今時分がすべきことだし、今しか出来ないのはむしろ
そっちだったんだって、「今」のありがたさに気付いた。
パートなんて子供が大きくなったらいくらでもできるんだなぁって。
もっとかけがえのないものに気付いた、という方が近いです。
だからけして「こっちがいいや」みたいなニュアンスではないです。
>>100
やめて下さい。
>>101
？それは無理です・・・・別のマックでですか？
104 ：じじい：2010/03/19(金) 13:26:31 ID:IjhUWQeq0
>>103
結論をいうと、
・旦那は奧さんにぞっこんだ
・変装の件は、旦那は恥と思ってるから絶対にしゃべらないし、触れて欲しくない
・今後の奥さまは、専業でもいいし、旦那と相談の上、他でバイトでもいい
ですな。
結論をいうと、
・旦那は奧さんにぞっこんだ
・変装の件は、旦那は恥と思ってるから絶対にしゃべらないし、触れて欲しくない
・今後の奥さまは、専業でもいいし、旦那と相談の上、他でバイトでもいい
ですな。
105 ：可愛い奥様：2010/03/19(金) 13:34:52 ID:Ud3Gdys40
旦那が海外単身赴任を終え、帰国するんだけど。
引っ越し代金が不況で出ない。
２３kg分しか持って帰ってこれないらしい。
海外旅行に１週間いってた人の荷物だよね、これ。
自費で超過料金を払ったり、船便で送るらしいんだけど。
妻の目から見てガラクタなんだよね。
要らなくてもよい物ばかり。
カレン本如く、捨てまくってるらしいんだけど．．．
再購入不可能な物や、高額な物だけをって言ってるんだけどね。
売り払えるものは売り払ってるらしいけど。
衣類、靴って、重いんだよね．．．本よりはましだけど。
ダイビング器具もあるし、スノボ用具もあるし。
どうするんだろう．．．
引っ越し代金が不況で出ない。
２３kg分しか持って帰ってこれないらしい。
海外旅行に１週間いってた人の荷物だよね、これ。
自費で超過料金を払ったり、船便で送るらしいんだけど。
妻の目から見てガラクタなんだよね。
要らなくてもよい物ばかり。
カレン本如く、捨てまくってるらしいんだけど．．．
再購入不可能な物や、高額な物だけをって言ってるんだけどね。
売り払えるものは売り払ってるらしいけど。
衣類、靴って、重いんだよね．．．本よりはましだけど。
ダイビング器具もあるし、スノボ用具もあるし。
どうするんだろう．．．
つ チラ裏
>>103
だったら、そのことを旦那にちゃんと伝えるべきだと思う。
たとえ、返事がなくても背中にでも話しかけてみれ。
「仕事を放り出したのは悪いことだし大人としてどうかと思うのは自覚し反省していること。
ただ、まだ当面は働かずにフルタイムで子供のそばにいてあげたい、と思っていること。」
だったら、そのことを旦那にちゃんと伝えるべきだと思う。
たとえ、返事がなくても背中にでも話しかけてみれ。
「仕事を放り出したのは悪いことだし大人としてどうかと思うのは自覚し反省していること。
ただ、まだ当面は働かずにフルタイムで子供のそばにいてあげたい、と思っていること。」
109 ：じじい：2010/03/19(金) 13:41:15 ID:IjhUWQeq0
だから、旦那がややこしい旦那だよね。
旦那の本音を想像すると、
・外で働いて欲しくない
でも、
・その本音を奧さんに知られたくない
だから、
・奧さんが働きたいと言えば、許可を出す
でも、
・不安だから変装して偵察しに来た
ってことになるんですかね？www
旦那の本音を想像すると、
・外で働いて欲しくない
でも、
・その本音を奧さんに知られたくない
だから、
・奧さんが働きたいと言えば、許可を出す
でも、
・不安だから変装して偵察しに来た
ってことになるんですかね？www
多分、子供がお母さん恋しくてグズって手がつけられなかったんだと思う。
でも電話して帰ってこいなんて言えないから
変装して子供にお母さんの姿を見せて安心させてあげようとした。
それを勘違いした母親が仕事を放って帰ってきてしまったので
あまりの無責任さに怒っているんだと思うんだけど。
決して奥さんにぞっこんとか無いと思う。
でも＞30の言うように今は特に困ってないなら子供の側に居てあげたほうが良いと思うよ。
と言うか、もうパートでも仕事はしないほうが良いんじゃないかな？
でも電話して帰ってこいなんて言えないから
変装して子供にお母さんの姿を見せて安心させてあげようとした。
それを勘違いした母親が仕事を放って帰ってきてしまったので
あまりの無責任さに怒っているんだと思うんだけど。
決して奥さんにぞっこんとか無いと思う。
でも＞30の言うように今は特に困ってないなら子供の側に居てあげたほうが良いと思うよ。
と言うか、もうパートでも仕事はしないほうが良いんじゃないかな？
>>107
当日に追いかけてる時メールで伝えたし
その後、落ち着いてからも送りました。
メールは普段は凄くマメな方だったので多分見てくれてると思います。
だから私の想いが伝わっていないという状況ではないです。
どっちかというとその逆で彼の気持ちが知りたい。話させたい。
>>109
そろそろ働いたら？とアドバイスしてくれたのは主人の方ですので
それはないかと・・・
でも実際働きに行かせると不安で居ても立ってもいられなかったのは
行動からして間違いはないので完全に違っているわけではないです。。
当日に追いかけてる時メールで伝えたし
その後、落ち着いてからも送りました。
メールは普段は凄くマメな方だったので多分見てくれてると思います。
だから私の想いが伝わっていないという状況ではないです。
どっちかというとその逆で彼の気持ちが知りたい。話させたい。
>>109
そろそろ働いたら？とアドバイスしてくれたのは主人の方ですので
それはないかと・・・
でも実際働きに行かせると不安で居ても立ってもいられなかったのは
行動からして間違いはないので完全に違っているわけではないです。。
お隣さんの事で悩んでいます。
我が家は一軒家、お隣も一軒家で隣は老夫婦が住んでいました。
一ヶ月くらい前から老夫婦の孫娘夫婦（多分２０代半ば）がこれから
一緒に住むことになりました、と挨拶に来たんです。
そこまでは良かったんですけど、何日後かにうちの犬があまりにも吠えるんで
外を見てみると、その女が庭で凄く大きな犬を遊ばせてるんです。
ボールを投げたり走ってたりして遊んでるものだから、外で飼ってるうちの犬
が吠えてたんです。
お互いの庭にフェンスがあるとは言え、いつ飛び越えてこっちに来るかも分からないし
隣が気になるうちの犬が物凄く吠えるんで、近所迷惑だし注意しに行ったんです。
そしたらその女が平然と「うちの庭で遊ばせて何が悪いんですか」と逆切れ…
結局その日は何とかやめさせたんですけど、何日後かにまた庭で遊んでたんで
夜勤前で寝てた旦那と耐え切れなくて隣に注意しにいったんです。
相手に言い分は「うちの犬は吠えてない、静かに遊んでる」
「夜中に遊んでるわけじゃないから問題ない」と。
うちの旦那は夜勤もあるし、少しの間とはいえ（一時間くらい）
昼間庭に犬を出されるとうちの犬が興奮するので本当に困ってしまいます。
しかも、避妊手術してないメス犬と言われビックリ。メス犬に生理がが来たら
うちの犬が興奮するだろうし。
でも、これについては手術してもらわないと本当に困るんで旦那が老夫婦の方に
話を通すつもりです。
なんで先に住んでた私たちが悩まなくてはいけないのか。
相手に話が通じないので警察に言おうかどうか悩んでいます。
警察は介入出来ないんですかね？
どうすればいいでしょうか。
我が家は一軒家、お隣も一軒家で隣は老夫婦が住んでいました。
一ヶ月くらい前から老夫婦の孫娘夫婦（多分２０代半ば）がこれから
一緒に住むことになりました、と挨拶に来たんです。
そこまでは良かったんですけど、何日後かにうちの犬があまりにも吠えるんで
外を見てみると、その女が庭で凄く大きな犬を遊ばせてるんです。
ボールを投げたり走ってたりして遊んでるものだから、外で飼ってるうちの犬
が吠えてたんです。
お互いの庭にフェンスがあるとは言え、いつ飛び越えてこっちに来るかも分からないし
隣が気になるうちの犬が物凄く吠えるんで、近所迷惑だし注意しに行ったんです。
そしたらその女が平然と「うちの庭で遊ばせて何が悪いんですか」と逆切れ…
結局その日は何とかやめさせたんですけど、何日後かにまた庭で遊んでたんで
夜勤前で寝てた旦那と耐え切れなくて隣に注意しにいったんです。
相手に言い分は「うちの犬は吠えてない、静かに遊んでる」
「夜中に遊んでるわけじゃないから問題ない」と。
うちの旦那は夜勤もあるし、少しの間とはいえ（一時間くらい）
昼間庭に犬を出されるとうちの犬が興奮するので本当に困ってしまいます。
しかも、避妊手術してないメス犬と言われビックリ。メス犬に生理がが来たら
うちの犬が興奮するだろうし。
でも、これについては手術してもらわないと本当に困るんで旦那が老夫婦の方に
話を通すつもりです。
なんで先に住んでた私たちが悩まなくてはいけないのか。
相手に話が通じないので警察に言おうかどうか悩んでいます。
警察は介入出来ないんですかね？
どうすればいいでしょうか。
>>112
自分ちの犬をしつける
自分ちの犬をしつける
115 ：じじい：2010/03/19(金) 13:57:10 ID:IjhUWQeq0
>>30
> その日から旦那が一向に口をきいてくれません。
つまり、失語症になってしまった旦那に今後どう対応したらいいですか？
という相談なんだw
・マックのこと、バイトのことは一切口にしない
・バイトの話を出した以前の状態に戻す努力をする
ですな。
> その日から旦那が一向に口をきいてくれません。
つまり、失語症になってしまった旦那に今後どう対応したらいいですか？
という相談なんだw
・マックのこと、バイトのことは一切口にしない
・バイトの話を出した以前の状態に戻す努力をする
ですな。
>>112
警察は介入しないと思う。
旦那さんが夜勤で、昼間寝てなきゃいけないという事情があるのなら
112さんの犬を処分するのが一番の解決策じゃないかなあ。
思い入れのあるペットだろうから手放したくはないだろうけど
実際吠えてるのは112さんの犬なわけだし
昼間寝てるという特殊な生活サイクルを持ってるわけだし。
警察は介入しないと思う。
旦那さんが夜勤で、昼間寝てなきゃいけないという事情があるのなら
112さんの犬を処分するのが一番の解決策じゃないかなあ。
思い入れのあるペットだろうから手放したくはないだろうけど
実際吠えてるのは112さんの犬なわけだし
昼間寝てるという特殊な生活サイクルを持ってるわけだし。
>>112
自分の側に目隠しついたてでも立てれば？
自分の側に目隠しついたてでも立てれば？
先に住んでた人に全てを合わせなくちゃいけないルールって何だろう。
>>112の隣の家に落度はひとつもないと思うんだけど。
>>112の隣の家に落度はひとつもないと思うんだけど。
>>112
相手は何を言っても無駄な人みたいなので、あなたが
何か対策をとったほうがいいと思う。
犬を家の中で飼う、去勢してなければする、時間に余裕があれば
相手が犬を外に出していたら、あなたは犬の散歩に行くとか。
行政を介入させるなら、警察でなく保健所です。
適切な飼い方の指導を入れてもらう相談をかけてみたら
どうでしょう？
ただ、今回のケースの場合難しいような気もしますが。
まず一度保健所の動物担当の課へ相談してみたら？
相手は何を言っても無駄な人みたいなので、あなたが
何か対策をとったほうがいいと思う。
犬を家の中で飼う、去勢してなければする、時間に余裕があれば
相手が犬を外に出していたら、あなたは犬の散歩に行くとか。
行政を介入させるなら、警察でなく保健所です。
適切な飼い方の指導を入れてもらう相談をかけてみたら
どうでしょう？
ただ、今回のケースの場合難しいような気もしますが。
まず一度保健所の動物担当の課へ相談してみたら？
>>112
そういう件は警察は介入しないから
住んでるところの町内会長さんとか自治会長さんに相談しに行くとかは？
それか、むかつくだろうけど
あなたの犬のほうを家の中に入れるのは無理かね？
まぁ、何にしてもこっちがケンカ腰で行くと
向こうも対決姿勢で来るだろうから
あえて低姿勢でお願いする、って手もあるよ。
そういう件は警察は介入しないから
住んでるところの町内会長さんとか自治会長さんに相談しに行くとかは？
それか、むかつくだろうけど
あなたの犬のほうを家の中に入れるのは無理かね？
まぁ、何にしてもこっちがケンカ腰で行くと
向こうも対決姿勢で来るだろうから
あえて低姿勢でお願いする、って手もあるよ。
躾けは一通りしてます。
去勢はしていませんが、家族の意向でこれからもしないつもりです。
目隠しやつい立の案ですが、隣の庭は地面が砂利なので砂利を蹴る音でも
興奮するみたいで…。芝に張り替える、土にするなど地面を変えてくれればまだ
大丈夫かもしれませんが。
普通もっと周りの環境に合わせようとしそうなものですけどね…
頭が痛いです。
去勢はしていませんが、家族の意向でこれからもしないつもりです。
目隠しやつい立の案ですが、隣の庭は地面が砂利なので砂利を蹴る音でも
興奮するみたいで…。芝に張り替える、土にするなど地面を変えてくれればまだ
大丈夫かもしれませんが。
普通もっと周りの環境に合わせようとしそうなものですけどね…
頭が痛いです。
128 ：じじい：2010/03/19(金) 14:10:29 ID:IjhUWQeq0
>>123
> あなたにがっかりしてるとしか思えないけどね。
> 旦那さんが仕事や～めた、で帰ってきたら軽蔑するでしょ普通。
それは、幼稚な２チャンネラーの感想。
ことの本質はそんな所ではない。
旦那の性格がとんでもなくややこしいんだと思う。
> あなたにがっかりしてるとしか思えないけどね。
> 旦那さんが仕事や～めた、で帰ってきたら軽蔑するでしょ普通。
それは、幼稚な２チャンネラーの感想。
ことの本質はそんな所ではない。
旦那の性格がとんでもなくややこしいんだと思う。
>>124
公共の場所で犬と遊んでいるわけじゃないし、フェンスのある自宅敷地内で遊んでるだけだよ？
しかも112の家に犬が進入してきたわけでもない。
常に飼い主と一緒に吠えずに遊んでいる犬のことをどんな理由で保健所に相談するの？
お隣がするべき適切な飼い方って？
公共の場所で犬と遊んでいるわけじゃないし、フェンスのある自宅敷地内で遊んでるだけだよ？
しかも112の家に犬が進入してきたわけでもない。
常に飼い主と一緒に吠えずに遊んでいる犬のことをどんな理由で保健所に相談するの？
お隣がするべき適切な飼い方って？
>>126
なんか言ってる事おかしくない？
自分のとこは去勢してない、庭に出してる、吠えてる。
でもそれは全部お隣のせいって言ってるんだよ？
お隣は自分の庭で遊ばせてるだけでしょ。
あなたまさに「お犬様」だよ。
なんか言ってる事おかしくない？
自分のとこは去勢してない、庭に出してる、吠えてる。
でもそれは全部お隣のせいって言ってるんだよ？
お隣は自分の庭で遊ばせてるだけでしょ。
あなたまさに「お犬様」だよ。
>>128
いえ・・・このようなことは今回が初めてだから戸惑ってるのです。
いえ・・・このようなことは今回が初めてだから戸惑ってるのです。
>>126
だったら室内飼いしかないね
だったら室内飼いしかないね
>>132
せっかく正解の答えを書いたのに無視しましたね
せっかく正解の答えを書いたのに無視しましたね
>>126
お金は出すので芝に貼り替えてくれませんかって提案してみれば
お金は出すので芝に貼り替えてくれませんかって提案してみれば
このスレ、でっかい釣り堀になってるんじゃね？
139 ：じじい：2010/03/19(金) 14:23:08 ID:IjhUWQeq0
>>132
旦那の本音は、あなたが想像していたのとは全然違うものだった、とかあるんじゃね？
まあ、旦那は、マックのバイト以前は普通だったみたいだから、↓を留意し、以前の旦那に戻ることを祈るしかないんじゃないの？w
・マックのこと、バイトのことは一切口にしない
・バイトの話を出した以前の状態に戻す努力をする
旦那の本音は、あなたが想像していたのとは全然違うものだった、とかあるんじゃね？
まあ、旦那は、マックのバイト以前は普通だったみたいだから、↓を留意し、以前の旦那に戻ることを祈るしかないんじゃないの？w
・マックのこと、バイトのことは一切口にしない
・バイトの話を出した以前の状態に戻す努力をする
>>126
先に住んでるうちの犬が吠えるからと言って、後から来た犬は庭で遊ばせるなってのは強引だと思う。
一方的にやめてと話をすると先方も理不尽に思うだろうし、
「こちらもこうしますから」という妥協が必要だと思う。
庭で遊ばせる時間帯を、ご主人の休眠時間を避けて決めてもらうのはどうかな。
そしたらその時間帯だけ、自分の犬を屋内か見えないところに移動させるとか、
散歩の時間に充てるとか対処できると思うんだけど。
避妊手術については、どちらの犬にも言えることだし、
先方にも去勢しない事情があるかもしれないし・・・。
先方の犬だけ手術しろというのは不公平だと思います。
（でも、ヒート中のメス犬散歩は他のオス犬にも影響あるしなあ、
周囲の住宅環境も関係すると思いますが。）
先に住んでるうちの犬が吠えるからと言って、後から来た犬は庭で遊ばせるなってのは強引だと思う。
一方的にやめてと話をすると先方も理不尽に思うだろうし、
「こちらもこうしますから」という妥協が必要だと思う。
庭で遊ばせる時間帯を、ご主人の休眠時間を避けて決めてもらうのはどうかな。
そしたらその時間帯だけ、自分の犬を屋内か見えないところに移動させるとか、
散歩の時間に充てるとか対処できると思うんだけど。
避妊手術については、どちらの犬にも言えることだし、
先方にも去勢しない事情があるかもしれないし・・・。
先方の犬だけ手術しろというのは不公平だと思います。
（でも、ヒート中のメス犬散歩は他のオス犬にも影響あるしなあ、
周囲の住宅環境も関係すると思いますが。）
>>138
私もそう思うw
私もそう思うw
>>138
ｉ';ｉ
/__Y
|| || ／⌒彡 お昼も終わったし暇つぶしタイム
＿ || || ／⌒＼ /冫、 ）
＼ || ||￣￣￣￣￣￣￣＼ `.／⌒ i ` ／ゝ _,,..,,,,_
||＼`~~´ （＜二：彡） ＼( > ('＼＼ ./ ,' 3 `ヽｰっ
||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ ⌒ ＿） l ⊃ ⌒_つ
.||￣￣￣￣￣￣￣￣￣|| `'ｰ---‐'''''"
ｉ';ｉ
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＿ || || ／⌒＼ /冫、 ）
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||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ ⌒ ＿） l ⊃ ⌒_つ
.||￣￣￣￣￣￣￣￣￣|| `'ｰ---‐'''''"
隣の犬が大きいから単に怖いんだと思います。
今までは外飼いでもずっと吠えてるわけじゃなかったですし。
家の中に入れるのは無理なんです、ダックスなので毛が抜けやすい犬種なので。
去勢手術しないと決めたのは小型犬だから危険ということと、いつか子供が
欲しくなるかもしれないという理由です。実際に産まれたら欲しいと言ってる
散歩仲間もいます。
お互い歩み寄れれば一番だと思いますが、相手が全く聞く耳持たずなので
ほんと頭痛いです。
今までは外飼いでもずっと吠えてるわけじゃなかったですし。
家の中に入れるのは無理なんです、ダックスなので毛が抜けやすい犬種なので。
去勢手術しないと決めたのは小型犬だから危険ということと、いつか子供が
欲しくなるかもしれないという理由です。実際に産まれたら欲しいと言ってる
散歩仲間もいます。
お互い歩み寄れれば一番だと思いますが、相手が全く聞く耳持たずなので
ほんと頭痛いです。
>>145
暇だから書く。
毛が抜けやすくて家の中に入れるのは無理→隣人からしたら知ったこっちゃない。
去勢しない理由→知ったこっちゃない。
散歩仲間→知ったこっちゃない。
隣人が歩み寄らなければならない理由が見当たらない。
全然悪いことしてないじゃん、隣人。
聞く耳持たずは、このスレでのあなた自身の事でしょうか。
暇だから書く。
毛が抜けやすくて家の中に入れるのは無理→隣人からしたら知ったこっちゃない。
去勢しない理由→知ったこっちゃない。
散歩仲間→知ったこっちゃない。
隣人が歩み寄らなければならない理由が見当たらない。
全然悪いことしてないじゃん、隣人。
聞く耳持たずは、このスレでのあなた自身の事でしょうか。
ダックスって外飼いする犬だったなんて知らなかった。
*'``・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな～れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
>>112
自分の庭で昼間犬を遊ばせているだけなのに
何が悪いの？
他人に非常識な注文つける前に自分の馬鹿犬のしつけぐらいしたら？
相手には一つも非が無いんだから
聞く耳も何も無いと思うけどね
つかネタ？
自分の庭で昼間犬を遊ばせているだけなのに
何が悪いの？
他人に非常識な注文つける前に自分の馬鹿犬のしつけぐらいしたら？
相手には一つも非が無いんだから
聞く耳も何も無いと思うけどね
つかネタ？
>>145
ダックスは室内飼いしてる家のほうが多い気がする。
ダックスは室内飼いしてる家のほうが多い気がする。
ダックスは室内飼いでしょ。外飼いはデメリットしかないでしょ。
＞お互い歩み寄れれば一番だと思いますが
１１２がまず歩み寄ってないｗｗｗ
１１２がまず歩み寄ってないｗｗｗ
色々言われてますけど、普通に考えたら庭で遊ばせるのは構わないと思いますよ。
でも、それが物凄く大きな犬なんです！飼い主は慣れてるかもしれませんけど
近所の人だって怖いと思います。家の前は通学路になってるし子供も通るんです。
それに昼間とはいえ、夜勤で寝てる人だっているんです。
大人だったら昼間遊ぶにしてもその辺まで考えますよね？
それなのに、自分の家のことばっかりで全く歩み寄ろうとはしないから
困ってるんです。
でも、それが物凄く大きな犬なんです！飼い主は慣れてるかもしれませんけど
近所の人だって怖いと思います。家の前は通学路になってるし子供も通るんです。
それに昼間とはいえ、夜勤で寝てる人だっているんです。
大人だったら昼間遊ぶにしてもその辺まで考えますよね？
それなのに、自分の家のことばっかりで全く歩み寄ろうとはしないから
困ってるんです。
>>154
だーかーらー吠えてるのはオタクの犬なんでしょ。
他の家からうるさいって苦情来たら、
「隣のせいなんです、うちは悪くないんです、室内には入れられません！」
って言うわけ？
ちょっとおかしいでしょ頭。
だーかーらー吠えてるのはオタクの犬なんでしょ。
他の家からうるさいって苦情来たら、
「隣のせいなんです、うちは悪くないんです、室内には入れられません！」
って言うわけ？
ちょっとおかしいでしょ頭。
暖かくなって来たし頭のおかしい人が増えてるのかなぁ。
112の隣に住んでなくて良かった。
112の隣に住んでなくて良かった。
元々が無駄吠えの多い犬種のダックスを、外飼いするほうがどうかしてる。
っていうか釣りでしょ、釣りだよね、釣りだと言ってｗｗ
っていうか釣りでしょ、釣りだよね、釣りだと言ってｗｗ
>>159
十分歩み寄ってますよ。現に今も３日に一度は庭に出して遊んでる
隣人を嫌々ですが許してます。私だって我慢するようにしてるんです、
ただ旦那は寝れなくてイラついてます。なのでこのままではいけないと
思っています。何か対策をしてもらわないと。
相手は私が顔を出すまで素知らぬ振りして遠慮なく遊んでるんです。
私が顔出した途端逃げるように家に入るって事は悪いことしてるって
分かってるんだと思います。
十分歩み寄ってますよ。現に今も３日に一度は庭に出して遊んでる
隣人を嫌々ですが許してます。私だって我慢するようにしてるんです、
ただ旦那は寝れなくてイラついてます。なのでこのままではいけないと
思っています。何か対策をしてもらわないと。
相手は私が顔を出すまで素知らぬ振りして遠慮なく遊んでるんです。
私が顔出した途端逃げるように家に入るって事は悪いことしてるって
分かってるんだと思います。
>>112
物凄く大きな犬だろうとなんだろうと関係ない
迷惑犬および近所迷惑な飼い主は
誰がどう見てもは間違いなく貴方の家
他人に迷惑かけているのは貴方なのに何人のせいにしているの？
隣の人には基地外みたいな言いがかりつけた事を
近所の人には騒音をあげている事をきちんと謝りなさいね？
物凄く大きな犬だろうとなんだろうと関係ない
迷惑犬および近所迷惑な飼い主は
誰がどう見てもは間違いなく貴方の家
他人に迷惑かけているのは貴方なのに何人のせいにしているの？
隣の人には基地外みたいな言いがかりつけた事を
近所の人には騒音をあげている事をきちんと謝りなさいね？
>>154
夜勤で寝てる生活してた時もあったけど
9時以前とかなら文句も言えるけど昼間の騒音なんて
自己防衛しかないよ、ほれФФ耳栓
しかも騒音の原因が自分の犬でしょう
近所迷惑考えたら自分が加害者じゃん
夜勤で寝てる生活してた時もあったけど
9時以前とかなら文句も言えるけど昼間の騒音なんて
自己防衛しかないよ、ほれФФ耳栓
しかも騒音の原因が自分の犬でしょう
近所迷惑考えたら自分が加害者じゃん
>>160
えーと。
我慢してることが歩み寄ってることになるんなら
160さんの犬が吠えまくってるのを向こうさんが我慢してたら
それでとんとんになっちゃいますよ。
そうじゃなくて、条件の折り合いをつけるために
「うちはここを曲げます」ってのが「歩み寄り」だと思うんだけど？
例えば、曲げられないのは、旦那が昼に寝るってことでしょ？
だとしたら曲げられる要素としては
犬を虚勢、犬を室内飼い、犬を処分、
隣の砂利を撤去し芝にしてもらうための費用捻出
みたいなことだと思うんだけど。
えーと。
我慢してることが歩み寄ってることになるんなら
160さんの犬が吠えまくってるのを向こうさんが我慢してたら
それでとんとんになっちゃいますよ。
そうじゃなくて、条件の折り合いをつけるために
「うちはここを曲げます」ってのが「歩み寄り」だと思うんだけど？
例えば、曲げられないのは、旦那が昼に寝るってことでしょ？
だとしたら曲げられる要素としては
犬を虚勢、犬を室内飼い、犬を処分、
隣の砂利を撤去し芝にしてもらうための費用捻出
みたいなことだと思うんだけど。
隣人を嫌々ですが許してます
隣人を嫌々ですが許してます
隣人を嫌々ですが許してます
大事な事だから、3回言いました。
釣り彫りも結構だけど、病院行かなくていいの？
隣人を嫌々ですが許してます
隣人を嫌々ですが許してます
大事な事だから、3回言いました。
釣り彫りも結構だけど、病院行かなくていいの？
芝はメンテにお金がかかるし薬害も出てくるんでは
泥棒入られたら賠償どころか犯人に疑われるｗ
泥棒入られたら賠償どころか犯人に疑われるｗ
都合の悪いレスはスルーしてるしねぇ・・・
ほんと、112の隣人が可哀想だわ。
3日に一回って、それ十分隣人も配慮してくれているような気がする。
本当なら毎日遊びたいだろうに。
ほんと、112の隣人が可哀想だわ。
3日に一回って、それ十分隣人も配慮してくれているような気がする。
本当なら毎日遊びたいだろうに。
112は釣りであって欲しい。
釣りじゃないならお隣さんが気の毒すぎる。
そんなお隣さんなんてホントはいなかったんですよ、釣りですよ、爆釣ｳﾏーw
ってことなら、それが一番いい。
釣りじゃないならお隣さんが気の毒すぎる。
そんなお隣さんなんてホントはいなかったんですよ、釣りですよ、爆釣ｳﾏーw
ってことなら、それが一番いい。
今日は都合の悪いレスをスルーする人ばっかりだねｗ
>>112も、>>30も小町へ逝けばいいのに。
お隣さんも気の毒だけど、>>112のお向かいさんとか
裏の家とか、関係ないのに無駄吠えを聞かされてる
人のほうがずっと可哀想。
>>112も、>>30も小町へ逝けばいいのに。
お隣さんも気の毒だけど、>>112のお向かいさんとか
裏の家とか、関係ないのに無駄吠えを聞かされてる
人のほうがずっと可哀想。
外で飼われるダックスっているんだ。そんなんなら飼わなきゃいいのに。
私の言い方が下手なので伝わってないのかもしれませんが、
私はただ庭で遊んで欲しくないだけなんです。
別に犬を飼うなとも言ってませんし、そこは許してるつもりです。
もし私が相手側なら、後から引っ越してきた身だし、ご近所と波風も立てたく
ないので注意されてもなお続ける事なんてしません。普通はそうだと思うんですが。
犬は大事にしてるので処分しません。
自分の家の犬が吠えてるのも分かってます。でも庭で動かれるとどうしても
吠えてしまうのはダックスの習性で仕方ないと思ってます。それにまだ若いので…。
それと、うちの犬は去勢は絶対しないです。だから相手側にも手術を強要
させないで済む様に旦那と話し合いたいと思います。
相手に伝えるのって難しいですね。相手にも上手く伝わってなかったのかも？と
今更ながら思いました。上から目線で喋って気を悪くさせてこじれたのかもしれません。
。もっと伝わるように努力します、ありがとうございました。
私はただ庭で遊んで欲しくないだけなんです。
別に犬を飼うなとも言ってませんし、そこは許してるつもりです。
もし私が相手側なら、後から引っ越してきた身だし、ご近所と波風も立てたく
ないので注意されてもなお続ける事なんてしません。普通はそうだと思うんですが。
犬は大事にしてるので処分しません。
自分の家の犬が吠えてるのも分かってます。でも庭で動かれるとどうしても
吠えてしまうのはダックスの習性で仕方ないと思ってます。それにまだ若いので…。
それと、うちの犬は去勢は絶対しないです。だから相手側にも手術を強要
させないで済む様に旦那と話し合いたいと思います。
相手に伝えるのって難しいですね。相手にも上手く伝わってなかったのかも？と
今更ながら思いました。上から目線で喋って気を悪くさせてこじれたのかもしれません。
。もっと伝わるように努力します、ありがとうございました。
犬を室内に入れては？→毛が抜けるからダメ
お宅の犬を虚勢させれば？→小型犬だからダメ、今後子犬が欲しくなるかもしれないし～
ちゃんとしつければ？→しつけてるけど、隣が大型犬だからほえる
112のどこがどう歩み寄ってるのかわからん。
お宅の犬を虚勢させれば？→小型犬だからダメ、今後子犬が欲しくなるかもしれないし～
ちゃんとしつければ？→しつけてるけど、隣が大型犬だからほえる
112のどこがどう歩み寄ってるのかわからん。
隣の犬が庭で遊んでいる間だけ112の犬を室内に入れればいいんじゃね？
名案ｋｔ
>>173
それすごく現実的でいいと思う
それすごく現実的でいいと思う
やっぱり>>30は変な人だった。
ダックスの外飼いなんて見たこと無いわ。
>>173
あとから越してきた隣の犬が遊ぶときに
どうして先に住んでるうちの犬が室内に避難しなきゃいけないんですか？
あとから住んでる隣が気をつかうべきです。
って112は思ってるよ。
>別に犬を飼うなとも言ってませんし、そこは許してるつもりです。
どんだけ上から目線だんだろう？
あとから越してきた隣の犬が遊ぶときに
どうして先に住んでるうちの犬が室内に避難しなきゃいけないんですか？
あとから住んでる隣が気をつかうべきです。
って112は思ってるよ。
>別に犬を飼うなとも言ってませんし、そこは許してるつもりです。
どんだけ上から目線だんだろう？
隣の犬が30の家の中で遊べばいいんじゃない？
>>182
ちょｗ
ちょｗ
>>182
旦那が絶対話しかけてくるなｗ
旦那が絶対話しかけてくるなｗ
真の名案ｋｔ
>>174
お前が言うなｗ
お前が言うなｗ
>>174
お前だったのか・・・
お前だったのか・・・
>>174
仕事してこいｗ
仕事してこいｗ
多少面倒かもしれないけど、隣の人が外に出す時はトピ主の家に断りに来る。
そしたらトピ主はその間だけ、玄関に入れればいいんじゃないの？
そんなに長い時間じゃないでしょ？
それに玄関だったら多少毛が抜けても掃除すればいいし、毛抜け対策とか工夫したり。
もしくはその間に散歩に出かけるとかさ。
とにかく隣と庭に出さないじゃなく、話し合って解決するしかないじゃん
そーゆうのが歩み寄りって言うんじゃないの？
そしたらトピ主はその間だけ、玄関に入れればいいんじゃないの？
そんなに長い時間じゃないでしょ？
それに玄関だったら多少毛が抜けても掃除すればいいし、毛抜け対策とか工夫したり。
もしくはその間に散歩に出かけるとかさ。
とにかく隣と庭に出さないじゃなく、話し合って解決するしかないじゃん
そーゆうのが歩み寄りって言うんじゃないの？
隣人も外飼いされてるダックスも可哀相。
隣人に落ち度はまったく無い。
敷地内で吠える事なく遊んでる犬に勝手につっかかって吠えてる方が悪いよ。
馬鹿飼い主に犬飼う資格なし。
隣人に落ち度はまったく無い。
敷地内で吠える事なく遊んでる犬に勝手につっかかって吠えてる方が悪いよ。
馬鹿飼い主に犬飼う資格なし。
トピ主ｗ
小町か！
ちょっと和んだ。
小町か！
ちょっと和んだ。
隣の犬は怖くないって解るように一緒に遊んでもらえばいいじゃないか。
それだけ吠えるって事は犬だってストレスがたまってるんだから
隣にどうこうしてもらうより自分で出来る対策をしたらいいのに。
それだけ吠えるって事は犬だってストレスがたまってるんだから
隣にどうこうしてもらうより自分で出来る対策をしたらいいのに。
112は今度は小町に行って、また同じようなレスもらって
また「私の言い方が下手で誤解されてしまいましたが…」とか
言い訳しそう。
また「私の言い方が下手で誤解されてしまいましたが…」とか
言い訳しそう。
１１２よ。
隣の庭で「子どもが水遊びしていたら」
自分の子どもが羨ましくて泣くから「水遊びしないでください」って言うのかｗ
そんで自分のとこの子どもの声がうるさいという夫。
へんなのーーーーーーｗ
隣の庭で「子どもが水遊びしていたら」
自分の子どもが羨ましくて泣くから「水遊びしないでください」って言うのかｗ
そんで自分のとこの子どもの声がうるさいという夫。
へんなのーーーーーーｗ
>>189
あの手の犬は玄関に入れるくらいじゃ外に反応してギャン鳴きするのがオチ。
そしたらますます旦那は眠れない。
前にテレビで吠え犬の鼻付近に、酢を薄めたスプレーを
シュッと吹き付けると鳴きやむ…とかいうのを見たけど
やってみたら～？
あの手の犬は玄関に入れるくらいじゃ外に反応してギャン鳴きするのがオチ。
そしたらますます旦那は眠れない。
前にテレビで吠え犬の鼻付近に、酢を薄めたスプレーを
シュッと吹き付けると鳴きやむ…とかいうのを見たけど
やってみたら～？
もしかして密かに外飼いダックスと、
その飼い主の常識ハズレの言動に悩まされていた老夫婦を救うために、
その20代孫娘夫婦がやってきたのはないかとゲスパー。
こんな常識ない112に対抗するための、
「一緒に住むことになりました」礼儀正しい挨拶＆吠えないとっても賢い大型犬。
その飼い主の常識ハズレの言動に悩まされていた老夫婦を救うために、
その20代孫娘夫婦がやってきたのはないかとゲスパー。
こんな常識ない112に対抗するための、
「一緒に住むことになりました」礼儀正しい挨拶＆吠えないとっても賢い大型犬。
ダックスは自分のなわばりに新しい犬が来たことに怒ってるんだろうから
「あの犬はあそこに住むようになったんだ。だからあっちはあの犬のなわばりなんだよ。」
って理解させる方法は無いもんだろうか？
犬のしつけに詳しい人に相談してみるとか。
「あの犬はあそこに住むようになったんだ。だからあっちはあの犬のなわばりなんだよ。」
って理解させる方法は無いもんだろうか？
犬のしつけに詳しい人に相談してみるとか。
>>112が釣りでないとしたら
「まったく非常識で最低な隣人ですね！
警察に言うべきです！きっと味方になってくれます！
ここの人達もみんなあなたが正しいと思ってますよ！」
というレスが欲しいだけだと思う
「まったく非常識で最低な隣人ですね！
警察に言うべきです！きっと味方になってくれます！
ここの人達もみんなあなたが正しいと思ってますよ！」
というレスが欲しいだけだと思う
>>30じゃなかった。似たような人だからどっちでもいいけどw
これがゆとりの怖さか～
自己中は疲れる人ばかりだ～
自己中は疲れる人ばかりだ～
>>204
違います、釣り師です。
違います、釣り師です。
犬に関する質問は「犬と暮らす奥様」スレの方が向いてるかも。
まあ、どっちみち答えは一緒だと思うけどね。
まあ、どっちみち答えは一緒だと思うけどね。
大漁宴！
>>202
ｗｗｗ
ｗｗｗ
流れぶったぎってしまいそうですが相談させて下さい。
先日旦那の父から旦那へお金を貸して欲しいと連絡がありました。
大した額ではありませんが今ある額では足りない金額でしたので
「金がない」と返信したところ「一時的にどこかで借り入れ出来ないか？」と言われました。
旦那からその話を聞きとっさに
「理由を聞かないとはいどうぞとは貸せないし、
もし自分の実家から同じことを言われても貸さない」
と言ってしまいました。
旦那は「前に言われた理由と同じ。…面倒くさい」
と言ったままどう返事したのかは不明です。
一度結婚前に旦那名義で借りて欲しいと言われたことがありますが
その時は色々あって無理でした。
旦那の面倒くさいと言う発言は恐らく既に義父から何度も言われていて出た言葉だと思います。
今思えば子どもの誕生日やクリスマスなど
いろいろお祝いしていただき旦那実家にはお世話になっているので
私ももう少し気のきいた言い方をすれば良かったのですが
実家にいた頃借金で首が回らない経験をしてまして先入観があり
拒否反応が出てしまい頭が回りませんでした。
やはり借り入れをしてお金を渡すべきでしょうか。
うまくまとめられず分かりにくいですが宜しくおねがいします。
先日旦那の父から旦那へお金を貸して欲しいと連絡がありました。
大した額ではありませんが今ある額では足りない金額でしたので
「金がない」と返信したところ「一時的にどこかで借り入れ出来ないか？」と言われました。
旦那からその話を聞きとっさに
「理由を聞かないとはいどうぞとは貸せないし、
もし自分の実家から同じことを言われても貸さない」
と言ってしまいました。
旦那は「前に言われた理由と同じ。…面倒くさい」
と言ったままどう返事したのかは不明です。
一度結婚前に旦那名義で借りて欲しいと言われたことがありますが
その時は色々あって無理でした。
旦那の面倒くさいと言う発言は恐らく既に義父から何度も言われていて出た言葉だと思います。
今思えば子どもの誕生日やクリスマスなど
いろいろお祝いしていただき旦那実家にはお世話になっているので
私ももう少し気のきいた言い方をすれば良かったのですが
実家にいた頃借金で首が回らない経験をしてまして先入観があり
拒否反応が出てしまい頭が回りませんでした。
やはり借り入れをしてお金を渡すべきでしょうか。
うまくまとめられず分かりにくいですが宜しくおねがいします。
＞やはり借り入れをしてお金を渡すべきでしょうか
あんた大丈夫かしっかりしろ
借金する人の回りは似たような人集まるのか
あんた大丈夫かしっかりしろ
借金する人の回りは似たような人集まるのか
無い袖は振れない。
以上。
以上。
ちょっとずつ段落分けするのは相談の書式なんでしょうか
私個人の意見としては絶対嫌です。
ですがその考えは私の勝手といいましょうか…
困った時はお互い様な精神が足りないのか？
お世話になってるのに不躾なんだろうか等
と思うところもありお伺いしたかったのです。
ですがその考えは私の勝手といいましょうか…
困った時はお互い様な精神が足りないのか？
お世話になってるのに不躾なんだろうか等
と思うところもありお伺いしたかったのです。
また、義父からはすぐに返せるあてがあるから一時的…
という言い分なようでしたので余計に混乱しています。
という言い分なようでしたので余計に混乱しています。
>>209
こっちが他で借り入れして、もしお義父さんから返ってこなかったらどうするの。
うちでも義父がわけわからん借金のために息子である夫が貸し、義妹が貸し、
私にまで泣きついてきたから渋々貸して、しまいには親戚や私の親にまで借りた上、
自分はさっさと亡くなってしまってその後始末（方々への謝罪や相続放棄など）が大変だった。
借金の本当の理由もとうとうわからずじまいだった。
借金する人は癖になっているというか、借り出すときりが無い人が多いと思う。
きちんとした理由、返済の見込みなど、すべてがはっきりしない限りは貸しちゃいけない。
（もし貸す場合も、他で借り入れてまで無理して貸してはいけない。こっちにも生活があるんだから）
あなたが旦那さんに言った事は正しいと思うよ。
こっちが他で借り入れして、もしお義父さんから返ってこなかったらどうするの。
うちでも義父がわけわからん借金のために息子である夫が貸し、義妹が貸し、
私にまで泣きついてきたから渋々貸して、しまいには親戚や私の親にまで借りた上、
自分はさっさと亡くなってしまってその後始末（方々への謝罪や相続放棄など）が大変だった。
借金の本当の理由もとうとうわからずじまいだった。
借金する人は癖になっているというか、借り出すときりが無い人が多いと思う。
きちんとした理由、返済の見込みなど、すべてがはっきりしない限りは貸しちゃいけない。
（もし貸す場合も、他で借り入れてまで無理して貸してはいけない。こっちにも生活があるんだから）
あなたが旦那さんに言った事は正しいと思うよ。
連投ごめん。
死んだ義父も「来月になったらどこどこからお金が入るから、すぐに返せる」と何度も言っていて、
一度もお金は返ってこなかった。
それに旦那が愛想をつかして、しばらく絶縁状態の時があったよ。
死んだ義父も「来月になったらどこどこからお金が入るから、すぐに返せる」と何度も言っていて、
一度もお金は返ってこなかった。
それに旦那が愛想をつかして、しばらく絶縁状態の時があったよ。
>>212
そのほうが長文でも読みやすいので助かる
そのほうが長文でも読みやすいので助かる
221 ：じじい：2010/03/19(金) 22:35:18 ID:IjhUWQeq0
つーか、いくらなの？
222 ：じじい：2010/03/19(金) 22:36:28 ID:IjhUWQeq0
踏み倒されても共倒れにならない額ならいいんじゃないの？
自分がお金を工面してそれを「差し上げる」ことができるならどうにでも工面したら。
「返してもらうこと前提」にするなら絶対に工面して貸さないほうがいいと思う。
「返してもらうこと前提」にするなら絶対に工面して貸さないほうがいいと思う。
義父自身の名義で借りられないのにどうして今後返すあてがあるのか。
それならその入ってくる予定のお金が入ってからお金を使えばいいのに。
つかそのお金は早急に必要なのかな？
それならその入ってくる予定のお金が入ってからお金を使えばいいのに。
つかそのお金は早急に必要なのかな？
皆さんのレスでちょっと落ち着いてきました。
ありがとうございます。
貸せるだけの充分な余裕があればあげるつもりで貸したと思いますが
一時的とはいえ借り入れをしてまで…と躊躇しています。
借り入れするなら返して欲しいですし
もっと詳しい事情を話して頂きたいとも思うのですが
何も聞かずただ差し出すのも親孝行なのか？と悩んでいるところもあります。
理由は会社で必要と聞いていますのでギャンブルなどではありません。
自営なので報酬のあてはあるけど仕入れに現金が必要なんじゃないか？
と推測していますが、前回は義母に秘密でした。
今回は何も聞いていませんがそれも不安要素の一つです。
一度許すと次も引き受けなければならなくなるかもと思うと
なかなか快く首を縦にふれません。
ありがとうございます。
貸せるだけの充分な余裕があればあげるつもりで貸したと思いますが
一時的とはいえ借り入れをしてまで…と躊躇しています。
借り入れするなら返して欲しいですし
もっと詳しい事情を話して頂きたいとも思うのですが
何も聞かずただ差し出すのも親孝行なのか？と悩んでいるところもあります。
理由は会社で必要と聞いていますのでギャンブルなどではありません。
自営なので報酬のあてはあるけど仕入れに現金が必要なんじゃないか？
と推測していますが、前回は義母に秘密でした。
今回は何も聞いていませんがそれも不安要素の一つです。
一度許すと次も引き受けなければならなくなるかもと思うと
なかなか快く首を縦にふれません。
理由言えないのは何かおかしい気がするけど。
従業員の給料が払えないとか、不渡りになりそうだとか
黙っていてなんとかなるものでもないし
理由言わないで借り入れしてくれなんて、借りる側の
誠意がまったく感じられない。
借金癖がもともとあるなら、貸さないのも親孝行かもしれない。
そもそも使い道わからない借金なんて普通できないでしょ。
従業員の給料が払えないとか、不渡りになりそうだとか
黙っていてなんとかなるものでもないし
理由言わないで借り入れしてくれなんて、借りる側の
誠意がまったく感じられない。
借金癖がもともとあるなら、貸さないのも親孝行かもしれない。
そもそも使い道わからない借金なんて普通できないでしょ。
「義父さんも大切だけど私たちにとって子供はもっと大切。
子供のために私たちが借金をするなんて、どんなことがあってもできない。」
って旦那さんに言ってみてはどうだろう。
間接的に義父さんとの親子関係は正しくないって気づいてもらうためにも。
子供のために私たちが借金をするなんて、どんなことがあってもできない。」
って旦那さんに言ってみてはどうだろう。
間接的に義父さんとの親子関係は正しくないって気づいてもらうためにも。
旦那の意見は>>209で話した以上は分からないです。
私が駄目と言うから駄目なのか…もしくは義父から連絡があったと
話を持ちかけて来た時点で旦那の意見は貸していい？なのかもしれません。
>>228はいい案ですね…機会がある時言ってみます
私が駄目と言うから駄目なのか…もしくは義父から連絡があったと
話を持ちかけて来た時点で旦那の意見は貸していい？なのかもしれません。
>>228はいい案ですね…機会がある時言ってみます
＞先日話して何も無かったことのようにそれっきりなので。
じゃ、もうほおっておけば。
それ以上何もいわないってことは旦那自身もやめたんじゃない。
今回、ちゃんと前例を作ったからこれから
頼まれても断りやすいじゃないw
じゃ、もうほおっておけば。
それ以上何もいわないってことは旦那自身もやめたんじゃない。
今回、ちゃんと前例を作ったからこれから
頼まれても断りやすいじゃないw
でも、黙って借りられてたらいやだね…
234 ：じじい：2010/03/20(土) 19:21:21 ID:547ELNQv0
同居なんだけど、旦那の従兄弟家族（夫婦＆子供一人）が、3泊でうちに来ることに。
一泊ならいいよ・なんとか・。
でも3泊！ちょっと待ってよぉっていったんだけど、「大事な従兄弟だから,
気を使わなくてもいいよ。バーベキューでもしよう」って
うちは狭いし、なにより、3泊っつのはずーずーしすぎる！
ゲストルームがあり、ゲストバスルームがあるような外国の大きい家ならまだしも
うちの家族だけでも狭いのに・・。
あー鬱鬱。
いくらだんながokしたとしても向こうの家族も空気嫁ってかんじよ。
人の家にとまるのって一泊ぐらいでしょ！！ホテルとれ～!
私はアレルギーもちで春はつらいのをしってるのに。
愚痴すみません。
一泊ならいいよ・なんとか・。
でも3泊！ちょっと待ってよぉっていったんだけど、「大事な従兄弟だから,
気を使わなくてもいいよ。バーベキューでもしよう」って
うちは狭いし、なにより、3泊っつのはずーずーしすぎる！
ゲストルームがあり、ゲストバスルームがあるような外国の大きい家ならまだしも
うちの家族だけでも狭いのに・・。
あー鬱鬱。
いくらだんながokしたとしても向こうの家族も空気嫁ってかんじよ。
人の家にとまるのって一泊ぐらいでしょ！！ホテルとれ～!
私はアレルギーもちで春はつらいのをしってるのに。
愚痴すみません。
つチラ裏
コテハンの人さあ
ここ既婚女性のスレだから
せめてそれに沿ったコテにしてくれないかなあ
見ただけでムッとするんだ
もしかして有意義なレス書いてるのかもしれないんだけど
その名乗ってるだけで読む気しないのよ
「ばばあ」じゃリアルすぎてダメなのかなｗ
ここ既婚女性のスレだから
せめてそれに沿ったコテにしてくれないかなあ
見ただけでムッとするんだ
もしかして有意義なレス書いてるのかもしれないんだけど
その名乗ってるだけで読む気しないのよ
「ばばあ」じゃリアルすぎてダメなのかなｗ
同意！
あっちこっちでレスしてるけど、はっきり言って面白くないし…。
あっちこっちでレスしてるけど、はっきり言って面白くないし…。
>>239
罵倒・揶揄したタイトルのスレを立てるのはそういう「ネット痴漢」タイプだろうけど
今回の人は既女達に構って欲しくて欲しくて仕方がないのと
自分のレスが本気で既女達の役に立つありがたいものだと思いこんでいそう
罵倒・揶揄したタイトルのスレを立てるのはそういう「ネット痴漢」タイプだろうけど
今回の人は既女達に構って欲しくて欲しくて仕方がないのと
自分のレスが本気で既女達の役に立つありがたいものだと思いこんでいそう
241 ：じじい：2010/03/21(日) 01:05:43 ID:f/Gm0UWs0
>>240
役に立ってるというか、>>30に関していえば、俺が一番真実に近い立場にいると思うが。
奥様方は
・なぜ仕事を放棄した
とか、どうでもいい点を追究してからね。
マック側にしてみれば、バイト１日目の人に即戦力なんて期待しないからね。
一言店長にあやまれば、それで済む問題。
役に立ってるというか、>>30に関していえば、俺が一番真実に近い立場にいると思うが。
奥様方は
・なぜ仕事を放棄した
とか、どうでもいい点を追究してからね。
マック側にしてみれば、バイト１日目の人に即戦力なんて期待しないからね。
一言店長にあやまれば、それで済む問題。
242 ：じじい：2010/03/21(日) 01:06:38 ID:f/Gm0UWs0
さ、もうねよ。
>>237-240
あぼーん登録
あぼーん登録
上がってたから覗いてみたら、マック奥に壮大に釣られて200レス超えてるんだね
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
245 ：可愛い奥様：2010/03/21(日) 04:32:05 ID:/4a8QiRX0
姿勢の悪いのが原因で横っ腹が痛くなる事ってありますか？
決めた！
それでいい？
アスペか
それでいい？
アスペか
247 ：じじい：2010/03/21(日) 05:50:01 ID:f/Gm0UWs0
つーか、マック奥の話が何でややこしくなったかと言えば、
自分の旦那が変人だ、と言う事実を無意識レベルで認めたくないんだと思う。
だから妙な文章になってしまったんだと思う。
自分の旦那が変人だ、と言う事実を無意識レベルで認めたくないんだと思う。
だから妙な文章になってしまったんだと思う。
余計な事だとは思うけど、>>112のダックスは昨夜家に入れてもらえたんだろうか？
東日本に住んでいるなら昨晩の強風は小型犬には恐ろしかったはず。
変な飼い主に飼われていて、一匹で一晩いたのならかわいそうだ。
東日本に住んでいるなら昨晩の強風は小型犬には恐ろしかったはず。
変な飼い主に飼われていて、一匹で一晩いたのならかわいそうだ。
ダックスを外で飼ってるなんてありえない
最近は大型犬でも室内飼いが多いのに（お隣は大型犬を室内飼いで、時々庭で遊んでいるんだと思う）
ただでさえ無駄吠えが多い犬種だし、怖いことがあったらもっと吠えるよ
犬が可哀相
最近は大型犬でも室内飼いが多いのに（お隣は大型犬を室内飼いで、時々庭で遊んでいるんだと思う）
ただでさえ無駄吠えが多い犬種だし、怖いことがあったらもっと吠えるよ
犬が可哀相
>>249
犬が可愛そうって、考えがないんだよ。
自分たちは、まともって思ってるんだから。
自分の家は汚されたくないから、外に出す。
でも、餌やって可愛がってる(つもりでいる)し、
その上室内に閉じこめず、自由にさせてあげてんだから、自分達は良い飼い主。
うちの犬も幸せ、という思考でしょう。
他人への迷惑や、犬の健康・ストレスより自分たちの都合が第一。
うちの隣が馬鹿飼い主だから、よく分かる。
犬が可愛そうって、考えがないんだよ。
自分たちは、まともって思ってるんだから。
自分の家は汚されたくないから、外に出す。
でも、餌やって可愛がってる(つもりでいる)し、
その上室内に閉じこめず、自由にさせてあげてんだから、自分達は良い飼い主。
うちの犬も幸せ、という思考でしょう。
他人への迷惑や、犬の健康・ストレスより自分たちの都合が第一。
うちの隣が馬鹿飼い主だから、よく分かる。
隣の犬が出てるときは、散歩に連れて行けばいいのに。
253 ：じじい：2010/03/21(日) 21:51:51 ID:f/Gm0UWs0
もう、しょうがないから、じぶんちの犬は保健所にもってけw
255 ：可愛い奥様：2010/03/21(日) 21:58:59 ID:4CzxCIRA0
犬鍋にして食ってしまえ
ペット関連には口出すなよ、しゃれにならんし
他スレでスタッドテイルにまたたびとかバカなこと書いて腹立つ
他スレでスタッドテイルにまたたびとかバカなこと書いて腹立つ
257 ：じじい：2010/03/21(日) 23:09:34 ID:f/Gm0UWs0
日本人はみんな、かわいい、ブタや牛を殺して食ってるんだから、かわいい犬を保健所で殺してもらってもバチは当たらんよ。
ウザイ、出て行け
牛や豚を食べるのと犬を保健所に連れて行くのと明らかに違うっていうことわかってて
煽ってるだろ
じじいはマック嫁のことだけを心配しておけ
牛や豚を食べるのと犬を保健所に連れて行くのと明らかに違うっていうことわかってて
煽ってるだろ
じじいはマック嫁のことだけを心配しておけ
板違いのコテハンを相手にする人も荒らし
>>258がじじいを保健所に持っていったり始末して食ってもバチは当たらんよ
ぜひともそうしていただきたい！
あぼんですっきり
あるコンサートのチケット友人が行けなくなりオークションに出品しました。
２列目だったので高騰して定価の３倍強の値がついてしまいました。
取引連絡があり名前見てびっくり。多分？だと思うけど知り合い人でした。
知り合いの知り合いというくらいではっきり名前も知ってるわけではないけど多分その人かなというくらいです。
相手も直接の知り合いではないくらいの認識だと思います。
このままその落札価格で取引していいか悩んでます。
ファンクラブ枠で抽選でいい席が取れたんですが、なんかもやっとするんです。
堂々としてていいもんなんでしょうか？
当日は席は隣になります。
２列目だったので高騰して定価の３倍強の値がついてしまいました。
取引連絡があり名前見てびっくり。多分？だと思うけど知り合い人でした。
知り合いの知り合いというくらいではっきり名前も知ってるわけではないけど多分その人かなというくらいです。
相手も直接の知り合いではないくらいの認識だと思います。
このままその落札価格で取引していいか悩んでます。
ファンクラブ枠で抽選でいい席が取れたんですが、なんかもやっとするんです。
堂々としてていいもんなんでしょうか？
当日は席は隣になります。
>>263
振込先の口座名は変えられないから、
名乗る時は同じ読み方でも全然違う漢字を使い、
住所も職場の近くなどチケを投函する場所の住所を適当に使えばいいと思うよ。
宅急便等だったらこっちが実在しない住所でも、相手先にちゃんと届けてくれるから関係ないし。
振込先の口座名は変えられないから、
名乗る時は同じ読み方でも全然違う漢字を使い、
住所も職場の近くなどチケを投函する場所の住所を適当に使えばいいと思うよ。
宅急便等だったらこっちが実在しない住所でも、相手先にちゃんと届けてくれるから関係ないし。
直接顔をあわせたことがあるレベルの知人か、
今後付き合いがあるかによるけど
基本的にはそのまま普通にオク通りの取引でいいと思う。
ネット振込みだと相手の口座名が漢字で出てくるから
下手な小細工はしないほうがいい。
今後付き合いがあるかによるけど
基本的にはそのまま普通にオク通りの取引でいいと思う。
ネット振込みだと相手の口座名が漢字で出てくるから
下手な小細工はしないほうがいい。
> このままその落札価格で取引していいか悩んでます。
匿名にしたいんじゃなく、金額を購入価格に下げるべきかで悩んでるんですよね？
もやもやするならしたいようにすればいいと思う。
ただ、本当にその知人の知人なのか確認してから値下げ等の話は切り出したほうがいいよね。
匿名にしたいんじゃなく、金額を購入価格に下げるべきかで悩んでるんですよね？
もやもやするならしたいようにすればいいと思う。
ただ、本当にその知人の知人なのか確認してから値下げ等の話は切り出したほうがいいよね。
ゲスパーだったらごめんだけど、
知り合いと取引するってことは、今まで自分が落札したり
出品したりしたものが丸見えになるってことで
それも含めてもにょってるってことではないかと思ったんだけど･･･違うかな。
いや、自分もオクやってるもんだから、なんとなく。
できれば知り合いとは私は取引したくないから。
その知り合いは>>263の旦那さんの名前は知ってるのかな・
もし知らないなら、旦那さんの口座で、あとは>>264と同じ感じで。
当日は暗くなってから会場入りｗ
それでも心配だったら変装or着ぐるみでｗ
知り合いと取引するってことは、今まで自分が落札したり
出品したりしたものが丸見えになるってことで
それも含めてもにょってるってことではないかと思ったんだけど･･･違うかな。
いや、自分もオクやってるもんだから、なんとなく。
できれば知り合いとは私は取引したくないから。
その知り合いは>>263の旦那さんの名前は知ってるのかな・
もし知らないなら、旦那さんの口座で、あとは>>264と同じ感じで。
当日は暗くなってから会場入りｗ
それでも心配だったら変装or着ぐるみでｗ
それほど親しくないなら別にいいんじゃない？
向こうだってその値段に納得して買おうとしてるんだし。
直接に電話するような間柄だったら多少は気まずいかもしれないけど
3倍になった金額は263じゃなく、行かれなくなった友人に入るという前提でいけば
後ろめたい思いも少ないかもね。
向こうだってその値段に納得して買おうとしてるんだし。
直接に電話するような間柄だったら多少は気まずいかもしれないけど
3倍になった金額は263じゃなく、行かれなくなった友人に入るという前提でいけば
後ろめたい思いも少ないかもね。
オークションってのはこれくらいの価格だったら払っても良いと自分で納得して入札するんだから
落札価格で売って何も問題ないし、当日会ったとしても普通に接すれば良いのに。
何を遠慮しているのか意味がわかんない。
>263がこの価格以外売らないって決めたわけじゃないでしょ。
乳さする人が納得して決めたの。
ここから値引きとかってオークションの意味ないし。
何も後ろめたいことはないんだから、むしろ「知ってる人と一緒にコンサートに行けてよかったわ」
って会話をしても誰も責めないよ。
それで「高すぎる！」って悪口言う人だったらそれこそ今後付き合いなくて結構じゃんｗ
オークションってのはそういうもの。
その人の評価が新規でないのならそこのところは本人もよくわかってるって。
値引きしてもらったら嬉しい気持ちはあるけど、かえってそういうルールじゃないから恐縮しそう。
何か別の御礼をするべき？とか気遣いするのも面倒だ。
落札価格で売って何も問題ないし、当日会ったとしても普通に接すれば良いのに。
何を遠慮しているのか意味がわかんない。
>263がこの価格以外売らないって決めたわけじゃないでしょ。
乳さする人が納得して決めたの。
ここから値引きとかってオークションの意味ないし。
何も後ろめたいことはないんだから、むしろ「知ってる人と一緒にコンサートに行けてよかったわ」
って会話をしても誰も責めないよ。
それで「高すぎる！」って悪口言う人だったらそれこそ今後付き合いなくて結構じゃんｗ
オークションってのはそういうもの。
その人の評価が新規でないのならそこのところは本人もよくわかってるって。
値引きしてもらったら嬉しい気持ちはあるけど、かえってそういうルールじゃないから恐縮しそう。
何か別の御礼をするべき？とか気遣いするのも面倒だ。
> 乳さする人
だ、だれ？ｗ
だ、だれ？ｗ
わかった、「にゅうさつする人」だね
乳（ちち）さすってるのかと思ってびっくりしたわｗ
わくわくして突っ込んでしまった、すまぬｗ
乳（ちち）さすってるのかと思ってびっくりしたわｗ
わくわくして突っ込んでしまった、すまぬｗ
272 ：じじい：2010/03/22(月) 11:38:36 ID:DA8ZZqhr0
オークションの話はそろそろ、お開きとしましょうw
レスくださった皆さまありがとうございます。
>>263です。
参考になりました。詰まるところ皆さんの後押しというかそういうのが欲しかったんだと思います。
二人で競り合ったようですがどうしても行きたかったようです。
オークションってそんなものというお言葉と友人の懐に入るから（実際は違う）という風に思うようにします。
オークションの名義は息子のＩＤで出品したのと振り込み口座は息子名義ですが
姓が○○なのでわかってしまうかなぁと。
直接電話するような仲ではありませんし今後もお付き合いは深くなることはないと思います。
オークションに出したことが後ろめたい気もあったのかもしれません。
すみませんヘタレで。たくさんの方にレスしてもらってありがたかったです。
>>263です。
参考になりました。詰まるところ皆さんの後押しというかそういうのが欲しかったんだと思います。
二人で競り合ったようですがどうしても行きたかったようです。
オークションってそんなものというお言葉と友人の懐に入るから（実際は違う）という風に思うようにします。
オークションの名義は息子のＩＤで出品したのと振り込み口座は息子名義ですが
姓が○○なのでわかってしまうかなぁと。
直接電話するような仲ではありませんし今後もお付き合いは深くなることはないと思います。
オークションに出したことが後ろめたい気もあったのかもしれません。
すみませんヘタレで。たくさんの方にレスしてもらってありがたかったです。
274 ：可愛い奥様：2010/03/22(月) 19:06:01 ID:ejebc7pi0
娘が入院で日帰りの簡単手術をしました。
なのに昨晩はライブでビデオ係りをさせられ、夫は本日は友人とどうでも良い日帰りの旅行。
実家は頼れない、
経済力を付けてだっしゅr
なのに昨晩はライブでビデオ係りをさせられ、夫は本日は友人とどうでも良い日帰りの旅行。
実家は頼れない、
経済力を付けてだっしゅr
275 ：可愛い奥様：2010/03/22(月) 20:12:41 ID:ZFFaa+pe0
>>274 それで悩み・相談は？
すみません。愚痴になってました。
日帰り旅行の打ち上げに
私が来ないなら帰ると日中からメール電話ありました。
私が行けるわけ無い事をケンカせずに伝えれる一言を教えて頂きたかったのですが、戦争は始まってしまったので、途中送信になりました。
レスありがとうございました。
日帰り旅行の打ち上げに
私が来ないなら帰ると日中からメール電話ありました。
私が行けるわけ無い事をケンカせずに伝えれる一言を教えて頂きたかったのですが、戦争は始まってしまったので、途中送信になりました。
レスありがとうございました。
旦那は子どもが可愛くないのかね…謎
ありがとうございます。
娘がかわいくない訳ではないとおもいます。
が、何故旅行に行ったのが悪いのかわかってないのが理解出来ないです。
娘がかわいくない訳ではないとおもいます。
が、何故旅行に行ったのが悪いのかわかってないのが理解出来ないです。
>>279
自分の子供が手術するなんて時は、病院にずっと付き添ってるでしょ。
普通はさ。
仕事で行けないならまだしも、友達との旅行だよ・・・
子供が可愛いとか可愛くないとかの問題じゃないくて、興味がないんじゃない？
目の前にいれば、ちょっとかまって可愛いねくらいの感情はあるかもしれないけど
基本的に人間としての感情とか機能が何か欠けている人のような気がする。
自分の子供が手術するなんて時は、病院にずっと付き添ってるでしょ。
普通はさ。
仕事で行けないならまだしも、友達との旅行だよ・・・
子供が可愛いとか可愛くないとかの問題じゃないくて、興味がないんじゃない？
目の前にいれば、ちょっとかまって可愛いねくらいの感情はあるかもしれないけど
基本的に人間としての感情とか機能が何か欠けている人のような気がする。
282 ：じじい：2010/03/23(火) 00:21:34 ID:wvD6sSHF0
命にかかわる手術ではない、と思えば遊びに行くでしょ。 まだ、若いんじゃね？
オペ内容は？
>>283
今考えてるところじゃないの？
今考えてるところじゃないの？
>>281
なんだ、外人か。
なんだ、外人か。
286 ：可愛い奥様：2010/03/23(火) 10:46:04 ID:EW44d8JC0
カード会社から要求されている年収証明について教えてください。
キャッシングの総量規制の法律の関係で、夫がカード会社から年収証明を求められているのですが、
大金をカードのキャッシングで借りるつもりは全くないので、年収証明書を送らずにいたところ、
キャッシングできなくなりますよ、という脅しのような電話が入って、正直気分が悪いです。
これまでのキャッシングの経験は全て海外で、現地通貨が必要になった場合だけです。
金額は最大で10万円程度です。
同じように年収証明を求められた方がいらっしゃったら、どのように対処したかおうかがいしたいです。
キャッシングの総量規制の法律の関係で、夫がカード会社から年収証明を求められているのですが、
大金をカードのキャッシングで借りるつもりは全くないので、年収証明書を送らずにいたところ、
キャッシングできなくなりますよ、という脅しのような電話が入って、正直気分が悪いです。
これまでのキャッシングの経験は全て海外で、現地通貨が必要になった場合だけです。
金額は最大で10万円程度です。
同じように年収証明を求められた方がいらっしゃったら、どのように対処したかおうかがいしたいです。
287 ：可愛い奥様：2010/03/23(火) 10:47:09 ID:C3NmAYmc0
年収証明を送ること
>>286 ルールは守れ
それだけだ
それだけだ
>>286
夫でなく自分のカードの話だけど、
「キャッシングしませんから」と言ったら、了解しました、で終わったよ。
個人的には年収証明なんて全く図々しいにもほどがあると思ってる。
まあとにかく別に義務じゃないんだからいいんじゃない。
夫でなく自分のカードの話だけど、
「キャッシングしませんから」と言ったら、了解しました、で終わったよ。
個人的には年収証明なんて全く図々しいにもほどがあると思ってる。
まあとにかく別に義務じゃないんだからいいんじゃない。
286です。
レスありがとうございました。
キャッシング枠はなければないで構わないし、むしろカード紛失したときなど、
キャッシング枠が多いのは怖いという理由と、年収証明という個人情報をホイホイ出したくなかったので、
断っていたのですが、ものすごしつこく電話がかかってくるので、
なんだかこっちが悪いような錯覚に陥ってしまいました。
キャッシングしたければ法律にしたがって年収証明は提出しますが、
そうでないのに提出する義務はありませんよね。やっぱり断ることにします。
レスありがとうございました。
キャッシング枠はなければないで構わないし、むしろカード紛失したときなど、
キャッシング枠が多いのは怖いという理由と、年収証明という個人情報をホイホイ出したくなかったので、
断っていたのですが、ものすごしつこく電話がかかってくるので、
なんだかこっちが悪いような錯覚に陥ってしまいました。
キャッシングしたければ法律にしたがって年収証明は提出しますが、
そうでないのに提出する義務はありませんよね。やっぱり断ることにします。
>>291
海外でのキャッシングもなくなりますよ
海外でのキャッシングもなくなりますよ
>>292
現金を引き出さず、どんな支払いもカード払いにしたらOKかもしれん
現金を引き出さず、どんな支払いもカード払いにしたらOKかもしれん
相談させてください。去年旦那の浮気が発覚しました。
私の友達と３回、本人の同級生と数ヶ月継続して浮気していたそうです。
浮気の原因は私がセックスを拒否していた事が全てだったそうです。
出産後馴れない環境の中での子育て、協力してくれない旦那。
子供が六ヶ月の時持病の治療の為、遠方にある病院へ行くことに。その時１ヶ月の別居状態となりました。
旦那はその時、自宅に女を呼び入れて浮気をしていたそうです。
これを知ったときすぐに離婚したかったです。
ですが、子供の事（旦那は成長するに従って愛情が出てきたのか、子供をとてもかわいがっています。）
金銭面等考えると、離婚する事はできませんでした。
私も仕事をしていますが、やはり旦那の給料程稼げないのが現実でした。
浮気を知ってから私は毎日泣いて狂ってしまいたいような日々でしたが、子供を思い、仕事もある為泣き言はいっていられませんでした。
全てを忘れた振りをして、現実を見て生活を進める事にしました。
そして最近になって、旦那の給料が大幅に下がるとの知らせを受けました。恐らく１０万近くは下がります。
頼りにならない、浮気男の為に、この期に及んで金の苦労などしたくない。言葉は違いますが、本音を旦那に伝えました。
旦那は相当腹を立てた様子で、コップを割り、壁を殴りつけていました。この様な暴力的な行動もよくある事です。
この出来事以降、話をしていません。食事だけは用意してあります。
どうして食事を用意しておくかというと、あとで旦那の身内にその事を話して、
自分がいかにひどい対応をされたか饒舌に語るからです。
この状況で、私はどうしたら良いのか全くわからなくなってしまいました。
出来れば離婚したい。けど、自分には金銭的な生活力が無い。家庭に会話の無い状態も子供に悪影響と考えています。
私から謝って前の状況に戻すべきなのでしょうか？
打開策を教えてください。よろしくお願いします。今の状況から少しでも良い方向へ進みたいのです。
私の友達と３回、本人の同級生と数ヶ月継続して浮気していたそうです。
浮気の原因は私がセックスを拒否していた事が全てだったそうです。
出産後馴れない環境の中での子育て、協力してくれない旦那。
子供が六ヶ月の時持病の治療の為、遠方にある病院へ行くことに。その時１ヶ月の別居状態となりました。
旦那はその時、自宅に女を呼び入れて浮気をしていたそうです。
これを知ったときすぐに離婚したかったです。
ですが、子供の事（旦那は成長するに従って愛情が出てきたのか、子供をとてもかわいがっています。）
金銭面等考えると、離婚する事はできませんでした。
私も仕事をしていますが、やはり旦那の給料程稼げないのが現実でした。
浮気を知ってから私は毎日泣いて狂ってしまいたいような日々でしたが、子供を思い、仕事もある為泣き言はいっていられませんでした。
全てを忘れた振りをして、現実を見て生活を進める事にしました。
そして最近になって、旦那の給料が大幅に下がるとの知らせを受けました。恐らく１０万近くは下がります。
頼りにならない、浮気男の為に、この期に及んで金の苦労などしたくない。言葉は違いますが、本音を旦那に伝えました。
旦那は相当腹を立てた様子で、コップを割り、壁を殴りつけていました。この様な暴力的な行動もよくある事です。
この出来事以降、話をしていません。食事だけは用意してあります。
どうして食事を用意しておくかというと、あとで旦那の身内にその事を話して、
自分がいかにひどい対応をされたか饒舌に語るからです。
この状況で、私はどうしたら良いのか全くわからなくなってしまいました。
出来れば離婚したい。けど、自分には金銭的な生活力が無い。家庭に会話の無い状態も子供に悪影響と考えています。
私から謝って前の状況に戻すべきなのでしょうか？
打開策を教えてください。よろしくお願いします。今の状況から少しでも良い方向へ進みたいのです。
>>295
何を謝るの？
何を謝るの？
>>295
離婚をすすめる。
これからの人生40年50年をその男と過ごせるの？
人生もったいなくない？
子供が病気と闘ってる時に、そのザマだよ・・・
それに加えて暴力行為。
はっきり言って最低ランクだと思う。
死ぬ気で仕事頑張って生活するしかないと思う。
あとは諸手当も考えて。
離婚をすすめる。
これからの人生40年50年をその男と過ごせるの？
人生もったいなくない？
子供が病気と闘ってる時に、そのザマだよ・・・
それに加えて暴力行為。
はっきり言って最低ランクだと思う。
死ぬ気で仕事頑張って生活するしかないと思う。
あとは諸手当も考えて。
>>297
ココに書かれているのは全て本当の事ですが、
私は強い性格の為、かなり攻撃性のある口調で旦那に
「これ以上貴方のせいで苦労したくない、お金の苦労はしたくない」等の発言をしました。
この内容に相当腹を立てている様子です。
家庭内の空気が良くないので、子供への悪影響を心配しています。
以前の状態、会話のある状態に戻す為に、私は謝って和解を求めるべきなのでしょうか？
ココに書かれているのは全て本当の事ですが、
私は強い性格の為、かなり攻撃性のある口調で旦那に
「これ以上貴方のせいで苦労したくない、お金の苦労はしたくない」等の発言をしました。
この内容に相当腹を立てている様子です。
家庭内の空気が良くないので、子供への悪影響を心配しています。
以前の状態、会話のある状態に戻す為に、私は謝って和解を求めるべきなのでしょうか？
>>299
離婚したいの？したくないの？
生活に不安があるなら母子家庭の手当てとかあるよ。
まず、自分がどうしたいのか。
その為には何が必要で何が足りないのか。
足りないものをどうやって補うか。
を順番に考えれば答えは出ると思うけど？
離婚したいの？したくないの？
生活に不安があるなら母子家庭の手当てとかあるよ。
まず、自分がどうしたいのか。
その為には何が必要で何が足りないのか。
足りないものをどうやって補うか。
を順番に考えれば答えは出ると思うけど？
>>299
そりゃーまー貴方の人生だから、好きにすればいいけどさぁ。
そりゃーまー貴方の人生だから、好きにすればいいけどさぁ。
>>299
「強い性格」って言うのは夫目線で植え付けられた自己評価でしょう？
言って当然のことを主張してるだけなのに、強いも弱いもないよ。
正しいことに強く出るのは当然なこと。
それに対して暴力や浮気で逃避して暴れるのはただのバカ。
あなたが夫好みの「弱い性格」になって奴隷人生を歩みたいのなら謝るが良い。
「強い性格」って言うのは夫目線で植え付けられた自己評価でしょう？
言って当然のことを主張してるだけなのに、強いも弱いもないよ。
正しいことに強く出るのは当然なこと。
それに対して暴力や浮気で逃避して暴れるのはただのバカ。
あなたが夫好みの「弱い性格」になって奴隷人生を歩みたいのなら謝るが良い。
「会話のある状態に戻すにはどうしたら？」
という相談なら
謝って旦那の言いなりになるしかないんじゃないの。
という相談なら
謝って旦那の言いなりになるしかないんじゃないの。
>>295
苦労をしたくないのはもっともだ。
ただあなたは既に苦労してしまっている。
そんな馬鹿夫のために苦労するくらいなら、
離婚してあなた自身とお子さんのためにだけ苦労しなされ。
あなたのような立場の人だったら一時的に
生活保護を受けたって引け目を感じることはない。
いくらセックスレスだったとはいえ、
風俗で済ませるとかではなく（もちろんこれだって最低だが）
友人や同級生という身近な女と、
しかもあなたの留守をいいことに自宅でというのは
浮気の中でも相当質の悪い部類に入ると思う。
苦労をしたくないのはもっともだ。
ただあなたは既に苦労してしまっている。
そんな馬鹿夫のために苦労するくらいなら、
離婚してあなた自身とお子さんのためにだけ苦労しなされ。
あなたのような立場の人だったら一時的に
生活保護を受けたって引け目を感じることはない。
いくらセックスレスだったとはいえ、
風俗で済ませるとかではなく（もちろんこれだって最低だが）
友人や同級生という身近な女と、
しかもあなたの留守をいいことに自宅でというのは
浮気の中でも相当質の悪い部類に入ると思う。
>>305
その通りだね。
でもこういう人って、こんな悩みはみんな隠してるだけで
どこの家にも少なからずあることって思ってるんだよね。
だからこんなところで相談してる。
異常だよ！普通はみんな幸せだよ！って本人が気づけばいいんだけどね。
その通りだね。
でもこういう人って、こんな悩みはみんな隠してるだけで
どこの家にも少なからずあることって思ってるんだよね。
だからこんなところで相談してる。
異常だよ！普通はみんな幸せだよ！って本人が気づけばいいんだけどね。
浮気の相手が妻の友人、妻の留守に、妻の妊娠中に、浮気したのも妻のせい
妻は強いと暗示かけて自分はいつも被害者ってすごくタチ悪いよ
妻は強いと暗示かけて自分はいつも被害者ってすごくタチ悪いよ
謝るべきか？とか、和解を求めるべきか？とか、私が強い口調で言ったから…とか、
完全に飼い殺しにされてる感じ。女を家に引っ張り込んで浮気するだなんて、どんだけ
亭主にナメられてるのかわかってんのかな。
完全に飼い殺しにされてる感じ。女を家に引っ張り込んで浮気するだなんて、どんだけ
亭主にナメられてるのかわかってんのかな。
もう十分苦労してるし、今後もその夫と結婚してたら苦労しそうだよね。
同じ苦労なら、そんな夫のための苦労じゃなく、自分や子供のための苦労したら？
夫ほどは稼げないにしても仕事してるんでしょ？
同じ苦労なら、そんな夫のための苦労じゃなく、自分や子供のための苦労したら？
夫ほどは稼げないにしても仕事してるんでしょ？
浮気した時に別れなかったんだよね
我慢すると決めたんだよね。しかも解決済みだよね
じゃあこの件は関係ないよね
給料下がっただけで別れるの？
それは余りのも酷いと思う
子供のために頑張ると決めたなら一生貫くべき
浮気の時点で分かれなかったのは一生後悔することになる
我慢すると決めたんだよね。しかも解決済みだよね
じゃあこの件は関係ないよね
給料下がっただけで別れるの？
それは余りのも酷いと思う
子供のために頑張ると決めたなら一生貫くべき
浮気の時点で分かれなかったのは一生後悔することになる
どの意見も正しい意見で、改めて現実を実感し涙が止まりません。
同時に「あぁ、私やっぱり間違ってたんじゃなかったんだ」と再確認も出来ました。
私の両親は離婚しています。
父親の無い苦労を知っているので、「私一人の我慢」で済む苦労ならと思ってがんばってきました。
旦那は子供だけは異常なくらい可愛がるのです。そして、子供の為ならどんな面倒な頼みでもきいてくれるのです。
だから子供もとっても旦那になついています。
子供を可愛がる旦那の姿、可愛がられている子供の姿は、私がずっと夢見ていたカタチでした。
その親子を引き離す事が、私には出来ません。
旦那の奴隷、子供の為と言うより本当は自分の為だったのかな。ちょっとわからなくなってしまいました。
離婚はしたいです。でも上記の理由で出来ません。
本当はもう口も利きたく無い、顔も見たくない、我慢なんてしたくない。
今すぐ家を出て、もう二度と会いたくない。出来れば、浮気を知る前に戻りたい。
だけど、守るものの為に我慢しないといけない。コレは私が決めたんです。
答えは初めから分かってたのに、迷っていたのかもしれません。
答えがわかってたのに・・・・。
皆さん、意見ありがとうございます。
久しぶりに自分の意見を認めてもらって嬉しくて嬉しくて本当に今も涙が出ています。
相当心が弱っていたんだと思います。
私は、子供を産んだときからこの子を一生守ると心に決めました。
もし、これから先一度でも子供に酷い扱いをした時は即刻離婚へ行動を移します。
皆さん本当にありがとう。
嬉し泣きって良いですね。
同時に「あぁ、私やっぱり間違ってたんじゃなかったんだ」と再確認も出来ました。
私の両親は離婚しています。
父親の無い苦労を知っているので、「私一人の我慢」で済む苦労ならと思ってがんばってきました。
旦那は子供だけは異常なくらい可愛がるのです。そして、子供の為ならどんな面倒な頼みでもきいてくれるのです。
だから子供もとっても旦那になついています。
子供を可愛がる旦那の姿、可愛がられている子供の姿は、私がずっと夢見ていたカタチでした。
その親子を引き離す事が、私には出来ません。
旦那の奴隷、子供の為と言うより本当は自分の為だったのかな。ちょっとわからなくなってしまいました。
離婚はしたいです。でも上記の理由で出来ません。
本当はもう口も利きたく無い、顔も見たくない、我慢なんてしたくない。
今すぐ家を出て、もう二度と会いたくない。出来れば、浮気を知る前に戻りたい。
だけど、守るものの為に我慢しないといけない。コレは私が決めたんです。
答えは初めから分かってたのに、迷っていたのかもしれません。
答えがわかってたのに・・・・。
皆さん、意見ありがとうございます。
久しぶりに自分の意見を認めてもらって嬉しくて嬉しくて本当に今も涙が出ています。
相当心が弱っていたんだと思います。
私は、子供を産んだときからこの子を一生守ると心に決めました。
もし、これから先一度でも子供に酷い扱いをした時は即刻離婚へ行動を移します。
皆さん本当にありがとう。
嬉し泣きって良いですね。
時系列で言うと、産後～子供6ヶ月+子供治療1ヶ月
この短期間に近場の相手と浮気でしょう。
単純に考えて、登場人物はチャラい若者達なの？
この短期間に近場の相手と浮気でしょう。
単純に考えて、登場人物はチャラい若者達なの？
あらまぁ。
>>295
＞出産後馴れない環境の中での子育て、協力してくれない旦那。
>>312
＞旦那は子供だけは異常なくらい可愛がるのです。そして、子供の為ならどんな面倒な頼みでもきいてくれるのです。
なんじゃそりゃ
＞出産後馴れない環境の中での子育て、協力してくれない旦那。
>>312
＞旦那は子供だけは異常なくらい可愛がるのです。そして、子供の為ならどんな面倒な頼みでもきいてくれるのです。
なんじゃそりゃ
>>312
離婚したって父親は子供に会えるんだから
「引き離す」ってほどでもないんじゃないの？
離婚してなくても単身赴任とかで
子供に会いたくても会えないお父さんだっているわけだし
「次は無いからねぇ！」なんて悠長だな
そして何を嬉しがってるのか、全く解らない
離婚したって父親は子供に会えるんだから
「引き離す」ってほどでもないんじゃないの？
離婚してなくても単身赴任とかで
子供に会いたくても会えないお父さんだっているわけだし
「次は無いからねぇ！」なんて悠長だな
そして何を嬉しがってるのか、全く解らない
「可愛がる」だけじゃ子育てできないよね。
世話しなくていい子供なんて
知らないよそのおじさんだって可愛がるよ。
知らないよそのおじさんだって可愛がるよ。
離婚しないですむ理由を探してただけよｗ
自己解決したみたいだから
もう良いんじゃない？
もう良いんじゃない？
ｧ ∧∧ ｧ,､
,､'` ｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡,､'` ＜嬉し泣きって良いですね。
'` ( ⊃ ⊂) '`
,､'` ｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡,､'` ＜嬉し泣きって良いですね。
'` ( ⊃ ⊂) '`
＞久しぶりに自分の意見を認めてもらって嬉しくて嬉しくて本当に今も涙が出ています。
＞嬉し泣きって良いですね。
なんか…殴られたあと抱きしめられると嬉しくなるタイプ？
＞嬉し泣きって良いですね。
なんか…殴られたあと抱きしめられると嬉しくなるタイプ？
次、どぞー
長年飼殺しにされてた奴隷が、いきなり鎖外されたからって、
速攻走って逃げ出すことはまず出来ないでしょう。
走って逃げてもいいんだよってことを、徐々に理解したらいいさ。
速攻走って逃げ出すことはまず出来ないでしょう。
走って逃げてもいいんだよってことを、徐々に理解したらいいさ。
まだ無視はされているけど
必要最低限のことは「敬語」で話してくれるようにはなったので
とりあえず卒業です。壮大な釣りとかどうとか馬鹿にしたレスが
あったのでそれを否定するために最後に報告だけしに来ました。
最後にその人へ一言だけ。
お前みたいに「そんな暇つぶし思いつくほど」暇じゃねえよ。ばーか
必要最低限のことは「敬語」で話してくれるようにはなったので
とりあえず卒業です。壮大な釣りとかどうとか馬鹿にしたレスが
あったのでそれを否定するために最後に報告だけしに来ました。
最後にその人へ一言だけ。
お前みたいに「そんな暇つぶし思いつくほど」暇じゃねえよ。ばーか
離婚したくても離婚できない奥様
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268972235/
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その48
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268203952/
離婚すべきかどうか
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258521812/
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268972235/
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その48
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268203952/
離婚すべきかどうか
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258521812/
∧∧
ヽ(･ω･)/ ｽﾞｺｰ
＼(.＼ ノ
､ﾊ,,､ ￣
ヽ(･ω･)/ ｽﾞｺｰ
＼(.＼ ノ
､ﾊ,,､ ￣
私怨なのかよくわからない↓のスレで吼えている>３０は
釣り師じゃなく、ちょっと変わった人なんだと思う
こまち大好きたまつき娘【発言小町】について
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264675115/
釣り師じゃなく、ちょっと変わった人なんだと思う
こまち大好きたまつき娘【発言小町】について
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264675115/
これか・・・
こまち大好きたまつき娘【発言小町】について
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264675115/328
328 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2010/03/23(火) 00:50:17 ID:fF1LfQbK0
ゴキババアの思いこみの激しい部分
月光の菊が逃亡に成功したんだとさ
単に転勤で引っ越ししただけだろ？
オマエがプロフの一部を晒してから
検索かけたらすぐに誰か分かったんだよ
それから時々のぞいてたから
彼女が引っ越ししただけということは分かる。
悪質な曲解するゴキババアは生きる価値なし
さっさと死ねよ
それはそうと
月光の菊もまだ捕まってなければ
コードネームＵも保健所送りになってないがどうしてだ？
脅しだけなら脅迫罪成立なんだが
バカだから月夜の桜には分からないのかｗｗｗ
詰る所他人を陥れるだけのゴクツブシだということだな
松山の空気が悪くなる。さっさと失せろゴキババア月夜の桜
こまち大好きたまつき娘【発言小町】について
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264675115/328
328 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2010/03/23(火) 00:50:17 ID:fF1LfQbK0
ゴキババアの思いこみの激しい部分
月光の菊が逃亡に成功したんだとさ
単に転勤で引っ越ししただけだろ？
オマエがプロフの一部を晒してから
検索かけたらすぐに誰か分かったんだよ
それから時々のぞいてたから
彼女が引っ越ししただけということは分かる。
悪質な曲解するゴキババアは生きる価値なし
さっさと死ねよ
それはそうと
月光の菊もまだ捕まってなければ
コードネームＵも保健所送りになってないがどうしてだ？
脅しだけなら脅迫罪成立なんだが
バカだから月夜の桜には分からないのかｗｗｗ
詰る所他人を陥れるだけのゴクツブシだということだな
松山の空気が悪くなる。さっさと失せろゴキババア月夜の桜
ちょっとつーかかなりオカシイ人だな
暇つぶしに持って来いの釣り師がｷﾀと思われてもしょうがないわなｗ
何をいまさら
336 ：可愛い奥様：2010/03/23(火) 23:15:28 ID:iBjbC/gd0
相談です。
42－45（旦那）で高校生の子供二人の家庭環境です。
旦那とはレス気味で下の子が産まれてだんだん回数が減り（私が一方的に断る）
月1回が最近ではMAXで平均3ヶ月に1回のペースになってきました。
旦那は毎日でもしたいといっていますが、気持ち悪くしたくありません。
旦那の自分の部屋でしているみたいですが、最近は朝ゴミ箱が一杯になるほど
ティッシュが一杯になっています。朝書斎を掃除する時、部屋に入るとすぐに
匂いでわかります。40も超えて子供も高校生になるのに、信じられません。
この前も自分で始末してって言ったら
「オマエが毎日させないからだ！」と言って変わりません。
友達には恥かしくて聞けないし、40も超えてそんな人は異常なのか教えて
ください。
42－45（旦那）で高校生の子供二人の家庭環境です。
旦那とはレス気味で下の子が産まれてだんだん回数が減り（私が一方的に断る）
月1回が最近ではMAXで平均3ヶ月に1回のペースになってきました。
旦那は毎日でもしたいといっていますが、気持ち悪くしたくありません。
旦那の自分の部屋でしているみたいですが、最近は朝ゴミ箱が一杯になるほど
ティッシュが一杯になっています。朝書斎を掃除する時、部屋に入るとすぐに
匂いでわかります。40も超えて子供も高校生になるのに、信じられません。
この前も自分で始末してって言ったら
「オマエが毎日させないからだ！」と言って変わりません。
友達には恥かしくて聞けないし、40も超えてそんな人は異常なのか教えて
ください。
お断りします♪
お断りします♪
＿_
＼,`･-､､_ お断りします♪
ﾊ,,ﾊ /＼ `ヽ
( ﾟωﾟ )./ ＼ ノ
ﾉ つΓＴ￣￣⌒~￣`ﾍ
( 匚＿⊥＿＿ξ__＿ﾉ
〓(_)=¶ ¶ ¶
質問は質問スレへどうぞ。
339 ：じじい：2010/03/24(水) 08:47:30 ID:eFaZyTQP0
異常ではありません。 私もそんなもんです。
毎日したいってセックス依存症なんじゃないの？ 怖いね。
341 ：じじい：2010/03/24(水) 09:20:57 ID:eFaZyTQP0
毎日出さないと体の調子が崩れるんだよね。
それにしても、高校生の子供なんて夜遅くまで
勉強したり、遊んでたり、早く寝ない？でしょう？
よく、そんな気になれるものだわ＜336さんの旦那。
勉強したり、遊んでたり、早く寝ない？でしょう？
よく、そんな気になれるものだわ＜336さんの旦那。
お金渡して風俗行って貰ったら？
オナニーとセックスは違うらしいから
オナニーとセックスは違うらしいから
あちこち貼ってるおﾊﾞｶさんみたいよその人
相談です。
先日別スレに下記コピペを吐き捨てて、それでスッキリすると思ったんですが･･･
465 ：可愛い奥様：2010/03/20(土) 01:55:06 ID:/O0xnA1k0
ダンナが女装・おかまのSNSに出入りしてた事実を知った。
iPhoneでログインしたままブラウザ開きっぱなしだったから覗いてみたんだが。
結局ホモの出会い系で、売春ホモとかもいて吐きそうになった。
「好奇心で入っただけで、オフ会（居酒屋での飲み会）は出たけど、
性的行為は何もしていないから赦して」と土下座までした。
アタマに血が上ってダンナ実家に一緒に行って、親にチクってやった。
離婚騒ぎに発展したけど、どうにか落ち着いた。
恥ずかしくて自分の親にも友達にも相談なんかできんわい。
これまでも知り合いのポルノ女優に色目を使ったり、独身時代のセフレとメールしてたり
女相手のゴタゴタ（いずれもエチはしていないと主張）はあったが、まさか男で揉めるとは･･･orz
私が結構不正出血がたびたびあったり、ダンナが仕事が忙しかったりで
夜の生活はままならない状態が結構あったので、欲求不満だったのかと思うけど、
男は無いわ、男は･･･
もう「やらないか」で笑えねっつーの。オカマみんな死んでいいよ、マジで。
つづく
先日別スレに下記コピペを吐き捨てて、それでスッキリすると思ったんですが･･･
465 ：可愛い奥様：2010/03/20(土) 01:55:06 ID:/O0xnA1k0
ダンナが女装・おかまのSNSに出入りしてた事実を知った。
iPhoneでログインしたままブラウザ開きっぱなしだったから覗いてみたんだが。
結局ホモの出会い系で、売春ホモとかもいて吐きそうになった。
「好奇心で入っただけで、オフ会（居酒屋での飲み会）は出たけど、
性的行為は何もしていないから赦して」と土下座までした。
アタマに血が上ってダンナ実家に一緒に行って、親にチクってやった。
離婚騒ぎに発展したけど、どうにか落ち着いた。
恥ずかしくて自分の親にも友達にも相談なんかできんわい。
これまでも知り合いのポルノ女優に色目を使ったり、独身時代のセフレとメールしてたり
女相手のゴタゴタ（いずれもエチはしていないと主張）はあったが、まさか男で揉めるとは･･･orz
私が結構不正出血がたびたびあったり、ダンナが仕事が忙しかったりで
夜の生活はままならない状態が結構あったので、欲求不満だったのかと思うけど、
男は無いわ、男は･･･
もう「やらないか」で笑えねっつーの。オカマみんな死んでいいよ、マジで。
つづく
つづき
467 ：可愛い奥様：2010/03/20(土) 02:11:10 ID:/O0xnA1k0
>>466
相手が女なら怒りようがあるんだけど、なんか情けなくって呆けてしまった･･･
当分の間、ってかヘタすると一生ダンナとはセックルできないなあ。
潔癖症ってわけじゃないんだけど、なんかもう気持ち悪くって。
そう言ってやったら、それでもいいから離婚しないでくれ、とかって何なの、
とか思ったけど、離婚したらみんなに理由聞かれるんだろうな、と思って鬱。
どうにか気分が落ち着いて、文句も言い切ったし、そんなに騒ぐほどのこともないかな、
なんて思いつつダンナといたしてみたんですが･･･
ちっとも気持ち良くないし、最中にはなんだか嫌悪感みたいなものでいっぱいで
なんかもう無理、っていうかこの先、一生セックルできないのか？とか思って鬱。
ここでもう女オワタってことなのかしら、と思うと物悲しくなります。
この先ずっとこんな状態なんでしょうか。同じような経験された奥さまいらっしゃいますか？
467 ：可愛い奥様：2010/03/20(土) 02:11:10 ID:/O0xnA1k0
>>466
相手が女なら怒りようがあるんだけど、なんか情けなくって呆けてしまった･･･
当分の間、ってかヘタすると一生ダンナとはセックルできないなあ。
潔癖症ってわけじゃないんだけど、なんかもう気持ち悪くって。
そう言ってやったら、それでもいいから離婚しないでくれ、とかって何なの、
とか思ったけど、離婚したらみんなに理由聞かれるんだろうな、と思って鬱。
どうにか気分が落ち着いて、文句も言い切ったし、そんなに騒ぐほどのこともないかな、
なんて思いつつダンナといたしてみたんですが･･･
ちっとも気持ち良くないし、最中にはなんだか嫌悪感みたいなものでいっぱいで
なんかもう無理、っていうかこの先、一生セックルできないのか？とか思って鬱。
ここでもう女オワタってことなのかしら、と思うと物悲しくなります。
この先ずっとこんな状態なんでしょうか。同じような経験された奥さまいらっしゃいますか？
＞それでもいいから離婚しないでくれ、とかって何なの、
奥がいれば、自分が「奥もいるマトモな男」の仮面をかぶれるからでしょ。
本当にストレートならそんなこと気にせずに離婚するだろうけど、
これからますます活動したいド変態なら、金で買っても
「奥さん持ち」という肩書が欲しいだろうと思う
あなたも働きたくないとか醜聞が嫌とかいう理由で、こんな旦那とでも
奥様という肩書が欲しいなら、お互い釣り合ってるんじゃないかと
奥がいれば、自分が「奥もいるマトモな男」の仮面をかぶれるからでしょ。
本当にストレートならそんなこと気にせずに離婚するだろうけど、
これからますます活動したいド変態なら、金で買っても
「奥さん持ち」という肩書が欲しいだろうと思う
あなたも働きたくないとか醜聞が嫌とかいう理由で、こんな旦那とでも
奥様という肩書が欲しいなら、お互い釣り合ってるんじゃないかと
同じような経験した人はあんまりいなそうですがｗ
離婚してもいいと思いつめてるなら、外に彼氏作っては。
夫も公認してくれるのでは。
離婚してもいいと思いつめてるなら、外に彼氏作っては。
夫も公認してくれるのでは。
>>346
こっちがよその男性とするのを許可してくれるなら一生できないことはないと思います。
それで妻としての地位も守れたりするのならそれでいいわけでしょう？
ただし、ある程度女の魅力がないと駄目ですが。
こっちがよその男性とするのを許可してくれるなら一生できないことはないと思います。
それで妻としての地位も守れたりするのならそれでいいわけでしょう？
ただし、ある程度女の魅力がないと駄目ですが。
レスありがとうございます。
>>347
おそらくご指摘のとおりかと思います。＞マトモな男の仮面
私自身だけならば常勤の仕事もしていますし、なんとか生活していけるのですが
現在私の母（70代）が同居して、面倒見ている状態ですので、
確かに離婚してからのリスクを考えると弱気になります。
これまで結構男性関係でかなり痛い目にあっているので、
友人たちはこの結婚を本当に喜んでくれて、それをまた心配かけるかというのも辛いです。
>>348-349
お互い外に、というのも提案してみたんですが、
ダンナは「そもそも（性的な関係は）何もない」と主張、
ダンナ自身外にセフレが欲しいわけでもないので、
私にも作って欲しくは無いということらしいです。
>>347
おそらくご指摘のとおりかと思います。＞マトモな男の仮面
私自身だけならば常勤の仕事もしていますし、なんとか生活していけるのですが
現在私の母（70代）が同居して、面倒見ている状態ですので、
確かに離婚してからのリスクを考えると弱気になります。
これまで結構男性関係でかなり痛い目にあっているので、
友人たちはこの結婚を本当に喜んでくれて、それをまた心配かけるかというのも辛いです。
>>348-349
お互い外に、というのも提案してみたんですが、
ダンナは「そもそも（性的な関係は）何もない」と主張、
ダンナ自身外にセフレが欲しいわけでもないので、
私にも作って欲しくは無いということらしいです。
連続になってしまいますが。
ダンナは私より年下で、仮に離婚してもさらに若い女性とやりなおすことができると思います。
正直、子供もできれば欲しいのだとは思います。
私の身体のこともあり、子供はおそらく出来ないが、それでもいい、という話は
結婚前に十分できていて、ダンナ実家（義両親はできた人です）も
「ふたりがそれでいいなら、いいだろう」と言ってくれましたし、
先日そのこともあらためて訊いてみたら同じ答えで、ダンナを諭してくれました。
でも、私自身が年上ということ、子供が出来にくいということなどの負い目もあり
そうやって外に興味が向くのは仕方のないことなのだろうか、と
騒ぎが鎮静化してから思うようにもなりました。
いまは離婚をしたい、というより、離婚をしたほうがいいのか？というような感覚です。
ダンナは私より年下で、仮に離婚してもさらに若い女性とやりなおすことができると思います。
正直、子供もできれば欲しいのだとは思います。
私の身体のこともあり、子供はおそらく出来ないが、それでもいい、という話は
結婚前に十分できていて、ダンナ実家（義両親はできた人です）も
「ふたりがそれでいいなら、いいだろう」と言ってくれましたし、
先日そのこともあらためて訊いてみたら同じ答えで、ダンナを諭してくれました。
でも、私自身が年上ということ、子供が出来にくいということなどの負い目もあり
そうやって外に興味が向くのは仕方のないことなのだろうか、と
騒ぎが鎮静化してから思うようにもなりました。
いまは離婚をしたい、というより、離婚をしたほうがいいのか？というような感覚です。
>>351
いま何歳なの？
外に恋人は欲しいの？セックスはしたいの？ていうかこの辺は重要？
旦那さんは別れたくないということなので、他の女性とやり直すとかはあんまり考えなくていいような。
自分は夫とレスになったとき、まだ女でいたかったので苦しんだけど、
いろいろ忙しいしめんどくさくもあり、浮気しかけた時もあったけどそのうち枯れてしまった。
351も旦那さんと、性的な事を抜かせば仲はいいみたいに読めるけど…
いま何歳なの？
外に恋人は欲しいの？セックスはしたいの？ていうかこの辺は重要？
旦那さんは別れたくないということなので、他の女性とやり直すとかはあんまり考えなくていいような。
自分は夫とレスになったとき、まだ女でいたかったので苦しんだけど、
いろいろ忙しいしめんどくさくもあり、浮気しかけた時もあったけどそのうち枯れてしまった。
351も旦那さんと、性的な事を抜かせば仲はいいみたいに読めるけど…
>>352
いまは私は40代前半、ダンナは30代後半です。
私自身はセックスは思い出したようにしたくなるときもあるという程度です。
なので私にとってはあまり重要なことではないんですが、
ダンナの年齢だとまだまだといったところかと思いますので、むしろ気の毒な気がします。
興味本位でホモの世界に片足入れたようですが、欲求不満が高じたときに
どういう行動に出るかは、おそらく本人にもわからないと思いますし、私もそれは不安です。
性的なこと無しだと、友達のような関係で、仲は良い方だと思います。
ただ、何か深く考えたときに、それを話し合ったり理解しあったり、というような
そういった話をする時間をほとんど持ちません。
20代のころ付き合っていて、その後別れたり付き合ったりした男性がいるのですが
その人の方が思ったことを素直に話せますので、数か月に一度くらいのペースで
電話やメールをします。内容はダンナや家庭のグチは絶対に話しません。
その人はずっと未婚（誰とも結婚するつもりはない、というひとで、それが原因で結局別れた）
で、私よりも年上ですが、ずっと困った時には何くれとなく助けてくれました。
そのひとと性的な関係を復活したいとか、離婚してそのひとと結婚したいとか
そういったことはありません。
ただ、ひとりになったら精神的にはかなり頼るのかな、と漠然とは思います。
いまは私は40代前半、ダンナは30代後半です。
私自身はセックスは思い出したようにしたくなるときもあるという程度です。
なので私にとってはあまり重要なことではないんですが、
ダンナの年齢だとまだまだといったところかと思いますので、むしろ気の毒な気がします。
興味本位でホモの世界に片足入れたようですが、欲求不満が高じたときに
どういう行動に出るかは、おそらく本人にもわからないと思いますし、私もそれは不安です。
性的なこと無しだと、友達のような関係で、仲は良い方だと思います。
ただ、何か深く考えたときに、それを話し合ったり理解しあったり、というような
そういった話をする時間をほとんど持ちません。
20代のころ付き合っていて、その後別れたり付き合ったりした男性がいるのですが
その人の方が思ったことを素直に話せますので、数か月に一度くらいのペースで
電話やメールをします。内容はダンナや家庭のグチは絶対に話しません。
その人はずっと未婚（誰とも結婚するつもりはない、というひとで、それが原因で結局別れた）
で、私よりも年上ですが、ずっと困った時には何くれとなく助けてくれました。
そのひとと性的な関係を復活したいとか、離婚してそのひとと結婚したいとか
そういったことはありません。
ただ、ひとりになったら精神的にはかなり頼るのかな、と漠然とは思います。
将来、ダンナが男だろうが女だろうが、外に関係ができたときは
やっぱりショックだと思いますし、過去の様子からみてもそれは避けられないと思います。
私自身もそういうダンナと一緒に住むよりも、ひとり暮らしをして、
話は元彼に聞いてもらったりする生活の方が気が楽なのかな、と思います。
私も実母を施設等に預けるなどを考えつつ、離婚を視野にいれて生活力をつけ、
なるべく早いうちに離婚するほうがお互いにとっていいのではないかと思います。
こちらに文字として書きこませていただいて、なんとなく整理ができてきました。
やっぱりショックだと思いますし、過去の様子からみてもそれは避けられないと思います。
私自身もそういうダンナと一緒に住むよりも、ひとり暮らしをして、
話は元彼に聞いてもらったりする生活の方が気が楽なのかな、と思います。
私も実母を施設等に預けるなどを考えつつ、離婚を視野にいれて生活力をつけ、
なるべく早いうちに離婚するほうがお互いにとっていいのではないかと思います。
こちらに文字として書きこませていただいて、なんとなく整理ができてきました。
ほんと、書いてるうちに考えがまとまったようだね。
元彼の存在が大きいみたいだけど
夫の悪口とか言わないようにしてるなんて偉いわー（私ならまず言ってしまいそう）。
生活の手立てさえあればなんとかなるかも。
重いものは外して生活していったほうがいいかもね。
元彼の存在が大きいみたいだけど
夫の悪口とか言わないようにしてるなんて偉いわー（私ならまず言ってしまいそう）。
生活の手立てさえあればなんとかなるかも。
重いものは外して生活していったほうがいいかもね。
ぶっちゃけたところを正直にありがとー
まあ旦那さんは自業自得であり「レスでもいい」といってんだし
今後欲求不満が高じるのか、早めに枯れてしまうかはわからない。
となると、「保留」ではだめなのかなあ。
345には気持ちの支えになってくれる人がいる。その点では豊かな人生だと思います。
旦那さんだけに内面を頼る人生なら、早目に決着をつけた方がいいかもしれないけど
今、必要があるなら動くべきなのは旦那さんであって345ではない気がする。
まあ旦那さんは自業自得であり「レスでもいい」といってんだし
今後欲求不満が高じるのか、早めに枯れてしまうかはわからない。
となると、「保留」ではだめなのかなあ。
345には気持ちの支えになってくれる人がいる。その点では豊かな人生だと思います。
旦那さんだけに内面を頼る人生なら、早目に決着をつけた方がいいかもしれないけど
今、必要があるなら動くべきなのは旦那さんであって345ではない気がする。
うわああ
353だけ読んで書いてしまった
忘れて
353だけ読んで書いてしまった
忘れて
欲求不満の好奇心でモーホーサイトを見ることはあったとしても普通の人がオフ会にまで参加するかな？
やましいことはしていないって口だけだよね。
だって出会い系サイトのオフ会だよ？
何もなかったを素直に信じて離婚は先延ばしって逃げてるねぇｗ
元彼も結婚したくなくて別れたけど今は年に数回連絡を取ってる、しかも夫の悪口は言ってないと。
旦那と別れたいと相談したら今後の心の支えになってくれるどころか音信不通の予感。
元彼のことは頼りにしないほうがいいと思うよ。
既婚者であることが旦那にとってマトモな男の仮面であるように>345が既婚者であることも
元彼にとっては都合のいい話し相手だと思うけどね。
やましいことはしていないって口だけだよね。
だって出会い系サイトのオフ会だよ？
何もなかったを素直に信じて離婚は先延ばしって逃げてるねぇｗ
元彼も結婚したくなくて別れたけど今は年に数回連絡を取ってる、しかも夫の悪口は言ってないと。
旦那と別れたいと相談したら今後の心の支えになってくれるどころか音信不通の予感。
元彼のことは頼りにしないほうがいいと思うよ。
既婚者であることが旦那にとってマトモな男の仮面であるように>345が既婚者であることも
元彼にとっては都合のいい話し相手だと思うけどね。
>>355
ありがとうございます。
＞夫の悪口とか言わないようにしてるなんて偉いわー
いえいえ、そんな。
長い時間話ができるわけでもないので、近況やダンナとは話せないような
ふたりで好きで聴いた音楽や新しい映画の情報などを語るだけで、
時間も終わってしまいますので、そういう話を思い切りしたいだけなので、偉いなんてとても･･･
平均寿命からしてもあと40年程度はありそうなので、
夫婦の道のりは決して平坦なものではないと昔から言われていますし、
やがて生活に窮するようなときがきても、ひとりで自由にやっていくべきか
慎重に考えながら離婚を視野に入れた貯蓄などに励みたいと思います。
>>356
いえいえ、私も連続で書いてしまいすみませんでした。
おっしゃるように自分にもっと力をつける時間を「保留」としてみたいと思います。
現在性的な関係は無くても精神的に頼るひとが外にいるというのも
浮気になるのか、それは単に都合のいい逃げ場所にしてるだけじゃないか、と
思ってやや自己嫌悪になっていましたが、みなさんにいただいたレスで
少し心がかるくなりました。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
＞夫の悪口とか言わないようにしてるなんて偉いわー
いえいえ、そんな。
長い時間話ができるわけでもないので、近況やダンナとは話せないような
ふたりで好きで聴いた音楽や新しい映画の情報などを語るだけで、
時間も終わってしまいますので、そういう話を思い切りしたいだけなので、偉いなんてとても･･･
平均寿命からしてもあと40年程度はありそうなので、
夫婦の道のりは決して平坦なものではないと昔から言われていますし、
やがて生活に窮するようなときがきても、ひとりで自由にやっていくべきか
慎重に考えながら離婚を視野に入れた貯蓄などに励みたいと思います。
>>356
いえいえ、私も連続で書いてしまいすみませんでした。
おっしゃるように自分にもっと力をつける時間を「保留」としてみたいと思います。
現在性的な関係は無くても精神的に頼るひとが外にいるというのも
浮気になるのか、それは単に都合のいい逃げ場所にしてるだけじゃないか、と
思ってやや自己嫌悪になっていましたが、みなさんにいただいたレスで
少し心がかるくなりました。
ありがとうございました。
>>358
何かあったかどうかというのは、すでにどちらでもよくなりつつあります。
気持ちが悪いということには変わりありませんから。
離婚を躊躇しているのは、住居を購入したばかりで貯金が減ってしまった状態と
やはり実母をひとりで面倒見つつ、現住所をでて新しく住居を借り、
新しい土地で40女が職探し、というのはやはり怖いですし、できれば逃げ出したいです。
私の実家は事情でもうすでに無くなっていますので、帰ることもできません。
ただ、今後も今回と同じようなことは繰り返すと確信はしています。
また、ダンナの仕事のスケジュール、オフ会に出ていた時間、その夜のその後の行動から
少なくともオフ会の夜には何もしていない、というのは真実かと思います。
ホモの性的交渉がどのくらいの時間と場所を要するかはわかりませんが。
もともと好奇心は旺盛なひとで、いろんなところに躊躇なく出かけるひとでもあります。
元彼に関しては、彼も結婚するつもりもないし、彼の家庭環境も知っていますので
仮に私が離婚したとしても、彼に性的なことや金銭的な援助を求めることは無いので
逃げるようなことはないと思います。
過去にもっとひどいことがあったときにも支えてくれましたし。
頼り過ぎは確かにいけないと思います。彼も私も老いていくわけですし。
何かあったかどうかというのは、すでにどちらでもよくなりつつあります。
気持ちが悪いということには変わりありませんから。
離婚を躊躇しているのは、住居を購入したばかりで貯金が減ってしまった状態と
やはり実母をひとりで面倒見つつ、現住所をでて新しく住居を借り、
新しい土地で40女が職探し、というのはやはり怖いですし、できれば逃げ出したいです。
私の実家は事情でもうすでに無くなっていますので、帰ることもできません。
ただ、今後も今回と同じようなことは繰り返すと確信はしています。
また、ダンナの仕事のスケジュール、オフ会に出ていた時間、その夜のその後の行動から
少なくともオフ会の夜には何もしていない、というのは真実かと思います。
ホモの性的交渉がどのくらいの時間と場所を要するかはわかりませんが。
もともと好奇心は旺盛なひとで、いろんなところに躊躇なく出かけるひとでもあります。
元彼に関しては、彼も結婚するつもりもないし、彼の家庭環境も知っていますので
仮に私が離婚したとしても、彼に性的なことや金銭的な援助を求めることは無いので
逃げるようなことはないと思います。
過去にもっとひどいことがあったときにも支えてくれましたし。
頼り過ぎは確かにいけないと思います。彼も私も老いていくわけですし。
>>360
今まで、夫ときちんと向き合って話さなければならなかったときに、「別にこの人が
わかってくれなくても元彼がわかってくれるからいいや」と逃げたりしていたとすれば、
あなたにも多少は責任と言うか、夫の心が離れてしまうきっかけを作ったのではないかな、
という気はしますよ。
家庭生活が充実していれば、興味本位で会ってもそんなオフ会にひとりで参加して
ハマるということはないように個人的には思います。
今まで、夫ときちんと向き合って話さなければならなかったときに、「別にこの人が
わかってくれなくても元彼がわかってくれるからいいや」と逃げたりしていたとすれば、
あなたにも多少は責任と言うか、夫の心が離れてしまうきっかけを作ったのではないかな、
という気はしますよ。
家庭生活が充実していれば、興味本位で会ってもそんなオフ会にひとりで参加して
ハマるということはないように個人的には思います。
345の体調不良や旦那さんの仕事が忙しくて性生活がままならなかったって書いてあるよ
そんな、夫の浮気は奥さんに原因が！みたいにとれなくもない言い方でなくても
そんな、夫の浮気は奥さんに原因が！みたいにとれなくもない言い方でなくても
>>361
レスありがとうございます。
向き合って話そうとしても、帰ってきてネットやゲームをしていることが多く
「仕事で疲れて帰ってきて、趣味のゲームをするのが楽しみ」と言われると
なかなか話せなかったことが多いです。
それでも「聞いて欲しいことがあるんだけど」と話しても、すぐに違う話を振ってきて
マトモに話が終わった試しがありません。
「話聞いてよ」と泣きながら訴えたこともありますが、その時だけであとは元の木阿弥です。
私の母が起きている時間帯は深刻な話ができない（病弱なので心配をかけられない）ので
母の就寝後にしようとしても、仕事が朝早いのですぐ寝てしまいます。
これまではダンナの会社の休日が不定期でしたので、めったに合わなかったです。
たまに合う休日は一緒にでかけたりしていましたが、話のしたいタイミングと
なかなか合うこともなく･･･と言い訳ばっかりですね。
確かに私の努力が足りなかったかとも思います。
元彼に逃げないできちんと向き合うまで何度も挑戦するべきことだったですね。
そんな風にしていてダンナが外に興味を持つのも、そもそも責められません。
いまでは仕方のないことだと思っています。
みなさま、レスありがとうございます。
これから出かけてまいります。
お話を聞いていただけたことで、だいぶ穏やかな気持ちになることができました。
ありがとうございます。
レスありがとうございます。
向き合って話そうとしても、帰ってきてネットやゲームをしていることが多く
「仕事で疲れて帰ってきて、趣味のゲームをするのが楽しみ」と言われると
なかなか話せなかったことが多いです。
それでも「聞いて欲しいことがあるんだけど」と話しても、すぐに違う話を振ってきて
マトモに話が終わった試しがありません。
「話聞いてよ」と泣きながら訴えたこともありますが、その時だけであとは元の木阿弥です。
私の母が起きている時間帯は深刻な話ができない（病弱なので心配をかけられない）ので
母の就寝後にしようとしても、仕事が朝早いのですぐ寝てしまいます。
これまではダンナの会社の休日が不定期でしたので、めったに合わなかったです。
たまに合う休日は一緒にでかけたりしていましたが、話のしたいタイミングと
なかなか合うこともなく･･･と言い訳ばっかりですね。
確かに私の努力が足りなかったかとも思います。
元彼に逃げないできちんと向き合うまで何度も挑戦するべきことだったですね。
そんな風にしていてダンナが外に興味を持つのも、そもそも責められません。
いまでは仕方のないことだと思っています。
みなさま、レスありがとうございます。
これから出かけてまいります。
お話を聞いていただけたことで、だいぶ穏やかな気持ちになることができました。
ありがとうございます。
>>362
ありがとうございます。
私もダンナだけに責任があるとは思えないので反省してます。
こうしている間にも日常は迫ってきますね。
銀行や夕食の買い物に行ってまいります。
みなさま、本当にありがとうございます。
ありがとうございます。
私もダンナだけに責任があるとは思えないので反省してます。
こうしている間にも日常は迫ってきますね。
銀行や夕食の買い物に行ってまいります。
みなさま、本当にありがとうございます。
がんばって働いてやっと建てた新築の家に常に世話をしなくちゃいけない妻の母親が同居して
ただでさえ夜の生活に気を使うのに不正出血で夫婦生活もままならない。
仕事で疲れて帰ってくると「聞いて聞いて」としつこく迫って泣き喚く。
生活の中心は常に病弱な妻の実母。
実母は事情で家もない。
養子に入ったわけじゃないのに妻とその母親を養わなくてはならない年下旦那。
そのうえ子供も諦めなくてはならい旦那にはどんな楽しみがあるというんだろう。
どんな拷問？
>345親子の奴隷？
旦那が離婚したくないって言ってたとしても
>ダンナは私より年下で、仮に離婚してもさらに若い女性とやりなおすことができると思います。
>正直、子供もできれば欲しいのだとは思います。
って思うのなら1日も早く開放してあげればいいのに。
345親子で一人の男の人生を「おいしくいただいちゃってる」って自覚はないんだろうか？
ただでさえ夜の生活に気を使うのに不正出血で夫婦生活もままならない。
仕事で疲れて帰ってくると「聞いて聞いて」としつこく迫って泣き喚く。
生活の中心は常に病弱な妻の実母。
実母は事情で家もない。
養子に入ったわけじゃないのに妻とその母親を養わなくてはならない年下旦那。
そのうえ子供も諦めなくてはならい旦那にはどんな楽しみがあるというんだろう。
どんな拷問？
>345親子の奴隷？
旦那が離婚したくないって言ってたとしても
>ダンナは私より年下で、仮に離婚してもさらに若い女性とやりなおすことができると思います。
>正直、子供もできれば欲しいのだとは思います。
って思うのなら1日も早く開放してあげればいいのに。
345親子で一人の男の人生を「おいしくいただいちゃってる」って自覚はないんだろうか？
>>365
わたしは逆に、精神的な面で今までほったらかしてきた上に今回の仕打ちかよ、
あんた一人で生きてるつもりなのかよ、と、もうちょっと>>345が腹を立てる局面が
あってもいいんじゃないかなと思う。
まあそういうお互いの感情のぶつかり合いをしてこなかったから今回の事態なんだろうとは
思うが。
わたしは逆に、精神的な面で今までほったらかしてきた上に今回の仕打ちかよ、
あんた一人で生きてるつもりなのかよ、と、もうちょっと>>345が腹を立てる局面が
あってもいいんじゃないかなと思う。
まあそういうお互いの感情のぶつかり合いをしてこなかったから今回の事態なんだろうとは
思うが。
年下男に母娘共々乗っかかってるんだよね？
ｾｯｸｽも実子もﾀﾞﾒなんだよね？
浮気ぐらいよくない？
っていうかどんな夫婦関係を望んでるんだろう。
ｷﾞｳﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸではなく、こんな状態でも「自分を裏切らず支えて不実なことは絶対しない」夫が欲しいの？
もしそうならこの年下夫のこと我慢できないだろうけど。
ｾｯｸｽも実子もﾀﾞﾒなんだよね？
浮気ぐらいよくない？
っていうかどんな夫婦関係を望んでるんだろう。
ｷﾞｳﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸではなく、こんな状態でも「自分を裏切らず支えて不実なことは絶対しない」夫が欲しいの？
もしそうならこの年下夫のこと我慢できないだろうけど。
「夫が」離婚したくない、外でセックスはしたくないって言ってるのに
なんでそこは重要視しないのかがわからん>>365
なんでそこは重要視しないのかがわからん>>365
>>368
>345以降のレス全て読んだ？
>345以降のレス全て読んだ？
よく読んだよ。
369はもうこの夫が浮気するのは決定というか、したと思ってるみたいだね
369はもうこの夫が浮気するのは決定というか、したと思ってるみたいだね
豚切りスマソ。相談よろしくお願いします。
兄が結婚しました。年令は40歳。
ちょうど一年前にお見合いをして3歳年下の女性と結婚したのですが、
この女性が私の中学時代の同級生でした。
しかも、その中学時代かなり仲が悪かった女性です。
仲が悪かった理由は、私にも実はよく分からなくて
クラス替えで一緒になって、最初の頃はごくごく普通の関係だったのですが
突然敵対心を持たれるようになり、何故そうなったのか理由は未だにわかりません。
授業のグループになったときに、こちらが話しかけても無視されたり
授業で必要なものを配るときも、私の分だけ用意されなかったり
小さな嫌がらせを数々されて、だったら仲良くしなくていいやって感じで
彼女のことを私も無視し始めて、卒業までそれは続きました。
もしかしたら･･･？と思う理由は、私が付き合ってた彼氏のことを
彼女も好きだったのかな？と思うぐらいですが、本当のところはわかりません。
卒業後は全く接点がありませんでした。
兄がお見合いをしたことは知っていましたが、
ちょうどその頃、夫の父親が闘病中だったことと（後に亡くなりました）
私が流産してしまったこと、
住んでいる場所が夫の地元で、私の地元からは飛行機で移動する距離である等、
色々と重なってしまって、兄のお見合いのことはあまり気にしていませんでした。
うまくいけばいいなーぐらいで。
本当なら、結婚式の前にちゃんと妹としてお嫁さんになる人と会うべきだったのですが
義父の葬儀やら、その後義母が倒れたり、なんだかんだで会う機会もなく
結婚式の当日に初めて会ったら、元同級生だった･･･というわけです。
実は私の両親は高校時代に離婚してしまいまして、母方の姓を名乗るようになった為、
彼女も気が付かなかったようなんです。
兄が結婚しました。年令は40歳。
ちょうど一年前にお見合いをして3歳年下の女性と結婚したのですが、
この女性が私の中学時代の同級生でした。
しかも、その中学時代かなり仲が悪かった女性です。
仲が悪かった理由は、私にも実はよく分からなくて
クラス替えで一緒になって、最初の頃はごくごく普通の関係だったのですが
突然敵対心を持たれるようになり、何故そうなったのか理由は未だにわかりません。
授業のグループになったときに、こちらが話しかけても無視されたり
授業で必要なものを配るときも、私の分だけ用意されなかったり
小さな嫌がらせを数々されて、だったら仲良くしなくていいやって感じで
彼女のことを私も無視し始めて、卒業までそれは続きました。
もしかしたら･･･？と思う理由は、私が付き合ってた彼氏のことを
彼女も好きだったのかな？と思うぐらいですが、本当のところはわかりません。
卒業後は全く接点がありませんでした。
兄がお見合いをしたことは知っていましたが、
ちょうどその頃、夫の父親が闘病中だったことと（後に亡くなりました）
私が流産してしまったこと、
住んでいる場所が夫の地元で、私の地元からは飛行機で移動する距離である等、
色々と重なってしまって、兄のお見合いのことはあまり気にしていませんでした。
うまくいけばいいなーぐらいで。
本当なら、結婚式の前にちゃんと妹としてお嫁さんになる人と会うべきだったのですが
義父の葬儀やら、その後義母が倒れたり、なんだかんだで会う機会もなく
結婚式の当日に初めて会ったら、元同級生だった･･･というわけです。
実は私の両親は高校時代に離婚してしまいまして、母方の姓を名乗るようになった為、
彼女も気が付かなかったようなんです。
兄は兄で、妹と同じ年令で同じ中学出身の相手なのだから、
少しぐらいそういう話が出ても良さそうなものなのに、そういう話はしなかったらしく
彼女も私の兄だとは全く気付かなかったのだと思います。
結婚式の最中は、幸せそうに見えたし、昔は昔、今は今だと思って
お互いもう大人だし、違った関係になれるかな･･･なんて思っていたのですが
終わってからハネムーンに発つ前に、
彼女の方から「あなたを妹とは思えないし呼びたくない」と言われてしまいましたorz
私が妹だと分かっていたら、結婚を決めなかったとも言われました。
兄はなにも知らずに幸せそうです。
私は今後、彼女とどう接していけばいいのか分からなくなってしまいました。
たまには実家に帰ることもあるし、兄夫婦は母と同居するので
帰省すれば彼女とも当然顔を合わせます。
兄には、黙っていたほうがいいでしょうか。
そして、今後どういう心積もりで帰省すればいいんでしょうか。
よろしくお願いします。
少しぐらいそういう話が出ても良さそうなものなのに、そういう話はしなかったらしく
彼女も私の兄だとは全く気付かなかったのだと思います。
結婚式の最中は、幸せそうに見えたし、昔は昔、今は今だと思って
お互いもう大人だし、違った関係になれるかな･･･なんて思っていたのですが
終わってからハネムーンに発つ前に、
彼女の方から「あなたを妹とは思えないし呼びたくない」と言われてしまいましたorz
私が妹だと分かっていたら、結婚を決めなかったとも言われました。
兄はなにも知らずに幸せそうです。
私は今後、彼女とどう接していけばいいのか分からなくなってしまいました。
たまには実家に帰ることもあるし、兄夫婦は母と同居するので
帰省すれば彼女とも当然顔を合わせます。
兄には、黙っていたほうがいいでしょうか。
そして、今後どういう心積もりで帰省すればいいんでしょうか。
よろしくお願いします。
ネタくせー
きょうはローカルルールを守らないバカばっかりだったんだね
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夫婦生活
http://babiru.bbspink.com/couple/
＞エロスレはPINKちゃんねるで、エロネタは削除か移動です。
＞既婚女性のみご利用ください。
＞男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）
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>>371
年に数回しか会わない相手なんだし
無駄に張り合ったり反発したりせず大人の対応でいいんじゃないかな。
気持ちとしては身内じゃなく
仕事上でたまに会うちょっと合わない人くらいの感覚でいたら楽になれるかも。
お兄さんも371も別の家庭を持ってるんだし
ちょっと寂しいけど他人と割り切って深入りしなければいいと思う。
年に数回しか会わない相手なんだし
無駄に張り合ったり反発したりせず大人の対応でいいんじゃないかな。
気持ちとしては身内じゃなく
仕事上でたまに会うちょっと合わない人くらいの感覚でいたら楽になれるかも。
お兄さんも371も別の家庭を持ってるんだし
ちょっと寂しいけど他人と割り切って深入りしなければいいと思う。
子供できたりしたら「まあ、わたしと血のつながった子なのね」とか言ってしまいそうではある。
まずは理由を聞かないコトには、如何ともし難い。
>>372
私だったら、とりあえず理由を聞いてみる。
納得できる内容だったら、今後はなるべく当たらず障らず過ごす。
納得いかなかったら実家に頻繁に帰省して「お義姉さ～ん」を連呼。
「お義姉さんとはもともと友達だったんだし、仲良くしようね♪」とか両親・兄の前で宣言。
「常識の範囲ではあるけど、ちょっとウザイコトメ」を演じて見せる。
私だったら、とりあえず理由を聞いてみる。
納得できる内容だったら、今後はなるべく当たらず障らず過ごす。
納得いかなかったら実家に頻繁に帰省して「お義姉さ～ん」を連呼。
「お義姉さんとはもともと友達だったんだし、仲良くしようね♪」とか両親・兄の前で宣言。
「常識の範囲ではあるけど、ちょっとウザイコトメ」を演じて見せる。
>>372
同級生の小憎たらしい女に「妹」なんて呼んでもらわなくて結構でしょ・・・
ってかなんだろ、嘘でも事実でも気持ち悪いですね。登場人物全員。
兄がお見合いまでしてやっと掴んだ幸せとはいえ、結婚なんて紙切れ一枚
のものだし実家族に隠して生きなきゃいけないような問題ではないのでは？
特にその義姉とやらに最初に宣戦布告されてる状況なんですから・・・。
これが「大人の対応で」と刷り合わせがあれば離婚まではシークレットにしますけどね。
同級生の小憎たらしい女に「妹」なんて呼んでもらわなくて結構でしょ・・・
ってかなんだろ、嘘でも事実でも気持ち悪いですね。登場人物全員。
兄がお見合いまでしてやっと掴んだ幸せとはいえ、結婚なんて紙切れ一枚
のものだし実家族に隠して生きなきゃいけないような問題ではないのでは？
特にその義姉とやらに最初に宣戦布告されてる状況なんですから・・・。
これが「大人の対応で」と刷り合わせがあれば離婚まではシークレットにしますけどね。
レスありがとうございます。
理由を知らなくてもいいと思う気持ちと
やっぱり気になるから理由は知りたいという気持ちと半々で
自分でもどっちなんだ？って感じです。
ただ、兄の家庭に波風立てるようなことはしたくないし
母と同居でこれからお世話になるわけですから
自分はとにかく引いた立場で接するべきかな？とか思ったり。
近所の奥さんと接するような感じで
当たらず触らず、挨拶と冠婚葬祭きっちりと･･･でいいのかな。
理由を知らなくてもいいと思う気持ちと
やっぱり気になるから理由は知りたいという気持ちと半々で
自分でもどっちなんだ？って感じです。
ただ、兄の家庭に波風立てるようなことはしたくないし
母と同居でこれからお世話になるわけですから
自分はとにかく引いた立場で接するべきかな？とか思ったり。
近所の奥さんと接するような感じで
当たらず触らず、挨拶と冠婚葬祭きっちりと･･･でいいのかな。
>>381
気持はわかる。お母さんとの同居になるんだったら
いらんこと言いたくないよね。
でも身内になるのに
「あなたを妹とは思えないし呼びたくない」とまで言われたら
一体なぜですか、くらいは聞いていいと思う。
返事次第では、実家の家族に伝えたらいい。
気持はわかる。お母さんとの同居になるんだったら
いらんこと言いたくないよね。
でも身内になるのに
「あなたを妹とは思えないし呼びたくない」とまで言われたら
一体なぜですか、くらいは聞いていいと思う。
返事次第では、実家の家族に伝えたらいい。
>>382
鬼畜コトメにはなれそうもありません。
たぶん彼女には勝てないorz
>>383
そうですね。
聞いてどんな答えが来ても、きっと黙っているしかないと思いますが
やっぱり気になりますもんね。
中学時代の推測の理由も、友達が「そうじゃないか？」と言ってた程度で
本当のところはわからないし。
なにか悪いことを実はしていたのなら謝ったほうがいいだろうし。
よくよく考えてみたら、好きな人がどうのこうのって理由だけで
ここまで長きに渡って嫌われませんよね。
うん、やっぱり思い切って聞いてみます。
ありがとうございました。
鬼畜コトメにはなれそうもありません。
たぶん彼女には勝てないorz
>>383
そうですね。
聞いてどんな答えが来ても、きっと黙っているしかないと思いますが
やっぱり気になりますもんね。
中学時代の推測の理由も、友達が「そうじゃないか？」と言ってた程度で
本当のところはわからないし。
なにか悪いことを実はしていたのなら謝ったほうがいいだろうし。
よくよく考えてみたら、好きな人がどうのこうのって理由だけで
ここまで長きに渡って嫌われませんよね。
うん、やっぱり思い切って聞いてみます。
ありがとうございました。
>>372
ある意味、お母さんやお兄さんを人質に取られてしまった感じがするね。
とりあえず、静観するしかないかな。
中学校の時に嫌いだった理由は
きっとすごくつまらない出来事を中二病で培養してしまっただけだと
思うので、聞いてもしょうがないし、
聞いて友人のことをもっともっと嫌いになるだけだと思う。
ある意味、お母さんやお兄さんを人質に取られてしまった感じがするね。
とりあえず、静観するしかないかな。
中学校の時に嫌いだった理由は
きっとすごくつまらない出来事を中二病で培養してしまっただけだと
思うので、聞いてもしょうがないし、
聞いて友人のことをもっともっと嫌いになるだけだと思う。
>>381
兄の家庭のことだけならあまり気にしないようにするかもしれないけど、
そういう執念深いうえに大人げない女性と自分の母親が同居するは嫌だなあ。
この先、あなたと母親やあなたと兄の仲を裂くような行動に出たりするかもしれない。
二人だけのときじゃなくて、家族の前で堂々と理由を尋ねてみて、
答えに納得できるかどうかはともかく、
二人は仲が悪いということを周囲に知らしめてしまってもいいかも。
そのうえで疎遠になれば、母親も無防備にならなくていいのでは？
兄の家庭のことだけならあまり気にしないようにするかもしれないけど、
そういう執念深いうえに大人げない女性と自分の母親が同居するは嫌だなあ。
この先、あなたと母親やあなたと兄の仲を裂くような行動に出たりするかもしれない。
二人だけのときじゃなくて、家族の前で堂々と理由を尋ねてみて、
答えに納得できるかどうかはともかく、
二人は仲が悪いということを周囲に知らしめてしまってもいいかも。
そのうえで疎遠になれば、母親も無防備にならなくていいのでは？
聞くなら録音推奨。
母と兄のことを一番に心から思うなら、実家に寄り付かなきゃいいんじゃない？
「私の実家！私の家族よ！」って言うなら「なに！？なんなの！？」って問い詰めるも良しだけど。
中二病こじらしたような（大人になっても）未だに幼稚な元同級生に聞いたってなんも解決しないと思うけどね。
「私の実家！私の家族よ！」って言うなら「なに！？なんなの！？」って問い詰めるも良しだけど。
中二病こじらしたような（大人になっても）未だに幼稚な元同級生に聞いたってなんも解決しないと思うけどね。
正直「私の家族」という思いはあります。
母子家庭で、兄が婚期が遅れたのはある意味父親代わりみたいで
負担をかけた部分もあったし。
なのに、お見合いしてからこっち、気にかけなかった負い目も少しあります。
でも>>386さんがおっしゃる“周囲に知らしめる”はいいかもしれませんね。
ほうっておいても微妙な空気はいずれ周りに伝わるだろうし。
母と兄がいるところでサラッと聞いてみて、あとは引くというのでいいかな。
実家に立ち寄るのも、年に１回か２回ぐらいだろうし、
兄が結婚したので、たぶんこれからは帰省しても泊まるのは近くのホテルになると思うし。
母子家庭で、兄が婚期が遅れたのはある意味父親代わりみたいで
負担をかけた部分もあったし。
なのに、お見合いしてからこっち、気にかけなかった負い目も少しあります。
でも>>386さんがおっしゃる“周囲に知らしめる”はいいかもしれませんね。
ほうっておいても微妙な空気はいずれ周りに伝わるだろうし。
母と兄がいるところでサラッと聞いてみて、あとは引くというのでいいかな。
実家に立ち寄るのも、年に１回か２回ぐらいだろうし、
兄が結婚したので、たぶんこれからは帰省しても泊まるのは近くのホテルになると思うし。
ちょっとちがうかもしれないけど、私は姑のことが大嫌いだった。
結婚するときにあれこれうるさかったから。
でも結婚してから何年もたって、だんだん情が湧いてきて、将来のことも
かんがえられるようになってきた。
意地悪な気持ちや嫌いな気持ちには向こうもそれしか生まれないし、優しい気持ちでいれば
いずれはお互い認め合える仲になれるかもしれない。
もちろん、憶測でしかない。ただお兄さんは男性であるから、万が一やっぱり変な女性だった
としても、やり直せるのではないかな。
40で結婚して離婚したらダメージ大きいかもしれないけど、もう結婚してしまったのだし、
それならいい方向で歩み寄っていくことを考慮したほうがいいんではないだろうか。
嫌なイメージで捉えてほしくないけど、私も母子家庭で男兄弟いるのでおもうのだけど、
そんなところにきてくれるだけでも、まして同居するだけでも、なんていうか
お兄さんを好きなんだな、少しは思いやりある人なんだなと思えるのですが。
結婚するときにあれこれうるさかったから。
でも結婚してから何年もたって、だんだん情が湧いてきて、将来のことも
かんがえられるようになってきた。
意地悪な気持ちや嫌いな気持ちには向こうもそれしか生まれないし、優しい気持ちでいれば
いずれはお互い認め合える仲になれるかもしれない。
もちろん、憶測でしかない。ただお兄さんは男性であるから、万が一やっぱり変な女性だった
としても、やり直せるのではないかな。
40で結婚して離婚したらダメージ大きいかもしれないけど、もう結婚してしまったのだし、
それならいい方向で歩み寄っていくことを考慮したほうがいいんではないだろうか。
嫌なイメージで捉えてほしくないけど、私も母子家庭で男兄弟いるのでおもうのだけど、
そんなところにきてくれるだけでも、まして同居するだけでも、なんていうか
お兄さんを好きなんだな、少しは思いやりある人なんだなと思えるのですが。
>>390
あなたは幸いにしてトメとうまく行ったケースだけど、372さんの場合は
はなから宣戦布告されてるわけだしねえ。ぜんぜん違う話で同列に
考えるわけにはいかないだろうよ。
それに、同居という条件を飲んだのもこれ以上今期を遅らせないための
妥協や計算の可能性も高いんじゃないの？見合いならなおのこと。
むかし意味もなく敵対心をもったコトメにいきなりきついこと言ってくるあたり、
優しいだけとは到底思えないが。
>>389
そんなこと言ってくる相手には優しくする必要ないと思う。
自分なら母と兄に言われたことをそのまま伝えて、中学の時の経験も話しとく。
へんに遠慮しすぎると兄嫁に一方的に悪者にされるかもよ。根回しをしっかりね。
あなたは幸いにしてトメとうまく行ったケースだけど、372さんの場合は
はなから宣戦布告されてるわけだしねえ。ぜんぜん違う話で同列に
考えるわけにはいかないだろうよ。
それに、同居という条件を飲んだのもこれ以上今期を遅らせないための
妥協や計算の可能性も高いんじゃないの？見合いならなおのこと。
むかし意味もなく敵対心をもったコトメにいきなりきついこと言ってくるあたり、
優しいだけとは到底思えないが。
>>389
そんなこと言ってくる相手には優しくする必要ないと思う。
自分なら母と兄に言われたことをそのまま伝えて、中学の時の経験も話しとく。
へんに遠慮しすぎると兄嫁に一方的に悪者にされるかもよ。根回しをしっかりね。
392 ：じじい：2010/03/24(水) 23:16:07 ID:eFaZyTQP0
俺も、>>386に賛成。
お兄さん、お母さんに今までの経緯を全部話し、なんで私を嫌ってるのか聞いてくれ、と言えばいいんじゃね？
最悪、お兄さんの離婚になるかも知れないから、子供が出来る前に早く決着を付けた方がいいと思う。
お兄さん、お母さんに今までの経緯を全部話し、なんで私を嫌ってるのか聞いてくれ、と言えばいいんじゃね？
最悪、お兄さんの離婚になるかも知れないから、子供が出来る前に早く決着を付けた方がいいと思う。
正解があるのかないのかはっきりしなくて（多分ない？）こちらで
お聞きしたいのですが、
今、冷蔵庫を買いたくて、今日大型家電販売店にいき、店員さんにどこまで下げられるのか聞いたら、
表示価格よりそれなりに引いた価格を提示されました。
４月にリフォームをして、そのあとに入れたいので、購入は４月以降にするつもりだったのですが、
今が決算時期だからの価格なのでしょうか？
４月以降は、今より高くなるということもあるのでしょうか？
お聞きしたいのですが、
今、冷蔵庫を買いたくて、今日大型家電販売店にいき、店員さんにどこまで下げられるのか聞いたら、
表示価格よりそれなりに引いた価格を提示されました。
４月にリフォームをして、そのあとに入れたいので、購入は４月以降にするつもりだったのですが、
今が決算時期だからの価格なのでしょうか？
４月以降は、今より高くなるということもあるのでしょうか？
>>394
レスありがとうございます。
実は、買うつもりの冷蔵庫は最初からエコポイント対象外なんです。
（最初から書いておけばよかったですよね、すみません。）
ということは、価格変化はないと考えていいのでしょうか。
レスありがとうございます。
実は、買うつもりの冷蔵庫は最初からエコポイント対象外なんです。
（最初から書いておけばよかったですよね、すみません。）
ということは、価格変化はないと考えていいのでしょうか。
>>395
エコポイント関係ない機種の冷蔵庫だとすると
在庫処分のものとかは価格変化どころか商品がなくなることもあるよ。
価格com見てても、下がる一方でもないし値段は結構変動するよ。
株価ほどではないけど人気商品で在庫が減ってくると値段が上がる物もあるし
価格comで変動グラフを見てきたら？
エコポイント関係ない機種の冷蔵庫だとすると
在庫処分のものとかは価格変化どころか商品がなくなることもあるよ。
価格com見てても、下がる一方でもないし値段は結構変動するよ。
株価ほどではないけど人気商品で在庫が減ってくると値段が上がる物もあるし
価格comで変動グラフを見てきたら？
>>393
値段は店が決めるので
同じ商品でも今日の値段と1週間先の値段は違う。
もちろん、安くなってる場合もあれば高くなってる場合もある。
その商品を確実にその店で買うのであって4月頭ぐらいなら事情を話して
配送のできる期間の一番最後に設定してもらうとかお店の人に検討してもらえば？
大型量販店は結構融通の利く場合もあるからね。
値段は店が決めるので
同じ商品でも今日の値段と1週間先の値段は違う。
もちろん、安くなってる場合もあれば高くなってる場合もある。
その商品を確実にその店で買うのであって4月頭ぐらいなら事情を話して
配送のできる期間の一番最後に設定してもらうとかお店の人に検討してもらえば？
大型量販店は結構融通の利く場合もあるからね。
399 ：可愛い奥様：2010/03/25(木) 11:36:03 ID:GCE/8aEB0
>>385
まぁでも嫁姑問題引き合いに出すまでもなく
母親が実娘より嫁の味方をするなんてこと
天地ひっくり返っても有り得ないのではなかろうかと。
それにその嫁ってのは>>372の自分有利な報告抜きにしても
その歳まで独身で見合い結婚、相手のこともろくに調べず
って事実だけ引っ張り出しても変わった人臭がプンプンします。
この兄妹関係知らなかったってのも眉唾物だし
私的にはオープンにしといた方がいい気がするのだが考えすぎでしょうか？
まぁでも嫁姑問題引き合いに出すまでもなく
母親が実娘より嫁の味方をするなんてこと
天地ひっくり返っても有り得ないのではなかろうかと。
それにその嫁ってのは>>372の自分有利な報告抜きにしても
その歳まで独身で見合い結婚、相手のこともろくに調べず
って事実だけ引っ張り出しても変わった人臭がプンプンします。
この兄妹関係知らなかったってのも眉唾物だし
私的にはオープンにしといた方がいい気がするのだが考えすぎでしょうか？
どこで聞いていいか分からないのでこちらで質問させていただきます。
うちのチビちゃん達にお守りを作って持たせようとしたんですが、
デザインがダサいと一蹴されてしまいました。
一般的なお守りの形は捨てて、新しい形のお守りを作ろうと思います。
こういうのがいいんんじゃない？、こういうの作ってあげたよっていう意見があればぜひ教えてください。
よろしくおねがいします。
うちのチビちゃん達にお守りを作って持たせようとしたんですが、
デザインがダサいと一蹴されてしまいました。
一般的なお守りの形は捨てて、新しい形のお守りを作ろうと思います。
こういうのがいいんんじゃない？、こういうの作ってあげたよっていう意見があればぜひ教えてください。
よろしくおねがいします。
そのお守りしたいことの形とか。
サッカーの試合ならサッカーボール、交通安全なら車、もしくは好きなこと。
好きな食べ物でもいいし。
サッカーの試合ならサッカーボール、交通安全なら車、もしくは好きなこと。
好きな食べ物でもいいし。
チビちゃんの話は板違いなので育児板にどぞ。
【入園・入学】手作り総合スレ２【バザー】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246020669/
あとせめてチ(ryの年齢と性別ぐらいはあった方がよいかと。
【入園・入学】手作り総合スレ２【バザー】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246020669/
あとせめてチ(ryの年齢と性別ぐらいはあった方がよいかと。
403 ：じじい：2010/03/25(木) 11:58:36 ID:ctn5C+/i0
仕切り屋がいるな。 そんなに厳密にしなくていいだろ。 鬼女板なんだから鬼女の悩み、相談はOKだろ。
404 ：可愛い奥様：2010/03/25(木) 12:06:07 ID:X4/WFuS/0
>>403
おまえが仕切り屋だろ
おまえが仕切り屋だろ
ていうか最近手作りのお守りって流行ってるみたいだが、あれはかみさんなり仏さんなりが
中に入っててこそのお守りであって、シロウトが「これお守りね」って作っても何の効力も
ない気がするんだがなんなの？
中に入っててこそのお守りであって、シロウトが「これお守りね」って作っても何の効力も
ない気がするんだがなんなの？
407 ：可愛い奥様：2010/03/25(木) 12:16:02 ID:X4/WFuS/0
(ﾟДﾟ;)
育児に誘導済みでしょ
いつまで答えてるの。
いつまで答えてるの。
410 ：可愛い奥様：2010/03/25(木) 13:12:10 ID:EnTOi+s20
恐いね～ｗ
先日うちの息子小4が学校の放課後
運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
誰に何かをされたわけでもないし授業中でもないのですが
学校から何の謝罪もないのはどうなんでしょうか？
まあ男の子だから骨の一本や二本と思っていたのですが？
運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
誰に何かをされたわけでもないし授業中でもないのですが
学校から何の謝罪もないのはどうなんでしょうか？
まあ男の子だから骨の一本や二本と思っていたのですが？
学校側に過失があれば謝るのが当然。
で、学校側はどんな過失があったの？
で、学校側はどんな過失があったの？
411です。
学校側には何も過失はありません。
学校側には何も過失はありません。
>>413
そんじゃー仕方ないんじゃないの。
そんじゃー仕方ないんじゃないの。
私だったら、学校側に過失がないことがはっきりしているなら
むしろ「お騒がせしました、迷惑をお掛けしました」
というようなことを自分の方から言う。
変な人。
むしろ「お騒がせしました、迷惑をお掛けしました」
というようなことを自分の方から言う。
変な人。
育児か教育板いけばいいのに
ここで質問する馬鹿だから仕方ない。
しかも「悩み」じゃないし。
ここで質問する馬鹿だから仕方ない。
しかも「悩み」じゃないし。
モンスターペアレント一歩手前
家の中での骨折だったらあなたが子供に謝るんですか？
既女板で育児の相談してる時点で変な人だね。
チビちゃんを一蹴する
小4男子をかだす
これで解決
小4男子をかだす
これで解決
422 ：可愛い奥様：2010/03/25(木) 15:01:39 ID:uFXyKwhD0
あの人がいるだけで職場が楽しく和やかだという人は、眼には見えないけど大変職場の役に立っていますね。上役やまわりの人と調和する心がけ、これも大切な人間関係のひとつです。
でも仕事が出来ないと和ませても居辛いですよね
でも仕事が出来ないと和ませても居辛いですよね
もしかして、昔の知恵袋のいつもの人？
>>411は学校に対して謝罪した方がいい
test
>>411
私が小学校４年生だった時、
サッカーの授業で転んで足を骨折した女の子がいたが、
その親が学校に「責任を取れ～」と怒鳴りこんできたのを見て、
先生が親に対応しに行った時にクラスの中で話し合いになり
「あの親はおかしい。あの子の親はおかしいから、
もし、みんなで遊んでいてあの子にケガをさせてしまったら、
あの親に「責任取れ～」と怒鳴りこまれるぞ。
そんなのイヤだから、もうあの子と遊ぶの止めようぜ」ということになり、
骨折が治ってからも、放課後一緒に遊ばなかったな。
私が小学校４年生だった時、
サッカーの授業で転んで足を骨折した女の子がいたが、
その親が学校に「責任を取れ～」と怒鳴りこんできたのを見て、
先生が親に対応しに行った時にクラスの中で話し合いになり
「あの親はおかしい。あの子の親はおかしいから、
もし、みんなで遊んでいてあの子にケガをさせてしまったら、
あの親に「責任取れ～」と怒鳴りこまれるぞ。
そんなのイヤだから、もうあの子と遊ぶの止めようぜ」ということになり、
骨折が治ってからも、放課後一緒に遊ばなかったな。
427 ：じじい：2010/03/26(金) 01:17:26 ID:LnjVlRxE0
>>411
> 運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
これって学校に管理責任があるんじゃないかな。
その子が故意に自分ですっころんだなら自己責任だけど、
運動委員として学校から指示されたことをやった結果、骨折したわけだろ？
> 運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
これって学校に管理責任があるんじゃないかな。
その子が故意に自分ですっころんだなら自己責任だけど、
運動委員として学校から指示されたことをやった結果、骨折したわけだろ？
428 ：じじい：2010/03/26(金) 01:22:51 ID:LnjVlRxE0
>>411
> 運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
たとえば、この行為を学校の先生がやって、
机の角で頭をぶつけて死んだ場合、労働災害で、とんでもない慰謝料がもらえるわけだろ？
なら、>>411の場合、治療費ぐらい市が出してもおかしくないと思うが。
> 運動委員の仕事で用具をかだしていてすっ転んで腕の骨を骨折しました。
たとえば、この行為を学校の先生がやって、
机の角で頭をぶつけて死んだ場合、労働災害で、とんでもない慰謝料がもらえるわけだろ？
なら、>>411の場合、治療費ぐらい市が出してもおかしくないと思うが。
.>>426
学校が加入している災害共済のお金が欲しい親って意外といるよ。
授業や部活の時間に怪我をしたら治療費などが全額支払われるんだよね。
でもそれがふざけあってたり先生の指導を無視して勝手な行動してってことだと
おりない場合もある。
学校が謝罪することによって学校側の過失を認めさせ治療費＋心ばかりの何かを要求。
給食費を払わない親と同レベル。
学校が加入している災害共済のお金が欲しい親って意外といるよ。
授業や部活の時間に怪我をしたら治療費などが全額支払われるんだよね。
でもそれがふざけあってたり先生の指導を無視して勝手な行動してってことだと
おりない場合もある。
学校が謝罪することによって学校側の過失を認めさせ治療費＋心ばかりの何かを要求。
給食費を払わない親と同レベル。
>>428 バカ？
じゃぁ例えば
アンタの車が駐車場にちゃんと収まってて、その横を通った子がたまたま転んで
車にぶつかって怪我したら、アンタいちいち謝罪すんの？
どこを歩いたって怪我する時はするだろが。それをいちいち人のせいにして生きていくんか？
じゃぁ例えば
アンタの車が駐車場にちゃんと収まってて、その横を通った子がたまたま転んで
車にぶつかって怪我したら、アンタいちいち謝罪すんの？
どこを歩いたって怪我する時はするだろが。それをいちいち人のせいにして生きていくんか？
学生に労災とかｗ
労災って何の略か知ってんのか？労働災害だよ？学生が学校で労働してんのかよ。
労災って何の略か知ってんのか？労働災害だよ？学生が学校で労働してんのかよ。
432 ：じじい：2010/03/26(金) 02:20:32 ID:LnjVlRxE0
バカなの？
死ぬの？
死ぬの？
学校が謝罪する必要は無いと思うけど、学校で発生した怪我なら
学校からの保険がおりるよね。
学校からの保険がおりるよね。
板違いの終了話にいつまで絡んでるの？
それとスレ違い爺も放置で。
今更ですがその後を報告させて下さい。
再度旦那へ義父から連絡があったらしく
「もう面倒だから貸していい？返さなければ二度と孫に会わせなきゃいいし」
と言うので借り入れはせずある分だけお貸ししました。
後に「嫁子ちゃん怒ってたでしょ？」と言ってたとか
「嫁子ちゃんにもお礼いいたいからメールアドレス教えて」
と旦那に連絡がありました。
義母は私のアドレスを知っているので旦那に聞くということは
内緒なんだろうなと察しています。
旦那に対しては「自分の面倒は我慢出来ないが子どもや私には無理をさせられる人」なんだと思いましたし
正直「返さなければ二度と孫に会わせない」の言葉だけで合意しました。
義母が入るとスムーズに問題解決するのに
義父と旦那がこそこそして話をこっちに持ってくるとややこしくなるパターンが多いので
そういった部分では義父に対してあまりいい印象はありません。
ここで聞いて頂き幾分か冷静になれたので助かりました、ありがとうございました。
再度旦那へ義父から連絡があったらしく
「もう面倒だから貸していい？返さなければ二度と孫に会わせなきゃいいし」
と言うので借り入れはせずある分だけお貸ししました。
後に「嫁子ちゃん怒ってたでしょ？」と言ってたとか
「嫁子ちゃんにもお礼いいたいからメールアドレス教えて」
と旦那に連絡がありました。
義母は私のアドレスを知っているので旦那に聞くということは
内緒なんだろうなと察しています。
旦那に対しては「自分の面倒は我慢出来ないが子どもや私には無理をさせられる人」なんだと思いましたし
正直「返さなければ二度と孫に会わせない」の言葉だけで合意しました。
義母が入るとスムーズに問題解決するのに
義父と旦那がこそこそして話をこっちに持ってくるとややこしくなるパターンが多いので
そういった部分では義父に対してあまりいい印象はありません。
ここで聞いて頂き幾分か冷静になれたので助かりました、ありがとうございました。
>>432 本当にバカだな。労災って保険がおりるってことだよ？つまり
雇用主が保険払ってるの。別に謝罪と慰謝料じゃないのよ？
大学なら生協の共済だか何だかに入らされるでしょ？あれは労災に近いイメージだけど。
雇用主が保険払ってるの。別に謝罪と慰謝料じゃないのよ？
大学なら生協の共済だか何だかに入らされるでしょ？あれは労災に近いイメージだけど。
何故そいつに構う…。
金を貸せ貸せ言われて
「面倒だから」貸しちゃう夫
孫に会わせろ会わせろ言われたら
「面倒だから」結局会わせちゃいそうだね
借金も済し崩しにならないといいけど
「面倒だから」貸しちゃう夫
孫に会わせろ会わせろ言われたら
「面倒だから」結局会わせちゃいそうだね
借金も済し崩しにならないといいけど
>>440
よく分かっていらっしゃり驚きました。
全くの余談ですが
実家が遠方で里帰り出産後帰宅した次の日に
親戚に孫を御披露目するから連れてこいと
義父が言い出し揉めたことがあります。
その時の旦那の言い分もしつこくて面倒だからでした。
義父の認識が旦那＝一家の主人ではなく
いまだに自分に都合いい息子タンなのが問題なんですよね。
よく分かっていらっしゃり驚きました。
全くの余談ですが
実家が遠方で里帰り出産後帰宅した次の日に
親戚に孫を御披露目するから連れてこいと
義父が言い出し揉めたことがあります。
その時の旦那の言い分もしつこくて面倒だからでした。
義父の認識が旦那＝一家の主人ではなく
いまだに自分に都合いい息子タンなのが問題なんですよね。
ちょっと前までエネ板のROM住人で
ちょっと旦那が当てはまるなあと思ってはいましたがやはりそうなんでしょうか…orz
ちょっと旦那が当てはまるなあと思ってはいましたがやはりそうなんでしょうか…orz
うん。旦那さん、消極的＆無意識にだろうけど、義父＞自分の家族なんだよ。
ものすごく馬鹿なんだろうね
中卒でしょ
中卒でしょ
446 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 13:14:58 ID:zgWjNaaC0
バイトが潰れちゃってすることがなく 暇です；；
もう高校３年生で進学希望なので バイト再開 はしないつもりです。
有意義な時間を過ごしたいんですが、なんかないですか？ｗ
今までの案
ギター PS3 などなど
もう高校３年生で進学希望なので バイト再開 はしないつもりです。
有意義な時間を過ごしたいんですが、なんかないですか？ｗ
今までの案
ギター PS3 などなど
ｗの使い方が変なので
２ちゃんねるのお勉強などいかがでしょうか
２ちゃんねるのお勉強などいかがでしょうか
448 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 13:25:12 ID:zgWjNaaC0
449 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 13:45:26 ID:GoJXAUx80
初めまして、なのですが
ちょっと話を聞いていただきたく・・
もしよろしかったら、アドバイスお願いします。
もう、どうしたらいいのか・・
今、義妹（旦那妹）が家に住んでいます。
彼女は、結婚もしており東北地方に家もあります。
年は、40歳。その旦那さんも同年です。
18歳の息子がいて、今年から専門大学に入学します。
当方は、私48歳・主人45歳、高2の娘と義母（父の再婚相手、父は他界）で、
自分達の持ち家で暮らしています。
その義妹が、ｺﾁﾗで仕事を始めたいと出てきました。
東北の物産を扱う店を開きたい、という事で
自分一人で出てきました。
実は、この義妹の息子･･長男の方･･が、4年前に高１で自殺をしています。
色々と心配はしていましたが、何分ｺﾁﾗにも家庭があったし、遠く離れていた
ｺﾄもあり、充分に気をかけてあげられなかった負い目もありました。
なので、生まれ育った土地で心機一転、自分を立ち直らせたいのかしら、と
応援する意味も含め、お金も掛かるだろうし落ち着くまで私の家に住めば？
と提案しました。
すいません長くなってます。
ちょっと話を聞いていただきたく・・
もしよろしかったら、アドバイスお願いします。
もう、どうしたらいいのか・・
今、義妹（旦那妹）が家に住んでいます。
彼女は、結婚もしており東北地方に家もあります。
年は、40歳。その旦那さんも同年です。
18歳の息子がいて、今年から専門大学に入学します。
当方は、私48歳・主人45歳、高2の娘と義母（父の再婚相手、父は他界）で、
自分達の持ち家で暮らしています。
その義妹が、ｺﾁﾗで仕事を始めたいと出てきました。
東北の物産を扱う店を開きたい、という事で
自分一人で出てきました。
実は、この義妹の息子･･長男の方･･が、4年前に高１で自殺をしています。
色々と心配はしていましたが、何分ｺﾁﾗにも家庭があったし、遠く離れていた
ｺﾄもあり、充分に気をかけてあげられなかった負い目もありました。
なので、生まれ育った土地で心機一転、自分を立ち直らせたいのかしら、と
応援する意味も含め、お金も掛かるだろうし落ち着くまで私の家に住めば？
と提案しました。
すいません長くなってます。
451 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 13:50:40 ID:v6FRVZ9Q0
どこに書いたらいいかわからないので質問させてください。
既女なりたて（2週間）です。
結婚前、親しくしていた男性（既婚）がいて、お互い好意は持っていました。
が、男性が結婚しているので関係は二人でお茶したりする程度で深いものではありませんでした。
私が結婚したので、やましい関係でないとは言え二人で会うのはやめたほうがいいと思い
彼からの誘い（明日ヒマだったらケーキ食べに行こうよ！）を昨日断ったところなのですが…
旦那が元彼女と連絡を取り合っているのがさっき判明しました。
ミク○ィで見知らぬ足跡があり、たどってみると旦那が私が知っているのとは別のアカウントを
持っていて、そちらで頻繁に元彼女の日記にコメントをつけていました。
そのアカウントは元彼女とのやり取り以外には使っていないようです。
また、携帯の受信メールボックスにも元彼女専用ホルダを作っています。
（これは以前偶然見えた。すごく嫌だったけど気付かないふりをしてスルーしています）
元彼女とのつながりが続いているのは前から知っていたけど、結婚したらやめてくれるかと思って
ずっとガマンしてきたのに、結局結婚しても変わらないのかと思ったら悲しいやら悔しいやらで、
自分が「結婚したんだから」とケーキのお誘いを断ったのがバカみたいに思えてきました。
今ならまだ「やっぱり行けるよ！」と連絡すればケーキに行けるのですが…
どうしようか迷っています。
たかがケーキで大げさな、と思われるでしょうが、私にとっては今回の誘いを断るのが
ひとつのけじめと言うか、「独身の時と結婚した今とは違うんだ」という自分に対しての
区切りのような思いでいました。
皆さんならどうされますか？
既女なりたて（2週間）です。
結婚前、親しくしていた男性（既婚）がいて、お互い好意は持っていました。
が、男性が結婚しているので関係は二人でお茶したりする程度で深いものではありませんでした。
私が結婚したので、やましい関係でないとは言え二人で会うのはやめたほうがいいと思い
彼からの誘い（明日ヒマだったらケーキ食べに行こうよ！）を昨日断ったところなのですが…
旦那が元彼女と連絡を取り合っているのがさっき判明しました。
ミク○ィで見知らぬ足跡があり、たどってみると旦那が私が知っているのとは別のアカウントを
持っていて、そちらで頻繁に元彼女の日記にコメントをつけていました。
そのアカウントは元彼女とのやり取り以外には使っていないようです。
また、携帯の受信メールボックスにも元彼女専用ホルダを作っています。
（これは以前偶然見えた。すごく嫌だったけど気付かないふりをしてスルーしています）
元彼女とのつながりが続いているのは前から知っていたけど、結婚したらやめてくれるかと思って
ずっとガマンしてきたのに、結局結婚しても変わらないのかと思ったら悲しいやら悔しいやらで、
自分が「結婚したんだから」とケーキのお誘いを断ったのがバカみたいに思えてきました。
今ならまだ「やっぱり行けるよ！」と連絡すればケーキに行けるのですが…
どうしようか迷っています。
たかがケーキで大げさな、と思われるでしょうが、私にとっては今回の誘いを断るのが
ひとつのけじめと言うか、「独身の時と結婚した今とは違うんだ」という自分に対しての
区切りのような思いでいました。
皆さんならどうされますか？
>>451
いや、根本的にその考えおかしいと思うが。
いや、根本的にその考えおかしいと思うが。
まだ2週間なら、離婚した方が双方にとって良いと思います！
もちろんケーキも食べに行け！
もちろんケーキも食べに行け！
>>451
「旦那が元カノと連絡とりあってるから、自分も他の男の誘い受けちゃうよ！」
ってのは、やっても何の意味もないよ。
まずは、旦那に「元カノと、そういうことするの気分悪いからやめて欲しい」
って話すのが先決じゃない？
ここでケーキ食べに行ったら、後々旦那と話し合う時に
「お前だって、他の男とケーキ食べに行ったりしてるじゃないか！
だったら俺がミクシィでやり取りしてたっていいだろ！」
ってなっちゃうじゃん。
「旦那が元カノと連絡とりあってるから、自分も他の男の誘い受けちゃうよ！」
ってのは、やっても何の意味もないよ。
まずは、旦那に「元カノと、そういうことするの気分悪いからやめて欲しい」
って話すのが先決じゃない？
ここでケーキ食べに行ったら、後々旦那と話し合う時に
「お前だって、他の男とケーキ食べに行ったりしてるじゃないか！
だったら俺がミクシィでやり取りしてたっていいだろ！」
ってなっちゃうじゃん。
459 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 13:56:45 ID:GoJXAUx80
>>449です。
私共は、関東に住んでいます。
義妹も、ｺﾁﾗで生まれ育ちました。
ｺﾁﾗで旦那さんと知り合い結婚、その旦那さんの実家が東北にあり、
ｿﾁﾗのご両親が、家を建てるから帰って来い、という事で東北に
住んでいました。
同居するにあたっては、仕事が落ち着いて住む家も借りられるように
なるまでは、お金ももったいないからｺｺ（私の家）に居れば？と
言いました。
とても優しい女性だし、天然入ってるﾄｺﾛはありますが、きっと娘も
嫌がらないと思っていました。
まずは「ｺｯﾁに出てきて店舗を借りれば仕事ができる」と思って
出てきてる時点でｱﾚﾚな人なんですが、ｿｺﾗも含めて「愛すべき性格」と
思っていたんですが･･ｗ
まずは、役所に行ったり店を探したり頑張って外に出まくってるので
「元気になってくれればいいな～」と。
あぁ～中々質問までいかなくてごめんなさい！
私共は、関東に住んでいます。
義妹も、ｺﾁﾗで生まれ育ちました。
ｺﾁﾗで旦那さんと知り合い結婚、その旦那さんの実家が東北にあり、
ｿﾁﾗのご両親が、家を建てるから帰って来い、という事で東北に
住んでいました。
同居するにあたっては、仕事が落ち着いて住む家も借りられるように
なるまでは、お金ももったいないからｺｺ（私の家）に居れば？と
言いました。
とても優しい女性だし、天然入ってるﾄｺﾛはありますが、きっと娘も
嫌がらないと思っていました。
まずは「ｺｯﾁに出てきて店舗を借りれば仕事ができる」と思って
出てきてる時点でｱﾚﾚな人なんですが、ｿｺﾗも含めて「愛すべき性格」と
思っていたんですが･･ｗ
まずは、役所に行ったり店を探したり頑張って外に出まくってるので
「元気になってくれればいいな～」と。
あぁ～中々質問までいかなくてごめんなさい！
>>449
続きﾏﾀﾞｰ？
続きﾏﾀﾞｰ？
>>451
今後、旦那が元彼女と食事に行ってもお互い様って思えるならケーキに行けば？
今後、旦那が元彼女と食事に行ってもお互い様って思えるならケーキに行けば？
>>449
カワイソス
カワイソス
>>459
メモ帳に書いてから、まとめて貼り付けなさい。
メモ帳に書いてから、まとめて貼り付けなさい。
>>449
２ちゃんねるより小町向きだね。
２ちゃんねるより小町向きだね。
>>459
メモ帳に全文書いて推敲してから出直して下さい。
メモ帳に全文書いて推敲してから出直して下さい。
>451
旦那が元カノと続いてるのと、自分がけじめをつけて異性との付き合いを絶つかどうかってのは、
全然別問題。
旦那がやってるならいいじゃん♪とケーキ食べに行って、何の解決になるんだろ。
それでW不倫みたいなことになったら、結婚した意味ないよね。
旦那が元カノと続いてるのと、自分がけじめをつけて異性との付き合いを絶つかどうかってのは、
全然別問題。
旦那がやってるならいいじゃん♪とケーキ食べに行って、何の解決になるんだろ。
それでW不倫みたいなことになったら、結婚した意味ないよね。
467 ：可愛い奥様：2010/03/26(金) 14:01:38 ID:GoJXAUx80
>>456 ごめんなさい。書いちゃってました。
もうやめます。ｽﾚ汚し失礼しました。
ちょっと昨晩、いきなり逆上されて手首を切ろうとしたんで
ﾀﾞﾝﾅには言わないでくれ、って泣いて頼まれるし
でも、そんなｺﾄする人と暮らすのは、娘もいるし怖いし・・
でも、ｺｺで見離してしまったら、本当に自殺でもしかねないんじゃないか・・とか
本当に、どうするのがﾍﾞｽﾄなのか･･
自分で考えてみます。
もうやめます。ｽﾚ汚し失礼しました。
ちょっと昨晩、いきなり逆上されて手首を切ろうとしたんで
ﾀﾞﾝﾅには言わないでくれ、って泣いて頼まれるし
でも、そんなｺﾄする人と暮らすのは、娘もいるし怖いし・・
でも、ｺｺで見離してしまったら、本当に自殺でもしかねないんじゃないか・・とか
本当に、どうするのがﾍﾞｽﾄなのか･･
自分で考えてみます。
まとめて書いてくれればいいのに
皆さんありがとうございます。
旦那と話もせずに「じゃあ私だって！」と自分で決めたけじめをひっくり返しても
無意味だしポイントがずれている…ということがはっきりして、冷静になれました。
今夜、旦那と話してみます。
バカみたいだと読んで気分悪くされた方ごめんなさい。ありがとうございました。
旦那と話もせずに「じゃあ私だって！」と自分で決めたけじめをひっくり返しても
無意味だしポイントがずれている…ということがはっきりして、冷静になれました。
今夜、旦那と話してみます。
バカみたいだと読んで気分悪くされた方ごめんなさい。ありがとうございました。
>>467
もう終わりみたいだけど書かせてもらう
逆上して手首を切るやつは本気で死のうとはしてないよ
そうやって周りを自分の意のままに動かそうとしているだけ
付き合うとほとほと疲れるからもう見離しちゃえ>経験者より
もう終わりみたいだけど書かせてもらう
逆上して手首を切るやつは本気で死のうとはしてないよ
そうやって周りを自分の意のままに動かそうとしているだけ
付き合うとほとほと疲れるからもう見離しちゃえ>経験者より
誘導されて来ました
旦那が一度浮気発覚、他にエロ動画を大量保存してました
ＨなＤＶＤなどは普通だと思うんですけど、携帯に保存となるとなんか…
出会い系もやってたり
ただ、リアルで会ってないようです
あくまで携帯の中だけで遊んでるみたいで
これって普通ですか？
携帯に保存って変態？と旦那に聞いたところ、ＨなＤＶＤと同じ感覚
と言われました。これも普通ですか？
旦那が一度浮気発覚、他にエロ動画を大量保存してました
ＨなＤＶＤなどは普通だと思うんですけど、携帯に保存となるとなんか…
出会い系もやってたり
ただ、リアルで会ってないようです
あくまで携帯の中だけで遊んでるみたいで
これって普通ですか？
携帯に保存って変態？と旦那に聞いたところ、ＨなＤＶＤと同じ感覚
と言われました。これも普通ですか？
>>469
旦那に相談に一票。
そもそもそういう行為をすること自体危険。
何かあってからでは遅いし、神経を病み始めてる可能性もあるから
一人で抱え込まずきちんと旦那に相談したほうがいいよ。
それと土台も計画性もなく商売は無理。
実家に戻って地に足をつけて生きたほうがいいと思う。
旦那に相談に一票。
そもそもそういう行為をすること自体危険。
何かあってからでは遅いし、神経を病み始めてる可能性もあるから
一人で抱え込まずきちんと旦那に相談したほうがいいよ。
それと土台も計画性もなく商売は無理。
実家に戻って地に足をつけて生きたほうがいいと思う。
>>471
1度浮気してるっていうのもリアルに会ってないの？
もしそれはリアルで会ってるならもう信用が無いって事で
許す必要も無いかと。
普通かどうかはこの際あまり関係が無いように思うけど。
浮気をしたことがあるにも関わらず妻に怪しまれる行動を慎まないことが
問題なんでしょ？
1度浮気してるっていうのもリアルに会ってないの？
もしそれはリアルで会ってるならもう信用が無いって事で
許す必要も無いかと。
普通かどうかはこの際あまり関係が無いように思うけど。
浮気をしたことがあるにも関わらず妻に怪しまれる行動を慎まないことが
問題なんでしょ？
カテゴリ1：浮気・出会い系
カテゴリ2：エロDVD、動画
カテゴリ2：エロDVD、動画
>>473
説明不足すみません
浮気発覚の時は出会い系でなく、知りあいで実際会ってます
5年前の話ですし、信用を取り戻すべく携帯もオープンにしてたので
最近になってそんな行動を見つけるとは思いませんでした
携帯で遊んでるというのは
今はエロ小説と動画保存ですね
私としては100歩譲って、携帯の中でおさまってるならしかたないかと…
実際会ってたら離婚も考えています
あとスレチのようですが、既婚のカテで聞きたかったので（汗）
説明不足すみません
浮気発覚の時は出会い系でなく、知りあいで実際会ってます
5年前の話ですし、信用を取り戻すべく携帯もオープンにしてたので
最近になってそんな行動を見つけるとは思いませんでした
携帯で遊んでるというのは
今はエロ小説と動画保存ですね
私としては100歩譲って、携帯の中でおさまってるならしかたないかと…
実際会ってたら離婚も考えています
あとスレチのようですが、既婚のカテで聞きたかったので（汗）
浮気つながりで相談させてください。
現在２人目妊娠中で、来週に遠方（新幹線で２時間）に里帰り予定です。
ここにきて、旦那が出会い系に登録し、そこで出会ったらしい女の子と
頻繁にやり取りをしている事がわかりました。
妊娠中のシックスセンスというか、今まで興味も無かった旦那の携帯をふと覗いてみたら、
メールやりとりランキングの一位に知らない女性の名前と、出会い系登録のメールが。
やり取りの内容は、彼女からの一件（多分消し忘れ）を除いて削除されていましたが、
その一件が、まあなんというかスッウィーツで。
その他はわからないので実際２人が会っているのかはわかりませんが、
私が里帰り中に会うことは充分考えられます。
しかし、恥ずかしながら大好きだった旦那がこんな事をしていたこと自体がショックで、
やりきれない思いです。
妊娠してからつわりで入院したり、退院しても体調不良が続いて
上の子の世話に精一杯だったこともあり、ｴﾁｰもない、家事もきちんとできなくて、
男としても辛いのだろうか、と考えると、
妊娠した事が旦那に申し訳ないような哀しくなり、涙が出ます。
現在２人目妊娠中で、来週に遠方（新幹線で２時間）に里帰り予定です。
ここにきて、旦那が出会い系に登録し、そこで出会ったらしい女の子と
頻繁にやり取りをしている事がわかりました。
妊娠中のシックスセンスというか、今まで興味も無かった旦那の携帯をふと覗いてみたら、
メールやりとりランキングの一位に知らない女性の名前と、出会い系登録のメールが。
やり取りの内容は、彼女からの一件（多分消し忘れ）を除いて削除されていましたが、
その一件が、まあなんというかスッウィーツで。
その他はわからないので実際２人が会っているのかはわかりませんが、
私が里帰り中に会うことは充分考えられます。
しかし、恥ずかしながら大好きだった旦那がこんな事をしていたこと自体がショックで、
やりきれない思いです。
妊娠してからつわりで入院したり、退院しても体調不良が続いて
上の子の世話に精一杯だったこともあり、ｴﾁｰもない、家事もきちんとできなくて、
男としても辛いのだろうか、と考えると、
妊娠した事が旦那に申し訳ないような哀しくなり、涙が出ます。
昨夜、日頃の妊娠中の不安とからめて旦那に
「里帰り中のあなたの心移りが不安である」旨を涙マヤりながら訴えてみましたが、
旦那曰く「○（私）さんが一番ですよ」とのこと。
ナンバー１であって、オンリー１ではないのですか。と、そんな風に考えてしまう嫌な自分に
さらに虚しさを覚えました。
自分としては、旦那が好きだし、基本良旦那であるし、
この先も一生付き合っていける相手はお互いしかいそうにない、
との共通認識もあり、別れようとかは思っていません。
ですが、昨夜のマヤで旦那をこれ以上つつかないでおく方が良いか、
それとももっとグサッと釘を刺しておく方が良いか、迷っています。
（釘としては、気団板の浮気した者のなんとか条をプリントアウトして渡そうか、とかです）
諸先輩型にアドバイスいただけたらと思います。
ちなみに、旦那、出会い系には実年齢より５歳若くサバ読んで登録してやがりました。
多分独身偽っているのでしょう。
「里帰り中のあなたの心移りが不安である」旨を涙マヤりながら訴えてみましたが、
旦那曰く「○（私）さんが一番ですよ」とのこと。
ナンバー１であって、オンリー１ではないのですか。と、そんな風に考えてしまう嫌な自分に
さらに虚しさを覚えました。
自分としては、旦那が好きだし、基本良旦那であるし、
この先も一生付き合っていける相手はお互いしかいそうにない、
との共通認識もあり、別れようとかは思っていません。
ですが、昨夜のマヤで旦那をこれ以上つつかないでおく方が良いか、
それとももっとグサッと釘を刺しておく方が良いか、迷っています。
（釘としては、気団板の浮気した者のなんとか条をプリントアウトして渡そうか、とかです）
諸先輩型にアドバイスいただけたらと思います。
ちなみに、旦那、出会い系には実年齢より５歳若くサバ読んで登録してやがりました。
多分独身偽っているのでしょう。
すみません、471さんが先に相談されてらっしゃいますね。
471さんが落ち着いた頃にまたうかがいます。
471さんが落ち着いた頃にまたうかがいます。
今日は随分あちこちで旦那が浮ついてるんだなあ…春だから？
＞を涙マヤりながら訴えてみましたが、
＞ですが、昨夜のマヤで旦那をこれ以上つつかないでおく方が良いか、
マヤ？
＞ですが、昨夜のマヤで旦那をこれ以上つつかないでおく方が良いか、
マヤ？
>>472
もしもし、相手をお間違えでは～？
もしもし、相手をお間違えでは～？
子供がいてＨなものも自由に見れない環境なので
今日帰ったら旦那に「携帯内できっちりおさまってるなら認める」
と聞いてみるのってどうでしょう…ズバリすぎますかね
まだ私が携帯チェックしてたのに対し、旦那は自己嫌悪っぽくて
でも新しいエロ小説見てたし、病人と思えば生活できそうなので
今日帰ったら旦那に「携帯内できっちりおさまってるなら認める」
と聞いてみるのってどうでしょう…ズバリすぎますかね
まだ私が携帯チェックしてたのに対し、旦那は自己嫌悪っぽくて
でも新しいエロ小説見てたし、病人と思えば生活できそうなので
>>477
遠まわしに言わないでズバッといってみたら？
出会い系のこともメールでやり取りしてることも。
そういうことがあるから不安だと。
こちらは人一人産むという大仕事をするんだからふざけんなよってね。
もちろん、証拠としてちゃんと手に入れた後にですw
＞基本良旦那であるし
結婚してるのに出会い系に登録する人間は基本の部分が腐ってると思うけどw
遠まわしに言わないでズバッといってみたら？
出会い系のこともメールでやり取りしてることも。
そういうことがあるから不安だと。
こちらは人一人産むという大仕事をするんだからふざけんなよってね。
もちろん、証拠としてちゃんと手に入れた後にですw
＞基本良旦那であるし
結婚してるのに出会い系に登録する人間は基本の部分が腐ってると思うけどw
>484
短く簡潔なのになんと的確な表現か。
美しい。
短く簡潔なのになんと的確な表現か。
美しい。
本当に屑だよね、他人事でも腹立つわ。
>>477
＞上の子の世話に精一杯だったこともあり、ｴﾁｰもない、家事もきちんとできなくて、
＞男としても辛いのだろうか、と考えると、
＞妊娠した事が旦那に申し訳ないような哀しくなり、涙が出ます。
上の子の父親って誰？腹の中の子父親は誰？もちろん旦那でしょ。申し訳ないって何が？
母親が子の世話して、2人目妊娠してる最中に、
父親は他所の女に色目使ってるって最悪だよ、申し訳ながるとこじゃないよ、激怒するとこだよ。
「怒ると却って他の女性に」って話、真に受けてない？
浮気するような馬鹿男甘やかしてもろくなことにならないよ。
証拠突きつけて、早いうちにガッチリ〆ないと繰り返すよ。
>>477
＞上の子の世話に精一杯だったこともあり、ｴﾁｰもない、家事もきちんとできなくて、
＞男としても辛いのだろうか、と考えると、
＞妊娠した事が旦那に申し訳ないような哀しくなり、涙が出ます。
上の子の父親って誰？腹の中の子父親は誰？もちろん旦那でしょ。申し訳ないって何が？
母親が子の世話して、2人目妊娠してる最中に、
父親は他所の女に色目使ってるって最悪だよ、申し訳ながるとこじゃないよ、激怒するとこだよ。
「怒ると却って他の女性に」って話、真に受けてない？
浮気するような馬鹿男甘やかしてもろくなことにならないよ。
証拠突きつけて、早いうちにガッチリ〆ないと繰り返すよ。
>>467
余計な情報はたんまりあるのに一番大事な逆上した理由だけ書かれてないw
でもどんな理由であろうとそんなことする人は異常だから
そんな者、自分で掃除させて、雑巾と一緒にとっとと追い出しておしまい。
>>475>>477
悪癖を持つ人を矯正するのは無理。
一生監視を続けるか諦めるかの2択です。
余計な情報はたんまりあるのに一番大事な逆上した理由だけ書かれてないw
でもどんな理由であろうとそんなことする人は異常だから
そんな者、自分で掃除させて、雑巾と一緒にとっとと追い出しておしまい。
>>475>>477
悪癖を持つ人を矯正するのは無理。
一生監視を続けるか諦めるかの2択です。
>>486に全面同意。
赤の他人の子供妊娠してるわけじゃない、旦那の子だろう。
小さい子抱えてどれだけ家事が大変か、見てて分かんないのか？
出産は命を懸けて行う、女しか出来ない任務である事なんだから
家事が出来ないｾｯｸﾙできないなんぞで浮気しておkなんてことはない。
怒るとかえって他の女になんて言ってないでさ、ベシッと怒ってやんなよ。
私ならその場で携帯ヘシ折ってるよｗ
赤の他人の子供妊娠してるわけじゃない、旦那の子だろう。
小さい子抱えてどれだけ家事が大変か、見てて分かんないのか？
出産は命を懸けて行う、女しか出来ない任務である事なんだから
家事が出来ないｾｯｸﾙできないなんぞで浮気しておkなんてことはない。
怒るとかえって他の女になんて言ってないでさ、ベシッと怒ってやんなよ。
私ならその場で携帯ヘシ折ってるよｗ
レスいただきありがとうございます。
自分のことのように怒ってくださって、本当に有り難くて涙出ました。
旦那の事も簡潔にばっさりと斬ってもらえて、なんだかスッキリしました。
確かに出会い系に登録するって時点でおかしいですよね。
書き込んでから時間が経って、読み返してみるとどんだけ自分が動転してるかよくわかります。
証拠を揃えるには里帰り間近なためもう時間があまりないので、
とりあえず、気団板の浮気後スレにあるテンプレをプリントアウトしました。
こちらを叩き付けて、「不安である事と、浮気されたら私もこうなる」と言って
改善を求めようと思いました。
>>480
マヤ＝北島マヤです
自分のことのように怒ってくださって、本当に有り難くて涙出ました。
旦那の事も簡潔にばっさりと斬ってもらえて、なんだかスッキリしました。
確かに出会い系に登録するって時点でおかしいですよね。
書き込んでから時間が経って、読み返してみるとどんだけ自分が動転してるかよくわかります。
証拠を揃えるには里帰り間近なためもう時間があまりないので、
とりあえず、気団板の浮気後スレにあるテンプレをプリントアウトしました。
こちらを叩き付けて、「不安である事と、浮気されたら私もこうなる」と言って
改善を求めようと思いました。
>>480
マヤ＝北島マヤです
マヤ＝白目剥いたってこと？
ｸｽﾞをｼﾒないで「妊娠したことが申し訳ない」とか「家事ｾｯｸｽできず申し訳ない」って見事に華麗なｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸだことｗ
ｸｽﾞをｼﾒないで「妊娠したことが申し訳ない」とか「家事ｾｯｸｽできず申し訳ない」って見事に華麗なｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸだことｗ
マヤるは、別板の板方言かな。
別の板に行ったら、使わないほうがいいかも。
別の板に行ったら、使わないほうがいいかも。
演技する、って意味じゃなかった？
大げさに
大げさに
なんか意外と冷静じゃん
真剣に答えてやるだけ損かも
そんな暢気だから浮気されるんじゃね？
舐められてるんだよ
真剣に答えてやるだけ損かも
そんな暢気だから浮気されるんじゃね？
舐められてるんだよ
４７６さんの御主人、なんかアレな人なの？
出会い系に男なのに５歳サバ読むとか、
○さんが一番ですよ、ってセリフとか、ふざけてんのかと思うわ。
自分だったら、こんな返しされたら、きれるけどな。
一番とか二番とか、妻にいう言葉なの？言い回しもむかつくし。
４７６さんも、妊娠したことが申し訳ないとかさー。
どこかずれてる。
出会い系に男なのに５歳サバ読むとか、
○さんが一番ですよ、ってセリフとか、ふざけてんのかと思うわ。
自分だったら、こんな返しされたら、きれるけどな。
一番とか二番とか、妻にいう言葉なの？言い回しもむかつくし。
４７６さんも、妊娠したことが申し訳ないとかさー。
どこかずれてる。
495 ：じじい：2010/03/27(土) 02:14:08 ID:fPicNfvk0
生まれてくる子供が可哀想でならないわ。
>>487
やってる内容が今は大したことないので、諦めたいです
けどどうしても一回の浮気で失った信用が大きくて…
私自身、趣味などで気を紛らわせたり暇をつくらないようにしてるんですが
思い出して滅入ったり、いつまでも吹っ切れない自分も嫌です
やってる内容が今は大したことないので、諦めたいです
けどどうしても一回の浮気で失った信用が大きくて…
私自身、趣味などで気を紛らわせたり暇をつくらないようにしてるんですが
思い出して滅入ったり、いつまでも吹っ切れない自分も嫌です
>>497
もしもし、相手をお間違えでは～？Ｐａｒｔ２
もしもし、相手をお間違えでは～？Ｐａｒｔ２
あー、>>475にも答えてんのか、ごめんごめん。
１回浮気した奴は100回浮気する。
１回嘘ついた奴は100回嘘つく。
二度と信用しないのが普通。
１回嘘ついた奴は100回嘘つく。
二度と信用しないのが普通。
501 ：じじい：2010/03/27(土) 09:03:52 ID:fPicNfvk0
愛は、はかないということですねぇ、奧さん。
夫婦と言えども人間同士の関係だからねぇ。
476夫婦は変
拝み倒して結婚してもらったのかな
拝み倒して結婚してもらったのかな
映画を観に行った時の事です
のだめ（上野樹里さん）の笑える場面がいくつかあったんですけど、右隣に座っていた相方はわざわざ私の腕を肘で押してくるんです
そういう場面で笑って、何気にお互いの顔を見合わせるようなﾗﾌﾞﾗﾌﾞな夫婦ではないし、私は仕方なしにその映画を観に行っているんです
だから尚更、相方の方を私が見る事はないんです
私だって感情あるんだから、いくら仕方なしとは言えども笑うとこでは笑うんだし、いちいちそんな事しなくても・・・てか干渉してくるな！ってすっごく思ったんです
この様な出来事があったので、『断然映画は一人で観に行く派』になりましたｗ
そして買い物をして夕方過ぎに帰る頃、小腹が空いたと言うので帰り道にﾀｲ焼き2個とたこ焼き1ﾊﾟｯｸを買って家に帰ったんです
私は洗濯物を取り込んだり、雨戸を閉めてたんだけど、冷蔵庫を閉める音がしていたからお茶でも入れてるのかと思って居間のﾃｰﾌﾞﾙを見ると、相方は自分の分だけｺｯﾌﾟにﾎﾟｶﾘｽｴｯﾄを入れていました
別に先に食べるな！とは言っていません
ただ、私の分も一緒に飲み物ぐらい用意してくれてもいいん違うの？って思ったんです
それに・・・
三日前の夜、21時過ぎに仕事から帰ってきた相方にﾗｰﾒﾝを作ったんです
もやしとﾆﾗの炒め物を上に乗せたんだけど、ﾆﾗを束ねてあった輪ｺﾞﾑを外して横にどけたつもりだったのが、その切ったﾆﾗに入ってしまったんでしょうね～・・・
お風呂から出た相方にﾗｰﾒﾝを出して私はお風呂に入りました
すると相方がお風呂と脱衣所の間のﾄﾞｱのところまで来て、「ﾗｰﾒﾝに輪ｺﾞﾑ入っとったでー！○○（私）は俺を殺す気か！！」っていちいち言いに来たんです
のだめ（上野樹里さん）の笑える場面がいくつかあったんですけど、右隣に座っていた相方はわざわざ私の腕を肘で押してくるんです
そういう場面で笑って、何気にお互いの顔を見合わせるようなﾗﾌﾞﾗﾌﾞな夫婦ではないし、私は仕方なしにその映画を観に行っているんです
だから尚更、相方の方を私が見る事はないんです
私だって感情あるんだから、いくら仕方なしとは言えども笑うとこでは笑うんだし、いちいちそんな事しなくても・・・てか干渉してくるな！ってすっごく思ったんです
この様な出来事があったので、『断然映画は一人で観に行く派』になりましたｗ
そして買い物をして夕方過ぎに帰る頃、小腹が空いたと言うので帰り道にﾀｲ焼き2個とたこ焼き1ﾊﾟｯｸを買って家に帰ったんです
私は洗濯物を取り込んだり、雨戸を閉めてたんだけど、冷蔵庫を閉める音がしていたからお茶でも入れてるのかと思って居間のﾃｰﾌﾞﾙを見ると、相方は自分の分だけｺｯﾌﾟにﾎﾟｶﾘｽｴｯﾄを入れていました
別に先に食べるな！とは言っていません
ただ、私の分も一緒に飲み物ぐらい用意してくれてもいいん違うの？って思ったんです
それに・・・
三日前の夜、21時過ぎに仕事から帰ってきた相方にﾗｰﾒﾝを作ったんです
もやしとﾆﾗの炒め物を上に乗せたんだけど、ﾆﾗを束ねてあった輪ｺﾞﾑを外して横にどけたつもりだったのが、その切ったﾆﾗに入ってしまったんでしょうね～・・・
お風呂から出た相方にﾗｰﾒﾝを出して私はお風呂に入りました
すると相方がお風呂と脱衣所の間のﾄﾞｱのところまで来て、「ﾗｰﾒﾝに輪ｺﾞﾑ入っとったでー！○○（私）は俺を殺す気か！！」っていちいち言いに来たんです
別に殺そう思って輪ｺﾞﾑなんか入れません！
それぐらいで死なんしね！！
そんな事わざわざ言いに来るか？！って話しですよ！
私がお風呂から出て顔合わせた時に言えばいいだけの話ですよねぇ・・・
今、全部自分の中に溜め込んでいる状態です・・・
相方は若いとは言ってもｷﾞﾘ、ｱﾗｻｰです
いい大人でしょ？
今度、相方の休みの日に家に居たくないから、違う友達の名前を借りて外出する予定でいます
相方を知る友達に吐いてこようと考えています
今週の木曜も相方が休みなんだけど、姉が近くまで来るというので姉は相方が休みなら・・・と遠慮したんだけど、私は数時間でもとにかく外に出たいので約束をしました
何か、このまま行くとﾔﾊﾞｲですよね～・・・
それぐらいで死なんしね！！
そんな事わざわざ言いに来るか？！って話しですよ！
私がお風呂から出て顔合わせた時に言えばいいだけの話ですよねぇ・・・
今、全部自分の中に溜め込んでいる状態です・・・
相方は若いとは言ってもｷﾞﾘ、ｱﾗｻｰです
いい大人でしょ？
今度、相方の休みの日に家に居たくないから、違う友達の名前を借りて外出する予定でいます
相方を知る友達に吐いてこようと考えています
今週の木曜も相方が休みなんだけど、姉が近くまで来るというので姉は相方が休みなら・・・と遠慮したんだけど、私は数時間でもとにかく外に出たいので約束をしました
何か、このまま行くとﾔﾊﾞｲですよね～・・・
相方…相方ねぇ…
しょうもないんですがお願いします
職場の独女から定期的に、彼女の直属の上司が
気持ち悪いという愚痴？を聞かされます
上司から電話がかかってきて「声が聞きたかった」とか
その程度なんですが、例えばそれに対して
「特に仕事の話じゃないなら“あ、外線です～“
とか言って切っちゃえばいいじゃん」とか
具体的な対応を言ったりするんですが
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな感じです
実質、上司の上司に色々な権限があるので
彼女とその上司の間に利害関係はないんですが…
彼女は上司の容姿などを散々けなしているのに
こういう人って自慢のつもりなんでしょうか？
本当に困ってるけど嫌と言えないのでしょうか？
職場の独女から定期的に、彼女の直属の上司が
気持ち悪いという愚痴？を聞かされます
上司から電話がかかってきて「声が聞きたかった」とか
その程度なんですが、例えばそれに対して
「特に仕事の話じゃないなら“あ、外線です～“
とか言って切っちゃえばいいじゃん」とか
具体的な対応を言ったりするんですが
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな感じです
実質、上司の上司に色々な権限があるので
彼女とその上司の間に利害関係はないんですが…
彼女は上司の容姿などを散々けなしているのに
こういう人って自慢のつもりなんでしょうか？
本当に困ってるけど嫌と言えないのでしょうか？
>>505
私の旦那は靴下を買った時に付いてるプラスチックの留め具？を
私がうっかり床に落としていたのを踏んで、転げまわって痛がり、
親の敵のように責めてきました。
一事が万事そんな感じで、あなたの相方そっくりです。
・・・もちろん離婚しましたｗ
私の旦那は靴下を買った時に付いてるプラスチックの留め具？を
私がうっかり床に落としていたのを踏んで、転げまわって痛がり、
親の敵のように責めてきました。
一事が万事そんな感じで、あなたの相方そっくりです。
・・・もちろん離婚しましたｗ
>>504-505
失礼ですが夫婦揃って幼いという印象だわ。
夫婦間の悩みというには、内容が子供じみてるという印象。
奥様おいくつぐらいなのかしら？
ちょっと更年期障害っぽい感じもする。
イライラしすぎ。
あと、「相方」はわたしもモニョル。
失礼ですが夫婦揃って幼いという印象だわ。
夫婦間の悩みというには、内容が子供じみてるという印象。
奥様おいくつぐらいなのかしら？
ちょっと更年期障害っぽい感じもする。
イライラしすぎ。
あと、「相方」はわたしもモニョル。
>>上司から電話がかかってきて「声が聞きたかった」
>>507は善い同僚だ。私なら「それモテてる自慢w?」って訊いてしまう。
モテ自慢じゃなくても、上司の関心を惹ける私・自慢だろうから
>>507が聞いてあげないと「>>507に無視された。」ってそれこそ
「かわいそうな私」を職場でアピりそうだ。
へー、ホー、フ～ンでやり過ごせば、聞かされるターゲットは他の
人に移ると思う。運良く他の同僚に移ってある程度したら、自滅するんじゃないかな。
>>507は善い同僚だ。私なら「それモテてる自慢w?」って訊いてしまう。
モテ自慢じゃなくても、上司の関心を惹ける私・自慢だろうから
>>507が聞いてあげないと「>>507に無視された。」ってそれこそ
「かわいそうな私」を職場でアピりそうだ。
へー、ホー、フ～ンでやり過ごせば、聞かされるターゲットは他の
人に移ると思う。運良く他の同僚に移ってある程度したら、自滅するんじゃないかな。
>>504-505
ヤバイヨヤバイヨ
もう旦那のやることなすこと全てがイライラのモトになってるような
うざいんだろうなってのが伝わってくる
>>507
困ってるのは本当だと思うよ
上司だから、今後もかかわり合っていかないといけないし
自然と言ってこなくなるのを待ってる状態なのかな。
でも507が困る気持ちも良く分かる。話がループになるもんね。
ヤバイヨヤバイヨ
もう旦那のやることなすこと全てがイライラのモトになってるような
うざいんだろうなってのが伝わってくる
>>507
困ってるのは本当だと思うよ
上司だから、今後もかかわり合っていかないといけないし
自然と言ってこなくなるのを待ってる状態なのかな。
でも507が困る気持ちも良く分かる。話がループになるもんね。
>504
たぶんその旦那さんのタイプだと、ごく気軽に口に出して抗議したほうが
いいような気がする。
映画見てるときつつかれたら→「うんうん、見てるから」と言ってスルー
自分の分だけ飲み物用意→「えーっなんで私のないの？同じのでいいのに」
脱衣所まで来てゴム指摘→「ごめーん。そんなんで死ぬタマか～」
504はそういうあけっぴろげキャラじゃないかもしれないけど、
その都度解消していったほうが楽じゃないか。
たぶんその旦那さんのタイプだと、ごく気軽に口に出して抗議したほうが
いいような気がする。
映画見てるときつつかれたら→「うんうん、見てるから」と言ってスルー
自分の分だけ飲み物用意→「えーっなんで私のないの？同じのでいいのに」
脱衣所まで来てゴム指摘→「ごめーん。そんなんで死ぬタマか～」
504はそういうあけっぴろげキャラじゃないかもしれないけど、
その都度解消していったほうが楽じゃないか。
なんかの番組でアニオタ夫婦(容姿も典型的なそれでしかもふたりは体型も顔もよく似ている)の
妻側が夫を相方って言ってて違和感があったのを思い出した。
しかもお互いに呼び合うとき、妻が夫のことを「兄じゃ」と言っててさらにびっくり。
この旦那さんって友達が少ないとか女性とあまり付き合ったことがなかった人？
悪気はなくても自分大好きで他人を思いやる余裕のない人っていると思うけど>504さんも
自分の失敗は他人事のように「○○だったんでしょうね」って、悪いことしたとも思ってないみたいだし
お互い様の似たもの夫婦なんじゃないのかな？
自分が相手に与えていないことを、相手が私に与えてくれないって嘆くのはおかしいよ。
妻側が夫を相方って言ってて違和感があったのを思い出した。
しかもお互いに呼び合うとき、妻が夫のことを「兄じゃ」と言っててさらにびっくり。
この旦那さんって友達が少ないとか女性とあまり付き合ったことがなかった人？
悪気はなくても自分大好きで他人を思いやる余裕のない人っていると思うけど>504さんも
自分の失敗は他人事のように「○○だったんでしょうね」って、悪いことしたとも思ってないみたいだし
お互い様の似たもの夫婦なんじゃないのかな？
自分が相手に与えていないことを、相手が私に与えてくれないって嘆くのはおかしいよ。
だんながかまってちゃんなんですね
相談者の反応が薄いから
ますます濃い仕掛けをしてくる。
小坊が好きな女の子にわざわざいやがらせするのと一緒ですがなｗ
多分旦那さんの周囲が
旦那さんが何かするたびに反応して褒めてたか
あるいは逆にうるさがって無反応、
すごくうるさがられるような内容の濃いコト言って初めて反応してたか
どちらかのような気がする
今から成長しろと言ってもなかなか難しい部分もあるでしょうが
Aと言ってきたらBと反応し
A’と言ってきたらB’と反応
Cと言ったら無反応のような
パターンを３つ４つ決めて対応したら
すこしラクにならないかな？
相談者の反応が薄いから
ますます濃い仕掛けをしてくる。
小坊が好きな女の子にわざわざいやがらせするのと一緒ですがなｗ
多分旦那さんの周囲が
旦那さんが何かするたびに反応して褒めてたか
あるいは逆にうるさがって無反応、
すごくうるさがられるような内容の濃いコト言って初めて反応してたか
どちらかのような気がする
今から成長しろと言ってもなかなか難しい部分もあるでしょうが
Aと言ってきたらBと反応し
A’と言ってきたらB’と反応
Cと言ったら無反応のような
パターンを３つ４つ決めて対応したら
すこしラクにならないかな？
>>516
違います！！！
違います！！！
私も>>516さんのように思ってたわ。どう違うのかいまだ不明。
ID:XA48JjM20は、相手との相性もわからぬままスピード結婚した新婚さんなのか、
倦怠期で相手のすべてが気に入らなくなったベテランさんなのか
倦怠期で相手のすべてが気に入らなくなったベテランさんなのか
>>518
多分だけど「相方」は肘でつつくことで
「ちょｌ、おもしろ！ね？おもしろ！おもしろいね！ね！」っていう
共感を求めてるんだと思う。
おばちゃんが笑いながら、友達の肩を殴るようなものかな
確かにウザイね。
多分だけど「相方」は肘でつつくことで
「ちょｌ、おもしろ！ね？おもしろ！おもしろいね！ね！」っていう
共感を求めてるんだと思う。
おばちゃんが笑いながら、友達の肩を殴るようなものかな
確かにウザイね。
確かにうざいけど、昨日今日そんな男になったわけじゃないと思うし
そういう「相方」だって分かってて結婚したんじゃないの？って気もする。
「！」が多すぎて、相談者もちょっとカリカリしすぎなんじゃね？
どっちもどっぢぼーる。
そういう「相方」だって分かってて結婚したんじゃないの？って気もする。
「！」が多すぎて、相談者もちょっとカリカリしすぎなんじゃね？
どっちもどっぢぼーる。
独身の時は照れちゃって「相方」とか言うことあるけど
結婚してまで「相方」って珍しいね。
結婚してまで「相方」って珍しいね。
既女じゃなさそう
更新してビックリしたw
面白い人ですね>>517
面白い人ですね>>517
相方とか、肘で突くとか、漫才のツッコミの方の話かと思ったｗ
>>517
「あほんだらくそぼけぇ～しばくぞ」って言ってあげたらいいんじゃないでしょうか
「あほんだらくそぼけぇ～しばくぞ」って言ってあげたらいいんじゃないでしょうか
珍しいというか・・・ねぇ・・・ｗ
530 ：じじい：2010/03/27(土) 21:54:39 ID:fPicNfvk0
俺の経験では、名古屋の男が奧さんのことを相方って言ってたな。
お礼が遅くなりましたが>>507です
困ってはいるけど自分では言いたくない…
確かにそんな感じかもしれません
そんなの自分で適当にあしらってくれと思いますが
耐えられなくなってきたらはっきり言おうと思います
ありがとうございました
困ってはいるけど自分では言いたくない…
確かにそんな感じかもしれません
そんなの自分で適当にあしらってくれと思いますが
耐えられなくなってきたらはっきり言おうと思います
ありがとうございました
533 ：可愛い奥様：2010/03/28(日) 13:28:43 ID:t/Z13cyY0
9/25に意匠申請して半年後に登録できると
伺ったのですが3/25で半年を迎えたのですが
特許庁から連絡がありません。
拒絶通知も来ないしどうなっているのでしょう？
伺ったのですが3/25で半年を迎えたのですが
特許庁から連絡がありません。
拒絶通知も来ないしどうなっているのでしょう？
534 ：可愛い奥様：2010/03/28(日) 13:38:09 ID:ZdF/4tEg0
特許庁長官に聞け！
535 ：可愛い奥様：2010/03/28(日) 13:39:13 ID:t/Z13cyY0
あの～恐くて聞けないんで
ここで聞かせていただきましたｍ・・ｍ
ここで聞かせていただきましたｍ・・ｍ
>>533
半年後に登録できる、ってその半年きっかりに通知が来るもんじゃないんじゃない？
（533さんの計算とお役所の計算で数日ずれがあるってこともあるだろうし）
あと１週間待って連絡がなにもなきゃこっちから問い合わせるのがよろしいかと。
半年後に登録できる、ってその半年きっかりに通知が来るもんじゃないんじゃない？
（533さんの計算とお役所の計算で数日ずれがあるってこともあるだろうし）
あと１週間待って連絡がなにもなきゃこっちから問い合わせるのがよろしいかと。
537 ：可愛い奥様：2010/03/28(日) 14:05:20 ID:t/Z13cyY0
果報は寝て待て｡あと１週間待ってみます｡
有難うございましたｍ. .ｍ
有難うございましたｍ. .ｍ
数日たちましたが、レスくださった方々、ありがとうございます。
妊娠中であまりきつい表現を自分でもしたくなかったので、
実際よりオブラートに包んだ感じで会話などを書き込んだのですが
真剣さに欠けていると不快に感じられた方はすみませんでした。
里帰りまで日が無いので、証拠を抑えるのは無理かと思っていましたが、
妊婦のシックスセンス恐るべきで、はっきりした証拠が出てきました。
今日は明日までの当直勤務で旦那はいないので、
明日証拠プリントアウトして、見せてから〆たいと思います。
子どもも産まれるし、離婚はないですが、
人間としては「愛する旦那」から「ATM」に格下げです。
それを決めたらなんだかふっきれました。
〆めの話し合いまでまだ時間があるので、
話し合う時の攻め方など効果的な方法や、
釘どころか、杭ぐらいぐっさりできるやり方があればアドバイスいただければ幸いです。
今の所、義家族含め、共通の友人等に出来るだけたくさんの人に相談して、ばらしまくる。
は考えています。
妊娠中であまりきつい表現を自分でもしたくなかったので、
実際よりオブラートに包んだ感じで会話などを書き込んだのですが
真剣さに欠けていると不快に感じられた方はすみませんでした。
里帰りまで日が無いので、証拠を抑えるのは無理かと思っていましたが、
妊婦のシックスセンス恐るべきで、はっきりした証拠が出てきました。
今日は明日までの当直勤務で旦那はいないので、
明日証拠プリントアウトして、見せてから〆たいと思います。
子どもも産まれるし、離婚はないですが、
人間としては「愛する旦那」から「ATM」に格下げです。
それを決めたらなんだかふっきれました。
〆めの話し合いまでまだ時間があるので、
話し合う時の攻め方など効果的な方法や、
釘どころか、杭ぐらいぐっさりできるやり方があればアドバイスいただければ幸いです。
今の所、義家族含め、共通の友人等に出来るだけたくさんの人に相談して、ばらしまくる。
は考えています。
妊婦のシックスセンスって何度も出てくるけど、育児板かどっかで流行ってるの？
>>538
お疲れ様です。
義家族にいうのは分かるんだけど、共通の友達とか出来るだけたくさんの人（って
具体的にどんな人のことだかわからないけど）にばらしまくる、ってどうだろう？？
だって離婚はないんでしょ？
身内の恥を友達とかにばらしまくっても、いいことはないと思うけどなあ。
というか自分なら恥ずかしくて、よほど仲のいい友達にくらいにしか言えないわ。
義家族の中に味方してくれそうな人っているの？
いないのなら、言っても旦那さんの肩もっちゃって、浮気されるアンタが悪い的なことになって
余計に傷ついたりしないといいけど…。
とにかく、お子さんのことを一番に考えて行動してほしいです。
お疲れ様です。
義家族にいうのは分かるんだけど、共通の友達とか出来るだけたくさんの人（って
具体的にどんな人のことだかわからないけど）にばらしまくる、ってどうだろう？？
だって離婚はないんでしょ？
身内の恥を友達とかにばらしまくっても、いいことはないと思うけどなあ。
というか自分なら恥ずかしくて、よほど仲のいい友達にくらいにしか言えないわ。
義家族の中に味方してくれそうな人っているの？
いないのなら、言っても旦那さんの肩もっちゃって、浮気されるアンタが悪い的なことになって
余計に傷ついたりしないといいけど…。
とにかく、お子さんのことを一番に考えて行動してほしいです。
あ、先制パンチで先ほど「私ら裏切って、楽しかったでしょう？(^^)v」
という旨の短めメールを送っておきました。
返事も焦りも何も期待していません。
でももっと冷静になりたいです。
という旨の短めメールを送っておきました。
返事も焦りも何も期待していません。
でももっと冷静になりたいです。
愛しあってない両親なんて、子供の不幸の最たるものじゃないの？
自立した片親の方がマシだと思うわ。
自立した片親の方がマシだと思うわ。
>>540
有り難うございます。
相手にとって一番痛いとこは・・・
と、思って、義実家や友人（元々少ない）にばらすを考えていたんですが、
止めておいた方が良いでしょうか。
義実家は割と考え方が新しい方で、私も仲が良いのですが、
私をかばってもらいたいとか、そんな期待はありません。
「浮気されるアンタが悪い」はすでに自分で思ってるんで言われても「ああ、やっぱりな」
と、考えます。
この辺の自虐性は実両親に育まれたためなんで、相談とも関係ないですし。
むしろ、「旦那の肩を持つかもしれないけど、知るか。旦那恥をかけ」って気持ちです。
>>542
子どもの事を考えて、離婚はないです。
子どもは旦那のことが大好きです。
愛は多少さめても、共同生活は出来るので子どもが成長するまでは両親がいる方が良いかと思っています。
（自分の親戚や周囲で見ている限りですが、成長中にいきなりどちらかの親が居なくなる
方が、子どもにとっては辛いですし。
旦那の出方次第ですが。
有り難うございます。
相手にとって一番痛いとこは・・・
と、思って、義実家や友人（元々少ない）にばらすを考えていたんですが、
止めておいた方が良いでしょうか。
義実家は割と考え方が新しい方で、私も仲が良いのですが、
私をかばってもらいたいとか、そんな期待はありません。
「浮気されるアンタが悪い」はすでに自分で思ってるんで言われても「ああ、やっぱりな」
と、考えます。
この辺の自虐性は実両親に育まれたためなんで、相談とも関係ないですし。
むしろ、「旦那の肩を持つかもしれないけど、知るか。旦那恥をかけ」って気持ちです。
>>542
子どもの事を考えて、離婚はないです。
子どもは旦那のことが大好きです。
愛は多少さめても、共同生活は出来るので子どもが成長するまでは両親がいる方が良いかと思っています。
（自分の親戚や周囲で見ている限りですが、成長中にいきなりどちらかの親が居なくなる
方が、子どもにとっては辛いですし。
旦那の出方次第ですが。
思考能力低下してるよ。今はなにも決めない方がいいと思う。
一番悪いのは浮気する旦那に決まってる。
子供の幸せも、もう少し冷静になってからじっくり考え直した方がいいよ。
一番悪いのは浮気する旦那に決まってる。
子供の幸せも、もう少し冷静になってからじっくり考え直した方がいいよ。
今は元気な子を産むことだけに、集中すればいいのでは？
ありがとうございます。
思考能力、やっぱり低下してますね。
今は身重だし、上の子連れて離婚して生活できるとかの段階ではないので、
明日証拠を叩き付けて、話をして、里帰りしたら
546さんが言ってくださるように、元気な子を産む事に専念します。
浮気がわかるまでは、真面目に働いて、家事にも育児にも協力的で
理想を絵に描いたような旦那だったんですけどね。
幸せすぎた分、悪い事がドカーンときて、人生の陰陽のバランスが取れてるんでしょうかね。
思考能力、やっぱり低下してますね。
今は身重だし、上の子連れて離婚して生活できるとかの段階ではないので、
明日証拠を叩き付けて、話をして、里帰りしたら
546さんが言ってくださるように、元気な子を産む事に専念します。
浮気がわかるまでは、真面目に働いて、家事にも育児にも協力的で
理想を絵に描いたような旦那だったんですけどね。
幸せすぎた分、悪い事がドカーンときて、人生の陰陽のバランスが取れてるんでしょうかね。
旦那が憎い、恥をかいて苦しんで欲しいという
気持ちはわかるけど、周りの人にばらしまくるのは
賢いやり方ではないように思う
自分自身や何より子供を結果的に傷つけることになる
よく別れた旦那や義家族の悪口を言いまくる人とかいるけど
言えば言うほど、自分がそれだけ馬鹿でしたって
言ってるのと同じじゃないかと思いながら聞いてる
気持ちはわかるけど、周りの人にばらしまくるのは
賢いやり方ではないように思う
自分自身や何より子供を結果的に傷つけることになる
よく別れた旦那や義家族の悪口を言いまくる人とかいるけど
言えば言うほど、自分がそれだけ馬鹿でしたって
言ってるのと同じじゃないかと思いながら聞いてる
>>548
同感。とりあえず証拠を握っておいて(旦那から取られないように気をつけて)
旦那を震え上がらせる方が大事だと思う。
もしバラしても、周囲から自分が期待するとおりの反応が返ってこないかも
しれないよ。その時はもっと辛いはず。まずは様子見だな。
いろいろ大変だろうけど出産までがんばって欲しい。
同感。とりあえず証拠を握っておいて(旦那から取られないように気をつけて)
旦那を震え上がらせる方が大事だと思う。
もしバラしても、周囲から自分が期待するとおりの反応が返ってこないかも
しれないよ。その時はもっと辛いはず。まずは様子見だな。
いろいろ大変だろうけど出産までがんばって欲しい。
548さんに同意、言いふらすのは結果的に自分の首しめることになるよ
段階的に攻め（責め）たら？
一人で攻撃→周囲を巻き込む
最初から周囲を巻き込まないでさ
ﾀﾞﾝﾅさんの「言われたらｲﾔﾝ」をしばらくもてあそんでもいいと思うなー
まぁ相手がｼﾞﾜっと責めたほうが効果的な人なのか最初から痛恨の一撃を与えたほうが効果的な人なのか
それにもよると思うけど、それわかるのは奥さんだけだし。（ここの住人にはわからん）
一人で攻撃→周囲を巻き込む
最初から周囲を巻き込まないでさ
ﾀﾞﾝﾅさんの「言われたらｲﾔﾝ」をしばらくもてあそんでもいいと思うなー
まぁ相手がｼﾞﾜっと責めたほうが効果的な人なのか最初から痛恨の一撃を与えたほうが効果的な人なのか
それにもよると思うけど、それわかるのは奥さんだけだし。（ここの住人にはわからん）
>>476
里帰り中、旦那が1日何をしていたか時間明記で行動記録と日記を書かせたら？
そして寝る前の毎日決まった時間に電話させてその日記を読ませる。
そのうちに面倒になってずっと家にいるようになるよｗ
抜き打ちで電話して出なかったときは全部メモしておいて夜の電話のときに報告と合っているか
確かめて問い詰めるとか。
渋ったらそれくらいしなくちゃ信用できませんと。
里帰り中、旦那が1日何をしていたか時間明記で行動記録と日記を書かせたら？
そして寝る前の毎日決まった時間に電話させてその日記を読ませる。
そのうちに面倒になってずっと家にいるようになるよｗ
抜き打ちで電話して出なかったときは全部メモしておいて夜の電話のときに報告と合っているか
確かめて問い詰めるとか。
渋ったらそれくらいしなくちゃ信用できませんと。
あんまりいろいろ考えたり悩んだりすると、お腹の子に影響があるよ
生まれた子がのちにオカマになったりしたら
あの時のストレスのせいかしらんと悩む予感
あの時のストレスのせいかしらんと悩む予感
発達障害も妊娠時ストレス説あるしね
本当に、見ず知らずの者にコメント有り難うございます。
上の子寝かしつけてもやっぱり眠れず、
誰かに聞いてもらわないとおかしくなりそうだったので、親友に泣き言電話をしていました。
こちらに書き込んだり、親友と話をしたりして落ち着けています。
みなさまに周りに言いふらすのは子どもが傷つく止めとけ、と言われて、確かにそうだと冷静になれました。
551さんが仰っているように、旦那の性格的には段階的に〆るのが良さそうですね。
私が明日証拠出して〆、態度次第で次は義実家にばらす、かな。。。
浮気板も読んで参考にして、今後の対策など考えます。
後はお腹をあっためて寝ます。
上の子寝かしつけてもやっぱり眠れず、
誰かに聞いてもらわないとおかしくなりそうだったので、親友に泣き言電話をしていました。
こちらに書き込んだり、親友と話をしたりして落ち着けています。
みなさまに周りに言いふらすのは子どもが傷つく止めとけ、と言われて、確かにそうだと冷静になれました。
551さんが仰っているように、旦那の性格的には段階的に〆るのが良さそうですね。
私が明日証拠出して〆、態度次第で次は義実家にばらす、かな。。。
浮気板も読んで参考にして、今後の対策など考えます。
後はお腹をあっためて寝ます。
ていうか、浮気したことをばらされて、恥ずかしいと思う男なんているんだろうか？
（そもそも、浮気が恥ずかしいと考える男が浮気なんてするかな？）
親や周りにそんなことがばれたって、恥だなんて絶対思わないと思うよ、御主人は。
むしろ、恥ずかしい思いをするのは相談者だよ。
旦那が外に目を向けちゃってるなんて、女として恥ずかしいことだと思う。
（そもそも、浮気が恥ずかしいと考える男が浮気なんてするかな？）
親や周りにそんなことがばれたって、恥だなんて絶対思わないと思うよ、御主人は。
むしろ、恥ずかしい思いをするのは相談者だよ。
旦那が外に目を向けちゃってるなんて、女として恥ずかしいことだと思う。
557みたいな論点ずらして叩いてくるｳﾞｧｶは放置でおｋ
結論
>>556のIDが面白い
>>556のIDが面白い
>>556
おお、まるで しんぶんし
おお、まるで しんぶんし
>>556は旦那と戦う前に
ooz non zoo をイメージ検索して自然ってええよな～な感じにひたるがよい
ooz non zoo をイメージ検索して自然ってええよな～な感じにひたるがよい
562 ：可愛い奥様：2010/03/29(月) 13:38:33 ID:jmZoIv6v0
コンビニのおでんは３月で終わりですか？
買ってきた服や下着って、一度洗濯してから着ますか？
先日洋服売り場で小さい子が陳列してある服を床に落として遊んでるのを見て、
それ以来洗わないと着られなくなってしまいました。
妊娠して新生児用の服など購入時に敏感になっているからかもしれないのですが、
それとも、普通は洗ってから着るもので、今までが鈍感過ぎただけでしょうか？
先日洋服売り場で小さい子が陳列してある服を床に落として遊んでるのを見て、
それ以来洗わないと着られなくなってしまいました。
妊娠して新生児用の服など購入時に敏感になっているからかもしれないのですが、
それとも、普通は洗ってから着るもので、今までが鈍感過ぎただけでしょうか？
そんなもん好きにしたらいいだろうが
コートやジャケットも床に落ちた可能性あるけど、クリーニング出さずにはいられない？
アンケートスレのほうが「普通」に近い答えがでるかもよ
アンケートスレのほうが「普通」に近い答えがでるかもよ
>>566-568
レスありがとうございます。
>>568
そう言われてみるとコートやジャケットは大丈夫です。
直接肌に触れるものにものすごく敏感になっています。
アンケートスレでも聞いてみます。ありがとうございました。
レスありがとうございます。
>>568
そう言われてみるとコートやジャケットは大丈夫です。
直接肌に触れるものにものすごく敏感になっています。
アンケートスレでも聞いてみます。ありがとうございました。
たびたびお邪魔します。
昨日、帰宅した旦那を自分の思いつく限りの方法で〆てきました。
まだまだ言いたい事が出てきたら、口で言うのもしんどいので手紙に書いて置いておくつもりです。
旦那は、かなり反省している様子ですが、今の段階で信じられるはずありませんし。
色々と約束事を決めて、時間をかけて考えてみるつもりです。
ご心配してくださった方々ありがとうございました。
後は浮気板の再構築中スレにでも移動させていただきます。
昨日、帰宅した旦那を自分の思いつく限りの方法で〆てきました。
まだまだ言いたい事が出てきたら、口で言うのもしんどいので手紙に書いて置いておくつもりです。
旦那は、かなり反省している様子ですが、今の段階で信じられるはずありませんし。
色々と約束事を決めて、時間をかけて考えてみるつもりです。
ご心配してくださった方々ありがとうございました。
後は浮気板の再構築中スレにでも移動させていただきます。
571 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 06:41:45 ID:718qaa8mO
習い事を始めたいとご近所の仲良くしてる人を誘ったら、嫌いな人を誘っていい？と、聞かれました。正直すっごい嫌です。でも習い事はやりたい。
こんな時はどうやって嫌いな人を断りますか？嫌いな人本人からの打診はありません。それとなく断わろうと直接メールしたら、メアドが変わっていて戻ってきました。そんな人です。
こんな時はどうやって嫌いな人を断りますか？嫌いな人本人からの打診はありません。それとなく断わろうと直接メールしたら、メアドが変わっていて戻ってきました。そんな人です。
572 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 06:48:29 ID:718qaa8mO
>>571
近所の仲良くしてる人が、571が嫌いな人を嫌っていることを知っているのなら
単に習い事を断りたいんだと思う。
面倒くさいことになりそうだから、
どうしてもやりたいなら一人で始めた方がよさそう。
近所の仲良くしてる人が、571が嫌いな人を嫌っていることを知っているのなら
単に習い事を断りたいんだと思う。
面倒くさいことになりそうだから、
どうしてもやりたいなら一人で始めた方がよさそう。
>>571
そもそも、「習い事をやりたい」のに「近所の人を誘う」のがわたしには理解できない。
あなたが習いたいならあなたひとりで行くのが普通なんじゃないの？
わたしは自分の習いごとはそうやってひとりで選んでひとりで習ってきたなあ。
そもそも、「習い事をやりたい」のに「近所の人を誘う」のがわたしには理解できない。
あなたが習いたいならあなたひとりで行くのが普通なんじゃないの？
わたしは自分の習いごとはそうやってひとりで選んでひとりで習ってきたなあ。
私も>>574と同じだけど
実際はお友達同士で誘いあって習い事っての多いよね。
>>57１の場合だけど、
それとなく断ろうとメールしたのは嫌ってる相手にだよね？
だとしたら、その人を誘ったのはあなたではないのだから、
そういうのって揉める元になるんじゃないかな。
仲良しの人の立場も考えてあげないと。
だって「誘っていい？」って聞かれて一旦は了解したってことなんでしょ？
了解しておいて、その人をすっとばして直接断るのって失礼だと思う。
私だったら「ごめん、実はあの人苦手だから、もしまだ誘ってないならやめて･･･」って言っちゃうけど。
もし誘ってしまってても、向こうも敬遠してるなら断るでしょうし。
実際はお友達同士で誘いあって習い事っての多いよね。
>>57１の場合だけど、
それとなく断ろうとメールしたのは嫌ってる相手にだよね？
だとしたら、その人を誘ったのはあなたではないのだから、
そういうのって揉める元になるんじゃないかな。
仲良しの人の立場も考えてあげないと。
だって「誘っていい？」って聞かれて一旦は了解したってことなんでしょ？
了解しておいて、その人をすっとばして直接断るのって失礼だと思う。
私だったら「ごめん、実はあの人苦手だから、もしまだ誘ってないならやめて･･･」って言っちゃうけど。
もし誘ってしまってても、向こうも敬遠してるなら断るでしょうし。
576 ：じじい：2010/04/01(木) 09:25:25 ID:gR4YkNTh0
だから、本当にやりたいなら１人でやればいいんだよ、バカバカしい質問だ。
つぎいこつぎ。
つぎいこつぎ。
>575に同意。
あの人誘っていい？と聞かれたときにすぐ、「あの人はちょっと…」と
断ればよかったのに。
ご近所の人間関係は、シンプルにしないとトラブルになったとき面倒だよ。
あの人誘っていい？と聞かれたときにすぐ、「あの人はちょっと…」と
断ればよかったのに。
ご近所の人間関係は、シンプルにしないとトラブルになったとき面倒だよ。
自分も習い事は1人で派なんだけど、
「すでに出来上がってる人間関係に入るのが嫌」
「意地悪な人がいたら嫌」って理由で最初から友達誘って行く人って
いるよ。571さんはそのタイプかもね。
だけど、今回は最初からケチついちゃったんだし他の教室に
変えたほうがいいと思うけど・・・
それを、何で私が変えなきゃいけないの？と思うのかな。
「すでに出来上がってる人間関係に入るのが嫌」
「意地悪な人がいたら嫌」って理由で最初から友達誘って行く人って
いるよ。571さんはそのタイプかもね。
だけど、今回は最初からケチついちゃったんだし他の教室に
変えたほうがいいと思うけど・・・
それを、何で私が変えなきゃいけないの？と思うのかな。
582 ：じじい：2010/04/01(木) 10:41:13 ID:gR4YkNTh0
もういいよ、習い事の人は。 つまんないのは早くリリースしないと、次ぎの面白い質問が来ないんだよw
583 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 10:50:58 ID:2nnYIj4R0
急いでいます！
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
心配で昼間も眠れません
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
心配で昼間も眠れません
夜に寝れ。
私は1月に結婚して旦那(33)の実家で同居しています
姑は、病気で車椅子生活で介護は舅が全部やっています
舅は、とても優しい人なので同居に関してはあまり不満もないんだけど、旦那に対してかなり不安が出てきました
旦那は、結婚する時にこれからこの家は俺が守っていくし、母の面倒も見るとか言ってたのに
介護の手伝いはおろか、家事の手伝いもしないで遊んでばかりいます
生活費も払うのが当たり前なのに、もう少しお金が貯まってから払うとか理由をつけて全く払っていない状況です
でも毎月パチンコに行って遊んでいる
それで先月、旦那に対してさらに不信感が芽生えたことがありました
舅が風邪で体調が悪くて、初めて旦那に母親のことをお願いしてきたのに
「俺だって仕事して疲れてる」と言って断ったこと
私が「助け合わなくてどうすんの」と怒ったら、ふて腐れて出掛けてしまった
私が、舅に教えてもらいながらなんとか手伝ったけど、旦那は夜まで遊んでた
親が辛くて助けを求めてきた時に、助けようとしない旦那を見て初めて怖い人だと思った
結婚前に見せていた顔と全然違う
車椅子の母親のことで、結婚を悩んだ時期もあったけど
俺が支えていくから大丈夫とか熱弁してたのは何だったのか
姑は、病気で車椅子生活で介護は舅が全部やっています
舅は、とても優しい人なので同居に関してはあまり不満もないんだけど、旦那に対してかなり不安が出てきました
旦那は、結婚する時にこれからこの家は俺が守っていくし、母の面倒も見るとか言ってたのに
介護の手伝いはおろか、家事の手伝いもしないで遊んでばかりいます
生活費も払うのが当たり前なのに、もう少しお金が貯まってから払うとか理由をつけて全く払っていない状況です
でも毎月パチンコに行って遊んでいる
それで先月、旦那に対してさらに不信感が芽生えたことがありました
舅が風邪で体調が悪くて、初めて旦那に母親のことをお願いしてきたのに
「俺だって仕事して疲れてる」と言って断ったこと
私が「助け合わなくてどうすんの」と怒ったら、ふて腐れて出掛けてしまった
私が、舅に教えてもらいながらなんとか手伝ったけど、旦那は夜まで遊んでた
親が辛くて助けを求めてきた時に、助けようとしない旦那を見て初めて怖い人だと思った
結婚前に見せていた顔と全然違う
車椅子の母親のことで、結婚を悩んだ時期もあったけど
俺が支えていくから大丈夫とか熱弁してたのは何だったのか
続くの？
587 ：じじい：2010/04/01(木) 13:44:30 ID:gR4YkNTh0
>>585
>助けようとしない旦那を見て初めて怖い人だと思った
恐いというより、単に、遊びたいんでしょ。
３３の男なんて、みんなそんなもんだと思う。子供だと思う。
我慢するか、離婚するかどっちかですな。
>助けようとしない旦那を見て初めて怖い人だと思った
恐いというより、単に、遊びたいんでしょ。
３３の男なんて、みんなそんなもんだと思う。子供だと思う。
我慢するか、離婚するかどっちかですな。
支えるとか大雑把なことは本当に思ってるんだろうけど、
目先の細かい面倒は「とりあえず今日は無理」と思うんだろうね。
目先の細かい面倒は「とりあえず今日は無理」と思うんだろうね。
>>589 心のどこかで万が一そう思っててもそういう日なんて絶対こないよｗ
子供が生まれても舅が病気になっても、手伝ってくれないと思う。
本当に困ったらとか、子供が産まれたら助けてくれるかもなんて思わずに、
別れた方がいいと思う。
ちゃんとしてくれる人は現時点でちゃんと手伝ってくれる。
それプラスお金もいい加減そうなので早めに見切りをつけた方がいいと思うわ。
子供が生まれても舅が病気になっても、手伝ってくれないと思う。
本当に困ったらとか、子供が産まれたら助けてくれるかもなんて思わずに、
別れた方がいいと思う。
ちゃんとしてくれる人は現時点でちゃんと手伝ってくれる。
それプラスお金もいい加減そうなので早めに見切りをつけた方がいいと思うわ。
「支えていくから大丈夫」と言葉に出す男の人って信用できないイメージ。
本当に信用できる男性は、「無理かもしれないから結婚できない」というかも。
というか、結婚前にどれだけ手伝っているか見ておけばよかったね。
たとえ働いていても、舅がひとりでやっているなら手伝える範囲でやるはず。
本当に信用できる男性は、「無理かもしれないから結婚できない」というかも。
というか、結婚前にどれだけ手伝っているか見ておけばよかったね。
たとえ働いていても、舅がひとりでやっているなら手伝える範囲でやるはず。
先のことはまったく具体的に考えてないし、手を出す気もなさそうだが
重要なのは金銭感覚だね
それまでいい加減なら早く考え直すべきだ
重要なのは金銭感覚だね
それまでいい加減なら早く考え直すべきだ
お金は貯まったらもらうんじゃなくて、給料額とお小遣いのバランスを検討して
月の家計費を決めて、毎月給料日に徴収しないとダメだよ。
渡さなかったら借金だからね。ちゃんと記録しておくからね。
って本人にも通告。
個人的には離婚しちまえと思うけど。
月の家計費を決めて、毎月給料日に徴収しないとダメだよ。
渡さなかったら借金だからね。ちゃんと記録しておくからね。
って本人にも通告。
個人的には離婚しちまえと思うけど。
594 ：じじい：2010/04/01(木) 14:13:47 ID:gR4YkNTh0
彼にしてみれば、結婚＝労働力の確保。って気持があるんだろーな。
俺が働いて金は稼ぐ。 その代わりお前が家事全般を取り仕切れ、と。
俺が働いて金は稼ぐ。 その代わりお前が家事全般を取り仕切れ、と。
悩んでなくても早々に逃げるべき物件。
義両親はかわいそうだけど、そんな息子を育てた張本人だから仕方ない。
早く逃げないと、自分が全部背負う羽目になるね。
姑の介護、舅の介護、自分の子供の育児、旦那の面倒、全て独りで背負う羽目になる。
走って逃げろ！
義両親はかわいそうだけど、そんな息子を育てた張本人だから仕方ない。
早く逃げないと、自分が全部背負う羽目になるね。
姑の介護、舅の介護、自分の子供の育児、旦那の面倒、全て独りで背負う羽目になる。
走って逃げろ！
596 ：じじい：2010/04/01(木) 14:24:52 ID:gR4YkNTh0
ただ、結婚っていうのは、昔から、そういうもんだよ。
・女が家を守り、取り仕切る
・男が金を稼いでくる
と。
・女が家を守り、取り仕切る
・男が金を稼いでくる
と。
597 ：じじい：2010/04/01(木) 14:27:30 ID:gR4YkNTh0
>>585
> 「俺だって仕事して疲れてる」と言って断ったこと
> 私が「助け合わなくてどうすんの」と怒ったら、ふて腐れて出掛けてしまった
彼の気持ちは、
俺は十分に働いて金を稼いでる。あとは遊びたい。
家の仕事は基本お前の仕事だ。
ってことなんでしょう。
> 「俺だって仕事して疲れてる」と言って断ったこと
> 私が「助け合わなくてどうすんの」と怒ったら、ふて腐れて出掛けてしまった
彼の気持ちは、
俺は十分に働いて金を稼いでる。あとは遊びたい。
家の仕事は基本お前の仕事だ。
ってことなんでしょう。
585です
すみません。頭の中がごちゃごちゃしていて
私も週４日、８時～５時で働いています
結婚前に何度か旦那の家族と食事したりした時は、旦那が母親のことを気にかけたりしていたので信用してしまった感じです
でも結婚してからは、旦那が母親に話しかけることさえほとんどありません
それから一昨日、姑と舅が話しているのを聞いてしまったんだけど
姑が「○○(旦那)には今まで散々騙されたからもう関わりたくない」と言っているのを聞いてしまいました
旦那が親に何をしてきたのかわからないけど、結婚前に見てきた旦那と違いすぎて
この先信用していいのか不安です
すみません。頭の中がごちゃごちゃしていて
私も週４日、８時～５時で働いています
結婚前に何度か旦那の家族と食事したりした時は、旦那が母親のことを気にかけたりしていたので信用してしまった感じです
でも結婚してからは、旦那が母親に話しかけることさえほとんどありません
それから一昨日、姑と舅が話しているのを聞いてしまったんだけど
姑が「○○(旦那)には今まで散々騙されたからもう関わりたくない」と言っているのを聞いてしまいました
旦那が親に何をしてきたのかわからないけど、結婚前に見てきた旦那と違いすぎて
この先信用していいのか不安です
599 ：じじい：2010/04/01(木) 14:44:57 ID:gR4YkNTh0
じゃ、誰か信頼出来る人に間に入ってもらって離婚の方向で話を進めれば？
理由は、
・結婚前は親の介護を手伝う、と言ってたのにウソだから
で。
しかし、これで離婚の理由になるのかな？
理由は、
・結婚前は親の介護を手伝う、と言ってたのにウソだから
で。
しかし、これで離婚の理由になるのかな？
>>600
働いてる金をまったく生活費として入れない
ってのは離婚事由になると思うので
離婚する気があるんなら弁護士に一度相談してみるのをオススメします。
ただ、弁護士も「離婚するかどうか迷ってる」段階で来られても話が進まないので
「離婚する」っていう気持ちが固まってからの話だけど。
（話し相手が欲しい、愚痴を言いたい、ってモチベーションで弁護士相談する人もけっこういるみたいで
そういうのは嫌がられる元なので、自分の中でなんらかの方向性を固めてから行くこと）
働いてる金をまったく生活費として入れない
ってのは離婚事由になると思うので
離婚する気があるんなら弁護士に一度相談してみるのをオススメします。
ただ、弁護士も「離婚するかどうか迷ってる」段階で来られても話が進まないので
「離婚する」っていう気持ちが固まってからの話だけど。
（話し相手が欲しい、愚痴を言いたい、ってモチベーションで弁護士相談する人もけっこういるみたいで
そういうのは嫌がられる元なので、自分の中でなんらかの方向性を固めてから行くこと）
まず進みたい方向を自分で決めないことにはね。
>>601
？そうなんですか？
奥さんに有無を言わせずに金を管理していた旦那が居て
それこそ一円ももらえなくて死にかけた奥が経済DVとして
離婚と同時に旦那を訴えて負けたの知ってる。私の友達ｗ
だから生活費を入れないってのだけでは虐待にならないんだ
と知った。勿論私も意外だったけど知識としては増えたｗ
まぁ詳しく知らないけど友達側に浮気とかは無かったよ、確か。
？そうなんですか？
奥さんに有無を言わせずに金を管理していた旦那が居て
それこそ一円ももらえなくて死にかけた奥が経済DVとして
離婚と同時に旦那を訴えて負けたの知ってる。私の友達ｗ
だから生活費を入れないってのだけでは虐待にならないんだ
と知った。勿論私も意外だったけど知識としては増えたｗ
まぁ詳しく知らないけど友達側に浮気とかは無かったよ、確か。
信じたい気持ちはわかる。
でも、はっきりと書く。無理。信用できない。
万が一、変わるかもしれない。でも、「万が一」なんだよ。
10,000分の1なんだよ。
「不安です」と、誰に言ってもどこに書いても、その不安は消えないと思う。
すべきことは
１離婚するか
２腹をくくるか
の二択しかない。
でも、はっきりと書く。無理。信用できない。
万が一、変わるかもしれない。でも、「万が一」なんだよ。
10,000分の1なんだよ。
「不安です」と、誰に言ってもどこに書いても、その不安は消えないと思う。
すべきことは
１離婚するか
２腹をくくるか
の二択しかない。
>>603
「離婚事由になるかどうか」と
「離婚後、旦那を訴えて裁判で勝てるか」はちょっと違うもんだと思う。
どういう訴えだったのかわからないけど
平たく言うと「離婚することが正当であるかどうか」ってのが前者の判断の焦点で
「婚姻時の配偶者の行動に対しての損害賠償や慰謝料をどれだけ取れるか」が後者の争点だと思うので。
その友達も、離婚後じゃなくて婚姻中の訴えなら「婚姻費用分担の支払い義務の調停」
（家庭裁判所で旦那に「生活費入れろや」っていう命令が出て、それでも払わなかったら
家庭裁判所から履行勧告、履行命令が出て旦那に生活費を入れることを強制せいてくれる）
は可能だったと思う。
「離婚事由になるかどうか」と
「離婚後、旦那を訴えて裁判で勝てるか」はちょっと違うもんだと思う。
どういう訴えだったのかわからないけど
平たく言うと「離婚することが正当であるかどうか」ってのが前者の判断の焦点で
「婚姻時の配偶者の行動に対しての損害賠償や慰謝料をどれだけ取れるか」が後者の争点だと思うので。
その友達も、離婚後じゃなくて婚姻中の訴えなら「婚姻費用分担の支払い義務の調停」
（家庭裁判所で旦那に「生活費入れろや」っていう命令が出て、それでも払わなかったら
家庭裁判所から履行勧告、履行命令が出て旦那に生活費を入れることを強制せいてくれる）
は可能だったと思う。
色々な意見ありがとうございます
結婚したばかりなので、さすがに親にも友達にも相談できなくてここに吐き出させてもらいました
お金のことも含め色々なことを旦那と話し合いたいと思います
結婚したばかりなので、さすがに親にも友達にも相談できなくてここに吐き出させてもらいました
お金のことも含め色々なことを旦那と話し合いたいと思います
結婚したばかりだからこそ、親に相談するのもありなんじゃ。
早いほうがいいと思う。
早いほうがいいと思う。
609 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 18:00:49 ID:5bvcUpOn0
子供がいないなら、直ぐに離婚する。
この先も苦労するよ～そんな旦那
生活費を入れないなんて、結婚する資格無いと思うんだけど
ゆるせんな
この先も苦労するよ～そんな旦那
生活費を入れないなんて、結婚する資格無いと思うんだけど
ゆるせんな
結婚生活が長くなるほど、問題は増えるばかり。
舅さんが倒れた時に離婚したいと言い出したら
何もしないヤツに「介護が理由か」のように言われるよ。
早く決めた方がいいと思うよ
舅さんが倒れた時に離婚したいと言い出したら
何もしないヤツに「介護が理由か」のように言われるよ。
早く決めた方がいいと思うよ
しかし結婚したばかりだと
上記の問題はさておいて、まだ愛情いっぱいってところだろうし
離婚を薦められてもピンと来ないだろうね。
親も泣かせてるような男のようだし、うまいこと言ってなだめられちゃいそう。
上に書いてる人もいるけど第三者も入れての話し合いの方が絶対いいと思う。
上記の問題はさておいて、まだ愛情いっぱいってところだろうし
離婚を薦められてもピンと来ないだろうね。
親も泣かせてるような男のようだし、うまいこと言ってなだめられちゃいそう。
上に書いてる人もいるけど第三者も入れての話し合いの方が絶対いいと思う。
自分だけが可愛い男でしょ
他者に対する思いやりもまったくないし、
育ててくれてお金も出してくれている親に対してもまっったく優しくない
池沼じゃないの？
脳に障害があるんだよ
他者に対する思いやりもまったくないし、
育ててくれてお金も出してくれている親に対してもまっったく優しくない
池沼じゃないの？
脳に障害があるんだよ
親に財力があるなら、親の亡き後、それが旦那の物になって
ますます遊びに拍車がかかるだろうね。
585ﾀｿは生活費を稼ぐために仕事やめられず…
子供が生まれたって、こういう男は変わらないよ、きっと。
ますます遊びに拍車がかかるだろうね。
585ﾀｿは生活費を稼ぐために仕事やめられず…
子供が生まれたって、こういう男は変わらないよ、きっと。
今は、話し合い→ふて腐れて出て行く、だけどそのうち暴力とか振るいそう
615 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 21:08:46 ID:718qaa8mO
>>571です。皆さんありがとうございました。
結局、嫌いな人は、人数制限があるみたいで受付できないらしいよと言う、苦しい理由で断ったら来ませんでした。一緒に行った人がどう誘ってどう断ったのか、聞いてないし話題に出なかったのでわかりませんが、ひとまず良かったです。
でも今日習い事の終わりに、楽しいから続けたい、○○さんも誘っていい？と、別の名前が…
私とふたりは嫌みたいで、仲良しと思っていたのは私だけみたいでした。
また、私の嫌いな人はアドレス変えたのではなく、 着信拒否していたみたい。
二重にも三重にもムカついた日となってしまいました。あ～馬鹿馬鹿しい。これから習い事はひとりでチャレンジします。
結局、嫌いな人は、人数制限があるみたいで受付できないらしいよと言う、苦しい理由で断ったら来ませんでした。一緒に行った人がどう誘ってどう断ったのか、聞いてないし話題に出なかったのでわかりませんが、ひとまず良かったです。
でも今日習い事の終わりに、楽しいから続けたい、○○さんも誘っていい？と、別の名前が…
私とふたりは嫌みたいで、仲良しと思っていたのは私だけみたいでした。
また、私の嫌いな人はアドレス変えたのではなく、 着信拒否していたみたい。
二重にも三重にもムカついた日となってしまいました。あ～馬鹿馬鹿しい。これから習い事はひとりでチャレンジします。
>>607
それは親に相談すべきレベルだと思うよ。
今は舅さんが元気だからいいけど、明日倒れたらどうする？
あなたが舅姑の介護する事になるよ。
そんな事態になっても旦那はきっと一切無視するでしょう。
子供がいないうちに何とかすべき。
その手の男は絶対に変わらない。それどころか悪化する一方だよ。
子が生まれて泣いても、うるさいって言って出掛けるタイプ。
それは親に相談すべきレベルだと思うよ。
今は舅さんが元気だからいいけど、明日倒れたらどうする？
あなたが舅姑の介護する事になるよ。
そんな事態になっても旦那はきっと一切無視するでしょう。
子供がいないうちに何とかすべき。
その手の男は絶対に変わらない。それどころか悪化する一方だよ。
子が生まれて泣いても、うるさいって言って出掛けるタイプ。
>615
乙でした。
誘われた習い事で、すぐに他の友人を誘おうとする人ってなんかいやだな。
自分の好きなメンバーで固めて居場所を確保しようとしてるみたいだし、
誘ってきた人のメンツを考えてないというか。
何回か参加して慣れてきた頃に、「私の話を聞いて、やってみたいっていう人がいるんだけど」
というのならアリだと思うけど。
乙でした。
誘われた習い事で、すぐに他の友人を誘おうとする人ってなんかいやだな。
自分の好きなメンバーで固めて居場所を確保しようとしてるみたいだし、
誘ってきた人のメンツを考えてないというか。
何回か参加して慣れてきた頃に、「私の話を聞いて、やってみたいっていう人がいるんだけど」
というのならアリだと思うけど。
相談お願いします。
明日は１０回目の結婚記念日＆旦那の誕生日なんですが、忙しいのと愛がかなり冷めてしまっていることもあり何も計画していません。
旦那とは別にラブラブに戻りたいとかではないんですが、それなりに仲良くしたいとは思っています。
でも何をどうしたらよいのやら、自分で考えると結局何もしないまま終わって後悔しそうな気がするので、どなたかお知恵をお貸し頂けるとありがたいです。
明日は１０回目の結婚記念日＆旦那の誕生日なんですが、忙しいのと愛がかなり冷めてしまっていることもあり何も計画していません。
旦那とは別にラブラブに戻りたいとかではないんですが、それなりに仲良くしたいとは思っています。
でも何をどうしたらよいのやら、自分で考えると結局何もしないまま終わって後悔しそうな気がするので、どなたかお知恵をお貸し頂けるとありがたいです。
パート先が５月で潰れる事になりました…
今年は子作りをして、住宅購入も視野に入れていただけに
予定外の出来事にかなり戸惑っています。
いつ妊娠してやめるかわからない主婦を雇ってくれるような職場は
限りなく少ないと思いますし、無理して働くより子作りに専念したら？と旦那は言います。
ただ、いつ授かるかもわかりませんし、正直旦那だけの給料では家計は厳しいです。
（現在フルタイムで働いており、出産後もなるべく早く復職するつもりでした）
一応同じグループ会社の店舗に移動願いを出す事もできるそうなのですが
自宅から電車で30分以上かかる店舗ばかりなので躊躇しています。
金銭的にも時間的にも今と同じ条件で働く事は難しいそうなので
収入も減ってしまうと思います。
子供が欲しいという話をしたら、受け入れてもらえるかはわかりませんが…
生活カツカツで切り詰めて妊娠するのを待つか
雇ってもらえるならすこしでも稼いだ方がいいのか
それとも妊娠希望を隠して近所で探した方がいいのか
色々考えすぎて疲れてきました。
あと、子供ができる前に運転免許の取得を考えていたのですが
妊娠中って教習所に通えるものなんでしょうか？
今年は子作りをして、住宅購入も視野に入れていただけに
予定外の出来事にかなり戸惑っています。
いつ妊娠してやめるかわからない主婦を雇ってくれるような職場は
限りなく少ないと思いますし、無理して働くより子作りに専念したら？と旦那は言います。
ただ、いつ授かるかもわかりませんし、正直旦那だけの給料では家計は厳しいです。
（現在フルタイムで働いており、出産後もなるべく早く復職するつもりでした）
一応同じグループ会社の店舗に移動願いを出す事もできるそうなのですが
自宅から電車で30分以上かかる店舗ばかりなので躊躇しています。
金銭的にも時間的にも今と同じ条件で働く事は難しいそうなので
収入も減ってしまうと思います。
子供が欲しいという話をしたら、受け入れてもらえるかはわかりませんが…
生活カツカツで切り詰めて妊娠するのを待つか
雇ってもらえるならすこしでも稼いだ方がいいのか
それとも妊娠希望を隠して近所で探した方がいいのか
色々考えすぎて疲れてきました。
あと、子供ができる前に運転免許の取得を考えていたのですが
妊娠中って教習所に通えるものなんでしょうか？
>>618
だんなの疑問は旦那に聞かないとわからない
だんなの疑問は旦那に聞かないとわからない
>>619
いくつなの？
子作りにもﾀｲﾑﾘﾐｯﾄがあるし、私ならしばらく子作りに専念してみる。
ご存知の通りすぐできるかわかんないし。
できなきゃ次は病院通いかもよ。
教習所は妊娠中はお勧めしない
ﾂﾜﾘの酷い人もいるし（運転どころじゃぁない場合も）ﾄｲﾚは近いし（私は３０分持たないときもあった）
集中力が異常なほどないし、眠気も酷い時期があった。
欲張らないほうがいい。
いくつなの？
子作りにもﾀｲﾑﾘﾐｯﾄがあるし、私ならしばらく子作りに専念してみる。
ご存知の通りすぐできるかわかんないし。
できなきゃ次は病院通いかもよ。
教習所は妊娠中はお勧めしない
ﾂﾜﾘの酷い人もいるし（運転どころじゃぁない場合も）ﾄｲﾚは近いし（私は３０分持たないときもあった）
集中力が異常なほどないし、眠気も酷い時期があった。
欲張らないほうがいい。
624 ：じじい：2010/04/01(木) 22:15:00 ID:gR4YkNTh0
>>607
> お金のことも含め色々なことを旦那と話し合いたいと思います
いや。
旦那に言うのは最後がいいと思う。
旦那は絶対抵抗するから。
とりあえず、誰かしっかりした人に相談し、離婚の段取りが決まってから、旦那に切り出すべき。
> お金のことも含め色々なことを旦那と話し合いたいと思います
いや。
旦那に言うのは最後がいいと思う。
旦那は絶対抵抗するから。
とりあえず、誰かしっかりした人に相談し、離婚の段取りが決まってから、旦那に切り出すべき。
>>619
今カツカツで仕事探して、妊娠出産後はどうするの・・・？
今少し稼いだって、しれてると思うんだよ。
あと、入院するほどひどいツワリの人もいるし、切迫になって入院するかもしれない。
産後も哺乳瓶拒否だったり、預けられる状態かどうかは分からないよ。
妊娠出産はとにかく何があるか分からない。
旦那さんも言ってる通り新しく仕事探すより子作りに専念したらどうかね？
今カツカツで仕事探して、妊娠出産後はどうするの・・・？
今少し稼いだって、しれてると思うんだよ。
あと、入院するほどひどいツワリの人もいるし、切迫になって入院するかもしれない。
産後も哺乳瓶拒否だったり、預けられる状態かどうかは分からないよ。
妊娠出産はとにかく何があるか分からない。
旦那さんも言ってる通り新しく仕事探すより子作りに専念したらどうかね？
>>619
免許の事忘れてた。
妊娠中の免許取得は自動車学校によって、受け入れしないところもある。
OKだとしても、こればっかりは体調次第。
つわり、トイレの近さ、足のむくみや付け根が痛む、
おなかが苦しくなる、眠気が強かったりボーっとして集中力がなくなる。
免許取るなら、子作り始める前に短期集中コースで取りなされ。
免許の事忘れてた。
妊娠中の免許取得は自動車学校によって、受け入れしないところもある。
OKだとしても、こればっかりは体調次第。
つわり、トイレの近さ、足のむくみや付け根が痛む、
おなかが苦しくなる、眠気が強かったりボーっとして集中力がなくなる。
免許取るなら、子作り始める前に短期集中コースで取りなされ。
じじい、ほんとにウザイ
みんなもレスしないように
みんなもレスしないように
携帯からなのでID変わってますが619です。
私今年２９、旦那３０になります。
おっしゃる通り、優先順位をつけて考えないとダメですね…
元々心配性で、もし○○だったらどうしよう…と、起こってもいない事で悩む癖があります。
例えば、子作りしてもできなくて、不妊治療する事になったらお金もかかるし、働いておいた方がいいのか、とか。
我ながらアホらしいと思いますが、石橋を叩きまくった揚句、渡るかどうかでまた悩む…みたいな感じです。
夫婦でまず何を１番に考えるのかを話し合いたいと思います。
妊娠中の免許取得の件も大変参考になりました。
やめておきます。
たくさんのレスありがとうございました。
私今年２９、旦那３０になります。
おっしゃる通り、優先順位をつけて考えないとダメですね…
元々心配性で、もし○○だったらどうしよう…と、起こってもいない事で悩む癖があります。
例えば、子作りしてもできなくて、不妊治療する事になったらお金もかかるし、働いておいた方がいいのか、とか。
我ながらアホらしいと思いますが、石橋を叩きまくった揚句、渡るかどうかでまた悩む…みたいな感じです。
夫婦でまず何を１番に考えるのかを話し合いたいと思います。
妊娠中の免許取得の件も大変参考になりました。
やめておきます。
たくさんのレスありがとうございました。
>>618
10回目の結婚記念日なんて、自分がしてもらうこと＞指輪買ってもらうこと
しか考えなかったなあｗ
そういう甘えたところ見せちゃ駄目なの？
あとは、普通に二人でおいしいもの食べてにゆくとか、ご馳走を作るとか。
10回目の結婚記念日なんて、自分がしてもらうこと＞指輪買ってもらうこと
しか考えなかったなあｗ
そういう甘えたところ見せちゃ駄目なの？
あとは、普通に二人でおいしいもの食べてにゆくとか、ご馳走を作るとか。
630 ：可愛い奥様：2010/04/01(木) 22:49:52 ID:d0iMKKs00
急いでいます！
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
心配で昼も眠れません
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
心配で昼も眠れません
あれもこれもじゃだめだけど、まずはしっかりお金ためることじゃないかなあ。
30代で子作りでも、遅くはないと思う。
私は妊娠直前で免許とった。
正直、妊娠中も出産後も行くの無理ｗ精神面でかなり。
通勤時間はそんなに遠いほどでもないと思う。
働きつつ免許とる、それから子ども、でいいと思う。
30代で子作りでも、遅くはないと思う。
私は妊娠直前で免許とった。
正直、妊娠中も出産後も行くの無理ｗ精神面でかなり。
通勤時間はそんなに遠いほどでもないと思う。
働きつつ免許とる、それから子ども、でいいと思う。
>>617
すぐ他人を誘う人も嫌だけど、嫌いな人から誘われる苦痛も耐えられないよｗ
結果として>615は自分が好きだと思ってた友人から嫌われてたわけだし
嫌いな人からは着信拒否されてた。
それはムカつくかもしれないけど何でみんなから嫌われるか考える良い機会になると思うけどね。
そうしたら次は本物の親友が作れるよ。
>>618
何か買ってあげるとか買ってもらわないんだったらスウィートテンダイヤモンドならぬ
スウィートテン料理でもてなしてはどうかな？
料理とデザートをあわせて10種類用意するの。
気に入ってくれたら何か買ってくれるかもよｗ
すぐ他人を誘う人も嫌だけど、嫌いな人から誘われる苦痛も耐えられないよｗ
結果として>615は自分が好きだと思ってた友人から嫌われてたわけだし
嫌いな人からは着信拒否されてた。
それはムカつくかもしれないけど何でみんなから嫌われるか考える良い機会になると思うけどね。
そうしたら次は本物の親友が作れるよ。
>>618
何か買ってあげるとか買ってもらわないんだったらスウィートテンダイヤモンドならぬ
スウィートテン料理でもてなしてはどうかな？
料理とデザートをあわせて10種類用意するの。
気に入ってくれたら何か買ってくれるかもよｗ
>>619
夫婦が何を一番に考えるかがもちろん最重要だと思うけど
自分ならもうちょっと働いてお金ためるな
妊娠出産って経過によってはかなりの出費になるよ
重い切迫とか前置胎盤なんかだと妊娠から出産までずーっと入院とかありえるし
ライフプランとか立てて、どのくらいの貯金と収入が必要かを具体的に計算した方がいいよ
>自宅から電車で30分以上かかる
この程度なら十分通勤圏だと思うけどなー
このご時勢働き口があるだけありがたいことだし
異動できるなら異動した方がいいと思うよ
やめたらゼロになるんだから
夫婦が何を一番に考えるかがもちろん最重要だと思うけど
自分ならもうちょっと働いてお金ためるな
妊娠出産って経過によってはかなりの出費になるよ
重い切迫とか前置胎盤なんかだと妊娠から出産までずーっと入院とかありえるし
ライフプランとか立てて、どのくらいの貯金と収入が必要かを具体的に計算した方がいいよ
>自宅から電車で30分以上かかる
この程度なら十分通勤圏だと思うけどなー
このご時勢働き口があるだけありがたいことだし
異動できるなら異動した方がいいと思うよ
やめたらゼロになるんだから
(ﾟдﾟ)？
旦那の稼ぎがよければ、そんな悩みもないだろうにな。
旦那の些細な行動でイライラしてしまいます。
暖房つけてるのにドア全開とか
風呂の換気扇をつけないとか
私が嫌いなアニメ(旦那には嫌いと言ってないけど)を音量でかくして観るとか
妊娠しててイライラするのはｲｸﾅｲと思ってるんだけど
子どもが生まれるんだから節約しようって言ってるのにけっこう無頓着で
いつか爆発しそうです。
喧嘩には発展させたくないからうまいこと教育したいのですが
どうしたらいいのかわからない…
暖房つけてるのにドア全開とか
風呂の換気扇をつけないとか
私が嫌いなアニメ(旦那には嫌いと言ってないけど)を音量でかくして観るとか
妊娠しててイライラするのはｲｸﾅｲと思ってるんだけど
子どもが生まれるんだから節約しようって言ってるのにけっこう無頓着で
いつか爆発しそうです。
喧嘩には発展させたくないからうまいこと教育したいのですが
どうしたらいいのかわからない…
・なんでいやなのか
・どうしてほしいのか
まず紙にまとめる。
で、説明するときには起承転結(序破急)に則って簡潔に説明する。
まとめることによって自分の中で整理が出来、順序だてて把握できるので
相手に説明したときに何処の時点で相手に通じてないのかも把握しやすく、
改善策を出しやすい。
冷静かつ論理的に説明されて逆切れする男性はあまりいないので(もちろん一定数はいるけど)
同期や上司、旦那によく使う。
・どうしてほしいのか
まず紙にまとめる。
で、説明するときには起承転結(序破急)に則って簡潔に説明する。
まとめることによって自分の中で整理が出来、順序だてて把握できるので
相手に説明したときに何処の時点で相手に通じてないのかも把握しやすく、
改善策を出しやすい。
冷静かつ論理的に説明されて逆切れする男性はあまりいないので(もちろん一定数はいるけど)
同期や上司、旦那によく使う。
>>637
無頓着で鈍感な人にアレをして欲しいのにこれになんで気づかないとイライラしても
何にもならないよ。
そういう人はこっちが何で怒ってるかさえも気づかないんだからｗ
ドアが開いてたら無言で締める、換気扇に気づいたらスイッチを入れる
テレビの音量を小さくするって、しんどくなかったら自分でどんどん動いちゃえばいいんだよ。
聞こえそうで聞こえない声で「もったいねぇもったいねぇもったいねぇおばけが出るぞ～」って言いながら。
それをしばらく繰り返して(印象付けて)、テレビの音量が大きすぎたら
「もったいねぇもったいねぇもったいねぇおばけが出るぞ～」ってつぶやくと気づいて行動するよ。
別の呪文でもいいんだけどねｗ
これを聞いたら「今何がもったいないんだろう？って疑問に思うようになる。
無頓着で鈍感な人にアレをして欲しいのにこれになんで気づかないとイライラしても
何にもならないよ。
そういう人はこっちが何で怒ってるかさえも気づかないんだからｗ
ドアが開いてたら無言で締める、換気扇に気づいたらスイッチを入れる
テレビの音量を小さくするって、しんどくなかったら自分でどんどん動いちゃえばいいんだよ。
聞こえそうで聞こえない声で「もったいねぇもったいねぇもったいねぇおばけが出るぞ～」って言いながら。
それをしばらく繰り返して(印象付けて)、テレビの音量が大きすぎたら
「もったいねぇもったいねぇもったいねぇおばけが出るぞ～」ってつぶやくと気づいて行動するよ。
別の呪文でもいいんだけどねｗ
これを聞いたら「今何がもったいないんだろう？って疑問に思うようになる。
>ドアが開いてたら無言で締める
ここ訂正します。
無言じゃおかしいね。
旦那には注意することなくって意味です。
「何で締めないの！！」って怒らずにってこと。
ここ訂正します。
無言じゃおかしいね。
旦那には注意することなくって意味です。
「何で締めないの！！」って怒らずにってこと。
641 ：可愛い奥様：2010/04/02(金) 09:10:44 ID:xmGo2g9u0
急いでいます！
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
気になって昼も眠れません
福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか？
気になって昼も眠れません
>>637
教育なんて無理。子供じゃないのだから
もう根付いてる間隔を他人が強制しようとするのは無理。
だから、本人が自分で直そうと思わない限り無理だよ。
まぁ、嫌いなアニメがというのは置いておいて
＞暖房つけてるのにドア全開とか
＞風呂の換気扇をつけないとか
こういう行動のあと、あなたがどういう行動にでてるの？
イライラすると書いてるから怒鳴ったり嫌味をいったりとかしてるの？
教育なんて無理。子供じゃないのだから
もう根付いてる間隔を他人が強制しようとするのは無理。
だから、本人が自分で直そうと思わない限り無理だよ。
まぁ、嫌いなアニメがというのは置いておいて
＞暖房つけてるのにドア全開とか
＞風呂の換気扇をつけないとか
こういう行動のあと、あなたがどういう行動にでてるの？
イライラすると書いてるから怒鳴ったり嫌味をいったりとかしてるの？
よろしくお願いします。
兄嫁からの最近のメール内容が母の愚痴なので返信に困ります。
現在、母は一人暮らしです。
兄夫婦には子供がいません。(わたしもです。)
月１回で実家には帰るたび、
母は孫がひとりもいないために、しばしばそのことについての嫌味を言うようです。
私も実家に帰ったときは言われますが、聞き流してます。
兄嫁は子供好きのため、数年前まで不妊治療していたらしいので
子供がいないことを言われるのがつらいそうです。
気持ちはとても良く分かります。
なので今までは話を聞いて相談に乗ったり、それとなく母に注意したりしました。
ですが、やはり正直、実の母の愚痴を聞かされるのは
内心良い気分ではなく
最近はふと、『小姑の私に、姑のこと愚痴るかな』と思うようになってきて。
『もう会いたくない、帰りたくないのよ』
このようなメールにどんな言葉を返せばいいのでしょうか。
兄嫁からの最近のメール内容が母の愚痴なので返信に困ります。
現在、母は一人暮らしです。
兄夫婦には子供がいません。(わたしもです。)
月１回で実家には帰るたび、
母は孫がひとりもいないために、しばしばそのことについての嫌味を言うようです。
私も実家に帰ったときは言われますが、聞き流してます。
兄嫁は子供好きのため、数年前まで不妊治療していたらしいので
子供がいないことを言われるのがつらいそうです。
気持ちはとても良く分かります。
なので今までは話を聞いて相談に乗ったり、それとなく母に注意したりしました。
ですが、やはり正直、実の母の愚痴を聞かされるのは
内心良い気分ではなく
最近はふと、『小姑の私に、姑のこと愚痴るかな』と思うようになってきて。
『もう会いたくない、帰りたくないのよ』
このようなメールにどんな言葉を返せばいいのでしょうか。
質問です。
甥や姪の入学祝を渡さないのはとっても非常識なことですか？
それともよくあること？
夫側の親戚のお祝いする・しないはあなたに任せるからと夫に言ってあるのですが、
今月小学校入学の義姪のお祝いを渡す気配がありません。
夫の性格から言って、忘れている可能性があります・・・
夫に任せると言ったし、
色々あって私はそこの家族とはなるべくかかわりたくない（夫は知っている）ので、
渡さなくていいのか夫に確認するのを躊躇してしまいます。
このまま渡さなければ、すごく非常識なことをすることになるのかなぁと思い
質問させていただきます。
甥や姪の入学祝を渡さないのはとっても非常識なことですか？
それともよくあること？
夫側の親戚のお祝いする・しないはあなたに任せるからと夫に言ってあるのですが、
今月小学校入学の義姪のお祝いを渡す気配がありません。
夫の性格から言って、忘れている可能性があります・・・
夫に任せると言ったし、
色々あって私はそこの家族とはなるべくかかわりたくない（夫は知っている）ので、
渡さなくていいのか夫に確認するのを躊躇してしまいます。
このまま渡さなければ、すごく非常識なことをすることになるのかなぁと思い
質問させていただきます。
返事しなければいいと思う。
>>643
兄嫁の気持もわかるが、「実母の悪口を言われて気持ちいいわけがない」ことを
兄嫁に伝えたほうがいいと思う。
わたしも全然違う事情でウトのことを強く非難したら夫からえらい怒られたし。
なので
兄→母親を黙らせ、実家に帰る頻度を減らすあるいは兄だけで帰省する
>>643→母親を黙らせ、かつ、兄嫁も黙らせる
ってとこじゃないかなあ。かあちゃん没頭する趣味とかないんかね。
兄嫁の気持もわかるが、「実母の悪口を言われて気持ちいいわけがない」ことを
兄嫁に伝えたほうがいいと思う。
わたしも全然違う事情でウトのことを強く非難したら夫からえらい怒られたし。
なので
兄→母親を黙らせ、実家に帰る頻度を減らすあるいは兄だけで帰省する
>>643→母親を黙らせ、かつ、兄嫁も黙らせる
ってとこじゃないかなあ。かあちゃん没頭する趣味とかないんかね。
>>637です。
>>638-640さん、とても参考になりました！！
2chに書き込んだことでちょっと整理がついた気がします。
もったいないおばけ攻撃、いいですね！使ってみます。
>>642さん
旦那には何も言ってません。
気になったことは自分でやったほうが早いのでそうしてますが、
だんだんイライラしてきて旦那にも改善してほしいなあと思ってました。
あまりカリカリせず過ごしたいと思います。
レスくださった方々、ありがとうございました。
>>638-640さん、とても参考になりました！！
2chに書き込んだことでちょっと整理がついた気がします。
もったいないおばけ攻撃、いいですね！使ってみます。
>>642さん
旦那には何も言ってません。
気になったことは自分でやったほうが早いのでそうしてますが、
だんだんイライラしてきて旦那にも改善してほしいなあと思ってました。
あまりカリカリせず過ごしたいと思います。
レスくださった方々、ありがとうございました。
>>643
まず自分の母親を〆るべきかと。
>>646
全く同じ状況でほっといたら姑が旦那にお祝いを渡すように言ったらしい。
向こうの家族は私の事を非常識だと思ってるけど、私も関わりたくないのでそれで結構。
まず自分の母親を〆るべきかと。
>>646
全く同じ状況でほっといたら姑が旦那にお祝いを渡すように言ったらしい。
向こうの家族は私の事を非常識だと思ってるけど、私も関わりたくないのでそれで結構。
>>646
＞甥や姪の入学祝を渡さないのはとっても非常識なことですか？
これに関しては非常識かどうかわからん。それは親戚ルールっていうものがあるから
そういうことをしない親戚関係もある。
ちなみにうちはそういうことをしない親戚ルールだけど
個人的に可愛がってる姪にはあげてる。そんな感じ。
夫側の親戚がどういうルールかで変わるし
あなた自身がその家族となるべく関わりたくないなら何もいわなくていいんじゃない？
それを非常識とか夫側の親戚（多分姑や舅になるだろうけど）に言われたら
「やだ～すみません～○○（旦那）さんに渡すように言っておいたんですよ。」
ってしれっと言えばいいw
＞甥や姪の入学祝を渡さないのはとっても非常識なことですか？
これに関しては非常識かどうかわからん。それは親戚ルールっていうものがあるから
そういうことをしない親戚関係もある。
ちなみにうちはそういうことをしない親戚ルールだけど
個人的に可愛がってる姪にはあげてる。そんな感じ。
夫側の親戚がどういうルールかで変わるし
あなた自身がその家族となるべく関わりたくないなら何もいわなくていいんじゃない？
それを非常識とか夫側の親戚（多分姑や舅になるだろうけど）に言われたら
「やだ～すみません～○○（旦那）さんに渡すように言っておいたんですよ。」
ってしれっと言えばいいw
皆さん、本当にありがとうございます。
やはりその言葉を待っているのでしょうか。
今まで、何度か母をたしなめましたが、
私自身子供がいないので、母には自己弁護にしか聞こえないのしょうね。
兄には昨日勤務中に連絡しました。
兄も母に注意してるようなのですが…なんだか実母にはがっかりです。
兄には兄嫁の話を聞いてあげてほしいと言われました。
けれど兄嫁からの最近の電話は正直少し怖いなと感じてしまい、
昨日は着信がありましたが出れませんでした。
母は趣味もあり、友人もいます。
ですが、ここ数年は７０過ぎたせいか寂しいのだろうと思います。
まわりは孫に囲まれて暮らしている人もいるので。
兄嫁の気持ちも分かるし、母も寂しさも分かる。
間に入る兄の大変さも分かるので
言葉を選んでいるうち、固まってしまいました。
やはりその言葉を待っているのでしょうか。
今まで、何度か母をたしなめましたが、
私自身子供がいないので、母には自己弁護にしか聞こえないのしょうね。
兄には昨日勤務中に連絡しました。
兄も母に注意してるようなのですが…なんだか実母にはがっかりです。
兄には兄嫁の話を聞いてあげてほしいと言われました。
けれど兄嫁からの最近の電話は正直少し怖いなと感じてしまい、
昨日は着信がありましたが出れませんでした。
母は趣味もあり、友人もいます。
ですが、ここ数年は７０過ぎたせいか寂しいのだろうと思います。
まわりは孫に囲まれて暮らしている人もいるので。
兄嫁の気持ちも分かるし、母も寂しさも分かる。
間に入る兄の大変さも分かるので
言葉を選んでいるうち、固まってしまいました。
>>654
どうやってたしなめたのかわからないけど
あなたも同じ立場なら
「私も兄嫁と同じ立場で姑からお母さんと同じ様なこと言われたら
凄く嫌だからやめて上げて」って直に言えば。
なんかオブラートに包んだように言ったりとか
真意が見えない形で助言しても意味ないし。
母子関係はいろいろあるからそういうことをいえる関係とそうでない関係があるだろうけど
そこまで言っても兄嫁に色々言うなら母親の根性が悪いわけだから
「あまり嫌味言うと、自分がもっと歳取った時に誰も相手にしてくれなくなるよ
年齢には順番があってどうしても兄や兄嫁にお世話になるのだから」って所まで言ってみたらどうかな。
兄には「お兄さんの言うように話は聞いてあげたいけど、正直自分の母親の愚痴はきいてて
気分がいいものじゃないし。多少ならいいけど・・・」って言ってみたら？
その兄嫁もちょっと勘違いしてる感じだしね。
いろんな人の気持ちとしてわかったとしても自分は神様じゃないんだから
それを全部吸収することはできない。
あっちこっちでうんうんやってると、問題が起きたときに
そういう一番周りを考えて行動してた人が一番憎まれるようになる。
どうやってたしなめたのかわからないけど
あなたも同じ立場なら
「私も兄嫁と同じ立場で姑からお母さんと同じ様なこと言われたら
凄く嫌だからやめて上げて」って直に言えば。
なんかオブラートに包んだように言ったりとか
真意が見えない形で助言しても意味ないし。
母子関係はいろいろあるからそういうことをいえる関係とそうでない関係があるだろうけど
そこまで言っても兄嫁に色々言うなら母親の根性が悪いわけだから
「あまり嫌味言うと、自分がもっと歳取った時に誰も相手にしてくれなくなるよ
年齢には順番があってどうしても兄や兄嫁にお世話になるのだから」って所まで言ってみたらどうかな。
兄には「お兄さんの言うように話は聞いてあげたいけど、正直自分の母親の愚痴はきいてて
気分がいいものじゃないし。多少ならいいけど・・・」って言ってみたら？
その兄嫁もちょっと勘違いしてる感じだしね。
いろんな人の気持ちとしてわかったとしても自分は神様じゃないんだから
それを全部吸収することはできない。
あっちこっちでうんうんやってると、問題が起きたときに
そういう一番周りを考えて行動してた人が一番憎まれるようになる。
>>654
>兄も母に注意してるようなのですが…なんだか実母にはがっかりです。
お兄さんでもダメか…。
まともだと思っていた自分の親でも年取ると「あれ？」って行動や言動を
することがあるからね。そういうのに遭遇すると辛いよな。
「私が同じことを姑さんに言われてるとしたらどう思う？それで疎遠にされても
仕方ないくらい無神経な話なんだよ」ってお母さんに言うのはどうだろう。
それでも聞かないようなら、兄嫁さんに義実家行きをやめるよう進言する。
疎遠にされて寂しい思いをすれば、多少はお灸になるんじゃなかろうか。
小姑に何度も相談する兄嫁さんもちょっとどうかと思うので、電話は適当に
スルーしとけばいいよ。がんばれ。
>兄も母に注意してるようなのですが…なんだか実母にはがっかりです。
お兄さんでもダメか…。
まともだと思っていた自分の親でも年取ると「あれ？」って行動や言動を
することがあるからね。そういうのに遭遇すると辛いよな。
「私が同じことを姑さんに言われてるとしたらどう思う？それで疎遠にされても
仕方ないくらい無神経な話なんだよ」ってお母さんに言うのはどうだろう。
それでも聞かないようなら、兄嫁さんに義実家行きをやめるよう進言する。
疎遠にされて寂しい思いをすれば、多少はお灸になるんじゃなかろうか。
小姑に何度も相談する兄嫁さんもちょっとどうかと思うので、電話は適当に
スルーしとけばいいよ。がんばれ。
たぶん長々と理屈で説明しても感情に訴えても
口ではわかったと言いながら、心の中ではデモデモダッテで言い訳してるんじゃないかな。
「それは言っちゃいけない、人間として失礼」と短くハッキリ言った方がいいと思う。
口ではわかったと言いながら、心の中ではデモデモダッテで言い訳してるんじゃないかな。
「それは言っちゃいけない、人間として失礼」と短くハッキリ言った方がいいと思う。
小姑にそんな相談するってことは末期だと思う。普通はしないと思わない？
よっぽど兄が頼りにならないんじゃない？
本人は注意してるつもりでも、実際はどうなんだか。
母親に「言わせねーよ！」ってストップかけるぐらいの勢いがないと。
母親だってそんなに言わずにおれないなら兄に言えばいいのに。
トメ嫁関係だけの話ならいいけど、夫婦間が怪しい気もする。
離婚されかねないっていうか、私が友人なら離婚勧めるかも。
よっぽど兄が頼りにならないんじゃない？
本人は注意してるつもりでも、実際はどうなんだか。
母親に「言わせねーよ！」ってストップかけるぐらいの勢いがないと。
母親だってそんなに言わずにおれないなら兄に言えばいいのに。
トメ嫁関係だけの話ならいいけど、夫婦間が怪しい気もする。
離婚されかねないっていうか、私が友人なら離婚勧めるかも。
>>655ありがとうござます。
>>655さんと同じようなこと、実はそれ以上にきついことを言ってました。
なので軽い出入り禁止状態です。
>>656
自分が距離を置いてる間に、ますますこじれてしまっていて
責任を感じています。
>>655さんと同じようなこと、実はそれ以上にきついことを言ってました。
なので軽い出入り禁止状態です。
>>656
自分が距離を置いてる間に、ますますこじれてしまっていて
責任を感じています。
不妊は息子が原因ってことにできないかな
そしたら言わなくなりそうじゃない？
そしたら言わなくなりそうじゃない？
書き込みしている間にたくさんのレスがあり
本当にうれしいです。
ありがとうございます。
わたしは完全に子供をあきらめたのですが、
兄嫁はまだつらい気持ちなのだと思います。
仲良く上手にやってもらいたいですが、
実の娘から言われても腹が立つだけのようです。
兄夫婦は実家に帰るのを控るようにするのがいいのかなと思いました。
本当にうれしいです。
ありがとうございます。
わたしは完全に子供をあきらめたのですが、
兄嫁はまだつらい気持ちなのだと思います。
仲良く上手にやってもらいたいですが、
実の娘から言われても腹が立つだけのようです。
兄夫婦は実家に帰るのを控るようにするのがいいのかなと思いました。
>>661
レス見てなんとなく思っただけなんだけど
お母さん認知症の疑いとかはないのかな
年取ってますます偏屈になって嫌なばあさんになったもんだ…って思ってたら
実は認知症の初期症状だったりするんだよね
レス見てなんとなく思っただけなんだけど
お母さん認知症の疑いとかはないのかな
年取ってますます偏屈になって嫌なばあさんになったもんだ…って思ってたら
実は認知症の初期症状だったりするんだよね
トメもババ友にことあるごとに孫自慢攻撃を受けてつらいんだろうね。
ジジババ仲間の孫話って凄まじいもんね。
でも嫁のつらさをわかってやってないのはいただけないね。
ペットでも飼ってあげて夢中にさせてやるのが手っ取り早いかも。
ジジババ仲間の孫話って凄まじいもんね。
でも嫁のつらさをわかってやってないのはいただけないね。
ペットでも飼ってあげて夢中にさせてやるのが手っ取り早いかも。
お母さんに言う、お兄さんに言うも大切だけど
兄嫁さんに「あーもうそれ言うしか生き甲斐がないみたいだからさー、
申し訳ないけど淋しい年寄りの戯言だと思って聞き流してやってよ～
言っても無駄だからもうこっちがスルーするしかないからさ～」
とちょっとガサツな感じで言った後
「ごめんね。無神経な母と、足りない兄で」って言ってみては。
兄嫁さんも言われる事で追い詰められてしまって、自分を責めているだろうから
ちーっともそんな事思う必要ないって分かってもらえればいいんだけどね。
それにいくら義母とは言え、いちいち言われる事間に受けてたら
この先だって色んな人に言われるだろうに、身が持たなくなるし
受け流すテクニックぐらい身につけてもらわなきゃいかんしさ。
兄嫁さんに「あーもうそれ言うしか生き甲斐がないみたいだからさー、
申し訳ないけど淋しい年寄りの戯言だと思って聞き流してやってよ～
言っても無駄だからもうこっちがスルーするしかないからさ～」
とちょっとガサツな感じで言った後
「ごめんね。無神経な母と、足りない兄で」って言ってみては。
兄嫁さんも言われる事で追い詰められてしまって、自分を責めているだろうから
ちーっともそんな事思う必要ないって分かってもらえればいいんだけどね。
それにいくら義母とは言え、いちいち言われる事間に受けてたら
この先だって色んな人に言われるだろうに、身が持たなくなるし
受け流すテクニックぐらい身につけてもらわなきゃいかんしさ。
私（嫁でもあり小姑でもあるのだけど）だったら、
対兄嫁「兄嫁ちゃんの気持ちよくわかるけど、正直、自分の親のことを言われるのは、たとえ親が
悪くてもどうしようもなく辛いし、かばってしまうものなんだよ。だから、できれば私には
言わないでほしい。友達にいうとか･･･
もちろん、私も気持ちはわかるから、これからも無神経なことは言わないように、ちゃんと母に
言うよ。」
対実母「いいかげんにして。でないと周りに誰もいなくなるよ」
というかな。
>>665さんの兄嫁への言葉は、一番いっちゃいけないような･･･
なんていうか、スルーしろ、は、一番腹立つんじゃないかなと。
対兄嫁「兄嫁ちゃんの気持ちよくわかるけど、正直、自分の親のことを言われるのは、たとえ親が
悪くてもどうしようもなく辛いし、かばってしまうものなんだよ。だから、できれば私には
言わないでほしい。友達にいうとか･･･
もちろん、私も気持ちはわかるから、これからも無神経なことは言わないように、ちゃんと母に
言うよ。」
対実母「いいかげんにして。でないと周りに誰もいなくなるよ」
というかな。
>>665さんの兄嫁への言葉は、一番いっちゃいけないような･･･
なんていうか、スルーしろ、は、一番腹立つんじゃないかなと。
>>666
うーん。「たとえ母が悪くても（血縁なので）私は母側にしか立てない（＝母をかばってしまう）」
って風にも取れるよね。
ある意味拒絶風味というか。「私はあなたの味方にはなりえません」宣言というか。
だったら私なら665さんの「こっちがスルーするしかない（こっち側＝私はあなた側の立ち位置）」
のほうが嬉しいかも。
うーん。「たとえ母が悪くても（血縁なので）私は母側にしか立てない（＝母をかばってしまう）」
って風にも取れるよね。
ある意味拒絶風味というか。「私はあなたの味方にはなりえません」宣言というか。
だったら私なら665さんの「こっちがスルーするしかない（こっち側＝私はあなた側の立ち位置）」
のほうが嬉しいかも。
兄嫁がｺﾄﾒに愚痴ってるのはＳＯＳじゃないのかな
誰もかも「ｽﾙｰｽﾙｰ」しか言わなくなったら姑とＣＯするかもしれない（私ならすることも視野に入れる）
そしたら結局困るのは>>664さんと兄じゃないかな
老後だって兄嫁は介護の勘定に入ってるのでは？
もし多少なりとも頼ってるなら実母に「今度一言でも子供のこと兄嫁に言ったら老後にもっと寂しくなっても
相手にされなくなるよ！もう事態はそこまできてるんだよ！」と真剣に突きつけて言い聞かせて
まだ状況が変わらず兄嫁が嫌な話題をせっつくなら兄嫁が実家に近寄らなくてもいいと言ってあげるしかないな
そんときは＞664さんが実母の面倒みてあげたらいいんじゃない？
「母の悪口は聞きたくないわー」って関わらなかったらやがてこうなると思う
兄は困るから妹に「聞いて発散させて何か手が（母に）打てない？」ってことなんだろうし
今目をつぶって耳をふさいで将来に自分が手を出す（介護）か
今、がんばって母と義姉の相手するか 結局どっちか。
誰もかも「ｽﾙｰｽﾙｰ」しか言わなくなったら姑とＣＯするかもしれない（私ならすることも視野に入れる）
そしたら結局困るのは>>664さんと兄じゃないかな
老後だって兄嫁は介護の勘定に入ってるのでは？
もし多少なりとも頼ってるなら実母に「今度一言でも子供のこと兄嫁に言ったら老後にもっと寂しくなっても
相手にされなくなるよ！もう事態はそこまできてるんだよ！」と真剣に突きつけて言い聞かせて
まだ状況が変わらず兄嫁が嫌な話題をせっつくなら兄嫁が実家に近寄らなくてもいいと言ってあげるしかないな
そんときは＞664さんが実母の面倒みてあげたらいいんじゃない？
「母の悪口は聞きたくないわー」って関わらなかったらやがてこうなると思う
兄は困るから妹に「聞いて発散させて何か手が（母に）打てない？」ってことなんだろうし
今目をつぶって耳をふさいで将来に自分が手を出す（介護）か
今、がんばって母と義姉の相手するか 結局どっちか。
670 ：じじい：2010/04/03(土) 12:35:58 ID:TzbBYc6dP
>兄嫁の精神が壊れないうちに。
この可能性があるなら、心療内科の受診をすすめると。
あと、基本↓の対応でいいんじゃないかな？
あるいは、お兄さんに兄嫁が変だからお母さんに合わせるな、と強く忠告すれば？
そもそも、兄嫁はお母さんに会う必要性はそんなにないんだからね。
そんなことで問題を生じさせるのはバカバカしいと思う。
>>644
> つ『もう会わなくてもいいよ、私から母と兄にも言ってあげる』
この可能性があるなら、心療内科の受診をすすめると。
あと、基本↓の対応でいいんじゃないかな？
あるいは、お兄さんに兄嫁が変だからお母さんに合わせるな、と強く忠告すれば？
そもそも、兄嫁はお母さんに会う必要性はそんなにないんだからね。
そんなことで問題を生じさせるのはバカバカしいと思う。
>>644
> つ『もう会わなくてもいいよ、私から母と兄にも言ってあげる』
>>668に同意
兄嫁の立場からすれば、ここで母親とＣＯしちゃうのが一番だろうけど、
そうなったら、将来相談者の負担が増えるよ。
兄嫁は可愛そう、でも親の悪口は嫌なんて、感情的なこと言ってる場合じゃないとおもう。
兄嫁の立場からすれば、ここで母親とＣＯしちゃうのが一番だろうけど、
そうなったら、将来相談者の負担が増えるよ。
兄嫁は可愛そう、でも親の悪口は嫌なんて、感情的なこと言ってる場合じゃないとおもう。
本当にコトメって奴は！と思う相談だったな
673 ：可愛い奥様：2010/04/05(月) 16:27:35 ID:SyFiMp8K0
あなたならどうされますか
地区の講座に入ってるんですが、ほとんど男性で初めは数人の女性がいました。
お茶碗の後片付けを2～3人の女性でしていましたが、私が膝を壊して半年休んでいた間に
他の女性は止めたようです。
最近講座への出席を促す葉書が来ました。
講座への興味があまりなくなってしまい、講師の先生には悪いなという気持ちでどうしようかと迷っています。
お茶関係を男性の世話役が一人でするのが気の毒でもあります。
アドバイス御願いします。
地区の講座に入ってるんですが、ほとんど男性で初めは数人の女性がいました。
お茶碗の後片付けを2～3人の女性でしていましたが、私が膝を壊して半年休んでいた間に
他の女性は止めたようです。
最近講座への出席を促す葉書が来ました。
講座への興味があまりなくなってしまい、講師の先生には悪いなという気持ちでどうしようかと迷っています。
お茶関係を男性の世話役が一人でするのが気の毒でもあります。
アドバイス御願いします。
>>673
最初の1行、アンケ池
最初の1行、アンケ池
いやこんな偏った状況のアドバイスが欲しいならやはりこのスレでしょう。
あなたならとどうしますか書いてあるからってアンケにはならないよ。
あなたならとどうしますか書いてあるからってアンケにはならないよ。
>>675
だったらアドバイスしてあげなよ
だったらアドバイスしてあげなよ
678 ：673：2010/04/05(月) 16:39:55 ID:SyFiMp8K0
ちょっと言葉がおかしかったようですみません。
本心は止めたいのですが、地域の講座なので時々顔を合わせるとき
（特に先生に）具合が悪い気がしてきっぱり断れないのです。
皆様のアドバイスで考えがはっきりすると思いますので、よろしく御願いします。
本心は止めたいのですが、地域の講座なので時々顔を合わせるとき
（特に先生に）具合が悪い気がしてきっぱり断れないのです。
皆様のアドバイスで考えがはっきりすると思いますので、よろしく御願いします。
>>676
ごめん話かみ合ってないわ
ごめん話かみ合ってないわ
>>678
ああ、ｲｲﾋﾄｗでいたい、ってことね。
ああ、ｲｲﾋﾄｗでいたい、ってことね。
>>683
それは私の自由なので
それは私の自由なので
686 ：673：2010/04/05(月) 16:48:37 ID:SyFiMp8K0
>>677
最初は15人いたのが今は10人くらいで、参加者が少ないです。
私も始めは知らない世界なので（考古学です）興味があったのですが、
貝塚や石器などの話は歴史ほど面白くなくて。
人数が少ないので言い出せないということがあります。
最初は15人いたのが今は10人くらいで、参加者が少ないです。
私も始めは知らない世界なので（考古学です）興味があったのですが、
貝塚や石器などの話は歴史ほど面白くなくて。
人数が少ないので言い出せないということがあります。
688 ：673：2010/04/05(月) 16:55:24 ID:SyFiMp8K0
>>687
講座は無料なんです。資料代だけで。
講座は無料なんです。資料代だけで。
適当な理由付けてやめてしまっておｋ。
どんな習い事でも、途中で興味が持てずにやめていく人は一定数いるし、
講師するくらいの人はそのくらいの事は分かってると思うから、気にすることじゃない。
どんな習い事でも、途中で興味が持てずにやめていく人は一定数いるし、
講師するくらいの人はそのくらいの事は分かってると思うから、気にすることじゃない。
>>688
このまま葉書を放置しとけばフェードアウトできるの？
できるのならそれでいいと思うよ。
その講座って年度末（３月）で終わりじゃないの？
同じ地域だからといって
そこまで義理立てしなきゃいけないこともなかろうと思うよ
このまま葉書を放置しとけばフェードアウトできるの？
できるのならそれでいいと思うよ。
その講座って年度末（３月）で終わりじゃないの？
同じ地域だからといって
そこまで義理立てしなきゃいけないこともなかろうと思うよ
皆様、ありがとうございます。
講座は同じ町内に先生が居住されていることから御願いして始まったようです。
自分が興味が持てなくなったというのが一番の止める理由かなと思えてきました。
ほかの事に気を回さず断ろうと思います。
私の小さい相談に何人もの方がアドバイスをくださって本当にありがたかったです。
講座は同じ町内に先生が居住されていることから御願いして始まったようです。
自分が興味が持てなくなったというのが一番の止める理由かなと思えてきました。
ほかの事に気を回さず断ろうと思います。
私の小さい相談に何人もの方がアドバイスをくださって本当にありがたかったです。
先ほど講座の世話をする人に電話でやめることを伝えると気持ちよく了承していただきました。
ほっとしました。
皆様ありがとうございました。
ほっとしました。
皆様ありがとうございました。
この程度のことも他人の意見を聞かなきゃ
決められないのかね。
決められないのかね。
世話になった恩があるなら会った時にお礼を言えばいいし
虫じゃないんだからコソコソオドオドすんな。
虫じゃないんだからコソコソオドオドすんな。
>>694
はい！
はい！
なんかすごい受け身な人なんだろうなと思う。
講義がつまらないなら、「私はこういうことを知りたいからその話してください」とかって
こっちからリクエストする余地もあったろうに。
講義がつまらないなら、「私はこういうことを知りたいからその話してください」とかって
こっちからリクエストする余地もあったろうに。
697 ：じじい：2010/04/05(月) 21:29:07 ID:Qvdue3apP
つーか、質問者を非難するのは極力遠慮してもらえないかな。
あらたな質問者が質問する気力がなくなるんだよね。
あらたな質問者が質問する気力がなくなるんだよね。
698 ：可愛い奥様：2010/04/05(月) 21:30:41 ID:dGEfEado0
同情するなら金をくれ
>>697
お前がいい加減に消えろって話だよ
お前がいい加減に消えろって話だよ
700 ：じじい：2010/04/05(月) 23:25:02 ID:Qvdue3apP
つーか、ID:Vac6QF1F0 の人はこのスレの自分の書き込みを見てみなよ。
すごい攻撃的で統合失調症とかあるんじゃね？
すごい攻撃的で統合失調症とかあるんじゃね？
旦那が下手
敬称や敬語についてなんですが、
私と旦那は同い年（３０前半）なので
兄弟やいとことの年齢の上下関係も同じになるんですね。
そこで
細かいことなんですが旦那の妹が私にタメ口なんです。
これって普通でしょうか？
嫌と言う事はないのだけれど、コトメにしても対外的には
血族の叔父等に対しても敬語で話してる感じなので
見下されているのか親近感持たれてるのか分かり難い。
私と旦那は同い年（３０前半）なので
兄弟やいとことの年齢の上下関係も同じになるんですね。
そこで
細かいことなんですが旦那の妹が私にタメ口なんです。
これって普通でしょうか？
嫌と言う事はないのだけれど、コトメにしても対外的には
血族の叔父等に対しても敬語で話してる感じなので
見下されているのか親近感持たれてるのか分かり難い。
普通かどうか分からないけど、私なんて
義妹からタメ口どころか○○ちゃんって呼ばれてるし…
まあ、今更おねえさんとか呼ばれても困るけどｗ
義妹からタメ口どころか○○ちゃんって呼ばれてるし…
まあ、今更おねえさんとか呼ばれても困るけどｗ
>>702
タメ口か敬語かは人によるんじゃないかなぁ？
兄の嫁＝私の姉→敬語なんて必要ない
と思ってしまう距離なしさんもいるし、親しみを持っていることの表れだと思って
敢えてタメ口な人もいると思う。
ちなみに私は姉旦那（もちろん年上）に対して敬語は使ってない。
姉と付き合ってる時代から一緒に遊んでもらったりしてて
割と仲いいつもりなので問題ないと思ってる。
むこうも私のこと「おーい、○子。お前さ～」とか言うし。
義妹はあなたともっと仲良くなりたいんじゃないのかな。
タメ口か敬語かは人によるんじゃないかなぁ？
兄の嫁＝私の姉→敬語なんて必要ない
と思ってしまう距離なしさんもいるし、親しみを持っていることの表れだと思って
敢えてタメ口な人もいると思う。
ちなみに私は姉旦那（もちろん年上）に対して敬語は使ってない。
姉と付き合ってる時代から一緒に遊んでもらったりしてて
割と仲いいつもりなので問題ないと思ってる。
むこうも私のこと「おーい、○子。お前さ～」とか言うし。
義妹はあなたともっと仲良くなりたいんじゃないのかな。
705 ：可愛い奥様：2010/04/06(火) 12:02:25 ID:2Ml0ZFNgO
以前習い事の件で相談したものです。
嫌いな人に着信拒否された件、なんかムカムカして治まりません。
それまでも会えば挨拶、出産にはお祝い等あたりさわりなく普通にしてきたんですが、そこまでアカラサマな事される覚えがありません。
真夜中メール、話の流れでどこかに行く話をすればお使い頼んできたり、手ぶらで遅い時間にお茶しにきたとか、どちらかと言えばこちらがcoしたいくらいでした。
今でも普通に挨拶はしているので、本人に聞いたほうがいいかなあ…と。上も下も同じ学年同じマンションと、逃げ場はないので揉めたくはないです。ほっておく、というか、今まで通りFOが一番なのかな。
嫌いな人に着信拒否された件、なんかムカムカして治まりません。
それまでも会えば挨拶、出産にはお祝い等あたりさわりなく普通にしてきたんですが、そこまでアカラサマな事される覚えがありません。
真夜中メール、話の流れでどこかに行く話をすればお使い頼んできたり、手ぶらで遅い時間にお茶しにきたとか、どちらかと言えばこちらがcoしたいくらいでした。
今でも普通に挨拶はしているので、本人に聞いたほうがいいかなあ…と。上も下も同じ学年同じマンションと、逃げ場はないので揉めたくはないです。ほっておく、というか、今まで通りFOが一番なのかな。
707 ：可愛い奥様：2010/04/06(火) 12:37:49 ID:Gv4CkhXv0
民主党政権になってから急に規制が増えたと思う。
偶然だろうけど今回の規制は子供手当て開始の日から。
今は実家から書き込んでいる。
偶然だろうけど今回の規制は子供手当て開始の日から。
今は実家から書き込んでいる。
708 ：可愛い奥様：2010/04/06(火) 12:44:13 ID:2Ml0ZFNgO
>>706そうです。親切な方ですね、ありがとうございました。
この頭の悪さは>>571でいいんじゃない？ｗ
向こうに先手打たれてムカついてるだけでしょ。
前回の相談で、習い事誘った相手がわざと
嫌ってる人を誘っていいか聞いたのは
>>571の誘いを断る口実ってのが当たりだったんだろうなと
今回の相談で確信したｗ
向こうに先手打たれてムカついてるだけでしょ。
前回の相談で、習い事誘った相手がわざと
嫌ってる人を誘っていいか聞いたのは
>>571の誘いを断る口実ってのが当たりだったんだろうなと
今回の相談で確信したｗ
>>702
その人の性格にもよるし、普段付き合いがあるのかにもよってくるが
my旦那は私より一回り年上なので、義理妹さんは私より10歳も年上。
でもそんな私に向かってもいつも敬語だし呼ぶのにもさんづけ。
そして旦那も私の兄と言いつつ自分より一回り年下だが
お義兄さんと呼んで敬語で話してる。
と言ってもどっちもそんなガチガチでなく、かなり砕けた感じではあるけどね。
普通は年下年上関係なく、よっぽど親しい付き合いにでもならない限り
そんな感じで話すもんじゃないかなぁ。いきなりタメ語はありえない。
見下されてるとかバカにされてるって言うより、常識に欠けてると思う。
その人の性格にもよるし、普段付き合いがあるのかにもよってくるが
my旦那は私より一回り年上なので、義理妹さんは私より10歳も年上。
でもそんな私に向かってもいつも敬語だし呼ぶのにもさんづけ。
そして旦那も私の兄と言いつつ自分より一回り年下だが
お義兄さんと呼んで敬語で話してる。
と言ってもどっちもそんなガチガチでなく、かなり砕けた感じではあるけどね。
普通は年下年上関係なく、よっぽど親しい付き合いにでもならない限り
そんな感じで話すもんじゃないかなぁ。いきなりタメ語はありえない。
見下されてるとかバカにされてるって言うより、常識に欠けてると思う。
712 ：可愛い奥様：2010/04/06(火) 12:59:04 ID:2Ml0ZFNgO
>>709
習い事誘った人は仲悪い事知りませんでした。わざわざ言うことでもないし、私だけ心の中で嫌っていればいいわと考えていたんです。
習い事誘った人は仲悪い事知りませんでした。わざわざ言うことでもないし、私だけ心の中で嫌っていればいいわと考えていたんです。
相談です
あるサークルに属しています。
４月から入った新しい奥さんが小梨さんのようなんですが、
他のサークル会員（子蟻さんたちです）がやたらとその小梨さんに
聞かれてもいないのに「子供のいない会員は、誰と誰」とか
「誰は○○病で子供が作れない、これからも作らないと思う」という
家族計画の話とかの、小梨事情の情報を教えています。
「Aさんは子供の出来ない手術しちゃって、産めない体なのよ」とかも
言っているのですが、こういうプライベートの話題を、普通に
明るく？するというのは、女性の集団にはつきもののことなのでしょうか？
子供の有無とは全く関係のないサークルなのですが、やたらと
「子供のいないこと」を話題にする会員さんたちに、もにょる毎日です。
自分は職場も男性が多く、女性の集団に属したことがないので
分からないのですが、こんなものですか？
あるサークルに属しています。
４月から入った新しい奥さんが小梨さんのようなんですが、
他のサークル会員（子蟻さんたちです）がやたらとその小梨さんに
聞かれてもいないのに「子供のいない会員は、誰と誰」とか
「誰は○○病で子供が作れない、これからも作らないと思う」という
家族計画の話とかの、小梨事情の情報を教えています。
「Aさんは子供の出来ない手術しちゃって、産めない体なのよ」とかも
言っているのですが、こういうプライベートの話題を、普通に
明るく？するというのは、女性の集団にはつきもののことなのでしょうか？
子供の有無とは全く関係のないサークルなのですが、やたらと
「子供のいないこと」を話題にする会員さんたちに、もにょる毎日です。
自分は職場も男性が多く、女性の集団に属したことがないので
分からないのですが、こんなものですか？
子供居ない人の前では、大抵は気をつかって
あんまり子供の話しなかったり
まぁ、したとしても
＞「子供のいない会員は、誰と誰」とか
「誰は○○病で子供が作れない、これからも作らないと思う」
こんなことは言わないと思う
その集団、ちょっと変
あんまり子供の話しなかったり
まぁ、したとしても
＞「子供のいない会員は、誰と誰」とか
「誰は○○病で子供が作れない、これからも作らないと思う」
こんなことは言わないと思う
その集団、ちょっと変
画ったいは中居が勝つまでやるっていうなら
さっさと勝たせちゃって欲しいわ
これから観覧に行く人ぜひおながいします。
さっさと勝たせちゃって欲しいわ
これから観覧に行く人ぜひおながいします。
すごい誤爆すみません
>>714
自分も
＞自分は職場も男性が多く、女性の集団に属したことがない
けど、おかしいを通り越して気味が悪いサークルだと思う。
もしかしたらものすごく特殊な目的を持ったサークルで
その活動に必要な情報なのかもしれないけど
714さんがもにょるってことはそうじゃないんでしょ？
自分も
＞自分は職場も男性が多く、女性の集団に属したことがない
けど、おかしいを通り越して気味が悪いサークルだと思う。
もしかしたらものすごく特殊な目的を持ったサークルで
その活動に必要な情報なのかもしれないけど
714さんがもにょるってことはそうじゃないんでしょ？
なんか新しい奥さんを集団でいじめてるのかと思っちゃう
>>715>>718-720
早速のお答えありがとうございます。
子供の有無がサークルの活動に関係あるということはないです。
やはりサークルの人たちが、おかしいですよね。
何だかなあ、とは思っていたのですが、自分も入ってそんなに
長くないので、新参者が口を出しても、と思い見ていたのですが
病名とかまでしっかりみんなが知っていて、それを話題に選ぶ
ことに、違和感を覚えてしまっていました。
小梨新人さんにも「子供がいない原因は？あなたも○○病？
病名は？」と質問してるし。
私が鈍感なだけで、もしかしたら新参＆小梨いじめなのかもしれないですね。
とにかく新しい人が入ってくると（私自身も）、個人情報をいろいろ（夫の会社名まで）
聞かれたりして「何でこんなことまで言わなきゃいけない？」と
感じてました。
夫婦の寝室の話題（同室か別室かとか）までも、ふられたりもして…
女性同士が集まるとこんなものなんだろうか？と思ったりもしてましたが
やはり、おかしいですよね。
きっぱり見切りをつけて、サークルやめることにします。
お答えに感謝します。ありがとうございました。
早速のお答えありがとうございます。
子供の有無がサークルの活動に関係あるということはないです。
やはりサークルの人たちが、おかしいですよね。
何だかなあ、とは思っていたのですが、自分も入ってそんなに
長くないので、新参者が口を出しても、と思い見ていたのですが
病名とかまでしっかりみんなが知っていて、それを話題に選ぶ
ことに、違和感を覚えてしまっていました。
小梨新人さんにも「子供がいない原因は？あなたも○○病？
病名は？」と質問してるし。
私が鈍感なだけで、もしかしたら新参＆小梨いじめなのかもしれないですね。
とにかく新しい人が入ってくると（私自身も）、個人情報をいろいろ（夫の会社名まで）
聞かれたりして「何でこんなことまで言わなきゃいけない？」と
感じてました。
夫婦の寝室の話題（同室か別室かとか）までも、ふられたりもして…
女性同士が集まるとこんなものなんだろうか？と思ったりもしてましたが
やはり、おかしいですよね。
きっぱり見切りをつけて、サークルやめることにします。
お答えに感謝します。ありがとうございました。
>>702
私の妹の旦那が、私より１０歳も年上なんだけど
高校の教師（生物）で真面目というか融通の利かないタイプの人で
１０も年下の私にガチガチに敬語を使って来る。
私は逆に極力タメ語ではなしかけるようにしてる。
打ち解けては無いし、見下してるわけでもないんだけど
親近感は持ってるかな
（いじって面白がってる面もあるし、もっと打ち解けてくれよう！リラックスしようぜ！って感じ）。
ただ、妹旦那は「めんどくさいから」「打ち解ける気はないので」敬語使ってるんだろうなって気もする。
経験上
誰に対しても敬語って人は人によって距離感変えるのがメンドクサイとか変え方が分からないとか
必要以上になれあいたくありません、っていう意思表示とか
自意識が強い人かのいずれかっていう気がする。
私の妹の旦那が、私より１０歳も年上なんだけど
高校の教師（生物）で真面目というか融通の利かないタイプの人で
１０も年下の私にガチガチに敬語を使って来る。
私は逆に極力タメ語ではなしかけるようにしてる。
打ち解けては無いし、見下してるわけでもないんだけど
親近感は持ってるかな
（いじって面白がってる面もあるし、もっと打ち解けてくれよう！リラックスしようぜ！って感じ）。
ただ、妹旦那は「めんどくさいから」「打ち解ける気はないので」敬語使ってるんだろうなって気もする。
経験上
誰に対しても敬語って人は人によって距離感変えるのがメンドクサイとか変え方が分からないとか
必要以上になれあいたくありません、っていう意思表示とか
自意識が強い人かのいずれかっていう気がする。
>>702
タメ口というのが、DQNぽいタメ口なのか
基本的な言葉づかいが出来てるタメ口なのかが気になる
敬語でも語尾さえ「っす」ってなってりゃいいようなDQN敬語もあるし
見下しなのか親近感なのか分からないって難儀だな
タメ口というのが、DQNぽいタメ口なのか
基本的な言葉づかいが出来てるタメ口なのかが気になる
敬語でも語尾さえ「っす」ってなってりゃいいようなDQN敬語もあるし
見下しなのか親近感なのか分からないって難儀だな
敬語を使うという発想自体全く無い人もいるからね～。
>>702のその妹というのが1歳下なのか5歳下なのかとか
兄と妹の関係とかもあるからねぇ。
それにこういうことが普通とかって分けようがない。
ただ>>702は見下されてると思ってるわけでしょ。
＞見下されているのか親近感持たれてるのか分かり難い
この一文、とってつけたように「親近感をもたれてる」も書き込んでるけど
親近感をもたれてるなとちょっとでも思えばこんなこと悩みにもならんし
相談することでもない。だから、自分がそう感じてる何か他の付属物が
あるわけだから（血族の叔父等に対しても敬語で話してる感じとか）
感じたままなんじゃないかな。
兄と妹の関係とかもあるからねぇ。
それにこういうことが普通とかって分けようがない。
ただ>>702は見下されてると思ってるわけでしょ。
＞見下されているのか親近感持たれてるのか分かり難い
この一文、とってつけたように「親近感をもたれてる」も書き込んでるけど
親近感をもたれてるなとちょっとでも思えばこんなこと悩みにもならんし
相談することでもない。だから、自分がそう感じてる何か他の付属物が
あるわけだから（血族の叔父等に対しても敬語で話してる感じとか）
感じたままなんじゃないかな。
相談お願いします。
現在妊娠6ヶ月ですが、学生の頃からの友人達にいつどのように報告するか悩んでます。
自分は27、周囲は未既婚半々、子ありは少ないです。
しょっちゅう会ったり連絡したりしている友達には報告済みなのですが、
たまに（半年に1、2回くらい）誰かの発案で集まるグループのメンバーや
もっと集まる頻度の低い大学の同級生などには未報告です。
出産後でいいかと思ってたのですが、皆結婚式に来てくれた友人なので、
あまりにも秘密主義というか、よそよそしいと思われるかな…と。
周囲からはだいたい安定期に入った頃にメールやmixiで連絡が来ます。
同じようにグループ毎に一括メールでさらっと報告しておいたほうがよいでしょうか？
現在妊娠6ヶ月ですが、学生の頃からの友人達にいつどのように報告するか悩んでます。
自分は27、周囲は未既婚半々、子ありは少ないです。
しょっちゅう会ったり連絡したりしている友達には報告済みなのですが、
たまに（半年に1、2回くらい）誰かの発案で集まるグループのメンバーや
もっと集まる頻度の低い大学の同級生などには未報告です。
出産後でいいかと思ってたのですが、皆結婚式に来てくれた友人なので、
あまりにも秘密主義というか、よそよそしいと思われるかな…と。
周囲からはだいたい安定期に入った頃にメールやmixiで連絡が来ます。
同じようにグループ毎に一括メールでさらっと報告しておいたほうがよいでしょうか？
レスついてないから僭越ながら私めが>>727
下２行の対応でいいんじゃない？
本来プライベートな話は交流ある人が知ってれば、それでいいと思うよ。
その他は仲間伝手で伝わることもあるし、区切りつけたいなら産まれて落ち着いた後とかに
産まれたよメールとか挨拶ハガキみたいなので「忙しくて連絡出せなくてゴメンネー」くらいで。
教えなかったことを「不義理な奴だ」みたいにキレだす人がいるとしたら
経験上、そういうタイプは今後付き合っても害にしかならない人だから（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
下２行の対応でいいんじゃない？
本来プライベートな話は交流ある人が知ってれば、それでいいと思うよ。
その他は仲間伝手で伝わることもあるし、区切りつけたいなら産まれて落ち着いた後とかに
産まれたよメールとか挨拶ハガキみたいなので「忙しくて連絡出せなくてゴメンネー」くらいで。
教えなかったことを「不義理な奴だ」みたいにキレだす人がいるとしたら
経験上、そういうタイプは今後付き合っても害にしかならない人だから（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
何で育児で聞かないんだろう
ﾊｹﾞﾄﾞ。
黙っておけばいいのに。
未婚の人にも妊娠報告メール送るなんて、配慮の無い人だこと。
未婚の人にも妊娠報告メール送るなんて、配慮の無い人だこと。
不妊ならまだしも、未婚の人にも報告メールしてはいけないの？
未婚に報告はかまわないだろうけど
配慮が無いってのは同意。
配慮が無いってのは同意。
配慮がないって言うか図太いんだな。
気に入らないﾚｽは完全無視だからねｗ
気に入らないﾚｽは完全無視だからねｗ
未婚のときでも、友達が妊娠したら教えてほしいけどな…
もうこればっかりは人によって反応違いすぎるから答えはないんだろうな
もうこればっかりは人によって反応違いすぎるから答えはないんだろうな
自分も未婚の時でも教えて欲しかった派だ。
なんか、友達のおめでたをお祝いするのに「既婚であること」が条件みたいな
資格制限をつけられるみたいでイヤだ。
フラットに接してくれるほうが嬉しい。
なんか、友達のおめでたをお祝いするのに「既婚であること」が条件みたいな
資格制限をつけられるみたいでイヤだ。
フラットに接してくれるほうが嬉しい。
友達なんだから妊娠の報告はするだろう。
しなかったら相手は何で教えてくれなかったんだろうってショックだと思うよ。
日頃付き合いのある友達なら。
しなかったら相手は何で教えてくれなかったんだろうってショックだと思うよ。
日頃付き合いのある友達なら。
＞しょっちゅう会ったり連絡したりしている友達には報告済み
って書いているんだから、
＞たまに（半年に1、2回くらい）誰かの発案で集まるグループのメンバーや
もっと集まる頻度の低い大学の同級生など
にもそのうちに伝わるでしょう。
秘密主義とか書いていて笑える。
友人とはいえ、そんなに何もかも知らせる必要なんて無いと思う。
他の友人達だって、実は内緒にしている事は沢山あると思うわ。
って書いているんだから、
＞たまに（半年に1、2回くらい）誰かの発案で集まるグループのメンバーや
もっと集まる頻度の低い大学の同級生など
にもそのうちに伝わるでしょう。
秘密主義とか書いていて笑える。
友人とはいえ、そんなに何もかも知らせる必要なんて無いと思う。
他の友人達だって、実は内緒にしている事は沢山あると思うわ。
結婚や妊娠は内緒にする事柄じゃないだろう。
本人が疎遠な人にも報告したくて後押しをしてほしいだけのレスと見た
もういいよ。次いこ次。
っていうか、
知らせる友達と、知らせないでいい友達の線引きを聞きたかったんじゃないの？
どの程度のつきあいの人まで言うのがいいのか、っていう。
知らせる友達と、知らせないでいい友達の線引きを聞きたかったんじゃないの？
どの程度のつきあいの人まで言うのがいいのか、っていう。
>>743
おっと。リロったら終了してた…すまそ。
おっと。リロったら終了してた…すまそ。
朝6時起床→帰宅22時頃、24時就寝の旦那の生活サイクルに合わせられない…。
旦那デスクワーク系リーマン。
私,倉庫系肉体労働パート5H休憩なし。
朝は起きて欲しい、夜は簡単な食事(パスタや冷凍作り置きのおかず)だと嫌な顔されるから簡単な物出せない。
仕事は辞めようとすると嫌な顔。
休みの日は遅くまで寝てたら嫌な顔される。旦那は絶対自分で朝食のパン一枚も焼かない。
私はロングスリーパー寄りで最低八時間は寝ないと身体も頭も辛いのですが
わかってもらえません。
どうしたら良いのか…。
今日も頭が回ってなくてどうしたら良いのかわからないです。アドバイスお願いします
旦那デスクワーク系リーマン。
私,倉庫系肉体労働パート5H休憩なし。
朝は起きて欲しい、夜は簡単な食事(パスタや冷凍作り置きのおかず)だと嫌な顔されるから簡単な物出せない。
仕事は辞めようとすると嫌な顔。
休みの日は遅くまで寝てたら嫌な顔される。旦那は絶対自分で朝食のパン一枚も焼かない。
私はロングスリーパー寄りで最低八時間は寝ないと身体も頭も辛いのですが
わかってもらえません。
どうしたら良いのか…。
今日も頭が回ってなくてどうしたら良いのかわからないです。アドバイスお願いします
>>746
旦那が帰ってくる前に一寝入りすれば？
旦那が帰ってくる前に一寝入りすれば？
>>746
パートの５時間勤務終わって帰宅してから少しでも寝る時間は無いのかな。
作り置きのおかずだとイヤな顔をされるというのは、帰宅してすぐに作って旦那さんにはレンジでチンして出すのも駄目ということ？
パートの５時間勤務終わって帰宅してから少しでも寝る時間は無いのかな。
作り置きのおかずだとイヤな顔をされるというのは、帰宅してすぐに作って旦那さんにはレンジでチンして出すのも駄目ということ？
>>746
5時間のパートは何時から何時なんだろう。
例えば10時から15時までならその後買い物して帰って
夕方とかに眠ればどうかな。90分サイクルで眠るといいみたいだからね。
旦那が22時帰宅とほぼ決まってるのならできそう。
なんか、思いやりの無い旦那みたいだからそれは直しようもないし。
だったら上手く立ち回るか離婚という最終手段しかないよなぁ。
結婚して日が短いのなら、そういう生活に慣れてないだけという考えもある。
結構、人間って慣れる事もあるしね。
同じ条件で働いてるわけじゃないけど休みの日ぐらいは自分のパンは自分で
どうぞってほおっておけば？なんだかんだ自分が起きてやっちゃうから
旦那はパン一枚も焼かないのでは？
5時間のパートは何時から何時なんだろう。
例えば10時から15時までならその後買い物して帰って
夕方とかに眠ればどうかな。90分サイクルで眠るといいみたいだからね。
旦那が22時帰宅とほぼ決まってるのならできそう。
なんか、思いやりの無い旦那みたいだからそれは直しようもないし。
だったら上手く立ち回るか離婚という最終手段しかないよなぁ。
結婚して日が短いのなら、そういう生活に慣れてないだけという考えもある。
結構、人間って慣れる事もあるしね。
同じ条件で働いてるわけじゃないけど休みの日ぐらいは自分のパンは自分で
どうぞってほおっておけば？なんだかんだ自分が起きてやっちゃうから
旦那はパン一枚も焼かないのでは？
>>746
マジ体限界、もっと働くから、とか言っていっそフルタイム勤務して早寝させてもらい、
ご飯はレンジでチンして食べる方式にする。
もしくは帰ってきたらご飯だして速攻寝る。
頭痛が酷いってことで内科にかかってこれみよがしに旦那の前で薬飲む。
…とかかな、思いついたのは。
睡眠を深く出来ればいいんだけどね、これくらいだと病院でも
何の処方も出来ないんだろうか。
睡眠の質を上げる方法を取り入れてみたらどうだろう。
家事は全部負担してんのかな、大変そう。
マジ体限界、もっと働くから、とか言っていっそフルタイム勤務して早寝させてもらい、
ご飯はレンジでチンして食べる方式にする。
もしくは帰ってきたらご飯だして速攻寝る。
頭痛が酷いってことで内科にかかってこれみよがしに旦那の前で薬飲む。
…とかかな、思いついたのは。
睡眠を深く出来ればいいんだけどね、これくらいだと病院でも
何の処方も出来ないんだろうか。
睡眠の質を上げる方法を取り入れてみたらどうだろう。
家事は全部負担してんのかな、大変そう。
>>746
750さんとかぶるけど、
嫌な顔されても構わず自分のペースでやればいいと思うわ。
別に一日中ぐうたらしてるわけじゃないんだし、
多少なりとも収入もあるんだから
いちいち旦那さんの顔色うかがう必要全くないと思う。
私はこういうやり方なんだって強く出てみて。
750さんとかぶるけど、
嫌な顔されても構わず自分のペースでやればいいと思うわ。
別に一日中ぐうたらしてるわけじゃないんだし、
多少なりとも収入もあるんだから
いちいち旦那さんの顔色うかがう必要全くないと思う。
私はこういうやり方なんだって強く出てみて。
結局自分の都合に全部合わせないと機嫌が悪くなる、旦那なんだよね>>746
眠かろうが体調悪かろうが。
早く寝るのもダメ、休日の寝坊もダメ、仕事やめるのもダメ。
昔のうちの父親みたいだ。
楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。
そういうタイプは何言っても無駄。
仕事やめたら、旦那の都合に全部合わせられるのにねえ。
眠かろうが体調悪かろうが。
早く寝るのもダメ、休日の寝坊もダメ、仕事やめるのもダメ。
昔のうちの父親みたいだ。
楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。
そういうタイプは何言っても無駄。
仕事やめたら、旦那の都合に全部合わせられるのにねえ。
うーん、でもなあ、旦那と同じくフルタイムで働いているなら自分の好きな様にも出来そうだけど、
今は５時間のパートなわけでしょ？
ならばまだ、自分自身の生活パターンを変える余裕はあるんじゃないかな。
８時間睡眠をしなくても大丈夫な体に変えるとかさ。
旦那だって、遊んでいる訳じゃないんでしょうし。
今は５時間のパートなわけでしょ？
ならばまだ、自分自身の生活パターンを変える余裕はあるんじゃないかな。
８時間睡眠をしなくても大丈夫な体に変えるとかさ。
旦那だって、遊んでいる訳じゃないんでしょうし。
しなきゃいけない家のことはちゃんとしてるんなら、
それ以外の時間で何してもいいと思うんだけど、
それもダメなのかな。
それともしなきゃいけないことが全部ちゃんとできないのか。
それ以外の時間で何してもいいと思うんだけど、
それもダメなのかな。
それともしなきゃいけないことが全部ちゃんとできないのか。
五時間のバイトが午後なら、夫送り出してから二度寝するのが一番いいように思う。
いったん昼寝してから晩御飯作ったりしてると目さえてきちゃって夜寝られないかも
いったん昼寝してから晩御飯作ったりしてると目さえてきちゃって夜寝られないかも
旦那は何時に家を出るんだろうね。
旦那が家を早く出るんだとしたら、その後もう一度布団に入って一時間半程度でいいから二度寝するのが一番疲れが取れると私も思う。
朝の軽い二度寝は気持ちイイよ。
旦那が家を早く出るんだとしたら、その後もう一度布団に入って一時間半程度でいいから二度寝するのが一番疲れが取れると私も思う。
朝の軽い二度寝は気持ちイイよ。
二度寝なんて当たり前のことだと思ってた。
>>757
午後ならそうだよね。とにかく空いてる時間を上手く使って眠るっていうのは
アリだと思う。ただ、掃除とか洗濯とか雑務もあるだろうから
初めのうちは手探りで良い方法を見つけなきゃいけないだろうけど。
>>754の言う「楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。」
男に限らず女でもそういうタイプの人がいるから旦那はそういうタイプなんだろうね。
だからこそ旦那の居ない時間に上手く眠るとかすればいい。
あとは今まで結構頑張ってやってきたのなら
1度ちゃぶ台をひっくり返すというか切れてみたらどうだろう。
案外人間って先に機嫌悪くなられたり切れられたりすると
オロオロする場合もあるし。もちろんそうじゃないこともあるから
大喧嘩に発展するなんてこともあるだろうからちょっとした賭けだがw
午後ならそうだよね。とにかく空いてる時間を上手く使って眠るっていうのは
アリだと思う。ただ、掃除とか洗濯とか雑務もあるだろうから
初めのうちは手探りで良い方法を見つけなきゃいけないだろうけど。
>>754の言う「楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。」
男に限らず女でもそういうタイプの人がいるから旦那はそういうタイプなんだろうね。
だからこそ旦那の居ない時間に上手く眠るとかすればいい。
あとは今まで結構頑張ってやってきたのなら
1度ちゃぶ台をひっくり返すというか切れてみたらどうだろう。
案外人間って先に機嫌悪くなられたり切れられたりすると
オロオロする場合もあるし。もちろんそうじゃないこともあるから
大喧嘩に発展するなんてこともあるだろうからちょっとした賭けだがw
何時からパートかわかんないけど、旦那に合わせて朝起きてるなら
旦那が出勤したあと一気に家事をやってしまって、夕ご飯の下ごしらえもして
パートから帰ってきたら昼寝できるようにするのはどうかな
あとやはりがんばって旦那の意識を変えてもらうように話し合ってみては？
子供じゃないんだから、1人でできることはやってもらわないと
>>746も仕事してるんだから、協力し合わないとだめだよ
どうしても自分の面倒みてほしいなら、仕事を辞めるしかないことも話してみて
お子ちゃま旦那が聞いてくれればいいんだけどね
旦那が出勤したあと一気に家事をやってしまって、夕ご飯の下ごしらえもして
パートから帰ってきたら昼寝できるようにするのはどうかな
あとやはりがんばって旦那の意識を変えてもらうように話し合ってみては？
子供じゃないんだから、1人でできることはやってもらわないと
>>746も仕事してるんだから、協力し合わないとだめだよ
どうしても自分の面倒みてほしいなら、仕事を辞めるしかないことも話してみて
お子ちゃま旦那が聞いてくれればいいんだけどね
自分勝手男を調教なんかするより（無駄だから）
自分がﾊﾟｰﾄと夫帰宅前の１時間を除くどこかで寝ればいいのでは？
３０分ごとに電話で寝てないか確認するわけじゃないんでしょ？
自分がﾊﾟｰﾄと夫帰宅前の１時間を除くどこかで寝ればいいのでは？
３０分ごとに電話で寝てないか確認するわけじゃないんでしょ？
>>762
同意。
こういうタイプの男は絶対に自分を変えないと思う。死ぬまで変わらないよ。
自分の父がそういう人だったからわかる。
旦那がいない間に上手く工夫して睡眠を取るしかないと思う。
仕事を辞めようとすると嫌な顔をするなら、もう少し短い時間のパートに変えてみるのはどうだろう。
今はあまり求人ないから探すのも大変だけど。
同意。
こういうタイプの男は絶対に自分を変えないと思う。死ぬまで変わらないよ。
自分の父がそういう人だったからわかる。
旦那がいない間に上手く工夫して睡眠を取るしかないと思う。
仕事を辞めようとすると嫌な顔をするなら、もう少し短い時間のパートに変えてみるのはどうだろう。
今はあまり求人ないから探すのも大変だけど。
764 ：じじい：2010/04/08(木) 22:53:21 ID:9RxCbG2f0
自分のリズムを押し通すと旦那はどうなるわけ？
あと、
>>736
>未婚のときでも、友達が妊娠したら教えてほしいけどな…
この話は、
・友達には結婚＆出産を伝える
で、いいんじゃないかな。
流産する可能性もあるわけだし。
あと、
>>736
>未婚のときでも、友達が妊娠したら教えてほしいけどな…
この話は、
・友達には結婚＆出産を伝える
で、いいんじゃないかな。
流産する可能性もあるわけだし。
相談です。
遠い親戚から祖母経由で出産祝い金をもらいました。（出産から９ヶ月経って、法事のついでに祖母に渡したようです）
会った記憶も無いほど関係の薄い親戚で、名前も今回知ったほどです。
お礼状は書くべきですか？また、書くならどんな文章（雰囲気というか）が望ましいでしょうか。
まともに会った事も無いのに時候の挨拶とか、いかがお過ごしでしょうか？なんておかしいよなと困っています。
ちなみに祖母はお礼状書くかどうかは任せると言ってます。
遠い親戚から祖母経由で出産祝い金をもらいました。（出産から９ヶ月経って、法事のついでに祖母に渡したようです）
会った記憶も無いほど関係の薄い親戚で、名前も今回知ったほどです。
お礼状は書くべきですか？また、書くならどんな文章（雰囲気というか）が望ましいでしょうか。
まともに会った事も無いのに時候の挨拶とか、いかがお過ごしでしょうか？なんておかしいよなと困っています。
ちなみに祖母はお礼状書くかどうかは任せると言ってます。
>>765
祖母に任せると言われたのなら相手の人となりを教えてもらえばいいと思うよ。
自分に記憶がなく相手がどういう人なのかまったく検討がつかないのなら
祖母にどういう人か聞いて、きちっとした人なら時候の挨拶とお礼と内祝いを
そうでもないような感じなら電話でお礼を言って内祝いを送りましたって。
遠い親戚の年齢にもよるけどあなたが子供の頃で覚えて無くても
相手が大人なら覚えてるだろうし。だからこそお祝いをと思ったのかもしれない。
祖母に任せると言われたのなら相手の人となりを教えてもらえばいいと思うよ。
自分に記憶がなく相手がどういう人なのかまったく検討がつかないのなら
祖母にどういう人か聞いて、きちっとした人なら時候の挨拶とお礼と内祝いを
そうでもないような感じなら電話でお礼を言って内祝いを送りましたって。
遠い親戚の年齢にもよるけどあなたが子供の頃で覚えて無くても
相手が大人なら覚えてるだろうし。だからこそお祝いをと思ったのかもしれない。
>>766>>767
早速のアドバイスありがとうございます。
お礼状の文章がどうしてもうまく思いつかないので、
祖母に確認してから、気にするような人でなければ内祝の品のみにします。
ずっとモヤモヤ考えていたのでスッキリしました。
早速のアドバイスありがとうございます。
お礼状の文章がどうしてもうまく思いつかないので、
祖母に確認してから、気にするような人でなければ内祝の品のみにします。
ずっとモヤモヤ考えていたのでスッキリしました。
どこで相談していいのか分からず、リアルで相談できる内容でもないので、こちらでよろしくお願いします。
私自身がたぶん５歳ぐらいだと思うのですが、当時父親が私を連れて、浮気相手と３人で暮らしていました。
多分その期間は半年ぐらいだったと思います。（３人での花見と海水浴の記憶があるので）
その後、経緯は分かりませんが両親は元の鞘に収まり、それ以降は普通の家庭だったと思います。
私自身もその半年間のことはすっかり忘れていたのですが、高校生の時に何かのきっかけで
当時の出来事や、その女性の顔、住んでいた部屋の様子、近所の風景などが一気に思い出され、
父親が浮気をしていたことを思い出した次第です。
その事は誰にも話しておらず、両親も私が思い出したことや、父の浮気を知ってることも気付いていません。
私の母は不倫というものが大嫌いで、それまでは単に潔癖な人なのだと思っていましたが
そうなった理由を知ったという感じでした。
で、ここからが相談なのですが、実は父が余命宣告されています。本人には告知していません。
母親は数年前に亡くなっています。
私が悩んでいるのは、実は過去のことを思い出したときに、
相手の女性と別れ話をしてるんじゃないかなと思う光景（女性が涙を流して怒っている）を記憶しているのですが
その女性のお腹が膨らんでいるんです。
どう思い出してみても、その時の服装はマタニティドレスです。
それ以外の記憶の中の女性はスレンダーな感じなのです。
実は、両親が元の鞘に収まったあと、弟が生まれています。
なので、その光景を思い出したときは、漠然とですが、父は浮気相手と一緒に暮らしながら
母ともそういう関係が続いていたのかな、それでたまたま両方とも妊娠してしまって
父は最終的に母を選んだのかな～なんて思っていました。
私自身がたぶん５歳ぐらいだと思うのですが、当時父親が私を連れて、浮気相手と３人で暮らしていました。
多分その期間は半年ぐらいだったと思います。（３人での花見と海水浴の記憶があるので）
その後、経緯は分かりませんが両親は元の鞘に収まり、それ以降は普通の家庭だったと思います。
私自身もその半年間のことはすっかり忘れていたのですが、高校生の時に何かのきっかけで
当時の出来事や、その女性の顔、住んでいた部屋の様子、近所の風景などが一気に思い出され、
父親が浮気をしていたことを思い出した次第です。
その事は誰にも話しておらず、両親も私が思い出したことや、父の浮気を知ってることも気付いていません。
私の母は不倫というものが大嫌いで、それまでは単に潔癖な人なのだと思っていましたが
そうなった理由を知ったという感じでした。
で、ここからが相談なのですが、実は父が余命宣告されています。本人には告知していません。
母親は数年前に亡くなっています。
私が悩んでいるのは、実は過去のことを思い出したときに、
相手の女性と別れ話をしてるんじゃないかなと思う光景（女性が涙を流して怒っている）を記憶しているのですが
その女性のお腹が膨らんでいるんです。
どう思い出してみても、その時の服装はマタニティドレスです。
それ以外の記憶の中の女性はスレンダーな感じなのです。
実は、両親が元の鞘に収まったあと、弟が生まれています。
なので、その光景を思い出したときは、漠然とですが、父は浮気相手と一緒に暮らしながら
母ともそういう関係が続いていたのかな、それでたまたま両方とも妊娠してしまって
父は最終的に母を選んだのかな～なんて思っていました。
色々確かめたいと思ったこともありましたが、その後それなりに幸せに暮らしてこれたのは
母の努力だと思っていたので、母のためにも波風を立てたくありませんでした。
そんなわけで、確認していないことで悩んでも仕方がないかもしれませんが、
もし相手の女性にも父の子供、つまり私の妹か弟が生まれていた場合、どうしたらいいのかと。
死期の迫った父に、確認するのは非情でしょうか。
母が亡くなった時、母所有の不動産は父を抜きにして子供ふたりで分けるようにとの遺書がありました。
生命保険の受け取りも私と弟だけになっていました。
今思えば、半分を父に譲った場合、その父が亡くなれば一部でも浮気相手の女性の子供に行くのが嫌だったのかなと想像しています。
父は遺書らしきものは書いていないようなので、もしその子供が出てくれば３人で分けることになります。
父の遺産に関しては、大したものはないので２人で分けても３人で分けてもたいして変わりなく
意地でも３人目には譲りたくないという気持ちまではありません。
私自身は、親同士のことはその子には関係ないとも思っていますし。
ただ、実際に本当に存在するのだとしたら、何も知らない弟にも話しておかなくてはいけないし、
父の死を知って現れたとしたら、どんな人がどんな形で現れるのかという不安もあるので心構えをしておきたいのです。
なので父に確認したいのですが、していいものかどうか･･･。
実は弁護士さんに相談に行こうかとも思ったのですが、こういう記憶だけで相談できるものかどうかも分かりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
母の努力だと思っていたので、母のためにも波風を立てたくありませんでした。
そんなわけで、確認していないことで悩んでも仕方がないかもしれませんが、
もし相手の女性にも父の子供、つまり私の妹か弟が生まれていた場合、どうしたらいいのかと。
死期の迫った父に、確認するのは非情でしょうか。
母が亡くなった時、母所有の不動産は父を抜きにして子供ふたりで分けるようにとの遺書がありました。
生命保険の受け取りも私と弟だけになっていました。
今思えば、半分を父に譲った場合、その父が亡くなれば一部でも浮気相手の女性の子供に行くのが嫌だったのかなと想像しています。
父は遺書らしきものは書いていないようなので、もしその子供が出てくれば３人で分けることになります。
父の遺産に関しては、大したものはないので２人で分けても３人で分けてもたいして変わりなく
意地でも３人目には譲りたくないという気持ちまではありません。
私自身は、親同士のことはその子には関係ないとも思っていますし。
ただ、実際に本当に存在するのだとしたら、何も知らない弟にも話しておかなくてはいけないし、
父の死を知って現れたとしたら、どんな人がどんな形で現れるのかという不安もあるので心構えをしておきたいのです。
なので父に確認したいのですが、していいものかどうか･･･。
実は弁護士さんに相談に行こうかとも思ったのですが、こういう記憶だけで相談できるものかどうかも分かりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
>>770
お父さんに聞く聞かないのどちらにせよ、お父さんが亡くなってからお父さんの名義の土地や預金など財産を分ける時に、
お父さんに他に実子がいたら、必ずわかるのでは？
預金を解約するには、相続人全員の印鑑が必要ですし、その際に必ず戸籍を全部調べるはずだから。
お父さんに聞く聞かないのどちらにせよ、お父さんが亡くなってからお父さんの名義の土地や預金など財産を分ける時に、
お父さんに他に実子がいたら、必ずわかるのでは？
預金を解約するには、相続人全員の印鑑が必要ですし、その際に必ず戸籍を全部調べるはずだから。
>>770
父親、弟、770にとって今が幸せで、父親が何も言わないんだったら、
必要以上に波風を立てる事も無いんじゃないかな。
記憶違いかもしれないし、父親に確かめるくらいなら
そんなに酷い事をしてるって事は無いと思う。
なんとなくだけど、愛人なんて最初からいなくて
弟の妊娠で母親を他人のように感じた記憶と
幼児期特有の妄想とがごっちゃになってるだけのような気がする。
半年も娘を連れて愛人と暮らしてたら、
元鞘に納まっても親戚や近所の人の態度に出るだろうし
母親が娘を手放して愛人と同居させてるのも何か変だし。
父親、弟、770にとって今が幸せで、父親が何も言わないんだったら、
必要以上に波風を立てる事も無いんじゃないかな。
記憶違いかもしれないし、父親に確かめるくらいなら
そんなに酷い事をしてるって事は無いと思う。
なんとなくだけど、愛人なんて最初からいなくて
弟の妊娠で母親を他人のように感じた記憶と
幼児期特有の妄想とがごっちゃになってるだけのような気がする。
半年も娘を連れて愛人と暮らしてたら、
元鞘に納まっても親戚や近所の人の態度に出るだろうし
母親が娘を手放して愛人と同居させてるのも何か変だし。
戸籍謄本取れば分かるんじゃない？
認知してたらその旨が書かれてると言う話だよ。
認知してたらその旨が書かれてると言う話だよ。
>>754
>>746さんじゃないので横レスになってしまうけど。
＞早く寝るのもダメ、休日の寝坊もダメ、仕事やめるのもダメ。
＞昔のうちの父親みたいだ。
＞楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。
あー、うちの父親もこれだ。よくいるタイプだったのか。
昔はいちいち「一体どうすれば気に入るの？」と考えて落ち込んでいたけど、
要するに何をしていても気に入らなかったのね。納得いった。
2ちゃんで「女に学歴は不要！ 女は社会に出るな！
でも男女平等だから女も過労死するまで働け！ 専業主婦はニート！寄生虫！」
と発狂している男もこのタイプなんだろうなあ
>>746さんじゃないので横レスになってしまうけど。
＞早く寝るのもダメ、休日の寝坊もダメ、仕事やめるのもダメ。
＞昔のうちの父親みたいだ。
＞楽しそうにしてたり、楽にしてるのが許せない男っているんだよ。
あー、うちの父親もこれだ。よくいるタイプだったのか。
昔はいちいち「一体どうすれば気に入るの？」と考えて落ち込んでいたけど、
要するに何をしていても気に入らなかったのね。納得いった。
2ちゃんで「女に学歴は不要！ 女は社会に出るな！
でも男女平等だから女も過労死するまで働け！ 専業主婦はニート！寄生虫！」
と発狂している男もこのタイプなんだろうなあ
ホントに妊娠しててお父さんが認知してりゃ兄弟だから相続人になるけど
なくなったら相続にあたって改正原戸籍で確認しなきゃいけないからいま急いでやんなくてもいいでしょ。
個人差はあるけど弟さんだって大人なんだろうし何でそこまで気を回すのか。
相談してる本人が視野狭窄に陥ってる感じがする。
なくなったら相続にあたって改正原戸籍で確認しなきゃいけないからいま急いでやんなくてもいいでしょ。
個人差はあるけど弟さんだって大人なんだろうし何でそこまで気を回すのか。
相談してる本人が視野狭窄に陥ってる感じがする。
レスありがとうございます。
戸籍謄本は以前見たことがあるのですが、それらしい掲載はありませんでした。
なので、妊娠は勘違いかなと思ったのですが、もし認知していない場合でもいれば掲載されるものなんでしょうか？？？
あと、妊娠が勘違いだったことはあったとしても、その半年ほどの間の記憶は間違いではないです。
根拠はあるのですが、ここではちょっとお話できません。
戸籍謄本は以前見たことがあるのですが、それらしい掲載はありませんでした。
なので、妊娠は勘違いかなと思ったのですが、もし認知していない場合でもいれば掲載されるものなんでしょうか？？？
あと、妊娠が勘違いだったことはあったとしても、その半年ほどの間の記憶は間違いではないです。
根拠はあるのですが、ここではちょっとお話できません。
視野狭窄に陥ったってしょうがないよーこの状況じゃあ。
たぶん相談者、心がいっぱいいっぱいなんだと思う。
で、どうしたらいいかだけど
これはもう、なるようにしかならないと思うよ。
もし実際にその子供が存在してたとしても、どういう人なのかなんて
悪いように考えればきりがないし。
もし、信頼できる親戚とかいるなら、弁護士よりそっちに相談したほうがいいのでは？
母親が亡くなってて、父親もそういう状況なら
事情を知ってたとしてももう隠す必要もないし、知らなかったとしたら
それはそれで力になってもらえると思うし。
たぶん相談者、心がいっぱいいっぱいなんだと思う。
で、どうしたらいいかだけど
これはもう、なるようにしかならないと思うよ。
もし実際にその子供が存在してたとしても、どういう人なのかなんて
悪いように考えればきりがないし。
もし、信頼できる親戚とかいるなら、弁護士よりそっちに相談したほうがいいのでは？
母親が亡くなってて、父親もそういう状況なら
事情を知ってたとしてももう隠す必要もないし、知らなかったとしたら
それはそれで力になってもらえると思うし。
認知してなかったら財産の相続権は発生しないのでは。
っていうか、父にｽﾞﾊﾞっと聞いてもいいのでは？
「私さーこの間から気にかかってることがあって」とかなんとか。
認知してなかったらお父さんが死んだら事実は藪の中じゃないかな
名乗り出た第三者がいてもDNA鑑定で兄弟関係を肯定してもらわないと真実がわかんないね
ﾀﾌﾞｰな話なのかな？ 母が生きてたらﾀﾌﾞｰだろうけど母は亡くなりはるか昔の話だし。
ただこれが言い出せるか言い出せないかは親子関係や本人たちの性格によると思う。
ざっくばらんかどうか。
っていうか、父にｽﾞﾊﾞっと聞いてもいいのでは？
「私さーこの間から気にかかってることがあって」とかなんとか。
認知してなかったらお父さんが死んだら事実は藪の中じゃないかな
名乗り出た第三者がいてもDNA鑑定で兄弟関係を肯定してもらわないと真実がわかんないね
ﾀﾌﾞｰな話なのかな？ 母が生きてたらﾀﾌﾞｰだろうけど母は亡くなりはるか昔の話だし。
ただこれが言い出せるか言い出せないかは親子関係や本人たちの性格によると思う。
ざっくばらんかどうか。
レスありがとうございます。
なんにしろ、事実を知るには聞かなきゃってことですね･･･
今聞くと、父に告知することになるような気がして、躊躇してました。
親戚づきあいは殆どないのですが、母方に話しやすい人がひとりだけいるので
その叔母に相談というのもアリですね･･･。確かに視野狭窄になっているかもです。
私、先々まで考えすぎてしまう性格なので･･･ひとりで悶々としていました。
これから病院に行くので、一旦スレを離れます。
みなさまのアドバイス、じっくり考えてみますね。
なんにしろ、事実を知るには聞かなきゃってことですね･･･
今聞くと、父に告知することになるような気がして、躊躇してました。
親戚づきあいは殆どないのですが、母方に話しやすい人がひとりだけいるので
その叔母に相談というのもアリですね･･･。確かに視野狭窄になっているかもです。
私、先々まで考えすぎてしまう性格なので･･･ひとりで悶々としていました。
これから病院に行くので、一旦スレを離れます。
みなさまのアドバイス、じっくり考えてみますね。
＞父の遺産に関しては、大したものはないので２人で分けても３人で分けてもたいして変わりなく
＞意地でも３人目には譲りたくないという気持ちまではありません。
こういうことって１つはお金だと思うんだよね。
だから本人がこう思ってるのならわざわざ死んでいくであろう父親に確認しなくてもいいと思う。
父親本人に宣告してないのだから確認するのが非情なわけ無いでしょうw
弟にわざわざ不確定要素を話さなくてもいいと思うし
もし、本当に異母兄弟のような人が出てきても
それを受け入れて消化するのは弟自身だからそこまで関与しなくていいでしょう。
そしてもう１つは自分が（自分の記憶が）すっきりしたいということ。
それなら聞くべき。生きてる時に聞かない限り真相ははっきりしない。
戸籍を以前見たことがあるのがいつ頃なのかにもよる。
父親には告知してないとしても本人がそれを感づいた→認知を・・・とか
流れが変わる場合もある。気になるならもう１度、今確認すべきかな。
＞意地でも３人目には譲りたくないという気持ちまではありません。
こういうことって１つはお金だと思うんだよね。
だから本人がこう思ってるのならわざわざ死んでいくであろう父親に確認しなくてもいいと思う。
父親本人に宣告してないのだから確認するのが非情なわけ無いでしょうw
弟にわざわざ不確定要素を話さなくてもいいと思うし
もし、本当に異母兄弟のような人が出てきても
それを受け入れて消化するのは弟自身だからそこまで関与しなくていいでしょう。
そしてもう１つは自分が（自分の記憶が）すっきりしたいということ。
それなら聞くべき。生きてる時に聞かない限り真相ははっきりしない。
戸籍を以前見たことがあるのがいつ頃なのかにもよる。
父親には告知してないとしても本人がそれを感づいた→認知を・・・とか
流れが変わる場合もある。気になるならもう１度、今確認すべきかな。
あー長くかいてたら入れ違いにw
〆てたみたいですまんです。
〆てたみたいですまんです。
>>643です。
お礼が遅くなりましたが、レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
お礼が遅くなりましたが、レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
母の日について質問です。結婚して初めての母の日です。
主人の実家が近くて、月に一度、美味しいお肉やお魚(三日分くらい)を持ってきてくれるか、食べにいきます。
私の実家は遠いですが、たまに一度私一人か主人と一緒に帰ってお米や野菜を貰います。
どちらにもお世話になってます。
主人は母の日なんて何もしないと言ってましたが、私は、お世話になってるんだからしたいと言って、何か贈ることになりました。
「二人から夫婦それぞれの両親に」のつもりだったんですが、
「○○(私)はお母さんに何か贈るの？」ときかれました。
主人は「二人から主人の母だけに」だと思ってたみたいです。
私はかなり驚いたけど、どう思いますか？
主人の実家が近くて、月に一度、美味しいお肉やお魚(三日分くらい)を持ってきてくれるか、食べにいきます。
私の実家は遠いですが、たまに一度私一人か主人と一緒に帰ってお米や野菜を貰います。
どちらにもお世話になってます。
主人は母の日なんて何もしないと言ってましたが、私は、お世話になってるんだからしたいと言って、何か贈ることになりました。
「二人から夫婦それぞれの両親に」のつもりだったんですが、
「○○(私)はお母さんに何か贈るの？」ときかれました。
主人は「二人から主人の母だけに」だと思ってたみたいです。
私はかなり驚いたけど、どう思いますか？
>>785
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>785
そんなもんだな、うちも。
自分の親がしてくれたことは見えてるだけうちよりいいような。
何にもうちは見えてません。
そんなもんだな、うちも。
自分の親がしてくれたことは見えてるだけうちよりいいような。
何にもうちは見えてません。
>>785が言いだしっぺということは785は自分の親には毎年やってんだろうなー
って思ってるだけと思う
それかそもそもまるっきり興味ないか。
うちの夫も、何それやる必要あるの？？って感じでした。
一応夫の名前で何か送ってるけどお礼は私に来るｗ
って思ってるだけと思う
それかそもそもまるっきり興味ないか。
うちの夫も、何それやる必要あるの？？って感じでした。
一応夫の名前で何か送ってるけどお礼は私に来るｗ
うちは夫の母にはわたしが段取りして夫の名で送り、自分の母にはわたしの名前で
わたしが段取りして送ってたな。今は夫の母いないから自分の母にだけだけど。
母の日、父の日、中元歳暮、その他親戚づきあいのいろいろに関しては、妻が段取りして
送ってるところが大半だと思う。
わたしが段取りして送ってたな。今は夫の母いないから自分の母にだけだけど。
母の日、父の日、中元歳暮、その他親戚づきあいのいろいろに関しては、妻が段取りして
送ってるところが大半だと思う。
旦那の遠い親戚に中元・歳暮を毎回私が手配して贈っていた
お礼の電話をかけてくるのだが私が出ても礼どころか
「○○くん（旦那）にいる？変わって」みたいな感じな対応でモヤっとしてた
旦那とは何か話したいけど、私とは口も利きたくないのかってぐらいにｗ
不景気ついでに廃止したらスッキリしたよ
お礼の電話をかけてくるのだが私が出ても礼どころか
「○○くん（旦那）にいる？変わって」みたいな感じな対応でモヤっとしてた
旦那とは何か話したいけど、私とは口も利きたくないのかってぐらいにｗ
不景気ついでに廃止したらスッキリしたよ
>>791
うちもそんな感じだ。
うちもそんな感じだ。
言ったところで変わらないよｗ
旦那親の実家は農家だけど長男、男がえらいっていうのがいつも垣間見える。
そういうの妻がして当然、お金出してるのは夫だろう、的な。
旦那親はまあまだましなほうだけど、都会の人に比べたらダメだとおもう。
旦那親の実家は農家だけど長男、男がえらいっていうのがいつも垣間見える。
そういうの妻がして当然、お金出してるのは夫だろう、的な。
旦那親はまあまだましなほうだけど、都会の人に比べたらダメだとおもう。
>>779
>それから、認知されていなかったら、仮に子供と主張する人が現れて何を言って来ても相続権は一切ない。
それはないでしょー、だってお父さんの実子なら
不認知だろうと例え今胎児だろうと相続資格あるんだよ。
DNA鑑定とか（いやそこまでしないだろうけど）すれば何よりもの証拠だし。
まぁ不認知なら相続額はぐっと少なくなってくると思うけど
厄介なのは数年経ってからお父さんの死を知って、出てくるパターンだよ。
もう現金も不動産も分けてなくなった後によこせと言われると大変。
弟さんはその事何にも知らないのかな？とりあえず話してみたらどうだろう。
私の記憶違いかもしれないけどと前置きして。
>それから、認知されていなかったら、仮に子供と主張する人が現れて何を言って来ても相続権は一切ない。
それはないでしょー、だってお父さんの実子なら
不認知だろうと例え今胎児だろうと相続資格あるんだよ。
DNA鑑定とか（いやそこまでしないだろうけど）すれば何よりもの証拠だし。
まぁ不認知なら相続額はぐっと少なくなってくると思うけど
厄介なのは数年経ってからお父さんの死を知って、出てくるパターンだよ。
もう現金も不動産も分けてなくなった後によこせと言われると大変。
弟さんはその事何にも知らないのかな？とりあえず話してみたらどうだろう。
私の記憶違いかもしれないけどと前置きして。
本人には告知してないから何も始まらないと思う。
「自分は余命いくばくもない」と薄々感じてるようなら、行動に出てもいいと思うけど。
墓場まで持っていったほうがいいこともある。
実際愛人さんが子どもと会わせたいなら、お父さんが会いたいなら会っていただろうし、
それならそれでもういいと思うし。
何より実母さんが「隠したいこと」と思っていた可能性もある。
故人の気持ちを無視することにもなる。
本当に妊娠してたなら気の毒ではあるけど、自分の責任でもある。
あとで言って来られたら、そのときはそのときで･･･
莫大な財産でないなら、つもり貯金でいつでもおいておけばいいと思う。
「自分は余命いくばくもない」と薄々感じてるようなら、行動に出てもいいと思うけど。
墓場まで持っていったほうがいいこともある。
実際愛人さんが子どもと会わせたいなら、お父さんが会いたいなら会っていただろうし、
それならそれでもういいと思うし。
何より実母さんが「隠したいこと」と思っていた可能性もある。
故人の気持ちを無視することにもなる。
本当に妊娠してたなら気の毒ではあるけど、自分の責任でもある。
あとで言って来られたら、そのときはそのときで･･･
莫大な財産でないなら、つもり貯金でいつでもおいておけばいいと思う。
＞墓場まで持っていったほうがいいこともある
＞故人の気持ちを無視することにもなる。
言ってることはもっともだけど
あとでトラブルになるであろうことならそれはだめでしょ。
生きてる人間が不幸せになるのなら故人の遺志なんかどうでもいい場合もある。
＞故人の気持ちを無視することにもなる。
言ってることはもっともだけど
あとでトラブルになるであろうことならそれはだめでしょ。
生きてる人間が不幸せになるのなら故人の遺志なんかどうでもいい場合もある。
問題起こるとすれば、どんな？
知らされていなかったわけだし、もし遺産問題とすれば、たいした金額ではないおあるよ。
はじめからなかったものとして、万一のために遺留分を貯金しておけばいいんじゃないかな。
他に、父の死を知らせてくれれば･･･といわれても、知らなかった「はず」だし、
それをいってこれる権利はない。
心情的に気の毒と言うのはあるけど、本人も知らされているかどうかもわからない。
知らされていなかったわけだし、もし遺産問題とすれば、たいした金額ではないおあるよ。
はじめからなかったものとして、万一のために遺留分を貯金しておけばいいんじゃないかな。
他に、父の死を知らせてくれれば･･･といわれても、知らなかった「はず」だし、
それをいってこれる権利はない。
心情的に気の毒と言うのはあるけど、本人も知らされているかどうかもわからない。
花井愛子がそれで住んでたマンションから何から全部
知らなかった兄弟に持っていかれちゃったんだよなあ
知らなかった兄弟に持っていかれちゃったんだよなあ
レスありがとうございました。
そんなものなんですね。
きいてよかったです。
そんなものなんですね。
きいてよかったです。
親戚で、親が亡くなった後に
兄弟がいることが分かって、かなり揉めた末に
夫婦仲まで悪くなってしまった人が居る。
兄弟がいることが分かって、かなり揉めた末に
夫婦仲まで悪くなってしまった人が居る。
>>798
悪く考えればいくらでもあると思うけど
一番はそのことを知っているという本人がいなくなってしまっては
残った人間が気持ちの上で困るということ。
この場合は相談者本人はそういう記憶が残っていてモヤモヤしている。
実母が隠したかったことかもしれないが実際今生きてる人が
モヤモヤしてるんだからそれは生きてるうちに解決しておいた方が
あの時ちゃんと聞いてればと後悔が残るよ。しかも根拠も書けないけどあるみたいだし。
そういう意味で生きてる人間の幸せが優先だと思うし
その上で故人の遺志を無視することになってもいいと思うけど。
こういう問題は特に。
悪く考えればいくらでもあると思うけど
一番はそのことを知っているという本人がいなくなってしまっては
残った人間が気持ちの上で困るということ。
この場合は相談者本人はそういう記憶が残っていてモヤモヤしている。
実母が隠したかったことかもしれないが実際今生きてる人が
モヤモヤしてるんだからそれは生きてるうちに解決しておいた方が
あの時ちゃんと聞いてればと後悔が残るよ。しかも根拠も書けないけどあるみたいだし。
そういう意味で生きてる人間の幸せが優先だと思うし
その上で故人の遺志を無視することになってもいいと思うけど。
こういう問題は特に。
>>799
花井愛子の場合は本人の資産なのに父親に管理をまかせていて
父親に相続の知識があまりなく、父親名義で貯金等してたから
父親が亡くなった後に本来、愛子本人の資産だったものが
父親の遺産となってしまったためにモメたんだよ。
花井愛子自身もすごい稼いでた頃だったから、
本来自身の資産だったものに遺産相続税はいるは、
腹違いの兄弟に「名義が父親である以上、父親の資産だから相続権がある」
とかなりの額を持っていかれちゃったから、すっからかんになった。
今の相談者さんとはだいぶ状況が違うよ。
ただ、全く面識のない他人状態の人が資産目当てでくる場合、
めちゃくちゃな論理を振りかざしてくるので、
金銭よりも精神的にすごく嫌な思いはしそう。
花井愛子の場合は本人の資産なのに父親に管理をまかせていて
父親に相続の知識があまりなく、父親名義で貯金等してたから
父親が亡くなった後に本来、愛子本人の資産だったものが
父親の遺産となってしまったためにモメたんだよ。
花井愛子自身もすごい稼いでた頃だったから、
本来自身の資産だったものに遺産相続税はいるは、
腹違いの兄弟に「名義が父親である以上、父親の資産だから相続権がある」
とかなりの額を持っていかれちゃったから、すっからかんになった。
今の相談者さんとはだいぶ状況が違うよ。
ただ、全く面識のない他人状態の人が資産目当てでくる場合、
めちゃくちゃな論理を振りかざしてくるので、
金銭よりも精神的にすごく嫌な思いはしそう。
墓場まで持って行きたい隠し通したい秘密
である場合もあるだろうし
自分からは口が裂けても言い出せないけど、何かのきっかけで白日のもとに晒されてしまうことを実は望んでいる
って場合もあるだろうし
である場合もあるだろうし
自分からは口が裂けても言い出せないけど、何かのきっかけで白日のもとに晒されてしまうことを実は望んでいる
って場合もあるだろうし
大体、既に5歳にもなってた子供が、当時のことを口に出さないからと言って、忘れてると思う親がいるかな？
子供って案外大人の顔色伺うものだし、1日や2日のことならまだしも、半年も一緒に暮らしてたんでしょ。
子供って案外大人の顔色伺うものだし、1日や2日のことならまだしも、半年も一緒に暮らしてたんでしょ。
なんかこれ思い出した
http://2chcopipe.com/archives/51440011.html
http://2chcopipe.com/archives/51440011.html
半年、父親＆愛人と暮らしてた間母親はどうしてたんだろう。
2週間程夫と口を聞いていません。
1年前に夫が転職し、収入がそれまでの半分以下になりました。
やむを得ない転職で、決して夫の本意ではありません。
接客業で朝から深夜まで立ちっぱなしで平日休。
私は5時間のパートをしています。（事務で土日祝休）
それまでは夫の収入から私が食費や雑費を使っていました。
（私個人の買い物は自分のパートの給料から。）
でも、それでは生活が出来ないので、一つの口座（夫名義）にお互いが毎月お金を入れて、
そこから生活費等で使って行く事にしました。どうもそれが気に入らなかった夫。
それだけではなく、今の仕事がかなりきつい仕事で、ストレスが半端ない様子。
従業員の成績が壁に張り出されるようないわゆるブラック企業。
もういっぱいいっぱいだったのでしょう、それは仕方が無いと思います。
でも、そのストレスを夜の世界で発散していた様子。
お金も無いのに一時間五千円のお店に行っていたのがカードの使用明細で発覚。
（引き落としの口座が、二人がお金を入れている口座だったのでわかった。）
問い詰めると逆ギレして部屋中ぐっちゃぐちゃにされました。それが2週間前。
1年前に夫が転職し、収入がそれまでの半分以下になりました。
やむを得ない転職で、決して夫の本意ではありません。
接客業で朝から深夜まで立ちっぱなしで平日休。
私は5時間のパートをしています。（事務で土日祝休）
それまでは夫の収入から私が食費や雑費を使っていました。
（私個人の買い物は自分のパートの給料から。）
でも、それでは生活が出来ないので、一つの口座（夫名義）にお互いが毎月お金を入れて、
そこから生活費等で使って行く事にしました。どうもそれが気に入らなかった夫。
それだけではなく、今の仕事がかなりきつい仕事で、ストレスが半端ない様子。
従業員の成績が壁に張り出されるようないわゆるブラック企業。
もういっぱいいっぱいだったのでしょう、それは仕方が無いと思います。
でも、そのストレスを夜の世界で発散していた様子。
お金も無いのに一時間五千円のお店に行っていたのがカードの使用明細で発覚。
（引き落としの口座が、二人がお金を入れている口座だったのでわかった。）
問い詰めると逆ギレして部屋中ぐっちゃぐちゃにされました。それが2週間前。
809です。続きです。
今までも、ここまでひどくはなかったけど喧嘩したことはあります。
でも、夫が今の仕事をしてからは、こちらから話し合いをしようにも
逆ギレされて全く話し合いにならず→日にち薬で元さや、という感じです。
恐らく今回もそうかな・・・とは思いつつもひどすぎるなと考えていると、
どうも夫は今の家を舅に譲渡するつもりのようです。
（携帯メール盗み見た・・・。）
その場合私は追い出されるのでしょうか。
その前にちゃんと話し合いをしたいのですが、本当に話し合いが出来ないタイプです。
それまでは、話し合いが出来なくても我慢が出来たし、話し合いする内容も
他愛のない事でした。でも、1年前からは生活にかかわるシビアな問題ばかりで
お互いちゃんと話し合いなり何なりしないと解決できないような事ばかりです。
でも夫は日々のストレスでそれも出来なさそうだし、困っています。
今までも、ここまでひどくはなかったけど喧嘩したことはあります。
でも、夫が今の仕事をしてからは、こちらから話し合いをしようにも
逆ギレされて全く話し合いにならず→日にち薬で元さや、という感じです。
恐らく今回もそうかな・・・とは思いつつもひどすぎるなと考えていると、
どうも夫は今の家を舅に譲渡するつもりのようです。
（携帯メール盗み見た・・・。）
その場合私は追い出されるのでしょうか。
その前にちゃんと話し合いをしたいのですが、本当に話し合いが出来ないタイプです。
それまでは、話し合いが出来なくても我慢が出来たし、話し合いする内容も
他愛のない事でした。でも、1年前からは生活にかかわるシビアな問題ばかりで
お互いちゃんと話し合いなり何なりしないと解決できないような事ばかりです。
でも夫は日々のストレスでそれも出来なさそうだし、困っています。
ちなみに夫の給料は約１８万。夫が自由に使えるお金は月３万円です。
それとクレジットカードで２～３万円使っていますが、引き落としが
二人のお金を入れている口座です。
弁当持たせているので昼食代はタダです。
私は給料が９～１１万円で自由に使えるお金は月２万円です。
それとクレジットカードで２～３万円使っていますが、引き落としが
二人のお金を入れている口座です。
弁当持たせているので昼食代はタダです。
私は給料が９～１１万円で自由に使えるお金は月２万円です。
＞日にち薬で元さや
これどういう意味？
＞その場合私は追い出されるのでしょうか。
知らんがな。
夫婦関係を続けたいなら第三者に間に入ってもらって
話し合いをしてみては？
無理そうなら離婚した方がいいと思う。
これどういう意味？
＞その場合私は追い出されるのでしょうか。
知らんがな。
夫婦関係を続けたいなら第三者に間に入ってもらって
話し合いをしてみては？
無理そうなら離婚した方がいいと思う。
＞どうも夫は今の家を舅に譲渡するつもりのようです
この意味がよくわからない。
あなたの家は旦那名義の持ち家（または分譲マンション）なんでしょうか？
子供はいますか？
夫に愛情はありますか？
この先一緒に人生を歩んでいけそうですか？
仕事上で旦那がかわいそうだと思うのはしょうがないと思うけど
だからといって一緒に住んでる人間と話し合いができないほどなら
その人と一緒に人生を歩んでいけるかな？
やむを得ない事情がなんだかは知りませんが。
ちゃんと話し合いができないのなら離婚も視野に入れて
間に第3者を入れて話し合ってみたらどうですか？
あなたの親兄弟など力になれる人はいますか？
そういう人がいなければ市区町村などの無料相談所などで
事情を話し相談してみたらどうかな。そういうケースの相談は結構あると思うから
適切なアドバイスがもらえるかもしれません。
この意味がよくわからない。
あなたの家は旦那名義の持ち家（または分譲マンション）なんでしょうか？
子供はいますか？
夫に愛情はありますか？
この先一緒に人生を歩んでいけそうですか？
仕事上で旦那がかわいそうだと思うのはしょうがないと思うけど
だからといって一緒に住んでる人間と話し合いができないほどなら
その人と一緒に人生を歩んでいけるかな？
やむを得ない事情がなんだかは知りませんが。
ちゃんと話し合いができないのなら離婚も視野に入れて
間に第3者を入れて話し合ってみたらどうですか？
あなたの親兄弟など力になれる人はいますか？
そういう人がいなければ市区町村などの無料相談所などで
事情を話し相談してみたらどうかな。そういうケースの相談は結構あると思うから
適切なアドバイスがもらえるかもしれません。
歳は？子どもは？
>>810
子供はいなくて持家は夫だけの名義ってこと？
子供はいなくて持家は夫だけの名義ってこと？
なんかこの問題は子供のあるなしで全然違うと思う（相続権の問題含む）
調停にかけてみたら？
ここで愚痴ってて個々の質疑応答で解決すると思えないなー。
調停にかけてみたら？
ここで愚痴ってて個々の質疑応答で解決すると思えないなー。
>>809
自分の給料から>>809さんの個人的な買い物をするのが気に食わないってことなの？
だとしたら、随分と器の小さな男性だね。
あまり将来的に期待出来ないタイプの男だと思う。
転職も、本当に不本意のやむを得ない転職だったのかなあ？
単に転職を人のせいにしているだけじゃないのかな。
自分で転職したくてしたんじゃないの？
だけど、実際に転職してみたら、自分が思っていたような職場じゃなくて、
単にキレて甘えてふて腐れているだけだと思うよ。
凄く子供っぽい男だ。
自分の給料から>>809さんの個人的な買い物をするのが気に食わないってことなの？
だとしたら、随分と器の小さな男性だね。
あまり将来的に期待出来ないタイプの男だと思う。
転職も、本当に不本意のやむを得ない転職だったのかなあ？
単に転職を人のせいにしているだけじゃないのかな。
自分で転職したくてしたんじゃないの？
だけど、実際に転職してみたら、自分が思っていたような職場じゃなくて、
単にキレて甘えてふて腐れているだけだと思うよ。
凄く子供っぽい男だ。
愛情があるのかないのかだねえ
809です。
今の家は夫名義でまだローンが残ってます。
子供はいません。
譲渡する、の意味は私もよくわかりません。
夫としては、自分が稼いだお金を今まで通り自由に使いたいのでしょう。
夫にはどうも私が搾取して好き放題しているように見えるようです。
実際はとてもそんな事ができるような財政ではありませんし、
私も給料のほとんどは生活費に消えています。
それに、夫の収入が減らなければこんな事をしなくても済んだ話で、
私もやりたくてこういう財政にしているのではありません。
詳しくは書けませんが転職は本当にやむを得ず、です。
もともと話し合いのできないタイプではあったのですが、
私も単純な方で、時間が経てば忘れてしまうし、
今と違って問題が些細だったせいもあり、なあなあにしてしまってました。
結婚して6年になりますが、夫がこういう風になったのはここ1年だけなので、まだ愛情はあります。
まだ愛情があるので、私としては離婚したくないのですが、
離婚するにしてもちゃんと話し合いをしてからにしたいのです。
お互いの親兄弟は微妙で第三者になりえません。
なので、一度「離婚したいのなら調停にかけてみたら？そこで主張したら？」
と言ったら途中で遮られて逆ギレされました。
今の家は夫名義でまだローンが残ってます。
子供はいません。
譲渡する、の意味は私もよくわかりません。
夫としては、自分が稼いだお金を今まで通り自由に使いたいのでしょう。
夫にはどうも私が搾取して好き放題しているように見えるようです。
実際はとてもそんな事ができるような財政ではありませんし、
私も給料のほとんどは生活費に消えています。
それに、夫の収入が減らなければこんな事をしなくても済んだ話で、
私もやりたくてこういう財政にしているのではありません。
詳しくは書けませんが転職は本当にやむを得ず、です。
もともと話し合いのできないタイプではあったのですが、
私も単純な方で、時間が経てば忘れてしまうし、
今と違って問題が些細だったせいもあり、なあなあにしてしまってました。
結婚して6年になりますが、夫がこういう風になったのはここ1年だけなので、まだ愛情はあります。
まだ愛情があるので、私としては離婚したくないのですが、
離婚するにしてもちゃんと話し合いをしてからにしたいのです。
お互いの親兄弟は微妙で第三者になりえません。
なので、一度「離婚したいのなら調停にかけてみたら？そこで主張したら？」
と言ったら途中で遮られて逆ギレされました。
>>819
あなたが「愛情があるので離婚したくない」ってんなら
そのままコミュニケーションの取れない夫婦でもうちょっと踏ん張ってみたら？
どっちにしても、環境が変わったことで旦那が変わってしまったってのは
環境が変わらないうちはそのままだと思うので
そして、あなたの旦那さんは自分から率先して環境を変えよう
（もっといい職に転職しよう）って動く人でもなさそうなので
待ってればもとの旦那に戻る…っていう可能性は極めて低いと思います。
が、
あなたが愛情があるうちは一緒にいたいってんなら「我慢して一緒にいる」のもいいかと。
ただ、これってあなたが旦那さんをDV夫に育ててしまう危険性も高いので注意ね。
あなたが「愛情があるので離婚したくない」ってんなら
そのままコミュニケーションの取れない夫婦でもうちょっと踏ん張ってみたら？
どっちにしても、環境が変わったことで旦那が変わってしまったってのは
環境が変わらないうちはそのままだと思うので
そして、あなたの旦那さんは自分から率先して環境を変えよう
（もっといい職に転職しよう）って動く人でもなさそうなので
待ってればもとの旦那に戻る…っていう可能性は極めて低いと思います。
が、
あなたが愛情があるうちは一緒にいたいってんなら「我慢して一緒にいる」のもいいかと。
ただ、これってあなたが旦那さんをDV夫に育ててしまう危険性も高いので注意ね。
>>819
愛情がある場合、やっかいだよねw
自分の周りに逆切れをするという人が皆無なので
想像で書くけど、逆切れは自分の意見が通らないとなのか
それとも口はあなたのほうが達者だから自分が勝てないと思っての逆切れなのか。
まぁ、話し合いができないというのが最大の欠点だと思うんだけど
大人にしても子供にしても言葉で意思の疎通ができなきゃどうにもならんw
離婚したくないという基本があるのなら
あなたがかなり妥協しないと難しいかもね。
惚れた方が負けってやつですよ。
あなたの旦那は大人になりきれてない。そういう人だからなおさらですかね。
＞夫にはどうも私が搾取して好き放題しているように見えるようです。
きちんと家計簿をつけて（レシートも取って置く）財政をちゃんと見せてみたら？
＞それに、夫の収入が減らなければこんな事をしなくても済んだ話で、
＞私もやりたくてこういう財政にしているのではありません。
あなたも何か他人事と言うか何かに責任を押し付けてるだけだから
○○でなければ～と仮定の話をしても意味が無い。
愛情がある場合、やっかいだよねw
自分の周りに逆切れをするという人が皆無なので
想像で書くけど、逆切れは自分の意見が通らないとなのか
それとも口はあなたのほうが達者だから自分が勝てないと思っての逆切れなのか。
まぁ、話し合いができないというのが最大の欠点だと思うんだけど
大人にしても子供にしても言葉で意思の疎通ができなきゃどうにもならんw
離婚したくないという基本があるのなら
あなたがかなり妥協しないと難しいかもね。
惚れた方が負けってやつですよ。
あなたの旦那は大人になりきれてない。そういう人だからなおさらですかね。
＞夫にはどうも私が搾取して好き放題しているように見えるようです。
きちんと家計簿をつけて（レシートも取って置く）財政をちゃんと見せてみたら？
＞それに、夫の収入が減らなければこんな事をしなくても済んだ話で、
＞私もやりたくてこういう財政にしているのではありません。
あなたも何か他人事と言うか何かに責任を押し付けてるだけだから
○○でなければ～と仮定の話をしても意味が無い。
>>819
譲渡っていうか、舅が住宅ローンを代わりに返済してくれるという意味なのでは？
その代わり家は舅に譲る、みたいな？
だけど、そのまま住んでいてもいい、みたいな？
つまり、親の名義の家に息子夫婦が住むという感じかなあ。
旦那さんとしては経済的に助かるだろうし、秘密裏に舅と話し合っているのかも。
だけどプライドみたいなものがあるのと、反対されるのが嫌でなかなかそれを奥様に打ち明けられずにいるとか？
譲渡っていうか、舅が住宅ローンを代わりに返済してくれるという意味なのでは？
その代わり家は舅に譲る、みたいな？
だけど、そのまま住んでいてもいい、みたいな？
つまり、親の名義の家に息子夫婦が住むという感じかなあ。
旦那さんとしては経済的に助かるだろうし、秘密裏に舅と話し合っているのかも。
だけどプライドみたいなものがあるのと、反対されるのが嫌でなかなかそれを奥様に打ち明けられずにいるとか？
824 ：じじい：2010/04/10(土) 00:28:11 ID:t2KSUWAl0
うがった見方をすると、
旦那は自分の財産を親のものにしておき、つまり自分の財産を０にしておき、
借金をして？、あるいはもう借金をしている？で自己破産をするつもりなのでは？
旦那は自分の財産を親のものにしておき、つまり自分の財産を０にしておき、
借金をして？、あるいはもう借金をしている？で自己破産をするつもりなのでは？
あるいは、家を担保に舅からお金を借りるつもりなのかもなあ。
826 ：じじい：2010/04/10(土) 00:34:26 ID:t2KSUWAl0
しかし、親に自分の家を譲渡すると、すごい贈与税がかかるよね。
だから、その話も眉唾もんだな。
弁護士に相談するしかないんじゃないかな？
だから、その話も眉唾もんだな。
弁護士に相談するしかないんじゃないかな？
809です。
逆切れは自分の意見が通らないとなのか
それとも口はあなたのほうが達者だから自分が勝てないと思っての逆切れなのか。
どっちもだと思います。夫は無意識に自分の意見が理不尽で現実に則してないのは
分かっていると思います。だからこそ調停とかできないんじゃないかなとも思います。
家計簿はずっとつけてレシートもちゃんと保存してあります。
毎回ごねられる度に見るようにいいますが、実際は見ようとしませんね。
譲渡は、823さんのような意味かな。でも、
そのまま住んでいてもいい、はあり得ないと思います。
自分はアパートを借りて・・・みたいなことを舅あてのメールに書いてましたので。
ちなみに舅と夫の関係が普通の親子関係と少し違っていて、息子の幸せをあまり喜ばないタイプです。
以前、舅に「夫さんは私の家族にもとても良くしてくれて、とても好かれています。」
と言ったら、まずい！という顔をして、夫に
「809さんのご家族が夫君を好きなのはそれは夫君が809さんの夫だからであって・・・。」
と、夫の人柄を全否定した挙句、私の家族がさも夫の経歴や金を好きなのだと力説してました。
実際夫には大した経歴も金もないのですが。
逆切れは自分の意見が通らないとなのか
それとも口はあなたのほうが達者だから自分が勝てないと思っての逆切れなのか。
どっちもだと思います。夫は無意識に自分の意見が理不尽で現実に則してないのは
分かっていると思います。だからこそ調停とかできないんじゃないかなとも思います。
家計簿はずっとつけてレシートもちゃんと保存してあります。
毎回ごねられる度に見るようにいいますが、実際は見ようとしませんね。
譲渡は、823さんのような意味かな。でも、
そのまま住んでいてもいい、はあり得ないと思います。
自分はアパートを借りて・・・みたいなことを舅あてのメールに書いてましたので。
ちなみに舅と夫の関係が普通の親子関係と少し違っていて、息子の幸せをあまり喜ばないタイプです。
以前、舅に「夫さんは私の家族にもとても良くしてくれて、とても好かれています。」
と言ったら、まずい！という顔をして、夫に
「809さんのご家族が夫君を好きなのはそれは夫君が809さんの夫だからであって・・・。」
と、夫の人柄を全否定した挙句、私の家族がさも夫の経歴や金を好きなのだと力説してました。
実際夫には大した経歴も金もないのですが。
828 ：じじい：2010/04/10(土) 00:38:09 ID:t2KSUWAl0
829 ：じじい：2010/04/10(土) 00:43:36 ID:t2KSUWAl0
しかし、どっちにしても慰謝料なんかそんなにもらえないんでしょ？
なら、弁護士なんかで金を使わないで、コツコツへそくりを貯めてるのが利口、って気もしますね。
なら、弁護士なんかで金を使わないで、コツコツへそくりを貯めてるのが利口、って気もしますね。
舅に聞いたら？
愛情があって離婚したくない、話し合いは全くできない、
家を譲渡とかわけのわからん重大な話が出ているとなれば
嫌でも聞いた方がいいんじゃないかなあ
愛情があって離婚したくない、話し合いは全くできない、
家を譲渡とかわけのわからん重大な話が出ているとなれば
嫌でも聞いた方がいいんじゃないかなあ
809です。
贈与税とかはよくわかりません。夫の職業は伏せさせて下さい。
へそくりなんか貯められる状況じゃありません。
>>830
それが一番現実的かな、と考えているんですが、
譲渡の話を知ったのは夫の携帯を盗み見たからなので、どう切りだそうかな、という感じです。
上記のような舅ですので、私に内緒で水面下で平気で動きそうですし。
つか、寝ます。皆さんありがとうございました。
贈与税とかはよくわかりません。夫の職業は伏せさせて下さい。
へそくりなんか貯められる状況じゃありません。
>>830
それが一番現実的かな、と考えているんですが、
譲渡の話を知ったのは夫の携帯を盗み見たからなので、どう切りだそうかな、という感じです。
上記のような舅ですので、私に内緒で水面下で平気で動きそうですし。
つか、寝ます。皆さんありがとうございました。
つか、寝ちゃうんだw
>>827
＞毎回ごねられる度に見るようにいいますが、実際は見ようとしませんね。
何で他人事なんだっていうのはこの文章でわかると思うけど
見るように言うではなく「あなたが見せる」です。
旦那がみようとしないのならあなたがページを開いて、説明をちゃんとして見せなきゃw
ある意味、あなた方夫婦はとても似ている。
今の境遇を旦那も妻も「こんなはずじゃなかった」「こんなことさえなければ問題はなかった」
「やりたくて転職したわけじゃない」「やりたくてこんな財政じゃない」
全然、解決策を見つけようとしてない。
もちろん、旦那が話し合いをしないからままならないというあなたも可哀相だと思うけど
もうちょっと努力してみたらどうだろうか？
旦那の性格はあなたが一番良く知ってるのだから
逆切れされないような話しの仕方を考えてみるとか。
＞毎回ごねられる度に見るようにいいますが、実際は見ようとしませんね。
何で他人事なんだっていうのはこの文章でわかると思うけど
見るように言うではなく「あなたが見せる」です。
旦那がみようとしないのならあなたがページを開いて、説明をちゃんとして見せなきゃw
ある意味、あなた方夫婦はとても似ている。
今の境遇を旦那も妻も「こんなはずじゃなかった」「こんなことさえなければ問題はなかった」
「やりたくて転職したわけじゃない」「やりたくてこんな財政じゃない」
全然、解決策を見つけようとしてない。
もちろん、旦那が話し合いをしないからままならないというあなたも可哀相だと思うけど
もうちょっと努力してみたらどうだろうか？
旦那の性格はあなたが一番良く知ってるのだから
逆切れされないような話しの仕方を考えてみるとか。
834 ：じじい：2010/04/10(土) 01:01:38 ID:t2KSUWAl0
じゃあ、やっぱ弁護士に聞くべきなのかな。
俺が一番知りたいのは、夫の財産とはいえ、妻の同意なしに親に譲渡出来るか？
だな。
俺が一番知りたいのは、夫の財産とはいえ、妻の同意なしに親に譲渡出来るか？
だな。
835 ：じじい：2010/04/10(土) 01:04:38 ID:t2KSUWAl0
つか、この夫婦は破滅的な方向に向かっている、って感じがあるけど、
何で破滅的な方向に向かってるのか？ の理由がわかんないんだよね。
思うに重大なことを旦那が隠してるんじゃないかな？
何で破滅的な方向に向かってるのか？ の理由がわかんないんだよね。
思うに重大なことを旦那が隠してるんじゃないかな？
似た者夫婦ってことか。
たしかに奥さんもあんまり人の意見を聞かない罠。
たしかに奥さんもあんまり人の意見を聞かない罠。
なんか似たケースを身近で見た！
いつまでも話し合いに応じない旦那、隠れて多額の借金してたわ。
だからこの場合も何か大きな隠し事があるのかも。
家の譲渡も、なんか関わりあるかもよ。
もっと身辺探ってみるのもありかもよ～
いつまでも話し合いに応じない旦那、隠れて多額の借金してたわ。
だからこの場合も何か大きな隠し事があるのかも。
家の譲渡も、なんか関わりあるかもよ。
もっと身辺探ってみるのもありかもよ～
838 ：じじい：2010/04/10(土) 01:12:19 ID:t2KSUWAl0
だから、いつ旦那に>>809がほっぽり出されていいように、
奧さん業を放棄してでも、しっかりした仕事を探す、ってのが大事なんじゃないかな？
奧さん業を放棄してでも、しっかりした仕事を探す、ってのが大事なんじゃないかな？
839 ：可愛い奥様：2010/04/10(土) 01:17:45 ID:ivVffiWrO
短い手紙を書いたら？
旦那を愛していること、喧嘩して話ができないが仲直りしたいこと、
何か悩んでいるのではと心配しているから話して欲しいこと
とかさ。
旦那さんも話合う心の準備ができてからなら何か話してくれるかも。
奥さんはそれがどんな話でも遮ったり感情的にならずに最後まで話を聞くこと。
旦那を愛していること、喧嘩して話ができないが仲直りしたいこと、
何か悩んでいるのではと心配しているから話して欲しいこと
とかさ。
旦那さんも話合う心の準備ができてからなら何か話してくれるかも。
奥さんはそれがどんな話でも遮ったり感情的にならずに最後まで話を聞くこと。
840 ：じじい：2010/04/10(土) 01:26:07 ID:t2KSUWAl0
>>839
旦那が奧さんに重大な隠し事をしてるんだと思うな。
だから、旦那はそれを聞かれると、切れる、ふて腐れる、のリアクションしか出来ないんだと思う。
だから、奧さんはいつ旦那におっぽり出されてもいいように、
今のうちからしっかりした仕事を確保しておくべきだと思うけどねぇ～
旦那が奧さんに重大な隠し事をしてるんだと思うな。
だから、旦那はそれを聞かれると、切れる、ふて腐れる、のリアクションしか出来ないんだと思う。
だから、奧さんはいつ旦那におっぽり出されてもいいように、
今のうちからしっかりした仕事を確保しておくべきだと思うけどねぇ～
昨日の769-770です。一旦離れたままになっててすみませんでした。
レスをくださった皆様ありがとうございました。
あれから色々考えたのですが、自分の気持ちを書き込んで皆様に話を聞いていただいて、
文章にしたことで何か気持ちに整理がついたような感じがしています。
うまく言えませんが、モヤモヤが少し晴れたというか。
ひとりで悶々としていましたが、結局済んだことだし、これから起きるかもしれないことも
今の段階でどうしようもないことだから、アドバイスにあったように
いつ請求が来てもいいように、その分は確保しておくことにして
それ以外の精神的なものは、その時の感情に任せることにして
ただ冷静に対処できるように心がけておくしかないのでしょうね･･･。
あと、記憶については「忘れた」ということに引っかかってらっしゃる方がいましたが
たぶん「忘れた」というより「フタをしてた」という感じなのかなと思います。
実際、思い出すまではそういったことに関して全く考えたこともありませんでした。
又、その期間の母のことにしても、おそらく今のような時代ではないので
正妻としての権利？とか対処方法とかの知識もなかったでしょうし
ひたすら待っていたのじゃないかな～と想像しています。
母なりに辛かったでしょうし、今考えても子供たちには隠したかったのだろうと思います。
なんだかそこらへんの事を改めて考え直したら、死期の迫った父にわざわざ聞く気持ち自体が萎えて
父がもし自分の寿命に気付いて、話してくれたら聞こうかなという気持ちになれました。
やっぱり人に聞いてもらうって大切ですね。
自分であれこれ悩んでたのに、気持ちを持っていく方向みたいなものが見えてきました。
皆様のおかげです。ありがとうございました。
レスをくださった皆様ありがとうございました。
あれから色々考えたのですが、自分の気持ちを書き込んで皆様に話を聞いていただいて、
文章にしたことで何か気持ちに整理がついたような感じがしています。
うまく言えませんが、モヤモヤが少し晴れたというか。
ひとりで悶々としていましたが、結局済んだことだし、これから起きるかもしれないことも
今の段階でどうしようもないことだから、アドバイスにあったように
いつ請求が来てもいいように、その分は確保しておくことにして
それ以外の精神的なものは、その時の感情に任せることにして
ただ冷静に対処できるように心がけておくしかないのでしょうね･･･。
あと、記憶については「忘れた」ということに引っかかってらっしゃる方がいましたが
たぶん「忘れた」というより「フタをしてた」という感じなのかなと思います。
実際、思い出すまではそういったことに関して全く考えたこともありませんでした。
又、その期間の母のことにしても、おそらく今のような時代ではないので
正妻としての権利？とか対処方法とかの知識もなかったでしょうし
ひたすら待っていたのじゃないかな～と想像しています。
母なりに辛かったでしょうし、今考えても子供たちには隠したかったのだろうと思います。
なんだかそこらへんの事を改めて考え直したら、死期の迫った父にわざわざ聞く気持ち自体が萎えて
父がもし自分の寿命に気付いて、話してくれたら聞こうかなという気持ちになれました。
やっぱり人に聞いてもらうって大切ですね。
自分であれこれ悩んでたのに、気持ちを持っていく方向みたいなものが見えてきました。
皆様のおかげです。ありがとうございました。
843 ：可愛い奥様：2010/04/10(土) 10:49:21 ID:a+3HFQKAO
すみません、
6ヶ月の娘を連れて今晩一晩過ごすのによい場所をご存知ないでしょうか？
ホテルの赤ちゃんプランはいくつか電話してみましたが、満室ばかりで…。
6ヶ月の娘を連れて今晩一晩過ごすのによい場所をご存知ないでしょうか？
ホテルの赤ちゃんプランはいくつか電話してみましたが、満室ばかりで…。
育児板に行くと教えてもらえるよ
845 ：可愛い奥様：2010/04/10(土) 11:26:49 ID:a+3HFQKAO
>>844
ありがとう
ありがとう
>>842
方向が見えてよかったですね。
幼い子供が記憶にふたをするというのはよく聞きますね。
こじ開ける必要のないものはそのままに、父の意思に任せる、
といった、流れに沿った生き方ができるならそれが一番だと思います
方向が見えてよかったですね。
幼い子供が記憶にふたをするというのはよく聞きますね。
こじ開ける必要のないものはそのままに、父の意思に任せる、
といった、流れに沿った生き方ができるならそれが一番だと思います
でも、まあ、今のタイミングで
蓋が外れた
のも何かの縁かもしれない。
何かが「お父さんが生きてる間にはっきりさせちゃいな」って言ってるような。
蓋が外れた
のも何かの縁かもしれない。
何かが「お父さんが生きてる間にはっきりさせちゃいな」って言ってるような。
「自分がいつまで生きてるか不確かだと思う出来事が最近あったのでお尋ねしたい」
と切り出せばいいのにと思った。
ｱﾝﾀが死にかけてるから焦って聞くけど…ではなく。
と切り出せばいいのにと思った。
ｱﾝﾀが死にかけてるから焦って聞くけど…ではなく。
記憶というものは映像も細部も詳細に作られるらしいよ
夢と同じ
夢と同じ
半年間の間にお花見、海水浴とあって、妊娠発覚からマタニティドレス
ちょっと無理があるかもしれない。
スレンダーな人がマタニティになるまでもうちょっとかかりそう。
ちょっと無理があるかもしれない。
スレンダーな人がマタニティになるまでもうちょっとかかりそう。
私もちょっとそこが気になったけど
子供だしマタニティ着てなきゃお腹がどんだけでかいとかさして気にしないだろうしなあ
半年ってのも大体だろうし
子供だしマタニティ着てなきゃお腹がどんだけでかいとかさして気にしないだろうしなあ
半年ってのも大体だろうし
相手の女性の子供を正妻が引き取って、今の弟ってことは
ないんだろうか。
上で知識があやふやな人が沢山いたけど
認知していなければ相続権は一切ないよ。
ただしお父さんの死後でも認知請求できる。
ないんだろうか。
上で知識があやふやな人が沢山いたけど
認知していなければ相続権は一切ないよ。
ただしお父さんの死後でも認知請求できる。
>>853
私もそれ思った。
弟さんが、その時のお子さんなのかな？と。
だとしたら、愛人の子を育て上げたお母様という壮大な人生ドラマで泣ける。
財産を配偶者の夫に渡さないように遺言を書いていたあたり、
お父さんに対しての凄い憎しみを感じるんだよね。
私もそれ思った。
弟さんが、その時のお子さんなのかな？と。
だとしたら、愛人の子を育て上げたお母様という壮大な人生ドラマで泣ける。
財産を配偶者の夫に渡さないように遺言を書いていたあたり、
お父さんに対しての凄い憎しみを感じるんだよね。
全部相談者が腹に収めておけばいいことと思うけどな
自分の勘違いだったと思っておけばいいのに
余命宣告しないと本当のことは言わないだろうし、
余命宣告と不明な子どものことをセットで迫られて
お父さんは一時的に大パニックになって
子どもを探し出して詫びるだの何だのという大ドラマな
遺言を残しても困るし
自分の勘違いだったと思っておけばいいのに
余命宣告しないと本当のことは言わないだろうし、
余命宣告と不明な子どものことをセットで迫られて
お父さんは一時的に大パニックになって
子どもを探し出して詫びるだの何だのという大ドラマな
遺言を残しても困るし
>>855
それもアリだよね。
それもアリだよね。
>>855
納めておけなくて、というのがそもそもの相談だったと思うｗ
納めておけなくて、というのがそもそもの相談だったと思うｗ
宮部みゆきの「誰か」みたい。
860 ：可愛い奥様：2010/04/11(日) 18:43:18 ID:+Iu3e95OO
本人がもう整理できたって言うんだから
いいんでない？
いいんでない？
でも本当の答えを教えてほしいおばはん根性
>>858
そうだよね。相談者が何を質問してるのかちゃんと理解しないで
自分の意見を書く人が多すぎ。
特にそんなこと今更言ったって仕方がないのに説教じみて鼻息荒く書く人も多いしw
酷いゲスパーも迷惑だけど実はこういうちゃんと質問を理解してなく
書いてる人のほうが迷惑だったりするよねw
そうだよね。相談者が何を質問してるのかちゃんと理解しないで
自分の意見を書く人が多すぎ。
特にそんなこと今更言ったって仕方がないのに説教じみて鼻息荒く書く人も多いしw
酷いゲスパーも迷惑だけど実はこういうちゃんと質問を理解してなく
書いてる人のほうが迷惑だったりするよねw
だって鬼女だもの
>>862
＞実はこういうちゃんと質問を理解してなく
隙あらば叩きたいってのが根底にあるからちゃんと読んでないんだろうね。
こういう人は、鎖に繋がれて愛されもせず
自由もきかない飼い犬が吠えてるだけと思うことにしてるｗ
＞実はこういうちゃんと質問を理解してなく
隙あらば叩きたいってのが根底にあるからちゃんと読んでないんだろうね。
こういう人は、鎖に繋がれて愛されもせず
自由もきかない飼い犬が吠えてるだけと思うことにしてるｗ
866 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 11:31:33 ID:a4snTS5AO
ｦﾆｦﾁスレより
[561]名無し草 [sage] 2010/04/12(月) 11:21:33
AAS
悩み865
いちばん隙あらば叩きたいってのが根底にあるのはおまえだろうがｗ
[561]名無し草 [sage] 2010/04/12(月) 11:21:33
AAS
悩み865
いちばん隙あらば叩きたいってのが根底にあるのはおまえだろうがｗ
867 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 11:49:55 ID:BZSHjryz0
夫が会社をズル休みって許せますか？許してあげるべきなんでしょうか？
夫はお酒が弱いくせに飲むのは好きな方なので乗せられるとホイホイ
飲んであくる日は必ず二日酔い。先日私の実父（旦那からしたら舅）
とお酒を飲んで、父は強いのであっという間に潰されて帰るなり爆睡。
翌朝っていうか、今日なんだけどｗ遅く起き出して会社に病欠電話してました。
あっけにとられる私をよそに寝室にこもり現時点まで出てきません。
二日酔いで会社を休むその神経が許せない。けど、追い詰めて良いものか
どうかも思案中。どうでしょう？軽く声かけただけでは無視してウンウン言うだけ。
これまではズル休みは無かったので、弱いくせに飲むことは大目に見てましたが
こういうのって一回許すと歯止めが利かない気がします。もう止めさせた方がいいのかな・・・
夫はお酒が弱いくせに飲むのは好きな方なので乗せられるとホイホイ
飲んであくる日は必ず二日酔い。先日私の実父（旦那からしたら舅）
とお酒を飲んで、父は強いのであっという間に潰されて帰るなり爆睡。
翌朝っていうか、今日なんだけどｗ遅く起き出して会社に病欠電話してました。
あっけにとられる私をよそに寝室にこもり現時点まで出てきません。
二日酔いで会社を休むその神経が許せない。けど、追い詰めて良いものか
どうかも思案中。どうでしょう？軽く声かけただけでは無視してウンウン言うだけ。
これまではズル休みは無かったので、弱いくせに飲むことは大目に見てましたが
こういうのって一回許すと歯止めが利かない気がします。もう止めさせた方がいいのかな・・・
868 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 11:53:28 ID:WDybO6qR0
>>867
有給休暇ならかまわない
有給休暇ならかまわない
869 ：じじい：2010/04/12(月) 12:02:33 ID:s2zdOMfY0
酒に弱いならしょうがないでしょ。
今後は注意して飲むよう奧さんが指導すれば？
今後は注意して飲むよう奧さんが指導すれば？
>>867
私だったら叱咤して叩き出すかも
ていうか実際そうしたｗ
新婚時に二日酔いじゃないんだけどたま～に
熱もある訳じゃないんだけど何か具合が悪いって理由で休んでた
私の父は数ヶ月に1日しか休みが無くても
9℃の熱があろうとも仕事に行く仕事人間だったので
夫のそういう態度がひどく甘えに見えて
父の話しをして会社に行く様に言った
その後は休まなくなったよ
うちの旦那も酒飲みだけど仕事の前の日は
自分で量を控えたり考えるようになった
出来るなら止めさせた方が良いとは思う
私だったら叱咤して叩き出すかも
ていうか実際そうしたｗ
新婚時に二日酔いじゃないんだけどたま～に
熱もある訳じゃないんだけど何か具合が悪いって理由で休んでた
私の父は数ヶ月に1日しか休みが無くても
9℃の熱があろうとも仕事に行く仕事人間だったので
夫のそういう態度がひどく甘えに見えて
父の話しをして会社に行く様に言った
その後は休まなくなったよ
うちの旦那も酒飲みだけど仕事の前の日は
自分で量を控えたり考えるようになった
出来るなら止めさせた方が良いとは思う
二日酔いは本当に辛いよ。
867は酒に強い家系みたいだからいいけど。きっと二日酔いの辛さは分からないと思う。
一番問題なのは、弱いと知っていて飲ませるあたなの父親に問題があるとおもう。
たぶん867とその実家は酒に強いから、二日酔いくらいで（ムカッ）と思うのだろうけど、
全然違うから。死ぬこともあるくらいだよ。
大酒したのは、867の父に対する配慮とやさしさだよ。
つまりは867に対する愛だよ。
止めさせるのは、ずる休みではなくて、
飲めないのに飲ませる周りと、飲めて当たり前の867の思考だと思う。
あなたの旦那さんは酒を分解する酵素が少ないのだから、867が考えないと。
ウコン入りの胃腸薬を買って飲ませてラクにさせてあげなさい。
867は酒に強い家系みたいだからいいけど。きっと二日酔いの辛さは分からないと思う。
一番問題なのは、弱いと知っていて飲ませるあたなの父親に問題があるとおもう。
たぶん867とその実家は酒に強いから、二日酔いくらいで（ムカッ）と思うのだろうけど、
全然違うから。死ぬこともあるくらいだよ。
大酒したのは、867の父に対する配慮とやさしさだよ。
つまりは867に対する愛だよ。
止めさせるのは、ずる休みではなくて、
飲めないのに飲ませる周りと、飲めて当たり前の867の思考だと思う。
あなたの旦那さんは酒を分解する酵素が少ないのだから、867が考えないと。
ウコン入りの胃腸薬を買って飲ませてラクにさせてあげなさい。
>>870
今回が初めてなので、今回が肝心ということでしょうか？
子供も居て新婚という時期は過ぎてるのに何だか情けないです。。。
>>871
何で私が！？冗談でしょう！？
それにいい大人なんだから弱いなら酒量をセーブしなくてはいけないのは本人でしょ。
弱いことを責めてるわけでもお酒を飲むことを自体を責めてるわけでもない。
つっかかってるわけではなく、そういうことを期待して閉じこもってるならもう爆発しちゃいそうで恐いんです。
今回が初めてなので、今回が肝心ということでしょうか？
子供も居て新婚という時期は過ぎてるのに何だか情けないです。。。
>>871
何で私が！？冗談でしょう！？
それにいい大人なんだから弱いなら酒量をセーブしなくてはいけないのは本人でしょ。
弱いことを責めてるわけでもお酒を飲むことを自体を責めてるわけでもない。
つっかかってるわけではなく、そういうことを期待して閉じこもってるならもう爆発しちゃいそうで恐いんです。
>>872
爆発するのは勝手だけど、それで何が解決するのかなあ。
だって本当に二日酔いは辛いんだよ。
酒を分解するまで時間かかるし。分解が終わったら回復する。さらっと。
たぶん期待されているとか、旦那さんを子供ぽいとか思っているのは、
普段のご主人の態度に867が不満あるからだと思うよ。
でもそれはお互い様で、お互いが今子供状態なんでは。
子供が小さい時は、男も子供っぽくなっちゃたりすることはよくある。
それは二日酔いで休みとは違う問題だよ。
あとズル休みではないです。本当に体調が悪い、病気の状態＝二日酔い。
本当に辛いんだよ。
でも酒に弱いというのは、実は酒に酔いやすい＝気持いい状態が続く、
ということで飲まれやすいんだよね。
そこんとこのコントロールは本人の問題だけど、今はとにかく無理。
早く話したいなら、ウコン入り胃腸薬飲ませろ。それしか今は手が無い。
爆発するのは勝手だけど、それで何が解決するのかなあ。
だって本当に二日酔いは辛いんだよ。
酒を分解するまで時間かかるし。分解が終わったら回復する。さらっと。
たぶん期待されているとか、旦那さんを子供ぽいとか思っているのは、
普段のご主人の態度に867が不満あるからだと思うよ。
でもそれはお互い様で、お互いが今子供状態なんでは。
子供が小さい時は、男も子供っぽくなっちゃたりすることはよくある。
それは二日酔いで休みとは違う問題だよ。
あとズル休みではないです。本当に体調が悪い、病気の状態＝二日酔い。
本当に辛いんだよ。
でも酒に弱いというのは、実は酒に酔いやすい＝気持いい状態が続く、
ということで飲まれやすいんだよね。
そこんとこのコントロールは本人の問題だけど、今はとにかく無理。
早く話したいなら、ウコン入り胃腸薬飲ませろ。それしか今は手が無い。
相手が舅だったら断れないことがあると思うよ
夫は気を使ってるかもしれないし、弱くてもセーブしたくても
できなかったかもしれない
あなたは義両親にはっきり言える性格なのかもしれないけど
その辺は察してあげて、次に断れそうになかったらあなたが全力で阻止してあげてほしい
これが友達と飲みに行った時のことなら、ほっとくなり叩き出すなり
好きにしていいと思うけどさ
夫は気を使ってるかもしれないし、弱くてもセーブしたくても
できなかったかもしれない
あなたは義両親にはっきり言える性格なのかもしれないけど
その辺は察してあげて、次に断れそうになかったらあなたが全力で阻止してあげてほしい
これが友達と飲みに行った時のことなら、ほっとくなり叩き出すなり
好きにしていいと思うけどさ
877 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 12:23:05 ID:5N1QPMpR0
＞何で私が！？冗談でしょう！？
ﾜﾗﾀ
ﾜﾗﾀ
>>867
867の実父と飲んだのに何で旦那だけを責める？
自分の親なんだからこの人は明日仕事なのであまり飲ませないでって何で言わなかったの？
実父に誘われて断れない旦那が可哀想すぎる。
親子で旦那いじめｗ
867の実父と飲んだのに何で旦那だけを責める？
自分の親なんだからこの人は明日仕事なのであまり飲ませないでって何で言わなかったの？
実父に誘われて断れない旦那が可哀想すぎる。
親子で旦那いじめｗ
867の性格からして、867父の性格や867実家の側に住んでいることも分かる。
そんな867と結婚して、嫁実家との付き合いを大事にして、
すごくいい旦那さんじゃないか。
えてしてそういういい旦那さんを持ている女ほど、
不満が多くてもっともっととなるんだよね。
たぶんオコチャマで相手に期待しているのは867自身だと思う。
867の考えを押しつけて、理想どおりの強い男を求めるのもいいけど、
そうなると867との結婚自体がないってｗ
そんな867と結婚して、嫁実家との付き合いを大事にして、
すごくいい旦那さんじゃないか。
えてしてそういういい旦那さんを持ている女ほど、
不満が多くてもっともっととなるんだよね。
たぶんオコチャマで相手に期待しているのは867自身だと思う。
867の考えを押しつけて、理想どおりの強い男を求めるのもいいけど、
そうなると867との結婚自体がないってｗ
880 ：じじい：2010/04/12(月) 12:30:32 ID:s2zdOMfY0
つか、↓の発言は相談者の誤読、勘違いでしょ。
＞何で私が！？冗談でしょう！？
＞何で私が！？冗談でしょう！？
一人、>>867の状況を勝手に妄想して責め立ててるのがいるけどｗ
他の人も言うように舅さんの誘いは断りにくいと思うから
そこは>>867が根回しして父親にあまり飲ませないように言った方がいいと思う
あとは旦那の心がけ次第じゃないかな
子供が小さい内は旦那も子供帰りするって言ってる人がいるけど
うちの旦那は逆にしっかりするようになったよ
第一子の妊娠が分かったら一日一箱吸ってたタバコも一日で止めたしね
最終的には旦那本人の意思だと思う
他の人も言うように舅さんの誘いは断りにくいと思うから
そこは>>867が根回しして父親にあまり飲ませないように言った方がいいと思う
あとは旦那の心がけ次第じゃないかな
子供が小さい内は旦那も子供帰りするって言ってる人がいるけど
うちの旦那は逆にしっかりするようになったよ
第一子の妊娠が分かったら一日一箱吸ってたタバコも一日で止めたしね
最終的には旦那本人の意思だと思う
でも「必ず」二日酔いするらしいから
父親になんか言った所でどうにもならないと思うけどなあ。
それに相談はズル休みについてだよね。
父親になんか言った所でどうにもならないと思うけどなあ。
それに相談はズル休みについてだよね。
883 ：じじい：2010/04/12(月) 12:54:07 ID:s2zdOMfY0
>>881
全ての男が子供返りする、とは書いていないよ。
867の文章からは子供ぽさを嘆いている感じだったから、
夫婦どっちかが子供ぽいのかなあと思ってね。
あなたの旦那さんについては言及していないので安心してください。
二日酔いで休みはズル休みか否かなら、酒に弱い人間にとっては病欠だｗ
アレルギーで食べられないのは我侭ではない、というのと同じ。
だから本人がアレルゲン除去食を注意するように、酒量を調整するのは必要だけど、
自分親との飲酒はね。奥も配慮した方が。
あと自分実家の近居は別に女のわがままだとは思わないよ。人それぞれだしね。
ただ配慮は必要だよ。
全ての男が子供返りする、とは書いていないよ。
867の文章からは子供ぽさを嘆いている感じだったから、
夫婦どっちかが子供ぽいのかなあと思ってね。
あなたの旦那さんについては言及していないので安心してください。
二日酔いで休みはズル休みか否かなら、酒に弱い人間にとっては病欠だｗ
アレルギーで食べられないのは我侭ではない、というのと同じ。
だから本人がアレルゲン除去食を注意するように、酒量を調整するのは必要だけど、
自分親との飲酒はね。奥も配慮した方が。
あと自分実家の近居は別に女のわがままだとは思わないよ。人それぞれだしね。
ただ配慮は必要だよ。
885 ：じじい：2010/04/12(月) 13:04:21 ID:s2zdOMfY0
でも、
二日酔いで会社に病欠電話をする→二日酔いで無断欠勤をする→会社の上司が迎えに来る
って転落コースの第一歩の可能性もあるよね。
二日酔いで会社に病欠電話をする→二日酔いで無断欠勤をする→会社の上司が迎えに来る
って転落コースの第一歩の可能性もあるよね。
・二日酔いになると分かってても呑むバカ旦那
・旦那は弱いんだから酒に誘うなと親を注意しないバカ嫁
実に似合いの夫婦じゃないかｗ
・旦那は弱いんだから酒に誘うなと親を注意しないバカ嫁
実に似合いの夫婦じゃないかｗ
有給休暇あるんだろうし、火急の仕事もないと本人が判断したからこその休みでは？
人間誰しも休みたい日はあるだろうに、無理矢理会社に追い立てるのは鬼嫁の所業だと思う。
>>867は優雅な専業主婦とお見受けするのでなおさら。
それとも、この一回がサボり癖の発端になりそうなほど、旦那さんは意志の弱いつまらない男なの？
人間誰しも休みたい日はあるだろうに、無理矢理会社に追い立てるのは鬼嫁の所業だと思う。
>>867は優雅な専業主婦とお見受けするのでなおさら。
それとも、この一回がサボり癖の発端になりそうなほど、旦那さんは意志の弱いつまらない男なの？
888 ：可愛い奥様：2010/04/12(月) 13:27:00 ID:WDybO6qR0
３日前にアナル舐めしてから腹痛と下痢が止まらん
医者に診てもらったほうがいいかな
医者に診てもらったほうがいいかな
>888
診てもらえ
頭の方をな
診てもらえ
頭の方をな
旦那は子供じゃないのだから自分の会社で自分の仕事があって
それに支障がないから休むわけでしょ。
子供が学校をズル休みするのとは違うわけだから
旦那の好きなようにさせておけば良いのでは？
自営業で奥さんも一緒に働いてて仕事に支障をきたすから
頭にくるというのなら奥さんの言い分もわかるけど
この場合、自分は会社とは関係ないであろうから旦那の好きにさせておけばいいじゃない。
うちなんかたまにそういうことあるよ。うちの場合は旦那はお酒は強い方だから
付き合いとかいろんな事があるんだろうなと思ってゆっくり寝かしておくよ。
旦那の性格にもよるけど>>867の旦那は
＞これまではズル休みは無かったので
とあるので、ダメな旦那じゃなさそうだし。原因も自分の父親なんだしw
もうちょっと、具合の悪い人の気持になってあげてw
それに支障がないから休むわけでしょ。
子供が学校をズル休みするのとは違うわけだから
旦那の好きなようにさせておけば良いのでは？
自営業で奥さんも一緒に働いてて仕事に支障をきたすから
頭にくるというのなら奥さんの言い分もわかるけど
この場合、自分は会社とは関係ないであろうから旦那の好きにさせておけばいいじゃない。
うちなんかたまにそういうことあるよ。うちの場合は旦那はお酒は強い方だから
付き合いとかいろんな事があるんだろうなと思ってゆっくり寝かしておくよ。
旦那の性格にもよるけど>>867の旦那は
＞これまではズル休みは無かったので
とあるので、ダメな旦那じゃなさそうだし。原因も自分の父親なんだしw
もうちょっと、具合の悪い人の気持になってあげてw
>>881
ありがとうございます。父には事前に言ってるんですが、
強いとは言え父も好きな方なので、ホイホイ飲む夫に
「もうやめなさい」とは言いません。嬉しいんでしょうし。
でも
旦那がさぼった理由に誰かの
レスにもあるように「おめーの親父接待してやったんだから
このぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れするのが
一番腹立つかも。友達とかの時はもっと酷い二日酔いでも
出社していくので今日も行けなくはなかったのだと思います。
父を口実に今後サボりを正当化されると仮定すると腹立たしいです。
>>887
どうだろう。初めてなので分からない。でも一度あることは・・・って不安もあります。
ズル休みももちろん駄目だけど、それだけじゃないって皆さんのおかげで気付き始めてます。
ありがとうございます。父には事前に言ってるんですが、
強いとは言え父も好きな方なので、ホイホイ飲む夫に
「もうやめなさい」とは言いません。嬉しいんでしょうし。
でも
旦那がさぼった理由に誰かの
レスにもあるように「おめーの親父接待してやったんだから
このぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れするのが
一番腹立つかも。友達とかの時はもっと酷い二日酔いでも
出社していくので今日も行けなくはなかったのだと思います。
父を口実に今後サボりを正当化されると仮定すると腹立たしいです。
>>887
どうだろう。初めてなので分からない。でも一度あることは・・・って不安もあります。
ズル休みももちろん駄目だけど、それだけじゃないって皆さんのおかげで気付き始めてます。
悪いけど、二日酔いで休む事をズル休みっていうのかなあ？
実際に具合が悪いんでしょ？
ズル休みって言わないでしょ、ソレ。
>>891
＞おめーの親父接待してやったんだからこのぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れする
旦那さんは、舅さんに誘われて本心は嫌なのに我慢して出掛けたんでしょうね。
そりゃあ、誰だってせっかくの休日なのに舅となんか酒を飲みたくないよ。
ストレスになるばかりだよ。
二日酔いになったのは、飲み過ぎた以外に、ちっとも上手いお酒じゃなかったからでしょう。だから悪酔いしたんだよ。
旦那さんの、そういう気持ちを考えた事ありますか？
「お父さんが一緒に飲めて凄く喜んでたよ。有り難う。」ってちゃんと言った？
実際に具合が悪いんでしょ？
ズル休みって言わないでしょ、ソレ。
>>891
＞おめーの親父接待してやったんだからこのぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れする
旦那さんは、舅さんに誘われて本心は嫌なのに我慢して出掛けたんでしょうね。
そりゃあ、誰だってせっかくの休日なのに舅となんか酒を飲みたくないよ。
ストレスになるばかりだよ。
二日酔いになったのは、飲み過ぎた以外に、ちっとも上手いお酒じゃなかったからでしょう。だから悪酔いしたんだよ。
旦那さんの、そういう気持ちを考えた事ありますか？
「お父さんが一緒に飲めて凄く喜んでたよ。有り難う。」ってちゃんと言った？
次は「父と良人は仲良し」っていうだろうなあ
他の奥様たちも言ってるように二日酔いは病欠に値すると思う。
親しい友人とのお酒の二日酔いと嫁父とのお酒の違いがあるかもしれない。
３月は年度末で忙しく、４月になって仕事量にも余裕あって
今日は会議もないしとかご主人の中にも仕事の都合も考えつつお父さんと飲んだのかもしれないじゃない。
もうこんな時間だけど、仮に無理矢理会社に行かせたとして、
病欠と伝えてある会社に途中から出社してなんと言うの？
家にもいられない会社に行くのもアレだし、具合悪いしなご主人を外に出すの？
うちのも今日は家にいるよw
なぜか朝ワイシャツとスーツのズボン履いたから行くんだろうと思ってたのにそのまままだ居るw
昼ご飯食べたら行くのかと思いきや今は寝転がってる。
３月は超超忙しくて４月になったら休むぞーー遊ぶぞーーーと
それを励みに寝る間もなく働いてたし、本人の判断で休んでるし、口出し無用だと思ってる。
親しい友人とのお酒の二日酔いと嫁父とのお酒の違いがあるかもしれない。
３月は年度末で忙しく、４月になって仕事量にも余裕あって
今日は会議もないしとかご主人の中にも仕事の都合も考えつつお父さんと飲んだのかもしれないじゃない。
もうこんな時間だけど、仮に無理矢理会社に行かせたとして、
病欠と伝えてある会社に途中から出社してなんと言うの？
家にもいられない会社に行くのもアレだし、具合悪いしなご主人を外に出すの？
うちのも今日は家にいるよw
なぜか朝ワイシャツとスーツのズボン履いたから行くんだろうと思ってたのにそのまままだ居るw
昼ご飯食べたら行くのかと思いきや今は寝転がってる。
３月は超超忙しくて４月になったら休むぞーー遊ぶぞーーーと
それを励みに寝る間もなく働いてたし、本人の判断で休んでるし、口出し無用だと思ってる。
たぶん、責任感じてるなら、
様子見出社が午後から出社。
様子見出社が午後から出社。
何度も何度も二日酔いで仕事を休みがち、っていうなら悩むのもわかるけど、
今回が初めてなんでしょ？
なのに、何故こんなに大騒ぎしてるのかがサッパリ。
一度ある事は…って、わからないじゃん。
単に、せっかく一人でノンビリ２ちゃんをしようと思っていたのに、
夫が急に仕事を休んで家で寝ていてウザ～～と思っているだけなんじゃないの？
今回が初めてなんでしょ？
なのに、何故こんなに大騒ぎしてるのかがサッパリ。
一度ある事は…って、わからないじゃん。
単に、せっかく一人でノンビリ２ちゃんをしようと思っていたのに、
夫が急に仕事を休んで家で寝ていてウザ～～と思っているだけなんじゃないの？
許せるかどうかというか、好みの問題じゃないかな。
私は、正直そういう男性は苦手。
でも、休める職場なら休んでもいいのでは、とも思う。
ただ、好きじゃないだけ。旦那じゃなくて友人とか知り合いなら別になんとも思わない。
結局そこなんじゃないの。
結婚するまでにわからないものなんだね。
でも、＞友達とかの時はもっと酷い二日酔いでも 出社していくので
あるので、別にこれから癖になったら･･･とか心配しなくてもいいんじゃないのかな。
もしさぼってばかりに「なってしまったら」、「なってしまってから」文句言うかな。
私は、正直そういう男性は苦手。
でも、休める職場なら休んでもいいのでは、とも思う。
ただ、好きじゃないだけ。旦那じゃなくて友人とか知り合いなら別になんとも思わない。
結局そこなんじゃないの。
結婚するまでにわからないものなんだね。
でも、＞友達とかの時はもっと酷い二日酔いでも 出社していくので
あるので、別にこれから癖になったら･･･とか心配しなくてもいいんじゃないのかな。
もしさぼってばかりに「なってしまったら」、「なってしまってから」文句言うかな。
確かに２ちゃんやってる時に旦那が急に早く帰宅するとイラッとするw
自分の父親とのお酒に付き合ってくれて
「二日酔いでズル休み」とかいくら何でも可哀想だわ。
今日だけは何も言わず寝かせてやれ。
自分の父親とのお酒に付き合ってくれて
「二日酔いでズル休み」とかいくら何でも可哀想だわ。
今日だけは何も言わず寝かせてやれ。
何か父が悪者になって
夫が父にいやいや付き合ってくれた正義の味方みたいに
なってるのってちょっと違くないですか？別に無理強いはしてないし。
何で私が父の側に立って「付き合ってくれた旦那君ありがとう」なんですか？
出かけた時（昨日は実家飲み）にしても１００％父がご馳走してるし
逆に歓待を受けてるのは夫の方です。それに私は夫の家族なんだし
父（外様）に対して「誘ってくれてありがとうね。」って方が自然では・・・
父が悪いことして私がそのフォローして当然みたいな言われ方は
アドバイスにしたって抵抗があります。もう起き出してウロウロしてるので
多分レスできないと思います。次の方どうぞ。
夫が父にいやいや付き合ってくれた正義の味方みたいに
なってるのってちょっと違くないですか？別に無理強いはしてないし。
何で私が父の側に立って「付き合ってくれた旦那君ありがとう」なんですか？
出かけた時（昨日は実家飲み）にしても１００％父がご馳走してるし
逆に歓待を受けてるのは夫の方です。それに私は夫の家族なんだし
父（外様）に対して「誘ってくれてありがとうね。」って方が自然では・・・
父が悪いことして私がそのフォローして当然みたいな言われ方は
アドバイスにしたって抵抗があります。もう起き出してウロウロしてるので
多分レスできないと思います。次の方どうぞ。
>>901
子供なんだろうね。
子供なんだろうね。
緊張してお酒飲んでると、飲んでるときはそんなに酔ってないと思っていても、
帰宅して緊張が解けた途端に一気に回ったりするよ。
だからご主人は本当に大変な状況だったんじゃないかと思う。
帰宅して緊張が解けた途端に一気に回ったりするよ。
だからご主人は本当に大変な状況だったんじゃないかと思う。
すげーー
接待飲みとかしたことないんだな
うらやましいわ
接待飲みとかしたことないんだな
うらやましいわ
>>899は好んでもいない目上の人と会食に付き合わされて、
気分が悪くなっても、完璧に仕事（家事）をこなすスーパー人間。
気分が悪くなっても、完璧に仕事（家事）をこなすスーパー人間。
＞次の日は予定があるって時にトメとふたりきりで吐くまで飲んでみれば？
姑と仲は悪くないけど、想像しただけで吐きそうになったw
姑と仲は悪くないけど、想像しただけで吐きそうになったw
899の人気に嫉妬
そのまま続けて旦那を責めてたら最後は旦那が切れて終了じゃないかな。
普段、周りに気を使って温厚な人は1回切れられたらもうどうにもならないからね。
そんな人とは一緒に暮らせないってことになる。
この旦那さんは休日に嫁の父親と飲んでる。
お酒が強くて好きでやる人もいるけど基本的には配偶者の親に
誘われたら断りづらいだろうしね。
そういうのが溜まりに溜まって最後は謝ったって感謝したって
旦那は許してくれないよw
＞出かけた時（昨日は実家飲み）にしても１００％父がご馳走してるし
＞逆に歓待を受けてるのは夫の方です。
そもそも、この認識が間違いだって自分がわかってない。
ある意味「旦那が義理の父親に気を遣って接待してる」ってことなんだよねw
普段、周りに気を使って温厚な人は1回切れられたらもうどうにもならないからね。
そんな人とは一緒に暮らせないってことになる。
この旦那さんは休日に嫁の父親と飲んでる。
お酒が強くて好きでやる人もいるけど基本的には配偶者の親に
誘われたら断りづらいだろうしね。
そういうのが溜まりに溜まって最後は謝ったって感謝したって
旦那は許してくれないよw
＞出かけた時（昨日は実家飲み）にしても１００％父がご馳走してるし
＞逆に歓待を受けてるのは夫の方です。
そもそも、この認識が間違いだって自分がわかってない。
ある意味「旦那が義理の父親に気を遣って接待してる」ってことなんだよねw
そうそう、ご馳走されてるからこそ断れないとか、
いい舅だからこそたまるストレスもあるわね。
いい舅だからこそたまるストレスもあるわね。
まあでも世の中には、「気を遣う相手に御馳走してもらうよりは、自分の金で気兼ねなく
ゆっくり飲みたい」という考えの人と、「相手がだれであれごちそうしてもらえるならラッキー」と
思う人がいて、今回の相談者は後者なのかもしれぬ。
根本的に社会経験がない人なんだなあという印象を受ける。
働かずに家庭に入ったんだろうか。
ゆっくり飲みたい」という考えの人と、「相手がだれであれごちそうしてもらえるならラッキー」と
思う人がいて、今回の相談者は後者なのかもしれぬ。
根本的に社会経験がない人なんだなあという印象を受ける。
働かずに家庭に入ったんだろうか。
でもまあ、接待等とはちがうからねえ。
舅といえど、うまく飲んでいるように話し持っていくとか、そういう「術」を持っていない、
かたくなに断るとか（いやー飲んでますのんでますお父さんというとか）できないのがいや
ってことでしょう。
接待なら納得いくけど。
私も義理の両親苦手でいろいろ断りづらいけど、酒弱いからこそ断る。
たとえば饅頭きらいと遠まわしに何度も言ってるのに自分たちが好きだから出してくるｗ
親たちだったとして、断れなかったら自分のせいだと思う。
舅といえど、うまく飲んでいるように話し持っていくとか、そういう「術」を持っていない、
かたくなに断るとか（いやー飲んでますのんでますお父さんというとか）できないのがいや
ってことでしょう。
接待なら納得いくけど。
私も義理の両親苦手でいろいろ断りづらいけど、酒弱いからこそ断る。
たとえば饅頭きらいと遠まわしに何度も言ってるのに自分たちが好きだから出してくるｗ
親たちだったとして、断れなかったら自分のせいだと思う。
>>911
お酒が弱い女性が断るのと、酒に弱いけど好きな男性が断るのじゃ
角の立ち方が違うでしょうよ。相手も引いてくれないだろうし。
そこで実子である妻が間に入って取り成してもくれないとなると
夫としては呑むしかないんじゃないかな。
お酒が弱い女性が断るのと、酒に弱いけど好きな男性が断るのじゃ
角の立ち方が違うでしょうよ。相手も引いてくれないだろうし。
そこで実子である妻が間に入って取り成してもくれないとなると
夫としては呑むしかないんじゃないかな。
>>911
いや、例えば、饅頭だっとしても、
舅姑が嫁に嫌いな饅頭を食べろ食べろと勧めてきて、
嫁が断れずに饅頭を食べて気持ち悪くなって翌日仕事を休んだとして、
夫が、そんな妻に対して、
「お前が断らずに饅頭を食べたからだろう、お前が悪いだろう」なんて言われたらおかしくない？腹立つよ。
いや、例えば、饅頭だっとしても、
舅姑が嫁に嫌いな饅頭を食べろ食べろと勧めてきて、
嫁が断れずに饅頭を食べて気持ち悪くなって翌日仕事を休んだとして、
夫が、そんな妻に対して、
「お前が断らずに饅頭を食べたからだろう、お前が悪いだろう」なんて言われたらおかしくない？腹立つよ。
>>910
働かずに家庭に入ったとしても、ある程度の年齢で、
人並みの想像力があれば、いくらか理解できそうなものじゃない。
大学生くらいの年齢とかの若ーい奥さんをイメージしたな。
>>912
飲めないから断るのと、飲めるのに断るのでは、断りやすさがぜんぜん違うよね。
「出来ません」と「出来るけどやりません」じゃ大違いじゃん。
働かずに家庭に入ったとしても、ある程度の年齢で、
人並みの想像力があれば、いくらか理解できそうなものじゃない。
大学生くらいの年齢とかの若ーい奥さんをイメージしたな。
>>912
飲めないから断るのと、飲めるのに断るのでは、断りやすさがぜんぜん違うよね。
「出来ません」と「出来るけどやりません」じゃ大違いじゃん。
つまりこの人「人並みの想像力がない人」なんだと思う
釣りかﾊﾞｶなお子様奥。
釣りかﾊﾞｶなお子様奥。
釣りなのはずいぶん上の方で確定してるけど、
ここは全力で釣られる釣り堀スレだからw
ここは全力で釣られる釣り堀スレだからw
相談者もおバカなレスしちゃって、あららだけど、
二日酔いは病欠ってしつこく主張してる人もどうかと思う。
もう全員が釣り師のスレにしか見えないｗ
二日酔いは病欠ってしつこく主張してる人もどうかと思う。
もう全員が釣り師のスレにしか見えないｗ
病欠でもそうでなくても「有休」の範囲で好きに休むのは可じゃないの？
そのための有休だし。
各々の倫理観で「この理由で有休消化はけしからんっ」て問題なの？
「私事都合」「家事都合」で遊びに行っても仮病でもなんでもいいじゃんと思う。
「パパはこんな理由で仕事休まなかったのに許せないわー」ってﾌｧｻﾞｺﾝの嘆き？
そのための有休だし。
各々の倫理観で「この理由で有休消化はけしからんっ」て問題なの？
「私事都合」「家事都合」で遊びに行っても仮病でもなんでもいいじゃんと思う。
「パパはこんな理由で仕事休まなかったのに許せないわー」ってﾌｧｻﾞｺﾝの嘆き？
有休ってほんとなら事前に申告するものだからね。
病欠でも有休使えるけど、二日酔い休みは社会人失格だと思う。
病欠でも有休使えるけど、二日酔い休みは社会人失格だと思う。
事前に申告せず、急に休んで、業務に大きな支障をきたして、
職場の人が「翌日仕事なのに二日酔いになるほど飲むな」って文句言うなら分かる。
でも、有給の範囲内で休んでいる以上、少なくとも妻が文句言うことじゃないよね。
今回そういう問題が起こったかどうかすら、わからない立場なんだから。
職場の人が「翌日仕事なのに二日酔いになるほど飲むな」って文句言うなら分かる。
でも、有給の範囲内で休んでいる以上、少なくとも妻が文句言うことじゃないよね。
今回そういう問題が起こったかどうかすら、わからない立場なんだから。
好きだろうが嫌いだろうが、酒に弱いって言うのは社会人として
（特に男性は）ハンデになりやすい。
うまくかわすのに苦労したり、強く勧められて嫌な顔もできずに
飲んで二日酔いの自分を呪ったり、大変だろうに。
そんな思い、最低でも会社の接待までにさせてやらないと。
家族にやられるなんて、背中から撃たれるようなものだよ
（特に男性は）ハンデになりやすい。
うまくかわすのに苦労したり、強く勧められて嫌な顔もできずに
飲んで二日酔いの自分を呪ったり、大変だろうに。
そんな思い、最低でも会社の接待までにさせてやらないと。
家族にやられるなんて、背中から撃たれるようなものだよ
>>918
体調管理ができてないせいで、その日の朝に「有給つかって休みます」って電話入れる
ってのは社会人としてはそうとうダメな部類だと思う。
たとえ仮病だろうが遊びだろうが事前に予約入れておくものじゃないのかと思います。
なので、この飲み会に参加するときっと次の日には二日酔いになるな
と予測して、事前に（飲み会日程が決まったらすぐ）翌日の有給申請しておく
ってことなら「アリ」じゃないかな。
逆に日程の決まっている「飲み会」じゃなくてデイリーな晩酌的な家庭内での飲みなら
「休むほど飲むな」と思う。
体調管理ができてないせいで、その日の朝に「有給つかって休みます」って電話入れる
ってのは社会人としてはそうとうダメな部類だと思う。
たとえ仮病だろうが遊びだろうが事前に予約入れておくものじゃないのかと思います。
なので、この飲み会に参加するときっと次の日には二日酔いになるな
と予測して、事前に（飲み会日程が決まったらすぐ）翌日の有給申請しておく
ってことなら「アリ」じゃないかな。
逆に日程の決まっている「飲み会」じゃなくてデイリーな晩酌的な家庭内での飲みなら
「休むほど飲むな」と思う。
＞体調管理ができてないせいで、その日の朝に「有給つかって休みます」って電話入れる
＞ってのは社会人としてはそうとうダメな部類だと思う。
こういうことひとはどれだけ健康なんだろう
＞ってのは社会人としてはそうとうダメな部類だと思う。
こういうことひとはどれだけ健康なんだろう
相談者は18歳くらいなのでは？
>>923
有給は事前申請だって話じゃないの？
有給は事前申請だって話じゃないの？
>>923
924さんのレスのまんま。
だから「はっちゃけて翌日絶対しんどい」ってわかってる日は
前もって有給とっておけばいいんですよ。
無計画かつ突発的に遊びが入ったんなら
「翌日ぶったおれるほど」遊ぶのはダメな大人。ってことです。
924さんのレスのまんま。
だから「はっちゃけて翌日絶対しんどい」ってわかってる日は
前もって有給とっておけばいいんですよ。
無計画かつ突発的に遊びが入ったんなら
「翌日ぶったおれるほど」遊ぶのはダメな大人。ってことです。
ああ、急病も体調管理に含めるうちの母や上司のような方かと早合点した
ごめん
ごめん
>>920
社会人やったことないの？
って思わず思った。なに言っちゃってんの。
病欠含め急に休むということは、本当にいざというときにとっておいて、
少なくしておかないと会社での信用なくすよ。
今回の場合舅がらみということで、妻も配慮が必要かもしれない。
本人酒は弱いけど好きと書いているのを信じれば、やはり本人の社会人としての自覚も必要。
※書いたらいきなり規制で携帯失礼
社会人やったことないの？
って思わず思った。なに言っちゃってんの。
病欠含め急に休むということは、本当にいざというときにとっておいて、
少なくしておかないと会社での信用なくすよ。
今回の場合舅がらみということで、妻も配慮が必要かもしれない。
本人酒は弱いけど好きと書いているのを信じれば、やはり本人の社会人としての自覚も必要。
※書いたらいきなり規制で携帯失礼
でもこの相談者の場合、事前に翌日有休を申請していたとしても、
｢二日酔いするのを理由に有休取るなんてありえない｣
って言いそう。
二日酔いそのものが許せないんじゃないかな。
｢二日酔いするのを理由に有休取るなんてありえない｣
って言いそう。
二日酔いそのものが許せないんじゃないかな。
>出かけた時（昨日は実家飲み）にしても１００％父がご馳走してるし
>逆に歓待を受けてるのは夫の方です。それに私は夫の家族なんだし
>父（外様）に対して「誘ってくれてありがとうね。」って方が自然では・・・
>レスにもあるように「おめーの親父接待してやったんだから
>このぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れするのが
>一番腹立つかも。
>>867って相談の仕方が間違ってない？
夫が会社をズル休みって許せますか？許してあげるべきなんでしょうか？
じゃなくて、
奢ったり歓待してくれる実父に対して、旦那がもっと感謝を表すようにさせるにはどうしたらいいですか？
だと思うんだけどｗ
>逆に歓待を受けてるのは夫の方です。それに私は夫の家族なんだし
>父（外様）に対して「誘ってくれてありがとうね。」って方が自然では・・・
>レスにもあるように「おめーの親父接待してやったんだから
>このぐらい大目に見ろ。見逃せ」が見え隠れするのが
>一番腹立つかも。
>>867って相談の仕方が間違ってない？
夫が会社をズル休みって許せますか？許してあげるべきなんでしょうか？
じゃなくて、
奢ったり歓待してくれる実父に対して、旦那がもっと感謝を表すようにさせるにはどうしたらいいですか？
だと思うんだけどｗ
>>929
急な休みを肯定してるわけじゃないよ。
翌日仕事、酒に弱い、舅と婿と言う関係、そういうの考えたら妻が助け舟出して、
適度なところで止めてあげるべきじゃない。それが配慮でしょ。
それが出来る立場でありながらしなかったのに、文句は言うっておかしいと思ったの。
言葉が足りなかったね、ごめんね。
急な休みを肯定してるわけじゃないよ。
翌日仕事、酒に弱い、舅と婿と言う関係、そういうの考えたら妻が助け舟出して、
適度なところで止めてあげるべきじゃない。それが配慮でしょ。
それが出来る立場でありながらしなかったのに、文句は言うっておかしいと思ったの。
言葉が足りなかったね、ごめんね。
うちの旦那なら、「母（私の姑）と飲んでて二日酔いだったんだね。悪い。」っていってくれるかなあ。
ちょっと無理だ。「適度に断ればいいのに」なんていわれそう。
みんなの旦那は優しいんだな。
だからこういうレス続くんだろうなあ。
ちょっと無理だ。「適度に断ればいいのに」なんていわれそう。
みんなの旦那は優しいんだな。
だからこういうレス続くんだろうなあ。
934 ：じじい：2010/04/12(月) 21:25:32 ID:s2zdOMfY0
まだ、二日酔いのネタやってんだw
私は酒が弱いほうだけど、二日酔いで急に有休とるなんてありえないと思う
だって二日酔いだよ？しかも会社の接待じゃなくていくら舅相手でも内輪の飲みじゃん
「昨日ディズニーランドに遊びに行ったんですけど、疲れちゃって頭痛いから休みます」
っていうのと同じレベルだと思うなあ
有休だからいいじゃん、って言っている奥様たちは急に休まれると困るほかの人たちの気持ちをわかってる？
そんなに皆さんの旦那さまはヒマ？？？
だって二日酔いだよ？しかも会社の接待じゃなくていくら舅相手でも内輪の飲みじゃん
「昨日ディズニーランドに遊びに行ったんですけど、疲れちゃって頭痛いから休みます」
っていうのと同じレベルだと思うなあ
有休だからいいじゃん、って言っている奥様たちは急に休まれると困るほかの人たちの気持ちをわかってる？
そんなに皆さんの旦那さまはヒマ？？？
日中に書いてた奥様は社会に疎い人が多いのかもね。
夫から妻への
「な？二日酔いで休むなんてｵﾏｴも見てて嫌だろ？ﾃﾒｰの親に窘めろよｵﾗ言いにくくて辛いんだから」
ってｱﾋﾟｰﾙだったりして。
「な？二日酔いで休むなんてｵﾏｴも見てて嫌だろ？ﾃﾒｰの親に窘めろよｵﾗ言いにくくて辛いんだから」
ってｱﾋﾟｰﾙだったりして。
>>899が夜中にID変えて来たんだろ。
>>939
私も同じことを思ったよw
この場合はと限定だけど「たった1回だけ」そういうことがあったというのなら
どちらかと言うと体大丈夫かなって旦那の心配をする。
どうしても出社できな程の病気なら周りの人に多少迷惑かけても休むだろうけど
今までちゃんと仕事をしてた人は自分が今休んでも大丈夫かどうかっていうのを
計算に入れた上で急に休むわけでしょ。だから有休なんかも沢山残ってる人が多いはず。
だったら仕事上で周りの人が迷惑かどうかなんて家にいる奥さんが妄想することじゃないw
逆に言えば、自分もちゃんと社会人として仕事をしてたからこそ
あー休んでも周りは大丈夫なんだなとわかるから
そういう具合が悪いという口実だったとしてもゆっくりさせてあげたい。
旦那が暇とかじゃなく、普段忙しいからこそ休めるなら休めと思うよ。
旦那の体が心配。
相談者（935もいれてあげるがw）は外で働いたことない人なんだなと思う。
私も同じことを思ったよw
この場合はと限定だけど「たった1回だけ」そういうことがあったというのなら
どちらかと言うと体大丈夫かなって旦那の心配をする。
どうしても出社できな程の病気なら周りの人に多少迷惑かけても休むだろうけど
今までちゃんと仕事をしてた人は自分が今休んでも大丈夫かどうかっていうのを
計算に入れた上で急に休むわけでしょ。だから有休なんかも沢山残ってる人が多いはず。
だったら仕事上で周りの人が迷惑かどうかなんて家にいる奥さんが妄想することじゃないw
逆に言えば、自分もちゃんと社会人として仕事をしてたからこそ
あー休んでも周りは大丈夫なんだなとわかるから
そういう具合が悪いという口実だったとしてもゆっくりさせてあげたい。
旦那が暇とかじゃなく、普段忙しいからこそ休めるなら休めと思うよ。
旦那の体が心配。
相談者（935もいれてあげるがw）は外で働いたことない人なんだなと思う。
943 ：可愛い奥様：2010/04/13(火) 10:10:52 ID:N2wg4HS8O
1ヶ月前に旦那がホステスと携帯でやりとりしていたのでちょっと喧嘩になりました
怒って1人で飲みに行った私に旦那が平謝りでメアド等消すと言う形で解決したのですが
昨晩就寝中に携帯のお知らせセンサー?(メールか着信が入ってた時に光るやつです)を確認してしまい、
今朝 旦那が会社に行く前にコッソリ携帯を確認した所、消去したようでした
…問いつめるべきか放っておくか迷っています…
怒って1人で飲みに行った私に旦那が平謝りでメアド等消すと言う形で解決したのですが
昨晩就寝中に携帯のお知らせセンサー?(メールか着信が入ってた時に光るやつです)を確認してしまい、
今朝 旦那が会社に行く前にコッソリ携帯を確認した所、消去したようでした
…問いつめるべきか放っておくか迷っています…
>>943
ホステスからのメールって、営業用だと思うよ。
今日はお店に来れる？とか、いつならお店に来れる？とか、お誕生日だからお花をお店に贈ってくれる？とか…。
営業にマメな人は結構頻繁に送ってくるんだよね。
だけど、たわいない内容のはずだよ。それに、他の人にも同じメールを大量に送っていると思う。
だから、そんなに気にしなくてもいいと思うんだけどな。
旦那さんが消去したとしたら、また奥さんに誤解されると思ったからでしょう。
放っておけばいいよ。
ホステスからのメールって、営業用だと思うよ。
今日はお店に来れる？とか、いつならお店に来れる？とか、お誕生日だからお花をお店に贈ってくれる？とか…。
営業にマメな人は結構頻繁に送ってくるんだよね。
だけど、たわいない内容のはずだよ。それに、他の人にも同じメールを大量に送っていると思う。
だから、そんなに気にしなくてもいいと思うんだけどな。
旦那さんが消去したとしたら、また奥さんに誤解されると思ったからでしょう。
放っておけばいいよ。
すいません
上げてしまいました…
上げてしまいました…
ホステスにメアド教えるって時点で嫌じゃない？
そもそもそんな店に行ってるのも嫌だけど
それは仕事の付き合いでとかそういうことなんだろうか。
そもそもそんな店に行ってるのも嫌だけど
それは仕事の付き合いでとかそういうことなんだろうか。
>>944
>>945です
すいません
リロってなかったです
旦那はもうそう言う所に行かないって言ってただけにムカつきますが黙っておこうと思います…
1人だったら苛々して仕方なかったので気持ちが楽になりました
有り難うございました
私もホストにでも行こうかしらん
>>945です
すいません
リロってなかったです
旦那はもうそう言う所に行かないって言ってただけにムカつきますが黙っておこうと思います…
1人だったら苛々して仕方なかったので気持ちが楽になりました
有り難うございました
私もホストにでも行こうかしらん
>>946
気になる人は気になるのかもしれなけど、正真正銘に営業用だと思う。
先方は、お客さんとして＆自分の売り上げの為としか見ていないはず。
うちの旦那は仕事の接待で使うクラブに、時々友人達と接待以外でも行っているらしいんだけど、
普段から贔屓にして通っていると、大事な接待の時にも色々と配慮して貰えるらしい。
気になる人は気になるのかもしれなけど、正真正銘に営業用だと思う。
先方は、お客さんとして＆自分の売り上げの為としか見ていないはず。
うちの旦那は仕事の接待で使うクラブに、時々友人達と接待以外でも行っているらしいんだけど、
普段から贔屓にして通っていると、大事な接待の時にも色々と配慮して貰えるらしい。
>>947
そのホステスさんのいる店が、
風俗店、ぼったくりバー、フィリピンバー、これ以外の普通のお店ならそんなに大騒ぎする事ないと思うよ。
フィリピンバーは特に要注意。お金をスッカラカンになるまでむしり取られるので。
そのホステスさんのいる店が、
風俗店、ぼったくりバー、フィリピンバー、これ以外の普通のお店ならそんなに大騒ぎする事ないと思うよ。
フィリピンバーは特に要注意。お金をスッカラカンになるまでむしり取られるので。
>>949
まあ、確かに良い気持ちはしないよね。
まあ、確かに良い気持ちはしないよね。
たいした悩みではないと言われればそれまでなんですが、
私の家で友人とお茶するとき、最初にケーキ類を出しますが
友人も手土産に自分も一緒に食べたいからとケーキ類を持参してきてくれます。
私は甘いものは、ちょっと食べれば満足なタイプなのでタブってしまうのが
いつも気になります。
友人はいくつでも食べれるタイプなので家にきたとき、一緒にケーキを食べながら
話したりするのを楽しんでくれています。
このときに友人にだけ出して自分は食べないというのは、しらけるというか
相手も一緒に食べないと少しは食べにくいものなんでしょうか？
何かよい方法ありませんか？
ケーキ類を食べ終え、最後にお茶を出すときのお菓子はさすがに
私は食べれないのでそのときだけ相手の分しかだしていません。
それぐらいはいいかと思って。
私の家で友人とお茶するとき、最初にケーキ類を出しますが
友人も手土産に自分も一緒に食べたいからとケーキ類を持参してきてくれます。
私は甘いものは、ちょっと食べれば満足なタイプなのでタブってしまうのが
いつも気になります。
友人はいくつでも食べれるタイプなので家にきたとき、一緒にケーキを食べながら
話したりするのを楽しんでくれています。
このときに友人にだけ出して自分は食べないというのは、しらけるというか
相手も一緒に食べないと少しは食べにくいものなんでしょうか？
何かよい方法ありませんか？
ケーキ類を食べ終え、最後にお茶を出すときのお菓子はさすがに
私は食べれないのでそのときだけ相手の分しかだしていません。
それぐらいはいいかと思って。
>>952
あなたが家で用意するものをあられおかき系にすりゃいいのでは？
あなたが家で用意するものをあられおかき系にすりゃいいのでは？
>>952
最初から甘く無いお菓子を出すようにして、友人の持ってきたケーキは付き合えばいいんじゃないの？
最初から甘く無いお菓子を出すようにして、友人の持ってきたケーキは付き合えばいいんじゃないの？
ケーキと紅茶
+
小梅漬け、沢庵、塩昆布と抹茶緑茶かほうじ茶
oｒ
昆布茶かさくら茶
+
小梅漬け、沢庵、塩昆布と抹茶緑茶かほうじ茶
oｒ
昆布茶かさくら茶
ちょっと高めのお店でおかき買うのもいいし、もし友人が甘くないもの好きじゃなければ
自分で甘さ控えめにしたゼリーを用意するも良し、果物という手もある。
自分で甘さ控えめにしたゼリーを用意するも良し、果物という手もある。
友人が1人用のケーキを買ってくるなら、>952は小さめのクッキーや
お煎餅、ゼリーなどを用意して大皿盛りにする。
そして自分のお皿に取るだけ取って話に夢中なふりで食べない。
自分のお皿に取るのは相手に気遣わせないため。
お煎餅、ゼリーなどを用意して大皿盛りにする。
そして自分のお皿に取るだけ取って話に夢中なふりで食べない。
自分のお皿に取るのは相手に気遣わせないため。
すみませんもう少し付けくわえさせてください
友人は甘くないものは普段から食べていないようです。
せんべい類はたべません。
緑茶などのお茶類は全く飲んでいません。
コーヒーまたは紅茶。
果物は先日食べないことを発見しました。
さっぱりしているものは食べません。
甘いもの好きで、洋菓子が好きです。
出したとしても我慢して食べてはくれると思いますが。
友人は甘くないものは普段から食べていないようです。
せんべい類はたべません。
緑茶などのお茶類は全く飲んでいません。
コーヒーまたは紅茶。
果物は先日食べないことを発見しました。
さっぱりしているものは食べません。
甘いもの好きで、洋菓子が好きです。
出したとしても我慢して食べてはくれると思いますが。
>>959
そこまで好みがはっきり分かれてるなら「お互い好きなもの食べる」でいいんじゃないのかね？
相手はあなたに合わせようっていう気が全くないのに、あなただけ相手に一生懸命
合わせようとしてもおそらくその気遣いに気付いてないと思うよ、相手は。
そこまで好みがはっきり分かれてるなら「お互い好きなもの食べる」でいいんじゃないのかね？
相手はあなたに合わせようっていう気が全くないのに、あなただけ相手に一生懸命
合わせようとしてもおそらくその気遣いに気付いてないと思うよ、相手は。
高めのチョコレートとかボンボンとかをつまめるようにしておくんじゃ駄目なのか。
>>959
そうだよね。
毎回かぶってるのに、それでも毎回持ってくるって、その人がケーキ食べたいんだよね。
>>960でいいと思う。あなたの好きなもの用意してお互い好きに食べればいいよ。
そんなにかしこまった間柄でもなさそうだし。
そうだよね。
毎回かぶってるのに、それでも毎回持ってくるって、その人がケーキ食べたいんだよね。
>>960でいいと思う。あなたの好きなもの用意してお互い好きに食べればいいよ。
そんなにかしこまった間柄でもなさそうだし。
「私甘いものあまり食べられないのよ～これだけにしておくね。」
どうだ！良回答だろうｗ（嘘ｗ
どうだ！良回答だろうｗ（嘘ｗ
965 ：可愛い奥様：2010/04/13(火) 21:19:09 ID:iXmtBUXJ0
一番下の子も今度大学を卒業するんだけど、
60過ぎの夫が離婚したいと言い出したらみなさんどうしますか。
これまでどおり同居は続けてこれからも子供と妻の扶養義務は
果たすし、相続についても遺贈で妻の相続分は確保する。
離婚の目的は自由人として画家の道を邁進したいということ。
恋愛はするかもしれないけど、相続がややこしくなるから再婚は
絶対しないし、再婚すれば自由人でなくなるからそんなことは
しないという条件なのですけど。
60過ぎの夫が離婚したいと言い出したらみなさんどうしますか。
これまでどおり同居は続けてこれからも子供と妻の扶養義務は
果たすし、相続についても遺贈で妻の相続分は確保する。
離婚の目的は自由人として画家の道を邁進したいということ。
恋愛はするかもしれないけど、相続がややこしくなるから再婚は
絶対しないし、再婚すれば自由人でなくなるからそんなことは
しないという条件なのですけど。
>>965
あなたの旦那さんへの愛情次第ではないでしょうか。
あなたの旦那さんへの愛情次第ではないでしょうか。
下げ進行ですか。
969 ：じじい：2010/04/13(火) 22:17:59 ID:iUxun0pR0
>>965
つーことは、彼にとって、自由人とやらになるメリットは
・恋愛可能になる
この一点だけでいいのですか？
つーか、奧さんが今まで通り関係を維持したい、離婚はイヤだ。
と言えばどうなるんでしょうか？
つーことは、彼にとって、自由人とやらになるメリットは
・恋愛可能になる
この一点だけでいいのですか？
つーか、奧さんが今まで通り関係を維持したい、離婚はイヤだ。
と言えばどうなるんでしょうか？
>>947
旦那さんの見方をするわけではないけどw
ホステスの営業メールは、お得意さんでなくても、
店に半年行かなくても、定期的に送られたりするよ
もちろん、1回こっきりの人とかは別だし
マメなホステスさんなどの場合だけど
1ヶ月前にケンカしてからは一度も行ってなくても
しばらくは来るかもね～
旦那さんの見方をするわけではないけどw
ホステスの営業メールは、お得意さんでなくても、
店に半年行かなくても、定期的に送られたりするよ
もちろん、1回こっきりの人とかは別だし
マメなホステスさんなどの場合だけど
1ヶ月前にケンカしてからは一度も行ってなくても
しばらくは来るかもね～
>>965
肝心のあなたの気持ちや言い分が書いてないからなんともいえないな。
自分はどうしたい？それが基本。
それから未来の不確定要素に対し、簡単に「絶対」と使う人は
「絶対～～しない」＝「絶対～～するだろう」だからw
＞自由人として画家の道を邁進したいということ
ずっと、画家で生計を立ててた人なら話は別だけど
60歳からこれでどうやって扶養義務を果たすのか非常に疑問。
肝心のあなたの気持ちや言い分が書いてないからなんともいえないな。
自分はどうしたい？それが基本。
それから未来の不確定要素に対し、簡単に「絶対」と使う人は
「絶対～～しない」＝「絶対～～するだろう」だからw
＞自由人として画家の道を邁進したいということ
ずっと、画家で生計を立ててた人なら話は別だけど
60歳からこれでどうやって扶養義務を果たすのか非常に疑問。
>>965
離婚しても965さんのメリットは何もないわけだよね？
画家の道にすすむのが目的って言いながら恋愛はするかもしれないけどっておかしくない？
別居して絵を描くことだってできると思うんだけど。
画家の道って言いながらついでに話した風味の自由な恋愛ってのが怪しいｗ
好きな人ができたら条件なんて関係ないよ？
だって離婚してるんだから。
私なら離婚はしません、ただし好きに絵を描いてくださって結構ですと言う。
つか離婚と自由に絵を描くのはどんな関係が？
その年になるまで毎日パンツ洗わせておいてふざけるなって言ってやればいいよｗ
離婚しても965さんのメリットは何もないわけだよね？
画家の道にすすむのが目的って言いながら恋愛はするかもしれないけどっておかしくない？
別居して絵を描くことだってできると思うんだけど。
画家の道って言いながらついでに話した風味の自由な恋愛ってのが怪しいｗ
好きな人ができたら条件なんて関係ないよ？
だって離婚してるんだから。
私なら離婚はしません、ただし好きに絵を描いてくださって結構ですと言う。
つか離婚と自由に絵を描くのはどんな関係が？
その年になるまで毎日パンツ洗わせておいてふざけるなって言ってやればいいよｗ
だよねえ。旦那さんの言う「自由人」って都合の良い言い方だよねえ。
今まで通りに同居するなら、ゴハンや洗濯など身の回りの世話は>>965さんがやることになるでしょ？
そんなの、旦那さんの方は自分だけは立場が身軽になって自由人な気分なんだろうけど、
>>965さんは籍も離れた男の為に家事は今まで通りするという事になって、なんだか大損じゃないのかな。
今まで通りに同居するなら、ゴハンや洗濯など身の回りの世話は>>965さんがやることになるでしょ？
そんなの、旦那さんの方は自分だけは立場が身軽になって自由人な気分なんだろうけど、
>>965さんは籍も離れた男の為に家事は今まで通りするという事になって、なんだか大損じゃないのかな。
975 ：じじい：2010/04/13(火) 23:07:12 ID:iUxun0pR0
法律的にどうなんですかね？
バカバカしい理由で離婚を申し出られた場合、どう対応すればいいのか？
だよね。
このスレ弁護士とかいないのかな？
バカバカしい理由で離婚を申し出られた場合、どう対応すればいいのか？
だよね。
このスレ弁護士とかいないのかな？
>>965
年齢が高そうなので、３０代ぐらいの離婚とは考え方を変えたほうがいいですよね。
旦那さんの相続云々より、どちらが先になるかわからないけど
認知症や脳卒中で本人と意思疎通が出来なくなったとき、その気持ちを代返したり
治療できない末期がんになったとき本人に宣告するかどうかを判断したり
そういうことは、配偶者に一任されますよね。
離婚や死別していたり、配偶者も意思疎通不可な状態だったら子供がその役を負うわけ
だけど、子供にはまだ始まったばかりの人生がある。
子供に迷惑をかけていいのか？
子供が「義親なんて大嫌い！」という人と結婚して、染まってしまっていたら？
まず>>965さんも、その旦那さんも
子供と夫（嫁）のどちらに、介護等面倒くさいことを押し付けても許してもらえるだろうか
って考えたほうがいいと思います。
年齢が高そうなので、３０代ぐらいの離婚とは考え方を変えたほうがいいですよね。
旦那さんの相続云々より、どちらが先になるかわからないけど
認知症や脳卒中で本人と意思疎通が出来なくなったとき、その気持ちを代返したり
治療できない末期がんになったとき本人に宣告するかどうかを判断したり
そういうことは、配偶者に一任されますよね。
離婚や死別していたり、配偶者も意思疎通不可な状態だったら子供がその役を負うわけ
だけど、子供にはまだ始まったばかりの人生がある。
子供に迷惑をかけていいのか？
子供が「義親なんて大嫌い！」という人と結婚して、染まってしまっていたら？
まず>>965さんも、その旦那さんも
子供と夫（嫁）のどちらに、介護等面倒くさいことを押し付けても許してもらえるだろうか
って考えたほうがいいと思います。
で、自分は好き勝手に出歩いて、自由に恋愛。
離婚してるからやり放題。
都合が悪くなったら元奥さんに放り投げ…か。
遺贈なんて当てにならない。
今そういってても、いくらでも遺言は書き直せるからね。
どうしても離婚するなら、もらうものをちゃんと一括でもらうぐらいしないとあわない。
ずうずうしすぎるよ。頭に花でも生えてるんじゃないの？
まあ、その年であれこれあるのはよくある話だから、別居という形で暮らしてみたら？
熟年の離婚は、男女双方ともによく考えた方がいい。
子供も迷惑すると思う。
離婚してるからやり放題。
都合が悪くなったら元奥さんに放り投げ…か。
遺贈なんて当てにならない。
今そういってても、いくらでも遺言は書き直せるからね。
どうしても離婚するなら、もらうものをちゃんと一括でもらうぐらいしないとあわない。
ずうずうしすぎるよ。頭に花でも生えてるんじゃないの？
まあ、その年であれこれあるのはよくある話だから、別居という形で暮らしてみたら？
熟年の離婚は、男女双方ともによく考えた方がいい。
子供も迷惑すると思う。
遺言書ってね書き方あるんだよ！
書き方がちがうと却下されるから気をつけて
書き方がちがうと却下されるから気をつけて
>>965＝離婚したい夫なんじゃない？
>982
気付いてないまま落ちちゃっただけでしょ
という訳でスレ立てしようと思ったのだけど
ホスト規制で駄目でした
テンプレを置いていくので誰かよろしく
気付いてないまま落ちちゃっただけでしょ
という訳でスレ立てしようと思ったのだけど
ホスト規制で駄目でした
テンプレを置いていくので誰かよろしく
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談45【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268819871/
-----------------テンプレ終了-------------------------
次スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談46【限定】
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談45【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268819871/
-----------------テンプレ終了-------------------------
次スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談46【限定】
んじゃ僭越ですが
私めが行ってみます
私めが行ってみます
ダメだったー、ｷﾞｬﾌｰﾝ
すみませんどなたか頼むー
すみませんどなたか頼むー
ノシ
立ててみます。
さっき違うスレで新スレ立てたばかりだから駄目かもしれないが…
立ててみます。
さっき違うスレで新スレ立てたばかりだから駄目かもしれないが…
すみません。
やはり駄目でした。ホスト規制になってた。ごめんなさい。
やはり駄目でした。ホスト規制になってた。ごめんなさい。
やってみます
990 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 08:19:54 ID:HIe1wUXG0
>>990
ありがとうございました。
ありがとうございました。
ごめんかぶったぽい
うん。
寝ぼけてたか専ブラ変えたからか、ここも板もダブルで直前チェックミスったみたい。
面目ないです。
寝ぼけてたか専ブラ変えたからか、ここも板もダブルで直前チェックミスったみたい。
面目ないです。
995 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 08:48:47 ID:LuUq0lTj0
好きだと誤解されてバイト先の男性に軽いいじめにあい（主犯ではないが）
そのことをバイト先の女性に相談したときは
その男性がおびえているみたいでかわいそうといったくせに、
いざでてくると、「何でいじめられた上に同情せにゃあいかん」と思い
「誤解してたのではないか。ストーカーみたいなものだと思っていたのでは
ないか」とキレてしまう。
ついでに主犯のいじめた奴の愚痴を社員さんにしてしまう。
ここまでやると逆に振られた女の腹いせにも見えてしまっただろうか。
人間として腹がたったんだけど。
奥様じゃないから、違反といわれるかもしれないが、
他だと誰が見てるかわからないので、相談。
そのことをバイト先の女性に相談したときは
その男性がおびえているみたいでかわいそうといったくせに、
いざでてくると、「何でいじめられた上に同情せにゃあいかん」と思い
「誤解してたのではないか。ストーカーみたいなものだと思っていたのでは
ないか」とキレてしまう。
ついでに主犯のいじめた奴の愚痴を社員さんにしてしまう。
ここまでやると逆に振られた女の腹いせにも見えてしまっただろうか。
人間として腹がたったんだけど。
奥様じゃないから、違反といわれるかもしれないが、
他だと誰が見てるかわからないので、相談。
>>994
落ちずに残っていたら次の次に使えばいいよ。ありがと。
落ちずに残っていたら次の次に使えばいいよ。ありがと。
>995
>1
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
>1
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
次スレには絶対に来ないでね～ノシ
999 ：じじい：2010/04/14(水) 12:04:31 ID:L4Fs8mJO0
1000 ：可愛い奥様：2010/04/14(水) 12:06:09 ID:DW1A2sJ2O
１０００
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。