【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談44【限定】
1 ：可愛い奥様：
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
ﾃﾝﾌﾟﾚの新ｽﾚはこちら
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談43【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1262847525/l50
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１さん乙
前ｽﾚで友達が奇天烈な格好になってしまったという人、
統合失調症の症状のひとつに奇異な服装をするってのがあったはず…。
一応参考までに。
統合失調症の症状のひとつに奇異な服装をするってのがあったはず…。
一応参考までに。
蒸し返すなよばーか
アキバは病人の町か
>>1乙だお
こんばんは。とあるペット関連のブログに時々コメントしています。ここ１年で訪問者もかなり増え、
皆さんブログに訪問し合って楽しそうです。リンクをお願いしようか迷っています。家族しか知らないブログですが、
皆さん私と違って寛容なので見に来て下さると思います。迷っているのは自分のブログの不出来具合もありますが、
馴れ合いや時に愛誤に傾くのに正直引いてしまうからです。ブログ経験のある方、ご意見お聞かせ下さい。
皆さんブログに訪問し合って楽しそうです。リンクをお願いしようか迷っています。家族しか知らないブログですが、
皆さん私と違って寛容なので見に来て下さると思います。迷っているのは自分のブログの不出来具合もありますが、
馴れ合いや時に愛誤に傾くのに正直引いてしまうからです。ブログ経験のある方、ご意見お聞かせ下さい。
>>7
こんなところで相談しないとリンクも頼めないようならやめといたら
こんなところで相談しないとリンクも頼めないようならやめといたら
>>9
アメーバじゃないんですよ。
アメーバじゃないんですよ。
>10は頭弱い子
朝から笑った
しかもマルチだし。
町会の役員をしています。
自分の所属する委員会で、関係所管への連絡が必要になりメール配信した際、ある先輩が漏れ迷惑をかけてしまいました。
今回配信時、その方のみ前回のお詫びを付記し、配信したのですが、「丁寧すぎるメールで気分が悪い」とレスが帰って来ました。
メールは「宜しくお願いいたします」「お時間のある際にご確認頂けます様お願い申しあげます」等の言葉遣いです。
町会等、会社や顧客相手でない場の時は、このような文章では固すぎるのでしょうか？
自分の所属する委員会で、関係所管への連絡が必要になりメール配信した際、ある先輩が漏れ迷惑をかけてしまいました。
今回配信時、その方のみ前回のお詫びを付記し、配信したのですが、「丁寧すぎるメールで気分が悪い」とレスが帰って来ました。
メールは「宜しくお願いいたします」「お時間のある際にご確認頂けます様お願い申しあげます」等の言葉遣いです。
町会等、会社や顧客相手でない場の時は、このような文章では固すぎるのでしょうか？
二重敬語は会社でもうざがられると思います。
特に＞お時間のある際にご確認頂けます様お願い申しあげます
はすこし違うのですが
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E8%AA%9E%E3%81%AE%E4%B9%B1%E3%82%8C
の二重敬語からの段を読んでいただくとわかりやすいかも
特に＞お時間のある際にご確認頂けます様お願い申しあげます
はすこし違うのですが
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E8%AA%9E%E3%81%AE%E4%B9%B1%E3%82%8C
の二重敬語からの段を読んでいただくとわかりやすいかも
潔く「ごめんなさい！！」くらいな感じでいいようなｗ
丁寧に宜しくだのお願いだの言われると、どっちがポカしたんだろ？って感じになるね。
挙げてある文言だけ見ただけだから、お門違いかもしれないけど。
丁寧に宜しくだのお願いだの言われると、どっちがポカしたんだろ？って感じになるね。
挙げてある文言だけ見ただけだから、お門違いかもしれないけど。
言葉は丁寧でも
「はいはいすみませんでした。私がわるうございました。」
と逆切れしてるように感じてしまったのかもしれないね。
けど、もう出しちゃったものは仕方ないし、
できれば直接会うなり電話なりで、「これから気をつけますねー」って
謝っておいたほうがいいのでは？
「はいはいすみませんでした。私がわるうございました。」
と逆切れしてるように感じてしまったのかもしれないね。
けど、もう出しちゃったものは仕方ないし、
できれば直接会うなり電話なりで、「これから気をつけますねー」って
謝っておいたほうがいいのでは？
18 ：じじい：2010/02/21(日) 11:18:56 ID:wlEsnhdk0
１００通だして、１０通そういう苦情が来たならあれだけど、
１００通だして、１通だけなら、そいつがバカだと認識して、
さらに、丁寧すぎるお詫びメールを出してやればいいんじゃないの？
１００通だして、１通だけなら、そいつがバカだと認識して、
さらに、丁寧すぎるお詫びメールを出してやればいいんじゃないの？
たくさんのレス有り難うございました。
二重敬語！思いもよりませんでした。
（前の会社で顧客宛の手紙は、そのような表記で書けと課長から指示を受けていたので…課長も二重敬語だったんですね；）
こちらは恐縮して出したものが、真逆に取られてしまうケースもあるのですね…
先程、すみませんでした
のタイトルで、二重敬語だったんですね；ご指摘有り難うございました。以後気をつけます。のメールを出しました。
相談させて頂いて良かったです。本当に助かりました；
二重敬語！思いもよりませんでした。
（前の会社で顧客宛の手紙は、そのような表記で書けと課長から指示を受けていたので…課長も二重敬語だったんですね；）
こちらは恐縮して出したものが、真逆に取られてしまうケースもあるのですね…
先程、すみませんでした
のタイトルで、二重敬語だったんですね；ご指摘有り難うございました。以後気をつけます。のメールを出しました。
相談させて頂いて良かったです。本当に助かりました；
>>19
言葉遣いにいちいち返信してひとこと言ってやらなくちゃ気が済まない人に
何度もメールを送ると反対に神経を逆なですることになったりしないか心配だよ。
ひとこと余分な人って言葉にしてる部分に怒りの真相がないってことが多いよ。
自分だけ連絡を忘れられたことについて文句を言ってやりたいけど
すでに謝られてる→他に突っ込んで相手を落とすきっかけはないかと探して因縁をつける
みたいに。
この後何か文句を行ってきたら>19はすることしたんだしスルーしたほうがいいと思う。
言葉遣いにいちいち返信してひとこと言ってやらなくちゃ気が済まない人に
何度もメールを送ると反対に神経を逆なですることになったりしないか心配だよ。
ひとこと余分な人って言葉にしてる部分に怒りの真相がないってことが多いよ。
自分だけ連絡を忘れられたことについて文句を言ってやりたいけど
すでに謝られてる→他に突っ込んで相手を落とすきっかけはないかと探して因縁をつける
みたいに。
この後何か文句を行ってきたら>19はすることしたんだしスルーしたほうがいいと思う。
＞二重敬語だったんですね；ご指摘有り難うございました。以後気をつけます
余計逆なですると思う。
慇懃無礼ってやつ？「二重敬語だったんですね」は余計だったね。
余計逆なですると思う。
慇懃無礼ってやつ？「二重敬語だったんですね」は余計だったね。
；
>>22
w
w
>>22
あちこちでそのマークみるよね。うざすぎる。
あちこちでそのマークみるよね。うざすぎる。
長文になります。
義両親 ５０代後半 共働き。
私たち（長男夫婦）３０代前半。
関係は良好です。
義母が手術で１週間くらい入院します。
家は車で３０分くらいのところなので 何かお手伝いがあればすぐに行ける距離です。
妹が同居していて、付き添い当は妹にやってもらうそうです。
義父も自分で身の回りの事はできる人です。
お見舞金（３万円ほど）を渡すかどうか迷っています。
旦那はお金に困っている訳ではないし、いらないと。
目上の人にお金を渡すのは失礼になるかもと悩んでしまいます。
旅行を一緒に行っても、旅費を絶対に受け取らない性格です。
このお金で庭木の一本でも買いなさいと返されます。
準備等もお手伝いしたいのですが、義母からしても娘にやってもらった方が
気が楽だろうし、私には頼みにくいと思って出張る事はやめました。
妹さんにもいくらか包んだ方が良いのでしょうか？
よろしくお願いします。
義両親 ５０代後半 共働き。
私たち（長男夫婦）３０代前半。
関係は良好です。
義母が手術で１週間くらい入院します。
家は車で３０分くらいのところなので 何かお手伝いがあればすぐに行ける距離です。
妹が同居していて、付き添い当は妹にやってもらうそうです。
義父も自分で身の回りの事はできる人です。
お見舞金（３万円ほど）を渡すかどうか迷っています。
旦那はお金に困っている訳ではないし、いらないと。
目上の人にお金を渡すのは失礼になるかもと悩んでしまいます。
旅行を一緒に行っても、旅費を絶対に受け取らない性格です。
このお金で庭木の一本でも買いなさいと返されます。
準備等もお手伝いしたいのですが、義母からしても娘にやってもらった方が
気が楽だろうし、私には頼みにくいと思って出張る事はやめました。
妹さんにもいくらか包んだ方が良いのでしょうか？
よろしくお願いします。
義妹を妹さんって・・・・ｗ
きのうウィナーズサークルの横の椿（？）のところにメジロがいた
馬券はボロボロだったけど可愛い鳴き声＆姿に癒されました
馬券はボロボロだったけど可愛い鳴き声＆姿に癒されました
すいません、誤爆しました。
家族関係ってそれぞれ違うから
お金があって助かるようなら渡せばいいし、不要なのに渡すと
手伝いたくないからお金で済ませたい宣言にも見えるし
善意と悪意とどっちにとってもらえるか本人しかわからないかも
お金があって助かるようなら渡せばいいし、不要なのに渡すと
手伝いたくないからお金で済ませたい宣言にも見えるし
善意と悪意とどっちにとってもらえるか本人しかわからないかも
>>25
過去の経緯から考えて受け取らない可能性も高いし、旦那さんの言うことに従っておけばいい。
義妹さんにも不要。彼女の立場で考えてみると、同居の実母の付き添いしたら、
別居の兄夫婦に現金貰ったって、おかしな話じゃないかな？
過去の経緯から考えて受け取らない可能性も高いし、旦那さんの言うことに従っておけばいい。
義妹さんにも不要。彼女の立場で考えてみると、同居の実母の付き添いしたら、
別居の兄夫婦に現金貰ったって、おかしな話じゃないかな？
>>25
似たような立場だった時、「買い物係」「アッシー」になってそれなりに感謝してもらえた。
お金に困ってないのなら、「何か出来ることはないですか？」って
聞いてみたらどうでしょう？
買い物したお金のことで揉めるような雰囲気だったら止めた方がいいと思うけど…
似たような立場だった時、「買い物係」「アッシー」になってそれなりに感謝してもらえた。
お金に困ってないのなら、「何か出来ることはないですか？」って
聞いてみたらどうでしょう？
買い物したお金のことで揉めるような雰囲気だったら止めた方がいいと思うけど…
>29
確かに、どう受け取ってもらえるかわからないですよね・・。
＞30
知恵袋等をみると、付き添いしてくれる義兄妹にも
大変だから、包んだと多くあったので 渡した方が良いのかと思いまして。
>31
そうですよね。別所帯を持っているならまだしも同居ですし。
>32
お食事の席を設けるのは良いですね。
発想がなかったです。
>33
手伝える事があれば言って下さいとは伝えました。
お見舞いに行った時にでも 聞いてアッシーくらいはしようと思います。
主人に従って、渡すのはやめます。
適度にお見舞いに行って、、用事を聞いたり
退院後 食事の席を設けようと思います。
皆様 参考になるご意見ありがとうございました。
確かに、どう受け取ってもらえるかわからないですよね・・。
＞30
知恵袋等をみると、付き添いしてくれる義兄妹にも
大変だから、包んだと多くあったので 渡した方が良いのかと思いまして。
>31
そうですよね。別所帯を持っているならまだしも同居ですし。
>32
お食事の席を設けるのは良いですね。
発想がなかったです。
>33
手伝える事があれば言って下さいとは伝えました。
お見舞いに行った時にでも 聞いてアッシーくらいはしようと思います。
主人に従って、渡すのはやめます。
適度にお見舞いに行って、、用事を聞いたり
退院後 食事の席を設けようと思います。
皆様 参考になるご意見ありがとうございました。
義妹にお金いいと思ったけどなあ
うん。「何か必要な事(入院用品とか)に使って。できることがあれば言ってね」
ってそっと渡す、もしくはそのくだりがあってもいいと思った。
夫がいらないと言っても嫁としてなにかアピールはしといたほうがいいと思う。
ってそっと渡す、もしくはそのくだりがあってもいいと思った。
夫がいらないと言っても嫁としてなにかアピールはしといたほうがいいと思う。
37 ：可愛い奥様：2010/02/24(水) 19:40:48 ID:kHsAvEKr0
旦那のパソコンのお気に入りに、中高生向きの服の通販（キュー○ップ）があったんですが
これってどういうことでしょう？
エロサイトと同じカテゴリーに隠されてたのが変。
最悪の想像として、制服風のセットも売ってるから、それを浮気相手や風俗のお姉ちゃんに
着せてるのかなと思ったんだけど…。
（旦那は女子高生好き）
見つけてしまったのは全く関係ないフォルダ名になってたからで、故意じゃありません。
これってどういうことでしょう？
エロサイトと同じカテゴリーに隠されてたのが変。
最悪の想像として、制服風のセットも売ってるから、それを浮気相手や風俗のお姉ちゃんに
着せてるのかなと思ったんだけど…。
（旦那は女子高生好き）
見つけてしまったのは全く関係ないフォルダ名になってたからで、故意じゃありません。
sage忘れすみませんでした。
39 ：じじい：2010/02/24(水) 19:57:43 ID:mDwKi9MB0
女子高生好きの男とよく結婚できるな。
女子高生が好きって言っちゃってて、それを奥さんも
「あなたホントに女子高生好きねー」なんて会話してるの？
「あなたホントに女子高生好きねー」なんて会話してるの？
42 ：じじい：2010/02/24(水) 20:14:41 ID:mDwKi9MB0
>エロサイトと同じカテゴリーに隠されてたのが変。
彼にとってそれはオナニーカテゴリーなんだと思うな。
何も買わないで、そのサイトの宣伝だけ見て抜くとwww
かわいそうなご主人ですねw
彼にとってそれはオナニーカテゴリーなんだと思うな。
何も買わないで、そのサイトの宣伝だけ見て抜くとwww
かわいそうなご主人ですねw
何年かぶりに旦那とｹﾝｶ…明らかに自分が悪いがいつも素直になれず謝れない…
うちの旦那も女子高生好きだけど（ボヤッキーみたいなレベルで）、
パソコンのお気に入りにはそれらしいものは入れてないな。
>37の想像通りなら、通販で不審な買い物してどこで受け取るんだろ？
単にモデルを見て喜んでるだけじゃないのかなあ。
そのサイト、モデルもリアル中高生みたいだし、ブログとかもリンク貼ってあるし。
パソコンのお気に入りにはそれらしいものは入れてないな。
>37の想像通りなら、通販で不審な買い物してどこで受け取るんだろ？
単にモデルを見て喜んでるだけじゃないのかなあ。
そのサイト、モデルもリアル中高生みたいだし、ブログとかもリンク貼ってあるし。
>37の想像通りなら、通販で不審な買い物してどこで受け取るんだろ？
コンビニか職場じゃないの？
コンビニか職場じゃないの？
46 ：じじい：2010/02/24(水) 20:59:46 ID:mDwKi9MB0
じゃ、車をガサ入れすると、セーラー服とかブルマとか出て来るわけ？w
47 ：じじい：2010/02/24(水) 21:00:50 ID:mDwKi9MB0
オイル臭い体操着とかw
ほんとにオナネタになるようなサイトじゃないんですよ。
なのにブックマークするなんて、買い物したからなのか？と思って。
余興とかで使うから買ったなら、隠す必要はないし。
モデル見て喜ぶ、やらしい目的で通販以外に何かありますか？
怒ったり悲しむ以前に不思議。
なのにブックマークするなんて、買い物したからなのか？と思って。
余興とかで使うから買ったなら、隠す必要はないし。
モデル見て喜ぶ、やらしい目的で通販以外に何かありますか？
怒ったり悲しむ以前に不思議。
>>37
つ援助交際（服を援助）
つ援助交際（服を援助）
52 ：じじい：2010/02/24(水) 22:27:42 ID:mDwKi9MB0
>>50がさらに上。
>>48
自分で着てるとか、そのリンク先のブログが本当のお気に入りとか？
自分で着てるとか、そのリンク先のブログが本当のお気に入りとか？
55 ：じじい：2010/02/24(水) 23:16:28 ID:mDwKi9MB0
ああ、その線もあるか。 制服着て、風俗嬢にチンコ踏んでもらうとかw
>>44
ボヤッキーワロタ。
ボヤッキーワロタ。
中高生向けの衣類を>>37本人に着せてみたいと妄想してるというのは？
局留めじゃない？
昔、オクで若い頃ｗ着てたミニワンピの落札者が男性だった。
で、局留めお願いされたことがある。
昔、オクで若い頃ｗ着てたミニワンピの落札者が男性だった。
で、局留めお願いされたことがある。
ぜーんこくの 女子高生のみなさ～ん♪
>>58
それはないと断言できる
それはないと断言できる
ここでどんな予想しても、なんの意味もないと思うけどなあ。
知りたかったら、うっかり間違えて開いちゃったんだけど
あれなあに？と本人に聞けばいいのに。
知りたかったら、うっかり間違えて開いちゃったんだけど
あれなあに？と本人に聞けばいいのに。
う～～ん買ってたとしたら悲しい予測しか立たないですね。
想像しても嫌な気分になるだけなので、もう考えないようにします。
本人に聞くのは保留しときます。
誰かに言いたくても言えない事を聞いてくれてありがとう。
あまりに変態的だったり、裏切りだったり、犯罪でなければ
うるさいこと言いたくないので…。
想像しても嫌な気分になるだけなので、もう考えないようにします。
本人に聞くのは保留しときます。
誰かに言いたくても言えない事を聞いてくれてありがとう。
あまりに変態的だったり、裏切りだったり、犯罪でなければ
うるさいこと言いたくないので…。
あっそういえばうちの地元にはセーラー服を着て
歌って踊る、ほのかちゃんっていうのがいるわよ
（1961年7月21日 - 日本の男性歌手。通称「セーラー服おじさん」。
本名は、重松 修治（しげまつ しゅうじ）
http://www.ningendaigaku.com/sailor.html
歌って踊る、ほのかちゃんっていうのがいるわよ
（1961年7月21日 - 日本の男性歌手。通称「セーラー服おじさん」。
本名は、重松 修治（しげまつ しゅうじ）
http://www.ningendaigaku.com/sailor.html
65 ：可愛い奥様：2010/02/25(木) 17:33:36 ID:GTooH42R0
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問256
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265462662/
から誘導されて来ました
すみません 長々と書いて参りましたが 何が言いたいのかというと、
夫の親がガン（初期）の闘病で、しばらくいっしょに暮らすことになりました。
これから長いつきあいになったり、夫の体の弱い夫の姉も一緒に暮らすのであれば、
今のマンションではとてもじゃないけど狭いと思うので、一戸建てを建てるなど、
いっしょに暮らせる準備をしたいと思っています。
癌の闘病とはいえ、子どもも放課後や夏休みなどばあちゃんやおばちゃんがいてくれるだけで
安心感があるので（何もしなくてもいてくれるだけでいいので…病状が進んだらさすがにそういう訳には
いかないだろうけど）、もっと働いていっしょに暮らせる準備をするためにバリバリ働くか、
それとも、何があってもいいように、薄給でもこのまま勝手知ったる職場で勤め続けるか…
迷っています。
どうしたらいいのか進む方向が見えないので、何でもいいから助言いただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265462662/
から誘導されて来ました
すみません 長々と書いて参りましたが 何が言いたいのかというと、
夫の親がガン（初期）の闘病で、しばらくいっしょに暮らすことになりました。
これから長いつきあいになったり、夫の体の弱い夫の姉も一緒に暮らすのであれば、
今のマンションではとてもじゃないけど狭いと思うので、一戸建てを建てるなど、
いっしょに暮らせる準備をしたいと思っています。
癌の闘病とはいえ、子どもも放課後や夏休みなどばあちゃんやおばちゃんがいてくれるだけで
安心感があるので（何もしなくてもいてくれるだけでいいので…病状が進んだらさすがにそういう訳には
いかないだろうけど）、もっと働いていっしょに暮らせる準備をするためにバリバリ働くか、
それとも、何があってもいいように、薄給でもこのまま勝手知ったる職場で勤め続けるか…
迷っています。
どうしたらいいのか進む方向が見えないので、何でもいいから助言いただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
>>65
新たにバリバリ働けないと思うよ。
書き込みするときスレの趣旨に沿っていない
なのに書き込む。
長文なのにあらかじめメモ帳などで準備していない
要旨がまとまっていない
この時点で面接不合格です。
新たにバリバリ働けないと思うよ。
書き込みするときスレの趣旨に沿っていない
なのに書き込む。
長文なのにあらかじめメモ帳などで準備していない
要旨がまとまっていない
この時点で面接不合格です。
>>65
ご主人に相談してみましたか？
ご主人に相談してみましたか？
68 ：可愛い奥様：2010/02/25(木) 17:42:26 ID:D1R+Gu0Y0
>>65
薄給でもこのまま勝手知ったる職場で勤め続けるべし
薄給でもこのまま勝手知ったる職場で勤め続けるべし
「しばらく一緒に暮らす」だけなのに、なんで家買う話まで飛躍するんだろう。
ガンの闘病って、ものすごい体力使うから子供の面倒なんか見られないし、それ以前に
寝込んでる横で子供に騒がれたりするだけでも疲れると思う。
そういう面を全く考えずに、「自分が楽になるにはどうしたらいいか」しか考えてない時点で
なんというか、ダメなんじゃね？
ガンの闘病って、ものすごい体力使うから子供の面倒なんか見られないし、それ以前に
寝込んでる横で子供に騒がれたりするだけでも疲れると思う。
そういう面を全く考えずに、「自分が楽になるにはどうしたらいいか」しか考えてない時点で
なんというか、ダメなんじゃね？
70 ：可愛い奥様：2010/02/25(木) 17:45:48 ID:n6We0JH70
バリバリ稼げるタイプの人ではないとお見受けする。
宅建アリとはいえ経験なしでいったい何処でどうばりばり働けるのか。
今の古巣でフルタイム勤務にしてもらうくらいでよろしいのでは？
ついでに姑も小姑も一生面倒見ようとする気概は凄いが破綻しそう。
宅建アリとはいえ経験なしでいったい何処でどうばりばり働けるのか。
今の古巣でフルタイム勤務にしてもらうくらいでよろしいのでは？
ついでに姑も小姑も一生面倒見ようとする気概は凄いが破綻しそう。
>>66
ちょうど年度替りで１～２か月の休暇があるので、新たな仕事が決まって良さそうだな、と思ってから
今の職場を辞めるつもりです。（転職するとしたら）。私もまあ不合格だろうな～という気はする…
ていうか文章まとまってなくてごめんなさい
>>67
してみました。が、やっぱり悩んでる感じで「考えなくちゃね～ﾌﾌ…いずれね…」という答えでした。
>>68
そうですね～ なんかせめて落ちつくまでそっちのほうがいい気がしてきました
ちょうど年度替りで１～２か月の休暇があるので、新たな仕事が決まって良さそうだな、と思ってから
今の職場を辞めるつもりです。（転職するとしたら）。私もまあ不合格だろうな～という気はする…
ていうか文章まとまってなくてごめんなさい
>>67
してみました。が、やっぱり悩んでる感じで「考えなくちゃね～ﾌﾌ…いずれね…」という答えでした。
>>68
そうですね～ なんかせめて落ちつくまでそっちのほうがいい気がしてきました
【資格試験】勉強してる奥様 5冊目【通信教育】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254763401/
874 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:19:52 ID:xCx5tkAJ0
宅建取ったけど、全然仕事が見つかりません
リーマン妻の控除内で～なんて全くお呼びでない
はーー
司法書士とか取れれば雇ってもらえるのだろうか
だけど、勉強するお金がない
しかも、万が一受かっても、今度は講習とか登録に高額のお金が
むりっす
875 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:38:27 ID:gCT4L8yXP
>>874
来年資格とって仕事できればいいなあと思ってるんだけど
バリバリ働きます！でも仕事ないかな～
４０過ぎの未経験じゃ無理か・・・
876 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:44:57 ID:xCx5tkAJ0
>>875
私も４０過ぎて去年取ったんだーで、未経験者なので「実務講習」に
若い学生さんから、お年寄りまで私と同じおばちゃんも
仕事あるのかなぁあの人たち
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254763401/
874 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:19:52 ID:xCx5tkAJ0
宅建取ったけど、全然仕事が見つかりません
リーマン妻の控除内で～なんて全くお呼びでない
はーー
司法書士とか取れれば雇ってもらえるのだろうか
だけど、勉強するお金がない
しかも、万が一受かっても、今度は講習とか登録に高額のお金が
むりっす
875 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:38:27 ID:gCT4L8yXP
>>874
来年資格とって仕事できればいいなあと思ってるんだけど
バリバリ働きます！でも仕事ないかな～
４０過ぎの未経験じゃ無理か・・・
876 名前：可愛い奥様 投稿日：2010/02/21(日) 18:44:57 ID:xCx5tkAJ0
>>875
私も４０過ぎて去年取ったんだーで、未経験者なので「実務講習」に
若い学生さんから、お年寄りまで私と同じおばちゃんも
仕事あるのかなぁあの人たち
>>69
正直言って看護とか介護の経験が少ないし、まだ姑の病状がそんなに悪くなさそうなのと、
うちの子がすごくおとなしくてゲームしてるか本読んでるか（それはそれで問題なんだけど…）
という子なので、ちょっとナメてたかもしれない。ごめんなさい。
数か月～いっしょにいるなら、狭い家だとかわいそうだなあ、と思ったんだけど。
ラクを取って私自身の都合だけでいくなら、転職したり家買ったりしたくないよ。このご時世にさらにローン組むの怖いし。
>>70
ですよね… とはいえどうしたらいいものかさっぱり分からない…
>>71
今パートで時給７８０円ですが近所の不動産屋が宅建事務未経験可時給１０００円で募集してるんです。
まあ採用されないだろうけど。経験ありになったら正社員にも応募できるし（採用は難しいだろうけど…）、って、まぁそんなうまくいく訳ないんですけど。
やっぱり破綻しそうな気がしますしね。
みなさんありがとうございます 話を聞いてもらったおかげでちょっとなんというか 自分のどこが見通しが甘いのかとか
少しは分かって来たような気がします（まだまだなんでしょうが…）
正直言って看護とか介護の経験が少ないし、まだ姑の病状がそんなに悪くなさそうなのと、
うちの子がすごくおとなしくてゲームしてるか本読んでるか（それはそれで問題なんだけど…）
という子なので、ちょっとナメてたかもしれない。ごめんなさい。
数か月～いっしょにいるなら、狭い家だとかわいそうだなあ、と思ったんだけど。
ラクを取って私自身の都合だけでいくなら、転職したり家買ったりしたくないよ。このご時世にさらにローン組むの怖いし。
>>70
ですよね… とはいえどうしたらいいものかさっぱり分からない…
>>71
今パートで時給７８０円ですが近所の不動産屋が宅建事務未経験可時給１０００円で募集してるんです。
まあ採用されないだろうけど。経験ありになったら正社員にも応募できるし（採用は難しいだろうけど…）、って、まぁそんなうまくいく訳ないんですけど。
やっぱり破綻しそうな気がしますしね。
みなさんありがとうございます 話を聞いてもらったおかげでちょっとなんというか 自分のどこが見通しが甘いのかとか
少しは分かって来たような気がします（まだまだなんでしょうが…）
>>65
もう結論が出たみたいだけど、甘すぎる。
ﾄﾒさん、あてになどするな。
抗がん剤治療などで1ヶ月に1回入院しなきゃいけないような人もいるし
寝たきりになって、頭までぼける人だっている。
その上、体の弱いｺﾄﾒ、慣れない環境だから、あなたが病院まで
送り迎えしたりしなきゃいけないかも。
下手すると今のパートだって、続けられなくなる可能性あると思うよ。
もう結論が出たみたいだけど、甘すぎる。
ﾄﾒさん、あてになどするな。
抗がん剤治療などで1ヶ月に1回入院しなきゃいけないような人もいるし
寝たきりになって、頭までぼける人だっている。
その上、体の弱いｺﾄﾒ、慣れない環境だから、あなたが病院まで
送り迎えしたりしなきゃいけないかも。
下手すると今のパートだって、続けられなくなる可能性あると思うよ。
先日うちに来てくれているお坊さんがなるほどなあということ言ってたよ。
「高いお給料もらってたり大きいところにお勤めの方はやはり忙しい」
もちろん、すべてがそうじゃないんだけど、大体は対価というのか、高給のところは
精神的にか体力的にか大変なんだよ。
介護って大変なんだけど、確かにもしかしたら体力的には「いける！」なのかも
しれないのよ。
でも何がといって先が見えなくて辛いの。子育てとちがって。
精神的に孤独になるかもしれない。
病状によっては夜通し見張ってなきゃいけないかも。
どんなことでも、「しんどい」のはがまんできる可能性あるけど「辛い」のは
耐えられないこともあるよ。
まあでも、採用されるかどうか行くだけ行ってみるのもいいかも。
それから悩んだら？ｗ←ばかにしてるんじゃなくて、気早いなってことｗ
「高いお給料もらってたり大きいところにお勤めの方はやはり忙しい」
もちろん、すべてがそうじゃないんだけど、大体は対価というのか、高給のところは
精神的にか体力的にか大変なんだよ。
介護って大変なんだけど、確かにもしかしたら体力的には「いける！」なのかも
しれないのよ。
でも何がといって先が見えなくて辛いの。子育てとちがって。
精神的に孤独になるかもしれない。
病状によっては夜通し見張ってなきゃいけないかも。
どんなことでも、「しんどい」のはがまんできる可能性あるけど「辛い」のは
耐えられないこともあるよ。
まあでも、採用されるかどうか行くだけ行ってみるのもいいかも。
それから悩んだら？ｗ←ばかにしてるんじゃなくて、気早いなってことｗ
>>75
そうですね…その通りだと思います。
送迎はたぶん車で１時間くらいかかる病院に私が送迎することになると思います。
つきっきりで見ていなくてはならない状況になるかもしれませんね。。
かといってそうやって病院生活が長引くとやっぱりお金がかかるわけで、、、
…旦那の給料だけでは破綻するでしょうね。
ありがとうございます ちょっと現実が少し見れたような気がします
分かってはいたけれど、甘ちゃんだったな、と。
そうですね…その通りだと思います。
送迎はたぶん車で１時間くらいかかる病院に私が送迎することになると思います。
つきっきりで見ていなくてはならない状況になるかもしれませんね。。
かといってそうやって病院生活が長引くとやっぱりお金がかかるわけで、、、
…旦那の給料だけでは破綻するでしょうね。
ありがとうございます ちょっと現実が少し見れたような気がします
分かってはいたけれど、甘ちゃんだったな、と。
なんか妄想か釣りなのかな、とも思う。一人で膨らませすぎ。
介護スレとか癌板とか見てみると良いと思う。
身内に癌患者がいるというのは、本当に大変だよ。
自分は稼ぐからご勝手にというわけにはいかない。
出来ることなら、自分達が全部かぶる形じゃなく手助けするスタンスをお勧めしたいくらい。
失礼ながら「姑がくるなら子供の面倒見てくれる♪」「一戸建てげとできるかも♪」という考えは、
あまりにも現実を知らなさすぎるよ･･･
関連情報集めて、今のうちにしっかりご主人と話し合って、覚悟をしたほうが良いと思うよ。
癌患者の世話をするということは、家族全員が疲弊することだから。
身内に癌患者がいるというのは、本当に大変だよ。
自分は稼ぐからご勝手にというわけにはいかない。
出来ることなら、自分達が全部かぶる形じゃなく手助けするスタンスをお勧めしたいくらい。
失礼ながら「姑がくるなら子供の面倒見てくれる♪」「一戸建てげとできるかも♪」という考えは、
あまりにも現実を知らなさすぎるよ･･･
関連情報集めて、今のうちにしっかりご主人と話し合って、覚悟をしたほうが良いと思うよ。
癌患者の世話をするということは、家族全員が疲弊することだから。
80 ：可愛い奥様：2010/02/25(木) 18:26:45 ID:n6We0JH70
トメさんは癌保険には加入してるんだろうか?
それだと金銭的にはかなり楽だけど
それでも通院や入院の時の家族の介助は大変だよ
父親が2回癌で入院したけど別居してても毎日通うことになって
体力的に大変だったそんな状況で家ゲット引っ越しそして新しい仕事ってありえん
それだと金銭的にはかなり楽だけど
それでも通院や入院の時の家族の介助は大変だよ
父親が2回癌で入院したけど別居してても毎日通うことになって
体力的に大変だったそんな状況で家ゲット引っ越しそして新しい仕事ってありえん
何事も無理しちゃいかん。 やれる範囲で無理せずに。
小姑の存在がわけわからん
レス遅くなってすみません
>>76
ありがとうございます。後から身に染みて来そうな気がします。心に留めておきたいと思います。
そうですね、悩むのは少し早いかもしれませんね。
>>78
妄想は膨らませすぎなんでしょうが釣りではありませんよ。そう見えるかもしれませんが…
>>79
とにかく姑の検査結果と今後の治療の見込みを聞いてから家族で話し合います。
今の家では狭すぎるし、かといって離島で治療ではできないので、お互いに何らかの覚悟が必要だとは思いますが、
そんな風に思われないように注意して進めていきたいと思います。
>>80
そうですね…パートで一日○時間って書いてあるんですけど、実体は分かりませんよね。
正社員はかなりきつそうですし…
>>76
ありがとうございます。後から身に染みて来そうな気がします。心に留めておきたいと思います。
そうですね、悩むのは少し早いかもしれませんね。
>>78
妄想は膨らませすぎなんでしょうが釣りではありませんよ。そう見えるかもしれませんが…
>>79
とにかく姑の検査結果と今後の治療の見込みを聞いてから家族で話し合います。
今の家では狭すぎるし、かといって離島で治療ではできないので、お互いに何らかの覚悟が必要だとは思いますが、
そんな風に思われないように注意して進めていきたいと思います。
>>80
そうですね…パートで一日○時間って書いてあるんですけど、実体は分かりませんよね。
正社員はかなりきつそうですし…
全レス…
uzeeeeeeeeeeeeee
>>81
トメの年金だけです。場合によっては出してもらうかもしれませんが、ｺﾄﾒの将来を考えると、
あまり使うわけにはいかないでしょうね。
>>82
そうですね…正直、癌とどう付き合っていけばいいのか分かりません。とにかく検査結果を見て、
落ちつくまで無理なスケジュールを立てるのはやめておきます。
>>83
はい。その通りだと思います。心に留めておきます。
>>84
小姑はいつもは元気で家事も全部こなせるのですが、たまにパニック発作をおこしてしまうので
そのせいで勤めることができず、離島に一人では放っておける感じではありません。
小姑のことも体調の様子を見ながら考えていかなくてはならないでしょうね。
ありがとうございました。いい加減自分でも本当にうざいとは思っていたのですが、せっかく答えていただいたので。
自分の中でもなかなか答えはできませんが、色んな考え方があることや、実体を気づかせていただきました。
というわけでこれでレスはやめようと思います。 ありがとうございました。
トメの年金だけです。場合によっては出してもらうかもしれませんが、ｺﾄﾒの将来を考えると、
あまり使うわけにはいかないでしょうね。
>>82
そうですね…正直、癌とどう付き合っていけばいいのか分かりません。とにかく検査結果を見て、
落ちつくまで無理なスケジュールを立てるのはやめておきます。
>>83
はい。その通りだと思います。心に留めておきます。
>>84
小姑はいつもは元気で家事も全部こなせるのですが、たまにパニック発作をおこしてしまうので
そのせいで勤めることができず、離島に一人では放っておける感じではありません。
小姑のことも体調の様子を見ながら考えていかなくてはならないでしょうね。
ありがとうございました。いい加減自分でも本当にうざいとは思っていたのですが、せっかく答えていただいたので。
自分の中でもなかなか答えはできませんが、色んな考え方があることや、実体を気づかせていただきました。
というわけでこれでレスはやめようと思います。 ありがとうございました。
かわいそうに
官公庁でパートしてる奥が離島暮らしの義母に癌（かもしれない腫瘍）
が見つかり、はっちゃけてぬるま湯から飛び出したくなるって話かw
宅建とってばりばり稼いで家買って、癌のトメに子守りさせて
メンヘラの小姑の面倒だってみちゃうわよ！
昼ドラですらありえん設定だな。
旦那さん大変だな。
が見つかり、はっちゃけてぬるま湯から飛び出したくなるって話かw
宅建とってばりばり稼いで家買って、癌のトメに子守りさせて
メンヘラの小姑の面倒だってみちゃうわよ！
昼ドラですらありえん設定だな。
旦那さん大変だな。
スガコがアップを・・・・・始めないか
うちは夫婦揃って宅建持ってるけど不動産業界も不況で仕事なんてないよｗ
万が一、今の仕事がうまくいかなくなったときのためにってふたりでいろんな資格とってるけど
宅建持ってても求人なんてほとんどない。
万が一、今の仕事がうまくいかなくなったときのためにってふたりでいろんな資格とってるけど
宅建持ってても求人なんてほとんどない。
釣り･･･だといいな。
そこに病気の姑はいないから。
そこに病気の姑はいないから。
これから予測される災難から逃れたくて現実逃避して
自分に一番都合のいい夢を見ているんだと思う。
私も身内に病人が出たときは、一段落したら欲しかった資格を取ろうと心に決めた。
それまでは我慢しようと思って頑張ってたつもりが
結局それが過ぎ去って暇を持て余すようになってからは何もしてない。
ちゃんとやる気があるならあれこれ起きる前にとっくに動いてるって話だったのさ。
自分に一番都合のいい夢を見ているんだと思う。
私も身内に病人が出たときは、一段落したら欲しかった資格を取ろうと心に決めた。
それまでは我慢しようと思って頑張ってたつもりが
結局それが過ぎ去って暇を持て余すようになってからは何もしてない。
ちゃんとやる気があるならあれこれ起きる前にとっくに動いてるって話だったのさ。
そだね。
何もかもを一からはじめるってどれだけしんどいか･･･
まあたまにいるけどね、そんな人。
でもキャパシティないと毎晩泣き暮らす羽目になりそう。
小姑と同居って、案外姑よりしんどいかも。
何もかもを一からはじめるってどれだけしんどいか･･･
まあたまにいるけどね、そんな人。
でもキャパシティないと毎晩泣き暮らす羽目になりそう。
小姑と同居って、案外姑よりしんどいかも。
自分に置き換えて考えると、小姑と同居なんて半日も持たないな
私なら
小姑と、姑の介護から逃げるために、バリバリ働く準備をするな。
家になんかいらんない。
子どもは学童保育。
小姑と、姑の介護から逃げるために、バリバリ働く準備をするな。
家になんかいらんない。
子どもは学童保育。
たぶん離島住まいということでﾄﾒさんともｺﾄﾒさんとも、お付き合いがこれまでなかったんだろうね。
病気のお年寄りの面倒をみるということ、この人に一番負担がかかるわけだけど、
それ以上にお子さんにとっても我慢を強いられるってこと、考えてあげて欲しい。
これまで離れて住んでた人と初めて一緒に暮らして自分の居場所がなくなったり、
お母さんがそのことでストレス抱えたり、両親が喧嘩したり･･･
病気のお年寄りの面倒をみるということ、この人に一番負担がかかるわけだけど、
それ以上にお子さんにとっても我慢を強いられるってこと、考えてあげて欲しい。
これまで離れて住んでた人と初めて一緒に暮らして自分の居場所がなくなったり、
お母さんがそのことでストレス抱えたり、両親が喧嘩したり･･･
うちも夫婦とも宅建持ち。不動産業ほんとキビシイ。
旦那は去年やむなく転職したけど、年収200万下がったよorz
あと、不動産屋は事務とはいえ、土日は 当然 仕事だけど
小学生のお子さん大丈夫？
旦那は去年やむなく転職したけど、年収200万下がったよorz
あと、不動産屋は事務とはいえ、土日は 当然 仕事だけど
小学生のお子さん大丈夫？
>99
そこは病弱な小姑と癌の姑のオンステージ。
そこは病弱な小姑と癌の姑のオンステージ。
>>94
そうなんだよね。
結局最初から動いてる人は、どんなに忙しくても間を縫って動くんだね。
専業になったらマンガ書こうと思ってたけど、実際になったら毎日２ちゃんしてます。
なんだろ、もう挑戦するのがめんどいのかな。
宅建とっただけでもスゴいと思うわ、私から見たら。
そうなんだよね。
結局最初から動いてる人は、どんなに忙しくても間を縫って動くんだね。
専業になったらマンガ書こうと思ってたけど、実際になったら毎日２ちゃんしてます。
なんだろ、もう挑戦するのがめんどいのかな。
宅建とっただけでもスゴいと思うわ、私から見たら。
みんな元スレまで相談読みに行ってえらいなあ。
88さんの書いていることが釣りじゃないなら
えらいと思う。
病気のﾄﾒの面倒は私も見ているのだけど
ｺﾄﾒがもし、独身で病弱でもｺﾄﾒの面倒はみないよ。
同居なんて絶対しない。
そんな義務も恩義もないもん。
失礼ながら88さんのｺﾄﾒさんは重度障害者とか
よほどの難病を抱えている人なのかな？と思う。
そうじゃなかったら、仕事していると思うし
ﾄﾒの年金で暮らすなんてしてないと思う。
88さん、無理しないで頑張って！
えらいと思う。
病気のﾄﾒの面倒は私も見ているのだけど
ｺﾄﾒがもし、独身で病弱でもｺﾄﾒの面倒はみないよ。
同居なんて絶対しない。
そんな義務も恩義もないもん。
失礼ながら88さんのｺﾄﾒさんは重度障害者とか
よほどの難病を抱えている人なのかな？と思う。
そうじゃなかったら、仕事していると思うし
ﾄﾒの年金で暮らすなんてしてないと思う。
88さん、無理しないで頑張って！
パニック発作･･･申し訳ないけど、めんどくせーｺﾄﾒだな･･･
全部それで言い訳できちゃって、楽しいことしてるときは
発作が起きない病気でしょ
全部それで言い訳できちゃって、楽しいことしてるときは
発作が起きない病気でしょ
パニック発作って死にそうになるくらい辛いらしいけど、それで死ぬことはないらしいし
薬ですぐに治まるんじゃなかったっけ？
それで働けないなんて、ただの怠けだよね
薬ですぐに治まるんじゃなかったっけ？
それで働けないなんて、ただの怠けだよね
>>104
103です。
あ～～！そうだったんだ！
あまりに長い文だったので肝心なところを見落としたわ。
>>106
辛そうな人はいるけど、
私の知人は仕事に行くとパニック、遊びだったら独りで海外平気なので
そういう人は甘えだと思う。
103です。
あ～～！そうだったんだ！
あまりに長い文だったので肝心なところを見落としたわ。
>>106
辛そうな人はいるけど、
私の知人は仕事に行くとパニック、遊びだったら独りで海外平気なので
そういう人は甘えだと思う。
働くために出勤することが難しいんじゃない？
発作が起きるのは通勤中とか人が多いところで起きるようなことを聞いたことがある。
たぶん家の中には発作の原因になるようなストレスが無いせいで
元気に家事ができるんじゃないかな。
発作が起きるのは通勤中とか人が多いところで起きるようなことを聞いたことがある。
たぶん家の中には発作の原因になるようなストレスが無いせいで
元気に家事ができるんじゃないかな。
通勤電車の中、とかが有名だよね
在宅の仕事でもあればいいんだけどね
在宅の仕事でもあればいいんだけどね
公共交通機関全部ダメになっちゃった人を知ってる。
会うときはその人の家に行くんだけど、家の中ではごく普通の奥さん。
それでも自家用車乗れるだけ自分はマシ、ひどい人はそれもダメだから…ってよ。
会うときはその人の家に行くんだけど、家の中ではごく普通の奥さん。
それでも自家用車乗れるだけ自分はマシ、ひどい人はそれもダメだから…ってよ。
もしも自分にパニック発作持ちの義妹がいても、絶対に同居なんてしたくないし
「働けバカ」としか感じないけど、もしその立場になったら111さんならどうする？
「働けバカ」としか感じないけど、もしその立場になったら111さんならどうする？
それとこれとは話が別な気が…
でもコトメ離島に住んでいるんだよね。
一体どんな時にパニック発作起こしているんだろう?
一体どんな時にパニック発作起こしているんだろう?
閉所恐怖症の自分は狭い空間で外が見えないとか
MRIとか満員電車でパニック発作起きるな
押入れの掃除もだ
なんか恐怖症もちでそれが発作のトリガーになっちゃうんでないかね
MRIとか満員電車でパニック発作起きるな
押入れの掃除もだ
なんか恐怖症もちでそれが発作のトリガーになっちゃうんでないかね
薬で抑える事はできるけど
薬だけでは完治はしない。
なんか考え方とか根本的な所を変えなきゃ駄目みたいよ。>パニック障害
それでも薬で抑えながら数時間×週3位のパート位はできるよね。
薬だけでは完治はしない。
なんか考え方とか根本的な所を変えなきゃ駄目みたいよ。>パニック障害
それでも薬で抑えながら数時間×週3位のパート位はできるよね。
「発作起こしたらどうしよう？」
って思うとそれだけで人前に出られなくなるんじゃないかな。
確かにその病気で死ぬようなことはないけど
病気で怖いのはその病気自体もなんだけど
病気で心が病んでいくのも怖いよね。
コトメの老後の世話もする心積もりはあるだろうか。。。
って思うとそれだけで人前に出られなくなるんじゃないかな。
確かにその病気で死ぬようなことはないけど
病気で怖いのはその病気自体もなんだけど
病気で心が病んでいくのも怖いよね。
コトメの老後の世話もする心積もりはあるだろうか。。。
私もパニックと診断されたことあるけど、実は乗り物で
発作起こしたことないから、それは平気。
ただ、あまりに酷いヤブな歯医者にかかった時と、
散歩に行った公園で大型犬に不意に飛び掛られた時に
発作が起きたことはある。
最初のトリガーは仕事の時で、３回目の発作で退職を決めた。
その後も無理のない範囲で派遣で働くことはできたから
程度によってはパニック持ちでも働けるはず。
働けバカはちょっとヒドスwと思うけど、働かないと生活できないなら
普通は働くし、無理でも生活保護なりシステムはあるから
癌を患った親や介護する家族の世話になろうとは
まっとうな人間ほど思わないよ。
発作起こしたことないから、それは平気。
ただ、あまりに酷いヤブな歯医者にかかった時と、
散歩に行った公園で大型犬に不意に飛び掛られた時に
発作が起きたことはある。
最初のトリガーは仕事の時で、３回目の発作で退職を決めた。
その後も無理のない範囲で派遣で働くことはできたから
程度によってはパニック持ちでも働けるはず。
働けバカはちょっとヒドスwと思うけど、働かないと生活できないなら
普通は働くし、無理でも生活保護なりシステムはあるから
癌を患った親や介護する家族の世話になろうとは
まっとうな人間ほど思わないよ。
見た目ゼエゼエハアハアして、救急車呼ばなくちゃ！ってほど驚くけど
薬で収まったらケロッとしている。
薬で収まったらケロッとしている。
それこそ個人差があるんじゃないの？
コトメのパニック発作がどれだけのものかって事だね。
この相談者さんって楽天的すぎるけど、自分が一生懸命働いて
義理母の事もコトメの事もなんとかしてやるって思うその心意気が好感持てる。
きっと働いていてもその骨惜しみしない感じで可愛がられているんだと思う。
この相談者さんって楽天的すぎるけど、自分が一生懸命働いて
義理母の事もコトメの事もなんとかしてやるって思うその心意気が好感持てる。
きっと働いていてもその骨惜しみしない感じで可愛がられているんだと思う。
トメコトメと全然意思疎通できてないのに独善的に物事を進めようとしてる感じ。
近くに部屋借りるとかいう選択肢もトメコトメにはあるんじゃないのかなあ。
近くに部屋借りるとかいう選択肢もトメコトメにはあるんじゃないのかなあ。
コトメのことも最後まで見るつもりなんだよね？
または体調が良くなって自ら自立を言い出す時までは。
呼び寄せておいてトメが逝ったから出て行ってってわけにはいかないと思うんだけど。
コトメのことまでは考えてないというなら
一緒に暮らすのはちょっと無責任というか、あとがゴタゴタしそうだな
または体調が良くなって自ら自立を言い出す時までは。
呼び寄せておいてトメが逝ったから出て行ってってわけにはいかないと思うんだけど。
コトメのことまでは考えてないというなら
一緒に暮らすのはちょっと無責任というか、あとがゴタゴタしそうだな
コトメ自身、どうやってこの先、生きてく気なんだろう
まあ、ここで相談するより家族と話し合うのが先決だよね。
確かに
家族間での話し合いすっとばして相談する方が多い気がする
家族間での話し合いすっとばして相談する方が多い気がする
よろしくおねがいします。
近所に５０代くらいの女性で良くお酒を飲んで車などを乗り回す人がいます。
最近は、車を失くしたようで原付バイク（スクーター）に乗っているようです
私には小さな子供が居ますし、近所の子なんかもいますので、危ないと思い、
「●●さん、（その女性の名前）こんにちわ、お出かけですか？」という感じで入って
「ちょっとお酒の臭いがするけど、事故したら大変だし、事故しなくてももし警察に止められたら大変だから、運転は止めときましょうよ」
という感じでやんわり目に注意をしてみましたが「じゃあお宅が足になってくれるの？」
という感じで聞きいれてくれず、
結局今現在も、原付スクーターを飲酒で乗っている状態です。
一応近くの交番にもこう言う人が居るので、注意してくれませんか？と言ってみましたが
やはり警察の方も忙しいのでその女性がお酒を飲んでスクーターに乗るまでを
張り込む訳にもいかないので
こちらから１１０番通報をして下さいと言われました。
万が一その女性が初犯の場合で車でなく原付スクーターのような乗り物で検挙されたとして
一発で免取りや高額罰金は来るのでしょうか？？
近所に５０代くらいの女性で良くお酒を飲んで車などを乗り回す人がいます。
最近は、車を失くしたようで原付バイク（スクーター）に乗っているようです
私には小さな子供が居ますし、近所の子なんかもいますので、危ないと思い、
「●●さん、（その女性の名前）こんにちわ、お出かけですか？」という感じで入って
「ちょっとお酒の臭いがするけど、事故したら大変だし、事故しなくてももし警察に止められたら大変だから、運転は止めときましょうよ」
という感じでやんわり目に注意をしてみましたが「じゃあお宅が足になってくれるの？」
という感じで聞きいれてくれず、
結局今現在も、原付スクーターを飲酒で乗っている状態です。
一応近くの交番にもこう言う人が居るので、注意してくれませんか？と言ってみましたが
やはり警察の方も忙しいのでその女性がお酒を飲んでスクーターに乗るまでを
張り込む訳にもいかないので
こちらから１１０番通報をして下さいと言われました。
万が一その女性が初犯の場合で車でなく原付スクーターのような乗り物で検挙されたとして
一発で免取りや高額罰金は来るのでしょうか？？
酔っ払ってる度合いによる
”飲酒運転”でググってみれば
”飲酒運転”でググってみれば
こんにちわの「わ」だけで同類認定の流れが見えてしまう。
呼び止めるタイミングは昼なんだよね？
だったら昼間っからとか朝っぱらから飲んでることを書くほうが先だと思うけど・・
まさかとは思いますが
あなたが聞きたいことは最後の二行だけって話じゃないでしょうねw
呼び止めるタイミングは昼なんだよね？
だったら昼間っからとか朝っぱらから飲んでることを書くほうが先だと思うけど・・
まさかとは思いますが
あなたが聞きたいことは最後の二行だけって話じゃないでしょうねw
>>132
思ったw高校生じゃあるまいし、こんにちわはないよねw
しかも4行目が意味不明。飲酒運転の被害にあうのって別に
子供だけじゃなく大人も同じじゃないの。
というか>>131でFAか。ググるか警察に聞けばいいのに。
思ったw高校生じゃあるまいし、こんにちわはないよねw
しかも4行目が意味不明。飲酒運転の被害にあうのって別に
子供だけじゃなく大人も同じじゃないの。
というか>>131でFAか。ググるか警察に聞けばいいのに。
たぶん自分の話だよ
「結局今現在も」とかなんか変だもん
「結局今現在も」とかなんか変だもん
「免取り」「来るのでしょうか？？」もおかしいw
136 ：じじい：2010/02/27(土) 04:56:44 ID:Q0qz63Nj0
どうでもいいことを、チマチマ小姑みたいに、君たちイヤらしいね。
別にその女性が事故ってどうこうなるのは全く自由だが
巻き込まれる人が大迷惑な話だよね。
突っ込んでこられたりしたら避けようがなかったりするし
飲酒なんか平然とする人が事故後、きちんとした態度で謝罪とかもしなさそうだし。
謝罪は保険屋を通してするもんだけど、それでもそこで相手の人格って滲み出る。
実はこっちの方がよっぽどダメージでかくて不愉快になるんだよね。
でもねぇ、こういう人は学習しないよ。反省もしない。
何度でも飲酒運転繰り返すだろうし、免許なくなっても運転しそう。
ちゃんと考えられる人だったらそもそもしないんだから。
巻き込まれる人が大迷惑な話だよね。
突っ込んでこられたりしたら避けようがなかったりするし
飲酒なんか平然とする人が事故後、きちんとした態度で謝罪とかもしなさそうだし。
謝罪は保険屋を通してするもんだけど、それでもそこで相手の人格って滲み出る。
実はこっちの方がよっぽどダメージでかくて不愉快になるんだよね。
でもねぇ、こういう人は学習しないよ。反省もしない。
何度でも飲酒運転繰り返すだろうし、免許なくなっても運転しそう。
ちゃんと考えられる人だったらそもそもしないんだから。
飲酒運転でも保険って利くの？ あり得ないけど、まぁ被害者にとっては
保障してもらわないといけないよね。
保障してもらわないといけないよね。
×麺亭
○免停
麺好きでごめんなさい・・・・
○免停
麺好きでごめんなさい・・・・
ひるはそばにする
142 ：可愛い奥様：2010/02/27(土) 09:42:50 ID:xeFM5+HW0
女のパンツは汚れやすい。
毎日脱衣所で嫁のパンティ確認してるが汚れてない日は無い。
オリモノ系はしょうがないにしても
特にウンスジ系が非常に多い。
これは何故か？
男にはチンポと金玉という女にはない出っ張りがある。
その分パンツと肛門部分にスペースが空く。だからこそウンスジが付きにくい。
それに比べて女は男の様な出っ張りがなく、パンティは伸縮性があり、密着性がある。
それ故 肛門ともくっつきやすいのである。
これが女のパンティが汚れやすい医学的且つ人間工学的理由である。
毎日脱衣所で嫁のパンティ確認してるが汚れてない日は無い。
オリモノ系はしょうがないにしても
特にウンスジ系が非常に多い。
これは何故か？
男にはチンポと金玉という女にはない出っ張りがある。
その分パンツと肛門部分にスペースが空く。だからこそウンスジが付きにくい。
それに比べて女は男の様な出っ張りがなく、パンティは伸縮性があり、密着性がある。
それ故 肛門ともくっつきやすいのである。
これが女のパンティが汚れやすい医学的且つ人間工学的理由である。
なぜその人がお酒飲んでるって分かるのかな？
まあ、私だったらすぐに１１０番に通報して、やめるまでちょこちょこ通報し続けるけどね。
まあ、私だったらすぐに１１０番に通報して、やめるまでちょこちょこ通報し続けるけどね。
近所の人じゃなくて
実は旦那の話なんじゃないかと
ｳﾙﾄﾗｹﾞｽﾊﾟｰしてみるｗ
実は旦那の話なんじゃないかと
ｳﾙﾄﾗｹﾞｽﾊﾟｰしてみるｗ
実母とかトメとかかもね
読む限り近所ってだけで、すごく世話になってるとかじゃないみたいだし
自分だったらほっとくわ
子供が巻き込まれるのが心配だったら、ガンガン通報するしかないし
読む限り近所ってだけで、すごく世話になってるとかじゃないみたいだし
自分だったらほっとくわ
子供が巻き込まれるのが心配だったら、ガンガン通報するしかないし
本当に近所の人だったら、近所づきあいや逆恨みの心配して
「110番したら、私が通報したとわかってしまうでしょうか？」って聞きそうなもんよね。
飲酒運転常習者の免許や罰金の心配なんかしねーよ。
「110番したら、私が通報したとわかってしまうでしょうか？」って聞きそうなもんよね。
飲酒運転常習者の免許や罰金の心配なんかしねーよ。
つか警察が張れよ！と思った私は少数派か。
度忘れして出てこないのですが…
つぶれかけのホテルとか会社の福利厚生施設をうまく再利用して
一泊6000円くらいで利用できる○○倶楽部みたいなのって
名称なんでしたっけ？
いくら検索しても引っかからない…
つぶれかけのホテルとか会社の福利厚生施設をうまく再利用して
一泊6000円くらいで利用できる○○倶楽部みたいなのって
名称なんでしたっけ？
いくら検索しても引っかからない…
自己解決、すいません。四季倶楽部でした。
あんま全国にないんだなー、残念。
あんま全国にないんだなー、残念。
>130
今普通に４０万とか取られるんじゃなかったっけ
主人がバイク屋やってるんですけど、ぼけの始まってしまったように見えるおばーさんで
年間２－３回自爆で事故を起こすので、うちでは保険の更新しませんとｷｯﾊﾟﾘ断っても
また自爆事故を起こして保険どうなってますかと（ﾓﾁﾛﾝ無保険）連絡が来たりするそうです。
どこかの国のように、違反者の車を没収するくらいしないと、対応不可能だと思います。
今普通に４０万とか取られるんじゃなかったっけ
主人がバイク屋やってるんですけど、ぼけの始まってしまったように見えるおばーさんで
年間２－３回自爆で事故を起こすので、うちでは保険の更新しませんとｷｯﾊﾟﾘ断っても
また自爆事故を起こして保険どうなってますかと（ﾓﾁﾛﾝ無保険）連絡が来たりするそうです。
どこかの国のように、違反者の車を没収するくらいしないと、対応不可能だと思います。
>>150
それ、すごい怖い・・・。
支払い能力もないだろうし、自爆でも建物とかは破損してるんではないだろうか？
もし人身だったら・・・。
けど、けっこう保険にはいってないドライバーいるんだってね。
どっかで聞いた。
信号が青になったから横断歩道わたろうとしたら、すごい勢いで車が曲がってきたことあるし
そういう人って、なんかあっても「補償なんてできません」で通しそう。
本当に自分の身は自分で守りたいけど、斜め上の行動されたらどうもできない。
それ、すごい怖い・・・。
支払い能力もないだろうし、自爆でも建物とかは破損してるんではないだろうか？
もし人身だったら・・・。
けど、けっこう保険にはいってないドライバーいるんだってね。
どっかで聞いた。
信号が青になったから横断歩道わたろうとしたら、すごい勢いで車が曲がってきたことあるし
そういう人って、なんかあっても「補償なんてできません」で通しそう。
本当に自分の身は自分で守りたいけど、斜め上の行動されたらどうもできない。
そのおばあさんは車を没収されたら買い物できなくて栄養失調になって衰弱死する立場なんじゃないのかなあ
153 ：可愛い奥様：2010/02/28(日) 16:20:35 ID:z8QfmXgB0
相談です。
23で結婚して3人の娘がいます。
4月に高校生ふたり中学生ひとりです。3私も女姉妹で育ち、殆ど社会人経験もなく学生時代は
旦那位しか男の人を知りません。
一番上の娘に彼氏（同級生）が出来のですが、旦那が「いっぺん、家に
連れてこい」というので、娘に話して来週末家に呼ぶ事になりました。
旦那は食事くらい用意しておけよと言うのですが、若い男の子とどんな話
をするのか？受験とか高校の話ばかりでは間が持ちそうにないので
事前にどんな事知っておくと役に立ちますか？
お願いします。
23で結婚して3人の娘がいます。
4月に高校生ふたり中学生ひとりです。3私も女姉妹で育ち、殆ど社会人経験もなく学生時代は
旦那位しか男の人を知りません。
一番上の娘に彼氏（同級生）が出来のですが、旦那が「いっぺん、家に
連れてこい」というので、娘に話して来週末家に呼ぶ事になりました。
旦那は食事くらい用意しておけよと言うのですが、若い男の子とどんな話
をするのか？受験とか高校の話ばかりでは間が持ちそうにないので
事前にどんな事知っておくと役に立ちますか？
お願いします。
>学生時代は旦那位しか男の人を知りません
ここ激しく気になるw浮気したのか？
ここ激しく気になるw浮気したのか？
×>学生時代は旦那位しか～～
○学生時代から旦那くらいしか～～
ってことかな
○学生時代から旦那くらいしか～～
ってことかな
お付き合いしたのは旦那を含めて二人です。関係したのは旦那とだけです。
ふつう男の人を知っているという表現＝ｾｯｸﾙだと思うんだが
この奥はそういう意味で使ってないんだろうなｗ
この奥はそういう意味で使ってないんだろうなｗ
>>158
ありがとう そうします。
ありがとう そうします。
>157
すげーウブ子さんなんだなきっと
すげーウブ子さんなんだなきっと
相談お願いします。
最近、旦那と話してて旦那が何か発した言葉に対して、
私が聞き返すと怒るようになりました。
例えば、
旦那「お茶取って」
私「お茶？」
みたいな会話です。
恐らく旦那からしたら、「お茶取ってって言ってるんだから、お茶だよ！」
って感じなんでしょうけど、私からしたら正直深い意味もなく
言ってることもあるし、ほんとに分からなくて聞き返してる場合もあるし、
それよりもなぜ聞き返したというか、復唱しただけで怒られるのか意味不明です。
最近上記のようなことで怒られることが多くなったので、
自分的に気になって、旦那との会話を意識してみたんですけど、
旦那が言うことを復唱していました。
自分でもどうしてそうしてしまうかも分からないし、
それに対してそこまで怒ることなのかとも思っています。
私がしていることって、人をイライラさせているのでしょうか？
最近、旦那と話してて旦那が何か発した言葉に対して、
私が聞き返すと怒るようになりました。
例えば、
旦那「お茶取って」
私「お茶？」
みたいな会話です。
恐らく旦那からしたら、「お茶取ってって言ってるんだから、お茶だよ！」
って感じなんでしょうけど、私からしたら正直深い意味もなく
言ってることもあるし、ほんとに分からなくて聞き返してる場合もあるし、
それよりもなぜ聞き返したというか、復唱しただけで怒られるのか意味不明です。
最近上記のようなことで怒られることが多くなったので、
自分的に気になって、旦那との会話を意識してみたんですけど、
旦那が言うことを復唱していました。
自分でもどうしてそうしてしまうかも分からないし、
それに対してそこまで怒ることなのかとも思っています。
私がしていることって、人をイライラさせているのでしょうか？
163 ：じじい：2010/02/28(日) 22:53:19 ID:gOsjRbIZ0
毎日、毎回そんな調子だったらイライラする。
でも家事しながら何か言われたら聞き返しちゃう時はある。
そういう夫婦ってよく見るし、あんまり気にしないで
「はいはいお茶ね」って笑って受け流せばいいんじゃないかな。
でも家事しながら何か言われたら聞き返しちゃう時はある。
そういう夫婦ってよく見るし、あんまり気にしないで
「はいはいお茶ね」って笑って受け流せばいいんじゃないかな。
悪いけど、復唱されるのってけっこうイラつくっぽいよ。
特に元々ご機嫌よろしくない時にやられたり、
積もり積もっててその人のことが嫌になってるとき、
我慢が出来なくなるっていう感じなのかな。
うちの両親がそのパターン。父親が本気で切れてるの見てる。
本当に本気だからマジでヤバイって見てて思うくらいに切れてるよ。
他にも何かイラつかせてきたことがあるのかもね。
特に元々ご機嫌よろしくない時にやられたり、
積もり積もっててその人のことが嫌になってるとき、
我慢が出来なくなるっていう感じなのかな。
うちの両親がそのパターン。父親が本気で切れてるの見てる。
本当に本気だからマジでヤバイって見てて思うくらいに切れてるよ。
他にも何かイラつかせてきたことがあるのかもね。
166 ：じじい：2010/02/28(日) 22:58:48 ID:gOsjRbIZ0
>>162
まあ、あなたのそのクセが治せるのなら、治せばいいんじゃないの？
まあ、あなたのそのクセが治せるのなら、治せばいいんじゃないの？
167 ：可愛い奥様：2010/02/28(日) 23:04:16 ID:skMLHYEA0
ｷｼﾞｮ以外はスルーでいいんですかね。
>>164>>165
レスありがとうございます。
やっぱりイライラしますかね。
自分でも何で復唱しちゃうのか、分からないです。
単に分からなくて聞き返しちゃう時はあるんですけど。
後出しになっちゃうかもですが、私の理解する速度が遅くて、
それもよくイライラされます。
というか、そういうことだけじゃなくて、
たぶん私のこと嫌いになってるんだろうなぁと気付きました。
何をしてもムカツクし、イラつくんでしょう。
それに、旦那の役に立つようなこと何一つしてないし。
>>164>>165
レスありがとうございます。
やっぱりイライラしますかね。
自分でも何で復唱しちゃうのか、分からないです。
単に分からなくて聞き返しちゃう時はあるんですけど。
後出しになっちゃうかもですが、私の理解する速度が遅くて、
それもよくイライラされます。
というか、そういうことだけじゃなくて、
たぶん私のこと嫌いになってるんだろうなぁと気付きました。
何をしてもムカツクし、イラつくんでしょう。
それに、旦那の役に立つようなこと何一つしてないし。
４０も半分過ぎると耳も遠くなって
わたしもいつも聞き返してイラつかれる。
イラつかれる相手は中２病の娘なんだがｗ
奥さまも中２病の旦那だと思って大きな心でサラリと受け流すがよろし。
わたしもいつも聞き返してイラつかれる。
イラつかれる相手は中２病の娘なんだがｗ
奥さまも中２病の旦那だと思って大きな心でサラリと受け流すがよろし。
>>168
レスありがとうございます。
そういえば、私も娘さんと同じ経験があったような気がします。
母が耳が遠かったので、何度も聞き返されてイライラ…みたいな。
中２病の旦那ですか。
そういう問題じゃない気がしてきました。
とりあえず、しばらく意識して復唱しないように、
あとなるべく話さないようにしようと思います。
くだらない相談に乗ってくださってありがとうございました。
これで〆させていただきます。
レスありがとうございます。
そういえば、私も娘さんと同じ経験があったような気がします。
母が耳が遠かったので、何度も聞き返されてイライラ…みたいな。
中２病の旦那ですか。
そういう問題じゃない気がしてきました。
とりあえず、しばらく意識して復唱しないように、
あとなるべく話さないようにしようと思います。
くだらない相談に乗ってくださってありがとうございました。
これで〆させていただきます。
>>162
まぁお茶くらい自分で取れとは思うけど、自分もことある毎にそういうのやられたらいやだ。
イライラというより疲れちゃう。
「お茶？」って聞き返す形じゃなくて「お茶ね。待ってねー」みたいな言い方になるようにしてみるのは？
まぁお茶くらい自分で取れとは思うけど、自分もことある毎にそういうのやられたらいやだ。
イライラというより疲れちゃう。
「お茶？」って聞き返す形じゃなくて「お茶ね。待ってねー」みたいな言い方になるようにしてみるのは？
171 ：じじい：2010/02/28(日) 23:34:40 ID:gOsjRbIZ0
>>169
旦那がいらつく原因はあなたじゃないかも知れないから、そんなに自分を責めない方がいいですよ。
旦那がいらつく原因はあなたじゃないかも知れないから、そんなに自分を責めない方がいいですよ。
相談です。
今日、上司（初対面）のお宅にご飯を御馳走になりに伺ったのですが、
上司本人には主人からお礼をいいますが、
私も奥様にお礼の電話なり、お手紙なりしようと思うのですが、
電話だと失礼なのかと思ったり、軽いかんじの食事会だったのに手紙は
堅苦しすぎなのかと思ったり、まとまりません。
電話でしょうか？手紙でしょうか？
今日、上司（初対面）のお宅にご飯を御馳走になりに伺ったのですが、
上司本人には主人からお礼をいいますが、
私も奥様にお礼の電話なり、お手紙なりしようと思うのですが、
電話だと失礼なのかと思ったり、軽いかんじの食事会だったのに手紙は
堅苦しすぎなのかと思ったり、まとまりません。
電話でしょうか？手紙でしょうか？
>>172
旦那さんはこの件についてなんて言ってるの？
旦那さんはこの件についてなんて言ってるの？
>>172
別に、旦那さんが上司に「妻ともどもお邪魔した上にご馳走になって、
ほんとうにありがとうございました。奥様にもよろしくお伝えください」って
きちんとお礼言えばいい話なんじゃ？
あなたまで奥さんにお礼言うのはちょっと大げさというか、重いような気がする。
別に、旦那さんが上司に「妻ともどもお邪魔した上にご馳走になって、
ほんとうにありがとうございました。奥様にもよろしくお伝えください」って
きちんとお礼言えばいい話なんじゃ？
あなたまで奥さんにお礼言うのはちょっと大げさというか、重いような気がする。
堅苦しく考えることはないとは思うけど、
奥様あてに葉書一枚でもお礼を言っておけば印象は良くなると思う。
奥様に好印象を与えることができれば、旦那の株も上がるしｗ
まあ相手の年代によるんだけど、50代とかだと
今時手紙や葉書でちゃんとお礼言えるって好印象らしいよ。
ただし、書き方のマナーを失敗すると逆になるので気をつけましょう。
奥様あてに葉書一枚でもお礼を言っておけば印象は良くなると思う。
奥様に好印象を与えることができれば、旦那の株も上がるしｗ
まあ相手の年代によるんだけど、50代とかだと
今時手紙や葉書でちゃんとお礼言えるって好印象らしいよ。
ただし、書き方のマナーを失敗すると逆になるので気をつけましょう。
年齢にもよるよね。
親のしつけで礼状を刷り込まれたが社会に出たら意外とすくない。
自分がどうしたいかより相手の負担にならないことを一番に考えてるけど
むつかしゅうござる。
親のしつけで礼状を刷り込まれたが社会に出たら意外とすくない。
自分がどうしたいかより相手の負担にならないことを一番に考えてるけど
むつかしゅうござる。
でもお礼状書かない人も、もらっていやな気がする事はないよね
うかがうときにそれなりの手土産を持って行って、ちゃんと「ごちそうさまでしたありがとう」が
言えてれば、それ以上電話とか手紙とかしなくてもいいっていうか、するとくどいんじゃない？
うちは、夫の上司（っていうか社長）にお中元お歳暮すると、一切お返しがなく、奥さんからの
御礼状で済まされるんだけど、その内容が微妙にズレていて余計に不快になることがある。
お前のとこの飼い犬の話なんか知らんちゅうねん。
言えてれば、それ以上電話とか手紙とかしなくてもいいっていうか、するとくどいんじゃない？
うちは、夫の上司（っていうか社長）にお中元お歳暮すると、一切お返しがなく、奥さんからの
御礼状で済まされるんだけど、その内容が微妙にズレていて余計に不快になることがある。
お前のとこの飼い犬の話なんか知らんちゅうねん。
お中元にお返し？
>>181
うちは、父親が部下からお中元お歳暮貰った時は、全員に同じ金額で返してたんだよね。
だからいくら上司と言えど、「もらいっぱなし」でおｋというのがすごいひっかかる。
そりゃその家によるんだろうけどさ。
うちは、父親が部下からお中元お歳暮貰った時は、全員に同じ金額で返してたんだよね。
だからいくら上司と言えど、「もらいっぱなし」でおｋというのがすごいひっかかる。
そりゃその家によるんだろうけどさ。
>>174
でもさ、旦那さんがそうきっちり伝えたのに
肝心のその上司からは「○○がよろしく伝えれって言ってたぞー」
って省かれてしまう場合多いよ、男性ってそういう所雑だからｗ
それじゃイヤンならハガキ一枚ぐらい出しといた方がいいかも。
でもさ、旦那さんがそうきっちり伝えたのに
肝心のその上司からは「○○がよろしく伝えれって言ってたぞー」
って省かれてしまう場合多いよ、男性ってそういう所雑だからｗ
それじゃイヤンならハガキ一枚ぐらい出しといた方がいいかも。
>>181
うちも部下から届いたらお返しをしてる。
ただし、いかにもお返しという感じにせずに、ちょっと間をおくようにしてる。
例えば、お中元で何か頂いたなら、こちらからは９月になってから梨を送ったりなど。
うちも部下から届いたらお返しをしてる。
ただし、いかにもお返しという感じにせずに、ちょっと間をおくようにしてる。
例えば、お中元で何か頂いたなら、こちらからは９月になってから梨を送ったりなど。
お礼状だけで失礼にはならないよ＞上司から部下
同額の品を送るのもいいけど
仕事や日ごろの態度で部下をねぎらえばいいと思う
同額の品を送るのもいいけど
仕事や日ごろの態度で部下をねぎらえばいいと思う
部下からのお中元にお返しって、正気？
お返しがきたらびっくりして、
この人お中元の意味わかってんのかな、と思うな。
もしくは、迷惑ですって言われてるのかと思って、
次から送るのやめると思う。
それが目的でお返ししてるならわかるけど。
家族や親戚だと季節のご挨拶で交換してる感じになるだろうが、
上司と部下の関係ではお返しなんて聞いたことねーな。
お返しがきたらびっくりして、
この人お中元の意味わかってんのかな、と思うな。
もしくは、迷惑ですって言われてるのかと思って、
次から送るのやめると思う。
それが目的でお返ししてるならわかるけど。
家族や親戚だと季節のご挨拶で交換してる感じになるだろうが、
上司と部下の関係ではお返しなんて聞いたことねーな。
187 ：可愛い奥様：2010/03/01(月) 09:13:08 ID:+nDjSI8lO
他人様から物を頂戴しておいて、お返しもしないような
環境では育っておりませんので、あしからず
環境では育っておりませんので、あしからず
>>186
私も聞いたことなかったけど、
＞そりゃその家によるんだろうけどさ
って書いてるし、そのお父さんが「自分はどうしてもお返しするんだ！」
って人なら常識ともかくしょうがないなーって感じで
家の人もお返しせざるを得なかったんじゃないのかなぁ。
１７２さんの、相談内容とはズレて来てるから
次の質問ドゾー
私も聞いたことなかったけど、
＞そりゃその家によるんだろうけどさ
って書いてるし、そのお父さんが「自分はどうしてもお返しするんだ！」
って人なら常識ともかくしょうがないなーって感じで
家の人もお返しせざるを得なかったんじゃないのかなぁ。
１７２さんの、相談内容とはズレて来てるから
次の質問ドゾー
>>186
部下にお中元やお歳暮のお返しをするのも、しないのも、どちらでもマナー違反では無いと思うよ。
毎回お中元やお歳暮を送ってくれる部下に対して、いつも心にかけて下さって有り難う、という気持ちを込めてるだけだし。
そういう事で少しでもお互いに気持ちよく出来るなら、構わないと思うよ。
私も、主人の上司からお返しが届いた時には嬉しかったよ。
部下にお中元やお歳暮のお返しをするのも、しないのも、どちらでもマナー違反では無いと思うよ。
毎回お中元やお歳暮を送ってくれる部下に対して、いつも心にかけて下さって有り難う、という気持ちを込めてるだけだし。
そういう事で少しでもお互いに気持ちよく出来るなら、構わないと思うよ。
私も、主人の上司からお返しが届いた時には嬉しかったよ。
190 ：可愛い奥様：2010/03/01(月) 09:22:59 ID:9FXLedY40
ごめん
蒸し返し？だけど
お返しというより、同じように暮れのご挨拶として
来た人に返した？だけなのでは？>>179のお父さんは。
けど、誰もお返しをしてこない、ってことを感覚がズレている、と思うのはどうかと思いますけどねー
蒸し返し？だけど
お返しというより、同じように暮れのご挨拶として
来た人に返した？だけなのでは？>>179のお父さんは。
けど、誰もお返しをしてこない、ってことを感覚がズレている、と思うのはどうかと思いますけどねー
上司に中元歳暮を贈るけど
お返しはいらないな
お礼状書くのめんどいもんｗ
それより給料あげてちょーだいねって思う
お返しはいらないな
お礼状書くのめんどいもんｗ
それより給料あげてちょーだいねって思う
こういうときのためのアンケスレ。
だいたい、みんな誰の相談にのってるの？ >>181？
だいたい、みんな誰の相談にのってるの？ >>181？
193 ：可愛い奥様：2010/03/01(月) 09:38:41 ID:9FXLedY40
もう解決したのでは？
えっ？
すみません。よろしくお願いします。
一昨年、親友は出産直後に赤ちゃんを亡くしてしまいました。
昨年に一周忌だったので、法要をやるかは聞かなかったのですがお花を送りました。
彼女からは「家族以外が覚えててくれて本当に嬉しかった」とお礼メールがきました。
今年は三周忌ということになると思うのですが、またお花を送るか悩んでいます。
彼女の心が少しでも和らぐならばぜひと思うのですが、
やりすぎて相手の負担になったりするのも申し訳ないような気がして・・・。
普段お互い忙しくてなかなかゆっくり話す機会がないし、本人に聞くのも辛いこと思い出させるようで躊躇します。
お花を送るべきでしょうか？やめておいたほうがいいでしょうか？
以前「赤ちゃんの存在が私たち夫婦以外に忘れられていくのが悲しい」といってて、
「覚えているよ」ということはなんとなく伝えたい気もするのですが・・・。
一昨年、親友は出産直後に赤ちゃんを亡くしてしまいました。
昨年に一周忌だったので、法要をやるかは聞かなかったのですがお花を送りました。
彼女からは「家族以外が覚えててくれて本当に嬉しかった」とお礼メールがきました。
今年は三周忌ということになると思うのですが、またお花を送るか悩んでいます。
彼女の心が少しでも和らぐならばぜひと思うのですが、
やりすぎて相手の負担になったりするのも申し訳ないような気がして・・・。
普段お互い忙しくてなかなかゆっくり話す機会がないし、本人に聞くのも辛いこと思い出させるようで躊躇します。
お花を送るべきでしょうか？やめておいたほうがいいでしょうか？
以前「赤ちゃんの存在が私たち夫婦以外に忘れられていくのが悲しい」といってて、
「覚えているよ」ということはなんとなく伝えたい気もするのですが・・・。
196 ：可愛い奥様：2010/03/01(月) 09:56:38 ID:9FXLedY40
>>195
わぁ～どうだろね・・・
その本人の性格にもよるだろうけど、私はすでに母が他界しており
しかも突然の事故だったで、友達がそういうのを覚えててくれて
毎年なにかしらあったら、その気持ちは嬉しいけどね。
けど、三回忌なら、何か贈ってもいいかもね。
わぁ～どうだろね・・・
その本人の性格にもよるだろうけど、私はすでに母が他界しており
しかも突然の事故だったで、友達がそういうのを覚えててくれて
毎年なにかしらあったら、その気持ちは嬉しいけどね。
けど、三回忌なら、何か贈ってもいいかもね。
197 ：可愛い奥様：2010/03/01(月) 09:58:49 ID:Naqdwssd0
>>195
産着を送りなさい
産着を送りなさい
>>195
うーん難しいね。
亡くなった赤ちゃんの為のお花、単なる贈り物としてのお花
どっちにでも取れるような感じで送ってみたらどうだろう？
あえて、赤ちゃんの事には触れずに、
「最近はどう？今度ゆっくり会いたいね」とかメッセージ入れて送るとか。
うーん難しいね。
亡くなった赤ちゃんの為のお花、単なる贈り物としてのお花
どっちにでも取れるような感じで送ってみたらどうだろう？
あえて、赤ちゃんの事には触れずに、
「最近はどう？今度ゆっくり会いたいね」とかメッセージ入れて送るとか。
流産と違って、葬式して戒名もあるんだよね？
だったらまたお花を贈っていいと思うけどな
だったらまたお花を贈っていいと思うけどな
状況聞くと、三回忌までならありだと思う。
>>195です。
レス下さったみなさま、ありがとうございます。
流産ではなく、出産直後の死亡だったそうです。
なので、家族だけでお葬式をし、戒名もありましたので、
多分ささやかなりとも法要はしているのではないかと思います。
皆様の意見を参考にして、やはり今回もお花を送ってみようと思います。
三回忌以降は確かに間があくし、それは様子をみて考えようかな・・・。
こちらで相談してよかったです。
助かりました。ありがとうございました。
レス下さったみなさま、ありがとうございます。
流産ではなく、出産直後の死亡だったそうです。
なので、家族だけでお葬式をし、戒名もありましたので、
多分ささやかなりとも法要はしているのではないかと思います。
皆様の意見を参考にして、やはり今回もお花を送ってみようと思います。
三回忌以降は確かに間があくし、それは様子をみて考えようかな・・・。
こちらで相談してよかったです。
助かりました。ありがとうございました。
>>172で、お礼の電話か手紙か聞いたものです。
レスくれたみなさま、どうもありがとうございました。
重ねての質問になってしまい、レスくれた方々には申し訳ないのですが、
はがきというレスが多かったようなのですが、
手紙（封書）ではなくて、はがきにしたほうがいいのでしょうか？
（目上の人には、封書だと思っていて、自分の認識が間違っていたのかと思ったので。）
他の方が質問しているなか、すみません。
レスくれたみなさま、どうもありがとうございました。
重ねての質問になってしまい、レスくれた方々には申し訳ないのですが、
はがきというレスが多かったようなのですが、
手紙（封書）ではなくて、はがきにしたほうがいいのでしょうか？
（目上の人には、封書だと思っていて、自分の認識が間違っていたのかと思ったので。）
他の方が質問しているなか、すみません。
逆に問いたい
封書にするほど書くことあるの？
封書にするほど書くことあるの？
正式には「目上の人には封書」だけど
引越しの案内とか中元歳暮の送り状やお礼状など
最近はみなﾊｶﾞｷで出すことが多いのでﾊｶﾞｷでｻﾗっと書いたほうがｽﾏｰﾄかも。
依頼状など例を尽くして頼むものなんかは封書が原則だけどね今でも。
引越しの案内とか中元歳暮の送り状やお礼状など
最近はみなﾊｶﾞｷで出すことが多いのでﾊｶﾞｷでｻﾗっと書いたほうがｽﾏｰﾄかも。
依頼状など例を尽くして頼むものなんかは封書が原則だけどね今でも。
>>197
悪魔
悪魔
>203
うちは流産だったけど
もらう側からしたら、どちらでもうれしいよ。
要は気持ちだから。
でも３年、２度目の妊娠、出産はされていないのでしょうか
だとしたら経験上、行き詰まりや焦りを感じる時期に突入してる可能性があると思います。
大変ね、かわいそうね、がんばってね、次がある・・などの言葉を重ねられると
精神上きっついです。
気持ちは、はがき１枚で伝わるとおもいます。
うちは流産だったけど
もらう側からしたら、どちらでもうれしいよ。
要は気持ちだから。
でも３年、２度目の妊娠、出産はされていないのでしょうか
だとしたら経験上、行き詰まりや焦りを感じる時期に突入してる可能性があると思います。
大変ね、かわいそうね、がんばってね、次がある・・などの言葉を重ねられると
精神上きっついです。
気持ちは、はがき１枚で伝わるとおもいます。
203です。
レスが遅くなり申し訳ありませんでした。
２０２さん、２０４さん、レスありがとうございました。
そうですね、御助言に従ってハガキにします。ありがとうございました。
助かりました。
レスが遅くなり申し訳ありませんでした。
２０２さん、２０４さん、レスありがとうございました。
そうですね、御助言に従ってハガキにします。ありがとうございました。
助かりました。
209 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 01:43:48 ID:jOkOea0+0
気に入らない社員の悪い噂を会社全体に流しその人の居心地を悪くさせる威圧的管理職にいなくなっていただくか氏んで頂きたいのですが
低脳で態度だけは大きい口ばかりの管理職経営者をなんとかするにはどうしたら効果的ですか
低脳で態度だけは大きい口ばかりの管理職経営者をなんとかするにはどうしたら効果的ですか
出世しなさい。
オカ板というものもあります
転職すれぱ?
いい年した大人ってもう人格固まっているからこれから変わること無いと思う。
人を呪うっていうのはあなたにも良くないと思うし。
いい年した大人ってもう人格固まっているからこれから変わること無いと思う。
人を呪うっていうのはあなたにも良くないと思うし。
>>207は大きな勘違いをしている
215 ：じじい：2010/03/03(水) 13:48:49 ID:vKVpzw+70
>>215
死産した人で、
子供の存在が世間から消えていくのを悲しむ人は多いよ。
確かに一瞬でもこの世に存在したのに・・・ってね。
だから「覚えててくれてうれしかった」と言ってたんじゃないかな。
三回忌くらいまではお花を送ってあげると喜ばれると思う。
死産した人で、
子供の存在が世間から消えていくのを悲しむ人は多いよ。
確かに一瞬でもこの世に存在したのに・・・ってね。
だから「覚えててくれてうれしかった」と言ってたんじゃないかな。
三回忌くらいまではお花を送ってあげると喜ばれると思う。
>215
死産と出産直後に亡くなるのは同義じゃないがな
死産と出産直後に亡くなるのは同義じゃないがな
あ、>218は>216宛てでした
221 ：じじい：2010/03/03(水) 14:18:43 ID:vKVpzw+70
223 ：じじい：2010/03/03(水) 14:22:47 ID:vKVpzw+70
先方は、基本、触れて欲しくない過去だと思うね。
ここの奥さま方の回答はちょっと変、ずれてると思う。
ここの奥さま方の回答はちょっと変、ずれてると思う。
224 ：じじい：2010/03/03(水) 14:25:43 ID:vKVpzw+70
>>222
既女じゃない人にレスするのやめようよ。
既女じゃない人にレスするのやめようよ。
226 ：じじい：2010/03/03(水) 14:30:02 ID:vKVpzw+70
雅子さんの例からもわかるように、子供が産めなかった、というのは奥さんの落ち度のように言われるんですよ。
いやらしい日本の社会の常識として。
いやらしい日本の社会の常識として。
228 ：じじい：2010/03/03(水) 14:31:23 ID:vKVpzw+70
だから、そーと、しておくべき。
229 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 19:04:09 ID:rKDePoS90
相談です。
以前やってた習い事があって、そこで一緒だった人たちとの関係がうざくなってます。
その習い事自体、5年ほど前にもう終わったんですが、その時の人間関係はまだ続いています。
20代～50代の男女で、最初は仕事もしがらみもないし、同じような趣味の人たちの集まりで
たまに「定例会」と称して飲み会ひらいてたり、私も楽しくて良く参加してました。
3年ほど前に私が幹事をした時、終わったあとで「食事がいまいちだったのに、なぜあの店を選んだ」
とクレームのメールを50代男性からもらった時に不快に感じ
（他の人に聞いたところ、別段悪く感じなかった、むしろ良かった、と言われました）
その後、ある一人の女性が離婚したい、という相談話を酔った勢いで飲み会でした時に
涙を流しながら相談にのってる人たちを見て、正直引いてしまいました。
最後は泣きながら抱き合ったりしてました。
参加者の中には主婦や家事手伝いもいるからか、平日ランチを計画したり
しかもそれを年休とってまで行ってる人がいる、というのを知って、もう全然行きたくなくなりました。
私が参加しなくなってからも、お誘いメールは毎回必ず届き、その日のうちに返事しないと
督促メールまで来ます。
強く「もう行きたくない」と言えたらいいんですが、なかなか言いづらいです。
このまま毎回「行けません」とメールして断り続けるしかないでしょうか。
以前やってた習い事があって、そこで一緒だった人たちとの関係がうざくなってます。
その習い事自体、5年ほど前にもう終わったんですが、その時の人間関係はまだ続いています。
20代～50代の男女で、最初は仕事もしがらみもないし、同じような趣味の人たちの集まりで
たまに「定例会」と称して飲み会ひらいてたり、私も楽しくて良く参加してました。
3年ほど前に私が幹事をした時、終わったあとで「食事がいまいちだったのに、なぜあの店を選んだ」
とクレームのメールを50代男性からもらった時に不快に感じ
（他の人に聞いたところ、別段悪く感じなかった、むしろ良かった、と言われました）
その後、ある一人の女性が離婚したい、という相談話を酔った勢いで飲み会でした時に
涙を流しながら相談にのってる人たちを見て、正直引いてしまいました。
最後は泣きながら抱き合ったりしてました。
参加者の中には主婦や家事手伝いもいるからか、平日ランチを計画したり
しかもそれを年休とってまで行ってる人がいる、というのを知って、もう全然行きたくなくなりました。
私が参加しなくなってからも、お誘いメールは毎回必ず届き、その日のうちに返事しないと
督促メールまで来ます。
強く「もう行きたくない」と言えたらいいんですが、なかなか言いづらいです。
このまま毎回「行けません」とメールして断り続けるしかないでしょうか。
>>229
私なら、その都度「都合があり…すみません」で、やりすごす
私なら、その都度「都合があり…すみません」で、やりすごす
定型文作っておいて毎度自動返信設定とかしちゃう自分なら。
233 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 19:13:59 ID:rKDePoS90
>>230
一回、その手を使ったことありますが「元気付けに飲み会ひらきます」
と、私を理由に飲み会セッティングされたことがあります。
当然、それにも参加しませんでしたが、二度目は使えません。
>>231
今のところ、ずっとそうです。
「部署が変わってから毎日残業で、疲れ果ててるので参加できません」
とか言ってます。これを続けてくのが一番でしょうか。
>>232
ちょっとこれいいかもな、と思いました。ありがとうございます。
一回、その手を使ったことありますが「元気付けに飲み会ひらきます」
と、私を理由に飲み会セッティングされたことがあります。
当然、それにも参加しませんでしたが、二度目は使えません。
>>231
今のところ、ずっとそうです。
「部署が変わってから毎日残業で、疲れ果ててるので参加できません」
とか言ってます。これを続けてくのが一番でしょうか。
>>232
ちょっとこれいいかもな、と思いました。ありがとうございます。
どうせもう合わない人達ならすっぱり断ってもいいんじゃないのかな。
申し訳ありませんが、これからのお誘いは遠慮致しますとかなんとか
申し訳ありませんが、これからのお誘いは遠慮致しますとかなんとか
235 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 19:20:18 ID:rKDePoS90
>235
そんならプラスで自動仕訳も。
そんならプラスで自動仕訳も。
説明なんてしなくていいでしょ
お断りメール送って、着信拒否してはい終了。
それとも家に押しかけたりされちゃう？
お断りメール送って、着信拒否してはい終了。
それとも家に押しかけたりされちゃう？
238 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 19:26:45 ID:rKDePoS90
都合で会には、参加出来なくなりました。
皆様によろしく、さようなら。
・・・で、よくない？ 後は着信拒否で。
皆様によろしく、さようなら。
・・・で、よくない？ 後は着信拒否で。
なんだか皆さん優雅な感じの方ばかりだから、
不景気で金銭的にゆとりがなくて・・と匂わせて断ったら？
244 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 20:06:06 ID:rKDePoS90
>>239
なるべく、断絶のセリフは言いたくないんです。
>>240
最初はそう思ってましたが、まさに>>241さんが言う通り、つるむのがうっとうしくなりました。
ズカズカ踏み込んでくる感じも、なんかもう苦手というか、受け付けません。
みなさん、色々な意見ありがうございました。
しばらくは現状のまま様子みてみます。。
なるべく、断絶のセリフは言いたくないんです。
>>240
最初はそう思ってましたが、まさに>>241さんが言う通り、つるむのがうっとうしくなりました。
ズカズカ踏み込んでくる感じも、なんかもう苦手というか、受け付けません。
みなさん、色々な意見ありがうございました。
しばらくは現状のまま様子みてみます。。
私も会いたくない人に何度も断るのにネタに尽きたとき
「理由は解らないのですが軽い欝になりました。
人に会ったりする元気が出ません。云々（そっとしておいてみたいな）」
とメールしたら、一発でお誘いなくなったよ。
「理由は解らないのですが軽い欝になりました。
人に会ったりする元気が出ません。云々（そっとしておいてみたいな）」
とメールしたら、一発でお誘いなくなったよ。
246 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 20:20:17 ID:d/ETGnic0
結婚５年目。夫がツーショットダイヤルで遊んでいたのが先ほど判明。
出会ってはいない。出会わず電話・ネットでＨが常習（ていうかそういう性癖なのか？）
私とはレスぎみ。もうだめぽ。
今部屋に立てこもって２ちゃん中 夫はリビング 何してるかわからん
今からどうするべき？（´・ω・｀）
出会ってはいない。出会わず電話・ネットでＨが常習（ていうかそういう性癖なのか？）
私とはレスぎみ。もうだめぽ。
今部屋に立てこもって２ちゃん中 夫はリビング 何してるかわからん
今からどうするべき？（´・ω・｀）
まずはスペックを書き込むべき。
248 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 20:43:28 ID:d/ETGnic0
>247
その通り・・ｽﾏｿ
結婚５年目30歳（夫同い年）
つい先ほど夫携帯にわけのわからない番号からＴＥＬあり
出ない夫を不審に思い番号をｸﾞｸﾞってみるとﾂｰｼｮｯﾄﾀﾞｲｱﾙからの架空請求・・
使用料金異常の半分は法外な架空請求ではあるが、使ったのは事実（なんか無料ポイント、とかにだまされたらしい。ｱﾎすぐる）
ｾｸﾛｽは月２、３回 今私が失業中で家にいるからたまに居ない時をねらってツーショット
本人は「出会わなければＯＫ、素人じゃなければ風俗もＯＫ」と反省ｾﾞﾛ
さっきおもむろに謝りにきたが全く反省の様子なし
文章力なくてｽﾏｿ むなしす・・
その通り・・ｽﾏｿ
結婚５年目30歳（夫同い年）
つい先ほど夫携帯にわけのわからない番号からＴＥＬあり
出ない夫を不審に思い番号をｸﾞｸﾞってみるとﾂｰｼｮｯﾄﾀﾞｲｱﾙからの架空請求・・
使用料金異常の半分は法外な架空請求ではあるが、使ったのは事実（なんか無料ポイント、とかにだまされたらしい。ｱﾎすぐる）
ｾｸﾛｽは月２、３回 今私が失業中で家にいるからたまに居ない時をねらってツーショット
本人は「出会わなければＯＫ、素人じゃなければ風俗もＯＫ」と反省ｾﾞﾛ
さっきおもむろに謝りにきたが全く反省の様子なし
文章力なくてｽﾏｿ むなしす・・
コピペ？
前にも見たような
前にも見たような
251 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 20:49:43 ID:d/ETGnic0
>249
だよねww
謝りに来ても話す気にもならんというか
くだらないことの連続で失望した時、
鬼女のみなさまはどうやって気持ちを処理してるんですかね・・
とりあえず家にいたくないけど家出するのも何か違う
てか出てっても旦那が一人家でくつろぐだけ・・
>250
ｺﾋﾟﾍﾟじゃないんです
だよねww
謝りに来ても話す気にもならんというか
くだらないことの連続で失望した時、
鬼女のみなさまはどうやって気持ちを処理してるんですかね・・
とりあえず家にいたくないけど家出するのも何か違う
てか出てっても旦那が一人家でくつろぐだけ・・
>250
ｺﾋﾟﾍﾟじゃないんです
根本的に悪いと思ってないんだもんねー旦那さん
まだ３０か・・・子供もいないし、もし私があなたと同じ立場なら
離婚してやり直すなー
まだ若いもん。
ああ戻りたい。３０に
まだ３０か・・・子供もいないし、もし私があなたと同じ立場なら
離婚してやり直すなー
まだ若いもん。
ああ戻りたい。３０に
修羅場なくして物事の解決は、なし。
ケンカもせず、言いたい事も言わず、話し合いもせず
解決はしないんじゃないの？
ケンカもせず、言いたい事も言わず、話し合いもせず
解決はしないんじゃないの？
254 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 20:55:06 ID:d/ETGnic0
>252
そうなんです。
ツーショットやってるのもキモイんですが、
妻が嫌がっていることでも自分がいいと思えばそれでいい、
という価値観に失望しましたorz
子なし30歳は、たしかに離婚はしやすいんですが・・
そこまで踏み込むレベルの話ですかねやっぱり
そうなんです。
ツーショットやってるのもキモイんですが、
妻が嫌がっていることでも自分がいいと思えばそれでいい、
という価値観に失望しましたorz
子なし30歳は、たしかに離婚はしやすいんですが・・
そこまで踏み込むレベルの話ですかねやっぱり
>>251
妻が怒って出て行ったらそれをいいことに一人でくつろぐ夫って有り得ないよ。
しかも全面的に自分が悪いってのに・・・。
風俗もおkと思ってるのがすでに間違ってる上にあなたもそれが嫌なんでしょ？
話し合うしかないと思うんだけど。
ここで我慢してたらこの先ずっとこのままだよ。
妻が怒って出て行ったらそれをいいことに一人でくつろぐ夫って有り得ないよ。
しかも全面的に自分が悪いってのに・・・。
風俗もおkと思ってるのがすでに間違ってる上にあなたもそれが嫌なんでしょ？
話し合うしかないと思うんだけど。
ここで我慢してたらこの先ずっとこのままだよ。
>>254
＞そこまで踏み込むレベルの話ですかねやっぱり
それは自分で決めてくれればいいけど。
若いうちなら人生やり直せるなーってこと
そんな
＞「出会わなければＯＫ、素人じゃなければ風俗もＯＫ」
と思ってる男ばっかりじゃないしね、世の中。
ただ、離婚してやり直しても幸せになれるかどうかは解らないけどさ
＞そこまで踏み込むレベルの話ですかねやっぱり
それは自分で決めてくれればいいけど。
若いうちなら人生やり直せるなーってこと
そんな
＞「出会わなければＯＫ、素人じゃなければ風俗もＯＫ」
と思ってる男ばっかりじゃないしね、世の中。
ただ、離婚してやり直しても幸せになれるかどうかは解らないけどさ
どこまでなら許せるかじゃないのかな
オナニーなら男は全員するわけだけど
子供出来たら風俗行ってくれるならいいって気持ちになる奥さんも多いわけで…
オナニーなら男は全員するわけだけど
子供出来たら風俗行ってくれるならいいって気持ちになる奥さんも多いわけで…
>253
>255
風俗や出会い系はちょこちょこ発覚していて
そのたびに私が何度か激ギレ大泣きしてるんですが改善の余地なし
口では本当に悪かったと言うが何カ月かで元の木阿弥
後だし本当にｽﾏｿ・・
大泣きして訴えてもﾀﾞﾒならもうﾀﾞﾒだよな
てかもうこれ今後仲良くやっていく選択肢なんてないんじゃね？って書いてて思った
ｸﾞﾁｸﾞﾁとすまんかった
>255
風俗や出会い系はちょこちょこ発覚していて
そのたびに私が何度か激ギレ大泣きしてるんですが改善の余地なし
口では本当に悪かったと言うが何カ月かで元の木阿弥
後だし本当にｽﾏｿ・・
大泣きして訴えてもﾀﾞﾒならもうﾀﾞﾒだよな
てかもうこれ今後仲良くやっていく選択肢なんてないんじゃね？って書いてて思った
ｸﾞﾁｸﾞﾁとすまんかった
キ女板観てると明らかに荒らしなスレが乱立してるんだけど、
いつからこんなに酷くなった と思う。
いつからこんなに酷くなった と思う。
>257
頭では、素人じゃなきゃｷﾞﾘＯＫっていう価値観も分かる。
でも旦那が反省して、というか妻が嫌がっているからやめよう、
と本気で思わない限りこれが一生続く、それが辛いお（´；ω；｀）
>258
離婚したくないお｡ﾟ（ﾟ´Д`ﾟ）ﾟ｡
書いてて思ったけど、どうしたいかって、
やっぱり旦那に自分が傷ついていることを理解してもらい、
できればそれを尊重して今後の行動を改めてほしい
・・でもそれ既に何回も訴えてきたけど、このザマなんだお・・
旦那は天然というか、悪気がない（そのほうがタチ悪いか・・）ので
自分的に浮気だとも思ってないしそれほど悪いことと思ってないから、
妻がここまで傷ついていることが理解できない（というか、しようとしない）ようです。
頭では、素人じゃなきゃｷﾞﾘＯＫっていう価値観も分かる。
でも旦那が反省して、というか妻が嫌がっているからやめよう、
と本気で思わない限りこれが一生続く、それが辛いお（´；ω；｀）
>258
離婚したくないお｡ﾟ（ﾟ´Д`ﾟ）ﾟ｡
書いてて思ったけど、どうしたいかって、
やっぱり旦那に自分が傷ついていることを理解してもらい、
できればそれを尊重して今後の行動を改めてほしい
・・でもそれ既に何回も訴えてきたけど、このザマなんだお・・
旦那は天然というか、悪気がない（そのほうがタチ悪いか・・）ので
自分的に浮気だとも思ってないしそれほど悪いことと思ってないから、
妻がここまで傷ついていることが理解できない（というか、しようとしない）ようです。
えー、そんな旦那さんでも好きなんだー離婚したくないなんて
そんならしょうが無いよね、なんとか解ってもらうようにするように・・・
どうやったら解ってもらえるのかは解らないけど・・・
がんばれよー
そんならしょうが無いよね、なんとか解ってもらうようにするように・・・
どうやったら解ってもらえるのかは解らないけど・・・
がんばれよー
>261-263
２ちゃんやってて初めてﾇｸﾓﾘﾃｨを感じた、ありがとう｡・ﾟ・（ﾉД`）・ﾟ・｡
どんなにｸﾞﾁｸﾞﾁいっても、263の言うことが全てなんだよね・・
どうやったら解ってもらえるのかわからないけど、
どうすれば私の気持ちの整理がつくのかもわからないけど、
それでも日々一緒に過ごしていく・・
今から近所の居酒屋へ一人飲みにいってきます
レスくれた人ありがとう・・
２ちゃんやってて初めてﾇｸﾓﾘﾃｨを感じた、ありがとう｡・ﾟ・（ﾉД`）・ﾟ・｡
どんなにｸﾞﾁｸﾞﾁいっても、263の言うことが全てなんだよね・・
どうやったら解ってもらえるのかわからないけど、
どうすれば私の気持ちの整理がつくのかもわからないけど、
それでも日々一緒に過ごしていく・・
今から近所の居酒屋へ一人飲みにいってきます
レスくれた人ありがとう・・
あ、264もありがとうありがとう・・
共感してもらえるだけで少し楽になりますた・・
共感してもらえるだけで少し楽になりますた・・
そうだなあ、旦那に反省させられない、自分は離婚したくないのなら、
絶対に自分にばれないようにやってもらうってのは？
バレたら罰金ないし、痛いペナルティを設定して、
隠し通してもらえばどうだろう？
うちの場合なんだけどね。
絶対に自分にばれないようにやってもらうってのは？
バレたら罰金ないし、痛いペナルティを設定して、
隠し通してもらえばどうだろう？
うちの場合なんだけどね。
一度実家に帰って、向かえにきて親の前でもうしないと誓うまで帰らない。
旦那さんはそんなに嫌がっていると理解していない。
旦那さんはそんなに嫌がっていると理解していない。
>>265
私なら離婚するし、あなたにも離婚をおすすめしたい。
そんなに妻の気持ちを考えられない人とこれから50年生きていける？？
今は子梨でも、子供産まれたらどうする？
妻をないがしろにする人が、子供にどう接すると思う？
リセットは1日でも早い方がよろし。
私なら離婚するし、あなたにも離婚をおすすめしたい。
そんなに妻の気持ちを考えられない人とこれから50年生きていける？？
今は子梨でも、子供産まれたらどうする？
妻をないがしろにする人が、子供にどう接すると思う？
リセットは1日でも早い方がよろし。
>今私が失業中で
これだから、頭の中で自動的に損得勘定してるんじゃ？
とりあえず仕事見つけなよ
これだから、頭の中で自動的に損得勘定してるんじゃ？
とりあえず仕事見つけなよ
お願いします。
１年ほど前、ある人が気に入らなくて２ｃｈに悪口書いたら、
その人がそれを見ていて・・・。
私も相当頭にきていたので、上等って感じで縁切ったのですが、
冷静になって考えるとそこまでやることじゃなかったし、
どう考えても２ｃｈに人の悪口かいた私のほうが悪かったな、
どうしてもいやなことがあったら本人に言えばよかったのにと反省しています。
もう許してもらえないだろうし、私も昔のように付き合えるとは思っていないけれど、
本当に悪い事をしたし、それがこの一年引っかかっていました。
彼女に謝りたいけど、謝ることでかえって相手が迷惑なのかなとも悩んでいます。
皆さんはどう思われますか？
１年ほど前、ある人が気に入らなくて２ｃｈに悪口書いたら、
その人がそれを見ていて・・・。
私も相当頭にきていたので、上等って感じで縁切ったのですが、
冷静になって考えるとそこまでやることじゃなかったし、
どう考えても２ｃｈに人の悪口かいた私のほうが悪かったな、
どうしてもいやなことがあったら本人に言えばよかったのにと反省しています。
もう許してもらえないだろうし、私も昔のように付き合えるとは思っていないけれど、
本当に悪い事をしたし、それがこの一年引っかかっていました。
彼女に謝りたいけど、謝ることでかえって相手が迷惑なのかなとも悩んでいます。
皆さんはどう思われますか？
今更謝るのは自己満足にならない？
レスありがとうございます。
そうなんですよね、なんか自分の中では冷静に思えなくて、
自己満足…そうかもしれないですね。相手の事を考えているようで考えてないから
そうなるんでしょうね・・・。
そうなんですよね、なんか自分の中では冷静に思えなくて、
自己満足…そうかもしれないですね。相手の事を考えているようで考えてないから
そうなるんでしょうね・・・。
趣味の板です。同じ趣味のブログの友人なんです。
遠隔地ですけどオフもしていて。
遠隔地ですけどオフもしていて。
謝って許してもらって罪の意識をなくしたいのかな
趣味の板なんて仲間内みんな見てるくらいに
思っとけばよかったのにね。
身も蓋も無いけど、もうその人のことは忘れなされ。
関わることがあっても、相手もスルーしてくるだろうし
こちらからわざわざ関わる必要も無し。
あちらから何か言われることがあったら、その時謝ればいい。
思っとけばよかったのにね。
身も蓋も無いけど、もうその人のことは忘れなされ。
関わることがあっても、相手もスルーしてくるだろうし
こちらからわざわざ関わる必要も無し。
あちらから何か言われることがあったら、その時謝ればいい。
趣味の板ってよくわかんないけど、誰のことかわかっちゃうんだね
もし罪の意識を感じてるなら、それを感じ続けるのもある意味謝罪なのでは
向こうにしたらもう忘れたい事かもしれないのに、今更蒸し返すのは
自己満足と思われても仕方ない
もし罪の意識を感じてるなら、それを感じ続けるのもある意味謝罪なのでは
向こうにしたらもう忘れたい事かもしれないのに、今更蒸し返すのは
自己満足と思われても仕方ない
本人が特定できるようなこと書いたの？
それとも趣味の板で見てる人少ないから特定されちゃった？
誰が誰のこと書いてるかわかるような書き方をあえてしたなら
どっちもどっちで一生平行線でオケと思うけど。
それとも趣味の板で見てる人少ないから特定されちゃった？
誰が誰のこと書いてるかわかるような書き方をあえてしたなら
どっちもどっちで一生平行線でオケと思うけど。
>>271
見返りを求めずに謝っておいたらいいと思う。
もし私なら相手が反省してくれてるとわかったほうが嬉しい。
その代わりまた連絡取りたいとかそういうめんどうなのは嫌だ。
メールが届くか拒否されて読まれないかはわからないけどね。
見返りを求めずに謝っておいたらいいと思う。
もし私なら相手が反省してくれてるとわかったほうが嬉しい。
その代わりまた連絡取りたいとかそういうめんどうなのは嫌だ。
メールが届くか拒否されて読まれないかはわからないけどね。
私も、謝ってきてくれたたらうれしいと思うな。
まあ書いた内容にもよるとは思うんだけど。
「知り合いで、ブスのくせに偉そうな女がいて」的な書き方だったら、
謝ってこられたら迷惑だと思うけど、
「こういうことがあって、私はこうなのに、こう言われて傷ついた。ひどいですよね。」みたいな内容だったら、
修復できそうな気がする。
まあ書いた内容にもよるとは思うんだけど。
「知り合いで、ブスのくせに偉そうな女がいて」的な書き方だったら、
謝ってこられたら迷惑だと思うけど、
「こういうことがあって、私はこうなのに、こう言われて傷ついた。ひどいですよね。」みたいな内容だったら、
修復できそうな気がする。
悪口の内容や相手の性格にもよると思うけど
1年も経って同じ話題を蒸し返されたら謝罪とはいえ腹が立つって人もいると思うよ。
傷つけた方より傷つけられた方は怒りの具合によっては度合いを実際より拡大させて
記憶してることも多いと思う。
誠心誠意謝ってくれたとしても次に何かかみ合わないことがあった場合
本心ではあんな風に思ってたんだったわと常に思い出すだろうし。
>271も悪口を書いたことについては悪いと思っていても、相手にされたことについては
相手が悪いと今でも思っているわけだし
謝りつつもあのときにあなたがこうしたから私は書き込んだ、ごめんねって言われて
はいはい私も悪かったって理解してくれる人はそうそういないと思うけどな。
趣味とはいえネット上の付き合いでオフで顔も知ってるって程度なら
その人がいなくても生活に困ることなんてないよね。
私ならその人に執着せずに新しい友達を作る。
そして二度と同じミスをして友達をなくさないように気をつける。
1年も経って同じ話題を蒸し返されたら謝罪とはいえ腹が立つって人もいると思うよ。
傷つけた方より傷つけられた方は怒りの具合によっては度合いを実際より拡大させて
記憶してることも多いと思う。
誠心誠意謝ってくれたとしても次に何かかみ合わないことがあった場合
本心ではあんな風に思ってたんだったわと常に思い出すだろうし。
>271も悪口を書いたことについては悪いと思っていても、相手にされたことについては
相手が悪いと今でも思っているわけだし
謝りつつもあのときにあなたがこうしたから私は書き込んだ、ごめんねって言われて
はいはい私も悪かったって理解してくれる人はそうそういないと思うけどな。
趣味とはいえネット上の付き合いでオフで顔も知ってるって程度なら
その人がいなくても生活に困ることなんてないよね。
私ならその人に執着せずに新しい友達を作る。
そして二度と同じミスをして友達をなくさないように気をつける。
>>271
自己満足でいいから謝っとけ
そんで疎遠状態はそのままに。そうすれば２８４の言うような事態も避けられる
謝らなかった場合→相手はずっと嫌な気持ちのまま。271もつらいまま。
謝った場合→相手がどう取るかわからない、271すっきり
なら謝ったほうがいい
自己満足でいいから謝っとけ
そんで疎遠状態はそのままに。そうすれば２８４の言うような事態も避けられる
謝らなかった場合→相手はずっと嫌な気持ちのまま。271もつらいまま。
謝った場合→相手がどう取るかわからない、271すっきり
なら謝ったほうがいい
今年に入ってから夫の酒の量が増えています
毎日ビール×４、５本＋ウィスキーのソーダ割×２～５杯
これ位は普通だと言い張りますが、本当でしょうか？
私は週に２、３日 カクテルを作って１，２杯位しか飲みません
背中にポツポツと湿疹のようなものができていて
去年、一度治った通風がまた再発したのではとｇｋｂｌしています
でも通風でないとしても飲みすぎなのでは…
病院などで許容量とされているのは一日一杯程度なので心配です
とにかく酒が好きな人で、昼食を食べずにそのお金でビールを買っていました。呆れました
何とか24時間監視するのは不可能ですし…お互いの親族は軒並み亡くなっています頼れません
宜しくお願いします
毎日ビール×４、５本＋ウィスキーのソーダ割×２～５杯
これ位は普通だと言い張りますが、本当でしょうか？
私は週に２、３日 カクテルを作って１，２杯位しか飲みません
背中にポツポツと湿疹のようなものができていて
去年、一度治った通風がまた再発したのではとｇｋｂｌしています
でも通風でないとしても飲みすぎなのでは…
病院などで許容量とされているのは一日一杯程度なので心配です
とにかく酒が好きな人で、昼食を食べずにそのお金でビールを買っていました。呆れました
何とか24時間監視するのは不可能ですし…お互いの親族は軒並み亡くなっています頼れません
宜しくお願いします
うーん衝動的に書いたので支離滅裂ですね、すみません
朝、昼を食べずに 夕食＋酒 を大量に飲み食いするスタイルを
どうにかしたいんですが、人の話に耳を傾けないのでどうしようもない状態です
弁当は作っても持って行きません。まぁ持って言っても食べている保証はないわけですが
夫の酒の量を減らしたい＋まともな食生活をさせたい、という話です
朝、昼を食べずに 夕食＋酒 を大量に飲み食いするスタイルを
どうにかしたいんですが、人の話に耳を傾けないのでどうしようもない状態です
弁当は作っても持って行きません。まぁ持って言っても食べている保証はないわけですが
夫の酒の量を減らしたい＋まともな食生活をさせたい、という話です
依存症ならちゃんと施設なり病院なりで
カウンセリング受けないと何も始まらないのでは？
人の話に耳を傾けない状態ならここで何聞いても意味無いと思うけど。
カウンセリング受けないと何も始まらないのでは？
人の話に耳を傾けない状態ならここで何聞いても意味無いと思うけど。
>>287
子供じゃないから自分が意識して治していこうとしない限り無理だと思う。
できることは何も症状が出てないうちに保険料を上げておくぐらいかなw
頼れる親族はいない
本人はこれが普通だと思ってる
妻（家族）が心配してもそれをへとも思わない
弁当を作っても持っていかないし食べてるかどうかもわからない
人の話に耳を貸さない（←最悪）
この状況でお酒の量を減らしたいとかまともな食生活をさせたいというのは
どう考えても無理な相談でしょう。
だから、医療保険の金額や生命保険の金額をあげておくしかない。
残念です、お疲れ様でした。としか言いようがない。
子供じゃないから自分が意識して治していこうとしない限り無理だと思う。
できることは何も症状が出てないうちに保険料を上げておくぐらいかなw
頼れる親族はいない
本人はこれが普通だと思ってる
妻（家族）が心配してもそれをへとも思わない
弁当を作っても持っていかないし食べてるかどうかもわからない
人の話に耳を貸さない（←最悪）
この状況でお酒の量を減らしたいとかまともな食生活をさせたいというのは
どう考えても無理な相談でしょう。
だから、医療保険の金額や生命保険の金額をあげておくしかない。
残念です、お疲れ様でした。としか言いようがない。
皆様レス有り難うございました
一日６杯～１０杯は依存症になるんですかね？ 平均的な酒量が知りたいのですが
カウンセリング…実は夫の件と不眠症で心療内科の予約中ですが、３ヶ月待ちなんですよね
小さな子供なら騙して連れて行けそうですが、成人男性をどうやって連れて行くのでしょうか？
話が通じない夫の酒に、風邪薬を混ぜる妄想とかをしてしまいます。ヤバイですね、私
そろそろ第二の人生を考えてみようかな…それでもいい気がしています
有り難うございました
一日６杯～１０杯は依存症になるんですかね？ 平均的な酒量が知りたいのですが
カウンセリング…実は夫の件と不眠症で心療内科の予約中ですが、３ヶ月待ちなんですよね
小さな子供なら騙して連れて行けそうですが、成人男性をどうやって連れて行くのでしょうか？
話が通じない夫の酒に、風邪薬を混ぜる妄想とかをしてしまいます。ヤバイですね、私
そろそろ第二の人生を考えてみようかな…それでもいい気がしています
有り難うございました
弁当を持っていかないのはなんでだろ？
ビールだしアルコール量はそれ程でもないけど、変な飲み方が気になるね
ビールだしアルコール量はそれ程でもないけど、変な飲み方が気になるね
>>291
夫は去年、かなり頑張ってダイエットしました
その時の後遺症のせいか、体重の増加を気にしているそうです
弁当を持っていかなくても春雨スープだったり、昼食抜きだったりだそうです
朝なし・昼軽くかなし・夜酒飯ガッツリ…これが身体に慣れてしまったらしく、
土日も昼は極少量しか食べません
夫は去年、かなり頑張ってダイエットしました
その時の後遺症のせいか、体重の増加を気にしているそうです
弁当を持っていかなくても春雨スープだったり、昼食抜きだったりだそうです
朝なし・昼軽くかなし・夜酒飯ガッツリ…これが身体に慣れてしまったらしく、
土日も昼は極少量しか食べません
うちの旦那は毎日500mlの缶ビールを2缶飲んでいます。
ただ時々検査数値は大した事無いのに痛風の症状が出るので、最近はキリンのプリン体カットの発泡酒を500ml×2
お酒飲みすぎは良くないけど健康診断で肝臓の数値に異常出たりしていないのかな?
ただ時々検査数値は大した事無いのに痛風の症状が出るので、最近はキリンのプリン体カットの発泡酒を500ml×2
お酒飲みすぎは良くないけど健康診断で肝臓の数値に異常出たりしていないのかな?
>>290
量が問題なのではなくて、やめようと思ってもやめられなかったり、仕事中でも
飲んでしまう、などの行動が問題となります。
「アルコール依存症 診断」でぐぐると、簡単なテストが出てきますのであなたが見て
どんな感じかやってみては。
量が問題なのではなくて、やめようと思ってもやめられなかったり、仕事中でも
飲んでしまう、などの行動が問題となります。
「アルコール依存症 診断」でぐぐると、簡単なテストが出てきますのであなたが見て
どんな感じかやってみては。
>>296
アルコール中毒は「否認の病気」なので、いくらダンナに自己診断させても
「俺はここが当てはまらないから違う」と言い張るだけだと思う。
あなたが、ダンナの「肉体だけ」の健康を気にしているように読めるんだけど、
それもすごく問題だと思うけどな
>>294さんの指摘、読めてる？
＞量が問題なのではなくて、やめようと思ってもやめられなかったり、仕事中でも
＞飲んでしまう、などの行動が問題となります。
アル中は、精神疾患だよ
断酒しないと治らない
アルコール中毒は「否認の病気」なので、いくらダンナに自己診断させても
「俺はここが当てはまらないから違う」と言い張るだけだと思う。
あなたが、ダンナの「肉体だけ」の健康を気にしているように読めるんだけど、
それもすごく問題だと思うけどな
>>294さんの指摘、読めてる？
＞量が問題なのではなくて、やめようと思ってもやめられなかったり、仕事中でも
＞飲んでしまう、などの行動が問題となります。
アル中は、精神疾患だよ
断酒しないと治らない
相談者もかなり混乱している様子だから、いろいろと難がありそう。
とりあえず>>290、三ヵ月後の診療内科の予約には
付き添いという形で旦那に一緒に行ってもらったほうがいい。
旦那のアル中も心配だけど、まずは自分の心配をしよう。
とりあえず>>290、三ヵ月後の診療内科の予約には
付き添いという形で旦那に一緒に行ってもらったほうがいい。
旦那のアル中も心配だけど、まずは自分の心配をしよう。
正直言って離婚したほうが早いと思っちゃった。
アル中は飲まないように本人と周りが目を光らせて抑える病気なので
何年我慢しても一口飲めばまた元に戻ってしまう。つまり治らない病気。
アル中は飲まないように本人と周りが目を光らせて抑える病気なので
何年我慢しても一口飲めばまた元に戻ってしまう。つまり治らない病気。
>>298さんのおっしゃる通りかと。
奥もかなり参ってる感じするけど。
子どもの反抗期があまりに酷くて夫婦でカウンセリングに行ったら
カウンセリングで子どものことじゃなくて夫婦間の問題で言い争いになって
「お子さんの前に夫婦関係を修復しましょう」と言われて通ってるうちに
子どもの方は勝手に普通になってったって話を聞いた。
奥もかなり参ってる感じするけど。
子どもの反抗期があまりに酷くて夫婦でカウンセリングに行ったら
カウンセリングで子どものことじゃなくて夫婦間の問題で言い争いになって
「お子さんの前に夫婦関係を修復しましょう」と言われて通ってるうちに
子どもの方は勝手に普通になってったって話を聞いた。
アル中っていう程のものかな?
だってその量を飲むようになったのって今年に入ってからでしょ?
まだ2か月ぐらいだよ。
お酒好きで、しかも強い人ならそのぐらい飲んだりしてもおかしくないような気がする。
ただ、今年に入って急に酒の量が増えたっていうなら、なんか人に言えないストレス抱えているとかありそう。
だってその量を飲むようになったのって今年に入ってからでしょ?
まだ2か月ぐらいだよ。
お酒好きで、しかも強い人ならそのぐらい飲んだりしてもおかしくないような気がする。
ただ、今年に入って急に酒の量が増えたっていうなら、なんか人に言えないストレス抱えているとかありそう。
量は人それぞれで、少ないって思う人もいるけど、
ご飯食べずに飲むだけってのは明らかにおかしい。
ご飯食べずに飲むだけってのは明らかにおかしい。
昼食代でビール買って飲むくらいだからアル中じゃないの？
単なるお酒好きの域は超えてると思う。
単なるお酒好きの域は超えてると思う。
うちの親戚は、「ご飯食べずに酒でカロリー補給」を繰り返した結果、栄養失調に
近い状態になって結核感染した。そのうえ糖尿にもなった。
結局アル中だったんだとは思うけれど。
近い状態になって結核感染した。そのうえ糖尿にもなった。
結局アル中だったんだとは思うけれど。
305 ：じじい：2010/03/05(金) 02:25:11 ID:mCGv+7Vf0
アル中の定義を把握した上で議論しないと、お話になりませんわよ、奥さま。
ｺﾜｲ。。
栄養失調になるくらい固形物食べていないのに
お酒って糖尿になるんだ。。
栄養失調になるくらい固形物食べていないのに
お酒って糖尿になるんだ。。
アル依旦那持ちですが、普通の心療内科では扱ってくれないよ。
ちゃんとアルコール専門外来がある精神科に行ってね。
本人が認めないのはデフォなので、家族だけ専門のところに相談に行ってください。
底付かないとだいたい本人は自覚しないのでねえ。
家族の精神状態を平常に保ってある程度はほうっておくしかない面もある。
ちゃんとアルコール専門外来がある精神科に行ってね。
本人が認めないのはデフォなので、家族だけ専門のところに相談に行ってください。
底付かないとだいたい本人は自覚しないのでねえ。
家族の精神状態を平常に保ってある程度はほうっておくしかない面もある。
>>306
酒は炭水化物だもん
酒は炭水化物だもん
中島らも氏が
やって来た
ＹＡＹＡＹＡ
らもさんの「今宵全てのバーで」
読ませてみたら?
あと他の方が言うように専門の外来とか受けてちゃんと見てもらう方が良いよ。
アル中は量より、飲む理由が重要なんじゃなかったかな。
読ませてみたら?
あと他の方が言うように専門の外来とか受けてちゃんと見てもらう方が良いよ。
アル中は量より、飲む理由が重要なんじゃなかったかな。
>>301
アル中は量の問題じゃないんだよ。
飲む原因が問題であって。
専門機関でないとなおせないし
早期ならまだ見込みはある。
ヤク中と一緒で、脳にアルコール工場が出来てしまう前に早く手を打ったほうがいい。
アル中は量の問題じゃないんだよ。
飲む原因が問題であって。
専門機関でないとなおせないし
早期ならまだ見込みはある。
ヤク中と一緒で、脳にアルコール工場が出来てしまう前に早く手を打ったほうがいい。
旦那の携帯を見てしまった。浮気してるっぽい。
特定の女の子とたくさんメールしてた。
でも、２ちゃんでよく見るような下ネタ満載のラリメールは一通もなくて、
漫才の掛け合いみたいなメールですごく楽しそうだった。
こんなときどうしたらいいんだろう。
旦那とは付き合い長くて、既に熟年夫婦っていうか、会話もあんまりしないようになってたけど。
こんな楽しそうにメールする人だったのかな。
特定の女の子とたくさんメールしてた。
でも、２ちゃんでよく見るような下ネタ満載のラリメールは一通もなくて、
漫才の掛け合いみたいなメールですごく楽しそうだった。
こんなときどうしたらいいんだろう。
旦那とは付き合い長くて、既に熟年夫婦っていうか、会話もあんまりしないようになってたけど。
こんな楽しそうにメールする人だったのかな。
芽は早めに摘む方が良い。
自分は釘さしつつ放置しててみごとやられたｗ
自分は釘さしつつ放置しててみごとやられたｗ
>>314
子供いるの？
子供いるの？
質問です。
咳が出てる下の子をマスクして、上の子の行事に参加させるのは許せる範囲ですか？
咳が出てる下の子をマスクして、上の子の行事に参加させるのは許せる範囲ですか？
>314
ラリメールよりある意味ショックかも。
私ならその相手に一度会ってみたいような気もする。
ラリメールよりある意味ショックかも。
私ならその相手に一度会ってみたいような気もする。
子供が今中2で、去年新入生名簿を見たとき、
清翔（さやか） ♀
宇宙（ひろし） ♂
乃妃（ないき） ♀
佳林（かりん） ♀
君弐（クンニ） ♂
美緑（みのり） ♀
隆将（りゅうすけ）♂
巨根（なおね） ♀
知華（ちはる） ♀
浩謙（ひろのり）♂
は一発で読めなかった
清翔（さやか） ♀
宇宙（ひろし） ♂
乃妃（ないき） ♀
佳林（かりん） ♀
君弐（クンニ） ♂
美緑（みのり） ♀
隆将（りゅうすけ）♂
巨根（なおね） ♀
知華（ちはる） ♀
浩謙（ひろのり）♂
は一発で読めなかった
改変コピペだと何回言ったら・・・
レスありがとう。子供はいません。
相手の子は前にちょっとした機会に見たことがある。旦那の職場の子。
若くて背が小さくて胸が大きくて、私が言うのもなんだけど、旦那にはもったいないような子。
表情のよく変わる宮崎あおい似の可愛い子。
なんで旦那なんだろう。
悔しい。
なんでこんな旦那は楽しそうなんだろう。
デブのくせに、今までモテたことなんか無かったくせに。
なんであの子メールであんなに旦那のこと褒めるの？
問い詰めたらそのまま別れ話になりそうで怖い。
相手の子は前にちょっとした機会に見たことがある。旦那の職場の子。
若くて背が小さくて胸が大きくて、私が言うのもなんだけど、旦那にはもったいないような子。
表情のよく変わる宮崎あおい似の可愛い子。
なんで旦那なんだろう。
悔しい。
なんでこんな旦那は楽しそうなんだろう。
デブのくせに、今までモテたことなんか無かったくせに。
なんであの子メールであんなに旦那のこと褒めるの？
問い詰めたらそのまま別れ話になりそうで怖い。
そりゃあデブのくせにとか言う人より、褒めてくれる人の方がいいよね
子供がいなくてあなたが再就職が
可能なぐらいの若さがあるなら別れた方が良いかも。
そういうメール見ちゃうと、やり直すのにかなりの気力を要するよ。
下手するとメンタルいわすし。
もう旦那が何やっても信用できなくなるし、
そうなってしまった自分を責めてしまったり。
可能なぐらいの若さがあるなら別れた方が良いかも。
そういうメール見ちゃうと、やり直すのにかなりの気力を要するよ。
下手するとメンタルいわすし。
もう旦那が何やっても信用できなくなるし、
そうなってしまった自分を責めてしまったり。
関西だが、「メンタルいわす」という言い方を初めて聞いた。
南大阪のほうでケンタッキーに行くことを「かしわしばく」と言う、と聞いたときと同じぐらい
不思議な気持ちだ。
>>325
メールのやりとりだけなのか、それ以上のことがあるのかによって対応は違うように
思うなあ。
ただ、「自分と話すより楽しそう」な点については、あなたにも反省すべきことがあるのでは。
南大阪のほうでケンタッキーに行くことを「かしわしばく」と言う、と聞いたときと同じぐらい
不思議な気持ちだ。
>>325
メールのやりとりだけなのか、それ以上のことがあるのかによって対応は違うように
思うなあ。
ただ、「自分と話すより楽しそう」な点については、あなたにも反省すべきことがあるのでは。
>>329
何その｢浮気される妻にも責任がある｣的な言葉？
妻にナイショで恋愛ごっこを若い子とやってれば、そりゃ楽しいでしょうよ。
どんなに妻と円満でも、浮気するやつはする。
314に非はないでしょうに。
何その｢浮気される妻にも責任がある｣的な言葉？
妻にナイショで恋愛ごっこを若い子とやってれば、そりゃ楽しいでしょうよ。
どんなに妻と円満でも、浮気するやつはする。
314に非はないでしょうに。
331 ：可愛い奥様：2010/03/05(金) 13:20:59 ID:FPLJh5yU0
>>327に同意
確かに旦那がそう思うのも無理ないのかもしれないね。
付き合いが長いと相手がなんとなく見下してる感とかわかるのかも。
そうなれば、社交辞令でも職場で毎日顔を合わせて楽しくしてる
そして更に（上辺だけかもしれんが）誉めてくれるような人に心が動くのは必然。
>>325
確かに旦那が悪いのは承知の上だがそうなるに至る過程も省みては？
別れ話になりそうで怖い→別れたくないってことなんだから
とりあえず、もっと旦那があなたと楽しく会話できることから始めてみたら。
なので、今回携帯を見たことは黙っておいて沢山会話をするようにしてみたら？
確かに旦那がそう思うのも無理ないのかもしれないね。
付き合いが長いと相手がなんとなく見下してる感とかわかるのかも。
そうなれば、社交辞令でも職場で毎日顔を合わせて楽しくしてる
そして更に（上辺だけかもしれんが）誉めてくれるような人に心が動くのは必然。
>>325
確かに旦那が悪いのは承知の上だがそうなるに至る過程も省みては？
別れ話になりそうで怖い→別れたくないってことなんだから
とりあえず、もっと旦那があなたと楽しく会話できることから始めてみたら。
なので、今回携帯を見たことは黙っておいて沢山会話をするようにしてみたら？
とりあえず浮気かどうか確認しなきゃダメなんじゃない？
離婚するかどうかはその後考えればいいし、離婚はいつでもできるしね
メール見ちゃったことは謝って、真相を明らかにすべき
あと自分がどうしたいかもちゃんと考えないとね
離婚するかどうかはその後考えればいいし、離婚はいつでもできるしね
メール見ちゃったことは謝って、真相を明らかにすべき
あと自分がどうしたいかもちゃんと考えないとね
>>332
の言う通りだと思う。離婚という結論に急ぐんじゃなく
まず事実確認して「私はこういう事してほしくない」とちゃんと言わなきゃ。
別にｾｯｸｽしてる訳でも愛という感情があるわけでもないんだから
いいじゃないかという程度に思ってるのかもしれないけど
逆の事やられて逆の事言われても、本当にそう思う？って言ってやれ。
知らない所で楽しげにｲﾁｬｲﾁｬされたら正直面白くない、とも。
ここで旦那さんが誠実に謝って態度を改めてくれるなら水に流してもいいし
逆切れしたり屁理屈言うようなら、その時点で考えても遅くはないよ。
の言う通りだと思う。離婚という結論に急ぐんじゃなく
まず事実確認して「私はこういう事してほしくない」とちゃんと言わなきゃ。
別にｾｯｸｽしてる訳でも愛という感情があるわけでもないんだから
いいじゃないかという程度に思ってるのかもしれないけど
逆の事やられて逆の事言われても、本当にそう思う？って言ってやれ。
知らない所で楽しげにｲﾁｬｲﾁｬされたら正直面白くない、とも。
ここで旦那さんが誠実に謝って態度を改めてくれるなら水に流してもいいし
逆切れしたり屁理屈言うようなら、その時点で考えても遅くはないよ。
>>325
浮気は確実？
単に気が合って、若い子と話すのが楽しいだけとか（むかつくけど）
旦那には下心ありそうだけど、そんなカワイイ子が、失礼だが太った既婚者を相手にするかな？
旦那が家でメールしてたら、「楽しそうにメールしちゃって、誰？なんか妬けちゃう！見せてよ～」て
軽く甘えて冗談ぽく言ってみて様子見するかな、私なら…
浮気は確実？
単に気が合って、若い子と話すのが楽しいだけとか（むかつくけど）
旦那には下心ありそうだけど、そんなカワイイ子が、失礼だが太った既婚者を相手にするかな？
旦那が家でメールしてたら、「楽しそうにメールしちゃって、誰？なんか妬けちゃう！見せてよ～」て
軽く甘えて冗談ぽく言ってみて様子見するかな、私なら…
>>325
＞問い詰めたらそのまま別れ話になりそう
っていうのは、他に心当たりがあるのかな？
もう愛されてない気がする、ずっとレスが続いてるとか。
それとも自分から別れ話を切り出してしまいそうって意味？
楽しそうにメールしてるように見えるのは、もしかしたら
本当にただの友達だからなのかもしれないし、
向こうの女の子のほうに下心があったとしても本気とは限らない。
そもそも夫婦の会話が減ってることが一番の問題なんじゃない？
余談だけど、「メンタルいわす」って精神病むの意味でいいのかな？
あまり考えすぎると空回りするよね。
＞問い詰めたらそのまま別れ話になりそう
っていうのは、他に心当たりがあるのかな？
もう愛されてない気がする、ずっとレスが続いてるとか。
それとも自分から別れ話を切り出してしまいそうって意味？
楽しそうにメールしてるように見えるのは、もしかしたら
本当にただの友達だからなのかもしれないし、
向こうの女の子のほうに下心があったとしても本気とは限らない。
そもそも夫婦の会話が減ってることが一番の問題なんじゃない？
余談だけど、「メンタルいわす」って精神病むの意味でいいのかな？
あまり考えすぎると空回りするよね。
わかりにくい言葉使ってしまってｺﾞﾒﾝ。
>>325
まずはモチツケ。
妻が思うほど夫はモテないって。
相手もテキトーにメールに付き合ってるだけかもしれないしさ。
まぁ、浮気じゃなくても若い子とニヤニヤとメールだけでも
腹立つと思うけど。
２、３日間を置いて落ち着いてから考えてみるのをお勧めする。
まずはモチツケ。
妻が思うほど夫はモテないって。
相手もテキトーにメールに付き合ってるだけかもしれないしさ。
まぁ、浮気じゃなくても若い子とニヤニヤとメールだけでも
腹立つと思うけど。
２、３日間を置いて落ち着いてから考えてみるのをお勧めする。
そもそもなんで、旦那の携帯なんか見ちゃったんだろ？初っ端から間違ってる気がする。
たくさんのレスありがとう。
メール見ただけだけど、浮気は確実。
直接的なことじゃないけど、ふたりでテレビ見ると楽しいねとか、
ミッキーと離れてミニーがさみしそうだとか（ストラップのこと？と思われる）
○○さんのそういうところ尊敬してるし、大好きだよとか、
そんな感じのこといっぱいやりとりしてた。
涙が止まらない。私が悪いの？
アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
どうしたらいいのかわからない。。
相手の子は本気なんだろうか。そうだったらどうしよう。
慰謝料貰えばいいのかな。そしたら旦那はあの子と幸せに暮らすの？
そんなの許せない。絶対別れたくない。
メール見ただけだけど、浮気は確実。
直接的なことじゃないけど、ふたりでテレビ見ると楽しいねとか、
ミッキーと離れてミニーがさみしそうだとか（ストラップのこと？と思われる）
○○さんのそういうところ尊敬してるし、大好きだよとか、
そんな感じのこといっぱいやりとりしてた。
涙が止まらない。私が悪いの？
アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
どうしたらいいのかわからない。。
相手の子は本気なんだろうか。そうだったらどうしよう。
慰謝料貰えばいいのかな。そしたら旦那はあの子と幸せに暮らすの？
そんなの許せない。絶対別れたくない。
気の毒だけどさ・・・
叩かれ覚悟で書いちゃうけど、やっぱりなめられやすいんだよね、経済力のない専業主婦って。
しかも子供いないんでしょ。
（うちも子供いない）
＞アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
こんなこと言ってるようじゃ
旦那に別れたい、と言われたら自活できないってことでしょ。
慰謝料なんて一般人じゃそんなに貰えないよ。数百万もないと思ってね。
子供いないんじゃ養育費もないわけだし。
メールのやりとりから察するに、まだ付き合って間もないとみた。
一番楽しい時なんだと思う。
まずいきなり離婚とか考えず、あなたはどうしたいか考えてみたら？
叩かれ覚悟で書いちゃうけど、やっぱりなめられやすいんだよね、経済力のない専業主婦って。
しかも子供いないんでしょ。
（うちも子供いない）
＞アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
こんなこと言ってるようじゃ
旦那に別れたい、と言われたら自活できないってことでしょ。
慰謝料なんて一般人じゃそんなに貰えないよ。数百万もないと思ってね。
子供いないんじゃ養育費もないわけだし。
メールのやりとりから察するに、まだ付き合って間もないとみた。
一番楽しい時なんだと思う。
まずいきなり離婚とか考えず、あなたはどうしたいか考えてみたら？
＞そしたら旦那はあの子と幸せに暮らすの？
＞そんなの許せない。絶対別れたくない
気持ちはわからなくないがこう思ってるうちは人生損すると思うよ。
自分がまだ旦那のことが好きだという気持ちがあって別れたくないのか
旦那憎しが強くなって幸せにさせるもんかと思って別れたくないのかで
かなり変わると思うんだけど。後者は確実に自分が損する。
それから慰謝料は100万ももらえないと思うよw
＞漫才の掛け合いみたいなメール
私は>>331で言わない方がいいと書いたけど
メールの内容が違うなら話は全く変わる。
＞そんなの許せない。絶対別れたくない
気持ちはわからなくないがこう思ってるうちは人生損すると思うよ。
自分がまだ旦那のことが好きだという気持ちがあって別れたくないのか
旦那憎しが強くなって幸せにさせるもんかと思って別れたくないのかで
かなり変わると思うんだけど。後者は確実に自分が損する。
それから慰謝料は100万ももらえないと思うよw
＞漫才の掛け合いみたいなメール
私は>>331で言わない方がいいと書いたけど
メールの内容が違うなら話は全く変わる。
とりあえずパートにでも始めてみたらどうかな？
離婚、ってなったら何らかの足しになるだろうし、
小梨専業で、会話の種が少なくなっちゃってない？
旦那さん、あなたとの生活にちょっぴり退屈しちゃってるんじゃないだろうか…。
この段階で、大騒ぎしたら余計にうんざりしそうだから、
今は旦那を責めるより、自分の日常を充実させたほうが良いんじゃないかと思った。
離婚、ってなったら何らかの足しになるだろうし、
小梨専業で、会話の種が少なくなっちゃってない？
旦那さん、あなたとの生活にちょっぴり退屈しちゃってるんじゃないだろうか…。
この段階で、大騒ぎしたら余計にうんざりしそうだから、
今は旦那を責めるより、自分の日常を充実させたほうが良いんじゃないかと思った。
ふたりでﾃﾚﾋﾞ見るとって・・・。
ふたりでﾃﾚﾋﾞが見られる場所は限られるよな。
旦那が帰ってきたら、まずきっちり話をしてください。
明日に延ばさないでね。
旦那へﾒｰﾙ出来るなら、話があると先に送っておいたら？
帰宅までに自分の考えをまとめとくと良いよ。紙にでも書いてね。
ふたりでﾃﾚﾋﾞが見られる場所は限られるよな。
旦那が帰ってきたら、まずきっちり話をしてください。
明日に延ばさないでね。
旦那へﾒｰﾙ出来るなら、話があると先に送っておいたら？
帰宅までに自分の考えをまとめとくと良いよ。紙にでも書いてね。
別れたくないのなら、まずは笑顔で「お帰り」から初めてみてはどうかな。
>>345に賛成だ。
そうそう、自分の生活を充実させて、経済力も多少はつけてほいたほうがいい。
どっかで、最近の男性は「あんたなんかいなくてもやっていけるし、平気よ」っていうような女性のほうに惹かれると書いてた。
自分なしでもイキイキキラキラしてる女性のほうが飽きないってさ。
そうそう、自分の生活を充実させて、経済力も多少はつけてほいたほうがいい。
どっかで、最近の男性は「あんたなんかいなくてもやっていけるし、平気よ」っていうような女性のほうに惹かれると書いてた。
自分なしでもイキイキキラキラしてる女性のほうが飽きないってさ。
家庭以外の世界を持つのはいいよね。
狭い世界にいると思考がループしやすいから
仕事だけじゃなく、外に出て価値観の異なる人と
いろんな話をしてみるのっていいと思う。
狭い世界にいると思考がループしやすいから
仕事だけじゃなく、外に出て価値観の異なる人と
いろんな話をしてみるのっていいと思う。
旦那むかつくけど、相手の女もはら立つわ。
若くて独身でかわいいくせに、なんで既婚者なんだろう。
自分が若くて独身だった頃（かわいいかどうかは別）にも不倫のきっかけはあったけど、
相手の奥さんのことを考えると、どんなに素敵な人でも絶対ありえなかった。
314夫婦が離婚するなんて話になったら、絶対逃げるような気がするよ、その子。
若くて独身でかわいいくせに、なんで既婚者なんだろう。
自分が若くて独身だった頃（かわいいかどうかは別）にも不倫のきっかけはあったけど、
相手の奥さんのことを考えると、どんなに素敵な人でも絶対ありえなかった。
314夫婦が離婚するなんて話になったら、絶対逃げるような気がするよ、その子。
あ～逃げそうよね。
義親戚付き合いとか家計の遣り繰りとか妻にやらせて、
よその女に自分の一番いいとこだけ見せてイチャイチャ浮わついて、
ほんと浮気する男ってむかつくわ。
義親戚付き合いとか家計の遣り繰りとか妻にやらせて、
よその女に自分の一番いいとこだけ見せてイチャイチャ浮わついて、
ほんと浮気する男ってむかつくわ。
妻への気持ちが冷めただけとか、他の女性を良いなと思ってるだけならともかく、
もう他の女性とお付き合いしている状態で、自分の会話とか容姿を磨いて、
旦那をもう一度振り向かせようなんて、悠長なことをしている暇はないと思う。
相手の女の子の連絡先控えたり、メール転送したり、証拠保全済ませた？
それを済ませて、一晩か二晩寝て、少し冷静になってから、早急に話し合いなよ。
証拠持ってることは最後まで内緒にするべき。
有責配偶者からの離婚の申し出は簡単には通らないし、彼女との関係を隠しているということは、
あなたとの関係も壊したいと思っていないということだろうから、
捨てられることを恐れて、過剰に話し合いを恐れる必要はないと思う。
もう他の女性とお付き合いしている状態で、自分の会話とか容姿を磨いて、
旦那をもう一度振り向かせようなんて、悠長なことをしている暇はないと思う。
相手の女の子の連絡先控えたり、メール転送したり、証拠保全済ませた？
それを済ませて、一晩か二晩寝て、少し冷静になってから、早急に話し合いなよ。
証拠持ってることは最後まで内緒にするべき。
有責配偶者からの離婚の申し出は簡単には通らないし、彼女との関係を隠しているということは、
あなたとの関係も壊したいと思っていないということだろうから、
捨てられることを恐れて、過剰に話し合いを恐れる必要はないと思う。
私も>>345に同意。
自分も既婚なのにこんなこと言うのもなんだけど、
まだ30の若さで子供居なくて、紙切れ一枚でずっと愛してもらえて養ってもらえるなんて
どんだけ他力本願なんだ。ちょっと人生振り返る時期なんじゃないの。
まあ、話し合ってからならなおさら自分と向き合わなきゃならなくなるだろうね。
その方が話が早いかもね。
自分も既婚なのにこんなこと言うのもなんだけど、
まだ30の若さで子供居なくて、紙切れ一枚でずっと愛してもらえて養ってもらえるなんて
どんだけ他力本願なんだ。ちょっと人生振り返る時期なんじゃないの。
まあ、話し合ってからならなおさら自分と向き合わなきゃならなくなるだろうね。
その方が話が早いかもね。
しっかり証拠つかんで、両方から慰謝料ふんだくってやればいいよー
例え少額でも、生活費の足しと制裁にはなるよ。
355はいいすぎ。不倫騒動で凹んでる人に
子供いない専業主婦は～な言い方はないだろ。
例え少額でも、生活費の足しと制裁にはなるよ。
355はいいすぎ。不倫騒動で凹んでる人に
子供いない専業主婦は～な言い方はないだろ。
>>355
言いすぎｗ
言いすぎｗ
>>355はそんなに言い過ぎかなあ。
言ってる内容は間違ってないと思う。
旦那をなじるのもいいし離婚するのもいいけど
その後のことを考えたら相談者さんの生活基盤が弱すぎると思うし
相談者さんの一連の書き込みを読んで
「こりゃ旦那が重たく感じてしまう気持ちもわかるなあ」とも思うし。
（決して浮気した旦那を擁護するつもりはない。誤解がないようにこれだけは言っておく。
浮気した方が悪いのは間違いない）
なので私も>>345支持かな。
とりあえずパートでもバイトでもして
相談者さんは生活力をつけるのがいいと思う。
言ってる内容は間違ってないと思う。
旦那をなじるのもいいし離婚するのもいいけど
その後のことを考えたら相談者さんの生活基盤が弱すぎると思うし
相談者さんの一連の書き込みを読んで
「こりゃ旦那が重たく感じてしまう気持ちもわかるなあ」とも思うし。
（決して浮気した旦那を擁護するつもりはない。誤解がないようにこれだけは言っておく。
浮気した方が悪いのは間違いない）
なので私も>>345支持かな。
とりあえずパートでもバイトでもして
相談者さんは生活力をつけるのがいいと思う。
いやぁｗ
この不況で
＞アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
なんていってる人に
「とりあえずパートでも」なんてｗ
世の中なめてんのかって話だよ。
この不況で
＞アラサー専業主婦なんて今雇ってくれるの？
なんていってる人に
「とりあえずパートでも」なんてｗ
世の中なめてんのかって話だよ。
>>359
でもそうなると「生活がたちゆかなくなるので離婚はできない」
ってのが確定になっちゃうわけで
それだと「じゃあ慰謝料払って離婚します」っていうワイルドカードを相手に切られたら
それでポシャるよ？
不況だろうとなんだろうと、外に目を向けて多少の行動力をつけていく方向性で動かないと
手詰まりになっちゃいそうだと思うんだけど。
でもそうなると「生活がたちゆかなくなるので離婚はできない」
ってのが確定になっちゃうわけで
それだと「じゃあ慰謝料払って離婚します」っていうワイルドカードを相手に切られたら
それでポシャるよ？
不況だろうとなんだろうと、外に目を向けて多少の行動力をつけていく方向性で動かないと
手詰まりになっちゃいそうだと思うんだけど。
とりあえずパート以上の良案があるなら、笑ってないで教えてよ
言い過ぎたかな…
しかし徒手空拳では、浮気夫にも若い美女にも立ち向かえない。
もちろん、314が旦那の前で旦那携帯をへし折って
離婚届を顔に投げつけて「出てけ！」って言って
明日ハローワークに飛び込むんだって
いいというか、まあどうにかなると思うよ。
腐っても日本だもんどうにかはなるよ。
しかし徒手空拳では、浮気夫にも若い美女にも立ち向かえない。
もちろん、314が旦那の前で旦那携帯をへし折って
離婚届を顔に投げつけて「出てけ！」って言って
明日ハローワークに飛び込むんだって
いいというか、まあどうにかなると思うよ。
腐っても日本だもんどうにかはなるよ。
不況だけど求人がまったく無いわけでもないし、
アラサーならまだまだ余地はあるんじゃない？
未経験の仕事でも、興味あるものに片っ端から面接行けば
気に入るところもあるかもしれない。
最初から無理と決め付けて何もしないと、何も始まらないよ。
アラサーならまだまだ余地はあるんじゃない？
未経験の仕事でも、興味あるものに片っ端から面接行けば
気に入るところもあるかもしれない。
最初から無理と決め付けて何もしないと、何も始まらないよ。
つか不況だ何だって言ってるけど
選ばなきゃ仕事はいくらでもあるし
雇用状況は地域にもよって違うから一概に
なめてんのかなんて言えないと思うけどなぁ。
選ばなきゃ仕事はいくらでもあるし
雇用状況は地域にもよって違うから一概に
なめてんのかなんて言えないと思うけどなぁ。
皆さん本当に色々な意見ありがとう。
しばらく実家に帰ろうと思います。
旦那は仕事が不規則で、私も今までは旦那がいなくて暇なとき
黙って実家に一週間帰ってたりということもよくあったので、怪しまれないとは思います。
なんかさ、２ちゃんで見る浮気相談とかさ、不倫ラリメールなんて下ネタばっかりで下品で、
証拠つかんで慰謝料もがっつりふんだくれて、向こうは後悔と謝罪の嵐、こちらは手に職持ってたおかげで
衣食住には困らず、今は幸せに、なんてストーリーばっかりでさ。
そういう話読んでスカッとしてたのにさ。
実際は２ちゃんでも努力が足りないみたいなこと言われるし。
なんなんだろほんとなんなんだろ。
絶対相手の女許さない不幸になればいい不幸にしてやる、絶対してやる。
そんなふうに思う自分も醜くてもうどうしたらいいか。
自分がどうしたいかなんて全然わからん、涙ばっかり出てくるよ。
しばらく実家に帰ろうと思います。
旦那は仕事が不規則で、私も今までは旦那がいなくて暇なとき
黙って実家に一週間帰ってたりということもよくあったので、怪しまれないとは思います。
なんかさ、２ちゃんで見る浮気相談とかさ、不倫ラリメールなんて下ネタばっかりで下品で、
証拠つかんで慰謝料もがっつりふんだくれて、向こうは後悔と謝罪の嵐、こちらは手に職持ってたおかげで
衣食住には困らず、今は幸せに、なんてストーリーばっかりでさ。
そういう話読んでスカッとしてたのにさ。
実際は２ちゃんでも努力が足りないみたいなこと言われるし。
なんなんだろほんとなんなんだろ。
絶対相手の女許さない不幸になればいい不幸にしてやる、絶対してやる。
そんなふうに思う自分も醜くてもうどうしたらいいか。
自分がどうしたいかなんて全然わからん、涙ばっかり出てくるよ。
>>365が仕事選ばないで何でもやると思う？ｗ
>>366
うん、それが自然だと思うし、自分を責める事は無いと思うよ。
難しいとは思うけど、とりあえず冷静になって証拠だけは
キッチリ押さえておいた方がいいと思う。
浮気相手にも慰謝料を請求できるから、
旦那に気付かれる前に弁護士に相談してガッチリ取ってやればいい。
うん、それが自然だと思うし、自分を責める事は無いと思うよ。
難しいとは思うけど、とりあえず冷静になって証拠だけは
キッチリ押さえておいた方がいいと思う。
浮気相手にも慰謝料を請求できるから、
旦那に気付かれる前に弁護士に相談してガッチリ取ってやればいい。
ちょ、落ち着け
実家に帰ったら、旦那さんと相手の思う壺なんじゃ…？
落ち着いて証拠固めをしたほうがよくないかな。
落ち着いて証拠固めをしたほうがよくないかな。
今までも自宅に連れ込んでｾｸﾛｽしてそう
な、なんで実家に帰るなんて話になるんだろ
専業小梨だから身軽なんでしょ。
そりゃ亭主も一人でテレビ見るよりは
２人で見たほうが楽しいに決まってるよね
そりゃ亭主も一人でテレビ見るよりは
２人で見たほうが楽しいに決まってるよね
このままメンヘラ化して、本当に旦那に捨てられてしまいそう。
一番悪いのはあなたでも相手の女でもなくて、ご主人だ。
２ちゃん漬けのダラ奥なのかもしれないけど
だからって言って浮気されていい筋合いはないんだよ。
アラサー専業に仕事なんかないみたいな考え方をやめようよ。
そんなクズに養ってもらって、死ぬとき幸せな人生だったと思えるの？
ちょっと落ち着いて考えなよ。
一番悪いのはあなたでも相手の女でもなくて、ご主人だ。
２ちゃん漬けのダラ奥なのかもしれないけど
だからって言って浮気されていい筋合いはないんだよ。
アラサー専業に仕事なんかないみたいな考え方をやめようよ。
そんなクズに養ってもらって、死ぬとき幸せな人生だったと思えるの？
ちょっと落ち着いて考えなよ。
小梨で30なら本気で探したら就職あるだろ。
>>366こそ
＞なんなんだろほんとなんなんだろ。
だわwww
アラサー専業主婦でも、べつに内定もらえるよ。
まさかアラサーで正社員経験がないわけじゃないでしょ？
ちゃんとそれなりの経験があって面接でアピールできれば
働けるし、正社員が無理でも派遣やパートなら余裕だよ。
相手の女性を恨んで不幸にしてやるとか言ってるのなんて
バカみたいじゃんw
自分の方が一歩先に進んでおくぐらいの気持ちでいた方が
よっぽど有益だと思うけど。
＞なんなんだろほんとなんなんだろ。
だわwww
アラサー専業主婦でも、べつに内定もらえるよ。
まさかアラサーで正社員経験がないわけじゃないでしょ？
ちゃんとそれなりの経験があって面接でアピールできれば
働けるし、正社員が無理でも派遣やパートなら余裕だよ。
相手の女性を恨んで不幸にしてやるとか言ってるのなんて
バカみたいじゃんw
自分の方が一歩先に進んでおくぐらいの気持ちでいた方が
よっぽど有益だと思うけど。
なんか…それなりにうまくいくようにと思ってレスしてたけど
気持ちが届いてるか心配になってきた。
まあ、一週間とか気安く帰ることができる実家があるなら、
ご両親とも話し合って、今後のことを前向きに決めたらいいよ。
気持ちが届いてるか心配になってきた。
まあ、一週間とか気安く帰ることができる実家があるなら、
ご両親とも話し合って、今後のことを前向きに決めたらいいよ。
まずは旦那と直接対決してから実家に帰ってもいいんじゃないの？
何も言わずに帰ったら、旦那はラッキーってますます女に走るんじゃ
たぶん混乱してるんだと思うけどさ、旦那と話さないと何も始まらないよ
相手の女を不幸にしてやるとか、メンヘルストーカーだよ
落ち着けって
何も言わずに帰ったら、旦那はラッキーってますます女に走るんじゃ
たぶん混乱してるんだと思うけどさ、旦那と話さないと何も始まらないよ
相手の女を不幸にしてやるとか、メンヘルストーカーだよ
落ち着けって
実家に帰っても怪しまれないって、怪しまれたほうがいいんじゃないのかなー。
まあ、気持ちを落ち着かせるために実家に帰るというのは理解できるけど。
まあ、気持ちを落ち着かせるために実家に帰るというのは理解できるけど。
何も知らない様子で、ニコニコと出迎え、美味しい夕食を用意し、
楽しくテレビなり趣味を一緒に楽しめば、>>314のご主人は良心の
呵責に悩んで、戻ってきそうな。
なんとなく幼馴染の長いお付き合いで、
結婚しても双方生家･ご実家近くに住んで
新鮮な刺激が欲しかっただけに見えるなぁ。
楽しくテレビなり趣味を一緒に楽しめば、>>314のご主人は良心の
呵責に悩んで、戻ってきそうな。
なんとなく幼馴染の長いお付き合いで、
結婚しても双方生家･ご実家近くに住んで
新鮮な刺激が欲しかっただけに見えるなぁ。
幼馴染み？
付き合い長いってあったから、まぁ想像してみた。
>>383
確かに少しそんな感じがするね
確かに少しそんな感じがするね
疑われないなんて思ってるのは本人だけだよ。
今日一日散々泣いてたんだとしたらし、何も言わなくても、実家の親御さんは顔見て何かあったなって感づくと思う。
旦那さんもやましいところがあるんだから、急に実家に行ったら、なんとなく感じるだろうし。
親御さんが感づいて介入してもらったほうが、この状態の>>314が
家で１人で旦那さんの帰りを待ってるとか、１人で行動するよりずっと良いんじゃないかな？
今日一日散々泣いてたんだとしたらし、何も言わなくても、実家の親御さんは顔見て何かあったなって感づくと思う。
旦那さんもやましいところがあるんだから、急に実家に行ったら、なんとなく感じるだろうし。
親御さんが感づいて介入してもらったほうが、この状態の>>314が
家で１人で旦那さんの帰りを待ってるとか、１人で行動するよりずっと良いんじゃないかな？
こんなとこで相談したら忍耐奥に「手に職つけろ」とか「外に目を向けろ」とか言われるだけだよ。
旦那に直接泣きながら爆発して喧嘩したらいいのに。
携帯見たことなんて高い高い棚に上げてしまえ。
メンタルいわしてかしわしばいて奥歯ガタガタいわせてやれ。
悩むのはそれから後の旦那の態度を見てからでいいよ。
でもデブなら別れてもいい気もする。
旦那に直接泣きながら爆発して喧嘩したらいいのに。
携帯見たことなんて高い高い棚に上げてしまえ。
メンタルいわしてかしわしばいて奥歯ガタガタいわせてやれ。
悩むのはそれから後の旦那の態度を見てからでいいよ。
でもデブなら別れてもいい気もする。
脳内お花畑状態の夫を残して実家に帰ったら、あまりよくない気がするよ。
浮気相手とメールし放題、電話し放題でさらにお花咲かせちゃうんじゃない？
もしも実家に帰ったとしても、対策立てて、早く戻った方がいいと思う。
浮気相手とメールし放題、電話し放題でさらにお花咲かせちゃうんじゃない？
もしも実家に帰ったとしても、対策立てて、早く戻った方がいいと思う。
とりあえず実家に帰ってクールダウンしたら、旦那にぶちまけるに私も一票だなー。
うちは浮気までいかなかったけど、会社の女の子にアプローチされてヘラヘラと
メール交換したり、会社帰りに二人で食事したりするようになったことがあって、
泣いて抗議したわ。
私と離婚して、その子と一生添い遂げる覚悟があってやってるのか！て。
我ながら大袈裟だと思ったけど、旦那がそれでびびって終了したよ。
うちは浮気までいかなかったけど、会社の女の子にアプローチされてヘラヘラと
メール交換したり、会社帰りに二人で食事したりするようになったことがあって、
泣いて抗議したわ。
私と離婚して、その子と一生添い遂げる覚悟があってやってるのか！て。
我ながら大袈裟だと思ったけど、旦那がそれでびびって終了したよ。
初めて黙って帰るわけじゃないんだったら旦那は何も心配しないだろうね。
そして1週間も自由時間が作れて旦那もウハウハ。
自宅のベッドも使い放題かも。
って考えないんだろうか。
せめて「あなたには悪いけどメール見てしまった」くらいの書置きして帰ればいいのに。
今、若い子といちばん楽しい時期に自由時間を168時間も与えるって。
ますます盛り上がること間違いないよ。
そして1週間も自由時間が作れて旦那もウハウハ。
自宅のベッドも使い放題かも。
って考えないんだろうか。
せめて「あなたには悪いけどメール見てしまった」くらいの書置きして帰ればいいのに。
今、若い子といちばん楽しい時期に自由時間を168時間も与えるって。
ますます盛り上がること間違いないよ。
みんなメシウマすぎｗ
旦那と直接対決する前に
自分の立場を考えてみた方がいいよ。
キツイ言い方だけど確かにアラサーで専業主婦長ければ
正社員の道は厳しいと思うし、そもそも本人働く気があるのか？？
このまま目をつぶって専業主婦の立場を保守するって道もあると思うし、
それなら直接対決はやめた方がいいんじゃないの？
何も世の中の主婦があんのんと心安らかに過ごしてるって訳じゃないしね。
保守したいなら実家に逃げるのはよした方がいいと思うが。
旦那と直接対決する前に
自分の立場を考えてみた方がいいよ。
キツイ言い方だけど確かにアラサーで専業主婦長ければ
正社員の道は厳しいと思うし、そもそも本人働く気があるのか？？
このまま目をつぶって専業主婦の立場を保守するって道もあると思うし、
それなら直接対決はやめた方がいいんじゃないの？
何も世の中の主婦があんのんと心安らかに過ごしてるって訳じゃないしね。
保守したいなら実家に逃げるのはよした方がいいと思うが。
これも運が良ければ見つかるレベルだが…既に人が決まっている可能性もある
☆事務のアルバイト ☆深夜のコンビニ店員 ☆ファミレス店員
☆ラブホ・シティホの清掃員 ☆菓子工場等のバイト ☆男ならガテン系もある
まぁ 一 生 働かなければならない事を考えると難しいね
これらはどれも短期間でつまみ食い程度の仕事だから
正社員の仕事は経験や資格がものを言うし、
今までどういった社会人生活を送ってきたかにかかっているね
コンビニのフリーター経験しかありませんとか
派遣の販売員の経験しかありま船とかだと正社員としての仕事は絶望的なのでは
まぁ私もOL生活が長くて世間知らずなので
もしかしたら未経験でも正社員としてイケる仕事がどこかにあるのかもしれない
☆事務のアルバイト ☆深夜のコンビニ店員 ☆ファミレス店員
☆ラブホ・シティホの清掃員 ☆菓子工場等のバイト ☆男ならガテン系もある
まぁ 一 生 働かなければならない事を考えると難しいね
これらはどれも短期間でつまみ食い程度の仕事だから
正社員の仕事は経験や資格がものを言うし、
今までどういった社会人生活を送ってきたかにかかっているね
コンビニのフリーター経験しかありませんとか
派遣の販売員の経験しかありま船とかだと正社員としての仕事は絶望的なのでは
まぁ私もOL生活が長くて世間知らずなので
もしかしたら未経験でも正社員としてイケる仕事がどこかにあるのかもしれない
漫画版エンゼルバンク（ドラマは糞）で、
「30歳からは貯金で生きろ！」ってのがある もしかしたら30代からはかも
30までに社会人としての基盤を作る事が、いかに重要かって話でさ
「30歳からは貯金で生きろ！」ってのがある もしかしたら30代からはかも
30までに社会人としての基盤を作る事が、いかに重要かって話でさ
>>377>>383に同意。
浮気かも！？で動揺してるのは仕方ないんだろうと思うけど、
どうも考え方や行動が20代前半っぽいんだよね。
仮に旦那の気持ちが彼女の方に向いてるんだとして「あんたたちが
幸せになるなんて許さない」とか「彼女を絶対に不幸にしてやる」
とか言ってたら、ますますウンザリされるんじゃないの？
浮気かも！？で動揺してるのは仕方ないんだろうと思うけど、
どうも考え方や行動が20代前半っぽいんだよね。
仮に旦那の気持ちが彼女の方に向いてるんだとして「あんたたちが
幸せになるなんて許さない」とか「彼女を絶対に不幸にしてやる」
とか言ってたら、ますますウンザリされるんじゃないの？
でも信じてた人に裏切られたらそういうﾔｹｸｿな気持ちになるのは分かる。
まず旦那と話をしてから実家へ行くってのはどうか。
もう行っちゃってるか。
あとやはり自活への道を考えねばならん。
子供いないんだし仕事探す方が良いよ。
まず旦那と話をしてから実家へ行くってのはどうか。
もう行っちゃってるか。
あとやはり自活への道を考えねばならん。
子供いないんだし仕事探す方が良いよ。
バカみたい。
何かあったらすぐに実家に帰るなんて、結婚する資格も無いわ。
一生親にチヤホヤされて甘やかされて過ごしたらいいじゃん。
何かあったらすぐに実家に帰るなんて、結婚する資格も無いわ。
一生親にチヤホヤされて甘やかされて過ごしたらいいじゃん。
旦那が浮気して実家帰るなんてよくある話じゃん。
そんな噛み付くような事？
そんな噛み付くような事？
ID:NYN8ocfR0は誰と話してるんだろう？
>>400
親を心配させたくないから帰らずに自分で何とかしようとする人も多いよ。
親を心配させたくないから帰らずに自分で何とかしようとする人も多いよ。
普段から実家に帰っていて、旦那がおかしいとも気が付かず
いつも通りに浮気するだけだから、この人の場合無意味でしょ。
いつも通りに浮気するだけだから、この人の場合無意味でしょ。
「実家に帰ります」ってのが
旦那にとって何の脅威にもならないからなあ。この人の場合。
普段から嫁がちょいちょい実家に帰ったりしてたら
その間の家事や過ごし方にも慣れてるだろうから
「お前がいないとダメなんだ、帰って来てくれ」ってのもなさそうだし。
大方の予想通り浮気相手を連れ込んで楽しくやってそうだ。
旦那にとって何の脅威にもならないからなあ。この人の場合。
普段から嫁がちょいちょい実家に帰ったりしてたら
その間の家事や過ごし方にも慣れてるだろうから
「お前がいないとダメなんだ、帰って来てくれ」ってのもなさそうだし。
大方の予想通り浮気相手を連れ込んで楽しくやってそうだ。
とりあえず旦那に会うと感情的になってしまいそうだから、
実家に帰って頭冷やして、冷静に作戦練りたいのではないだろうか。
特にこの人の場合、感情的になると最悪の結果を招きそう。
実家に帰って頭冷やして、冷静に作戦練りたいのではないだろうか。
特にこの人の場合、感情的になると最悪の結果を招きそう。
>>405
そうだね。
クールダウンできるといいね。
ただ、この人の場合、１人で考えてると
思考がループしてへんな方向に行っちゃいそうで
それがちょっと心配。
自分のプラン以外の周囲の助言ははじきそうだし。
そうだね。
クールダウンできるといいね。
ただ、この人の場合、１人で考えてると
思考がループしてへんな方向に行っちゃいそうで
それがちょっと心配。
自分のプラン以外の周囲の助言ははじきそうだし。
弁護士や興信所を頼むにしても、先立つものが必要なわけで。
そういう事を話に行くんじゃないの。
そういう事を話に行くんじゃないの。
でも、実家で感情的になって親に夫への不満を吐いていたら、
もっと最悪の事態に陥る可能性もあるよ。
親が間に入って来たら、収拾つかなくなる。
もっと最悪の事態に陥る可能性もあるよ。
親が間に入って来たら、収拾つかなくなる。
そんなのケースバイケースじゃん
それを言ったらどの相談もケースバイケースで終了しちゃう
でも相談者の文章を読んで相応しそうなアドバイスをしてるんじゃない？
でも相談者の文章を読んで相応しそうなアドバイスをしてるんじゃない？
>自分がどうしたいかなんて全然わからん
らしいので、とりあえず自分探しに実家帰ったんだろう
らしいので、とりあえず自分探しに実家帰ったんだろう
数日前の話じゃなくてリアルタイムで書き込んでるんだよね
ウチらみたいに外野じゃなくて動揺している当事者なんだし、その辺りを汲んであげるよ
恋愛偏差値と社会人経験が比例すると思ってる人もいるみたいだね
実家に帰るのを叩く ID:dgqlDDaQ0 ももよく分からん
実家に帰る事が大事にならないのなら一時避難して頭を冷やすのもいいさ
しかし…最初は親身になって相談にのる→飽きたら相談者の欠点をあげつらって叩く
見事にテンプレの流れに苦笑いした
ウチらみたいに外野じゃなくて動揺している当事者なんだし、その辺りを汲んであげるよ
恋愛偏差値と社会人経験が比例すると思ってる人もいるみたいだね
実家に帰るのを叩く ID:dgqlDDaQ0 ももよく分からん
実家に帰る事が大事にならないのなら一時避難して頭を冷やすのもいいさ
しかし…最初は親身になって相談にのる→飽きたら相談者の欠点をあげつらって叩く
見事にテンプレの流れに苦笑いした
いやそれはさ、ここで相談しといて何一つレスを参考にする
様子が無いからじゃないかな。
愚痴吐きに来ただけの人にこれ以上レスしても意味無さそうだけど。
様子が無いからじゃないかな。
愚痴吐きに来ただけの人にこれ以上レスしても意味無さそうだけど。
参考にするのは、彼女が一旦冷静になってからの話だよ
何が必要かを見極めて理解した後で参考にすればいい
てか参考にしようとしまいと必ずこうなったよ
私は>>314の時点でこの流れになると予想した
相談者には悪いが、それはバッチリ当たった
あまりに彼女のテンションが高かったので、正直ネタかとも思ったが
もし事実だった時の為に上の方でマジレスしておいた。暇だったしね
何が必要かを見極めて理解した後で参考にすればいい
てか参考にしようとしまいと必ずこうなったよ
私は>>314の時点でこの流れになると予想した
相談者には悪いが、それはバッチリ当たった
あまりに彼女のテンションが高かったので、正直ネタかとも思ったが
もし事実だった時の為に上の方でマジレスしておいた。暇だったしね
314まだ見てるかな？
今は冷静になれないのは仕方がないよ。
混乱して何をどうしたらいいのかわからないと思う。
＞慰謝料貰えばいいのかな。そしたら旦那はあの子と幸せに暮らすの？
＞そんなの許せない。絶対別れたくない。
とかすごくよくわかるよ。
自分は離婚をした後に実は旦那に彼女がいたっていうオチがついてて
何で別れちゃったんだろうとものすごく後悔したよ。
辛いだろうけどよく情報収集して、どうしたいのか考えてから行動したほうがいい。
頭に血が上って旦那を問い詰めても、鬼の形相の314の顔を見て
旦那の気持ちはよけいに冷めると思う。
若くて可愛い女の子と恋愛ごっこしてたら誰だって楽しいよ。
妻を捨ててその子と結婚するとか言ってるかもしれない。
今は興信所雇って旦那の行動洗って、証拠を押さえたほうがいいよ。
それで何もなければ旦那には何も言わず、自分が至らなかった面を反省して
夫婦関係を修復していけばいいし、何かあったら出るところ出ればいい。
本人に直接聞いても、自分を正当化するばかりでうやむやになって
本当に知りたいことがわからないままになる可能性が高い。
離婚するにしても、何があったかハッキリしていたほうが
気持ちの整理がつきやすいよ。
以後はここより、家庭版とか×板で聞いたほうがいいんじゃないかな。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254505045/
ここの848くらいから見てみて。
今は冷静になれないのは仕方がないよ。
混乱して何をどうしたらいいのかわからないと思う。
＞慰謝料貰えばいいのかな。そしたら旦那はあの子と幸せに暮らすの？
＞そんなの許せない。絶対別れたくない。
とかすごくよくわかるよ。
自分は離婚をした後に実は旦那に彼女がいたっていうオチがついてて
何で別れちゃったんだろうとものすごく後悔したよ。
辛いだろうけどよく情報収集して、どうしたいのか考えてから行動したほうがいい。
頭に血が上って旦那を問い詰めても、鬼の形相の314の顔を見て
旦那の気持ちはよけいに冷めると思う。
若くて可愛い女の子と恋愛ごっこしてたら誰だって楽しいよ。
妻を捨ててその子と結婚するとか言ってるかもしれない。
今は興信所雇って旦那の行動洗って、証拠を押さえたほうがいいよ。
それで何もなければ旦那には何も言わず、自分が至らなかった面を反省して
夫婦関係を修復していけばいいし、何かあったら出るところ出ればいい。
本人に直接聞いても、自分を正当化するばかりでうやむやになって
本当に知りたいことがわからないままになる可能性が高い。
離婚するにしても、何があったかハッキリしていたほうが
気持ちの整理がつきやすいよ。
以後はここより、家庭版とか×板で聞いたほうがいいんじゃないかな。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254505045/
ここの848くらいから見てみて。
>>415
家庭版は基地害婆＆煽り野郎の巣窟ｗｗｗ
「経済力の無い雌豚は大人しく夫の奴隷になれ」と袋叩きになる確率が非常に高い
それとレスしてる奴らが勝手に突っ走って妄想して暴走しがち。
特に結論を急ぎすぎるイラチの傾向があるのが一番の問題。それはここのスレ以上に顕著にね
相談する方も覚悟が必要な板
「夫は浮気したの？してないの？したの？してないの？」
の苦痛を長く抱えずに済む事を祈ってるよ
考えるのは冷静にじっくりと、行動は素早くね！
家庭版は基地害婆＆煽り野郎の巣窟ｗｗｗ
「経済力の無い雌豚は大人しく夫の奴隷になれ」と袋叩きになる確率が非常に高い
それとレスしてる奴らが勝手に突っ走って妄想して暴走しがち。
特に結論を急ぎすぎるイラチの傾向があるのが一番の問題。それはここのスレ以上に顕著にね
相談する方も覚悟が必要な板
「夫は浮気したの？してないの？したの？してないの？」
の苦痛を長く抱えずに済む事を祈ってるよ
考えるのは冷静にじっくりと、行動は素早くね！
その後がとても気になる。
どうしてらっしゃるの、>>314奥様。
どうしてらっしゃるの、>>314奥様。
実家に帰ったんじゃないかと
そんなに重くないからここでいいよ
どうしてここではダメなのかがわからない
このスレで相談したらいいと思う。まだバツイチになってないじゃん。
家庭板よりこっちの方が人も多いし
女の立場で色々レスしてくれるだろうし。
家庭板よりこっちの方が人も多いし
女の立場で色々レスしてくれるだろうし。
相談じゃなく「一人で決めつけ呪いの言葉を吐きすごい勢いで帰って行った」だけじゃないの？
誰のいうことも聞く気配なかったし。
板はここでいいと思うけど相談スレじゃなく吐き出しや沢山ｽﾚやチラ裏でよかったと思う。
誰のいうことも聞く気配なかったし。
板はここでいいと思うけど相談スレじゃなく吐き出しや沢山ｽﾚやチラ裏でよかったと思う。
いやここでよかったと思うよ。
でももう戻ってくる必要はない、あとは自分で考えるとこだろうから
でももう戻ってくる必要はない、あとは自分で考えるとこだろうから
相談です。同僚から借りたハードカバーの小説本をうちのペットがひっかいてしまいました。
表紙側の上の部分で、本屋でつけてくれる紙のブックカバーに
直径５ミリ程の破れが２箇所、その破れた下の本当の表紙にひっかき傷があります。
同じ物を買って返すか、何かお詫びの品をつけて本を返すか、
どちらの方が良いでしょうか？
表紙側の上の部分で、本屋でつけてくれる紙のブックカバーに
直径５ミリ程の破れが２箇所、その破れた下の本当の表紙にひっかき傷があります。
同じ物を買って返すか、何かお詫びの品をつけて本を返すか、
どちらの方が良いでしょうか？
本人に聞いてみれば？
>>426
小学生の時に持っていた「エチケット入門」っていう子供向けの本だと
１、買って返す
２、お金を渡す（弁償する
３、謝る
という選択肢で正解は「３」
１＝×「同じものを買って返せばいいんでしょ、とばかりに
先んじて同じ物を買って持って行くのは相手の気持ちが収まらない可能性があります。
また、思い入れのある品の場合、同じに見えても相手にとっては別物であることを考慮しましょう」
２＝×「問題外」
３＝○「まず謝って、そのうえで同じものを買って返したいと思うのだけどそれでかまわないかを聞くのがいいでしょう」
となってた。
小学生の時に持っていた「エチケット入門」っていう子供向けの本だと
１、買って返す
２、お金を渡す（弁償する
３、謝る
という選択肢で正解は「３」
１＝×「同じものを買って返せばいいんでしょ、とばかりに
先んじて同じ物を買って持って行くのは相手の気持ちが収まらない可能性があります。
また、思い入れのある品の場合、同じに見えても相手にとっては別物であることを考慮しましょう」
２＝×「問題外」
３＝○「まず謝って、そのうえで同じものを買って返したいと思うのだけどそれでかまわないかを聞くのがいいでしょう」
となってた。
>>429
同じの持ってたｗ
同じの持ってたｗ
426です。
ありがとうございます。そうですよね、本人に聞くのがあたりまえですよね。
びっくりして焦ってしまってorz
有難うございました。
ありがとうございます。そうですよね、本人に聞くのがあたりまえですよね。
びっくりして焦ってしまってorz
有難うございました。
>>429
ふんふん、と頷いてしまった。
確かに自分が反対の立場だったら
同じもの買って返してもらうと重いなー。
大事な本なら人に貸さないから「ごめんなさい」って言われたら
それでいいって感じ。
黙って返されたらムッとして「２度と貸さねー」ってなるけど。
ふんふん、と頷いてしまった。
確かに自分が反対の立場だったら
同じもの買って返してもらうと重いなー。
大事な本なら人に貸さないから「ごめんなさい」って言われたら
それでいいって感じ。
黙って返されたらムッとして「２度と貸さねー」ってなるけど。
へー、勉強になるね。
自分なら勝手におなじものを買って、
ちょっとした菓子折りと一緒にもって行ってしまいそうだ。
確かに最初に相手に確認しないとだめだね。
自分なら勝手におなじものを買って、
ちょっとした菓子折りと一緒にもって行ってしまいそうだ。
確かに最初に相手に確認しないとだめだね。
えー、でも「破いちゃったけど、いい？」って最初に聞かれて、
「いいよー」以外の返事できる？
私はムリだわー。
どうせ今も書店に売ってる本なら、ちょっとしたお菓子をつけてくれるぐらいが
気持ちいい。
「いいよー」以外の返事できる？
私はムリだわー。
どうせ今も書店に売ってる本なら、ちょっとしたお菓子をつけてくれるぐらいが
気持ちいい。
いい？なんて聞くわけないだろ
「いい？」も「どうしてほしい？」も一緒だろ
「破いちゃったんだ～」でこっちに投げっぱにされても、
すごく困るわ
「破いちゃったんだ～」でこっちに投げっぱにされても、
すごく困るわ
真摯に謝る前提の話をしているのがどうしてわからないのだろう
>>438
だよね。ヒントは今までの生き様、かな
だよね。ヒントは今までの生き様、かな
破いちゃったけどどうしたらいい？と聞かれたとき、私なら「げ。破かれた・・・残念・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・」と思っても、
なかなか「じゃ、新しいの買って返して」とか「何か菓子折りつけて」とか言えないな～と思ったよ。
気持ちの問題ってのもあるしな～・・・
なかなか「じゃ、新しいの買って返して」とか「何か菓子折りつけて」とか言えないな～と思ったよ。
気持ちの問題ってのもあるしな～・・・
>>440
や、だから「どうしたらいい？（代替案なし、まるなげ）」じゃなくて
「同じ本を買って返そうと思ってるんだけど、それでもいい？」って聞くってことだよ？
でもって菓子折りは謝罪する側が勝手につける（お伺いなし）ものだと思うんだけど。
や、だから「どうしたらいい？（代替案なし、まるなげ）」じゃなくて
「同じ本を買って返そうと思ってるんだけど、それでもいい？」って聞くってことだよ？
でもって菓子折りは謝罪する側が勝手につける（お伺いなし）ものだと思うんだけど。
一度読んだ本はもう読まないって人もいるだろうし、現金か図書カードと
お詫びの品でいいんじゃないの？
もう手に入らないものだったらこっちもどうしようもないし…
本人に聞いたっていいよ気にしないでとしか言えないんじゃないの？
お詫びの品でいいんじゃないの？
もう手に入らないものだったらこっちもどうしようもないし…
本人に聞いたっていいよ気にしないでとしか言えないんじゃないの？
>>442
「いいよ、気にしないで」って言われてもお詫びの品は渡すでそ？
「いいよ、気にしないで」って言われてもお詫びの品は渡すでそ？
そりゃもう、返却する側のセンスとしかいいようがありませんな。相手との兼ね合いもあるし。
現金はアレだけど、図書カードとちょっとした品物とか、いいかもしれないね。
でも相手がそれでどう思うかは、ほんとに賭けだよね。
現金はアレだけど、図書カードとちょっとした品物とか、いいかもしれないね。
でも相手がそれでどう思うかは、ほんとに賭けだよね。
貸した本にお子が落書きしたと聞かされたうえ
「出てきたら渡す」といわれて半年以上
買いなおすわ
「出てきたら渡す」といわれて半年以上
買いなおすわ
>>445
うん。でも自分はこんな感じ↓（そう回数があるわけじゃないけどさ）
「ごめんなさい、借りた本を破いてしまったんだけど同じのを買って返すのでいい？」
１）「Yes」→同じのを買って返す（お菓子つき）
２）「他の対処法を指示」→それに沿う（お菓子つき）
３）「いいよ、気にしないで」→図書カードとお菓子or今度お茶するときにおごるとか
うん。でも自分はこんな感じ↓（そう回数があるわけじゃないけどさ）
「ごめんなさい、借りた本を破いてしまったんだけど同じのを買って返すのでいい？」
１）「Yes」→同じのを買って返す（お菓子つき）
２）「他の対処法を指示」→それに沿う（お菓子つき）
３）「いいよ、気にしないで」→図書カードとお菓子or今度お茶するときにおごるとか
買って返そうかと思っているのだけれど、と言われたところで。
どんな相手でも、どんな本でも、
いいよいいよ気にしないで、もう読まない本だったし。と笑顔で返答するのが大人というものでは。
そういう返答されるのを先回りして、お詫びの品なりをすでに用意して持参するのが大人のマナーでしょ。
本を傷つけてしまったのなら、ちょっとしたお菓子と図書カードくらいが適当と思う。
エチケット入門は私も持ってたｗ。けどあれはあくまでも「小中学生用の入門編」。
大人同士の付き合いでは入門編じゃぁ対応できないよ。
どんな相手でも、どんな本でも、
いいよいいよ気にしないで、もう読まない本だったし。と笑顔で返答するのが大人というものでは。
そういう返答されるのを先回りして、お詫びの品なりをすでに用意して持参するのが大人のマナーでしょ。
本を傷つけてしまったのなら、ちょっとしたお菓子と図書カードくらいが適当と思う。
エチケット入門は私も持ってたｗ。けどあれはあくまでも「小中学生用の入門編」。
大人同士の付き合いでは入門編じゃぁ対応できないよ。
>>448
でも図書カードだと「私にまた買いに行けと？なんでてめーが買ってこないんだよ（…をもっと上品な感じで）」って感じにならない？
でも図書カードだと「私にまた買いに行けと？なんでてめーが買ってこないんだよ（…をもっと上品な感じで）」って感じにならない？
先回りねえ
その程度でしょって事かな
その程度でしょって事かな
>>449
相手にとって、本当に気にしない程度の本だった場合、
図書カードなら別の本が買えるでしょ。
でも住環境や、駄目になった本によっては確かに
また買いに行けと？って受け取られる場合もあるね。
大きな本屋が近くにないとか、駄目になった本がお取り寄せ必須とかなら買って持参した方がいいね。
相手にとって、本当に気にしない程度の本だった場合、
図書カードなら別の本が買えるでしょ。
でも住環境や、駄目になった本によっては確かに
また買いに行けと？って受け取られる場合もあるね。
大きな本屋が近くにないとか、駄目になった本がお取り寄せ必須とかなら買って持参した方がいいね。
本好きの人は図書カードもらったら喜ぶと思うよ。
破れてても貸したものは返って来るわけだし、他の本買う足しにすると思う。
いずれにしても、本の貸し借り擦るくらいの友達なのに、その人の喜びそうなこと、わかんないのかな。
破れてても貸したものは返って来るわけだし、他の本買う足しにすると思う。
いずれにしても、本の貸し借り擦るくらいの友達なのに、その人の喜びそうなこと、わかんないのかな。
職場の同僚って、そこまで仲が良くなくても貸し借りとかすることない？
まぁアレだ、絶対に汚されたくなかったり
傷つけられたくない本なら他人に貸したりしないだろうし
他人の手に渡る時点である程度のリスクは理解していて当然
悪気は無くてもウッカリ汚してしまう事も有るしね
謝罪＋図書カード＋菓子が一番スマートかな
傷つけられたくない本なら他人に貸したりしないだろうし
他人の手に渡る時点である程度のリスクは理解していて当然
悪気は無くてもウッカリ汚してしまう事も有るしね
謝罪＋図書カード＋菓子が一番スマートかな
ＣＤ、本、お金を貸すときは
あげても惜しくない気持ちで、と思っている。
(そこまで思えないのなら貸さない)
あげても惜しくない気持ちで、と思っている。
(そこまで思えないのなら貸さない)
>457
その中でかろうじて貸して汚されても惜しくないと思うのは本かな。
でも、大事な本なら絶対貸さない。拝み倒されても。
CDも簡単に貸して貸して言う人がいるけど、そういう人には持ってること隠すw
金の貸し借りなんて言語道断。ありえない。
その中でかろうじて貸して汚されても惜しくないと思うのは本かな。
でも、大事な本なら絶対貸さない。拝み倒されても。
CDも簡単に貸して貸して言う人がいるけど、そういう人には持ってること隠すw
金の貸し借りなんて言語道断。ありえない。
相談者は借りた人なのに、貸す立場で私だったらという
自分語りをする意味がわからない
自分語りをする意味がわからない
貸す人の気持ちを知ることで、対応を考えることができるからでしょ。
>>459の場合は
借りて汚した立場の人がいかに満足するかが相談のキモなのね
借りて汚した立場の人がいかに満足するかが相談のキモなのね
自分だったら絶対に貸さない。
なんて答えられても
なんて答えられても
本当だ
貸すほうでも借りるほうの立場でもなく
貸さない人の立場に建ってる人がいるｗ
貸すほうでも借りるほうの立場でもなく
貸さない人の立場に建ってる人がいるｗ
宣言であって、もはや相談ですらないｗ
汚い話で申し訳ないんですが、
自分に高校生の娘がいたとして、
その娘が膣炎とかを起こして膣錠を入れる治療をすることになったけど
毎日病院にいく時間がないし娘が自分で入れることも出来ない場合、
母親である自分が娘に膣錠を入れたりします？というか出来ます？
自分の友人の娘さんが上記と同じ状況になったときに、
その友人が自分で娘に薬を入れたって話していたのでびっくりしました。
自分だったら娘にそんなことしたくないから学校早退させてでも病院でやってもらうし、
もし自分が母親にそういうことされたら絶対にトラウマになると思うんですが・・・
自分の方が普通の女性の感覚とずれているんでしょうか？
朝から変な質問ですいません。
自分に高校生の娘がいたとして、
その娘が膣炎とかを起こして膣錠を入れる治療をすることになったけど
毎日病院にいく時間がないし娘が自分で入れることも出来ない場合、
母親である自分が娘に膣錠を入れたりします？というか出来ます？
自分の友人の娘さんが上記と同じ状況になったときに、
その友人が自分で娘に薬を入れたって話していたのでびっくりしました。
自分だったら娘にそんなことしたくないから学校早退させてでも病院でやってもらうし、
もし自分が母親にそういうことされたら絶対にトラウマになると思うんですが・・・
自分の方が普通の女性の感覚とずれているんでしょうか？
朝から変な質問ですいません。
ああ、よく読んだら別に娘さんが今そういう病というわけじゃないんだよね。
そうなると、なんか何を悩んで相談したいのかがよくわからないや。
アンケートとりたいならここじゃないよね。
そうなると、なんか何を悩んで相談したいのかがよくわからないや。
アンケートとりたいならここじゃないよね。
まあ普通に考えたら
娘に膣炎のクスリを母親が入れてやるかどうかよりも
「娘の膣炎のクスリを私が入れたのよ」ってのを他人に言っちゃうところが痛いとは思う。
（娘の病気のこと、母親の対応、どっちも他人に話す事じゃないと思う）
娘に膣炎のクスリを母親が入れてやるかどうかよりも
「娘の膣炎のクスリを私が入れたのよ」ってのを他人に言っちゃうところが痛いとは思う。
（娘の病気のこと、母親の対応、どっちも他人に話す事じゃないと思う）
っていうか人の家の事だしどうでもいい。
その娘さんもそれでいいなら良いのではないの？
自分の時は自分の思うようにすればいいよ。
＞自分の方が普通の女性の感覚とずれているんでしょうか？
ってあたりが、その友人を晒したい感が見え隠れしてなんだか・・・。
その娘さんもそれでいいなら良いのではないの？
自分の時は自分の思うようにすればいいよ。
＞自分の方が普通の女性の感覚とずれているんでしょうか？
ってあたりが、その友人を晒したい感が見え隠れしてなんだか・・・。
こんな話を書き込む時点でだいぶずれた人だよ。
おかしいと感じても感じなくても、どっちもありでしょ。
おかしいと感じても感じなくても、どっちもありでしょ。
すいません。
アンケートスレというのがありました。そちらで聞いてみます。
アンケートスレというのがありました。そちらで聞いてみます。
>>473
懲りない人だw
懲りない人だw
まだ聞くのかよｗ
どうせおっさんと思ってスルーしてた
アンケまでするのか
アンケまでするのか
>>475
ここで叩かれたからか文面を少し改変してた＜アンケスレ
ここで叩かれたからか文面を少し改変してた＜アンケスレ
>>476
私もそう思ってスルーしてたけど、レスする人がこんなにいて驚いた。
私もそう思ってスルーしてたけど、レスする人がこんなにいて驚いた。
今さらですが、314です。
気にして下さった方もいたので、少しだけ報告させて下さい。
結局あのあと実家に帰りました。普段からすっぴん・無愛想なためか、親からは何も言われずいつも通りでした。
ご飯を食べたら落ち着いて、レスにあったようにこれからどうするか、どうしたいか真剣に検討しようと思いました。
実は、前に書き込んだときに、何を間違ったのかアラサーと書いてしまいましたが、
本当はアラフォーです。
ちょくちょく派遣をしたりパートをしたりしたことはありますが、今は辞めています。
それで、余計に取り乱して自暴自棄っぽくなってしまいました。
明日には、自分の家に帰って、証拠集めして、仕事を探して、それから少し旦那が落ち着くのを待とうかと思います。
ありがとうございました。
気にして下さった方もいたので、少しだけ報告させて下さい。
結局あのあと実家に帰りました。普段からすっぴん・無愛想なためか、親からは何も言われずいつも通りでした。
ご飯を食べたら落ち着いて、レスにあったようにこれからどうするか、どうしたいか真剣に検討しようと思いました。
実は、前に書き込んだときに、何を間違ったのかアラサーと書いてしまいましたが、
本当はアラフォーです。
ちょくちょく派遣をしたりパートをしたりしたことはありますが、今は辞めています。
それで、余計に取り乱して自暴自棄っぽくなってしまいました。
明日には、自分の家に帰って、証拠集めして、仕事を探して、それから少し旦那が落ち着くのを待とうかと思います。
ありがとうございました。
>479
無理すんなー。
証拠集めはなんにしても必要だから、心がつらいと思うけどがんがれ。
無理すんなー。
証拠集めはなんにしても必要だから、心がつらいと思うけどがんがれ。
本人パニックだったんだよ
落ち着いて来たら色々調べ物も対策も出来ると思う。
解決できる事を祈ってるね。
落ち着いて来たら色々調べ物も対策も出来ると思う。
解決できる事を祈ってるね。
旦那に釘さしたら証拠集めが出来なくなるよ。
>>479にとってイイ結果になることを祈っている
ここから先の話を相談したい時はどこか適するスレを見つけて他でするヨロシ
ねらーは同じ話が長く続く事に耐えられないし、出る杭を叩き潰したがる
悪いが…あなたは目立ち杉た。 老婆心だが言わせて貰った
うむ。479を人の話を聞かない糞だと叩いている住人もいたけど
ちゃんとレスを読んで自分で租借して参考にしているね。頑張れよ！
ここから先の話を相談したい時はどこか適するスレを見つけて他でするヨロシ
ねらーは同じ話が長く続く事に耐えられないし、出る杭を叩き潰したがる
悪いが…あなたは目立ち杉た。 老婆心だが言わせて貰った
うむ。479を人の話を聞かない糞だと叩いている住人もいたけど
ちゃんとレスを読んで自分で租借して参考にしているね。頑張れよ！
こういう独特な文章の人ってどっからやって来たんだろ
腐女子とか同人さんとかそんな感じ？
VIPから来ました。ヨロシクね☆ 以降はチョット文章を変えるようにするか…
悪目立ちしないように気をつけるよ。アドバイス有り難う！
悪目立ちしないように気をつけるよ。アドバイス有り難う！
わからんねぇw
しかし、アラサーとアラフォーじゃ仕事に関してはかなりハードルが変わると思う。
しかし、アラサーとアラフォーじゃ仕事に関してはかなりハードルが変わると思う。
アラフォーでも仕事は探せば（選ばなければ）あるよ。
住んでる地域によるだろうけど・・・。
自活できるまでの経済力とはいわんでも、パートでもなんでもやって外に出ればいいと思う。
すっぴんで愛想なし、普段から旦那との会話がない、というのはやはりよくないと思う。
余計なお世話だが、ご本人のためにも。
住んでる地域によるだろうけど・・・。
自活できるまでの経済力とはいわんでも、パートでもなんでもやって外に出ればいいと思う。
すっぴんで愛想なし、普段から旦那との会話がない、というのはやはりよくないと思う。
余計なお世話だが、ご本人のためにも。
>>490
そりゃ、アラサーでもアラフォーでも探せばあるでしょw
もちろん、選ばなければなんだって。
だけど、30前後と40前後では厳しさが違うといっただけ。
まぁ、実家に帰ったということは実家があるのだから住むところや
食べることにとりあえずは困るわけじゃないだろうから（肩身が狭いなど人間関係はあるだろうけど）
離婚を勧めるとか離婚しないほうがいいとか一概には言えないけど
40前後ならもうちょっと冷静に考えられないと厳しいのでは？
そりゃ、アラサーでもアラフォーでも探せばあるでしょw
もちろん、選ばなければなんだって。
だけど、30前後と40前後では厳しさが違うといっただけ。
まぁ、実家に帰ったということは実家があるのだから住むところや
食べることにとりあえずは困るわけじゃないだろうから（肩身が狭いなど人間関係はあるだろうけど）
離婚を勧めるとか離婚しないほうがいいとか一概には言えないけど
40前後ならもうちょっと冷静に考えられないと厳しいのでは？
でも、頼りになれそうな実家があるというのは強みだね。
実家に拠点をおいて仕事探しも出来るだろうし。
実家に拠点をおいて仕事探しも出来るだろうし。
んー、でも実家も、「夫ほったらかして一週間もうちに帰ってくるな」って言うべきだったよね。
そういう意味では、味方かもしれないけど間違った方向へ導かれるかもしれない罠。
そういう意味では、味方かもしれないけど間違った方向へ導かれるかもしれない罠。
>>494
その辺は親との関係もあるんじゃないかな。
ほったらかして帰ってくるなというより
何かあったんじゃないか？って思うほうが親としては先に来ると思うけど
そういう疑問を持たないような親子関係もあるだろうしね（想像しがたいけど）
というか、遡って読んでないけど1週間も実家にいってたの？
その辺は親との関係もあるんじゃないかな。
ほったらかして帰ってくるなというより
何かあったんじゃないか？って思うほうが親としては先に来ると思うけど
そういう疑問を持たないような親子関係もあるだろうしね（想像しがたいけど）
というか、遡って読んでないけど1週間も実家にいってたの？
>>494
日付を見ると実際には３，４日だったんじゃない？
日付を見ると実際には３，４日だったんじゃない？
仕事はどっかのスレで最近話題になった、テレアポをやったらどうだ！w
心臓に毛を生やしたら食えるぞ！
心臓に毛を生やしたら食えるぞ！
>>494
そんな耐え忍ぶ妻を自分の娘に強いる親は論外
そんな耐え忍ぶ妻を自分の娘に強いる親は論外
>>497>>499
いや、>>366によれば、別に喧嘩してるとかじゃなく、
「しょっちゅう一週間ぐらい夫に黙って実家に帰る」ってことだったでしょ？
その時に、「黙って帰ってきて大丈夫なの？夫の面倒見なくていいの？」って実家の親は
普通叱るもんじゃないの？
「ゆっくりしていってね！」って感じが普通なの？
いや、>>366によれば、別に喧嘩してるとかじゃなく、
「しょっちゅう一週間ぐらい夫に黙って実家に帰る」ってことだったでしょ？
その時に、「黙って帰ってきて大丈夫なの？夫の面倒見なくていいの？」って実家の親は
普通叱るもんじゃないの？
「ゆっくりしていってね！」って感じが普通なの？
＞旦那は仕事が不規則で、私も今までは旦那がいなくて暇なとき
＞黙って実家に一週間帰ってたりということもよくあったので、怪しまれないとは思います。
これに対してでしょ。
＞黙って実家に一週間帰ってたりということもよくあったので、怪しまれないとは思います。
これに対してでしょ。
>>500
「ゆっくりしていってね」っていう親だと思うよ。くだんの相談者さんの親は。
ただ、そういう親もいれば500さんとこみたく
「家をほったらかしでいいの？」って苦言を呈する親もいる。
ゆるくて優しい個人主義の親に育てられたら、そういう子に育つだろうし
厳しくて世間体や家を大事にする親に育てられたら、そういう子に育つだろうし。
「そういう風に育っちゃった」後で価値観を変えるのは難しいものだよ。
だから「うちはこうだけど他所は違うの？」ってのは「言ってもしょうがないこと」じゃないかと。
「ゆっくりしていってね」っていう親だと思うよ。くだんの相談者さんの親は。
ただ、そういう親もいれば500さんとこみたく
「家をほったらかしでいいの？」って苦言を呈する親もいる。
ゆるくて優しい個人主義の親に育てられたら、そういう子に育つだろうし
厳しくて世間体や家を大事にする親に育てられたら、そういう子に育つだろうし。
「そういう風に育っちゃった」後で価値観を変えるのは難しいものだよ。
だから「うちはこうだけど他所は違うの？」ってのは「言ってもしょうがないこと」じゃないかと。
>>500
アンケならアンケｽﾚいってくれ
アンケならアンケｽﾚいってくれ
>>500
黙って帰るのがいいか悪いかは親子の問題じゃなく夫婦の問題
黙って帰るのがいいか悪いかは親子の問題じゃなく夫婦の問題
アラフォーで黙って帰るのが日常化してるのはどうかと思う
親子関係なんて人それぞれだし
相談者が相談してるのは親子の問題ではないよね
相談者が相談してるのは親子の問題ではないよね
アンケがノンケに見えた
おわた
おわた
月一で実家に顔を見せに行っているのに
もっと来い親不孝者が、と文句を言われている私が通りますよ
4人兄妹で実家からチャリで15分圏内に兄妹の家族が二つもあるのにまだ不満か
東北の田舎の人間は、家族間や親戚間の粘着度が半端ない
結論：親子関係は様々
もっと来い親不孝者が、と文句を言われている私が通りますよ
4人兄妹で実家からチャリで15分圏内に兄妹の家族が二つもあるのにまだ不満か
東北の田舎の人間は、家族間や親戚間の粘着度が半端ない
結論：親子関係は様々
夫に告げず実家へ泊まりに行くのが日常化
＝帰宅したらいるはずの妻がいなくとも、夫はなんとも思わないってことだよね。
メール発見以前に、この時点で危機感感じなかったんだろうか。
＝帰宅したらいるはずの妻がいなくとも、夫はなんとも思わないってことだよね。
メール発見以前に、この時点で危機感感じなかったんだろうか。
モテたり遊んでるタイプではないらしいし、それが淋しかったから、
浮気に走ったのかなあと思った。
本当は奥さんの手料理食べて、テレビ観て一緒に笑いたかったんじゃないかな。
長期出張で家にいないから、その間実家に帰るのならわかるけど、
不規則だからっていうのは酷くない？
不倫は良くないけど、その彼女と一緒になって幸せに暮らして欲しい。
浮気に走ったのかなあと思った。
本当は奥さんの手料理食べて、テレビ観て一緒に笑いたかったんじゃないかな。
長期出張で家にいないから、その間実家に帰るのならわかるけど、
不規則だからっていうのは酷くない？
不倫は良くないけど、その彼女と一緒になって幸せに暮らして欲しい。
流石にそこまでは思わん。
幸せになっていいと思うのは、別れてから付き合うような分別のある奴だけだ。
幸せになっていいと思うのは、別れてから付き合うような分別のある奴だけだ。
意地悪かもしれんが、>496には＞普段からすっぴん・無愛想
これも付け加えたい。
小梨なのは、夫婦の事情があるだろうからなんとも言えないけど。
逆に言うと、努力次第で旦那に目を覚まさせる要素がたくさんあるとも言える。
これも付け加えたい。
小梨なのは、夫婦の事情があるだろうからなんとも言えないけど。
逆に言うと、努力次第で旦那に目を覚まさせる要素がたくさんあるとも言える。
>>505に同意
まだ若い新婚妻が「ひとりの夜が怖い」とか「寂しい」って理由で
実家に帰るのなら、まだわかるけど
アラフォーになって、暇さえあれば実家に帰るというのが不思議
>>314は自分の家が好きじゃないのかな？実家のほうが落ち着くのかな？
自分で好きにアレンジできる立場の専業主婦でさえくつろげない家に
帰りたくなくなる旦那さんの気持ちもわかるような気がする。
まだ若い新婚妻が「ひとりの夜が怖い」とか「寂しい」って理由で
実家に帰るのなら、まだわかるけど
アラフォーになって、暇さえあれば実家に帰るというのが不思議
>>314は自分の家が好きじゃないのかな？実家のほうが落ち着くのかな？
自分で好きにアレンジできる立場の専業主婦でさえくつろげない家に
帰りたくなくなる旦那さんの気持ちもわかるような気がする。
いつまでやってんだ
>>510 >>513
夫が妻の不在についてどう考えているか分からんのに
勝手に「夫が孤独を感じている」というストーリーを作っているのがキモい
努力で夫を振り向かせるとか…アフォ？
失礼だが、アラフォー婆とピチピチギャルのスペックの違いは半端ないよ
無愛想なのも結婚してから変わったのか独身時代からそうだったのかで違うし
そもそも不倫＝配偶者への不満も原因の一つ、ってのが馬鹿馬鹿しい
夫婦生活に100%の満足など有り得ない
いつも家にいてニコニコして欲しいなら、夫が直接妻にそう言えばいいだけの話でそ
夫が妻の不在についてどう考えているか分からんのに
勝手に「夫が孤独を感じている」というストーリーを作っているのがキモい
努力で夫を振り向かせるとか…アフォ？
失礼だが、アラフォー婆とピチピチギャルのスペックの違いは半端ないよ
無愛想なのも結婚してから変わったのか独身時代からそうだったのかで違うし
そもそも不倫＝配偶者への不満も原因の一つ、ってのが馬鹿馬鹿しい
夫婦生活に100%の満足など有り得ない
いつも家にいてニコニコして欲しいなら、夫が直接妻にそう言えばいいだけの話でそ
もうとっくに相談者本人も〆たというのに、
一体>>314の何が、ここまで奥様たちの心を惹きつけるのだろう…
一体>>314の何が、ここまで奥様たちの心を惹きつけるのだろう…
最近は、相談のどの部分をどうゲスパーしてくるのか
見てるのが面白いｗ
見てるのが面白いｗ
>>516
最近まれにみる「相談者に同情できない」相談だったような気がする。
最近まれにみる「相談者に同情できない」相談だったような気がする。
報復不倫じゃあるまいし、
そんなにｹﾞｽﾊﾟされるような相談でもなかったと思うんだけどねぇ～
アドバイス無視ったって
「実家に帰れ、いや帰るな」と間逆のものもあったし
何を取捨選択するかは本人次第だよ
まぁ次の質問がくればこの人の事なんてどーでもよくなるんじゃない？
そんなにｹﾞｽﾊﾟされるような相談でもなかったと思うんだけどねぇ～
アドバイス無視ったって
「実家に帰れ、いや帰るな」と間逆のものもあったし
何を取捨選択するかは本人次第だよ
まぁ次の質問がくればこの人の事なんてどーでもよくなるんじゃない？
うちは5キロ先に帰れる帰れる実家あるし、専業だよ。
実家と仲良し、義実家と仲良し、姉妹仲良しは
叩かれる材料になる不思議
叩かれる材料になる不思議
もうね、そのうち夫婦仲良しとか子供と仲良しとかも叩かれだすんじゃないかと。
このスレで子供と仲良し話を書いたら、私は叩くよ
仲良し話がしたいが先立つ子供がいないorz
だからこそここの板でも子供話は禁止なわけで。
結局、誰と仲良しでもみんなおもしろくないんです
それが鬼女クオリティ
それが鬼女クオリティ
そんなに真理をついちゃｲﾔﾝ
トメと仲良しっていう奥様は素直に羨ましいな、と憧れの目で見れるけど
子供と仲良しっていう奥様はちょっと引く
子供と仲良しっていう奥様はちょっと引く
>>529
糞ババアと仲が良いというのも叩くよ
糞ババアと仲が良いというのも叩くよ
>>531
そう宣言されるとかえってスカッとするものだなｗ
そう宣言されるとかえってスカッとするものだなｗ
ID:Jm2qLB9D0の背景が興味深い
Jm2qLB9D0はツンデレ様とゲスパー
く…ッ 軽くあしらわれてしまった感があるな
ここはひとまず退散しておくか、さいならっきょ
ここはひとまず退散しておくか、さいならっきょ
ただの変な人だったね
539 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 09:35:35 ID:IoZdTNzb0
あげ
友人に２年前から８０万ほどお金を貸しています。
友人の旦那さんには内緒です。
この間、急にうちのテレビが壊れてしまい、電気屋さんに行こうと思いましたが
１０万くらいの買い物なので、ポイントで払うと３千円から５千円くらいのポイントがつきます。
ボーナス払いでカードでも払えますが、それだとポイントが少なくなります。
もともと友人には「ちょこちょこ返すのではなく、まとまってから返してくれればいい」と言っていて
今彼女の自宅には、１２万ほど私に返す用のお金がプールされているそうです。
友人に貸したお金から１０万を返してもらってまでポイントもらおうとする私はセコいでしょうか？
友人の旦那さんには内緒です。
この間、急にうちのテレビが壊れてしまい、電気屋さんに行こうと思いましたが
１０万くらいの買い物なので、ポイントで払うと３千円から５千円くらいのポイントがつきます。
ボーナス払いでカードでも払えますが、それだとポイントが少なくなります。
もともと友人には「ちょこちょこ返すのではなく、まとまってから返してくれればいい」と言っていて
今彼女の自宅には、１２万ほど私に返す用のお金がプールされているそうです。
友人に貸したお金から１０万を返してもらってまでポイントもらおうとする私はセコいでしょうか？
>>540
全然せこくない。
全然せこくない。
連投ごめん。
でも、その友達の方から「返す用に12万貯まった」って言って来てるのなら
ダメもとでお願いしてもいい気もする。
でも、その友達の方から「返す用に12万貯まった」って言って来てるのなら
ダメもとでお願いしてもいい気もする。
ってかバカなんでしょ。
>>540
ビックカメラとかヨドバシとかだと
もっとポイント還元率いいんじゃないのかなあ。
１０万の買い物で３０００～５０００円のポイントしかつかない
ってのが気になった。
カードで買っても540さんが買おうとしてる店よりはポイントつくはず。
あと、ひっかかったのが
＞ポイントで買うと～
ってあるけど、現金で買うと、の間違いですよね？
ポイントで買うなら友達からお金返してもらうまでもないわけだし。
ビックカメラとかヨドバシとかだと
もっとポイント還元率いいんじゃないのかなあ。
１０万の買い物で３０００～５０００円のポイントしかつかない
ってのが気になった。
カードで買っても540さんが買おうとしてる店よりはポイントつくはず。
あと、ひっかかったのが
＞ポイントで買うと～
ってあるけど、現金で買うと、の間違いですよね？
ポイントで買うなら友達からお金返してもらうまでもないわけだし。
>>540です。
そうです、ポイントで買うのではなく、現金でです。
ポイント還元率がいろいろあるだろうから、全部１０倍ではないのかと思っていました。
私は普段服も買わないし、ほとんどお金使わないもんで
２年前はけっこうヘソクリたまってたんですよね。
で、友人が困ってるときに、どうせ銀行でたいした利子もつかないんだからってことで貸しました。
よく考えたら、カードで払った場合と現金で払った場合のポイントってそんなに差はないですよね。
一度「まとまってから返してくれればいい」と約束したのだから、ここは自力でなんとかすることにします。
みなさん、ありがとうございました。
そうです、ポイントで買うのではなく、現金でです。
ポイント還元率がいろいろあるだろうから、全部１０倍ではないのかと思っていました。
私は普段服も買わないし、ほとんどお金使わないもんで
２年前はけっこうヘソクリたまってたんですよね。
で、友人が困ってるときに、どうせ銀行でたいした利子もつかないんだからってことで貸しました。
よく考えたら、カードで払った場合と現金で払った場合のポイントってそんなに差はないですよね。
一度「まとまってから返してくれればいい」と約束したのだから、ここは自力でなんとかすることにします。
みなさん、ありがとうございました。
８０万貸した相手は２年後に１２万しか貯まってなくて
貸した人は１０万のテレビを買うのに
茄子払いだのポイントだので悩んでるのかw
貸した人は１０万のテレビを買うのに
茄子払いだのポイントだので悩んでるのかw
少し上にあった弁償話と似ているんですが･･･
先日子ども抜きのティーパーティーをうちでしました。わたしの他５名。
お気に入りのカップ＆ソーサーでもてなしてたんですがＡさんに割られてしまいました。
もちろん故意にではなく片付ける最中で、ＡさんがＢさんが持っているトレーに乗せようとした時の事でした。
カップはＣさんが使用したものでビンテージの今は売ってないものです。
わたしも普段使っていて、この日はＣさんが使いたいと言いました。
見ていたＤさんが「わー！危ない！！」と大声を上げてしまったため落としてしまったようです。
わたしはその間布巾を洗っており離れたところからスローモーションで見てしまいました。
Ｅさんは用事で片付けの前に帰りました。
片付けと言う好意のもとの事故だったので弁償はいいといったのですが弁償話でもめているようです。
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
・Ｂさんが「わたしも持っているトレーが少し傾いていてごめんなさい」
・Ｄさんが「ついあせって大声をあげてごめんなさい」
・Ｅさんにも頭割りで弁償してもらう。
半年前に３万で買った物ですが金額を聞いてＡさんがＣさんの負担を多くするべきと態度を変えてるそうです。
金額は言ったわけではなくＥさんと買い物中に選んだからです。
Ｅさんが「それは３万もしてもう買えないビンテージだから、お詫びに上乗せするべきだよ」と言ったら
頭割りに参加になったみたいです。
わたしは本当に弁償はいいと思ってるし多くお金を貰うつもりもあるませんが皆がもめていて困ってます。
すごく分かりにくいですがどうすればいいのか教えて下さい。
先日子ども抜きのティーパーティーをうちでしました。わたしの他５名。
お気に入りのカップ＆ソーサーでもてなしてたんですがＡさんに割られてしまいました。
もちろん故意にではなく片付ける最中で、ＡさんがＢさんが持っているトレーに乗せようとした時の事でした。
カップはＣさんが使用したものでビンテージの今は売ってないものです。
わたしも普段使っていて、この日はＣさんが使いたいと言いました。
見ていたＤさんが「わー！危ない！！」と大声を上げてしまったため落としてしまったようです。
わたしはその間布巾を洗っており離れたところからスローモーションで見てしまいました。
Ｅさんは用事で片付けの前に帰りました。
片付けと言う好意のもとの事故だったので弁償はいいといったのですが弁償話でもめているようです。
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
・Ｂさんが「わたしも持っているトレーが少し傾いていてごめんなさい」
・Ｄさんが「ついあせって大声をあげてごめんなさい」
・Ｅさんにも頭割りで弁償してもらう。
半年前に３万で買った物ですが金額を聞いてＡさんがＣさんの負担を多くするべきと態度を変えてるそうです。
金額は言ったわけではなくＥさんと買い物中に選んだからです。
Ｅさんが「それは３万もしてもう買えないビンテージだから、お詫びに上乗せするべきだよ」と言ったら
頭割りに参加になったみたいです。
わたしは本当に弁償はいいと思ってるし多くお金を貰うつもりもあるませんが皆がもめていて困ってます。
すごく分かりにくいですがどうすればいいのか教えて下さい。
>>549
本当に弁償してもらわなくてもいいと思ってて
壊されたことになんのしこりも持ってないなら、
カップはいいから何か美味しいものでもご馳走してーとかなんとか
みんなに明るく提案してみたらどうでしょう。
友達5人も何もしないというのは気がひけるだろうから、
みんなの気まずい雰囲気をリセットするためにも軽くお食事会なり飲み会なり開いて
そのお代はみんなにもってもらう事でチャラにしようでいいと思う。
本当に弁償してもらわなくてもいいと思ってて
壊されたことになんのしこりも持ってないなら、
カップはいいから何か美味しいものでもご馳走してーとかなんとか
みんなに明るく提案してみたらどうでしょう。
友達5人も何もしないというのは気がひけるだろうから、
みんなの気まずい雰囲気をリセットするためにも軽くお食事会なり飲み会なり開いて
そのお代はみんなにもってもらう事でチャラにしようでいいと思う。
>>549
「弁償はいらない。その話したら怒るよ？」くらいのことを言えばいい。
「弁償はいらない。その話したら怒るよ？」くらいのことを言えばいい。
その揉め事はあなたのいる前で繰り広げられてるの？
だったら本気で弁償して欲しくないなら、それで終了でしょ。
それとも、逐一報告して来る人がいるのかなあ
だったら本気で弁償して欲しくないなら、それで終了でしょ。
それとも、逐一報告して来る人がいるのかなあ
でも相手はどうしても弁償しないと気が済まないみたいだし
しなきゃしないでギクシャクしてしまうだろうし、>>552の言うように
ちょっと豪華なランチでも奢ってもらえばいいと思う。
形に残らない方式で弁償してもらって水に流すのが一番だよ。
代わりの物貰ってもﾅﾝﾀﾞｶﾅｰになりそうだし。
しなきゃしないでギクシャクしてしまうだろうし、>>552の言うように
ちょっと豪華なランチでも奢ってもらえばいいと思う。
形に残らない方式で弁償してもらって水に流すのが一番だよ。
代わりの物貰ってもﾅﾝﾀﾞｶﾅｰになりそうだし。
>>549
普段から使っていたものだし、弁償してもらったらこちらが困る。とはっきり言って
それでも相手がどうしても気がおさまらない、というのであれば
ランチでも御馳走してもらえばいいじゃん。
話の流れによるけれど
相手がじゃぁ新宿のなだ万でランチしましょうとか言い出さないように
一人300円位の負担になるようなお手軽な店をこちらから指定するのもありかもねぇ。
相手に任せて本当に弁償なんてことになったら、
余計に気まずくなって、お友達が家に来てくれないかもしれないよ。
普段から使っていたものだし、弁償してもらったらこちらが困る。とはっきり言って
それでも相手がどうしても気がおさまらない、というのであれば
ランチでも御馳走してもらえばいいじゃん。
話の流れによるけれど
相手がじゃぁ新宿のなだ万でランチしましょうとか言い出さないように
一人300円位の負担になるようなお手軽な店をこちらから指定するのもありかもねぇ。
相手に任せて本当に弁償なんてことになったら、
余計に気まずくなって、お友達が家に来てくれないかもしれないよ。
「ごめんｗややこしいの苦手なの。誰も悪くない事（ｱｸｼﾃﾞﾝﾄ）だから弁償はしないで！」
ってマジ顔で言う。
「どうしたらいいですか？」って相談には
「弁償を固辞する」しかないのだし。
均等割りするように本人（被害者）が口を挟めとか、○さんが多く払うように言えば？って回答は変だと思うし。
「受け取らないよっ」ってﾊｯｷﾘさせておけばいいと思う。
もともと壊れ物なのに大事なものでおもてなしするってのは「壊れてもやむなし」って事だと思うし。
ってマジ顔で言う。
「どうしたらいいですか？」って相談には
「弁償を固辞する」しかないのだし。
均等割りするように本人（被害者）が口を挟めとか、○さんが多く払うように言えば？って回答は変だと思うし。
「受け取らないよっ」ってﾊｯｷﾘさせておけばいいと思う。
もともと壊れ物なのに大事なものでおもてなしするってのは「壊れてもやむなし」って事だと思うし。
「そんな高いものお茶会に出してこなくていいのに」って思いながら弁償するのも
それはそれで後にしこりが残りそうではあるけどなあ。
それはそれで後にしこりが残りそうではあるけどなあ。
ランチをおごってもらうんだと、その金額配分でまた揉めるのでは？
>>561
たぶん、安い金額ならモメないと思うんだ。
たぶん、安い金額ならモメないと思うんだ。
>>562には紙コップが似合うよね
>>549です。こんなにたくさんありがとうございます。
逐一報告入れてくれるのはＥさんです。
「なにかあったの？すごくＡ～Ｄがもめてるけど･･･」と聞かれたのがきっかけです。
そのＥさんにも「わたしは本当に本当に弁償はいらない。誰が悪いでもないし。」と言ってるのですが
Ａ～Ｅさん皆がカップのコレクションをしていてなかでもわたしが一番物持ちなので嫌味っぽいかもと思っています。
ちなみに旦那さんの収入などは我が家が下の方です。
ちょっとご馳走してもらうのが良さそうですが、金額を知ってしまったこともあり
どのくらいのものをご馳走になればいいかまた迷ってしまいます。
カフェやファミレスあたりだとまた安くて気を遣うかな？
逐一報告入れてくれるのはＥさんです。
「なにかあったの？すごくＡ～Ｄがもめてるけど･･･」と聞かれたのがきっかけです。
そのＥさんにも「わたしは本当に本当に弁償はいらない。誰が悪いでもないし。」と言ってるのですが
Ａ～Ｅさん皆がカップのコレクションをしていてなかでもわたしが一番物持ちなので嫌味っぽいかもと思っています。
ちなみに旦那さんの収入などは我が家が下の方です。
ちょっとご馳走してもらうのが良さそうですが、金額を知ってしまったこともあり
どのくらいのものをご馳走になればいいかまた迷ってしまいます。
カフェやファミレスあたりだとまた安くて気を遣うかな？
>>567
ランチなら、どんなに高くても高級フレンチでもない限り１万以上はないだろうし
ここは向こうに任せておいしいランチご馳走してもらったらどうでしょう？
１万でも、多くとも１人２０００円くらいなんだし
もっと安いとこだったらもっと少ない。
カフェとかファミレスを主さんが言い出すと、
やっぱり気を使ってしまう（こんなんじゃ悪いなって気持ちが残る）かもしれない。
ランチなら、どんなに高くても高級フレンチでもない限り１万以上はないだろうし
ここは向こうに任せておいしいランチご馳走してもらったらどうでしょう？
１万でも、多くとも１人２０００円くらいなんだし
もっと安いとこだったらもっと少ない。
カフェとかファミレスを主さんが言い出すと、
やっぱり気を使ってしまう（こんなんじゃ悪いなって気持ちが残る）かもしれない。
「弁償のことは、お気持ちだけで十分です。
でも皆さんがそこまでおっしゃってくださるなら、
そのお金でみんなでランチでもいきませんか？
こんなことでギクシャクするのも嫌なので、
パーっと美味しいもの食べにいきましょう。
で、もう忘れちゃいましょ」
ではどうかしら。
でも皆さんがそこまでおっしゃってくださるなら、
そのお金でみんなでランチでもいきませんか？
こんなことでギクシャクするのも嫌なので、
パーっと美味しいもの食べにいきましょう。
で、もう忘れちゃいましょ」
ではどうかしら。
>>567
弁償は固辞して、
代わりに奢ってもらうのはホテルランチくらいでいいんじゃない？
壊したものの金額よりちょっと低めくらいのほうが
「壊したら弁償すればいい」っていうザツさに対するペナルティとして
十分な弁償をさせない、ってのも有りかなーと思う。
結果的に今後壊さないように細心の注意をすることにつながらないと意味がないわけだし
「ちょっと高めに支払ったんだからこれでおk」ってなると
がさつな友人たちは今回の事件から何も教訓を得ないと思う。
弁償は固辞して、
代わりに奢ってもらうのはホテルランチくらいでいいんじゃない？
壊したものの金額よりちょっと低めくらいのほうが
「壊したら弁償すればいい」っていうザツさに対するペナルティとして
十分な弁償をさせない、ってのも有りかなーと思う。
結果的に今後壊さないように細心の注意をすることにつながらないと意味がないわけだし
「ちょっと高めに支払ったんだからこれでおk」ってなると
がさつな友人たちは今回の事件から何も教訓を得ないと思う。
>>573
＞壊したものの金額よりちょっと低めくらいのほうが
＞「壊したら弁償すればいい」っていうザツさに対するペナルティとして
何様ｗ
みなさん、同じような趣味をお持ちみたいだし、ガサツではないんじゃない。
どんなに気をつけていても割っちゃうことはあるよ。
壊したら弁償すればいいってわけじゃなくて、もう同じものは売ってないから
お金で償うしかないってのは普通の考えだと思うけど。
＞壊したものの金額よりちょっと低めくらいのほうが
＞「壊したら弁償すればいい」っていうザツさに対するペナルティとして
何様ｗ
みなさん、同じような趣味をお持ちみたいだし、ガサツではないんじゃない。
どんなに気をつけていても割っちゃうことはあるよ。
壊したら弁償すればいいってわけじゃなくて、もう同じものは売ってないから
お金で償うしかないってのは普通の考えだと思うけど。
Ｅさんからしか聞いてないのなら、他のメンバーにも
「Ｅさんからちらっと聞いたのだけれど、弁償とかって話が出てるんだって？そんなのいらないからね」ってはっきり言うべし。
問題はＡさんなんでしょ。
何度読み返しても、Ａさんがお金出したくなくて
でも他のメンバーは弁償するべきだと思っててもめてるって感じでは。
先に帰ったＥさんなんて、これっぽっちも責任ないのに払うことになっててかわいそう。
「Ｅさんからちらっと聞いたのだけれど、弁償とかって話が出てるんだって？そんなのいらないからね」ってはっきり言うべし。
問題はＡさんなんでしょ。
何度読み返しても、Ａさんがお金出したくなくて
でも他のメンバーは弁償するべきだと思っててもめてるって感じでは。
先に帰ったＥさんなんて、これっぽっちも責任ないのに払うことになっててかわいそう。
>>575
その「めったに」だったのかもしれないじゃん。
>>549の文章からは、ガサツとか伝わってこないし、
本人がそんなこと一言も書いてない。
「壊したら弁償したらいいというザツさ」ってのもよくわからないんですが。
その「めったに」だったのかもしれないじゃん。
>>549の文章からは、ガサツとか伝わってこないし、
本人がそんなこと一言も書いてない。
「壊したら弁償したらいいというザツさ」ってのもよくわからないんですが。
>>567
Ｅさんから聞いてるってことなんだから
他の人に「Ｅさんから聞いたんだけど、気にしないで。
使い込んでたものだから弁償してもらっても困るし。それでまたお茶会できないのいやだしね。」って。
で、他の人が「でもでも～」って話になったら
ココの皆さんの言う「じゃぁ、今度ファミレスとか喫茶店とかでお茶した時に
奢って！○○のお店のケーキ美味しいんだって！」ってあらかじめお店を指定して
言ってみたら？
逐一報告してくるＥさんっていうのがちょっとモヤモヤするので
私ならちゃんと「Ｅさんが言ってたんだけど」を強調して情報を知ってますってアピールはする。
Ｅさんから聞いてるってことなんだから
他の人に「Ｅさんから聞いたんだけど、気にしないで。
使い込んでたものだから弁償してもらっても困るし。それでまたお茶会できないのいやだしね。」って。
で、他の人が「でもでも～」って話になったら
ココの皆さんの言う「じゃぁ、今度ファミレスとか喫茶店とかでお茶した時に
奢って！○○のお店のケーキ美味しいんだって！」ってあらかじめお店を指定して
言ってみたら？
逐一報告してくるＥさんっていうのがちょっとモヤモヤするので
私ならちゃんと「Ｅさんが言ってたんだけど」を強調して情報を知ってますってアピールはする。
Aさんどんなカップの片づけ方して落したんだろ
Dさんがびっくりして危ないと思わず叫ぶような持ち方。
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
普通こんなことは割れた理由にならないと思うんだが
Dさんがびっくりして危ないと思わず叫ぶような持ち方。
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
普通こんなことは割れた理由にならないと思うんだが
>>580
Ｅさんは弁償メンバーに入れられてるのが納得いってないんだと思うよｗ
さきに帰ったのに、口を出したから金払え、って明らかにおかしいじゃない。
だから早く他のメンバーにも連絡して
「弁償なし」ってことで決着付けた方がいいと思うな。
この先たぶん、Ａさんとの付き合いは考えた方がいいかもね。
Ｅさんは弁償メンバーに入れられてるのが納得いってないんだと思うよｗ
さきに帰ったのに、口を出したから金払え、って明らかにおかしいじゃない。
だから早く他のメンバーにも連絡して
「弁償なし」ってことで決着付けた方がいいと思うな。
この先たぶん、Ａさんとの付き合いは考えた方がいいかもね。
>>582
まぁ、確かにそれはわかる。だけどそれならそれでそのメンバーの中で言えばいい話。
その話を当人に「逐一」報告してくるっていうのがモヤモヤする人って印象。
だからこそ「Eさんから聞いた」をアピールするんだよ。
だって、嘘言ってるかもしれないじゃない。信用できない。
もし本当ならＡさんっていうのも曲者だけどw
まぁ、確かにそれはわかる。だけどそれならそれでそのメンバーの中で言えばいい話。
その話を当人に「逐一」報告してくるっていうのがモヤモヤする人って印象。
だからこそ「Eさんから聞いた」をアピールするんだよ。
だって、嘘言ってるかもしれないじゃない。信用できない。
もし本当ならＡさんっていうのも曲者だけどw
でも全部Eさんからの又聞きなんだよね？
揉め事を当時者に逐一報告とかあり得ないんだけど
揉め事を当時者に逐一報告とかあり得ないんだけど
>>547
今すぐ12万返すか、利子として3千円払うかどっちがいい？って聞いてみたら。
今すぐ12万返すか、利子として3千円払うかどっちがいい？って聞いてみたら。
>>549
連載ネタ乙
連載ネタ乙
全員、カップのコレクターを自負するほどなのに
なんか雑で下品だね。
向田邦子が器好きのもてなし好きだったけど、
片付けも、客には「あなたたちみたいな酔っ払いに
手伝われたら、器が後家だらけになってしまうから」って
かっこよく言い放って、手伝わせなかったというエピソードを思い出した。
相談者は、自分の美意識に添うようにふるまって、
相手どもは勝手にもめさせておけばいいんじゃない？
自分なら、こんな輩とこんな理由でランチなんか食べたくないけど
なんか雑で下品だね。
向田邦子が器好きのもてなし好きだったけど、
片付けも、客には「あなたたちみたいな酔っ払いに
手伝われたら、器が後家だらけになってしまうから」って
かっこよく言い放って、手伝わせなかったというエピソードを思い出した。
相談者は、自分の美意識に添うようにふるまって、
相手どもは勝手にもめさせておけばいいんじゃない？
自分なら、こんな輩とこんな理由でランチなんか食べたくないけど
Ｅさんは>567から直接「弁償は結構です」ってＡ～Ｄさんに伝えるまで>567に報告してくる悪寒ｗ
Ａ～Ｄさんに「567が弁償はいいって言ってたよ」って伝えるってことは逐一私が報告してるのって
言ってるようなものだからね。
Ａ～Ｄさんに「567が弁償はいいって言ってたよ」って伝えるってことは逐一私が報告してるのって
言ってるようなものだからね。
590 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 14:20:36 ID:bl3avxxF0
3/9、24歳の方、元々小児喘息持ち。毎月慢性の病気で薬だけで来院。診察は半年に一回。この日はたまたま風邪で受診。
3/10、死亡確認。喘息の悪化かかなり咳き込んだ形跡がある。警察から院長へ何回も電話があり院長は若い人だから自殺では？
と問うも警察は否定した様子。家族が警察にごちゃごちゃ言って警察から院長に電話が掛かってきたように思えますが、
どちらの医療機関でも診察した翌日に元気な若い方が死亡したとなると警察から医療機関に連絡があるものですか？
3/10、死亡確認。喘息の悪化かかなり咳き込んだ形跡がある。警察から院長へ何回も電話があり院長は若い人だから自殺では？
と問うも警察は否定した様子。家族が警察にごちゃごちゃ言って警察から院長に電話が掛かってきたように思えますが、
どちらの医療機関でも診察した翌日に元気な若い方が死亡したとなると警察から医療機関に連絡があるものですか？
>>590
あなたの悩みは何ですか？
あなたの悩みは何ですか？
私も
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
の意味がよくわからない。
ま、Ｃさんの希望で使ったわけだから、弁償の中に入るのは分かるけど
割れた事による弁償なのに、上二つがよくわからない理由だね。
・Ｃさんが「わたしが一口だけ紅茶を残していたからだね。ごめんなさい」
・Ｃさんの口紅がカップの両方についていてちょっと汚かった。
の意味がよくわからない。
ま、Ｃさんの希望で使ったわけだから、弁償の中に入るのは分かるけど
割れた事による弁償なのに、上二つがよくわからない理由だね。
単純に、割れたことについて誰が悪いか、といえば、
そこはやはり「落としたA」としか言えないはず。
Aはそういうのが受け入れられないタイプで、
「紅茶がちょっと入ってたから」「汚れてて持ちにくかった」
「急に声出さないでよ」
などと支離滅裂な責任転嫁をしてるんじゃまいか。
だからさー、めんどくさいから、そういうのに構うなって
そこはやはり「落としたA」としか言えないはず。
Aはそういうのが受け入れられないタイプで、
「紅茶がちょっと入ってたから」「汚れてて持ちにくかった」
「急に声出さないでよ」
などと支離滅裂な責任転嫁をしてるんじゃまいか。
だからさー、めんどくさいから、そういうのに構うなって
うん。ゲスパーでしかないけれど、
「カップが汚かったから、端っこしか持てなかった」とか
「トレイが斜めってたからうまく乗せられなかった!!」とか
責任転嫁して、なんとか払う額を低くしようとしてるんだろうなって思う。
なにせ先に帰ったＥさんを弁償メンバーに入れるような人だから、そのくらい言いだしそう。
ＢさんもＣさんもＥさんも、招いてくれたのにカップを割られてかわいそうと思ってて
自分たちがそれぞれ少額、例えば手土産位の金額を負担して丸く収まるなら払ってもいいと思ってて
けれどＡさんがもっと負担するべきだ、なんなら5等分にするべきだくらいに主張していて
さすがにそれはおかしいでしょ・・・ って感じで話がまとまらないのではないかな。
あくまでもゲスパーですが
ここはＡさんに直接電話して、Ｅさんから聞いたこと、弁償は要らないことをはっきり伝えるのが一番。
「カップが汚かったから、端っこしか持てなかった」とか
「トレイが斜めってたからうまく乗せられなかった!!」とか
責任転嫁して、なんとか払う額を低くしようとしてるんだろうなって思う。
なにせ先に帰ったＥさんを弁償メンバーに入れるような人だから、そのくらい言いだしそう。
ＢさんもＣさんもＥさんも、招いてくれたのにカップを割られてかわいそうと思ってて
自分たちがそれぞれ少額、例えば手土産位の金額を負担して丸く収まるなら払ってもいいと思ってて
けれどＡさんがもっと負担するべきだ、なんなら5等分にするべきだくらいに主張していて
さすがにそれはおかしいでしょ・・・ って感じで話がまとまらないのではないかな。
あくまでもゲスパーですが
ここはＡさんに直接電話して、Ｅさんから聞いたこと、弁償は要らないことをはっきり伝えるのが一番。
>>585
さすがに利子をお金で払ってもらうのは気が引けます。
ぜんぶ返し終わったら、居酒屋かなんかでおごってね♪とは話しています。
たぶん１２万もすぐにいると言ったら、返してくれると思います。
でも、約束したことだし、アテにしないで定期に入れたんだと思うことにします。
>>592
一口紅茶を残していて、カップの両方についていたから
片付けるときに傾けられなかったり、カップの上を持つことを躊躇したとか？
さすがに利子をお金で払ってもらうのは気が引けます。
ぜんぶ返し終わったら、居酒屋かなんかでおごってね♪とは話しています。
たぶん１２万もすぐにいると言ったら、返してくれると思います。
でも、約束したことだし、アテにしないで定期に入れたんだと思うことにします。
>>592
一口紅茶を残していて、カップの両方についていたから
片付けるときに傾けられなかったり、カップの上を持つことを躊躇したとか？
どうして沢山スレと相談スレを股にかけたカップネタに
みんな真剣にレスするのかわからない
みんな真剣にレスするのかわからない
>>597
沢山スレとやらを読んでないから。（私の場合は）
沢山スレとやらを読んでないから。（私の場合は）
>>589
激しくデジャブだと思ったら、沢山で読んだのと同じような話だったのかｗ
激しくデジャブだと思ったら、沢山で読んだのと同じような話だったのかｗ
現行スレの250か。
601 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 15:10:43 ID:bl3avxxF0
>>591 どちらの医療機関でも風邪等診察した翌日に元気な若い方が死亡したとなると警察から医療機関に連絡があるものですか？
>>601
wikiによると
-----
変死として扱われる死体の多くが「自宅で死亡した者」である。
死体や周囲の状況に犯罪の客観的形跡が認められなくても、
自宅で死んだ者は医師が看取っていないことから死因を明確に判断出来ないため、
これらの死体は初期的に変死として扱われ、監察医の検案によって死因の判断が行われ、
死亡診断書に相当する検案書は監察医が作成する。
------
となってるし
警察が関与するのは普通のことじゃないですかね。
wikiによると
-----
変死として扱われる死体の多くが「自宅で死亡した者」である。
死体や周囲の状況に犯罪の客観的形跡が認められなくても、
自宅で死んだ者は医師が看取っていないことから死因を明確に判断出来ないため、
これらの死体は初期的に変死として扱われ、監察医の検案によって死因の判断が行われ、
死亡診断書に相当する検案書は監察医が作成する。
------
となってるし
警察が関与するのは普通のことじゃないですかね。
604 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 15:55:36 ID:bl3avxxF0
>>603 普通のことにしては、朝礼で院長がかなり動揺した震え声で昨日何回も警察から電話が･･･と言っていて医療過誤の疑いも警察に持たれているのかな？と。
605 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 15:58:09 ID:bl3avxxF0
下っ端が心配してもどうにかなるものでもないのですがちょっと心配で・・・。
>>605
本当に心配なら板を変えたほうがいいですよ
本当に心配なら板を変えたほうがいいですよ
607 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 16:10:41 ID:bl3avxxF0
どこ板へ異動すれば・・・
610 ：可愛い奥様：2010/03/11(木) 16:31:46 ID:bl3avxxF0
>>608・609
イッテキマス。㌧クスデス。
イッテキマス。㌧クスデス。
611 ：じじい：2010/03/11(木) 16:55:41 ID:IoZdTNzb0
>>590
> どちらの医療機関でも診察した翌日に元気な若い方が死亡したとなると警察から医療機関に連絡があるものですか？
あなたはナース？
つまり、喘息死したんじゃね？
で、前日に医師が適切な診断と処方をしたのか？ってことじゃね？
カルテの差し押さえとか来るんゃね？
その前に院長先生がカルテを書き換えるとかwww
> どちらの医療機関でも診察した翌日に元気な若い方が死亡したとなると警察から医療機関に連絡があるものですか？
あなたはナース？
つまり、喘息死したんじゃね？
で、前日に医師が適切な診断と処方をしたのか？ってことじゃね？
カルテの差し押さえとか来るんゃね？
その前に院長先生がカルテを書き換えるとかwww
>>549です。ＡさんＢさんに会ってきました。
まずわたしは沢山スレの人ではありません。見てきましたが子どもは絡んでませんし家も新築ではありません。
別人なのでもう少しお付き合いして頂けたらと思ってます。
Ａさんに会うなり「こないだはホントにごめんね。 み ん な で 弁償するから･･･」と言うので
わたし「大丈夫だよ。Ｅさんから聞いたけど弁償なんてしなくていいからまた楽しくお茶しましょう。」
Ｂさん「わたしの不注意でごめんなさい。同じ物は手に入らないみたいだけど何かで代償させて･･･」
わたし「カップの件はもう気にしないで。何かって言うならホテルでランチなんてしたいな」
こんな感じでホテルランチをすることになりました。
帰り際、Ａさん（方向が同じ）が「ホテルランチなんてあのカップの代償にならないわ。わたしとＣさんで○○のカップを送らせて」
と言うので「もう。いいってば～」と肩をポンとたたくとＡさん泣き出しちゃって･･･。
子どももいるし泣いて話が出来ないからとりあえず帰って来ました。
Ｃさんにもきちんと弁償はしてもらわなくて結構と伝えてあります。
なぜＡさんがしきりにＣさんを巻き添えにしたがるかはわかりませんがとりあえずお断りはしてきました。
まずわたしは沢山スレの人ではありません。見てきましたが子どもは絡んでませんし家も新築ではありません。
別人なのでもう少しお付き合いして頂けたらと思ってます。
Ａさんに会うなり「こないだはホントにごめんね。 み ん な で 弁償するから･･･」と言うので
わたし「大丈夫だよ。Ｅさんから聞いたけど弁償なんてしなくていいからまた楽しくお茶しましょう。」
Ｂさん「わたしの不注意でごめんなさい。同じ物は手に入らないみたいだけど何かで代償させて･･･」
わたし「カップの件はもう気にしないで。何かって言うならホテルでランチなんてしたいな」
こんな感じでホテルランチをすることになりました。
帰り際、Ａさん（方向が同じ）が「ホテルランチなんてあのカップの代償にならないわ。わたしとＣさんで○○のカップを送らせて」
と言うので「もう。いいってば～」と肩をポンとたたくとＡさん泣き出しちゃって･･･。
子どももいるし泣いて話が出来ないからとりあえず帰って来ました。
Ｃさんにもきちんと弁償はしてもらわなくて結構と伝えてあります。
なぜＡさんがしきりにＣさんを巻き添えにしたがるかはわかりませんがとりあえずお断りはしてきました。
>>612
とにかくもう何でもいいから叩きたいんだよ。
他人が構って貰ってるのが嫌なんだろうな。
スルーされて何度も出てきて沢山スレから探してきて
ご苦労さんなこった。
その労力で創作でもして構ってもらえばいいのにｗ
ほんと見苦しい。
とにかくもう何でもいいから叩きたいんだよ。
他人が構って貰ってるのが嫌なんだろうな。
スルーされて何度も出てきて沢山スレから探してきて
ご苦労さんなこった。
その労力で創作でもして構ってもらえばいいのにｗ
ほんと見苦しい。
Ａさんの性格上、どうしても弁償しないと気が済まないけど高額なのでみんなを「どうしても巻き込みたい」
Ａさん一人で踊ってるだけって感じ。
ｳｻﾞｲので「ﾏｼﾞやめて」と釘さしてあとはもう静観しかない感じ。
Ａさん一人で踊ってるだけって感じ。
ｳｻﾞｲので「ﾏｼﾞやめて」と釘さしてあとはもう静観しかない感じ。
>>613
おつかれ！
Aさん、謎ですね。
自分の過失って認めたくないのかもね。
「カップをCさんが汚くつかってたから起った事故。
そうじゃなきゃこの私がこんな過失をおかすはずがない」って
責任を分散させたいのかも。
（613さんに対しての事件に対する責任逃れというより、
自分の中で自分がミスをするような者だと思いたくない、納得いかないって部分があるんじゃないかと）
普段から「私としたことが」とか言ったりするなら、そうかな、と。
まあゲスパーですけどね。
おつかれ！
Aさん、謎ですね。
自分の過失って認めたくないのかもね。
「カップをCさんが汚くつかってたから起った事故。
そうじゃなきゃこの私がこんな過失をおかすはずがない」って
責任を分散させたいのかも。
（613さんに対しての事件に対する責任逃れというより、
自分の中で自分がミスをするような者だと思いたくない、納得いかないって部分があるんじゃないかと）
普段から「私としたことが」とか言ったりするなら、そうかな、と。
まあゲスパーですけどね。
「借り」を作るのが徹底的に嫌いとか（Ａ）
しかも自分の下に見てる人（613）に対して。
まぁｹﾞｽﾊﾟｰですけどね。
しかも自分の下に見てる人（613）に対して。
まぁｹﾞｽﾊﾟｰですけどね。
Aの心情はAにしか本人しか分からないでしょ、ゲスパーは無駄
しかし面倒臭い女だね
マジでAが勝手にカップを送りつけてきたら>>613はどうするの？
送り返すのもスマートじゃないし、もうそうなったら諦めて受け取るしかないのかな
しかし面倒臭い女だね
マジでAが勝手にカップを送りつけてきたら>>613はどうするの？
送り返すのもスマートじゃないし、もうそうなったら諦めて受け取るしかないのかな
A本人にしか分からない、でした。 失礼
Aが肩をポンと叩かれて泣き出したなら、Ａとしてはその事にずっと責任感じてたんだと思うよ。
ポンと叩かれた事によって、緊張の糸が解けてホロッとしたんだと思う。
涙が「私のせいでごめんね、弁償の事はもう言わないよ、これからもお付き合いよろしく、ありがとう」
という返事だと思うから、もうカップの事は言わないんじゃないかな。
ポンと叩かれた事によって、緊張の糸が解けてホロッとしたんだと思う。
涙が「私のせいでごめんね、弁償の事はもう言わないよ、これからもお付き合いよろしく、ありがとう」
という返事だと思うから、もうカップの事は言わないんじゃないかな。
>>621
もしそうだとしたら、自分一人で弁償しようとするのでは？
もしそうだとしたら、自分一人で弁償しようとするのでは？
ひと段落って２ちゃん語？
認めたくなかったんじゃないの？自分ひとりの責任、と･･･
もちろん故意にじゃなく、無意識の行動。
で、ぽんと肩を叩かれたことによって「あ！私(だけ）の責任なんだ！」と改めて
気づかされたというか･･･
気が強いって言うか優等生で仕切りや風な人だとそんな感じな気がする。
もちろん故意にじゃなく、無意識の行動。
で、ぽんと肩を叩かれたことによって「あ！私(だけ）の責任なんだ！」と改めて
気づかされたというか･･･
気が強いって言うか優等生で仕切りや風な人だとそんな感じな気がする。
>>624
違う。
違う。
Ａさんは、たぶん「Ｃさんがカップを使いたい」って言い出した
ってのもあるのかもね。
だからって弁償に巻き込むのは気持ちは分からないけど。
むしろＣさんがＡさんとはこれから距離置きたいと思ってるかもね。
ってのもあるのかもね。
だからって弁償に巻き込むのは気持ちは分からないけど。
むしろＣさんがＡさんとはこれから距離置きたいと思ってるかもね。
気が緩んで泣きだした？ってほど張り詰めてた
って重すぎる。
そこまでやられると引く。
って重すぎる。
そこまでやられると引く。
人前で泣くのはどうかと思うけど、もう二度と手に入らないカップだし
気持ちはわかるけどな
気持ちはわかるけどな
>>628
うん、大事なもので、自分が関係するトラブルで、
だから責任感を持ってくれるのはありがたいんだけど
大人が泣いて話が出来ないほどになるって
ドラマじみてるっていうか
喜怒哀楽の激しすぎる人は、どうも癖者率が高いので
警戒アラームが鳴ってしまう
うん、大事なもので、自分が関係するトラブルで、
だから責任感を持ってくれるのはありがたいんだけど
大人が泣いて話が出来ないほどになるって
ドラマじみてるっていうか
喜怒哀楽の激しすぎる人は、どうも癖者率が高いので
警戒アラームが鳴ってしまう
>>630
そういう人はマルチとかやると成功するらしいよw
そういう人はマルチとかやると成功するらしいよw
ざっとしか読んでないけど、わたしはEさんもくせ者だと思った。
この状況をどこか楽しんでそう。
Aさんはもちろん劇場型で鬱陶しそうなのでフェードアウトする。
この状況をどこか楽しんでそう。
Aさんはもちろん劇場型で鬱陶しそうなのでフェードアウトする。
>>632
あーＥさんも「～～って言ってたわよ？」女だしね
相談者も、「 み ん な で 弁償するから･･･」とか
Ａさんの印象を悪く、表現してるし。
意図がよくわからない。
相談者含め計6人のうち3名（Ａ・Ｅ・相談者）も癖者が
居るグループか
だけど、似たような人が集まるのがグループだし
これでいいのか
あーＥさんも「～～って言ってたわよ？」女だしね
相談者も、「 み ん な で 弁償するから･･･」とか
Ａさんの印象を悪く、表現してるし。
意図がよくわからない。
相談者含め計6人のうち3名（Ａ・Ｅ・相談者）も癖者が
居るグループか
だけど、似たような人が集まるのがグループだし
これでいいのか
>>549です。きのう書いてる途中Ｅさんが電話をくれたので中途半端になってしまいました。
じつはＣさんの旦那さんの妹がＥさんにあたります。年もかなり下なので皆の妹分というか若さでなんでも知りたがるところが･･･
逐一報告で悪い印象を持ってるかと思いますがそんな悪い子ではありません。
Ｅさんによると（Ｅさんも昨日知ったらしい）以前ＡさんＣさんＦさんの集まりでＦさんの買ったばかりのパソコンに
水をこぼしてしまい弁償話になったそう。Ｆさんは上辺では「いいよいいよ」と言いながらやっぱりＡさんを切った。
Ｃさんは散々「いくらなんでも新品なんだから全額弁償するべき！」と強くいいＡさんは弁償を申し出たけど時既に遅しで
お金は受け取ったけどＡさんＦさんの仲はこれっきりになってしまいました。
しかもパソコン代金は高額のため、Ｃさんに半分借りたそうなんです。（もう返済済み）
このことがあったためＡさんは弁償を言っていたのだと思います。
ともあれわたしにはカップよりもこの友人達が大事なので本当に結構と思ってます。
Ｃさんにも「ホテルランチよろしくね」「ランチと言わずディナーでパーーッとやろうよ！」とお返事を貰ったので
あとはＡさんが落ち着けばいいと思ってます。
ちょっとカネコマなんでまたＣさんと払おうと思ったみたいでした。長文すいませんでした。
親身にレス下さった方ありがとうございました。
じつはＣさんの旦那さんの妹がＥさんにあたります。年もかなり下なので皆の妹分というか若さでなんでも知りたがるところが･･･
逐一報告で悪い印象を持ってるかと思いますがそんな悪い子ではありません。
Ｅさんによると（Ｅさんも昨日知ったらしい）以前ＡさんＣさんＦさんの集まりでＦさんの買ったばかりのパソコンに
水をこぼしてしまい弁償話になったそう。Ｆさんは上辺では「いいよいいよ」と言いながらやっぱりＡさんを切った。
Ｃさんは散々「いくらなんでも新品なんだから全額弁償するべき！」と強くいいＡさんは弁償を申し出たけど時既に遅しで
お金は受け取ったけどＡさんＦさんの仲はこれっきりになってしまいました。
しかもパソコン代金は高額のため、Ｃさんに半分借りたそうなんです。（もう返済済み）
このことがあったためＡさんは弁償を言っていたのだと思います。
ともあれわたしにはカップよりもこの友人達が大事なので本当に結構と思ってます。
Ｃさんにも「ホテルランチよろしくね」「ランチと言わずディナーでパーーッとやろうよ！」とお返事を貰ったので
あとはＡさんが落ち着けばいいと思ってます。
ちょっとカネコマなんでまたＣさんと払おうと思ったみたいでした。長文すいませんでした。
親身にレス下さった方ありがとうございました。
色々大変なんだね。
なぜかCさんはお友達にお金を貸してあげたりするんだね。
わたしは友人間でお金の貸し借りが発生する意味がさっぱり分からないけど
>>633の言う似たような人が集まるのがグループなんだなって
すごく腹の底から納得したｗ
なぜかCさんはお友達にお金を貸してあげたりするんだね。
わたしは友人間でお金の貸し借りが発生する意味がさっぱり分からないけど
>>633の言う似たような人が集まるのがグループなんだなって
すごく腹の底から納得したｗ
それじゃあどうして>>633が指摘したような書き方にしたんだろ？
叩いて欲しくて強調したみたいだった
叩いて欲しくて強調したみたいだった
なんだかんだ言いながら似た者が集まってるグループなんだよ。
カップを割る前にＰＣに水をかけてしまったことが全く学習できてないから
高価なものを集団でいじりたがる。
二度あることは三度ある。
これから先もいつ弁償問題が発生するかわからないから「ホテルランチ代」って名目で
弁償用の積み立てを全員で始めたらいいと思うよ。
カップを割る前にＰＣに水をかけてしまったことが全く学習できてないから
高価なものを集団でいじりたがる。
二度あることは三度ある。
これから先もいつ弁償問題が発生するかわからないから「ホテルランチ代」って名目で
弁償用の積み立てを全員で始めたらいいと思うよ。
やっぱりAさんがガサツな人なんじゃん。
パソコンの一件がまったく身になってない。
パソコンの一件がまったく身になってない。
>>636
わたしも今思えばすごく意地悪な書き方だったと思うけど
何故かＡさんは「みんなで～みんなで～」を強調してたってＥちゃんが言ってたもので･･･
「ホントに言ってる！」と驚いてそんな意地悪目線で書いてしまいました。
感じ悪くて不快ですよね。すみません。
お金の貸し借りはわたしも大嫌いだけど、皆新興住宅地に住んでて７～８年一緒だから
Ｃさんが信用して貸したようです。
似たものグループって言うのはそうかも知れません。
わたしも今思えばすごく意地悪な書き方だったと思うけど
何故かＡさんは「みんなで～みんなで～」を強調してたってＥちゃんが言ってたもので･･･
「ホントに言ってる！」と驚いてそんな意地悪目線で書いてしまいました。
感じ悪くて不快ですよね。すみません。
お金の貸し借りはわたしも大嫌いだけど、皆新興住宅地に住んでて７～８年一緒だから
Ｃさんが信用して貸したようです。
似たものグループって言うのはそうかも知れません。
Eうさんくせー
上のほうで誰かが書いてた「器好き、もてなし好き」の人みたく
「片付けは自分でやる」がいいのかもしれない。
ただ、このメンバーの集まりでそれを今後はじめてしまうと
なんだかイヤミっぽく受け取られる危険性もあるから
そういうわけにもいかないだろうけど。
「片付けは自分でやる」がいいのかもしれない。
ただ、このメンバーの集まりでそれを今後はじめてしまうと
なんだかイヤミっぽく受け取られる危険性もあるから
そういうわけにもいかないだろうけど。
こういうのは人数増えるにつれて厄介になってくるね。
もうビンテージもののカップはかえってこないのに、問題はいつまでも尾を引く。
もうビンテージもののカップはかえってこないのに、問題はいつまでも尾を引く。
相談者がコレクションの数や、収入に言及した時点でもうね…
一番最初の>>549のレスの中で
＞半年前に３万で買った物ですが金額を聞いてＡさんが
＞Ｃさんの負担を多くするべきと態度を変えてるそうです
ってあるけど、ＰＣに水かけたときに弁償のお金を立て替えてもらって
助けてもらってるのに、Ａはどうしてこういう態度なの？
読み返してみるとやっぱり最初からＡのことは
余り良く書いてないようです。
無意識レベルで意識せず書いているとしたら
相談者はＡが好きじゃないとしか
＞半年前に３万で買った物ですが金額を聞いてＡさんが
＞Ｃさんの負担を多くするべきと態度を変えてるそうです
ってあるけど、ＰＣに水かけたときに弁償のお金を立て替えてもらって
助けてもらってるのに、Ａはどうしてこういう態度なの？
読み返してみるとやっぱり最初からＡのことは
余り良く書いてないようです。
無意識レベルで意識せず書いているとしたら
相談者はＡが好きじゃないとしか
>>646
Ｃさんはカップでお茶飲んだだけで、破損には直接かかわってない
破損による責任割合だったら、Ａが一番高い訳だけど
それでもそのお茶会に板出席者の連帯責任として
すでに帰って、その場にい無かったＥまで含めて
頭割りにしようとしてたんでしょ？
それだけでもありがたい話だろうに、何故、Ｃさんの負担を
増やすように張本人のＡが言うのか？ってことだと思うんだけど
態度を変える、って良い意味では使わないよね
そう言う表現をそのまま表記するってことは
どうぞ読み手がそう思ってくださいってことだもの
Ｅがそう言ってたから書いたって言うのもちょっと・・・・
いくらでも表現は変えられるのに敢えて。っていうのは
Ｃさんはカップでお茶飲んだだけで、破損には直接かかわってない
破損による責任割合だったら、Ａが一番高い訳だけど
それでもそのお茶会に板出席者の連帯責任として
すでに帰って、その場にい無かったＥまで含めて
頭割りにしようとしてたんでしょ？
それだけでもありがたい話だろうに、何故、Ｃさんの負担を
増やすように張本人のＡが言うのか？ってことだと思うんだけど
態度を変える、って良い意味では使わないよね
そう言う表現をそのまま表記するってことは
どうぞ読み手がそう思ってくださいってことだもの
Ｅがそう言ってたから書いたって言うのもちょっと・・・・
いくらでも表現は変えられるのに敢えて。っていうのは
Ｅだって、先に帰って何があったかも知らないのに払えと言われたら
Ａに対していい気分はしないと思うよ。
もし私なら、私は払う必要ないし払わないよ。ってしっかり言うけれど
ＥにとってＡはだいぶ年上で、しかも義理姉のお友達。
義理姉を巻き込むからあまり強くは出られないという微妙な立場でしょう。
そのＥが話を伝えてきてるわけだから、多少のフィルターがかけられてることは承知で読んだ方がよいね。
Ａに対していい気分はしないと思うよ。
もし私なら、私は払う必要ないし払わないよ。ってしっかり言うけれど
ＥにとってＡはだいぶ年上で、しかも義理姉のお友達。
義理姉を巻き込むからあまり強くは出られないという微妙な立場でしょう。
そのＥが話を伝えてきてるわけだから、多少のフィルターがかけられてることは承知で読んだ方がよいね。
>>647
まあ、誰に感情移入してストーリーを読むかで変わってくるわな。
かといって、私はCさんもEさんも苦手なタイプではある。
なんかこのもめ事は「役者が揃ってた」と言うしか無い印象を受けるよ。
誰かが問題あるっていうより、全員ひとくせあるよね。
まあ、誰に感情移入してストーリーを読むかで変わってくるわな。
かといって、私はCさんもEさんも苦手なタイプではある。
なんかこのもめ事は「役者が揃ってた」と言うしか無い印象を受けるよ。
誰かが問題あるっていうより、全員ひとくせあるよね。
誰にも感情移入なんかできないよ。
6人もつるんでお茶会とかいう時点でOUT。
そして、カップ自慢するやつ、人のPCに水こぼすやつ、
全員で弁償だと仕切るやつ、告げ口するやつ・・・
ありえない。
6人もつるんでお茶会とかいう時点でOUT。
そして、カップ自慢するやつ、人のPCに水こぼすやつ、
全員で弁償だと仕切るやつ、告げ口するやつ・・・
ありえない。
それを2chに相談するやつ
食わせ者ばっかｗ
まあ二日にわたって長文ご苦労様。もう来るなよー。
まあ二日にわたって長文ご苦労様。もう来るなよー。
>>648
だとすると、フィルターがかけられているという事は相談者も承知なんでしょ
それをフィルター掛けられているとも書かず、同調して書いてるんだから。
要するにＥも相談者さんもＡが嫌なんだね。
そして、ことあるごに揉めたり反発したり涙のエンディングで仲直りしたり
を繰り返すんだね。
面白いんだろうか、そんな劇団
だとすると、フィルターがかけられているという事は相談者も承知なんでしょ
それをフィルター掛けられているとも書かず、同調して書いてるんだから。
要するにＥも相談者さんもＡが嫌なんだね。
そして、ことあるごに揉めたり反発したり涙のエンディングで仲直りしたり
を繰り返すんだね。
面白いんだろうか、そんな劇団
読む分には面白かったぞ！
金コマなのにカップの収拾ってするの？よくわからん。
6人くらい奥様がいて、ｷｼﾞｮ板に出入りする人もう一人くらいいないんだろうか？
あとｶｯﾌﾟよりもパソコンのほうが高いんじゃないだろうか…どうでもいいか。
6人くらい奥様がいて、ｷｼﾞｮ板に出入りする人もう一人くらいいないんだろうか？
あとｶｯﾌﾟよりもパソコンのほうが高いんじゃないだろうか…どうでもいいか。
なんだかこのスレに相談する人いなくなる気がしてきた。
なんでもかんでもゲスパーで叩きたいだけなんだね。
なんでもかんでもゲスパーで叩きたいだけなんだね。
相談者もいない中、いつまでやってるんだか。
>>653
フィルター云々は読む側が考えて読もうよって言いたいんだけどねぇ
読み手としてそのくらいもしないなら、相談ｽﾚでレス付けるのやめた方がいいと思うけど。
パソコンに水を掛けて壊すのはうっかりミスだとしても、
弁償するお金を友人に借りる
カップを落とすのもうっかりミスだとしても、
帰った人にお金を請求している
客観的事実だけで、Ａは嫌われて当然じゃん。
フィルター云々は読む側が考えて読もうよって言いたいんだけどねぇ
読み手としてそのくらいもしないなら、相談ｽﾚでレス付けるのやめた方がいいと思うけど。
パソコンに水を掛けて壊すのはうっかりミスだとしても、
弁償するお金を友人に借りる
カップを落とすのもうっかりミスだとしても、
帰った人にお金を請求している
客観的事実だけで、Ａは嫌われて当然じゃん。
>>639を読み違えてる人がいるけど
＞Ｅちゃんが言ってた（ホントかはわからない）
ことをＡがきのう実際に言うのを聞いて
＞「ホントに言ってる！」と驚いて（ちょっとあきれて）
意地悪目線で書いてしまったんでしょ？
あとＡがＣの負担を増やしたいのは
ＦのＰＣの件ではＣの＞「全額弁償するべき！」の発言で
高額を支払うことになったことを根に持ってて
仕返ししたいとかかなと思った。
でもこんな嫌な感じの人たちが大事で付き合いを続けたいという気が知れない。
追記が出て来てからよけいネタ臭く思えて来たｗ
＞Ｅちゃんが言ってた（ホントかはわからない）
ことをＡがきのう実際に言うのを聞いて
＞「ホントに言ってる！」と驚いて（ちょっとあきれて）
意地悪目線で書いてしまったんでしょ？
あとＡがＣの負担を増やしたいのは
ＦのＰＣの件ではＣの＞「全額弁償するべき！」の発言で
高額を支払うことになったことを根に持ってて
仕返ししたいとかかなと思った。
でもこんな嫌な感じの人たちが大事で付き合いを続けたいという気が知れない。
追記が出て来てからよけいネタ臭く思えて来たｗ
付き合いを続けるにしても、誰かの家に集まるのはやめて外食にするとか、お互いの
距離感を考え直す時期ではあるだろうね。
距離感を考え直す時期ではあるだろうね。
>>659
逆に、リアルっぽいけどなー。
お金に汚い奴だなと思ってても、他にいいところがあったりして、なんとなく切れなかったり、
はっきりものを言えない微妙な関係で、余計にグダグダになってしまったり。
子ども同士が仲良くて、まぁなんとなくいいかなーと付き合っていたり。
学生の時と違って出会いが少ないから、気が合わなかったら別の人、って簡単にはいかないもん。
嫌なところがあってもなんとなく許しあいながら適当にやっていくもんだよ。
それが面倒な私は、人付き合い完全カットして、雑談も愚痴も2ちゃんにお願いしちゃうけどね。
逆に、リアルっぽいけどなー。
お金に汚い奴だなと思ってても、他にいいところがあったりして、なんとなく切れなかったり、
はっきりものを言えない微妙な関係で、余計にグダグダになってしまったり。
子ども同士が仲良くて、まぁなんとなくいいかなーと付き合っていたり。
学生の時と違って出会いが少ないから、気が合わなかったら別の人、って簡単にはいかないもん。
嫌なところがあってもなんとなく許しあいながら適当にやっていくもんだよ。
それが面倒な私は、人付き合い完全カットして、雑談も愚痴も2ちゃんにお願いしちゃうけどね。
私はAさんがどうしても自分でお金払いたくなくて、周りをも巻き込んで、
とうとう自分が払わなくて済むようにしたんだなって思った。
水かぶったパソコン代に壊れたカップ代。お金の代わりに物受け取ってもうれしくないだろうし、
自分のがさつさからした失敗だと思ってもどうしてもまた払うのは嫌だったと思う。
しかも借りなきゃ払えないぐらいの経済状態の人なんでしょ?
お金払うのも嫌だろうけど、払わないとこれからもずーっとスレ主に借り作った気持ちが消えないような気がして
辛いんじゃなかろうか?
とうとう自分が払わなくて済むようにしたんだなって思った。
水かぶったパソコン代に壊れたカップ代。お金の代わりに物受け取ってもうれしくないだろうし、
自分のがさつさからした失敗だと思ってもどうしてもまた払うのは嫌だったと思う。
しかも借りなきゃ払えないぐらいの経済状態の人なんでしょ?
お金払うのも嫌だろうけど、払わないとこれからもずーっとスレ主に借り作った気持ちが消えないような気がして
辛いんじゃなかろうか?
>>662
そういう人は、スレ主の借り作った気がして辛い、という発想にならないと思う。
お金に汚い人って、貧乏な人も多いかもしれないが
お金持ちでも汚いというか、ケチな人もいるからね。
どっちの人もあまり付き合いたくないわ。
そういう人は、スレ主の借り作った気がして辛い、という発想にならないと思う。
お金に汚い人って、貧乏な人も多いかもしれないが
お金持ちでも汚いというか、ケチな人もいるからね。
どっちの人もあまり付き合いたくないわ。
スレ主ってw
いくら何でもネタ臭すぎ
もうちょっと練って下さい
もうちょっと練って下さい
>>661
したり顔で
＞学生の時と違って出会いが少ないから、気が合わなかったら別の人、って簡単にはいかないもん。
＞嫌なところがあってもなんとなく許しあいながら適当にやっていくもんだよ。
と語っておきながら
＞それが面倒な私は、人付き合い完全カットして、雑談も愚痴も2ちゃんにお願いしちゃうけどね。
ってｗ
そんな性格じゃ人付き合いはそりゃ～難しいわなｗ
したり顔で
＞学生の時と違って出会いが少ないから、気が合わなかったら別の人、って簡単にはいかないもん。
＞嫌なところがあってもなんとなく許しあいながら適当にやっていくもんだよ。
と語っておきながら
＞それが面倒な私は、人付き合い完全カットして、雑談も愚痴も2ちゃんにお願いしちゃうけどね。
ってｗ
そんな性格じゃ人付き合いはそりゃ～難しいわなｗ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだら。
相談したことについてはもう解決してるのに。
ABCDEと友人関係を切るかなんて相談してないのに。
それとも保守なのか？
相談したことについてはもう解決してるのに。
ABCDEと友人関係を切るかなんて相談してないのに。
それとも保守なのか？
盛り下がってきた所へ、タイミング良く本人がやって来て
A叩きネタを投下して行くんだから仕方ないよ
A叩きネタを投下して行くんだから仕方ないよ
なんだんだろほんとなんなんだろ
の人の方が面白かった
の人の方が面白かった
>>668
そうだよ は 保守だよ ってこと？
そうだよ は 保守だよ ってこと？
中学生日記の後の道徳の授業みたいだよね。
＠＠の行動についてどう思いますか？
＠＠はどうするのがよかったと思いますか？
みたいな。
ただ、授業だと正解を白々しく述べあうけど
ここだと本音でガチぶっちゃけになるってだけで。
＠＠の行動についてどう思いますか？
＠＠はどうするのがよかったと思いますか？
みたいな。
ただ、授業だと正解を白々しく述べあうけど
ここだと本音でガチぶっちゃけになるってだけで。
まー本音というより、日頃不満足な生活を送ってる一部の奥様が
相談者をサンドバック代わりにして鬱憤晴らしてるだけだけどね。
ここで相談するときは、そういう覚悟をした上で
真面目に向き合ってくれてるレス（校庭否定両方）を
チョイスする能力がないとダメかもね。
相談者をサンドバック代わりにして鬱憤晴らしてるだけだけどね。
ここで相談するときは、そういう覚悟をした上で
真面目に向き合ってくれてるレス（校庭否定両方）を
チョイスする能力がないとダメかもね。
訂正
×校庭
○肯定
×校庭
○肯定
>>674
うん。
道徳の授業だと「絶対そんな風には実際には思わないし、行動しないだろう」っていう
正論とキレイ事と模範回答しか出さないし、出せないじゃん。
そういう意味では「あー、そんな風に考える人（考えること）もあるんだ」ってのが
非常に勉強になるし、実際的だし、バラエティにも富んでる。
叩きたいだけの鬱憤ばらしの人は、それで鬱憤が晴れてるとも思えないけど
「心にも思っても無い事」は言わないと思うので、（ちょっとムカついた、が大いにムカついたに誇張される感じかなーと）
少なからず「そういう発想もあるのか」「そういう受け取り方もあるのか」ってのは勉強になる。
うん。
道徳の授業だと「絶対そんな風には実際には思わないし、行動しないだろう」っていう
正論とキレイ事と模範回答しか出さないし、出せないじゃん。
そういう意味では「あー、そんな風に考える人（考えること）もあるんだ」ってのが
非常に勉強になるし、実際的だし、バラエティにも富んでる。
叩きたいだけの鬱憤ばらしの人は、それで鬱憤が晴れてるとも思えないけど
「心にも思っても無い事」は言わないと思うので、（ちょっとムカついた、が大いにムカついたに誇張される感じかなーと）
少なからず「そういう発想もあるのか」「そういう受け取り方もあるのか」ってのは勉強になる。
相談者をサンドバッグｗ
だけど、ネタ師が意気揚々と書き込んでる時は
それで良いと思ってみてる
だけど、ネタ師が意気揚々と書き込んでる時は
それで良いと思ってみてる
>>676
そうそう、自分では思いもよらなかった視点でのレスを見ると
自分が相談者本人じゃなくても勉強になることあるよね。
ただ、行き過ぎたゲスパーっぷりや
相談をよく読まずにトンチンカンな反レスしてるのをたまに見ると
チョイス能力も必要ってのも頷ける。
いっそネタ相談専用スレがあると面白いかもなんて思ったりしてねｗ
ネタに対してみんなで壮大に釣られるスレ～みたいなｗ
そうそう、自分では思いもよらなかった視点でのレスを見ると
自分が相談者本人じゃなくても勉強になることあるよね。
ただ、行き過ぎたゲスパーっぷりや
相談をよく読まずにトンチンカンな反レスしてるのをたまに見ると
チョイス能力も必要ってのも頷ける。
いっそネタ相談専用スレがあると面白いかもなんて思ったりしてねｗ
ネタに対してみんなで壮大に釣られるスレ～みたいなｗ
ネタ用スレがあって、皆でお遊びするのは面白いと思う。けど、
ネタ師は「ネタではありませんネタだったらどんなにいいか。」と
本スレに居座るだけだと思う
だって、それがネタ師の本分なんだから。
いろいろな意見やネタ師あり、ネタ師にフルボッコ制裁あり
そういうものだと思って読んでるよ。
週末のまとめ読みにいい感じで。
チラシとか余りに流れが速すぎて、全て読めないスレも多いし。
トンチンカンな返レスも、リアルなおばさん像って感じがして
面白い。
相談の答えのチョイス能力が必要ってわかるけど
何故それを選ぶ！って時がたまにあってもおもろいかもと思う。
ネタ師は「ネタではありませんネタだったらどんなにいいか。」と
本スレに居座るだけだと思う
だって、それがネタ師の本分なんだから。
いろいろな意見やネタ師あり、ネタ師にフルボッコ制裁あり
そういうものだと思って読んでるよ。
週末のまとめ読みにいい感じで。
チラシとか余りに流れが速すぎて、全て読めないスレも多いし。
トンチンカンな返レスも、リアルなおばさん像って感じがして
面白い。
相談の答えのチョイス能力が必要ってわかるけど
何故それを選ぶ！って時がたまにあってもおもろいかもと思う。
次のネタはよ投下せい、ゴルァｗ
ABCDEで読む気がうせるので次のネタ氏さんは
適当な配役を当てて説明してください。
私こと佐々木希は・・・とか。
適当な配役を当てて説明してください。
私こと佐々木希は・・・とか。
どっちみち登場人物への嫌悪感とかがあって相談してる人ばっかりだから
わかりやすくていいと思った。
でもどっぷり感情移入したい人もいるだろうからｗ
限定されない仮名にしたほうがいいかもね。
友人、ノリ子、ユウ子、ガガ美と食事に行ったときに～とかw
誰を叩いてほしいのかわかりやすい。
わかりやすくていいと思った。
でもどっぷり感情移入したい人もいるだろうからｗ
限定されない仮名にしたほうがいいかもね。
友人、ノリ子、ユウ子、ガガ美と食事に行ったときに～とかw
誰を叩いてほしいのかわかりやすい。
前はたまに登場人物を「誰々に似てる人」と言ってる相談者もいたよね。
>>683
最初っからガガ美嫌われてる設定じゃんｗ
最初っからガガ美嫌われてる設定じゃんｗ
自分を美化して相談する人がいるから、
私、佐々木希
友人、ノリ子、ユウ子、ガガ美ってたとえでしょ。
私、佐々木希
友人、ノリ子、ユウ子、ガガ美ってたとえでしょ。
新興ニュータウンのティータイム怖い
ガガ美とかゴリ子・・・。
名前で落としてるよね。
名前で落としてるよね。
ティータイム（笑
691 ：可愛い奥様：2010/03/13(土) 20:57:33 ID:cID51Clz0
2ちゃん内の事で、つまらない内容なのですが
どうするべきか解らないので相談したい事が･･･
1年以上前に、あるスレで、私の抱えたトラブルについて相談し、
いろいろ叱咤激励（おもに叱咤）頂きました。
その後、事態は解決したのですが、
主人に書き込みを控えるように言われた事もあり、
失礼とは思いつつ、スレには報告せずにいました。
ところが今日になって、あるまとめサイトで、
相談から半年以上たってから別人が私を名乗って
その後の経過として、「裁判になった」とし
訴状までUPされていたことに気付きました。
さらに、一昨日には相手方が自殺したかのような書き込みもされています。
もちろんこれらは事実ではありません。
匿名掲示板に匿名で書かれた内容とはいえ、
トラブルのもう一方の当事者をキチガイであるかのように書かれていて、
偽造した訴状の内容も含め
その方の名誉を棄損していると思いますし、
知人を自殺したと書かれる事に憤りを感じてもいます。
そもそも私がきちんと顛末を報告しなかった事が原因ですし、
ぶっちゃけ万が一本人の知るところとなった際に
責任を負うことの不安もあります。
いまさら名乗り出ても本人である事を証明する事もできませし、
スレ的には別人の書いた物語の方が劇的で面白いのかも知れません。
ただスレを荒れさせるだけかとも思います。
ここは静観すべきでしょうか？きちんと顛末を報告すべきでしょうか？
2ちゃん流の筋の通し方がよく解らず、相談させて頂きました。
くだらない内容でごめんなさい。
どうするべきか解らないので相談したい事が･･･
1年以上前に、あるスレで、私の抱えたトラブルについて相談し、
いろいろ叱咤激励（おもに叱咤）頂きました。
その後、事態は解決したのですが、
主人に書き込みを控えるように言われた事もあり、
失礼とは思いつつ、スレには報告せずにいました。
ところが今日になって、あるまとめサイトで、
相談から半年以上たってから別人が私を名乗って
その後の経過として、「裁判になった」とし
訴状までUPされていたことに気付きました。
さらに、一昨日には相手方が自殺したかのような書き込みもされています。
もちろんこれらは事実ではありません。
匿名掲示板に匿名で書かれた内容とはいえ、
トラブルのもう一方の当事者をキチガイであるかのように書かれていて、
偽造した訴状の内容も含め
その方の名誉を棄損していると思いますし、
知人を自殺したと書かれる事に憤りを感じてもいます。
そもそも私がきちんと顛末を報告しなかった事が原因ですし、
ぶっちゃけ万が一本人の知るところとなった際に
責任を負うことの不安もあります。
いまさら名乗り出ても本人である事を証明する事もできませし、
スレ的には別人の書いた物語の方が劇的で面白いのかも知れません。
ただスレを荒れさせるだけかとも思います。
ここは静観すべきでしょうか？きちんと顛末を報告すべきでしょうか？
2ちゃん流の筋の通し方がよく解らず、相談させて頂きました。
くだらない内容でごめんなさい。
非常に不謹慎だが
そのスレ読みたい
まとめも
そのスレ読みたい
まとめも
694 ：可愛い奥様：2010/03/13(土) 21:11:39 ID:cID51Clz0
>>692
この件だけのまとめじゃなくて、
スレのまとめサイトです。
私の件は、数ある相談の中ではかなり小さな出来事だと思います。
相談していたのも一晩だけで書き込みも6、７回だけ。
その後の別人が書いた分の方が長いです。
我ながら、つまらん事で悩んでいる自覚があります。。。
この件だけのまとめじゃなくて、
スレのまとめサイトです。
私の件は、数ある相談の中ではかなり小さな出来事だと思います。
相談していたのも一晩だけで書き込みも6、７回だけ。
その後の別人が書いた分の方が長いです。
我ながら、つまらん事で悩んでいる自覚があります。。。
うーん、自分だったら釣りうぜぇってスルーしちゃうけど、
匿名でもネタでもやっていい事と悪い事があるし、
>>694が正しいと思うなら、報告は偽者、本当の報告をしてもいいと思う。
トリ付けてない限り、本人って証明もでき無いし、
信じない人や煽りも出るだろうけど、
それ覚悟で説明した方がいい・正しいと思うなｒあやった方がいいんじゃないかな。
匿名でもネタでもやっていい事と悪い事があるし、
>>694が正しいと思うなら、報告は偽者、本当の報告をしてもいいと思う。
トリ付けてない限り、本人って証明もでき無いし、
信じない人や煽りも出るだろうけど、
それ覚悟で説明した方がいい・正しいと思うなｒあやった方がいいんじゃないかな。
697 ：691：2010/03/13(土) 21:58:59 ID:cID51Clz0
レスありがとうございます。
私の思うようにして大丈夫ってことでしょうか。
バカっぽく書いた訴状の画像UPしたり、
職場や学歴さらしたりされていて（もちろん事実とは違いますが）
万が一本人が知ったらどう思うか・・・と考えると、怖くなりました。
でもここでしゃしゃり出て行くのも
「ネタにマジレス」とか言って、2ちゃんでは嫌われる事なのかな・・・
と思い、相談させて頂きました。
とりあえずもう少し考えて、叩かれる決心ついたら書いてみようかな・・・
私の思うようにして大丈夫ってことでしょうか。
バカっぽく書いた訴状の画像UPしたり、
職場や学歴さらしたりされていて（もちろん事実とは違いますが）
万が一本人が知ったらどう思うか・・・と考えると、怖くなりました。
でもここでしゃしゃり出て行くのも
「ネタにマジレス」とか言って、2ちゃんでは嫌われる事なのかな・・・
と思い、相談させて頂きました。
とりあえずもう少し考えて、叩かれる決心ついたら書いてみようかな・・・
書かれている内容から身バレする可能性が少しでもあるなら
一応否定しておいたほうが良いかもね。
そうでないなら最初の相談自体作り話と思われても良い位の勢いで
放置しても良いかもしれないけど。
一応否定しておいたほうが良いかもね。
そうでないなら最初の相談自体作り話と思われても良い位の勢いで
放置しても良いかもしれないけど。
都道府県の財団の施設（○○県○○財団の○○（←施設名）みたいな場所）
で犯罪被害に合ったんだけど、施設そのものに連絡して苦情出しても
財団に連絡してみてもどっちもたらい回しのもちろん謝罪なし。
少し期間があいたら、被害届が相手側のいいように改ざんされていたことが
発覚したんだけど、施設自体もその上の管轄財団自体もこういう対処の場合
もっと上の苦情先ってその財団のある都道府県でいいのかな？
警察にはとりあえず行ってあるんだけど…
で犯罪被害に合ったんだけど、施設そのものに連絡して苦情出しても
財団に連絡してみてもどっちもたらい回しのもちろん謝罪なし。
少し期間があいたら、被害届が相手側のいいように改ざんされていたことが
発覚したんだけど、施設自体もその上の管轄財団自体もこういう対処の場合
もっと上の苦情先ってその財団のある都道府県でいいのかな？
警察にはとりあえず行ってあるんだけど…
>>698 地域や人が限定されないようには気を付けて書いてたつもり
なんですが、あとで主人が読んだら
「こんな事、同時期に日本中で何人も経験してると思うか？あほが」
と、以後の書き込みについては野太い釘を打たれてしまいました。
>>699
こんなすぐに解るんですか・・・
育児板で相談したら荒らしてしまうかと、こちらに相談させて頂きましたが。
やっぱり、ちゃんと訂正すべきは訂正した方がよさそうですね・・・
なんですが、あとで主人が読んだら
「こんな事、同時期に日本中で何人も経験してると思うか？あほが」
と、以後の書き込みについては野太い釘を打たれてしまいました。
>>699
こんなすぐに解るんですか・・・
育児板で相談したら荒らしてしまうかと、こちらに相談させて頂きましたが。
やっぱり、ちゃんと訂正すべきは訂正した方がよさそうですね・・・
検索が…うまくいかない。どこにあるのーーーーー
>>701
レスありがとうございます。施設が関係あるというか、
委託で応援みたいな形で（販売員の販売応援みたいなの）、その施設で
働いた時、施設の職員の中に痴漢がいて、私含む数人が被害に合いました。
犯人のいた時間、通った道、名前もこちらはわかったので、
もちろんその場で施設に報告したんだけど、調べるので待って下さい
と言われ、私もバカなので、その日に被害届を出しませんでした。
その後、施設側に、そんな名前の職員いませんと言われ、ウチの
施設は関係ない人でも中に入ってこれちゃうんですよお～と開き直られたので、
じゃあ職員しか入れない機密文書の個所にDQNが入って暴れてもいいって
寸法だなヲイ？と呆れてその後すぐに警察に被害届を出しました。
警察側には、被害届は受理してあげるけど、被害当日じゃないから強制的に
立ち入って調べられないからごめんねと言われました。
施設には、そんな職員いません→そんな事件はありませんでしたと
事実を捻じ曲げられたので、施設の管轄財団に報告したところ、
「そういう職員は確かにいましたが係員の名札が裏返ってついていたので
ついうっかり胸を触って直してしまいました」と言っております
というアホすぎる回答が返ってきた←いまここって感じなので、
この財団施設に圧力がかかるような団体はこの上の都道府県しかないのかな？
と思い書き込んでしまいました。
こういうアホを相手に裁判するとか金を取るとかは全く考えていないのですが、
この施設はこういう事件の他にも、必要な防災訓練をしてなかったり
職員だけでなく警備員の中にも痴漢がいて事件になったり、
数千人客が入ってるところを係員5人とかで回して、安全対策は十分
とかほざいている悪徳施設だったので、そのことも合わせて、
要改善個所多数の施設として報告したいのですが…
長々とすみません、スレチでしたら誘導お願い致します。
痴漢の理由がアホすぎて脱力なので週刊誌とかに売れば三行記事くらいに
なりますかね…
レスありがとうございます。施設が関係あるというか、
委託で応援みたいな形で（販売員の販売応援みたいなの）、その施設で
働いた時、施設の職員の中に痴漢がいて、私含む数人が被害に合いました。
犯人のいた時間、通った道、名前もこちらはわかったので、
もちろんその場で施設に報告したんだけど、調べるので待って下さい
と言われ、私もバカなので、その日に被害届を出しませんでした。
その後、施設側に、そんな名前の職員いませんと言われ、ウチの
施設は関係ない人でも中に入ってこれちゃうんですよお～と開き直られたので、
じゃあ職員しか入れない機密文書の個所にDQNが入って暴れてもいいって
寸法だなヲイ？と呆れてその後すぐに警察に被害届を出しました。
警察側には、被害届は受理してあげるけど、被害当日じゃないから強制的に
立ち入って調べられないからごめんねと言われました。
施設には、そんな職員いません→そんな事件はありませんでしたと
事実を捻じ曲げられたので、施設の管轄財団に報告したところ、
「そういう職員は確かにいましたが係員の名札が裏返ってついていたので
ついうっかり胸を触って直してしまいました」と言っております
というアホすぎる回答が返ってきた←いまここって感じなので、
この財団施設に圧力がかかるような団体はこの上の都道府県しかないのかな？
と思い書き込んでしまいました。
こういうアホを相手に裁判するとか金を取るとかは全く考えていないのですが、
この施設はこういう事件の他にも、必要な防災訓練をしてなかったり
職員だけでなく警備員の中にも痴漢がいて事件になったり、
数千人客が入ってるところを係員5人とかで回して、安全対策は十分
とかほざいている悪徳施設だったので、そのことも合わせて、
要改善個所多数の施設として報告したいのですが…
長々とすみません、スレチでしたら誘導お願い致します。
痴漢の理由がアホすぎて脱力なので週刊誌とかに売れば三行記事くらいに
なりますかね…
>>704>>705 うわぁ・・・1年以上も前なのに把握してる人が続々・・・
こりゃいよいよ訂正した方がよさそうだ。
さて、何と切り出せばよいやら・・・
ほかの相談者さんがいらっしゃるようなので、
今日は叩かれる覚悟を決めつつ経緯をまとめながら寝ます。
ありがとうございました。
主人、怒るだろうな・・・・
こりゃいよいよ訂正した方がよさそうだ。
さて、何と切り出せばよいやら・・・
ほかの相談者さんがいらっしゃるようなので、
今日は叩かれる覚悟を決めつつ経緯をまとめながら寝ます。
ありがとうございました。
主人、怒るだろうな・・・・
>>707
ありがとうございます。
その財団（施設）がある都道府県の住民の声みたいのに報告すればいいのかな？
と思っていたのですが、その施設がある市町村に連絡しても良さそうですね。
施設や財団の総務や揉め事担当箇所で話が止まっている様子なので、
親展でその施設の館長や、財団の理事長に手紙出すのはどうかなと思ったんですが
それなら都道府県や市町村あての方がいいかな…
何度もレスすみません。返答ありがとうございます。
ありがとうございます。
その財団（施設）がある都道府県の住民の声みたいのに報告すればいいのかな？
と思っていたのですが、その施設がある市町村に連絡しても良さそうですね。
施設や財団の総務や揉め事担当箇所で話が止まっている様子なので、
親展でその施設の館長や、財団の理事長に手紙出すのはどうかなと思ったんですが
それなら都道府県や市町村あての方がいいかな…
何度もレスすみません。返答ありがとうございます。
>>705のやつ、そういわれてみれば
後日談のとこからキャラ変わってるよね。
それまでは悪く言えばドンくさい、よく言えばおっとり優しい人なのに
口調やなんかも別人のようにＡをうまくあしらってる。
セコケチスレたまに読むんだけど、あそこを気に入ってネタ投下してる人がいるのかな。
けっこういくつか似たような文章あるよね。
後日談のとこからキャラ変わってるよね。
それまでは悪く言えばドンくさい、よく言えばおっとり優しい人なのに
口調やなんかも別人のようにＡをうまくあしらってる。
セコケチスレたまに読むんだけど、あそこを気に入ってネタ投下してる人がいるのかな。
けっこういくつか似たような文章あるよね。
>>708
後半気持ち悪すぎるから読んだ人のために訂正してあげたほうがいいと思う
後半気持ち悪すぎるから読んだ人のために訂正してあげたほうがいいと思う
>>706
＞要改善個所多数の施設として報告
主旨は絞らないとただの私怨のように思われないだろうか
これこそまず5000円分でいいから弁護士さんに軽く相談してみたら？
30分でもここよりはいいアドバイスもらえるよ。
＞要改善個所多数の施設として報告
主旨は絞らないとただの私怨のように思われないだろうか
これこそまず5000円分でいいから弁護士さんに軽く相談してみたら？
30分でもここよりはいいアドバイスもらえるよ。
>>700
最近似たようなレスをどっかで見たけど、同じ人？
最近似たようなレスをどっかで見たけど、同じ人？
>>708
つい最近、その後スレでその後報告があったばっかりなんだよね。
なので、記憶に新しい人も多いかと思う。
訂正は、しておいてもいいかもだけど
その後の、報告はしないほうがいいかもしれないよ。
逆に、あなたの書き込みだったと確信もたれかねないし。
つい最近、その後スレでその後報告があったばっかりなんだよね。
なので、記憶に新しい人も多いかと思う。
訂正は、しておいてもいいかもだけど
その後の、報告はしないほうがいいかもしれないよ。
逆に、あなたの書き込みだったと確信もたれかねないし。
私は育児板にいかないので、今回初めて読んだけど
最後のほうは事実じゃないなら訂正したほうがいいような気がする
その後の報告は別にしなくてもいいと思うけど
しかしいろいろな人がいるんだねえ
ヒマな時に他も読んでみようと思った
最後のほうは事実じゃないなら訂正したほうがいいような気がする
その後の報告は別にしなくてもいいと思うけど
しかしいろいろな人がいるんだねえ
ヒマな時に他も読んでみようと思った
>>708
訂正してもしなくても同じことでしょう。
あなたが訂正しても、偽物が出てきて、
訂正した人は偽物です、本物は私！と主張したら、どうする？
正直言って、あなたが「訴状」のことを書いて、
すぐに元スレが割れた時点で、あなた自体が釣りっぽいなあと思ったし。
もしあなたが釣りじゃないんなら、旦那さんの判断に
任せるのが一番いいと思う。
>「こんな事、同時期に日本中で何人も経験してると思うか？あほが」
この発言は、ごくまともだから、あなたより良い判断をすると思う。
訂正してもしなくても同じことでしょう。
あなたが訂正しても、偽物が出てきて、
訂正した人は偽物です、本物は私！と主張したら、どうする？
正直言って、あなたが「訴状」のことを書いて、
すぐに元スレが割れた時点で、あなた自体が釣りっぽいなあと思ったし。
もしあなたが釣りじゃないんなら、旦那さんの判断に
任せるのが一番いいと思う。
>「こんな事、同時期に日本中で何人も経験してると思うか？あほが」
この発言は、ごくまともだから、あなたより良い判断をすると思う。
私も報告はしない方がいいと思う。
当人としては気にはなるだろうけど、
読んでる側は余程の事件でもない限り
面白がって読み流してるだけで、
件の人間がどこのだれかなんてまで考えないと思うよ。
>>710さんがおっしゃるように、全くキャラが違うと
気付く人は気付いてると思う。
下手に出て行って、藪蛇にならないとも限らないしさ。
当人としては気にはなるだろうけど、
読んでる側は余程の事件でもない限り
面白がって読み流してるだけで、
件の人間がどこのだれかなんてまで考えないと思うよ。
>>710さんがおっしゃるように、全くキャラが違うと
気付く人は気付いてると思う。
下手に出て行って、藪蛇にならないとも限らないしさ。
私もスルーでいいと思う。２chやってる人なら後半のキャラはトリもふざけてるし
相手の奥が桐同大学卒（めちゃ池で濱口が受かった偽大学w）と書いてる時点で吊り乙だよw
wikiもググって下さいと但し書きが付いてるから相談内容からネタだと思われてる節があるね。
相手の奥が桐同大学卒（めちゃ池で濱口が受かった偽大学w）と書いてる時点で吊り乙だよw
wikiもググって下さいと但し書きが付いてるから相談内容からネタだと思われてる節があるね。
まとめサイト用の客寄せに使われてるっぽい気もする
まとめサイト読みふけってしまった
育児板って、あんな相談にまともに取り合うって優しんだか
脳が疲れてるんだか・・・凄い世界
あと、すぐ殴ったり警察とかなんかもうクラクラした
ｷｼﾞｮはまだまともなんだな。
訂正はしなくてもいいと思う
そこまであのスレの人たちは「真実」を求めているとは思えないから
育児板って、あんな相談にまともに取り合うって優しんだか
脳が疲れてるんだか・・・凄い世界
あと、すぐ殴ったり警察とかなんかもうクラクラした
ｷｼﾞｮはまだまともなんだな。
訂正はしなくてもいいと思う
そこまであのスレの人たちは「真実」を求めているとは思えないから
あのスレの人たちのことより、実際の相談者の周りの人に対して訂正したいんだよね？
したいようにしたら良いと思うよ。
したいようにしたら良いと思うよ。
いっその事、ここで後日談を披露すれば良い。
ここの人はあなたの苦悩をわかっているしね。
ここの人はあなたの苦悩をわかっているしね。
>>722
だったら、リアルで伝えればいいと思うよ。
あと、もうあのぐらい事実とかけ離れてくれたほうが
話が独り歩きしたことで逆に
自分たちとは全く関係ない、身バレしないってことで
良い方に考えれば・・・
最終的にどうするかはもちろん本人だけど。
だったら、リアルで伝えればいいと思うよ。
あと、もうあのぐらい事実とかけ離れてくれたほうが
話が独り歩きしたことで逆に
自分たちとは全く関係ない、身バレしないってことで
良い方に考えれば・・・
最終的にどうするかはもちろん本人だけど。
人の家のシャワーを無断借用して、裸を家人に見られたので慰謝料請求
とか言う人に、リアルで伝えても誠意は伝わらないような気がする。
むしろこじれたりしそう…。
とか言う人に、リアルで伝えても誠意は伝わらないような気がする。
むしろこじれたりしそう…。
リアルで伝えたら本当に大変ｗ
万が一、関係者に見られた時のことを考えて書き込むつもりで文章考えてるんだよね？
もちろん騙りに対しての憤りがあるだろうし、スレ住人に対して訂正もしたいんだろうけど。
それでいいんじゃないかな。
万が一、関係者に見られた時のことを考えて書き込むつもりで文章考えてるんだよね？
もちろん騙りに対しての憤りがあるだろうし、スレ住人に対して訂正もしたいんだろうけど。
それでいいんじゃないかな。
下手したら出版されちゃからね
728 ：可愛い奥様：2010/03/14(日) 22:09:28 ID:CtQx6kZ40
不快な話題＆支離滅裂ですみませんが・・・
「嘔吐恐怖症」が歳をとるごとに
どんどんひどくなっていってる気がして困ってます。
今、まさに子が胃腸風邪？と思われる感じで、体調悪くしてるんですが
運良く（？）金曜の昼から具合が悪くなったので
ヤバそうな瞬間は、常に旦那がいてくれて助かりました。
（自分でトイレに駆け込むこともできたりもしたし）
昨日の夜には吐き気も治まって、今日昼間は一日ずっと体調良さそうで
ホッとしてたのですが、夕飯時にまた体調が悪化・・・
この分では明日も学校は無理そうだし
本当にひどい親だと自分でも思うんですが
明日旦那が出勤した後、二人っきりでいるのが怖い・・・
今も別室に篭っているけど、なかなか気持ちも動悸も落ち着かないし
寝るのも恐怖だし。
なんでこんなに怖いんだろう？って自分でも思うけど
考えれば考えるほど鬱です。
「嘔吐恐怖症」が歳をとるごとに
どんどんひどくなっていってる気がして困ってます。
今、まさに子が胃腸風邪？と思われる感じで、体調悪くしてるんですが
運良く（？）金曜の昼から具合が悪くなったので
ヤバそうな瞬間は、常に旦那がいてくれて助かりました。
（自分でトイレに駆け込むこともできたりもしたし）
昨日の夜には吐き気も治まって、今日昼間は一日ずっと体調良さそうで
ホッとしてたのですが、夕飯時にまた体調が悪化・・・
この分では明日も学校は無理そうだし
本当にひどい親だと自分でも思うんですが
明日旦那が出勤した後、二人っきりでいるのが怖い・・・
今も別室に篭っているけど、なかなか気持ちも動悸も落ち着かないし
寝るのも恐怖だし。
なんでこんなに怖いんだろう？って自分でも思うけど
考えれば考えるほど鬱です。
691です。
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
私が心配しているのは、
Ａさん本人が、あのまとめサイトを読むようなことがあった場合、
私がＡさんの事を陰でキチガイ扱いし、手の込んだ演出までして
笑い者にしているようにしか見えないという、この一点です。
というのも、私が相談の中で明かした内容だけでは、
当時同席していたママ友グループの人や私の友人、ましてや無関係の他人さまが、
「あの書き込みのＡさんって、絶対○○さんの事だ！」と
確信に至るようにはなっていないと思うからです。
そもそも、「裸を見られた」と言うトラブルの内容を知っているのは、
私が今把握している限りでは、私たち夫婦、Ａさん夫婦の他は、
間に入って頂いたママ友（この人のお陰で解決した）だけです。
当日同席した他のママ友や私の友人たちには、
私からは具体的な事は話してませんし、その後の言動の中で
他の誰かから聞いたようなそぶりを感じた事もぜんぜんありません。
私が実際に相談した内容までなら、実際に私に起こったトラブルを、
第三者が見たらどう感じるか参考にさせて貰おうと思ったもので、
（結局これがあまりいい判断では無かった訳で、反省しています）
その事がＡさんに知れて咎められても、ちゃんと説明できる
心づもりがあったのですが、別人が書かれた内容はあまりにもアレ過ぎて・・・
つづきます。。。。
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
私が心配しているのは、
Ａさん本人が、あのまとめサイトを読むようなことがあった場合、
私がＡさんの事を陰でキチガイ扱いし、手の込んだ演出までして
笑い者にしているようにしか見えないという、この一点です。
というのも、私が相談の中で明かした内容だけでは、
当時同席していたママ友グループの人や私の友人、ましてや無関係の他人さまが、
「あの書き込みのＡさんって、絶対○○さんの事だ！」と
確信に至るようにはなっていないと思うからです。
そもそも、「裸を見られた」と言うトラブルの内容を知っているのは、
私が今把握している限りでは、私たち夫婦、Ａさん夫婦の他は、
間に入って頂いたママ友（この人のお陰で解決した）だけです。
当日同席した他のママ友や私の友人たちには、
私からは具体的な事は話してませんし、その後の言動の中で
他の誰かから聞いたようなそぶりを感じた事もぜんぜんありません。
私が実際に相談した内容までなら、実際に私に起こったトラブルを、
第三者が見たらどう感じるか参考にさせて貰おうと思ったもので、
（結局これがあまりいい判断では無かった訳で、反省しています）
その事がＡさんに知れて咎められても、ちゃんと説明できる
心づもりがあったのですが、別人が書かれた内容はあまりにもアレ過ぎて・・・
つづきます。。。。
そうなった原因は放置した私にありますし、
スレの人にネタと思われても、ちゃんと訂正しておけば、
万が一Ａさんに知れた時に言い訳が立ちやすいかと思う反面、
たぶん叩かれて、スレが荒れるんじゃないかと思うので、
自分の落ち度でそんな事するのって、2ちゃん的にはどうなんだろう・・・と
気になってここに相談させて頂きました。
頂いたレスを見て、Ａさんに事が知れる確率は決して低くないと感じています。
主人には、またこってり怒られましたが
「不愉快な過去を蒸し返して、本人に知れる前に自分から謝っとくか、
ネタ認定されながらちゃんと訂正して、誠意を示した跡を残しとくか、
どちらが正解かは解らない。だいたい、訂正して書き込んでも、
くだらない後出しネタと思われて、まとめサイトに
書いてもらえなきゃ跡も残らないんじゃないか？」とのことです。
私としては、大変勝手なのですが、またあのトラブルを蒸し返すのは辛く、
できれば訂正と、不用意に相談した反省を書き込み、
後は推移を見守る事にしたいのですが・・・
ちなみにＡさんとは現在、仲良しってわけではないですが、
顔を見れば挨拶と短い雑談ぐらいはする関係です。
スレの人にネタと思われても、ちゃんと訂正しておけば、
万が一Ａさんに知れた時に言い訳が立ちやすいかと思う反面、
たぶん叩かれて、スレが荒れるんじゃないかと思うので、
自分の落ち度でそんな事するのって、2ちゃん的にはどうなんだろう・・・と
気になってここに相談させて頂きました。
頂いたレスを見て、Ａさんに事が知れる確率は決して低くないと感じています。
主人には、またこってり怒られましたが
「不愉快な過去を蒸し返して、本人に知れる前に自分から謝っとくか、
ネタ認定されながらちゃんと訂正して、誠意を示した跡を残しとくか、
どちらが正解かは解らない。だいたい、訂正して書き込んでも、
くだらない後出しネタと思われて、まとめサイトに
書いてもらえなきゃ跡も残らないんじゃないか？」とのことです。
私としては、大変勝手なのですが、またあのトラブルを蒸し返すのは辛く、
できれば訂正と、不用意に相談した反省を書き込み、
後は推移を見守る事にしたいのですが・・・
ちなみにＡさんとは現在、仲良しってわけではないですが、
顔を見れば挨拶と短い雑談ぐらいはする関係です。
>>730
Aさんに知られた場合、
Aさんが「２ちゃん」についてどう思ってるかですよね。
いまだに２ちゃんをアンダーグラウンドな悪の巣窟、と思ってる人はいますし
そうなった場合730さんがねらであること、２ちゃんに顛末を書き込んだことが
全部悪い方へ転がる危険性も高いと思います。
Aさんに知られた場合、
Aさんが「２ちゃん」についてどう思ってるかですよね。
いまだに２ちゃんをアンダーグラウンドな悪の巣窟、と思ってる人はいますし
そうなった場合730さんがねらであること、２ちゃんに顛末を書き込んだことが
全部悪い方へ転がる危険性も高いと思います。
691の相談内容だけでは個人を特定できない、
そこへ他人が嘘をつけたしたので余計Ａさんだとは誰も思わなかっただろうに
ここへ訴状だの書き込むことでスレ読んだ人に思い起こさせ、
知らなかった人にも広めてるっていうことでおｋでしょうか？
そこへ他人が嘘をつけたしたので余計Ａさんだとは誰も思わなかっただろうに
ここへ訴状だの書き込むことでスレ読んだ人に思い起こさせ、
知らなかった人にも広めてるっていうことでおｋでしょうか？
過去の件で懲りてるならトリ付けて相談すればいいのに。
寝た子を起こして火に油を注ぐだけで何の学習もしてないじゃん。
寝た子を起こして火に油を注ぐだけで何の学習もしてないじゃん。
上の方で（>>718）でスルー推奨のレスをしたけど
>>729-730を読んだら、もう好きにすればいいじゃんと思った。
ていうか、2ch的にどうなんだろうってなに？
そんなにビクビクするぐらいなら、
最初からアホー辺りで相談すればよかったじゃん。
あそこなら成りすましの心配もなかったんだし。
>>729-730を読んだら、もう好きにすればいいじゃんと思った。
ていうか、2ch的にどうなんだろうってなに？
そんなにビクビクするぐらいなら、
最初からアホー辺りで相談すればよかったじゃん。
あそこなら成りすましの心配もなかったんだし。
万が一Aさんに知られたとしても、自分は2ちゃんなんて見ないし
まして書き込みなんてしないわー、だって2ちゃんねるって怖いんでしょ？とか言って
知らん顔すればいいと思うんだけど
なんつーか、ちょっと頭が固すぎる気がする
まして書き込みなんてしないわー、だって2ちゃんねるって怖いんでしょ？とか言って
知らん顔すればいいと思うんだけど
なんつーか、ちょっと頭が固すぎる気がする
訂正とか馬鹿みたいだ。
たかが2chのそれも特殊な板の一スレに書かれたネタなんて
みんなそんなに真剣に読んでないからw
たかが2chのそれも特殊な板の一スレに書かれたネタなんて
みんなそんなに真剣に読んでないからw
鳥付けてなかったのが悪いんだから
それ以上どうしようもないじゃない
それ以上どうしようもないじゃない
みんな、この人の話は「もしもＡさんが読んだら～」って仮定の話。
「ｉｆ」の話だ。まだ何も問題は起こってない。
「あなたならこういう場合はどうしますか。」ってアンケートじゃないの？
２ｃｈ的にって言うのもルールがあるわけでもないし
結局各個人の見解に分かれる、正解のない質問だ。
何で誰もさっさとアンケに誘導しなかったの？
「ｉｆ」の話だ。まだ何も問題は起こってない。
「あなたならこういう場合はどうしますか。」ってアンケートじゃないの？
２ｃｈ的にって言うのもルールがあるわけでもないし
結局各個人の見解に分かれる、正解のない質問だ。
何で誰もさっさとアンケに誘導しなかったの？
Aさんに悪く思われたくないし、2ちゃんで叩かれるのも嫌ってことね。
誰か親切な人や、まとめサイト関係者が訂正してくれるの待ってるのかな
誰か親切な人や、まとめサイト関係者が訂正してくれるの待ってるのかな
何で日付変わってるのに蒸し返すの？
蒸し返すもなにも日付けが変わるちょっと前に本人が来たんだし、〆てないし。
743 ：691 ◆WngJ184AlW5C ：2010/03/15(月) 08:17:26 ID:SukDLeIL0
え、まだ続けるの？
レス長い上にしつこいね。
「こらが正解｣って言うのは無いよね。
本人に知れて困る気持ちが強いなら一応訂正
面倒だし放置で良いと思えるなら放置。
747 ：691 ◆WngJ184AlW5C ：2010/03/15(月) 08:41:40 ID:SukDLeIL0
>>744 いえ、続けないです。トリは念のためです。
>>740 情けないですが、そんな感じです。
何よりも、まとめサイトをＡさんが見て、
全部私が書いたと思われるのが怖いので、
Ａさんが見て私本人だと解る内容を入れた上で、
訂正と最低限の経緯を書き込もうかと思います。
それがまとめに載せて頂けるかどうかは分かりませんが、
載せてくれと頼むのはおこがましいように思いますし、
誰に頼めばいいかも分かりません。。。
スレの人には叩かれると思いますが・・・自業自得です。。
ここのスレの人にもご迷惑をおかけしました。
たくさんご意見ありがとうございました。
>>740 情けないですが、そんな感じです。
何よりも、まとめサイトをＡさんが見て、
全部私が書いたと思われるのが怖いので、
Ａさんが見て私本人だと解る内容を入れた上で、
訂正と最低限の経緯を書き込もうかと思います。
それがまとめに載せて頂けるかどうかは分かりませんが、
載せてくれと頼むのはおこがましいように思いますし、
誰に頼めばいいかも分かりません。。。
スレの人には叩かれると思いますが・・・自業自得です。。
ここのスレの人にもご迷惑をおかけしました。
たくさんご意見ありがとうございました。
長くなりますが、お願いします。
一ヶ月ほど前になりますが、学生時代からの友人華子（仮名/30代半ば/独身）とランチしていたときに、
偶然姑が同じ店で友人とランチしていました。
お互い気付いてはいたのですが、互いの友人がいたのでニコッと笑っただけで、その日はそれまで。
後日、姑と会ったときにその時の話になり、私がうっかり華子のことを話してしまったんです。
華子は頭の回転もいいし、性格も大らかな割には気配りも出来るし、一緒にいて楽しい。
ただ、父親とふたり暮らし（母親とは死別、一人っ子）で、
その父親が健康に不安（痴呆とかそういうことではありません）があるので
一緒に暮らしてくれる結婚相手を華子本人が希望しており、
そこらへんがネックになって、以前付き合ってた彼とはうまくいかなかったらしいんです。
父親からは自分の幸せだけ考えろと言われたらしいのですが、
華子自身が、やはりたったひとりの肉親なのでそこは譲れないと思っているようです。
かといって、結婚願望がないわけではないらしいので、
理解のあるいい男性が現れるといいのにな～なんて話したところ、
姑が夫の従兄の河馬男（40代前半）と見合いをさせたいと盛り上がってしまいました。
年令的にもバランスがいいし、一応名の知れた商社勤めなのでそれなりに生活も安定しています。
いつでも結婚できるような一戸建て住まい（持ち家）なので、（←田舎なのでこういう男性が結構いる）
親子揃って引っ越してきても部屋はあるらしいし、３男なので養子になってもいいし～と。
姑からすると、ふたりともいい年なのに初婚なので文句なし！と思っています。
一ヶ月ほど前になりますが、学生時代からの友人華子（仮名/30代半ば/独身）とランチしていたときに、
偶然姑が同じ店で友人とランチしていました。
お互い気付いてはいたのですが、互いの友人がいたのでニコッと笑っただけで、その日はそれまで。
後日、姑と会ったときにその時の話になり、私がうっかり華子のことを話してしまったんです。
華子は頭の回転もいいし、性格も大らかな割には気配りも出来るし、一緒にいて楽しい。
ただ、父親とふたり暮らし（母親とは死別、一人っ子）で、
その父親が健康に不安（痴呆とかそういうことではありません）があるので
一緒に暮らしてくれる結婚相手を華子本人が希望しており、
そこらへんがネックになって、以前付き合ってた彼とはうまくいかなかったらしいんです。
父親からは自分の幸せだけ考えろと言われたらしいのですが、
華子自身が、やはりたったひとりの肉親なのでそこは譲れないと思っているようです。
かといって、結婚願望がないわけではないらしいので、
理解のあるいい男性が現れるといいのにな～なんて話したところ、
姑が夫の従兄の河馬男（40代前半）と見合いをさせたいと盛り上がってしまいました。
年令的にもバランスがいいし、一応名の知れた商社勤めなのでそれなりに生活も安定しています。
いつでも結婚できるような一戸建て住まい（持ち家）なので、（←田舎なのでこういう男性が結構いる）
親子揃って引っ越してきても部屋はあるらしいし、３男なので養子になってもいいし～と。
姑からすると、ふたりともいい年なのに初婚なので文句なし！と思っています。
>>691
その後スレに貼られてしまってたから
流れてきてここを読むことになると思う
正直最近死んだだの流産しただのの話が多すぎて
そういう話は全部ネタだと思うことにしてる
言われてみると最初の相談時の雰囲気とあまりにも違うね
というわけで改めて訂正に行かなくても
こちらまで見に来る人が多いと思うしこのままでいいと思う
いずれここに書いたこともまとめにも貼られると思う
その後スレに貼られてしまってたから
流れてきてここを読むことになると思う
正直最近死んだだの流産しただのの話が多すぎて
そういう話は全部ネタだと思うことにしてる
言われてみると最初の相談時の雰囲気とあまりにも違うね
というわけで改めて訂正に行かなくても
こちらまで見に来る人が多いと思うしこのままでいいと思う
いずれここに書いたこともまとめにも貼られると思う
>>748
で？
で？
で、ここからが相談なのですが、（前置きが長くてすみません）
河馬男は確かに初婚ではあるのですが、
10年近く付き合っていた女性と婚約して結婚式の直前に破談にしたことがあるようなのです。
その破談の理由が別に好きな女性ができたからだったそうで、
相手の女性から訴えられたり、新しい女性ともトラブったりと大変だったそうですが
その時のことを河馬男本人が、親戚の集まりの際に武勇伝のように面白おかしく話すのが
たいてい自分アゲ女性サゲな言い方なのも含めて
私としてはどうにもこうにも印象が悪すぎて、大好きな華子に紹介したくないんです。
夫に話すと、それは華子と河馬男が会ってお互いが決めればいいことだと言います。
それも一理あるとは思いつつ、会わせることすら抵抗がありまくりです。
姑からは私から華子に見合い話をするか、直接するのがイヤなら連絡先を教えれと言われています。
見合い話自体を回避することは無理でしょうか。
それとも夫が言う通り、華子に話しをして会う気があれば本人同士に任せるべきでしょうか。
また、その場合私が知っていることは黙っていたほうがいいのでしょうか。
なんかモヤモヤしてるので、伝わりにくかったらすみません。
余計なことを姑に話してしまったと後悔していますorz
河馬男は確かに初婚ではあるのですが、
10年近く付き合っていた女性と婚約して結婚式の直前に破談にしたことがあるようなのです。
その破談の理由が別に好きな女性ができたからだったそうで、
相手の女性から訴えられたり、新しい女性ともトラブったりと大変だったそうですが
その時のことを河馬男本人が、親戚の集まりの際に武勇伝のように面白おかしく話すのが
たいてい自分アゲ女性サゲな言い方なのも含めて
私としてはどうにもこうにも印象が悪すぎて、大好きな華子に紹介したくないんです。
夫に話すと、それは華子と河馬男が会ってお互いが決めればいいことだと言います。
それも一理あるとは思いつつ、会わせることすら抵抗がありまくりです。
姑からは私から華子に見合い話をするか、直接するのがイヤなら連絡先を教えれと言われています。
見合い話自体を回避することは無理でしょうか。
それとも夫が言う通り、華子に話しをして会う気があれば本人同士に任せるべきでしょうか。
また、その場合私が知っていることは黙っていたほうがいいのでしょうか。
なんかモヤモヤしてるので、伝わりにくかったらすみません。
余計なことを姑に話してしまったと後悔していますorz
アドバイスを無視する
後出しが多い
斜め上の結論
長々と続ける
こういうのは釣りだと思って相手にしないのが一番だと思う。
後出しが多い
斜め上の結論
長々と続ける
こういうのは釣りだと思って相手にしないのが一番だと思う。
河馬男、ﾜﾛﾀｗｗｗ
>>748
婚約破棄など事実だけ伝えて会うかどうかも含めて本人に任せた方がいいんじゃないかな。
友人の旦那でどうにも好きになれない人いるけど、夫婦仲は良いみたいだし、
本人同士が良ければいいんじゃないかな。
婚約破棄など事実だけ伝えて会うかどうかも含めて本人に任せた方がいいんじゃないかな。
友人の旦那でどうにも好きになれない人いるけど、夫婦仲は良いみたいだし、
本人同士が良ければいいんじゃないかな。
過去にそんな経歴があると忠告が必要な変な男性と
引き合わされることになったら、彼女機嫌悪くするかもよ。
相談者の忠告を聞けば、姑から連絡があっても断るんじゃ
ないかな。
ただ、そんな（悪いが）カス男を持ってこられるとは、自分のことを
どんなふうに話したんだろうと疑うだろうね。
婿取りで彼女も歳だから、同居なら誰でもいいんですとでも
言ったんじゃないかと嫌な感じ。
引き合わされることになったら、彼女機嫌悪くするかもよ。
相談者の忠告を聞けば、姑から連絡があっても断るんじゃ
ないかな。
ただ、そんな（悪いが）カス男を持ってこられるとは、自分のことを
どんなふうに話したんだろうと疑うだろうね。
婿取りで彼女も歳だから、同居なら誰でもいいんですとでも
言ったんじゃないかと嫌な感じ。
>>751
その河童男の人間性や過去がどうとかより
何より大事な学生時代の友達に見合い相手を紹介するとか
もしかしたら友達関係が気まずくなるかもしれないような面倒くさい事は
しないほうがいいと思う。
学生同士が気軽に合コンに誘い合うようなのとはわけが違うからね。
その河童男の人間性や過去がどうとかより
何より大事な学生時代の友達に見合い相手を紹介するとか
もしかしたら友達関係が気まずくなるかもしれないような面倒くさい事は
しないほうがいいと思う。
学生同士が気軽に合コンに誘い合うようなのとはわけが違うからね。
河馬が、河童になってる・・・
>>751です。
短時間にたくさんのレスありがとうございました。
姑には彼氏がいないことを話してしまっていたので
逃げられないと思い込んでしまいましたが、
やはりそれが一番いい口実ですね･･･。
彼女に話してしまうと、場合によってはシコリしか残さないことになりそうだし
「やっぱり彼氏いるみたいです」と姑に話すことにします。
ちょっとわざとらしいかも知れないけど、一番無難ですね。
ありがとうございました。
〆ます。
短時間にたくさんのレスありがとうございました。
姑には彼氏がいないことを話してしまっていたので
逃げられないと思い込んでしまいましたが、
やはりそれが一番いい口実ですね･･･。
彼女に話してしまうと、場合によってはシコリしか残さないことになりそうだし
「やっぱり彼氏いるみたいです」と姑に話すことにします。
ちょっとわざとらしいかも知れないけど、一番無難ですね。
ありがとうございました。
〆ます。
スッキリ〆られるほど、後から口出ししたくなる不思議ｗ
〆←これが出てきたら、×テープが貼られたマスクをさせられてモゴモゴしてる気分ｗ
>728
７２８さん自身が「嘔吐」するのを恐怖してるのかと思ったけど
子供さんの「嘔吐」を、母親である７２８さんが怖いってことだよね？
ご自分でも「どうしてこんなに怖いんだろう」とかなり不安みたいだし
月並みだけど病院（メンタル系の）に相談にいってみたらどうかな。
何か原因があるかもしれないよ。
お子さんがいくつか分からないけど、まだ小さいなら
「具合悪くて吐く」ってのはこれからまだまだ起きる可能性があることだと思うし
そんなに怖いんだったらすごく大変そうだ。
７２８さん自身が「嘔吐」するのを恐怖してるのかと思ったけど
子供さんの「嘔吐」を、母親である７２８さんが怖いってことだよね？
ご自分でも「どうしてこんなに怖いんだろう」とかなり不安みたいだし
月並みだけど病院（メンタル系の）に相談にいってみたらどうかな。
何か原因があるかもしれないよ。
お子さんがいくつか分からないけど、まだ小さいなら
「具合悪くて吐く」ってのはこれからまだまだ起きる可能性があることだと思うし
そんなに怖いんだったらすごく大変そうだ。
ここでやらずに専用スレに移動してください
大学時代のサークルの先輩（男性）Ａさんから十数年ぶりに連絡がありました。
その人は学部のゼミの先輩でもあり、ゼミのＯＢ会を２月末にやるとのこと。
私は二人目の子がまだ低月齢なのを理由に断りました。
もうＯＢ会は終わってしまいましたが、
Ａさんにメールをして、ＯＢ会の写真を送ってもらいたい自分がいます。
というのは、大学時代に大好きだった男性Ｂさんも同じゼミなんです。
Ｂさんが出席したかどうかは、私はわかりません。
Ａさんいわく、他にもサークルで後輩だったＣさんが出席するということだったので
他の方の様子を見てみたいな～と好奇心もあり、でもなんか後ろめたさもあり、迷っています。
奥様方なら、こういう場合どうしますか？
その人は学部のゼミの先輩でもあり、ゼミのＯＢ会を２月末にやるとのこと。
私は二人目の子がまだ低月齢なのを理由に断りました。
もうＯＢ会は終わってしまいましたが、
Ａさんにメールをして、ＯＢ会の写真を送ってもらいたい自分がいます。
というのは、大学時代に大好きだった男性Ｂさんも同じゼミなんです。
Ｂさんが出席したかどうかは、私はわかりません。
Ａさんいわく、他にもサークルで後輩だったＣさんが出席するということだったので
他の方の様子を見てみたいな～と好奇心もあり、でもなんか後ろめたさもあり、迷っています。
奥様方なら、こういう場合どうしますか？
>>765
うちの場合、同窓会はミクシの同窓会コミュを中心に開かれるので、そのうちの誰かが
ミクシに当日の写真をうｐしてくれている。
なので、そういうコミュとかホームページとかはないのか聞いてみたら？
うちの場合、同窓会はミクシの同窓会コミュを中心に開かれるので、そのうちの誰かが
ミクシに当日の写真をうｐしてくれている。
なので、そういうコミュとかホームページとかはないのか聞いてみたら？
正直に、「他の人がどうなってるかを見たいなあ。写メールあったら送って。」とはいえないの？
言えない仲なら、やめといたほうがいいんじゃ？
言えない仲なら、やめといたほうがいいんじゃ？
>>765
別に普通に見せてもらえばいいんじゃないかと。
もともと誘われていた会なら「部外者だから見せられない」ということもないだろうし。
「いきたかったなあ。みんなが写ってる写真見たい！」で無問題だと思う。
別に普通に見せてもらえばいいんじゃないかと。
もともと誘われていた会なら「部外者だから見せられない」ということもないだろうし。
「いきたかったなあ。みんなが写ってる写真見たい！」で無問題だと思う。
逆に写真見たら妄想が吹っ飛ぶかも
写真見て、妄想吹っ飛ばしたほうがいいよ。
行けなかった同窓会の写真を見せてもらったら、別に好きでもなんでも
なかったからいいけど男子が一人、ツルッといっちゃってた。
30半ばで独身、ここまで待ったからにはハタチくらいの嫁さんじゃないと
嫌だ、と言っていたそうだ。
昔は颯爽としてた子でも、こんなに痛くなっちゃってたりすると・・・
なかったからいいけど男子が一人、ツルッといっちゃってた。
30半ばで独身、ここまで待ったからにはハタチくらいの嫁さんじゃないと
嫌だ、と言っていたそうだ。
昔は颯爽としてた子でも、こんなに痛くなっちゃってたりすると・・・
まだかっこよかったらどうするんだw
チチ振り乱して彼の胸に飛び込むしかないでしょう
おら、悟空さとの生活には飽きたべさぁ
わたしの同級生は相撲取りかっていうぐらいのアラフォーおでぶでロマンチストだわ＞ドクオ
それもかなり難しいと思った。
それもかなり難しいと思った。
どうしたの！ってくらい後退してしまった同級生が凄い若い可愛い子と結婚したよ！
犯罪だ！って騒ぎになったｗ
お金は頭髪なんか凌駕してしまう。
男性の場合はカバーできる。働け。儲けろ。
犯罪だ！って騒ぎになったｗ
お金は頭髪なんか凌駕してしまう。
男性の場合はカバーできる。働け。儲けろ。
>>765です。
皆さま、たくさんのレスどうもありがとうございます。
＞＞７６９さんに痛いトコ突かれましたｗ
Ａさんに写真をお願いする行為は、全く問題ないです。
でも写真を見てしまうと今の平和な生活をかき乱されちゃいそうです。
Ｂさんも、いるかいないか、変わってないか変わってしまったのか、まだわからない状況ですが・・・
もうちょっと迷ってみます。皆さま、どうもありがとうございました！
皆さま、たくさんのレスどうもありがとうございます。
＞＞７６９さんに痛いトコ突かれましたｗ
Ａさんに写真をお願いする行為は、全く問題ないです。
でも写真を見てしまうと今の平和な生活をかき乱されちゃいそうです。
Ｂさんも、いるかいないか、変わってないか変わってしまったのか、まだわからない状況ですが・・・
もうちょっと迷ってみます。皆さま、どうもありがとうございました！
相談させてください
今日、午前3時と3時20分に二回ずつ、うちの呼鈴がなり
3時20分に鳴った1分くらい後に主人が覗き穴から見たら
男が走って去っていくのが見えたそうです
ピンポンダッシュな感じではなく、しばらく佇んでいて
こちらが玄関にいる気配に気付き逃げた感じで
うちの呼鈴だけ鳴らしたみたいと主人は言っています
オートロック無しマンションに主人と私と乳児で住んでいます
騒音などクレームが来るようなことはしてないと思います
(子供もあまり泣かないしその時間は寝ていました)
ただのイタズラなのか、犯罪が絡んでるのか
そもそも何の目的なのか、考えられる理由と
今後防犯面で気を付けるべきことなど
アドバイスを戴ければ幸いです
怖くて眠れないまま朝が来ちゃいました
今日、午前3時と3時20分に二回ずつ、うちの呼鈴がなり
3時20分に鳴った1分くらい後に主人が覗き穴から見たら
男が走って去っていくのが見えたそうです
ピンポンダッシュな感じではなく、しばらく佇んでいて
こちらが玄関にいる気配に気付き逃げた感じで
うちの呼鈴だけ鳴らしたみたいと主人は言っています
オートロック無しマンションに主人と私と乳児で住んでいます
騒音などクレームが来るようなことはしてないと思います
(子供もあまり泣かないしその時間は寝ていました)
ただのイタズラなのか、犯罪が絡んでるのか
そもそも何の目的なのか、考えられる理由と
今後防犯面で気を付けるべきことなど
アドバイスを戴ければ幸いです
怖くて眠れないまま朝が来ちゃいました
ヨッパライが家間違えたとかじゃないの？
我に返って間違いに気付いた、とか。
そうです
言っています
感じ
思います
確定事項がないじゃないか。
出来ることって交番に相談くらい？
我に返って間違いに気付いた、とか。
そうです
言っています
感じ
思います
確定事項がないじゃないか。
出来ることって交番に相談くらい？
録画できるカメラ付インターホンにする。
覗き穴用の防犯カメラを付ける
784 ：じじい：2010/03/16(火) 08:09:19 ID:Lf/+hhe+0
泥棒なんじゃないの？ ピンポンしてみて、反応がなければ、ピッキングで入ろうと思ってたとか。
>>780です。レスありがとうございます
さっき警察が来て判明しました
近所で大きな事件があったようで
電気がついてる家に警察が聞き込みしてたみたいです
治安悪いとは聞いていたけどビックリです
防犯カメラ、考えます
さっき警察が来て判明しました
近所で大きな事件があったようで
電気がついてる家に警察が聞き込みしてたみたいです
治安悪いとは聞いていたけどビックリです
防犯カメラ、考えます
おまわりさんだったのかｗｗ
夜中の3時にピンポンなんて、余計に不安煽るよねw
お騒がせだなぁ。
お騒がせだなぁ。
警察呼ばなくてよかったねw
789 ：じじい：2010/03/16(火) 09:12:58 ID:Lf/+hhe+0
相談させてください。
旦那の車から女の子名義の携帯契約書がでてきました。
持ち込みらしく、携帯は昔旦那が使ってた機種で、暗証番号も旦那の誕生日。
ICカードのパッケージもあったので2台目の携帯を持ってるってことでまちがいないでしょうか？
また、どう問い詰めればいいでしょうか？
旦那の車から女の子名義の携帯契約書がでてきました。
持ち込みらしく、携帯は昔旦那が使ってた機種で、暗証番号も旦那の誕生日。
ICカードのパッケージもあったので2台目の携帯を持ってるってことでまちがいないでしょうか？
また、どう問い詰めればいいでしょうか？
問い詰めたってとぼけるかもしれないしねぇ
現物を押さえない限り、問い詰めてもﾀﾞﾒかもしんない
現物を押さえる機会を狙うしかないと思う
それまでは証拠の保全のみしかできない
現物を押さえない限り、問い詰めてもﾀﾞﾒかもしんない
現物を押さえる機会を狙うしかないと思う
それまでは証拠の保全のみしかできない
>>791
以前携帯販売員だったんで、なんとなくですが、2台持ってるのかなって思って。
あと、最近家にいないことも多く、仕事中は携帯(1台目？)は家におきっぱなしなんです。
名義人の名前も以前浮気してた子の名前と同じなんで愛人にまちがいないかと。
以前携帯販売員だったんで、なんとなくですが、2台持ってるのかなって思って。
あと、最近家にいないことも多く、仕事中は携帯(1台目？)は家におきっぱなしなんです。
名義人の名前も以前浮気してた子の名前と同じなんで愛人にまちがいないかと。
ヾヽ'::::::::::::::::::::::::::'', / 段 .荒 ま ヽ
ヾゝ:::::::::::::::::::::::::::::{ | 階 .立 だ |
ヽ::r----―‐;:::::| ｜ じ て |
ｨ:f＿､ ､_,..,ヽrﾘ .| ゃ る |
Ｌ|` "' ' " ´bﾉ | な よ |
', ､,.. ,ｲ ヽ い う /
＿ﾄ, ‐;:- / ﾄr-､_ ＼ な ／
, __. ィｲ´ |:|: ヽ-- '.: 〃 `i,r-- ､_ ￣￣
〃／ '" !:! |:| :､ . .: 〃 i // ｀ ヽヾ
/ / |:| ヾ,､｀ ´// ヽ !:! '､｀
! |:| // ヾ＝=' ' i i' |:| ',
｜ ...:// l / __ , |:|::.. |
とﾆとヾ_-‐' ∨ i l ' l |< 天 ヾ,-､＿: : : .ヽ
と二ヽ` ヽ､_::{:! ｌ l ! |' 夂__ -'_,ド ヽ､_}-､_:ヽ
前の浮気相手と続いてるかもしれないって事か。
証拠集めて離婚届と一緒につきつけたれ。
証拠集めて離婚届と一緒につきつけたれ。
かけちゃっても「は～い」って出ないでしょ普通は。
「私知ってるんですからね」って牽制にはなるかもしれないけど…
決定的な証拠を掴むまでｼﾗっとしてたほうが相手はﾋﾞﾋﾞりそうだけどね
「私知ってるんですからね」って牽制にはなるかもしれないけど…
決定的な証拠を掴むまでｼﾗっとしてたほうが相手はﾋﾞﾋﾞりそうだけどね
それ以前に、旦那と今後どうしたいの？
初犯じゃなさそうなんだけど、今までどう言った対処を旦那さんに
してきたの？
してきたの？
情報小出しにしないで、旦那、自分、子、親、義親、それらのスペックと、
今までの経緯書いたほうがいいよ。
今までの経緯書いたほうがいいよ。
だんなの置きっぱなしの電話にその電話番号がなんて登録されてるのか見る。
興信所とかお願いできないのかな
発見時にしっかりシメとかないと繰り返すよ＜浮気
前回の旦那の態度が気になる
女もどうしてんだか
発見時にしっかりシメとかないと繰り返すよ＜浮気
前回の旦那の態度が気になる
女もどうしてんだか
すみません。
私 24歳
旦那 24歳
子供 3歳と0歳の2人
義母 51歳
義父 45歳
で同居中です。
今まで3～4回ほど浮気がありまして、偽名を使いグリーやらパチンコ屋で逆ナンされた女と交際してたようです。
本人曰く、肉体関係はないとのことですが、信じてません。
今まではうまいこと丸め込まれて、その都度浮気防止になんかしら規制(携帯ロック禁止等)をかけるんですが、その裏をかいてコソコソしてるようです。
他に何をかけばいいかわかりませんが、こんな感じです。
私 24歳
旦那 24歳
子供 3歳と0歳の2人
義母 51歳
義父 45歳
で同居中です。
今まで3～4回ほど浮気がありまして、偽名を使いグリーやらパチンコ屋で逆ナンされた女と交際してたようです。
本人曰く、肉体関係はないとのことですが、信じてません。
今まではうまいこと丸め込まれて、その都度浮気防止になんかしら規制(携帯ロック禁止等)をかけるんですが、その裏をかいてコソコソしてるようです。
他に何をかけばいいかわかりませんが、こんな感じです。
うわｗ底辺ﾄﾞｷｭｗ
そんな不良物件、要る？
あと、別れたくない理由として、
第一にまだ愛してるってこと
第二に別れても私には行く当てがないこと(実親とは不仲で帰りたくない)
です。
第一にまだ愛してるってこと
第二に別れても私には行く当てがないこと(実親とは不仲で帰りたくない)
です。
あら、お父様と同じ年にお子様作られたのね、ご主人さまは。
同じ経験をお持ちのお姑・お舅さんに相談されたらーどう。
同じ経験をお持ちのお姑・お舅さんに相談されたらーどう。
チンコと金蔓は手放したくないってか
じゃぁ仕方ないね
我慢しな
じゃぁ仕方ないね
我慢しな
ぶっちゃけ自分でも他所から底辺だろうなと思われてると思ってます。
でも本当にそのまんまな行動をしないように考えて生きてるつもりです。
>>812
義母は鬱を患ってるのであまりこういうことで義母の心を荒立てたくないので相談したくないです。
でも本当にそのまんまな行動をしないように考えて生きてるつもりです。
>>812
義母は鬱を患ってるのであまりこういうことで義母の心を荒立てたくないので相談したくないです。
で、結局、相談したいポイントは？
旦那に浮気を止めさせたいの？
旦那にどう問い詰めたらいいかを聞いてるの？
どうしたらいいのか分からなくて何でもいいから聞きたいの？
旦那に浮気を止めさせたいの？
旦那にどう問い詰めたらいいかを聞いてるの？
どうしたらいいのか分からなくて何でもいいから聞きたいの？
>>814
そうですか。
相談する友達もいない、同居してる義両親にも言えない
実家も頼れない、旦那に強くも言えない（離婚されたくない）
浮気も止められない、釘さすのも出来ない・・・・
だったら、子育てに専念しながら時間があいたら
資格を取るための勉強をしなさい。民法は知ってて損になりませんし
知識があなたの支えになります。
子供にもしっかり教育をしなさいね
貧乏底辺から抜け出すには勉強です。
しっかり励みなさいね
そうですか。
相談する友達もいない、同居してる義両親にも言えない
実家も頼れない、旦那に強くも言えない（離婚されたくない）
浮気も止められない、釘さすのも出来ない・・・・
だったら、子育てに専念しながら時間があいたら
資格を取るための勉強をしなさい。民法は知ってて損になりませんし
知識があなたの支えになります。
子供にもしっかり教育をしなさいね
貧乏底辺から抜け出すには勉強です。
しっかり励みなさいね
>>817
一生治らないからそのつど止める対策ってことね。
ここでアドバイスしてる人にそういう結婚生活をしてる人はあまりいない感じがする。
いたとしても、軽く匂わせて耐え忍べって感じじゃないのかな。
結婚生活存続のための調停っていうのもあるけどそういうのは無理でしょう？
一生治らないからそのつど止める対策ってことね。
ここでアドバイスしてる人にそういう結婚生活をしてる人はあまりいない感じがする。
いたとしても、軽く匂わせて耐え忍べって感じじゃないのかな。
結婚生活存続のための調停っていうのもあるけどそういうのは無理でしょう？
>>817
実家を頼れない、義両親も頼れない、友達いない、旦那と別れることになると困るのが最大の弱み
っていう状況を想定するならば
自分なら「問いつめない」かな。
問いつめて旦那が「じゃあ離婚」っていうカードを切って来たら困るでしょ？
少なくとも、「今すぐ離婚」ってことになるとあなたが折れるしかなくなるわけで
そうなると「浮気してもいいから捨てないで」と言わされる可能性も出てくる。
最悪そのパターンは避けなきゃいけない。
今は、自分と子供の生活を守るためと割り切って、強く出ないのが得策じゃないかと。
（もちろん、浮気の証拠は都度集めておいて）
もちろん相談内容の「条件」で考えたら、の場合ね。
どんなケースでも浮気されてもじっと耐えろなんてことを言うつもりはない。
できるなら、816さんの言うように勉強なり資格取得なりをして
あなた自身がもうちょっと「選択肢の幅」を持てるようにならないとダメだと思う。
実家を頼れない、義両親も頼れない、友達いない、旦那と別れることになると困るのが最大の弱み
っていう状況を想定するならば
自分なら「問いつめない」かな。
問いつめて旦那が「じゃあ離婚」っていうカードを切って来たら困るでしょ？
少なくとも、「今すぐ離婚」ってことになるとあなたが折れるしかなくなるわけで
そうなると「浮気してもいいから捨てないで」と言わされる可能性も出てくる。
最悪そのパターンは避けなきゃいけない。
今は、自分と子供の生活を守るためと割り切って、強く出ないのが得策じゃないかと。
（もちろん、浮気の証拠は都度集めておいて）
もちろん相談内容の「条件」で考えたら、の場合ね。
どんなケースでも浮気されてもじっと耐えろなんてことを言うつもりはない。
できるなら、816さんの言うように勉強なり資格取得なりをして
あなた自身がもうちょっと「選択肢の幅」を持てるようにならないとダメだと思う。
>>816
以前の浮気から何かを学んだほうがいいかなと考えてましたが、今回で決意しました。
ありがとうございます。
>>818
なるほど。
ちょっとお風呂の間に車などあさってみます。
あらかた皆さんにアドバイス頂いたんで育児に専念します。
みなさんありがとうございました。
以前の浮気から何かを学んだほうがいいかなと考えてましたが、今回で決意しました。
ありがとうございます。
>>818
なるほど。
ちょっとお風呂の間に車などあさってみます。
あらかた皆さんにアドバイス頂いたんで育児に専念します。
みなさんありがとうございました。
は！
かいてる間にレスが！
参考にさせていただきます。
ありがとうございます。
かいてる間にレスが！
参考にさせていただきます。
ありがとうございます。
>>821
ああ、〆ちゃいましたか。
もし決定的な証拠があるようなら、
ダンナに対して、相手の女性を訴える気でいると
伝えてみては？
本当に訴えるかどうかは別として
（証拠があるなら可能だけどね）
それぐらいの覚悟は示したほうがいいと思う。
ああ、〆ちゃいましたか。
もし決定的な証拠があるようなら、
ダンナに対して、相手の女性を訴える気でいると
伝えてみては？
本当に訴えるかどうかは別として
（証拠があるなら可能だけどね）
それぐらいの覚悟は示したほうがいいと思う。
>>817
何か、問い詰めるにしろ、牽制するにしろ、
妻本人が「離婚はできない、実家とは不仲だし」って、
強気に出れそうにもないのは旦那は理解してると思うんだよね。
だから何度も浮気しても、こいつは離婚できないだろうから、
またバレないようにやればいいや。って繰り返してるんだと思う。
妻が弱すぎるんだよ。あんた、いつでも離婚してもいいんだからね。
そのときは今までの浮気の分の慰謝料と、養育費一括でとってくし、
歴代の浮気相手にももちろんがっつり慰謝料請求しますよ、離婚になれば高額とれるしね。
と、旦那がびびってしまうような条件はとうてい叩きつけられないよね現状。
私は、問い詰めても無駄だと思う。今のままじゃ、もっとうまくやるようになるだけだ。
旦那には問い詰めず、ニコニコ良い嫁をいきなり豹変してやって、必要以上に優しくしながら、
女一人でも食べていける資格、看護士とかの資格を取るようにして、浮気相手には
着暦かなにかで、「あんたの存在知ってますよ」とだけ、アピールを一度だけしておく。
離婚なんて簡単にできないんだから、旦那にも浮気相手にも妻の怖さを理解させる。
資格取って、「いつでも離婚できる」という後ろ盾をとったとき、初めて旦那に
問い詰めて今後一生浮気できない恐怖を与えられるんだよ。
まとまった大金請求＋浮気相手への慰謝料請求＋子供を奪われる＋妻も離婚する気だ
このコンボは少なくとも離婚するつもりなかったなら大ダメージ与えられるからね。
勘の良い旦那なら、いきなり良い嫁豹変と必要以上に優しくされつつ、看護士の資格勉強を
はじめるだけで、浮気バレてんじゃ離婚に向けて動いてるんじゃって不安になって浮気やめるよ。
何か、問い詰めるにしろ、牽制するにしろ、
妻本人が「離婚はできない、実家とは不仲だし」って、
強気に出れそうにもないのは旦那は理解してると思うんだよね。
だから何度も浮気しても、こいつは離婚できないだろうから、
またバレないようにやればいいや。って繰り返してるんだと思う。
妻が弱すぎるんだよ。あんた、いつでも離婚してもいいんだからね。
そのときは今までの浮気の分の慰謝料と、養育費一括でとってくし、
歴代の浮気相手にももちろんがっつり慰謝料請求しますよ、離婚になれば高額とれるしね。
と、旦那がびびってしまうような条件はとうてい叩きつけられないよね現状。
私は、問い詰めても無駄だと思う。今のままじゃ、もっとうまくやるようになるだけだ。
旦那には問い詰めず、ニコニコ良い嫁をいきなり豹変してやって、必要以上に優しくしながら、
女一人でも食べていける資格、看護士とかの資格を取るようにして、浮気相手には
着暦かなにかで、「あんたの存在知ってますよ」とだけ、アピールを一度だけしておく。
離婚なんて簡単にできないんだから、旦那にも浮気相手にも妻の怖さを理解させる。
資格取って、「いつでも離婚できる」という後ろ盾をとったとき、初めて旦那に
問い詰めて今後一生浮気できない恐怖を与えられるんだよ。
まとまった大金請求＋浮気相手への慰謝料請求＋子供を奪われる＋妻も離婚する気だ
このコンボは少なくとも離婚するつもりなかったなら大ダメージ与えられるからね。
勘の良い旦那なら、いきなり良い嫁豹変と必要以上に優しくされつつ、看護士の資格勉強を
はじめるだけで、浮気バレてんじゃ離婚に向けて動いてるんじゃって不安になって浮気やめるよ。
>>820に同意。辛いだろうけど、今は我慢するしかないと思う。
手持ちのカード増やさないと、そのうち愛が冷めて、離婚したいと思ったときも何も出来ないよ。
実家の親御さんとの関係も、改善できるなら改善したほうがいいと思う。
手持ちのカード増やさないと、そのうち愛が冷めて、離婚したいと思ったときも何も出来ないよ。
実家の親御さんとの関係も、改善できるなら改善したほうがいいと思う。
「どうやったら旦那を改心させられるか」が聞きたいんだろうけど、
それは無理だな～。浮気する男はするから。
だから、みんなも言ってるけど、自分の将来の人生設計を
しっかり立てるべき
このままﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言ってるうちに、ｳﾄﾒの介護でも発生したら…
「離婚するときにお金もらってそれで生活できるはず」とか考えちゃだめだよ
もらえて500万程度だったら、あっというまに食いつぶすよ
それは無理だな～。浮気する男はするから。
だから、みんなも言ってるけど、自分の将来の人生設計を
しっかり立てるべき
このままﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言ってるうちに、ｳﾄﾒの介護でも発生したら…
「離婚するときにお金もらってそれで生活できるはず」とか考えちゃだめだよ
もらえて500万程度だったら、あっというまに食いつぶすよ
>>824
何か勘違いしてるみたいだけど、
浮気相手に慰謝料請求できる期間は３年だし、
旦那への慰謝料も、大金請求できる訳じゃなく、
支払いが可能な妥当な請求じゃないと裁判で却下されるよ。
しかも慰謝料って支払わなくても罰則がある訳じゃないから
踏み倒しが可能だし、旦那に常識や愛情が無ければ泣き寝入りって事も多い。
何か勘違いしてるみたいだけど、
浮気相手に慰謝料請求できる期間は３年だし、
旦那への慰謝料も、大金請求できる訳じゃなく、
支払いが可能な妥当な請求じゃないと裁判で却下されるよ。
しかも慰謝料って支払わなくても罰則がある訳じゃないから
踏み倒しが可能だし、旦那に常識や愛情が無ければ泣き寝入りって事も多い。
>>827
ってか、離婚後の話をしてるんじゃないよ私は。
旦那を浮気やめさせるために、武器を持てって話してるの。
現段階で、武器どころか、離婚できない弱みを握られてるのに、
発言力も糞もないでしょ。相手が、浮気いくらしても離婚できないだろって
思ってしまってるんだから、浮気やめてよーなんて言っても無駄でしょうが。
慰謝料請求うまいよ！離婚にむけて頑張ってうごいてね！って
書いたつもりはないよ？
ってか、離婚後の話をしてるんじゃないよ私は。
旦那を浮気やめさせるために、武器を持てって話してるの。
現段階で、武器どころか、離婚できない弱みを握られてるのに、
発言力も糞もないでしょ。相手が、浮気いくらしても離婚できないだろって
思ってしまってるんだから、浮気やめてよーなんて言っても無駄でしょうが。
慰謝料請求うまいよ！離婚にむけて頑張ってうごいてね！って
書いたつもりはないよ？
なにをやっても浮気する人だと思うけど
そんな何度も浮気する旦那なんだから
奥さんが生活力付けて離婚を突きつけた所で
若い女と再婚しようラッキーくらいにしか思わなさそう。
奥さんが生活力付けて離婚を突きつけた所で
若い女と再婚しようラッキーくらいにしか思わなさそう。
未練があるなら、少しでもやめさせられる可能性がある
手段をやってみるしかないじゃん。
私だってそう思うけど、未練たらたらで、でも浮気やめさせたいのって
人にはこれくらいしか助言できないってこと。
現状変えずに、旦那だけうまく都合良く変わる事だけはまずないしね。
手段をやってみるしかないじゃん。
私だってそう思うけど、未練たらたらで、でも浮気やめさせたいのって
人にはこれくらいしか助言できないってこと。
現状変えずに、旦那だけうまく都合良く変わる事だけはまずないしね。
833 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 11:42:10 ID:7M6TOdmw0
男です。誰か相談に乗って下さい。
ちなみに下系です。
ちなみに下系です。
834 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 11:44:19 ID:7M6TOdmw0
やっぱりいいです。
>>833
過激恋愛板とか、大人の恋愛板とかじゃダメなん？
過激恋愛板とか、大人の恋愛板とかじゃダメなん？
836 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 11:45:41 ID:7M6TOdmw0
ありがとう
そっちにします。
そっちにします。
837 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 12:29:57 ID:OxVnkfx50
職場の年下の男の子(M君)の事で相談があります(今日はお休みです)
そのM君、ちょっとダサい黒ぶちメガネなんかかけちゃってますが
素顔はなんとなく福山雅治似で密かに可愛いと思っていました
背もすごく高いし
でも仕事は早いと評判がいいですが若い女の子からは何故かノーマークみたいです
わたしも夫がいる身ですのであくまでも「目の保養」と眺めていただけでした
事件があったのは10日くらい前です
M君が出勤してきた時たまたまわたししかいなかったんだけど
「おはよう」と言うとなんとM君いきなり「今日も綺麗ですね!」ですって!!
えー?えー?どういう意味?!と驚いているとM君は赤くなったようでした
「口が滑った」とかなんとか必死で弁解していました(笑
あれから目が合うとM君は恥ずかしそうに目をそらします
いったいM君はどういうつもりなんでしょ?
わたしはたしかに美人なほうだと思いますけど…既婚者なのに!
気になって仕事も手につきません。。。
わたしはどうしたらいいと思いますか?
そのM君、ちょっとダサい黒ぶちメガネなんかかけちゃってますが
素顔はなんとなく福山雅治似で密かに可愛いと思っていました
背もすごく高いし
でも仕事は早いと評判がいいですが若い女の子からは何故かノーマークみたいです
わたしも夫がいる身ですのであくまでも「目の保養」と眺めていただけでした
事件があったのは10日くらい前です
M君が出勤してきた時たまたまわたししかいなかったんだけど
「おはよう」と言うとなんとM君いきなり「今日も綺麗ですね!」ですって!!
えー?えー?どういう意味?!と驚いているとM君は赤くなったようでした
「口が滑った」とかなんとか必死で弁解していました(笑
あれから目が合うとM君は恥ずかしそうに目をそらします
いったいM君はどういうつもりなんでしょ?
わたしはたしかに美人なほうだと思いますけど…既婚者なのに!
気になって仕事も手につきません。。。
わたしはどうしたらいいと思いますか?
妄想乙
病院逝けw
840 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 12:40:31 ID:OxVnkfx50
仕事が手につかないんだったら仕事辞めたら？
そんな人会社もいらないだろうしみんな迷惑してるんじゃない？
そんな人会社もいらないだろうしみんな迷惑してるんじゃない？
>>837
あまり綺麗って言われたことのない人ですか？
綺麗にも色々あって、仲間ゆきえから野村さちよまでいろいろあります。
普通は、あらまあありがとう、スッピンボサボサは見られてるから気をつけよう
ぐらいなものじゃないでしょうか？
今度そういうことを言われたら「どのへんが？」と聞いてみましょう。
あまり綺麗って言われたことのない人ですか？
綺麗にも色々あって、仲間ゆきえから野村さちよまでいろいろあります。
普通は、あらまあありがとう、スッピンボサボサは見られてるから気をつけよう
ぐらいなものじゃないでしょうか？
今度そういうことを言われたら「どのへんが？」と聞いてみましょう。
いい年した既女がお世辞の一つも受け流せんのか？
そう、お世辞だよお世辞。
お世辞じゃなくてマジだったって言いたいの？
したらどうしたらいいの私って事かい？
氏 ね ば ？ ｗ
そう、お世辞だよお世辞。
お世辞じゃなくてマジだったって言いたいの？
したらどうしたらいいの私って事かい？
氏 ね ば ？ ｗ
>>840
そういうときは「ありがとう。でもなんにも出ないわよーw」とか言って
スルーするのがお約束。
相手から好意以上の気持ちを感じたとしても、さりげなく受け流すのが
キジョってもんでしょうに。
つか、綺麗って言われてそれだけテンパるってことは、言われ慣れて
ないんですなw 可哀相に。
そういうときは「ありがとう。でもなんにも出ないわよーw」とか言って
スルーするのがお約束。
相手から好意以上の気持ちを感じたとしても、さりげなく受け流すのが
キジョってもんでしょうに。
つか、綺麗って言われてそれだけテンパるってことは、言われ慣れて
ないんですなw 可哀相に。
845 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 12:53:19 ID:OxVnkfx50
仕事が手につかないってのは揶揄のようなものです
仕事はきちんとしています!
夫は医師なのでわたしが辞めても生活はできますけど
わたしも専門職のプライドがあるから辞めません!
仕事はきちんとしています!
夫は医師なのでわたしが辞めても生活はできますけど
わたしも専門職のプライドがあるから辞めません!
「パート先でレースキャミを見せてる人がいますが僕に気があるってことですね？」
って言ってた男に反応が似てる。
だいたいテレビで「いつもお綺麗ですね」って言われてる人がどんな人か考えてみたら
そんなアワアワしてる場合じゃないと思う。
>>844
それは大阪限定ではw
って言ってた男に反応が似てる。
だいたいテレビで「いつもお綺麗ですね」って言われてる人がどんな人か考えてみたら
そんなアワアワしてる場合じゃないと思う。
>>844
それは大阪限定ではw
>>845
残念ながら国語の勉強が足りないようです
残念ながら国語の勉強が足りないようです
848 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 12:56:35 ID:OxVnkfx50
スッピンぼさぼさとかしてないですよ!
職場が職場なのでバッチリメイクはしてないですけど
ちゃんと小奇麗にしています!!
こんなところで真面目に相談したわたしが馬鹿でした
それにしてもみなさん僻みっぽいんですねｗ
職場が職場なのでバッチリメイクはしてないですけど
ちゃんと小奇麗にしています!!
こんなところで真面目に相談したわたしが馬鹿でした
それにしてもみなさん僻みっぽいんですねｗ
男じゃないの･･･
書き方男っぽいけど。スルーしようよ。
書き方男っぽいけど。スルーしようよ。
＞揶揄のようなもの
ﾜﾛﾀｗｗｗ
ﾜﾛﾀｗｗｗ
852 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 13:03:33 ID:OxVnkfx50
>>846
でもその年下君は普段クールでお世辞とか言う子じゃないんですよ?!
いつも淡々と仕事を片付けている感じです
職場の若い女の子にも興味ないみたい
それがこの間二人っきりの時に限って見たこともない笑顔で「綺麗ですね」って
わたしに特別な好意がないとしたら彼の言動はどう説明するんですか?
でもその年下君は普段クールでお世辞とか言う子じゃないんですよ?!
いつも淡々と仕事を片付けている感じです
職場の若い女の子にも興味ないみたい
それがこの間二人っきりの時に限って見たこともない笑顔で「綺麗ですね」って
わたしに特別な好意がないとしたら彼の言動はどう説明するんですか?
やっぱキャミのキモヲタと書き方がおんなじでした。自分がM君ってことか。キモ。
>>852
ヒント・ババ専・熟女マニア
ヒント・ババ専・熟女マニア
>>852
ゆとり世代ですか？
ゆとり世代ですか？
856 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 13:08:43 ID:OxVnkfx50
どうしてわたしの相談だけ真面目に答えてくれないんですか?(;;)
説明が下手なのか、状況を分かってもらえないみたいです
説明が下手なのか、状況を分かってもらえないみたいです
あぼーん推奨。
相手すると釣れたと思って大喜びだ。
相手すると釣れたと思って大喜びだ。
858 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 13:12:47 ID:OxVnkfx50
859 ：sage：2010/03/16(火) 13:14:18 ID:OxVnkfx50
もういいです!
2chって怖い所ですね!!
sage忘れててごめんなさい
2chって怖い所ですね!!
sage忘れててごめんなさい
若く見えるってみんなから言われるのにきれいねとは言われないってどんなんだｗｗｗ
861 ：可愛い奥様：2010/03/16(火) 13:15:14 ID:OdISCpEQ0
アラフォーなのに、「日本語でおｋ」
>>859
キレイな人って、容姿を褒められ慣れてるし
男性から好意を持たれたり、それをほのめかされたりすることにも慣れてるから
いちいちオタオタ騒がないよ。
どうみても、普段男性から構われない人の反応だなーって思って読んでた。
あと「揶揄」は辞書ひきなさい。
キレイな人って、容姿を褒められ慣れてるし
男性から好意を持たれたり、それをほのめかされたりすることにも慣れてるから
いちいちオタオタ騒がないよ。
どうみても、普段男性から構われない人の反応だなーって思って読んでた。
あと「揶揄」は辞書ひきなさい。
アラフィフなんでは。ならば許せるｗ
「無礼ですね」を「綺麗ですね」と聞き間違えた。
「空が」「花が」などが最初についていたのを聞き逃した。
867 ：sage：2010/03/16(火) 13:35:15 ID:OxVnkfx50
一人だけ真面目に考えてくれてるみたいなのでお返事します
>>861
どうもしませんよw
ただ彼は一人暮らしで寂しそうにしているので
手料理をご馳走するくらいはしてあげようかなと思ってました
夫も大事なので彼と男女の関係になることは考えてません!
>>861
どうもしませんよw
ただ彼は一人暮らしで寂しそうにしているので
手料理をご馳走するくらいはしてあげようかなと思ってました
夫も大事なので彼と男女の関係になることは考えてません!
程度の低い釣りばっかりなんで当分こなかったけど、
相変わらずでﾜﾛﾀ
素顔は福山似のみんなノーマークの黒ブチメガネの年下の男の子に、
突然綺麗ですねと言われて、一人暮らしで可哀そうだから、
手料理ごちそうしてあげるんだｗ
結論出てるし、相談する必要ないじゃん。
相変わらずでﾜﾛﾀ
素顔は福山似のみんなノーマークの黒ブチメガネの年下の男の子に、
突然綺麗ですねと言われて、一人暮らしで可哀そうだから、
手料理ごちそうしてあげるんだｗ
結論出てるし、相談する必要ないじゃん。
869 ：sage：2010/03/16(火) 13:43:34 ID:OxVnkfx50
福山似で画像検索したらオタマトーンが出てきた
ttp://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/h/h90z/20091130/20091130140910.jpg
ttp://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/h/h90z/20091130/20091130140910.jpg
最近は閉鎖病棟からもネット出来るんだねぇ
875 ：sage：2010/03/16(火) 13:49:19 ID:OxVnkfx50
純粋に悩みを相談してるんですけど…
チラ裏ってどこですか?
夫もたまに後輩を連れて帰ってくることがあるので(わたしが手料理でもてなす)お互い様だと思います
チラ裏ってどこですか?
夫もたまに後輩を連れて帰ってくることがあるので(わたしが手料理でもてなす)お互い様だと思います
877 ：sage：2010/03/16(火) 13:51:00 ID:OxVnkfx50
>>873
そんな関係にはなりません!茶化さないで下さい!
そんな関係にはなりません!茶化さないで下さい!
答え出てるんなら相談の必要ないではないか
キチガイってやつか
春先の風物詩
春先の風物詩
単にここでチャットしたかっただけでしょうよ。
チャットではありません!揶揄です!!!
なんつて
なんつて
男やんｗ
やっちゃえば良いのに
春だから許されるよ
春だから許されるよ
面白い人が来てたｗｗ
885 ：sage：2010/03/16(火) 14:26:12 ID:OxVnkfx50
>>876
そうです
彼のことは気に入ってるので出来たら弟感覚で仲良くしたいんです
でも彼に男女の関係を期待されても困るのでどうしたらいいかと思って
相談したんですが、ここのみなさんは頭がおかしいのか
どうしても変な話にもっていきたいんですね…
そうです
彼のことは気に入ってるので出来たら弟感覚で仲良くしたいんです
でも彼に男女の関係を期待されても困るのでどうしたらいいかと思って
相談したんですが、ここのみなさんは頭がおかしいのか
どうしても変な話にもっていきたいんですね…
もうおっさんは帰れ
ここは
おばさんになりきれない妄想男のスレに変わりましたｗ
おばさんになりきれない妄想男のスレに変わりましたｗ
ダンナが同僚や後輩を連れてきて、奥さんが手料理を振舞うのと
奥さんが、どういう関係かはさておき、男の人を家に上がらせて手料理
一緒にするのはどうかと思う、ダンナは面白くないと思うよ
男の人って案外ヤキモチ焼きだし、「俺の家」って縄張り意識も強いし
奥さんが、どういう関係かはさておき、男の人を家に上がらせて手料理
一緒にするのはどうかと思う、ダンナは面白くないと思うよ
男の人って案外ヤキモチ焼きだし、「俺の家」って縄張り意識も強いし
いや、脳内の出来事だから誰も困らないだろうよ。
867 ：sage：2010/03/16(火) 13:35:15 ID:OxVnkfx50
一人だけ真面目に考えてくれてるみたいなのでお返事します
>>861
どうもしませんよw
ただ彼は一人暮らしで寂しそうにしているので
手料理をご馳走するくらいはしてあげようかなと思ってました
夫も大事なので彼と男女の関係になることは考えてません!
869 ：sage：2010/03/16(火) 13:43:34 ID:OxVnkfx50
>>868
手料理ご馳走したら彼が勘違いするかもしれないから
どうしたらいいかを相談したかったんです!!!!!!!
あほすぎるｗ
一人だけ真面目に考えてくれてるみたいなのでお返事します
>>861
どうもしませんよw
ただ彼は一人暮らしで寂しそうにしているので
手料理をご馳走するくらいはしてあげようかなと思ってました
夫も大事なので彼と男女の関係になることは考えてません!
869 ：sage：2010/03/16(火) 13:43:34 ID:OxVnkfx50
>>868
手料理ご馳走したら彼が勘違いするかもしれないから
どうしたらいいかを相談したかったんです!!!!!!!
あほすぎるｗ
>>885
いや、だから、旦那とも仲良くさせたらいいじゃん？
彼も旦那のいるところへ通されて食事を世話されるなら
「奥さん僕に気があるかも」って解釈にはならないだろうし。
その彼が変な気を起こさないようにする意味でも
どうしても料理を食わせたいんなら、旦那と同席させるのがいいと思いますよ。
いや、だから、旦那とも仲良くさせたらいいじゃん？
彼も旦那のいるところへ通されて食事を世話されるなら
「奥さん僕に気があるかも」って解釈にはならないだろうし。
その彼が変な気を起こさないようにする意味でも
どうしても料理を食わせたいんなら、旦那と同席させるのがいいと思いますよ。
既婚だけど美人で旦那が医者で専門職の私が、
私を綺麗だと言ってはにかむ福山似の年下男の子に手料理をふるまって、
勘違いさせない方法を教えてくださいって始めから書けばいいのに。
私を綺麗だと言ってはにかむ福山似の年下男の子に手料理をふるまって、
勘違いさせない方法を教えてくださいって始めから書けばいいのに。
既婚だけど美人で旦那が医者で専門職の設定な、
本当は男の私が、自分を綺麗だと言ってはにかむ福山似の
年下男の子に手料理をふるまって勘違いさせない方法を
教えてください、騙されてやって下さいって始めから書けばいいのに。
本当は男の私が、自分を綺麗だと言ってはにかむ福山似の
年下男の子に手料理をふるまって勘違いさせない方法を
教えてください、騙されてやって下さいって始めから書けばいいのに。
896 ：sage：2010/03/16(火) 15:21:27 ID:OxVnkfx50
>>888
>>891
そうですね。食事にお招きするなら夫が在宅の時にします
うちは子供がいないので夫も喜ぶと思います
いつも帰りが遅いのでなかなか機会はないかもしれませんけど
彼には「同年代のカノジョつくったほうがいいよ」って言います
まじめに応えてくれた方にはありがとうございました
>>891
そうですね。食事にお招きするなら夫が在宅の時にします
うちは子供がいないので夫も喜ぶと思います
いつも帰りが遅いのでなかなか機会はないかもしれませんけど
彼には「同年代のカノジョつくったほうがいいよ」って言います
まじめに応えてくれた方にはありがとうございました
┌┰┰┰┰┰─┐
│┃┃┃┃ ☆ │ カーン
│┃┃┃ T ∧_∧
│┃┃ ｏ(・∀・ ） ＜ はい次の方
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┷ ｀ｕ-ｕ
│┃┃┃┃ ☆ │ カーン
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│┃┃ ｏ(・∀・ ） ＜ はい次の方
│┃ ヽ c )
┷ ｀ｕ-ｕ
今更だが…691にワクテカ。これから読みます
同年代のカノジョつくったほうがいいよ、って・・・
それは向こうからそういった意味で誘われたら言えばいいと思うけど、
今の段階でそれ言ったら「はぁ？」ってなるかもよ。
それは向こうからそういった意味で誘われたら言えばいいと思うけど、
今の段階でそれ言ったら「はぁ？」ってなるかもよ。
無断シャワー奥を読み終わった
691の夫、頭良いね。ガノタなのも好感度が高い
偽シャワー奥は本当にキャラクターが変わってしまっている(;´Д`)
691の夫、頭良いね。ガノタなのも好感度が高い
偽シャワー奥は本当にキャラクターが変わってしまっている(;´Д`)
別スレで>>837が紹介されてたから教えに来てやったよｗ
これ読んだら>>837の悩みｗは解決じゃないかな。
ttp://proposek.blog13.fc2.com/blog-entry-151.html
このブログ書いてる人と福山似年下君が同一人物なら、
>>837のことは眼中にないし、手料理も必要なさそうだよ。
舞い上がってるところごめんねｗｗｗｗ
これ読んだら>>837の悩みｗは解決じゃないかな。
ttp://proposek.blog13.fc2.com/blog-entry-151.html
このブログ書いてる人と福山似年下君が同一人物なら、
>>837のことは眼中にないし、手料理も必要なさそうだよ。
舞い上がってるところごめんねｗｗｗｗ
なんだ
連携プレーでブログの宣伝かよ
連携プレーでブログの宣伝かよ
>>901
そう思われちゃうんだｗ別にいいけどｗｗｗ
でもいちよー言っとくと、このブログ作者はこっちのスレでちょっと有名ｗな変人だよ。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1267867618/
そう思われちゃうんだｗ別にいいけどｗｗｗ
でもいちよー言っとくと、このブログ作者はこっちのスレでちょっと有名ｗな変人だよ。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1267867618/
相談です。
遠方の叔母が父に 金の無心の電話をして来て困ります。
叔母の息子が会社倒産で生活苦しく、その息子にお金を渡すためらしい。
でも息子は持ち家あるし、車のローンも払ってる。
全部売り払って、それでも足りないのなら・・・わかるのだけど。
「貸して」というものの、これまで100万渡して、返ってきたことはない。
あげたことになってる。
いくら父に少し余裕あるとはいえ、子供の私には不愉快。
父は少し認知があって 判断力が欠如している。
そこを利用してるようにも見える。
うまく断る方法はないだろうか？
このままだと父が生きてる間、ずっとせがまれそう。
好きな叔母だけに 気まずくはなりたくないのだけど・・
父の困った姿見てるのも切ない。高齢なのに、余計なストレスかかってかわいそう。
遠方の叔母が父に 金の無心の電話をして来て困ります。
叔母の息子が会社倒産で生活苦しく、その息子にお金を渡すためらしい。
でも息子は持ち家あるし、車のローンも払ってる。
全部売り払って、それでも足りないのなら・・・わかるのだけど。
「貸して」というものの、これまで100万渡して、返ってきたことはない。
あげたことになってる。
いくら父に少し余裕あるとはいえ、子供の私には不愉快。
父は少し認知があって 判断力が欠如している。
そこを利用してるようにも見える。
うまく断る方法はないだろうか？
このままだと父が生きてる間、ずっとせがまれそう。
好きな叔母だけに 気まずくはなりたくないのだけど・・
父の困った姿見てるのも切ない。高齢なのに、余計なストレスかかってかわいそう。
>906にﾄﾞｳｲ
本人が来るのが筋だ。
そもそも家や車がある上で人にお金を借りようなんて、このご時勢甘すぎ。
今後のことは車を売って100万返してからだよ。
一度本人が現状説明に来るように言ったらどうだろ。
それより、お父さんの認知症が始まったことのほうが心配。
もし介護が必要になったときにお金はいくらあったって困らないんだから、
成年後見人制度のこと調べておいたら。
本人が来るのが筋だ。
そもそも家や車がある上で人にお金を借りようなんて、このご時勢甘すぎ。
今後のことは車を売って100万返してからだよ。
一度本人が現状説明に来るように言ったらどうだろ。
それより、お父さんの認知症が始まったことのほうが心配。
もし介護が必要になったときにお金はいくらあったって困らないんだから、
成年後見人制度のこと調べておいたら。
だよねぇ。電話１本で１００万もらおうなんて甘い。
>>905
好きな叔母さんってことは今までそれなりに仲良くやってたってことでいいのかな。
それなら、きちんとあなたが話してみれば。その上で気まずくなってしまうのなら
もうそういう関係になってしまったとあきらめるしかないよ。
こういうこと書くとなんだけど
認知症が発症したのならこの先お金が必要になる。
状況にもよるけどまず認知症は治らない（進行が遅くなるだけ）
先に行けば行くほど医療機関などでお金もかかる。
で、意外に体や内臓なんかは丈夫で何年もホームとかにお世話になることもある。
（うちの両祖父母がそうだから）
100万だってあれば楽なのにというレベルになるよ。
だから、「父のお金は父に使いたいので」とちゃんとその叔母さんに
認知症の件も合わせて説明して
できれば100万も返してもらえるように尽力したほうがいいかも。
もう既に返ってこないと思って貸してるのならそれはあきらめてもいいけど
この先散在しないように釘を刺しておくのが良い。
好きな叔母さんってことは今までそれなりに仲良くやってたってことでいいのかな。
それなら、きちんとあなたが話してみれば。その上で気まずくなってしまうのなら
もうそういう関係になってしまったとあきらめるしかないよ。
こういうこと書くとなんだけど
認知症が発症したのならこの先お金が必要になる。
状況にもよるけどまず認知症は治らない（進行が遅くなるだけ）
先に行けば行くほど医療機関などでお金もかかる。
で、意外に体や内臓なんかは丈夫で何年もホームとかにお世話になることもある。
（うちの両祖父母がそうだから）
100万だってあれば楽なのにというレベルになるよ。
だから、「父のお金は父に使いたいので」とちゃんとその叔母さんに
認知症の件も合わせて説明して
できれば100万も返してもらえるように尽力したほうがいいかも。
もう既に返ってこないと思って貸してるのならそれはあきらめてもいいけど
この先散在しないように釘を刺しておくのが良い。
皆さん、ありがとうございます。
後見人制度は取ってないんですが、父のお金の管理は私がやってます。
ですから全部で100万貸した事も、わかっています。
さすがに今回は「またか」と思い、許せなかったです。
やっぱ、はっきり断るべきですよね。
でも父がＹＥＳと言った後だったら、どうしよう？
叔母が私を憎むだろうなあ。この関係はあきらめるしかないのかな。
一昨年、中高校生3人抱えた いとこが無職になったのは、本当に気の毒だと思いました。
でも今となったら、彼の息子バイトに行ける年頃だし、高校無償化じゃないか・・と。
それまで裕福な暮らししてたし、貯金してもいなかったのかなと・・。
後見人制度は取ってないんですが、父のお金の管理は私がやってます。
ですから全部で100万貸した事も、わかっています。
さすがに今回は「またか」と思い、許せなかったです。
やっぱ、はっきり断るべきですよね。
でも父がＹＥＳと言った後だったら、どうしよう？
叔母が私を憎むだろうなあ。この関係はあきらめるしかないのかな。
一昨年、中高校生3人抱えた いとこが無職になったのは、本当に気の毒だと思いました。
でも今となったら、彼の息子バイトに行ける年頃だし、高校無償化じゃないか・・と。
それまで裕福な暮らししてたし、貯金してもいなかったのかなと・・。
>>909さんありがとうございます。行き違いになりました。
100万はあきらめてます。
ですが、もう1円も出したくない。本音です。
できれば叔母との関係を損ねなくないので、
よい断り方があれば、教えていただきたいなと思いました。
100万はあきらめてます。
ですが、もう1円も出したくない。本音です。
できれば叔母との関係を損ねなくないので、
よい断り方があれば、教えていただきたいなと思いました。
>>911
お金を貸さなければ、関係を損ねるに決まってるじゃんｗ
ATMになるか、ならないか。
その二者択一じゃないの？
あと、まともな人間なら
「叔母さんと、お金がからむ事柄で関係が悪くなりたくないから、お金の話はもうやめよう」
って言ったら引き下がってくれるよ。
それか借用書を書いてもらう。
お金を貸さなければ、関係を損ねるに決まってるじゃんｗ
ATMになるか、ならないか。
その二者択一じゃないの？
あと、まともな人間なら
「叔母さんと、お金がからむ事柄で関係が悪くなりたくないから、お金の話はもうやめよう」
って言ったら引き下がってくれるよ。
それか借用書を書いてもらう。
汚い話の相談なのですがよろしく御願いします
夕方からげっぷが胸一杯に詰まった感じが納まらず、
胸を常に風船で膨らまれてる様で気持ちが悪いのです。
（時折げっぷをしてみるも空気は抜けず、空気が追加されてあふれてくる感じ）
こんなのは初めてなので戸惑っています。
解消法を御存じの方がいればと思い相談しました。
夕方からげっぷが胸一杯に詰まった感じが納まらず、
胸を常に風船で膨らまれてる様で気持ちが悪いのです。
（時折げっぷをしてみるも空気は抜けず、空気が追加されてあふれてくる感じ）
こんなのは初めてなので戸惑っています。
解消法を御存じの方がいればと思い相談しました。
>>913
呑気症とか逆流性食道炎とか調べて身体板か病院へどうぞ
呑気症とか逆流性食道炎とか調べて身体板か病院へどうぞ
>>914さん
始めて聞く単語をググってみた所、思い当たる節が多分にありました。
普段は着ないビチビチの胸下までのガードル・ぴたっとしたスーツ
対面すると緊張するちょっと苦手な方との昼食会。
苦手な方と、先入観を持たずもっと大人にならなければと戒めます。
夫がメールも電話も通じにくいところに長期出張で相談相手も無く悩んでいたのですが、ありがとうございました。
始めて聞く単語をググってみた所、思い当たる節が多分にありました。
普段は着ないビチビチの胸下までのガードル・ぴたっとしたスーツ
対面すると緊張するちょっと苦手な方との昼食会。
苦手な方と、先入観を持たずもっと大人にならなければと戒めます。
夫がメールも電話も通じにくいところに長期出張で相談相手も無く悩んでいたのですが、ありがとうございました。
死ぬのは良い、ただ死ぬだけなら
誰かに迷惑かけるのが少し心残りで死ねずに生きてる
誰かに迷惑かけるのが少し心残りで死ねずに生きてる
生きる。死ねって言われても死ぬ意味もわからない
>>911
借用書も、返すあてがなければあまり役に立たないけどね。
自分の父親も、たった一人の弟が頼ってきて
６０万貸して２０年経ってる。
借用書も書いてもらったようだけど、結局１円も返ってきてないし
向こうは奥さんにも内緒にしてくれ、ってかんじだったし
このまま闇に葬られるんだろうな、っていつも父は言ってる。
認知症の気があるなら、それを叔母さんにも話して
自分がお金の管理していくくらいのほうがいいんじゃないかな？
ほんと、介護にお金いるよ。
家のリフォームとかもしなくちゃならないかもしれないし。
借用書も、返すあてがなければあまり役に立たないけどね。
自分の父親も、たった一人の弟が頼ってきて
６０万貸して２０年経ってる。
借用書も書いてもらったようだけど、結局１円も返ってきてないし
向こうは奥さんにも内緒にしてくれ、ってかんじだったし
このまま闇に葬られるんだろうな、っていつも父は言ってる。
認知症の気があるなら、それを叔母さんにも話して
自分がお金の管理していくくらいのほうがいいんじゃないかな？
ほんと、介護にお金いるよ。
家のリフォームとかもしなくちゃならないかもしれないし。
死ぬのは良いと言った。
善いわけで無く悪では無いでしょってっ、今さら必死の言い訳
死ぬのが良い訳がないのは事実
死ぬってどういうことか知ってる人はいない。
善いわけで無く悪では無いでしょってっ、今さら必死の言い訳
死ぬのが良い訳がないのは事実
死ぬってどういうことか知ってる人はいない。
死ぬことが、いいとか悪いとか考えてる時点でどうなの。
誰にとっても、死ぬのは当たり前。
いつかはやってくることだから、早くても遅くても同じ。
死ぬことはどういうことか知らなくたって、全員一人残らず
間違いなく死んで行くのが運命。
誰にとっても、死ぬのは当たり前。
いつかはやってくることだから、早くても遅くても同じ。
死ぬことはどういうことか知らなくたって、全員一人残らず
間違いなく死んで行くのが運命。
>>911
無理、断ったら関係は壊れる。乱暴な言い方だけど、どうせ壊れるんだから、
ついでに、新しい借金するより先に、前の100万返してくださいって言っておきなよ。
帰ってくる見込み薄くて、あきらめているんだろうけど、言わないよりマシ。
連絡すれば前の借金の返済迫られると思えば、連絡して来にくくなるだろうし。
今回断ってもしつこく無心に来るようなら、お父さんと叔母さんが実の兄妹みたいだし、
叔母さんの旦那さんに認知症などの事情を話して、やめさせてくれって言えば？
それでもダメなら縁切る覚悟で着信拒否でもして、連絡付かないようにしたほうがいい。
軽いとはいえ認知症の方のところに、金の無心の電話が来るようにしておくのは危険だと思うし、
話だけでも聞いてやって、変な期待させておくのもよくない。
無理、断ったら関係は壊れる。乱暴な言い方だけど、どうせ壊れるんだから、
ついでに、新しい借金するより先に、前の100万返してくださいって言っておきなよ。
帰ってくる見込み薄くて、あきらめているんだろうけど、言わないよりマシ。
連絡すれば前の借金の返済迫られると思えば、連絡して来にくくなるだろうし。
今回断ってもしつこく無心に来るようなら、お父さんと叔母さんが実の兄妹みたいだし、
叔母さんの旦那さんに認知症などの事情を話して、やめさせてくれって言えば？
それでもダメなら縁切る覚悟で着信拒否でもして、連絡付かないようにしたほうがいい。
軽いとはいえ認知症の方のところに、金の無心の電話が来るようにしておくのは危険だと思うし、
話だけでも聞いてやって、変な期待させておくのもよくない。
>>911
叔母さんの息子に家があるのに･･･というのは、
もしかしたら既に抵当に入ってるのかもしれないよ。
お父さまがご高齢で認知症も発症してるのなら
まず介護申請してみたら？
それで要介護なり要支援なりの判断が出たら
叔母さんにそれを盾に（と言っては言葉が悪いけど）
今後の生活と介護を考えて金銭的にきちんと備えておきたいって
話をすればいいと思う。
叔母さんの息子に家があるのに･･･というのは、
もしかしたら既に抵当に入ってるのかもしれないよ。
お父さまがご高齢で認知症も発症してるのなら
まず介護申請してみたら？
それで要介護なり要支援なりの判断が出たら
叔母さんにそれを盾に（と言っては言葉が悪いけど）
今後の生活と介護を考えて金銭的にきちんと備えておきたいって
話をすればいいと思う。
>>911
自分の身に置き換えてみて考えて。
いい関係を続けたい人に対して、お金を借りようとしますか？
あそこの親子はお金が有り余っていて100万200万は余裕で貸してくれる。と勘違いしていたとしたって、
その人にお金を貸してくれと言えますか？
おばさんは、わが子と孫が一番大事で、わが子と孫のためなら貴方がた親子にどう思われてもいいと考えてるんですよ。
じゃなきゃお金を貸してくれ、なんて到底いえっこないです。
認知症が始まっていてお金には余裕がないことを伝えて、お断りしましょうよ。
912さんの「お金のことで関係を悪くしたくないから今後お金の話はやめましょう」というのは素敵なセリフと思いますよ。
それでも食いさがってくるのなら、
「正直言って、以前貸した100万も返してほしい位にこちらも困ってるんですが・・・」と、
釘を刺してみてはどうかと。
自分の身に置き換えてみて考えて。
いい関係を続けたい人に対して、お金を借りようとしますか？
あそこの親子はお金が有り余っていて100万200万は余裕で貸してくれる。と勘違いしていたとしたって、
その人にお金を貸してくれと言えますか？
おばさんは、わが子と孫が一番大事で、わが子と孫のためなら貴方がた親子にどう思われてもいいと考えてるんですよ。
じゃなきゃお金を貸してくれ、なんて到底いえっこないです。
認知症が始まっていてお金には余裕がないことを伝えて、お断りしましょうよ。
912さんの「お金のことで関係を悪くしたくないから今後お金の話はやめましょう」というのは素敵なセリフと思いますよ。
それでも食いさがってくるのなら、
「正直言って、以前貸した100万も返してほしい位にこちらも困ってるんですが・・・」と、
釘を刺してみてはどうかと。
冠婚葬祭費の高さに悩んでる
夫は冠婚葬祭に一番お金をかける県の出身で、一般的な相場と結構違う
夫両親からすれば、それくらい出すのが普通だし、うちの息子は稼いでるのに何でって思うみたい
田舎レベルだと高収入かもしれないけど、東京住みだと結構一杯一杯なんでキツイ
最近だと、甥の小学校入学祝で3万って言われた
このレベルを全ての冠婚葬祭に当てはめると多分年間数十万夫親族に払わなきゃならない
（田舎で付き合いの範囲が広い上、兄弟親戚がとても多い）
今後の事を考えると、ずっとそれだけの金額を出し続けるのは厳しい
今回は義母に確認してしまった以上、言われた金額を包まざるを得ないかと思う
でも、今後はあえて聞かずに、調べた相場どおりの金額だけ包んでもいいかなあ
義理実家の相場が高すぎる場合どうすればいいんだろう…
夫は冠婚葬祭に一番お金をかける県の出身で、一般的な相場と結構違う
夫両親からすれば、それくらい出すのが普通だし、うちの息子は稼いでるのに何でって思うみたい
田舎レベルだと高収入かもしれないけど、東京住みだと結構一杯一杯なんでキツイ
最近だと、甥の小学校入学祝で3万って言われた
このレベルを全ての冠婚葬祭に当てはめると多分年間数十万夫親族に払わなきゃならない
（田舎で付き合いの範囲が広い上、兄弟親戚がとても多い）
今後の事を考えると、ずっとそれだけの金額を出し続けるのは厳しい
今回は義母に確認してしまった以上、言われた金額を包まざるを得ないかと思う
でも、今後はあえて聞かずに、調べた相場どおりの金額だけ包んでもいいかなあ
義理実家の相場が高すぎる場合どうすればいいんだろう…
>>925
入学祝とかなら、自分のところにも同じだけいただけるってことなんじゃないの？
親戚づきあいが広いのは大変だけれど、
じゃぁ自分の子が入学ってことになったら、その広い親戚たちから沢山集まるってことじゃないのかな。
小梨決定なのかな。
入学祝とかなら、自分のところにも同じだけいただけるってことなんじゃないの？
親戚づきあいが広いのは大変だけれど、
じゃぁ自分の子が入学ってことになったら、その広い親戚たちから沢山集まるってことじゃないのかな。
小梨決定なのかな。
＞927
うちは子供できないんで、戻りはゼロなんです
だからといって出し渋るのは卑しいんだろうなと思いながらも
二人だけで生きてくんだから老後のための貯蓄しなきゃとか考えちゃうんですよね
うちは子供できないんで、戻りはゼロなんです
だからといって出し渋るのは卑しいんだろうなと思いながらも
二人だけで生きてくんだから老後のための貯蓄しなきゃとか考えちゃうんですよね
そこまでは･･･という感じの人への対応についてなのですが。
近所に週一で10分くらい立ち話する程度のつきあいの人がいました。
夫の転勤が決まり、引越することを伝えた際に初めてその人から「携帯ﾒｱﾄﾞを教えて」と言われ
アドレス交換しました。
引越が落ち着き、何度かメールのやり取りしたのですが先日
「○さん(私)とはとても話が合って楽しかった。ぜひまたおしゃべりしたいので電話ください」
と、電話番号が書いてあるメールがきました。
私としては正直、こっちからまず電話するわけ？という感じで、電話してまでお喋りしたい気持ちも無く
そこまで親しかったとも思っていないのです。
私の電話番号も教える気はないのですが、返信はどうしようかと思案中です。
完全スルー→FOでいいものかどうか･･･
近所に週一で10分くらい立ち話する程度のつきあいの人がいました。
夫の転勤が決まり、引越することを伝えた際に初めてその人から「携帯ﾒｱﾄﾞを教えて」と言われ
アドレス交換しました。
引越が落ち着き、何度かメールのやり取りしたのですが先日
「○さん(私)とはとても話が合って楽しかった。ぜひまたおしゃべりしたいので電話ください」
と、電話番号が書いてあるメールがきました。
私としては正直、こっちからまず電話するわけ？という感じで、電話してまでお喋りしたい気持ちも無く
そこまで親しかったとも思っていないのです。
私の電話番号も教える気はないのですが、返信はどうしようかと思案中です。
完全スルー→FOでいいものかどうか･･･
夫はなんと？928
親戚付き合いの理想はお互いさまになること。とんとんになること。
それが見込めないのだからちょっと話し合う必要があるんじゃないかな
親戚付き合いの理想はお互いさまになること。とんとんになること。
それが見込めないのだからちょっと話し合う必要があるんじゃないかな
夫は好きにすれば良いって言ってます
親戚づきあいとか家計の管理とか細かい事考えるのは面倒臭くて、私に丸投げです
そのかわり文句は言わないですね
だから、家計を考えて相場しか包めないって言えばそれで我が家はOKです
問題は夫両親や親族が何か言わないか、言われたとき夫がきちんと対応できるかだと思います
親戚づきあいとか家計の管理とか細かい事考えるのは面倒臭くて、私に丸投げです
そのかわり文句は言わないですね
だから、家計を考えて相場しか包めないって言えばそれで我が家はOKです
問題は夫両親や親族が何か言わないか、言われたとき夫がきちんと対応できるかだと思います
>>925 >>928
>>930に同意
旦那さんはそれだけの出費を重ねることをどう思ってるんだろう。
まず夫婦でよく話し合って、旦那さんも内心快く思ってないのなら、
こちらの感覚の相場以上は出さないと決めて、
義実家からの文句が来ても盾になってもらえばいい。
旦那さんが面倒がったりして、義実家の言うとおり出しておけばみたいな
態度だったら、冠婚葬祭費がこれだけ、貯蓄は老後のためこれだけしたい、
となると私達の今の生活レベルをこれくらい下げるしかないし、
あなたの小遣いも減らさなくちゃいけないと、具体的な数値を出して理解させるとか
>>930に同意
旦那さんはそれだけの出費を重ねることをどう思ってるんだろう。
まず夫婦でよく話し合って、旦那さんも内心快く思ってないのなら、
こちらの感覚の相場以上は出さないと決めて、
義実家からの文句が来ても盾になってもらえばいい。
旦那さんが面倒がったりして、義実家の言うとおり出しておけばみたいな
態度だったら、冠婚葬祭費がこれだけ、貯蓄は老後のためこれだけしたい、
となると私達の今の生活レベルをこれくらい下げるしかないし、
あなたの小遣いも減らさなくちゃいけないと、具体的な数値を出して理解させるとか
>>929
もしかしたら電話までのおつき合いはのぞんでないかもなあ
でも電話くれたら嬉しいな、という感じなんだろうね。
いきなり電話番号を聞かれるよりは、やり方としては問題ないと思う。
でも気が進まないなら、電話しないでいいんでないの？
もしかしたら電話までのおつき合いはのぞんでないかもなあ
でも電話くれたら嬉しいな、という感じなんだろうね。
いきなり電話番号を聞かれるよりは、やり方としては問題ないと思う。
でも気が進まないなら、電話しないでいいんでないの？
>>929
もう引っ越したんだよね？前の住まいの近所の方なんだよね？
じゃぁFOでいいと思うよ。
相手の方も、電話番号教えて!!じゃなくて「電話ください」ってことは
貴方に判断をゆだねているところがあるから、そのまま縁切りでいいと思います。
>>928
うーん難しいねぇ
夫親が他界して葬儀とかあるから、この先、親族と顔を合わせることはまだあるんだよね。
お子さんができない、ってことが親族一同に知れ渡ってるわけじゃないだろうから
単に貴方がケチってると思われるだけになりかねないしね…
もう引っ越したんだよね？前の住まいの近所の方なんだよね？
じゃぁFOでいいと思うよ。
相手の方も、電話番号教えて!!じゃなくて「電話ください」ってことは
貴方に判断をゆだねているところがあるから、そのまま縁切りでいいと思います。
>>928
うーん難しいねぇ
夫親が他界して葬儀とかあるから、この先、親族と顔を合わせることはまだあるんだよね。
お子さんができない、ってことが親族一同に知れ渡ってるわけじゃないだろうから
単に貴方がケチってると思われるだけになりかねないしね…
>>929
「電番ありがとう！こちらも電話ひいたらお知らせしますね。
引っ越しが片付け終わったらまたなんやかんやとバタバタ続きで・・・
それではまたメールしますね。」
忙しいっぽく振舞うのとまたメールしますで〆るのがいいのでは。
向こうも社交辞令だろうから気にしない方がいいよ。
「電番ありがとう！こちらも電話ひいたらお知らせしますね。
引っ越しが片付け終わったらまたなんやかんやとバタバタ続きで・・・
それではまたメールしますね。」
忙しいっぽく振舞うのとまたメールしますで〆るのがいいのでは。
向こうも社交辞令だろうから気にしない方がいいよ。
>932
そうですね、まずは高い交際費を払う事を本心でどう思ってるか確認してみます
付き合いが多いのはもう仕方ないんで、後は一件あたりの金額について詰めてきます
言っちゃいけないんだろうけど、夫親族にばかりお金を渡すのは微妙な気分…
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました
そうですね、まずは高い交際費を払う事を本心でどう思ってるか確認してみます
付き合いが多いのはもう仕方ないんで、後は一件あたりの金額について詰めてきます
言っちゃいけないんだろうけど、夫親族にばかりお金を渡すのは微妙な気分…
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました
皆様ありがとうございます。
実はさきほども「前のメール届いていますか？不安です」というのが来てしまいまして。
いつも10分程度だったのは、その人が仕事中だからで長話できなかったんですが
私と喋りたい！というのは感じるんです。
もう会うことはないと思うので、返信せずにFOすることにします。
実はさきほども「前のメール届いていますか？不安です」というのが来てしまいまして。
いつも10分程度だったのは、その人が仕事中だからで長話できなかったんですが
私と喋りたい！というのは感じるんです。
もう会うことはないと思うので、返信せずにFOすることにします。
なんかしつこくメールがきそうな気がする。
一度、>935さん的な「こっちから連絡するからまたね」という内容のメールを
送っておいたほうが面倒ないような…と、小心者の私は思った。
だけど、すっきり切るには、何度メールが来てもスルーすることなんだろうなー。
一度、>935さん的な「こっちから連絡するからまたね」という内容のメールを
送っておいたほうが面倒ないような…と、小心者の私は思った。
だけど、すっきり切るには、何度メールが来てもスルーすることなんだろうなー。
>>939
それだと、「連絡するって言ったのにこない！」ってなっちゃわない？
それだと、「連絡するって言ったのにこない！」ってなっちゃわない？
気づいたら自宅玄関前にいそうだな、その人。
>>928
もう決めちゃってると思うけど、冠婚葬祭等親戚づきあいのルールは義実家の言うとおりに
しておいたほうがいいよ。
一生ずっとってわけじゃない、義両親の代が変わればなくなるんじゃないかと。
要は亡くなったらやめればいい。
子どもずっとできなかったんで気持ちもわかるけど、「子どもできないから」はなんでも
免罪符じゃないよ。
子ありなしは同じだと思う。
子どもいても「子にお金かかるから」といいたくなるんだろうし。
まあ今回の冠婚葬祭は「こうしておいたらいいんじゃない？」ということだから別に
どっちでもいいと思うけど。
もう決めちゃってると思うけど、冠婚葬祭等親戚づきあいのルールは義実家の言うとおりに
しておいたほうがいいよ。
一生ずっとってわけじゃない、義両親の代が変わればなくなるんじゃないかと。
要は亡くなったらやめればいい。
子どもずっとできなかったんで気持ちもわかるけど、「子どもできないから」はなんでも
免罪符じゃないよ。
子ありなしは同じだと思う。
子どもいても「子にお金かかるから」といいたくなるんだろうし。
まあ今回の冠婚葬祭は「こうしておいたらいいんじゃない？」ということだから別に
どっちでもいいと思うけど。
そういう時、私は「あまり電話好きじゃないから
これからもメールでお願い」とかわしているよ。
それでメールも返信のタイミングをどんどん遅くしていって
FOみたいな。
催促来ても、あーごめんなさい忘れてましたとか
送ったつもりでうっかりしてましたとか、適当にしてる。
これからもメールでお願い」とかわしているよ。
それでメールも返信のタイミングをどんどん遅くしていって
FOみたいな。
催促来ても、あーごめんなさい忘れてましたとか
送ったつもりでうっかりしてましたとか、適当にしてる。
>940
あ、ごめん忙しくて。というのを1、2回やったら後はスルー。
普通の人ならそれで察するでしょ、察してください…と。
最初から一切返信しないのが一番というのはわかってるんだけど。
あ、ごめん忙しくて。というのを1、2回やったら後はスルー。
普通の人ならそれで察するでしょ、察してください…と。
最初から一切返信しないのが一番というのはわかってるんだけど。
>>946に一票
>>944が無難かな。
もう会うこともないのだろうけど
人間どこでどう繋がってるかわからないから
相手の人間が悪いことをしたというのでなければ
穏便に済ませたいかなと思う。
なので、電話が好きじゃないって人は沢山いると思うし
それはちゃんとした理由になるかなと思った。
後は自然にFOできればいいと思うけどねぇ。
もう会うこともないのだろうけど
人間どこでどう繋がってるかわからないから
相手の人間が悪いことをしたというのでなければ
穏便に済ませたいかなと思う。
なので、電話が好きじゃないって人は沢山いると思うし
それはちゃんとした理由になるかなと思った。
後は自然にFOできればいいと思うけどねぇ。
>>943
でも、「戻りはゼロ」なんだよ。
私も子供がいないけど、義弟夫婦の子供に、
御祝いだかお年玉だか、ガンガン贈ってる。
「お義姉さんのところには、いただいてばかりで申し訳ない」と
気を使ってくれて、40歳になった夫婦に誕生祝いをくれたり、
グルメな食べ物を送ってくれる。
こっちが恐縮して、943とは逆の理由で
御祝いするのをやめようかと思うくらいだよ。
「戻りはゼロ」は、いくらなんでも・・・。
でも、「戻りはゼロ」なんだよ。
私も子供がいないけど、義弟夫婦の子供に、
御祝いだかお年玉だか、ガンガン贈ってる。
「お義姉さんのところには、いただいてばかりで申し訳ない」と
気を使ってくれて、40歳になった夫婦に誕生祝いをくれたり、
グルメな食べ物を送ってくれる。
こっちが恐縮して、943とは逆の理由で
御祝いするのをやめようかと思うくらいだよ。
「戻りはゼロ」は、いくらなんでも・・・。
戻りゼロがイヤなら子ども産めばいいんじゃないの？
>>952に言ってるんだけど。
ハイハイバカ乙
レス続いていましたね、すみません。
>もう会うこともないのだろうけど人間どこでどう繋がってるかわからないから
ですねー。
FOスレの人みたいに、何か酷いことをされたというわけでもないので
(興味が無いと言っても、毎回韓流ドラマを薦められた程度w)
もう少し時間をあけてから「電話じたいが好きでない」という方向でいこうかと。
ありがとうございました。
>もう会うこともないのだろうけど人間どこでどう繋がってるかわからないから
ですねー。
FOスレの人みたいに、何か酷いことをされたというわけでもないので
(興味が無いと言っても、毎回韓流ドラマを薦められた程度w)
もう少し時間をあけてから「電話じたいが好きでない」という方向でいこうかと。
ありがとうございました。
近所の友人は毎年4回海外へ行くのですが
行くと必ず品物とお菓子をお土産にくれます。
そのお菓子がふにゃーとした箱の中に入っており、フタではなくラップで
グルグル巻きつけてあるものなんです。
発展途上国ではない国のものなので、材料も賞味期限も何もありません。
しかも日持ちするようになのか砂糖らしきものが大量に入っています。
中の菓子も素人の手作りみたいな感じのもので、普通の方でしたら
とても食べる勇気がないものだと思います。
家族も毎回いらないというので、ここ6年間頂いても、しばらく家へ
置いといた後、悪いと思いながらも捨てていました。
品物もいつもすごく大きな置物みたいなもので正直、家も大きくないし捨てるしかありません。
もらうときに、気をつかわないで荷物にもなるし、何もいらないから～
と言葉をかけるのですが選んで買うのがすきだからと言われ、やめる様子がありません。
このまま、何年も捨てるしかないものをもらい続けるしかないと思いますか？
ちなみに普段は常識的な人でとても優しい普通の人です。
行くと必ず品物とお菓子をお土産にくれます。
そのお菓子がふにゃーとした箱の中に入っており、フタではなくラップで
グルグル巻きつけてあるものなんです。
発展途上国ではない国のものなので、材料も賞味期限も何もありません。
しかも日持ちするようになのか砂糖らしきものが大量に入っています。
中の菓子も素人の手作りみたいな感じのもので、普通の方でしたら
とても食べる勇気がないものだと思います。
家族も毎回いらないというので、ここ6年間頂いても、しばらく家へ
置いといた後、悪いと思いながらも捨てていました。
品物もいつもすごく大きな置物みたいなもので正直、家も大きくないし捨てるしかありません。
もらうときに、気をつかわないで荷物にもなるし、何もいらないから～
と言葉をかけるのですが選んで買うのがすきだからと言われ、やめる様子がありません。
このまま、何年も捨てるしかないものをもらい続けるしかないと思いますか？
ちなみに普段は常識的な人でとても優しい普通の人です。
選んで買うのが好きというわりには
いつも同じようなお菓子っていうのは矛盾してるね。
歯の治療とかダイエットのため甘いものはやめてるっていうのはどうだろう。
いつも同じようなお菓子っていうのは矛盾してるね。
歯の治療とかダイエットのため甘いものはやめてるっていうのはどうだろう。
>>957
毎回同じ国に行って、毎回同じ砂糖まみれの菓子（と、大きな置物のセット）をくれるの？
それとも
毎回別の国に行って、毎回処分に困るような土産をくれるのだけど、今回は砂糖まみれの菓子だったってこと？
書いてある内容がいまいち把握できない。
毎回同じ国に行って、毎回同じ砂糖まみれの菓子（と、大きな置物のセット）をくれるの？
それとも
毎回別の国に行って、毎回処分に困るような土産をくれるのだけど、今回は砂糖まみれの菓子だったってこと？
書いてある内容がいまいち把握できない。
「ふにゃっとした箱」だけしか情報無し
>>949
自分の親戚はそうかもしれないけど、みんなそうじゃないんだよ。
戻りゼロってことは、本当に戻り０なんでしょ。
私のいとこも貧乏な家に嫁いだから、向こうからの戻りはゼロだよ。
結婚祝いも出産祝いもしたけど、内祝いどころか年賀状さえもない。
でも親にそのことを言うと
「あそこはお金がないから・・・」って。
母の姉（小梨）に、飲酒運転でつかまった罰金を借金・踏み倒ししたり
子ども３人いるけど、私の着てる服に「いいな、それ飽きたらちょうだい」って言ってきたり。
そういう親戚もいる。
自分の親戚はそうかもしれないけど、みんなそうじゃないんだよ。
戻りゼロってことは、本当に戻り０なんでしょ。
私のいとこも貧乏な家に嫁いだから、向こうからの戻りはゼロだよ。
結婚祝いも出産祝いもしたけど、内祝いどころか年賀状さえもない。
でも親にそのことを言うと
「あそこはお金がないから・・・」って。
母の姉（小梨）に、飲酒運転でつかまった罰金を借金・踏み倒ししたり
子ども３人いるけど、私の着てる服に「いいな、それ飽きたらちょうだい」って言ってきたり。
そういう親戚もいる。
>>963
>自分の親戚はそうかもしれないけど、みんなそうじゃないんだよ。
うん、わかってる。
だから、うちみたいにきちんと返してくれる親戚じゃなくて、
「戻りゼロ」の親戚なら、たくさん御祝いをあげなくても
いいんじゃないかなと思ったの。
>自分の親戚はそうかもしれないけど、みんなそうじゃないんだよ。
うん、わかってる。
だから、うちみたいにきちんと返してくれる親戚じゃなくて、
「戻りゼロ」の親戚なら、たくさん御祝いをあげなくても
いいんじゃないかなと思ったの。
そんなにスッキリバッサリ割り切れないのが義親戚付き合い…
うちの母は、「どこの一族にも、そうやってお金吸い取るだけ吸い取って出さない人がいる、
そこが一族の悪いものを何もかも引き受けてると思ったらいい」って言うよ。
そこが一族の悪いものを何もかも引き受けてると思ったらいい」って言うよ。
最近、文章の理解力が自分勝手な人が増えている。
反論しようとする前にもう一度読み返せばわかるのに。
反論しようとする前にもう一度読み返せばわかるのに。
>>957
私もそれは一体何なのか、毎回同じ物をくれるのか気になるけど。
どうしても友達が何か買ってきたがるなら、具体的に指定してしまうのはどうかな。
絵葉書とか切手とか、安価で、持っていても困らない、捨てても罪悪感がない物を頼む。
図々しいお願いだから、それだけあれば充分！ってことを強調して。
指定されたことで、お土産を買ってこなくなるなら、それが一番いいだろうし。
それでも置物＋お菓子の土産をやめてくれないなら、諦めてもらい続けるか、
仲違いするのも覚悟の上で腹を割って話すしかなさそう
私もそれは一体何なのか、毎回同じ物をくれるのか気になるけど。
どうしても友達が何か買ってきたがるなら、具体的に指定してしまうのはどうかな。
絵葉書とか切手とか、安価で、持っていても困らない、捨てても罪悪感がない物を頼む。
図々しいお願いだから、それだけあれば充分！ってことを強調して。
指定されたことで、お土産を買ってこなくなるなら、それが一番いいだろうし。
それでも置物＋お菓子の土産をやめてくれないなら、諦めてもらい続けるか、
仲違いするのも覚悟の上で腹を割って話すしかなさそう
読解力が自分勝手ってｗ
戻りは０って結婚祝いももらってないのかなあ。
旦那さんが子供の頃に頂いたお祝いを返していると考るとか
旦那さんが子供の頃に頂いたお祝いを返していると考るとか
国名くらい書いてもよくない？
本当に素朴な疑問なんだけど「戻りゼロ」とか
損得勘定ばかり考える人って虚しくならないのかな。
損得勘定ばかり考える人って虚しくならないのかな。
>>972
貰ってばかりの人にはわからない悩みだよ
貰ってばかりの人にはわからない悩みだよ
レス頂けた方有難うございました。
あまり知られていない特殊な国なので、みてないとは思いますが
もしもの場合がありますので文章力がないのと、詳しく書けなくてすみませんでした。
発展途上国のお土産ではないです。
お菓子のみ毎回同じものです。
代表的なお菓子で普通に売っているのですが、発展していない国なので
日本みたく手土産で渡すような感じのものですが、お菓子の箱に蓋がなく、ラップでグルグル
箱ごとくるんであるものです。
日本ではみたことないお菓子です。
いつも置物は直径40㎝ぐらい簡単にできている人形や動物ものです。
>>967
絵葉書や切手もいいですね！
その国にあるのかわかりませんが…
その人の人柄ですと今までのお土産＋絵葉書になりそうな気もしますが…
959さんのアドバイスのダイエットをしているということもさりげなく言ってみようと思います。
あまり知られていない特殊な国なので、みてないとは思いますが
もしもの場合がありますので文章力がないのと、詳しく書けなくてすみませんでした。
発展途上国のお土産ではないです。
お菓子のみ毎回同じものです。
代表的なお菓子で普通に売っているのですが、発展していない国なので
日本みたく手土産で渡すような感じのものですが、お菓子の箱に蓋がなく、ラップでグルグル
箱ごとくるんであるものです。
日本ではみたことないお菓子です。
いつも置物は直径40㎝ぐらい簡単にできている人形や動物ものです。
>>967
絵葉書や切手もいいですね！
その国にあるのかわかりませんが…
その人の人柄ですと今までのお土産＋絵葉書になりそうな気もしますが…
959さんのアドバイスのダイエットをしているということもさりげなく言ってみようと思います。
発展途上国のお土産ではなく、発展していない国のお菓子
難問
難問
そして特殊な国・・・
ﾊﾞﾁｶﾝ?
ﾊﾞﾁｶﾝ?
>>974
発展途上国って、どういうところのことかわかってる？
発展途上国って、どういうところのことかわかってる？
ﾊﾗｲﾃｰwww
相談したいのは友達のお土産を断る方法なのに、
謎のお菓子と発展途上国が気になってしかたありません
謎のお菓子と発展途上国が気になってしかたありません
>>972
あげても、あげても、戻りゼロだと虚しくなるよ。
特に子供のお祝いは、お返ししなくていいという性質もあるからね。（習慣による）
お祝いする側が子梨なら、一方通行で終わり。
それでも、家計に響かず、先方との関係が良好で喜んでくれたら、
損得なんてどうでもいいんだけどね。
あげても、あげても、戻りゼロだと虚しくなるよ。
特に子供のお祝いは、お返ししなくていいという性質もあるからね。（習慣による）
お祝いする側が子梨なら、一方通行で終わり。
それでも、家計に響かず、先方との関係が良好で喜んでくれたら、
損得なんてどうでもいいんだけどね。
発展途上国のこと頭がボーとしていて、今気づきました。
お恥ずかしいです
お恥ずかしいです
あー、戻り０って内祝いもないのか。
ﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽ0にならないのが「義理」の挟まってる親戚間の冠婚葬祭じゃないだろうか
どっちかが損してどっちかが得してる。
損側にまわったらたまらんとは思うけど、そこを「損ばっか嫌なんで～す」と言えないのが浮世の義理で。
義理欠いても金持ってることを取るか、泣く泣く後ろ指さされない金出すか
それは本人の価値観で「どっちにしろ！」とは回答側の主義主張でどっちにするかは質問者が決めろ。
どっちかが損してどっちかが得してる。
損側にまわったらたまらんとは思うけど、そこを「損ばっか嫌なんで～す」と言えないのが浮世の義理で。
義理欠いても金持ってることを取るか、泣く泣く後ろ指さされない金出すか
それは本人の価値観で「どっちにしろ！」とは回答側の主義主張でどっちにするかは質問者が決めろ。
当ててみたくなるなあｗ
974さんが相当…世間ずれしてなくて、相手の方が常識的な人だとすると、
旅行先はそんなに秘境じゃない気がする
国はトルコで、お菓子はターキッシュデライト（ロクム）じゃないだろうか
ttp://img.allabout.co.jp/gm/article/22675/400300lokum.jpg
＞日本の求肥（ぎゅうひ）やゆべしに似たお菓子で、サフラン入り、
＞ピスタチオ入り、ミルク入り、ココナッツがけなど、種類も豊富です。
＞英語名は Turkish Delightで、世界でも有名なトルコの代表的お菓子。
＞オスマントルコ帝国時代から残る老舗のロクム店、Hacibekirや
＞サフランボルのImrenというメーカーのものがおいしいです。
974さんが相当…世間ずれしてなくて、相手の方が常識的な人だとすると、
旅行先はそんなに秘境じゃない気がする
国はトルコで、お菓子はターキッシュデライト（ロクム）じゃないだろうか
ttp://img.allabout.co.jp/gm/article/22675/400300lokum.jpg
＞日本の求肥（ぎゅうひ）やゆべしに似たお菓子で、サフラン入り、
＞ピスタチオ入り、ミルク入り、ココナッツがけなど、種類も豊富です。
＞英語名は Turkish Delightで、世界でも有名なトルコの代表的お菓子。
＞オスマントルコ帝国時代から残る老舗のロクム店、Hacibekirや
＞サフランボルのImrenというメーカーのものがおいしいです。
>>949の義弟夫婦みたいだったら気持ちよくお年玉やお祝いをあげられるのになぁ。
うちも小梨で義妹夫婦は子沢山。
お年玉もお祝いも親戚として地域の相場は渡してるけどお礼の言葉すらもらったことがない。
もちろんお礼の品なんてゼロ。
もらうだけもらっておいて義両親に私たちのことを捻じ曲げるだけ曲げて嘘ばかりの悪口を
伝える悪人なんだよね。
戻りゼロのもやっとする気持ちがすごくよくわかる。
それでもうちは同市内に住んでるから渡し続けるけどさ。
義妹関係のうちとは遠くなる顔も見たことがない親戚の香典を5000円しか渡さなかったら
香典袋の裏の金額を見てトメが1万円に増額して義妹に渡したのを知ってから諦めた。
うちも小梨で義妹夫婦は子沢山。
お年玉もお祝いも親戚として地域の相場は渡してるけどお礼の言葉すらもらったことがない。
もちろんお礼の品なんてゼロ。
もらうだけもらっておいて義両親に私たちのことを捻じ曲げるだけ曲げて嘘ばかりの悪口を
伝える悪人なんだよね。
戻りゼロのもやっとする気持ちがすごくよくわかる。
それでもうちは同市内に住んでるから渡し続けるけどさ。
義妹関係のうちとは遠くなる顔も見たことがない親戚の香典を5000円しか渡さなかったら
香典袋の裏の金額を見てトメが1万円に増額して義妹に渡したのを知ってから諦めた。
>>970
次スレよろしく
次スレよろしく
あ、ゴメン
今iPodでスレ立てわからないんで、クラッシュ寸前のPCを
立ち上げてみますんで、時間かかるからその間書き込み控えて下さい
今iPodでスレ立てわからないんで、クラッシュ寸前のPCを
立ち上げてみますんで、時間かかるからその間書き込み控えて下さい
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談45【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268819871/
>>991
教えてくれてありがとうございます
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268819871/
>>991
教えてくれてありがとうございます
>>993
お疲れさま。ありがとね。
お疲れさま。ありがとね。
>>986
発展途上国です
>>988
トルコではないですが、その画像のお菓子も砂糖が沢山使用しているのが
わかりますので味は似ていそうな感じです。
約6㎝×5㎝ぐらいの白っぽいものが12個入っています。
あたってしまったら答えますが…
いろいろと混乱させてすみませんでした。
有難うございました。
発展途上国です
>>988
トルコではないですが、その画像のお菓子も砂糖が沢山使用しているのが
わかりますので味は似ていそうな感じです。
約6㎝×5㎝ぐらいの白っぽいものが12個入っています。
あたってしまったら答えますが…
いろいろと混乱させてすみませんでした。
有難うございました。
年に４回の海外旅行か…。
なんとなく日本と国交の無い近隣国が思い浮かんだ。
なんとなく日本と国交の無い近隣国が思い浮かんだ。
クイズ？！クイズだったのね！！
クイズだったとは・・・・
絵葉書や切手があるか否かも分からない国…
そんな国もあるんだな。
そんな国もあるんだな。
もしかして1000なら
みんな幸せになろう！
みんな幸せになろう！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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