・▲・▽・女友達って大事？141人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？140人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1260890099/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ・・・
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http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1260890099/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ・・・
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2 ：1：2010/01/22(金) 01:18:33 ID:VPYCJrMb0
すびばせん。
ごめんなさいm(_ _)m
142人目ですた。
ごめんなさいm(_ _)m
142人目ですた。
3 ：可愛い奥様：2010/01/22(金) 01:20:52 ID:h5TdXc3j0
>>1さん乙です
ちょっと私が変なのかどうなのかきいてみたくて
初、ここ書き込み
友達から「明日暇？あいてたら遊ぼう！」とメール。
ここ５，６回互いに気軽に連絡とりあってぱぱっと予定決めて遊ぶ、みたいなのが
続いてた高校時代からの友達。
で↑みたいなメール着たので「いいよ！何時からにしよっか？」と返答
そしたら「じゃあ私連休だから泊まりで大阪行かない？大阪にいくならいつもホテルとか探してるし
急でも私が手配するよ！」と誘われた
私は次の日は予定があったので断った。
すると時間あけて
「やっぱり連休使って大阪へいくことにした。友達にも会いたいし。誘ったのにごめんね！」と
一行メールが・・
友達にもあいたいし、って私は・・・？
なんていうか誘いメールも一行、断りメールも一行。
ここ数回頻繁に会う前は１年に１回くらいの頻度で会ってたんだけど
蜜になるとこんなに雑になるの？私が面倒くさいやつなのかな？
ちなみに似たような事例が過去に一件。 共通項は互いにＢ型・・・
初、ここ書き込み
友達から「明日暇？あいてたら遊ぼう！」とメール。
ここ５，６回互いに気軽に連絡とりあってぱぱっと予定決めて遊ぶ、みたいなのが
続いてた高校時代からの友達。
で↑みたいなメール着たので「いいよ！何時からにしよっか？」と返答
そしたら「じゃあ私連休だから泊まりで大阪行かない？大阪にいくならいつもホテルとか探してるし
急でも私が手配するよ！」と誘われた
私は次の日は予定があったので断った。
すると時間あけて
「やっぱり連休使って大阪へいくことにした。友達にも会いたいし。誘ったのにごめんね！」と
一行メールが・・
友達にもあいたいし、って私は・・・？
なんていうか誘いメールも一行、断りメールも一行。
ここ数回頻繁に会う前は１年に１回くらいの頻度で会ってたんだけど
蜜になるとこんなに雑になるの？私が面倒くさいやつなのかな？
ちなみに似たような事例が過去に一件。 共通項は互いにＢ型・・・
>>4
それって、
＞やっぱり連休使って大阪へいくことにした。（大阪に居る）友達にも会いたいし。
＞誘ったのにごめんね！
って事なのでは？
サバサバしてる人ならメール短いし
あまり気にしないほうがいいと思う
私の場合、仲のいい友人ほどお互いメールが雑だｗ
それって、
＞やっぱり連休使って大阪へいくことにした。（大阪に居る）友達にも会いたいし。
＞誘ったのにごめんね！
って事なのでは？
サバサバしてる人ならメール短いし
あまり気にしないほうがいいと思う
私の場合、仲のいい友人ほどお互いメールが雑だｗ
そっかｗ
ならいいけど。
なんか私は、どんなに仲良くてもそういうの嫌いというか。
空いてるから空いてるんだったら遊ぼう じゃなかったらいいや、
みたいな手軽なコンビニみたいな
いてもいなくても別に一緒、って関係って、男女ともになくていいや、って思う方なので。
だから友達少ないんだよなｗ
ちなみに逆パターンは失礼に値するとおもうので
人を誘うときは、とても慎重になるタイプ
ならいいけど。
なんか私は、どんなに仲良くてもそういうの嫌いというか。
空いてるから空いてるんだったら遊ぼう じゃなかったらいいや、
みたいな手軽なコンビニみたいな
いてもいなくても別に一緒、って関係って、男女ともになくていいや、って思う方なので。
だから友達少ないんだよなｗ
ちなみに逆パターンは失礼に値するとおもうので
人を誘うときは、とても慎重になるタイプ
>>1さん乙です。
※前スレ残ってますよ。
※前スレ残ってますよ。
>>6
まぁそんなに深く考え込みなさんなｗ
気楽に、ね
自分は自分、人は人
同じ考えの人ばかりじゃないよ
細かい事気にしだすと、ケンカの種を増やすだけの場合もあるからさ
多分、「狭く深く」の付き合いするタイプの方なんだろうと思うけど
友達は別にコンビニ的になんて思ってないよきっと
気軽に誘いやすいと思われてるだけなんじゃないかな？
まぁそんなに深く考え込みなさんなｗ
気楽に、ね
自分は自分、人は人
同じ考えの人ばかりじゃないよ
細かい事気にしだすと、ケンカの種を増やすだけの場合もあるからさ
多分、「狭く深く」の付き合いするタイプの方なんだろうと思うけど
友達は別にコンビニ的になんて思ってないよきっと
気軽に誘いやすいと思われてるだけなんじゃないかな？
ここ初書き込み は嘘で、単にB型批判、
もしくはB型批判批判する姿を楽しみたかっただけｗ
もしくはB型批判批判する姿を楽しみたかっただけｗ
みなさん
※前スレ残ってますよ。
※前スレ残ってますよ。
>>12
骨折春日乙
骨折春日乙
14 ：可愛い奥様：2010/01/22(金) 14:37:53 ID:CcG6+zn90
アラフォー独身の友人
週末にうちに遊びに来たがったり
ランチしようディナーしようとしつこい。
週末は夫も子供もいるって言ってるのに何考えてるんだろ。
週末にうちに遊びに来たがったり
ランチしようディナーしようとしつこい。
週末は夫も子供もいるって言ってるのに何考えてるんだろ。
>>14
他に友達がいないのでは？
他に友達がいないのでは？
16 ：可愛い奥様：2010/01/22(金) 16:55:48 ID:v0nQN/2v0
990です。
991さん、992さんアドバイスありがとです。
991さん、992さんアドバイスありがとです。
>>16
なぜ前スレが残っているのにこっちに礼を！？
なぜ前スレが残っているのにこっちに礼を！？
へそ曲がりなんでしょう
>>14
みんな家族との時間が最優先になるから独身はその点つらいね。
私の友人は今33歳だけど結婚あきらめ始めてる。
休日なんかはほんとにヒマみたい。
たまには付き合ってあげたいけど毎月とかは無理なんだよね・・
みんな家族との時間が最優先になるから独身はその点つらいね。
私の友人は今33歳だけど結婚あきらめ始めてる。
休日なんかはほんとにヒマみたい。
たまには付き合ってあげたいけど毎月とかは無理なんだよね・・
今は結婚しない人も沢山いるし
娯楽やネットワークも沢山あるのに
わざわざ既婚の友人に依存しなくても楽しめそうなもんなのにね
娯楽やネットワークも沢山あるのに
わざわざ既婚の友人に依存しなくても楽しめそうなもんなのにね
>>20
独身の友人いわく、同じく独身の友達とつるんでると話題は暗くなる一方なんだって。
まぁ別の独身同士の楽しいネットワークが作れないってのもあると思うけど。
既婚友達と一緒にいるほうが話が前向きだし楽しいって言ってた。
独身の友人いわく、同じく独身の友達とつるんでると話題は暗くなる一方なんだって。
まぁ別の独身同士の楽しいネットワークが作れないってのもあると思うけど。
既婚友達と一緒にいるほうが話が前向きだし楽しいって言ってた。
>>21
でも既婚の方は楽しくない…
でも既婚の方は楽しくない…
私の毒友は友達多い
でも友人の多さが人間の価値を決めるみたいに
思ってるようなところがあって
友達の少ない私に、たまに嫌味を言ってくる
一言一言はたいした発言じゃないんだけど
たまに思い出して悶々としてしまう
でも友人の多さが人間の価値を決めるみたいに
思ってるようなところがあって
友達の少ない私に、たまに嫌味を言ってくる
一言一言はたいした発言じゃないんだけど
たまに思い出して悶々としてしまう
>>21
そういう人の方がいいな。
やたらと独身既婚でカテゴリ分けされるのも嫌なもんだよ。
こっちの家のことを考えて遠慮してるのかしらないけど、独身ばかりで飲み会したり。
小梨だから融通きくんだけどな。ダメな時は断るから誘うだけ誘ってくれたらいいのにと思う。
私も結婚してわかったこともあるしその立場じゃないとわからないこともあるのかもね。
そういう人の方がいいな。
やたらと独身既婚でカテゴリ分けされるのも嫌なもんだよ。
こっちの家のことを考えて遠慮してるのかしらないけど、独身ばかりで飲み会したり。
小梨だから融通きくんだけどな。ダメな時は断るから誘うだけ誘ってくれたらいいのにと思う。
私も結婚してわかったこともあるしその立場じゃないとわからないこともあるのかもね。
自分が独身だった時は、既婚（子梨）の友人とも頻繁に会ってたし、会話も楽しかった
でも子蟻の友人とは話題が違い過ぎて、正直つまらなくなって
そのうち疎遠になった
子供連れてこられたりしたら、こっちは当時独身だからウザーみたいな・・・
そうこうしてる間に私も既婚で子蟻に・・・
でも子供連れて会うと、薄い話しか出来ず なんだか昔ほど楽しくない。
でも子蟻の友人とは話題が違い過ぎて、正直つまらなくなって
そのうち疎遠になった
子供連れてこられたりしたら、こっちは当時独身だからウザーみたいな・・・
そうこうしてる間に私も既婚で子蟻に・・・
でも子供連れて会うと、薄い話しか出来ず なんだか昔ほど楽しくない。
小さい子供いると、どうしても世界がせまくなるから
話題やおしゃれに疎くなるよね。
小梨だと、旦那の勤務状況や、友人と遊びに行ってもいいという人なら
けっこう独身時代と変わらなく遊べるけど。
話題やおしゃれに疎くなるよね。
小梨だと、旦那の勤務状況や、友人と遊びに行ってもいいという人なら
けっこう独身時代と変わらなく遊べるけど。
疎くなるかは家庭環境や子供の人数によっても違うんじゃない？
独身・小梨だからって子供中心の話題がつまらないって人ばかりでも無いし
独身・小梨だからって子供中心の話題がつまらないって人ばかりでも無いし
子供小さいと世界せまくなるって、わからないな。
逆に世界ふえてると思うけど。
まだお子さんが新生児っていうなら一時的にせまくなるってのなら
わかるけど。
逆に世界ふえてると思うけど。
まだお子さんが新生児っていうなら一時的にせまくなるってのなら
わかるけど。
独の友人は子供が大嫌いが口癖の人。
なので私は自分の子供の話をしない。
どこそこの店に子供と行ったって話も子供の話ばっかりになるので出来ない。
私と独友と共通の地元子有り友人２人、合計４人でお茶した時、
（私は遠くに住んでるのでこの組み合わせは初めて、他の３人はよく会う）
子有り友人達がお互い同時に自分の子供の話ばかりしててなんなんだろうと
思った。会話もまったくかみ合わない。
独友は私には子供嫌い連発なのに彼女達の話に一生懸命うなずいてる。
私も「へー」「そうなんだー」の合いの手入れるしかなく、
会話に全く入れてもらえない状態。
私は１０年以上ぶりに彼女達に会ったんだけど、、、。
３時間後子有り友２人と別れた後、独友はずーっと
「子供の話とかされても全然興味ない！人のことなんか全く興味ない！
あの人達なんだか次元が違うよね。はぁーー。」って激しい口調で
ぶつけられてしまった。何がなんだかよくわからなくなった。
なので私は自分の子供の話をしない。
どこそこの店に子供と行ったって話も子供の話ばっかりになるので出来ない。
私と独友と共通の地元子有り友人２人、合計４人でお茶した時、
（私は遠くに住んでるのでこの組み合わせは初めて、他の３人はよく会う）
子有り友人達がお互い同時に自分の子供の話ばかりしててなんなんだろうと
思った。会話もまったくかみ合わない。
独友は私には子供嫌い連発なのに彼女達の話に一生懸命うなずいてる。
私も「へー」「そうなんだー」の合いの手入れるしかなく、
会話に全く入れてもらえない状態。
私は１０年以上ぶりに彼女達に会ったんだけど、、、。
３時間後子有り友２人と別れた後、独友はずーっと
「子供の話とかされても全然興味ない！人のことなんか全く興味ない！
あの人達なんだか次元が違うよね。はぁーー。」って激しい口調で
ぶつけられてしまった。何がなんだかよくわからなくなった。
私はバツ1（既女板おｋと聞いてます）子持ちで
高校の同級生と年何回か会う事が有って
メンバーはその都度入れ替わったりするんだけど
一度独２人、既婚子持ち２人と計５人で食事した時は
最初は一人一人の近況とかを全員で聴いてたんだけど
１時間くらい経つと自然に独同士、既婚小あり同士が別々に話し出し、
私は真ん中（席もなぜか真ん中）であっちの話とこっちの話を交互に聞いてた
・・・という状況で、偶然同じ話題が時間差で出て、意見が間逆だったのがおもしろかった。
でも私はどちらかというと独の方の意見に同意だったわ。
高校の同級生と年何回か会う事が有って
メンバーはその都度入れ替わったりするんだけど
一度独２人、既婚子持ち２人と計５人で食事した時は
最初は一人一人の近況とかを全員で聴いてたんだけど
１時間くらい経つと自然に独同士、既婚小あり同士が別々に話し出し、
私は真ん中（席もなぜか真ん中）であっちの話とこっちの話を交互に聞いてた
・・・という状況で、偶然同じ話題が時間差で出て、意見が間逆だったのがおもしろかった。
でも私はどちらかというと独の方の意見に同意だったわ。
独身や子梨からしたら、子育ての仕方とかの話ならまだ良くても
「この前うちの○○ちゃんがね～」とかの報告はウザ～でしょうね
友人や、まだその旦那ぐらいまでなら日常話は聞けても
子供となると どうでもイイわ
「この前うちの○○ちゃんがね～」とかの報告はウザ～でしょうね
友人や、まだその旦那ぐらいまでなら日常話は聞けても
子供となると どうでもイイわ
正直に言うと私は独身・小梨時代も特に深い内容の話はしてなかったな
薄いまんまダラダラ生きてるわｗ
でも友達と会うと子蟻・小梨・独身に関わらず、みんなゲラゲラ笑って話してるし、
自分が小梨・独身時代もそんな感じだった
子持ちの薄い話とか、毒・小梨の濃い面白い話って具体的にどんな話なんだろう
話し方とかトーク力の問題じゃなくて話題自体が駄目とか良いとかあるのかな
薄いまんまダラダラ生きてるわｗ
でも友達と会うと子蟻・小梨・独身に関わらず、みんなゲラゲラ笑って話してるし、
自分が小梨・独身時代もそんな感じだった
子持ちの薄い話とか、毒・小梨の濃い面白い話って具体的にどんな話なんだろう
話し方とかトーク力の問題じゃなくて話題自体が駄目とか良いとかあるのかな
子供連れて集まると どうしても薄い話しか出来ない
私の場合の薄いは、「あ～○○君 スプーン使えるんだぁ」「あ～今の変顔可愛い！」とかの子供の感想や
今 食べてる料理の感想とか、どうでも良い事。
深い話は、「実はね・・」系の打ち明け話や、悩み話や、相談や人生に関する事かな・・
でも最近は集まっても、当たり障りないように無難な話しかしないし
皆、弱い所を出したくないのか相談話などは無くなった
私の場合の薄いは、「あ～○○君 スプーン使えるんだぁ」「あ～今の変顔可愛い！」とかの子供の感想や
今 食べてる料理の感想とか、どうでも良い事。
深い話は、「実はね・・」系の打ち明け話や、悩み話や、相談や人生に関する事かな・・
でも最近は集まっても、当たり障りないように無難な話しかしないし
皆、弱い所を出したくないのか相談話などは無くなった
まあ取り合えず、みんなが参加できるというか興味を持てる話題を
するよね。
するよね。
>>35
なんかわかる。
そういう当たり障りないっていうか、その場の状況の話題とかって
ほぼ毎日会うママ友とだったら普通に楽しいんだけど、
わざわざ約束して会いにいってる友達との間でのそういう会話って、
楽しくないと言い切るほどではないけど（その場はそれなりには楽しい）、
なんか物足りなさを感じちゃう。
違う視点で考えれば、学生ノリ思い出したみたいで、
「あーなんか友達って感じだなー」とか思ったりもするんだけど。
でも、相談しないのを弱いところ出したくないからって、必ずしもそうでもないと思うよ。
こんなこと相談して、友達巻き込むのもな（友達は、もっと軽いノリを
楽しみたくて来てるのかも）とか、思って
相談自体遠慮しちゃうように私はなっちゃった。
相談っていっても、「これとこれ、どっち買うのがいいと思う？」みたいな
相談だったらするけどね。
なんかわかる。
そういう当たり障りないっていうか、その場の状況の話題とかって
ほぼ毎日会うママ友とだったら普通に楽しいんだけど、
わざわざ約束して会いにいってる友達との間でのそういう会話って、
楽しくないと言い切るほどではないけど（その場はそれなりには楽しい）、
なんか物足りなさを感じちゃう。
違う視点で考えれば、学生ノリ思い出したみたいで、
「あーなんか友達って感じだなー」とか思ったりもするんだけど。
でも、相談しないのを弱いところ出したくないからって、必ずしもそうでもないと思うよ。
こんなこと相談して、友達巻き込むのもな（友達は、もっと軽いノリを
楽しみたくて来てるのかも）とか、思って
相談自体遠慮しちゃうように私はなっちゃった。
相談っていっても、「これとこれ、どっち買うのがいいと思う？」みたいな
相談だったらするけどね。
子持ち専業で、なおかつ周囲との人間関係も薄弱な人とは話題が乏しくなってしまう
結局昔話をほじくり返して話すか、自分の近況報告で終わっちゃう
貴女と話してると刺激的
と言われても何故かあまり嬉しくない…
噂話で旦那と上手くいってないとは聞いたものの
本人の口からは何も語られず
人間は好きなんだけど話す話題が本当にないし
何故か空しいような寂しいような気持ちになる
結局昔話をほじくり返して話すか、自分の近況報告で終わっちゃう
貴女と話してると刺激的
と言われても何故かあまり嬉しくない…
噂話で旦那と上手くいってないとは聞いたものの
本人の口からは何も語られず
人間は好きなんだけど話す話題が本当にないし
何故か空しいような寂しいような気持ちになる
子供の同級生のお母さんで、近所なんだけど全然会わない人がいて
（病気がちであまり外に出られないらしいが）その人と運動会の時に
ちょっとじゃべって、それからメールしあうようになった。
電話は耳が痛くなるからできないし、ＰＣは頭が痛くなるから
開けないそうで、しかたないので携帯メールで連絡とるしかない。
その人にとって窓口は子供と私くらいしかいないらしく、
「こんなに毎日メールのやりとりしてるなんて、私たちもう親友だね」と
メールがきてちょっとモニョった。
メールの内容も当たり障りないものか、ＤＱＮの悪口とかしかしてないのに。
温度差を感じる。
（病気がちであまり外に出られないらしいが）その人と運動会の時に
ちょっとじゃべって、それからメールしあうようになった。
電話は耳が痛くなるからできないし、ＰＣは頭が痛くなるから
開けないそうで、しかたないので携帯メールで連絡とるしかない。
その人にとって窓口は子供と私くらいしかいないらしく、
「こんなに毎日メールのやりとりしてるなんて、私たちもう親友だね」と
メールがきてちょっとモニョった。
メールの内容も当たり障りないものか、ＤＱＮの悪口とかしかしてないのに。
温度差を感じる。
>>21
同じ事言ってる独友がいるけど
その子は前向きどころか同じ独友の愚痴っぽい話が多い。
既婚者って基本独友に対して自分を落としてヨイショするからね。
キャリアウーマンですごいね～とか、持ってるバッグだの
うわ～こんな高価なもの持ってて凄い～とかw
そういうのが心地いいのかな～って思う。
同じ独友同士だと張り合ってばかりでイライラしてるみたいだし。
同じ事言ってる独友がいるけど
その子は前向きどころか同じ独友の愚痴っぽい話が多い。
既婚者って基本独友に対して自分を落としてヨイショするからね。
キャリアウーマンですごいね～とか、持ってるバッグだの
うわ～こんな高価なもの持ってて凄い～とかw
そういうのが心地いいのかな～って思う。
同じ独友同士だと張り合ってばかりでイライラしてるみたいだし。
>>39
メールの返信遅くしてみたら？
「友達と映画館にいて、電源切ってそのままにして気がつかなかった」
とか、さりげなく自分は友達いるよって示したり
まだ粘着されてるわけじゃないけど、距離感は出しておいた方が無難
メールの返信遅くしてみたら？
「友達と映画館にいて、電源切ってそのままにして気がつかなかった」
とか、さりげなく自分は友達いるよって示したり
まだ粘着されてるわけじゃないけど、距離感は出しておいた方が無難
>>41
毒友同士だとどうしても対抗心が出てきちゃうみたいだね。
あと、なんか変な同盟感みたいのが出てきて
抜けがけして結婚できなくなっちゃうそうな。
その点既婚者は余裕があるから結婚話は心から祝福してくれるし良いんだと。
ただ偶然の共通点なのか、その毒友も人の愚痴が多いんだよね・・
毒友同士だとどうしても対抗心が出てきちゃうみたいだね。
あと、なんか変な同盟感みたいのが出てきて
抜けがけして結婚できなくなっちゃうそうな。
その点既婚者は余裕があるから結婚話は心から祝福してくれるし良いんだと。
ただ偶然の共通点なのか、その毒友も人の愚痴が多いんだよね・・
わざわざそんなイヤらしい事をしなくてもいいじゃん。
普通にメールの返信を遅らせるだけでいいんじゃない？
普通にメールの返信を遅らせるだけでいいんじゃない？
>>44
だけど、そのお相手の人が「あなたも私と同じ友達いなくて一人なんでしょう？」
っていう仲間意識があるのかな？と思ったから
違うよ、友達イルヨって教えた方が距離が取れていいのかと思って。
ただ遅らせるだけじゃ、「だらしない人ねー私と同じねー」とまた変に
仲間意識強められても困るかと思って・・・
だけど、そのお相手の人が「あなたも私と同じ友達いなくて一人なんでしょう？」
っていう仲間意識があるのかな？と思ったから
違うよ、友達イルヨって教えた方が距離が取れていいのかと思って。
ただ遅らせるだけじゃ、「だらしない人ねー私と同じねー」とまた変に
仲間意識強められても困るかと思って・・・
＞既婚者って基本独友に対して自分を落としてヨイショするからね
そうなの？毒女を気遣って？
自分の感覚には無いから、少し意外だった
そうなの？毒女を気遣って？
自分の感覚には無いから、少し意外だった
私もヨイショというか、ほんとに自分とは世界が違ってきたので
「いいなあ～」みたいにうらやましがることが多くなった。
旅行とか、かわいい服とか（これは年齢的なもんもある、向こうは１０個以上下だったりして）
お金を自分のためだけに使えるのとか・・・。
同い年（４０）の毒には、なんとなくヨイショというか、
その子のいいところを褒めることが多いな。
なんとなくだけど。
「いいなあ～」みたいにうらやましがることが多くなった。
旅行とか、かわいい服とか（これは年齢的なもんもある、向こうは１０個以上下だったりして）
お金を自分のためだけに使えるのとか・・・。
同い年（４０）の毒には、なんとなくヨイショというか、
その子のいいところを褒めることが多いな。
なんとなくだけど。
なんとなく悲壮感がただよってるから
ヨイショしてあげないとその場の空気に押し潰されそうになる
ヨイショしてあげないとその場の空気に押し潰されそうになる
会話を合わせるために「いいなあ」「すごいわねぇ」と言ってたら、
嫉妬してる、本気で悔しがってるって言われたことがあったなあ。
お金持ちの人で買い物した物をすべて私に見せにくるの。
なんて言えばよかったのだろうか？
付き合いって難しいわ。
嫉妬してる、本気で悔しがってるって言われたことがあったなあ。
お金持ちの人で買い物した物をすべて私に見せにくるの。
なんて言えばよかったのだろうか？
付き合いって難しいわ。
＞既婚者って基本独友に対して自分を落としてヨイショするからね
独身側からすれば、そんなこと微塵も思ってなさそうだけどね。
独身側からすれば、そんなこと微塵も思ってなさそうだけどね。
＞既婚者って基本独友に対して自分を落としてヨイショするからね
それはある。
夫の話もグチっぽい話はできても、
夫が何かしてくれたとか、夫の存在自体の安心感とかは言わないしね。
それはある。
夫の話もグチっぽい話はできても、
夫が何かしてくれたとか、夫の存在自体の安心感とかは言わないしね。
>>49
本気で悔しいときって、むしろ「いいなあ」とか言えないよね。
その人、ものすごい勘違いさんだね。
けど、それでこっちに危害はなくて、向こうが気持ちよくなってるんだったらそれでもいいのかも。
ＦＯはすると思うけど。
本気で悔しいときって、むしろ「いいなあ」とか言えないよね。
その人、ものすごい勘違いさんだね。
けど、それでこっちに危害はなくて、向こうが気持ちよくなってるんだったらそれでもいいのかも。
ＦＯはすると思うけど。
実際には独身でいれば良かったなんて思ったこと一度もないな。
結婚したほうが人生とても楽しい。
独友には言えないけど。
結婚したほうが人生とても楽しい。
独友には言えないけど。
自分は結婚して良かったし、
結婚や出産が人生の醍醐味って思ってる部分はあるけど
他人もそうであるべきとは思わないなぁ
正直>>54みたいな人って苦手
余裕とかじゃなくて自分より立場が下（と思ってる）人を見下してるだけじゃん
しかも結婚してる、してないレベルの事で得意気になられてもって感じ
結婚や出産が人生の醍醐味って思ってる部分はあるけど
他人もそうであるべきとは思わないなぁ
正直>>54みたいな人って苦手
余裕とかじゃなくて自分より立場が下（と思ってる）人を見下してるだけじゃん
しかも結婚してる、してないレベルの事で得意気になられてもって感じ
独身でも、立派な仕事をして充実した人生を過ごしている人から
不満を抱えてなんとなく未婚のまま生きてる人。
結婚しても、幸せな生活をしてる人もいれば
旦那の浮気や子供の非行に悩む人まで様々じゃん。
既婚、未婚のくくりでどちらかをどうこう言う事自体何だかなw
不満を抱えてなんとなく未婚のまま生きてる人。
結婚しても、幸せな生活をしてる人もいれば
旦那の浮気や子供の非行に悩む人まで様々じゃん。
既婚、未婚のくくりでどちらかをどうこう言う事自体何だかなw
私の独身友達は、仕事に熱い人はひとりもいない。
そつなく真面目にこなしてはいるけど、なんとなく満たされない毎日を過ごしているという人ばかりだよ。
結婚したからってどうってことはないけど
平凡な毎日の中、支えてくれる人がいるかいないかっていうのは大きな違いだと思う。
そつなく真面目にこなしてはいるけど、なんとなく満たされない毎日を過ごしているという人ばかりだよ。
結婚したからってどうってことはないけど
平凡な毎日の中、支えてくれる人がいるかいないかっていうのは大きな違いだと思う。
>>57
いや、だからそれが「支え」になるか、「不満の種」になるかは人それぞれでしょ？
あなたにとっての「平凡だけど幸せな毎日」は誰かにとって
「しょぼい人生、自由な分だけ独身の方がマシ」と思われる程度の事なのかもよ
どちらにしても「何が幸せか」なんて他人が決める事じゃないと思う
いや、だからそれが「支え」になるか、「不満の種」になるかは人それぞれでしょ？
あなたにとっての「平凡だけど幸せな毎日」は誰かにとって
「しょぼい人生、自由な分だけ独身の方がマシ」と思われる程度の事なのかもよ
どちらにしても「何が幸せか」なんて他人が決める事じゃないと思う
>>56
同意。
私の独身の友達はみんな幸せそう。
仕事はそつなくこなし、適度に遊び、４０過ぎても太って無くてキレイ。
私は>>57みたいに支えてくれる人が欲しかったから結婚したけど、
夫が心の支えになどなったことはない。子供はある意味心の支えかなぁ。
独身の友達としゃべるほうが自分も元気もらえる事が多い。
人それぞれだよね。
同意。
私の独身の友達はみんな幸せそう。
仕事はそつなくこなし、適度に遊び、４０過ぎても太って無くてキレイ。
私は>>57みたいに支えてくれる人が欲しかったから結婚したけど、
夫が心の支えになどなったことはない。子供はある意味心の支えかなぁ。
独身の友達としゃべるほうが自分も元気もらえる事が多い。
人それぞれだよね。
自分は正直言うと独身一人暮らし、今の旦那と付き合っている時が
一番楽しかったな。
仕事も楽しかったし会いたい時に会えて、自由も謳歌出来て。
正直、毎日ご飯の支度は面倒くさいｗ
一番楽しかったな。
仕事も楽しかったし会いたい時に会えて、自由も謳歌出来て。
正直、毎日ご飯の支度は面倒くさいｗ
54だけど、独身を見下してるつもりじゃなかったんだよ、ごめん。
「結婚してなくて可哀相～」って意味じゃなくて、
自分が今満足してるからこそ、違う立場の人にも「そっちはそっちでいいじゃん」
って言える余裕が出るって事だったんだ。
人の幸せを認める余裕っていうか。
すみません。
「結婚してなくて可哀相～」って意味じゃなくて、
自分が今満足してるからこそ、違う立場の人にも「そっちはそっちでいいじゃん」
って言える余裕が出るって事だったんだ。
人の幸せを認める余裕っていうか。
すみません。
>>61
素直でよろしい。このスレにはめずらしいね、すぐ謝る人って。
素直でよろしい。このスレにはめずらしいね、すぐ謝る人って。
それも余裕の為せる技
そうかなー？
わざわざ思ってもいないこと
＞「結婚てしてみたら面倒くさいよ～。もうちょっと独身を謳歌すればよかった！」
いうのって何か感じ悪なと思ったけどなあ。
だって彼氏いない人に「彼氏なんていたらいたで面倒だよ～いないほうが楽！」
なんて言ったら、はあ？って感じじゃない？それとどう違うのかわからないよ。
見下す気持ちがなくても言わないほうがいいと思うよ。
私は>>60と同意見だなー。
わざわざ思ってもいないこと
＞「結婚てしてみたら面倒くさいよ～。もうちょっと独身を謳歌すればよかった！」
いうのって何か感じ悪なと思ったけどなあ。
だって彼氏いない人に「彼氏なんていたらいたで面倒だよ～いないほうが楽！」
なんて言ったら、はあ？って感じじゃない？それとどう違うのかわからないよ。
見下す気持ちがなくても言わないほうがいいと思うよ。
私は>>60と同意見だなー。
叩かれる覚悟で書くと
私は結婚したのが３７歳でだったんだが、それまでも年収１０００万以上あったし
彼氏（今の夫）もいたし仕事楽しかったし旅行に好きなとき行けて
買い物も好きなだけできて自由に楽しく暮らしていたのに
借金持ちの旦那持ちの既婚者知人に上から目線で色々いわれてて
正直アホじゃねーのと思っていました。
既婚者がみんなそうだとは思ってないし実際自分の周りにも
うらやましいなーと素直に思える既婚者もいた。
既婚未婚って関係なかった。その人の性格だと思う。
私は結婚したのが３７歳でだったんだが、それまでも年収１０００万以上あったし
彼氏（今の夫）もいたし仕事楽しかったし旅行に好きなとき行けて
買い物も好きなだけできて自由に楽しく暮らしていたのに
借金持ちの旦那持ちの既婚者知人に上から目線で色々いわれてて
正直アホじゃねーのと思っていました。
既婚者がみんなそうだとは思ってないし実際自分の周りにも
うらやましいなーと素直に思える既婚者もいた。
既婚未婚って関係なかった。その人の性格だと思う。
> 実際には独身でいれば良かったなんて思ったこと一度もないな。
ってレスに同意してんだから、どう見ても上から見下してるでしょ
ってレスに同意してんだから、どう見ても上から見下してるでしょ
68 ：可愛い奥様：2010/01/26(火) 11:14:46 ID:c1priyKm0
しつこい
>>68
しつこくないし、ageてまで主張することじゃないだろｗ
しつこくないし、ageてまで主張することじゃないだろｗ
えぇ？結婚してよかったって思ってるからって独身を見下してることにはならないと思うけど？
それを他人に押しつけるようになったら見下してると思うけどさ。
やっぱりこういう押し問答があるからこそその辺の話題は避けるべきなんだなぁと思った。
女同士ってやっぱりめんどくさいね。
それを他人に押しつけるようになったら見下してると思うけどさ。
やっぱりこういう押し問答があるからこそその辺の話題は避けるべきなんだなぁと思った。
女同士ってやっぱりめんどくさいね。
友達で37になるまで結婚できなくて、ネットのお見合いサイトみたいなので結婚した子がいる。
みんなその子には気を遣って結婚の話題は出さないようにしてたのに
自分が結婚したら結婚してない人に対して「早く結婚すればいいのにね！」「結婚できないんじゃないのｗ」と
何かが壊れたように言いまくってる。
ちょっとメンヘラ気味に他人を見下してて正直引いた。
年がいってからの結婚してる人にこういう人が多い。
実際、結婚ってしてる人の方がしてない人を何故か見下しがちになるけど
そういうこと言う人って>>66さんの例に出てくる人みたいにあまり幸せでない人が多いと思う。
子供のいない人に子供子供いってくる人も同じ傾向がある。（勝手にいる方が偉いみたいに思ってる）
みんなその子には気を遣って結婚の話題は出さないようにしてたのに
自分が結婚したら結婚してない人に対して「早く結婚すればいいのにね！」「結婚できないんじゃないのｗ」と
何かが壊れたように言いまくってる。
ちょっとメンヘラ気味に他人を見下してて正直引いた。
年がいってからの結婚してる人にこういう人が多い。
実際、結婚ってしてる人の方がしてない人を何故か見下しがちになるけど
そういうこと言う人って>>66さんの例に出てくる人みたいにあまり幸せでない人が多いと思う。
子供のいない人に子供子供いってくる人も同じ傾向がある。（勝手にいる方が偉いみたいに思ってる）
自分は、奇麗事のようだけど、今の夫だから結婚したかったわけで
要は彼の妻になりたかった。なので、結婚してよかった、というより
この人と結婚してよかった、というのが本音。なので、もし夫と
会ってなければ今独身だった可能性もあるし、それはそれで
仕事もしてたしまわりに素敵な独身もたくさんいるので（男女）
楽しかっただろうなーとは思う。なので同世代の独身の人を
見下そうとは思わないし、既婚でよかった、みたいな風には
ホントに思ってないんだよね。
で「結婚してよかった」とわざわざ口に出しがちな人って、
後悔しかけてる場合が多い気がする。自分のまわりだと。
要は彼の妻になりたかった。なので、結婚してよかった、というより
この人と結婚してよかった、というのが本音。なので、もし夫と
会ってなければ今独身だった可能性もあるし、それはそれで
仕事もしてたしまわりに素敵な独身もたくさんいるので（男女）
楽しかっただろうなーとは思う。なので同世代の独身の人を
見下そうとは思わないし、既婚でよかった、みたいな風には
ホントに思ってないんだよね。
で「結婚してよかった」とわざわざ口に出しがちな人って、
後悔しかけてる場合が多い気がする。自分のまわりだと。
>>54は>>53の
>実際には独身でいれば良かったなんて思ったこと一度もないな。
に掛けて
>「結婚てしてみたら面倒くさいよ～。もうちょっと独身を謳歌すればよかった！」
のセリフを
「一歩譲る」余裕 として言っちゃうから上から目線って言われちゃうんでしょ。
確かに必要以上に持ち上げてくる人って肌で分かるし本音は別にありそうで少し怖い。
「隣の芝生は青く見えがちだよね～ｗ」ぐらいなら分かるけど、
一歩譲って卑下する必要がある相手とはそもそも良好な関係では無くなってるような。
>実際には独身でいれば良かったなんて思ったこと一度もないな。
に掛けて
>「結婚てしてみたら面倒くさいよ～。もうちょっと独身を謳歌すればよかった！」
のセリフを
「一歩譲る」余裕 として言っちゃうから上から目線って言われちゃうんでしょ。
確かに必要以上に持ち上げてくる人って肌で分かるし本音は別にありそうで少し怖い。
「隣の芝生は青く見えがちだよね～ｗ」ぐらいなら分かるけど、
一歩譲って卑下する必要がある相手とはそもそも良好な関係では無くなってるような。
>>72
＞なので、結婚してよかった、というより
＞この人と結婚してよかった、というのが本音。
わざわざ｢奇麗事のようだけど、｣とつけてるけど
この人と結婚してよかったというのは当然なので
皆｢この人と～｣部分は略してるだけじゃないの?
＞なので、結婚してよかった、というより
＞この人と結婚してよかった、というのが本音。
わざわざ｢奇麗事のようだけど、｣とつけてるけど
この人と結婚してよかったというのは当然なので
皆｢この人と～｣部分は略してるだけじゃないの?
自分の生活が充実してるから、他人の生き方が認められるという話だよね。
見下してるのとは少し違うと思う。
別にみんながみんな結婚したくてウズウズしてると考えるのは、思い上がりだと思うし・・
見下してるのとは少し違うと思う。
別にみんながみんな結婚したくてウズウズしてると考えるのは、思い上がりだと思うし・・
>>76
他人の生き方を認めるって何様だよｗ
他人の生き方を認めるって何様だよｗ
このスレって面白い
素直に謝ってる人にも、容赦なく針を刺すし
どんなレスにでも難癖付けて針を突き刺す
リアルでは、皆 上手くやってるんだろうけどコレが本性なんだろうし
私の周りのママ友とかも、皮を剥ぐとココと同じようなのかなぁ・・
・・とか想像してしまうと何だか怖いなぁ
素直に謝ってる人にも、容赦なく針を刺すし
どんなレスにでも難癖付けて針を突き刺す
リアルでは、皆 上手くやってるんだろうけどコレが本性なんだろうし
私の周りのママ友とかも、皮を剥ぐとココと同じようなのかなぁ・・
・・とか想像してしまうと何だか怖いなぁ
最近いちいち
「このスレを一歩引いて面白く傍観してるアテクシ」
をアピールする人がいるね。
レスの冒頭は必ず「このスレって面白い」というようなニュアンスの文章から始まる。
みんな同じ人かな？
「このスレを一歩引いて面白く傍観してるアテクシ」
をアピールする人がいるね。
レスの冒頭は必ず「このスレって面白い」というようなニュアンスの文章から始まる。
みんな同じ人かな？
今日仕事休みだった。
最近公私共に忙しくて寝不足だから休みの日はゆっくり寝ようと思っていたのだけど
知人にお茶に誘われたのでいってきた。
（ここ３ヶ月くらい誘われてたけど忙しくて断ってたので）
そしたら「やつれてるね～悩んでるんでしょ？」とかわいそがられた・・・
疲れた顔してたかもしれないが、単に寝不足と忙しいだけなのに。
忙しいけど、大変だけど、充実してるし、悩みがなくはないけど同情されるほどじゃないし
美容院に２ヶ月いけてなかったり肌の手入れ怠ってるせいで肌荒れしてるけど
それはとあることにハマッてしまったせいなのですっごく楽しいんだが。
会うんじゃなかったなあ、家で寝てればよかったー。
何か私のことを「いつも大変そうで悩んでて気の毒な人」と思いたい人っぽい。
その人自身は嫌いじゃないけど、彼女と話すと自分が不幸な人のように錯覚する。
もう会わないようにしよう・・・
最近公私共に忙しくて寝不足だから休みの日はゆっくり寝ようと思っていたのだけど
知人にお茶に誘われたのでいってきた。
（ここ３ヶ月くらい誘われてたけど忙しくて断ってたので）
そしたら「やつれてるね～悩んでるんでしょ？」とかわいそがられた・・・
疲れた顔してたかもしれないが、単に寝不足と忙しいだけなのに。
忙しいけど、大変だけど、充実してるし、悩みがなくはないけど同情されるほどじゃないし
美容院に２ヶ月いけてなかったり肌の手入れ怠ってるせいで肌荒れしてるけど
それはとあることにハマッてしまったせいなのですっごく楽しいんだが。
会うんじゃなかったなあ、家で寝てればよかったー。
何か私のことを「いつも大変そうで悩んでて気の毒な人」と思いたい人っぽい。
その人自身は嫌いじゃないけど、彼女と話すと自分が不幸な人のように錯覚する。
もう会わないようにしよう・・・
>>80
会った後に、なんだか疲れるというか「はー」ってついため息ついて
しまうような人とは会わないほうがいいんだと思う・・・
嫌いじゃないけど、気分がどんよりするというか
もやもやしたものが残る人って、どこがどうってわけじゃないけど
あんまり合わないんだと思う、波長が
会った後に、なんだか疲れるというか「はー」ってついため息ついて
しまうような人とは会わないほうがいいんだと思う・・・
嫌いじゃないけど、気分がどんよりするというか
もやもやしたものが残る人って、どこがどうってわけじゃないけど
あんまり合わないんだと思う、波長が
>>82
そうだよねー。
悪い人じゃなくても嫌いじゃなくても、
会ってもやもやする人は自分とは合わないんだろうね。
一人そういう人がいるんだけど、少しずつ離れるわ。
向こうも同じ気持ちかもしれないし…
そうだよねー。
悪い人じゃなくても嫌いじゃなくても、
会ってもやもやする人は自分とは合わないんだろうね。
一人そういう人がいるんだけど、少しずつ離れるわ。
向こうも同じ気持ちかもしれないし…
>>80
いるいるｗやたら「疲れてるね」とか「体調悪いんじゃない？」とか
心配してくる人ｗ
すごい元気で楽しくしてるのにそんなこと言われると
自分は本当は病気なのだろうかと不安になるんだよ・・・
だんだん会うのが嫌になってくるよね。
いるいるｗやたら「疲れてるね」とか「体調悪いんじゃない？」とか
心配してくる人ｗ
すごい元気で楽しくしてるのにそんなこと言われると
自分は本当は病気なのだろうかと不安になるんだよ・・・
だんだん会うのが嫌になってくるよね。
85 ：可愛い奥様：2010/01/26(火) 22:52:40 ID:rMidmcwz0
>>24
私の友達もそうだ。
友人多い＝価値のある人間の考え。
でも、その人友達の悪口ばかり言ってる。
なんか女友達って幸せです的な話すると自慢？みたいに思うよね。
顔が曇るのもわかる。
だから「仕事辞めたい（本当は楽しい）」
「だんながまったくさ～（本当はうまくいってる）」みたいな感じで
話す癖がついちゃった。
そしたら今度は「マイナス志向だね」って言われた。
話題って難しいね。
でも、悲しいかな・・基本、女は「人の不幸は蜜の味」の世界だよね。
私の友達もそうだ。
友人多い＝価値のある人間の考え。
でも、その人友達の悪口ばかり言ってる。
なんか女友達って幸せです的な話すると自慢？みたいに思うよね。
顔が曇るのもわかる。
だから「仕事辞めたい（本当は楽しい）」
「だんながまったくさ～（本当はうまくいってる）」みたいな感じで
話す癖がついちゃった。
そしたら今度は「マイナス志向だね」って言われた。
話題って難しいね。
でも、悲しいかな・・基本、女は「人の不幸は蜜の味」の世界だよね。
自分も、会うとぐったりする様になって来た友人がいる。
悪い子ではないんだけど。
そう、まさにもやもやした気分になる。
基本、こちらが相談したり愚痴言ったりして
向こうが叱咤激励するって関係で上手く行っていたけど
最近特に相談や嫌な事もなく、普通に良い話をする様になって来て
関係がぎくしゃくして来た。
>なんか女友達って幸せです的な話すると自慢？みたいに思うよね。
顔が曇るのもわかる。
良くわかる。
決して自慢してるわけではないのにね。
思えば今迄その子には、失敗した話、上手くいかなかった話
愚痴ばかりだったかも。
私もその子と話す時は自虐する癖がついちゃったw
凄く気持ち良く愚痴を聞いてくれて気分が楽になった事もあったから
感謝はしてるけどね。
悪い子ではないんだけど。
そう、まさにもやもやした気分になる。
基本、こちらが相談したり愚痴言ったりして
向こうが叱咤激励するって関係で上手く行っていたけど
最近特に相談や嫌な事もなく、普通に良い話をする様になって来て
関係がぎくしゃくして来た。
>なんか女友達って幸せです的な話すると自慢？みたいに思うよね。
顔が曇るのもわかる。
良くわかる。
決して自慢してるわけではないのにね。
思えば今迄その子には、失敗した話、上手くいかなかった話
愚痴ばかりだったかも。
私もその子と話す時は自虐する癖がついちゃったw
凄く気持ち良く愚痴を聞いてくれて気分が楽になった事もあったから
感謝はしてるけどね。
87 ：可愛い奥様：2010/01/27(水) 07:59:03 ID:n1MrAJSR0
きっと女友達って満たされてない時ほど、友人の近況報告＝自慢→嫉妬という流れに
なってしまうんだろうね。
でもそいいう人達って、結局こっちが気を使ったところで、ネガティブだとか別の方向
から、つついてくるんだよね。
面倒くさいから、度を越すようだったらサクサク切っちゃう。ｗｗｗ
一時的なものなら我慢できるけど、そういう思考回路がデフォになってる人と
つきあうくらいなら、友達少なくていい！
なってしまうんだろうね。
でもそいいう人達って、結局こっちが気を使ったところで、ネガティブだとか別の方向
から、つついてくるんだよね。
面倒くさいから、度を越すようだったらサクサク切っちゃう。ｗｗｗ
一時的なものなら我慢できるけど、そういう思考回路がデフォになってる人と
つきあうくらいなら、友達少なくていい！
子供も一緒に遊べる友達が欲しくて
近所のサークルに参加したり頑張ってます。
少しずつ友達が増えてきたんだけど、
「あそこは旦那さんが○○勤めで云々・・・」
「あの人は昔○○で云々･･･」
「あそこの子にうちの子が突き飛ばされたから、遊んじゃﾀﾞﾒ」
とか、そんな話ばかりしてる。
もちろんそんな人ばかりではないけど
話す内容が中学生レベルでﾋﾞｯｸﾘした。
なんだか無理して仲間に入らなくてもいいかな･･･とも思うように。
近所のサークルに参加したり頑張ってます。
少しずつ友達が増えてきたんだけど、
「あそこは旦那さんが○○勤めで云々・・・」
「あの人は昔○○で云々･･･」
「あそこの子にうちの子が突き飛ばされたから、遊んじゃﾀﾞﾒ」
とか、そんな話ばかりしてる。
もちろんそんな人ばかりではないけど
話す内容が中学生レベルでﾋﾞｯｸﾘした。
なんだか無理して仲間に入らなくてもいいかな･･･とも思うように。
>>86
感謝はしてるけどねって切り捨てる気満々w
今後、失敗したり上手くいかなかったり愚痴りたくなったらどうするの?
そういう時だけの吐き出し要員としてそのお友達はキープしておくとか?
愚痴聞くのはかなり疲れますよ。
向こうの愚痴や良い話(自慢話含む)を聞いてあげた事がなさそう…。
感謝はしてるけどねって切り捨てる気満々w
今後、失敗したり上手くいかなかったり愚痴りたくなったらどうするの?
そういう時だけの吐き出し要員としてそのお友達はキープしておくとか?
愚痴聞くのはかなり疲れますよ。
向こうの愚痴や良い話(自慢話含む)を聞いてあげた事がなさそう…。
会うとグッタリする友人、私もいる。
以前はそんな風に思わなかったのに、最近特に思う。
向こうもそういう風に思っているんだろうというのも
伝わる。
結構話合って楽しかったんだけど、上に書いてあるように
波長が合わなくなってきたのかな。
待ち合わせ場所で会った瞬間私の事を上から下まで
サーッと見る所からもう嫌になってしまった。
たぶん、本人は気が付いてないのかな…。
残念だけどなるべく会わないようにしてる。
以前はそんな風に思わなかったのに、最近特に思う。
向こうもそういう風に思っているんだろうというのも
伝わる。
結構話合って楽しかったんだけど、上に書いてあるように
波長が合わなくなってきたのかな。
待ち合わせ場所で会った瞬間私の事を上から下まで
サーッと見る所からもう嫌になってしまった。
たぶん、本人は気が付いてないのかな…。
残念だけどなるべく会わないようにしてる。
91 ：可愛い奥様：2010/01/27(水) 15:33:31 ID:hHF1bRHK0
ちょっと遠方にいる友人カップル(まだ結婚も同棲もしていない)と私たち夫婦はずっと仲良くしてて、
彼氏側からよく相談されたり、彼女側からは時々愚痴を聞いていた。
それで彼女がブログを最近始めたんだけど、
最初は何買ったとか食べたとかで楽しく読んで時々コメントも書いてた。
最近は自分自慢や彼氏にこれだけ尽くしてますとか見てるこっちが恥ずかしくなるような内容。
彼氏側からいろいろ聞いてるし、彼女側の愚痴も聞いてるし8割くらい嘘なのを知ってるから、
コメントし辛くなってしてない。
ブログ見てなんか彼女の本性が見えた気がして今は見なくなった。
以前はマメにメールくれたり、年賀状やプレゼントを贈りあったりしてたけど、
こちらからコメントしないのでフォローの意味でメールしても
だんだんと返信がなくなったり、電話しても居留守だったりとスルーされてる。
でも彼氏側から「彼女と仲良くしてね」と言われてて、
でも彼女側から連絡ないとか言っても文句言ってるみたいで言えない。
なんか気まずくなってきた。
彼氏側からよく相談されたり、彼女側からは時々愚痴を聞いていた。
それで彼女がブログを最近始めたんだけど、
最初は何買ったとか食べたとかで楽しく読んで時々コメントも書いてた。
最近は自分自慢や彼氏にこれだけ尽くしてますとか見てるこっちが恥ずかしくなるような内容。
彼氏側からいろいろ聞いてるし、彼女側の愚痴も聞いてるし8割くらい嘘なのを知ってるから、
コメントし辛くなってしてない。
ブログ見てなんか彼女の本性が見えた気がして今は見なくなった。
以前はマメにメールくれたり、年賀状やプレゼントを贈りあったりしてたけど、
こちらからコメントしないのでフォローの意味でメールしても
だんだんと返信がなくなったり、電話しても居留守だったりとスルーされてる。
でも彼氏側から「彼女と仲良くしてね」と言われてて、
でも彼女側から連絡ないとか言っても文句言ってるみたいで言えない。
なんか気まずくなってきた。
>>86さんはちょっと自分を客観ししてみた方が良いかもしれないね。
人との付き合いってギブ＆テイクですよ。それを忘れてないですか？
自分は人とお近づきになる時に、
なるべくマイナス感情で人と繋がることがないように気をつけてる。
例えば、○○が嫌い→私も嫌い。とか○○ムカつく→私もムカつく。とか。
（○○の部分は芸能人からちょっとした流行から、お局、同僚、姑、兄嫁など家族、些細な事までなんでもあり）
なんかまるで2chだｗ
絶対ダメってわけじゃなく、
○○好き→私も好き。という部分も同じくらい無いといい関係って続かない。
○○嫌いの話題ばっかりになっちゃうと
同意できれば、最初はちょっと盛り上がって、ガス抜きになって楽しいけど、
そのパターンでばかりこられるといづれ必ずしんどくなるから。
そのパターンもういいよｗみたいな感じでなんとなくポジティブな方向に誘導して
勘のいい人なら違う方向に話題振るようになっていってくれるんだけど、
どうしても気がつかないタイプっているんだよなぁ。
そういう人に限って一方的な愚痴も多かったりする。
人との付き合いってギブ＆テイクですよ。それを忘れてないですか？
自分は人とお近づきになる時に、
なるべくマイナス感情で人と繋がることがないように気をつけてる。
例えば、○○が嫌い→私も嫌い。とか○○ムカつく→私もムカつく。とか。
（○○の部分は芸能人からちょっとした流行から、お局、同僚、姑、兄嫁など家族、些細な事までなんでもあり）
なんかまるで2chだｗ
絶対ダメってわけじゃなく、
○○好き→私も好き。という部分も同じくらい無いといい関係って続かない。
○○嫌いの話題ばっかりになっちゃうと
同意できれば、最初はちょっと盛り上がって、ガス抜きになって楽しいけど、
そのパターンでばかりこられるといづれ必ずしんどくなるから。
そのパターンもういいよｗみたいな感じでなんとなくポジティブな方向に誘導して
勘のいい人なら違う方向に話題振るようになっていってくれるんだけど、
どうしても気がつかないタイプっているんだよなぁ。
そういう人に限って一方的な愚痴も多かったりする。
>>90
>待ち合わせ場所で会った瞬間私の事を上から下まで
サーッと見る所からもう嫌になってしまった。
自分が書いてるのかと思うほど同意でびっくりw
まさに私もそういう友達がいます。
サーッと持ってるバッグとか身につけてるものを見るんだよね。
で、何も言わないところがなんとも不気味w
チェックされてるけど絶対にそれ可愛いねとかって事は言わない。
会った後はいつももやっとして疲れる。
>待ち合わせ場所で会った瞬間私の事を上から下まで
サーッと見る所からもう嫌になってしまった。
自分が書いてるのかと思うほど同意でびっくりw
まさに私もそういう友達がいます。
サーッと持ってるバッグとか身につけてるものを見るんだよね。
で、何も言わないところがなんとも不気味w
チェックされてるけど絶対にそれ可愛いねとかって事は言わない。
会った後はいつももやっとして疲れる。
上から下までって感じホントわかるね
席はずしたらチラッと服のタグ盗み見る人がいたよ
いちいち変なチェック入れるし嫌だったわ
席はずしたらチラッと服のタグ盗み見る人がいたよ
いちいち変なチェック入れるし嫌だったわ
私も、何故かその人と会う予定が入ると欝になる友達いるんだけど、
自分でも何がそんなに嫌なのかよく分からなかったんだよね。
波長が合わないかー。
嫌なもんは嫌、理屈じゃないって事だよね。
何故かいつも「会って嫌な話されたら嫌だなー」みたいに思っちゃうんだよね。
大体1割聞きたくなかった話で9割どうでもいい話、たまーに腹が立つ話って感じで、
その1割＋腹立つ話の印象が強く残ってるからかな。
彼女の事を考えると、きつく「なんで？どうして？前はこう言ってたよね？」って
詰問されてるところが一番に出て来るんだよね。
自分でも何がそんなに嫌なのかよく分からなかったんだよね。
波長が合わないかー。
嫌なもんは嫌、理屈じゃないって事だよね。
何故かいつも「会って嫌な話されたら嫌だなー」みたいに思っちゃうんだよね。
大体1割聞きたくなかった話で9割どうでもいい話、たまーに腹が立つ話って感じで、
その1割＋腹立つ話の印象が強く残ってるからかな。
彼女の事を考えると、きつく「なんで？どうして？前はこう言ってたよね？」って
詰問されてるところが一番に出て来るんだよね。
>自分が満たされてるときに、他人寛容になるのは当然でしょ。
なぜ、人の気持ちなんて千差万別なのに「当然」と言い切れるんだろう。
なぜ、人の気持ちなんて千差万別なのに「当然」と言い切れるんだろう。
おしゃれでセンスのいい人の服装をついついガン見してしまうのだけど、
そういうのって、察されてしまうんだ。気をつけよう・・・。
「いつも素敵ね」「そのジャケット、いいわね」など、一言添えると
印象悪くならないでしょうか。
そういうのって、察されてしまうんだ。気をつけよう・・・。
「いつも素敵ね」「そのジャケット、いいわね」など、一言添えると
印象悪くならないでしょうか。
>>101
なぜオカマ口調ｗ
なぜオカマ口調ｗ
「自分が満たされてるときに、他人寛容になるのは当然でしょ」
って、
「自分が満たされてないときに、他人に寛容になれないのは当然」
って言ってるのと同じことだよね。
それって、当然と思って行動するものなのかな。
ついそうなってしまって反省するとかなら分かるけど。
こう書くと
「なんでそういう発想になるかな」って煽られてしまうんだけどね。
って、
「自分が満たされてないときに、他人に寛容になれないのは当然」
って言ってるのと同じことだよね。
それって、当然と思って行動するものなのかな。
ついそうなってしまって反省するとかなら分かるけど。
こう書くと
「なんでそういう発想になるかな」って煽られてしまうんだけどね。
>>101
素敵だな、と思ったら素直に褒めればいいと思う。
顔とかと違って、服って自分で選んで着てるわけだし
褒められたら素直にうれしいものだから（顔や体つきだと
なんか、そんなの褒められても気持ち悪いって思う人も
いると思うし、褒めたところが当人のコンプレックスな場合も
あるから（例・巨乳、色白、長身、などなど）。
素敵だな、と思ったら素直に褒めればいいと思う。
顔とかと違って、服って自分で選んで着てるわけだし
褒められたら素直にうれしいものだから（顔や体つきだと
なんか、そんなの褒められても気持ち悪いって思う人も
いると思うし、褒めたところが当人のコンプレックスな場合も
あるから（例・巨乳、色白、長身、などなど）。
自分は、ちょっとした事でも誉められたり
持ってるものに興味持ってくれたりすると凄く嬉しい。
そこから話がどんどん弾むし。
自分も友人と会う時は相手の事に興味持って、
髪型素敵だけどこの美容室？とか、いろいろ聞いたりする。
こんな何気ないやりとりがが女同士って楽しいんだよね。
旦那とは絶対できない会話w
持ってるものに興味持ってくれたりすると凄く嬉しい。
そこから話がどんどん弾むし。
自分も友人と会う時は相手の事に興味持って、
髪型素敵だけどこの美容室？とか、いろいろ聞いたりする。
こんな何気ないやりとりがが女同士って楽しいんだよね。
旦那とは絶対できない会話w
ガン見だけして黙ってたら感じ悪いよね
自分も服とかヘアスタイル褒められると嬉しいし張りが出る。
なので、（独身の頃）、男性とデートするときより、女性同士で
合うときのほうがおしゃれに気合いが入ったものです。
ただ、服を褒めた後に値段聞いてくる人や「高いでしょ。
稼いでるねー」とか言ってくる人は嫌いだ。
なので、（独身の頃）、男性とデートするときより、女性同士で
合うときのほうがおしゃれに気合いが入ったものです。
ただ、服を褒めた後に値段聞いてくる人や「高いでしょ。
稼いでるねー」とか言ってくる人は嫌いだ。
108 ：可愛い奥様：2010/01/28(木) 19:29:50 ID:IdrwGRZ70
>>91
ブログは元々が見栄っ張りや目立つのが好きなミーハーな人だと、
ブログの中の友達だと褒めてくれるのが気分良くなって、
だんだん麻痺してくるみたいだと他スレでもよく見る。
友人だとリアルで知ってるから、普段見えない本性がチラチラ見えて、
引いてしまう時があるけど、本人の勝手だし好きにすれば？って感じだな。
本性が見えたと思って放っておく。
ブログは元々が見栄っ張りや目立つのが好きなミーハーな人だと、
ブログの中の友達だと褒めてくれるのが気分良くなって、
だんだん麻痺してくるみたいだと他スレでもよく見る。
友人だとリアルで知ってるから、普段見えない本性がチラチラ見えて、
引いてしまう時があるけど、本人の勝手だし好きにすれば？って感じだな。
本性が見えたと思って放っておく。
109 ：可愛い奥様：2010/01/28(木) 19:39:33 ID:rhzeIe+v0
高校時代の友達に8万貸してって言われたけど断った
そんなお金何に使うのって聞いたら教えてくれなかったわ
今すぐお金が必要だって言ってかなりあせってたみたい
でもお金貸してほしい理由曖昧だったえらお金貸すべきではないよね
そんなお金何に使うのって聞いたら教えてくれなかったわ
今すぐお金が必要だって言ってかなりあせってたみたい
でもお金貸してほしい理由曖昧だったえらお金貸すべきではないよね
そういえばちょこちょこ細かいお金貸しては
返してくれない人がいたな
本当に１００円、２００円なんだけど長い年月
数えると数万円ぐらいになってる。
いつも細かいの無いから立て替えといてっていわれては
請求することも出来ず・・・こういうのどうしたらいいんですかね？
返してくれない人がいたな
本当に１００円、２００円なんだけど長い年月
数えると数万円ぐらいになってる。
いつも細かいの無いから立て替えといてっていわれては
請求することも出来ず・・・こういうのどうしたらいいんですかね？
えーヤダ
立て替えるの嫌だー。だっていつも返ってこないし
今まで散々立て替えてたんだから、ケチじゃないしさ
って言う
立て替えるの嫌だー。だっていつも返ってこないし
今まで散々立て替えてたんだから、ケチじゃないしさ
って言う
>>113
今までのお金は諦めて付き合いやめるしか無いよ
自分も「細かいの無いから貸して」と言われた事があって
「札があるならくずしなよ」って返したら「ケチ！」って言われた事ある
その場で「ケチはお前だ！」って言い返したけど
そういう人って自分に甘くて他人に厳しいから
付き合っててもあんまりいいこと無い
今までのお金は諦めて付き合いやめるしか無いよ
自分も「細かいの無いから貸して」と言われた事があって
「札があるならくずしなよ」って返したら「ケチ！」って言われた事ある
その場で「ケチはお前だ！」って言い返したけど
そういう人って自分に甘くて他人に厳しいから
付き合っててもあんまりいいこと無い
>>113
100円200円を貸して数万円になってるって、100回ぐらい貸したって事？
それはよく貸すね…と正直思う。
私も細かいのないしとか適当に断ればいいよ。
立派な寸借詐欺だよ。
まぁその人はわざとかもしれないけど、
借りた方は忘れがちだけど貸した方ってどんなに小さい額でも忘れられないよね～。
私はお金貸したり立て替える時は、あげたと思って貸すようにしてる。
あげられない額は貸さない。
100円200円を貸して数万円になってるって、100回ぐらい貸したって事？
それはよく貸すね…と正直思う。
私も細かいのないしとか適当に断ればいいよ。
立派な寸借詐欺だよ。
まぁその人はわざとかもしれないけど、
借りた方は忘れがちだけど貸した方ってどんなに小さい額でも忘れられないよね～。
私はお金貸したり立て替える時は、あげたと思って貸すようにしてる。
あげられない額は貸さない。
117 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 14:05:46 ID:+2qEFc7v0
自分が友人と縁を切ろうとした理由
30マン貸してと言われた（友人のブランド物などの買い物が原因）
3人グループで集まるといじられ役になる。
友人2人は互いを誉めあっている。なぜか自分には厳しい。
「あんたって彼氏か仕事の話しかしないからつまんない」と言われた。
話していると会話があちこち脱線して何を話しているのかわからず
頭がものすごく疲れる。
友人の子供が自分にいたずらしてもいっさい怒らない。
これ全部別の友人ですが、私がわがままなのか
友人に恵まれていないのか・・自分で判断できません。
上記以外にもお友達はいますが関係は良好です。
ただ少ないですが。
自分でいうのも変かもしれませんが「人が良すぎ」って言われます。
だから上記みたいなことが起こるんでしょうか？
女性同士だとある程度強気でいかないとだめってことなのかな・・。
30マン貸してと言われた（友人のブランド物などの買い物が原因）
3人グループで集まるといじられ役になる。
友人2人は互いを誉めあっている。なぜか自分には厳しい。
「あんたって彼氏か仕事の話しかしないからつまんない」と言われた。
話していると会話があちこち脱線して何を話しているのかわからず
頭がものすごく疲れる。
友人の子供が自分にいたずらしてもいっさい怒らない。
これ全部別の友人ですが、私がわがままなのか
友人に恵まれていないのか・・自分で判断できません。
上記以外にもお友達はいますが関係は良好です。
ただ少ないですが。
自分でいうのも変かもしれませんが「人が良すぎ」って言われます。
だから上記みたいなことが起こるんでしょうか？
女性同士だとある程度強気でいかないとだめってことなのかな・・。
うん、普通に
「こういうことされて、疲れる、イヤだ」
と書けばいいのに、なんかすごくまわりくどいというか
結局何が言いたいのかわからない。
「私、悪くないよね？」と言ってるのか、
「そんな子たちと仲良くしなくていいよ」と言ってほしいのか・・・。
とにかくまわりくどいの一言につきる書き方だと思う。
人が良すぎるっていうのは、友人の子供が自分に度が過ぎるいたずらをしてるのに
「いいよいいよ、子供のすることだもん」
と気にしないような人のことをいうんじゃないのかな？
「こういうことされて、疲れる、イヤだ」
と書けばいいのに、なんかすごくまわりくどいというか
結局何が言いたいのかわからない。
「私、悪くないよね？」と言ってるのか、
「そんな子たちと仲良くしなくていいよ」と言ってほしいのか・・・。
とにかくまわりくどいの一言につきる書き方だと思う。
人が良すぎるっていうのは、友人の子供が自分に度が過ぎるいたずらをしてるのに
「いいよいいよ、子供のすることだもん」
と気にしないような人のことをいうんじゃないのかな？
120 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 14:58:58 ID:+2qEFc7v0
>>118.119
なるほど参考にします。
やっぱり私って悪印象ですね＾＾；
だからいろいろされちゃうのかな？
118さん119さんのように思っていることをずばっと他人に指摘できるような
性格になりたいです。めっちゃくちゃうらやましいです。
お二人はリアル世界でもこんな感じですか？
なるほど参考にします。
やっぱり私って悪印象ですね＾＾；
だからいろいろされちゃうのかな？
118さん119さんのように思っていることをずばっと他人に指摘できるような
性格になりたいです。めっちゃくちゃうらやましいです。
お二人はリアル世界でもこんな感じですか？
121 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:04:13 ID:5omAOgQoO
仲良くても結果的に粗探しになったり陰口をしたりでFOみたいになるから女の友情は長続きしないと思う。
相当自分に似てる人がいない限り無理なんじゃないかな。
女は結局、自分が相手より少しでも上じゃないとダメな生き物なんだよ。
相当自分に似てる人がいない限り無理なんじゃないかな。
女は結局、自分が相手より少しでも上じゃないとダメな生き物なんだよ。
>>120
印象は解らないけど
取りあえず、「○○された」って書いてるという事は
自分が「嬉しい」ｏｒ「嬉しくない」のかぐらいは「判断付くこと」なのでは？
ずばっと書いてない。自分で考えるように促してるのに
自分自身の事を人に聴く前に自分の気持ちを尊重するように
すればいいと思う
「今自分はこの友達の言葉を
聴いて嫌な気持ちになったのではないか？」
という事が大事なんじゃないの
印象は解らないけど
取りあえず、「○○された」って書いてるという事は
自分が「嬉しい」ｏｒ「嬉しくない」のかぐらいは「判断付くこと」なのでは？
ずばっと書いてない。自分で考えるように促してるのに
自分自身の事を人に聴く前に自分の気持ちを尊重するように
すればいいと思う
「今自分はこの友達の言葉を
聴いて嫌な気持ちになったのではないか？」
という事が大事なんじゃないの
>>117
＞上記以外にもお友達はいますが関係は良好です。
＞ただ少ないですが。
その友達を大切にしていけば良いと思う。
＞女性同士だとある程度強気でいかないとだめってことなのかな
ここまで無理して友達付き合いする意味が分からないよ。
ママ友とかご近所とかで
関わらざるを得ないような相手ならともかく…。
＞上記以外にもお友達はいますが関係は良好です。
＞ただ少ないですが。
その友達を大切にしていけば良いと思う。
＞女性同士だとある程度強気でいかないとだめってことなのかな
ここまで無理して友達付き合いする意味が分からないよ。
ママ友とかご近所とかで
関わらざるを得ないような相手ならともかく…。
>>121
そんな事も無いよ
たまに嫌な人に当たった時とか、環境が変わったり、
何年も付き合ってきて自分も相手も変わったりして
意識する事はあるけど
普通はいちいち上とか下とか考えないし
誰に対しても嫉妬とか優越感を持って接する人の方が珍しいと思う
そんな事も無いよ
たまに嫌な人に当たった時とか、環境が変わったり、
何年も付き合ってきて自分も相手も変わったりして
意識する事はあるけど
普通はいちいち上とか下とか考えないし
誰に対しても嫉妬とか優越感を持って接する人の方が珍しいと思う
125 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:18:30 ID:+2qEFc7v0
>>122
うん、そうですね・・。友達の言動ですごく傷つきました。
ただどんどん切っていくと友達がゼロになるので、そこで迷ってしまいます。
皆、多かれ少なかれ傷ついても我慢して付き合っているのかな？と・・。
この程度なら他の人は切るのかどうか知りたかったのもあります。
or言い返したりするのかとか・・。
「聞いて聞いてー」という気持ちも正直ありましたが。
うん、そうですね・・。友達の言動ですごく傷つきました。
ただどんどん切っていくと友達がゼロになるので、そこで迷ってしまいます。
皆、多かれ少なかれ傷ついても我慢して付き合っているのかな？と・・。
この程度なら他の人は切るのかどうか知りたかったのもあります。
or言い返したりするのかとか・・。
「聞いて聞いてー」という気持ちも正直ありましたが。
126 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:21:34 ID:h3wTKSATO
たまに人間関係全部リセットしたくなる時あるよ
>>120下三行が全てを物語ってる気がする
128 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:23:49 ID:+2qEFc7v0
129 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:52:03 ID:crdeVd490
実際に
女友達って大事？って聞かれたら
別にって感じかも。
女って似た環境だと仲良しゴッコできるけど
全く違うとお互い疲れるだけ。
女ってひとそれぞれとは思うが基本キャパが狭いような気がする。
女友達って大事？って聞かれたら
別にって感じかも。
女って似た環境だと仲良しゴッコできるけど
全く違うとお互い疲れるだけ。
女ってひとそれぞれとは思うが基本キャパが狭いような気がする。
130 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 15:55:21 ID:+2qEFc7v0
>>129
そうは思うけど
一人になっちゃうと寂しくない？
既婚だしまさか男子とつるむわけにはいかないし・・。
私は子供もいないし寂しいよ。
こういう気持ちがあるから我慢しちゃうのかな。
寂しさに耐えられるようになりたい。
そうは思うけど
一人になっちゃうと寂しくない？
既婚だしまさか男子とつるむわけにはいかないし・・。
私は子供もいないし寂しいよ。
こういう気持ちがあるから我慢しちゃうのかな。
寂しさに耐えられるようになりたい。
基本、一緒にいて楽しいから友達でいるのに
嫌な気分になる人と友達でいてもしょうがない。
妙な見栄でそんな人達にすがってるより新しい友達見つけた方がいいよ。
嫌な気分になる人と友達でいてもしょうがない。
妙な見栄でそんな人達にすがってるより新しい友達見つけた方がいいよ。
Ａは好きなんだけど、Ｂは苦手。でもＡ・Ｂは仲良しだから、Ｂと会わざるおえないというパターンが多い。
そして、Ｂには当たり障りなく接してるのだけど、Ｂにイヤミを言われる→Ａとは仲良くしたいからガマン→Ｂがつけ上がるというループ。
Ｂからしたら、自分の存在自体がイラつくんんだろうけど、こっちだって苦手で気を使ってるのだから、大人の対応して欲しい。
あ、できないから苦手なんだ。
そして、Ｂには当たり障りなく接してるのだけど、Ｂにイヤミを言われる→Ａとは仲良くしたいからガマン→Ｂがつけ上がるというループ。
Ｂからしたら、自分の存在自体がイラつくんんだろうけど、こっちだって苦手で気を使ってるのだから、大人の対応して欲しい。
あ、できないから苦手なんだ。
>>130>>120>>117私も昔は一人になるのが恐くて、
どうしてもどうしてもムカつく友人を切れなかったよ。
友人選びも、相手がこっちを気に入ってくるから付き合う→流されて付き合う
の繰り返しで。117さんもそうなんじゃないかな？
自己評価が低すぎるか、極端に受身（もしくは両方）なんじゃない？
結論から言うと、疲れる友人とは距離をとった方がいいよ。
わざわざ宣言してﾊﾞｻｯと切ったり、上手い事言い返そうとしたり、強気ぶらなくてもいいよ。
（それ、出来るならしてもいいけど、難しいのでは？）
力に対して力で返さなくていいんだよ。「引く」技術を覚えたらいい。
失礼な言動とられたら「なにこいつ」って思って心の中で舌をだしてればいいんだよ。
疲れるな～と思ったら距離とって連絡少なくしてけばいい、
何言われたっていいんだよ。どうせ向こうもすぐ忘れるんだから。
疲れる友人との付き合いを辞めたら、なぜか、新しいいい友人が出来た。
私の場合だけど、強烈な友人一名CO→似たようなタイプ（ちょっとクセは弱め）出来るが結局FO
→いい友人沢山できる（今ここ）旦那もいるし人生で今一番精神的に楽。
私の場合2ch見るようになってから人の本音を沢山聞けて勉強になったというのもある。
みんな、強烈な友人に巻き込まれてる私のことをさぞ冷ややかに見てたんだろうな～って、今なら解かる。
どうしてもどうしてもムカつく友人を切れなかったよ。
友人選びも、相手がこっちを気に入ってくるから付き合う→流されて付き合う
の繰り返しで。117さんもそうなんじゃないかな？
自己評価が低すぎるか、極端に受身（もしくは両方）なんじゃない？
結論から言うと、疲れる友人とは距離をとった方がいいよ。
わざわざ宣言してﾊﾞｻｯと切ったり、上手い事言い返そうとしたり、強気ぶらなくてもいいよ。
（それ、出来るならしてもいいけど、難しいのでは？）
力に対して力で返さなくていいんだよ。「引く」技術を覚えたらいい。
失礼な言動とられたら「なにこいつ」って思って心の中で舌をだしてればいいんだよ。
疲れるな～と思ったら距離とって連絡少なくしてけばいい、
何言われたっていいんだよ。どうせ向こうもすぐ忘れるんだから。
疲れる友人との付き合いを辞めたら、なぜか、新しいいい友人が出来た。
私の場合だけど、強烈な友人一名CO→似たようなタイプ（ちょっとクセは弱め）出来るが結局FO
→いい友人沢山できる（今ここ）旦那もいるし人生で今一番精神的に楽。
私の場合2ch見るようになってから人の本音を沢山聞けて勉強になったというのもある。
みんな、強烈な友人に巻き込まれてる私のことをさぞ冷ややかに見てたんだろうな～って、今なら解かる。
遠方に住む友達からのメールで近況を報告してくれるのはいいんだけど…。
子供が風邪ひいた、子育て大変だけどいいよ、あなたも早く子供作りなよ！のいつも同じ内容。
ずっとそのメールに対して返事して、こちらの近況も付け加えて返信しても
その後の返事が来なくて、いつも「やりとり」ができない。
先日、「子供を持つと夫婦仲も昔のようにはいかないけど、
子供のおかげで幸せ～、旦那も仕事が順調、マンション買ったし♪
そっちはどう？旦那さんと仲良くやってる？夫婦だけだと自由が利いていいな」と
いつもより幸せそうな内容だったし、こちらの事も珍しく聞いてきた。
普段はちょっと気を使って私の旅行話とか趣味の話とかはあまりしないんだけど、
「趣味と仕事が落ち着いたら子供も欲しいなと思ってる。旦那も理解してくれてありがたい」
とか色々と書いて返信したけどやっぱりスルー。
やりとりができない人って何なんだろ？昔はもっとやりとりしてたのにな。
子供が風邪ひいた、子育て大変だけどいいよ、あなたも早く子供作りなよ！のいつも同じ内容。
ずっとそのメールに対して返事して、こちらの近況も付け加えて返信しても
その後の返事が来なくて、いつも「やりとり」ができない。
先日、「子供を持つと夫婦仲も昔のようにはいかないけど、
子供のおかげで幸せ～、旦那も仕事が順調、マンション買ったし♪
そっちはどう？旦那さんと仲良くやってる？夫婦だけだと自由が利いていいな」と
いつもより幸せそうな内容だったし、こちらの事も珍しく聞いてきた。
普段はちょっと気を使って私の旅行話とか趣味の話とかはあまりしないんだけど、
「趣味と仕事が落ち着いたら子供も欲しいなと思ってる。旦那も理解してくれてありがたい」
とか色々と書いて返信したけどやっぱりスルー。
やりとりができない人って何なんだろ？昔はもっとやりとりしてたのにな。
>>132
私の場合、ＡＢが元々友達で私が後から友達になった。
ＡやＢと個別に２人で会う分には問題ないんだけど
３人になると私だけが異端児のような雰囲気になり嫌味を言われたりした。
気づかないうちに相手を傷つけたことがあったのかもしれないのでそこは反省だけど
それならなおさら私が嫌いなら誘わなければいいのにって思ってた。
会う度に楽しい気分で帰れたことがなかった。
ＡＢは今も濃い付き合いの親友だけど私は一線置いて付き合うように。
３人とも結婚してからはそうでもなくなったから悩みがあったりで
ＡＢが精神的に余裕がない時期と重なっただけかもしれないけど。
結局価値観が私とＡＢとで違うって話かも。３人ってほんと難しい。
私の場合、ＡＢが元々友達で私が後から友達になった。
ＡやＢと個別に２人で会う分には問題ないんだけど
３人になると私だけが異端児のような雰囲気になり嫌味を言われたりした。
気づかないうちに相手を傷つけたことがあったのかもしれないのでそこは反省だけど
それならなおさら私が嫌いなら誘わなければいいのにって思ってた。
会う度に楽しい気分で帰れたことがなかった。
ＡＢは今も濃い付き合いの親友だけど私は一線置いて付き合うように。
３人とも結婚してからはそうでもなくなったから悩みがあったりで
ＡＢが精神的に余裕がない時期と重なっただけかもしれないけど。
結局価値観が私とＡＢとで違うって話かも。３人ってほんと難しい。
>>134
私の友達（なのか？）にもいる。その子はまだ妊娠中だけど、
妊娠しましたメールから始まり、籍入れた、指輪どうしよ、性別は○よ♪とちょくちょくメールが。
家も遠くないし、お茶しようと返信するとスルー。
一方的に話聞いて欲しいだけだと思うし、メールきたら「そうなんだよかったね」くらいに適当返して、あまり深く考えないようにしてる。
私の友達（なのか？）にもいる。その子はまだ妊娠中だけど、
妊娠しましたメールから始まり、籍入れた、指輪どうしよ、性別は○よ♪とちょくちょくメールが。
家も遠くないし、お茶しようと返信するとスルー。
一方的に話聞いて欲しいだけだと思うし、メールきたら「そうなんだよかったね」くらいに適当返して、あまり深く考えないようにしてる。
>>136
レスありがとう。
家も遠くなくてお茶しようと誘ってもスルーってほんとに一方的だね。
確かに深く考えるだけ無駄だ。
相手見深く考えず適当にメールしてきてるだけだろうし、
私もこれから適当に返信しとこう。
レスありがとう。
家も遠くなくてお茶しようと誘ってもスルーってほんとに一方的だね。
確かに深く考えるだけ無駄だ。
相手見深く考えず適当にメールしてきてるだけだろうし、
私もこれから適当に返信しとこう。
138 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 18:23:05 ID:+2qEFc7v0
>>133
まさにそのとおりです。両方のタイプです（自己評価低いし受身）
小学生の頃から自分からは動かず、来てくれた人と仲良くする感じ。
私がこんなだから相手は目立つ姉御タイプばかりでした。
リセットして新しい友達を作りたいです。
頑張ってみます。
ここは率直な意見を聞けて勉強になりますね。
まさにそのとおりです。両方のタイプです（自己評価低いし受身）
小学生の頃から自分からは動かず、来てくれた人と仲良くする感じ。
私がこんなだから相手は目立つ姉御タイプばかりでした。
リセットして新しい友達を作りたいです。
頑張ってみます。
ここは率直な意見を聞けて勉強になりますね。
>>136
女に良くありがちだけど、自分語りを押しつけたい人って
突っぱねない人にずっとそういうメール送り続けるよね。
>お茶しようと返信するとスルー。
自分の都合が悪いときは、スルー。自分がお茶したい時はどうせ
メール来るんでしょ？ｗ
あーやだやだ、そんなの友達じゃなくて暇つぶし要因じゃん
女に良くありがちだけど、自分語りを押しつけたい人って
突っぱねない人にずっとそういうメール送り続けるよね。
>お茶しようと返信するとスルー。
自分の都合が悪いときは、スルー。自分がお茶したい時はどうせ
メール来るんでしょ？ｗ
あーやだやだ、そんなの友達じゃなくて暇つぶし要因じゃん
140 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 18:43:09 ID:isYH+pVhO
141 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 21:13:59 ID:nwGZnVEe0
お金の貸し借りで思いだしたけど友達同士で貯金いくらあるって話になって自分は１００万以上あるってつい言ってしまった
そしたら二週間後友達から今すぐ１０万円かしてほしいとゆう電話とメールがきた
もちろん断ったけどね
貯金の話を正直に話した自分がバカだと反省しました
そしたら二週間後友達から今すぐ１０万円かしてほしいとゆう電話とメールがきた
もちろん断ったけどね
貯金の話を正直に話した自分がバカだと反省しました
えっ？友人に貯金の金額聞かれても「１００万以上」とか恥ずかしくて答えられない
「１０００万以上」なら言えるけど
「１０００万以上」なら言えるけど
確かに、100万程度の貯金ない人なんていないし。
うちには１００万もないね。
先行き不安だね。
へそくりが100万なら…
いや、確かに数千万なら言えるけど、100万貯金があるとは言いづらい。
>>137
そうそう、他の人にも同じようなメール送り付けてる
だろうし、親身に聞く事ないよ。
やりとり出来ないなら尚更。適当適当。
自分の事を聞かれないのって興味ない証拠だと思うし。そういえば私の友達？も私の事全く聞いてこないやｗ
>>139
まさにその通り。それと、きっとこれから一方的に大量の赤さん写メが届くだろうｗ
そうそう、他の人にも同じようなメール送り付けてる
だろうし、親身に聞く事ないよ。
やりとり出来ないなら尚更。適当適当。
自分の事を聞かれないのって興味ない証拠だと思うし。そういえば私の友達？も私の事全く聞いてこないやｗ
>>139
まさにその通り。それと、きっとこれから一方的に大量の赤さん写メが届くだろうｗ
>>90、>>140を足したような幼馴染みがいる。
しかも会った第一声が私の服装や髪型についてのコメント。
誉められたら気分悪くはないけど「今日の靴、○○には似合ってないよ」
なんて言われた日には気分悪い。「まぁ気にしない気にしない」と流しても
「いやいやっ似合ってないから。覚えておいてね」と指をさす。
本人にとっては「客観的な目で教えてあげている」
ぐらいで悪気がないみたい。
友達が化粧もしない、オシャレもしないタイプだから余計気にさわる。
しかも会った第一声が私の服装や髪型についてのコメント。
誉められたら気分悪くはないけど「今日の靴、○○には似合ってないよ」
なんて言われた日には気分悪い。「まぁ気にしない気にしない」と流しても
「いやいやっ似合ってないから。覚えておいてね」と指をさす。
本人にとっては「客観的な目で教えてあげている」
ぐらいで悪気がないみたい。
友達が化粧もしない、オシャレもしないタイプだから余計気にさわる。
152 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 21:45:22 ID:nwGZnVEe0
141です。
自分２３歳で１２０万です。お金貸してと言ってきた友達は短大卒業したばっかで就職したばっかりです
自分２３歳で１２０万です。お金貸してと言ってきた友達は短大卒業したばっかで就職したばっかりです
大学出てすぐに結婚したの？ 約一年で100万貯めたのなら、まぁいいとは思う。
154 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 21:48:13 ID:Jkq74UC+0
２３ならそのぐらいだよ
お金のことはしらばっくれるのが一番
お金のことはしらばっくれるのが一番
155 ：可愛い奥様：2010/01/29(金) 21:54:48 ID:nwGZnVEe0
153さん
いえ、恥ずかしながら高校卒業して２２歳で結婚しました
いえ、恥ずかしながら高校卒業して２２歳で結婚しました
>>155
いや、若い時って欲しいものたくさんあるし、貯金ってなかなか習慣がつかないと
できないんだよね。 でも、結婚してから100万貯めたんだから、これから先も大丈夫だよ。
まぁ、私は年だから貯金はそこそこあるけど、若い頃は全くなかったし。
いや、若い時って欲しいものたくさんあるし、貯金ってなかなか習慣がつかないと
できないんだよね。 でも、結婚してから100万貯めたんだから、これから先も大丈夫だよ。
まぁ、私は年だから貯金はそこそこあるけど、若い頃は全くなかったし。
20代前半ならあまり貯金がないのはわかる。
ていうかそもそも友達と貯金の話はしたことない・・・
人の貯金額聞いて落ち込みそうでｗ
ていうかそもそも友達と貯金の話はしたことない・・・
人の貯金額聞いて落ち込みそうでｗ
自分、４０なんだけど新しい友人ができそうにない。
最後に新しく友人ができたの、３０だったから１０年も前だ。
遊び仲間というか、飲みに行ったときに知り合った。
保育園に行くようになればママ友（まだいないが）や
バイト始めたら職場の主婦とかもいるだろうけど
あんまり友人としては期待できそうにない。
どうしたら新しい友人ができるのか。
最近、その遊び仲間と遊んでても楽しくなくなってしまった。
みんな若かったりして世界が違ってしまったり、あとはなんかつっかかってくる子がいたり・・・・。
これもしばらく疎遠になってみようと思う、切るとかではなくて。
でもそうなったら、すごくヒマだな、と思うとつい連絡してしまう。
最後に新しく友人ができたの、３０だったから１０年も前だ。
遊び仲間というか、飲みに行ったときに知り合った。
保育園に行くようになればママ友（まだいないが）や
バイト始めたら職場の主婦とかもいるだろうけど
あんまり友人としては期待できそうにない。
どうしたら新しい友人ができるのか。
最近、その遊び仲間と遊んでても楽しくなくなってしまった。
みんな若かったりして世界が違ってしまったり、あとはなんかつっかかってくる子がいたり・・・・。
これもしばらく疎遠になってみようと思う、切るとかではなくて。
でもそうなったら、すごくヒマだな、と思うとつい連絡してしまう。
40前後になると若い時とはまた違った異色な方がいるからね
いや 厳密に言うと、そういう人って昔から要素持ってるんだろうね
自己弁護、免罪符だけは長い経験も手伝ってか長けてるから
つっこんだり確認する気もおきない
ムカつくけど呆れもあるから関わる時間がもったいない
突っ込んだところでこっちが返せる内容しかなさそうだもん
こうなるとすべてが白々しく見えてくるからバイバイだね
いや 厳密に言うと、そういう人って昔から要素持ってるんだろうね
自己弁護、免罪符だけは長い経験も手伝ってか長けてるから
つっこんだり確認する気もおきない
ムカつくけど呆れもあるから関わる時間がもったいない
突っ込んだところでこっちが返せる内容しかなさそうだもん
こうなるとすべてが白々しく見えてくるからバイバイだね
昨夜、風呂入った時に高校ん時の友達が電話して来たらしく、またかけてみます。とか言って切ったらしい
深夜だし、私はのんきに長風呂w
風呂からあがったら携帯に連続した着信履歴w
この友達の電話に出て急用だった試しがないから、深夜だし適当にメールしとくかと思った矢先にまた電話がかかって来た
それも携帯と家電話が同時に鳴ってるのよ
気持ち悪いことw
出たくないから電源切ってやったわ
今、電源入れたらメール入ってて、案の定、私には全く関係ない話だったわさ
いい加減、自分のいざこざに他人を巻き込もうとすんのやめてほすい
深夜だし、私はのんきに長風呂w
風呂からあがったら携帯に連続した着信履歴w
この友達の電話に出て急用だった試しがないから、深夜だし適当にメールしとくかと思った矢先にまた電話がかかって来た
それも携帯と家電話が同時に鳴ってるのよ
気持ち悪いことw
出たくないから電源切ってやったわ
今、電源入れたらメール入ってて、案の定、私には全く関係ない話だったわさ
いい加減、自分のいざこざに他人を巻き込もうとすんのやめてほすい
>>161
ポエムというより
＞深夜だし、私はのんきに長風呂w
風呂からあがったら携帯に連続した着信履歴w
この部分はラップ調にみえたｗ
それはさておき、相手が電話に出るまで意地になる人っているね。
これは何かの都合で出られないとあっさり考えるのではなく、
「私の電話だからわざと出ないようにしているんだな！」と悪い方へ
受け取る傾向が強い人に多い気がする。何度もかけてくるってもう嫌がらせだね。
ポエムというより
＞深夜だし、私はのんきに長風呂w
風呂からあがったら携帯に連続した着信履歴w
この部分はラップ調にみえたｗ
それはさておき、相手が電話に出るまで意地になる人っているね。
これは何かの都合で出られないとあっさり考えるのではなく、
「私の電話だからわざと出ないようにしているんだな！」と悪い方へ
受け取る傾向が強い人に多い気がする。何度もかけてくるってもう嫌がらせだね。
>>164
＞ラップ調にみえたｗ
見返して自分でも思ったww
その後また２回もメールして来て、嫌がらせみたいだったでしょう。って自分で書いて来たよ
この友達って後から気付くタイプみたいで、この前は、しつこくてごめんね。って書いてあったわw
＞ラップ調にみえたｗ
見返して自分でも思ったww
その後また２回もメールして来て、嫌がらせみたいだったでしょう。って自分で書いて来たよ
この友達って後から気付くタイプみたいで、この前は、しつこくてごめんね。って書いてあったわw
>>165
なんとなくだけど、負けず嫌いな性格してる？
なんとなくだけど、負けず嫌いな性格してる？
>>151
そういう人って、自分も本当はお洒落したいけど出来ない気持ちから
ひがみみたいな感じで言ってる部分もある気がする。
私の友達には「それ○○？（ブランド名等）」って聞いてから、
「ふーん…かわいー…」と棒読みで言う人がいる。
あのさ、気に入らなかったならそもそもフューチャーしてくれなくていいから。
嫌がらせ言いたいの？と思う。
そういう人って、自分も本当はお洒落したいけど出来ない気持ちから
ひがみみたいな感じで言ってる部分もある気がする。
私の友達には「それ○○？（ブランド名等）」って聞いてから、
「ふーん…かわいー…」と棒読みで言う人がいる。
あのさ、気に入らなかったならそもそもフューチャーしてくれなくていいから。
嫌がらせ言いたいの？と思う。
>>167
あーなんとなくそういうのわかるなあ。
私もよく「女の子ママってかんじだよね。男の子いると無理な格好」とか
いわれる。
べつに普通だけど。
ネイルも自分でジェルしてるからいちどやれば3週間くらいもつし。
ひがみっていうか、こんなことひがむのか？って疑問にもなるけど。
あーなんとなくそういうのわかるなあ。
私もよく「女の子ママってかんじだよね。男の子いると無理な格好」とか
いわれる。
べつに普通だけど。
ネイルも自分でジェルしてるからいちどやれば3週間くらいもつし。
ひがみっていうか、こんなことひがむのか？って疑問にもなるけど。
今度は、件名：しつこくてごめんね。で来たよw
もう疲れたから、Re：しつこい←で送信してやったw
もう疲れたから、Re：しつこい←で送信してやったw
>>170
いちいち実況しなくていいよ。
そこまでやるとあなたも根性悪い人間に見えるよ。
>>171
ひがみじゃないよね。
私もよく友人との会話で子供の性別によって母親の服装が違う
というような話題が出てくるよ。
いちいち実況しなくていいよ。
そこまでやるとあなたも根性悪い人間に見えるよ。
>>171
ひがみじゃないよね。
私もよく友人との会話で子供の性別によって母親の服装が違う
というような話題が出てくるよ。
ひがまれてるうって思いたいんだろうな
174 ：可愛い奥様：2010/01/30(土) 15:57:03 ID:+3uOgx7FO
私の知ってる人かもｗ
子供は女の子なのが自慢で、ネイル命な、
自称みんなに羨ましがられてるｱﾃｸｼちゃんがいるんだよね
子供は女の子なのが自慢で、ネイル命な、
自称みんなに羨ましがられてるｱﾃｸｼちゃんがいるんだよね
>>168だけど、最後にひがみなのか、って書いたじゃん。
こんなんひがむ人なんかいるのかと思うんだよ。
実際格好は普通なんだよね。
今ならデニムにヒールなしブーツ、ニット。
なのにわざわざ結構言われるの。
なんか、女の子は楽でいいよね、とか言われてる気になるんだよね。
楽じゃないのに、バカにしてんのかと思う。
ちなみに女の子マンセーじゃ全然ないし。
こんなんひがむ人なんかいるのかと思うんだよ。
実際格好は普通なんだよね。
今ならデニムにヒールなしブーツ、ニット。
なのにわざわざ結構言われるの。
なんか、女の子は楽でいいよね、とか言われてる気になるんだよね。
楽じゃないのに、バカにしてんのかと思う。
ちなみに女の子マンセーじゃ全然ないし。
>>175
男の子を持ってる親は、女の子の親よりも大変だとアピールしてくるのは常識。よくあること。
バカにするような言い方しないとやってられないんでしょ。
かわいそうな人たちだと思ってスルーするが吉。
男の子を持ってる親は、女の子の親よりも大変だとアピールしてくるのは常識。よくあること。
バカにするような言い方しないとやってられないんでしょ。
かわいそうな人たちだと思ってスルーするが吉。
また変な人が現われた
男の子大変って、育児に問題があるんじゃないの
それ育児板でやってくれないかな？
僻む人って実際存在するけど、
自分の子供が納得できないから他人の子供に対して僻むのかしら？
自分の子供が納得できないから他人の子供に対して僻むのかしら？
うわー めんどくせーの思い出したｗ
激しく面倒な女が昔の友達にいたわ。
単なる世間話、話のつなぎで何となく言った言葉なのに、
深読みしすぎ自意識過剰で、僻まれてる妬まれてるﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺになるｗ
性格がドブスだから美意識高くても、どうにもならないんだよなー。
彼女との思い出は、めんどくせーｗしか残ってないや。
激しく面倒な女が昔の友達にいたわ。
単なる世間話、話のつなぎで何となく言った言葉なのに、
深読みしすぎ自意識過剰で、僻まれてる妬まれてるﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺになるｗ
性格がドブスだから美意識高くても、どうにもならないんだよなー。
彼女との思い出は、めんどくせーｗしか残ってないや。
ずっと友達だと思ってた子が実は自分に嫌な感情を持ってるんだなって
気がついた瞬間ってやりきれなくなる。
独身の頃だけど、当時自分はよく、とあるタレントに似てるって言われてた。
合コンの時はよくその話題になったり、初対面だと必ず言われるくらい。
その頃親友だった友人含めて女3人で飲んでいる時、
たまたまそのタレントの話題になった。
そいたらいきなり、
なんかさ～タレントに似てる子って微妙なのが多いよね～
まぁ似てるんだけど可愛いかって言うと激しく微妙なかんじ～w
とか吐き出して、どう考えても自分へ向けて吐いてるニュアンスが
凄く不愉快だった。
自分もまだ子供だったからむかっと来て
でも、誰にも似てないブスよりずっとましじゃない？って
やり返してしまったw
親友の顔はその瞬間まじにムスっとしてたので
あ～やっぱり自分に吐いた言葉なんだってがっくり来た。
それからも普通に付き合いは続いたけれどなんか
女の闇な部分を見てしまったようで怖かった。
気がついた瞬間ってやりきれなくなる。
独身の頃だけど、当時自分はよく、とあるタレントに似てるって言われてた。
合コンの時はよくその話題になったり、初対面だと必ず言われるくらい。
その頃親友だった友人含めて女3人で飲んでいる時、
たまたまそのタレントの話題になった。
そいたらいきなり、
なんかさ～タレントに似てる子って微妙なのが多いよね～
まぁ似てるんだけど可愛いかって言うと激しく微妙なかんじ～w
とか吐き出して、どう考えても自分へ向けて吐いてるニュアンスが
凄く不愉快だった。
自分もまだ子供だったからむかっと来て
でも、誰にも似てないブスよりずっとましじゃない？って
やり返してしまったw
親友の顔はその瞬間まじにムスっとしてたので
あ～やっぱり自分に吐いた言葉なんだってがっくり来た。
それからも普通に付き合いは続いたけれどなんか
女の闇な部分を見てしまったようで怖かった。
私なんて「新山千春に似てるよね～新山千春って顔は可愛くないの可愛いよねっ☆」って言われたことあるよｗ
新山さんが整形おばけになる前の頃に
当時は嫌味とか気付けないタイプだったから「え～私あんなに可愛くないよ」とアホな返しをしてしまったけど
そうしたらムッとした顔(意地悪言ってやったのに…的な)されて、それでようやく真意に気付いた
新山さんが整形おばけになる前の頃に
当時は嫌味とか気付けないタイプだったから「え～私あんなに可愛くないよ」とアホな返しをしてしまったけど
そうしたらムッとした顔(意地悪言ってやったのに…的な)されて、それでようやく真意に気付いた
「顔は可愛くないの可愛い」→「顔は可愛くないのに可愛い」の間違い
>>183
「誰にも似てないより」はいいけど「誰にも似てないブスより」は言い過ぎ。
女って、こういう遠回しのイヤミ好きだよね。
>>185
新山千春に似てると言われたら、顔は可愛くないと言われてもうれしいな。
「誰にも似てないより」はいいけど「誰にも似てないブスより」は言い過ぎ。
女って、こういう遠回しのイヤミ好きだよね。
>>185
新山千春に似てると言われたら、顔は可愛くないと言われてもうれしいな。
>>183>>184うわっ。怖いねぇ...
そういう事言っちゃう人って性格がﾄﾞヌスすぎて可哀想。
でも183さんはその子とも友人関係が続いたんだね。
そんな微妙すぎる一言ではいきなり仲たがいはできないだろうしモヤモヤするね。
向こうも遺恨が残るような事を何故口走るのか。居心地わるくなるだろうに。
PMSかなんかでホルモンバランスが狂ってたのかしら？
そういう事言っちゃう人って性格がﾄﾞヌスすぎて可哀想。
でも183さんはその子とも友人関係が続いたんだね。
そんな微妙すぎる一言ではいきなり仲たがいはできないだろうしモヤモヤするね。
向こうも遺恨が残るような事を何故口走るのか。居心地わるくなるだろうに。
PMSかなんかでホルモンバランスが狂ってたのかしら？
こないだⅠ０年ぐらい会ってなかった友人に『連絡してきて』とアドレスを教えてもらった。
メールして他の友人の話や、お互いの旦那の話しなど、久しぶりに話して懐かしんでたら、『以外と世間って狭いよね』って話しになった。（田舎なもんで特に）
その時に友達がいきなり『私～独身の時は遊びまくってたからぁ～。旦那と（遊んでた男とか）繋がってたらどうしよう～とかたまに怖い時あるよぉ～ウフフ』とか得意げ？に言い出して困った…。
明るく可愛い子で、高校の時はヤリマンじゃなくて普通な子だったから。
ちょっと変わってるのは昔から知ってたけど…。
絶対家行くね！！とか向こうは言ってたけど、メールするのもうやめよう…。
メールして他の友人の話や、お互いの旦那の話しなど、久しぶりに話して懐かしんでたら、『以外と世間って狭いよね』って話しになった。（田舎なもんで特に）
その時に友達がいきなり『私～独身の時は遊びまくってたからぁ～。旦那と（遊んでた男とか）繋がってたらどうしよう～とかたまに怖い時あるよぉ～ウフフ』とか得意げ？に言い出して困った…。
明るく可愛い子で、高校の時はヤリマンじゃなくて普通な子だったから。
ちょっと変わってるのは昔から知ってたけど…。
絶対家行くね！！とか向こうは言ってたけど、メールするのもうやめよう…。
なんか最近ここに書く人たちの内容がｷｼﾞｮっぽくないね。
20才そこそこの、「あー若いねｗ」と感じる愚痴や友達報告が多い。
まあ20歳そこそこは「Ｉ０年」という書き方はしないだろうから
それなりのお年なんだろうけど。
20才そこそこの、「あー若いねｗ」と感じる愚痴や友達報告が多い。
まあ20歳そこそこは「Ｉ０年」という書き方はしないだろうから
それなりのお年なんだろうけど。
>>189 そういうスレだからいいんじゃないの？軽い愚痴でも。
自称サバサバ女はしょーもない事にネチネチする傾向がある
あと「お互い様」を免罪符に「自分だけ」の人
怒り切れる程のことでもないけど友達としての区分けが変わった
遊ぶ事でしか付き合いができない感覚の人は自然に縁遠くなってゆく
あと「お互い様」を免罪符に「自分だけ」の人
怒り切れる程のことでもないけど友達としての区分けが変わった
遊ぶ事でしか付き合いができない感覚の人は自然に縁遠くなってゆく
会う度にその子の自分語りで一日終わる子がいるんだけど、
なんかその子自身にイラつくより、そこまで興味を持ってもらえない自分や、
うまく適当に自分の話もするスキルがない事に毎回落ち込む。
かと言って、割り切って相手を気持ち良くさせてあげる程の器量もテクも自信がなくて、
その事にも落ち込む。
なんかその子自身にイラつくより、そこまで興味を持ってもらえない自分や、
うまく適当に自分の話もするスキルがない事に毎回落ち込む。
かと言って、割り切って相手を気持ち良くさせてあげる程の器量もテクも自信がなくて、
その事にも落ち込む。
また不倫のろけの電話がかかってきた。
前回のろけ電話があった時にはっきりと「開いてはただ遊びだと思う。
ただできる都合のいい女としか見てないはず。罪悪感がまっないのは
おかしい。不倫の話なんて聞きたくない。」と言い、彼女も
「違う。私達はまじめな付き合い。私は相手をはじめはなんとも
思ってなかったけど、相手が私にまじめに本気に考えてる。」って
ケンカ越しで反論してきたので、これで彼女との付き合いも
終わったなあとせいせいしてたのに。
相手が独身ならよかったのにね。不倫相手の話しなんて聞けないわ。
前回のろけ電話があった時にはっきりと「開いてはただ遊びだと思う。
ただできる都合のいい女としか見てないはず。罪悪感がまっないのは
おかしい。不倫の話なんて聞きたくない。」と言い、彼女も
「違う。私達はまじめな付き合い。私は相手をはじめはなんとも
思ってなかったけど、相手が私にまじめに本気に考えてる。」って
ケンカ越しで反論してきたので、これで彼女との付き合いも
終わったなあとせいせいしてたのに。
相手が独身ならよかったのにね。不倫相手の話しなんて聞けないわ。
>>195>>196
ありがとうございます。聞き上手な子が相手すると、彼女の自慢や愚痴も「相談」という会話になってて、
彼女を自分語りにさせてるのは私の話術スキルだ…と凹んでました。
人を責めるのもよくないけど、あまり自分のせいにするのもよくないですね。
寂しいけど、どっちが悪いとかじゃなくて、ちょっと合わないと思った方がいいのかな。
ありがとうございます。聞き上手な子が相手すると、彼女の自慢や愚痴も「相談」という会話になってて、
彼女を自分語りにさせてるのは私の話術スキルだ…と凹んでました。
人を責めるのもよくないけど、あまり自分のせいにするのもよくないですね。
寂しいけど、どっちが悪いとかじゃなくて、ちょっと合わないと思った方がいいのかな。
>>197
相手にするから何度もかかってくるんだよ。
「不倫しておいてヘラヘラとのろけ話できるような基地害とは付き合えない」って
はっきり言って着拒しちゃいなよ～。
まともに怒ったってお花畑になっている頭には届かないし、時間の無駄だよ。
相手にするから何度もかかってくるんだよ。
「不倫しておいてヘラヘラとのろけ話できるような基地害とは付き合えない」って
はっきり言って着拒しちゃいなよ～。
まともに怒ったってお花畑になっている頭には届かないし、時間の無駄だよ。
不倫女からの電話にはとにかく自分の話をするのが効果的
特に子供自慢、旦那自慢、普通の友達には言えないような
幸せ自慢をとにかく一方的に話まくる。
相手の話はとにかくさえぎり、「そんなことより聞いて～ウチの旦那ったらさぁ～」
一通り話したら「あっ、ごめ～ん、旦那がぁ～･･･じゃ切るねごめんねまたね～」
と一方的に切る。
共通の友人がいるならあらかじめ根回ししておく。
特に子供自慢、旦那自慢、普通の友達には言えないような
幸せ自慢をとにかく一方的に話まくる。
相手の話はとにかくさえぎり、「そんなことより聞いて～ウチの旦那ったらさぁ～」
一通り話したら「あっ、ごめ～ん、旦那がぁ～･･･じゃ切るねごめんねまたね～」
と一方的に切る。
共通の友人がいるならあらかじめ根回ししておく。
そこまでするなら
「私は結婚してる側の人間だからそんな話は聞きたくない」
って言えばいいじゃん
「私は結婚してる側の人間だからそんな話は聞きたくない」
って言えばいいじゃん
>>201
真面目に相手にすると脳内変換して
「私みたいに真実の愛を知らないから僻んでるのね」とか
「軽蔑されてもいい！でも、この気持ちは止められない！」みたいに
不倫を盛り上げるネタにされるのが嫌なんだよ
真面目に相手にすると脳内変換して
「私みたいに真実の愛を知らないから僻んでるのね」とか
「軽蔑されてもいい！でも、この気持ちは止められない！」みたいに
不倫を盛り上げるネタにされるのが嫌なんだよ
ああそう
ロングパスでたｗ
根回しまですることはないと思うけど>>200にはなるほど思ってしまった。
でも>>203も一理ある。お花畑になってる人間に効くかどうか。
相手の性格によるかもね。
叩かれ覚悟で書くけど私は昔不倫してた黒歴史がある人間ですが、
友人には一切秘密にしてたので、友人はまったく不倫の事実は知らないのだけど
旦那さんとの楽しそうな結婚生活の話や、明るい話題に触れていく内に
自分のしてることが嫌になって、結局不倫相手とは別れたからね。
根回しまですることはないと思うけど>>200にはなるほど思ってしまった。
でも>>203も一理ある。お花畑になってる人間に効くかどうか。
相手の性格によるかもね。
叩かれ覚悟で書くけど私は昔不倫してた黒歴史がある人間ですが、
友人には一切秘密にしてたので、友人はまったく不倫の事実は知らないのだけど
旦那さんとの楽しそうな結婚生活の話や、明るい話題に触れていく内に
自分のしてることが嫌になって、結局不倫相手とは別れたからね。
不倫してる人間とその部分について関わらないってのは同意。
去年、不倫してる友人の話聞いた後、とあることに巻き込まれて大変だった。
>>206は友人に秘密にするという時点で悪いこと、後ろめたいことをしている
という自覚があったんだと思う。
だから結婚生活の話題を聞いていたたまれなくなったんだろうけど
不倫話をルンルンと話してくる人は旦那の話したところで効き目はないだろうね。
私も「不倫の話は聞きたくない」と一喝すれば良かったなあと後悔してる。
去年、不倫してる友人の話聞いた後、とあることに巻き込まれて大変だった。
>>206は友人に秘密にするという時点で悪いこと、後ろめたいことをしている
という自覚があったんだと思う。
だから結婚生活の話題を聞いていたたまれなくなったんだろうけど
不倫話をルンルンと話してくる人は旦那の話したところで効き目はないだろうね。
私も「不倫の話は聞きたくない」と一喝すれば良かったなあと後悔してる。
なんかみんな・・既婚者なら人生経験それなりにあるんだよね？？
あ 関係ないか・・・
聞いてやりたくないなら既に友達でないのだから、根回しやらなんやらグチグチノロノロしないでさっさと切ればいいじゃないか
あ 関係ないか・・・
聞いてやりたくないなら既に友達でないのだから、根回しやらなんやらグチグチノロノロしないでさっさと切ればいいじゃないか
不倫話を聞きたくない＝すでに友達ではない
どうしてこうなるのかわからない。
どうしてこうなるのかわからない。
人生なんて聞いて楽しいことばかりじゃないでしょ
自分にとって嫌なことでも聞くだけ聞いてやれるかって一つの線引きだよ
それに、聞きたくないってんなら自分がそうすればいいだけじゃないの
他の友人がどう対処するかなんてその友人達が決めればいいことじゃないか
それをわざわざ根回しするなんて行為にいやらしさを感じてしまう
自分にとってのターゲットをみんなで共有したい心理だよ
だから既に友達ではない
お互いのためだね
自分にとって嫌なことでも聞くだけ聞いてやれるかって一つの線引きだよ
それに、聞きたくないってんなら自分がそうすればいいだけじゃないの
他の友人がどう対処するかなんてその友人達が決めればいいことじゃないか
それをわざわざ根回しするなんて行為にいやらしさを感じてしまう
自分にとってのターゲットをみんなで共有したい心理だよ
だから既に友達ではない
お互いのためだね
根回しについては私も同意は全然できないけど
不倫の話を聞いてやれないと友達ではないというのは大間違いだと思う。
自分にとって嫌なことではなく、世間的に悪とされていることでしょ。
不倫の話を聞いてあげられる人は聞けばいいし、そこは個人の勝手だけど
その話を聞けないという人をどうこう言うのはおかしい。
不倫の話を聞いてやれないと友達ではないというのは大間違いだと思う。
自分にとって嫌なことではなく、世間的に悪とされていることでしょ。
不倫の話を聞いてあげられる人は聞けばいいし、そこは個人の勝手だけど
その話を聞けないという人をどうこう言うのはおかしい。
根回しって言葉に過剰反応してるというか、意味を取り違えて無い？
実際はどうかわからないけど、女子中学生のイジメみたいに
「みんなで○○ちゃん無視しようね」と働きかけてるんじゃなくて、
「○○の不倫話聞くのウザイから一方的に自分の話してるよ」と言っておく程度なんじゃないのかな。
話聞いてもらえない不倫女が逆恨みしてあること無いこと言いふらす可能性もあるし。
つか、女友達なんて付き合っていくうちに波もあるし、
一時的に距離を置くなんてよくある事だと思うけどなぁ。
真正面から縁を切るようなこと言うより、その時期は適当にかわすって処世術の一つだと思うけど。
それを他人が友情じゃないとか否定するような話でも無いし。
実際はどうかわからないけど、女子中学生のイジメみたいに
「みんなで○○ちゃん無視しようね」と働きかけてるんじゃなくて、
「○○の不倫話聞くのウザイから一方的に自分の話してるよ」と言っておく程度なんじゃないのかな。
話聞いてもらえない不倫女が逆恨みしてあること無いこと言いふらす可能性もあるし。
つか、女友達なんて付き合っていくうちに波もあるし、
一時的に距離を置くなんてよくある事だと思うけどなぁ。
真正面から縁を切るようなこと言うより、その時期は適当にかわすって処世術の一つだと思うけど。
それを他人が友情じゃないとか否定するような話でも無いし。
根回しの意味は取り違えてないよ。
ただ、もう大人なんだから第三者を巻き込んでまで
自分のこと正当化しようとしなくていいんじゃない？
実際自分が間違ってなくてもさ。
>>200の方法自体はいいと思うけど、根回しの必要はないでしょ。
根回しが必要なら、別の方法で不倫話を遠ざければいい話。
＞「○○の不倫話聞くのウザイから一方的に自分の話してるよ」と言っておく程度なんじゃないのかな。
これ、結局周りを味方に取り込もうとしてるだけに見える。
○○ちゃん無視しようねって言うのと変わらないんじゃない？
不倫の話を共通の友人たちみんな知ってるとも限らないし。
ただ、もう大人なんだから第三者を巻き込んでまで
自分のこと正当化しようとしなくていいんじゃない？
実際自分が間違ってなくてもさ。
>>200の方法自体はいいと思うけど、根回しの必要はないでしょ。
根回しが必要なら、別の方法で不倫話を遠ざければいい話。
＞「○○の不倫話聞くのウザイから一方的に自分の話してるよ」と言っておく程度なんじゃないのかな。
これ、結局周りを味方に取り込もうとしてるだけに見える。
○○ちゃん無視しようねって言うのと変わらないんじゃない？
不倫の話を共通の友人たちみんな知ってるとも限らないし。
>>213
ごめん>>212は>>210に向けてのレスだったんだけど
不倫を知らない人にまで言ってたら確かにやりすぎだね。
でも、友人の間で周知の事実なら、
私は○○ちゃんの不倫についてこういうスタンスですよって
言っておくのは悪い事じゃないと思うし、
仲間に取り込もうとしてるってのは考えすぎなんじゃない？
私や私の周りは、他の友人がそういうスタンスだったとしても、
自分が聞きたきゃ聞くし、聞きたくないなら聞かないって人ばかりだからかな。
ごめん>>212は>>210に向けてのレスだったんだけど
不倫を知らない人にまで言ってたら確かにやりすぎだね。
でも、友人の間で周知の事実なら、
私は○○ちゃんの不倫についてこういうスタンスですよって
言っておくのは悪い事じゃないと思うし、
仲間に取り込もうとしてるってのは考えすぎなんじゃない？
私や私の周りは、他の友人がそういうスタンスだったとしても、
自分が聞きたきゃ聞くし、聞きたくないなら聞かないって人ばかりだからかな。
不倫女がいないところで不倫ネタ噂話するのがそもそも・・だと思ったわ
困っている人から相談受けたら口を開けばいいだけの話でしょう
下手したらその行為が他人を巻き込むかもしれないのよ
自分から口火をきることじゃない
関わりたくないならなおさらでしょう
どちらかというと不倫に過剰反応な気がする
人生半ばになると綺麗事ばかりじゃないよね
困っている人から相談受けたら口を開けばいいだけの話でしょう
下手したらその行為が他人を巻き込むかもしれないのよ
自分から口火をきることじゃない
関わりたくないならなおさらでしょう
どちらかというと不倫に過剰反応な気がする
人生半ばになると綺麗事ばかりじゃないよね
>>212
術なら他にあると思います
術なら他にあると思います
不倫が嫌だなんて書いてあった？
不倫時のお花畑状態が嫌だって話じゃないの？
不倫時のお花畑状態が嫌だって話じゃないの？
お花畑だって一緒じゃないかｗ
お花畑じゃなかったら違う見解になってたのか？
不倫そのものが悪だからじゃないかという意見も出たのだし
根回ししたいほど嫌ならば知らん顔してなよって一つの意見です
不倫アピしてくるようなヤツという言い方を友達に対してしてしまえるなら、私にはその感覚が理解できないので・・・
付き合い方は個人差あって当然なんだから好きなようにすればいいと思いますよ
お花畑じゃなかったら違う見解になってたのか？
不倫そのものが悪だからじゃないかという意見も出たのだし
根回ししたいほど嫌ならば知らん顔してなよって一つの意見です
不倫アピしてくるようなヤツという言い方を友達に対してしてしまえるなら、私にはその感覚が理解できないので・・・
付き合い方は個人差あって当然なんだから好きなようにすればいいと思いますよ
まあ、ここで意見を統一する必要もないやね。
個々人の置かれてる状況や、想像する空気感はそれぞれ違うし、
いざそんな状況になったら自分で判断して行けばいいことだよね。
私はここの意見は色んな方向からの発言があって全て参考になるわ。
個々人の置かれてる状況や、想像する空気感はそれぞれ違うし、
いざそんな状況になったら自分で判断して行けばいいことだよね。
私はここの意見は色んな方向からの発言があって全て参考になるわ。
だから文字だけの世界で捉え方に差が出るの仕方ないでしょ
どんなふうに捉えたかで意見が分かれるのだから
少なくとも自分は最初からアピってるようには捉えなかったので
どんなふうに捉えたかで意見が分かれるのだから
少なくとも自分は最初からアピってるようには捉えなかったので
224 ：可愛い奥様：2010/01/31(日) 23:31:57 ID:ZMufECRLO
以前同じ職場で働き公私共に親しくしている友人(立場としては相手が先輩)がいますが、
最近、電話イコール車出してになってきた。
内容は午後九時発の電車に乗りたいから駅まで乗せてって、二次会の飲み屋まで連れてって。
二次会の飲み屋へ～の時は不満を露わにして断ったけど、携帯を着拒にすべきか迷ってる。
最近、電話イコール車出してになってきた。
内容は午後九時発の電車に乗りたいから駅まで乗せてって、二次会の飲み屋まで連れてって。
二次会の飲み屋へ～の時は不満を露わにして断ったけど、携帯を着拒にすべきか迷ってる。
不倫話を結婚してる女友達にしてくる時点で、凄いよね？
私は、不倫してる友達を真剣に心配して親身に相談にのってたつもりだったけど、
相手は全然違うんだよね。
今思えば、>>200みたいにすれば良かったかな。
不倫する人とは、関わっちゃいけないと思う。
私は、不倫してる友達を真剣に心配して親身に相談にのってたつもりだったけど、
相手は全然違うんだよね。
今思えば、>>200みたいにすれば良かったかな。
不倫する人とは、関わっちゃいけないと思う。
>>224
それって友人ではないと思う。
それって友人ではないと思う。
>>227
そうだよねー自分も学生時代の友人が結婚してるのに
独身の男と不倫して電波電話してきた。
同聴いても「浮気をしてる勝手な男」の言い分そのもので
「私と彼が一緒に写ってるラブラブ写真を旦那が発見しちゃってー
でも何にも言わないんだよ？ふざけてない？もう気味悪い！」とか
もう説教する気にもならなくて言いたいこと言って切った
暫く（２～３年）して何事も無いように「○ちゃんだよ～」と電話してきて
彼とは別れた。旦那とはいろいうろ合ったけど今は仲良くしてて
「いろいろあった」こと、聴きたいでしょ？と言われ
「全然興味ない。」と言ったら逆切れして電話切られた。
不倫は人間変えるなーと思った
そうだよねー自分も学生時代の友人が結婚してるのに
独身の男と不倫して電波電話してきた。
同聴いても「浮気をしてる勝手な男」の言い分そのもので
「私と彼が一緒に写ってるラブラブ写真を旦那が発見しちゃってー
でも何にも言わないんだよ？ふざけてない？もう気味悪い！」とか
もう説教する気にもならなくて言いたいこと言って切った
暫く（２～３年）して何事も無いように「○ちゃんだよ～」と電話してきて
彼とは別れた。旦那とはいろいうろ合ったけど今は仲良くしてて
「いろいろあった」こと、聴きたいでしょ？と言われ
「全然興味ない。」と言ったら逆切れして電話切られた。
不倫は人間変えるなーと思った
それ元々そんな人なんだよ
そっちが本質なんだと思うわ
そっちが本質なんだと思うわ
全然関係ないけど、男の場合は「浮気」で、女の場合は「不倫」なんだ。
初めてこのスレ来ました。今までの友達付き合いのモヤモヤが、スカッとしました。
便利屋に使われたり、嫌な目に合ったり・・・私だけじゃなかったんだと、安心した！
同時に、現在とても寂しくて「友達ほすぃ・・・」と思っていたけど、その気持ちが軽く
なりました。友達いても、うざいんだなぁ～～
便利屋に使われたり、嫌な目に合ったり・・・私だけじゃなかったんだと、安心した！
同時に、現在とても寂しくて「友達ほすぃ・・・」と思っていたけど、その気持ちが軽く
なりました。友達いても、うざいんだなぁ～～
私って人に凄く気を遣うけど、周りにも気を配って欲しいタイプだから、
縁を切るまで行かなくても誰に対しても文句が出てくる。
こういう人って意外に凄く多いと思う。
縁を切るまで行かなくても誰に対しても文句が出てくる。
こういう人って意外に凄く多いと思う。
236 ：可愛い奥様：2010/02/01(月) 17:49:45 ID:6Oc6/psZ0
大学の時の友達に久々に会った。
何故か私の結婚式の話になり（10年前の事）、
突然
｢結婚式の時、小学校の時の友達が一人もいなかったね！｣
と言い出した。
実際は一人来ていたので
｢いや、一人いたけど・・｣
なんていっちっゃたけど、一人もいなかったらなんだったのかと。
今では隣の県に住んでいるので滅多に会うことは無いんだけど、
一生会いたくないな・・・と思った。
何故か私の結婚式の話になり（10年前の事）、
突然
｢結婚式の時、小学校の時の友達が一人もいなかったね！｣
と言い出した。
実際は一人来ていたので
｢いや、一人いたけど・・｣
なんていっちっゃたけど、一人もいなかったらなんだったのかと。
今では隣の県に住んでいるので滅多に会うことは無いんだけど、
一生会いたくないな・・・と思った。
236見て思い出した。
昔、私の結婚披露宴の時間中に
友人達が各テーブルに色紙廻して寄せ書きしてくれてた。
後日それ貰って読んでたら、私の学生時代の同級生が
「色々あって大変だったけど、お幸せに！」と書いてあって、驚いた。
交際中の揉め事なんて珍しくないと思うんだけど、
それをわざわざ結婚披露宴の色紙という「後に残るもの」に書くのも
寄せ書きという「皆の目に触れるもの」に書くのも
なんだかなぁ…と思った経験がある。
その子には、それ以後にも色々と違和感を覚える事が多かったので
最終的にはFOする形になった。
昔、私の結婚披露宴の時間中に
友人達が各テーブルに色紙廻して寄せ書きしてくれてた。
後日それ貰って読んでたら、私の学生時代の同級生が
「色々あって大変だったけど、お幸せに！」と書いてあって、驚いた。
交際中の揉め事なんて珍しくないと思うんだけど、
それをわざわざ結婚披露宴の色紙という「後に残るもの」に書くのも
寄せ書きという「皆の目に触れるもの」に書くのも
なんだかなぁ…と思った経験がある。
その子には、それ以後にも色々と違和感を覚える事が多かったので
最終的にはFOする形になった。
なんだかな～と思う行為って大概は故意にしているよね。
私の高校時代の友人も、新しい彼氏ができるたび、その彼氏に私が
会う前に私のウィークポイントを言い、写りが最悪の（目が腫れていた）
卒アルを見せるんだよね。
あと、うちは両親が別居していた時期があったんだけど、その際も
実家（普通の一軒家）ではなく、車で３０分ほどの母の住む古いアパートを
私の実家と紹介したり。
今は遠くに嫁いだ私は連絡とってないけど、こう書くと酷いなｗ
当時は、いじりくらいに思っていたけど私を馬鹿にしたかったのね。
私の高校時代の友人も、新しい彼氏ができるたび、その彼氏に私が
会う前に私のウィークポイントを言い、写りが最悪の（目が腫れていた）
卒アルを見せるんだよね。
あと、うちは両親が別居していた時期があったんだけど、その際も
実家（普通の一軒家）ではなく、車で３０分ほどの母の住む古いアパートを
私の実家と紹介したり。
今は遠くに嫁いだ私は連絡とってないけど、こう書くと酷いなｗ
当時は、いじりくらいに思っていたけど私を馬鹿にしたかったのね。
とにかく張り合うというか、狭い付き合いの中で足を引っ張る人って面倒くさいよね。
なんかのコンプがあって、友達を引きずりおろして
同格に縛り付けたいんだろうね
他人の幸せが許せないというか。。。
同格に縛り付けたいんだろうね
他人の幸せが許せないというか。。。
>238
ごめん、わかるようでわからない。
新しい彼氏というのは友人の？それとも238さんの？
ごめん、わかるようでわからない。
新しい彼氏というのは友人の？それとも238さんの？
>>241
友人の彼氏です。
書き方悪くてすみません。
ちょっとこの元悪友というのでしょうか…。思い出したので書かせてもらうと
彼氏に会う前に私のネガキャンをするといえば、くだらないが私はパイ毛が
伸びるんだけど、悪友と水着に着替える際に伸びたパイ毛を見られて
それも言われてたｗ
お互いに既婚者になり、その悪友のママ友という人たちに会った時に
見た目難ありか、かなり年上（要は自分が優越感を覚えられる人）ばっかり。
悪友は容姿にコンプがあるようで、人の容姿を哂うのが好きで
よく、悪口を言う人はコンプがある箇所を言うというのを知って納得したっけ。
あと、悪友は同居して心労もあるのか余計に攻撃的になった気がする。
悪友のウトメと義兄がいなくなったら、少しは丸くなるかな。
この悪友は珍しいタイプで、自分や家族の学歴のスペックが自分よりも
下の男性を選ぶ。容姿も。
旦那さんも禿げていてローンを自力で組めず、ウトメや義兄とローンを組んだ。
なのに口は達者というタイプ。負けず嫌いかと思いきや意外な彼氏ばかりだった。
お金ない、お馬鹿、ダメンズ好き。
なのに、他人の彼氏や旦那のスペックがいいのは嫌うという不思議な心理。
でも、高スペックには惹かれないみたいだし。書いててよくわかんなくなったｗ
支配されるのを嫌う心理があるから、自分より下と思われる男性を選んできてた
悪友だけど、本当はその見栄っ張りでコンプがある部分を包んでくれる
柔軟性に富んだ人を選んでいたら、また変わっていたかも。
友人の彼氏です。
書き方悪くてすみません。
ちょっとこの元悪友というのでしょうか…。思い出したので書かせてもらうと
彼氏に会う前に私のネガキャンをするといえば、くだらないが私はパイ毛が
伸びるんだけど、悪友と水着に着替える際に伸びたパイ毛を見られて
それも言われてたｗ
お互いに既婚者になり、その悪友のママ友という人たちに会った時に
見た目難ありか、かなり年上（要は自分が優越感を覚えられる人）ばっかり。
悪友は容姿にコンプがあるようで、人の容姿を哂うのが好きで
よく、悪口を言う人はコンプがある箇所を言うというのを知って納得したっけ。
あと、悪友は同居して心労もあるのか余計に攻撃的になった気がする。
悪友のウトメと義兄がいなくなったら、少しは丸くなるかな。
この悪友は珍しいタイプで、自分や家族の学歴のスペックが自分よりも
下の男性を選ぶ。容姿も。
旦那さんも禿げていてローンを自力で組めず、ウトメや義兄とローンを組んだ。
なのに口は達者というタイプ。負けず嫌いかと思いきや意外な彼氏ばかりだった。
お金ない、お馬鹿、ダメンズ好き。
なのに、他人の彼氏や旦那のスペックがいいのは嫌うという不思議な心理。
でも、高スペックには惹かれないみたいだし。書いててよくわかんなくなったｗ
支配されるのを嫌う心理があるから、自分より下と思われる男性を選んできてた
悪友だけど、本当はその見栄っ張りでコンプがある部分を包んでくれる
柔軟性に富んだ人を選んでいたら、また変わっていたかも。
>>194
いるね～そんな人。自分がああしたこうしたと自慢話が殆どの人。
自分も学生の頃そんな友人がいたけど、いつも会った後モヤモヤしてたなあ。
平気で嘘付くし、自慢話しかしないし、人を利用する事しか考えてないしで
自分はしてもらって当たり前の素晴らしい人間て思ってる節があって
本当の事や悪いとこ注意すると、こっちが酷い人扱いにされるしで
さすがに爆発して連絡断ったわ。その人、他の友人にも絶縁されてたらしい。
まあその子の母親と話す事が何回かあったんだけど、いつも娘の自慢話で
うちの○○ちゃんは素晴らしいて話を延々聞かされて
社会の垢が付くから就職もしなくて良いと思うの～て言う親だったから
育て方に問題があったのかなとは思ったけど。
ちなみにお嬢様でもなくごく普通のサラリーマン家庭の子だったけど。
いるね～そんな人。自分がああしたこうしたと自慢話が殆どの人。
自分も学生の頃そんな友人がいたけど、いつも会った後モヤモヤしてたなあ。
平気で嘘付くし、自慢話しかしないし、人を利用する事しか考えてないしで
自分はしてもらって当たり前の素晴らしい人間て思ってる節があって
本当の事や悪いとこ注意すると、こっちが酷い人扱いにされるしで
さすがに爆発して連絡断ったわ。その人、他の友人にも絶縁されてたらしい。
まあその子の母親と話す事が何回かあったんだけど、いつも娘の自慢話で
うちの○○ちゃんは素晴らしいて話を延々聞かされて
社会の垢が付くから就職もしなくて良いと思うの～て言う親だったから
育て方に問題があったのかなとは思ったけど。
ちなみにお嬢様でもなくごく普通のサラリーマン家庭の子だったけど。
>>245
本村弥生さんみたいな人だね。
本村弥生さんみたいな人だね。
アンカー間違えた>>242に言ったのだ。
>>242
スペックwとか見た目重視に拘ってるのは242さんじゃない?
悪友のママ友が見た目難アリ・かなり年上だったとしても
見下し要員で周りを固めたいからじゃなくて性格重視の結果だとしたら?
ダメンズ好きな女性を見たり聞いたりした時に感じるモヤモヤより、
242さんのレスの書き方にモヤモヤした。
スペックwとか見た目重視に拘ってるのは242さんじゃない?
悪友のママ友が見た目難アリ・かなり年上だったとしても
見下し要員で周りを固めたいからじゃなくて性格重視の結果だとしたら?
ダメンズ好きな女性を見たり聞いたりした時に感じるモヤモヤより、
242さんのレスの書き方にモヤモヤした。
238でやめときゃとかったのにね。
まさに類友ってやつなんだが自覚がないのがなんともｗ
まさに類友ってやつなんだが自覚がないのがなんともｗ
なんかここ数年、「この言動はちょっと…」と
思ってＦＯしたりしてしまった人が数人いるので
ストレスがなくなった反面寂しさはある。
友達少なくなっちゃったなー。
思ってＦＯしたりしてしまった人が数人いるので
ストレスがなくなった反面寂しさはある。
友達少なくなっちゃったなー。
>>250
＞ストレスがなくなった反面寂しさはある。
わかる！自分を含め完璧な人なんていないとわかってるんだけど
会う前（後）に気持ちが沈むような人とは無理して会うのはやめようと思う。
私が楽しくないってことは向こうもそうな可能性高いし…。
＞ストレスがなくなった反面寂しさはある。
わかる！自分を含め完璧な人なんていないとわかってるんだけど
会う前（後）に気持ちが沈むような人とは無理して会うのはやめようと思う。
私が楽しくないってことは向こうもそうな可能性高いし…。
自分はストレスがなくなって、せいせいした、としか思えなかった。
我ながら冷たい人間だと思う。でも、仕事それなりに時間取るし、
友達と会う時間なんて限られてるんだから、会って楽しい数人が
いれば十分（数人っていうとあれだが、3～4人くらいでも
忙しくてなかなか会えないものだし）。
我ながら冷たい人間だと思う。でも、仕事それなりに時間取るし、
友達と会う時間なんて限られてるんだから、会って楽しい数人が
いれば十分（数人っていうとあれだが、3～4人くらいでも
忙しくてなかなか会えないものだし）。
>>244
向こうは「すご～い」とか「良いね～」とかって反応を常に求めてると思うから
「へ～」「ふ～ん」「それが？｝て興味無さそうな反応してたら、そのうち無口になるんじゃないかな。
そういう人って周りの人間は自分の優越感を満たすための存在でしか無いんだろうから。
怒らせても絶交しても全然良いなら、そういう自慢話はやめた方が良いキレるか説教モードに。
以前たけしが子供の頃母親に、自慢話と何とかをする人間は馬鹿だって
教えられたとか言ってたけど、その通りだと思う。
向こうは「すご～い」とか「良いね～」とかって反応を常に求めてると思うから
「へ～」「ふ～ん」「それが？｝て興味無さそうな反応してたら、そのうち無口になるんじゃないかな。
そういう人って周りの人間は自分の優越感を満たすための存在でしか無いんだろうから。
怒らせても絶交しても全然良いなら、そういう自慢話はやめた方が良いキレるか説教モードに。
以前たけしが子供の頃母親に、自慢話と何とかをする人間は馬鹿だって
教えられたとか言ってたけど、その通りだと思う。
自慢って持ってない人ほど言う気がする。
お金や夫婦仲の良さやセンスの良さだったり。
ある人は「ないないｗ」なんて、酔っ払いの「酔っ払ってしまって」と
同じで本当のこと言わないもんなー。
女友達に注意したら、僻んでるって言われそうｗスルーが吉？
お金や夫婦仲の良さやセンスの良さだったり。
ある人は「ないないｗ」なんて、酔っ払いの「酔っ払ってしまって」と
同じで本当のこと言わないもんなー。
女友達に注意したら、僻んでるって言われそうｗスルーが吉？
私のまわりでも
お金ない子程ブランドものに狂っていたり物欲が凄くて
ブログに自慢してたりする。
特にアラフォーの世代のオバサンとかな。
そういえば木島香苗もそうだよねw
自分に自信がないんだろな。
子供の頃から裕福な子とか稼いでいる子程、物欲ないし
変な見栄が無いよね。
お金ない子程ブランドものに狂っていたり物欲が凄くて
ブログに自慢してたりする。
特にアラフォーの世代のオバサンとかな。
そういえば木島香苗もそうだよねw
自分に自信がないんだろな。
子供の頃から裕福な子とか稼いでいる子程、物欲ないし
変な見栄が無いよね。
>>244とにかく交流を絶つことしか考えないわ。
うまく付き合おうなんて無理だから。
どうしても話しなきゃいけない状況（兄嫁、姑、小姑など）な場合は
もうなんていうか極力逃げつつ、はぁ～そうですか～へえ～すごいですね～
といいつつ持ち上げておく。
この手のタイプは上げときゃいいからある意味操作しやすい人種でもある。
うまく付き合おうなんて無理だから。
どうしても話しなきゃいけない状況（兄嫁、姑、小姑など）な場合は
もうなんていうか極力逃げつつ、はぁ～そうですか～へえ～すごいですね～
といいつつ持ち上げておく。
この手のタイプは上げときゃいいからある意味操作しやすい人種でもある。
自慢したがる人って成り上がり家庭とか上昇志向強い成り上がりタイプに多い気する。
育ちが良い人は自慢話は下品だからしないようにと親から躾けられてると思う。
>>254
注意すると僻んでるとか意地悪するとか言って騒ぐから厄介なんだよねえ。
そのタイプってやはり大抵友達がコロコロ変わったりか、友達が殆どいない印象。
育ちが良い人は自慢話は下品だからしないようにと親から躾けられてると思う。
>>254
注意すると僻んでるとか意地悪するとか言って騒ぐから厄介なんだよねえ。
そのタイプってやはり大抵友達がコロコロ変わったりか、友達が殆どいない印象。
自慢って相手によって受け止め方に違いがあるんじゃない？
７年前に成人式の振袖について、友達と話したのを思い出した。
友達「私の振袖、８０万円だったよ。私子ちゃんのはいくら？」
私「私の振袖は100万円ちょっとだったよ」
友達「へ～、馬子にも衣装だね」
私としては、100万円も80万円も同じくらいだと思ったから正直に答えたんだけど、
相手には自慢に聞こえたらしい。
７年前に成人式の振袖について、友達と話したのを思い出した。
友達「私の振袖、８０万円だったよ。私子ちゃんのはいくら？」
私「私の振袖は100万円ちょっとだったよ」
友達「へ～、馬子にも衣装だね」
私としては、100万円も80万円も同じくらいだと思ったから正直に答えたんだけど、
相手には自慢に聞こえたらしい。
友達は「８０万!?すごい！」って言ってほしかったんだよ
>>258
それは自慢というより、仲良くないんじゃない。
普通「馬子にも衣装」なんて嫌味以外につかわんだろw
自分が自分に対して使うのと他人が相手に言うのとでは
ニュアンスがまったく違うんだし。馬鹿にされてるってことだから。
それは自慢というより、仲良くないんじゃない。
普通「馬子にも衣装」なんて嫌味以外につかわんだろw
自分が自分に対して使うのと他人が相手に言うのとでは
ニュアンスがまったく違うんだし。馬鹿にされてるってことだから。
でも実際、自慢ってなるのは受け取るよると思うよ。
確実に自慢してる事もあるだろうけど。
環境が違いすぎるとしょうがいなのだろうけど。
確実に自慢してる事もあるだろうけど。
環境が違いすぎるとしょうがいなのだろうけど。
自慢というものがよく解らないから、この話題には興味あるなぁ
自慢する側も受け取る側も同じレベルかも？と思えてきた。
話す話題が『自慢』と表現されるとき、相性が悪いってことなんだろうな
自慢する側も受け取る側も同じレベルかも？と思えてきた。
話す話題が『自慢』と表現されるとき、相性が悪いってことなんだろうな
>258
嫌な会話だな、寒気がしたよ。
金の話は振るほうがそもそもアレなんだが受け手も適当にかわせないからグチャグチャするんだよな。
258の話なら「（ほんとは100万ちょっとって知ってるけど）え～親が勝手に買ったからわかんなぁ～いﾃﾍ」とかさ。
嫌な会話だな、寒気がしたよ。
金の話は振るほうがそもそもアレなんだが受け手も適当にかわせないからグチャグチャするんだよな。
258の話なら「（ほんとは100万ちょっとって知ってるけど）え～親が勝手に買ったからわかんなぁ～いﾃﾍ」とかさ。
>>258
そういう相手より自分のが高かった場合は
親が勝手に揃えたから値段はよく知らない～て適当に誤魔化すものだよ。それも処世術。
普通は兄弟姉妹間とか普段の人付き合いで自然に培われる気遣いではあるけど。
第一258の会話は仲の良い友人関係とはとても思えないなあ。普通はあまりそんな会話しないと思う。
お金の話出して来た相手もだけど、彼女は自分を僻んで嫌味言ったって思った時点で相手を見下してるし。
どっともどっちの同類同レベルって感じ。
そういう相手より自分のが高かった場合は
親が勝手に揃えたから値段はよく知らない～て適当に誤魔化すものだよ。それも処世術。
普通は兄弟姉妹間とか普段の人付き合いで自然に培われる気遣いではあるけど。
第一258の会話は仲の良い友人関係とはとても思えないなあ。普通はあまりそんな会話しないと思う。
お金の話出して来た相手もだけど、彼女は自分を僻んで嫌味言ったって思った時点で相手を見下してるし。
どっともどっちの同類同レベルって感じ。
7年前にいくつだったかにもよるかな。
20歳そのものなら、何も考えずに正直に100万だと言ってしまうかもしれないね。
最近イヤミを言われると天然で返すようにしてる。
そんなにイヤミを言われることはないんだけどｗ
「馬子にも衣装だね」と言われたら
「そうなんだよねーあんな高い着物似合ってたかしらーあなたはさぞ似合ったんだろうねー」
とか
「馬子にも衣装ってどいういう意味だったっけー？」
とか。
で、もうそのままスルー。
20歳そのものなら、何も考えずに正直に100万だと言ってしまうかもしれないね。
最近イヤミを言われると天然で返すようにしてる。
そんなにイヤミを言われることはないんだけどｗ
「馬子にも衣装だね」と言われたら
「そうなんだよねーあんな高い着物似合ってたかしらーあなたはさぞ似合ったんだろうねー」
とか
「馬子にも衣装ってどいういう意味だったっけー？」
とか。
で、もうそのままスルー。
>266
それもそうだね。
ある程度年齢を重ねなきゃ身につかないスキルだよな。
>258
余計なこと言ってごめんよ。
それもそうだね。
ある程度年齢を重ねなきゃ身につかないスキルだよな。
>258
余計なこと言ってごめんよ。
でも、お金持ちや良いものに囲まれて育ったらそれが普通になるから
ぽろっと言ったひと言が、相手に自慢ととられる場合があるね。
せつないのは、持ってないのに自慢することだよ。
悲しい見栄、聞いているほうがいたたまれなくなるような自慢。
あなたを見てればそれが嘘だとわかるよ、もうやめてという類のことを
する人を、ある人は負けず嫌いと言ったが私は世間知らずだと思った。
ぽろっと言ったひと言が、相手に自慢ととられる場合があるね。
せつないのは、持ってないのに自慢することだよ。
悲しい見栄、聞いているほうがいたたまれなくなるような自慢。
あなたを見てればそれが嘘だとわかるよ、もうやめてという類のことを
する人を、ある人は負けず嫌いと言ったが私は世間知らずだと思った。
269 ：可愛い奥様：2010/02/03(水) 15:55:02 ID:CtK9TCL50
いるわ そういう友人。
結婚してから完全な嘘つきになった。
夫の職業、家賃、住んでる沿線まで嘘をつく。
現在FO中。
結婚してから完全な嘘つきになった。
夫の職業、家賃、住んでる沿線まで嘘をつく。
現在FO中。
実家は貧乏だったが勉強して給料の高い仕事に就き、結婚。
夫も高給とりの部類。
というわけで、学生時代と比べて服や靴などにおかねを
かけられるようになったし、化粧もきっちりするようになった。
なのに「昔のすっぴんデニム系のほうが似合ってた」（絶対
似合ってなかったことは保障する）と会うたびに言う人が嫌い。
そういう人からすると「昔お金なかったくせに必死乙」みたいな感じに
見えて、ひとこと言いたくなるんだろうね。
なので私も「持って無いのに自慢」に見えてpgrされてるかも、と
ここの流れを読んで思った。
こういうのに限らず「昔のあなたはよかった」って言う人…
イヤだ。
夫も高給とりの部類。
というわけで、学生時代と比べて服や靴などにおかねを
かけられるようになったし、化粧もきっちりするようになった。
なのに「昔のすっぴんデニム系のほうが似合ってた」（絶対
似合ってなかったことは保障する）と会うたびに言う人が嫌い。
そういう人からすると「昔お金なかったくせに必死乙」みたいな感じに
見えて、ひとこと言いたくなるんだろうね。
なので私も「持って無いのに自慢」に見えてpgrされてるかも、と
ここの流れを読んで思った。
こういうのに限らず「昔のあなたはよかった」って言う人…
イヤだ。
258のお金の話で思ったけど
何の話題にしても具体的な金額って出さない方がいいよね。
友人で何の話でも金額出して話す子がいる。
給料安いんだよね～。50万いかないんだから（35歳で）とかw
ボーナス別だったら35歳で50万なんて十分じゃん！
それって自虐するふりした自慢？
何て反応したらいいのか困るw
何の話題にしても具体的な金額って出さない方がいいよね。
友人で何の話でも金額出して話す子がいる。
給料安いんだよね～。50万いかないんだから（35歳で）とかw
ボーナス別だったら35歳で50万なんて十分じゃん！
それって自虐するふりした自慢？
何て反応したらいいのか困るw
>>272
そうそう、具体的な金額なんて聞いたり言ったりするものじゃない。
マンションみたいな大きなものでも、給料や家賃のことでも。
せいぜい、おいしかったワインとか食べ物の話で時々
「意外と安かったの」というときにたまにコースの値段言ったりは
するくらいかな。
そうそう、具体的な金額なんて聞いたり言ったりするものじゃない。
マンションみたいな大きなものでも、給料や家賃のことでも。
せいぜい、おいしかったワインとか食べ物の話で時々
「意外と安かったの」というときにたまにコースの値段言ったりは
するくらいかな。
この流れで思い出した、学生時代の友人グループ。
この服いくら？このバッグいくら？は当たり前。
給料いくら？ボーナスいくら？
マンションいくら？住宅ローンの残債いくら？
夫婦生活は月何回？
体重何キロ？とか
本人達は悪気無さそうだし無意識なんだろうけど
もう、お互いの数字の話ばっかりだった。
グループ全体の風潮がそれを普通としてたので
思い切って抜けてみた。
喪失感を感じる事は皆無だった。
数字に限らず、
何かの指針や参考にするためとかじゃなくて
ただの好奇心や除き趣味から他人を詮索する人って
すごく苦手だなぁ…。
この服いくら？このバッグいくら？は当たり前。
給料いくら？ボーナスいくら？
マンションいくら？住宅ローンの残債いくら？
夫婦生活は月何回？
体重何キロ？とか
本人達は悪気無さそうだし無意識なんだろうけど
もう、お互いの数字の話ばっかりだった。
グループ全体の風潮がそれを普通としてたので
思い切って抜けてみた。
喪失感を感じる事は皆無だった。
数字に限らず、
何かの指針や参考にするためとかじゃなくて
ただの好奇心や除き趣味から他人を詮索する人って
すごく苦手だなぁ…。
>>274
それ酷いね。そのグループ内では全部答えてるの？
それ酷いね。そのグループ内では全部答えてるの？
自慢好きで友人にもやたら上下付けて競い合いしたがる人って一緒にいると疲れるよね。
やたら仕掛けて来て、競い合いの場に上げたがる人。
確かに上昇志向強いのは悪くは無いんだけど、どこでも誰にでもそうだとね。
学生時代そういう人と一緒にいて、刺激はあるけどお互い気が抜けなくて妙に疲れて
他の昔からののほほん友達といるとリラックス出来てる自分がいたw
自分はやはり茶飲み友達的なのほほん～と過ごせる人の方が合ってるのかも。
やたら仕掛けて来て、競い合いの場に上げたがる人。
確かに上昇志向強いのは悪くは無いんだけど、どこでも誰にでもそうだとね。
学生時代そういう人と一緒にいて、刺激はあるけどお互い気が抜けなくて妙に疲れて
他の昔からののほほん友達といるとリラックス出来てる自分がいたw
自分はやはり茶飲み友達的なのほほん～と過ごせる人の方が合ってるのかも。
277 ：可愛い奥様：2010/02/03(水) 19:46:23 ID:og2ID7Kf0
友人にお金いくらまで貸すことできますか？
私は１０００円以上は貸したくないな
信用できないし・・・
みんなは信用してる？
私は１０００円以上は貸したくないな
信用できないし・・・
みんなは信用してる？
アンケ向き
suicaでここまで来ちゃって、財布家に忘れてきた！カードもない下ろせないどうしよう！
みたいな事態になったら
一緒にいる身としてその日一日楽しく過したいから3000～5000くらい渡すと思う。
それかその日の飲食は全て奢る。
服買いたいけど手持ちが無いから貸して。みたいなのは私も無いと言って断る。
（そもそもそんな事で貸してって言ってくる人なんか友人に居ないけどね）
￥1000だと少なすぎてかえって忘れてしまいそう。￥1000だったらもう上げる気で渡すな。
みたいな事態になったら
一緒にいる身としてその日一日楽しく過したいから3000～5000くらい渡すと思う。
それかその日の飲食は全て奢る。
服買いたいけど手持ちが無いから貸して。みたいなのは私も無いと言って断る。
（そもそもそんな事で貸してって言ってくる人なんか友人に居ないけどね）
￥1000だと少なすぎてかえって忘れてしまいそう。￥1000だったらもう上げる気で渡すな。
時と場合によるかな
たとえば友達の夫がリストラされて生活費に困ってるってなったら
親友と言える関係なら数万円貸すかもしれない
使い道を言わなかったり、贅沢のためだったり、対して仲よくなかったら
1000円でもいやかな
たとえば友達の夫がリストラされて生活費に困ってるってなったら
親友と言える関係なら数万円貸すかもしれない
使い道を言わなかったり、贅沢のためだったり、対して仲よくなかったら
1000円でもいやかな
今月地元の友達が東京に旅行に来るらしく
一緒にご飯でもどう？と誘ってくれた。
会うのは2年ぶりくらいなので喜んでOKしたんだけど
彼氏も同伴らしい…。（友達は独身）
その友達と会う時って、７割彼氏同伴なんだよね…。
これでかれこれ一緒に食事をするのは４人目だ。
でも今回に関しては、彼と一緒に旅行来てるんだから
彼もその席に来るのは当たり前かと冷静になってみた。
けど「なんなら旦那さんも一緒に、４人でどう？」というのが
何で？と思ってしまう。
友達の彼氏も、うちの夫も、そんなのつまんないしめんどくさいんじゃないの？
と考えるのはそもそも私がめんどくせえ！って思ってるからかなぁｗ
一緒にご飯でもどう？と誘ってくれた。
会うのは2年ぶりくらいなので喜んでOKしたんだけど
彼氏も同伴らしい…。（友達は独身）
その友達と会う時って、７割彼氏同伴なんだよね…。
これでかれこれ一緒に食事をするのは４人目だ。
でも今回に関しては、彼と一緒に旅行来てるんだから
彼もその席に来るのは当たり前かと冷静になってみた。
けど「なんなら旦那さんも一緒に、４人でどう？」というのが
何で？と思ってしまう。
友達の彼氏も、うちの夫も、そんなのつまんないしめんどくさいんじゃないの？
と考えるのはそもそも私がめんどくせえ！って思ってるからかなぁｗ
>>281
私にもそういう友人がいる。
留学してそこで伴侶を見つけて結婚して日本に一緒に帰ってきたという人なんだけど、
久しぶりに会う！嬉しい！ってこっちが意気込んでいるのに、
必ずといっていいほど旦那さん同伴なんだよね。
旦那さんの方も楽しいんだか楽しくないんだかよく分からないし、
なんだか古い友人である私たちと心なしか張り合っているような態度も見受けられて、
正直なところ、彼女と会うこと自体がめんどくさくなってきた。
「たまには女同士で集まろうよ」といったこともあるし「そうだね」って答えが返ってくるのに、
当日になるとなぜか奴もいるんだよなあ。
私にもそういう友人がいる。
留学してそこで伴侶を見つけて結婚して日本に一緒に帰ってきたという人なんだけど、
久しぶりに会う！嬉しい！ってこっちが意気込んでいるのに、
必ずといっていいほど旦那さん同伴なんだよね。
旦那さんの方も楽しいんだか楽しくないんだかよく分からないし、
なんだか古い友人である私たちと心なしか張り合っているような態度も見受けられて、
正直なところ、彼女と会うこと自体がめんどくさくなってきた。
「たまには女同士で集まろうよ」といったこともあるし「そうだね」って答えが返ってくるのに、
当日になるとなぜか奴もいるんだよなあ。
彼が素敵だから自慢したい、みんなで仲良くしたい…
しらん男としゃべっても別に面白くないのにね。
しらん男としゃべっても別に面白くないのにね。
私の友人は、自分の同窓会に彼氏を連れていったよ。
社会人になってからの友人だったので、それを聞いた時微妙な気持ちになった。
彼女は当たり前のように話すから「へぇ～」としか返事が出来なかったけど、
彼氏も人当たりのいい人だから、場の雰囲気に和んでいたんだろうな、とは思う。
個人的には彼女のクラス会に行く彼氏は嫌だけどw
社会人になってからの友人だったので、それを聞いた時微妙な気持ちになった。
彼女は当たり前のように話すから「へぇ～」としか返事が出来なかったけど、
彼氏も人当たりのいい人だから、場の雰囲気に和んでいたんだろうな、とは思う。
個人的には彼女のクラス会に行く彼氏は嫌だけどw
男にもいるよね、自分の奥さんをバーベキューとかに連れていきたがる人。
自分の友達の奥さんと仲良くして欲しいって感じみたいだけど。
上にあったお金の話だけど、
数年前、10年以上付き合いのある友人Aとデパートに出かけて
欲しい商品があったんだけど5000円ほど手持ちが足りなかったので
「後でデパート内のATMでお金を下ろして返すから
足りない分を貸してくれないか」と頼んだけど、答えはNOだった。
たとえ5分でもお金の貸し借りを友人とはしないタイプなのかな～と思い、
そのままATMまで行ってお金を下ろしてまたお店に戻った。
（Aは黙ってついてきてくれた）
後日、共通の友人Bが、これまた共通の友人Cに貸したお金を返してもらえない
という愚痴をAと私にしたとき、Aは
「何それ、そういうの絶対ダメだわ」とCに「返しなよ」と電話もして、
「友人間でお金の貸し借りは絶対ダメだよ、モメるもとだから」とBに注意してた。
きちっとしてるんだなあという印象を持っていたのに、
結局私がAをCOしたのは「立て替えたお金を返してくれない」だった。
自分だけにはお金に関しての考えがとことん甘い人だったみたい。
自分の友達の奥さんと仲良くして欲しいって感じみたいだけど。
上にあったお金の話だけど、
数年前、10年以上付き合いのある友人Aとデパートに出かけて
欲しい商品があったんだけど5000円ほど手持ちが足りなかったので
「後でデパート内のATMでお金を下ろして返すから
足りない分を貸してくれないか」と頼んだけど、答えはNOだった。
たとえ5分でもお金の貸し借りを友人とはしないタイプなのかな～と思い、
そのままATMまで行ってお金を下ろしてまたお店に戻った。
（Aは黙ってついてきてくれた）
後日、共通の友人Bが、これまた共通の友人Cに貸したお金を返してもらえない
という愚痴をAと私にしたとき、Aは
「何それ、そういうの絶対ダメだわ」とCに「返しなよ」と電話もして、
「友人間でお金の貸し借りは絶対ダメだよ、モメるもとだから」とBに注意してた。
きちっとしてるんだなあという印象を持っていたのに、
結局私がAをCOしたのは「立て替えたお金を返してくれない」だった。
自分だけにはお金に関しての考えがとことん甘い人だったみたい。
286 ：可愛い奥様：2010/02/03(水) 23:59:52 ID:vA7N5FFe0
>>285
＞後でデパート内のATMでお金を下ろして返すから
＞足りない分を貸してくれないか」と頼んだけど
貸すか貸さないかはまた別問題として
そのデパート内にATMがあったならこんなこと友人に頼まないで
ちょっとおろしてくるねっておろしに行くけどな。
その状況で頼む方の感覚がわからない。
デパートからでて、5,6分歩くところに銀行があってもおろしに行くよ。
それから買いにきても遅くないし、お店の人にその商品を抑えておいてもらって
おろしにいくなぁ。だからその件に関してはＡを支持する。
立て替えたお金を返してくれないは結局どうなったの？
返してもらってからＣＯ？それともそれはあきらめたの？
＞後でデパート内のATMでお金を下ろして返すから
＞足りない分を貸してくれないか」と頼んだけど
貸すか貸さないかはまた別問題として
そのデパート内にATMがあったならこんなこと友人に頼まないで
ちょっとおろしてくるねっておろしに行くけどな。
その状況で頼む方の感覚がわからない。
デパートからでて、5,6分歩くところに銀行があってもおろしに行くよ。
それから買いにきても遅くないし、お店の人にその商品を抑えておいてもらって
おろしにいくなぁ。だからその件に関してはＡを支持する。
立て替えたお金を返してくれないは結局どうなったの？
返してもらってからＣＯ？それともそれはあきらめたの？
>>286
＞その件に関してはAを支持する
私がその件に関してAに対して反感を持ったって話じゃないんだけどな。
「そこまで徹底しているのに、自分が借りるほう（立て替えるほう）は甘かった」
という話の、前フリだったんだけど。
当時の私の頭の中は、帰りに通り過ぎる1階の出入り口のATMに
わざわざいったんおろしに行くより、今ここでちょっと借りて
帰りに下ろして返したほうが時間のロスが発生しないと思ったんだ。
「○○円か、5000円ほど足りないかな」ってときに思った、ほんの一瞬の気持ちだったし、
別に貸してくれなかったAに対してはどちらかというとプラスの印象を持ったのだから
そこを責めないでほしいんだけども。
返してもらってからCOしたよ。
何度メールしても電話してもスルーだったので、
本当は友情関係続けたかったけど、お金を返してもらうほうを選んで
実家の親御さんに伝えた。
すぐに本人から謝罪と給料日まで待ってほしいというメールがきたけど
私はもう振込み先だけを返事しただけで
給料日にお金が振り込まれて、終了。って感じ。
＞その件に関してはAを支持する
私がその件に関してAに対して反感を持ったって話じゃないんだけどな。
「そこまで徹底しているのに、自分が借りるほう（立て替えるほう）は甘かった」
という話の、前フリだったんだけど。
当時の私の頭の中は、帰りに通り過ぎる1階の出入り口のATMに
わざわざいったんおろしに行くより、今ここでちょっと借りて
帰りに下ろして返したほうが時間のロスが発生しないと思ったんだ。
「○○円か、5000円ほど足りないかな」ってときに思った、ほんの一瞬の気持ちだったし、
別に貸してくれなかったAに対してはどちらかというとプラスの印象を持ったのだから
そこを責めないでほしいんだけども。
返してもらってからCOしたよ。
何度メールしても電話してもスルーだったので、
本当は友情関係続けたかったけど、お金を返してもらうほうを選んで
実家の親御さんに伝えた。
すぐに本人から謝罪と給料日まで待ってほしいというメールがきたけど
私はもう振込み先だけを返事しただけで
給料日にお金が振り込まれて、終了。って感じ。
みなさんレスありがとう。
同窓会はすごいねｗ
私の友人はそこまで大胆な行動はない（と思う）けど
何が面倒って、友人が彼氏の前だと態度が変わるのを
目の当たりにしなくちゃいけないのがね…。
そういう事はきちんと隠してくれる人ならこちらも微妙な気持ちにならないんだけど。
私は2人っきりで色々おしゃべりもしたいのに
友人の中では彼氏＞私 なんだろうなぁ…とか思ってしまい
「だいだい彼氏も断れよ！」って八つ当たり気味です。
会うの楽しみなのに、事実少し腹も立ってる自分が嫌だわ。
今度私から誘う時は「女同士で～」って言ってみるよ。
同窓会はすごいねｗ
私の友人はそこまで大胆な行動はない（と思う）けど
何が面倒って、友人が彼氏の前だと態度が変わるのを
目の当たりにしなくちゃいけないのがね…。
そういう事はきちんと隠してくれる人ならこちらも微妙な気持ちにならないんだけど。
私は2人っきりで色々おしゃべりもしたいのに
友人の中では彼氏＞私 なんだろうなぁ…とか思ってしまい
「だいだい彼氏も断れよ！」って八つ当たり気味です。
会うの楽しみなのに、事実少し腹も立ってる自分が嫌だわ。
今度私から誘う時は「女同士で～」って言ってみるよ。
>>289
そこが詳しくってかな？
金額を書けばよかったのかな？
それとも親とのやり取りを書けばよかったのかな？
私が書きたかったことはそこじゃないんだよね。
私の文章力じゃ、いまいち伝わらないようなので
Aのことを書くのはこれでやめとくね、みんなをイライラさせても悪いし。
そこが詳しくってかな？
金額を書けばよかったのかな？
それとも親とのやり取りを書けばよかったのかな？
私が書きたかったことはそこじゃないんだよね。
私の文章力じゃ、いまいち伝わらないようなので
Aのことを書くのはこれでやめとくね、みんなをイライラさせても悪いし。
その会話をしたのは、大学２年の20歳の時です。
高校・大学の同級生だし、聞かれたから正直に答えてしまったて感じ。
昨年、その友達が婚約破棄されたときに、いろいろ手助けみたいのをして大変だったんだけど、
自分が見下されてたと知ってたら、何もしなかったと思う。
思い返すと、「馬子にも衣装」以外にも嫌味っぽいこと言われてた。
ただ、その友達は母子家庭で育って一人っ子だから、寂しいのかな、わがままなのかなと思ってたよ。
少し距離を置いたほうがいいかもしれませんね。
高校・大学の同級生だし、聞かれたから正直に答えてしまったて感じ。
昨年、その友達が婚約破棄されたときに、いろいろ手助けみたいのをして大変だったんだけど、
自分が見下されてたと知ってたら、何もしなかったと思う。
思い返すと、「馬子にも衣装」以外にも嫌味っぽいこと言われてた。
ただ、その友達は母子家庭で育って一人っ子だから、寂しいのかな、わがままなのかなと思ってたよ。
少し距離を置いたほうがいいかもしれませんね。
独身時代の話だけど、
彼氏を連れてくる友人、で思い出したのは
２４歳で初彼氏で舞いあがってたＹ子。
Ｙ子は彼氏ができるまでは私とつるんで遊ぶことが多かったんだが
出来た途端、彼氏の言うなりになって着る服の種類までガラッと変わり、
私ともあまり会わなくなった。
そんなある日、彼氏が私に会いたいって言うから～と
３人で会ったんだけど、人を上から下までじろ～っと見るヤツだった。
第一印象から感じ悪いな～と思ったけど、話も「最近何の本読みました？」
から始まり、「え～と・・・室井滋のキトキトの魚とか～」とか答えたら
「僕は今ユダヤ人に関する本を色々読みあさってます」とか返され、
「はぁ・・・」と？な状態の私のことを蔑視してる様子だった。
後日Ｙ子から「と彼氏がいうの」と
面と向かって言われ、８年くらいの付き合いに亀裂が入った。
その彼氏と別れたらまた私との付き合いが復活したんだけどなんだかね。
あんだけ失礼なこと言っといてよく何事もなかったように会えるなと思った。
その彼氏はその後私のほかにもＹ子の友人にかたっぱしから会いまくって
ダメ出ししまくっていたそうだ。Ｙ子がそんなやつと別れてよかったと思ったけど、
＞あなたのような友人と付き合っても何も為にならない（と彼がいうの）
と言われたことの傷は深く、今でも思い出すと悔しいわ。
彼氏を連れてくる友人、で思い出したのは
２４歳で初彼氏で舞いあがってたＹ子。
Ｙ子は彼氏ができるまでは私とつるんで遊ぶことが多かったんだが
出来た途端、彼氏の言うなりになって着る服の種類までガラッと変わり、
私ともあまり会わなくなった。
そんなある日、彼氏が私に会いたいって言うから～と
３人で会ったんだけど、人を上から下までじろ～っと見るヤツだった。
第一印象から感じ悪いな～と思ったけど、話も「最近何の本読みました？」
から始まり、「え～と・・・室井滋のキトキトの魚とか～」とか答えたら
「僕は今ユダヤ人に関する本を色々読みあさってます」とか返され、
「はぁ・・・」と？な状態の私のことを蔑視してる様子だった。
後日Ｙ子から「と彼氏がいうの」と
面と向かって言われ、８年くらいの付き合いに亀裂が入った。
その彼氏と別れたらまた私との付き合いが復活したんだけどなんだかね。
あんだけ失礼なこと言っといてよく何事もなかったように会えるなと思った。
その彼氏はその後私のほかにもＹ子の友人にかたっぱしから会いまくって
ダメ出ししまくっていたそうだ。Ｙ子がそんなやつと別れてよかったと思ったけど、
＞あなたのような友人と付き合っても何も為にならない（と彼がいうの）
と言われたことの傷は深く、今でも思い出すと悔しいわ。
何て言われたのかと思ったら下にあったｗ
彼（夫）から言われた事を伝える
仲間内の話しを彼（夫）に伝える
守れない人多いよねぇ
プラスの話ならまだしもマイナス話は誰も得しないのにね。
で、Ｙ子のその後はどうなの？
今でも彼との話横流しなの？
だったら、ごめん、さよならだわ。
彼（夫）から言われた事を伝える
仲間内の話しを彼（夫）に伝える
守れない人多いよねぇ
プラスの話ならまだしもマイナス話は誰も得しないのにね。
で、Ｙ子のその後はどうなの？
今でも彼との話横流しなの？
だったら、ごめん、さよならだわ。
>>293
Y子はそれが初彼氏だったのに、私がその彼を嫌ってたから
（つーかあんなこと言われたら腹立つのはあたりまえｗ）
それ以降彼氏ができても彼氏のことは私には言わなくなったよ。
でもこっちのことは彼氏に筒抜けだったと思う。
面識ないから別にいいって思ってた。
そして毎回彼氏がいる間は疎遠状態、別れると連絡してくるの繰り返し。
もう４２歳だけどいまだ独身。いい人ができたら結婚するとか言ってるけど。
Y子はそれが初彼氏だったのに、私がその彼を嫌ってたから
（つーかあんなこと言われたら腹立つのはあたりまえｗ）
それ以降彼氏ができても彼氏のことは私には言わなくなったよ。
でもこっちのことは彼氏に筒抜けだったと思う。
面識ないから別にいいって思ってた。
そして毎回彼氏がいる間は疎遠状態、別れると連絡してくるの繰り返し。
もう４２歳だけどいまだ独身。いい人ができたら結婚するとか言ってるけど。
４２歳！？
何年そんな事やってんだｗ
何年そんな事やってんだｗ
>>294
その人の周りで男の人が次々と死んでたり・・・
その人の周りで男の人が次々と死んでたり・・・
297 ：可愛い奥様：2010/02/04(木) 13:13:51 ID:/IWGA+EY0
女の集まりにノコノコアホ面で参加する男ってバカ丸出しだよね。
うすら笑いで話聞いてて気持ち悪い。
うすら笑いで話聞いてて気持ち悪い。
あ、ごめん
>>289だった
>>289だった
自分の気に入るレスばかり来るワケないじゃん
とりあえず言われたとおりに金額を書いてみたらどうだろうｗ
少ない金額だったらやりすぎって叩かれ、大きい金額だったら
貸す方が悪いって叩かれるとおもうからやめときなよ。
貸す方が悪いって叩かれるとおもうからやめときなよ。
>>258
これどっちもいやらしい性格だと思うw
258も環境や経済的な事で相手をどこか見下げてる感じあるし
相手もそれを感じてて色々反発したい何かがあったのでしょう。
結局同じ様な人間同士が友達になるって事だよ。
これどっちもいやらしい性格だと思うw
258も環境や経済的な事で相手をどこか見下げてる感じあるし
相手もそれを感じてて色々反発したい何かがあったのでしょう。
結局同じ様な人間同士が友達になるって事だよ。
>>285の言いたい事わかったけどな
金銭の貸し借りに関してきっちりしてると思ったのに
自分が借りたら返さないというルーズさが嫌でFOしたって事だよね
しっかりしてると思ってたからお金(親に言う位だから大金と思われる)を貸したんだろうし
違うんだろうか
金銭の貸し借りに関してきっちりしてると思ったのに
自分が借りたら返さないというルーズさが嫌でFOしたって事だよね
しっかりしてると思ってたからお金(親に言う位だから大金と思われる)を貸したんだろうし
違うんだろうか
>>305
やっぱりそうだよね。
「言いたいことは伝わったけどそれじゃ叩けないから
叩けそうなところもっとkwskしなさいよ」
と言われてるように感じたわ。
>>307
そのとおりです。ありがとう。
それを伝えるために、なぜ金額がいくらだったか書く必要があるのか。
金額を書かないと印象悪いって、どういうことなのかわからん。
そんなに何もかも叩きたいのかなあ。
やっぱりそうだよね。
「言いたいことは伝わったけどそれじゃ叩けないから
叩けそうなところもっとkwskしなさいよ」
と言われてるように感じたわ。
>>307
そのとおりです。ありがとう。
それを伝えるために、なぜ金額がいくらだったか書く必要があるのか。
金額を書かないと印象悪いって、どういうことなのかわからん。
そんなに何もかも叩きたいのかなあ。
で、いくら貸してたのさ。
ww
>>274友人みたいな人ねｗ
話題変わってすみません。
私がどこか行った話をしたら、誰と行ったか知りたがる友達がいる。
ひとりで行ったなら安心し、友達と行ったならどの友達か知りたがる。
なんでそこ気になるかな。
こんな小さなことで友達を嫌いになったりするから私自身友達が
少ないんですが、やっぱり嫌だ。
私がどこか行った話をしたら、誰と行ったか知りたがる友達がいる。
ひとりで行ったなら安心し、友達と行ったならどの友達か知りたがる。
なんでそこ気になるかな。
こんな小さなことで友達を嫌いになったりするから私自身友達が
少ないんですが、やっぱり嫌だ。
詮索系が出だしたら切りたくなる
だからいつまでも友達が出来ない
だからいつまでも友達が出来ない
>>313
独身の頃、今の旦那と旅行に行くのが趣味なのを知ってるのに、
私が、そう言えば○○行ってきたよと会話の流れで話をすると、
「ご家族と行ったの？」って聞いてくる人がいたよ。
悪意があるような気がしてたから答えないでいたら
「で、誰と行ったのよ？」と怒り気味。
313の場合は、313さんの友達に嫉妬してるのかもしれないね。
独身の頃、今の旦那と旅行に行くのが趣味なのを知ってるのに、
私が、そう言えば○○行ってきたよと会話の流れで話をすると、
「ご家族と行ったの？」って聞いてくる人がいたよ。
悪意があるような気がしてたから答えないでいたら
「で、誰と行ったのよ？」と怒り気味。
313の場合は、313さんの友達に嫉妬してるのかもしれないね。
どこかに行ったと言っておいて、誰と行ったかは話さない、
というのがいまいちよくわからない。
聞きたいわけじゃないけど、
というより、なぜ誰と行ったかをわざわざ伏せるのか、
どこからどこまでが質問して良い範囲なのか、
分かりにくい人っているね。
会話してるつもりでも、詮索されたって思ってるんだね。
だからそういう人の行ってきました話は、へー、で流すことにした。
何か言ったら地雷踏みそう。
というのがいまいちよくわからない。
聞きたいわけじゃないけど、
というより、なぜ誰と行ったかをわざわざ伏せるのか、
どこからどこまでが質問して良い範囲なのか、
分かりにくい人っているね。
会話してるつもりでも、詮索されたって思ってるんだね。
だからそういう人の行ってきました話は、へー、で流すことにした。
何か言ったら地雷踏みそう。
ただ単に行った場所がよかったとか、こうゆうの見たよくらいの話なら
誰と行ったかなんて言わないかも
一緒に行った人との面白い話があったら誰と言ったか話すけど
わざわざ言わないんじゃなくて、必要な情報じゃないと話す方は思ってるんじゃない？
誰と行ったかなんて言わないかも
一緒に行った人との面白い話があったら誰と言ったか話すけど
わざわざ言わないんじゃなくて、必要な情報じゃないと話す方は思ってるんじゃない？
普通なら「旦那とにきまってるじゃん」と返すだろう。
319 ：可愛い奥様：2010/02/04(木) 22:10:23 ID:T9wXr67v0
別に誰と行ったかを言わなくても単に話の流れで「○○に行ったんだー」って普通だと思うが。
そこで誰と行ったかと聞かれて誰と行ったっていう会話は普通。
>>315の友人も別に悪意があるとは思わないな。
まぁ、そのあと教えない。そして相手が怒るっていう流れもわからん感情だ。
片方が相手に対して悪意があると思って話さなければ
受けた方も相手に悪意があると思って怒ったってことなんだろうけど。
どっちもどっち。その人が彼と旅行に行くのが趣味ってことまで
細かく覚えてないのかもしれないし。
その人にとって「○○へ行ったんだー」の受けが「誰と行ったの？」ってだけなのかもね。
そこで誰と行ったかと聞かれて誰と行ったっていう会話は普通。
>>315の友人も別に悪意があるとは思わないな。
まぁ、そのあと教えない。そして相手が怒るっていう流れもわからん感情だ。
片方が相手に対して悪意があると思って話さなければ
受けた方も相手に悪意があると思って怒ったってことなんだろうけど。
どっちもどっち。その人が彼と旅行に行くのが趣味ってことまで
細かく覚えてないのかもしれないし。
その人にとって「○○へ行ったんだー」の受けが「誰と行ったの？」ってだけなのかもね。
やばい「誰と言ったの？」自分も訊いてるかも…
相手の話を拾って広げたいと思う方だから、
旅行でも恋人と行くのと友達と行くのと親と行くのと一人で行くのでは
見てくるものも違うしきっと心境が違うじゃん？
そういうことが知りたいから訊いちゃう…不快に思う人も居るんだね、
今後訊き方は気をつけよう…
相手の話を拾って広げたいと思う方だから、
旅行でも恋人と行くのと友達と行くのと親と行くのと一人で行くのでは
見てくるものも違うしきっと心境が違うじゃん？
そういうことが知りたいから訊いちゃう…不快に思う人も居るんだね、
今後訊き方は気をつけよう…
誰といってもどこに行ってもいいんだけど、
その面白くない旅行の話を、延々とされるのが疲れる。
本人はすごく面白い話してるつもりだから、長いんだよね。
集まりに彼氏を連れてくる、の旦那バージョンの友達がいる。
幹事だったのに、体調が悪いと丸投げしておいて、
当日いきなり「旦那連れてきちゃった、いい？」
だめって言えるかよ、旦那の前で。せめて事前にひとこと断ればいいのに。
席がギリギリの人気店だったので、座席詰めてきつきつだった。
もう会いたくない。
その面白くない旅行の話を、延々とされるのが疲れる。
本人はすごく面白い話してるつもりだから、長いんだよね。
集まりに彼氏を連れてくる、の旦那バージョンの友達がいる。
幹事だったのに、体調が悪いと丸投げしておいて、
当日いきなり「旦那連れてきちゃった、いい？」
だめって言えるかよ、旦那の前で。せめて事前にひとこと断ればいいのに。
席がギリギリの人気店だったので、座席詰めてきつきつだった。
もう会いたくない。
他人の雑談を聞いて あ げ て るのに、それについての相槌程度の質問を不快に感じるなんて勝手すぎもいいとこだと思う。
「この前○○に行ったの」
「へー」
「そこの△△がすごく良くてね」
「へー」
「××もすごく美味しかったの」
「へー」
って流れがご希望なのかしらね？
相手が無理矢理引っ張り出した話題でほんとは話したくないって前提ならわからんでもないけど。
「この前○○に行ったの」
「へー」
「そこの△△がすごく良くてね」
「へー」
「××もすごく美味しかったの」
「へー」
って流れがご希望なのかしらね？
相手が無理矢理引っ張り出した話題でほんとは話したくないって前提ならわからんでもないけど。
なんか話がズレてきてない？
ただ旅行に行ったのは誰となのか聞くのと
誰と行ったのか聞いてその相手によって聞き手の機嫌が変わるというのは
まったく別だと思うんだけど。
それを一緒くたにして
「やばい、私聞いちゃうわ、気をつけよう」とか
「他人の雑談を聞いてあげてる」とか
なんでそっち方向に行くんだろう。
「最初から誰と言ったのか言え」ってのもケースバイケースでしょう。
>>313の場合はたとえば
「そのカバンかわいいね」「これこないだ○○に旅行に行ったとき買ったんだ」
「旅行？！誰と言ったの？！」って感じになるってことでしょ？
ただ旅行に行ったのは誰となのか聞くのと
誰と行ったのか聞いてその相手によって聞き手の機嫌が変わるというのは
まったく別だと思うんだけど。
それを一緒くたにして
「やばい、私聞いちゃうわ、気をつけよう」とか
「他人の雑談を聞いてあげてる」とか
なんでそっち方向に行くんだろう。
「最初から誰と言ったのか言え」ってのもケースバイケースでしょう。
>>313の場合はたとえば
「そのカバンかわいいね」「これこないだ○○に旅行に行ったとき買ったんだ」
「旅行？！誰と言ったの？！」って感じになるってことでしょ？
>>322みたいな
＞他人の雑談を聞いて あ げ て るのに、
この時点で友人じゃないと思うんだけどw
あと>>321のパターンも。
相手の言動にイラつくようになったらもう友人じゃないよ。
その辺をわかってなくて「友人」って思ってずるずる付き合ってるから
疲れるんじゃないかなと思うよ。
＞他人の雑談を聞いて あ げ て るのに、
この時点で友人じゃないと思うんだけどw
あと>>321のパターンも。
相手の言動にイラつくようになったらもう友人じゃないよ。
その辺をわかってなくて「友人」って思ってずるずる付き合ってるから
疲れるんじゃないかなと思うよ。
旅行が趣味ではない）婆ちゃんが、
「よそ様と行った旅行の話されて写真をみせられるのなんて楽しくも何ともない」
って言ってたことを思い出した
「よそ様と行った旅行の話されて写真をみせられるのなんて楽しくも何ともない」
って言ってたことを思い出した
>>326
確かに。話ならともかく写真まで出てくるのは困るよね。
しかもそのよそ様が自分の知らない人ならなおさらw
まぁ、写真まで見せる人はそんなにいないだろうけど。
話は近況報告って感じで旅の話だろうが仕事の話だろうが子供や旦那の話だろうが
別に問題はないけど度が過ぎるのが困る。
年齢や相手との関係にもよるのかもしれないけど
私のいろんな友人達は皆昔話になるよ。
高校の友人なら高校時代のあの時はああだったとか部活の話だと
あの試合はこうだったとか。大学の友人ならゼミの話とかサークルの話とか。
基本的には過去の恋愛の話になって毎回同じ話をしてるのだろうけど面白い。
確かに。話ならともかく写真まで出てくるのは困るよね。
しかもそのよそ様が自分の知らない人ならなおさらw
まぁ、写真まで見せる人はそんなにいないだろうけど。
話は近況報告って感じで旅の話だろうが仕事の話だろうが子供や旦那の話だろうが
別に問題はないけど度が過ぎるのが困る。
年齢や相手との関係にもよるのかもしれないけど
私のいろんな友人達は皆昔話になるよ。
高校の友人なら高校時代のあの時はああだったとか部活の話だと
あの試合はこうだったとか。大学の友人ならゼミの話とかサークルの話とか。
基本的には過去の恋愛の話になって毎回同じ話をしてるのだろうけど面白い。
豚切ってすみません
些細なことですが聞いてください
学生からの付き合いの友人、一年に数回（毎回私から誘って）会う程度、
毎年年賀状のやり取りがあって彼女からの返事はいつも後出し
去年は年賀状の文面に「じゃあ元気でね」っていう意味不明なことが書かれてたから
今年は出さなかったら案の定年賀状は来なかった・・・
こっちからリアクション起こさないとメールもお誘い電話も来ないってことは
どうなんでしょうね？
私はずっと付き合っていきたいと思っていただけに複雑な胸中であります
些細なことですが聞いてください
学生からの付き合いの友人、一年に数回（毎回私から誘って）会う程度、
毎年年賀状のやり取りがあって彼女からの返事はいつも後出し
去年は年賀状の文面に「じゃあ元気でね」っていう意味不明なことが書かれてたから
今年は出さなかったら案の定年賀状は来なかった・・・
こっちからリアクション起こさないとメールもお誘い電話も来ないってことは
どうなんでしょうね？
私はずっと付き合っていきたいと思っていただけに複雑な胸中であります
「そう言えば○○行ってきたよ」
「ご家族と行ったの？」
「そこの△△がすごく良くてね」
「で、誰と行ったのよ？」
「××もすごく美味しかったの」
「……」
こんな会話は嫌だｗ
「ご家族と行ったの？」
「そこの△△がすごく良くてね」
「で、誰と行ったのよ？」
「××もすごく美味しかったの」
「……」
こんな会話は嫌だｗ
>>328
内情はまったくわからないのでどうなんでしょうと聞かれても
それはその学生時代からの友人しかわからない。
自分から誘うのができない人で今まで誘ってもらって会っていた人かもしれないし。
年賀状も来た人には出すが基本は出さない人なのかもしれない。
悪く考えればあなたとは別に自分から積極的に付き合わなくてもいいかなと思ってるのかもしれない。
ただいえることは自分がその人と付き合っていきたいのなら
自分から誘うを続けた方がいいかなと思う。
相手が嫌になればその時点で付き合わなくなるだろうけど。
友人関係も恋愛関係と基本は一緒。
自分がその人を好きなら自分からなんとかしないと繋がりは切れるよ。
内情はまったくわからないのでどうなんでしょうと聞かれても
それはその学生時代からの友人しかわからない。
自分から誘うのができない人で今まで誘ってもらって会っていた人かもしれないし。
年賀状も来た人には出すが基本は出さない人なのかもしれない。
悪く考えればあなたとは別に自分から積極的に付き合わなくてもいいかなと思ってるのかもしれない。
ただいえることは自分がその人と付き合っていきたいのなら
自分から誘うを続けた方がいいかなと思う。
相手が嫌になればその時点で付き合わなくなるだろうけど。
友人関係も恋愛関係と基本は一緒。
自分がその人を好きなら自分からなんとかしないと繋がりは切れるよ。
>>328
自分も似た状況の人が数人いるけどもう潮時なのかなーと思いFO予定
普段それほどやり取りがない分、せめて年賀状は出したいなと思うけど
相手の負担になってるかも？嫌われてるかも？と毎回悩むので
来年からは確実に年賀状をくれる人だけに絞ろうかと
でも、なかでも親友と思っていた人とそういう状況になってしまったのはショックだった
女は30前後？くらいで生活スタイルもがらっと変わってしまうし
学生のころのノリでずっと仲良くするのは無理なんだなと痛感した
もしまた落ち着いて交流が復活したらその時はその時で
自分も似た状況の人が数人いるけどもう潮時なのかなーと思いFO予定
普段それほどやり取りがない分、せめて年賀状は出したいなと思うけど
相手の負担になってるかも？嫌われてるかも？と毎回悩むので
来年からは確実に年賀状をくれる人だけに絞ろうかと
でも、なかでも親友と思っていた人とそういう状況になってしまったのはショックだった
女は30前後？くらいで生活スタイルもがらっと変わってしまうし
学生のころのノリでずっと仲良くするのは無理なんだなと痛感した
もしまた落ち着いて交流が復活したらその時はその時で
私は子供繋がりで付き合いのあった人からなぜか挨拶してもスルーされるようになったんで「ふーん」と思ってそのままＦＯ。
でもその人から今年になって年賀状が届いた。
しかも「これからもよろしく！」と。
引っ越して住所も変わってるのになんなんだ？正直キモイわ、自分から無視したくせにｗ
でもその人から今年になって年賀状が届いた。
しかも「これからもよろしく！」と。
引っ越して住所も変わってるのになんなんだ？正直キモイわ、自分から無視したくせにｗ
たくさんのレスありがとうございました。
彼女とは仲良くしたいけど少し様子を見てみます
マイナス思考な自分が情けないんだけど
嫌われたくないって思うエエかっこしなんですね私
案外相手は何も思ってなかったりするから・・
彼女とは仲良くしたいけど少し様子を見てみます
マイナス思考な自分が情けないんだけど
嫌われたくないって思うエエかっこしなんですね私
案外相手は何も思ってなかったりするから・・
>>335
実は335にだけじゃなく年賀状のやり取りそのものを辞めたい
人あたりはいいけど実は出不精で引き籠り気味とか。
私は年賀状はともかく友達とのメールのやり取りも会うのも億劫。
自分から誘う事はまず無い。
でも友達の事はすごく好きだし、たまに会ったり電話で話すとすごく盛り上がる。
あまり深く考えないで自然にしてたらいいと思う。
実は335にだけじゃなく年賀状のやり取りそのものを辞めたい
人あたりはいいけど実は出不精で引き籠り気味とか。
私は年賀状はともかく友達とのメールのやり取りも会うのも億劫。
自分から誘う事はまず無い。
でも友達の事はすごく好きだし、たまに会ったり電話で話すとすごく盛り上がる。
あまり深く考えないで自然にしてたらいいと思う。
Aさんと約束してたんだけど
AさんがBさんCさんも誘っていいか打診してきた
皆元同僚だけど、私とBCさんはAさんがいるから繋がってるようなもんなので
なんか行くのおっくうになった。断りてぇ
AさんがBさんCさんも誘っていいか打診してきた
皆元同僚だけど、私とBCさんはAさんがいるから繋がってるようなもんなので
なんか行くのおっくうになった。断りてぇ
338 ：可愛い奥様：2010/02/06(土) 21:31:52 ID:if+jD/jv0
20年来の友達と、ここ数年しっくり来なくなった。
いつもメールは同じ質問で、ちょっと自分で調べれば分かる事なのに
資料本を上げても解説サイトを教えても「よく理解できなくて…」と
毎回平気で甘えてくるのがいい加減うっとうしくなって、
遠まわしに「迷惑だ」との縁切りメールを出した。
その返事が「迷惑かけてごめんね～。そんなつもりじゃなかったので悲しい。
で、今度は○○の連絡先を教えてくれる？もう何か教えてもらうのが運命かも（笑）」だった…
なんでこんなのと20年も付き合ってたのか馬鹿らしくなって
その後のメールには一切返事をしないでおいた。
それから1年弱。
年賀状も無視したので、そろそろ諦めたかと思ったら
私の誕生日に小包が…！！！
受取拒否も考えたけど、貸したままのものもあったので
とりあえず受け取って開けてみたら、貸したもの＋消え物のプレゼントだった。
一切の返事をしなかったので、縁を切りたい気持ちは伝わったと思っていたのに
どうやらそうではなかったらしい。
もちろん、直近の彼女の誕生日には何も贈っていない。メールすらも。
いつもメールは同じ質問で、ちょっと自分で調べれば分かる事なのに
資料本を上げても解説サイトを教えても「よく理解できなくて…」と
毎回平気で甘えてくるのがいい加減うっとうしくなって、
遠まわしに「迷惑だ」との縁切りメールを出した。
その返事が「迷惑かけてごめんね～。そんなつもりじゃなかったので悲しい。
で、今度は○○の連絡先を教えてくれる？もう何か教えてもらうのが運命かも（笑）」だった…
なんでこんなのと20年も付き合ってたのか馬鹿らしくなって
その後のメールには一切返事をしないでおいた。
それから1年弱。
年賀状も無視したので、そろそろ諦めたかと思ったら
私の誕生日に小包が…！！！
受取拒否も考えたけど、貸したままのものもあったので
とりあえず受け取って開けてみたら、貸したもの＋消え物のプレゼントだった。
一切の返事をしなかったので、縁を切りたい気持ちは伝わったと思っていたのに
どうやらそうではなかったらしい。
もちろん、直近の彼女の誕生日には何も贈っていない。メールすらも。
さて、これはなにかリアクションを起こさなくてはならないな…
と思いあぐねていたら
翌日の深夜0時過ぎ、寝入りばなに彼女から電話。
「ちゃんと着いたかなと思って…起こしちゃった？
いつも仕事が遅いから今くらいがいいかと思って」
1年ぶりの電話で真夜中過ぎはないだろう…
ちなみに彼女からのゆうパックにはお届け通知が着いていたので
ちゃんと着いたかどうかは電話しなくても分かっていたはず。
とりあえず「寝てた。またメールするから」と切った。
仕方がないので2日後、簡単なお礼とともにもう縁は切れたつもりでいた事、
嫌いではないが友達関係を続ける気力がない事、でもこれは私の一方的な意見なので
納得がいかないなら十分な説明をメールでする心づもりはある事などを告げた。
翌朝届いたメールは
「ショックだった。でも、あなたの事を 受 け 止 め て
話を聞いて あ げ た い です。」だった。
なんでここまで上から目線？
…もう、着信拒否でいいよね？
と思いあぐねていたら
翌日の深夜0時過ぎ、寝入りばなに彼女から電話。
「ちゃんと着いたかなと思って…起こしちゃった？
いつも仕事が遅いから今くらいがいいかと思って」
1年ぶりの電話で真夜中過ぎはないだろう…
ちなみに彼女からのゆうパックにはお届け通知が着いていたので
ちゃんと着いたかどうかは電話しなくても分かっていたはず。
とりあえず「寝てた。またメールするから」と切った。
仕方がないので2日後、簡単なお礼とともにもう縁は切れたつもりでいた事、
嫌いではないが友達関係を続ける気力がない事、でもこれは私の一方的な意見なので
納得がいかないなら十分な説明をメールでする心づもりはある事などを告げた。
翌朝届いたメールは
「ショックだった。でも、あなたの事を 受 け 止 め て
話を聞いて あ げ た い です。」だった。
なんでここまで上から目線？
…もう、着信拒否でいいよね？
ううう
ちょっと図々しいというか図太いというかはあるようだけど、
言葉の操り方が下手なんだねえ。
こんな程度のことなんて上手に言ってやってもらう一方で
いつも可愛がられてる女なんて沢山いるのに。
自覚ないなら直らないし、嫌だと思うのなら拒否していいんじゃないの？
言葉の操り方が下手なんだねえ。
こんな程度のことなんて上手に言ってやってもらう一方で
いつも可愛がられてる女なんて沢山いるのに。
自覚ないなら直らないし、嫌だと思うのなら拒否していいんじゃないの？
もう、ここまで来たらどうしようもないけど
最初にちゃんと電話か直接に「頼られるのが負担だ」と言った方が良かったかもね。
大事なことをメールで済ますと後々、面倒くさいことになったことがあるから。
最初にちゃんと電話か直接に「頼られるのが負担だ」と言った方が良かったかもね。
大事なことをメールで済ますと後々、面倒くさいことになったことがあるから。
貸してたものときえものだったら
貸してたものに対してのお礼だったとして
届いたぐらいのメールはしてその後はちゃんと拒否するなどしないと。
＞一切の返事をしなかったので、
＞縁を切りたい気持ちは伝わったと思っていたのに
とか
＞ちゃんと着いたかどうかは電話しなくても分かっていたはず。
自分が単にそう思ってただけでちゃんと伝わってない
または伝わってても相手が納得してないってことでしょ。
だからこそ、貸してたものがおくられてきたり
届いたかなとメールが着たりしてコンタクトを取りたがるのは
十分予想できる範囲。
>>338は自分では上手くやってると思ってるのだろうけど
本当にもう付き合いたくないと思うのなら
自分が悪者になってでもしっかり連絡は取らないというスタンスを貫かないと。
夜中に電話が来て「寝てた。またメールする」なんていわないで
何時だと思ってるの？もうそういう常識ない人とは付き合いたくないからって
そこでこそいえるチャンスだったんだよね。
悪者でいいじゃん。丁寧に説明する必要なんてないんだよ。
貸してたものに対してのお礼だったとして
届いたぐらいのメールはしてその後はちゃんと拒否するなどしないと。
＞一切の返事をしなかったので、
＞縁を切りたい気持ちは伝わったと思っていたのに
とか
＞ちゃんと着いたかどうかは電話しなくても分かっていたはず。
自分が単にそう思ってただけでちゃんと伝わってない
または伝わってても相手が納得してないってことでしょ。
だからこそ、貸してたものがおくられてきたり
届いたかなとメールが着たりしてコンタクトを取りたがるのは
十分予想できる範囲。
>>338は自分では上手くやってると思ってるのだろうけど
本当にもう付き合いたくないと思うのなら
自分が悪者になってでもしっかり連絡は取らないというスタンスを貫かないと。
夜中に電話が来て「寝てた。またメールする」なんていわないで
何時だと思ってるの？もうそういう常識ない人とは付き合いたくないからって
そこでこそいえるチャンスだったんだよね。
悪者でいいじゃん。丁寧に説明する必要なんてないんだよ。
図々しいとか図太いとか上からとかでなく単に天然な気もする・・・。
でもいい年して天然て実際すんごくイライラするんだよねｗ
デメリットもなさそうだし私なら説明なしでＦＯだな。
多分説明しても無駄な人なんだろうし。
でもいい年して天然て実際すんごくイライラするんだよねｗ
デメリットもなさそうだし私なら説明なしでＦＯだな。
多分説明しても無駄な人なんだろうし。
私も１０年つきあった友達の天然見下し発言とか色物扱いに
イラだって「自分を尊敬しろ、とは言わないけど、軽くバカに
したトーンでいつも接してくるあなたと友達でいるのは苦痛です。
なので二度と接触したくないし、そちらからも連絡などやめて
ください」とはっきりメールした。そしたら
「あなたの隣に今すぐいって、あなたのよいところ、尊敬している
所を全部語りたい！ あなたに自信を持って欲しいの。いつも
優しいからついからかうようなことばかり言ってたのよ」と
ロミオメールも真っ青のポエムが届いて吐き気がした。
イラだって「自分を尊敬しろ、とは言わないけど、軽くバカに
したトーンでいつも接してくるあなたと友達でいるのは苦痛です。
なので二度と接触したくないし、そちらからも連絡などやめて
ください」とはっきりメールした。そしたら
「あなたの隣に今すぐいって、あなたのよいところ、尊敬している
所を全部語りたい！ あなたに自信を持って欲しいの。いつも
優しいからついからかうようなことばかり言ってたのよ」と
ロミオメールも真っ青のポエムが届いて吐き気がした。
>>347
これは引くわ…
これは引くわ…
＞あなたに自信を持って欲しいの
一体どんだけバカにしたら気が済むんだろうね。
他人事ながら吐き気がしたわ。
とかいいながら私自身、厳しいことを言ってしまう友人がひとりだけいる。
でも正直言いたくて言ってるわけではなく、彼女が岐路に立っている時「迷っている私にカツを入れて」的なメールや電話がくるから仕方なく言ってる感じ。
で、キツイこと言ってやると決まって「ありがとう、誰かにそう言って欲しかったんだ！」となる。
つまりは自分の中で結論は出てるんだけどイマイチ自信がなくて誰か（私なんだが）に背中を押してもらいたいんだろうな。
私もわかってて付き合ってるとこがあるけど、若い頃ならそれもまあいいかと思うんだけどお互いもう３０代後半。
そろそろ付き合いきれないよ・・・。自分のことは自分で決めてねと心から思う。
一体どんだけバカにしたら気が済むんだろうね。
他人事ながら吐き気がしたわ。
とかいいながら私自身、厳しいことを言ってしまう友人がひとりだけいる。
でも正直言いたくて言ってるわけではなく、彼女が岐路に立っている時「迷っている私にカツを入れて」的なメールや電話がくるから仕方なく言ってる感じ。
で、キツイこと言ってやると決まって「ありがとう、誰かにそう言って欲しかったんだ！」となる。
つまりは自分の中で結論は出てるんだけどイマイチ自信がなくて誰か（私なんだが）に背中を押してもらいたいんだろうな。
私もわかってて付き合ってるとこがあるけど、若い頃ならそれもまあいいかと思うんだけどお互いもう３０代後半。
そろそろ付き合いきれないよ・・・。自分のことは自分で決めてねと心から思う。
笑えるー。
私の友人が以前まさに>>350さんの友人みたいだった。
>>「迷っている私にカツを入れて」
違うのは「ありがとう、誰かにそう言って欲しかったんだ！」
とはならず、「でもー、でもー、だってー」の繰り返しだった事。
結果、「もうあんたの相談には答えない。自分の頭で考えなさい！」
とキッパリ伝えてからは相談に来なくなったけど、
あれから数年今度は、こっちが何も悩んでなくても、
勝手にアドバイスしてきたり、「何でも言って。相談にのるよ？」
的な態度で出てくるので逆にうざい。
私の友人が以前まさに>>350さんの友人みたいだった。
>>「迷っている私にカツを入れて」
違うのは「ありがとう、誰かにそう言って欲しかったんだ！」
とはならず、「でもー、でもー、だってー」の繰り返しだった事。
結果、「もうあんたの相談には答えない。自分の頭で考えなさい！」
とキッパリ伝えてからは相談に来なくなったけど、
あれから数年今度は、こっちが何も悩んでなくても、
勝手にアドバイスしてきたり、「何でも言って。相談にのるよ？」
的な態度で出てくるので逆にうざい。
>>338です。
さっきメールも電話も着信拒否にしてみたら、すっごい解放感ｗ
フリーメールには届くかもしれないけど、それは見なかった事にする。
今回の件で閾値を越えてしまった感があるけど、これまでにも
１）お互いにまだ独身だった頃、遠方に住んでいた私が一人で帰省する際に
到着日の夜が都合がいいって事になり
私「じゃあ、新幹線で帰るから6時に駅で」
彼女「え～…間に合わないから7時にして」
私「なんで？5時に仕事終わって駅まで1時間かからないでしょ？」
彼女「だって、まだあなたへの誕生日プレゼント用意していないし」
私「（…誕生日ってもう2ヶ月も前だったのに）いいよ～そんなのまた今度で
（って本当にくれるつもりがあるなら当日用意しないよね？）」
彼女「いや、誕生日以降初めて会うのにそれでは私の気が済まないから」
私「（自分の誕生日プレゼントを用意してもらう時間を待つために
5000円余分に払う必要はないよな…）
じゃあ新幹線代勿体無いし、在来線で帰るから8時に駅で」
彼女「なんで～？たくさん稼いでるクセにケチねぇ」
私「（…30過ぎて親掛かりで2回目の私立大に通わせてもらっているオマエが言うな！）」
さっきメールも電話も着信拒否にしてみたら、すっごい解放感ｗ
フリーメールには届くかもしれないけど、それは見なかった事にする。
今回の件で閾値を越えてしまった感があるけど、これまでにも
１）お互いにまだ独身だった頃、遠方に住んでいた私が一人で帰省する際に
到着日の夜が都合がいいって事になり
私「じゃあ、新幹線で帰るから6時に駅で」
彼女「え～…間に合わないから7時にして」
私「なんで？5時に仕事終わって駅まで1時間かからないでしょ？」
彼女「だって、まだあなたへの誕生日プレゼント用意していないし」
私「（…誕生日ってもう2ヶ月も前だったのに）いいよ～そんなのまた今度で
（って本当にくれるつもりがあるなら当日用意しないよね？）」
彼女「いや、誕生日以降初めて会うのにそれでは私の気が済まないから」
私「（自分の誕生日プレゼントを用意してもらう時間を待つために
5000円余分に払う必要はないよな…）
じゃあ新幹線代勿体無いし、在来線で帰るから8時に駅で」
彼女「なんで～？たくさん稼いでるクセにケチねぇ」
私「（…30過ぎて親掛かりで2回目の私立大に通わせてもらっているオマエが言うな！）」
2)彼女「結婚を考えている相手がいるの。相手の過去の恋愛が気になって
『私も話すからあなたも全部教えて』って聞いたら断られた。
なんで話してくれないんだろ？私は全部知っておいて欲しいのに…」
私「…まぁ、誰しも思い出したくない、触れられたくない事はあるし
仕方ないんじゃない？
（ってアンタの過去の恋愛相手って一人だけ、しかも既婚者と不倫して
相手はすぐ離婚したのに、結局25から29までの5年間を弄ばれて捨てられた、
アレをマジで語るつもりっ？？？）」
ちなみに彼女はその「結婚を考えている相手」＝二人目の彼氏と結婚しましたが、
5連休のド真ん中に挙式してくれたので
うちの家族も共通の友達とその家族もみんな遠出できなかったあの年のGW…
本人にはとうとう言えなかったけれど、ここに書いたらちょっとスッキリ。
アドバイス下さった奥様方、本当にありがとう。
『私も話すからあなたも全部教えて』って聞いたら断られた。
なんで話してくれないんだろ？私は全部知っておいて欲しいのに…」
私「…まぁ、誰しも思い出したくない、触れられたくない事はあるし
仕方ないんじゃない？
（ってアンタの過去の恋愛相手って一人だけ、しかも既婚者と不倫して
相手はすぐ離婚したのに、結局25から29までの5年間を弄ばれて捨てられた、
アレをマジで語るつもりっ？？？）」
ちなみに彼女はその「結婚を考えている相手」＝二人目の彼氏と結婚しましたが、
5連休のド真ん中に挙式してくれたので
うちの家族も共通の友達とその家族もみんな遠出できなかったあの年のGW…
本人にはとうとう言えなかったけれど、ここに書いたらちょっとスッキリ。
アドバイス下さった奥様方、本当にありがとう。
なにこの後出し
もともと嫌いなんだよね
友達より性格悪い感じ
もともと嫌いなんだよね
友達より性格悪い感じ
私もこの後出しでちょっとうんざりした。
もともと嫌いだった人といやいや付き合っていたことがこの事態を生んでいるだけのように思う。
もともと嫌いだった人といやいや付き合っていたことがこの事態を生んでいるだけのように思う。
目が点になっちゃったわｗ
とりあえず結婚式をいつするかは新郎新婦の勝手だ罠。
どうしても断われなかったのよ～的な後出しは勘弁ね。
とりあえず結婚式をいつするかは新郎新婦の勝手だ罠。
どうしても断われなかったのよ～的な後出しは勘弁ね。
まぁ、開放感でちょっと舞い上がってるだけだろうから言わせてやりなよ、このくらい。
相手にも言い分がありそうだね
353の友人、そこまで悪い人じゃ無さそうよね
以前友人から「近所の花火の日教えて」ってメールがきて、
ネットで調べて、行けそうな所の日時と開催場所を返信したら、
「ありがとう。パート先の店が混むかどうか知りたかったの」と。
てっきり娘と行くから知りたいのかと思ったけど、
「いえいえ。どう致しまして」とだけ返信しといたよ。
嫌だったら、次からはわからないと答えればいいだけだもんね。
以前友人から「近所の花火の日教えて」ってメールがきて、
ネットで調べて、行けそうな所の日時と開催場所を返信したら、
「ありがとう。パート先の店が混むかどうか知りたかったの」と。
てっきり娘と行くから知りたいのかと思ったけど、
「いえいえ。どう致しまして」とだけ返信しといたよ。
嫌だったら、次からはわからないと答えればいいだけだもんね。
確かにけっこう構ってチャンなのか甘ったれなのかなんだろうけど、
こっちの方が遥かに性格悪いわな。
凄い上から目線だし。
この手の言い分の人って目付きや表情に出てるよ。
恐らく353も周りにバレバレ。
こっちの方が遥かに性格悪いわな。
凄い上から目線だし。
この手の言い分の人って目付きや表情に出てるよ。
恐らく353も周りにバレバレ。
友達ならこうあるべき、こういう時はこうするもんでしょ？
と353が思ってて友人がその通りにしないから苛立ってるように見える
新幹線の時間についても353が一方的に事情を押しつけてるだけのような
たしかに友人も言葉にもっと気をつけた方がいいとは思うけど
要は二人の性格が合わなかったんだろう
と353が思ってて友人がその通りにしないから苛立ってるように見える
新幹線の時間についても353が一方的に事情を押しつけてるだけのような
たしかに友人も言葉にもっと気をつけた方がいいとは思うけど
要は二人の性格が合わなかったんだろう
思いっきり「後出し」の悪い例を見た気がするw
後出しの書き方が悪いし、変にこのスレでいい感じのレスを貰ったから
ついでに書いちゃった＆文章が下手ってことで大失敗。
相手の言うことより、それを受けて心の中で思ってる（）内の
言葉の方が酷いというか、相手の友人はこの人とは切れて
いい友達を持つべきだろうなと思ったよ。
まぁ、お互い色々あるんだなと思って相手の意見も聞いてみたい感じもする。
>>361はなんでそんなことでって思うぐらいの話だw
相手の人が嘘ついてって言うのならわかるけど
相手は花火の日を教えてってだけなのにw
娘と行くなんて一言も相手は言ってないし。相手の人可哀相。
後出しの書き方が悪いし、変にこのスレでいい感じのレスを貰ったから
ついでに書いちゃった＆文章が下手ってことで大失敗。
相手の言うことより、それを受けて心の中で思ってる（）内の
言葉の方が酷いというか、相手の友人はこの人とは切れて
いい友達を持つべきだろうなと思ったよ。
まぁ、お互い色々あるんだなと思って相手の意見も聞いてみたい感じもする。
>>361はなんでそんなことでって思うぐらいの話だw
相手の人が嘘ついてって言うのならわかるけど
相手は花火の日を教えてってだけなのにw
娘と行くなんて一言も相手は言ってないし。相手の人可哀相。
まぁでも、花火の日程ぐらい自分で調べろよーとは思う
私の友人もＰＣもある、携帯でもネットできる環境なのに
「あれってなんのドラマだったっけ？」とメールで聴いてくる。
ちょちょっと調べれば解る内容・・・
そのこは、パソコンの不具合も行きたい店の評判やら
細かいことを自分に代わって調べてくれる人を「良い人」認定するので
またか・・・とおもいつつ調べてしまう。
そこさえなければ話も合うし、楽しくて穏やかな人なんだけど
私の友人もＰＣもある、携帯でもネットできる環境なのに
「あれってなんのドラマだったっけ？」とメールで聴いてくる。
ちょちょっと調べれば解る内容・・・
そのこは、パソコンの不具合も行きたい店の評判やら
細かいことを自分に代わって調べてくれる人を「良い人」認定するので
またか・・・とおもいつつ調べてしまう。
そこさえなければ話も合うし、楽しくて穏やかな人なんだけど
>>367
でも、近所の花火の日程だからそこに住んでるから知ってると思って聞いたのかもよ。
というか、そういう可能性が高くないか?わざわざ調べてって意味じゃなく。
ただ、たまたま>>361は知らなくてでも調べてあげようって思ったってだけで。
だから、その行為自体は悪くもないし何も問題はない。だけどその後の
言い草がなんかねぇ～って感じがするんだよ。
大抵、簡単な物事を聞いてくる人って
その人が（調べなくても）知ってるだろうから聞いたってだけだと思う。
だから、知らないとかわからないならごめん知らないなーとか
私もわからないよーで済む話。
もちろん相手の人間が元々どういう人間かってことで変わるし。
>>367のその友人は調べてくれるというのを込みで
聞いてくるような人だからそういう人はまた話は別だけどね。
ドラマとか自分がちょっと思い出せなくて
たまたまメールの話の中にそういえばあのドラマってなんだっけねーって
それはそんなに悪意のある話じゃないよ。それを悪意ととるのはもう友人じゃない気がする。
でも、近所の花火の日程だからそこに住んでるから知ってると思って聞いたのかもよ。
というか、そういう可能性が高くないか?わざわざ調べてって意味じゃなく。
ただ、たまたま>>361は知らなくてでも調べてあげようって思ったってだけで。
だから、その行為自体は悪くもないし何も問題はない。だけどその後の
言い草がなんかねぇ～って感じがするんだよ。
大抵、簡単な物事を聞いてくる人って
その人が（調べなくても）知ってるだろうから聞いたってだけだと思う。
だから、知らないとかわからないならごめん知らないなーとか
私もわからないよーで済む話。
もちろん相手の人間が元々どういう人間かってことで変わるし。
>>367のその友人は調べてくれるというのを込みで
聞いてくるような人だからそういう人はまた話は別だけどね。
ドラマとか自分がちょっと思い出せなくて
たまたまメールの話の中にそういえばあのドラマってなんだっけねーって
それはそんなに悪意のある話じゃないよ。それを悪意ととるのはもう友人じゃない気がする。
>>368
記憶の中にありそうだから聴いてくるって言うのとは確実に違う内容
だなぁ・・・そういえば。
思い出したらメールするねーという程度の話じゃない
ドラマの事に関しても、昔見てて話が盛り上がったあれ、なんだっけ？
じゃなくて、その時は「昔なにかの賞を取ったドラマで、△△がテーマで
出てる人は解らない。放送チャンネルも解らない。」とか
ちょっと複雑なのだった「ドラマ」って書くと
確かに「大した手間のかかることでもない」って思われちゃうね。
ごめん
とりあえず、面倒な検索はしたくないのーやって。という所が時々
鼻につくんだよね。でもそれだけで友達やめるほどじゃない
記憶の中にありそうだから聴いてくるって言うのとは確実に違う内容
だなぁ・・・そういえば。
思い出したらメールするねーという程度の話じゃない
ドラマの事に関しても、昔見てて話が盛り上がったあれ、なんだっけ？
じゃなくて、その時は「昔なにかの賞を取ったドラマで、△△がテーマで
出てる人は解らない。放送チャンネルも解らない。」とか
ちょっと複雑なのだった「ドラマ」って書くと
確かに「大した手間のかかることでもない」って思われちゃうね。
ごめん
とりあえず、面倒な検索はしたくないのーやって。という所が時々
鼻につくんだよね。でもそれだけで友達やめるほどじゃない
私の勤務地は、全国的にも「本屋が多い街」として知られているのだが
それゆえに、地方の友人から「仕事の資料にこういう本が欲しいけど
買って送ってくれる？」と、私をアマゾンと勘違いして連絡してくる
人がいて、縁切った。
それゆえに、地方の友人から「仕事の資料にこういう本が欲しいけど
買って送ってくれる？」と、私をアマゾンと勘違いして連絡してくる
人がいて、縁切った。
>>370
神田？
神田？
えーGWど真ん中とかクリスマス・年末年始なんかの披露宴って
かなり嫌がられると思うけど…
ただでさえ披露宴って義務感で出席する人が多いんだから。
冠婚葬祭板にもそんなスレあったな。
かなり嫌がられると思うけど…
ただでさえ披露宴って義務感で出席する人が多いんだから。
冠婚葬祭板にもそんなスレあったな。
しつこい。
372=353ですか？ｗ
披露宴の日が迷惑ってだけの話ならともかく353は擁護する価値なし。
目汚しのレスとしか言いようがない。
372=353ですか？ｗ
披露宴の日が迷惑ってだけの話ならともかく353は擁護する価値なし。
目汚しのレスとしか言いようがない。
「近所の花火」の件も、あの辺は彼女の住んでる場所だな。そういえば連絡してないけど元気かな？という気持ちでメールしたのかもね。
電話だったら「最近、会ってないけど元気？もしかして花火の日程とか知ってる？あ、知らないならいいけど」という感じになっていたのかも。
電話だったら「最近、会ってないけど元気？もしかして花火の日程とか知ってる？あ、知らないならいいけど」という感じになっていたのかも。
>>375
だね。わざわざメールで聞くことじゃないよね。
友人宛にメールの文章作って
送信して返信待って…ってやってる間に
自分でググったほうが早い。
自分でググれば分かることを
話の流れの中とかではなくてそれを知るためだけに
一々聞いてくる人って正直ウザい…。
だね。わざわざメールで聞くことじゃないよね。
友人宛にメールの文章作って
送信して返信待って…ってやってる間に
自分でググったほうが早い。
自分でググれば分かることを
話の流れの中とかではなくてそれを知るためだけに
一々聞いてくる人って正直ウザい…。
何聞かれても知ってたら教えるし、知らなかったら知らないと返信する
暇で気が向いたら調べて返信するけど、それは好きでやったんだから別にいい
暇で気が向いたら調べて返信するけど、それは好きでやったんだから別にいい
>>377
どーい。
どーい。
FOを決めたから愚痴吐き。
前の会社で仲良くなった友人、不倫を繰り返していた。
ここ数年は相手が違えど常に彼氏がいた状態だったらしい。
半年前くらいに「実はさ…」と不倫遍歴？を私に告白してから、
彼女の中ではすっきりしたらしくてメールの内容が彼氏（相手も既婚者）の話ばかり。
彼女には小学生の子供2人もいるし、彼女の家族と我が家は家族ぐるみの付き合いで、
自分の旦那と彼女の旦那も仲良しなんだよ。
「あなたの旦那には内緒にしてね」ってなんで私がモヤモヤしたものを抱えてなくちゃいけないんだ。
不倫相手が「離婚するっていうのに離婚しないんだよ」なんて話もう聞きたくないわ。
40歳なのに最近のメールで小文字使い始めたよ…orz。
こんな人じゃなかったのに、楽しかった10年近くが嘘みたいだ。
前の会社で仲良くなった友人、不倫を繰り返していた。
ここ数年は相手が違えど常に彼氏がいた状態だったらしい。
半年前くらいに「実はさ…」と不倫遍歴？を私に告白してから、
彼女の中ではすっきりしたらしくてメールの内容が彼氏（相手も既婚者）の話ばかり。
彼女には小学生の子供2人もいるし、彼女の家族と我が家は家族ぐるみの付き合いで、
自分の旦那と彼女の旦那も仲良しなんだよ。
「あなたの旦那には内緒にしてね」ってなんで私がモヤモヤしたものを抱えてなくちゃいけないんだ。
不倫相手が「離婚するっていうのに離婚しないんだよ」なんて話もう聞きたくないわ。
40歳なのに最近のメールで小文字使い始めたよ…orz。
こんな人じゃなかったのに、楽しかった10年近くが嘘みたいだ。
で、379の旦那と彼女も既に仲良しなんだよね？
>>376の「だね」は何にかかってるのかなぁ。
>>375とはまったく違うことを書い・・ｹﾞﾌﾝ
レスしてる人は一部を除いて>>377の意味を書い・・・ｹﾞﾌﾝ
>>379
10年もあれば人間変わるよ。またはもともと持っていた資質がでてくることも。
10才、歳を取れば生まれたての赤ちゃんも反抗期が来るってもんだw
あきらめも肝心。お疲れ様。
>>375とはまったく違うことを書い・・ｹﾞﾌﾝ
レスしてる人は一部を除いて>>377の意味を書い・・・ｹﾞﾌﾝ
>>379
10年もあれば人間変わるよ。またはもともと持っていた資質がでてくることも。
10才、歳を取れば生まれたての赤ちゃんも反抗期が来るってもんだw
あきらめも肝心。お疲れ様。
382 ：可愛い奥様：2010/02/08(月) 23:13:34 ID:hqXnJul20
女友達ねえ…。
イラネ。
イラネ。
近所という書き方、誤りました。市内という意味です。
私も友達も同じ市内でご近所です。
で、行けそうな所を何箇所か日時と場所を返信。
わざわざ聞かれたから、幼稚園児の娘と行くんだなって思ってたけど、
返信メール見て「そっちか～い」ってズッコケタだけ。
驚いたけど、不快には思ってないよ。
ただ、次からはケースバイケースでやってる。
私も友達も同じ市内でご近所です。
で、行けそうな所を何箇所か日時と場所を返信。
わざわざ聞かれたから、幼稚園児の娘と行くんだなって思ってたけど、
返信メール見て「そっちか～い」ってズッコケタだけ。
驚いたけど、不快には思ってないよ。
ただ、次からはケースバイケースでやってる。
>>383
後出しの上に不快に思ってないだって。
こういう人ってその人の前ではいい顔して安請け合いするくせに
他のところで愚痴愚痴言ったり、悪口言ったりする人の典型なんだよね。
別に驚くことでもなんでもないしw
勝手に娘と行くんだと思ったのは自分なわけだし。変な人。
後出しの上に不快に思ってないだって。
こういう人ってその人の前ではいい顔して安請け合いするくせに
他のところで愚痴愚痴言ったり、悪口言ったりする人の典型なんだよね。
別に驚くことでもなんでもないしw
勝手に娘と行くんだと思ったのは自分なわけだし。変な人。
何に驚く必要があるのか…
自分が勘違いしただけじゃん。
361の思いこみの強さと被害者意識がちょっと怖い。
自分が勘違いしただけじゃん。
361の思いこみの強さと被害者意識がちょっと怖い。
すげえ・・・。
弁解してるのに叩く叩くｗ
361さんも先走りだけど友人も説明不足だと思うけどなあ。
あくまで私の感覚だけど、他人にモノを尋ねるときって
「～～だから△△を教えて」ってなると思うんだけど、この場合はいきなり「△△を教えて」ときたから
361さんが「～～」をゲスパーしたけど違っててずっこけたってことじゃないの？
友人に文句垂れたわけじゃなしなんでそんなに噛みつくのかよくわからんわ。
弁解してるのに叩く叩くｗ
361さんも先走りだけど友人も説明不足だと思うけどなあ。
あくまで私の感覚だけど、他人にモノを尋ねるときって
「～～だから△△を教えて」ってなると思うんだけど、この場合はいきなり「△△を教えて」ときたから
361さんが「～～」をゲスパーしたけど違っててずっこけたってことじゃないの？
友人に文句垂れたわけじゃなしなんでそんなに噛みつくのかよくわからんわ。
友達の愚痴を言うスレじゃないからじゃない？
だからって叩きはギスギスしちゃうからよくないけどさ
明らかに友人が非常識ならそこまでないと思うよ
だからって叩きはギスギスしちゃうからよくないけどさ
明らかに友人が非常識ならそこまでないと思うよ
正直、披露宴をＧＷのど真ん中にするってだけでその人の
人間性がかなりわかるよ。
３５３さんは確かに後だしだけど、友達がかなりうざいやつってのはよくわかった。
人間性がかなりわかるよ。
３５３さんは確かに後だしだけど、友達がかなりうざいやつってのはよくわかった。
昨日ですらしつこいと言われていたのに、まだ言いますかｗ
>>386
何が言いたくて書き込んでるのか全然分からないもの。
相手の問題じゃなくたんに自分が勝手に誤解しただけの話しなのに
女友達って大事？とか思うようなことなの？これ。
ああ、自分が勘違いしたなくらいの話しなのになんか相手に落ち度があるかのような書き方が変。
いやだったら分からないって言うとか
ケースバイケースでやってるとかいうのも訳分からないんだけど。
相手の問題じゃなくて自分の思いこみが激しいだけじゃん。
何が言いたくて書き込んでるのか全然分からないもの。
相手の問題じゃなくたんに自分が勝手に誤解しただけの話しなのに
女友達って大事？とか思うようなことなの？これ。
ああ、自分が勘違いしたなくらいの話しなのになんか相手に落ち度があるかのような書き方が変。
いやだったら分からないって言うとか
ケースバイケースでやってるとかいうのも訳分からないんだけど。
相手の問題じゃなくて自分の思いこみが激しいだけじゃん。
ＰＴＡで一緒なだけだから、友達までは行かないんだけど
ランチをしていたときに、その人が
「何度電話かけてもつながらない友人がいて
メールも何度も送ってるし、家の電話も何度もかけてる。
ベルは鳴るから、勉号は変わってないはず。
一時は家族ぐるみでお付き合いしてた人で、ご主人も知ってる
ご主人の会社（自営の人らしい）に伺って聞いても、奥さん普通に
してるって言うだけで。
離婚したのか、別居してるの隠してるのかな？
もしかして、もう亡くなった・・・まさか。とにかく、私に何があったか
話してほしくて、一日に何度もでも電話しちゃうの。」
と、言う話を「友人の安否を気使うやさしい自分」というトーンで話するんだけど
それって、避けられてるんじゃ・・・と言いたくても言えなかった
話の途中で「どう思う？」って何度も何度も言われたけど
「いや、私はその方を存じ上げないのでー」と
何度も何度も言うしかなかった。
あんたが何かしたんじゃないの？って聞きたいけど
どうせ「何にもしてないわ！いつも私は人のことばっかり考えて
気を使ってばかりいるんだもの！」って言いそう（実際これに類すること
言ってる）なので何も言えないけど。
なんか、意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人って
付き合うの面倒だね
ランチをしていたときに、その人が
「何度電話かけてもつながらない友人がいて
メールも何度も送ってるし、家の電話も何度もかけてる。
ベルは鳴るから、勉号は変わってないはず。
一時は家族ぐるみでお付き合いしてた人で、ご主人も知ってる
ご主人の会社（自営の人らしい）に伺って聞いても、奥さん普通に
してるって言うだけで。
離婚したのか、別居してるの隠してるのかな？
もしかして、もう亡くなった・・・まさか。とにかく、私に何があったか
話してほしくて、一日に何度もでも電話しちゃうの。」
と、言う話を「友人の安否を気使うやさしい自分」というトーンで話するんだけど
それって、避けられてるんじゃ・・・と言いたくても言えなかった
話の途中で「どう思う？」って何度も何度も言われたけど
「いや、私はその方を存じ上げないのでー」と
何度も何度も言うしかなかった。
あんたが何かしたんじゃないの？って聞きたいけど
どうせ「何にもしてないわ！いつも私は人のことばっかり考えて
気を使ってばかりいるんだもの！」って言いそう（実際これに類すること
言ってる）なので何も言えないけど。
なんか、意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人って
付き合うの面倒だね
>>391
>離婚したのか、別居してるの隠してるのかな？
もしかして、もう亡くなった・・・まさか
不幸の羅列のゲスパー加減に驚くね。
言ってる本人は気がついているかわからないけど、こうだったらwktkなのにっていう
心の内が透けて見えそうだ。
>離婚したのか、別居してるの隠してるのかな？
もしかして、もう亡くなった・・・まさか
不幸の羅列のゲスパー加減に驚くね。
言ってる本人は気がついているかわからないけど、こうだったらwktkなのにっていう
心の内が透けて見えそうだ。
>>391
>意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人って
付き合うの面倒だね
わかるわかる！そういう人とは絶対距離置いた方がいいよね。
私の友人だった人もそんな感じの人で、
「私は嫌われやすい。何がいけないのかわからない」とか周りはそんなに気にもとめてないのに思い込みが激しい。
そうやって気にしやすいわりには、いつも場の空気を読まずにネガティブな自分語りばかりで会うとどっと疲れてた。
本当は何も言わずにそのまま疎遠にできたらと思ったけど、誘いを何度も断っても連絡が来るから、
「いつもネガティブな話ばかりで疲れた」とか色々と書いてメールしたらそれからは連絡も減った。完全FOまでもう一歩かな。
>391さんの知り合いほどじゃないけど、いきなりFOするとストーカーとか逆切れされそうで怖かった。
嫌われてるとか思いたくないのはわかるけど、避けられてるのかなとか
察しようとしないんだろうかと不思議に思う。
でもそもそも察する人だったら上手く行くんだけどね。
>意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人って
付き合うの面倒だね
わかるわかる！そういう人とは絶対距離置いた方がいいよね。
私の友人だった人もそんな感じの人で、
「私は嫌われやすい。何がいけないのかわからない」とか周りはそんなに気にもとめてないのに思い込みが激しい。
そうやって気にしやすいわりには、いつも場の空気を読まずにネガティブな自分語りばかりで会うとどっと疲れてた。
本当は何も言わずにそのまま疎遠にできたらと思ったけど、誘いを何度も断っても連絡が来るから、
「いつもネガティブな話ばかりで疲れた」とか色々と書いてメールしたらそれからは連絡も減った。完全FOまでもう一歩かな。
>391さんの知り合いほどじゃないけど、いきなりFOするとストーカーとか逆切れされそうで怖かった。
嫌われてるとか思いたくないのはわかるけど、避けられてるのかなとか
察しようとしないんだろうかと不思議に思う。
でもそもそも察する人だったら上手く行くんだけどね。
すごくよくわかる。
>意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人
このタイプって、相手の状況や気持ちはお構いなしで
自分の都合の良い脳内設定をして、満足している感じ。
愚痴吐きとか厚かましい頼みごととかをしてくるのもこのタイプ
面倒臭いので切ろうとしても、「心配」という押し付けで粘着するのも
このタイプだよね。
>意思の疎通が出来ない人、思い込みの激しい人
このタイプって、相手の状況や気持ちはお構いなしで
自分の都合の良い脳内設定をして、満足している感じ。
愚痴吐きとか厚かましい頼みごととかをしてくるのもこのタイプ
面倒臭いので切ろうとしても、「心配」という押し付けで粘着するのも
このタイプだよね。
397 ：可愛い奥様：2010/02/09(火) 16:07:16 ID:OGNEID2p0
友達じゃないのに友達のスレで話をする意味がわからない。
>>397
知り合いの女性の思い描く「ともだち」について語りたかったのでは？ｗ
知り合いの女性の思い描く「ともだち」について語りたかったのでは？ｗ
思い切りスレチになってしまうけど、女ってやっぱり詮索好き知りたがり好きなのかもってことで
（そのストーカーチックな女性の行動を読んで思い出したの）
我が姑さん、隣の家庭をベランダ越しに、よくチェック（ウォッチ）していたようなんです。
「毎朝、すごい剣幕で奥さん子供を叱りつけて、その子は「ママ、あたしのどこが悪いのー
ちゃんと言ってよー」って言ってるのに、びぃぃぃって泣かせてばかりいるのよ、と
同居し始めて間もない私に、話して聞かせたり。
ある時、その隣の夫婦が別居。奥さん旦那が出社した後、旦那に黙って引越業者を手配して
身の回りのもを全部実家に運んで、子供と一緒に出てってしまった。
でも、子供は以前と同じ保育園に通ってる。 姑は、止せばいいのに、その保育園に行って
その子供に ○○ちゃ～ん と話しかけるそうだ。 そして「ママは元気～？ パパには会いに
来ないの～？」と。
以前から、その子供を取り立てて可愛がっていた訳ではなかろうに（保育園の子供は
人懐こいところがあるが、精神的に幼いとか、甘えん坊だとか、色々言ってたくせに）
何故行くのだろうか。 しかも、ママ元気？って。 パパとは会ってるのか？ なんて。
デリケートなことを子供に聞かんでも良さそうなものを。 子供でも聞かれたくないのでは
ないかと思うのだが･･･。
ってことで、自分の周りの世界のことは、自分が一番よく知っておかなくては気が済まない
女性っているんだなと思った次第です。
（そのストーカーチックな女性の行動を読んで思い出したの）
我が姑さん、隣の家庭をベランダ越しに、よくチェック（ウォッチ）していたようなんです。
「毎朝、すごい剣幕で奥さん子供を叱りつけて、その子は「ママ、あたしのどこが悪いのー
ちゃんと言ってよー」って言ってるのに、びぃぃぃって泣かせてばかりいるのよ、と
同居し始めて間もない私に、話して聞かせたり。
ある時、その隣の夫婦が別居。奥さん旦那が出社した後、旦那に黙って引越業者を手配して
身の回りのもを全部実家に運んで、子供と一緒に出てってしまった。
でも、子供は以前と同じ保育園に通ってる。 姑は、止せばいいのに、その保育園に行って
その子供に ○○ちゃ～ん と話しかけるそうだ。 そして「ママは元気～？ パパには会いに
来ないの～？」と。
以前から、その子供を取り立てて可愛がっていた訳ではなかろうに（保育園の子供は
人懐こいところがあるが、精神的に幼いとか、甘えん坊だとか、色々言ってたくせに）
何故行くのだろうか。 しかも、ママ元気？って。 パパとは会ってるのか？ なんて。
デリケートなことを子供に聞かんでも良さそうなものを。 子供でも聞かれたくないのでは
ないかと思うのだが･･･。
ってことで、自分の周りの世界のことは、自分が一番よく知っておかなくては気が済まない
女性っているんだなと思った次第です。
400 ：可愛い奥様：2010/02/09(火) 16:38:08 ID:OGNEID2p0
自分でスレ違いだとわかってて長々と書き込む人間もなんだかね。
スレ違いだがと断れば何でもよろしいのでしょうかねw
ID:ur5boqUZ0さんのお友達はお姑さんか。仲良しでうらやましいですねw
スレ違いだがと断れば何でもよろしいのでしょうかねw
ID:ur5boqUZ0さんのお友達はお姑さんか。仲良しでうらやましいですねw
＞ＰＴＡで一緒なだけだから、友達までは行かないんだけど
これも十分スレチだねｗ
これも十分スレチだねｗ
>>393
＞不幸の羅列のゲスパー加減に驚くね
FOされてるのに深追いするタイプが
相手の近況をゲスパーする場合、
必ずと言っていいほど不幸設定だよね。
391と同じような状況下に置かれたとき聞くに堪えずに
思わず「その人、きっと毎日楽しくて連絡する暇もないほどなんですよ」
って混ぜっ返したことがある。
＞不幸の羅列のゲスパー加減に驚くね
FOされてるのに深追いするタイプが
相手の近況をゲスパーする場合、
必ずと言っていいほど不幸設定だよね。
391と同じような状況下に置かれたとき聞くに堪えずに
思わず「その人、きっと毎日楽しくて連絡する暇もないほどなんですよ」
って混ぜっ返したことがある。
403 ：可愛い奥様：2010/02/09(火) 17:04:57 ID:OGNEID2p0
>>401
本当だよね。で、それに嬉々としてレスする人もどうなのかと思うけどw
チラ裏や沢山スレにでも行けばいいのに。
付き合うのが面倒なら付き合いをやめようと思った瞬間スレでも
いくらでも対応スレはあるからレスしたくてウズウズしてる人間もまとめて消えて欲しい。
本当だよね。で、それに嬉々としてレスする人もどうなのかと思うけどw
チラ裏や沢山スレにでも行けばいいのに。
付き合うのが面倒なら付き合いをやめようと思った瞬間スレでも
いくらでも対応スレはあるからレスしたくてウズウズしてる人間もまとめて消えて欲しい。
うん、確かにお姑さんはお友達ではないので、スレチｗ
友達、友達、て言いたがる人は、つまりは、知りたがり詮索好きなんだと
いうことを言いたかっただけなのよ。
極度の知りたがり、詮索好きな人はこういうこともするのよと、私の身近な人
（お姑さん）を例に挙げて伝えたかっただけ。どうもごめんなさいね。
そして、そうね、女性が多く集まる板ってすぐにスレチと言い出しますが
ここも確かにそうでしたわね。これもまたごめんなさいまし。
友達、友達、て言いたがる人は、つまりは、知りたがり詮索好きなんだと
いうことを言いたかっただけなのよ。
極度の知りたがり、詮索好きな人はこういうこともするのよと、私の身近な人
（お姑さん）を例に挙げて伝えたかっただけ。どうもごめんなさいね。
そして、そうね、女性が多く集まる板ってすぐにスレチと言い出しますが
ここも確かにそうでしたわね。これもまたごめんなさいまし。
405 ：可愛い奥様：2010/02/09(火) 17:17:57 ID:OGNEID2p0
>>404
「ルールを守れない人間が何を言っても説得力なし」
すぐスレ違いというも言わないもご自分が予防線を張ってますよね。
言えば何でもいいのかねってことですよ。内容なんかどうでもいい。
意味がないから。
＞友達、友達、て言いたがる人は、つまりは、知りたがり詮索好きなんだと
あなたのお姑さん（＝友人w）がそうだからって世の中の人がそうとは限らない。
理解力もなさそうだけど想像力もないのね。自分も周りが世の中すべてか。お気楽でよい。
女が女がいうのも結構だけど
持論を展開したければ是非ブログや最近流行のツイッターでもどうぞw
もう出てこないでね。
「ルールを守れない人間が何を言っても説得力なし」
すぐスレ違いというも言わないもご自分が予防線を張ってますよね。
言えば何でもいいのかねってことですよ。内容なんかどうでもいい。
意味がないから。
＞友達、友達、て言いたがる人は、つまりは、知りたがり詮索好きなんだと
あなたのお姑さん（＝友人w）がそうだからって世の中の人がそうとは限らない。
理解力もなさそうだけど想像力もないのね。自分も周りが世の中すべてか。お気楽でよい。
女が女がいうのも結構だけど
持論を展開したければ是非ブログや最近流行のツイッターでもどうぞw
もう出てこないでね。
女友達と一言で言っても色んなカテゴリがあるからな
私はPTA関連も一応友達だと思ってるから>>391はなるほどなと思って読んでたよ
私はPTA関連も一応友達だと思ってるから>>391はなるほどなと思って読んでたよ
つうか姑とか書かなきゃいいんじゃない？
自分の友達だってことにして書き込めばｗ
自分の友達だってことにして書き込めばｗ
>>405
これぞ鬼女中の鬼女って感じの書き込みｗ
これぞ鬼女中の鬼女って感じの書き込みｗ
>407
ﾄﾞｵｲ
ここに書き込みたいならここにあった話に加工汁ｗ
ﾄﾞｵｲ
ここに書き込みたいならここにあった話に加工汁ｗ
自己レス
そんな柔軟性がある人ならスレくらい選べる罠ｗｗｗ
そんな柔軟性がある人ならスレくらい選べる罠ｗｗｗ
あら、騒がしてごめんなさいましね。
けど、驚いた。びっくらこいた。
＞内容なんかどうでもいい。 意味がないから。
って言っちゃう人のご意見も、説得力が無いなー すごいな、なんでもいいのか。
けど、驚いた。びっくらこいた。
＞内容なんかどうでもいい。 意味がないから。
って言っちゃう人のご意見も、説得力が無いなー すごいな、なんでもいいのか。
↑
この●触るべからず
この●触るべからず
負けず嫌いすぎ。プライド高すぎ。
言い返さないと気がすまない人って大人げないよー
言い返さないと気がすまない人って大人げないよー
>391
>「何にもしてないわ！いつも私は人のことばっかり考えて
> 気を使ってばかりいるんだもの！」
ストレスから来る突発性難聴でめまいがひどくて
何も出来なかった時に手作りのケーキを持ってきた友達がそんな感じ。
（一応プロだからケーキは美味い）
寝てても気持ち悪いのに、玄関先でニコニコとケーキを持ってこられて
ストレスの原因を聞き出されて泣きそうだった
最近は毎日うちの子の受験応援メールが来る。
「明日は××の試験だね！○ちゃんならやれるって信じてる！」
「試験お疲れ様！今日はゆっくり休んでね。後少しつらいけど頑張って」とか
自分が子宮筋腫で手術したと言って、友達の相談にのってて
手術の日まで立ち会おうとしたもんだから
そこまでその子の事が大事なんだなと思ってたら
その子がなんか気にさわる事を言ったのか、それから後は延々愚痴メールが来た
なまじ親切なだけに、人は寄ってくるんだけど入れ替わりが激しい
職場を点々としてるのも「私はこれだけしてあげてるのに」なんて
被害者意識が強いからみたい。
FOしようにもしばらくは嫌でも顔を合わさないと駄目なのでつらい。
>「何にもしてないわ！いつも私は人のことばっかり考えて
> 気を使ってばかりいるんだもの！」
ストレスから来る突発性難聴でめまいがひどくて
何も出来なかった時に手作りのケーキを持ってきた友達がそんな感じ。
（一応プロだからケーキは美味い）
寝てても気持ち悪いのに、玄関先でニコニコとケーキを持ってこられて
ストレスの原因を聞き出されて泣きそうだった
最近は毎日うちの子の受験応援メールが来る。
「明日は××の試験だね！○ちゃんならやれるって信じてる！」
「試験お疲れ様！今日はゆっくり休んでね。後少しつらいけど頑張って」とか
自分が子宮筋腫で手術したと言って、友達の相談にのってて
手術の日まで立ち会おうとしたもんだから
そこまでその子の事が大事なんだなと思ってたら
その子がなんか気にさわる事を言ったのか、それから後は延々愚痴メールが来た
なまじ親切なだけに、人は寄ってくるんだけど入れ替わりが激しい
職場を点々としてるのも「私はこれだけしてあげてるのに」なんて
被害者意識が強いからみたい。
FOしようにもしばらくは嫌でも顔を合わさないと駄目なのでつらい。
だーかーらー
>391は友達じゃなくて知り合いの話なんだってばｗ
>391は友達じゃなくて知り合いの話なんだってばｗ
ここって何人くらいいるのかな？5人くらい？
意見が偏ることがあるよね。思い込みが激しい人もいる。
意見が偏ることがあるよね。思い込みが激しい人もいる。
ID:8IOvi1v80
391の話は知り合いの話でも、414の話は自分の友達の話だから
間違ってないんじゃないの
間違ってないんじゃないの
>>414
私も以前そういう友達ａがいた。
親切だし、良識もあるんだけどなんとなく息苦しかった。
共通の友人ｂがａの家に遊びに行ったとき
ａが同居している義父母へのお土産がなかったと愚痴られた。
同意を求められたけど私がｂの肩をもったことから険悪になり
ついにはＦＯ状態になった。
「自分はこれぐらいの親切をした。なのにあの人は・・・」
「自分はお付き合いにこれぐらい気を使っている。なのにあの人は・・・」
友達同士はある程度、価値観が同じでないと付き合えないけど
自分の価値観を押し付けられると逃げたくなるよね。
私も以前そういう友達ａがいた。
親切だし、良識もあるんだけどなんとなく息苦しかった。
共通の友人ｂがａの家に遊びに行ったとき
ａが同居している義父母へのお土産がなかったと愚痴られた。
同意を求められたけど私がｂの肩をもったことから険悪になり
ついにはＦＯ状態になった。
「自分はこれぐらいの親切をした。なのにあの人は・・・」
「自分はお付き合いにこれぐらい気を使っている。なのにあの人は・・・」
友達同士はある程度、価値観が同じでないと付き合えないけど
自分の価値観を押し付けられると逃げたくなるよね。
常識とか これくらい って枠が違いすぎると辛い
もっとしんどいのは、その上に自分を棚上げした言動の人
もっとしんどいのは、その上に自分を棚上げした言動の人
小文字って珍しいね
>>420
二世帯住宅の家にお邪魔するときに、二軒分の手土産持参するってことだよね？
そういうのって常識なのかね？
出産して実家に里帰りしてた友達を訪ねたときに、菓子折り一つしか持ってかなかったけど、
こういうのも不満に思われてたのかな？もしかして、実家分と友人の分、別に用意したほうが良かったのかな？
二世帯住宅の家にお邪魔するときに、二軒分の手土産持参するってことだよね？
そういうのって常識なのかね？
出産して実家に里帰りしてた友達を訪ねたときに、菓子折り一つしか持ってかなかったけど、
こういうのも不満に思われてたのかな？もしかして、実家分と友人の分、別に用意したほうが良かったのかな？
えー親戚じゃあるまいし、実家の手みやげまで要求されるなら行かないわｗ
>423
それでいいと思うよ。
420の話はなんなんだろうね？
同居だけど家の中では完全に居住空間を分けているとか？
だとしてもそれはその家の都合であって他人に押し付けるべき事情ではないよね。
傍から見れば同じ家に住んでる人達はひとつの家族。
なんで土産がふたつ必要なのさ？？ｗ
それとも仮に、ａ家族がウトメ＋ａ夫妻＋子供×２だとしてお土産がケーキ４個でした。
「え？ウトメの分は？」ってならまだわからんでも・・・・。
いやいやそれでも「ウトメの分は？」と要求するのは人としておかしい罠ｗ
思ったとしても口には出さないってのがまともな人だと思うわ。
それでいいと思うよ。
420の話はなんなんだろうね？
同居だけど家の中では完全に居住空間を分けているとか？
だとしてもそれはその家の都合であって他人に押し付けるべき事情ではないよね。
傍から見れば同じ家に住んでる人達はひとつの家族。
なんで土産がふたつ必要なのさ？？ｗ
それとも仮に、ａ家族がウトメ＋ａ夫妻＋子供×２だとしてお土産がケーキ４個でした。
「え？ウトメの分は？」ってならまだわからんでも・・・・。
いやいやそれでも「ウトメの分は？」と要求するのは人としておかしい罠ｗ
思ったとしても口には出さないってのがまともな人だと思うわ。
aは単に「そういう気配りできるアテクシ」ってアピールしてるだけでしょ。
他人に土産を要求する時点で気配りとかのレベルじゃないけどw
他人に土産を要求する時点で気配りとかのレベルじゃないけどw
>>426
＞aは単に「そういう気配りできるアテクシ」ってアピールしてるだけでしょ
あぁ、他人をサゲることで
「あなたとは違う素敵な自分」をアピールする人っているね。
他人をサゲること自体が本来の目的じゃなさそうなのに、
ああいう方法で「素敵な自分アピ」するのって
本人にとって損なやり方だと思うけど…。
＞aは単に「そういう気配りできるアテクシ」ってアピールしてるだけでしょ
あぁ、他人をサゲることで
「あなたとは違う素敵な自分」をアピールする人っているね。
他人をサゲること自体が本来の目的じゃなさそうなのに、
ああいう方法で「素敵な自分アピ」するのって
本人にとって損なやり方だと思うけど…。
突然韓国のアイドルグループにハマった友人。
会うたびに韓国の話ばかりで聞き役にも疲れ始めていた頃、
「友達が○○（私）しかいないから」と韓国旅行に誘われ、旅行なら面白そうだなと行く事に。
着いて早々文字も読めない書店で1時間近く放置された。
じっくり商品を選びたいから別行動したいって、だったら一人で旅行すればいいのにと思ってしまった。
夜は観光地から離れた所にご飯を食べに行きたいと言うのでついて行ったら、
メニューが全てハングルで読めず、写真もなかった。
彼女は韓国語を習っているので店員さんに質問したりメニュー見たり。
私がなんて書いてあるの？店員さん何て言ったの？と聞いても少し迷惑そうな顔をして、簡単にしか教えてくれない。
そして辛いものが苦手だと言っているのに、「美味しいから大丈夫」と無理矢理激辛料理を食べさせられた。
「美味しいよね？辛いけど美味しいよね？」と、否定的な意見は認めてくれない。
アイドルに関する場所巡りも、彼女が事前に調べたという地図が大まかすぎてたどり着けず、2日探し歩いた。
すれ違う韓国人は全員「可愛い！」「背が高い！」と絶賛。同意するまで繰り返す。
好きになるのは自由だけど、それを私にまで押し付けないでほしい。
付き合いも長いので出来る限りつき合ったけど、正直FOしたいと思ってしまった旅行でした。
会うたびに韓国の話ばかりで聞き役にも疲れ始めていた頃、
「友達が○○（私）しかいないから」と韓国旅行に誘われ、旅行なら面白そうだなと行く事に。
着いて早々文字も読めない書店で1時間近く放置された。
じっくり商品を選びたいから別行動したいって、だったら一人で旅行すればいいのにと思ってしまった。
夜は観光地から離れた所にご飯を食べに行きたいと言うのでついて行ったら、
メニューが全てハングルで読めず、写真もなかった。
彼女は韓国語を習っているので店員さんに質問したりメニュー見たり。
私がなんて書いてあるの？店員さん何て言ったの？と聞いても少し迷惑そうな顔をして、簡単にしか教えてくれない。
そして辛いものが苦手だと言っているのに、「美味しいから大丈夫」と無理矢理激辛料理を食べさせられた。
「美味しいよね？辛いけど美味しいよね？」と、否定的な意見は認めてくれない。
アイドルに関する場所巡りも、彼女が事前に調べたという地図が大まかすぎてたどり着けず、2日探し歩いた。
すれ違う韓国人は全員「可愛い！」「背が高い！」と絶賛。同意するまで繰り返す。
好きになるのは自由だけど、それを私にまで押し付けないでほしい。
付き合いも長いので出来る限りつき合ったけど、正直FOしたいと思ってしまった旅行でした。
優しいね。自分だったらCOだわ。
旅行先での態度が悪すぎる。
旅行先での態度が悪すぎる。
４２８さんも、行くなら「どんな感じで回るの？」とか
事前に打ち合わせしておくとよかったよね
せっかく外国まで行って、楽しめないのはつまらない
事前に打ち合わせしておくとよかったよね
せっかく外国まで行って、楽しめないのはつまらない
優しいねどころじゃない、神だわｗ
自分と同じ人ばかりじゃない。自分も完璧じゃないし、人の良いところを見て付き合ってこうと思ってても
合わない部分に配慮が見えないと付き合えなくなるんだよね
合わない部分に配慮が見えないと付き合えなくなるんだよね
>>428
私だったら暴言吐いてCOしそうｗ
私だったら暴言吐いてCOしそうｗ
大事だから全面的に受け入れられるわけでもないし
大事ってわけでもないけど、程よく保っていかなきゃならない関係もあるから書き込みしてるんじゃないのかな
大事ってわけでもないけど、程よく保っていかなきゃならない関係もあるから書き込みしてるんじゃないのかな
437 ：可愛い奥様：2010/02/11(木) 01:06:23 ID:AejKvjMh0
凄く笑顔なんだけど本当は笑顔じゃないって顔の人いません？
目が笑ってないというか・・。
そんな怖い笑顔で「旦那さんと月何回やってるの？」と
会う度聞いてくる友人がいる。
毎回適当にはぐらかしてるんだけど毎回聞いてくる。
次会った時にはどうやって言い返そうかと。
私は普段温厚なんだけどブチ切れたら「うざいよ！」とかって
怒鳴ってしまう時ある。
うざい！て言ってやろうかと思う時もあるんだけど
相手は「あ～旦那に相手にされてないんだ～だからイライラしてるのね～」と
取るタイプ。
あ～イライラする。
ここにいる皆さんならどんな対応しますか？
目が笑ってないというか・・。
そんな怖い笑顔で「旦那さんと月何回やってるの？」と
会う度聞いてくる友人がいる。
毎回適当にはぐらかしてるんだけど毎回聞いてくる。
次会った時にはどうやって言い返そうかと。
私は普段温厚なんだけどブチ切れたら「うざいよ！」とかって
怒鳴ってしまう時ある。
うざい！て言ってやろうかと思う時もあるんだけど
相手は「あ～旦那に相手にされてないんだ～だからイライラしてるのね～」と
取るタイプ。
あ～イライラする。
ここにいる皆さんならどんな対応しますか？
笑顔で、えー毎日だよって言う。
>>437
え？そんな話するほど仲良く無いじゃんｗって笑顔で言う
え？そんな話するほど仲良く無いじゃんｗって笑顔で言う
>>437
「あなたは何回？」と聞いてみてほしい。答えるかしら？
「そういう事よく聞けるね。品が無いって恐ろしいね～」と
私なら言うな。
笑顔だけど目が笑ってない人っているいる。口と頭の中がつながって
ないんだよね。本当は何を言わせたいんだろうと思う。
イライラするならもう友人じゃなくていいんじゃない？お疲れ。
「あなたは何回？」と聞いてみてほしい。答えるかしら？
「そういう事よく聞けるね。品が無いって恐ろしいね～」と
私なら言うな。
笑顔だけど目が笑ってない人っているいる。口と頭の中がつながって
ないんだよね。本当は何を言わせたいんだろうと思う。
イライラするならもう友人じゃなくていいんじゃない？お疲れ。
「下ネタとお金の話は人としての品位を損なうからしないことにしている」とかかな。
その種の話をしたくない相手であり、他に支障ないなら距離置くよ
>>438>>439>>440
レスどうもです。
旦那の会社繋がりなんですよ。凄くなれなれしいので
周りから見たら友達ぽく見られてると思うので友人と書きましたが。
他の友達に愚痴ったら皆さんと同じ返答でした。
で、そんな感じで「へ？毎日～」と適当に答えてるのですが
本当のところを知りたいらしく・・しつこいのです。
横で聞いてる旦那さんも止めません。というか聞き耳立ててます。
後は「私は裏表ないタイプなの」「私はこんな人だから」が口癖。
すみません。愚痴ですね。ブチ切れのカウントダウンが始まりそう。
レスどうもです。
旦那の会社繋がりなんですよ。凄くなれなれしいので
周りから見たら友達ぽく見られてると思うので友人と書きましたが。
他の友達に愚痴ったら皆さんと同じ返答でした。
で、そんな感じで「へ？毎日～」と適当に答えてるのですが
本当のところを知りたいらしく・・しつこいのです。
横で聞いてる旦那さんも止めません。というか聞き耳立ててます。
後は「私は裏表ないタイプなの」「私はこんな人だから」が口癖。
すみません。愚痴ですね。ブチ切れのカウントダウンが始まりそう。
>>443
「小さい頃に、おへそから下の話は、お外でしちゃダメって、
お母さんに言われなかったの？」って満面の笑顔で言ってやれば？
きっと、質問の答えだけじゃなく、443さんの反応も楽しんでいるんじゃない？
そんなの軽くあしらってやれば十分。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ-!
「小さい頃に、おへそから下の話は、お外でしちゃダメって、
お母さんに言われなかったの？」って満面の笑顔で言ってやれば？
きっと、質問の答えだけじゃなく、443さんの反応も楽しんでいるんじゃない？
そんなの軽くあしらってやれば十分。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ-!
旦那の同僚ってこと？
だとしたら「私、あなたの旦那といい関係なのよ」を匂わせたいとか・・・。
だとしたら「私、あなたの旦那といい関係なのよ」を匂わせたいとか・・・。
広げなくていいんでない？
後出しで、実は友達ではないという事実もわかったことだし
後出しで、実は友達ではないという事実もわかったことだし
旦那も聞き耳立ててるなんて鳥肌。似たもの夫婦だね。
「周りから見たら友達ぽく見られてる」これは辛い。
あの人と友達なら付き合いたくないって判断することあるわ、私。
他人が本心はどう思って付き合ってるかまで考えてる暇無いから。
「周りから見たら友達ぽく見られてる」これは辛い。
あの人と友達なら付き合いたくないって判断することあるわ、私。
他人が本心はどう思って付き合ってるかまで考えてる暇無いから。
皆さんレスありがとうございます。参考にします。
>>445
旦那同士が同僚でその奥さんです。
結構みんなで集まって飲み会とかあったりで会う機会が多くて。
>>446
後だしでごめんなさい。周りからそう見られてるからというのと
大きく分けたら「友人」てカテゴリーに入るかなと。
>>447
その奥さんは「私たちはとっても愛し合ってるの」が口癖です。
旦那さんは奥さんが変な事には気づいてない様子。
「あの人と友達なら付き合いたくない」と私も判断する事あります。
ちょっと真剣に考えよう・・。
長々とすみません。
>>445
旦那同士が同僚でその奥さんです。
結構みんなで集まって飲み会とかあったりで会う機会が多くて。
>>446
後だしでごめんなさい。周りからそう見られてるからというのと
大きく分けたら「友人」てカテゴリーに入るかなと。
>>447
その奥さんは「私たちはとっても愛し合ってるの」が口癖です。
旦那さんは奥さんが変な事には気づいてない様子。
「あの人と友達なら付き合いたくない」と私も判断する事あります。
ちょっと真剣に考えよう・・。
長々とすみません。
大きくわけたら友達カテゴリーならそれはそれでいいけどさ
学生じゃないんだから周りにどう見受けられてるかより大事なことがあるんじゃない？
自身が仲よさ気な雰囲気出してなければ見る人はちゃんと見てるよ
あの人と一緒にいるからきっとあの人も・・って見方だけで判断しないようにするのは自分にとっても大事になってくるよ
見極めがつくまで見てればいいんだからさ
家族や近隣関係で、苦手でも表面上、何事もないように振る舞ってる人っていると思う
合わせたり流したりでやり過ごせないと辛いし、無理ならご主人に理解を求め協力してもらうなり手をうった方がいいと思う
学生じゃないんだから周りにどう見受けられてるかより大事なことがあるんじゃない？
自身が仲よさ気な雰囲気出してなければ見る人はちゃんと見てるよ
あの人と一緒にいるからきっとあの人も・・って見方だけで判断しないようにするのは自分にとっても大事になってくるよ
見極めがつくまで見てればいいんだからさ
家族や近隣関係で、苦手でも表面上、何事もないように振る舞ってる人っていると思う
合わせたり流したりでやり過ごせないと辛いし、無理ならご主人に理解を求め協力してもらうなり手をうった方がいいと思う
みんなで集まるって事は他家族もいるのかな
だったら他の家族448旦那の反応はどうなんだろう
そういう場面で誰も助けてくれないの？
だったら他の家族448旦那の反応はどうなんだろう
そういう場面で誰も助けてくれないの？
友達の出産祝いに、ブランド物のベビー服をあげたんだけど、
「現金のほうが良かった」と言われてしまった。
正直なんだろうけど、口に出して言うことじゃないよね？
「現金のほうが良かった」と言われてしまった。
正直なんだろうけど、口に出して言うことじゃないよね？
「綺麗だね」と言われた時に「ありがとうございます」と答える人が嫌だと言っていた友人
めんどくさいやつでした
そーいえばこの人も自称サバサバで「下ネタに罪はない」と言っていて、ファミレスで声量も変えずにしゃべりまくっていた
めんどくさいやつでした
そーいえばこの人も自称サバサバで「下ネタに罪はない」と言っていて、ファミレスで声量も変えずにしゃべりまくっていた
何がいい？って聞かれてからならまだしも、自分から現金がいいとはいくらなんでも言わないんじゃないかな
そこまでざっくばらんな関係が出来てると相手は思ってるのかも
温度差がありそうだね
そこまでざっくばらんな関係が出来てると相手は思ってるのかも
温度差がありそうだね
>>448
いまさらですが、「なんでそんなこと聞くの？」ってかわいそうな顔をして聞いてみたら？
笑顔より同情するような顔をした方が、相手も気まずくなる気がする
「もしかしてレスなの？」くらいな雰囲気を漂わせてみたらいいかも
いまさらですが、「なんでそんなこと聞くの？」ってかわいそうな顔をして聞いてみたら？
笑顔より同情するような顔をした方が、相手も気まずくなる気がする
「もしかしてレスなの？」くらいな雰囲気を漂わせてみたらいいかも
先日友達二人と会った。
久しぶりに会ったもんで色々と積もる話をしていると、
一人が突然今カレシがいるとカミングアウトしてきた。
いや、独ならいいんだよ別に。彼女は立派な既…。
でもまあ旦那（と姑）と不仲だって話は元から聞いてたし、
子供が独立してはじけちゃったのかなーと思った。
そしたらもう一人の友達（毒）が妙なテンションに。
そっかぁー！それでこの頃なんか違うと思ってたんだー！
デートするときは私を口実に使っていいよ遠慮しないで！！
大きく推奨するようなことでもないだろ、とたぶん私は冷ややかな
顔になっていたんだと思う。
そしたら彼女、私に向き直って
○○ちゃんも見習わなきゃ、女として！
旦那一人に縛られてることないよ！！
だって。もう脱力するしかなかった。
既友はわりと普通の人で、つきあってても違和感ないんだけど
この毒友はいちいちイラッとくることが多くて辛い。
今までも小さなことが積もってて、FOしようと思いつつ…だった。
でももう迷いはなくなった。
既友とも会えなくなるかもだけど、それも仕方ない。
久しぶりに会ったもんで色々と積もる話をしていると、
一人が突然今カレシがいるとカミングアウトしてきた。
いや、独ならいいんだよ別に。彼女は立派な既…。
でもまあ旦那（と姑）と不仲だって話は元から聞いてたし、
子供が独立してはじけちゃったのかなーと思った。
そしたらもう一人の友達（毒）が妙なテンションに。
そっかぁー！それでこの頃なんか違うと思ってたんだー！
デートするときは私を口実に使っていいよ遠慮しないで！！
大きく推奨するようなことでもないだろ、とたぶん私は冷ややかな
顔になっていたんだと思う。
そしたら彼女、私に向き直って
○○ちゃんも見習わなきゃ、女として！
旦那一人に縛られてることないよ！！
だって。もう脱力するしかなかった。
既友はわりと普通の人で、つきあってても違和感ないんだけど
この毒友はいちいちイラッとくることが多くて辛い。
今までも小さなことが積もってて、FOしようと思いつつ…だった。
でももう迷いはなくなった。
既友とも会えなくなるかもだけど、それも仕方ない。
>>452
「ありがとうございます」は許される範囲だよね。
その友達には「そんな事ありませんよ～」が正解なんだろうか。
うちの職場には「お綺麗ね～」と言われると「それしか取り柄ないですから」と答える
毒女がいる。上司と先輩（もちろんどちらも♂）をうまく転がして味方につけ
社内の男関係も仕事もわがままに言いたい放題でやってきたけれど
去年異動してきた上司が色香になびかない力量重視の正統派で
すぐさま無能を見抜かれてしまい、ただいま超苦戦中ｗ
三十路を迎えて容貌にも陰りが見えてきた…今後の展開にwktk
>>457
「うん、私も既女ちゃんを見習って頑張るよ！
だから毒ちゃんも私たちを見習って、縛ってくれる旦那を一人だけでいいから見つけてね！
いや～毒ちゃんの花嫁姿、綺麗だろうなぁ。早く見たいなぁ。」
…私が性格悪いのは分かってる。指摘しないでｗ
「ありがとうございます」は許される範囲だよね。
その友達には「そんな事ありませんよ～」が正解なんだろうか。
うちの職場には「お綺麗ね～」と言われると「それしか取り柄ないですから」と答える
毒女がいる。上司と先輩（もちろんどちらも♂）をうまく転がして味方につけ
社内の男関係も仕事もわがままに言いたい放題でやってきたけれど
去年異動してきた上司が色香になびかない力量重視の正統派で
すぐさま無能を見抜かれてしまい、ただいま超苦戦中ｗ
三十路を迎えて容貌にも陰りが見えてきた…今後の展開にwktk
>>457
「うん、私も既女ちゃんを見習って頑張るよ！
だから毒ちゃんも私たちを見習って、縛ってくれる旦那を一人だけでいいから見つけてね！
いや～毒ちゃんの花嫁姿、綺麗だろうなぁ。早く見たいなぁ。」
…私が性格悪いのは分かってる。指摘しないでｗ
>>458
「いえいえ…そんな…」も「ありがとうございます」も言ってくれた相手や場面によって臨機応変だよね
そもそもそんなありふれた社交辞令、他人がそこまでこだわるかい？ってね。他に問題ありな人の発言なら論点は別だしね
彼女曰く「自分が綺麗だって認めてるから嫌なのよ！」だとさw
「いや、それは綺麗だと自惚れてるんじゃなくて『社交辞令でもお世辞でもうれしいわ、綺麗だなんて言って下さってありがとう』って気持ちでの ありがとう でしょう」って言っても聞く耳持たない
きっと彼女は「そんなことないですよ」って謙遜する女性には「本当はそう思ってないくせ」って言うと思う
「いえいえ…そんな…」も「ありがとうございます」も言ってくれた相手や場面によって臨機応変だよね
そもそもそんなありふれた社交辞令、他人がそこまでこだわるかい？ってね。他に問題ありな人の発言なら論点は別だしね
彼女曰く「自分が綺麗だって認めてるから嫌なのよ！」だとさw
「いや、それは綺麗だと自惚れてるんじゃなくて『社交辞令でもお世辞でもうれしいわ、綺麗だなんて言って下さってありがとう』って気持ちでの ありがとう でしょう」って言っても聞く耳持たない
きっと彼女は「そんなことないですよ」って謙遜する女性には「本当はそう思ってないくせ」って言うと思う
>>460
まー要するにその人はどう転んでも相手の美しさを認めた上で
何としても性格だけは否定したい訳だなｗ
認めざるを得ないだけの美しさがあるんだから、つまりは「敗北宣言」だよね。
「あの人よりもあなたの方がずっと魅力的よ。」と褒めてみたら
なんと答えるだろうね。謙遜も礼も否定する人ならば。
まー要するにその人はどう転んでも相手の美しさを認めた上で
何としても性格だけは否定したい訳だなｗ
認めざるを得ないだけの美しさがあるんだから、つまりは「敗北宣言」だよね。
「あの人よりもあなたの方がずっと魅力的よ。」と褒めてみたら
なんと答えるだろうね。謙遜も礼も否定する人ならば。
あ 紛らわしくてゴメン。誤解される言い回ししたかも…
「綺麗と認めてる」ってのは友人が言われた人の美しさを認めてるって意味じゃなくて
言われてる女性本人が己の美しさを認めてるようで嫌だという意味なんだ
「ありがとう」は‘自分で自分のこと綺麗と思ってる表れ’って嫌悪するらしい
あー、でも彼女自身、言われた女性の美しさを本当は認めてるのかもしれないね
でも認めたくないんだねw
ま 単純に、同じ場にいながら自分じゃない他の女性が言われたのが面白くないだけなのかな
今一度考えてみるとその線かも
「綺麗と認めてる」ってのは友人が言われた人の美しさを認めてるって意味じゃなくて
言われてる女性本人が己の美しさを認めてるようで嫌だという意味なんだ
「ありがとう」は‘自分で自分のこと綺麗と思ってる表れ’って嫌悪するらしい
あー、でも彼女自身、言われた女性の美しさを本当は認めてるのかもしれないね
でも認めたくないんだねw
ま 単純に、同じ場にいながら自分じゃない他の女性が言われたのが面白くないだけなのかな
今一度考えてみるとその線かも
>>451です。
悪気があるのか判断し難いところです。
彼女とは幼馴染で、付き合いは長いです。
関係あるかわからないのですが、その友達は学校の成績は下位で、
たまに的外れなことも言ったりしていました。
ただ、お互いに20歳代後半になってるので、社会的な常識はあると思うのですが、
よくわからなくなってきました。
高校や大学の友人とは、会話の流れで、例えば諺や四字熟語が出てきても、
会話が続くのですが、幼馴染とはそういう会話は難しいです。
幼馴染の出産が嬉しくてデパートにベビー服を買いに行ったので、
そういうお祝いの気持ちを蔑ろにされたように思いました。
次回からは現金がいいですよね？
悪気があるのか判断し難いところです。
彼女とは幼馴染で、付き合いは長いです。
関係あるかわからないのですが、その友達は学校の成績は下位で、
たまに的外れなことも言ったりしていました。
ただ、お互いに20歳代後半になってるので、社会的な常識はあると思うのですが、
よくわからなくなってきました。
高校や大学の友人とは、会話の流れで、例えば諺や四字熟語が出てきても、
会話が続くのですが、幼馴染とはそういう会話は難しいです。
幼馴染の出産が嬉しくてデパートにベビー服を買いに行ったので、
そういうお祝いの気持ちを蔑ろにされたように思いました。
次回からは現金がいいですよね？
あとからただの悪口書き連ねるよりも
はじめっから「頭の悪い幼馴染」って書いとけばいいのに
はじめっから「頭の悪い幼馴染」って書いとけばいいのに
>>464
次からはあげなくていいんじゃないかな。
あなたが２人目も貰ってるというならそういうわけにはいかないけど。
話の感じだと貰ってないでしょうから。
どうしてもあげたいなら本人現金がいいっていうんだから現金にしたら。
１人目のときに現金がいいって言ったから現金にしたよって一言付け加えればw
そんなことをココで聞くあなたもその友人と同じぐらいの頭の悪さかなと思う。
次からはあげなくていいんじゃないかな。
あなたが２人目も貰ってるというならそういうわけにはいかないけど。
話の感じだと貰ってないでしょうから。
どうしてもあげたいなら本人現金がいいっていうんだから現金にしたら。
１人目のときに現金がいいって言ったから現金にしたよって一言付け加えればw
そんなことをココで聞くあなたもその友人と同じぐらいの頭の悪さかなと思う。
馬鹿な友人から現金欲しいって言われた
バカだから感じ悪いよねみんなでpgrしてよアタシの気が済むからさ、って事でしょ。
バカだから感じ悪いよねみんなでpgrしてよアタシの気が済むからさ、って事でしょ。
未だに学生時代の成績にこだわってるのが怖い
469 ：可愛い奥様：2010/02/12(金) 14:49:34 ID:6VzuDyW70
そんなバカにはもう何もあげなくていいよ
商品券の方がスマートだよ。
バカにしながらも友達ヅラしてお付き合いを続ける神経がこわい。
さっさと友達関係解消するほうがお互いのためだと思うよ。
さっさと友達関係解消するほうがお互いのためだと思うよ。
＞関係あるかわからないのですが、その友達は学校の成績は下位で、
464は事あるごとにこの類のことを言って地味に幼馴染の評判を落としてきたんだろうね、怖い怖い。
464は事あるごとにこの類のことを言って地味に幼馴染の評判を落としてきたんだろうね、怖い怖い。
毒友と付き合いってスレがなくなったのでこっちでもいいですか？
最近、毒友でも彼氏いない暦１０年以上or年齢イコールの友人との付き合いが難しい。
喪女＆腐女子だったので20代の頃は上記の友人のほうが付き合いやすかったのだけど
30半ば超えて価値観や話題があわなくなってきた。
腐女子な話題ならまだいいのだけど、男女関係の話題だと不倫している友人の話で
あとはお父さんお母さん親戚の話だったり。
子持ちの自分に話合わせてくれて甥っ子姪っ子の話してくれるけど・・・微妙。
ヒキ・オタな自分ですが子持ち友達の方が住宅・学資ローンについてや
旦那・家庭の話題はもちろん服装等の話も合う。
毒喪の友人は結婚・出産祝いもなく転居祝い送っても内祝いもなく
年賀状の返信もメールであるかないかで
上記だけでなく、大人の関係が築けていない。
（お祝いがない！ﾑｷｰ！ではなく、社会常識がないなあ・・・と）
自宅で腐女子なオタクな話題している時間はすっごく楽しいのだけど、
外出先で痛い行動されると、昔は自分もしていた行動なのにすごく恥ずかしくなってしまう。
最近、毒友でも彼氏いない暦１０年以上or年齢イコールの友人との付き合いが難しい。
喪女＆腐女子だったので20代の頃は上記の友人のほうが付き合いやすかったのだけど
30半ば超えて価値観や話題があわなくなってきた。
腐女子な話題ならまだいいのだけど、男女関係の話題だと不倫している友人の話で
あとはお父さんお母さん親戚の話だったり。
子持ちの自分に話合わせてくれて甥っ子姪っ子の話してくれるけど・・・微妙。
ヒキ・オタな自分ですが子持ち友達の方が住宅・学資ローンについてや
旦那・家庭の話題はもちろん服装等の話も合う。
毒喪の友人は結婚・出産祝いもなく転居祝い送っても内祝いもなく
年賀状の返信もメールであるかないかで
上記だけでなく、大人の関係が築けていない。
（お祝いがない！ﾑｷｰ！ではなく、社会常識がないなあ・・・と）
自宅で腐女子なオタクな話題している時間はすっごく楽しいのだけど、
外出先で痛い行動されると、昔は自分もしていた行動なのにすごく恥ずかしくなってしまう。
>>473
そりゃあお互い環境が変われば話が合わない事も出てくるでしょ。
立場の違う友達なら合う部分で付き合っていけばいいだけだし
それが無理なら距離を置くしかないよね。
社会常識どうこうじゃなくて、単に付き合い方のスタンスがあなたと違うだけなんだよ。
どちらかと言うと、473の方が「大人の付き合い」という形に拘ってるだけに見える。
友人だからって結婚・出産祝いを送るのが社会常識でも無いし。
そりゃあお互い環境が変われば話が合わない事も出てくるでしょ。
立場の違う友達なら合う部分で付き合っていけばいいだけだし
それが無理なら距離を置くしかないよね。
社会常識どうこうじゃなくて、単に付き合い方のスタンスがあなたと違うだけなんだよ。
どちらかと言うと、473の方が「大人の付き合い」という形に拘ってるだけに見える。
友人だからって結婚・出産祝いを送るのが社会常識でも無いし。
>>474
同意。
>>473はなぜか自分の方が成長して正しい道を行っていると信じきっているようだけど、
実際には単なる価値観や興味のもちどころのずれに過ぎない。
相手が気を遣ってくれていることすら「違う」と思うのなら、もう無理だよ。
同意。
>>473はなぜか自分の方が成長して正しい道を行っていると信じきっているようだけど、
実際には単なる価値観や興味のもちどころのずれに過ぎない。
相手が気を遣ってくれていることすら「違う」と思うのなら、もう無理だよ。
>>474さん >>475さん
あー、やっぱり自分が駄目なのかー。
社会人以降になってからの友人と、学生時代の友人（腐友）とで
付き合いの内容が違うのでちょい悩んでいました。
腐友は４人しかいません。
社会人以降の友人は付き合い浅かったり自分より５歳以上年下でも
自分宛てに限らずお祝いとか待ち合わせ時間守るとかしていました。
正しい道、とは思っていないはずだけど（多分）
腐友は１人以外実家住まいで家事・朝もお母さんに起こしてもらったりで
学生時代から変わらない生活に今の自分とは合わなくて。。。
仕事の話すると、旦那いるなら専業主婦すればいいじゃん！といわれたり。
趣味だけは合うのですごい切ない。
でも子供を○○にハマらせて親子で楽しんだらいいよっ！て話されるともう無理かなって思う。
あー、やっぱり自分が駄目なのかー。
社会人以降になってからの友人と、学生時代の友人（腐友）とで
付き合いの内容が違うのでちょい悩んでいました。
腐友は４人しかいません。
社会人以降の友人は付き合い浅かったり自分より５歳以上年下でも
自分宛てに限らずお祝いとか待ち合わせ時間守るとかしていました。
正しい道、とは思っていないはずだけど（多分）
腐友は１人以外実家住まいで家事・朝もお母さんに起こしてもらったりで
学生時代から変わらない生活に今の自分とは合わなくて。。。
仕事の話すると、旦那いるなら専業主婦すればいいじゃん！といわれたり。
趣味だけは合うのですごい切ない。
でも子供を○○にハマらせて親子で楽しんだらいいよっ！て話されるともう無理かなって思う。
なんにしても、その人のいいところより悪いところ（と自分が思うところ）が気になるようになったら
縁は終わってるんだと思うよ。
次々に気になるところが出てくるようだから、やっぱり合わないんだと思うけどね。
別に無理して付き合う必要ないんじゃないの？
どっちが正しいとかよい生き方だとかいう問題じゃないんだし、違うだけなんだけど、
その違いが許容できなくなったなら、無理しない方がいいと思う（お互いのために）。
縁は終わってるんだと思うよ。
次々に気になるところが出てくるようだから、やっぱり合わないんだと思うけどね。
別に無理して付き合う必要ないんじゃないの？
どっちが正しいとかよい生き方だとかいう問題じゃないんだし、違うだけなんだけど、
その違いが許容できなくなったなら、無理しない方がいいと思う（お互いのために）。
そうだよ。みんな良い部分も悪い部分もあって当然なんだからさ。
容認した上で距離感の大切さがわからない人とか、話聞いてるようで聞いてないからさ
いつか破綻する
容認した上で距離感の大切さがわからない人とか、話聞いてるようで聞いてないからさ
いつか破綻する
>>476
そのズレの原因は、成長した私という自意識と、変わってない友達への優越感じゃない？
社会人になった頃とか、結婚出産をしたりすると変な万能感を持っちゃって
自分と違う人が許せなくなっちゃう（見下しちゃう）事ってあるよ。
そういうのって時間が経つと案外どうでもいい事だったりするから、
つまんない事で縁を切ったりすると後悔するかもしれないよ。
そのズレの原因は、成長した私という自意識と、変わってない友達への優越感じゃない？
社会人になった頃とか、結婚出産をしたりすると変な万能感を持っちゃって
自分と違う人が許せなくなっちゃう（見下しちゃう）事ってあるよ。
そういうのって時間が経つと案外どうでもいい事だったりするから、
つまんない事で縁を切ったりすると後悔するかもしれないよ。
視野が狭いよ
成り立つ関係を築ける人もいるってことじゃないかな
状況とかそれまで付き合ってきた内容とかいろいろあるよ
成り立つ関係を築ける人もいるってことじゃないかな
状況とかそれまで付き合ってきた内容とかいろいろあるよ
子供や旦那の話じゃなく、趣味の話だけで盛り上がれる友達は貴重だけどね。
大人になるとなかなかそんな友達は出来ない。
立場が違えは生活面で考え方が違うのは当たり前だし。
でも嫌になったならしょうがないね。恥ずかしいと感じるならもうダメかな。
大人になるとなかなかそんな友達は出来ない。
立場が違えは生活面で考え方が違うのは当たり前だし。
でも嫌になったならしょうがないね。恥ずかしいと感じるならもうダメかな。
というか腐女子友達っていうジャンルに大人の関係求めるのが間違ってるような…
例えばママ友には萌え話求めたりしないんでしょ？
ていうか、その彼女も同僚とかには普通に大人の付き合いしてんじゃないかなあ
私も昔からの釣り友に結婚出産転居祝いなんかやりとりしたことないけど、
同僚や友人・親戚にはキッチリしてるし…
趣味友って、そんなものだと思ってたわ
学生時代の友達＝趣味友だから、混乱してるんじゃないかな？
いくら昔からの友人でも、趣味だけでしか繋がってないなら、そりゃそのうち合わなくなるよ
例えばママ友には萌え話求めたりしないんでしょ？
ていうか、その彼女も同僚とかには普通に大人の付き合いしてんじゃないかなあ
私も昔からの釣り友に結婚出産転居祝いなんかやりとりしたことないけど、
同僚や友人・親戚にはキッチリしてるし…
趣味友って、そんなものだと思ってたわ
学生時代の友達＝趣味友だから、混乱してるんじゃないかな？
いくら昔からの友人でも、趣味だけでしか繋がってないなら、そりゃそのうち合わなくなるよ
>483
ﾄﾞｵｲ
自分が腐のカテゴリーからはずれただけなのに、腐友に年齢を理由に常識とやらを押しつけて
期待した結果が返ってこないのを非常識と言うのはなんだかなと思う。
多分腐友達も息苦しく思ってるはず。
ﾄﾞｵｲ
自分が腐のカテゴリーからはずれただけなのに、腐友に年齢を理由に常識とやらを押しつけて
期待した結果が返ってこないのを非常識と言うのはなんだかなと思う。
多分腐友達も息苦しく思ってるはず。
485 ：可愛い奥様：2010/02/13(土) 14:56:02 ID:1HnAVHWI0
40才過ぎて結婚した友人。
とても幸せだーと言ってて、よかったねーとお祝いしたんだけれど。
結婚してから、なんだか言ってる事が支離滅裂でこわい。
幸せだ－という手紙が来たり、悲観するーという手紙がきたり。
私に対しても「会社は戦場なんだ、夫にもっと尽くせ」と非難したか
と思えば、夫を支えている姿を賞賛する、という手紙がきたり。
結婚したとたん、私の名字を今まで使った事のない旧字体にして手紙を
出してくるのはなぜなんだろう。残念だがなんだか距離をとりたい。
とても幸せだーと言ってて、よかったねーとお祝いしたんだけれど。
結婚してから、なんだか言ってる事が支離滅裂でこわい。
幸せだ－という手紙が来たり、悲観するーという手紙がきたり。
私に対しても「会社は戦場なんだ、夫にもっと尽くせ」と非難したか
と思えば、夫を支えている姿を賞賛する、という手紙がきたり。
結婚したとたん、私の名字を今まで使った事のない旧字体にして手紙を
出してくるのはなぜなんだろう。残念だがなんだか距離をとりたい。
487 ：可愛い奥様：2010/02/13(土) 15:30:41 ID:1HnAVHWI0
＞486
やっぱりそうなのかなー
結婚したとたん、まるでタガがはずれたように会話がおかしくて。
昔からの友人なので非常に残念だけれど、40過ぎるとこんなこと
もしかたないのかなー。
やっぱりそうなのかなー
結婚したとたん、まるでタガがはずれたように会話がおかしくて。
昔からの友人なので非常に残念だけれど、40過ぎるとこんなこと
もしかたないのかなー。
更年期からくる情緒不安定だったら一過性のものかもしれないよ
ちょっと糖質の気配も感じるな。
大勢の前でさも今気づいたみたいに、相手が（おそらく大半の女性が気にする）嫌がることを大声で言う人がいたよ
デリカシーのなさをやんわり指摘すると いや私もさぁ～ ととってつけたような自分フォローしておさめようとする
自分にとって都合悪いことは「忘れた」で片付ける
他がいい人でも付き合えない
デリカシーのなさをやんわり指摘すると いや私もさぁ～ ととってつけたような自分フォローしておさめようとする
自分にとって都合悪いことは「忘れた」で片付ける
他がいい人でも付き合えない
>>485
ほかのことはともかく、名字を旧字体っていうのは、
結婚式とかで本当の書き方を知って、それでなんじゃないの？
実は私もそういうのある。わたなべさんって子、ずっと渡辺だと思っていたけど、
実は渡邊だと結婚式の座席表とかつくるときに初めてしって、それ以来
年賀状とかは旧字体にしてる。
ほかのことはともかく、名字を旧字体っていうのは、
結婚式とかで本当の書き方を知って、それでなんじゃないの？
実は私もそういうのある。わたなべさんって子、ずっと渡辺だと思っていたけど、
実は渡邊だと結婚式の座席表とかつくるときに初めてしって、それ以来
年賀状とかは旧字体にしてる。
上の方にあったけｄ
間違えて送信しちゃった。↑
上の方にあったけど、もしかして同一人物？？て思った位似てるママ友がいる。
自称サバサバキャラで夫婦一体で行動してるのが多くて、夜の回数もサバサバを
装って聞いてくるんだけど、目の奥は真剣。本当に知りたいんだな～て。
今はママ友３～４人と、その人（夫婦の時も）と会ってて
今のところは他のママ友とその人の愚痴は出ていないけど
私はちょっともう嫌になってきた。
皆でランチしてた時に「浮気された事ある？」て聞いてきて
丁度その時浮気され最中の人がいたからハラハラした。
それは私しか知らなかったんだけど。
もし浮気されていて悩んでいても絶対に言いたくないタイプ。
無神経というか悪気のないのを装われると扱い困難。
上の方にあったけど、もしかして同一人物？？て思った位似てるママ友がいる。
自称サバサバキャラで夫婦一体で行動してるのが多くて、夜の回数もサバサバを
装って聞いてくるんだけど、目の奥は真剣。本当に知りたいんだな～て。
今はママ友３～４人と、その人（夫婦の時も）と会ってて
今のところは他のママ友とその人の愚痴は出ていないけど
私はちょっともう嫌になってきた。
皆でランチしてた時に「浮気された事ある？」て聞いてきて
丁度その時浮気され最中の人がいたからハラハラした。
それは私しか知らなかったんだけど。
もし浮気されていて悩んでいても絶対に言いたくないタイプ。
無神経というか悪気のないのを装われると扱い困難。
奥さま同士でシモの話ってホントしたことないや
でも、する人たちは平気でしてるみたいだし
これは「する派」「しない派」があるってことで
自分は「しない派」なんでーと言い切るしかないなー
何で聴きたいのかさっぱり分からないけど
聴きたい人には重要なんだろうし・・・・
でも、する人たちは平気でしてるみたいだし
これは「する派」「しない派」があるってことで
自分は「しない派」なんでーと言い切るしかないなー
何で聴きたいのかさっぱり分からないけど
聴きたい人には重要なんだろうし・・・・
この前高校の同窓会で、めっちゃ聞かれたよ…。
20代後半だし、子蟻の人も結構いるのし
まったく珍しいことじゃないのにね。
聞いてくる人はやっぱり欲求不満なのかな。
20代後半だし、子蟻の人も結構いるのし
まったく珍しいことじゃないのにね。
聞いてくる人はやっぱり欲求不満なのかな。
なにを聞かれたの？
なんでも聞いてくる人ってたいてい聞いたことを他の人にもペラペラ話すから、
知られたくないことは絶対話せないわ。
知られたくないことは絶対話せないわ。
愚痴を聞いていただいてありがとうございました。最後にしますね。
みなさまのレスから、やっぱり自分が増長している部分が多いな、と思いました。
共有している時間も長いし、自分が変わっただけであるので
友人としての関係を大事にしていこうと思います。
友人に対してのモヤモヤは多分、結婚するまでの自分の感覚からくるのだと思います。
非正規雇用で収入も少なく処女かつ喪女でこのまま独身だったらどうしよう！
と自分は旦那と出会うまでずーっと焦っていました。
腐友でも彼氏or旦那もちの友人は余裕があって話しやすい。
でも、前述の友人はすごい服装で東京にやってきたり（プリン頭とか寝癖そのまんま）
職場で疎外されてるんだーといわれたりで腐話以外すっごく話しにくい。
全然別の友人で、473ちゃんは駄目だよ！引きこもってばかりでは人間関係が広がらないよ！！
と、自分の会社（マルチ）に引き込もうとする人間がいたり、
人格否定する人間に限ってどうしようもない私生活だったりするので自分はそれにかなり立腹し、
私は他人の人生に口出しできる人間ではない、と腐友には絶対に生活面に対する言葉は言いませんでした。
皆さんが言うように一過性のものかな。自分もあと10年くらいしたら育児も落ち着くだろうから
今は自分に余裕がないけど、腐友と腐な海外旅行なんてできたらなーと思います。
みなさまのレスから、やっぱり自分が増長している部分が多いな、と思いました。
共有している時間も長いし、自分が変わっただけであるので
友人としての関係を大事にしていこうと思います。
友人に対してのモヤモヤは多分、結婚するまでの自分の感覚からくるのだと思います。
非正規雇用で収入も少なく処女かつ喪女でこのまま独身だったらどうしよう！
と自分は旦那と出会うまでずーっと焦っていました。
腐友でも彼氏or旦那もちの友人は余裕があって話しやすい。
でも、前述の友人はすごい服装で東京にやってきたり（プリン頭とか寝癖そのまんま）
職場で疎外されてるんだーといわれたりで腐話以外すっごく話しにくい。
全然別の友人で、473ちゃんは駄目だよ！引きこもってばかりでは人間関係が広がらないよ！！
と、自分の会社（マルチ）に引き込もうとする人間がいたり、
人格否定する人間に限ってどうしようもない私生活だったりするので自分はそれにかなり立腹し、
私は他人の人生に口出しできる人間ではない、と腐友には絶対に生活面に対する言葉は言いませんでした。
皆さんが言うように一過性のものかな。自分もあと10年くらいしたら育児も落ち着くだろうから
今は自分に余裕がないけど、腐友と腐な海外旅行なんてできたらなーと思います。
＞473ちゃんは駄目だよ！
じわじわくるｗ
長々感想って腐さんて案外律儀なんだな・・・。
じわじわくるｗ
長々感想って腐さんて案外律儀なんだな・・・。
書き込み読む限り、>>473自身も、かなりオタクっぽい変わった人
…と周りに思われてると思う
コンプレックスある人たちに共通した印象だけど、
そういう人達こそ、実はものすごい差別意識強いよね
日ごろ差別されてたからこそ、自分より下の人間を探してるっていうか
＞腐友でも彼氏or旦那もちの友人は余裕があって話しやすい。
とかさ
腐とか全然興味ない人間からすると、正直ちょっとひく
目くそ鼻くそというかなんというか
…と周りに思われてると思う
コンプレックスある人たちに共通した印象だけど、
そういう人達こそ、実はものすごい差別意識強いよね
日ごろ差別されてたからこそ、自分より下の人間を探してるっていうか
＞腐友でも彼氏or旦那もちの友人は余裕があって話しやすい。
とかさ
腐とか全然興味ない人間からすると、正直ちょっとひく
目くそ鼻くそというかなんというか
↑あ、ごめん。誤解されそう
なんつーかコンプレックスって、腐ってだけじゃなくて、
＞非正規雇用で収入も少なく処女かつ喪女でこのまま独身だったらどうしよう！
的な、本人が思ってるコンプレックスって意味ね
なんつーかコンプレックスって、腐ってだけじゃなくて、
＞非正規雇用で収入も少なく処女かつ喪女でこのまま独身だったらどうしよう！
的な、本人が思ってるコンプレックスって意味ね
ね、こうやって自分が正しいことを証明するために
性格だけじゃなく収入から外見まで細かいところを第三者に悪口言って
こういうのを見るたびに女友達いらないって思うんだよね
だいたいマルチな別の人間なんか全く関係ないじゃんｗ
性格だけじゃなく収入から外見まで細かいところを第三者に悪口言って
こういうのを見るたびに女友達いらないって思うんだよね
だいたいマルチな別の人間なんか全く関係ないじゃんｗ
473が結婚したら、彼氏すら出来ないプリン頭の腐友と一緒に歩くのが嫌になったり
疎外されてる話に同調できなくなっただけでしょ
結婚したからって人間の格が上がる訳じゃないのに
コンブが解消された事によって勘違いしてる感じ
友達も見下されてるのを薄々感づいているんじゃないかな
無理して付き合わなくても自然と疎遠になるような気がする
疎外されてる話に同調できなくなっただけでしょ
結婚したからって人間の格が上がる訳じゃないのに
コンブが解消された事によって勘違いしてる感じ
友達も見下されてるのを薄々感づいているんじゃないかな
無理して付き合わなくても自然と疎遠になるような気がする
>>499
気持ち悪い人だね、腐って表現はレスするのに必要な言葉なわけ？
友達と言いながら見下し、外見もどうの言ってて嫌なだわ。
腐じゃない(敢えて使います)人間から見れば、多分貴女もいわゆるオタクなんだと思う。
気持ち悪い人だね、腐って表現はレスするのに必要な言葉なわけ？
友達と言いながら見下し、外見もどうの言ってて嫌なだわ。
腐じゃない(敢えて使います)人間から見れば、多分貴女もいわゆるオタクなんだと思う。
そういえば、幼馴染が十代で腐？になって、
二十代半ばで初めて男の人と付き合って結婚したんだけど、
変化がすごかったな
はたから見ればどっちも周りが見えてない状態なのは変わらないけど
>>499さんもリアルの男性と付き合う前後で、いろんな意味で
激変して、今までの世界と合わなくなっちゃったのかな。
でも腐の人って自分で気づかないかぎり変わらないんじゃない？
それまではいくら周囲が問題点を言っても聞く耳持ってないと思う
二十代半ばで初めて男の人と付き合って結婚したんだけど、
変化がすごかったな
はたから見ればどっちも周りが見えてない状態なのは変わらないけど
>>499さんもリアルの男性と付き合う前後で、いろんな意味で
激変して、今までの世界と合わなくなっちゃったのかな。
でも腐の人って自分で気づかないかぎり変わらないんじゃない？
それまではいくら周囲が問題点を言っても聞く耳持ってないと思う
連投すみません。素朴な疑問
＞腐友と腐な海外旅行
腐な海外旅行って？
＞腐友と腐な海外旅行
腐な海外旅行って？
>>501
すごくよくわかる。
コンプレックスが強い人ほど、
ちょっとした事で自分がすごく完成された人間みたいに勘違いしたり、
どうでもいい事で他人を見下したりするね。
ちょっと話は違うけど、学生時代に地味でコンプ持ちだった友人が
10年以上経った今、目立つタイプだった子の粗を探して
「昔は～だったけど、今は私の方が上」みたいな事ばかり言うので
FOしたばかりだ。
すごくよくわかる。
コンプレックスが強い人ほど、
ちょっとした事で自分がすごく完成された人間みたいに勘違いしたり、
どうでもいい事で他人を見下したりするね。
ちょっと話は違うけど、学生時代に地味でコンプ持ちだった友人が
10年以上経った今、目立つタイプだった子の粗を探して
「昔は～だったけど、今は私の方が上」みたいな事ばかり言うので
FOしたばかりだ。
509 ：可愛い奥様：2010/02/15(月) 11:18:22 ID:bBRSCvep0
腐友ってなに？なにこれ？どこで流行ってる言葉なの？
>>508
同意。
「私の友達に社長令嬢がいるの」って自慢？して、自分のステータスを上げようとしてた
人がいたわ。社長令嬢って言うくらいだから、どこかの大企業のって思って話を聞いてたら、
家族でこじんまりとやってる会社だったよ。
社長令嬢と紹介されてるお友達が気の毒だと思ったよ。
同意。
「私の友達に社長令嬢がいるの」って自慢？して、自分のステータスを上げようとしてた
人がいたわ。社長令嬢って言うくらいだから、どこかの大企業のって思って話を聞いてたら、
家族でこじんまりとやってる会社だったよ。
社長令嬢と紹介されてるお友達が気の毒だと思ったよ。
アラフォー友達で、バブル期引き摺っている人がいます。
お給料下がったー、といいつついきつけの代官山の人気ヘアサロン自慢。
自分より高給取りの友達に連れて行かれるレストランの値段に文句いい、
主婦友の安いランチに辟易しているようで。
「一人が気楽なんだ」といいつつ見合いしたり毎週決まったなかの友達と芝居や遊びに
行くのはやっぱり寂しいからなのかなと思っているのですが。
ちょっと価値観合わないかも･･･？と思い始めているんだけれど、どうやら私の紹介した
友達目当てで友達増やしたいみたいです。
私も彼女とひとつ違いだからバブリーな価値観も分るけれど、他の私の友達たちは
ずっと年下だからそんな話をするのは私にだけだと思います。
でも友達に人の悪口言いたくない。どうしたものかちょっと悩んでいます。
お給料下がったー、といいつついきつけの代官山の人気ヘアサロン自慢。
自分より高給取りの友達に連れて行かれるレストランの値段に文句いい、
主婦友の安いランチに辟易しているようで。
「一人が気楽なんだ」といいつつ見合いしたり毎週決まったなかの友達と芝居や遊びに
行くのはやっぱり寂しいからなのかなと思っているのですが。
ちょっと価値観合わないかも･･･？と思い始めているんだけれど、どうやら私の紹介した
友達目当てで友達増やしたいみたいです。
私も彼女とひとつ違いだからバブリーな価値観も分るけれど、他の私の友達たちは
ずっと年下だからそんな話をするのは私にだけだと思います。
でも友達に人の悪口言いたくない。どうしたものかちょっと悩んでいます。
何が言いたいのかよくわからない。
既に友達を紹介してるのであれば、それは当人同士の問題じゃない？
合わなければ離れるだろうし、合うなら親密になるだろうし
そこは511が口を出す問題じゃないと思う。
511が合わないと思うなら、自分が離れたらいいだけ。
まだ友達を紹介していない状態で、友達を紹介してと言われてるなら、
気が進まないなら紹介しなければいいだけじゃない？
単に共通の友達に悪口言いたくないなら
やっぱりその友達とは離れたらいいだけだと思うんだけど。
既に友達を紹介してるのであれば、それは当人同士の問題じゃない？
合わなければ離れるだろうし、合うなら親密になるだろうし
そこは511が口を出す問題じゃないと思う。
511が合わないと思うなら、自分が離れたらいいだけ。
まだ友達を紹介していない状態で、友達を紹介してと言われてるなら、
気が進まないなら紹介しなければいいだけじゃない？
単に共通の友達に悪口言いたくないなら
やっぱりその友達とは離れたらいいだけだと思うんだけど。
>>512
すみません、上のほうで趣味友の話が出ていたものでちょっと書きづらいなと。
その友達も私も、上の方と同じ趣味です。
単に趣味の話だけすればいいのならいいのだけれど、買い物などに誘われる機会のほうが
多くて街中でその手の話は彼女的に厳禁なのです。私も平気でオタク話はレストランとかでは
出来ませんが。
他の友達はあちこち地方に散らばっていて、年何回かイベントで集まるのですが
私が狭いジャンルのなかで彼女と離れたら不思議がられるのではないかと。
すみません、上のほうで趣味友の話が出ていたものでちょっと書きづらいなと。
その友達も私も、上の方と同じ趣味です。
単に趣味の話だけすればいいのならいいのだけれど、買い物などに誘われる機会のほうが
多くて街中でその手の話は彼女的に厳禁なのです。私も平気でオタク話はレストランとかでは
出来ませんが。
他の友達はあちこち地方に散らばっていて、年何回かイベントで集まるのですが
私が狭いジャンルのなかで彼女と離れたら不思議がられるのではないかと。
すみません、あげてしまいました。
515 ：可愛い奥様：2010/02/15(月) 13:33:13 ID:HCKfCb830
は？てめぇは 名前と顔出して書けよ。
なんかよくわからなけど
腐女子の友達付き合いについてなら
同人板とか801板の方がいいんじゃないの？
わざわざ既婚女性板でする意味あるのかな
腐女子の友達付き合いについてなら
同人板とか801板の方がいいんじゃないの？
わざわざ既婚女性板でする意味あるのかな
>>516
同人系の板だと若い方が多いので、こちらのほうが
参考にさせていただける意見がもらえるかもしれないと思いました。
価値観の相異のような違和感でしたので。
どう思われても、趣味以外でのお付き合いは控えようかなと思います。
板違いと思われた方すみませんでした。
同人系の板だと若い方が多いので、こちらのほうが
参考にさせていただける意見がもらえるかもしれないと思いました。
価値観の相異のような違和感でしたので。
どう思われても、趣味以外でのお付き合いは控えようかなと思います。
板違いと思われた方すみませんでした。
バブリーで派手好きなのに腐でオタクとはこれいかに？
釣るなら一貫性を持たせて下さい。
マイナス65点
釣るなら一貫性を持たせて下さい。
マイナス65点
>>518いやいや。いるよ腐でバブリーな人。
私が知ってるのは香港芸能界のヲタのひと。
株式なんかでずいぶん儲けてるみたいで、身なりもいいんだけど
親しくなると実は腐属性が強い人間である事を打ち明けてくる。
最初はただのマニアなのかなー程度に思って見てたら、ああいうのにもﾎﾓ同人ってあるのね。
こっちを引きづり込もうとしてくるし
それ以外にもちょっとめんどくさい性格してたのでFOさせていただいた。
ｼﾞｬﾆ好きのｱﾗﾌｫｰとか宝塚ｦﾀのｱﾗﾌｫｰ、韓流好きのｱﾗﾌｫｰと気が合うようだったが...
同じ趣味の人とはライバル意識が出ちゃうみたいで友達が出来なかったみたい。
だからって身近な人間をムリヤリ引きづり込もうとしないでくれ。
ﾎﾓ同人見せられてもはっきり言って引くわ。
私が知ってるのは香港芸能界のヲタのひと。
株式なんかでずいぶん儲けてるみたいで、身なりもいいんだけど
親しくなると実は腐属性が強い人間である事を打ち明けてくる。
最初はただのマニアなのかなー程度に思って見てたら、ああいうのにもﾎﾓ同人ってあるのね。
こっちを引きづり込もうとしてくるし
それ以外にもちょっとめんどくさい性格してたのでFOさせていただいた。
ｼﾞｬﾆ好きのｱﾗﾌｫｰとか宝塚ｦﾀのｱﾗﾌｫｰ、韓流好きのｱﾗﾌｫｰと気が合うようだったが...
同じ趣味の人とはライバル意識が出ちゃうみたいで友達が出来なかったみたい。
だからって身近な人間をムリヤリ引きづり込もうとしないでくれ。
ﾎﾓ同人見せられてもはっきり言って引くわ。
自分は職業柄（出版系）、オタクの30～50くらいの女性と
付き合う機会が多いのだけど、会った後どっと疲れる。
自分の好きなものを相手が好きかどうかを考えないで
一方的に話し続ける、偏ったボキャブラリーで何でも
話をおさめようとする、とにかく自己主張が激しい。
そして早口。
凄く太ってたりダサかったりしてても自信満々。
なんか、異世界で生きてるみたいで会ってる間
呼吸が苦しくなる。
付き合う機会が多いのだけど、会った後どっと疲れる。
自分の好きなものを相手が好きかどうかを考えないで
一方的に話し続ける、偏ったボキャブラリーで何でも
話をおさめようとする、とにかく自己主張が激しい。
そして早口。
凄く太ってたりダサかったりしてても自信満々。
なんか、異世界で生きてるみたいで会ってる間
呼吸が苦しくなる。
私が知ってる同人やってる人も、ダサくても自信満々だった。
自信満々というか、オタクを見下してる感じだったな。同族嫌悪すごい。
自分もオタクなのに「オタクって容姿がアレな人多いでしょー？（自分は違う」とか
友達がモテなくて35で処女でーとか平気でペラペラしゃべってくる。
とにかく容姿に敏感で、可愛い人とか美人な奥に対しては
「うわあ、きれーい！私美人さん大好きでー！お友達になってください！」って
大げさに擦り寄っていってた。
別に美人好きでも自由だけど、彼女のアピールっぷりって、
美人を美人と認めて褒め称えられる自分どうよ、って感じだった。
説明しがたい、にじみ出るプライドと卑屈さが混じり合った、いかにもなオタクだった。
自信満々というか、オタクを見下してる感じだったな。同族嫌悪すごい。
自分もオタクなのに「オタクって容姿がアレな人多いでしょー？（自分は違う」とか
友達がモテなくて35で処女でーとか平気でペラペラしゃべってくる。
とにかく容姿に敏感で、可愛い人とか美人な奥に対しては
「うわあ、きれーい！私美人さん大好きでー！お友達になってください！」って
大げさに擦り寄っていってた。
別に美人好きでも自由だけど、彼女のアピールっぷりって、
美人を美人と認めて褒め称えられる自分どうよ、って感じだった。
説明しがたい、にじみ出るプライドと卑屈さが混じり合った、いかにもなオタクだった。
要するに「痛い人」でしょ。
内容はどうあれ、没頭できる趣味や仕事があるのって
その人の軸になるというか、自信を強固なものにするのかもね。
ほとんどの人は自分に確固たるものがなくて、
人生の過渡期に悩んだりするものだけど。
そういう意味では「迷いなく押し通す強さ」はあると思う。
内容はどうあれ、没頭できる趣味や仕事があるのって
その人の軸になるというか、自信を強固なものにするのかもね。
ほとんどの人は自分に確固たるものがなくて、
人生の過渡期に悩んだりするものだけど。
そういう意味では「迷いなく押し通す強さ」はあると思う。
美人さん、彼氏さん、彼女さん、（恋人を）相方
偏見だけど、これを使う人は信用できない
偏見だけど、これを使う人は信用できない
524 ：可愛い奥様：2010/02/15(月) 22:59:05 ID:dbw0Vq/y0
>>522
その強さを押し付けてくると普通の人は怖くてひいちゃったり疲れたり
するんだろうね。
実際、私には同人オタクもジャニヲタの友達もいるけど…
普通に趣味に没頭してるだけで、話し方も普通の人とは普通に付き合ってる。
ただ「これだけコレに打ち込んでるあたし」に酔ってるナルシスト系
ヲタクは気持ち悪くてひいちゃう。今の会社のバイトの女の子（30歳、
ダサいケミカルジーンズ、すっぴん、ホモ大好き）がそのタイプ。
その強さを押し付けてくると普通の人は怖くてひいちゃったり疲れたり
するんだろうね。
実際、私には同人オタクもジャニヲタの友達もいるけど…
普通に趣味に没頭してるだけで、話し方も普通の人とは普通に付き合ってる。
ただ「これだけコレに打ち込んでるあたし」に酔ってるナルシスト系
ヲタクは気持ち悪くてひいちゃう。今の会社のバイトの女の子（30歳、
ダサいケミカルジーンズ、すっぴん、ホモ大好き）がそのタイプ。
>>520
分かる…。
オタでデブって「空気読めない」の最強だよね。
自己主張が激しくて早口。
「黙ったら死ぬのか？前世は泳ぎ続けてるマグロなのか？」といつも感心する。
プライドだけは異常に高いから珍獣をなだめてる気分。
早く関係を切りたい。
分かる…。
オタでデブって「空気読めない」の最強だよね。
自己主張が激しくて早口。
「黙ったら死ぬのか？前世は泳ぎ続けてるマグロなのか？」といつも感心する。
プライドだけは異常に高いから珍獣をなだめてる気分。
早く関係を切りたい。
私はオタだけど、オタ友とはオタ話、そうじゃない友達とはオタ話抜きで普通に付き合ってる。
オタとか外見とか関係なく、性格が合わなかったら離れる。
どんな趣味に属していても、好きな人は好きだし嫌な人は嫌だな。
オタとか外見とか関係なく、性格が合わなかったら離れる。
どんな趣味に属していても、好きな人は好きだし嫌な人は嫌だな。
うまく分ければよいのにね。
オタ仲間とは濃密にオタ話して、興味無い人にはその人が興味ありそうな話題を振るとか。
それがうまくできる人は「オタ」と呼ばない気がする。
オタ仲間とは濃密にオタ話して、興味無い人にはその人が興味ありそうな話題を振るとか。
それがうまくできる人は「オタ」と呼ばない気がする。
私も漫画・アニメオタの友達（既女・子蟻）いるんだけど
年々リアルな友人が減っていってるみたい
まあ正直、ああいうのは読んでも高校生くらいまで
だよな～とは思ってた
その子私や他の友達と会うときは気を遣って
漫画とかの話題は抑えてるみたいなんだけど
それ以外だとほとんど話のネタがないみたいで
でも普段旦那以外話す人がいないせいか
とにかく喋りたいらしく、誰かが違う話題を
持ち出してもすぐ自分の話に戻して
延々喋りまくる
年々酷くなっていってる気がする
ママ友とか要らないしできないって言ってたけど
あの世界の狭さを見るに、最低限の
社会性を保つために
ちょっとパートしたり、多少普段会話するママ友って
必要なのかもと思う
年々リアルな友人が減っていってるみたい
まあ正直、ああいうのは読んでも高校生くらいまで
だよな～とは思ってた
その子私や他の友達と会うときは気を遣って
漫画とかの話題は抑えてるみたいなんだけど
それ以外だとほとんど話のネタがないみたいで
でも普段旦那以外話す人がいないせいか
とにかく喋りたいらしく、誰かが違う話題を
持ち出してもすぐ自分の話に戻して
延々喋りまくる
年々酷くなっていってる気がする
ママ友とか要らないしできないって言ってたけど
あの世界の狭さを見るに、最低限の
社会性を保つために
ちょっとパートしたり、多少普段会話するママ友って
必要なのかもと思う
腐女子スレになってて笑った。
社会性は確かに大事。代表選手になったってあれじゃあ・・・。
愚痴じゃない話は喜ばれないかな。
友達からもらったプレゼントが私の趣味ぴったりだった。
自分で選んだかのようで嬉しい。「きっと好きだと思って」がさらに嬉しい。
大人になってからの友達とこんな事はなかなかないからニヤけています。
それだけ。
社会性は確かに大事。代表選手になったってあれじゃあ・・・。
愚痴じゃない話は喜ばれないかな。
友達からもらったプレゼントが私の趣味ぴったりだった。
自分で選んだかのようで嬉しい。「きっと好きだと思って」がさらに嬉しい。
大人になってからの友達とこんな事はなかなかないからニヤけています。
それだけ。
私の場合だけど、付き合える友人の話ならこちらが興味ない話にも付き合えるんだよね
煩わしいと思ったら所詮その位置の人なんだ
だから自分が聞ける人にしか話さないな
散々語った過去がありながら、立場が逆になった時に聞く耳持てない人にはがっかりする
これはもうヲタ話に限らず、ジャンル関係ない
煩わしいと思ったら所詮その位置の人なんだ
だから自分が聞ける人にしか話さないな
散々語った過去がありながら、立場が逆になった時に聞く耳持てない人にはがっかりする
これはもうヲタ話に限らず、ジャンル関係ない
>>523
後輩のことを後輩ちゃんって言う人も、気持ち悪い
後輩のことを後輩ちゃんって言う人も、気持ち悪い
>>531
＞散々語った過去がありながら、立場が逆になった時に聞く耳持てない人にはがっかりする
そんなの当たり前じゃん？
.....っと思いきやその当たり前をやる奴って居る！居る！
本当にがっかりする。そしてイラッとくる。
ヲタの人一くくりにしたら申し訳ないけど、本当にこの傾向が強い人が多い。
ヲタか、その真逆のベクトルのド派手な自己愛の人か、どちらかがこのタイプ。
要するに他人に興味が無い。ムダに高いプライド。
この２つのコンボ持ってるとかなりの勢いでそういう人格形成になるね。
会えばギブ＆テイクではなくてこちらの時間がテイクされ続ける。
そして最後はぼろぼろ。
何度かこんな目にあって、こういう人の匂いをすぐ嗅ぎつけられるようになった。
＞散々語った過去がありながら、立場が逆になった時に聞く耳持てない人にはがっかりする
そんなの当たり前じゃん？
.....っと思いきやその当たり前をやる奴って居る！居る！
本当にがっかりする。そしてイラッとくる。
ヲタの人一くくりにしたら申し訳ないけど、本当にこの傾向が強い人が多い。
ヲタか、その真逆のベクトルのド派手な自己愛の人か、どちらかがこのタイプ。
要するに他人に興味が無い。ムダに高いプライド。
この２つのコンボ持ってるとかなりの勢いでそういう人格形成になるね。
会えばギブ＆テイクではなくてこちらの時間がテイクされ続ける。
そして最後はぼろぼろ。
何度かこんな目にあって、こういう人の匂いをすぐ嗅ぎつけられるようになった。
>>533
あー分かる。
つい最近それやられた。
もうずっと愚痴られててその都度フンフンと聞いていたんだけど
私にも同じことがあって、当然聞いてくれるだろうと思って話したら
あらー、そんなこと気にしてたら生きていけないわよと軽くあしらわれてがっかりした。
もう本当にがっかりしたから現在距離置き中。
…その人もオタクだわ。
あー分かる。
つい最近それやられた。
もうずっと愚痴られててその都度フンフンと聞いていたんだけど
私にも同じことがあって、当然聞いてくれるだろうと思って話したら
あらー、そんなこと気にしてたら生きていけないわよと軽くあしらわれてがっかりした。
もう本当にがっかりしたから現在距離置き中。
…その人もオタクだわ。
他人に興味がない＝
・自己愛の人→興味の対象は自分だけ
・ヲタの人→興味の対象は趣味だけ
・自己愛の人→興味の対象は自分だけ
・ヲタの人→興味の対象は趣味だけ
みんな同じようなこと思っているのね
私の知り合いのオタクの人はムダに高いプライドにくわえ
自分とオタ仲間以外に対してものすごい攻撃的だった
私の知り合いのオタクの人はムダに高いプライドにくわえ
自分とオタ仲間以外に対してものすごい攻撃的だった
何この流れ。
ヲタだから社交性や常識がないんじゃなくて、
嫌いな人がたまたまヲタだったってだけじゃないの？
ヲタだから社交性や常識がないんじゃなくて、
嫌いな人がたまたまヲタだったってだけじゃないの？
ヲタを普段出さない良識派ヲタがいたけど、コンビニで漫画雑誌立ち居読みした後
ずっと「ナナちゃん可哀そう騙されるなんて」と一人でブツブツ言ってたり
デスノートの映画の話をしたら「あんたは何もわかってない」と急に攻撃的になってた。
やっぱり、隠しきれないんだなあって。
その人の前でアニメ、漫画、仮面ライダー俳優の話は少しでもしないように気をつけてる。
ずっと「ナナちゃん可哀そう騙されるなんて」と一人でブツブツ言ってたり
デスノートの映画の話をしたら「あんたは何もわかってない」と急に攻撃的になってた。
やっぱり、隠しきれないんだなあって。
その人の前でアニメ、漫画、仮面ライダー俳優の話は少しでもしないように気をつけてる。
自己愛とヲタのコンボかもしれん
「私はそんな経験ないから聞いてもわからんし」って言われたよ
「○○ちゃん（共通の友達）も迷惑（話聞くのは）なんじゃない？」とまで
あなたには言われたくないよってムカつきと残念さが入り乱れた気持ちになったよ
他にも考えさせられる事があって距離置いた
しばらくして、過去と同じような悩み相談してきたから、言われた時どんな気持ちだったか話したんだ
その時はゴメンって言ってたけど、他諸々変わらないねこのタイプは
「私はそんな経験ないから聞いてもわからんし」って言われたよ
「○○ちゃん（共通の友達）も迷惑（話聞くのは）なんじゃない？」とまで
あなたには言われたくないよってムカつきと残念さが入り乱れた気持ちになったよ
他にも考えさせられる事があって距離置いた
しばらくして、過去と同じような悩み相談してきたから、言われた時どんな気持ちだったか話したんだ
その時はゴメンって言ってたけど、他諸々変わらないねこのタイプは
>>537
そうムキになるなよヲタさん
そうムキになるなよヲタさん
>523
それなりにきちんとした家の奥さんやお嬢さんが、
夫や恋人のことを人様に「ツレ」「相方」とは呼ばない。
それなりにきちんとした家の奥さんやお嬢さんが、
夫や恋人のことを人様に「ツレ」「相方」とは呼ばない。
「美人な人」ならまだ分かるけど「美人さん」て、
派遣で働いてる人を「派遣さん」と呼ぶのと同じで、
その人の属性や特徴を名前代わりにしてるのだから
軽く人格無視というか、失礼な言い方なのは確かだよね
派遣で働いてる人を「派遣さん」と呼ぶのと同じで、
その人の属性や特徴を名前代わりにしてるのだから
軽く人格無視というか、失礼な言い方なのは確かだよね
誉め言葉として使われてるのが多い印象＞べっぴんさん
美人さんもその変型？
ざっくばらんだなってくらいで柄悪いまではないかな
ただ言ってる人の個性でとても左右される
彼氏さん彼女さんは、自分の交際相手を指すのに使われてるのは違和感
相方はピンとこないな
お笑いの人が使ってるイメージ
美人さんもその変型？
ざっくばらんだなってくらいで柄悪いまではないかな
ただ言ってる人の個性でとても左右される
彼氏さん彼女さんは、自分の交際相手を指すのに使われてるのは違和感
相方はピンとこないな
お笑いの人が使ってるイメージ
>>545の下一行性格悪そう
「オレの部屋でレコード聴かねえか？」＠ミポリン
８０年代に流行ったけど、今でもいるんだね
８０年代に流行ったけど、今でもいるんだね
友達の友達で同人歴20年の女の子とのみにいったことがある。
擬態語を口に出してしゃべるのが気持ち悪かった。
「ぎゃふん！」とか「しおしおー（落ち込んだらしい）」とか
寒気がした。
擬態語を口に出してしゃべるのが気持ち悪かった。
「ぎゃふん！」とか「しおしおー（落ち込んだらしい）」とか
寒気がした。
あーそんな人いたいた
両手をグーにして口元に当てて(？)上目づかいで「うるうる」とか
「ワタシぶりっこじゃないモン」とか言ってたな
両手をグーにして口元に当てて(？)上目づかいで「うるうる」とか
「ワタシぶりっこじゃないモン」とか言ってたな
ｷﾓﾁﾜﾙｲ
オタク叩きスレか
554 ：可愛い奥様：2010/02/16(火) 23:14:05 ID:3/c7CLWH0
女友達なんざ、全く大事じゃない。
「ダーリン」「ハニー」と呼び合ってるカップルならいたな。
それを知って、オタクな人は皆そうだと思ってた。
それを知って、オタクな人は皆そうだと思ってた。
>>555いやそれは特異なタイプだと思うわ。
なんかそれはそれで居そうで想像はできるけどｗどうせ女はアニメ声なんでしょ？ｗ
やはりをオタカップルの定番は「相方」でしょう。
私もあれを聞くと非常に違和感を感じて、無意識に心理的距離をあけてしまう。
男はまだしも女性が「相方」って使うのってなんでこんなにみっともないんだろう？
なんかそれはそれで居そうで想像はできるけどｗどうせ女はアニメ声なんでしょ？ｗ
やはりをオタカップルの定番は「相方」でしょう。
私もあれを聞くと非常に違和感を感じて、無意識に心理的距離をあけてしまう。
男はまだしも女性が「相方」って使うのってなんでこんなにみっともないんだろう？
某ネット上のコミュニティでネゲットした界隈で人気があった彼氏のことを彼氏さんって呼んで
異様にのろけだしてブログが炎上したオタ女子なら見たことある
以来、相方より彼氏さん表記を見るとわびしい気持ちになる
異様にのろけだしてブログが炎上したオタ女子なら見たことある
以来、相方より彼氏さん表記を見るとわびしい気持ちになる
聞き慣れない言葉ばかりｗ異次元なんだな
ヲタじゃないけど、お互いのことを○○たん△△たんと声色も口調も変えて呼び合ってたカップルがいた
女はふくれっつらでプウと横向いたりやってた。ちなみに30代
失恋した友達を元気出してって呼び出した部屋で
彼を酔わせ甘えモードに誘導
困っちゃうわオーラ出しながら なだめ役を演じ
あーゆーとこがねーもうねー彼まだ若いからかなぁ（困っちゃうのよ風）
あなたが仕掛けたくせに
友達に親切顔して意地悪か
ヲタじゃないけど、お互いのことを○○たん△△たんと声色も口調も変えて呼び合ってたカップルがいた
女はふくれっつらでプウと横向いたりやってた。ちなみに30代
失恋した友達を元気出してって呼び出した部屋で
彼を酔わせ甘えモードに誘導
困っちゃうわオーラ出しながら なだめ役を演じ
あーゆーとこがねーもうねー彼まだ若いからかなぁ（困っちゃうのよ風）
あなたが仕掛けたくせに
友達に親切顔して意地悪か
ここ読んで思い出した。
学生時代の友人がブログをやっていて
夫のことを「相方」「旦那さん」「ダーリン」と呼んでいたから
違和感感じてキモチワルーって思っていたけど、もしや彼女もオタクか？
学生時代の友人がブログをやっていて
夫のことを「相方」「旦那さん」「ダーリン」と呼んでいたから
違和感感じてキモチワルーって思っていたけど、もしや彼女もオタクか？
「うう…めそめそ」「ぷるぷる」とか擬音語喋る人いるいる！
そういえば、その人も相方って単語使ってて最初は芸人関係かと思った
話してるうちに、親しい友達を相方って言ってるんだなって分かって、
その上自分から乙女ロードだのイベントだのの解説をしてきて、
やっと、あーこれが腐女子というやつか！って分かったけどｗ
喋り方が痛いとか気持ち悪いとかは、私はある程度はどうでもいい
でも腐女子カミングアウトはちょっとやめてほしかった
なんか生々しいっていうか
聞きたくも無い他人の性癖を告白されるのに近い
そういえば、その人も相方って単語使ってて最初は芸人関係かと思った
話してるうちに、親しい友達を相方って言ってるんだなって分かって、
その上自分から乙女ロードだのイベントだのの解説をしてきて、
やっと、あーこれが腐女子というやつか！って分かったけどｗ
喋り方が痛いとか気持ち悪いとかは、私はある程度はどうでもいい
でも腐女子カミングアウトはちょっとやめてほしかった
なんか生々しいっていうか
聞きたくも無い他人の性癖を告白されるのに近い
すまん、聞いてくれい。
昨日高校時代からの付き合いのある友人Aから久しぶりにメールがきた。
子供も落ち着いてきたから、子連れで遊びに行ってもいいかと。
実は先週、同じグループの他の友人二人から連絡があった。
Aが遊びに来たいと言っても家に上げない方がいいと。
どうやらいろんなものを盗んでいくらしい。
わかっているだけで、バッグ、ストール、子供の服や靴がみあたらない。
子供に聞くと、○○ちゃんのママ(Aのことね)が持って行ったとのこと。
友達がお茶を入れている時やトイレで席を外したときにやったらしい。
それも二軒ともだよ？
もうね、がっかりだよ。
未婚の母で子供にお金がかかるのはわかるが、そこまで落ちるかと
すごくがっかりした。
パートで働いているし実家住まいのはずだから、そんなにお金には
困らないはずなのに。
今度はうちに入る気かーと思って情けなく思った。
友人だから言えないだろう、わからないだろうって思ってるんだろうね。
もうすっぱり縁を切るつもり。
朝からいやな話でごめんよう。
昨日高校時代からの付き合いのある友人Aから久しぶりにメールがきた。
子供も落ち着いてきたから、子連れで遊びに行ってもいいかと。
実は先週、同じグループの他の友人二人から連絡があった。
Aが遊びに来たいと言っても家に上げない方がいいと。
どうやらいろんなものを盗んでいくらしい。
わかっているだけで、バッグ、ストール、子供の服や靴がみあたらない。
子供に聞くと、○○ちゃんのママ(Aのことね)が持って行ったとのこと。
友達がお茶を入れている時やトイレで席を外したときにやったらしい。
それも二軒ともだよ？
もうね、がっかりだよ。
未婚の母で子供にお金がかかるのはわかるが、そこまで落ちるかと
すごくがっかりした。
パートで働いているし実家住まいのはずだから、そんなにお金には
困らないはずなのに。
今度はうちに入る気かーと思って情けなく思った。
友人だから言えないだろう、わからないだろうって思ってるんだろうね。
もうすっぱり縁を切るつもり。
朝からいやな話でごめんよう。
>>560
旦那さん、ダーリンはおかしいけど、
それだからといってオタクの証拠ではないと思う。
相方はやばいね。
>>562
昔はそういうことする人じゃなかったんだよね？
子供の言ったことに疑う余地がないのなら、
切る方向になっちゃうよね。残念だけど。
旦那さん、ダーリンはおかしいけど、
それだからといってオタクの証拠ではないと思う。
相方はやばいね。
>>562
昔はそういうことする人じゃなかったんだよね？
子供の言ったことに疑う余地がないのなら、
切る方向になっちゃうよね。残念だけど。
なんかさ、お金って本当に人を変えるよね。
というか、お金によって変わってしまう人がいる、って言ったほうがいいのかな。
私の友達だった人も、4年くらい前にどうしてもお金をかしてほしいと言ってきて、
その時は心底同情したので貸したんだけど、それ以来連絡がないよ。
私は友達だと思ってたけど、その時にはすでにむこうはそう思ってなかったんだなと思う。
金額も15万ていう微妙な額だから、こっちももうしょうがないかって感じで、
あげたもんだと思ってる。
そもそも貸した時点でそう思わないといけないんだろうけど。
お金よりも、その子との思い出とかそういうの全部なんか思いだしたくないものになってしまって、
そういうのがすごく残念。
というか、お金によって変わってしまう人がいる、って言ったほうがいいのかな。
私の友達だった人も、4年くらい前にどうしてもお金をかしてほしいと言ってきて、
その時は心底同情したので貸したんだけど、それ以来連絡がないよ。
私は友達だと思ってたけど、その時にはすでにむこうはそう思ってなかったんだなと思う。
金額も15万ていう微妙な額だから、こっちももうしょうがないかって感じで、
あげたもんだと思ってる。
そもそも貸した時点でそう思わないといけないんだろうけど。
お金よりも、その子との思い出とかそういうの全部なんか思いだしたくないものになってしまって、
そういうのがすごく残念。
同じものでも店頭に並んでると関心ないのに
人が持ってると欲しくなる人っているよね
簡単に手に入るのに「え？そんなのあった？
気付かなかった～へぇ～いいね～」ってジロジロ…怖い…
人が持ってると欲しくなる人っているよね
簡単に手に入るのに「え？そんなのあった？
気付かなかった～へぇ～いいね～」ってジロジロ…怖い…
おおう、みんな朝からダークな話だったのにありがとう。
そうなんだよね、昔はそんなことする人間じゃなかったんだよね。
なんであんなになっちゃったのかな～
３年前にあった時からちょっとおかしかったんだ。
食事にみんなで行っても細かいのがないって言って、3500円の代金を
二千円札（いまどき？！）しか出さなかったし。
その時も耳を疑うようなセリフをばんばん吐いて、みんなドン引きだった。
それ以来連絡を取ってなかったのさ。
友人Aの子供も小２で物事がわかる年齢だからすごく心配になる。
みんなもこのまま自然消滅しようかと言ってるし、私もそうするつもり。
そうなんだよね、昔はそんなことする人間じゃなかったんだよね。
なんであんなになっちゃったのかな～
３年前にあった時からちょっとおかしかったんだ。
食事にみんなで行っても細かいのがないって言って、3500円の代金を
二千円札（いまどき？！）しか出さなかったし。
その時も耳を疑うようなセリフをばんばん吐いて、みんなドン引きだった。
それ以来連絡を取ってなかったのさ。
友人Aの子供も小２で物事がわかる年齢だからすごく心配になる。
みんなもこのまま自然消滅しようかと言ってるし、私もそうするつもり。
小２だったら自分の母親のやってることの善し悪しわかるよね。
どう思ってるのかな？その子が本当に可哀想。
でも562さんの立場で出来る事は何も無いね...仕方ないことだ。
ところで耳を疑うような台詞って一体？もしめんどうでなければkwsk
どう思ってるのかな？その子が本当に可哀想。
でも562さんの立場で出来る事は何も無いね...仕方ないことだ。
ところで耳を疑うような台詞って一体？もしめんどうでなければkwsk
569 ：可愛い奥様：2010/02/17(水) 21:18:05 ID:zZbZAykUO
私のまわりにも「しくしく」とか「ハラハラ」等、言う人に限って
旦那の事を「相方」といい、会話自体は出来ても
なんとなく笑いのツボ？みたいな部分がズレてる人、三人。
三人全員、どうもオタクと言うより腐女子らしい。
結構、共通点というかあるんだなあ…と、ここ見て納得。
旦那の事を「相方」といい、会話自体は出来ても
なんとなく笑いのツボ？みたいな部分がズレてる人、三人。
三人全員、どうもオタクと言うより腐女子らしい。
結構、共通点というかあるんだなあ…と、ここ見て納得。
570 ：可愛い奥様：2010/02/17(水) 21:22:12 ID:h2vyA9Mm0
お金の貸し借りってしないほうがいいよね
人を簡単に信用しちゃいけない
てか人に貯金額教えないほうがいいよね
人を簡単に信用しちゃいけない
てか人に貯金額教えないほうがいいよね
学生でもないのに友達に３人も腐女子がいるのは本人も同レベルな感じ
「相方」と夫を呼ぶ人がママ友達や職場にいるけど、
ここで書かれているような変な人でもなく、人間関係円滑で人気者。
若い人（特にまだ子供がいない人）は相方って呼ぶケースを見かける。
そんなにＮＧワードになっているとは気付かなかった。
ここで書かれているような変な人でもなく、人間関係円滑で人気者。
若い人（特にまだ子供がいない人）は相方って呼ぶケースを見かける。
そんなにＮＧワードになっているとは気付かなかった。
>>562
友人Aが未婚の母って時点で、おかしいんだよ
元友人が不倫相手の子を産んで未婚の母なんだけど、色々疑問に思うことが出てきてFOした。
付き合いが長いと、学生時代の良い子の印象が強いから判断が鈍るんだよね。
善人が急に泥棒になったりしないと思うよ。
友人Aが未婚の母って時点で、おかしいんだよ
元友人が不倫相手の子を産んで未婚の母なんだけど、色々疑問に思うことが出てきてFOした。
付き合いが長いと、学生時代の良い子の印象が強いから判断が鈍るんだよね。
善人が急に泥棒になったりしないと思うよ。
ギョエ～とかガビ～ンとか、使う人いたけどオタだったのか。
変な人だなと思っていたけど気付かなかった。
変な人だなと思っていたけど気付かなかった。
>>575微妙なとこだしどうでもいい話かもしれないけど
なんとな～くそれは違う気がする。
もっとなんていうかこうﾍﾞｯﾁｮﾘしたかんじなんだよ。上手く表現できないが。
まあ喋り方が多少はあれでもいい人だったら
「この人はこういう人だから」と自分の中で処理するだけだけどね。
ただしﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで一緒に行動はしたくない...
なんとな～くそれは違う気がする。
もっとなんていうかこうﾍﾞｯﾁｮﾘしたかんじなんだよ。上手く表現できないが。
まあ喋り方が多少はあれでもいい人だったら
「この人はこういう人だから」と自分の中で処理するだけだけどね。
ただしﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで一緒に行動はしたくない...
>>575
ギョエーは普通に使ってるわｗ
ギョエーは普通に使ってるわｗ
ギョエー ガビーン は違うと思うけど
わりと昔から使われてきたような？頻度は落ちてると思う
なんつーか、古臭い感じがしないでもない
わりと昔から使われてきたような？頻度は落ちてると思う
なんつーか、古臭い感じがしないでもない
ギョエー ガビーンもシクシクもたいして変わらないよ
両方とも変わり者って感じ
両方とも変わり者って感じ
擬態語 擬音語 擬声語と比べたらなるほどってなったよ
一般的によく使われてるのもあるね
言ってる本人のキャラとシチュエーションが重要なんじゃないかなって思う
一般的によく使われてるのもあるね
言ってる本人のキャラとシチュエーションが重要なんじゃないかなって思う
友達じゃないけど、義姉が自分の事を「ミーが～」って言う
始めて会ったとき絶対親しくなれないと思った
始めて会ったとき絶対親しくなれないと思った
ギョエー、ガビーンは私が高校生の頃に流行った言葉だ
たぶん当時の漫画でよく使われてた気がする
現在40代後半、さすがに今は使ってないけど
私は、うちのとか旦那って呼ぶ人が苦手
特に旦那って呼ぶ人って身近にかなり多くて自分の感覚がおかしいのかな
たぶん当時の漫画でよく使われてた気がする
現在40代後半、さすがに今は使ってないけど
私は、うちのとか旦那って呼ぶ人が苦手
特に旦那って呼ぶ人って身近にかなり多くて自分の感覚がおかしいのかな
>>583
あなたは何て呼んでるの？
旦那は一般的だと思う。世代の違いかな？私は30代だけど。
相方って呼ぶのはヲタかどうかよりも、
関西人でもないのに「なんでやねん！」って言う人に感じる
気恥ずかしさに近い。
あなたは何て呼んでるの？
旦那は一般的だと思う。世代の違いかな？私は30代だけど。
相方って呼ぶのはヲタかどうかよりも、
関西人でもないのに「なんでやねん！」って言う人に感じる
気恥ずかしさに近い。
オタクといえば、幼馴染でオタクになった子の披露宴に昔参加したんだけど
新婦友人が私以外、全員オタク仲間だった。
上のレスで出ているような独特な言葉使いで
会話の途中でいきなり口調が変わってアニメのセリフ？になったりして
なんか異様で、とにかくテンションがすごかった。
オタクの人って仲間と一緒だとより一層強気になるのか、
普通披露宴の時って一人で参加しても隣の人と会釈したりとかあるけど
「アレ誰？」「しらね」とか、
幼馴染のドレス姿見てつい涙ぐんでしまった時には
「あのひと何泣いてんのｗｗｗ」とか。
話の内容もよくわかんないし
なんていうか、自分は完全にアウェー状態
意味もなく目の敵にされているようで本当に苦痛な数時間だったなー
もう２度とあんな目には会いたくない
新婦友人が私以外、全員オタク仲間だった。
上のレスで出ているような独特な言葉使いで
会話の途中でいきなり口調が変わってアニメのセリフ？になったりして
なんか異様で、とにかくテンションがすごかった。
オタクの人って仲間と一緒だとより一層強気になるのか、
普通披露宴の時って一人で参加しても隣の人と会釈したりとかあるけど
「アレ誰？」「しらね」とか、
幼馴染のドレス姿見てつい涙ぐんでしまった時には
「あのひと何泣いてんのｗｗｗ」とか。
話の内容もよくわかんないし
なんていうか、自分は完全にアウェー状態
意味もなく目の敵にされているようで本当に苦痛な数時間だったなー
もう２度とあんな目には会いたくない
それはオタク以前にもう人として駄目な連中だね
ﾉｼ583
私も旦那って呼ぶ人が苦手。
自分は「主人」がと言ってるけどしっくりきてる訳ではない。
彼っていうのも変だし、苗字も違和感。
流れのなかで主語を言わなくても話が通じるからうやむやにしている。
日本語は楽だ。
相方なんていう人に会ったことないや。
私も旦那って呼ぶ人が苦手。
自分は「主人」がと言ってるけどしっくりきてる訳ではない。
彼っていうのも変だし、苗字も違和感。
流れのなかで主語を言わなくても話が通じるからうやむやにしている。
日本語は楽だ。
相方なんていう人に会ったことないや。
>>584
夫と呼んでる
夫と呼んでる
うわああ。私は夫を「彼」って呼ぶ人苦手。
「彼」って夫婦じゃないみたいだし、誰のこと言ってるんだろう・・？不倫でもしてるのかな・・
とか一瞬思っちゃう。
「彼」って夫婦じゃないみたいだし、誰のこと言ってるんだろう・・？不倫でもしてるのかな・・
とか一瞬思っちゃう。
女の人のパートナーの呼び方って気になるものだね。
相手が男性なら、「妻」だろうが「女房」だろうが「カミサン」だろうが、
全然気にならない。「相方」はヲタがちょっとはいってるかな程度。
パートナーの呼び方は、状況に合わせて変わる。話す相手によっても変わる。
相手が男性なら、「妻」だろうが「女房」だろうが「カミサン」だろうが、
全然気にならない。「相方」はヲタがちょっとはいってるかな程度。
パートナーの呼び方は、状況に合わせて変わる。話す相手によっても変わる。
パートナーというのも・・・
夫とか配偶者とか公ではいうけど、友達の間では、名前で
○○君が、という。友達で、家の中でも苗字で呼び合うカップルが
いて（職場恋愛のなごり）、お互いの苗字でさんづけし合ってる
人たちもいて、彼女は、夫を「○○さん」と友人間でも呼んでるけど
意外と感じ悪くない。
私はチャンづけとあだ名が苦手。「健ちゃん」とか、たとえば由紀夫っていう
名前の旦那だったら「うちのユキが」とか、ニックネームが
なんか、プライベートっぽすぎて気持ち悪い。
○○君が、という。友達で、家の中でも苗字で呼び合うカップルが
いて（職場恋愛のなごり）、お互いの苗字でさんづけし合ってる
人たちもいて、彼女は、夫を「○○さん」と友人間でも呼んでるけど
意外と感じ悪くない。
私はチャンづけとあだ名が苦手。「健ちゃん」とか、たとえば由紀夫っていう
名前の旦那だったら「うちのユキが」とか、ニックネームが
なんか、プライベートっぽすぎて気持ち悪い。
なんかどうでもいい方向に話が流れてきたな。。。
>>593
呼び捨てとかさんとかくんは平気なんだけど、ちゃんとか
特定のあだ名は、なんか、なれあい感が強くて個人的に
ニガテかな、と。
彼氏に限らず、あだ名とか決めたがる人って苦手。
のぞみちゃんという友達と仲良くなったらのぞみちゃんって
呼べばいいじゃん、のんちゃんとか、ののりんとか、のー様とか
なんか凝ったのをつけたがる人、苦手。
呼び捨てとかさんとかくんは平気なんだけど、ちゃんとか
特定のあだ名は、なんか、なれあい感が強くて個人的に
ニガテかな、と。
彼氏に限らず、あだ名とか決めたがる人って苦手。
のぞみちゃんという友達と仲良くなったらのぞみちゃんって
呼べばいいじゃん、のんちゃんとか、ののりんとか、のー様とか
なんか凝ったのをつけたがる人、苦手。
もう何と呼んでも誰かしらに不快感与えるみたいだから
これからは一切呼ばないようにしよっと。
これからは一切呼ばないようにしよっと。
正直、相方・旦那様・ダーリン以外はなんとも思わない
友達の旦那の呼び方なんて常識の範囲内ならどうでもいい
夫でも旦那でも何とか君でもいいよ
そんな細かい事でぐだぐだ批判したがる友達とは付き合いたくない
夫でも旦那でも何とか君でもいいよ
そんな細かい事でぐだぐだ批判したがる友達とは付き合いたくない
その常識の範囲ってのが人によって違うからね
これくらいならいいよね
普通常識よね
ってのが一緒じゃない人って案外いるもんだよ
これくらいならいいよね
普通常識よね
ってのが一緒じゃない人って案外いるもんだよ
もうﾒﾝﾄﾞｸｾｰ
603 ：可愛い奥様：2010/02/19(金) 08:22:32 ID:/GiB7jhaO
確かに面倒なのかも知れんが…
相方、ダ－、彼氏様
そういう呼び方する人で、気が合って友人にまで行った人いない。
いつも知り合い程度止まり。
多分、常識の範囲がズレてるんだろうな
相方、ダ－、彼氏様
そういう呼び方する人で、気が合って友人にまで行った人いない。
いつも知り合い程度止まり。
多分、常識の範囲がズレてるんだろうな
上の方に同じような人たくさんいるじゃない…
最後の一行が鬱陶しい
最後の一行が鬱陶しい
オタ流れ飽きた。中学の時はオタクっぽいグループがいたけど
大学に入って色気付く頃には全滅するものじゃないか？
誰かモヤ話を投入してくれ
大学に入って色気付く頃には全滅するものじゃないか？
誰かモヤ話を投入してくれ
みんなのまわりには、旦那のことを「パパ」と呼ぶ人いないの？
たいてい、「うちのパパが」とうちもつくのだけど。
あれも恥ずかしいよね。
たいてい、「うちのパパが」とうちもつくのだけど。
あれも恥ずかしいよね。
もうヲタ話も呼び名の話も飽きたよ、
誰か違う話題プリーズ。
誰か違う話題プリーズ。
自分の方が優位だとアピールしたいのか
単に人をこき下ろしたいのか、粗探し始める人
それを相手にも周りにもアピールする人
男が絡むと理屈が矛盾してる人
ちょ～～～面倒臭い
このタイプに限って距離置いてるのに近寄ってくる
FOにエネルギーいるんだわ
単に人をこき下ろしたいのか、粗探し始める人
それを相手にも周りにもアピールする人
男が絡むと理屈が矛盾してる人
ちょ～～～面倒臭い
このタイプに限って距離置いてるのに近寄ってくる
FOにエネルギーいるんだわ
「○○（私）って誰かに似てるって言われる？○○は芸能人って感じじゃないか（Ｗ）
私はね、坂下千里子に似てるって言われるの～」
上の１行いらないし。
私はね、坂下千里子に似てるって言われるの～」
上の１行いらないし。
むしろ上の１行がいらないと思う
自分の話をするときは、自分や家族の自慢話ばっかり。
人の話をするときは、不平不満・愚痴文句・陰口ばっかり。
しかもやたらにカテゴライズする。
っていう元友人がいた。
つらかった～～
そしてこの人って他人の行動をよく観察してて怖い。
自分が人の悪口言うのはなんの罪悪感もないのに、人から自分が言われてるっぽいことにはものすごい敏感。
良かった縁切って。なんか引きずられそうな感じすらあったから。
人の話をするときは、不平不満・愚痴文句・陰口ばっかり。
しかもやたらにカテゴライズする。
っていう元友人がいた。
つらかった～～
そしてこの人って他人の行動をよく観察してて怖い。
自分が人の悪口言うのはなんの罪悪感もないのに、人から自分が言われてるっぽいことにはものすごい敏感。
良かった縁切って。なんか引きずられそうな感じすらあったから。
自慢するのって、子供の時ならしょうがないけど、
ある程度自分は恵まれていることを自覚できる年齢になると
絶対しなくなるよね。
そんなことしてひがまれたときのほうが大変なのも学習するし。
人の悪口も、言ったら自分が落ちるってことにある程度年齢がいくと
気付くものだと思うけどね。
ある程度自分は恵まれていることを自覚できる年齢になると
絶対しなくなるよね。
そんなことしてひがまれたときのほうが大変なのも学習するし。
人の悪口も、言ったら自分が落ちるってことにある程度年齢がいくと
気付くものだと思うけどね。
歯科医奥が会うたびに経営者気分で従業員の悪口を言ってきてウザイ。
「年収２００万程度で優秀な人材を期待する方がバカだ」といつも喉から出かかっている。
「年収２００万程度で優秀な人材を期待する方がバカだ」といつも喉から出かかっている。
そのタイプの人は本当に優秀な人がいても面白くないんじゃないかもね
優秀かどうかを見極めてるかのような発言だけど
実際は自分が優越感に浸れるかどうかなのかも
優秀じゃなくてもその奥よりBUSUだったり、媚びるのが上手かったりしたら言われないですむとかさ
今は本来ならもっと上に行ける人があぶれてたりするよ
優秀かどうかを見極めてるかのような発言だけど
実際は自分が優越感に浸れるかどうかなのかも
優秀じゃなくてもその奥よりBUSUだったり、媚びるのが上手かったりしたら言われないですむとかさ
今は本来ならもっと上に行ける人があぶれてたりするよ
ちょっとデリケートな話（中絶）なので、不快に思う方は読み飛ばしてください。
先日、私の妊娠が発覚。
まだ入籍したばかりで、子供は来年末以降を予定していて、それに向けて計画を立てていました。
（ちなみに避妊はしていた）
私達夫婦は今ほとんど貯金がないし。
私はフリーでデザイン関係の仕事をしているのですが、独立したばかり（その時に貯金を結構使ってしまった）で、まだまだ不安定。
今年夏～年末にかけて決まっている仕事があるけど、産むなら自体せねばならず、今後に大きく響きます。
旦那も今は給料が少なく子供を育てるには厳しいので、給料アップの為に、春から仕事の合間に学校に通い某免許を取得予定。
それ以外にも色々あるけど、とにかく旦那と話し合い、中絶を決めました。
そんな時、小学時代からの付き合いの地元の友人A（2児の母で専業）から電話があって。
中絶の事は誰にも言わないつもりでいたけど、Aにならと思い、話しました。
事が事なので、批判は覚悟の上で。
するとAは、「事情は色々あるだろうけど、そんなの全て産めばなんとかなるから、とにかく産んで！」と。
しまいには泣かれて「頼むから産んであげて」と懇願されました。
A子は、
「お金が無いなら親に支援してもらえばいい」
「○○（私）の仕事も、後からどうとでもなるよ（もしダメになったらスーパーでパートとかでもいいじゃん）」
「旦那さんの免許取得も、子供が落ち着いてからでいいじゃない」
と。
先日、私の妊娠が発覚。
まだ入籍したばかりで、子供は来年末以降を予定していて、それに向けて計画を立てていました。
（ちなみに避妊はしていた）
私達夫婦は今ほとんど貯金がないし。
私はフリーでデザイン関係の仕事をしているのですが、独立したばかり（その時に貯金を結構使ってしまった）で、まだまだ不安定。
今年夏～年末にかけて決まっている仕事があるけど、産むなら自体せねばならず、今後に大きく響きます。
旦那も今は給料が少なく子供を育てるには厳しいので、給料アップの為に、春から仕事の合間に学校に通い某免許を取得予定。
それ以外にも色々あるけど、とにかく旦那と話し合い、中絶を決めました。
そんな時、小学時代からの付き合いの地元の友人A（2児の母で専業）から電話があって。
中絶の事は誰にも言わないつもりでいたけど、Aにならと思い、話しました。
事が事なので、批判は覚悟の上で。
するとAは、「事情は色々あるだろうけど、そんなの全て産めばなんとかなるから、とにかく産んで！」と。
しまいには泣かれて「頼むから産んであげて」と懇願されました。
A子は、
「お金が無いなら親に支援してもらえばいい」
「○○（私）の仕事も、後からどうとでもなるよ（もしダメになったらスーパーでパートとかでもいいじゃん）」
「旦那さんの免許取得も、子供が落ち着いてからでいいじゃない」
と。
続き
A子は地元で、旦那さん親が建ててくれた家（家賃なし）＆実家・義実家ともに車で5分程の所だから、何かあれば親に気軽に子供を預けられる環境。
A子実家は車関係の仕事なので、車に掛かる費用はゼロ（ガソリン代含む）。
食費も、自分の親と一緒にスーパーに行って買ってもらうそうで、ほとんどかからず。
一方私は都内在住（実家・義実家とも車で1時間半ほど）で、A子とは全く違う環境。
人の命だから、産んでから「何とかならなかった～」では取り返しが付かないので、考え抜いての判断だったのですが。
とりあえずその日は4時間!ほど話し、「とにかく考え直して」と言われ電話を切りました。
そして翌日、「産む事にした？」とメールが。
「色々考えて決めた事（中絶）だから、やっぱり…」と返すと、返事はなし。
そのまた翌日、今度は電話があり「産んであげて！」と。
中絶に対するお叱りはキチンと受け止めるけど、「何とかなるから産んじゃいなよ」には「そうだよね、何とかなるよね」というワケにはいかず。
対応にとても困っています。
長文＆不快な話ですみません。
A子は地元で、旦那さん親が建ててくれた家（家賃なし）＆実家・義実家ともに車で5分程の所だから、何かあれば親に気軽に子供を預けられる環境。
A子実家は車関係の仕事なので、車に掛かる費用はゼロ（ガソリン代含む）。
食費も、自分の親と一緒にスーパーに行って買ってもらうそうで、ほとんどかからず。
一方私は都内在住（実家・義実家とも車で1時間半ほど）で、A子とは全く違う環境。
人の命だから、産んでから「何とかならなかった～」では取り返しが付かないので、考え抜いての判断だったのですが。
とりあえずその日は4時間!ほど話し、「とにかく考え直して」と言われ電話を切りました。
そして翌日、「産む事にした？」とメールが。
「色々考えて決めた事（中絶）だから、やっぱり…」と返すと、返事はなし。
そのまた翌日、今度は電話があり「産んであげて！」と。
中絶に対するお叱りはキチンと受け止めるけど、「何とかなるから産んじゃいなよ」には「そうだよね、何とかなるよね」というワケにはいかず。
対応にとても困っています。
長文＆不快な話ですみません。
夫婦ふたりで決めたことなんだから、その友達はなんだかなーと思う。
友達なら、６１６さんが決めたことを、残念だけどしょうがないよね、頑張って、と尊重してくれてもいいと思うけどね。
中絶がいやなのはわかるけど、それなら自分が中絶しなきゃいいだけで、
他人にまで押し付けることではないと思う。
ただ、わかってると思うけど、そういう話はたとえ友達でも言わないほうがいいのかもね…。
友達なら、６１６さんが決めたことを、残念だけどしょうがないよね、頑張って、と尊重してくれてもいいと思うけどね。
中絶がいやなのはわかるけど、それなら自分が中絶しなきゃいいだけで、
他人にまで押し付けることではないと思う。
ただ、わかってると思うけど、そういう話はたとえ友達でも言わないほうがいいのかもね…。
何とかなるって言うのは、あなたがとらえてるような「安請け合い」の意味で
使ってるわけじゃないと思うけど
まあでも最初から話すべきじゃなかったね
相手が子持ちならなおさらだよ
あなたの判断ミスだ
使ってるわけじゃないと思うけど
まあでも最初から話すべきじゃなかったね
相手が子持ちならなおさらだよ
あなたの判断ミスだ
なんで友達にそんな話をしたのか分からない。
結婚して子供もいる人に話したならそんな風に反応されても仕方ないと思うよ。
結婚して子供もいる人に話したならそんな風に反応されても仕方ないと思うよ。
>>616
その友達の気持ちもわかるが、無責任だなと思う。
都内と田舎じゃ（田舎じゃなかったらごめん）生活にかかる費用も違うし、
すぐ傍に頼れる実家があるのとないのとでは大きく違う。
自分も都内在住で地元は田舎だから、よくわかる。
まぁ他の方も言ってるように、話す相手を間違えたかもしれない。
事が事で一人で抱えるのはキツイだろうし、誰かに聞いて欲しいのもわかるけど。
その友達の気持ちもわかるが、無責任だなと思う。
都内と田舎じゃ（田舎じゃなかったらごめん）生活にかかる費用も違うし、
すぐ傍に頼れる実家があるのとないのとでは大きく違う。
自分も都内在住で地元は田舎だから、よくわかる。
まぁ他の方も言ってるように、話す相手を間違えたかもしれない。
事が事で一人で抱えるのはキツイだろうし、誰かに聞いて欲しいのもわかるけど。
今はしんどいだろうけど、後にその友達とご縁があるとしたら、そう言ってくれた友達を大切に思う時がくるかもしれないよ
命を大切に思うからってのはあなたもお友達も同じだよ
その方もあなたを友達と思うからこそ言ったのかもしれないし
おそらく、理屈でないあなたの良心を咎められているような、立ち止まらせないでほしい気持ちにさせられているのかな？
自分の意見を言いつつ認め合える関係になれるといいね
命を大切に思うからってのはあなたもお友達も同じだよ
その方もあなたを友達と思うからこそ言ったのかもしれないし
おそらく、理屈でないあなたの良心を咎められているような、立ち止まらせないでほしい気持ちにさせられているのかな？
自分の意見を言いつつ認め合える関係になれるといいね
皆様、ありがとうございます。
子供の頃から仲が良く何でも言い合ってきた仲の友達なので、思わず話してしまったのですが、
どんなに仲良くても話すべき内容ではなかったなと反省しています。
>>621
地元は田舎です、とっても。
>>622
Aが私を思ってくれているからこその行動（発言）なのはわかっています。
だからこそ、どう対応すればいいかわからず困っておりました。
子供の頃から仲が良く何でも言い合ってきた仲の友達なので、思わず話してしまったのですが、
どんなに仲良くても話すべき内容ではなかったなと反省しています。
>>621
地元は田舎です、とっても。
>>622
Aが私を思ってくれているからこその行動（発言）なのはわかっています。
だからこそ、どう対応すればいいかわからず困っておりました。
>>623
時間は過ぎ事態は変わるのだから、今はそのままでいいような気がするよ
これ以上の説明もお友達を説得する必要もないわけだしね
事が終わってから、様子を見ながらってスタンスでよくないかな？
少し気まずい時期があるかもしれないけど、あとはご縁じゃないかな
時間は過ぎ事態は変わるのだから、今はそのままでいいような気がするよ
これ以上の説明もお友達を説得する必要もないわけだしね
事が終わってから、様子を見ながらってスタンスでよくないかな？
少し気まずい時期があるかもしれないけど、あとはご縁じゃないかな
お友達を知らないのでなんとも言えないけど
親身になってくれたことに対してうれしい気持ちがあるならその言葉を伝えたら少し変わるかもしれないよ
ないならそのままで
親身になってくれたことに対してうれしい気持ちがあるならその言葉を伝えたら少し変わるかもしれないよ
ないならそのままで
そのお友達への対応とは別で、中絶についてはよくよく考えたほうがいいよ。
中絶したせいで子供が産めない体になる可能性があるし
その可能性も含めて決めたならいいけど
時期が来たらまた作ればいいし・・・と考えてるとしたら
万が一作れない体になったときのこともよく旦那さんと話し合って。
「やっぱり子供がほしいから」と離婚を言い渡されることもないとはいえないよ。
６１６さんが子供より旦那より仕事が大事と考えるなら問題ないけど。
中絶したせいで子供が産めない体になる可能性があるし
その可能性も含めて決めたならいいけど
時期が来たらまた作ればいいし・・・と考えてるとしたら
万が一作れない体になったときのこともよく旦那さんと話し合って。
「やっぱり子供がほしいから」と離婚を言い渡されることもないとはいえないよ。
６１６さんが子供より旦那より仕事が大事と考えるなら問題ないけど。
いつも辛辣なここの住人達、日曜だからまだ来てないのか？
>>616
で？それいつの話？もう堕ろしたの？
大体、避妊してました！…というのが嘘くさい。
外出しを避妊だと思ってた…とか？ｗ
中絶の話など友達にすべきじゃなかった、とか言ってるが
こんなところで赤の他人にする話でもないだろ？
ひ・と・ご・ろ・し！！！！！ ｐｇｒ
>>616
で？それいつの話？もう堕ろしたの？
大体、避妊してました！…というのが嘘くさい。
外出しを避妊だと思ってた…とか？ｗ
中絶の話など友達にすべきじゃなかった、とか言ってるが
こんなところで赤の他人にする話でもないだろ？
ひ・と・ご・ろ・し！！！！！ ｐｇｒ
>>616
友達へ聞いてもらえることの領域を逸脱してると思う。
いくら昔なんでも話してたって言っても
※借金たくさんある
※子供おろす
※病気（場合によっては）
など、聞かされたほうが困ることってあるんだよねー。
しかも、このスレでもよく「既婚なのに友達の不倫話聞かされるの
イヤだ」って意見あるじゃない？ それと同じで「子持ちなのに
友達がおろす話を聞かされる」なんて、どんな仕打ち？
縁きりしたいの？としか思えない。
友達へ聞いてもらえることの領域を逸脱してると思う。
いくら昔なんでも話してたって言っても
※借金たくさんある
※子供おろす
※病気（場合によっては）
など、聞かされたほうが困ることってあるんだよねー。
しかも、このスレでもよく「既婚なのに友達の不倫話聞かされるの
イヤだ」って意見あるじゃない？ それと同じで「子持ちなのに
友達がおろす話を聞かされる」なんて、どんな仕打ち？
縁きりしたいの？としか思えない。
人それぞれ事情はあるだろうし、簡単に決断した訳じゃないと思う。
でも、私はＡのリアクションは当然だと思う。
>>616は「それはＡだから言えること」「言うのは簡単だけど」って思ってるかもしれないけど、
聞かされる方にだって罪悪感も生まれるし、616が迷ったように簡単に割り切れる問題じゃないよ。
最初からゴム付けてやれば子供は出来無いんだから
やっぱり避妊に甘かったのかなって思ってしまうし。
でも、私はＡのリアクションは当然だと思う。
>>616は「それはＡだから言えること」「言うのは簡単だけど」って思ってるかもしれないけど、
聞かされる方にだって罪悪感も生まれるし、616が迷ったように簡単に割り切れる問題じゃないよ。
最初からゴム付けてやれば子供は出来無いんだから
やっぱり避妊に甘かったのかなって思ってしまうし。
釣りであってほしいけど、こんな親なら子供が不幸になって邪魔者扱いされるの眼に見えてるから産まないでほしい。
子育てはそんなに甘くない。
子育てはそんなに甘くない。
大事な友達を悩ませるなよ、としか思えない。聞いた方はたまったもんじゃないよ。
そもそもそんな不安定で結婚している事自体が不可解。そこからして頭変なんだね。
これから先子どもを望むような書き方だけど「あなたの前に赤ちゃんができたんだけどお金がなくて仕事が大変だから中絶したのー」って言うのだろうか。
自分は最低なことをする（した）、と覚悟してこれからを生きていきなよ。友達とは是非縁を切ってあげてくれ。
まぁ釣りだろうけど。
そもそもそんな不安定で結婚している事自体が不可解。そこからして頭変なんだね。
これから先子どもを望むような書き方だけど「あなたの前に赤ちゃんができたんだけどお金がなくて仕事が大変だから中絶したのー」って言うのだろうか。
自分は最低なことをする（した）、と覚悟してこれからを生きていきなよ。友達とは是非縁を切ってあげてくれ。
まぁ釣りだろうけど。
釣りなの？
何かついこの前何処かのスレで
「デザイン関係の仕事で独立考えてるけど、旦那が異性がいる
飲み会にうるさくて・・・仕事柄男の人もいるのに・・」とかいう
っ相談してた人が今度は妊娠したのかと思ったｗ
私ももしＡの立場でそんなこと言われたら「そうだねーそれしかないよねー」
とはあんまり言いにくい。自分の目の前に子供がいる人ならなおさら
言いにくいと・・・
「なんとかなる」っていうのも、生まれた子供がかわいいと思えば
「この子のために頑張ろう」という気持ちが芽生えて、なんとかするように
努力することもあるから、という意味だと思うし
だけど、最終的には他人が口出しできる事ではないから・・・
ただ、Ａが恵まれてるからって安易な意見を言う浅はかな女みたいに
616が思ってるなら、これ以上解りあえる気はしないなぁ
何かついこの前何処かのスレで
「デザイン関係の仕事で独立考えてるけど、旦那が異性がいる
飲み会にうるさくて・・・仕事柄男の人もいるのに・・」とかいう
っ相談してた人が今度は妊娠したのかと思ったｗ
私ももしＡの立場でそんなこと言われたら「そうだねーそれしかないよねー」
とはあんまり言いにくい。自分の目の前に子供がいる人ならなおさら
言いにくいと・・・
「なんとかなる」っていうのも、生まれた子供がかわいいと思えば
「この子のために頑張ろう」という気持ちが芽生えて、なんとかするように
努力することもあるから、という意味だと思うし
だけど、最終的には他人が口出しできる事ではないから・・・
ただ、Ａが恵まれてるからって安易な意見を言う浅はかな女みたいに
616が思ってるなら、これ以上解りあえる気はしないなぁ
＞「お金が無いなら親に支援してもらえばいい」
～略～
＞A子は地元で、旦那さん親が建ててくれた家（家賃なし）
＞＆実家・義実家ともに車で5分程の所だから、何かあれば親に気軽に子供を預けられる環境。
ゲスパー。食費は親任せ、車の費用は会社任せ、自分とは全く違う楽な環境、
自立できずに何かにつけ親頼みの友人に普段から何か思うところがあったのでは。
子蟻に話す内容ではないってレスしてる人がいるけど、
小梨の私でもそんな話はされたくない。
距離ナシの話題に対して距離ナシの返答(説得)と思う。
～略～
＞A子は地元で、旦那さん親が建ててくれた家（家賃なし）
＞＆実家・義実家ともに車で5分程の所だから、何かあれば親に気軽に子供を預けられる環境。
ゲスパー。食費は親任せ、車の費用は会社任せ、自分とは全く違う楽な環境、
自立できずに何かにつけ親頼みの友人に普段から何か思うところがあったのでは。
子蟻に話す内容ではないってレスしてる人がいるけど、
小梨の私でもそんな話はされたくない。
距離ナシの話題に対して距離ナシの返答(説得)と思う。
自分も最近妊娠したかも！？疑惑が生じ、
どうにかしたいけど、もし今出来たら状況的におろすよね、という話を夫としたので
（結果的に遅れていただけだったが）616の価値観は分かるけどな。
極端な言い方すれば、（今は）仕事の方が子供より大事ってことでしょ？
フリーで独立するぐらい頑張ってきた（＝コストをこれまでかけてきた）なら、
絶対仕事は疎かに出来ないだろうし、そんな中子供は育てられないから
中絶する、っていうのは理性的な判断だと思うよ。
ただどっちがいいとか悪いとかじゃなく、このスレの住人やAみたいに
結婚してるのに子供おろすなんて人でなし！！とか思ってる人間は一定数いるので、
そういう人たちを説得するのは無理でしょう、まぁ正しい言い分だと思うし。
正面から説得しようとしないで、心配してくれてありがとう、でももう決めたからと言って
あとは暫く連絡を控える他ないとおもう。
どうにかしたいけど、もし今出来たら状況的におろすよね、という話を夫としたので
（結果的に遅れていただけだったが）616の価値観は分かるけどな。
極端な言い方すれば、（今は）仕事の方が子供より大事ってことでしょ？
フリーで独立するぐらい頑張ってきた（＝コストをこれまでかけてきた）なら、
絶対仕事は疎かに出来ないだろうし、そんな中子供は育てられないから
中絶する、っていうのは理性的な判断だと思うよ。
ただどっちがいいとか悪いとかじゃなく、このスレの住人やAみたいに
結婚してるのに子供おろすなんて人でなし！！とか思ってる人間は一定数いるので、
そういう人たちを説得するのは無理でしょう、まぁ正しい言い分だと思うし。
正面から説得しようとしないで、心配してくれてありがとう、でももう決めたからと言って
あとは暫く連絡を控える他ないとおもう。
>>616の話って、自分の判断を「正しいんだから、
擁護してよ」としか読めない。
人生の大事な判断を友達に話す必要なんてないよ。
他のレスにもあったけれど、話すことそのものが間違い。
友達の反応だって間違いではないんだよ。
それぞれ価値観違うんだから。
子持ちだけれど、
生活費でいろいろ頭悩ましている自分から言わせてもらうと、
「なんとかなるから」というよりは「なんとかしているから」のほうが当てはまるな。
多分友達もそういう意味で言っていると思う。
あなたにとっては、子供＜仕事だから
今は仕方ないし、自分で決めたことだから
それでいいのでは。
擁護してよ」としか読めない。
人生の大事な判断を友達に話す必要なんてないよ。
他のレスにもあったけれど、話すことそのものが間違い。
友達の反応だって間違いではないんだよ。
それぞれ価値観違うんだから。
子持ちだけれど、
生活費でいろいろ頭悩ましている自分から言わせてもらうと、
「なんとかなるから」というよりは「なんとかしているから」のほうが当てはまるな。
多分友達もそういう意味で言っていると思う。
あなたにとっては、子供＜仕事だから
今は仕方ないし、自分で決めたことだから
それでいいのでは。
>>635
子供をもつ・もたない・中絶に対してはその家庭の事情それぞれ色々あるし、
そのことに対しては説得や批判・非難なんてしたくない。
子育ては甘くないと思うからこその決断なんだろうし
｢子供や旦那さんより仕事優先｣ってのも頓珍漢なレスだとも思う。
でも、そんな話を友人にする行為が距離ナシ。
616さんの失敗は後先考えずに友人に話したことだと思う。
そしてその友人の生活環境をあれこれ書いて
友人が考えナシで産め産め言ってきて悩む、と
匂わせたところが何だかな、と、もにょる。
子供をもつ・もたない・中絶に対してはその家庭の事情それぞれ色々あるし、
そのことに対しては説得や批判・非難なんてしたくない。
子育ては甘くないと思うからこその決断なんだろうし
｢子供や旦那さんより仕事優先｣ってのも頓珍漢なレスだとも思う。
でも、そんな話を友人にする行為が距離ナシ。
616さんの失敗は後先考えずに友人に話したことだと思う。
そしてその友人の生活環境をあれこれ書いて
友人が考えナシで産め産め言ってきて悩む、と
匂わせたところが何だかな、と、もにょる。
>>616
気がついたんだけれど、
＞＞批判は覚悟の上で
とあるんだから、何言われても仕方ない。
＞＞対応にとても困っています。
結局どうしたいんだ。
友人Ａの環境のことばかり書いているけれど、
うらやましいから、そんなこと言ってる？
気がついたんだけれど、
＞＞批判は覚悟の上で
とあるんだから、何言われても仕方ない。
＞＞対応にとても困っています。
結局どうしたいんだ。
友人Ａの環境のことばかり書いているけれど、
うらやましいから、そんなこと言ってる？
重い話を勝手に投入しといて、対応に困ってるって
すごい勝手だと思う。
すごい勝手だと思う。
言って自分がすっきりしたかったんだろう
そんなつもりなかったとしても、潜在的にそう思ってたんだよ
人に言わなくていいことまで言っちゃう人ってたいていそう。
そんなつもりなかったとしても、潜在的にそう思ってたんだよ
人に言わなくていいことまで言っちゃう人ってたいていそう。
>>635
そういう事情を抱えていて、理性的に判断できる人なら
まず避妊をちゃんとするべきだと思う。
616の避妊がどんなものか書かれてないけど、
ちゃんとしてたら子供は出来無いから。
最初からゴムをちゃんと付ける＋ピル飲むくらいしておけと。
堕胎の事を友達に話しちゃう所もそうだけど
自分ではちゃんとしているつもりだけど
理性的じゃなく行き当たりばったりなタイプなんだろうなって思うわ。
そういう事情を抱えていて、理性的に判断できる人なら
まず避妊をちゃんとするべきだと思う。
616の避妊がどんなものか書かれてないけど、
ちゃんとしてたら子供は出来無いから。
最初からゴムをちゃんと付ける＋ピル飲むくらいしておけと。
堕胎の事を友達に話しちゃう所もそうだけど
自分ではちゃんとしているつもりだけど
理性的じゃなく行き当たりばったりなタイプなんだろうなって思うわ。
今更ちゃんと避妊しろ！と責め立てたところでなぁ
616は告白する相手もこのスレに書き込むのも間違ってると思う
616は告白する相手もこのスレに書き込むのも間違ってると思う
なんか、普段から友人の生活ぶりにもにょってたんだろうなぁとしか…。
自分は腕一本で仕事してるし、それに誇りを持ってるゆえの見下しとか、
相手の友人がお金関係にも恵まれてる事に対する嫉妬とか…。
専業なんてラクしてるし、そのくせお金や環境に恵まれててむかつく
って、意識的にしろ無意識にしろ思ってたんじゃないのかな。
じゃなかったら、中絶どうこう言われても、
「相手の生活はこうこうです、うちはこうです」なんて書かないよね。
自分は腕一本で仕事してるし、それに誇りを持ってるゆえの見下しとか、
相手の友人がお金関係にも恵まれてる事に対する嫉妬とか…。
専業なんてラクしてるし、そのくせお金や環境に恵まれててむかつく
って、意識的にしろ無意識にしろ思ってたんじゃないのかな。
じゃなかったら、中絶どうこう言われても、
「相手の生活はこうこうです、うちはこうです」なんて書かないよね。
616も産めるもんなら産みたいんだろう
産めない理由を書き連ねて自分を納得させようとしている気がする
友達は色々と好条件で羨ましい気持ちも多々ある筈
しかし4時間も話をして後日メールに電話までして産ませようとする友達も凄いなぁ
責任とれない、ごく個人的な事なのに
今回の事で距離ができたとしたら、それまでの関係だったんだと思うよ
産めない理由を書き連ねて自分を納得させようとしている気がする
友達は色々と好条件で羨ましい気持ちも多々ある筈
しかし4時間も話をして後日メールに電話までして産ませようとする友達も凄いなぁ
責任とれない、ごく個人的な事なのに
今回の事で距離ができたとしたら、それまでの関係だったんだと思うよ
645 ：可愛い奥様：2010/02/21(日) 20:11:54 ID:rzVb04tn0
すみませんちょっと質問です。私はメールを毎回短文ばかりで、即レス（チャット状態のような感じ）
で送ってくる人がすごく苦手なのですが、そういったタイプの人というのは、一体こちらにどんな対応を求めているのでしょうか。
たとえば、・いま何してるの？ ・最近元気？ ・ちかいうちあそぼー
などの一言だけのものです。
自分はメールを、一行だけで返すのは失礼に感じるタイプなので、
こちらが返事する内容は、相手のメールが一行だった場合でも
ひさしぶりだねー。最近は私は○○で○○だったよ。A子は最近どう？
とか
そうだねー久しぶりに遊びたいね。私は今月なら、いつごろが空いてるよ。
○○はいつくらいが都合いい？
みたいな感じで送るのですが、またそれに対しての返信が
そうなんだー私も元気だよ＾＾とか、何日でいいよー。とかだけだと、。いらっときてしまいます。
何を考えてメールしてるのか、さっぱりわからなくて話題のフリ方にも困ってしまいます。
この手のタイプの人は、こちらが１行で返信しても何とも思わない感じなのでしょうか。
でも自分的にはこちらも１行で、元気だったよー。
とかだけ返すのも、ばかばかしく感じてしまうし、
かと言って毎回こちらが話題を起承転結させるのにも
疲れてしまって。。
知り合い以上友達未満くらいの相手だったらみなさんならどんな対応をしますでしょうか。
昔からこの手のメールをしてこられると、相手は違えど必ずもにょってしまうので、
よかったら参考に聞かせてください。
で送ってくる人がすごく苦手なのですが、そういったタイプの人というのは、一体こちらにどんな対応を求めているのでしょうか。
たとえば、・いま何してるの？ ・最近元気？ ・ちかいうちあそぼー
などの一言だけのものです。
自分はメールを、一行だけで返すのは失礼に感じるタイプなので、
こちらが返事する内容は、相手のメールが一行だった場合でも
ひさしぶりだねー。最近は私は○○で○○だったよ。A子は最近どう？
とか
そうだねー久しぶりに遊びたいね。私は今月なら、いつごろが空いてるよ。
○○はいつくらいが都合いい？
みたいな感じで送るのですが、またそれに対しての返信が
そうなんだー私も元気だよ＾＾とか、何日でいいよー。とかだけだと、。いらっときてしまいます。
何を考えてメールしてるのか、さっぱりわからなくて話題のフリ方にも困ってしまいます。
この手のタイプの人は、こちらが１行で返信しても何とも思わない感じなのでしょうか。
でも自分的にはこちらも１行で、元気だったよー。
とかだけ返すのも、ばかばかしく感じてしまうし、
かと言って毎回こちらが話題を起承転結させるのにも
疲れてしまって。。
知り合い以上友達未満くらいの相手だったらみなさんならどんな対応をしますでしょうか。
昔からこの手のメールをしてこられると、相手は違えど必ずもにょってしまうので、
よかったら参考に聞かせてください。
646 ：可愛い奥様：2010/02/21(日) 20:13:06 ID:10WqwmnJ0
友人は仕事や自分の生活を犠牲にしても子供の命を優先すべきって思ってるんでしょ。
単なる価値観の違いだよ。
それを「友人は恵まれてるからそんな事が言える」と捉えるのはズレてると思う。
「私は子供の命より自分のキャリアや生活の方が大事だから」と言えばいいのでは？
単なる価値観の違いだよ。
それを「友人は恵まれてるからそんな事が言える」と捉えるのはズレてると思う。
「私は子供の命より自分のキャリアや生活の方が大事だから」と言えばいいのでは？
648 ：可愛い奥様：2010/02/21(日) 20:26:40 ID:TLpYLFRQO
あ
649 ：可愛い奥様：2010/02/21(日) 20:46:44 ID:KPjEQ4il0
>>647
その人の環境は「仕事」とか「キャリア」でなく、
生まれる前から「子育て」を視野に入れて、
きちんと環境を整えていった結果かもしれないしね。
そんな人からすれば、
そんないい加減な状況で子どもが出来てしまうってこと自体が想定外なのかも。
その人の環境は「仕事」とか「キャリア」でなく、
生まれる前から「子育て」を視野に入れて、
きちんと環境を整えていった結果かもしれないしね。
そんな人からすれば、
そんないい加減な状況で子どもが出来てしまうってこと自体が想定外なのかも。
いらんお世話ばっかだね
今現在どう対応したらいいかわからないって問いかけなんだから
それについてのレスじゃないならスルーしとけばいいよ
今現在どう対応したらいいかわからないって問いかけなんだから
それについてのレスじゃないならスルーしとけばいいよ
それを言ったらID:/gRMKAHaOのレスも
ただ相談者によしよしって言ってるだけじゃん
ただ相談者によしよしって言ってるだけじゃん
中絶=自分の子供殺すって事なんだから
そんな話を電話でお気軽に漏らすところがちょっと･･･いったいどういう対応してもらいたいんだろって思うよ
産むのが当然だとは思わないけど軽く考えてるんだなーって感じだ
そんな話を電話でお気軽に漏らすところがちょっと･･･いったいどういう対応してもらいたいんだろって思うよ
産むのが当然だとは思わないけど軽く考えてるんだなーって感じだ
>>651
どこが相談者よしよしにとれるんだ？
どこが相談者よしよしにとれるんだ？
世の中にはやむを得ない事情の人もいるんだから言葉は選んだ方がいいと思う
中絶が平気な人はいないだろう。
よくよく考えて決断したんだから、他人がどうこう言う問題じゃない。
中絶そのものをここで批判している人は自分の価値観を押し付けすぎだと思う。
ただ、間違った相手に漏らしてしまったんだなとは思う。
または、誰にも言うべきじゃなかったかも。
対応に困るというのはよく分からない。
どんなに言われても決心が揺らぐことはないくらい考え抜いて出した結論なら、
「この状況では無理だし、いくら言われても辛いだけだ」と説明するしかないんじゃないかなあと思う。
よくよく考えて決断したんだから、他人がどうこう言う問題じゃない。
中絶そのものをここで批判している人は自分の価値観を押し付けすぎだと思う。
ただ、間違った相手に漏らしてしまったんだなとは思う。
または、誰にも言うべきじゃなかったかも。
対応に困るというのはよく分からない。
どんなに言われても決心が揺らぐことはないくらい考え抜いて出した結論なら、
「この状況では無理だし、いくら言われても辛いだけだ」と説明するしかないんじゃないかなあと思う。
>>655
中絶なんて誰に言うべきことでもないと思うよ、共同責任者の
夫以外。しかも他人になんて絶対言うことじゃない。しかも
子供に先天的な病気が見つかって泣く泣く、とかならまた
話は別だけど「生活のためにおろす」って「お金がないので
万引きしてくる」って言われるのと同じくらい困るけど。
子供大嫌いな自分ですらもし友達がそんなこと言ってきたら
彼女のおなかをまじまじとみて、吐きそうになる気がする。
中絶なんて誰に言うべきことでもないと思うよ、共同責任者の
夫以外。しかも他人になんて絶対言うことじゃない。しかも
子供に先天的な病気が見つかって泣く泣く、とかならまた
話は別だけど「生活のためにおろす」って「お金がないので
万引きしてくる」って言われるのと同じくらい困るけど。
子供大嫌いな自分ですらもし友達がそんなこと言ってきたら
彼女のおなかをまじまじとみて、吐きそうになる気がする。
>>656
それは私じゃなく、報告者に言ってくれ。
それは私じゃなく、報告者に言ってくれ。
鬼の首取ったように「中絶＝殺人」と言う人は、何なんだ？
独立して仕事してるぐらいだから、何も考えてないお子ちゃまってワケじゃないだろうし
考え抜いての決断なんでしょう。
好きで中絶する人なんていないんだから、もう少し考えて発言すればいいのに。
ちなみに、避妊してたって妊娠するよ（確立は物凄く少ないが）。
自分がそうだった。
まだ電話がかかってくるようなら
>>655さんが言っているように、根気よく説明し続けるしかないんじゃないかな。
ただ、ここのレス見てわかるように、人は自分の価値観で物事を見るから
>>616さんの状況をいくら説明しても、友達には「理解」してもらえないとは思うけど。
独立して仕事してるぐらいだから、何も考えてないお子ちゃまってワケじゃないだろうし
考え抜いての決断なんでしょう。
好きで中絶する人なんていないんだから、もう少し考えて発言すればいいのに。
ちなみに、避妊してたって妊娠するよ（確立は物凄く少ないが）。
自分がそうだった。
まだ電話がかかってくるようなら
>>655さんが言っているように、根気よく説明し続けるしかないんじゃないかな。
ただ、ここのレス見てわかるように、人は自分の価値観で物事を見るから
>>616さんの状況をいくら説明しても、友達には「理解」してもらえないとは思うけど。
中絶の是非を問題にしているわけじゃないでしょうに、しつこいんじゃない？
>>660
同意
同意
>>660
誰に対して言ってるのかわからないけど
中絶そのものを批判してる人はあんまりいないんじゃない？
ただ何よりも子供の命を優先すべきと考える人は少なからずいて、
友人もそのタイプだって事でしょう
ちゃんと考えて決断できるような大人だったらいい加減な避妊はしないだろうし、
生活の為に中絶するってのが子供じみた言い訳にしか聞こえないんじゃないの？
単純に友人から産めと言われる事に困ってるなら
メールも着信も拒否すればいいだけ
理解して欲しいって事なら上記の理由で無理だから諦める
誰に対して言ってるのかわからないけど
中絶そのものを批判してる人はあんまりいないんじゃない？
ただ何よりも子供の命を優先すべきと考える人は少なからずいて、
友人もそのタイプだって事でしょう
ちゃんと考えて決断できるような大人だったらいい加減な避妊はしないだろうし、
生活の為に中絶するってのが子供じみた言い訳にしか聞こえないんじゃないの？
単純に友人から産めと言われる事に困ってるなら
メールも着信も拒否すればいいだけ
理解して欲しいって事なら上記の理由で無理だから諦める
状況と経過を説明して
今後その友達をどう位置付けしていこうかっていう相談でしょう
すっぱり切れるならとっくに拒否してただろうがね、大切に思うがゆえの体当たりだとわかるから悩んでいるんでしょう
中絶について、話したことについてどう思うか？って投げかけは本人から一言もないんだよ
今後その友達をどう位置付けしていこうかっていう相談でしょう
すっぱり切れるならとっくに拒否してただろうがね、大切に思うがゆえの体当たりだとわかるから悩んでいるんでしょう
中絶について、話したことについてどう思うか？って投げかけは本人から一言もないんだよ
667 ：可愛い奥様：2010/02/22(月) 01:10:14 ID:D9tNWJXF0
相談者さんは、そのお友達とはしばらく距離をおくしかないんじゃないかな。
中絶という価値観の違い以外に二人の間に特にひっかかる点がないのならば、
またほとぼりがさめたころに仲が戻る事もあるかもしれないし。
電話だとずっと平行線になりそうだから、私がこの立場だったら
メールで話しを聞いてくれてありがとうと
ちゃんと気持ちを伝えて、おちついたらまた連絡します。心配をかけちゃって本当にごめんね
と送って、静観するかな。
中絶という価値観の違い以外に二人の間に特にひっかかる点がないのならば、
またほとぼりがさめたころに仲が戻る事もあるかもしれないし。
電話だとずっと平行線になりそうだから、私がこの立場だったら
メールで話しを聞いてくれてありがとうと
ちゃんと気持ちを伝えて、おちついたらまた連絡します。心配をかけちゃって本当にごめんね
と送って、静観するかな。
中絶しようがするまいが勝手だけど、聞きたくはない。と
中絶の是非以前に思う人が多いんじゃない？
結婚や転職なら良かったね、といえるけど、中絶なんて
報告されても困るし、知りたくなかったとしか思えないよね、
普通だったら。友達の選んだ道が人間としてあまりいいとは
いえない（不倫で略奪するまでがんばるとか自分のエゴのために
子供をおろすとか）とき、それを支持すると自分の倫理感も
曲げた気になるし。
中絶の是非以前に思う人が多いんじゃない？
結婚や転職なら良かったね、といえるけど、中絶なんて
報告されても困るし、知りたくなかったとしか思えないよね、
普通だったら。友達の選んだ道が人間としてあまりいいとは
いえない（不倫で略奪するまでがんばるとか自分のエゴのために
子供をおろすとか）とき、それを支持すると自分の倫理感も
曲げた気になるし。
669 ：可愛い奥様：2010/02/22(月) 01:21:23 ID:D9tNWJXF0
>>668
相手とある点で価値観が違ったとき、どうつきあっていくかという話しなのに
いつまでもここのスレの人達が、その友達と同じ意見ばかり出していても
話しが全然進まないんじゃない？
中絶に対する倫理感の話はもういいから、これからのお付き合いに対しての
話をしていこうよ。
相手とある点で価値観が違ったとき、どうつきあっていくかという話しなのに
いつまでもここのスレの人達が、その友達と同じ意見ばかり出していても
話しが全然進まないんじゃない？
中絶に対する倫理感の話はもういいから、これからのお付き合いに対しての
話をしていこうよ。
>>666
価値観を論じてるんじゃなくて
相談者から見えてる構図と友人側から見えてる構図は違うんじゃないかって
一つの意見だと思うんだけど（避妊の事も含め）
少なくとも私には「中絶を批判して意味があるのか云々」ってレスの方が感情的に見える
価値観を論じてるんじゃなくて
相談者から見えてる構図と友人側から見えてる構図は違うんじゃないかって
一つの意見だと思うんだけど（避妊の事も含め）
少なくとも私には「中絶を批判して意味があるのか云々」ってレスの方が感情的に見える
友達がそのタイプならそんなに親身になって連絡してこないよ
逆に切られるかも
逆に切られるかも
>>670
友人が善意から体当たり的に説得にあたっているということは相談者本人も理解しているし、
それが価値観の違いに根ざしていることも分かってるんじゃないの？
その上で、どう対応するべきかを相談していたと私は理解してるんだけど。
だからこそ、ここで中絶云々を蒸し返しても意味がないでしょって言っているつもり。
そこが「感情的」としか捉えられないとしたらもう話は進まないからお手上げだけど。
友人が善意から体当たり的に説得にあたっているということは相談者本人も理解しているし、
それが価値観の違いに根ざしていることも分かってるんじゃないの？
その上で、どう対応するべきかを相談していたと私は理解してるんだけど。
だからこそ、ここで中絶云々を蒸し返しても意味がないでしょって言っているつもり。
そこが「感情的」としか捉えられないとしたらもう話は進まないからお手上げだけど。
673 ：可愛い奥様：2010/02/22(月) 01:28:19 ID:D9tNWJXF0
>>672
他の人も言ってるけど、相談者は「友人は恵まれてるから気楽にそう言えるんだ」
「私はお気楽な立場とは違う」という認識が前提にあると思う
それは違うんじゃないかってツッコミは有りなんじゃないの？
私には、その部分を中絶云々を蒸し返してって的外れなツッコミしてるように見えたので
もし違うなら、どのレスが中絶云々なのか指定して言ってくれないと
平行線になるだけじゃない？
つか、どう対応するかはあらかた出尽くしてるし、
相談者が現れないんだから、延々と続けても意味が無いと思うけど
他の人も言ってるけど、相談者は「友人は恵まれてるから気楽にそう言えるんだ」
「私はお気楽な立場とは違う」という認識が前提にあると思う
それは違うんじゃないかってツッコミは有りなんじゃないの？
私には、その部分を中絶云々を蒸し返してって的外れなツッコミしてるように見えたので
もし違うなら、どのレスが中絶云々なのか指定して言ってくれないと
平行線になるだけじゃない？
つか、どう対応するかはあらかた出尽くしてるし、
相談者が現れないんだから、延々と続けても意味が無いと思うけど
わからない人だねぇ
皆様、色々なご意見ありがとうございます。
ちなみに、釣りではないです。
中絶に関して、良い事ではないのは十分わかっておりますし、
厳しい批判があるのも覚悟して書き込みました。
私がここで相談したかったのは、>>672さんが仰ってくださっているように、
Aが私を思って言ってくれているのはわかっているし、有難いと思う。
ただ、決めた事なので、産めと頼めれても気持ちは変わらない。
その事を伝えても、Aからは電話やメールがあるので、どう対応すればよいか？
という事です。
Aの事を羨ましいとか、お気楽だとか思った事は一度もありません。
相談する上で、立場や環境の違いを知っていただきたかったので書いたのですが、
書き方が良くなかったのかもしれないと反省しております。
ちなみに、釣りではないです。
中絶に関して、良い事ではないのは十分わかっておりますし、
厳しい批判があるのも覚悟して書き込みました。
私がここで相談したかったのは、>>672さんが仰ってくださっているように、
Aが私を思って言ってくれているのはわかっているし、有難いと思う。
ただ、決めた事なので、産めと頼めれても気持ちは変わらない。
その事を伝えても、Aからは電話やメールがあるので、どう対応すればよいか？
という事です。
Aの事を羨ましいとか、お気楽だとか思った事は一度もありません。
相談する上で、立場や環境の違いを知っていただきたかったので書いたのですが、
書き方が良くなかったのかもしれないと反省しております。
しつけーよ！！！って言って
一回おもいっきりケンカしてみればいいじゃん。
一回おもいっきりケンカしてみればいいじゃん。
>Aの事を羨ましいとか、お気楽だとか思った事は一度もありません。
>相談する上で、立場や環境の違いを知っていただきたかったので書いたのですが、
>書き方が良くなかったのかもしれないと反省しております。
えぇ～…。
散々「家賃は～食費は～車関係～」って細かく上げつらっといて、それはないでしょ。
なんか嫌らしい。
>相談する上で、立場や環境の違いを知っていただきたかったので書いたのですが、
>書き方が良くなかったのかもしれないと反省しております。
えぇ～…。
散々「家賃は～食費は～車関係～」って細かく上げつらっといて、それはないでしょ。
なんか嫌らしい。
680 ：可愛い奥様：2010/02/22(月) 02:17:26 ID:D9tNWJXF0
>>677
なんかお友達は、面倒見のよさそうな感じがするから
相談者さんに新たにおこさんが出来て、無事出産したときは
すごく喜んでくれるような気がするな。
いまはわかりあうのが難しい状態かもだけど、
連絡とるペースを少し減らしてみたりして、本当に
決意がかたまっている事をわかってもらうしかないかもね。
なんかお友達は、面倒見のよさそうな感じがするから
相談者さんに新たにおこさんが出来て、無事出産したときは
すごく喜んでくれるような気がするな。
いまはわかりあうのが難しい状態かもだけど、
連絡とるペースを少し減らしてみたりして、本当に
決意がかたまっている事をわかってもらうしかないかもね。
>>678
横レスになるけど、立場環境が違えばお金に対する価値観も変わるんだから
>>616はそれが言いたかっただけじゃないの？
友達の「仕事がダメになったらスーパーでパートでも～」とか
「旦那さんの免許取得も～」も、友人の立場ならそれでもいいかもしれないが
>>616はそうはいかないんだろうし。
もちろん友達が軽く考えているとかではなく。
横レスになるけど、立場環境が違えばお金に対する価値観も変わるんだから
>>616はそれが言いたかっただけじゃないの？
友達の「仕事がダメになったらスーパーでパートでも～」とか
「旦那さんの免許取得も～」も、友人の立場ならそれでもいいかもしれないが
>>616はそうはいかないんだろうし。
もちろん友達が軽く考えているとかではなく。
切り替えられるかどうか
切り替えるかどうか
立場も人生観も個人的な問題だからな
切り替えるかどうか
立場も人生観も個人的な問題だからな
>>676
もう中絶したって言えばいいんじゃないの？
決断から中絶するまでそんな何ヶ月もかかるようなもんじゃないし、
近いうちに中絶するんだから同じじゃない？
既に予定を言ってるなら、都合で早まったとかさ。
Ａとの友情を壊したくないなら、一度は考える振りして
しばらくしてから、産もうと思ったけど流産したとか言ってみたら？
嘘をつく事になるし、後味は悪いかもしれないけど、
中絶を聞かされたＡのショックを考えたら
これくらいしてもいいのかなと思う。
もう中絶したって言えばいいんじゃないの？
決断から中絶するまでそんな何ヶ月もかかるようなもんじゃないし、
近いうちに中絶するんだから同じじゃない？
既に予定を言ってるなら、都合で早まったとかさ。
Ａとの友情を壊したくないなら、一度は考える振りして
しばらくしてから、産もうと思ったけど流産したとか言ってみたら？
嘘をつく事になるし、後味は悪いかもしれないけど、
中絶を聞かされたＡのショックを考えたら
これくらいしてもいいのかなと思う。
ところで、相談者さんは若いのかな？
後出しになってしまいますが、Aがここまで強く私に言ってくるのは、ワケがあって。
以前Aの職場友達でシングルマザーになろうとしている人がいたんだそうです。
その時Aは、一人で育てるなんて出来るわけないと、中絶を勧めたそうです。
（結果、中絶した）
そして、数年後にその職場友達が結婚し子供を産み、その赤ちゃんを見た時に、
以前中絶を勧めた事を酷く後悔し、もう二度とこんな思いはしたくないと思ったからだそうです。
そういう話を聞いているからこそ、Aの思いの強さがわかるので着信拒否したりも出来ません。
AもAで、中絶するまで毎日説得するよ、と言っています。
>>680さんの言うように、
「本当に決意がかたまっている事をわかってもらうしかない」のでしょうね。
>>683
今は5週目で、まだ中絶できない事をAはわかっています。
（病院によっては出来る所もあるのでしょうけど）
でも、
>中絶を聞かされたＡのショックを考えたらこれくらいしてもいいのかなと思う。
は、考えさせられました。参考にさせていただきます。
>>684
若くないです。29です。
以前Aの職場友達でシングルマザーになろうとしている人がいたんだそうです。
その時Aは、一人で育てるなんて出来るわけないと、中絶を勧めたそうです。
（結果、中絶した）
そして、数年後にその職場友達が結婚し子供を産み、その赤ちゃんを見た時に、
以前中絶を勧めた事を酷く後悔し、もう二度とこんな思いはしたくないと思ったからだそうです。
そういう話を聞いているからこそ、Aの思いの強さがわかるので着信拒否したりも出来ません。
AもAで、中絶するまで毎日説得するよ、と言っています。
>>680さんの言うように、
「本当に決意がかたまっている事をわかってもらうしかない」のでしょうね。
>>683
今は5週目で、まだ中絶できない事をAはわかっています。
（病院によっては出来る所もあるのでしょうけど）
でも、
>中絶を聞かされたＡのショックを考えたらこれくらいしてもいいのかなと思う。
は、考えさせられました。参考にさせていただきます。
>>684
若くないです。29です。
えー……。
じゃあもう中絶するまで続けろとしか言えないわ。
616の決意が固まってようがＡは過去の罪悪感の為に毎日説得するんでしょ？
わかってもらうも何も無いと思うんだけど。
じゃあもう中絶するまで続けろとしか言えないわ。
616の決意が固まってようがＡは過去の罪悪感の為に毎日説得するんでしょ？
わかってもらうも何も無いと思うんだけど。
うーん。
友達は正直「おせっかい」だと思うな。
職場友達の話にしても、首突っ込みすぎだと思う。
Aが勧めたから職場友達が中絶したってワケでもないだろうに。
（背中を押された感はあったかもしれないが）
まぁ、面倒見が良い＆正義感が強いからこそなんだろうけど。
>>616は、自業自得とは言え、今精神的に本当にツライ時期だろう。
その時に連日電話メールって、>>616が追い詰められるだけな気もするが。
無視するか、気持ちが変わらない事を伝え続けるか、どっちかしかないな。
友達は正直「おせっかい」だと思うな。
職場友達の話にしても、首突っ込みすぎだと思う。
Aが勧めたから職場友達が中絶したってワケでもないだろうに。
（背中を押された感はあったかもしれないが）
まぁ、面倒見が良い＆正義感が強いからこそなんだろうけど。
>>616は、自業自得とは言え、今精神的に本当にツライ時期だろう。
その時に連日電話メールって、>>616が追い詰められるだけな気もするが。
無視するか、気持ちが変わらない事を伝え続けるか、どっちかしかないな。
Aの気持ちはわかるけど
職場友達と616の話は別だよ
Aがそこの分別をつけきらないなら、616の為というよりA本人の為に他ならないわ
Aも29歳くらいなら分別つけてくれないとキツイね
毎日のように連絡きてるんだとして、平行線の対応する気力もないとなると
自分なら少しずつ間おきながら拒否はしないけど応答もしないようにするかな
気力がある間は平行線でも応じる
職場友達と616の話は別だよ
Aがそこの分別をつけきらないなら、616の為というよりA本人の為に他ならないわ
Aも29歳くらいなら分別つけてくれないとキツイね
毎日のように連絡きてるんだとして、平行線の対応する気力もないとなると
自分なら少しずつ間おきながら拒否はしないけど応答もしないようにするかな
気力がある間は平行線でも応じる
＞Aの思いの強さがわかるので着信拒否したりも出来ません。
ならＡが折れないのはわかる筈なのに
＞「本当に決意がかたまっている事をわかってもらうしかない」のでしょうね。
なぜこうなるのかが疑問
中絶は決定だけど、Ａの思いの強さをわかって、その気持ちには応えたいと思うなら
Ａが満足するまで付き合うしか無いんじゃないの？
Ａを切るべきか悩んでるとか、Ａの攻撃をかわしたい、Ａとの関係を修復したいとかならわかるけど、
この状況で何を相談したいのか意味不明
ならＡが折れないのはわかる筈なのに
＞「本当に決意がかたまっている事をわかってもらうしかない」のでしょうね。
なぜこうなるのかが疑問
中絶は決定だけど、Ａの思いの強さをわかって、その気持ちには応えたいと思うなら
Ａが満足するまで付き合うしか無いんじゃないの？
Ａを切るべきか悩んでるとか、Ａの攻撃をかわしたい、Ａとの関係を修復したいとかならわかるけど、
この状況で何を相談したいのか意味不明
>>616>>685
この問題を語る上で前出しの環境違いを事細かく云々より
後出しの内容の方が重要な気がするんだけど
今の時期多少パニってるのかもしれんね
話をまとめると、どうしたらいいのかわかんなくなっちゃってるってとこかな？
だから第三者からしたら矛盾した内容になってるのかな
本音はAに受け入れられたい 受け入れられたら楽になれる
でも、Aが折れない気持ちもわかる ってグルグル回ってるんじゃない？
この問題を語る上で前出しの環境違いを事細かく云々より
後出しの内容の方が重要な気がするんだけど
今の時期多少パニってるのかもしれんね
話をまとめると、どうしたらいいのかわかんなくなっちゃってるってとこかな？
だから第三者からしたら矛盾した内容になってるのかな
本音はAに受け入れられたい 受け入れられたら楽になれる
でも、Aが折れない気持ちもわかる ってグルグル回ってるんじゃない？
616はAの気持ちに応えたいなんて書いてないじゃん。
「気持ちはありがたい、でも応えられない」からどうすればいいのかって事でしょ。
電話かかってきてウザイなーって思ってるだけなら
ここに相談する前に着拒するなり無視するなりしてるだろうよ。
「気持ちはありがたい、でも応えられない」からどうすればいいのかって事でしょ。
電話かかってきてウザイなーって思ってるだけなら
ここに相談する前に着拒するなり無視するなりしてるだろうよ。
>>692
何でそんなに攻撃的なんだ？
自分は、「Aの気持ちに応える＝616が産むと言う」だと解釈したんだが
違ってたみたいで申し訳ない。
ただ、「無視はできないが、産むとも言えないから
何を言われても気持ちは変わらないと言い続けるしかない」ワケでしょ。
>なぜこうなるのかが疑問
という方が自分としては疑問と思ったんだ。
何でそんなに攻撃的なんだ？
自分は、「Aの気持ちに応える＝616が産むと言う」だと解釈したんだが
違ってたみたいで申し訳ない。
ただ、「無視はできないが、産むとも言えないから
何を言われても気持ちは変わらないと言い続けるしかない」ワケでしょ。
>なぜこうなるのかが疑問
という方が自分としては疑問と思ったんだ。
上から読んできたけど、
>>688に同意かなー
Aの気持ちは、言い方悪いけど、
自分の過去の発言に縛られて>>616に押し付けてるように見える
616が今後も大事に付き合って行きたいと思うなら、
手術が終るまで根気良く付き合うしかないんじゃないかな？
よくよく考えて決めた結果だろうから、あんまり悩みすぎて体調崩したりしないようにね>>616
>>688に同意かなー
Aの気持ちは、言い方悪いけど、
自分の過去の発言に縛られて>>616に押し付けてるように見える
616が今後も大事に付き合って行きたいと思うなら、
手術が終るまで根気良く付き合うしかないんじゃないかな？
よくよく考えて決めた結果だろうから、あんまり悩みすぎて体調崩したりしないようにね>>616
>>693
ああ別に攻撃したつもりは無いんだけどごめんね
Ａが絶対に折れ無いくらい強い思いを持っているのを分かってるのに、
「決意をわかってもらうしかない」という発想になるのかが疑問なの
「Ａには理解して貰えないかもしれないけど、決意が固い事を言い続けるしか無い」ならわかるよ
ああ別に攻撃したつもりは無いんだけどごめんね
Ａが絶対に折れ無いくらい強い思いを持っているのを分かってるのに、
「決意をわかってもらうしかない」という発想になるのかが疑問なの
「Ａには理解して貰えないかもしれないけど、決意が固い事を言い続けるしか無い」ならわかるよ
意志が固いことをわかってもらう だと…
Aも理解は出来てると思うよ
賛同できないだけで
理解するのと賛同（同意）は違うからね
二人の違いを踏まえた上で互いの生き方（決断）を認められたらいいよな
Aも理解は出来てると思うよ
賛同できないだけで
理解するのと賛同（同意）は違うからね
二人の違いを踏まえた上で互いの生き方（決断）を認められたらいいよな
>>696
まあ本人も混乱してるだろうし揚げ足取りかもしれないけど
「決意をわかってもらうしかないんでしょうね」と本人が言ってるから
個人的には、Ａの事で悩んだり、Ａの思いを汲んで拒否出来ないとか言ってるより
今はＡを拒否しても、亡くなるお子さんの事を考えて欲しいよ
もちろん本人は考えたり悩んだり傷ついたりはしてるだろうけど
Ａの事で悩んで中絶の罪悪感を紛らわせたい、
そうでもしないとバランス崩してしまうってなら同情するけどさ
まあ本人も混乱してるだろうし揚げ足取りかもしれないけど
「決意をわかってもらうしかないんでしょうね」と本人が言ってるから
個人的には、Ａの事で悩んだり、Ａの思いを汲んで拒否出来ないとか言ってるより
今はＡを拒否しても、亡くなるお子さんの事を考えて欲しいよ
もちろん本人は考えたり悩んだり傷ついたりはしてるだろうけど
Ａの事で悩んで中絶の罪悪感を紛らわせたい、
そうでもしないとバランス崩してしまうってなら同情するけどさ
>>676
＞Aが私を思って言ってくれているのはわかっているし、有難いと思う。
＞ただ、決めた事なので、産めと頼めれても気持ちは変わらない。
このことを丁寧に書いた手紙を送る。
そして電話とメールは着信拒否、というのはどうでしょうか？
＞Aが私を思って言ってくれているのはわかっているし、有難いと思う。
＞ただ、決めた事なので、産めと頼めれても気持ちは変わらない。
このことを丁寧に書いた手紙を送る。
そして電話とメールは着信拒否、というのはどうでしょうか？
たぶんAも糞おせっかいで越権行為ではあるけれど
本気で>>616のためになると思って考え直せだのなんだの言ってきてると思うし
>>616が中絶しちゃった後は命を救えなかったって悲劇のヒロインになっちゃうだろうし
他人にちょっとした説得しただけで、命についての価値観を変えることなんか普通に無理だから
もはやどうにもなんないと思う。それだけ命は重いってこったね。
自分の生き方に口出ししてほしくなかったらそこまで重いことを打ち明けちゃだめなんだな。
本気で>>616のためになると思って考え直せだのなんだの言ってきてると思うし
>>616が中絶しちゃった後は命を救えなかったって悲劇のヒロインになっちゃうだろうし
他人にちょっとした説得しただけで、命についての価値観を変えることなんか普通に無理だから
もはやどうにもなんないと思う。それだけ命は重いってこったね。
自分の生き方に口出ししてほしくなかったらそこまで重いことを打ち明けちゃだめなんだな。
重い話を投下した上に、支離滅裂で申し訳ありません。
語弊覚悟で端的に言うと、
Aとは姉妹のように育ち、家族ぐるみで仲良くしてきた。
隠し事は一切ないという感じで、普通人に言わないような事も言い合ってきた。
だから今回も、話してしまった。
叱られるのはわかっていたが、最終的には支持して欲しいという気持ちが、正直あった。
（支持してくれないからムカつくとか、そいういうワケではない）
そして、「産んで」「産めない」という平行線の言い合いになった。
「○○（私）の気持ち（仕事やお金の心配）はわかる」とAは言うが、ずっと地元で実家暮らし→結婚のAにはわからないだろうと思う。
想像は出来ても、体験した事がないのだから。
だからといって、「羨ましい」とかは思っていないし、（そう思うなら、私も地元に帰ればいいだけ）
「お気楽」と見下してるわけでもない。（Aが大変なのも色々聞いている）
私も「Aがそう言ってくれる気持ちはわかる」と言っているが、私はまだ子供を産んでいないので、Aが思う「命の重さ」を、わかっていないのだと思う。
上記のような事を本音で言い合った上での、平行線。
職場友達の件があるので、私が産むと言うか、中絶手術をするまで電話メールが続くだろうから、無視する以外に、何か良い方法はないものだろうかと思った。
皆様のレスを読んで、
とにかく、例えAであっても人に話すべきではなかった、
話した以上、「拒否（電話に出ない）」か「意思は変わらないと言い続ける」しかない、
という事がわかりました。
不快な話を投下して申し訳なかったです。
そして、優しい言葉をかけてくださった方々、嬉しかったです。
ありがとうございました。
語弊覚悟で端的に言うと、
Aとは姉妹のように育ち、家族ぐるみで仲良くしてきた。
隠し事は一切ないという感じで、普通人に言わないような事も言い合ってきた。
だから今回も、話してしまった。
叱られるのはわかっていたが、最終的には支持して欲しいという気持ちが、正直あった。
（支持してくれないからムカつくとか、そいういうワケではない）
そして、「産んで」「産めない」という平行線の言い合いになった。
「○○（私）の気持ち（仕事やお金の心配）はわかる」とAは言うが、ずっと地元で実家暮らし→結婚のAにはわからないだろうと思う。
想像は出来ても、体験した事がないのだから。
だからといって、「羨ましい」とかは思っていないし、（そう思うなら、私も地元に帰ればいいだけ）
「お気楽」と見下してるわけでもない。（Aが大変なのも色々聞いている）
私も「Aがそう言ってくれる気持ちはわかる」と言っているが、私はまだ子供を産んでいないので、Aが思う「命の重さ」を、わかっていないのだと思う。
上記のような事を本音で言い合った上での、平行線。
職場友達の件があるので、私が産むと言うか、中絶手術をするまで電話メールが続くだろうから、無視する以外に、何か良い方法はないものだろうかと思った。
皆様のレスを読んで、
とにかく、例えAであっても人に話すべきではなかった、
話した以上、「拒否（電話に出ない）」か「意思は変わらないと言い続ける」しかない、
という事がわかりました。
不快な話を投下して申し訳なかったです。
そして、優しい言葉をかけてくださった方々、嬉しかったです。
ありがとうございました。
>>701
友達同士の距離感は、人それぞれだから
そんな話聞きたくない、聞かされても困るという人もいるみたいだけど
Aは、話してくれて嬉しかった（語弊があるが）と思っているかもしれない。
ま、701としては「話さない方が良かった」の事実。
もう見ないかもしれないが、あまり思いつめないように！
>>645
今更だけど…
>自分はメールを、一行だけで返すのは失礼に感じるタイプなので
自分はそうでも、相手はそうじゃない場合もあるわけで。
短文で送ってくる人は、短文で返されても何とも思わないんじゃない？
「近いうち遊ぼー」
「久しぶりに遊びたいね。私は今月なら、いつごろが空いてるよ」
「何日でいいよー」
普通のやり取りだと思うけどな。
友達同士の距離感は、人それぞれだから
そんな話聞きたくない、聞かされても困るという人もいるみたいだけど
Aは、話してくれて嬉しかった（語弊があるが）と思っているかもしれない。
ま、701としては「話さない方が良かった」の事実。
もう見ないかもしれないが、あまり思いつめないように！
>>645
今更だけど…
>自分はメールを、一行だけで返すのは失礼に感じるタイプなので
自分はそうでも、相手はそうじゃない場合もあるわけで。
短文で送ってくる人は、短文で返されても何とも思わないんじゃない？
「近いうち遊ぼー」
「久しぶりに遊びたいね。私は今月なら、いつごろが空いてるよ」
「何日でいいよー」
普通のやり取りだと思うけどな。
しかし、何故シングルマザーに中絶を勧め
その人が後で結婚して子供を産んだからって第三者が後悔するんだろうね？
その時はその人には育てられなかったんだろうし
誰にどう相談しようと最終的に決めたのはその人自身なんだし
案外切り替えて新しい家庭で幸せにやってるのかもしれないし。
親切なようでいて、自分の価値観だけで推し量って他人の人生を軽んじてるよね。
Aも>>616が拒絶することで他人の人生は他人の物って気づくといいよね。
その人が後で結婚して子供を産んだからって第三者が後悔するんだろうね？
その時はその人には育てられなかったんだろうし
誰にどう相談しようと最終的に決めたのはその人自身なんだし
案外切り替えて新しい家庭で幸せにやってるのかもしれないし。
親切なようでいて、自分の価値観だけで推し量って他人の人生を軽んじてるよね。
Aも>>616が拒絶することで他人の人生は他人の物って気づくといいよね。
友達でも話せる人とそうでない人がいるからさ
ケースバイケースだよね
いつでもどこでも一人で大丈夫ってわけじゃあないもんな
ケースバイケースだよね
いつでもどこでも一人で大丈夫ってわけじゃあないもんな
>>703
Ａの言動にも問題はあると思うけど、
いくら他人とはいえ物じゃないんだから
中絶勧めたらやっぱり罪悪感はあるでしょう。
616本人も気遣ってレスしてる人達もそれは同じだと思うよ。
そこをスッパリ割り切っちゃうのは人として欠けてるんじゃないかな。
Ａの言動にも問題はあると思うけど、
いくら他人とはいえ物じゃないんだから
中絶勧めたらやっぱり罪悪感はあるでしょう。
616本人も気遣ってレスしてる人達もそれは同じだと思うよ。
そこをスッパリ割り切っちゃうのは人として欠けてるんじゃないかな。
割り切るってのとも違う気がするが
別物の件を混同しないでほしいわな
別物の件を混同しないでほしいわな
友達に中絶話する人も、他人に中絶勧める人もどっちもヘンな人。
ある意味似たもの同士だと思う。
ある意味似たもの同士だと思う。
似た者同士だから、ずっと昔から友達やってるんだろうね
まあまともな人にとって中絶ってのは墓場まで持ってく話だ罠
個人差あっていいんじゃない？
私は自分の考えが正しいって言いきれないと思うから、人は人って思うことにしたよ
616が〆たんだしもういっかーって気分だ
私は自分の考えが正しいって言いきれないと思うから、人は人って思うことにしたよ
616が〆たんだしもういっかーって気分だ
中絶でも仕事でもなんでも人生を大きく左右するような決断をして、でも決断しただけで実行してない段階で他人に話すなと思う。
つかそれって実質的な意味で決断したことになってない。
話すのは勝手だけど、話すならせめて事後報告にしてくれよ。
つかそれって実質的な意味で決断したことになってない。
話すのは勝手だけど、話すならせめて事後報告にしてくれよ。
>>712
そうそう。中絶なんて赤の他人がしようとしてると、ここで見聞きしただけで
どんよりした気分になるくらい重いこと。それをひとりで抱えきれなくて
友達に話して理解を求めるのもおかしい。まあ、職場の人に中絶を
勧めたこともあるお友達も凄い変な人だと思うけど。
そうそう。中絶なんて赤の他人がしようとしてると、ここで見聞きしただけで
どんよりした気分になるくらい重いこと。それをひとりで抱えきれなくて
友達に話して理解を求めるのもおかしい。まあ、職場の人に中絶を
勧めたこともあるお友達も凄い変な人だと思うけど。
嫌ならスルー
616も最初に注意書きして行間あけてる
616も最初に注意書きして行間あけてる
もう〆てるのにしつこい
米ドラマとかにある、産婦人科前で中絶反対のデモ行進やってるような人達を思い出した
米ドラマとかにある、産婦人科前で中絶反対のデモ行進やってるような人達を思い出した
自分は中絶の是非じゃなくて、中絶を人に言う無神経さは
女友達問題に通じるし（たまに出るよね？ 不倫で酔いしれて
あけすけなしゃべりをする友達がいやだとか）、友達と話すのに
適切な話題かどうかのほうが気になるんだけどねー。
女友達問題に通じるし（たまに出るよね？ 不倫で酔いしれて
あけすけなしゃべりをする友達がいやだとか）、友達と話すのに
適切な話題かどうかのほうが気になるんだけどねー。
上の書き込みじゃそうとれないよ
それに流れからするとＫＹだよ
それに流れからするとＫＹだよ
ああごめん。
「中絶でも仕事でもなんでも」じゃ結局616さんを叩くことになっちゃうよね、すまんかった。
もう中絶の件はどうでもいいんだけど、私の友達も
「彼と結婚するのやめることにしたの」とか別れてない時点でやめてくれと思ってさ。
「相談にのって欲しいんじゃなくてもう決めたの」的なことを言われても止めてくれと顔に書いてあるようなもんじゃん。
こういう人って何がしたいのかなーとほんとに疑問なんだよね。
決めたって言っても止められれば揺れるのが人間てもんだと思うんだけど。
「中絶でも仕事でもなんでも」じゃ結局616さんを叩くことになっちゃうよね、すまんかった。
もう中絶の件はどうでもいいんだけど、私の友達も
「彼と結婚するのやめることにしたの」とか別れてない時点でやめてくれと思ってさ。
「相談にのって欲しいんじゃなくてもう決めたの」的なことを言われても止めてくれと顔に書いてあるようなもんじゃん。
こういう人って何がしたいのかなーとほんとに疑問なんだよね。
決めたって言っても止められれば揺れるのが人間てもんだと思うんだけど。
流れ切ってごめん
学生時代から仲良かった友達にショック受けたので書き込み
その人（以下A、37歳）、今回34歳の男と秋に結婚することになった。
で、友達でお祝いの食事会を持ったんだけど
「年下と結婚しない女って心広いと思う。二十代の時は年上が良かったけど
三十代の今から考えたら、同級とかですらオジサンじゃない？
そんな人と結婚するんだから、やっぱ優しいよね」などなど
耳を疑うようないやらしい事言いまくり
集まった友達は年上と結婚した人が殆どなのに。皆ポカーンとしてしまったよ。
しかもその人、前は全くそういう人格じゃなかった。
大人しくて聞き役タイプだったのに…。
その食事会の後、暗黙の了解で他の友達とカフェに流れて、
どっちが本当の彼女なんだか分からない！って話が盛り上がったよ。
学生時代から仲良かった友達にショック受けたので書き込み
その人（以下A、37歳）、今回34歳の男と秋に結婚することになった。
で、友達でお祝いの食事会を持ったんだけど
「年下と結婚しない女って心広いと思う。二十代の時は年上が良かったけど
三十代の今から考えたら、同級とかですらオジサンじゃない？
そんな人と結婚するんだから、やっぱ優しいよね」などなど
耳を疑うようないやらしい事言いまくり
集まった友達は年上と結婚した人が殆どなのに。皆ポカーンとしてしまったよ。
しかもその人、前は全くそういう人格じゃなかった。
大人しくて聞き役タイプだったのに…。
その食事会の後、暗黙の了解で他の友達とカフェに流れて、
どっちが本当の彼女なんだか分からない！って話が盛り上がったよ。
↑ああ、以下Aとか書いておきながら以下全然いらなかった
興奮しててすみません。
興奮しててすみません。
>>718
でも何でも事後報告ってのも淋しくない？
まだ別れてなくても「別れる事に決めた」って言うなら、
ちょっとぐらいは「本当にいいの？」とか言うけど、止めるような事はあまり言わないけどな。
本人も既に悩みまくって出した結論なんだろうし、
またぐらつかせるのも悪いと思うから。
不倫しようと思うの、とかそんなんは勿論例外だけど。
でも何でも事後報告ってのも淋しくない？
まだ別れてなくても「別れる事に決めた」って言うなら、
ちょっとぐらいは「本当にいいの？」とか言うけど、止めるような事はあまり言わないけどな。
本人も既に悩みまくって出した結論なんだろうし、
またぐらつかせるのも悪いと思うから。
不倫しようと思うの、とかそんなんは勿論例外だけど。
>>719
私の友人にもそういうタイプの子がいた。
たぶん若い頃に周りが結婚して幸せになっていくのが
コンプレックスだったんじゃないのかな。
自分に自信が無いから誰かに勝ちたいのかも。
その年で結婚しても、周りが積み重ねてきた年月には勝てない訳で
収入やら年齢みたいな旦那のスペックで勝負するしかない。
でも周りはそんな勝ち負けに拘ってないからポカーンとしちゃう。
私の友人にもそういうタイプの子がいた。
たぶん若い頃に周りが結婚して幸せになっていくのが
コンプレックスだったんじゃないのかな。
自分に自信が無いから誰かに勝ちたいのかも。
その年で結婚しても、周りが積み重ねてきた年月には勝てない訳で
収入やら年齢みたいな旦那のスペックで勝負するしかない。
でも周りはそんな勝ち負けに拘ってないからポカーンとしちゃう。
職場の友達の事でちょっと聞いてください
私も入れて3人の仲間なんですが
そのうちの一人が3人で話してる時はそうでもないんですが
私と2人きりになると自分の話は延々として
私がちょっとでも自分の話をすると露骨に興味が無い感じで
余所見をしたり話を変えてくるんです
私は興味の無い話でも聞いてそれなりに相手をしてるので
その態度にハッキリ言って頭にきます
皆さんならそういう人間に対してどういう態度をしますか？
・ハッキリとそういう態度は不快だとその人に伝える
・自分もその人のような態度を取ってやりかえす
・その人との付き合い自体をやめる
・その他
私も入れて3人の仲間なんですが
そのうちの一人が3人で話してる時はそうでもないんですが
私と2人きりになると自分の話は延々として
私がちょっとでも自分の話をすると露骨に興味が無い感じで
余所見をしたり話を変えてくるんです
私は興味の無い話でも聞いてそれなりに相手をしてるので
その態度にハッキリ言って頭にきます
皆さんならそういう人間に対してどういう態度をしますか？
・ハッキリとそういう態度は不快だとその人に伝える
・自分もその人のような態度を取ってやりかえす
・その人との付き合い自体をやめる
・その他
>>７２３
もしかしたらあなたに原因があるのかもしれないよ。
自慢話が多いとか・・・。
だから、取り敢えず自分の話の途中で
「ごめん、私の話つまらない？」とか一旦は下手にでて
きいてみたら？
もしかしたらあなたに原因があるのかもしれないよ。
自慢話が多いとか・・・。
だから、取り敢えず自分の話の途中で
「ごめん、私の話つまらない？」とか一旦は下手にでて
きいてみたら？
>>725
724だけど、自慢話は一例ね。
というよりも、自分に非がなくて（無いと思っていて）腹がたっているなら、
自分の中ではもう結論でてるんでしょ。
職場の友達なら、仕事に影響しないようにうまく立ち回りなさいな。
724だけど、自慢話は一例ね。
というよりも、自分に非がなくて（無いと思っていて）腹がたっているなら、
自分の中ではもう結論でてるんでしょ。
職場の友達なら、仕事に影響しないようにうまく立ち回りなさいな。
>>726
いい大人なら友達の話に多少興味が無くても
それなりに聞いてあげるもんだと思うんです
それが人の付き合いだと思うし
でも彼女の場合は私が話し始めた途端にそういう態度です
他にも自分勝手で無神経なところのある人だけど
仕事仲間だし3人で話してる分には楽しいので悩んでます
たまに2人きりでもランチやお茶に誘われる事があるので
それはもう理由をつけて付き合わないようにしてますけど
いい大人なら友達の話に多少興味が無くても
それなりに聞いてあげるもんだと思うんです
それが人の付き合いだと思うし
でも彼女の場合は私が話し始めた途端にそういう態度です
他にも自分勝手で無神経なところのある人だけど
仕事仲間だし3人で話してる分には楽しいので悩んでます
たまに2人きりでもランチやお茶に誘われる事があるので
それはもう理由をつけて付き合わないようにしてますけど
>>723
そういう人いたよ。
わがままなんだろうね。他人のことに全く興味ない人だよ。
自分の話は延々とするくせに、こっちが話すと
「は？」みたいな反応。
まじめに相手する必要なし。
３人グループでどうしてもいなきゃいけないのなら、
彼女が話し始めたらメールチェックでもしながら、
聞き流せばいいのよ。
そういう人いたよ。
わがままなんだろうね。他人のことに全く興味ない人だよ。
自分の話は延々とするくせに、こっちが話すと
「は？」みたいな反応。
まじめに相手する必要なし。
３人グループでどうしてもいなきゃいけないのなら、
彼女が話し始めたらメールチェックでもしながら、
聞き流せばいいのよ。
二人きりのランチやお茶を断ってるならあと二人だけで
話す機会ってそんなにないんじゃないの
適当に流しときゃいいんじゃない
話す機会ってそんなにないんじゃないの
適当に流しときゃいいんじゃない
可能性の話だけど、その人、>>723にライバル心持ってるってパターンもあると思う
まともに相手すると疲れるだけよ
本当にわがままだよ
「私わがままなの」って口にしながらわがままするような
煮ても焼いても食えない奴と同類だろう
まともに相手すると疲れるだけよ
本当にわがままだよ
「私わがままなの」って口にしながらわがままするような
煮ても焼いても食えない奴と同類だろう
皆さんレスありがとうございます
あまり友達の多い方じゃないのでせっかく出来た友達を失いたくないと思って
悩んでたけど楽しくなければ付き合っててもしょうがないですよね
誘われるとついつい受けちゃってたけど、これからは上手く立ち回れる術も
身に着けようと思います
>>723
ライバル心は持ってるかもしれません
私をとにかく下に見たいみたいだし(旦那の収入とか生活レベルとか)
最近では私の洋服を真似する様になってきました
他にも少ないですが楽しく過ごせる友達はいるので
職場の人との付き合いは程々にしたいと思います
あまり友達の多い方じゃないのでせっかく出来た友達を失いたくないと思って
悩んでたけど楽しくなければ付き合っててもしょうがないですよね
誘われるとついつい受けちゃってたけど、これからは上手く立ち回れる術も
身に着けようと思います
>>723
ライバル心は持ってるかもしれません
私をとにかく下に見たいみたいだし(旦那の収入とか生活レベルとか)
最近では私の洋服を真似する様になってきました
他にも少ないですが楽しく過ごせる友達はいるので
職場の人との付き合いは程々にしたいと思います
職場の人は職場だけの付き合いってことに割り切った方がいいと思うよ
>>734
そうですね
私も2ちゃんでいろいろこういう話を見てきて
ドライに付き合おうと思っていたんですけど
誘われるとついつい付き合っていました
(結構強引であの手この手で誘ってくるので)
これからは流されないように意思を強く持とうと思います
そうですね
私も2ちゃんでいろいろこういう話を見てきて
ドライに付き合おうと思っていたんですけど
誘われるとついつい付き合っていました
(結構強引であの手この手で誘ってくるので)
これからは流されないように意思を強く持とうと思います
私も、職場で凄く良くしてくれたママさんがいた。
プライベートでもお茶したりするようになったんだけど、
>>723さんの友達と一緒で、夫の職場や収入まで根掘り葉掘り聞いてくる。
答えないと、何かまずいことでもあるの？みたいなことを遠まわしで言われたよ。
言いたくない事まで本当にしつこく聞いてきて辛かった。
普段は凄く良い人だったから、この人に誤魔化したり嘘付いたら悪みたいな、
言いたくないのに言わなければいけない苦しみで、押しつぶされそうになったよ。
それ以来、「色々聞かれたらどうしよう・・・」と過剰なほどの心配するようになって、
出かけるのも人と話すのも苦手になった。
プライベートでもお茶したりするようになったんだけど、
>>723さんの友達と一緒で、夫の職場や収入まで根掘り葉掘り聞いてくる。
答えないと、何かまずいことでもあるの？みたいなことを遠まわしで言われたよ。
言いたくない事まで本当にしつこく聞いてきて辛かった。
普段は凄く良い人だったから、この人に誤魔化したり嘘付いたら悪みたいな、
言いたくないのに言わなければいけない苦しみで、押しつぶされそうになったよ。
それ以来、「色々聞かれたらどうしよう・・・」と過剰なほどの心配するようになって、
出かけるのも人と話すのも苦手になった。
自分が聞かれてもなんともない人は悪意なく聞いてくるからまだマシなんだけど、そうじゃない人がいたよ
ある日答える前に「あなたは？」と質問返ししたら濁した人がいたよ
「自分が言えないなら人に聞くなよ～」って言ったら黙ったよ
ある日答える前に「あなたは？」と質問返ししたら濁した人がいたよ
「自分が言えないなら人に聞くなよ～」って言ったら黙ったよ
私の友人で自分が共働きで郊外のマンション住まいだから
一戸建てに住んでる人とか、専業主婦の人に対して凄い根掘り葉掘り聞いてくる人がいる。
夫の年収とか、ローンの組み方を聞いて、他人の家の家計の計算までして
あーだこーだ言うのが好きらしい。
変に隠すと会社名、役職から夫の収入とか推定しだして、
陰でその収入で一戸建てに住んでるって事は親の援助があるに違いないとか決め付けて
自立して無いだの散々文句言われたらしい。
実際は自分達でやりくりした株やら不動産の不労所得があるし、
夫の年収も予想と全然違うんだけど、否定するのも面倒なので距離取ってる。
一戸建てに住んでる人とか、専業主婦の人に対して凄い根掘り葉掘り聞いてくる人がいる。
夫の年収とか、ローンの組み方を聞いて、他人の家の家計の計算までして
あーだこーだ言うのが好きらしい。
変に隠すと会社名、役職から夫の収入とか推定しだして、
陰でその収入で一戸建てに住んでるって事は親の援助があるに違いないとか決め付けて
自立して無いだの散々文句言われたらしい。
実際は自分達でやりくりした株やら不動産の不労所得があるし、
夫の年収も予想と全然違うんだけど、否定するのも面倒なので距離取ってる。
長年つきあいのある女友達
長いっていっても小学校の同級生だからたまに会う程度
すごく流されやすい子で
男ができたときは男と四六時中一緒、趣味も一緒にして
男がいなくなったときは「友情って最高！」っていって遊んでもらいたがる子
見事略奪不倫の末×イチ子蟻と結婚しました
結婚後家建ててるんだー☆とラブラブ全開でトークされﾊｲﾊｲ聞いてたけど
家かうなら絶対猫飼うんだ！けど週末出かけること多いから預かって☆とかいわれて
猫ｽｷｰの私はﾌﾟﾁ切れそうになった
猫はお前の家のオプションかと
正直こんな友達いらないなって思えてきた
女友達は壁一枚あるくらいがちょうどいい
長いっていっても小学校の同級生だからたまに会う程度
すごく流されやすい子で
男ができたときは男と四六時中一緒、趣味も一緒にして
男がいなくなったときは「友情って最高！」っていって遊んでもらいたがる子
見事略奪不倫の末×イチ子蟻と結婚しました
結婚後家建ててるんだー☆とラブラブ全開でトークされﾊｲﾊｲ聞いてたけど
家かうなら絶対猫飼うんだ！けど週末出かけること多いから預かって☆とかいわれて
猫ｽｷｰの私はﾌﾟﾁ切れそうになった
猫はお前の家のオプションかと
正直こんな友達いらないなって思えてきた
女友達は壁一枚あるくらいがちょうどいい
というか、そんな女と友達なこと自体がすごい。
自分だったら、そういう人との付き合いは男女関係なく絶対無理かも。
自分だったら、そういう人との付き合いは男女関係なく絶対無理かも。
私も「友達」は無理だなぁ。不倫中なんか特に脳内お花畑トークを
炸裂させてたんだろうし、つきあいきれない
だけど、ちょっと離れてヲチする程度ならまだましかなぁ
「友達」は絶対無理。同列にされたくない
炸裂させてたんだろうし、つきあいきれない
だけど、ちょっと離れてヲチする程度ならまだましかなぁ
「友達」は絶対無理。同列にされたくない
高校生の時からの友達で、最近は年に1度くらいランチに行く付き合いだった。
先日、向こうから「ランチに行かない？」と誘われて行って来たんだけど
色々びっくりしてしまった。
向こうは二年前に出産して娘が二人いるんだけど
その二人の子供達は手にしっかり、市販のチョコがけのスナック菓子を握られていて
なんだかその様子が衝撃的だった。
まだ3歳にもなっていない子供にこのお菓子？とも思ったんだけど
まぁ子育てはそれぞれだしと思って気にしないようにした。
いざ食事となって、行った所はショッピングセンターのレストランでなくフードコート。
今日はサービスデーで大盛りにしてもらえるからとそれを娘二人にも分け与え
その後更に甘いもの食べに行こうと31アイスクリーム。
その子曰く、育児でストレスたまる上に節約なんてしたくないから
旦那には残業していっぱい稼いでこいと言ってる、
疲れるから食事はお惣菜買って来たりお菓子で済ませる事が多い、など。
それを子供や旦那に申し訳ないとかいう感じではなく自慢げに言う。
旦那は仕事で疲れるからと週末はパチンコ行くらしいし
何か色々価値観違いすぎる。
ストレスたまるし外食よく行くんだ、どこそこのラーメンが美味しかった、
（私の）旦那さんもラーメン好きそう（全くそんな事はない）って言われて
あんまり食べられないみたいって言ったら
じゃあパスタ？とか出てくる言葉が違いすぎて会話に困った。
元々言葉使いもちょっと乱暴な感じだったけど
なんか拍車がかかったというか…。
ママ友の話もしてくれたんだけどそれもびっくりするような事で。
そんな些細な事でひいてしまった自分にもショックだったし
どちらが変わってしまったのか、離れてしまったのか悲しかった。
気付かなかっただけで元々違っていたのかな。
女友達ってやっぱり難しいと思ってしまった。
先日、向こうから「ランチに行かない？」と誘われて行って来たんだけど
色々びっくりしてしまった。
向こうは二年前に出産して娘が二人いるんだけど
その二人の子供達は手にしっかり、市販のチョコがけのスナック菓子を握られていて
なんだかその様子が衝撃的だった。
まだ3歳にもなっていない子供にこのお菓子？とも思ったんだけど
まぁ子育てはそれぞれだしと思って気にしないようにした。
いざ食事となって、行った所はショッピングセンターのレストランでなくフードコート。
今日はサービスデーで大盛りにしてもらえるからとそれを娘二人にも分け与え
その後更に甘いもの食べに行こうと31アイスクリーム。
その子曰く、育児でストレスたまる上に節約なんてしたくないから
旦那には残業していっぱい稼いでこいと言ってる、
疲れるから食事はお惣菜買って来たりお菓子で済ませる事が多い、など。
それを子供や旦那に申し訳ないとかいう感じではなく自慢げに言う。
旦那は仕事で疲れるからと週末はパチンコ行くらしいし
何か色々価値観違いすぎる。
ストレスたまるし外食よく行くんだ、どこそこのラーメンが美味しかった、
（私の）旦那さんもラーメン好きそう（全くそんな事はない）って言われて
あんまり食べられないみたいって言ったら
じゃあパスタ？とか出てくる言葉が違いすぎて会話に困った。
元々言葉使いもちょっと乱暴な感じだったけど
なんか拍車がかかったというか…。
ママ友の話もしてくれたんだけどそれもびっくりするような事で。
そんな些細な事でひいてしまった自分にもショックだったし
どちらが変わってしまったのか、離れてしまったのか悲しかった。
気付かなかっただけで元々違っていたのかな。
女友達ってやっぱり難しいと思ってしまった。
長文ですみません。
チラ裏の方が良かったかも。いってくる。
チラ裏の方が良かったかも。いってくる。
子供が小さいとフードコートのような場所の方がいいみたいだよね。上手に手抜きするのはいいんじゃないかな
食事のマナーって各家庭で多少差があると思うけど
親が注意しなきゃいけない時に何もしない人は困る
あと叱るんじゃなくてヒステリックに怒る人
一緒にいて恥ずかしくなる
食事のマナーって各家庭で多少差があると思うけど
親が注意しなきゃいけない時に何もしない人は困る
あと叱るんじゃなくてヒステリックに怒る人
一緒にいて恥ずかしくなる
聞いてほしい話がある時だけ一方的にガンガンメールを送って来る
高校の時からの友達にウンザリ。
こちらからの返信には触れなかったり質問してもスルー。語り終えたらレスも無し。
うちは転勤族でここ数年は物理的な距離もあり会ってない。
このままFOしようと思ってたのに、最近またメールと電話が来た。
丁度、運転中だったからスルーしたけど、相手をしたら一方的なメールで終わるだろう。
私は相手にとって都合のいい愚痴聞き係なのかって思うと情けなくなる。
もう私の心を乱さないで欲しい。
高校の時からの友達にウンザリ。
こちらからの返信には触れなかったり質問してもスルー。語り終えたらレスも無し。
うちは転勤族でここ数年は物理的な距離もあり会ってない。
このままFOしようと思ってたのに、最近またメールと電話が来た。
丁度、運転中だったからスルーしたけど、相手をしたら一方的なメールで終わるだろう。
私は相手にとって都合のいい愚痴聞き係なのかって思うと情けなくなる。
もう私の心を乱さないで欲しい。
なんで一々人に聞いて欲しいと思うんだろうね。
ほんと不思議で仕方ない。意味がわからない。
寂しいから？話すと寂しさがまぎれるの？ほんと謎。
ほんと不思議で仕方ない。意味がわからない。
寂しいから？話すと寂しさがまぎれるの？ほんと謎。
>>747-748
２ちゃんを教えてあげたらいいのに。
２ちゃんを教えてあげたらいいのに。
本当に聞いてもらわなくても大丈夫な人は２ちゃんにカキコミなどしないだろうね
>>747
似たような友人がいる。
小学生の時からの付き合いで今更切るのも惜しい気がするんだけど、今度は本当に呆れた。
いつも男の家に転がり込んでは愚痴ばっか。
結果バツイチ。
300日問題で堕胎した相手とこの度再婚したんだけど、それまではずっと男と男の親の愚痴。
とうとう地元に帰ろうかなとまで言い出したのでこちらも真剣に聞いてたけど、結婚指輪もらったら態度豹変で毎日ノロケメール＆手紙。
こちらの嬉しい話題は完全スルー。
もういいか…
似たような友人がいる。
小学生の時からの付き合いで今更切るのも惜しい気がするんだけど、今度は本当に呆れた。
いつも男の家に転がり込んでは愚痴ばっか。
結果バツイチ。
300日問題で堕胎した相手とこの度再婚したんだけど、それまではずっと男と男の親の愚痴。
とうとう地元に帰ろうかなとまで言い出したのでこちらも真剣に聞いてたけど、結婚指輪もらったら態度豹変で毎日ノロケメール＆手紙。
こちらの嬉しい話題は完全スルー。
もういいか…
自慢と愚痴が激しいのは、その話を聞かされてるほうとしてはほんとに困るよね。
なんでわざわざそれを人に言う気になれるのかわからないってくらい
もう泉のように愚痴があふれてくる。
結局誰でもいいんだろうなぁ・・聞いてくれそうな人なら。
こんなに悪口や愚痴が多い奴は行く先々でとにかく言いまくってるんだろうな
とどうしても思うんだけど
愚痴言ってる本人が一番評価落としてることに絶対に気がつかないんだろうね。
なんでわざわざそれを人に言う気になれるのかわからないってくらい
もう泉のように愚痴があふれてくる。
結局誰でもいいんだろうなぁ・・聞いてくれそうな人なら。
こんなに悪口や愚痴が多い奴は行く先々でとにかく言いまくってるんだろうな
とどうしても思うんだけど
愚痴言ってる本人が一番評価落としてることに絶対に気がつかないんだろうね。
中には吐き出せてよかったねってのもあるんだけどね。
あんな人どうでもいいと言いながら、いつでもCOできるのにしないで利用するだけして文句言い続けてた人には言ったよ。
どうしたらいいんだろうって相談の枠にも入り本人も努力してる風ならいいけど
悪口の吐き捨てだけを頻繁にやられると馬鹿じゃなかろうかと思う
あんな人どうでもいいと言いながら、いつでもCOできるのにしないで利用するだけして文句言い続けてた人には言ったよ。
どうしたらいいんだろうって相談の枠にも入り本人も努力してる風ならいいけど
悪口の吐き捨てだけを頻繁にやられると馬鹿じゃなかろうかと思う
流れ読まずにカキコ。
昨日、友達（毒女）からメールがきた。
内容は簡潔に言うと
「○○店に行ったら不当な扱いを受けた。悔しくて涙が出ちゃった。立ち直れない＞＜」とのこと。
なんでそんなことになったのか？と聞いたら
店員さんに不満があったらしく、やんわりと苦情を言ったら逆切れされたとか。
メールを読む限り、店側が悪いよなぁ・・と思ったので
「クレーマー扱いされちゃったんじゃないの？○○ちゃんはちっとも悪くないから気にしないで忘れた方がいいよ」
と返信したら、「クレーマーって何！？私には理解できない・・」と返事が。
誤解させるような書き方だったかな？と思い嫌な思いさせちゃったらごめんね。と返したが、返事なし。
彼女は２年ほど前からメンタル系の病気を患っていて
私もその病気にかかったことがあるので、いろいろと相談にのってあげていた。
私自信の悩みも真剣に聞いてくれて、よき理解者だとは・・思っていたのだけど。
でも自分が調子が悪い時にしか連絡してこないし、この間までメアドを変更したのも知らされてなくって、もしかしてFOされてるのか？と思っていた。
また精神的に不安定になったようで連絡してきた様子。で、↑のような事が。
小学生の頃からの友達なので、簡単には縁を切りたくないなって思ってたのだけど
以前にも同じようなことがあり（私から誤って和解した）なんだかめんどくさい気持ちが大きくなってきて・・。
メンタルの関係で被害妄想？が強くなってるのかな、とも思うのだけど。
距離を置いた方がいいのか、FOするべきなのか悩んでます。
ちなみに共通の友達はいません。皆、彼女をFO＆彼女からFOしたので。チラ裏ぽくてｽﾏｿ。
昨日、友達（毒女）からメールがきた。
内容は簡潔に言うと
「○○店に行ったら不当な扱いを受けた。悔しくて涙が出ちゃった。立ち直れない＞＜」とのこと。
なんでそんなことになったのか？と聞いたら
店員さんに不満があったらしく、やんわりと苦情を言ったら逆切れされたとか。
メールを読む限り、店側が悪いよなぁ・・と思ったので
「クレーマー扱いされちゃったんじゃないの？○○ちゃんはちっとも悪くないから気にしないで忘れた方がいいよ」
と返信したら、「クレーマーって何！？私には理解できない・・」と返事が。
誤解させるような書き方だったかな？と思い嫌な思いさせちゃったらごめんね。と返したが、返事なし。
彼女は２年ほど前からメンタル系の病気を患っていて
私もその病気にかかったことがあるので、いろいろと相談にのってあげていた。
私自信の悩みも真剣に聞いてくれて、よき理解者だとは・・思っていたのだけど。
でも自分が調子が悪い時にしか連絡してこないし、この間までメアドを変更したのも知らされてなくって、もしかしてFOされてるのか？と思っていた。
また精神的に不安定になったようで連絡してきた様子。で、↑のような事が。
小学生の頃からの友達なので、簡単には縁を切りたくないなって思ってたのだけど
以前にも同じようなことがあり（私から誤って和解した）なんだかめんどくさい気持ちが大きくなってきて・・。
メンタルの関係で被害妄想？が強くなってるのかな、とも思うのだけど。
距離を置いた方がいいのか、FOするべきなのか悩んでます。
ちなみに共通の友達はいません。皆、彼女をFO＆彼女からFOしたので。チラ裏ぽくてｽﾏｿ。
メンタル板の方がいいのでは？
（毒女）は関係ないでしょ。
わざわざこういう情報を入れるときは、その相手を嫌いなんだと思う。
FOでいいんじゃないかな？
わざわざこういう情報を入れるときは、その相手を嫌いなんだと思う。
FOでいいんじゃないかな？
>>754私だったら放っておく。
わざわざ謝ったりするあなたはちょっとお人好し、かも。
向こうからまたなんかメールとか来たら何も無かったように返事はする。
わざわざ切るのも結構ﾊﾟﾜｰ使うしねえ（FOでも）...
ほんとうにもう関わりたくないと思ったら返信もしない。
>>753そうそう。加減の問題だよね。
わざわざ謝ったりするあなたはちょっとお人好し、かも。
向こうからまたなんかメールとか来たら何も無かったように返事はする。
わざわざ切るのも結構ﾊﾟﾜｰ使うしねえ（FOでも）...
ほんとうにもう関わりたくないと思ったら返信もしない。
>>753そうそう。加減の問題だよね。
>>754
文面から感じるんだけど、あなたも今安定してないように思う
文面から感じるんだけど、あなたも今安定してないように思う
「女友達が少なくて悩んでるんです…
○○さん主催の今度のキャンプ、私も連れてってください！」
なーんていう相談を夫にしてきた女性がいる
夫の同僚なんだけども、そういう事を男に言う女って何か鬱陶しそうで嫌だ
しかもそのキャンプって私の弟（独身＋その友達が来るんで、
女友達作りたいって言われても、男10・女3だよ？って伝えたらしいんだけど
それでも来るそうな
女友達作る気あるんだろうか、本当に
男目当てだったらますます鬱陶しい事になるから勘弁してほしいんだけどなあ
○○さん主催の今度のキャンプ、私も連れてってください！」
なーんていう相談を夫にしてきた女性がいる
夫の同僚なんだけども、そういう事を男に言う女って何か鬱陶しそうで嫌だ
しかもそのキャンプって私の弟（独身＋その友達が来るんで、
女友達作りたいって言われても、男10・女3だよ？って伝えたらしいんだけど
それでも来るそうな
女友達作る気あるんだろうか、本当に
男目当てだったらますます鬱陶しい事になるから勘弁してほしいんだけどなあ
えわぁ～～～
男性に「連れてって」と言えるのに女性とは普通のコミュニケーションすらできないんだなｗ
関わらないが吉
男性に「連れてって」と言えるのに女性とは普通のコミュニケーションすらできないんだなｗ
関わらないが吉
いかにも女友達いなさそうな人だねｗ
私だったら「何で女友達できないの？」「何が原因だと思う？」とか
淡々と本人に聞いちゃうかもしれない
私だったら「何で女友達できないの？」「何が原因だと思う？」とか
淡々と本人に聞いちゃうかもしれない
女友達ほしいなら、女性が集まる中にいかないとねー
って言いたい
って言いたい
作る気なんかないんじゃない？＞女友達
キャンプっぽくない服着て来そう
友達欲しいというのは口実で、実は>>762の旦那さんを狙ってたりして。
キャンプは中止になったと嘘ついてでもお断りしたほうが良いと思う。
キャンプは中止になったと嘘ついてでもお断りしたほうが良いと思う。
>>768いやそれは考えすぎ。
でも断ってもいいとは思う。しんどいのは嫌だよね。そういう予感って何故か的中するし。
でも断ってもいいとは思う。しんどいのは嫌だよね。そういう予感って何故か的中するし。
そうそう、何故か変な予感って的中するよねｗ
私も断る方に一票。
私も断る方に一票。
【迷惑】夫の周りの相談女二匹目【心配】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265606887/
その女って↑「相談女」なんじゃないの？
とりつかれると面倒だよ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265606887/
その女って↑「相談女」なんじゃないの？
とりつかれると面倒だよ
>>762です、みなさんレスどうも！
ですよねー本当にNOを言うのが吉な予感なんですが、
飲み会で酔ってる時に「それならいいよー！」って夫がOKしちゃって
しかも夫の補佐なのでちょっと人間関係的に今から「ダメ」と言えないみたい
うちの小太りの夫狙いはありえないんですが、下衆の勘ぐりですが弟狙いはあるかもしれないです
前にキャンプの話になって、
「怪我しても医者が五人（弟＋友達）いるもんね」って言ったらしいので
しっかし、弟もその友達もイケメンでないというか正反対な地味な容姿なんで・・・
常にリュックだし、全員眼鏡だし、髪にワックスとかしてるのも見たことないし
その女性が来てあからさまにガッカリな反応されても弟達が可哀想だなあとか
ウチの車に乗せるのは古くてアレだけど、他のに乗せると皆が気を使うだろうとか
色々としょーもない悩みまで思いついてきて
ほんと、超めんどくさいし断りたいです
こうなったら、本当に女友達を作りたい目的であることを祈るのみですわ
別に友達になりたくもないだけに、どっちにしても鬱陶しいんですけどね
ですよねー本当にNOを言うのが吉な予感なんですが、
飲み会で酔ってる時に「それならいいよー！」って夫がOKしちゃって
しかも夫の補佐なのでちょっと人間関係的に今から「ダメ」と言えないみたい
うちの小太りの夫狙いはありえないんですが、下衆の勘ぐりですが弟狙いはあるかもしれないです
前にキャンプの話になって、
「怪我しても医者が五人（弟＋友達）いるもんね」って言ったらしいので
しっかし、弟もその友達もイケメンでないというか正反対な地味な容姿なんで・・・
常にリュックだし、全員眼鏡だし、髪にワックスとかしてるのも見たことないし
その女性が来てあからさまにガッカリな反応されても弟達が可哀想だなあとか
ウチの車に乗せるのは古くてアレだけど、他のに乗せると皆が気を使うだろうとか
色々としょーもない悩みまで思いついてきて
ほんと、超めんどくさいし断りたいです
こうなったら、本当に女友達を作りたい目的であることを祈るのみですわ
別に友達になりたくもないだけに、どっちにしても鬱陶しいんですけどね
>>772
えーと、「医者」って言うキーワードに引っかかったのなら
容姿はどうでもいいのでは？
むしろブサで勉強ばっかりしてた男ならチョロイと思ってるかも。
断れない～って言うのは良いけど、後々必ず面倒なことになると思う
むしろ、今断らないと、想像以上に揉めると思う
えーと、「医者」って言うキーワードに引っかかったのなら
容姿はどうでもいいのでは？
むしろブサで勉強ばっかりしてた男ならチョロイと思ってるかも。
断れない～って言うのは良いけど、後々必ず面倒なことになると思う
むしろ、今断らないと、想像以上に揉めると思う
>>773
>容姿はどうでもいいのでは？
その発想はなかった
ルックスは医師加点あってもカバーできないかなと…
しかしそうなるとガッカリ反応よりも弟が可哀想ですね
人間関係ちょっと悪くなっても断ってもらおうかな
ありがとう
>容姿はどうでもいいのでは？
その発想はなかった
ルックスは医師加点あってもカバーできないかなと…
しかしそうなるとガッカリ反応よりも弟が可哀想ですね
人間関係ちょっと悪くなっても断ってもらおうかな
ありがとう
初めて会うのかな。
初対面の人とキャンプとか、気い使うしﾒﾝﾄﾞｸｻｲわ。
夫の職場関係をﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに持ち込まれるってだけでも面倒なのに、
相手が相談女じゃなくたって気を使うよ。
まあ予想外れてけっこう面白い人だったりして、
弟さん達とも意気投合したらいい展開になるんだろうけど
そんな事ってドラマじゃあるまいしなかなか無いですよね。
女友達って欲しいから出来るってもんじゃないし。
男と出会いが無くて～っていう理由のほうがハッキリしてるからこっちもまだ対応が出来るけどねぇ。
初対面の人とキャンプとか、気い使うしﾒﾝﾄﾞｸｻｲわ。
夫の職場関係をﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに持ち込まれるってだけでも面倒なのに、
相手が相談女じゃなくたって気を使うよ。
まあ予想外れてけっこう面白い人だったりして、
弟さん達とも意気投合したらいい展開になるんだろうけど
そんな事ってドラマじゃあるまいしなかなか無いですよね。
女友達って欲しいから出来るってもんじゃないし。
男と出会いが無くて～っていう理由のほうがハッキリしてるからこっちもまだ対応が出来るけどねぇ。
会社関係の人が他に来ないなら、参加者に都合悪い人がでて中止になっちゃった
って断ってもらったら？
762さんの同僚ならまだしも、ご主人の部下だったら弟さんもやりずらいんじゃないでしょうか？
って断ってもらったら？
762さんの同僚ならまだしも、ご主人の部下だったら弟さんもやりずらいんじゃないでしょうか？
それもあるし、もし弟さんを含め参加者の誰かとその女性が
トラブルになったら
それこそ旦那さんの立場が悪くなるんじゃない？
なんか読んだだけでその女性トラブルメーカーの予感がするんだけど
でも>>772を読んだら相談者さんも
でもでも言いながら結局断らないみたいだから、
まあがんばってね
トラブルになったら
それこそ旦那さんの立場が悪くなるんじゃない？
なんか読んだだけでその女性トラブルメーカーの予感がするんだけど
でも>>772を読んだら相談者さんも
でもでも言いながら結局断らないみたいだから、
まあがんばってね
いつも思うけど、こういうのって男性は無頓着よねｗ
現場で手榴弾投げまくられたって被害受けるのは女性ばかり
男性が後から気付いた時にはもう遅いみたいな
後からでもなかなか気づかないよね男って
そんなにあの人の悪口言うなんて～って見られたり
上手いんだよねそういう女
現場で手榴弾投げまくられたって被害受けるのは女性ばかり
男性が後から気付いた時にはもう遅いみたいな
後からでもなかなか気づかないよね男って
そんなにあの人の悪口言うなんて～って見られたり
上手いんだよねそういう女
779 ：可愛い奥様：2010/02/27(土) 15:05:20 ID:sYGTooQpO
>>778
同感
似たようなトラブルがあって、困ってる話を男性にうっかりしたら
「いい子なのに、どうしてそんな見方するの？」と。
あと別の集まり（ＢＢＱ）で、シフォンケ－キやサラダを
予告一切なく、タッパーに詰めて来る奥さんがいた。
切る作業もほとんど一人でやろうとする（実際した）から
私ら全員、「気の利かない奥様たち」扱いを男性陣からされ
嫌な一日で終わった事がある。
事前の連絡の時には
「いいよぉ～ 用意なんてしないで、当日みんなで作ろっ☆」
などと言っておいて、蓋開けたらこれ…
帰り際、ご主人に叱られて、涙ぐむ奥様を見ながら
彼女は少し微笑んだ様な？顔をしていて
怖いなあ…と思った。
同感
似たようなトラブルがあって、困ってる話を男性にうっかりしたら
「いい子なのに、どうしてそんな見方するの？」と。
あと別の集まり（ＢＢＱ）で、シフォンケ－キやサラダを
予告一切なく、タッパーに詰めて来る奥さんがいた。
切る作業もほとんど一人でやろうとする（実際した）から
私ら全員、「気の利かない奥様たち」扱いを男性陣からされ
嫌な一日で終わった事がある。
事前の連絡の時には
「いいよぉ～ 用意なんてしないで、当日みんなで作ろっ☆」
などと言っておいて、蓋開けたらこれ…
帰り際、ご主人に叱られて、涙ぐむ奥様を見ながら
彼女は少し微笑んだ様な？顔をしていて
怖いなあ…と思った。
まさに抜け駆け体質だなｗ
サラッとしてれば単にいい人ですむところを
「何もしない」宣言しておいてするのは完璧なる狙いだもんないやらしいわ～
でもその奥様叱る男嫌だなー
奥様に落ち度があったわけでもないのに
奥様をも自分の世間体や世間的評価に利用したい人なんだろな
控え目にそつなくこなすだけでも場面によっちゃ正解で十分なことなのに
サラッとしてれば単にいい人ですむところを
「何もしない」宣言しておいてするのは完璧なる狙いだもんないやらしいわ～
でもその奥様叱る男嫌だなー
奥様に落ち度があったわけでもないのに
奥様をも自分の世間体や世間的評価に利用したい人なんだろな
控え目にそつなくこなすだけでも場面によっちゃ正解で十分なことなのに
>>779
私も同じ状況で言い返した事あるｗ
「○○さんが用意しないって決めたんだよ？
みんながそれやったら食べ切れなくて残るし被ったら勿体無いよね？
だからみんな用意しなかったんだよ？
何で気が利かないとかって話になるの？
せっかく用意してくれても、何の連絡もしないで予定変更だし、
旦那達がそんな態度したら○○さんが悪者みたいになっちゃって可哀相じゃん」
って言ったら、周りの奥様達も「そうだよ、そんな風に言ったら○○さんが抜け駆けしてる嫌な女みたいじゃん
せっかく作ってきてくれたのに」と援護射撃してくれて、「男って駄目ねー」で終わった。
○○さんは気まずそうな顔してたけどｗ
私も同じ状況で言い返した事あるｗ
「○○さんが用意しないって決めたんだよ？
みんながそれやったら食べ切れなくて残るし被ったら勿体無いよね？
だからみんな用意しなかったんだよ？
何で気が利かないとかって話になるの？
せっかく用意してくれても、何の連絡もしないで予定変更だし、
旦那達がそんな態度したら○○さんが悪者みたいになっちゃって可哀相じゃん」
って言ったら、周りの奥様達も「そうだよ、そんな風に言ったら○○さんが抜け駆けしてる嫌な女みたいじゃん
せっかく作ってきてくれたのに」と援護射撃してくれて、「男って駄目ねー」で終わった。
○○さんは気まずそうな顔してたけどｗ
うわぁ・・・
校内マラソン大会で
「あたしやる気ないしぃ～、○○ちゃん、一緒にのんびり走ろ♪」
と言ったくせにさっさと走り去る奴の話に似てる気がする。
期末試験直前
「あたし全然勉強してない～、徹夜してもダメかも・・・（涙」
とか言ってたくせに結果はちゃっかり上位て話にも似てる気がする。
「あたしやる気ないしぃ～、○○ちゃん、一緒にのんびり走ろ♪」
と言ったくせにさっさと走り去る奴の話に似てる気がする。
期末試験直前
「あたし全然勉強してない～、徹夜してもダメかも・・・（涙」
とか言ってたくせに結果はちゃっかり上位て話にも似てる気がする。
でも、実際に「今回は私勉強してるから」と聞かれたらだけど
はっきり言い切って、実際に良い点数取った子はうざがられてた。
日頃から謙遜という言葉が一切無い子だったから、鼻に付く人が多かったみたい。
結局うちの学校が合わなくて中途退学で留学し
同じように留学組で仲間つくり結婚し、勝ち組人生送ってる。
私は大好きで大好きだったけれど
留学から戻ってきたら自己中が凄くなっていて付き合いきれなくてＣＯ。
振り回され疲労困憊。。
よく分からないけど、海外って自分！自分！が強くないと生きていけないのかな？
とにかく強かった。。
はっきり言い切って、実際に良い点数取った子はうざがられてた。
日頃から謙遜という言葉が一切無い子だったから、鼻に付く人が多かったみたい。
結局うちの学校が合わなくて中途退学で留学し
同じように留学組で仲間つくり結婚し、勝ち組人生送ってる。
私は大好きで大好きだったけれど
留学から戻ってきたら自己中が凄くなっていて付き合いきれなくてＣＯ。
振り回され疲労困憊。。
よく分からないけど、海外って自分！自分！が強くないと生きていけないのかな？
とにかく強かった。。
全然勉強してないｗって言って良い点取る奴よりいいと思うな、私は。
抜け駆けで思い出したが、私はなんでも取り分ける女が苦手だな。
食べたかったら勝手によそるからいいよ…って思う。テーブルが取り皿だらけになって
欝陶しいし。皆でマッタリ食べたり飲んだりしてる時、一人でワサワサワサワサ取り分けてて
ちょｗもういいからあなたも食べてよって言っても聞かず。
抜け駆けで思い出したが、私はなんでも取り分ける女が苦手だな。
食べたかったら勝手によそるからいいよ…って思う。テーブルが取り皿だらけになって
欝陶しいし。皆でマッタリ食べたり飲んだりしてる時、一人でワサワサワサワサ取り分けてて
ちょｗもういいからあなたも食べてよって言っても聞かず。
気の利く人を演じる女はうざいってことだよね。
個人的には好きでやられてもうざい。
でも実際にはそういう奴に限ってかげで愚痴ってるんだよね。
「みんながやらないから私がやってるの」みたいな。
誰も頼んでねえってｗ
個人的には好きでやられてもうざい。
でも実際にはそういう奴に限ってかげで愚痴ってるんだよね。
「みんながやらないから私がやってるの」みたいな。
誰も頼んでねえってｗ
マァでも「全然勉強してない」って言うのも自分基準だから
５時間しか「勉強してない」って意味かもしれないし
「本当に１分１秒も勉強してない」って言ってても
すでに授業中に理解してたのならそれでも出来ちゃうわけだし
しけベンの「やってない」なんて
ＢＢＱに「何も持ってこないでー」
っておいてシフォンケーキ焼いてくる女の１００倍可愛いと思う
５時間しか「勉強してない」って意味かもしれないし
「本当に１分１秒も勉強してない」って言ってても
すでに授業中に理解してたのならそれでも出来ちゃうわけだし
しけベンの「やってない」なんて
ＢＢＱに「何も持ってこないでー」
っておいてシフォンケーキ焼いてくる女の１００倍可愛いと思う
んー違くない？
勉強にしても料理にしても「私もやらないから、みんなでやらないってことにしようよ」と誘導しておいて自分だけやる。
みんなにはやんわりストップかけておいてサクッと出し抜く。
要するに相手を陥れてやろうっていやらしい気持ちが少なからずあるわけだよ。
謙遜しない人は性格悪と思われることはあっても、とりあえず相手を陥れようってのはないでしょ。
勉強にしても料理にしても「私もやらないから、みんなでやらないってことにしようよ」と誘導しておいて自分だけやる。
みんなにはやんわりストップかけておいてサクッと出し抜く。
要するに相手を陥れてやろうっていやらしい気持ちが少なからずあるわけだよ。
謙遜しない人は性格悪と思われることはあっても、とりあえず相手を陥れようってのはないでしょ。
全然勉強してない、って言っていい点ってのは別にいいと思うけどな。
地頭が良かったり、運動神経が元々良かったりする可能性もあるし。
こればかりは元から平等じゃないよ。
みんなやってないし、できないよね～、がんばってる人pgrみたいな、
傷をなめ合って安心できる人見つけて、つるむのもどうかと。
地頭が良かったり、運動神経が元々良かったりする可能性もあるし。
こればかりは元から平等じゃないよ。
みんなやってないし、できないよね～、がんばってる人pgrみたいな、
傷をなめ合って安心できる人見つけて、つるむのもどうかと。
>「いいよぉ～ 用意なんてしないで、当日みんなで作ろっ☆」
ここで細かく突っ込まないとｗ
材料は誰がどういう分担で用意？ メニューは？などなど。
何事につけても、「いいよぉ～」という人は、要注意だと思う。経験から。
いいよぉ～、に対しても気遣いしておく方が、色々と保険になる、と
失敗から思うようになりました。
ここで細かく突っ込まないとｗ
材料は誰がどういう分担で用意？ メニューは？などなど。
何事につけても、「いいよぉ～」という人は、要注意だと思う。経験から。
いいよぉ～、に対しても気遣いしておく方が、色々と保険になる、と
失敗から思うようになりました。
同じ部署に居る女性4人で「今年からバレンタインチョコは止めよう」と決めたのに
当日になって一人だけ渡してた女が居た。
「だってぇ～ ”たかが”年一回だけの事じゃないですかぁ～
いつもお世話になってるほんの気持ちなんですぅ～」だと。
そいつ発信で今年から止めるって決定したのに。
ここまであからさまな出し抜きも珍しいけどｗ
当日になって一人だけ渡してた女が居た。
「だってぇ～ ”たかが”年一回だけの事じゃないですかぁ～
いつもお世話になってるほんの気持ちなんですぅ～」だと。
そいつ発信で今年から止めるって決定したのに。
ここまであからさまな出し抜きも珍しいけどｗ
まあでも、そういう出し抜き方は得るものより失うものの方が多いと思うし、
そもそもそんな抜け駆け女は友達じゃないからスレ違いでは?
そもそもそんな抜け駆け女は友達じゃないからスレ違いでは?
ここまで流れてきてこれとはｗ
えーと・・・。
多くの場合は「わあ、○さんありがとう！」的な雰囲気になるんだけど、みんな腹の中ではそうは思ってないよね、って話だと思ってたんだけど違うの？ｗ
多くの場合は「わあ、○さんありがとう！」的な雰囲気になるんだけど、みんな腹の中ではそうは思ってないよね、って話だと思ってたんだけど違うの？ｗ
いるよなぁ、その手の女。
同期でキャンプに行ったとき、野菜を切る等メインの事を一人でしたがって誰にもやらせない人いたなぁ。
「一緒にやるよー」って言っても「いいの、すぐ終わるから、他手伝ってあげて」何て言っといて、
男子には「大変なの」アピ。
追い出されてコテージの風呂掃除（目立たない仕事）してた私たちに同期男子が
「○○なんか一人でやってるんだよ、可哀想に」だとさ。
ｹｯ
同期でキャンプに行ったとき、野菜を切る等メインの事を一人でしたがって誰にもやらせない人いたなぁ。
「一緒にやるよー」って言っても「いいの、すぐ終わるから、他手伝ってあげて」何て言っといて、
男子には「大変なの」アピ。
追い出されてコテージの風呂掃除（目立たない仕事）してた私たちに同期男子が
「○○なんか一人でやってるんだよ、可哀想に」だとさ。
ｹｯ
馬鹿な男だなと思う瞬間だね
まっ そんな男がそんな女にひっかかるんだから勝手にふるいにかかってくれてると思えばニラヲチ万歳だわさ
表面しか見えない男って浅いわよね
仕事するにしても遊ぶにしても面白くないものそんな男
似た者同士だと世間に笑われてても本人達は幸せみたいだから
こっちはまるっと関わりたくないけどね
まっ そんな男がそんな女にひっかかるんだから勝手にふるいにかかってくれてると思えばニラヲチ万歳だわさ
表面しか見えない男って浅いわよね
仕事するにしても遊ぶにしても面白くないものそんな男
似た者同士だと世間に笑われてても本人達は幸せみたいだから
こっちはまるっと関わりたくないけどね
>>798
何その「あいのり」によくある風景～ｗ
何その「あいのり」によくある風景～ｗ
夫とのおしゃべりが楽しく親友的な間柄なら、友人は別に要らんと思うが、
夫とはあまり喋らないとか、友人にはなれない生き物♂なら、女友達は大事だと思うが、
友達だから大事なのじゃなくて、大事な人だから大切にするという間柄でなければ、
ストレスの素となるので、要らないね。
夫とはあまり喋らないとか、友人にはなれない生き物♂なら、女友達は大事だと思うが、
友達だから大事なのじゃなくて、大事な人だから大切にするという間柄でなければ、
ストレスの素となるので、要らないね。
>>798
でもそれって、その一人健気に頑張る子が可愛い場合だけじゃない？
大学のゼミ合宿で超可愛い子が男と飲んでばっかり、かつ
デブでお顔も…な子が「私がやりますから！」って一人で家事的な事やってたけど
男は全員超可愛い子の味方だったよ
で、その超可愛い子が「なんか申し訳ないー私も料理する」とか言ったら
あからさまに男どもの間に
「あのブスがわざとらしく頑張ってるせいで彼女が俺らとお話する時間が減る」的な
いや～な空気が流れてた
私は健気アピ女でも超可愛くもなかったから、ニラオチしてたけどさｗ
でもそれって、その一人健気に頑張る子が可愛い場合だけじゃない？
大学のゼミ合宿で超可愛い子が男と飲んでばっかり、かつ
デブでお顔も…な子が「私がやりますから！」って一人で家事的な事やってたけど
男は全員超可愛い子の味方だったよ
で、その超可愛い子が「なんか申し訳ないー私も料理する」とか言ったら
あからさまに男どもの間に
「あのブスがわざとらしく頑張ってるせいで彼女が俺らとお話する時間が減る」的な
いや～な空気が流れてた
私は健気アピ女でも超可愛くもなかったから、ニラオチしてたけどさｗ
なんだか男が情けなさ過ぎて議題から離れてる気さえする
そんな男に縁がなくてよかった
そんな男に縁がなくてよかった
職場の友人でちょっと潔癖な子がいる。
例えば冗談の延長で悪口っぽい話が出たりするんだけど、
別に本当に嫌いとか、仲間はずれにしようって感じじゃないのに、
「悪口みたいな下品な話題で盛り上がれるのって不思議」
「何が嫌いかより何が好きかで自分を表現出来ないのって低俗」
「下らない輪の中に入るなら一人の方がマシかな」
みたいな感じでピリピリしちゃう。
私は悪口も別に嫌とも楽しいとも思わず「へー」と聞いてる方なので、
彼女も↑みたいな事を言ってくると思うんだけど、
正直すごくどうでもいいし、自分も悪口言ってるじゃんと思ってしまう。
悪口ばっかりなのも嫌だけど、潔癖なのも疲れるなぁ。
例えば冗談の延長で悪口っぽい話が出たりするんだけど、
別に本当に嫌いとか、仲間はずれにしようって感じじゃないのに、
「悪口みたいな下品な話題で盛り上がれるのって不思議」
「何が嫌いかより何が好きかで自分を表現出来ないのって低俗」
「下らない輪の中に入るなら一人の方がマシかな」
みたいな感じでピリピリしちゃう。
私は悪口も別に嫌とも楽しいとも思わず「へー」と聞いてる方なので、
彼女も↑みたいな事を言ってくると思うんだけど、
正直すごくどうでもいいし、自分も悪口言ってるじゃんと思ってしまう。
悪口ばっかりなのも嫌だけど、潔癖なのも疲れるなぁ。
上手く言えないけど、それって「潔癖」とは違うような気がする
めんどくさい感じ
めんどくさい感じ
潔癖ちゃんへのツッコミ例その1
「他人を『下品』『低俗』『下らない』呼ばわりするのは
『悪口』にはあたらないの？
聞いていてあまりいい気持ちはしないんだけど」
「他人を『下品』『低俗』『下らない』呼ばわりするのは
『悪口』にはあたらないの？
聞いていてあまりいい気持ちはしないんだけど」
潔癖ちゃんへのツッコミ例その２
「会話のネタが合わないと思うなら離れるか
誰でも面白いと思えるような楽しい話題よろしく！」
よく２ちゃんの雑談系スレで、話題が気に食わなくて拗ねた
レスがつくときなんかに「だったら自分で話をふりな」と
お叱りレスがついてて、ごもっともだ、と思うことが多いので。
「会話のネタが合わないと思うなら離れるか
誰でも面白いと思えるような楽しい話題よろしく！」
よく２ちゃんの雑談系スレで、話題が気に食わなくて拗ねた
レスがつくときなんかに「だったら自分で話をふりな」と
お叱りレスがついてて、ごもっともだ、と思うことが多いので。
同じく職場の友人で
自分が一番その人の悪口を言ってるくせに
言った後で「でも別にあの人の事を嫌いじゃないんだけどね」って言うのがいる
確かにその人の細かい事までよく知ってるし子供の将来とか
もっとああしてあげれば良いのにと余計なお世話な発言も多いので
その人に興味があって気になってしょうがないんだと思う
あまりその人の話が多くて鬱陶しい時には友人に
「そんなに気になるほど大好きなんだね」(笑顔)って嫌味言ってやるけど
自分が一番その人の悪口を言ってるくせに
言った後で「でも別にあの人の事を嫌いじゃないんだけどね」って言うのがいる
確かにその人の細かい事までよく知ってるし子供の将来とか
もっとああしてあげれば良いのにと余計なお世話な発言も多いので
その人に興味があって気になってしょうがないんだと思う
あまりその人の話が多くて鬱陶しい時には友人に
「そんなに気になるほど大好きなんだね」(笑顔)って嫌味言ってやるけど
嫌いって言いながら事細かい悪口、指摘する人もいたよ
嫌いなのによく気にかけてるんだね～他人ならどうでもいいところまで見てんだね～って言ってみたら苦笑いしてた
嫌いなのによく気にかけてるんだね～他人ならどうでもいいところまで見てんだね～って言ってみたら苦笑いしてた
嫌いなくせによーく観察してあれこれ何でも情報集めてる人居るよね
そんな人のために無駄な時間使うよなーと思ってしまう
「嫌い嫌い言いながら気になってしようがないんだね」と言えばだいたい黙るしｗ
嫌な奴居たら極力関わらない、存在抹消すればいいだけなのに
そんな人のために無駄な時間使うよなーと思ってしまう
「嫌い嫌い言いながら気になってしようがないんだね」と言えばだいたい黙るしｗ
嫌な奴居たら極力関わらない、存在抹消すればいいだけなのに
そんな人の話聞いてたら嫌ってる相手の方がまともなんじゃ？ってのが多々ある
嫌う理由が過剰反応というかね
ライバル心ひた隠しにして不自然な言動になってった人がいたな
嫌う理由が過剰反応というかね
ライバル心ひた隠しにして不自然な言動になってった人がいたな
>>779
前もここで読んだ気がする。
前もここで読んだ気がする。
>>811
>ライバル心ひた隠しにして不自然な言動になってった人がいたな
いるいるーｗ
こないだもその人がライバル認定してる人が美人だよねって話になって
内心はハンカチ噛み締めてるくせに「うん、き、きれいよねー」って必死に合わせてた
笑ってても目が死んでて、相当不自然だったよ
でもライバルでお互いが好敵手っていうのって案外ないよね
相手側は何とも思ってなくて、さらに上位の相手にメラメラとライバル心燃やして、
その相手はまたさらに上位の相手に…のループって感じ
>ライバル心ひた隠しにして不自然な言動になってった人がいたな
いるいるーｗ
こないだもその人がライバル認定してる人が美人だよねって話になって
内心はハンカチ噛み締めてるくせに「うん、き、きれいよねー」って必死に合わせてた
笑ってても目が死んでて、相当不自然だったよ
でもライバルでお互いが好敵手っていうのって案外ないよね
相手側は何とも思ってなくて、さらに上位の相手にメラメラとライバル心燃やして、
その相手はまたさらに上位の相手に…のループって感じ
ライバル心はないけど、自分基準だときれいじゃない人が
きれいねーって言われてると「嫉妬はしてないけどもやもや」って
ことがあるんだよなあ、と813を読んで思った。
きれいねーって言われてると「嫉妬はしてないけどもやもや」って
ことがあるんだよなあ、と813を読んで思った。
そのもやもやを世間じ嫉妬って言うんじゃない？
>815
んなわけない。
んなわけない。
自分より綺麗じゃない人が褒められているのがひっかかるんでしょ？
面白くないって心理がありそうなんだがな
嫉妬と気づかないままの嫉妬ってあるんじゃないか
なんにもなかったら気にもならない出来事だと思う
嫉妬の芽って最初小さいんだよ
それに相手が綺麗な人とは限らない
面白くないって心理がありそうなんだがな
嫉妬と気づかないままの嫉妬ってあるんじゃないか
なんにもなかったら気にもならない出来事だと思う
嫉妬の芽って最初小さいんだよ
それに相手が綺麗な人とは限らない
自分より綺麗じゃないじゃなくて自分基準だたね
でも基準てみんな違うからね
へぇ～あの人がね～と思うくらいだな
でも基準てみんな違うからね
へぇ～あの人がね～と思うくらいだな
なんでコイツがイメガなんだ？みたいな？ｗ
否定されたとも思わないかな
あの人達と感覚が違うのねと認識するだけ
そうすると楽よ
なんじゃあの服？と思っても 感覚が違うからなとスルーできる
似たような出来事があっても あいつら感覚違うから とほっとける
否定されたとも思わないかな
あの人達と感覚が違うのねと認識するだけ
そうすると楽よ
なんじゃあの服？と思っても 感覚が違うからなとスルーできる
似たような出来事があっても あいつら感覚違うから とほっとける
ID:ijN3WA+POさんが感覚が違う相手の意見をスルーできるとは思えない。
ええええって感じる人が褒められてモヤっとするのは普通だと思ってた
不細工な男(自分的に)がカッコイイ～とか褒められててもモヤッとするし
別に放っとくけどね
不細工な男(自分的に)がカッコイイ～とか褒められててもモヤッとするし
別に放っとくけどね
困るのは本人を前に同意を求められた時
合わせとくしかないｗ
あと言われてる本人が調子に乗って他を見下し始めた時かな
わざわざ出てこないでよーと思う
合わせとくしかないｗ
あと言われてる本人が調子に乗って他を見下し始めた時かな
わざわざ出てこないでよーと思う
>>821
意見されてるシチュエーションじゃないでしょ
意見されてるシチュエーションじゃないでしょ
つか、それって誰にでもある感覚なんだよね。
「私はスルーできるけど～」って人も単にポイントが違うだけで
感覚が違う相手を全部スルーできる人なんていないから。
「私はスルーできるけど～」って人も単にポイントが違うだけで
感覚が違う相手を全部スルーできる人なんていないから。
そそ。自分にとって大した問題ではない時だね
意見しなきゃいけない時だって実際あるもんね
意見しなきゃいけない時だって実際あるもんね
827 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 17:11:46 ID:ZBE2vxBB0
愚痴スマソ。
なんか最近自分の周囲ハッキリしない人が増えた気がする。
仲間内で集まる出欠席とるのだけでも一問答。
誰ちゃんが行くなら。。。とかで大いに左右されるし
いざ相手から誘われて遊ぶ話になっても状況説明不足で
何がしたいのか良くわからず気ばっかり揉んでるような。
私の予定は考えてないのかと正直モヤっとしている。
それでも自分にとっては大事な友人なので例えドタキャﾝされても
仕方無いよー。としか言えないであろう小心な自分orz
舐められてるのかな？思いたくないけど。
変な駆け引きだったらマジで止めて欲しい。
なんか最近自分の周囲ハッキリしない人が増えた気がする。
仲間内で集まる出欠席とるのだけでも一問答。
誰ちゃんが行くなら。。。とかで大いに左右されるし
いざ相手から誘われて遊ぶ話になっても状況説明不足で
何がしたいのか良くわからず気ばっかり揉んでるような。
私の予定は考えてないのかと正直モヤっとしている。
それでも自分にとっては大事な友人なので例えドタキャﾝされても
仕方無いよー。としか言えないであろう小心な自分orz
舐められてるのかな？思いたくないけど。
変な駆け引きだったらマジで止めて欲しい。
>>827
以前と状況変わってきて、年とともに会合も面倒になったりするからね。
その反応は皆あまり行きたくないんじゃないかな。
女性同士でも、自分の好きなタイプの雰囲気や服の人が褒められてると素直に同意できるけれど、
タイプじゃない人をしつこく褒められると、微妙な反応にはなるかも。
自分のタイプだろーって。
美って主観だからな。
以前と状況変わってきて、年とともに会合も面倒になったりするからね。
その反応は皆あまり行きたくないんじゃないかな。
女性同士でも、自分の好きなタイプの雰囲気や服の人が褒められてると素直に同意できるけれど、
タイプじゃない人をしつこく褒められると、微妙な反応にはなるかも。
自分のタイプだろーって。
美って主観だからな。
＞誰ちゃんが行くなら
言う人いるよねぇ･･･大人なのにどう言う事？
子供の頃に「入れてー」って言うと、
Ａ「Ｂちゃんが良いって言ったらいいよ」
Ｂ「Ｃちゃんが良いって言ったらいいよ」
Ｃ「Ａちゃんが良いって言ったらいいよ」
ってたらい回しにされたあげく入れてくれなかった事を思い出したｗ
言う人いるよねぇ･･･大人なのにどう言う事？
子供の頃に「入れてー」って言うと、
Ａ「Ｂちゃんが良いって言ったらいいよ」
Ｂ「Ｃちゃんが良いって言ったらいいよ」
Ｃ「Ａちゃんが良いって言ったらいいよ」
ってたらい回しにされたあげく入れてくれなかった事を思い出したｗ
結局827とはそれほど会いたくないし、829は入れたくないって事だよね
私の友達仲間にも飲み会とか色々企画して誘ってくる子がいるけど
誰ちゃんが行くなら…とやっている人が多い。
あまり行きたくないんだけど、一人だけ行かないのも気まずいみたいな。
それぞれ家庭持ったり仕事が忙しかったり
外に出るのも大変な人や億劫な人もいるからな。
日にちと時間だけ決めて来れる人だけで遊べばいいんじゃないかと思う。
誰ちゃんが行くなら…とやっている人が多い。
あまり行きたくないんだけど、一人だけ行かないのも気まずいみたいな。
それぞれ家庭持ったり仕事が忙しかったり
外に出るのも大変な人や億劫な人もいるからな。
日にちと時間だけ決めて来れる人だけで遊べばいいんじゃないかと思う。
主婦って一口に行っても、皆なかなか予定合わなくて
自分入れて５人も集めるとなるとホント大変。
それ以上の人数で全員一致の予定組むのって難しい。
そうなると、831さんみたいに日にち決めて、来れる人だけ来て！
ってなっちゃうけど、それが嫌な人もいて文句言いだす
で、やっと５人程度で集まってもあの人にも会いたかった
この人は呼ばなかったのか？
今度は何とかさんにも会いたいからヨロシクと、言いたい放題
自分では企画しない。
年取るとだんだん会いたい人が少なくなっていく・・・
自分入れて５人も集めるとなるとホント大変。
それ以上の人数で全員一致の予定組むのって難しい。
そうなると、831さんみたいに日にち決めて、来れる人だけ来て！
ってなっちゃうけど、それが嫌な人もいて文句言いだす
で、やっと５人程度で集まってもあの人にも会いたかった
この人は呼ばなかったのか？
今度は何とかさんにも会いたいからヨロシクと、言いたい放題
自分では企画しない。
年取るとだんだん会いたい人が少なくなっていく・・・
誰ちゃんが行くならっていう流れで思い出した
学生の頃の友達が飲み会の御誘い
知らないメアドがちらほら
誰を誘っているのかもわからないし、
知らない人に私のアドレスが流出されたのが本当にいやだった
知らないメアドはその友達の旦那の友達だった
「○○君だから大丈夫！」
って言われたけど、その人と一度しかあった事無いし、ちゃんと話した事もないんだけど…
誰ちゃんが行くならっていう訳じゃ無いけど、
飲み会に御誘いしている人はちゃんと明確化してほしいと思った
学生の頃の友達が飲み会の御誘い
知らないメアドがちらほら
誰を誘っているのかもわからないし、
知らない人に私のアドレスが流出されたのが本当にいやだった
知らないメアドはその友達の旦那の友達だった
「○○君だから大丈夫！」
って言われたけど、その人と一度しかあった事無いし、ちゃんと話した事もないんだけど…
誰ちゃんが行くならっていう訳じゃ無いけど、
飲み会に御誘いしている人はちゃんと明確化してほしいと思った
834 ：可愛い奥様：2010/03/03(水) 19:27:13 ID:ZBE2vxBB0
レスありがとう。
集団での会合は乗り気になれないのも分るんだけど
出欠席くらいハッキリしようよと思ってしまう。
私は主催者じゃないけど幹事さんへの気遣いも見えなくて
前はもっと自立してスッキリした人だったのに子供返りしちゃったのかな。
で、もっとモヤってるのはまた別口の個人的な付き合いで
相手から誘われて日程のブロックはしているんけど
進捗状況を全く伝えないのでこっちも予定が立てられず困ってる。
相手が多忙なのは分ってるので面倒になったのかな？とか
無理させてるのではないかと声かけても
「大丈夫。自分がやる。私ちゃんは待ってて。」としか言ってくれず
これ以上私が動いたり騒ぐのもウザイかと結局相手まかせで何もできずorz
リザーブしなくちゃ行けない事が多々あるのだけど日数的に無理。
何か根回ししてあるのかな？言葉足らずで困ってる。
無駄に時間だけ刻々と過ぎてる中、最悪お流れってパターンかなorz
集団での会合は乗り気になれないのも分るんだけど
出欠席くらいハッキリしようよと思ってしまう。
私は主催者じゃないけど幹事さんへの気遣いも見えなくて
前はもっと自立してスッキリした人だったのに子供返りしちゃったのかな。
で、もっとモヤってるのはまた別口の個人的な付き合いで
相手から誘われて日程のブロックはしているんけど
進捗状況を全く伝えないのでこっちも予定が立てられず困ってる。
相手が多忙なのは分ってるので面倒になったのかな？とか
無理させてるのではないかと声かけても
「大丈夫。自分がやる。私ちゃんは待ってて。」としか言ってくれず
これ以上私が動いたり騒ぐのもウザイかと結局相手まかせで何もできずorz
リザーブしなくちゃ行けない事が多々あるのだけど日数的に無理。
何か根回ししてあるのかな？言葉足らずで困ってる。
無駄に時間だけ刻々と過ぎてる中、最悪お流れってパターンかなorz
デブだったのに痩せた知り合いが最近調子こいてて話を聞いてると痛すぎる。
元々美人でもないし、背が小さくてスタイルも良くないから、痩せたと言ってもあんまり代わり映えしないのに、
周りの人が痩せた痩せた、凄い凄いと持ち上げるので、すっかり美女にでもなった気になっていて、
何を勘違いしたのかよその旦那にちょっかいかけ始まった。
ちょっかいかけられた方の男は彼女と仕事上の知り合いなので無碍に逃げるわけにもいかず、
ﾃｷﾄーに話合わせて機嫌とってるだけにしか見えないんだけど、
幸せ脳内回路が発動して勝手に脈アリと思っていて、
いちいち大した進展もないのに報告してくる。
話を聞いていると、彼女が男を繋ぎ止めるために必死で、同じ趣味を始めちゃったり、
かなり無理やりに関係を保とうとしているのが丸分かりなんだけど、
頭の中に花が咲いちゃっている本人は気づいていない。
向こうも絶対関心があるはず！っていう調子。どう付き合って言ったらいいか悩む。
ほとぼりが冷めるまでちょっと距離を置こうか、、とも思う。
元々美人でもないし、背が小さくてスタイルも良くないから、痩せたと言ってもあんまり代わり映えしないのに、
周りの人が痩せた痩せた、凄い凄いと持ち上げるので、すっかり美女にでもなった気になっていて、
何を勘違いしたのかよその旦那にちょっかいかけ始まった。
ちょっかいかけられた方の男は彼女と仕事上の知り合いなので無碍に逃げるわけにもいかず、
ﾃｷﾄーに話合わせて機嫌とってるだけにしか見えないんだけど、
幸せ脳内回路が発動して勝手に脈アリと思っていて、
いちいち大した進展もないのに報告してくる。
話を聞いていると、彼女が男を繋ぎ止めるために必死で、同じ趣味を始めちゃったり、
かなり無理やりに関係を保とうとしているのが丸分かりなんだけど、
頭の中に花が咲いちゃっている本人は気づいていない。
向こうも絶対関心があるはず！っていう調子。どう付き合って言ったらいいか悩む。
ほとぼりが冷めるまでちょっと距離を置こうか、、とも思う。
>>835
友達じゃないならスレ違いでは？
友達じゃないならスレ違いでは？
結婚式の二次会でも、行く行かないをはっきりしない人がいたよ
結婚式なんて前からわかってるじゃん
二次会があるのも予想つくよね
披露宴出席者に出欠確認一回りした後も決めてない
最後は、最終的な人数を二次会会場になるお店に何時までにしないといけないので…って言ってもぎりぎりまで どうする～？どうする～？みたいな空気漂わせてたグループがいた
結婚式なんて前からわかってるじゃん
二次会があるのも予想つくよね
披露宴出席者に出欠確認一回りした後も決めてない
最後は、最終的な人数を二次会会場になるお店に何時までにしないといけないので…って言ってもぎりぎりまで どうする～？どうする～？みたいな空気漂わせてたグループがいた
>>837
あー自分の二次会でやられたわ、それ。今思えば嫌がらせだった。
友達だと思ってたのに、まさかあんな行動に出るとはね。
参加はしたものの、開始前の会場で周りをドン引きさせる行動をしたらしい。
（あとで他の子から聞いた。）
幹事を引き受けてくれた子たちを困らせてしまったのが今でも申し訳ない…
悪意のある人は呼ばないほうがいいと思うわ～
あー自分の二次会でやられたわ、それ。今思えば嫌がらせだった。
友達だと思ってたのに、まさかあんな行動に出るとはね。
参加はしたものの、開始前の会場で周りをドン引きさせる行動をしたらしい。
（あとで他の子から聞いた。）
幹事を引き受けてくれた子たちを困らせてしまったのが今でも申し訳ない…
悪意のある人は呼ばないほうがいいと思うわ～
＞参加はしたものの、開始前の会場で周りをドン引きさせる行動をしたらしい。
くわしく。
くわしく。
>>838がどうとかじゃなく、こと｢結婚｣に関しては一概に言えないな。
花嫁が度を超したお花畑状態になっていて、周りに不愉快な思いをさせている場合も多々ある。
だとしても、いつまでも出席か欠席かを申し出ないとか、悪意ある行動をするとかは、
明らかにバカだしやり方が大人気ないから話にならないけど。
花嫁が度を超したお花畑状態になっていて、周りに不愉快な思いをさせている場合も多々ある。
だとしても、いつまでも出席か欠席かを申し出ないとか、悪意ある行動をするとかは、
明らかにバカだしやり方が大人気ないから話にならないけど。
>>839
グループでかたまってしまうだろうからと、
席はくじ引きで決めることにしてたのよ。
幹事がその友人にくじをひいてほしいと言ったらいきなりキレて、
「私はそんなつもりで来たんじゃない！友達と話すために来たの！
そんな合コンみたいなことしたくない！」
と大騒ぎしはじめたそうで…
困った幹事たちは、急遽くじ引きはやめて好きに座っていいということにしたそうな。
くじ引き前提で企画も考えていたらしいのに。
グループでかたまってしまうだろうからと、
席はくじ引きで決めることにしてたのよ。
幹事がその友人にくじをひいてほしいと言ったらいきなりキレて、
「私はそんなつもりで来たんじゃない！友達と話すために来たの！
そんな合コンみたいなことしたくない！」
と大騒ぎしはじめたそうで…
困った幹事たちは、急遽くじ引きはやめて好きに座っていいということにしたそうな。
くじ引き前提で企画も考えていたらしいのに。
>>840
どうやら、自分を第一に尊重しつつ結婚にいたるまでの
事を進めてほしかったみたいで。
当時、自分も仕事が忙しすぎて、毎日の帰宅は深夜。
お花畑になってる暇すらなく、学生時代の友人の心のケアまで手がまわらなかった…
あの頃はまだ携帯メールが一般的じゃなく、
連絡とるなら自宅電話が普通だったので。（古い話でごめんなさい）
どうやら、自分を第一に尊重しつつ結婚にいたるまでの
事を進めてほしかったみたいで。
当時、自分も仕事が忙しすぎて、毎日の帰宅は深夜。
お花畑になってる暇すらなく、学生時代の友人の心のケアまで手がまわらなかった…
あの頃はまだ携帯メールが一般的じゃなく、
連絡とるなら自宅電話が普通だったので。（古い話でごめんなさい）
>>842に書かれている事が一因にもなってないとは言わないけど
悪意があるのとは違う気がする
キレるのはよくないし言い方もあれだけど
その企画そのものがちょっと…と思ってしまいました
幹事さんが一生懸命やったのはわかるけどね
結婚式や二次会では自分が好まない企画物も祝う気持ちで合わせるけど
席もくじ引きは正直辛いわ
悪意があるのとは違う気がする
キレるのはよくないし言い方もあれだけど
その企画そのものがちょっと…と思ってしまいました
幹事さんが一生懸命やったのはわかるけどね
結婚式や二次会では自分が好まない企画物も祝う気持ちで合わせるけど
席もくじ引きは正直辛いわ
席がくじ引きは嫌だなー
2次会で一度そういうのがあって、私のテーブルは初対面の新郎側の友人(男女)のみで
すごく居心地が悪かった
おめでたい席だからもちろん何も言わなかったけどさ
2次会で一度そういうのがあって、私のテーブルは初対面の新郎側の友人(男女)のみで
すごく居心地が悪かった
おめでたい席だからもちろん何も言わなかったけどさ
そういう時だけはっきり言うんだね。
上の方で痩せたので勘違いしだした人の話を読んで自分の友達のことを思い出した。
４０近くになって急に運動しだして痩せたので、
痩せたは痩せたけど皺っぽいオバサンになっただけで特に綺麗になった訳じゃないのに、
急に２０代の子が履くような膝上のスカート履いてきたり、
私の見た目が虚弱体質っぽいので運動していないと勝手に決め付けてて
「一緒に走ろうよ！気持ちいいよ？」「やっぱり運動っていいよ～？」とか上から目線で誘ってくるようになった。
最近は会うたびにその話で、だんだんめんどくさくなってきたので、
私も前から運動は地味に続けていたってことを言うと、
「えー？それにしては顔色悪いし弱そうだよね～」とか笑って言われた。
痩せたってことだけで異常に自信持っちゃって、性格が嫌味になった気がする。
私はあなたがブヨブヨしてた時代からずっとコツコツ運動してたんだよ。だから太ってないんだよ。
別に当たり前にやってたことだからひけらかしたりしないだけ。
また今度こんな話ばっかだったらじんわりFOして行こうと思う。
４０近くになって急に運動しだして痩せたので、
痩せたは痩せたけど皺っぽいオバサンになっただけで特に綺麗になった訳じゃないのに、
急に２０代の子が履くような膝上のスカート履いてきたり、
私の見た目が虚弱体質っぽいので運動していないと勝手に決め付けてて
「一緒に走ろうよ！気持ちいいよ？」「やっぱり運動っていいよ～？」とか上から目線で誘ってくるようになった。
最近は会うたびにその話で、だんだんめんどくさくなってきたので、
私も前から運動は地味に続けていたってことを言うと、
「えー？それにしては顔色悪いし弱そうだよね～」とか笑って言われた。
痩せたってことだけで異常に自信持っちゃって、性格が嫌味になった気がする。
私はあなたがブヨブヨしてた時代からずっとコツコツ運動してたんだよ。だから太ってないんだよ。
別に当たり前にやってたことだからひけらかしたりしないだけ。
また今度こんな話ばっかだったらじんわりFOして行こうと思う。
＞「一緒に走ろうよ！気持ちいいよ？」「やっぱり運動っていいよ～？」
この発言が上から目線になっちゃうの？
この発言が上から目線になっちゃうの？
>>848
私が運動してないと決め付けた上での発言なんだよ
私が運動してないと決め付けた上での発言なんだよ
最初から自分も運動はしてるんだよって言えばいいのに。
勝手に決め付けるのもウザイけど、誤解されて嫌なのに
違うなら違うって否定しないまま腹に溜めるのもどうかと思うよ。
勝手に決め付けるのもウザイけど、誤解されて嫌なのに
違うなら違うって否定しないまま腹に溜めるのもどうかと思うよ。
上の人も太めの友人を見下してて、痩せてチヤホヤされだしたから
気に食わない感が文章からにじみ出ている。
気に食わない感が文章からにじみ出ている。
結婚してから顔いじって変えて離婚した友達の性格が変わった
明るくなるとかならいいんだけど、ハメを外して、人の上に立ったような言動が目立つようになった
残念でならない
明るくなるとかならいいんだけど、ハメを外して、人の上に立ったような言動が目立つようになった
残念でならない
>>844
私もくじ引きで席が決まるのは嫌だ。初対面の人と話すのは苦手。
「くじ引きです」と言われたら、仲いい友人と隣になるようにして下さい、と懇願するだろうな。
○○さんが大騒ぎしたために企画が台無しになった、と言う幹事さんも何だかなー。
私もくじ引きで席が決まるのは嫌だ。初対面の人と話すのは苦手。
「くじ引きです」と言われたら、仲いい友人と隣になるようにして下さい、と懇願するだろうな。
○○さんが大騒ぎしたために企画が台無しになった、と言う幹事さんも何だかなー。
女子中学みたい
くじ引きで初対面の人が苦手っていう事情を主催者に大騒ぎして
伝えるお客のほうがＤＱＮだと思うな～。仕事だの親戚づきあいだの
大人になったら、初対面とか親しくない人とテーブルにつくなんて
どこかでふつう経験することだろうに。学生気分が抜けてないとしか
思えない。
伝えるお客のほうがＤＱＮだと思うな～。仕事だの親戚づきあいだの
大人になったら、初対面とか親しくない人とテーブルにつくなんて
どこかでふつう経験することだろうに。学生気分が抜けてないとしか
思えない。
>>854
私も嫌だ＞２次会で座席がクジ引き指定
既知の友人と話すために参加するわけじゃないけど
新しい出会いのために参加するわけでもないし。
結婚を祝いに行くだけなのに、クジ引き…。
２次会といえば、ビンゴゲームで一等が当たった。
マイクを通して新郎新婦に祝辞とカラオケでお祝いの歌を一曲、と
司会の人から急に指示された。
やっとの思いで何とかこなしたところ、
後日新婦から「○○が花嫁より目立ってて不愉快だった」と言われた。
私だって歌なんか歌いたくなかったけど
嫌ですぅー歌えませぇーんとかゴネると白けるだろうと思い
踏ん張ったんだけどさ。
それ以降、２次会でビンゴ当たっても申告してないよ。
２次会で何かやらされて注目されるの、もう嫌だ。
私も嫌だ＞２次会で座席がクジ引き指定
既知の友人と話すために参加するわけじゃないけど
新しい出会いのために参加するわけでもないし。
結婚を祝いに行くだけなのに、クジ引き…。
２次会といえば、ビンゴゲームで一等が当たった。
マイクを通して新郎新婦に祝辞とカラオケでお祝いの歌を一曲、と
司会の人から急に指示された。
やっとの思いで何とかこなしたところ、
後日新婦から「○○が花嫁より目立ってて不愉快だった」と言われた。
私だって歌なんか歌いたくなかったけど
嫌ですぅー歌えませぇーんとかゴネると白けるだろうと思い
踏ん張ったんだけどさ。
それ以降、２次会でビンゴ当たっても申告してないよ。
２次会で何かやらされて注目されるの、もう嫌だ。
披露宴なら誰の隣でもいいけど、二次会なんてただの若者のお遊びじゃん。
合コンみたいに考えてる人もいそう。
知らん人に囲まれちゃ、つまらん。可能なら友達と一緒にしてもらいたい。
合コンみたいに考えてる人もいそう。
知らん人に囲まれちゃ、つまらん。可能なら友達と一緒にしてもらいたい。
騒ぎはしないけど、私も嫌だわ。
二次会のくじ引き。
小学生のお楽しみ会じゃないんだから
そういう演出されても面白く無い。
二次会のくじ引き。
小学生のお楽しみ会じゃないんだから
そういう演出されても面白く無い。
二次会のくじ引きに何の意味があるのかと思う
知らない人に囲まれて数時間過ごすなんて苦痛でしか無い
新郎新婦の友人達を仲良くさせたいんだろうか
知らない人に囲まれて数時間過ごすなんて苦痛でしか無い
新郎新婦の友人達を仲良くさせたいんだろうか
どんな企画の為のくじ引きだったんだろね
なんかもう幹事が、二次会は参加者の出会いの場！みたいなお花畑だったとかw
新郎新婦の希望なら可能な限り応えるけどさ
幹事が企画したものに応じて新婦に文句言われたりしたらやりきれんな
なんかもう幹事が、二次会は参加者の出会いの場！みたいなお花畑だったとかw
新郎新婦の希望なら可能な限り応えるけどさ
幹事が企画したものに応じて新婦に文句言われたりしたらやりきれんな
一人参加が多いとかならくじ引きもありだと思うけど
そんな訳でもないだろうし、私もくじ引きは嫌だ。
いちいち幹事に文句は言わないけどね。
そういえば私の二次会の時唯一の一人参加の子が居て
申し訳ないなぁと思っていたんだけど
（なるべく一人でも楽しめるようにプログラムは組んだつもり）
その子と話してる時に「写真一緒に撮らない？」と言ったら「携帯だから」と断られた。
他の人だって携帯で撮ってる人はいるのに何でかな、
他の人に頼むのが嫌だったのかなと思い
幹事に「写真撮りましょうか」と声をかけてもらうように言ったら
「いいです」と断られたらしい。
単に写真が嫌いなのか、一人参加でイライラしていたのか
原因がわからず半年経った今でも正直モニョっている。
そんな訳でもないだろうし、私もくじ引きは嫌だ。
いちいち幹事に文句は言わないけどね。
そういえば私の二次会の時唯一の一人参加の子が居て
申し訳ないなぁと思っていたんだけど
（なるべく一人でも楽しめるようにプログラムは組んだつもり）
その子と話してる時に「写真一緒に撮らない？」と言ったら「携帯だから」と断られた。
他の人だって携帯で撮ってる人はいるのに何でかな、
他の人に頼むのが嫌だったのかなと思い
幹事に「写真撮りましょうか」と声をかけてもらうように言ったら
「いいです」と断られたらしい。
単に写真が嫌いなのか、一人参加でイライラしていたのか
原因がわからず半年経った今でも正直モニョっている。
>>862
結婚式の時は、新郎新婦の写真とりまくりんぐ、
参列者も一緒にうつりまくりんぐが常識というか、愛想というものだけど、
それを知らない人なだったのかな？
うーん、きっと写真が苦手だったんだよ。
一人参加は本人も解かってたはずだからそれでイラついてるという事はないのでは？
というか、もしそれが理由だとしても、
本人了承の上で来ているのだから、貴方がこれ以上気を揉んでも仕方ないと思うよ。
「一人になっちゃってｺﾞﾒﾝﾈ、でも○○がきてくれてﾎﾝﾄｳに嬉しかった。」
とかとか、きちんと感謝を伝えてありますか？だたらおｋだと思う。
結婚式の時は、新郎新婦の写真とりまくりんぐ、
参列者も一緒にうつりまくりんぐが常識というか、愛想というものだけど、
それを知らない人なだったのかな？
うーん、きっと写真が苦手だったんだよ。
一人参加は本人も解かってたはずだからそれでイラついてるという事はないのでは？
というか、もしそれが理由だとしても、
本人了承の上で来ているのだから、貴方がこれ以上気を揉んでも仕方ないと思うよ。
「一人になっちゃってｺﾞﾒﾝﾈ、でも○○がきてくれてﾎﾝﾄｳに嬉しかった。」
とかとか、きちんと感謝を伝えてありますか？だたらおｋだと思う。
結婚した二人が主催する二次会ってどういう意味があるんだろうと思う。
披露宴だけじゃダメなの？
友人に披露宴だけでも貴重な時間を割いて出席してもらって二次会もなんて
考えられなかったので企画してくれようとする友人の動き（あまり親しくはないのに不思議だった）
があったけど断った。
こういう考えの方が小数派なのかな？
披露宴だけじゃダメなの？
友人に披露宴だけでも貴重な時間を割いて出席してもらって二次会もなんて
考えられなかったので企画してくれようとする友人の動き（あまり親しくはないのに不思議だった）
があったけど断った。
こういう考えの方が小数派なのかな？
2次会とかほんとくだらないよね
友達の結婚式の二次会が下らないなんて…
ホント女友達ってこわいね
ホント女友達ってこわいね
女がみんなそうって訳じゃないでしょ
下らなくはないでしょ。そんなにｲﾔなら無理して出なくてもいいんだし。
結婚式ねー...正直金さえあんなに掛からなきゃな。
面白いパーティーｗだから好きなんだけどね。
2次会はご祝儀まで出してもらうのは申し訳ないけど、
友達にも声を掛けたいという為のものだと思ってた。
呼ばないと寂しがる種類の人たちもいるわけだし。
2次会は存在する意味は有ると思うよ。
結婚式ねー...正直金さえあんなに掛からなきゃな。
面白いパーティーｗだから好きなんだけどね。
2次会はご祝儀まで出してもらうのは申し訳ないけど、
友達にも声を掛けたいという為のものだと思ってた。
呼ばないと寂しがる種類の人たちもいるわけだし。
2次会は存在する意味は有ると思うよ。
セレモニーとして結婚式披露宴を少数でして、二次会というパーティーをするってスタイルの人も増えてるのではなかろうか
>>857
いきなりカラオケって…乙。
事前にお願いされてて練習済みとかじゃないもんね。
そういう場合、何曲か提示されんの？
いきなりお祝いの曲とか言われてもアムロのキャンユーくらいしか分かんないなｗ
いきなりカラオケって…乙。
事前にお願いされてて練習済みとかじゃないもんね。
そういう場合、何曲か提示されんの？
いきなりお祝いの曲とか言われてもアムロのキャンユーくらいしか分かんないなｗ
今の子はカエラのバタフライだろうね。
自分は前に、二次会の席で知らない人に挟まれて（たまたま）
新郎新婦の話をしたり普通に和やかに過ごしたことが何度かあるので
くじ引きイヤー！っていう感じはまったく分からない。
むしろ、ある程度公の場で、友達としか話せない人って
大人げない気も多少する。
新郎新婦の話をしたり普通に和やかに過ごしたことが何度かあるので
くじ引きイヤー！っていう感じはまったく分からない。
むしろ、ある程度公の場で、友達としか話せない人って
大人げない気も多少する。
なんかズレてる
うん。ズレてるね。
元の話は大騒ぎして迷惑をかけたって事だから、ズレてはないけどな
友達としか話せない人は大人気ないってところがズレてると思ったんだけど
スレタイからズレてるとは言ってないよ
スレタイからズレてるとは言ってないよ
スレタイというより今のテーマだね
くじ引き嫌って人も「大騒ぎするのはよくないけど」を前提で自分はこう思うって書いてると思う
二次会って席もくずれがちだよね
そんな時適度に他のグループの人とコミュニケーションとれるなら問題ないと思うんだけど
世の中には人見知りさんもいるよ
大騒ぎしたってご本人は新婦さんとの間にしかわからない何かがありそうだし
くじ引き嫌って人も「大騒ぎするのはよくないけど」を前提で自分はこう思うって書いてると思う
二次会って席もくずれがちだよね
そんな時適度に他のグループの人とコミュニケーションとれるなら問題ないと思うんだけど
世の中には人見知りさんもいるよ
大騒ぎしたってご本人は新婦さんとの間にしかわからない何かがありそうだし
くじ引きがイヤなのは分かる。私もイヤ。
ただ｢くじ引きなんてイヤだぁ～！｣とぎゃーぎゃー騒げる時点で相当なタマだと思うｗ
すでに人見知りですらない気がする。
ただ｢くじ引きなんてイヤだぁ～！｣とぎゃーぎゃー騒げる時点で相当なタマだと思うｗ
すでに人見知りですらない気がする。
あくまで新郎・新婦を祝う会で、あんたが楽しむ会じゃないという話だよね。
騒いだ人の話と、人見知りさんの話は別w
人見知りさんは騒げないよw
人見知りさんは騒げないよw
学生時代の友達との付き合いが面倒になってきた。
卒業後20年近くたつが、年に２・３回集まって飲む。
が、何故かいつも私が幹事的役まわりになっていて、ここ５・６年は固定。
「そろそろ皆で会いたいよねえ」というメールが来たりすると
何故自分で声かけないのか？と疑問が芽生える。
40も超えて、みんな我が強くなってきてるし、調整も面倒臭い。
幼子ありの友もいて、家飲みを皆希望するからおのずと我が家ばかり。
会えば楽しいが、その前後（準備・後片付け）は激しく苦痛だ。
卒業後20年近くたつが、年に２・３回集まって飲む。
が、何故かいつも私が幹事的役まわりになっていて、ここ５・６年は固定。
「そろそろ皆で会いたいよねえ」というメールが来たりすると
何故自分で声かけないのか？と疑問が芽生える。
40も超えて、みんな我が強くなってきてるし、調整も面倒臭い。
幼子ありの友もいて、家飲みを皆希望するからおのずと我が家ばかり。
会えば楽しいが、その前後（準備・後片付け）は激しく苦痛だ。
なんでこのスレで私は私は言いたいのかが疑問
>>883
家はしんどいよね。私も似たような年齢で似たような集まりをするけど、お互いの家には呼ばないし、行かない。
家に人を招くのは気をつかうし、まして毎回なんて・・。
うちは、いつも子どもが学校行ってる間にランチ。
なんとかそういう方向にもっていけない？小さい子がいても大丈夫な店もあるだろうし。
家はしんどいよね。私も似たような年齢で似たような集まりをするけど、お互いの家には呼ばないし、行かない。
家に人を招くのは気をつかうし、まして毎回なんて・・。
うちは、いつも子どもが学校行ってる間にランチ。
なんとかそういう方向にもっていけない？小さい子がいても大丈夫な店もあるだろうし。
>>883
それこそくじ引きにすれば?
それこそくじ引きにすれば?
有難う。外で飲むのが楽だよね。何度か提案したんだけど、
「外は云々」「うちは料理が苦手だから・・」とかで×。
でも次回は強めに提案してみます。
その仲間とは個人的に会うことが、ほぼ無くなりつつある上、
「そろそろ、どう？」的なメールが来ると、自分＝幹事＆場所提供って前提コミでの存在
って気がして淋しくもある。ただでさえ女友達少ないから、減らしたくはないんだが、モニョってる今日この頃です。
「外は云々」「うちは料理が苦手だから・・」とかで×。
でも次回は強めに提案してみます。
その仲間とは個人的に会うことが、ほぼ無くなりつつある上、
「そろそろ、どう？」的なメールが来ると、自分＝幹事＆場所提供って前提コミでの存在
って気がして淋しくもある。ただでさえ女友達少ないから、減らしたくはないんだが、モニョってる今日この頃です。
>「うちは料理が苦手だから・・」
場所提供だけじゃなく、料理もしなきゃいけないって事？
場所提供だけじゃなく、料理もしなきゃいけないって事？
＞「うちは料理が苦手だから・・」
天然装って｢デリバリーでいいよｗ」って言えば?
訊くのが恐いような気がするけど、会費制?
作るのは883さんのみで持ち寄りや手土産ナシ?
準備・後片付け手伝う発言ナシ?
天然装って｢デリバリーでいいよｗ」って言えば?
訊くのが恐いような気がするけど、会費制?
作るのは883さんのみで持ち寄りや手土産ナシ?
準備・後片付け手伝う発言ナシ?
一度ダイレクトに「場所係として声かけられてるみたいで、
ちょっと正直気分良くない」とさらっと言ってみたら？
それではっとする人、たまにはうちでも、と言いだす人、
外で個室で騒げる店探そうよ、と言いだしてくれる人などが
現われなかったらもう抜けちゃってもいい気がするよ。
ちょっと正直気分良くない」とさらっと言ってみたら？
それではっとする人、たまにはうちでも、と言いだす人、
外で個室で騒げる店探そうよ、と言いだしてくれる人などが
現われなかったらもう抜けちゃってもいい気がするよ。
手土産は持ってきてくれます。ワインやケーキや総菜等でその場で皆で頂きます。
持寄りは、5人のうち2人は料理も上手なので「作ったよ」と持ってきてくれることもある。
でも、基本的には私が作って準備。酒類の買い出しも前日に。
大抵、昼から集まって宴会となるんだが、子がいない友や独身の子は長尻で夜中までいるので、
夕飯時に更に大皿料理を２・３作るって感じです。
変な話、後片付け手伝ってくれるような友は、早めに帰るから
最終的に後片付けは独りでやってます。
その場で皆で頂いてしまうとはいえ手土産も持ってきてくれるし、会費制ではない。
書きだしたら、本当に嫌になってきた。
持寄りは、5人のうち2人は料理も上手なので「作ったよ」と持ってきてくれることもある。
でも、基本的には私が作って準備。酒類の買い出しも前日に。
大抵、昼から集まって宴会となるんだが、子がいない友や独身の子は長尻で夜中までいるので、
夕飯時に更に大皿料理を２・３作るって感じです。
変な話、後片付け手伝ってくれるような友は、早めに帰るから
最終的に後片付けは独りでやってます。
その場で皆で頂いてしまうとはいえ手土産も持ってきてくれるし、会費制ではない。
書きだしたら、本当に嫌になってきた。
>>883はもてなし上手なんだろうな。
私は行くばかりが多いので、失礼がないように気をつけよう。
家にも人呼びたいんだけど、来ると緊張でヘトヘトになってしまう。
それが伝わるのか、あまり来たいと言ってくれる友達も居ない。なんか寂しい。
私は行くばかりが多いので、失礼がないように気をつけよう。
家にも人呼びたいんだけど、来ると緊張でヘトヘトになってしまう。
それが伝わるのか、あまり来たいと言ってくれる友達も居ない。なんか寂しい。
>>896
確かにもてなし上手で居心地の良い883さん+お宅なんだろうけど、
でも(緊張からではなくとも)ヘトヘトになってるよ。
自分は緊張して疲れるし誰も来たがらない、
行くばかりが多いから失礼がないように気をつけよう、ってのもなんだかなぁ。
何とか頑張ってもてなそうとはならないのかな。
確かにもてなし上手で居心地の良い883さん+お宅なんだろうけど、
でも(緊張からではなくとも)ヘトヘトになってるよ。
自分は緊張して疲れるし誰も来たがらない、
行くばかりが多いから失礼がないように気をつけよう、ってのもなんだかなぁ。
何とか頑張ってもてなそうとはならないのかな。
それは人それぞれでいいんじゃない？
家の広さとか、家族構成とか、立地とか色んな要素が揃わないと
招待される方も辛いだろうし、こればっかりは
招待されたから、自分も招待するとは簡単に行かないよ。
相手が来たがってる、自分の家ばかりは嫌と言ってるならともかく、
そうじゃないなら別の所で気遣いを見せればいいし、
他人がとやかく言うことじゃ無いと思うんだけど？
家の広さとか、家族構成とか、立地とか色んな要素が揃わないと
招待される方も辛いだろうし、こればっかりは
招待されたから、自分も招待するとは簡単に行かないよ。
相手が来たがってる、自分の家ばかりは嫌と言ってるならともかく、
そうじゃないなら別の所で気遣いを見せればいいし、
他人がとやかく言うことじゃ無いと思うんだけど？
899 ：可愛い奥様：2010/03/05(金) 19:20:49 ID:NUPSQf7hO
ええっ、礼儀として、招待されたら自分も招くものじゃないの？
僻地で子沢山の1Kとかなら厳しいとおもうけどさ
僻地で子沢山の1Kとかなら厳しいとおもうけどさ
自分の家に呼ぶのは疲れて、人の家に行くのは楽なんて当たり前だよなあ
>>899
正に、それに近い状況なのかもね。
だから、相手もお邪魔する立場で、できる事はしてるつもりなのかも。
でもいつも招く側が、しんどいと思い始めたんなら、
やんわり断って良さそうだよね。
何だかんだで結局は、一番負担になるだろうし…
正に、それに近い状況なのかもね。
だから、相手もお邪魔する立場で、できる事はしてるつもりなのかも。
でもいつも招く側が、しんどいと思い始めたんなら、
やんわり断って良さそうだよね。
何だかんだで結局は、一番負担になるだろうし…
>>901
やっぱり読んだことある人だったのか
やっぱり読んだことある人だったのか
またこの人かーと自分も思った
かわいそうなのは確かなんだけど、本人もはっきりしないと言うか
デモデモダッテなところあるんじゃないかな
かわいそうなのは確かなんだけど、本人もはっきりしないと言うか
デモデモダッテなところあるんじゃないかな
>>883は普通に断ればいい問題なのでは？
どうして言えないのかわからない。
どうして言えないのかわからない。
「そろそろ皆で会いたいよねえ」とメールがきたら
「連絡してみたら～？」と返せばいいやん
・・・と思ってしまった
「連絡してみたら～？」と返せばいいやん
・・・と思ってしまった
でも何度も同じ悩みで登場して、何度も906、907みたいに
アドバイスする人たちがいて（アドバイスの内容も毎回ほぼ同じ）
なのに再登場すると悩みは全く変わっていないという
よくわからない
本当はもうそんな目に会っていなくて時々フラッシュバックするのかな？
アドバイスする人たちがいて（アドバイスの内容も毎回ほぼ同じ）
なのに再登場すると悩みは全く変わっていないという
よくわからない
本当はもうそんな目に会っていなくて時々フラッシュバックするのかな？
前回の登場っていつくらいでしたの？
初めて見たよ
以前にもレスしてたのか…
そんなにストレス感じるなら離れた方がいいよ
以前にもレスしてたのか…
そんなにストレス感じるなら離れた方がいいよ
ゴメンちょっと探したけど前回いつだったか解らなかった。
自分もレスを返した事あるから内容は覚えてたんだ。
自分もレスを返した事あるから内容は覚えてたんだ。
いつも集まるのは私の家でしんどい、ワインなどを持ち寄る、というのを覚えてる。
前は内容から（酒量がすごそうｗ）勝手に20代の人を想像してたから、似た立場の人なのかも、とも思ってる。
もし同じ人なら、まだ状況が好転していなくて残念だー改善できたらいいね。
前は内容から（酒量がすごそうｗ）勝手に20代の人を想像してたから、似た立場の人なのかも、とも思ってる。
もし同じ人なら、まだ状況が好転していなくて残念だー改善できたらいいね。
似たような状況なら別の人でもあるんだろうけど、
もし前と同じ人なら、さも「初めて書きます」みたいな文章で来ても違和感ある。
「あの話のその後の近況」としてくれるとありがたいな。
もし前と同じ人なら、さも「初めて書きます」みたいな文章で来ても違和感ある。
「あの話のその後の近況」としてくれるとありがたいな。
>>914
うん、ドラマみたいな感じで読んでるのが結構あるから、後日談も聞けたら嬉しい。
個人的には前々々？スレくらいの「一回りほど年上の上品でステキな奥様を
お芝居だかの観劇にお誘いしたら快諾してもらえました、今度ご一緒します！お友達になれるかしら」
て人の後日談希望です。
うん、ドラマみたいな感じで読んでるのが結構あるから、後日談も聞けたら嬉しい。
個人的には前々々？スレくらいの「一回りほど年上の上品でステキな奥様を
お芝居だかの観劇にお誘いしたら快諾してもらえました、今度ご一緒します！お友達になれるかしら」
て人の後日談希望です。
>>915
ズレたレスしてしまったかも・・すみませんorz
ズレたレスしてしまったかも・・すみませんorz
ていうかここ、定期的に同じ人が同じ内容を投下する事がよくある。
それはわからないじゃんw
同じような悩みが重複するのもわからんではない
報告義務なんかないけど、同じ人なら、まだできてなくても、やってみてうまくいかなかったとしてもそのまま書いてほしいね
同じような悩みが重複するのもわからんではない
報告義務なんかないけど、同じ人なら、まだできてなくても、やってみてうまくいかなかったとしてもそのまま書いてほしいね
>>919
いや、書き方とか内容がほぼ前に書いたモノと同じだったりするからよく分かる。
いや、書き方とか内容がほぼ前に書いたモノと同じだったりするからよく分かる。
うん。だからさw限りなくそうだとしても、初めてのふりして書かれるとﾓﾔﾓﾔしちゃうから
書くならありのまま書いてねってメッセージを奥様方が送っているのだと思うのですよ
それにさ、文体なんて意図的に変えられるし、日が変わればＩＤも変わっちゃうんだし
そこらへんぼやかしたままでよいんではないかいなと
書くならありのまま書いてねってメッセージを奥様方が送っているのだと思うのですよ
それにさ、文体なんて意図的に変えられるし、日が変わればＩＤも変わっちゃうんだし
そこらへんぼやかしたままでよいんではないかいなと
本当にそうなら誰かコピペしてよ
コピペしてどうするの？
同じ人なら同じ人で構わないと思うけど。
同じ人なら同じ人で構わないと思うけど。
実体がないのに同じ人だ同じ人だと言われても、本当か思い込みかわからない
え、だからどっちでもいいじゃん・・・と思って。
同じ人なら、前書いたときからアドバイスも貰ったのに全く進展なし
違う人なら、同じ悩みを持ってる人が現れた
ってことで。
気になるなら、前にも同じシチュｴｰションの人がいたけど
同じ人ですか？ってその都度確認すればいいよ。
同じ人なら、前書いたときからアドバイスも貰ったのに全く進展なし
違う人なら、同じ悩みを持ってる人が現れた
ってことで。
気になるなら、前にも同じシチュｴｰションの人がいたけど
同じ人ですか？ってその都度確認すればいいよ。
141スレの中から１レスを探すような暇人はいないんじゃない？
そのレスが見つかった所で同一人物かを断定できる訳じゃないし
そんな拘る必要も無いと思うけどなぁ
そのレスが見つかった所で同一人物かを断定できる訳じゃないし
そんな拘る必要も無いと思うけどなぁ
なんでその幾度って話しになるのかさっぱりわからないけど
自分で探した。失礼しました。
自分で探した。失礼しました。
都度は「つど」って読むんだよ
別のｽﾚかも。
私も見たことあるけど、同じ人かどうかはわからん。
よくあることなのか、こういうことって。
私も見たことあるけど、同じ人かどうかはわからん。
よくあることなのか、こういうことって。
結構よくあることじゃないかな？
>>896みたいに『私は行くばかりが多いので、』って言い切る人もいるんだし、
>>883のような悩みは案外多いのかもしれん。
だから悩みの内容が同じでも同一人物かどうか分からんのでは。
本人が察してちゃんなのか周りが厚かましいのかも分からん。
>>883のような悩みは案外多いのかもしれん。
だから悩みの内容が同じでも同一人物かどうか分からんのでは。
本人が察してちゃんなのか周りが厚かましいのかも分からん。
いや、でもこのテの話は結構見る気がする
図々しい×嫌と言えない、でどっちもどっちなのかも
私も学生時代からの友達の集まりがあるんだけど
結婚した年齢が幅広く、子蟻・子梨事情や
経済事情が本当に異なるせいか、最後に結婚した
友達の時、指輪がどうとか結婚式がどうとか
みんなで聞いてあげる雰囲気じゃ全然なかった
子蟻の子の幼稚園の話とかもそりゃ微笑ましいけど
その子だって色々聞いてほしい話があったろうに…
話ふってもすぐ戻されるから途中から諦めた
子蟻の子もそういうつもりじゃないんだろうけど
もう結婚式とか独身の頃のことなんて
忘れちゃったよ～とか言わずに、もう少し
気遣いができればいいのに…と思う
図々しい×嫌と言えない、でどっちもどっちなのかも
私も学生時代からの友達の集まりがあるんだけど
結婚した年齢が幅広く、子蟻・子梨事情や
経済事情が本当に異なるせいか、最後に結婚した
友達の時、指輪がどうとか結婚式がどうとか
みんなで聞いてあげる雰囲気じゃ全然なかった
子蟻の子の幼稚園の話とかもそりゃ微笑ましいけど
その子だって色々聞いてほしい話があったろうに…
話ふってもすぐ戻されるから途中から諦めた
子蟻の子もそういうつもりじゃないんだろうけど
もう結婚式とか独身の頃のことなんて
忘れちゃったよ～とか言わずに、もう少し
気遣いができればいいのに…と思う
行くばかりの人って、悪いから外で、とか提案しないの？
それでも相手がおいでって言ってるのならいいけど、
お土産持とうが何しようが、行ってばかりってのはねぇ。
学生時代の友達って、お互いの環境が違いすぎて話しが合わない。
あまり頻繁に会ったり話したりしないほうが無難だと思う。
似た環境の人と話してるのが一番ラクだ。
付き合いが長いばっかりに気遣いがいいかげんになる感じもするし。
ああ、しまった、あんなこと言っちゃった、と思うこともある。
それでも相手がおいでって言ってるのならいいけど、
お土産持とうが何しようが、行ってばかりってのはねぇ。
学生時代の友達って、お互いの環境が違いすぎて話しが合わない。
あまり頻繁に会ったり話したりしないほうが無難だと思う。
似た環境の人と話してるのが一番ラクだ。
付き合いが長いばっかりに気遣いがいいかげんになる感じもするし。
ああ、しまった、あんなこと言っちゃった、と思うこともある。
>>933
>>行くばかりの人って、悪いから外で、とか提案しないの？
同意。
しかも「ある特定の空気読めない人がいる」っていうのはよくあるけど
グループ全体が誰一人としてそういう気遣いがないってどういうことかな？
と思ってしまう。
考えられることは
１．自宅提供になる側をグループ全員が便利屋として認識してる。
２．自宅提供者が心では嫌と思っていても建前上「どうぞ＾＾」のオーラを出している。
>>行くばかりの人って、悪いから外で、とか提案しないの？
同意。
しかも「ある特定の空気読めない人がいる」っていうのはよくあるけど
グループ全体が誰一人としてそういう気遣いがないってどういうことかな？
と思ってしまう。
考えられることは
１．自宅提供になる側をグループ全員が便利屋として認識してる。
２．自宅提供者が心では嫌と思っていても建前上「どうぞ＾＾」のオーラを出している。
続き
３．グループ内にリーダー格がいてその人の意向が反映されている。
他のメンバーは悪いと思いながらも流されてしまう。
自宅提供者はエスケープゴード。
３．グループ内にリーダー格がいてその人の意向が反映されている。
他のメンバーは悪いと思いながらも流されてしまう。
自宅提供者はエスケープゴード。
それを言うならスケープゴートｗ
ｗｗｗ
覚えたての言葉一生懸命使ってみたというところか
「ウチばっかりで困る」とか「お店にしない？」とか言えるような人は
こういう事で悩まないんだろうな・・・
こういう事で悩まないんだろうな・・・
来たがりの人がいるのは事実だよね。
でもｸﾞﾙｰﾌﾟ内で一人も「たまには他でやらない？○の家ばかりじゃ悪いじゃない」と言ってくれる人がいないのも運が悪かったね。
もうあまり会う事もないなら仮病とか法事やらでＦＯｵｽｽﾒ。思い切ってやらないとね。
女の付き合いで「ただの良い人」になるのは実は一番怖い。
でもｸﾞﾙｰﾌﾟ内で一人も「たまには他でやらない？○の家ばかりじゃ悪いじゃない」と言ってくれる人がいないのも運が悪かったね。
もうあまり会う事もないなら仮病とか法事やらでＦＯｵｽｽﾒ。思い切ってやらないとね。
女の付き合いで「ただの良い人」になるのは実は一番怖い。
別のパターン踏まえても、人の家を提供してもらうって時に、事前にお伺いをたてない厚かましい人って
先に断れない状況を作ってたりするよね
ここでダメなんて言えんやないかーいって心理に追い込む人いるよね
自分の厚かましさに気づかない人か、わかっててやってるかのか知らんけど
先に断れない状況を作ってたりするよね
ここでダメなんて言えんやないかーいって心理に追い込む人いるよね
自分の厚かましさに気づかない人か、わかっててやってるかのか知らんけど
あと学生時代以来の長いグループってのも難しい点かな。
その後の環境（既婚独身子供有無）が違うのに、
仲間内での役割（立ち位置）はそのままっていうのもあり。（私の友達内ではある）
女が集まると、しっかり者、中庸派、甘えキャラ、暴走タイプとか色々あるじゃない？
そんなんで、割食っちゃうタイプの人や頼られっぱなしの人もいる気がする。
逆に「昔の私じゃないのに、いまだに見下されてる」って感じてる人もいそう。
付き合い長いと、気使いもおそろかになりがちだし。
その後の環境（既婚独身子供有無）が違うのに、
仲間内での役割（立ち位置）はそのままっていうのもあり。（私の友達内ではある）
女が集まると、しっかり者、中庸派、甘えキャラ、暴走タイプとか色々あるじゃない？
そんなんで、割食っちゃうタイプの人や頼られっぱなしの人もいる気がする。
逆に「昔の私じゃないのに、いまだに見下されてる」って感じてる人もいそう。
付き合い長いと、気使いもおそろかになりがちだし。
>>942
わかる
自分は学生時代はお笑いキャラだったんけど、
卒業して何年も経ってるのに、まだネタキャラを求められる
学生時代の友人に疲れる思いしてまで会いたくないから
最近は趣味の友人としか会って無い
環境が変わった友人と会っても、地雷踏まないように気遣い合わなきゃいないしね
わかる
自分は学生時代はお笑いキャラだったんけど、
卒業して何年も経ってるのに、まだネタキャラを求められる
学生時代の友人に疲れる思いしてまで会いたくないから
最近は趣味の友人としか会って無い
環境が変わった友人と会っても、地雷踏まないように気遣い合わなきゃいないしね
学生時代の友人は、なまじスタートラインが同じだっただけに
環境が変わってきたら競争心がすごくなってきたりして本当に疲れる。
直接会うとしんどいだけだから、接点はできる限り少なく、メールなんかもたまーにしかしないようにしてる。
環境が変わってきたら競争心がすごくなってきたりして本当に疲れる。
直接会うとしんどいだけだから、接点はできる限り少なく、メールなんかもたまーにしかしないようにしてる。
>>943
それはしょうがない気はするけどな～。
自分でお笑いキャラだったって言ってるくらいなんだし。
いきなりキャラ変えられても周りも付き合いにくいよ。
だったら昔からおちゃらけた事しなきゃ良かったね。
それはしょうがない気はするけどな～。
自分でお笑いキャラだったって言ってるくらいなんだし。
いきなりキャラ変えられても周りも付き合いにくいよ。
だったら昔からおちゃらけた事しなきゃ良かったね。
昔からのグループで、格差がある時、そういう前提で付き合っているとばかり思っていたのに、
他の子から「○○ちゃん家、お金持ち！余裕あっていいな！」という言葉をかなり切羽詰まった
感じで言われて、○○ちゃん家は昔から裕福だってわかってなかった？？とボーゼンとした。
○○ちゃんは、ひけらかさない賢い子なんだよ、わかってやれよ……とオモタ。
というか、学生の時は、意識してなかったんだろうな、と。もう大人なんだから、立ち位置が
それぞれ違うのを認識した方がいいのに。
他の子から「○○ちゃん家、お金持ち！余裕あっていいな！」という言葉をかなり切羽詰まった
感じで言われて、○○ちゃん家は昔から裕福だってわかってなかった？？とボーゼンとした。
○○ちゃんは、ひけらかさない賢い子なんだよ、わかってやれよ……とオモタ。
というか、学生の時は、意識してなかったんだろうな、と。もう大人なんだから、立ち位置が
それぞれ違うのを認識した方がいいのに。
>>944が言うように
スタートラインが一緒だったていうのが厄介。
女は同じレベルの人じゃないと仲良くなれないっていうしさ。
自分は学生時代のグループの集まりは避けて、個人的に会いたい人だけ会うようにしている。
集団だと会話に入れない人が出てきたりして雰囲気悪くなったりする。
スタートラインが一緒だったていうのが厄介。
女は同じレベルの人じゃないと仲良くなれないっていうしさ。
自分は学生時代のグループの集まりは避けて、個人的に会いたい人だけ会うようにしている。
集団だと会話に入れない人が出てきたりして雰囲気悪くなったりする。
ここって、親友レベルの友達以外の話が多いよね？
たとえば自分に不幸があったら、こっそりほくそえんでそうな感じの人も
実際は友達カテに入ってないですか？
私はそういう「友達」が７～８割くらいだと思う。
そんなだけど、たまにランチしたり、表面上は仲良くメールしたりもしてる。
こんな付き合いって意味ないじゃん、って思うけど、
会ったりしてその場はそれなりに楽しいし、どうにもできない。
たとえば自分に不幸があったら、こっそりほくそえんでそうな感じの人も
実際は友達カテに入ってないですか？
私はそういう「友達」が７～８割くらいだと思う。
そんなだけど、たまにランチしたり、表面上は仲良くメールしたりもしてる。
こんな付き合いって意味ないじゃん、って思うけど、
会ったりしてその場はそれなりに楽しいし、どうにもできない。
「自分に不幸があったら～」は親密度より
相手の人間性の問題だから何とも言えないけど、
会って楽しく話せるなら別にいいんじゃない？
まあ人それぞれ価値観はあるとは思うけど、
表面的な友情が無意味と思っちゃう人は
人に対して要求度が高いんじゃない？
つか思春期みたいな発想だ
相手の人間性の問題だから何とも言えないけど、
会って楽しく話せるなら別にいいんじゃない？
まあ人それぞれ価値観はあるとは思うけど、
表面的な友情が無意味と思っちゃう人は
人に対して要求度が高いんじゃない？
つか思春期みたいな発想だ
学生時代グループの家での集まりの話が出てたけど、私も気まずい事がありました。
つい最近、友達の家で４人集まっての食事会でした。
途中で帰宅した友達の旦那さんも一緒に盛り上がってました。
その旦那さん若干髪が少なめで、私の心の中で壱岐さんって思っていて（不毛地帯からちなんで）
何かの話の拍子につい壱岐さんって呼んでしまった。
その時は呼び間違いって事でごまかしたけど、
帰り道で察しの良い友達にバレて、その後壱岐さんの嫁に伝えたらしく、
数日後連絡がありもう家には来て欲しくないみたいな事を言われてしまった。
明らかに自分が悪くすごく気が重たいです。
修復不可能なくらい気を悪くさせてしまった。
つい最近、友達の家で４人集まっての食事会でした。
途中で帰宅した友達の旦那さんも一緒に盛り上がってました。
その旦那さん若干髪が少なめで、私の心の中で壱岐さんって思っていて（不毛地帯からちなんで）
何かの話の拍子につい壱岐さんって呼んでしまった。
その時は呼び間違いって事でごまかしたけど、
帰り道で察しの良い友達にバレて、その後壱岐さんの嫁に伝えたらしく、
数日後連絡がありもう家には来て欲しくないみたいな事を言われてしまった。
明らかに自分が悪くすごく気が重たいです。
修復不可能なくらい気を悪くさせてしまった。
表面サラリと楽しくしてくれて不快感を残さない友人って大切だと思う。感謝すらする。
毎度毎度心をゆさぶられる付き合いをするほど時間もないしね、今w
毎度毎度心をゆさぶられる付き合いをするほど時間もないしね、今w
友達カテの中で区分けされてる
同級生の問題
二人幼い頃からの友人がいてお互い認識あり。その二人が同じくらいの時期に結婚して母になった。
家庭内の事から姑問題、子育て・・愚痴も相談も含めよく話してくれてたんだけど、二人とも私にしか話してないようだとわかった。
まだ若かった私は「もーぅ結婚の夢壊さないでよ～」なんて冗談言いながら聞いてたが、立場が似たもう一人の友人と話した方が通じるし共感も得られ参考になるだろうにと思っていた
そのぼやきを聞いた叔母
「立場が似た友達はどうしてもライバル心が出ちゃうのよ。だから違う立場のあなたの方話しやすいの」と。
そーゆーもんなのかと。
二人とズレてて良かったよ。
同級生の問題
二人幼い頃からの友人がいてお互い認識あり。その二人が同じくらいの時期に結婚して母になった。
家庭内の事から姑問題、子育て・・愚痴も相談も含めよく話してくれてたんだけど、二人とも私にしか話してないようだとわかった。
まだ若かった私は「もーぅ結婚の夢壊さないでよ～」なんて冗談言いながら聞いてたが、立場が似たもう一人の友人と話した方が通じるし共感も得られ参考になるだろうにと思っていた
そのぼやきを聞いた叔母
「立場が似た友達はどうしてもライバル心が出ちゃうのよ。だから違う立場のあなたの方話しやすいの」と。
そーゆーもんなのかと。
二人とズレてて良かったよ。
>>951
わざわざ伝えた友達は951に対して以前から引っ掛かる部分があったのかもね。
教えられた方もすごく嫌な気持ちになるの見越してだもんね。
今後は大切な友達なら、その家族を心の中でも馬鹿にしないようにした方がいいよ。
何かの拍子でそういうのってわかるから。
わざわざ伝えた友達は951に対して以前から引っ掛かる部分があったのかもね。
教えられた方もすごく嫌な気持ちになるの見越してだもんね。
今後は大切な友達なら、その家族を心の中でも馬鹿にしないようにした方がいいよ。
何かの拍子でそういうのってわかるから。
>>947
イヤだって言ってるのは分かってるよ。
もちろん周りがあまりに昔のキャラを押しつけるのは良くない。
けど、｢昔の私じゃないから｣って言われても正直周りだって困るでしょ。
学生時代のキャラって一蹴引きずってしまうもんだと思うわ。
イヤだって言ってるのは分かってるよ。
もちろん周りがあまりに昔のキャラを押しつけるのは良くない。
けど、｢昔の私じゃないから｣って言われても正直周りだって困るでしょ。
学生時代のキャラって一蹴引きずってしまうもんだと思うわ。
>>955
本人が「最近は趣味の友人としか会って無い」って言ってるんだからいいと思うけど。
本人が「最近は趣味の友人としか会って無い」って言ってるんだからいいと思うけど。
キャラの役割分担みたいなのあるよね
二人の時とそれ以上の時で変わったりもするし
二人の時とそれ以上の時で変わったりもするし
私も>>883のように招くばかりだった。
みんな独身だったからよその家庭で呑むのが
よかったみたい。
その当時は料理が苦手だったけど頑張って
もてなした。
でも本当はすごく苦痛だったけどそういう気持ちの
小さい…みたいなのを見せたくなかったんだと思う。
終電前位にみんな帰ってから後片付けするのがまた
嫌だった。
で、結局やっぱり無理だと思って家に招くのは
やめて精神的に楽になった。
あの当時は無理しすぎたなー。
みんな独身だったからよその家庭で呑むのが
よかったみたい。
その当時は料理が苦手だったけど頑張って
もてなした。
でも本当はすごく苦痛だったけどそういう気持ちの
小さい…みたいなのを見せたくなかったんだと思う。
終電前位にみんな帰ってから後片付けするのがまた
嫌だった。
で、結局やっぱり無理だと思って家に招くのは
やめて精神的に楽になった。
あの当時は無理しすぎたなー。
普通は本人が変われば周りの接し方も変ってくるよ。
「昔の私じゃない」が通用しない場合って
本人の自己評価に説得力が無いか、周りが僻んで認めてないかどっちかだよね。
「昔の私じゃない」が通用しない場合って
本人の自己評価に説得力が無いか、周りが僻んで認めてないかどっちかだよね。
>>960
まさにそういう事が言いたかった。要は程度問題なんだと思う。
｢『昔○○の時に○○だったよね～』といつまでも失敗ネタでしつこくいじられる、
｢やめて、もう言われたくない｣と言っても一向にやめてくれない、会う度にいじられる』
っていう話もたまにここで見る。
それはしつこく言い続ける相手が馬鹿だし大人気ないKYだと思うけど。
まさにそういう事が言いたかった。要は程度問題なんだと思う。
｢『昔○○の時に○○だったよね～』といつまでも失敗ネタでしつこくいじられる、
｢やめて、もう言われたくない｣と言っても一向にやめてくれない、会う度にいじられる』
っていう話もたまにここで見る。
それはしつこく言い続ける相手が馬鹿だし大人気ないKYだと思うけど。
自分ももとお笑いキャラ。当時からイヤだったんだけど
しつこい人がふたりほどいたし、皆も「そういう親しみやすくて
（=いじりやすい、バカにしやすいの意味）面白いのがあなたの
いいところ」と、勝手に道化設定。冗談とか友達同士なら
みんな言い合ってたけど、私が言ったときだけ「面白いー」とか
騒ぐとか。あと、誰かが失恋して落ち込んだときに「ねー
面白いこと言って盛り上げてよ」ってピエロみたいに利用しようと
したり。で、今は硬い職業に着いてまじめに働いてるわけだけど
それすらも「ネタっぽいよねー○○がそんなまともな仕事して
結婚までしてるなんて」と笑うしつこいのがいて、さすがにキレた。
しつこい人がふたりほどいたし、皆も「そういう親しみやすくて
（=いじりやすい、バカにしやすいの意味）面白いのがあなたの
いいところ」と、勝手に道化設定。冗談とか友達同士なら
みんな言い合ってたけど、私が言ったときだけ「面白いー」とか
騒ぐとか。あと、誰かが失恋して落ち込んだときに「ねー
面白いこと言って盛り上げてよ」ってピエロみたいに利用しようと
したり。で、今は硬い職業に着いてまじめに働いてるわけだけど
それすらも「ネタっぽいよねー○○がそんなまともな仕事して
結婚までしてるなんて」と笑うしつこいのがいて、さすがにキレた。
>>960
かわらないよ、私の場合は。社会人になってから知り合った友達とか
そのグループと関係なく単体で友達になった学生時代の友達は普通に
バカっぽく接してきたりしないもの。学生時代の「都合よく面白かった
あの子」でいて欲しいって押し付けてきてるんだと思う。
かわらないよ、私の場合は。社会人になってから知り合った友達とか
そのグループと関係なく単体で友達になった学生時代の友達は普通に
バカっぽく接してきたりしないもの。学生時代の「都合よく面白かった
あの子」でいて欲しいって押し付けてきてるんだと思う。
>>962
それは最初から友達じゃないと思うんだけど。
それは最初から友達じゃないと思うんだけど。
>>964
今思うとそうなんだけど、学生時代って暇なので、ちょっと
ムカっとくるところがあっても、なんとなく友達として一緒にすごしたり
出かけたりしちゃってたんだよね。そこは私も悪いかもしれないけど
久々にあってまだ同じパターンで20歳そこそこのときみたいに
接してくるほうもどうかと思う。
今思うとそうなんだけど、学生時代って暇なので、ちょっと
ムカっとくるところがあっても、なんとなく友達として一緒にすごしたり
出かけたりしちゃってたんだよね。そこは私も悪いかもしれないけど
久々にあってまだ同じパターンで20歳そこそこのときみたいに
接してくるほうもどうかと思う。
>>964
わるいけど、私もそう思った。
いじめっていうと大げさかもしれないけど、相手は９６２さんのこと
友達とはおもってないいと思う。
広義での友達にははいるんだろうけど、格下認定の友達ってかんじだ。
わるいけど、私もそう思った。
いじめっていうと大げさかもしれないけど、相手は９６２さんのこと
友達とはおもってないいと思う。
広義での友達にははいるんだろうけど、格下認定の友達ってかんじだ。
いや、だから相手は最初から馬鹿にする対象としか見て無いし、
何年経とうが>>965個人には興味ない、馬鹿にする以上の価値を見出して無いってだけでしょ？
まあ、それはそれで性格は悪いけど、
「学生時代のキャラを引きずってる」とはまた違う話だと思うんだけど。
何年経とうが>>965個人には興味ない、馬鹿にする以上の価値を見出して無いってだけでしょ？
まあ、それはそれで性格は悪いけど、
「学生時代のキャラを引きずってる」とはまた違う話だと思うんだけど。
>>968
うーん、あくまで友達同士での「キャラを引きずってる」話だから、
相手が友達と思ってないケースだと、ちょっと違うかなと思ったんだけど。
単純に学生時代のイジメが今も続いてるようにしか見えなかったもんで。
うーん、あくまで友達同士での「キャラを引きずってる」話だから、
相手が友達と思ってないケースだと、ちょっと違うかなと思ったんだけど。
単純に学生時代のイジメが今も続いてるようにしか見えなかったもんで。
相手が友達と思っていたかどうかは確認できない
それは友達ではないという意見がここに多数あったとしても
本人にとって友人カテとして過ごした過去があるわけだ
相手側のような人間は友達カテでそういう事をする人種だから今でもやるのかもよ
学生時代の悪ふざけ、普通なら恥ずかしい黒歴史
それを今もやってるんだから、ターゲットが変わるだけで誰かしらにそんな事してるの可能性もあり
喧嘩してるのかふざけてるかわからないやり取りをしてる人をたまに見るけど、共通枠の人同士ならコミュニケーションとして成り立ってる
真意はともかく、今そんな人友達じゃないと思ったなら切ればよい
気づいたから終わり
ただそれだけよ
それは友達ではないという意見がここに多数あったとしても
本人にとって友人カテとして過ごした過去があるわけだ
相手側のような人間は友達カテでそういう事をする人種だから今でもやるのかもよ
学生時代の悪ふざけ、普通なら恥ずかしい黒歴史
それを今もやってるんだから、ターゲットが変わるだけで誰かしらにそんな事してるの可能性もあり
喧嘩してるのかふざけてるかわからないやり取りをしてる人をたまに見るけど、共通枠の人同士ならコミュニケーションとして成り立ってる
真意はともかく、今そんな人友達じゃないと思ったなら切ればよい
気づいたから終わり
ただそれだけよ
面白キャラをいまだに求められる人も辛いと思う。
自分は逆に、学生時代グループのしっかりもの役というかか姉的立場だったんだと思うけど、
別に取り立ててそういうことが好きなわけじゃない。あくまで昔の友達内での立ち位置なまで。
しかし、いまだにグループ内で「●●に任せておけばいいんじゃない？」という感じがぷんぷんして
面倒くさい。いい年なんだから、人に頼るなよって感じだ。
自分は逆に、学生時代グループのしっかりもの役というかか姉的立場だったんだと思うけど、
別に取り立ててそういうことが好きなわけじゃない。あくまで昔の友達内での立ち位置なまで。
しかし、いまだにグループ内で「●●に任せておけばいいんじゃない？」という感じがぷんぷんして
面倒くさい。いい年なんだから、人に頼るなよって感じだ。
学生時代と同じように人に執拗にお笑いキャラとか求める人が仲間内でいるけど
傍で見てても見苦しいよ。
もういいからってまわりが言っても意気揚々としつこく言い募る。
当時からの妙なパワーバランスをいまだに保とうとしている感じ。
まわりもいじられてる本人も苦笑してるんだけど、いじってる方は気付かないんだよね。
それ以外では面白くて人好きする人なんで残念。
傍で見てても見苦しいよ。
もういいからってまわりが言っても意気揚々としつこく言い募る。
当時からの妙なパワーバランスをいまだに保とうとしている感じ。
まわりもいじられてる本人も苦笑してるんだけど、いじってる方は気付かないんだよね。
それ以外では面白くて人好きする人なんで残念。
マジモード匂わせないといけないよね
たまにブラックユーモア勘違いの人もいる
たまにブラックユーモア勘違いの人もいる
学生時代の友達の集まりとか面倒で、いつも断ってる。
行くだけで疲れるのに、頻繁に誘いが来るから携帯のメアドと番号変えようか迷ってる。
会う度にコンプ丸出しの人やお金の話ばかりする人いない人の悪口で盛り上がったりだからもう会いたくない。
行くだけで疲れるのに、頻繁に誘いが来るから携帯のメアドと番号変えようか迷ってる。
会う度にコンプ丸出しの人やお金の話ばかりする人いない人の悪口で盛り上がったりだからもう会いたくない。
私も結婚してから、っていうより
20歳過ぎたあたりから自分の性格に嫌気がさして
年齢的に落ち着いてきたこともあり、学生時代のようにはいかなくなった。
だから学生時代の時の友達には
「何ねこかぶってんの」って言われるんだけど
もう学生の時のようなノリは無理なんだな。
それにやっぱり、人間同じような境遇にいてこそ仲良くいられるのかななんて
独身の友達とか、あまりに自分と環境が違う人との付き合いは
だんだん苦しいというか、どうしたらいいかわからなくなってきた。
20歳過ぎたあたりから自分の性格に嫌気がさして
年齢的に落ち着いてきたこともあり、学生時代のようにはいかなくなった。
だから学生時代の時の友達には
「何ねこかぶってんの」って言われるんだけど
もう学生の時のようなノリは無理なんだな。
それにやっぱり、人間同じような境遇にいてこそ仲良くいられるのかななんて
独身の友達とか、あまりに自分と環境が違う人との付き合いは
だんだん苦しいというか、どうしたらいいかわからなくなってきた。
私は「環境で人が変わるなんてバカみたい」って言われた。
もう学生時代の私じゃないんだよね・・・根本的なところは変わってはいないと思うんだけど。
いいコートを着ていたら「ｽｽﾞﾀﾝで服買ってたくせにさwwwwww」とか小学校時代の事まで持ち出されたりorz
思い出話で楽しいものなら大歓迎だけど、とにかく昔と今を比べて笑いたい、下にしていたいという友人がいてFO中です。
もう学生時代の私じゃないんだよね・・・根本的なところは変わってはいないと思うんだけど。
いいコートを着ていたら「ｽｽﾞﾀﾝで服買ってたくせにさwwwwww」とか小学校時代の事まで持ち出されたりorz
思い出話で楽しいものなら大歓迎だけど、とにかく昔と今を比べて笑いたい、下にしていたいという友人がいてFO中です。
キャラっていうのかわからないけど、結婚して言葉使いとか行動が
変わってしまった子がいる。
いいほうに変わったといえばそうだろうけど、前は～だよ、～だよね、とかの普通の言葉使いだったのに、
～よ、～だわ、～ませ、みたいなちょっとお上品系？
キャラも、前は普通のノリの子だったのに、お上品ノリっていうのかわからないけど、
バカ話しなくなった。
ていうか、その子が結婚したのって去年なんだよね。
それまでは変わりなかったのに、結婚して急にってなにかあったの？って思う。
すごい旧家？とかに嫁いだとかでは全然ないのに、なんなんだろう。
変わってしまった子がいる。
いいほうに変わったといえばそうだろうけど、前は～だよ、～だよね、とかの普通の言葉使いだったのに、
～よ、～だわ、～ませ、みたいなちょっとお上品系？
キャラも、前は普通のノリの子だったのに、お上品ノリっていうのかわからないけど、
バカ話しなくなった。
ていうか、その子が結婚したのって去年なんだよね。
それまでは変わりなかったのに、結婚して急にってなにかあったの？って思う。
すごい旧家？とかに嫁いだとかでは全然ないのに、なんなんだろう。
あ～でもわかる気がする。
私も特に子供産まれてからなんだけど
～よ ～だわって出てくるようになったｗ
さすがに～ませはないけど…てかそれはどういうときに使うの？
バカ話というか、下ネタ話も昔は好きだったけど
最近は全くしないししたくなくなった。
私も特に子供産まれてからなんだけど
～よ ～だわって出てくるようになったｗ
さすがに～ませはないけど…てかそれはどういうときに使うの？
バカ話というか、下ネタ話も昔は好きだったけど
最近は全くしないししたくなくなった。
>>979
そりゃ猫かぶってるって言われるはずだよ
そりゃ猫かぶってるって言われるはずだよ
集団で会うとき、子連れで来る人が一人でもいると疲れる。
何時間も○○ちゃんの一挙一動を見守ろう会みたくなるし。
旦那や彼氏連れてくる人もそう。
連れてくる人の心境がわからない。
他人に気を遣わせても何とも思わないんだろうね。
何時間も○○ちゃんの一挙一動を見守ろう会みたくなるし。
旦那や彼氏連れてくる人もそう。
連れてくる人の心境がわからない。
他人に気を遣わせても何とも思わないんだろうね。
983 ：可愛い奥様：2010/03/07(日) 13:07:38 ID:dm4zq3p/0
環境で人が変わるって痛感。だから人付き合いは難しい。
古い友人からそこそこお金のかかる誘い事を受けて
嬉しくて馬鹿な犬みたいに尻尾振って了解してしまったけど
その後ぱったり音沙汰なし。スルー推奨しようかと思ってるけど
冷静に考えると値踏みの為に釣られちゃったかもorz
なんだか最近そんな人もちらほらいて心底嫌な気分になる。
そんなことわざわざ仕掛けなくても
あなたのご主人の方が社会的地位も高くてお金持ちですよ。
と言ってあげたらご満足な訳？いやらしいｗ
古い友人からそこそこお金のかかる誘い事を受けて
嬉しくて馬鹿な犬みたいに尻尾振って了解してしまったけど
その後ぱったり音沙汰なし。スルー推奨しようかと思ってるけど
冷静に考えると値踏みの為に釣られちゃったかもorz
なんだか最近そんな人もちらほらいて心底嫌な気分になる。
そんなことわざわざ仕掛けなくても
あなたのご主人の方が社会的地位も高くてお金持ちですよ。
と言ってあげたらご満足な訳？いやらしいｗ
その類で、
「まさか（私）が結婚出来るとは思わなかったー！だって彼いた事なかったもんね」
って、会うといつも言う人がいる。
結婚してもう８年だよ？彼いた事ないって言ったって短大時代の正味２年間だよ？
しつこいよ。
「まさか（私）が結婚出来るとは思わなかったー！だって彼いた事なかったもんね」
って、会うといつも言う人がいる。
結婚してもう８年だよ？彼いた事ないって言ったって短大時代の正味２年間だよ？
しつこいよ。
最近既女板の住人になったからわかんないんだけど、
このスレタイの前後にある▲と△はただの模様？
いつも気になってたので
このスレタイの前後にある▲と△はただの模様？
いつも気になってたので
結婚・就職した途端、恋愛の達人、人生の達人みたいに上から目線で語り出す子がいる。
恋愛経験もほとんど無いし、仕事も専門学校卒業してからずっとフリーターだったのに、
今までの事が無かったかのように語るから少し戸惑う。
周りから見て羨ましいとか凄いとかいう生活をしてる訳でも無く、
逆に「大丈夫なの？」って感じなのに。
一度、「恋愛経験そんな無いじゃん」って言ったら
「昔の私じゃない」「ちゃんと結婚したんだから経験あるでしょ」とキレられた。
恋愛経験もほとんど無いし、仕事も専門学校卒業してからずっとフリーターだったのに、
今までの事が無かったかのように語るから少し戸惑う。
周りから見て羨ましいとか凄いとかいう生活をしてる訳でも無く、
逆に「大丈夫なの？」って感じなのに。
一度、「恋愛経験そんな無いじゃん」って言ったら
「昔の私じゃない」「ちゃんと結婚したんだから経験あるでしょ」とキレられた。
まあ、恋愛経験＝人数 でも決してないと思う
うん、決して人数じゃないけど、彼女より恋愛経験の多い独身の子（今は彼氏無し）に向かって
「恋愛しなきゃーもっと積極的になりなよー彼氏いないなんて生きてる意味無いじゃん」とか
別の友人が旦那と喧嘩した話を持ち出して
「同棲もせずに結婚するから相手が見えないんだよー世間知らずだよねー」とか言ってるの聞くと、
ああコンプレックスの塊だったんだなって思ってしまう。
「恋愛しなきゃーもっと積極的になりなよー彼氏いないなんて生きてる意味無いじゃん」とか
別の友人が旦那と喧嘩した話を持ち出して
「同棲もせずに結婚するから相手が見えないんだよー世間知らずだよねー」とか言ってるの聞くと、
ああコンプレックスの塊だったんだなって思ってしまう。
何人もの男と短期間付き合うより一人の男とジックリ付き合った方が
深いところまで知れるような気はする
まぁ人数関係なくひけらかす奴はモテなかったんだなと思っちゃうけど
本当にモテる人は逆に謙遜する
深いところまで知れるような気はする
まぁ人数関係なくひけらかす奴はモテなかったんだなと思っちゃうけど
本当にモテる人は逆に謙遜する
>>994
右側は笑顔の人間で左側はコアラ？
右側は笑顔の人間で左側はコアラ？
まあ一人と長く付き合って幸せそうでも、
ぶっちゃけ自分はその子のような恋愛や結婚（相手も含め）したく無いって人もいるな。
本人が幸せそうにしてるだけなら友人としても嬉しいけど、
ドヤ顔で語られたらウゼェって思うかも。
ぶっちゃけ自分はその子のような恋愛や結婚（相手も含め）したく無いって人もいるな。
本人が幸せそうにしてるだけなら友人としても嬉しいけど、
ドヤ顔で語られたらウゼェって思うかも。
>.>984
通りがかりのものですがスレ立て乙です。
通りがかりのものですがスレ立て乙です。
うめちゃう
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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