｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part24

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

だめぽ：「もうダメっぽい」のだめぽです。
だめぼ（BO）ではありませんぽ。
だめぽ（PO）ですぽ。

【前スレ】dat落ちぽ
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…-part23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1261096349/

もうだめぽ
ここ5.6年隣りの県の旦那の実家に私が子供を連れて(旦那抜き)帰るのが正月 盆 GWのデフォだったんだけど
最近育児もしんどいしいい顔して偽実家に行くのも疲れてしまって…帰らないって言ったら大喧嘩
旦那は仕事だけどグループの誰か１人出ればいい
後輩とうつ病もどきの同僚にいい顔して自分が出るから大丈夫だよなんて言うからこんな事になるんじゃん
毎年我慢してきたから今年頑張って反発したら これだもん
今まで頑張ってきたつもりだよ?１人で連れて帰るの
って言ったら
意味が分からん なにを頑張る?だって
もう…むりぽ
私の両親は死んじゃっていないからあんな強く出るんだよ。おばちゃん家でも今からでもすぐ行けや だって
だれかアイツ殺してくれよ まぢ 天国にいるパパン ママン 殺してくれよ

保守ぽ！！

ご両親が他界しているとよりどころがなくて不安だね。
だんなに頼らずに生きていけるよう自立の方法考えた方がいいぽ。
今後も介護を押しつけられたりするぽ。
今からでも遅くないぽ。

１さん乙だぽ。

人数分しかない
魚こがした｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡もだめぽ

妊娠判明と同時期に難病になったぽ。
手首がムズムズしてじっとしてられないぽ。
おまけに手を使うとムズムズ＆関節症の鈍い痛みがあるぽ。
もう１か月半も炊事をしてないぽ。
それでも、買ってきた惣菜やお取り寄せの湯煎だけでおｋな惣菜や外食で
生きてるぽ。
催奇形性のある薬も妊娠初期から毎日飲んでるぽ。
ペインクリニックでの神経ブロック注射にほぼ１日置きに通ってるぽ。
お腹の子は順調に育っていて、今４ヶ月だぽ。
いてもたってもいられないムズムズから解放されて救われたいぽ。

あまりご無理はせず頼める人がいるなら
家事はやってもらうぽムズムズが治ったらまた家事も頑張るぽ

>8

ありがとうぽ。
辛い心の内を聞いてくれてありがとうぽ。

>>7
今どきの総菜は結構おいしいぽ。
お腹のかわいい赤ちゃんのためにもマターリ＆のんびり過ごすのがいいぽ。

>>4 ありがとぽ なんか勇気が出て来たぽ

>>7 良くなりますように

ほしゅぽ。

>>7
早く良くなりますように、安産で元気な赤ちゃんが生まれますように！

>>11>>14

ありがとうぽ〜。涙でうるうるしたぽよ〜。

あけましておめでとう。
旦那のアル中直らないもうだめぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

>>16
参考までに、アルコホーリクス・アノニマス®　(無名のアルコール依存症者たち) 　
　支援団体のHP
　ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/
　ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/office.html

>>19さん
HP見ました。ありがとう！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
親子で説得して参加させます。
DVはないけれど、頭がいい人なので酔いが回ると口の攻撃が酷くって悲しいぽ。
ビール→ワイン→ジンに移行して隠れて飲んでいるので心配だぽ。

ほしゅぽ。

>>20
負けないで！必ず道は開けるよ、出口が見えてくるから、
大変だったら回りに応援を頼みましょう。一人で抱え込まないでね。

↓2ちゃんの家庭板に「アル中」スレもあるよ。読むのがつらくなる時もあるけど・・・。
　●●【暴言】アル中【暴力】●●
　旦那 妻だけじゃなく　舅　親戚　実親など身近な方の
　飲酒に悩まされた方 被害経験を語りましょう
　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1127172772/l50

>>20
ＡＡや断酒会も良いけど、医者にも相談してみるといいぽ
近所の心療内科・精神科に電話で問い合わせてみるぽ
保険利かないので数千円かかるけど、家族相談やってるぽ
ほとんどの市役所・保健所でもアルコール依存症の相談やってるぽ
相手は保健婦さんだったり、場所によっては精神科医だったりするけど、問い合わせてみるぽ。

メンヘラな自分がいやぽ。小学校１年生からおかしいぽ。もう２０年目だぽ。

かまってちゃんになりたくなくてずっと誰にも言わなかったぽ。
親は変なものを見る目だったぽ。病院に行き始めたのは最近だぽ。

自傷行為は落ち着いたけど、人とうまく接する事が難しいぽ。外がこわいぽ。
簡単に言えば引っ込み思案のひどい版だぽ。ぽつんになりたくなくて
外では明るく、家では自分を傷つけてストレスを発散してたぽ。

本当は友達に会うのも辛いぽ。運転も人前で食事も辛いぽ。気を失いそうだぽ。
見た目普通なので、カミングアウトした友達はエセ鬱だと思ってるっぽいぽ。
皆独身でお嬢様育ちなのもあって、家事や育児の大変さもあまり理解してくれないぽ。

「メンヘラな私」を理解してほしいとは思わないぽ。けど、付き合いができないこともあるぽ。
友達がいなくなりそうだぽ。旦那とも仲悪いぽ。孤独だぽ…

子供がかわいそうだね

>>23さん、ありがとう！
かかりつけの医者にも聞いてみるぽ。
顔も酒さが酷くなってきたぽ。そろそろ医者にも隠せないぽ。

>>24
大丈夫ぽ。おかしくないぽ。
ちょっと人と違うだけ、すべての人とうまく付き合えるはずがない。
1人で食べるご飯のほうが美味しいときもあるし、気にすんな。
独りは気楽だし、友達も最小限でいいと思う本当にわかってくれる人。

･･･こう思えて楽になったのはいつからか（今46）10代は悲惨だったぽ。

>>24
友達なんて少なくていいぽ。少数精鋭だぽ。一人は気楽だし自由だぽ。
家でこもってマターリ暮らすのは幸せだぽ。社交的にふるまう必要ないぽ。
人前で食事・・・というか、私も外食嫌いだぽ。他人と同じ空間の中で食事をするのがウザいぽ。
人と話をするのは面倒だぽ。でもチュプならそれで生きていけるぽ。
気にしなくていいぽ。

おらも自分では普通だと思ってるぽ。

でも同じく人とご飯食べに行ったりしたら
気遣いして異様に疲れるし嫌いだぽ。

女友だちとどっか行くのも面倒だし疲れるから嫌だぽ。

普通のおらもそう思うんだから
大丈夫あなたもそんなおかしくないぽよ。

そういう人多いと思うよぽ。

夫は外出嫌い、外食嫌い、旅行も行かない、友達もいない。
夫に合わせて生活してたら気が狂いそうになったぽ…
突然会社辞めて家でずっとゲームばっかやってるし…

どうして結婚なんかしたんだぽ？
どうしてそんな人生に巻き込むんだぽ？
一緒に青空の下を明るく笑って歩ける人と結婚したかったぽー！

もうダメぽ…

>>30
だめぽじゃないぽ！
人生これからぽ。
自分の世界を広げるぽ！
方法はいろいろあるぽよ。その選択権は>>30にあるぽ！

どいつもこいつもむかつく！！
自分に合う人ってもういないのかな。
生きるのって大変だよね。
でも、生きるしかないのさ。
ささやかなことでもいいから楽しみみつけて頑張っていこうよー。

>>32
最近不機嫌気味なうちの猫が描いたとおもったぽｗ
でも生きるのは大変は共感するぽ。同じこと思っていたぽ
きっと自分だけでなくみんな感じていて、でも表には出していない
だけポ　本当、しぬまでごまかしていきるしかないぽね
しんだらこんなことかんじるはずもないぽ
ごまかしごまかしで、じぶんのきもちをだましながら生きていくのが
人生なんだぽね、１０代のころは考えもしなかったぽね、
あの頃はただTDLであそんでいれば楽しかったポ

>>33
レスありがとぽ
共感してくれるあなたがいるだけでなんだか幸せ感じたポ
だねだね。。。１０代の頃はTDLだけでいや・・学校行ってはしゃぐだけで
めっちゃ楽しかったぽー
死んだら味わえない楽しみをみつけるしかないぽ
しかし食べることしか思い出せないぽ

ほしゅぽ。

映画・ライブ・サッカー観戦・ショッピング・・・
ちょっと前までは必ず夫婦二人で行っていたところに
あなはた一人で行くようになっちゃったぽね｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>30
あなたの夫はうつ病じゃないか？

なんかおかしいよ。

実母が癌で四年闘病の末、在宅で看取ったぽ
私は他県に住んでて逆単身赴任状態だったぽ。
実姉は実母と二世帯同居だったが幼児がいるから、と
通院入院付き添いは子供がいないから暗黙の了解？で私だったぽ。
実の親子だから口ゲンカもしたし余命も知って何とか伝えたい事が
たくさんあったぽ。
在宅ホスピスになってから私が風邪で数日離れている間に実姉と叔母に
電話でいきなり母が怖がるから来ないでくれと言われたぽ。母を虐待していると
言われたぽ。ベッドを蹴ったり叩いたりしたと。叔母は旦那にも電話で精神病院に
連れて行け！と言ったらしいぽ。ショックだったぽ。
もちろん病院では異常なしだったぽよ。虐待なんてしないぽよ。大好きな
大好きな母に、それももうすぐ死んじゃう母になんて。
最期は脳に転移してまともに喋られなくなり寝たきりの母の勘違いだと信じたいぽ。
その騒動後は母とあまり話さず身の周りの事に専念して看取ったぽ。
でも母が死んでしばらくたった今、毎日苦しいぽ。実姉は私を前科一犯者と呼ぶぽ。
叔母は精神異常が見つかるまで納得いかないと言うぽ。
母にとって私に介護される日々は地獄だったのか、私じゃないといやだと言って
騒動後も私がついていたのに。
自分がわからないぽ。もうわからないぽ。母の本心もわからないぽ。
でも会いたいぽ。会って話したいぽ。もっと話したかったぽ。

>>38
苦しまないで。
あなたは何も悪いことをしていないのに苦しむなんておかしいですよ。
叔母さんやお姉さんと連絡を絶って
しばらくはお母さんとの楽しかった思い出に浸ってゆっくり休んでください。
そんな状況にいたら本当におかしくなってしまいそう。
いつか叔母さん達と分かり逢える日がくればそれでいいし、
ダメならそれはそれでいいじゃないですか。

釣りくさいぽ

ここは釣りかどうかなんて論じるスレじゃないぽ。

>>30の奥さま、うちの夫と同じだ･･･でも金持ってるんだが。
一歩も外に出ないで一日ゲームしてる。
金はやってるんだから、世話はしろといってくる。
しかも昨夜、私の実の弟が自殺騒ぎを起こして（とりあえず助かった）
私しか身内がいないからかけつけてどうにかしなければいけないときに
乳飲み子二人を見ててくれるよう頼んだら
うすら笑いで
「本気で頼んでるのか？こっちは忙しいのに（ゲームで）お前と弟と二人で死ねよ」と言われた。
玄関で聞いてた警察の人が途中上がりこんできて、
夫に怒鳴った。なぐりそうな勢いだった。ありがたいことだ。泣けてきた。
でも帰宅後に、倍返しされたよ・・・もうダメぽ。
そして今晩はしつこく関係を迫ってきた。なんとか本気で逃げきった。さすがに無理ぽ。

>>42
人の生き死ににうすら笑いしてるなんて、サイテーだぽ。
そんなだんなとは別れた方がいいぽ。
さっさと新しい人生をお子さん達と歩んだ方がいいぽ。

>>42
金はあるとは言っても、それでしあわせか？ぽ。
これから何十年と精神的にぼろぼろにされるぽよ。
幸い金があるなら慰謝料とって離婚できないか？
弁護士に相談してみたらどうだろうぽか？
法テラスとか相談しやすいと思うぽ。

行き場がないならシェルターみたいなとこ探すぽ

>>42あなたの旦那にどん引きぽ・・・。

＞42です
レスくださったみなさん、ありがトンですぽ･･･。

去年夏位から、市の相談できる場所複数（子供もいるので連携で）通ってて
法律問題も相談にのってもらってますが、色々ネックになる事情があって
今にいたってますぽ。

今日も「（出産後）どんどん体悪くなっていくなんて、とんだ役立たずのハズレくじ女だな」
なんて言ってたんですが、夕方買い物から帰宅すると猫なで声で
「○○ちゃ〜ん、ごはんマダ〜？」って言われて子供の前でお尻触られ、
背中の毛がぞ〜っと逆立ったぽ！
同じ空気も吸いたくないぽ！

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

もう疲れたぽ…

半年レスが続いてこのままじゃいけないと思ったぽ
昨日の朝、恥ずかしいけど勇気だして自分から誘ったぽ
朝からだと疲れちゃうからと断られたぽ
タイミングが悪かったからしょうがないぽ
それは分かってはいるんだけどものすごくショックだったぽ
こんな微妙なこと書き込みしてごめんぽ

>>52
次はご主人と仲よしできるといいぽね

私は逆に逃げまわってるぽよ・・・
主人には悪いと思いつつも、どうしてもだめぽ

うちはお互い全く働きかけることはないぽ
そうしてもう15年になるぽ
でも会話もたくさんするし仲はいいぽ
そういう夫婦もあるぽよ

実家、友達、職場全てがうまくいかないぽ
唯一旦那と子供だけ味方になってくれるぽ
でもそれなのに辛いぽ
一歩も外に出たくないぽ
だけど逃げられないぽ

>>55
旦那と子供だけ味方、最高じゃん!!
上向いて口角あげて無理して笑うぽ。


私の方がだめぽ。お金欲しいぽ、あれば離婚できるぽ。。

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ！！

ほしゅぽ

旦那、転職しようかなと言い出した。
今までに2回ボーナス出なかったし、給料も目減りしてるのに
社長が口うるさいのと、小さい工場で上役は社長の身内だから
休憩中に愚痴ることも出来ないらしい。
ウチにボーナス出せないのは、自分の身内に景気よく払ってるからだろうなと思うと
そんな会社辞めちまえーと言いたいけど、こんな時期に転職先なんて無いよね。

全然ぽが付いてないぽ。
すまんぽ

>>64
時期が悪すぎると思うぽ。
今より劣悪な条件の下で働かされること
になると思うので、どうしてもやめるというなら
長期計画（幾ら貯めて、どういった職種に移るか）
をよく練ってからの方がいいぽよ。
一回、「ハローワーク見て来い」と言っても
いいかもしれんぽ・・・。
現実見れるぽよ。

>>64
あなたは私かぽ？
うちも一昨日夫が仕事辞めたいと言い出したぽ。
２年前に腰を痛めてから、今の仕事が辛くなったみたいだぽ。
理由が理由なので大反対はできないぽだけど
もう転職できるような年令じゃないし、
定年の方が近いぐらいだし、
定年から先の人生も長いし、働かないと食っていけないぽ。
どうしたらいいか分からないぽ･･･

>>64だぽ。
>>66,>>67
レス有難うだぽ。
こんなご時勢だから就活も、会社辞めずに働くのも大変だぽね。
ただでさえ生活大変なのに、子の学校で来週スキー教室があるぽ。
中1なのに2泊3日の行事入れないで欲しいぽ。

ほしゅぽ

ほっすぽ！

ほしゅぽ！！
みんな幸せになるぽ！！

age

どうしたら､スレを消せるの？950とれないのよ。削除する方法を教えてくれる親切な方いらっしゃる？

>>73
削除依頼を出すといいぽ
でも2chではなかなか消してもらえないぽ・・
そこで専用ブラウザを入れて脳内で消すぽ
ネットで検索するぽ
携帯でも入れられるぽ
2chを見ないという手段もあるぽ

950取るのとスレ消すことは関係あるの？

>75
おそらく950をとった人が次のスレをたてる
ということなっているのであろうぽ。でも950をとった人がたてなくても
次スレがたたないと他の人でもたててしまう場合があるぽ。。
私じゃないといやだと言って
>2chを見ないという手段もあるぽ
たしかにぽ。
>73　は名指しでかかれたりしているのぽか？？
深刻だぽ。大丈夫ぽか？？

アンカ間違えたぽ　はずかしいぽ

>>38
おつかれさまぽ。
みなさんの言うように、お姉さんやおばさんと距離をとるぽ。
お母様があなたに「虐待された」と
もし言ったのならば、高齢でご病気だったこともあって
行き違いがあったのだと思うよ。年をとってくると普通でも
少しわがままになったり子供みたいになるぽ。
つらい病気ならなおさらと思うぽよ。
騒動の末に「あなたにきてほしい」というお母さんの言葉が
物語っているぽ。お母様にはあなたの気持ちは
伝わっていると思うぽ。
今、みんな寂しさと喪失感で普通じゃないぽ。
時間をおくぽ。それでもわかってもらえないのならば
それでいいぽ！こちらから願いさげぽ！
（でも関係が上手くいくことを願っているぽ）

私にも姉がいるぽ。性格はまるで違うぽ。
なにも考えずに自分の言いたい事を言って
自分の主張を押し通すぽ。話し合いの姿勢はないぽ。
対人とのトラブルも耐えなくて、私もいろいろケアしたきたぽ。
姉と両親の間でも仲裁に入ったりして、私としては姉を
助けてきた。。と思っていたぽ。もちろん姉のことがすきだし
大切な姉妹だからぽ。幸せになってほしいからぽ。
でも。。この間ある事があって、ひどく言われたぽ。
さすがに無理ぽ。　残念でかなしいいぽ。少し時間をおくぽ。

旦那の欝が酷くなってきたぽ。
目を離すと、何をするかわからないから、気が抜けないぽ。
去年の今頃も、同じような状態で、精神的にポロボロになったぽ。
お金ももう無くなったぽ…。でもこの状態の旦那を置いて、家を空ける事もできないぽ。
もうどうしたらいいのかわからないぽよ。

入院させられないぽ？お医者さんにはかかっているぽね？電話ででも相談して おちつくまで入院させてもらうぽよ。
共倒れになっちゃダメぽよ？きっといつかは旦那さんも直るぽ。だから貴方自身を大事にしながら その日を待って欲しいぽ…

>>78
民生委員さんや役所の福祉課なんかに相談するぽ！

そんなんじゃ夫婦ともに働けないから、障害者手帳申請したり色々道はあるぽ。

まずは相談する事だぽ。

>>79
78です。レスありがとうございましたぽ。
去年も、担当医師から入院したほうがいいと言われたけど、
旦那が嫌がったぽ。
できれば入院して欲しいけど、入院させるお金が無いぽよ。
ﾅﾏﾎﾟ申請するしかないんだろうか…情けないぽ。

>>80
ありがとうございますぽ。
明日、市役所に行ってみるぽ。

>>82
ﾅﾏﾎﾟだって、今まで全うに生きてきて、出来る事はやって手を尽くして頑張ったけどどうしようもなくなったら受けてもいいと思うぽ。

不正受給ならまだしも、あなたみたいに本当に困ってる人ならば受ける権利はあると思うぽ。

自分の友人も以前病気になりどうしようもなくなり受けてたぽ。
まず福祉課に行って相手にされなかったら、市会議員に相談して付き添ってもらうといいらしいぽ。友人がそうしたぽ。

皆、どんな形であれ人に助けられ生きているぽ。
あなたみたいに困ってる人には行政の助けは必要だぽ。
いつかそれを周りの人に返していけばいいぽ。

役所の人は結構親切だぽ。
自分も前の結婚の時にモラハラやDVで役所に相談しに行って、逃げる事が出来たぽ。役所の人が思ってた以上に親身になって聞いてくれて驚いたぽ。今も感謝してるぽ。

長くなったがあなたとご主人の生活が早く安定する事を願ってるぽよ。

>>82
何度もごめんぽ

あとは保健センターにも相談するといいぽよ。

福祉課・保健センター・民生委員・市会議員に相談だぽ。
家から離れられないなら、訪問してもらえないか聞いてみるぽ。

レス見る限り、あなたはもう限界まできてるぽ。
人の手を借りて助けてもらって健やかな環境で暮らせるようにするんだぽ！

>>83
ありがとうございましたぽ。とても参考になりましたぽ。

>>79>>80>>83>>84 皆さんのレスを読んでたら、我慢できずに泣いてしまったぽ。
それを見て何か思ったのか、普段は何もしない旦那がラーメンを作ってくれたぽよ。
ただ、鍋から丼に移す時に、かなり汁をこぼしたみたいで、汁がほんの少ししかない
ラーメンだったけれどw
悩んで泣いてるだけじゃ、何も変わらないぽね。どんな形であれ、動く事で状況は開
けると信じて動くしかないぽよね。
必要な時に、周りの助けを受けるのは恥なんかじゃないぽよね。
いつか健やかな生活を取り戻して、お礼と恩返しができるようになりたいぽ。
それができる日を信じて頑張りたいぽ。頑張るぽ。

欝っぽい人が自分以外の誰かのために何かをするのは凄いことだと思うぽ
自分のことすら何もやる気が出ないものぽ
作ってくれたラーメンを心の種にして、ゆっくりでいいから育てていけばいいぽ

貴方とご主人の周りの人達は SOSと言ってくれるのを待っているかもしれないぽよ。一人でご主人を抱え込まないで、公的にも私的にも色んな人の助けを求めてみて欲しいぽ。
ラーメン作ってくれるなんて 優しいご主人ぽ。だから貴方もご主人の為に、苦しくても頑張っているんだぽ？10年後に笑っている二人を想像して 今を乗り越えてください。ぽ。

公的な援助を受けることは、全然悪いことではないし、
一人ではできることの限界があるぽよ。
鬱での入院ってどの道入院しても他の疾患みたいに
長くは居られないし、気分転換に気軽に入院して
貰うのもいいと思うんだぽ。＜旦那さん

傷病手当はもう出る期間を過ぎてしまっただぽか？

すでにご存じとは思うけど
うつ病の治療は主治医を通して申請してもらうと無料になるぽ
明けない夜はないと信じ続けるぽ

保守ぽよ

今さっき娘にボコボコにされたぽ。
携帯は出かける時と友達に連絡する事がある時貸してあげる感じの、自分と共有のはずが
ずっと持っていて、一日中いじってるぽ。
携帯を返せと言ったらキレて柔道部なんで技を決めながら殴ってきたぽ。
今日は行事の後の振り替え休日の為、家にいたんだぽ。
きっかけは携帯だけど、奴は(私も)お互いずっと嫌いだったんだぽ。それは知っていたぽ。
赤ちゃんの時からかわいいね−と微笑みかけていたし、叱らない‘いまどき’の子育てをしていたけど
奴は私の事を優しいとは言った事なかったぽ。
それは自分でも台本どおりに演じていた気がしていたし、奴も感ずいていたのかぽ。
それどころか、だめ旦那を叱る時に子供の前でヒステリー起こす事が度々あると
そういう時の‘怖い、いじわるな母親’というのはすぐ定着したぽ。

それだって旦那から子を守るためにしたことだったぽ。
旦那の方が子供に毒の時も多かったのに、私だけが毒親で、旦那は優しい理解あるお父さんと言うぽ。
実はあの子が可愛いと思った事は一度も無いと思うぽ。
先週奴は学校を2日さぼったんだぽ。
その時怒った後からずっと部屋に閉じこもってるぽ。
機嫌を損ねるといつもやる事だぽ。
その原因は本人のはずが、奴の脳内変換によって、私にいじめられて部屋にこもらざるを得なかった事になってるぽ。
まだ中一だから大人になれば円満な関係になると言われそうだけど、そうは思えないぽ。それは元々仲がよかった親子に言える話だぽ。
続きだぽ。
それも旦那から子供を守る為だったぽ。
でももういいぽ。
大人になったら円満になるという人もいるけど、それは元々仲が良かった場合だぽ。
私達のは今まで隠していた気持ちがはっきり表に出てきただけだぽ。
もう親子ごっこは終わりだぽ。
もう奴の親は父親だけだぽ。
もう関わるのはごめんだぽ。
奴が自分を正当化したり、被害者になるために利用されるのはお断りだぽ。

続きだぽから下4行は飛ばして読んでくださいぽ。
すみませんぽ。

携帯なんかやめてしまえばいいぽ
だめなら自己責任で支払わせるしかないぽ

>>91
人の親になったことが無いので、叱る叱らないの是非は
まぁ置いておいて、体、大丈夫だぽか？
中学生ぐらいになると、体格もいいから本気でやられると
こっちも痛いぽね・・・。

携帯の一件は、家族とはいえ二人の間で決めたルールだから、
そこは断固抗議すべきと思う。
「嫌われないように扱うこと」が、もしかしたらハナについている
んじゃないかと思うんだぽ。
成人するまでは、親の庇護下で育ってるんだから、
毅然とした態度で臨まないと、ナメられる気がするぽ・・・。
娘だろうとなんだろうと、暴力振るわれっぱなしもイクナイと
思うぽ！

反抗期まっさかりなお子を持つほかのお母さん、
何かアドバイスをしてあげて欲しいぽ。
上手く表現できてないｏｒｚ
ごめんぽ。

子供の事、奴って書いてる事態が不愉快ぽ。

嫌なら一人で暮らしてぽ。

携帯解約か、プリペイドにするぽ。

>>92
> 大人になったら円満になるという人もいるけど、それは元々仲が良かった場合だぽ。
> 私達のは今まで隠していた気持ちがはっきり表に出てきただけだぽ。
> もう親子ごっこは終わりだぽ。
> もう奴の親は父親だけだぽ。
> もう関わるのはごめんだぽ。
> 奴が自分を正当化したり、被害者になるために利用されるのはお断りだぽ。

同じぽよ〜。うちは男だけど。掴み合って怒鳴り合い、「死ね」の罵倒の応戦だったぽ。
で、旦那はエアだったぽ。　　学校や近所にも頭下げまくったぽ。
毎日嫌で嫌で仕方なくて、どっちか死ぬまで終わらんと思ってたぽ。
今は落ち着いたというか、5年くらいそんな日々を過ごして、
上記の心情になった＆中退した奴は全て自分の稼ぎでよろしく！とスルーしてるぽ。
旦那さんいにせいぜい頑張って貰うぽ。一旦携帯も解約して、娘さんの我儘は全部旦那さんに対処して貰うぽ。
私はそのことで旦那と喧嘩が絶えなくなったけど、もう本当に息子の我儘が嫌だったので旦那に丸投げしたぽ。
最悪ね、92さんが独りで家を出てもいいんだぽよ。

なんだかなさけないぽ
ウチも男子二人でいろいろあるけど、
旦那と二人、子供二人一生懸命育てているぽ。(現在大学1，2年）
旦那に丸投げなんてする前に、夫婦でよく話し合う余地はないのか？ぽ？

皆さん、レスありがとうぽ。
携帯の件は旦那に相談して解約かプリペイドか使用禁止にしたいと思うぽ(本当は私用)。
ゲーム脳と言う言葉があるけど、あの子は携帯脳だぽ。

>>95さんのいうようになめられてるんだぽね。
反抗期は周りが辛抱強く、過ぎ去るのを待つしか無いと聞いたけど、あの子のは長そうだぽ。

>>96さん、不愉快な思いをさせて申し訳ないぽ。
いつも娘の事で家庭が壊れかけるぽがそろそろ潮時ぽ。
旦那の対応によっては離婚も考えるしかないぽね。

>>98
同じ気持ちの人がいてありがたいぽ。泣けるぽ。
私も娘が成人したらお互い音信不通になると思うぽ。
人としてどうかと思うし叱責されるのは分かるけどそれがお互いの為だと思うぽ。
実は小さい頃から自分の家が嫌いっぽいところがあったぽ。
プチ家出まがいの事も1回だけあったぽ。

>>99
男の子2人ならなおさら大変だぽ。
私は駄目だぽ。

>>98ですぽ。
>>99さん、自分でも情けなくてもうだめぽ、なのですぽ。
一生懸命育てた・・つもりの子ですが98な現状なのですぽ。
子供を育てるのは、山あり谷ありなのは重々理解しておりますつもりぽ。
山も谷も存分に辛酸舐めつくすつもりで、幸せを願って産んだ子ですが
ネットでもリアル現実でも、親としての避難や叱責は日々受けております。
それでも・・・それでも今の私は>>98なのです。もうだめぽ。

訂正：避難じゃなくて非難ですぽ。

すまんですぽ。>>102
なんだか涙が出ちゃうですぽ。

こうやって子供は親離れするのかもシレンですぽ。
一時つらいかもしれないが、子離れはいつかやってくるんだぽ・・・

91,92だぽ。
子供の件で旦那に説明していたんだけど、とても感情的になって上手く説明できなかったぽ。
結局はお互い様と言う事になったけど、親を殴る蹴るしたので一緒には置いておけないから
子供は福祉センター(名称は分からない)に一時、預かってもらう事になったぽ。明日からだぽ。
保護？してもらうのはいつまでなのかも分からないぽ。
携帯を返しなさいと言っただけだぽに。
それでココまでの騒ぎになってしまうのが、親子なのにお互い憎みあってきた証拠かもぽ。
なぜかしっくりきたことがないぽ。

>>98さん、同じだぽ。
私も非難や中傷、叱責を受けるぽ。
あの子は、私からの愛情を感じる感性が欠けているのかと思うぽ。
愛情は注いでいたはずだけど、無かったと言われ続けると自分でもそんな気がしてくるぽ。

>>99のカキコをみて落ち込んだぽ。
「うちもいろいろあるけど・・・」このセリフを言う人には
必ず傷つけられてきたぽ。
どうして傷ついてる他人に情けないなんて言葉を言えるのかぽ？

>>106
それは正直すまんですぽ…
いや、正直ウチにもいろいろあるんですぽ、本当に。
義理の老人は痴呆症と脳梗塞だわ、子供は高校時代外泊してくるわ、もう片方は
中学時代に登校拒否になりかかるわ…

本日なんて、脳梗塞の老人が一時意識がなくなって搬送されるわ…

>>107
それは大変だったねぽ・・・良くなりますようにぽ。

どこの家庭にも「いろいろ」はあると思うぽ。
107も一生懸命頑張っていることはわかるぽ。
でも死にたいほどつらい時、
これ以上頑張れない場合だって人だっていることは判ってほしかったぽ。

>>105
悲しいぽね…
あまり長く手放してはいけない気がするぽ

> 奴は私の事を優しいとは言った事なかったぽ。
> それは自分でも台本どおりに演じていた気がしていたし、奴も感ずいていたのかぽ。
> 実はあの子が可愛いと思った事は一度も無いと思うぽ。

この辺がネックな気がするぽよ
殴られたら殴り返す、本気でぶつかるとかしてみたぽ？
お子さんはお母さんからの愛情をすごく欲してるような気がするぽ
今まで沢山愛してきたし、もうこれ以上は無理と言うならごめんぽ
今回の事は大変だったけど、逆に、これを機に娘さんともご主人とも
本音で話し合って、新しく関係を築き直すチャンスになればいいなと思うぽ
見当違いな事を言ってたらスルーしてくださいぽ

>>105さん
少しきついことを言うようだけど、「叱らない」というのは良くなかったと思うぽ。
「怒る」と「叱る」は全然別だぽ。
本気で子供を叱ってあげられるのは親だけだぽ。
みんな正直なところ、他人事なんてどうでもいいぽ。
血を分けた親や、いつも一緒に暮らす家族だけがぶつかっていけるんだと思うぽ。
自分も親に叱られたことあるぽ？まさかそれを恨んでなんかいないぽ？
>>109さんも書いてるけど、殴られたら殴り返してでも、
「痛い」ということを分からせなければいけないと思うぽ。
古い考えかもしれないけど、中学生に個人の携帯なんて必要ないぽ。
今が正念場だと思うぽ。どうか娘さんとお互いきちんと向き合ってみてほしいぽ。
無理に愛しいと思う必要はないぽ。親子の間でも好き嫌いはあるぽ。
だけど信頼関係を築くことはできると思うぽ。このままじゃあまりに悲しいぽ。
余計なお節介だったらごめんぽ。

>>105だぽ。

>>109,>>110
レスありがとうぽ。
お二方の言うように、これを機に関係をいい方向に築く事が出来ればいいけど。。
いつも言い方が悪くて子供が荒れて、自分もそれに乗ってしまい、
お互い様か、こっちが悪いと言う事になるんだぽ。
後だしになってしまうけど、部屋は鍵付きで私が外させたんだけど、なんだかんだと理由を付けて
娘は旦那に許可取って元に戻してしまったり、父親を見方に付けてしたたかにやるぽ。
携帯は旦那が取り上げたと言ってるけど、これから子供がしばらく家から離れる事もあり
持たせてると思うぽ。
私が何を言ってもこうやっていつも何も変わらないぽ。
悔しいぽ。

優しいご家族なんだぽ
うちなんか、「だめって言ったらだめぽ」で切ってしまう。
夫は頑固親父だし、こっそりフォローするのはいつも私の側だぽ。
昔から、優しい家族がうらやましいと思ってきたけど、
優しいにもいろいろあることがわかったぽ。

旦那さんと娘さんのことについてどう話し合っているのかぽ？

>>111
うまく話せないなら手紙を書いてみてはどうぽ？

>>112
旦那は結婚当初はすごく荒れてDVぽかったけど子供が大きくなるにつれ
とても家族思いな所が出てきて成長してきたぽが、自分は逆に結婚したときがMAXで
現実を見る事でだんだん適当になっていったぽ。
適当なくせに結婚当初の優等生な頃の自分が出てきたりするんだぽ。それがウザいんだぽね。
それに最近は家族も大事にしてなかったぽ。それでバチが当たったんだぽね。

話し合いなんて今は無いに等しいぽ。
私が家族の核心に触れなければ何事もなく過ぎるだけぽ。
子供も旦那も専業主婦の私をバカにしてるぽ。
だから話し合いなんて無いんだぽ。。

>>113
手紙はいいぽね。
ありごとうぽ。
書いてみるぽ。
例え読んでもらえなくても、自分の心の整理にもなるぽね。

とりあえず娘は一時預かりの施設で面倒見てもらう事になったぽ。
施設に入る為の、相談員との面談や日程決めがあると電話があったぽ。
話を聞いてくれてありがとぽ。
とても感謝してるぽ。
頭を冷やして家族や自分の事を考えてみるぽ。

一旦お嬢さんも一人になって、冷静に考える時間が
必要かもしれないぽ。
そういう意味では、いい機会になったと思うぽ。

旦那さんと、１０５さんの間にももっともっと会話が必要だと
思うぽよ！
表面だけの家族になるのは悲しいぽ。
今回（携帯）のこと、いいように捉えて、少しでも
関係が良くなることを望むぽ。

>>117
ありがとうぽ。
昨日旦那と話し合ってみたぽ。
家族に色々我慢もしてもらっていたんだと聞いたぽ。
とても申し訳ないぽ。
娘に謝りたいぽ。：：

ん？なんで殴られたあなたが謝るぽ？

ほしゅぽ

>>119
レスありがとぽ。
娘には酷い事をしていたのが分かったから誤りたいんだぽ。
携帯をきっかけに殴られたけど、娘は今までのだめ母という私に腹を立てていたんだぽ。
この件の少し前に旦那が娘に、離婚になるかもと相談していたんだと聞いたんだぽ。
それは自分も悪かったと反省しているぽ。
自分がこうなった理由も言ってみたら旦那も謝ってくれたぽ。
私にとっても結婚当初から、この人とはやっていけないと思ったから離婚はずっと考えていたぽ。
娘は自分のエゴを通すためや、ムカつく母親にやり返したいというのもあったと思うけど
半分は父親を守りたかったんだぽね。
自分は親が酷くて素では家族と付き合えないから、それで台本どおりに演じて疲れてしまうんだぽ。
自分の解釈や行動がまともではないのは分かるから旦那に聞きたい事もあったんだけど
自己責任でやるしかなかったぽ。
旦那がそんな相談をしたら娘は自分を正当化したり殴ってもいいやと思ってしまったともとれるけど
誤って自分の本音を話たいと思うぽ。

心配してたぽよ。
家族も大変だったようだけど、105さんも大変だったぽね。

この際、カウンセリングを受けてもいいと思うぽ。
壊れた家族になるか、持ち直すか、瀬戸際かもしれないぽ。

>>122
心配してくれてありがとぽ。
自分の事ばかりでスレを独占してしまって申し訳なくて、他の人が書き込めるようにと控えていたぽ。
今度の水曜日に児童相談所の人に、これからの事を話しに行くんだけど
カウンセリングも受ける事にするぽ。
同じ機関で受け付けてくれるようだぽ。
子供に手紙も書いてるぽ。
気持ちが娘に伝わればいいぽが。。
子供の携帯は家にあって、友達からメールや電話がかかるぽ。
色々な人に心配かけてしまったぽ。
でも男の子からの変なメールもあったぽ。
はだかの写メを送ってくれとか今度会ったらHしようねとか危ないぽ。
やっぱり携帯の使い方は今のままでは焦るぽ。

ウチも携帯のことではもめてたぽ。
中学時代は周辺の所持率がそんなに高くなくて「ウチはウチ。だめぽ」で終わってたぽ。
高校生になったら所持率およそ90％。
クラス内で持ってないのはウチのほかもう一人ぐらいになったので、
さすがに（旦那に内緒で）許可を与えたぽ。
あれも、ないとないで周りから浮いたり、連絡が取れなかったりして面倒がおこるらしいぽ。

子供の年齢もその頃になると、いろんな危ない橋を渡りそうになったこともたびたびだぽ。
ただ、それをバネにずいぶん成長したぽ。
特にそういう問題のなかった方の子供は、逆にバネがなくて今少々困っているぽ。
こういう時は、本当に心配だけど、思いっきり心配しつつ子供を信用し、かつフォローする
のが親の役目だと思うぽ。本当にきついけど。

>>124
携帯はもめるぽね。
娘は遠距離恋愛？か意中の高校生がいたと言う事は聞いていたぽ。
その子と冬休みに会いたいと許可を求めてきたぽ。
旦那が許さず未遂に終わったぽが、メールを見て娘もそのつもりだったと知ったぽ。
ウチも高校生くらいまで禁じたいぽが部活の連絡や友達とのメールは支えになってるみたいだぽ。
なかなか難しいぽ。

そろそろコテハンを外そうと思うぽ。
悩んでいて書き込みたい方申し訳なかったぽ。
聞いてくれて、心配してくれた方、助言ありがたかったぽ。
この先どうなるか分からないぽが、もし辛い結果になっても受け止めるぽ。
こちらにもご報告にきますぽ。

>>125
コミュニケーションツールとしての携帯は、勿論
良いことが多いけれど、誘惑や危険も付随するだぽね・・・。
特に女の子が傷つけられることが多いから、気をつけてあげて
欲しいぽ。難しいお年頃だとは思うけれど、先日「３人に一人は
中絶経験者」っていうデータを聞いて、ちょっとショックを受けた
ぽ。色んな事情が含まれているんだろうけれど、若い世代の
望まない妊娠もあるんだろうなと切なくなったぽ。

他の人を思い遣る気持ち、自分を省みる姿勢が１０５さんからは
伝わってくるぽ。そういう気持ちでご主人や娘さんと話せばきっと
上手くいくぽ。
応援しているだぽ。

>>126
ありがとぽ。

長文がなかなか理解出来ないぽ。
98あたりから全然解らないぽ。
何度読み返してみても自分アフォぽ。(´･ω･`)

ゲームを注文したら、プラットフォームが違うじゃん…
もうだめぽ…

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

旦那体壊して、おそらく仕事失くしそうぽ。
私もパートで働いてるけど、とても私一人の稼ぎではやっていけないぽ。
他にも色んなことが重なってもうだめぽ･･･。
自殺ばかり考えてしまうぽ。身辺整理進めてるぽ。
でも賃貸アパート住まいだから、実家で決行しようと考えてるぽ。老いた両親に迷惑かけるぽ･･･。

>>133
傷病手当が出るだろうし、ちょっと待つんだぽ！！
旦那さんの病気は保険効かない？
ここにもたまに旦那さんが鬱な奥様来るけど、
打つ手は沢山あるぽよ。
しぬのは一番最後だぽ！
ここの奥さんは色々知恵をお持ちなので、もしかしたら
同じ経験をしている方がいるかもしれないし、嫌じゃなければ
もう少し具体的に書いてみるんだぽ。
やだったらスルーしてぽ。

生活保護貰えると思うのだがぽ。

死なない方がいいぽ。

>>134
>>135
ありがとうぽ。
相談させてくださいぽ。助言いただければうれしいぽ。
文章の構成が下手なので、読みにくかったらごめんなさいぽ。

先週旦那が椎間板ヘルニアになって、今仕事休んでるぽ。
医者からも今の仕事を続けるのは勧められないと言われたぽ。力仕事だぽ。
今朝職場からは、自主退職を勧めるような電話がきたぽ。旦那も今まで通り仕事できる自信はなさそうだし、もう年だから私も無理して欲しくないと思うぽ。
何年もひどい頭痛とめまいや耳鳴りが続いてたので先月検査したら、小さな脳梗塞を何度も起こしていた跡があると言われて、投薬と通院が始まったぽ。

ちなみに旦那５０歳、私３１歳で子はいないぽ。１年ちょっと前に結婚したぽ。
旦那は手取り１８万で、私はパート２つで１０万くらい収入あるぽ。
でも家計が苦しくて私一人の稼ぎになると生活できないぽ。
旦那の給与で支払ってるのは下記ぽ。↓
・家賃、約５万
・旦那車ローン、約８万･･･あと２年あるぽ。結婚前に買ってたぽ。
・旦那消費者金融返済、４万･･･結婚前から６００万あったらしいぽ。返しても又借りたりしてるみたいぽ。
・旦那携帯･･･約１万
食費、光熱水費、通信費、ガソリン代、車の保険代は私が支払ってるぽ。生命保険も入ってないぽ。
旦那の賞与は、税金や冠婚葬祭など急な出費に備えて私が貯めてるぽ。これは旦那も納得してくれてるぽ。

旦那は数十回職を変えてて、資格や特に活かせる経歴もなく、年齢もいってるので、正社員での再就職は無理だと思うぽ。
年金記録を見たら掛けてない期間も多くて、厚生年金トータル２５年加入は今の仕事で定年まで働いても満たないぽ。
今職を失って収入がゼロになるのも不安だけど、あと１０年１５年後がもっと不安ぽ。
借金も結婚するまで気付かず、何も考えず結婚した私が馬鹿だったなと、今になって思うぽ。
私の独身時代の貯金は、旦那の友人からの借金返済と結婚費用でほとんど使われたぽ。
私はお金ないから結婚式や旅行もいらないと言ったのに、そんな恥ずかしい事出来ないと言う旦那が仕切って盛大に行ったぽ、私のお金で。
私は事務職とサービス業とかしか経験なく、今から正社員にもなれず、そんなに稼げないぽ。

お互いの実家はきょうだいが家を継いで、両親と同居してるので、実家に帰ることはできないぽ。
市営住宅、生活保護を今日問い合わせたけど、条件が満たないからダメだ、もう少し頑張ってくださいと言われたぽ。
ずっと胸がドキドキして不安で、先週から眠れなくて、頭がおかしくなりそうぽ。消えてしまいたいぽ。

旦那さんは133さんにお金の面で依存し過ぎだぽ。
旦那さんはもう働く気はないぽ？
133さんだけならやり直しできると思うぽ。

>>138
働くつもりはあるみたいだけど、立ち仕事や力仕事はできなさそうで、私がハロワに行ってみたけど田舎なのでなかなか難しそうぽ。
離婚も考えて両親に相談してみたが、恥晒し！と言われ、親の反対押し切って結婚したんだから絶対離婚してはいけないと怒鳴られたぽ。

親の言う事も聞かず、ただ早く家を出たいだけで(きょうだいが同居し始めた為、早く家を出ろと言われてたのもあって)、急いで結婚した私が馬鹿ぽ。
でも私の今の収入で１人で生きていける自信ないぽ･･･

知り合いで、
旦那さんと10才以上年の離れたご夫婦がいる。
旦那さんは元運送会社で今車いす、奥さんは肝臓病のため、生活保護。
奥さんはまだ三十代、旦那さんは40代。

もらえるものなら、失業保険に生活保護も可能だぽ。
大変なときには公を頼るのも大事だぽ。
生活保護をもらうなら、もらいやすい地域を探すのも一手だぽ。

消費者金融の返済の件で専門機関に要相談だぽ。
車は手放せないかしら？
もしなかったら生活に困るぜ！って土地なら今の車を
売って、中古で買いなおせばいいかなと思うんだぽ。
生保入ってないのは痛いぽね・・・。
自主退職は失業保険も引き伸ばし（すぐ貰えない）なので
あまりお勧め出来ないんだぽ。
何か旦那さんに出来るお仕事があると思うんだぽ。
一番良くないのは、最初仕事する気→なかなか無い
→とりあえずお前だけ働けや→旦那だらだら
になるのが恐いぽ。

>>140
まだ退職したわけではないので、まともに話も取り合ってもらえなかったけど、もう一度市役所の方にも相談してみるぽ。
もらいやすい地域、というのがあるとは初めて聞いたぽ。その地域がわかれば、引っ越したりしないといけないぽか？
>>141
借金は、自治体がやってる法律相談に相談した事はあるぽ。
過払い金返還請求をやることを教えてもらって、旦那に行なってほしいと頼んだけど、それをするともうお金が借りられなくなるから嫌だと怒ったぽ。
今でも返済もしながら、私に隠れて借りてるみたいぽ。馬鹿だぽ。
車はローン組んでて、今は車両はローン会社のものになってるらしく、手放すなら一括で返済しないといけないらしいぽ。
まだ２００万近く残ってるぽ。
旦那が、私の独身からの貯金で一括返済しようと言ってきたけど、それをされたら本当に私の貯金ゼロになるので、その貯金だけは守りたいぽ。
車は１０年超え、１５万キロのボロ車だから、おそらく売れないぽ。中古車屋の友人におそらく騙されて高級車を買わされたぽ。
私が結婚前に買った軽もあるから、ボロ車はなくても困らない状況だぽ。税金も車検も高いから早く手放したいぽ。
職場は解雇にはしたくないから、自主退職になりそうだけど、失業保険半年くらい待たないといけないぽよね？
仕事みつかることが一番いいけど、>>141さんの書かれてる負の状況にならないようにはしたいぽ。


皆さんがアドバイスくださってるのに、何だか私は言い訳ばかり書いてるぽ･･･ごめんなさいぽ
でも私一人では思いもつかなかったこと教えていただけで助かったぽ。
本当にありがとうぽ。

そうかー車、結構高いの買わされちゃったんだぽね。
上の方で「あなた一人なら何とかなる気がする」
「旦那さんあなたにお金面頼りすぎ」ってレスしている
人居るけど、聞けば聞くほどそう思えてくるぽよ。
ごめんね、きっと１３３さん旦那さんのこと好きなんだぽね？
１５ｋｍ走行はきついなぁ。売れないぽー。
売れないどころか、処分にお金かかっちゃうレベルかと・・・。
（廃盤になってる人気車とかなら別ね）

一緒に居る、と腹に決めたならあなたが過払い金の件、やっちゃった
方がいいと思うぽ。
このままずるずると、あなたに知らないところで借りられて、また
その利子が膨らんで・・・ってイタチゴッコだぽ。
見切りをつけるなら、親になんと言われようと離婚するしかないと
思うぽ。世間体なんて言ってられないぽ。
取立てが、あなたの実家に及ぶよ、と脅せば親御さんも離婚を認めざる
得ないと思うぽ。

7津年上の旦那と結婚したことでさえ、今更になって後悔してるのに、>>133のカキコを読んで
凹んだぽ。
３１歳ならまだ若い、やり直せるよ離婚勧めるぽ。
看病･介護・借金返済･生活費を稼ぐことで>>133の人生終わっちゃうぽ。

>>144
私の書きこみであなたをへこませてしまってごめんなさいぽ。
やり直せる、と言ってくださって少し勇気湧いたぽ。ありがとうぽ。
>>143
お金の面では頼られすぎてるかもしれないぽ。お金にはとにかく無責任だぽ。
昨晩も話を持ちかけたけど、「体がこんなときにお金の話なんかしたくない！」と切れて話し合いにもならなかったぽ。
旦那は好きだぽ。でも色んなことが重なって今は不信感があるぽ。
昨日からたくさん相談のってくださって、あたたかいレスくださって本当にありがとうぽ。

昨晩考えて、決めたぽ！お金のこと(借金、車、給料、支払いなど)を私が全て管理する、最低限車と借金返済分だけは毎月欠かさず稼ぐことを約束してもらうぽ。
でもそれを認めてくれなかったら、離婚するぽ。
親不孝だけど、親には報告だけにして、離婚を認めてもらわなくてももういいぽ。
死にたいと思ってたけど、もし離婚して１人でどうにもならなくなってから最後の手段にしておくぽ。離婚しても自殺しても、田舎では恥晒しになるぽ。笑うだけでその人たちは何も助けてくれないぽ、もうどうでもいいぽ。がんばってみるぽ。
週末から身辺整理をすすめて、今朝ほぼ完了したら清々しい気分になったぽ。

>>145
31ならまだ若いぽよ。
貯金は自分の為にとっておくぽ。
多ければ多いほどいいぽ。

私は30で離婚したぽ。
仕事探して一人暮らしして、2年後には再婚したぽ。
ストレス多くて白髪増えたけど、なんとかなったぽ。
親の助けを借りなくても大丈夫だったぽ。

離婚は恥さらしだなんて思わなくていいぽ。
もっと幸せになる為の第一歩ぽ。
お金にだらしない人の尻拭いで、あなたが不幸になっていくのはだめぽ。
言い方悪いけどATM代わりになってはだめっぽ。

>>144
旦那さんとの結婚、後悔しているんだぽか？
１４４も何か話したくなったらここでつぶやくのもいいかもしれんぽ。
歳の差夫婦ならではの悩みが、あるのかな。

>>145
旦那さん、体がしんどいのと、これからどうしたらいいのか分からない
のと借金で、苛々してるのかな・・・
でも一生懸命考えているあなたに向かって、怒るっていうのは筋違い
だぽね。
親御さんのことは仕方ないぽ。仮に離婚を選んだとしても、それは
あなたの人生をあなたらしく生きていく為なんだし、世間体の為に
そこで我慢しろって言うのは、もう親じゃないんだぽ。
厳しい言い方かもしれないけど、金ヅルで終わって欲しくないぽよ。
１４６のような経験者も居ることだし、悪いことばかりじゃないぽ！
頑張るひとには、周りも神様仏様も、ちゃんと味方するぽ！

>>133さん
消費者金融の借金て、いつから借りてて残債がどれくらいあるかはわからないぽか？
もし数社から５年とか１０年とかのスパンで完済したり借りたりを繰り返しているなら、
絶対に過払い金が発生しているぽよ。一度履歴を取り寄せて再計算してみたほうがいいぽよ。
あなたの貯金に手をつけることになるからあまりお薦めな方法ではないけど、最悪一旦貯金で完済して、
それから請求する方法もあるぽ（もちろん後からきちんと返してもらうぽ。肩代わりは絶対にダメだぽ）。
完済後の過払い金請求はいわゆるブラックリストには載らずにすむらしいぽ。
（↑ただもし旦那さんがこのこと知らないなら、わざわざ言わないほうがいいかもしれないぽ）

旦那さん、もう借りられなくなるのが嫌だと言ってるけど、収入や健康状態から考えると、
どちらにしても遅かれ早かれ出金停止になるのは間違いないぽ。それからでは遅いぽ。
最近消費者金融も経営状態が悪化してて、過払い金請求がだんだん厳しくなってきてるぽ。
やるなら一日でも早くやったほうがいいぽ。
荒療治してでも、旦那さんに自分が長年どれだけ無駄金払ってるか理解してもらうぽ。
残債を完済できて、その上お金が返ってくる可能性もあると具体的に数字で見せたほうがいいぽ。
それに物理的に借金ができない環境にしてしまうのが借金癖のある人には一番効くぽ。
たぶんだけど、旦那さんは街金に手を出すほど度胸のある人ではない気がするし（失礼な言い方ごめんぽ）、
もしお金が手元に戻ってきて余裕ができれば、そもそも借金繰り返す必要がなくなるぽ。
雇用保険や車のローンも勿論だけど、まずは消費者金融関係を整理するのが一番先決で、
いざやってしまえば一番簡単にケリがつくことなんじゃないかと思うぽ。
２ちゃんの借金生活板とかにも、予想以上にお金が返ってきてびっくりしてる人が沢山いるぽ。
一度きちんと司法書士や弁護士の事務所に行ったほうがいいと思うぽ。
相談するだけなら無料だぽ。とりあえずメールで簡単に回答してくれる所もあるぽ。
長文の上聞きかじりも多くてごめんぽ。なにか一つでも解決の糸口が見つかることを祈ってるぽ。

生活保護を受けるように動くのが一番いいぽ。


公に頼るのが一番だぽ。

>>146->>149
みなさんレスありがとうぽ。
親身になってあたたかい助言くださって、本当にありがとうぽ。

給与計算の〆の都合もあって、２０日付けで退職することになったぽ。
私も休んでたけど、来週からはパート出勤するぽ。
借金は私の貯金では完済できない額で、複数社から(クレカ会社含む)１０年くらい前から借りたり返したりしてるぽ。
自治体の法律相談へ旦那と供に再度行ったぽ。
職員？が旦那に、「あなたもっとしっかりしないと。話し方や雰囲気だけで判断して悪いけど、そんなのだと電話で交渉するとき金融業者にも舐められるよ」
と言ってくれて、旦那もしゃきっとし始めてきたぽ。
過払い請求の申請は、弁護士や司法書士に行ったほうが良いと言われ紹介いただいて、電話したぽ。
来所したら初回から数万円の相談料や、過払い返還されたときはその２０％くらいを支払ってもらうと言われたぽ。
安くで計算ソフトが売ってるからパソコン使えるなら自分でやったらどうか、と言われたのでそうしてみるぽ。
旦那が、夫婦で寮付きのパチンコ屋で働く事を提案してきたぽ。
私としては今のパート(事務半日と夜に皿洗い２時間を週に各４〜５回)のペースが、生活サイクルにも体力的にも合ってて、
フルタイムでパチンコで働ける自信ない、パチンコは８９３業者ではないかと疑ってるのが本音だぽ。
でも時給も良いし住居費が今よりかからなくて、旦那も働けるなら、やってみた方がいいのかな･･･と悩むぽ。
やはり現状(アパート、私のパート)を維持して、旦那には就職先を探してもらうほうがいいでしょうかぽ･･･？

失礼ですが、旦那さんはパチンカスではないですぽ？
借金した理由はご存知ですぽ？
もしギャンブルだったら、パチンコ勤務はどうかと思うぽ。

悪いけど、ここまでの男だったら、いない方がましだと思うぽ…
目をさませっていっちゃいけない流れなんだろうかぽ？

パチンコ屋の寮って前科者とかわけありだぽ。
自らそこまで落ちることないぽ。

パチンコって立ちっぱなしだし、重いドル箱持ち歩くぽ？
旦那さん、ヘルニアだぽ？

>>150
借金は、浪費(パチンコ、服靴、本、楽器)とそのために足りなくなった生活費みたいだぽ
パチンコは結婚前にやめて、今は本当に行ってないぽ(行くお金ないぽ)
持ち物見てると、とにかく高額な買い物がいぽ、車もそうぽ(車はローンだけど）
>>151
私も自分で薄々感じてるぽ･･･でも何とかやり直してまともな生活したい気持ちがあるぽ
でも最悪は離婚も考えてない事もないぽ
>>153
寮がわけありだとは知らなかったぽ、私は本当に世間知らずだぽ
パチンコに行った事ないからどんな仕事かわかってなかったけど、立ちっぱで重いもの運ぶのは旦那も私も無理ぽ
パチンコ住み込みの件はダメだと旦那に話をするぽ

自殺や離婚よりも、馬鹿すぎる私が一番恥晒しな気がしてきたぽ･･･
ここでみなさんにたくさん助言いただかなかったら、私は何も知らずに更に馬鹿な方向へ進もうとしてたぽ
本当にありがとうぽ

何日も私一人で相談を独占してしまって申し訳ないですぽ
他にも書き込みたい方がいらっしゃるかもしれないぽ
何か進展があっていい結果になれば、またここで報告させていただいていいですかぽ？
それまではもう書き込みを控えさせていただきますぽ
レスくださったみなさんありがとうございましたぽ

>>154
自分ひとりで考えると、極論しかでないし、
ここで身バレしない程度に相談してよく熟考してほしいぽ。
知っているのと、知らないのとでは雲泥の差ぽ。
明日はわが身と思いつつ、ここでの奥様の意見をみているぽ。
あなたのおかげで、世の中行き詰っているようでも
思わぬ突破口があるものだとわからせてもらったぽ。
あなたのこと、本当に毎日気がかりぽ。
そばで困っている人がいたらどうしても見捨てておけないと思うけど、
少し共依存になりそうぽよ。離れる優しさもあるぽよ。
夫婦は自転車のタイヤぽ。同じく方向へ進まないと、
片一方だけが頑張っても前に進まないぽよ。

>>154
浪費癖、って感じなのかな、お買い物。
もうそれもまとめて売っちゃえｗと思ったぽ。

＞馬鹿すぎる私

んなこたーない（ＡＡｒｙ
知らないことを、素直に聞ける耳があるし姿勢があるぽ。
皆のアドバイスを聞いて、色々動ける足もあるぽ。
こんないい人だから、（言い方悪くてごめんね）ちょっと困った
さんな旦那さんを置いていけないんだって、ちゃんと皆分かってるぽ。
本当にお馬鹿ちゃんなら、「でもでもだって」が炸裂して、スレの人が
呆れてレスなんてつかないで放置されるぽ。
あなたが、どうにかしよう！ってちゃんと自分で行動したり内省しているから、
皆応援するんだぽ。

>>157の
>>あなたが、どうにかしよう！ってちゃんと自分で行動したり内省しているから、
皆応援するんだぽ。

に激しく同意したぽ。

何度もレスしてごめんぽ。>>148だぽ。
成功報酬取らなかったり、相談料も分割させてくれる司法書士さんもいるぽ。
自分で一度計算して目安をつけておくのは必要なことだと思うぽ。
ただ、個人で過払い金請求するのはやっぱり大変だぽ。素人相手だと舐められるぽ。
お金払ってやってもらえるならプロに任せたほうが確実に結果がついてくるぽ。
色々調べてベストな方法を探してほしいぽ。
あとパチンコ店は正直、無理だと思うぽ。５０歳から始められる仕事ではないぽ。
残酷なことを言うようだけど、雇用保険も退職理由とか旦那さんの健康状態から考えると、
過度の期待はもたないほうがいいぽ（一応支給はされるとは思うけどぽ）。
生活費の貸付制度が利用できればなんとかなるかもしれないぽ。ハロワでよく相談するぽ。
待ち時間２時間とか言われるかもしれないけど、がんばるぽ。

うちの旦那も昔、詐欺まがいの外車屋にひっかかって、とんでもない車買わされたぽ。
高い授業料だったぽ。友達にも笑われたぽ。
でもなんとか生活を立て直したいとあなたが思って行動してるなら、
必ず道はあるぽ。この先辛い思いをすることも多いだろうし、夫婦喧嘩もあるだろうけど、
そんなの一時のことだぽ。ネットの情報だって役に立つことが多いぽ。
使えるものはなんでも使って、なんとか踏ん張ってほしいと思うぽ。

あのね、ごめんね、でもね、別れたほうがいいぽ。
５０過ぎでその状態、たぶんもう治らないぽ。

今ならあなたはやりなおせるぽよ。
そんなのに殉じてあと５０年以上の余命を無駄にすることないぽ。
自分のことをまずは考えてね、向こうはあなたのことなんて金蔓としか思ってないぽよ。
借金を隠したまま結婚する男なんて糞だぽ。

きっぱりいうぽ。
とりあえず実家もあるんだし、離婚するぽ。
正直この旦那一人なら生活保護で一生なんとかなると思うぽ。
もっと難しく考えずに毎日生活ってできるもんなんだぽよ。
こういう時「自分が悪い」と考える必要はないぽ。
とりあえず荷物まとめて実家にかえるぽ。
３１歳なんてもったいなさすぎるぽ！！！！！

今時の婚活女

すみません、続けるぽ。
今時の婚活女(笑は、40代でも堂々と婚活してるぽ。
よりよい条件を求めて…
31才なんてまだまだいい人がいくらでもいるはずだぽ。
心配なのは、そういう50代の男性に自分がふさわしいと思うあなた自身だぽ。
もっと自分を高く評価してもいいとおもうぽ。

余計なお世話かもしれないけど、50代男性と一緒にいたら
子供を持つのは限りなく無理に近いぽ。
もし、子供が欲しいならば、今がターニングポイントぽ。
163に同意ぽ。離婚して婚活するのもいいと思うぽ。

読んでるだけでこの旦那に腹立つぽ。
離婚したほうがいいに一票ぽ。

133には幸せになって貰いたいぽ。

離婚すべきだぽ。
恥さらしも外聞も糞もねえぽ。
テメエの娘が不幸背負いこむのを見殺しにする親なんざいないぽ。
31歳は若いぽよ。50代のカスジジイなんかに若さ捧げるんじゃないぽ。
その上きっと優しい人なのだから自己評価上げるぽ。

>>133
通りすがりだけど書いていくぽ。
借金の任意整理や自己破産の手続きにかかる弁護士費用なら、
法テラスってとこに相談してみるぽ。弁護士費用立て替えてくれるかも知れないぽ。
（あとで法テラスに分割して返すんだぽ）

自分も19年上の旦那がヘルニア多発して二回手術したぽ。
自分自身（30）も派遣切りに遭って、恥ずかしながら今は福祉のお世話になってるぽ…。

でも、負けない。今必死で勤め先を探してるぽ。
絶対に再生してやるって気持ちでいるぽ！
チラ裏みたくなってごめんぽ。

>>168
恥ずかしがる必要はないぽ！
今まできちんと税金や社会保険料を払ってきてたなら、当然の権利だぽ！
福祉の世話になりながら毎日パチンコしてる人間と自分を一緒にしてはダメだぽ。
３０歳ならまだなんとでもなるぽ。正社員だって狙えるぽ。がんばるんだぽ。
腰は座ってても寝てても負担がかかるから大変だと思うぽ。旦那さんもお大事にだぽ。

>>169
ありがとう。今、正社員募集してるとこに応募してきたぽ。
それでスレ開いたら169さんのレスがついてたぽ！受かるような気がしてきたぽ!!

エステの会社だぽ。このスレのみんなをキレイにしてあげたいぽ！
ありがとう！

年の離れた若い嫁さんもらったのなら
お金の苦労はさせないorうんと大事にする、くらいしてほしいぽ

年上旦那さんを持つお二人あまり頑張り過ぎないでぽ
厳しいことを言うけど、近い将来介護や死別もありえるぽ
結婚して家族になると情が湧くのもわかるけど、自分の幸せを優先して欲しいぽ
見捨てるようで申し訳ないと思うかも知れないけど、離婚して働けない状態なら旦那さん自身も福祉が受け易くなるんじゃないかぽ

>>171
ありがとうぽ。旦那は体が不自由なりに大事にしてくれますぽ。
でも…もしかしたら離婚かもですぽ。実家の母が見合い話を持ってきてて…。
（旦那とはまだ籍を入れていないんですぽ。でも10年も一緒にいるんで、法的には立派に婚姻関係なんですぽ）

>>172
ありがとうぽ。
あなたの「見捨てるようで申し訳ないと思うかも知れないけど、
離婚して働けない状態なら旦那さん自身も福祉が受け易くなるんじゃないかぽ」
の言葉、>>133さんにまるまる届けたいぽ。

彼女はある程度の貯金もあるみたいやし、一人暮らししたらいいと思うぽ。
その上で、旦那さんには生活保護を受けさせてはどうだろぽ？？
生活保護受給者は、自己破産等の弁護士費用の立て替えを法テラスにお願いしても、その返済が免除されるぽ。
恥ずかしながら、この間身をもって知ったことぽ…。
（生活保護決定書を法テラスに送るんだぽ。つい最近できた救済措置らしいぽ）

あぁ、自分が情けない。
でも、このスレのみなさんには感謝してるぽ。
今夜だけ、ちと泣くぽ。
ありがとう、このスレのみんなが大好きだぽ！！！

>>173
貴方は情けなくなんかないぽよ
頑張ってるもの
私事だけど、独身時代ずーっと仕事づめだったぽ
体も心もボロボロになったぽよ
今は結婚して普通に生活してるぽ
自由になって世の中の色はこんなに違うんだと思ったぽ
夜勤がある時はこんなに空が抜ける様に青いと知らなかったぽ

私は結婚前に母と死別してるぽ
>>173さんのお母さんも心配してるぽね
幸せになることが1番の親孝行だと思うぽ
私も>>173さんと>>133さんに幸せになって欲しいぽ
尽くすだけが人生じゃないぽ
もっと貪欲になり幸せになっていいぽよ

>>174
ありがとう。昨日からこのスレのみなさんには励まされっ放しだぽ。
本当に感謝してるぽ。

今はこんな底辺だけど、泥をなめてきた分、負けじ魂だけは育ったぽ。
もう馬鹿な生き方はしないぽ。
174さんも体を大切にして下さいぽ！

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　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
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　　　 | |　　　|　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　 　　　 　｀..`‐-､._　＼
　　　 | |　　　　　i　　. ∧∧　　　 ../ 　　..`‐-､＼
　　　 | |　　 i.　 　|　(*´･ω･)　　/　　∧∧ 　　　| 　　|
　　＿| |＿　　　　　　/　　　 ｏ〆　　(･ω･ )
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）〜

今は雨降りでも、明日はきっといい日になるよ。
応援しているよ。

http://hissi.org/read.php/ms/20100118/MmNFY0xtekYw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100123/dGhCbEk5L3Iw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100125/b3pNUXdTK2ow.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100127/WnpiMUxKaDIw.html

http://hissi.org/read.php/ms/20100201/K0xZSmgxZzcw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100202/ZWZ0QnNzbTQw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100202/WSs1QjFLVkYw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100203/V1BwcTJQVlUw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100209/WWRuTmJ5TTEw.html

>>176さん、優しいAAありがとうぽ。
思い出しては泣きそうになるぽ。
>>177さんのリンク先は見れなかったぽ。
残念だぽ…。

エステ会社の書類選考受かったぽ！
でも、何か怪しい会社みたいで…。
シーボンって会社なんだけど…知ってる人いないかな…。

やっぱり母親の言う通り見合いするべきなんかぽ？
でも、好きもでない男のところに嫁ぐのはいやぽ…。

マジ泣く。もうだめぽ。
ごめん、声を上げて泣くなんて、初めてだぽ…

>>178
シーボンはどこにでもあるお店ですね。
エステは勧誘のノルマが厳しく離職率の高い職場です。

ごめんぽ。
「ぽ」つけるの忘れたぽ。

>>179さん
ありがとうぽ。泥をなめてきた分、
「正社員で雇ってもらえるなら、どんなことでもするぞ〜!!」
と思ってきたんだけど、そんな営業色の強い職場は…。

お年寄りに高額な化粧品を売り付けるとか、出来そうもないですぽ…。

下らないグチ言ってごめんなさい。
明日からまたハローワークに通いますぽ。負けてたまるか!!

ほしゅぽ

保守ぽ

>>181
シーボンわりと有名だと思うぽ。
もうちょっと、業務内容についてつっこんで訊いて
みたらいかがかなと思うんだぽ。
ある程度歩合かもしれないけど、エステによっては
歩合と固定選べるところもあるぽよ！

もう断っちゃったかな？
ある程度商品に納得が行く所を選べば、悪徳業者じゃない
限り「ああ、私はこんな（効きもしない）ものを売って・・・ｏｒｚ　　」
って気持ちにならないと思うんだぽ。

以前書き込みして色々話を聞いてもらった>>91だぽ。
大変お世話になりましたぽ。
こんな私に親身になってアドバイスしてくれて本当に感謝していますぽ。
とても救われましたぽ。
娘は先週帰ってきて10日程立ちますぽ。
その間ギクシャクした感じもあったぽが、昨日あたりからなんとなく落ち着いてきたぽ。
携帯はここ2〜3日持たずに学校に行くし、帰ってきてもチェックしてないみたいだぽ。
なんとかやっていけそうだぽが、もしまた同じような事があるのではと考えると無報酬の専業主婦ではいられないぽ。
私も仕事して蓄えておいた方がいいぽよね。

>>185
多感な時期、ましてや同性だと色々過剰反応してしまったり、
心配が空回りしたりすることがあると思いますぽ。
ちょっと家から離れることで、お嬢さん落ち着いたのかなー。
お互いに一人になりたいこともあるでしょうから、そういう意味でも
外に仕事を持つのはいいかもしれないな、と思いますぽ。

携帯は便利なコミュニケーションツールだけど、それに振り回される
青春じゃ、勿体無いもんね・・・。
結果的には、一時的に家を離れたことは互いを見直すチャンスにも
なったし、良かったんじゃないかなーと思っておりますぽ。
ちゃんと「その後」が聞けて安心しましたぽ！

>>184
ありがとうぽ。ここのみなさんは人の気持ちを汲み取ることが出来る優しい人ばかりぽね。
自分のことばっかりで心の余裕を忘れがちな自分が情けないぽ。

シーボン、化粧品自体は悪いものじゃないみたいぽ。
ただ強引な勧誘が自分に出来るだろうかぽ？
取り敢えず話だけでも聞きに行ってきますぽ。

就職スレじゃないけど、早く職を見つけて地に足をつけて生きたいぽ。
しんどいけど負けてたまるかぽ！

保守ぽ

>>186
レスありがとぽ。
先週はやはり無理なのでは。。。と離婚を考えていたぽ。
相談所で、これからは娘に言いたい事は旦那を介した方がいいのと
旦那は娘に甘すぎる所があるのでしっかりして下さいと言ってもらえたぽ。
私も以前から甘いと言っていたけど、基地外扱いで聞く耳を持って貰えなかったので
この言葉を第三者から言ってもらえて良かったぽ。

>>187
とても頑張ってらっしゃるのに、もうひと頑張りは大変だぽが、必ず幸せになれると信じてますぽ。
私も仕事を探し始めて、面接を受けようと電話した所は、募集の広告には労働時間は相談に応じると書いてあっても
シフトが組める人じゃないと。。とやんわり断られるぽです。
一緒に頑張りましょうぽね。

オリンピック残念な結果ばかりで｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…

>>190
一番悔しいのは選手だぽ。(小室選手とか特に)
みんなで温かく迎えるぽ。

ほしゅぽ

ぽっぽ

最近、旦那にイライラされたり怒られたりしてばっかりだぽ。
以前なら、冗談交じりの説教？って感じだったのが、
最近はすぐキレるぽ。
やっぱり合わないんだぽ。
合わない２人が一生生活するのは無理ぽ。
旦那と居ると一生自分に自信持てなくて、
一生萎縮するような人生になってしまいそうぽ。
旦那は旦那で、一生私にイライラして怒ってばっかの人生ぽ。
別れた方がお互いのためぽか？
正直、旦那が居ない時間が気楽な時間となってしまったぽ。
一緒に居ると息が詰まるぽ。
今までそんなこと考えたこともなかったけど、
気付いてしまったぽ。

もしかして、旦那さん更年期かかっていないですかぽ？
男性の更年期もかなりくるらしいですぽ。
美容室で「日経ウーマン」読んでたら、
赤星たみこと旦那さんの更年期の話が出てきて、身につまされましたぽ。

そういうときは、無理に結論を出さず、距離を置くの手だとか、いろんな対処法が
書いてありましたぽ。よければ見てください；（もしかしたら、一月遅れかもしれませんが）ぽ。

間違えました。雑誌名は日経ヘルスプルミエだぽ。
更年期じゃなかったらすまんですぽ。

>>191
小室選手って何の選手なんだろう

なんか落ちててつらいぽ

特になにもないのにやる気がでないし力もわかないぽ。
月曜なのに仕事いかなきゃなのに・・・
なんかこのまま消えてなくなりたいぽ

とりあえず着替えて子供の髪結って。動かなきゃーーーーだぽ

>>189
亀

>>189
亀だけどありがとぽ。就職活動もなかなか厳しいぽよね。
お互い頑張ろう！

>>198
そういう時ってきっと誰にでもあるぽよ。
そんな時くらい自分を許してあげて、ゆっくりするといいぽ。
お仕事してるみたいだし、そうも行かないかぽ？元気出してぽ。

妊娠と同時に左手首の難病になったぽ。
それだけでも辛いのに、今度は凍結路面で転んで左膝を打撲してしまい
ずっと脚が痺れて痛いぽ。
もう疲れたぽ。
子を産むまで踏ん張るけど、それからｓｈｉｎでも許されるぽよね。

>202
いつも朝見かける人で義足で子ども二人を連れている女性がいるぽ
たぶん保育園に連れていってるんだと思うぽ
いろんなお母さんがいる。202にもがんばってほしいぽ
子どもはいつでもお母さんを必要としてるぽ
子どもが大人になったときだって、お母さんがいてよかったって思うことはいっぱいあるぽ
おなかの赤ちゃんのためにも、がんばってほしいぽ

>>202
赤産んだらわかるぽ。
もっと強く生きていかなきゃいけないことにぽ。
赤のｶｰﾁｬﾝはあなた１人ぽ。
休め、暖かくしてよく寝ておいしい物食べるぽ。

>>202
マタニティーブルーってやつじゃないかぽ？
主治医か助産師さんに、そのまま言ってみるぽ
ご主人との関係とか、別のところに問題がありそうな気もするぽ
赤ちゃんには、お母さんは唯一無二の存在ぽ
妊娠中は、わがままいってもいいぽ
ゆっくり休める環境を作れるといいぽね

>202　とりあえず路面凍結しいる場所を妊婦が歩いてはいけないぽ。
安静ぽ安静ぽ。とにかく安静ぽ。
私は子どもがいなかったらとっくにいってるぽ。自分より大事な存在にもうすぐ会えるぽ。
いいから布団でゆっくり寝るぽ。

励ましてくれて、ありがとうぽよ。
ＣＲＰＳ（複合性局所疼痛症候群）という難病で
手首と脚が痛くて眠れなかったぽ。
２時からずっと布団の中で悶々としてたぽ。
神経の障害で、家事もほとんど出来なくなって
子育てもたぶん無理なのが目にみえてるぽ。
それでも産んで、夫の母に子育てを託すつもりぽ。
奇跡がおきますように、と、毎日、神様にお祈りしてるぽよ。

>>207
交感神経の異常なんだね。
薬物療法のガイドラインも定まっていないみたいだし、
色々試さなくてはならなくて、大変な日々だと思うぽ。
発症から寛解まで、数週間の人も居るみたいだし
きっと良い方向に向かうぽ！出来る範囲の子育てを、
お母さんと一緒にされたらいいと思うぽ。
上の方でレスしている人も仰ってるけど、お子があなたの
支えになってくれると思うぽ。
痛み、というのは人それぞれだし計れる基準も無いし、
人には分かりにくいことかもしれないけれど、苛々せず
ゆっくり治療して欲しいと思うぽ・・・。
お大事になさってくださいぽ。

>>207さんは>>7さんぽ？

心が折れた。
生活保護から抜け出したくて、正社員の面接に行ったぽ。
相手は女性の面接官。ずっとニヤニヤしっ放しの超上から目線。
モニョる自分は彼女にとっていいカモだっただろう…。

何であんなことまで言われなきゃならないぽ？
悔しい。もう実家に帰って見合いしかないかぽ。

>>210


つ旦~　　　
ちょっと飴でもなめて昼寝するぽ。

>>210
悩んだり苦しい時は道が見えなくなってしまうぽよね
今までの書き込みを見ると>>210さんは真面目で純粋な気がするぽ悪く言わせてもらうと純粋過ぎて頑固になってないかぽ？
前に「好きでもない男」と言っていたけど、会う前だからどんな人かわからないぽよ
身売りするとかではないのだから一度お会いしてみたらどうかぽ？
生活が安定すると穏やかになるぽ
私は>>161さんの「もっと難しく考えずに毎日生活って出来るもの」という書き込みに感銘を受けたぽ
幸せや巡り合わせはどこにあるかわからないと思うぽ

夫のことは大好きだぽ。
結婚してもう20年になるけど、いまでも変わらず愛してるぽ。
でも、夫の親はどうしても好きになれないぽ。
「子供もまともに産めない壊れ嫁」と私の親の前で言われたことは
一生許せないぽ。
生理用品を買ってきたのを姑に見られたとき
「これを買わなくて済む幸せはあんたは経験できないんだね」
なんて言われたぽ。
あの時、夫が味方になってくれて親との付き合いを絶ってくれたから
私はずっとやってこれたぽ。
でも、その親が寝たきりになって、どうしても面倒をみなきゃいけなくなったぽ。
昔の恨みは正直忘れてなかったけど、そういうことだったら仕方が無いと
自分に言い聞かせて会いに言ったぽよ。
そしたら「壊れ嫁が何しにきた」「財産がどれぐらいあるか見に来たか」
と言われたぽ。
気持ちを整理して、やっとの思いで出掛けていって
そんなこと言われて、又昔のことを思い出したぽ。
財産ってなんだぽ。
どんなに広くても田んぼなんて要らないぽ。
嫌な思い出がしみこんだ家なんかもっと要らないぽ。
大好きな大好きな夫･･･なんであんな親から生まれてきたんだぽーーーー！

>208
ありがとぽ〜（涙）

>209
そうだぽ、７だぽよ〜。
あれから２か月以上たつぽかぁ。
もう、疲れてきたぽよ。

>>210
ここ着既女板だよね・・・？
見合い？？？？

>>215
>>173を読んでみてぽ。

>216
ありがとうぽ
ごめんねぽ＞２１０

>>210だぽ。本当は一人一人にありがとうのレスを返したいぽが、
昨日のショックが強過ぎてまだ頭が回らないぽ。ごめんなさい。

とりあえず17日か24日に先方の男性と会うため、実家に帰省することになりそうぽ。
相手は結構な資産を持ってる46の人で、道楽でラーメン屋を経営してるぽ。
旦那も自分の体が思うように動かせないので、「もう、お前の好きにすればいいよ」と。
唯一、私の夢を理解して応援してくれる人だったぽが…。

今日の面接どうしよぽ。
何だか行く気がしないぽよ orz

>>218
面接はちゃんと行った方がいいぽ。
経済的な自立もだけど、精神的な自立もした方がいいように思えるぽ。
あなたはまだ若いぽ。

生活保護受けるほど困ってたから、親が金持ちの年上をあてがいたい気持ちもわかるぽ。
しかし、４６で独身って大丈夫なのかぽ？
見合いより、自立の方を先にしないと、また良くないことが待ってる気がするぽ…。

>>219
ありがとう。昨日のこと、いつまでも引きずってるわけには行かないぽよね。
行ってきますぽ！

>>220
自立はしますぽ。必ず。
ところで220さんも46歳で独身はヘンだと思うぽ？
しかも彼には2、3歳年上のお姉さんがいるらしいぽが、彼女もまた独身らしいぽ。

あ！思い出したぽ。
その男性、同い年の女性とお見合いをしてしばらく付き合ってたらしいぽ。
でも、女性のほうから断られたみたいぽ。
「私もこんな歳なんで、これ以上お付き合いするのは申し訳ない…」って。

こないだから話を聞いて頂いてばかりで本当に申し訳ないぽ。
それでは面接に行ってきますぽ！

そうかのう。
自分なら46才の人と会ってみるだけあってみて、
乗り換えちゃう方に傾くようなきがするぽ・・

とりあえず、面接に向かって一息つくといいぽ。

>>222
ありがとう。面接行ってきたぽよ。受かるといいんだけど…。

今までここでたくさんの人に励まされてきたけど、
みんなはどんな日曜の夜を過ごしてるのかぽ？
みんなが幸せだといいぽ。

自分もまた明日から頑張るぽ！

保守を兼ねて少し書くぽ。
本当に、本当にこのスレのみなさんには感謝してるぽ。
顔も知らない、こんな自分の相談に乗ってくれて、本当にありがとう。

優しいみなさんの人生に幸あれだぽ。
私も負けないぽ！明日も面接です。負けてたまるか！

>>224
223さんかな？
頑張る人、努力する人には自然と励ましの言葉をかけたく
なってしまうもんだぽ！
面接は気負わず笑顔で。きっと良い職と縁があると
思うぽ。諦めないで、続けて欲しいぽ。
疲れたら、ここで愚痴っていいんだからね。

>>225
ありがとうぽ。みんな優し過ぎて…本気で泣けるぽ。

２ちゃんは「便所の落書き」なんかじゃないぽ。
見ず知らずの私に、温かいレスをありがとう。

泣くな泣くな。頑張ろうよ自分！
と、同時に優しいレスを下さったみなさんが幸せでいられるように祈ってます。

本当にありがとぽ。

あったかいお風呂に入って、ぐっすり寝て、明日に備えるんだぽ

>>227
ありがとう。本当にありがとうぽね。
たまたま立ち寄ったスレで、こんな優しい人達に出会えるとは思ってもみなかったぽよ。
みなさんにいい報告ができるように頑張る！
でなきゃ申し訳ないぽよ。大事な時間をさいてレスをくれてるんだもの…。

もういいから、早く寝るぽw

>>229
何だか小さな子供のころに戻ってお母さんに怒られたみたいぽｗ
和んだぽｗありがとう。

ほしゅぽ

ひょんなことで立ち寄ったこのスレに、いつしか自分が常駐するようになって、
悩みを相談するたびに、みなさんの優しさ温かさに励まされたり、はたまた考えさせられたりぽ。

負けちゃあいられませんぽ！
このスレの優しいみなさんへ。

「大好きぽ！」


さぁ、明日も頑張るぽ！
みなさんも体調には気をつけるぽ！
温かかったり寒かったり、ヘンな気候だもぽ。

本当にありがとぽ。また何かあったら報告します！

>>232
ﾉｼ
すさんだスレッドが多いなか、ここはオアシスのようだぽ。
一つ温かい御茶でも飲んで、元気出して行くぽ！

つ旦~

>>233さん
お茶、ご馳走様ですぽ！！！

人はやっぱり優しいものだと思います。
みなさんが与えて下さった優しさのかけらを拾い集めて胸にしまい、明日からも歩いて行くぽよ。
ありがとう！

ほしゅぽ

もう疲れたぽ。
昨日眠れなかったぽ。
今日は眠れたらいいな…ぽ。
今朝は色々なことを考えて黙って泣いたぽ。
本当に涙だけがポロポロ落ちたぽ。
泣いたことを誰にも悟られたくなくて、トレーナーでぬぐったぽ。

早く明日にならないかな。
明日になれば、少しは自分のペースで仕事が出来るぽ。
といっても、家事だぽ。

頼りになる人がいないぽ。
もうだめぽ。

>>236
どうしたぽ？随分落ち込んでるみたいぽが、
あなたの味方ならここにいるぽよ。
自分もここで元気もらってるぽ。こんなことしか言えなくてごめんだけど、
たまには泣きごと言ってもいいんじゃないかぽ？

自分は今日もハローワークに行ってきたぽ。
つくづく、何のスキルも持ってない自分がイヤになるぽ…。
で、介護職に応募してきたぽ。給料は安くてキツイんだろうけど、
ゆくゆくは介護福祉士の資格を取って、そのあとはケアマネージャーを目指そうかと。
生活保護まで堕ちて初めて目標ができたぽ。
やっぱり生きて行くためには手に職をつけないと…。

月曜に面接ぽ。
もしいっちょまえのケアマネになれたなら、
このスレのみなさんの老後は任せてぽ！

>>236
元気出してぽ。

母から電話がかかってきたぽ。火曜に一度帰ってこいと…。
水曜の午後から見合いだぽ。旦那（籍は入れてないけど）がマトモな体で働けたなら、
こんなことには…。
もしくは自分がもっとしっかりしてたら…。

相手は「惚れてまうやろ〜！」の芸人さんに似てるらしいぽ。
（テレビは見ないので知らないぽ）
まあ、会ってきますぽ。その前に月曜の面接に集中ぽ！

とっても下になっていたのであげとくぽ。
関西はいい天気だぽ・・春はすぐそこだぽ！

北海道は雪だったぽ。
昨日は晴れたので喜んでいたのに、一晩たってカーテン開けたら真っ白ぽ。
だけどいまはほとんど溶けて、土の見えるところではなんかの芽もちょっと出てるぽ。

生きてさえいたら必ず春は来るぽ。うわっまた吹雪だ！と思っても、一進一退でも、春は来るぽ。
大事なことだからもう一回言うぽ「必ず春は来る」ぽ。

「必ず春は来る」
「止まない雨はない」
今まで何の疑いもなくそう思っていたけど
そうではないってことが分かったぽ。
もう夫婦仲最悪だぽ。
私には一生春は来ないぽ。
今現在よりは幸せになる日が来るかもしれないけど
旦那と仲良しで幸せだった頃以上に幸せになることは絶対ないぽ。

今現在よりは幸せになるんだったら、いいぽ。
未来にほんのかすかに光が見えるだけでもいいぽ。
それに向かって生きていけるぽ。

>>241は旦那と仲良しで幸せだった頃に戻りたいのかぽ？
そうだったら頑張るしかないぽ。

もう完全にあきらめた私は、１人が気楽でいいぽ(家庭内別居ぽ）

>>239さんは関西ぽ？自分も関西ぽ！
>>240さんの心強いメッセージを胸に面接行ってくるぽ！
でもかなりキンチョーぽ。今から心臓バクバクぽ…orz

>>241さんは旦那さんがすごく好きなんだぽね。
何が旦那さんとの間の垣根になってるぽ？
あんまり思いつめないで欲しいぽ…。

面接、緊張したけど、大切なところはアピールできたと思うぽ。
介護福祉士からケアマネージャーになりたい！と、熱意を持って伝えられたし。

面接官の反応もよかったし、きっと雇ってもらえると思う…ぽ（←自信ないぽー!!）

あの、もし介護職につけたなら、優しさをくれた皆さんの老後はどーんと私に任せて欲しいぽ！（ちょっと強がりぽ。落ちたらどうしよ…）

あの…本当に、「優しさ」をありがとう。
頑張るけん。
負けんけんね。
みなさんの優しさ、本当に励みになってます。
それはきっと、あたし以外の人に対してもそうだと思いますぽ！

あーーーあさっての午後からはお見合いぽよ。
どうしよ…。
また書き込みしていいぽかな？

うざいだろうからスルーしようと思ったけど、気にかけてくださったので・・・

旦那はもう私のこと好きじゃないぽ。
多分他の子に夢中になってるぽよ。
嫌いじゃない→ちょっとウザい→もううんざり→早く離婚して
と、とんとん拍子に成り下がったぽ。
こんな人と一緒にいても幸せじゃないって分かってるけど
私は別れて新たに幸せになりたいのではなく、昔みたいに今の旦那と幸せに戻りたいぽよ。
（でも無理なのは分かってるぽ）

238だぽ・・・・
ここの書き込みに勇気づけられながら今まで頑張ってきたぽ。

>>241春は来るぽ、絶対来るぽ！
笑ってほしいぽ、笑顔のあなたはとっても素敵ぽよ。いつかきっと
だんなさまはあなたのところに帰ってくると思うぽ。
・・屋根のある家に住めて日本語が通じて地雷におびえることも
なく・・。
つらくてつらくてたまらない時、私は「世界が100人の村だったら」
て詩を声を出して何度も読んだぽよ。
そしてもうこれ以上頑張れない、と思った時には中島みゆきさんの
「ファイト」って歌を何度も聞いたぽ。
そんで、明日一日だけでもどうにか元気で、笑顔で過ごそう！って思ったぽ。
（ネットやユーチューブにあるから、もし時間があったら聞いてほしいぽ。
すごくベタでごめんぽ・・）
>>245の人生が少しでも素敵なものになれますように、って関西の隅っこから
念を送っておくぽよ！！

↑上の247を書いたのは238ではなくて239だぽ。
間違えてごめんぽ。

以前に相談させていただいた>>133ですぽ
みなさん、あたたかいレス、助言くださって本当にありがとうございましたぽ
良い方向になったら報告すると申してここを去り、良くない方向になりましたぽ
本来ならもう書き込むべきではないとは存じてますが、良くない結果？ですがやさしくレスくださったみなさんに報告したいですぽ

生活保護はやはりもらえず、失業給付も半年後くらいになったぽ
旦那の仕事は見つからず、毎日ダラダラして、でもその割りに急に身なりに気を使い出したぽ
ダイエット、美容院、服購入などなど･･･お金あるはずないし不審な行動なので悪いと承知で携帯を見たぽ
前の仕事で関わりのあった女性２０代前半と会ったり電話やメールしてたぽ
ショックだったぽ･･･その点だけは信頼してたのにぽ･･･
旦那にそのことを尋ねたら、「お前は生活のことばっかりで女を捨ててる、今は何も魅力を感じない、こんなギスギスした生活で精神やられる」
というようなことを言ったぽ
他の女性を知ってみたい、出て行け、とも言ったぽ
バカらしくなったぽ、誰のために生活を守ろうとして働いたり頑張って必死になってると思ってるんだろうかぽ
日が経つと、生活費の支払いなども発生してくるので今月中に出て行きたいぽ、離婚ぽ
親の知り合いの会社で手が足りないから紹介してもらえるそうなので、正社員にしてもらえるので絶対採用してもらえるよう午後から採用試験がんばってくるぽ
実家は無理なので、アパートに入るつもりで親に話したら保証人には親か(私の)兄弟がなってくれると言ってくれたぽ
前なら死にたい、と思ってたところだと思うぽ
でも今は強くなりたいぽ、１人でも必死で生きるぽ、あんな旦那いなくていいぽ
前に荷物整理してたから、出て行くのもスムーズに済ませられそうぽ！

追記ですぽ
消費者金融の件は、各会社へ履歴を取り寄せたりして、本とソフト買って旦那に過払い金の請求の書類作成させてるぽ
過払い金戻ってきても、これは自分のお金だから、お前には関係ないからな！と言われたので、私は一切手伝わないことにしたぽ
何故それを返済へ充てようとしないのか、バカすぎるぽ

お疲れですぽ。
心配していたぽ。

でも、悪いけど安心したぽ。
勝手に墓穴を掘ってくれた旦那さんとは、速攻離婚だぽ。
相手にのぼせてる間にさっさとはんこを押してもらうんだぽ。
今までのは学費と思って割り切るぽ。

4月からは新たなすがすがしい人生が待っているぽよ。
親御さんも兄弟もみんな心配しているんだぽよ。
これに学んで、これからはもっといい人生を歩んでほしいぽ。

>>249さん、本当にしんどかったと思うぽ。
251さんの言うとおりだぽよ。
私もそう思うぽ・・。

「のぼせている間に」本当にその通りだぽ。
さっさとけりをつけて新しい生活に入ってほしいぽ。

さびしさよりもなによりも自分が自分に戻るために、
最初の一歩を踏み出してほしいぽ！！

応援してるぽ！

>>249
しんどかったぽね
私も皆さんと同じ気持ちだぽ
共依存になってしまうのでは？と心配してたぽ
向こうがひどい人間だったなら、これで思い残すことなく「捨てて」やれるぽ
>>249はまだやり直せる年齢ぽよ
あなたは自由ぽ
幸せになることを諦めないでぽ

>>249
これから楽しいことがいっぱいあるぽ。>>133では自殺なんて
言ってたから心配したぽ。

>>過払い金戻ってきても、これは自分のお金だから、お前には関係ないからな！

呆れたぽ、どうしてこんなセリフが口をついて出てくるのか理解に苦しむぽ。
ほんと、一切手伝ってはダメぽよ。もう余計な苦労に心を悩ます必要は
ないんだぽ。季節ももう春だぽ。

>>249
お疲れ様でしたぽ。
旦那さん思っていた以上に救いのない人で驚いたぽ。
つける薬がないとはこの事ぽね。
でもまぁ、これで未練なく前へ進めるぽ。
あちらから離婚を切り出してきたのは、
やさしすぎる249への神さまからの贈り物かもしれないぽ。
もっといい人生があるから、前へ進むぽ！
応援してるぽ！

みなさんが私なんかのこと心配してくださってて･･･涙とまらなかったぽ
あたたかい言葉で応援してくださってありがとうぽ！
仕事は火曜から行く事にきまったぽ、面接してその場で採用決めていただけたぽ(縁故だからだけどぽ･･･)
それまでに住む部屋を探すぽ！少し見てきたけど今は引越しのシーズンでいいところ空いてなかったぽ
とりあえずマンスリーアパートでも何でも借りて、仕事に行くぽ！
今やってるパート辞めるのは迷惑掛けるけど、離婚(別居)のことも、とにかく今週中に全てすっきりさせるように全力で動くぽ
旦那はお風呂済ませてそそくさと出かけていったぽ、きっと女が仕事終わる時間ぽ･･･バカ男だぽ
家を出たらPCないし、携帯も持ってないのでおそらくもうここには来られないと思うぽ･･･
またくじけそうな時、皆さんに助けを求めたいと思ってももう無理なんだと思うと少し不安だけど、私がんばりますぽ！

>>256
就職おめでぽ〜！
自分の事のように嬉しいぽ。
何か辛い事があったら、ネットカフェから書き込むといいぽ。
いつでもこのスレの皆は暖かく迎えてくれるぽよ。

>>256
今までこのスレで吐いてる人にレスしたことないけど
書かずにはいられないぽ。
本当におめでとうぽ。
あなたはとっても強くて、私尊敬するぽ。
アメリカ人ならば I'm proud of you って言ってるぽ。
日本語でこういう時なんて言うのか分からないぽ（純日本人だけどぽw）。
本当に本当に、あなたのレスからは光が差して見えるから、
あなたにはきっと明るい未来が待ってるんだぽ！
私もちょっと上の方で愚痴ったぽ。
もっと強くならなくちゃいかんぽな。

>>256
お疲れ様でしたぽ。
「良くない結果」じゃないぽ。「良い結果」だぽ。
下手に未練が残らなくて良かったぽ。もう二度と係わり合いになってはダメだぽ。
それにしても旦那さんにはあきれたぽ。救いようがないぽ。
このスレのみんなで囲んでﾌﾙﾎﾞｯｺにしてやりたいぽ。勝手に野垂れ死にすればいいぽ。
あなたの人生まだまだこれからだぽ。仕事も決まったし、これからは自分のために生きるぽ。
ＰＣなくてもネカフェがあるぽ。やっすい中古ノートだってそのうち買えるようになるぽ。

以前に書き込んだとき、旦那とは別れた方がいいと書いてくださった方が数名おられたのに、私は旦那との生活を立て直す方向へ進んだにも拘らず、
今別れる意志を決めてここで書いたら、責められたりするのを覚悟してたのですが、みなさん私を応援してくださって胸が痛くなったぽ(良い意味でですぽ)
親も兄弟からも口ではけっこう厳しいこと言われてたし、心許せる友達もいなくて、ここでのお言葉に本当に救われたぽ
１人住まいすることになるので、何か連絡手段を持たないといけないのではと今更ながら気付いたぽｗ
とりあえず携帯を買うことにするぽ、最近の携帯は高いから出費がきついぽけど･･･
ネカフェは行ったことないから少し勇気いるぽけど、お給料もらえたら行ってみたいぽ！またここも覗いてみたいぽ
仕事は工場なんだけど、力仕事ではなく黙々とやる作業の様なので何とかできそうな気がするぽ、自分の生活かかってるから絶対辞めないぽ
＞I'm proud of you
こんな風に言ってもらえて･･･うれしいぽ、ありがとうぽ！(私が意味を取り違えてたらごめんなさいぽ、英語得意ではないぽ)

あなたを誇りに思うぽ
>I'm proud of youpo

確かにアメリカ人ってよくこれ言うぽねー。

ここを覗いてくれている人たちってみんなみんな暖かいぽ・・。泣けるぽ。
>>261さん、「youpo」になごませてもらったぽよ。

>>256さん、うちの近くだけかもわからないぽだけど、最近昔みたいに
最初の携帯代が無料とか、すごく安い料金だとかに設定されていることが
あるぽよ。あわてずに、いろんなお店でしっかり聞いてみたらいいと思うぽ。
この間「携帯にお金をかけられないのでなるべく安くしたい」と言ったら
0円携帯ゲットできたぽよ。
それぞれのキャリアで制約もあるからお店でしっかり尋ねて
から決めたらいいと思うぽ。携帯買うなら、3月は狙い目らしいですぽ。

・・みんなの明日がもっともっと輝きますように・・ぽ！！

>>133さん！
その後、どうしておられるのか非常に気にかけておりました。
お元気そうでよかったぽ。そして、新しい一歩を踏み出されたようで、
とにかく応援しています！お体を大切に、新しい生活を築いて行って下さいぽ！

自分も面接に受かりましたぽ！（お見合いは…まぁ…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ…ですぽ）

133さん、僭越ですが一緒に頑張りましょうぽ！
「必ず春は来る」ぽよね！

youpo、ｶﾜｲｲぽw

とにかく、よかったぽ

>>260
ほんと良かったぽ。
旦那さんの浮気とか離婚とか、ほんとなら良かったと言うべきじゃないかもしれないけど…
でも良かったと思うぽ。
なんだか見えない力が働いて、人生が急ピッチで進んでる感じするぽ。
そういう時って本人の意思どうこうより、あれよあれよと事が進んでいくと思うけど
逆に神様が背中を押してくれてると思うぽ。
自分もそういう時があったぽ。
今はつらいかもしれないけど、あれよあれよの先に、きっと光が待ってると思うぽ。
なんだかこっちまで気持ちよくなってきたぽよ。
今、さっきまで降ってた雨が止んだぽ。
きっといいことがあるぽよ！

お見合い、破談になったぽ。
「歳が離れ過ぎてて話が合わなさそうだし、何よりこんなに年上では申し訳ない…」
と、向こうから断られたぽ。
母は「何だかホッとしたぽ…」と。
じゃあ最初からお見合いなんてさせるなぽ！ｗ

今、自分は台所で父のグダグダ晩酌に付き合いながら、
母の世間話に応えつつ、母の好きな韓流スターのＣＤを聴いてるぽ（誰の歌ぽ!?）

私の姉も兄も今の生活に忙しいし、オトンもオカンも、私にしか自分を出せないのかぽ？
と、ふと思った。

…で、私はいつまでオトンの晩酌に付き合えばいいぽ？
オカンもリュ・シホン？のＣＤを止めて早くお風呂に入るぽ！

もう眠いぽ…orz

>>266さん、
お疲れさまぽ！
素敵な実家ではないですか・・ぽ。

今日はゆっくり寝てほしいぽ。
明日は明日の風が吹くぽよ。

・・・お休みなさいぽ。

>>249さん
亀ですが・・・。とにかくよかったぽ！
親兄弟は、厳しいことを言っても最後は助けてくれるぽ。
ありがたいものだぽ。ご家族のきもちに応えて、
今度こそ、幸せになってくださいぽ。
>>266さんは＞＞245ぽ？
お見合い断られて、ご自身もほっとしているんじゃないかぽ？
しばらく仕事にうちこんで、がんばってほしいぽ。
私は介護福祉士からあと半年でケアマネ受験資格取れるところだったのに
家庭の事情で辞めてしまったぽ。
介護の仕事はやり始めたらおもしろいし、「ありがとうね〜」と言ってもらえるのは
うれしいものだぽ。以外にお年寄りから励まされたりする事もあるぽ。
みんな一人一人皆違うから、最初はとっても大変だろうけど、
笑顔と熱意で頑張ってほしいぽ!!!

みんな自分で幸せになれる力を持ってるぽ!
ただ傷ついて疲れると力が出てこない事もあるぽ。
そんなときはゆっくり寝て、嫌でもちゃんとご飯を食べて!
力が戻ってくるのを待つぽ!
・・・・・といって、高校受験に失敗した息子に飯を食わせたぽ。
「おなか空いてたら考える力がなくなるよ！」｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>267さん
ありがとうぽ。今まで疎遠にしていたけれど、
今回、実家に帰って本当によかったぽ。
あれだけ迷惑をかけてきた娘でも、両親にとっては大切なのだと分かったから…。
もう親に心配かけないよう、頑張りますぽ！

>>268さん
266は245で合ってますぽ。はい、正直言ってホッとしてるぽ。
もうちょっとでケアマネさんだったとは自分にとっては大先輩ぽね！
268さんの分も頑張りますぽ！

さて、明日姉夫婦に会って、日曜に旦那の元に帰るぽ。
旦那はまだ働けないし、厳しい道はまだまだ続くと思うけど、
ここでかけて頂いた言葉を胸に頑張りますぽ。
本当にありがとうございました！皆さんにより大きな幸せがあるように祈ってますぽ！

ダンナにもう丸4日も無視されてるぽ。

ダンナの会社が潰れて無職になって半年、幸いにも暫く暮らしていけるだけの貯金もあるし、
私も正社員で働いているから焦らず良いところじっくり探すといいぽと言っていたぽ。
晩御飯も作ってくれるし、私が頑張って稼ぐから少しの間ならいいと思っていたぽ。

でも、自分は一日中ネトゲしてるのに私が仕事で疲れてうたた寝しているところを
「いたずら」で足の裏の臭いを嗅がされて、仕事で必要な語学学校の宿題をしているところを
「ふざけて」邪魔されて、それでちょっときつめに言ったらむくれて部屋にこもったままもう4日ぽ。

入籍してまだ一年半くらいだけれども、もうだめかもしれないぽ。
無視される前からなんとなく雰囲気が悪かったぽ。
私なりに頑張ってきたつもりだったぽが、きっと何か至らないところがあったぽ。
私の家族は言いたい事は何でも言って腹に残さないタイプばかりだったぽから、黙って無視されるのが一番きついぽ…

もうどうしたらいいかわからないぽ…

>>270
4日も無視は辛いぽね。
旦那さん、半年も無職なのは良くないぽ。
一日中ネトゲしてると社会復帰できないぽ。
あまり甘やかさないで、期限つけたらどうぽ？

>>271さん、ありがとうぽ。
布団に入ったけれど、眠れなくて起きたぽ。

ただ無職だった訳ではなくて、昨年末にダンナの仕事で必要な資格試験があったぽ。
だからすぐに就職しないで試験勉強に集中して、資格を取ってから就職した方が良いと勧めたぽ。
その時は本当に頑張って試験勉強していたぽ。

でも試験が終わったらネトゲを始めたぽ。試験勉強を頑張っていたから、少しの息抜きならいいと思っていたぽ。
でもそれが延々と続いて、結局試験も不合格で、このままじゃいけないと思って少し前に話し合いをしたぽ。
結果、ネトゲの時間を減らして、規則正しい朝起きて夜寝る生活をして、真面目に就職活動をすると約束してくれたぽ。
だから今は就職活動をして、何社か面接にも行っているぽ。
空き時間はネトゲをしているようだけどぽも、私が帰ってきたら止めて、晩御飯食べて、一緒に布団に入っていたぽ。

でもこの4日間は外にも出ないで一日中ネトゲをしているようだぽ。
これじゃ前の状態に逆戻りだぽ。なんとかしなくちゃいけないと思うぽ。

きっと私がきつく言った事はただのきっかけで、原因はもっと他のところにあると思うぽ。
でも無視され続けているから、何が原因なのか分からなくてどうしたらいいのか分からないぽ…

>>270さん、それは本当につらいぽね。
旦那さんは、自分のいろんな挫折を270さんにやつあたりしてるぽ。
会社が潰れたことも、頑張ったのに試験に不合格だったことも、
仕事がなかなか見つからないことも、旦那さんにとってはつらいことではあるけれど
それは自分で乗りこえなくてはならないことで、270さんにやつあたりするのは筋が違うぽ。
旦那さんもこれではいけないと絶対に思ってるけれど、
270さんにやつあたりしたりネトゲしたりという逃げ道に流れができちゃって
自分では戻せない状態にあると思うぽ。

これは非常に難しい問題だから、正解があるかどうかはわからないし
270さんや270さんの旦那さんの性格やふたりの関係によって打つ手は変わると思うぽ。
でも、いちおう「私だったら」という方法を書いておくぽ。

まず、このままではまずいからもう一度話し合いをしようと冷静に伝えるぽ。
怒るのでもなく、謝るのでもなく、冷静に淡々と告げるぽ。
それでも無視されたり、話し合いに応じないようだったら、１ヵ月くらいの期間を決めて家を出るぽ。
やつあたりが続けられる状態だと、旦那さんもそこから抜け出せないぽ。
そのときに手紙なりメールなりを書くぽ。
それも怒るのでもなく、謝るのでもなく、これまで旦那さんが頑張ってきたところを評価して
好きで尊敬できたところ、ふたりでいられて楽しかったこと、感謝したいことを挙げて、
でも「いまの状態はまずいので、時間をおいて話し合いをしよう」と再び告げるぽ。
その状態から自分で抜け出せたら、それが旦那さんにとって自信の回復の一歩になると思うぽ。

何か少しでも参考になるといいぽ。でも、270さんがいちばん納得のいく方法をとればいいぽ。
応援してるぽ。

>>272さん、頑張りすぎたらいけないぽ。
旦那さん、甘えているんだぽね・・。
きっと自分でもどうしていいか、わからないんだと
思うぽ。今まであまり大きな挫折を経験したことが
ない人なのかもわからないぽね。

>>268さん、息子さん、つらいぽね。どこか滑り止めは
受かっているぽか？

>>268さんのような素敵なかあちゃんがいるんだもん、
きっと打たれ強い、優しい男に成長していくと思うぽよ。

私が保証するぽよ！！

・・一度あげとくぽ。今空が黄色に曇っているぽ。最大の黄砂
が飛んできているみたいだぽ。
不気味だぽ・・。

>>272
そろそろ機嫌を治して欲しいぽね。
ケーキでも買って帰って、一緒に食べようと誘ってはどうかぽ？
それで話し合いに持っていくとかぽ。。

豚切りごめんぽ。
2月の頭に旅行に行ったぽが、
帰ってきてから急に左腕がだる重くなって、
1ヶ月以上治らないぽ…。
重いだけじゃなくて神経痛みたいな痛みもあり、
その時によって痛い場所が違うんだぽ。
二の腕がじんじんするときもあり、
指の付け根に激痛が走るときもあるぽ。
最近他の手足も痛むようになってきたぽ…。

無理して仕事と家事してたら、精神的にも参ってしまったようで
職場で吐き気や動悸、めまいがするようになってきたぽ。
毎日しんどいぽ…。

一度整形外科に行って首のMRIを撮ったぽが、
異常がなかったので筋肉痛と言われて帰されたぽ。
今度神経内科に行ってみる予定ぽが、
大変な病気だったらと思うと怖いぽ。

去年結婚したばかりでまだ20代だぽ。
新婚早々こんなことになって旦那に申し訳ないぽ。
旦那が優しいのでますます申し訳ないぽ…。

書いたらちょっと楽になったぽ。ありがとうぽ。

270ですぽ
皆さん、本当に暖かいお言葉や励まし、アドバイス、ありがとうございますぽ。

世の中は3連休だというのにどうしてこんな事になってしまったのかぽと
色々な感情がわいてきて、今朝は布団の中で泣いてしまったぽ。。。
そこにダンナがウサギの様子を見にやってきて（ウサギを飼ってるぽ）
私が泣いているのに気づいてずっと背中をさすってくれたぽ。。。嬉しかったぽ。

そうしているうちにダンナがそのまま寝てしまって、泣きすぎて頭も痛いしどうしようかと思っていたら
実家の父から電話がかかってきたぽ。
父から電話がかかってくるのは滅多にないことだぽから、どうしたのかと思ったら
知り合いの人がダンナに、仕事を紹介しようかと言ってくれているんだけど、という電話だったぽ！
本当はこっちに帰ってきて、家の仕事を継いでほしいんだけどなぁとも言っていたぽ。（小さい自営業だぽ）
口が悪くて、会うと喧嘩ばかりの父娘だったけどぽも、気にしてくれていたんだなと胸が熱くなったぽ。

起きてからダンナにその事を話したら、紹介してもらえるなら多少仕事内容が違っても行ってみたいと前向きだったぽ。
それから二人で近くの公園にウサギを連れて散歩に行って、久しぶりに穏やかな時間を過ごしたぽ。
思えばこの半年、気付かないうちに余裕を無くして、こんな風に時間を過ごしたことが無かったぽと反省したぽ。

川辺の日当たりの良いところは、もう桜が咲き始めていたぽ。菜の花も咲いていたぽ。もうすぐ春がくるぽ！
このスレの優しい皆さんのところにも、とびきり素敵な春がくるように祈ってますぽ！
皆様、本当にありがとうございましたぽ。そして今度は私がどなたかの力になれればと思いますぽ。私ももっと頑張りますぽ！

>>277
良かったぽ〜
旦那さんも本当は不安だったり、申し訳なかったり色々頭の中ぐるぐるしていたんだぽね

>>277さんもお仕事や家事大変だと思うぽけど、無理せず仲良くゆっくり歩んで行ってぽ
応援してるぽよ

>>277
本当によかったぽ。安心したぽ。
お父さんもうさぎさんもみんなで後押ししてくれたぽ。
旦那さんの新しいお仕事がうまくいきますようにぽ。
277さん夫婦がこれからはずっと仲良く暮らせますようにぽ。

>>277
しょうもないきっかけで家庭内の雰囲気がおかしくなることもあるけど、
それと同じで、ひょんなことがきっかけで全て良い方向へ向かうこともあるぽね。
>>277さんご夫婦は今光の方へ向かっているぽ。
私もあやかりたいぽ。
おめでとうぽ！

>>274
>268だぽ。ありがとうがざいますぽ。
り止めの私立は受かっていたぽ。でも上の息子が落ちた子が受験した高校に通ってるぽ。
弟にずっと学校の事を色々話して聞かせてたので、私にも「その高校に通う息子」の姿が
脳内完成してたぽ。
息子は旦那に「ごめん･････金が掛かる」といったぽ。それを聞いてて
「こっちこそ、カネコマな親でごめん」と思ったぽ。情けないぽ。
息子には「このくらいのカネはどうにかなるんだよ!」と言ったけど正直どうにもならないぽ。
旦那の親に頭下げて貸してもらうぽ。きっと踏み倒すぽ。
でもカネコマ→ホンコマになったのは、この義両親の介護問題で私がパートを辞めたせいで・・。

息子は今日やっと自分からベッドを出て、新しい学校の宿題を始めたぽ。
今まではご飯とお風呂しかベッドから出なかったから、ちょっと安心したぽ。
274さんがくれた保証と息子を信じて、彼の成長を待てそうだぽ。
ありがとうぽ！

>>268も>>270もひと安心だぽね。
あとは>>276が心配だぽ。
早く原因が分かるといいぽけど。

「り止め」ってなんだぽ・・・・「滑り止め」だぽ。失礼しましたぽ。

>>276は神経内科にいったぽか？首だけではなくて頭のMRIもとってもらえるといいぽ。
大きな病気でなければいいぽ・・・・。

>>276さん
神経内科にはもう行ったぽかな…？
どうか、何事もありませんように。
276さんに何事もありませんように！
276さんに何事もありませんように！！
276さんに何事もありませんように！！！

何度でも祈るぽ。
と、同時にこのスレの優しい皆さんに、
より大きな幸せがきますように！！！

弱音を吐かせてもらいたいぽ
旦那の仕事が決まらないぽ
今日もまた不採用の連絡がきたぽ
30代後半だしそれほど優秀じゃないけど、真面目に一生懸命働く人なんだけど
やっぱり再就職は難しいぽ
今は派遣で働いてるけど、今月一杯で期限が終了するんだぽ

私のパートと貯金を切り崩してなんとかやってきたけど、もう限界ぽ
旦那には新聞配達でも警備員でも何でもいいから、働いて欲しいと言ったぽ
わかった、とは言うけど、まだ仕事を決めてこないぽ

お金のこと、これから先のことを考えると、不安で押しつぶされそうだぽ
旦那の顔を見るとついひどい言葉（役立たず、とか使えない、とか）を言ってしまいそうだぽ
正社員じゃなくてもいいから、仕事が決まって欲しいぽ
なんかもう旦那を捨てたくなるぽ

このスレを最初から読んで、みんながんばってるんだと思うとなんか泣けてくるぽ
私もできるだけ明るく前向きに、と努めているけど、もう疲れたぽ
ネガティブになると運も逃げていくかもしれないけど、元気がでないぽ
もうだめかもしれないぽ

>>285子供はいるぽか？

>>285さんの気持ち、分かるぽ。痛いほど分かるぽよ。
うちの旦那も病気でもうしばらくは働けないぽが、
やっぱり不安で仕方ないもの。将来が。

でも、ついこないだまで就職活動してた自分としては、
旦那さんの立場も分かるぽ。
今は一人の採用枠に四十人とか殺到するぽ。
こないだヤボ用で実家に帰ったぽが、そこでは一人枠に七十人以上が応募したって…。

だからといって何もしなくていいわけじゃないぽよね。
>>285さんはきっと旦那さんに前向きな姿勢が見られないのがイヤなんぽよね。
どうすれば前向きになってくれるだろうぽ？
うまくアドバイスできなくてごめんぽ。

激亀だけど>>24にレスくれた方ほんとにありがとうぽ。

>>285だぽ
>>286、>>287レスありがとうぽ
昼は仕事や色々で気がまぎれてるんだけど、夜になると不安がどんどん
心に広がっていくんだぽ
昨夜も不安で仕方なくて、いつもはロムってるのに書き込んでしまったぽ

旦那は今日も面接にいったぽ
正社員じゃない期間限定の仕事だけど、とりあえず何でもいいから決まって
もらいたいぽ
なんとか今月中に決まってもらいたいと心から願ってるぽ
今夜も眠れないかもしれないけど、ここに書き込んでレスをもらったら
少し落ち着いたぽ

>>286
子供は欲しいんだけどまだいないぽ

高齢出産の年齢なので焦ってるけど、現状からいって厳しいぽ
それを考えると泣けてくるぽ

ぽ？

昨夜寝るの忘れたぽ。
寝ようと思ったけど眠れなかったんだぽ。
だから4時くらいに起きたぽ。

ここ2週間くらい、朝起き上がるのが辛いぽ。
布団が重いぽ。布団は綿だぽ。あったかいけど重いぽ。
ずっと調子が悪いぽ。疲れが取れないぽ。食欲もないぽ。食べるの面倒だぽ。
かといって、熱があるとか咳が出たとかじゃないぽ。
こんなんで病院とか行っていいんだぽか。
病院ってところは病気の人が行く場所であって、熱もないし風邪もひいてない人が行っちゃ
おかしいんじゃないかと思うぽ。
私がおかしいんだぽね。そうだぽね。

心の風邪かもしれないぽ。
ストレスあるんじゃないぽか？
心療内科はどうかぽ。

>>291
>布団が重いぽ。布団は綿だぽ。あったかいけど重いぽ。
失礼だけどわろたぽｗすまぽ。

春先は体調を崩しやすいし、鬱になりがちぽ。
全体的にそういう流れになりやすい時期だから
自分に無理に理由を求めないでしたいように楽なように暮してみてぽ。
太陽にあたると少しは気が落ち着くと思うから、
寒くなければ散歩をすすめるけど、それもしんどいと思うぽから、
窓際で唱歌などを口ずさんでみてはどうかぽ？
それでもしんどいようならお医者さんに相談してみてぽ。

>>布団が重いぽ。布団は綿だぽ。あったかいけど重いぽ。

ごめんぽ、私もなんかこの文可愛らしくて笑ってしまったぽ。

真面目に、眠れないのはつらいぽね。
お布団入る寸前まで携帯やパソコンやってないかぽ？
これだと脳がぎんぎんに起きてしまうらしいぽ。寝る前はぼーっと
するのがいいらしいぽ。

って、もし該当してなかったら申し訳ないぽ。
>>291さんの体調が良くなりますようにぽ。

>>291ですぽ。
すみません、ありがとうございます。
朝よりは元気になりましたぽ。お騒がせしましたぽ。

>>276ですぽ。
>>282さん、>>283さん、>>284さん、レス本当にありがとうぽ。
お礼が遅くなってごめんぽ。

あれから近くの総合病院の神経内科で診てもらうには
紹介状がいることがわかって、
神経内科を標榜している小さなクリニックに昨日行ってみたぽ。

名医として本にも載ったことのある先生らしかったぽが、
すごい上から目線で笑いながら
「気のせい」「若いんだから大丈夫」「深刻になりすぎ」と言われたぽ。

診察が終わった後、看護師さんがフォローしてくれて、
脳のMRIを撮ってもらい、大学病院に紹介状も書いてもらったぽが…。
（脳には異常ないらしいぽ。良かったぽ）

ただでさえ原因のわからない痛みが毎日続いて
気が滅入っているぽに、医者にも冷たくあしらわれて
鬱になってしまいそうだぽ…。
痛みは目に見えないぽ。
どれぐらい痛いかなんて本人しかわからないぽよ。
痛み止め飲んでも効かないことのほうが多いぽに。
気のせいで済むなら病院なんて行かないぽよ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

長々とごめんぽ。
また大学病院に行って結果が分かったら書いてもいいぽか？
みなさんの健康をお祈りしてるぽ。

>>296
お疲れ様ぽ。
せっかく病院に行ったのに、残念だったねぽ。
でも、大学病院の紹介状を書いてもらえて、よかったぽ。
今度はいいお医者様にめぐり合えますように・・・ぽ。

＞どれぐらい痛いかなんて本人しかわからないぽよ。
そうだぽ。私も幼い頃から原因不明の足の痛みに悩まされてきたぽ。
私の場合は湿布がよく効くからいいんだけれど・・・ぽ

早く痛みが消えますように・・元気で楽しい毎日が過ごせますように・・・
祈ってるぽ。

>>296さん
心配してたぽ。脳には異常なしということで少し安心したぽ。
痛みや辛さは本人にしか分からないぽよね。
だからこそお医者さんには患者目線に立って欲しいぽ！
何事もないように祈ってるぽよ。

>>296
どうしたんだろうぽね。
原因が分からないから不安だぽ。
ペインクリニックというのがあるぽ。
大学病院で調べても何処にも異常なしと言われたら行ってみるといいぽ。
まずは痛みが、何か病気のサインかもしれないから、検査してもらってからの方がいいぽよね。
私も早く治るよう祈ってるぽ。

>>296
頭のMRIをすすめた>>283だぽ。
異常が無くてほんとに良かったぽ。
知人に腕の痺れで整形受診してなんとも無かったのに、
突然ぶっ倒れて脳腫瘍だった人がいたので、心配になったぽ。
痛みは本人にしか分からないから、原因が見つからないと「気のせい」に
されてしまうぽ。
ペインクリニック（痛み専門）は最近は開業医でもあるし、
麻酔科がある病院なら、そこでもみてくれるぽ。
このスレみんなで296さんが治る様に祈ってるぽ・・・・・。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

ほしゅぽ。

兄が入院したぽ。
身よりが私しかいないぽ。両親は他界してるぽ。
親戚もいないぽ。

兄は低所得で貯金も無く
入院費も私が負担しそうぽ。

私も障害者で旦那に介護されてるし、
お金も無いし困ってるぽ。。

兄は生命保険には入っていたぽ。
でも、まとまった入院費を払うのは
私ですぽ。

後でちゃんと生命保険のお金が出るのかぽ？

もう疲れたぽ。

兄の病気は統合失調症で、お金の管理も
食事を作ることも掃除も仕事も出来なくなって
兄も追い詰められてるぽ。

しんどいぽ。。

しんどいぽ。。

呪われてるぽ。。

そんなときこそ、生保のお世話になるべきだぽ>>302
高額な医療費は、還付されるぽ。詳しくは目の前の箱で調べるぽ。
何でも自分で背負っちゃだめぽ。

>>302さん
なるべく早く福祉課に行くぽ！

>>302
どんな保険にお兄さんが加入されていたのか
分からないけれど、一度入っている保険会社に
確認した方がいいぽ。
入院給付金下りてくると思うぽ。
統合失調症は、発症した年齢や治療年数などに
よって程度が変わってくるかと思うけれど、
薬によってコントロールして、今は普通に働けている
人を何人も見たぽ！
あまり悲観的にならずに、相談してみるぽ！

パートをリストラされたぽ。
極端に部の売上が悪いのは数字見てたからわかるぽ。仕方ないと思ってるぽ。

今日、使い古しのよその会社の封筒に、殴り書きで私の名前を書いてあるものを渡されたぽ
中身は「退職届」だったぽ。あまりの汚い字(中身のメモも)に
ショックだったけど本社総務部が離れた場所にあるから、まだ耐えられたぽ。

でも帰り際に
「私さんを採用するとき本社の人間から、人件費の無駄だからと入社後も反対されていた」と
聞いてしまったぽ。本当に僅かな月日しかいなかったけど
常に本社から「いつ切ってやろうか」と思われながら仕事していたのかと思うと
たとえようもない気持ちになるぽ。私は部の人達の希望で雇われたらしいぽ。


明日は面接だしグズグズ言ってる場合じゃないのもわかるぽ。
ただ、働きだした理由が旦那の浮気で知らないうちに家のお金を使い込まれて
カネコマだったからで、子供は当時１歳になってなかったぽ。
色んな悔しさが溢れてきて泣けてきたぽ。

部の人達に感謝だぽ。明日からまた頑張るぽ。

>>306
パートで退職届を出すと言うことは雇用保険に入っていたぽか？
入っていたとしたら、自分で退職届けを書いてはだめぽ。
退職理由が自己都合と会社都合では、えらい違いぽ。
会社都合だったら、わりとすぐに保険が貰えるぽ。

>>302
目の前の箱も情報をくれるけど、リアルな人に聞いてみるぽ。
お兄さんが入院してる病院の看護士さん、事務局、ソーシャルワーカーなど。
きっとあなたの事情とお兄さんの病状にあった方法を一緒に考えてくれるぽ。
303の言うとおり、なんでも自分で背負っちゃだめぽ。

>>307
雇用保険、入れてもらえなかったぽ。結局、所定労働時間は越えていたけど
最初の契約時に休みの明記が曖昧で、働き出すまで微妙なところだったぽ。

とにかく皆、備品が壊れても総務部に電話するのを嫌がってたぽ。たてついたら最後だぽ。
雇用保険＜働くこと だったぽ。底辺で乳児持ちだから面接何社も落ちてやっと入れた会社だったぽ。

教えてくれてありがとうぽ。雇用保険もらえないけど悔しいから「退職勧奨同意書」にしたぽ。

>>309
決まりごとに疎いたちなので、こうした方がいいよ！と
断言できないのが辛いんだけど、地域の労働基準監督署に
行ってみてはどうかぽ？

ttp://www.kana-rou.go.jp/users/kijyun/soudan.htm
→これは一例だけど、相談内容の中に「突然解雇された」
っていうのもあったぽ。

有給はきちんと貰ってたかぽ？
貰ってなかったらたれこむといいぽ。

>>310 >>311 お二方

ありがとうございますぽ。労働基準局にも職安にも「あなたと会社で話し合って下さいｶﾞﾁｬ」
って言われて切られたぽ。でもアドバイスありがとうぽ。
次に活かせるように事前に必ず確認しますぽ！

グダグダと長文すみませんでしたぽ。仕事探し頑張るぽ！

このスレの>>78だぽ。
あの後、規制で書き込みできなくなったり、いろいろあったりして
お礼を言いに来れなかったぽ。
あれから2ヶ月も経ってしまったぽね。やっとﾅﾏﾎﾟ申請するぽ。
市役所の人と話した感じでは、出して貰えるみたいだぽ。
やっと一息つけそうだぽ。
あの後、旦那はﾅﾏﾎﾟなんて…と難色を示して、中々進められなかったぽよ。
でも、私が体調を崩して動きが取れなくなって、やっと理解してくれたぽ。
あの時、話を聞いてくれた奥さま、アドバイスをくれた奥さま、みんなに
ありがとうと言いたいぽ。みんな優しいぽ。みんな大好きだぽ。
本当にありがとうぽ。早く身体を治して、立て直せるようがんばるぽ。

本当によかったぽ。>>313
これからは体を大事にして、少しずつでも回復していってくださいぽ。



（全く話は違うけど、砲丸スレ行くといいと思うぽ。）

同居やめたいぽ。
義家族いい人だけど、自分1人だけ仲間外れ感が辛いぽ。
人に言えば「なんだそんなことくらい」と言われるような些細なことかもしれないけど
だからかえって爆発もできず、ずっと雨垂れをポタポタ落とされてる気がするぽ。
友達もできないし、旧友も呼べないし、寂しいぽ。
外で仕事したいけど、義実家の稼業の都合でムリぽ。
子供たちは楽しそう、旦那も地元だから嬉しそう。
やっぱり自分が我慢するしかないぽ…
地味に辛いぽ…ヘタレでごめんぽ…

>>314
どうもありがとうぽ。


気付かなかったぽ。
砲丸スレ行ってきたぽ。

>>315
仲間外れ、例えばどんなことだぽ？些細なことでもかいてほしいぽ。

義母が大トメとの同居ストレスで病んだので、あなたのことも心配だぽ。

>>315
義父母と同居で我慢のあげく、
潰瘍性大腸炎になった私が通りかかるぽ。

気持ちはすごくよく分かるぽ。
いっそ、家の中で義父母と血の繋がりがないのは
315さんだけだと割り切ってしまうといいと思うぽ。

そして１日の内で１時間でも３０分だけでも
外で一人でぼーっと過ごす時間を作るといいぽ。
素敵なカフェとかだと、なお良いぽ。

気分が少しでも晴れること、祈ってるぽ…

agepo

＞＞２７６
マヒだから、脳に異常がありそう

>>320
藪医者

色々張り切りすぎて疲れたぽ。
子の療育通園にパートなど。
コミュニケーション能力が低いから、人に迷惑かけて生きて行く位ならできる死んだ方がいいのかななんて思うぽ。
まだ切ったりくくったりしたら痛いとか家族の事を考えると踏み切れない気持ちがあるから大丈夫ぽね。

天気が悪い日はなんだか辛いぽ。

疲れたぽ。

>>306だぽ。
パート決まったぽ。お礼を言いにきたぽ。うれしいぽ。
きつい仕事で、さらに休み少ないけど、経験ありだから何とかなりそうだぽ。

>>322
私が言うのもなんだけど、あまり自分を追い詰めないでぽ。
死ぬことを本気で考え出すと、顔が変わってくるぽ。そうなると対人関係はもっと悪くなるぽ。
強い人(さらに嫌な人)はそういうのを見抜くのが得意ぽ。

明るく捉えるなら、対人スキルなぞなくても、旦那さんやお子さんがいるし
さらにあなたは仕事もあるぽ？とっても立派な主婦だぽ。

おめぽ！おめぽ！おめぽ！
おめでとーーっぽ！

よかったぽ。
小さいお子さんがいるとのこと、お体大事にしつつ
がんばってっぽ。
このご時世にさっくりお仕事決めるなんてすごっいっぽ。

>>313

>>80>>83>>84でレスした者だぽ。
規制で亀になったけど、落ち着いたみたいでよかったぽ。

あなたは十分頑張ったぽ。だから今は頑張らなくていいぽよ。
まずは体制を整えて、持続出来るようにだぽ。
今、出来る事だけをコツコツやっていって、出来る事の数と量を徐々に増やしていくといいんだぽ。

無理して頑張りすぎたらまた疲れてうまくいかないぽ。
ゆっくりでいいんだぽ。

>>323
おめでとうだぽ。
すごく頑張ったんだぽね。
だけどあまり無理は禁物だぽ。
新しいとこ長く勤められたらいいぽね！

亀ばかりでごめんぽ
>>302さんはどうなったぽか…

他の方も書いてたけど、とりあえず生命保険会社に入院費がどれくらい出るか確認して、あなたが普段出来なければ福祉課に行く(または電話する)ぽ

生保は医療費・入院費は全額負担してくれるし、糖質なら障害者手帳も出るぽよ。
あなたもご主人のお世話を受けてるならなおさら審査通るはずだぽ。

この間、福祉関係の仕事してる知人に聞いたぽだけど、生命保険は解約して(加入していては生保受給出来ない)不動産や車、高価な装飾品、まとまった貯金などがないなら、通るみたいだぽ。

その人が言っていたぽ
｢不正受給者が増加していく一方で、本当に困ってる人が受けれない事が悲しくてもどかしい。そういう人達の力になりたい｣と。

民生委員さんや市議会議員さんに相談してからの方が話がスムーズに行くみたいだぽ。
役所や議員さんのとこに行く時は印鑑と持っているだけの通帳を持参して見せたら話が早いみたいだぽ。役所の審査には二週間くらい時間かかるらしいぽ。

もし困ってる人がいたら参考にしてほしいぽ。
また迷惑でなければレスさせてぽ

>>269さんもいい方向にいったようで安心だぽ。
自分もバツイチだぽ。あなたは子供いる前でよかったぽ。
私は元旦那の酒癖・女癖・DV・モラハラなんかで子供と逃げてきたぽ。

元旦那祖父の介護押しつけられ、元旦那のうちの嫁はバタバタ早死にするのが怖くて(自分の母もキムタクさんと同じ病気で亡くなったなのもあって)
息子に自分と同じ淋しさをさせたくなくて逃げてきたぽ。

マイケル・ギルモアの『心臓を貫かれて』という本を読んで思ったぽ
負の連鎖は断ち切らないと繰り返すぽ。歴史は繰り返されるぽよ。
いがみ合って体面気にする癖にキチガイな義実家連中どもに嫌気がさして、息子にはそうなってほしくないと思って断ち切ったぽ。

私も元々実父と実姉とは折り合い悪くて離婚の時には色々言われて揉めたけど、最近自分が体調を崩して大変だった時に、友人が実家に連絡してくれたぽ。

おかげでやっと和解して理解してもらえる事が出来て、これからはうまく関係が築けそうだぽ。

まだ体と心はボロボロだけど、昔に比べたら自由が出来て自分にも息子にもよかったぽ。
ささやかだけど当たり前って普通って簡単なようで一番難しくて幸せな事だぽね。

長々何度も申し訳なかったぽ。
皆さんが幸せになれますようにだぽ

>>325
どうもありがとうぽ。気長に焦らずやるぽ。
私も、まだ申請書類を提出しただけで、受給できるか
確定しているわけではないので、確定したら少し休ませてもらうぽ。

あなたのレスはとても参考になったぽよ。
最初に民生委員さんに電話してみたぽ。市役所にいきなり行くよりも
良かったみたいだぽ。
市役所に申請書類を書きに行った時（2時間位かかったぽ）
隣のブースに次から次へと人が入っていたぽ。
でも、ほとんどの人が少し話をしただけで、帰されていたぽ。
先に民生委員さんと話して、いろいろ確認しておいて良かったと思ったぽ
本当に助かったぽ。ありがとうぽ。

何度もごめんなさいだほ。
>>325さんも辛い思いを、沢山してきたんだぽね。
そして辛い状況を変える為に、努力したんだぽね。
>>325さんのこれからの人生に、良い事が沢山あるように祈るぽ。
そして、このスレにいる心優しい奥様みんなにも、
良い事が沢山ありますように！だぼ。

>>328
ずっと気になってたから、あなたの生活が落ち着きそうなレスを見れて本当にうれしかったぽ。

自分語りで申し訳ないが、小さい頃から本当に苦労ばかりの人生だったぽ。
全く知らない土地に嫁いで友達もいなかったぽ
離婚する時、元身内のせいで離婚するのに私のせいにされて悪評まで流されたぽ。
毎日死ぬ事しか考えられない生活だったぽ

けれど気づいたらその頃にはたくさん知り合いや友人が出来て、周りの皆は私を信じて協力して支えてくれたぽ。

支えである息子は四歳なのにとてもやさしいぽ。うれしいぽ。

ありがたい事に役所勤めや福祉関係の仕事してる知人がたくさんいるし、親友が無一文で離婚して生保受けてた(再婚済)から結構詳しくなったぽ。

今まで支えて助けてもらってきた分の恩返しと亡き母に出来なかった親孝行の代わりに、ここでレスして誰かが救われたら、私の苦労も報われるぽ。

あなたが言う通り、直接福祉課に行っても忙しくて門前払いだぽ。
けれど民生委員さんや市議会議員さんみたいに間に入ってくれる人を連れていくと、話を聞かざるをえないんだぽよ。

その間に入った人も、時間の無駄になるから受給出来そうな人にしか同伴しないみたいだから、多分大丈夫だと思うぽ(福祉課勤務友人談)

ケースワーカーもちゃんと見てくれるぽ。
余程ひどい人じゃない限り親身になってくれるし安心するぽ。
無理しちゃダメぽ。まずはゆっくり生活して心を穏やかにだぽ。

審査通るの、願ってるからぽ。

>>328
それと私のレスが役にたったなら、もしあなたが元気になった時に困ってる人がいたら、この事を教えてあげてほしいぽよ。

困ってるけどどうしていいかわからず、立ち往生してる人が世の中たくさんいるみたいだからぽ。

苦労したけど、そのぶん今は人にやさしくなれたぽ。

>>331
わかりましたぽ。
困ってる人がいたら、手を差し伸べられるように頑張るぽ。
今回、このスレの奥様方を含め、たくさんの方々に助けてもらっているぽ。
その恩返しだと思って、次の方（という言い方でいいんだぽか）に返すぽ。

ちょっとだけ弱音言わせてぽ…。
体調崩した後、お金がなくて医者にかかれなかったぽ。
申請に行ったとき、現在労働できる状態にない事を証明するために
医者に診てもらって書類を書いてもらうように言われたぽ。
医者に行ったら、MRI等いろいろ検査をすると言われたぽ。
閉所が苦手なんだぽ。ずっと前MRIで検査した時は、パニック起こしそうなのを必死でこらえたぽ。
検査は2週間以上先なのに、今から怖いぽ。

>>327さん
気にかけて下さってありがとうぽ。327さんも大変な思いをされてきたぽね。
新しい職場は人間関係もよく、続けて行けそうだぽ。
ただお年寄りの数が多くて、なかなか顔が覚えられないぽが…。

327さんだけじゃなく、このスレの皆さんにいいことがあるよう祈ってるぽ！

保守あげ

ほんとにもうだめぽ。さっき書き込んだのどこかに誤爆したぽ・・・

>>335
どんまいぽ

>>336　
ありがとうぽ。さがしたけど見つからないぽ。
いまさら書き直すのもつらいぽ。今日は病院行く日だぽ。
したくするぽね。

>>337
どんまいです。
お探しのものありました（偶然発見しました

ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268223229/499

>>338　
ありがとうございます。行ったことのないスレでした。？？？です。
恥ずかしいぽ。

せっかく教えていただいたので、もういちど貼ります。
･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ
何年も前から患ってるうつ病がどんどんひどくなってるぽ。
もう病院にも行きたくないぽ。
実家の父親は認知症で母親が一人でみてる老老介護だぽ。
一人っ子の私がもっと行ってあげなくちゃって思ってるけど
行くと必ず具合が悪くなるしなかなか家を出れないぽ。
旦那は発達障害で（結婚後わかったぽ）、実家に行くのを嫌がるし、
自分の思ったとおりにならないと怒鳴り散らすぽ。
子供も責任がとれないって作らせてもらえなかったぽ。
思えばあの頃から私は病んでたぽ。
寝たきりと薬の副作用で１５キロ太ったぽ。
もうだめぽ。消えたいぽ…

お薬飲んで病院行ってきますぽ。色々お騒がせしてごめんなさいだぽ…

>>339
外に出るのは大丈夫なのかな、多分病院に行くことが
出来るなら（それでも頑張って、だよねきっと）、医師に相談して
すこし運動してみたらどうかなぽ？
暖かくなってきたのでウォーキングがてらお散歩、とかでもいいし。
周りに鬱の人がおらんもんで、どの程度動けるか分からないんだけど、
嫌になったらその日はお休み、とかでいいと思うぽ。
お薬合って無いのかな？服薬期間は長いですか？
症状は安定しているなら、変えるのはお勧めしないけれど・・・。

ひき奥スレでも、今の時期は皆が浮き足立っていて憂鬱だと
仰っている人が多いし、あなただけじゃないぽー！
長い人生、上がり下がりは誰しもあるぽよ。
無理しないでほしいんだぽ！

>>340
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ ありがとうぽ。何とか病院いってきたぽ。
電車に乗らなきゃいけないので、苦しかったぽ。
先生とはもう3年の付き合いになるけど、わかりあえないってことが
わかってきたぽ。かなしいぽ。

運動は先生にもすすめられてるけど、ちょっとお散歩したら
涙がぽろぽろでてきて座り込んじゃったぽ。
お薬もあってないぽ。もうすぐでる新薬に期待ぽよ。

でも、本当にありがとう。たたかれるかと思っていたのに
嬉しくて涙が出てくるなんて久しぶりぽよ。
ありがとう、ありがとうぽ。

>>341
医師も人間だし、安易なドクターショッピングは宜しく
ないけれども、「なんか言葉には出来ないがこの人
と治療で関わっていくのは・・・ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」と思うのなら、
思い切って変えてみるのもテだぽよ！
仕事上精神科の先生方と接することが多かったけど、
本当色んな先生がおられるし、勿論向こうも人間なので
合う合わない、治療方針の組み立て方、得意分野（児童
心理が得意、とかボーダーが全く診れないとか）があるし、
３年かかってみて、「やっぱ合わないわ」と感じるのであれば
変えても誰も責めたりしないぽ。
寧ろ、合わない先生と合わないお薬で状況が悪化する方が
恐いぽ。

抗精神病用薬は、ご存知の通り他の薬と違って（循環器とかね）
数値で表せないし、向き不向きの判断も時間がかかるぽ。
ころころは変えられないけれど、服薬しているあなたに
副作用という支障が出てる上、やっぱり「合わないなぁ」と
思って服薬していると、悪い方へのプラセボ効果もあると
思うんだぽ。医師に直接言いにくかったら、処方して貰ってる
薬剤師さんに、こんな副作用があって・・・と相談してみても
いいかもぽ。

今日読んだ本に、
「ひとというのは、口には出さんでも、それぞれに背負てるもんがある。
せやからこそ、ひととひと、お互いに寄りそうて、慰め合うて生きていく
んやろなあ」って一文があったぽ。
しんどい時は、立ち止まったり、誰かを頼ったり、自分を大事にしてあげる
時間も必要だぽ。
治そう、治そうと思わず、鬱とも一緒に歩いていこう、ぐらいの気持ちになれたら
いいな・・・と願ってるぽよ。

>>342さんみたいに２ちゃんでも優しい人いるんだぽね

私(４３歳)も最近ちょっとしたことでクヨクヨ悩んで落ち込んで
集中力がない、睡眠も浅い、目まいも吐き気もあり、
何もかも逃げ出したくなって、涙が出るぽよ
1番困ったことに、芸術的な仕事をしているのに
心が沈んで、心豊かな芸術作品を見出せない
月末には作品を仕上げないといけないのに、手が付かない
もしかしたら鬱かも？と思ってネットの診断チェックでは鬱傾向にあり、といつも出るぽよ

あ〜なんだか書いてて私は何を言いたいんだろう
わかんなくなってきた。ごめんぽよ

>>332さんありがとうぽ
結婚時代、お金はすべて元旦那に握られてたから、関東から関西の実家に帰る時に旅費も出してもらえなかったので(独身だった姉が出してくれてたぽ)
近所の亡き姑と仲がよかったおばさんがいつも家族や友達にお土産買うか、ご飯でも食べな…とお餞別をくれていたぽ

おばさんはいつも力になってくれたぽ。私の父や姉とも離れてるのに仲良くしてくれたぽ
｢いつも一生懸命頑張ってるから私が働いてる間だけはおばさんお餞別あげる、だからいつまでも頑張って働くよ！｣と言ってくれてたぽ…

困った時、悲しい時いつも力になってくれたぽ。
耐えれず逃げ出して死のうとした時にも、どうしても死にきれずにおばさんちに行ったぽ。
おばさんも同居で苦労してきたぽ。いつもお母さんみたいにしてくれたぽ。
義実家が私や息子の誕生日や何かをスルーするのにおばさんだけは色々してくれて、味方だったぽ。

離婚する時、おばさんにそれを伝えたぽ。
おばさんは｢私ちゃんが離婚する事になったら、悲しいけど私は姑さんの友人だからもう会えない。その息子である元旦那とももう付き合いは避ける。ごめんね、でも本当に本当に困ったらいっといで。幸せになるんだよ｣と泣いてわかれたぽ。

おばさんはいつも
｢おばさんは出来る事しかしてあげれない、出来ない事は出来ない、けれどおばさんに出来る事だったら何でもしてあげる｣
と言ってくれてて、その言葉を胸に自分もそうであり続けたいと思うぽ。

だからあなたも出来る事を出来るだけ、頑張りすぎないぽ。花は冬をずっと耐えて、きれいな花を咲かせるぽ。

自分は元旦那祖父の関係のヘルパーさんや福祉の人なんかが大変だから見ていられないと、ずっと協力してくれてきたぽ。
本当はダメなんだぽが、今だに個人的に付き合いあるぽ。
人は一人で生きていけないぽ。皆誰かがいて力になって支えになって生きてるぽ。

>>333さんありがとうぽ
職場は人間関係が大事だぽよね。
お年寄り、今は区別つかなくてもいつか嫌でも覚えられる日がくるぽよ。
ぼちぼちきばりなはれぽ〜。

>>341さん
病院、行って来てえらいぽ。お疲れ様、大変だったぽね。
私も前の先生の出す薬が全く合わなくて、色々あって転院したぽ。

２ちゃんで調べて今の先生になって半年だけど、薬も合うし病院は予約制ではないから反対にプレッシャーにならないし体調いい時に行けるから気が楽で通いやすいぽ。

保健センターとかも相談のってくれるし、ネットの口コミ見て転院するのも道だぽ。

>>343さん
自分も些細な事で最近涙が出て不安になってしまうぽ。かと思えば涙出なくて苦しくなったりするぽ。

だからよくわかるぽ。

もしつらいなら、ここの人やリアルの友人に話せれないかぽ？

自分もなんだか今日は悲しい気持ちだぽ。
お風呂入ってきて眠れなかったら、ここの皆に聞いてもらっていいぽか？

>>343
何か良くないサイクルになっちゃってるのかも、と
思ったぽ。
眠りが浅い→熟眠感が得られないので日中も
ぼんやり・・・意欲低下→仕事しなきゃ！と焦る
（しかも期限があるお仕事だもんね）→余計寝られない

素人見立てで、ちょっと思い当たったのが若年性更年期障害
かなと思ったぽ。
ttp://www.kireine.net/tokusyu/toku0081/body.html
ストレスなどでホルモンバランスが崩れて、抑鬱状態に
なる人も居るし、心療内科の敷居が高かったら（行くのに
抵抗があったら）婦人科さんで診てもらうのもいいかなと
思ったぽ。先生が自分のところでは扱えないな、と思うぐらいの
重症度であったら心療内科か精神科に回すと思うので。

ネットの診断は割とハードル低めに設定されているので、
鬱じゃない人でも鬱傾向と出ることもあるし（受診の啓発の為）、
受診してもし鬱じゃなくても、睡眠のお手伝いをしてくれる薬を
短期間だけ貰えることもあるだろうから、一回受診してみても
いいんじゃないかなと思うぽ。
漢方を使う先生も居るし（婦人科に多いかも）、薬が合えば
本当に楽になるから自分のメンテナンスだなーと思って気軽に
ドアを叩ければいいなと思いますぽ。

ここのスレは、頑張り過ぎちゃう人や、本当に困っている方がおられて
心配になってついお節介なレスしちゃうぽ。
気を悪くしないで欲しいぽよ。

>>332さん
何回もすまんぽ

閉所恐怖は立派な病気になるんじゃないかぽ？
心療内科に通ってみてはどうかぽ。

知人に広場恐怖がいるぽ。
閉所恐怖の話、役所の人に話して、それで通院したいと話すのもいいんじゃないかぽ。

>>342さん。ありがとうだぽ。
本当は先生のこと大好きなんだけど（変な意味じゃなく）
名医とは思えないんだ、だから悩んでるんだぽ。
優しい言葉ありがとう。今は頼れる人いないけど（しいて言えば先生）、
自分を大切にしてみることも考えるぽ。いつも全部自分のせいにしてきたから。

>>343さん　とてもつらいのにこんなこというの無責任だけど
今の私には芸術的な仕事をしているなんてうらやましいぽ。
毎日のご飯もロクに作れないぽよ。何も言えないけどどうかのんびりしてね。

>>345さん　ありがとうぽ。がんばってきたよ。その言葉だけで嬉しいぽ。

睡眠導入剤が回ってきたぽ。今日は眠れそうだぽ。みんなありがとう。

続きだぽ。
土日は旦那の相手がなかなか大変ぽ。
でもここがあるから頑張りすぎないように頑張るぽ。
ありがとうぽ。
名無しに戻るぽね。

規制でお礼の書き込みが出来無くって
やっと書き込めるようになったので
みなさんにお礼をありがとうぽ。

兄は引っ越しもしなくてはいけなくなって
思考もまとまっていなくて
まだまだ退院出来そうにないぽ。

私は疲労困憊で点滴をうけてるぽ。

病院にワーカーさんがいたので
今、相談中ですぽ。

兄は生保になるかどうか
まだ分からないぽよ。

読んでくださって感謝してるぽ。

みなさんのコメントとてもありがたかったぽ。

ぺこり。

>>350
お疲れ様だぽ

もし生保になったら、やむおえない事情があって、理由が理由なら引っ越し代は最悪出るぽよ。

それを込みで相談してみてぽ。

上でもレスさせていただいたけど、参考になればと思うぽ。
あなたも事情が事情だから、ある程度まで目処がついたらワーカーさんに丸投げしてゆっくり休んでほしいぽ。

ワーカーさんはそれが仕事だぽ。
だから気にせずにぽ。

>>350
お兄さんのこと1人で背負い込んじゃダメだぽ。
役所・国の力を最大限使えぽ。

まず自分の健康・生活を第一に考えるぽ。

>>348
本当にえらいぽよ。
だからこそ頑張りすぎないでほしいぽ。

気持ちわかるぽ。自分も一時期ひどい時は予約の電話すら入れられなかったぽ

今出来る事だけやればいいぽ。

実は自分も最近ずっと落ち気味だぽ。
とても苦しいぽ。

昨日今日ととてもつらいぽよ。
消えていなくなってしまいたい、何も考えずにずっと眠ってしまいたいぽ。
無になってしまえば楽になれるぽだろうかぽ？

自分じゃなくなりたいぽ。
お願いだから存在自体を消して、無になりたいぽ。
なんだか無性に淋しいぽ。とても悲しいぽよ。
泣きたいぽよ、泣きそうだけど泣けないぽよ。

眠るのがプレッシャーだぽ。眠ってしまって目を覚まさなければいいのにぽ。

>>353
泣きたければ思いっきり泣けばいいぽ。
誰に遠慮がいるのだぽ？泣くと何かが落ちてすっきりするぽ。
寝るぽ、脳を休ませる+体（筋肉）の緊張を解く・力をぬくぽ。
睡眠不足は　心にも体にも悪いぽ。

>>354
ありがとうぽ

前の結婚生活の時、介護と出産育児が同時進行で、朝から晩までクタクタになって不眠になったぽ。
独りの時間は全くなく、ヘルパーさんや子供なんかに見られたら困るから泣けなかったぽ。

離婚は届け出す一年近く前から決まってたぽが、最後は逃げるように離婚だぽ。
元旦那の知り合いで(今は繋がりない)離婚の時に気付いて力になってくれた人がいるぽ
元旦那は｢俺はお前を愛していなかった。お前は使えると思ったから。でもお前は期待外れだった。だから好きにしたら？俺が悪いのわかってるけど仕方ないでしょ？｣と言ったぽ

なので元旦那も知っているぽだが、今はその人にお世話になってるぽ。

私にはもったいないくらいの素敵な外見の人ぽ。
稼ぎも元旦那の三倍以上あって、彼の近所の彼が所有している物件に住ませてもらい、家事をする代わりにお世話になってるぽ。
毎日ご飯食べに来て、帰っていくぽ。

彼はそっけないけど、息子もそれなりになついているぽ。
特別何かしてくれるわけではないけど、たまに何かお願いしたら(運動会一緒に来てほしいとか)
きいてくれるぽ。

本当に感謝してるぽが、ひと月近く前から何故かギクシャクしてきたぽ。
そしたら欝が悪化したぽ。

私はただ彼には何もせずそばにいてくれるだけでよかったぽ。
元旦那みたいに女癖や酒癖、モラハラなんてないぽ。
それだけはしない、裏切らない人だぽ。

もう起き上がれなくなり、友人が実家に連絡したぽ。
姉が新幹線乗って夜中に来てくれたぽ。
今のうちに来たの初めてなのにだぽ。

痛い女だぽね、ごめんぽよ
長くなるけどいいぽかな…

姉は独で、亡き母そっくりで、息子は姉そっくりだぽ。

母は我が夫に似ている体が弱い私を溺愛したぽ。
反対に父は姉をいつもかばったぽ

皮肉な事に、私は友人や周囲から姉にいつも比べられ、母方祖母は愛娘にそっくりな姉を溺愛し、愛娘を奪った娘婿を憎み、娘婿に似た私を嫌ったぽ。

母が亡くなり、父は分け隔てなくしてくれたぽが居場所が無くなった気がしたぽ
それからしばらくして、お兄ちゃんみたいに慕ってた人にイタズラされたぽ…

母がいなくなり姉と比べられ、喪失感を抱えながら生きてきたぽ。グレなかったけど、自分は自分だと姉とは正反対に生きてきたぽよ。
みにくいアヒルの子みたくなってやるぽ！と仕事も頑張ってきたぽ。

服装もメイクも自分なりに頑張ってきたぽ。
でも親友に恋人を奪われたぽ。うらやましかったからと言われたぽ。

ますます仕事に打ち込んだぽ。周りは私を仕事出来て当然、もてて当然、綺麗で当然、と思うようになったぽ。自業自得だぽね。

いつも気を遣い、一生懸命だったのに、あの子は平気よ、強いし傷つかないから…と蔑ろにされたりもしたぽ。


元旦那はとてもやさしかったぽよ。
この人なら…と思ったぽよ…

一緒に暮らしたその日から豹変したぽよ。
私が家事が出来て使えるだろうから、一緒になったんだってぽ。
お前のその顔が嫌いだと言いながら殴られたぽよ。

知人に行動がそっくりだぽ
今、お世話になってる人とは離れたほうがいいぽー
理由はきつい言葉になるから言わないけど、幼少期の体験が原因で
人間関係のバランスがうまくとれないんだぽね…

子供が出来たら逃げられないだろう、と言いながら妊娠中に足を蹴られ、罵りながら平手打ちされ、首を締められ、その子供もお前と一緒に死んでしまえ！
暴力も腹じゃないからいいだろう！と言われたぽ。
予定日通りに子は生まれたぽ。でもその三日前に女に電話して話をつけたのは私だぽ。
自分と同じように片親にしたくなかったぽよ…

子を抱き抱えながら罵られ、叩かれ、バカにされ、誰も気付かなかったぽ。
今の彼だけが気付いたぽ。

それからは人は変わってしまう、裏切るもんだ、いつもそう思っているぽ。
けれどそれは本当は人は変わらない、裏切らない、そう信じたいから裏返しなんだぽね。

彼は元旦那のようにだけは変わらない、それを信じられるただ独りの人ぽ。
だからこそそばにいたい、けれど自由にさせてあげる方がいいのか、葛藤するぽ。
持病持ちのバツイチ子持ちの料理しか取り柄がない女、いたって仕方ないぽ。

姉が来た時、子は連れて帰ってもらい、しばらく実家で預かってもらう事にしたぽ。

子のご飯だけは作っていたぽだが、私のために四歳の男の子がご飯作ろうとしたらしく、台所がすごい事になってたぽ。
本当にやさしい子なんだぽ。
へたりこんで泣いたぽ。こんな母で申し訳なく苦しかったぽ。
きれいに片付け、整理して彼に会いに行き、飛び降りようとしたぽ。

姉に預けて安心したんだぽ。
憧れていたけどなりたくてもなれない、だからこそ反発していた姉に育ててもらった方がいいと思ったぽ。
彼が感づいて、町内追いかけっこして引きずられて帰ったぽ。

今の実家は苦しく、離婚しても帰ったらお荷物になるし、持病あって今はフルタイム働けないから彼のもとに行ったぽ。
里帰りして外食した時に、姉に｢半分出すよ｣と言ったら｢男にせびってきたんでしょ？そんなお金いらない｣と言われたぽ(自分もほんの少しなら稼ぎあるんだぽが…)

あの…
何もせずそばにいるだけでも彼は辛くなるんだぽ
これから元旦那のように変わるかもしれないぽ
心の病の人は、相手を悪い方へ変わらせてしまう力があるぽ

ここに綴った内容はあくまであなたの主観だぽ
事実じゃない事柄もあるかもしれないね
元旦那、今の彼、姉、それぞれもあなたに言いたいことがあるかもしれないぽ
でもあなたは鬱だぽ？彼は本音を言えないぽ

彼があなたと結婚する時は共依存に陥った時だぽね

>>357
もしかして自分の知り合いかもしれないぽね
やっぱり離れた方がいいぽかな…ならないようにしてたけど共依存なのかな…

今回の件で姉とやっと話す事が出来たぽ
理解しなくてごめん、と言ってくれて病院にもついて来てくれて(自分、今４つの病院通ってるぽ)
子を向こうの保育園に入れてお世話してくれるぽ。

先生は子は預けて独りになって体調整えてと言ってくれているぽ。
彼は何も聞かず何も言わず、前と変わらずご飯を食べに来るぽ。

とても身近な友人は本当にありがたいくらいやさしくしてくれるぽ。
離婚も病気も今の状況も全て受け入れてよくしてくれるぽ。
息子も本当にいい子だぽ。
父も姉も以前のようにはやいやい言わずにやさしいぽ。

確かに｢私さんはいいわね〜恵まれてて｣と何も知らずに傷つける人もいるぽ。

けれど苦しくて出来損ないな自分が苦しいぽ。
やさしくしてくれる人に対して申し訳なく思うのと、妬んでくる人に対して｢私はこんなダメな弱い人間なのに｣と情けなくなって消えたくなるんだぽ。

だからここの人達を見てると痛みが本当にわかるぽ。
今からでも飛び降りたい、こんな自分いらないんだぽ。

ただささやかな幸せがほしかっただけだぽよ。
涙が止まらない、淋しいぽよ。
こんな母親、息子に申し訳ないぽよ。
もう嫌だぽ。
皆が思ってる程、出来た人間じゃないし完璧じゃないぽよ。
お化粧して洋服も前日からちゃんと用意しないと外にも出れないぽよ。
無理矢理笑顔作ってるんだぽ。
眠るのもプレッシャーだぽ。もう死なせておくれぽ

>>359
レスありがとう

彼や友人の前では、欝だと言うのは嘘じゃないかと思われるくらい普通に暮らしてきたぽ。
病院に通っているけど、たいした事ではないんでしょ？と飛び降りようとした時までは思ってたみたいだぽ。

あなたの言ってる事はよくわかるぽ
けれど嘘偽りなく書いたぽ

確かに私の主観で書いたかもしれないけど、事実じゃない事柄かもしれないね、という言葉は今の自分にはかなり堪えたぽ…

どんなに普通に振る舞っても、今の自分は周りには悪影響なんだぽよね…
ごめん、あなたが悪いわけではないのは百も承知だが、とどめを刺されたよ。

どれだけ頑張っても報われないぽね。殺されそうになってもやってきたのに…
なりたくて病気になったわけじゃないぽよ。

もう消えるぽ
お目汚しごめんぽ

>>361
やっぱり私の知人に言動がそっくりだぽよ
私自身、その知人からきついめにあったんだぽよ
今になって、優しくするだけでは共倒れになるのだとわかったぽ
鬱の人には肯定の言葉だけを書くべきだったのに、傷つけてしまって申し訳ないぽ

>>355を読むと彼にかなり期待してるのがわかるぽ
万が一放り出された時に、強いダメージを受けてしまうだろうと思って
色々きつくかいてしまったぽ…
落ち着いたら、実家に戻ってお姉さんと子供と一緒に暮らすわけにはいかないのかな
上手くいくように願っているぽ

>>361
ちょっと前に鬱だって書いたものだぽよ。
あなたの気持ちとてもわかるぽ。
実家の親にさえ鬱だってわかってもらえなかったぽよ、普通にふるまうから。
一人になるとがっくりくるぽね。
うちは完全に共依存だから。
｢死にたい」と言えば｢死ねば」と言われるし。
自分語りごめんぽ。
本当にこの病気はなりたくてなったんじゃないしぽ。
でもここの皆は強く言ってもみんな優しいぽ。ほんと優しいぽ。

あなたが心安らかになる日々が早くくるように願ってるぽよ。

＞やっぱり私の知人に言動がそっくりだぽよ
＞私自身、その知人からきついめにあったんだぽよ
＞今になって、優しくするだけでは共倒れになるのだとわかったぽ

それならレスする必要ないぽ。
あなたこそ、その知人と関係を切ればいいぽ。
今仕返しをしているのかぽ？

>>361
今ご飯を食べに来る「彼」が、本当はどう思ってるかなんて、
ここの皆にも、361さんにも分からないことだと思うんだぽ。
彼自身にしか、分からないことだぽ。
でも、色々あったあなたを見捨てず、良くしてくれるのは
誰が頼んだわけでもない、彼の自主的な行動だぽ。
彼がしたくて、していることだぽ。色んな意見があるけれど、
私は悪いことだと思えないぽ。

お子さんもまだ小さいのに、ママのこと大好きで心配なんだね。
ママの為に、僕がご飯をつくってあげる！って張り切っちゃったんだね。
私には子供が居ないから、想像でしかないんだけど、そんな可愛い宝物を
置いて消えたりできないぽよ。
今はお姉さんがお子さんのお世話をしてくれているみたいだけど、お子さんに
とってあなたは世界で一人の、「僕のママ」だぽ。

今は疲れていて、頑張れないかもしれないけれど、生きることを諦めないで欲しいぽ。
周りが気付かないほど、頑張り屋さんだから、少しずつでいいから周りの手を借りたり、しんどいって言える環境をつくって欲しいと思うぽ。
「分かってくれない！！」と思うかもしれないけれど、周りに居る人皆が専門家じゃないから、気付いてやれないこともあると思うんだぽ。

今は書き込む（というかこのスレのレス読む）のも嫌かもしれないけれど、いつか少しだけ
元気になったら、一言書き込んで欲しいなと思うぽ。
心配だぽ。

みんな、色々な痛みを感じ、その痛みに耐えて生きているんだと思うぽ。
だけど、痛すぎるぽ…。
生きていくっていうのは、本当に大変だぽ…。
何の試練なのか、何の修行なのか、自分でもわからないぽ。
この先、いいことなんかあるんだぽか。
たまに、そう思うぽ。
ほんの少しいいと思えることがあると、すぐに悪いことがあるぽ。
正直、やっていられないぽ。
フェアじゃない戦いほど、やっていられないものはないぽ。
だけど人生はアンフェアなんだぽね。
全人類、動物、植物、色々な生き物に平等なのは時間なんだぽね。

訳のわからないことを語ってすみませんでしたぽ。

皆ありがとうだぽ

>>363さん
一人になったらすごく落ちるぽ。
今は涙が止まらなくて泣きながら書いてるぽ。
前回レスした日から、夜一人になると泣いてるぽよ

>>364さん
庇ってくれてありがとう。
正直申し訳ないんだぽが、上の人のレスは悪気ないんだろうぽが、上から目線というか八つ当たりというかそんなふうに感じてしまったぽ

私が病気だから周りの皆に悪影響なのかと思い詰めてしまったり、事実ではない事柄かも…と言うレスなんかはかなり傷ついたぽ。

欝だから…みたいな感じだったからなんだかとても凹んでしまったぽ。なんというか欝だから言っても無駄、肯定しなきゃダメだったね…みたいなぽ。

病気だからかもしれないけど、なんかすごく自分が存在してはいけないような気持ちになって悪いように考えてしまって死にたくなったぽ。

上の人が一番悪いぽ

上の人がしねばいいのにぽ

367さんは何も悪くないぽ
彼と仲良くするぽ

>>366

>>365さん
あなたのレス、読んでたら涙が止まらなくなったぽ。
息子は本当にやさしくていい子だぽ。病気なのも知っていて、いつも心配してくれてて、毎朝亡き母の仏壇に早く良くなりますようにー！とお願いしてくれてるそうだぽ。

里心がつくから、次会うまで電話しない事になったぽ。
とてもいい子だからこそ、自分みたいな母はいらないんじゃないか、いるとよくないのかな？と考えてしまうぽ。
分かってくれない！とは思った事は不思議とないんだぽ。
人それぞれだから、わからないのは仕方ない事だと思ってきたぽ。
だからこそ出来る限り相手を理解したい、皆それぞれつらいんだから…と思ってきたぽ。
だからここで今、自分が出来る事で誰かの助けになりたいと思ったぽ。

友人たちは本当によくしてくれて、いつも支えてくれて理解してくれているぽ。ありがたいぽ。
よくしてもらえばもらう程、こんな自分が情けなくて苦しくて消えてしまいたくてたまらなくなる時があるぽ。

ただ知り合い程度の軽い付き合いの人達からはあまり知らないから仕方ないんだぽが、色々言われたりするぽ。

でも周りには感謝の言葉しか出ないぽ。
なのにこんな自分は…って思ってしまうんだぽ。

でも、今日久しぶりに友人におかずをお裾分けに行った時に、その子がすごく喜んでくれて
｢私ちゃん、またつらくなったら何か作ってうちに持ってくるんだよ！いなくなったら彼も私ら皆もおかず食べれなくなって困るんだから！｣と言ってくれたぽ。
だからもう少し、息子の顔もう一度見るまではと思う事にするぽ。

>>366さん
本当にそうだぽね…
何のために生きてるんだろうぽかね…
つらい事ばかりだぽ。

また自分に力になれそうな時や、自分自身がつらい時にレスさせてほしいぽ。
ここの皆が健やかに穏やかに過ごせる日が早く来ますようにだぽ。
ありがとうぽ

>>367
>>366です。
上に変なの書いてしまってごめんなさいぽ。
>自分が存在してはいけないような気持ちになって悪いように考えてしまって死にたくなったぽ。
病院には通ってるんだぽね？
私も精神科の患者だぽ。
367さんは、存在してはいけないなんてことはないぽ。
うまく書けなくてごめんぽ。
申し訳ないぽ。

>>371
違うぽ！

上の人と言うのは前回の時の人だぽ。
レス番見るのもつらかったから曖昧に書いたんだぽ、ごめんだぽ。
さっきの>>366のレスは>>367にも書いたけど、すごく共感出来るぽ。

あなたも通院してるぽね。
自分もだぽ。
見かけによらず、プレッシャーに弱いから
(リアルで言うとプレッシャーって言葉知ってんの？と笑われるタイプなんだぽよ)
予約いらずで、いい先生なんだぽ。

あなたや皆のレス、本当にうれしかったぽ。
本当にありがとうだぽ。

あなたもつらそうだぽ。
あなたも皆も私も、早く良くなって幸せになりたいぽね。

>>372
ありがとぽ。

>>370

息子さんは本当にいい子だね。あなたが愛情を沢山かけて、
慈しんで育てたからそういう子になったんだと思うよ。
親が一番の教科書だぽ。自信持っていいと思ぽ。

＞人それぞれだから、わからないのは仕方ない事だと思ってきたぽ。
そうだよね。事情を知らない人から見たら、「え？あんなに元気じゃない」って
思われることもあるかもしれない。でもそれはあなたの頑張りが周囲に浸透
している証拠かもしれないぽ。
それに、どこに行っても、健康であれ何であれ、人のことを色々言う人も
居るので、折角素敵なお友達が傍に居てくれるみたいだから、その人たちの
ことを大事にして、とやかく言う人たちのことは放っておけばいいぽ。
自分が「どうでもいいや」って思っている人に対しては、何を言われても
キニシナイ！方が心は安らかに生きられるんじゃないかと思うぽ。

お裾分けは、「ご馳走」だぽね。
ご馳走は、本来人の為に走り回るってことだぽ。
あなたが「せめてこれくらい・・・」って思って作ったお料理のお裾分けは、
充分人を幸せにするぽ。そして、お友達はきっとお料理をつくってくれた
あなたを見て安心するぽ。
息子さんも同じじゃないかな？今は一緒にいられないかもしれないけれど、
ママが作ってくれる、なんてことないお料理やおやつ、一緒に分け合う
デザートが、一個一個凄く嬉しいと思うぽ。
食べることって、元気に繋がるから、続けて欲しいなって思うぽよ。

頑張りすぎない、「私なんか・・・」って卑下しない、「鬱だけど、こんなに
美味しいご飯つくれるもんねー」って胸張れるぐらい、生きやすくなれると
いいね。
応援してるぽ！

いらない人じゃないぽよ
ある日、心（というか脳）の電球にスイッチが入ったら
鮮やかな景色が目に映るぽ
だから今はゆっくり焦らなくていいんだぽ

自分、以前に1回だけこのスレを訪れたことがあるのだけど、今日とても悲しくなることがあって、このスレ思い出してやってきたぽ

皆のレス読んで、涙が溢れたぽ
泣いてる自分に寄り添ってくれている感じがするぽ
温もりを感じたぽ

ここの人達は皆優しいぽ
自分だって苦しいのに、他の方の気持ちに思いを巡らし励ましの言葉をかけてるぽ

悩み苦しんでいる、その人だからこそ、同じく苦しんでいる人の気持ちがわかるぽ

その人の掛けてくれた言葉や行動で心が救われる人がいるぽ
自分は皆のおかげで救われたぽよ

本当にありがとうぽ
皆と一緒に泣き笑いながら、最後は必ず幸せになれる気がするぽ

映画「レオン」でのマチルダの台詞を、何となく思い出したぽ

「大人になっても人生は辛いぽ？」

マチルダのように、子供の頃は、大きくなったらきっと人生は上手く行くと思ってたぽ
今でもどこかでそう信じてる自分がいるぽ

とてつもない壁にぶつかった時にそのまま諦めてしまうのではなく
どうやったらその壁を乗り越えられるか、考えられるようになりたいぽ

みんなの優しい書き込みを見る度に、壁を乗り越えられるような智慧をつけようと頑張ってるぽ

>>376さん、みんなあなたのそばにいるぽ

>>374さん
ありがとうだぽ。
元旦那が言った
｢家事しか出来ないくせに、てめえは黙って飯でも作ってろ！｣と言う言葉がたまに頭を過るんだぽ。
洗脳みたいで怖いぽ。

昔、あれだけバリバリ仕事してた自分は別人のようだぽ。最低限の家事しか出来なくなったぽ。

先日初めて自分の事を書き込んだぽ。
それまで皆のレス読んだり、少しでも力になりたいとレスしながら、皆大変だろうから自分のご飯でよかったら届けたいといつも願ってたぽよ。今もだぽよ。

自分の台所にいる姿を見ているせいか、息子も料理をしたいといつも言うぽ。
もう少し大きくなったら、一人でも生きていけるように料理教えるぽ。
いつも女性や弱い人にはやさしくと教えてるぽ。そうなってほしいぽ。

>>375さん
ありがとう。
あなたが言うような電球がつく日、いつか来るだろうぽか？
来たらいいぽな…来ますようにぽ。

>>376さん
私も今、あなたの気持ちよくわかるぽ。
今、一人でうちにいたら、夜に押しつぶされそうになるぽ。

眠るのがプレッシャーで怖いんだぽ。

>>377さん
自分もそう思っていたぽ。
｢早く大人になりたい、大人になって自由になりたい、大人になったらもっと器用に自分の気持ちを表現出来たり、うまく振る舞えるはず｣って。

でも歳を重ねる程、不器用でぎこちなくなっていくぽ。
足のつかないプールで、水面に顔だけ出してアップアップしてるようだぽ。
そうしてる間に水はどんどん増えていくような感じだぽ。

いつも過呼吸のように苦しい気持ちを抱えてるぽ。
人は裏切るもんだ、世の中こんなもんだ、そう口で言って思い込もうとしてる。
本当は信じたいし信じてる。でも臆病で怖いから思い込むんだぽ。

以下、長くなるので皆様許してほしいぽ

>>377さん、
ありがとうぽ
どうやったらその壁をのりこえられるか−自分ではなす術がなく思え、考えることすら諦めてしまうところだったぽ
目が覚めたぽ！

自分の底力を信じることから何か智慧がうまれてくる気がしてきたぽ
卑下したり諦めたりする気持ちが根底にあって、くじけることばかりぽ
でも、今回、自分で自分を信じられるようになりたいぽ
こんなに悩んでいるのだから、きっと乗り越えた時の喜びは大きいとwktkするようにするぽ
教えてくださってありがとうぽ

>>378（379）さん、ありがとうぽ
もう夜が明けたぽ 眠れていらしたらよいのだけれどぽ
すぐにお礼できなくてごめんなさいぽ

自分は2年前の今ごろは、人生に希望を見出すことができず、毎日夜になると泣いていたぽ
泣いていたのは、トータル半年以上続いていたぽ。一人になった時、特に夜は気持ちが沈んで本当に苦しかったのを覚えているぽ
あまり眠れなかったぽ。（でも、ある時、眠れないときは無理に眠ろうとせず、目を閉じているだけでも身体は休まる、というような話を聞いてから、気持ちが楽になったような覚えがあるぽ）

続き
連投ごめんなさいぽ

その後、1年前の自分はどうだったかというと
職場が変わったこともあってか、当時の苦しみからは信じられないほど生き生きとしていた自分だったぽよ
自分でも本当に不思議だったぽ
どうにかして希望を自分の中からひねりだしたからだったような気がするぽ
今またこうして悩んでいるけれどぽ・・
自分を支えてくださった方々には本当に感謝の思いですぽ

山を登りきったら、それまでつらくても、視界がパーッと開けていくようなものぽ
休息は必要なものだぽ
そして、下るのはまた登るがためぽ
人生は山を自分のペースで焦らず諦めず登攀していくその繰り返しなのかぽ
途中、人を裏切ったり、ひどい仕打ちをしたりする人に出会ったりするかもしれないぽ
本当に悪い人は世の中いるぽ
けれど、そんな人ばかりでないぽよ
信じられる善き方々に、お互い出会いたいものだぽね もうこれ以上前夫のせいで378（379）さんに苦しんでもらいたくないぽ
フラッシュバックしてくるの、怖くなるの、わかるぽ
でも、いつも間にか、思い出しても、それにたじろがなくなってる自分に気づく日がくるぽよ 長文ごめんなさいぽ
本当にありがとうぽ

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ
やっぱりもうだめぽ。上の方で鬱だったものだぽ。
母親と、痴呆父親の女友達からの長電話攻撃で、
両方にいい顔しなきゃいけない、もう疲れたぽ。
旦那に言ったら痴話げんかにまきこむなと怒り出すし、
熱は出るし腕は痛いし抗鬱剤いくら飲んでもきかないぽ。
兄弟もいないし誰も頼れないぽ。
母親の意見も父の女友達の意見も一緒なのに、一緒なのが気に食わないと
母は悪い方へ考えをもってくぽ。ケアマネさんも母の味方なので
そっちにも気をつかわないといけないぽ。
みんな機嫌が悪くなるので、誰とも連絡とってないことにしてるぽ。
だからなおさら考えがこもってしまうぽ。
私が悪いぽ。私が生きていて価値のない人間だからうまくいかないぽ。
薬もきかないぽ。
ごめんぽ。支離滅裂で。スルーしていいぽよ。吐きだしたかったぽ。
ごめんぽ。みんなごめんぽ。

自分を責めないでほしいぽ
383さんの身体が心配だぽ
熱や痛みの症状がなくなるよう祈っているぽ

疲れたら休もうぽ
死んだほうがましと思う時もあるぽ
でも
人生は意外な展開をするもんだぽ
止まない雨はないぽ
出口のないトンネルはないぽ

>>383
お母さんとお父さんの女友達の間で板ばさみだぽね。
間に入る人って優しいから、すごーく疲れると思うんだぽ。
お母さんはお友達が何を言っても、しようとしても面白くないと
思うので（立場的に）放っておいた方がいいぽ。
あんまりあーだこーだ言われるなら、ケアマネさん入れて
当事者同士で話させた方がいいと思うぽ。
でないとあなたが壊れてしまうぽ。
旦那さんとの関係も悪くなってしまうぽ。
お薬は沢山飲んでも効果は変わらないぽよ！
決められた用量以上に飲むのは危険だぽ。
気持ちは凄く分かるんだけれど、しちゃ駄目だぽよ。

一番優先すべきは３８３さんの体調だぽ。
心も体も。心もしんどそうだけれど、体も熱や痛みという症状を
介して、ＳＯＳを出していると思うぽ。
必要であれば、内科にもかかってね。
早く治りますように。

>生きていて価値のない人間
絶対にない、絶対にそんなことはないぽ。
断言するぽ！
両方にいい顔なんかすることないぽ。
だって生き物だぽ。
そんなことしたら疲れるぽ。
「長電話に付き合っていられないから切る」ガチャッ、でもいいと思うぽ。
何を言われようが、そんなことは知ったこっちゃないぽ。
病気は辛いぽ、無理しちゃダメだぽ。
自分を追い込まないでほしいぽ。

まとめてレスしてごめんぽ。
みんな、ありがとうだぽ。
割り切って付き合いができたら、第三者をたてられたら、
電話を思い切って切れたら…みんなの意見本当に嬉しいぽだけど、
今の私にはできないぽよ。逃げてるぽよ。
でもありがとう。嬉しいぽ。ちょっと楽になれたぽ。
お薬は容量守るぽ。約束するぽ。今日はもう布団にはいるぽよ。
本当にありがとうね。　

あげぽ

ごめんぽ。
ちょっと弱音を吐かせてほしいぽ。

疲れたぽ。人間関係に疲れたぽ。
何もする気になれないぽ。
晩ご飯だってみそ汁以外は全部買ってきたものだぽ。
もう、疲れたぽ。

どうしたぽ？

>>391
ごめんぽ。
一部の人間関係に疲れてしまっただけですぽ。

私よりも辛い思いをしている人は大勢いるし、生きていられること、ご飯を食べられることが
素晴らしいことなのに、それがわかっているはずなのに、ちょっとした人間関係で
疲れてしまっただけですぽ。

今日がどんなに暗くても、闇がどんなに深く感じても、明日になれば日は昇ることはわかってますぽ。

どうもありがとうぽ。

自分も同じ気持ちになる時あるぽ
疲れて何もやる気がでなく、外に出ないですむ時は何もしない時があるぽ
季節の変わり目だぽ、まずはお互い体調に気をつけたいぽね

あげぽ

まだ起きているよ

今、泣いている奥様。どうぞ遠慮せず書き込んで。

ごめんぽ
最近度々あげる人がいるけど、>>1の通りここはsage進行ぽ
悪気はないのかも知れないけど、宜しくお願いしますぽ
ちなみにsageでも保守は出来るぽよー

ここ数日ずっと一人だぽ

自分は誰からも必要とされていない気がするぽ。
こんな自分は消えた方がいい、消えてしまいたいと思って行動に移してしまいそうで怖いぽ。

欝って怖いね。本当に嫌だぽ。
こんな病気になるなんて思ってもみなかったぽよ。

もう三週間ぐらい咳と微熱が治まらないぽ。
何か病気なのかな、だったらこのまま苦しまず死にたいぽ。

>>396
だいじょうぶぽ?
欝の辛さはわからないけど、長期にわたる咳と微熱は肺炎になってる事もあるぽ。
私は数年前にそういう症状でマイコプラズマ肺炎といわれたぽ。
熱なんて３７℃あるかないかだったぽ。そういう肺炎もあるぽ。
抗生物質飲んでなおるぽ。そんな病気で死ななくて良いぽ。
きっと免疫機能が低下してるぽ。とりあえず内科へいくぽ。

ここへくればひとりじゃないぽ！
また泣きにくればいいぽ。
でもとりあえず、今は病院へいくぽよ!

>>396
咳が止まらないのは肺炎、結核、喘息の可能性もあるぽ。
早目に診療して欲しいぽ。お大事にぽ。

>>397>>398
ありがとうぽ

昨日くらいから咳はマシになってきたんだぽが、37度台の熱がずっと続いてるぽ。

咳は止まらない時は気管がゼイゼイいって苦しい時もあったぽ。

内科に行けばいいぽね。
今日行ってみるぽ。

確か、ココのスレで見た気がするぽ
脳検査をしたいけど閉所恐怖症でＭＲＩが受けられない奥様がいると。

ここのところ、ずっと寝たきり生活していたけど
実は数ヶ月かけて、めまいの検査をうけたぽ
婦人科も、内科も行ったぽ
でも原因わかんないぽ
内科医が脳神経外科で診てもらいなさいと言ったぽ

だけど狭い所が怖いぽ、でも原因解明して元気にりたいぽ
どうしたら、いいぽ

小学校の子供ってこんなにマナー悪いとは知らなかったｗ
うちの子と家に遊びに来るのはいいけど冷蔵庫を勝手に開けて御菓子・ジュースとか
食い散らかす。家に入れないようにすれば、ちょと玄関を開けてる隙に
勝手に家に入ってテレビゲームしてる。「帰って」と言えば
「お母さんがお迎えに来るまで帰らない」とだだこねる。
うちの子がいなくても・・・勝手に家に入りｹﾞｰﾑ・・・
注意してもヘラヘラしてる。構って欲しいのかな？
でも他人の子を面倒みるの大変。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ

>>400
参考になるかわからないけど…私の体験だぽ。
私も狭い所が苦手だけど、何年か前にMRIを受けたぽ。
受ける時に、狭い所が苦手ですって訴えたら、スイッチを渡されて
「どうしても駄目だと思ったら押してください。検査を中止しますよ」って言われたぽ。
「でも一度機械を止めたら、また最初からやり直しになるから、
できるだけ我慢してね」とも言われたぽよ。
後は、どのくらい時間がかかるのか聞いて、MRIに入った後はひたすら数を数えてたぽ。
私は、腰のMRI撮影だったから50〜60分かかると言われたので、
4000数える頃には終わってるはずだ！って、ひたすら数えたぽよ。
ゆっくり数えてたので、3000位数えたあたりで終了したぽ。
もう終わったぽか？って、思ったぽよ。
頭部なら、15〜20分らしいので2000も数えれば終わるぽ！
とりあえずは、医師に相談してみるぽ。

>>401
放置子　でググってみて・・・。
野放しにしておくとえらいことになると思うぽ。

>>401
育児板のスレ読んでみてぽ。

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない56【玄関放置】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269757730/

>>367
今の支えてくれる彼とどうしたいのだぽ？
結婚？そばにいたいだけなのかぽ？
私と状況がびっくりするくらい似ているので出てきてしまったぽ。

>>405
レスありがとうだぽ。
上の方で心配してレスくれた人もありがとうぽ。

そんなに状況似てるぽか？
もしよかったらあなたの話も聞かせてほしいぽ。

私の場合は、付き合い始めは向こうが結婚したがっていたぽ。
今の自分の気持ちは結婚出来れば正直うれしいけど、籍を入れなくてもずっとそばにいられればいいと思ってるぽ。

向こうは自由人だから、ふらりと旅行に行ったりするぽ。自分でも言っていたぽだが、ワガママというか気ままなんだぽ。

けれど自分は別に気にならないし構わないんだぽが、向こうはやっぱりどこか遠慮してしまうみたいぽ。

本当はワガママなんかじゃなく、真面目だからそう思うんだぽね…

彼は今日も普通にご飯を食べて帰ったぽ。
自分は今は体調がまだ万全ではないので、病院の先生や実家と相談して息子は５月中旬〜６月まで預かってもらう事になったぽ。

私と同じような人、いるんだぽね。驚いたぽ。

結局、子供を捨てて男に走っただけだよね？
なんでこんなに悲劇のヒロインぶってんだろ

子供は捨てられたほうが幸福かもしれないぽ
ヒロイン気取りは放置がいいぽ

普通は男より子供だと思うぽ
男の方を選ぶ親なら手放した方が子供も幸せになるぽ
おかしいぽ

子供って小さい時は何があっても母親を信頼してるんだぽ
虐待されてる子でも「お母さんのこと好きだよ、悪く言わないで」と他人に言うんだぽ
例え見捨てられそうになってもママのこと気遣って優しいこと言うんだぽ

よその男より自分の子供にご飯作ってやれぽ
体調が万全でなくて子供はよそにやるのに・・・

パニック発作で外出もままならない。

歯医者、美容院も行けずもうだめぽ。
安楽死できる施設があるなら行きたい、消えて無くなりたいぽ。

>>411
それは自分も思ったぽ
他の男のご飯作る元気があるのに、自分の子供のご飯は作れないのは
おかしいよねぽ

でも自分のことしか考えられない母親といるよりは
ちゃんと面倒見てくれるおばあちゃんに育てられたほうが、子供のためかもぽ

姉じゃないの？
義兄にとっては他人の子を押し付けられたもんだよね

４つの病院に通っていると書いてあったけど、どんな病なんだぽ？
それによっては子育て大変なのかもしれないぽね。

自殺未遂してしまった人だから子供はお姉さんに見てもらって欲しいぽ。
それで子供手当てが出たら、お姉さんに全額渡してあげた方が子供に有意義に使ってもらえそうだぽ。
ぎりぎり普通のふりして子育てしてる私も夕方から子供を送り出すまできついぽ。
よその男は一食だけ作ってあげればいいけど、子供がいるとやる事多いぽね。ふう。

出来ればお姉さん宅の近くに住んで、子供さんが学校帰りに寄れたら、寂しさも半減するかと思うけどだめかぽ？

362虫が湧いているぽ
IDは違うが文体がおなじぽ
荒らしはよそでやれぽ！

>>400
亀かもしれませんが・・・。
閉所恐怖症の人でも大丈夫なように開放型MRIもあります。
病院に相談するかぐぐってさがすぽ。

このスレがまだ残ってて安心したぽ、久しぶりに来たぽよ。
今ちょっとココロが沈んでるっぽ。だからちょっと打たせてほしいっぽよ。
更年期？と思い、該当スレを読んでたら色んな病名が出てきて怖くて逃げたきたぽ。

近頃は世の中がギスギスしてるようで、旦那も荒んでしまってるっぽ。
そこを何とかフォローしたいけど私にも限界があるっぽ。
こんな嫁はダメぽよねーとか自分をいじめてしまうっぽ、つらいっぽ。

>>412
安楽施設は欲しいっぽね、もう私は十分に生きたっぽよ。

>>406
非常に下世話な質問で申し訳ないんだけど、
ずっと気になっているので書かせていただくが、
その彼とはｾｯｸﾙはしてるぽ？
知人に紹介してもらえてるぽ？
共通の知人がいたりするぽ？
申し訳ないけど、どう見ても日陰の「愛人」だぽ。
都合のいい女にはなって欲しくないぽ。

>>420
私もその点は興味があったぽ。
でも叩かれていたから、出てこないと思うぽよ。

>>420
そういう筋の通ったことができる状態じゃないんだぽ。
耳触りのいい言葉しか受け止めてないぽ。

誰だって落ち込んでる時は、自分にとって都合の良い言葉しか受け入れられないぽ。
けど、厳しい言葉の方が本当は愛があるんだぽ。
心配だから言いたくないことも言いたくなっちゃうんだぽ。

「食事しに来る」って、
セックスの隠語かと思ってたぽ

でも食事を作るってとりえがあるだけで存在価値あると思うけどぽなぁ
私家族以外の人に料理披露なんてできないぽよ
とりえは笑顔ぐらい
何かひとつでも自信持てる人がうらやましいぽ

４０６は以前は仕事も外見も自信があったようだし、本当はとても自分を持っているのかもと思ったぽ
認めてもらいたい人に否定されたり認めてもらえなかったことが辛かったのぽかな

生きる価値って人に認めてもらわないといけないのぽかな・・・
なんだかもったいないし、かなしいぽ

私は何も取り得ないぽ。
一人になったらどうしたらいいんだろうぽ。
しっかりした女の人ですら男社会の世の中で自活なんて、大変な苦労をするのにぽ。
しかも男の人だってリストラされたら再就職もなかなか難しいのにぽ。

>>406が元気になりますようにぽ。

>>406にはそりゃ早く元気にはなって欲しいと切に願うけれど、
自分の子供も構ってあげられていないのに他所の男に食事を作ってるというのは聞くに耐えない…。
預かっているほうだって、聞いたら呆れるんじゃないか？


私はと言えば、経済状況が苦しく先月から共働き、旦那と話し合って自分たちが食べるぶんを出来るだけ削って、
娘には以前通りの充分な食事与えてるぽ…。
小学校低学年ながらも、気を使って自分のおかずを私や旦那にあげようとするぽ。
いま涙が止まらないぽ。
娘、ありがとうぽ。仕事がんばるぽよ…。

>>427
読み返したら嫌味な書き方になってしまったぽ。申し訳ないぽ。
仕事も忙しくなり娘に手料理を食べさせられなくなったらと、悲しくなってしまったぽ。

>>427
良い娘さんだぽ。
427さん夫婦が愛情一杯注いでいるんだぽね。
今はしんどいかもしれないけど、いつか光がさしてくるぽ。
私も、色々としんどい状況にいるけど、明けない夜はない、
今を乗り越えれば楽になるんだって考えるようにしてるぽ。
そして夫婦二人でケラケラ笑いながら過ごす時間があるだけで、
気持ちが明るくなって、まだまだ頑張れるって思えるぽ。

ひとつだけ愚痴を言うとすれば、私たち夫婦は子供に恵まれなかったぽ。
良い娘さんがいる427さんが羨ましいぽ。娘さんの為にも笑顔でいるぽ。
つらい時は、ここで愚痴るぽ。溜め込むのが一番良くないぽ。

離婚が決定したぽ。
もうすぐ４０で、ここ数年パートしかしていなかった私は
放り出されるのが怖くて怖くてたまらないぽ。
そして、夫とは子供無しで来たんだけど、私は一生子供を持つことはないんだな
と思うと、やりきれないぽ。

>427さんの娘さん、427さん夫婦の愛情をいっぱい受けて育っているぽ。
それだけでもすごい財産だと思うぽ。

自分の話で申し訳ないが、
半年前に乳癌の告知を受けたぽ。しかも骨に転移してたぽ。
1年半前にしこりが気になって病院で診てもらったけど、良性と言われたのにぽ。
半年後も良性、今度は悪性って本当は誤診じゃないかとずっと
くすぶってるぽ。もう今更だけど。

夫は違う病院へ行くことを言っていたのに、頑なに拒否したから
症状が進んだんじゃないかと思ってしまうぽ。
でも正直、悪性と言われるのが怖かったのもあるぽ。
今は転院して治療してるけど、
10年生存率10％と言われ5-10年の余命と言われたぽ。

告知を受けるまで子供が欲しくて、なかなか授からなくて
治療してたけど授かってもこんな状況じゃ育てられないから
必然的に諦めざるを得なかったぽ。

仕事も休職してるけど、復帰できるのか怪しいぽ。
何より気持ちがぽっきり折れてるのも正直あるぽ。

家も欲しかったけど、どうなるか分からないから話が消えたぽ。
手術もするかもしれないけど、全摘になったらと思うと怖いぽ。

元々長生きにはそれほど固執してなかったけど、あまりにも諦めることが多くて
残りの人生どうやって生きていけばいいかわからない時があるぽ。

周りの人が色々頑張れ言ってくれるから、ひとまず治療は受けてるけど、
しんどい思いしてまで長生きしなきゃならないのか疑問だぽ。
でも親には本当申し訳ない気持ちでいっぱいだぽ。

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
神様、もう自分はこのまま我慢します。
だから>>431の病気を治してください・・・
お願いします・・・

>>431さん、
うちの母も乳ガンの誤診でしたぽ。

ちゃんと治療うけて、痛いときは
痛みをおさえる治療をうけてほしいぽ。

うちの母は父が病院代さえ出さなかったので
痛みに苦しんでお家で息絶えてしまったぽ。

ちゃんと治療うけて、うちの母の分まで
生きてぽ！！

>>431を読むと、男の食事は作れるのに子供の世話はできないから「しにたい」と
すぐ口に出す人が小さく見えるぽ。悩みの大小はあるけど、人の命を見せられると
大きすぎて圧倒されるぽ。良くなりますようにぽ

>>434
もしも旦那さんがあなたのために一緒にいろいろなものを背負ってくれる人なら、
委ねて泣いてしまう時間を取ればいいと思うぽ。
旦那さんに気がねがあるのなら、ここでいろいろ思いのたけを語り、泣いてしまえばいいと思うぽ。
泣くとストレス成分が体から洗い流されて、ちょっとすっきりする（らしい）ぽ。

ここを見てると、私の入籍1週間で当て逃げされたことなんてほんとにちっぽけに思えるぽ。
とにかく落ち込まずに頑張るしかないぽ

431だぽ。
みんなありがとうだぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
夫には、辛い思いさせてこれ以上弱音吐けないから、ここで書かせてもらったぽ。

ちょっと治療で辛かったから弱気になってたぽ。
今は少し気持ちが軽くなったから前向きになってるぽ。
治療がんがるよ。

みんなもちゃんと検診うけてぽ。自分のように辛い思いはもう一人もしてほしくないぽ。
最後に>>433さんのお母さんのご冥福を祈るぽ。

age

疲れ果ててもうだめぽ
パート休んでそのまま連休に突入するぽ

>>432の優しさに泣けたぽ･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･ ・

>>438
ゆっくり休んで。連休取れてよかったぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

みんな頼むから長生きしてぽ。

>>444
あなたもだぽ。

ほしゅぽ。

ここが過疎ってるのはいいことだぽ。

夫が仕事をやめたぽ。
前々から仕事がキツイ（体力的にキツイ職業）と言っていたので、やめたことに関しては私も異議はないぽ。
だけど、不安で不安で仕方ないぽ。
こんなご時勢なので、すぐに仕事があるとも思えず…。
しばらく（１ヶ月くらい）休みたいと言っているのでそうさせてあげたいと思いつつ、将来の不安で押しつぶされそうだぽ…。
まとまりのない文章で申し訳ないぽ。
でも、お互いの両親にも周りの友達にも隠してるので、誰にも言えずとても苦しいぽ…。
ふとしたときに泣き出しそうになるぽ…。

>>448
その不安感はどうしようもないぽね・・・・・。泣いていいぽよ。
私も夫が何度も転職してるので気持ちはわかるぽ。
子供も小さくて私も働いてなかったぽ。
うちの旦那は次が決まっていて辞めた事なんて、あったかな？ないな・・・。
でもね、旦那さんが身も心も壊れる前にやめられてよかったぽ。
そして、不安でも旦那さんを休ませてあげたいと思えるあなたはえらいぽ。
このお休みはきっと間違ってないぽ。
こんなご時世で、次の仕事がすんなり決まらないかもしれないし、
決まっても思ってたような職にはつけないかもしれない。
でも、それもなが〜い人生には必要なんだと思うぽ。
この不安を飲み込んでいく事で強くてたくましい夫婦になるぽ。
そうすれば将来は笑って暮らせるとおもうぽ。
がんばってくれ・・・・ぽ。

>>449さん
ありがとうぽ。
本当に誰にも言えずに、一人で抱え込んでたぽ。
あなたのレス見て泣いてしまったぽ。
がんばるぽ！

>>450
自分が書いたかと思ったぽ
うちも同じような状態で、ここで吐き出したこともあったぽ
これから先どうなるんだろう、って考えると、目の前が真っ暗で
不安で押しつぶされそうになるんだぽよね
よーーーくわかるぽ

うちの旦那は今月から働き始めたぽ
正社員じゃないので、まだまだ不安はつきないんだけど
家から出てくれるようになっただけでも良かったと思ってるぽ
正社員を探すのは本当に大変だけど、明けない夜はないぽ
やまない雨はないし、冬の後はかならず春が来るぽ
一緒にがんばろうぽ

>>488
あんたが働けば問題ないじゃん。寄生虫！

唐突だけど、愚痴をはいていいぽか？

年明けから、夫の実家で暮らし始めたぽ。
結婚後すぐ転勤があって、二人きりで暮らして3年。
それなりに安定した生活で、そろそろ子供を…なんて思っていたぽ。
でも夫が唐突に会社を辞めて実家に帰りたいと言い始めたぽ。
転勤先の業務内容がきつすぎて、精神的に追い詰められていたぽ。
会社は故郷の支社に戻すように取り計らってくれたぽ。それは良かったぽ。
だけど、夫は私に相談もなしに夫実家との同居を決めて、それに向けて独自に動いていたぽ。

収入面であまり裕福ではないし、夫実家には病気の姑がいるから、その介護を私に頼みたかったんだぽ。
でも、なぜ夫の妹（未婚の派遣社員）、弟（フリーターという名のひきこもり）
まで一緒に住んで私が面倒を見なければならないぽ？

長くなるので、いったんきるぽ

姑との関係はいいぽ。姑は病気の影響で小学生の女の子のようなメンタリティで、
私がそばにいれば精神的に穏やかで、どちらかというと甘えん坊な感じぽ。

一番問題なのは義妹ぽ。私と同い年なんだけど、姑の介護を理由にずっと就職せずにいたぽ。
だけど姑が自分の思うままにならないことに腹を立て、姑を怒鳴ったり、
家に置き去りにして遊びに行ったり、食事も惣菜で済ませたりでろくに介護をしていなかったぽ。
でも、「自分は自分なりにちゃんとやってた！　評価しない周りが間違ってる！」というぽ。
私達夫婦が家に入ったことで、義妹は派遣社員として働きに出たのはいいけど、
当然のように家事や介護を私に任せ、自分の収入をすべて自分のお小遣いとして使うぽ。
義弟は家事や介護なんてお構いなし、すべてほかの人間任せで生きてるぽ。

そんな状況で、舅（土地持ち、賃貸収入あり）はとくに口を出さず、
「義妹も義弟も大人なんだし、自分の判断で自分で自活してくれるだろう」なんて悠長に構えてるぽ。
姑は自分の介護のために義妹を就職も結婚もさせなかった負い目があるから、強く言えないんだぽ。
肝心の夫も、私が家の状況の相談をしようとしても「俺だって辛いんだよ！」と言って、話も聞いてくれないぽ。

文章下手でごめんだぽ。もう一回きるぽ

私は子供を望まれているんだぽが、義妹に
「子供がいたら家の中が汚くなるし、うるさくなるから嫌。でも義姉さんは家事をやってほしいから家にいて」
みたいな都合のいいことを言うぽ。夫と二人で話しているところをみるといやらしい、と面と向かって言われるぽ。
私が姑に気分転換に遊びに行ってくるように言われても、義妹に
「じゃあ食事は？　掃除は？」と止められることもあるんだぽ。自分は仕事休みなのに…。

私はここに、何のために存在してるんだぽ？　給与のいらない家政婦なのかぽ？
いつまで私は、義弟・義妹の面倒を見なければならないぽ？
子供がほしいって、こんな状況で、子供なんて作れるはずがないぽ！

そして最近になって、家族が増えたので家をリフォームする話がわきあがっているぽ。
その改築費用は夫名義のローンぽ。舅も半分くらいは持ってくれるぽが。
その時に義妹から言われたひとことが、「私の部屋は２階の１２畳の部屋でいいから」。
費用支払いに参加しない身分で、何を言ってるんだぽ！？
一体いつまでこの家にいるつもりなんだぽ！？
こんな状況でリフォームなんてすべきじゃないぽ。
この状況なのに、私の話を聞くことさえしない、状況を変えることに努力もしない、
そんな夫のどこが好きで結婚したのか、最近ではよくわからなくなるぽ。

長々とごめんだぽ。

子供がいないのが幸いだぽ。
よーく考えるんだぽ。
結婚して三年あまりなら、まだまだやり直せるぽ。
だが、離婚するなら一日でも早いほうがいいぽ。

環境に打ちのめされてメンヘルになると、回復も離婚も何十倍も重たくなるのは確実。
理由をつけて、別居はできないかぽ？

>>456
どうもありがとうだぽ。実家から遠く離れた場所で友人も少なくて、
本音で話して返事が返ってくることがとてもうれしいんだぽ。

できたら離婚はしたくないぽ。夫に対する不満はあるけど、それでも家族になったんだぽ。
姑に対しても大切にしたい気持ちがあるぽ。舅にもよくしてもらってるぽ。

今、このタイミングで別居すると、義妹がさらにウザくなると思うぽ。
「私が働き始めたのに、義姉は介護を私に押し付けて逃げた」
「母（姑）の介護をしてる私が父（舅）の財産をだれよりもたくさん受け取る権利がある」
みたいな感じぽ。実際問題、財産分与に関して、舅が元気なのにそんな話を義妹にされたぽ。

できれば私は夫、舅姑の４人の家族になったうえで子供を作りたいぽ。
それが無理なら、舅姑に今の環境で子作りは無理だから別居を…という風に持っていって、
舅の持っている物件の一つを割安で貸してもらえればいいなと思うぽ。

なんにせよ、一番の敵は義妹なんだと思うぽ。
そして一番味方になってほしい夫が頼りないんだぽ…。

>>455
一回旦那に大爆発するべきだぽ
455が我慢してるって知らないから旦那も舅ものんきなんだぽ
それでも何も変わらないならそういう人間なんだぽ

そんなのはポイポイポーイだぽ

>>458
ありがとうだぽ。
離婚かあ…考えたこと、なかったぽ。

もう少し泳がせてみて、全く変わらない様子なら、大爆発してくるぽ！
それで変わってくれたらうれしいぽ。

>>457
旦那さん、いってはなんですが不良物件ぽ。
同居するならば、将来の義弟義妹の面倒は見るつもりで暮らした方がいいぽ。
ずっとあなたにぶらさがってくるぽ。
同居は断固拒否した方がいいぽ。
2階の１２畳？そこは子供部屋にしますからー♪
いい人いないんですか？そろそろお嫁に行ってくださいよー♪
なんて言えたらいいぽねー。
大切な分岐の時だぽ。悔いのないよう自分の意見をきちんと言うぽ。
頑張ってぽー。

>>455
旦那エネなんじゃないかぽ？
家庭板のエネミースレを読んでみて。

私も一回大爆発するのが良いと思うぽよ。
義妹にも舅にも夫にも自分の思っていること、不満に思っていること、これからのこと
ぶちまけて喧嘩しちゃえぽ！
旦那がそれでも頼りなかったら、諦めてずっと我慢するか離婚するかしか
無いと思うぽ。

>>459
奴隷乙！としか言いようがないぽ

453-455だぽ。

お勧めされたエネミースレのまとめ、読んできたぽ…
なんだか思い当たることが多すぎて涙が出てきたぽ…
夫の優しさは優柔不断とも置き換えられるんだぽ
あの義妹、義弟を家から出さずに私に面倒を見させるなんて、
私からしたら正気の沙汰とは思えないぽ。
私の実家が保守的な地域だったからか、実家で同居の形で結婚する夫婦がいた場合、
未婚の兄弟（小姑とか）は18歳以上なら問答無用で家から出されるもんだったぽ。
実際うちの実家はそうだったんだぽ、兄が結婚した時の話だぽ。

もっと前向きにこの状況を変えてくれないなら、私一人でも家を出るぽ。
幸い、ちょっと遠いけど同じ地区に私の幼馴染が嫁に来たぽ。
彼女は私の状況を理解してくれて、何かあったら相談に乗ると言ってくれるぽ。
ありがたいことだぽ。
ただ、彼女は新婚+激務なので、なかなか会ったりはできないぽが、
いざという時の保険と考えて私が必死に動くぽ。

ずっと私は、嫁という立場に遠慮して言いたいことも言えないできたぽ。
夫ともちゃんと話をしようとしてこなかったのかもしれないぽ。
覚悟が決まったからか、私が真剣に夫に向き合う覚悟ができたぽ。
それでも夫がのらりくらりするなら、もう知らんぽ。

みんな、本当にありがとうだぽ。

>>463
頑張りすぎないように適当に頑張れぽ。
あなたが貧乏くじ引く必要なないぽ。

>>463
＞嫁という立場に遠慮して言いたいことも言えないできたぽ。

そんなの気にすることないぽ。
夫婦はどちらも同じ立場だぽ。
どちらかが割を食って当然だと思うのはおかしいんだぽ。
頑張ってぽ。

>>463頑張ってぽ
舅姑がいい人でも、あなたがこれから長く接していかなくちゃいけなくなるのは
問題の義妹、義弟だぽ
それを踏まえて今後を考えたほうがいいぽ
旦那だって兄弟よりもあなたをしっかり選んでくれるかもしれないぽ
体だけは大切にしてぽね

448だぽ。
流れをぶったぎりすまないぽ。

遅くなりましたが、451さんありがとうぽ。
旦那さんお仕事決まってよかったぽ！
正社員じゃなくても、大きな1歩だぽ。

一緒にがんばろうという言葉にじーんとしたぽ。
ありがとうぽ！

>>463
よーく考えてほしいぽ。
あなたは舅姑と4人家族になって子供を産みたいといってるけど、
要介護状態の姑なんだぽ？子供のようなﾒﾝﾀﾘﾃィなんだぽ？
そんな人の世話と妊娠･出産･子育てを両立できるぽ？
介護は死ぬまで終わらないぽよ?
親･兄弟よりあなたを選んでくれるくらいの覚悟のある旦那じゃなきゃ、
たとえ別居できてもあなた（と子供）を守れないぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

>>463
旦那さんが可哀相ーぽ
あなたじゃなければ幸せだったぽ

>>471
あなたはもしかして不幸なのぽか？

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

あなたに天職を与えてしんぜよう

もうだめぽ･･･

昨日の雨で息子＠小1が滑って転んで頭を痛打したぽ
もーしょうがないなーと思ってたぽ（落ち着きない子なので）

そしたら小一時間したら頭を異常に痛がり出したんだぽ
クルマで移動中だったんだが、車の中で嘔吐したぽ･･･orz

頭の中真っ白なまま近くの小児科に駆け込んだが、
頭打って吐いてたら見られないといわれ、救急車を呼んだぽ
（消防署の病院案内に電話したら「その症状なら救急車よんでください」と言われたぽ）

幸いレントゲンCTともに異常ナシでほっとしたんだぽ

しかし後に残った車内の嘔吐ブツが･･･ororz

頑張ってアルコールで消毒しつつ、ファブッたもののこれから
暑い季節に向かうところなので臭いが心配だぽ

息子が無事だったので不幸中の幸いだし、クルマももう七年ものってるから
新車じゃなくて良かったと思うことにしたぽ･･･

でも、でも、車に乗るたび鬱ぽ
もうだめぽ･･･

>>479
ともあれ息子さん無事で良かったぽ
それが何よりだぽ

失礼ですが5行目まで読んでハラハラしたのに
臭いで鬱なのか、と脱力したぽ
無事で本当に良かったぽ

「そんなことは頭では分かってるぽ！」だったら
大変申し訳ないぽ…

>>479
おお、息子さん無事だったのか。
二度としないように、気をつけるだぽ！

車の臭い、茶香炉を焚いてみてはどうだろう・・・
少し緩和するかも？だぽ

>>479
息子さんが無事でよかったぽ。

ウチは「いちご牛乳」を子供が車にこぼしたのに気付かずそのままにしてたら暑さのせいでゲロ臭になった事があるぽ・・・
洗えるものは洗ってシートは水をかけて雑巾を3枚重ねて水の上にのせて掃除機で吸引ってのを繰り返してなるべく窓を開けて
車から離れて窓を閉めるときはファブで何とかなったぽよ。

>>480
ありがとうぽ
息子が無事でよかったぽ
本当にもう手が震えたぽ

だから車の臭いなんて（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!とは思うものの
無事だったからこそこんなことで鬱ってるのかもしれないぽ
そうおもえば贅沢だぽね･･･

ごめんぽ

>>481
ありがとうぽ
茶炉香ぐぐったけどよくわからなかったぽ

フライパンでお茶を乾煎りしたものを車内に
持ち込めばOKぽか？（前にNHKでやっていたぽ）
やってみるぽ

>>482
ありがとうぽ

息子は今日一日学校を休んだけど、元気ぽ
本当に良かったぽ

482さんのも試して見るぽ
明日は暑くなりそうなので換気もしっかりやるぽよ

消臭剤としてオススメなものあるぽ。

ねこの消臭剤は、超効くぽ。
あと、意外なところでは脇の下のスプレーAg+もすごくいい。

においのついた消臭剤は、混ざって危険なにおいになることも多いので、まずこの辺から
ためすといいと思うぽ。

パート先でいじめの標的になってるぽ。

自分の母親位の年代の人が多い女性ばかりの職場ぽ。
もうすぐ三年目ぽ。資格とりたくてがんばってたぽ。
上司にやっと認めてもらえた矢先だったっぽ。


昔、小４の時に転校した先で滅茶苦茶いじめられたことがあるぽ。
辛かったぽ。

もうじき４０の私が小４の頃に戻ってしまったぽ。

いじめは自尊心もなにもなくなるぽ。

毅然と何事もないように仕事してるぽ。
でも心は痛いというより空っぽになってしまったぽ。
私の声もかき消されて誰にも届かないぽ。

何をがんばっていたんだろ、今までぽ。

このまま辞めてもどこかへ堕ちてしまいそうぽ。

>>485
私もパート先で嫌がらせされたぽ。
体調がみるみる悪化して、家のことがままならなくなったので
やめさせてもらったぽが、485さんは資格取得に至っているんだぽか？
まだだったら、あと○日！って期限を切って働くのがいいかと思うし、
取得済みだったら、それを活かして他のところへ移るチャンスを
探す方が心にも体にも良さそうだぽ。

経済的にゆるされるのなら、少しお休みしてみるのも
いいかも、と思うんだぽ。
パート先のいざこざで、人間関係嫌になってしまって
二度とパートに出たくない、って人は少なくないと思うぽ。
折角今まで頑張ってきたのに、心をわずらったら勿体ないぽ。
無理しないで欲しいぽ。

>>484
ありがとうぽ

ねこの消臭剤とはねこを飼っていないので
超盲点だったぽ

息子は元気に学校に行ったぽ
ほっとしたぽ
心配であまり寝られなかったので
今日はゆっくり寝られそうぽ

あとは臭い取りを頑張るぽ

>>486
ありがとうぽ。すこし冷静に考えることができたぽ。

資格取得にはあと２年かかるぽ。
もともと人間関係がよくない職場ぽ。
資格とりたいと言い出したらいじめが始まったぽ。

＞パート先のいざこざで、人間関係嫌になってしまって
二度とパートに出たくない、って人は少なくないと思うぽ。

この状態の一歩手前ぽ。いやすでに、その域に突っ込んでるぽ。
もう自分に自信がないぽ。世間が怖いぽ。

486さんも辛い思いしたぽね。
今は大丈夫ぽ？

経済的には苦しいけど、辞める方向で考えることにするぽ。
切ないぽ。どうしてもこれ以上耐えられないぽ。

>>488

何の資格かわからないけど、他の職場でとれるところがあるといいぽね。
少し休んで元気になったらまた始めればいいぽよ。
…と、簡単にかいてしまったけど
あなたの文章を読んでいたら応援したくなったぽよ。
心おだやかな生活が早く訪れますように願ってるぽよ。

486さんじゃないけど、横からごめんぽよ。

>>489

ありがとうぽ。
あたたかい言葉ほんとうにうれしいぽ。

ほしゅぽ。

ほしゅぽ。

>>488
486ですぽ。
今は短期の仕事をしたり、好きなことをさせてもらってるぽ。
家族に感謝だぽ。お気遣いありがとぽ！


そうかー２年か・・・。資格取得も大事だけれど、心が不調になってしまっては
ひいては身体も不調を起こすぽ。身体の方が大事だぽね。
パート先の人は、足を引っ張るのが好きなのかもしれないぽ。
資格取得！と頑張る人を見ると、邪魔したくなる意地悪な人も
いるんだろうと思うぽ。
逆に、頑張れ、私もやってみようかなと応援してくれるような
人が居る職場も、きっとこれから出てくると思うぽ。

今はあなたが壊れる前に、休んで欲しいぽ。
今まで経験したこと、絶対無駄ではないぽよ。
また頑張れる元気が出てくるまで、ゆっくりするぽ！
その時は、良い職場に出会えますようにぽ。

ほしゅぽ。

もうちょっとで火事作りそうになったぽ
なべに火かけたまま寝ちゃったんだぽ。。
しかも火事作りそうになったの３回目だぽ。
今度やったら出ていけって家族に言われたぽ。

>>495
ガステーブルの買い換えをオススメするぽ。
今の製品は自動消火機能がついてる物の方が多いぽ。
私も助かっているぽ。

http://home.tokyo-gas.co.jp/userguide/anzen/home/index.html

>>496

ありがとうぽ。
早速検討して家族に相談するぽ。
今のはもう２０年以上使ってる古いものだぽ。

>>497
危なかったね。
火事にならなくて良かったぽ。
自分のお家だけで済む問題じゃないぽ。

うっかり寝ちゃったのかな？
「起きていられない」ならそういう疾患なので、
一応受診した方がいいぽ。

>>497
3回もやるなんて病気なんじゃないの？
こんなとこでボヤいてるレベルの話じゃないぽ。
火事になったらどんだけ迷惑になると思ってるんだ。

>>495
キッチンタイマーをセットするのはどうかぽ？

うちの父親も鍋に火掛けてたのを忘れて何度かボヤ騒ぎやったらしいぽ。
アル中の気があったり、アルツハイマーの可能性もあるぽ。
>>497が何歳か分からないけど、念のために病院に行って検査することをお勧めするぽ。
何もなかったら安心できるしね。

みんなアドバイスありがとうぽ。
一回目は子どもが赤子のとき泣いてどうしようもないんで、ちょっと車に乗せてそのへん
走ってこようかな。と出たときのこと。あ、あれとあれがないから買い物しないと。とおもっって
何軒かまわってさぁ、帰ろうというとき、ミルク作るのにやかんに火かけてたことに気がついたんだぽ。
もうパニックだったぽ。１時間くらい家あけちゃったぽ。火加減は中火だったぽ。
玄関あけたら煙だらけ。火こそでてなかったけど危なかったぽ。

２回目は、天ぷらあげようとして天ぷらなべを火にかけてたときお客さんがきたぽ。
つい、すぐすむと思って火をとめずに対応したら、話がもりあがっちゃったんだぽ。
やばい！と思ってキッチンに走ったら鍋についてる温度計の針が一回転しちゃってたぽ。

そして３回目はつい寝ちゃったんだぽ。
実は更年期で眠くて眠くて仕方ないぽ。なんにもやる気がおきなくてだるいぽ。

>>502
とりあえず、「何があっても火は消してから動く」を
徹底するしかないと思うぽ。
でないと本当に炎上しちゃうよー！
煮物系はタイマーかけるとか、少しの時間の加熱で、
後は保温でじっくり出来る鍋を導入するとか、何とか
工夫したらいいかなと思うぽ。
日中の眠気は、夜の睡眠が充分じゃなくなってきてるのかも？
中途覚醒とか早朝覚醒って無いかな？
睡眠の質の改善も、大事だぽ〜

保守ぽ

馬鹿としか思えない

保守ぽ！！

介護のこととか一気に来て凹む

無職で娘にナジラレル・・・・・・

ムカつく

>>507
私もー

ガスの火つけたまま寝るなんてチラシレベルぽ
sageも知らない奥様は来ちゃいけないと思うぽ

ほしゅぽ。

ほしゅぽ
誰かを落とさなきゃ上げられない奥はこないほうがいいぽ

旦那の酒ぐせが悪すぎて、、もぅ、だめぽ。
今日は最悪だったぽ。大嫌い。今はもぅ、高いびきだぽ。

お疲れだぽ。
高いびきの旦那にﾊﾞｰｶ　ﾊﾞｰｶと言ってやるぽよ。

>>513
だいじょうぶぽ?暴力振るわれてないぽ？
旦那さんは依存症かぽ?

やばい…なんか身体がものすごく重いぽ
いろいろな事が重なってどっときたぽか…？
なんかこれまでない脱力感だぽ…怖いぽ

昨日一日中庭のﾎｰｽの水を出しっぱなしにしてたぽ。
多分朝の6時過ぎから19時まで13時間・・・orz

あれだけ昨日暑かったのに、今でも水道付近の土一帯が
湿っているのがどれだけの水を消費したかがよく分かるぽ。
そしてそれを見るたびに鬱になりるぽ。
ｶﾒｺﾏだから来月の請求書が怖いぽ・・・

最近本当にぬけてるぽ。
もうだめぽ。

>>517ｶﾒｺﾏって・・
ｶﾜﾕｽ

でも13時間出しっぱなしはキビシイぽ。
お庭に水撒きでもしたぽ?
給水制限のある時じゃなくてよかったぽ！

>>517
うちは水道料金が高い自治体だからそのおそろしさ分かるぽ
蛇口の開き具合はどのくらいぽ？ﾁｮﾛﾁｮﾛくらいだったらいいぽね
こう考えるぽ、暑くて庭の植物がそれだけ水を欲しがってたぽ
庭が517に感謝してるぽ、それに１３時間で気づいてよかったぽよ

このスレで植物に水遣り忘れていた事を思い出したぽ。
でも日が暮れてきてから水やりしたら、蚊がウチのベランダに卵を産んじゃいそうでいやぽ。
そして明日また忘れるんだぽ。
私はこうやって何鉢も枯らしてしまってるぽ。
結構高い植物も買ったのにもう無いぽ。
枯らした植物の金額計算したらえらい額だぽから考えないようにするぽ。
マンションのベランダだから雨が降っても鉢は乾いていて水遣りするってのも
なんか損な気がするぽ・・・って自分ガーデニング向いてないぽ。

>>520
気付いた時でいいから水あげるぽ！
枯らすよりずっといいぽ！
もしくは、朝絶対に目にするところにメモするぽ！
時計とか。
植物だって動物と同じぽ。
水がその子らにとってご飯と思えばあげれるんじゃないぽ？

>>521
レスありが�dだぽ。
今水遣りしてきたぽ。
冷蔵庫にメモ張っておくぽ。

>>517
ウチも旦那が洗面所の水を出しっぱなしにしたり、子供が使った後はよく閉まってなくて
チョロチョロ出ていたりしてるぽ。
勿体無いぽ。
お互い気をつけようぽ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>522
お疲れ様ぽ！
気付いた時で十分だぽ！

今日も眠れずこんな時間だぽ
臨月なのに足腰痛くてウォーキングや部屋の片付けも録にしてないぽ
夫のことや仕事のこと
全部忘れて遠くへいっちまいたいぽ

>>524
まだお腹にいるから一体化して、あちこち痛くても動けるんだぽ。
これが産まれてごらん大変ぽ。
出産前にどうしてもかたつけなくてはならない問題と、先延ばしていい問題を書き出して
1つ１つ解決しておくぽ。元気な赤ちゃんが産まれますように祈願ぽ。

片付けなくても、かわいい赤は生まれてくるぽ。あとで楽したいなら今やればいいけど、面倒なら後でいいぽ。
散歩も義務じゃないぽ。ただ歩いたら気分転換できるかも、ってだけだぼ。
なんでも、やりたいときにやればいいぽ。

＞遠くへいっちまいたい
　現実逃避できるのはいまのうちぽ。
出産と赤さんはどうしようもないげんじつだぽ。
それまでゆっくり寝ててもだいじょうぶだぽ。

ほしゅぽ。

３か月に１度くらいしかしない夫に、もうちょっと回数を・・・とやんわり
意思表示したぽ。
「絶倫の男と結婚すればよかっただろ！」っていわれたぽ。
小梨ですぽ。
悲しいぽ。

ほ

>>529
うーん。夫婦間の見解の不一致かしら・・・でもつらいぽね。
前はもう少し接触があったんでしょうか？
大変不躾な言い方だけれど、お外で済ませている可能性はない？

ほしゅぽ

【日本終了】一家離散家族が増えてるらしいな
1 ：ウンコの臭いとハエの国ニッポン：2010/06/18(金) 23:03:43 ID:???
次は、
オマイラの番かもよ
犯罪で生活する日が近いぞ
オレはそうなったら、
自殺するつもりだ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1276869823/

>>529
いっそうのこと人工とか体外にしたら、セックスなくても子供はもてるぽ。
子供がいたら気が紛れるぽ。考えてみてぽ。

姑介護が終わったらだんなからの私へのいじめがひどくなったぽ。

食欲不振と育児（実家遠し）でこの半年で８キロやせたぽ。

イライラもひどくて更年期かと思ったらちがって心療内科いっても
病気でなく現実の問題といわれたぽ。

でもストレスで物忘れもひどいからすぐには働けないと思うと
離婚を躊躇するぽが離婚したら元気なころの自分にもどれるかなぽ。。

どんな風にいじめがひどくなったぽ？

はじめて来たぽ。
なんてここの奥様達は優しいんだぽ。
２ちゃんねるとは思えないぽ。

旦那とのいさかいでイラついてたけどここ来てなんか癒されたぽ
ありがとうぽ

>>534
ＡＩＨで子供持つにしろ、向こう（夫側）の協力が
必要不可欠だから、性行為自体に無関心な人だと
ちょっと難しいのでは？と思うぽ。
（私は529ではないぽ）
でもお子さんがいたら、本当心強いと思うぽ。

>>535
お子さんは小さいぽ？
精神的なねちねちしたいじめならモラハラだし、
暴力を振るうならＤＶだぽ。男として、恥ずべき行為
だと思うぽ。お母さん大好きな夫だったんだろうか・・・。
特定されない程度に、ここで吐き出したかったらまたレスくださいぽ。

>>537
皆多かれ少なかれ、つらい思いや家族の困難を乗り越えてきた
方が多いぽ。だから、ついつい親身になって話を聞いたり、
おせっかいかもしれないんだけど助言してしまうぽ。
やさしいスレだぽね。私もそう思うぽ。

>>538
うちも昨日、子が出来ないことで喧嘩してしまったぽ。
一緒に暮らしていれば、そういう日もあるよね。
その分、今日は仲良く過ごせたらいいぽね。

ｦﾆｦﾁ580
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1275444185/

ほしゅぽ。

もうだめぽ


すべてがうまくいかないぽ

もう消えたい、死にたいぽ

>>542
どうしたぽ？良かったら話してみてぽ。
話してるうちに落ち着いてくるぽ。
ここなら、きっといい助言ももらえるぽ。

>>542

どうしたぽ？
大丈夫かぽ？

ありがとうぽ

泣きすぎて頭が痛いし何も食べれないぽ

もう限界。
死ぬ事しか考えられないぽ

>>545
沢山泣くと頭が痛くなるぽ。
痛くなった頭で考えようとしても、全然いい考えが浮かばないし、一層落ち込むぽ。

誰でもそうだぽ。当たり前なんだぽ。
あなたがダメだったり、あなただけに運命がイジワルなんじゃないぽ。
今日は沢山泣いた日だから、もう難しいことを考えるのは明日にするぽ。

沢山泣くと水分が足りなくなるぽ。きっと汗も沢山かいてるぽ。
1番好きな飲み物を、ゆっくり飲むことを奨めるぽ。
味わって飲んでみてぽ。「美味しい」って、少しほっと出来ると思うぽ。

あなたはダメなんかじゃないぽ。

>>542
泣きすぎて頭痛くなるよね。
私もたまになるから分かるぽ。

詳しく書くのつらいなら、書きたくなったときに
来てもここの奥方は受け入れてくれるぽ。
勿論、吐いて楽になるのなら、今からだってちゃんと
聞いて貰えると思うぽ。
しんだら終わりぽよ。死なないで欲しいぽ。
お願いだぽ。

>>546>>547
ありがとうぽ

夫が出ていったぽ。自分は欝持ちだぽ。
ひたすら涙を流す事しか出来ないぽ。

ここ数日何も食べれないし泣き続けたぽ。
死ぬ事しか、どうやって死のうかばかり考えているぽ。

>>548
鬱持ちなら迷わず病院に行くといいぽ
しんどいときは入院させてくれるぽよ

身支度もしんどかったらタクシーを呼んで
飛び乗って病院にいくぽよ

しんじゃだめぽよ

>>548
とりあえず、血糖下がって頭痛いのかも？と
思ったぽ。勿論、泣いたせいもあるんだろうけど。
お腹がすくとどんどんマイナスの方に走っていって
しまうぽ！少しでも、なんか口に入れて欲しいぽ。
今かかっている先生は居ないぽ？
ネガティブなことばかり、考えてしまったり
目についてしまうのは、今あなたがいつもと
同じ状態に無いからだぽ。
あなたのせいでも何でもない、そういう「症状」
だぽ。だから、早まってしぬことは駄目だぽ。

>>548
凄く辛いぽね。気持ちは痛いほどわかるぽ。
泣いているあなた、死にたいと思いつめてるあなた、
とても傷ついて深刻な状態だぽ。

でもね、きっとあなたの気持ちの奥底には、
僅かでも「生きたい！」って願望があるぽ。「救われたい！」と願ってるぽ。
だからあなたはここを覗いて、みんなにSOSを出したんだぽ。
2年前の私とそっくりだぽ。

うちも放蕩三昧の旦那が出て行って、そのまま失踪・行方不明だぽ。
それこそ最初の3ヶ月程は殆どまともに眠れなかったぽ。
体重も標準だったのが10キロ以上減ってしまい、周囲に病気かと心配かけたぽ。
2人の子どもの進学・私の転職と重なって悲惨だったけど、
不思議とあの頃の気持ちはもう思いだせないぽ。
思い出さないよう、無意識の防御が働くのかもしれないぽ。

私1人ではとても乗り越えられなかったぽ。
周囲をいっぱい巻き込んで、迷惑もいっぱいかけてしまったぽ。
でもリアルの援助者の1人が「あなたが元気になってくれるのが1番」と言ってくれたぽ。
元気になって、今度は私が何かのときにお役にたてれば…そう願ってるぽ。

自分語りが長くなってゴメンぽ。
あなたの周囲にも、きっと心配している人がいるぽ。
家族じゃなくても身近な誰か、必ず誰か気にかけてくれてる人が居る筈ぽ。

皆が言うように、まずは病院へ行ってみるぽ。
食べられないならそれも言えば、点滴なんかもしてくれると思うぽ。

あなたも必ず元気になれるぽ。救われる日が来るぽ。
信じてほしいぽ。

皆さんありがとうぽ

実家は折り合いが悪く、遠いぽ。
心療内科には通ってるぽ。でも最近先生とうまく話せないぽ。

夫は一人になりたいらしいぽ。
あまりにもつらくてメールしたら、ほか弁買ってやってきてまた帰っていったぽ。

自分はまだ愛しているぽ。
夫に私の何が悪いか聞いても、何も悪くないよ、好きな人もいない、一人になりたい、家庭は向いてない、としか言わないぽ。


さっき夫が出ていく時、バッグにしがみついてみっともない事をしてしまったぽ。
うちの玄関は段差があって落ちてしまい、身体中が痛いぽ…

親をなくした雛鳥のような途方に暮れた気分だぽ。
どうしていいか分からないぽ。

皆話を聞いてくれてありがとうぽ。
外にも出られず、一人でいたら死ぬ事しか考えられなくてつらいぽ。

>>552
辛いぽね。

体にあざはできてないぽ？

あまりにもしんどそうだし、入院されるといいぽ。
それに、いい意味でお互い距離をおけると思うぽ。
あなた同様、旦那様も今はきっといっぱいいっぱいぽ。
お互い落ち着いて冷静になれるといいぽね。

そのためにはあなたが静養するぽ。
精神科の入院はそんなに悪くないぽ。
まずはゆっくりするんだぽ。ちゃんとご飯食べて少しでも眠るぽ。

先生とうまく話せなかったらノートに書いたりするのもいいぽ。

少しでも心と体を休めるぽ。

今は真っ暗闇でも必ず光はさすぽ。

>>552
あなたはダメなんかじゃないぽ。
何度でも言うぽ。ダメじゃないぽ。みっともなくもないぽ。
旦那さんを愛しているぽね。
愛を伝えようと必死になってるあなたは、全然みっともなくないぽ。

だけど怪我してないぽか？打ち身も冷やしたりして、腫れないように用心するぽ。

きっと誰にも会いたくないんだと想像するぽ。
それはあなたの中に、今の自分を拒絶する部分があるからだぽ。
旦那さんの言葉を拒絶と受けとって、自分自身でも拒絶してしまってるぽ。
それはとても怖いぽ。あなたが本当に自分を消してしまいそうで怖いぽ。
誰でもみんな、あなたをそのまま放っておけないぽ。

>>553さんも言ってたように、旦那さん自身があなたのことまで気が回らないんだぽ。
あなたを今救えるのは、旦那さんじゃないと感じるぽ。
でないと共倒れになってしまうぽ。

少しだけあなたの勇気を信じてみたいぽ。
ここで救いを求めたように、リアルの人に手を借りるぽ。
そこから抜け出せば、必ずあなたは救われるぽ。
信じてほしいぽ。お願いだぽ。

>>553>>554
ありがとうぽ

うちは事実婚だったぽ。
だから出ていったらおしまいだぽ

ここ数日泣き続けて何も食べれなくなってしまったぽ。
バカみたいだが、本当にまだ愛しているぽ。


距離を取ろうにも怖くて出来ない、バッグにしがみついて二回も玄関から落ちても少しでもいいから離れたくないという自分が惨めでたまらなくて苦しくて自己嫌悪だぽ。

ここにしか吐き出せなくてしんどいぽ。

もう何も考えず眠り続けたいとしか考えられないぽ。
この苦しさから逃れられるなら死んだ方がマシだぽ。

けれどそれすら出来ない自分が情けないぽ。

>>555
今日のあなたの無事を確認出来て、少しほっとしたぽ。レスありがとぽ。
>>546=>>551ですぽ。

泣くのは決して悪いことばかりでもないぽ。涙が出るのは必要だからぽ。
心に溜まっていく悪いものを、涙がすべて洗い流すぽ。
上手に泣けないとストレスが酷くなって、心の火傷も深くなっていくぽ。
私もそれこそ一生で1番泣いた時期が、あの頃だったぽ。
必要だったんだと今は納得しているぽ。

あなたは愛情深く、素直に泣けているぽ。泣くのは決してマイナスばかりじゃないぽ。
今はあなたの心の求めるままに、沢山泣いていいんだぽよ。
ただ脱水には気をつけて、ちょこっとでも食べてほしいぽ。

泣きつかれて眠って、目覚めたらまた新しい日になるぽ。
そうして日にち薬であなたが落ち着くのを待ってるぽ。
信じているぽ。

鬱の人とかかわりあうのは他人でもしんどいぽ。
ましてや毎日一緒にいるダンナ様だと、自分の事を考える余裕がなくなるぽ。
ダンナ様はあなたの事を愛しているんだぽ。
だけどあなたが自分の事でいっぱいいっぱいなように、ダンナ様もきっと今
いっぱいいっぱいになってしまったとおもうぽ。
少し解放してあげて、冷静になってリフレッシュしたら、きっと帰ってくるぽよ。
他に女がいるわけじゃないし、そこは信じるぽよ。

いつになるかは不明だけど、あなたの今の症状が改善されればそれは早くなるぽよ。

私には鬱持ちの友人がいるぽ。素人の私が話しを聞いてても、一体どうしてあげれば
いいんだろうと、何ができるんだろうと考えてもわからないぽよ。
だからみなさんのように適切なアドバイスはできないけど、今いっぱいいっぱいなら
みなさんのいうように入院もいいかもだぽね。

あなたはひとりぼっちと思ってるかもだけど、ここの人たちはもう知り合いだぽよ。
あなたが死んじゃったらほんとに悲しいぽよ。
私も悲しいぽ。
もう終わりだとおもわないぽ。これが始まりとおもうぽ。

神様は乗り越えられる人にだけ試練を与えるというぽよ。

バカだから適切なこと言えないぽ。ゆるしてくれぽよ。
とにかく大好物をちょっとでも食べるぽよ。

みんなの優しさに感動だぽ。

私も知らない人だけど、なんだか心配しているぽ。
今は真っ暗闇かもしれないけど、明かりがさしてくる日を祈ってるぽよ。
それまでどうか生きていて欲しいぽ。

いいスレだぽ。
今はどん底ずんどこでも、ずっとこのままじゃないぽ。
すがりつける程、人を愛せるなんて人生で何回もないぽ。
あなたは感情を素直に出せる真っすぐで正直で可愛い女性だと思うぽ。
旦那様とこれで終わりじゃないぽ。

旦那様が行方不明の人も少しでも落ち着くこと祈ってるぽ。

>>556>>557>>558>>559
何回もありがとうございますぽ

夫にはもう戻る気持ちはないぽ。荷物も運びだしてしまったぽ。

皆さんに励ましてもらったけど、やはり自分は無理そうだぽ。

生まれてから今まで一生懸命やってきたけど、報われなかったぽ。

こんなつらい気持ちを抱えたまま、苦しい思いのまま生きていくのは無理だぽ。

早く楽になりたいぽ。
もうすべてが嫌だぽ。
皆さんごめんなさいぽ。

ハローワーク行けよ

健康体のくせに「死にたい」を気安くレスする人が憎い

俺は死にましぇーん

>>563
古いですわよｗ

>>561-562

つぽ

>>560

自分の心が落ち着くまで時間を稼ぐぽ

嫌な事が何十年も続くこともあるけど、一日で終わることもあるぽ。
でも生きてないと、何にもわからないぽ。
あなたの大切な人の気持ちをいつか理解できる日がくるぽ。
あなたも彼も別の人間だぽ。
とにかく時間をかせぐぽ。
生きて欲しいぽ。

>>560
>>546だぽ。
今日の仕事を終えて、夕飯作って、真っ先にここを覗いたぽ。

私は自殺は考えたことはないぽ。
子ども達を無事に育て上げない限りは死ぬに死ねないぽ。
実家も含めて金銭的援助は奨学金のみ、
年齢がいってる分パートの掛け持ちしか出来ないから、深夜もパートの日があるぽ。
働かせてもらってる分ありがたいことぽ。
一つは年末で契約切れ、更新は業績不振で無理そうだから、また探さなくてはいけないぽ。

私は必死で生きていかなくてはいけないぽ。
だからこそ、生かされてる、救われてると感じるぽ。
必死に生きる道を示されてるってことは、救いの道でもあるってことぽ。
ありがたいことぽ。

>>560さん、あなたは誰かの為に生きたことはないぽ？
なら、たとえばこの1ヵ月、私や周囲の人を安心させる為に生きてくれないぽ？
その間に病院に行ってみてくれないぽか？

生きていくってことは、決して1人でやってくことではないと思うぽ。
人間は社会の中で、お互いさまで生かされてくものだと思うぽ。
あなたはきっと何かの為に生かされてきて、今ここで私たちと触れ合っているんだぽ。

生きてほしいぽ。お願いだぽ。

>>559さん。
ありがとうぽ。私は大丈夫だぽ。
私の周囲には私を見守ってくれている人達が沢山いるぽ。
2年前にここで触れ合った人達も、
真剣に私のことをアドバイスしてくれて、気付かされたことが沢山あったぽ。
まだまだ危なっかしいだろうけど、生きていってるぽ。ありがとうぽ。

>>539
遅くなってごめんなさいぽ。
いじめとは目の前で料理をすてたり、話しかけただけで突然おこったり、
けちなので経済管理はおっとが全部してて節約にきびしいこと、トイレに毎回ついてきて
「流すな流すな３回分くらいながすな」と１年以上いわれつづけたり、料理には毎回スープつけろ
といって作っても必ず食べないで作らない日にかぎって「今日はつくらなかったのか
」といわれたり。
実家遠く姑介護の疲れもあり子供を２歳児保育幼稚園にあずけると「おまえはだめなやつだ
ダメダメだな、子供が嫌いなんだろ？」とニタニタしたり。ストレスでタバコをベランダで吸い始めたんだけど
ベランダにわたしがいると必ず座布団のほこり叩きをベランダではじめることなどです。

あとは私の私物をあさったりゴミをあさったり。浪費家ではないしお金管理してるのは向こうなのに。。

569ですが　ぽ　をわすれたぽ
ごめんなさいぽ

>>569
旦那さんひどいぽ
ちょっとモラハラ超えて人格障害っぽくないかぽ？
>>569さんに介護して貰って感謝こそすれ、嫌がらせするなんて有り得ないぽ
お母さんが精神的に追い詰められていたら、まだ幼くてもお子さんは敏感に感じとってしまうような気がするんだぽ
それと余計なお世話だけど煙草は出来れば止めた方がいいぽ
お子さんの為にも身体を大切に、深呼吸して欲しいぽ
煙草が原因じゃないけど、母を早くに亡くした私からの勝手なお願いぽが…
くれぐれも無理しないでぽ

>>569
なにも暴力だけがDVじゃないぽ
そうやって妻の行動を監視して人格否定して自信なくさせて
経済的にも封じて籠の鳥みたいにどこにも動けなくするのもれっきとしたDVぽ
もしかしたら子供にやきもち妬いてるんじゃないぽか？
どんなことをしても親は自分のことを見てくれてると信じたいから
非行に走る子供みたいな感じがするぽよ
それで569さんの愛情を試してるんだぽ
本当は旦那さんに病院に行ってもらうのが一番なんだけど難しいぽね
まだ自由にPCが使えるうちにネットでDV相談した方がいいと思うぽ
その際にフリメのアドで連絡してパスワードなんかを頭に叩き込むぽメモは一切残さないぽよ
そしてPCの履歴も消した方がいいぽ
いくら旦那さんが否定しても569さんは頑張ってるぽ自信をなくしちゃダメだぽ
いつだってなんでもやり直せるぽ
気力も体力もなくなって動けなくなるのが一番危険ぽよ

みんな生きてるぽ？

今日は皆に良い事があるように祈ってるぽ。
だめぽーと思ったら、だめぽーと書き込んだらいいんだぽ。
一人じゃないぽ。

そんなに死にたいなら寿命と健康な体を下さい
神様は不公平だなあ

悲しすぎるぽ
パート先で知り合った先輩、私が辞めた後もずっと親しくてくれて
折に触れメールくれたり、たまにランチしたりしてたんだぽ
元々人付き合いが苦手で友だちがいない私
仮に友だちが出来ても長続きしないんだぽ
そんな中、その先輩だけはずっと仲良くしてくれてうれしかったんだぽ
なのに、さっきアポ無しでピンポーンと訪ねてきて選挙のお願いをされたんだぽ
なんだ創価だったのか・・・がっかりだぽ
どうせ私には本当の友だちなんか出来ないんだぽ
ずっと孤独で、死んでも葬式なんか誰も来てくれないんだぽ
寂しい人生なんだぽ

層化だからといって友達じゃないことにはならないぽ
その人自身　＜＜　宗教　？

いや、私が好きだから仲良くしてくれたんじゃなくて
有権者としての私を頭数として確保しておくために
時々連絡くらたのかな？と・・・利用されてた感じがしたんだぽ

そのうえタイピングミス・・・もうだめぽ

タイピングミスなんてへっちゃらぽ。
私なんて、しゃべってるだけでしょっちゅう噛むぽよ。
段差もないのにけつまづくぽよ。

有権者としてなのか友達としてなのかまだわからないぽよ。
層化に誘われたら有権者だぽ。
選挙のお願いだけなら友達ぽよ。
しつこく誘われたらそんな人切っちゃうぽよ。
いちおう選挙のおねがいはしないといけない義務みたいのがあるから
私の友達もいるけど、ハイハイわかりました〜！って言っておけばいいぽ。
そのコには層化に誘われたこともないぽよ。
まだわからないから気にすることないぽ。

友達はいっぱいいたって意味ないぽ。
私も本当に親友だと思えるのはたったひとりだぽ。
しょっちゅう連絡とるわけでもなし、一年会わないこともあったくらいだぽ。
バーさんになってから親友ができるかもしれないぽ。

顔はみえないけどここに愚痴りにくるぽ。
そういう私は数日前からココをのぞいてる新入りぽ。
なんかみんな優しいからきてしまうぽ。

9時半からのCT検査の予約で、某大学病院に出かけた旦那から
まだ連絡の電話がないぽ。心配だぽ。
今日は病理検査の結果も出る日だというので「一緒に行く」って
行ってたんだけど、「大丈夫だよ」って笑顔で出かけていったぽ。

CT検査なんてとっくに終わってるはずだし、
いつも何があってもちゃんと連絡はしてくれる旦那なのに
12時過ぎても連絡がないぽ。
家事をして気を紛らわせれても、２ちゃんの和めるスレを見てても
不安で不安で、胃が痛くなったきたぽ。

混雑しているのではないかぽ？
心配しすぎると身体にわるいぽよ。
ごはんをたべるぽ。おなかがへると良くない考えばかり浮かぶぽよ。

月曜日の病院は混むぽ
心配ならこっちからメール入れとけばいいぽ

うちの旦那も今日は病院ぽ。
めちゃめちゃ混雑してるらしいぽ。
そのうえ、病院のデータパソコンが落ちたらしいぽ。
そんな事もたまにはあるぽ。お茶でも飲むぽ。

皆さん、ありがとぽ。

たった今、旦那から電話がありましたぽ。
病理検査の結果は悪性のものでは無いと聞いて
ひと安心したんだけど、入院して大掛かりな手術は必要とのことぽ。
旦那の両親はすでに亡く、私の実家母も高齢で要介護
また兄弟に頼れるはずもなく・・・、
私1人で頑張らねばならないようだけど、
少しづつ休憩しながら、できることをやっていきたいと思うぽ。

まずお握りの一個でも頑張って食べて、まず落ち着きますぽ。
皆さん、本当にありがとう。
もっと重篤な病気や生死に関わる病気の家族のことで
悩んでる人が世間にはたくさん居るのに、なんだか申しわけないぽ・・・

>>584
旦那さんと連絡取れたぽか？良かったぽ。
入院・手術等、不安になる事が多いかもしれないけれど、
今の病院は完全看護だし、家族の出番はあまりないぽ。
今月始めに、うちの旦那も入院・手術したけど、洗濯物とか、
必要な物の買い出し位しかやる事がなかったぽ。何とかなるぽ！

>>569
539ですぽ。
そんな酷い仕打ちをされるんだぽね・・・。
他の方も仰るとおり、身体に、目に見える傷をつけること
だけがＤＶ、というわけじゃないと思うんだぽ。
人の人権を侵害したり、精神的に追い詰めたり、経済的圧力を
かけてくるのも充分ＤＶだぽ！
旦那さん、そこまでうるさく言うほど金銭的にきついんだろうか？
ただ単に使いたくないだけなんだろうか？
否定され続けると、本当に自分が悪いような気になってくるぽ。
あなたはちゃんと努力しているし、子供のためにも良いと思って
保育園に預けているぽ。子供を愛しているからこその行動だぽ。
自信を揺らがせるようなことばかり言ってくる相手と、これからも
ずっと一緒に暮らせるんだろうか・・・心配だぽ。
ちょっとボーダーっぽい旦那さんだぽ。
専門家（若しくは公的機関）に一度相談するぽ。
傍から見ていても、ちょっと尋常じゃない家族関係だぽ。

>>569
とてもおそろしい話だぽ。お子さんはまだ小さいぽね。
まず、保育所にいれることは全くまちがってないぽ。
いそがしいあなたに代わって育児をしてくれ、友達とも触れ合えるすばらしいとこだぽ。
それはいいとして、あなたはダンナさんを愛しているぽ？
何もしないと一生このままであなたの人生が腐っちゃうきがするぽ。
苦労はひとりぽっちでするから苦労なんだぽ。
ダンナさんが一緒に考えて励ましてくれるならそれは苦労じゃないぽ。

すごく勝手な意見だけど、逃げてほしいとすらおもうぽ。

自分の姉が昔嫁に行った先で、そういうゴタゴタがあったぽ。
なにがあってもダンナが協力的ならのりこえられるぽ。
しかしダンナが働きもせずダメダメで姑はキツイ人で、とうとう逃げたぽ。
小さい子供が二人いたぽ。
生活保護受けながら必死に働き、子供にも少し寂しい思いもさせたぽ。
子供はもうすぐ成人ぽ。
私から見て、母子家庭で男並みに働いてすごく大変そうだったぽ。
しかし彼女はこう言ったぽ。
『あの頃の辛かったことに比べたら、何をやってても楽しいし幸せだぽ』

無責任だけど、よーく考えてほしいと思ったぽ。
幸せになってほしいぽ。

>>587
とても優しいレスに関係のない私がとっても癒されたぽ。
あなたこそ、幸せになってほしいぽ。

ごめんなさい。あげてしまったぽ

通りすがりだけど、
sageとくぽ

>>572>>586>>587
彼のことは愛してないぽ。先日離婚話したらこれまたとてもひどいことをいわれたぽ。
離婚したら関係ないし家族じゃないから二度と子供にもあわないし養育費も学費も弁護士とやらに相談してみたら〜
とニヤニヤしていったぽ。

憎いのも通り越してかかわりたくないぽ。

皆さんの言うとおり私の愛情を確かめるための子供みたいな嫌がらせを
して私が怒った顔すると向こうは喜ぶぽ。私は黙ってるようにしてるぽ。

子供が小さいし実家は遠く父親が体裁気にする人なので頼れないので
悩んでいるぽ。

たしかに体重も減りわたしも病気ばかりするようになり料理とか家事の気力

がどんどんもてなくなっているぽ。

離婚の話をすると１週間くらいやさしくなるか、攻撃をやめてくるというサイクルがずっとつづいているぽ。

経済管理は結婚当初から４年間はすごく厳しくて彼が言うから仕事やめたのに食費の４万しかもらってなかったぽ。
今はある程度もらってるぽ。

かれは私生児で母子家庭でとても苦労人だからお金に執着がすごいぽ。
結婚８年いまだに彼の貯金口座なども聞いても（なんかあったときの場合に）聞くだけで

怒り出すぽ。
もうすこし子供がおおきくなるまで我慢したほうがいいぽかなといろいろ悩むぽ。

591ですが皆さんあたたかい言葉ありがとうぽ。

ほんとにありがたいぽ。クレオセンターに予約はとってみたぽ。

>>591

ＤＶする人と一緒だぽね。＜離婚の話をすると〜
愛情の確かめ方を間違って覚えてしまって、そのまま大きくなっている
感じだぽ。旦那さん。
大人になってからも、試すようなことをしたり、母が子にかける愛情のように
無条件で愛して欲しい、受け入れて欲しいという気持ちがすごく強そうな
気がするぽ。大抵の人は最初は応じてあげても、続かないと思うぽ。
底なし沼のように、いくら与えても与えても、満ち足りずずーっと要求は
続いていくからだと思うぽ。
でもそれはあなたの責任ではないし、旦那さんの不幸を背負う必要は無いぽ。

お子さんは嫌な思いしていないぽか？　
直接お子さんに手出ししないにしろ、お母さんがいじめられているのを見たり、
不穏な空気の中育っていくのは、その子の人格形成にも大きく影を落とすと
思うぽ。今は小さいからあまり顕著に行動に現れないかもしれないけれど、
例えば悪者になって、両親の注意を自分に集中させたり、叱られるような
場面でピエロのような奇妙な振る舞いでシリアスな空気を壊そうとしたり
するぽ。子供は自分の家庭がおかしい、という思考には至りにくいらしいぽ。
大切な家の危機だから、自分が何とかしなくてはと無意識にやっきになる
ようだぽ。
月４万しか貰わず生活、というのは、いくら旦那さんがお金に苦労してやってきた
からといって、ちょっと一般的には考えがたいぽ。
早いうちならまだやり直しはきくし、「人生を建直したい」と思っている人には
色んな助けが行くぽ。怖いのは、寧ろ状況に飲まれて諦めてしまうことだぽ。

とりあえず、相談窓口に予約を取ったんだぽね。
いい助言を貰えるように祈っているぽ。

あなたは一人じゃないし、ご実家のご両親だって、
いくら体裁を気にするとはいえ実の娘がこんな非人道的な
目に毎日苦しんでいると思ったら赦してくれると思うぽ。
だって大切な孫も、同じ目に遭う可能性が高いんだし・・・。
何の力にもなれなくて、申し訳なく思うぽ。
だけれど、諦めないで欲しいぽ。たまたま変な人につかまって
寄り道をしているだけで、ちゃんとあなたにも幸せになる道が
あると思うんだぽ。
あなたの大事なお子さんにも、同様ぽ。
応援してるぽ。長々ごめんぽ。

>>593>>594
いろいろ助言をありがとうぽ
今日早速クレオセンターいったぽ。
事実のみ話したぽ。

りっぱなDVであるといわれたぽ。

私もこどものことが気がかりぽ。

子供とはほんのたまにしか夫は遊ばないので子供はやさしいﾊﾟﾊﾟとおもってるかもしれないぽ。

だけど私とおっとが会話しだすと子供は顔がこわばるぽ。

けんかがはじまるとかおもってるんだろうと思うと申し訳なく思うぽ。
だからなにを言われても

子供の前では言い返さないようにしてるぽ。でもそれが結局相手の攻撃を

エスカレートさせてるかもぽ。

離婚の動きを感じるとやさしくなったり攻撃やめたり、１０日くらいたつと

また元通りになるぽ。
まさに悪循環ぽ。

なんとか前に進むためにそして子供のためにしっかり頑張ろうと思うぽ。
ズルズルいっても破滅しか待ってないぽ、なにより子供のことが心配ぽ

ほんとにありがとうぽ　　ここ見て元気がでたぽよ

相談にいってくれたぽね。うれしいぽ＾＾
一歩踏み出したぽ。

ひとつ気をつけてほしいぽ。
ＤＶ男は、離れると猛烈に追っかけてくることがあるぽ。
愛情の裏返しであなたやお子さんを傷つけにくることもあるかもぽ。
離れる覚悟ができる時がきたら、だんなさんの知らない場所がいいぽ。
ご両親のすぐ近くはかぎつけられやすいぽ。
全く関係のない場所がお勧めぽ。

いつか穏やかに暮らせる日が来ること心から祈ってるぽ。
ここでいい報告を待ってるぽね＾＾

>>595
よかったぽ。

またタイプが違うけど、自分の元夫もモラハラ男だったぽ。

だから自分も>>596さんが言うように実家には戻らなかったぽ。
役所の福祉課なんかにも相談したり、バレないように手書きの日記をつけるぽ。

モラハラ野郎は常識の斜め上を行ってるぽ。
こちらがおかしいのか、努力が足りないのか、もっと頑張らないといけないのか、と自分を責めるように持っていくぽ。

お子さんは多分気付いてるぽ。
お母さんを守りたいんだと思うぽ。だから様子を窺うんだぽ。

幸せになって欲しいぽ。

ほしゅぽ

明日引っ越すぽ
離婚届けは七夕に出すぽ
頑張るぽ

七夕はまずいぽ
再会してしまうぽ！
というのは冗談ですが、良い夏を迎えてくださいぽ。
しばらくはいろいろ大変かもしれませんが、明るい未来が待っているぽ。

>>566>>567
遅くなってしまったけど、やさしいレスをありがとうぽ。

まだドン底で悲しくてつらくて苦しいけど、なんとか生きているぽ。

夫は出ていったままだぽ。

何も食べる気がしなくて、毎日薬を飲んでただ眠る日々だぽ。

こんな自分でもいつか立ち直る事が出来るだろうぽか…と不安で死にたくなる時もあるけど、なんとか思い止まってるぽ。

またつらい時はお邪魔させてほしいぽ。
皆さんありがとうぽ。

>>601
私は家族に鬱の患者がいるぽ。
だから、あなたのご主人の気持ちを想像する事はできるぽ。
でも、今はそんな事はどうでもいい事だほ。
あなたに言いたい事はひとつだけだぽ。

生きなさい。

なんだかんだ言いつつも、あなたは２ちゃんに書き込みをしているぽ。
あなたの状態はどん底ではないという事だと思うぽ。
生きぬく余地があるという事だと思うぽ。
できれば入院してほしいぽ。

>>599
よく勇気を出してくれたぽ。
これからは大変なこともいろいろあるだろうぽ。
だけど、今までよりはずっと素晴らしい人生になるぽ。
あなたには最強の味方がついてるぽ。お子さんだぽ。
二人で自分たちのペースでいろいろ乗り越えて幸せになるぽ。
会ったこともないけど、心から応援してるぽ。

>>601
生きててくれてうれしいぽ。

もういっこだけお願いきいてほしいぽ。
ごはんを食べてほしいぽ。
おかしでもいいぽ。
果物でもいいぽ。
おねがいだぽ。

>>601

私も決して格好いい人生を歩んでいないけれど、時々はしあわせな時間があるぽ。
あなたにも、その時期が来ることを祈っているぽ。一緒に、生きましょうぽ。

まずは熱いコーヒーかスープをお腹にいれるぽよ！

>>601
いっぱい泣くといいぽ
辛いときはいつでもここに書き込むといいぽ
あなたは決して一人じゃないぽ
見えない場所からだけど、言葉だけで伝えるしかないけど
明日は今日より少しだけ楽になれることを、笑えることを祈ってるぽ

>>600>>603
ありがとうですぽ
２chカキコ初泣いてしまったぽ


>>601
食べよう、私も食べるぽ
何でも前向きエネルギーにするぽ

出産予定日まであと2日
夫と喧嘩したままだぽ
夫は嘘ばかりつくぽ
信用出来ないぽ
立ち会ってもらって出産したいのに夫はとうとう性病の治療をしないままだったぽ
病院行ったと嘘をついていたぽ
薬も領収書もなくて問い詰めたら、
「お前がそうやって煩いからだ」と言われたぽ

嘘をつくのはいけないことだぽ
嘘をつかれたら悲しいし、何を信用して良いか分からなくて息が苦しいぽ
それが分からないくて息を吐くようにすぐバレる嘘をつく夫だぽ

仕事が忙しいから帰ってこないのかぽ
また風俗やギャンブルに行っているのかぽ

上の子はパパ大好きだったのに、私が泣いているのを見て
パパきらい
と言うようになってしまったぽ

申し訳なくて辛いぽ

>>608
あまり詳しい事情はわからないぽけど、今は考え込まないほうがいいぽ。
安全に落ち着いて出産に臨むぽよ。元気な赤ちゃん産むのが最優先ぽ。

生まれてだんなさんがいい方に変わってくれたらいいなと思うぽけど
二人目だったらどうなんだろうとは思うぽ。
しかし嘘はいけないぽ。信頼関係がなくなるぽ。ひどい話だぽ。

できれば出産までに仲直りできればいいぽね。

ひとつ思ったのは、ダンナさんと仲良くしたいなら、お子さんの前で泣いたりしてはいけないぽ。
たとえだんなさんが悪いことでも、あなたがダンナさんを責めて、お子さんがパパきらいと
言えば、自分が悪くても帰りたくなくなるかもしれないぽ。
お子さんがパパきらいと言っても、あなたがパパ大好き！と言ってれば、（たとえむかついてても）またお子さんの気持ちは変わるとおもうぽ。
奥さんと子供にウザがられたら、風俗どころか外に女を作ってしまう恐れもあると思うぽ。

今はとっても大事な時期だぽ。
なんとかここは悪くなくても『ごちゃごちゃ言ってごめんね』などと謝って
とにかく仲直りして精神的に落ち着いて出産するのがかしこいと思うぽ。

よく事情もわからないのに長々ごめんぽ。
元気な赤ちゃん生まれることお祈りしてるぽ。

>609
どうもありがとうだぽ
気にかけてもらえるのがとても嬉しくて泣きながら読んだぽ

普段はしないんだけど
昨日は子どもの前で泣きながら喧嘩してしまったんだぽ
これは本当に反省しているぽ…

そのまま昨夜から夜勤に出たまま夫は帰ってこないぽ
メールや電話もしたけど、返事がないぽ
子どもとパパと赤ちゃんのwill似顔絵を作ったりしてあそんだぽ
ほんとは私たち二人でさみしいぽ
心細いぽ
嘘つきは嫌だけど帰ってきてほしいぽ
いつ入院しても平気なようにしっかりしなきゃいけないんだけど、頼れるひとがいないのが怖いぽ
妊婦仕様の不安とイライラなのかな…ぽ

子供が小６で受験生だぽ。
昨日、模試の答案返ってきたぽ。

偏差値２７だぽ。

もうだめぽ・・・・・・ぽ・・・ぽ