・▲・▽・女友達って大事？141人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？140人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258000504/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ・・・
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ・・・
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>>1 乙
>1 乙です☆
前スレでもあった「思ってることを本人に伝える」ってどうなの？
その後改善して良好な関係を築けるもんなの？
学生のときの仲間内に一人そのタイプがいたけど、「何を偉そうにっ！」
ってみんな離れていった。
↑子供だったからなのかな。
この手のタイプは人からの意見には耳を貸さず、一方的に忠告ってことが
多いんだけどね。
男同士の殴りあって分かり合えるみたいなことって女同士に成立するのかな。
その後改善して良好な関係を築けるもんなの？
学生のときの仲間内に一人そのタイプがいたけど、「何を偉そうにっ！」
ってみんな離れていった。
↑子供だったからなのかな。
この手のタイプは人からの意見には耳を貸さず、一方的に忠告ってことが
多いんだけどね。
男同士の殴りあって分かり合えるみたいなことって女同士に成立するのかな。
5 ：可愛い奥様：2009/12/16(水) 11:46:18 ID:nRLG9A0b0
短期間の習い事で2歳年上の人と知り合ったんだけど、
第一印象はさばさばとして明るくて好印象だったので、仲良くなった。
でも2回目に会った時に鬱病で気分の浮き沈みが激しい、
対人スキルがないとか色々と重い話をされた。
でもそれで偏見を持つのもなと思ってその後も親しくはしてた。
会ったら毎回自分語り、日常生活の愚痴ばかりするし、
こちらの話は一切聞かないし、会った後に必ず「私ばかり話してごめんね。
私はこういう性格だからごめんねどうたらこうたら〜」と読むのも面倒くさい自分語りの長文メールがくる。
こちらからは誘わなかったり、誘いも断ったりして少しずつ会わないようにFOすれば、
向こうも察してくれるかもと思ったけど、それは無理だった。
ある日ごめんねメールが来たので「いつもどう返事したらいいのかわからない。
いろいろ気にして謝るよりも、相手の話を聞いたりコミュニケーションが大事じゃないかな？」
と返信した。
返信もないだろと思ったら、「気をつけます。ご忠告どうもありがとう」と
また自分語りの長文でちょっと逆キレだけどまた会いましょうみたいなメールがきた。
もう面倒で返信してないけど、こういう人にはどういう対応がいいんでしょ？
第一印象はさばさばとして明るくて好印象だったので、仲良くなった。
でも2回目に会った時に鬱病で気分の浮き沈みが激しい、
対人スキルがないとか色々と重い話をされた。
でもそれで偏見を持つのもなと思ってその後も親しくはしてた。
会ったら毎回自分語り、日常生活の愚痴ばかりするし、
こちらの話は一切聞かないし、会った後に必ず「私ばかり話してごめんね。
私はこういう性格だからごめんねどうたらこうたら〜」と読むのも面倒くさい自分語りの長文メールがくる。
こちらからは誘わなかったり、誘いも断ったりして少しずつ会わないようにFOすれば、
向こうも察してくれるかもと思ったけど、それは無理だった。
ある日ごめんねメールが来たので「いつもどう返事したらいいのかわからない。
いろいろ気にして謝るよりも、相手の話を聞いたりコミュニケーションが大事じゃないかな？」
と返信した。
返信もないだろと思ったら、「気をつけます。ご忠告どうもありがとう」と
また自分語りの長文でちょっと逆キレだけどまた会いましょうみたいなメールがきた。
もう面倒で返信してないけど、こういう人にはどういう対応がいいんでしょ？
>>4
しないと思う。親とか上司に言われたら「注意」だけど、
友達に「あなたのここがよくない」とか言われたら
「あなたのためになぜ改めねば？」と相手の上目線っぽさに
いらだつな、自分だったら。
もちろん、口紅が歯についてるよー的なありがたい実用的な
指摘は別として。
「もっとだんなさんにやさしくしてあげなよ」
「結婚してもらえたんだからありがたみをかみしめなよ」とか
間接的に
「あんたと結婚するありがたいもの好きとのめぐりあいを
もっと尊重しろよ」的なことを会うたびに言う人がいて
「結婚しただけであれこれうるさい人とは付き合いたくありません」と
さようならをしたことはある。
しないと思う。親とか上司に言われたら「注意」だけど、
友達に「あなたのここがよくない」とか言われたら
「あなたのためになぜ改めねば？」と相手の上目線っぽさに
いらだつな、自分だったら。
もちろん、口紅が歯についてるよー的なありがたい実用的な
指摘は別として。
「もっとだんなさんにやさしくしてあげなよ」
「結婚してもらえたんだからありがたみをかみしめなよ」とか
間接的に
「あんたと結婚するありがたいもの好きとのめぐりあいを
もっと尊重しろよ」的なことを会うたびに言う人がいて
「結婚しただけであれこれうるさい人とは付き合いたくありません」と
さようならをしたことはある。
男同士なら殴り合えば分かり合えるというのも幻想だよ
>>4
人によっては稀に成立するよ。
とても信頼してる長年の友達とは、お互い思ってる事を本人に伝え合ってる。
彼女達とは同じ距離感と価値観でお互いがそうゆう関係を望んでたから今まで続いてると思ってる。
お互い伝えた後に、相手が変わらないからといって不満に思わない。
変えるか変わらないか決めるのは相手であって、自分は選択肢の一つを与えただけ。
でも、主観的に愛を持って考えた時に
どう考えても「相手のここは、きっと直さないままだと相手にとって悪い事が起こる」と予見できる部分があったら
結構しつこく言う。
「うるさいなー、母親かよ」とか言いつつも、
自分の事を真剣に考えてしつこく言うという面倒な事をしてくれる所にお互い友情感じてる。
傷付けたいから言うんじゃなくて、相手を思うから言う っていうスタンスは大事にしてる。
伝える時は自然と気遣う。
普段尊敬してる所とか好きな所とか、いかに大事に思ってるかを伝えた後に伝えるようにしてる。
普段から思ってる事だから本当の事だし無理に言ってるんじゃない。
勿論、周りの全ての友人にこんな付き合い方は出来ない。人を選んでる。
本当に大事だと思える価値観の合う人としか出来ない。
人によっては稀に成立するよ。
とても信頼してる長年の友達とは、お互い思ってる事を本人に伝え合ってる。
彼女達とは同じ距離感と価値観でお互いがそうゆう関係を望んでたから今まで続いてると思ってる。
お互い伝えた後に、相手が変わらないからといって不満に思わない。
変えるか変わらないか決めるのは相手であって、自分は選択肢の一つを与えただけ。
でも、主観的に愛を持って考えた時に
どう考えても「相手のここは、きっと直さないままだと相手にとって悪い事が起こる」と予見できる部分があったら
結構しつこく言う。
「うるさいなー、母親かよ」とか言いつつも、
自分の事を真剣に考えてしつこく言うという面倒な事をしてくれる所にお互い友情感じてる。
傷付けたいから言うんじゃなくて、相手を思うから言う っていうスタンスは大事にしてる。
伝える時は自然と気遣う。
普段尊敬してる所とか好きな所とか、いかに大事に思ってるかを伝えた後に伝えるようにしてる。
普段から思ってる事だから本当の事だし無理に言ってるんじゃない。
勿論、周りの全ての友人にこんな付き合い方は出来ない。人を選んでる。
本当に大事だと思える価値観の合う人としか出来ない。
10 ：可愛い奥様：2009/12/16(水) 12:30:37 ID:nRLG9A0b0
5です。
>>8
普通なら放っておけばそのままFOできるんだろうけど、
この友人の場合は放ってるのに忘れた頃に「会おう」と連絡が来るのです。
もっときつく返した返信すれば良かったのかなと思うけど、
ああいう人ってどういうふうに行動するかわからないし。
察してくれるような人ではないからはっきりと「会いたくない」と言っていいのか悩む。
>>8
普通なら放っておけばそのままFOできるんだろうけど、
この友人の場合は放ってるのに忘れた頃に「会おう」と連絡が来るのです。
もっときつく返した返信すれば良かったのかなと思うけど、
ああいう人ってどういうふうに行動するかわからないし。
察してくれるような人ではないからはっきりと「会いたくない」と言っていいのか悩む。
＞普段尊敬してる所とか好きな所とか、
＞いかに大事に思ってるかを伝えた後に伝える
自分だったら、なんか、今まで好かれてると思ってたところも
口実と言うか要フォローなのかなあと凹むかも。
云った直後、相手と気まずくなったりはしないのかな？
羨ましいような、ぬるま湯希望の自分には厳しすぎるような間柄だね。
＞いかに大事に思ってるかを伝えた後に伝える
自分だったら、なんか、今まで好かれてると思ってたところも
口実と言うか要フォローなのかなあと凹むかも。
云った直後、相手と気まずくなったりはしないのかな？
羨ましいような、ぬるま湯希望の自分には厳しすぎるような間柄だね。
この年齢になって友人の気になるところをいちいち助言するなんて
めんどくさいことしないよ。借金と不倫の相談ならその場で切って捨てるけど。
私も若いときはけっこうはっきり相手に言う性格だったし、友人も
はっきり言うタイプが多かったけど、結局相手に対してもつ不満と
同じようなものを相手も自分にもってるもんだよ。角がたって喧嘩になって
仲直りしたのも今となっては若い頃のいい思い出だろうが、喧嘩のまま
友情終わったことももちろんあったし、今はそんなことにかける
情熱も時間もない。
そんな時間あったら自分の子供の面倒みるわ。
めんどくさいことしないよ。借金と不倫の相談ならその場で切って捨てるけど。
私も若いときはけっこうはっきり相手に言う性格だったし、友人も
はっきり言うタイプが多かったけど、結局相手に対してもつ不満と
同じようなものを相手も自分にもってるもんだよ。角がたって喧嘩になって
仲直りしたのも今となっては若い頃のいい思い出だろうが、喧嘩のまま
友情終わったことももちろんあったし、今はそんなことにかける
情熱も時間もない。
そんな時間あったら自分の子供の面倒みるわ。
>>10
>忘れた頃に「会おう」と連絡が来るのです。
適当な理由つけて会わないようにすればいいだけの話だとは思うけど、甘い？
>10さんと会っても楽しくないと思わせるようにする、それか着拒。
それで埒があかないなら「考え方も違うみたいだし、付き合えない」とはっきり言うのもありかと。
趣味友って、昔からの付き合いのある友達とは違うから難しいよね。
最初は好印象で付き合い始めても、だんだんと嫌な面を出してきたり馴れ馴れしくなってきたり
「う…この人」と気がついた時には、すっかり相手は距離なしになってる。
私も経験あるから気持ちがわかるよ。
>忘れた頃に「会おう」と連絡が来るのです。
適当な理由つけて会わないようにすればいいだけの話だとは思うけど、甘い？
>10さんと会っても楽しくないと思わせるようにする、それか着拒。
それで埒があかないなら「考え方も違うみたいだし、付き合えない」とはっきり言うのもありかと。
趣味友って、昔からの付き合いのある友達とは違うから難しいよね。
最初は好印象で付き合い始めても、だんだんと嫌な面を出してきたり馴れ馴れしくなってきたり
「う…この人」と気がついた時には、すっかり相手は距離なしになってる。
私も経験あるから気持ちがわかるよ。
人って付き合ってみないと分からないし難しいよね。
FOされたこともしたこともあるけど、しょうがないことだと思う。
1対1なら済むのに、グループだと何で？何が？誰が？とか騒ぐ人がいて厄介…。
理由を伝えるのは、その人に分かってもらいたいって希望を持ってるからで、
黙って離れたなら、もぅ関わりたくないから放っておいてってことなのに。
FOされたこともしたこともあるけど、しょうがないことだと思う。
1対1なら済むのに、グループだと何で？何が？誰が？とか騒ぐ人がいて厄介…。
理由を伝えるのは、その人に分かってもらいたいって希望を持ってるからで、
黙って離れたなら、もぅ関わりたくないから放っておいてってことなのに。
精神的に独立してる人の方が、グループに帰属しないし
離れた後に何言われようが気にしないんじゃないか？
離れた後に何言われようが気にしないんじゃないか？
>>12
そうだよねぇ･･･
言うのもﾒﾝﾄﾞｸｾだけど、この歳で言われるのもヤだよねぇ
そんな事言う人とはもう会わないでいいやってなるわ
その手のタイプには↑こんな事言うといつまでも成長しないっ
て言われそうだけどｗ
そうだよねぇ･･･
言うのもﾒﾝﾄﾞｸｾだけど、この歳で言われるのもヤだよねぇ
そんな事言う人とはもう会わないでいいやってなるわ
その手のタイプには↑こんな事言うといつまでも成長しないっ
て言われそうだけどｗ
助言どころか我慢ならずに指摘して、
そのまま連絡をとってない相手ならいる。
長年共通の独友に対しての発言が無神経な友人。
例えば、結婚した直後から結婚なんてしなくても良かった、
バリバリ働きたかったといい続けて10年以上、
いまだに言ってるけど実際は幸せそう。
こういう感じの話しってまだ若いうちなら笑って聞けたんだけど、
40過ぎるともやもやするもんなんだなと思った。
独友は、それでも結婚してるほうが安心だよ、
女一人で40歳は不安だし、出来れば結婚したいよあはは、
と愚痴ともなんとも言えない感じで言ってた。
もし自分が独身だったら同じだろうと思うと、なんていうか、
言葉にならない複雑な気持ちになった。
だから独友が帰ったあとに、いいかげんにしろ、と言ってしまった。
それ以来一切連絡は取ってない。
独友にはもちろん何も言ってない。
そして後悔もしていない。
そのまま連絡をとってない相手ならいる。
長年共通の独友に対しての発言が無神経な友人。
例えば、結婚した直後から結婚なんてしなくても良かった、
バリバリ働きたかったといい続けて10年以上、
いまだに言ってるけど実際は幸せそう。
こういう感じの話しってまだ若いうちなら笑って聞けたんだけど、
40過ぎるともやもやするもんなんだなと思った。
独友は、それでも結婚してるほうが安心だよ、
女一人で40歳は不安だし、出来れば結婚したいよあはは、
と愚痴ともなんとも言えない感じで言ってた。
もし自分が独身だったら同じだろうと思うと、なんていうか、
言葉にならない複雑な気持ちになった。
だから独友が帰ったあとに、いいかげんにしろ、と言ってしまった。
それ以来一切連絡は取ってない。
独友にはもちろん何も言ってない。
そして後悔もしていない。
>>11
気まずくなったりとかないなぁ。
自分が言ってもらった時、図星である程凹んだりするけど、
人に何かを言うのは労力いるのに言ってくれた気持ちが嬉しいと思うから感謝する。
自分を知ってる人から指摘してもらったポイントって、すごい参考になる。
>>12
相手に対する自分の不満に焦点絞って話したら、そりゃそうなるだろうね。
そりゃ単なる押しつけで愚痴で喧嘩になると思うよ。
>>16
同感
>>17
互いの信頼関係が成立しない浅い付き合いの人間には何の意見も言わないよ。
生きても死んでも良いどうでもいい人に言わない。
徒党をくんで浅い人間関係の中でしか生きられない人がいるからね。
人間十人十色だから、それぞれに見合う付き合いとか相性があるんだと思うよ。
自分に出来ない付き合い方があるからって良い歳して険のある言い方しないでよw
気まずくなったりとかないなぁ。
自分が言ってもらった時、図星である程凹んだりするけど、
人に何かを言うのは労力いるのに言ってくれた気持ちが嬉しいと思うから感謝する。
自分を知ってる人から指摘してもらったポイントって、すごい参考になる。
>>12
相手に対する自分の不満に焦点絞って話したら、そりゃそうなるだろうね。
そりゃ単なる押しつけで愚痴で喧嘩になると思うよ。
>>16
同感
>>17
互いの信頼関係が成立しない浅い付き合いの人間には何の意見も言わないよ。
生きても死んでも良いどうでもいい人に言わない。
徒党をくんで浅い人間関係の中でしか生きられない人がいるからね。
人間十人十色だから、それぞれに見合う付き合いとか相性があるんだと思うよ。
自分に出来ない付き合い方があるからって良い歳して険のある言い方しないでよw
20 ：可愛い奥様：2009/12/16(水) 17:10:45 ID:nRLG9A0b0
再び5です。
>>13
もうメールしたり、会うのも嫌だけど、もししつこかったりして対処に困ったら
荒治療して相手からFOされるのもいいかもしれませんね。
>>14
まずはひたすら会わないようにします。
そのうち埒があかなくなる時がくると思うので、その時ははっきり言います。
ほんと趣味友って難しい。
今回の場合は2回目に会った時の鬱病告白で嫌な予感がしたけど、
相手はその時点で私の事をすっかり「友達」扱い。
余談だけど、その人はいつもスッピンで服装もジャージとかで
地味で実年齢よりかなり老けて見える。その習い事以外で共通点ゼロだわ。
こういうタイプも初めてでわからなかったけど、やっぱり見た目も大事だなと思った。
>>13
もうメールしたり、会うのも嫌だけど、もししつこかったりして対処に困ったら
荒治療して相手からFOされるのもいいかもしれませんね。
>>14
まずはひたすら会わないようにします。
そのうち埒があかなくなる時がくると思うので、その時ははっきり言います。
ほんと趣味友って難しい。
今回の場合は2回目に会った時の鬱病告白で嫌な予感がしたけど、
相手はその時点で私の事をすっかり「友達」扱い。
余談だけど、その人はいつもスッピンで服装もジャージとかで
地味で実年齢よりかなり老けて見える。その習い事以外で共通点ゼロだわ。
こういうタイプも初めてでわからなかったけど、やっぱり見た目も大事だなと思った。
どっかで、付き合い浅いうちに（合って１〜２回目）で重い話
告白してくる奴は要注意で早く逃げろ！って書いてあったよ
逃げろ逃げろ
告白してくる奴は要注意で早く逃げろ！って書いてあったよ
逃げろ逃げろ
>>22
それくらいハートが強くないと>>9みたいな付き合いは
出来ないんだと思うｗ
相手から意見を乞われた場合なら、忠告もアリなんじゃない？
でも、尋ねられてもいないのに
「貴女のこういうところが良くない」などと指摘するのは
事前のフォローがあろうが僭越甚だしいと思うね。
いい大人相手に失礼。
それくらいハートが強くないと>>9みたいな付き合いは
出来ないんだと思うｗ
相手から意見を乞われた場合なら、忠告もアリなんじゃない？
でも、尋ねられてもいないのに
「貴女のこういうところが良くない」などと指摘するのは
事前のフォローがあろうが僭越甚だしいと思うね。
いい大人相手に失礼。
>>23
確かに頼まれてもないのに「気づいたから言ってあげなきゃ」と
いうのは、恩着せがましいし、大人同士の付き合いとして
余計なお世話感しか私も感じないな。フォローがきちんと
なされればなされるほど「言いたいのは文句なのね」って気がする。
確かに頼まれてもないのに「気づいたから言ってあげなきゃ」と
いうのは、恩着せがましいし、大人同士の付き合いとして
余計なお世話感しか私も感じないな。フォローがきちんと
なされればなされるほど「言いたいのは文句なのね」って気がする。
何かこの流れで昔上司に
「あなたには何でも言うから私にも何でも言ってね！」と言われたことを思い出した。
私はその上司に可愛がってもらっていた方だが、何でも言える訳がない。
そういうのが苦手だし、好きじゃないんだよ。
言わなくてもぶつからない人などいくらでもいて、私はそういう友達と付き合っている。
確かに深くはないかもしれない。
何故いつもの人はぬるま湯が好きな人に
「人それぞれ」などと言いながら喧嘩を売ってくるのか。
>自分に出来ない付き合い方があるからって良い歳して険のある言い方しないでよw
そっくりそのまま返すよ。
「あなたには何でも言うから私にも何でも言ってね！」と言われたことを思い出した。
私はその上司に可愛がってもらっていた方だが、何でも言える訳がない。
そういうのが苦手だし、好きじゃないんだよ。
言わなくてもぶつからない人などいくらでもいて、私はそういう友達と付き合っている。
確かに深くはないかもしれない。
何故いつもの人はぬるま湯が好きな人に
「人それぞれ」などと言いながら喧嘩を売ってくるのか。
>自分に出来ない付き合い方があるからって良い歳して険のある言い方しないでよw
そっくりそのまま返すよ。
>>22-23
は〜・・・だからさ
付き合い方は十人十色なのよ、自分の付き合い方と違うからって人格否定までしないでよw
>>4に質問があったから個人的意見しただけでしょ。
何で「へ〜そうゆう付き合い方もあるんだね」で終われないのかが不思議。
求められたらどうのとか、言った言わないとかそうゆう事で成り立つ関係ではもうなくて
信頼関係のある姉妹みたいな友達なんだよ。
経験ないと分かってもらい辛いだろうから説明しにくいけど。
これで長年上手くやってんだから放っておいてw
ほんと、ここのスレはこっち側の意見を叩く傾向があるよね。。。
は〜・・・だからさ
付き合い方は十人十色なのよ、自分の付き合い方と違うからって人格否定までしないでよw
>>4に質問があったから個人的意見しただけでしょ。
何で「へ〜そうゆう付き合い方もあるんだね」で終われないのかが不思議。
求められたらどうのとか、言った言わないとかそうゆう事で成り立つ関係ではもうなくて
信頼関係のある姉妹みたいな友達なんだよ。
経験ないと分かってもらい辛いだろうから説明しにくいけど。
これで長年上手くやってんだから放っておいてw
ほんと、ここのスレはこっち側の意見を叩く傾向があるよね。。。
こっち側の意見って？
変なこと書く人が叩かれてるだけだよ
変なこと書く人が叩かれてるだけだよ
常に他人に文句を言っている人って、自分が絶対に正しくて
他人を変えられると思っている人が多い気がする。
注意を聞く耳のある人だったら、頭ごなしに怒るんじゃなくて
「こうした方が良いと思うよ」と相手を傷つけない感じにアドバイスするとか
聞く耳が無さそう人なら、うまく避けたりするのが理想だよね。
まあ、でも揉めるのは注意を聞き入れないプライドの高い同士。
他人を変えられると思っている人が多い気がする。
注意を聞く耳のある人だったら、頭ごなしに怒るんじゃなくて
「こうした方が良いと思うよ」と相手を傷つけない感じにアドバイスするとか
聞く耳が無さそう人なら、うまく避けたりするのが理想だよね。
まあ、でも揉めるのは注意を聞き入れないプライドの高い同士。
>>17です。
>>9に対して言った訳じゃなかったんだけど、最初に吹っかけた風で申し訳ない。
色んな付き合い方があるのは解ったし、そう言った付き合いが出来るのも凄いと思うよ。
>>25
義姉がまさにソレだ！
立場が違うのに「お互い嫌なとこを言い合って直して行こうね」等とぬかし
内祝い一つにも文句をつけてくるｗ
それは違うだろ〜。
友達じゃないから切れないのが厄介だ。
>>9に対して言った訳じゃなかったんだけど、最初に吹っかけた風で申し訳ない。
色んな付き合い方があるのは解ったし、そう言った付き合いが出来るのも凄いと思うよ。
>>25
義姉がまさにソレだ！
立場が違うのに「お互い嫌なとこを言い合って直して行こうね」等とぬかし
内祝い一つにも文句をつけてくるｗ
それは違うだろ〜。
友達じゃないから切れないのが厄介だ。
なんでも人の真似する友達がいます
好きな女優は誰？って聞かれたので、
私が『○○が好きだよ〜』
と話したら数日後の会話で向こうが
『○○(友達)、○○が好きなんだ〜』
と。
いつの間にか、好きになったのは自分(友達)が先だよ、みたいな事が結構あります。
あえて何も言わないですが。。
好きな女優以外では、良く利用する通販とか。
いつの間にか利用していて真似するなと言わんばかりに先に『こないだ○○と○○買っちゃった〜』といちいち報告してきます。
好きな女優は誰？って聞かれたので、
私が『○○が好きだよ〜』
と話したら数日後の会話で向こうが
『○○(友達)、○○が好きなんだ〜』
と。
いつの間にか、好きになったのは自分(友達)が先だよ、みたいな事が結構あります。
あえて何も言わないですが。。
好きな女優以外では、良く利用する通販とか。
いつの間にか利用していて真似するなと言わんばかりに先に『こないだ○○と○○買っちゃった〜』といちいち報告してきます。
ID:sgofIR1z0の悪いところは注意しあえる
信頼関係のある姉妹みたいな友達は、
あなたの物の言い方を注意しないの？
自分では気がついてないのかもしれないけど
けっこう喧嘩腰で、正しい正しくない以前に
相手を不快にさせる物言いしているよ。
こっち側の意見を叩く、と叩かれている自覚があるのなら
あなた自身の刃物のような物の言い方に問題があるのを
反省したほうがいいと思う。
私があなたと親友なら、まずそれを忠告してあげるかもね。
信頼関係のある姉妹みたいな友達は、
あなたの物の言い方を注意しないの？
自分では気がついてないのかもしれないけど
けっこう喧嘩腰で、正しい正しくない以前に
相手を不快にさせる物言いしているよ。
こっち側の意見を叩く、と叩かれている自覚があるのなら
あなた自身の刃物のような物の言い方に問題があるのを
反省したほうがいいと思う。
私があなたと親友なら、まずそれを忠告してあげるかもね。
>>32
また夜遅くに喰ってかかられるよ。
また夜遅くに喰ってかかられるよ。
例えば、過去の言動で「ああいう言い方は相手が傷付くよ」とかは良いと思うけれど
人格批判になると切っちゃうな〜。
人格批判になると切っちゃうな〜。
私はむしろ批判されたいな。
批判までいかなくても、注意とかさ。
今２０代後半だけど、人からなにか注意されるとかほんとないわ。
でも自分が完璧とは到底思えない。
どっかで他人を不快にさせたりしてるんだろうけど、言われないから気付けない。
なにかあるなら、言ってもらいたいよ。
批判までいかなくても、注意とかさ。
今２０代後半だけど、人からなにか注意されるとかほんとないわ。
でも自分が完璧とは到底思えない。
どっかで他人を不快にさせたりしてるんだろうけど、言われないから気付けない。
なにかあるなら、言ってもらいたいよ。
>>37
それとなく言われても気が付かないんじゃないの？
それとなく言われても気が付かないんじゃないの？
かつて私にも口やかましい友人が居て、価値観の押しつけが厳しかった。
言い返して険悪になっても面倒かなと思ってﾊｲﾊｲと適当に聞いてたら、
「ｱﾃｸｼがこんなに思ってやってるのに！ﾑｷｰ！」とキレられた。
友人には一緒に遊ぶ以上のことはあまり期待してないんだが。
普段からそういうスタンス貫いてて、性格分かって付き合ってくれてる友人も多かったが、
なんか彼女とはずいぶん温度差が有ったようだ。
言い返して険悪になっても面倒かなと思ってﾊｲﾊｲと適当に聞いてたら、
「ｱﾃｸｼがこんなに思ってやってるのに！ﾑｷｰ！」とキレられた。
友人には一緒に遊ぶ以上のことはあまり期待してないんだが。
普段からそういうスタンス貫いてて、性格分かって付き合ってくれてる友人も多かったが、
なんか彼女とはずいぶん温度差が有ったようだ。
ある程度の大人なら、わざわざ注意してもらわなくても空気でわかるでしょ。
>>37
本当に気になるなら友達に聞いてみたらどうだろう。
ただ普通の人なら本当は嫌なところがあっても
「>>37に嫌なところなんてないよ〜」と濁すと思うけど。
「批判されて嫌なところを直したい」と思っていても
実際言われるとキツいと思うけどなぁ。
本当に気になるなら友達に聞いてみたらどうだろう。
ただ普通の人なら本当は嫌なところがあっても
「>>37に嫌なところなんてないよ〜」と濁すと思うけど。
「批判されて嫌なところを直したい」と思っていても
実際言われるとキツいと思うけどなぁ。
ブタ切ごめん
なんだか、いつも立ち回りが悪くて友達をなくしたり
怒らせたりしてしまう自分が嫌になる。
結婚式に来てた旦那の友達たちがイケメン揃いだからと、
普段グループ付き合いしてる独身の子たちからコンパのお願いがあった。
旦那にセッティングしてもらって、実際にコンパをすることに。
普段グループの中心的存在で思ったことをすぐに口に出すA子が
コンパ当日からX男狙いなんだなと誰が見てもあきらかで
その場で直接X男のメルアドを聞いたようで、帰り道にも
「X男くんすごくいいね、協力してね」と言われたので
「あはは、がんばってね。」と答え、その後すぐ一度だけ旦那と4人にカラオケに行った。
コンパから2週間くらいしたあと、まったくそんなそぶりを見せていなかったB子が
「実はX男くんのことをいいと思ってたんだけどA子がいかにもだったので言えなかった。
2週間経ってもやっぱりX男くんのことが気になるので、彼のメルアドを教えてもらえないか。
そして、協力お願いできないかな。」
と言ってきた。
メルアドはX男に了解をもらって教えたけど、
「ごめん、先にA子が協力してほしいと言ってきた手前、B子によしきた、とは快諾できない。」
と伝えると、「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」と返事。
その後しばらくして、B子とX男が付き合うことに。B子がX男を狙っていたなんて
私と旦那以外誰も知らなかったのでみんなびっくり。
そしてA子は「なんであの二人が付き合ってるのか？知ってて騙してた？」と私にブチ切れ。
騙したつもりはないけど、B子がX男を好きなことは他言できなかった。と伝えても納得せず。
そしてB子は「無事付き合えたけどあなたは協力してくれなかったよね。あのときひどいと思った。」
と言いだし、X男は「そっか、旦那の嫁さん（私のこと）は冷たいんだな」と二人して距離を置くような発言。
でもX男と旦那は別に今までどおり普通で、私だけが一人ポツン。
なんだか、いつも立ち回りが悪くて友達をなくしたり
怒らせたりしてしまう自分が嫌になる。
結婚式に来てた旦那の友達たちがイケメン揃いだからと、
普段グループ付き合いしてる独身の子たちからコンパのお願いがあった。
旦那にセッティングしてもらって、実際にコンパをすることに。
普段グループの中心的存在で思ったことをすぐに口に出すA子が
コンパ当日からX男狙いなんだなと誰が見てもあきらかで
その場で直接X男のメルアドを聞いたようで、帰り道にも
「X男くんすごくいいね、協力してね」と言われたので
「あはは、がんばってね。」と答え、その後すぐ一度だけ旦那と4人にカラオケに行った。
コンパから2週間くらいしたあと、まったくそんなそぶりを見せていなかったB子が
「実はX男くんのことをいいと思ってたんだけどA子がいかにもだったので言えなかった。
2週間経ってもやっぱりX男くんのことが気になるので、彼のメルアドを教えてもらえないか。
そして、協力お願いできないかな。」
と言ってきた。
メルアドはX男に了解をもらって教えたけど、
「ごめん、先にA子が協力してほしいと言ってきた手前、B子によしきた、とは快諾できない。」
と伝えると、「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」と返事。
その後しばらくして、B子とX男が付き合うことに。B子がX男を狙っていたなんて
私と旦那以外誰も知らなかったのでみんなびっくり。
そしてA子は「なんであの二人が付き合ってるのか？知ってて騙してた？」と私にブチ切れ。
騙したつもりはないけど、B子がX男を好きなことは他言できなかった。と伝えても納得せず。
そしてB子は「無事付き合えたけどあなたは協力してくれなかったよね。あのときひどいと思った。」
と言いだし、X男は「そっか、旦那の嫁さん（私のこと）は冷たいんだな」と二人して距離を置くような発言。
でもX男と旦那は別に今までどおり普通で、私だけが一人ポツン。
続きです。
旦那はX男に関しては俺の友達だし、別に気にすることないよって
感じで言ってくれてはいるし、コンパに参加したほかの子たちも
「そんなのあんたは何も悪くないじゃん」と言ってくれてるけど、
A子もB子も「もう信じられない」とほぼCOしてきた感じ。
自分主催でコンパするからだよって意見もここでは聞かれるかもしれないけど
普通にコンパして、こんなことにならず立ち回りがいい子はたくさんいる。
でも私はいつもこんな調子で、決定的に何か悪いことをしたわけじゃないのに
一番ひどい人扱いをされてしまい、友達が離れていくことが多い。
私の知り合いや友達の中で数人、とにかく人に絶対的に好かれてて
嫌われたり文句言われたりしない子がいる。
いつもうらやましく思ってて、その子たちがコンパを開いたりしたらどうなるのかなとか
思いながら見てるけど、やっぱり私のような失敗はしない。
友達の彼氏をとったときですら、誰も責めず、むしろ元彼女である友達からのおとがめもない。
これはもう女友達どうこうの次元じゃないかもしれないと書いてて思ってきたけど
なんでこうなるのかなあといつも不思議。
もちろん上のコンパの件だってもっといい方法があったんだろうけどね。
長文をダラダラごめん。読んでくれた人ありがとう。
旦那はX男に関しては俺の友達だし、別に気にすることないよって
感じで言ってくれてはいるし、コンパに参加したほかの子たちも
「そんなのあんたは何も悪くないじゃん」と言ってくれてるけど、
A子もB子も「もう信じられない」とほぼCOしてきた感じ。
自分主催でコンパするからだよって意見もここでは聞かれるかもしれないけど
普通にコンパして、こんなことにならず立ち回りがいい子はたくさんいる。
でも私はいつもこんな調子で、決定的に何か悪いことをしたわけじゃないのに
一番ひどい人扱いをされてしまい、友達が離れていくことが多い。
私の知り合いや友達の中で数人、とにかく人に絶対的に好かれてて
嫌われたり文句言われたりしない子がいる。
いつもうらやましく思ってて、その子たちがコンパを開いたりしたらどうなるのかなとか
思いながら見てるけど、やっぱり私のような失敗はしない。
友達の彼氏をとったときですら、誰も責めず、むしろ元彼女である友達からのおとがめもない。
これはもう女友達どうこうの次元じゃないかもしれないと書いてて思ってきたけど
なんでこうなるのかなあといつも不思議。
もちろん上のコンパの件だってもっといい方法があったんだろうけどね。
長文をダラダラごめん。読んでくれた人ありがとう。
なんか子供っぽい
正直第三者からみたら理由がくだらない
正直第三者からみたら理由がくだらない
>>42
A子もB子も、たぶんX男もコンパをセッティングしたりする労力だったりとか
オフレコの他人の事情まで推し測れない、自分中心のくだらない人種なんだと思う。
そして、たぶん貴方にはこのスレの方が合うかも。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253796173/l50
A子もB子も、たぶんX男もコンパをセッティングしたりする労力だったりとか
オフレコの他人の事情まで推し測れない、自分中心のくだらない人種なんだと思う。
そして、たぶん貴方にはこのスレの方が合うかも。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253796173/l50
A子、B子、Ｘ男、旦那、全員がどうなんでしょ。
とりあえず、男女関係で沸点高い集団って
若い？ｄｑｓ？かと思ってしまうわ。
とりあえず、男女関係で沸点高い集団って
若い？ｄｑｓ？かと思ってしまうわ。
沸点低いに訂正。ゴメ。
みんなに好かれたいからうまく立ち回ろうとした結果じゃないの？
A子に協力してるような口ぶりをしつつ、
こっそりB子にメアド教えたのが不思議だ
A子に協力してるような口ぶりをしつつ、
こっそりB子にメアド教えたのが不思議だ
>>48
>>みんなに好かれたいからうまく立ち回ろうとした結果じゃないの？
42は、
>>「ごめん、先にA子が協力してほしいと言ってきた手前、B子によしきた、とは快諾できない。」
>>と伝えると、「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」と返事。
ということだから４２が悪いとは思えない。
そもそも出会いは人に頼むことができるかもしれないけど
恋愛を成就させるのは本人の責任。
>>42
Ａ子は自分の恋が実らなかったことを４２に責任転嫁してるし、
Ｂ子もかなり自己中で４２の立場を考えていない。
どちらも付き合う価値ない人たちだよ。
旦那さんも自分の妻が悪く思われているのにＸ男に妻の弁解しないのが不思議だわ。
Ｘ男もバカっぽい。
ＡＢＸまとめてＣＯでいいよ。
>>コンパに参加したほかの子たちも
>>「そんなのあんたは何も悪くないじゃん」と言ってくれてるけど
わかってくれる人たちがいるんだからいいじゃない？
色々な人がいるから皆から好かれるってことを望むことに無理があると思うよ。
>>みんなに好かれたいからうまく立ち回ろうとした結果じゃないの？
42は、
>>「ごめん、先にA子が協力してほしいと言ってきた手前、B子によしきた、とは快諾できない。」
>>と伝えると、「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」と返事。
ということだから４２が悪いとは思えない。
そもそも出会いは人に頼むことができるかもしれないけど
恋愛を成就させるのは本人の責任。
>>42
Ａ子は自分の恋が実らなかったことを４２に責任転嫁してるし、
Ｂ子もかなり自己中で４２の立場を考えていない。
どちらも付き合う価値ない人たちだよ。
旦那さんも自分の妻が悪く思われているのにＸ男に妻の弁解しないのが不思議だわ。
Ｘ男もバカっぽい。
ＡＢＸまとめてＣＯでいいよ。
>>コンパに参加したほかの子たちも
>>「そんなのあんたは何も悪くないじゃん」と言ってくれてるけど
わかってくれる人たちがいるんだからいいじゃない？
色々な人がいるから皆から好かれるってことを望むことに無理があると思うよ。
B子にメアド教えたのが敗因だと私も思う。
でもB子とX男が文句言ってる風なのはおかしい。
とりあえず上手くいったんだからいいだろ。
協力してくれなかった、冷たい、なんて
どこまで人任せなんだよ。
でもB子とX男が文句言ってる風なのはおかしい。
とりあえず上手くいったんだからいいだろ。
協力してくれなかった、冷たい、なんて
どこまで人任せなんだよ。
>>42
なんだか全員中学生から成長できてない感じ。
本当にX男ってあなたのこと悪く言ってるの？
B子が勝手に言ってるだけだったりして・・・
もし本当にあなたのことを悪く言ってるのだったら
何も知らないでB子に話を合せてるだけかただのバカだと思う。
なんだか全員中学生から成長できてない感じ。
本当にX男ってあなたのこと悪く言ってるの？
B子が勝手に言ってるだけだったりして・・・
もし本当にあなたのことを悪く言ってるのだったら
何も知らないでB子に話を合せてるだけかただのバカだと思う。
Ｂ子が宣戦布告でＡ子にＸ男にアドレス聞けば良かったんだよ。
結局、幹事的なことするとこーなるからヤだよねぇ。
Ａ子は自分からＸ男に積極的にコンタクトを取った結果がこれで
苛立ちと恥ずかしさを>>42にぶつけてるだけでしょ？
仲間の誰かがお門違いだって注意すれば案外大人しくなるんじゃない？
結局、幹事的なことするとこーなるからヤだよねぇ。
Ａ子は自分からＸ男に積極的にコンタクトを取った結果がこれで
苛立ちと恥ずかしさを>>42にぶつけてるだけでしょ？
仲間の誰かがお門違いだって注意すれば案外大人しくなるんじゃない？
好きな男の子と付き合いたいと思うときに誰かに協力をお願いしたいと
思ったことがなかったので、その辺からよくわからない。
思ったことがなかったので、その辺からよくわからない。
コンパを自分が主催するときは、初めから、特定の人だけに協力することはしないと決めればいいと思う。
アドレス伝えるとかの橋渡しはして良いけど、
○○には教えるけど、
□□には教えないということは無いように。
アドレス伝えるとかの橋渡しはして良いけど、
○○には教えるけど、
□□には教えないということは無いように。
ってか登場人物の誰にも感情移入できないｗ
>>42
とりあえず乙
やはりBにメアド教えちゃったのが失敗だと思う。
やたら人のものを羨ましがって隙あらば奪おうとする人って案外いるんだよね。
Bは元々そういう人なんじゃないの？責任転嫁するAも十分アレだけどさ。
てかBにメアド教えるんだったら予めAに伝えておくなり
周りに根回ししとくなりしとけば良かったのに。
どっちつかずだと結局取り持った方が悪者にされがちだよ。
とりあえず乙
やはりBにメアド教えちゃったのが失敗だと思う。
やたら人のものを羨ましがって隙あらば奪おうとする人って案外いるんだよね。
Bは元々そういう人なんじゃないの？責任転嫁するAも十分アレだけどさ。
てかBにメアド教えるんだったら予めAに伝えておくなり
周りに根回ししとくなりしとけば良かったのに。
どっちつかずだと結局取り持った方が悪者にされがちだよ。
つーか、旦那もうちょっとがんばれよと言いたい。
旦那が何もしない時点でそこまでな気がするけど。
まあ、女友達っていうのも男がからむと約束破ったりとか何するかわからないもんだよ。
自分のことだけが優先になる人間が多いしね。
そういう私も、独身の頃久しぶりの女友達との飲み会にいったら合コンだった。
彼（今の旦那）がいたし、元々合コン嫌いだから最悪だと思ったんだけど、
もっと最悪だったのは、相手の男の中に旦那の兄弟の友人がいたこと（話を
していて勘付いた）
もちろんその男の子にはそんなこと明かさなかったけど、合コン終わって数日後に
一緒だったメンバーに本人（男の子）には言わないでよってことで事実を話した。
そしたらその男の子が偶然格好良くて、友人はなんとかもっと接点もちたいと
思ってた為、私との関係をいいエサにして結局バラして近づいてた。
この時ほど自分自身をバカだったと思って悔やんだことはない。
旦那が何もしない時点でそこまでな気がするけど。
まあ、女友達っていうのも男がからむと約束破ったりとか何するかわからないもんだよ。
自分のことだけが優先になる人間が多いしね。
そういう私も、独身の頃久しぶりの女友達との飲み会にいったら合コンだった。
彼（今の旦那）がいたし、元々合コン嫌いだから最悪だと思ったんだけど、
もっと最悪だったのは、相手の男の中に旦那の兄弟の友人がいたこと（話を
していて勘付いた）
もちろんその男の子にはそんなこと明かさなかったけど、合コン終わって数日後に
一緒だったメンバーに本人（男の子）には言わないでよってことで事実を話した。
そしたらその男の子が偶然格好良くて、友人はなんとかもっと接点もちたいと
思ってた為、私との関係をいいエサにして結局バラして近づいてた。
この時ほど自分自身をバカだったと思って悔やんだことはない。
>>59
いやいや。全然いくないよ。
友人ていうか、義弟の親友だったのよ。
旦那とは結婚が決まりかけていたし、そんな彼がいるのに合コンにいく女って
思われるじゃん（しかも知らずに行ったし、普段合コンなんか行かないのに）。
でもとにかく自分が甘かったと猛反省した出来事。
当の本人にはもちろん文句言ったけど、元々そういうことをする奴は
何を言っても「別にいいじゃ〜ん」とかそんなもん。
しかも私の過去（昔どういう人と付き合ってて）とかもペラペラしゃべってそうで
怖かった。言われたら困ることはないが、旦那の家族に知られていい気はやっぱりしない。
別件で、私がそういう過去のことを今の旦那に話してない（というか旦那は聞きたがらない）
ということをチラッと話したときも、「何で話さないんだ、ずるい！」とか
「私が言っといてあげる」とか訳わかんないことを言ってきた。
なんだか、自分がいる環境をぶち壊しそうな奴だなと思った。
いやいや。全然いくないよ。
友人ていうか、義弟の親友だったのよ。
旦那とは結婚が決まりかけていたし、そんな彼がいるのに合コンにいく女って
思われるじゃん（しかも知らずに行ったし、普段合コンなんか行かないのに）。
でもとにかく自分が甘かったと猛反省した出来事。
当の本人にはもちろん文句言ったけど、元々そういうことをする奴は
何を言っても「別にいいじゃ〜ん」とかそんなもん。
しかも私の過去（昔どういう人と付き合ってて）とかもペラペラしゃべってそうで
怖かった。言われたら困ることはないが、旦那の家族に知られていい気はやっぱりしない。
別件で、私がそういう過去のことを今の旦那に話してない（というか旦那は聞きたがらない）
ということをチラッと話したときも、「何で話さないんだ、ずるい！」とか
「私が言っといてあげる」とか訳わかんないことを言ってきた。
なんだか、自分がいる環境をぶち壊しそうな奴だなと思った。
その友達とまだ付き合ってるんだ
そういえば学生の時私が気になる男子Aがいて、ヲタ喪女だったので直接Aに声をかけることが出来ず、
でもAの携帯番号を知りたくてAの友達B（私は何回か話した事がある程度)と
その友達のC子（私と仲良しでC子はずっとBの事が好き)
｢A君の番号を知りたいんだけどB君に聞くのでB君の携帯を教えてくれない？｣
と聞いたら｢Bの番号なんて知らないよ｣と言われたのでそっかー残念だと思っていたら
ひょんなことでC子がBと私がそれキッカケで仲良くなるのが嫌で
わざとBの携帯を教えなかった事が発覚した。
最初から｢Aの番号が知りたいから｣と言っているのに。
今思えば当時の私のやり方も大概面倒くさくて間違ってるけど
男が絡むと平気で嘘ついたりする人がいるんだなーと思った。
年取ろうがそういうのは根本的に変わらないんだろうなきっと。
でもAの携帯番号を知りたくてAの友達B（私は何回か話した事がある程度)と
その友達のC子（私と仲良しでC子はずっとBの事が好き)
｢A君の番号を知りたいんだけどB君に聞くのでB君の携帯を教えてくれない？｣
と聞いたら｢Bの番号なんて知らないよ｣と言われたのでそっかー残念だと思っていたら
ひょんなことでC子がBと私がそれキッカケで仲良くなるのが嫌で
わざとBの携帯を教えなかった事が発覚した。
最初から｢Aの番号が知りたいから｣と言っているのに。
今思えば当時の私のやり方も大概面倒くさくて間違ってるけど
男が絡むと平気で嘘ついたりする人がいるんだなーと思った。
年取ろうがそういうのは根本的に変わらないんだろうなきっと。
みんな意見をどうもありがとう。
B子にメルアドを教えたのが悪かったって意見が多くて、
私もそのときはめちゃくちゃ悩んだんだよね。
ただ、私が教えないことでひょっとしたらうまくいく可能性を
0にしてしまうのもどうなんだろうと思ったんだ。
なのでメルアドを教えるかどうかはX男の判断にまかせた。
X男が教えるなと言うのであれば、私は教えられないと言って断ろうと。
結果こうなったので、私が考えて出した判断は間違ってたんだけど
メルアドを教えなければすべてがうまくいってたのかなあ。
B子は別に人のものをとるのが好きなタイプではないです。
今まで見ていてA子と好みのタイプが結構同じかもしれない。
旦那はX男は俺の友達であって私の友達なんだから別に嫌われようが好かれようが
どうでもいいんじゃないのって考えみたい。
私が自分の友達とどうこうなるのは俺が出るところじゃないし、相談ならのるけどっていう。
意見として出てたようにこれからもしコンパがあるときは
冷たいようだけど誰の協力も最初からしないほうがいいのかな。
それもまたさびしいことだなあとは思うのだけど。
B子にメルアドを教えたのが悪かったって意見が多くて、
私もそのときはめちゃくちゃ悩んだんだよね。
ただ、私が教えないことでひょっとしたらうまくいく可能性を
0にしてしまうのもどうなんだろうと思ったんだ。
なのでメルアドを教えるかどうかはX男の判断にまかせた。
X男が教えるなと言うのであれば、私は教えられないと言って断ろうと。
結果こうなったので、私が考えて出した判断は間違ってたんだけど
メルアドを教えなければすべてがうまくいってたのかなあ。
B子は別に人のものをとるのが好きなタイプではないです。
今まで見ていてA子と好みのタイプが結構同じかもしれない。
旦那はX男は俺の友達であって私の友達なんだから別に嫌われようが好かれようが
どうでもいいんじゃないのって考えみたい。
私が自分の友達とどうこうなるのは俺が出るところじゃないし、相談ならのるけどっていう。
意見として出てたようにこれからもしコンパがあるときは
冷たいようだけど誰の協力も最初からしないほうがいいのかな。
それもまたさびしいことだなあとは思うのだけど。
「いつも」友達を失くしたり怒らせたりすると書いてあったから
原因や改善策みたいなのを期待してのレスかと思ってたんだけど
あなたは悪くないよーと言って欲しかっただけだったのか。
原因や改善策みたいなのを期待してのレスかと思ってたんだけど
あなたは悪くないよーと言って欲しかっただけだったのか。
なるほどねぇ。
友達→※義弟の親友→義弟→旦那・義両親に伝達ってことか。
そんな煩わしいこと男の人（※以降）でもするもん？
＞「何で話さないんだ、ずるい！」「私が言っといてあげる」
根っからのお節介＆お喋りさんなんだろうねぇ
正直、このタイプは関わるとロクなことないと思う
本人に悪気がないなら尚更。
自力で連絡先を交換してるなら、>>42友人Ｂ子よりはまだましかな。
そんなことないか。
わからんねぇ...
友達→※義弟の親友→義弟→旦那・義両親に伝達ってことか。
そんな煩わしいこと男の人（※以降）でもするもん？
＞「何で話さないんだ、ずるい！」「私が言っといてあげる」
根っからのお節介＆お喋りさんなんだろうねぇ
正直、このタイプは関わるとロクなことないと思う
本人に悪気がないなら尚更。
自力で連絡先を交換してるなら、>>42友人Ｂ子よりはまだましかな。
そんなことないか。
わからんねぇ...
>>65
最後の段落を読んでもそうとるのか、残念だわ。
多数の改善策の中で私が「それはなあ」「こうしたほうがいいのかな」と
受け入れるか受け入れないかを仕分けするのはあってもいいんじゃない？
自分の改善策が私に受け入れられなかったからって
>あなたは悪くないよーと言って欲しかっただけだったのか。
とかいうのはどうなのかなあ。
ただ絡みたいだけの人だったならいいんだけど。
最後の段落を読んでもそうとるのか、残念だわ。
多数の改善策の中で私が「それはなあ」「こうしたほうがいいのかな」と
受け入れるか受け入れないかを仕分けするのはあってもいいんじゃない？
自分の改善策が私に受け入れられなかったからって
>あなたは悪くないよーと言って欲しかっただけだったのか。
とかいうのはどうなのかなあ。
ただ絡みたいだけの人だったならいいんだけど。
ここは相談窓口ではありませんよ？
そんなんだから…じゃない？
そんなんだから…じゃない？
いつの友達を怒らせたり去っていかれる理由
分かった気がする・・・
分かった気がする・・・
でもさ〜、メアドを教えることをＸ男が了解して時点でＸ男がＢ子を
嫌がってる・避けてないってことに気付くでしょ。
Ａ子も自発的に動いてるってことを知ってたら、ヤベッ、厄介な事に
なるな･･･って思わなかったの？
その段階で何らかのアクション取ってたら違った結果になったかもね。
嫌がってる・避けてないってことに気付くでしょ。
Ａ子も自発的に動いてるってことを知ってたら、ヤベッ、厄介な事に
なるな･･･って思わなかったの？
その段階で何らかのアクション取ってたら違った結果になったかもね。
>>64
メアドを教えなければ全てが上手く行っていたとは限らないけど
少なくともあなたが両方から悪者扱いされる事は無かったんじゃない？
って事なんだけどね
あと仕分けするって言い方はどうなのと思う私が心狭いのかなあ
メアドを教えなければ全てが上手く行っていたとは限らないけど
少なくともあなたが両方から悪者扱いされる事は無かったんじゃない？
って事なんだけどね
あと仕分けするって言い方はどうなのと思う私が心狭いのかなあ
＞自分の改善策が私に受け入れられなかったからって
＞ただ絡みたいだけの人だったならいいんだけど
こういうトコロだとオモ
＞ただ絡みたいだけの人だったならいいんだけど
こういうトコロだとオモ
>>71
ごめん、
>Ａ子も自発的に動いてるってことを知ってたら
これの意味がよくわからない。
>>72
いや、わかるよ。
「仕分け」って表現が気に障ったらごめんね。
たまたまさっきいいともで仕分けって言葉が出てたもんだから
特に意味はなく使ってみただけなので、深くとらないでもらえれば。
うーん、私の愚痴っていうのは、最初のレスにも書いたんだけど
同じことしてもこんな風にならない人と、私みたいに最悪な結果になっちゃう人
何が違うのかな？ってことなんだけどね。
上にも書いたけど、友人の彼氏をとったのにおとがめがない人もいれば
とったことないけど私がそんなことしようものなら
周りの人間全部離れてったうえにとった彼氏も離れてくみたいなパターンになりそうで。
ごめん、
>Ａ子も自発的に動いてるってことを知ってたら
これの意味がよくわからない。
>>72
いや、わかるよ。
「仕分け」って表現が気に障ったらごめんね。
たまたまさっきいいともで仕分けって言葉が出てたもんだから
特に意味はなく使ってみただけなので、深くとらないでもらえれば。
うーん、私の愚痴っていうのは、最初のレスにも書いたんだけど
同じことしてもこんな風にならない人と、私みたいに最悪な結果になっちゃう人
何が違うのかな？ってことなんだけどね。
上にも書いたけど、友人の彼氏をとったのにおとがめがない人もいれば
とったことないけど私がそんなことしようものなら
周りの人間全部離れてったうえにとった彼氏も離れてくみたいなパターンになりそうで。
76 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 13:16:51 ID:Z1f1XOxzO
>>67
ほっときな
話聞いてる限り、
あんた間違ってないし、悪くもないよ。
揚げ足ばっかり取って、人批判する人間なんてほっときなよ
どーせ友達いないからこんなスレきてウサ晴らししてるような人らなんだろーからwww
心すさんでる
ほっときな
話聞いてる限り、
あんた間違ってないし、悪くもないよ。
揚げ足ばっかり取って、人批判する人間なんてほっときなよ
どーせ友達いないからこんなスレきてウサ晴らししてるような人らなんだろーからwww
心すさんでる
>>74
そっか、じゃああなたは>>65が言ってることが正しいと思うんだね。
私はそうは思えなかったので、自分の思ったことを書いただけ。
リアルでは思ったことなんでも口には出さないけどね。
>>76
かばってくれるのはありがたいけど、
友達はそれなりにいて、皆さん苦労してきたり嫌な思いしたり
楽しくやってたりとか、いろいろ経験や考えを書いてくれる人たちだと思うよ。
ただその考え方がみな同じわけじゃないから、たまには荒れたりするんだろうけど。
揚げ足や絡みたいだけの人も２ちゃんの名物だし、
あなたもスレに合わないならさっさとここ閉じちゃったほうがいいんじゃないかと。
生意気でごめんね。
そっか、じゃああなたは>>65が言ってることが正しいと思うんだね。
私はそうは思えなかったので、自分の思ったことを書いただけ。
リアルでは思ったことなんでも口には出さないけどね。
>>76
かばってくれるのはありがたいけど、
友達はそれなりにいて、皆さん苦労してきたり嫌な思いしたり
楽しくやってたりとか、いろいろ経験や考えを書いてくれる人たちだと思うよ。
ただその考え方がみな同じわけじゃないから、たまには荒れたりするんだろうけど。
揚げ足や絡みたいだけの人も２ちゃんの名物だし、
あなたもスレに合わないならさっさとここ閉じちゃったほうがいいんじゃないかと。
生意気でごめんね。
全方位全弾射撃
>>42=75は人の恋愛に関わらない方がよさそう。
ああいうのは、うまく立ち回れる人でないと無理なんだよ。
まだ若いんだろうし、いろいろ友人にやってあげたいみたいだけど、
上手にこなせない人がやると、気のきかないことをやらかして恨まれるだけ。
ああいうのは、うまく立ち回れる人でないと無理なんだよ。
まだ若いんだろうし、いろいろ友人にやってあげたいみたいだけど、
上手にこなせない人がやると、気のきかないことをやらかして恨まれるだけ。
80 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 13:30:11 ID:XVRVMxww0
>>75
ごめん、勝手にＡ子がＸ男に自力で積極的にアタックしてたのかと思ってたわ。
>>42読み直したら、協力してって依頼されたこと，カラオケを一緒したことしか
書いてなかったわ。
Ａ子はそれ以外には何の行動もしてなかったってこと？
もしかしてＸ男の連絡先も知らないままでＢ子に奪われて怒ってるってこと？
とここまで書いて思ったが、このスレ的にはこの話題はもうどうでも良くなってたわｗ
ごめん、勝手にＡ子がＸ男に自力で積極的にアタックしてたのかと思ってたわ。
>>42読み直したら、協力してって依頼されたこと，カラオケを一緒したことしか
書いてなかったわ。
Ａ子はそれ以外には何の行動もしてなかったってこと？
もしかしてＸ男の連絡先も知らないままでＢ子に奪われて怒ってるってこと？
とここまで書いて思ったが、このスレ的にはこの話題はもうどうでも良くなってたわｗ
>>80
そっか、人徳と言われればもうそれまでだなｗ
でもきっと、それが正解だよね。
これはたぶん、友達が変わっても、きっと変わらないところなんだろうなあ。
>>81
A子はどのあたりまで自分で積極的に行動していたのかは詳しく知らない。
でもコンパ以外でX男と会ったのはカラオケだけみたい。
メルアドはA子自身がX男から直接聞いてる。
たぶん、メールのやり取りはしてたと思うのだけどね。
そっか、人徳と言われればもうそれまでだなｗ
でもきっと、それが正解だよね。
これはたぶん、友達が変わっても、きっと変わらないところなんだろうなあ。
>>81
A子はどのあたりまで自分で積極的に行動していたのかは詳しく知らない。
でもコンパ以外でX男と会ったのはカラオケだけみたい。
メルアドはA子自身がX男から直接聞いてる。
たぶん、メールのやり取りはしてたと思うのだけどね。
xOkiWN8D0・・うざい。
こんな所で書き込んでる割に、人のレスにいちいち絡んで。
正直グループで一番嫌われてるのはxOkiWN8D0なんじゃないのｗ
こんな所で書き込んでる割に、人のレスにいちいち絡んで。
正直グループで一番嫌われてるのはxOkiWN8D0なんじゃないのｗ
>42を読んだとき、42さんの対応がちょっと浅はかな印象を受けたんだ。
Ａ子さんの気持ちもＢ子さんの気持ちも分かる気がしました。
42さんは、｢そんなつもりは無いのに…｣という出来事が多いのかな。
Ａ子さんの気持ちもＢ子さんの気持ちも分かる気がしました。
42さんは、｢そんなつもりは無いのに…｣という出来事が多いのかな。
>>84
浅はか、かぁ。
私としては考えて行動を起こしたんだけどね。
結果そういう風になってしまったんだろうね。
人徳と言われればそれまでなんだけど
その浅はかな行動をしても結果が悪くならない人がうらやましいな。
やっぱりちょっとスレ違いだったかなｗ
浅はか、かぁ。
私としては考えて行動を起こしたんだけどね。
結果そういう風になってしまったんだろうね。
人徳と言われればそれまでなんだけど
その浅はかな行動をしても結果が悪くならない人がうらやましいな。
やっぱりちょっとスレ違いだったかなｗ
＞私だけが一人ポツン
こうなる全ての原因は あなたの物の言い方だと思うよ
こうなる全ての原因は あなたの物の言い方だと思うよ
個人的には
Ｂさんが「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」
と言ったのだから、その後わだかまりを持たずに>>42さんと
付き合えばよかったんじゃないかなーと思う。
結果的にはＢさんはいい結果になったんだし。
Ｂさんが「まあそうだよね、ありがとう、自分でがんばる」
と言ったのだから、その後わだかまりを持たずに>>42さんと
付き合えばよかったんじゃないかなーと思う。
結果的にはＢさんはいい結果になったんだし。
>>42
人ぞれぞれ「キャラ」があるからね。
子供の頃も同じ事をして褒められる子と怒られる子っていたじゃない。まさにそれだよ。
前のレスでも言われているけど多分>>42にはそういうやり方が向いていないんだと思う。
これまで他の人と同じ様にしても駄目だったって事は、他の人とは違った形で>>42なりの
上手い立ち回り方があるんじゃないかなと思ったよ。
努力してGetしたお目当ての彼の連絡先を友達に「協力してね」と釘を刺したにも関わらず
自分の知らない所で（いくら彼の許可があったとはいえ）彼のアドレスをしれっと
後出しジャンケンの子に伝えられ、あまつさえその子に彼を横取りされたら
よっぽどの聖人君子じゃない限り「（B子に）抜け駆けされた！（>>42に）裏切られた！」って思うわｗ
だからこそ後出しジャンケンには同情できないｗ>>42は悪くないと思う。
ただ単に今回はやり方がまずかっただけで。
可能ならA子さんに事の顛末全てを伝えちゃっても良いんじゃないかしら。難しいかもだけど。
人ぞれぞれ「キャラ」があるからね。
子供の頃も同じ事をして褒められる子と怒られる子っていたじゃない。まさにそれだよ。
前のレスでも言われているけど多分>>42にはそういうやり方が向いていないんだと思う。
これまで他の人と同じ様にしても駄目だったって事は、他の人とは違った形で>>42なりの
上手い立ち回り方があるんじゃないかなと思ったよ。
努力してGetしたお目当ての彼の連絡先を友達に「協力してね」と釘を刺したにも関わらず
自分の知らない所で（いくら彼の許可があったとはいえ）彼のアドレスをしれっと
後出しジャンケンの子に伝えられ、あまつさえその子に彼を横取りされたら
よっぽどの聖人君子じゃない限り「（B子に）抜け駆けされた！（>>42に）裏切られた！」って思うわｗ
だからこそ後出しジャンケンには同情できないｗ>>42は悪くないと思う。
ただ単に今回はやり方がまずかっただけで。
可能ならA子さんに事の顛末全てを伝えちゃっても良いんじゃないかしら。難しいかもだけど。
>意見として出てたようにこれからもしコンパがあるときは
>冷たいようだけど誰の協力も最初からしないほうがいいのかな。
っていうか、コンパに関わる必要あるの？既婚者なのに。
67の文章が全てを物語ってる気がする。
>冷たいようだけど誰の協力も最初からしないほうがいいのかな。
っていうか、コンパに関わる必要あるの？既婚者なのに。
67の文章が全てを物語ってる気がする。
>>90
67がいくつか知らないが周りに独身が多いってことはわりと若そう
若い子たちならコンパに関わることだってあると思うよ
今更コンパに関わる是非を問うのもどうかと思うし
どうしても納得いかないなら、それはもう、自分が年とったんだとあきらめるしかｗ
67がいくつか知らないが周りに独身が多いってことはわりと若そう
若い子たちならコンパに関わることだってあると思うよ
今更コンパに関わる是非を問うのもどうかと思うし
どうしても納得いかないなら、それはもう、自分が年とったんだとあきらめるしかｗ
既婚でも今回みたいにコンパに関わることもあるんじゃない？
ただの飲み会でも参加者同士がポッとなるかもしれないしｗ
ノータッチに徹する方がいいよ。
>>42の発言でよくなかったのは「先にA子に頼まれてるから」じゃない？
先着順ｗ
そもそも人の恋愛には関わらないほうがいい。
自分の恋愛なのに協力頼んでくる方も幼稚だよ。
ただの飲み会でも参加者同士がポッとなるかもしれないしｗ
ノータッチに徹する方がいいよ。
>>42の発言でよくなかったのは「先にA子に頼まれてるから」じゃない？
先着順ｗ
そもそも人の恋愛には関わらないほうがいい。
自分の恋愛なのに協力頼んでくる方も幼稚だよ。
93 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 14:54:40 ID:jTGpxBIW0
>>78ワロタｗ
意地悪言う人をせっかく叩いてくれた人に対して
>>77
>あなたもスレに合わないならさっさとここ閉じちゃったほうがいいんじゃないかと。
>生意気でごめんね。
は無いだろｗ これじゃ友達なくすわけだわｗ
しかしこのスレ、>>65>>68>>69こういうキモイ人、不滅だねー
いつも出てくるよね
リアルでも悪口意地悪言うのが大好きなんだろうね
けっきょく、類友の一言に尽きる
ちょうど似たもの同士が引かれ合い、寄せ集まるんだよ
相応しいから傍にいる。相応しいから切ろうにも切れない
自分が変わると、周りにいる友達も自然に入れ替わるもんだよ。良くも悪くも。
意地悪言う人をせっかく叩いてくれた人に対して
>>77
>あなたもスレに合わないならさっさとここ閉じちゃったほうがいいんじゃないかと。
>生意気でごめんね。
は無いだろｗ これじゃ友達なくすわけだわｗ
しかしこのスレ、>>65>>68>>69こういうキモイ人、不滅だねー
いつも出てくるよね
リアルでも悪口意地悪言うのが大好きなんだろうね
けっきょく、類友の一言に尽きる
ちょうど似たもの同士が引かれ合い、寄せ集まるんだよ
相応しいから傍にいる。相応しいから切ろうにも切れない
自分が変わると、周りにいる友達も自然に入れ替わるもんだよ。良くも悪くも。
>>91
今更コンパに関わる是非を〜って、なんで既婚が独身のコンパに関わるの？
後、あんまり歳は関係ないと思う。
独身のコンパに出ていってこんな結果になってるんだから、
なおさらそういう女の修羅場みたいな場所に行かなきゃいいのに、
まだ行こうとしているから不思議なんだよ。
もちろん、旦那側にもコンパを開いてもらうのもやめてもらうくらいの
気持ちにならないのかねと思う。だって、うまく立ち回れないってわかってるんでしょ？
今更コンパに関わる是非を〜って、なんで既婚が独身のコンパに関わるの？
後、あんまり歳は関係ないと思う。
独身のコンパに出ていってこんな結果になってるんだから、
なおさらそういう女の修羅場みたいな場所に行かなきゃいいのに、
まだ行こうとしているから不思議なんだよ。
もちろん、旦那側にもコンパを開いてもらうのもやめてもらうくらいの
気持ちにならないのかねと思う。だって、うまく立ち回れないってわかってるんでしょ？
>>94
だから、一行目のその考え方がもう年寄りなんだよ
披露宴もせずに会費制パーティーなんて！と言う人のようなもの
今の若い子たちはそういうもんなんだよ
と書いていて？と思ったが
>>94はどうして本人がコンパに参加してるのか理解してるのか？
コンパの幹事がコンパに参加することは別におかしくないと思うけど？
根本的にズレてるんだよなぁ
だから、一行目のその考え方がもう年寄りなんだよ
披露宴もせずに会費制パーティーなんて！と言う人のようなもの
今の若い子たちはそういうもんなんだよ
と書いていて？と思ったが
>>94はどうして本人がコンパに参加してるのか理解してるのか？
コンパの幹事がコンパに参加することは別におかしくないと思うけど？
根本的にズレてるんだよなぁ
昔はお互い素性の知れたもの同士の合コンなら、
その場で全員メルアド交換しちゃったもんだけど、
今は違うんだね。
セッティングはするけどその後はご勝手に、
じゃないと幹事はたまったもんじゃないな。
その場で全員メルアド交換しちゃったもんだけど、
今は違うんだね。
セッティングはするけどその後はご勝手に、
じゃないと幹事はたまったもんじゃないな。
よく読みもしないで、しゃかりきになって意見している人いるよね。
悪いけれど>81とか。
>42に、Ａ子さんは自分で相手のアドレス聞いたり最初から積極的だった、と書いてるのに。
悪いけれど>81とか。
>42に、Ａ子さんは自分で相手のアドレス聞いたり最初から積極的だった、と書いてるのに。
100 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 15:23:28 ID:jTGpxBIW0
>>94の言いたいこと、よくわかるよ
なんで既婚が独身集めてコンパの幹事なんかするの？
しかも、自分が上手く立ち回れないってわかってるのに、
懲りずに今後もまだやる気？？？
ってことだよね。ごもっともｗ
>>97 同じこと思ったけどスルーしとったｗ
しかもロクに読みもしねーで>>81
>このスレ的にはこの話題はもうどうでも良くなってたわｗ
って、ほんと既女らしｐｇｒ
なんで既婚が独身集めてコンパの幹事なんかするの？
しかも、自分が上手く立ち回れないってわかってるのに、
懲りずに今後もまだやる気？？？
ってことだよね。ごもっともｗ
>>97 同じこと思ったけどスルーしとったｗ
しかもロクに読みもしねーで>>81
>このスレ的にはこの話題はもうどうでも良くなってたわｗ
って、ほんと既女らしｐｇｒ
103 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 15:37:58 ID:jTGpxBIW0
(´_ゝ｀)
うまくいかない理由は元々AやBにそんなに好かれてなかったからかもしれないね
同じことを言われたりされたりしても本当に好きな友達なら気にならなかっただろうって
このｽﾚでもよく見るﾊﾟﾀｰﾝだからABのことは気にしなくていいんじゃないかな
同じことを言われたりされたりしても本当に好きな友達なら気にならなかっただろうって
このｽﾚでもよく見るﾊﾟﾀｰﾝだからABのことは気にしなくていいんじゃないかな
必ず最後は場外乱闘で終わるのね
>>103
ただの口が悪い頭悪だったか、ごめん
ただの口が悪い頭悪だったか、ごめん
まぁまぁ皆様 モチツイテ
あーなんかレス遅くて今更な上に的外れでごめんなさい
>>90
私自身が出会いを求めてコンパに参加するわけじゃないのだから
上に書いたような状況であれば既婚者であろうと私も関わるよ。
もちろん、旦那も関係ない「ただのコンパの参加」はしないけどね。
自分がセッティングしたコンパに参加するかどうかは
人それぞれ考え方があると思うので、あなたは参加しない、
私は参加する、という考え方で、両方に正解も間違いもないと思う。
で、悪いんだけど、コンパに参加したのが悪いとかそこまでさかのぼって
話をする気はあまりないので、その話は荒れるみたいだしこのへんで…。
>>105
好かれてなかったのかな。
二人とも幼稚園からの友達だったのに残念だわ。
励ましてくれた人たち、どうもありがとう。
そういえばコンパに限らず幹事をよくやることが多いので、幹事をするということは
よほど立ち回りがうまい人じゃないと駄目なのかもな。
私じゃ力不足なのかも。
皆さんいろいろどうもありがとうね。
私自身が出会いを求めてコンパに参加するわけじゃないのだから
上に書いたような状況であれば既婚者であろうと私も関わるよ。
もちろん、旦那も関係ない「ただのコンパの参加」はしないけどね。
自分がセッティングしたコンパに参加するかどうかは
人それぞれ考え方があると思うので、あなたは参加しない、
私は参加する、という考え方で、両方に正解も間違いもないと思う。
で、悪いんだけど、コンパに参加したのが悪いとかそこまでさかのぼって
話をする気はあまりないので、その話は荒れるみたいだしこのへんで…。
>>105
好かれてなかったのかな。
二人とも幼稚園からの友達だったのに残念だわ。
励ましてくれた人たち、どうもありがとう。
そういえばコンパに限らず幹事をよくやることが多いので、幹事をするということは
よほど立ち回りがうまい人じゃないと駄目なのかもな。
私じゃ力不足なのかも。
皆さんいろいろどうもありがとうね。
好かれてたとか嫌われてたじゃないんじゃないかな。。。
>>42にもちょっと落ち度があったかもしれないけど、
結局A子は自分の恋愛がうまくいかなかったから苛立ってるんだろうし、
B子とX男はｲﾐﾌ・・・だけど、「味方してくれなかった人がいた」的心境？
>>42がうまくいかないのは、人のストレスを受け止めるからじゃない？
反対に、八つ当たりされても跳ね返す人はそもそも八つ当たりされない。
「自分が悪かったのかな」て思っちゃう人は本当に「あんたが悪い」って周囲に
決められる傾向にあるような。
いずれにしてもノータッチがいいよ。
まあそれでも今度は「あんたがノータッチだから」て形で八つ当たりされるかもしれないけどｗ
>>42にもちょっと落ち度があったかもしれないけど、
結局A子は自分の恋愛がうまくいかなかったから苛立ってるんだろうし、
B子とX男はｲﾐﾌ・・・だけど、「味方してくれなかった人がいた」的心境？
>>42がうまくいかないのは、人のストレスを受け止めるからじゃない？
反対に、八つ当たりされても跳ね返す人はそもそも八つ当たりされない。
「自分が悪かったのかな」て思っちゃう人は本当に「あんたが悪い」って周囲に
決められる傾向にあるような。
いずれにしてもノータッチがいいよ。
まあそれでも今度は「あんたがノータッチだから」て形で八つ当たりされるかもしれないけどｗ
私の場合１対１で紹介するだけでもしんどかったのに、合コンの幹事なんて大変だなぁ。
幹事を頼まれることなんて一生ないだろうけど、>>42の話を肝に銘じておこ。
幹事を頼まれることなんて一生ないだろうけど、>>42の話を肝に銘じておこ。
113 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 16:54:51 ID:UATy0pjM0
習い事で知り合った友人
例えば、木曜か金曜に会いましょうという話になるまではいいんだけど
メールしても当日の２〜３時間前まで会うのか会わないのか連絡がない。
専業主婦だから３６５日暇だろうと思われてるのかしら。
例えば、木曜か金曜に会いましょうという話になるまではいいんだけど
メールしても当日の２〜３時間前まで会うのか会わないのか連絡がない。
専業主婦だから３６５日暇だろうと思われてるのかしら。
いや、やっぱ42は何か変だ。
自分が悪いとわかってるとかいいつつ、何かの時の返答がふてぶてし。
立ち回りが上手い下手とかじゃないと思う。
しかも立ち回りが下手だとか自分でいってるのにまだコンパに関わろうとしてるのは
学習能力ないのだろうか。
向かないって思ってるならそういう役回りをやめることから始めたらどうだろうか？
自分が悪いとわかってるとかいいつつ、何かの時の返答がふてぶてし。
立ち回りが上手い下手とかじゃないと思う。
しかも立ち回りが下手だとか自分でいってるのにまだコンパに関わろうとしてるのは
学習能力ないのだろうか。
向かないって思ってるならそういう役回りをやめることから始めたらどうだろうか？
そんな変かな。
確かに似たようなことしてもすかれてる人もいれば嫌われる人もいるなと思った。
つかさ、こういうスレで相談とかして、
その後のレスの仕方とか内容だけで人間性判断するのはいつもなんかちがうなーと思う。
うまくいえないけど、にちゃんに慣れてるかどうかとかの問題もあるし。
短い文章だからこそ人間性があらわれるとか言われたら何も言えないし、
こういう場だからそれしか判断材料ないし、仕方ないといえばそうなんだけど。
確かに似たようなことしてもすかれてる人もいれば嫌われる人もいるなと思った。
つかさ、こういうスレで相談とかして、
その後のレスの仕方とか内容だけで人間性判断するのはいつもなんかちがうなーと思う。
うまくいえないけど、にちゃんに慣れてるかどうかとかの問題もあるし。
短い文章だからこそ人間性があらわれるとか言われたら何も言えないし、
こういう場だからそれしか判断材料ないし、仕方ないといえばそうなんだけど。
>>114
必死だねｗ
必死だねｗ
じゃあ言い方書き方云々は置いておいて、一度失敗していることを
本人も自分が悪いと書きつつ、またそういう場に出て行こうとしているのは
どうなの？同じ指摘内容を何度も言ってるのにもかかわらず全然わかってないよね。
>自分がセッティングしたコンパに参加するかどうかは
>人それぞれ考え方があると思うので、あなたは参加しない、
>私は参加する、という考え方で、両方に正解も間違いもないと思う
明らかに42にとっては間違いでしょ。
そこを指摘してるのに全然聞く耳もたない･･･。何を相談しにきてるのやら。
本人も自分が悪いと書きつつ、またそういう場に出て行こうとしているのは
どうなの？同じ指摘内容を何度も言ってるのにもかかわらず全然わかってないよね。
>自分がセッティングしたコンパに参加するかどうかは
>人それぞれ考え方があると思うので、あなたは参加しない、
>私は参加する、という考え方で、両方に正解も間違いもないと思う
明らかに42にとっては間違いでしょ。
そこを指摘してるのに全然聞く耳もたない･･･。何を相談しにきてるのやら。
ほらほら携帯TKLki4s6Oがすぐに現れたw
もういいちゅうの。そんなに徹底的に突き詰める事でもないじゃろうに。
120 ：可愛い奥様：2009/12/17(木) 17:23:47 ID:jTGpxBIW0
>>115
変だよ。xOkiWN8D0自演ですかい
>>114
もうよくね？相談してんじゃないんだよ、愚痴りたいだけなんだよ
>>110だって突っ込みどころ満載だし
自分で〆てるんだから、>>42終了の方向で
>>116
ホントにロクなレスしねーなｗ
半年ロムってろって言われたろ
変だよ。xOkiWN8D0自演ですかい
>>114
もうよくね？相談してんじゃないんだよ、愚痴りたいだけなんだよ
>>110だって突っ込みどころ満載だし
自分で〆てるんだから、>>42終了の方向で
>>116
ホントにロクなレスしねーなｗ
半年ロムってろって言われたろ
42は自分の都合の良いことしか書いてない
or
自分の落ち度に気づいてない天然なんじゃない。
事情聴衆するとABXそれぞれにもっと他の言い分がありそう。
でなきゃ、そうそういろんな人から嫌われることが多いなってないよ。
しかも幼稚園からの友達なら、一回きりの今回の件で
おじゃんになるとも思えん。
or
自分の落ち度に気づいてない天然なんじゃない。
事情聴衆するとABXそれぞれにもっと他の言い分がありそう。
でなきゃ、そうそういろんな人から嫌われることが多いなってないよ。
しかも幼稚園からの友達なら、一回きりの今回の件で
おじゃんになるとも思えん。
>>113
会いたくないなら
「ごめん、レス来ないから別の予定入っちゃった。今度は前日までにレス頂戴ね」
言えばよし
会いたいなら、会って一言
「他の予定入れるか迷っちゃった。前日までにレスくれると助かる」
言えばよし
難しく考えることはないと思う
会いたくないなら
「ごめん、レス来ないから別の予定入っちゃった。今度は前日までにレス頂戴ね」
言えばよし
会いたいなら、会って一言
「他の予定入れるか迷っちゃった。前日までにレスくれると助かる」
言えばよし
難しく考えることはないと思う
何かあった時、どちらが悪い訳でもない・もしくはどちらも悪いっていう
｢どっちもどっち状態｣で気の強い子と気の弱い子がもめたとする。
気が弱いと見られがちの方は｢私が悪いから怒らせちゃった｣と
先手をうって周りに反省の色を見せる。
そして徐々に気の強い子がなんとなく居辛くなる雰囲気に持っていく。
そういうのが上手い子がいたのを思い出した。
立ち回りや人徳云々じゃなくて向いてないことはやめといた方が
自分も周りも楽になるよ。仕事じゃないんだから。
｢どっちもどっち状態｣で気の強い子と気の弱い子がもめたとする。
気が弱いと見られがちの方は｢私が悪いから怒らせちゃった｣と
先手をうって周りに反省の色を見せる。
そして徐々に気の強い子がなんとなく居辛くなる雰囲気に持っていく。
そういうのが上手い子がいたのを思い出した。
立ち回りや人徳云々じゃなくて向いてないことはやめといた方が
自分も周りも楽になるよ。仕事じゃないんだから。
ID:RQysfaa90って本当に20代？
私31歳になりましたが、数年前に
周りにこんな
「アテクシの意見が一番正しいの、
ほら、聞きなさい、いんやまだ言わせて！」
みたいなタイプ一人もいなかったよｗ
トメ世代にはたくさんいるけどｗ
まあ、２ちゃんの自称20代ってたいてい嘘らしいけどｗ
私31歳になりましたが、数年前に
周りにこんな
「アテクシの意見が一番正しいの、
ほら、聞きなさい、いんやまだ言わせて！」
みたいなタイプ一人もいなかったよｗ
トメ世代にはたくさんいるけどｗ
まあ、２ちゃんの自称20代ってたいてい嘘らしいけどｗ
何スレか前にも｢既婚者が幹事として合コンに参加する是非｣について物議を醸したよね。
｢面倒臭くてやりたくなかったんだけど｣とか言いつつ、既婚者なのに幹事やるなんて、
｢あなたのおかげで出会えた、ありがとう！｣と感謝されたいとか、
なんだかんだで｢お世話係｣が好きな人間なんだよ。それやる事で自分が気持ち良い。
既婚者挟まなくても、あらかじめ男女それぞれ｢代表者｣を決めといて、
｢あとは日時や場所もあなたたちで好きに決めてやってねー｣じゃダメなの？
既婚者が当日参加の幹事にならなきゃいけない意味が分からない。
｢面倒臭くてやりたくなかったんだけど｣とか言いつつ、既婚者なのに幹事やるなんて、
｢あなたのおかげで出会えた、ありがとう！｣と感謝されたいとか、
なんだかんだで｢お世話係｣が好きな人間なんだよ。それやる事で自分が気持ち良い。
既婚者挟まなくても、あらかじめ男女それぞれ｢代表者｣を決めといて、
｢あとは日時や場所もあなたたちで好きに決めてやってねー｣じゃダメなの？
既婚者が当日参加の幹事にならなきゃいけない意味が分からない。
>42さんの場合、セッティング･食事会まではいいけど、
そのあとの対処に問題があると思う。
そのあとの対処に問題があると思う。
ていうか、ID:RQysfaa90って偉そうに上から目線レスしてるけど、
｢自分は女友達との飲み会だと思って行ったら実はコンパで、
相手の男たちの中に旦那(当時彼氏、結婚が決まりかけていた)の弟がいた｣
の話の人だよね？
そんなの別に彼氏に｢ただの女友達との飲み会かと思ってたらコンパだった。
私は知らなかったんだけど、強制的に参加みたいな形になっちゃった｣
って言えば良かっただけじゃないの？
なんか妙に潔癖。変に過敏。
｢彼氏がいるのにコンパに参加しちゃった私｣と｢既婚者なのにコンパ幹事｣を重ねてるみたい。
｢自分は女友達との飲み会だと思って行ったら実はコンパで、
相手の男たちの中に旦那(当時彼氏、結婚が決まりかけていた)の弟がいた｣
の話の人だよね？
そんなの別に彼氏に｢ただの女友達との飲み会かと思ってたらコンパだった。
私は知らなかったんだけど、強制的に参加みたいな形になっちゃった｣
って言えば良かっただけじゃないの？
なんか妙に潔癖。変に過敏。
｢彼氏がいるのにコンパに参加しちゃった私｣と｢既婚者なのにコンパ幹事｣を重ねてるみたい。
っていうかさ、>>42の問題点は既婚者が合コンに参加するかどうか
ってところじゃないんだよね。
このスレに限らずかもしれないけど
今そこ突っつくところじゃないのでは？ってところを
執拗に叩こうとする人がｷｼﾞｮ板で目立つわ。
あくまでたとえばだけど
合コンお願いされて断って「それくらいしてくれたって！ケチ！」
と言われてやっぱり>>42が悩むかもしれないんだし。
とにかく流れを読めずに自分の考えを書くだけじゃなくて
押し通そうとするのは正しいとは思えないけどな。
>>127とかもさ、悪意があるとしか思えん。
>>42は感謝されたいからやったとか自分が気持ちがいいとか
そんなこと一切書いてないしそう読み取れる文章もなかった。
でも既婚者で合コンをセッティングした人。をとにかく
まいったと相手が言うまで徹底的に悪者にしたいんだなあとしか見えないな。
ってところじゃないんだよね。
このスレに限らずかもしれないけど
今そこ突っつくところじゃないのでは？ってところを
執拗に叩こうとする人がｷｼﾞｮ板で目立つわ。
あくまでたとえばだけど
合コンお願いされて断って「それくらいしてくれたって！ケチ！」
と言われてやっぱり>>42が悩むかもしれないんだし。
とにかく流れを読めずに自分の考えを書くだけじゃなくて
押し通そうとするのは正しいとは思えないけどな。
>>127とかもさ、悪意があるとしか思えん。
>>42は感謝されたいからやったとか自分が気持ちがいいとか
そんなこと一切書いてないしそう読み取れる文章もなかった。
でも既婚者で合コンをセッティングした人。をとにかく
まいったと相手が言うまで徹底的に悪者にしたいんだなあとしか見えないな。
>>42の話題はもうお腹いっぱいなんだけど、
>>123の↓が気になる。
＞気が弱いと見られがちの方は｢私が悪いから怒らせちゃった｣と
＞先手をうって周りに反省の色を見せる。
＞そして徐々に気の強い子がなんとなく居辛くなる雰囲気に持っていく。
＞そういうのが上手い子がいたのを思い出した。
こういうのがうまい子ってほんとすごいと思う。
あざとすぎ。反省してるふりして腹の底ではブチ切れてるんだろうね〜ｺﾜｲﾖ＞＜
>>123の↓が気になる。
＞気が弱いと見られがちの方は｢私が悪いから怒らせちゃった｣と
＞先手をうって周りに反省の色を見せる。
＞そして徐々に気の強い子がなんとなく居辛くなる雰囲気に持っていく。
＞そういうのが上手い子がいたのを思い出した。
こういうのがうまい子ってほんとすごいと思う。
あざとすぎ。反省してるふりして腹の底ではブチ切れてるんだろうね〜ｺﾜｲﾖ＞＜
荒らしなのか真面目にレスしてるのか分からないけれど、
徹底的にやりこめないと気が済まない、
相手が謝ったり従ってもなお言い続ける人っていますね。
そんな人には>123の手を使ったりしていますw
徹底的にやりこめないと気が済まない、
相手が謝ったり従ってもなお言い続ける人っていますね。
そんな人には>123の手を使ったりしていますw
ID:RQysfaa90のレスを全部読めばわかるよ
既婚者とか独身とか関係なく、
単に合コン嫌いな性格きつい柔軟性がない女なだけ
既婚者とか独身とか関係なく、
単に合コン嫌いな性格きつい柔軟性がない女なだけ
>>131
私は>>127の言ってること、わかる気がするなぁ
むしろ>>131の方が、
「相手が参ったと言うまで徹底的に悪者にしたいんだなあ、としか見えない」
既婚者が合コンに参加するかどうかって、大いに問題だと思う
（もちろん、それ「だけ」じゃないよ）
合コンお願いされたら、断ることないんだよ。>>127のいうとおり、独身たちに任せればいい
私が>>42と同じ立場で頼まれたら、絶対参加しない
だって、出会いを求めて合コンするのに、私の隣に座る毒女毒男が可哀想じゃん；
はっきり言って、邪魔者だよ；
「独身の子たちからコンパのお願いがあった」って言うけど、
もしかしたら、「え？アンタも参加するんだ…」って思われてたかもしれないよ。
xOkiWN8D0はそういう配慮もできない、
しかも、たったこれだけのレスでさえ、奇妙な物言いがたくさん見受けられるＫＹなわけで…
>>42が自分で
>いつも立ち回りが悪くて友達をなくしたり怒らせたりしてしまう
というのも、
「そりゃもっともだ」と言われちゃうんじゃないかねぇ
しかし…
>>42終わらせなくてゴメンよ〜
論点が｢>>42が既婚未婚か｣じゃないのは承知だよ。
でも、こんな目に合ってもまだ本人は｢機会があればまた幹事やる｣ってスタンスだから言っただけ。
でも、こんな目に合ってもまだ本人は｢機会があればまた幹事やる｣ってスタンスだから言っただけ。
確かに今のままでまた42さんが幹事したら、同じことの繰り返しだね。
たとえ、42さん夫婦がセッティングだけして、
会うときは誰かが代表して独身のみで会っても、
あとになってＢ子さんみたいに42さんを頼ってくる人はいるかもしれないし、
独身代表者が42さんみたいなことしたら、それも同じじゃないのかな。
たとえ、42さん夫婦がセッティングだけして、
会うときは誰かが代表して独身のみで会っても、
あとになってＢ子さんみたいに42さんを頼ってくる人はいるかもしれないし、
独身代表者が42さんみたいなことしたら、それも同じじゃないのかな。
いつまでどーでもいい話してんだか
42はなんか上から目線だよね。
ふてぶてしいと書いてる人いたけど私もそれ感じる。謙虚さの気配全く感じないし。
なんで自分の人望の無さ、人気の無さ、能力の無さが分からないんだろう？
自己評価高過ぎなんだよ、多分。
旦那の知り合いでしかなら自分は一歩引くべきなのに、しゃしゃりでるからこうなるんだよ。
我が強いというか、いつも「私が！私が！」がウザくて
ポツンにさせられるんじゃないの？
ふてぶてしいと書いてる人いたけど私もそれ感じる。謙虚さの気配全く感じないし。
なんで自分の人望の無さ、人気の無さ、能力の無さが分からないんだろう？
自己評価高過ぎなんだよ、多分。
旦那の知り合いでしかなら自分は一歩引くべきなのに、しゃしゃりでるからこうなるんだよ。
我が強いというか、いつも「私が！私が！」がウザくて
ポツンにさせられるんじゃないの？
そこまでケチョンケチョンに貶す事でもないような。
>>141
ちょ・・・・・・・・・・・・どうなすって？
ちょ・・・・・・・・・・・・どうなすって？
いやでも私も>>141に一部同意
どうでもよろしくってよ。
>>141
２ちゃんで他人に謙虚さを求めるってすごいねー
２ちゃんで他人に謙虚さを求めるってすごいねー
なんかデジャブ
すごーい。めっちゃスレ伸びてるｗｗ
>>42をちゃんと読んでたら、そこまで責めるほどの内容でもないんじゃないかと思うんだけど。
友達も自分のことしか考えてなさそうな変な人たちだし
運が悪かったねーって感じ。
>>42をちゃんと読んでたら、そこまで責めるほどの内容でもないんじゃないかと思うんだけど。
友達も自分のことしか考えてなさそうな変な人たちだし
運が悪かったねーって感じ。
>>146
おそらく愚痴や相談についてもらったアドバイスには
全部「そうですね、そのとおりです、私が間違ってました」と返答し、
何一つ自分に対して書かれたことに文句を言ってはだめなんだと思う
>>42はそれができず、「あなたのアドバイスは受け入れられない」と
はっきり言ってしまったから、「何よ謙虚になりなさいよｷｰ!!」
となってしまい、荒れた
ID:RQysfaa90他、自分の思ったことを上から押さえつけてでも
当事者に納得しろ、受け入れろと思うタイプがこのスレには多い
ID:RQysfaa90は前の合コン議論のときにもきっとID赤くしてたはず
おそらく愚痴や相談についてもらったアドバイスには
全部「そうですね、そのとおりです、私が間違ってました」と返答し、
何一つ自分に対して書かれたことに文句を言ってはだめなんだと思う
>>42はそれができず、「あなたのアドバイスは受け入れられない」と
はっきり言ってしまったから、「何よ謙虚になりなさいよｷｰ!!」
となってしまい、荒れた
ID:RQysfaa90他、自分の思ったことを上から押さえつけてでも
当事者に納得しろ、受け入れろと思うタイプがこのスレには多い
ID:RQysfaa90は前の合コン議論のときにもきっとID赤くしてたはず
>150
>「あなたのアドバイスは受け入れられない」と
>はっきり言ってしまったから、「何よ謙虚になりなさいよｷｰ!!」 となってしまい、荒れた
全部読んだら、↑だけじゃないことはわかると思うよ
>42も多少自覚あるようだけど、かなり変
自分の意見が受け入れられないと我慢できない人って、
他人が自分を「上から押さえつけた」とは思うくせに
自分が他人を「上から押さえつけてる」とは思わないんだよね
気づきたくないのか、気づいてるけど気づかない振りしてるのか・・・
あとキジョ板では、人のレスを大げさに歪曲して叩いたり、
よく読まないで、ひどいレス返す人も多いねー
このスレ見てると、女って本当に愚かだな・・・と思う
人のふり見て我がふり直せ
私も気をつけます
>「あなたのアドバイスは受け入れられない」と
>はっきり言ってしまったから、「何よ謙虚になりなさいよｷｰ!!」 となってしまい、荒れた
全部読んだら、↑だけじゃないことはわかると思うよ
>42も多少自覚あるようだけど、かなり変
自分の意見が受け入れられないと我慢できない人って、
他人が自分を「上から押さえつけた」とは思うくせに
自分が他人を「上から押さえつけてる」とは思わないんだよね
気づきたくないのか、気づいてるけど気づかない振りしてるのか・・・
あとキジョ板では、人のレスを大げさに歪曲して叩いたり、
よく読まないで、ひどいレス返す人も多いねー
このスレ見てると、女って本当に愚かだな・・・と思う
人のふり見て我がふり直せ
私も気をつけます
普通に>>42を読んで、気の毒としか思えなかったんだけど・・・
>>42は、ここで「かわいいそう」「周りが悪いよ」と言ってほしかったのに
自分批判のレスに頭にきたんだろうね。
ここは相談スレだから、違うところを探した方がよいんじゃない？
>>42は、ここで「かわいいそう」「周りが悪いよ」と言ってほしかったのに
自分批判のレスに頭にきたんだろうね。
ここは相談スレだから、違うところを探した方がよいんじゃない？
いや、自分批判のレスだけでなく、自分擁護のレスにまで攻撃してたよｗ
そうそう。「自分の悪いとこ教えてほしい」とか言ってたのに
言われると反論して、最後には
「みんなありがとうね」で去っていった。
言われると反論して、最後には
「みんなありがとうね」で去っていった。
ある意味羨ましい人だ
自分は人間関係で要領よく立ち回れない人間だと分かってるのに
何度失敗しても人と関わろうとする
私なら怖気づくわ
自分は人間関係で要領よく立ち回れない人間だと分かってるのに
何度失敗しても人と関わろうとする
私なら怖気づくわ
ここって、いつから相談スレになったの？
女友達の是非についてだったら何でもいいのでは？
本人が相談したきゃすりゃいいし。
本人が相談したきゃすりゃいいし。
>>153
そうかな？
>>76とか>>93とかは42を擁護するように見せかけて
ただここの住人を叩きたいだけってのが透けて見えたから
42さんは反論したんじゃない？
自分に便乗する汚いやり方の荒しには
そりゃ牽制したくなる気持ちもわかるよ
そうかな？
>>76とか>>93とかは42を擁護するように見せかけて
ただここの住人を叩きたいだけってのが透けて見えたから
42さんは反論したんじゃない？
自分に便乗する汚いやり方の荒しには
そりゃ牽制したくなる気持ちもわかるよ
>>158
でもさ、それならそれで放っておけばいいじゃん。
自分は思ったこと言わなきゃ気が済まないって感じに見えたよ。
そういうところが全てを物語ってるな〜って言うと大袈裟だけど、ちょっと問題ありそうな人だと思った。
でもさ、それならそれで放っておけばいいじゃん。
自分は思ったこと言わなきゃ気が済まないって感じに見えたよ。
そういうところが全てを物語ってるな〜って言うと大袈裟だけど、ちょっと問題ありそうな人だと思った。
>159 42があんなふうになる原因はそれかもね。42はある意味で我慢がきかないというか、節操がないというか。
その場その場でいい顔したり、心で思っても黙ってればいい事をつい吐いてしまったりしてそう。
その場その場でいい顔したり、心で思っても黙ってればいい事をつい吐いてしまったりしてそう。
>>158
私には>>76は擁護に見えるし、>>93は擁護に見えないな
それにどちらも、ここの住人全部を叩いてるんじゃなくて、
いつも出てくる人たち（揚げ足取って意地悪いって憂さ晴らし、みたいな？）を叩いてるんだと思う
こういう人たちに辟易してる人って多いんじゃない？私もだけど
私には>>76は擁護に見えるし、>>93は擁護に見えないな
それにどちらも、ここの住人全部を叩いてるんじゃなくて、
いつも出てくる人たち（揚げ足取って意地悪いって憂さ晴らし、みたいな？）を叩いてるんだと思う
こういう人たちに辟易してる人って多いんじゃない？私もだけど
>>159に一票。 ここに書き込む以上。ある程度スルーできないと。
叩き、アラシ、いつでも出てくるの当たり前。
42はやっぱり自分は悪くないって心底は思っていそう。
状況からすると、十分A子も可哀想だよ。
まあ、皆さん言いたこと言ったみたいだし
そろそろ42関係終わりにするか。
叩き、アラシ、いつでも出てくるの当たり前。
42はやっぱり自分は悪くないって心底は思っていそう。
状況からすると、十分A子も可哀想だよ。
まあ、皆さん言いたこと言ったみたいだし
そろそろ42関係終わりにするか。
>>161 そうなんだ。
だったらあんなＤＱＮ丸出しな煽りっぽいレスじゃなくて
そう書けばいいのにね。
＞いつも出てくる人たち（揚げ足取って意地悪いって憂さ晴らし、みたいな？）
と同類にしか見えないから
だったらあんなＤＱＮ丸出しな煽りっぽいレスじゃなくて
そう書けばいいのにね。
＞いつも出てくる人たち（揚げ足取って意地悪いって憂さ晴らし、みたいな？）
と同類にしか見えないから
多分「私っていっつもうまく立ち回れなくって嫌われちゃう（ｳｯﾄﾘ）」系な
人だったんだとｵﾓ。
人だったんだとｵﾓ。
それにしても、あなたは悪くないし間違ってないと言った人に対して
さっさとここ閉じろってのがすごいなｗ
さっさとここ閉じろってのがすごいなｗ
>>164
立ち回りがヘタ=正直者で誤解されやすい・純真純粋な人
立ち回りがうまい=ある意味嘘がうまい・ずるい人
42さんにとっては↑なのかな?で、うっとりしちゃってる、と。
>>42の元レスだけだとこんなに長引く話題でもなさそうなのにね。
立ち回りがヘタ=正直者で誤解されやすい・純真純粋な人
立ち回りがうまい=ある意味嘘がうまい・ずるい人
42さんにとっては↑なのかな?で、うっとりしちゃってる、と。
>>42の元レスだけだとこんなに長引く話題でもなさそうなのにね。
>>67の1行目までにしておけば良かったのにね。
もう疲れた。
ﾑｷｰｯてなってるみなさんは友達いなくて、
こんな話を旦那さんに延々と聞かせておられるのでしょうか。
自分も他人も疲れるよ。
ﾑｷｰｯてなってるみなさんは友達いなくて、
こんな話を旦那さんに延々と聞かせておられるのでしょうか。
自分も他人も疲れるよ。
ここって常に誰かを叩いてる気がするなあ。
建設的で友好的な意見交換を心掛けると皆が気持ちいいと思う。
建設的で友好的な意見交換を心掛けると皆が気持ちいいと思う。
一番びっくりしたのは、42の友人がなんで去っていくかわかった気がすると
レスした人に
>あ、わかった？
>なんでか教えてもらってもいい？
と返した時。
なんていうのかな。深刻そうに見えてすっごく軽いというかなめてるというか。
なんで嫌われちゃうのかなと書きつつ、その理由を「あ、わかった？」とか
書ける神経がちょっと。
私だけかな？こういう返事の仕方に違和感感じるの。
多分、普段の話し方や人への接し方もこういう部分がでてるんじゃないかな。
レスした人に
>あ、わかった？
>なんでか教えてもらってもいい？
と返した時。
なんていうのかな。深刻そうに見えてすっごく軽いというかなめてるというか。
なんで嫌われちゃうのかなと書きつつ、その理由を「あ、わかった？」とか
書ける神経がちょっと。
私だけかな？こういう返事の仕方に違和感感じるの。
多分、普段の話し方や人への接し方もこういう部分がでてるんじゃないかな。
以前建設的で友好的な意見を交わすために女友達相談スレ立ったけど、すぐ落ちたよねw
何だかんだでみんな喧嘩好きなんだなぁと思った。
もっとまったり行きたいもんだが。
何だかんだでみんな喧嘩好きなんだなぁと思った。
もっとまったり行きたいもんだが。
そっか。
喧嘩しに来てるんだったら改善方法ないなw
喧嘩しに来てるんだったら改善方法ないなw
>>172
笑ってしまったｗ
笑ってしまったｗ
他人の事はズケズケ言うのに、自分への異論を認めない人同士が揉めるよね。
友人が他人への依存心が高い人だった。
物事を自分で判断したり決定する事が苦手みたいで
些細な事でも人に助言や承認を求める。
彼女と遊びに行くとたまに彼女の旦那がついて来るのだけど（共通の友人の為）
場の仕切りが得意な人。
多数の意見を上手に纏めてくれるので確かに助かった事が何度もある。
そこは私達も感謝している。
だからと言って彼が居ない時に
「私達○○（彼女の旦那）が居ないと何も出来ないよね」
と無邪気な笑顔で言われるのはキツイ。例え冗談でも。
彼が居なくても私達なりに事前に相談したり調べたりと
水面下で頑張っているんだけどな。
こういう事が積み重なって全員でFO中。
独身の頃はこんな人じゃ無かったのに…
物事を自分で判断したり決定する事が苦手みたいで
些細な事でも人に助言や承認を求める。
彼女と遊びに行くとたまに彼女の旦那がついて来るのだけど（共通の友人の為）
場の仕切りが得意な人。
多数の意見を上手に纏めてくれるので確かに助かった事が何度もある。
そこは私達も感謝している。
だからと言って彼が居ない時に
「私達○○（彼女の旦那）が居ないと何も出来ないよね」
と無邪気な笑顔で言われるのはキツイ。例え冗談でも。
彼が居なくても私達なりに事前に相談したり調べたりと
水面下で頑張っているんだけどな。
こういう事が積み重なって全員でFO中。
独身の頃はこんな人じゃ無かったのに…
ここまで読んだ感想
冷静に分析ｗしてる人含めて全員バカばっかりｗｗ
冷静に分析ｗしてる人含めて全員バカばっかりｗｗ
179 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 11:41:04 ID:E4b1Srwp0
職場の先輩で親しくしてもらってる人の相談だけど、こちらでもいいですかね？
スレチだったらごめんなさい。
先輩A(Bよりも少し年上でチームリーダー、現在妊娠中で来年から産休に入る予定。
相談に乗ってくれたり面倒見が良く、プライベートでも会うし私が一番尊敬してる先輩)
先輩B(Aの後輩。時々自己中なところやいろいろ問題はあるけど、人当たりは良い。
私とは時々仕事の後で食事に行くことあってほどほどに親しくしてもらってます)
Aは普段からBの自己中やいろいろな事に対して少し気になっていて、私がBと付き合いがあって話を聞きたいのもあって
私にだけその話をしてくれたことがあったけど、AはBに対しては態度には出さず普通に接していた。
先日、本社の部長がうちの支店に来た時にBの態度や仕事ぶりをAに苦言し、
Aに「支店長が言ってたときちんと君から指導してほしい」と言われ、
Aはもうすぐ産休に入るのでどのタイミングで言うべきか悩んでました。
長いので一度きります。
スレチだったらごめんなさい。
先輩A(Bよりも少し年上でチームリーダー、現在妊娠中で来年から産休に入る予定。
相談に乗ってくれたり面倒見が良く、プライベートでも会うし私が一番尊敬してる先輩)
先輩B(Aの後輩。時々自己中なところやいろいろ問題はあるけど、人当たりは良い。
私とは時々仕事の後で食事に行くことあってほどほどに親しくしてもらってます)
Aは普段からBの自己中やいろいろな事に対して少し気になっていて、私がBと付き合いがあって話を聞きたいのもあって
私にだけその話をしてくれたことがあったけど、AはBに対しては態度には出さず普通に接していた。
先日、本社の部長がうちの支店に来た時にBの態度や仕事ぶりをAに苦言し、
Aに「支店長が言ってたときちんと君から指導してほしい」と言われ、
Aはもうすぐ産休に入るのでどのタイミングで言うべきか悩んでました。
長いので一度きります。
180 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 11:43:57 ID:E4b1Srwp0
続きです。
会社の女性社員から産休に入るので何か贈り物をしようということになって、
私とBと他の同僚と買いに行く予定だった。
そして買いに行ったときに、Bが「Aから昨日支店長から意見が出てるので、
今度話をしたいと言われた。私何か悪い事したかな？」と
かなり気にしてるようだったけど、もちろん私は何も言えず。
そのAとBが話をする日はみんなからの贈り物をする日と同じ日。Bが出張とかあるので、
その日しかもうないのです。
話し合いをして、プレゼントあげてだとお互い気まずくないかな？と気になってます。
AにBがAからの話にかなり気になってるとか、プレゼントをあげるつもりだとか一言言っておいた方がいいですかね？
プレゼントの話はみんなの気持ちもあるので、私が勝手に言うと言うのは抵抗があります。
BはAがかばってくれてると思ってるので、いろいろと言われるとは思ってないと思います。
私は後輩だし余計なことも言えないし。両者にだまっておくべき？
何かご意見があればお願いします。
会社の女性社員から産休に入るので何か贈り物をしようということになって、
私とBと他の同僚と買いに行く予定だった。
そして買いに行ったときに、Bが「Aから昨日支店長から意見が出てるので、
今度話をしたいと言われた。私何か悪い事したかな？」と
かなり気にしてるようだったけど、もちろん私は何も言えず。
そのAとBが話をする日はみんなからの贈り物をする日と同じ日。Bが出張とかあるので、
その日しかもうないのです。
話し合いをして、プレゼントあげてだとお互い気まずくないかな？と気になってます。
AにBがAからの話にかなり気になってるとか、プレゼントをあげるつもりだとか一言言っておいた方がいいですかね？
プレゼントの話はみんなの気持ちもあるので、私が勝手に言うと言うのは抵抗があります。
BはAがかばってくれてると思ってるので、いろいろと言われるとは思ってないと思います。
私は後輩だし余計なことも言えないし。両者にだまっておくべき？
何かご意見があればお願いします。
>>180
先輩Aは何故あなたにそんなことを相談したか知らないけど
その相談された（悩んでいた）時にあなたはなんと答えたのですか？
それとも悩んでいたというだけであなたに相談したという形じゃないのですか？
産休に当たってのプレゼントはプレゼント、仕事の話は仕事の話。
別口で考えてください。あとはAとBの問題。
Aはちゃんと上からの指示で動いてることだから
後輩のあなたがどうこう口をはさむことはない。
余計なことはしない。
先輩Aは何故あなたにそんなことを相談したか知らないけど
その相談された（悩んでいた）時にあなたはなんと答えたのですか？
それとも悩んでいたというだけであなたに相談したという形じゃないのですか？
産休に当たってのプレゼントはプレゼント、仕事の話は仕事の話。
別口で考えてください。あとはAとBの問題。
Aはちゃんと上からの指示で動いてることだから
後輩のあなたがどうこう口をはさむことはない。
余計なことはしない。
>>171
あーなんかわかる。
こういう感じの人いるね。
こういう人は自称天然、自称気が利かない･空気読めない、
でも根は悪くないの私、な人だよ、
私の周りの人は。
なめてる、ってすごい分かる。
こういう返しして、他人が不快に思うのが本気でわからないんだと思う。
あーなんかわかる。
こういう感じの人いるね。
こういう人は自称天然、自称気が利かない･空気読めない、
でも根は悪くないの私、な人だよ、
私の周りの人は。
なめてる、ってすごい分かる。
こういう返しして、他人が不快に思うのが本気でわからないんだと思う。
185 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 12:45:24 ID:E4b1Srwp0
>>181
適切なスレがわからなかったのと、同じ既婚者女性の意見が聞きたかったのですが
やっぱりスレチですね。すみませんでした。
>>182
先輩が私に話したのは社内では私と一番親しいから、私から見てBはどういう人なのか
よか意見が聞きたかったのかもしれません。
Aから話をされた時は「Aや上からの意見や時々業務で困る時もあるのは事実かもしれません。
でもBは普段接する時は親切にしてくれるので個人的には嫌悪感はないです。」と答えました。
プレゼントと仕事の話は別口で考えて何も言わない、しないことにします。
>>183
Bは人によって態度を変えるので、嫌悪感を持たれるのは仕方がないけど、
根が悪い人ではなさそうなのでちょっとかわいそうな感じもします。
話し合った後の両者にフォローが大切ですね。
ご意見ありがとうございました。
適切なスレがわからなかったのと、同じ既婚者女性の意見が聞きたかったのですが
やっぱりスレチですね。すみませんでした。
>>182
先輩が私に話したのは社内では私と一番親しいから、私から見てBはどういう人なのか
よか意見が聞きたかったのかもしれません。
Aから話をされた時は「Aや上からの意見や時々業務で困る時もあるのは事実かもしれません。
でもBは普段接する時は親切にしてくれるので個人的には嫌悪感はないです。」と答えました。
プレゼントと仕事の話は別口で考えて何も言わない、しないことにします。
>>183
Bは人によって態度を変えるので、嫌悪感を持たれるのは仕方がないけど、
根が悪い人ではなさそうなのでちょっとかわいそうな感じもします。
話し合った後の両者にフォローが大切ですね。
ご意見ありがとうございました。
>>185
上司からBさんにこんな事注意しろって言われたとか、
Bさんよりも後輩のあなたに言っちゃうAさんがすごい嫌だなと思った。
AはBより先輩なんだし、仕事上の事なんだから割り切ってさっさと本人に言えばいいのに…。
あの人、支店長にこんな事言われて怒られてるよwって言い触らしてるようなもんじゃん。
注意の伝え方については、二人より後輩のあなたが口を出す余地なんか全くないと思う。
上司からBさんにこんな事注意しろって言われたとか、
Bさんよりも後輩のあなたに言っちゃうAさんがすごい嫌だなと思った。
AはBより先輩なんだし、仕事上の事なんだから割り切ってさっさと本人に言えばいいのに…。
あの人、支店長にこんな事言われて怒られてるよwって言い触らしてるようなもんじゃん。
注意の伝え方については、二人より後輩のあなたが口を出す余地なんか全くないと思う。
>>185
一意見として聞いただけって感じだから
それこそ余計なことをしない方がいい。
Aは産休明けには帰ってくるんでしょ？
上司から言われて下を指導するだけで変に波風を立てるようなことは
しないと思うからなおさら後輩が余計なことはしない方がいい。
フォローしようなんてしゃしゃりでることもしない方がいい。
大抵そういうのは失敗するから。
一意見として聞いただけって感じだから
それこそ余計なことをしない方がいい。
Aは産休明けには帰ってくるんでしょ？
上司から言われて下を指導するだけで変に波風を立てるようなことは
しないと思うからなおさら後輩が余計なことはしない方がいい。
フォローしようなんてしゃしゃりでることもしない方がいい。
大抵そういうのは失敗するから。
だからさおまいら
いくら普段仲良くったって
先輩後輩って状態で誰もまだ仕事辞めてない時点で
女友達とは違うんだよ
だからスレ違い
意気揚々と「口を出す必要ない、しゃしゃりでるな」と言ってる人たちは
自分たちがまさしくそうだということに気づいたほうがいいよ「
いくら普段仲良くったって
先輩後輩って状態で誰もまだ仕事辞めてない時点で
女友達とは違うんだよ
だからスレ違い
意気揚々と「口を出す必要ない、しゃしゃりでるな」と言ってる人たちは
自分たちがまさしくそうだということに気づいたほうがいいよ「
スレチスレチ騒ぐ人もどうかと思うよ
答えたい人が答えたって構わないでしょうに
前にも、職場の同僚の話が出たとき、
待ってましたとばかりにスレチスレチ言う人が出てきたけど、
「これ職場が一緒ってだけで、女友達の話じゃんね」と思ってた。言わなかったけど
そもそも「女友達」って何？
「ママ友」だって「趣味友」だって「学生時代のクラスメート」だって、
実はただの「知り合い」でしかない人も多いよね
職場が一緒だったら、「女友達」に入らない？
年上の女性だったら、「女友達」に入らない？
職場の先輩だけど、ママ友よりも、学生時代の友人よりも、本当は、大事な女友達…
ってことだって、十分あるでしょう
「女友達」の定義すら定まってないんだから、
よっぽど目に余るスレチでなければ、ほっときなよ
答えたい人が答えたって構わないでしょうに
前にも、職場の同僚の話が出たとき、
待ってましたとばかりにスレチスレチ言う人が出てきたけど、
「これ職場が一緒ってだけで、女友達の話じゃんね」と思ってた。言わなかったけど
そもそも「女友達」って何？
「ママ友」だって「趣味友」だって「学生時代のクラスメート」だって、
実はただの「知り合い」でしかない人も多いよね
職場が一緒だったら、「女友達」に入らない？
年上の女性だったら、「女友達」に入らない？
職場の先輩だけど、ママ友よりも、学生時代の友人よりも、本当は、大事な女友達…
ってことだって、十分あるでしょう
「女友達」の定義すら定まってないんだから、
よっぽど目に余るスレチでなければ、ほっときなよ
馬鹿ばっかり
思いっきり職場の話しだしダメだろ
ID:dsuu6S6Y0
例の「いつもの人」でしたか
>冷静に分析ｗしてる人含めて全員バカばっかりｗｗ
>ただのドアホなんだよ かまわないほうがいい
>自分の書いたレスの一番最後の行が
>まさしく自分のことなんだと本気で気づいてないタイプ
>意気揚々と「口を出す必要ない、しゃしゃりでるな」と言ってる人たちは
>自分たちがまさしくそうだということに気づいたほうがいいよ
>馬鹿ばっかり
例の「いつもの人」でしたか
>冷静に分析ｗしてる人含めて全員バカばっかりｗｗ
>ただのドアホなんだよ かまわないほうがいい
>自分の書いたレスの一番最後の行が
>まさしく自分のことなんだと本気で気づいてないタイプ
>意気揚々と「口を出す必要ない、しゃしゃりでるな」と言ってる人たちは
>自分たちがまさしくそうだということに気づいたほうがいいよ
>馬鹿ばっかり
>>192
そうかな？
答えたい人が答えたいからで答えていたら
こまかくたくさんスレ分けしてある意味もなくなるし、
先輩と後輩という立場上、対等な友情関係なんて成立しないよね。
たとえ成立してたとしても、ID:E4b1Srwp0さんの話は
友情関係の話ではなくてどう読んでも仕事の話だから
やっぱりこのスレにはそぐわないと思うけれど。
だから「職場が一緒の女友達の話」とは思えないな。
ママ友も女友達の一種だけど育児板ってものがあるから
誰もここでママ友の相談なんてしないよね。
たまに何かのついでにママ友の話をする人もたまにはいるけど。
古参ぶるつもりはないけど、ここ１〜２年、他のスレでも
スレチを指摘されて「ああそっかごめんねやめます」って言えない人が
多くなったなあという印象を受けるなあ。
>>192は>>191にクソボケとか言われたからムカつく気持ちもわかるけどね・・・
やっぱりルールはルールなんだし、守ったほうがいいと思うけどな。
そうかな？
答えたい人が答えたいからで答えていたら
こまかくたくさんスレ分けしてある意味もなくなるし、
先輩と後輩という立場上、対等な友情関係なんて成立しないよね。
たとえ成立してたとしても、ID:E4b1Srwp0さんの話は
友情関係の話ではなくてどう読んでも仕事の話だから
やっぱりこのスレにはそぐわないと思うけれど。
だから「職場が一緒の女友達の話」とは思えないな。
ママ友も女友達の一種だけど育児板ってものがあるから
誰もここでママ友の相談なんてしないよね。
たまに何かのついでにママ友の話をする人もたまにはいるけど。
古参ぶるつもりはないけど、ここ１〜２年、他のスレでも
スレチを指摘されて「ああそっかごめんねやめます」って言えない人が
多くなったなあという印象を受けるなあ。
>>192は>>191にクソボケとか言われたからムカつく気持ちもわかるけどね・・・
やっぱりルールはルールなんだし、守ったほうがいいと思うけどな。
あっ、ごめんなさい。
クソボケじゃなくて、ドアホだったね・・・
クソボケじゃなくて、ドアホだったね・・・
>>197
「ドアホ」じゃなくて「馬鹿ばっかり」でした＾＾；
私も、古参ぶるつもりはないんだけど…
キジョ板とか育児板とかに限った話ですが、
近年、「スレチ」とか「ネナベ」とかやたら指摘する小姑みたいな自治厨が増えた気がする
昔はもう少しおおらかだったと思います
なんか、最近は特に、キジョが更年期でカリカリしてる感じ
男女入り乱れてるスレでは、カリカリ感はそれほど変わってないと思うけど
ま、職場話は、より最適なスレがあるから、誘導した方がいいかもね
だからといって、スレチで叩くだけっていうのも、どうかと思いますが
「ドアホ」じゃなくて「馬鹿ばっかり」でした＾＾；
私も、古参ぶるつもりはないんだけど…
キジョ板とか育児板とかに限った話ですが、
近年、「スレチ」とか「ネナベ」とかやたら指摘する小姑みたいな自治厨が増えた気がする
昔はもう少しおおらかだったと思います
なんか、最近は特に、キジョが更年期でカリカリしてる感じ
男女入り乱れてるスレでは、カリカリ感はそれほど変わってないと思うけど
ま、職場話は、より最適なスレがあるから、誘導した方がいいかもね
だからといって、スレチで叩くだけっていうのも、どうかと思いますが
>>200
昔はおおらかだったのじゃなくて
昔はスレ違いをする人が少なかったんだよ。
もしくは、指摘されてもあなたのように逆切れ？する人が少なかった。
だから指摘する人も必然と少なかったんだよ。
全体的なスレチ談義を抜きにしても、今回のこの話題は明らかにスレ違いで
ここで意地でも続けようとする内容ではないと思うし、
スレチを指摘されてすぐ叩かれたと表現するのも良くないと思う。
スレチだと指摘されたらまずはいいじゃん叩くな更年期！と思う前に
他にもっとどこか適してるスレがあったかな？と謙虚になったらいいんじゃないかな？
なんだかあなたは、一言二言多い気がします。
あなた自身が「人のふり」になってちゃいけないのではないかな？
昔はおおらかだったのじゃなくて
昔はスレ違いをする人が少なかったんだよ。
もしくは、指摘されてもあなたのように逆切れ？する人が少なかった。
だから指摘する人も必然と少なかったんだよ。
全体的なスレチ談義を抜きにしても、今回のこの話題は明らかにスレ違いで
ここで意地でも続けようとする内容ではないと思うし、
スレチを指摘されてすぐ叩かれたと表現するのも良くないと思う。
スレチだと指摘されたらまずはいいじゃん叩くな更年期！と思う前に
他にもっとどこか適してるスレがあったかな？と謙虚になったらいいんじゃないかな？
なんだかあなたは、一言二言多い気がします。
あなた自身が「人のふり」になってちゃいけないのではないかな？
ここで聞けば？
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談42【限定】
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談42【限定】
>>202
ん？
私のレスのどこで「逆切れと思ったんだろう？？
もしかして…逆切れしてる？
>スレチを指摘されてすぐ叩かれたと表現するのも良くないと思う。
dsuu6S6Y0のレスを読んでごらん
私には、指摘してるんじゃなくて、叩いてるように見たよ
>スレチだと指摘されたらまずはいいじゃん叩くな更年期！と思う前に
いや、普通にスレチを指摘されても、そんなふうには思わないよ
dsuu6S6Y0みたいな書き方で叩くから「更年期？」と思うだけ
書き方って大事だよ
まぁ、これ以上引っ張っぱったら荒れそうだねｗ
>なんだかあなたは、一言二言多い気がします。
この言葉をそっくりあなたにお返しして、この話終らせていただきますm(__)m
ん？
私のレスのどこで「逆切れと思ったんだろう？？
もしかして…逆切れしてる？
>スレチを指摘されてすぐ叩かれたと表現するのも良くないと思う。
dsuu6S6Y0のレスを読んでごらん
私には、指摘してるんじゃなくて、叩いてるように見たよ
>スレチだと指摘されたらまずはいいじゃん叩くな更年期！と思う前に
いや、普通にスレチを指摘されても、そんなふうには思わないよ
dsuu6S6Y0みたいな書き方で叩くから「更年期？」と思うだけ
書き方って大事だよ
まぁ、これ以上引っ張っぱったら荒れそうだねｗ
>なんだかあなたは、一言二言多い気がします。
この言葉をそっくりあなたにお返しして、この話終らせていただきますm(__)m
>>205
自分の>>192のレスをもう一度読んでみるといいよ。
IDが同じ人がいてあなたと別人とかでない限り、>>192が逆切れだから。
女友達ってなに？とか、大げさすぎだよ。
指摘の仕方にムカついたならそう書けばいいことであって
スレチ自体を擁護する必要はまったくないと思うよ。
「スレチでも言い方ってもんがあるでしょ。」とかで良かったはず。
私にはあなたも更年期に見えました。
ID:dsuu6S6Y0の書き方は私もどうかと思うけれど、
スレチに関しては間違ったことは言ってないと思う。
あなたも>>200の下から2行目を、最初から言ってれば良かったのに。
本当、書き方って大事だし、人のふり見てわがふりなおせっていうのは
あなたを見ていてそう思うな。あなたは鏡を見ながらレスしてるみたいな人だね。
自分の>>192のレスをもう一度読んでみるといいよ。
IDが同じ人がいてあなたと別人とかでない限り、>>192が逆切れだから。
女友達ってなに？とか、大げさすぎだよ。
指摘の仕方にムカついたならそう書けばいいことであって
スレチ自体を擁護する必要はまったくないと思うよ。
「スレチでも言い方ってもんがあるでしょ。」とかで良かったはず。
私にはあなたも更年期に見えました。
ID:dsuu6S6Y0の書き方は私もどうかと思うけれど、
スレチに関しては間違ったことは言ってないと思う。
あなたも>>200の下から2行目を、最初から言ってれば良かったのに。
本当、書き方って大事だし、人のふり見てわがふりなおせっていうのは
あなたを見ていてそう思うな。あなたは鏡を見ながらレスしてるみたいな人だね。
>>206
同意。
同意。
すまんが職場の話もｽﾚﾁだが お二人のｽﾚﾁ話もｽﾚﾁなんだが。
なんでここまで熱くなれるんだ？
なんでここまで熱くなれるんだ？
スレ違いじゃない！って人に
いえ、スレ違いです
って言ってるのは別にいいんじゃないの
更年期云々はどうでもいいことだけどね
では、次の女友達どぞ〜
いえ、スレ違いです
って言ってるのは別にいいんじゃないの
更年期云々はどうでもいいことだけどね
では、次の女友達どぞ〜
じゃあ一つネタ書かせて。
やたらに毒舌＆ネガティブな人がいる。
それを他の皆が嫌がってるふうじゃないのがすごく不思議。
その場にいない子の事を「あの人って自分を人より上等だと思って見下してるよね。
だから集まりに来ないんじゃないの」とか、笑えるような毒舌でもない。
皆、自分の事も裏でこんなふうに言ってるのか？と思わないのかなぁ…。
あと遅刻常習犯なんだけど、「寝坊した。今から行ってもどうせ遅いしもう行かない」
って逆ギレしたメール送ってくるのに対して、
「何分に電車あるよ！頑張っておいでよ！皆待つよ！」とかわざわざ時刻表調べてまで返事したり。
もう三十近い歳でこんな拗ねキャラなのもどうかと思うし、
私の心が狭いのか…？とモヤモヤするのも嫌だ。
面倒見がいいだけの領域越えてる気がするし、
共依存みたいな心境なのかなぁとすら思えてきた。
こういう空気の中で「もういいじゃん、ほっとこうよ」って言えなくて、
いつも不愉快な気持ちになる。
やたらに毒舌＆ネガティブな人がいる。
それを他の皆が嫌がってるふうじゃないのがすごく不思議。
その場にいない子の事を「あの人って自分を人より上等だと思って見下してるよね。
だから集まりに来ないんじゃないの」とか、笑えるような毒舌でもない。
皆、自分の事も裏でこんなふうに言ってるのか？と思わないのかなぁ…。
あと遅刻常習犯なんだけど、「寝坊した。今から行ってもどうせ遅いしもう行かない」
って逆ギレしたメール送ってくるのに対して、
「何分に電車あるよ！頑張っておいでよ！皆待つよ！」とかわざわざ時刻表調べてまで返事したり。
もう三十近い歳でこんな拗ねキャラなのもどうかと思うし、
私の心が狭いのか…？とモヤモヤするのも嫌だ。
面倒見がいいだけの領域越えてる気がするし、
共依存みたいな心境なのかなぁとすら思えてきた。
こういう空気の中で「もういいじゃん、ほっとこうよ」って言えなくて、
いつも不愉快な気持ちになる。
211 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 18:12:52 ID:JLKQmzyO0
ID変わってますが、179、180です。
仕事中だったので今読み返してました。
私のスレチが原因なのに、いろんな方が不快な思いをされ、
結果荒らしてしまってすみませんでした。
>>203さんが教えてくださった悩みスレに行きます。ありがとうございます。
親切にレスしてくださった方もほんとにありがとうございます。
失礼しました。
仕事中だったので今読み返してました。
私のスレチが原因なのに、いろんな方が不快な思いをされ、
結果荒らしてしまってすみませんでした。
>>203さんが教えてくださった悩みスレに行きます。ありがとうございます。
親切にレスしてくださった方もほんとにありがとうございます。
失礼しました。
次からスレタイを【既婚女性】自称女友達の愚痴相談【更年期】にしよう。
>>212
波風立てないようにさりげなく放置なら分かるんだけど、
あえて機嫌取るような事までしてるのが不思議なんですよね。
明らかに誘い受けで拗ねてるし、「そっか、じゃあ残念だけど」で終了できるのに、
何故わざわざ世話焼くの？だから図に乗るんじゃん！と苛々してしまって…。
ネガティブ自虐でよく「どうせ私○○だし」ってブスッとした顔で言ってるんですが、
何故そこまで必死に…ってぐらいアゲようアゲようとフォローしまくり。
毒舌についても、本当に聞いてて不愉快なレベルだし、
一体彼女の何がそこまでして機嫌を損ねたくないと思わせるのか、
理解できなさすぎてうすら気味悪いくらいです。
私はあなたの事好きだから、私の悪口は言わないでねってアピール？？
波風立てないようにさりげなく放置なら分かるんだけど、
あえて機嫌取るような事までしてるのが不思議なんですよね。
明らかに誘い受けで拗ねてるし、「そっか、じゃあ残念だけど」で終了できるのに、
何故わざわざ世話焼くの？だから図に乗るんじゃん！と苛々してしまって…。
ネガティブ自虐でよく「どうせ私○○だし」ってブスッとした顔で言ってるんですが、
何故そこまで必死に…ってぐらいアゲようアゲようとフォローしまくり。
毒舌についても、本当に聞いてて不愉快なレベルだし、
一体彼女の何がそこまでして機嫌を損ねたくないと思わせるのか、
理解できなさすぎてうすら気味悪いくらいです。
私はあなたの事好きだから、私の悪口は言わないでねってアピール？？
>>214
友達だから大事にしたい、って思って世話焼いてるんじゃないかな。
なんだかんだでその人達にしか分からない相性なのかもね。
私の親友もがさつに素で物を言うタイプなのだが、敢えて毒舌言ったり本当に空気読めない。
食べ物屋は自分で決められないのに、人が決めると「そういうのは嫌だ」と言って、
延々と彼女が気に入るまで店探しするハメになったり。
昔からの付き合いだし、裏口叩いたりしない人なので、
そういった点では気安く付き合える人で、なんか機嫌悪そうな時はフォローしてるよ。
粘着質な人で突然キレたりするような人よりは、ずっと付き合いやすい。
友達だから大事にしたい、って思って世話焼いてるんじゃないかな。
なんだかんだでその人達にしか分からない相性なのかもね。
私の親友もがさつに素で物を言うタイプなのだが、敢えて毒舌言ったり本当に空気読めない。
食べ物屋は自分で決められないのに、人が決めると「そういうのは嫌だ」と言って、
延々と彼女が気に入るまで店探しするハメになったり。
昔からの付き合いだし、裏口叩いたりしない人なので、
そういった点では気安く付き合える人で、なんか機嫌悪そうな時はフォローしてるよ。
粘着質な人で突然キレたりするような人よりは、ずっと付き合いやすい。
いつも遅刻してくる子いたなぁ。
理由も朝起きられないとかそんなのばっかりで
私はいつも本気で腹立ててたんだけど
まわりのみんながニコニコして
「ゆっくり用意しなよ、みんな待ってるから」とか
言うから、「え、私もしかしてイヤなヤツ…？？？」
って、内心ドキドキしてた。
ずいぶん月日も流れたけど、未だに遅刻はいやだわ。
あの人達は、なんであんなに寛容だったのかな。
理由も朝起きられないとかそんなのばっかりで
私はいつも本気で腹立ててたんだけど
まわりのみんながニコニコして
「ゆっくり用意しなよ、みんな待ってるから」とか
言うから、「え、私もしかしてイヤなヤツ…？？？」
って、内心ドキドキしてた。
ずいぶん月日も流れたけど、未だに遅刻はいやだわ。
あの人達は、なんであんなに寛容だったのかな。
遅刻や毒舌＞＞＞納得いってない不機嫌そうな顔や雰囲気なのでは？
あとはそれこそ人徳。
でなければ下手に反論したら自分の立場が悪くなりそうな相手だからなど。
色々考えられる。
あとはそれこそ人徳。
でなければ下手に反論したら自分の立場が悪くなりそうな相手だからなど。
色々考えられる。
>>215
う〜んそっかー。
じゃあその人達も私には理解できないだけで単純に彼女が好きなのかもなぁ。
中学から続くグループなんだけど、その子の事や、
昔１番の親友だった子が他の子の方と仲良くし始めてから私にだけ当たりがキツくなったり、
色んな人の考えや環境や趣味が変わったり等々で、
数えてみたら、もうグループの半分の子を心から好きだとは思えてないんだよね。
勇気出して抜ければいいんだろうなとは思うけど、
私の中で一番長くて濃くて、ほぼ唯一の友達グループなんで、思い切る踏ん切りがつかない。
長年付き合った恋人と別れるか悩むのってこんな感じなんだろうなぁw
う〜んそっかー。
じゃあその人達も私には理解できないだけで単純に彼女が好きなのかもなぁ。
中学から続くグループなんだけど、その子の事や、
昔１番の親友だった子が他の子の方と仲良くし始めてから私にだけ当たりがキツくなったり、
色んな人の考えや環境や趣味が変わったり等々で、
数えてみたら、もうグループの半分の子を心から好きだとは思えてないんだよね。
勇気出して抜ければいいんだろうなとは思うけど、
私の中で一番長くて濃くて、ほぼ唯一の友達グループなんで、思い切る踏ん切りがつかない。
長年付き合った恋人と別れるか悩むのってこんな感じなんだろうなぁw
>218
それって、あなたも他の子たちと同じく、共依存かもね
でも、わかる気もするよ
グループ外に仲のいい友達がいれば、難なく切れるんだろうけど
長年付れ沿った彼をもう愛していなくても、
別の好きな人がいるわけでもなければ、バッサリとは切り難いよね
誰かが「いい女」だか「大人の女」の条件って
「一人でいられること」って書いてたな
それって、あなたも他の子たちと同じく、共依存かもね
でも、わかる気もするよ
グループ外に仲のいい友達がいれば、難なく切れるんだろうけど
長年付れ沿った彼をもう愛していなくても、
別の好きな人がいるわけでもなければ、バッサリとは切り難いよね
誰かが「いい女」だか「大人の女」の条件って
「一人でいられること」って書いてたな
>>219
今日一日くらい黙ってればいいのに
今日一日くらい黙ってればいいのに
221 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 23:12:51 ID:Sau+G0kY0
うわぁ…
張りついてるんだ、いつもの人ｗ
たまには外野にも来てもらいましょage
張りついてるんだ、いつもの人ｗ
たまには外野にも来てもらいましょage
222 ：可愛い奥様：2009/12/18(金) 23:18:06 ID:I64YBmYE0
既婚の女友達が不倫してた。何人もの人と何回も。
もう気持ち悪すぎて、関係を絶とうと思う。
一言「あんた気持ち悪いよ」とでも言ってお別れしようかなｗ
もう気持ち悪すぎて、関係を絶とうと思う。
一言「あんた気持ち悪いよ」とでも言ってお別れしようかなｗ
>>221
いつもの人ってageてて変なことばかり言う人でしょｗ
いつもの人ってageてて変なことばかり言う人でしょｗ
いつもの人＜内容が無く 厭味っぽい言い方が特徴
age厨じゃないよ、間違えないで
悪いけど、これ以上の嫌味はスルーね
age厨じゃないよ、間違えないで
悪いけど、これ以上の嫌味はスルーね
ああ、ID:jTGpxBIW0みたいな人のことね＞いつもの人
いつもの人が出てきたら「いつもの人」といつも言う人があなた？ｗ
私はいつもの人じゃないけど、あなたはよくもまあ
また登場できるなあと思ったのよｗ
>>192みたいなドアホ（だっけｗ）なレスしてフルボッコされたくせにさｗ
いつもの人が出てきたら「いつもの人」といつも言う人があなた？ｗ
私はいつもの人じゃないけど、あなたはよくもまあ
また登場できるなあと思ったのよｗ
>>192みたいなドアホ（だっけｗ）なレスしてフルボッコされたくせにさｗ
ID:p/i1coS/0
ID:Sau+G0kY0
二人とも気持ち悪い
ID:Sau+G0kY0
二人とも気持ち悪い
ここで↑の方でいつまーでもねちねち言い合ってる方々は嫌われるタイプで、しかもそれに気付かない痛々しい人なのがよくわかりますよw
もうさ、とりあえず張り付いて何回も何回もレスするってのやめない？
>>299頑張れｗ
>>232 あなたが草生やしてるの？
大変だね
大変だね
234 ：可愛い奥様：2009/12/19(土) 03:31:39 ID:k5iO/IzlO
>>222
わかる！
自分の幼なじみは独身だけど、
職場恋愛で、6年くらい不倫してて、
その間2人も子供下ろしてる。一方不倫相手は夏に2人目の子供うまれたらし。
それ告白されて、
てっきり不倫する自分を止めてほしいのかと、こっちは言葉選びながら、
止めてみた？ら、
「でもその人は私が大好きだから！別れようと思ったこともない」
と強い口調で言われた。
趣味とか合って仲良かったけど、なんかそれから彼女についていけなくなったよ。
不倫相手を彼氏と呼び、
友達より不倫相手のいうことばかり優先してるわ。
つかれるね・・
わかる！
自分の幼なじみは独身だけど、
職場恋愛で、6年くらい不倫してて、
その間2人も子供下ろしてる。一方不倫相手は夏に2人目の子供うまれたらし。
それ告白されて、
てっきり不倫する自分を止めてほしいのかと、こっちは言葉選びながら、
止めてみた？ら、
「でもその人は私が大好きだから！別れようと思ったこともない」
と強い口調で言われた。
趣味とか合って仲良かったけど、なんかそれから彼女についていけなくなったよ。
不倫相手を彼氏と呼び、
友達より不倫相手のいうことばかり優先してるわ。
つかれるね・・
…ポエム？
ブログ病が出てますね
>>218
>>数えてみたら、もうグループの半分の子を心から好きだとは思えてないんだよね。
>>勇気出して抜ければいいんだろうなとは思うけど、
いままで色々なグループ付き合い（広義での友達付き合い）があったけど
その中でどの人も同じように好きというグループはなかった。
一番心地よいグループで「苦手な人がひとりもいない」程度。
グループ付き合いは自分にはむかないとわかったから極力そういう付き合いは避けている。
いま付き合いのある友達は一対一の人が数人と３人グループが一組。
>>数えてみたら、もうグループの半分の子を心から好きだとは思えてないんだよね。
>>勇気出して抜ければいいんだろうなとは思うけど、
いままで色々なグループ付き合い（広義での友達付き合い）があったけど
その中でどの人も同じように好きというグループはなかった。
一番心地よいグループで「苦手な人がひとりもいない」程度。
グループ付き合いは自分にはむかないとわかったから極力そういう付き合いは避けている。
いま付き合いのある友達は一対一の人が数人と３人グループが一組。
学生の頃や社会人になって間もない頃は、日常生活の中に友達がいることってすごく大事だったんだけど
社会人になってから落ち着いてきて、ましてや結婚してからは特に
友達がいなくても生活が完全に成立してきた。
だから友達との確執とか、なんか気が合う・合わない感じとかどうでもよくなってきたわ。
つかず離れず、離れたとしても別に痛手もない。
悩ましいのは近所の友達や職場の友人だね。
環境的にサラっと切れない関係の人。
これはこれでしょうがないともうあきらめてるけどｗ
社会人になってから落ち着いてきて、ましてや結婚してからは特に
友達がいなくても生活が完全に成立してきた。
だから友達との確執とか、なんか気が合う・合わない感じとかどうでもよくなってきたわ。
つかず離れず、離れたとしても別に痛手もない。
悩ましいのは近所の友達や職場の友人だね。
環境的にサラっと切れない関係の人。
これはこれでしょうがないともうあきらめてるけどｗ
>>238
分かる。絶対必要ではなくなったよね。
だからこそ贅沢になるんだろうね。
相手に対して同じくらい嫌な事があっても、友達が必要な学生時代なら我慢すれば付き合えたけど、
必要ではない今となっては、我慢してまで付き合わないってのがアリになっちゃう。
私もモヤモヤするぐらいならもう付き合いやめようかなって思うんだけど、
案外40、50になった時に、友達がいなくて寂しいと思うみたいだし、
一時の感情でそのぐらいの歳になった時に取り返しのつかない後悔するのもやだな
と思ってなんか踏み切れない。
今はモヤってても、何かのきっかけでまた好きになるかもしれないし…とか。
分かる。絶対必要ではなくなったよね。
だからこそ贅沢になるんだろうね。
相手に対して同じくらい嫌な事があっても、友達が必要な学生時代なら我慢すれば付き合えたけど、
必要ではない今となっては、我慢してまで付き合わないってのがアリになっちゃう。
私もモヤモヤするぐらいならもう付き合いやめようかなって思うんだけど、
案外40、50になった時に、友達がいなくて寂しいと思うみたいだし、
一時の感情でそのぐらいの歳になった時に取り返しのつかない後悔するのもやだな
と思ってなんか踏み切れない。
今はモヤってても、何かのきっかけでまた好きになるかもしれないし…とか。
240 ：可愛い奥様：2009/12/19(土) 17:04:42 ID:TciBa8Ia0
子育てが終わると、今度は昔の友達が一番の遊び相手になるみたいよ。
>>240
うちの58歳の母がそうだな。去年高校の同窓会があり、最近友情が復活している。
仲間内で一番垢抜けなくてブryな子がものすごいエリートと結婚してたり、
仲間内で一番美人だった子が旦那や姑でものすごく苦労していたり、
デパートに何十年も勤めて退職金がっぽりもらって悠悠自適たけど、ガンを患っていたり。
みんなそれぞれ。60近くなると、もう存分に枝分かれしすぎて、
それぞれの人生がそれなりにカオスなので、ヘンな張り合いとかも薄れるのかも。
60overになると孫がどうちゃらの張り合いもあるとか昔2ちゃんで見たけどさ。
うちの58歳の母がそうだな。去年高校の同窓会があり、最近友情が復活している。
仲間内で一番垢抜けなくてブryな子がものすごいエリートと結婚してたり、
仲間内で一番美人だった子が旦那や姑でものすごく苦労していたり、
デパートに何十年も勤めて退職金がっぽりもらって悠悠自適たけど、ガンを患っていたり。
みんなそれぞれ。60近くなると、もう存分に枝分かれしすぎて、
それぞれの人生がそれなりにカオスなので、ヘンな張り合いとかも薄れるのかも。
60overになると孫がどうちゃらの張り合いもあるとか昔2ちゃんで見たけどさ。
下世話なこともぺらぺら話すタイプのお母さんなんじゃないかな。
実母は全くそういうことは話さないけど無口で会話もない。
ﾄﾒは誰にでも何でもしゃべってｳﾍｰってタイプ。
何事もほどほどがいいよね…
実母は全くそういうことは話さないけど無口で会話もない。
ﾄﾒは誰にでも何でもしゃべってｳﾍｰってタイプ。
何事もほどほどがいいよね…
そうそう、何事もほどほどにしておけば
女友達スレで実母やトメの性格を語るだけのようなこともないよね。
女友達スレで実母やトメの性格を語るだけのようなこともないよね。
ホンコン似の友達に旦那の顔のこと言われた
ムカつく
ムカつく
ホンコン似に言われたくないわーｗｗｗって言ってやれ。
でも私ホンコンさんは好き。
でも私ホンコンさんは好き。
>>246
私もホンコンは好きです
私もホンコンは好きです
やばい、
こないだ懐かしいビデオテープ見たばかりだから
キャンディさんしか思い浮かばないｗｗｗｗｗｗ
こないだ懐かしいビデオテープ見たばかりだから
キャンディさんしか思い浮かばないｗｗｗｗｗｗ
キャンディさん！きれいっすーーー！！
250 ：可愛い奥様：2009/12/20(日) 22:01:04 ID:/aTs1dw4O
既婚の友達とは付き合えるけど独身の友達はなんでこうもやり辛いのかね。
独身でもサバサバタイプの子とはうまく行ってる。
結婚や出産に劣等感感じてたり逆恨みするタイプもいて、そのタイプとはうまく行かなかった。
てか私からその話題は出さないのに向こうから離れてった。
結婚や出産に劣等感感じてたり逆恨みするタイプもいて、そのタイプとはうまく行かなかった。
てか私からその話題は出さないのに向こうから離れてった。
最近結婚した友達。
前は私に「周りの結婚してる友達は旦那さんや子供の話ばっかりで
つまんない。●●（私）はその点違うからいいよね。」とか言ってたのに、
自分が結婚したとたん、旦那さんの話ばっかりになった。
本人は自覚はない様子。
自分が批判してた姿に今なっていることに気づかないくらい
幸せなんだなーって思った。
前は私に「周りの結婚してる友達は旦那さんや子供の話ばっかりで
つまんない。●●（私）はその点違うからいいよね。」とか言ってたのに、
自分が結婚したとたん、旦那さんの話ばっかりになった。
本人は自覚はない様子。
自分が批判してた姿に今なっていることに気づかないくらい
幸せなんだなーって思った。
>>252
ちょっと違うけど、別の友達の旦那の事を
「あの旦那さんってああだよね、こうだよね。その点うちの旦那はああでこうだから」
みたいに人の旦那を落として自分の旦那自慢してくる友達がいる。
けどその内容が、どちらがいいかは主観の問題って事で、
ちなみに私はどちらかというとあなたの旦那さんタイプの方が嫌なんだけど…
って思ってるのでなんかいつもモヤモヤする。
自分の旦那こそが正しいって思い込んで人の旦那悪く言ってるけど、
あなたの旦那だって一緒だって気付かないのって思う。
ちょっと違うけど、別の友達の旦那の事を
「あの旦那さんってああだよね、こうだよね。その点うちの旦那はああでこうだから」
みたいに人の旦那を落として自分の旦那自慢してくる友達がいる。
けどその内容が、どちらがいいかは主観の問題って事で、
ちなみに私はどちらかというとあなたの旦那さんタイプの方が嫌なんだけど…
って思ってるのでなんかいつもモヤモヤする。
自分の旦那こそが正しいって思い込んで人の旦那悪く言ってるけど、
あなたの旦那だって一緒だって気付かないのって思う。
>>254-255
つまりあなた達のような人の事ね
つまりあなた達のような人の事ね
>>256
それはちょっと違うんじゃ…
それはちょっと違うんじゃ…
子供が優秀でいい高校に入ったのが自慢らしく、いつもその話ばかり聞かされて嫌になる。余計な事だけど、自分は底辺高校、旦那は中卒だというのがコンプレックスなのかなと思ってしまう。
旦那自慢、子供自慢
こんな事言ったら「場がシラケルな」「相手はつまらんだろうな」
って、歳を取るとわかんなくなっちゃうもんなのかなぁ･･･。
こんな事言ったら「場がシラケルな」「相手はつまらんだろうな」
って、歳を取るとわかんなくなっちゃうもんなのかなぁ･･･。
女友達５、６人で、よく集まるんだけど、
いつも次の日にメールで「昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」とか
全然 私は疲れてないのに送って来る友人がいる
「お肌荒れ気味だったけどストレス溜まってるんじゃない？だいじょうぶ？」とか・・・
これって何？？？心配されてるの？それとも嫌われてる？
ちなみに ５、６人集まる中で私と その子だけが既婚者。
だから、なんか私の事を変に意識してるか、心配されてるのか・・・
いつもメールが来る度に不快になるわ
いつも次の日にメールで「昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」とか
全然 私は疲れてないのに送って来る友人がいる
「お肌荒れ気味だったけどストレス溜まってるんじゃない？だいじょうぶ？」とか・・・
これって何？？？心配されてるの？それとも嫌われてる？
ちなみに ５、６人集まる中で私と その子だけが既婚者。
だから、なんか私の事を変に意識してるか、心配されてるのか・・・
いつもメールが来る度に不快になるわ
>>260
そういう、人をいたわって「あげて」優越感を持ちたい人なんじゃないかな？
心配して世話する私って優しい！とか。自分より弱いわけだし。
嫌いな元友人とＣＯしたら、入院したのー？大丈夫ですかというメールが来たことある。
普段から全く健康体だったんだけどね。なんで入院？ちょっとした一言に納得した。
そういう、人をいたわって「あげて」優越感を持ちたい人なんじゃないかな？
心配して世話する私って優しい！とか。自分より弱いわけだし。
嫌いな元友人とＣＯしたら、入院したのー？大丈夫ですかというメールが来たことある。
普段から全く健康体だったんだけどね。なんで入院？ちょっとした一言に納得した。
>>260
あえて同じ穴のムジナになって
「貴女も昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」
「貴女もお肌荒れ気味だったけどストレス溜まってるんじゃない？だいじょうぶ？」
と鸚鵡返ししてみる。
受け取る側からすれば嫌なメール内容だったんだなと気付くのでは。
あえて同じ穴のムジナになって
「貴女も昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」
「貴女もお肌荒れ気味だったけどストレス溜まってるんじゃない？だいじょうぶ？」
と鸚鵡返ししてみる。
受け取る側からすれば嫌なメール内容だったんだなと気付くのでは。
>>260
「お肌荒れ気味だったけど」って書かれて気分いいわけないよ
てか、「え、自分じゃ思ってなかったけど、
他人から見て肌荒れしてるかな？いつも何かストレスたまってるのかしら？
とか、悪い方に考えちゃうよ。
友人を不愉快にさせて落ち込ませることを毎回言うなんて
イイ友達に思えない
「お肌荒れ気味だったけど」って書かれて気分いいわけないよ
てか、「え、自分じゃ思ってなかったけど、
他人から見て肌荒れしてるかな？いつも何かストレスたまってるのかしら？
とか、悪い方に考えちゃうよ。
友人を不愉快にさせて落ち込ませることを毎回言うなんて
イイ友達に思えない
>>259
旦那・子供自慢も嫌だけど、逆に愚痴だけってのも辛いよ〜。
いっつも愚痴愚痴…何度「あんたがやってきた結果じゃん」と言いそうになった事か。
自慢か愚痴か、だいたいどっちかに偏るね。
>>260
心配を装いつつ相手を下げるように言う人っているね。
「なんで？疲れているように見えるのかしら」「そんなに肌が荒れて見えるのかしら？」
わざと気にするような一言を残すの。心配からの言葉ではないよ。
旦那・子供自慢も嫌だけど、逆に愚痴だけってのも辛いよ〜。
いっつも愚痴愚痴…何度「あんたがやってきた結果じゃん」と言いそうになった事か。
自慢か愚痴か、だいたいどっちかに偏るね。
>>260
心配を装いつつ相手を下げるように言う人っているね。
「なんで？疲れているように見えるのかしら」「そんなに肌が荒れて見えるのかしら？」
わざと気にするような一言を残すの。心配からの言葉ではないよ。
面と向かって言ってこないのは
実際には>>260さんが別に疲れて見えるわけでも
肌が荒れてるわけでもないって相手もわかってるからじゃないの
いちど独身の友達も含めた場所で
いつもこういうメール貰うんだけど、私の肌そんなにやばい？って
他のメンバーにも聞いてみたら？
実際には>>260さんが別に疲れて見えるわけでも
肌が荒れてるわけでもないって相手もわかってるからじゃないの
いちど独身の友達も含めた場所で
いつもこういうメール貰うんだけど、私の肌そんなにやばい？って
他のメンバーにも聞いてみたら？
>>260
私なんてそんなメールもらったら
「荒れて具合悪そうな顔で来るなよーってこと？」と
はっきり怒りをこめて返信しちゃうかも。
260さんは違うみたいだし、実際に肌荒れとか疲れたり
してたら「忙しいんだな」とは思うけど、それでも
集まりに来てるんだから、元気なんだろうし、まあ
がんばってるのねーくらいで本人には何も言わないのが普通だと思う。
私なんてそんなメールもらったら
「荒れて具合悪そうな顔で来るなよーってこと？」と
はっきり怒りをこめて返信しちゃうかも。
260さんは違うみたいだし、実際に肌荒れとか疲れたり
してたら「忙しいんだな」とは思うけど、それでも
集まりに来てるんだから、元気なんだろうし、まあ
がんばってるのねーくらいで本人には何も言わないのが普通だと思う。
>>260-266
え、普通に心配してくれてただけっていう解釈の選択肢はないの？
え、普通に心配してくれてただけっていう解釈の選択肢はないの？
>>269
>>260 「昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」
こんなんとか普通の心配だと思うんだけど。過敏過ぎやしないかい。
物事悪く取ろうと努力すれば何でも悪く取れるよ。その逆もまた然りで。
>>260 「昨日 疲れてそうだったけどだいじょうぶ？」
こんなんとか普通の心配だと思うんだけど。過敏過ぎやしないかい。
物事悪く取ろうと努力すれば何でも悪く取れるよ。その逆もまた然りで。
なんか、次の日に個人的にメールしてくるところが
ちょっと陰険というかいやらしくて自分は嫌だな。
肌あれは論外だし、疲れてそうだけど大丈夫？も、皆の前で
たとえばぼーっとしてたとかで「疲れてる？」と声をかける、
みたいな自然な言い方ならいいけど、会った後でわざわざ
送ってくるところが（ネガティブな印象を持ったということを）
ワンクッションの置き方が感じ悪いな〜と。
物事をよくとろうとする努力をしてよかった試しなんて
自分の場合はなかった。「きっと言葉が足らないだけで悪気は
ないんだな」と思ってスルーすると相手はつけあがってくるものだし。
ちょっと陰険というかいやらしくて自分は嫌だな。
肌あれは論外だし、疲れてそうだけど大丈夫？も、皆の前で
たとえばぼーっとしてたとかで「疲れてる？」と声をかける、
みたいな自然な言い方ならいいけど、会った後でわざわざ
送ってくるところが（ネガティブな印象を持ったということを）
ワンクッションの置き方が感じ悪いな〜と。
物事をよくとろうとする努力をしてよかった試しなんて
自分の場合はなかった。「きっと言葉が足らないだけで悪気は
ないんだな」と思ってスルーすると相手はつけあがってくるものだし。
>>272
軽〜く心配だった、家でふと思い出した ちょっと気になってメールした、とか。
大勢の前では言い辛い事かも知れないと配慮して翌日にメールしたとか。
良い解釈が出来る可能性はいくらでもある気がするけどなあ。
軽〜く心配だった、家でふと思い出した ちょっと気になってメールした、とか。
大勢の前では言い辛い事かも知れないと配慮して翌日にメールしたとか。
良い解釈が出来る可能性はいくらでもある気がするけどなあ。
そうかなあ、人それぞれだと思うけどな。
私はみんなの前で「疲れてない？」とか言われるほうが嫌だな。
みんながいっせいにエ、なになに？とか見てくるわけでしょ。
それならメールで個人的に心配してくれるほうがありがたいよ。
晒し者にする気がないわけだし。
ただ、>>260によるといつも、ということなので、となると悪意がある可能性もあるよね。
私なら、
「●●ちゃんにいつも会う度疲れてるねって言われるんだけどそう思う？
ってみんなに聞いてみたけどそんなことないよって言われたよ〜」
と返事するな。
>>260の肌が本当に疲れてるのかもしれないけどね。
私はみんなの前で「疲れてない？」とか言われるほうが嫌だな。
みんながいっせいにエ、なになに？とか見てくるわけでしょ。
それならメールで個人的に心配してくれるほうがありがたいよ。
晒し者にする気がないわけだし。
ただ、>>260によるといつも、ということなので、となると悪意がある可能性もあるよね。
私なら、
「●●ちゃんにいつも会う度疲れてるねって言われるんだけどそう思う？
ってみんなに聞いてみたけどそんなことないよって言われたよ〜」
と返事するな。
>>260の肌が本当に疲れてるのかもしれないけどね。
大勢の前で言い辛いなら、
全員の前で言わずに、2人きりになったとき言うんじゃないかなぁ。
会ってる最中、皆密集してずっと固まってるわけでもないし、
別れ際までに2人きりでちょっと言葉掛けるのって、そんな難しいことでもないよね？
まぁ後出しだから「これがベターだろ！」とか鼻息荒く言えるんですけどね。
私の友人は皆の前で言って来るタイプだった。
単にお姉さんぶりたい人というか。
20代半ばでそれはイタイわ…と思って、そのうち会うの止めたけど。
毎回会うたびに言われるのは普通に不愉快。
全員の前で言わずに、2人きりになったとき言うんじゃないかなぁ。
会ってる最中、皆密集してずっと固まってるわけでもないし、
別れ際までに2人きりでちょっと言葉掛けるのって、そんな難しいことでもないよね？
まぁ後出しだから「これがベターだろ！」とか鼻息荒く言えるんですけどね。
私の友人は皆の前で言って来るタイプだった。
単にお姉さんぶりたい人というか。
20代半ばでそれはイタイわ…と思って、そのうち会うの止めたけど。
毎回会うたびに言われるのは普通に不愉快。
>>274
別にみんなの前じゃなくたって
店に行く時歩いてる時とか帰る電車に向かう時とか
2人でいる時間だってあるでしょう。
実際、その時に会ってるわけだしその時に言わないのだから
心配だからという選択肢は考え難いということ。
しかも毎回みたいだしね。
別にみんなの前じゃなくたって
店に行く時歩いてる時とか帰る電車に向かう時とか
2人でいる時間だってあるでしょう。
実際、その時に会ってるわけだしその時に言わないのだから
心配だからという選択肢は考え難いということ。
しかも毎回みたいだしね。
集団で会う場合、場の雰囲気を壊さないように後日メールっていうのも
わからないことはないけど。
でもそれが毎回ってのはおかしいね。
余談だけど昔混んでたバスに乗ってた時、
マスクして具合悪そうにしてた（私にはそう見えた)おばさんに席譲ったら断られ
更に｢別にどこも悪くないんだけど、私そんなに具合悪そうに見える！？
ちょっと前にもそうやって席譲られたのよ！ねぇそんなに具合悪そうなの！？｣
と詰め寄られて困ったことを思い出した。
だってマスクしてたからさ…。
わからないことはないけど。
でもそれが毎回ってのはおかしいね。
余談だけど昔混んでたバスに乗ってた時、
マスクして具合悪そうにしてた（私にはそう見えた)おばさんに席譲ったら断られ
更に｢別にどこも悪くないんだけど、私そんなに具合悪そうに見える！？
ちょっと前にもそうやって席譲られたのよ！ねぇそんなに具合悪そうなの！？｣
と詰め寄られて困ったことを思い出した。
だってマスクしてたからさ…。
>>276
最初の二行、それはあなた自身の考えだよね？
みんないろんな考え方があって、後でメールで言う＝悪意 なわけじゃないと思うけどな〜。
２人っきりのときに言われても私はイヤだな。
あまり、あとでメールしてくることだけで悪く言うのはどうかなあと思う。
私みたいな考えの人があえてみんなの前で言わない場合もあるんだし。
考え方の違いであって正解はないでしょ
最初の二行、それはあなた自身の考えだよね？
みんないろんな考え方があって、後でメールで言う＝悪意 なわけじゃないと思うけどな〜。
２人っきりのときに言われても私はイヤだな。
あまり、あとでメールしてくることだけで悪く言うのはどうかなあと思う。
私みたいな考えの人があえてみんなの前で言わない場合もあるんだし。
考え方の違いであって正解はないでしょ
つかれてない？とか、
肌荒れてない？って、そもそも
伝える必然性全くないよね。
どっちも言われて嬉しいことでもないし、言われて
直せることでもないし、自分で好きで疲れたり肌を荒れさせてる
人なんて絶対にいないんだから。これがヘアスタイルとか
好きでそうしてるものなら褒めたり話題にすればいいけど、
たまたま会ったときの状態を本人に告げる意味は無いと思う。
まあ「健康食品とか化粧品もマルチでも始めたんじゃない？
肌とか疲れてるんじゃとかあの人うるさいのよ」と皆に
広めて仇打ちくらい自分だったらちょっとしたくなるほど
腹立つと思う。
肌荒れてない？って、そもそも
伝える必然性全くないよね。
どっちも言われて嬉しいことでもないし、言われて
直せることでもないし、自分で好きで疲れたり肌を荒れさせてる
人なんて絶対にいないんだから。これがヘアスタイルとか
好きでそうしてるものなら褒めたり話題にすればいいけど、
たまたま会ったときの状態を本人に告げる意味は無いと思う。
まあ「健康食品とか化粧品もマルチでも始めたんじゃない？
肌とか疲れてるんじゃとかあの人うるさいのよ」と皆に
広めて仇打ちくらい自分だったらちょっとしたくなるほど
腹立つと思う。
>>277
うん、だからいつも（毎回とは書いてないからいつもと書くね）というところには悪意はある気がするって私書いてるよね？
２人でいる時間に言うことが正解じゃないと思うよ。
あなたはそうしてくれたほうがいいんだろうけど、必ずしもあなたと同じ人ばかりじゃないよ。
多数派かもしれないけどね。
うん、だからいつも（毎回とは書いてないからいつもと書くね）というところには悪意はある気がするって私書いてるよね？
２人でいる時間に言うことが正解じゃないと思うよ。
あなたはそうしてくれたほうがいいんだろうけど、必ずしもあなたと同じ人ばかりじゃないよ。
多数派かもしれないけどね。
>>279
私もおばあさんだと思って電車で席譲ったら「そんなに歳は取ってません」と怒られた事あるw
善かれと思った事が不快に取られる事もあるし難しいね。
それ以降は、何かに捕まらないと転倒しそうな人 を目安に席を譲ってる。
私もおばあさんだと思って電車で席譲ったら「そんなに歳は取ってません」と怒られた事あるw
善かれと思った事が不快に取られる事もあるし難しいね。
それ以降は、何かに捕まらないと転倒しそうな人 を目安に席を譲ってる。
285 ：可愛い奥様：2009/12/21(月) 14:15:37 ID:pZIpFz6R0
疲れてない？とかしんどそうだけど大丈夫？とか漠然としたことならあまり気にならないな
肌が荒れてるだの痩せただの太っただの具体的にいわれたらいやだけどｗ
自分が優位に立ちたくてそういうことを言う人もいるし
逆に自分が疲れてるから人から心配してほしくて
自分が言ってほしいようなことを先に他人に言っちゃう人もいるよね
肌が荒れてるだの痩せただの太っただの具体的にいわれたらいやだけどｗ
自分が優位に立ちたくてそういうことを言う人もいるし
逆に自分が疲れてるから人から心配してほしくて
自分が言ってほしいようなことを先に他人に言っちゃう人もいるよね
あーそういえば、飲み会とかでトイレに立ったりして
ふたりきりになったとき「ほかの人がみんな垢ぬけてるから
ドキドキするー。あなたが一緒でよかったわ」と、勝手に
私をダサ仲間と見込んでなれなれしくしてくる人が嫌いだったことを
思い出した。
ふたりきりのときに何か言ってくるのもあんまり感じよくないかも。
ふたりきりになったとき「ほかの人がみんな垢ぬけてるから
ドキドキするー。あなたが一緒でよかったわ」と、勝手に
私をダサ仲間と見込んでなれなれしくしてくる人が嫌いだったことを
思い出した。
ふたりきりのときに何か言ってくるのもあんまり感じよくないかも。
>>260です
掃除してる間に いっぱいレスがあってビックリ！
私が、なんだかな・・・と引っかかるのは
私自身 全く疲れてないのに「疲れてたみたいだけど・・・」とか
肌荒れしてると思っても無い時に「肌荒れてるみたいだけど・・・」と言われること。
本当に疲れてたり、荒れてる時に言われるのなら納得なんだけど・・・
あぁ〜でもココで愚痴ってスッキリ出来ました
掃除してる間に いっぱいレスがあってビックリ！
私が、なんだかな・・・と引っかかるのは
私自身 全く疲れてないのに「疲れてたみたいだけど・・・」とか
肌荒れしてると思っても無い時に「肌荒れてるみたいだけど・・・」と言われること。
本当に疲れてたり、荒れてる時に言われるのなら納得なんだけど・・・
あぁ〜でもココで愚痴ってスッキリ出来ました
>>288
肌荒れの定義は他人によって違うから、
あなたはなんでもないことが向こうには肌荒れしてるなと思うのかもね
ただ、いつもなのは気分が悪いだろうから
「いつも私にマイナスな話ばかりしてくるね。
人の粗ばかり探すのって精神状態良くないらしいけどなんかあったの？」
って逆に聞いちゃえ
肌荒れの定義は他人によって違うから、
あなたはなんでもないことが向こうには肌荒れしてるなと思うのかもね
ただ、いつもなのは気分が悪いだろうから
「いつも私にマイナスな話ばかりしてくるね。
人の粗ばかり探すのって精神状態良くないらしいけどなんかあったの？」
って逆に聞いちゃえ
>>289
うん。しかも、その人がダサいのは事実だけど、私別に
ふつうだったし。
なんか「みんなは素敵だけど私とあなたは庶民なりに
頑張ろうね」みたいに、低いレベルどうし寄り添おうね的に
友情を押し売りしてくる人が苦手。
うん。しかも、その人がダサいのは事実だけど、私別に
ふつうだったし。
なんか「みんなは素敵だけど私とあなたは庶民なりに
頑張ろうね」みたいに、低いレベルどうし寄り添おうね的に
友情を押し売りしてくる人が苦手。
肌荒れの基準って違うからねえ。
私なんかは年齢が二桁になるあたりから
ひどい肌荒れで三十路こえた。
いくつかの病院でも放棄されたくらい。
陰でキモいだらしないみっととないなど沢山言われてきた。
ピルだけ効いたけど体調の問題でもう飲めない。
前世の報いだ、前世は極悪人だったとまで言われてたの知った日にゃ、
笑うしかなかったさ。。さすがに落ち込んだなあ。
私なんかは年齢が二桁になるあたりから
ひどい肌荒れで三十路こえた。
いくつかの病院でも放棄されたくらい。
陰でキモいだらしないみっととないなど沢山言われてきた。
ピルだけ効いたけど体調の問題でもう飲めない。
前世の報いだ、前世は極悪人だったとまで言われてたの知った日にゃ、
笑うしかなかったさ。。さすがに落ち込んだなあ。
自分は前にも書いたかもしれないけど、逆に
「色の白いは七難かくすっていうもんね。白くて羨ましいよ」と
友達に言われたときに、逆に傷ついたことがある。
美肌ブス、と言われたみたいで（また、言ってきた人が、
少し浅黒い美人だったのできつく聞こえた）落ち込んだ。
その時に正直に「それって、とりえのない人を励ます
常套句で、私、親戚のおばちゃんとかに子供のときから
毎回言われて、美人のいとこのフォローかい？みたいな
風でほんとにうんざりしてたので、好きな友達からまで
言われたら立ち直れないよ」って言ったのね。失いたくない
お友達だったから。
そしたら彼女は「私は子供のときから肌荒れとか
デリケート肌で悩み続けてきたので本当にトラブルが
無さそうな肌がうらやましくて言ったんだけどごめんね」と
言われて、私も、相手のコンプレックスが肌にあったと知って
納得したし、今も友情は続いてる。
「色の白いは七難かくすっていうもんね。白くて羨ましいよ」と
友達に言われたときに、逆に傷ついたことがある。
美肌ブス、と言われたみたいで（また、言ってきた人が、
少し浅黒い美人だったのできつく聞こえた）落ち込んだ。
その時に正直に「それって、とりえのない人を励ます
常套句で、私、親戚のおばちゃんとかに子供のときから
毎回言われて、美人のいとこのフォローかい？みたいな
風でほんとにうんざりしてたので、好きな友達からまで
言われたら立ち直れないよ」って言ったのね。失いたくない
お友達だったから。
そしたら彼女は「私は子供のときから肌荒れとか
デリケート肌で悩み続けてきたので本当にトラブルが
無さそうな肌がうらやましくて言ったんだけどごめんね」と
言われて、私も、相手のコンプレックスが肌にあったと知って
納得したし、今も友情は続いてる。
>>294
ここで肌荒れの定義っていうのも意地悪な気するけどね。
私は荒れてないのに言われた←肌荒れの定義って違うし
これって、ほんとは結構荒れてたんだから言われても
しゃーないという風にもとれるのだが。
ここで肌荒れの定義っていうのも意地悪な気するけどね。
私は荒れてないのに言われた←肌荒れの定義って違うし
これって、ほんとは結構荒れてたんだから言われても
しゃーないという風にもとれるのだが。
>>297
あなたなんかめんどくさいな
あなたなんかめんどくさいな
私もアトピーなんだけど、「今日調子いい！」って思ってる日に限って
「なんか顔赤いよ。日焼け？お酒だったりして（笑）」とか言われるんだよね。
向こうは何にも悪気なんてなくてもこっちはめちゃくちゃ傷つくし、
そういう事が何度もあると、その人からしつこく言われた訳じゃなくても
溜まって切れそうになる時がある。
元のメール話からずれてｽﾏﾝ。
「なんか顔赤いよ。日焼け？お酒だったりして（笑）」とか言われるんだよね。
向こうは何にも悪気なんてなくてもこっちはめちゃくちゃ傷つくし、
そういう事が何度もあると、その人からしつこく言われた訳じゃなくても
溜まって切れそうになる時がある。
元のメール話からずれてｽﾏﾝ。
このスレのオフ会なんかしようものなら
最後は絶対乱闘、流血で締め括られると思う。
最後は絶対乱闘、流血で締め括られると思う。
人によっていろんな地雷があるから大変だね。
私はここに来て初めて｢肌白い・綺麗｣と言われてショックを受ける人がいるってことを知った。｢色の白いは七難隠す｣ってのはさすがに友達に言うのは失礼だけど
母にずっとそう言われて育った私は肌を褒められて嫌な気分になったことないし、正直意外だった。
（肌以外本当に褒めるとこがないし)
私はここに来て初めて｢肌白い・綺麗｣と言われてショックを受ける人がいるってことを知った。｢色の白いは七難隠す｣ってのはさすがに友達に言うのは失礼だけど
母にずっとそう言われて育った私は肌を褒められて嫌な気分になったことないし、正直意外だった。
（肌以外本当に褒めるとこがないし)
>>286 >>293
一言一句そのままだとしたら既に友情ではない気がw
この話はネタにするとウケると思うw
>>296
それは良い友達関係だね〜。
良い様に取れなくてモヤモヤするんなら
素直に感じた事を相手に伝えて話し合うってのも誤解が解けて良いね。
一言一句そのままだとしたら既に友情ではない気がw
この話はネタにするとウケると思うw
>>296
それは良い友達関係だね〜。
良い様に取れなくてモヤモヤするんなら
素直に感じた事を相手に伝えて話し合うってのも誤解が解けて良いね。
304 ：可愛い奥様：2009/12/21(月) 16:06:04 ID:lRerhLOE0
独身の友人
つわりで寝込んでいる時、「お見舞いに行くね！」とメールが。
速攻断ったけれど、夫のいる土日に遊びに来たがったり正直鬱陶しい。
産後も早々来そうで嫌だわ。
つわりで寝込んでいる時、「お見舞いに行くね！」とメールが。
速攻断ったけれど、夫のいる土日に遊びに来たがったり正直鬱陶しい。
産後も早々来そうで嫌だわ。
産後はいつ報告します？
来月出産予定だけど、少し落ち着いてからにしようと思うんだけど
仲良しだとすぐのがいい？
仲良しでも結婚妊娠に敏感かつ妬みぎみの独身の子がいるんだ…。
今は自分は妊娠の話題避けてるし、向こうは何となく私自体を避けてるの
見えるから、迷う。
因みに、○時○分に○○gの…とかの、いらない花畑情報はもちろん
誰への報告にも入れないようにする。
来月出産予定だけど、少し落ち着いてからにしようと思うんだけど
仲良しだとすぐのがいい？
仲良しでも結婚妊娠に敏感かつ妬みぎみの独身の子がいるんだ…。
今は自分は妊娠の話題避けてるし、向こうは何となく私自体を避けてるの
見えるから、迷う。
因みに、○時○分に○○gの…とかの、いらない花畑情報はもちろん
誰への報告にも入れないようにする。
>>304
ひょっとしてそれうちの妹…
自分の妹ですらこいつちょっとと思うこと多いから、友人関係大丈夫
なのか？と思うこと多い。
ぴったりなスレあります。
妊娠・出産・育児にしゃしゃり出てくる毒女
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247926992/
ひょっとしてそれうちの妹…
自分の妹ですらこいつちょっとと思うこと多いから、友人関係大丈夫
なのか？と思うこと多い。
ぴったりなスレあります。
妊娠・出産・育児にしゃしゃり出てくる毒女
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247926992/
304です。
産後は向こうから連絡あるまで放置するつもり。
常識ある人にはすぐ連絡するつもりだけど、
その子は週末のランチ時にやってきて夜まで居座るので..
妊娠関係に敏感な人にも聞かれるまで言わない。
家見たいしお見舞い行くねと言われたけど、具合悪い私にランチ作っておもてなししろと？
>>306 その子はお姉さまはいないので違うと思いますw
産後は向こうから連絡あるまで放置するつもり。
常識ある人にはすぐ連絡するつもりだけど、
その子は週末のランチ時にやってきて夜まで居座るので..
妊娠関係に敏感な人にも聞かれるまで言わない。
家見たいしお見舞い行くねと言われたけど、具合悪い私にランチ作っておもてなししろと？
>>306 その子はお姉さまはいないので違うと思いますw
>>305
今まで経験したパターン
出産直後携帯メールで本人から→お疲れ様！ でももう
メールうてるなんて元気そうでよかった
出産数日後本人夫から同報メール→礼儀正しい旦那さんだな。
よかったーと好感をもった
他の仲よしの子にはすぐ教えておいて、その独身の友達だけ
時間差にする、みたいな差別が一番落ち込む気がするので
（共通の友達から先に聞いちゃったりとかしたりすると）
その人がどうとかじゃなくて、自分が普通に報告したい方法と
タイミングでしてみて、あとは妬まれてもなんでも相手の子が
気持の中で消化するしかないと思う。
今まで経験したパターン
出産直後携帯メールで本人から→お疲れ様！ でももう
メールうてるなんて元気そうでよかった
出産数日後本人夫から同報メール→礼儀正しい旦那さんだな。
よかったーと好感をもった
他の仲よしの子にはすぐ教えておいて、その独身の友達だけ
時間差にする、みたいな差別が一番落ち込む気がするので
（共通の友達から先に聞いちゃったりとかしたりすると）
その人がどうとかじゃなくて、自分が普通に報告したい方法と
タイミングでしてみて、あとは妬まれてもなんでも相手の子が
気持の中で消化するしかないと思う。
＞出産数日後本人夫から同報メール
えーっ！？
そんなマメ夫っているんだー。
ありがちなのは、本人が翌日位に一斉同報で「産まれました＆後日また連絡します」てな軽い報告メール
親しい友人には後日、「無事退院したよー、名前は○○です。今は△△の世話でテンパってます」
みたいなパターンが多いかな。
テンパってますで察してよみたいなｗ
△△を天使だの姫だの王子だの書いてくる人と、子供，息子，娘と書いてくる人
この違いがまた楽しいｗ
えーっ！？
そんなマメ夫っているんだー。
ありがちなのは、本人が翌日位に一斉同報で「産まれました＆後日また連絡します」てな軽い報告メール
親しい友人には後日、「無事退院したよー、名前は○○です。今は△△の世話でテンパってます」
みたいなパターンが多いかな。
テンパってますで察してよみたいなｗ
△△を天使だの姫だの王子だの書いてくる人と、子供，息子，娘と書いてくる人
この違いがまた楽しいｗ
生まれたての血だらけの赤写真添付してメールしてきた夫がいる
夫婦でお花畑なので距離おいてたんだけど、一方的にメール送られてきていやだったなぁ
本人から一言「生まれました」のメールがいいと思う
ちなみにその夫婦は子供と風呂に入ってる旦那の半裸写真（小太り）を年賀状にしてきて
グループ全員ドン引きさせてたよw
夫婦でお花畑なので距離おいてたんだけど、一方的にメール送られてきていやだったなぁ
本人から一言「生まれました」のメールがいいと思う
ちなみにその夫婦は子供と風呂に入ってる旦那の半裸写真（小太り）を年賀状にしてきて
グループ全員ドン引きさせてたよw
>>293
私はあなたもあなたで嫌だな
彼女は自分と同じようにあなたを見てるけど、
あなたは自分より彼女を下に見てるし、あなたの方が感じ悪い
自分が普通なのかダサいのか、なんて正直わからんよ
他人の意見の方が客観的で、事実かも
単にあなたの自己評価が高いだけなんじゃ
私はあなたもあなたで嫌だな
彼女は自分と同じようにあなたを見てるけど、
あなたは自分より彼女を下に見てるし、あなたの方が感じ悪い
自分が普通なのかダサいのか、なんて正直わからんよ
他人の意見の方が客観的で、事実かも
単にあなたの自己評価が高いだけなんじゃ
次の日心配メールに関しては、
私の知り合いでも一人、電話とかした次の日に「昨日は元気なかったみたいだけど・・・」
とかメールをしてくる人がいる。タイプは違うかもしれないが、その人は
心配しているフリ・話のきっかけをつかみたいっていう願望が大きい人かも。
出産報告だけど、
一斉メールで産まれたこと＋一言ってのが好感もてる。
たまに、全くそれまで連絡よこさなかったのに出産だけ連絡してくる人が
いるが、お祝い狙いと思われてもしょうがないかも。
あとは花畑になって余計なことまで報告してくる人や、個人的には
旦那が代理で連絡してくるのもイヤだったなあ（しかも嫁のPCアドレス使って）。
私の知り合いでも一人、電話とかした次の日に「昨日は元気なかったみたいだけど・・・」
とかメールをしてくる人がいる。タイプは違うかもしれないが、その人は
心配しているフリ・話のきっかけをつかみたいっていう願望が大きい人かも。
出産報告だけど、
一斉メールで産まれたこと＋一言ってのが好感もてる。
たまに、全くそれまで連絡よこさなかったのに出産だけ連絡してくる人が
いるが、お祝い狙いと思われてもしょうがないかも。
あとは花畑になって余計なことまで報告してくる人や、個人的には
旦那が代理で連絡してくるのもイヤだったなあ（しかも嫁のPCアドレス使って）。
313 ：可愛い奥様：2009/12/22(火) 04:28:08 ID:z0MWDTX1O
既婚の友達が不倫してたからCOした。
昔からの友達だったから、
不倫してるなんてショックだし、
友達辞めるのも悲しいけど
気持ち悪過ぎて、もう付き合いたくない。
ここの奥様方は既婚の友達が不倫してたらどうしますか？
昔からの友達だったから、
不倫してるなんてショックだし、
友達辞めるのも悲しいけど
気持ち悪過ぎて、もう付き合いたくない。
ここの奥様方は既婚の友達が不倫してたらどうしますか？
不倫話はさんっざん既出。どうかお願いだから、女友達スレを何スレか、さかのぼって読んできてください。
40も過ぎると、収入の差とか住んでる環境の差で
色々分かり合えない部分ってでてくるよね。
すげ〜仲良しだったグループだけどひずみ出てきてるの
感じる今日この頃。自分はグループまとめ役なポジなんだ
けど正直最近面倒になってる。だれかに嫉妬して
悪口風な事いってくる子もいるし、逆に会いたい会いたい
言ってくる子もいるし・・・一生仲良いなんて難しいのかな？
ｶﾅｼｽ
色々分かり合えない部分ってでてくるよね。
すげ〜仲良しだったグループだけどひずみ出てきてるの
感じる今日この頃。自分はグループまとめ役なポジなんだ
けど正直最近面倒になってる。だれかに嫉妬して
悪口風な事いってくる子もいるし、逆に会いたい会いたい
言ってくる子もいるし・・・一生仲良いなんて難しいのかな？
ｶﾅｼｽ
>>316すでに水面下からの張り合いを感じてます 30代前半
318 ：可愛い奥様：2009/12/22(火) 11:15:02 ID:v6UED62h0
>>316
スゴイ分かる。女の友情ってﾎﾝﾄ難しいわ。
１対１で会った時は、そんなに問題無くてもグループで集まった時とかは
チラチラ嫌味？というか、チクッとする会話が出て来る。
例えば整形してる子がその場に居るのに、それを忘れたﾌﾘして？
芸能人の整形の話を出して「整形は後で崩れる」とか
不妊で悩んでる子が居るのに「子供が居ない人生なんてツマラン」とか・・・
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞで固めてる子が、その場に居るのに「もうﾌﾞﾗﾝﾄﾞに金を使うなんてバカらしい」とか。
該当する子は、その場で固まってる・・・
誰か一人が決まってチクッと言うんじゃなくて、皆が皆 水面下で戦ってるというか・・・
女って普通の会話を装いながら、小さな針を相手に刺してる。
なんか女友達って疲れる・・・と思ってる今日この頃
スゴイ分かる。女の友情ってﾎﾝﾄ難しいわ。
１対１で会った時は、そんなに問題無くてもグループで集まった時とかは
チラチラ嫌味？というか、チクッとする会話が出て来る。
例えば整形してる子がその場に居るのに、それを忘れたﾌﾘして？
芸能人の整形の話を出して「整形は後で崩れる」とか
不妊で悩んでる子が居るのに「子供が居ない人生なんてツマラン」とか・・・
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞで固めてる子が、その場に居るのに「もうﾌﾞﾗﾝﾄﾞに金を使うなんてバカらしい」とか。
該当する子は、その場で固まってる・・・
誰か一人が決まってチクッと言うんじゃなくて、皆が皆 水面下で戦ってるというか・・・
女って普通の会話を装いながら、小さな針を相手に刺してる。
なんか女友達って疲れる・・・と思ってる今日この頃
確かに嫌味を言う人いるよね。
でも年と共に色んなことに気を配りながら会話っていうのが下手になっているような…。
でも年と共に色んなことに気を配りながら会話っていうのが下手になっているような…。
そういう嫌み言う人って昔はいい子だったのかな。
昔からちょっとキツかったとかはないの？
昔からちょっとキツかったとかはないの？
>>318
すごい集団だねｗ嫌だなそういうの〜。
ホントにそれって友情なのか？惰性の付き合いにしか見えない。
確かに中年になるに従い、配慮に欠ける会話が増えてくね、人間って。
おばさんになってもネガティブな発言にならないような
スマートな女性になりたいもんだわ。
なぜか私の友人たちはかえって、
学生の時より気を遣った大人の会話が出来るようになったよ。
人生の酸いも甘いも経験して、そろそろトゲがなくなってきた感じ。
まだ30代半ばだけど・・・。
すごい集団だねｗ嫌だなそういうの〜。
ホントにそれって友情なのか？惰性の付き合いにしか見えない。
確かに中年になるに従い、配慮に欠ける会話が増えてくね、人間って。
おばさんになってもネガティブな発言にならないような
スマートな女性になりたいもんだわ。
なぜか私の友人たちはかえって、
学生の時より気を遣った大人の会話が出来るようになったよ。
人生の酸いも甘いも経験して、そろそろトゲがなくなってきた感じ。
まだ30代半ばだけど・・・。
>>318だけど学生時代からの仲良しグループで
「会いたいね」って、２ヶ月に１回ぐらい集まってる
子梨だったり子有りだったり既婚だったり未婚だったり
金持ちと結婚してセレブになった子や、金コマだったり・・・
昔は同じような感じだったのに、今は環境が違い過ぎて
表面上は今まで通りの仲良しグループだけど、なんか変わって来てる気がする
９９％ぐらい仲良し会話なんだけど あとの１％で小さい針の刺し合い。
環境が違って来ると仲良しのままで居るの難しい
例えば不妊で悩んでる友の前で、子供の話ばかりとか・・
そうなったら不妊様も、ちょっと針刺したくなるだろうし。
「会いたいね」って、２ヶ月に１回ぐらい集まってる
子梨だったり子有りだったり既婚だったり未婚だったり
金持ちと結婚してセレブになった子や、金コマだったり・・・
昔は同じような感じだったのに、今は環境が違い過ぎて
表面上は今まで通りの仲良しグループだけど、なんか変わって来てる気がする
９９％ぐらい仲良し会話なんだけど あとの１％で小さい針の刺し合い。
環境が違って来ると仲良しのままで居るの難しい
例えば不妊で悩んでる友の前で、子供の話ばかりとか・・
そうなったら不妊様も、ちょっと針刺したくなるだろうし。
>>316
30代前半ですが、経済的観念が違ってあれ？と思うことは
学生の時からの友達に対しては増えてきた
旦那は自分のもの何の相談もなく買うのに
私の〇〇は買ってくれない、というのを、
どこもそんなもんだよね〜って感じで愚痴ってくるんだけど
正直そんなもの（一般的には1000円くらいのもの）すら
買ってもらえないのかと内心驚いたり
前に、お世話になった人に皆であげるプレゼントが
え、これ？というくらいショボいものだったんだけど
みんな主婦だから負担ないほうが良いのかな、
でも30過ぎてこれは…とモヤモヤした
金銭的なこと以外は違和感ないので普通に付き合ってるけど
30代前半ですが、経済的観念が違ってあれ？と思うことは
学生の時からの友達に対しては増えてきた
旦那は自分のもの何の相談もなく買うのに
私の〇〇は買ってくれない、というのを、
どこもそんなもんだよね〜って感じで愚痴ってくるんだけど
正直そんなもの（一般的には1000円くらいのもの）すら
買ってもらえないのかと内心驚いたり
前に、お世話になった人に皆であげるプレゼントが
え、これ？というくらいショボいものだったんだけど
みんな主婦だから負担ないほうが良いのかな、
でも30過ぎてこれは…とモヤモヤした
金銭的なこと以外は違和感ないので普通に付き合ってるけど
子供と言えば、先週末友人の結婚式だったんだけど
スクリーンに夫婦のなれそめが流れて、最後に会場の皆様にサプライズ報告！
実は花嫁さんはおめでたです！！って、赤ちゃんのエコー画像がスクリーンに
デッカく映されたんだ。
できちゃった結婚っていう事じゃなく、スクリーンに胎児！？って
私はドン引きで、今度の付き合いどうしようか正直考えたし、両親とか親族も
おめでたいわね〜って感じだわ、同じテーブルの友人らも「きゃ〜☆」って
感じで、私だけ価値観おかしいのかと不安になっている。
スクリーンに夫婦のなれそめが流れて、最後に会場の皆様にサプライズ報告！
実は花嫁さんはおめでたです！！って、赤ちゃんのエコー画像がスクリーンに
デッカく映されたんだ。
できちゃった結婚っていう事じゃなく、スクリーンに胎児！？って
私はドン引きで、今度の付き合いどうしようか正直考えたし、両親とか親族も
おめでたいわね〜って感じだわ、同じテーブルの友人らも「きゃ〜☆」って
感じで、私だけ価値観おかしいのかと不安になっている。
私はいま妊娠中だけどエコー写真は旦那にしか見せないな
知り合いがmixi日記にエコー写真載せるんだけど、はっきり言って
気色わるい
載せるという行動も、写真自体も
知り合いがmixi日記にエコー写真載せるんだけど、はっきり言って
気色わるい
載せるという行動も、写真自体も
>>324
その程度で付き合いを考えようってのが、まずよく解らない。
食事中に胎児映像ってのは、男性の中では驚く人もいるかも知れないけど
めでたい事を披露する会に出席してるんだから、それくらい寛容になってあげても良いものかと。
その程度で付き合いを考えようってのが、まずよく解らない。
食事中に胎児映像ってのは、男性の中では驚く人もいるかも知れないけど
めでたい事を披露する会に出席してるんだから、それくらい寛容になってあげても良いものかと。
エコーぐらいで今後の付き合い考えようとまでは思わないな。
せいぜいあーお花畑なんだな、私は気をつけようと思うぐらいだ。
せいぜいあーお花畑なんだな、私は気をつけようと思うぐらいだ。
私はおめでたい席のことを、自分の中だけでとどめておけずに
口に出したり文字にしたりする人がダメだ。
しかもそれを許容範囲だと言ってる人に対して
人それぞれと言っておきながらも自分の価値観が正しいとアピール。
>>324の時点でも私の友達気持ち悪いでしょ？一緒に叩いて！
って根性がまるわかり。
今後の付き合いやめるなら勝手にやめればいいと思うけど
その前にどうしても一緒に叩いてもらわないと気が済まないのかな？
口に出したり文字にしたりする人がダメだ。
しかもそれを許容範囲だと言ってる人に対して
人それぞれと言っておきながらも自分の価値観が正しいとアピール。
>>324の時点でも私の友達気持ち悪いでしょ？一緒に叩いて！
って根性がまるわかり。
今後の付き合いやめるなら勝手にやめればいいと思うけど
その前にどうしても一緒に叩いてもらわないと気が済まないのかな？
別に一緒に叩いてなんて言わないよｗ
もう書き込みしないで落ちるからこの話題忘れて下さい。
ごめんね、不愉快になってしまったのね。
もう書き込みしないで落ちるからこの話題忘れて下さい。
ごめんね、不愉快になってしまったのね。
>>329に同感。
結局は自分の考えが一番正しいでしょって、それ以外の意見は受け付けないのよね。
だいたいその程度で(エコー写真)付き合いやめるなんて、元々友達じゃなかったんじゃない？って思う。心が狭いわ。
結局は自分の考えが一番正しいでしょって、それ以外の意見は受け付けないのよね。
だいたいその程度で(エコー写真)付き合いやめるなんて、元々友達じゃなかったんじゃない？って思う。心が狭いわ。
まあ、スクリーンにエコーがひくってのはちょっとわかるけど、
付き合いまでは考えないなあ。
別に嫌がらせとか嫌なこと言われたわけじゃないし。
付き合いまでは考えないなあ。
別に嫌がらせとか嫌なこと言われたわけじゃないし。
ええ？
だって披露宴ってことは、ご飯食べる席でしょ？
そこである意味グロ画像（申し訳ないが出産経験のない
自分にしたら、他人のエコーって心霊写真並に不気味だ）を
大画面で無理に見せるのって気持ち悪くない？
ついでに、できちゃった結婚を誇らしげに…
私もモニョるし、
>>329
みたいに、書きこんだことそのものを悪く言う人のほうが
イヤだ。
だって披露宴ってことは、ご飯食べる席でしょ？
そこである意味グロ画像（申し訳ないが出産経験のない
自分にしたら、他人のエコーって心霊写真並に不気味だ）を
大画面で無理に見せるのって気持ち悪くない？
ついでに、できちゃった結婚を誇らしげに…
私もモニョるし、
>>329
みたいに、書きこんだことそのものを悪く言う人のほうが
イヤだ。
>>333
子梨だけどエコー写真程度ならそこまで気持ち悪いとは思わないな。
さすがに生まれたての赤ちゃんの写真とかはキツいけどw
どちらにしろ好きな友達がやっているなら流せる。
前々から不満が溜まっているような友達ならｳﾍｰと思うだろうな。
子梨だけどエコー写真程度ならそこまで気持ち悪いとは思わないな。
さすがに生まれたての赤ちゃんの写真とかはキツいけどw
どちらにしろ好きな友達がやっているなら流せる。
前々から不満が溜まっているような友達ならｳﾍｰと思うだろうな。
確かにはじめて見る人やあんまり免疫ない人からしたらグロかもねえ。
ただ、それと今後の付き合い考えるのはなんだか別のような。。
自分と違う価値観がちょっとでもあったら、すぐにCOしちゃうのかな。
ただ、それと今後の付き合い考えるのはなんだか別のような。。
自分と違う価値観がちょっとでもあったら、すぐにCOしちゃうのかな。
しかしすごいね、結婚式で胎児のエコーって…
私自身絶対やらないけど、もしそんな話になっても親が全力で止めるわW
私自身絶対やらないけど、もしそんな話になっても親が全力で止めるわW
確かに突然、胎児のエコーまで疲労するのは若干引くけど、
「付き合いを考える」までは行かないなあ。
324は小梨のナイーブな方？
個人的に友人のオメデタを祝えない感じに受け止められるけど。
「付き合いを考える」までは行かないなあ。
324は小梨のナイーブな方？
個人的に友人のオメデタを祝えない感じに受け止められるけど。
子蟻だけど結婚式で実はおめでたですｴｺｰ写真ﾄﾞｰﾝとかやられたら
ドンびき。
受け取り方もその友人がもともとそういう性格なのか急に頭湧いちゃった
のかにもよるかも。
ドンびき。
受け取り方もその友人がもともとそういう性格なのか急に頭湧いちゃった
のかにもよるかも。
結婚式終了後に、2次会もないし途中退席をやたらしてたから「もしや…」と
思ってたら、メールで「実はおめでたです、今日は来てくれてありがとう」と来た。
一緒にいた友人がニヤニヤして「おめでたってｗ出来婚かよｗ」とか言い出して
ちょっと気分が悪かったな。
普通に仲がよい友達だし、そんなにバカにしたいなら共通の友人じゃない人に言ってくれと思った。
でもデキ婚てだけで付き合い考える人もいるんだろうなー。
バカにした子も彼氏と同棲してたから、何が良くて何が悪いんだかって感じた。
思ってたら、メールで「実はおめでたです、今日は来てくれてありがとう」と来た。
一緒にいた友人がニヤニヤして「おめでたってｗ出来婚かよｗ」とか言い出して
ちょっと気分が悪かったな。
普通に仲がよい友達だし、そんなにバカにしたいなら共通の友人じゃない人に言ってくれと思った。
でもデキ婚てだけで付き合い考える人もいるんだろうなー。
バカにした子も彼氏と同棲してたから、何が良くて何が悪いんだかって感じた。
以下、出来婚についての賛否レスは勘弁ね。
結婚して七年、そろそろいいかと思って子作り開始。
（子作りという表現が嫌いな人はスマン）
運良くすぐに妊娠。
が、友人の何人かが実は不妊だったんでしょう？とか
よくあきらめなかったねとか言ってきてビックリした。
普通思ってても言わないよね。
いちいち否定するのもバカバカしいし、黙ってたら別の友達が
○ちゃんはしばらく子供いらないってずっと言ってたんだよと言った。
そしたらそれはそれで、え〜なんで七年も？
両親もはやく孫見たかったんじゃ？とか、
もうほっとけよってこと聞いてくる人が何人かいた。
結婚や妊娠出産によって変なこと言い出す人っているよね。
悪気はないんだろうけどなんだかなあ。
結婚して七年、そろそろいいかと思って子作り開始。
（子作りという表現が嫌いな人はスマン）
運良くすぐに妊娠。
が、友人の何人かが実は不妊だったんでしょう？とか
よくあきらめなかったねとか言ってきてビックリした。
普通思ってても言わないよね。
いちいち否定するのもバカバカしいし、黙ってたら別の友達が
○ちゃんはしばらく子供いらないってずっと言ってたんだよと言った。
そしたらそれはそれで、え〜なんで七年も？
両親もはやく孫見たかったんじゃ？とか、
もうほっとけよってこと聞いてくる人が何人かいた。
結婚や妊娠出産によって変なこと言い出す人っているよね。
悪気はないんだろうけどなんだかなあ。
まあ年齢が上がればダウン症などのリスクが上がるし
特に理由がなければできるだけ早いうちにって思うんじゃないの？
特に理由がなければできるだけ早いうちにって思うんじゃないの？
>>340
そこまで嫌だと言うポイントがいまいち解らない。。
不妊話＝あなたが妊娠出来たから過ぎ去った苦労だろうと把握した友達からのあなたへの単純な労い
両親孫話＝雑談
個人的には友達の言動文章から「おめでとうムード」以外感じ取れないのだが。
不妊と思われる事に対して敏感すぎる気がしないでもない。
そこまで嫌だと言うポイントがいまいち解らない。。
不妊話＝あなたが妊娠出来たから過ぎ去った苦労だろうと把握した友達からのあなたへの単純な労い
両親孫話＝雑談
個人的には友達の言動文章から「おめでとうムード」以外感じ取れないのだが。
不妊と思われる事に対して敏感すぎる気がしないでもない。
>>341
ダウン症などのリスクねぇ…。
それをまだ結婚もしてない人にまで心配されるのか。
私は個人的に出産が早ければいいとは思わないのだけど、そういう考えの人もいるのね。
>>342
いや、単純に不妊じゃないのに不妊だと思われるのはイヤだよｗ
基本的に過ぎ去った苦労だとしてもなんでも、
本人が不妊て言葉を出してないのに不妊だったんでしょうと口に出すのは
私はなしだと思うけどね。
私の両親の孫云々の心配してくれてもなぁ…
私の両親がその子に孫が欲しいけど娘にその気がないとか愚痴ったのならともかく
と思うのだけど。
「あ、あなたの子供、やっと話すようになったのね。
なかなか話さないから、ちょっと問題あるのかと思ってたけど良かったね」
とか言う失礼と同じくらいだと思うんだけど、
そう思わない人もいるんだね。
ダウン症などのリスクねぇ…。
それをまだ結婚もしてない人にまで心配されるのか。
私は個人的に出産が早ければいいとは思わないのだけど、そういう考えの人もいるのね。
>>342
いや、単純に不妊じゃないのに不妊だと思われるのはイヤだよｗ
基本的に過ぎ去った苦労だとしてもなんでも、
本人が不妊て言葉を出してないのに不妊だったんでしょうと口に出すのは
私はなしだと思うけどね。
私の両親の孫云々の心配してくれてもなぁ…
私の両親がその子に孫が欲しいけど娘にその気がないとか愚痴ったのならともかく
と思うのだけど。
「あ、あなたの子供、やっと話すようになったのね。
なかなか話さないから、ちょっと問題あるのかと思ってたけど良かったね」
とか言う失礼と同じくらいだと思うんだけど、
そう思わない人もいるんだね。
私も>>342に同意だけどな。
不妊じゃないのに不妊だったと言われるのが嫌なら｢ずっと子供はいらないと思ってたんだけど｣
と否定するのが面倒臭いからって黙ってないで、否定すればいいことだと思うけどな。
何がそんなに嫌なんだろう。
否定した上で｢そんなこと言ってやっぱり不妊だったんでしょ？｣とか言ってくるなら嫌だけど。
友達はエスパーじゃないんだし、少し察してちゃんな気がするよ。
不妊じゃないのに不妊だったと言われるのが嫌なら｢ずっと子供はいらないと思ってたんだけど｣
と否定するのが面倒臭いからって黙ってないで、否定すればいいことだと思うけどな。
何がそんなに嫌なんだろう。
否定した上で｢そんなこと言ってやっぱり不妊だったんでしょ？｣とか言ってくるなら嫌だけど。
友達はエスパーじゃないんだし、少し察してちゃんな気がするよ。
いや、基本的には
不妊じゃないのに不妊だと決めつけられたこと
ではなくて（これも十分イヤなんだけど）
私が不妊だと言ったわけじゃないのに不妊だと決めつけて話をする相手
がイヤなんだけど、わかってもらえないかな。
要するに私が言われたんじゃなくても、そういうこと言う人がイヤなんだ。
何年も妊娠しない＝不妊だったんでしょう？
というのを口に出すのが。
相手がたとえそうでもそうじゃなくても配慮がないというかさ。
不妊じゃないのに不妊だと決めつけられたこと
ではなくて（これも十分イヤなんだけど）
私が不妊だと言ったわけじゃないのに不妊だと決めつけて話をする相手
がイヤなんだけど、わかってもらえないかな。
要するに私が言われたんじゃなくても、そういうこと言う人がイヤなんだ。
何年も妊娠しない＝不妊だったんでしょう？
というのを口に出すのが。
相手がたとえそうでもそうじゃなくても配慮がないというかさ。
メンドクセー人だな
2、3年くらいならともかく、一般的には、7年間も子どもを作らないと「不妊」だと思われても仕方ないような。
確かにそれをいちいち言う必要はないんだけどね。
何歳で結婚して何歳で妊娠したのかわからないけど、
一般的には高齢出産はリスクが高いし、高齢になればなるほど妊娠もしづらくなるし。
確かにそれをいちいち言う必要はないんだけどね。
何歳で結婚して何歳で妊娠したのかわからないけど、
一般的には高齢出産はリスクが高いし、高齢になればなるほど妊娠もしづらくなるし。
>>345
ウーン・・・・解らないでもないんだけど
多分、あなたの友達は、「 何年も妊娠しない＝不妊だったんでしょう？ 」を伝えたかったんじゃなくて
「大変だったかも知れないけど、とにかくおめでとう！」な労いと祝福を伝えたかったんだと想像出来た。
友達なりの配慮なのかと思うけど。
木を見て森を見ず、じゃないけどさ、
文章文節で受け取るんじゃなくて、会話全体から受け取ったら良い方に解釈出来るんじゃないかなあと思った。
まー我々女はどうしても"言葉"に重きを置いてしまいがちなのだが；；
ウーン・・・・解らないでもないんだけど
多分、あなたの友達は、「 何年も妊娠しない＝不妊だったんでしょう？ 」を伝えたかったんじゃなくて
「大変だったかも知れないけど、とにかくおめでとう！」な労いと祝福を伝えたかったんだと想像出来た。
友達なりの配慮なのかと思うけど。
木を見て森を見ず、じゃないけどさ、
文章文節で受け取るんじゃなくて、会話全体から受け取ったら良い方に解釈出来るんじゃないかなあと思った。
まー我々女はどうしても"言葉"に重きを置いてしまいがちなのだが；；
>>349
22歳で結婚して、30歳で一人目、33歳で２人目を産んだよ。
ま、高齢っちゃ高齢だね。
結婚はしたものの、母親になる覚悟がなかなか出来なかったんだよね。
まあそれを言っても変なの〜産んだらなんとでもなるよ
と、子供産んだことのない人も言ってたからちょっと考えが浅はかなのかもしれないけど。
不妊と思われても仕方なくても、実際口に出す人は、
私 は おかしいと思っただけです。
22歳で結婚して、30歳で一人目、33歳で２人目を産んだよ。
ま、高齢っちゃ高齢だね。
結婚はしたものの、母親になる覚悟がなかなか出来なかったんだよね。
まあそれを言っても変なの〜産んだらなんとでもなるよ
と、子供産んだことのない人も言ってたからちょっと考えが浅はかなのかもしれないけど。
不妊と思われても仕方なくても、実際口に出す人は、
私 は おかしいと思っただけです。
>>350
でもそれなら、
「不妊じゃなかったんだよ」
って説明された段階で
「あ、そうなんだ、ごめんね」
ってなるのが普通の人の感覚だと思うよ。
その後「でも両親が孫ほしかっただろうに」とさらに付け加えるのは
完全に欲しいと思ったときに妊娠できた本人の気持ちなんておかまいなしじゃない？
おめでとうって言葉を伝えるためなら
間違った言葉の使い方してもおｋってのも私はおかしいと思うな。
でもそれなら、
「不妊じゃなかったんだよ」
って説明された段階で
「あ、そうなんだ、ごめんね」
ってなるのが普通の人の感覚だと思うよ。
その後「でも両親が孫ほしかっただろうに」とさらに付け加えるのは
完全に欲しいと思ったときに妊娠できた本人の気持ちなんておかまいなしじゃない？
おめでとうって言葉を伝えるためなら
間違った言葉の使い方してもおｋってのも私はおかしいと思うな。
え？一体いつの話？
私はなんとなくわかるよ。
勝手に「気の毒な事情があるに違いない」という前提で話してこられると
瞬間的には「ん？」って思う。私も似たような状況で
「あーこれは不妊だと思ってるんだな」って感じた事あったから。
（私の場合、仕事をしばらく続けたくて子作り後回し）
その都度「違うよ」で済む話だけどね。
まあ7年もだと周囲はそう思ってしまうのも仕方ないし
気を遣ってくれてるだけだと良い方に解釈しておくほうがいいと
私は考える事にしたよ。
勝手に「気の毒な事情があるに違いない」という前提で話してこられると
瞬間的には「ん？」って思う。私も似たような状況で
「あーこれは不妊だと思ってるんだな」って感じた事あったから。
（私の場合、仕事をしばらく続けたくて子作り後回し）
その都度「違うよ」で済む話だけどね。
まあ7年もだと周囲はそう思ってしまうのも仕方ないし
気を遣ってくれてるだけだと良い方に解釈しておくほうがいいと
私は考える事にしたよ。
ちょくちょく嫌な言い方する人だな。
人に求めすぎだよ。
人に求めすぎだよ。
>>356
自分と同意見の人がちょくちょく嫌な言い方するのはいいんだね。
自分と同意見の人がちょくちょく嫌な言い方するのはいいんだね。
ていうか｢不妊だと思ってた｣っていうくらい突っ込んだ事を言ってくる友達なら、
7年の間に｢まだ赤ちゃん作らないの？｣くらい言ってきそうなのに。
｢いずれ欲しいけどまだ作る気にはなれなくて〜｣って空気をガンガンだしとけば良かったのに。
｢配慮のない友人｣である事は分かるけど、気にしすぎ。
7年の間に｢まだ赤ちゃん作らないの？｣くらい言ってきそうなのに。
｢いずれ欲しいけどまだ作る気にはなれなくて〜｣って空気をガンガンだしとけば良かったのに。
｢配慮のない友人｣である事は分かるけど、気にしすぎ。
つまり不妊だと思って今まで見下されていたんですよｗ
思い当たることありませんか？
思い当たることありませんか？
>>357
いや、そんな嫌な言い方してる人いないと思うが…。
いや、そんな嫌な言い方してる人いないと思うが…。
出既婚話は勘弁で一番荒れる不妊話は自分からするんですね
不妊という言葉に敏感すぎるのと、あと書き込みからみると
この人自体が「不妊」を下に見てるのかなと思った
否定するだろうけど
この人自体が「不妊」を下に見てるのかなと思った
否定するだろうけど
とにかく、その友人達とはそこまで腹を割って話す間柄じゃなかったんでは？
普通に仲の良い友達関係なら、「不妊」か「今は子供要らない」か
今までに意思疎通してそうなもんよね。
普通に仲の良い友達関係なら、「不妊」か「今は子供要らない」か
今までに意思疎通してそうなもんよね。
７年目で子供ってだけで不妊とは思わないけどな
「欲しい！」って言ってた人が7年間作らなかったなら「もしかして」って思うかもしれないけど
あえて言わないし
世界の狭い人なんじゃないのかな？
旦那とラブラブで二人っきりでいたい期間が長かったんだよねとか言っておけばいいよw
「欲しい！」って言ってた人が7年間作らなかったなら「もしかして」って思うかもしれないけど
あえて言わないし
世界の狭い人なんじゃないのかな？
旦那とラブラブで二人っきりでいたい期間が長かったんだよねとか言っておけばいいよw
なるほどね
不妊なんかと一緒にしないでよ！という話なら全て合点が行く。
不妊なんかと一緒にしないでよ！という話なら全て合点が行く。
今いる人達も同じだね、その友人達と。
不妊でないとは絶対認めないの。
見下してるのは自分達じゃ？
不妊でないのに不妊認定なんて、嫌に決まってるじゃん。
不妊でないとは絶対認めないの。
見下してるのは自分達じゃ？
不妊でないのに不妊認定なんて、嫌に決まってるじゃん。
事実と違うとはいえ、「出来にくかった」と言われる(思われる)ことはそんなに不愉快なものかな？
不妊だったんでしょ、と言われたら、普通に否定して終わり程度の話のような。
10年以上も恨みに思うほど腹が立つものなのか。
不妊だったんでしょ、と言われたら、普通に否定して終わり程度の話のような。
10年以上も恨みに思うほど腹が立つものなのか。
だから、不妊じゃなくて
いくら言っても「信じてくれない」ことが嫌なんでしょ。
それが身分不相応に良いことに決めつけでなく、
良くないことに決めつけなんだから。
そりゃ腹立つし悲しいむかつくよ。
私は大怪我と病気による後遺症で
出産は不可能なんだけど、婦人科に問題無いのに
不妊と言われるのは受け入れられない。
いくら言っても「信じてくれない」ことが嫌なんでしょ。
それが身分不相応に良いことに決めつけでなく、
良くないことに決めつけなんだから。
そりゃ腹立つし悲しいむかつくよ。
私は大怪我と病気による後遺症で
出産は不可能なんだけど、婦人科に問題無いのに
不妊と言われるのは受け入れられない。
>>352亀レスごめん。
>「不妊じゃなかったんだよ」 って説明された段階で
>「あ、そうなんだ、ごめんね」 ってなるのが普通の人の感覚だと思うよ。
謝罪を求める事ではない気がするよ。
不妊が失礼な事みたいじゃない。
胃潰瘍で吐血したと話してた私に「胃ガンかと思った、良かったね」と言ってくれた友達には
「心配してくれてありがとう」と思った。それと似てる気がする。
>>367
不妊じゃないけど不妊だと思われても全然平気ですよ。
違うよ、そうだよ 聞かれたらそう事実を伝えるくらいで会話すら忘れそうな程度。
むしろ不妊女性を見下すとか、不妊と言われたら失礼だとか斬新な発想だった。
２chにはそんな発想があると最近知ってびっくりした。
>「不妊じゃなかったんだよ」 って説明された段階で
>「あ、そうなんだ、ごめんね」 ってなるのが普通の人の感覚だと思うよ。
謝罪を求める事ではない気がするよ。
不妊が失礼な事みたいじゃない。
胃潰瘍で吐血したと話してた私に「胃ガンかと思った、良かったね」と言ってくれた友達には
「心配してくれてありがとう」と思った。それと似てる気がする。
>>367
不妊じゃないけど不妊だと思われても全然平気ですよ。
違うよ、そうだよ 聞かれたらそう事実を伝えるくらいで会話すら忘れそうな程度。
むしろ不妊女性を見下すとか、不妊と言われたら失礼だとか斬新な発想だった。
２chにはそんな発想があると最近知ってびっくりした。
>>366
不妊でないとは認めないなんて誰もそんな事言ってないよ。
7年子供がいなくて、本人が｢今は子供欲しくない｣と言ってない限り、｢一般的に｣そう思われても言われても仕方ないと思うんだけど。
>>367に同意で
そこまで腹立てる事でもないような気がする。
私にはその気持ちが理解できない。
不妊でないとは認めないなんて誰もそんな事言ってないよ。
7年子供がいなくて、本人が｢今は子供欲しくない｣と言ってない限り、｢一般的に｣そう思われても言われても仕方ないと思うんだけど。
>>367に同意で
そこまで腹立てる事でもないような気がする。
私にはその気持ちが理解できない。
>>367
なんで10年ってわかるの？
あれから10年たちましたなんて記述あったっけ？
>>369
謝罪を求めるとか、そういうことを言ってるんではないんだけど？
不妊自体は失礼なことじゃなくても、不妊じゃない人に
「あなた不妊だったんでしょう？」なんて言うのは失礼に決まってるじゃない。
あなた自身は平気でも嫌な人はいるんだよ。
これから気をつけたほうがいいよ、人いっぱい傷つけてそう。
なんで10年ってわかるの？
あれから10年たちましたなんて記述あったっけ？
>>369
謝罪を求めるとか、そういうことを言ってるんではないんだけど？
不妊自体は失礼なことじゃなくても、不妊じゃない人に
「あなた不妊だったんでしょう？」なんて言うのは失礼に決まってるじゃない。
あなた自身は平気でも嫌な人はいるんだよ。
これから気をつけたほうがいいよ、人いっぱい傷つけてそう。
どんな人にも本人がそうだと言ったわけじゃないのに
「不妊だったんでしょう？」なんて言うのは失礼だよ。
肯定してる人たちは他人にそういうこと言える人たちなんだね。
すごいなー。
「不妊だったんでしょう？」なんて言うのは失礼だよ。
肯定してる人たちは他人にそういうこと言える人たちなんだね。
すごいなー。
「選択子梨という発想はないのかっ？！」って意味だよね？
まあ自分も結婚後８年間選択子梨だったから
似たようなことは言われたし、理解できないことはないよ。
でも世の中「既婚女性 ＝ 母親(のはず)」をイメージする人は意外と多い。
その良し悪しを問うわけじゃなくて、
社会的な立場のみで世間から勝手なイメージで捉えられてしまうのは
ある程度覚悟していかなきゃ生きにくいんじゃないかな。
まあ自分も結婚後８年間選択子梨だったから
似たようなことは言われたし、理解できないことはないよ。
でも世の中「既婚女性 ＝ 母親(のはず)」をイメージする人は意外と多い。
その良し悪しを問うわけじゃなくて、
社会的な立場のみで世間から勝手なイメージで捉えられてしまうのは
ある程度覚悟していかなきゃ生きにくいんじゃないかな。
私も気持ちわかるなあ。
今妊娠中なんだけど、結婚４年目です。
で、妊娠報告すると「よかったー。ほっとしたよ」を連発する人がいる。
あー出来ないって思われてたんだなあと思うよ。
妊娠報告された時に「おめでとう」っていうのはすごくいいと思うけど、
「良かったね」とかいうのは、なんだかちょっと違うと思ってしまう。
そういえば、結婚２or３年目の時に独友からメールがきて、
「子供はどう考えてるの？」って言われた。「まだ考えてないけど」って
返事したら「あーそっか良かった。その辺どうなってるのか心配してたんだよね」と。
結婚してすぐに妊娠しないと不妊と思われるものなの？
不妊ではないのに勝手にそういう風に思われるのは嫌かも。
そのくらい･･･って思ってる人は、実際にそういうことを小梨に言ってるの？
今妊娠中なんだけど、結婚４年目です。
で、妊娠報告すると「よかったー。ほっとしたよ」を連発する人がいる。
あー出来ないって思われてたんだなあと思うよ。
妊娠報告された時に「おめでとう」っていうのはすごくいいと思うけど、
「良かったね」とかいうのは、なんだかちょっと違うと思ってしまう。
そういえば、結婚２or３年目の時に独友からメールがきて、
「子供はどう考えてるの？」って言われた。「まだ考えてないけど」って
返事したら「あーそっか良かった。その辺どうなってるのか心配してたんだよね」と。
結婚してすぐに妊娠しないと不妊と思われるものなの？
不妊ではないのに勝手にそういう風に思われるのは嫌かも。
そのくらい･･･って思ってる人は、実際にそういうことを小梨に言ってるの？
＞「選択子梨という発想はないのかっ？！」って意味だよね？
いや、そうじゃなくて、
「実際不妊なんだろうなと思ってても口に出すべきではない」
ってことじゃないの？
＞本人が不妊て言葉を出してないのに不妊だったんでしょうと口に出すのは
＞私はなしだと思うけどね。
って書いてあるじゃない。
いや、そうじゃなくて、
「実際不妊なんだろうなと思ってても口に出すべきではない」
ってことじゃないの？
＞本人が不妊て言葉を出してないのに不妊だったんでしょうと口に出すのは
＞私はなしだと思うけどね。
って書いてあるじゃない。
>>377
ああ、すみません。
一段落目は的外れなことを書いてしまったかも。
375で一番書きたかったことは、
「結局、世間はそこまで自分に気を遣ってモノを言ってはくれない」
ってことだったんです。意外と、結構親しいと思っていた友人でも。
確かに褒められた物言いではないですけど、
残念ながら珍しいことでもないかなと。
ああ、すみません。
一段落目は的外れなことを書いてしまったかも。
375で一番書きたかったことは、
「結局、世間はそこまで自分に気を遣ってモノを言ってはくれない」
ってことだったんです。意外と、結構親しいと思っていた友人でも。
確かに褒められた物言いではないですけど、
残念ながら珍しいことでもないかなと。
でも、仲良い人は選択小梨なのか不妊かも？なのかは、そこそこ
知ってるんだろうから、不妊を下に見るとかいう問題ではなく、
たいした仲でもないのに、そんなプライベートな事をずけずけ
言ってくる奴が嫌いって事だったんじゃないのかな？
自分も選択小梨から5年目に妊娠したら、何人かの、そこそこ知人に
「やっとできてよかったね〜」みたいな事言われて？？？？距離なし
でおせっかいな嫌な人と思ったので気持ちわかるよ。
知ってるんだろうから、不妊を下に見るとかいう問題ではなく、
たいした仲でもないのに、そんなプライベートな事をずけずけ
言ってくる奴が嫌いって事だったんじゃないのかな？
自分も選択小梨から5年目に妊娠したら、何人かの、そこそこ知人に
「やっとできてよかったね〜」みたいな事言われて？？？？距離なし
でおせっかいな嫌な人と思ったので気持ちわかるよ。
色々考えてたけど、何かどうでも良くなって来たなww
なんせ寛容さは必要だ。
なんせ寛容さは必要だ。
寛大さも必要だけど、
人を嫌な思いさせないようにすることのほうがもっと必要だね。
自分がいくら寛大でも他人を傷つけたり嫌な思いばかりさせていたら
ただの無神経になってしまうし。
人を嫌な思いさせないようにすることのほうがもっと必要だね。
自分がいくら寛大でも他人を傷つけたり嫌な思いばかりさせていたら
ただの無神経になってしまうし。
そうそう。寛容さは自分が受身の時だけの話になるからね。
相手に寛大な心を求めるのはちょっと。
特に体のことには何に関しても配慮すべきと思うよ。
今回は不妊じゃないのに不妊扱いされたという話題だけど、
これが本当に不妊の人にそういう扱いを勝手にしたらそれこそ傷つけると思う。
デリケートな問題だから少しの気づかいで全然相手の気持ちもかわると思うよ。
私は昔、一度流産したんだけど、そのことを話した友人から
速攻「不妊治療」のすすめを受けてびっくりした。
いい気持ちは全くしなかった。
相手に寛大な心を求めるのはちょっと。
特に体のことには何に関しても配慮すべきと思うよ。
今回は不妊じゃないのに不妊扱いされたという話題だけど、
これが本当に不妊の人にそういう扱いを勝手にしたらそれこそ傷つけると思う。
デリケートな問題だから少しの気づかいで全然相手の気持ちもかわると思うよ。
私は昔、一度流産したんだけど、そのことを話した友人から
速攻「不妊治療」のすすめを受けてびっくりした。
いい気持ちは全くしなかった。
うーんと、じゃあ 寛容さと思い遣りが必要だね。
384 ：可愛い奥様：2009/12/23(水) 08:36:33 ID:QlhzsvvFO
ちょっと話がズレるかも知れませんが、
婦人科の待ち合い室で、嫌な経験をしたことがあります。
そこは不妊治療も婦人病も妊婦も一緒で…
妊婦さんや新生児を連れた新米ママさんが、
「かわいいでしょ〜」とお互いの子供自慢話をしている。
不妊治療の女性の隣で
病院の配慮も必要な話だけど、出産ボケというか、あの「今しあわせ！！」
主張を何もあんな所でしなくてもいいのにと、私はいつも思う。
自分は子宮ガン検診や乳腺症で、その病院（総合病院）に行っているが
「あなたも不妊？」と妊婦に聞かれた時に、なんか嫌な気持ちになった。
婦人科の待ち合い室で、嫌な経験をしたことがあります。
そこは不妊治療も婦人病も妊婦も一緒で…
妊婦さんや新生児を連れた新米ママさんが、
「かわいいでしょ〜」とお互いの子供自慢話をしている。
不妊治療の女性の隣で
病院の配慮も必要な話だけど、出産ボケというか、あの「今しあわせ！！」
主張を何もあんな所でしなくてもいいのにと、私はいつも思う。
自分は子宮ガン検診や乳腺症で、その病院（総合病院）に行っているが
「あなたも不妊？」と妊婦に聞かれた時に、なんか嫌な気持ちになった。
>>384
馬鹿か？
馬鹿か？
他人を気遣える人が多かったら、ここがこんなに伸びることもないんだろうなぁ。
出来婚話も荒れるけど不妊話も荒れるよね。
340は不妊じゃないかもしれんが 本当の不妊さんには嫌な話だ。
思いやりとか気遣いて大事だわ。
気をつけよう。
340は不妊じゃないかもしれんが 本当の不妊さんには嫌な話だ。
思いやりとか気遣いて大事だわ。
気をつけよう。
あと他人の発言に異常にカリカリする人もだよね
ﾋｴ-
もうどうでもよくなってきたわw
もうどうでもよくなってきたわw
何で｢友達にこう言われて傷ついたから自分は気をつけよう｣ってだけで済ませられないんだ…。
自分だって無意識に友達を傷つけたりしてるかもしれないのに。
(私はそんな無神経な事言わないわよ！とか言わないでね、
人によって地雷も違うから)
他人はそんなに気遣ってはくれないよ。
自分だって無意識に友達を傷つけたりしてるかもしれないのに。
(私はそんな無神経な事言わないわよ！とか言わないでね、
人によって地雷も違うから)
他人はそんなに気遣ってはくれないよ。
>>392
「怒るポイントじゃないんじゃない？」とか言う人がいたからじゃない？＞この流れ
あなたが言うように地雷は人によって違うのだから
「これがいやだった」と言ってる人に
「人に求めすぎ」だの「何がそんなにいやなんだろう」とか言うのは無神経だよね。
最初のレスにそういうこと言う人たちが多かったからこの流れになったんだろうね。
っていうか、どっかでこういう人見たことあるなあと思ったら
うちの無神経トメだったわｗ
２ちゃんも10年を迎えて、そういうことが理解できなくなる年齢の人が増えたのかな？
「怒るポイントじゃないんじゃない？」とか言う人がいたからじゃない？＞この流れ
あなたが言うように地雷は人によって違うのだから
「これがいやだった」と言ってる人に
「人に求めすぎ」だの「何がそんなにいやなんだろう」とか言うのは無神経だよね。
最初のレスにそういうこと言う人たちが多かったからこの流れになったんだろうね。
っていうか、どっかでこういう人見たことあるなあと思ったら
うちの無神経トメだったわｗ
２ちゃんも10年を迎えて、そういうことが理解できなくなる年齢の人が増えたのかな？
察してくれちゃんが多いんだよね・・・
他人の人生にズカズカ土足で入り込む感じが気持ち悪い話だなと私は読んでた。
心の中で何を思っていようがいいけど、自分の価値観と思い込みで他人にあれこれ言う権利があると信じて疑わない人って、
案外多いんだよね。
責任とる気もないんだから、他人のことに口出すなって思う。
心の中で何を思っていようがいいけど、自分の価値観と思い込みで他人にあれこれ言う権利があると信じて疑わない人って、
案外多いんだよね。
責任とる気もないんだから、他人のことに口出すなって思う。
また揉めてるｗ
察してくれとかいう問題じゃないと思うけどな。
他人にイヤなこと言う人の気持ちがなんとなくわかった気がする。
「言う私が悪いんじゃないの、いちいちそれでイヤな気分になるあなたが悪いの。
他人にそれを言われたくないって、どこまで察してほしいわけ？」
って感じなのかな。
ここでいつも何か議論が起こるたび、
自分の考えと違う意見の人のことをそういう考えもあるかと思うことのほうが多いけど
今回340を察してちゃんだの他人に求めすぎだの言ってる人の意見は
理解できないなー。
でもその意見が多いってことは、340友人みたいなことを言う人が多いってことだよね。
たとえ自分が言われなくても、こんなこと言われていやだったと言った人に
「あなたが考えすぎなんだよ」って言う人が多いってことだよね。
うーんやっぱり理解できない。
私は絶対に言わないよう気をつけよう。
気をつけなくても他人に不妊だったんでしょう？なんて言葉出ないけどｗ
他人にイヤなこと言う人の気持ちがなんとなくわかった気がする。
「言う私が悪いんじゃないの、いちいちそれでイヤな気分になるあなたが悪いの。
他人にそれを言われたくないって、どこまで察してほしいわけ？」
って感じなのかな。
ここでいつも何か議論が起こるたび、
自分の考えと違う意見の人のことをそういう考えもあるかと思うことのほうが多いけど
今回340を察してちゃんだの他人に求めすぎだの言ってる人の意見は
理解できないなー。
でもその意見が多いってことは、340友人みたいなことを言う人が多いってことだよね。
たとえ自分が言われなくても、こんなこと言われていやだったと言った人に
「あなたが考えすぎなんだよ」って言う人が多いってことだよね。
うーんやっぱり理解できない。
私は絶対に言わないよう気をつけよう。
気をつけなくても他人に不妊だったんでしょう？なんて言葉出ないけどｗ
私は一意見のつもりだったんだけど、
確かに｢こう言われるのが嫌だ｣と言う人に対して｢何で嫌なのかわからない｣とか
書いたのは無神経だったかもしれない。それは謝る。
だけど実際不妊云々をリアル友達に言ったことなんてない。
>>340批判してる人って何でもズケズケ無神経に言う人って訳じゃなくて
｢まぁそれぐらい許してあげなよ｣って人が多いんじゃないの。
ここで批判意見書いてる人＝
無神経なリアル友達や無神経なトメじゃないんだから、重ねられても困るよ。
確かに｢こう言われるのが嫌だ｣と言う人に対して｢何で嫌なのかわからない｣とか
書いたのは無神経だったかもしれない。それは謝る。
だけど実際不妊云々をリアル友達に言ったことなんてない。
>>340批判してる人って何でもズケズケ無神経に言う人って訳じゃなくて
｢まぁそれぐらい許してあげなよ｣って人が多いんじゃないの。
ここで批判意見書いてる人＝
無神経なリアル友達や無神経なトメじゃないんだから、重ねられても困るよ。
７年子供いなかったら不妊？と思う人がいても仕方ないだろうと思う。
アラフォーで独身だったら結婚できないんだねと思う人多いでしょ。
内心勝手に思い込まれて陰で言われてたらたらどうしようもないけど、
ご丁寧に直接言ってくれてるんだから違うよって説明すれば済む話
じゃない？
それさえしないで何年も根に持ってるのもどうなの？ってことでは。
それにこのスレ書き込んだら自分に否がなくても叩かれるかもって
分かっててもよさそうなものだしｗ
他のところで話してたら同情する人もいたかもね。
アラフォーで独身だったら結婚できないんだねと思う人多いでしょ。
内心勝手に思い込まれて陰で言われてたらたらどうしようもないけど、
ご丁寧に直接言ってくれてるんだから違うよって説明すれば済む話
じゃない？
それさえしないで何年も根に持ってるのもどうなの？ってことでは。
それにこのスレ書き込んだら自分に否がなくても叩かれるかもって
分かっててもよさそうなものだしｗ
他のところで話してたら同情する人もいたかもね。
>>399
携帯からの人みたいだから全部のレスが読めてないのかもしれないけど・・
否定してる人があなたみたいな物腰柔らかい書き方してる人ばかりじゃないよ。
同じ批判も擁護も書き方によって大きな違いが出てくるからね。
あきらかにうちの無神経トメと重ねても間違いじゃない人もいるしｗ
単に340叩きをしたいだけかもしれないけどさ。
あなたの>>392の最後の行、それ言っちゃもう
このスレ全部その台詞で終わらせられると思わない？
あなたはその一言ですべてが終わらせる寛大な人なのかもしれないけど
みんながみんな、そんなうまい具合にはいかないんだよ。
携帯からの人みたいだから全部のレスが読めてないのかもしれないけど・・
否定してる人があなたみたいな物腰柔らかい書き方してる人ばかりじゃないよ。
同じ批判も擁護も書き方によって大きな違いが出てくるからね。
あきらかにうちの無神経トメと重ねても間違いじゃない人もいるしｗ
単に340叩きをしたいだけかもしれないけどさ。
あなたの>>392の最後の行、それ言っちゃもう
このスレ全部その台詞で終わらせられると思わない？
あなたはその一言ですべてが終わらせる寛大な人なのかもしれないけど
みんながみんな、そんなうまい具合にはいかないんだよ。
ご丁寧に直接言ってくれるって・・・・
>>400
ご丁寧に直接言われるのが嫌だったって話じゃないの？
言い返したら両親の話がでてきてさらにうざかったと書いてあるよ
私は入籍後すぐに妊娠したんだけど、
「じつは出来婚？」
と言ってくる人がいてビックリしたよ。
でもこのスレではそれくらいいいじゃない、なんだろうね
違うんなら違うでいいじゃなーい、ってか
ご丁寧に直接言われるのが嫌だったって話じゃないの？
言い返したら両親の話がでてきてさらにうざかったと書いてあるよ
私は入籍後すぐに妊娠したんだけど、
「じつは出来婚？」
と言ってくる人がいてビックリしたよ。
でもこのスレではそれくらいいいじゃない、なんだろうね
違うんなら違うでいいじゃなーい、ってか
>>400
思っている分には自由じゃない？
でも「思っている」失礼なことを直接言うのは問題じゃないの？
他人なんだから、相手がした失礼を窘めてくれるほど親切にはしてもらえないと思っていたほうがいいと思う。
思っている分には自由じゃない？
でも「思っている」失礼なことを直接言うのは問題じゃないの？
他人なんだから、相手がした失礼を窘めてくれるほど親切にはしてもらえないと思っていたほうがいいと思う。
400にほぼ同意。
７年も作らなけりゃ「出来ないんだろな」と思われるのは仕方ない。
友達だからこそ「いや〜てっきり出来ないのかと思ってたよー良かったね」「よくウトメ攻撃かわせたね〜」くらい言うのは仕方ないんじゃね？
そんなことすら決して口に出しちゃいけない友達関係ってのもなー。
子どもが出来ない人に「子ども出来ないんだね。ウトメさんに何か言われたりしない？」と言うのとは違う。
340の場合はそれを言ってきた人達は、友達でなくただの知人か、元々あまり好きじゃないのかな。
それならムカつくのはわかる。ほっとけよ！と思うだろう。
７年も作らなけりゃ「出来ないんだろな」と思われるのは仕方ない。
友達だからこそ「いや〜てっきり出来ないのかと思ってたよー良かったね」「よくウトメ攻撃かわせたね〜」くらい言うのは仕方ないんじゃね？
そんなことすら決して口に出しちゃいけない友達関係ってのもなー。
子どもが出来ない人に「子ども出来ないんだね。ウトメさんに何か言われたりしない？」と言うのとは違う。
340の場合はそれを言ってきた人達は、友達でなくただの知人か、元々あまり好きじゃないのかな。
それならムカつくのはわかる。ほっとけよ！と思うだろう。
＞「よくウトメ攻撃かわせたね〜」
どこにそんな記述あったっけ？
どこにそんな記述あったっけ？
えー？友達ってそんな失礼なことを無遠慮に言い合うもの？
親しいからこそ、相手に嫌な思いをさせないようにそういうことは口に出さないもんだとばっかり。
だいたい、友達に長年子どもがいないからって「不妊かな」とか、アラフォーになっても結婚しないからって何とかとか、
そんな想像あんまりしないし、仮にしたとしても口に出さない。
親しいからこそ、相手に嫌な思いをさせないようにそういうことは口に出さないもんだとばっかり。
だいたい、友達に長年子どもがいないからって「不妊かな」とか、アラフォーになっても結婚しないからって何とかとか、
そんな想像あんまりしないし、仮にしたとしても口に出さない。
あたしらなんでも言い合っていいよね！
だって、友達じゃん！
みたいな考えの人がちらほらいるのかｗ
だって、友達じゃん！
みたいな考えの人がちらほらいるのかｗ
自分にとっては何気ない発言も人によってはものすごい悪意に取られるんだね。
すごく怖いw
気をつけようとは思うものの、一部の人みたいに私は他人に失礼な事は言わないなんて言えないや。
明らかに馬鹿にしたような発言ならともかく、
うっかり言ってしまう事もあるだろうし。
すごく怖いw
気をつけようとは思うものの、一部の人みたいに私は他人に失礼な事は言わないなんて言えないや。
明らかに馬鹿にしたような発言ならともかく、
うっかり言ってしまう事もあるだろうし。
気をつけていてもつけすぎることはないよね。
気づかずに他人に失礼をはたらいてしまうこともあるだろうな。
だけど少なくとも、友達と言えども、長年子どもを持たなかったことを種に
「不妊じゃなかったんだね」だの「両親が云々」だのは
明らかに避けるべき失礼だってことくらいは分かるな。
気づかずに他人に失礼をはたらいてしまうこともあるだろうな。
だけど少なくとも、友達と言えども、長年子どもを持たなかったことを種に
「不妊じゃなかったんだね」だの「両親が云々」だのは
明らかに避けるべき失礼だってことくらいは分かるな。
>>406
２ちゃんで「私のほうが傷ついたわ」ってどんだけ子供なんだよｗ
>>412
明らかに馬鹿にしていない＝悪気はないのよってことだよね。
それが一番タチが悪いんだよね。
悪気はないんだったら何言ってもいいのか？みたいな。
失礼なことは言わないなんて言えなくても
失礼なことを言いたくないくらいは言えるんじゃない？
うっかりや悪気なくがまかり通ると思ってる人の考えってイヤだわ。
２ちゃんで「私のほうが傷ついたわ」ってどんだけ子供なんだよｗ
>>412
明らかに馬鹿にしていない＝悪気はないのよってことだよね。
それが一番タチが悪いんだよね。
悪気はないんだったら何言ってもいいのか？みたいな。
失礼なことは言わないなんて言えなくても
失礼なことを言いたくないくらいは言えるんじゃない？
うっかりや悪気なくがまかり通ると思ってる人の考えってイヤだわ。
>>413
いや私小梨で過去の>>340と同じく｢母親になる自信がない｣者だけど
明らかに避ける失礼なんて事はないよw
仮に私が言われても｢あーずっと気になってたんだなぁ、まぁそう思われるよな｣程度だろう。
この流れであまり書かないだけで私みたいな人もいるし。
否定してるのにしつこく不妊認定ならともかくさ。
ちなみに私は他人にそんな発言はしませんよ。
不妊云々言われたことない癖に！とか言わないでね。
>>415
うっかりや悪気なくがまかり通ると思ってるんじゃなくて、それぐらい許してあげなよって事です。
でも｢それぐらい｣の定義が違うから納得してもらうのは無理かな。
いや私小梨で過去の>>340と同じく｢母親になる自信がない｣者だけど
明らかに避ける失礼なんて事はないよw
仮に私が言われても｢あーずっと気になってたんだなぁ、まぁそう思われるよな｣程度だろう。
この流れであまり書かないだけで私みたいな人もいるし。
否定してるのにしつこく不妊認定ならともかくさ。
ちなみに私は他人にそんな発言はしませんよ。
不妊云々言われたことない癖に！とか言わないでね。
>>415
うっかりや悪気なくがまかり通ると思ってるんじゃなくて、それぐらい許してあげなよって事です。
でも｢それぐらい｣の定義が違うから納得してもらうのは無理かな。
413だけど、なんかちゃんと理解してないのに、些末なところや「不妊認定」にこだわるレスをされてちょっとびっくりしてるw
自分基準で判断しても間違っちゃうことがあるからこそ、
事情もわからない他人の人生に無遠慮な踏み込み方はできない。
ましてや今回のは「明らかな失礼」だと私なら思うことだから、
それを口にする人を擁護する気にはなれないなあ。
擁護している人の言い分にも納得できないし。
自分基準で判断しても間違っちゃうことがあるからこそ、
事情もわからない他人の人生に無遠慮な踏み込み方はできない。
ましてや今回のは「明らかな失礼」だと私なら思うことだから、
それを口にする人を擁護する気にはなれないなあ。
擁護している人の言い分にも納得できないし。
不妊ってそんなに失礼な言葉？
自分が言われたら、犬飼ってんのに猫飼ってると思ったくらいにしか感じないと思う
いやだ〜違うよｗ程度
自分が言われたら、犬飼ってんのに猫飼ってると思ったくらいにしか感じないと思う
いやだ〜違うよｗ程度
「いやだ〜違うよｗ」
↑いやだと言う時点で、
あなたも不妊に間違われるのがイヤなんじゃないの？
ま、論点は不妊だと思われるのがイヤかどうかじゃないけどね。
↑いやだと言う時点で、
あなたも不妊に間違われるのがイヤなんじゃないの？
ま、論点は不妊だと思われるのがイヤかどうかじゃないけどね。
いやだ〜かわいいｗ
とか書いたらいちいち「嫌なんでしょ？」とか言う人？
とか書いたらいちいち「嫌なんでしょ？」とか言う人？
いいえ？ぜんぜん違うけど？
そもそも論点がズレてる人に絡んだ私が悪かったなこりゃ。
そもそも論点がズレてる人に絡んだ私が悪かったなこりゃ。
何かもういいやw
｢他人は自分の思うように気を遣ってくれないので、一度の発言にカリカリしないで
自分が友達に無神経な発言しないように気をつければいいんじゃないか｣
って事を言いたかったんだけなんだけど。
不妊話とは違うけど、勝手な決めつけ話なら
私は今年結婚して｢子供作らないの？早く作ればいいのに｣ってよく言われる。
結構落ち込むけどそんなのザラ。
私の事をよく知ってる幼友達ですら他意なく言ってくるよ。
持病で薬飲んでるし自信ないからまだ無理って言っても｢あなたなら大丈夫だよ｣とか無責任に返ってくることもあるし。
でも聞いた本人からしたら何気ない会話なんだろうし、
結婚したら子供作るってのが一般的なイメージだから言われるのはしょうがないと諦めてるよ。
それにいちいち無神経だとか怒ってたら身がもたないわ。
でもまたそれとこれとは違うと言われるかwもうロムに徹するからいいや。
｢他人は自分の思うように気を遣ってくれないので、一度の発言にカリカリしないで
自分が友達に無神経な発言しないように気をつければいいんじゃないか｣
って事を言いたかったんだけなんだけど。
不妊話とは違うけど、勝手な決めつけ話なら
私は今年結婚して｢子供作らないの？早く作ればいいのに｣ってよく言われる。
結構落ち込むけどそんなのザラ。
私の事をよく知ってる幼友達ですら他意なく言ってくるよ。
持病で薬飲んでるし自信ないからまだ無理って言っても｢あなたなら大丈夫だよ｣とか無責任に返ってくることもあるし。
でも聞いた本人からしたら何気ない会話なんだろうし、
結婚したら子供作るってのが一般的なイメージだから言われるのはしょうがないと諦めてるよ。
それにいちいち無神経だとか怒ってたら身がもたないわ。
でもまたそれとこれとは違うと言われるかwもうロムに徹するからいいや。
散々言いたいこと言って「なんかもういいやｗ」かあ。
感じ悪い人って最後まで感じ悪いんだな。
感じ悪い人って最後まで感じ悪いんだな。
ここのスレの人ってねちっこいね。。
私の仲の良い友人は結婚して10年、子供作らなかったよ。
本人は「子供の必要性を感じないし、仕事したいから・・」
で去年に「もうすぐ35歳で高齢出産になるから、それまでに産もうと思って」
と懐妊を知らせてくれた。
だから今まで「不妊なんだ〜〜」とは思った事は無い。
でも結婚して7年も子供いなかったらフツーは不妊と思うのが殆どだよ。
私の仲の良い友人は結婚して10年、子供作らなかったよ。
本人は「子供の必要性を感じないし、仕事したいから・・」
で去年に「もうすぐ35歳で高齢出産になるから、それまでに産もうと思って」
と懐妊を知らせてくれた。
だから今まで「不妊なんだ〜〜」とは思った事は無い。
でも結婚して7年も子供いなかったらフツーは不妊と思うのが殆どだよ。
でっていう
さすが察してくれちゃんは意味不明だなあ
さすが察してくれちゃんは意味不明だなあ
みなさん、議論じゃなくてただの醜い争いになっちゃってますよ......
言い争いではないような・・・
>>424
うーん、他の人が受け流せないことをあなたが受け流しているからといって「カリカリするな」と言うのは
ちょっと違わないか？と思った。
その人が感じている不快感は嘘じゃないんだし、その結果相手にどういう感情を抱くかもその人しだい。
そしてそれは間違っていることだとは思わないよ。
あなたが受け流しているのが間違いではないのと同じだよ。
>>426
そのお友達のケースと、あなたの「フツーは」とどう違うのかなと思ってる。
「自分に報告があったかどうか」なのかな？
自分の事情を逐一友達に報告しない限りまともな想像をしてもらえないとしたら、
そんな友情ちょっとヤダなーと思う。
人それぞれいろんな事情を抱えて生きているというのは、ある程度の大人になれば知っていることだし、
本人が望まないのに他人が（いくら友達だとしても）そこにずかずか入り込むのは
やっぱり礼儀に反しているような気が個人的にはする。
>>424
うーん、他の人が受け流せないことをあなたが受け流しているからといって「カリカリするな」と言うのは
ちょっと違わないか？と思った。
その人が感じている不快感は嘘じゃないんだし、その結果相手にどういう感情を抱くかもその人しだい。
そしてそれは間違っていることだとは思わないよ。
あなたが受け流しているのが間違いではないのと同じだよ。
>>426
そのお友達のケースと、あなたの「フツーは」とどう違うのかなと思ってる。
「自分に報告があったかどうか」なのかな？
自分の事情を逐一友達に報告しない限りまともな想像をしてもらえないとしたら、
そんな友情ちょっとヤダなーと思う。
人それぞれいろんな事情を抱えて生きているというのは、ある程度の大人になれば知っていることだし、
本人が望まないのに他人が（いくら友達だとしても）そこにずかずか入り込むのは
やっぱり礼儀に反しているような気が個人的にはする。
長文（笑）
今回のことは相手が失礼だし、怒っても当然だと思うよ。
悪気なく言ったことが思わぬ地雷に触れたとかいう類のことじゃないもん。
寛容にも許してくれる人がいるからって、
失礼であることが変わるわけじゃない。
悪気なく言ったことが思わぬ地雷に触れたとかいう類のことじゃないもん。
寛容にも許してくれる人がいるからって、
失礼であることが変わるわけじゃない。
心の中で何を思うのは本人の自由だし勝手だけど、
それを口に出すべきものか否かってことがこの話の重要なとこだと思う。
私は妊娠関係だけでなく他の病気についても相手が話して来ない限り聞かない。
だけど、それくらいいいじゃん。たいしたことない。ってここで言ってる人は
そういうことを相手に聞くんだなと思う。
それを口に出すべきものか否かってことがこの話の重要なとこだと思う。
私は妊娠関係だけでなく他の病気についても相手が話して来ない限り聞かない。
だけど、それくらいいいじゃん。たいしたことない。ってここで言ってる人は
そういうことを相手に聞くんだなと思う。
カゲで言うのは悪いことだけど、本人に言うのは正直だから良い、
と思ってる友人がいた。
良くねーよｗと思ったけど、かたくなにそう思い込んでてなんでも
言ってくる失礼な子だった。
そもそもまともな人はいちいちそんなに人に文句つけねーよと思ったわ。
でも自分のことを「嘘をつけない正直で裏の無い良い性格」と信じて疑わない風だった。
と思ってる友人がいた。
良くねーよｗと思ったけど、かたくなにそう思い込んでてなんでも
言ってくる失礼な子だった。
そもそもまともな人はいちいちそんなに人に文句つけねーよと思ったわ。
でも自分のことを「嘘をつけない正直で裏の無い良い性格」と信じて疑わない風だった。
そうだよね
確かに不妊の定義自体が2年だから、一般的には
そう思われるよ、というのは置いといて
「不妊だったんでしょう？」という発言自体が
普通に下品だし失礼だと思う
「旦那さんお給料いくら？」的な失礼さというか…
なんでそんな人ん家のことにズカズカ入ってくるの？みたいな
でも「え〜別に友達同士なんだから訊いて何が悪いの？」
みたいな人には何が失礼なのか永久にわからない
感覚なんだろうし、似たような質問して
色んな人を不快にしているんだろうな〜と思う
確かに不妊の定義自体が2年だから、一般的には
そう思われるよ、というのは置いといて
「不妊だったんでしょう？」という発言自体が
普通に下品だし失礼だと思う
「旦那さんお給料いくら？」的な失礼さというか…
なんでそんな人ん家のことにズカズカ入ってくるの？みたいな
でも「え〜別に友達同士なんだから訊いて何が悪いの？」
みたいな人には何が失礼なのか永久にわからない
感覚なんだろうし、似たような質問して
色んな人を不快にしているんだろうな〜と思う
どこまで話すか個人の自由ですが、
意外と皆さんお友達にたいして
ガードが固いんですね。
普段どこまでの話をするのかな。
けっこう仲の良い友達でも悩みとかを相談することは
なさそうな方が多いですよね。
意外と皆さんお友達にたいして
ガードが固いんですね。
普段どこまでの話をするのかな。
けっこう仲の良い友達でも悩みとかを相談することは
なさそうな方が多いですよね。
まさに個人の自由だ
>435
ﾃﾞｨｰﾌﾟな話をされても困るから、自分もしない
ﾃﾞｨｰﾌﾟな話をされても困るから、自分もしない
深刻な話をされるのが苦手な友達がいる
返答に困るからって。
まさに人それぞれだよねー
返答に困るからって。
まさに人それぞれだよねー
どのくらいまで話をするかなんて前もって決めてない。
ただ、相手の情報についてはこちらからは触れないってことに過ぎない。
話したければ相手が話すだろうし、そうしたら友達の話なんだから、真剣に聞きたいと思う。
私自身も、ちょっとしんどいなって時には聞いてもらうこともある。
相手が無遠慮な踏み込み方をしない人だという信頼があるからすることだけど。
ただ、相手の情報についてはこちらからは触れないってことに過ぎない。
話したければ相手が話すだろうし、そうしたら友達の話なんだから、真剣に聞きたいと思う。
私自身も、ちょっとしんどいなって時には聞いてもらうこともある。
相手が無遠慮な踏み込み方をしない人だという信頼があるからすることだけど。
自分は友達はいないけど、
過去にいろいろとあり
デリカシーがないのと、
さっぱりしているのは、
違う気がした。
人の痛みがわからない
って人もいる。
友達のふりした、
伝書鳩もいる。
いろいろな人が居て
当たり前だと気付いた。
過去にいろいろとあり
デリカシーがないのと、
さっぱりしているのは、
違う気がした。
人の痛みがわからない
って人もいる。
友達のふりした、
伝書鳩もいる。
いろいろな人が居て
当たり前だと気付いた。
遠慮なく踏み込まれようが遠慮して接してこられようが
好きな友達は好きだし嫌だと思う人は嫌だ。
好きな友達は好きだし嫌だと思う人は嫌だ。
結婚して７年も子供いなかったんだから、不妊かと思ったくらい
言われたってしょうがないと思う。
結婚＝子供、ってまだまだ一般的な考えだからね。
それに自分の意思で逆らってるんだから、それくらいしょうがない、って流せる覚悟はあっても
いいんじゃないかと思う。
けど、実際そう言われて憤慨する気持ちもわかるし、
私なら言わない。
言われたってしょうがないと思う。
結婚＝子供、ってまだまだ一般的な考えだからね。
それに自分の意思で逆らってるんだから、それくらいしょうがない、って流せる覚悟はあっても
いいんじゃないかと思う。
けど、実際そう言われて憤慨する気持ちもわかるし、
私なら言わない。
選択小梨のところって早い時期から公言してるよね。
１０年以上小梨で子供嫌いではない人のところは不妊なんだろうな…
と思って気をつかってる。
間違っても不妊なの？なんて言えないよ。
１０年以上小梨で子供嫌いではない人のところは不妊なんだろうな…
と思って気をつかってる。
間違っても不妊なの？なんて言えないよ。
>>443
え、このスレの流れみてもそう書いてる人結構いたと思ったけど…？
統計なんてないけど、社会通念に近いものだと思ってるけど、違うの？
そういう考えには逆らってるわけじゃない？（７年つくらないわけだから。）
そんなつっかかるところなの？（ここ、そういう談義する場ではないし。）
え、このスレの流れみてもそう書いてる人結構いたと思ったけど…？
統計なんてないけど、社会通念に近いものだと思ってるけど、違うの？
そういう考えには逆らってるわけじゃない？（７年つくらないわけだから。）
そんなつっかかるところなの？（ここ、そういう談義する場ではないし。）
>>443
結婚＝子供、ってまだまだ一般的な考えだから
一時的にせよ選択小梨を選ぶ時点で
世間一般から外れてる(=逆らっている)。
→だから何を思われようが言われようが甘んじて受けよ。
それぐらいの覚悟がなけりゃ選択小梨を選ぶなよ。
ってことでしょう。
逆らってるって凄い発想。
自分は>>434さんに同意。
何でも言い合えるのが友達だと言い切る人を否定したくないけど、
下品なことは口にしたくないし言われたくもない。
結婚＝子供、ってまだまだ一般的な考えだから
一時的にせよ選択小梨を選ぶ時点で
世間一般から外れてる(=逆らっている)。
→だから何を思われようが言われようが甘んじて受けよ。
それぐらいの覚悟がなけりゃ選択小梨を選ぶなよ。
ってことでしょう。
逆らってるって凄い発想。
自分は>>434さんに同意。
何でも言い合えるのが友達だと言い切る人を否定したくないけど、
下品なことは口にしたくないし言われたくもない。
ここの住人によって常識が違いすぎるから食い違うんだな。
私は結婚＝子供だと思っていたし。
7年いなくてその理由を聞いたことがないなら、仲が良くても良くなくても｢不妊なのかなぁ｣と思ってしまう。
私は結婚＝子供だと思っていたし。
7年いなくてその理由を聞いたことがないなら、仲が良くても良くなくても｢不妊なのかなぁ｣と思ってしまう。
不妊か選択かは分からないけど、
聞いちゃいけない話題の一つだとは思う。
婆さんとか遠慮せずに聞いて来るけどな。
聞いちゃいけない話題の一つだとは思う。
婆さんとか遠慮せずに聞いて来るけどな。
>>107,487
そんな風にああ言えばこう言うような言い訳満載レスは↑の方で散々目に触れました。
話の展開が無限ループのような気がします。
同じ事を繰り返し書いて下さっている親切な方がいるにも拘らずまだ腑に落ちない様子から
あまり読解力をお持ちとは思えないので、過去ログを100回読み返し、読んでも駄目なのなら
写経よろしくチラシの裏にでも手書きでログを書いてみてはどうですか。
そんな風にああ言えばこう言うような言い訳満載レスは↑の方で散々目に触れました。
話の展開が無限ループのような気がします。
同じ事を繰り返し書いて下さっている親切な方がいるにも拘らずまだ腑に落ちない様子から
あまり読解力をお持ちとは思えないので、過去ログを100回読み返し、読んでも駄目なのなら
写経よろしくチラシの裏にでも手書きでログを書いてみてはどうですか。
>>449
スレ間違えた。ごめん。
スレ間違えた。ごめん。
もう不妊どうこうは荒れるだけだし、やめないか
お互い何を言い合っても無駄になってるよ
言い負かそうとしてて聞く耳なんて双方ないんだから永遠ループだよ
お互い何を言い合っても無駄になってるよ
言い負かそうとしてて聞く耳なんて双方ないんだから永遠ループだよ
てか7年子供が出来なくて、今も小梨なら「不妊なんでしょ」は良くない。
7年して子供が出来て「不妊だったんでしょ」なら別にいいんでない？
なんでそんなにタブーがるか分からん。
7年して子供が出来て「不妊だったんでしょ」なら別にいいんでない？
なんでそんなにタブーがるか分からん。
今度から荒れる元の無限ループな話題は(出来婚・不倫・不妊など)
禁止と>>1に書いといたらどうだろうか。
禁止と>>1に書いといたらどうだろうか。
ふと思ったけど、もしかして結婚＝子供に統計云々いう人って友達少ないとかない？
友達少ない人って披露宴もやらなかったりするよね。
普通披露宴や二次会で、子供に言及されたりするじゃない？
もしかしてそういう経験がないとか。
あながち友達と離れた話題ではないと思った。
友達少ない人って披露宴もやらなかったりするよね。
普通披露宴や二次会で、子供に言及されたりするじゃない？
もしかしてそういう経験がないとか。
あながち友達と離れた話題ではないと思った。
しつこい上に根拠の無いゲスパーｗ
>>458
考えすぎ
考えすぎ
>>447
結婚イコール子供、という考えを自分がしてるのはいいけど、
自分が普通で、そうじゃない人が変わってる、みたいに
相手が変わり者みたいに決めつけてたとしたらそれは
一方的すぎるし視界が狭いよね。全員がそうだって同意が
取れてて、そういう考えの人同士で言ってる分にはいいけど
誰にでも通用しないと思う。
子供に限らず…
私は共働きしてるんだけど、それだけで夫の収入に問題が、と
決めつけて来る人もいるよ。更に子供もいないから「お金がなくて
仕事も辞められなくて子供も作れないかわいそうな人」みたいに
思われてることが先日わかった。そこまで価値観が違うと
付き合えないと思った。
正直、学生時代、学校やご飯食べたりとか付き合ってたときと
違って、お互い家庭を持ったり仕事をしたりすると、それぞれ
凄く違う人生を送る可能性もあるわけで。その「違った人生を
送ってる人」を、勝手に、私の価値観と違う生き方をしてるので
きっとなんか失敗したんだろうとか負けたんだろうと決めつけて
同情したり見下したりする人にはなりたくないなーと思う。
結婚イコール子供、という考えを自分がしてるのはいいけど、
自分が普通で、そうじゃない人が変わってる、みたいに
相手が変わり者みたいに決めつけてたとしたらそれは
一方的すぎるし視界が狭いよね。全員がそうだって同意が
取れてて、そういう考えの人同士で言ってる分にはいいけど
誰にでも通用しないと思う。
子供に限らず…
私は共働きしてるんだけど、それだけで夫の収入に問題が、と
決めつけて来る人もいるよ。更に子供もいないから「お金がなくて
仕事も辞められなくて子供も作れないかわいそうな人」みたいに
思われてることが先日わかった。そこまで価値観が違うと
付き合えないと思った。
正直、学生時代、学校やご飯食べたりとか付き合ってたときと
違って、お互い家庭を持ったり仕事をしたりすると、それぞれ
凄く違う人生を送る可能性もあるわけで。その「違った人生を
送ってる人」を、勝手に、私の価値観と違う生き方をしてるので
きっとなんか失敗したんだろうとか負けたんだろうと決めつけて
同情したり見下したりする人にはなりたくないなーと思う。
しつこい
…時節柄。
年賀状の準備をしている。
学生時代のグループの中に、苦手な人がいる。１対１になると
なんだか妙に高飛車だったり、上目線だったり、茶化したり…
「いじられキャラのちょっと下っ端風」と思われてるようだ。
（具体例としては、皆で共通の友達の披露宴に行って、ドレスアップ
してたときに、「あなたもそんな服着るんだpgr」みたいに、
他の人のドレスを褒めたあとに、着飾ってる私が珍しい、みたいに
からかったとか、細かいんだけどそんなのが積み重なってた）
で、昨年、その人のお父さんが亡くなって年賀欠礼のハガキが
来たので、こちらも出さなかった。正直凄くすがすがしかった。
そして今年1年、彼女の来る集まりは避けて、ほかの友達とは
こべつに遊んでいた。
…彼女に年賀状を出す気がないんで書いてないんだけど。
もし彼女から来たら（会うと小馬鹿にしてくるくせに、年賀状は
いつも元日に来るし誕生日の朝にはメールが来る律儀なタイプなので
たぶん来る）、
嫌いな人にこそ義理を尽くして礼儀正しくちゃんと返事出す
これで切れる、ともらってもシカト
どっちがいいんだろう。
年賀状の準備をしている。
学生時代のグループの中に、苦手な人がいる。１対１になると
なんだか妙に高飛車だったり、上目線だったり、茶化したり…
「いじられキャラのちょっと下っ端風」と思われてるようだ。
（具体例としては、皆で共通の友達の披露宴に行って、ドレスアップ
してたときに、「あなたもそんな服着るんだpgr」みたいに、
他の人のドレスを褒めたあとに、着飾ってる私が珍しい、みたいに
からかったとか、細かいんだけどそんなのが積み重なってた）
で、昨年、その人のお父さんが亡くなって年賀欠礼のハガキが
来たので、こちらも出さなかった。正直凄くすがすがしかった。
そして今年1年、彼女の来る集まりは避けて、ほかの友達とは
こべつに遊んでいた。
…彼女に年賀状を出す気がないんで書いてないんだけど。
もし彼女から来たら（会うと小馬鹿にしてくるくせに、年賀状は
いつも元日に来るし誕生日の朝にはメールが来る律儀なタイプなので
たぶん来る）、
嫌いな人にこそ義理を尽くして礼儀正しくちゃんと返事出す
これで切れる、ともらってもシカト
どっちがいいんだろう。
>>463
私も悩み中。
送りたくないけど住所聞かれてしまったし、とりあえず来たら返すかな。元旦に着くようにはしない。
さりげなくあなたと離れたいですよというのをアピール。
>>461
そう思ってしまう人もいると言う事でもう勘弁してくださいませんか。
見下してるだの何だのと私をやりこめる事に躍起になるより、
あなたがただそういうイメージを人に持たなければいい話じゃないんでしょうか。
私は決めつけられても特に気にしません、でも他人にデリケートな質問もするつもりはありません。
私も悩み中。
送りたくないけど住所聞かれてしまったし、とりあえず来たら返すかな。元旦に着くようにはしない。
さりげなくあなたと離れたいですよというのをアピール。
>>461
そう思ってしまう人もいると言う事でもう勘弁してくださいませんか。
見下してるだの何だのと私をやりこめる事に躍起になるより、
あなたがただそういうイメージを人に持たなければいい話じゃないんでしょうか。
私は決めつけられても特に気にしません、でも他人にデリケートな質問もするつもりはありません。
>>464
自分が一般的っていうのが傲慢だと思うんですけどね。
やりこめる気はないけど、自覚があるとないとではあるほうが
マシかもよ〜程度です。絶対友達になりたくないタイプだし、
リアルに知り合いにいたら大嫌いなタイプだとしか思わないだろうしw
自分が一般的っていうのが傲慢だと思うんですけどね。
やりこめる気はないけど、自覚があるとないとではあるほうが
マシかもよ〜程度です。絶対友達になりたくないタイプだし、
リアルに知り合いにいたら大嫌いなタイプだとしか思わないだろうしw
そうですか。それはすいませんでした。
何だかすごく嫌われたみたいですね。
でも、仮にリアルで会ったとしたら意外に仲良くなるかもしれませんよ？
友達になる人に今まで2ちゃんでどんな発言したかなんていちいち確かめる訳でもないんですからw
何だかすごく嫌われたみたいですね。
でも、仮にリアルで会ったとしたら意外に仲良くなるかもしれませんよ？
友達になる人に今まで2ちゃんでどんな発言したかなんていちいち確かめる訳でもないんですからw
他のスレと比べて不思議に思った事があるのだが
誰か（仮にA）がここで相談やら愚痴の小話を発表したとする。
それは意見が欲しいから書き込んでるんだと捉えられるから
皆はAに送るべく意見するわけだ。
そのAに向けたBの意見についてAが反論or意見or感謝する事はあっても
第三者がBの意見に意見したり批判するのってそもそも変じゃないか？
第三者はBの意見を見た時に、自分の意見と違ったとしても
「へえ、こんな意見もあるんスか」だけで良いと思うのだけれど
どうかしら。
他の相談スレとか見たら、それぞれがA対Bで独立してたから気持ちが良かった。
誰か（仮にA）がここで相談やら愚痴の小話を発表したとする。
それは意見が欲しいから書き込んでるんだと捉えられるから
皆はAに送るべく意見するわけだ。
そのAに向けたBの意見についてAが反論or意見or感謝する事はあっても
第三者がBの意見に意見したり批判するのってそもそも変じゃないか？
第三者はBの意見を見た時に、自分の意見と違ったとしても
「へえ、こんな意見もあるんスか」だけで良いと思うのだけれど
どうかしら。
他の相談スレとか見たら、それぞれがA対Bで独立してたから気持ちが良かった。
二者間だけでやりとりする方がいいってこと？
こんなオープンな場でそれはムリだと思うけど。
こんなオープンな場でそれはムリだと思うけど。
それだと荒れる率は少なくなるけど、ここでは難しいんじゃないかなぁ…。
真面目な相談より圧倒的に愚痴→雑談が多いから、前に立った｢ゲスパー禁止の相談スレ｣もすぐ落ちちゃったし。
真面目な相談より圧倒的に愚痴→雑談が多いから、前に立った｢ゲスパー禁止の相談スレ｣もすぐ落ちちゃったし。
糞姑になる気配は、人によって
若い頃から既に明らかにある人はあるんだなーと思ったｗ
うちは娘しかいないしな、リサーチしておくにこしたことはないってか。
くわばらくわばらｗ
若い頃から既に明らかにある人はあるんだなーと思ったｗ
うちは娘しかいないしな、リサーチしておくにこしたことはないってか。
くわばらくわばらｗ
いらないかも
1人ぐらいならおっけい
他は、久々にあって4時間おしゃべりでいいレベル
1人ぐらいならおっけい
他は、久々にあって4時間おしゃべりでいいレベル
>>473
仲いい友達でも４時間のおしゃべりは辛い。
仲いい友達でも４時間のおしゃべりは辛い。
>>472
自分の糞娘が結婚してもらえるかどうか心配しとけばｗｗｗ
自分の糞娘が結婚してもらえるかどうか心配しとけばｗｗｗ
結婚て「して『もらう』」もんなのかw
>>469
当該相談者向けに第三者が書いた内容が自分の気持ちと合致してなくて、
「自分はそうは思わない、自分は〜」と書くだけならまだしも、
どうしても人の意見をねじ伏せたい、自分の意見「だけ」が正しいのだという
主張を書き続ける人が多いよね。
しかも議論にすらなってないことも多いｗ
友情も愛情も、なかなかうまく育てられない人だろうなと気の毒に思う。
反対意見＝自分がﾊﾞｶにされた、的な誤った自尊心肥大がある人は
相手が女友達でも夫でも上司でも義理家族でも、誰とでも対立するからね。
当該相談者向けに第三者が書いた内容が自分の気持ちと合致してなくて、
「自分はそうは思わない、自分は〜」と書くだけならまだしも、
どうしても人の意見をねじ伏せたい、自分の意見「だけ」が正しいのだという
主張を書き続ける人が多いよね。
しかも議論にすらなってないことも多いｗ
友情も愛情も、なかなかうまく育てられない人だろうなと気の毒に思う。
反対意見＝自分がﾊﾞｶにされた、的な誤った自尊心肥大がある人は
相手が女友達でも夫でも上司でも義理家族でも、誰とでも対立するからね。
>>477
そういうねじふせる人、即レスなんだよね。
何書いても駄目でレス最後にリアルで友達になりたくないとか書いてる。
誰もおまえと友達になんかなりたくねえよ と思うわ。
ねじふせる人、友達いないと思う。
そういうねじふせる人、即レスなんだよね。
何書いても駄目でレス最後にリアルで友達になりたくないとか書いてる。
誰もおまえと友達になんかなりたくねえよ と思うわ。
ねじふせる人、友達いないと思う。
私は相談や愚痴内容と直接関係ない部分を叩いて
スレの流れをおかしくする奴が必ずいるんだけど
その人（たち）が女友達とうまくいってるのか気になるわｗ
議論やアドバイスが終盤にさしかかったころならともかく
そういう奴に限ってすぐ本題のあとにレスするもんだから
どんどん関係ない話でスレが荒れてくんだよね
友達と話してるときもすぐに話のこしを折るのかしら？
スレの流れをおかしくする奴が必ずいるんだけど
その人（たち）が女友達とうまくいってるのか気になるわｗ
議論やアドバイスが終盤にさしかかったころならともかく
そういう奴に限ってすぐ本題のあとにレスするもんだから
どんどん関係ない話でスレが荒れてくんだよね
友達と話してるときもすぐに話のこしを折るのかしら？
先日、学生時代の友人から「久し振りに会いたいね！」と
メールが来た。ちゃんとした職業についている人で、アムとかも
絶対やらないタイプだし、普通に懐かしくなったので会ったら…
「私の知り合いがあなたの職業に就きたいと思ってるので
紹介してあげてほしい」みたいなことをいきなり言われた。
だったら普通に「相談があるんだー」と言ってほしかったし、
正直、30歳過ぎたシロウトさんに紹介で頼める仕事じゃないし、で
なんだか寂しかった。
ふつうに遊ぼうよーみたいなものだと思ってたこっちが悪かったのかも
しれないけど。
自分の仕事って、そういう風に、知り合いが興味あって、とか
紹介したい人がいる、と持ち込まれることが多い（実際は違うけど
芸能事務所の社員をやってて、知り合いの子がかわいいので
入れてあげてといわれるみたいな感じで）。で、成約しないと
逆恨みされたりもする。
なんだかさみしいよ。
メールが来た。ちゃんとした職業についている人で、アムとかも
絶対やらないタイプだし、普通に懐かしくなったので会ったら…
「私の知り合いがあなたの職業に就きたいと思ってるので
紹介してあげてほしい」みたいなことをいきなり言われた。
だったら普通に「相談があるんだー」と言ってほしかったし、
正直、30歳過ぎたシロウトさんに紹介で頼める仕事じゃないし、で
なんだか寂しかった。
ふつうに遊ぼうよーみたいなものだと思ってたこっちが悪かったのかも
しれないけど。
自分の仕事って、そういう風に、知り合いが興味あって、とか
紹介したい人がいる、と持ち込まれることが多い（実際は違うけど
芸能事務所の社員をやってて、知り合いの子がかわいいので
入れてあげてといわれるみたいな感じで）。で、成約しないと
逆恨みされたりもする。
なんだかさみしいよ。
>>480
それわかる。
私も、そんな感じで誘われていくと、相談だったり・・・
それは、私の仕事がそれ関連の仕事だからみたい
他は、会話という会話もつまらないし・・・
都合のいい人という位置づけに思われていると思う
だから、友達ではないなって見極めるようにしてる
来年は、友達の峻別をする年にしたいな
そしたら、1人しかいないかも・・・
それでも、いっかなって・・・さびしいけど、本当の友達では
ないわけだし、割り切ることにしたよ わたしはね
それわかる。
私も、そんな感じで誘われていくと、相談だったり・・・
それは、私の仕事がそれ関連の仕事だからみたい
他は、会話という会話もつまらないし・・・
都合のいい人という位置づけに思われていると思う
だから、友達ではないなって見極めるようにしてる
来年は、友達の峻別をする年にしたいな
そしたら、1人しかいないかも・・・
それでも、いっかなって・・・さびしいけど、本当の友達では
ないわけだし、割り切ることにしたよ わたしはね
ぽえむ？
20 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:23:44 ID:Dw8/r/m/O
実母にエコー写真を見せたらものすごくショックを受けて
｢もう見たくない｣と言われてしまった。
エイリアンみたいでグロく感じるみたい。｢夜寝付けなかった｣とまで。
私は自分の子だから可愛いと思ってたけど、
早くも親バカフィルターがかかってたんですね…。
調子にのって友達にも見せてたけどやめようと思いましたorQ
21 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:45:23 ID:dIhjZl9H0
気持ち悪いかどうかは置いておいて、
友達の子供のエコー写真自体に興味ない人もいるしね（特に独だったり、子に興味ない人だと）
その辺の配慮はいるかもね
22 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:46:36 ID:AfAv81uu0
>20
そういえば私も独身の頃、友達からエコー写真を見せられて、
なんともいえなかった思い出が。
赤ちゃんがというより、これ、お腹の中なんだよね…と思うとちょっとグロくて。
今度実家に妊娠報告するときに、エコー写真持って行こうかどうしようかと思ってたけど、
やめとこう。
24 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:55:49 ID:GNZBJzZP0
普通のエコーの写真ですら、気もち悪いって言われたよ。
リアルな３Dや４Dじゃ余計気味悪がってもおかしくない。
なので、見せなくていいからねって先に言われたよ。
別にそういう反応珍しくないと思うし、自分だけで楽しんでたほうがいいと思うよ。
うちは夫もエコー写真怖がってたから、４Dやっても見せない方がよさそうだ。
実母にエコー写真を見せたらものすごくショックを受けて
｢もう見たくない｣と言われてしまった。
エイリアンみたいでグロく感じるみたい。｢夜寝付けなかった｣とまで。
私は自分の子だから可愛いと思ってたけど、
早くも親バカフィルターがかかってたんですね…。
調子にのって友達にも見せてたけどやめようと思いましたorQ
21 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:45:23 ID:dIhjZl9H0
気持ち悪いかどうかは置いておいて、
友達の子供のエコー写真自体に興味ない人もいるしね（特に独だったり、子に興味ない人だと）
その辺の配慮はいるかもね
22 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:46:36 ID:AfAv81uu0
>20
そういえば私も独身の頃、友達からエコー写真を見せられて、
なんともいえなかった思い出が。
赤ちゃんがというより、これ、お腹の中なんだよね…と思うとちょっとグロくて。
今度実家に妊娠報告するときに、エコー写真持って行こうかどうしようかと思ってたけど、
やめとこう。
24 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 11:55:49 ID:GNZBJzZP0
普通のエコーの写真ですら、気もち悪いって言われたよ。
リアルな３Dや４Dじゃ余計気味悪がってもおかしくない。
なので、見せなくていいからねって先に言われたよ。
別にそういう反応珍しくないと思うし、自分だけで楽しんでたほうがいいと思うよ。
うちは夫もエコー写真怖がってたから、４Dやっても見せない方がよさそうだ。
またここで「議論」という名の「喧嘩」を見たい人が貼ったんだろう。
煽りではなく、エコー写真をグロって思う人がいる事を初めて知った。
白黒でごちゃっモヤッとしてて何が何やら意味分からないのでつまらないし、
興味ないし反応に困るので、「見せないでくれ」には同意w
ふーん以外、何を言えと…。
日記風に何回分も貼ってコメントも付けてるの見せられても、困る。
白黒でごちゃっモヤッとしてて何が何やら意味分からないのでつまらないし、
興味ないし反応に困るので、「見せないでくれ」には同意w
ふーん以外、何を言えと…。
日記風に何回分も貼ってコメントも付けてるの見せられても、困る。
>>486
その話さんざん荒れた後にやっとつい最近終わったよ。↑参照
その話さんざん荒れた後にやっとつい最近終わったよ。↑参照
そうだね、しかもスレチだし。ごめん。
ぶり返すのｳｻﾞ
もう縁の寿命かなって思える友人A子がいる。
定期的に食事したり旅行もしたりって仲だけど
会話していて、遠回しに自分に嫌みを言ったりするのが
いい加減嫌になって来た。
この人は本当は私が嫌いなんだろうなって思う。
この間もあるファッションプレスのパーティに3人で行った時、
たまたま私だけいろいろ外国人から声かけられて、素敵ですねとか
決まってますねだの言われた。（単なる営業トークに決まってるけど）
後で食事した時にB子が、なんかモテてたね〜さすが〜とか
笑ってる端でA子が、でもさ〜なんか外国人受けする日本人って
日本人から見たらえ〜？みたいな能面みたいなブスが受けるらしいよね〜
チャーリーズエンジェルの東洋人とかさ〜！みたいな事いきなり言い出して
ひいた。。
自分は黒髪ロングで日本的な和顔なので、
これってどう考えても私をブスって言いたげな言動ですよねw
そういえば、今迄A子から何か誉められたりって事が殆どない。
悩みや愚痴は良く聞いてくれるけど良かった話には反応悪いし、
腹の底では憎しみに近い感情すら持ってるのかも．．
言っちゃ悪いけどA子がそこそこ綺麗な子であれば面白くない感情持っても
おかしくないけどかなりな不細工でデブなのでどうしてそこまで
張り合って来るのか不思議。
とにかくもう面倒くさい。距離置きたい。
定期的に食事したり旅行もしたりって仲だけど
会話していて、遠回しに自分に嫌みを言ったりするのが
いい加減嫌になって来た。
この人は本当は私が嫌いなんだろうなって思う。
この間もあるファッションプレスのパーティに3人で行った時、
たまたま私だけいろいろ外国人から声かけられて、素敵ですねとか
決まってますねだの言われた。（単なる営業トークに決まってるけど）
後で食事した時にB子が、なんかモテてたね〜さすが〜とか
笑ってる端でA子が、でもさ〜なんか外国人受けする日本人って
日本人から見たらえ〜？みたいな能面みたいなブスが受けるらしいよね〜
チャーリーズエンジェルの東洋人とかさ〜！みたいな事いきなり言い出して
ひいた。。
自分は黒髪ロングで日本的な和顔なので、
これってどう考えても私をブスって言いたげな言動ですよねw
そういえば、今迄A子から何か誉められたりって事が殆どない。
悩みや愚痴は良く聞いてくれるけど良かった話には反応悪いし、
腹の底では憎しみに近い感情すら持ってるのかも．．
言っちゃ悪いけどA子がそこそこ綺麗な子であれば面白くない感情持っても
おかしくないけどかなりな不細工でデブなのでどうしてそこまで
張り合って来るのか不思議。
とにかくもう面倒くさい。距離置きたい。
>>491
置けばいいじゃないですか。解決。
置けばいいじゃないですか。解決。
>>491
＞言っちゃ悪いけどA子がそこそこ綺麗な子であれば面白くない感情持っても
＞おかしくないけどかなりな不細工でデブなのでどうしてそこまで
＞張り合って来るのか不思議。
もう少しオブラートに包んだ書き方だったら大漁に釣れたかもしれないのに。
あからさますぎですわｗ
＞言っちゃ悪いけどA子がそこそこ綺麗な子であれば面白くない感情持っても
＞おかしくないけどかなりな不細工でデブなのでどうしてそこまで
＞張り合って来るのか不思議。
もう少しオブラートに包んだ書き方だったら大漁に釣れたかもしれないのに。
あからさますぎですわｗ
そろそろメルアド変えるか。
｢お互い結婚式に呼び合おうね｣と言われた元友人から新年の挨拶が来るかもしれん。
｢お互い結婚式に呼び合おうね｣と言われた元友人から新年の挨拶が来るかもしれん。
そっかごめんね。
メルアドって書く人めずらしいなと思って。
メルアドって書く人めずらしいなと思って。
え？メルアドって珍しいのか。始めて知った…。
いや、ぜんぜん珍しくないよｗ
むしろメルアドとメアドという表記で
「あなただれだれさんだよね」
とか言うほうが珍しいｗ
むしろメルアドとメアドという表記で
「あなただれだれさんだよね」
とか言うほうが珍しいｗ
そうなんだ。
自分のまわりではメアドしか聞かなかったから、それが一般的だと思っちゃってたよ。
メルアドって言ったら注意されたときもあったし。
自分のまわりではメアドしか聞かなかったから、それが一般的だと思っちゃってたよ。
メルアドって言ったら注意されたときもあったし。
既婚者で合コンなんてらめ〜って人の粘着相変わらずだなｗ
メマガ、メ友とはいわないし、携帯の予測変換でもメルアド出てくるよ
狭い世界で生きてるって怖いね
ちなみに私も説明するものは何もないですが、
合コンの幹事なんてやったことはありませんｗ
メマガ、メ友とはいわないし、携帯の予測変換でもメルアド出てくるよ
狭い世界で生きてるって怖いね
ちなみに私も説明するものは何もないですが、
合コンの幹事なんてやったことはありませんｗ
誰に注意されんだろｗ
「写メって携帯で写真撮ることじゃないから！」とかも言いそうだなｗ
「写メって携帯で写真撮ることじゃないから！」とかも言いそうだなｗ
あ、私も幹事はやったことありませんｗ
ここすごいね。
謝ってんのに次から次へと・・・
みんなストレスたまってんだ。
謝ってんのに次から次へと・・・
みんなストレスたまってんだ。
え、誰か謝ってたの？
もし謝ってたならごめんねごめんね〜
もし謝ってたならごめんねごめんね〜
短気は損気ですよ。
"２ちゃんに向いてる"って方が微妙な気がするw
結婚しても病気になっても引越ししても
なにも贈ってもらえない。
私はふつうにそういう時金品贈ってきたけど
結構そういうのスルーされる。
立て替えたお金とかも忘れられてる。
これはやっぱりそういう人間だからいいよね
っていうか 記憶にすら残す必要がないと
考えられてるからだと思う？
思い返してみると結構そういう事があるのに
気がついた・・・
なにも贈ってもらえない。
私はふつうにそういう時金品贈ってきたけど
結構そういうのスルーされる。
立て替えたお金とかも忘れられてる。
これはやっぱりそういう人間だからいいよね
っていうか 記憶にすら残す必要がないと
考えられてるからだと思う？
思い返してみると結構そういう事があるのに
気がついた・・・
513 ：可愛い奥様：2009/12/28(月) 21:58:55 ID:HQt4i/NTO
人脈や情報を持っている人間は
重んじられるから、礼儀が無くても
人が離れていかないね。
そういう力がない人間はいくら
礼儀をつくしても軽んじられる。
重んじられるから、礼儀が無くても
人が離れていかないね。
そういう力がない人間はいくら
礼儀をつくしても軽んじられる。
515 ：可愛い奥様：2009/12/29(火) 09:28:55 ID:3EaoK6VDO
結局、人間性を見て云々ではなく
金や情報、人脈などで決めている人間が多いし、
そういう目しか持たない人間ほど、いわゆる成金。
食べ方は汚い、言葉遣いは知らない、茶碗ひとつ正しく持てない。
品位も教養もない。
金や情報、人脈などで決めている人間が多いし、
そういう目しか持たない人間ほど、いわゆる成金。
食べ方は汚い、言葉遣いは知らない、茶碗ひとつ正しく持てない。
品位も教養もない。
>>495=ID:RQysfaa90ってこと？
ありゃごめんリロードしてなかった
高校時代からの8人くらいのグループなんだけど、
30歳近くなってきてそれぞれの環境が違ってくると、
全員の地雷を把握して話題・発言を考えるのが本当にめんどくさい。
単純に、 私 は 30歳までに一人産みたいと思ってるって言っただけなのに、
「まだ結婚もしてない私はどうなのよ」って言われたり、
女の子が欲しいって言うと男の子持ちの子に悪いかなぁと思ったり。
こういう言い方はAちゃんに悪い、でもこう言うとBちゃん批判に聞こえるかも…とか、
全員の地雷を踏まないように、でもウソにならないようにうまーく言葉を選んで、と
無難な事しか言えなくてつまらないし、気を遣う労力にグッタリで、
なんかグループで会うのが億劫になってる。
30歳近くなってきてそれぞれの環境が違ってくると、
全員の地雷を把握して話題・発言を考えるのが本当にめんどくさい。
単純に、 私 は 30歳までに一人産みたいと思ってるって言っただけなのに、
「まだ結婚もしてない私はどうなのよ」って言われたり、
女の子が欲しいって言うと男の子持ちの子に悪いかなぁと思ったり。
こういう言い方はAちゃんに悪い、でもこう言うとBちゃん批判に聞こえるかも…とか、
全員の地雷を踏まないように、でもウソにならないようにうまーく言葉を選んで、と
無難な事しか言えなくてつまらないし、気を遣う労力にグッタリで、
なんかグループで会うのが億劫になってる。
30近くの女性がこぞって8人も集まってるのって
周りから見たらすごい迫力だよね
もうすこしすると既婚未婚子蟻だので時間合わなくなって
自然と縁がうすれるんじゃない
周りから見たらすごい迫力だよね
もうすこしすると既婚未婚子蟻だので時間合わなくなって
自然と縁がうすれるんじゃない
>>519
それはそれで寂しいんだよな〜
それはそれで寂しいんだよな〜
>>518
とりあえず私は独身既婚子持ち小梨が混ざってる集まりのときに
単純でも複雑でも子供の話はしないな。
自分も他の何かで誰かに気を使わせているかもしれないし
大人だったら地雷踏まないように気を使いながら話すのはしかたないもんね。
とりあえず私は独身既婚子持ち小梨が混ざってる集まりのときに
単純でも複雑でも子供の話はしないな。
自分も他の何かで誰かに気を使わせているかもしれないし
大人だったら地雷踏まないように気を使いながら話すのはしかたないもんね。
>>518
すっごく分かる！たぶん皆が同じ気持ちで居るのか
最近は当たり障りの無いどうでも良いような話しかしなくなった。
掃除の話とか料理のレシピとか。
昔はグループで会っても深いトコまで話せたんだけどな・・
やっぱ環境変わると大人数のグループで会うのは難しいよね。
最近は環境が似てる友人と２人で会うのが一番楽しい。
昔はグループで会う方が楽しかったけど。
すっごく分かる！たぶん皆が同じ気持ちで居るのか
最近は当たり障りの無いどうでも良いような話しかしなくなった。
掃除の話とか料理のレシピとか。
昔はグループで会っても深いトコまで話せたんだけどな・・
やっぱ環境変わると大人数のグループで会うのは難しいよね。
最近は環境が似てる友人と２人で会うのが一番楽しい。
昔はグループで会う方が楽しかったけど。
当たり前といえばそうなんだけど。
私は持病の関係で子供は持てない。
ただ、その前に産みたいと思ったことは生まれてこの方一度も無い。
子供の頃から子供が嫌い、人間が嫌い。
旦那とも子供は持たないという合意での結婚。
でもとっても気を遣われる。
無理して見栄張っていらないと言っているみたいに。
pgrでなく、本当にそっと大事に優しく気を遣ってくれるから
逆にとっても重荷。。
私は持病の関係で子供は持てない。
ただ、その前に産みたいと思ったことは生まれてこの方一度も無い。
子供の頃から子供が嫌い、人間が嫌い。
旦那とも子供は持たないという合意での結婚。
でもとっても気を遣われる。
無理して見栄張っていらないと言っているみたいに。
pgrでなく、本当にそっと大事に優しく気を遣ってくれるから
逆にとっても重荷。。
>>523
ごめん、素朴な疑問。
たまに他でも「人間嫌い」と言う人聞くけど、旦那さんのことはOKなの？
あと、自分が人間ていうのもOKなの？
同じように「女嫌い」の人にも疑問。
大学でも会社生活でもたま〜にいたんだけど、決して女とは交流もたずに
男（男なら老若男女問わずが多い）としか話さない人。
もちろん女性からの挨拶程度にも無視。
一応、男性達は深く突っ込みせずに接しているけど、
その男性陣の前でも女性無視を平気でやる。
何を考えて何を求めているのかよくわからないんだよね。
男性だけに好かれたいなら、男性の前では女性にもいい顔しそうだし。
何故にそこまで同性を嫌うのか。何か過去のトラウマとかあるのかな。
ごめん、素朴な疑問。
たまに他でも「人間嫌い」と言う人聞くけど、旦那さんのことはOKなの？
あと、自分が人間ていうのもOKなの？
同じように「女嫌い」の人にも疑問。
大学でも会社生活でもたま〜にいたんだけど、決して女とは交流もたずに
男（男なら老若男女問わずが多い）としか話さない人。
もちろん女性からの挨拶程度にも無視。
一応、男性達は深く突っ込みせずに接しているけど、
その男性陣の前でも女性無視を平気でやる。
何を考えて何を求めているのかよくわからないんだよね。
男性だけに好かれたいなら、男性の前では女性にもいい顔しそうだし。
何故にそこまで同性を嫌うのか。何か過去のトラウマとかあるのかな。
526 ：可愛い奥様：2009/12/30(水) 11:38:41 ID:4IQoB74V0
>>524
旦那は人間の中で唯一受け入れてくれた在だからOK。
それに、旦那も私の事は大事にして可愛がってくれるけど
母親代わり＝助けてくれる人、便利な人の方がずっと強いので。
自分が人間なのももうこりごり。
子供の頃から人間として生まれ変わりたいって思ったこと無い。
もうこれで終わりにしたい。
もし生まれ変わらなければならないのなら
外から見たらどこからどこまでが１つの木なのか分からない、
そんな山の中の１本の木になりたいって言ってた。
感情も意志も何も無いもの、何も感じないものがいい。
物心ついた頃には、もう人間として生きるのに疲れちゃっててさ。
若いといわれる年齢でおさらばしそうな身体なんで。
元々人間としては生まれたのは間違いだったモノなんだと思うよ、私は。
ま、こんな感じで。
旦那は人間の中で唯一受け入れてくれた在だからOK。
それに、旦那も私の事は大事にして可愛がってくれるけど
母親代わり＝助けてくれる人、便利な人の方がずっと強いので。
自分が人間なのももうこりごり。
子供の頃から人間として生まれ変わりたいって思ったこと無い。
もうこれで終わりにしたい。
もし生まれ変わらなければならないのなら
外から見たらどこからどこまでが１つの木なのか分からない、
そんな山の中の１本の木になりたいって言ってた。
感情も意志も何も無いもの、何も感じないものがいい。
物心ついた頃には、もう人間として生きるのに疲れちゃっててさ。
若いといわれる年齢でおさらばしそうな身体なんで。
元々人間としては生まれたのは間違いだったモノなんだと思うよ、私は。
ま、こんな感じで。
これが中二病ってやつ？
529 ：可愛い奥様：2009/12/30(水) 12:23:38 ID:0OxAle/+0
tes
人間嫌いなら当然友達などいないと思うんだけど
何故このスレにいるのか
何故このスレにいるのか
>>528
窓ガラス壊して回ってそうだよね。
窓ガラス壊して回ってそうだよね。
信じられぬ大人との争いの中で〜
他人の地雷をおもんばかるって難しいよね。
高齢独友複数から「子供まだなの？」って聞かれてびっくりしたことあるな。
適齢期になったら結婚まだ？と言われ、結婚したら子供まだ？と言われ、
子供がでかくなったらお子さん結婚まだ？と言われ、
子供が結婚したらお孫さんまだ？と一生言われ続けるウザさは
知っているはずと思ってたんだけど
他人のこととなったら案外想像できないかも。
高齢独友複数から「子供まだなの？」って聞かれてびっくりしたことあるな。
適齢期になったら結婚まだ？と言われ、結婚したら子供まだ？と言われ、
子供がでかくなったらお子さん結婚まだ？と言われ、
子供が結婚したらお孫さんまだ？と一生言われ続けるウザさは
知っているはずと思ってたんだけど
他人のこととなったら案外想像できないかも。
>>533
ついこのあいだでもこのスレでもあったばっかりじゃない。
結婚7年の30歳が妊娠したときに不妊だったんでしょって
独女から言われてイヤだという意見に「嫌がることじゃない」って
レスする人が結構多かった。
「子供まだなの？」と言われても嫌がらない人も多いんじゃない？
それか結婚がまだの人や結婚後すぐ妊娠した人には
その言葉が嫌がられる言葉だとは想像できないとか。
結婚＝子供だと思ってたってびっくりする発言する人もちらほらいたし。
ついこのあいだでもこのスレでもあったばっかりじゃない。
結婚7年の30歳が妊娠したときに不妊だったんでしょって
独女から言われてイヤだという意見に「嫌がることじゃない」って
レスする人が結構多かった。
「子供まだなの？」と言われても嫌がらない人も多いんじゃない？
それか結婚がまだの人や結婚後すぐ妊娠した人には
その言葉が嫌がられる言葉だとは想像できないとか。
結婚＝子供だと思ってたってびっくりする発言する人もちらほらいたし。
535 ：可愛い奥様：2009/12/30(水) 15:05:10 ID:KeyaFZ3N0
想像できないからじゃなく
ウザいとわかってるからあえて言うんでしょ
いやがらせされてるんだよ
せっかく結婚できても子供はできないのﾌﾟﾌﾟってことだよ
ウザいとわかってるからあえて言うんでしょ
いやがらせされてるんだよ
せっかく結婚できても子供はできないのﾌﾟﾌﾟってことだよ
私も結婚してから１０年作らなかったから、親戚に不妊治療の病院紹介された。
心配してくれてるんだな、って思ったよ。
その親戚がいい人だったからなのもあるかな。
友人は、それぞれ自分の子や他の子について話すことはあっても
私に「産まないの？」とか「不妊？」って聞く人はいなかったな。
そして、今他の友人が子供作りたいって言ってるから、その話にはのっかってる。
心配してくれてるんだな、って思ったよ。
その親戚がいい人だったからなのもあるかな。
友人は、それぞれ自分の子や他の子について話すことはあっても
私に「産まないの？」とか「不妊？」って聞く人はいなかったな。
そして、今他の友人が子供作りたいって言ってるから、その話にはのっかってる。
不妊の話題がキジョ板のこんなスレで意見がまとまるわけない。
>>536
533の友達についてゲスパーするくらいにとどめておかないと
場外乱闘が始まる話題みたい。
自分の場合は〜って具体的にレスする方が判りやすいんだけど、
元レスから離れてループになりやすい。
難しいね。
＞451 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:03:51 ID:23LjDVn0O
＞もう不妊どうこうは荒れるだけだし、やめないか
＞お互い何を言い合っても無駄になってるよ
＞言い負かそうとしてて聞く耳なんて双方ないんだから永遠ループだよ
＞454 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:18:55 ID:Xx51IA9VO
＞>>450
＞いや内容は合ってるよ。
＞不妊 出来婚ｽﾚﾁなのに延々と言い合ってんの。
＞もうｳﾝｻﾞﾘ
＞456 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:28:04 ID:1oxf2zDPO
＞今度から荒れる元の無限ループな話題は(出来婚・不倫・不妊など)
＞禁止と>>1に書いといたらどうだろうか。
533の友達についてゲスパーするくらいにとどめておかないと
場外乱闘が始まる話題みたい。
自分の場合は〜って具体的にレスする方が判りやすいんだけど、
元レスから離れてループになりやすい。
難しいね。
＞451 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:03:51 ID:23LjDVn0O
＞もう不妊どうこうは荒れるだけだし、やめないか
＞お互い何を言い合っても無駄になってるよ
＞言い負かそうとしてて聞く耳なんて双方ないんだから永遠ループだよ
＞454 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:18:55 ID:Xx51IA9VO
＞>>450
＞いや内容は合ってるよ。
＞不妊 出来婚ｽﾚﾁなのに延々と言い合ってんの。
＞もうｳﾝｻﾞﾘ
＞456 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/12/24(木) 14:28:04 ID:1oxf2zDPO
＞今度から荒れる元の無限ループな話題は(出来婚・不倫・不妊など)
＞禁止と>>1に書いといたらどうだろうか。
>>538
そうだね、ごめん。
年末年始は忘年会・新年会で、友達と顔合わせることが多くなるね。
久しぶりに会った子とか、いろんな意味で
「あー、こういう子だったわー」って思えて、みんな変わらないなって思う。
こういうのがずっと続けばいいのにな。
みんなが結婚したりしたら、徐々に離れるんだろうね。
５０くらいになって、旅行とかランチとかまた行けるようになるんだろうか。
そうだね、ごめん。
年末年始は忘年会・新年会で、友達と顔合わせることが多くなるね。
久しぶりに会った子とか、いろんな意味で
「あー、こういう子だったわー」って思えて、みんな変わらないなって思う。
こういうのがずっと続けばいいのにな。
みんなが結婚したりしたら、徐々に離れるんだろうね。
５０くらいになって、旅行とかランチとかまた行けるようになるんだろうか。
>>539
段々と年を取ってきて、友達でいるには屈託が多すぎるようになってきた。
その屈託を超えてまで、友達でいたいとか、旅行、ランチ行きたいと思えるかどうかが
友達関係を持続できるかどうかの分かれ目なんだろうね。
段々と年を取ってきて、友達でいるには屈託が多すぎるようになってきた。
その屈託を超えてまで、友達でいたいとか、旅行、ランチ行きたいと思えるかどうかが
友達関係を持続できるかどうかの分かれ目なんだろうね。
541 ：可愛い奥様：2009/12/31(木) 01:42:42 ID:cH6KUWWx0
＞＞512
まさにそのとうり。
遅刻常習犯の友達ってだいたいの時間も予測できるくらいきっかり遅刻するから５分前行動の自分はまいどばからしくなる。
あと、まわりペーパードライバー多すぎて毎回車出すのばからしくなる。
まさにそのとうり。
遅刻常習犯の友達ってだいたいの時間も予測できるくらいきっかり遅刻するから５分前行動の自分はまいどばからしくなる。
あと、まわりペーパードライバー多すぎて毎回車出すのばからしくなる。
543 ：可愛い奥様：2009/12/31(木) 03:19:24 ID:UvJjfIcY0
女友達？
ｲﾗﾈ。話題がつまらん。
男友達の方がずっと面白い。
ｲﾗﾈ。話題がつまらん。
男友達の方がずっと面白い。
544 ：sage：2009/12/31(木) 12:44:24 ID:8o1y6cFr0
相談なんですが、
中学時代からの長い付き合いの友人が2人（AとB）います。
AとBは古い友人でもあり、勤めている会社の同期でもあります。
先日3人で会い、Bが結婚して新居に移ったので
Aと落ち着いたら遊びに行きたいねという話題になり、
Bも是非来てという感じでした。
その帰り道、別路線のBと別れた後Aに（会社の同期の人達が仲良いのは
知っていたので）「今のところ同期の人たちの行く予定がないんだったら、
今度一緒に遊びに行かせて貰おうね」と言ったところ、Aは
「同期とは全然そんな話出てないし、（Aは旦那さんの転勤で
海外に引越することが決まっていたので）それまでに是非行こう」
と返事をしてくれました。
それからしばらくして、Aにこの前の話どんな感じかな？というメールを
したところ、「Bも結構落ち着いたみたいだし、そろそろ予定決めたいね。
今週で引越のスケジュールが大体決まるから、来週連絡するね」と
返事が来たので待っていると、次の週いきなりAから
「渡航日が○月×日に決定しました。一時帰国した際は是非遊んでください」
というメールが来てあれ？と思い「Bちゃんの家に訪問する件は？」という
内容をやんわり書いて送ったら、ずっと返信は来ず、半月ほどして
「主人の海外転勤で○○に行くことになりました。新しい住所と
メールアドレスです」という一斉送信メールが来ました。
中学時代からの長い付き合いの友人が2人（AとB）います。
AとBは古い友人でもあり、勤めている会社の同期でもあります。
先日3人で会い、Bが結婚して新居に移ったので
Aと落ち着いたら遊びに行きたいねという話題になり、
Bも是非来てという感じでした。
その帰り道、別路線のBと別れた後Aに（会社の同期の人達が仲良いのは
知っていたので）「今のところ同期の人たちの行く予定がないんだったら、
今度一緒に遊びに行かせて貰おうね」と言ったところ、Aは
「同期とは全然そんな話出てないし、（Aは旦那さんの転勤で
海外に引越することが決まっていたので）それまでに是非行こう」
と返事をしてくれました。
それからしばらくして、Aにこの前の話どんな感じかな？というメールを
したところ、「Bも結構落ち着いたみたいだし、そろそろ予定決めたいね。
今週で引越のスケジュールが大体決まるから、来週連絡するね」と
返事が来たので待っていると、次の週いきなりAから
「渡航日が○月×日に決定しました。一時帰国した際は是非遊んでください」
というメールが来てあれ？と思い「Bちゃんの家に訪問する件は？」という
内容をやんわり書いて送ったら、ずっと返信は来ず、半月ほどして
「主人の海外転勤で○○に行くことになりました。新しい住所と
メールアドレスです」という一斉送信メールが来ました。
545 ：sage：2009/12/31(木) 12:45:40 ID:8o1y6cFr0
続きです。
海外移住の準備が余程忙しいのかなと思ってその時は気にせず、
Aが移住後しばらくしてBから連絡があったので、
B宅に一人で遊びに行きました。
BからAが少し落ち着いたようだと聞いたので
メールをしてみるとすぐ返事が返ってきて、その中の文章に
「Bのお家に行ったんだね。私も同期と行ったんだけど〜」とあり
ちょっとショックを受けました。
最近Aからクリスマスのメッセージが来て、返事をしなければいけない
んですが、どうも納得がいかなくて何事もなかったように返事をするのを
戸惑っています。
私はいろんなことをさらっと流すのが苦手な性格で、
時間がかかるんですが、やっぱりこの程度のことは皆さん気にしませんか？
長文ですみませんでした。
海外移住の準備が余程忙しいのかなと思ってその時は気にせず、
Aが移住後しばらくしてBから連絡があったので、
B宅に一人で遊びに行きました。
BからAが少し落ち着いたようだと聞いたので
メールをしてみるとすぐ返事が返ってきて、その中の文章に
「Bのお家に行ったんだね。私も同期と行ったんだけど〜」とあり
ちょっとショックを受けました。
最近Aからクリスマスのメッセージが来て、返事をしなければいけない
んですが、どうも納得がいかなくて何事もなかったように返事をするのを
戸惑っています。
私はいろんなことをさらっと流すのが苦手な性格で、
時間がかかるんですが、やっぱりこの程度のことは皆さん気にしませんか？
長文ですみませんでした。
546 ：可愛い奥様：2009/12/31(木) 12:47:03 ID:2i7LM1n40
いやしのSEXしてくりゃ満足だよ
すみません。
書き込むの久しぶりで、記入欄を間違えてしまいました。
書き込むの久しぶりで、記入欄を間違えてしまいました。
モヤモヤする気持ちは十分わかるよ。
＞「Bのお家に行ったんだね。私も同期と行ったんだけど〜」とあり
これがきたとき、あなたはなんて返事を送ったの？
私なら
「本当はあなたと行きたいねって話してたから2人で行きたかったんだけど
忙しそうだったからね。でも返事ほしかったわー」
と返事してしまうかもな。いやみっぽいけど。
返事さえくれてたら何の問題もなかったのにね。
同期との話が後から出たってそっちにあわせないといけないことはあなたもわかってるようだし。
＞「Bのお家に行ったんだね。私も同期と行ったんだけど〜」とあり
これがきたとき、あなたはなんて返事を送ったの？
私なら
「本当はあなたと行きたいねって話してたから2人で行きたかったんだけど
忙しそうだったからね。でも返事ほしかったわー」
と返事してしまうかもな。いやみっぽいけど。
返事さえくれてたら何の問題もなかったのにね。
同期との話が後から出たってそっちにあわせないといけないことはあなたもわかってるようだし。
難しいね。
私も良い対応策が知りたいし、似たような経験もしたことある。
多分Aみたいなタイプって、544がどんな返事しようとも適当な理由つけて
丸くおさめようとしてくるタイプだと思うよ。
世渡り上手っていうのかな。
今は何て責めても「引越しの準備が忙しくて連絡できなくて〜」とか言うと思う。
私も良い対応策が知りたいし、似たような経験もしたことある。
多分Aみたいなタイプって、544がどんな返事しようとも適当な理由つけて
丸くおさめようとしてくるタイプだと思うよ。
世渡り上手っていうのかな。
今は何て責めても「引越しの準備が忙しくて連絡できなくて〜」とか言うと思う。
545です。レス下さった方ありがとうございました。
Aから同期と行ったということには、なんと返していいかわからず、
何も書かずに終えてしまったような気がします。
Aのメールにはその他に沢山話題があったので、
そのことについて返事を書きました。
今悩んでいるのは、私との約束がAにとって不要になった時の
切り捨て方で、説明してくれれば納得できたと思うのに、
Aのやり方だと、友達にすることとはとても思えなくて。
そもそも私だったら最初に約束したほうを普通に優先すると
思いますし・・・・愚痴っぽくなってすみません。
Aとの関係を壊したくない気持ちもありますが、
でもこれからAと何を約束しても、
「本当に実行する気あるのかな」と思ってしまいそうですごく悩んでいます。
Aから同期と行ったということには、なんと返していいかわからず、
何も書かずに終えてしまったような気がします。
Aのメールにはその他に沢山話題があったので、
そのことについて返事を書きました。
今悩んでいるのは、私との約束がAにとって不要になった時の
切り捨て方で、説明してくれれば納得できたと思うのに、
Aのやり方だと、友達にすることとはとても思えなくて。
そもそも私だったら最初に約束したほうを普通に優先すると
思いますし・・・・愚痴っぽくなってすみません。
Aとの関係を壊したくない気持ちもありますが、
でもこれからAと何を約束しても、
「本当に実行する気あるのかな」と思ってしまいそうですごく悩んでいます。
>>551
人間にはいろんなタイプがいるから
あなたみたいに最初に約束したほうを優先する人もいれば
そのときのノリで「ま、いっかー」で適当にやっちゃう人もいるから
とりあえずAが「自分ほど約束についてきちっとしてる人間ではない」ということがわかったなら
これから先、何か「どこか行こうよ」となっても
具体的な日時など決まるまでは「いつ消えてもおかしくない話」
と思ってすごすしかないのかも。
友達にすることとはとても思えないっていうのは、
正直ちょっと大げさかも。
自分もそういう友人をたくさん見てきたので。
人間にはいろんなタイプがいるから
あなたみたいに最初に約束したほうを優先する人もいれば
そのときのノリで「ま、いっかー」で適当にやっちゃう人もいるから
とりあえずAが「自分ほど約束についてきちっとしてる人間ではない」ということがわかったなら
これから先、何か「どこか行こうよ」となっても
具体的な日時など決まるまでは「いつ消えてもおかしくない話」
と思ってすごすしかないのかも。
友達にすることとはとても思えないっていうのは、
正直ちょっと大げさかも。
自分もそういう友人をたくさん見てきたので。
553 ：可愛い奥様：2010/01/01(金) 14:53:44 ID:Va87Qm2o0
あけましておめでとー
>>545
色々考えすぎてしんどかっただろうね。凄く気持ち分かる。
クリスマスの返事しなくていいと思うよ。んで>>552に同意。
Aはそういう人間だと思って付き合っていけば良いよ。
まあ同期と行ってて連絡して来なかったというのは、
Aも後ろめたさもあって出来なかったんだろうなあ。
>>545
色々考えすぎてしんどかっただろうね。凄く気持ち分かる。
クリスマスの返事しなくていいと思うよ。んで>>552に同意。
Aはそういう人間だと思って付き合っていけば良いよ。
まあ同期と行ってて連絡して来なかったというのは、
Aも後ろめたさもあって出来なかったんだろうなあ。
>>545>>551私も>>552さんに同意です。
そういう人間なんだと思って付き合うしかないとおもう。
Aは>>549さんの言うようにいわゆる「世渡り上手」なのかもしれないけど
私は、逆に不器用な人なのかもしれないと思った。
目の前の事を同時平行で幾つも処理できないタイプなのかなーと
めまぐるしい状況の中で、同僚からの誘いが急にきたのでついそっちにパッと乗ってしまい。
自分自身の引越しも重なり、テンパったあげく
（本当はいけない事だけど）貴方への礼を欠いてしまったのでは...？
その事を一言謝ればいいのにね。
言い出せない所に小心さを感じました。
545さん自身のためにも「切捨てられた」という風に考えない方がいいと思うなぁ。
確かにそうと言えばそうなのかも知れないけど、
今回が初めてなら、広い心で許してあげてもいいかも...?
何度もあるようなら本当にどうかと思いますが。
そういう人間なんだと思って付き合うしかないとおもう。
Aは>>549さんの言うようにいわゆる「世渡り上手」なのかもしれないけど
私は、逆に不器用な人なのかもしれないと思った。
目の前の事を同時平行で幾つも処理できないタイプなのかなーと
めまぐるしい状況の中で、同僚からの誘いが急にきたのでついそっちにパッと乗ってしまい。
自分自身の引越しも重なり、テンパったあげく
（本当はいけない事だけど）貴方への礼を欠いてしまったのでは...？
その事を一言謝ればいいのにね。
言い出せない所に小心さを感じました。
545さん自身のためにも「切捨てられた」という風に考えない方がいいと思うなぁ。
確かにそうと言えばそうなのかも知れないけど、
今回が初めてなら、広い心で許してあげてもいいかも...?
何度もあるようなら本当にどうかと思いますが。
不倫で子供産んで一人で子育てしてる友達から、年賀状が届いて、
「住所変わりました〜」って軽い感じで書いてあって、
氏名と住所を改めて見たら苗字も変わってた。
「住所変わりました〜」よりも、結婚報告が先じゃないのって思ったよ。
初婚で子連れだし、大変だったのかなと思ったり。
「住所変わりました〜」って軽い感じで書いてあって、
氏名と住所を改めて見たら苗字も変わってた。
「住所変わりました〜」よりも、結婚報告が先じゃないのって思ったよ。
初婚で子連れだし、大変だったのかなと思ったり。
557 ：可愛い奥様：2010/01/03(日) 12:14:25 ID:j5f/qaT/0
地元に年に１，２回帰省したら、
いつも地元の友達(Ａ、Ｂそれぞれ子供あり)とその子供とも会って、
私は小梨なんだけど友達の子供も好きだしみんなで楽しく会ってた。
今回もいつものように事前に連絡したら、Ａは「会うの楽しみ！Ｂちゃんとも都合つけて
会えそうな日をまた連絡する」とすぐに返信があった。
Ｂは自分の子供がどうたらこうたらと写真付きで返信してきたのに、
会うことについては何も言ってこず。
それから数週間ＡもＢも何も言ってこなかったのが気になりつつ、
いつものように友達と子供に御土産を用意して里帰り。
それでこちらから「帰ってきたよ〜どうしてる？」と連絡したら、
Ａは「子供が宿題終わってなくて〜〜会えない」と。
親戚付き合いがあるとかならわかるけど子供の宿題で会えないとかありえるの？
Ｂは全く連絡ないし、前回もドタキャンだった。
所詮その程度にしか思われてないからこれは仕方がないことなんだろうな。
御土産は送ろうかと思ったけど、ただ単に友達が忙しいから会えないならいいけど、
私のことを嫌がってたらと送りにくいし。どうしようかな。
いつも地元の友達(Ａ、Ｂそれぞれ子供あり)とその子供とも会って、
私は小梨なんだけど友達の子供も好きだしみんなで楽しく会ってた。
今回もいつものように事前に連絡したら、Ａは「会うの楽しみ！Ｂちゃんとも都合つけて
会えそうな日をまた連絡する」とすぐに返信があった。
Ｂは自分の子供がどうたらこうたらと写真付きで返信してきたのに、
会うことについては何も言ってこず。
それから数週間ＡもＢも何も言ってこなかったのが気になりつつ、
いつものように友達と子供に御土産を用意して里帰り。
それでこちらから「帰ってきたよ〜どうしてる？」と連絡したら、
Ａは「子供が宿題終わってなくて〜〜会えない」と。
親戚付き合いがあるとかならわかるけど子供の宿題で会えないとかありえるの？
Ｂは全く連絡ないし、前回もドタキャンだった。
所詮その程度にしか思われてないからこれは仕方がないことなんだろうな。
御土産は送ろうかと思ったけど、ただ単に友達が忙しいから会えないならいいけど、
私のことを嫌がってたらと送りにくいし。どうしようかな。
>>557
AもBも昔ほどあなたに会いたいと思ってないのかも。
地元のママ友との付き合いとかの方が大事になっちゃうのだろうね。
あなたの事を嫌っているわけではないと思うけど、お土産は送らなくてもいいと思う。
AもBも昔ほどあなたに会いたいと思ってないのかも。
地元のママ友との付き合いとかの方が大事になっちゃうのだろうね。
あなたの事を嫌っているわけではないと思うけど、お土産は送らなくてもいいと思う。
持って居るのも何だろうし、せっかく買ったのだから送ってしまえば？
そのほうがスッキリする気が。
相手も貰って迷惑なんて思ったりしないでしょうし。
私のことを嫌がって〜は考えすぎだと思うよ
来年からはもう買わなくていいと思うけどね。
そのほうがスッキリする気が。
相手も貰って迷惑なんて思ったりしないでしょうし。
私のことを嫌がって〜は考えすぎだと思うよ
来年からはもう買わなくていいと思うけどね。
>>557
その子持ちの友達はあなたが嫌だとか思ってないかも。
実際私も子どもが小学校へ行ってる頃は昔の友達に会いたいと
思いながらもなんだか面倒に感じることがあった。
なんとなく自分１人が老けていくようで顔を見られたくない
というか・・・自分に自信も余裕も無い時期があったんだよね。
きっとしばらくしたらまた会うようになるんじゃないかな？
でもBって人は違うかも。
私はBには期待しないなぁ。
その子持ちの友達はあなたが嫌だとか思ってないかも。
実際私も子どもが小学校へ行ってる頃は昔の友達に会いたいと
思いながらもなんだか面倒に感じることがあった。
なんとなく自分１人が老けていくようで顔を見られたくない
というか・・・自分に自信も余裕も無い時期があったんだよね。
きっとしばらくしたらまた会うようになるんじゃないかな？
でもBって人は違うかも。
私はBには期待しないなぁ。
561 ：可愛い奥様：2010/01/04(月) 10:31:24 ID:BwPZvlt/0
>>557
会った時に渡してるから今回も買って帰ってきたわけでしょ。
だったら、会わないのに送る必要はないんじゃないかな。
何を購入したかは知らないけどお菓子とかなら自分や実家で食べればいいだろうし。
相手が嫌がってるかどうかはわからないけど
会おうと打診して結局そのあと音沙汰がない。
その人が瀕死で入院してたりとかで連絡が取れない場合を除いて
会うにしても会わないにしても連絡をしてこないという友人って
人としてどうかな。そこを考えると>>559のいう
＞相手も貰って迷惑なんて思ったりしないでしょうし。
これは通用しない。
正直、物を送られてお返ししなきゃとか迷惑と思う場合もあるよ。
その人たちと友人関係を見直す時期じゃないかな。
まったく付き合わなくなる（COやFO）とかじゃなく
実家に帰省したからお土産持って絶対会いに行くという関係から
時間があったら会おうねって関係に。
会った時に渡してるから今回も買って帰ってきたわけでしょ。
だったら、会わないのに送る必要はないんじゃないかな。
何を購入したかは知らないけどお菓子とかなら自分や実家で食べればいいだろうし。
相手が嫌がってるかどうかはわからないけど
会おうと打診して結局そのあと音沙汰がない。
その人が瀕死で入院してたりとかで連絡が取れない場合を除いて
会うにしても会わないにしても連絡をしてこないという友人って
人としてどうかな。そこを考えると>>559のいう
＞相手も貰って迷惑なんて思ったりしないでしょうし。
これは通用しない。
正直、物を送られてお返ししなきゃとか迷惑と思う場合もあるよ。
その人たちと友人関係を見直す時期じゃないかな。
まったく付き合わなくなる（COやFO）とかじゃなく
実家に帰省したからお土産持って絶対会いに行くという関係から
時間があったら会おうねって関係に。
いろんなご意見を聞いて良かったです。ありがとうございます。
まとめての返信になってしまってすみません。
ちなみにお土産は子供にはキャラモノのおまけ付のお菓子、
友達にはみんなで食べれるようなお菓子で送るほどの物でもないんです。
昨日Ｂから突然メールが来て正月に子供がどうたらの自分語りと
「明日空いてるんだけどどう？」と連絡があって、
今日の午後に会うことになりました。
ＢとＡは時々会ってるようなので、ＢにＡの土産を預けようと思います。
私だったら「連絡が遅くなってごめんね」の一言は付けるのになとか、
他にもちょこちょこ昔は気にならなかった事が少しずつ出てきてる気がします。
年齢のせいもあるだろうし、他の友達ならもっときちんとしてくれるのにとか
比べてしまいます。
何か自分に余裕がなくなったりそれぞれ事情があってそうなってるなら
様子を見たいですが、本質がそういう人なら寂しいです。
昔のように「会いたい」という気持ちがなくなってきたりしてるかもしれないですね。
ＣＯやＦＯじゃなくて関係を見直したいと思います。
まとめての返信になってしまってすみません。
ちなみにお土産は子供にはキャラモノのおまけ付のお菓子、
友達にはみんなで食べれるようなお菓子で送るほどの物でもないんです。
昨日Ｂから突然メールが来て正月に子供がどうたらの自分語りと
「明日空いてるんだけどどう？」と連絡があって、
今日の午後に会うことになりました。
ＢとＡは時々会ってるようなので、ＢにＡの土産を預けようと思います。
私だったら「連絡が遅くなってごめんね」の一言は付けるのになとか、
他にもちょこちょこ昔は気にならなかった事が少しずつ出てきてる気がします。
年齢のせいもあるだろうし、他の友達ならもっときちんとしてくれるのにとか
比べてしまいます。
何か自分に余裕がなくなったりそれぞれ事情があってそうなってるなら
様子を見たいですが、本質がそういう人なら寂しいです。
昔のように「会いたい」という気持ちがなくなってきたりしてるかもしれないですね。
ＣＯやＦＯじゃなくて関係を見直したいと思います。
>>557>>562
＞Ｂは自分の子供がどうたらこうたらと写真付きで返信してきたのに、
＞昨日Ｂから突然メールが来て正月に子供がどうたらの自分語りと
メールで近況伝える時に子供の話題がでるのはしょうがないよ。
私も小梨だけど、逆に腫れ物扱いされるよりいいと思う。
自分語りが許せないのは相手(B)のことが嫌いなんじゃないの?
メールでは近況報告として自分語りに終始せずに
出来れば相手に話を振るのも大事だけど
直接会うなら自分語りメールはﾓﾆｮる程でもない。
ABだけじゃなくて562さん自身にも余裕が感じられない。
相手に求めすぎって言うか｢こうすべき｣という形を決めすぎなような気がする。
キッチリしてる人っぽいから自分のしてることを相手にも期待するのかな。
＞Ｂは自分の子供がどうたらこうたらと写真付きで返信してきたのに、
＞昨日Ｂから突然メールが来て正月に子供がどうたらの自分語りと
メールで近況伝える時に子供の話題がでるのはしょうがないよ。
私も小梨だけど、逆に腫れ物扱いされるよりいいと思う。
自分語りが許せないのは相手(B)のことが嫌いなんじゃないの?
メールでは近況報告として自分語りに終始せずに
出来れば相手に話を振るのも大事だけど
直接会うなら自分語りメールはﾓﾆｮる程でもない。
ABだけじゃなくて562さん自身にも余裕が感じられない。
相手に求めすぎって言うか｢こうすべき｣という形を決めすぎなような気がする。
キッチリしてる人っぽいから自分のしてることを相手にも期待するのかな。
564 ：可愛い奥様：2010/01/04(月) 13:49:48 ID:wXW0wU0MO
若いころ後先考えず、かなり自分勝手な発言をしたり、自分の考え方を押し付けるような性格だったように思うんだが友達はいっぱいいたし、大切に思ってた。
歳を重ねて相手に対して思いやりの言葉をかけてあげられるようになったんだが、疲れる。自分の本音を言えないからか、傷つけるのが怖いし、自慢妬み厭味自分が蔑ろなど、いろんな感情がうずまき、言葉を選ぶのがしんどい
結局、自分をよく思われたいだけで、心を開ける友達などは一人もいない…
淋しくはないが虚しい
歳を重ねて相手に対して思いやりの言葉をかけてあげられるようになったんだが、疲れる。自分の本音を言えないからか、傷つけるのが怖いし、自慢妬み厭味自分が蔑ろなど、いろんな感情がうずまき、言葉を選ぶのがしんどい
結局、自分をよく思われたいだけで、心を開ける友達などは一人もいない…
淋しくはないが虚しい
565 ：可愛い奥様：2010/01/04(月) 13:54:01 ID:LZcZ/pBb0
AもBもあなたのこと見下してるような。
女の３人組みって若い頃はうまくいくけど
ある程度の年齢になるとなかなかうまくいかないみたいだね。
私も３人組みで２人から見下されてるタイプ。
多分、あまり怒ったりしないし何言われても我慢しちゃうタイプだからかな。
個人個人で会うのは楽しいけど３人になると２人でがっちり組まれる。
３人で会ってもちっとも楽しくないからもう２度と会わない。
女の３人組みって若い頃はうまくいくけど
ある程度の年齢になるとなかなかうまくいかないみたいだね。
私も３人組みで２人から見下されてるタイプ。
多分、あまり怒ったりしないし何言われても我慢しちゃうタイプだからかな。
個人個人で会うのは楽しいけど３人になると２人でがっちり組まれる。
３人で会ってもちっとも楽しくないからもう２度と会わない。
別に>>562さんは子供の話題が出る事に怒ってはいないと思う。
「会いたいけど、どう？」の問いに対して何の返事もなく、
自分の都合のいい時だけ返信してきたり、謝りの言葉もなく自分語りされる事に
ひっかかっているだけでしょう？
ごめん、あなたのレス何かズレてる。
「会いたいけど、どう？」の問いに対して何の返事もなく、
自分の都合のいい時だけ返信してきたり、謝りの言葉もなく自分語りされる事に
ひっかかっているだけでしょう？
ごめん、あなたのレス何かズレてる。
子蟻同士でも唐突に子供がどうこうの自己語りメールなんてしないし
来たら普通にウザイ。
結婚してるからって旦那がどうこうとか書かないでしょ。
Bって、前にこのスレにもいた時間が空いたら直前に誘うタイプの人
なのかもね。
来たら普通にウザイ。
結婚してるからって旦那がどうこうとか書かないでしょ。
Bって、前にこのスレにもいた時間が空いたら直前に誘うタイプの人
なのかもね。
見下されてるというか。
とにかく順位はかなり低いのはよく分かるよね。
この扱い受けて、まだお土産渡すとか訳分からないｗ
とにかく順位はかなり低いのはよく分かるよね。
この扱い受けて、まだお土産渡すとか訳分からないｗ
570 ：可愛い奥様：2010/01/04(月) 15:34:05 ID:LZcZ/pBb0
女って順位つけるの好きだよね。
569の言うとおりお土産なんてあげないほうがいい。
そういうことしているとどんどんつけあがりそうその2人。
私の友達２人は金持ちぶりたい人だからやたらいろいろくれるけどねw
それはそれでうざい。そういうことされるとこっちもあげなきゃいけないし。
569の言うとおりお土産なんてあげないほうがいい。
そういうことしているとどんどんつけあがりそうその2人。
私の友達２人は金持ちぶりたい人だからやたらいろいろくれるけどねw
それはそれでうざい。そういうことされるとこっちもあげなきゃいけないし。
>>570順位つけるのが好きというか、うっかりそうなっちゃうって感じじゃない？
勝気というか、妙に意識して頑張っちゃうタイプが一人混じるとそうなりやすい気がする。
そういう人って、おとなしい顔してようと活発な態度だろうと
根本的には「皆んなも自分と一緒で優位に立ちたいはず、そうでしょ？ﾌｶﾞｰ！」みたいな発想をも持っているっぽいので
他の人が焦るようにさりげなーく吹聴してけしかけてくる場合もある、
それでうざがられて逆にはぶられる場合もあるけど。
そういう人が一人も居なくて、まったり程よい距離感を保ててる友達集団もあるよ
まぁ、じっさい稀かもね...だから大事にしたいなと思う。
勝気というか、妙に意識して頑張っちゃうタイプが一人混じるとそうなりやすい気がする。
そういう人って、おとなしい顔してようと活発な態度だろうと
根本的には「皆んなも自分と一緒で優位に立ちたいはず、そうでしょ？ﾌｶﾞｰ！」みたいな発想をも持っているっぽいので
他の人が焦るようにさりげなーく吹聴してけしかけてくる場合もある、
それでうざがられて逆にはぶられる場合もあるけど。
そういう人が一人も居なくて、まったり程よい距離感を保ててる友達集団もあるよ
まぁ、じっさい稀かもね...だから大事にしたいなと思う。
>>562
関係を見直す時期って確かにあるよね。
ここ10年くらい結構親密にしていたママ友がいるけど、最近めっきり連絡が減った。
以前は悩み事を相談し合って励まし合っていたけど、
最近はたまに会っても世間話程度。
こちらからやや深い話を振っても、
当たり障りのない返事しか来なくなった。
理由として考えられるのは、
・彼女のお子さんは小さい頃は結構手がかかって大変そうだったから悩みも多く相談相手が必要だったけど、
大きくなって落ち着いたこと。
・お子さんが女の子なので、話し相手・相談相手にもなること。
あたりと思われる。
こちらは子どもも男で自分にも女きょうだいがいないのでいつまでも色々話したかったけど、
寂しいけど、しょうがないよね。
趣味も合うので、時々誘って楽しい時間を過ごす友人として付き合っていけたらいいなと思う。
関係を見直す時期って確かにあるよね。
ここ10年くらい結構親密にしていたママ友がいるけど、最近めっきり連絡が減った。
以前は悩み事を相談し合って励まし合っていたけど、
最近はたまに会っても世間話程度。
こちらからやや深い話を振っても、
当たり障りのない返事しか来なくなった。
理由として考えられるのは、
・彼女のお子さんは小さい頃は結構手がかかって大変そうだったから悩みも多く相談相手が必要だったけど、
大きくなって落ち着いたこと。
・お子さんが女の子なので、話し相手・相談相手にもなること。
あたりと思われる。
こちらは子どもも男で自分にも女きょうだいがいないのでいつまでも色々話したかったけど、
寂しいけど、しょうがないよね。
趣味も合うので、時々誘って楽しい時間を過ごす友人として付き合っていけたらいいなと思う。
相談です。
私は去年入籍し、式は今年身内だけで行う予定です。
私には親友がひとりいるのですが、彼女には彼との付き合いから結婚に至るまでのいきさつを全てリアルタイムで報告しています。
しかし入籍から１カ月、彼女から何もお祝いを頂いていないんです。
会う機会は何度もありましたが、結婚の話にも触れてきません。
お金や物が欲しいというわけではなく、私は結婚した友人にはご祝儀なりプレゼントなりするのが当たり前だと思っていたのでショックでした。
彼女が喜びそうな内祝いまで考えていたのに・・・
私にとっては大事な友達なので今後も付き合いをやめるつもりはありませんが、彼女には結婚を考えている彼氏がいて、近いうちに結婚すると思います。
その時、もし披露宴に呼ばれたとしてもご祝儀をあげたくないと思ってしまいます。
みなさんならこの場合どうされますか？
私は去年入籍し、式は今年身内だけで行う予定です。
私には親友がひとりいるのですが、彼女には彼との付き合いから結婚に至るまでのいきさつを全てリアルタイムで報告しています。
しかし入籍から１カ月、彼女から何もお祝いを頂いていないんです。
会う機会は何度もありましたが、結婚の話にも触れてきません。
お金や物が欲しいというわけではなく、私は結婚した友人にはご祝儀なりプレゼントなりするのが当たり前だと思っていたのでショックでした。
彼女が喜びそうな内祝いまで考えていたのに・・・
私にとっては大事な友達なので今後も付き合いをやめるつもりはありませんが、彼女には結婚を考えている彼氏がいて、近いうちに結婚すると思います。
その時、もし披露宴に呼ばれたとしてもご祝儀をあげたくないと思ってしまいます。
みなさんならこの場合どうされますか？
まだ１ヶ月じゃん。
もう少し待ってみれば。
もう少し待ってみれば。
その友達は、結婚式の時期に合わせてご祝儀を渡そうとしているのではないかな？
式の時期過ぎても何もなければ考えざるを得ないけど、今は深く考えないほうが良いかと思います
式の時期過ぎても何もなければ考えざるを得ないけど、今は深く考えないほうが良いかと思います
>>564
あなたは私？
若い頃は何にも考えず、きつい事も言ったりしたけど、
その分結び付きみたいなのも感じて、一緒にいて本気で楽しかった。
例えば仲間うちで「こんな事言われたー、ショック」とか言っても、
昔なら「えーひどい！あの子そういうとこあるよね！」
ってひとしきりワイワイ吐き出したらスッキリして終わり、だったけど、
今は、例え内心「私もあの子に失礼な事言われたわ〜」って思ってても、
「まぁ悪気はなかったんじゃない？」みたいにぬる〜く返すだけ。
大人としては正しい対応なんだろうけど、正直不完全燃焼でかえっていつまでもモヤモヤ残るし、
話せない事も増えて壁を感じるようになった。
昔の親友達にも、当たり障りのない話に無難な会話しか出来なくて、
淋しいしつまらないよ。
あなたは私？
若い頃は何にも考えず、きつい事も言ったりしたけど、
その分結び付きみたいなのも感じて、一緒にいて本気で楽しかった。
例えば仲間うちで「こんな事言われたー、ショック」とか言っても、
昔なら「えーひどい！あの子そういうとこあるよね！」
ってひとしきりワイワイ吐き出したらスッキリして終わり、だったけど、
今は、例え内心「私もあの子に失礼な事言われたわ〜」って思ってても、
「まぁ悪気はなかったんじゃない？」みたいにぬる〜く返すだけ。
大人としては正しい対応なんだろうけど、正直不完全燃焼でかえっていつまでもモヤモヤ残るし、
話せない事も増えて壁を感じるようになった。
昔の親友達にも、当たり障りのない話に無難な会話しか出来なくて、
淋しいしつまらないよ。
>>573
574と同様に、もう少し待ってみればとは思うな。
そして、もし自分が彼女の披露宴に呼ばれたら、
「友へのお祝い」という純粋な気持ち半分と、
「世間体と義理」の建て前半分でご祝儀は持参すると思う。
って、私にも初婚のさいには現金ご祝儀、再婚のさいに品物と、
いつもお祝いをしてた友人から、
私の披露宴には欠席のうえお祝いは祝電のみという対応を受けたけど
彼女にとって自分との交友はその程度のものに変わったんだと思って、
深く考えるのは止めました。
自分は彼女を大切な友人として思ってきたけど
彼女はそうでは無かったんだ、大人になれば感情もくい違うのだ・・・と。
でも573さんの披露宴の仕方とか、友人に対する思いは
その頃の悩んでた自分にとても似通っている感じがします。
愛憎(ちょっと大袈裟な物言いだけど)が入り混じってしまうんだよね。
574と同様に、もう少し待ってみればとは思うな。
そして、もし自分が彼女の披露宴に呼ばれたら、
「友へのお祝い」という純粋な気持ち半分と、
「世間体と義理」の建て前半分でご祝儀は持参すると思う。
って、私にも初婚のさいには現金ご祝儀、再婚のさいに品物と、
いつもお祝いをしてた友人から、
私の披露宴には欠席のうえお祝いは祝電のみという対応を受けたけど
彼女にとって自分との交友はその程度のものに変わったんだと思って、
深く考えるのは止めました。
自分は彼女を大切な友人として思ってきたけど
彼女はそうでは無かったんだ、大人になれば感情もくい違うのだ・・・と。
でも573さんの披露宴の仕方とか、友人に対する思いは
その頃の悩んでた自分にとても似通っている感じがします。
愛憎(ちょっと大袈裟な物言いだけど)が入り混じってしまうんだよね。
557,562です。
友人Bに会ってきました。なんとなく会話して終わったという感じです。
お土産はこんな扱いを受けても渡すのは馬鹿ですよね。
持って帰っても仕方ないので渡して、今度からはもちろんお土産はナシにします。
私だけ離れた所に住んでいて普段なかなか会えないから、
身近なママ友と私とでは同じように(仲良く）いかないのは当然だと自覚してます。
見下されてるなら寂しいけど、大人なんだからもっと尊重しあえる関係が理想です。
それから例えば友達A、Bからの年賀状で子供が写った写真や写メをもらったら
普段会えないからうれしいですし、子供の話も聞くのは嫌いじゃないです。
>>566さんの言うとおり用件に対しての返答がなく一方的な自分語りをされたり、
結構一方通行でキャッチボールができない感じです。
まあ見下されてる結果なら納得ですが。
こちらでいろんな意見が聞けてよかった。ありがとうございました。
友人Bに会ってきました。なんとなく会話して終わったという感じです。
お土産はこんな扱いを受けても渡すのは馬鹿ですよね。
持って帰っても仕方ないので渡して、今度からはもちろんお土産はナシにします。
私だけ離れた所に住んでいて普段なかなか会えないから、
身近なママ友と私とでは同じように(仲良く）いかないのは当然だと自覚してます。
見下されてるなら寂しいけど、大人なんだからもっと尊重しあえる関係が理想です。
それから例えば友達A、Bからの年賀状で子供が写った写真や写メをもらったら
普段会えないからうれしいですし、子供の話も聞くのは嫌いじゃないです。
>>566さんの言うとおり用件に対しての返答がなく一方的な自分語りをされたり、
結構一方通行でキャッチボールができない感じです。
まあ見下されてる結果なら納得ですが。
こちらでいろんな意見が聞けてよかった。ありがとうございました。
片思い状態なのが、すり寄ってくる気配が相手方に分かっちゃってるんだね。
どんなことしてもコイツは大丈夫とタカをくくられるようになったら
もっと寂しい・悔しいことになるから
嫌な思いをする前のこの辺で距離置いた方が、平穏は保てるよ。
嫌な思いをしなきゃなかなか諦められないものだけどね〜。
子供の写真を見るのが嫌ではない、むしろ好む。
この行動すると見下されやすいと思う。
経験上。
どんなことしてもコイツは大丈夫とタカをくくられるようになったら
もっと寂しい・悔しいことになるから
嫌な思いをする前のこの辺で距離置いた方が、平穏は保てるよ。
嫌な思いをしなきゃなかなか諦められないものだけどね〜。
子供の写真を見るのが嫌ではない、むしろ好む。
この行動すると見下されやすいと思う。
経験上。
>彼との付き合いから結婚に至るまでのいきさつを全てリアルタイムで報告
拷問？
拷問？
>>578
自分一人だけ遠方にいると「会えるなら会いたい！」って思うよね。
私も前回地元の友達にスルーされたので距離を置こうと思い連絡しなかったら
向こうから「帰ってきてる？」ってメールがあった。
けれど、その友達は少し前に結婚が決まり、この機会に私を祝って！
惚気話を聞いて！っていうのが丸分かりだったから返信はしなかった。（帰省自体しなかったし）
メールの返信の速さが
普段→スルーか数日後
愚痴・惚気話→速攻でレス＆私からの返信や問いはスルーで自分の言いたい事だけ何通も だとグッタリ。
自分一人だけ遠方にいると「会えるなら会いたい！」って思うよね。
私も前回地元の友達にスルーされたので距離を置こうと思い連絡しなかったら
向こうから「帰ってきてる？」ってメールがあった。
けれど、その友達は少し前に結婚が決まり、この機会に私を祝って！
惚気話を聞いて！っていうのが丸分かりだったから返信はしなかった。（帰省自体しなかったし）
メールの返信の速さが
普段→スルーか数日後
愚痴・惚気話→速攻でレス＆私からの返信や問いはスルーで自分の言いたい事だけ何通も だとグッタリ。
582 ：可愛い奥様：2010/01/04(月) 22:25:06 ID:LZcZ/pBb0
>>571
他の人が焦るようにさりげなく・・
これわかる！！！
私の友達の一人がまさにこれで
一人はすごく影響されやすい性格
おまけにボスにはへいこら・・私にはえらそう。疲れる。
ボス・その部下・この2人に合わせられない変わり者（自分）みたいな
図式になってる。
学生の頃、別の友達に指摘されたけどスルーした
今になって指摘の意味がわかる。
他の人が焦るようにさりげなく・・
これわかる！！！
私の友達の一人がまさにこれで
一人はすごく影響されやすい性格
おまけにボスにはへいこら・・私にはえらそう。疲れる。
ボス・その部下・この2人に合わせられない変わり者（自分）みたいな
図式になってる。
学生の頃、別の友達に指摘されたけどスルーした
今になって指摘の意味がわかる。
昨日、今日と久しぶりの友人とそれぞれ長電話して喉が痛いｗ
声が聞けて楽しかったけど半数がお互いの状況の愚痴になってしもうた。
声が聞けて楽しかったけど半数がお互いの状況の愚痴になってしもうた。
半数ってなんだorz
大半でした。
昨日話した高校からの友人は遠方に住んでて、今年の夏に帰省してくるから
「あの頃のメンバーで集まれないかなあ」と言われたけど
私達ももうほとんど会ってないし、そのうち一人とは年に数回会うけど
夫にDVD焼いてほしいっていう用事があってのことで（夫も私の友人グループと仲が良かった）
独身のままスマヲタまっしぐらで段々会話も噛みあわなくなってきちゃってるし
もう一人も最近離婚して子供3人連れて出戻ってきて再会したけど
子供達怪獣で手がつけられない＆躾できてないし
もう一人はその二人と反りが合わないと以前聞いたし
うちの子と遠方の友人の子供は大きくなったけど
他の友人達の子供はまだまだ怪獣で大騒ぎになるから
集まるとしたら我が家になるだろうけど、気が重いなあ…長文すまんです
大半でした。
昨日話した高校からの友人は遠方に住んでて、今年の夏に帰省してくるから
「あの頃のメンバーで集まれないかなあ」と言われたけど
私達ももうほとんど会ってないし、そのうち一人とは年に数回会うけど
夫にDVD焼いてほしいっていう用事があってのことで（夫も私の友人グループと仲が良かった）
独身のままスマヲタまっしぐらで段々会話も噛みあわなくなってきちゃってるし
もう一人も最近離婚して子供3人連れて出戻ってきて再会したけど
子供達怪獣で手がつけられない＆躾できてないし
もう一人はその二人と反りが合わないと以前聞いたし
うちの子と遠方の友人の子供は大きくなったけど
他の友人達の子供はまだまだ怪獣で大騒ぎになるから
集まるとしたら我が家になるだろうけど、気が重いなあ…長文すまんです
586 ：可愛い奥様：2010/01/05(火) 09:00:45 ID:CQNwEqGc0
>>585
外で会えばいいじゃない。何故誰かの家でという選択肢しかないの？
その遠方に住んでる子が「あの頃のメンバーで集まれないかなあ」って言ったわけでしょ。
それならあなたも会いたいと思えば賛成してみんなに声掛けてみたらって
提案しておけばいいんじゃないかな。何で自分がそれをやろうとして
悩んでるのかわからんよ。やりたいと思う人が幹事になるのは当たり前。
外で会えばいいじゃない。何故誰かの家でという選択肢しかないの？
その遠方に住んでる子が「あの頃のメンバーで集まれないかなあ」って言ったわけでしょ。
それならあなたも会いたいと思えば賛成してみんなに声掛けてみたらって
提案しておけばいいんじゃないかな。何で自分がそれをやろうとして
悩んでるのかわからんよ。やりたいと思う人が幹事になるのは当たり前。
>>586
後出しって言われるけど、言いだしっぺ友人の選択肢がいつも我が家だったんで。
私達の子供はもう大きくなってきたし、
一家同士で集まると出費多いからねってことでそうしてたんだけど
今回の件はさすがに585のようなことを話して濁してしまいました。
友人は「無理かな…でも外だと逆に大変だし…」と言ってたけど
みんなに連絡してみるとのことで、話は決定してません
私は「私達当時のメンバーだけでで会えばどうか」と提案したんだけど
友人夫と私の夫同士も仲がいいので一家で会いたい＆他の友人の子供も見たいと。
（でも外でその大人数は出費が＆大騒ぎに…となんか色々言ってたけど）
遠方に行ったからなのか、近い距離にいる私達は変わらず続いてる
続いてほしいと思い込んでるふしがあって
何度も「昔のような関係じゃない」と説明しても納得してくれなくて。
後出しって言われるけど、言いだしっぺ友人の選択肢がいつも我が家だったんで。
私達の子供はもう大きくなってきたし、
一家同士で集まると出費多いからねってことでそうしてたんだけど
今回の件はさすがに585のようなことを話して濁してしまいました。
友人は「無理かな…でも外だと逆に大変だし…」と言ってたけど
みんなに連絡してみるとのことで、話は決定してません
私は「私達当時のメンバーだけでで会えばどうか」と提案したんだけど
友人夫と私の夫同士も仲がいいので一家で会いたい＆他の友人の子供も見たいと。
（でも外でその大人数は出費が＆大騒ぎに…となんか色々言ってたけど）
遠方に行ったからなのか、近い距離にいる私達は変わらず続いてる
続いてほしいと思い込んでるふしがあって
何度も「昔のような関係じゃない」と説明しても納得してくれなくて。
うまく説明できなくてすいません
数年ぶりの帰省だから気持ちはわかるんだけど
他3人の現在の関係を思うとしらけるのが目に見えて悩んでしまいました
とにかく友人が自分で掛け合ってみると言ってたので
場所を提供するかどうかは、またこれから考えます
数年ぶりの帰省だから気持ちはわかるんだけど
他3人の現在の関係を思うとしらけるのが目に見えて悩んでしまいました
とにかく友人が自分で掛け合ってみると言ってたので
場所を提供するかどうかは、またこれから考えます
>>587
なんか随分な友人だね。大人数だとか出費だとか。
じゃ、587の家なら迷惑にならないとでも思ってるのかな。
大騒ぎするようなことはしないという子供に対する躾も大切だし。
たまの帰省で会うからこそ多少の出費はいいんじゃないの？って逆に思うけどね。
まさか、その流れで旦那同士もなんて話がでるとは思わなかったが
色々587自身が説明してるのにそういう友人ならまぁ人を集めるのはその人がやって
場所もカラオケボックスとかにすればいいんじゃない？
大騒ぎしても大丈夫だろうし、最近のカラオケボックスってそんなにお金かからないよね。
（私自身行かないからはっきりわからないけどテレビとか広告見てると安いみたいだし。）
もし、皆で集まる事があるならそういう代替案を出してみたら。
ただ、自分で場所を提供してもいいと思うならそれはそれで問題ないけど。
なんか随分な友人だね。大人数だとか出費だとか。
じゃ、587の家なら迷惑にならないとでも思ってるのかな。
大騒ぎするようなことはしないという子供に対する躾も大切だし。
たまの帰省で会うからこそ多少の出費はいいんじゃないの？って逆に思うけどね。
まさか、その流れで旦那同士もなんて話がでるとは思わなかったが
色々587自身が説明してるのにそういう友人ならまぁ人を集めるのはその人がやって
場所もカラオケボックスとかにすればいいんじゃない？
大騒ぎしても大丈夫だろうし、最近のカラオケボックスってそんなにお金かからないよね。
（私自身行かないからはっきりわからないけどテレビとか広告見てると安いみたいだし。）
もし、皆で集まる事があるならそういう代替案を出してみたら。
ただ、自分で場所を提供してもいいと思うならそれはそれで問題ないけど。
587の家なら騒いでも散らかしてもいいけど、外だと自分も気を使うから面倒だ
と言われてるようで嫌だなー
自分なら、○○（587が良いと思えるメンバー）だけならいいけど
それ以外なら気がすすまないわとはっきり言う。
と言われてるようで嫌だなー
自分なら、○○（587が良いと思えるメンバー）だけならいいけど
それ以外なら気がすすまないわとはっきり言う。
自分の子が小さいなら来てもらうしかないけど、そうでないなら
普通に外で会おうって言えないのかね。
ジャンアンとのび太みたいな関係？
考慮できる人なら暴れまわる子供を人の家に連れて来ないでしょ。
普通に外で会おうって言えないのかね。
ジャンアンとのび太みたいな関係？
考慮できる人なら暴れまわる子供を人の家に連れて来ないでしょ。
キッズルームがあるカラオケ店にでも行けばいいよ。
私も何かにつけて「ｱﾝﾀの家で集まりましょ！」とまとめてくる友人とFO中。
詳しくは面倒だから書かないけどw>587に近い。
あまりに図々しくて「や でーす」って返信した事ある。うちはお前の実家じゃない、と言ってやれ。
私も何かにつけて「ｱﾝﾀの家で集まりましょ！」とまとめてくる友人とFO中。
詳しくは面倒だから書かないけどw>587に近い。
あまりに図々しくて「や でーす」って返信した事ある。うちはお前の実家じゃない、と言ってやれ。
子供が出来ると離れていく友人って普通ですか？
私は高齢で流産続き、その事情はもともと知っている友人でした。
去年、無事授かったのですが、とたんにメール、年賀状がなくなった・・・。
ちなみに妊娠してから全く会ってないので、「（言葉の行き違いやけんかなど）何かあったから」
ではありません。
当人は、選択小梨（もう１０年来公言していました）。旦那様とも睦まじいし、裕福です。
あと、もう一人大学の同級生は、「不妊治療している」と向こうからがーっと近づいてきて、
本人が妊娠したらいきなり連絡なくなりました。
その時期、私は流産していて、友人なら気休めくらい言ってくれてもいいのにな〜、と思ったものです。
「去るもの追わず」なので、もう関わりないのですが、どういう心理なのかな、と不思議に思ったので。
私は高齢で流産続き、その事情はもともと知っている友人でした。
去年、無事授かったのですが、とたんにメール、年賀状がなくなった・・・。
ちなみに妊娠してから全く会ってないので、「（言葉の行き違いやけんかなど）何かあったから」
ではありません。
当人は、選択小梨（もう１０年来公言していました）。旦那様とも睦まじいし、裕福です。
あと、もう一人大学の同級生は、「不妊治療している」と向こうからがーっと近づいてきて、
本人が妊娠したらいきなり連絡なくなりました。
その時期、私は流産していて、友人なら気休めくらい言ってくれてもいいのにな〜、と思ったものです。
「去るもの追わず」なので、もう関わりないのですが、どういう心理なのかな、と不思議に思ったので。
＞どういう心理なのかな、
そりゃ、その人たちに聞いてみないとわからないよw
ここでは想像の域をでない。
片方だけの意見で実際、昨年授かった以降どういうやり取りがあったとかわからないし
選択小梨の人はともかく不妊治療してるという人は
あなたの些細な言葉にも傷ついたとかあるかもしれないし。なんとも言えないねぇ。
しかし、もう関わりたくないが答えみたいだから
どうでもいいんじゃないのかなと思うけどなぁ
その心理を聞いても何の得もないしむしろ嫌な思いするとかもあるかもよ。
そりゃ、その人たちに聞いてみないとわからないよw
ここでは想像の域をでない。
片方だけの意見で実際、昨年授かった以降どういうやり取りがあったとかわからないし
選択小梨の人はともかく不妊治療してるという人は
あなたの些細な言葉にも傷ついたとかあるかもしれないし。なんとも言えないねぇ。
しかし、もう関わりたくないが答えみたいだから
どうでもいいんじゃないのかなと思うけどなぁ
その心理を聞いても何の得もないしむしろ嫌な思いするとかもあるかもよ。
私の友達もうちに来てばかりで、自宅には呼ばない
私が結婚した頃は友達は独身で自宅だったのでしょうがないかな？
と思ってたけど、その子が結婚しても、家を新築しても呼んでくれない
お互いに毒の頃から私の部屋に来る一方だったし
もてなす自信がないのかもしれないけど、私だってダラなのに招く時は
掃除にお茶にと気が張るので不公平感が大きくなってちょっと距離を置くようになった
その友達はきれい好きで「汚部屋なので呼びたくても呼べない」って訳ではないと思う
てか、こちらが結婚したり、引っ越したり家を建てたりの度に見に来ていて
自分は全く招かないってどうよ？と
その点以外はとてもよい友達で不満は無いんだけど
私が結婚した頃は友達は独身で自宅だったのでしょうがないかな？
と思ってたけど、その子が結婚しても、家を新築しても呼んでくれない
お互いに毒の頃から私の部屋に来る一方だったし
もてなす自信がないのかもしれないけど、私だってダラなのに招く時は
掃除にお茶にと気が張るので不公平感が大きくなってちょっと距離を置くようになった
その友達はきれい好きで「汚部屋なので呼びたくても呼べない」って訳ではないと思う
てか、こちらが結婚したり、引っ越したり家を建てたりの度に見に来ていて
自分は全く招かないってどうよ？と
その点以外はとてもよい友達で不満は無いんだけど
前者はともかく、後者の同級生は後ろめたさと気まずさがあったんじゃないの。
同じような、子供ができない立場だったけど、自分だけ子供ができて手放しで喜べない。
でも、593さんとどう接していいかわからない。考えてるうちに時が流れて、結果FOになってしまった…とかね。
同じような、子供ができない立場だったけど、自分だけ子供ができて手放しで喜べない。
でも、593さんとどう接していいかわからない。考えてるうちに時が流れて、結果FOになってしまった…とかね。
申し訳ない。不妊治療の人はその人が妊娠したらってことなのね。
それはそれでよくわからんね。どっちにしても本人にしかわからないことだね。
それはそれでよくわからんね。どっちにしても本人にしかわからないことだね。
598 ：sage：2010/01/05(火) 16:57:57 ID:+9J+SH5C0
593です。
そうですね、真実は本人にしか分からない・・・。
本人に問いただすわけにも行かないのでこちらで伺ってみました。
やはり、「普通はこう思うよ！」という推測はつかない、ちょっと不思議ですよね。
私以外の人には分かるかも！？と思って。
不妊治療の人は逆の立場なら分かるのですが、彼女が妊娠したのになんで？とか不思議でしたが、
569さんのおっしゃるとおりかも知れませんね。
もし他にも、おそらくこうではないかと意見があれば教えて頂ければうれしいです。
選択小梨の友人には
単に「子持ちとは話があわないから。」と会わないうちから決め付けられてしまったのかも知れませんね・・。
そうですね、真実は本人にしか分からない・・・。
本人に問いただすわけにも行かないのでこちらで伺ってみました。
やはり、「普通はこう思うよ！」という推測はつかない、ちょっと不思議ですよね。
私以外の人には分かるかも！？と思って。
不妊治療の人は逆の立場なら分かるのですが、彼女が妊娠したのになんで？とか不思議でしたが、
569さんのおっしゃるとおりかも知れませんね。
もし他にも、おそらくこうではないかと意見があれば教えて頂ければうれしいです。
選択小梨の友人には
単に「子持ちとは話があわないから。」と会わないうちから決め付けられてしまったのかも知れませんね・・。
>>598
後者はやっぱり、傷なめあえる相手がほしくて近づいたけど
自分だけできちゃうと気まずい・・・・みたいなかんじかも。
意外と「できました」って年賀状か何か送って、「元気にしてる？」みたいなコメントかけば
連絡くれるかもしれない。
もしそうでなければ、愚痴吐き出したい要員にされてただけかも。
前者は分からないけど、単に子供できちゃうと遊べなくなるって思ってるのかも。
メールこっちからしてみて、それに返信も来ないようなら
何か自分では気づかない地雷ふんじゃったのかも。
後者はやっぱり、傷なめあえる相手がほしくて近づいたけど
自分だけできちゃうと気まずい・・・・みたいなかんじかも。
意外と「できました」って年賀状か何か送って、「元気にしてる？」みたいなコメントかけば
連絡くれるかもしれない。
もしそうでなければ、愚痴吐き出したい要員にされてただけかも。
前者は分からないけど、単に子供できちゃうと遊べなくなるって思ってるのかも。
メールこっちからしてみて、それに返信も来ないようなら
何か自分では気づかない地雷ふんじゃったのかも。
600 ：可愛い奥様：2010/01/05(火) 22:11:19 ID:+9J+SH5C0
593です。
599さんのおっしゃる通り、傷なめあえる相手、そんな感じでしょうね。
前者の場合、自分では思いもかけない地雷ふんだ可能性もありますね。
みなさんの客観的な意見をきいて
自分の中で、整理がついてすっきりしました。な〜んかもやもやしてたので・・。
ありがとうございました。
599さんのおっしゃる通り、傷なめあえる相手、そんな感じでしょうね。
前者の場合、自分では思いもかけない地雷ふんだ可能性もありますね。
みなさんの客観的な意見をきいて
自分の中で、整理がついてすっきりしました。な〜んかもやもやしてたので・・。
ありがとうございました。
「今年は後厄＋大殺界だから気をつけなきゃ」
という毒親友（３６）からのメールを見て、反射的に「今以上に不幸なことは起らんだろｗ」と思ってしまった。
自覚なかったけど実は毒友を見下している自分に気づいてしまった瞬間・・・・。
でも実際、厄とか運勢とか占いを気にしすぎの人で幸せにしてる知り合いってほとんどいないんだよなー。
そういや彼女、占いも大好きだったっけ。
占いの結果をわざわざメールで報告してくるんだよね、正直興味ないしリアクションに困る。
占いで「○○に△△柄の小物を持って出掛ければ運命の人に出会えるんだって！」とかへーそうなんだーとしか言いようがないよｗ
結婚したいから見合いはするけど気に入る人はいない。
聞けば資格持ちで開業してて収入もそこそこなのに高齢の親がいるから嫌とか髪が薄いから嫌とか。
どんどんイタイ人になっていく親友を見ているのがツライ・・・。
という毒親友（３６）からのメールを見て、反射的に「今以上に不幸なことは起らんだろｗ」と思ってしまった。
自覚なかったけど実は毒友を見下している自分に気づいてしまった瞬間・・・・。
でも実際、厄とか運勢とか占いを気にしすぎの人で幸せにしてる知り合いってほとんどいないんだよなー。
そういや彼女、占いも大好きだったっけ。
占いの結果をわざわざメールで報告してくるんだよね、正直興味ないしリアクションに困る。
占いで「○○に△△柄の小物を持って出掛ければ運命の人に出会えるんだって！」とかへーそうなんだーとしか言いようがないよｗ
結婚したいから見合いはするけど気に入る人はいない。
聞けば資格持ちで開業してて収入もそこそこなのに高齢の親がいるから嫌とか髪が薄いから嫌とか。
どんどんイタイ人になっていく親友を見ているのがツライ・・・。
やたら細木数子とか江原まさひろ？好きな高齢毒いるんだけど
発言がいたい・・・。
年々おかしくなってきてる。
もともと少し非常識だったし、自分勝手で人格障害っぽかったけど
美人でおちゃめで話もおもしろいし、魅力ある人だったのに。
江原の言葉借りて悟った風なこと言ってくるんだけど
とんちんかんだし。
発言がいたい・・・。
年々おかしくなってきてる。
もともと少し非常識だったし、自分勝手で人格障害っぽかったけど
美人でおちゃめで話もおもしろいし、魅力ある人だったのに。
江原の言葉借りて悟った風なこと言ってくるんだけど
とんちんかんだし。
>>602もしかして同じ人だったりしてｗ
あ、でも細木は嫌いみたいだから違うか。
スピに興味持つ程度なら別に普通だと思うし、
ある種、現代的な形での信仰心や向上心の現われだと思うし、
それは文化水準の高い環境においては自然な事だと思うけど
やたら必死になってる姿って、まるで逆に現世利益の亡者のようだと思う。
むき出しの欲望や不安を見せ付けられてるようで息苦しくなる。
一人で勝手にやってればいいものを何故か巻き込もうとしてくるし。
あ、でも細木は嫌いみたいだから違うか。
スピに興味持つ程度なら別に普通だと思うし、
ある種、現代的な形での信仰心や向上心の現われだと思うし、
それは文化水準の高い環境においては自然な事だと思うけど
やたら必死になってる姿って、まるで逆に現世利益の亡者のようだと思う。
むき出しの欲望や不安を見せ付けられてるようで息苦しくなる。
一人で勝手にやってればいいものを何故か巻き込もうとしてくるし。
ｵｲｵｲ私の毒友も似たような感じだよ
同じような人わりといるんだねｗ
年明け早々、厄とかおふだがどうだとかひとしきり語ってたよ
もちろん占い大好きｗ
しかも彼氏がなかなかできず結婚できないことを
とうとう社会のせいにし始めた
自分の世代は就職氷河期で苦労して恵まれない、
それに比べて下の若い世代たちは早く結婚する風潮に乗ってるから恵まれてる
私たちの世代はキャリアウーマンがもてはやされてたのに、とか
やたらと「恵まれない」エピソードを語り、いろいろ社会環境のせいにする発言満載で引いた
とてもネガティブな思考になってしまい、負のオーラｗってこのことだってくらい
そりゃ誰もよってこないよと思っちゃったね
同じような人わりといるんだねｗ
年明け早々、厄とかおふだがどうだとかひとしきり語ってたよ
もちろん占い大好きｗ
しかも彼氏がなかなかできず結婚できないことを
とうとう社会のせいにし始めた
自分の世代は就職氷河期で苦労して恵まれない、
それに比べて下の若い世代たちは早く結婚する風潮に乗ってるから恵まれてる
私たちの世代はキャリアウーマンがもてはやされてたのに、とか
やたらと「恵まれない」エピソードを語り、いろいろ社会環境のせいにする発言満載で引いた
とてもネガティブな思考になってしまい、負のオーラｗってこのことだってくらい
そりゃ誰もよってこないよと思っちゃったね
やばいな 最近私も、風水にはまりすぎかな
みんなの意見を聴いて、わたしも気をつけようとオモタ
でもさ、負のオーラってことだけど、人間長い人生生きてれば
そんなこともあるでしょうよ 少し柔軟に見てあげても
いいような希ガス 本当の友達ならね
みんなの意見を聴いて、わたしも気をつけようとオモタ
でもさ、負のオーラってことだけど、人間長い人生生きてれば
そんなこともあるでしょうよ 少し柔軟に見てあげても
いいような希ガス 本当の友達ならね
毒親友からのメールを読み返してみたら「細木数子大先生」って書いてあった。
あの糞のﾊﾞﾊﾞｱを一体どんだけ崇拝してるんだろう・・・orz
大当たりしたことがあるからそうなってしまったんだろうけど、やっぱ占い関係は信じすぎたら駄目なんだと思う。
あの糞のﾊﾞﾊﾞｱを一体どんだけ崇拝してるんだろう・・・orz
大当たりしたことがあるからそうなってしまったんだろうけど、やっぱ占い関係は信じすぎたら駄目なんだと思う。
私の友達（独）も占いやスピリチュアル大好きだよ
「占いでいついつ結婚出来るって言われた！」とせっかくやる気になってた婚活中止したり、
「あそこの占い師には厳しい事言われたから、別のとこに言ったらすごくいい占いしてくれたよ」と、
甘い言葉言われるまでハシゴしたり・・・
占いばっかり行ってて、心配になってしまう
占い師は過ぎてく時間に責任なんかもってくれないのに
美輪や江原やIKKOなどに心酔するのはいいんだけど、友人以外の人がいる場でもスピリチュアルな
発言をして周りを引かせたりしてた（本人は気付いてなかった）
んで「あまり外でそういう事言わないほうがいいかもよ」と勇気出して言ったら、怒っちゃった
でもここ見ると、そういうのに頼り切っちゃう人って多いから心配しなくていいのかな
「占いでいついつ結婚出来るって言われた！」とせっかくやる気になってた婚活中止したり、
「あそこの占い師には厳しい事言われたから、別のとこに言ったらすごくいい占いしてくれたよ」と、
甘い言葉言われるまでハシゴしたり・・・
占いばっかり行ってて、心配になってしまう
占い師は過ぎてく時間に責任なんかもってくれないのに
美輪や江原やIKKOなどに心酔するのはいいんだけど、友人以外の人がいる場でもスピリチュアルな
発言をして周りを引かせたりしてた（本人は気付いてなかった）
んで「あまり外でそういう事言わないほうがいいかもよ」と勇気出して言ったら、怒っちゃった
でもここ見ると、そういうのに頼り切っちゃう人って多いから心配しなくていいのかな
608 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 10:08:38 ID:+agEgfef0
私の友達でも占い好きいて
付き合いで一緒に行ってしまったら私もはまってしまって
大出費（1年ぐらいはまった）。
他の友達からは「付き合いでわざわざ行くのなんてやめなよ
今度あんたがはまりそう」って
止めてくれてたんだけど・・。
自己責任だけど
他の人を巻き込むのはほどほどにしないとね。
あ、占いは全く当たりませんでした。
付き合いで一緒に行ってしまったら私もはまってしまって
大出費（1年ぐらいはまった）。
他の友達からは「付き合いでわざわざ行くのなんてやめなよ
今度あんたがはまりそう」って
止めてくれてたんだけど・・。
自己責任だけど
他の人を巻き込むのはほどほどにしないとね。
あ、占いは全く当たりませんでした。
高齢独女は占いとか好きそうだよね
私の知り合いも糸田木の本を毎年かかさず買ってるって言ってたわ
医療系で出会いがない出会いがない言ってたが、みんな結婚してたり
彼氏がいたりするんだよなｗ
本人に問題があるのに 環境のせいかよ
私の知り合いも糸田木の本を毎年かかさず買ってるって言ってたわ
医療系で出会いがない出会いがない言ってたが、みんな結婚してたり
彼氏がいたりするんだよなｗ
本人に問題があるのに 環境のせいかよ
自分の問題を社会の性にする人は人間終わってるなと思うね。
たしかに はまりすぎだったら、勇気を出して一声言うよね
それで、それでもエスカレートしていくようなら
少し距離おくってことになるかもね・・・
悩みやひまだったりしたときに、ふとした出来心みたいな
感じでやってみて、占いっていうのは、
どこか一つぐらい当たってるような感じのことを言うから
それが大当たりなんて思うところついてたら、はまってくんだろうね
それで、それでもエスカレートしていくようなら
少し距離おくってことになるかもね・・・
悩みやひまだったりしたときに、ふとした出来心みたいな
感じでやってみて、占いっていうのは、
どこか一つぐらい当たってるような感じのことを言うから
それが大当たりなんて思うところついてたら、はまってくんだろうね
33歳の後厄もあるけど、38歳の後厄もあるよね たしか
数え年で・・・
で、私が37歳だけど、数え年だから38歳となり後厄だわ
って思ってたけどね・・・おやっ
数え年で・・・
で、私が37歳だけど、数え年だから38歳となり後厄だわ
って思ってたけどね・・・おやっ
他人の嗜好くらい放っておいてやれよ。
見下し過ぎてて既に友達ではない様子。
新年から悪口のオンパレードだな。
見下し過ぎてて既に友達ではない様子。
新年から悪口のオンパレードだな。
>>601が独身以上に不幸なことはないって思ってることに驚愕した
独身＝不幸とか、既婚より下、って思ってるなら、既婚の友達とだけ
付き合えばいいのに。
見下して安心できる存在を手元においておきたいやらしい女心の
典型だねーやだやだ。
付き合えばいいのに。
見下して安心できる存在を手元においておきたいやらしい女心の
典型だねーやだやだ。
ああごめん。
今３６だけど、今年で３７なのね。それで数えで３８の後厄ってこと。
私も同い年なんだけどすっかり忘れてたよｗ
今３６だけど、今年で３７なのね。それで数えで３８の後厄ってこと。
私も同い年なんだけどすっかり忘れてたよｗ
620 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 11:25:47 ID:+agEgfef0
見下して安心できる存在を手元においておきたいかぁ・・・
そういう考えもあるのね。
そういう考えもあるのね。
あらやだリロってなかったら叩かれ出してたわ。こういうの久々だからマジで吹いたわｗ
誤解受けないように気をつけて書いたつもりだったけど、そう読めるなら別にそれでもいいやｗ
独身を嘲笑う趣味はないけど、占い信じすぎの奴は個人的には笑いの対象であることに変わりはないし。
誤解受けないように気をつけて書いたつもりだったけど、そう読めるなら別にそれでもいいやｗ
独身を嘲笑う趣味はないけど、占い信じすぎの奴は個人的には笑いの対象であることに変わりはないし。
勧誘のしつこい宗教とかじゃなければ
友達の趣味をどうこう言いたくないな
他人から見ればどうしてそんなことにお金と暇を使うのかってことでも
本人にはそれが活力になってるんだろうし
友達の趣味をどうこう言いたくないな
他人から見ればどうしてそんなことにお金と暇を使うのかってことでも
本人にはそれが活力になってるんだろうし
>>621
この人の友達にはなりたくないな。
この人の友達にはなりたくないな。
>>601もその親友と比例してどんどん痛くなっているんだね
親友が私の元婚約者と付き合うことになった。
私はいま平凡な毎日だけど幸せだし、もう過去の人だから
普通に「おめでとう！」って感じで応対したら、
「もう顔向けできないね」とか「ごめんね、傷付いたよね」と延々同じ返答をされ、
本心だから別に気にｽﾝﾅよと何度言っても理解してくれず。
しまいには泣き出してしもうて扱いが大変だった。
気遣いは嬉しいのだけど、
「私がその彼の事ずっと引きずって今不幸な方がいいの？」
とまで思ってしまったよ。
さっきも「○○（私）みたいな友達に支えられて幸せ！」とのメール。
数少ない友人なんだが、何かﾓﾆｮﾙ…。
私はいま平凡な毎日だけど幸せだし、もう過去の人だから
普通に「おめでとう！」って感じで応対したら、
「もう顔向けできないね」とか「ごめんね、傷付いたよね」と延々同じ返答をされ、
本心だから別に気にｽﾝﾅよと何度言っても理解してくれず。
しまいには泣き出してしもうて扱いが大変だった。
気遣いは嬉しいのだけど、
「私がその彼の事ずっと引きずって今不幸な方がいいの？」
とまで思ってしまったよ。
さっきも「○○（私）みたいな友達に支えられて幸せ！」とのメール。
数少ない友人なんだが、何かﾓﾆｮﾙ…。
>>占い信じすぎの奴は個人的には笑いの対象であることに変わりはない
この発言がでるあたり、もう親友とはいえない感じがする
親友に、こんな発想重ねられないからさ
この発言がでるあたり、もう親友とはいえない感じがする
親友に、こんな発想重ねられないからさ
>>625
それ、決して気遣いなんかじゃあないです。
それ、決して気遣いなんかじゃあないです。
もう今年は我慢の限界だぜ。
離婚間近で家も出て行かなきゃならないのに、
仕事も続かない、貯金もできない、都合が悪いとすぐメンヘラ発動、
けど都内で生活したい、働けないから誰かに頼りたい、遅刻魔（いつも30分以上）
こんな調子のわがままな友人をバッサリ切ることにした。
田舎帰って少し落ち着いたら？ってアドバイスしても「田舎には帰りたくない！」の一点張りだし、
早く次の男をみつけてさっさと同棲して経済的に頼りたいらしく、自立する気がまったくない様子。
もうどうしよう・・・早く相手をみつけなきゃ（涙）そんなのばっかり。
今年37になる女がこんなスィーツ全開でどうすんのよ。
もう付き合ってられないわ。
離婚間近で家も出て行かなきゃならないのに、
仕事も続かない、貯金もできない、都合が悪いとすぐメンヘラ発動、
けど都内で生活したい、働けないから誰かに頼りたい、遅刻魔（いつも30分以上）
こんな調子のわがままな友人をバッサリ切ることにした。
田舎帰って少し落ち着いたら？ってアドバイスしても「田舎には帰りたくない！」の一点張りだし、
早く次の男をみつけてさっさと同棲して経済的に頼りたいらしく、自立する気がまったくない様子。
もうどうしよう・・・早く相手をみつけなきゃ（涙）そんなのばっかり。
今年37になる女がこんなスィーツ全開でどうすんのよ。
もう付き合ってられないわ。
私自身、占い大嫌いだけど、占い好きな友達のことを別に
何とも思わないな。誘われたりしたら「興味無いの」って
断るし（それでもしつこい人は別の意味で友達やめたくなるかも）。
…スレ違いだけど、実妹が、毎日会社に着て行く服を
「めざましテレビ」の占いのラッキーカラー見てから
キメる、というのには引いたけど（凄く仲いいんだけど姉妹として）。
なんか、幸薄そうな行為だし、おしゃれじゃなくて占いで
服を決めるってのが気持ち悪いなーと。
何とも思わないな。誘われたりしたら「興味無いの」って
断るし（それでもしつこい人は別の意味で友達やめたくなるかも）。
…スレ違いだけど、実妹が、毎日会社に着て行く服を
「めざましテレビ」の占いのラッキーカラー見てから
キメる、というのには引いたけど（凄く仲いいんだけど姉妹として）。
なんか、幸薄そうな行為だし、おしゃれじゃなくて占いで
服を決めるってのが気持ち悪いなーと。
630 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 13:12:27 ID:GRJ8FRq70
>593
あなたと同じ様な気持ちを経て今はすっかり吹っ切れた私が通りますよ。
やっぱり似た様な経済的な環境、立場じゃないと続かないと思うよ。
年取って感情コントロールできなくなってる上、
いちいち比較して嫉妬羨望などの感情絡むとマンドサだしさ
互いの立場認め合って距離感の保てる付き合い方って難しいよね。
あなたと同じ様な気持ちを経て今はすっかり吹っ切れた私が通りますよ。
やっぱり似た様な経済的な環境、立場じゃないと続かないと思うよ。
年取って感情コントロールできなくなってる上、
いちいち比較して嫉妬羨望などの感情絡むとマンドサだしさ
互いの立場認め合って距離感の保てる付き合い方って難しいよね。
いつも自慢話ばかりしてくる人に会いたいって言われて
断るのってどうしてる？ うまく理由つけるの苦手で。
風邪とかだと、治ったらとか言われそうだし。
（しつこく誘ってくるタイプ）
参考にしたいです。 いろいろ教えてください。
断るのってどうしてる？ うまく理由つけるの苦手で。
風邪とかだと、治ったらとか言われそうだし。
（しつこく誘ってくるタイプ）
参考にしたいです。 いろいろ教えてください。
エンドレスで誘ってくるならこちらもエンドレスで
「色々忙しくって無理そう。他のお友達と楽しんでね。」と返し続ける。
最長で3年くらいメールしてきた人がいるけど1年くらいで私はメール返すのやめた。
「色々忙しくって無理そう。他のお友達と楽しんでね。」と返し続ける。
最長で3年くらいメールしてきた人がいるけど1年くらいで私はメール返すのやめた。
634 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 14:27:29 ID:VnKvznTSO
うちの家族は無茶苦茶食べるので、
女友達の付き合い費は無しで、家族の回転寿司代にしたい
女友達の付き合い費は無しで、家族の回転寿司代にしたい
相談です。
疎遠になる、ということは長年生きていれば必ずあることだけど、今回ばかりは凹んだ。
私は既婚、友人は独身で、私が引っ越したこともあり、学生時代以来会うことは数える程しかなかった。
ネットのアバターで付き合いが続いていたけど、私が出産してからは続けられず、止める旨伝えてそこから交流は無かった。
それでも年賀状のやりとりは続くものだと思っていたけど、来なかった。
私としては「リアルでもネットでもなかなか会えないけど、年に一度の年賀状で細々と関係が続けばいい。
元気なことが知れたらそれで嬉しい」と思っていました。
でも、彼女にとっては「ネットですら付き合いが無いなら、もうｲﾗﾈ」ってことだったのだろうか。
子育ての忙しさなんて、私も子を持つまではわからなかった。
「子供と一緒に昼寝できるなんて、気楽でいいね」という感覚だったし…。
子育てや自分＞＞＞友人 と思われたなら悲しい。
でも、訪問の度につけるコメントに困って億劫だったのも事実。
これで高校までの友人たちとは、皆疎遠になってしまった…。
「小学校からずっと関係が続いてる」という人が羨ましい。
同じような経験をした方は、どのように立ち直ったり吹っ切ったりしましたか。元気玉をください。
疎遠になる、ということは長年生きていれば必ずあることだけど、今回ばかりは凹んだ。
私は既婚、友人は独身で、私が引っ越したこともあり、学生時代以来会うことは数える程しかなかった。
ネットのアバターで付き合いが続いていたけど、私が出産してからは続けられず、止める旨伝えてそこから交流は無かった。
それでも年賀状のやりとりは続くものだと思っていたけど、来なかった。
私としては「リアルでもネットでもなかなか会えないけど、年に一度の年賀状で細々と関係が続けばいい。
元気なことが知れたらそれで嬉しい」と思っていました。
でも、彼女にとっては「ネットですら付き合いが無いなら、もうｲﾗﾈ」ってことだったのだろうか。
子育ての忙しさなんて、私も子を持つまではわからなかった。
「子供と一緒に昼寝できるなんて、気楽でいいね」という感覚だったし…。
子育てや自分＞＞＞友人 と思われたなら悲しい。
でも、訪問の度につけるコメントに困って億劫だったのも事実。
これで高校までの友人たちとは、皆疎遠になってしまった…。
「小学校からずっと関係が続いてる」という人が羨ましい。
同じような経験をした方は、どのように立ち直ったり吹っ切ったりしましたか。元気玉をください。
>>635
同じ様な流れの経験はしてないけど
友人や知人で疎遠になったりすることは多々ある。
でも、それはその環境下では必要のない友人だと思うことかな。
もしまた何か縁があれば再開して関係も復活するのだろうし。
もちろん、お互いが相手を嫌いになって疎遠になったというのなら
そういうこともないだろうけど
環境の違いによって出来た溝はまた別の環境になれがそれは埋まる
可能性もあるということ。
あなたの場合は相手がどんな心理なのかは聞いたわけじゃないし
単に年賀状が来たか来ないかの話でしょ。郵便事故で
他人の家に行ってしまったかもしれないし（←本当にあるからw）
それでも自分が今逃したくないと思ってるなら自分から働きかけるしかない。
子育てが忙しいとかさ理由をつけてるだけでそれは良い訳にしかならない。
２ちゃんに書き込んでる時間があるならメールの1つでも出来ると思うから。
同じ様な流れの経験はしてないけど
友人や知人で疎遠になったりすることは多々ある。
でも、それはその環境下では必要のない友人だと思うことかな。
もしまた何か縁があれば再開して関係も復活するのだろうし。
もちろん、お互いが相手を嫌いになって疎遠になったというのなら
そういうこともないだろうけど
環境の違いによって出来た溝はまた別の環境になれがそれは埋まる
可能性もあるということ。
あなたの場合は相手がどんな心理なのかは聞いたわけじゃないし
単に年賀状が来たか来ないかの話でしょ。郵便事故で
他人の家に行ってしまったかもしれないし（←本当にあるからw）
それでも自分が今逃したくないと思ってるなら自分から働きかけるしかない。
子育てが忙しいとかさ理由をつけてるだけでそれは良い訳にしかならない。
２ちゃんに書き込んでる時間があるならメールの1つでも出来ると思うから。
>635 それ文章かえて他でも書いてたでしょw
仕方ないよ、子蟻事情は独身には理解できないし、独身なら他に刺激くれる友達やら彼氏やらいっぱいいるでしょ。
私も父親が転勤族だったから幼馴染なんていないよ。
お子さんいらっしゃる事だし、ママ友と遊んだらいいよ。親子で楽しいし。
はっきり言って既婚子蟻と独身じゃ会話もチグハグになるし、差と言うか土俵違いすぎw現にアバターでさえ無理だったんでしょ。
お互い家庭をもってドタバタ→一段落した時にﾊｯと我にかえって復活したりするかもよ。その前に相手が結婚する時とかさ。
もうこだわらずにそっとしておいたら。
出産後は友達が一新する時でもあるよ。
仕方ないよ、子蟻事情は独身には理解できないし、独身なら他に刺激くれる友達やら彼氏やらいっぱいいるでしょ。
私も父親が転勤族だったから幼馴染なんていないよ。
お子さんいらっしゃる事だし、ママ友と遊んだらいいよ。親子で楽しいし。
はっきり言って既婚子蟻と独身じゃ会話もチグハグになるし、差と言うか土俵違いすぎw現にアバターでさえ無理だったんでしょ。
お互い家庭をもってドタバタ→一段落した時にﾊｯと我にかえって復活したりするかもよ。その前に相手が結婚する時とかさ。
もうこだわらずにそっとしておいたら。
出産後は友達が一新する時でもあるよ。
うん年賀一つで落ち込みすぎだよ。それにまだ15日じゃないじゃん。
こなかったとして去年は忙しかったんじゃね？
向こうがどう思ってるかじゃなくて、
635が相手を大切に思ってるならそれはそのまま伝えていけばいいと思うし。
私だったら、今年も来年も来なかったら迷惑かな？と思って諦めるわ。
こなかったとして去年は忙しかったんじゃね？
向こうがどう思ってるかじゃなくて、
635が相手を大切に思ってるならそれはそのまま伝えていけばいいと思うし。
私だったら、今年も来年も来なかったら迷惑かな？と思って諦めるわ。
私も唯一続いてた高校の友人、卒業以来会ったことはなかったのだけど
最初は年賀状プラス数々の手紙、
OL時代は毎朝通勤電車の中でチャット状態のメール。
それが私が退職・結婚して年賀状だけになり、
３０歳になったと同時にいきなり音信不通になった。
年賀状もその後も出したけど、返事も一切ないので、
３０を境に切ろうと思ってたんだなあ、と物凄く寂しくて
しばらくなかなか受け入れられなかった。
でも決して遠くなかったのに会わなかったのも事実。
いくら私が大怪我や大病を毎年のように繰り返して潰れた２０代〜今までで
寝たきり・入院等で部屋からすら動けない日々も少なくなく
そのため退職せざるを得ず、専業主婦といっても闘病で忙しい毎日といえど
相手にとっては事情を知っていても、自分は優先順位が低いと感じたんだろうと。
どう責められてもどう行動されても
ここまで重い病気を沢山抱えている同年代なんてそうそういないので
理解は得られないことばかりだし、自分も優先順位を変えることは出来ない。
仕方ないものは仕方ないって、これで終わりの縁だったのだと思うようにしたよ。
最初は年賀状プラス数々の手紙、
OL時代は毎朝通勤電車の中でチャット状態のメール。
それが私が退職・結婚して年賀状だけになり、
３０歳になったと同時にいきなり音信不通になった。
年賀状もその後も出したけど、返事も一切ないので、
３０を境に切ろうと思ってたんだなあ、と物凄く寂しくて
しばらくなかなか受け入れられなかった。
でも決して遠くなかったのに会わなかったのも事実。
いくら私が大怪我や大病を毎年のように繰り返して潰れた２０代〜今までで
寝たきり・入院等で部屋からすら動けない日々も少なくなく
そのため退職せざるを得ず、専業主婦といっても闘病で忙しい毎日といえど
相手にとっては事情を知っていても、自分は優先順位が低いと感じたんだろうと。
どう責められてもどう行動されても
ここまで重い病気を沢山抱えている同年代なんてそうそういないので
理解は得られないことばかりだし、自分も優先順位を変えることは出来ない。
仕方ないものは仕方ないって、これで終わりの縁だったのだと思うようにしたよ。
>>635
人にあまり好かれない・・・11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253796173/
837 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/01/04(月) 17:32:38 ID:+sV8zH4t0
年賀状って、書くのより来ないことがｳﾂだよね…。
親族はいいんだけど、友人からの年賀状がいきなり途絶えると寂しい。
あ〜とうとうCOされたかorzみたいな。
高校の数少ない友人（独身）と、コミュ系サイト上で付き合いが続いてたんだけど
私が子育て始めてほとんど行けなくなって、サイトは重いしメッセージ考えるし
何かと時間取られるのが嫌で、止めちゃったんだよね。
そしたら毎年年賀状や年賀メールくれてた子から今年は何もｺﾈｪ＼(＾0＾)／ｵﾜﾀ
独身、既婚、子蟻小梨でも関係なく友情を続けられる人が、心底羨ましいよ。
人にあまり好かれない・・・11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253796173/
837 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/01/04(月) 17:32:38 ID:+sV8zH4t0
年賀状って、書くのより来ないことがｳﾂだよね…。
親族はいいんだけど、友人からの年賀状がいきなり途絶えると寂しい。
あ〜とうとうCOされたかorzみたいな。
高校の数少ない友人（独身）と、コミュ系サイト上で付き合いが続いてたんだけど
私が子育て始めてほとんど行けなくなって、サイトは重いしメッセージ考えるし
何かと時間取られるのが嫌で、止めちゃったんだよね。
そしたら毎年年賀状や年賀メールくれてた子から今年は何もｺﾈｪ＼(＾0＾)／ｵﾜﾀ
独身、既婚、子蟻小梨でも関係なく友情を続けられる人が、心底羨ましいよ。
去年忙しくてメール等のやり取りが途絶えた友人数人から
年賀状が来なかった
結構皆さん切るの早いのね・・・
それか知らないうちに嫌われてるのかもしれないけど
もう一生会うことも無いし、「さよなら〜」って感じ
来年は出さないよ
年賀状が来なかった
結構皆さん切るの早いのね・・・
それか知らないうちに嫌われてるのかもしれないけど
もう一生会うことも無いし、「さよなら〜」って感じ
来年は出さないよ
マルチ状態になりすみませんでした。
最初からここで相談すればよかった●|￣|＿
回答くださった方どうもありがとうございます。少し元気出た。
自分のしてきた行動がこの結果なのだと、事実を受け入れます。
最初からここで相談すればよかった●|￣|＿
回答くださった方どうもありがとうございます。少し元気出た。
自分のしてきた行動がこの結果なのだと、事実を受け入れます。
旦那を見てると、男の人ってどれだけ会ってないとか関係なく、昔友達なら
ずっと友達だぜい！な感じがする。
女の人は環境が変わりやすいから、その環境に合わせて友達も変化するのが
多いパターンなのでは。
更に環境が変わるとぐるっと回って復活することもあるかもしれないし。
今の状況をファイナルアンサーみたいにとらえずに、今はこの人と合ってるんだな、
しばらくしたらあの人とも復活することもあるかもね…と、あまり決めつけすぎないで
長い目でとらえるのがいいと思ふ。
ずっと友達だぜい！な感じがする。
女の人は環境が変わりやすいから、その環境に合わせて友達も変化するのが
多いパターンなのでは。
更に環境が変わるとぐるっと回って復活することもあるかもしれないし。
今の状況をファイナルアンサーみたいにとらえずに、今はこの人と合ってるんだな、
しばらくしたらあの人とも復活することもあるかもね…と、あまり決めつけすぎないで
長い目でとらえるのがいいと思ふ。
年賀状ってなんか。。。。ほんと年明け早々鬱になる元だよね。
毎年1日に来てる友人から、今年は来なかった。
そして今日やっと来た。宛名は手書き。
去年までは、印刷だったのでデータからウチは消去されたんだと思う。
去年から、なんか態度がよそよそしいなって気づいていたけど
私の勘は当たったなーと思った。COしたかったんだね。
理由はなんだろう。わからない。
去年もそこそこ付き合いあったし、子供関係で必ず会わなきゃいけないから
義理でも出すのが礼儀だと思うけど、それもしたくなかったんだ。
すごくショックなのは、私はたぶん友人のことが好きだったからなんだなぁ。
ずっと付き合える、なんでも話し合える人と大人になってから出会うなんて
すごくうれしかったのになー。
私の独りよがりでした。
毎年1日に来てる友人から、今年は来なかった。
そして今日やっと来た。宛名は手書き。
去年までは、印刷だったのでデータからウチは消去されたんだと思う。
去年から、なんか態度がよそよそしいなって気づいていたけど
私の勘は当たったなーと思った。COしたかったんだね。
理由はなんだろう。わからない。
去年もそこそこ付き合いあったし、子供関係で必ず会わなきゃいけないから
義理でも出すのが礼儀だと思うけど、それもしたくなかったんだ。
すごくショックなのは、私はたぶん友人のことが好きだったからなんだなぁ。
ずっと付き合える、なんでも話し合える人と大人になってから出会うなんて
すごくうれしかったのになー。
私の独りよがりでした。
>643 落ち込むなってw仕方ないよ、子育ては大変だ。
ママ友ってpgrされるけど、私は大切だと思うよ。子育て真っ盛りの頃ﾎﾝﾄ救われてきた。
今からしばらくは親子で楽しむお友達が大事な時だと思う。
これから先ママ友付き合いに夢中になった時、ふと昔の友人を年末思い出して年賀状が書けるようになったら643は素敵な人になったという事でさw
縁って色褪せる時もあるけど、そんなに大事なお友達ならまた色付く時もくるんじゃないかな。
ママ友ってpgrされるけど、私は大切だと思うよ。子育て真っ盛りの頃ﾎﾝﾄ救われてきた。
今からしばらくは親子で楽しむお友達が大事な時だと思う。
これから先ママ友付き合いに夢中になった時、ふと昔の友人を年末思い出して年賀状が書けるようになったら643は素敵な人になったという事でさw
縁って色褪せる時もあるけど、そんなに大事なお友達ならまた色付く時もくるんじゃないかな。
647 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 17:21:50 ID:+agEgfef0
アメブロでコメントくれていた人と仲良くなったはいいけど
関西から東京へ行くので会いたいといわれた。
いいんだけど・・ブログ見る限りすごく金遣い荒く
超お嬢の様子。
「一緒に買い物行きたい」の繰り返しでうざくなり
たかがネットだからと切ってしまったが・・・かわいそうなことしたと反省。
関西から東京へ行くので会いたいといわれた。
いいんだけど・・ブログ見る限りすごく金遣い荒く
超お嬢の様子。
「一緒に買い物行きたい」の繰り返しでうざくなり
たかがネットだからと切ってしまったが・・・かわいそうなことしたと反省。
追加のﾚｽが。
>644
そうですね。
思えば、時が経ってから年賀状で復活した友人も居た。
今落ち込みのピークだから「もうダメだ終わりだー」状態になってるけど、おっしゃる通り長い目でとらえます。
さらに元気が出た。本当にどうもありがとうございました。
ﾛﾑに戻ります。
>644
そうですね。
思えば、時が経ってから年賀状で復活した友人も居た。
今落ち込みのピークだから「もうダメだ終わりだー」状態になってるけど、おっしゃる通り長い目でとらえます。
さらに元気が出た。本当にどうもありがとうございました。
ﾛﾑに戻ります。
私は今年思い切ってCOしたい友達に年賀状を出さなかった方
出さないと決めた方にも葛藤があったのよ
でもおつき合いするのをやめたの
ごめんね
さようなら
出さないと決めた方にも葛藤があったのよ
でもおつき合いするのをやめたの
ごめんね
さようなら
650 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 17:52:35 ID:8U419pPW0
私も出さなかった方。
向こうから来たけどシカトした。
向こうから来たけどシカトした。
相談でも愚痴でもないんだけど、なんとなく最近思うこと。
自分は待ち合わせにも遅刻しないし、皆で集まる時は
お店の提案したり、もともと服とかテレビとか軽めの
おしゃべりが好きなので、座保ちがいいほうだと思う
（接客というか、そういうラフな話ができないとできない
仕事してるせいもあるし）。つまり、友達づきあいしやすいタイプだと
客観的に思う。
ただ、世の中には、遅刻したり問題発言が多かったり、受け身で
「楽しませてもらいますよ」風にしてても人気者で友達が寄ってくる
人ってたくさんいるわけで。
私の場合は「好かれてる」ことより「便利がられてる」感じ
なのかなーと最近ふと思う。飲み会が決まれば「お店よろしく」と
言われ、面白い本や映画を紹介して、と言われたり、相談事も
受けることが多い。ついでに人に道を聞かれることも多い。
そういう、利用され人生というか、魅力じゃなくて実用性で
選ばれてるのって悲しいな、となんか思う。
自分は待ち合わせにも遅刻しないし、皆で集まる時は
お店の提案したり、もともと服とかテレビとか軽めの
おしゃべりが好きなので、座保ちがいいほうだと思う
（接客というか、そういうラフな話ができないとできない
仕事してるせいもあるし）。つまり、友達づきあいしやすいタイプだと
客観的に思う。
ただ、世の中には、遅刻したり問題発言が多かったり、受け身で
「楽しませてもらいますよ」風にしてても人気者で友達が寄ってくる
人ってたくさんいるわけで。
私の場合は「好かれてる」ことより「便利がられてる」感じ
なのかなーと最近ふと思う。飲み会が決まれば「お店よろしく」と
言われ、面白い本や映画を紹介して、と言われたり、相談事も
受けることが多い。ついでに人に道を聞かれることも多い。
そういう、利用され人生というか、魅力じゃなくて実用性で
選ばれてるのって悲しいな、となんか思う。
>>654
飲み会とかで、待ち合わせ場所でちゃんと席について待ってる人より
ちょっと遅れて「ごめーん！」みたいに登場して座をさらう人の
華とかに憧れるんだよねー。確かに地味人間のないものねだり以外の
何ものでもないよね。
飲み会とかで、待ち合わせ場所でちゃんと席について待ってる人より
ちょっと遅れて「ごめーん！」みたいに登場して座をさらう人の
華とかに憧れるんだよねー。確かに地味人間のないものねだり以外の
何ものでもないよね。
>651
疎遠になったからじゃないよ。
色々なタイプの友達いてもいいよねと思って１０年以上付き合ってきたけれど
決定的にもうダメだと重う出来事があったから。
向こうはKYでそれが決定打だとは思ってないみたいだけど。
嫌いじゃないけれど、年に数回会うのに気を遣ったり疲れたりするのはもういやだから。
せっかく会うなら楽しみにしたいし、気持ちよく帰りたい。
それができないことが数回も続くともうダメ。
疎遠になったからじゃないよ。
色々なタイプの友達いてもいいよねと思って１０年以上付き合ってきたけれど
決定的にもうダメだと重う出来事があったから。
向こうはKYでそれが決定打だとは思ってないみたいだけど。
嫌いじゃないけれど、年に数回会うのに気を遣ったり疲れたりするのはもういやだから。
せっかく会うなら楽しみにしたいし、気持ちよく帰りたい。
それができないことが数回も続くともうダメ。
スレタイとは微妙にズレてるのかとは思うけど・・・
一昨年、去年からそれぞれ始めた習い事が楽しく
かつ、通院せねばならない体の劣化もいくつか出始め
友人との付き合いに費やせる時間が作り出せなくなったきたわ。
土日も土日で、「散歩の達人」愛読の旦那との都内散策で埋まってしまうし。
子蟻であれ、子梨であれ、独身者であれ
女友達から得るものの中には自分に欠けてる部分も多く
話をしてて楽しいと思えるんだけど、なかなか・・・
一昨年、去年からそれぞれ始めた習い事が楽しく
かつ、通院せねばならない体の劣化もいくつか出始め
友人との付き合いに費やせる時間が作り出せなくなったきたわ。
土日も土日で、「散歩の達人」愛読の旦那との都内散策で埋まってしまうし。
子蟻であれ、子梨であれ、独身者であれ
女友達から得るものの中には自分に欠けてる部分も多く
話をしてて楽しいと思えるんだけど、なかなか・・・
658 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 19:53:08 ID:+agEgfef0
高校の友達だけど１，２年クラスが一緒で
3年の時は別々のクラスになった。
私には新しい友達がたくさんできたけど
彼女はめぐまれず・・帰宅時はいつも私のクラスに来て
一緒に帰ろうと声をかけてきた。
本当は同じクラスの子と遊びたかったけどかわいそうで
一緒に帰ってた。
他の子のことを「あの子なんて全然友達いなかったくせに調子づいて」と
悪口をよく聞かされてた。
大学に進学した後、彼女はたくさん友人を作り就職してからも。
私は適度な人数しかできなかった。
30代後半になってからも「友達作らなきゃ」と一生懸命な彼女。
習い事始めて数ヶ月で辞めた私に
「友達できた？え？友達一人もできずやめたの？」と・・。
今でもメールで「○○ちゃんと会ったの〜」が多い。
この○○ちゃんは私の知らない人。
友達多いのよアピールがすごくてうざい！
おいおい来年40歳だようちら・・いつまで女子高生気分？とあきれる。
子供ができれば落ち着くのかな？
3年の時は別々のクラスになった。
私には新しい友達がたくさんできたけど
彼女はめぐまれず・・帰宅時はいつも私のクラスに来て
一緒に帰ろうと声をかけてきた。
本当は同じクラスの子と遊びたかったけどかわいそうで
一緒に帰ってた。
他の子のことを「あの子なんて全然友達いなかったくせに調子づいて」と
悪口をよく聞かされてた。
大学に進学した後、彼女はたくさん友人を作り就職してからも。
私は適度な人数しかできなかった。
30代後半になってからも「友達作らなきゃ」と一生懸命な彼女。
習い事始めて数ヶ月で辞めた私に
「友達できた？え？友達一人もできずやめたの？」と・・。
今でもメールで「○○ちゃんと会ったの〜」が多い。
この○○ちゃんは私の知らない人。
友達多いのよアピールがすごくてうざい！
おいおい来年40歳だようちら・・いつまで女子高生気分？とあきれる。
子供ができれば落ち着くのかな？
見事に悪口スレになってきたねｗ
660 ：可愛い奥様：2010/01/06(水) 20:31:32 ID:+agEgfef0
実生活で悪口いえないからみんなここで吐き出してるんじゃんw?
独身はいつまでも若い頃と変わらないと思い込んでるんだよ
服装や話し方、話題のチョイスなんか見てたら如実じゃん
服装や話し方、話題のチョイスなんか見てたら如実じゃん
>>1の悪口ってのは誰かが勝手に付けちゃったんだよね
テンプレでもなんでもないんで、次からは元に戻して欲しいな
テンプレでもなんでもないんで、次からは元に戻して欲しいな
と思って過去ログ見たらテンプレに付け加えた本人かｗ
それこそあなたの嫌いなｽﾚﾁｶﾞｲ
じゃあ違うスレでいいから晒してよ。
小学生並みの嘘ついて人を陥れようとしてるような人がｷｼﾞｮにいるとは驚きだわー。
それとも携帯で自演して逃げたのかな？ｗ
小学生並みの嘘ついて人を陥れようとしてるような人がｷｼﾞｮにいるとは驚きだわー。
それとも携帯で自演して逃げたのかな？ｗ
668 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 00:10:57 ID:UijCyiXJ0
相手にしない方がいいよ
このスレにはID:H3JEiomn0みたいに厭味や悪口言うのが生きがいの更年期鬼女がイッパイ
楽しみ取り上げちゃったら可哀想じゃんｗ
このスレにはID:H3JEiomn0みたいに厭味や悪口言うのが生きがいの更年期鬼女がイッパイ
楽しみ取り上げちゃったら可哀想じゃんｗ
669 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 00:14:34 ID:JXLDHCNd0
なんかここ怖くなっちゃったね。
670 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 00:15:44 ID:UijCyiXJ0
昔からネチネチと怖いところですよ・・・ｗ
671 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 00:37:38 ID:UijCyiXJ0
672 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 09:11:55 ID:ObL2EeymO
そのスレの>>1感じ悪いね
なにも悪口とか書かなくてもいいのに
なにも悪口とか書かなくてもいいのに
相談スレなんだから悪口はやめてって別に普通でしょｗ
感じ悪いのは>>672
感じ悪いのは>>672
とにかくマイペースが大事でござるよ。
女の人間関係でエスパーしだしたらキリがない。
最近やっとそんなふうに思えるようになった。
女の人間関係でエスパーしだしたらキリがない。
最近やっとそんなふうに思えるようになった。
県外に住んでいる友人Ａが年末年始には帰省してくると思って
高校の友達グループで集まる機会を設けようと思った。
私ももうすぐ出産で、気軽に友達と会えなくなるから。
Ａにメールしたら年末は東京の友達に会いに行ったりして忙しい、年始なら会えるかもと返信が来て
子持ちの友人Ｂも出てきやすい3日に設定して「Ａも来れたら来てね」とメールした。
Ｂ、Ｃと私の3人が集まることになり、Ａからは連絡が無かったので
地元から車で1時間のうちと、地元から30分のＢ宅の間の店で集まることになった。
臨月の私が地元まで電車で出てくるのは大変というＢ、Ｃの配慮に甘える形で。
で、大晦日の夜にＡから「私も参加したい。集合場所を教えて」とメールが入った。
お店も予約していたし、Ａの家から40分くらいかかって「遠いけどごめんね、気を付けてきてね」
とメールしたら、「地元でやるんじゃないの？なら行かない」と返信が。
落ち込みました。これなら何も連絡来ないままの方が良かった。
高校の友達グループで集まる機会を設けようと思った。
私ももうすぐ出産で、気軽に友達と会えなくなるから。
Ａにメールしたら年末は東京の友達に会いに行ったりして忙しい、年始なら会えるかもと返信が来て
子持ちの友人Ｂも出てきやすい3日に設定して「Ａも来れたら来てね」とメールした。
Ｂ、Ｃと私の3人が集まることになり、Ａからは連絡が無かったので
地元から車で1時間のうちと、地元から30分のＢ宅の間の店で集まることになった。
臨月の私が地元まで電車で出てくるのは大変というＢ、Ｃの配慮に甘える形で。
で、大晦日の夜にＡから「私も参加したい。集合場所を教えて」とメールが入った。
お店も予約していたし、Ａの家から40分くらいかかって「遠いけどごめんね、気を付けてきてね」
とメールしたら、「地元でやるんじゃないの？なら行かない」と返信が。
落ち込みました。これなら何も連絡来ないままの方が良かった。
>676 A本人乙w
>675 子どもっぽい人だね、Ａは。
でもまぁ来られて遠かった、とか言われるより良かったじゃない。
まあ675も「妊婦なんだからちょっと遠くても来てくれたって！」「もうすぐ生まれるから会いたいでしょ！」って心が底にあるなら脳内にいろいろ分泌中の時だから自分も気をつけるべきかなー。
きっとAにはこれから先（子ども生まれてお祝い云々）とかでも腹立つ事がありそうだwwwｹﾞｽﾊﾟ。軽く流せばおｋ。ついでに疎遠になるなら尚良し。
自分の経験だが高校時代の友人は付き合いが薄くなるな。
その前からか、大学時代の友達とは続くんだけど。なんでだろう。
>675 子どもっぽい人だね、Ａは。
でもまぁ来られて遠かった、とか言われるより良かったじゃない。
まあ675も「妊婦なんだからちょっと遠くても来てくれたって！」「もうすぐ生まれるから会いたいでしょ！」って心が底にあるなら脳内にいろいろ分泌中の時だから自分も気をつけるべきかなー。
きっとAにはこれから先（子ども生まれてお祝い云々）とかでも腹立つ事がありそうだwwwｹﾞｽﾊﾟ。軽く流せばおｋ。ついでに疎遠になるなら尚良し。
自分の経験だが高校時代の友人は付き合いが薄くなるな。
その前からか、大学時代の友達とは続くんだけど。なんでだろう。
>>675
チラ裏推奨だけど、
気持ちはわかるよ〜
でも、人生ってそんなことの連続じゃない？と思う私は諦観しすぎかな？
他人に自分が思う通りの言動を期待するのは無理と痛感することが多い。
確かに凹むけどね。
その時は凹んで、立ち直る過程で、罪を憎んでその友人は憎まないのか、
それともやはり許せずその友人から離れるのか見極めをつける…
(←あくまで自分の基準でね。道徳とか常識は関係なくw)って感じかなあ。
若いころはその友人に対する信頼度が高ければ高いほど
「あの時は悲しかった」とか感情をぶつけて話しあったりしたけど、
今は自分の中で消化することが増えたなと思う40ウン歳のこのごろ…
チラ裏推奨だけど、
気持ちはわかるよ〜
でも、人生ってそんなことの連続じゃない？と思う私は諦観しすぎかな？
他人に自分が思う通りの言動を期待するのは無理と痛感することが多い。
確かに凹むけどね。
その時は凹んで、立ち直る過程で、罪を憎んでその友人は憎まないのか、
それともやはり許せずその友人から離れるのか見極めをつける…
(←あくまで自分の基準でね。道徳とか常識は関係なくw)って感じかなあ。
若いころはその友人に対する信頼度が高ければ高いほど
「あの時は悲しかった」とか感情をぶつけて話しあったりしたけど、
今は自分の中で消化することが増えたなと思う40ウン歳のこのごろ…
679 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 11:08:23 ID:JXLDHCNd0
自分より体重がある太っている人から「あなた太ったね太った太った！！ギャハハ」とか
同じ年齢の人からしょっちゅう「ね！！○○歳のお・ば・さん」とか
言われるのはどう対処すればいい？
冗談では流せない自分がいけないんでしょうか？
同じ年齢の人からしょっちゅう「ね！！○○歳のお・ば・さん」とか
言われるのはどう対処すればいい？
冗談では流せない自分がいけないんでしょうか？
仲良かった去年は、よく愚痴を聞かされたなぁ。
職場のだれだれが仕事できない、だの
習い事の先生の言葉がひどい、だの
だれだれさんは、母子家庭なのに生き生きしてるだの、
たぶん普段は表面上仲良くしているであろう人のことまでペラペラと。
クレーマーで、店や、会社やいろんな所にクレーム言いまくり。
それを武勇伝のように日記に書いたり。
いつか、私も同じように悪口を言われて、彼女は去っていくんだろうと思っていたら
やっぱりその通りになった。
ショックだけど、小さなことでも不満に思ってしまう彼女のことだから
きっと私に何かが彼女にとってご立腹だったのだろうと思う。
「私、何か悪いことしたかな？したなら謝るよ」
なんて聞かない方がいいよね。聞いたらウザいよね？
職場のだれだれが仕事できない、だの
習い事の先生の言葉がひどい、だの
だれだれさんは、母子家庭なのに生き生きしてるだの、
たぶん普段は表面上仲良くしているであろう人のことまでペラペラと。
クレーマーで、店や、会社やいろんな所にクレーム言いまくり。
それを武勇伝のように日記に書いたり。
いつか、私も同じように悪口を言われて、彼女は去っていくんだろうと思っていたら
やっぱりその通りになった。
ショックだけど、小さなことでも不満に思ってしまう彼女のことだから
きっと私に何かが彼女にとってご立腹だったのだろうと思う。
「私、何か悪いことしたかな？したなら謝るよ」
なんて聞かない方がいいよね。聞いたらウザいよね？
レスありがとうございます。
旦那には自分を大切に思ってくれるＢやＣとの付き合いを続けた方がいい、Ａとはあまり関わらない方がいいと言われました。
当時はＡと一番仲が良かったのですが、高校卒業して18年も経ちますしね。
それぞれ環境も変わるし、今はしばらく距離を置いて
またいつかみんなで集まれるようになればいいな、くらいに思うようにします。
旦那には自分を大切に思ってくれるＢやＣとの付き合いを続けた方がいい、Ａとはあまり関わらない方がいいと言われました。
当時はＡと一番仲が良かったのですが、高校卒業して18年も経ちますしね。
それぞれ環境も変わるし、今はしばらく距離を置いて
またいつかみんなで集まれるようになればいいな、くらいに思うようにします。
>>653
>そういう、利用され人生というか、魅力じゃなくて実用性で
選ばれてるのって悲しいな、となんか思う。
自分が書いたのかと。。（もっと悲しい例↓）
クラス会とかちょっとした集まりの
初回セッティングor連絡係をすることが多い。
マメなので、なんか自然とそういう役回りになる。
でも私、飲めない。家も地元から遠い。。
みんな喜んで来てくれて、
「連絡ありがとう！〇△のおかげ〜」と言われるとすごく嬉しいんだけど、
気の合う同士で話盛り上がってる中、大概ひとり先に帰る。
その後、酒好きジモティのミニ集まりもやってるみたいだが
もちろん呼ばれない。
会えば会うだけ、親しくなっていく様子が伝わってくるんだな〜。
「きっかけは作る、あとはみなさんで楽しんでね！」という境地に達すればいいんだけどねぇ。
>そういう、利用され人生というか、魅力じゃなくて実用性で
選ばれてるのって悲しいな、となんか思う。
自分が書いたのかと。。（もっと悲しい例↓）
クラス会とかちょっとした集まりの
初回セッティングor連絡係をすることが多い。
マメなので、なんか自然とそういう役回りになる。
でも私、飲めない。家も地元から遠い。。
みんな喜んで来てくれて、
「連絡ありがとう！〇△のおかげ〜」と言われるとすごく嬉しいんだけど、
気の合う同士で話盛り上がってる中、大概ひとり先に帰る。
その後、酒好きジモティのミニ集まりもやってるみたいだが
もちろん呼ばれない。
会えば会うだけ、親しくなっていく様子が伝わってくるんだな〜。
「きっかけは作る、あとはみなさんで楽しんでね！」という境地に達すればいいんだけどねぇ。
>>686
人の書いた文章に対して
「○○なんていいよ、私なんて〜」みたいな書き方する人は
ジモティのミニ集まりに呼ばれない理由がいろいろあるんだと思う。
もっと悲しいかどうかは、あなたが決めることじゃないよ。
人の書いた文章に対して
「○○なんていいよ、私なんて〜」みたいな書き方する人は
ジモティのミニ集まりに呼ばれない理由がいろいろあるんだと思う。
もっと悲しいかどうかは、あなたが決めることじゃないよ。
>>684
なぜ旦那の見解をここで発表したいのかがわからない。
なんか、「子供産んで会えなくなる前に会いたい」とか
自己中心的なかおりが文のはしばしから…
Aがこなかったのは、遠いからじゃなくて別の理由が？とか
ちょっとゲスパーしたくなった。私も行きたくなくなるかも。
なぜ旦那の見解をここで発表したいのかがわからない。
なんか、「子供産んで会えなくなる前に会いたい」とか
自己中心的なかおりが文のはしばしから…
Aがこなかったのは、遠いからじゃなくて別の理由が？とか
ちょっとゲスパーしたくなった。私も行きたくなくなるかも。
結婚や出産のおめでたい時の贈り物や言葉で疑問を感じるというか
「あれ？仲いいと思ってたのは自分だけ？」ってがっかりな話をよく見るけど
不幸にあったとき（っていうのかな？めでたいの反対）の態度で悩んだ人いますか？
自分は乳がんでけっこうヤバめで即手術ってときがあったんだけど
密なつきあいの友達には正直に伝えてから入院した。
そのうちの一人だけなんのリアクションもなく、退院後顔を合わせたときに
「ショックすぎてかける言葉がなかった。軽々しく励ますなんてできなくて」と言われた。
これをどう受け止めてよいかいまだにモヤモヤしてる。
「絶対大丈夫」って言ってくれた人もいたけど軽々しいなんて思わなかったし。
でもそう思う人もいて下手な気休めはかえってよくないって彼女は考えたのかな、とか。
「あれ？仲いいと思ってたのは自分だけ？」ってがっかりな話をよく見るけど
不幸にあったとき（っていうのかな？めでたいの反対）の態度で悩んだ人いますか？
自分は乳がんでけっこうヤバめで即手術ってときがあったんだけど
密なつきあいの友達には正直に伝えてから入院した。
そのうちの一人だけなんのリアクションもなく、退院後顔を合わせたときに
「ショックすぎてかける言葉がなかった。軽々しく励ますなんてできなくて」と言われた。
これをどう受け止めてよいかいまだにモヤモヤしてる。
「絶対大丈夫」って言ってくれた人もいたけど軽々しいなんて思わなかったし。
でもそう思う人もいて下手な気休めはかえってよくないって彼女は考えたのかな、とか。
>>675
よほどご立腹なんだろうけど、いろんなスレにマルチするのよくないよ
みんなにヨシヨシしてもらいたいんだろうけどさ、話自体もまああるよね
レベルだし
これからは最初に書いたスレで思い通りにいかなくてもマルチはよしてね
２ちゃんでは、マルチは嫌われてるんだよ
よほどご立腹なんだろうけど、いろんなスレにマルチするのよくないよ
みんなにヨシヨシしてもらいたいんだろうけどさ、話自体もまああるよね
レベルだし
これからは最初に書いたスレで思い通りにいかなくてもマルチはよしてね
２ちゃんでは、マルチは嫌われてるんだよ
>>690
私も、もし自分の一番大切な友達が重い病にかかったら
まさにそのお友達みたいにノーリアクションで、後日
「軽々しく励ますなんてできなくて」と伝えたと思う。
だって、友達の生き死にに何を言っても…って感じするし、
自分はそういう悲惨なとき（病気じゃなくても、たとえば
失業とか貧乏とかいろいろつらいとき）には友達に会いたく
なくなるほうだから…
もちろん「死んじゃやだ、絶対治ってほしい」と本心では
思っててもね。
私も、もし自分の一番大切な友達が重い病にかかったら
まさにそのお友達みたいにノーリアクションで、後日
「軽々しく励ますなんてできなくて」と伝えたと思う。
だって、友達の生き死にに何を言っても…って感じするし、
自分はそういう悲惨なとき（病気じゃなくても、たとえば
失業とか貧乏とかいろいろつらいとき）には友達に会いたく
なくなるほうだから…
もちろん「死んじゃやだ、絶対治ってほしい」と本心では
思っててもね。
>>690
私も病気やってきたから分かるんだけど、
それなら全然良い方だよ。
まるで伝染病やウイルスや菌みたいな扱いする人少なくない。
え？私って何？癌って半径２メートル以内に入るとうつるの？ってね。
人の態度には免疫つけるか、気にしないようにしていった方がいいよ。
自分のためにね。
病気って本当に嫌な思いすること多いから。
私も病気やってきたから分かるんだけど、
それなら全然良い方だよ。
まるで伝染病やウイルスや菌みたいな扱いする人少なくない。
え？私って何？癌って半径２メートル以内に入るとうつるの？ってね。
人の態度には免疫つけるか、気にしないようにしていった方がいいよ。
自分のためにね。
病気って本当に嫌な思いすること多いから。
695 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 14:20:43 ID:D0gqTB7p0
>>690
本人の言うとおりに受け止めるしかないんじゃないかな。
それでもやっとして時間が経ってもそれが消えなければ
いずれ縁切りになるだろうし、今突き詰めて考えなくてもいいんじゃないかなと思うよ。
病後の大切な時だからお大事に。
楽しい事の方を思いだして日々過ごした方が健康にはいいからね。
本人の言うとおりに受け止めるしかないんじゃないかな。
それでもやっとして時間が経ってもそれが消えなければ
いずれ縁切りになるだろうし、今突き詰めて考えなくてもいいんじゃないかなと思うよ。
病後の大切な時だからお大事に。
楽しい事の方を思いだして日々過ごした方が健康にはいいからね。
>>690
その人に悪気は全く無かったと思うよ。
自分のことのようにショックだったんだと思う。
別に貴女が死んでしまうとか思った訳じゃなくて
貴女の辛さを考えたら軽々しい言葉で慰めることができなかったんだよ。
それを正直に言ったのはまずかったのかもしれないけど
その人は貴女のことをとても大事な友達だと思ってることは確かだと思う。
でも、本人からしたらどんなに根拠が無くても絶対大丈夫って言葉が一番だってよく分かった。
その立場になってみて初めて判ることってあると思う。
その人に悪気は全く無かったと思うよ。
自分のことのようにショックだったんだと思う。
別に貴女が死んでしまうとか思った訳じゃなくて
貴女の辛さを考えたら軽々しい言葉で慰めることができなかったんだよ。
それを正直に言ったのはまずかったのかもしれないけど
その人は貴女のことをとても大事な友達だと思ってることは確かだと思う。
でも、本人からしたらどんなに根拠が無くても絶対大丈夫って言葉が一番だってよく分かった。
その立場になってみて初めて判ることってあると思う。
697 ：可愛い奥様：2010/01/07(木) 20:04:33 ID:JXLDHCNd0
685の言ってることが全く理解できない。
誰か詳細を・・
誰か詳細を・・
>>690
どうしたらいいのか色々考えすぎて行動に移せなかっただけだと思う。
どうしたらいいのか色々考えすぎて行動に移せなかっただけだと思う。
699 ：可愛い奥様：2010/01/08(金) 00:01:29 ID:aDGgCYp30
数年前からCOしたい友人Ａがいる。
だが、もう一人の友人Ｂの結婚式が終わるまできるにきれなかった。
私もＡもＢには結婚式に出席してもらったから、
Ｂの結婚式には出席すると思う。
そのＢの結婚式で、気まずい感じは避けたいので
本当は年賀状でさえもだしたくないが、嫌々ながら出した。
Ｂが秋に結婚式をすることが決まった！
やっとCOできるー！うれしー！！！
だが、もう一人の友人Ｂの結婚式が終わるまできるにきれなかった。
私もＡもＢには結婚式に出席してもらったから、
Ｂの結婚式には出席すると思う。
そのＢの結婚式で、気まずい感じは避けたいので
本当は年賀状でさえもだしたくないが、嫌々ながら出した。
Ｂが秋に結婚式をすることが決まった！
やっとCOできるー！うれしー！！！
>>700おまおれです。
「人格とは行動である」
「いくら良い事を考えていても行動にうつさなければ無いと一緒」
こういう言葉を聞くと凹みつつ納得する。
頭じゃ解かっているんだけどアクションが難しい。失敗が怖いんだ。
「人格とは行動である」
「いくら良い事を考えていても行動にうつさなければ無いと一緒」
こういう言葉を聞くと凹みつつ納得する。
頭じゃ解かっているんだけどアクションが難しい。失敗が怖いんだ。
あと
「いくら良い事を考えていてもとった行動が悪いと無いと一緒」も。
「いくら良い事を考えていてもとった行動が悪いと無いと一緒」も。
年賀状出さないってさ、なんであんな女にこっちがCOされなきゃいけないわけ？？？
ほんっと失礼だよね。バカにされてる感じだわ。
でもちょうどよかった、私も切りたかったから。じゃーね。
ほんっと失礼だよね。バカにされてる感じだわ。
でもちょうどよかった、私も切りたかったから。じゃーね。
30年も40年も生きてると人生の節目（転換点）なんかを色々迎えるから
どうしても疎遠になる人がでてくるのは当たり前。
もちろん嫌いになる場合もあるけど大抵そんなに人を嫌いになることなんてない。
殆どの人は学生時代は自分のことだけ考えてればいい生活で
友人と見てる向きも歩いていく向きもほぼ同じだから楽しいことが多かった。
しかし、就職したり結婚したり出産したりすると
単に向いてる方向が変わるから疎遠になるだけと思う。
そんなに友人に執着することもないと思うけどなぁと思うレスがたまにある。
そんな中でも途切れずにちゃんと付き合ってる人が親友の部類にはいるだろうから
そういう人が1人か2人いれば問題ないかな。いない人はわからないけど。
どうしても疎遠になる人がでてくるのは当たり前。
もちろん嫌いになる場合もあるけど大抵そんなに人を嫌いになることなんてない。
殆どの人は学生時代は自分のことだけ考えてればいい生活で
友人と見てる向きも歩いていく向きもほぼ同じだから楽しいことが多かった。
しかし、就職したり結婚したり出産したりすると
単に向いてる方向が変わるから疎遠になるだけと思う。
そんなに友人に執着することもないと思うけどなぁと思うレスがたまにある。
そんな中でも途切れずにちゃんと付き合ってる人が親友の部類にはいるだろうから
そういう人が1人か2人いれば問題ないかな。いない人はわからないけど。
疎遠って単に会ったり電話したり接触の回数が減るだけなら
相手に対する気持ちってなんも変わらない気がするんだけど。
大人になってからの友達で、趣味通して知り合ったりすると
急激に接近、恋人のごとく連絡マメってあると思うけど
それが減っていったとして「落ち着いてきた」って思える相手いるよね。
でもつねに当初のノリでいないと不安なタイプは、そうなった時にもう次がいる。
相手がそうだとこれは気持ち的に「離れた」ってことになっちゃうけど。
相手に対する気持ちってなんも変わらない気がするんだけど。
大人になってからの友達で、趣味通して知り合ったりすると
急激に接近、恋人のごとく連絡マメってあると思うけど
それが減っていったとして「落ち着いてきた」って思える相手いるよね。
でもつねに当初のノリでいないと不安なタイプは、そうなった時にもう次がいる。
相手がそうだとこれは気持ち的に「離れた」ってことになっちゃうけど。
>>704
同感。
何十年もつきあいが続いて、親友と呼べる人は１人だけだな。
ちなみに、年賀状はやりとりしてない。
してた時期もあるし、してない時期もある。
年賀状って、たんなる儀礼的なお付き合いのほうがむしろやりとりしない？
同僚とか元同僚とかお世話になった人とか。
親しい友人（親友というほどでもない）でやりとりしてる人は、半分以下だ。
私は年賀状とおつきあいの深さは、まったくリンクしてないや。
同感。
何十年もつきあいが続いて、親友と呼べる人は１人だけだな。
ちなみに、年賀状はやりとりしてない。
してた時期もあるし、してない時期もある。
年賀状って、たんなる儀礼的なお付き合いのほうがむしろやりとりしない？
同僚とか元同僚とかお世話になった人とか。
親しい友人（親友というほどでもない）でやりとりしてる人は、半分以下だ。
私は年賀状とおつきあいの深さは、まったくリンクしてないや。
>>706
わたしも、そんな感じ
ほんと、真に心許せて気楽に話せてつきあえるのは1人だけ
でも、そんな1人とめぐり合えたことだけで感謝というか、
幸せと思っているので、この先どうなるかわからないけど、
大切にしていきたいなって思ってる
わたしも、そんな感じ
ほんと、真に心許せて気楽に話せてつきあえるのは1人だけ
でも、そんな1人とめぐり合えたことだけで感謝というか、
幸せと思っているので、この先どうなるかわからないけど、
大切にしていきたいなって思ってる
気がついたらいま年賀状のやりとりしてるのは、
結婚した時にお祝いを個人的に贈った人だけになってたｗ
結構お祝いって大事なのねって思った。
結婚した時にお祝いを個人的に贈った人だけになってたｗ
結構お祝いって大事なのねって思った。
家新築して半年も経ってからメールしてきて
お昼12時ちょうどにお宅訪問するっていわれて
えええ？？？こりゃ、新築祝いにわざわざ？
と思って、仕出し屋さんたのんでおもてなしモード万全で
お迎えしたら、特にそんな様子もなかったｗ
いつものように仕事と娘の愚痴をこぼして帰っていかれた。
年末に喪中ハガキが届いたけど、旧住所宛で転送で届けられた。
転居ハガキも昨年の年賀も届いているでしょうに・・・
・・・、これってどれだけ軽んじられているんでしょうかｗ
今年は喪中でお年賀交換してないわけで・・・このままFOの悪寒です。
６つも年上のセレブ気取りの奥様なのに・・・、
なんだか配慮のない人でがっかり。
お昼12時ちょうどにお宅訪問するっていわれて
えええ？？？こりゃ、新築祝いにわざわざ？
と思って、仕出し屋さんたのんでおもてなしモード万全で
お迎えしたら、特にそんな様子もなかったｗ
いつものように仕事と娘の愚痴をこぼして帰っていかれた。
年末に喪中ハガキが届いたけど、旧住所宛で転送で届けられた。
転居ハガキも昨年の年賀も届いているでしょうに・・・
・・・、これってどれだけ軽んじられているんでしょうかｗ
今年は喪中でお年賀交換してないわけで・・・このままFOの悪寒です。
６つも年上のセレブ気取りの奥様なのに・・・、
なんだか配慮のない人でがっかり。
いきなり当日12時に来ると言われて、おもてなしモード万全で迎える>709の気が知れないよｗ
ここ読んでて時々思うけど、配慮できない人に悩まされてる人って、
そういう人を受け入れる態勢でいるから、悩まされるんじゃない？
自分の都合でいきなり行っても大歓迎でもてなしてくれるし、愚痴聞いてくれる
こんな都合のいい人はいない、と思われてるんだろうね
自分の態勢変えてみたら？
ここ読んでて時々思うけど、配慮できない人に悩まされてる人って、
そういう人を受け入れる態勢でいるから、悩まされるんじゃない？
自分の都合でいきなり行っても大歓迎でもてなしてくれるし、愚痴聞いてくれる
こんな都合のいい人はいない、と思われてるんだろうね
自分の態勢変えてみたら？
「新築祝いにお邪魔するよ」
という一言をもらっていないのに
「新築祝いにくるんだ」
と思う気持ちが私には理解できない。
結婚式に来る＝お祝い（祝儀）をもらう
は当たり前だけど、
産まれた赤ちゃんを見に来る
新築に遊びに来る
＝お祝いにやってくる とはならないなあ。
もちろん自分なら持っていくけどね。
自宅に呼んだのは初めてじゃなさそうだし
おもてなしモード万全にしてしまうことに関しては710と同意。
セレブ気取りの奥様相手で見栄をはっちゃった？
という一言をもらっていないのに
「新築祝いにくるんだ」
と思う気持ちが私には理解できない。
結婚式に来る＝お祝い（祝儀）をもらう
は当たり前だけど、
産まれた赤ちゃんを見に来る
新築に遊びに来る
＝お祝いにやってくる とはならないなあ。
もちろん自分なら持っていくけどね。
自宅に呼んだのは初めてじゃなさそうだし
おもてなしモード万全にしてしまうことに関しては710と同意。
セレブ気取りの奥様相手で見栄をはっちゃった？
>>704
ちょい亀だけど、同感。
最近心からそう納得できるようになれて、気が楽になった。
１人、ずっと続いてる信頼できる友達がいるので、うれしいなあ、ありがたいなあ
と思う。
他の友達も、これから濃くなったり薄くなったり縁が切れたりするのかもしれないけど
まあ自分はマイペースでやっていこう。
ちょい亀だけど、同感。
最近心からそう納得できるようになれて、気が楽になった。
１人、ずっと続いてる信頼できる友達がいるので、うれしいなあ、ありがたいなあ
と思う。
他の友達も、これから濃くなったり薄くなったり縁が切れたりするのかもしれないけど
まあ自分はマイペースでやっていこう。
713 ：可愛い奥様：2010/01/08(金) 14:31:03 ID:RnHBR72f0
気の毒だが同感だ。
新築した家が自慢したくて仕方ないのかもしれないけど、勝手に「お祝い有り難うモード」になられてもねー。
>>709はちょっとみっともなかったねwww
あるいは新築してもお祝いする程のレベルの家じゃなかったのかもしれん。
新築した家が自慢したくて仕方ないのかもしれないけど、勝手に「お祝い有り難うモード」になられてもねー。
>>709はちょっとみっともなかったねwww
あるいは新築してもお祝いする程のレベルの家じゃなかったのかもしれん。
最後の1行は余計でしょう
>714
一言イヤミを添えるのは、もはやこのスレの十八番だなｗ
一言イヤミを添えるのは、もはやこのスレの十八番だなｗ
717 ：可愛い奥様：2010/01/08(金) 15:47:46 ID:RnHBR72f0
改めて思ったけど、>>709の性格の悪さが文章に滲み出てるから、こうして群がるんだな。
>>716の書いた通り
＞６つも年上のセレブ
って一言にこめられてる>>716の友人を見下してる感じがねー。
「セレブ」って言葉は、明らかに相手を小馬鹿にしてるし
「６つも年上」って表現も「私の方が若い。相手はオバサン」と思ってる訳で。
その人酷いねーとか皆に言われたかったんだろうけど、残念ねw
>>716の書いた通り
＞６つも年上のセレブ
って一言にこめられてる>>716の友人を見下してる感じがねー。
「セレブ」って言葉は、明らかに相手を小馬鹿にしてるし
「６つも年上」って表現も「私の方が若い。相手はオバサン」と思ってる訳で。
その人酷いねーとか皆に言われたかったんだろうけど、残念ねw
なるべく書き手の気持ちに沿ったﾚｽをと思うほうだけど、
これは他の人らに同意だｗ
「お宅訪問する」との中に「新築した家を見せてほしいわ」とかの
「相手がお祝いにやってくる」と思わせるような言葉があったんだと思ってるけどｗ
それでもｹｰﾀﾘﾝｸﾞまではやらなくてよかったとしか。
これは他の人らに同意だｗ
「お宅訪問する」との中に「新築した家を見せてほしいわ」とかの
「相手がお祝いにやってくる」と思わせるような言葉があったんだと思ってるけどｗ
それでもｹｰﾀﾘﾝｸﾞまではやらなくてよかったとしか。
>>690
ちょっと違うけど、私はがっかりさせてしまった側っぽい。
「Aちゃん家が火事になった！！」という連絡が友人Bから来た。
最近まで頻繁に遊びに行っていた私は、事態が飲み込めなかった。
Bは「火事になった家を見に行ったから間違いない！柱一本だけあったよ。」と言う。
不謹慎過ぎる・・・。
BによるとAは実家にいるらしく（BとAの実家近所）、
実家に電話するしか無い（Aは携帯持っていない）というのもあったが、
まずAに何て声かけたら良いか分からず時は過ぎ・・・。
数ヶ月〜半年経った頃、Aから連絡が連絡来て思わず「心配したんだよおお！！」と大声出してしまったよ。
家族全員無事だそうで（Bからの情報で知ってたけど）ホッとした。
Aにしてみれば、連絡も寄越さず酷い人！と思ったかもしれない。
でも本当に何て言葉かけて良いか分からなかったんだ・・・。
話し変わるけど、
友人Bが「Aって保険やってるよね？生活も困ってたし、火災保険かけてたよねきっと。」
コレ放火じゃね？と言っているようなもんで、モヤモヤしたのを思い出した。
Bとは別件で距離置いてるわ。
ちょっと違うけど、私はがっかりさせてしまった側っぽい。
「Aちゃん家が火事になった！！」という連絡が友人Bから来た。
最近まで頻繁に遊びに行っていた私は、事態が飲み込めなかった。
Bは「火事になった家を見に行ったから間違いない！柱一本だけあったよ。」と言う。
不謹慎過ぎる・・・。
BによるとAは実家にいるらしく（BとAの実家近所）、
実家に電話するしか無い（Aは携帯持っていない）というのもあったが、
まずAに何て声かけたら良いか分からず時は過ぎ・・・。
数ヶ月〜半年経った頃、Aから連絡が連絡来て思わず「心配したんだよおお！！」と大声出してしまったよ。
家族全員無事だそうで（Bからの情報で知ってたけど）ホッとした。
Aにしてみれば、連絡も寄越さず酷い人！と思ったかもしれない。
でも本当に何て言葉かけて良いか分からなかったんだ・・・。
話し変わるけど、
友人Bが「Aって保険やってるよね？生活も困ってたし、火災保険かけてたよねきっと。」
コレ放火じゃね？と言っているようなもんで、モヤモヤしたのを思い出した。
Bとは別件で距離置いてるわ。
訪問が嬉しくて浮かれた分だけ落胆が激しかっただけだよね
同じような叩きレスを何度も何度も繰り返す必要はない
同じような叩きレスを何度も何度も繰り返す必要はない
質問者は悪くない似たような案件でも
「その友人ムカつくね、あなたは悪くない」って言ってもらえるのと
「あなたその友人を見下してるでしょ、あなたに問題がある」
と徹底的に叩かれるのって書き方の違いなのかな。
その質問に一番最初に答えた人が質問者に賛同か、批判かによって
決められるような気もする。
嫌なことされたら厭味ったらしく書きたくもなるけどねぇw
「その友人ムカつくね、あなたは悪くない」って言ってもらえるのと
「あなたその友人を見下してるでしょ、あなたに問題がある」
と徹底的に叩かれるのって書き方の違いなのかな。
その質問に一番最初に答えた人が質問者に賛同か、批判かによって
決められるような気もする。
嫌なことされたら厭味ったらしく書きたくもなるけどねぇw
>723
＞家新築して半年 も 経ってから
ずーーーーーっと待ってたってことだよねｗ
そんなに待つくらいなのになぜ自分から招待しなかったのか？
新築祝いを貰える期待がなかった場合の709の接待はどんななのか？
が個人的には素朴な疑問だわｗ
＞家新築して半年 も 経ってから
ずーーーーーっと待ってたってことだよねｗ
そんなに待つくらいなのになぜ自分から招待しなかったのか？
新築祝いを貰える期待がなかった場合の709の接待はどんななのか？
が個人的には素朴な疑問だわｗ
>>725 ＞嫌なことされたら厭味ったらしく書きたくもなる
そこをぐっとこらえて…と思うことがあるよ。
相手の非常識を訴えた後で、こっちも同意しつつあるときの
締めの一行が相手への感情的な罵倒とか厭味だとガッカリする。
ある意味同じ穴の狢じゃないかと。
そこをぐっとこらえて…と思うことがあるよ。
相手の非常識を訴えた後で、こっちも同意しつつあるときの
締めの一行が相手への感情的な罵倒とか厭味だとガッカリする。
ある意味同じ穴の狢じゃないかと。
結婚のお祝いについて。
現在20台後半、小学生時代からの20年来の付き合いの４人（私含む）。
私→20台前半に結婚。国内で挙式。３人に参列してもらった。
お祝いは挙式当日に色紙にメッセージ、後日ホテルでの食事のプレゼント。
Ａ→20台半ばに結婚。親族のみで挙式。
お祝いは挙式後日色紙＋ホテルでの食事＋式に参列していないためご祝儀代わりに家電をプレゼント。
今回Ｂが結婚することになった。
３人とも挙式に招待されているのでお祝いは私の時と同様
式当日に色紙＋後日ホテルで食事を…と思っていたら
Ｃ（独身）が「新郎新婦の名前入りの絵本とか、メッセージボードを送りたい！」と言い出した。
私としてはケチるわけではなくお祝いはなるべく平等な内容で贈りたいのでモニョった。
でも、そのときそのときで出来る範囲のことをしようという考え方もあるのかな？
奥様方似たような経験ありますか？
ちなみにＢは出産したばかりで忙しく、Ｃちゃんと私ちゃんにお任せ！と。
現在20台後半、小学生時代からの20年来の付き合いの４人（私含む）。
私→20台前半に結婚。国内で挙式。３人に参列してもらった。
お祝いは挙式当日に色紙にメッセージ、後日ホテルでの食事のプレゼント。
Ａ→20台半ばに結婚。親族のみで挙式。
お祝いは挙式後日色紙＋ホテルでの食事＋式に参列していないためご祝儀代わりに家電をプレゼント。
今回Ｂが結婚することになった。
３人とも挙式に招待されているのでお祝いは私の時と同様
式当日に色紙＋後日ホテルで食事を…と思っていたら
Ｃ（独身）が「新郎新婦の名前入りの絵本とか、メッセージボードを送りたい！」と言い出した。
私としてはケチるわけではなくお祝いはなるべく平等な内容で贈りたいのでモニョった。
でも、そのときそのときで出来る範囲のことをしようという考え方もあるのかな？
奥様方似たような経験ありますか？
ちなみにＢは出産したばかりで忙しく、Ｃちゃんと私ちゃんにお任せ！と。
ごめんなさい、最後の１行訂正。
出産したばかりなのはＢではなくＡです。
出産したばかりなのはＢではなくＡです。
>>709を読んで、
「訪問うれしい！→お祝いくれなかった→ちっセレブが配慮なしかよ」
としか捉えられない>>723て、どうなの？
私は>>709から、訪問の「喜び」じゃなくて「戸惑い」を感じるんだが。
>>726
「家新築して半年も経ってから 」って言葉で
なんで「ずーっと待ってた」っていう発想になるわけ？
とにかく、どうして>>709がここまでにネチネチと責められるのか、さっぱりわからん。
やっぱこのスレ怖いわ・・・
>>725
そうだよね。話を振った人の、ちょっとした書き方1つで、
ボッコボコにされたり、やけに擁護されたりするよねｗ
その「ちょっとした書き方」をしくじる人って、
リアルでもちょっとKYで、損な役回りが多い人なんじゃないかな、とゲスパー
>>728
お祝いって、もらったものと同等のものを贈るものではなく
贈りたいものを贈るものじゃないの？
Bにプラスで贈りたくない！って気持ちが個人的にないのなら
やっぱりそれは「ケチ」なんだと思うよ。
これから先、自分が結婚した後に出会った独身の友達に
結婚式に招待されることだってあるんだし
出産とかだと人数なんかでお祝いの回数なども変わってきたりするんだし。
それでもあなたがその主張なら、「私はしてもらってないから」と断るしかないのでは。
Cの考えは、世間的に間違ってないと思う。
だんだんと目がこえてきて「ああいうもの贈りたいな」と思うことも増えるだろうし。
お祝いって、もらったものと同等のものを贈るものではなく
贈りたいものを贈るものじゃないの？
Bにプラスで贈りたくない！って気持ちが個人的にないのなら
やっぱりそれは「ケチ」なんだと思うよ。
これから先、自分が結婚した後に出会った独身の友達に
結婚式に招待されることだってあるんだし
出産とかだと人数なんかでお祝いの回数なども変わってきたりするんだし。
それでもあなたがその主張なら、「私はしてもらってないから」と断るしかないのでは。
Cの考えは、世間的に間違ってないと思う。
だんだんと目がこえてきて「ああいうもの贈りたいな」と思うことも増えるだろうし。
>>730
流れ全部読んでる？
私の>>723は>>721に対して書いたものなんだよ。
さっぱりわからんならわからんで、別にあなたはあなたの主張をしていけばいいけど
読解力がなくてちゃらんぽらんなこと書くのはやめてほしいな。
大迷惑だから。
流れ全部読んでる？
私の>>723は>>721に対して書いたものなんだよ。
さっぱりわからんならわからんで、別にあなたはあなたの主張をしていけばいいけど
読解力がなくてちゃらんぽらんなこと書くのはやめてほしいな。
大迷惑だから。
>>732
流れ全部読んないのはアナタ。大迷惑はアナタですよｗ
>>721は、話を振った本人じゃない。自分の見解を話してるだけ。
>>721にレス返したいなら、まずは>>709＝話を振ってる本人の話をよく読んで、
自分の考えをまとめてからレスしなさいな。
まだ粘着したいなら、以後スルーね
私も>>731に同意だな。
私の親友でも、ちょっとケチンボな子がいるんだw（でも、とってもいいコなんだよ）
そういうのって、育った環境とかで「これが普通」と思う基準が、人によって少しづつ違うだけだと思う。
>>728は、私から見ると、やっぱりちょっとケチンボかな？って感じがする。
絵本とかメッセージボードくらいだったら、3人で割ってもたいした金額にならないし、
いいんじゃない？と私は思うけど。
例えば、新入社員だとか、不況だとか、周り皆があまりお金持ってない時期に結婚するのと、30代くらいの課長クラスが多くなってから結婚するのとでは、お祝いの豪華さが変わるのは当然だと思う。
私は個人的にプレゼントするの大好きだから、
いいモノを見つけたら、自分のときにもらってなくても「これあげたいな」と思っちゃうｗ
流れ全部読んないのはアナタ。大迷惑はアナタですよｗ
>>721は、話を振った本人じゃない。自分の見解を話してるだけ。
>>721にレス返したいなら、まずは>>709＝話を振ってる本人の話をよく読んで、
自分の考えをまとめてからレスしなさいな。
まだ粘着したいなら、以後スルーね
私も>>731に同意だな。
私の親友でも、ちょっとケチンボな子がいるんだw（でも、とってもいいコなんだよ）
そういうのって、育った環境とかで「これが普通」と思う基準が、人によって少しづつ違うだけだと思う。
>>728は、私から見ると、やっぱりちょっとケチンボかな？って感じがする。
絵本とかメッセージボードくらいだったら、3人で割ってもたいした金額にならないし、
いいんじゃない？と私は思うけど。
例えば、新入社員だとか、不況だとか、周り皆があまりお金持ってない時期に結婚するのと、30代くらいの課長クラスが多くなってから結婚するのとでは、お祝いの豪華さが変わるのは当然だと思う。
私は個人的にプレゼントするの大好きだから、
いいモノを見つけたら、自分のときにもらってなくても「これあげたいな」と思っちゃうｗ
>>733
だから721の見解に対して書いたレスが723なんだけど？
721の見解を「んなわけねーだろｗ」と思ったから
あえてその見解どおりだったとした場合の話を723でして
やっぱり叩かれるわｗって話をしてるんだけど？
間違えた解釈のまま自分から絡んできておいて
まだ粘着したいなら以後スルーねってどういう意味だよｗ
もしかして、スルーね って他の皆さんに命令してんの？
だから721の見解に対して書いたレスが723なんだけど？
721の見解を「んなわけねーだろｗ」と思ったから
あえてその見解どおりだったとした場合の話を723でして
やっぱり叩かれるわｗって話をしてるんだけど？
間違えた解釈のまま自分から絡んできておいて
まだ粘着したいなら以後スルーねってどういう意味だよｗ
もしかして、スルーね って他の皆さんに命令してんの？
ここ見てると住人にとって事実なんて何の価値もない事がよくわかるな。
ただ叩ければいい、それだけwみたいな。
ただ叩ければいい、それだけwみたいな。
妄想も交えてねw
>>728
確かに早くに結婚した人と遅くにした人へのお祝いは、金額的にも違うことが多いと思うし、
本人が図々しくすごい高いものをリクエストしてきていやだとかじゃないなら
ちょっとプラスしてでも喜んでもらうほうがいいと思う。
先にもらってる728さんとAさんがそれで良ければ、だとは思うけど。
それに感謝して、またBさんが今度何かあったら728さんにいいもの贈ろう！ってな感じで
結局は自分にも戻ってくると思うし（お返しを期待してってわけではないけどね）。
確かに早くに結婚した人と遅くにした人へのお祝いは、金額的にも違うことが多いと思うし、
本人が図々しくすごい高いものをリクエストしてきていやだとかじゃないなら
ちょっとプラスしてでも喜んでもらうほうがいいと思う。
先にもらってる728さんとAさんがそれで良ければ、だとは思うけど。
それに感謝して、またBさんが今度何かあったら728さんにいいもの贈ろう！ってな感じで
結局は自分にも戻ってくると思うし（お返しを期待してってわけではないけどね）。
>>735
女の人って怖いなあと思う瞬間だよねｗ
特におばちゃんは一度思いこんだら新事実が発覚しても絶対に引かない。
一度こうと思いこんだら相手がどんなにいい人でも叩き続ける！
ＩＤ変えてでも日付が変わっても叩き続ける！自分が勘違いしても相手のせいにして叩く！
気にくわないヤツはみんな一緒くたに叩く！叩く！叩く！
何が彼女をそうさせているのか…
女の人って怖いなあと思う瞬間だよねｗ
特におばちゃんは一度思いこんだら新事実が発覚しても絶対に引かない。
一度こうと思いこんだら相手がどんなにいい人でも叩き続ける！
ＩＤ変えてでも日付が変わっても叩き続ける！自分が勘違いしても相手のせいにして叩く！
気にくわないヤツはみんな一緒くたに叩く！叩く！叩く！
何が彼女をそうさせているのか…
>>731>>733>>737
レスありがとうございます。728です。
やっぱりケチっている気持ちが少なからずあったかも。
私やＡのときのお祝いにこだわらず、現在出来る範囲で
Ｂに喜んでもらえるものを贈りたいと思います。
レスありがとうございます。728です。
やっぱりケチっている気持ちが少なからずあったかも。
私やＡのときのお祝いにこだわらず、現在出来る範囲で
Ｂに喜んでもらえるものを贈りたいと思います。
>>742
このスレはまさにあなたのような、
どんなレスにでも文句と嫌味で返すスキルのある人たちを見るのが楽しみです。
本当に、すごいなあ〜と感心しながら見ています。
いや本当に。ここまで何にでも嫌味や文句を返せるのは、なかなか出来ることじゃない。
（子供の頃からそうだったのかどうかとか、ちょっと知りたい）
このスレはまさにあなたのような、
どんなレスにでも文句と嫌味で返すスキルのある人たちを見るのが楽しみです。
本当に、すごいなあ〜と感心しながら見ています。
いや本当に。ここまで何にでも嫌味や文句を返せるのは、なかなか出来ることじゃない。
（子供の頃からそうだったのかどうかとか、ちょっと知りたい）
>>743
そっか、その私のレスに「同意」レスがいくつかつくのはあなたにとって大問題だね。
ちなみに、「ちゃんとした」レスにはちゃんとしたレスをしてるよ。
叩き叩かれが２ちゃんだから、叩かれるレスにはそれなりの理由があるんだよ。
一番目に書いたレスが批判だろうが擁護だろうが関係ないんだよね。
>>744は自分の恥ずかしい指摘に気づいたのか
スルーといううまい言葉を使ってなかったことにしてるしｗ
そっか、その私のレスに「同意」レスがいくつかつくのはあなたにとって大問題だね。
ちなみに、「ちゃんとした」レスにはちゃんとしたレスをしてるよ。
叩き叩かれが２ちゃんだから、叩かれるレスにはそれなりの理由があるんだよ。
一番目に書いたレスが批判だろうが擁護だろうが関係ないんだよね。
>>744は自分の恥ずかしい指摘に気づいたのか
スルーといううまい言葉を使ってなかったことにしてるしｗ
>>754
まったく発想が違うので面白いです。
私にとって、あなたのレスに何人同意するかなんてどうだっていいです。
それに、あなたは他の嫌味全開系の人よりは少しだけましだと思います。
でもものすごい攻撃性ですよね。その攻撃性と耐性の強さ（でもヒステリックに応酬してる
から耐性はないのかなあ）はすごいと思います。
本当に心底、嫌味を思いつく人ってすごいなあと思うんです。
まるで嫌味の泉のようだ。
どういう回路で嫌味をひねり出しているのか、すごく興味ある。
攻撃性については>>744の言ってることが一番大きな原因なのかなあ。
まったく発想が違うので面白いです。
私にとって、あなたのレスに何人同意するかなんてどうだっていいです。
それに、あなたは他の嫌味全開系の人よりは少しだけましだと思います。
でもものすごい攻撃性ですよね。その攻撃性と耐性の強さ（でもヒステリックに応酬してる
から耐性はないのかなあ）はすごいと思います。
本当に心底、嫌味を思いつく人ってすごいなあと思うんです。
まるで嫌味の泉のようだ。
どういう回路で嫌味をひねり出しているのか、すごく興味ある。
攻撃性については>>744の言ってることが一番大きな原因なのかなあ。
>>746
未来にレスしてるようだけど私のことかな？
気をつけないと、あなたも落ち着いたトーンの嫌味の泉ｗになってるよ。
で、できたら本題について語ったら？
それとも本題についてレスしてる人たちを対象にしかレスできないのかな？
更年期障害なのかなあ？まだそんな年齢ではないので
そういう言葉がすぐに出てくる方々は大変だなあと思うよ。
あ、「若い人にも更年期障害はあるよ」とか言うのはなしねｗ
未来にレスしてるようだけど私のことかな？
気をつけないと、あなたも落ち着いたトーンの嫌味の泉ｗになってるよ。
で、できたら本題について語ったら？
それとも本題についてレスしてる人たちを対象にしかレスできないのかな？
更年期障害なのかなあ？まだそんな年齢ではないので
そういう言葉がすぐに出てくる方々は大変だなあと思うよ。
あ、「若い人にも更年期障害はあるよ」とか言うのはなしねｗ
>746
嫌味の泉ちゃん！ｗｗｗ
ナイス命名
嫌味の泉ちゃん！ｗｗｗ
ナイス命名
>>747
確かに私のレスって嫌味っぽいですよねえｗ
でもこれ、ストレートな好奇心なんですよ。
嫌味言える人ってある意味ものすごく頭がいいと思う。
私は単純ストレートなのでまずそんな複雑な構造をした言葉なんて編み出せない。
あなたは嫌味じゃないですけどね。
でも、このスレは嫌味合戦がすごい！
私が知りたいのは「どうやってそんな嫌味をひねり出してる？」てことだけど、
傍から読んでるだけじゃわからないんだよねえ（頭悪いｗ）
ではみなさん本題に戻ってください。
確かに私のレスって嫌味っぽいですよねえｗ
でもこれ、ストレートな好奇心なんですよ。
嫌味言える人ってある意味ものすごく頭がいいと思う。
私は単純ストレートなのでまずそんな複雑な構造をした言葉なんて編み出せない。
あなたは嫌味じゃないですけどね。
でも、このスレは嫌味合戦がすごい！
私が知りたいのは「どうやってそんな嫌味をひねり出してる？」てことだけど、
傍から読んでるだけじゃわからないんだよねえ（頭悪いｗ）
ではみなさん本題に戻ってください。
>>749
あなたは隠れて嫌味連発してるよ、気づいてないのかな？
あー嫌味というか、なんだろう、「私は落ち着いて物事見てますの」みたいな
間違った上から目線がすごいのかな？
自分で脱線したことを語るだけ語って、
「では皆さん本題に戻ってください」と言うあたり、
自分の発言で終わらせて相手に反論を許さないというずるがしこさが出てるよね。
そういう部分では、私ともう一人ID赤くしてる人も同じ。
自分の語りたいところだけ語って「以後スルーで」と、自分勝手なずるがしこさ。
でも、「私はこれ以上揉め事には参加しませーん」という意思表示が出てるから
はたから見ればある程度のところで見切りをつけられる人と見られるんだよね。
実際はそうじゃなくて、自分の言いたいことを言い捨てて相手の意見をもう
聞こうとしないだけなのに。（小学生男児がよくやる方法）
それだけ自分でずるがしこいこと気づいてなくて、女友達関係やってけてるんだね。
私は２ちゃんは２ちゃんで割り切ってるから、普段友達に嫌味なんて言わないけど
気づいてないあなたは致命傷かもよ。
では皆さん、本題に戻ってくださいｗ
あなたは隠れて嫌味連発してるよ、気づいてないのかな？
あー嫌味というか、なんだろう、「私は落ち着いて物事見てますの」みたいな
間違った上から目線がすごいのかな？
自分で脱線したことを語るだけ語って、
「では皆さん本題に戻ってください」と言うあたり、
自分の発言で終わらせて相手に反論を許さないというずるがしこさが出てるよね。
そういう部分では、私ともう一人ID赤くしてる人も同じ。
自分の語りたいところだけ語って「以後スルーで」と、自分勝手なずるがしこさ。
でも、「私はこれ以上揉め事には参加しませーん」という意思表示が出てるから
はたから見ればある程度のところで見切りをつけられる人と見られるんだよね。
実際はそうじゃなくて、自分の言いたいことを言い捨てて相手の意見をもう
聞こうとしないだけなのに。（小学生男児がよくやる方法）
それだけ自分でずるがしこいこと気づいてなくて、女友達関係やってけてるんだね。
私は２ちゃんは２ちゃんで割り切ってるから、普段友達に嫌味なんて言わないけど
気づいてないあなたは致命傷かもよ。
では皆さん、本題に戻ってくださいｗ
AQYXS2f10ってすごいね。
最初の書き込みはそうでもないけど、思いこんだらほんと一直線だね。
私は特にこの人の事を書いたわけではないのだが、
反応してきたって事は自分が叩いてる自覚みたいなのはあるのかな。
悪口言ってから謝るの、クセなのかもしれないけどやめた方がいいと思うよ〜
書き込み見ると「私は違うけど」って言って言いたい事言ったり、ごめんなさいって言って悪口言ったり
自分をよく見せようとしてる割に嫌みだらけで他人に避けられてると思う。
最初の書き込みはそうでもないけど、思いこんだらほんと一直線だね。
私は特にこの人の事を書いたわけではないのだが、
反応してきたって事は自分が叩いてる自覚みたいなのはあるのかな。
悪口言ってから謝るの、クセなのかもしれないけどやめた方がいいと思うよ〜
書き込み見ると「私は違うけど」って言って言いたい事言ったり、ごめんなさいって言って悪口言ったり
自分をよく見せようとしてる割に嫌みだらけで他人に避けられてると思う。
>>751
あ〜わかった。あなたは（と、嫌味や反撃の泉系）捉え方が
とことんネガティブなんだわ。
こっちはストレートな好奇心なんだ、って言ってるのに>>751の内容。
攻撃的だの嫌味っぽいだのと言われて気に食わない気持ちはわかるけど、
相手の言うことをそのまま素直に受け止めてもいいのでは。
嫌味を言う人って、自分が言われた言葉も嫌味で受け止めているんだねえ・・・
あ〜わかった。あなたは（と、嫌味や反撃の泉系）捉え方が
とことんネガティブなんだわ。
こっちはストレートな好奇心なんだ、って言ってるのに>>751の内容。
攻撃的だの嫌味っぽいだのと言われて気に食わない気持ちはわかるけど、
相手の言うことをそのまま素直に受け止めてもいいのでは。
嫌味を言う人って、自分が言われた言葉も嫌味で受け止めているんだねえ・・・
>>709
非常識だって思っても、その友達のよさが
うわまることができれば友達関係は続けられるかも
自分も、非常識だなって思う友達もいるけど、
それはそれでそう思うけど、そんながっかりってそこまで
重くは思わない。 ７０９は、その人とと友達は
無理そうだ
非常識だって思っても、その友達のよさが
うわまることができれば友達関係は続けられるかも
自分も、非常識だなって思う友達もいるけど、
それはそれでそう思うけど、そんながっかりってそこまで
重くは思わない。 ７０９は、その人とと友達は
無理そうだ
ちなみに７２３は、普通じゃない
私は、むしろ７３３が変な方向へ拡張解釈
していってるとしか思えないな
７２３は、悪くない 各人の見解なんだしさ
私は、むしろ７３３が変な方向へ拡張解釈
していってるとしか思えないな
７２３は、悪くない 各人の見解なんだしさ
ID:oZbAQy0l0がおかしいよね。
叩く人を叩く人はなんでそんなに一生懸命なんだろう。
>>709の自演かと思うくらい一生懸命だね。
叩く叩く叩くは基地外かと思ったw
ドラマの台詞なんて誰も知らんよ
と思ったら他のレス見てやっぱり基地外w
叩く人を叩く人はなんでそんなに一生懸命なんだろう。
>>709の自演かと思うくらい一生懸命だね。
叩く叩く叩くは基地外かと思ったw
ドラマの台詞なんて誰も知らんよ
と思ったら他のレス見てやっぱり基地外w
各人の見解なら見解で放っておけばいいものを
しつこくキツい口調で噛みつくからpgrされても仕方ないと思う。
嫌味の泉ちゃん、私も純粋に興味ある。一度見てみたい。
今のところわかるのはおばちゃんと言われる事を嫌がる年代ってだけだ。
しつこくキツい口調で噛みつくからpgrされても仕方ないと思う。
嫌味の泉ちゃん、私も純粋に興味ある。一度見てみたい。
今のところわかるのはおばちゃんと言われる事を嫌がる年代ってだけだ。
＞あ、「若い人にも更年期障害はあるよ」とか言うのはなしねｗ
だめだこりゃｗ
だめだこりゃｗ
本題を語れない人がいっぱいｗ
709自身は発言以降いないから、709を必死で叩くAQYXS2f10について話が逸れても仕方がないと思う。
自分だけは本題について語っているつもりのようだけど、そもそもの火種は>732の険悪な物言い。
いずれにしても709がいない以上、AQYXS2f10と語り合うことにどんな意味があるのかしらね？ｗ
自分だけは本題について語っているつもりのようだけど、そもそもの火種は>732の険悪な物言い。
いずれにしても709がいない以上、AQYXS2f10と語り合うことにどんな意味があるのかしらね？ｗ
ID:eL0P0D1O0とかID:plDt07TD0とかID:kxG24LbI0も見ててだいぶ痛いけど
自分は更年期障害の仲間とは微塵も思ってないのだろうなあ。
早く気づきますように。
自分は更年期障害の仲間とは微塵も思ってないのだろうなあ。
早く気づきますように。
>>745
同感。
全部読んでみて、あなたと考えが近いと思った。
私もちゃんとしたレスにはちゃんと返してるし、引っかかるレスはやっぱり必ず理由があるんだよね。
最初のレスがどういう方向か？って事は無関係だと思う。
最初のレスによって反応違う、って言い張る人は、今まで「絶対間違った事書いてないんです！」なのに煽られた経験のある人かもしれないね。
>>709のようなちょっと勘違いしてる人と
>>730のような浅い解釈しか出来ない人と
>>749のように客観的に見てます、冷静ですが？と言いつつ、文章全体にイヤミ散りばめて実はかなり内心ファビよってる人と
アンカーつけるのも面倒だけど、ドラマwwwの台詞wwwで応戦する人と
2ちゃんは面白い。
なんだかんだ言っていちばん「香ばしい」コは>>730=>>733に決定かな。
おめでとう。
＞親友でも、ちょっとケチンボな子がいるんだw（でも、とってもいいコなんだよ）
この一文がまた香ばしいww
第二位は>>749、おめでとう。
特別賞は叩く！叩く！叩く！でおながいしまつ。
今日は最初のうちはなるたけフェアに冷静に書こうと思ってたけど、思わぬ祭り状態で乗ってしまった。
オニヲチにまとめて貰えるのを楽しみに本日は終了します。
では皆さん、本題に戻ってw
同感。
全部読んでみて、あなたと考えが近いと思った。
私もちゃんとしたレスにはちゃんと返してるし、引っかかるレスはやっぱり必ず理由があるんだよね。
最初のレスがどういう方向か？って事は無関係だと思う。
最初のレスによって反応違う、って言い張る人は、今まで「絶対間違った事書いてないんです！」なのに煽られた経験のある人かもしれないね。
>>709のようなちょっと勘違いしてる人と
>>730のような浅い解釈しか出来ない人と
>>749のように客観的に見てます、冷静ですが？と言いつつ、文章全体にイヤミ散りばめて実はかなり内心ファビよってる人と
アンカーつけるのも面倒だけど、ドラマwwwの台詞wwwで応戦する人と
2ちゃんは面白い。
なんだかんだ言っていちばん「香ばしい」コは>>730=>>733に決定かな。
おめでとう。
＞親友でも、ちょっとケチンボな子がいるんだw（でも、とってもいいコなんだよ）
この一文がまた香ばしいww
第二位は>>749、おめでとう。
特別賞は叩く！叩く！叩く！でおながいしまつ。
今日は最初のうちはなるたけフェアに冷静に書こうと思ってたけど、思わぬ祭り状態で乗ってしまった。
オニヲチにまとめて貰えるのを楽しみに本日は終了します。
では皆さん、本題に戻ってw
本題に戻ってと言いたいのなら
その長文やめれ
その長文やめれ
では本題に。
>>709みたいに、人に期待をして相手がそのとおりに行動せずに
ムカついてる人や悩んでる人ってｷｼﾞｮ板の相談系のスレでよく見かけるね。
相手に対しての期待が正しいものだと信じてるから
その気持ちのままレス書いちゃって叩かれちゃうんだね。
私も若いころは他人に期待してよくムカついてたなあ。
他人と自分は違うんだと気づいてからはうんと少なくなったけど。
>>709みたいに、人に期待をして相手がそのとおりに行動せずに
ムカついてる人や悩んでる人ってｷｼﾞｮ板の相談系のスレでよく見かけるね。
相手に対しての期待が正しいものだと信じてるから
その気持ちのままレス書いちゃって叩かれちゃうんだね。
私も若いころは他人に期待してよくムカついてたなあ。
他人と自分は違うんだと気づいてからはうんと少なくなったけど。
私も友人にはだんだん期待しないようになったよ。
楽になるよね。
これはマジなんだが、2ちゃんに限らず、自分の中に何か「自慢したい気持ち」があると、確実に相手に伝わると思ってへりくだって生きてるよ。リアルではね。
明日は優しい普通の人格に戻ろうw
楽になるよね。
これはマジなんだが、2ちゃんに限らず、自分の中に何か「自慢したい気持ち」があると、確実に相手に伝わると思ってへりくだって生きてるよ。リアルではね。
明日は優しい普通の人格に戻ろうw
「香ばしいコ」
ダントツ第１位：AQYXS2f10 これはだれも異論ないだろう
惜しくも第２位：RnHBR72f0 あわてて自分フォロー？>>771
お二人とも常駐さんだね
嫌味を言わなきゃ気がすまないところ、よく似てるｗ
ダントツ第１位：AQYXS2f10 これはだれも異論ないだろう
惜しくも第２位：RnHBR72f0 あわてて自分フォロー？>>771
お二人とも常駐さんだね
嫌味を言わなきゃ気がすまないところ、よく似てるｗ
>>555です。
>>556
遅くなってすみません。お相手は、不倫相手では無いと思います（苗字から）。
そもそも、「住所変わりました〜」だけで、入籍したとも書いていないので、
結婚報告と受け止めないほうがいいのでしょうか?
メールしようかとも思ったのですが、結婚おめでとうというのも変ですよね?
正直、こんな非常識な結婚報告が今まで無かったので、閉口しています。
>>556
遅くなってすみません。お相手は、不倫相手では無いと思います（苗字から）。
そもそも、「住所変わりました〜」だけで、入籍したとも書いていないので、
結婚報告と受け止めないほうがいいのでしょうか?
メールしようかとも思ったのですが、結婚おめでとうというのも変ですよね?
正直、こんな非常識な結婚報告が今まで無かったので、閉口しています。
あれ、ここって友達関係をうまくやる気がない人のスレでしょ？
昨日友達と２人で会ってたら
その友達の知人が声を掛けてきた
知人が私のほうを見て友達に「お友達？」
すると友達は「いや、高校の時の同級生」
凄いショックだった…
その友達の知人が声を掛けてきた
知人が私のほうを見て友達に「お友達？」
すると友達は「いや、高校の時の同級生」
凄いショックだった…
>778
元気だせ！
元気だせ！
>>779
ありがとう！
ありがとう！
>>78
知人というのは、私は初対面の方で、正体不明だったのでそう書きました
友達からは特に紹介もなかったので
自分で勝手に否定の意味だと思い込み
帰ってからも悶々としてたんだけど
その後の友達はいつも通りだったので私が捻くれていたのかも
どうもありがとう
知人というのは、私は初対面の方で、正体不明だったのでそう書きました
友達からは特に紹介もなかったので
自分で勝手に否定の意味だと思い込み
帰ってからも悶々としてたんだけど
その後の友達はいつも通りだったので私が捻くれていたのかも
どうもありがとう
>>761
上から目線だこと
上から目線だこと
>>776
そう思った。
私も指摘しようかと思ったけど、昨日の誰かと勘違いされても面倒だな、と思ってたんだけどねw
ID変わってもどうしても最後っ屁をひねり出したいのって、ネチネチと色んな事を抱えていそうな気がする。
年取るとどう変わっていくんだろうね。
どうせ生きていくならネチネチ抱えたままの婆にはなりたくないけど・・・
最近は中年以降、どう自分が変化するのか心配
40代以上の奥様方に変化があるとすればお訊きしたい
そう思った。
私も指摘しようかと思ったけど、昨日の誰かと勘違いされても面倒だな、と思ってたんだけどねw
ID変わってもどうしても最後っ屁をひねり出したいのって、ネチネチと色んな事を抱えていそうな気がする。
年取るとどう変わっていくんだろうね。
どうせ生きていくならネチネチ抱えたままの婆にはなりたくないけど・・・
最近は中年以降、どう自分が変化するのか心配
40代以上の奥様方に変化があるとすればお訊きしたい
こうやって、まとめて見ると面白いわ
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/Um5IQlI3MmYw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/QVFZWFMyZjEw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/Um5IQlI3MmYw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/QVFZWFMyZjEw.html
まーた始まった
いまさらhissi貼って本題からずれることしか考えてない人は
昨日のどのIDの人かしら？
いい加減にしてほしいわ。
いまさらhissi貼って本題からずれることしか考えてない人は
昨日のどのIDの人かしら？
いい加減にしてほしいわ。
負けず嫌いっていいこともあるんだろうけど
こうやってみると醜いね。
こうやってみると醜いね。
ここってわざとらしくイタイ人と真面目に意地悪な人がよくでてくるけど
自己陶酔型じゃない、素で気持ちの優しい人も混じってておもしろい。
自己陶酔型じゃない、素で気持ちの優しい人も混じってておもしろい。
>>787
昨日のID:vtUbxFcX0は40代で自分の老化にショックを受けたおば様
更年期障害の可能性アリｗ
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/dnRVYnhGY1gw.html
昨日のID:plDt07TD0は産む覚悟もできない、産まない覚悟もできない小梨で
パソコンから書き込みしてるのに携帯から自演でもしようとしてた？ｗ
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/cGxEdDA3VEQw.html
昨日のID:kxG24LbI0は他スレでもここと変わらないうざさを発揮
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/a3hHMjRMYkkw.html
大本命のID:oZbAQy0l0はこのスレオンリー。
他のとあるIDと出てくる時間が同じなので一人二役の可能性もあり。
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/b1piQVF5MGww.html
以上、必死はって必死こいてる人の昨日のIDと思われる方々でしたｗ
ちなみに>>786は必死の見方をよくわかっていない様子ｗ
昨日のID:vtUbxFcX0は40代で自分の老化にショックを受けたおば様
更年期障害の可能性アリｗ
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/dnRVYnhGY1gw.html
昨日のID:plDt07TD0は産む覚悟もできない、産まない覚悟もできない小梨で
パソコンから書き込みしてるのに携帯から自演でもしようとしてた？ｗ
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/cGxEdDA3VEQw.html
昨日のID:kxG24LbI0は他スレでもここと変わらないうざさを発揮
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/a3hHMjRMYkkw.html
大本命のID:oZbAQy0l0はこのスレオンリー。
他のとあるIDと出てくる時間が同じなので一人二役の可能性もあり。
http://hissi.org/read.php/ms/20100108/b1piQVF5MGww.html
以上、必死はって必死こいてる人の昨日のIDと思われる方々でしたｗ
ちなみに>>786は必死の見方をよくわかっていない様子ｗ
何歳くらいの人が多いのかな。
更年期で苛々してる人とか不妊で苛々してる人が多いんだね。
年齢じゃなくて、その状況で苛々しちゃうって事なのか。
>>772＝>>786のID: a0Jxle400も凄い。
先ほど友達に関する相談１でも見かけた
ID変わったばかりのレスは引いたわー
素で気持ちの優しい人は確かに存在してる。
ID指摘申し訳ないのでやらないけどこういう流れだと光って見える
友達になりたいタイプだw
だんだん飽きてきた
新しい話題を希望
更年期で苛々してる人とか不妊で苛々してる人が多いんだね。
年齢じゃなくて、その状況で苛々しちゃうって事なのか。
>>772＝>>786のID: a0Jxle400も凄い。
先ほど友達に関する相談１でも見かけた
ID変わったばかりのレスは引いたわー
素で気持ちの優しい人は確かに存在してる。
ID指摘申し訳ないのでやらないけどこういう流れだと光って見える
友達になりたいタイプだw
だんだん飽きてきた
新しい話題を希望
昨日のことを分析してる人が一番怖いよぉ・・・。
つかどんんだけ暇なの？
つかどんんだけ暇なの？
＞＞767
予想通りオニヲチに載ったね
予想通りオニヲチに載ったね
安価つけまくりの長文がうざいわー
よく書けるね
よく書けるね
アンカーごときをちゃんとつけられないのはもっとうざいけどねｗ
ためしにiPodから書いてみたんだけど、確かに変だねｗ
失礼しました
失礼しました
どんだけ2chに書き込みたいんだよｗ
必死チェッカーって使って他人のレス張ってる人の方が怖いと感じる
真性は自分の病気に気づかないからどうしようもない
こんなふうになるなら、イヤミ悪口禁止にして
真性排除した方がいいかもね
こんなふうになるなら、イヤミ悪口禁止にして
真性排除した方がいいかもね
>>800
あら、じゃあまずはあなたがサヨナラしなきゃね
あら、じゃあまずはあなたがサヨナラしなきゃね
イヤミ悪口禁止にしたら真性が排除できると本気で思っているのかと小一時間ほど問い詰めたいｗ
804 ：可愛い奥様：2010/01/10(日) 22:43:08 ID:mwJfBHoW0
これ見るとどうでもいいな
ttp://10.niceboat.org/10/s/10ko155533.jpg
ttp://10.niceboat.org/10/s/10ko155533.jpg
805 ：可愛い奥様：2010/01/10(日) 23:34:42 ID:5TmIwV1e0
「女友達って大事？」とのタイトルなら、
友達＞旦那
って思っている人もいるんでしょうか？
友達＞旦那
って思っている人もいるんでしょうか？
旦那も子供も親も兄弟も友達もみんな大事だよ
でも旦那と子供が一番大事って言っても
親も兄弟も友達も不満もないと思うけど
親、兄弟、友達が一番大事っていったら
旦那と子供にすごい不信感をもたれると思う
私自身も友達に 友達＞旦那って言われたらかなり引く
でも旦那と子供が一番大事って言っても
親も兄弟も友達も不満もないと思うけど
親、兄弟、友達が一番大事っていったら
旦那と子供にすごい不信感をもたれると思う
私自身も友達に 友達＞旦那って言われたらかなり引く
旦那とか子供って家族じゃん。
友達より家族のほうが大事なんて暗黙の了解っていうか、
口には出さなくてもみんな共通のスタンダードだと思ってるけど…。
友達より家族のほうが大事なんて暗黙の了解っていうか、
口には出さなくてもみんな共通のスタンダードだと思ってるけど…。
旦那より友達が大事だっていうのなら、
なんでお前は結婚したんだ、と。
と書いて思い出した。
〜と小１時間。という書き方あったねえ。
なんでお前は結婚したんだ、と。
と書いて思い出した。
〜と小１時間。という書き方あったねえ。
もう何年も会っていない元友人Ａ子の年賀状に挨拶もなく「Ｂ美がC子（私）に
貸したCDを返して欲しいって気にしてたけれど？」というコメント
だけ書かれてあった。
こちらは借りた覚えはないし貸し借りするような間柄でも無かったので、「勘違い
じゃない？」と返したら「いや、ならいいんだけど」と有耶無耶にされた。
身の潔白をはらしたいので直接Ｂ美に勇気出して連絡して「私、CDなんて借りてないよね？」
言ったら、「えー？何の話？」と驚かれた。
音楽の趣味も違うし共通点０なのに、なぜA子はそんなことを書いてきたんだろう？
そんなような謎の行動が過去にも何度か。
相当、何か恨みを買っているんだろうか？年明け早々、気分悪いわ...。
貸したCDを返して欲しいって気にしてたけれど？」というコメント
だけ書かれてあった。
こちらは借りた覚えはないし貸し借りするような間柄でも無かったので、「勘違い
じゃない？」と返したら「いや、ならいいんだけど」と有耶無耶にされた。
身の潔白をはらしたいので直接Ｂ美に勇気出して連絡して「私、CDなんて借りてないよね？」
言ったら、「えー？何の話？」と驚かれた。
音楽の趣味も違うし共通点０なのに、なぜA子はそんなことを書いてきたんだろう？
そんなような謎の行動が過去にも何度か。
相当、何か恨みを買っているんだろうか？年明け早々、気分悪いわ...。
>>809
そんな奴切っちゃえばいいよ
あ、その前にB美さんに連絡してこう言ってたって
事務的に冷たく連絡した方がいいかも
そういう奴って他の人に又嘘の情報流しそうだから
ちゃんとネットワークあるってこと知らせておいた方がいいもんね
そんな奴切っちゃえばいいよ
あ、その前にB美さんに連絡してこう言ってたって
事務的に冷たく連絡した方がいいかも
そういう奴って他の人に又嘘の情報流しそうだから
ちゃんとネットワークあるってこと知らせておいた方がいいもんね
>>810
回線切っていたのでID変わっているけどありがとう。
Ｂ美にも暫く連絡していなかったけど、電話入れておいて
良かったです。
元親友に近い人だったから我慢して関わって来たけれど
今回の件でもう本当に縁を切ろうと思いました。
スッキリ。
回線切っていたのでID変わっているけどありがとう。
Ｂ美にも暫く連絡していなかったけど、電話入れておいて
良かったです。
元親友に近い人だったから我慢して関わって来たけれど
今回の件でもう本当に縁を切ろうと思いました。
スッキリ。
812 ：可愛い奥様：2010/01/11(月) 16:00:29 ID:If5qW6Mt0
「A子からこう言われたんだけど・・」って打ち明けてみるとか？
そしたらA子を悪者にできるｗ
そしたらA子を悪者にできるｗ
悪者に出来るって言うか、A子がどうみたって悪者でしょw
いや、B子が「A子は悪者だ」って認識できるように。
っていうか、とっくにA子から言われたと伝えてると思うんだけど。
それを伝えなければ、B美にしてみれば「なんだこいつ」になりかねん。
それを伝えなければ、B美にしてみれば「なんだこいつ」になりかねん。
A子はいづれにしても、相当の確信犯だね。
トラブルメイカーの臭いプンプン。
でも、本人はその自覚ないパターン。
トラブルメイカーの臭いプンプン。
でも、本人はその自覚ないパターン。
確信犯なのに自覚がないって矛盾してない？
してるねw
まあ言いたいことはわかる
まあ言いたいことはわかる
幼馴染みのＡ子は私より先に結婚し
数年前に旦那と離婚。
私は旦那の転勤で車で2時間くらい離れた町に暮らしている。
お互い子育ても一段落しているし
年に数回会って食事して、おしゃべりや買い物をして一緒にすごす。
Ａ子にはつき合っている彼がいて、くだらないのろけ話や喧嘩したときの愚痴を長電話してくる。
Ａ子は趣味の人間関係と会社の人間関係、彼氏などをすべて同じエリアにいれようとする。
例えば
会社のＢ子ちゃんておもしろいの。今度一緒に遊ぼう。
とか
彼氏と一緒に私の家に来て
旦那を交えて一緒に飲み会したり
そんな子だと割りきって、多少は付き合うけど正直疲れてきた。
程よい距離感で付き合いたいorz
数年前に旦那と離婚。
私は旦那の転勤で車で2時間くらい離れた町に暮らしている。
お互い子育ても一段落しているし
年に数回会って食事して、おしゃべりや買い物をして一緒にすごす。
Ａ子にはつき合っている彼がいて、くだらないのろけ話や喧嘩したときの愚痴を長電話してくる。
Ａ子は趣味の人間関係と会社の人間関係、彼氏などをすべて同じエリアにいれようとする。
例えば
会社のＢ子ちゃんておもしろいの。今度一緒に遊ぼう。
とか
彼氏と一緒に私の家に来て
旦那を交えて一緒に飲み会したり
そんな子だと割りきって、多少は付き合うけど正直疲れてきた。
程よい距離感で付き合いたいorz
ちゃんとした意味では使ってないでしょ。
故意犯と同じ意味で使ってると思う。
故意犯と同じ意味で使ってると思う。
たまにいるよね、そういう人。
私の友達（Ａさんとする）にもいる。
例えばＡさんにはＢさんとＣさんて友達がいるんだけど、ＢさんとＣさんには面識があるって程度にしか接点がないのに
Ａさんの中ではＢさんとＣさんはＡさん抜きでも友達って感じ。
私がＣだとすると、Ａさんに電話をしたら丁度Ｂさんと一緒にいるってんで、急用だったわけじゃないから
「じゃあまたかけ直すね〜」
と電話を切ろうとしたら、「ううん、大丈夫」となぜか引き留められてしゃべることに。
私と電話している間Ｂさんは放置。
そのうち「トイレ行ってくるからＢさんとしゃべってて」と一方的に言っていなくなってしまった。
Ｂさんとはお互い好きとか嫌い以前に顔を知っているだけの関係。
ふたりで「えーと・・・何話そうか？」となったことがあった。
他にもいろいろ理解不能なことが多々あるＡさんだけど、ＦＯするほどではない・・・
でもＡさんには悪いが時々どっと疲れるんだなｗ
多分友達全員が彼女のことを「そういう人」として理解しているからなんだろう。
不思議ﾁｬﾝなんだけど友達多いんだよね。
そういや彼女の友達が私と友達になりたがってるから友達になってあげてと頼まれたこともあったなあ。
なんでも全国に友達作るのが目標の人だとかで禿げしくウザいから丁重にお断りしたけど。
私の友達（Ａさんとする）にもいる。
例えばＡさんにはＢさんとＣさんて友達がいるんだけど、ＢさんとＣさんには面識があるって程度にしか接点がないのに
Ａさんの中ではＢさんとＣさんはＡさん抜きでも友達って感じ。
私がＣだとすると、Ａさんに電話をしたら丁度Ｂさんと一緒にいるってんで、急用だったわけじゃないから
「じゃあまたかけ直すね〜」
と電話を切ろうとしたら、「ううん、大丈夫」となぜか引き留められてしゃべることに。
私と電話している間Ｂさんは放置。
そのうち「トイレ行ってくるからＢさんとしゃべってて」と一方的に言っていなくなってしまった。
Ｂさんとはお互い好きとか嫌い以前に顔を知っているだけの関係。
ふたりで「えーと・・・何話そうか？」となったことがあった。
他にもいろいろ理解不能なことが多々あるＡさんだけど、ＦＯするほどではない・・・
でもＡさんには悪いが時々どっと疲れるんだなｗ
多分友達全員が彼女のことを「そういう人」として理解しているからなんだろう。
不思議ﾁｬﾝなんだけど友達多いんだよね。
そういや彼女の友達が私と友達になりたがってるから友達になってあげてと頼まれたこともあったなあ。
なんでも全国に友達作るのが目標の人だとかで禿げしくウザいから丁重にお断りしたけど。
友達呼んだら家の中値踏みされまくった。
冷蔵庫小さいとかオーブンレンジなの？とかテレビうちの方が大きいわとか色々
コップ洗うよーと台所入ろうとしたけど、他に目的がありそうな気がして
全力で止めてしまった。
もう呼ばないわ…。
冷蔵庫小さいとかオーブンレンジなの？とかテレビうちの方が大きいわとか色々
コップ洗うよーと台所入ろうとしたけど、他に目的がありそうな気がして
全力で止めてしまった。
もう呼ばないわ…。
友達をたくさん欲しがる人って結局本当に心許せ会える友達はいない人が多い気がする。
関係が浅い分友達に対しても親身になれない人なんじゃないの？
自分の存在を高める為に友達囲っとくか...ぐらいのノリ。
関係が浅い分友達に対しても親身になれない人なんじゃないの？
自分の存在を高める為に友達囲っとくか...ぐらいのノリ。
>823
レスありがとう
私の友達はちょっと違う…
自分が日本全国に友達がほしいのではなく
あなたは私の友達だから私の世界をしっかり把握してて、そばにいてって感じ
成人式の娘の晴れ着姿や彼氏に貰ったプレゼントの写メを送ってきたり
嬉しさを共有して欲しいのかなぁ…？
何でか解んないけど、彼がビックリするかもしれないから彼氏に連絡してみて、彼の反応どうだった？とか、旦那に電話代わってくれる？男の人の意見が聞きたい、とか
正直意味がわからない。
朝連絡があって今日遊ぼう、中間地点にある町で会ってご飯食べよう
って言われて、普段仕事してるし休日はまとめて家事したり家族とまったりしたいからって断っても
旦那に遠慮してるのかと強引に旦那の説得をしようとするし。
距離無しすぎるのかなぁ…
休みや夜に何してるの?ってメールが来たら
返事に戸惑ってしまい
気づかないふりする自分が嫌になる
けどＣＯ出来ないんだよねorz
あなたは私の大切な家族以上の友達(はぁと)
あなたの旦那よりも長い付き合いだもんね。
なぁんて言ってる
そんな彼女とわたしはｱﾗﾌｫｰ同級生orz
レスありがとう
私の友達はちょっと違う…
自分が日本全国に友達がほしいのではなく
あなたは私の友達だから私の世界をしっかり把握してて、そばにいてって感じ
成人式の娘の晴れ着姿や彼氏に貰ったプレゼントの写メを送ってきたり
嬉しさを共有して欲しいのかなぁ…？
何でか解んないけど、彼がビックリするかもしれないから彼氏に連絡してみて、彼の反応どうだった？とか、旦那に電話代わってくれる？男の人の意見が聞きたい、とか
正直意味がわからない。
朝連絡があって今日遊ぼう、中間地点にある町で会ってご飯食べよう
って言われて、普段仕事してるし休日はまとめて家事したり家族とまったりしたいからって断っても
旦那に遠慮してるのかと強引に旦那の説得をしようとするし。
距離無しすぎるのかなぁ…
休みや夜に何してるの?ってメールが来たら
返事に戸惑ってしまい
気づかないふりする自分が嫌になる
けどＣＯ出来ないんだよねorz
あなたは私の大切な家族以上の友達(はぁと)
あなたの旦那よりも長い付き合いだもんね。
なぁんて言ってる
そんな彼女とわたしはｱﾗﾌｫｰ同級生orz
ＣＯしたメンヘラがそんな感じだった。
最初の印象では、みんな仲良しがいい、という感じだっだけど
なーんか距離感がおかしい。
自分の彼氏と私を何かと仲良くさせようとしたり…気が合うとは限らないのにさ。
「私の周りの人間はみんな仲良くして当たり前、そして全員で私を守って！」というか。
最初の印象では、みんな仲良しがいい、という感じだっだけど
なーんか距離感がおかしい。
自分の彼氏と私を何かと仲良くさせようとしたり…気が合うとは限らないのにさ。
「私の周りの人間はみんな仲良くして当たり前、そして全員で私を守って！」というか。
>827
メンヘラっぽいですか…
彼女がズシッとのしかかってくる感が苦しかったので
メールや遊びの誘いは嘘も方便で、
理由をつけてやんわり断りながら
こちらからは何のアクションもしないように心がけて付き合うようにし
FOしていこうと思ってはいたのですが、C0ですかね…
30年以上も続く縁なのでスパッとは切り辛いのは本音ですが、病みたくはないですし。
彼女に感覚の違いを理解してもらうことは難しいのでしょうね
メンヘラっぽいですか…
彼女がズシッとのしかかってくる感が苦しかったので
メールや遊びの誘いは嘘も方便で、
理由をつけてやんわり断りながら
こちらからは何のアクションもしないように心がけて付き合うようにし
FOしていこうと思ってはいたのですが、C0ですかね…
30年以上も続く縁なのでスパッとは切り辛いのは本音ですが、病みたくはないですし。
彼女に感覚の違いを理解してもらうことは難しいのでしょうね
830 ：可愛い奥様：2010/01/12(火) 23:47:02 ID:wdZwCNxq0
>829
それはもう「縁」ていうだけで、もはや「友達」ではないんじゃない？
そういう人、このスレほんと多いよね。「それ、友達かよ？ｗ」みたいなの
しっかり決意してFOできるならいいけど、FOっていう曖昧な態度だと、決意も曖昧になりがち
COの方が、一時キツイけど、きっぱり縁が切れるとは思う
FOしようと思ってズルズルしてる間に、相手の病状が酷くなって大変なことに…
なんてことも、ありがちだよね
お気をつけなされ
それはもう「縁」ていうだけで、もはや「友達」ではないんじゃない？
そういう人、このスレほんと多いよね。「それ、友達かよ？ｗ」みたいなの
しっかり決意してFOできるならいいけど、FOっていう曖昧な態度だと、決意も曖昧になりがち
COの方が、一時キツイけど、きっぱり縁が切れるとは思う
FOしようと思ってズルズルしてる間に、相手の病状が酷くなって大変なことに…
なんてことも、ありがちだよね
お気をつけなされ
831 ：可愛い奥様：2010/01/13(水) 01:14:22 ID:v2OoRTB30
ＤＱＮネームで散々子供の名前を中傷された事がある。
子の誕生日にまで！！削除すればいいという問題ではない。
絶対に許せない。
必ず旦那にすべて話すつもり。その人の過去の悪行全て。待ってろ！！
子の誕生日にまで！！削除すればいいという問題ではない。
絶対に許せない。
必ず旦那にすべて話すつもり。その人の過去の悪行全て。待ってろ！！
832 ：可愛い奥様：2010/01/13(水) 01:50:52 ID:5kKFxfNK0
DQNネーム晒せw
てか、DQNネームつける時点で、からかわれたり虐められたり、
自分の子供が散々な悲惨な人生を押し付けられるのは、当然だろ。お前のせいだｗ
そういうことに気づかない親も超DQN、
あるいは虐待する気満々の確信犯（…の意味はグダグダ言うなや）
最近のDQNネームはどんなのかな？
と思ってググッたら、もう腹抱えてワロタｗ
「DQNネーム（子供の名前＠あー勘違い・子供がカワイソ）」
http://dqname.jp/
ＤＱＮ度ランキング （RSS）
戦争（せんそう） 98 ・・・女の子！
僕（しもべ） 98 ・・・女の子！
賢一郎（けんいちろう） 97 ・・・女の子！
誠太郎（せいたろう） 97 ・・・女の子！
羽姫芽（わきが） 97
煮物（にもの） 97
振門体（ふるもんてぃ） 97
亜菜瑠（あなる） 97
ポチ男（ぽちお） 97
飛哉亜李（ひゃあい） 97
権兵衛（ごんべえ） 96 ・・・女の子！女の子！女の子！
世歩玲（せふれ） 96
爆走蛇亜（ばくそうじゃあ） 96
脚歩茶唯（きゃぷちゃい） 96
幻の銀侍（まぼろしのぎんじ） 96
亜成（あなる） 96
黄熊（ぷう） 96
てか、DQNネームつける時点で、からかわれたり虐められたり、
自分の子供が散々な悲惨な人生を押し付けられるのは、当然だろ。お前のせいだｗ
そういうことに気づかない親も超DQN、
あるいは虐待する気満々の確信犯（…の意味はグダグダ言うなや）
最近のDQNネームはどんなのかな？
と思ってググッたら、もう腹抱えてワロタｗ
「DQNネーム（子供の名前＠あー勘違い・子供がカワイソ）」
http://dqname.jp/
ＤＱＮ度ランキング （RSS）
戦争（せんそう） 98 ・・・女の子！
僕（しもべ） 98 ・・・女の子！
賢一郎（けんいちろう） 97 ・・・女の子！
誠太郎（せいたろう） 97 ・・・女の子！
羽姫芽（わきが） 97
煮物（にもの） 97
振門体（ふるもんてぃ） 97
亜菜瑠（あなる） 97
ポチ男（ぽちお） 97
飛哉亜李（ひゃあい） 97
権兵衛（ごんべえ） 96 ・・・女の子！女の子！女の子！
世歩玲（せふれ） 96
爆走蛇亜（ばくそうじゃあ） 96
脚歩茶唯（きゃぷちゃい） 96
幻の銀侍（まぼろしのぎんじ） 96
亜成（あなる） 96
黄熊（ぷう） 96
833 ：可愛い奥様：2010/01/13(水) 01:53:48 ID:5kKFxfNK0
（つづき）
腸（ひろし） 96 織璃彌艶（おりびん） 96 おかし子（おかしこ） 96
去（いぬ） 96 たまてば子（たまてばこ） 96 美空（びゅあっぷる） 96
無大（むにえる） 96 吾郎（ごろう） 96 ・・・女の子！
手洗（てぃあら） 96 ラッキー星（らっきーすたー） 96
麻囚（ましゅ） 96 嗣音羽（つぉねぱ） 95 助格（へちぇく） 95
ハム太郎（はむたろう） 95 凸（てとり） 95 羽ヌル（はぬる） 95
精飛愛（せぴあ） 95 姫小（ぴろり） 95 創価（そうか） 95
里貞（さぁてぃ） 95 苺苺苺（まりなる） 95 希空璃（ふぐり） 95
出（で） 95 濡（れいん） 95 林檎（あぽー） 95
笑甘呂（えいあろ） 95 弟吾流（である） 95 羽々亜（うはあ） 95
瓶実（へいじ） 95 篤路（とぐろ） 95 小次郎（こじろう） 95
希助虎（のすとら） 95 たかしくん（たかしくん） 95
去寿勢（こずい） 95 守州丸（ましゅまろ） 95
不可思議光（ふかしぎこう） 95 愛子（らぶし） 95 大麻（たいま） 95
芽凸（がこ） 95 ヒ鳴（ひな） 95 光凛（ぴかりん） 95
抱美弟（だびで） 95 美穂愛（うほあ） 95
腸（ひろし） 96 織璃彌艶（おりびん） 96 おかし子（おかしこ） 96
去（いぬ） 96 たまてば子（たまてばこ） 96 美空（びゅあっぷる） 96
無大（むにえる） 96 吾郎（ごろう） 96 ・・・女の子！
手洗（てぃあら） 96 ラッキー星（らっきーすたー） 96
麻囚（ましゅ） 96 嗣音羽（つぉねぱ） 95 助格（へちぇく） 95
ハム太郎（はむたろう） 95 凸（てとり） 95 羽ヌル（はぬる） 95
精飛愛（せぴあ） 95 姫小（ぴろり） 95 創価（そうか） 95
里貞（さぁてぃ） 95 苺苺苺（まりなる） 95 希空璃（ふぐり） 95
出（で） 95 濡（れいん） 95 林檎（あぽー） 95
笑甘呂（えいあろ） 95 弟吾流（である） 95 羽々亜（うはあ） 95
瓶実（へいじ） 95 篤路（とぐろ） 95 小次郎（こじろう） 95
希助虎（のすとら） 95 たかしくん（たかしくん） 95
去寿勢（こずい） 95 守州丸（ましゅまろ） 95
不可思議光（ふかしぎこう） 95 愛子（らぶし） 95 大麻（たいま） 95
芽凸（がこ） 95 ヒ鳴（ひな） 95 光凛（ぴかりん） 95
抱美弟（だびで） 95 美穂愛（うほあ） 95
＞「私の周りの人間はみんな仲良くして当たり前、そして全員で私を守って！」というか。
ああ、いるね〜
すべて自分中心じゃなければ気が済まない人
子供じゃないんだからさ〜
ああ、いるね〜
すべて自分中心じゃなければ気が済まない人
子供じゃないんだからさ〜
間を取り持つと見せかけて、最後には自分に恩恵が来るのを期待している人w
すべての人から愛情を与えられないと満足しない自己中な人w
すべての人から愛情を与えられないと満足しない自己中な人w
>>809
たまに2ちゃんでA子みたいな人の話聞くけど、
もうそれって普通に病気なんでは？と思う。
もしも>>809とB子が連絡取り合ったら、
A子のウソだという事がバレるのは、幼稚園生でも分かる事だよね。
こういう人って何の病気なんだろう。ボダ？妄想だから統失？
実は今、親戚にもこういうタイプがいてカオスな事になってる。
たまに2ちゃんでA子みたいな人の話聞くけど、
もうそれって普通に病気なんでは？と思う。
もしも>>809とB子が連絡取り合ったら、
A子のウソだという事がバレるのは、幼稚園生でも分かる事だよね。
こういう人って何の病気なんだろう。ボダ？妄想だから統失？
実は今、親戚にもこういうタイプがいてカオスな事になってる。
ボダじゃないかな。
人間関係を操作しようと、おかしなやり方で頑張るらしい。
人間関係を操作しようと、おかしなやり方で頑張るらしい。
839 ：可愛い奥様：2010/01/13(水) 15:10:02 ID:6s6FTRkC0
子梨だけど
大事な順
１．旦那
２．親
３．義父母
４．姪っ子含めた弟家族
５．職場の仲間
６．女友達
大事な順
１．旦那
２．親
３．義父母
４．姪っ子含めた弟家族
５．職場の仲間
６．女友達
１０年以上の付き合いの女友達と会って来た。
楽しかった。
やっぱ友達は良いなぁ。
でも、女友達は沢山いるけど一瞬でも負の感情が沸かないのは
この友人一人だけ。
楽しかった。
やっぱ友達は良いなぁ。
でも、女友達は沢山いるけど一瞬でも負の感情が沸かないのは
この友人一人だけ。
いいな。
私の友達は、もともとはいい子だったんだけど
自己中でお花畑になっちゃったか
嫉妬深くネガティブになっちゃったかどっちかだよ。
あ、これじゃもう友達じゃないかｗ
私の友達は、もともとはいい子だったんだけど
自己中でお花畑になっちゃったか
嫉妬深くネガティブになっちゃったかどっちかだよ。
あ、これじゃもう友達じゃないかｗ
あ
色々あって友人がダブル不倫とか毒彼氏とかわんさかいるんだけど、
それに対して注意する立場でもないし、旦那さんも知ってるらしいし、
深みにはまるなと忠告するくらいで放って置いた。
ある日友人宅にお邪魔すると、それはもう素晴らしいくらいの汚部屋となっていて、
布団の上に子供がちょこんと座っていた。泣けた。
子供は同級生の家に遊びに行きたいのだが、
片づけをしないからもう来るなと同級生母に言われたらしい。
友人は、ムッとしながら話してた。
あんたが生理整頓や掃除しないから、子供だってできるわけねーだろ！と心の中で号泣した。
その後、子供の前で不倫相手の話を嬉しそうにする。
子供の前でそれはまずいだろと言うと、いいのいいの♪聞こえないから。だと。
小声だしテレビも付いてるから全部聞こえはしないだろうけど、雰囲気で分かるもんなんだぞ！
その前に、子供の前で女を出せる友人が気持ち悪かった。
友人の携帯は鳴りっ放しメールしっ放し、まともに話もできなくてすぐ帰ってきた。
いつも不倫相手との話を携帯で報告してくる時、すぐ隣に子供がいたんだろうな。
ごめんね、もう付き合うの止めるから許して・・・。
それに対して注意する立場でもないし、旦那さんも知ってるらしいし、
深みにはまるなと忠告するくらいで放って置いた。
ある日友人宅にお邪魔すると、それはもう素晴らしいくらいの汚部屋となっていて、
布団の上に子供がちょこんと座っていた。泣けた。
子供は同級生の家に遊びに行きたいのだが、
片づけをしないからもう来るなと同級生母に言われたらしい。
友人は、ムッとしながら話してた。
あんたが生理整頓や掃除しないから、子供だってできるわけねーだろ！と心の中で号泣した。
その後、子供の前で不倫相手の話を嬉しそうにする。
子供の前でそれはまずいだろと言うと、いいのいいの♪聞こえないから。だと。
小声だしテレビも付いてるから全部聞こえはしないだろうけど、雰囲気で分かるもんなんだぞ！
その前に、子供の前で女を出せる友人が気持ち悪かった。
友人の携帯は鳴りっ放しメールしっ放し、まともに話もできなくてすぐ帰ってきた。
いつも不倫相手との話を携帯で報告してくる時、すぐ隣に子供がいたんだろうな。
ごめんね、もう付き合うの止めるから許して・・・。
>>841
もともとはいい子だったのに…って言う場合って
確かに、相手が悪いほうに代わって残念ってケースもあるけど
「もともとは（自分にとって都合の）いい子だったのに…」って
いうケースもあるよね。
自分が学生時代の友達に言われたことがある。地方出身で
オドオドしてて、割と皆の言いなりだったころの私の方が
つきあいやすかった気持ちは分かるが、仕事して結婚して
変化したことを「成長」じゃなくて「なんか、昔の
おっとりしてたころのほうがよかった」とすべてネガティブに
扱われたのは不愉快だった。
もともとはいい子だったのに…って言う場合って
確かに、相手が悪いほうに代わって残念ってケースもあるけど
「もともとは（自分にとって都合の）いい子だったのに…」って
いうケースもあるよね。
自分が学生時代の友達に言われたことがある。地方出身で
オドオドしてて、割と皆の言いなりだったころの私の方が
つきあいやすかった気持ちは分かるが、仕事して結婚して
変化したことを「成長」じゃなくて「なんか、昔の
おっとりしてたころのほうがよかった」とすべてネガティブに
扱われたのは不愉快だった。
>>845
確かにそれは不愉快だよね
私の友達にもいるんだけど、高校時代はおっとりしてたAが
東京の大学に行ってから綺麗になったし
性格も積極的になったなあと思ってたんだけど
ずっと地元にいたBにはショックだったのか面白くなかったのか
「高校の時の方がほんとのAって感じ。あの頃に戻って欲しい」って
会う度本人に言うんだよ
Bだって結婚してから頼もしくなったし、こっちから見たら
あの頃と同じってわけじゃないのに
あんまりしつこいんでAもうんざりしてるんじゃないかと
こっちはハラハラしてしまう
確かにそれは不愉快だよね
私の友達にもいるんだけど、高校時代はおっとりしてたAが
東京の大学に行ってから綺麗になったし
性格も積極的になったなあと思ってたんだけど
ずっと地元にいたBにはショックだったのか面白くなかったのか
「高校の時の方がほんとのAって感じ。あの頃に戻って欲しい」って
会う度本人に言うんだよ
Bだって結婚してから頼もしくなったし、こっちから見たら
あの頃と同じってわけじゃないのに
あんまりしつこいんでAもうんざりしてるんじゃないかと
こっちはハラハラしてしまう
>>844ほんと、怖いわその人。
844友人ほどでは無いんだが、
私の友人にも母になっても女を捨てきれない人がいる、
私は小梨だから良く解からないのだが、4歳って話の内容どれくらい解かってるもんなんだ？
その子の居る前でかなりキワドイ話を延々するんだが、
「いいの？」って聞くと、「ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ意味なんか解かんないからｗ」って言うんだよ。
こっちは困る。
844友人ほどでは無いんだが、
私の友人にも母になっても女を捨てきれない人がいる、
私は小梨だから良く解からないのだが、4歳って話の内容どれくらい解かってるもんなんだ？
その子の居る前でかなりキワドイ話を延々するんだが、
「いいの？」って聞くと、「ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ意味なんか解かんないからｗ」って言うんだよ。
こっちは困る。
>844>846
その子、松本清張の「鬼畜」みたいにならんか心配だわ。
その子、松本清張の「鬼畜」みたいにならんか心配だわ。
別に女は捨てなくてもいいんだが
自分が女であることをｾｯｸﾙでしか確認できないなんて馬鹿だね。
自分が女であることをｾｯｸﾙでしか確認できないなんて馬鹿だね。
んだんだ女はむしろ捨てちゃいかん罠。
女＝ｾｯｸﾙって悲しすぐる。
離婚して男なしでも素敵な人っているよね。
女＝ｾｯｸﾙって悲しすぐる。
離婚して男なしでも素敵な人っているよね。
子供の前で男の話するのも嫌だけど
子供の前で他人の悪口言う友達がいるけど神経疑うよ・・・
家に来る時小学校高学年の娘も一緒に連れてきて（それも何だかな〜なんだけど）
その子もし知ってる子の母親や父親の悪口を言いまくるんだよね
「聞こえるよ」って言うと「いいのこの子もちゃんと分かってるから」って・・・
家でも子供相手に悪口言ってるらしい・・・
自分や自分の子供の人を見る目は確かだって思ってるみたいで
悪口言う行為も自分達に限っては正義と思ってるような人
もう切りたい・・・聞きたくない
子供の前で他人の悪口言う友達がいるけど神経疑うよ・・・
家に来る時小学校高学年の娘も一緒に連れてきて（それも何だかな〜なんだけど）
その子もし知ってる子の母親や父親の悪口を言いまくるんだよね
「聞こえるよ」って言うと「いいのこの子もちゃんと分かってるから」って・・・
家でも子供相手に悪口言ってるらしい・・・
自分や自分の子供の人を見る目は確かだって思ってるみたいで
悪口言う行為も自分達に限っては正義と思ってるような人
もう切りたい・・・聞きたくない
「私の耳はゴミ箱じゃない」と言ってやれ。
>>855
＞自分や自分の子供の人を見る目は確かだって思ってるみたいで
＞悪口言う行為も自分達に限っては正義と思ってるような人
すごい言い得てるこの言葉。
これと全く同じタイプの人がいる。
こっちから見ると結局ただの悪口なのに
本人は正義だと思ってるんだよね。
愚痴や不平不満は誰にでもあるけど、なんでそれを自分の中におさめておけないんだろう・・・
＞自分や自分の子供の人を見る目は確かだって思ってるみたいで
＞悪口言う行為も自分達に限っては正義と思ってるような人
すごい言い得てるこの言葉。
これと全く同じタイプの人がいる。
こっちから見ると結局ただの悪口なのに
本人は正義だと思ってるんだよね。
愚痴や不平不満は誰にでもあるけど、なんでそれを自分の中におさめておけないんだろう・・・
いるいる、常に自分の意見や考え方が正しいと思ってる人ｗ
数年前に疎遠になった知人女性がそれで
最近風の噂で子供が生まれたと聞いたけど
育児やママ友方面でもその性格を発揮するんだろうなー
数年前に疎遠になった知人女性がそれで
最近風の噂で子供が生まれたと聞いたけど
育児やママ友方面でもその性格を発揮するんだろうなー
元同僚Ａ。私が辞めてからは、Ａが窓口になって何度か元グループで会って話したりしてたんだけど
Ａは年賀状の返事もくれないし、その元グループ内の友人Ｂ（私にとっては元同僚）の死を
会社を替わったとはいえ、私だけに伝えるのを忘れていて、その為私だけお通夜にも葬儀にも行けず、
あとで一人でお線香をあげに行ったんだけど、Ｂの突然の死のショックに加え、
Ａからみて私はそのくらい付き合い浅い相手だったのかよとかなりモニョっていたんだけど、
それからはこちらもそのつもりでいようと思っていた。
その友人Ｂの死をきっかけにいろいろ考えてるうち、私は鬱になって休みの日には家に引きこもって、
ドアフォンが鳴っても出ない日々が続いた。
そんな時、Ｂ義実家からの満中陰志がポストに入っており、
留守電にＡからの「ポストに満中陰志を…」とメッセージが。
次の日、自分をふるい起し無理して明るく電話してみた。
すると「何度ピンポン押しても出ないし、どーーーーしたの、一体！？」と怒り口調。
「ごめーん、実家行ってて〜」とごまかそうとすると
「嘘！私、実家に電話して聞いたんだよ、そしたらお父さんに寝てるんだろうって言われたよ！」と
益々怒りながらまくしたてられた。
「ごめん、本当は具合悪くて寝てたんだ。出られなくてごめんね。」と言うと
「なんで本当にこと言ってくれないのっ！？水臭い！」とガチャ切りされた。
なんで浅〜い付き合いのＡに、自分が鬱になってることまで話す必要があるのよとイラッときたけど
そっとしておいて、ＦＯしようと次の年は年賀状を出さずにいたら、
なんで（元グループの）他の人には出して私には寄越さないのかと憤っていたそうだ。
もう、マンドクセ〜よ。年賀状が欲しかったらまず自分が出せよと・・・。
Ａは年賀状の返事もくれないし、その元グループ内の友人Ｂ（私にとっては元同僚）の死を
会社を替わったとはいえ、私だけに伝えるのを忘れていて、その為私だけお通夜にも葬儀にも行けず、
あとで一人でお線香をあげに行ったんだけど、Ｂの突然の死のショックに加え、
Ａからみて私はそのくらい付き合い浅い相手だったのかよとかなりモニョっていたんだけど、
それからはこちらもそのつもりでいようと思っていた。
その友人Ｂの死をきっかけにいろいろ考えてるうち、私は鬱になって休みの日には家に引きこもって、
ドアフォンが鳴っても出ない日々が続いた。
そんな時、Ｂ義実家からの満中陰志がポストに入っており、
留守電にＡからの「ポストに満中陰志を…」とメッセージが。
次の日、自分をふるい起し無理して明るく電話してみた。
すると「何度ピンポン押しても出ないし、どーーーーしたの、一体！？」と怒り口調。
「ごめーん、実家行ってて〜」とごまかそうとすると
「嘘！私、実家に電話して聞いたんだよ、そしたらお父さんに寝てるんだろうって言われたよ！」と
益々怒りながらまくしたてられた。
「ごめん、本当は具合悪くて寝てたんだ。出られなくてごめんね。」と言うと
「なんで本当にこと言ってくれないのっ！？水臭い！」とガチャ切りされた。
なんで浅〜い付き合いのＡに、自分が鬱になってることまで話す必要があるのよとイラッときたけど
そっとしておいて、ＦＯしようと次の年は年賀状を出さずにいたら、
なんで（元グループの）他の人には出して私には寄越さないのかと憤っていたそうだ。
もう、マンドクセ〜よ。年賀状が欲しかったらまず自分が出せよと・・・。
たいｉして深くもないつきあいのひとが 家まで押し掛けてきたり
関係のない実家にまで電話してくるなんて怖すぎる！
関係のない実家にまで電話してくるなんて怖すぎる！
ママ友が家に来てと誘ってくれたので、行ってきたのですが
すごく汚部屋でした。服はたたまず山積みだったり、ものが散らばっていたり。
もうひとりの別のママ友もそうでした。
そして彼女たちの言う言葉は共通して
「○○さん（私）だから、もういいや見せちゃっても」
です。
掃除しなくても、汚くても見せてもいいっていうことです。
でも、これってもしかして私は下に見られているのでしょうか？
もし大事な人がくる場合、部屋を片付けますよね？
すごく汚部屋でした。服はたたまず山積みだったり、ものが散らばっていたり。
もうひとりの別のママ友もそうでした。
そして彼女たちの言う言葉は共通して
「○○さん（私）だから、もういいや見せちゃっても」
です。
掃除しなくても、汚くても見せてもいいっていうことです。
でも、これってもしかして私は下に見られているのでしょうか？
もし大事な人がくる場合、部屋を片付けますよね？
大事・大事じゃない、
というより、貴方には心を許してるのよ、私達って仲よしよね！
と、むしろ逆の事がいいたかったのでは？
とはいえ、あまりいい気分じゃないというのもわかる！
というより、貴方には心を許してるのよ、私達って仲よしよね！
と、むしろ逆の事がいいたかったのでは？
とはいえ、あまりいい気分じゃないというのもわかる！
ここにもいるよね
他人の悪口ばっかり書いて
それが正しいと思ってる人
そしてそんな人に限って
自分自身のことを自分が書いてるとはまったく気づいてない
他人の悪口ばっかり書いて
それが正しいと思ってる人
そしてそんな人に限って
自分自身のことを自分が書いてるとはまったく気づいてない
ここ見ると愚痴や悪口に敏感な人が多いなぁと感じる。
自分が言うのも聞くのも一切駄目！みたいな…。
好きな友達ならある程度の愚痴や悪口も気にしないけどな。
まぁそれも私が周りに恵まれていて、延々と愚痴ってきたりするような
友達がいないから言えるのかもしれないが。
自分が言うのも聞くのも一切駄目！みたいな…。
好きな友達ならある程度の愚痴や悪口も気にしないけどな。
まぁそれも私が周りに恵まれていて、延々と愚痴ってきたりするような
友達がいないから言えるのかもしれないが。
>>861
良くないよ、だらしがないね、と言ったらどうだろう？
私はそういう人には「ちょっと引いたわ…」と正直な感想を述べて
改善が見られない時は徐々にFOしていってる。
今までのつきあいからそういう事言ってくる人はだんだん図々しくなって
仕舞いにはこちらを馬鹿にするような言動を取って威張ってくる事が多かったので。
親しき仲にも礼儀あり。
良くないよ、だらしがないね、と言ったらどうだろう？
私はそういう人には「ちょっと引いたわ…」と正直な感想を述べて
改善が見られない時は徐々にFOしていってる。
今までのつきあいからそういう事言ってくる人はだんだん図々しくなって
仕舞いにはこちらを馬鹿にするような言動を取って威張ってくる事が多かったので。
親しき仲にも礼儀あり。
>>865
わかるそれ・・・結局、相手は
「私はここまであなたに気を許してるんだから、あなたも私の全てを
受け入れてよねー。」っていう甘えの押しつけだと思うし
そういうことができる人は、相手を本当に考えてるとはいえないから
後々、トラブルがおきる。
学生時代のなぁなぁのつきあいなら、そんなこともあったけど
大人になってからもそれが切り替えられない人とは・・・・
ある程度の距離を示してくれる人じゃないと付き合いも難しいと思う
わかるそれ・・・結局、相手は
「私はここまであなたに気を許してるんだから、あなたも私の全てを
受け入れてよねー。」っていう甘えの押しつけだと思うし
そういうことができる人は、相手を本当に考えてるとはいえないから
後々、トラブルがおきる。
学生時代のなぁなぁのつきあいなら、そんなこともあったけど
大人になってからもそれが切り替えられない人とは・・・・
ある程度の距離を示してくれる人じゃないと付き合いも難しいと思う
取り繕えないほどの汚部屋に人を招待できる人って、依存心が強いかも。
相手を馬鹿にしてるっていうより「恥」の線引きが甘いというか。
だから「そこまでぶっちゃける？」的なドン引き愚痴も言うようになるから
必然と愚痴的なネタが多くなるし、どんどん図々しくなる。
「うちでご飯作って食べよう」と提案され、一緒に買い物すると、調味料や洗剤等の些細な日用品や
食べきれなそうな、好みでないお菓子とかも一緒に買ったのに、そのまま割り勘とか、
場所を提供してもらう側からは「仕方ないか」と思わされる一回一回は些細な金額だけど
積み重ねてくると、スッキリしなくなるようになる。
夫との関係とか、何かうまくいってないことがあって、
軽いウツっぽい人であることも多いんだよね。
相手を馬鹿にしてるっていうより「恥」の線引きが甘いというか。
だから「そこまでぶっちゃける？」的なドン引き愚痴も言うようになるから
必然と愚痴的なネタが多くなるし、どんどん図々しくなる。
「うちでご飯作って食べよう」と提案され、一緒に買い物すると、調味料や洗剤等の些細な日用品や
食べきれなそうな、好みでないお菓子とかも一緒に買ったのに、そのまま割り勘とか、
場所を提供してもらう側からは「仕方ないか」と思わされる一回一回は些細な金額だけど
積み重ねてくると、スッキリしなくなるようになる。
夫との関係とか、何かうまくいってないことがあって、
軽いウツっぽい人であることも多いんだよね。
>861
私もダラで服山積みとか日常だけど、来客時（身内でも）にはさすがに片すな。
ちゃんと片付けないにしてもそのまま押入れに押し込むとかパッと見すっきりするくらいには努力するよ。
上とか下って話じゃなく単に 掃除＜＜＜＜861さんとの付き合い（861さん好き好き） なんだと思うけどね。
個人的にはダラに悪意はない気がするｗ
私もダラで服山積みとか日常だけど、来客時（身内でも）にはさすがに片すな。
ちゃんと片付けないにしてもそのまま押入れに押し込むとかパッと見すっきりするくらいには努力するよ。
上とか下って話じゃなく単に 掃除＜＜＜＜861さんとの付き合い（861さん好き好き） なんだと思うけどね。
個人的にはダラに悪意はない気がするｗ
なんか自分も含めて最近の人達って、他人との違いに免疫力ないのかな。
それか、現代社会は色々な事が多様化してきて、他人との違いに受け入れがたい距離が出来易くなってきてるのかな。
このスレ読んでてそんな事を思いましたとさ。
それか、現代社会は色々な事が多様化してきて、他人との違いに受け入れがたい距離が出来易くなってきてるのかな。
このスレ読んでてそんな事を思いましたとさ。
871 ：可愛い奥様：2010/01/17(日) 09:28:16 ID:b2OBpWCEO
常識的な部分が曖昧になってる気がする。
昔からある、もてなしの心とか（玄関に湿らせた新聞紙撒いて掃き掃除の後、水まきしたり）
細かくできなくても「この辺はやっておこう」とか、
何かあってもいいと思うんだが。
下手に言おうものなら、「私の常識という辞書に、あなたの常識はないから、押し付けないで」
など言われるから、言わない。
（数名から言われた）
昔からある、もてなしの心とか（玄関に湿らせた新聞紙撒いて掃き掃除の後、水まきしたり）
細かくできなくても「この辺はやっておこう」とか、
何かあってもいいと思うんだが。
下手に言おうものなら、「私の常識という辞書に、あなたの常識はないから、押し付けないで」
など言われるから、言わない。
（数名から言われた）
>>840
ｲｲね〜､ｳﾗﾔﾏ
私の20年来の友(独身)は
去年辺りから妙に
持ち物とかマネしてくる
会話中気付けば
人のアクセ凝視してるし
着てる服も
無言で引っ張ったり
負けず嫌い?にしても
陰湿なので
正月明けからメール放置中
付き合い方間違ったかな･･･
ｲｲね〜､ｳﾗﾔﾏ
私の20年来の友(独身)は
去年辺りから妙に
持ち物とかマネしてくる
会話中気付けば
人のアクセ凝視してるし
着てる服も
無言で引っ張ったり
負けず嫌い?にしても
陰湿なので
正月明けからメール放置中
付き合い方間違ったかな･･･
874 ：可愛い奥様：2010/01/17(日) 11:57:02 ID:zF/NbMzO0
>>872
確かに思うわ。数名の方が普通の感覚だと思うw
多分押し付けないでとまで言わせたってことは
「こういうのは“常識”でしょ〜」とかしたり顔で毎度毎度言っちゃったんだろうな。
じゃないと、友人から「押し付けないで」なんて言われないと思うよ。
しかも数名ってどれだけだよって思うw
“常識”で思うけどある程度の許容範囲というか
自分の中の常識と思える部分が一致してないと友人として付き合っていくのは難しいかな。
確かに思うわ。数名の方が普通の感覚だと思うw
多分押し付けないでとまで言わせたってことは
「こういうのは“常識”でしょ〜」とかしたり顔で毎度毎度言っちゃったんだろうな。
じゃないと、友人から「押し付けないで」なんて言われないと思うよ。
しかも数名ってどれだけだよって思うw
“常識”で思うけどある程度の許容範囲というか
自分の中の常識と思える部分が一致してないと友人として付き合っていくのは難しいかな。
>>871
私はあなたみたいな、自分自身が時代の流れについていけないのを
周りのせいにするタイプが苦手。
昔からあるものと、昔は常識だったけど今は違うものを
区別して考えられないんだね。
もしかして、自分が客だったときに相手に玄関に〜のくだりを強要したのかな・・・
してないでしょ、みたいな。
私はあなたみたいな、自分自身が時代の流れについていけないのを
周りのせいにするタイプが苦手。
昔からあるものと、昔は常識だったけど今は違うものを
区別して考えられないんだね。
もしかして、自分が客だったときに相手に玄関に〜のくだりを強要したのかな・・・
してないでしょ、みたいな。
色んな意味で、やっぱココ凄いわ
>>873
>着てる服も無言で引っ張ったり
これの意味がよくわからないw
自分の友人（その子も独身）は逆に絶対自分が持ってるブランドは
買わなかったり避けるみたい。
アクセや服をジロって凝視して何も言わないとかはあるな。。
基本的にこちらが身につけてるものには無関心を装う。
他の友人は、それ素敵だねとかそれ見せてとか自然に誉め合ったりできるのに
その子だけは絶対にそういう関心めいた事は言わない。
その子も20年来の友人だけど最近妙に張り合われてるような、
上手く言えないけど、会話に神経使う。
会う度ぐったり疲れるし、モヤモヤした気分になる。
他の友人と会っている方が話も弾むしワクワクして楽しい。
しばらく距離置こうかなと思ってる。
>着てる服も無言で引っ張ったり
これの意味がよくわからないw
自分の友人（その子も独身）は逆に絶対自分が持ってるブランドは
買わなかったり避けるみたい。
アクセや服をジロって凝視して何も言わないとかはあるな。。
基本的にこちらが身につけてるものには無関心を装う。
他の友人は、それ素敵だねとかそれ見せてとか自然に誉め合ったりできるのに
その子だけは絶対にそういう関心めいた事は言わない。
その子も20年来の友人だけど最近妙に張り合われてるような、
上手く言えないけど、会話に神経使う。
会う度ぐったり疲れるし、モヤモヤした気分になる。
他の友人と会っている方が話も弾むしワクワクして楽しい。
しばらく距離置こうかなと思ってる。
>>877
＞ >>873
＞ >着てる服も無言で引っ張ったり
＞ これの意味がよくわからないw
＞それは ちょっと背中の
カットが深いとか､透けたりしてる部分をイジられます
ナゼ触るのかは?です
＞ 基本的にこちらが身につけてるものには無関心を装う。
＞ その子だけは絶対にそういう関心めいた事は言わない。
まったく一緒ですw
＞ その子も20年来の友人だけど最近妙に張り合われてるような、
私も気付いても基本スルーなんですが､着けてるダイヤリングに
張り合ってなのかバカデカい
スノードーム? (振ると雪が舞う)付リングを着けてきた時は
我慢出来ずツッコミ入れてしまいました
傍目には
好みも合うのね!みたいに
見られるのが少し恐怖です
無意識だったとしても
相手に少し匂わせた方が
良いのでしょうか?
妙な張り合いさえなければなぁ･･･
＞ >>873
＞ >着てる服も無言で引っ張ったり
＞ これの意味がよくわからないw
＞それは ちょっと背中の
カットが深いとか､透けたりしてる部分をイジられます
ナゼ触るのかは?です
＞ 基本的にこちらが身につけてるものには無関心を装う。
＞ その子だけは絶対にそういう関心めいた事は言わない。
まったく一緒ですw
＞ その子も20年来の友人だけど最近妙に張り合われてるような、
私も気付いても基本スルーなんですが､着けてるダイヤリングに
張り合ってなのかバカデカい
スノードーム? (振ると雪が舞う)付リングを着けてきた時は
我慢出来ずツッコミ入れてしまいました
傍目には
好みも合うのね!みたいに
見られるのが少し恐怖です
無意識だったとしても
相手に少し匂わせた方が
良いのでしょうか?
妙な張り合いさえなければなぁ･･･
服や持ち物を真似されるっていうのも定期的に出てくるよね
相手に何か言ってもすっとぼけられたり
自意識過剰扱いされてもムカつくし
もう徹底的にスルーがいいんじゃないかと思う
相手に何か言ってもすっとぼけられたり
自意識過剰扱いされてもムカつくし
もう徹底的にスルーがいいんじゃないかと思う
>>874
５名ですね。
勿論、玄関云々からは言ってませんよ。
あまりに汚いから、「たまにお掃除とかしないの？」
と聞いたりして…。そしたら逆ギレ？口調で常識押し付けるなと。
45リッターの袋が（中はゴミ）いくつも積まれていたり、
玄関からゴキブリが出迎えてくれたり、
お茶を出されても飲みたくないくらいのお宅でした。
その数名がマトモならば、私が時代遅れの常識知らずなんでしょう。
大変失礼いたしました。
>>875
苦手、大いに結構（笑）
５名ですね。
勿論、玄関云々からは言ってませんよ。
あまりに汚いから、「たまにお掃除とかしないの？」
と聞いたりして…。そしたら逆ギレ？口調で常識押し付けるなと。
45リッターの袋が（中はゴミ）いくつも積まれていたり、
玄関からゴキブリが出迎えてくれたり、
お茶を出されても飲みたくないくらいのお宅でした。
その数名がマトモならば、私が時代遅れの常識知らずなんでしょう。
大変失礼いたしました。
>>875
苦手、大いに結構（笑）
>>880
ええーと、数名ってどれだけだよっていうのは具体的人数ではなく
数名ってどれだけ言われてんだよぉwってことです。
ある１人から言われてるとかならその人が？のつく人の可能性が高いけど
複数が同じ様なことを言うのであればあなたがよっぽどなんだろうなってこと。
友人に対して「たまにお掃除とかしないの？」って言っただけだったら
常識を押し付けないでなんていわれないと思うけど
あなたは多分言葉の端端にﾌﾟｹﾞﾗっていうのが出てる人なんじゃないかな。
そういうのって以外に自分は気がつかなくてもやられてる方は敏感に気付く。
その数名がまともかどうかはその人たちを知らないけど
あなたの書いてあるレスを見るとそんな感じがする。
ええーと、数名ってどれだけだよっていうのは具体的人数ではなく
数名ってどれだけ言われてんだよぉwってことです。
ある１人から言われてるとかならその人が？のつく人の可能性が高いけど
複数が同じ様なことを言うのであればあなたがよっぽどなんだろうなってこと。
友人に対して「たまにお掃除とかしないの？」って言っただけだったら
常識を押し付けないでなんていわれないと思うけど
あなたは多分言葉の端端にﾌﾟｹﾞﾗっていうのが出てる人なんじゃないかな。
そういうのって以外に自分は気がつかなくてもやられてる方は敏感に気付く。
その数名がまともかどうかはその人たちを知らないけど
あなたの書いてあるレスを見るとそんな感じがする。
相手の家がどれだけ汚かったとしても
「たまにはお掃除しないの？」なんて聞かないな・・
あえて黙ってスルーする。もう二度と行かなければいいだけの話。
「たまにはお掃除しないの？」なんて聞かないな・・
あえて黙ってスルーする。もう二度と行かなければいいだけの話。
そんな汚部屋住まいんの友達が５人もいるなんて(ﾟДﾟ；)
>>880
最初のレスと871のレスじゃ、読むほうの受け取り方がぜんぜん違う。
あなたの場合、まず友達のお宅の汚さや口調をどうこう言うよりも
まずは自分が「人にきちんと自分が言いたいことを伝える文章を書く」ことを考えたら？
880が後だしじゃないならね。
まあ普通は45リッターの袋がいくつもつまれているお宅に、
普 通 の 人 間 は
玄関に湿らせた新聞紙撒いて掃き掃除の後、水まきしたりするようなもてなしの
心をどうこう言うことはしないと思うけどね。
時代遅れの常識知らずというより、「自称まともな文章書けないさん」だなｗ
最初のレスと871のレスじゃ、読むほうの受け取り方がぜんぜん違う。
あなたの場合、まず友達のお宅の汚さや口調をどうこう言うよりも
まずは自分が「人にきちんと自分が言いたいことを伝える文章を書く」ことを考えたら？
880が後だしじゃないならね。
まあ普通は45リッターの袋がいくつもつまれているお宅に、
普 通 の 人 間 は
玄関に湿らせた新聞紙撒いて掃き掃除の後、水まきしたりするようなもてなしの
心をどうこう言うことはしないと思うけどね。
時代遅れの常識知らずというより、「自称まともな文章書けないさん」だなｗ
885 ：可愛い奥様：2010/01/17(日) 15:08:02 ID:wZS19UTXO
>>879
そうですよね
スルーでいきます!
あと､常に不満だらけ
自分がツイてないのを
他人のせいにしたり
行動が損得勘定だらけ
昔は穏やかに付き合ってたのに
どうして張り合ってくるんだろ･･･
自己啓発本も読んでるらしいのに
妬み&僻み酷過ぎ
そうですよね
スルーでいきます!
あと､常に不満だらけ
自分がツイてないのを
他人のせいにしたり
行動が損得勘定だらけ
昔は穏やかに付き合ってたのに
どうして張り合ってくるんだろ･･･
自己啓発本も読んでるらしいのに
妬み&僻み酷過ぎ
アゲちゃってすみません
>>884
クンクン・・・
クンクン・・・
＿＿＿_
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼
／ ⌒（__人__）⌒ ＼
| |r┬-| | ＜5名ですね。
＼ `ー'´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
| ｌ ＼
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
＿＿＿_
／_ノ ヽ､_＼ だっておｗｗｗｗｗ
ﾐ ﾐ ﾐ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ﾐ ﾐ ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼ /⌒)⌒)⌒)
| / / / |r┬-| | (⌒)/ / / /／
| :::::::::::(⌒) | | | ／ ゝ :::::::::::/
| ノ | | | ＼ / ） /
ヽ / `ー'´ ヽ / ／
| | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼
／ ⌒（__人__）⌒ ＼
| |r┬-| | ＜5名ですね。
＼ `ー'´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
| ｌ ＼
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
＿＿＿_
／_ノ ヽ､_＼ だっておｗｗｗｗｗ
ﾐ ﾐ ﾐ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ﾐ ﾐ ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼ /⌒)⌒)⌒)
| / / / |r┬-| | (⌒)/ / / /／
| :::::::::::(⌒) | | | ／ ゝ :::::::::::/
| ノ | | | ＼ / ） /
ヽ / `ー'´ ヽ / ／
| | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l
ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
>>890
いや、私の何が臭うのかと思ってさ。
最初に書くべきことを書かないで
＞その数名がマトモならば、私が時代遅れの常識知らずなんでしょう。
＞大変失礼いたしました。
なんて捨て台詞吐くのはおかしくない？
自分の書き方が悪いだけじゃないかｗと思ったのだけど？
言葉足らずで指摘されて逆切れするのって、
汚部屋なのを指摘されて逆切れする871友人と変わらないと思うのだけどね。
まあそんな私のことをくんくん香ばしいと思うあなたは
最初から871の文章を理解できてたんだなあと思ったんだよ。
喧嘩をけしかけてきたのかもしれないけど、応じられない、ごめんね。
いや、私の何が臭うのかと思ってさ。
最初に書くべきことを書かないで
＞その数名がマトモならば、私が時代遅れの常識知らずなんでしょう。
＞大変失礼いたしました。
なんて捨て台詞吐くのはおかしくない？
自分の書き方が悪いだけじゃないかｗと思ったのだけど？
言葉足らずで指摘されて逆切れするのって、
汚部屋なのを指摘されて逆切れする871友人と変わらないと思うのだけどね。
まあそんな私のことをくんくん香ばしいと思うあなたは
最初から871の文章を理解できてたんだなあと思ったんだよ。
喧嘩をけしかけてきたのかもしれないけど、応じられない、ごめんね。
めっちゃ応じてるｗｗｗ
もういい、もういいよ・・・
私はﾄﾒﾄﾒしい371も揚げ足取りな375もとても苦手だ・・・。
>887も何を言いたいのかよくわからんが、ｸﾝｸﾝの一言によくそれだけまくしたてられるもんだなと感心したｗ
きっと何一つ負けたくない性格なんだな、大変だね。
>887も何を言いたいのかよくわからんが、ｸﾝｸﾝの一言によくそれだけまくしたてられるもんだなと感心したｗ
きっと何一つ負けたくない性格なんだな、大変だね。
371？375？
871と875の間違いかな？
↑この疑問とはまた別件で。
ここって時々とても香ばしくなって面白くなるねw
推測だけど、ここの住人の一人の書き手がすごく好きだ。
今回も参戦してる気がする。
時々味方してみる時ある。
今後もファビよってる奥様にビシビシ弱点をついて頂きたい。
871と875の間違いかな？
↑この疑問とはまた別件で。
ここって時々とても香ばしくなって面白くなるねw
推測だけど、ここの住人の一人の書き手がすごく好きだ。
今回も参戦してる気がする。
時々味方してみる時ある。
今後もファビよってる奥様にビシビシ弱点をついて頂きたい。
女友達、私も親友と思ってる２０年来の友達がいる。
全然正反対のタイプで、私は離婚→再婚→離婚しちゃったんだけど、
目出度くその友達が離婚→再婚した。その時に言われた言葉
「私はあんたみたいに簡単に離婚そたりしない。ちゃんと最後まで一緒に居る」って・・・
そりゃあ誰も離婚しようと思って結婚する訳じゃない。それなりに理由もあるし。
でも、その友人が最近離婚した。
周りから見たら、その友人は私のことをライバル視してるって言うんだけど
私はライバル視されるような人間じゃない。
その後は自殺騒ぎを起こしたり失踪してみたりお金を借りにきたり、
その度に電話が来る。
今、その友人は別れた旦那さんとヨリが戻りそうになってて、それはそれで
良い事だと思うけど、今度は連絡一切無し。
会う約束もドタキャンされた。
これって・・・親友？？？
愚痴、スマソ。
全然正反対のタイプで、私は離婚→再婚→離婚しちゃったんだけど、
目出度くその友達が離婚→再婚した。その時に言われた言葉
「私はあんたみたいに簡単に離婚そたりしない。ちゃんと最後まで一緒に居る」って・・・
そりゃあ誰も離婚しようと思って結婚する訳じゃない。それなりに理由もあるし。
でも、その友人が最近離婚した。
周りから見たら、その友人は私のことをライバル視してるって言うんだけど
私はライバル視されるような人間じゃない。
その後は自殺騒ぎを起こしたり失踪してみたりお金を借りにきたり、
その度に電話が来る。
今、その友人は別れた旦那さんとヨリが戻りそうになってて、それはそれで
良い事だと思うけど、今度は連絡一切無し。
会う約束もドタキャンされた。
これって・・・親友？？？
愚痴、スマソ。
親友？？？
と思うなら親友じゃないんでないの？
強いて言うなら類友。
と思うなら親友じゃないんでないの？
強いて言うなら類友。
>>896
親友というより腐れ縁て感じがする。
親友というより腐れ縁て感じがする。
またですか...揚げ足取りと言葉の齟齬の違いの指摘合戦。
ぜんっぜん面白くない。
本当にやめてね。
アンカーつけまくりの長文とか99.9％読まないから。ﾏｼﾞﾃﾞ
ぜんっぜん面白くない。
本当にやめてね。
アンカーつけまくりの長文とか99.9％読まないから。ﾏｼﾞﾃﾞ
100％じゃないってことは結局読んでるんだろうなｗ
妹タイプ（上に兄や姉がいる）の女友達が苦手。
図々しいし、すぐに張り合ってくるし、
「これいくらだった？誰に買ってもらった？」と探ってくるし
お世辞言っておきながら、絶対あんたより上に行ってやるっていうのが見え見えだし。
適度な距離感を保ってくれる長女タイプ（上に誰もいない）が一番気があう。
図々しいし、すぐに張り合ってくるし、
「これいくらだった？誰に買ってもらった？」と探ってくるし
お世辞言っておきながら、絶対あんたより上に行ってやるっていうのが見え見えだし。
適度な距離感を保ってくれる長女タイプ（上に誰もいない）が一番気があう。
さあ、ここで妹たちが猛反発開始ですよ！
友人で、すぐカテゴライズする子がいる。
例えば、その子の友達が何か「あれ？」」的な言動をしたら
「一人っ子だからね〜」とか
「Ｂ型だからね〜」とか
「中間子だからね」と。
たしかに一人っ子Ｂ型の人にわがままな人は多いけど
Ｏ型でも末っ子でも（その子がそう）「あれ？」」ってことはあると思う。
自分が一人っ子Ｂ型だから余計に「私もなんだけど・・・」と思ってしまうし
私のこともそう言ってるんだろうなって思ってしまう。
例えば、その子の友達が何か「あれ？」」的な言動をしたら
「一人っ子だからね〜」とか
「Ｂ型だからね〜」とか
「中間子だからね」と。
たしかに一人っ子Ｂ型の人にわがままな人は多いけど
Ｏ型でも末っ子でも（その子がそう）「あれ？」」ってことはあると思う。
自分が一人っ子Ｂ型だから余計に「私もなんだけど・・・」と思ってしまうし
私のこともそう言ってるんだろうなって思ってしまう。
レッテル貼ったわけではないんだけど、
今まで出会ってきて、気づいたことなんだよね。
偶然かもしれないけど。
今まで出会ってきて、気づいたことなんだよね。
偶然かもしれないけど。
>>906
そうだね
そうだね
>>902
実際に妹じゃなくても「妹タイプ」って、確かに嫌だな〜
私の友人は一人っ子だけど、ほんのちょっと年上の私をお姉さん扱いして
何でもお膳立てを待っている感じで、だんだん息苦しくなった。
彼女は会うたびに「その口紅いいね」「その指輪いいね」と色々褒めてくれるんだけど
些細な変化すら見逃さないって感じで、じっと観察されてる感じが辛い。
彼女の場合は真似をするんじゃなくて、私が持ってる褒めたものの
更に一歩上へ行こうとする。そして忘れた頃にやんわり批判する。
○○じゃ少し安っぽいから××が欲しいんだよね…とか。（思い過ごしもあると思うけど）
やっぱり友達は年齢が同じでも、違っても、対等じゃないと成立・維持は難しいね。
因みに彼女は「私の周囲の人たちは、みんな仲良くしてね」って人でもある。
実際に妹じゃなくても「妹タイプ」って、確かに嫌だな〜
私の友人は一人っ子だけど、ほんのちょっと年上の私をお姉さん扱いして
何でもお膳立てを待っている感じで、だんだん息苦しくなった。
彼女は会うたびに「その口紅いいね」「その指輪いいね」と色々褒めてくれるんだけど
些細な変化すら見逃さないって感じで、じっと観察されてる感じが辛い。
彼女の場合は真似をするんじゃなくて、私が持ってる褒めたものの
更に一歩上へ行こうとする。そして忘れた頃にやんわり批判する。
○○じゃ少し安っぽいから××が欲しいんだよね…とか。（思い過ごしもあると思うけど）
やっぱり友達は年齢が同じでも、違っても、対等じゃないと成立・維持は難しいね。
因みに彼女は「私の周囲の人たちは、みんな仲良くしてね」って人でもある。
妹タイプというか、勝手に「私は守られる側」と決めてる人とは
仲良くしたくないな〜。と思う。
「○○ちゃんってしっかりしてて頼りになるんだー」と人前で
言いまくって、それによって「しっかりした○○ちゃんと
甘えん坊の可愛いワ・タ・シ」みたいな演出をするというか。
実際は、ちゃっかりしっかり度で言えば相当すごいくせしてーと
腹立たしい。
仲良くしたくないな〜。と思う。
「○○ちゃんってしっかりしてて頼りになるんだー」と人前で
言いまくって、それによって「しっかりした○○ちゃんと
甘えん坊の可愛いワ・タ・シ」みたいな演出をするというか。
実際は、ちゃっかりしっかり度で言えば相当すごいくせしてーと
腹立たしい。
あと、これも、自分だけが感じることだけど
親の介護とか世話以外で家賃もったいないからという理由で同居している女友達。
まったく話が合わない。
なんでもやってもらって当たり前感をひしひしと感じるし
やってもらえなかった時の逆ギレもすごい。
なぜかこちらのお金事情を探ってくるし、
「まだ専業でもやっていけるの？」って余計なお世話だよ。
あ〜ごめんね、最近そういう女友達と会ったものでモヤモヤしてるかも。
こういう時は、雑巾がけと、鍋磨きするとスッキリするわ。
親の介護とか世話以外で家賃もったいないからという理由で同居している女友達。
まったく話が合わない。
なんでもやってもらって当たり前感をひしひしと感じるし
やってもらえなかった時の逆ギレもすごい。
なぜかこちらのお金事情を探ってくるし、
「まだ専業でもやっていけるの？」って余計なお世話だよ。
あ〜ごめんね、最近そういう女友達と会ったものでモヤモヤしてるかも。
こういう時は、雑巾がけと、鍋磨きするとスッキリするわ。
この流れはカオスってヤツですかそうですか
この流れはカオスってヤツですかそうですか
妹タイプの私が君臨しますた。
でもね、姉タイプの人は人で、キツイ性格の人が多くて
辟易してますのよ。
下手に出ないとスネるしね。
でもね、姉タイプの人は人で、キツイ性格の人が多くて
辟易してますのよ。
下手に出ないとスネるしね。
>>904
＞友人で、すぐカテゴライズする子がいる。
学生時代からのグループにいた。
家族構成や血液型のように物理的にハッキリしてるものから
自分の主観でのみ判断したものまで…。
「？」と感じて反論すると自分が論破できるまで
その場の空気が悪くなってもお構いなしだし
逆に自分が他人にカテゴライズされて
それが自分の気に入らない分類だと相手が訂正するまで主張し続けるし…。
めんどくさくなって付き合いやめたよ。
＞友人で、すぐカテゴライズする子がいる。
学生時代からのグループにいた。
家族構成や血液型のように物理的にハッキリしてるものから
自分の主観でのみ判断したものまで…。
「？」と感じて反論すると自分が論破できるまで
その場の空気が悪くなってもお構いなしだし
逆に自分が他人にカテゴライズされて
それが自分の気に入らない分類だと相手が訂正するまで主張し続けるし…。
めんどくさくなって付き合いやめたよ。
私が北海道出身だからって、北の国からみたいな世界で育ったと
決めつけて、毎日キタキツネ見て喜んで雪まみれだった素朴な子、と
決めつけていた大学時代の同級生はどうしても好きになれなかった。
決めつけて、毎日キタキツネ見て喜んで雪まみれだった素朴な子、と
決めつけていた大学時代の同級生はどうしても好きになれなかった。
学生時代、見事に姉グループ妹グループで分かれてたな（みんな妹同士、姉同士でつるむ）
兄弟姉妹の関係で、性格に影響ってあると思うよ。
でも大人になるにつれてそういうのだんだん関係なくなってくるよ。
私は二人姉妹の妹だけど、友達には姉タイプ（実際に長女）の友達が沢山いるよ。
今となると長女のほうが周囲には多くなった。
特に付き合いやすく親友になる人は、昔から不思議な事にみんな兄持ちの中間子か一人っ子だが...
たしかに性格に影響はあると思う。だけど
長女or妹ってｲﾔ！って人はまだ若いんじゃないかな、と思いますた。
兄弟姉妹の関係で、性格に影響ってあると思うよ。
でも大人になるにつれてそういうのだんだん関係なくなってくるよ。
私は二人姉妹の妹だけど、友達には姉タイプ（実際に長女）の友達が沢山いるよ。
今となると長女のほうが周囲には多くなった。
特に付き合いやすく親友になる人は、昔から不思議な事にみんな兄持ちの中間子か一人っ子だが...
たしかに性格に影響はあると思う。だけど
長女or妹ってｲﾔ！って人はまだ若いんじゃないかな、と思いますた。
ID:bDua4/T50みたいな人は若くなくても一生言ってるタイプだと思う。
自分の周りの数少ない統計がすべてだと思ってる。
あわてて自分だけが感じるといい始めてるけどね。
>>913
君臨したっていう使い方であってるんだね。
そこは降臨した、が正解かと思ってた。
自分の周りの数少ない統計がすべてだと思ってる。
あわてて自分だけが感じるといい始めてるけどね。
>>913
君臨したっていう使い方であってるんだね。
そこは降臨した、が正解かと思ってた。
もう最近頭使ってないし人と会話していないからどっちがどっちだか忘れたw
君臨じゃなくて降臨でしょｗ
君臨の類語は支配だし。
君臨の類語は支配だし。
ところで902=875のような気がしてならないんだが・・・ｗ
さすがに昨日の今日で「○○みたいな人が苦手」はアホすぎるかｗ
さすがに昨日の今日で「○○みたいな人が苦手」はアホすぎるかｗ
降臨だったかw
もうね、ボケまくりの人生ですよ
もうね、ボケまくりの人生ですよ
>>920
苦手って言われた本人？ｗ
苦手って言われた本人？ｗ
昔、彼が久しぶりにできたときに、舞い上がって友達に報告したが、
急に無言になって、お腹痛いとか言い出した
その友達にはちゃんと彼もいたし、私は自分に彼がいないときも
普通にその友達の彼の話も聞いたりしていたのに
その不自然な態度に、え？ってなった
それっきり疎遠になったな〜
その後会っても絶対彼のこと聞いてこなかったし
なんなんだろう、その心理・・・
急に無言になって、お腹痛いとか言い出した
その友達にはちゃんと彼もいたし、私は自分に彼がいないときも
普通にその友達の彼の話も聞いたりしていたのに
その不自然な態度に、え？ってなった
それっきり疎遠になったな〜
その後会っても絶対彼のこと聞いてこなかったし
なんなんだろう、その心理・・・
無言になったのはお腹が痛くなったからかもしれないのに
心配されるどころか彼氏ができたことに対してのリアクションがないことに文句言われてカワイソスｗ
いちいち人に「彼氏とどう？」と言われないと許せない人っているんだね
「私に彼氏ができたら許せないマイフレンド」と思い込むのも不思議
一番わからないのはそれっきり疎遠になったのに
その後会ってもって意味がよくわからない
心配されるどころか彼氏ができたことに対してのリアクションがないことに文句言われてカワイソスｗ
いちいち人に「彼氏とどう？」と言われないと許せない人っているんだね
「私に彼氏ができたら許せないマイフレンド」と思い込むのも不思議
一番わからないのはそれっきり疎遠になったのに
その後会ってもって意味がよくわからない
常に自分を一段上に置いて友達付き合いをしたがる人はいる
学生時代、女子に集団でいじめられまくってもそれなりに友達を作ってきたけど
短大時代に彼氏ができたって報告したら「会ってみたい、紹介して」って言われたんで
会わせたら、私が中座してる間にメアドと電話番号聞き出そうと必死に迫ってたらしい
私のほうが付き合ってて楽しいよ、今幸せじゃないでしょとか
彼氏も友達だろ？何いってんのこいつ？と思って
怖かったんで教えなかったらしいけど何この女って憎悪でいっぱいになった
それからかな、同性の友達がダメになったのは。
短大時代に彼氏ができたって報告したら「会ってみたい、紹介して」って言われたんで
会わせたら、私が中座してる間にメアドと電話番号聞き出そうと必死に迫ってたらしい
私のほうが付き合ってて楽しいよ、今幸せじゃないでしょとか
彼氏も友達だろ？何いってんのこいつ？と思って
怖かったんで教えなかったらしいけど何この女って憎悪でいっぱいになった
それからかな、同性の友達がダメになったのは。
＞何この女って憎悪でいっぱいになった
正しい反応だよ。それでいいんだよ。ていうか遅いよｗ
いじめるような人達と無理してつきあってたのかな？
そういうのは友達とは言わないよ。
同性の友達がダメになった、と書いてあるけど
本当の友達というもの自体を知らないんだと思う。
上目線みたいな書き方になってしまいすいません、そういうつもりじゃないんだけど。
そんな歪んだ人ばっかりじゃないって事を言いたいのよ。
ふさわしい時にふさわしい場所で、926にふさわしい良い友人が現れますように。
正しい反応だよ。それでいいんだよ。ていうか遅いよｗ
いじめるような人達と無理してつきあってたのかな？
そういうのは友達とは言わないよ。
同性の友達がダメになった、と書いてあるけど
本当の友達というもの自体を知らないんだと思う。
上目線みたいな書き方になってしまいすいません、そういうつもりじゃないんだけど。
そんな歪んだ人ばっかりじゃないって事を言いたいのよ。
ふさわしい時にふさわしい場所で、926にふさわしい良い友人が現れますように。
友人の体調より、彼氏の話の方が大事だなんて
既婚者で、年齢が２９歳〜４０歳までばらけてる仲の良い
５人組でよく遊んでいた。２９歳の人が昨年出産して
初の子持ちになった。私は彼女の次にグループ内で年齢が低い。
（私は３５歳、あとは、３８〜４０歳）
そうしたら、彼女、全員でいるときは何も言わないけど
二人きりになると「ねー○○ちゃん、子供作る気まだないの？」
（自分は選択こなしだと皆に言っていた）と言うようになった。
ふたりきりになると、かならず。
他の年上の人に言えないことを（年上メンバーの中には不妊治療を
断念した人もいる）私にだけ言うのがイヤだ。自分、子供嫌い
とまで言ってるのに。
彼女は、ママ友との関係がしんどいらしく「気心が知れいていて
子供のいる友達が欲しい」らしい。正直に「私、育児する気に
ならない。子供とくいじゃないし」と言ったら「うん、でも
そのうち欲しくなったら言ってね」としつこい。
一生欲しくないっつーの。
私にだけ言うところがとてもイヤ。
５人組でよく遊んでいた。２９歳の人が昨年出産して
初の子持ちになった。私は彼女の次にグループ内で年齢が低い。
（私は３５歳、あとは、３８〜４０歳）
そうしたら、彼女、全員でいるときは何も言わないけど
二人きりになると「ねー○○ちゃん、子供作る気まだないの？」
（自分は選択こなしだと皆に言っていた）と言うようになった。
ふたりきりになると、かならず。
他の年上の人に言えないことを（年上メンバーの中には不妊治療を
断念した人もいる）私にだけ言うのがイヤだ。自分、子供嫌い
とまで言ってるのに。
彼女は、ママ友との関係がしんどいらしく「気心が知れいていて
子供のいる友達が欲しい」らしい。正直に「私、育児する気に
ならない。子供とくいじゃないし」と言ったら「うん、でも
そのうち欲しくなったら言ってね」としつこい。
一生欲しくないっつーの。
私にだけ言うところがとてもイヤ。
>>929
もし万が一欲しくなったとして、言ってなんの意味があるんだ。
先輩面してアレコレ余計な世話やくか、
あなたを独占したくてわけわからん手回しするとか
悪い予感しかしないわｗ
小梨時代に友達づきあいしてても
子供が生まれたら育児に対する方向性や考え方の違いで
つきあいなくなることのほうが多いのに。
もし万が一欲しくなったとして、言ってなんの意味があるんだ。
先輩面してアレコレ余計な世話やくか、
あなたを独占したくてわけわからん手回しするとか
悪い予感しかしないわｗ
小梨時代に友達づきあいしてても
子供が生まれたら育児に対する方向性や考え方の違いで
つきあいなくなることのほうが多いのに。
>>930
たしかに育児の方針って人それぞれだから、親になった同士の
付き合いはもっとしんどそうですね・・・
あと、皆の前で言っちゃいけない（子供作りなよなんて）と
わかってて、私にだけ言うのが、なめられてるみたいでイヤだった。
たしかに育児の方針って人それぞれだから、親になった同士の
付き合いはもっとしんどそうですね・・・
あと、皆の前で言っちゃいけない（子供作りなよなんて）と
わかってて、私にだけ言うのが、なめられてるみたいでイヤだった。
923さんは
その腹ｲﾀの
絶妙なタイミングに
ピン!ときたのでは
彼氏の話なら聞かないの変
疎遠になって良かったね
ｺｯﾁはひとまわり下の
バンドマンおっかけ話
聞かされる(彼氏ﾅｼ)
いっそ私も
腹ｲﾀ起こしたい気分
その腹ｲﾀの
絶妙なタイミングに
ピン!ときたのでは
彼氏の話なら聞かないの変
疎遠になって良かったね
ｺｯﾁはひとまわり下の
バンドマンおっかけ話
聞かされる(彼氏ﾅｼ)
いっそ私も
腹ｲﾀ起こしたい気分
腹痛のタイミングにピンとくること自体おかしい。
彼氏ができてただ舞い上がるのはいいけど
おかしな方向に舞い上がっちゃったんだね。
彼氏ができてただ舞い上がるのはいいけど
おかしな方向に舞い上がっちゃったんだね。
>>932
携帯使ってまで自分の弁護お疲れ様。
携帯使ってまで自分の弁護お疲れ様。
感じゃなくて、勘じゃないの？
どっちにしろ勘が鈍いか鋭いかの問題じゃなくて
普通はお腹痛いと言われれば
「もしかして」と思うより、「大丈夫？」と思うほうが先じゃね。
「私に彼氏ができたのが許せないのね」なんて類のこと
よほど根性が腐ってないと思わないよｗ
どっちにしろ勘が鈍いか鋭いかの問題じゃなくて
普通はお腹痛いと言われれば
「もしかして」と思うより、「大丈夫？」と思うほうが先じゃね。
「私に彼氏ができたのが許せないのね」なんて類のこと
よほど根性が腐ってないと思わないよｗ
そういう人に
出会った事ない人には
解らないかもね
出会った事ない人には
解らないかもね
子供のお受験とかに必死過ぎる人もなんだかな
そういう人に出会ったことがあっても
お腹が痛いと言われれば心配するよｗ
お腹が痛いと言われれば心配するよｗ
携帯からの擁護が不自然すぎるｗ
だから!!
心配もしただろうが
腹ｲﾀ演技?に
気付いちゃったんだろ
だから923ｻﾝは
ここで言ったんじゃないのか
心配もしただろうが
腹ｲﾀ演技?に
気付いちゃったんだろ
だから923ｻﾝは
ここで言ったんじゃないのか
だね。改行のしかたが独特すぎるよｗ
ポエムに見えるよ、その改行ｗ＞sIIdMppYO
ポエマー？
自分のブログか日記にでも書きなされ〜〜。
自分のブログか日記にでも書きなされ〜〜。
いつの間にか本題からズレまくり
あーあ､つまんね
あーあ､つまんね
>>923はここでしか言えない、と思ったからここで言うんだろうけど、
ここはここで立派に公共の場だから。ここ勘違いしちゃダメっすよ。
やっぱりゲスパー的な話には乗ってあげられないわけですよ。
（主観のみの話が増えると変な人の変な主張も増えてきちゃうから）
正直に言うと、>>923やID:sIIdMppYOの「何となく言いたい事」もわかるんだけどね。
もう少し、客観的にわかりやすい書き方をしなければ賛同も共感も得られないよ。
２ｃｈを便所の落書きにするかしないかは、住人しだいと言う事。
ここはここで立派に公共の場だから。ここ勘違いしちゃダメっすよ。
やっぱりゲスパー的な話には乗ってあげられないわけですよ。
（主観のみの話が増えると変な人の変な主張も増えてきちゃうから）
正直に言うと、>>923やID:sIIdMppYOの「何となく言いたい事」もわかるんだけどね。
もう少し、客観的にわかりやすい書き方をしなければ賛同も共感も得られないよ。
２ｃｈを便所の落書きにするかしないかは、住人しだいと言う事。
だな。
923が自分がどう思ったか書かないことにはﾄﾞｵｲも叩きもできない罠。
まあ書いたら書いたでこの場合は祭りになるんだろうがｗ
923が自分がどう思ったか書かないことにはﾄﾞｵｲも叩きもできない罠。
まあ書いたら書いたでこの場合は祭りになるんだろうがｗ
ムダに煽るのやめない？
何かストレスでもかかえてるの？
何かストレスでもかかえてるの？
>>951そっか。ごめん。
>>927
ありがとう。そのレスで長年悩んでいたことについてすごく心が救われたよ。
これからは少しでも同性に対する恐怖が無くなるようにしていけたらなぁと思うよ。
家族ぐるみじゃない友達づきあいから徐々に探っていきたいと思ってるけどねｗ
ありがとう。そのレスで長年悩んでいたことについてすごく心が救われたよ。
これからは少しでも同性に対する恐怖が無くなるようにしていけたらなぁと思うよ。
家族ぐるみじゃない友達づきあいから徐々に探っていきたいと思ってるけどねｗ
祭りと聞いて飛んできました=┌(；・_・)┘ 923です！
私の擁護したため叩かれた人、すみません、私の言いたいことは・・・
会ってすぐ彼ができた！というのも恥ずかしく、最初は雑談してました
そのときは別に普通のノリでした
彼の話をしたとたん、無言になってお腹痛い・・・なので、
突然態度が変わったように見え、心配するよりえ！？と唖然となったんです
で、次会っても彼のことは聞かれず、聞いてくれないかな〜と待ったけど、やっぱり聞かれず、
自分も遠慮して彼の話はせず
そしてその後、年賀状に苗字が変わってなくてうれしいとのコメントが
（そのときは結婚してなかったので）
そのときすでに疎遠気味だったのですが、あ〜やっぱり彼の話はＮＧなんだな〜と
友達なのに、彼の話を避けるというのも寂しいもので・・・
こっちの勝手な思い込みかもしれないけどね
自分が結構友達に彼の話を聞いていたから、なんかもやっとして
私の擁護したため叩かれた人、すみません、私の言いたいことは・・・
会ってすぐ彼ができた！というのも恥ずかしく、最初は雑談してました
そのときは別に普通のノリでした
彼の話をしたとたん、無言になってお腹痛い・・・なので、
突然態度が変わったように見え、心配するよりえ！？と唖然となったんです
で、次会っても彼のことは聞かれず、聞いてくれないかな〜と待ったけど、やっぱり聞かれず、
自分も遠慮して彼の話はせず
そしてその後、年賀状に苗字が変わってなくてうれしいとのコメントが
（そのときは結婚してなかったので）
そのときすでに疎遠気味だったのですが、あ〜やっぱり彼の話はＮＧなんだな〜と
友達なのに、彼の話を避けるというのも寂しいもので・・・
こっちの勝手な思い込みかもしれないけどね
自分が結構友達に彼の話を聞いていたから、なんかもやっとして
祭り………ねえ
男関係のみ、相手に良いことがあると
態度豹変するのって意外にいるよ。
結婚出産ってそれまで隠れてたいや〜な本性出るから
ここらでいったん人間関係の整理おすすめ。
セコケチになって唖然とするようなのが出るしね。
気にスンナ。
態度豹変するのって意外にいるよ。
結婚出産ってそれまで隠れてたいや〜な本性出るから
ここらでいったん人間関係の整理おすすめ。
セコケチになって唖然とするようなのが出るしね。
気にスンナ。
一生懸命ノリと文体を変えようと思ったみたいだけど・・・
こうなると内容はどーでもよくなるね。
こうなると内容はどーでもよくなるね。
私なら普通に彼ができたことを伝えた後の年賀状に
苗字が変わってなくてうれしいとのコメントがあったってことだけ書くなｗ
なぜ後だししたのかわからないけど、そこ だ け は友人があきらかにおかしいもん。
お腹が痛いのは本当かもしれないし
彼氏の話だって自分からすればいいじゃん。
聞かれないとイヤって、お前は芸能人かとｗ
苗字が変わってなくてうれしいとのコメントがあったってことだけ書くなｗ
なぜ後だししたのかわからないけど、そこ だ け は友人があきらかにおかしいもん。
お腹が痛いのは本当かもしれないし
彼氏の話だって自分からすればいいじゃん。
聞かれないとイヤって、お前は芸能人かとｗ
＞祭りと聞いて飛んできました
誰に聞いたんだろうね？
あ、携帯ポエマーの人からに決まってるかｗ
誰に聞いたんだろうね？
あ、携帯ポエマーの人からに決まってるかｗ
>>956
整理されたことがあります
昔一番大事だったはずの友達が結婚すると聞いた時
自分がどん底だったから絶句しちゃったんだよね
その時、おめでとうが言えなかった
彼女は気にしてないように見えたけど
私の人間性を見抜いたんだろうな
今は激しく後悔してる
整理されたことがあります
昔一番大事だったはずの友達が結婚すると聞いた時
自分がどん底だったから絶句しちゃったんだよね
その時、おめでとうが言えなかった
彼女は気にしてないように見えたけど
私の人間性を見抜いたんだろうな
今は激しく後悔してる
大体さー、お腹痛いって事を口実に「話を逸らす」って幼児くらいしか考えつかない事でしょ。
どう考えてもあり得ないんだけど。
受け取り方がどーとか、反応がどーとか、そういう事以前の問題としてどうなんだろう。
男が出来た事で多少なりとも女同士の友情に何らかの影響がある事はよくある事。
でも「お腹痛い」ってw
なんかもうすごく脳内な感じ。
ネタだとしても考えついた人間は幼稚だし
本当にそういう反応して話を逸らしたいと思ってるとしたら、友人が幼稚だし
口実にされた！って本気でファビよってるとしたら、それはそれで幼稚だし
だから最初から>>923は避けようと思ってたけど、sIIdMppYOが登場しちまっては、これはもう釣って下さいと言ってるのかと。
どう考えてもあり得ないんだけど。
受け取り方がどーとか、反応がどーとか、そういう事以前の問題としてどうなんだろう。
男が出来た事で多少なりとも女同士の友情に何らかの影響がある事はよくある事。
でも「お腹痛い」ってw
なんかもうすごく脳内な感じ。
ネタだとしても考えついた人間は幼稚だし
本当にそういう反応して話を逸らしたいと思ってるとしたら、友人が幼稚だし
口実にされた！って本気でファビよってるとしたら、それはそれで幼稚だし
だから最初から>>923は避けようと思ってたけど、sIIdMppYOが登場しちまっては、これはもう釣って下さいと言ってるのかと。
仮に、その友人が本当に923に彼氏ができたのが気に食わなくて
お腹痛いと言って話をそらしたとしたとして。
そしてその姿に923が気づいて。
それでもその後彼氏の話をあなたから聞いて聞いてとなるんだね。
私なら「あーこの人は私の彼氏話聞きたくないんだな」と思うか
上に出てた整理する対象になるか、どちらかだろうな。
お腹痛いと言って話をそらしたとしたとして。
そしてその姿に923が気づいて。
それでもその後彼氏の話をあなたから聞いて聞いてとなるんだね。
私なら「あーこの人は私の彼氏話聞きたくないんだな」と思うか
上に出てた整理する対象になるか、どちらかだろうな。
お腹が痛いって中断されてそれっきりの経験あるんで９２３の話は
なんとなく理解できるなあ。
自分の話ばっかりで他人の話はどうでもいいって考えの人いるもん。
だったら他人もあなたの話に興味ないはずとは考えられないらしいが。
なんとなく理解できるなあ。
自分の話ばっかりで他人の話はどうでもいいって考えの人いるもん。
だったら他人もあなたの話に興味ないはずとは考えられないらしいが。
彼氏の話を聞かされてお腹痛いと言う友人。
彼氏の話を相手から聞いてくれなくてムカついてる本人。
どっちも幼稚な気がするわ。
彼氏の話を相手から聞いてくれなくてムカついてる本人。
どっちも幼稚な気がするわ。
× ムカついた
○ 気に食わない
で、いいかしら？
擁護は細かくてまいるわ。
○ 気に食わない
で、いいかしら？
擁護は細かくてまいるわ。
違うよｗ
× ムカついた
× 気に食わない
○ え？ってなる
× ムカついた
× 気に食わない
○ え？ってなる
どうでもいい。
彼氏の話を向こうから聞いてくれないことにモニョっていたのは確かなんだから。
彼氏の話を向こうから聞いてくれないことにモニョっていたのは確かなんだから。
だよね。
意味はたいして変わらないわ。
こういう細かい人って
「イラッとする」と表現した人に誰かが「イライラするほどでもない」とか言ったら
「違うよ、イラッとしただけだからｗ」とか言うんだろうか。
意味はたいして変わらないわ。
こういう細かい人って
「イラッとする」と表現した人に誰かが「イライラするほどでもない」とか言ったら
「違うよ、イラッとしただけだからｗ」とか言うんだろうか。
あ、ごめんね、私は擁護じゃないよ。
「気に食わない」だとまた966が「気に食わないなんて書いてないよ」って出てくると思っただけさｗ
「気に食わない」だとまた966が「気に食わないなんて書いてないよ」って出てくると思っただけさｗ
もういい、もういいよ・・・
なんて小さなところに食いついてるんだみなさん
カモが来ないからｗ
>>974
なーんだ！じゃあ叩かれておいしいスレだったんだ！
なーんだ！じゃあ叩かれておいしいスレだったんだ！
>975
意味わからん。
意味わからん。
ヒント：負け惜しみ
自分、しょっちゅう腹痛起こすから談笑中豚切りも何度もある
でも自分の体調のせいで中断した話は直ったら聞くよ、こっちから。
ふと思い出したんだけど浮気したりしてまずい展開になると
トイレ逃げる男ってけっこういる。
胃が痛むのは有名だけどもっと下に影響出る体質なんだろうなぁ
でも自分の体調のせいで中断した話は直ったら聞くよ、こっちから。
ふと思い出したんだけど浮気したりしてまずい展開になると
トイレ逃げる男ってけっこういる。
胃が痛むのは有名だけどもっと下に影響出る体質なんだろうなぁ
>>977
それ勘違い。
それ勘違い。
わざと話そらして、私が聞いて欲しいことを聞いてきてくれないって
それはもう「そういう人なんだ」って割り切るしかないんじゃないかと思う。
その割り切りで大体のことは乗り切れる。
それはもう「そういう人なんだ」って割り切るしかないんじゃないかと思う。
その割り切りで大体のことは乗り切れる。
>>923には似てないかもしれないけど。思い出した。
彼氏と喧嘩しては人巻き込んで大騒ぎした後、
何事も無かったように元に戻り、心配してた人に対してﾏﾝﾄﾞｸｻな態度取る友達Aがいた。
若い時ってそんなもんだから気にはしてなかったけど、ある日をきっかけに、
毎月毎月「今月中にも彼と結婚することになりました！」ってメールをくれるようになった。
最初は心から祝福したよ。
でもね、3回目になるとさすがに聞き飽きて、おめでとうも言わず適当に返信した。
数日後に「この前結婚報告のメールしたのに、友人がおめでとうって言ってくれなかった！
僻み！ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」と電話が来た。
そりゃ3回目にもなれば誰だって辟易するんじゃないのかなーと思いつつ、
私も言わなかったしな〜と気まずくなったな。
色々あって疎遠になったけど、ちょっとでも彼女を褒めないと僻み！ﾌｼﾞｺ！になるから疎遠になって良かった。
Aは、共通の友人Bに対してよくﾌﾞｽﾌﾞｽ言ってたけど（基本自分以外全員ﾌﾞｽって言ってた）、
数人で飲んでた時に男友達が「Aって世間一般的に可愛いの？AよりBちゃんの方がずっと可愛いよな。
Aって山田花子そっくりじゃね？」といきなり言い出して全員頷く。笑いを堪えるのに必死な私。
Aいなかったけど、いたら自殺してたなｗ Bがポっと赤くなってて可愛かった〜。
てか山田花子に謝れ。
彼氏と喧嘩しては人巻き込んで大騒ぎした後、
何事も無かったように元に戻り、心配してた人に対してﾏﾝﾄﾞｸｻな態度取る友達Aがいた。
若い時ってそんなもんだから気にはしてなかったけど、ある日をきっかけに、
毎月毎月「今月中にも彼と結婚することになりました！」ってメールをくれるようになった。
最初は心から祝福したよ。
でもね、3回目になるとさすがに聞き飽きて、おめでとうも言わず適当に返信した。
数日後に「この前結婚報告のメールしたのに、友人がおめでとうって言ってくれなかった！
僻み！ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」と電話が来た。
そりゃ3回目にもなれば誰だって辟易するんじゃないのかなーと思いつつ、
私も言わなかったしな〜と気まずくなったな。
色々あって疎遠になったけど、ちょっとでも彼女を褒めないと僻み！ﾌｼﾞｺ！になるから疎遠になって良かった。
Aは、共通の友人Bに対してよくﾌﾞｽﾌﾞｽ言ってたけど（基本自分以外全員ﾌﾞｽって言ってた）、
数人で飲んでた時に男友達が「Aって世間一般的に可愛いの？AよりBちゃんの方がずっと可愛いよな。
Aって山田花子そっくりじゃね？」といきなり言い出して全員頷く。笑いを堪えるのに必死な私。
Aいなかったけど、いたら自殺してたなｗ Bがポっと赤くなってて可愛かった〜。
てか山田花子に謝れ。
>>980次スレﾖﾛ
一番しつこい負けず嫌いは>>980だと思う。
986 ：可愛い奥様：2010/01/22(金) 02:31:31 ID:h5TdXc3j0
>>984乙＆ﾄﾞﾝﾏｲ
>>985は979だと思う
ｱﾝｶｰ追っかけて犯人探しみたいなことやめませんか
負けず嫌いが立てたスレなんてしょせんあんなもんだなｗ
990 ：可愛い奥様：2010/01/22(金) 15:20:36 ID:v0nQN/2v0
学生の頃の友達がどうも苦手になった。
競争心強いし、グループ内でボス的存在にはへコヘコ。
昔はこういうのなかったのに・・。
30後半にもなって新しい友人ってできにくい。
なのでイライラしながらも慣れて楽な昔からの友人に会ってしまうんだけど・・
もう限界かな。
新しい友達ってどうやって作ればいいんだろう。
競争心強いし、グループ内でボス的存在にはへコヘコ。
昔はこういうのなかったのに・・。
30後半にもなって新しい友人ってできにくい。
なのでイライラしながらも慣れて楽な昔からの友人に会ってしまうんだけど・・
もう限界かな。
新しい友達ってどうやって作ればいいんだろう。
>990
子蟻なら子供関係の役員になるのが手っ取り早い。
気が合わない人がいたら面倒だけどｗ
子蟻なら子供関係の役員になるのが手っ取り早い。
気が合わない人がいたら面倒だけどｗ
>>990
子供時代学生時代が一番友達づくり簡単だったよね。
991の言うような役員とか趣味や習い事かね。
でもやっぱり大人になるとみえの張り合い、距離感、価値観の違いで
真の友人は難しい。
昔からの友人も環境が変わってくると上のような理由でだめになってくることが
増えるね。
男性は昔の友達は今でも友達って感じで女友達の難しい部分があまりないからいいよね。
子供時代学生時代が一番友達づくり簡単だったよね。
991の言うような役員とか趣味や習い事かね。
でもやっぱり大人になるとみえの張り合い、距離感、価値観の違いで
真の友人は難しい。
昔からの友人も環境が変わってくると上のような理由でだめになってくることが
増えるね。
男性は昔の友達は今でも友達って感じで女友達の難しい部分があまりないからいいよね。
女は旦那・子供・家・容姿etc 張り合う人多いからね
男の人は仕事の面しか気にならなそうだ
だからずっと付き合っていられるのかもしれない
男の人は仕事の面しか気にならなそうだ
だからずっと付き合っていられるのかもしれない
そうだね
男は独身でも結婚してからでも、仕事と会社の往復が中心で
環境が劇的に変わらないからかもね
女は結婚、出産で環境がかなり変わるから余計かも
専業、兼業以外でも小梨、子蟻と色々な人がいるしね
男は独身でも結婚してからでも、仕事と会社の往復が中心で
環境が劇的に変わらないからかもね
女は結婚、出産で環境がかなり変わるから余計かも
専業、兼業以外でも小梨、子蟻と色々な人がいるしね
でも、嫉妬に関しては男性のほうが陰湿な気もする。
嫉妬ポイントが女性視点とは違うことも多いのかもしれないけど。
嫉妬ポイントが女性視点とは違うことも多いのかもしれないけど。
人によるかな〜？
女でも家族や容姿のことで嫉妬しない自分のような人もいるしw
仕事の能力や才能に嫉妬することはあっても
女でも家族や容姿のことで嫉妬しない自分のような人もいるしw
仕事の能力や才能に嫉妬することはあっても
>>996私もそっち側だなぁ。
仕事や才能で嫉妬を覚えると、喉が渇くほどの焦燥を感じて打ちのめされてしまう。
だから本屋には近づかない。
こういう、すぐに他人と自分を比べては落ち込む自分がほとほと嫌なのだが、
そのかわりなのか、容姿や家族や経済状況とかにほとんど嫉妬を感じたことがない
（人それぞれ違って当たり前だと思うので）
少数だが友人には恵まれて居ると思う。
神様は公平なのかも。
仕事や才能で嫉妬を覚えると、喉が渇くほどの焦燥を感じて打ちのめされてしまう。
だから本屋には近づかない。
こういう、すぐに他人と自分を比べては落ち込む自分がほとほと嫌なのだが、
そのかわりなのか、容姿や家族や経済状況とかにほとんど嫉妬を感じたことがない
（人それぞれ違って当たり前だと思うので）
少数だが友人には恵まれて居ると思う。
神様は公平なのかも。
埋め
干し
すっぱ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。