【絶縁したい】実親が嫌い２３【した】

うちは息子を東京の大学に出した時に毒父から
子供にそんなお金をかけて大バカものが。
そんなお金があるなら育ててもらった親に返すものだと言われたけど
息子が東京で友達と楽しく大学生活を送っているのが私にとっては今一番嬉しいことです
強い意思を持って毒をはねのけられるまでには長い道のりだったけど
今後も毒に1円たりとも出すつもりはありません

私は小さい頃、毒母に喘息がでる度に「ゼェゼェうるさい」とか
「忙しいのにお前のせいで病院に行かなきゃいけない」とか
文句いわれまくりでした。
私や姉宛の手紙は勝手に開封、友人からの電話は「いません」と言い放ち
勝手に切る(目の前にいるのにw)…。
色々我慢できなくなり、今は連絡を絶っています。
そんな私にも娘が出来、娘もやはり喘息持ちですが愛しくて可哀そうで
毒母みたいに暴言吐くなどとは考えもしない。
娘との関係がこれからどうなるか不安な一面もありますが、
>>900さんのように歩んでいければ良いなーと思います。

毒親を反面教師にまともな親であろうと努力してる皆さん、仲間です。
ですが…「親と同じにはならない！」と思い続ける自分って、
親の言う通りにしなければとしばられている人と同じ位、親に囚われているとも
思っています。ナチュラルじゃないというか。

善良な両親の家庭に育った人がナチュラルに親と同じ子育てをしているのを
見ると、心からうらやましいです。

先日娘とそれぞれの子供時代の話をしてて思い出すことがあり、
「私1回だけ失敗したな！って思ってた事ある。小学校の絵の具セットのバッグ、
ちょうど良いのがあって”これがいいでしょ！”って押し付けたよね？
あなたすごく複雑な顔してたのに。保護者会でロッカー見たら
あなた一人だけバッグが違ってて、かわいそうな事したなーって後悔して
すぐ皆と同じバッグ取り寄せたの。私自分がいつも親の勝手な押し付けに
苦しんできたのに…同じ事やっちゃってて悪かったと思う。」と話したら、
娘自身は「そ〜だっけ？」　
そう…1つ2つの失敗なら「そ〜だっけ？」なんですよね。

何百もの親の失敗（しかも認めない）のゴミ箱にされた私は
自分のわずかな失敗にも過敏になってしまう。そこがウィークポイント。

それはわからんよ。
娘さんも気を使って忘れたふりしてるだけかもしれんし。
思い出したときに謝ったことは良かったと思う。

私は3歳の頃
風邪を引いてトイレで戻して
「汚い」と母に言われて自分で掃除をしたそうです。
「泣いて掃除してと頼めば可愛げもあるのに
黙って片付けたのよ、あなたは。
普通3っつの子なら泣くでしょ」
と、小学生の頃母に言われた私。

私の娘は喘息だし、
風邪を引くと自家中毒を起こしていつも嘔吐したけれど、
可哀想と思うだけで、汚いなんて思いもしなかった。

>>908
謝れる親だから娘さんが「そーだっけ？」と言えるのでは？

変な親に育てられたんだからナチュラルな人生は諦めたよ。
でも努力で手に入れる幸せも悪くないよ。
一個ずつ修正が利く度に「よし！」って思える。
最近はそれが結構楽しい。
来年度はシール帳作って一つ良い事する度に一枚
貼ってみようかしらw

暗い話で悪いんだけど
私も親を反面教師にして、育児頑張ってきた（つもり）。

けどやっぱり駄目だったよ。
問題アリの人間に育ててしまった。
それも、中学生の頃までは特に問題もなかったのに
高校２年あたりから、おかしくなったうちの息子。

やっぱりさ、愛されたことのない人間が、子育てなんかしちゃ
本当は駄目なんだよ
と、痛感してます。息子にも申し訳ないです。

まだ、駄目かなんてわからない。
あきらめないで。

毒親とは、「親として駄目」とは思わない所以かと。
反抗期や荒れた時代を経てから答えを出そうよ。

「おかしくなった」の内容がわからないからなんともコメントしにくいけれど
中高生でおかしくなるのは割とデフォじゃないかな？
うちも中３の頃いろいろありましたよw
でもね、あきらめなかったよ。
ここでコイツはもう失敗作だみたいな態度をとったら毒まっしぐらもん。
大変な問題を含めて、全部が子育てだよね。
912さんは変わらずニコニコして美味しい物を準備してあげていればいいんだよ。
息子さんは素っ気ない態度を取り続けると思うけれど。
虐待まがいの毒行動をとってきたのでなければ、大丈夫。
できれば誰かに愚痴っぽく相談＝ガス抜きできるといいね。
（もちろん息子さんを悪者にしない言い方が絶対条件）

真矢さんも応援してるよ。

＞高校２年あたりから、おかしくなったうちの息子
もし嫌でなかったら詳しく聞きたいです。。。

>>904さん
丁寧に回答ありがとうございます。
私も娘が大人になったら説明しようと思います。
先が長いですが、それまでなんとか頑張ります。

>子供を愛し守る事だけではなく、いつかきちんと手離してやる事
将来は自立した親子になりたいです。
夫の実家がそうで、普段は全くと言っていいほどお互い干渉なしですが、
いざ何か起こった時は集まって話し合って問題を解決しています。
私の実家は話し合いとか「ありがとう」や「ごめんね」の声掛けも一切無かったので
最初その様子を見たときは驚きました！

>>907さん
私も喘息でした。
夜中発作で苦しんでいても毒母得意の「無言、不機嫌顔」対応され
きつい上に辛かったです。
夜間救急病院に1人でタクシーで行って、歩いて帰ってました。
当時小学生･･･。

>>916
一言でいってしまえば、自立心・自律心が育たなかったんです
現実の自分と理想の自分とのギャップにも悩んでいると思う
がしかし、悩んでること自体を封印しようとしてる。
誰にも心を開けないので、もちろん相談などもしない、、

人格障害の一歩手前ってとこかな
なんとか、息子の力になりたいけど
現在もう19歳なんで、母親が干渉すれば、余計におかしな方向へ行きそうで。

私の育児が、どこか間違っていたのは確かなんだけど
何がどう、間違っていたのかが、いまだによくわからないんです。

>>918
大丈夫だよ
干渉はしてはいけないけど常に言葉や態度で
お母さんはあなたを応援している、おなたの味方、あなたを愛している
こういのを伝えていけば安心して自立する方向に向くと思います
それと私の息子は21歳ですが19歳と21歳は大きく違います
今はそういう時期だと思って安らぐことができる居場所を作ってあげて

>>918
>現実の自分と理想の自分とのギャップにも悩んでいる
それは、普通。
干渉を控えているなら良いお母さんじゃん。

うちの旦那は超いい両親に育てられたけど、高校受験失敗から、閉じこもり、話しもしなくなったらしい
今はすっかり普通に社会生活を送ってますよ
きっと息子さん自身の問題なのでは？
問題つくったのも、解決するのも乗り越えるのも全部息子さん自身でやり遂げる
だからお母さんは今のままでいいと思います
なんて的外れだったらゴメンなさい

はじめまして、うちは二人姉妹ですが母は常に妹を溺愛、
姉の私は妹のしもべのように育てられてきました。
妹の我侭を聞かなければ小学生だった私を隣の市に捨てて帰ってしまうし、
冬でも水をかけるなど今思えば酷い扱いをされてきたなぁと・・・
今は私も妹も結婚して子供もいますが、妹がＯＤや旦那さんへのＤＶがきっかけで
ボーダーの疑いがあると病院でいわれました。
それから母は妹を更生させるために私の家に住まわせることにしました。
反対をするも押し切られ、主人とは別居状態になりました。
約１年間同居をしましたが、旦那さんへの暴力はなおらず、夜中は暴れ、あてつけに救急車を呼んだりと、
うちの子供たちも
欝状態になったのでどうにか近くのアパートに引っ越すことで納得し出て行ってもらいました。
どうにか平和な生活に戻ったと安心していたのですが、私が甥（３歳）が店の商品を万引きすることを
軽く注意した途端、妹と母が怒鳴りだしました。
謝れ！土下座しろ！お前は頭がおかしいから病院に今から連れて行く！
など言われ、最初は相手にしなかったのですが、母と妹が縁を切ってやる！
と言うので「じゃあそれでおねがいします。」と返事をしました。
それきり１ヶ月がたちますが、音沙汰も無くやっと平和になったと思ったのに
今度はうちの息子がホモだとふたりが近所に噂をながしているのを知りました。
もう縁を切るどころか裁判おこして徹底的に争いたい気持ちでいっぱいです。

ちょw ｢母は妹を私の家に住まわせることにしました｣って…
あなたにも守るべき家庭があるんだから、もっと強く拒否しないと。
今は直接関わって来ないようだから放置でいいと思うけど、
ホモ云々が本当に許せないなら一足飛びに裁判とか言わないで、
まずはハッキリあなたの口から｢何してくれとんじゃｺﾞﾙｱｧｧ！！｣って強く出ないと。
付け込まれないようにね。

>>922の旦那さんやお子さんがかわいそうだ。
妻や母であることを放棄している。

>>923
ありがとうございます。
主人も私もだいぶ拒否をしたのですが、最初は一週間妹が落ち着くまでの約束だったのですが・・・
実家に帰るように言ったのですが、ネコアレルギーだし、妹には当時生まれたての赤ちゃんもいたのもあって
強制的に生活するようになりました。
居座られると何をしても出て行ってくれませんし、光熱費が四倍くらいに跳ね上がり
生活も苦しくなり一年がかりで出て行ってもらったのです。
今まで本当に妹や母を怒らせないように一生懸命耐えてきましたが、
私は妹のしもべ、私の息子と娘は甥のしもべという扱いには
やはり今後の子供たちの人格形成にも係ってきますから今後も関わりはもたないようにしたいのです。
ただ、妹はボーダーの気がありますので、こちらが拒否をすると反発が恐ろしいです。
子供たちに何かされないかもきになってしまうので、アパートに怒鳴り込みはできません。
裁判も言ってみたかっただけです。すみません。
あー遠くに引っ越したい・・・

>>918です

実親嫌いスレで、心強い言葉をたくさんもらって、かなり元気出ました。
悪い方向へ考えてしまうのも、私の悪い癖です。
もう少し見守り続けたいと思います。ありがとう！

>こちらが拒否をすると反発が恐ろしいです。
結局家族より、自分だ。

>925
なんでそんなに親切なのwwww
なんで怒らせないように一生懸命耐えたりするの？
反撃しないし結局受け入れるから、向こうもつけあがるんじゃないの？
こういう人のを読むと、ここまでの事態じゃないのに携帯も家電も着信拒否＆
県外から訪ねてきてもシャッター閉めて無視＆郵便物や宅配便は受取拒否、な自分は鬼か？
と思ってしまうよ。うち程度は毒じゃないのかも？とか。

でも今読んでる「不幸にする親」っていう本に毒親チェックシートみたいなのがあって、
65項目のうち22項目（1/3）以上に当てはまると毒の可能性大ってことなのね。
で、自分がやってみたら51項目に当てはまっててorz
でもさー、こんなの割と普通な家でもけっこう当てはまっちゃうんじゃね？と思い、
ダンナにやらせてみたら17項目だったorz
うちは暴力とか分かりやすい虐待がなく真綿でじわじわとしめるタイプなんで、
たまに「自分がわがままなんじゃ？」とひるみそうになってしまうことがあるんだけど、
やっぱ普通の家とは明らかに何かが違うんだと思った。

>>925
やられたら、やり返す位の気合がないと
骨までしゃぶられるよ。

あなたはそれでいいんだろうけど、子供がかわいそうだ。

まぁご主人と二人で｢だいぶ拒否した｣のに押し切られ、変な噂まで流され、
それでも｢見守り続けたい｣ってことならいいんじゃないの？

私は親とは縁切ってても弟とはしばらく付き合いがあって
>>922と>>925読んで当時の自分を思い出したよ。
今思えば弟も毒の片鱗はなかった訳じゃないけど親が強烈すぎてマヒしてたのか
弟の無理をほいほい聞いてたし弟もたった一人の肉親待遇に結構調子にのってた。
ある時私だけならまだしも同じ調子で旦那に同じ様な扱いをして
さすがにそれは･･･と思ってる所に旦那が静かにやんわり怒り（結構これが怖い）
弟もさすがに調子に乗りすぎたと撤退。
その一件で旦那が
「○ちゃんがいいと思ってたみたいだから今まで言わなかったけど
　同じ事やられて親だと抵抗するのになんで弟だとほいほい言う事聞くの？」
って言われてそれで私もようやく目が覚めた。
弟から毒両親に迷惑かけられた話しを聞いて以来
弟には罪はない・やっと理解者が出来たと思ってたけど
私を都合よく利用して当たり前な世界で違和感なく生きてきて
親の悪口言う割には家の頭金もらったり車買ってもらったりして
親にどっぷり漬かって付き合ってるって事はつまりそういう事なんだよね。

私は旦那＞弟で旦那が真の家族っていう意識が強かったけど
それでもやっとその時点でやっと目が覚めたくらいだから
まだ毒を家族だと思ってたら色々難しい事も多いかもな、と思った。

↑何言ってるかよくわかんないね。

自分にやられてた時は一切気がつかなかったけど
旦那に対しても自分と同じ言動をされて初めて違和感と許せなさを覚えて
更にその一件で旦那に指摘されて
弟と私の間にも毒に作られた主従関係が無意識に出来上がってた事に
やっと気がついたって事ですorz

無意識に自分が奴隷になってる事にまず違和感覚えないと何も始らないよね、ほんと。

気がついていても、自分だけなら我慢してるって人はけっこういると思う。
結婚する前のは自分はそうだった。
結婚してダンナへの態度に我慢できなくなって絶縁を考えたけど、
ダンナが「オレは別にいいよ。とりあえず通り一遍の付き合いだけしといたら？」
というので一旦腹の中に納め、表面上は普通にしてた。
しかし妊娠・出産にあたっての暴言と傍若無人な行動にいよいよキレて、
このままでは産まれて来る子どもにも絶対に被害が及ぶし、何より自分が耐えられないと思い、
ダンナをこんこんと説得した上で絶縁した。
それから1年以上たつが、今のところ一切後悔したことはない。

自分たちがいとこのシモベ扱いになっている事実を知りながらなお
強く出てもくれない母親を見て、>>925の子どもたちはどんな気持ちでいるのだろうか。
現時点では、>>925も明らかな毒になっていると思う。

うちは旦那がキレて絶縁に至りましたw旦那に感謝。

>>925です。
多分私もおかしいと思います。
小さな頃から母に虐待されていたので、少しいいことがあるとそれにすがってしまうというか・・・。
今度こそ子供たちにかわいそうな思いをさせないために強気でいたいと思います。
高校で友達ができなくてすぐに中退し、バイトも３日ももたず暇があれば母と出かけるか
パチンコにしか行かない妹を同情していましたが、母も妹も居ないほうが
安定した生活が出来るとやっとわかりました。
怒らせないように耐えていたのは、妹と母が怒ると夜でも昼でも
暇があればうちに来て外で怒鳴るので近所の目もあり恥ずかしかったんです。

>近所の目もあり恥ずかしかったんです。
やはり、家族より自分なんだね。

>>935
耐えてないで警察呼びなよ。
その人たちはもはや母でも妹でもない、ただのストーカーだよ。
昼夜関係なく外で怒鳴るなんて、十分警察呼べるレベルでしょう。
そこは恥ずかしがるとこじゃなくて、
「自分は警察を呼ぶことも辞さない構えだ」ということを敵に知らしめつつ、
公的機関（警察）に被害を知ってもらうチャンスなんじゃないの？
ストーカー規制法で取り締まってほしい、くらい言ってもいいと思うけど。

本当に、あなたが良くてもダンナと子供が可哀想だ。

このままじゃあなたが子供から毒だと思われてしまうよ。
こういうスレに、キチガイみたいな祖母と叔母から守ってくれなかったって書かれてしまうんだよ。
がんばって。

>>938
なんて鋭い指摘。自分は昨日昼寝中の夢で、実家にいて母親が
複雑な表情で近寄ってきて反省してない＆本当は謝りたくないって
感じで無言で私の前で頭を下げた。その後毒ニート兄も一緒に頭を
下げた（実際はそんな事死んでも出来ない典型的家庭内暴君）。

これは夢だ！と直感。思わず兄の頭を近くにあったストーブに
つっこんで兄の頭炎上。その後実家も炎上という恐い夢を見た。

実家を離れ7年。絶縁して2年。気にしないよう生活してても潜在意識
ではここまで憎んでいるのか･･･と自分に呆然。こんな思いをする
人間を増やしてはいけない。自分でもショックな夢だった。

私は両親に毎日暴行されてました。５人兄弟だったけど他の子とは確実に差別されてましたね。
大人になってなぜ私ばかり・・・と聞いたら、母が腹違いの姉と兄に虐待されてたからと一言。
幼いんだと思います。

父が亡くなり遺産を頂き絶縁しました。

私は夫と二人で幸せに暮らして行きます。
子供は怖くて作れません。

私と同じだ。自分が親になるなんて考えられず１０年子ども作らなかった。
でも夫やその家族に育てなおしてもらったというか、丸ごと全部自分を
認めてもらって、自分の意志で去年出産。家族が増えて今すごい幸せ。
子どもが嫌いなのであれば仕方がないですが、バカ親がネックになって
いるのであれば怖がらずにぜび子どもを作ってほしい。

私も子どもを作ると決意するまで７年かかった。私もすごく怖かったよ。
最初は子ども作るつもりなんか全く無かった。子ども作らないこと合意の上での結婚だった。
でも沢山悩んで、旦那ともじっくり話し合って上の人と同じ、自分の意思で去年出産した。

子どもは本当に思った以上に可愛いよ。夫婦で協力して育ててる。
同時に「私の親はなんでこんなに愛おしい子どもに酷い仕打ち
をしたんだろう」と不思議に思う。悲しく、憎くなる。
でも私は自分の家族を大事にして生き直すつもり。
親と同じことなんて絶対しない！

もし、少しでも子どもが欲しいという気持ちがあるなら
ご主人とじっくり話し合って検討してみては？
焦らず、ゆっくりと。

>941さん、良かったね。私も全く同じです。
私達みたいな実親をモデルにできない者は、誰か良い親モデルをちゃんと
見てから子供を持った方がいいと思う。

私も夫の両親と家族全体のありかたに癒されてまともな人になれた。
夫実家は遠方でなかなか会えないけど、先日も姑に電話して泣いてしまった。
実母が認知なんだか人格障害の進行なんだか、いいがかりつけては激高するので
「もし、母から電話あって私や夫の事でありえないような事言ったら、
全部嘘ですから…。義母さんが何も知らずに急に話を聞いて驚くといけないので
お知らせしておこうと思って。恥ずかしいです…ごめんなさい。」

義母は優しい口調で「母親は本当はわが娘はめんこくってしかねぇんだ。
お母さんは病気なんだよ？許してやってな？私はなんも驚かんねっから。」

羨ましいです
私は姑にはあの親の娘なんだからと目の仇にされていて
何をどう努力してもあの親の娘なんだからと全てを否定され
今は姑とも絶縁状態が10年近く続いています
毒親が姑を騙して数十万を借りて返してないことが原因ですが
私はその件には関与してないのに実親への憎しみを全て私にぶつけてきました
お金は私が毎月返しましたがどうせグルなんだからと言われました

娘の嫁ぎ先にまで借金する親って、どうかしてるよ。姑を責める前にやっぱり、
親を責めた方がいいと思うけど。

同意。
「私はその件には関与してないのに」と言える他人事感が気になった。
普通、身内が迷惑かけたら、自分が関与してなくても
自分にも責任があると考えるよね。

この人、姑に責められたときにポロッと「 私はその件には
関与してない」とか言っちゃったんじゃないかな。
それで姑に「所詮この嫁もあの母親の娘」だと思われちゃった気がする。

これは一生かけて償う姿勢を見せないと誤解は解けないし
もしかしたら一生かかっても無理かもしれない。
でもそのことで姑を恨んだら駄目だよ。
恨むなら毒親を怨まないと。

毒親のことは身内と思っていないから
私も「関与していない」と言っちゃうかも。

だけど、最初に話しておくべきだったね
実親の人となりとかを

自分の整理のために書かせて。もう駄目かも、私。

私は、いつもポツン、何度もいじめにあってきた。
とにかく人前で発言するのが苦手、注目浴びるのが苦痛でならず、
答え分かっているのに手を上げない、授業をバカにしている鼻持ちなら無い奴だと
担任教師から酷く嫌われたことがいじめの一因になったことも。
グループになって仲良くして喧嘩など一度もなくても、何故か卒業と同時に音信不通、
年賀状も返事無かった。
とにかく寂しかった。誰かと自然に集まって一緒に行く（購買や昼食買いに行く、
お茶するなど）に恋焦がれてたけど叶わなかった。

母親が私の真逆。どこに行っても友人を作り誰とでも楽しく会話し、
その余りに滑らかな漫才のような会話を勉強させてくれと記録取られたという過去もある。
今も習い事先では皆も盛り上げ役で笑わせて笑ってばかりのよう。

そんな母の「スカートの影に隠れてる子（母友人達談）」が私。
いつもレールを敷かれていた気がする。
やりたい！！という習い事はさせてくれたけど、
物理的に出来ないように重なるように塾など入れられ、
先の習い事でついていけず先生にも迷惑がられ、
泣く泣く止めるしかないように持っていかれることが多かった。
自分が志半ばで退職したエリート職にどうしても私を就職させたく、幼稚園児でその職場に連れて行かれたりしてた。
でもそれに必要な科目、母は得意だったけど、私はダントツの苦手で成績悪かったんだよね。。

いつも寂しくて、誰もいなくて、彼氏などもいたことなくて、
だからいつも母と一緒にいた。２０代以降も頻繁に外出していた。
反面、指も動かせないくらい酷く汗まみれで体調が悪く寝込む私の枕元でずっと怒鳴り続けたり、
（最寄り駅から自宅までが遠く交通手段が無いため）
迎えに来た車の中で怒鳴り続けられ、家に直帰してもらえず怒鳴り続けられたことも何度もあったりした。
でも誰もいなかった、私には母しかいなかった。

やっと彼氏が出来結婚し、旦那がまた母ととても気が合い仲良し。
そこへ元々の父のＤＶが悪化。（救急病院駆け込みや全身麻酔の外科手術経験もあるレベル。）
ＤＶのため本気で事件になりかねないので、予定キャンセルで私単独・夫婦で駆けつけたことも何度もある。

毎日のよな長電話や外出の誘いは大半私がこなしてきたが、
そうこうしているうちに、私達夫婦間に入り込みすぎるようになり、耐えられなくなってきた。
旦那は激務で年間の休日なんてあるようで殆ど無い状態の職。
限られた時間が大事にしたかった。
全く理解してくれないものの少し節度を持って欲しいと何度も言うようになっていた。

そこへ父のＤＶがさらに悪化。色々新たに手を尽くしたが無駄で私も限界になり、別居させた。
引越し手配したり必要な家具のセットなど、私達がやった。

ＤＶの恐怖はなくなったものの、今度はヒマになった母がさらにくっついてくるように。
ここらで元々体調不良を抱えている私、限界超えた。
気持ちが荒み、夫が間に入ってくれ、少し落ち着いてきたと思ったら重大な病気発覚。
ここから母の発言が演技がかっているような、ヒロインになってるような不愉快な変化が起きる。
「生死を共にするつもりです！」「この悪魔のような困難を乗り越えるのは私の責任です！」
「私が！私が！私が娘を背負って戦います！！」
具合悪いからそっとしておいてと何度断っても、心配だから！！と押しかけてきてインターホン連打。
入院した時もあれだけ何度も何度も夫経由で断ってきたのに
入院先に押しかけてきて夫と押し問答。
夫以外面会拒否と病院側にも伝えているのに、相当強く窓口でがなりたてたらしく、
来てることが私達に知らされた。

かといって、実際に近くにいると、昔から具合悪い私を攻め立てるのは何故なんだろう。
一番弱っている私を助けるのではなく、顔を真っ赤にして怒鳴ったり小突いたりするのはなぜ。

結局主語が全て自分になる、自分の話にしてしまう。
診察に押しかけてきて話し出したと思ったら、
自分の（私とは全く違う状況）手術経験の話や自分の体調の話をしてしまい、医者に呆れられた。
夫が話してくれてもすぐに全部自分の話になるそうだ。
相手がいかに都合悪くてもいかに弱っていても、全て自分のやりたいことしか頭に無い。
お互い少しずつ譲歩しようにしても、話聞かず自分の話をするだけ、会話にならない。

父は強烈なシスコン、ＤＶで自分のことしか興味が無い、可愛いのは私達でなく甥姪と明言していたのに
今になって私が同居して面倒見てくれないかなとデレデレ甘えてくるので避けている。（父は健康体、私は病気複数。）
兄は恐らく自己愛性人格障害、かつては家庭内暴力。現在音信不通、連絡先不明。
普段疎遠の親戚からは逃げろといわれた。実は兄が逃げたのもこの親戚の忠告らしい、知らなかった。
でも私と違って暴力もあった兄には母はストーカーしなかったのに。全部私がはけ口になってきたのに。

最近身体の病気のために動いてきた。
でも医者から物凄く嫌われる。
知人に言ってみても信じられないと言われるような対応された。一人ではなく複数から。
多分私が精神がおかしくなってて、嫌われるような何かが出ているんだろう。
よくない状態になった処置も、私の精神状態が全て引き起こしたこととされてしまった。
（そうなることが決して珍しくはないことなのに）

私が、自力で、色々調べて一生懸命動いて、それが全て最悪の結果しか生んでこなかった。
今の私がおかしいからなのかとやっと気がついた。
先に精神の方をどうにかすべきだったのかもしれない、死ぬかもしれないことを後回しにして。
根本の原因は母との問題なのは分かってたが、悪い方を優先したのが間違ってたのか。

死にたい、って強く思う。でも死ぬための行動や痛み苦しみを耐え抜く気力もない。
賃貸だからここで死ねないし、そう考えると色々すべきことがあって、それが今は出来ない。
自業自得、もう終わり。

> 体調が悪く寝込む私の枕元でずっと怒鳴り続けたり

具体的にはどんな言葉？

> 知人に言ってみても信じられないと言われるような対応された。

具体的にはどんな対応？

書き捨てのつもりだったんだけど、ごめん、レスつけてくれて。

具体的にははっきり覚えてないです。
いつから分からなくなったのかも分からないです。
最近精神のためなのか肉体の方の病気のためなのか、とみに記憶力がとても悪いので
分からなくなったのは割と最近だと思うのですが。。。
だけど、仮病だ自分に甘いからだ、だらだらしてるんじゃない、
さっさと起きろ、（受験・就職のために）勉強しろ！など、そんな感じ。

医師とのことは詳細に書いて身バレしたら困るので。。すいません。

記憶がないって…かなり追いつめられてるんだろうなあ。
ゆっくり休んでくださいね。あなたに罪はないよ。

母親が大嫌いです。
大酒飲みで、父に隠れて虐待や暴言でやりたい放題やった末に
アル中で入院し、あっけなく逝っちゃった実母も諸悪の根源で
恨んでます。

それ以上に父と再婚した継母が本当に大嫌いです。
血は繋がってなくても母として頑張るとか言っておきながら
自分の子とあからさまに差別するのは当たり前。
しかもその行為を正当化して棚に上げて、自分は仲間外れに
されてるとか人の事を痛烈に批判する。
いちいち言い返したり無視したりしてたら、余計に私だけ嫌われ
ちゃって父も我慢しろの一点張りだったので、嫌過ぎて追い出される
ように実家を出て結婚。
義両親のほうがよっぽどいい人たちで、やっと離れられたしもう
実家なんていらんと思ってたら、父が病気で要介護になりました。

父がイラついて、ちょくちょく母にあたるようで、もう介護は無理
だとか顔を合わせたくないとか、対して日も経ってないのにもう
音をあげてる。
再婚時から嫌いだったけど、父の人生の安定や老後の事を思って
賛成したのにこのざまですよ。
結婚前も、煙草と酒をやめない父に、将来倒れても私は母と一緒に
介護なんて無理だからちゃんと健康管理しといてねと言ったのに
まじめに取り合ってくれませんでした。

母との言いあいが続くのは父にもよくないし、ショートステイや
後々は施設も考えたら？と妹に言ったら冷血人間扱いされました。
私も母や向こうの子供が頭にきてよくない事をしたけど、それ以前に
長きにわたって嫌な思いをさせられてきたし。
何のために実家を離れたのかと思います。もう知らないよ・・・。