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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
単なる悪口はチラ裏スレへ・・・
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2 ：可愛い奥様：2009/10/11(日) 02:41:21 ID:5Sibqovp0
大事。とても大事。
深入りしなければいい
>>1
乙です
乙です
いちおつー
1おつ
7 ：可愛い奥様：2009/10/12(月) 19:50:39 ID:m+hmRs/wO
乙カレー
今度学生時代の友達(独身)と逢うんだけど、妊娠したことを言うべきか迷ってる。
結婚報告の時に露骨に嫌な雰囲気になったから正直言いたくないんだよね。
まだお腹も目立たないし。
でもその子タバコ吸うんだよなー…
今度学生時代の友達(独身)と逢うんだけど、妊娠したことを言うべきか迷ってる。
結婚報告の時に露骨に嫌な雰囲気になったから正直言いたくないんだよね。
まだお腹も目立たないし。
でもその子タバコ吸うんだよなー…
9 ：可愛い奥様：2009/10/12(月) 22:33:54 ID:+jwI54cV0
一乙です。
自分は結婚前はそれなりに上手くやって来た友人が雲行きが怪しい。
その友人は結婚前から気も強くてずばずば言うタイプだったけど
結婚してから友人と飲み歩いてて深夜にしか帰ってこない旦那に苛ついてる様子。
相変わらず私には八つ当たり混じりできついこと言うのに旦那には強く言えないのを見てモニョる。
その勢いがあれば旦那に早く帰ってきたら？って言えないのかな。
距離を置くべきかなあ。
自分は結婚前はそれなりに上手くやって来た友人が雲行きが怪しい。
その友人は結婚前から気も強くてずばずば言うタイプだったけど
結婚してから友人と飲み歩いてて深夜にしか帰ってこない旦那に苛ついてる様子。
相変わらず私には八つ当たり混じりできついこと言うのに旦那には強く言えないのを見てモニョる。
その勢いがあれば旦那に早く帰ってきたら？って言えないのかな。
距離を置くべきかなあ。
旦那さんに何も言えないから>>9さんに当たるんだろうね。
11 ：可愛い奥様：2009/10/12(月) 22:55:41 ID:CQA3DA9x0
いらない。
人の結婚に妬み僻みを隠さず、挑戦的なむかつく発言ばっかり
で、他の人の妊娠話にも妬みばっかりの、中絶バツあり女
付き合うのやめよ。
人の結婚に妬み僻みを隠さず、挑戦的なむかつく発言ばっかり
で、他の人の妊娠話にも妬みばっかりの、中絶バツあり女
付き合うのやめよ。
12 ：可愛い奥様：2009/10/12(月) 23:18:02 ID:r1K4lMwtO
いらない
友人Ａとは遠距離なので手紙や電話をやりとりする仲。
Ａのことは好きだけどつきあいの距離感がしっくりこない。
彼女の手紙はいつも便箋３枚以上で私は一行空けてやっと２枚。
文字数にしたら２〜３倍の開きがあると思う。
しかも彼女は１〜２週間で返事がくるが私は出さなきゃと思いつつ１ケ月
くらい空けてしまう。なにか罪悪感を感じている。
先日まだ返事を出していないときに携帯に電話があった。
ちょうど揚げ物しているときだったので後でかけよう（彼女は長電話だ）
と思ったら１０分のうち３回もかかっていた。
電話も実は苦手で彼女の言っていることが聞き取れなかったりするので疲れる。
彼女は私の少ない女友達なのにこういう風に感じている彼女に申し訳ない気がする。
みなさんはこういう友達関係ってないですか？
Ａのことは好きだけどつきあいの距離感がしっくりこない。
彼女の手紙はいつも便箋３枚以上で私は一行空けてやっと２枚。
文字数にしたら２〜３倍の開きがあると思う。
しかも彼女は１〜２週間で返事がくるが私は出さなきゃと思いつつ１ケ月
くらい空けてしまう。なにか罪悪感を感じている。
先日まだ返事を出していないときに携帯に電話があった。
ちょうど揚げ物しているときだったので後でかけよう（彼女は長電話だ）
と思ったら１０分のうち３回もかかっていた。
電話も実は苦手で彼女の言っていることが聞き取れなかったりするので疲れる。
彼女は私の少ない女友達なのにこういう風に感じている彼女に申し訳ない気がする。
みなさんはこういう友達関係ってないですか？
>>13
コミュニケーション不足じゃね？
彼女に自分のペースが違うことをやんわり話してみたら？
私は不精だからなかなか電話や手紙が時間かかってしまうんだけど、
気にしないでねとかさ。
あなたが疲れているのなら無理しているってことなんだから問題だと思う。
コミュニケーション不足じゃね？
彼女に自分のペースが違うことをやんわり話してみたら？
私は不精だからなかなか電話や手紙が時間かかってしまうんだけど、
気にしないでねとかさ。
あなたが疲れているのなら無理しているってことなんだから問題だと思う。
>>13
ない。
手紙のやりとりなんてもう何年もしてない。
私の場合、負担と感じるほどに近い関係を求める人は、
うまく距離をおくより、どっちかっていうとＦＯ候補に入る。
普通は、相手の返事までの時間とか、電話に出たときの様子で判断して
自分が近すぎてるな、と感じたら、自分から距離を置くものじゃない？
それができない人は基本辛い。
13さんがその友人を大事にしたいなら、>>14みたいな対応がいいと思うけど。
しかし・・・今時メールがあるのに、なぜ手紙？
ない。
手紙のやりとりなんてもう何年もしてない。
私の場合、負担と感じるほどに近い関係を求める人は、
うまく距離をおくより、どっちかっていうとＦＯ候補に入る。
普通は、相手の返事までの時間とか、電話に出たときの様子で判断して
自分が近すぎてるな、と感じたら、自分から距離を置くものじゃない？
それができない人は基本辛い。
13さんがその友人を大事にしたいなら、>>14みたいな対応がいいと思うけど。
しかし・・・今時メールがあるのに、なぜ手紙？
なぜ手紙？って、相手が手紙を送るのが好きだからでしょ？
そんな人いっぱいいるじゃん。
メールが好き、嫌い
電話が好き、嫌い
手紙が好き、嫌い
いろんな人がいるのが当たり前では？
そんな人いっぱいいるじゃん。
メールが好き、嫌い
電話が好き、嫌い
手紙が好き、嫌い
いろんな人がいるのが当たり前では？
>>13
ない。高校までの学生時代は狭い範囲での付き合いだから
多少窮屈だったり合わないなと思う友人は何人かいた。
部活とかクラスとかの仲間で他にもいるのでしょうがなく付き合うという感じ。
でも、大学に入ってからは自分が負担に思うような友人とは付き合わないようになった。
社会人になってからは仕事とプライベートは線を引いたので
仕事関係の人はこの人は付き合いの悪い人だと思ってたと思うw
でも、そこには自分が友人と思える人はいなかっただけなんだよね。
惰性で休みの日に付き合ったり旅行に行ったりとか疲れるだけだから
断ったほうが早い。付き合った上で嫌な気分になるのも疲れるしw
なので私も友達の数は少ないが皆快適な友人関係を続けてる。
>>13も自分が負担だと思う人間関係は整理していった方がいいと思うよ。
続けるか続けないかを決めるのは自分だよ。
（続けると決めても相手が受け入れてくれなければあきらめるしかないけど）
ない。高校までの学生時代は狭い範囲での付き合いだから
多少窮屈だったり合わないなと思う友人は何人かいた。
部活とかクラスとかの仲間で他にもいるのでしょうがなく付き合うという感じ。
でも、大学に入ってからは自分が負担に思うような友人とは付き合わないようになった。
社会人になってからは仕事とプライベートは線を引いたので
仕事関係の人はこの人は付き合いの悪い人だと思ってたと思うw
でも、そこには自分が友人と思える人はいなかっただけなんだよね。
惰性で休みの日に付き合ったり旅行に行ったりとか疲れるだけだから
断ったほうが早い。付き合った上で嫌な気分になるのも疲れるしw
なので私も友達の数は少ないが皆快適な友人関係を続けてる。
>>13も自分が負担だと思う人間関係は整理していった方がいいと思うよ。
続けるか続けないかを決めるのは自分だよ。
（続けると決めても相手が受け入れてくれなければあきらめるしかないけど）
>>13
5年前まであった。頻繁に手紙やメールをくれたけど私はそれに対し数回に一度しか返してなかった。
やり取りしてる間は苦情はなかったが、手紙と一緒にハガキや切手が同封されてることはあったw
その度に不精でごめんと謝りました。
遠距離だから数年に一度くらいだとは思うけど、13は友人Ａとはどのくらいの頻度で会ってるの？
私はその友人とは遠距離になってから約15年の間、一度しか会わなかった。年がバレるねw
友人の旦那がリストラになって職を転々としてその度に住居や携帯も変わって…友人は元々体が弱く
とうとう障害者一級になったりとかあって会うのも困難になり始めた頃からFO体制に。
FOの理由は遠距離で話すネタも無いのもあるが、遠距離になる前から会う度についてくる友人の旦那が苦手だった。
そして5年前のクリスマスイブにお金を貸して欲しいと連絡があり数千円貸した。
遠距離になって一回会った時に友人の不用品をいろいろもらったのでその代金分として。
でこの日に返すと言った日を過ぎても連絡なしでそれっきりでおしまい。
今思えば、向こうも縁を切りたかったのかも。
5年前まであった。頻繁に手紙やメールをくれたけど私はそれに対し数回に一度しか返してなかった。
やり取りしてる間は苦情はなかったが、手紙と一緒にハガキや切手が同封されてることはあったw
その度に不精でごめんと謝りました。
遠距離だから数年に一度くらいだとは思うけど、13は友人Ａとはどのくらいの頻度で会ってるの？
私はその友人とは遠距離になってから約15年の間、一度しか会わなかった。年がバレるねw
友人の旦那がリストラになって職を転々としてその度に住居や携帯も変わって…友人は元々体が弱く
とうとう障害者一級になったりとかあって会うのも困難になり始めた頃からFO体制に。
FOの理由は遠距離で話すネタも無いのもあるが、遠距離になる前から会う度についてくる友人の旦那が苦手だった。
そして5年前のクリスマスイブにお金を貸して欲しいと連絡があり数千円貸した。
遠距離になって一回会った時に友人の不用品をいろいろもらったのでその代金分として。
でこの日に返すと言った日を過ぎても連絡なしでそれっきりでおしまい。
今思えば、向こうも縁を切りたかったのかも。
>>14-18
レスありがとう。
いろいろな経験書いてくれた方重ねてありがとう。
>>15さんの問いは>>16さんの答えの通りです。
>>13は友人Ａとはどのくらいの頻度で会ってるの？
最後にあったのはもう６年くらい前です。
みなさんの返事を読んで自分なりに考えたことは
自分が察してちゃんだったのかなということです。
自分だったら相手が自分より間をあけて手紙をよこしたら
それを察して間をあけるとか、
携帯電話が通じなかったからといって立て続けに３回も電話
しないとか思っていた気がする。
別に相手に抗議することでもないけど、
自分のペースを理解してもらう努力は必要だよね。
レスありがとう。
いろいろな経験書いてくれた方重ねてありがとう。
>>15さんの問いは>>16さんの答えの通りです。
>>13は友人Ａとはどのくらいの頻度で会ってるの？
最後にあったのはもう６年くらい前です。
みなさんの返事を読んで自分なりに考えたことは
自分が察してちゃんだったのかなということです。
自分だったら相手が自分より間をあけて手紙をよこしたら
それを察して間をあけるとか、
携帯電話が通じなかったからといって立て続けに３回も電話
しないとか思っていた気がする。
別に相手に抗議することでもないけど、
自分のペースを理解してもらう努力は必要だよね。
>>19
だね。
言わなきゃ人って伝わらないことも多いよ。
特に遠距離関係なら尚更。
相手を批判する前にまず自分を理解してもらうことは大事だよね。
それでもまだ疲れるようなら考えるのもひとつの選択だよ。
まずは出来ることから頑張ってね。
だね。
言わなきゃ人って伝わらないことも多いよ。
特に遠距離関係なら尚更。
相手を批判する前にまず自分を理解してもらうことは大事だよね。
それでもまだ疲れるようなら考えるのもひとつの選択だよ。
まずは出来ることから頑張ってね。
>>20
ありがとう。
ありがとう。
22 ：可愛い奥様：2009/10/14(水) 19:13:55 ID:7pZIl5140
>>9
最低じゃない？その友達。
何か理由があるならわかるけどさ
何もしていない人に八つ当たりとか
人を見て強く言ったりする性格が一番嫌い。
距離置いてわからせた方がいいと思う。
それで離れていくのであればそういう人なんだよ。
最低じゃない？その友達。
何か理由があるならわかるけどさ
何もしていない人に八つ当たりとか
人を見て強く言ったりする性格が一番嫌い。
距離置いてわからせた方がいいと思う。
それで離れていくのであればそういう人なんだよ。
友達（未婚/39）への対応に困る。
一緒に食事に行くと必ずと言っていい程店員への文句・・・
それも相手に聞こえるかもしれない大き目の声で。
“卵は半熟って言ったのに固い！あのバカ店員！”とか。
“ゴマ付きパンって言ったのに普通のが来てる！何なの！？？”とか。
しまいには、隣席の女性客２人組の香水がきつい（私は特に感じなかった。）と言い出し、
“あ〜、私、鼻敏感だからこんなにクサイと食事出来ない！信じられない！”とか大声で。
本人に直接言わないんだったら、小声にするとか、口に出さないべきと
私は思ったけど、いっつもこうだから一体何に怒り出すかとこっちがハラハラ。
なんか緊張（？）するし、不愉快っていうか楽しくない。
基本明るくて楽しい人なのに、いつからこんなんなっちゃったんだろう･･･
聞けないけど、男性とデートの時もこの調子なのかな、だとしたらほんとにヤバイと思う･･･
一緒に食事に行くと必ずと言っていい程店員への文句・・・
それも相手に聞こえるかもしれない大き目の声で。
“卵は半熟って言ったのに固い！あのバカ店員！”とか。
“ゴマ付きパンって言ったのに普通のが来てる！何なの！？？”とか。
しまいには、隣席の女性客２人組の香水がきつい（私は特に感じなかった。）と言い出し、
“あ〜、私、鼻敏感だからこんなにクサイと食事出来ない！信じられない！”とか大声で。
本人に直接言わないんだったら、小声にするとか、口に出さないべきと
私は思ったけど、いっつもこうだから一体何に怒り出すかとこっちがハラハラ。
なんか緊張（？）するし、不愉快っていうか楽しくない。
基本明るくて楽しい人なのに、いつからこんなんなっちゃったんだろう･･･
聞けないけど、男性とデートの時もこの調子なのかな、だとしたらほんとにヤバイと思う･･･
>>23
お店の方への暴言はＮＧだよね。
私も連れの友達が「ここ美味しくない」みたいなことを
大きい声で言ってひやひやした覚えがある。
「そういうことお店でいうものじゃないよ。
お店の人ばかりでなく他のお客さんにも不愉快な思いさせているよ。」
といったことがある。それ以降言わなくなったよ。
若いときだったから言えた気もするけどね。
案外止める人が居なかったりするのかもね、その人。
ある程度の年齢になると注意する前に距離おくものね。
２３さんがその友達とお付き合い続けるならはっきり言うのも手だと思う。
聞いてくれればそれに越したことないし
ギャクギレしたらそれはそれですっきりすると思うよ。
お店の方への暴言はＮＧだよね。
私も連れの友達が「ここ美味しくない」みたいなことを
大きい声で言ってひやひやした覚えがある。
「そういうことお店でいうものじゃないよ。
お店の人ばかりでなく他のお客さんにも不愉快な思いさせているよ。」
といったことがある。それ以降言わなくなったよ。
若いときだったから言えた気もするけどね。
案外止める人が居なかったりするのかもね、その人。
ある程度の年齢になると注意する前に距離おくものね。
２３さんがその友達とお付き合い続けるならはっきり言うのも手だと思う。
聞いてくれればそれに越したことないし
ギャクギレしたらそれはそれですっきりすると思うよ。
>>23です。
他の友達も彼女の対応や態度にやっぱり同じ印象を受けるらしく、
“○○ちゃんて喧嘩っぱやいよね〜。”とか、
“出た、○○のスパイシートーク！”とか冗談めかして言うんですが、
本人は、
“だって間違った事言ってないよ！むしろ喧嘩っぱやいとか言うの止めてよねムカツクから！”
と、かなりキレるので、私は怖くてそういう話題には触れません。
やんわりな指摘に耳をかさないので、大人だし、きっともうしょうがないんですね。
本人が損してると思いますが、とりあえず見守ります。
他の友達も彼女の対応や態度にやっぱり同じ印象を受けるらしく、
“○○ちゃんて喧嘩っぱやいよね〜。”とか、
“出た、○○のスパイシートーク！”とか冗談めかして言うんですが、
本人は、
“だって間違った事言ってないよ！むしろ喧嘩っぱやいとか言うの止めてよねムカツクから！”
と、かなりキレるので、私は怖くてそういう話題には触れません。
やんわりな指摘に耳をかさないので、大人だし、きっともうしょうがないんですね。
本人が損してると思いますが、とりあえず見守ります。
>>26
本人が損してるのは勿論のことだけど、一緒にいる26さんも、
周りや店員さんからみたら同類に思われちゃうかもしれないよ。
その友達、元ヤンの人？
39歳にもなって分別が無い人とは関わらないほうがいいと思うけどね。
よく今までトラブルに巻き込まれなかったと思うよ。
本人が損してるのは勿論のことだけど、一緒にいる26さんも、
周りや店員さんからみたら同類に思われちゃうかもしれないよ。
その友達、元ヤンの人？
39歳にもなって分別が無い人とは関わらないほうがいいと思うけどね。
よく今までトラブルに巻き込まれなかったと思うよ。
>>23
私は昔、旦那(彼氏時代)とお好み焼き屋に行った時に、
隣席の家族連れの地味〜な主婦からまさにそういう絡まれ方？をされた経験がある。
旦那が香水を付けていたんだけど、軽くワンプッシュ付けている程度で香害という程ではなかった。
(私自身、すごく鼻が効くので香水の付け方にはうるさい方)
その主婦、席に着くなり隣から突然｢あ〜臭い、くっさぁ〜い｣と連発。
大声でもなく、小声でもなく、私達に辛うじて届く絶妙なボリュームで延々と。
旦那がトイレに立った時にその主婦の横を通った際に香ったんだと思う。
その主婦の旦那が｢別に匂わないぞ｣と言うと、
さらにヒートアップして｢はぁ？なんでぇ？臭わないのぉ？くっさぁ〜い｣と。
その旦那さんは、うんざりしたように首を捻って溜め息を吐いて、それきり下向いて黙っちゃった。
お好み焼きやらもんじゃ焼きやら、ソースの香りが充満している中で、
朝ワンプッシュした消えかけた香りがプンプンしていたとは少し考えにくい。
さすがに頭に来たのでジッと見つめてやったら、目を反らして話変えてた。
その後、何かを頼みたいとねだった自分の子供達に向かって、
｢良い？お好み焼きをいっぱい食べたかったら、金持ちの男捕まえて食べに来なさい｣って、
こっちをチラ見しながらまた絶妙なトーンで言ってたｗ
私達は確かにその家族よりは多少豪快に頼んではいたけど、
(独身の二人だし家計を気にしていたわけでもないし)
食べきれないほど並べていたわけでもなければ、金持ち風の振る舞いでも風貌でもなかったのに。
そもそもたかだかお好み焼き屋だしｗ
嫌味だったのかもしれないけど、何がそんなに気に障ったのか意味不明だった。
なんだか訳の分かんない引き金のある人ってたまにいるので怖い。
私は昔、旦那(彼氏時代)とお好み焼き屋に行った時に、
隣席の家族連れの地味〜な主婦からまさにそういう絡まれ方？をされた経験がある。
旦那が香水を付けていたんだけど、軽くワンプッシュ付けている程度で香害という程ではなかった。
(私自身、すごく鼻が効くので香水の付け方にはうるさい方)
その主婦、席に着くなり隣から突然｢あ〜臭い、くっさぁ〜い｣と連発。
大声でもなく、小声でもなく、私達に辛うじて届く絶妙なボリュームで延々と。
旦那がトイレに立った時にその主婦の横を通った際に香ったんだと思う。
その主婦の旦那が｢別に匂わないぞ｣と言うと、
さらにヒートアップして｢はぁ？なんでぇ？臭わないのぉ？くっさぁ〜い｣と。
その旦那さんは、うんざりしたように首を捻って溜め息を吐いて、それきり下向いて黙っちゃった。
お好み焼きやらもんじゃ焼きやら、ソースの香りが充満している中で、
朝ワンプッシュした消えかけた香りがプンプンしていたとは少し考えにくい。
さすがに頭に来たのでジッと見つめてやったら、目を反らして話変えてた。
その後、何かを頼みたいとねだった自分の子供達に向かって、
｢良い？お好み焼きをいっぱい食べたかったら、金持ちの男捕まえて食べに来なさい｣って、
こっちをチラ見しながらまた絶妙なトーンで言ってたｗ
私達は確かにその家族よりは多少豪快に頼んではいたけど、
(独身の二人だし家計を気にしていたわけでもないし)
食べきれないほど並べていたわけでもなければ、金持ち風の振る舞いでも風貌でもなかったのに。
そもそもたかだかお好み焼き屋だしｗ
嫌味だったのかもしれないけど、何がそんなに気に障ったのか意味不明だった。
なんだか訳の分かんない引き金のある人ってたまにいるので怖い。
吐き出し。
学生時代の友達（27未婚）に会った。
元々すごくしっかりしてて、だらしないところが一切なく尊敬してたんだけど、
今回会うにも丸１日連絡無かったり、前日になって「明日行けたら行く」と言い出したり、
もしかしてなにかトラブルがあったのかな？と心配していた。
そして当日、いざ会ったら「不倫してたのがばれて、会社に奥さん殴り込んできた。一人でいると参るから来た」だって。
光の速さで引いた。
不倫してる人はみんな相手がどう感じるかとか考えてない気がする。
そもそもそんな気持ちや余裕があれば、不倫なんかしないか…
愚痴聞き過ぎて疲れた。
学生時代の友達（27未婚）に会った。
元々すごくしっかりしてて、だらしないところが一切なく尊敬してたんだけど、
今回会うにも丸１日連絡無かったり、前日になって「明日行けたら行く」と言い出したり、
もしかしてなにかトラブルがあったのかな？と心配していた。
そして当日、いざ会ったら「不倫してたのがばれて、会社に奥さん殴り込んできた。一人でいると参るから来た」だって。
光の速さで引いた。
不倫してる人はみんな相手がどう感じるかとか考えてない気がする。
そもそもそんな気持ちや余裕があれば、不倫なんかしないか…
愚痴聞き過ぎて疲れた。
この流れでいいにくいけど、正直香り系は「うわ」ってのたまにある。
内心思うだけで、口には出さないけど、
香水や、家のにおい（なのか？微妙な香り。）、柔軟剤の匂い、体臭など。
きっと本人とそばにいる人は気付かないのだろうけど、
その人がちょっと動くたびに、ほわ〜と香ってきたりする…。
内心思うだけで、口には出さないけど、
香水や、家のにおい（なのか？微妙な香り。）、柔軟剤の匂い、体臭など。
きっと本人とそばにいる人は気付かないのだろうけど、
その人がちょっと動くたびに、ほわ〜と香ってきたりする…。
わかるｗ
フワっと素敵に香るんじゃなくて
ほわっとくさいｗ
フワっと素敵に香るんじゃなくて
ほわっとくさいｗ
>>30
>>31
同意。
つけた本人より、周囲のほうが感じることが
多いんだよね。香水って。
私もご飯食べるところで、目の前の食べ物ののにおいを
遮るくらいのにおいがしたら「くさい」ってつぶやくくらい
正直するかも。
>>31
同意。
つけた本人より、周囲のほうが感じることが
多いんだよね。香水って。
私もご飯食べるところで、目の前の食べ物ののにおいを
遮るくらいのにおいがしたら「くさい」ってつぶやくくらい
正直するかも。
臭いと言われて「そんなに香水つけてない」とすぐ思えるのがうらやましいな
私ならすぐ、わきの下のにおいをかいでしまうｗ
私ならすぐ、わきの下のにおいをかいでしまうｗ
食べ物屋に香水男がいたら不快なのはわかる。
嫌がらせを言うのがいいとは思わないけど、
「あんたが臭くて不快なんだよ！つけてくんなよ」と伝えたい気持ちはちょっとわかる。
>>28は彼氏の香水だから気にならないだけだろう。
後半は「お好み焼き屋でデートって貧乏くさｗ」という嫌がらせを言ってるようにもとれるね。
嫌がらせを言うのがいいとは思わないけど、
「あんたが臭くて不快なんだよ！つけてくんなよ」と伝えたい気持ちはちょっとわかる。
>>28は彼氏の香水だから気にならないだけだろう。
後半は「お好み焼き屋でデートって貧乏くさｗ」という嫌がらせを言ってるようにもとれるね。
てか女友達の話じゃないよね
長く付き合ってた友人がいたんだけど。
すごく楽しい人だったけど、だんだんなんでもかんでも冗談で済ますようになった気がして
（仕事や噂話や悪口や）自分も人間関係煮詰まっちゃって、他の友人もろともFOになってしまった。
疎遠になってしばらくたった今、仲が良かったころは楽しかったなあって思い出す。
今また前みたいに親しく付き合うようになったとしても、またすぐ嫌になってしまうだろうけど、
自分のカッチンな性格が悲しい。
長く付き合ってた友人がいたんだけど。
すごく楽しい人だったけど、だんだんなんでもかんでも冗談で済ますようになった気がして
（仕事や噂話や悪口や）自分も人間関係煮詰まっちゃって、他の友人もろともFOになってしまった。
疎遠になってしばらくたった今、仲が良かったころは楽しかったなあって思い出す。
今また前みたいに親しく付き合うようになったとしても、またすぐ嫌になってしまうだろうけど、
自分のカッチンな性格が悲しい。
女友達の話じゃないのに脱線してごめんなさい。
香水や香り関係は人それぞれ好みがあるし、臭いと言いたくなるのも分かる。
死ぬほどダウニー臭い人とかたまにいるし。
まぁ食べ物屋に香りを纏っていくのが非常識と言えばそれまでだけど、
お寿司屋さんなら行かなかったけど、お好み焼きだからそこまで気にしなかった。若かったしｗ
脇や体臭ではなく香水の事を言われているのが分かったのかは｢香水｣ってワードが聞こえたから。
｢すみません｣って言おうかとも思ったけど、その主婦の言い方があんまりだったから言わなかった。
お好み焼きデートが貧乏臭いと思われてたのかなｗ
分からんけど、子供が｢○○食べたい｣とか言うと｢ダメ！高い！｣とかガンガン怒鳴りまくってた。
旦那さんの見た目は普通のおじさんだったけど、その主婦は髪も服も目付きもちょっと異様で、
ぶっちゃけ｢あぁ精神的な病気かなぁ｣って伺わせるものがあったので、(朝は｢地味｣と書いたけど)
何となく関わるのも怖くて私達は早々に切り上げて帰った。
何がそんなに癪に触ったのか分からないけど、席に着くなりこっちをガン見したりチラ見したりで。
本当にそういう訳の分からないスイッチがある人ってたまにいるじゃん。
たいした事じゃないのにギャンギャン店員にクレーム言ってる人とか。
>>26の友達は普段は明るくて良い人みたいだけど、メンタル系とかではないのかなと思って。
私の場合は全く知らない他人だったから関わらなくて済んだけど、
もし自分の友人が突然そういう攻撃的な物言いをするようになったらどうしたら良いか分からない。
>>26友人が昔からそういう言い方する人なのか、ここ最近そうなったのかは分からないけど。
香水や香り関係は人それぞれ好みがあるし、臭いと言いたくなるのも分かる。
死ぬほどダウニー臭い人とかたまにいるし。
まぁ食べ物屋に香りを纏っていくのが非常識と言えばそれまでだけど、
お寿司屋さんなら行かなかったけど、お好み焼きだからそこまで気にしなかった。若かったしｗ
脇や体臭ではなく香水の事を言われているのが分かったのかは｢香水｣ってワードが聞こえたから。
｢すみません｣って言おうかとも思ったけど、その主婦の言い方があんまりだったから言わなかった。
お好み焼きデートが貧乏臭いと思われてたのかなｗ
分からんけど、子供が｢○○食べたい｣とか言うと｢ダメ！高い！｣とかガンガン怒鳴りまくってた。
旦那さんの見た目は普通のおじさんだったけど、その主婦は髪も服も目付きもちょっと異様で、
ぶっちゃけ｢あぁ精神的な病気かなぁ｣って伺わせるものがあったので、(朝は｢地味｣と書いたけど)
何となく関わるのも怖くて私達は早々に切り上げて帰った。
何がそんなに癪に触ったのか分からないけど、席に着くなりこっちをガン見したりチラ見したりで。
本当にそういう訳の分からないスイッチがある人ってたまにいるじゃん。
たいした事じゃないのにギャンギャン店員にクレーム言ってる人とか。
>>26の友達は普段は明るくて良い人みたいだけど、メンタル系とかではないのかなと思って。
私の場合は全く知らない他人だったから関わらなくて済んだけど、
もし自分の友人が突然そういう攻撃的な物言いをするようになったらどうしたら良いか分からない。
>>26友人が昔からそういう言い方する人なのか、ここ最近そうなったのかは分からないけど。
私も>>23の友人はもしやメンヘルなんじゃないかとは思った。
お好み焼きおばさんみたいな人たまにいるよ。
若い男で香水つけてるヤツなんていっぱいいるしね。
何が気に食わないんだか知らんが、若くて今時っぽい子にほど、
異様に食いついてたりする。
ネズミーで並んでる時に、後ろにいた地味なオバちゃんの一人が、
私たちの前にいたギャルっぽい2人組にネチネチ文句付けてた。
その子たちは別に非常識な行動してたわけでも何でもないけど、
髪型・服装、そして香水の香りに関してもネチネチ言ってた。
ギャルの真後ろにいる私たちでも香害と感じない程度の香りだったのにｗ
どーーーしても気に食わない事とか迷惑被ってる事があるなら、
その本人に直接言えばいいわけだし、そうでないほどの事なら、
聞こえないようにさりげなくコソコソ言えば良いわけで。
なんか知らんが「聞こえるか聞こえないか」くらいにわざと言うんだよね。
アレ、言ってる本人の連れはたまんないと思うよ。
恥ずかしいなんてもんじゃないと思う。
お好み焼きおばさんみたいな人たまにいるよ。
若い男で香水つけてるヤツなんていっぱいいるしね。
何が気に食わないんだか知らんが、若くて今時っぽい子にほど、
異様に食いついてたりする。
ネズミーで並んでる時に、後ろにいた地味なオバちゃんの一人が、
私たちの前にいたギャルっぽい2人組にネチネチ文句付けてた。
その子たちは別に非常識な行動してたわけでも何でもないけど、
髪型・服装、そして香水の香りに関してもネチネチ言ってた。
ギャルの真後ろにいる私たちでも香害と感じない程度の香りだったのにｗ
どーーーしても気に食わない事とか迷惑被ってる事があるなら、
その本人に直接言えばいいわけだし、そうでないほどの事なら、
聞こえないようにさりげなくコソコソ言えば良いわけで。
なんか知らんが「聞こえるか聞こえないか」くらいにわざと言うんだよね。
アレ、言ってる本人の連れはたまんないと思うよ。
恥ずかしいなんてもんじゃないと思う。
もういいよ。
よく「こんな男はイヤだ」みたいなアンケートで「店員さんに横柄な態度を取る人」
とか上位にくるけど、女友達も一緒だね。
さすがに>>23みたいな子はいなかったけど、車に乗せてもらったときに
他の車とか歩行者、自転車にチッ！とか、「ああーーもう婆ちゃん邪魔！！」とか
文句が多い子がいて、普段はニコニコと優しい子だっただけに引いた。
横でイラつかれるとこっちまで萎えるよね。
とか上位にくるけど、女友達も一緒だね。
さすがに>>23みたいな子はいなかったけど、車に乗せてもらったときに
他の車とか歩行者、自転車にチッ！とか、「ああーーもう婆ちゃん邪魔！！」とか
文句が多い子がいて、普段はニコニコと優しい子だっただけに引いた。
横でイラつかれるとこっちまで萎えるよね。
>>40
うん、よくわかる。
自分には優しかったり感じよくても見知らぬ第三者に冷たかったりすると引くよね。
そういうところにその人の本質が見えるからね。
わたしもある女友達の第三者に対する冷たい態度をみて引いた経験ある。
それが直接の原因ではないけど結局ＦＯすることになったよ。
うん、よくわかる。
自分には優しかったり感じよくても見知らぬ第三者に冷たかったりすると引くよね。
そういうところにその人の本質が見えるからね。
わたしもある女友達の第三者に対する冷たい態度をみて引いた経験ある。
それが直接の原因ではないけど結局ＦＯすることになったよ。
店員さんに対する話し方って、敬語つかいますよね普通は。
FOした友達が、とにかく横柄な人でした。
タメ口で上から目線で怒り口調の三拍子。
一緒にいるのが恥ずかしかった。
FOした友達が、とにかく横柄な人でした。
タメ口で上から目線で怒り口調の三拍子。
一緒にいるのが恥ずかしかった。
友達の旦那さんが店員さんに偉そうで嫌
ちょっといいレストランでは敬語使うのに
安そうなお店、オバチャンだとタメ口で偉そう
本人はフレンドリーなつもりなんだろうけど
店員さんも笑顔が引き攣ってるし一緒にいて恥ずかしい
友達も注意しないで男らしいとか勘違いしてるし
南こうせつみたいな顔してんのに何言ってんだか
失礼・人によって態度かえる器の小さい旦那さん共々FO検討中
ちょっといいレストランでは敬語使うのに
安そうなお店、オバチャンだとタメ口で偉そう
本人はフレンドリーなつもりなんだろうけど
店員さんも笑顔が引き攣ってるし一緒にいて恥ずかしい
友達も注意しないで男らしいとか勘違いしてるし
南こうせつみたいな顔してんのに何言ってんだか
失礼・人によって態度かえる器の小さい旦那さん共々FO検討中
クレーマーの知り合いいたなぁ。
それで「こういうことあったから文句言ってやったｗ」
とどこか自慢げに語るの。で、その不満と言うのもよく聞くと
たいしたことないのがほとんど。私の友達は何か不満を訴えるにしても
居丈高にならないように気をつける人ばかりなのでかなりひいた。
今、考えると寂しい人だったんだと思う。
その人自体のルックスや能力、性格など正直言って平凡なんだけど自己愛が
強くて人に注目してほしい欲求をひしひしと感じた。
それで「こういうことあったから文句言ってやったｗ」
とどこか自慢げに語るの。で、その不満と言うのもよく聞くと
たいしたことないのがほとんど。私の友達は何か不満を訴えるにしても
居丈高にならないように気をつける人ばかりなのでかなりひいた。
今、考えると寂しい人だったんだと思う。
その人自体のルックスや能力、性格など正直言って平凡なんだけど自己愛が
強くて人に注目してほしい欲求をひしひしと感じた。
店員に横柄な人は、なんらかのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱えてるから
いつでも逃げられる距離を保つ。
女で横柄な人は、実家が貧乏（または親がDQN）、ﾀﾞﾝﾅが低所得、
自身が低学歴、これのどれか。
男で横柄な人は、低身長、低学歴、毛髪が薄め（ﾊｹﾞの人は別）のどれか。
いつもいつも見下されないようにということに、細心の注意を払ってる。
こっちが「下」にいると思われている間は穏やかな関係が続くけど、
こっちが「上」な点を見つけられたら最後、敵認定されて攻撃される。
適度な距離が大切。
いつでも逃げられる距離を保つ。
女で横柄な人は、実家が貧乏（または親がDQN）、ﾀﾞﾝﾅが低所得、
自身が低学歴、これのどれか。
男で横柄な人は、低身長、低学歴、毛髪が薄め（ﾊｹﾞの人は別）のどれか。
いつもいつも見下されないようにということに、細心の注意を払ってる。
こっちが「下」にいると思われている間は穏やかな関係が続くけど、
こっちが「上」な点を見つけられたら最後、敵認定されて攻撃される。
適度な距離が大切。
横柄な人は嫌いだけど、
「横柄な人はこんなタイプ〜」と外見や育ちで決め付けるアホは話にならんな。
実家が金持ちで旦那が高所得で自身が高学歴なのか知らんけど
頭はだいぶ弱そう。
友人たちにも「ああいうタイプは低学歴でぇ」とか言ってるのかな。
あ、ちなみに私はあなたの言う横柄なタイプに特には当てはまってませんのであしからず。
「横柄な人はこんなタイプ〜」と外見や育ちで決め付けるアホは話にならんな。
実家が金持ちで旦那が高所得で自身が高学歴なのか知らんけど
頭はだいぶ弱そう。
友人たちにも「ああいうタイプは低学歴でぇ」とか言ってるのかな。
あ、ちなみに私はあなたの言う横柄なタイプに特には当てはまってませんのであしからず。
>>47
あ〜>>46を読んで何かﾓﾆｮった理由が判った。
血液型・星座占い好きにも通じる。
カテゴリ分けしたら安心するタイプ?
46さんは反論されても｢自分が上だから敵認定されたんだ｣ととるんだろうね。
あ〜>>46を読んで何かﾓﾆｮった理由が判った。
血液型・星座占い好きにも通じる。
カテゴリ分けしたら安心するタイプ?
46さんは反論されても｢自分が上だから敵認定されたんだ｣ととるんだろうね。
他人への態度が横柄な人って、コンプレックスを抱えてそれに支配されている人が
多いって割と常識だと思ってたけどな。
2chで必要以上に他人を叩くのも、コンプレックスの裏返しだと思ってる。
多いって割と常識だと思ってたけどな。
2chで必要以上に他人を叩くのも、コンプレックスの裏返しだと思ってる。
なるほど
>>49
＞他人への態度が横柄な人って、コンプレックスを抱えてそれに支配されている人が
＞多いって割と常識だと思ってたけどな。
その発言で止めてれば「ああそうなんだ」で終わるんだけど
「こうこうこういう人」と具体的な例をあげるところが頭弱いって言ってるんだよね。
横柄な人を叩く人もコンプレックスがあるのかしら？
＞他人への態度が横柄な人って、コンプレックスを抱えてそれに支配されている人が
＞多いって割と常識だと思ってたけどな。
その発言で止めてれば「ああそうなんだ」で終わるんだけど
「こうこうこういう人」と具体的な例をあげるところが頭弱いって言ってるんだよね。
横柄な人を叩く人もコンプレックスがあるのかしら？
え？ わ、私ですか
なんだかよくわからないけどすみませんでした。堪忍してください。
なんだかよくわからないけどすみませんでした。堪忍してください。
なんだかよくわからない事無いって
なんだか皆さん穏やかでないですね
>>54
頭弱そうだからそっとしておいてあげよう
頭弱そうだからそっとしておいてあげよう
>>53(´・ω・)ヾ(･ω･｀*)ﾖｼﾖｼ
>>52の発言がよくわからんです。
>>「こうこうこういう人」と具体的な例をあげるところが頭弱いって言ってるんだよね。が
>>49(53)は具体的な例あげてないよね。
具体的例を上げているのは
>>46の
>>女で横柄な人は、実家が貧乏（または親がDQN）、ﾀﾞﾝﾅが低所得、
>>自身が低学歴、これのどれか。
>>男で横柄な人は、低身長、低学歴、毛髪が薄め（ﾊｹﾞの人は別）のどれか。
でしょう？
アンカーミスかとおもったけど>>49の文を引用してるからアンカーミスでは
ないんだよね。
>>「こうこうこういう人」と具体的な例をあげるところが頭弱いって言ってるんだよね。が
>>49(53)は具体的な例あげてないよね。
具体的例を上げているのは
>>46の
>>女で横柄な人は、実家が貧乏（または親がDQN）、ﾀﾞﾝﾅが低所得、
>>自身が低学歴、これのどれか。
>>男で横柄な人は、低身長、低学歴、毛髪が薄め（ﾊｹﾞの人は別）のどれか。
でしょう？
アンカーミスかとおもったけど>>49の文を引用してるからアンカーミスでは
ないんだよね。
もうどうでもいいよ
ここって、スレの半分は住人同士でモメてるよね
長々と絡んで語るのが好きな人が常駐してるしね。
ID:7lSQL4rO0はもうちょっとロムってからで直したら？
他人のことを横柄だと決め付ける奴が横柄だ。
そういうアンタは他人を叩いてさてはコンプ持ちだな。
横柄なコンプ持ちを叩くのは(ry
以下エンドレスw
そういうアンタは他人を叩いてさてはコンプ持ちだな。
横柄なコンプ持ちを叩くのは(ry
以下エンドレスw
>>62
携帯から頑張ってる人もいるよね
携帯から頑張ってる人もいるよね
いっつも旦那を連れてくる友達がいてすっごい嫌だったんだけど、
皆歓迎してるふうだったし
（「○ちゃんの旦那様も来て下さるそうです☆(^O^)/」なんてメール来たり）、
私だけかなーと悶々としてた。
が、思い切って一番仲がいい子に「気を遣うしちょっと嫌なんだよね」って言ったら、
「私も同じ事思ってた〜！」って言われてすごいスッキリした。
久しぶりに集まりに行ってもいいかな、という気になったw
皆歓迎してるふうだったし
（「○ちゃんの旦那様も来て下さるそうです☆(^O^)/」なんてメール来たり）、
私だけかなーと悶々としてた。
が、思い切って一番仲がいい子に「気を遣うしちょっと嫌なんだよね」って言ったら、
「私も同じ事思ってた〜！」って言われてすごいスッキリした。
久しぶりに集まりに行ってもいいかな、という気になったw
>>66
本人に「今度は女性だけにしようよ」って提案はしないの？
本人に「今度は女性だけにしようよ」って提案はしないの？
>>68
そんなやつ、旦那もろともＣＯで何の問題もないじゃないか。
そんなやつ、旦那もろともＣＯで何の問題もないじゃないか。
前スレでも話題になったけど、>旦那を連れてくる友達
連れてくる友達よりむしろ、女だけの集まりにノコノコついてくる旦那にムカつくし呆れる。
ホント勘弁。まじで。
それこそ頭悪い男認定で、私だったら多分露骨に無視してしまうと思う。
連れてくる友達よりむしろ、女だけの集まりにノコノコついてくる旦那にムカつくし呆れる。
ホント勘弁。まじで。
それこそ頭悪い男認定で、私だったら多分露骨に無視してしまうと思う。
>>70
同意。
その旦那の神経を疑ってしまう。
でもほかの女友達が嬉しそうなのは何故なんだろう・・・
「○○ちゃんの旦那さんも来るって〜〜♪ みんなでおしゃべり盛り上がろうね！！」
って意味がわからん。
同意。
その旦那の神経を疑ってしまう。
でもほかの女友達が嬉しそうなのは何故なんだろう・・・
「○○ちゃんの旦那さんも来るって〜〜♪ みんなでおしゃべり盛り上がろうね！！」
って意味がわからん。
女の子をちやほや持ち上げる発言多発か
すごいイケメンなのか、
コネ作っておきたいような仕事やバックヤード持ってる人なのかかなあ。
すごいイケメンなのか、
コネ作っておきたいような仕事やバックヤード持ってる人なのかかなあ。
66です。
>>71
超同意。
一人混じってへらへらしてるの見てると、池沼かよ馬鹿野郎と思うぐらい腹立つ。
今まで一人でもやもやして、集まり自体をずっと欠席するぐらい嫌だったけど、
同志と発散できるなら行ってもいいかなーと思ったw
>>72>>73
完全にブサメン。
発言も、自分の嫁って皆のｶﾜｲｲ姫☆ってのろけばっかり。
多分嬉しそうな皆はものすごい善人か、
裸の王様の市民のように「私だけ…か…？」と思いつつも
カミングアウトできずとりあえず喜んでみせてるかだと思う。
>>71
超同意。
一人混じってへらへらしてるの見てると、池沼かよ馬鹿野郎と思うぐらい腹立つ。
今まで一人でもやもやして、集まり自体をずっと欠席するぐらい嫌だったけど、
同志と発散できるなら行ってもいいかなーと思ったw
>>72>>73
完全にブサメン。
発言も、自分の嫁って皆のｶﾜｲｲ姫☆ってのろけばっかり。
多分嬉しそうな皆はものすごい善人か、
裸の王様の市民のように「私だけ…か…？」と思いつつも
カミングアウトできずとりあえず喜んでみせてるかだと思う。
逆パターンだけど
元々、女同士の付き合いだったんだけど
何故か、他のメンバーが旦那付きで行動したがるようになっちゃった。
子連れは、しょうがないとしても
旦那同士は、もちろん職種も業界も違うし
年齢もかなり開きがあってそれぞれ10〜17.8才違うし、
なんか、微妙なんだが。
旦那に外国人がまじってるからなのか、
そっちがスタンダードになって
ちょいやりにくい。
元々、女同士の付き合いだったんだけど
何故か、他のメンバーが旦那付きで行動したがるようになっちゃった。
子連れは、しょうがないとしても
旦那同士は、もちろん職種も業界も違うし
年齢もかなり開きがあってそれぞれ10〜17.8才違うし、
なんか、微妙なんだが。
旦那に外国人がまじってるからなのか、
そっちがスタンダードになって
ちょいやりにくい。
前だか前々スレでもそんな書き込みあったね、みんなの姫な嫁☆ミと
それを溺愛してるダンナが飲み会に顔出してきてウザイとか。
同一人物なのか意外と多いのかわかんないけど、
私ならもう絶縁覚悟で、そいつ以外の全員に本心ではどう思ってるのか
問いただすと思う。
それを溺愛してるダンナが飲み会に顔出してきてウザイとか。
同一人物なのか意外と多いのかわかんないけど、
私ならもう絶縁覚悟で、そいつ以外の全員に本心ではどう思ってるのか
問いただすと思う。
>>72
＞でもほかの女友達が嬉しそうなのは何故なんだろう・・・
たぶん、うれしいんじゃないと思う。
誰かが「え・・・まじで？」と先陣きって言ってくれるのを待ってるような気がする。
なんていうのか「○○ちゃんの旦那さまも来るそうです」と書くと
「あ、この人ちょっとうっとうしいのかなｗ」ととられる可能性もあるので
そうなると先陣きるのが自分になってしまうので、それを避けてるんだと思う。
私はよく幹事になるけど、誰かが旦那を連れていくと言い出したとき、
他の皆さんには「○○ちゃんの旦那さんも来るそうでーす、楽しみ♪」とか送る。
でも、「、」の前後はつながってない。
楽しみなのは皆で集まることであって、旦那が来ることが楽しみなんじゃないんだよね。
＞でもほかの女友達が嬉しそうなのは何故なんだろう・・・
たぶん、うれしいんじゃないと思う。
誰かが「え・・・まじで？」と先陣きって言ってくれるのを待ってるような気がする。
なんていうのか「○○ちゃんの旦那さまも来るそうです」と書くと
「あ、この人ちょっとうっとうしいのかなｗ」ととられる可能性もあるので
そうなると先陣きるのが自分になってしまうので、それを避けてるんだと思う。
私はよく幹事になるけど、誰かが旦那を連れていくと言い出したとき、
他の皆さんには「○○ちゃんの旦那さんも来るそうでーす、楽しみ♪」とか送る。
でも、「、」の前後はつながってない。
楽しみなのは皆で集まることであって、旦那が来ることが楽しみなんじゃないんだよね。
「私結婚願望ないんだよね〜。」をアピる友達がいて反応に困るよ。
３８だよ、願望なくてもそれぞれ自由だけど、
そうなんだ〜･･ としか返事出来ない。
３８だよ、願望なくてもそれぞれ自由だけど、
そうなんだ〜･･ としか返事出来ない。
>>74
うわ、きんもい！絶対無理。
その旦那、きっと職場でもあらら…な人なんだろうね。
同士のお友達が乗ってくれるなら、もうとことん発散しちゃったらいいよw
でも、その旦那付きのお友達も微妙じゃない？他の面ではいい子なのかな？
>>75
そうなると私は億劫になっちゃうなー。
人数多くなると面倒くさい。
うわ、きんもい！絶対無理。
その旦那、きっと職場でもあらら…な人なんだろうね。
同士のお友達が乗ってくれるなら、もうとことん発散しちゃったらいいよw
でも、その旦那付きのお友達も微妙じゃない？他の面ではいい子なのかな？
>>75
そうなると私は億劫になっちゃうなー。
人数多くなると面倒くさい。
私も思った
何回もネットに書くほど恨みがたまってんなら
一度、会のメンバーに相談したらいいのに
建設的じゃないよなあ
何回もネットに書くほど恨みがたまってんなら
一度、会のメンバーに相談したらいいのに
建設的じゃないよなあ
>>74
友達の旦那さんに「ブサメン」ってなんか引く。
友達の旦那さんに「ブサメン」ってなんか引く。
２ちゃんには更に上のグロメンって言葉があってのう・・・
85 ：可愛い奥様：2009/10/17(土) 11:33:44 ID:JIrB8Y9RO
66でも74でもないが…
私は「○ちゃんの旦那様も来て下さるそうです☆(^O^)/」
このメールに寒気を感じた。
というのも☆や(^O^)/、「だょねぇ」「そぉなんだ−−−−」
などをメールに使う人ほど、『え…』な方が多く、
この前も『違うだろう、違うだろう』と思っていたら
子供ほったらかしで、飲み歩き（半分朝帰り）、
週末は二ヶ月先まで予定（ほぼオ−ル）がいっぱいな
バツ２のシングルマザーでした。
ちなみに子供は毎回両親（障害のある彼女の姉の面倒を見ている）に預けて、
自分は週末遊び歩きという有様で、
町内の祭では、子供の山車の付き添いなのに
勧められた酒を飲みまくり「町内の人から白い目で見られた、なんでぇ☆？」
とmixiに書くほど（笑）
自分のまわりだけの統計だけどね。
私は「○ちゃんの旦那様も来て下さるそうです☆(^O^)/」
このメールに寒気を感じた。
というのも☆や(^O^)/、「だょねぇ」「そぉなんだ−−−−」
などをメールに使う人ほど、『え…』な方が多く、
この前も『違うだろう、違うだろう』と思っていたら
子供ほったらかしで、飲み歩き（半分朝帰り）、
週末は二ヶ月先まで予定（ほぼオ−ル）がいっぱいな
バツ２のシングルマザーでした。
ちなみに子供は毎回両親（障害のある彼女の姉の面倒を見ている）に預けて、
自分は週末遊び歩きという有様で、
町内の祭では、子供の山車の付き添いなのに
勧められた酒を飲みまくり「町内の人から白い目で見られた、なんでぇ☆？」
とmixiに書くほど（笑）
自分のまわりだけの統計だけどね。
逆に、女だけの集まりの時
「〇さんの旦那さん、仕事終わったらここに呼びなよ〜！」
と呼びたがる人って何だろう。
２、３人で会ってても、何故か私の旦那だけ結構呼ばれるんだけど。
最初は断ってたけど、会うたびに言われてあんまりしつこいし
一度だけ呼んでたけど
本当は、女の集まりに旦那は呼びたくないので
最近は適当に嘘ついて呼ばないです。
その人をAさんとすると「じゃあAさんのご主人呼んだら？」と返すと
人見知りだとかで呼ばないんだよね…。
何だろう。
「〇さんの旦那さん、仕事終わったらここに呼びなよ〜！」
と呼びたがる人って何だろう。
２、３人で会ってても、何故か私の旦那だけ結構呼ばれるんだけど。
最初は断ってたけど、会うたびに言われてあんまりしつこいし
一度だけ呼んでたけど
本当は、女の集まりに旦那は呼びたくないので
最近は適当に嘘ついて呼ばないです。
その人をAさんとすると「じゃあAさんのご主人呼んだら？」と返すと
人見知りだとかで呼ばないんだよね…。
何だろう。
一般的に考えると数名の女友達ばかりで集まるのに
その彼女の旦那だけ来るのが理解できない。
彼女自身も、旦那自身も・・・。
一時も離れたくないくらい位ラブラブなんだったら
そういう集まりにも来ないほうがいと思うんだけどね。
やっぱり女通しでしかできない話とかもあるわけで、
何回かもう来てしまっているから他の友達はもう諦めてるって
感じで今の状況では無難にその時が過ぎればいいかなって
協調してるだけのような気がする。
自分だったらやっぱり女だけの集まりなら男が一人でもいるとイヤかも。
その旦那って会計とかは割り勘なんだよね？
支払っているってことはないんだよね？
その彼女の旦那だけ来るのが理解できない。
彼女自身も、旦那自身も・・・。
一時も離れたくないくらい位ラブラブなんだったら
そういう集まりにも来ないほうがいと思うんだけどね。
やっぱり女通しでしかできない話とかもあるわけで、
何回かもう来てしまっているから他の友達はもう諦めてるって
感じで今の状況では無難にその時が過ぎればいいかなって
協調してるだけのような気がする。
自分だったらやっぱり女だけの集まりなら男が一人でもいるとイヤかも。
その旦那って会計とかは割り勘なんだよね？
支払っているってことはないんだよね？
女通し→女同士の間違い ｽﾏｿ
そうだよね、ありがとう
ちんたら書いてたらすでにレスが。
なんかゴメンw
なんかゴメンw
>>88
ヒマだから考えてみた。
１．.あなたの旦那が格好よくて女性陣がみんなファンなので呼んで目の保養にしている。
２．あなたの旦那のことをマジ好きな彼女がいて狙っているから誘う。
３．あなたの旦那が金持ちなので奢ってもらおうと誘ってみる。
４．あなたの旦那があまりにもユーモラスで話題のある人なので誘う。
５．あなたの旦那がいい車に乗っているから帰りに送ってもらおうと思って誘う。
６．「旦那呼びなよ〜」と言った時のあなたのリアクションがあまりにも面白くて
次はどういう返事(言い訳？）をしてくるかなと思い誘ってみる。
ほかにもあるかな？
本心は>>91さんの言うとおりその友達にしかわからないとは思うけどｗｗ
>人見知りだとかで呼ばないんだよね…。
↑普通はこう言うと思う。これって一番無難で最良の逃げ言葉だよね。
ヒマだから考えてみた。
１．.あなたの旦那が格好よくて女性陣がみんなファンなので呼んで目の保養にしている。
２．あなたの旦那のことをマジ好きな彼女がいて狙っているから誘う。
３．あなたの旦那が金持ちなので奢ってもらおうと誘ってみる。
４．あなたの旦那があまりにもユーモラスで話題のある人なので誘う。
５．あなたの旦那がいい車に乗っているから帰りに送ってもらおうと思って誘う。
６．「旦那呼びなよ〜」と言った時のあなたのリアクションがあまりにも面白くて
次はどういう返事(言い訳？）をしてくるかなと思い誘ってみる。
ほかにもあるかな？
本心は>>91さんの言うとおりその友達にしかわからないとは思うけどｗｗ
>人見知りだとかで呼ばないんだよね…。
↑普通はこう言うと思う。これって一番無難で最良の逃げ言葉だよね。
66です。
記憶が定かではないんですが、前出た姫旦那の書き込みも私かも…。
たまたま行った集まりに不意打ちで来られて、
その勢いで書いてしまったような覚えがありますorz
言われて思い出しました、本当にすみません。
本人に言えないのは、性格きつめなリーダー格の子なんで逆切れされそうなのと、
皆、その子の怒りが自分に向くのを恐れてフォローしてくれなかったら
私一人が悪者だよな…と思ったからです。
今回、少なくとも一人は同じ事思ってた人がいた事でだいぶ気持ちが楽になりました。
だいぶ悶々してたんで…。
本当すみませんでした。
記憶が定かではないんですが、前出た姫旦那の書き込みも私かも…。
たまたま行った集まりに不意打ちで来られて、
その勢いで書いてしまったような覚えがありますorz
言われて思い出しました、本当にすみません。
本人に言えないのは、性格きつめなリーダー格の子なんで逆切れされそうなのと、
皆、その子の怒りが自分に向くのを恐れてフォローしてくれなかったら
私一人が悪者だよな…と思ったからです。
今回、少なくとも一人は同じ事思ってた人がいた事でだいぶ気持ちが楽になりました。
だいぶ悶々してたんで…。
本当すみませんでした。
>>95みたいにね。
私の友達で、夫婦でいるところに友達を呼ぶ人いたなあ。
みんなでご飯するから来ない？って言うから行くと、
その夫婦と、同じように呼び出された友人がもう１、2名。
なんだこの会？と思って、その後はＦＯした。
大して親しくない同士を引き合わせるの好きな人って、
たまにいるけどほんと不思議。
何か必然があってならいいけれど（私が興味ある業界の人とか）
ただの友達の友達みたいな人と集まらされると苦痛。
最近、その手のお話は、いろいろ理由をつけて全部断ってる。
みんなでご飯するから来ない？って言うから行くと、
その夫婦と、同じように呼び出された友人がもう１、2名。
なんだこの会？と思って、その後はＦＯした。
大して親しくない同士を引き合わせるの好きな人って、
たまにいるけどほんと不思議。
何か必然があってならいいけれど（私が興味ある業界の人とか）
ただの友達の友達みたいな人と集まらされると苦痛。
最近、その手のお話は、いろいろ理由をつけて全部断ってる。
>>97
以前の姫旦那の書き込み覚えてるけど、途中から
｢私は旦那同伴するよ〜皆平気だよ〜私の周りは心が広い友達ばかりで良かった☆｣
の人が現れてから場外乱闘が始まって
66さんの話題は断ち消えたんじゃなかったっけ。うろ覚えだけど。
以前の姫旦那の書き込み覚えてるけど、途中から
｢私は旦那同伴するよ〜皆平気だよ〜私の周りは心が広い友達ばかりで良かった☆｣
の人が現れてから場外乱闘が始まって
66さんの話題は断ち消えたんじゃなかったっけ。うろ覚えだけど。
話は変わるけど、何年も会ってない元同僚とか
そんなに親しくなかった学生時代の友人とかから、
たまにご飯でもしよう、とか誘われるのがとても困る。
社交辞令でなく本気のやつ。
のらりくらり断ってるけど。
基本、人と会うのがすごく面倒臭いんだよね。
もちろん、何年ブランクがあっても、こっちも会いたい人もいるけど、
それ以外は、ほんとメンドクサイ。
むしろ、みんなよく人と会いたがるよなあと不思議になる。
そんなに親しくなかった学生時代の友人とかから、
たまにご飯でもしよう、とか誘われるのがとても困る。
社交辞令でなく本気のやつ。
のらりくらり断ってるけど。
基本、人と会うのがすごく面倒臭いんだよね。
もちろん、何年ブランクがあっても、こっちも会いたい人もいるけど、
それ以外は、ほんとメンドクサイ。
むしろ、みんなよく人と会いたがるよなあと不思議になる。
>>102
機会があれば、ちょこちょこ言ってるんだけどね。
十分出不精と思ってるはずなのに、やっぱり忘れた頃に誘ってくる人がいる。
でも別に嫌いな人じゃないから、
「あなたと会う気がしない」というメッセージを与えて
その人を傷つけたくはない。
嫌われたくもなく、誘われたくもない。
ただ私のことを忘れてほしいという思い。
ちょっと勝手だけどねｗ
機会があれば、ちょこちょこ言ってるんだけどね。
十分出不精と思ってるはずなのに、やっぱり忘れた頃に誘ってくる人がいる。
でも別に嫌いな人じゃないから、
「あなたと会う気がしない」というメッセージを与えて
その人を傷つけたくはない。
嫌われたくもなく、誘われたくもない。
ただ私のことを忘れてほしいという思い。
ちょっと勝手だけどねｗ
友人関係も、片思いってあるからね。
片思いされてる側は、そんな気持ちになるんじゃないかな。
片思いされてる側は、そんな気持ちになるんじゃないかな。
>>106
合う気も無い、誘われても困る人が何人もいるのに
連絡取ってる方がめずらしくない？
まあ、そこまでしなくても返信しないとか
旦那や仕事。子供を理由に
「当分は遊べない状態、連絡もマメにできないかも」くらいは
伝えておくもんじゃない？
合う気も無い、誘われても困る人が何人もいるのに
連絡取ってる方がめずらしくない？
まあ、そこまでしなくても返信しないとか
旦那や仕事。子供を理由に
「当分は遊べない状態、連絡もマメにできないかも」くらいは
伝えておくもんじゃない？
>>101
私も出無精だから気持ち分かる。
誘ってくれてるのに断るのは悪い気がするから、
いっそ誘わないで〜…と思ってしまうんだよね。
101は「長い間会ってない人に会いたくない」だから若干違うかもしれないけど。↓
友達と遊びたくない
http://c.2ch.net/test/-/kankon/1239678365/i#u
私も出無精だから気持ち分かる。
誘ってくれてるのに断るのは悪い気がするから、
いっそ誘わないで〜…と思ってしまうんだよね。
101は「長い間会ってない人に会いたくない」だから若干違うかもしれないけど。↓
友達と遊びたくない
http://c.2ch.net/test/-/kankon/1239678365/i#u
>>101
101さんが『それ以外』と思ってたとしても
連絡してくる人にとっては向こうからしたら
『101=何年ブランクがあっても、会いたい人』なんじゃない?
そんなに他人から想われたことがないから羨ましい。
101さんが『それ以外』と思ってたとしても
連絡してくる人にとっては向こうからしたら
『101=何年ブランクがあっても、会いたい人』なんじゃない?
そんなに他人から想われたことがないから羨ましい。
110 ：可愛い奥様：2009/10/17(土) 16:54:20 ID:t3hstB8CO
年賀状の準備しなきゃな〜
去年､会った事もない小学校高学年の娘の一人ショット(しかも黒いサングラスかけてる｡)だった友達､今年もまたかな･･
うざい｡
去年､会った事もない小学校高学年の娘の一人ショット(しかも黒いサングラスかけてる｡)だった友達､今年もまたかな･･
うざい｡
産まれた年だけは業務報告ととしてした方がいいのかなと思うけど、
二年目以降はねぇ…。
嫌がる人はいても喜ぶ人はいないんだから、やめた方が無難なのになー…と思う。
喜ぶ人ってのも「似てないw」とか「ブサイクw」とか、
けして嬉しい意味で喜んでくれる訳じゃないみたいだし。
（例・酒井順子）
一年目もあくまで業務報告に徹して欲しいので、あんまりキラキラしたのや、
逆に妙にオシャレにしたやつ（砂浜に親子三人分の足跡の写真とか）
は主張を感じてやだな〜と思う。
二年目以降はねぇ…。
嫌がる人はいても喜ぶ人はいないんだから、やめた方が無難なのになー…と思う。
喜ぶ人ってのも「似てないw」とか「ブサイクw」とか、
けして嬉しい意味で喜んでくれる訳じゃないみたいだし。
（例・酒井順子）
一年目もあくまで業務報告に徹して欲しいので、あんまりキラキラしたのや、
逆に妙にオシャレにしたやつ（砂浜に親子三人分の足跡の写真とか）
は主張を感じてやだな〜と思う。
>>112
９９人に笑われても１人に「かわいい！」と言ってもらえれば、よしと思う人なんじゃない？
９９人に笑われても１人に「かわいい！」と言ってもらえれば、よしと思う人なんじゃない？
こないだ結婚式したんだけどさ。
やっぱ年賀状に自分たちの写真入りで「結婚しました」っていうのは
ウザいのかな。
写真入りにするべきか普通にするべきか悩む。
やっぱ年賀状に自分たちの写真入りで「結婚しました」っていうのは
ウザいのかな。
写真入りにするべきか普通にするべきか悩む。
115 ：可愛い奥様：2009/10/17(土) 18:12:08 ID:Zy+dSWOZO
写真いり貰うの楽しくてすき〜
でも出産、七五三、などなど家族のイベント
毎年写真いり年賀状にしないとね〜
でも出産、七五三、などなど家族のイベント
毎年写真いり年賀状にしないとね〜
>>88
単なる値踏み大会でしょ
単なる値踏み大会でしょ
>>114
嬉しいけど、彼氏自慢が激しかった子は厳しい目で見てしまう。
嬉しいけど、彼氏自慢が激しかった子は厳しい目で見てしまう。
旦那が優しいってよく言われるんだけど、
ある子（独身）が私に会うといつも
「優しい男って私絶対ダメ！」
「優しい人って気持ち悪い」とか露骨に言ってくるので
最近、私に対して言ってるのかな？って疑ってる。
自意識過剰ですかね？
ある子（独身）が私に会うといつも
「優しい男って私絶対ダメ！」
「優しい人って気持ち悪い」とか露骨に言ってくるので
最近、私に対して言ってるのかな？って疑ってる。
自意識過剰ですかね？
>>118
それだけなら好みが違うんだーで済む気もする。
それ以前に「優しいってよく言われる旦那」って…
羨ましいとかカッコいいとか言われてないようなら
嫉妬とかそっち路線は無いと思うので、ある意味一番
安心して良いと思います。
それだけなら好みが違うんだーで済む気もする。
それ以前に「優しいってよく言われる旦那」って…
羨ましいとかカッコいいとか言われてないようなら
嫉妬とかそっち路線は無いと思うので、ある意味一番
安心して良いと思います。
>>115
私も好きだけどね、写真年賀状。一番嬉しいのは
本人の書いたイラスト入りのやつだけど。
自分自身は小梨だから、子供年賀状作ったことはないけど
味気ないひと言、ふた言の文字だけの年賀よりは
写真入りのが友人の近況を一部知ったつもりになるから。
いくらなんでも>>112は
＞産まれた年だけは業務報告ととしてした方がいいのかなと思うけど、
二年目以降はねぇ…。
嫌がる人はいても喜ぶ人はいないんだから、やめた方が無難なのになー…と思う。
喜ぶ人ってのも「似てないw」とか「ブサイクw」とか、
けして嬉しい意味で喜んでくれる訳じゃないみたいだし。
は2ちゃん脳じゃないかな？
世の中には純粋に楽しんでる人だってそれなりに居るんだから。
私も好きだけどね、写真年賀状。一番嬉しいのは
本人の書いたイラスト入りのやつだけど。
自分自身は小梨だから、子供年賀状作ったことはないけど
味気ないひと言、ふた言の文字だけの年賀よりは
写真入りのが友人の近況を一部知ったつもりになるから。
いくらなんでも>>112は
＞産まれた年だけは業務報告ととしてした方がいいのかなと思うけど、
二年目以降はねぇ…。
嫌がる人はいても喜ぶ人はいないんだから、やめた方が無難なのになー…と思う。
喜ぶ人ってのも「似てないw」とか「ブサイクw」とか、
けして嬉しい意味で喜んでくれる訳じゃないみたいだし。
は2ちゃん脳じゃないかな？
世の中には純粋に楽しんでる人だってそれなりに居るんだから。
うざい人からくる写真つき年賀状は嫌。
親しい好きな友人からの年賀状は嬉しい。
親しい好きな友人からの年賀状は嬉しい。
やっぱ送ってくる人が好きか嫌いかで変わるよね。
とりあえず1年目は報告として写真付き年賀状を送ることにするよ。
基本、親しくしてる人にしか送ってないし。
どうもありがとう。
とりあえず1年目は報告として写真付き年賀状を送ることにするよ。
基本、親しくしてる人にしか送ってないし。
どうもありがとう。
私も親しい人にしか年賀状送らないけど、結婚式写真年賀状やめといた
旦那側がかわいそう（結婚お花畑スイーツ嫁持ちと男は思うらしい）だから
一生に一回だから、旦那にそれくらい我慢させてもいいとは思う
旦那側がかわいそう（結婚お花畑スイーツ嫁持ちと男は思うらしい）だから
一生に一回だから、旦那にそれくらい我慢させてもいいとは思う
>>114
結婚しましたで旦那との写真なら別に問題ないと思うけど。
ただ、なんか凝りに凝って写真を何カットも使ってるのはｳﾍｧ・・・ってなるかなw
子供の写真とかとちょっと違うからね＞結婚式の写真。
だって、自分の友達がちゃんと写ってるわけだから。
友人になんだか小さなカットの写真を（子供から親まで色々）これでもかって
並べて毎年送ってくる子がいるけど、暇なんだなーって思うよ。
で、小さすぎて顔見えネーよとも思うw
結婚しましたで旦那との写真なら別に問題ないと思うけど。
ただ、なんか凝りに凝って写真を何カットも使ってるのはｳﾍｧ・・・ってなるかなw
子供の写真とかとちょっと違うからね＞結婚式の写真。
だって、自分の友達がちゃんと写ってるわけだから。
友人になんだか小さなカットの写真を（子供から親まで色々）これでもかって
並べて毎年送ってくる子がいるけど、暇なんだなーって思うよ。
で、小さすぎて顔見えネーよとも思うw
127 ：可愛い奥様：2009/10/18(日) 00:32:58 ID:feeu5AoP0
>>99
いるいる、そういう人。
ＳＮＳなどの影響なのか、友達の友達はみんな友達・・・
的な頭っていうか、関連性（同じ業界同士とか）何も考えずに
平気で呼ぶ。で、そういう子に限って
相手「○○ちゃん呼んでいい？」
自分「たまに会うから、久しぶりにゆっくりいろいろ話したいな」
相手「えーなんでぇ？すっごくいい子だよー」
となり、結局はその子も参加し、ギクシャクした時間を過ごす。
いるいる、そういう人。
ＳＮＳなどの影響なのか、友達の友達はみんな友達・・・
的な頭っていうか、関連性（同じ業界同士とか）何も考えずに
平気で呼ぶ。で、そういう子に限って
相手「○○ちゃん呼んでいい？」
自分「たまに会うから、久しぶりにゆっくりいろいろ話したいな」
相手「えーなんでぇ？すっごくいい子だよー」
となり、結局はその子も参加し、ギクシャクした時間を過ごす。
>>99
私の友達でもいるよ！
遊ぼうと誘われて、行ったら知らない人が居たってパターンじゃないんだけど
事前に約束してて、後から｢誰々も誘っていい？｣ってどんどん増えていくんだ。
それがいつも私の知らない人だったり、一度会ったかな程度の人だったり。
初対面でレジャーや旅行は、人見知りの私にはきつかった。。
彼女は顔も広くて、大勢で遊ぶのが好きだから軽いノリで
すぐ人と人を会わせるんだけどね。
もう内容によってはキャンセルしてる。
私の友達でもいるよ！
遊ぼうと誘われて、行ったら知らない人が居たってパターンじゃないんだけど
事前に約束してて、後から｢誰々も誘っていい？｣ってどんどん増えていくんだ。
それがいつも私の知らない人だったり、一度会ったかな程度の人だったり。
初対面でレジャーや旅行は、人見知りの私にはきつかった。。
彼女は顔も広くて、大勢で遊ぶのが好きだから軽いノリで
すぐ人と人を会わせるんだけどね。
もう内容によってはキャンセルしてる。
129 ：可愛い奥様：2009/10/18(日) 01:21:00 ID:T8qtSacbO
ファミリーの一年､みたいのをコラージュしたのとか何なの(笑)､どーでもいいし｡
あと､色々相談があって友人と会う事にしてたら､彼女の友達(私は初対面｡)も一緒に来た｡
しかも私の相談事も話されて､その日初めて会った人に個人的な話なんてしたくなかったのに･･
その友人には二度と大事な話はしないと決めたよ｡
あと､色々相談があって友人と会う事にしてたら､彼女の友達(私は初対面｡)も一緒に来た｡
しかも私の相談事も話されて､その日初めて会った人に個人的な話なんてしたくなかったのに･･
その友人には二度と大事な話はしないと決めたよ｡
>>129
ファミリーの一年とか小さい写真たくさん編集したようなの嫌がる人多いんだね。
そういうの送ってくる人は毎年数人いるけど私は結構楽しんでみている。
私は不精だから印刷ソフトで干支のイラストが大きくでていて
あまり字を書かなくていいようにしているけどね。
ファミリーの一年とか小さい写真たくさん編集したようなの嫌がる人多いんだね。
そういうの送ってくる人は毎年数人いるけど私は結構楽しんでみている。
私は不精だから印刷ソフトで干支のイラストが大きくでていて
あまり字を書かなくていいようにしているけどね。
逆にみんな交遊範囲広いねって思っちゃう
年賀状も最近ではホント限られた人だけというか親しい人しかこないから
写真入りは嬉しい
写真入り送られて嫌な気分になるような人からは年賀状がこない
私はせまーいせまーい人間関係wまあ楽だけど
年賀状も最近ではホント限られた人だけというか親しい人しかこないから
写真入りは嬉しい
写真入り送られて嫌な気分になるような人からは年賀状がこない
私はせまーいせまーい人間関係wまあ楽だけど
私は単純に性格悪くて歪んでいるので、ﾆﾗﾆﾗしたいが故に写真入り年賀状は好きｗ
｢うわぁ…こんな顔なのに…親は可愛いと思ってるんだろうなぁ｣とか一人ﾆﾔﾆﾔ。
旦那にも親にもそういう顔は見せないし言わないけど。
｢うわぁ…こんな顔なのに…親は可愛いと思ってるんだろうなぁ｣とか一人ﾆﾔﾆﾔ。
旦那にも親にもそういう顔は見せないし言わないけど。
>>132
純粋に疑問なんだけど、そういう人って
自分や旦那子供の容姿とか言動のしょっぱさみたいのを
どう折り合いつけてるの？
例えばちょっとオシャレな服とか
私なら似合うわよと思って着てるのか
オシャレな服は似合わないから着ないとか
旦那と恋愛してる時にオシャレな店とか連れてかれたら
この店にピッタリな私達と思ってるのか
似合わないと思いながらも旦那のセンスにニラニラしてんのか
純粋に疑問なんだけど、そういう人って
自分や旦那子供の容姿とか言動のしょっぱさみたいのを
どう折り合いつけてるの？
例えばちょっとオシャレな服とか
私なら似合うわよと思って着てるのか
オシャレな服は似合わないから着ないとか
旦那と恋愛してる時にオシャレな店とか連れてかれたら
この店にピッタリな私達と思ってるのか
似合わないと思いながらも旦那のセンスにニラニラしてんのか
>>132みたいなタイプは小梨。
勝手な推測だけどｗ
勝手な推測だけどｗ
132みたいな人は子梨なんだろうな。
小さい子どものもつ、美醜ではないかわいらしさや愛しさは子梨の間はわかりにくいだろうし。
或いは不妊かな。不妊なら、中には子どもがいる人が妬ましくて憎くてたまらない人もいるだろうし、
そういう人は、破棄するか「うわwブサイクppp」とﾆﾗﾆﾗするかのどちらかになりそう。
小さい子どものもつ、美醜ではないかわいらしさや愛しさは子梨の間はわかりにくいだろうし。
或いは不妊かな。不妊なら、中には子どもがいる人が妬ましくて憎くてたまらない人もいるだろうし、
そういう人は、破棄するか「うわwブサイクppp」とﾆﾗﾆﾗするかのどちらかになりそう。
うん、小梨。別に生活に不満なんてないよ。美人か不美人かはネットで言っても仕方ないし。
小さい子供が持つかわいさ、分かるよ。
でも明らかに｢…あらら。｣って顔の子供なのに、自信満々に写真にする親っているじゃない。
無条件にかわいいと思っているのは親だけだよ。
小さい子供が持つかわいさ、分かるよ。
でも明らかに｢…あらら。｣って顔の子供なのに、自信満々に写真にする親っているじゃない。
無条件にかわいいと思っているのは親だけだよ。
>>133
旦那の行動のしょっぱさと年賀状とは関係ないでしょ？そもそもしょっぱい行動ってどんなの？
別に私は特にしょっぱいと思った事はないけど、他人がどう思うかは知らないし分からない。
だって年賀状に旦那とのしょっぱいエピソード書いて出すわけじゃないしｗ
旦那の行動のしょっぱさと年賀状とは関係ないでしょ？そもそもしょっぱい行動ってどんなの？
別に私は特にしょっぱいと思った事はないけど、他人がどう思うかは知らないし分からない。
だって年賀状に旦那とのしょっぱいエピソード書いて出すわけじゃないしｗ
痛々しいというか…かわいそうな人
何か辛いことがたくさんあるのかもしれないけどがんばってね
何か辛いことがたくさんあるのかもしれないけどがんばってね
年賀状の話でイヤな予感がしたんだけどやっぱりこの流れ。
以前は写真入り年賀状のスレあったよね。
132が小梨かどうかなんてスレチ。
性格の悪い妬み根性丸出しの小梨VS子供を産んだことだけが自慢出来る唯一のことの子蟻
の流れに故意に持って行きたい人も参戦してくるから別スレ移動か小町で語って下さい。
実際の女友達の話ならいいんだけど。
以前は写真入り年賀状のスレあったよね。
132が小梨かどうかなんてスレチ。
性格の悪い妬み根性丸出しの小梨VS子供を産んだことだけが自慢出来る唯一のことの子蟻
の流れに故意に持って行きたい人も参戦してくるから別スレ移動か小町で語って下さい。
実際の女友達の話ならいいんだけど。
だらだら書いてたら御本人さんがレスしてた。
>>139
＞無条件にかわいいと思っているのは親だけだよ。
同意ｗ
本当にその通りだよ。
こう書くと小梨か不妊認定されそうだけど、私は2人の子持ち。
だいたい>>132で自ら「性格悪い」って言ってるしイイんでないの。
この流れでワラワラ>>132に噛み付く子蟻のほうが見てて恥ずかしいｗ
＞無条件にかわいいと思っているのは親だけだよ。
同意ｗ
本当にその通りだよ。
こう書くと小梨か不妊認定されそうだけど、私は2人の子持ち。
だいたい>>132で自ら「性格悪い」って言ってるしイイんでないの。
この流れでワラワラ>>132に噛み付く子蟻のほうが見てて恥ずかしいｗ
>>145
そんなこと子蟻とか小梨とかに関わらず、誰でもわかっていると思うけど
そんなこと子蟻とか小梨とかに関わらず、誰でもわかっていると思うけど
美人の友達が、旦那さんそっくりの女の子産んだりすると
ちょっと残念な気持ちになったりはするけどね。
ﾆﾗﾆﾗってわけじゃなくても。
ちょっと残念な気持ちになったりはするけどね。
ﾆﾗﾆﾗってわけじゃなくても。
途中送信しちゃった。
＞美醜ではないかわいらしさや愛しさ
これはさ、基本的に親にしか分かんないもんでしょ。
そりゃ甥や姪や、仲の良い友達など近しい人の子供からなら、
「感じやすい」っていうのはあるだろうけど。
今ここでは「年賀状の写真」の話なんだから、
「年賀状からそういうもの感じ取れって言われてもｗ」
って思うんじゃないのか？
＞美醜ではないかわいらしさや愛しさ
これはさ、基本的に親にしか分かんないもんでしょ。
そりゃ甥や姪や、仲の良い友達など近しい人の子供からなら、
「感じやすい」っていうのはあるだろうけど。
今ここでは「年賀状の写真」の話なんだから、
「年賀状からそういうもの感じ取れって言われてもｗ」
って思うんじゃないのか？
自ら性格が悪いからと書いておいて、叩かれると反論
カッコ悪いよ
カッコ悪いよ
>>150
別に反論してるつもりはないけど。
別に反論してるつもりはないけど。
うちも小梨だけど、ある1人からの写真入はとても楽しみにしてるなあ。
そこの子が超絶美少女なんだよね。
両親は正直普通なんだけど、両親の良い所だけを全部受け継いだ感じ。
ついでに両親は博士持ちなど頭脳がエリート。
頭まで似るのだろうか？将来をただ純粋に楽しみにしてる。
小梨でも妬んだりpgrするためでないのもいるってことで。
そこの子が超絶美少女なんだよね。
両親は正直普通なんだけど、両親の良い所だけを全部受け継いだ感じ。
ついでに両親は博士持ちなど頭脳がエリート。
頭まで似るのだろうか？将来をただ純粋に楽しみにしてる。
小梨でも妬んだりpgrするためでないのもいるってことで。
>>143
じゃあどうして写真入りなの？少なからず｢見て見て〜｣って気持ちがあるからかと思ってた。
生まれた時とかだけ送るなら分かるけど毎年っていう人もいるみたいだし。
子供が残念な顔の時には生暖かいﾆﾗﾆﾗした気持ちになるだけで。
純粋に｢可愛いなぁ｣って子もいるし。
まぁ｢可愛い｣｢可愛くない｣なんて個人の主観に過ぎないけど。
じゃあどうして写真入りなの？少なからず｢見て見て〜｣って気持ちがあるからかと思ってた。
生まれた時とかだけ送るなら分かるけど毎年っていう人もいるみたいだし。
子供が残念な顔の時には生暖かいﾆﾗﾆﾗした気持ちになるだけで。
純粋に｢可愛いなぁ｣って子もいるし。
まぁ｢可愛い｣｢可愛くない｣なんて個人の主観に過ぎないけど。
>>149
あれ、もしかして女友達スレで友達でもない人からの「年賀状の写真」の話してたの？
あれ、もしかして女友達スレで友達でもない人からの「年賀状の写真」の話してたの？
負けず嫌いなのかな
いちいち言い返さないと気が済まないらしいけど
好きでやってるのなら
ここで暴れずに勝手にニラニラしてればいいと思うんだ
いちいち言い返さないと気が済まないらしいけど
好きでやってるのなら
ここで暴れずに勝手にニラニラしてればいいと思うんだ
>>153
単なる近況報告もあるけど、
嫌いな人もいるけど子有りの人にしたら一番無難な選択なんだよ
無きゃ無いで「愛情不足？」とか勘ぐる人もいるし、
子供が幼稚園くらいだと子供自身が周りの年賀状と比べて「あれ？」ってなるし
親戚とか喜ぶ人もいるし、いちいち小梨の人用に別の年賀状作るのは手間も金もかかるし
もちろん「見て見て！」って人もいるだろうけどね
別に送るほうも受け取ってｐｇｒする方も迷惑かけてる訳じゃないし
どっちも、そんくらい好きにすりゃいいと思うけど
単なる近況報告もあるけど、
嫌いな人もいるけど子有りの人にしたら一番無難な選択なんだよ
無きゃ無いで「愛情不足？」とか勘ぐる人もいるし、
子供が幼稚園くらいだと子供自身が周りの年賀状と比べて「あれ？」ってなるし
親戚とか喜ぶ人もいるし、いちいち小梨の人用に別の年賀状作るのは手間も金もかかるし
もちろん「見て見て！」って人もいるだろうけどね
別に送るほうも受け取ってｐｇｒする方も迷惑かけてる訳じゃないし
どっちも、そんくらい好きにすりゃいいと思うけど
私は小梨なんだけど、子蟻の人はよその子の写真でも純粋に楽しみっての何となく分かる。
自分の子を見てるからそれと重ねたり、
「この時期ってこういう事するのよね、あるある！」とか…。
子供を愛でる回路が出来てるって感じ。
小梨は何て言うか…楽しみ方・見るポイントが分からないんだよね。
意地悪じゃなくて。
だから「何でわざわざこれにするんだろう」って疑問があるような。
自分の子を見てるからそれと重ねたり、
「この時期ってこういう事するのよね、あるある！」とか…。
子供を愛でる回路が出来てるって感じ。
小梨は何て言うか…楽しみ方・見るポイントが分からないんだよね。
意地悪じゃなくて。
だから「何でわざわざこれにするんだろう」って疑問があるような。
>>152
＞小梨でも妬んだりpgrするためでないのもいるってことで。
う〜ん、元の話は微妙な子供の写真を云々ってことだから
超絶美少女の成長が楽しみなのは別の話だと思う。
132さんも写真入り年賀状を全部ﾆﾗﾆﾗしてる訳ではないだろうし。
＞小梨でも妬んだりpgrするためでないのもいるってことで。
う〜ん、元の話は微妙な子供の写真を云々ってことだから
超絶美少女の成長が楽しみなのは別の話だと思う。
132さんも写真入り年賀状を全部ﾆﾗﾆﾗしてる訳ではないだろうし。
自分の子供がかわいいと思えるなら
赤の他人の小梨に何言われようが
そんなにカリカリしなくてもいいじゃない
赤の他人の小梨に何言われようが
そんなにカリカリしなくてもいいじゃない
ブログに子供の写真載せてる人も多いよね。
元同級生のブログを偶然見つけて、たまに読んでるけど、
２歳児の女の子で、お世辞にもかわいいとは言えないんだよね。
きっと親は、我が子はかわいいと思ってブログに写真載せてるんだろうなって思うよ。
元同級生のブログを偶然見つけて、たまに読んでるけど、
２歳児の女の子で、お世辞にもかわいいとは言えないんだよね。
きっと親は、我が子はかわいいと思ってブログに写真載せてるんだろうなって思うよ。
私は年賀状は出す相手によって変えるよ。
子供にもよく会ってる友達、親戚、ママ友は家族写真いり、
子供はさんだ付き合いしてない友達は写真なし。
主人仕事関係や目上のちゃんとした関係は真面目なやつ。
３種類だけど、めんどくさくないよ。すぐできるし。
世の中に子供写真(うちはいつも家族写真だけど)よく思わない人がいるのはわかるから、
家族と顔あわせない付き合いの友達は家族写真やめてる。
子供にもよく会ってる友達、親戚、ママ友は家族写真いり、
子供はさんだ付き合いしてない友達は写真なし。
主人仕事関係や目上のちゃんとした関係は真面目なやつ。
３種類だけど、めんどくさくないよ。すぐできるし。
世の中に子供写真(うちはいつも家族写真だけど)よく思わない人がいるのはわかるから、
家族と顔あわせない付き合いの友達は家族写真やめてる。
>>166
嫌味じゃなくマメだな偉いなーと思うけど
高校の同級生とかで、子蟻、小梨・未婚で別の年賀状出してるの知っちゃったら
自分が小梨・未婚の立場なら「なんか腫れ物扱いされてる？」って思っちゃうかも
その人の環境によるけど、集まった時に「年賀状の写真かわいかったーｗ」
とか無邪気に言う人が自分の身近にはいるからなぁ
嫌味じゃなくマメだな偉いなーと思うけど
高校の同級生とかで、子蟻、小梨・未婚で別の年賀状出してるの知っちゃったら
自分が小梨・未婚の立場なら「なんか腫れ物扱いされてる？」って思っちゃうかも
その人の環境によるけど、集まった時に「年賀状の写真かわいかったーｗ」
とか無邪気に言う人が自分の身近にはいるからなぁ
>>156
＞無きゃ無いで「愛情不足？」とか勘ぐる人もいるし、
子供が幼稚園くらいだと子供自身が周りの年賀状と比べて「あれ？」ってなるし
うそ〜ｗそうなの？
周りの人も子供もそんな勘繰りするの？
手間もお金もかかるって？印刷屋に頼むのかPCで自作なのか分からないけど、
写真入りじゃない方がお金かからないんじゃないの？
結局体の良い理由付けにしか聞こえないｗ
＞無きゃ無いで「愛情不足？」とか勘ぐる人もいるし、
子供が幼稚園くらいだと子供自身が周りの年賀状と比べて「あれ？」ってなるし
うそ〜ｗそうなの？
周りの人も子供もそんな勘繰りするの？
手間もお金もかかるって？印刷屋に頼むのかPCで自作なのか分からないけど、
写真入りじゃない方がお金かからないんじゃないの？
結局体の良い理由付けにしか聞こえないｗ
自分が写真を撮られることが嫌いだからか、写真付きの年賀状なんて「こっぱずかしい」って思ってたけど、
ここ読むようになってから、どうでもいいことだと思うようになった。
写真なんかサクッと見る程度だし、内容もただの挨拶だし、
別に感想を求められるわけでもないし言わなきゃとも思わないし。
>>156さんの
>別に送るほうも受け取ってｐｇｒする方も迷惑かけてる訳じゃないし
どっちも、そんくらい好きにすりゃいいと思うけど
に同意だな。
ここ読むようになってから、どうでもいいことだと思うようになった。
写真なんかサクッと見る程度だし、内容もただの挨拶だし、
別に感想を求められるわけでもないし言わなきゃとも思わないし。
>>156さんの
>別に送るほうも受け取ってｐｇｒする方も迷惑かけてる訳じゃないし
どっちも、そんくらい好きにすりゃいいと思うけど
に同意だな。
>>168
つか本当に既婚者？
自分に子供がいなくても義実家や親戚とか見てれば
想像つきそうなもんだけどなぁ
年賀状に子供の写真使う人は親バカって思いたいだけなんじゃない？
小梨・独身みんなが嫌だって言う訳じゃないし
いちいち気を使う方が大変じゃん
つか本当に既婚者？
自分に子供がいなくても義実家や親戚とか見てれば
想像つきそうなもんだけどなぁ
年賀状に子供の写真使う人は親バカって思いたいだけなんじゃない？
小梨・独身みんなが嫌だって言う訳じゃないし
いちいち気を使う方が大変じゃん
私が言うのもなんだけど、
そろそろ女友達の絡まない年賀状の話はやめませんかね？
そろそろ女友達の絡まない年賀状の話はやめませんかね？
174 ：可愛い奥様：2009/10/18(日) 18:47:10 ID:T8qtSacbO
友達の2つ年下の彼氏(?)は､住所を教えてくれないらしい｡
ついでに､携帯も男友達に貸してるから余り出られないらしい｡
あと､ちょっと遠方に住んでるから彼女の方から会いに行くねと言うと､暫く連絡が来なかったりするらしい｡
友達は付き合ってるとムキになりますが､もう来年40歳です｡目を覚まして欲しいですが､何か言うとマジ切れするので言えません･･｡
ついでに､携帯も男友達に貸してるから余り出られないらしい｡
あと､ちょっと遠方に住んでるから彼女の方から会いに行くねと言うと､暫く連絡が来なかったりするらしい｡
友達は付き合ってるとムキになりますが､もう来年40歳です｡目を覚まして欲しいですが､何か言うとマジ切れするので言えません･･｡
175 ：可愛い奥様：2009/10/18(日) 18:57:03 ID:CUIeXQiO0
目は覚めないと思います。
いずれ彼氏が雲隠れ、とか何らかの残念な結果が出て
やっと終了すると思います。
心配だろうし、友達のそんな姿を見るのも忍びないかもですが
相手も大人なんで、仕方ないっす。
「いい歳してあほな恋愛に酔ってんじゃねー」という本音も
ちらりとあるなら、しばらくは会わないのがいいんではないでしょうか。
いずれ彼氏が雲隠れ、とか何らかの残念な結果が出て
やっと終了すると思います。
心配だろうし、友達のそんな姿を見るのも忍びないかもですが
相手も大人なんで、仕方ないっす。
「いい歳してあほな恋愛に酔ってんじゃねー」という本音も
ちらりとあるなら、しばらくは会わないのがいいんではないでしょうか。
>>174
１７４さんはやさしいね。
わたしなら
忠告-->マジ切れ-->その友達とＣＯ
でもいいかもと思いそう。
不幸な友達と付き合うのってエネルギー要るからね。
それが本人にはどうしようもない種類のものなら
それを理由に縁切ろうとは思わないけど
自分の選択による不幸の場合は縁切りたい。
１７４さんはやさしいね。
わたしなら
忠告-->マジ切れ-->その友達とＣＯ
でもいいかもと思いそう。
不幸な友達と付き合うのってエネルギー要るからね。
それが本人にはどうしようもない種類のものなら
それを理由に縁切ろうとは思わないけど
自分の選択による不幸の場合は縁切りたい。
学生時代からの友達で、お金持ちの家に嫁いだ子がいる。
卒業後もグループで集まるのだけど、その子のセレブな話に、独身の皆がいいなーすごいなーとなる。
我ながら僻みも入ってるのかもしれないけど、自慢に聞こえてしまってなんかダメだ。
話の端々に見下されてるような気さえしてしまう。
ずっといい関係でいられると思ったんだけどなー。一緒にいても楽しくないや。
卒業後もグループで集まるのだけど、その子のセレブな話に、独身の皆がいいなーすごいなーとなる。
我ながら僻みも入ってるのかもしれないけど、自慢に聞こえてしまってなんかダメだ。
話の端々に見下されてるような気さえしてしまう。
ずっといい関係でいられると思ったんだけどなー。一緒にいても楽しくないや。
>>177 私なら、自分もお金持ちに嫁ごう！っていうバネにしますww
>>178
ここは既婚者の板ですが…
ここは既婚者の板ですが…
友達（Ａ子，Ｂ子）から結婚祝いを頂いたので、お返しの品物を渡すときに
品物プラス２人に焼肉をご馳走しようと旦那と決めた。
その事を２人に伝え、日にちも決まった頃Ａ子からメールが。
彼氏も連れて行っていい？と。
私はその彼と面識はあったが、旦那は無いし、お礼を含めた食事会なので
正直えっ、なんで関係無い奴来るの？と思った。
旦那は細かいこと気にしない人なので、全然いいよとか言うし。
結局断る理由も無く了解して、当日はその彼の仕事終了時間に合わせて
落ち合い。テーブルに着くなりＡ子と彼氏食うわ食うわ。
お会計もびっくりだったけど、なんだかなーと。私には出来ない。
旦那はお金なんか全然無いのに、いつも皆に豪快に振舞っちゃう人なので
金があると思われてるのか、私達より１０上だから払わせて当然と思われるのか
旦那が居る時はいつも財布係で、私はモヤモヤします。
品物プラス２人に焼肉をご馳走しようと旦那と決めた。
その事を２人に伝え、日にちも決まった頃Ａ子からメールが。
彼氏も連れて行っていい？と。
私はその彼と面識はあったが、旦那は無いし、お礼を含めた食事会なので
正直えっ、なんで関係無い奴来るの？と思った。
旦那は細かいこと気にしない人なので、全然いいよとか言うし。
結局断る理由も無く了解して、当日はその彼の仕事終了時間に合わせて
落ち合い。テーブルに着くなりＡ子と彼氏食うわ食うわ。
お会計もびっくりだったけど、なんだかなーと。私には出来ない。
旦那はお金なんか全然無いのに、いつも皆に豪快に振舞っちゃう人なので
金があると思われてるのか、私達より１０上だから払わせて当然と思われるのか
旦那が居る時はいつも財布係で、私はモヤモヤします。
＞旦那が居る時はいつも財布係で、私はモヤモヤします。
友達との集まり（付き合い）に旦那は連れて行かなきゃいいじゃないw
いつもってことは何回もあるわけだから
友達とは友達とだけ会えばいい。旦那を連れて行く理由がわからん。
友達との集まり（付き合い）に旦那は連れて行かなきゃいいじゃないw
いつもってことは何回もあるわけだから
友達とは友達とだけ会えばいい。旦那を連れて行く理由がわからん。
私もそう思う。
嫌なら旦那連れて行かなきゃいいだけ。
「旦那様もぜひご一緒に！」って言われるんなら多分財布扱いだよ。
旦那さんが行きたがるんなら、悪いけど「そういう場でいい顔したいのね、あーあ…」と思ってしまう。
友達彼氏は完全に焼肉目当てだよね。
「あの旦那いつも払ってくれるから、あなたもついでにゴチになろうよw」みたいな。
嫌なら旦那連れて行かなきゃいいだけ。
「旦那様もぜひご一緒に！」って言われるんなら多分財布扱いだよ。
旦那さんが行きたがるんなら、悪いけど「そういう場でいい顔したいのね、あーあ…」と思ってしまう。
友達彼氏は完全に焼肉目当てだよね。
「あの旦那いつも払ってくれるから、あなたもついでにゴチになろうよw」みたいな。
10年上で豪快に奢っちゃう旦那さんかぁ…
もうぜーったいに財布扱いされてるね。大蔵省。
にしても彼氏を連れてくるなんて図々しい真似は普通の感覚ではできないけど。
もうぜーったいに財布扱いされてるね。大蔵省。
にしても彼氏を連れてくるなんて図々しい真似は普通の感覚ではできないけど。
そもそもその結婚祝いが、お返し目当てだったんだろうね。
旦那さん連れて行かないほうがいいよ。
旦那さん連れて行かないほうがいいよ。
それっていつも旦那さんが「ここは俺の奢りで！」って言っちゃうの？
言われた方も困らないのかな。
奢ってもらう筋合いはないし…みたいな。
ましてや奥さんである友達はそれにいい顔してないんだったら、尚更困る。
言われた方も困らないのかな。
奢ってもらう筋合いはないし…みたいな。
ましてや奥さんである友達はそれにいい顔してないんだったら、尚更困る。
>>181
レスありがとうございます。
友達の集まりは、皆独身で仕事をしているので大抵土日になります。
私が呼ぶことは無いのですが、断る理由もないしよく家(賃貸）に来るんですよ。
家には旦那が居ますし、顔を合わせる事になるわけでなんか食べに行こうとか
なれば、旦那が車出して連れて行く感じになってしまいます。
私も友達とは友達だけで遊びたいと思うのですが、皆旦那に対しては友達感覚で、
嫌だったら来ないと思うし、気にならないんだなと認識しています。
毎回うちがおもてなししていたので、それが当たり前のようになって
今更割り勘ねなんて言えないんですよね。
旦那は、来てくれたんだから何でもやってあげたいというタイプで
私は、自分がお邪魔する立場だったら何か手土産持っていくとか
食事は自分の分は出して当然だし、ましてや泊まったりしてお世話になるのなら
その夫婦にお金を出させないようにしたいと考えますし。
旦那やお金がどうこうっていうのもありますが、友達の常識を疑ってしまうと
付き合い辛くなります・・
レスありがとうございます。
友達の集まりは、皆独身で仕事をしているので大抵土日になります。
私が呼ぶことは無いのですが、断る理由もないしよく家(賃貸）に来るんですよ。
家には旦那が居ますし、顔を合わせる事になるわけでなんか食べに行こうとか
なれば、旦那が車出して連れて行く感じになってしまいます。
私も友達とは友達だけで遊びたいと思うのですが、皆旦那に対しては友達感覚で、
嫌だったら来ないと思うし、気にならないんだなと認識しています。
毎回うちがおもてなししていたので、それが当たり前のようになって
今更割り勘ねなんて言えないんですよね。
旦那は、来てくれたんだから何でもやってあげたいというタイプで
私は、自分がお邪魔する立場だったら何か手土産持っていくとか
食事は自分の分は出して当然だし、ましてや泊まったりしてお世話になるのなら
その夫婦にお金を出させないようにしたいと考えますし。
旦那やお金がどうこうっていうのもありますが、友達の常識を疑ってしまうと
付き合い辛くなります・・
>>186
そのお友達は、186さんのお宅にお邪魔するときに、手土産持参なの？
独身の二人が結婚したときに、186さんが遊びに行ったら、彼女たちのご主人が
186さん夫婦のようなおもてなしをしてくれると思う？
酷なようだけど、割り勘で付き合えない時点で、お友達だとは言えないよ。
ハイエナは相手にしないほうがいいと思う。
そのお友達は、186さんのお宅にお邪魔するときに、手土産持参なの？
独身の二人が結婚したときに、186さんが遊びに行ったら、彼女たちのご主人が
186さん夫婦のようなおもてなしをしてくれると思う？
酷なようだけど、割り勘で付き合えない時点で、お友達だとは言えないよ。
ハイエナは相手にしないほうがいいと思う。
すいません。書いてる間にこんなにレスがついてた。
>>182
旦那もご一緒に！はよくありますね。やはり財布ですか。
>>185
そうです。ここは俺の奢りで！と言う前に
勝手に払ってます。周りの奢られる筋合いの無い人の分まで。
旦那は多分ですが、かっこつけたいというより私の友達だからという
感覚だと思います。
お陰で貯金もできないし、我が家の食卓は寂しいものです。
>>182
旦那もご一緒に！はよくありますね。やはり財布ですか。
>>185
そうです。ここは俺の奢りで！と言う前に
勝手に払ってます。周りの奢られる筋合いの無い人の分まで。
旦那は多分ですが、かっこつけたいというより私の友達だからという
感覚だと思います。
お陰で貯金もできないし、我が家の食卓は寂しいものです。
>>188
向こうの常識を云々して察してちゃんする前にあなたの方も行動した方が
いいのでは？安易におごっちゃうようなつきあい方をまずやめる。
たとえば家には安易に呼ばない、訪問されてもできるだけ外で会うことにして
夫と友達の距離をつくるなど。
それで向こうが離れて行っちゃうようならやっぱりたかり目的だと思う。
別にそれでもつきあいが変わらないようなら、相手はあなたのご主人を
お金に余裕のある人と勘違いして奢られ続けていたのだろうね。
確かに友人は想像力ないし幼いとは思うけど、あなたたち夫婦の暮らしぶりが
書き込みだけではわからないのでそれだけで常識なし、と決めつけられるかは
わからない。
向こうの常識を云々して察してちゃんする前にあなたの方も行動した方が
いいのでは？安易におごっちゃうようなつきあい方をまずやめる。
たとえば家には安易に呼ばない、訪問されてもできるだけ外で会うことにして
夫と友達の距離をつくるなど。
それで向こうが離れて行っちゃうようならやっぱりたかり目的だと思う。
別にそれでもつきあいが変わらないようなら、相手はあなたのご主人を
お金に余裕のある人と勘違いして奢られ続けていたのだろうね。
確かに友人は想像力ないし幼いとは思うけど、あなたたち夫婦の暮らしぶりが
書き込みだけではわからないのでそれだけで常識なし、と決めつけられるかは
わからない。
>>182だけど。ごめんね、いい顔云々は外で集まる時を想定した故の発言でした。
お友達は味を占めちゃったのかもね。この人お金出すタイプなんだ、ラッキー☆って。
年上の男性は皆分（または皆以上）のお金を出して当たり前って思ってる人もいるし。
人のよさそうな>>186夫妻にうまいこと付け込んでる気がするよ。
でも>>190さんの言う通り、ご主人は余裕あるんだなあって勝手に勘違いしてるのかもしれないし
（にしてもただ奢られっ放しはひどいが）、
断固たる態度で、しばらくは外で友達同士きちんと割り勘のお付き合いをしてほしいです。ガンバてね！
お友達は味を占めちゃったのかもね。この人お金出すタイプなんだ、ラッキー☆って。
年上の男性は皆分（または皆以上）のお金を出して当たり前って思ってる人もいるし。
人のよさそうな>>186夫妻にうまいこと付け込んでる気がするよ。
でも>>190さんの言う通り、ご主人は余裕あるんだなあって勝手に勘違いしてるのかもしれないし
（にしてもただ奢られっ放しはひどいが）、
断固たる態度で、しばらくは外で友達同士きちんと割り勘のお付き合いをしてほしいです。ガンバてね！
ていうかもう完璧に舐め腐ってるよね、その友人たち。
手土産なしで、結婚してる友達の家に頻繁に遊びに行ったり泊まったり。
挙げ句、彼氏にまで焼肉食わせて。
その独身友人二人は｢お腹すいたね〜。あ、そうだ>>186んち行っちゃおう♪｣くらいだと思う。
手土産なしで、結婚してる友達の家に頻繁に遊びに行ったり泊まったり。
挙げ句、彼氏にまで焼肉食わせて。
その独身友人二人は｢お腹すいたね〜。あ、そうだ>>186んち行っちゃおう♪｣くらいだと思う。
「実は…」と事情を話してみて
「ついつい甘えてしまっていてゴメンね」なら友達
「今さらなに言ってんの？」ならただのタカリ
「ついつい甘えてしまっていてゴメンね」なら友達
「今さらなに言ってんの？」ならただのタカリ
>>193
そんなこと話す事無いよ。実は・・・なんて。
何度もそういうことがあっておごられるのになんとも思わないような友人もどきなんだから。
ちゃんと社会人でお金も稼いでる人なのに今更「ついつい甘えて」なんて言い草は無いだろうw
>>188も旦那も口では「友人だから」と言ってるが正直いい格好したいだけ。
単なる言い訳だよ。友人だからと自分に言い聞かせてるだけ（思ってるだけ）
じゃなきゃ、自分が貯金できない、食卓が寂しいとかなのに無理する必要ないじゃない。
なんで無理するのか？いい格好したいからでしょ。
言い方を返れば見栄っ張りってことかな。
友人に対して奢ることを何回かしてしまったから
今更やめたらしょぼいって思われる。それだけのこと。意識を変えなきゃ。
そんなこと話す事無いよ。実は・・・なんて。
何度もそういうことがあっておごられるのになんとも思わないような友人もどきなんだから。
ちゃんと社会人でお金も稼いでる人なのに今更「ついつい甘えて」なんて言い草は無いだろうw
>>188も旦那も口では「友人だから」と言ってるが正直いい格好したいだけ。
単なる言い訳だよ。友人だからと自分に言い聞かせてるだけ（思ってるだけ）
じゃなきゃ、自分が貯金できない、食卓が寂しいとかなのに無理する必要ないじゃない。
なんで無理するのか？いい格好したいからでしょ。
言い方を返れば見栄っ張りってことかな。
友人に対して奢ることを何回かしてしまったから
今更やめたらしょぼいって思われる。それだけのこと。意識を変えなきゃ。
>>194
同意。
常識なさそうな人だし陰で何言われるか分からない。
＞ここは俺の奢りで！と言う前に勝手に払ってます。
＞周りの奢られる筋合いの無い人の分まで。(>>188)
勿論友達が厚かましくて一番やっかいなんだけど、
旦那さんは>>180さんが友達にご馳走するのを良く思ってないのを
知らないのか気付かないのかその辺も気になる。
貯金も出来ない・食卓が寂しいなら旦那の小遣いの範囲で出してもらったらいいのに。
180さんの友達で旦那の友達ではないからキツイだろうけど、
そこまでしたくなるくらい『奢ることで繋がってる友人関係がイヤ』だと
伝えないと今後ズルズルたかられ要員になりそう、てか実際そうなってるし。
旦那さんに対してもお友達に対しても察してちゃんで我慢する時期は過ぎたと思う。
同意。
常識なさそうな人だし陰で何言われるか分からない。
＞ここは俺の奢りで！と言う前に勝手に払ってます。
＞周りの奢られる筋合いの無い人の分まで。(>>188)
勿論友達が厚かましくて一番やっかいなんだけど、
旦那さんは>>180さんが友達にご馳走するのを良く思ってないのを
知らないのか気付かないのかその辺も気になる。
貯金も出来ない・食卓が寂しいなら旦那の小遣いの範囲で出してもらったらいいのに。
180さんの友達で旦那の友達ではないからキツイだろうけど、
そこまでしたくなるくらい『奢ることで繋がってる友人関係がイヤ』だと
伝えないと今後ズルズルたかられ要員になりそう、てか実際そうなってるし。
旦那さんに対してもお友達に対しても察してちゃんで我慢する時期は過ぎたと思う。
>>180さんの話、もやもやするな〜
だいたいお祝いのお返しなら品物を送るだけでいいじゃない。
普段そんなにもてなしてるのにわざわざ食事会までやるなんて
友人達ももちろん図々しいけど
自分ちが賃貸で貯金も出来ないっていうのに
180さんもいい格好し過ぎだと思う。
だいたいお祝いのお返しなら品物を送るだけでいいじゃない。
普段そんなにもてなしてるのにわざわざ食事会までやるなんて
友人達ももちろん図々しいけど
自分ちが賃貸で貯金も出来ないっていうのに
180さんもいい格好し過ぎだと思う。
>>196
新婚さんだから、家庭をもったことに舞い上がって
「オトナのふるまい」ができてる自分達にうっとりしちゃってる
部分もあると思う。皆そういう経験をしながら立派なオバちゃんに
成長していくんだからいいじゃないか。
ここは生暖かく見守ろうｗ
新婚さんだから、家庭をもったことに舞い上がって
「オトナのふるまい」ができてる自分達にうっとりしちゃってる
部分もあると思う。皆そういう経験をしながら立派なオバちゃんに
成長していくんだからいいじゃないか。
ここは生暖かく見守ろうｗ
>>196
＞だいたいお祝いのお返しなら品物を送るだけでいいじゃない。
＞普段そんなにもてなしてるのにわざわざ食事会までやるなんて
本当だ。何故だろうと読み返したら
＞品物プラス２人に焼肉をご馳走しようと旦那と決めた。
と元レス(>>180)にあった。
う〜ん。
＞だいたいお祝いのお返しなら品物を送るだけでいいじゃない。
＞普段そんなにもてなしてるのにわざわざ食事会までやるなんて
本当だ。何故だろうと読み返したら
＞品物プラス２人に焼肉をご馳走しようと旦那と決めた。
と元レス(>>180)にあった。
う〜ん。
だから単純に友人達だけが悪いんじゃないんだよね
関係を修復したいのなら、腹を割って話してみるのもいいと思う
関係を修復したいのなら、腹を割って話してみるのもいいと思う
嫁の友達に媚びてるみたいで、毎回おごりの旦那なんて
自分だったら絶対いやだわ。しかもお金持ちならともかく、
毎日のご飯が質素でさびしいほどの家計でなにやってんだか。
自分だったらたかってくる友達より旦那に腹立つし、
「かえって気をひきたくて必死みたいでバカみたいだから
やめてよ」というし家にはともだち呼ぶの辞める。
自分だったら絶対いやだわ。しかもお金持ちならともかく、
毎日のご飯が質素でさびしいほどの家計でなにやってんだか。
自分だったらたかってくる友達より旦那に腹立つし、
「かえって気をひきたくて必死みたいでバカみたいだから
やめてよ」というし家にはともだち呼ぶの辞める。
201 ：可愛い奥様：2009/10/19(月) 12:25:27 ID:PQDl/5Mt0
話題ブッタ切りだけど
女友達が悩み事があるというので相談に乗ったら
「新しい職場で、綺麗な人というポジションに付いてしまい
正直しんどい。」というような内容だった
その友人の事、一回も綺麗と思った事は無かったので心底驚いた。
これって相談だったのか、自慢したかっただけなのか・・・
どっちにしろビックリした
女友達が悩み事があるというので相談に乗ったら
「新しい職場で、綺麗な人というポジションに付いてしまい
正直しんどい。」というような内容だった
その友人の事、一回も綺麗と思った事は無かったので心底驚いた。
これって相談だったのか、自慢したかっただけなのか・・・
どっちにしろビックリした
その職場がマジで低いレベルの人ばかりすぎて、
普通ならたいした事ないレベルのお友達が綺麗の域に入るとか？
本人もそれを分かっててむず痒いのかも。
それか「嫌味か？マジか？」の板挟みで反応に困るとか。
普通ならたいした事ないレベルのお友達が綺麗の域に入るとか？
本人もそれを分かっててむず痒いのかも。
それか「嫌味か？マジか？」の板挟みで反応に困るとか。
>>201
みんながよそよそしくてさみしくなる、とか、
イメージを崩すようなざっくばらんな振る舞いができなくて息苦しい、とかそういうこと？＞綺麗な人というポジション
本当に綺麗じゃない並の容姿の人だったら、吹いてしまうかも。
みんながよそよそしくてさみしくなる、とか、
イメージを崩すようなざっくばらんな振る舞いができなくて息苦しい、とかそういうこと？＞綺麗な人というポジション
本当に綺麗じゃない並の容姿の人だったら、吹いてしまうかも。
>201
私なら大笑いして怒られそうだわw
私なら大笑いして怒られそうだわw
>>201
キレイじゃない私がきれいな人と言われて当惑してる、なら
いやみじゃないけど、キレイなんて言われたことなかったのにーと
浮かれてる風だったらモニョるかも。
しかし、友人のこと一回も綺麗とは思ったことない、という
クールな201タンにワロタ。
私は好きな友達は主観混じりで時々はきれいだなとか
カワイイなとか平凡な容姿の人でも思うし、自分が友達に
そこまで容姿全否定されてたとわかったら逆にちょっとへこむかもw
（仲良くしている相手から見ても美しくないってことは、
客観的にはブ…かな、と）
キレイじゃない私がきれいな人と言われて当惑してる、なら
いやみじゃないけど、キレイなんて言われたことなかったのにーと
浮かれてる風だったらモニョるかも。
しかし、友人のこと一回も綺麗とは思ったことない、という
クールな201タンにワロタ。
私は好きな友達は主観混じりで時々はきれいだなとか
カワイイなとか平凡な容姿の人でも思うし、自分が友達に
そこまで容姿全否定されてたとわかったら逆にちょっとへこむかもw
（仲良くしている相手から見ても美しくないってことは、
客観的にはブ…かな、と）
要は言葉のチョイスだよね。
職場の人に自分が出せないとか、誤解されてるみたいな感じで言えばよいのに
と思う。
職場の人に自分が出せないとか、誤解されてるみたいな感じで言えばよいのに
と思う。
そうだねー。
「なんか、近寄りがたいタイプと思われてるのか、
扱われ方に違和感あって疲れるわー」くらいに
ぼかすのが正解だよね。
「なんか、近寄りがたいタイプと思われてるのか、
扱われ方に違和感あって疲れるわー」くらいに
ぼかすのが正解だよね。
独身の友達と土日に一泊で知り合い主催の趣味のイベントに遠出してきたんだけれど、正直疲れた。
一回食事会に連れて行かれた彼女の親友達の話は毎度のことだし、はまっているゲームの話もわからない。
彼女の友人達とも別の趣味つながりで顔は知っていても、直接の友人ではないのでどうでもいいんだけれど。
朝レストランで新聞取れば、「よみうりなんだ？」「うん、なんで？」「彼女達でよみうり取っている子一人しかいない。
よみうり読むトコないからアサヒとっているって」どう反応しろと。
また彼女が他の人と話していても私が別の人と盛り上がっていれば「今○○の話していたでしょ？なに？」
って目の前の人ほっぽり放し。
帰りは隣でずっとドラクエしているしw
今となっては私のほうがその趣味長いから当然そこでの友人多くて、その人達目当てで付き合っているのかなと思ってしまう。
「あなたのほうがこの趣味友達多くて楽しい。ありがとう」って言われるけれど、それもどうかと･･･。
せめてもう少しテンション下げて欲しいわ。40過ぎてんのにテンション高すぎだよ。
一回食事会に連れて行かれた彼女の親友達の話は毎度のことだし、はまっているゲームの話もわからない。
彼女の友人達とも別の趣味つながりで顔は知っていても、直接の友人ではないのでどうでもいいんだけれど。
朝レストランで新聞取れば、「よみうりなんだ？」「うん、なんで？」「彼女達でよみうり取っている子一人しかいない。
よみうり読むトコないからアサヒとっているって」どう反応しろと。
また彼女が他の人と話していても私が別の人と盛り上がっていれば「今○○の話していたでしょ？なに？」
って目の前の人ほっぽり放し。
帰りは隣でずっとドラクエしているしw
今となっては私のほうがその趣味長いから当然そこでの友人多くて、その人達目当てで付き合っているのかなと思ってしまう。
「あなたのほうがこの趣味友達多くて楽しい。ありがとう」って言われるけれど、それもどうかと･･･。
せめてもう少しテンション下げて欲しいわ。40過ぎてんのにテンション高すぎだよ。
>>202
なんじゃないかな？と個人的には思った。
自分も同じ経験あるし・・・
けど自慢と思われたくない心理があれば、それなりの言い方は
あると思うけどね。リアクションに困るのは事実なんだから
薄〜い反応してれば、そのうち話さなくなると思うよ。
なんじゃないかな？と個人的には思った。
自分も同じ経験あるし・・・
けど自慢と思われたくない心理があれば、それなりの言い方は
あると思うけどね。リアクションに困るのは事実なんだから
薄〜い反応してれば、そのうち話さなくなると思うよ。
>>201は外見のことを思ったのかもしれないけど、
>>201の友達はもしかして「綺麗好きな人」っていう意味で
言ったのかもしれないよ？
言葉って難しいから、本来どういう意味で言ったのかっていうのは
一番大事だよ。
>>201の文章だけじゃ、いまいちよくわからん。
>>201の友達はもしかして「綺麗好きな人」っていう意味で
言ったのかもしれないよ？
言葉って難しいから、本来どういう意味で言ったのかっていうのは
一番大事だよ。
>>201の文章だけじゃ、いまいちよくわからん。
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。
本当に皆様のおっしゃる通りですね。
私は、こちらが呼んだ事ならもてなします、こちらが行くなら
相手宅への気遣いをします。という事が当たり前だと思っていました。
しかし夫や友人の行動に疑問を持ってから、自分の常識がくるっているのかと
悩んでいた所です。
特にＡ子に関しては、自分の都合で早朝に訪問してきたり、ウチが駅から遠いのですが
バスやタクシーを使わず歩いて行くわ、と言います。
そうなれば旦那は、かわいそうだからと送り迎えし、
以前皆で遠出した際、彼女の分のお土産さえも旦那が払う雰囲気になった時は
Ａ子にも旦那にも幻滅しました。その場は逃げさせましたが。
そこまでしてなぜＡ子と付き合うのかといえば、彼女は独身時代からの良き友人で
私が今の旦那と出会う前は、もちろんお金も割り勘でしたし、私は一人暮らしだったので
いつ訪問されても気にならなかったのです。
むしろアクティブな彼女を尊敬していました。
私が結婚してからは上記の通り、んっ？と思う事が多くなりました。
やはり独身の頃とは、色々考えや見方が違ってくるのですね。
>>187さん、彼女達が結婚してもおもてなしは無いだろうと思います。
むしろ私が遠慮すると思いますし、ハイエナは嫌ですよね。
長々と吐き出させて頂きすみませんでした。
気持ちが楽になりました。
私達の行動にも非があったこと、よく反省します。
今後友人達との付き合いは、旦那と友人との距離を置くなり
色々慎重にしていきたいと思います。
ありがとうございました。
本当に皆様のおっしゃる通りですね。
私は、こちらが呼んだ事ならもてなします、こちらが行くなら
相手宅への気遣いをします。という事が当たり前だと思っていました。
しかし夫や友人の行動に疑問を持ってから、自分の常識がくるっているのかと
悩んでいた所です。
特にＡ子に関しては、自分の都合で早朝に訪問してきたり、ウチが駅から遠いのですが
バスやタクシーを使わず歩いて行くわ、と言います。
そうなれば旦那は、かわいそうだからと送り迎えし、
以前皆で遠出した際、彼女の分のお土産さえも旦那が払う雰囲気になった時は
Ａ子にも旦那にも幻滅しました。その場は逃げさせましたが。
そこまでしてなぜＡ子と付き合うのかといえば、彼女は独身時代からの良き友人で
私が今の旦那と出会う前は、もちろんお金も割り勘でしたし、私は一人暮らしだったので
いつ訪問されても気にならなかったのです。
むしろアクティブな彼女を尊敬していました。
私が結婚してからは上記の通り、んっ？と思う事が多くなりました。
やはり独身の頃とは、色々考えや見方が違ってくるのですね。
>>187さん、彼女達が結婚してもおもてなしは無いだろうと思います。
むしろ私が遠慮すると思いますし、ハイエナは嫌ですよね。
長々と吐き出させて頂きすみませんでした。
気持ちが楽になりました。
私達の行動にも非があったこと、よく反省します。
今後友人達との付き合いは、旦那と友人との距離を置くなり
色々慎重にしていきたいと思います。
ありがとうございました。
>>201です。沢山レス付いててビックリです。
>>210さん。友人の言葉で書くと
「社員に紹介する時も社長は【凄く綺麗な人が入社してくれました】とか言うしね
【面接の時から凄く綺麗な人だと、私・・隅から見てました】とか女性社員言われるし、そういう扱い疲れる」
と言ってたから間違いなく容姿の事です。
【すごく綺麗】には本当にビックリしたのです。
かれこれ十年以上の付き合いになるのですが、彼女が自分の容姿の事を言ったのは今回は初です。
あ〜ココに書いたら少しスッキリした
>>210さん。友人の言葉で書くと
「社員に紹介する時も社長は【凄く綺麗な人が入社してくれました】とか言うしね
【面接の時から凄く綺麗な人だと、私・・隅から見てました】とか女性社員言われるし、そういう扱い疲れる」
と言ってたから間違いなく容姿の事です。
【すごく綺麗】には本当にビックリしたのです。
かれこれ十年以上の付き合いになるのですが、彼女が自分の容姿の事を言ったのは今回は初です。
あ〜ココに書いたら少しスッキリした
スタイルとか服も含めての「きれい」って確かにあるもんね。
とにかく顔の造作だけで判断する人と、そのへんの雰囲気も
含めて評価する人だと、どっちがいい悪いじゃなくて、「きれい」の
ジャッジのしかたが違うのかもしれない。あと、212さんの
美意識が並以上とか。
とにかく顔の造作だけで判断する人と、そのへんの雰囲気も
含めて評価する人だと、どっちがいい悪いじゃなくて、「きれい」の
ジャッジのしかたが違うのかもしれない。あと、212さんの
美意識が並以上とか。
>>212の友人への見下しをひしひしと感じるｗ
女同士って、怖いわねｗｗｗ
女同士って、怖いわねｗｗｗ
確かに。
ブスのクセに何言ってんの？
って言いたいんだなあと思った。
自分は容姿に全く自信がないので、
友達がそういってきても特に気にならないな。
引き立て役になっても、可愛い人が好きだ。
ブスのクセに何言ってんの？
って言いたいんだなあと思った。
自分は容姿に全く自信がないので、
友達がそういってきても特に気にならないな。
引き立て役になっても、可愛い人が好きだ。
美人かどうかって人によっても違うからなぁ･･･。
>>212は本当に美人だと思ってなかったんじゃないかな。
仕事で組んでる仲の良いおもしろいセンパイ、持田香に似てるんだけど、
私の中では持田は下の中ぐらいなんで、別の部署の友達に
「218がよく一緒にいるすごい綺麗な先輩ってさ〜」と話を振られてもずっと誰のこと言ってるのかわかんなかったわｗ
ただ、「肌が白くて綺麗+ツヤツヤ黒髪」だと、顔立ちそれ程整ってなくても
美人って紹介されると美人に見えてしまうこともあるな。>>212の友人もそんな感じなのかな？
>>212は本当に美人だと思ってなかったんじゃないかな。
仕事で組んでる仲の良いおもしろいセンパイ、持田香に似てるんだけど、
私の中では持田は下の中ぐらいなんで、別の部署の友達に
「218がよく一緒にいるすごい綺麗な先輩ってさ〜」と話を振られてもずっと誰のこと言ってるのかわかんなかったわｗ
ただ、「肌が白くて綺麗+ツヤツヤ黒髪」だと、顔立ちそれ程整ってなくても
美人って紹介されると美人に見えてしまうこともあるな。>>212の友人もそんな感じなのかな？
あなたの見下してる部分が透けて見えて
「私だって、職場ではキレイと言われる」とアピールしたかったのかも。
「私だって、職場ではキレイと言われる」とアピールしたかったのかも。
たしかに美醜は人によって評価が違う
あと他の人が褒めてても頑として認めたがらない底意地の悪い女もいるし
あと他の人が褒めてても頑として認めたがらない底意地の悪い女もいるし
ま、でも>>212みたく言われたのが本当なら、
２０１がどう思っていようがある程度以上綺麗な人なんだと思うけどね。
２０１がどう思っていようがある程度以上綺麗な人なんだと思うけどね。
全体の６〜７割位の人を綺麗認定するハードルの低い人と
数％の人しか綺麗と認めないハードルの高い人と色々いるから難しい。
前者は雰囲気やおしゃれさも綺麗に含めてほめたりするし。
自分好みの顔、おしゃれの方向性も大きいし、男と女じゃ評価方法が全然違うし。
数％の人しか綺麗と認めないハードルの高い人と色々いるから難しい。
前者は雰囲気やおしゃれさも綺麗に含めてほめたりするし。
自分好みの顔、おしゃれの方向性も大きいし、男と女じゃ評価方法が全然違うし。
顔はほんと好みで分かれるよね。
女の場合、少なくとも友人に関しては「ブスではない＋オシャレに気を遣ってる」ってだけで
もう（外見が）綺麗または可愛い人になると思う。
それが男からすると、いやいやいやw…らしいが。
女の場合、少なくとも友人に関しては「ブスではない＋オシャレに気を遣ってる」ってだけで
もう（外見が）綺麗または可愛い人になると思う。
それが男からすると、いやいやいやw…らしいが。
私は友達だろうが内心結構厳しいかも。
かわいらしいけど、可愛くはないとか
綺麗にみせてるけど、綺麗ではないとか思ってる。
口には出さないけど。
雰囲気美人なのか、顔立ちが美形なのかの区別はちゃんとする。
でも、友達の顔がどんなかってのはほとんど重要ではないけど。
かわいらしいけど、可愛くはないとか
綺麗にみせてるけど、綺麗ではないとか思ってる。
口には出さないけど。
雰囲気美人なのか、顔立ちが美形なのかの区別はちゃんとする。
でも、友達の顔がどんなかってのはほとんど重要ではないけど。
スレチだがこの流れで、以前森三中がいいともに出た時お決まりの｢可愛い〜｣コールが出た時に
大島が｢じゃあアンタ達は私達みたいになりたいの！？｣と返したら
会場が瞬時にシーンとなったの思い出したw
女同士の見下しって怖い。
大島が｢じゃあアンタ達は私達みたいになりたいの！？｣と返したら
会場が瞬時にシーンとなったの思い出したw
女同士の見下しって怖い。
そういえば、友人で自分の好きなルックスの人をその人の目の前で
誉めまくる人いた。それだけならいいんだけど、一緒にいるこちらにまで
「ね、ね、美人だねー？」と同意を求めてきて困った。
正直言って私は美人とは思ってない、でも人がいる前でまさか本音を言える
わけも無く「ねー」とか言って曖昧に微笑んでたけど、誉められてる本人も
誉めて浮かれてる子とそうでもない周囲との温度差に疲れただろうなー。
かといってこちらもあからさまな嘘つくのも嫌だし。
結論としたらたとえ肯定的でも人の容姿への評価をあからさまに表出しないのが
大人のマナーだと思う。
誉めまくる人いた。それだけならいいんだけど、一緒にいるこちらにまで
「ね、ね、美人だねー？」と同意を求めてきて困った。
正直言って私は美人とは思ってない、でも人がいる前でまさか本音を言える
わけも無く「ねー」とか言って曖昧に微笑んでたけど、誉められてる本人も
誉めて浮かれてる子とそうでもない周囲との温度差に疲れただろうなー。
かといってこちらもあからさまな嘘つくのも嫌だし。
結論としたらたとえ肯定的でも人の容姿への評価をあからさまに表出しないのが
大人のマナーだと思う。
どうしても褒めずにいられないなら、二人の時にやってと。
友人は、痩せている＝スタイルがいい、な人。
ね!?って振られるんだけど、私的に足の長さはどうしても譲れない点なので、ウニャウニャになる。
人前で誰かをやたら褒めたがる人って疲れる。
友人は、痩せている＝スタイルがいい、な人。
ね!?って振られるんだけど、私的に足の長さはどうしても譲れない点なので、ウニャウニャになる。
人前で誰かをやたら褒めたがる人って疲れる。
>>212を読んで思ったのは、姿勢とかしぐさのことじゃないかと・・・。
顔を綺麗だと言われてしんどいと困惑するっていうのはあんまりないような気が。
彼女は、そういう意味で言ったのでは？
社内でだらーっとしたい時もあるし、ぽけーっとする時だってあるのに
しぐさや姿勢が綺麗な人だからとみんなの前で言われると模範のようにされて
窮屈になるっていうのもあるかもしれない。
どれにしても、「綺麗」の基準なんて人それぞれだから他人に対して同意を求めたり、
批判したりするっていうのはするべきことじゃないと思うな。
人が人を「褒める」のにも色んな意味・理由（パターン）があるしね。
顔を綺麗だと言われてしんどいと困惑するっていうのはあんまりないような気が。
彼女は、そういう意味で言ったのでは？
社内でだらーっとしたい時もあるし、ぽけーっとする時だってあるのに
しぐさや姿勢が綺麗な人だからとみんなの前で言われると模範のようにされて
窮屈になるっていうのもあるかもしれない。
どれにしても、「綺麗」の基準なんて人それぞれだから他人に対して同意を求めたり、
批判したりするっていうのはするべきことじゃないと思うな。
人が人を「褒める」のにも色んな意味・理由（パターン）があるしね。
230 ：可愛い奥様：2009/10/19(月) 18:34:32 ID:51CbPEYRO
人の容姿をあれこれ言う人といると疲れるし、品がない気がする。
肯定的な言葉、例えば綺麗だよねとかも言われた方もどうしていいか分かんない感じだし。
肯定的な言葉、例えば綺麗だよねとかも言われた方もどうしていいか分かんない感じだし。
あらｱﾃｸｼ働いてる間なんてしょっちゅう同僚やら取引先から綺麗な顔ね〜って褒められたわよｵﾎﾎﾎ｡
・・・とでも言っとけば良かったんじゃね？
・・・とでも言っとけば良かったんじゃね？
ブス奥の降臨希望しつつ、230同意。
けなすのはもちろんだが、褒めるのも、なんか、
人を見る基準がそれかい？という感じで、会うたびに誰かのルックスの
話するような人はバカっぽく見えるし好きじゃない（でもそれ言うと
「あなたは褒められないからつまんないのか」とか言わてもむかつくし
黙ってるがｗ）
芸能人みたいに人前に顔をさらしてお金をもらってる人のことなら
悪く言われるのもお給料のうちなんだから、言ってもいいと
思うけどね。たとえば、北川景子と長澤まさみどっちがきれい？
みたいなくだらない話なら別にかまわないというか。
けなすのはもちろんだが、褒めるのも、なんか、
人を見る基準がそれかい？という感じで、会うたびに誰かのルックスの
話するような人はバカっぽく見えるし好きじゃない（でもそれ言うと
「あなたは褒められないからつまんないのか」とか言わてもむかつくし
黙ってるがｗ）
芸能人みたいに人前に顔をさらしてお金をもらってる人のことなら
悪く言われるのもお給料のうちなんだから、言ってもいいと
思うけどね。たとえば、北川景子と長澤まさみどっちがきれい？
みたいなくだらない話なら別にかまわないというか。
こういう流れになる度に、容姿の話題ってそんなに出るもんなんだ〜と驚く。
そんなのミクシィの紹介文？だけの世界かと思ってたw
そんなのミクシィの紹介文？だけの世界かと思ってたw
他人の容姿の話って大人はしないもんだと思ってたし
そもそも顔立ちも体型も似合ってるかどうかも興味ないやｗ
着てる服や持ち物に関してはお互いに言うけど。
かわいい〜、どこで買ったの〜、とかは。
心の底じゃ品評会状態なのねえ。
そもそも顔立ちも体型も似合ってるかどうかも興味ないやｗ
着てる服や持ち物に関してはお互いに言うけど。
かわいい〜、どこで買ったの〜、とかは。
心の底じゃ品評会状態なのねえ。
>>226
>>結論としたらたとえ肯定的でも人の容姿への評価をあからさまに表出しないのが
大人のマナーだと思う。
同意。
>>212の友人の会社って変わってるとおもった。
会社って公私で言えば「公」。
「私」の部分でも>>226のいっていることがマナーだと思うのに
まして「公」の会社の社長がいうって変。
よほどアットホームな会社なのかな？
>>【凄く綺麗な人が入社してくれました】
>>【面接の時から凄く綺麗な人だと、私・・隅から見てました】
面と向かってこういうこという人って確かにいるけどね。
>>結論としたらたとえ肯定的でも人の容姿への評価をあからさまに表出しないのが
大人のマナーだと思う。
同意。
>>212の友人の会社って変わってるとおもった。
会社って公私で言えば「公」。
「私」の部分でも>>226のいっていることがマナーだと思うのに
まして「公」の会社の社長がいうって変。
よほどアットホームな会社なのかな？
>>【凄く綺麗な人が入社してくれました】
>>【面接の時から凄く綺麗な人だと、私・・隅から見てました】
面と向かってこういうこという人って確かにいるけどね。
236 ：可愛い奥様：2009/10/19(月) 20:05:50 ID:nCwhaL7h0
本当に「凄く綺麗」だと言われたとしいても、
それを第３者にイチイチ報告するのは、あんまり賢くないね。
その第３者が同じように「凄く綺麗」と思ってた以外は、
心の中ではハア（；ﾟ Дﾟ） …？! ってなるのが普通だと思うし。
「綺麗と言われた」とか、そんな話は女同士では厳禁。
やらしいけど、一応そうした方が賢明だね
それを第３者にイチイチ報告するのは、あんまり賢くないね。
その第３者が同じように「凄く綺麗」と思ってた以外は、
心の中ではハア（；ﾟ Дﾟ） …？! ってなるのが普通だと思うし。
「綺麗と言われた」とか、そんな話は女同士では厳禁。
やらしいけど、一応そうした方が賢明だね
必死にダイエットしてたり若作りな格好をしてる人にはつい褒めてあげちゃうわ
心の中では
「いくら努力してても顔がそれじゃねぇ･･･」と思ってても
なんか可哀想でさ
心の中では
「いくら努力してても顔がそれじゃねぇ･･･」と思ってても
なんか可哀想でさ
ここまでひどくないけど、自慢しいな子はいる。
239 ：可愛い奥様：2009/10/19(月) 20:23:56 ID:ugasQRVB0
友達の誕生日ってみんないちいち覚えていますか？
友達も旦那の誕生日も覚えていない
血液型と星座だけは覚えている
血液型と星座だけは覚えている
242 ：可愛い奥様：2009/10/19(月) 23:36:57 ID:9oxiTSOMO
あ
100人て逆に怖い。
とっもだちひゃっくにんでっきるかな〜♪
誕生日、プレゼントやり取りしてる子でもなかなか覚えられない。
16日だっけ？26日だっけ？とか。
産まれ月すら覚えてない友達もいるし。
16日だっけ？26日だっけ？とか。
産まれ月すら覚えてない友達もいるし。
一回聞いたら忘れないんだよねー誕生日だけは
もちろん100人って女友達だけじゃなくて男友達も入ってるけど
趣味はカメラだし、あだ名はペーパーだからいいんだ別に
もちろん100人って女友達だけじゃなくて男友達も入ってるけど
趣味はカメラだし、あだ名はペーパーだからいいんだ別に
友達の誕生日を覚えられない。
大体何月の下旬ごろとかそんな感じ・・
私の誕生日には友達からおめでとうメールをもらうんだけど
私からは送ったこと無い。
感じ悪く思われてるのかもしれないな・・
ていうかもうイイ大人だし、おめでとうメールも要らないんだけどね。
大体何月の下旬ごろとかそんな感じ・・
私の誕生日には友達からおめでとうメールをもらうんだけど
私からは送ったこと無い。
感じ悪く思われてるのかもしれないな・・
ていうかもうイイ大人だし、おめでとうメールも要らないんだけどね。
昔からの友達は結婚してからだと、ちょっと変わる気がするな。
まあたまにはご飯するけど。
やっぱり、結婚後に出来た友達（サッパリした関係）とよくご飯したりするかな。
結婚後の友達というと、凄く年上の人とか年下とか多いな。
一番年上の人では親くらい年上の人がいる。でもサッパリしていて素敵。
まあたまにはご飯するけど。
やっぱり、結婚後に出来た友達（サッパリした関係）とよくご飯したりするかな。
結婚後の友達というと、凄く年上の人とか年下とか多いな。
一番年上の人では親くらい年上の人がいる。でもサッパリしていて素敵。
誕生日を聞く機会があれば、携帯のアドレスプロフィールに入れるから、
当日になれば携帯が教えてくれる。 で、おめでとうメールはする。
自分で覚えてはいないｗ
当日になれば携帯が教えてくれる。 で、おめでとうメールはする。
自分で覚えてはいないｗ
おめでとうメールって必要かね？
一度はじめたらもう毎年やってかなきゃいけないんじゃない？
やめるタイミングも難しいし。
一度はじめたらもう毎年やってかなきゃいけないんじゃない？
やめるタイミングも難しいし。
>そっと「あ、今日○○さんの誕生日だな、晴れてよかった」
さりげなくてステキだ…
>>251
同意。
私は一応、これからも仲良くしたい人にはすぐお礼送るし、
相手の誕生日も覚えてたら送ろうと思う。
でも…普段頻繁に会わない、とか、こっちとしてはFOした
つもりの相手とか、微妙な間柄の人に限って長文の
おめでとうメールしてくるんだよね。それは返事しないで放置しておく。
さりげなくてステキだ…
>>251
同意。
私は一応、これからも仲良くしたい人にはすぐお礼送るし、
相手の誕生日も覚えてたら送ろうと思う。
でも…普段頻繁に会わない、とか、こっちとしてはFOした
つもりの相手とか、微妙な間柄の人に限って長文の
おめでとうメールしてくるんだよね。それは返事しないで放置しておく。
>>251
お互いやり取りしてればやるってだけでしょ。
親友のだけは覚えてるな。彼女にだけはメールする。
それから彼女からも私の誕生日にはメールが来る。
だけど、いろいろ忙しかったりすると次の日とかにきたり
自分も2,3日経ってから送ったりする。
携帯メールが一般的になる前まではお互いプレゼントしたり
奢りあうとかやってたな。20年付き合ってると色々変化する。
お互いやり取りしてればやるってだけでしょ。
親友のだけは覚えてるな。彼女にだけはメールする。
それから彼女からも私の誕生日にはメールが来る。
だけど、いろいろ忙しかったりすると次の日とかにきたり
自分も2,3日経ってから送ったりする。
携帯メールが一般的になる前まではお互いプレゼントしたり
奢りあうとかやってたな。20年付き合ってると色々変化する。
私も30年来の親友の誕生日だけは覚えてる
彼女が出産して、私も仕事を始めたし
お互いに忙しくて会えなくなってから、彼女から誕生日メールが来るようになった
その他にも電話やメールはたま〜にするんだけど
自分の誕生日を家族以外の人から祝ってもらえるのが嬉しい
彼女が出産して、私も仕事を始めたし
お互いに忙しくて会えなくなってから、彼女から誕生日メールが来るようになった
その他にも電話やメールはたま〜にするんだけど
自分の誕生日を家族以外の人から祝ってもらえるのが嬉しい
255 ：可愛い奥様：2009/10/20(火) 09:41:19 ID:IkEHrkfq0
私なんて結婚した友人達の新しい苗字すら覚えてない。
旧姓しか記憶にない・・・
旧姓しか記憶にない・・・
１２月頭に結婚した友人Ａに住所は新居なのに旧姓のまま年賀状を出したＢ
Ａが烈火の如く怒りＢを咎めまくった
Ｂはウッカリ流れで書いてしまった、そんな大したことじゃないのに･･･と。
間に入って疲れた。
Ｂは独身、Ａはお花畑全開中だった
あれから１０年、３人で会うことはない。
女の友情って儚い。
職場で旧姓で呼ばれると返事もしない同期もいたし、思い入れが強い人も多いよね
Ａが烈火の如く怒りＢを咎めまくった
Ｂはウッカリ流れで書いてしまった、そんな大したことじゃないのに･･･と。
間に入って疲れた。
Ｂは独身、Ａはお花畑全開中だった
あれから１０年、３人で会うことはない。
女の友情って儚い。
職場で旧姓で呼ばれると返事もしない同期もいたし、思い入れが強い人も多いよね
そういうパターンって、ＡがそもそもＢが嫌いで、なんとかＢを責め立てて自分が有利になる材料を探していた
パターンだと思う。
パターンだと思う。
お花畑だからこそ
「私の結婚がうとましくてわざとやったんでしょ！
自分がまだ結婚できないからって！」
みたいな思考になる場合もあるかも。
「私の結婚がうとましくてわざとやったんでしょ！
自分がまだ結婚できないからって！」
みたいな思考になる場合もあるかも。
>>259
そうか、こわいな。
ふと思ったけど、そういう人は結婚後、旧姓のあだ名で呼ばれるのなんてあり得ないんかな。
旧姓のあだ名なければ関係ないけどさ。
私はいまだに旧姓のあだ名で呼ばれるよ。後藤→ゴッチみたいな感じ。
特になにも感じないけど。
そうか、こわいな。
ふと思ったけど、そういう人は結婚後、旧姓のあだ名で呼ばれるのなんてあり得ないんかな。
旧姓のあだ名なければ関係ないけどさ。
私はいまだに旧姓のあだ名で呼ばれるよ。後藤→ゴッチみたいな感じ。
特になにも感じないけど。
んーでもさ、一応あだ名と年賀状は違うからね・・・
いくら結婚前から「まっちゃん」と呼ばれてて結婚後変わらなくても
年賀状に「松村様」と書かれてたら嫌な思いをするのはおかしくないんじゃ？
ただ普通は「間違えちゃった、ごめんね」「もーｗ」で済むだけの話であって。
いくら結婚前から「まっちゃん」と呼ばれてて結婚後変わらなくても
年賀状に「松村様」と書かれてたら嫌な思いをするのはおかしくないんじゃ？
ただ普通は「間違えちゃった、ごめんね」「もーｗ」で済むだけの話であって。
携帯のアドレス
どれくらい音信不通になったら消す？
自分は１,２年電話もメールもしなくて
もう会わないだろうなと思ったら消去。
でももう何年も音信不通で、誰だっけ？みたいな人から
アド変えました。登録よろしくね！
っていうメールがよくあるよね。
そういう人は、いつまでも消さないのかな〜。
どれくらい音信不通になったら消す？
自分は１,２年電話もメールもしなくて
もう会わないだろうなと思ったら消去。
でももう何年も音信不通で、誰だっけ？みたいな人から
アド変えました。登録よろしくね！
っていうメールがよくあるよね。
そういう人は、いつまでも消さないのかな〜。
1.2年でメモリー整理って、随分早くない？
むしろそうやって誰だか分からなくなっちゃうのがイヤだから普通に残しておくな。
むしろそうやって誰だか分からなくなっちゃうのがイヤだから普通に残しておくな。
>>256
どうしてもＡが悪い方向に持っていきたいみたいだけど
どう考えてもＢが悪いと思うよ。
友達なんだから許せっていうレベルじゃないでしょ。
年賀状の宛名に「うっかり」は通用しないよ。
これがビジネスや夫の親戚関係だったら？
どうしてもＡが悪い方向に持っていきたいみたいだけど
どう考えてもＢが悪いと思うよ。
友達なんだから許せっていうレベルじゃないでしょ。
年賀状の宛名に「うっかり」は通用しないよ。
これがビジネスや夫の親戚関係だったら？
でもビジネスでも親戚関係でもないし。っていうかそうだとしても
私は怒らないわ。その程度の話だよ。たかが名前じゃない。
私は怒らないわ。その程度の話だよ。たかが名前じゃない。
Bが悪いとは思うが
「烈火のごとく」怒るのはやりすぎな気がする。
そこまで怒り狂うのは
前々からBに思うところがあったんだろうけど。
「烈火のごとく」怒るのはやりすぎな気がする。
そこまで怒り狂うのは
前々からBに思うところがあったんだろうけど。
私なんて、旧姓で実家に年賀状送られたことあるけど（結婚して
２年目くらいかな）、腹が立たなかった。でも、もともとモニョってた
相手にされたとしたら「私が結婚したのが気に入らないあるいは
認めてないってことね、ばーか」と気分悪くなるかも。で、
烈火のごとく怒る代わりに皆の前で「旧姓で年賀状ありがとー！
ダンナもびっくりしてたよ」と言いふらしてしまう。
２年目くらいかな）、腹が立たなかった。でも、もともとモニョってた
相手にされたとしたら「私が結婚したのが気に入らないあるいは
認めてないってことね、ばーか」と気分悪くなるかも。で、
烈火のごとく怒る代わりに皆の前で「旧姓で年賀状ありがとー！
ダンナもびっくりしてたよ」と言いふらしてしまう。
そういうのにルーズな人って他にもやらかしてると思うから
一概にAばかりは責められないかも。
私は転勤族で１〜２年おきに住所が変わるんだけど、２つ前の住所に
年賀状くれた友人がいて（奇跡的に転送されて届いた！）それだけだと頻繁に
転居するこっちが悪いからなんとも思わないんだけど、
そういえばこの友人は独身時代、親に私の家に泊まると嘘ついて
彼氏の家に泊まってたな（友人母が私の母に「いつもすみません〜」と挨拶して発覚）
とか、友人の披露宴には出席したのに（５年ぶりくらいに連絡があって招待された）、
私が結婚したときはお祝いのひとつもくれなかったな、とか
いろいろ思い出してモニョった。
ひとつひとつだとたいした事ないんだけど。
一概にAばかりは責められないかも。
私は転勤族で１〜２年おきに住所が変わるんだけど、２つ前の住所に
年賀状くれた友人がいて（奇跡的に転送されて届いた！）それだけだと頻繁に
転居するこっちが悪いからなんとも思わないんだけど、
そういえばこの友人は独身時代、親に私の家に泊まると嘘ついて
彼氏の家に泊まってたな（友人母が私の母に「いつもすみません〜」と挨拶して発覚）
とか、友人の披露宴には出席したのに（５年ぶりくらいに連絡があって招待された）、
私が結婚したときはお祝いのひとつもくれなかったな、とか
いろいろ思い出してモニョった。
ひとつひとつだとたいした事ないんだけど。
普通の友人関係なら>>261のやり取りで終わりだよ。
何回もやるんだったらまだしも。
住所が新居にしてるならうっかりってどうかなとも思うけどw
まぁ、そんなに怒ることでもないと思う。
だから、もともとAとBは仲良くなかったんじゃないかな。
言ってみれば3人で仲良かったと思ってるかもしれないけど
そのAとBは>>256がいたから3人で付き合ってただけなのかもしれないよ。
そういうパターンって良くあるじゃない。
何回もやるんだったらまだしも。
住所が新居にしてるならうっかりってどうかなとも思うけどw
まぁ、そんなに怒ることでもないと思う。
だから、もともとAとBは仲良くなかったんじゃないかな。
言ってみれば3人で仲良かったと思ってるかもしれないけど
そのAとBは>>256がいたから3人で付き合ってただけなのかもしれないよ。
そういうパターンって良くあるじゃない。
１つ１つはとても小さなことでも、繋がると笑ってはいられなくなるんだよね。
そして、その小さなことをやる人は必ず特定の人。
考え方や感覚が根本的に違う人種なんだなーと思ってるよ。
思わないとやってられないくらいにムカツク。
重なると。
そして、その小さなことをやる人は必ず特定の人。
考え方や感覚が根本的に違う人種なんだなーと思ってるよ。
思わないとやってられないくらいにムカツク。
重なると。
>>263
すごいな、忙しい時期に名前が変わって・・・とかものすごい屁理屈ｗ
私はトメに旧姓でやられたことがあるんだよね、宅急便で2度も。
しかも「嫁子さんの旧姓は難しくて覚えられないわあｗ」とか言ってたのに。
だから故意にやってんだなということがわかって、
「次やったら絶縁って言っておいて」と旦那に言っておいた。
（実際伝言したかどうかは知らないけど次からは結婚後の苗字で送られてきた）
もしそのやり取りを何も知らない第三者が聞いてたら
「そのくらいで怒りすぎじゃね？この嫁は」
って思われるのが普通だろうね。
256の知らないところでAとBとの何かがあったのかもしれないし
256でさえ本人じゃないんだから、何が真実なのかはわからんよね。
すごいな、忙しい時期に名前が変わって・・・とかものすごい屁理屈ｗ
私はトメに旧姓でやられたことがあるんだよね、宅急便で2度も。
しかも「嫁子さんの旧姓は難しくて覚えられないわあｗ」とか言ってたのに。
だから故意にやってんだなということがわかって、
「次やったら絶縁って言っておいて」と旦那に言っておいた。
（実際伝言したかどうかは知らないけど次からは結婚後の苗字で送られてきた）
もしそのやり取りを何も知らない第三者が聞いてたら
「そのくらいで怒りすぎじゃね？この嫁は」
って思われるのが普通だろうね。
256の知らないところでAとBとの何かがあったのかもしれないし
256でさえ本人じゃないんだから、何が真実なのかはわからんよね。
>271
>１つ１つはとても小さなことでも、繋がると笑ってはいられなくなるんだよね。
>そして、その小さなことをやる人は必ず特定の人。
禿同。
悪い子じゃないけど、小さい事をやらかす友人がいた。
神経質な私には合わないと思ってCOした。
みんなが「小さいことだし、あの子だからしょうがない」と
許している事にいい加減気づいてほしかった。
>１つ１つはとても小さなことでも、繋がると笑ってはいられなくなるんだよね。
>そして、その小さなことをやる人は必ず特定の人。
禿同。
悪い子じゃないけど、小さい事をやらかす友人がいた。
神経質な私には合わないと思ってCOした。
みんなが「小さいことだし、あの子だからしょうがない」と
許している事にいい加減気づいてほしかった。
>>274
そういうときって、気になるあなたのほうが悪い、的展開に
なることない？
私の場合結構そういうのが何度かあった。周りの人から
「気にし過ぎなあなたのほうがめんどくさい人間。あっちは
悪気がないのだから、やらかしたことを覚えてる方が損」みたいに
こっちが責められて人間不信になった。
意外とそういう、ちょこちょこ荒があるタイプって、おおらかで
楽しい人で人気者だったりするんだよなー。
そういうときって、気になるあなたのほうが悪い、的展開に
なることない？
私の場合結構そういうのが何度かあった。周りの人から
「気にし過ぎなあなたのほうがめんどくさい人間。あっちは
悪気がないのだから、やらかしたことを覚えてる方が損」みたいに
こっちが責められて人間不信になった。
意外とそういう、ちょこちょこ荒があるタイプって、おおらかで
楽しい人で人気者だったりするんだよなー。
>>275
何をもって「どっちが悪い」と決めるかは人それぞれだから
周りの周りのみんなに「気にしすぎじゃないか」と言われたら
「私、気にしすぎなのかな？」と一呼吸置くのも必要なのかなと思う。
この年賀状の件だってこのスレで別にいいじゃん派といやダメだろ派と分かれるもんね。
何か友人にされたことで、あなたがダメ派で周りがいいじゃん派ならもうしかたない。
ここからはただのゲスパーなのでﾌﾝｶﾞｰならずに聞いてほしいのだけど
あなたは友達の気になるところを他人によく愚痴ったりしてたことはなかった？
なぜ、あなたが責められる展開になるのかな？と想像してみたら
まずはあなたが誰かに「あの人のあそこが気になる」と口に出してみないと始まらないと思うんだよね。
ひょっとして無意識のうちに愚痴ったりしていて
「気になることをしでかすあの子より、そのたびに愚痴るあの子（275)のほうがめんどくさい」
となったってことはない？
何をもって「どっちが悪い」と決めるかは人それぞれだから
周りの周りのみんなに「気にしすぎじゃないか」と言われたら
「私、気にしすぎなのかな？」と一呼吸置くのも必要なのかなと思う。
この年賀状の件だってこのスレで別にいいじゃん派といやダメだろ派と分かれるもんね。
何か友人にされたことで、あなたがダメ派で周りがいいじゃん派ならもうしかたない。
ここからはただのゲスパーなのでﾌﾝｶﾞｰならずに聞いてほしいのだけど
あなたは友達の気になるところを他人によく愚痴ったりしてたことはなかった？
なぜ、あなたが責められる展開になるのかな？と想像してみたら
まずはあなたが誰かに「あの人のあそこが気になる」と口に出してみないと始まらないと思うんだよね。
ひょっとして無意識のうちに愚痴ったりしていて
「気になることをしでかすあの子より、そのたびに愚痴るあの子（275)のほうがめんどくさい」
となったってことはない？
>>275
そうそう、こっちが悪者になるw
そしてその子は大らかで楽しい人で人気者だ。とにかく可愛いし。
だから許されるし気づかないんだろう。
私はどちらかと言うと尽くす側なので、尽くされて当然みたいな彼女と
いてもモニョり続けそうなのでCOした。
小さくイラついても、この子といるとそれ以上に楽しいという気持ちにはなれなかったよ。
私の場合その子の事をリア友に愚痴った事はないんだけど、
ここでその子の事を愚痴ったら「お前が悪い」と叩かれかなり落ち込んだw
当時は引き際を知らなかったので叩かれてもしょうがなかったけど。
そうそう、こっちが悪者になるw
そしてその子は大らかで楽しい人で人気者だ。とにかく可愛いし。
だから許されるし気づかないんだろう。
私はどちらかと言うと尽くす側なので、尽くされて当然みたいな彼女と
いてもモニョり続けそうなのでCOした。
小さくイラついても、この子といるとそれ以上に楽しいという気持ちにはなれなかったよ。
私の場合その子の事をリア友に愚痴った事はないんだけど、
ここでその子の事を愚痴ったら「お前が悪い」と叩かれかなり落ち込んだw
当時は引き際を知らなかったので叩かれてもしょうがなかったけど。
あるねｗ悪者にされるの。
大体、そういう子を庇う人は人によって意見正反対に変わるの。
強いものに付くという感じ。
表情や話し方見てても、どちらが間違ってるか悪いか全部ちゃんと分かってて
それでも自分に害がこない方を選んでる。
こうなった時の対処法が分からなくて、いつも泣き寝入りで逃げ出すしかなくなってた。
今でも分からないや。
大体、そういう子を庇う人は人によって意見正反対に変わるの。
強いものに付くという感じ。
表情や話し方見てても、どちらが間違ってるか悪いか全部ちゃんと分かってて
それでも自分に害がこない方を選んでる。
こうなった時の対処法が分からなくて、いつも泣き寝入りで逃げ出すしかなくなってた。
今でも分からないや。
>>276
ﾌﾝｶﾞｰとはならないけど、たとえば、その、ちょっと雑な感じの人に
親とか夫のことを悪く言われたのでしばらく会いたくない、とか
バカ正直に言っちゃうので、確かに、言う275のほうがいやな人だ、と
思う人はいるだろうなーとは思う。でももっと微妙なニュアンスの差で
対立したときとかも、おおらか系の人より、気になって抗議した側が
せせこましくて子供っぽいとかなるような気がする。
たとえば、毎回会うたびに私が嫌いな自分の身体的特徴を言うとか
（それは世間では悪い（デブとか）とされてない範疇のことだけど
自分にしたらデブとかバカとか言われたのと同じくらい苦手なので、と
何度も説明済み）されると「なんとかして言うのやめてほしいんだよね」と
共通の知り合いに相談したりとかよくないけどしてしまうような。
まあ、一番ムカつくのは、抗議した相手に「あなたの考えすぎ！」と
直接打ち消されることだがw
ﾌﾝｶﾞｰとはならないけど、たとえば、その、ちょっと雑な感じの人に
親とか夫のことを悪く言われたのでしばらく会いたくない、とか
バカ正直に言っちゃうので、確かに、言う275のほうがいやな人だ、と
思う人はいるだろうなーとは思う。でももっと微妙なニュアンスの差で
対立したときとかも、おおらか系の人より、気になって抗議した側が
せせこましくて子供っぽいとかなるような気がする。
たとえば、毎回会うたびに私が嫌いな自分の身体的特徴を言うとか
（それは世間では悪い（デブとか）とされてない範疇のことだけど
自分にしたらデブとかバカとか言われたのと同じくらい苦手なので、と
何度も説明済み）されると「なんとかして言うのやめてほしいんだよね」と
共通の知り合いに相談したりとかよくないけどしてしまうような。
まあ、一番ムカつくのは、抗議した相手に「あなたの考えすぎ！」と
直接打ち消されることだがw
>>280
そういう場合、共通の友達じゃなくて、ムカつく友人を知らない子に愚痴るようにしてるな。
共通の友達だったら、結構な確率で
「あの子悪気はないんだよ」とかフォローが返ってくる場合があるから
こっちも「でもさ・・・！」と理解を求めようとしちゃうし。
そこで「そうだよね！あの子そういうところがあるよね！」となったら
もうただの悪口大会になっちゃうからね。
「あの子にはもう会いたくない」とかも、こっちのムカつきを理解してない人に
言ってしまったらそれこそこっちが悪者になると思う。
そういう場合、共通の友達じゃなくて、ムカつく友人を知らない子に愚痴るようにしてるな。
共通の友達だったら、結構な確率で
「あの子悪気はないんだよ」とかフォローが返ってくる場合があるから
こっちも「でもさ・・・！」と理解を求めようとしちゃうし。
そこで「そうだよね！あの子そういうところがあるよね！」となったら
もうただの悪口大会になっちゃうからね。
「あの子にはもう会いたくない」とかも、こっちのムカつきを理解してない人に
言ってしまったらそれこそこっちが悪者になると思う。
>>281
そうなんだよねー別カテゴリーでぐちったほうがいいんだよね。
ただ、はたから見てそういうズケ子ちゃんと私が仲良し、に
見えてた時期があったらしく（昔）、「あんな明るい子と
親友で羨ましい」と、なんか、私が得してるみたいに言われると
がまんできずに、私はあんまりそれを望んでいない、とアピール
したがって失敗してました。
今は、ムカつく人がいたら離れる。その周辺で彼女をマンセー
してる人もきっとほんとの友達じゃないや、とグループごと
あわなくなるのが一番すっきりする。
でも、ずけずけ言いたい放題で人気者っておいしいよなー
相手がどう思うか考えないでもの言ってみたいなーと
実際は羨ましくないんだけど、けっ、楽そうね、とか
ねたみじゃなくて、なんか、普通にあれこれ考えて人間づきあい
するのがばかばかしくなる。
そうなんだよねー別カテゴリーでぐちったほうがいいんだよね。
ただ、はたから見てそういうズケ子ちゃんと私が仲良し、に
見えてた時期があったらしく（昔）、「あんな明るい子と
親友で羨ましい」と、なんか、私が得してるみたいに言われると
がまんできずに、私はあんまりそれを望んでいない、とアピール
したがって失敗してました。
今は、ムカつく人がいたら離れる。その周辺で彼女をマンセー
してる人もきっとほんとの友達じゃないや、とグループごと
あわなくなるのが一番すっきりする。
でも、ずけずけ言いたい放題で人気者っておいしいよなー
相手がどう思うか考えないでもの言ってみたいなーと
実際は羨ましくないんだけど、けっ、楽そうね、とか
ねたみじゃなくて、なんか、普通にあれこれ考えて人間づきあい
するのがばかばかしくなる。
言い方なのかな？と思う。
「私、小さいことが気になっちゃうんだよね」みたいな淡々としたトーンだと良いんだけど
「宛名を間違うなんて許せない！あいつとは絶交！！」な一方的に相手が悪いみたいトーンだと
ちょっと嫌かもしれない。
「私、小さいことが気になっちゃうんだよね」みたいな淡々としたトーンだと良いんだけど
「宛名を間違うなんて許せない！あいつとは絶交！！」な一方的に相手が悪いみたいトーンだと
ちょっと嫌かもしれない。
てか、そのAとBの仲ってどれくらいのものだったんだろうか？って思う。
めちゃくちゃ、もう手に取るようにお互いのことを隅から隅まで知ってて結婚式にまで行って
親友と言えるような人に名前を間違われたっていうのなら、激怒ってのはわかる。
そりゃ失礼な話だよ。激怒というより、なんで？っていうショックの方が大きくなるだろうけど。
でも社交辞令的な浅いつきあいだけの場合、名前を間違えてしまうとかってのはよく
あるからそんな場合なら仕方ないって思えるしあんまり気にならなかったとは思う。
そのところの度合いによって変わってくると思うな。
めちゃくちゃ、もう手に取るようにお互いのことを隅から隅まで知ってて結婚式にまで行って
親友と言えるような人に名前を間違われたっていうのなら、激怒ってのはわかる。
そりゃ失礼な話だよ。激怒というより、なんで？っていうショックの方が大きくなるだろうけど。
でも社交辞令的な浅いつきあいだけの場合、名前を間違えてしまうとかってのはよく
あるからそんな場合なら仕方ないって思えるしあんまり気にならなかったとは思う。
そのところの度合いによって変わってくると思うな。
お誕生日メールで思い出したんだけど、三年位会ってない高校時代の友達から、
「お誕生日おめでとう。高校の友達とは会ってる？」というメールがきたよ。
メールくるのも久々だし、彼女からお誕生日のメールがくるのも数年ぶり。
短いメールの中で、これまでの付き合いから、私の誕生日を祝いたいのではなく、
他の人のことが気になるんだなっとわかってしまった。
「お誕生日おめでとう。高校の友達とは会ってる？」というメールがきたよ。
メールくるのも久々だし、彼女からお誕生日のメールがくるのも数年ぶり。
短いメールの中で、これまでの付き合いから、私の誕生日を祝いたいのではなく、
他の人のことが気になるんだなっとわかってしまった。
256です。
中〜大学まで一貫でＡＢ（と一人）は中学から、私（ともう一人）は高校から入り
大学は５人一緒で同じグループでした。
家の方角からＡＢ私が特に親しかったけど、Ａの結婚式には全員で出席する間柄。
大学を出てすぐ結婚が決まったＡをＢは若くして結婚するなんて勿体無い！と
何故かあまり良く思ってなかった事は確かだし、そんな自分を妬んでると何故か
Ａも変な勘ぐりをして、結婚が決まってから険悪な雰囲気が漂ってはいた。
傍から見てても何でそんな事になってんの？知らんがな･･･って感じで正直今も
よくわかんないまま。
まっ、お互いの価値観（Ａはビバ結婚旦那命、Ｂは仕事仕事キャリアキャリア）が
全然違うから、早かれ遅かれ小さい事で仲違いする運命だったんだと勝手に解釈し
てるけどｗ
１０年経って仲介の依頼もないし、個別に会ってもお互いの名前さえ出て来ないし、
残念だけどもうグループでは会えないのかなと。
淋しいな。
中〜大学まで一貫でＡＢ（と一人）は中学から、私（ともう一人）は高校から入り
大学は５人一緒で同じグループでした。
家の方角からＡＢ私が特に親しかったけど、Ａの結婚式には全員で出席する間柄。
大学を出てすぐ結婚が決まったＡをＢは若くして結婚するなんて勿体無い！と
何故かあまり良く思ってなかった事は確かだし、そんな自分を妬んでると何故か
Ａも変な勘ぐりをして、結婚が決まってから険悪な雰囲気が漂ってはいた。
傍から見てても何でそんな事になってんの？知らんがな･･･って感じで正直今も
よくわかんないまま。
まっ、お互いの価値観（Ａはビバ結婚旦那命、Ｂは仕事仕事キャリアキャリア）が
全然違うから、早かれ遅かれ小さい事で仲違いする運命だったんだと勝手に解釈し
てるけどｗ
１０年経って仲介の依頼もないし、個別に会ってもお互いの名前さえ出て来ないし、
残念だけどもうグループでは会えないのかなと。
淋しいな。
>>285
>>他の人のことが気になるんだなっとわかってしまった。
「高校の友達とは会ってる？」っていうのは単に話題をふってるだけかも。
あまり深い意味なくとりあえずの話題かもよ。
３年という微妙なブランクは気になるけど。
>>他の人のことが気になるんだなっとわかってしまった。
「高校の友達とは会ってる？」っていうのは単に話題をふってるだけかも。
あまり深い意味なくとりあえずの話題かもよ。
３年という微妙なブランクは気になるけど。
皆パワーあるんだなあ。
怒るのも離れるのも結構気力体力いるよ。
だから私はたいてい「どうでもいいや」で済ますことにしてる。
四十年生きてきて、友達って大事だとわかった。
そして大人になるにつれ、絆の強い友人関係ってなかなか作れないことも。
絆ってなんか大げさだけど、お互いの引越しやら環境変化で途切れないって程度だけど。
人によって許せないことは様ざまなのもわかるけどね。
「わざと」何か気に触ることをしかけてくる、っていう人だけはどうしてもだめだ。
怒るのも離れるのも結構気力体力いるよ。
だから私はたいてい「どうでもいいや」で済ますことにしてる。
四十年生きてきて、友達って大事だとわかった。
そして大人になるにつれ、絆の強い友人関係ってなかなか作れないことも。
絆ってなんか大げさだけど、お互いの引越しやら環境変化で途切れないって程度だけど。
人によって許せないことは様ざまなのもわかるけどね。
「わざと」何か気に触ることをしかけてくる、っていう人だけはどうしてもだめだ。
>>275
私も昔そういうのあった。
グループでの飲み会の時に一人だけいつも遅れてくる人がいて
しかも電話したらまだ寝てたとか。何回か続いて、いい加減誰もその人に注意しないことに
腹が立って皆がどう思ってるのか聞いたらまさに>>275が言われた雰囲気になって
遅れてくる人は悪くない、注意する私が悪いみたいな空気に。
彼氏までフォローしてくれなかったことにすごくショックだった。
皆からすれば２人で会っててドタキャンされたわけじゃないんだから
残った人で楽しもうだったのかもしれないけど、遅刻してもOKな扱いってどうなの？って。
私も若かったから熱くなってしまったってのもあるけど、今でも遅刻ばかりする人がいたら
怒りはしなくても付き合いは避けると思う。
私も昔そういうのあった。
グループでの飲み会の時に一人だけいつも遅れてくる人がいて
しかも電話したらまだ寝てたとか。何回か続いて、いい加減誰もその人に注意しないことに
腹が立って皆がどう思ってるのか聞いたらまさに>>275が言われた雰囲気になって
遅れてくる人は悪くない、注意する私が悪いみたいな空気に。
彼氏までフォローしてくれなかったことにすごくショックだった。
皆からすれば２人で会っててドタキャンされたわけじゃないんだから
残った人で楽しもうだったのかもしれないけど、遅刻してもOKな扱いってどうなの？って。
私も若かったから熱くなってしまったってのもあるけど、今でも遅刻ばかりする人がいたら
怒りはしなくても付き合いは避けると思う。
>>290
色々だねぇ。私の周りは飲み会に遅刻でも別に皆そのままだよ。
遅れてくるのは別に悪く無いって感じの集まりだ。
沢山で集まる時はそれこそ店も決まってるし今は携帯もあるから全然問題なし。
仕事で遅くなる人もいるし、もちろんもともとルーズで遅れてくる子もいるw
飲み会で遅刻したからお金を払わないというのなら
皆怒るだろうけど結果遅れてきたのに割り勘だから悪いよーって感じになる。
もちろん、1対1で会うのなら怒るだろうけど
沢山で会うときは別に問題はない。どの集まりでもそうだ。
色々だねぇ。私の周りは飲み会に遅刻でも別に皆そのままだよ。
遅れてくるのは別に悪く無いって感じの集まりだ。
沢山で集まる時はそれこそ店も決まってるし今は携帯もあるから全然問題なし。
仕事で遅くなる人もいるし、もちろんもともとルーズで遅れてくる子もいるw
飲み会で遅刻したからお金を払わないというのなら
皆怒るだろうけど結果遅れてきたのに割り勘だから悪いよーって感じになる。
もちろん、1対1で会うのなら怒るだろうけど
沢山で会うときは別に問題はない。どの集まりでもそうだ。
293 ：可愛い奥様：2009/10/20(火) 20:06:25 ID:EBDICW0TO
39歳バツ1友人が､来年中には結婚する決意したらしい｡
希望は45までの初婚｡
これ普通かな･･
希望は45までの初婚｡
これ普通かな･･
294 ：可愛い奥様：2009/10/20(火) 20:55:26 ID:1AIhpxcm0
結婚をしたのをきっかけに私の嫌いな友人を何人か切った
けどたまに今何してるの？あそぼーとかメールがくる
あーあ・・・
けどたまに今何してるの？あそぼーとかメールがくる
あーあ・・・
295 ：可愛い奥様：2009/10/20(火) 21:36:36 ID:RPC6NUb20
嫌いな友人とか無いわ
切るほど嫌いでも、結婚するまでは友人だったんだ
コワッ。
切るほど嫌いでも、結婚するまでは友人だったんだ
コワッ。
私は細かい事を何度も愚痴ってくる人の方が苦手かもしれない
笑って済ませられる愚痴ならいいけど、
本気の愚痴だと集まった時に気を使ったり調整したりするのが面倒
「自分だってルーズな所あるじゃん（お互い様だよ）」みたいに言うと
「あれとこれとじゃ全然違う」って絶対に自分のルーズは認めない人も多いし
自分の周りだけかもしれないけど、細かい事でキレる人って自分に甘くて他人に厳しいってイメージしかない
笑って済ませられる愚痴ならいいけど、
本気の愚痴だと集まった時に気を使ったり調整したりするのが面倒
「自分だってルーズな所あるじゃん（お互い様だよ）」みたいに言うと
「あれとこれとじゃ全然違う」って絶対に自分のルーズは認めない人も多いし
自分の周りだけかもしれないけど、細かい事でキレる人って自分に甘くて他人に厳しいってイメージしかない
学生時代の友達が結婚したらしい。
披露宴には呼ばれなかったけど（身内だけの式っぽい）
自宅で結婚パーティーするから来てと言われた。
しかも一週間後…急すぎｗ
そりゃ無理すりゃ行けるけど
幼児２人いるから預け先とか…かなりキツい
一万くらいのお祝い送れば…いいよね？
披露宴には呼ばれなかったけど（身内だけの式っぽい）
自宅で結婚パーティーするから来てと言われた。
しかも一週間後…急すぎｗ
そりゃ無理すりゃ行けるけど
幼児２人いるから預け先とか…かなりキツい
一万くらいのお祝い送れば…いいよね？
>>298
あなたの式には呼んだ？お祝いはもらった？
それにより対応が変わるかな。
それにしても一週間前のお誘いはちょっとアレだけど。
本当にささやかな食事会みたいな感じなんだろうな。
｢来られたら来て〜｣的な。
あなたの式には呼んだ？お祝いはもらった？
それにより対応が変わるかな。
それにしても一週間前のお誘いはちょっとアレだけど。
本当にささやかな食事会みたいな感じなんだろうな。
｢来られたら来て〜｣的な。
>>299
レスありがとうございます。
私は式挙げてなくて結婚のお祝いは貰ってないです。
出産祝いにベビー用品２〜３千円を戴きました。
たまに連絡取り合う程度の仲で二年くらい会ってないです。
急だし新居が遠いのもあり悩む…
お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけど。
レスありがとうございます。
私は式挙げてなくて結婚のお祝いは貰ってないです。
出産祝いにベビー用品２〜３千円を戴きました。
たまに連絡取り合う程度の仲で二年くらい会ってないです。
急だし新居が遠いのもあり悩む…
お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけど。
>>300
そんな感じのやり取りなら1万も贈らなくてもいいと思う。
というか、自分なら5000円程度のプレゼントにする。
小さい子供がいるならこれ幸い。理由になるしね。
書き方の「結婚したらしい」からみてあなた自身がその人に興味はなさそうだし
2年も会ってないなら行かなくてもいいと思う。
＞お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけど。
この後に続く言葉は何？
それが本心なんだからそのとおりにすればいいと思う。
ここには背中を押してもらいに書き込んだって感じかなw
そんな感じのやり取りなら1万も贈らなくてもいいと思う。
というか、自分なら5000円程度のプレゼントにする。
小さい子供がいるならこれ幸い。理由になるしね。
書き方の「結婚したらしい」からみてあなた自身がその人に興味はなさそうだし
2年も会ってないなら行かなくてもいいと思う。
＞お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけど。
この後に続く言葉は何？
それが本心なんだからそのとおりにすればいいと思う。
ここには背中を押してもらいに書き込んだって感じかなw
303 ：可愛い奥様：2009/10/21(水) 10:01:37 ID:LKVMnyyo0
私なんて３年も連絡取って無かった友人から
「結婚する事になったから披露宴に来て」とメールで言われた
彼氏出来てた事も知らないし・・・
披露宴の「友人」の出席者が少ないと恥ずかしいという気持ちは、分かるけど
思いっ切り人数合わせみたいな感じで、突然こういう事をメールして来る人って、なんだかなぁ・・・
その披露宴で心からお祝いしてる人、何人いるんだろう。
「結婚する事になったから披露宴に来て」とメールで言われた
彼氏出来てた事も知らないし・・・
披露宴の「友人」の出席者が少ないと恥ずかしいという気持ちは、分かるけど
思いっ切り人数合わせみたいな感じで、突然こういう事をメールして来る人って、なんだかなぁ・・・
その披露宴で心からお祝いしてる人、何人いるんだろう。
我が家は転勤があるので家を買う選択肢が今のところない。
先月、昔からの友人（専業主婦）も家を建てて御呼ばれしたので行ってきた。
とても好きな友人なので、１０歳年上の旦那さんと結婚して幸せそうに
していてうれしい。
けれど、結婚してから態度の端々に「自慢」が見えてきてだんだん嫌になってきた。
自分の心が狭いからだと反省するんだけど「夫の給料が高いこと」や
（年齢からすると平均だけど、うちの夫も平均なので年齢が１２も上だとそりゃ多い）
「子供のために賃貸はいや」とか言われるとなんだかなーと思ってた。
新築の家には新車じゃないとね☆と買った車も見せられたんだけど
「車のローンも家のローンに組み込んで買った」
「年収７００万で頭金無しの３７００万ローンの審査通った夫素敵」とか
（旦那さんはメーカー勤務）聞きながら、友人の旦那の得意げな表情を見ていると
「車を現金で買えねえのにえらそうにすんなや」という黒い感情が沸いたけど
黙っていた。
先月、昔からの友人（専業主婦）も家を建てて御呼ばれしたので行ってきた。
とても好きな友人なので、１０歳年上の旦那さんと結婚して幸せそうに
していてうれしい。
けれど、結婚してから態度の端々に「自慢」が見えてきてだんだん嫌になってきた。
自分の心が狭いからだと反省するんだけど「夫の給料が高いこと」や
（年齢からすると平均だけど、うちの夫も平均なので年齢が１２も上だとそりゃ多い）
「子供のために賃貸はいや」とか言われるとなんだかなーと思ってた。
新築の家には新車じゃないとね☆と買った車も見せられたんだけど
「車のローンも家のローンに組み込んで買った」
「年収７００万で頭金無しの３７００万ローンの審査通った夫素敵」とか
（旦那さんはメーカー勤務）聞きながら、友人の旦那の得意げな表情を見ていると
「車を現金で買えねえのにえらそうにすんなや」という黒い感情が沸いたけど
黙っていた。
そのまま調子に乗ってしゃべりだした友人の旦那さんは
「君も旦那さんに頑張って家くらい建ててもらわないとね！
家を買うときはローン無しになってないと審査通らないから、車の
支払い頑張んないとダメだよ！」と言い出した。
友人の家に行くときに去年購入した車（国産400万）に乗っていってたからだと
思うんだけど、なんでローンで買ったと決め付けてるんだ？
と不思議に思ったら
「家を買ってない＝俺んちよりかなりびんぼー」
みたいに思っているようで、会話の端に見下し発言が多数・・・
結婚してから、友人の発言がおかしくなったなーと思ったのはこの旦那が原因の
ひとつだとわかった。
友人自体は好きなので縁を切りたくないけど、もういい加減にして欲しいので
ビンボー認定をはずしてもらうために、うちの経済事情を話してもいいと思う？
その手の話はしたくないんだけど、家は事情によって建てれないので
（建てたところで止めてくれるとは思わないけど、家を建ててからよりひどくなったので）
高級車じゃなければ現金で買えることや、私も自宅で個人働いているので
友人夫の収入より3倍ほどの世帯収入があることとか。
（金額は言わないけど、勝手に私の仕事の収入がおこづかい程度だと思っているので）
逆にそんなこと言ったら縁きられるかな・・・
人を見下して優越感に浸ってるなら切ってくるだろうね。
それなら、それでいいか・・・
「君も旦那さんに頑張って家くらい建ててもらわないとね！
家を買うときはローン無しになってないと審査通らないから、車の
支払い頑張んないとダメだよ！」と言い出した。
友人の家に行くときに去年購入した車（国産400万）に乗っていってたからだと
思うんだけど、なんでローンで買ったと決め付けてるんだ？
と不思議に思ったら
「家を買ってない＝俺んちよりかなりびんぼー」
みたいに思っているようで、会話の端に見下し発言が多数・・・
結婚してから、友人の発言がおかしくなったなーと思ったのはこの旦那が原因の
ひとつだとわかった。
友人自体は好きなので縁を切りたくないけど、もういい加減にして欲しいので
ビンボー認定をはずしてもらうために、うちの経済事情を話してもいいと思う？
その手の話はしたくないんだけど、家は事情によって建てれないので
（建てたところで止めてくれるとは思わないけど、家を建ててからよりひどくなったので）
高級車じゃなければ現金で買えることや、私も自宅で個人働いているので
友人夫の収入より3倍ほどの世帯収入があることとか。
（金額は言わないけど、勝手に私の仕事の収入がおこづかい程度だと思っているので）
逆にそんなこと言ったら縁きられるかな・・・
人を見下して優越感に浸ってるなら切ってくるだろうね。
それなら、それでいいか・・・
>>304
勝手にビンボって決めつけられてむかつく気持ちはすごく分かりますが
世帯年収３倍あるなら、これからも付かず離れず付き合っていけば
なんていうのかな、・・・「困ってない感じ」「余裕」っていうのが相手に伝わっていくと
思うんですよね。
また、これが伝わりにくかったりするのでストレスなんですがｗ
（実はお金のかかってる服装、インテリア・・・あえてバラさないと知ってもらえない
旅行経験など？）
ここで「うちは貧乏じゃないし！経済的な理由で家買えない訳じゃないし！」と反撃すると
「金持ち喧嘩せず」というカッコイイ仕返しができないと思うんですよ。
勝手にビンボって決めつけられてむかつく気持ちはすごく分かりますが
世帯年収３倍あるなら、これからも付かず離れず付き合っていけば
なんていうのかな、・・・「困ってない感じ」「余裕」っていうのが相手に伝わっていくと
思うんですよね。
また、これが伝わりにくかったりするのでストレスなんですがｗ
（実はお金のかかってる服装、インテリア・・・あえてバラさないと知ってもらえない
旅行経験など？）
ここで「うちは貧乏じゃないし！経済的な理由で家買えない訳じゃないし！」と反撃すると
「金持ち喧嘩せず」というカッコイイ仕返しができないと思うんですよ。
結婚して友人は変わっちゃったんだよ。
そんなことで勝ち誇った態度をするその子の旦那もヘンだしね。
あなたの家の経済事情とか転勤の話とかサラっと話してみて
その友人夫婦の様子が変わらなかったら
これから付き合っていっても不快なだけだろうから
縁が切れてもよいのでは？
そんなことで勝ち誇った態度をするその子の旦那もヘンだしね。
あなたの家の経済事情とか転勤の話とかサラっと話してみて
その友人夫婦の様子が変わらなかったら
これから付き合っていっても不快なだけだろうから
縁が切れてもよいのでは？
>>305
そんなアホと張り合うの馬鹿みたいだよ。
年収７００万程度で頭金なしの３７００万ローンとか、
景気悪いのにアホとしか思えないし。そのうち破綻しそう。
口に出さなくてもいいから、その人がローンでカツカツやってるのを尻目に、
海外旅行でも行ってリフレッシュしてきたら？貧乏人は行けないようなヨーロッパの方とか。
そんなアホと張り合うの馬鹿みたいだよ。
年収７００万程度で頭金なしの３７００万ローンとか、
景気悪いのにアホとしか思えないし。そのうち破綻しそう。
口に出さなくてもいいから、その人がローンでカツカツやってるのを尻目に、
海外旅行でも行ってリフレッシュしてきたら？貧乏人は行けないようなヨーロッパの方とか。
うちはお宅の３倍云々言った時点で人間関係終わりだと思う。
切るつもりならいいけど、その子のこと好きな部分もあるなら言わないほうがいいと思う。
バカにされてむかつく気持ちはわかるけど、はっきりいって金銭的なことに関して
ひがまれたりするよりはマシだと思う。
切るつもりならいいけど、その子のこと好きな部分もあるなら言わないほうがいいと思う。
バカにされてむかつく気持ちはわかるけど、はっきりいって金銭的なことに関して
ひがまれたりするよりはマシだと思う。
家買ったときって、子供産んでばかりの時と同じような
「私は世界一幸せ」ホルモン出てて、いつもは言わない変な自慢が出ちゃったり
する人もいるからね・・・
私は新築建てた友達に
「最高の間取りでしょう！？最高の立地・・・最高の・・・」と説明されたことがある。
「私は世界一幸せ」ホルモン出てて、いつもは言わない変な自慢が出ちゃったり
する人もいるからね・・・
私は新築建てた友達に
「最高の間取りでしょう！？最高の立地・・・最高の・・・」と説明されたことがある。
マンションを買ったので「一軒家が買うの大変だった？」と言われ
国産車（スポーツタイプで高い。車おたくの夫の趣味だ）が
マイカーだと言うと「外車は丈夫でいいわよ〜。国産って
結局道具って感じがする」と言われたことがあります。
確かに、
新婚・出産、と並んで、大きな買い物で浮かれておかしくなる人
いるよね。でも、普通の人は普通のママなので、もともとの
おかしい部分が発覚した、ということで、そのまま引いてさようなら、
が正しい気がする。自分はたいていそうしたw
でないと「私の得た幸せを持って無いかわいそうなあ・な・た」
みたいな対応されて気分悪いんだもん。そういう人の自慢って
たいてい羨ましくないし（本当にきれいだったりお金持ちだったり
ダンナさんがステキだったり、普通に「いいなあ」と思う人は
やはりわきまえてるのか、ほどよく謙虚だ）。
国産車（スポーツタイプで高い。車おたくの夫の趣味だ）が
マイカーだと言うと「外車は丈夫でいいわよ〜。国産って
結局道具って感じがする」と言われたことがあります。
確かに、
新婚・出産、と並んで、大きな買い物で浮かれておかしくなる人
いるよね。でも、普通の人は普通のママなので、もともとの
おかしい部分が発覚した、ということで、そのまま引いてさようなら、
が正しい気がする。自分はたいていそうしたw
でないと「私の得た幸せを持って無いかわいそうなあ・な・た」
みたいな対応されて気分悪いんだもん。そういう人の自慢って
たいてい羨ましくないし（本当にきれいだったりお金持ちだったり
ダンナさんがステキだったり、普通に「いいなあ」と思う人は
やはりわきまえてるのか、ほどよく謙虚だ）。
>>309の後半２行に同意
見下されてると感じるのは確かにストレスだけど、
例え切ったとしても、致命的な妬みを買ってしまうと、
他の友達にどんな風に伝わるかわからないよ。
妬まれるほどやりにくいものは無い。
自分が幸せと感じられるなら、いちいち人と比較して上に立つ意味は無い。
誰とも友達関係なんて築けなくてもいいから、
あなた達とは違うのよｗと浮き続けて優越感に浸りたいちょっと変わったタイプの人以外、
貶めてギャフンと言わせる意味は無い。
見下されてると感じるのは確かにストレスだけど、
例え切ったとしても、致命的な妬みを買ってしまうと、
他の友達にどんな風に伝わるかわからないよ。
妬まれるほどやりにくいものは無い。
自分が幸せと感じられるなら、いちいち人と比較して上に立つ意味は無い。
誰とも友達関係なんて築けなくてもいいから、
あなた達とは違うのよｗと浮き続けて優越感に浸りたいちょっと変わったタイプの人以外、
貶めてギャフンと言わせる意味は無い。
314 ：可愛い奥様：2009/10/21(水) 12:08:04 ID:LKVMnyyo0
家や車だけじゃ、その家の本当の経済状況って分からないよね。
３階建ての家を経てた友人や、高級外車購入した友人の旦那の給料を話の流れで知ってしまったら、平均以下で
うちの旦那より随分低くて驚いた
でも、うちは賃貸だし車も国産。
その代わりの贅沢は、頻繁に海外旅行に行くんだけど
その話を友人達にするわけでも無いから貧乏と思われてそう。
話は違うけど、女子会の度に毎回違うエルメスのバッグを持って来る友人が居るんだけど、レンタルか中古だと私は推測してる。
でも意外と旦那高級取りなのかもね・・・
３階建ての家を経てた友人や、高級外車購入した友人の旦那の給料を話の流れで知ってしまったら、平均以下で
うちの旦那より随分低くて驚いた
でも、うちは賃貸だし車も国産。
その代わりの贅沢は、頻繁に海外旅行に行くんだけど
その話を友人達にするわけでも無いから貧乏と思われてそう。
話は違うけど、女子会の度に毎回違うエルメスのバッグを持って来る友人が居るんだけど、レンタルか中古だと私は推測してる。
でも意外と旦那高級取りなのかもね・・・
>>314
女子会ってなんですか？
女子会ってなんですか？
>>314
エルメスのバッグ、レンタルは無いと思うｗｗ
中古・もしくは韓国製だと思う
個人的に何十マンも出してバッグ買うなんてバカだと思ってるから
韓国製で十分だと思うけどｗ
バッグで高給取りだと判断するのも「家や車だけじゃ判断できない」のと
同じで、判断できないんじゃないのかなぁー
エルメスのバッグ、レンタルは無いと思うｗｗ
中古・もしくは韓国製だと思う
個人的に何十マンも出してバッグ買うなんてバカだと思ってるから
韓国製で十分だと思うけどｗ
バッグで高給取りだと判断するのも「家や車だけじゃ判断できない」のと
同じで、判断できないんじゃないのかなぁー
レスありがとうございます。
他の友達にも、もちろん夫にも相談できない事なので
ありがたいです。（多少書いた事ですっきりしたし）
「今度旦那さんも連れておいでよ！」と行っていましたが
絶対連れて行きません・・・夫までビンボー扱いされたくないし。
私や子供の服装とかもいけなかったのか？と思うけど、いちいち
友人みたいにブランド名を言わないだけで（ジルで買ったとか）
高くは無いけど普通の値段だし、子供はカジュアル系のブランド
なのでわかりにくいけど、汚い格好はしてないのに・・・
友人の旦那さんは「俺ってマイホームパパだからぁ」と
自分で言って酔っているフシがあります。
「自分よりだいぶ若い嫁・新築まいほーむ・新車・小さい子供」で
俺って完璧パパ！と言ってました。
「温泉旅行に行こうと思ってるんだけど、いいトコしらない？
（うちがよく温泉地に行っているので）別に安いトコじゃなくて良いよ？
アハ！知らないかｗ」とか・・・
書いてたら、友人より旦那さんが嫌いなのかも・・・
友人はいつか眼が醒めると信じて、見守ろうと思います。
なので、経済事情は言わずに妬みを買わないようにします。
車の件も「いや、ローンは組んでないです」と答えたら、貯金はたいた！
頑張ったね！なんて言われて、もう笑ってしまいました。
（どんだけ、バカにしてんの！と）
海外旅行は休みを取るのが難しそうなので、高級旅館に行って
ゆっくりしてくるかｗ
（といっても、部屋にお風呂が付いて3万とかのちょい高いくらいで・・・）
他の友達にも、もちろん夫にも相談できない事なので
ありがたいです。（多少書いた事ですっきりしたし）
「今度旦那さんも連れておいでよ！」と行っていましたが
絶対連れて行きません・・・夫までビンボー扱いされたくないし。
私や子供の服装とかもいけなかったのか？と思うけど、いちいち
友人みたいにブランド名を言わないだけで（ジルで買ったとか）
高くは無いけど普通の値段だし、子供はカジュアル系のブランド
なのでわかりにくいけど、汚い格好はしてないのに・・・
友人の旦那さんは「俺ってマイホームパパだからぁ」と
自分で言って酔っているフシがあります。
「自分よりだいぶ若い嫁・新築まいほーむ・新車・小さい子供」で
俺って完璧パパ！と言ってました。
「温泉旅行に行こうと思ってるんだけど、いいトコしらない？
（うちがよく温泉地に行っているので）別に安いトコじゃなくて良いよ？
アハ！知らないかｗ」とか・・・
書いてたら、友人より旦那さんが嫌いなのかも・・・
友人はいつか眼が醒めると信じて、見守ろうと思います。
なので、経済事情は言わずに妬みを買わないようにします。
車の件も「いや、ローンは組んでないです」と答えたら、貯金はたいた！
頑張ったね！なんて言われて、もう笑ってしまいました。
（どんだけ、バカにしてんの！と）
海外旅行は休みを取るのが難しそうなので、高級旅館に行って
ゆっくりしてくるかｗ
（といっても、部屋にお風呂が付いて3万とかのちょい高いくらいで・・・）
家って維持費がけっこうかかるし、（車もかな？）一軒家だと外装の補修やら庭の手入れやら、
家具をそろえたり、税金やら、返済やら･･･等々してるうちに目が覚めるんじゃないかなー？>304さんのお友達夫婦
家具の話などしてると本当のそのうちの経済事情が透けて見える時があるし
だんだん304がお金に困ってるわけではないって事に気が付くんじゃない？
家具をそろえたり、税金やら、返済やら･･･等々してるうちに目が覚めるんじゃないかなー？>304さんのお友達夫婦
家具の話などしてると本当のそのうちの経済事情が透けて見える時があるし
だんだん304がお金に困ってるわけではないって事に気が付くんじゃない？
そもそも、お積むがあんまり良くなさそうな夫婦だと思う
（学歴がどうとかじゃなくて）>>317
馬鹿と話すとムカつくだけじゃなくて疲れるので
どう思われててもいいから離れるかな・・・自分なら
「いいこ、好きな友達」なんだろうけど、その旦那さんがいい！って思う
感性の友達だと・・ちょっとあれかな
（学歴がどうとかじゃなくて）>>317
馬鹿と話すとムカつくだけじゃなくて疲れるので
どう思われててもいいから離れるかな・・・自分なら
「いいこ、好きな友達」なんだろうけど、その旦那さんがいい！って思う
感性の友達だと・・ちょっとあれかな
>>317
乙、レス読んでるだけでムカついてきたｗ
私だったら天然を装って
「○才で年収700万円なら平均ですよね？
余裕あるって不動産とか不労所得とかおありなんですか？
やっぱり平均収入だと老後が心配ですもんねー
○才だと老後なんてあっという間だしウチも頑張らなくっちゃ☆」
とかネチネチ嫌味言っちゃうかも
乙、レス読んでるだけでムカついてきたｗ
私だったら天然を装って
「○才で年収700万円なら平均ですよね？
余裕あるって不動産とか不労所得とかおありなんですか？
やっぱり平均収入だと老後が心配ですもんねー
○才だと老後なんてあっという間だしウチも頑張らなくっちゃ☆」
とかネチネチ嫌味言っちゃうかも
しかし歳の離れた嫁友達相手にしょうもない自慢する旦那なんて恥ずかしくていやだな。
でも、友達は好きだけど、友達旦那は微妙って結構私もあるなぁ。
好きな友達が選んだ人だから、
私も(人として)好きになれそうなもんだけど、そうでもないこともあるね。
でも、友達は好きだけど、友達旦那は微妙って結構私もあるなぁ。
好きな友達が選んだ人だから、
私も(人として)好きになれそうなもんだけど、そうでもないこともあるね。
>>320
馬鹿って、遠まわしに言っても多分通じないよ
最後の「ウチも頑張らなくっちゃ」のとこだけ聞いて
「うん！頑張って！」って素で返されると思う
解りやすく嫌み言えば
「ああ、貧乏だから人を妬んで・・心までねじくれて。
君のようにはなりたくないなー」と返される
近寄らない方がいいと思うけど
馬鹿って、遠まわしに言っても多分通じないよ
最後の「ウチも頑張らなくっちゃ」のとこだけ聞いて
「うん！頑張って！」って素で返されると思う
解りやすく嫌み言えば
「ああ、貧乏だから人を妬んで・・心までねじくれて。
君のようにはなりたくないなー」と返される
近寄らない方がいいと思うけど
同じように年の差夫婦に貧乏認定されて馬鹿にされた経験あり。
その夫婦は何と年の差26歳！！
私の父と同じ年齢なんですけど…
それで自営業だから当然うちの旦那よりは年収高い。
ことあるごとに会ったこともない私の旦那のことを甲斐性無し認定してくれたｗ
友達に誘われたときに「ごめん、風邪ひいてて外出できない」って返事したら
後日「夫婦仲上手くいってないの？うちの旦那も心配してたよ」って…
風邪＝夫婦仲悪いってどんな脳内変換なんだよ。
ここには書ききれない似たようなことが度重なって友達とはCoした。
その夫婦は何と年の差26歳！！
私の父と同じ年齢なんですけど…
それで自営業だから当然うちの旦那よりは年収高い。
ことあるごとに会ったこともない私の旦那のことを甲斐性無し認定してくれたｗ
友達に誘われたときに「ごめん、風邪ひいてて外出できない」って返事したら
後日「夫婦仲上手くいってないの？うちの旦那も心配してたよ」って…
風邪＝夫婦仲悪いってどんな脳内変換なんだよ。
ここには書ききれない似たようなことが度重なって友達とはCoした。
>>317
そういう人下げて自慢する人って、たいていコンプ持ちだから、
あまり突かない方がいいと思う。
斜め上の発想、平気でするから。
>>317さんの経済レベルを実感した時に、自分たちが誤解してたと
恥じることなく、ずるい！隠してた！と、訳のわからない絡み方されるよ。
ほどほどに距離置いて、生ぬるい目で見てるのが一番いいです。
そういう人下げて自慢する人って、たいていコンプ持ちだから、
あまり突かない方がいいと思う。
斜め上の発想、平気でするから。
>>317さんの経済レベルを実感した時に、自分たちが誤解してたと
恥じることなく、ずるい！隠してた！と、訳のわからない絡み方されるよ。
ほどほどに距離置いて、生ぬるい目で見てるのが一番いいです。
>>314
友人の持ち物を見て単純に「こんないい物持っててｳﾗﾔﾏｼｽ」と思うのではなく
「レンタルかしらね？それとも中古？意外と高級取りだったり？」と
思いながら会ってて楽しめる？
あ、そういう他人の値踏みみたいなのをしてるのが楽しいってのもあるのか。
＞貧乏と思われてそう
普通は、思わないんだけどね・・・
そういう被害妄想があるってことは、ブランドも旅行も車も家も所持してない人を
あなた自身が「この人は貧乏ね」と位置づけてしまうってことだよね。
中途半端に金持ってる人にこういうタイプが多いのかな？
本当の金持ちならそんなことどうでもいいだろうし、
裕福でなければ上から目線で値踏みしないだろうし。
友人の持ち物を見て単純に「こんないい物持っててｳﾗﾔﾏｼｽ」と思うのではなく
「レンタルかしらね？それとも中古？意外と高級取りだったり？」と
思いながら会ってて楽しめる？
あ、そういう他人の値踏みみたいなのをしてるのが楽しいってのもあるのか。
＞貧乏と思われてそう
普通は、思わないんだけどね・・・
そういう被害妄想があるってことは、ブランドも旅行も車も家も所持してない人を
あなた自身が「この人は貧乏ね」と位置づけてしまうってことだよね。
中途半端に金持ってる人にこういうタイプが多いのかな？
本当の金持ちならそんなことどうでもいいだろうし、
裕福でなければ上から目線で値踏みしないだろうし。
私は、逆もあるんだよねー。
年齢からすると平均より３割くらい多いお給料をもらってる自分と、
平均の倍近くもらってる夫。で、子なし。なので、割と余裕がある
（首都圏なのでいろいろ高いのでたいした余裕じゃないけど）。
で、学生時代は、実家が貧乏で、親がDQNでしおくりなしの奨学金を
もらう、いわゆる苦学生。服は好きだったので普通に買ってたが
サークルとか旅行は一切してなかった。
そういう「お金がないころ」を知っている友達の中に、いちいち
会うたびに毎回「ほんとよかったね！ あのときお金無くて
いつも苦しそうだったもんね。年収の高い旦那さんに恵まれて
あなたもキャリアウーマンになれてよかったね」と言われるのが
イライラする。この人の中では一生「貧乏ちゃん」なんだろうねー。
逆に、お金持ちの実家を出て今苦労してる人にはそんなこと
言わないくせに。と内心イライラする。たぶんホントは永遠に
貧乏で私がいたほうが面白かったんだと思う。
あと、これはささいなことだけど、一流企業の管理職でもないのに
フルタイムで働いてるだけで「キャリアウーマン」って言われるの
気持ち悪い。なんかがつがつ働いてて美しくないイメージを
押しつけられてるみたいで。残業も多いがフレックスタイムで
昼から会社に出ることもあるんだよ、と言っても、「毎日残業で
大変ね」と必死乙みたいに言われるし。
お金があろうとなかろうと、話がおもしろいつまらないとか、
そういうことだけでつきあえないものかね。
年齢からすると平均より３割くらい多いお給料をもらってる自分と、
平均の倍近くもらってる夫。で、子なし。なので、割と余裕がある
（首都圏なのでいろいろ高いのでたいした余裕じゃないけど）。
で、学生時代は、実家が貧乏で、親がDQNでしおくりなしの奨学金を
もらう、いわゆる苦学生。服は好きだったので普通に買ってたが
サークルとか旅行は一切してなかった。
そういう「お金がないころ」を知っている友達の中に、いちいち
会うたびに毎回「ほんとよかったね！ あのときお金無くて
いつも苦しそうだったもんね。年収の高い旦那さんに恵まれて
あなたもキャリアウーマンになれてよかったね」と言われるのが
イライラする。この人の中では一生「貧乏ちゃん」なんだろうねー。
逆に、お金持ちの実家を出て今苦労してる人にはそんなこと
言わないくせに。と内心イライラする。たぶんホントは永遠に
貧乏で私がいたほうが面白かったんだと思う。
あと、これはささいなことだけど、一流企業の管理職でもないのに
フルタイムで働いてるだけで「キャリアウーマン」って言われるの
気持ち悪い。なんかがつがつ働いてて美しくないイメージを
押しつけられてるみたいで。残業も多いがフレックスタイムで
昼から会社に出ることもあるんだよ、と言っても、「毎日残業で
大変ね」と必死乙みたいに言われるし。
お金があろうとなかろうと、話がおもしろいつまらないとか、
そういうことだけでつきあえないものかね。
あ、もちろん普通に残業を「大変ね、体気をつけてね」とか言って
くれるのはありがたいと思うよ。でも違うニュアンスで（そこまで働い
てるのねーpgｒ）言う人がいやなの。
くれるのはありがたいと思うよ。でも違うニュアンスで（そこまで働い
てるのねーpgｒ）言う人がいやなの。
>>317
温泉旅行のくだり、ムカつくの通り過ぎて笑えるｗ
なんなんだその旦那‥
しかし頭金なしで家購入＆車もローンて‥貯蓄してなかったのか？いい年して。
年収700万て世帯年収としたら低いし、お友達は働いてなさそうだし‥普通にローン払えるの？って心配してしまう。
温泉旅行のくだり、ムカつくの通り過ぎて笑えるｗ
なんなんだその旦那‥
しかし頭金なしで家購入＆車もローンて‥貯蓄してなかったのか？いい年して。
年収700万て世帯年収としたら低いし、お友達は働いてなさそうだし‥普通にローン払えるの？って心配してしまう。
その旦那腹立つわー！！
友人のことは好きだから見守りたいという３０５は、とても心が広い人だと思った。
しかし旦那は嫌だね。私ならその旦那、もう一生会わない。
また家に呼ばれたら、「旦那が居るなら行かないよ。
なんか私のこと貧乏人みたいに言うし正直嫌だった。。」
と言ってしまいなよ。
そこで本当の友達だったら、びっくりして謝ってくると思う。
自分たちの浮かれた発言の数々で、大事な友達に不快な思いさせてたんだと
気づくんじゃないかな。
収入の面に関しては、確かに張り合わないほうがいいね。
３０５までその夫婦のように自慢人間になりかねないからね。
友人のことは好きだから見守りたいという３０５は、とても心が広い人だと思った。
しかし旦那は嫌だね。私ならその旦那、もう一生会わない。
また家に呼ばれたら、「旦那が居るなら行かないよ。
なんか私のこと貧乏人みたいに言うし正直嫌だった。。」
と言ってしまいなよ。
そこで本当の友達だったら、びっくりして謝ってくると思う。
自分たちの浮かれた発言の数々で、大事な友達に不快な思いさせてたんだと
気づくんじゃないかな。
収入の面に関しては、確かに張り合わないほうがいいね。
３０５までその夫婦のように自慢人間になりかねないからね。
なぜかブス奥思い出した
>>330
ああ。美しくないとか書いちゃったから？？
でも、今のご時世で日本で「キャリアウーマン」って
言葉も古臭いし、毎回言われたら「ダサいっていいたいんだろ
このやろう」くらい思うよ。しかも同じグループにテレビ局勤務とか
それなりの公務員とか、もっと収入や社会的な評価が高い人も
いるのに自分にだけ言うのがわざとらしいんだよねえ。
ああ。美しくないとか書いちゃったから？？
でも、今のご時世で日本で「キャリアウーマン」って
言葉も古臭いし、毎回言われたら「ダサいっていいたいんだろ
このやろう」くらい思うよ。しかも同じグループにテレビ局勤務とか
それなりの公務員とか、もっと収入や社会的な評価が高い人も
いるのに自分にだけ言うのがわざとらしいんだよねえ。
334 ：可愛い奥様：2009/10/21(水) 13:26:05 ID:aYvlf38E0
>>332
今は年下夫の方がかっこいいという風潮もある中で、
年収が多くても１０歳以上年上とわざわざ結婚する時点で、
全然うらやましくないな。
自営業ならともかくリーマンなら老後悲惨だし。
精神的には甘えられて楽だろうけどね。
今は年下夫の方がかっこいいという風潮もある中で、
年収が多くても１０歳以上年上とわざわざ結婚する時点で、
全然うらやましくないな。
自営業ならともかくリーマンなら老後悲惨だし。
精神的には甘えられて楽だろうけどね。
しかし、いくら年下でも友達にあんなことばっかり言う旦那だったら
嫌だな。
嫌だな。
年上だから甘えられるってことでもないよ。
>>334
1行目、そんな風潮あったっけ？？
自分はほぼ同い年の人と結婚したけど、一回りくらい年上で、
で、もちろん嫁の友達に変なこと言わないような常識的で
賢い人だったら、年上いいなーと素直に思ってしまうな。
1行目、そんな風潮あったっけ？？
自分はほぼ同い年の人と結婚したけど、一回りくらい年上で、
で、もちろん嫁の友達に変なこと言わないような常識的で
賢い人だったら、年上いいなーと素直に思ってしまうな。
言えてる。精神年齢は一緒だよ。
でも、ここ見てると、女性は大変だなーと思う。
経済的な格差や、子供や旦那の出来、容姿の差で、どんどん付き合いが壊れていく。
実際に、身の周りでもあった。
旦那はじめ、男性はあまりそういうとここだわらずに付き合ってるのにな。
女性は難しいね。
経済的な格差や、子供や旦那の出来、容姿の差で、どんどん付き合いが壊れていく。
実際に、身の周りでもあった。
旦那はじめ、男性はあまりそういうとここだわらずに付き合ってるのにな。
女性は難しいね。
「家建てたんだ〜♪」とか「子供生まれたんだ〜♪」みたいな感じで一人で浮かれてるのはいいんだけど
「あなたは〜？（どうせ、無理だろうけどね）」みたいに見下げる感じの人は嫌だ。
「あなたは〜？（どうせ、無理だろうけどね）」みたいに見下げる感じの人は嫌だ。
>>326
前にもここで同じ話見たな。
前にもここで同じ話見たな。
>>341
「キレイと言われて困っちゃう」悩みみたいな。
「キレイと言われて困っちゃう」悩みみたいな。
友人を家に招いたとき
「新車だね。何年ローン？」ときかれ
「現金だよ。」と答えると
「お金持ちなんだね」といわれてなんと答えていいかわからなかった。
因みに普通の国産車。
ローンだとか年収だとかそういう話はどう転んでも
どちらかが微妙な感じになるから友人間でしたくない話題だ。
「新車だね。何年ローン？」ときかれ
「現金だよ。」と答えると
「お金持ちなんだね」といわれてなんと答えていいかわからなかった。
因みに普通の国産車。
ローンだとか年収だとかそういう話はどう転んでも
どちらかが微妙な感じになるから友人間でしたくない話題だ。
>>317さん、よくそんな友人とつきあえるな〜と思う。
うちの旦那がそんな失礼なこと私の友達に言ったら、その場で〆るわ。
かなり恥ずかしいよね。
友人もちょっと変だと思う。
自分なら最初に言われた時点で距離置くな。
うちの旦那がそんな失礼なこと私の友達に言ったら、その場で〆るわ。
かなり恥ずかしいよね。
友人もちょっと変だと思う。
自分なら最初に言われた時点で距離置くな。
>339
難しいねえ。
友人がマンションを越す計画があったときに、別の子の事を
「あの子って賃貸だけど、彼女いわく旦那実家にいずれ住むかもしれないから
賃貸でいいんだってさ。まー旦那が若いから仕方ないよねえ」
と言ってて、その時はそんなに気にしてなかったんだけど
次に会ったときに、「この前あの子にキッチンのリフォーム
したって言ったら返事がこないｗ」という。
なんかそれ聞いてて、私も今この場で「すごいね」とか「いいねー」
とか彼女が求める反応をしなかったら、何かいろいろ思われるのか
とか私も賃貸だけど結婚して２年弱だから言われないだけで
しばらくしてまだ今の所に住んでたら、同じように言われるのかな
とか、そんな事がよぎってしまった。
それ以外では話も弾むし楽しく付き合えるんだけど、上記のような
発言って結構気になる。
私自身そういう点（家とか暮らしぶり）に不安やコンプレックスを
感じやすいのかも。
難しいねえ。
友人がマンションを越す計画があったときに、別の子の事を
「あの子って賃貸だけど、彼女いわく旦那実家にいずれ住むかもしれないから
賃貸でいいんだってさ。まー旦那が若いから仕方ないよねえ」
と言ってて、その時はそんなに気にしてなかったんだけど
次に会ったときに、「この前あの子にキッチンのリフォーム
したって言ったら返事がこないｗ」という。
なんかそれ聞いてて、私も今この場で「すごいね」とか「いいねー」
とか彼女が求める反応をしなかったら、何かいろいろ思われるのか
とか私も賃貸だけど結婚して２年弱だから言われないだけで
しばらくしてまだ今の所に住んでたら、同じように言われるのかな
とか、そんな事がよぎってしまった。
それ以外では話も弾むし楽しく付き合えるんだけど、上記のような
発言って結構気になる。
私自身そういう点（家とか暮らしぶり）に不安やコンプレックスを
感じやすいのかも。
つか車って現金で一括か半分現金で残りローンとかが普通の買い方だと思ってた。
旦那の会社にも家を頭金なしで35年ローンで買った人がいるみたい。
ボーナスもカットされてるのに凄いチャレンジャーだなぁ。
友達の兄弟は車を買いたいけど金がないので嫁の親と自分の両親から
貸してもらって買おうとしてて呆れるという話を聞いてびっくり。
しかもそれは嫁の希望で新車がいいらしい。金がないならないなりに中古車買うなりしろよと。
家は嫁の親と同居なので家賃はいらないみたいなのに、何で貯金が全くないのか疑問。
世の中色んなご家庭があるんだね。
旦那の会社にも家を頭金なしで35年ローンで買った人がいるみたい。
ボーナスもカットされてるのに凄いチャレンジャーだなぁ。
友達の兄弟は車を買いたいけど金がないので嫁の親と自分の両親から
貸してもらって買おうとしてて呆れるという話を聞いてびっくり。
しかもそれは嫁の希望で新車がいいらしい。金がないならないなりに中古車買うなりしろよと。
家は嫁の親と同居なので家賃はいらないみたいなのに、何で貯金が全くないのか疑問。
世の中色んなご家庭があるんだね。
あからさまに家が賃貸とか分譲とか、ローンの話とか
自分は他人のそういう事に一切興味がないのでしない。
人様の自家用車なんて特にどうでもいい。(知っても何にもならないし)
友人たちにも、そういう事を執拗に尋ねてくる子はいない。
もし居ても、「そんなこと聞いてどうするのー?」って
真顔で返しちゃう風な私なので、質問厨は寄りつかなくなる。
本当はそういう微妙でトゲのある会話もそつなくこなすのが
社交術を普通に駆使する普通の主婦なのかもしれないけど。
自分は他人のそういう事に一切興味がないのでしない。
人様の自家用車なんて特にどうでもいい。(知っても何にもならないし)
友人たちにも、そういう事を執拗に尋ねてくる子はいない。
もし居ても、「そんなこと聞いてどうするのー?」って
真顔で返しちゃう風な私なので、質問厨は寄りつかなくなる。
本当はそういう微妙でトゲのある会話もそつなくこなすのが
社交術を普通に駆使する普通の主婦なのかもしれないけど。
FOとかCOほどでないけど女友達は大事か？みたいなこと書いていいスレですよね？
私は基本本当に悩んでいることや深刻な事は他人に相談できないから、
友達は不快感がないかあっても許せる範囲でその時の環境に合う人と付き合えば充分。
逆に友達だと思ってたのに、その環境を離れて会わなくなったら
連絡さえ寄越さない人ザラだし。で、そういうたまたまどこかで生活範囲がかぶって
仲良くなった人に、結婚式来てとか私の公演来てとか言われるのはいいんだけど
正直忙しいから、ワザワザ相手が望む余興の為に時間割いたり
これやってって言われるのがストレスってのが本音…
当日着物着てスピーチ考えて週末潰すだけでもめんどくさいのに。
あといい年こいて公演のお知らせとかだけ送ってくる奴もうざい。
FOレベルじゃないにしても知人巻き込まなきゃ動員出来ない芝居ならやめろよ…
自分が割と不安定だから、他人の為に時間を割くのが苦痛な時があるんだよね…
私は基本本当に悩んでいることや深刻な事は他人に相談できないから、
友達は不快感がないかあっても許せる範囲でその時の環境に合う人と付き合えば充分。
逆に友達だと思ってたのに、その環境を離れて会わなくなったら
連絡さえ寄越さない人ザラだし。で、そういうたまたまどこかで生活範囲がかぶって
仲良くなった人に、結婚式来てとか私の公演来てとか言われるのはいいんだけど
正直忙しいから、ワザワザ相手が望む余興の為に時間割いたり
これやってって言われるのがストレスってのが本音…
当日着物着てスピーチ考えて週末潰すだけでもめんどくさいのに。
あといい年こいて公演のお知らせとかだけ送ってくる奴もうざい。
FOレベルじゃないにしても知人巻き込まなきゃ動員出来ない芝居ならやめろよ…
自分が割と不安定だから、他人の為に時間を割くのが苦痛な時があるんだよね…
>>350
不安定じゃなくても、発表会関連は正直ウザい。自分も。
興味がないものをチケット買ってお花持って行ってみるのって…
いくら好きな友達でも、フラメンコとか日本舞踊に興味がないので
見たいとちっとも思わないし。
そのへんをなんとなくわかってて「発表会終わったら遊びに
行こうね」とか、向こうから発表会をスルーというか、
無理強いしないでくれる人は好き。で、写真とか見せてもらうくらい
なら楽しいし（その人と会うという目的があって、その時の
会話の中で発表会の話を本人から聞くのは楽しい）。
勿論毎回断ってるのにいちいち案内してくる人もいる。
分かってほしいとは言えないけど、案内状無駄だよと思う。
不安定じゃなくても、発表会関連は正直ウザい。自分も。
興味がないものをチケット買ってお花持って行ってみるのって…
いくら好きな友達でも、フラメンコとか日本舞踊に興味がないので
見たいとちっとも思わないし。
そのへんをなんとなくわかってて「発表会終わったら遊びに
行こうね」とか、向こうから発表会をスルーというか、
無理強いしないでくれる人は好き。で、写真とか見せてもらうくらい
なら楽しいし（その人と会うという目的があって、その時の
会話の中で発表会の話を本人から聞くのは楽しい）。
勿論毎回断ってるのにいちいち案内してくる人もいる。
分かってほしいとは言えないけど、案内状無駄だよと思う。
趣味程度のものの休日の発表会だったりすると
こっちも家庭があるから休日潰されるのは嫌だよね。
家族とレジャーしてる方が楽しい。
こっちも家庭があるから休日潰されるのは嫌だよね。
家族とレジャーしてる方が楽しい。
結婚してから自分の中で本当の女友達と思える人が少なくなった。
今は２人しかいない。学生時代や独身の時は、お互い色々悩みを話したり
恋愛の話でも盛り上がったけど、なんか今は違うなぁ。
地雷踏みたくなくて、中身のない話で終わるか、一方的に子供の話を延々に
聞かされるとか、極端な事が多くなった。類友なのかもしれないから、自分も
注意しないとなーと感じたり。
結婚、出産、家建てた、子供が入学した、とかそういう時だけ
連絡してきて、後は音信不通って人が増えた。
自分たちの生活が一番がもちろんだけど、本当の友達って時々でも元気？
会いたいね、みたいな間柄でいたいなって思ってる。でも実際は難しいな。
何が言いたいかわかんなくなってきた、ごめん。
今は２人しかいない。学生時代や独身の時は、お互い色々悩みを話したり
恋愛の話でも盛り上がったけど、なんか今は違うなぁ。
地雷踏みたくなくて、中身のない話で終わるか、一方的に子供の話を延々に
聞かされるとか、極端な事が多くなった。類友なのかもしれないから、自分も
注意しないとなーと感じたり。
結婚、出産、家建てた、子供が入学した、とかそういう時だけ
連絡してきて、後は音信不通って人が増えた。
自分たちの生活が一番がもちろんだけど、本当の友達って時々でも元気？
会いたいね、みたいな間柄でいたいなって思ってる。でも実際は難しいな。
何が言いたいかわかんなくなってきた、ごめん。
>友達は不快感がないかあっても許せる範囲でその時の環境に合う人と付き合えば充分。
なのに、
>逆に友達だと思ってたのに、その環境を離れて会わなくなったら
>連絡さえ寄越さない人ザラだし。
って、よく読んだら勝手すぎるｗ
なのに、
>逆に友達だと思ってたのに、その環境を離れて会わなくなったら
>連絡さえ寄越さない人ザラだし。
って、よく読んだら勝手すぎるｗ
>>354
私も思った。
私も思った。
>>351
発表会関係のお誘いは今まで経験無いけど
確かにうざそうだね。特に自分が興味全く無い、時間、金がかかるものは。
こっちが毎回断る理由探してるの気づけよ！ってかんじ。
私の場合は、友達の夫(自称ミュージシャンｗ）のライブ。
最初のうちは義理で行ってたけど、いつも同じような内容ですぐ飽きた。
その友達は、ウチの旦那って超かっこいいし歌もうまいし
皆を盛り上げて、もう最高〜♪って具合で、こっちは行ってあげてると思ってるのに
来て良かったでしょう？という態度で、お礼さえ言わない。
ここではっきり言わせて貰う。
ライブつまんねんだよ！もう行かない。
発表会関係のお誘いは今まで経験無いけど
確かにうざそうだね。特に自分が興味全く無い、時間、金がかかるものは。
こっちが毎回断る理由探してるの気づけよ！ってかんじ。
私の場合は、友達の夫(自称ミュージシャンｗ）のライブ。
最初のうちは義理で行ってたけど、いつも同じような内容ですぐ飽きた。
その友達は、ウチの旦那って超かっこいいし歌もうまいし
皆を盛り上げて、もう最高〜♪って具合で、こっちは行ってあげてると思ってるのに
来て良かったでしょう？という態度で、お礼さえ言わない。
ここではっきり言わせて貰う。
ライブつまんねんだよ！もう行かない。
>>351
いるいるｗ
付き合いで一回行ったら毎回メール(一括送信の他人行儀なメール)でお誘いが来る。
向こうも、今後また来るとは思ってなくて事務的にメール送信してるんだろうけど。
断り続けてるけど、理由が尽きてきた…
こういう場合、皆さんはどんな理由で断ってますか？
チケはだいたい一枚2000円〜3000円。プラス、都内までの電車賃往復代で2500円とか。
花束用意したらなんだかんだで全部で一万くらいは飛ぶし。
それより何よりその発表会自体に｢興味がない｣んだよね…
一応毎回きちんとメールで断りを入れてるけど、
｢お返事ありがとう！ちゃんと返事くれるのあなただけだよ〜｣と。
学生時代の繋がりなんだけど、みんな返事を結構スルーしてる様子。
で、｢返事くれないのって…ねぇ？なんだか人となりが分かっちゃうよね｣みたいな事が書いてあった。
しかし｢毎回不躾なメール送ってくるくせに何言ってんだ｣と正直思う。
いるいるｗ
付き合いで一回行ったら毎回メール(一括送信の他人行儀なメール)でお誘いが来る。
向こうも、今後また来るとは思ってなくて事務的にメール送信してるんだろうけど。
断り続けてるけど、理由が尽きてきた…
こういう場合、皆さんはどんな理由で断ってますか？
チケはだいたい一枚2000円〜3000円。プラス、都内までの電車賃往復代で2500円とか。
花束用意したらなんだかんだで全部で一万くらいは飛ぶし。
それより何よりその発表会自体に｢興味がない｣んだよね…
一応毎回きちんとメールで断りを入れてるけど、
｢お返事ありがとう！ちゃんと返事くれるのあなただけだよ〜｣と。
学生時代の繋がりなんだけど、みんな返事を結構スルーしてる様子。
で、｢返事くれないのって…ねぇ？なんだか人となりが分かっちゃうよね｣みたいな事が書いてあった。
しかし｢毎回不躾なメール送ってくるくせに何言ってんだ｣と正直思う。
子供や旦那の出来で離れる はなんとなく解る
容姿の差 が解らん
身だしなみに金が掛けられるか否か？
あるいは「もう化粧なんてどーでもいのよー」と女を捨てる、捨てない
とかかな
容姿の差 が解らん
身だしなみに金が掛けられるか否か？
あるいは「もう化粧なんてどーでもいのよー」と女を捨てる、捨てない
とかかな
ブスやデブ、ダサいのと一緒にいたら
仲間だって見られちゃう。そんなのやだわ〜ｗｗ
と言ってハブったりする子は１０代の頃からいる。
そういうのはそういうので集まってるよ。
仲間だって見られちゃう。そんなのやだわ〜ｗｗ
と言ってハブったりする子は１０代の頃からいる。
そういうのはそういうので集まってるよ。
ちょっと違うかもしれないけど、子供が出来たとたん突然容姿というか
身だしなみが、え！？って位変わってしまう人がいる。
こういうのも「容姿の差」に入るのかな？
身だしなみが、え！？って位変わってしまう人がいる。
こういうのも「容姿の差」に入るのかな？
旦那の容姿っていうの気にする人はするみたいだよ。
知り合いで自分がチビデブなのを棚に上げて周りの人のことを
太ってるだの顔がデカイだのと陰で言いまくってた人がいて、
その人は何に対しても高望みで、
男も見た目がいいのが好きで不倫したりしてたら婚期が遅れてしまって、
焦って30代後半に差し掛かったときに電撃的に普通のリーマンと結婚したんだけど、
昔は不倫相手にすら合わせてくれたのに、
今回はなかなか旦那を見せたがらないなぁと思ってたら、
海外で誰も呼ばずに挙式をしてたらしく、写真つき年賀状が送られてきて理由がわかった。
旦那は天然パーマの皇太子みたいな、ちっちゃいオッサンだった。
それでも好きで結婚したらそんなに気にならないだろうに、
やはり婚期遅れて焦って妥協したって言う自覚があるんじゃないかなぁと思った。
知り合いで自分がチビデブなのを棚に上げて周りの人のことを
太ってるだの顔がデカイだのと陰で言いまくってた人がいて、
その人は何に対しても高望みで、
男も見た目がいいのが好きで不倫したりしてたら婚期が遅れてしまって、
焦って30代後半に差し掛かったときに電撃的に普通のリーマンと結婚したんだけど、
昔は不倫相手にすら合わせてくれたのに、
今回はなかなか旦那を見せたがらないなぁと思ってたら、
海外で誰も呼ばずに挙式をしてたらしく、写真つき年賀状が送られてきて理由がわかった。
旦那は天然パーマの皇太子みたいな、ちっちゃいオッサンだった。
それでも好きで結婚したらそんなに気にならないだろうに、
やはり婚期遅れて焦って妥協したって言う自覚があるんじゃないかなぁと思った。
339だけど、容姿の差は、昔はそんなに変わらなかったのに、年齢を
重ねると、体型や肌や髪質が変わってきて、さほど変わらない人と
変化が激しい人では、差ができてしまうという意味で書きました。
あと身だしなみや服装に気をつかう人と、あまり気にしない人でも
隔たりができちゃう。
お互い、気にしなければ何も問題ないんだけど、変に気にして、
疎遠になったりっていうのがあるから。
重ねると、体型や肌や髪質が変わってきて、さほど変わらない人と
変化が激しい人では、差ができてしまうという意味で書きました。
あと身だしなみや服装に気をつかう人と、あまり気にしない人でも
隔たりができちゃう。
お互い、気にしなければ何も問題ないんだけど、変に気にして、
疎遠になったりっていうのがあるから。
女も30代半ばになってくると今までの「生き様」が出てくるんだよ
独身時代は洋服にお金をかけられたけれど、専業でかけられなくなったりだと
独身の仲間に会うのは、ちょっと辛いかなと思う。
独身の仲間に会うのは、ちょっと辛いかなと思う。
「家買ったよ」という連絡が友達から来た。
お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやらマンションらしい。
てっきり、一戸建てだと思ったんだけど、「家を買った」＝「マンション」って常識なの？
お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやらマンションらしい。
てっきり、一戸建てだと思ったんだけど、「家を買った」＝「マンション」って常識なの？
>>366
まあ普通じゃない？
まあ普通じゃない？
自分達が暮らす場所なんだから、マンションの一室＝家って言う人もいるでしょ
常識？とまで言われると、それは知らんが
常識？とまで言われると、それは知らんが
友達というキーワードが出てきてるだけで
ここで話す内容でもないような
ここで話す内容でもないような
>>366
かみつくほどのことでもないような気がする。
かみつくほどのことでもないような気がする。
「家」って、家族が生活の拠点にする場所って意味なんだし
マンションでも一戸建てでも「家買ったよ」で間違った使い方じゃないよ
マンションでも一戸建てでも「家買ったよ」で間違った使い方じゃないよ
ようするに「マンソンのくせに家呼ばわりするんじゃないわよ」ってことかな
言葉を変えてみればいいんだ
＞「パンツ買ったよ」という連絡が友達から来た。
＞お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやらスラックスらしい。
＞てっきり、下着だと思ったんだけど、「パンツを買った」＝「スラックス」って常識なの？
みたいな ちがうかｗ
＞「パンツ買ったよ」という連絡が友達から来た。
＞お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやらスラックスらしい。
＞てっきり、下着だと思ったんだけど、「パンツを買った」＝「スラックス」って常識なの？
みたいな ちがうかｗ
>>373
こうじゃね？意地悪度合いがこんな感じ。
>「娘が大学に受かった」という連絡が友達から来た。
>お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやら短大らしい。
>てっきり、四大だと思ったんだけど、「短大」＝「大学」って常識なの？
違うかなｗ
こうじゃね？意地悪度合いがこんな感じ。
>「娘が大学に受かった」という連絡が友達から来た。
>お祝いしようと思って、話を進めていると、どうやら短大らしい。
>てっきり、四大だと思ったんだけど、「短大」＝「大学」って常識なの？
違うかなｗ
マンションは家じゃないって５０代くらいの田舎の人なの？
豚切ります。
学生時代の友人に同窓会の用事で電話を掛けたら、言葉遣いがまるで違ってて驚いた。
似非奥様言葉みたいな感じ。「言葉遣いおかしいよ？冗談やめてよ」と言っても
「あら、これが普通でしてよホホホ」と取り合ってくれず、嫌な感じで電話を終えた。
あとで別の友人経由ですごい旧家に嫁いだのだと聞いた。
先日、その友人がお姑さんらしき人といるところにばったり出くわした。
彼女は一瞬キョドったけど「あら、○○さんじゃない、ごきげんよう」と
挨拶してきたので、こちらも合わせないとまずいかなと思ったのだけど、
その子とそんな調子で話した事がないので、「あ、どうも」と口ごもってしまった。
とても上品なお姑さんはにこやかに挨拶されていたのに失礼だったなあと
思ったけど、こういう場合は彼女に合わせた方がいいのかな？
お姑さんにはいつか遊びに来るよう誘われたけど、彼女は過去を封印して
嫁いだと思われるので、ボロが出るとまずいからうかがうつもりはないし、
彼女も望んでいないと思う。でも彼女たちと私の行動範囲がかぶるので、
これからもばったり会うことがありそうなんだよね。
学生時代の友人に同窓会の用事で電話を掛けたら、言葉遣いがまるで違ってて驚いた。
似非奥様言葉みたいな感じ。「言葉遣いおかしいよ？冗談やめてよ」と言っても
「あら、これが普通でしてよホホホ」と取り合ってくれず、嫌な感じで電話を終えた。
あとで別の友人経由ですごい旧家に嫁いだのだと聞いた。
先日、その友人がお姑さんらしき人といるところにばったり出くわした。
彼女は一瞬キョドったけど「あら、○○さんじゃない、ごきげんよう」と
挨拶してきたので、こちらも合わせないとまずいかなと思ったのだけど、
その子とそんな調子で話した事がないので、「あ、どうも」と口ごもってしまった。
とても上品なお姑さんはにこやかに挨拶されていたのに失礼だったなあと
思ったけど、こういう場合は彼女に合わせた方がいいのかな？
お姑さんにはいつか遊びに来るよう誘われたけど、彼女は過去を封印して
嫁いだと思われるので、ボロが出るとまずいからうかがうつもりはないし、
彼女も望んでいないと思う。でも彼女たちと私の行動範囲がかぶるので、
これからもばったり会うことがありそうなんだよね。
>>377
それはその友人大変そうで気の毒
確か、羽野あきも当時「家で関西弁を使うな」って言われたり
したんでしょ。三田寛子も当然何か言われてるんだろうと思う
ばったり会った時だけぐらいなら、調子会わせてあげても別に
良いかなーと思う
それはその友人大変そうで気の毒
確か、羽野あきも当時「家で関西弁を使うな」って言われたり
したんでしょ。三田寛子も当然何か言われてるんだろうと思う
ばったり会った時だけぐらいなら、調子会わせてあげても別に
良いかなーと思う
>>377
あなたが電話したときに後ろにお姑さんがいたのかもよ。
まぁ何化けてんだと思うのだろうが、きれいな言葉遣いが悪いわけじゃない
だろうし、彼女とこれからばったり会うことがあったら昔の友情に免じて
同じような言葉遣いで応対してあげれば？
あなたが電話したときに後ろにお姑さんがいたのかもよ。
まぁ何化けてんだと思うのだろうが、きれいな言葉遣いが悪いわけじゃない
だろうし、彼女とこれからばったり会うことがあったら昔の友情に免じて
同じような言葉遣いで応対してあげれば？
>>376
地域によっては、一軒家こそが家、マンションなんて人間が住む
もんじゃない、という価値観が横行し続けてるところはあるからねー
ムカつくけど悪気なく、「マンション=家が持てなくて妥協」と
本気で思ってる人ばかりの田舎ってあるんだよ、日本に結構まだまだ。
まあ、自分は普通に「マンション買っちゃったよ」と、買ったときは
「家」という言葉は使わなかったけど。家を「自宅」と取るか
「一軒家」と取るか、ひとそれぞれなんだろうね。
地域によっては、一軒家こそが家、マンションなんて人間が住む
もんじゃない、という価値観が横行し続けてるところはあるからねー
ムカつくけど悪気なく、「マンション=家が持てなくて妥協」と
本気で思ってる人ばかりの田舎ってあるんだよ、日本に結構まだまだ。
まあ、自分は普通に「マンション買っちゃったよ」と、買ったときは
「家」という言葉は使わなかったけど。家を「自宅」と取るか
「一軒家」と取るか、ひとそれぞれなんだろうね。
私の住んでるところは都内まで３０分ぐらいのところなんだけど、
子供が通っていた小学校の資料によれば、
児童の50パーセントぐらいがマンション住まいということだった。
こんな地域だと家＝マンションていっても何もおかしくないよ。
しかし実家のある田舎の方に行くとほとんどが一戸建て住まいだと思う。正確な資料はないけど。
だってマンションなんてないんだもん。田んぼと畑と家ばっかりだしｗｗｗｗ
マンションは駅前にちょこっとあるぐらい。
子供が通っていた小学校の資料によれば、
児童の50パーセントぐらいがマンション住まいということだった。
こんな地域だと家＝マンションていっても何もおかしくないよ。
しかし実家のある田舎の方に行くとほとんどが一戸建て住まいだと思う。正確な資料はないけど。
だってマンションなんてないんだもん。田んぼと畑と家ばっかりだしｗｗｗｗ
マンションは駅前にちょこっとあるぐらい。
>>381
で、それがどうしたの？
で、それがどうしたの？
>>382
地域によって認識が違うって話だよ。なんか気に障りました？
地域によって認識が違うって話だよ。なんか気に障りました？
>>384
あらそれは失礼しました
あらそれは失礼しました
>>377
＞とても上品なお姑さんはにこやかに挨拶されていたのに失礼だったなあと
友達との会話で「あ、どうも」じゃなくその姑に対して？
それは大人としてはまずいんじゃないかw
その友人に対してどう思うかだけど大事な友人だなと思えば
あわせてあげるのも優しさかなと思う。
そういう家に嫁いで大変だなという意味で。
だけど、別になんとも思わないような友人なら今までどおりでも問題ないんじゃないかな。
ただ、別にごきげんようとかに合わせるのじゃなくても
普通に丁寧に話すだけでもいいと思うけどね。
＞とても上品なお姑さんはにこやかに挨拶されていたのに失礼だったなあと
友達との会話で「あ、どうも」じゃなくその姑に対して？
それは大人としてはまずいんじゃないかw
その友人に対してどう思うかだけど大事な友人だなと思えば
あわせてあげるのも優しさかなと思う。
そういう家に嫁いで大変だなという意味で。
だけど、別になんとも思わないような友人なら今までどおりでも問題ないんじゃないかな。
ただ、別にごきげんようとかに合わせるのじゃなくても
普通に丁寧に話すだけでもいいと思うけどね。
>>377
たぶん、そのお友達はお姑さんに、あなたのことを
「あの方は、庶民的なおうちの方で……。学生時代は私もあの方に合わせて
お付き合いしていましたけれども」云々、根回し済んでると思う。
偶然会うことがあっても、あらお久しぶり、お元気？ じゃあごきげんよう、
程度にさらっと大人の挨拶でいいんじゃないの。
私、あなたの昔の言動知ってるのよ、せいぜいボロ出ないようにね、
みたいなちょっと意地悪い気持ちを感じてしまった。
たぶん、そのお友達はお姑さんに、あなたのことを
「あの方は、庶民的なおうちの方で……。学生時代は私もあの方に合わせて
お付き合いしていましたけれども」云々、根回し済んでると思う。
偶然会うことがあっても、あらお久しぶり、お元気？ じゃあごきげんよう、
程度にさらっと大人の挨拶でいいんじゃないの。
私、あなたの昔の言動知ってるのよ、せいぜいボロ出ないようにね、
みたいなちょっと意地悪い気持ちを感じてしまった。
>377です。レスありがとうございます。
私とばったり会った時にもキョドりながらもすぐ切り替えられる彼女と違って、
私は嘘が苦手（すぐばれる）な性分なので、彼女のようにうまく立ち回れる
自信がないのがこわいんです。お姑さんから遊びのお誘いをいただいた時にも、
「過去の話が出るとまずいから行けないけど、どうしよう？」と煩悶してしまい、
曖昧に微笑んで「ありがとうございます」としか言えなかったんですよね。
困ったという表情が顔に出ていたかもしれないので、申し訳ないです。
でもまあ彼女の家に遊びに行くのならともかく、立ち話程度ならうまくかわそうと
思います。今思えば、お姑さんのお招きも社交辞令だったと思いますしね。
先日は突然だったので心の準備ができませんでしたが、今度からは気をつけます。
彼女の周囲にはいつも人がいるようで、>379さんのおっしゃるように、
電話の時にもお姑さんか誰かが近くにいて、昔のような会話はできないのだと
思います。あるいは今の調子の方が彼女に合っているのかもしれないですね。
彼女とは中学時代からの友人なので、彼女からいろんな武勇伝を聞くのが
楽しかったのですが、もう彼女とそういう付き合いができないのが
淋しいというのもあるのかもしれません。でも逆に、いろんな経験を持つ
彼女だからこそ、今の生活もうまくこなしているのだと思います。
過去の友情は大切にしたいので、みなさんおっしゃるように自分なりの
丁寧な言葉で彼女に合わせようと思います。ありがとうございました。
私とばったり会った時にもキョドりながらもすぐ切り替えられる彼女と違って、
私は嘘が苦手（すぐばれる）な性分なので、彼女のようにうまく立ち回れる
自信がないのがこわいんです。お姑さんから遊びのお誘いをいただいた時にも、
「過去の話が出るとまずいから行けないけど、どうしよう？」と煩悶してしまい、
曖昧に微笑んで「ありがとうございます」としか言えなかったんですよね。
困ったという表情が顔に出ていたかもしれないので、申し訳ないです。
でもまあ彼女の家に遊びに行くのならともかく、立ち話程度ならうまくかわそうと
思います。今思えば、お姑さんのお招きも社交辞令だったと思いますしね。
先日は突然だったので心の準備ができませんでしたが、今度からは気をつけます。
彼女の周囲にはいつも人がいるようで、>379さんのおっしゃるように、
電話の時にもお姑さんか誰かが近くにいて、昔のような会話はできないのだと
思います。あるいは今の調子の方が彼女に合っているのかもしれないですね。
彼女とは中学時代からの友人なので、彼女からいろんな武勇伝を聞くのが
楽しかったのですが、もう彼女とそういう付き合いができないのが
淋しいというのもあるのかもしれません。でも逆に、いろんな経験を持つ
彼女だからこそ、今の生活もうまくこなしているのだと思います。
過去の友情は大切にしたいので、みなさんおっしゃるように自分なりの
丁寧な言葉で彼女に合わせようと思います。ありがとうございました。
>>388
その書き方だと
「自分は善良すぎて嘘がつけない正直もの」
「彼女は嘘が上手で小賢しい世渡り上手」みたいな風で
ちょっと友人が可哀想かなと思っちゃう
その人もその人なりに一生懸命生きてるだけだと思うし・・・
あなたはその友人が「旧家に嫁いだ事」も知らされてないぐらいの
お付き合いなんでしょ？
だったら、変化したことにそんなに切なくなることもないような気がする
その友人に限らず、中学時代とは別人になってるなんて
多々あるわけだし、いちいち「中学とは変わっちゃった・・」と
落ち込むのもおかしいし
あんまり考えない方がいいと思うけど
その書き方だと
「自分は善良すぎて嘘がつけない正直もの」
「彼女は嘘が上手で小賢しい世渡り上手」みたいな風で
ちょっと友人が可哀想かなと思っちゃう
その人もその人なりに一生懸命生きてるだけだと思うし・・・
あなたはその友人が「旧家に嫁いだ事」も知らされてないぐらいの
お付き合いなんでしょ？
だったら、変化したことにそんなに切なくなることもないような気がする
その友人に限らず、中学時代とは別人になってるなんて
多々あるわけだし、いちいち「中学とは変わっちゃった・・」と
落ち込むのもおかしいし
あんまり考えない方がいいと思うけど
二人っきりで会ってる時も上品奥様キャラで始終オホホなんてやられたなら
付き合いづらくて考えてしまうだろうけど、
今のところお姑さんの目がある場合でそういう対応をされただけだし。
二人で会った時に、「いや〜実は肩凝ってしゃあないよー」なんて
ぶっちゃけてくれたりして。
付き合いづらくて考えてしまうだろうけど、
今のところお姑さんの目がある場合でそういう対応をされただけだし。
二人で会った時に、「いや〜実は肩凝ってしゃあないよー」なんて
ぶっちゃけてくれたりして。
このスレとかで、いつまでも昔のことを持ち出して
「あなた昔は○だったのにねｗ」という人がいて嫌、
という書き込みをたまに見かけるが、
もしかしたら昔を持ち出す人の心理ってこの人みたいな感じなのかも
変化をモニョッてるよね
悪く変化してモニョるならわかるが、
良い方に変化(両家に嫁ぐ、言葉遣いが綺麗)する方にモニョるのはあなたの心の奥底に何かあるのでは
「あなた昔は○だったのにねｗ」という人がいて嫌、
という書き込みをたまに見かけるが、
もしかしたら昔を持ち出す人の心理ってこの人みたいな感じなのかも
変化をモニョッてるよね
悪く変化してモニョるならわかるが、
良い方に変化(両家に嫁ぐ、言葉遣いが綺麗)する方にモニョるのはあなたの心の奥底に何かあるのでは
>377です。締めましたがご質問があったので。
> あなたはその友人が「旧家に嫁いだ事」も知らされてないぐらいの
> お付き合いなんでしょ？
私に限らず、同級生はみんな知りませんでした。
教えてくれた友人も親かどこか別経由から聞いたということです。
私も大学以降は連絡が取れなくなり、彼女の結婚後に同窓会名簿で連絡先が
わかったので、仲が良かった私に連絡をするよう同窓会の幹事から依頼されたと
いういきさつです。
友人は中学生の頃からどんどん先に進んでいろんなことを教えてくれた人なので、
そういう意味では今も私の知らない世界で活躍してるわけで、すごいなあと
感心しています。そういうのを小賢しいとかモニョるとか思ったことはないです。
ただ、昔の友人全員と消息を絶っていて、同窓会にも毎回参加しないということは、
お姑さんの目が届かない場所でも会いたくはないみたいなので、そこが淋しいですね。
お姑さんに気兼ねしているのなら、それはそれで残念だし。
> あなたはその友人が「旧家に嫁いだ事」も知らされてないぐらいの
> お付き合いなんでしょ？
私に限らず、同級生はみんな知りませんでした。
教えてくれた友人も親かどこか別経由から聞いたということです。
私も大学以降は連絡が取れなくなり、彼女の結婚後に同窓会名簿で連絡先が
わかったので、仲が良かった私に連絡をするよう同窓会の幹事から依頼されたと
いういきさつです。
友人は中学生の頃からどんどん先に進んでいろんなことを教えてくれた人なので、
そういう意味では今も私の知らない世界で活躍してるわけで、すごいなあと
感心しています。そういうのを小賢しいとかモニョるとか思ったことはないです。
ただ、昔の友人全員と消息を絶っていて、同窓会にも毎回参加しないということは、
お姑さんの目が届かない場所でも会いたくはないみたいなので、そこが淋しいですね。
お姑さんに気兼ねしているのなら、それはそれで残念だし。
私の友達も私が結婚して結構いい暮らしをするようになったら、うちの旦那のいる前で
「大学の時の名無しの彼氏だけどさあ、○ちゃん？今どうしてるのかねー？」とか意地の悪いことを言うからつきあえなくなった。
（○ちゃんは頭が良かったけど不細工だったのでつきあってた私を馬鹿にしていたみたい）
自分の思い通りにならないと「高校の時とは変わったよね〜」とか嫌みたっぷりに言ってくる。
正直、これを他人に言う人は自分が今幸せじゃない人だと思ってる。
いつまでも高校生のままの内面の方が正直言って気持ちが悪いと思う。
>>388さんは書き方に注意しているけど、その友人のことをよく思ってないのが所々に現れてて
嫉妬してて怖いわ。
「大学の時の名無しの彼氏だけどさあ、○ちゃん？今どうしてるのかねー？」とか意地の悪いことを言うからつきあえなくなった。
（○ちゃんは頭が良かったけど不細工だったのでつきあってた私を馬鹿にしていたみたい）
自分の思い通りにならないと「高校の時とは変わったよね〜」とか嫌みたっぷりに言ってくる。
正直、これを他人に言う人は自分が今幸せじゃない人だと思ってる。
いつまでも高校生のままの内面の方が正直言って気持ちが悪いと思う。
>>388さんは書き方に注意しているけど、その友人のことをよく思ってないのが所々に現れてて
嫉妬してて怖いわ。
>>392
連絡を絶つとか無理にしてなくても、中学時代の友人とは
事前に疎遠になる確率は高いと思う。
特に、自分で世界を広げていくタイプの人ならそのつど友人が
変わるということもあるし、別に「過去を切りたいから」
「今の世界に過去を持ちこみたくないから！」って訳でも
ないんじゃないのかな
中学の同窓会に参加しないって別に不思議でもなんでもない
なんか、地元のつながりが固いところなの？
中学時代の交友関係ってそこまで縛られるものでもないって・・・
考えすぎっていうか
普通の家に嫁いだ私でも何か付き合いたくない感じ
連絡を絶つとか無理にしてなくても、中学時代の友人とは
事前に疎遠になる確率は高いと思う。
特に、自分で世界を広げていくタイプの人ならそのつど友人が
変わるということもあるし、別に「過去を切りたいから」
「今の世界に過去を持ちこみたくないから！」って訳でも
ないんじゃないのかな
中学の同窓会に参加しないって別に不思議でもなんでもない
なんか、地元のつながりが固いところなの？
中学時代の交友関係ってそこまで縛られるものでもないって・・・
考えすぎっていうか
普通の家に嫁いだ私でも何か付き合いたくない感じ
>>392
中学の時の友人でしょ。別にその頃の友人と誰とも会わなくたって
同窓会とか面倒だから行かないとかも普通にあることでしょ。
高校や大学の友人と仲良かったら別に中学の時の友人は誰も必要じゃないしとか
あることだと思うよ。それは中学に限らず別のカテゴリーの友人だった人たちも同じ。
良いとか悪いとかではなく単純に付き合いがなくなるってだけで。
消息を経ってるなら同窓会名簿に現在の連絡先があるのはおかしいよね。
姑とか関係なしに別に中学の友人は大事じゃないから会わなくてもいいし
もうその人にとっては知人レベルってこともありうるでしょ。
中学の時の友人でしょ。別にその頃の友人と誰とも会わなくたって
同窓会とか面倒だから行かないとかも普通にあることでしょ。
高校や大学の友人と仲良かったら別に中学の時の友人は誰も必要じゃないしとか
あることだと思うよ。それは中学に限らず別のカテゴリーの友人だった人たちも同じ。
良いとか悪いとかではなく単純に付き合いがなくなるってだけで。
消息を経ってるなら同窓会名簿に現在の連絡先があるのはおかしいよね。
姑とか関係なしに別に中学の友人は大事じゃないから会わなくてもいいし
もうその人にとっては知人レベルってこともありうるでしょ。
その人だって上品な姑に憧れて一生懸命努力して今の状態が板についたのかもしれないのに、
それを「上手く立ち回ってる」というような評価しかできないのがなんだかなぁ・・
それを「上手く立ち回ってる」というような評価しかできないのがなんだかなぁ・・
上品な人と会ったって、別に自分は普通にていねいにしゃべればいいだけじゃない？
「オホホ」「ごきげんよう」「でございますわ」とかいわなくても、普通に丁寧語で
いいんじゃないの？
それが出来ないっていうなら正直者じゃなくて粗忽者だと思うし。
過去の話っていったって、もし悪かった話、とかなら、大人になったら普通しないよ。
私の友人にも当時大人ｗな子いていろいろ経験早かったりしたけど、今は賢いお母さん。
そんな話、わざわざ二人っきりのときにだってしないもん。
「オホホ」「ごきげんよう」「でございますわ」とかいわなくても、普通に丁寧語で
いいんじゃないの？
それが出来ないっていうなら正直者じゃなくて粗忽者だと思うし。
過去の話っていったって、もし悪かった話、とかなら、大人になったら普通しないよ。
私の友人にも当時大人ｗな子いていろいろ経験早かったりしたけど、今は賢いお母さん。
そんな話、わざわざ二人っきりのときにだってしないもん。
うーん、好きな友達なら何か事情があるのだろうと以降もずっと友達に合わせるだけだな〜
次も合わせた方がいいかな？とか人に質問するレベルの問題じゃないと思う
あえてそれを人に問うのは、やっぱり何かあるんじゃないでしょうか
内心面白くないとか、「合わせなくていいよ、バラしちゃえ」のレスを期待してるとか
小賢しい…多分これが本音じゃないかと思いますが、
昔特定の人を見下してる子がいて、「あなたってあの人の前だといつも○の話ばかりね、どうして？」と軽く聞くと
「そんな事ないよ！見下して馬鹿になんかしてない！」と余計な事までスバリ言った子がいたのを思い出した
次も合わせた方がいいかな？とか人に質問するレベルの問題じゃないと思う
あえてそれを人に問うのは、やっぱり何かあるんじゃないでしょうか
内心面白くないとか、「合わせなくていいよ、バラしちゃえ」のレスを期待してるとか
小賢しい…多分これが本音じゃないかと思いますが、
昔特定の人を見下してる子がいて、「あなたってあの人の前だといつも○の話ばかりね、どうして？」と軽く聞くと
「そんな事ないよ！見下して馬鹿になんかしてない！」と余計な事までスバリ言った子がいたのを思い出した
>>398
なにその正直な子ｗ
しかし、中学の時の悪いことなんてたかが知れてると思うけどな
ちょっと経験が早いとか、昔はたばこ咥えててコンビニの前で
たむろして道に唾吐いてたくせに、何が若奥様よ！
的な事ならなおさら、そんな昔の子供のしてたことで
一生が決まるわけでもあるまいしさ
そんな元ﾔﾝｷｰが成長して奥さまになってもその手の話は昔から
別にありっちゃありだし
なんか視野が狭いよね
なにその正直な子ｗ
しかし、中学の時の悪いことなんてたかが知れてると思うけどな
ちょっと経験が早いとか、昔はたばこ咥えててコンビニの前で
たむろして道に唾吐いてたくせに、何が若奥様よ！
的な事ならなおさら、そんな昔の子供のしてたことで
一生が決まるわけでもあるまいしさ
そんな元ﾔﾝｷｰが成長して奥さまになってもその手の話は昔から
別にありっちゃありだし
なんか視野が狭いよね
まあ、結婚式にも呼ばれてないんだから
友達というより昔の知り合い程度の話だよね。
姑に気兼ねしてるとか過去を封印してるとかそこまで自分勝手に邪推しなくてもいいんじゃない。
友達というより昔の知り合い程度の話だよね。
姑に気兼ねしてるとか過去を封印してるとかそこまで自分勝手に邪推しなくてもいいんじゃない。
>377です。説明が足りなくてごめんなさい。
中学からの友人ですが、うちの学校はほとんどそのまま上の高校に進学するので、
高校まで一緒でした。
同窓会への参加は、もちろん人によっていろいろあると思うので、それだけで判断している
訳ではないのですが、親しかった友人すべてと連絡を絶っているというのは、
彼女なりにそういう判断（>395さんのいう「中学の時の友人は誰も必要じゃない」）が
あってのことだと思います。彼女に限らず、昔の友人がそう判断することはお互い様ですから
仕方ないと理解しています。ただ、感情として淋しいと感じたというだけなんですが、
そういうことは書かない方がよかったですね。すみません。
> 消息を経ってるなら同窓会名簿に現在の連絡先があるのはおかしいよね。
そうなんですよ。最近は連絡先の確認の際に名簿に載せたくない人は
その旨返信すれば載せないようになっていて、実際住所欄が空欄の人もぽつぽつ
いるのですが、彼女は毎回載っています。それも住所の移動があったりするので、
住所変更を届けているようです。
だから同窓会とはつながっていたい、でも当時親しかった私たち友人とのつながりは
薄くなった（>395さんのいう知人レベルになった）ということなのだと理解していますし、
彼女のその判断を非難したいということではありません。ただ、次回会ったら
どう対処しようか（私も彼女と同じように話さないといけないのか）と悩んでいたのです。
でも自分の普段の丁寧な言葉遣いでいいんですもんね。
我ながらくだらない質問だったと反省しています。
中学からの友人ですが、うちの学校はほとんどそのまま上の高校に進学するので、
高校まで一緒でした。
同窓会への参加は、もちろん人によっていろいろあると思うので、それだけで判断している
訳ではないのですが、親しかった友人すべてと連絡を絶っているというのは、
彼女なりにそういう判断（>395さんのいう「中学の時の友人は誰も必要じゃない」）が
あってのことだと思います。彼女に限らず、昔の友人がそう判断することはお互い様ですから
仕方ないと理解しています。ただ、感情として淋しいと感じたというだけなんですが、
そういうことは書かない方がよかったですね。すみません。
> 消息を経ってるなら同窓会名簿に現在の連絡先があるのはおかしいよね。
そうなんですよ。最近は連絡先の確認の際に名簿に載せたくない人は
その旨返信すれば載せないようになっていて、実際住所欄が空欄の人もぽつぽつ
いるのですが、彼女は毎回載っています。それも住所の移動があったりするので、
住所変更を届けているようです。
だから同窓会とはつながっていたい、でも当時親しかった私たち友人とのつながりは
薄くなった（>395さんのいう知人レベルになった）ということなのだと理解していますし、
彼女のその判断を非難したいということではありません。ただ、次回会ったら
どう対処しようか（私も彼女と同じように話さないといけないのか）と悩んでいたのです。
でも自分の普段の丁寧な言葉遣いでいいんですもんね。
我ながらくだらない質問だったと反省しています。
>396
> それを「上手く立ち回ってる」というような評価しかできないのがなんだかなぁ・・
言い訳めいてしまうのですが、当時の彼女の立ち回りが上手いというのは
自他ともに認めるところで、その立ち回りの上手さをもじったあだ名が
つくほどだったので、ついそのまま表現してしまいました。
他にも当時の彼女との会話で出て来た表現を考えなしに使っているかもしれません。
配慮が足りず、申し訳ありませんでした。
「彼女は過去を封印している」というのも、他の友人の受けた印象なのを
ここで使ってしまいましたが、私が確認した訳ではないので、決めつける
べきではなかったと思います。
また、他の方が「小賢しい」という表現をされていましたが、これってネガティブな
意味ですよね？ 繰り返しに成りますが、私は彼女に対してそのような感情を
持ったことは一度もありません。ただ、全然違うステージにいるのだなあと
思うだけです。
そのように邪推する方こそ、同じような状況にいたらご自分がそう思われるのでは
ないですか？私にはない発想の方が大勢いらっしゃるので大変驚きました。
書いてもいないことをあれこれ詮索されるのは本意ではありませんし、
スレを無駄に消費してしまうのは申し訳ないので、これまでにいたします。
くだらない質問ではありましたが、最初の頃にアドバイスくださった方、
ありがとうございました。
> それを「上手く立ち回ってる」というような評価しかできないのがなんだかなぁ・・
言い訳めいてしまうのですが、当時の彼女の立ち回りが上手いというのは
自他ともに認めるところで、その立ち回りの上手さをもじったあだ名が
つくほどだったので、ついそのまま表現してしまいました。
他にも当時の彼女との会話で出て来た表現を考えなしに使っているかもしれません。
配慮が足りず、申し訳ありませんでした。
「彼女は過去を封印している」というのも、他の友人の受けた印象なのを
ここで使ってしまいましたが、私が確認した訳ではないので、決めつける
べきではなかったと思います。
また、他の方が「小賢しい」という表現をされていましたが、これってネガティブな
意味ですよね？ 繰り返しに成りますが、私は彼女に対してそのような感情を
持ったことは一度もありません。ただ、全然違うステージにいるのだなあと
思うだけです。
そのように邪推する方こそ、同じような状況にいたらご自分がそう思われるのでは
ないですか？私にはない発想の方が大勢いらっしゃるので大変驚きました。
書いてもいないことをあれこれ詮索されるのは本意ではありませんし、
スレを無駄に消費してしまうのは申し訳ないので、これまでにいたします。
くだらない質問ではありましたが、最初の頃にアドバイスくださった方、
ありがとうございました。
>学生時代の友人に同窓会の用事で電話を掛けたら、言葉遣いがまるで違ってて驚いた。
>似非奥様言葉みたいな感じ
あなたが本当に悪意なくエセ奥様言葉とか言ってるならすごいね、姑みたいな人だと思った。
指摘されても「私は悪くない、あんた達の取り方の方がおかしい」とか関わりたくない感じの人だわ。
>似非奥様言葉みたいな感じ
あなたが本当に悪意なくエセ奥様言葉とか言ってるならすごいね、姑みたいな人だと思った。
指摘されても「私は悪くない、あんた達の取り方の方がおかしい」とか関わりたくない感じの人だわ。
住所変更は、「繋がっていたい」なんて感情など入っておらずに
連絡くるからと何も考えず、ただ事務的にやってる人少なくないよ？
なんか悪意なのか僻みなのか、嫌な感じー。
連絡くるからと何も考えず、ただ事務的にやってる人少なくないよ？
なんか悪意なのか僻みなのか、嫌な感じー。
>>402
>>持ったことは一度もありません。
>>ただ、全然違うステージにいるのだなあと思うだけです。
だったら初めから>>307のようなことをここに書かないんじゃない？
>>377からは>>403が指摘しているとおり377の友人に対する377の悪意がよみとれる。
でも>>402みると、ものわかりのいい優等生のいい子のレス。
悪意のレスよりも>>402のレスの方が逆に変な感じ。
自分の悪意を認めた上でみんなのレスを受け入れたのではなく、
自分の悪意はあくまで認めない頑なさをかんじるよ。
>>持ったことは一度もありません。
>>ただ、全然違うステージにいるのだなあと思うだけです。
だったら初めから>>307のようなことをここに書かないんじゃない？
>>377からは>>403が指摘しているとおり377の友人に対する377の悪意がよみとれる。
でも>>402みると、ものわかりのいい優等生のいい子のレス。
悪意のレスよりも>>402のレスの方が逆に変な感じ。
自分の悪意を認めた上でみんなのレスを受け入れたのではなく、
自分の悪意はあくまで認めない頑なさをかんじるよ。
叩き屋さん今日もお疲れ様です。
>>402
あなたのレスから「立ち回りが上手い」てことにマイナスな意味を感じたけど、
別に「立ち回りが上手い」って悪いことじゃないよね。頭の回転が速くて器用なんだよ。
自分の環境に合わせて上手に生きていくって凄いことだよ。
そういう自分には出来なそうな生き方をして上手く生活している人を見て
「あんな器用な生き方は決してできない不器用で正直な私・・」と自分が傷つかないように言い訳してるように見えるんだ。
なんか中二病臭いと思う。本音はただ単に旧家に嫁いで奥様してる友達が羨ましいだけなんじゃないかと思う。
あなたのレスから「立ち回りが上手い」てことにマイナスな意味を感じたけど、
別に「立ち回りが上手い」って悪いことじゃないよね。頭の回転が速くて器用なんだよ。
自分の環境に合わせて上手に生きていくって凄いことだよ。
そういう自分には出来なそうな生き方をして上手く生活している人を見て
「あんな器用な生き方は決してできない不器用で正直な私・・」と自分が傷つかないように言い訳してるように見えるんだ。
なんか中二病臭いと思う。本音はただ単に旧家に嫁いで奥様してる友達が羨ましいだけなんじゃないかと思う。
>>406
どうせ携帯でなんか書くだろうと思ってたらやっぱりｗ
こういう人の行動パターンって判で押したように同じだよね。
みんなある程度の年齢生きてきて、嫉妬やうらやましいとか醜い感情もそれなりに経験してきてるから
その人がどういう意図でそんなこと言ったのかとかある程度わかるようになってくるんだよ。
それを私はいい子ちゃんで、そんなことぜ〜んぜん思ってませんわオホホホとか言ってるから
みんな胡散臭いやつだなってあきれてるんだよ。
自分のそういう所をきちんと認められないなら、今あまり友達いなそうだねｗ
どうせ携帯でなんか書くだろうと思ってたらやっぱりｗ
こういう人の行動パターンって判で押したように同じだよね。
みんなある程度の年齢生きてきて、嫉妬やうらやましいとか醜い感情もそれなりに経験してきてるから
その人がどういう意図でそんなこと言ったのかとかある程度わかるようになってくるんだよ。
それを私はいい子ちゃんで、そんなことぜ〜んぜん思ってませんわオホホホとか言ってるから
みんな胡散臭いやつだなってあきれてるんだよ。
自分のそういう所をきちんと認められないなら、今あまり友達いなそうだねｗ
>>408
もしかして私>>377本人認定されてる？
信じてもらえないかも知れないけど、違うよ。
ただそこまでゲスパーする必要あるかな？と思ったから書いた。
それが2ちゃんだバーカと言われたらそれまでだが。
もしかして私>>377本人認定されてる？
信じてもらえないかも知れないけど、違うよ。
ただそこまでゲスパーする必要あるかな？と思ったから書いた。
それが2ちゃんだバーカと言われたらそれまでだが。
そんなこと一度も思ったことがない
私には無い発想だというなら
「それは違う」と一周してしまうのもおかしな判断だな
「そういう部分があったのかもしれない、気がつかなかったけど」と
考えるならともかく・・・
高校も同じなら「中学中学」って連呼しないと思うけど
何となくいいわけがましいとしか思えない
よっぽど友人の結婚が悔しいんだなとしか思えないけど
私には無い発想だというなら
「それは違う」と一周してしまうのもおかしな判断だな
「そういう部分があったのかもしれない、気がつかなかったけど」と
考えるならともかく・・・
高校も同じなら「中学中学」って連呼しないと思うけど
何となくいいわけがましいとしか思えない
よっぽど友人の結婚が悔しいんだなとしか思えないけど
まあホントに、立ち回りが上手い子だったんでしょ、子供のときから。
「ちぇ、調子いいよなぁ」っていわれるような。
でもそういう子ってよくいるし、結婚後「オホホ」的に立ち回る子もまあたまにいる。
それを「どうしよう」「どう思います？」的に書いちゃうってところが驚きというか
世界が狭いんだなあと思う。
で、批判？とかも「私も見方が悪かったかも」とかで流しておけばいいのに、いろいろ
書くから「めんどっちいやつだな」と思われる。
人間素直が一番ってことだな。自分も肝に銘じなきゃ…
「ちぇ、調子いいよなぁ」っていわれるような。
でもそういう子ってよくいるし、結婚後「オホホ」的に立ち回る子もまあたまにいる。
それを「どうしよう」「どう思います？」的に書いちゃうってところが驚きというか
世界が狭いんだなあと思う。
で、批判？とかも「私も見方が悪かったかも」とかで流しておけばいいのに、いろいろ
書くから「めんどっちいやつだな」と思われる。
人間素直が一番ってことだな。自分も肝に銘じなきゃ…
>>410
はげど。
中学卒業したらみんなそれぞれの世界に散らばっていくものだし、
ましてやいい歳になって結婚したりしたらもっと変わっていくもんだよね。
それに誰かも書いていたけど、卒業してからそんな深い付き合いでもなかった
みたいじゃない？
>>377はその友人の背景やら今の状況とか少しでも考えてみたのかなと思う。
相手にもいろんな生活環境があるわけだからここで聞くより、
本人に確かめたほうが早かったんじゃないのかな？
それともあまり深くない友人関係だったのならそこまで足突っ込む必要も
なかっただろうし。その友人のことそっとほっといてやれよって思う。
相手が歩み寄ってきてないのなら尚更土足で相手の今の生活に踏み込むようなことは
しないほうがいいとは思うな。
はげど。
中学卒業したらみんなそれぞれの世界に散らばっていくものだし、
ましてやいい歳になって結婚したりしたらもっと変わっていくもんだよね。
それに誰かも書いていたけど、卒業してからそんな深い付き合いでもなかった
みたいじゃない？
>>377はその友人の背景やら今の状況とか少しでも考えてみたのかなと思う。
相手にもいろんな生活環境があるわけだからここで聞くより、
本人に確かめたほうが早かったんじゃないのかな？
それともあまり深くない友人関係だったのならそこまで足突っ込む必要も
なかっただろうし。その友人のことそっとほっといてやれよって思う。
相手が歩み寄ってきてないのなら尚更土足で相手の今の生活に踏み込むようなことは
しないほうがいいとは思うな。
まあ私も穿った見方しすぎたわ、ごめんなさい
でも大体の人はそれなりに悪意を持ったり逆に持たれたりと色々経験してるから何となくわかるもんだよ
その時は絶対違う！と思っていても年月経つとあーあの時黒い心だったんだわって
多分、２ちゃんじゃなくてリアル同級生に質問した方が良かったのかもね
あの子結婚して変わったよねｗ
昔はもっと砕けてたのにねｗ
とりあえず合わせたけど次会ったらどうしよ？ｗ
またオホホホしちゃう？ｗテラはずいｗ
とか盛り上がったとおも
でも大体の人はそれなりに悪意を持ったり逆に持たれたりと色々経験してるから何となくわかるもんだよ
その時は絶対違う！と思っていても年月経つとあーあの時黒い心だったんだわって
多分、２ちゃんじゃなくてリアル同級生に質問した方が良かったのかもね
あの子結婚して変わったよねｗ
昔はもっと砕けてたのにねｗ
とりあえず合わせたけど次会ったらどうしよ？ｗ
またオホホホしちゃう？ｗテラはずいｗ
とか盛り上がったとおも
> またオホホホしちゃう？ｗテラはずいｗ
なにそれ？
なにそれ？
なんか叩いてる方がよくそんな取り方できるなーって印象。
もし「久しぶり！元気？」ってキャラの友人に「ごきげんよう」
とか言われたらそりゃ驚くわ。
もし「久しぶり！元気？」ってキャラの友人に「ごきげんよう」
とか言われたらそりゃ驚くわ。
中高時代はヤンキーみたいな子だったとか。
>>416
びっくりしたわー、で済ませてたら、こんなに叩かれないんじゃない。
旧家に嫁いだっていう事情もわかった上で、「似非奥様言葉」とか
「過去を封印」とか「ボロが出る」とか、相手を貶めるニュアンスの
言葉使うから、あー、相手のこと良く思ってないのね、ととられるんでしょ。
びっくりしたわー、で済ませてたら、こんなに叩かれないんじゃない。
旧家に嫁いだっていう事情もわかった上で、「似非奥様言葉」とか
「過去を封印」とか「ボロが出る」とか、相手を貶めるニュアンスの
言葉使うから、あー、相手のこと良く思ってないのね、ととられるんでしょ。
うむ。同意。
電話でよそよそしく対応されて不安になっただけなんでしょ。
で、次に道端で会った時に人が変わったようにごきげんようって言われたりしたもんだから、
その友人から距離を置いてくれと思われてるんじゃないかと…
自分を正当化したくてそれでここに書き込んだんじゃないの？
その書き方がねぇ…。
だからみんな厳しく反応したんだと思うよ。
どうしても気になるなら直接本人に聞くよ。
電話でよそよそしく対応されて不安になっただけなんでしょ。
で、次に道端で会った時に人が変わったようにごきげんようって言われたりしたもんだから、
その友人から距離を置いてくれと思われてるんじゃないかと…
自分を正当化したくてそれでここに書き込んだんじゃないの？
その書き方がねぇ…。
だからみんな厳しく反応したんだと思うよ。
どうしても気になるなら直接本人に聞くよ。
同窓会に来ない理由を「お姑さんに気兼ねしてるのかも」とか想像してたりで
なんで気の毒な方向に考えるかな。同窓会に行かない人なんて
別に珍しくもないのに。みたいな。
叩きっていうより、「そうじゃないんじゃない?」みたいなレスが殆どだと思うけどなあ。
なんで気の毒な方向に考えるかな。同窓会に行かない人なんて
別に珍しくもないのに。みたいな。
叩きっていうより、「そうじゃないんじゃない?」みたいなレスが殆どだと思うけどなあ。
同窓会って嫌いな人いるもんね。
私も出たこと１回しかない反面、旦那はそういうの大好きで全出席なので、
ひとそれぞれなんだなーと思ったよ。
私はただ単に面倒臭いし好きではないだけで、
出れないような深刻な事情は無い。
だから、いつか出ることがあるかも？？と思って、住所などの連絡だけはしてある。
何が好きではないって、今回の話のように
「過去の性格・行動」をそのまま現在にスライドさせる人がいるということ。
それこそ下克上も起こってるんだけど
それを認めたくない人もいるから。（当時の成績と就職先、経済事情など）
過去を押し付けられるのは面倒臭いし、
やられるのも、やられているのもを傍で見ているのも面倒臭い。
人間３０過ぎりゃー色々な経験してきて、考え方も性格も変わってるさ。
で、変化を認めたくない人間というのは、学生時代に「上の立場」でいた人。
>>377もその友人を見下してた所あったんじゃないの？
私も出たこと１回しかない反面、旦那はそういうの大好きで全出席なので、
ひとそれぞれなんだなーと思ったよ。
私はただ単に面倒臭いし好きではないだけで、
出れないような深刻な事情は無い。
だから、いつか出ることがあるかも？？と思って、住所などの連絡だけはしてある。
何が好きではないって、今回の話のように
「過去の性格・行動」をそのまま現在にスライドさせる人がいるということ。
それこそ下克上も起こってるんだけど
それを認めたくない人もいるから。（当時の成績と就職先、経済事情など）
過去を押し付けられるのは面倒臭いし、
やられるのも、やられているのもを傍で見ているのも面倒臭い。
人間３０過ぎりゃー色々な経験してきて、考え方も性格も変わってるさ。
で、変化を認めたくない人間というのは、学生時代に「上の立場」でいた人。
>>377もその友人を見下してた所あったんじゃないの？
予想なんだけど変に他人行儀にするということは、>>377と仲良くしたくない気持ちもあるのかな？と思う。
>>421
学生時代は先を行ってて憧れの人だったみたいに書いてるし
上とか下とかじゃ無いんじゃない？
>>377は単純に一度インプットされた情報を書き換えるのが苦手で
柔軟な対応や考え方が苦手な人なんだと思う
悪意とか嫉妬とかと言うより、アスペなんじゃないかなという感じ
学生時代は先を行ってて憧れの人だったみたいに書いてるし
上とか下とかじゃ無いんじゃない？
>>377は単純に一度インプットされた情報を書き換えるのが苦手で
柔軟な対応や考え方が苦手な人なんだと思う
悪意とか嫉妬とかと言うより、アスペなんじゃないかなという感じ
424 ：可愛い奥様：2009/10/23(金) 04:24:15 ID:G25EjFAz0
クズが子供産んだだけでエラソーにするの止めてほしい。
バカップルの知人が将来的にうちらの子供が小梨を支えるとか言うけど
あんたらの子供なんて末はニートか犯罪者にしかならんだろ。
っていつも思ってる。
バカップルの知人が将来的にうちらの子供が小梨を支えるとか言うけど
あんたらの子供なんて末はニートか犯罪者にしかならんだろ。
っていつも思ってる。
>>423みたく何レスかしか見てない人のことアスペとか言うのはさすがに言い過ぎと思う。
>>425
>>423は>>377のことをいってるんじゃないかな？
>>426
自他ともに認めるって書いてない？
だから>>377友人って豪快さんキャラなのかなと思った。
他にも悪いことじゃないって書いてる人いたけど
立ち回りが上手いのってそんなに悪いことかな？
評価が定まらない事で善悪を決めつけるのってこのスレの傾向だと思う。
>>423は>>377のことをいってるんじゃないかな？
>>426
自他ともに認めるって書いてない？
だから>>377友人って豪快さんキャラなのかなと思った。
他にも悪いことじゃないって書いてる人いたけど
立ち回りが上手いのってそんなに悪いことかな？
評価が定まらない事で善悪を決めつけるのってこのスレの傾向だと思う。
>>427
この人がいい意味で使っているようには私には見えないなあ。
なんかもやもやするんだよね、他の人も言ってるけど言葉の選び方とかに悪意が見えて。
悪意がないなら423の言うとおり障害持ってる人なのかもしれないと思う。
この人がいい意味で使っているようには私には見えないなあ。
なんかもやもやするんだよね、他の人も言ってるけど言葉の選び方とかに悪意が見えて。
悪意がないなら423の言うとおり障害持ってる人なのかもしれないと思う。
若奥様は過去封印とかめんどくさいこと考えてなくて
単に同窓会に興味がないだけ。
家に呼ばれたのは社交辞令。
行動範囲がかぶるからこれからバッタリ会うことも、
って今まで会ったことなくて若奥様の変化に驚いてるのに矛盾してる。
諭されただけなのに｢叩かれた・誤解を解こう｣と長文レスをつけるも
余計に黒さがにじみ出て、足を引っ張って引き摺り下ろしたいんだな、
と思わせる。
言葉のチョイスがいちいち黒いのに本人は気付いてなさそうなのが不思議。
単に同窓会に興味がないだけ。
家に呼ばれたのは社交辞令。
行動範囲がかぶるからこれからバッタリ会うことも、
って今まで会ったことなくて若奥様の変化に驚いてるのに矛盾してる。
諭されただけなのに｢叩かれた・誤解を解こう｣と長文レスをつけるも
余計に黒さがにじみ出て、足を引っ張って引き摺り下ろしたいんだな、
と思わせる。
言葉のチョイスがいちいち黒いのに本人は気付いてなさそうなのが不思議。
本当だね。
本人は無意識（無自覚）だから「友達のことを悪く思ってなどいない」と
言い切れるのかもしれないけど、はたから見てると
まる解りっていう事なのかもしれないね。
本人は無意識（無自覚）だから「友達のことを悪く思ってなどいない」と
言い切れるのかもしれないけど、はたから見てると
まる解りっていう事なのかもしれないね。
かばってるレスが見事に携帯だけなのもなんか変。
先日高校卒業以来連絡取ってない同級生に電話したら似非奥様言葉になってた。
そんな言葉遣う子じゃなかったのに。旧家に嫁いだからみたい。
先日ばったり出くわしたら彼女キョドってた。
お姑さんがいたし、合わせないとマズイかな？と思ったけど、
そんな言葉遣いした事ないから口ごもっちゃった。
失礼だったかなあ〜？彼女に合わせた方がいいのかなあ〜？
これからもバッタリ遭うこと有りそう(今回も高校卒業以来なのに)なんだよね。
うまく立ち回れる彼女と違って私は嘘が苦手だから自信ないです。
家においでって言われたけど、違う同級生によると彼女過去を封印して嫁いだみたい。
過去の事ばれるとまずいよですよね〜。
だから家には行かないけど、また路ばたでバッタリ会ったらどうしよ〜と悶々としてたから、
それが表情に出てたかも！お姑さん変に思ったかも〜。
(あわよくば私の戸惑う表情でお姑さんが彼女の過去に疑問を持ってくれたらメシウマ)
あーあ、昔の彼女の武勇伝を聞くのが楽しかったのにもうそんな付き合いも出来ないなんて寂しい〜。
(ボロが出ないかｗｋｔｋしてたけど)まあ色んな経験を持つ彼女だから上手くこなしてるでしょうね。
過去の友情は大切にしたいのでバラさないよう丁寧な言葉で合わせます。
寂しい寂しい言いつつ、どうみても足を引っ張りたい嫉妬まみれの女です、本当にあり(ry
そんな言葉遣う子じゃなかったのに。旧家に嫁いだからみたい。
先日ばったり出くわしたら彼女キョドってた。
お姑さんがいたし、合わせないとマズイかな？と思ったけど、
そんな言葉遣いした事ないから口ごもっちゃった。
失礼だったかなあ〜？彼女に合わせた方がいいのかなあ〜？
これからもバッタリ遭うこと有りそう(今回も高校卒業以来なのに)なんだよね。
うまく立ち回れる彼女と違って私は嘘が苦手だから自信ないです。
家においでって言われたけど、違う同級生によると彼女過去を封印して嫁いだみたい。
過去の事ばれるとまずいよですよね〜。
だから家には行かないけど、また路ばたでバッタリ会ったらどうしよ〜と悶々としてたから、
それが表情に出てたかも！お姑さん変に思ったかも〜。
(あわよくば私の戸惑う表情でお姑さんが彼女の過去に疑問を持ってくれたらメシウマ)
あーあ、昔の彼女の武勇伝を聞くのが楽しかったのにもうそんな付き合いも出来ないなんて寂しい〜。
(ボロが出ないかｗｋｔｋしてたけど)まあ色んな経験を持つ彼女だから上手くこなしてるでしょうね。
過去の友情は大切にしたいのでバラさないよう丁寧な言葉で合わせます。
寂しい寂しい言いつつ、どうみても足を引っ張りたい嫉妬まみれの女です、本当にあり(ry
単に言葉を知らないってのもありそう。
同じ意味だけどニュアンスが違う言い方が出てこないとか。
だから咄嗟の時「あ、どうも」くらいしか言えない。
お友達もそれ知ってるから、久しぶりに会った時ギクッってなったんだろうと思う。
嘘が苦手というより頭の回転があんまり良くなくて、切り替えが遅そう。
同じ意味だけどニュアンスが違う言い方が出てこないとか。
だから咄嗟の時「あ、どうも」くらいしか言えない。
お友達もそれ知ってるから、久しぶりに会った時ギクッってなったんだろうと思う。
嘘が苦手というより頭の回転があんまり良くなくて、切り替えが遅そう。
そこまで叩くほどのこととも思えないけど。
確かにフルボッコするほどの話じゃないと思うけど、本人が
非常に言い訳がましく「みんなが考えてるようにネガティブな
感情は無いの！ たださびしくて」と反論してるのが
（文章から、あきらかに「昔は…だったのに」ってにおいが
ぷんぷんしてるのにウソ臭すぎだし）イライラするんだと思う。
私は嘘が苦手だから、って言う人って、大体、単なる
頭悪さんなんだよね。その場をうまく切り抜けたり取り繕う
スキルが人並みにもないだけじゃん。
非常に言い訳がましく「みんなが考えてるようにネガティブな
感情は無いの！ たださびしくて」と反論してるのが
（文章から、あきらかに「昔は…だったのに」ってにおいが
ぷんぷんしてるのにウソ臭すぎだし）イライラするんだと思う。
私は嘘が苦手だから、って言う人って、大体、単なる
頭悪さんなんだよね。その場をうまく切り抜けたり取り繕う
スキルが人並みにもないだけじゃん。
>>437同意。
何故そこまでして叩きたいのか疑問に感じる。
何故そこまでして叩きたいのか疑問に感じる。
>>439
他にネタがないからと、書き方が悪かったからだろね。
うまく書けば「そのお友達ちょっと感じ悪いね」になっていたかもね。
武勇伝もあるくらいだからきっとガハハ系の子だったんだろうし、
その子が電話してオホホ系になってたらそりゃ戸惑うだろうｗ
私なら「○○がマダム化してる〜」と他の友人と盛り上がって終わるだろう。
他にネタがないからと、書き方が悪かったからだろね。
うまく書けば「そのお友達ちょっと感じ悪いね」になっていたかもね。
武勇伝もあるくらいだからきっとガハハ系の子だったんだろうし、
その子が電話してオホホ系になってたらそりゃ戸惑うだろうｗ
私なら「○○がマダム化してる〜」と他の友人と盛り上がって終わるだろう。
>>440
〉他にネタがないからと、書き方が悪かったからだろね。
うまく書けば「そのお友達ちょっと感じ悪いね」になっていたかもね。
うまく感じ悪く書くといっても「キョドってオホホ言葉」だっただけな彼女を悪く書きようがないよ。
一体彼女の態度の何が嫌でここに書き込んだのかわからん。
彼女が、ワタクシ旧家の嫁ですのよ、下々の貴方が話し掛けられるような身分じゃございませんことよ！
という態度なら過去話を愚痴愚痴言うのはわかるけど…。
せいぜい、戸惑ったわ〜昔と違ってちょっと寂しいな〜ぐらいで終っておけば良かったが、
キョドって過去封印したがってるだけっぽい彼女に対して
「どうしよっかな〜合わせちゃおっかな〜嘘つく自信な〜い」とか意地悪い考えだから叩かれてるんだよ。
〉他にネタがないからと、書き方が悪かったからだろね。
うまく書けば「そのお友達ちょっと感じ悪いね」になっていたかもね。
うまく感じ悪く書くといっても「キョドってオホホ言葉」だっただけな彼女を悪く書きようがないよ。
一体彼女の態度の何が嫌でここに書き込んだのかわからん。
彼女が、ワタクシ旧家の嫁ですのよ、下々の貴方が話し掛けられるような身分じゃございませんことよ！
という態度なら過去話を愚痴愚痴言うのはわかるけど…。
せいぜい、戸惑ったわ〜昔と違ってちょっと寂しいな〜ぐらいで終っておけば良かったが、
キョドって過去封印したがってるだけっぽい彼女に対して
「どうしよっかな〜合わせちゃおっかな〜嘘つく自信な〜い」とか意地悪い考えだから叩かれてるんだよ。
先日高校卒業以来会ってない友人に電話したら、「ごきげんよう」「で、ございますわね」
とかいわれてびっくりした。
学生時代はなんていうか、最先端な子で、そんな気取ったしゃべりかたする子じゃなかった。
どうも旧家に嫁いだらしい。
ばったり出くわしたときも普通に挨拶しちゃったけど、彼女に合わせたほうが良かったかな？
過去を封印してるのかなあ。なんか寂しかった。
こういう書き方でよかったんじゃない？
とかいわれてびっくりした。
学生時代はなんていうか、最先端な子で、そんな気取ったしゃべりかたする子じゃなかった。
どうも旧家に嫁いだらしい。
ばったり出くわしたときも普通に挨拶しちゃったけど、彼女に合わせたほうが良かったかな？
過去を封印してるのかなあ。なんか寂しかった。
こういう書き方でよかったんじゃない？
では別の話題を。
最低でも月１で遊んでた独身の友人が、私が結婚した途端ピタリと遊んでくれなくなった。
お花畑発言はしてないつもりだけど、何かしちゃったのかな‥
最低でも月１で遊んでた独身の友人が、私が結婚した途端ピタリと遊んでくれなくなった。
お花畑発言はしてないつもりだけど、何かしちゃったのかな‥
>>446
気を使ってるんじゃないの？ 普通に。
私もものすごく若いころ（22とか23歳のとき）、友達が
結婚した直後なんて、電話1本かけるにしても「今、旦那さんと
Ｈしてたらどうしよう」とか思って（われながら気持ち悪いし
バカみたいなんだけど）ためらってました。
なので、旦那さんに悪いわーしょっちゅう連れ出すなんて、と
思ってるのかもよ。
気を使ってるんじゃないの？ 普通に。
私もものすごく若いころ（22とか23歳のとき）、友達が
結婚した直後なんて、電話1本かけるにしても「今、旦那さんと
Ｈしてたらどうしよう」とか思って（われながら気持ち悪いし
バカみたいなんだけど）ためらってました。
なので、旦那さんに悪いわーしょっちゅう連れ出すなんて、と
思ってるのかもよ。
>>447に同意。
単に気遣って遠慮しているだけだと思う。
単に気遣って遠慮しているだけだと思う。
>>446
遊んでくれないっていうのは
１．友達からの誘いがなくなった。
２．446さんが誘っても断られるようになった。
どっちだろ？
１だったら皆さんのいうように友達が気を使っていると思う。
２だったら446さんとお友達の世界が違って遊び辛くなったのかも。
遊んでくれないっていうのは
１．友達からの誘いがなくなった。
２．446さんが誘っても断られるようになった。
どっちだろ？
１だったら皆さんのいうように友達が気を使っていると思う。
２だったら446さんとお友達の世界が違って遊び辛くなったのかも。
みなさんありがとう。
気を使ってるのかな？
でも、婚約してから旦那とは一緒に住み始めたんですけど、そのときは頻繁に遊んでたんですよ。
>>449
友人からの誘いもなくなり、私から１回誘って断られて誘い辛くなってる状態です。
共通の友人たちが結婚のお祝いをしてくれたんですが、それにも来てくれませんでした。
何かあったのか？っていう心配と、何かしちゃったのかな？っていう不安で複雑な心境です。
気を使ってるのかな？
でも、婚約してから旦那とは一緒に住み始めたんですけど、そのときは頻繁に遊んでたんですよ。
>>449
友人からの誘いもなくなり、私から１回誘って断られて誘い辛くなってる状態です。
共通の友人たちが結婚のお祝いをしてくれたんですが、それにも来てくれませんでした。
何かあったのか？っていう心配と、何かしちゃったのかな？っていう不安で複雑な心境です。
久しぶりに電話がかかってきて懐かしみながら話をしていたら
時間が随分経ってからねずみ講の話をされた。
うわ！と思って「ビジネスには全く興味はないので」と断ると、
必死で説得してきた。
あなたも友達にこのビジネスを勧誘すればどんどんマージンが入ってきて
しまいにはあっという間に1000万くらいの収入になるよと・・・。
すでに彼女は洗脳されて金の亡者になってしまっていた。
知ってる友人にも片っ端から電話しているようだった。
浅い付き合いの子だったので「もう電話してこないでね」と
電話を切ったけどガッカリしたよ。よくある話だとは聞いていたが・・・。
時間が随分経ってからねずみ講の話をされた。
うわ！と思って「ビジネスには全く興味はないので」と断ると、
必死で説得してきた。
あなたも友達にこのビジネスを勧誘すればどんどんマージンが入ってきて
しまいにはあっという間に1000万くらいの収入になるよと・・・。
すでに彼女は洗脳されて金の亡者になってしまっていた。
知ってる友人にも片っ端から電話しているようだった。
浅い付き合いの子だったので「もう電話してこないでね」と
電話を切ったけどガッカリしたよ。よくある話だとは聞いていたが・・・。
あーこれはがっかりするよね。
層化とネズミ講は人間関係を壊す。
層化とネズミ講は人間関係を壊す。
矯正下着とたっぱーだっけ、ホームパーティー形式で売るやつ
あれも人間性疑う
あれも人間性疑う
ホームパーティーといえば、季節だよね〜秋冬は
友達夫婦が家建ててから回数が激増した
招かれる一方だと悪い気がして、招き返してるんだけどなんだかな〜
私は人が家に来るのあんまり好きじゃないから鬱陶しいや
かわりに手土産にお金かけるから、正直そろそろウチに来るのは勘弁してほしい
友達夫婦が家建ててから回数が激増した
招かれる一方だと悪い気がして、招き返してるんだけどなんだかな〜
私は人が家に来るのあんまり好きじゃないから鬱陶しいや
かわりに手土産にお金かけるから、正直そろそろウチに来るのは勘弁してほしい
本物のホームパーティーかｗ
小さい頃、「金曜日の妻たちへ」ってドラマの中でいつもいつもいつも
いしだあゆみの家に大勢で集まってるのを見て
何でこの人の家にばっかり来るわけ？
迷惑ジャン！と思ってた
小さい頃、「金曜日の妻たちへ」ってドラマの中でいつもいつもいつも
いしだあゆみの家に大勢で集まってるのを見て
何でこの人の家にばっかり来るわけ？
迷惑ジャン！と思ってた
矯正下着の話持ってこられて縁切ったことある。
しかも盲目的にじゃなくて打算で勧めてきたから。
頭の良い子なので大事な友達にはしないはず。所詮私はその程度だったみたい。
しかも盲目的にじゃなくて打算で勧めてきたから。
頭の良い子なので大事な友達にはしないはず。所詮私はその程度だったみたい。
私は来て貰う方が楽だな
ホームパーティーって言っても年２、3回
家に集まって飲んだり食べたりする程度だけど
飲んだりすると帰るのが面倒になる
ホームパーティーって言っても年２、3回
家に集まって飲んだり食べたりする程度だけど
飲んだりすると帰るのが面倒になる
私は飲まないからそのせいもあるのかもしれない
>>457さんの通りいつも友人宅ばかりだと常識的・一般的には迷惑にうつるし
でもウチに来られるのは嫌だっていうジレンマ
家は家族だけの空間でいたいっていうかさ
心が狭いというか、ホスト向きじゃない家庭なんだよ…
春夏はキャンプに連れ出して姑息に誤魔化してきたけど秋冬は無理だしな
>>457さんの通りいつも友人宅ばかりだと常識的・一般的には迷惑にうつるし
でもウチに来られるのは嫌だっていうジレンマ
家は家族だけの空間でいたいっていうかさ
心が狭いというか、ホスト向きじゃない家庭なんだよ…
春夏はキャンプに連れ出して姑息に誤魔化してきたけど秋冬は無理だしな
ランチパーティーするからおいでよ、と言われて行ったらシュ○ーレディだったことがある。人数合わせだったよう。
怒るべきこと？特に悪徳商法じゃないから怒らなくていいこと？
怒るべきこと？特に悪徳商法じゃないから怒らなくていいこと？
>>464
アムウエイは私の中では鼠に含まれとる。
アムウエイは私の中では鼠に含まれとる。
>>463
レスありがとう。特に何も言ってこないのでそれについては放っておきます。
レスありがとう。特に何も言ってこないのでそれについては放っておきます。
友達が、アロマのネットワークビジネス始めたとかで、サンプル沢山送ってきた。
なんか親戚の付き合いで始めたみたい。
なんかやばいことはじめちゃったのね〜、友達終わっちゃうかな？と思ってたけど
まったく営業かけてこず、こっちも使わせてもらって得した気分で終わったｗ
友達なくすことにならなくてよかった・・・
なんか親戚の付き合いで始めたみたい。
なんかやばいことはじめちゃったのね〜、友達終わっちゃうかな？と思ってたけど
まったく営業かけてこず、こっちも使わせてもらって得した気分で終わったｗ
友達なくすことにならなくてよかった・・・
純粋なホームパーティーと不純なホームパーティーの話が混ざってるw
友人が結婚したとき、結婚式に出席しました。
間もなく子供が生まれて、遊びに来て来てと言われ
遠いのですが、出産祝いと手土産を持っていきました。
その時出してくれたのは、私の手土産とお茶１杯だけでした。
それから私も式はやらないけど入籍しました。
彼女への結婚報告は、もちろんするつもりでしたが
少し遅れてしまい、先に報告した共通の友人からの
又聞きという形になってしまいました。
彼女は｢何で教えてくれないの〜。でもおめでとう。｣
という感じの内容でメールをくれました。
しかし、それだけでした。
式をやらないにしても、こちらは過去にお祝いしていますし
何かお祝いの形があってもよさそうですが…
彼女に私から直接報告が行かなかった事で、実は気を悪くしたのかも
など、色々考えたのですが
その後も｢遊びに来てよ〜｣とちょくちょくメールは来るのです。
この友人は、普通ですか？
私の方がおかしいですか？
間もなく子供が生まれて、遊びに来て来てと言われ
遠いのですが、出産祝いと手土産を持っていきました。
その時出してくれたのは、私の手土産とお茶１杯だけでした。
それから私も式はやらないけど入籍しました。
彼女への結婚報告は、もちろんするつもりでしたが
少し遅れてしまい、先に報告した共通の友人からの
又聞きという形になってしまいました。
彼女は｢何で教えてくれないの〜。でもおめでとう。｣
という感じの内容でメールをくれました。
しかし、それだけでした。
式をやらないにしても、こちらは過去にお祝いしていますし
何かお祝いの形があってもよさそうですが…
彼女に私から直接報告が行かなかった事で、実は気を悪くしたのかも
など、色々考えたのですが
その後も｢遊びに来てよ〜｣とちょくちょくメールは来るのです。
この友人は、普通ですか？
私の方がおかしいですか？
すぐに結婚報告もしないで又聞きで
お祝いもらってない！というのも勝手な話のような気がする。
メールの後で、会ったのかな？
もしかしたら直接会ったときにお祝いの品を渡そうと思ってるのかも。
あと、4行目。
細かいよね。
産後、どのくらいで遊びに行ったのか知らないけど
赤ちゃんの世話でお茶請けを買いにいく余裕がなかったのかもしれないね。
普段から相手に期待してる部分が大きくて
いちいちがっかりしてるような印象もある。
お祝いもらってない！というのも勝手な話のような気がする。
メールの後で、会ったのかな？
もしかしたら直接会ったときにお祝いの品を渡そうと思ってるのかも。
あと、4行目。
細かいよね。
産後、どのくらいで遊びに行ったのか知らないけど
赤ちゃんの世話でお茶請けを買いにいく余裕がなかったのかもしれないね。
普段から相手に期待してる部分が大きくて
いちいちがっかりしてるような印象もある。
>>469
友人が出産したときは産後どのぐらいの時期にお祝いにいったのかな？
いろいろと大変な時期なのに、
社交辞令を真に受けてホントに来たからお茶漬けだったとかｗ
普通はいくら来てって言われても産後間もなくだったら気を使って遠慮するよね。
自分ルールだけど、友達が出産したときは３ヶ月ぐらいになってから行く。
生まれてすぐの赤ちゃんを見れないのは残念だけど、
自分の時を思い出してみると、産後すぐ〜２ヶ月ぐらいのときって、
赤子の睡眠リズムも落ち着いてなくて、いつも自身は寝不足状態でクタクタで、
人に来られるのが凄くいやだったから。
友人が出産したときは産後どのぐらいの時期にお祝いにいったのかな？
いろいろと大変な時期なのに、
社交辞令を真に受けてホントに来たからお茶漬けだったとかｗ
普通はいくら来てって言われても産後間もなくだったら気を使って遠慮するよね。
自分ルールだけど、友達が出産したときは３ヶ月ぐらいになってから行く。
生まれてすぐの赤ちゃんを見れないのは残念だけど、
自分の時を思い出してみると、産後すぐ〜２ヶ月ぐらいのときって、
赤子の睡眠リズムも落ち着いてなくて、いつも自身は寝不足状態でクタクタで、
人に来られるのが凄くいやだったから。
共通の友人には報告して、自分は報告されていないという事は
お祝い等を望んでいないと受け取ったんじゃないの？
お祝い等を望んでいないと受け取ったんじゃないの？
遅れてしまったけど後から直接後連絡したの？
それとも又聞きのまま？
又聞きのままで直接連絡してないなら、
お祝いよこさなくてもおかしくないよね。
あっちは「親しくない人認定されたのかな〜って」思うだろうし、
それなのに祝いなんてしたら逆に気を使わせてしまって悪いなぁと思って遠慮するよ。
それとも又聞きのまま？
又聞きのままで直接連絡してないなら、
お祝いよこさなくてもおかしくないよね。
あっちは「親しくない人認定されたのかな〜って」思うだろうし、
それなのに祝いなんてしたら逆に気を使わせてしまって悪いなぁと思って遠慮するよ。
｢こっちは結婚式したけど、あの子は入籍だけでしかも直接連絡なかったしお祝いいらないよね☆子供にお金もかかるし｣とか思われてたりして。
私からしたら又聞きだからってお祝いしない方がわからん。
私からしたら又聞きだからってお祝いしない方がわからん。
この手の話は正直お腹いっぱい。
誘われてわざわざ訪ねて行ったのにもてなしがない、とか
こっちは金銭的にお祝いしたのに向こうからは何もない、とか。
これまでその手の話はさんざん出たし、そのたびケースバイケースとかそれぞれの価値観ってことで終了してるのにもかかわらずまた同じような話を書き込む人って、
それはヒドイ友人は非常識って言ってほしいだけ
あわよくば友人をここで叩いてもらおうな感じに思える。
チラ裏にでも書いといてほしい。
初見の人なのかな。
誘われてわざわざ訪ねて行ったのにもてなしがない、とか
こっちは金銭的にお祝いしたのに向こうからは何もない、とか。
これまでその手の話はさんざん出たし、そのたびケースバイケースとかそれぞれの価値観ってことで終了してるのにもかかわらずまた同じような話を書き込む人って、
それはヒドイ友人は非常識って言ってほしいだけ
あわよくば友人をここで叩いてもらおうな感じに思える。
チラ裏にでも書いといてほしい。
初見の人なのかな。
まあ２ちゃんだし、ずっと常駐してる人ばかりでも無いし
ループは仕方無いんじゃない？
ループは仕方無いんじゃない？
もし社交辞令だったのならそれこそ最初からやめてほしいと思う。
私は来てほしくない相手だったら家に行きたい！と言われても
スルーするし、こっちからも誘わない。
>>474
同意。
又聞きでも自分の時にお祝いもらったのなら、今は疎遠になってようが
相手が結婚した時にはするもんなんだと思ってた。
私も10年前に友達が結婚して二次会参加だけだったけどプレゼントはした。
最近私が結婚した時には披露宴とか招待してないけどハガキは送った。
けど、何もなし。私がその立場なら自分の時はもらったんだし礼儀として贈る。
小額でもいいからやったかやらないかが大事だと思う。
確かに年賀状のやりとりだけになってるから仕方ないんだけど、
もらいっぱなしでいられるのってどうなの？って。
私は来てほしくない相手だったら家に行きたい！と言われても
スルーするし、こっちからも誘わない。
>>474
同意。
又聞きでも自分の時にお祝いもらったのなら、今は疎遠になってようが
相手が結婚した時にはするもんなんだと思ってた。
私も10年前に友達が結婚して二次会参加だけだったけどプレゼントはした。
最近私が結婚した時には披露宴とか招待してないけどハガキは送った。
けど、何もなし。私がその立場なら自分の時はもらったんだし礼儀として贈る。
小額でもいいからやったかやらないかが大事だと思う。
確かに年賀状のやりとりだけになってるから仕方ないんだけど、
もらいっぱなしでいられるのってどうなの？って。
>>476
同意。
>>475
イチゲンさんお断りどすえ、ってこと?
過去スレまで遡って読むのも大袈裟。
2日以上ひとつの話題で100レス前後ループしてるなら
確かにウンザリするかもしれんが今回のは別にいいと思う。
同意。
>>475
イチゲンさんお断りどすえ、ってこと?
過去スレまで遡って読むのも大袈裟。
2日以上ひとつの話題で100レス前後ループしてるなら
確かにウンザリするかもしれんが今回のは別にいいと思う。
さっさと連絡すりゃいいのに。
自分はそういうとこで手を抜いたくせに、お祝いは抜かりなく寄越せよって感じが勝手すぎ。
自分はそういうとこで手を抜いたくせに、お祝いは抜かりなく寄越せよって感じが勝手すぎ。
480 ：可愛い奥様：2009/10/24(土) 19:36:09 ID:iucmTlQ/O
連絡ある・ないの時点での
贈る贈らないとは話違うよね。
実際に貰っちゃったのなら、
明らかに嫌がらせな物、(例えば腐ったものとか)
でない限り、礼儀として送り返すものじゃ？
自分はお祝いもしくは出席しともらっておきながら
相手には何もしない人って一体どういう感覚なんだか、
どんな親に育てられたんだかって思う。
本人だけでなく親含め少し軽蔑入る。
分かっててやってるんだからタチが悪い。
贈る贈らないとは話違うよね。
実際に貰っちゃったのなら、
明らかに嫌がらせな物、(例えば腐ったものとか)
でない限り、礼儀として送り返すものじゃ？
自分はお祝いもしくは出席しともらっておきながら
相手には何もしない人って一体どういう感覚なんだか、
どんな親に育てられたんだかって思う。
本人だけでなく親含め少し軽蔑入る。
分かっててやってるんだからタチが悪い。
又聞きは対応がむずかしいかな？と思う。
万が一、誤報だったら取り返しがつかないだろうし。
万が一、誤報だったら取り返しがつかないだろうし。
>>480
お祝い貰ったらお祝い返ししない？
それでチャラって訳じゃないけど一応完結してると私は思ってる。
交流がある内ならいいけど、お祝いのタイミングによっては
疎遠になってる場合もあるし、何が何でも返さないと失礼とまでは思わないなぁ。
>>480みたいな人って、お祝い貰った人は、ずっと祝い事が無いか
定期的に確認してるの？
例えば子供が生まれて数年たってから、又聞きで知ったとしても
お祝い贈るの？
お祝い貰ったらお祝い返ししない？
それでチャラって訳じゃないけど一応完結してると私は思ってる。
交流がある内ならいいけど、お祝いのタイミングによっては
疎遠になってる場合もあるし、何が何でも返さないと失礼とまでは思わないなぁ。
>>480みたいな人って、お祝い貰った人は、ずっと祝い事が無いか
定期的に確認してるの？
例えば子供が生まれて数年たってから、又聞きで知ったとしても
お祝い贈るの？
お友達にお祝いした当時と今の状況で多少は変わるだろうけど
遊びに来てメールがくるなら誤解かもしれない。
直接遊びに行ってみてお祝い品があればよし、
なけりゃ(やっぱり常識知らずの)そういう人だった。
今後の付き合い方、つかず離れず付き合うかFO・COの目安になるんじゃない?
でも、>>469さんはすでにそのお友達のこと嫌いですよね?
遊びに来てメールがくるなら誤解かもしれない。
直接遊びに行ってみてお祝い品があればよし、
なけりゃ(やっぱり常識知らずの)そういう人だった。
今後の付き合い方、つかず離れず付き合うかFO・COの目安になるんじゃない?
でも、>>469さんはすでにそのお友達のこと嫌いですよね?
あー私もそうだ＜内祝いで完結
貰ったお祝いの推定金額に少し色付けた値段の物を内祝いにして終わり
そもそもお祝いって、友達からも来るけど大した付き合いじゃない仕事関係とか
知り合い程度とかからも来るじゃん
だから内祝いでその都度完結させるのが一番楽だし、うちはずっとそうしてる
まわりの友達も内祝いで完結させるおうちが多いよ
それに、あんまりいい事じゃないけど友達って入れ替わるよね
ママ友とか趣味友とかってすごい勢いで入れ替わってくから
いちいち「お祝い貰ったから、ずっと気をつけてよう」なんて無理すぎる
貰ったお祝いの推定金額に少し色付けた値段の物を内祝いにして終わり
そもそもお祝いって、友達からも来るけど大した付き合いじゃない仕事関係とか
知り合い程度とかからも来るじゃん
だから内祝いでその都度完結させるのが一番楽だし、うちはずっとそうしてる
まわりの友達も内祝いで完結させるおうちが多いよ
それに、あんまりいい事じゃないけど友達って入れ替わるよね
ママ友とか趣味友とかってすごい勢いで入れ替わってくから
いちいち「お祝い貰ったから、ずっと気をつけてよう」なんて無理すぎる
>>482
＞交流がある内ならいいけど、お祝いのタイミングによっては
＞疎遠になってる場合もあるし、何が何でも返さないと失礼とまでは思わないなぁ。
話を広げすぎ。
元レスの>>469の｢遊びにきてメール｣がちょくちょくくる仲の話にしないと
まとまらないのでは?
＞交流がある内ならいいけど、お祝いのタイミングによっては
＞疎遠になってる場合もあるし、何が何でも返さないと失礼とまでは思わないなぁ。
話を広げすぎ。
元レスの>>469の｢遊びにきてメール｣がちょくちょくくる仲の話にしないと
まとまらないのでは?
親友なんだけど・・・
結婚祝いと、子供３人×出産祝いと
離婚して再婚時も式をあげたから、結婚祝い２回目と
で、新しい旦那との間に子供出来たから、また出産祝い・・・
もう、どんなけよ〜。
結婚祝いと、子供３人×出産祝いと
離婚して再婚時も式をあげたから、結婚祝い２回目と
で、新しい旦那との間に子供出来たから、また出産祝い・・・
もう、どんなけよ〜。
>>486
えーそういうのいちいちお祝いしてるの？
結婚式はしょうがないと思うけど（私の友達は再婚のとき、ご祝儀いらないから
来て、って言ってたけど。そう言われてもまさかそうは出来ないけどね。）、
出産祝いはいちいちいいんじゃない？
子供さんと会ったときに、ちょっとしたもの（本とか、おもちゃとか）渡す程度で。
むこうからも４８６さんが子供産むたびになにか贈られてくるなら、
しょうがない気はするけど。
えーそういうのいちいちお祝いしてるの？
結婚式はしょうがないと思うけど（私の友達は再婚のとき、ご祝儀いらないから
来て、って言ってたけど。そう言われてもまさかそうは出来ないけどね。）、
出産祝いはいちいちいいんじゃない？
子供さんと会ったときに、ちょっとしたもの（本とか、おもちゃとか）渡す程度で。
むこうからも４８６さんが子供産むたびになにか贈られてくるなら、
しょうがない気はするけど。
ありがとうございます。
出産祝いと書いたので、産後間もなくと取られてしまった方、すみません。
お子さんが２歳位の時に訪問しました。
誘いのメールもしばしばあって、社交辞令には感じなかったので
時間を作ってやっとの思いで会いに行けたという感じです。
結婚報告は順番をつけた訳でもなく、たまたま入籍した翌日に共通の友人Aから
電話がありました。
その時の会話で、まだ皆に言ってないけど昨日入籍したんだと話しました。
それがすぐに伝わってしまっていたんですね。
だらだらしていた私も悪かったです。
それから彼女から、なんで？のメールがあり、
私は、ごめんごめん、これから皆に報告するところだったんだよ。
Aに先に言ったのは偶然電話が来たからで…と、返しました。
彼女も納得してくれて、そこは普通に終わりました。
入籍後半年過ぎた現在も、元気？なんてメールのやりとりはありますが
会ってはいません。 続く
出産祝いと書いたので、産後間もなくと取られてしまった方、すみません。
お子さんが２歳位の時に訪問しました。
誘いのメールもしばしばあって、社交辞令には感じなかったので
時間を作ってやっとの思いで会いに行けたという感じです。
結婚報告は順番をつけた訳でもなく、たまたま入籍した翌日に共通の友人Aから
電話がありました。
その時の会話で、まだ皆に言ってないけど昨日入籍したんだと話しました。
それがすぐに伝わってしまっていたんですね。
だらだらしていた私も悪かったです。
それから彼女から、なんで？のメールがあり、
私は、ごめんごめん、これから皆に報告するところだったんだよ。
Aに先に言ったのは偶然電話が来たからで…と、返しました。
彼女も納得してくれて、そこは普通に終わりました。
入籍後半年過ぎた現在も、元気？なんてメールのやりとりはありますが
会ってはいません。 続く
>>467
私は押し売りされるのも嫌だけどサンプルたくさんもらうのも嫌だな。
明け透けにいうと「只ほど高いものはない」ってかんじかな。
その人が商売やっているならサンプルにだってお金かかっているだろうし
それをたくさんもらっておいて「私はなにも買いません」ってわけにはいかない
気がする。
相手がどこまで考えてサンプル多量に送るのかはわからないけど
上記を見越しての行動だとしたら押し売りより微妙かも。
私は押し売りされるのも嫌だけどサンプルたくさんもらうのも嫌だな。
明け透けにいうと「只ほど高いものはない」ってかんじかな。
その人が商売やっているならサンプルにだってお金かかっているだろうし
それをたくさんもらっておいて「私はなにも買いません」ってわけにはいかない
気がする。
相手がどこまで考えてサンプル多量に送るのかはわからないけど
上記を見越しての行動だとしたら押し売りより微妙かも。
続き 私自身の落ち度もありますが、>>477さんの、自分がしてもらったら
礼儀としてする。小額でもいいからやったかやらないかが大事だと思う。
という文、全く同じ考えでした。
しかし>>470さんの言うように、相手に期待しすぎていちいちがっかり
と言われれば、それもあるのかもと思ったり。
私は自分の価値観で判断しすぎかもしれません。
>>475さん、同じような話が多いとの事、過去の話題も読まずに
チラ裏レスすいませんでした。
礼儀としてする。小額でもいいからやったかやらないかが大事だと思う。
という文、全く同じ考えでした。
しかし>>470さんの言うように、相手に期待しすぎていちいちがっかり
と言われれば、それもあるのかもと思ったり。
私は自分の価値観で判断しすぎかもしれません。
>>475さん、同じような話が多いとの事、過去の話題も読まずに
チラ裏レスすいませんでした。
子供が2歳になったとき出産祝い持ってったの？
じゃあ２年後ぐらいに結婚祝いが届くんじゃない？
じゃあ２年後ぐらいに結婚祝いが届くんじゃない？
事実としては友達に落ち度があるんだけど
私の手土産＆お茶１杯みたいな表現が、援護レスを遠ざけたのかな？という感じ。
私の手土産＆お茶１杯みたいな表現が、援護レスを遠ざけたのかな？という感じ。
>>478ううん、そういう訳じゃない。
ここに書きこむ内容だけで（長文ウザいって言われるからか、あんまり状況が詳しく書かれてない）、
これって普通？私変？って聞かれても分かんないじゃん？
それでも皆なりにアドバイスしようとして、
「私は」「私だったら」が段々「普通は」「常識では」ってなって、そうすると「あなたの常識が(ry」って荒れるからさ。
普通？変？って問いたいならもう少し詳しい状況を知らせてくれればいいのにと思うんだ。
こういう人って後出しが多かったりするし。
ここに書きこむ内容だけで（長文ウザいって言われるからか、あんまり状況が詳しく書かれてない）、
これって普通？私変？って聞かれても分かんないじゃん？
それでも皆なりにアドバイスしようとして、
「私は」「私だったら」が段々「普通は」「常識では」ってなって、そうすると「あなたの常識が(ry」って荒れるからさ。
普通？変？って問いたいならもう少し詳しい状況を知らせてくれればいいのにと思うんだ。
こういう人って後出しが多かったりするし。
そうだねぇ。２歳になるまでお祝いに行かなかったのは何故なのか、
そこにも何かある気がする。遠くに住んでるとか？
でもお祝いだけでも送ることは出来るしなぁ。
自分に都合の良いことしか書いてない気がする。
そこにも何かある気がする。遠くに住んでるとか？
でもお祝いだけでも送ることは出来るしなぁ。
自分に都合の良いことしか書いてない気がする。
>>494
遠方に住んでるって最初から書いてあるよ。
遠方に住んでるって最初から書いてあるよ。
「自分だったらこうする」「こうしないと失礼だと思う」みたいな事を
相手がしてくれなくても、余程じゃない限り「まっいいか」とか
あるいは別に気にもならないようになったけど
結婚したばかりの頃はそうじゃなかったなあ。
結構あれこれ考えてしまってた。
相手がしてくれなくても、余程じゃない限り「まっいいか」とか
あるいは別に気にもならないようになったけど
結婚したばかりの頃はそうじゃなかったなあ。
結構あれこれ考えてしまってた。
ID:IFh63WIN0の最初のレスはいいこと書くなあと思ってたのに
2つ目のレスでガッカリｗ
2つ目のレスでガッカリｗ
まあ、どっちも変だと思う。
もちろん>>469さんの友人も変だけど、469さんも入籍前になんで知らせないの？と思う。
世間一般では友人には事後報告が普通なのかもしれないけど、大事な友人なら普通先に伝えないかなあ。
それを怠っておいて、お祝いして欲しいとか、そういうのってちょっと気持ちがわからん。
「お祝いしたから」というのは、引き出物貰った時点で完結しないとね。
もちろん>>469さんの友人も変だけど、469さんも入籍前になんで知らせないの？と思う。
世間一般では友人には事後報告が普通なのかもしれないけど、大事な友人なら普通先に伝えないかなあ。
それを怠っておいて、お祝いして欲しいとか、そういうのってちょっと気持ちがわからん。
「お祝いしたから」というのは、引き出物貰った時点で完結しないとね。
冠婚葬祭は、本当に考え方や常識が十人十色だからね。
自分の常識で考えてると、モヤモヤしてしまうこともあるよ。
「お祝いをくれない人にモヤモヤするのではなく
お祝いをくれた人に心からありがたいと思う。」
そう考えるようにしたらいいんじゃないかと気づくまで、私もずびぶん時間がかかった。
自分の常識で考えてると、モヤモヤしてしまうこともあるよ。
「お祝いをくれない人にモヤモヤするのではなく
お祝いをくれた人に心からありがたいと思う。」
そう考えるようにしたらいいんじゃないかと気づくまで、私もずびぶん時間がかかった。
ズグダングンズンビンブンwww
>>469
２行目と３行目の間が２年開いてるって思いつかないって。
遠いのに、程なく都合をつけて駆けつけたのかと誰でも思うよ。
>>488の「時間を作ってやっと会いに行けた」って、
２年間も時間が裂けないなら
超遠方（新幹線で数時間レベル）とか、
貴重な休みを１日潰すほど親しくないってことでしょ？
今は会える距離じゃないみたいだし、メル友なんじゃないかな。
それにまだ入籍後半年でしょ？
煽りじゃなく、数年後に時間ができたらひょっこり会いに来てくれるかもよ。
が、最初の「結婚式出席」が、そもそも
新幹線並みの遠方からの出席だったのかな？
それなら「こんだけしてやったのにやりきれない」って事なのか。
２行目と３行目の間が２年開いてるって思いつかないって。
遠いのに、程なく都合をつけて駆けつけたのかと誰でも思うよ。
>>488の「時間を作ってやっと会いに行けた」って、
２年間も時間が裂けないなら
超遠方（新幹線で数時間レベル）とか、
貴重な休みを１日潰すほど親しくないってことでしょ？
今は会える距離じゃないみたいだし、メル友なんじゃないかな。
それにまだ入籍後半年でしょ？
煽りじゃなく、数年後に時間ができたらひょっこり会いに来てくれるかもよ。
が、最初の「結婚式出席」が、そもそも
新幹線並みの遠方からの出席だったのかな？
それなら「こんだけしてやったのにやりきれない」って事なのか。
もういいじゃんキリ無いし
まぁ要するに「私はお祝いしたのに向こうは無かった。ムカついた」
って事でしょう。
二年もお祝いに行かなかった事を伏せたり、お茶一杯とかわざわざ書いたり、
とりあえず相手を悪く言って欲しいんだろうなと思う。
なんか、向こうは挨拶がわりの社交辞令で「遊びに来て」って言ってるだけ？と思ってきた。
だって子供が産まれたって報告しても二年もお祝いも遊びにも来てくれず、
結婚報告も結果的にとはいえ又聞きだし、
私だったら「FOされてるんだろうか」と思ってしまうよ。
って事でしょう。
二年もお祝いに行かなかった事を伏せたり、お茶一杯とかわざわざ書いたり、
とりあえず相手を悪く言って欲しいんだろうなと思う。
なんか、向こうは挨拶がわりの社交辞令で「遊びに来て」って言ってるだけ？と思ってきた。
だって子供が産まれたって報告しても二年もお祝いも遊びにも来てくれず、
結婚報告も結果的にとはいえ又聞きだし、
私だったら「FOされてるんだろうか」と思ってしまうよ。
FOされてるのが悔しいから
ここで「お祝い貰って返さないのは非常識」って言って貰って
「そんな奴はこっちからFOします」って事にしたいって意味？
ここで「お祝い貰って返さないのは非常識」って言って貰って
「そんな奴はこっちからFOします」って事にしたいって意味？
あ、ううん。
すいません、分かりにくくて。
向こうにFOされてる？と思わせるような事しといて、
お祝い送ってこないとか言うのは何かなーって意味です。
すいません、分かりにくくて。
向こうにFOされてる？と思わせるような事しといて、
お祝い送ってこないとか言うのは何かなーって意味です。
っていうか、そこまで明確な考えはなさそうなんだけど
とりあえず相手の事そんなに好きじゃないんだと思う。
好きな友達なら、もてなし方が大雑把でも「お子さん小さいかななあ」って
好意的に解釈するもんじゃないかなあ。
結婚祝いが無かったことも、それより自分の報告の仕方が故意ではなくても
まずかった時点で、「おめでとう」の言葉で嬉しくなる。
私の落ち度は説明してわかってくれたからＯＫ、
それよりこの友人の対応なんだが‥と考える時点で、相手の事を
良く思ってないからいちいち気になるんじゃないのかな。
とりあえず相手の事そんなに好きじゃないんだと思う。
好きな友達なら、もてなし方が大雑把でも「お子さん小さいかななあ」って
好意的に解釈するもんじゃないかなあ。
結婚祝いが無かったことも、それより自分の報告の仕方が故意ではなくても
まずかった時点で、「おめでとう」の言葉で嬉しくなる。
私の落ち度は説明してわかってくれたからＯＫ、
それよりこの友人の対応なんだが‥と考える時点で、相手の事を
良く思ってないからいちいち気になるんじゃないのかな。
>>505
「お茶１杯」が全てを物語っているよね
「お茶１杯」が全てを物語っているよね
海外に住んでる人ぐらいの遠さだよね。２年も会う機会が作れないって。
本気でどうしても会えないというちゃんとした理由があるなら、
それを手紙にして添えるなどしてお祝いを送ったっていいよね。
そういうことせずに２年たったっていうのが変。
もともとお互い面白く思ってなかった相手なんだろうなぁと思う。
本気でどうしても会えないというちゃんとした理由があるなら、
それを手紙にして添えるなどしてお祝いを送ったっていいよね。
そういうことせずに２年たったっていうのが変。
もともとお互い面白く思ってなかった相手なんだろうなぁと思う。
こういう質問って結局いつもお祝い「してもらえなかった」と思う
相談者が悪いって事になるんだよなぁ。
モニョるのは本当の友達じゃない、期待しすぎ、書き方が悪いとか言われてさ。
そういう意味で確かにお腹いっぱいかも。
私は>>496がそんなに悪いとは思わないけど、一体どう書けば皆納得するんだろう。
そもそもここに相談を書きこむ人で
相手を悪く言って欲しくない人なんているんだろうか。
相談者が悪いって事になるんだよなぁ。
モニョるのは本当の友達じゃない、期待しすぎ、書き方が悪いとか言われてさ。
そういう意味で確かにお腹いっぱいかも。
私は>>496がそんなに悪いとは思わないけど、一体どう書けば皆納得するんだろう。
そもそもここに相談を書きこむ人で
相手を悪く言って欲しくない人なんているんだろうか。
「私はお祝いして相手に礼を尽くしたのに、相手は私をぞんざいに扱った
相手は酷い」と、書いてあったら、
「ほんとだー失礼だねー」
で、次の質問に行くようにしたら良いのかも
相手は酷い」と、書いてあったら、
「ほんとだー失礼だねー」
で、次の質問に行くようにしたら良いのかも
後だしとか、相手をよく思っていないことの一端が垣間見えるような「お茶一杯」とか、
そういうのがなけりゃもうちょっと違った結果になったんじゃない？
そういうのがなけりゃもうちょっと違った結果になったんじゃない？
どうしてみんなが納得する必要があるの？
お祝いはちゃんとするのが常識、モヤモヤしてもしょうがない、
相手を嫌ってる、2年ってどうよ？
雑談スレでそれぞれ自分の考えを書いてはダメなのかな？
お祝いはちゃんとするのが常識、モヤモヤしてもしょうがない、
相手を嫌ってる、2年ってどうよ？
雑談スレでそれぞれ自分の考えを書いてはダメなのかな？
ずびぶん、本当にすみません。
ちょっとはいいこと言ったかなと思ってたんだけどな。
ちょっとはいいこと言ったかなと思ってたんだけどな。
>>511
いやいや、単純に相手の意図がわからないとかで
「○○って可能性もあるよ」と言われてスッキリする場合だってある。
愚痴なら愚痴で「自分の心が狭いだけかもしれないけど気になる…」くらいなら
叩かれにくいんじゃない？
いやいや、単純に相手の意図がわからないとかで
「○○って可能性もあるよ」と言われてスッキリする場合だってある。
愚痴なら愚痴で「自分の心が狭いだけかもしれないけど気になる…」くらいなら
叩かれにくいんじゃない？
>>514
確かにみんなが納得する必要はないね。
ただ「自分の考え・意見」って言うよりは「とにかく叩いてやろう」っていう人が
多い気がしたんだ。
>>516
なるほど。
相手にムカついてる時に「私も悪いのかも…」とかあまり思わない・思いたくない
だろうし書き方って難しいね。
後出しが多いって言う人がいるけど>>1に書いとけばいいと思うんだけどな。
確かにみんなが納得する必要はないね。
ただ「自分の考え・意見」って言うよりは「とにかく叩いてやろう」っていう人が
多い気がしたんだ。
>>516
なるほど。
相手にムカついてる時に「私も悪いのかも…」とかあまり思わない・思いたくない
だろうし書き方って難しいね。
後出しが多いって言う人がいるけど>>1に書いとけばいいと思うんだけどな。
>>517
後出しが全部悪いなって言ってないし、１に書く必要も無いよ
２ちゃんだろうが、どこだろうが、
都合のいいように話が二転三転してたら誰だって嫌がるじゃん
感情に任せて愚痴吐きたいだけなら、ここじゃなくて
チラシの裏に書けばいいんだし
ムカついてるなら、ムカついてるって素直に書けばいいのに
「これって自分が悪いの？（相手を叩いて）」って書き方がいやらしいんだよ
後出しが全部悪いなって言ってないし、１に書く必要も無いよ
２ちゃんだろうが、どこだろうが、
都合のいいように話が二転三転してたら誰だって嫌がるじゃん
感情に任せて愚痴吐きたいだけなら、ここじゃなくて
チラシの裏に書けばいいんだし
ムカついてるなら、ムカついてるって素直に書けばいいのに
「これって自分が悪いの？（相手を叩いて）」って書き方がいやらしいんだよ
>>519
まったくもって同意です
まったくもって同意です
>>519
>>「これって自分が悪いの？（相手を叩いて）」って書き方がいやらしいんだよ
わかるような気もするけど、
スレ主が
本当に確信をもって「自分は悪くないよね。相手が悪いよね」
という意図をもっている場合と違う場合、例えば、
「自分は悪くないと思っているけどもしかして違う？」とか
「自分は相手が悪いと思っているけど違う視点もあるかも」
って思いつつ書く場合もあると思うんだけどどうかな？
そこでスレ主自体が気がついていない黒い感情の部分が指摘されたり
するわけだけど、素直に認める人とそうでない人がいる。
私は「これって自分が悪いの？」的な書き方にはあまり嫌らしさを感じないけど
自分の黒い感情部分を完全に否定するのはなんだかなぁと感じる。
いま話題になっているスレ主は自分の黒い部分認めてるんだし
もういいんではないの？と思ってしまう。
>>「これって自分が悪いの？（相手を叩いて）」って書き方がいやらしいんだよ
わかるような気もするけど、
スレ主が
本当に確信をもって「自分は悪くないよね。相手が悪いよね」
という意図をもっている場合と違う場合、例えば、
「自分は悪くないと思っているけどもしかして違う？」とか
「自分は相手が悪いと思っているけど違う視点もあるかも」
って思いつつ書く場合もあると思うんだけどどうかな？
そこでスレ主自体が気がついていない黒い感情の部分が指摘されたり
するわけだけど、素直に認める人とそうでない人がいる。
私は「これって自分が悪いの？」的な書き方にはあまり嫌らしさを感じないけど
自分の黒い感情部分を完全に否定するのはなんだかなぁと感じる。
いま話題になっているスレ主は自分の黒い部分認めてるんだし
もういいんではないの？と思ってしまう。
スレ主、自分の黒い部分認めてる？？
>>521
そういう問題じゃなくて
事情を知らない他人に話すんだから
書き方によっては嫌な印象を持たれても仕方無いって言ってるの
黒い感情自体を否定してる訳じゃないって
>>516のレスでも、そう書いてるつもりだけど
私は元レスの人を責めてる訳じゃなくて、ID:Y0P7AFrd0が
疑問を出してきたから個人的な意見を言ってるだけなんだけど
そういう問題じゃなくて
事情を知らない他人に話すんだから
書き方によっては嫌な印象を持たれても仕方無いって言ってるの
黒い感情自体を否定してる訳じゃないって
>>516のレスでも、そう書いてるつもりだけど
私は元レスの人を責めてる訳じゃなくて、ID:Y0P7AFrd0が
疑問を出してきたから個人的な意見を言ってるだけなんだけど
スレ主ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
共感してほしい、相手のほうに非があるんだと自分の中で
はっきりさせたい、って気持ちはわからんでもないな。
これがネット上じゃなくてお茶してる最中の愚痴なら、相談相手の本心はどうあれ
ある程度は「うんうん、そうね」って合わせてもらえたかも。
何か指摘されたとしても、せいぜい「でも向こうも〜かもしれないよ？」
くらいなもんで。
実際の友達から愚痴られたときの対応って、だいだいこんな感じじゃない？
たまに、どうしてもこれは共感できん！という場合に異論を唱えると
逆切れ風味で言い訳三昧の人なんかは、相談じゃなくて愚痴だったりして
すんげー疲れる事になったりもするんだけど。
はっきりさせたい、って気持ちはわからんでもないな。
これがネット上じゃなくてお茶してる最中の愚痴なら、相談相手の本心はどうあれ
ある程度は「うんうん、そうね」って合わせてもらえたかも。
何か指摘されたとしても、せいぜい「でも向こうも〜かもしれないよ？」
くらいなもんで。
実際の友達から愚痴られたときの対応って、だいだいこんな感じじゃない？
たまに、どうしてもこれは共感できん！という場合に異論を唱えると
逆切れ風味で言い訳三昧の人なんかは、相談じゃなくて愚痴だったりして
すんげー疲れる事になったりもするんだけど。
確かにリアルでは「え〜ひど〜い、気持ちわかる〜」で終わる話題だよね
2chは本音だけどリアルは建前だもん
親友相手なら2chと同じこと言うけど
そして喧嘩になるけど
2chは本音だけどリアルは建前だもん
親友相手なら2chと同じこと言うけど
そして喧嘩になるけど
>>527
そうか2chでの相談って、親友っぽいんだ。
たしかにリアルで相談しても建前ばかりで前進しないわな。
誰も自分が悪者になりたくないもんね。
年中連絡のつく相談相手みたいなものだと思えば
このスレもいいもんだと思えてくるような
そうか2chでの相談って、親友っぽいんだ。
たしかにリアルで相談しても建前ばかりで前進しないわな。
誰も自分が悪者になりたくないもんね。
年中連絡のつく相談相手みたいなものだと思えば
このスレもいいもんだと思えてくるような
久しぶりに遠方から来た人に相手が持ってきた菓子折りとお茶だけなんて
いくら子供が小さいからと言ってもなんだかなって感じだな。
子供が小さくてもお茶以外にも飲み物や
ちょっとしたお菓子くらいなら用意できると思うんだけどな。
近くに両方の親が居なかったりするならなかなか一人で買い物にも
行けないだろうから仕方ないかもしれないけど。
旦那には買出しに行ってもらえないのかな？
近所同士でしょっちゅう行き来してる距離ならお茶のみってのもわかるんだけど。
同じ状況でもやる人はやるしやらない人はやらない。相手との関係もあるだろうし。
結局、その友人とは価値観が合わないんじゃないかな。
いくら子供が小さいからと言ってもなんだかなって感じだな。
子供が小さくてもお茶以外にも飲み物や
ちょっとしたお菓子くらいなら用意できると思うんだけどな。
近くに両方の親が居なかったりするならなかなか一人で買い物にも
行けないだろうから仕方ないかもしれないけど。
旦那には買出しに行ってもらえないのかな？
近所同士でしょっちゅう行き来してる距離ならお茶のみってのもわかるんだけど。
同じ状況でもやる人はやるしやらない人はやらない。相手との関係もあるだろうし。
結局、その友人とは価値観が合わないんじゃないかな。
>>518
ありがとう（；；）
噂のスレ主、よくよく思い出してみたら自分でした。（>>1ってこと）
>>529
また振り出しに戻ってしまうから、あなたはあなたで、
相談主の友人は友人ってことで。
福田元総理も言ってたよ。
「あなたとは違うんです。」と。
まあちょっと違うけど、他人と自分は違うんだよ。
旦那が買出し行くかどうかまで口出すことじゃないよ。
ありがとう（；；）
噂のスレ主、よくよく思い出してみたら自分でした。（>>1ってこと）
>>529
また振り出しに戻ってしまうから、あなたはあなたで、
相談主の友人は友人ってことで。
福田元総理も言ってたよ。
「あなたとは違うんです。」と。
まあちょっと違うけど、他人と自分は違うんだよ。
旦那が買出し行くかどうかまで口出すことじゃないよ。
ふと思ったんだけど、遠方から日帰り（だよね？）で来た友達に対して
無理なくどうおもてなししたら満足してもらえるんだろう？
持ってきてもらったお菓子を出すのは普通だと思うけど、
さらに自分の家で用意したお菓子なり果物なり出すだけは出して、
お茶も一杯といわず、なくなる前に継ぎ足して、お昼とかをごちそうして、
帰り際には手土産のひとつでも持ってもらってとか？
無理なくどうおもてなししたら満足してもらえるんだろう？
持ってきてもらったお菓子を出すのは普通だと思うけど、
さらに自分の家で用意したお菓子なり果物なり出すだけは出して、
お茶も一杯といわず、なくなる前に継ぎ足して、お昼とかをごちそうして、
帰り際には手土産のひとつでも持ってもらってとか？
>>531
あと最寄の駅まで送迎があったら完璧かもｗ
あと最寄の駅まで送迎があったら完璧かもｗ
おもてなしなんて、赤ちゃんいたら無理だよ…
そうじゃない時は私は地元の美味しい店でごちそうしたり、
お酒好きな人には酒をお土産に用意したり、車であちこちドライブしたりしたな
しかし赤ちゃんいたら無理、ほんと
そうじゃない時は私は地元の美味しい店でごちそうしたり、
お酒好きな人には酒をお土産に用意したり、車であちこちドライブしたりしたな
しかし赤ちゃんいたら無理、ほんと
>>531
スナック菓子とお茶以外にジュースとか出すだけでも十分じゃない？
来てもらってありがとうっていう気持ちが見えればいいのでは。
なくなる前に継ぎ足すとかお昼とか手土産とか、遠まわしに嫌な言い方だね。
スナック菓子とお茶以外にジュースとか出すだけでも十分じゃない？
来てもらってありがとうっていう気持ちが見えればいいのでは。
なくなる前に継ぎ足すとかお昼とか手土産とか、遠まわしに嫌な言い方だね。
相手の事が好きかそうじゃないかは、こういう事でわかったりする。
好きな友達だったら、少々の事は良いほうに考えるもん。
「子育て中だもんね。」とか。あるいは「まったく気が利かない奴めｗ」
って、なーんか笑って流せるとかさ。
好きな友達だったら、少々の事は良いほうに考えるもん。
「子育て中だもんね。」とか。あるいは「まったく気が利かない奴めｗ」
って、なーんか笑って流せるとかさ。
>>484
＞貰ったお祝いの推定金額に少し色付けた値段の物を内祝いにして終わり
えーマジで？
内祝いは半返しでしょ？
(貰った物がだいたい一万円くらいかな〜と思ったら五千円相当のお返しをする)
推定金額以上のお返しはマナー違反だと思ってた。
逆に無礼に当たるんじゃなかった？
＞貰ったお祝いの推定金額に少し色付けた値段の物を内祝いにして終わり
えーマジで？
内祝いは半返しでしょ？
(貰った物がだいたい一万円くらいかな〜と思ったら五千円相当のお返しをする)
推定金額以上のお返しはマナー違反だと思ってた。
逆に無礼に当たるんじゃなかった？
最近は内祝い、同額くらいで正に「完結」させる人多いよ。
職種的に色々とそういう事聞く機会が多いんだけど
中元や歳暮やお礼などがすべて商品券な業界の人相手だと、そうされるのが多い。
多分業界の慣習が、個人の付き合いにも流れてるんじゃないかな。
ついクセで同額返しにしちゃうとか、友達一家も同業界内とかさ。
身もふたもないけど、便利でいいとは思う。
職種的に色々とそういう事聞く機会が多いんだけど
中元や歳暮やお礼などがすべて商品券な業界の人相手だと、そうされるのが多い。
多分業界の慣習が、個人の付き合いにも流れてるんじゃないかな。
ついクセで同額返しにしちゃうとか、友達一家も同業界内とかさ。
身もふたもないけど、便利でいいとは思う。
人に色々してあげると、同じようにしてくれないと悲しくなったり
腹が立ったり、マイナスの感情が起こるよね。
それで散々しんどい思いをしたので、もう人に必要以上に
気を使わないことにしたよ。
最低限の気遣いさえしてればいいやと。
例えば遠方から友達が遊びにきてくれても、空港まで送り迎えせず
最寄り駅までとか。
前は空港まで車で送迎してたんだけど
逆の場合みんな最寄り駅までだと気づいたｗ
普通そうなんだよね、きっと。
でも自分が空港まで送迎してたせいで、変に傷ついてたんだよね。
自分がしたことを相手にも求めるのは卑しいのかもしれないけど
正直そんなに心広く持てないって自覚した。
腹が立ったり、マイナスの感情が起こるよね。
それで散々しんどい思いをしたので、もう人に必要以上に
気を使わないことにしたよ。
最低限の気遣いさえしてればいいやと。
例えば遠方から友達が遊びにきてくれても、空港まで送り迎えせず
最寄り駅までとか。
前は空港まで車で送迎してたんだけど
逆の場合みんな最寄り駅までだと気づいたｗ
普通そうなんだよね、きっと。
でも自分が空港まで送迎してたせいで、変に傷ついてたんだよね。
自分がしたことを相手にも求めるのは卑しいのかもしれないけど
正直そんなに心広く持てないって自覚した。
本当は同額返し無礼かもしれないけどそれで完結しているからいいかもね。
例えば私は未婚の友人が多いんだけど（３０代後半）
私の結婚や出産でお祝いをいただいていて内祝いはしてるけど
彼女たちがもし結婚しなかったら本当の意味でお返しができてない気がして申し訳ない。
冠婚葬祭って必ずしもお互い様ってことはないから
そのときそのときで完結してるのはいいことかも。
例えば私は未婚の友人が多いんだけど（３０代後半）
私の結婚や出産でお祝いをいただいていて内祝いはしてるけど
彼女たちがもし結婚しなかったら本当の意味でお返しができてない気がして申し訳ない。
冠婚葬祭って必ずしもお互い様ってことはないから
そのときそのときで完結してるのはいいことかも。
自分が相手にしてあげることで気分がいいから、
と考えると、相手から帰ってこなくても悲しくないな。
相手に期待しない、自分は自己満足のために相手にしてあげている、
と言う意味では、実はかなりの自己中だと自覚してる。
と考えると、相手から帰ってこなくても悲しくないな。
相手に期待しない、自分は自己満足のために相手にしてあげている、
と言う意味では、実はかなりの自己中だと自覚してる。
>>542
そういう風に考えられる人がうらやましいんだけどね、
自分はそうじゃないって気づいてしまったよｗ
１，２回なら気にならないけど度重なると腹が立ってくるし、
それって相手にとったら逆に迷惑だよなと気がついた。
そういう風に考えられる人がうらやましいんだけどね、
自分はそうじゃないって気づいてしまったよｗ
１，２回なら気にならないけど度重なると腹が立ってくるし、
それって相手にとったら逆に迷惑だよなと気がついた。
何かしてもらっても迷惑な時もあるしね
余計なお節介になるケースも。
そのへんは価値観も絡んでくるから難しいやね
余計なお節介になるケースも。
そのへんは価値観も絡んでくるから難しいやね
469の「又聞き」を見て思い出した。
私には高校から親しくしている友人グループがあるのだが（メンバーは10人くらい）
出産や結婚などの大事な情報が当事者からではなくグループの他のメンバーからの
又聞き状態で知る、という事が結構ある。
グループ全員お互いのメールアドレスを知っているのでCCすればいいのにと思うのだが
なんで又聞き状態にするんだろう・・・とモヤモヤした感情がわいてしまう。
まぁ全部が全部又聞きではなく、たまに当事者からCCが来る時もあるんだけど
10人にCCするのは面倒なんだろうか。
私には高校から親しくしている友人グループがあるのだが（メンバーは10人くらい）
出産や結婚などの大事な情報が当事者からではなくグループの他のメンバーからの
又聞き状態で知る、という事が結構ある。
グループ全員お互いのメールアドレスを知っているのでCCすればいいのにと思うのだが
なんで又聞き状態にするんだろう・・・とモヤモヤした感情がわいてしまう。
まぁ全部が全部又聞きではなく、たまに当事者からCCが来る時もあるんだけど
10人にCCするのは面倒なんだろうか。
私は妊娠出産に関してはたまたま向こうから連絡あったとかでない限り自分から率先して報告しなかったよ。
(結婚は年賀状の季節だったので報告したけど)
そういうタイプもいるよ、あんまり自分のことを言いたくないというか。
私自身メールで逐一報告みたいなのは以ての外。
(結婚は年賀状の季節だったので報告したけど)
そういうタイプもいるよ、あんまり自分のことを言いたくないというか。
私自身メールで逐一報告みたいなのは以ての外。
>>545
私もかつて仲良しグループに所属していたけど、
そういう又聞きの関係になった人とは年齢を経るごとに疎遠になって自然に関係消滅したなぁ。
よく考えてみれば、又聞きって時点で本当はあんまり親しくはないんだよね。
仲良しグループだからって気を利かせて間に入って連絡する子がいて、
それで辛うじて繋がってるような関係なんだよね。
だから関係が切れてもまぁしょうがない罠としか思わず、
むしろ余計な気を使う必要がなくなってホッとしている、と思う。向こうも。
私もかつて仲良しグループに所属していたけど、
そういう又聞きの関係になった人とは年齢を経るごとに疎遠になって自然に関係消滅したなぁ。
よく考えてみれば、又聞きって時点で本当はあんまり親しくはないんだよね。
仲良しグループだからって気を利かせて間に入って連絡する子がいて、
それで辛うじて繋がってるような関係なんだよね。
だから関係が切れてもまぁしょうがない罠としか思わず、
むしろ余計な気を使う必要がなくなってホッとしている、と思う。向こうも。
自分に起こったことをいちいちＣＣで報告するほうが
大げさだなーと思う。出産や結婚の幸せネタはもちろん
ひっこしとか訃報についても、必要な人には必要なタイミングで
伝わってるんだろうし、自分があとでまた聞きで知っても
何も困らないなら、もうそういう距離なんだと思うし。
大げさだなーと思う。出産や結婚の幸せネタはもちろん
ひっこしとか訃報についても、必要な人には必要なタイミングで
伝わってるんだろうし、自分があとでまた聞きで知っても
何も困らないなら、もうそういう距離なんだと思うし。
>>545
わー私も同じ境遇だから分かる。
わざわざメール一斉送信って自意識過剰かなぁという気持ちと、
会えば報告ってのは、仲良し度の差を
自分からはっきり示してしまうみたいで嫌だなという気持ちの板挟み。
実際、個人的にはあまり仲良くなくても
大事な事を又聞きしたり長い間知らなかったりすると、ちょっとショックだ。
まぁ付き合ってきた時期もあって、中高生の感覚が抜けないんだと思う。
わー私も同じ境遇だから分かる。
わざわざメール一斉送信って自意識過剰かなぁという気持ちと、
会えば報告ってのは、仲良し度の差を
自分からはっきり示してしまうみたいで嫌だなという気持ちの板挟み。
実際、個人的にはあまり仲良くなくても
大事な事を又聞きしたり長い間知らなかったりすると、ちょっとショックだ。
まぁ付き合ってきた時期もあって、中高生の感覚が抜けないんだと思う。
そうかー。高校を卒業して以来20年以上、毎年数回は全員で集まってるし
誰かに慶事、弔事があったら必ず他のメンバー全員でお祝いや香典を送ってるから
弔事はともかく、慶事くらいは本人の口から聞きたいなー、と思ってたんだけど
やっぱり微妙に距離というか、グループ内での序列（という言い方は適切ではないけど
感覚的に）があるという事なんでしょうね。
誰かに慶事、弔事があったら必ず他のメンバー全員でお祝いや香典を送ってるから
弔事はともかく、慶事くらいは本人の口から聞きたいなー、と思ってたんだけど
やっぱり微妙に距離というか、グループ内での序列（という言い方は適切ではないけど
感覚的に）があるという事なんでしょうね。
>>540
すごく同感。
「喜んでもらえて嬉しい」と自分では思っていたけどそうじゃないことが判明。
例えばある人が「○○について知っていたら教えて」とメールで言ってきたことがあった。
知らなかったけど私なりに調べてメールを返信したけどなしのつぶて。
「無礼な人」って思ったけど、よく考えると
「ああ、自分は人の役に立つことが嬉しいのではなくて感謝の意を表されるのが
嬉しいんだ。」って気づいた。
相手にとっては「知っていたら」の軽い気持ちだったのだろうし、
私の調べたこともトンチンカンだった可能性もある。
知らないことは知らないでサラッと流せばいいんだよね。
すごく同感。
「喜んでもらえて嬉しい」と自分では思っていたけどそうじゃないことが判明。
例えばある人が「○○について知っていたら教えて」とメールで言ってきたことがあった。
知らなかったけど私なりに調べてメールを返信したけどなしのつぶて。
「無礼な人」って思ったけど、よく考えると
「ああ、自分は人の役に立つことが嬉しいのではなくて感謝の意を表されるのが
嬉しいんだ。」って気づいた。
相手にとっては「知っていたら」の軽い気持ちだったのだろうし、
私の調べたこともトンチンカンだった可能性もある。
知らないことは知らないでサラッと流せばいいんだよね。
>>551の話は確か前にもここで見たな。
>>551
それ自分もやりがちで反省。
同じようなことがあったとき、返信なしか
ある人は「まりがつ」の４文字のみ。（「ありがと」の意？）
情報は得たいけどコミュニケーションは取りたくなんだよね。
自分だけ舞い上がったみたいで恥ずかしくなるから
やめようと思った。
それ自分もやりがちで反省。
同じようなことがあったとき、返信なしか
ある人は「まりがつ」の４文字のみ。（「ありがと」の意？）
情報は得たいけどコミュニケーションは取りたくなんだよね。
自分だけ舞い上がったみたいで恥ずかしくなるから
やめようと思った。
>>550
それならもう年齢的に30代後半以上ってことでしょ？
全員に一斉メールで知らせるってノリじゃなくなるよ…
結婚も妊娠・出産も知らせて喜ぶ人ばかりじゃないかもしれないし…
いまだに年に数回も集まってるならその時に報告すれば事足りるような
気もするけど。
それならもう年齢的に30代後半以上ってことでしょ？
全員に一斉メールで知らせるってノリじゃなくなるよ…
結婚も妊娠・出産も知らせて喜ぶ人ばかりじゃないかもしれないし…
いまだに年に数回も集まってるならその時に報告すれば事足りるような
気もするけど。
メールのやりとりをしていて、一度ならまだしも何度も人の質問には応えないで
違う話題やら自分のことばかり書かれるとストレスが溜まる時がある。
どうでもいい内容ならそんなに気にもならないし、まぁ時間が経ったりしたら返信に質問の
回答を忘れる＆流されることだってあるからいいかーって思えるんだけど、
頻繁に忘れられてメールでの会話が成立しない人がいるんだよね〜。
適当に読まれてるのかなと思ってあんまりメールしなくなってるけど。
メールって語彙御幣とか生じやすいから大事な話題の時は難しいね。
違う話題やら自分のことばかり書かれるとストレスが溜まる時がある。
どうでもいい内容ならそんなに気にもならないし、まぁ時間が経ったりしたら返信に質問の
回答を忘れる＆流されることだってあるからいいかーって思えるんだけど、
頻繁に忘れられてメールでの会話が成立しない人がいるんだよね〜。
適当に読まれてるのかなと思ってあんまりメールしなくなってるけど。
メールって語彙御幣とか生じやすいから大事な話題の時は難しいね。
そもそも結婚も妊娠や出産やメアド変更とかCCで送ったことないな。
あれ、もらったほうはわかるよね。
CCするくらいなら送らないほうがましな気がして(失礼かなと)、
一人一人内容考えて書いてる。
何十人とそういう報告する友達いるわけじゃないし、
そういうお知らせ的なのもしょっちゅうあるわけじゃないから出来るんだけど。
あれ、もらったほうはわかるよね。
CCするくらいなら送らないほうがましな気がして(失礼かなと)、
一人一人内容考えて書いてる。
何十人とそういう報告する友達いるわけじゃないし、
そういうお知らせ的なのもしょっちゅうあるわけじゃないから出来るんだけど。
えらい
本来はそうあるべきだよね
私はアド変更・職場変わったとかくらいはＢＣＣで済ませちゃう
メール書くのって結構時間かかるし、ついつい…
帰ってきてから2chしたりゲームしたりもしたいしさｗ
本来はそうあるべきだよね
私はアド変更・職場変わったとかくらいはＢＣＣで済ませちゃう
メール書くのって結構時間かかるし、ついつい…
帰ってきてから2chしたりゲームしたりもしたいしさｗ
私もBCCとかCCとか使ったことない。
なんとなく失礼な気がしてしまうから。
でも文章は全部同じｗ
（相手によって不自然なところは変えるけど）
基本のメールをあて先だけ書き換えて送信するようにしてる。
これならそこまで手間じゃないし。
なんとなく失礼な気がしてしまうから。
でも文章は全部同じｗ
（相手によって不自然なところは変えるけど）
基本のメールをあて先だけ書き換えて送信するようにしてる。
これならそこまで手間じゃないし。
私も同じようにしてる。
内容は同じでも一人ずつ出す。
メールの宛先見たらズラズラと人の名前が並んでるってのが、
たったそれだけなんだけど「その他大勢の一人」感がすごい高まるんだよね。
何て言うか、向こうからの一方的な「通達」って感じで、
返事しなくてもいっか、と思ったりする。
内容は同じでも一人ずつ出す。
メールの宛先見たらズラズラと人の名前が並んでるってのが、
たったそれだけなんだけど「その他大勢の一人」感がすごい高まるんだよね。
何て言うか、向こうからの一方的な「通達」って感じで、
返事しなくてもいっか、と思ったりする。
職場変わったとかわざわざメールで一斉送信するんだ
すごいな
私結婚も式よぶ子だけ個別連絡であとは年賀状に一筆
いま妊娠中だけど会って遊んだ子にだけ連絡、あとは年賀状に一筆
来年早々に生まれるけど、これも妊娠個人的に伝えた子以外は年賀状だな
なんか逐一報告しないんだよなあ
すごいな
私結婚も式よぶ子だけ個別連絡であとは年賀状に一筆
いま妊娠中だけど会って遊んだ子にだけ連絡、あとは年賀状に一筆
来年早々に生まれるけど、これも妊娠個人的に伝えた子以外は年賀状だな
なんか逐一報告しないんだよなあ
まだ続くのかな？＞私のメール送信
別に人それぞれだからあまりたくさんの人の知りたくもないんだけどｗ
別に人それぞれだからあまりたくさんの人の知りたくもないんだけどｗ
式前に妊娠。
デキですね、わかります。
デキですね、わかります。
>>564
仕切りたいの？ こんなスレ。
自分はメール、ＣＣで知らない人の名前が並んでるとむかつきます。
知らない人に私のメアドが流れるわけだから。でも結構平気で
やる人多い。ＢＣＣを知らないのか、別に私の知り合いでみんな
変な人じゃないからＣＣでいいやーなのか、どっちにしろ無神経だと
思う。それで以前、縁を切って音信普通になることに成功した
昔の友達にメアドばれちゃったことがあったので、ホントいやでした。
仕切りたいの？ こんなスレ。
自分はメール、ＣＣで知らない人の名前が並んでるとむかつきます。
知らない人に私のメアドが流れるわけだから。でも結構平気で
やる人多い。ＢＣＣを知らないのか、別に私の知り合いでみんな
変な人じゃないからＣＣでいいやーなのか、どっちにしろ無神経だと
思う。それで以前、縁を切って音信普通になることに成功した
昔の友達にメアドばれちゃったことがあったので、ホントいやでした。
2ちゃんではデキ婚＝中田氏婚呼ばわりされてるけど
ちゃんとコンドーム使っても妊娠する人って居るし
（擬似避妊（外出し）は基本自業自得だけどさ）
デキ婚ごときで、友人の事馬鹿にしたりする人って居るのかな？
そういう自分は、中々赤授からない小梨なんだけどorz
ちゃんとコンドーム使っても妊娠する人って居るし
（擬似避妊（外出し）は基本自業自得だけどさ）
デキ婚ごときで、友人の事馬鹿にしたりする人って居るのかな？
そういう自分は、中々赤授からない小梨なんだけどorz
このスレ見てると、何でもいいから見下したい人はけっこう多いと思う。
デキ婚ってこれからどんどん増えていくだろうし
自分の子がそうなったらどうすんだろ？
デキ婚ってこれからどんどん増えていくだろうし
自分の子がそうなったらどうすんだろ？
デキ婚で見下すということはないけど、一部の人を除いて、人生の大事な選択を
余地があまりない状況下で決断しなきゃいけないのは決しておめでたいことでは
ないとは思う。だから自分の子がそうはなってほしくないね。
余地があまりない状況下で決断しなきゃいけないのは決しておめでたいことでは
ないとは思う。だから自分の子がそうはなってほしくないね。
何でもいいから見下したいていうか、何でもいいから優越感もちたいんじゃない？
人より美しいとか若いとか学歴があるとか子どもがどうとか旦那の職業、
果ては家が建ってる地区までがその対象
で、負けたら惨めな気分になる
生きにくいよね
私だって安物のスーツ着て授業参観行ったら胸はれない
靴もバッグも車もある程度はママ友の視線意識しちゃうしな
見栄はるのめんどくさいし、たまに何で見栄はってんんだろ？って思うけど…
人より美しいとか若いとか学歴があるとか子どもがどうとか旦那の職業、
果ては家が建ってる地区までがその対象
で、負けたら惨めな気分になる
生きにくいよね
私だって安物のスーツ着て授業参観行ったら胸はれない
靴もバッグも車もある程度はママ友の視線意識しちゃうしな
見栄はるのめんどくさいし、たまに何で見栄はってんんだろ？って思うけど…
あーごめん、なんかけんか売ってるみたいな書き方になっちゃった。
５６９さんごめんなさい。
５６９さんごめんなさい。
>>569
まあそうだけどさ、デキじゃない人がみんなよく考えた上で絶対離婚なんかしない、
最良の相手と結婚してるかというと
必ずしもそうではないよね。
あと、子供を持つということにかなりの重点を置いてる人なら、
先に子供つくるってのはある意味安全なやり方なのかもしれない。
不妊でおかしくなっちゃう人も少なくないから。
なにがよくてなにが悪いかは後になってみないとなんともいえないんじゃないかと最近思うよ。
友達なら、デキでもなんとも思わないな。
友達が幸せなら。
まあそうだけどさ、デキじゃない人がみんなよく考えた上で絶対離婚なんかしない、
最良の相手と結婚してるかというと
必ずしもそうではないよね。
あと、子供を持つということにかなりの重点を置いてる人なら、
先に子供つくるってのはある意味安全なやり方なのかもしれない。
不妊でおかしくなっちゃう人も少なくないから。
なにがよくてなにが悪いかは後になってみないとなんともいえないんじゃないかと最近思うよ。
友達なら、デキでもなんとも思わないな。
友達が幸せなら。
3人しかデータがないけど、
デキ婚した知り合い3人はもれなく離婚した。
だから印象が良くないっていうのはあるかもな。
子供をきっかけにした結婚だと、
相手とパートナーとして向かい合って暮らす覚悟が後回しで、
結局二人の関係を落ち着いて構築できなかった、
と言ってる子もいた。なるほどと思った。
でも幸せな人たちもいっぱいいるんだろうから、
一概には言えないんじゃないかな。
デキ婚した知り合い3人はもれなく離婚した。
だから印象が良くないっていうのはあるかもな。
子供をきっかけにした結婚だと、
相手とパートナーとして向かい合って暮らす覚悟が後回しで、
結局二人の関係を落ち着いて構築できなかった、
と言ってる子もいた。なるほどと思った。
でも幸せな人たちもいっぱいいるんだろうから、
一概には言えないんじゃないかな。
なんつーか見下しが見下しを呼ぶよね
見下される者がもっと下の何かを見つけて、それよりいいじゃないって
デキ婚わろすって風潮だから、デキ婚擁護者は
＞不妊でおかしくなっちゃう人も少なくないから。
とかってまた微妙な事言い出しちゃうわけだしさ
それ言うとデキ婚でおかしくなっちゃう人も少なくないんだけど
もうどうしようもない負の連鎖だと思うわ
見下される者がもっと下の何かを見つけて、それよりいいじゃないって
デキ婚わろすって風潮だから、デキ婚擁護者は
＞不妊でおかしくなっちゃう人も少なくないから。
とかってまた微妙な事言い出しちゃうわけだしさ
それ言うとデキ婚でおかしくなっちゃう人も少なくないんだけど
もうどうしようもない負の連鎖だと思うわ
>>574
いろんなパターンがあるよね。
私の友人の中で唯一の出来婚は付き合って7年で
子供が出来て籍を入れたっていうケースのみなんだけど
それだと子供ができたというのは結婚するというきっかけみたいな感じなのかな。
もちろん、7年も付き合ってればそこそこ2人の関係が出来てる上だけど
旦那のほうは友人の親に怒られたそうなw（もちろん友人も怒られたが）
親の年齢なんかにもよるんだろうけど7年付き合って結果結婚するなら
子供が出来る前にしておけ、ﾊﾞｶﾓﾉ！って感じだったみたい。
現在も幸せに暮らしてる様子。
出来婚でも何でも自分の友人なら見下すとかないし
そういう思いがでるのはその人の事友人とは思ってないのでは？と思うな。
いろんなパターンがあるよね。
私の友人の中で唯一の出来婚は付き合って7年で
子供が出来て籍を入れたっていうケースのみなんだけど
それだと子供ができたというのは結婚するというきっかけみたいな感じなのかな。
もちろん、7年も付き合ってればそこそこ2人の関係が出来てる上だけど
旦那のほうは友人の親に怒られたそうなw（もちろん友人も怒られたが）
親の年齢なんかにもよるんだろうけど7年付き合って結果結婚するなら
子供が出来る前にしておけ、ﾊﾞｶﾓﾉ！って感じだったみたい。
現在も幸せに暮らしてる様子。
出来婚でも何でも自分の友人なら見下すとかないし
そういう思いがでるのはその人の事友人とは思ってないのでは？と思うな。
見下しって本人は隠してるつもりでも
相手に伝わってるよね
相手に伝わってるよね
>>571
それは子供にはなるべく事故にあわないで何事も無く過ごしてほしいなって気持ちって
ことでしょ。あなたはそういってる人に
「そうは言っても事故にはあっちゃうわけで・・・じゃあ事故にあったらどうすんの？」と
絡んでるのに等しいよ。
それは子供にはなるべく事故にあわないで何事も無く過ごしてほしいなって気持ちって
ことでしょ。あなたはそういってる人に
「そうは言っても事故にはあっちゃうわけで・・・じゃあ事故にあったらどうすんの？」と
絡んでるのに等しいよ。
好きな友達のデキ婚（相手が、付き合ってる人とかふつうの
相手なら）のほうが、嫌いな友達のきちんと筋を通した結婚より
おめでとう、と思ってしまう。
嫌いな友達の１０キロダイエットより、好きな友達の３キロ
ダイエットの方がよかったね、きれいになったねとか思っちゃうし。
嫌いな友達ってのも変な話だけど、学校やなんやらで知り合った
仕事がからまないし親戚でもない人（でも知人っていうには一時
凄く親しかった人）って、やはり友達ととりあえず呼んでしまう。
相手なら）のほうが、嫌いな友達のきちんと筋を通した結婚より
おめでとう、と思ってしまう。
嫌いな友達の１０キロダイエットより、好きな友達の３キロ
ダイエットの方がよかったね、きれいになったねとか思っちゃうし。
嫌いな友達ってのも変な話だけど、学校やなんやらで知り合った
仕事がからまないし親戚でもない人（でも知人っていうには一時
凄く親しかった人）って、やはり友達ととりあえず呼んでしまう。
>>567
ゴムを適切な使い方しても妊娠するってどんなやり方？って思う。
ゴム付けたのに妊娠したとか言う人は最初からちゃんと付けてないんだよ。
ゴムは100％の避妊力って聞いたよ。
でも｢100％ではありません｣ってゴム会社が言うのは、
適切な使い方をしないバカが｢妊娠したぞ！｣って言ってくる時のDQN対策だと聞いた。
ゴムを適切な使い方しても妊娠するってどんなやり方？って思う。
ゴム付けたのに妊娠したとか言う人は最初からちゃんと付けてないんだよ。
ゴムは100％の避妊力って聞いたよ。
でも｢100％ではありません｣ってゴム会社が言うのは、
適切な使い方をしないバカが｢妊娠したぞ！｣って言ってくる時のDQN対策だと聞いた。
>>582
何度か生でやってて、最後の方でゴムつけて発射してるとか。
完全に中田氏しなけりゃ大丈夫と思ってても
実は精子君は我慢汁にいました〜ってパターンかも
どっちにしろ苦しい言い訳だなとは思うけどね
何度か生でやってて、最後の方でゴムつけて発射してるとか。
完全に中田氏しなけりゃ大丈夫と思ってても
実は精子君は我慢汁にいました〜ってパターンかも
どっちにしろ苦しい言い訳だなとは思うけどね
正直、ゴムつけて毎日違う男とやりまくりな人より、
長年の彼氏とうっかり生で中だし、のほうがましな気がする。
極論だけど、私の周りに実際にいたので。
ひとりは、一流企業に勤めていて、お給料も高く、
海外で男を買ってやりまくっていた。もちろんゴムは完璧にして。
で、会社のダサ男をひっかけて結婚。
もうひとりは、長年の彼氏と同せいしててでき婚。
長年の彼氏とうっかり生で中だし、のほうがましな気がする。
極論だけど、私の周りに実際にいたので。
ひとりは、一流企業に勤めていて、お給料も高く、
海外で男を買ってやりまくっていた。もちろんゴムは完璧にして。
で、会社のダサ男をひっかけて結婚。
もうひとりは、長年の彼氏と同せいしててでき婚。
私が語るメール送信 の後は
私が語る中田氏のすべて か。
今週はここ、バカしかいないの？
私が語る中田氏のすべて か。
今週はここ、バカしかいないの？
まあただ単に、リアルで嫌いな人と重なる板やスレやレスを見ると全く他人なのに叩きに参加したくなるんだろう。
ちょいとグロ話
ちなみに二人目、ゴムしてたけど出来たよ。
なんつーかそのゴムのサイズが微妙に大きくてゆるかった
抜いた後根本の方からダラダラと垂れてるの見て驚愕、
当時持病で投薬中だったので焦って病気駆け込んだり色々悩んだりしたが、
無事元気に生まれ元気に育ってる。
そういう事故みたいなものもあるから、ゴムも信用しきらない方がいい。
そういう意味でゴム会社も100％保証はしないんだと思う。
ピルなど併用しないと100％避妊とは言えないんじゃないかな。
ちょいとグロ話
ちなみに二人目、ゴムしてたけど出来たよ。
なんつーかそのゴムのサイズが微妙に大きくてゆるかった
抜いた後根本の方からダラダラと垂れてるの見て驚愕、
当時持病で投薬中だったので焦って病気駆け込んだり色々悩んだりしたが、
無事元気に生まれ元気に育ってる。
そういう事故みたいなものもあるから、ゴムも信用しきらない方がいい。
そういう意味でゴム会社も100％保証はしないんだと思う。
ピルなど併用しないと100％避妊とは言えないんじゃないかな。
ちょっとこない間に随分下品なスレになってしまったんですね・・・・・。
ご、ごめんね…
女友達間の嫉妬って馬鹿らしいと思いながらも
「わたしもか」と思ってしまった。
以前私,ａさん,ｂさんは同じマンションに住んでいて仲よしだった。
転勤でｂさんが遠くに引っ越したのが３年前。
ｂさんとは年賀状＋たまのメールの付き合いなんだけど
ｂさんのメールの頻度が ａさん＞私 であることに気が付いた。
（ａさんからｂさんからメールが来て云々。私には来てない）
そのときモヤッとしたんだ。
「ｂさんって私よりａさんがお気に入りなんだorz」
って思ってるんだよね。
頭ではくだらないし、どうでもいいことってわかっているけどね。
みなさんはそういうことないですか？
「わたしもか」と思ってしまった。
以前私,ａさん,ｂさんは同じマンションに住んでいて仲よしだった。
転勤でｂさんが遠くに引っ越したのが３年前。
ｂさんとは年賀状＋たまのメールの付き合いなんだけど
ｂさんのメールの頻度が ａさん＞私 であることに気が付いた。
（ａさんからｂさんからメールが来て云々。私には来てない）
そのときモヤッとしたんだ。
「ｂさんって私よりａさんがお気に入りなんだorz」
って思ってるんだよね。
頭ではくだらないし、どうでもいいことってわかっているけどね。
みなさんはそういうことないですか？
>>587
バカじゃない？本当にバカでしょ？
自分のちんこのサイズに合わないゴム使って｢漏れた〜(´;ω;`)｣って話と、
最初から適切な使い方をしないで妊娠した話をなんで同列に語るんだよｗ
あんたのはモロに自分らの落ち度でしょうにｗｗｗ
バカじゃない？本当にバカでしょ？
自分のちんこのサイズに合わないゴム使って｢漏れた〜(´;ω;`)｣って話と、
最初から適切な使い方をしないで妊娠した話をなんで同列に語るんだよｗ
あんたのはモロに自分らの落ち度でしょうにｗｗｗ
>>592
自分とｂさんとの付き合いの中味が
充実したものであればそれでいいと思う。
自分とｂさんとの付き合いの中味と
ａさんとｂさんの付き合いの中味との充実度を競っても
何の意味も無いと思う。
で、充実度はメールのやりとりの頻度で計れるものでもないと思う。
自分とｂさんとの付き合いの中味が
充実したものであればそれでいいと思う。
自分とｂさんとの付き合いの中味と
ａさんとｂさんの付き合いの中味との充実度を競っても
何の意味も無いと思う。
で、充実度はメールのやりとりの頻度で計れるものでもないと思う。
>>592
あるあるｗ
3人ってどうしてもそうなんだよね。
自分だって他の2人に平等に連絡してるわけじゃないのに、
本当に些細なことでアレ？と思ったりしてしまう。
でもくだらないことで悩んでるって事は、その分真剣な悩みがないからなんだよね。
あるあるｗ
3人ってどうしてもそうなんだよね。
自分だって他の2人に平等に連絡してるわけじゃないのに、
本当に些細なことでアレ？と思ったりしてしまう。
でもくだらないことで悩んでるって事は、その分真剣な悩みがないからなんだよね。
>>592
bさんからのメールが a>あなた ということは
bさんに送ってるメールの数も a>あなた なんだと思う。
悩んだり嫉妬したりするのは
「私のほうがaさんよりメールを送ってるのに、
bさんが送ってくるのはaさんのほうが多い」
という状態になってからでいいんじゃないかな？
bさんからのメールが a>あなた ということは
bさんに送ってるメールの数も a>あなた なんだと思う。
悩んだり嫉妬したりするのは
「私のほうがaさんよりメールを送ってるのに、
bさんが送ってくるのはaさんのほうが多い」
という状態になってからでいいんじゃないかな？
みなさんレスありがとう。
うなづきながら読みました。
うなづきながら読みました。
＞
>>596
しつこいなぁ。元レスに見下しはしないって書いてあるよ。
しつこいなぁ。元レスに見下しはしないって書いてあるよ。
ｽﾚﾁだったら誘導お願いします
30代小学校高学年の二人子持ちです。
子が赤の時から仲良くしてたグループで私を含め４人おり、
ママ友から何気ない会話とか気を置かないお出かけとかできる
存在になったかな〜と思ってお付き合いが続き
いま12年目になりました。
子が小さい時は一緒の旅行とかホームパーティとか
家族ぐるみのお付き合いをしていました。
今はそれぞれの家庭の子供が大きくなり、家族ぐるみのお付き合いは
ほとんどなくなりました。ここ数年は年に一度一緒にスキーに行くぐらい。
他の3人の友達はパート・私は主人の自営の手伝いをしています
3人とも週3回とかのパートで、私の仕事は伝票整理なので夜中に
回すこともでき、その都度休みが合う人と出かけたりとか
家ランチとかしていたのですが、
ここ1年ぐらい私が誘うと「今忙しくて休みがない」という返事で
断られることが多く、かつ向こうから誘ってくれることもほとんどなく
気づけば誘って→断られ（また次回にね!みたいな感じだけど）
が続いています
これはFOされているのでしょうか・・・。
30代小学校高学年の二人子持ちです。
子が赤の時から仲良くしてたグループで私を含め４人おり、
ママ友から何気ない会話とか気を置かないお出かけとかできる
存在になったかな〜と思ってお付き合いが続き
いま12年目になりました。
子が小さい時は一緒の旅行とかホームパーティとか
家族ぐるみのお付き合いをしていました。
今はそれぞれの家庭の子供が大きくなり、家族ぐるみのお付き合いは
ほとんどなくなりました。ここ数年は年に一度一緒にスキーに行くぐらい。
他の3人の友達はパート・私は主人の自営の手伝いをしています
3人とも週3回とかのパートで、私の仕事は伝票整理なので夜中に
回すこともでき、その都度休みが合う人と出かけたりとか
家ランチとかしていたのですが、
ここ1年ぐらい私が誘うと「今忙しくて休みがない」という返事で
断られることが多く、かつ向こうから誘ってくれることもほとんどなく
気づけば誘って→断られ（また次回にね!みたいな感じだけど）
が続いています
これはFOされているのでしょうか・・・。
と、感じるのは理由があって、地域唯一のショッピングセンターに行ったら
そのうち２人が買い物ランチしているところを見かけたり（A&B）
Bさんに電話するとCさんがお茶に来ていたり。
ウチはBさんとは学校も一緒だから話題（用事）があるんだけど、
AさんCさんとは学校や習い事も違うのでメールや電話で
わざわざ話すような用事や話題がないから、、、、
メールや電話はほとんどしません。
でも気を置けずに一緒にいられるのでAともCとも買い物とかランチとか
いきたいなあと思うんですが。。。
Bさんとは、用事→何気ない会話→今度出かけるか
みたいな流れでメールや出かけたりも多いです。
結局Bさんは対人スキルが高いからAさんCさんとも子どもの学校とか
違くてもお話が楽しいんだと思います。
例年行くスキー旅行も誘うのをはばかられてしまいます。
去年の今ごろはもうその話が出ていて、そろそろその話をしたいのですが、
（毎年市の保養施設を申し込むのですが、締めきりがこの週末なのです）
こちらから声をかけるのはやめたほうがいいでしょうか。。。。
去年は誘っていただきましたが、実母の具合が悪くいけませんでした。
もしかしたら、私＆我が家はFO中で、我が家を抜いた３軒で
行く話になっているのかもしれないと思うと、苦しいです
そのうち２人が買い物ランチしているところを見かけたり（A&B）
Bさんに電話するとCさんがお茶に来ていたり。
ウチはBさんとは学校も一緒だから話題（用事）があるんだけど、
AさんCさんとは学校や習い事も違うのでメールや電話で
わざわざ話すような用事や話題がないから、、、、
メールや電話はほとんどしません。
でも気を置けずに一緒にいられるのでAともCとも買い物とかランチとか
いきたいなあと思うんですが。。。
Bさんとは、用事→何気ない会話→今度出かけるか
みたいな流れでメールや出かけたりも多いです。
結局Bさんは対人スキルが高いからAさんCさんとも子どもの学校とか
違くてもお話が楽しいんだと思います。
例年行くスキー旅行も誘うのをはばかられてしまいます。
去年の今ごろはもうその話が出ていて、そろそろその話をしたいのですが、
（毎年市の保養施設を申し込むのですが、締めきりがこの週末なのです）
こちらから声をかけるのはやめたほうがいいでしょうか。。。。
去年は誘っていただきましたが、実母の具合が悪くいけませんでした。
もしかしたら、私＆我が家はFO中で、我が家を抜いた３軒で
行く話になっているのかもしれないと思うと、苦しいです
>>603
正直、ＦＯされた方がいいと思う
これから子供の受験や家庭環境等で、どんどん格差が
あらわになってくる
普通の同級生の親同士とかなら「差があって当たり前」という気持で
付き合ってるから割り切れる
（多少のねたみや自慢はあるけどね・・・）
ただ、「小さいころからみんな横並び、みんな同じ」感覚で
付き合ってきた人たちとは、腐れ縁で逃げられなくなると思う
他人の抜け駆けは許さない、でも自分だけは一抜け〜みたいな
ドロドロに巻き込まれる前に抜けた方がいいと思うし
そのうち、その中の人が「実は・・・もう抜けたい」と相談してくると
予想する
正直、ＦＯされた方がいいと思う
これから子供の受験や家庭環境等で、どんどん格差が
あらわになってくる
普通の同級生の親同士とかなら「差があって当たり前」という気持で
付き合ってるから割り切れる
（多少のねたみや自慢はあるけどね・・・）
ただ、「小さいころからみんな横並び、みんな同じ」感覚で
付き合ってきた人たちとは、腐れ縁で逃げられなくなると思う
他人の抜け駆けは許さない、でも自分だけは一抜け〜みたいな
ドロドロに巻き込まれる前に抜けた方がいいと思うし
そのうち、その中の人が「実は・・・もう抜けたい」と相談してくると
予想する
私はたまに会えるような関係を続けていきたいと思うのですが、
用事以外に連絡するのってどんな風ににすればスマートなんですかね…。
対人スキルの高い奥様教えてください。
それとも去る者は追わず…のスタンスを貫いたほうがいいでしょうか。
用事以外に連絡するのってどんな風ににすればスマートなんですかね…。
対人スキルの高い奥様教えてください。
それとも去る者は追わず…のスタンスを貫いたほうがいいでしょうか。
>>605
格差、は感じています。
みんな子供の学年や性別がうまい具合に違うのですが
（これが長く続いてきたポイントかもとも思います）
A家C家だけは長女同士同じ学年で公立中学・私立中学になりました。
その２年ぐらい前からA家とC家はスキー旅行での交流しかないみたいです。
格差、は感じています。
みんな子供の学年や性別がうまい具合に違うのですが
（これが長く続いてきたポイントかもとも思います）
A家C家だけは長女同士同じ学年で公立中学・私立中学になりました。
その２年ぐらい前からA家とC家はスキー旅行での交流しかないみたいです。
その誘う頻度はどのくらいなの？
私は3回誘ってだめなら、間をおくかな。
で、また頃合を見て誘ってみるもよし、その頃もういいやと自分で思えたら去る者追わずもよし、かな。
実際そんな感じで間あいても続いてる友人もいるし、会わなくなってしまった人もいるよ。
603さんとA、Cさんとは接点があまりないように思える。
私も元同僚で、退職してもちょっとご飯食べに行こう、っていう間柄になった4人がいるけど、
仲の良さにはやはり順番があって、Aとは二人だけで会うこともあるけど、他の人とは二人きりで
会うのもなんか変だよね、っていう感じ。二人きりだと面倒に思うと思う。
でも仲悪いとか嫌いとかなくて好きだし、FOしたいとも思わない。
グループで会うのって、店予約したり面倒なこともあるんだよね。気合いが必要というか。
その人たちはパートに出たことで、そういう気合いがなくなってしまってるだけなんじゃないかな。
私は3回誘ってだめなら、間をおくかな。
で、また頃合を見て誘ってみるもよし、その頃もういいやと自分で思えたら去る者追わずもよし、かな。
実際そんな感じで間あいても続いてる友人もいるし、会わなくなってしまった人もいるよ。
603さんとA、Cさんとは接点があまりないように思える。
私も元同僚で、退職してもちょっとご飯食べに行こう、っていう間柄になった4人がいるけど、
仲の良さにはやはり順番があって、Aとは二人だけで会うこともあるけど、他の人とは二人きりで
会うのもなんか変だよね、っていう感じ。二人きりだと面倒に思うと思う。
でも仲悪いとか嫌いとかなくて好きだし、FOしたいとも思わない。
グループで会うのって、店予約したり面倒なこともあるんだよね。気合いが必要というか。
その人たちはパートに出たことで、そういう気合いがなくなってしまってるだけなんじゃないかな。
長くてすみません。
スキー旅行の件は、ウチの下の娘が「今年は絶対みんなと行きたい」と
言っていて。。。。その希望に応えてあげたいという気持ちもあるんです。
スキー旅行の件は、ウチの下の娘が「今年は絶対みんなと行きたい」と
言っていて。。。。その希望に応えてあげたいという気持ちもあるんです。
ＦＯか仲良しかの二択しかないの？
無理に距離を縮めようとすると、どっちかが負担になるし、
縁があれば自然と近づいていくもんだと思う。
時期によって近くなったり遠くなったりもするし、
適度な距離で付き合い続ければいいんじゃないかなぁ。
無理に距離を縮めようとすると、どっちかが負担になるし、
縁があれば自然と近づいていくもんだと思う。
時期によって近くなったり遠くなったりもするし、
適度な距離で付き合い続ければいいんじゃないかなぁ。
誘う頻度は２〜３か月に１度です。
すでに４人みんなでって言うのはもう時間・物理的に難しいので
それぞれ二人でのことが多いです。
Bさんは話も楽しいし、人を引き付ける魅力があるし、AさんCさんともに
会うチャンスを作って会っている感じで仲が良いんです。
そもそも友達って遠くに離れていても話って楽しいですよね、
でも私って昔から生活や環境が同じだったりしないと話続かないんです。
だからAさんCさんが私と、チャンス作ってまで会おうという気にならないのかも
疎遠になりつつあるのはそういうところも大きいと思うんです。
すでに４人みんなでって言うのはもう時間・物理的に難しいので
それぞれ二人でのことが多いです。
Bさんは話も楽しいし、人を引き付ける魅力があるし、AさんCさんともに
会うチャンスを作って会っている感じで仲が良いんです。
そもそも友達って遠くに離れていても話って楽しいですよね、
でも私って昔から生活や環境が同じだったりしないと話続かないんです。
だからAさんCさんが私と、チャンス作ってまで会おうという気にならないのかも
疎遠になりつつあるのはそういうところも大きいと思うんです。
適度な距離…そうですよね。
でも自分、今までの友人関係から言っても
一度距離が離れると戻らないような気がしてしまうんです。
「適度な距離」って言うのがいまいちよくわかりません。。。
対人スキル低すぎですね。
今日は「適度な距離」のこと考えながら伝票整理してきます
でも自分、今までの友人関係から言っても
一度距離が離れると戻らないような気がしてしまうんです。
「適度な距離」って言うのがいまいちよくわかりません。。。
対人スキル低すぎですね。
今日は「適度な距離」のこと考えながら伝票整理してきます
ええーなんか色々・・文章から感じるけど
それを書くとまた
「相談者たたきがお好きですね！」とか
「叩かないと気が済まない人が住みついてるけど、気にしなくていいよ」
とか、言いだす人が来るから書きたくないな
あれだよね、とりあえず「スキーの宿泊の予約は今週末」なんでしょ
娘のためと言うなら、一秒でも早く行動した方がいいんじゃない
それを書くとまた
「相談者たたきがお好きですね！」とか
「叩かないと気が済まない人が住みついてるけど、気にしなくていいよ」
とか、言いだす人が来るから書きたくないな
あれだよね、とりあえず「スキーの宿泊の予約は今週末」なんでしょ
娘のためと言うなら、一秒でも早く行動した方がいいんじゃない
>>613
どうぞ書いてください
どうぞ書いてください
スキーに参加したいだけなら、子供がすごく楽しみにしてるって事を
それぞれにメールとかで伝えておけばいいんじゃないの？
それで誘われないなら諦めるしか無いし、付き合いも自然と終わるでしょ。
Ａさん、Ｃさんとももっと遊びたいなら、
せめて話が続くようにしないと。
話が続かない人と一緒にいてもお互いにつまらないじゃん。
それぞれにメールとかで伝えておけばいいんじゃないの？
それで誘われないなら諦めるしか無いし、付き合いも自然と終わるでしょ。
Ａさん、Ｃさんとももっと遊びたいなら、
せめて話が続くようにしないと。
話が続かない人と一緒にいてもお互いにつまらないじゃん。
>>614
ﾊ,,ﾊ
((⊂ ヽ ( ﾟωﾟ ) / ⊃))
| L | '⌒V /
ヽ,_,/ ヽ＿./ お断りします
＿＿,,/,, i お断りします
（ ＿ |
＼＼_ ￣`'＼ ＼
ヽ ） > ）
(_/´ / ／
（ ヽ
ヽ_)
ﾊ,,ﾊ
((⊂ ヽ ( ﾟωﾟ ) / ⊃))
| L | '⌒V /
ヽ,_,/ ヽ＿./ お断りします
＿＿,,/,, i お断りします
（ ＿ |
＼＼_ ￣`'＼ ＼
ヽ ） > ）
(_/´ / ／
（ ヽ
ヽ_)
最近気づいたことは、今まで子供の存在に助けられて
12年お付き合いを続けられてきたこと。
子供のことがあったからこそ仲良くもなれたし続けてこれた。
自分の親友ができた！とか気を置かず付き合える友人ができた！
とか勘違いしていたのかな、ということです。
12年お付き合いを続けられてきたこと。
子供のことがあったからこそ仲良くもなれたし続けてこれた。
自分の親友ができた！とか気を置かず付き合える友人ができた！
とか勘違いしていたのかな、ということです。
>613わかるw
でもなー書かずにいられんw
もう答え出てるだろーに、食い下がる感じが･･･ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ人だねw
でもなー書かずにいられんw
もう答え出てるだろーに、食い下がる感じが･･･ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ人だねw
子供の格差だけでなく、
それぞれ経済的な格差もあると思う。
私は住宅ローンが始まってからは一刻も早く返済したいので、
ランチも旅行も、忙しいからごめんねって断ってるよ。
子供が可哀想って思ってるみたいだけど、
みんな忙しいみたい、残念だね、ですまないもんなの？
別の楽しみを準備すればいいだけのことでは？
ちょっといつもの人風味。
>AさんCさんとは学校や習い事も違うのでメールや電話で
>わざわざ話すような用事や話題がないから、、、、
>メールや電話はほとんどしません。
なのに、会いたい会いたい、って言ってるんだね。
ここ、突っ込むところ？
それぞれ経済的な格差もあると思う。
私は住宅ローンが始まってからは一刻も早く返済したいので、
ランチも旅行も、忙しいからごめんねって断ってるよ。
子供が可哀想って思ってるみたいだけど、
みんな忙しいみたい、残念だね、ですまないもんなの？
別の楽しみを準備すればいいだけのことでは？
ちょっといつもの人風味。
>AさんCさんとは学校や習い事も違うのでメールや電話で
>わざわざ話すような用事や話題がないから、、、、
>メールや電話はほとんどしません。
なのに、会いたい会いたい、って言ってるんだね。
ここ、突っ込むところ？
>>615
っていうか、>>603とＡさんＣさんとはすでに終わってる関係だと思うけど。
だから「今年もスキーに行きたいんだけど・・・」って切り出したところで
>>603さんが惨めな思いをしてしまうような。
っていうか、>>603とＡさんＣさんとはすでに終わってる関係だと思うけど。
だから「今年もスキーに行きたいんだけど・・・」って切り出したところで
>>603さんが惨めな思いをしてしまうような。
話が続かないってのは合わないってことなんじゃ？
対人スキルって、私もないけど、とりあえず自分から話をできるようにすることからかなあと思う。
軽い話でいいと思う。昨日のテレビの話とか。
そういうの気楽に話せてたわいもないことで盛り上がれるのが「気の置けない」友人なんだと思う。
「話し続かない」って待ちの姿勢じゃなく「話を『続ける』」気持ちが必要なんじゃないかなあ。
対人スキルって、私もないけど、とりあえず自分から話をできるようにすることからかなあと思う。
軽い話でいいと思う。昨日のテレビの話とか。
そういうの気楽に話せてたわいもないことで盛り上がれるのが「気の置けない」友人なんだと思う。
「話し続かない」って待ちの姿勢じゃなく「話を『続ける』」気持ちが必要なんじゃないかなあ。
あwちんたら書いてたら>>616ww
ﾔｻｼｲﾀﾞｹｼﾞｬﾅｲお人なんですねw惚れましたwww
ﾔｻｼｲﾀﾞｹｼﾞｬﾅｲお人なんですねw惚れましたwww
Bとは会えてるんだよね？
ならスキーのお誘いはBにすればいいんじゃね？
BからAとCを誘ってもらえば。
しかし用事もないからメールも電話もしない、って人と、
二人きりでランチは普通あんまり行きたくないよね。
A、Cと個別に仲良くするのは諦めてBだけキープすれば。
ならスキーのお誘いはBにすればいいんじゃね？
BからAとCを誘ってもらえば。
しかし用事もないからメールも電話もしない、って人と、
二人きりでランチは普通あんまり行きたくないよね。
A、Cと個別に仲良くするのは諦めてBだけキープすれば。
「下の子がスキーに行きたい」って事だけど、もうABCのお子さんも「行きたくない」って思ってる子もいるかもよ。
だって学年も性別も違うしABCの子供にも同じ学校の友達ってのがちゃんといるはず。
自分の家族だけでスキーに行けばいい話。
いつまでも「皆一緒！」なんて無理だよ。
だって学年も性別も違うしABCの子供にも同じ学校の友達ってのがちゃんといるはず。
自分の家族だけでスキーに行けばいい話。
いつまでも「皆一緒！」なんて無理だよ。
>>625
ちょっとズレてると思う。
ちょっとズレてると思う。
ＡとＣも交流がないんだったら、もうグループとしては消滅してるってことじゃん！
潮時ってことなんだろうねぇ。
スキーに関しては期限も迫ってるみたいだし、Ｂに声掛けて伝えて貰ったら良いんでは？
人づてなら行くも行かないも返答し易いし。
案外「行く行くー」って乗ってるくるかもよ？
下の子が行きたがってるって誘うんではなく自分がみんなと一緒に行きたいってハッキリ
言ってみてはどう？
対人スキルとかではなく、自分の気持ちを伝えなきゃ相手の気持ち（良くも悪くも）も
分からないもんだよ。
潮時ってことなんだろうねぇ。
スキーに関しては期限も迫ってるみたいだし、Ｂに声掛けて伝えて貰ったら良いんでは？
人づてなら行くも行かないも返答し易いし。
案外「行く行くー」って乗ってるくるかもよ？
下の子が行きたがってるって誘うんではなく自分がみんなと一緒に行きたいってハッキリ
言ってみてはどう？
対人スキルとかではなく、自分の気持ちを伝えなきゃ相手の気持ち（良くも悪くも）も
分からないもんだよ。
質問
スキーの件、いつもいいだしっぺは決まってるの？
決まってるとしたら、あなた？
それとも他の人？
スキーの件、いつもいいだしっぺは決まってるの？
決まってるとしたら、あなた？
それとも他の人？
高校の時から付き合いのある友達に面倒臭いのがいるんだよなあ。
人当たりが良くて友達の多い子なんだけど、多いだけにいろんな話を耳にして
その内容を他の人にペラペラ喋っちゃう。
共通の友人にはどんなことでも口止めされない限り話してもおｋと思ってるみたい。
悪気があるわけじゃなくて天然なんだよね。
電車の中で大声でヲタ話を始めたりして空気も読めないんだ。
結婚してから距離置いて近付かない、自分の情報教えないようにしてた。
でも最近、離婚したって別の友達から聞いた…
その友達も天然ちゃんにイラっとしてたのか、離婚ｻﾞﾏｧ！と明らかに浮かれてる。
旦那さんも耐えられないくらいの天然ぶりを発揮してたんだろうか。
人当たりが良くて友達の多い子なんだけど、多いだけにいろんな話を耳にして
その内容を他の人にペラペラ喋っちゃう。
共通の友人にはどんなことでも口止めされない限り話してもおｋと思ってるみたい。
悪気があるわけじゃなくて天然なんだよね。
電車の中で大声でヲタ話を始めたりして空気も読めないんだ。
結婚してから距離置いて近付かない、自分の情報教えないようにしてた。
でも最近、離婚したって別の友達から聞いた…
その友達も天然ちゃんにイラっとしてたのか、離婚ｻﾞﾏｧ！と明らかに浮かれてる。
旦那さんも耐えられないくらいの天然ぶりを発揮してたんだろうか。
>>626
いや625さんの言うこともっともだと思うけど。下の子供は事情がよくわかってないから
今年もみんな一緒で！って言うだろうけど、よその中学生の子供たちまで親とその友人家族達と
スキーに行きたがってるかと思うと正直疑問。向こうの家庭だってそういう雰囲気できあがってる
かもよ。
正直、ふだん会うことよりスキー旅行に家族ぐるみで行くことの方がハードル高いと思うのに
なぜそれにこだわるのかちょっとわからないな。
いや625さんの言うこともっともだと思うけど。下の子供は事情がよくわかってないから
今年もみんな一緒で！って言うだろうけど、よその中学生の子供たちまで親とその友人家族達と
スキーに行きたがってるかと思うと正直疑問。向こうの家庭だってそういう雰囲気できあがってる
かもよ。
正直、ふだん会うことよりスキー旅行に家族ぐるみで行くことの方がハードル高いと思うのに
なぜそれにこだわるのかちょっとわからないな。
>その友達も天然ちゃんにイラっとしてたのか、離婚ｻﾞﾏｧ！と明らかに浮かれてる
同じような友達ばっかりなんだね。
いくら嫌いでも、人の不幸をｻﾞﾏｧなんて、
偽善と言われようが自分なら引く。
共通の知り合いなら特に、ｻﾞﾏｧと思ってても言わない、
態度に出さないもんだと思う。
同じような友達ばっかりなんだね。
いくら嫌いでも、人の不幸をｻﾞﾏｧなんて、
偽善と言われようが自分なら引く。
共通の知り合いなら特に、ｻﾞﾏｧと思ってても言わない、
態度に出さないもんだと思う。
子どもを通してのみのおつきあいは、自然に消滅していきますよ。
共通の趣味や、更に一歩踏み込んだ関係が出来ていれば続くけど。
明らかに潮時という感じ。どなたかが言ってたけど、bさんとだけつきあえばいいと思う。
共通の趣味や、更に一歩踏み込んだ関係が出来ていれば続くけど。
明らかに潮時という感じ。どなたかが言ってたけど、bさんとだけつきあえばいいと思う。
>>630
「もっとも」じゃないと思う。
全部ズレてると思ったわけじゃないから、「ちょっとズレてる」と書いた。
私はちょっとズレてると思う。
もっともというほど、正論じゃないと思う。
>>631
「旦那も天然に耐えられなかったのかな」
という安易な離婚理由の予想に私は笑ったというかあきれたｗ
「もっとも」じゃないと思う。
全部ズレてると思ったわけじゃないから、「ちょっとズレてる」と書いた。
私はちょっとズレてると思う。
もっともというほど、正論じゃないと思う。
>>631
「旦那も天然に耐えられなかったのかな」
という安易な離婚理由の予想に私は笑ったというかあきれたｗ
子供の希望をかなえてやりたいってのは家族内でやるべきだと思う。
そんなことのために付き合いの途絶えた関係で旅行なんて。
そんなことのために付き合いの途絶えた関係で旅行なんて。
別にスキーに関しては「子供も行きたがってる」とも書いただけで
それがすべての「スキーに行きたい」じゃないでしょ。
ひとつのキーワードだけに固執してレスする傾向がある人がいるけど
この人のそもそもの問題は
「子供が行きたがってるけど行けるかな？どうだろう？」じゃないし。
相談者も一緒くたに書いちゃうから悪いんだけどね。
それがすべての「スキーに行きたい」じゃないでしょ。
ひとつのキーワードだけに固執してレスする傾向がある人がいるけど
この人のそもそもの問題は
「子供が行きたがってるけど行けるかな？どうだろう？」じゃないし。
相談者も一緒くたに書いちゃうから悪いんだけどね。
グループとして昔のように全員仲良くはもう難しいんじゃないかなぁ。
本人もACとは個人的に仲良い訳じゃないらしいし。
淋しいと思うけどグループはもう解散なんだよ。
ABCは解散後に改めて個人的に仲良くしてるだけ。
それがたまたま自分以外の全員だったから、グループ−自分だと思って、
「私たち四人でグループでしょ？！入れて！」って焦ってるような感じがするんだよね。
そういうのを認めるのって辛いし淋しいし、勇気いるけど、
認めちゃえば楽になるよ。
Bさんに「今年は皆でスキー行かないのかな？
行かないなら家族だけで予定立てちゃおうと思ってるんだけど」
ってサラっと聞けばいいんじゃない？
本人もACとは個人的に仲良い訳じゃないらしいし。
淋しいと思うけどグループはもう解散なんだよ。
ABCは解散後に改めて個人的に仲良くしてるだけ。
それがたまたま自分以外の全員だったから、グループ−自分だと思って、
「私たち四人でグループでしょ？！入れて！」って焦ってるような感じがするんだよね。
そういうのを認めるのって辛いし淋しいし、勇気いるけど、
認めちゃえば楽になるよ。
Bさんに「今年は皆でスキー行かないのかな？
行かないなら家族だけで予定立てちゃおうと思ってるんだけど」
ってサラっと聞けばいいんじゃない？
>>631が「ｻﾞﾏｧと言ったのは相談者」とどこに書いてるっけ？
>>631は629の友人について言ってるんじゃないの？
私も629の友人の言動には引いたから、それ聞いてた629は平気なのかな？
って思ったけどなあ。
天然ちゃんに思うところがあっても、
だからって離婚した事を嘲笑まじりに言いふらす友人がいたら、
その友人に対してもなんか警戒してしまうかもしれん。
私も629の友人の言動には引いたから、それ聞いてた629は平気なのかな？
って思ったけどなあ。
天然ちゃんに思うところがあっても、
だからって離婚した事を嘲笑まじりに言いふらす友人がいたら、
その友人に対してもなんか警戒してしまうかもしれん。
うわ〜知人と似てる
私や共通の知人らに
「あの子気団とも不倫してる上にタメの彼氏もいて二股なんだよ〜」
と報告してきたり。
まあ普段から誰に対してもそんな感じ。
私は次第に警戒するようになって自分の情報はあまり出さなくなった。
そのスピーカー知人は自分の結婚式当日に、その不倫二股の子からドタキャンされてた。
スピーカー知人は
「ドタキャンとか有り得ない！さすが不倫してただけあるわ！非常識！嫉妬かしら！？」
と憤ってたけど、
まあ、これはどっちもどっちだわ。
私や共通の知人らに
「あの子気団とも不倫してる上にタメの彼氏もいて二股なんだよ〜」
と報告してきたり。
まあ普段から誰に対してもそんな感じ。
私は次第に警戒するようになって自分の情報はあまり出さなくなった。
そのスピーカー知人は自分の結婚式当日に、その不倫二股の子からドタキャンされてた。
スピーカー知人は
「ドタキャンとか有り得ない！さすが不倫してただけあるわ！非常識！嫉妬かしら！？」
と憤ってたけど、
まあ、これはどっちもどっちだわ。
伝票整理している間にいろいろレスありがとうございました
私だけの感覚なんですが
テレビの話とか家のことの話とかだけで
メールしたり電話したりってないですねぇ。
でも会えばそういう話で話弾むし楽しいです。
「最近どうしてんのかな」とかとも思うので、
AさんともCさんともそういう会話をしたいから
会いたいなって思うんですけどね。買い物しながら〜とかね。
でも相手はそうではなかったんですね。
私のこういうところが相手に壁を作っているように
感じさせちゃうんですかね。。。。
(Bさんは兄弟げんかがひどくてさーとかそれだけのことでも
結構電話くれたりします。）
ちょっと話がずれるのですが、学生時代から
いつの間にか自分より周囲の人間同士が仲良くなってるって
いうことが多々ありました。
このままFOされるしかないですかね
私だけの感覚なんですが
テレビの話とか家のことの話とかだけで
メールしたり電話したりってないですねぇ。
でも会えばそういう話で話弾むし楽しいです。
「最近どうしてんのかな」とかとも思うので、
AさんともCさんともそういう会話をしたいから
会いたいなって思うんですけどね。買い物しながら〜とかね。
でも相手はそうではなかったんですね。
私のこういうところが相手に壁を作っているように
感じさせちゃうんですかね。。。。
(Bさんは兄弟げんかがひどくてさーとかそれだけのことでも
結構電話くれたりします。）
ちょっと話がずれるのですが、学生時代から
いつの間にか自分より周囲の人間同士が仲良くなってるって
いうことが多々ありました。
このままFOされるしかないですかね
スキーの件は、例年のスキーの件はやめておきます。
家族で行くをベースにして、
「タイミングとか合って、行けたら行こう」とかって
言ってみます。
質問の回答です。
スキーは最初の年Cが発案し、その後は何となく誰かの発案で行ってました。
私が今年どうする？と言って行った時もあり。
4家族が同時期にスキーを始め、はまり、
個々で行くよりも乗り合わせて日帰りスキーとか
バススキーに行っていた時期が長かったので、
子どもたちは、スキー＝友達家族といくという感覚でいます。
さみしいけど、AさんCさんとの疎遠は仕方ないんですね。
せめてBさんとは今後も付き合っていければいいなぁ…
と思います。
家族で行くをベースにして、
「タイミングとか合って、行けたら行こう」とかって
言ってみます。
質問の回答です。
スキーは最初の年Cが発案し、その後は何となく誰かの発案で行ってました。
私が今年どうする？と言って行った時もあり。
4家族が同時期にスキーを始め、はまり、
個々で行くよりも乗り合わせて日帰りスキーとか
バススキーに行っていた時期が長かったので、
子どもたちは、スキー＝友達家族といくという感覚でいます。
さみしいけど、AさんCさんとの疎遠は仕方ないんですね。
せめてBさんとは今後も付き合っていければいいなぁ…
と思います。
意地悪な言い方だけど、相手に壁じゃなくて、
前のめりになって近づいてくるから遠ざかりたいのかもよ？
テレビや家の話しをするなら家族でもいい。
もっと何か気の合うポイントがなければ、
わざわざ会おうって気にならない。
それなのに誘ってもらってもねー、みたいな感じ。
どうしてこの人は私と会いたいんだろう？
って疑問に思う相手が私にもいるけど。
きっと友達がいなくてヒマなんだろうな、と思ってる。
嫌いじゃないんだけど、会話が苦しい。
前のめりになって近づいてくるから遠ざかりたいのかもよ？
テレビや家の話しをするなら家族でもいい。
もっと何か気の合うポイントがなければ、
わざわざ会おうって気にならない。
それなのに誘ってもらってもねー、みたいな感じ。
どうしてこの人は私と会いたいんだろう？
って疑問に思う相手が私にもいるけど。
きっと友達がいなくてヒマなんだろうな、と思ってる。
嫌いじゃないんだけど、会話が苦しい。
>>644
＞もっと何か気の合うポイントがなければ、
＞わざわざ会おうって気にならない。
＞それなのに誘ってもらってもねー、みたいな感じ。
これ、よく分かる。
良い友達って無理して作るものじゃなくて
自然に出来るものなんだなーって思う。
＞もっと何か気の合うポイントがなければ、
＞わざわざ会おうって気にならない。
＞それなのに誘ってもらってもねー、みたいな感じ。
これ、よく分かる。
良い友達って無理して作るものじゃなくて
自然に出来るものなんだなーって思う。
やっぱりさ、友人にしても人間関係って一朝一夕でできないよね。
何時間も時をともに過ごして話をして、「あ、この人面白い」「気が合うな」「なんか落ち着く」と
なって初めてお互い感情が生まれるものだし。
それでそういう「この人と長い付き合いしたい」とか「もっと遊びたい」って気持ちが出てこなければ
もうあきらめるしかないね。
次行ってみよう次！で、ママ友12年なら子どもも手が離れてきてるし、お稽古やらなんやらで行動的に
なって、いろんな人と触れ合ってみたらいいんじゃないかな。
「この人とは親友」とか、もうそういうの考えないで「気が合えば遊びに行ったりできればいいや」ていう
軽い付き合いのつもりでいたらいいんじゃないかな。
友人ってもともとそういうものだと思うわ。
何時間も時をともに過ごして話をして、「あ、この人面白い」「気が合うな」「なんか落ち着く」と
なって初めてお互い感情が生まれるものだし。
それでそういう「この人と長い付き合いしたい」とか「もっと遊びたい」って気持ちが出てこなければ
もうあきらめるしかないね。
次行ってみよう次！で、ママ友12年なら子どもも手が離れてきてるし、お稽古やらなんやらで行動的に
なって、いろんな人と触れ合ってみたらいいんじゃないかな。
「この人とは親友」とか、もうそういうの考えないで「気が合えば遊びに行ったりできればいいや」ていう
軽い付き合いのつもりでいたらいいんじゃないかな。
友人ってもともとそういうものだと思うわ。
締め切りもうすぐなら、
「今年スキーどうする？」と
今夜にでもさっさと電話したら良いんじゃないかと…。
で、ダメだったら家族で行けばいいんじゃないかと…。
で、子供に聞かれたら「皆忙しいみたい」で良いんじゃないかと…。
何がそんなに悩む事があるのかわからん。
皆でわいわいしたいのか
というよりＢさんが皆から慕われてるのが羨ましいんだよね？
でもＢさんみたいにはコミュ力ないんだよね？
じゃあ諦めるしかないし、Ｂさんとだけ付き合いを続けるしかないよ。
ガキの頃はそういう誰々は誰々より親しい、悔しい、寂しい、私も仲間に、私の方が仲良い…とか気にするもんだけど、
30〜40過ぎれば気の合う人と細く長く続けばいいと思うよ。
「今年スキーどうする？」と
今夜にでもさっさと電話したら良いんじゃないかと…。
で、ダメだったら家族で行けばいいんじゃないかと…。
で、子供に聞かれたら「皆忙しいみたい」で良いんじゃないかと…。
何がそんなに悩む事があるのかわからん。
皆でわいわいしたいのか
というよりＢさんが皆から慕われてるのが羨ましいんだよね？
でもＢさんみたいにはコミュ力ないんだよね？
じゃあ諦めるしかないし、Ｂさんとだけ付き合いを続けるしかないよ。
ガキの頃はそういう誰々は誰々より親しい、悔しい、寂しい、私も仲間に、私の方が仲良い…とか気にするもんだけど、
30〜40過ぎれば気の合う人と細く長く続けばいいと思うよ。
>>634
あなたって頑固な人だね。
あなたって頑固な人だね。
ここ１〜２年、私もほかに友達できたらいいなぁと思って
とりあえず学校の役員活動に精を出しているのですが、
顔見知りが増えるだけで仲が深まるということがありませんでした。
仕事で外にも出たいのですが自営を手伝わざるを得ないので…。
>>648
Bさんのコミュ力うらやましいです。憧れます。
コミュ力高くなりたいです。
どうしたらコミュ力の高い女になれるのでしょう。
サッサと電話ができないのは、
「もしかしたらもう他の家ではもう行く段取りができていて
うちがそこで一緒に…なんて言ったらﾓﾆｮられるかも」
という気持ちがあるからです。
去年うちがいけなかった時に「来年は一緒に行こうね」と言ってくれたけど
それからこの一年付き合いが疎遠になったから…。
とりあえず学校の役員活動に精を出しているのですが、
顔見知りが増えるだけで仲が深まるということがありませんでした。
仕事で外にも出たいのですが自営を手伝わざるを得ないので…。
>>648
Bさんのコミュ力うらやましいです。憧れます。
コミュ力高くなりたいです。
どうしたらコミュ力の高い女になれるのでしょう。
サッサと電話ができないのは、
「もしかしたらもう他の家ではもう行く段取りができていて
うちがそこで一緒に…なんて言ったらﾓﾆｮられるかも」
という気持ちがあるからです。
去年うちがいけなかった時に「来年は一緒に行こうね」と言ってくれたけど
それからこの一年付き合いが疎遠になったから…。
コミュ力の高い人はさ、
＞サッサと電話ができないのは、
＞「もしかしたらもう他の家ではもう行く段取りができていて
＞ うちがそこで一緒に…なんて言ったらﾓﾆｮられるかも」
＞という気持ちがあるからです。
なんて気にしないんだと思うよ。
まあよぎることはあるんだろうけど、そうなったらなったで、向こうだって
大人だし、上手く断るだろうと考えてる。
それに、深く考えたり画策しないから、相手もそうだと思う。
モニョるのは、自分が傷つくのがいやだからじゃない？
「向こうに悪いから」っていうのは本当は「悪く思われたくない」
「傷つきたくない」ってことと似てるんだよね。
私もそういうところある。
でも人付き合いって「気にしすぎ」「気を回しすぎ」だと進まないし、逆に
相手に気を使わせてしまう。
ある程度鈍感力ないと（といって空気読む力も必要だけど）コミュ力つかない。
そうなるには、いろんな人と出会って、いろんな場面に遭遇して、どこでどんな
ふるまい、言動をしたらいいか場数踏むしかないよね。
＞サッサと電話ができないのは、
＞「もしかしたらもう他の家ではもう行く段取りができていて
＞ うちがそこで一緒に…なんて言ったらﾓﾆｮられるかも」
＞という気持ちがあるからです。
なんて気にしないんだと思うよ。
まあよぎることはあるんだろうけど、そうなったらなったで、向こうだって
大人だし、上手く断るだろうと考えてる。
それに、深く考えたり画策しないから、相手もそうだと思う。
モニョるのは、自分が傷つくのがいやだからじゃない？
「向こうに悪いから」っていうのは本当は「悪く思われたくない」
「傷つきたくない」ってことと似てるんだよね。
私もそういうところある。
でも人付き合いって「気にしすぎ」「気を回しすぎ」だと進まないし、逆に
相手に気を使わせてしまう。
ある程度鈍感力ないと（といって空気読む力も必要だけど）コミュ力つかない。
そうなるには、いろんな人と出会って、いろんな場面に遭遇して、どこでどんな
ふるまい、言動をしたらいいか場数踏むしかないよね。
>650
コミュニケーション力が高くなりたい、かぁ。
そういうのに長けていて、常に誰かと会って楽しくやるのもいいけど、
普段あまり人と会わない、どちらかというと一人で出かけてたり
家族と過ごしてばかりなんだけど、たまーに会うと絶対に心地よく
話せる人、みたいなのもいいなと思うよ。
仲良くしたい！それにはどうしたらいい？誰某が会ってたから私も‥って
心のどこかで気にしてたら、なんかそういうの相手にも伝わってしまいそう。
家族と過ごす時間も楽しんでたら、充実した日々がおくれて
「この人といると楽しい」って思う人が現れたり、aさんcさんとも会話が
弾むようになるかも。
コミュニケーション力が高くなりたい、かぁ。
そういうのに長けていて、常に誰かと会って楽しくやるのもいいけど、
普段あまり人と会わない、どちらかというと一人で出かけてたり
家族と過ごしてばかりなんだけど、たまーに会うと絶対に心地よく
話せる人、みたいなのもいいなと思うよ。
仲良くしたい！それにはどうしたらいい？誰某が会ってたから私も‥って
心のどこかで気にしてたら、なんかそういうの相手にも伝わってしまいそう。
家族と過ごす時間も楽しんでたら、充実した日々がおくれて
「この人といると楽しい」って思う人が現れたり、aさんcさんとも会話が
弾むようになるかも。
コミュ力の高い人って相手に期待したり、執着したりしないよね。
トーク力を磨きたいなら、はなまるカフェとかグータンとか見て
感じのいい喋り方とか盛り上げ方でも研究してみたらどうだろう。
自分はスタジオパーク見て、アナウンサーの聞き方とか、
話を聞いた時の反応の仕方とか結構参考にしてる。
トーク力を磨きたいなら、はなまるカフェとかグータンとか見て
感じのいい喋り方とか盛り上げ方でも研究してみたらどうだろう。
自分はスタジオパーク見て、アナウンサーの聞き方とか、
話を聞いた時の反応の仕方とか結構参考にしてる。
相手に期待しないことと、執着しないことはすごく大事ですね。
自分は結婚式の２次会に呼ばれていたんだけど、急に入院したので
４日前位にドタキャンをした。「大丈夫？」というメールが来てたのだけど、精神的にも滅入っていて無視してしまって（本当に大丈夫ではなかった）
３ヵ月後くらいに謝罪の電話をかけた。
彼女が仕事帰りと言うので「仕事を続けてるんだ〜」と言うと、ちょっとキレられ（奨学金を返してるんだ！）
その後にお祝いの品を贈ったけど、連絡なし。
もしＣＯされて連絡が無いのなら仕方ないけど、入院というアクシデントが無ければ
傷つけてなかったのかな〜と思い悩んでいます。（「仕事続けているんだ」も無神経だったし）
自分は結婚式の２次会に呼ばれていたんだけど、急に入院したので
４日前位にドタキャンをした。「大丈夫？」というメールが来てたのだけど、精神的にも滅入っていて無視してしまって（本当に大丈夫ではなかった）
３ヵ月後くらいに謝罪の電話をかけた。
彼女が仕事帰りと言うので「仕事を続けてるんだ〜」と言うと、ちょっとキレられ（奨学金を返してるんだ！）
その後にお祝いの品を贈ったけど、連絡なし。
もしＣＯされて連絡が無いのなら仕方ないけど、入院というアクシデントが無ければ
傷つけてなかったのかな〜と思い悩んでいます。（「仕事続けているんだ」も無神経だったし）
「仕事続けてるんだ〜」って無神経？キレる事？
結婚式の二次会は入院で行けなかったって知ってるんだよね？
その後しばらく連絡無くても返事が無くても
状況を察して納得するし、ＣＯするような出来事じゃないと思う
何で傷つけてたとか思うのかホント不思議
結婚式の二次会は入院で行けなかったって知ってるんだよね？
その後しばらく連絡無くても返事が無くても
状況を察して納得するし、ＣＯするような出来事じゃないと思う
何で傷つけてたとか思うのかホント不思議
>>657
レスありがとうございます。
「仕事続けてるんだ」はやめたくても経済的事情でやめられない子には
失礼に当たるかな？と感じたからです。この辺りはむずかしいですが・・・
自分自身だらしがなかったけれど、決して悪意のあったわけではないので
もっと長いスパンで見つめてもらえれば、復活できるかなと思いました。
レスありがとうございます。
「仕事続けてるんだ」はやめたくても経済的事情でやめられない子には
失礼に当たるかな？と感じたからです。この辺りはむずかしいですが・・・
自分自身だらしがなかったけれど、決して悪意のあったわけではないので
もっと長いスパンで見つめてもらえれば、復活できるかなと思いました。
>>658
言ってもわからないだろうけど
＞「仕事続けてるんだ」はやめたくても経済的事情でやめられない子には
＞失礼に当たるかな？と感じたからです。
こういう考え方が失礼だって事には気付いた方がいいよ。
それにしても「レスありがとうございます」って書く人は
いつも似たような文体、似たような空気の読めなさだなぁ。
言ってもわからないだろうけど
＞「仕事続けてるんだ」はやめたくても経済的事情でやめられない子には
＞失礼に当たるかな？と感じたからです。
こういう考え方が失礼だって事には気付いた方がいいよ。
それにしても「レスありがとうございます」って書く人は
いつも似たような文体、似たような空気の読めなさだなぁ。
友達にも何か言い分がありそうだね。
>>656
三ヶ月後はちょっと後過ぎでは？
寝たきりでトイレも行けないとか、
集中治療室が長かったのかしら？
以前、似た出来事（友人の結婚式関係のドタキャン）があり
やはり入院云々な話をドタキャンした本人はしていて、
仕切りに「悪気ないの！」と言うんだけど、
呼んだ本人は「悪気なきゃ、何してもいいわけ？」
と涙してました。
よく「私メールしないから〜」とか「電話苦手〜」など
何かと理由つけて、連絡を自分からしない人とかいるけど
内容によっては、キチンと連絡するべき事はした方がいいと思う。
ハガキ一枚出すだけでも、印象違うから。
三ヶ月後はちょっと後過ぎでは？
寝たきりでトイレも行けないとか、
集中治療室が長かったのかしら？
以前、似た出来事（友人の結婚式関係のドタキャン）があり
やはり入院云々な話をドタキャンした本人はしていて、
仕切りに「悪気ないの！」と言うんだけど、
呼んだ本人は「悪気なきゃ、何してもいいわけ？」
と涙してました。
よく「私メールしないから〜」とか「電話苦手〜」など
何かと理由つけて、連絡を自分からしない人とかいるけど
内容によっては、キチンと連絡するべき事はした方がいいと思う。
ハガキ一枚出すだけでも、印象違うから。
>>652-653
話長くてすみません。
Bさんは「コミュ力高くて常に誰かと会って楽しくできる」
Aさんcさんは
「普段あまり人と会わない、どちらかというと一人で出かけてたり
家族と過ごしてばかりなんだけど、たまーに会うと絶対に心地よく
話せる人」
というタイプです。
数年前に、ABCの誰かに
「603は「気にしすぎ」「気を回しすぎ」でかえって気を使う。
だから気を使わなくていいよ」
みたいなこと言われたことあります。
だからそれから極力気を使わない態度みたいなことを心掛けてきました。
で、去年ママ達だけの飲み会の席でさらっと「603ちゃんKYだよー」と
言われたことも。（今思い出しました）
飲みの時の言葉だからあまり気にしてなかったんですが
相手は渾身の一言だったのかもしれない。
１〜2年前のまだまだお付き合いが今よりは頻繁に続いていた時に
自覚はないんですが、なんかやっちゃったのかも知れません。
話長くてすみません。
Bさんは「コミュ力高くて常に誰かと会って楽しくできる」
Aさんcさんは
「普段あまり人と会わない、どちらかというと一人で出かけてたり
家族と過ごしてばかりなんだけど、たまーに会うと絶対に心地よく
話せる人」
というタイプです。
数年前に、ABCの誰かに
「603は「気にしすぎ」「気を回しすぎ」でかえって気を使う。
だから気を使わなくていいよ」
みたいなこと言われたことあります。
だからそれから極力気を使わない態度みたいなことを心掛けてきました。
で、去年ママ達だけの飲み会の席でさらっと「603ちゃんKYだよー」と
言われたことも。（今思い出しました）
飲みの時の言葉だからあまり気にしてなかったんですが
相手は渾身の一言だったのかもしれない。
１〜2年前のまだまだお付き合いが今よりは頻繁に続いていた時に
自覚はないんですが、なんかやっちゃったのかも知れません。
でも「私なんかやっちゃった」って聞くのって墓穴ですよね、
やめたほうがいいよね。そこを聞いて自分の悪いとこを治したい気もあるけど。
でもみなさんありがとうございます。
鈍感力と空気読む力とか適度な距離感とか身につくよう
これから頑張ります。
あと、自分と家族関係の内面を充実させて、自分の魅力が高まるようにも。
相手にとって「会って心地よく過ごせる友人」を目指します。
子育てが完了してきた今、
「自分に何もない、あ、でも12年のお付き合いのママ友がいるじゃん」
って執着してんですね
やめたほうがいいよね。そこを聞いて自分の悪いとこを治したい気もあるけど。
でもみなさんありがとうございます。
鈍感力と空気読む力とか適度な距離感とか身につくよう
これから頑張ります。
あと、自分と家族関係の内面を充実させて、自分の魅力が高まるようにも。
相手にとって「会って心地よく過ごせる友人」を目指します。
子育てが完了してきた今、
「自分に何もない、あ、でも12年のお付き合いのママ友がいるじゃん」
って執着してんですね
子供大きくなると、家族ぐるみであーだこーだ面倒じゃない？
AやCはそういうタイプなんじゃないかな
スキーは結局どうするの？
AやCはそういうタイプなんじゃないかな
スキーは結局どうするの？
>>663
とりあえず、今一番解決しなきゃいけない目の前の問題はスキーでしょ。
適度な距離感だの、コミュ能力を高めるだの、
それもいいけどそれはおいおいやっていって、時間がかかることなんだから
同じようなことをダラダラと書いてないで、スキーのことで行動うつしなよ。
スキーを断られたとき、またここに愚痴りにきたらいいじゃない。
そっから悩んだらいいじゃない。
まずは「スキーを『どうする？』と提案すること」から目指しなよ。
ここで今後の自分の目標をチンタラ並べる前にやるべきことをさっさとやる！
とりあえず、今一番解決しなきゃいけない目の前の問題はスキーでしょ。
適度な距離感だの、コミュ能力を高めるだの、
それもいいけどそれはおいおいやっていって、時間がかかることなんだから
同じようなことをダラダラと書いてないで、スキーのことで行動うつしなよ。
スキーを断られたとき、またここに愚痴りにきたらいいじゃない。
そっから悩んだらいいじゃない。
まずは「スキーを『どうする？』と提案すること」から目指しなよ。
ここで今後の自分の目標をチンタラ並べる前にやるべきことをさっさとやる！
なんだ、AとCも社交的じゃないタイプなんだ。
そりゃ無理でしょ。
普段あまり人と会わないAとCに、特に用事がなければ
メールも電話もしない603。
これで付き合いが続く方が不思議。Bが取り持ってるんだろうね。
603はACともっと付き合いを深めたいなら、
Bのように些細なことでも連絡取るようにすればいいと思うけど、
「気を使い過ぎ」と言われるような性格じゃ、それも難しいかもね。
1年も前に言われたKYのひと言を未だに引きずってるんだもんね。
内面の充実やら魅力を高めるやらより、
まずはその気にしすぎる性格を改善した方がいいと思うよ。
そりゃ無理でしょ。
普段あまり人と会わないAとCに、特に用事がなければ
メールも電話もしない603。
これで付き合いが続く方が不思議。Bが取り持ってるんだろうね。
603はACともっと付き合いを深めたいなら、
Bのように些細なことでも連絡取るようにすればいいと思うけど、
「気を使い過ぎ」と言われるような性格じゃ、それも難しいかもね。
1年も前に言われたKYのひと言を未だに引きずってるんだもんね。
内面の充実やら魅力を高めるやらより、
まずはその気にしすぎる性格を改善した方がいいと思うよ。
スキーの件は…今日連絡してみます。
上のほうにあった「一緒に行きたいのは自分の子供だけかもしれない」
っていうの気にしちゃって。
実は昨日夕方道端でBさんに偶然会い立ち話したものの
どこどこで○○が安かったとか、飼い犬と子供がどうしたとかって
他愛もない話ばっかりしてしまい…。
肝心のスキーの件はどう切り出していいか分からず
変に意識しちゃって話せませんでした。
ヘタレですみません
上のほうにあった「一緒に行きたいのは自分の子供だけかもしれない」
っていうの気にしちゃって。
実は昨日夕方道端でBさんに偶然会い立ち話したものの
どこどこで○○が安かったとか、飼い犬と子供がどうしたとかって
他愛もない話ばっかりしてしまい…。
肝心のスキーの件はどう切り出していいか分からず
変に意識しちゃって話せませんでした。
ヘタレですみません
身内だけで結婚式、友達は2次会ってのもあるからどうだろ。
>>656さんにとっては、入院のせいでたったの3ヶ月かもしれないけど
その人にとってはかなり長い3ヶ月で、その間にずいぶんと怒りが
溜まっちゃったんだろうね。
>>656さんにとっては、入院のせいでたったの3ヶ月かもしれないけど
その人にとってはかなり長い3ヶ月で、その間にずいぶんと怒りが
溜まっちゃったんだろうね。
>>668
他愛もない話の何がいけないの？友達ってそんなもんでしょ。
どうしてそんなに気を使うの？
自分がどう思われるかばかり気にしているんだね。
相手からしたら、むしろ追い詰められてる気分になるよ。
スキーに行きたいのは自分の子どもだけかも、って気にしてどうなるん？
それが実際そうだったとして、「そうだったんだ、じゃ、しょうがないね」だけで済む話じゃない。
それを相手が負担に思ったらとか、それはあなたの考えることじゃないよ。
先回りして、自分が傷つきたくないだけじゃん。
相手への思いやりとは違うじゃん。
「ひっさしぶり〜！今日さ、Bさんと会ってね、向こうも元気してたわよ〜そうそう、そういえば毎年
行ってるスキーの話なんだけど、今年どうする？皆忙しいのかな〜」で、こんだけでいいんじゃないの？
他愛もない話の何がいけないの？友達ってそんなもんでしょ。
どうしてそんなに気を使うの？
自分がどう思われるかばかり気にしているんだね。
相手からしたら、むしろ追い詰められてる気分になるよ。
スキーに行きたいのは自分の子どもだけかも、って気にしてどうなるん？
それが実際そうだったとして、「そうだったんだ、じゃ、しょうがないね」だけで済む話じゃない。
それを相手が負担に思ったらとか、それはあなたの考えることじゃないよ。
先回りして、自分が傷つきたくないだけじゃん。
相手への思いやりとは違うじゃん。
「ひっさしぶり〜！今日さ、Bさんと会ってね、向こうも元気してたわよ〜そうそう、そういえば毎年
行ってるスキーの話なんだけど、今年どうする？皆忙しいのかな〜」で、こんだけでいいんじゃないの？
>>603は友達というものに依存し過ぎでちょっと重いよ…。
いくつかしらないけど、学生みたいに友達が一番！友達にベッタリ！はもう卒業する年齢じゃない？
結婚して子供もいるなら家庭に重きを置いたら？
家族といても寂しいかつまらないから友達というものに依存しちゃうんじゃない？
というか家族愛してる？
外ばっかり向いてるのが気になる。
いくつかしらないけど、学生みたいに友達が一番！友達にベッタリ！はもう卒業する年齢じゃない？
結婚して子供もいるなら家庭に重きを置いたら？
家族といても寂しいかつまらないから友達というものに依存しちゃうんじゃない？
というか家族愛してる？
外ばっかり向いてるのが気になる。
ここが女友達の話するスレだからでしょ。
家族のことは家族のことでちゃんとしてるでしょう。
何かのことで悩んでるとき、そのことを重点的に考えてしまうことは誰にだってあるよ。
スレ違いの話をしてるわけじゃなし、家族愛してる？はおかしくない？
家族のことは家族のことでちゃんとしてるでしょう。
何かのことで悩んでるとき、そのことを重点的に考えてしまうことは誰にだってあるよ。
スレ違いの話をしてるわけじゃなし、家族愛してる？はおかしくない？
それと、去るもの追わずのスタンスでいた方がいいよ。
同時期に同じ趣味が出来て瞬間的に仲良くなったり、環境に変化あったり、
その時その時で友達の仲って親密になったり疎遠になったりするもんだし。
熱が冷めたり他の付き合い忙しくなったりするし、
いつまでも皆ず〜っと一緒♪は難しいよ。
スキーに誘ってみて何だか疎遠になりそうなら、今までのグループには
「またいつか数年後にでも集まれたらいいね」ぐらいに思ってさ。
それと603さんは自分と似たような、ベッタリした付き合いを望んでる人と友達になるといいと思う。
同時期に同じ趣味が出来て瞬間的に仲良くなったり、環境に変化あったり、
その時その時で友達の仲って親密になったり疎遠になったりするもんだし。
熱が冷めたり他の付き合い忙しくなったりするし、
いつまでも皆ず〜っと一緒♪は難しいよ。
スキーに誘ってみて何だか疎遠になりそうなら、今までのグループには
「またいつか数年後にでも集まれたらいいね」ぐらいに思ってさ。
それと603さんは自分と似たような、ベッタリした付き合いを望んでる人と友達になるといいと思う。
>>675
スキーを誰と行くかが論点じゃないのでは？
友達関係のことのついでにスキーの話が出てきたんでしょ。
家族でスキーに行けばいい、は悩みに対しての解決策になってないと思うけど？
たまたまこの季節でスキーの締め切りが近づいてきてるから出てきたキーワードであって
「スキーに一緒に行きたいけど無理かもしれないんです」がそもそもの相談じゃない。
スキーを誰と行くかが論点じゃないのでは？
友達関係のことのついでにスキーの話が出てきたんでしょ。
家族でスキーに行けばいい、は悩みに対しての解決策になってないと思うけど？
たまたまこの季節でスキーの締め切りが近づいてきてるから出てきたキーワードであって
「スキーに一緒に行きたいけど無理かもしれないんです」がそもそもの相談じゃない。
私も>>673さんと同意見だなｗ
スキーに固執してるんじゃなく、「友達と行く旅行」にこだわってると思うんだけど。
お子さんも。
それに、家族が上手くいってなければむしろ友人関係どうのこうの言ってられないのでは。
スキーに固執してるんじゃなく、「友達と行く旅行」にこだわってると思うんだけど。
お子さんも。
それに、家族が上手くいってなければむしろ友人関係どうのこうの言ってられないのでは。
603にとっては恒例のスキー旅行が
友達との絆の象徴なんじゃないのかな
うまく言えないけど
それがなくなるのを不安に感じるのはなんとなくわかる気がする
友達との絆の象徴なんじゃないのかな
うまく言えないけど
それがなくなるのを不安に感じるのはなんとなくわかる気がする
なんでそんなにID:7i6kv48rOに絡んでんの？
絡んでないよ。雑談だよ。
唯一のツール＝スキー旅行
これがなくなったら関係の消滅が決定しちゃうってことでしょ。
603みたいなタイプはグループの仲間って言うんじゃなく、個人の趣味etcで
ガッツリ個別に親しくなった方がいいと思う。
この関係には誰も入れないって位じゃないと安心出来ないんじゃない？
これがなくなったら関係の消滅が決定しちゃうってことでしょ。
603みたいなタイプはグループの仲間って言うんじゃなく、個人の趣味etcで
ガッツリ個別に親しくなった方がいいと思う。
この関係には誰も入れないって位じゃないと安心出来ないんじゃない？
>>678
>603にとっては恒例のスキー旅行が
>友達との絆の象徴なんじゃないのかな
うんうん、そんな感じがする。
「もしかして私だけ疎遠？」って不安に感じてるのを、
スキー旅行がなくなる事で決定的になるのを恐れてるみたいな。
本当はグレーなままにしときたいけど、
子供が行きたいって言ってるから聞かなきゃいけない、
でもハッキリさせるのが怖いって感じな気がする。
>603にとっては恒例のスキー旅行が
>友達との絆の象徴なんじゃないのかな
うんうん、そんな感じがする。
「もしかして私だけ疎遠？」って不安に感じてるのを、
スキー旅行がなくなる事で決定的になるのを恐れてるみたいな。
本当はグレーなままにしときたいけど、
子供が行きたいって言ってるから聞かなきゃいけない、
でもハッキリさせるのが怖いって感じな気がする。
>>656が入院で肉体的にも精神的にも相当参っていたのは分かるけど、
三ヶ月後にやっと電話一本っていうのもなんだかなぁ…。
病状が分からないから何とも言えないけどさ。
三ヶ月間集中治療室にほぼ入りっぱなしだったとか、生死の境を彷徨いっぱなしだとかならまだしも。
相手から来た｢大丈夫？｣ってメールもシカトしてるんでしょ？
｢ありがとう、ごめんね、落ち着いたら連絡します｣のメール一通も送れなかったのかね。
もしくはベッドの上からハガキ一枚書く事もできただろうし。
三ヶ月後にやっと電話一本っていうのもなんだかなぁ…。
病状が分からないから何とも言えないけどさ。
三ヶ月間集中治療室にほぼ入りっぱなしだったとか、生死の境を彷徨いっぱなしだとかならまだしも。
相手から来た｢大丈夫？｣ってメールもシカトしてるんでしょ？
｢ありがとう、ごめんね、落ち着いたら連絡します｣のメール一通も送れなかったのかね。
もしくはベッドの上からハガキ一枚書く事もできただろうし。
人間て競いたがるよね。
悪くはないけど上下つけて見下す人､自分はどうせ下だからと卑屈になって人を攻撃する人。
どっちも根性悪くて嫌いだ。
片方だけが喋ってる女同士の会話聞いてるともう１人の人は辟易気味に聞いてる。
本当に仲がいい､感じがいい人同士の会話はイヤミがなくて爽やかだ。
変に気負わず､上下つけず､自分が自分がって感じではなく似たもの同士だ。
悪くはないけど上下つけて見下す人､自分はどうせ下だからと卑屈になって人を攻撃する人。
どっちも根性悪くて嫌いだ。
片方だけが喋ってる女同士の会話聞いてるともう１人の人は辟易気味に聞いてる。
本当に仲がいい､感じがいい人同士の会話はイヤミがなくて爽やかだ。
変に気負わず､上下つけず､自分が自分がって感じではなく似たもの同士だ。
いやー、このスレは初めて覗いたのだけど、良スレだわ。
本音が飛び交っていて、人間関係面で参考になることが多い。
相談者にとっては、耳の痛い反応もあったりするけど、そういう意見こそリアルでは絶対聞けないもので、実は一番タメになる言葉が隠れてる。
私も、何か問題があったらカキコミしようと思います。
２ちゃんで一番感動したわ。
本音が飛び交っていて、人間関係面で参考になることが多い。
相談者にとっては、耳の痛い反応もあったりするけど、そういう意見こそリアルでは絶対聞けないもので、実は一番タメになる言葉が隠れてる。
私も、何か問題があったらカキコミしようと思います。
２ちゃんで一番感動したわ。
競いたがるのかよくわからないけど、「誰々が某自動車メーカーに転職した
って言ってたけど、あれただの代理店だから！」
と言ったり「まだ子供いないのに○○（大型のバン？よくわからんけど大きい車）
買うとか言ってるんだよ。生まれる頃には買い替え時かもしれないよねえ」
とか「マンション引っ越した事を知らせたら、分譲？とかって聞かれた。
何詮索してるんだか」と言われて、「そうだね、わかるわかる」という気持ちに
ならないし、だからって「それはさー」と意見するにも何も浮かんでこない。
結婚前は感じなかったけど、結婚して↑になった子がいて
だんだん話が合わないというか、気楽に話せなくなった。
って言ってたけど、あれただの代理店だから！」
と言ったり「まだ子供いないのに○○（大型のバン？よくわからんけど大きい車）
買うとか言ってるんだよ。生まれる頃には買い替え時かもしれないよねえ」
とか「マンション引っ越した事を知らせたら、分譲？とかって聞かれた。
何詮索してるんだか」と言われて、「そうだね、わかるわかる」という気持ちに
ならないし、だからって「それはさー」と意見するにも何も浮かんでこない。
結婚前は感じなかったけど、結婚して↑になった子がいて
だんだん話が合わないというか、気楽に話せなくなった。
自分も旦那の転職で友達無くしたわ。
1人は旦那の転職した職業と旦那が同業の人。
自分は親友と思ってたからかなーりショックだった。
もう1人は普段から金金言ってるタイプだったからそうショックじゃなかったけど。
でもそのもう1人っていうのが地元の同窓会の幹事なんだよね。
２、３年に一回くらい同窓会やってるけどこの先同窓会に呼ばれないと思う。
1人は旦那の転職した職業と旦那が同業の人。
自分は親友と思ってたからかなーりショックだった。
もう1人は普段から金金言ってるタイプだったからそうショックじゃなかったけど。
でもそのもう1人っていうのが地元の同窓会の幹事なんだよね。
２、３年に一回くらい同窓会やってるけどこの先同窓会に呼ばれないと思う。
中学時代の同級生が、地元の産婦人科病院で看護師をやっている。
片田舎なので、市内にはめぼしい産婦人科は二つくらいしかない。
今のところ私は、市の子宮脛ガン検診はもう一つの産婦人科に行っているけど、
彼女が働いている病院はここらの地域じゃそこそこ大きくて、そこで産む人が多い。
実際、中学の同級生も何人かそこで産んでいて、彼女に会うと、
｢え、○○ちゃんここて働いてたの！？｣とびっくりされたり、
診察や消毒なんかに来た子に｢○○ちゃん以外の看護師さんでお願い｣って言われたりしてるみたい。
人がどこで働こうが勝手だけど、やっぱり友達に股ぐら見られたくないよなぁ…。
まだ小梨だけど考えてしまう。
片田舎なので、市内にはめぼしい産婦人科は二つくらいしかない。
今のところ私は、市の子宮脛ガン検診はもう一つの産婦人科に行っているけど、
彼女が働いている病院はここらの地域じゃそこそこ大きくて、そこで産む人が多い。
実際、中学の同級生も何人かそこで産んでいて、彼女に会うと、
｢え、○○ちゃんここて働いてたの！？｣とびっくりされたり、
診察や消毒なんかに来た子に｢○○ちゃん以外の看護師さんでお願い｣って言われたりしてるみたい。
人がどこで働こうが勝手だけど、やっぱり友達に股ぐら見られたくないよなぁ…。
まだ小梨だけど考えてしまう。
自分は子供を取り上げてくれた先生が今や同級生の父親ｗ
陣痛中の発言（もうやだー！とか）も相当恥ずかしい
相手も覚えてるのがさらに･･･
陣痛中の発言（もうやだー！とか）も相当恥ずかしい
相手も覚えてるのがさらに･･･
失礼、女友達の話じゃなかった。
>>689
そ、それは嫌すぐる…
そ、それは嫌すぐる…
旦那の帰りが遅いので、自転車で5分の実家で
子供を連れて週に5回くらい夕飯を食べてる。
小中高とクラブが一緒で地元に嫁いだ子が
私を含めて10人ほどいて、その中のAの結婚後の新居が私の実家と目と鼻の先。
10人全員が集まれることはめったにないけど
しょっちゅう誰かが声をかけてはみんなで集まっていて
Aがみんなの前で
「ほとんど毎日実家に帰ってるでしょ？自転車あるからわかるよ。
ちょっと帰りすぎ！」
とか説教してきた。（別に酒を飲んでるからではない）
そうすると他のみんなが
「私ちゃん、実家によく帰るんだね。おじちゃんかおばちゃん具合でも悪いの？」
「ううん別に二人とも健康だよ。旦那の帰りが遅いからご飯食べに帰ってる」
「そうなんだー、いいなー、私自分の作った料理嫌いだから実家うらやましいｗ」
という会話になって、
「うちだって旦那遅いときあるけどいちいち実家に帰らないよ。
私ちゃんは甘えすぎだよ」とまたAが言ってくる。
実家に頻繁に帰ることは甘えすぎなのかもしれないけど、
それでAに迷惑をかけたわけでなく、言われる筋合いがない。
こういう説教をしてくる人って、どう対処すればいいんだろ。
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでほっておいたらいいのかな。
そういえば学生時代も親がよく自転車を買い換えてくれたので
しょっちゅう新しい自転車に乗っていくと
「自転車買ってもらいすぎ！」と説教されていた。
子供を連れて週に5回くらい夕飯を食べてる。
小中高とクラブが一緒で地元に嫁いだ子が
私を含めて10人ほどいて、その中のAの結婚後の新居が私の実家と目と鼻の先。
10人全員が集まれることはめったにないけど
しょっちゅう誰かが声をかけてはみんなで集まっていて
Aがみんなの前で
「ほとんど毎日実家に帰ってるでしょ？自転車あるからわかるよ。
ちょっと帰りすぎ！」
とか説教してきた。（別に酒を飲んでるからではない）
そうすると他のみんなが
「私ちゃん、実家によく帰るんだね。おじちゃんかおばちゃん具合でも悪いの？」
「ううん別に二人とも健康だよ。旦那の帰りが遅いからご飯食べに帰ってる」
「そうなんだー、いいなー、私自分の作った料理嫌いだから実家うらやましいｗ」
という会話になって、
「うちだって旦那遅いときあるけどいちいち実家に帰らないよ。
私ちゃんは甘えすぎだよ」とまたAが言ってくる。
実家に頻繁に帰ることは甘えすぎなのかもしれないけど、
それでAに迷惑をかけたわけでなく、言われる筋合いがない。
こういう説教をしてくる人って、どう対処すればいいんだろ。
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでほっておいたらいいのかな。
そういえば学生時代も親がよく自転車を買い換えてくれたので
しょっちゅう新しい自転車に乗っていくと
「自転車買ってもらいすぎ！」と説教されていた。
続き
別に新しい自転車自慢したわけじゃないし、
今思えばよくもまああんなに自転車買ってもらったなとは思うけど
別に誰にも迷惑かけてないのに、言われる筋合いないよなあと思ってた。
ムカつく〜〜〜！ってほどじゃないけど、なんかカチンとくる。
それ以外は楽しい子なんだけど。
他の子の行動にも説教してるのはよくあることだし
もうそういうタイプの人間なんだろうけど
じゃあAは完璧に近いのかといえば、
そこからはだいぶ遠いところにいるんだよね・・・
長文の愚痴失礼しました。
別に新しい自転車自慢したわけじゃないし、
今思えばよくもまああんなに自転車買ってもらったなとは思うけど
別に誰にも迷惑かけてないのに、言われる筋合いないよなあと思ってた。
ムカつく〜〜〜！ってほどじゃないけど、なんかカチンとくる。
それ以外は楽しい子なんだけど。
他の子の行動にも説教してるのはよくあることだし
もうそういうタイプの人間なんだろうけど
じゃあAは完璧に近いのかといえば、
そこからはだいぶ遠いところにいるんだよね・・・
長文の愚痴失礼しました。
楽しい席でそんなことを口に出すのはどうかと思うが
Aの気持ちはわかるｗ
しょっちゅう実家に帰る人ってなんか気持ち悪い
Aの気持ちはわかるｗ
しょっちゅう実家に帰る人ってなんか気持ち悪い
うん、しょっちゅう実家に帰る私にマイナスな感情を持つのは
個人の勝手だから別にいいと思うんだけど、
それを口にしたところでどうなの？と思ってさ。
みんなそういうの口に出すものなのかな？
本人はアドバイス的なものだと思ってるんだろうか。
個人の勝手だから別にいいと思うんだけど、
それを口にしたところでどうなの？と思ってさ。
みんなそういうの口に出すものなのかな？
本人はアドバイス的なものだと思ってるんだろうか。
694に同意。
親離れ子離れが出来ていない、ベタベタ甘えた親子関係なんだろなーと思う。
いい年していつまでも娘気分が抜けない人は苦手だ。
迷惑かけてないんだからいいじゃん？という言い分もわかるけど、
友人のライフスタイルにあまりにも共感できないと、モヤモヤした気持ちになるのは普通でしょう。
ま、私ならいちいち指摘せずに見守る。あまりに不快なら距離置けばいいからね。
親離れ子離れが出来ていない、ベタベタ甘えた親子関係なんだろなーと思う。
いい年していつまでも娘気分が抜けない人は苦手だ。
迷惑かけてないんだからいいじゃん？という言い分もわかるけど、
友人のライフスタイルにあまりにも共感できないと、モヤモヤした気持ちになるのは普通でしょう。
ま、私ならいちいち指摘せずに見守る。あまりに不快なら距離置けばいいからね。
えー？
私だったら、実家によく帰る人にからんでる方を疑うよ。
別に、しょっちゅう帰ってもいいと思うし、実家に頻繁に帰る=
娘気分って意味が分からない。
これが、借金してるとか、太ってるのにミニスカートはいてるとかだと
人としていろいろ疑うけど、実家に帰るのが多いなんて、旅行に行く
頻度と同じくらいどうでもいいや。
でも、私も、実家に帰るとか、夫がご飯作ってくれるとか言うと
全部「家事を合法的にさぼってずるしてる」みたいに悪くとられるので
実際はそうでも、悪いことしてないのにーと思いつつ最近は割と
かくしたりしてるかも。
私だったら、実家によく帰る人にからんでる方を疑うよ。
別に、しょっちゅう帰ってもいいと思うし、実家に頻繁に帰る=
娘気分って意味が分からない。
これが、借金してるとか、太ってるのにミニスカートはいてるとかだと
人としていろいろ疑うけど、実家に帰るのが多いなんて、旅行に行く
頻度と同じくらいどうでもいいや。
でも、私も、実家に帰るとか、夫がご飯作ってくれるとか言うと
全部「家事を合法的にさぼってずるしてる」みたいに悪くとられるので
実際はそうでも、悪いことしてないのにーと思いつつ最近は割と
かくしたりしてるかも。
私小さい娘持ちだけど、将来大きくなって自立してからも毎日ご飯作るの嫌だな…
という親目線で見てしまったｗ
お子さん何歳なのか知らないけど、離乳食とか幼児食とかあったら非常にメンドクセ
旦那と二人分、適当に作ってのんびり食べたいわ
まあ世話好きピーナッツ母ならウェルカムなんだろうな
将来、育児大変！娘家庭が大変！な時は勿論手伝うが、
自分でしっかりやっていくのよ…と思う
近所でもパート先でも孫がいるおばはん達がよくそんな感じで愚痴ってるよ
親頼りの人、私の周りには何人かいるけど、親と本人がそれで良ければいいと思ってるし、
所詮他人事なんで本音は口に出さないな
その友人はちとウザイね
という親目線で見てしまったｗ
お子さん何歳なのか知らないけど、離乳食とか幼児食とかあったら非常にメンドクセ
旦那と二人分、適当に作ってのんびり食べたいわ
まあ世話好きピーナッツ母ならウェルカムなんだろうな
将来、育児大変！娘家庭が大変！な時は勿論手伝うが、
自分でしっかりやっていくのよ…と思う
近所でもパート先でも孫がいるおばはん達がよくそんな感じで愚痴ってるよ
親頼りの人、私の周りには何人かいるけど、親と本人がそれで良ければいいと思ってるし、
所詮他人事なんで本音は口に出さないな
その友人はちとウザイね
てか、692の愚痴って
実家に帰りすぎなのはおかしい？
じゃないよね？
実家に帰るのはどうかと思う みたいなレスって本題から外れてない？
何が何でも叩きたいというなら別にいいと思うけど。
揃いも揃って叩いたあと
私なら言わないけどね
と締めくくってるのが笑えるｗ
実家に帰りすぎなのはおかしい？
じゃないよね？
実家に帰るのはどうかと思う みたいなレスって本題から外れてない？
何が何でも叩きたいというなら別にいいと思うけど。
揃いも揃って叩いたあと
私なら言わないけどね
と締めくくってるのが笑えるｗ
>>699
何が何でもって、何だかな〜な行為は２ちゃんで叩かれるって当たり前じゃないか？
リアルではあまり叩かれないだろうけど、ネットは本音ダダ漏れなんだもの
ネットでこそ変な事言わない方がいいよ
私も袋叩きにあったものｗ
叩かれたくないなら、実家でご飯をベビーシッターとかに置き換えたりフェイクいれないと
何が何でもって、何だかな〜な行為は２ちゃんで叩かれるって当たり前じゃないか？
リアルではあまり叩かれないだろうけど、ネットは本音ダダ漏れなんだもの
ネットでこそ変な事言わない方がいいよ
私も袋叩きにあったものｗ
叩かれたくないなら、実家でご飯をベビーシッターとかに置き換えたりフェイクいれないと
>>700
今度は私と692が同一人物だと決めつけるような発言だねｗ
携帯からだからかな？
ほんと、何が何でも叩きたいんだなぁｗ
本人が叩かれたくないかどうかなんて知らないよ。
ただこの間からどうも、話の筋道から外れていたり
読解力がなく叩こうとしてる人が多いなあという印象を受けたもんだからさ。
まあ700が袋叩きにあったのはわかる気がするよｗ
今度は私と692が同一人物だと決めつけるような発言だねｗ
携帯からだからかな？
ほんと、何が何でも叩きたいんだなぁｗ
本人が叩かれたくないかどうかなんて知らないよ。
ただこの間からどうも、話の筋道から外れていたり
読解力がなく叩こうとしてる人が多いなあという印象を受けたもんだからさ。
まあ700が袋叩きにあったのはわかる気がするよｗ
>>692
Aはあなたに嫉妬してるんだね。
今度言われたら｢そうそう、私甘えてるのwAは自立してて偉いね！私には出来な〜い｣って褒め殺したらどうだろう。
他人の環境にいちいち口出すおせっかいな人は適当に持ち上げとけばいいんだよ。
>>700のネットでこそ本当の事を言わない方がいいってのは同意だな。
Aはあなたに嫉妬してるんだね。
今度言われたら｢そうそう、私甘えてるのwAは自立してて偉いね！私には出来な〜い｣って褒め殺したらどうだろう。
他人の環境にいちいち口出すおせっかいな人は適当に持ち上げとけばいいんだよ。
>>700のネットでこそ本当の事を言わない方がいいってのは同意だな。
>701
692を何がなんでも叩きたいとか読解力がないとかじゃなくて、
「からんでくるAはたしかにうざいけど、でもAの気持ちもわかる」って心情を
そのまま書いてるだけだと思うよ。
私は692の立場に置き換えて考えたから、そういう事を飲み会の場で言われたら
たしかに反応に困るよなあ、そりゃムカつくよねって思った。
と同時に私も「でもしょっちゅう実家に帰ってお世話になる人って、
いい印象ないもんなあ。」とも思ったよ。
大抵はそれはわざわざ口に出さないけど、Aは言っちゃう人なんだなと。
周囲はどう思ってるんだろうね。
692さんに同情してるのか、ここの反応と同じ事を内心思ってるのか。
692を何がなんでも叩きたいとか読解力がないとかじゃなくて、
「からんでくるAはたしかにうざいけど、でもAの気持ちもわかる」って心情を
そのまま書いてるだけだと思うよ。
私は692の立場に置き換えて考えたから、そういう事を飲み会の場で言われたら
たしかに反応に困るよなあ、そりゃムカつくよねって思った。
と同時に私も「でもしょっちゅう実家に帰ってお世話になる人って、
いい印象ないもんなあ。」とも思ったよ。
大抵はそれはわざわざ口に出さないけど、Aは言っちゃう人なんだなと。
周囲はどう思ってるんだろうね。
692さんに同情してるのか、ここの反応と同じ事を内心思ってるのか。
実家に頻繁に帰ること自体を叩かれるのは想定内だし
Aはまったくネットのネの字も知らないので別にフェイクはいらないな。
叩かれること自体、別になんとも思わないし。
まあ普通は口に出さないよね、やっぱり。
その行動が犯罪に手を染めていたり、人として道からはずれているようなことならともかく。
>>702
嫉妬かな〜？
対象は私だけじゃないから、どっちかっていうと自分の行動、自分の考えが
世の中のすべてタイプなんじゃないかと思ってる。
たとえば自分が子供を産んだら周りに子供を産むべきと言い回ったり
自分の意思で結婚していない子に「結婚しないと」とすすめたり。
だから、実家に頻繁に帰るタイプじゃないAからすれば
私の行動は信じられなくてありえないんだろう。
それはいいんだけどね、いろんな考え方があるから。
いちいちそれを口に出されるのがしんどーとなるということで。
Aはまったくネットのネの字も知らないので別にフェイクはいらないな。
叩かれること自体、別になんとも思わないし。
まあ普通は口に出さないよね、やっぱり。
その行動が犯罪に手を染めていたり、人として道からはずれているようなことならともかく。
>>702
嫉妬かな〜？
対象は私だけじゃないから、どっちかっていうと自分の行動、自分の考えが
世の中のすべてタイプなんじゃないかと思ってる。
たとえば自分が子供を産んだら周りに子供を産むべきと言い回ったり
自分の意思で結婚していない子に「結婚しないと」とすすめたり。
だから、実家に頻繁に帰るタイプじゃないAからすれば
私の行動は信じられなくてありえないんだろう。
それはいいんだけどね、いろんな考え方があるから。
いちいちそれを口に出されるのがしんどーとなるということで。
>>703
だからさ、ここで今
実家に帰ることが有りかナシか
を議論してもしょうがなくない？というか、意味がないしスレ違いじゃない？
ってことなんだけど。
本人が実家に帰ることは悪いことじゃないですよね？
とか言ってるなら、それは違うだろって話になるけどそういうわけじゃないじゃん。
だったら長々と実家に帰る人がああだこうだと持論を語る必要なくね？
否定派も擁護派も、別のとこでやれば？って感じ。
肝心の本題はたった一行とかだし、なんのための女友達を語るスレなんだか。
だからさ、ここで今
実家に帰ることが有りかナシか
を議論してもしょうがなくない？というか、意味がないしスレ違いじゃない？
ってことなんだけど。
本人が実家に帰ることは悪いことじゃないですよね？
とか言ってるなら、それは違うだろって話になるけどそういうわけじゃないじゃん。
だったら長々と実家に帰る人がああだこうだと持論を語る必要なくね？
否定派も擁護派も、別のとこでやれば？って感じ。
肝心の本題はたった一行とかだし、なんのための女友達を語るスレなんだか。
ここって議論スレなの？雑談系だと思ってたけど。
どちらかというと、自転車をチェックしてたところがＡは不気味かも。
>>705
いや〜それは強引じゃない？
相談者が書いた内容に関してあれこれ意見が出るのは当たり前。
木を見て森を見ずもいいところだよ。
｢今ここで議論が必要なのは『他人の前で説教する事』がどうかって話だけ！！
『実家に頻繁に帰る事の是非』はいらない！！｣って鼻息荒くするのはおかしい。
いや〜それは強引じゃない？
相談者が書いた内容に関してあれこれ意見が出るのは当たり前。
木を見て森を見ずもいいところだよ。
｢今ここで議論が必要なのは『他人の前で説教する事』がどうかって話だけ！！
『実家に頻繁に帰る事の是非』はいらない！！｣って鼻息荒くするのはおかしい。
相談者が「友達が自分の生活スタイルに皆の前でいちゃもんつけて
くるのがウザい」と言ってきても、その生活スタイルのほうが
ひっかかってくる人が出てきてコメントをそっち寄りで書いてきたとしても
それはそれで仕方ないと思う…
実際、このスレってそういうのが多いし。
くるのがウザい」と言ってきても、その生活スタイルのほうが
ひっかかってくる人が出てきてコメントをそっち寄りで書いてきたとしても
それはそれで仕方ないと思う…
実際、このスレってそういうのが多いし。
あーたしかに不気味。>自転車チェック
でも家が目と鼻の先ってあるから、自然に目に入る→あ、来てる
ってなってるだけかも。
Aが説教魔で他人に口出しするタイプだから不気味に思ってしまうのかも。
良好な関係でいい印象の人の「また来てたんだ。自転車あったよね」なら
気持ち悪くなさそう。
でも家が目と鼻の先ってあるから、自然に目に入る→あ、来てる
ってなってるだけかも。
Aが説教魔で他人に口出しするタイプだから不気味に思ってしまうのかも。
良好な関係でいい印象の人の「また来てたんだ。自転車あったよね」なら
気持ち悪くなさそう。
自分の思い通りに物事が進まないとキレるタイプ？
>>707
あー！
私のモヤモヤの理由がわかった気がする。
私の口から
「実家に頻繁に帰ってて〜」という話題を出して
「それって帰りすぎじゃない？」なら、ちょっとムッとするだけでここに書くほどのことでもないかも。
自転車の有無をチェックされて、みんなで談笑しているときに
「あなた、実家に帰りすぎ」と突然説教されるから「はぁ？」となってしまうんだわきっと。
>>700=>>711
スルーしようかと思ってたけど、まったくの他人と同一人物にされるのは気分良くないので・・・
私も自演扱いされてんだなと思っておりますた。
「自己紹介」って言葉もああやっぱり自演扱いされてんだなと思いますた。
なんだったら携帯から書き込みしようか？
あー！
私のモヤモヤの理由がわかった気がする。
私の口から
「実家に頻繁に帰ってて〜」という話題を出して
「それって帰りすぎじゃない？」なら、ちょっとムッとするだけでここに書くほどのことでもないかも。
自転車の有無をチェックされて、みんなで談笑しているときに
「あなた、実家に帰りすぎ」と突然説教されるから「はぁ？」となってしまうんだわきっと。
>>700=>>711
スルーしようかと思ってたけど、まったくの他人と同一人物にされるのは気分良くないので・・・
私も自演扱いされてんだなと思っておりますた。
「自己紹介」って言葉もああやっぱり自演扱いされてんだなと思いますた。
なんだったら携帯から書き込みしようか？
で、結局迷惑も掛かってないのに思った事を口にしてしまう心理は？
ここの奥様にはいないのかな。
>>696のように口に出さずに距離を置かれたら「何か悪いことしたっけ？」に
なっちゃうし、どうしたら良いんだろう？ｗ
ここの奥様にはいないのかな。
>>696のように口に出さずに距離を置かれたら「何か悪いことしたっけ？」に
なっちゃうし、どうしたら良いんだろう？ｗ
>>717
あーそりゃそうだね。
でも勉強になったよ。
実家に頻繁に帰っててそのことで友人に迷惑かけたわけじゃなくても
黙って距離を置く人もいるんだね。
これからは口にもせず、自転車も隠しておくことにするよ。
あーそりゃそうだね。
でも勉強になったよ。
実家に頻繁に帰っててそのことで友人に迷惑かけたわけじゃなくても
黙って距離を置く人もいるんだね。
これからは口にもせず、自転車も隠しておくことにするよ。
>>716
ごめんね
ごめんね
>>717-718
実家に頻繁に帰る人と距離を置く、とは言っていないよ。
生活様式があまりに違い、それが不快に感じることがあれば距離を置く場合もある、ということです。
いちいち不快な点を指摘せずにね。
実家に頻繁に帰る人と距離を置く、とは言っていないよ。
生活様式があまりに違い、それが不快に感じることがあれば距離を置く場合もある、ということです。
いちいち不快な点を指摘せずにね。
＞あまりに不快なら距離置けばいいからね。
って書いてるじゃんｗ
って書いてるじゃんｗ
>>720
具体的に他人が実家に帰っていて不快に思うことってなに？
私も同じようなことがあった。
結婚前から家でできる仕事をしてるんだけど
家に子供おいておちおち仕事をしてられない。
ので近くの実家に預けて仕事してた。
実家に預けに行って自分のマンションに戻ったとき
同じマンションの友人が
「また預けてきたの？楽しすぎじゃない？」
と言ってきた。
在宅で仕事してること言っても絶対
私にもやらせて！とか言ってくるのは必至なので言わない。
ただただウザーだわ。
ほっとけっつうの。
他人の家の事情にとやかく思うのってほとんどが嫉妬よね。
実家にさんざん甘えていようがその甘えが
友人の前で出てなきゃいいじゃん。
自慢してなきゃ別にいいじゃん。
それすら許さないってどれだけ自分は出来た人間なんだと問いたくなるわ。
具体的に他人が実家に帰っていて不快に思うことってなに？
私も同じようなことがあった。
結婚前から家でできる仕事をしてるんだけど
家に子供おいておちおち仕事をしてられない。
ので近くの実家に預けて仕事してた。
実家に預けに行って自分のマンションに戻ったとき
同じマンションの友人が
「また預けてきたの？楽しすぎじゃない？」
と言ってきた。
在宅で仕事してること言っても絶対
私にもやらせて！とか言ってくるのは必至なので言わない。
ただただウザーだわ。
ほっとけっつうの。
他人の家の事情にとやかく思うのってほとんどが嫉妬よね。
実家にさんざん甘えていようがその甘えが
友人の前で出てなきゃいいじゃん。
自慢してなきゃ別にいいじゃん。
それすら許さないってどれだけ自分は出来た人間なんだと問いたくなるわ。
実家に帰ることを云々されるって、
単に相手にとって元々目障りな存在だったってとかなんじゃない？
ただ単に気に食わないと思われてるとか。
大好きな仲の良い友達が実家に頻繁に帰ってても、全然気にならないだろうし。
単に相手にとって元々目障りな存在だったってとかなんじゃない？
ただ単に気に食わないと思われてるとか。
大好きな仲の良い友達が実家に頻繁に帰ってても、全然気にならないだろうし。
>>722
どんな仕事なの？
どんな仕事なの？
>>723
そういう発言が出てこないように、
ターゲットは私だけじゃないと書いたんだけどね。
嫌われてるという感じはしないな。
それでも嫌われてるんだよと言われれば、ああそうですかとしか返しようがないけど。
そういう発言が出てこないように、
ターゲットは私だけじゃないと書いたんだけどね。
嫌われてるという感じはしないな。
それでも嫌われてるんだよと言われれば、ああそうですかとしか返しようがないけど。
嫉妬ってｗ
以前どっかにあった既婚男性の書き込みなんだけど
「会社帰りにしょっちゅう実家に寄って母親の手料理を食べてます。
家に帰って食べるよりおいしいし奥さんの負担も減らせるので一石二鳥なのに、
なぜか泣きながら怒られました。どうしてでしょう？」
そりゃもう気持ち悪いとか、親離れが出来てないとか
あなたの家族は奥さんでしょうなど非難轟々。
それと全く同じ気持ちなんだよね。
というか一般的に男性はNGで女性はOKなのはどうしてなんだろ？
以前どっかにあった既婚男性の書き込みなんだけど
「会社帰りにしょっちゅう実家に寄って母親の手料理を食べてます。
家に帰って食べるよりおいしいし奥さんの負担も減らせるので一石二鳥なのに、
なぜか泣きながら怒られました。どうしてでしょう？」
そりゃもう気持ち悪いとか、親離れが出来てないとか
あなたの家族は奥さんでしょうなど非難轟々。
それと全く同じ気持ちなんだよね。
というか一般的に男性はNGで女性はOKなのはどうしてなんだろ？
ほらね、実家に帰るのを叩くことに執着してる人って
結局スレ違いの話をもってこようとするんだよね。
叩くためなら手段も場所も選びませんみたいなｗ
頭悪い人が多そう。
結局スレ違いの話をもってこようとするんだよね。
叩くためなら手段も場所も選びませんみたいなｗ
頭悪い人が多そう。
あ〜本当に頭悪い人だったんだ。
久々にここまでひどい人見た気がするｗ
久々にここまでひどい人見た気がするｗ
確かにパッと見て>>728の方が荒らしかと思ったｗ
レス遡ったら違うんだとわかったけど
レス遡ったら違うんだとわかったけど
>725
>723 の言う「実家に帰る人」はあなた個人を指して言ってるんじゃなくて
720と722のやりとりに対して「こういう場合もあるんじゃ？」って言ってるように
見えるよ。あなたのレスから派生した脱線話て感じ？
あなたに関しては、Aさんが誰にでも説教かましてるってのはちゃんとわかるから
気にしなくていいと思うよ。
文章のやりとりだから紛らわしいっちゃ紛らわしいね。
>723 の言う「実家に帰る人」はあなた個人を指して言ってるんじゃなくて
720と722のやりとりに対して「こういう場合もあるんじゃ？」って言ってるように
見えるよ。あなたのレスから派生した脱線話て感じ？
あなたに関しては、Aさんが誰にでも説教かましてるってのはちゃんとわかるから
気にしなくていいと思うよ。
文章のやりとりだから紛らわしいっちゃ紛らわしいね。
結構なフルボッコを受けてるのに、シレーッと余裕ぶってるのがなんとも言えんｗ
なんか常に上から目線だけどすべてのレスが恥ずかしい。
あと、関西にものすごい敵対心持ってるねｗ
東京を悪く言うのは関西人に決まってる！とか思ってそうｗ
なんか常に上から目線だけどすべてのレスが恥ずかしい。
あと、関西にものすごい敵対心持ってるねｗ
東京を悪く言うのは関西人に決まってる！とか思ってそうｗ
きゃあごばくぅ
>>725
自分から「よく実家帰ってる」とか言ってる訳でもないのにうざいよね。
ほっとけよ、と思うわ。
しかも「あなたに言われたくはない」って感じの人なんでしょ？
嫉妬って感じじゃないなら、なんか姐御肌気取りたいのかなと思った。
皆をさらっと注意する篠原涼子的なキャラみたいな。
自転車隠せるなら隠しといた方がいいよ。
説教の種与えないのが一番。
自分から「よく実家帰ってる」とか言ってる訳でもないのにうざいよね。
ほっとけよ、と思うわ。
しかも「あなたに言われたくはない」って感じの人なんでしょ？
嫉妬って感じじゃないなら、なんか姐御肌気取りたいのかなと思った。
皆をさらっと注意する篠原涼子的なキャラみたいな。
自転車隠せるなら隠しといた方がいいよ。
説教の種与えないのが一番。
別に後ろめたい事してるわけじゃないんだから自転車隠す必要ないんじゃないの？ｗ
いっそ「迷惑かけてるわけじゃないでしょ。口出ししないでくれる？」
くらい言っちゃってもいいような。
自転車隠しても、いる事バレたりしたら余計に何か言われそう。
くらい言っちゃってもいいような。
自転車隠しても、いる事バレたりしたら余計に何か言われそう。
普通ではないことをしているなら、ある程度何か言われるのは仕方ないことだと思うよ。結婚しているのに週に5日も実家に帰るって一般的には誉められたことではないからね。仲が良いからこそ言える辛口・本音で悪気はないのかもよ？
誉められたことじゃないかもしれないけど、けなされることでもないと思う。
上にも書いてあったけど旦那や実家側に問題がなくて、周りに迷惑をかけていないなら。
よそのお宅のことを相談されてもないのに辛口や本音で斬っても
言った本人はスッキリするのかもしれないけど、言われた本人にしてみれば穏やかじゃないよね。
たぶん、言う側はそういうことが理解できないから言うんだろうけど。
心で何か思うのは個人の勝手だけど、それを実際口にするかどうかで
その人のレベルというか、そういうのがわかるよね。
今回の相談の場合はあきらかに相談者の勝手であって、
それを説教するなんて単なるエゴだと思うわ。
おせっかいでもあると思うし。
ベッキーだったかの本に
心で思っても口に出す前にワンクッションあるのだから、そこでもう一度
本当に口に出すべきか考えてみるべきだみたいな内容があったけど本当にその通りだと思う。
上にも書いてあったけど旦那や実家側に問題がなくて、周りに迷惑をかけていないなら。
よそのお宅のことを相談されてもないのに辛口や本音で斬っても
言った本人はスッキリするのかもしれないけど、言われた本人にしてみれば穏やかじゃないよね。
たぶん、言う側はそういうことが理解できないから言うんだろうけど。
心で何か思うのは個人の勝手だけど、それを実際口にするかどうかで
その人のレベルというか、そういうのがわかるよね。
今回の相談の場合はあきらかに相談者の勝手であって、
それを説教するなんて単なるエゴだと思うわ。
おせっかいでもあると思うし。
ベッキーだったかの本に
心で思っても口に出す前にワンクッションあるのだから、そこでもう一度
本当に口に出すべきか考えてみるべきだみたいな内容があったけど本当にその通りだと思う。
相談なの？
実家によく帰る前に親ごと嫁いだ娘の家の近くに
引っ越して来て家まで建てた友人が居たが
守られて羨ましいなぁ・・・
って素直に思った。
親がおっせかいでウザイと友人は言ってたけど
掃除までやってもらってるだからもうー
もちろん友人の家建てる費用もだいぶ出してもらってた様子。
うちなんかなんにもしてもらってないから
ほんとびっくりしたよ。
引っ越して来て家まで建てた友人が居たが
守られて羨ましいなぁ・・・
って素直に思った。
親がおっせかいでウザイと友人は言ってたけど
掃除までやってもらってるだからもうー
もちろん友人の家建てる費用もだいぶ出してもらってた様子。
うちなんかなんにもしてもらってないから
ほんとびっくりしたよ。
守られてるってｗ単に子離れできていない親だよ、それ。
将来自分らの面倒を娘にみてもらうためじゃんｗ
うらやましいどころかご愁傷さまだわ、私なら。親の干渉なんてウンザリだもん。
将来自分らの面倒を娘にみてもらうためじゃんｗ
うらやましいどころかご愁傷さまだわ、私なら。親の干渉なんてウンザリだもん。
近くに住む＋新居代出してもらうって完全に面倒見る為に囲い込まれてるよね…。
友達にも何人もそういう子いて「ラッキー」ってルンルンしてるけど、
私はうはぁ…って感じてしまう。
偏見だけど、「近くに住んで、将来は私達の面倒・介護頼むわよ！」
って暗に匂わせる義親…って思っちゃって。
でもそういう子って、やっぱりなんか温くて「子供」って感じする。
援助の分しっかり貯金するでもなく家計がざるだったり、
根底に「何かあったら実家・義実家が何とかしてくれる」
って無意識に思ってるような感じを受ける。
私の周りだけかもしれないし、まだ若いからかもしれないけどね。
友達にも何人もそういう子いて「ラッキー」ってルンルンしてるけど、
私はうはぁ…って感じてしまう。
偏見だけど、「近くに住んで、将来は私達の面倒・介護頼むわよ！」
って暗に匂わせる義親…って思っちゃって。
でもそういう子って、やっぱりなんか温くて「子供」って感じする。
援助の分しっかり貯金するでもなく家計がざるだったり、
根底に「何かあったら実家・義実家が何とかしてくれる」
って無意識に思ってるような感じを受ける。
私の周りだけかもしれないし、まだ若いからかもしれないけどね。
他人が親に費用を出してもらうことにいちいちケチつける人って
やっぱりなんだかんだいって嫉妬が一番なんじゃない？
その人が自慢したりしない限りはね。
だって第三者には関係のないことだし。
そんなんだからお金にルーズで〜とかのエピソードがあるのかもしれないけど。
だって嫉妬じゃなければ他人のお金の出所にどうこう思わないもん、普通。
うちも親が何かお金出してくれることなんて皆無だけど
他人のそういう話を聞いたら「あらーいいなーうらやましー」と軽く思う程度。
ま、何を思おうが自由だけどあまり口には出さないほうがいいかもね。
親の援助を受けてる人より白い目で見られるかもよｗ
やっぱりなんだかんだいって嫉妬が一番なんじゃない？
その人が自慢したりしない限りはね。
だって第三者には関係のないことだし。
そんなんだからお金にルーズで〜とかのエピソードがあるのかもしれないけど。
だって嫉妬じゃなければ他人のお金の出所にどうこう思わないもん、普通。
うちも親が何かお金出してくれることなんて皆無だけど
他人のそういう話を聞いたら「あらーいいなーうらやましー」と軽く思う程度。
ま、何を思おうが自由だけどあまり口には出さないほうがいいかもね。
親の援助を受けてる人より白い目で見られるかもよｗ
私にも説教？って言ったら言い方悪いけど、意見してくれる子いるんだけどさ、
貴重だなと思うよ。
たまにムッとくることもあるけど、正しいことは「それが世間一般だよなあ」という
バロメーターでもないけど、いい具合に心に引っかかる。
その子、きょうだいは姉妹で長女なんだけど、「お姉ちゃん」なんだなあって思う。
私が末っ子だから特にｗ
貴重だなと思うよ。
たまにムッとくることもあるけど、正しいことは「それが世間一般だよなあ」という
バロメーターでもないけど、いい具合に心に引っかかる。
その子、きょうだいは姉妹で長女なんだけど、「お姉ちゃん」なんだなあって思う。
私が末っ子だから特にｗ
>>745
私は７４４で書いた友人にケチつけるつもりはないよ。
嫉妬まではないなあ。
単純にうらやましいなあと思う。
心がすさんでいるときは嫉妬より空しくなるな。
親がお金出してくれる人のことを躍起になって批判する人は
やはり傍目に見てて「あー嫉妬だね、みっともないよ」と思うよね。
７４４で書いた友人は、その旦那も私の友人なんだけど
旦那が「本来の自分の給料だけではこの生活は維持できないから不安。
ここまでしてもらったら、将来妻の両親の面倒見なきゃいけない。
自分の両親の面倒も見ないといけないから、貯金して欲しいのに
妻は危機感がないので貯金してくれない。」とぼやいているのを聞いて
なるほどなー、親が金持ちでうらやましいとしか思ったことなかったけど
苦労もあるんだなと思った。
うちは親がお金なくてよかった…
なんて思うわけないけどねｗ
私は７４４で書いた友人にケチつけるつもりはないよ。
嫉妬まではないなあ。
単純にうらやましいなあと思う。
心がすさんでいるときは嫉妬より空しくなるな。
親がお金出してくれる人のことを躍起になって批判する人は
やはり傍目に見てて「あー嫉妬だね、みっともないよ」と思うよね。
７４４で書いた友人は、その旦那も私の友人なんだけど
旦那が「本来の自分の給料だけではこの生活は維持できないから不安。
ここまでしてもらったら、将来妻の両親の面倒見なきゃいけない。
自分の両親の面倒も見ないといけないから、貯金して欲しいのに
妻は危機感がないので貯金してくれない。」とぼやいているのを聞いて
なるほどなー、親が金持ちでうらやましいとしか思ったことなかったけど
苦労もあるんだなと思った。
うちは親がお金なくてよかった…
なんて思うわけないけどねｗ
>>745
まぁそりゃ「いいよなぁ」とも思うけど、反面「それでいいのか？」と思うって感じかなぁ。
あと、自慢のつもりじゃなくても言わなきゃいいのにって思う。
それこそ他人の金の出所なんて人にとやかく言われる筋合い無いんだから、
言われそうな事は黙っときゃよくない？
迷惑かけてないんだから言う必要もないし。
私は、実は親の会社の役員に名前が載ってて役員手当貰ってるんだけど、
そんな事絶対に言わないし言いたくないんだよね。
だから嫉妬にせよ心配してくれるにせよ、
人からあまりよく思われない可能性がある事を、
必要もないのに言う人の気持ちがちょっと分からない。
まぁそりゃ「いいよなぁ」とも思うけど、反面「それでいいのか？」と思うって感じかなぁ。
あと、自慢のつもりじゃなくても言わなきゃいいのにって思う。
それこそ他人の金の出所なんて人にとやかく言われる筋合い無いんだから、
言われそうな事は黙っときゃよくない？
迷惑かけてないんだから言う必要もないし。
私は、実は親の会社の役員に名前が載ってて役員手当貰ってるんだけど、
そんな事絶対に言わないし言いたくないんだよね。
だから嫉妬にせよ心配してくれるにせよ、
人からあまりよく思われない可能性がある事を、
必要もないのに言う人の気持ちがちょっと分からない。
>>692の会話を読んだ感想。
週に5回実家で夕食取るのは普通じゃないし
それをいちいち指摘するのも普通じゃない。
これが類友ってやつか？
具合が悪いの？と考えるのが一般的で、うらやましいｗはお世辞。
週に5回実家で夕食取るのは普通じゃないし
それをいちいち指摘するのも普通じゃない。
これが類友ってやつか？
具合が悪いの？と考えるのが一般的で、うらやましいｗはお世辞。
>>748
わかる必要ないんじゃない？
いちいち「理解できないわ・・・」とか思わなくてもいいと思う。
言う人は言うし、あなたのように言わない人は言わないんだよ。
言う必要があるかどうかは、言う人本人が決めることだし。
たぶんあまり何も考えてないんだろうけどね。
人からどう思われるとかも考えなしに言ってるんでしょう。
これは完全に私の考えだけどさ、
他人のちょっとした会話（今回のような親から援助してもらってるみたいな話）で
「それでいいのか？」とか他人のこと悪く思う暇があったら
自分の今の生活や考え方を見直すな。
誰だって完璧じゃないもん。
自分が直すべきところもいっぱいあるし、他人も他人であるだろうし。
ひょっとしたら私の考えは冷たいのかもしれないけどね。
わかる必要ないんじゃない？
いちいち「理解できないわ・・・」とか思わなくてもいいと思う。
言う人は言うし、あなたのように言わない人は言わないんだよ。
言う必要があるかどうかは、言う人本人が決めることだし。
たぶんあまり何も考えてないんだろうけどね。
人からどう思われるとかも考えなしに言ってるんでしょう。
これは完全に私の考えだけどさ、
他人のちょっとした会話（今回のような親から援助してもらってるみたいな話）で
「それでいいのか？」とか他人のこと悪く思う暇があったら
自分の今の生活や考え方を見直すな。
誰だって完璧じゃないもん。
自分が直すべきところもいっぱいあるし、他人も他人であるだろうし。
ひょっとしたら私の考えは冷たいのかもしれないけどね。
だったら>>748さんにわかる必要がないなんて言ってないで
黙って自分の生活見直してりゃいいのに
黙って自分の生活見直してりゃいいのに
ここと女友達に対してとの話を一緒くたにしてどうすんのｗ
ひとつの意見を述べてるだけじゃんｗ
なんか上にも書いてる人いたけど、
最近本当になんかこう・・・わかってない人が多いね。
ひとつの意見を述べてるだけじゃんｗ
なんか上にも書いてる人いたけど、
最近本当になんかこう・・・わかってない人が多いね。
２ｃｈで熱くなってもしょうがないよ。
たかが２ｃｈ。
ギスギスすんのやめてくんないかなぁ。
たかが２ｃｈ。
ギスギスすんのやめてくんないかなぁ。
いつもギスギスしたスレで何言ってんだかｗ
この程度の流れが気に食わないならｷｼﾞｮ板来なきゃいいよ
この程度の流れが気に食わないならｷｼﾞｮ板来なきゃいいよ
いつまでも親に助けてもらわないと、まともに車も家も買えないのかなｗ
ダンナが甲斐性なしなんだろうな。かわいそうに。
そういう人はずっと援助してもらえばいいんじゃないの？
ダンナが甲斐性なしなんだろうな。かわいそうに。
そういう人はずっと援助してもらえばいいんじゃないの？
>>756
ずいぶんと鼻息荒いけど、誰に言ってるの？ｗ
もはや女友達関係なく、見えない誰かに敵対心むき出しにしてるだけに見えるｗ
女友達の旦那が甲斐性なしでもなんとも思わないな。
あ、大変そうだなと思うことはあるけど、756みたいにバカにする気はないやｗ
ずいぶんと鼻息荒いけど、誰に言ってるの？ｗ
もはや女友達関係なく、見えない誰かに敵対心むき出しにしてるだけに見えるｗ
女友達の旦那が甲斐性なしでもなんとも思わないな。
あ、大変そうだなと思うことはあるけど、756みたいにバカにする気はないやｗ
習い事繋がりで、今ではたまにしか会わなくなった6人組くらいのグループがいる。
たまに(誰かの誕生日の月)に会って、誕生日の月の人にプレゼントしてあげつつ飲んで、
また次回ってパターンなんだけど、今までそれで4人の誕生日を祝って
プレゼント渡してる。
でも私の月だけ皆が忙しかったり病気だったりで皆で会うのを飛ばしてる。
で、また今月、残りの2人が誕生日だから皆で会いましょうとなったんだけど
すごーく嫌な気分になってしまった。
6人のうち2人は私に誕生日プレゼントをくれたけど、
私は何も貰ってない4人分のプレゼントを用意するわけか？
と嫌な気分になってしまったのだw
オハイソな人達だから値段も安くあげるってわけにいかないし。
私ケチなのかなあ？
もう付き合わない人達なら会うの断っていいかな。
たまに(誰かの誕生日の月)に会って、誕生日の月の人にプレゼントしてあげつつ飲んで、
また次回ってパターンなんだけど、今までそれで4人の誕生日を祝って
プレゼント渡してる。
でも私の月だけ皆が忙しかったり病気だったりで皆で会うのを飛ばしてる。
で、また今月、残りの2人が誕生日だから皆で会いましょうとなったんだけど
すごーく嫌な気分になってしまった。
6人のうち2人は私に誕生日プレゼントをくれたけど、
私は何も貰ってない4人分のプレゼントを用意するわけか？
と嫌な気分になってしまったのだw
オハイソな人達だから値段も安くあげるってわけにいかないし。
私ケチなのかなあ？
もう付き合わない人達なら会うの断っていいかな。
来年どうなるのか確認するのもなんだし、一度そういう不公平感や
自分だけぞんざいな扱いを受けた不快感を抱えたままでいるのが
どうにも‥なら、無理して付き合うことないと思う。
それに大人になっての誕生プレゼント交換って、余程同じテンションで
皆が均等に仲良しなら楽しいかもだけど、現実問題そういう関係って
かなり稀だと思う。
自分だけぞんざいな扱いを受けた不快感を抱えたままでいるのが
どうにも‥なら、無理して付き合うことないと思う。
それに大人になっての誕生プレゼント交換って、余程同じテンションで
皆が均等に仲良しなら楽しいかもだけど、現実問題そういう関係って
かなり稀だと思う。
>759
そうですよね。
お互い会えなくてもお互いの誕生日を必ず覚えていて、
自分もあげるし相手もくれるなんて関係はなかなかないですよね。
お互いあげない、ならいいけど。
自分は用意して、じゃあ私のは？私もらってないんだけど、なんて聞くつもりはないし
自分の誕生日月に皆で会わなかったのは意図的に飛ばされたとかじゃ
全然ないんだけど、今後もうあまり関係ない人々ですし
ここで付き合いやめます。
そうですよね。
お互い会えなくてもお互いの誕生日を必ず覚えていて、
自分もあげるし相手もくれるなんて関係はなかなかないですよね。
お互いあげない、ならいいけど。
自分は用意して、じゃあ私のは？私もらってないんだけど、なんて聞くつもりはないし
自分の誕生日月に皆で会わなかったのは意図的に飛ばされたとかじゃ
全然ないんだけど、今後もうあまり関係ない人々ですし
ここで付き合いやめます。
そんな上辺の面倒な付き合い、私ならやめる
今月の会合をサクッと欠席してあとはFOする
今月の会合をサクッと欠席してあとはFOする
あ ごめん
結論でてたか
結論でてたか
天然なんじゃないの？
親からあれこれしてもらって普通に受けて他人にも話してしまうって、
甘やかされてスクスク育っちゃって、人の悪意とかに鈍感なタイプって気がする
だから自慢とかは全く私は思わないかな…
逆に>>748みたいに何かにかこつけて
「私なんて役員手当貰ってるのよ、でも人には言わないの」
なんてさりげなく会話に入れるようなタイプが厄介っていうか…
あ、>>748はリアルではやってないんだろうけど、これをリアルでやる人はって話しね
実はこういう人うちの親戚にいて厄介きわまりない
「わざわざ妬まれる事言うなんてバカだ」って、他人をsageつつ、自分age
そんなに自己主張強かったら絶対どっかで人に言ってんだろwと思ってるけど
うるさいからハイハイって聞いてる
親からあれこれしてもらって普通に受けて他人にも話してしまうって、
甘やかされてスクスク育っちゃって、人の悪意とかに鈍感なタイプって気がする
だから自慢とかは全く私は思わないかな…
逆に>>748みたいに何かにかこつけて
「私なんて役員手当貰ってるのよ、でも人には言わないの」
なんてさりげなく会話に入れるようなタイプが厄介っていうか…
あ、>>748はリアルではやってないんだろうけど、これをリアルでやる人はって話しね
実はこういう人うちの親戚にいて厄介きわまりない
「わざわざ妬まれる事言うなんてバカだ」って、他人をsageつつ、自分age
そんなに自己主張強かったら絶対どっかで人に言ってんだろwと思ってるけど
うるさいからハイハイって聞いてる
そういえばそうだね。
そもそも自分からしょっちゅう実家に帰って夕食をごちそうになってる
話をチラッとでもしておいて、それを指摘されるのがイヤだって…
だったら初めから言うなよって話だな。
そういうタイプだってのはわかってたみたいだし。
そもそも自分からしょっちゅう実家に帰って夕食をごちそうになってる
話をチラッとでもしておいて、それを指摘されるのがイヤだって…
だったら初めから言うなよって話だな。
そういうタイプだってのはわかってたみたいだし。
なんか前もこんな感じで荒れたような気が…
実家寄生キモ！嫉妬乙！の流れ。
この話題は荒れるのかねえ…
実家寄生キモ！嫉妬乙！の流れ。
この話題は荒れるのかねえ…
夫が家事好きなので私はダラ奥気味、という話をしたら
叱ってくる女友達や「逃げられるよ」なんて下品な突っ込みを
してくる女友達がいる。嫉妬してるとは思わないけど、自分の
中の当たり前（妻が料理を作るのが正しい、実家には頼らず
頻繁に行かないのがベスト、みたいな心の中のくくり）に
当てはまらないからってぼろくそに言うのはないじゃん、と思った。
叱ってくる女友達や「逃げられるよ」なんて下品な突っ込みを
してくる女友達がいる。嫉妬してるとは思わないけど、自分の
中の当たり前（妻が料理を作るのが正しい、実家には頼らず
頻繁に行かないのがベスト、みたいな心の中のくくり）に
当てはまらないからってぼろくそに言うのはないじゃん、と思った。
>>692は自分から｢私週5で実家に帰ってるのw｣なんて話はしてないじゃん。
友達Aが飲み会でいきなり何の脈絡もなく>>692に｢あなた実家帰りすぎ！｣って説教してきてウザいって話でしょ。
何かごっちゃになってないか。
友達Aが飲み会でいきなり何の脈絡もなく>>692に｢あなた実家帰りすぎ！｣って説教してきてウザいって話でしょ。
何かごっちゃになってないか。
>>768
同意。
確かに、実家から遠く暮らしてる人とか頼れないとか、いろいろ差が
有る中で実家週５帰ってると自発的に言いふらしてたらデリカシーに
欠けるけど、自転車チェックしたり、いきなり友達同士のはずなのに
説教してくるＡの行動の方がおかしいんだよね、もともと。
実家に頻繁に帰る
海外旅行に休みがあったらたくさん行く
子供をたくさん作る（作らない）
家は一軒家orマンション
実家との付き合いの深さ
服に金かけるかけない
このへんって、個人差じゃダメなのかなー
私も、ベンツ自慢の友達に毎回「共働きなのに国産って
質素ね」って言われるのイヤだし、逆に「毎回違う服着て
髪型かえてて、貯金あるの？」と逆に浪費人間みたいに
いじってくる人がいて、その人たちとだけ疎遠になりたいと
思ってる。
同意。
確かに、実家から遠く暮らしてる人とか頼れないとか、いろいろ差が
有る中で実家週５帰ってると自発的に言いふらしてたらデリカシーに
欠けるけど、自転車チェックしたり、いきなり友達同士のはずなのに
説教してくるＡの行動の方がおかしいんだよね、もともと。
実家に頻繁に帰る
海外旅行に休みがあったらたくさん行く
子供をたくさん作る（作らない）
家は一軒家orマンション
実家との付き合いの深さ
服に金かけるかけない
このへんって、個人差じゃダメなのかなー
私も、ベンツ自慢の友達に毎回「共働きなのに国産って
質素ね」って言われるのイヤだし、逆に「毎回違う服着て
髪型かえてて、貯金あるの？」と逆に浪費人間みたいに
いじってくる人がいて、その人たちとだけ疎遠になりたいと
思ってる。
>>765
ちゃんと元レス読んでる？
自転車をチェックされて説教されてるんだよ。
自分から言ってるなんてどこにも書いてなくない？
>>752
765みたいな人のことだよねw
なんでこうもちゃんと読まないで叩こうと必死なんだろ。
最近ちょっと頭弱な人ほど叩こう叩こうとして自爆してるパターンが多いね。
ちょっと違うけど、ファッションと同じような感じがしないでもないかなと思った。
ダサい人に「あなたその服ダサいよw」と言うか言わないか、みたいな。
ダサい人からすれば「言ってもらってよかった」と思う人と
「なんであなたにそんなこと言われないといけないの？」と思う人がいるだろうし
ダサいと指摘する人も、そんなこといちいち言わない人もいるだろうし
「この子のため！」と思って言う人もいるだろうし。
どっちにしろ私は楽しい場面で自ら相手の短所を指摘するような人間は好きじゃないな。
ちゃんと元レス読んでる？
自転車をチェックされて説教されてるんだよ。
自分から言ってるなんてどこにも書いてなくない？
>>752
765みたいな人のことだよねw
なんでこうもちゃんと読まないで叩こうと必死なんだろ。
最近ちょっと頭弱な人ほど叩こう叩こうとして自爆してるパターンが多いね。
ちょっと違うけど、ファッションと同じような感じがしないでもないかなと思った。
ダサい人に「あなたその服ダサいよw」と言うか言わないか、みたいな。
ダサい人からすれば「言ってもらってよかった」と思う人と
「なんであなたにそんなこと言われないといけないの？」と思う人がいるだろうし
ダサいと指摘する人も、そんなこといちいち言わない人もいるだろうし
「この子のため！」と思って言う人もいるだろうし。
どっちにしろ私は楽しい場面で自ら相手の短所を指摘するような人間は好きじゃないな。
女には常に脳内で自分と相手をランク付けしてる一派がいるんだよ。
見下すor嫉妬っていうどっちも否定的選択肢しかない人たちがさ。
得るものは刹那的な優越感っていう、ただそれだけなんだけどね。
苦手なら切っちゃえばいいじゃん。
そうじゃないorそれを隠せる女たちもこの世には沢山いるんだから。
見下すor嫉妬っていうどっちも否定的選択肢しかない人たちがさ。
得るものは刹那的な優越感っていう、ただそれだけなんだけどね。
苦手なら切っちゃえばいいじゃん。
そうじゃないorそれを隠せる女たちもこの世には沢山いるんだから。
実家に帰ってるという指摘はそうだけど
「ご飯食べに帰ってる」のは自分から言ったように読めたんだけどな。
適当に誤魔化せばいいのにと思って
「ご飯食べに帰ってる」のは自分から言ったように読めたんだけどな。
適当に誤魔化せばいいのにと思って
自転車チェックされて「帰りすぎ」と説教される。
他の人たちに「両親具合悪いの？」と聞かれ
「元気。ご飯食べに帰ってるだけ」と答える。
流れはこうでしょ？
>>765とは明らかに違うよね。
はじめから言うなって書いてるけど
はじめから言ってないんじゃない？
どうしても叩きたいの？
他の人たちに「両親具合悪いの？」と聞かれ
「元気。ご飯食べに帰ってるだけ」と答える。
流れはこうでしょ？
>>765とは明らかに違うよね。
はじめから言うなって書いてるけど
はじめから言ってないんじゃない？
どうしても叩きたいの？
>>773
相談者叩きは嫌だけど、そこまで揚げ足取るのも怖いよ
相談者叩きは嫌だけど、そこまで揚げ足取るのも怖いよ
別に叩きたいわけじゃないし>>764にレスはしてないんだけどな
もうお腹いっぱいだな〜。
1．Ａとは付き合いやめる
2．Ａには真実を話さない、
「すぐ説教するから言いたくない」
これでいいでそ
1．Ａとは付き合いやめる
2．Ａには真実を話さない、
「すぐ説教するから言いたくない」
これでいいでそ
>>777
「そういえばそうだね」って書いてるじゃん。
「そういえばそうだね」って書いてるじゃん。
＞すぐ説教するから言いたくない
何を？
ご飯食べに帰ってるって言ったのは説教された後だよね？
何を？
ご飯食べに帰ってるって言ったのは説教された後だよね？
なーんか皆めんどくさいよ。
>>692も読み返してみたけどさ、Aもそりゃ「自転車チェックうぜー」だけど、何日も心に
留めててネットに書き込むほどかな？という印象。
「あはｗ確かに帰りすぎｗ」で済むんじゃないの。
その後の言葉尻に絡んでる（これは692関係ないけど）人のやり取りもめんどくさいね。
>>692も読み返してみたけどさ、Aもそりゃ「自転車チェックうぜー」だけど、何日も心に
留めててネットに書き込むほどかな？という印象。
「あはｗ確かに帰りすぎｗ」で済むんじゃないの。
その後の言葉尻に絡んでる（これは692関係ないけど）人のやり取りもめんどくさいね。
>>692
実家に帰る頻度なんて人それぞれだしどうでも良いけど、
そもそも｢旦那の帰りが遅いから｣って理由で夕飯を食べに行くのはなぜ？
単純に不思議。
>>692と子供の分だけ作るのがもったいないからなのか。
>>692の親が｢夜遅くまで>>692と子供だけなんて危ないから｣みたいな感じなのか。
実家に帰る頻度なんて人それぞれだしどうでも良いけど、
そもそも｢旦那の帰りが遅いから｣って理由で夕飯を食べに行くのはなぜ？
単純に不思議。
>>692と子供の分だけ作るのがもったいないからなのか。
>>692の親が｢夜遅くまで>>692と子供だけなんて危ないから｣みたいな感じなのか。
>>782
それ言い出したらこのスレの意味ないよね。
相談者、何日も心にためてるって書いてたっけ？
あなたみたいに「○○で済む」で話終わらせてたら
相談系のスレもいらないし、人類みんなムカつくことも悩むこともなくて平和だろうね。
それ言い出したらこのスレの意味ないよね。
相談者、何日も心にためてるって書いてたっけ？
あなたみたいに「○○で済む」で話終わらせてたら
相談系のスレもいらないし、人類みんなムカつくことも悩むこともなくて平和だろうね。
あと｢学生時代に親によく自転車を買い替えてもらった｣ってのも単純に不思議。
自転車ってわざわざそんなに買い替える？
>>692の実家が裕福で、旅行に行きまくりとか服を買ってもらいまくりとか、
そういう類をAに指摘されたならありがちな話だしまだ分かるけどさ。
それでも金の出所や実家との関係なんて人それぞれだから、Aうぜーってなるのは分かるけど、
>>692はAの価値観から色々ズレててちょいちょいイラついてたんじゃないの。
それがたまたま｢実家帰りすぎ｣って所を指摘しただけで。
イラついてもそういう場で言うAもバカだけど。
自転車ってわざわざそんなに買い替える？
>>692の実家が裕福で、旅行に行きまくりとか服を買ってもらいまくりとか、
そういう類をAに指摘されたならありがちな話だしまだ分かるけどさ。
それでも金の出所や実家との関係なんて人それぞれだから、Aうぜーってなるのは分かるけど、
>>692はAの価値観から色々ズレててちょいちょいイラついてたんじゃないの。
それがたまたま｢実家帰りすぎ｣って所を指摘しただけで。
イラついてもそういう場で言うAもバカだけど。
自転車を頻繁に買い換える？
人それぞれだろうけど
答え出てるじゃん
人それぞれだろうけど
答え出てるじゃん
携帯でそこまで長文書いて不思議がることでもないような。
自分とは違うんだなーで終了。
自分とは違うんだなーで終了。
>>793
うん、同じ話じゃないから「ちなみに」と書きましたｗ
同列に語ったつもりはなく、「豆知識な」程度に書きましたｗ
まあ、２ちゃんで携帯で長文を書く=お年を召していない
となる意味がさっぱりわからないけどねｗ
あなたは若いのねｗ
ますます気に障ったようでごめんなさいねｗ
うん、同じ話じゃないから「ちなみに」と書きましたｗ
同列に語ったつもりはなく、「豆知識な」程度に書きましたｗ
まあ、２ちゃんで携帯で長文を書く=お年を召していない
となる意味がさっぱりわからないけどねｗ
あなたは若いのねｗ
ますます気に障ったようでごめんなさいねｗ
たかだか 長文 と書かれただけでファビョりすぎだよ奥さん
草生やしすぎってｗｗとかｗｗｗだと思ってた。
なんかとことん、私の書くことが気に食わないみたいだな。
どうでもいいことに不思議がる人の気持ちはわからないやｗ
なんかとことん、私の書くことが気に食わないみたいだな。
どうでもいいことに不思議がる人の気持ちはわからないやｗ
>>797
あなただって｢携帯で長文｣という｢どうでも良いこと｣を不可解に思って書いたんでしょう？
あなただって｢携帯で長文｣という｢どうでも良いこと｣を不可解に思って書いたんでしょう？
20代も後半なのでババァでも何でも良いけど、すぐに｢携帯から長文｣って人が沸くのが心底ウザイだけ。
今PC規制されてるから携帯から来てる人も多いのに。
スレ汚しすみませんでした。
今PC規制されてるから携帯から来てる人も多いのに。
スレ汚しすみませんでした。
携帯厨ってやっぱウザいね
規制に引っかかってるならおとなしくしておけばいいのに
20代後半ってことは本当は30代半ばあたりだなｗ
規制に引っかかってるならおとなしくしておけばいいのに
20代後半ってことは本当は30代半ばあたりだなｗ
あーでも何かうpしても｢姉妹の物｣とか言われちゃうんだろうな。
しかし｢20代後半って自己申告したら実際は30代半ば｣って独自の理論がすごい。
しかし｢20代後半って自己申告したら実際は30代半ば｣って独自の理論がすごい。
805 ：可愛い奥様：2009/11/02(月) 17:50:15 ID:sIZovFLNO
引き際は大事だよね。本当。
ID:zksbXUGMO
いい加減に黙ればいいんじゃないかな
自分も「携帯で長文を書けない人は年輩」と
独自の理論をお持ちなのをお忘れなくね
あ、私にレスはいりません
いい加減に黙ればいいんじゃないかな
自分も「携帯で長文を書けない人は年輩」と
独自の理論をお持ちなのをお忘れなくね
あ、私にレスはいりません
やっと口喧嘩終わったと思ったら本当にレス止まってるｗ
>>783＝785はわざわざ書くことではないと思うけど、
いちいち｢携帯から長文｣って所に突っ込む人は確かにウザイわ。
私は携帯からもPCからも2ちゃんやるけど、携帯から長文も書くし、だから何？って感じ。
改行しなかったりひたすらageてたら携帯厨って言われるのも分かるけど。
>>783＝785はわざわざ書くことではないと思うけど、
いちいち｢携帯から長文｣って所に突っ込む人は確かにウザイわ。
私は携帯からもPCからも2ちゃんやるけど、携帯から長文も書くし、だから何？って感じ。
改行しなかったりひたすらageてたら携帯厨って言われるのも分かるけど。
よっぽどストレスがたまっているのかしら。
最近、面倒な人が多い。
最近、面倒な人が多い。
いやー面白いよ。
こんな口喧嘩レスしてる人たちも
リアルでは普通に感じいい奥さんしてるんだろうね。
こんな口喧嘩レスしてる人たちも
リアルでは普通に感じいい奥さんしてるんだろうね。
ケンカいくない
812 ：可愛い奥様：2009/11/03(火) 12:15:11 ID:/dNpWEvTO
>>806
あ、私にレスはいりません
最近、こういう書き逃げなやり方腹が立つ。
オクの評価とかも「報復レスお断り」とかさ…
言われた事に対して弁明や反論もあるだろうに、それを拒否して自分の言いたい事だけ言う。
勝手過ぎるし、どこまで無駄に負けず嫌いなんだか（笑）
あ、私にレスはいりません
最近、こういう書き逃げなやり方腹が立つ。
オクの評価とかも「報復レスお断り」とかさ…
言われた事に対して弁明や反論もあるだろうに、それを拒否して自分の言いたい事だけ言う。
勝手過ぎるし、どこまで無駄に負けず嫌いなんだか（笑）
オクの評価と２ちゃんを一緒くたにして
＞勝手過ぎる、無駄に負けず嫌い
ってｗ
流れがやっととまったのに
どうしても最後っ屁をかまさないと気がすまないんだねｗ
＞勝手過ぎる、無駄に負けず嫌い
ってｗ
流れがやっととまったのに
どうしても最後っ屁をかまさないと気がすまないんだねｗ
>>815
私は同一人物扱いしたつもりはないけど？
私は同一人物扱いしたつもりはないけど？
>>817
>>793を用いた？どこが？
まさか「一緒くた」って言葉でそう思われたのかな？
>>812が誰だろうとどうでもいいけど
書いてる内容はID:zksbXUGMOと同じくらいばかばかしいなとは思うｗ
>>793を用いた？どこが？
まさか「一緒くた」って言葉でそう思われたのかな？
>>812が誰だろうとどうでもいいけど
書いてる内容はID:zksbXUGMOと同じくらいばかばかしいなとは思うｗ
女友達の話はありませんか
＿＿＿_
／⌒ ⌒＼
／（ ●） （●）＼
／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ ここは僕に免じて喧嘩をやめてくださいよ！
| |r┬-| |
＼ `ー'´ ／
／⌒ ⌒＼
／（ ●） （●）＼
／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ ここは僕に免じて喧嘩をやめてくださいよ！
| |r┬-| |
＼ `ー'´ ／
もう喧嘩やめようよ〜…。
ネタ投下します。
高校からの8人ぐらいのグループなんだけど、
リーダー格の子をちょっと嫌だなと思うようになってきた。
何でもさっさと決めてくれて、それはそれで有り難いと思うべきなんだけど、
何でそんなにこの人の意見ありきなんだろう…と無意味に反発心を覚える事がある。
例えば旅行の行き先を決めるとして「○がいいかと思うんだけどどう？」じゃなくて
「○に行きます。反対意見ある人は言って下さい」って感じ。
上記だと「私は何となく×に行きたい」でも言えるけど、
下記って余程×に行きたい、皆を納得させる理由がないと言えない感じがする。
ここ数年、別の気の強い子とすごく仲良くなってから、
二人して有無を言わせない感がさらに激しくなってきて、
集まりに行くのも憂鬱になってしまってグループ自体から疎遠気味。
淋しいと思いつつ、我慢し続けるのも無理って感じです。
ネタ投下します。
高校からの8人ぐらいのグループなんだけど、
リーダー格の子をちょっと嫌だなと思うようになってきた。
何でもさっさと決めてくれて、それはそれで有り難いと思うべきなんだけど、
何でそんなにこの人の意見ありきなんだろう…と無意味に反発心を覚える事がある。
例えば旅行の行き先を決めるとして「○がいいかと思うんだけどどう？」じゃなくて
「○に行きます。反対意見ある人は言って下さい」って感じ。
上記だと「私は何となく×に行きたい」でも言えるけど、
下記って余程×に行きたい、皆を納得させる理由がないと言えない感じがする。
ここ数年、別の気の強い子とすごく仲良くなってから、
二人して有無を言わせない感がさらに激しくなってきて、
集まりに行くのも憂鬱になってしまってグループ自体から疎遠気味。
淋しいと思いつつ、我慢し続けるのも無理って感じです。
>>692のせいで酷い事になっちゃったね
>>822
最後っ屁嫉妬女乙ｗ
>>821
うーん、旅行の行き先に関してはその人の気持ちもわかる気がする
幹事っていろいろ大変だからね
旅行に行くこと自体は前々から決まってるなら
最初に「今度の旅行は○○がいい」と提案してみたら？
たぶんその他いろいろあるから愚痴が出るんだろうけど
旅行の件だけではあまり賛同えられないかも。
最後っ屁嫉妬女乙ｗ
>>821
うーん、旅行の行き先に関してはその人の気持ちもわかる気がする
幹事っていろいろ大変だからね
旅行に行くこと自体は前々から決まってるなら
最初に「今度の旅行は○○がいい」と提案してみたら？
たぶんその他いろいろあるから愚痴が出るんだろうけど
旅行の件だけではあまり賛同えられないかも。
この場合どっちが最後っ屁になるんだかｗ
>>824
あなただろうね
あなただろうね
>>823
ある程度きっぱり仕切って行かなきゃなんないのは分かるし、
やってくれて有り難いとも思うんだよ。
ただ何に関しても「こうします」って感じだから
なんか友達同士なのに、「上からの指示」って感じがしちゃうんだよね。
間違った事言ってる訳じゃないし「嫌なら別の意見出せばいい」ってのも分かるんだけど、
最初から五分五分じゃなくて、その人の意見はとりあえず決定で、
別意見はそれを覆すものって空気が嫌なの。
ちなみに他の例では、通信で遊ぶゲームをやる事になった時、
「当日は○○のクエストやります。レベルは最低××まで上げて来て下さい。
武器は△△もしくは●●、敵の動きもネットなどで調べて見といて下さい」
って指示が来たり。
ゲーム出来る自由時間なんて人それぞれだし、
皆の総意で○○をクリアする為に集まるんならともかく、
なんでたかが遊びにそんな指示出されにゃいかんのだ…とげんなりしてしまった事があります。
ある程度きっぱり仕切って行かなきゃなんないのは分かるし、
やってくれて有り難いとも思うんだよ。
ただ何に関しても「こうします」って感じだから
なんか友達同士なのに、「上からの指示」って感じがしちゃうんだよね。
間違った事言ってる訳じゃないし「嫌なら別の意見出せばいい」ってのも分かるんだけど、
最初から五分五分じゃなくて、その人の意見はとりあえず決定で、
別意見はそれを覆すものって空気が嫌なの。
ちなみに他の例では、通信で遊ぶゲームをやる事になった時、
「当日は○○のクエストやります。レベルは最低××まで上げて来て下さい。
武器は△△もしくは●●、敵の動きもネットなどで調べて見といて下さい」
って指示が来たり。
ゲーム出来る自由時間なんて人それぞれだし、
皆の総意で○○をクリアする為に集まるんならともかく、
なんでたかが遊びにそんな指示出されにゃいかんのだ…とげんなりしてしまった事があります。
ゲ、ゲーム…？
ご、ごめん…オタ気質なんだ…。
>>825
ﾜﾛﾀｗ
ﾜﾛﾀｗ
女特有なのかな？って事がありました。どなたか聞いてください。
3年前に退職してる会社で同僚だった女性の話です。
退職後も、時々集まって同期食事会があったんだけど、最近1年は疎遠に。
そのうちの一人が妊娠してたとも知りませんでした。
普段は連絡なんて取り合わず、年賀状も出しても来なかったり、そんな感じです。
いつもみんな集まろう！と声かけているAさんから、春頃にメールで
”Bさん妊娠中なんだよ！”と。私はBさんと個人的に連絡取らないし
そうなんだ〜程度にしか思いませんでした。
すると先月末またAさんから”Bさんが出産したよ！”とBさんからAさんに
送ったメールが丸々転送されてきた！生まれたての赤ちゃんの写真や
体重や、陣痛が何十時間だったとか、ものすごい長いメール・・
”今度Bさんにお祝いしに行こうね。また日時は決めましょう！”と。
Bさんは転送されているの知ってるのかな、なんでAさんはわざわざ私に
Bさんの妊娠〜出産を伝えるのかな。女って面倒だなって思います。
行きたくないorz
3年前に退職してる会社で同僚だった女性の話です。
退職後も、時々集まって同期食事会があったんだけど、最近1年は疎遠に。
そのうちの一人が妊娠してたとも知りませんでした。
普段は連絡なんて取り合わず、年賀状も出しても来なかったり、そんな感じです。
いつもみんな集まろう！と声かけているAさんから、春頃にメールで
”Bさん妊娠中なんだよ！”と。私はBさんと個人的に連絡取らないし
そうなんだ〜程度にしか思いませんでした。
すると先月末またAさんから”Bさんが出産したよ！”とBさんからAさんに
送ったメールが丸々転送されてきた！生まれたての赤ちゃんの写真や
体重や、陣痛が何十時間だったとか、ものすごい長いメール・・
”今度Bさんにお祝いしに行こうね。また日時は決めましょう！”と。
Bさんは転送されているの知ってるのかな、なんでAさんはわざわざ私に
Bさんの妊娠〜出産を伝えるのかな。女って面倒だなって思います。
行きたくないorz
グループ付き合いしてても、個人単位になると付き合いの程度って違うからねえ。
そこをまったく念頭においてない人なのかな、Aさんは。
それか、たとえ個人的には仲良しじゃないのは知ってても、お祝いだからって事で
誘ってるだけなのか。
それ以前に、Bさんのメールを丸々転送って、Bさん的にはＯＫなのかな。
そういうの気にしない人もいるかもしれないけど、私自身はたとえ内容に問題なくても
別の人に許可無く転送って、物凄く抵抗あるなあ。
以前、私も友人から別の友人のメールを転送された事があって凄く困った事ある。
そこをまったく念頭においてない人なのかな、Aさんは。
それか、たとえ個人的には仲良しじゃないのは知ってても、お祝いだからって事で
誘ってるだけなのか。
それ以前に、Bさんのメールを丸々転送って、Bさん的にはＯＫなのかな。
そういうの気にしない人もいるかもしれないけど、私自身はたとえ内容に問題なくても
別の人に許可無く転送って、物凄く抵抗あるなあ。
以前、私も友人から別の友人のメールを転送された事があって凄く困った事ある。
>>830
Aうぜええええ、としか思えない。
大体そのテのメールって本人から直接貰ってもうざいのに…
私も出産直後に興奮してすっごい長文メール親友に送っちゃってた。
その出産直後の興奮したうざくてきもいメールを他の人に無断で見せてるとしたら
私ならAにすっごい腹立つと思う。
Aうぜええええ、としか思えない。
大体そのテのメールって本人から直接貰ってもうざいのに…
私も出産直後に興奮してすっごい長文メール親友に送っちゃってた。
その出産直後の興奮したうざくてきもいメールを他の人に無断で見せてるとしたら
私ならAにすっごい腹立つと思う。
833 ：可愛い奥様：2009/11/03(火) 20:29:11 ID:9pg8o4qwO
興奮したウザキモメール送るのが間違ってる､そもそも｡
産院にチラシ持参しろ｡
産院にチラシ持参しろ｡
834 ：可愛い奥様：2009/11/03(火) 20:35:32 ID:DA1LszTKO
産後はまだ興奮してるからウザキモメールも仕方無いと思う。
産まれて半年くらいまでは全然OK。
だが、産まれてからずっと子供の写真や成長を日記のように送られるとウザイ。
他人の子供の写真にも成長にも興味が無い。
産まれて半年くらいまでは全然OK。
だが、産まれてからずっと子供の写真や成長を日記のように送られるとウザイ。
他人の子供の写真にも成長にも興味が無い。
>>830
>>830さんとこにBさんから妊娠の知らせもメールも来てないってことは、
2人ははそんなに親しく無いって普通悟るよね、変な人だねAさん。
Aさんに「自分にはメール来た訳じゃないし、そんなに親しく無いから行っても却って失礼になる」
って正直に言って断ればいいと思うけど・・・どうかな？
>>830さんとこにBさんから妊娠の知らせもメールも来てないってことは、
2人ははそんなに親しく無いって普通悟るよね、変な人だねAさん。
Aさんに「自分にはメール来た訳じゃないし、そんなに親しく無いから行っても却って失礼になる」
って正直に言って断ればいいと思うけど・・・どうかな？
子持ちの友人沢山いるけど、出産直後のウザキモメールとか
まじで貰ったことないな。
実際そんなに沢山居るもんなの？
ミクシの日記ですら、マイミクにはそんな人居ないし
まじで貰ったことないな。
実際そんなに沢山居るもんなの？
ミクシの日記ですら、マイミクにはそんな人居ないし
私も、もと＆今同僚数人と年に1〜2回お食事会したりしてる
その中の１人Ａ子が二人目出産したみたいなんだけど
そのことをＢ子からのメールで(しかもＢ子からＡ子への返信の写し)私は知った
結局みんなでお祝いを贈ろうかってなったみたいなんだけど
他の人たちがどう付き合ってるかよくわからなくなったもんで
今回仲間入りは断って単独行動しちゃった
女子はつるむけど、お付き合いの基本は1VS1だと思うし
割り切ってもいいんじゃまいか
その中の１人Ａ子が二人目出産したみたいなんだけど
そのことをＢ子からのメールで(しかもＢ子からＡ子への返信の写し)私は知った
結局みんなでお祝いを贈ろうかってなったみたいなんだけど
他の人たちがどう付き合ってるかよくわからなくなったもんで
今回仲間入りは断って単独行動しちゃった
女子はつるむけど、お付き合いの基本は1VS1だと思うし
割り切ってもいいんじゃまいか
周りが出産すると絶対にあるな〜出産報告メール
ほとんどの人が出産当日に写真添付で送ってくるよ
出産祝いや結婚祝いって個々でやるべきだよね
みんながみんな「仲良し！」じゃないんだしさ
ほとんどの人が出産当日に写真添付で送ってくるよ
出産祝いや結婚祝いって個々でやるべきだよね
みんながみんな「仲良し！」じゃないんだしさ
親友レベルの子は送ってきた＜出産直後
こっちも心配でしょうがないし、でも親友とはいえ付き添いは出来ないし…
無事です！と伝える気持ちが興奮で長くなるのは分かるw
でも親友のやることにいちいち引いたりうざがったりはしないよ
興奮は分かるしどんな内容でも受け止める
まあ究極的には、内容は問題じゃないんだよね
差出人が誰であるか、が問題
こっちも心配でしょうがないし、でも親友とはいえ付き添いは出来ないし…
無事です！と伝える気持ちが興奮で長くなるのは分かるw
でも親友のやることにいちいち引いたりうざがったりはしないよ
興奮は分かるしどんな内容でも受け止める
まあ究極的には、内容は問題じゃないんだよね
差出人が誰であるか、が問題
>>830です。
確かに、グループだったとしても一対一のお付き合いがベースだから
親しくないのに出産祝いなんて、なんだかなぁと思います。
そういえば、Bさんが犬を飼ったって時もAさん経由で犬の写真と長文メールが
転送されてきたのを思い出しました。
犬がどうしたこうした、今度は赤ちゃん。ほんとどうでも良いです・・
女って面倒ですね。
確かに、グループだったとしても一対一のお付き合いがベースだから
親しくないのに出産祝いなんて、なんだかなぁと思います。
そういえば、Bさんが犬を飼ったって時もAさん経由で犬の写真と長文メールが
転送されてきたのを思い出しました。
犬がどうしたこうした、今度は赤ちゃん。ほんとどうでも良いです・・
女って面倒ですね。
そうですね、ごめんなさい。
>>842
基本的にそのAさんって人とあなたは仲良しなの？
だったら「Bさんからのメール転送しなくていいよ」って言えればいいと思うんだが。
出産の子とだけじゃなくその犬の話とかもあったんでしょ。
今回の出産のメールのことで言いやすくなったと思うけど。
一言言ってみたら？面倒と思うのは自分のせいの時もあるよ。
基本的にそのAさんって人とあなたは仲良しなの？
だったら「Bさんからのメール転送しなくていいよ」って言えればいいと思うんだが。
出産の子とだけじゃなくその犬の話とかもあったんでしょ。
今回の出産のメールのことで言いやすくなったと思うけど。
一言言ってみたら？面倒と思うのは自分のせいの時もあるよ。
どうしてAさんがメールを転送してまであなたにBさんの近況を知らせたいのかは、
私達には分からない。
でもメールを第三者に（無断で）転送する事についてはやっぱり非常識だと思うし、
あなたもそんなに困って迷惑しているのならその旨はっきり伝えればいいと思うよ。
私達には分からない。
でもメールを第三者に（無断で）転送する事についてはやっぱり非常識だと思うし、
あなたもそんなに困って迷惑しているのならその旨はっきり伝えればいいと思うよ。
犬は良いとして、妊娠出産は私には直接Bさんから
報告されたわけでもないのに、メール転送して私が読むのは
Bさん知らないんじゃないの？良くないかもよ、と送りました。
が、「だって元同僚だし！おめでたいことなんだから！」とのこと。
多分みんなで共有しましょうってAさんは、良いことをしていると思っている
ようなので、私がそれに乗るのを辞めればいいと感じました。
私とAさんは特に仲が良いわけでもないです。Aさんが1年に２，3回みんない
声を掛けて食事する程度で、私から連絡することはほとんどないです。
もう転送しないで、迷惑です とまでは言えないけど
それくらいはっきり言わないとAさんは分かってくれないのかなと思いました。
報告されたわけでもないのに、メール転送して私が読むのは
Bさん知らないんじゃないの？良くないかもよ、と送りました。
が、「だって元同僚だし！おめでたいことなんだから！」とのこと。
多分みんなで共有しましょうってAさんは、良いことをしていると思っている
ようなので、私がそれに乗るのを辞めればいいと感じました。
私とAさんは特に仲が良いわけでもないです。Aさんが1年に２，3回みんない
声を掛けて食事する程度で、私から連絡することはほとんどないです。
もう転送しないで、迷惑です とまでは言えないけど
それくらいはっきり言わないとAさんは分かってくれないのかなと思いました。
>>847
そんなに仲良くないのか。それなら変に「迷惑」なんて言葉を使って
波風立てるのも、それこそ面倒だろうからw
Bからそういう話を一切聞いてないのだからその辺をAにちゃんと言って
「おめでたいことはわかるけど、Bさんから出産に関しては一切私は知らされてないから
勝手にBさんのメールを私に転送するのはよくないから送らないでね。」
でいいんじゃないかな。
みんなに声かけてのみんなって何人いるんだろう。
そしてその集まりにはあなたは参加したいのかな？
もう疎遠になってるし参加も別にしなくていいやと思うのなら
はっきり「おめでたいことでもなんでも人のメールを転送するのは
よくないことだからやめて欲しい。Bさんが連絡したいと思えば
直接私にメールくれると思うからさ。」って。
しかし、Bさんがあなたにメールを送ってないことをAが知ってるってことなの？
だから転送してきたってこと？
AはBさんからあなたにメールがあるって可能性は考えないの？
なんかそこのポイントが変な感じがするよw
そんなに仲良くないのか。それなら変に「迷惑」なんて言葉を使って
波風立てるのも、それこそ面倒だろうからw
Bからそういう話を一切聞いてないのだからその辺をAにちゃんと言って
「おめでたいことはわかるけど、Bさんから出産に関しては一切私は知らされてないから
勝手にBさんのメールを私に転送するのはよくないから送らないでね。」
でいいんじゃないかな。
みんなに声かけてのみんなって何人いるんだろう。
そしてその集まりにはあなたは参加したいのかな？
もう疎遠になってるし参加も別にしなくていいやと思うのなら
はっきり「おめでたいことでもなんでも人のメールを転送するのは
よくないことだからやめて欲しい。Bさんが連絡したいと思えば
直接私にメールくれると思うからさ。」って。
しかし、Bさんがあなたにメールを送ってないことをAが知ってるってことなの？
だから転送してきたってこと？
AはBさんからあなたにメールがあるって可能性は考えないの？
なんかそこのポイントが変な感じがするよw
転送メールもそうだけど、人のアドレスを知ってたら教えて〜っ人いない？
「人のアドレス教えられないよ。自分で聞きなよ」って言ってる私の横で
「私、知ってよ〜、教えるよ」と平気で教えてる友人もいるし。
このご時世そんなもんなんだろうか？
「人のアドレス教えられないよ。自分で聞きなよ」って言ってる私の横で
「私、知ってよ〜、教えるよ」と平気で教えてる友人もいるし。
このご時世そんなもんなんだろうか？
>>650
私は850さんと一緒で、人のアドレスを本人に無断で誰かに
教えるなんてありえない、と思ってるけど、実際
「アドレスくらいなら（電話番号ならまずいだろうけど）」みたいな
考え方の人も少なくないな〜と思う今日このごろ。
ひとこと「あなたのアドレスを誰それさんが知りたがってるけど
私から教えてもいいかな？」と事前告知欲しいけど。
私は850さんと一緒で、人のアドレスを本人に無断で誰かに
教えるなんてありえない、と思ってるけど、実際
「アドレスくらいなら（電話番号ならまずいだろうけど）」みたいな
考え方の人も少なくないな〜と思う今日このごろ。
ひとこと「あなたのアドレスを誰それさんが知りたがってるけど
私から教えてもいいかな？」と事前告知欲しいけど。
うん、何か用事があって連絡したいってときは
「○○さんが△△の件をお知らせしたいとの事。アドレス教えても良い？」
ってなるんだけど、
「この前○○さんと交換してたでしょ？私も一応知っときたいから教えて〜」
みたいな人も居て。
コレクションなのか？と。
「○○さんが△△の件をお知らせしたいとの事。アドレス教えても良い？」
ってなるんだけど、
「この前○○さんと交換してたでしょ？私も一応知っときたいから教えて〜」
みたいな人も居て。
コレクションなのか？と。
コレクション＆いざという時用じゃない
誰かが●●さんと連絡とりたいって言い出したときに
私しってるよ〜♪教えてあげる★ってホイホイ教えるためじゃない？
いろんな人のアドレス知ってる自分素敵とか
誰かが●●さんと連絡とりたいって言い出したときに
私しってるよ〜♪教えてあげる★ってホイホイ教えるためじゃない？
いろんな人のアドレス知ってる自分素敵とか
>>853
本気で言ってるなら、さすがにそれは穿ちすぎ
本気で言ってるなら、さすがにそれは穿ちすぎ
アドレス横流しにしてもメール転送にしても、平気でそういう事する人って
安心して付き合えない。
メール転送してきて「○からこんなメール来たけど、どう思う？」
と意見求められた事あったけど、
普段から自分のトラブルに他人を巻き込む事が多くて、
相談と称して相手の流産とか、平気で会話に情報盛り込んでくる人だった。
無防備すぎるんだよね。他人の個人的な話もペラペラ喋るし
平気でメールも転送する。
安心して付き合えない。
メール転送してきて「○からこんなメール来たけど、どう思う？」
と意見求められた事あったけど、
普段から自分のトラブルに他人を巻き込む事が多くて、
相談と称して相手の流産とか、平気で会話に情報盛り込んでくる人だった。
無防備すぎるんだよね。他人の個人的な話もペラペラ喋るし
平気でメールも転送する。
>>855
そういう人に限って、切れなかったりするんだよね
切れる友達ならいいけど、切れない友達ってそれだけで気が重いわ
ママ友や旦那友人の奧さんとか、家族に関わってたら切れなくない？
旦那友奥は手作り押しつけ魔でいっつも素人ケーキ持ってくる…
「夫が食べてくれなくて〜」とかって、私に持ってくるのを楽しみにしてて断れない状態
私の夫も子供も美味しくないって食べないから、私だけが犠牲者として
彼女の目の前でニコニコと食べなきゃならない
気が合う訳でもないのに家族ぐるみになっちゃうとキツイ
そういう人に限って、切れなかったりするんだよね
切れる友達ならいいけど、切れない友達ってそれだけで気が重いわ
ママ友や旦那友人の奧さんとか、家族に関わってたら切れなくない？
旦那友奥は手作り押しつけ魔でいっつも素人ケーキ持ってくる…
「夫が食べてくれなくて〜」とかって、私に持ってくるのを楽しみにしてて断れない状態
私の夫も子供も美味しくないって食べないから、私だけが犠牲者として
彼女の目の前でニコニコと食べなきゃならない
気が合う訳でもないのに家族ぐるみになっちゃうとキツイ
>>855
ある同級生が親友夫婦の不妊の悩みをベラベラ喋っていた
「あたしはそんなことはしないな〜」と言った噂好き女Ｎ
別の同級生が自殺未遂したことをみんなにふれ回ってる
こういう女に限って自分を客観視できないと来てるｗ
共通の友達に無理やり私の電話番号聞いて、
突然かけてきてから週一で誘われていた
怖い
ある同級生が親友夫婦の不妊の悩みをベラベラ喋っていた
「あたしはそんなことはしないな〜」と言った噂好き女Ｎ
別の同級生が自殺未遂したことをみんなにふれ回ってる
こういう女に限って自分を客観視できないと来てるｗ
共通の友達に無理やり私の電話番号聞いて、
突然かけてきてから週一で誘われていた
怖い
本人に未承諾で別の人からメルアドとか聞く人は大抵距離梨
金銭のことで張り合うのってやだな・・
860 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 13:49:28 ID:WLFUb/wCO
友人A子はバイト掛け持ちで年収2百万ちょっとの一人暮らし｡
仕事の話になった時､友人B子がA子に､
“ワーキングプアっていうのも大変だよね〜｡”と発言｡
確かに38歳の現状としては底辺だろうが､本人に言っちゃ可哀想だろ〜､と思った｡
仕事の話になった時､友人B子がA子に､
“ワーキングプアっていうのも大変だよね〜｡”と発言｡
確かに38歳の現状としては底辺だろうが､本人に言っちゃ可哀想だろ〜､と思った｡
結婚して、子供が出来るとどうしても子供を通しての付き合いが増えてきて
本音で語れる人が少なくなってきてしまった。
自分から本音を話せば良いんだけど、なんか大人になると悩みとか不安って
重たい話が多くなってしまって、こんなことまで聞いてもらえるのかなとか
壁を作ってしまうようになった。
学生時代のワイワイできた仲良しとも、大人になって会うと、お互い探り合っている
ような感じで、会おう会おう！って実際に会っても、それからまた数年疎遠に
なってしまったり。人付き合い下手くそすぎて自分バカらしいｗ
親友を失ったことがすごく大きいし、辛い。
大人になっても親友って出来るものかしら？
本音で語れる人が少なくなってきてしまった。
自分から本音を話せば良いんだけど、なんか大人になると悩みとか不安って
重たい話が多くなってしまって、こんなことまで聞いてもらえるのかなとか
壁を作ってしまうようになった。
学生時代のワイワイできた仲良しとも、大人になって会うと、お互い探り合っている
ような感じで、会おう会おう！って実際に会っても、それからまた数年疎遠に
なってしまったり。人付き合い下手くそすぎて自分バカらしいｗ
親友を失ったことがすごく大きいし、辛い。
大人になっても親友って出来るものかしら？
何となくでいいから、元気にしてるかなとか
会ったときに「会ってよかった楽しかった」と、そんな風に思えて
相手もそんな風に思ってくれればそれで充分かなと思う。
会ったときに「会ってよかった楽しかった」と、そんな風に思えて
相手もそんな風に思ってくれればそれで充分かなと思う。
共通の友人がトラブルにあってたり、ちょっと大変そうな時に
「（励ましの）メールしてあげて！」と相手のメアド入りメール送ってくる人いるな。
詳細は友人本人に聞けということらしい。
その友人のためというより、相手の不幸ネタを私と共有して噂話がしたいの！ってノリ。
昔はそういう人じゃなかったはずなのに。つまらん女になったもんだよ。
「（励ましの）メールしてあげて！」と相手のメアド入りメール送ってくる人いるな。
詳細は友人本人に聞けということらしい。
その友人のためというより、相手の不幸ネタを私と共有して噂話がしたいの！ってノリ。
昔はそういう人じゃなかったはずなのに。つまらん女になったもんだよ。
ママ友達、以前のパート先の人、お隣の奥さん、誰の事も良く言わない人がいるんだけど、なんなんだろ。その割には新しい友達作りに必死。
気持ちをどう持って行って良いかわからず、モヤモヤしてます。
亡くなった友人が別の友人に、私の噂話をしていた事を知りました。
私の彼氏との事やどんな人なのかとか、下ネタの様な話もです。
その子だからと話していた話が、他人にも知られていたんだと思いｼｮｯｸを受けました。
長い付き合いの友人だったので、噂話好きと言うことはある程度承知でした。
私と、その別の友人とは、
特に親しかった訳ではなく面識がある程度で、お葬式などで話すうちにその事実を知りました。
もういない人ですし、今更悪く思いたくない気持ちと、凄くｼｮｯｸを受けている気持ちがあり、どう整理してよいものか悩んでます。
何かアドバイスお願いします。
亡くなった友人が別の友人に、私の噂話をしていた事を知りました。
私の彼氏との事やどんな人なのかとか、下ネタの様な話もです。
その子だからと話していた話が、他人にも知られていたんだと思いｼｮｯｸを受けました。
長い付き合いの友人だったので、噂話好きと言うことはある程度承知でした。
私と、その別の友人とは、
特に親しかった訳ではなく面識がある程度で、お葬式などで話すうちにその事実を知りました。
もういない人ですし、今更悪く思いたくない気持ちと、凄くｼｮｯｸを受けている気持ちがあり、どう整理してよいものか悩んでます。
何かアドバイスお願いします。
866 ：可愛い奥様：2009/11/06(金) 16:44:55 ID:gYZw/17kO
>>865
亡くなった人の事悪く思いたくないけど、え〜…ってなる気持ちわからなくない
私なら忘れようと思うんだけど、故人に対してや、
あんなことまで言われたのか〜とか、
その他いろいろ考えてしまって一人ﾓﾆｮる
結局、自分の中でそれの繰り返しで、時間がたって落ち着く
ってパターンなんだけど、
そうならないためにはやっぱり、違う事して気を紛らわすしかないのかな？と思う
言われた事を誰かに聞いて貰うのも嫌だしさ、
自己解決出来る方法を考えてみると、私の人生経験の乏しさから、そんな事くらいしか思い付かないです
ごめんね
亡くなった人の事悪く思いたくないけど、え〜…ってなる気持ちわからなくない
私なら忘れようと思うんだけど、故人に対してや、
あんなことまで言われたのか〜とか、
その他いろいろ考えてしまって一人ﾓﾆｮる
結局、自分の中でそれの繰り返しで、時間がたって落ち着く
ってパターンなんだけど、
そうならないためにはやっぱり、違う事して気を紛らわすしかないのかな？と思う
言われた事を誰かに聞いて貰うのも嫌だしさ、
自己解決出来る方法を考えてみると、私の人生経験の乏しさから、そんな事くらいしか思い付かないです
ごめんね
あげてしまった…
ごめんなさい
ごめんなさい
>>866
ありがとうございます
やはり、時間が解決ですか
誰にも言えなかったので、866さんに聞いてもらえただけでもかなりすっきりしました。
それと今、このスレ最初から読んでる途中なのですが、世の中いろんな人がいるのだなと、また為になる話もあり、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます
やはり、時間が解決ですか
誰にも言えなかったので、866さんに聞いてもらえただけでもかなりすっきりしました。
それと今、このスレ最初から読んでる途中なのですが、世の中いろんな人がいるのだなと、また為になる話もあり、少し気持ちが楽になりました。
先ず
御友人のご冥福をお祈りいたします
もう亡くなられたので モヤモヤ気分の吐き出しが上手くできないですよね
御友人のような行動はつつしんで生きていくようにという事を
遺言？置き土産？として あなたに教えてくれたのだと思って
ご自分のこれからの行動にいかしてください
御友人のご冥福をお祈りいたします
もう亡くなられたので モヤモヤ気分の吐き出しが上手くできないですよね
御友人のような行動はつつしんで生きていくようにという事を
遺言？置き土産？として あなたに教えてくれたのだと思って
ご自分のこれからの行動にいかしてください
870 ：可愛い奥様：2009/11/06(金) 20:59:37 ID:CdGt+0wN0
age
葬式などでって、どういう流れでそんな話になったんだろう？
本人のいない所で聞いた過去の異性関係や下ネタを
噂の本人に言うってのがよくわからない。
亡くなったお友達より、その事実が発覚したきっかけの友人のほうが
なんだかモヤモヤするんだが。
本人のいない所で聞いた過去の異性関係や下ネタを
噂の本人に言うってのがよくわからない。
亡くなったお友達より、その事実が発覚したきっかけの友人のほうが
なんだかモヤモヤするんだが。
亡くなった人だから悪く思いたくない気持ちは分かるけど、受けた不快感は消えないわけでしょう？
「あの人は嫌なことをした」と認められないことで、着地点がないままモヤモヤしてるように思う。
亡くなった人を悪く思う自分になるのがイヤというのもあるのかな？
でも、誰しも完璧じゃないし聖人でもないんだから、嫌なこともするだろうし、
嫌なことをされたら怒っていいんじゃない？
亡くなったことを悲しむ気持ちや故人を悼む気持ちと、
それとは別にされたことに怒る気持ちと、両方あっていいと思うんだけど。
「あの人は嫌なことをした」と認められないことで、着地点がないままモヤモヤしてるように思う。
亡くなった人を悪く思う自分になるのがイヤというのもあるのかな？
でも、誰しも完璧じゃないし聖人でもないんだから、嫌なこともするだろうし、
嫌なことをされたら怒っていいんじゃない？
亡くなったことを悲しむ気持ちや故人を悼む気持ちと、
それとは別にされたことに怒る気持ちと、両方あっていいと思うんだけど。
欲しいもの・買ったもの・子供の成長・旦那の自慢
自分語りばかり聞かされて疲れてきた。
友人が機嫌良くなるぐらい聞き役なので、饒舌になるなる。
こちらの話をすると、「へぇ〜・・・でね、うちの○○がさー」と
切り替えされる。私の話は興味ないのね、すみませんな気分。
これじゃいけないと、頑張ってガシガシ相手の話に割って入ってみた。
途中、必死な自分に乙！って笑えてきたよ。
他の友人達とは報告しあったりしても盛り上がるのに、
何故彼女と会った時だけ、引っかかるのか考えたら
彼女からは、何もこちらのことを聞かないことに気付いたよ。
とにかく自分の事だけを話す人苦手です。
自分語りばかり聞かされて疲れてきた。
友人が機嫌良くなるぐらい聞き役なので、饒舌になるなる。
こちらの話をすると、「へぇ〜・・・でね、うちの○○がさー」と
切り替えされる。私の話は興味ないのね、すみませんな気分。
これじゃいけないと、頑張ってガシガシ相手の話に割って入ってみた。
途中、必死な自分に乙！って笑えてきたよ。
他の友人達とは報告しあったりしても盛り上がるのに、
何故彼女と会った時だけ、引っかかるのか考えたら
彼女からは、何もこちらのことを聞かないことに気付いたよ。
とにかく自分の事だけを話す人苦手です。
875 ：可愛い奥様：2009/11/07(土) 00:34:22 ID:VUww9lUcO
教えてくれた友人は、あなたと亡くなられた方との
仲良さに嫉妬でもしていたのかな？
わざわざ知らせる事なのかな？
しかもお悔やみの場で…
仲良さに嫉妬でもしていたのかな？
わざわざ知らせる事なのかな？
しかもお悔やみの場で…
>>865
友達だったんだし、好きなところももちろんたくさんあったんだよね？
別に自分の気持ちをどうこうしようとせず、
他の子にいわれたことは嫌だったけど、
いい友達だったな、くらいでいいんじゃない？
友達だったんだし、好きなところももちろんたくさんあったんだよね？
別に自分の気持ちをどうこうしようとせず、
他の子にいわれたことは嫌だったけど、
いい友達だったな、くらいでいいんじゃない？
>>876
生前こんな事言ってよって知らせて来た人は、確かに嫌だし、ﾓﾆｮるけど、
>>865からしたら、噂好きとは知ってたけど、良い友達だと思ってたからこそ、まさか、そこまで話す？って事まで話してた事を聞いてしまったから、故人に対して複雑な感情が生まれて悩んでるのに、
気持ちどうこうしようとせずって言い方がちょっとひっかかった
アドバイスしてほしいって、言ってる所になんか切り捨てるみたいでなんとも
そんなつもりで書いたんじゃなかったらごめんね
生前こんな事言ってよって知らせて来た人は、確かに嫌だし、ﾓﾆｮるけど、
>>865からしたら、噂好きとは知ってたけど、良い友達だと思ってたからこそ、まさか、そこまで話す？って事まで話してた事を聞いてしまったから、故人に対して複雑な感情が生まれて悩んでるのに、
気持ちどうこうしようとせずって言い方がちょっとひっかかった
アドバイスしてほしいって、言ってる所になんか切り捨てるみたいでなんとも
そんなつもりで書いたんじゃなかったらごめんね
わざわざ教えてくれた友人ってのがまず信じられないなって思った。。
亡くなったお友達みたいなタイプは案外多い気がします。
そういう人は悩みや愚痴を嫌な顔もしないで実に
いい感じで聞いてくれたりアドバイスしてくれるので
うっかり信用して喋りすぎてしまう。
でも半分は興味本意で聞いてる部分もあって
他人の不幸が好きな人であるとも思う。かなりの確率で
他の仲いい友人との話のネタにしている場合が多い。
逆にその手の人に良い話をするとあまり話を聞きたがらないですよ。
私も同じ目にあった事があるのでなんとなくわかる。
亡くなったお友達みたいなタイプは案外多い気がします。
そういう人は悩みや愚痴を嫌な顔もしないで実に
いい感じで聞いてくれたりアドバイスしてくれるので
うっかり信用して喋りすぎてしまう。
でも半分は興味本意で聞いてる部分もあって
他人の不幸が好きな人であるとも思う。かなりの確率で
他の仲いい友人との話のネタにしている場合が多い。
逆にその手の人に良い話をするとあまり話を聞きたがらないですよ。
私も同じ目にあった事があるのでなんとなくわかる。
教えてくれた友達は友達で、亡くなった友達が人生を終えた事で、
自分の中に止めていたことを吐き出して完結してしまおうとしたのかね。
にしてもそんな場でわざわざ言う事じゃないけど。
自分の中に止めていたことを吐き出して完結してしまおうとしたのかね。
にしてもそんな場でわざわざ言う事じゃないけど。
皆さん色々な意見をありがとうございます。
まとめての、レスになりますが、皆さんの意見、アドバイスを聞いて、今後は付き合って行く友達を、また新しく付き合いが始まる際に、
話やすいからとかの基準で、付き合うのは危険と思いました。
話やすさと、噂を好きな人はセットになってる事が多いのかなと。
故人の事は、嫌いになりたくありませんし、この事は今後の私の人生に生かしていきたい、いくべきなんだなと思いました。
ありがとうございました。
まとめての、レスになりますが、皆さんの意見、アドバイスを聞いて、今後は付き合って行く友達を、また新しく付き合いが始まる際に、
話やすいからとかの基準で、付き合うのは危険と思いました。
話やすさと、噂を好きな人はセットになってる事が多いのかなと。
故人の事は、嫌いになりたくありませんし、この事は今後の私の人生に生かしていきたい、いくべきなんだなと思いました。
ありがとうございました。
arigatou
>>874
わかりすぎます。
私の場合、数少ないママ友さんとたまに会っても、
毎回モヤモヤして帰宅します。
性格的に聞き役に徹してしまう。
あちらは私に話を振ることなく、楽しそうに語り続けます。
楽しかった〜!!とは言ってくれるけど、なんだかね…。
自分はあまり楽しめてないんだよね。
いい人なんだけど…。(ママ友)
わかりすぎます。
私の場合、数少ないママ友さんとたまに会っても、
毎回モヤモヤして帰宅します。
性格的に聞き役に徹してしまう。
あちらは私に話を振ることなく、楽しそうに語り続けます。
楽しかった〜!!とは言ってくれるけど、なんだかね…。
自分はあまり楽しめてないんだよね。
いい人なんだけど…。(ママ友)
たまにしか会わないんだけど、揃ったら結構贅沢に遊ぶグループがある。
たまたま遊ぶ日が誰かの誕生日にかかると、皆で食事会と称して
誕生日パーティーも兼ねたりする。
で、秋に皆で会うと決まったんだが、直前で○○さんと○○さん誕生日なので
お花代頂けますか？とメールがきた。
私が誕生日だった時期は皆での食事会はなくて、私は祝って貰ってないし、
その○○さんと○○さんには私はプレゼントも貰ってない。
残りの全員がお花代出しますと言ってるしKYかも知れないが
私は花代なんか断ってしまったよ。別にいいよね？w
全員に均等にふれねーのにたまたま遊ぶ時が誕生日とかぶってる人だけ得して
バカみたい。
断っておけば良かったな。これからはもうFOしよう。
前に似たような人がいたが別人です。
たまたま遊ぶ日が誰かの誕生日にかかると、皆で食事会と称して
誕生日パーティーも兼ねたりする。
で、秋に皆で会うと決まったんだが、直前で○○さんと○○さん誕生日なので
お花代頂けますか？とメールがきた。
私が誕生日だった時期は皆での食事会はなくて、私は祝って貰ってないし、
その○○さんと○○さんには私はプレゼントも貰ってない。
残りの全員がお花代出しますと言ってるしKYかも知れないが
私は花代なんか断ってしまったよ。別にいいよね？w
全員に均等にふれねーのにたまたま遊ぶ時が誕生日とかぶってる人だけ得して
バカみたい。
断っておけば良かったな。これからはもうFOしよう。
前に似たような人がいたが別人です。
885 ：可愛い奥様：2009/11/07(土) 21:35:32 ID:2ToLgCkLO
出産した友達の赤ちゃんを見に行こうと友人A(40･独身)を誘ったけど､
理由をつけて来ようとしない｡
マイナスオーラ出まくってるし､僻みと卑屈って人を醜くすると思った｡
絶対連れてかなきゃ(笑)｡
理由をつけて来ようとしない｡
マイナスオーラ出まくってるし､僻みと卑屈って人を醜くすると思った｡
絶対連れてかなきゃ(笑)｡
>>884
私が883グループだったら、883も混ぜて「遅くなったけど３人まとめて
誕生パーティにしようね」って提案するけど。
華麗にスルーしてしまうその人たちのこと理解できない。
883だけ同等に扱ってない、見下してるように感じるわ。
>>885
その毒女がイヤがってるなら無理して連れていかなくていいんじゃない？
祝うつもりのない人連れてっても出産した友人と赤ちゃんがイヤな思い
するだけだと思うんだけど。
私が883グループだったら、883も混ぜて「遅くなったけど３人まとめて
誕生パーティにしようね」って提案するけど。
華麗にスルーしてしまうその人たちのこと理解できない。
883だけ同等に扱ってない、見下してるように感じるわ。
>>885
その毒女がイヤがってるなら無理して連れていかなくていいんじゃない？
祝うつもりのない人連れてっても出産した友人と赤ちゃんがイヤな思い
するだけだと思うんだけど。
４人グループで旅行に行った時、Ａの誕生日が近かったのでサプライズでお祝いのケーキを歌いながら差し出したら
Ａに「え〜こんなことされたらＢと二人で、ＣとＤ（私・Ｃと誕生日が近い）のお祝いの準備をしなきゃならないじゃん」と言い放たれたことがある。
こっちもサプライズで喜ばせたいという気持ちがあったから素直にその場は喜んどけよ、と思った。私のことが嫌いだったんだろうけど、大勢のグループだとむずかしいよね。
Ａに「え〜こんなことされたらＢと二人で、ＣとＤ（私・Ｃと誕生日が近い）のお祝いの準備をしなきゃならないじゃん」と言い放たれたことがある。
こっちもサプライズで喜ばせたいという気持ちがあったから素直にその場は喜んどけよ、と思った。私のことが嫌いだったんだろうけど、大勢のグループだとむずかしいよね。
>>883
たまたま誕生日が近い人をお祝いするっていうのも楽しみの一つだと思うけど、
そういう楽しみ方ができないのなら、そもそもそのグループとは合わなかったんだと思う。
「いいよねw」っていう問いには、いいとも悪いとも言えないけど、
あなたはそのグループとはうまくやっていけないんだろうなと思う。
たまたま誕生日が近い人をお祝いするっていうのも楽しみの一つだと思うけど、
そういう楽しみ方ができないのなら、そもそもそのグループとは合わなかったんだと思う。
「いいよねw」っていう問いには、いいとも悪いとも言えないけど、
あなたはそのグループとはうまくやっていけないんだろうなと思う。
>884>886>888
皆さんご意見ありがとうございました。
結局、花代は徴収されましたw
徴収してきた人は私にプレゼントを用意してくれた人で、
たったの千円なんだけど出せない？と強く言われたので。
会合自体を断れない時期に来ていたし、私は花なんか貰ってませんけど？
と言うわけにもいかず、でもモヤモヤするのでやはりFOしようと思います。
私だったら誰かの時を飛ばして次となったらまとめてやるし、
私ならこうする〜のこうする、がズレている人(々)とは上手くやっていけないなと
改めて勉強になりました。
本当に合うグループや持ちつ持たれつで世話になってるからいいや
と思える関係なら、誰が端数出したとか私だけ飛んでるとか気になりませんもんね。
皆さんご意見ありがとうございました。
結局、花代は徴収されましたw
徴収してきた人は私にプレゼントを用意してくれた人で、
たったの千円なんだけど出せない？と強く言われたので。
会合自体を断れない時期に来ていたし、私は花なんか貰ってませんけど？
と言うわけにもいかず、でもモヤモヤするのでやはりFOしようと思います。
私だったら誰かの時を飛ばして次となったらまとめてやるし、
私ならこうする〜のこうする、がズレている人(々)とは上手くやっていけないなと
改めて勉強になりました。
本当に合うグループや持ちつ持たれつで世話になってるからいいや
と思える関係なら、誰が端数出したとか私だけ飛んでるとか気になりませんもんね。
>>890
彼女が行きたくないのか、都合がつかないのか分からないけど、いいじゃん、どっちにしても彼女の事情なんだし。
どうしてあなたがそんなに嬉しそうに「連れてかなきゃ｣と張り切っているのかの方がもっと分からない。
彼女が行きたくないのか、都合がつかないのか分からないけど、いいじゃん、どっちにしても彼女の事情なんだし。
どうしてあなたがそんなに嬉しそうに「連れてかなきゃ｣と張り切っているのかの方がもっと分からない。
友人Ａがコンプレックス感じてる（と予想。）のが面白いんじゃないの？
確かに子持ち既婚友達の中に自分ひとり独身だと、
なんとなく話題についていけなくて辛いっていうのはあるかもね。
確かに子持ち既婚友達の中に自分ひとり独身だと、
なんとなく話題についていけなくて辛いっていうのはあるかもね。
毒友に意地悪したいがために利用される出産した友達がかわいそう
893にﾊｹﾞﾄﾞｳ
可愛そうだよ
出産とは神聖なものだよ
可愛そうだよ
出産とは神聖なものだよ
釣られ過ぎ。
は？あたしに言ってんの？
ってムキになってみるw
895さん、なんか可愛そうになる、いらいらしなさんな
そんな私はおっぱいで起きちまったよ
ってムキになってみるw
895さん、なんか可愛そうになる、いらいらしなさんな
そんな私はおっぱいで起きちまったよ
899 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 06:33:12 ID:0z4orj7Q0
なんでそんなに必死なの？
別にいいじゃん、おっぱいで起きたとしても舞い上がっていたとしてもここは既女でしょ？？
私は子供まだいないけどおっぱいでおきていてもいいじゃまいか
感情的になりすぎて逆に気持ち悪いよ
別にいいじゃん、おっぱいで起きたとしても舞い上がっていたとしてもここは既女でしょ？？
私は子供まだいないけどおっぱいでおきていてもいいじゃまいか
感情的になりすぎて逆に気持ち悪いよ
>>899
育児板行けって言われるレベルだと思うけど。
育児板行けって言われるレベルだと思うけど。
901 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 06:41:47 ID:0z4orj7Q0
いいじゃない、長文書いたわけじゃないしさ
目くじら立てないたてないw
目くじら立てないたてないw
いかにも叩かれそうな>>885があまり叩かれてないことに驚きw
903 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 08:42:03 ID:xqW61k1eO
<<885です｡ ﾄｹﾞﾄｹﾞしてたり､他に独身がいない場に来ようとしない友人になんかﾑｶついたので､呼ぼうとしただけです｡
904 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 08:45:34 ID:NYqPc13s0
男と比べて役に立たないのは事実
906 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 11:44:05 ID:LPkbBzbO0
>>903
多分相手もあなたの本心を見透かしてるから断ってるんだよ
多分相手もあなたの本心を見透かしてるから断ってるんだよ
>>891-892
>どうしてあなたがそんなに嬉しそうに「連れてかなきゃ｣と張り切っているのかの方がもっと分からない。
>友人Ａがコンプレックス感じてる（と予想。）のが面白いんじゃないの？
同意、私もわからない。
>885は表面友達面しているけど、独友Ａさんの事が実は嫌いなんだろうなと思ったよ。
コンプレックスを感じているのを見てニラニラしたいだけだよね。
こんな気持ちの悪いやつに友達面されている独友Ａさん、全力で逃げて欲しいわ。
>どうしてあなたがそんなに嬉しそうに「連れてかなきゃ｣と張り切っているのかの方がもっと分からない。
>友人Ａがコンプレックス感じてる（と予想。）のが面白いんじゃないの？
同意、私もわからない。
>885は表面友達面しているけど、独友Ａさんの事が実は嫌いなんだろうなと思ったよ。
コンプレックスを感じているのを見てニラニラしたいだけだよね。
こんな気持ちの悪いやつに友達面されている独友Ａさん、全力で逃げて欲しいわ。
908 ：可愛い奥様：2009/11/08(日) 14:00:58 ID:t0nK0GfOO
>>885
私の元友人にそっくり…
その友人は２０代最後で結婚し、「３５歳過ぎたら奇形が生まれるから」
と３３で出産し、結婚と同時に買った高級マンションで暮らしている。
ただそれだけならばいいのだが、彼女のいけない所は、体調的な意味で出産できない人を
わざわざ家に呼び、ボームパーティーみたいな事をする。
「早く赤ちゃんできるといいね」
「もう年齢ヤバいよね、早く生みな〜」
私は婦人科に今もかかっていて、出産は難しいと言われている。
それを知っててわざわざ言う彼女が嫌で、三年前に連絡を絶った。
そんな彼女に885は似ている。
私の元友人にそっくり…
その友人は２０代最後で結婚し、「３５歳過ぎたら奇形が生まれるから」
と３３で出産し、結婚と同時に買った高級マンションで暮らしている。
ただそれだけならばいいのだが、彼女のいけない所は、体調的な意味で出産できない人を
わざわざ家に呼び、ボームパーティーみたいな事をする。
「早く赤ちゃんできるといいね」
「もう年齢ヤバいよね、早く生みな〜」
私は婦人科に今もかかっていて、出産は難しいと言われている。
それを知っててわざわざ言う彼女が嫌で、三年前に連絡を絶った。
そんな彼女に885は似ている。
執着する意味がわからない
嫌われてるのに その毒女しか友達おらんのか>>885
アンカーも付けられないのに必死な885が哀れ(つд；｀)
つか、喪男の釣りだろ。
つか、喪男の釣りだろ。
ボームパーティー ってどんなパーティーですか？
>883
全く似たようなことあったわw
たまにしか会わない間柄、自分が少し年の離れた最年少(当時金欠)、
グループの人数が多いからとてもプレゼントしあうなんて間柄でもない、
大して仲良くない人も何人かいるのに、やっぱり皆でのプレゼント代
代表者に請求されたよ。
自分で言うのもなんだが、年下の金欠娘が金品の徴収があるなら
集まり自体に出るのが無理ですまで言って断ってるのに、
それでも金徴収するって何だよ？とムカついた所に、
さあお花(プレゼント)渡しですって時に、せめで皆で用意しました
くらい言ってくれればいいものを、人数多すぎてなあなあになり
任意の人々で花買ってプレゼント渡してやったみたいになってた！w
値段じゃないんだよね。私は仲良くない人に、自分は貰っていないが
プレゼントを渡したって事より、経済的に弱い立場の最年少の人間から
金取る幹事的な人にムカついたよ。
私なら一回断られたら出せなんて言わないし、周りにはバラさず
自分が出してやるけどねw当然それ以降彼女らとは会いません。
全く似たようなことあったわw
たまにしか会わない間柄、自分が少し年の離れた最年少(当時金欠)、
グループの人数が多いからとてもプレゼントしあうなんて間柄でもない、
大して仲良くない人も何人かいるのに、やっぱり皆でのプレゼント代
代表者に請求されたよ。
自分で言うのもなんだが、年下の金欠娘が金品の徴収があるなら
集まり自体に出るのが無理ですまで言って断ってるのに、
それでも金徴収するって何だよ？とムカついた所に、
さあお花(プレゼント)渡しですって時に、せめで皆で用意しました
くらい言ってくれればいいものを、人数多すぎてなあなあになり
任意の人々で花買ってプレゼント渡してやったみたいになってた！w
値段じゃないんだよね。私は仲良くない人に、自分は貰っていないが
プレゼントを渡したって事より、経済的に弱い立場の最年少の人間から
金取る幹事的な人にムカついたよ。
私なら一回断られたら出せなんて言わないし、周りにはバラさず
自分が出してやるけどねw当然それ以降彼女らとは会いません。
たまにしか会わないあまり気の合わない独身の友人に誘われて海外旅行に行った。（ちなみに自分は子梨）
彼女がしつこく誘うし、だんだん半分脅しに近いメールが来るようになって…
怖くなって付き合うのは今回だけにしようと思い、旦那や職場に無理を言って行く事にした。
彼女とは近場の国内しか行った事なくて、彼女の事よくわからなかったけど、
数日一緒にいて、彼女が何回お見合いしても結婚出来ない理由がわかった気がした。
彼女は結構美人だけど、実は性格が悪い事がわかってびっくり。
（例えば移動の乗り物などは我先にとほとんど窓際を陣取る、
気分によって話しかけても応えない、行動が自分勝手…などなど。）
私もだんだん嫌な気分になり、自然とツアーの他の参加者と話したりしてた。
それは楽しかったからよかったけど。
彼女の気分屋で自分勝手な態度のせいで、せっかくの旅行もイマイチな気分になり、
彼女とは二度と一緒に行きたくないと思った。
帰国してから、門が立たないように「今度はハネムーンで行けるといいわね(^O^)」とメールした。
もう二度と付き合いたくない。
彼女がしつこく誘うし、だんだん半分脅しに近いメールが来るようになって…
怖くなって付き合うのは今回だけにしようと思い、旦那や職場に無理を言って行く事にした。
彼女とは近場の国内しか行った事なくて、彼女の事よくわからなかったけど、
数日一緒にいて、彼女が何回お見合いしても結婚出来ない理由がわかった気がした。
彼女は結構美人だけど、実は性格が悪い事がわかってびっくり。
（例えば移動の乗り物などは我先にとほとんど窓際を陣取る、
気分によって話しかけても応えない、行動が自分勝手…などなど。）
私もだんだん嫌な気分になり、自然とツアーの他の参加者と話したりしてた。
それは楽しかったからよかったけど。
彼女の気分屋で自分勝手な態度のせいで、せっかくの旅行もイマイチな気分になり、
彼女とは二度と一緒に行きたくないと思った。
帰国してから、門が立たないように「今度はハネムーンで行けるといいわね(^O^)」とメールした。
もう二度と付き合いたくない。
旅行行く前から性格悪いのわかるだろうに行ってからびっくりってびっくり
917 ：可愛い奥様：2009/11/09(月) 15:07:03 ID:YBca+8hAO
よく知らない友達と海外旅行自体キツ過ぎる｡
いや、旅行に行って24時間一緒にいて本性が見えるって、よくあるよ。
旅行板の定番スレでもあります。
旅行板の定番スレでもあります。
最初の3行で、それでも行くってもうおかしいだろう
ペプシあずきを飲むのと同じ心理とか
>>919
結果こういう書き方になってるけど多少は楽しめると思って行ったわけでしょ。
脅しだろうがなんだろうが絶対に行きたくなければ行かない選択肢はいくらでもあるわけだし。
多少は楽しい思いをしようと旅行へ行ったわけでしょ。
内容が片方しか読めないからなんともいえないけど、少なくとも
＞門が立たないように「今度はハネムーンで行けるといいわね(^O^)」
とバリバリ嫌味全開のメールを「角が立たない」と書くぐらいだから
どっちもどっちかなと推測できる。
結果こういう書き方になってるけど多少は楽しめると思って行ったわけでしょ。
脅しだろうがなんだろうが絶対に行きたくなければ行かない選択肢はいくらでもあるわけだし。
多少は楽しい思いをしようと旅行へ行ったわけでしょ。
内容が片方しか読めないからなんともいえないけど、少なくとも
＞門が立たないように「今度はハネムーンで行けるといいわね(^O^)」
とバリバリ嫌味全開のメールを「角が立たない」と書くぐらいだから
どっちもどっちかなと推測できる。
その人が何故親しくも無い>>919とそこまでして一緒に旅行したかったのかも謎
↑>>915の間違えｽﾏｿ
915です。
わかりにくくてすみません。
友達の本性は今回旅行に行くまで知らなかった。
旅行の打ち合わせをするうちに少し違和感を感じたけど、自分も行ってみたい国の一つだったから行った。
周りは子供に手がかかって海外とか行けないし、旦那はまとまった休みがなかなか取れなくて…。
彼女は、学生時代の同じサークルの一員で、皆で普通に遊んだりはしてたけど、
彼女は勝ち気で、少し気が合わないと言うか趣味が合わないのは感じてた。
だから、卒業後も自分から彼女を誘う事はなかったけど、
なぜか彼女からの誘いがたまにあり、たまに二人でお茶したり近場に一泊とか旅行に行ってた。（今思えば他に行く人がいなかったのかも？）
その時は当たり障りなく、まあ普通だった。
だから、本性がわからなかった。
だけど、>>918の言うように海外で24時間どころか数日間一緒にいたら、本性が現れたみたいで…。
ここ数年、仕事や結婚出来ない事でかなりストレスがあるらしく、言葉の端々に刺があるなーとは思ってた。
だけど、まさかあんなに性格悪かったとは…と言う感じ。
ただ、もうあなたとは行かないと言うのも大人げないと思ったから、
代わりの言葉として、こちらも少し刺のあるハネムーン云々とメールした。
わかりにくくてすみません。
友達の本性は今回旅行に行くまで知らなかった。
旅行の打ち合わせをするうちに少し違和感を感じたけど、自分も行ってみたい国の一つだったから行った。
周りは子供に手がかかって海外とか行けないし、旦那はまとまった休みがなかなか取れなくて…。
彼女は、学生時代の同じサークルの一員で、皆で普通に遊んだりはしてたけど、
彼女は勝ち気で、少し気が合わないと言うか趣味が合わないのは感じてた。
だから、卒業後も自分から彼女を誘う事はなかったけど、
なぜか彼女からの誘いがたまにあり、たまに二人でお茶したり近場に一泊とか旅行に行ってた。（今思えば他に行く人がいなかったのかも？）
その時は当たり障りなく、まあ普通だった。
だから、本性がわからなかった。
だけど、>>918の言うように海外で24時間どころか数日間一緒にいたら、本性が現れたみたいで…。
ここ数年、仕事や結婚出来ない事でかなりストレスがあるらしく、言葉の端々に刺があるなーとは思ってた。
だけど、まさかあんなに性格悪かったとは…と言う感じ。
ただ、もうあなたとは行かないと言うのも大人げないと思ったから、
代わりの言葉として、こちらも少し刺のあるハネムーン云々とメールした。
鬼女の反撃レスｗｋｔｋ
相談されるのはいい。
だが、どんな内容にも寄るけど相談して長時間話したり
真剣にアドバイスして、その後何も報告がないと寂しいのは私だけかな？
浮気、離婚、病気、嫁姑、何人かに相談されたりもした。
数日前離婚話をある人から相談された。泣くかもというから
我が家で話を一生懸命聞いて、おもてなしをして頑張ったんだが・・
数日後に普通に食事に誘われ
悩みの事を言わないから、聞いちゃダメなのかと思ったけど
「あれどうなった？」って聞いたら「あ〜あれね〜もう大丈夫！それでさー」
と一言で終わられたときどうしようかと思ったｗ
だが、どんな内容にも寄るけど相談して長時間話したり
真剣にアドバイスして、その後何も報告がないと寂しいのは私だけかな？
浮気、離婚、病気、嫁姑、何人かに相談されたりもした。
数日前離婚話をある人から相談された。泣くかもというから
我が家で話を一生懸命聞いて、おもてなしをして頑張ったんだが・・
数日後に普通に食事に誘われ
悩みの事を言わないから、聞いちゃダメなのかと思ったけど
「あれどうなった？」って聞いたら「あ〜あれね〜もう大丈夫！それでさー」
と一言で終わられたときどうしようかと思ったｗ
それ、相談じゃなくて愚痴なんだよ、みんな。
寂しいも何もｗ
もし吐き出し要員がイヤなら、
次からは真剣に聞くのをやめるか、
愚痴だと思ってうんうんて言ってればいいよ。
それと、寂しいじゃなくてむっとしたんじゃないの？
感情の微妙なところを善人風に表現するから、
ますます愚痴OKな人に認定されるんじゃないかな。
わたしならむっとするからそう思うだけか。
寂しいも何もｗ
もし吐き出し要員がイヤなら、
次からは真剣に聞くのをやめるか、
愚痴だと思ってうんうんて言ってればいいよ。
それと、寂しいじゃなくてむっとしたんじゃないの？
感情の微妙なところを善人風に表現するから、
ますます愚痴OKな人に認定されるんじゃないかな。
わたしならむっとするからそう思うだけか。
そういう人って答えが欲しいんじゃないんだよね。
ただただ｢ウンウン｣って聞いてほしいだけ。
イエスマンが欲しいだけなんだよ。
だからもう私は話半分に聞いてる。
｢へ〜へ〜へ〜｣で良いんだよ。
真剣に考えるだけ無駄。
私自身本当の悩みは人に話さないし。
ただただ｢ウンウン｣って聞いてほしいだけ。
イエスマンが欲しいだけなんだよ。
だからもう私は話半分に聞いてる。
｢へ〜へ〜へ〜｣で良いんだよ。
真剣に考えるだけ無駄。
私自身本当の悩みは人に話さないし。
自分語りなっがーい人に限って、他人の話を聞かなくない？
で、ちょいちょい自慢入れてきてウザいから、半分に聞いてると怒りだす。
で、ちょいちょい自慢入れてきてウザいから、半分に聞いてると怒りだす。
>>930
そうそう。
散々ﾏｼﾝｶﾞﾝトークされた後に
「で、○○も何か話すことあるって言ってたけど、何？」
って聞かれて
「あ〜、忘れちゃった(笑)」って振った。
一時間も二時間も話込まれ、うなずきまくってクラクラで、ぐったりでした。
そうそう。
散々ﾏｼﾝｶﾞﾝトークされた後に
「で、○○も何か話すことあるって言ってたけど、何？」
って聞かれて
「あ〜、忘れちゃった(笑)」って振った。
一時間も二時間も話込まれ、うなずきまくってクラクラで、ぐったりでした。
932 ：可愛い奥様：2009/11/09(月) 20:55:48 ID:YBca+8hAO
話の長い友達いる〜!
はしょっていい部分まで細かく語るから､ちっとも肝心のオチに到達しない｡
いつもうんざりしてるので､この間はついに､
“なんか話長そうだけど､で､結論はどうだったの?”と聞いちゃったわ｡
一瞬エッて感じで結論部分を話したけど､そのあと又細部から話し始めてた･･
全然気付いてないらしいw頭悪いとこうなんだろうね｡
はしょっていい部分まで細かく語るから､ちっとも肝心のオチに到達しない｡
いつもうんざりしてるので､この間はついに､
“なんか話長そうだけど､で､結論はどうだったの?”と聞いちゃったわ｡
一瞬エッて感じで結論部分を話したけど､そのあと又細部から話し始めてた･･
全然気付いてないらしいw頭悪いとこうなんだろうね｡
>>932
千原ジュニアあたりに弟子入りすればいいのに〜と思いながら、聞き流している。
千原ジュニアあたりに弟子入りすればいいのに〜と思いながら、聞き流している。
>>932
それなんてうちの母親ｗ
なんかあまり良くなさそうな深刻な感じで最初の最初から話し出すから、こっちも
乗り出して聞いてたら、どんどん話それていってオチどこいっちゃったの状態にｗ
しかも最後まで聞いても大した話じゃない。
いつも話し出されると「あー嫌な予感」と思いつつ適当に相槌うってる。
それなんてうちの母親ｗ
なんかあまり良くなさそうな深刻な感じで最初の最初から話し出すから、こっちも
乗り出して聞いてたら、どんどん話それていってオチどこいっちゃったの状態にｗ
しかも最後まで聞いても大した話じゃない。
いつも話し出されると「あー嫌な予感」と思いつつ適当に相槌うってる。
6人位で雑談してるのに
いつも2人位にしかわからない話し出す人もなぁ。
そういやその人も自分のことばっかだな。相槌うつのとか、話しに対して質問とかしない。
聞き役が居るから喋れるとか思いもしないんだろうな
いつも2人位にしかわからない話し出す人もなぁ。
そういやその人も自分のことばっかだな。相槌うつのとか、話しに対して質問とかしない。
聞き役が居るから喋れるとか思いもしないんだろうな
936 ：可愛い奥様：2009/11/09(月) 21:42:00 ID:osI6j6rHO
聴いた曲もない歌手のライブのチケット勝手に買われてるんだけど、
マジ行きたくない。
若い子しかいかないライブ。
友人は毎回行くらしく、ものすごく目立ちお客の中でも有名なんだって。
自意識過剰にしかおもえんが。
マジ行きたくない。
若い子しかいかないライブ。
友人は毎回行くらしく、ものすごく目立ちお客の中でも有名なんだって。
自意識過剰にしかおもえんが。
>>919
私、一行目で十分でした
私、一行目で十分でした
>>936
チケ代は友達持ちだよね？
チケ代は友達持ちだよね？
941 ：936：2009/11/10(火) 02:43:09 ID:q2LaRImDO
請求された。5250円とか言ってた。
かなり後ろの席なんで、オク見たら前の席で
安く出てた。
先走って決めちゃう所ある人だから仕方ないか。
今回は付き合うけど、次回は勘弁って言うわ。
時々他の人ともトラブってるし。
かなり後ろの席なんで、オク見たら前の席で
安く出てた。
先走って決めちゃう所ある人だから仕方ないか。
今回は付き合うけど、次回は勘弁って言うわ。
時々他の人ともトラブってるし。
つかそれって友達ではないわな
知り合いでしょ
知り合いでしょ
仕切りたがる割りには、何でも人任せな友達がいた。
飲み会などの計画だけは率先して立てて、他の、施設予約から飲食物調達はやらないの。
だから次第にみんな離れていくんだよ。
なのに全然気付いてないから呆れる
飲み会などの計画だけは率先して立てて、他の、施設予約から飲食物調達はやらないの。
だから次第にみんな離れていくんだよ。
なのに全然気付いてないから呆れる
>>944
忘年会や普段のランチ、だれか引っ越すときですら「ねーねー○○しないの〜」
「○○はどうするの〜」と、すべて私に仕切らせようとする奥がいる。
自分が言いだしっぺなのに、すべて人任せ。
一番いそがしいのは私じゃ！
と、めんどくさい人間関係いらないからFO中。
忘年会や普段のランチ、だれか引っ越すときですら「ねーねー○○しないの〜」
「○○はどうするの〜」と、すべて私に仕切らせようとする奥がいる。
自分が言いだしっぺなのに、すべて人任せ。
一番いそがしいのは私じゃ！
と、めんどくさい人間関係いらないからFO中。
仕切らせようとする人いるね、自分は何も行動起こさないのに。
人数多くなって大変だったから、ある集まりにその子を特に呼ばなかったら、
年賀状に、“今度は誘ってください。”って書いてあって、
メールも“今度は誘ってください。”って来て、
まわりの友人数人にも、○子が誘ってくれなかった、って言ってて、
しかもしかも３年以上経過したついこの間も、
“○子が誘ってくれなかったから、今度何かあったら声かけて。”って言ってたらしい。
その執拗さと恨み（？）の深さにびっくりしたわwww
そんなに何か来たいんだったら、自分で召集すればいいだけの話。
いちいち人にやらせて、乗っかろうとして、呼ばれないと異常にスネる・・・
ヘンなの〜。
人数多くなって大変だったから、ある集まりにその子を特に呼ばなかったら、
年賀状に、“今度は誘ってください。”って書いてあって、
メールも“今度は誘ってください。”って来て、
まわりの友人数人にも、○子が誘ってくれなかった、って言ってて、
しかもしかも３年以上経過したついこの間も、
“○子が誘ってくれなかったから、今度何かあったら声かけて。”って言ってたらしい。
その執拗さと恨み（？）の深さにびっくりしたわwww
そんなに何か来たいんだったら、自分で召集すればいいだけの話。
いちいち人にやらせて、乗っかろうとして、呼ばれないと異常にスネる・・・
ヘンなの〜。
>>946
んー、でもなあ…
その子の気持ちもわかるかな
普段人にやらせるのはいいことじゃないけど
自分が呼ばれなかったのはだいぶショックだったんじゃない？
私も幹事ばっかりしてるから気持ちわかるけど、
やっぱり全員に声かけるもんなぁ
んー、でもなあ…
その子の気持ちもわかるかな
普段人にやらせるのはいいことじゃないけど
自分が呼ばれなかったのはだいぶショックだったんじゃない？
私も幹事ばっかりしてるから気持ちわかるけど、
やっぱり全員に声かけるもんなぁ
さらっと、「忙しいと思うけど、今度は声かけてくれると嬉しいな」くらいに
留めておけば、そんなに悪い印象ないのでは。
しつこく「〜してくれなかった」と周囲にまで恨み言言うのは、ＦＯ認定されても
しょうがないと思う。てか私ならＣＯするｗ
留めておけば、そんなに悪い印象ないのでは。
しつこく「〜してくれなかった」と周囲にまで恨み言言うのは、ＦＯ認定されても
しょうがないと思う。てか私ならＣＯするｗ
そんなことしたらまた○子にこんなこと言われたと言い触らされそうだけどなｗ
>>950
そこでちゃんと根回しですよw
共通の友人がいる場合はまずその他の友人に根回しする。
それから着々とFOなりCOなりをすすめる。
決して感情のまま動いてはいけない。
>>946の場合はもともとその人が好きではないから（仕切らせようとする人）
人数が多くなった時にこれ幸いと連絡しなかったみたいだけど
相手にしてみればそういう気がまったくないのに
後日自分だけが呼ばれてなかったってショックで
周りにそういう根回しをしてるってことだってあるかも知れない。
だけど、周りもちゃんと状況がわかってるから友人の数人からそういう話を聞けるわけでしょ。
そういう背景がなくての状況なら>>946が悪者だw
そこでちゃんと根回しですよw
共通の友人がいる場合はまずその他の友人に根回しする。
それから着々とFOなりCOなりをすすめる。
決して感情のまま動いてはいけない。
>>946の場合はもともとその人が好きではないから（仕切らせようとする人）
人数が多くなった時にこれ幸いと連絡しなかったみたいだけど
相手にしてみればそういう気がまったくないのに
後日自分だけが呼ばれてなかったってショックで
周りにそういう根回しをしてるってことだってあるかも知れない。
だけど、周りもちゃんと状況がわかってるから友人の数人からそういう話を聞けるわけでしょ。
そういう背景がなくての状況なら>>946が悪者だw
>>930
他人の話が興味なくて退屈〜って時はあるけど
一応は聞いてあげるじゃない？
でも知り合いで1人、自分に興味ない話だと
いきなり途中で、あれ？ね〜ね〜あれ何？とか指差して
わざと話を端折って中断させる子がいる。
会う度必ずこれを何回かやるんだけどほんと性格悪いなって思う。
他人の話が興味なくて退屈〜って時はあるけど
一応は聞いてあげるじゃない？
でも知り合いで1人、自分に興味ない話だと
いきなり途中で、あれ？ね〜ね〜あれ何？とか指差して
わざと話を端折って中断させる子がいる。
会う度必ずこれを何回かやるんだけどほんと性格悪いなって思う。
953 ：可愛い奥様：2009/11/10(火) 13:32:26 ID:oOCjU+dOO
にしても､数年経ってまだ言ってる友達ってコワイわww
いつも人にやらせて、自分はちゃっかり参加だけするって人いるよね。
ちょっとかわいそうかもだけど、たまには声かけてもらえないことがあっても仕方ないような。
ちょっとかわいそうかもだけど、たまには声かけてもらえないことがあっても仕方ないような。
みんな大抵そんなもんなんじゃないの？>ちゃっかり参加
そのグループ（なの？）で○子の他にも声を掛けてない人はいるのかな？
一人だったら落ちるわな。
一人だったら落ちるわな。
959 ：可愛い奥様：2009/11/10(火) 20:50:32 ID:5XK84g3XO
>>951
趣味の話や、少しマニアックな話になる時に
そういう態度の人、いる。
あからさまに話題変えではなく、黙ったままムスッとしてる。
相槌うつくらいいいじゃない？
と思うが、本人はそれすら嫌みたい。
後日、メールなどで「この前の飲み会最低！」みたいな文句の嵐（笑）
常に自分が中心じゃないとダメな人は、本当に疲れる。
趣味の話や、少しマニアックな話になる時に
そういう態度の人、いる。
あからさまに話題変えではなく、黙ったままムスッとしてる。
相槌うつくらいいいじゃない？
と思うが、本人はそれすら嫌みたい。
後日、メールなどで「この前の飲み会最低！」みたいな文句の嵐（笑）
常に自分が中心じゃないとダメな人は、本当に疲れる。
知人が結婚するので、余興と司会者への連絡係を頼まれたんだけど
これがスゥゲェめんどくせーーー
元々ダラだし鬱(生理前は特に)ぎみな時は何もできないタチだし、
今仕事が暇だからまだいいけど、ただでさえ当日の手間金の手間
式場駅から遠いﾏﾝﾄﾞｸｻwとか色々あるのに、今日は司会者から
こと細かに何やりますかアレですかこれですかと質問メールがきて何かが爆発したわw
マイクは何本ですかとかテーブル用意しますかとか…
今時の人って使うものを事前に連絡しないバカが多いわけ？
普通何か使うなら事前に式場に連絡してると思うが。
連絡してんだから式場と司会者で確認しあえよ、そんなもんw
ちなみにその新婦と余興知人グループは、習い事で仲良くなった仲間で、
その習い事(先生)意外の話をしようとするとすぐさま誰かが習い事先生の話に戻し、
上はアラフォーの集まりなのに毎度毎度先生に無視されただの
先生の恋愛関係だの下らない話しかしないし、とにかくその習い事意外では
普通の話がまるでできないしつまらない人々の集まりだったと
離れて良く分かったので、結婚式終わったらFOする。
これがスゥゲェめんどくせーーー
元々ダラだし鬱(生理前は特に)ぎみな時は何もできないタチだし、
今仕事が暇だからまだいいけど、ただでさえ当日の手間金の手間
式場駅から遠いﾏﾝﾄﾞｸｻwとか色々あるのに、今日は司会者から
こと細かに何やりますかアレですかこれですかと質問メールがきて何かが爆発したわw
マイクは何本ですかとかテーブル用意しますかとか…
今時の人って使うものを事前に連絡しないバカが多いわけ？
普通何か使うなら事前に式場に連絡してると思うが。
連絡してんだから式場と司会者で確認しあえよ、そんなもんw
ちなみにその新婦と余興知人グループは、習い事で仲良くなった仲間で、
その習い事(先生)意外の話をしようとするとすぐさま誰かが習い事先生の話に戻し、
上はアラフォーの集まりなのに毎度毎度先生に無視されただの
先生の恋愛関係だの下らない話しかしないし、とにかくその習い事意外では
普通の話がまるでできないしつまらない人々の集まりだったと
離れて良く分かったので、結婚式終わったらFOする。
最初から引き受けなきゃいいのに
レス見る限りじゃ、960はつまらない集団がお似合いって感じだけど
レス見る限りじゃ、960はつまらない集団がお似合いって感じだけど
もともと体調的にそんな状態なら、引き受けなきゃいいじゃん。
体調や人を言い訳にウダウダ言う人ってイヤだわー
おまいみたいな人に司会されたくないw
体調や人を言い訳にウダウダ言う人ってイヤだわー
おまいみたいな人に司会されたくないw
司会はしないでしょ。
式場専属の司会じゃない式場と司会者は連絡し合わないよ。
だけど、その場合は>>960と新婦が間に入って連絡してくれるもんだけどね。
その配慮がないのは残念だねぇ。
>>960たちがサプライズだから新婦に内緒でって言ってるのなら話は別だが。
式場専属の司会じゃない式場と司会者は連絡し合わないよ。
だけど、その場合は>>960と新婦が間に入って連絡してくれるもんだけどね。
その配慮がないのは残念だねぇ。
>>960たちがサプライズだから新婦に内緒でって言ってるのなら話は別だが。
たかだか余興と司会者の連絡係がめんどくさいってｗ
お仕事がヒマなのもうなずけるわｗ
お仕事がヒマなのもうなずけるわｗ
966 ：可愛い奥様：2009/11/11(水) 10:56:37 ID:HSKtCFSCO
空いてるか予定を聞くために､“○日､△日､□日､どの日だと大丈夫ですか｡”と聞くと､
“○は実家でお父さんのお祝い､△日は◎◎ちゃん(共通の友人｡)と夕飯の先約､□日は会社の後輩の送別会でどこそこなので､◆日だったら空いてます｡”
とか返事してくる友達｡
独身だけど多忙で充実してるワタシ･アピールかと思ったけど､
空いてるかどうかが知りたいだけで､何の用事なのかなんてどーでもいいし関係ないでしょ｡単に要領と頭が悪いだけだとわかった｡
常日頃普段の話も一人で喋りまくりで内容もつまらないしね｡
“○は実家でお父さんのお祝い､△日は◎◎ちゃん(共通の友人｡)と夕飯の先約､□日は会社の後輩の送別会でどこそこなので､◆日だったら空いてます｡”
とか返事してくる友達｡
独身だけど多忙で充実してるワタシ･アピールかと思ったけど､
空いてるかどうかが知りたいだけで､何の用事なのかなんてどーでもいいし関係ないでしょ｡単に要領と頭が悪いだけだとわかった｡
常日頃普段の話も一人で喋りまくりで内容もつまらないしね｡
話す事がそんなにあるだけでも羨ましいよ。 主婦なんてそんな話す事すら
ないでしょう？ やっぱ、独身っていいよね、楽しそう。
ないでしょう？ やっぱ、独身っていいよね、楽しそう。
>>966
確かに、その日がふさがってる理由を全部バカ正直に
申告するそのお友達は賢くはなさそう。でも、それだけで
独身だけど多忙アピールとか幼鳥と頭が悪いだけでしょとか
相手がものすごく嫌いだからむかついてるとしか思えない。
確かに、その日がふさがってる理由を全部バカ正直に
申告するそのお友達は賢くはなさそう。でも、それだけで
独身だけど多忙アピールとか幼鳥と頭が悪いだけでしょとか
相手がものすごく嫌いだからむかついてるとしか思えない。
>>967
ないものねだりなんだと思うよ。
独身の子だって子供連れて楽しそうにしてるの見たり
「結婚記念日で○○行ってきた」とか聞いたら
「結婚かー、いいな」ってなるときもあるだろうし。
あ、でもあなたみたいにトゲがなく心から
そうやって違う立場の人を思うのが一番いいんだろうね。
「独身っていいねｗ」とか
「なんで結婚しないの？結婚いいよー」とかすすめたりとか
そういう人が一番やっかいだろうから。
ないものねだりなんだと思うよ。
独身の子だって子供連れて楽しそうにしてるの見たり
「結婚記念日で○○行ってきた」とか聞いたら
「結婚かー、いいな」ってなるときもあるだろうし。
あ、でもあなたみたいにトゲがなく心から
そうやって違う立場の人を思うのが一番いいんだろうね。
「独身っていいねｗ」とか
「なんで結婚しないの？結婚いいよー」とかすすめたりとか
そういう人が一番やっかいだろうから。
>>966
>>独身だけど多忙で充実してるワタシ･アピールかと思ったけど､
そういう捕らえ方もあるんだね。
私がそのお友達の立場のように
「○日､△日､□日､どの日だと大丈夫ですか｡」
といわれて全部空いていないとしたらその友達と同様具体的に説明すると思う。
「全部空いていない」と答えれば簡潔で要領のよい返事かもしれないけど
なんとなくぶっきら棒な感じだし
人によっては「私のために時間を割く気がないのかも」という印象を与えかねないから。
>>独身だけど多忙で充実してるワタシ･アピールかと思ったけど､
そういう捕らえ方もあるんだね。
私がそのお友達の立場のように
「○日､△日､□日､どの日だと大丈夫ですか｡」
といわれて全部空いていないとしたらその友達と同様具体的に説明すると思う。
「全部空いていない」と答えれば簡潔で要領のよい返事かもしれないけど
なんとなくぶっきら棒な感じだし
人によっては「私のために時間を割く気がないのかも」という印象を与えかねないから。
何かにつけてすぐ｢頭が悪い｣って書き込みする人見るとイラっとする。
自分は特別だとでも思ってるんだろうか。
自分は特別だとでも思ってるんだろうか。
だいたい忙しいアピールってなんだろねｗ
>>972
自分の生活に不満だらけだと相手の何気ない行動に対して
「私にあてつけ？！」
と敵意をもってしまうんだと思う。
自分が幸せだと、友人の忙しさも心から「充実してるんだ、良かったね」
って思えるもんだよ。
自分の生活に不満だらけだと相手の何気ない行動に対して
「私にあてつけ？！」
と敵意をもってしまうんだと思う。
自分が幸せだと、友人の忙しさも心から「充実してるんだ、良かったね」
って思えるもんだよ。
いや、
うざい友人からの忙しいアピール→当てつけ？
仲が良好な友人の（ｒｙ →充実してるんだ、良かったね
って事じゃないの？結局。
うざい友人からの忙しいアピール→当てつけ？
仲が良好な友人の（ｒｙ →充実してるんだ、良かったね
って事じゃないの？結局。
とりあえず>>960みたいなのとは友達になりたくないと思ったわ
それでも、◆日だったら空いてますって
代替日を言ってくれてるんだからいいじゃん。
わざわざ卑屈にとるなよ。
代替日を言ってくれてるんだからいいじゃん。
わざわざ卑屈にとるなよ。
>>976
同じく思ったんだけど、◆日だったら空いてますって付け加えるから
会いたくないだけじゃなさそうな気もする。
相手なりの誠意の方かなって。
自分は会いたいと思ってる相手がいくつか候補を挙げてくれたけど
それにはそぐわない場合、別の日なら空いてるとあいてる日をアピールするってやり方もあるから。
それで日程が合わなかったらあきらめもつくし。
自分が会いたいと思ってる友人だからこの程度の返信で
頭悪いとか忙しいアピールだとか普通は思わないもんだと思うけどな。
単に>960はその人の事を好きじゃないってだけなのかなって思う。
同じく思ったんだけど、◆日だったら空いてますって付け加えるから
会いたくないだけじゃなさそうな気もする。
相手なりの誠意の方かなって。
自分は会いたいと思ってる相手がいくつか候補を挙げてくれたけど
それにはそぐわない場合、別の日なら空いてるとあいてる日をアピールするってやり方もあるから。
それで日程が合わなかったらあきらめもつくし。
自分が会いたいと思ってる友人だからこの程度の返信で
頭悪いとか忙しいアピールだとか普通は思わないもんだと思うけどな。
単に>960はその人の事を好きじゃないってだけなのかなって思う。
>>960じゃないと思うんだな
>>966だな
すみません、スレ立てやったことないのでどなたか代わりにお願いします。
>>982
ありがとうございます、スレ立て覚えます！
ありがとうございます、スレ立て覚えます！
うめ
もはや女友達が大事かどうか語るスレではない
チラ裏ぎみの話が多いけど、このスレは必要だ…
140スレかぁ
もはや女友達が大事かどうか語るスレではない
チラ裏ぎみの話が多いけど、このスレは必要だ…
140スレかぁ
>>966の気持ち分からないでもないな。
知り合いにそういう人いるんだけど、彼女はバツイチ子持ち。
超のんびりしているというかマイペースなわりに
いつもいつも時間がないだとか風邪ひいちゃっただとか言ってる。
一方的な自分語りの長文メールで忙しいアピールをしてくるくせに、
会おうよとか彼女の方から誘ってきて、いざ日にちどうするかになると
なかなか予定を決めてくれない。そして会う日は必ず遅刻。
そんなんだから、もしかして嫌われてるのかな？と思い
やんわり聞いてみたんだけど、そうではなかったみたいだし・・・
因みに彼女は元々そういう人で、子供ができる前も離婚する前もそんな感じ。
まぁでもほんとに忙しいときもあるとは思う。
でも要領が悪いっていうのは一理あるかもね。
知り合いにそういう人いるんだけど、彼女はバツイチ子持ち。
超のんびりしているというかマイペースなわりに
いつもいつも時間がないだとか風邪ひいちゃっただとか言ってる。
一方的な自分語りの長文メールで忙しいアピールをしてくるくせに、
会おうよとか彼女の方から誘ってきて、いざ日にちどうするかになると
なかなか予定を決めてくれない。そして会う日は必ず遅刻。
そんなんだから、もしかして嫌われてるのかな？と思い
やんわり聞いてみたんだけど、そうではなかったみたいだし・・・
因みに彼女は元々そういう人で、子供ができる前も離婚する前もそんな感じ。
まぁでもほんとに忙しいときもあるとは思う。
でも要領が悪いっていうのは一理あるかもね。
待ち合わせに遅れないようにすることは、自分の意志の問題じゃね？
いつもより何分か早く準備始めるとかすればいいだけのような。
しょっちゅう遅刻するってことは、相手を甘く見ていそう。
この人なら遅れてもいいや的な感じがする
言い訳ばかりする奴は嫌いだ、自分に甘い奴に限って自己中なんだよ
いつもより何分か早く準備始めるとかすればいいだけのような。
しょっちゅう遅刻するってことは、相手を甘く見ていそう。
この人なら遅れてもいいや的な感じがする
言い訳ばかりする奴は嫌いだ、自分に甘い奴に限って自己中なんだよ
>>987
そうだね。遅刻に関しては人と約束をしてるのだからその時間にこないというのは
特別な理由を除いては本人の意思だよね。
自分が遅れて行くということは相手を待たせるということなんだから
悪いなーって普通は思うでしょ。
それが相手にないのだから要領が悪いとかではなく人間性の問題。
ただ、それを受けるほうがそういう子だからと甘んじてる＝相手もそれでいいと思う
という関係が確立してるならそれは問題ないと思うけどね。
一般的には遅刻してくる人は相手の気持ちをあまり考えない人だと思うよ。
そうだね。遅刻に関しては人と約束をしてるのだからその時間にこないというのは
特別な理由を除いては本人の意思だよね。
自分が遅れて行くということは相手を待たせるということなんだから
悪いなーって普通は思うでしょ。
それが相手にないのだから要領が悪いとかではなく人間性の問題。
ただ、それを受けるほうがそういう子だからと甘んじてる＝相手もそれでいいと思う
という関係が確立してるならそれは問題ないと思うけどね。
一般的には遅刻してくる人は相手の気持ちをあまり考えない人だと思うよ。
>>987>>988
そうですよね・・・前から甘く見られているんだろうな
とは感じてました。
というか彼女は何故か私に対して上からの目線で付き合っている感じがあります。
さんざん浮気だの不倫だのお金の問題だのでごちゃごちゃしている彼女から
医師妻で堅実に暮らしている私がそう見られるのは、なんかちょっと納得いかないｗ
ただ、対抗心が強い彼女と一緒になって競っても仕方ないので
生暖かい目で見守りつつ細く長く付き合いを続けてます。
じゃあ付き合わなければ？と思われると思います。
私もそう思うのですが、なんというか波乱万丈な彼女の人生に
ちょっとだけ興味本位的な気持ちがあるのかもしれません。。。
そうですよね・・・前から甘く見られているんだろうな
とは感じてました。
というか彼女は何故か私に対して上からの目線で付き合っている感じがあります。
さんざん浮気だの不倫だのお金の問題だのでごちゃごちゃしている彼女から
医師妻で堅実に暮らしている私がそう見られるのは、なんかちょっと納得いかないｗ
ただ、対抗心が強い彼女と一緒になって競っても仕方ないので
生暖かい目で見守りつつ細く長く付き合いを続けてます。
じゃあ付き合わなければ？と思われると思います。
私もそう思うのですが、なんというか波乱万丈な彼女の人生に
ちょっとだけ興味本位的な気持ちがあるのかもしれません。。。
>>990
普通の友達だったら、その人の人生に興味本位で付き合うことはないかなあと思ってさ
相手は行動であなたを見下してて、あなたは心で相手を見下してるんじゃない？
ま、そういう付き合いもあっていいと思うけど
私しか釣れなくてごめんね
普通の友達だったら、その人の人生に興味本位で付き合うことはないかなあと思ってさ
相手は行動であなたを見下してて、あなたは心で相手を見下してるんじゃない？
ま、そういう付き合いもあっていいと思うけど
私しか釣れなくてごめんね
>>993
人間同士だもん、嫌な思いをしたり、もう会いたくないと思うことだってあるよ
でも私は○○の妻であるから、堅実じゃないあの子にどうのこうのってのは
感覚としておかしいなと思ってさ
じゃああなたのダンナより金稼いでるダンナ持ちの奥様の友人になら
上から目線でもしかたがないなと許せちゃうの？
相手は生活力でしか物事はかれないあなたをpgrしてるのかもね
まあ、色々と変化があるからしかたないよね
縁切ったら？
あ、ニラニラしたいんだっけ？
人間同士だもん、嫌な思いをしたり、もう会いたくないと思うことだってあるよ
でも私は○○の妻であるから、堅実じゃないあの子にどうのこうのってのは
感覚としておかしいなと思ってさ
じゃああなたのダンナより金稼いでるダンナ持ちの奥様の友人になら
上から目線でもしかたがないなと許せちゃうの？
相手は生活力でしか物事はかれないあなたをpgrしてるのかもね
まあ、色々と変化があるからしかたないよね
縁切ったら？
あ、ニラニラしたいんだっけ？
995 ：可愛い奥様：2009/11/13(金) 11:44:45 ID:hW2PSy7LO
彼氏がいない時は｢私は彼氏よりも友達を大事にする｣とか言いながら彼氏できたとたん彼氏ばかりを優先。
ああごめん、本当に私しか釣れないね
釣れないし、うめとく？
次スレに持ち込みはなしということで
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今日は13日の金曜日
明日は14日の土曜日
ちなみに１日はちょうさんの誕生日
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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