【姑もいて嫁もいる貴女へ】50代はつらいよﾊﾞｰｼﾞｮﾝ

「同居、84歳姑」のことで愚痴や悩みが山のよう。
あらたに、
「別居、31歳嫁」のことで愚痴や悩みが山のよう。

同じ立場の人、おしゃべりしてストレス解消しませんか？

なんで別居の嫁に悩むの？

>>1
大方の既女の人生で行き着く先だよね。

ここまできて正直に選択は間違ってなかったと言い切れる人は
どのくらいいるのかな？
子供もそこまで成長した後は、疎遠になってる家が多いんだろうね。

>>2
別居ですが、200ﾒｰﾄﾙぐらいのところで超近距離別居です。
息子が結婚して3年目。孫1人誕生。

最近複雑な心境になる回数が増えて、
ストレスを感じています。

姑とみくらべて、
嫁とみくらべて、
「私の人生、損してる・・・」みたいな・・・

30年間、家事全部私で食事の用意全部私で、姑は自分の年金でずっと楽しそうに遊びまわっていた。
今は半ボケで半介護状態。もちろん私が世話している。
姑は次男の嫁だったので姑も舅もみたわけじゃあないし・・・
嫁は実家の母（未亡人）と仲がよくて、ほとんどその母と同居状態（嫁が泊まりに行ったり、母が泊まったり）。
バアバと呼ばれているのはあちらのお母さんだし。
私は○○のバアバって、○○付きなんだ・・・

被害妄想で鬱かな・・・

仕事しているから普段はシラっとやっているけど、
今夜はどうしたことか、
鬱々として眠れないのです。

とか言いつつ、9時間も寝てしまった。
ヤケクソ寝したらすっきりした。
今日は休日。明日から元気に出勤しよう。
50代で似たような人いたらよろしく〜。

面白そうなスレですね。
私は該当しない嫁の立場オンリーですが、
お邪魔にならないように今後はﾛﾑ専にします。
自分の２０年後がこの状態かしら。

こんなスレがあったんですね。
私も50代・・・嫁であり姑です。
最近姑の身体が弱ってきて大人しくなりほっとしていたら
その分、小姑（義姉）がバージョンアップして口出ししてきます。
頭が痛いです。
嫁子とは別居なので、ほどほどの距離を保っています。
へんに気を遣わないようにと気を遣ってますｗ
出産を控えているのでこれからいろいろあるのでしょう。
悩みが出たらお世話になります。

気楽な姑をみているとイライラが止まりません。
今日、テレビで栗御飯の場面がありました。
姑が「栗御飯おいしそうね」と一言。
その一言で「近々、栗御飯食べる」と決め込んだ姑にイライラ、
「私、栗御飯作るつもり？」と自分自身にもイライラ、そしてそのままずっとイライラ・・・

嫁に「11月3日に・・・」と言ったら、
「11月3日は七五三をやるから行けません」と言われた。
七五三をやる？
はぁ？
私はその子のおばあちゃんだけど・・・！

なんだかなぁ・・・・

ここ見るとやっぱり授かるなら男より女なのかな…って思っちゃうな〜
男は嫁＞母になっちゃうもんな〜。

私は息子2人いますが、
息子たちは嫁>母になってくれて構わないと思いますよ。
だってそういうものでしょ？

…主人は次男なのに姑舅と同居なのでつくづく思いますよ。

自分が七五三やった時のこと思い出して　　→　　複雑な気持ちになった。
舅・姑の親戚まで来て、もう大変な宴会だった。
その宴席の料理を全部自分でやって・・・
同居姑なのに、手伝ってくれなくて・・・
大変すぎて泣けたっけ・・・

息子のお嫁さんにはこんな思いは絶対にさせないと思ったっけ。
だけど、
相談も無しで呼ばれもしないで知らせてももらえない、というこの現実。
「お嫁さん、楽でよかったじゃん」て言えない自分に、イライラ、落ち込む・・・

>>10
そうとばかりも言えないよ。
私、結婚2回目だけど、
最初の夫は、私や子どもとは別れられても両親とは別れられない人だった。

今の夫も、私より母親が大事だと公言してる。
何よりも母親を優先すると。
母親を大事にできなければ離婚もありうるらしい。
私とは血のつながりがないけど、母親とは血のつながりがあるからだと。

そんな現夫にはもうすっかり愛情もなく、
私の中では「友人」状態。
だからいつ離婚してもかまわないと思ってる。
だけど、子どもがまだ小学生だから、できるだけ時間延ばししたいとも思ってる。

本当に母親が大切ならば、母親より嫁のことを気遣って欲しいと思う。
息子と嫁の絆が強固になるには年月が必要でしょ。
それまでは、母親との関係が強いし大事なのはわかりきっている。
なのに嫁より母親が大事だと公言する息子はアホだ。
それを聞いて喜ぶ姑はもっとアホだ。
母親にとって息子の結婚生活が円滑に営まれるほうが幸せなのにね。

>>12心が狭いな

本当に心が狭いなら、栗ご飯作ろうとも思わないだろうし、
嫁に電話もせんだろ

ごめん、私は小梨だし姑はわりかしいい人で
しかも別居だからわからんのかもしれないけど
>>9=12の姑は、「栗ご飯食べたい」と言っただけでしょ。
なんでそんなにイライラすんの？
あと、七五三て普通は親も呼ぶの?
核家族のせいかそんな習慣なくてびっくりだ。

>>12
気持ちわかるわ〜
お嫁さんに無理はさせまいと思っているのに、若い人は割り切りよく想像以上に先を行ってるｗ
「えぇ〜っ」とびっくりしてあきれるけど、「まっ、いいか」であきらめる。

私も子供の祝い宴席の料理番と親族の付き合いでは泣きの想い出ばかりです。
姑は今でも私の孫の祝い事に口を出してきます。
姑のようになりたくないし、嫁のように割り切りもよくない中途半端な状態です。
ところで栗ご飯作るつもり？どうするの〜

栗ご飯、作る必要なし！
きっぱり決めて、外で外食、
お土産に餃子でも買ってあげればＯＫ。

えー私なら
「お母さん、栗ご飯炊きましょうよ。
私剥き方分からないからお願いしますね。」って言っちゃう。
ダンナにも栗剥き手伝わせる。
みんなで作ってみんなで食べたら美味しいんじゃない？
まあ私は同居してないから大きなことは言えないけどね。

>>20
たぶん、<<12さんは栗ご飯なんて何度も作っているので
いまさら「剥き方分からない」なんて言えないし言ったとしても通用しないと思われ・・・
栗ご飯を作るのが面倒なんじゃなくて、
お姑さんの一言に反応する自分に嫌気がさしてるんじゃないかと思う。
私も同じなんだよねorz

>>21
そうだよね…
能天気なコメントしてしまってごめんなさい。

姑舅と同居している皆さんは
自分は「結婚した」と思っていても
先方からは「嫁を貰った」と思われて、
義父母や小姑が遠慮のない性格だと
限りなく嫌な思いをされているのでしょうね。
私は姑が要介護になって、最近毎月のように様子を見に行っているけど、
お互い他人行儀なところが残っているので、嫌な思いをしたことがない。
それでも、自分は同居は無理だと思っています。
皆さん偉いです。

同居している人って凄いな。
姑と同居も、嫁との同居も私には無理だなｗ

保守あげ

自分ものびのびしたいけど姑の言葉に傷ついたり
いちいち反応したりして疲れるのよ
かといって嫁のように姑との関係を割り切って考えられないしね
心が狭いとか優しくないとかの全く逆で
自分中心に動かず姑と嫁のことまで考えてあげてるから
「栗ごはん」って言葉にもイライラしちゃうんだと思う

姑も嫁もいる50代となると限られてしまうね。
同居でなくてはダメ？
小梨ではダメ？
50代の既女スレなら結構需要はあると思うけど。

同居してることで味わう嫁VS婚家とのごたごたは本当に凄惨で激烈だと思う。
別居の私らには想像つかないくらいなのだろうな。
少しでも事態が変わって安らかな毎日が手に入りますよう祈ってます。

嫁で悩むってのがわからん。
姑は無視しても無視しても距離縮めてこようとする存在だから、
悩むってのはわかるけど、
嫁ってのは無視したら「あらありがとう♪」ってなもんで
あっちから嫁からは係わってこないでしょう？
１はどっちかというと姑目線だから嫁で悩むんだよ。
うざ。

>>10
でも男生んでないと二人三人だろうが
次は男かもね、ってプレッシャーかけるのですよ親戚全体が。
実親もね。
でも嫁脳には姑がその急先鋒としてインプットされがち。

うちの長男嫁は私以上に古風で気を使ってくれる。
でもそれも結構重かった。
何でも意見聞いてきて姑さん立ててます、な感じや孫の書き込み付き礼状とか寄越すあたり。
次男嫁は完全に今風。
結婚式からお客さん状態で金出しても口出さないでねなシャットアウト。
お宮参りも次男嫁親と行くと聞いて、祝い着を長男嫁に送ってもらって参加。
トメトメしいのは自覚してる。
けど養子に出した訳じゃないし事後報告に姑が孫じゃなく嫁の私に文句言うのも見えてるから。
神社には夫婦と赤ちゃんだけ、祝い着もなしな人ばっかり……びっくり！時代かしら。

>>29
あれ？神社には次男嫁親さんもいなかったのですか？
事前情報と違ったんでしょうかね。
それともあなたが行くということで、あちらはご遠慮なさったのかしら。

>養子に出した訳じゃないし

で、嫁にもらったんだから、とか？

本来自分は呼ばれてなかった訳でしょ？
招かれざる客っていうか。
そうやって自分の座席を何がなんでも確保！自分の存在は
アピール！って態度は、先々の自分の首を絞めるだけだよ。
どんどん自分の居場所が無くなっていく事に気がつかないのかね。
北風と太陽って知ってる？
嫁からしたら、うっとうしい事この上無し。

嫁と仲良くしたい姑ってもちろんお金も出すんでしょ
私なんか貧乏だから嫁になにもしてあげられない
嫁もよく知ってこっち来ないよ
７５３も運動会もあっちの両親と一緒みたい
寂しいけど気楽でもある　

嫁と仲良くしたいんじゃなくて、
「うちの内孫なのよ！夫の親である私を呼ばないなんて
ありえない」っつう意地なんでは。
嫁と仲良くっていうよりは、息子と孫と仲良くしたいんだよ。

息子や孫よりペットのほうがかわいいと思う今日この頃

いや、実は自分が一番かわいいんでしょ？ｗ
　
　なーんて・・・。

>>30
いえ、次男嫁両親も来てましたよ。
周りのお宮参りしてる人がそういう人ばかりだった、という事です。

片方の親しか呼ばないのは、フェアじゃないなー
一応、声掛けすればいいのにね。

そうだよね。
嫁が自分の親を呼ぶならダンナの親も呼ばないと。
ダンナの親に来てもらいたくないなら、嫁の親も呼ばない。これ、嫁姑云々というよりも人として当然でしょ。

嫁姑の軋轢のほとんどは子供がらみみたいね。
我が家は子供がいないから、繋がりは希薄だけど気楽だよ。

目先のフェアーとやらにこだわると、先々の居場所無くすよって話だよ。

>>26
同居じゃなくてもいいんじゃないの。

将来、足腰丈夫な>>29は、ひ孫のお宮参りにも鼻息荒く神社に駆けつけ
祝い着、着せ掛けた赤ちゃん抱いている、に10000000ﾄﾒﾄﾒ

l0vLTFHK0さん、若いお嫁さんの立場だけで物申したいなら
該当スレあるよ。
ここはそうスパッと切れない年代の人のスレだと思う。
思いやりもあるからさらに上の世代との生活も我慢してきたのであって
悶々としながらもあっさり切ったりしないのよ。
５０代の人がやりきれない気持ち、わかるけどな。
自分は嫁の立場でしかないけど、母と義母の気持ちも知りたくてロムってる。
母も祖母とのことでいろいろとたいへんなんだけど、
そのたいへんさを知ってるだけに、若い人には理解を示し尊重している。
でも、その思いに誰も気づいてあげないとかわいそうと思う。
義母しかり。
最近のお嫁さんたちはしきたりや姑の思いを飛び越えて、
何も相談せず、実家にしか帰らないことも多いと思う。
楽でいいし、古いしきたりなんて無駄だしごめんだと思うけど、やっぱり歩み寄りも大切だよね。

ドウイ、怖いヒトも混じってるね

>>44
そういう意見を聞くとなんだかほっとする。
あなたのお母様は理解してくれる娘さんがいて幸せだと感じておられるでしょう。

私も姑と嫁との間に挟まれて悩むこと多しで「好きにして」と投げ出したくなる時がある。
しきたりに拘る姑は、孫である私の息子のお嫁さんの言動にあれこれ注文つけるのだが
それをお嫁さんに言わずに私に持ってくる。
プラス小姑まで加わってきてややこしい。

頑固な姑と若いお嫁さんとの意識のギャップが激しすぎて折り合うのは難しい。
姑をなるべく立ててきたけどこの際、私と姑（婚家）との関係を大幅に見直して
交通整理しないとダメだなと思ってる。
50代はそういう年代なんでしょうね。

孫の嫁にまで口出しするのは
僭越以外の何ものでもない。

姑が部長で私が中間管理職の課長で嫁が係長と考えてみる、
上からの重圧、下からの突き上げで真ん中の私はどうしろと？

>>47
そう姑に言えていたら苦労はないのです。
>>46
当方も全くその通り！
孫嫁に言わずに嫁の私に監督不行き届きだとか言うんですよね。
小姑もそれに同意するの、お母さんが可哀想だの何だの、って。
自分のした不愉快な思いは息子の嫁にさせたくはないけど、
古い家なので墓守り含め、親戚付き合い諸々、ずっとお客さん感覚で居られるのも正直困る。
この先どうしたものやら……私の胸先三寸という訳にもいかないし。
気分は中間管理職です。

>>49
息子に言えば？

今、この５０代の方々のさらにお姑さんたちは
「長男が家を継ぐ」「嫁をもらう」「家を守る」
が当然として育ってきて、それが崩壊するなんて微塵も思わず
信じて疑わないんでしょうね。
５０代のお嫁さんであり姑さんである世代は、今までの暗黙のルールもわかっているし
でも次代の流れはそればかりではないとも悟っている。
今まで苦労しながらやってきたことが、パーン！と音を立てて崩れるというか
自分たちは子どもを産むとき「家のためには男の子が必要」なんて言われてきたのに
その子どもたちが大人になり、結婚する頃には突然世間は女の子の家が中心に。
とまどうのも無理はないよね…。
今までのしきたり云々だって好き好んでやってきたわけじゃないよね。
なのに全否定されているようで嫌だな…。

でも、今の若いお嫁さん世代を育てたのは
このスレ世代の５０代６０代の方々でもあるのです。
だから自分達がこの現代の流れを「作った」とも言えるのでは？
損と思うと割に合わないけど、自分達世代が作った流れと思えれば
そう悶々とせずともすむんじゃないかしら。

50代でもいろいろな家庭があるからね。
嫁子さんの実家はご両親ともに40代半ばでお若い。
嫁子さんと実家のお母様は姉妹にみえるくらいで親というよりお友達感覚なので、
しきたりなんて持ち出せる雰囲気はなし。
余計なお世話と知りつつも、嫁子さんが恥をかかない程度のマナーは教えなければと思うこの頃。
冠婚葬祭では煩い親族が揃うのでそれまでにはなんとかしなければ・・・
でないと嫁子さんが親族にフルボッコされるのが目にみえている。
嫁子さんのマナーで気付いた時にサラっと言えれば良かったんだけど
最初に躊躇してしまってそれ以来口に出せないで今日まで来てしまった。
老婆心なのはわかっているのだけどね。

>>53

老婆心ある人が「フルボッコ」とか
にちゃんでいきまいてるの笑えるな
マッチポンプがんがれ

嫁の話ばかり出るけど、息子はどうなの？
娘の婿はどうなんだろう。
友人達の子育て見てると、甘いなあ…と思います。
若い世代の価値観の違いを認め、あるいは容認し、
今の20代を嫌なものには蓋をして立ち向かわない世代に
育ててしまったのだから、自業自得とも言えるのでは。
特に、娘より息子に甘いように思うよ。
父親不在で、母親の思うように育ててしまった結果ではないのかな。

うちは逆で息子より娘に甘い。
実家には１ヶ月に一度は帰ってくる。
私のまわりもそんな感じだけど・・・
だから、こういう結果になったのではと思っている。

>>56
嫁が1ヶ月に1度実家に帰るのが多いと感じる人は
娘が月に1度顔を見せに来たら叱るのかな？

夫婦ふたりで家を作っているのだから
嫁だけが悪い訳ではないよね。
嫁が婚家をないがしろにしていると感じたとしたら
それが息子の価値観でもあるのでは？
なんて思うんだけどな…

>それが息子の価値観でもあるのでは？
それが難しいところなんだよね。
たぶんそれもわかっているから実際には「もっとこちらにも顔を出して」と
表現はせず、こちらもせめて自分の子にたまには会いたい、どうしているか
知りたいと思っても、嫌がられるのをわかっているから遠慮して我慢して
…そして悶々としてしまい、ここに打ち明けているのかな。

何年か前に、将来２ちゃんにこんなスレが出来そう、て姑が語るスレが予想されてたけど、
もう現実になってるとは・・・
私ももうすぐ５０代だけど、ここのスレの５０代の人の感覚は理解できないなあ。
なんか口に出さないで、じっと耐えてる人が多いのかな？
三十年同居で家事全部やらされて我慢なんて、まるで別世界のように感じる。

世の中には色んな境遇の人がいる事くらい、もうすぐ50代なら
理解、想像しましょうね。

ていうか、嫁が居るような年齢なのにまだ姑が生きてるってのが問題なんだよ！
ｳﾁは娘しかいないし姑とは別居だから、随分マシなんだろうと思うけど
結婚した娘がどうしてるかとかｲﾁｲﾁ私に訊いてくんな！っての。孫に直接電話して
ｳｻﾞがられるのを恐れてｺｯﾁに訊いてくるんだよね。
先日は「ﾄﾒ甥夫婦＋そのその娘家族が遊びに行くのに、ﾄﾒ姉（ﾄﾒ甥の母）を誘わ
なかったってﾄﾒ姉がこぼしてた」とかしょ〜もない話をするし。自分らが子供家族と
遊びに行くのに自分らのﾄﾒなんか誘ったことないだろうがよ！
ﾄﾒには孫が二人、ｳﾁの娘と義兄の息子、これは30代後半の毒喪だし、ｳﾁの娘が
出産してひ孫ができたらどんだけはしゃぐかと思うと、今からゲンナリするわ。

嫁子さんはいないのでスレチでしたらお許し下さい。

荒れそうな予感がプンプンするスレ・・・
リアルで同じ境遇の人を見つけてお茶しながらウダウダ愚痴るのが吉。

荒れはしないと思うけど？

自分が嫁でもあるし姑でもある、
どちらの気持も分かる中間管理職的立場だからこそ
言いたいことも言わずに我慢してしまうんだよね。

私は小梨でずっと働いている50代だけど
そんな人は周りにはいなくて、ほとんど専業。
嫁に行っておさんどん（死語？）している友人が何人か居るけど
みんな悩みが尽きないみたいよ。

>>60
境遇が人それぞれなんてわかってますよ！
でも、３０年も我慢して、こんな所でグチグチ言うくらいなら、
トメと役割分担でもすればいいんじゃ？と単純に思ったわけ。
な〜んにもせず、何十年も我慢するのが美徳と考える所が
世代の違いなのかな、と思っただけ。

私は早くに結婚したので、まだ４０代前半だけど、
ひょっとしたらあと数年でこういう境遇になる。

同居の姑は大姑に泣かされた人なので、私に対して良くしてくれる。
それでも日々の小さなイライラは結構あるんだよね。
そんな経験も踏まえて、私自身はできれば嫁とはあまりかかわりあいたくないなぁ。

姑みたいに手間暇かけてご馳走作っておもてなし、とか出来ないし、
何をおいても孫の世話！もしたくない。
自分とダンナの生活が一番大切。

でも婚家はちょっとした資産家、受け継ぐ物も多いし親戚も多い。
今後の事を思うと気が重いわ…。

>>64
人それぞれの境遇がわかる、と言うくらいなら、
こんな所でしかグチれない人の気持ちもわかってやれると思うんだけど。
結局「私、勝ち組！」って優越感に浸りたくてココに来てる人なんだね。

>>64
何十年も我慢するのが美徳だなんて考えてる人は少ないと思いますよ。
「な〜んにもせず」なんてこともないでしょう。

私は姑とも嫁とも同居してないけど、同居している友人はいます。
彼女達はただ漫然と時を重ねている訳ではありません。
私には出来ないなとは思いますが・・・

>>65
別に勝ち組だなんて、全然思ってないけど？
すごい妄想ｗ

>>67
板挟み状態でちょっと愚痴ってみたいなあっていうスレでなんでそこまで攻撃するかなあ?
気に入らないスレはわざわざ参加しなくてもいいと思うんだけど
ここで吐き出してちょっと気持ちが軽くなってというのも許せないの?

>>68
私がいつ攻撃したの？いつ？
年代がちょっと違うと感じ方も結構違うんだと、ある意味感心しただけで。
許せないとか、攻め立てたりなんか、これっぱかしもしてないけれど？？

おもしろくなってきましたｗｗ

みなさん介護はどうされてます？
私のところは義母のほうが実母より6才下なのに
義母要介護2、実母はまだ介護認定取っていません。
どちらも一戸建てひとり住まいなんだけど、
義母には有料ホームを考えつつ
実母は自分で介護したいなあ…などと漠然と考えています。
専業嫁入りの友人達は、家で世話していたり
ホームに入れて毎日通っていたり、頭が下がります。
嫁入り友人見てると、嫁ってやっぱり家事介護要員なのかと思ってしまう。

>>71
私達の姑の年代は「嫁が介護して当たり前」と思っている人がまだまだ多い気がしますね。
私は長男の嫁なので当然の如く言われます。
実家は姉妹ばかりで男兄弟はいません。

実母は有料ホームに入居しました。
母は自身が姑の介護で苦労した経験から、子供には介護地獄を味わわせたくないとの思いがあったようです。
私が母の介護をするつもりでしたので、ホーム入居に関しては私の中でかなりの葛藤がありました。

親の看護（脳梗塞・ガンで舅・実父は亡くなりました）は実家・義実家のどちらもありますが、甘くはないと実感しています。
寝たきりが短期間でも大変なのに、長期になると介護者は孤立して疲弊するだろうなと想像できました。

今は母もホームに慣れ毎日忙しく暮らしています。
私が世話をしていたら、辛くて思いやりの心なんて消えていたかも・・・なんて考えてしまいます。
世話は他人にまかせて、私が笑顔で接するのも親孝行かもと思っています。

姑に関しては今のところ模索中です。

>>71
うちは姑と実母が同じ年の80歳。
姑は要介護1。「勝手な人だなぁ」と思いつつ26年同居のあげく、今要介護1・・・。
実母は夫（私の父）と二人暮らし。車で1時間のところにいます。
実母は未だに食事作り等家事全部をやっています。
歳なのでかなり大変そうです・・・。

私も姑より実母を助けたいです。
姑の「やわらかい系特別食」をつくりながら、時々爆発しそうな自分を感じています。

>>72
似たような方がかなりいらっしゃるんですね・・・。
本当に「甘くない」ですね・・・。

嫁がいます。もちろん別居。
全く「関係ない」感じで、ついウラヤマシイと思ってしまう。

「つい」です。つい思ってしまいました。
だから、
「関係ない」でもちろんよいです。

こんなこと私達の代で終りにしなくてはね。
嫁が「家事介護要員」にならないよう、自分と夫の老後のこともしっかりしていかなくては、と思っています。

私も同じくお嫁さんをウラヤマシイと「つい」思ってしまうことがありますｗ

有料ホームに入居するにもお金がないとダメですし、私達には無理かもと姉妹で話しています。
老後のことを考えないとダメですね。

＿_,____
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　 おまえももうあんなとこに行くんじゃないよ…
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)

うちは末っ子同士だから
どちらの親も見る必要はなさそう。
子供も女の子で結婚できるのかできないのでは？
という問題。
友人たちがあまりにも離婚をするのでしたくないそうです。
ここの板のような環境とは違う。
でもこれも辛いですわ。

>>78
今は長男でも末っ子でも平等ですわよ。

>>78
結婚しないと言われるのも御心痛でしょうね。
うちの娘は離婚しそうです。
幸い子供がいないので、本人が自分らしく生きてくれればと願っています。

>>79
そう平等なんです。
ですが頭の固い人達には通用しないのも現実で・・・
うちはそろそろ一波乱起きそうな雲行きです。

最近いろいろあり心がすっかり萎えてしまい、人と争うのに耐えられそうにない。
弱音を吐いてる場合じゃないのですが、モチ上がる方法があれば教えて欲しい。
ハァ〜

若いうちならやり直しがきくよ
子供いないのがなによりだ
５０前になって離婚したい私は再就職先を探すのに
必死

私達ってポスト団塊の世代ですよね。
団塊の世代に影響を受け、
後れを取った気分を抱きながら生きてきた。
良くも悪くも彼らが時代を作り、
彼らが作った道の後を楽に歩いてきた。
これからは彼らが老いをどう生きるか、
その生きざまがクローズアップされていくと思う。

加藤和彦・安井かずみはお洒落で素敵な夫婦だったけど、
訃報を聞いていろいろ考えてしまったよ。
いま、団塊の世代の人達は、
どんな舅姑を演じているんでしょうね？

>>84
私が知ってる狭い範囲だけど、団塊世代は悠々自適で優雅な生活を送っています。
ポスト団塊はそうはいかない人も多いのではないかと思う。
夫の会社にしても、団塊が経営していた頃のツケを払わされる形で会社は傾いている。
これから昇給という時に銀行から監査が入り昇給どころか減俸ばかりで退職金だってあやしい。
倒産・解雇にならないだけマシと思いつつも、大変な時期と教育費の出費が重なり老後資金は不安。

姑・舅はまた別で嫁とはうまくいってない人が多い。
昔の価値観を持ち出し嫁子に要求する割には、やっていることはいい加減。
「皆で渡れば怖くない」って感じで、深く考えない能天気な人が多い。
人の気持ちにも鈍感なのか押しだけは強い。　なんだかな〜
狭い範囲内での感想なので当て嵌まらない人にはｽﾏｿ。

確かに団塊世代はいい時に退職しちゃいましたよね。
（最後の24年生まれあたりはまだ在職中だけれど）
退職金もらって悠々自適ができる最後の世代じゃないでしょうか。

私達は年金も不安だし、それ以前に
リタイアする前に会社が存続しているかも分からないし、
老親かかえてこれからどうなるんだろう･･･

保守アゲ

趣味の話などしたらスレ違い？
せっかく50代スレがあるのだから、何かに利用できないかと…
あるいは老後の貯えとか年金とか住む所とか夢とか
何か別の話題に切り替えたらいけませんか？＞1さん

age

>>88
反対

ここを利用する必要ないと思いますよ。過疎って居ても
必要なひとが保守アゲしてるんだから。

【50代限定】何でもスレ　でもたてたらどうかな？
テンプレにここのリンクを貼って
最初はあらされるかもしれませんけれど。

別に何の話題だっていいじゃんアホらし

いいんじゃないの。

近頃下に落ちるの早くない？

では試してみよう。
今99。落ち速度はどのくらいかな？

今173だよ。

413。

ん？

他のスレも落ちが早いので上げるのかな

話ブッタ切りますけど、
みなさん老後の資金はどうされていますか？

義母は子供達4人から3万ずつ、
それに自分の年金を足して月30万で暮らしています。
持ち家だから悠々自適です。

私の母は私が家賃を補助し、本人は自分の年金と
貯金を崩しながら、月10〜15万ぐらいで暮らしています。

私は小梨だから子供をあてにできるわけもなく、
夫婦二人の厚生年金だけが頼り。
ここのところの不景気で貯金も底をつきそうになって心細いです。

このスレ、小梨は参加不可でしたっけ？

>>99
小梨さんだったら不安があるでしょうけど、子供が居たって宛てにはならない。
子供が皆結婚したら楽になると思っていたら、一匹が金食い虫に変身した。
もう貯金なんてありません。情けないです。
心細いのは同じだよ。

>>99
>>100
あああっ、
私も老後に対して切実な気持ちでいます。
深夜すぎてもう寝なければいけないのですが。
お気楽な姑への出費で悩み、
お金の無い実家への出費で悩み、
関係な〜い、の嫁は私の老後にも関係な〜い、が決定だし。

自分の老後のお金が・・・、

頑張らねば！
>>99さん>>100さん　お金、大事にしましょうね！

子供や孫はいたらいたで出費はかさむ
年金もアテに出来ない世代だし老後は心配
年代的に長生き出来るかも定かじゃないが

同じ年代でも金の有る無しは極端に分かれているね。
金銭面に於いてのみだけど、いわゆる勝ち組負け組ってとこかしら。
人生に於いての勝ち組負け組じゃないけどね。

でもって、金のある人は往々にして金銭で息子や嫁を陰でで支配しようとする。
最初はうまくいくけど、嫁子さんが反発し始めると揉めるんだよね。
いつまでも思い通りになる訳ないのに・・・
私の廻りにはそういう人が多い。
傲慢なのだろう。
お金の出し方は難しい。

お金があるならなおさら、必要以上に息子夫婦に関わろうとせず、自分の趣味なんかに没頭すればいいのにと思う。私ならそうする。
息子夫婦なんかあてにはならないんだから必要以上に金をやっちゃいけないよね。自分で使い切る気でいないと。

姑なんて早々に使い切ってしまいましたわorz

嫁の立場から、姑世代の皆様へご相談があります。
結婚して11年、今まで良い関係を築けていると思っています。
私34で両親は60代の為、姑は感覚的に若く、オープンな方に感じます。
この度、姑が姑実親の未来の介護を放棄する事になりました。
そして私に、実親よりも義親のほうがほどよく気を使って行けるので上手く行くから、自分の老後はよろしくという願い出がありました。
姑自身は、義親とは結婚当初に縁切りしております。

私としては納得出来ない話で、今すぐにも夫祖母の世話に向かいたいのですが、遠方の為に行けません。
夫と姑は、お互いに関心が無いようで、窓口と責任は私です。
年代が同じとはいえ、ここの方は思慮深いのがレスを読み分かっているのですが、この世代は団塊から新人類と呼ばれていたと聞きます。
私もそう思ってしまう姑なのですが、姑の意図はなんなのか、分かりますでしょうか？
姑はご友人と、旅行やカラオケに行くのが楽しみのようで、ご友人達も介護はまだ先のようです。

Ａ夫人（55歳）の姑は舅・姑が早くに他界していたため「義理親老後介護」と無縁であった。
姑の実親は実家の嫁が老後介護してくれたため「実親老後介護」とも無縁であった。
Ａ夫人はその姑がボケたため「義理親老後介護」中である。
さらに実家の親もボケ始め、兄嫁が「看ない！」と宣言してノータッチなため、Ａ夫人は「実親老後介護」にも奔走している。
そんなある日、
Ａ夫人は息子嫁に「今から言っておきますが、義理親老後介護はしませんので」とズバリ言われて、ただ今ションボリ中。

Ｂ夫人（55歳）の姑は「義理親老後介護」を長いことして苦労した人だった。
Ｂ夫人はその姑ともう10年以上逢っていない。
姑は近々義理妹（Ｂ夫人の夫の妹）の家が引き取ることになった。
Ｂ夫人の実家の親は兄嫁が看てくれている。
Ｂ夫人には息子がいない。
娘が婿を取って同居中。
Ｂ夫人と娘は仲が良く、ただ今ふたりで旅行中。

Ａタイプも世の中にはゴロゴロいる。
Ｂタイプも世の中にはゴロゴロいる。

私はＡタイプ・・・・w

義姉（夫の姉）は長男と結婚しましたが、姑の面倒はいっさいみませんでした。
義姉の御主人の妹さんが介護していましたが、姑さんは亡くなりました。
なのに、私には長男と結婚したのだから姑（義姉の実親）の介護をするのが当然だと言います。
頭がおかしいのではないかと思うのですが、義姉の中では筋が通っているようです。

都合の悪いことには目を瞑り、自分に都合の良い事だけを信じたり思ったりしたいのでしょうね。

でも、嫁姑の関係は当人同士にしか分からない。
介護に於いてどのような選択をするかは、当人が決めるしかないのですよ。

>>106
結婚して11年目なら今すぐにも老後は見ないと宣言するのがよろしいかと。
>>107
私もＡタイプw


>>108
＞頭がおかしいのではないかと思うのですが、義姉の中では筋が通っているようです。

私の義理姉とそっくり！
○してやりたいですw

面倒をみるといっても
金銭的にみる場合と
実際にお世話する場合がありますよね。

義父母はいざとなったらホームに入ってもらうことに
夫の兄弟間で一致しています。
それでも夫には、親の老いに寂しい気持があるようです。

私の実母のほうは、ボケてしまわない限り
ホームに入れるなんて考えられません。
80代だからもう数年しか残されていないかも…と思うと
出来るだけのことをしたいという思いと
寂しい気持で胸がいっぱいになります。
実親の老いは誰にとっても寂しいものですよね。

自分の実親が心配なように、夫だって親のことが心配だと思う。
夫は私の親のことも心配してくれ、いろいろしてくれた。
姑に嫌な思いばかりさせられ縁切りしたいくらいなのだが、夫の気持ちを思えば無碍にも出来ない。
姑も身体が弱ってきているので、これからどうしようか悩んでます。

106です。
皆様すみません、書いた板を忘れてさ迷っていました。
>>109
言われるまでは、私は老後を見る気満々だったんです。
大好きな夫を育ててくれた、大好きな姑なので。
なので私達には頼らずひっそり死ぬと言ってた姑に、いざとなったら助けるつもりと伝えてしまっていましたorz
ですが今回、義親だけでなく実親すら見ない結論を出した姑に頼まれたことで、嫌いになってしまいそうな自分がいて。
介護をなさってる方が多いのが分かり、私じゃなく姑が非常識なんだなと安心しました…。
3人いる娘じゃなく私を頼ってくれたので責任を感じますが、急な変わり方に戸惑います…

子供達が独立してここ数年は夫と姑の3人暮らし。
今夜はまた夫の帰宅が遅いので姑と2人の夕食。
最近姑と2人の食事ばかり。
こんなのがあと10〜15年は続くのか・・・

長男息子一家は東京。マンション買ったから帰ってこないだろう。まぁ幸せそうだからそれでよいけど。
次男息子一家は海外。1年半会って無い。まぁ幸せそうだからそれでよいけど。
娘は長男と結婚して完璧に相手の家の嫁。まぁ幸せそうだからそれでよいけど。

とか何とか言いながらけっこう愚痴っぽい私・・・
あ〜あ、
私は幸せなんだから、
ボランティアでもすっかな！

ボランティアなら、
老人世帯のお世話したり
子供を短時間預かったり
そういうワーカーズのグループに入るのもよさそうね。

私達の老後も家族の世話にならずに
気の合う友人同士で大きな家に住んだり、
今の介護制度とは違う形で過ごせたらいいと思いませんか？

>>114
子供のパワーにはついていけない気がする。
老人世帯のお世話は良いかも。
（自分の姑のお世話はウンザリだけど他人の老人のお世話は良いかも、の不思議w）

自分の老後のシュミレーションの無さにうろたえてしまった。
まずまずの年金有り。まずまずの預金有り。ボロいけど一応持ち家有り。
漠然と老後は何とかなると思っていた。
でも、そのなんだ・・・自分の介護に対する心構えも準備も無しorz
おまけに・・・生きがい無しorz

私ってけっこうダメオバサン？
こりゃ大変なことに気付いたかも・・・！

自分の老後のシミュレーションかぁ…

60代のうちにヨーロッパの国々を周りたいな。
レンタカー借りて田舎巡りしたり、数ヶ月滞在したり…

夫婦とも厚生年金だからそこそこ出る予定だけど
貯金はスッカラカンw
持ち家のローンは終わっているけど
年金切り下げられたり病気したりしたら大変だ。

>>115
息子2人と娘1人がそれぞれ所帯を持ち、幸せそうに暮らしている。
立派に子育てを終えたってことで、ダメオバサンではないですよ。
気付いたことが素晴らしいじゃないですか？飛躍のチャンスですよ。
焦らず日々生活していれば、あなたなりの生きがいがきっと見つかる
と思います。お互い頑張りましょう。

保守

>>115

ただの運のいいおばさん。
正直こういう人を見るとイラｗ
ねぇ聞いてみるのだけど
子供たちがそうやって普通に所帯もったのは
ごく自然だった？
今、その普通が出来ない家族も多いと思う、
結婚しない、離婚して出戻り、就職前線に乗り遅れニート・・・
あああうちだけかなー
いやになっちゃう、普通の人が羨ましい。
ほんと何も悩むことがないのだから
ボランテャアをお勧めしますよ。
体験学習などたくさんあっていろんな人を知ったほうがいい。

同じく、娘、離婚しそう、孫をどうする？
もう年賀状も書きたくない
よその年賀も見たくない
死にたい年の瀬だよ

子供は子供
自分は自分だよ。
専業だった人も、そろそろ自分のために生きてもいいと思う。
二十歳過ぎたら、大学出したら、子供は立派な別人格。
子供のことで死にたくなるなんて馬鹿らしいよ。

＞子供のことで死にたくなるなんて馬鹿らしいよ。

そういう子が居ない人にはわからないよ。
私も結構ドライな考え方のほうだけど
ひとりなかなか就職しない子が居る。
ある時は叱咤激励、ある時はもう少し休んでもいい・・・
などアドバイスしたが疲れた。
普通に結婚して私の見えないところに行ってほしい、
元気で。
もし自殺でもされたらそれも困る、
が、もう面倒も見たくないよ。何も負担がない人って羨ましい。

子供がニートなのと親の介護とどっちが辛い？
精神的に子供のほうが辛いよ？
親はもう年だから明日はどうなってもいいじゃない。

実は
27歳の息子も無職になって10ヶ月
始めは余裕でみていたけど
今では家中が暗い。
息子が悩みの種になるとは思わなかった。
このままヒキコモリになるのでは、と
私もかなりノイローゼ化。

成人した子の洗濯とか食事を３度作ってあげてるの？
私、もうできない、
子供に宣言している。
世帯分離を考えてる。
何度か交渉したがうちの実母とか反対して困ってる。
早く死んでほしい母。
うちの子をニートにさせたのはあんた。

子供がいると親に対する愛情が薄れちゃうの？

子供に恵まれなかった私から見たら
どなたも羨ましいわ。

親は最後が看取れる存在
でも
子供は自分の死後も生きてかなきゃならない存在
孫も同じ
その行く末を案じて　夜眠れない

>>127
あなたは子供の世代に希望に満ちた世界を残してるんだっけｗ
何だかんだ言っても、今の日本は親が借金して（金だけじゃなくて環境的な
ものも含めて）子供の世代にそれを払わせてるのは事実。

いまの子供の世代は、前世代の借金で過去の日本人を恨むだろうな。

私は子供が居ない。逆に子供が不幸な未来に生まれなくて良かったと思ってる。

私も子供いなくて正解だったかも…
30代の頃はほしいと思ったけどね。
それは今となっては、単に母というものに
なってみたかっただけだったような気がする。

今は一緒に歩いて来た夫がいて
仕事で得たある程度の成果と財産があり
充実した人生を過ごしてきたと思う。

>128
私達の世代のような希望にあふれた豊かな時代は
これからの子供達の世代には残してあげられないかもしれませんね。
それでも、最良の道を歩いてほしいと思うけど。

親にとって子供は弱みでもあり強みでもある

age

奥様自身の年金どのくらいありますか
新聞で、貧困層は６、７０代以上の独り身の女性に多く
厚生年金の無い女性とあった。私も専業なので厚生年金無し
旦那と離婚したら基礎年金６万だけになる
これが離婚できない理由だ

やっぱり、お金さえあれば離婚したいと思っている奥は多いのかな。

ひとりでやってけるだけのお金があれば
子が独立したら別居ぐらいしたいな

朝鮮人党の民主党が牙をムキハジメタゾ

外国人参政権を予算も決まらない内に法案とうそうとしてるぞ

この法案が可決されれば在日朝鮮人が日本を壊し始めるぞ

民主党に抗議しよう

あんたたちの子や孫は朝鮮人の奴隷にされるぞ
脅しでもなんでもないぞ

私は年金分割金額を割り出した　１５年しか連れ添ってないので月３万
でも丸々連れ添った奥なら旦那厚生年金の半額がもらえるよ
あと退職金も２０年連れ添った奥は２０００万のうち７００万貰えてる。

私は自営なので退職金はないけど
二十歳の時から国民年金と厚生年金払い続けていたので
年間200万ぐらいはもらえる。

でも、有料老人ホーム調べてみたら
入居時に500〜4000万ぐらい(超高級除く)
月々に介護保険＋17〜30万ぐらいかかるんだよね。

自分達の親の分は何とかなっとしても
自分の時には無理そうだ。
それまでに国のシステムが整うといいんだけど…

保守age

すみませぬ、皆様の旦那さんは、退職金二千万くらいもらえるんですか…？
良いとこお勤めですか？うらやましい…

準公務員・・・。

小学校の教師だった義父は退職金4000万でした。
公務員は羨ましいですね〜

>>142
しかも年金が多いし。

保守

若い頃、年金の制度のことなど知らなかった。
正社員で3年ほど勤めて自営、家持ちの人に嫁いだ。
たった5年で病死。
子供二人抱えてどうなるの、私、、
でも何とか生き抜いた。
生命保険もあまりかけてなくてそれでも
子供の教育費には使えたけど
気づいたら老後までのお金なんてないよ。

大変な人生でしたね、言うに言えないご苦労がさぞかしたくさんあったと思います。
私も似たような人生で実家頼みで今日まで来ました。年金は基礎年金しかなく、仕方なく
個人年金に入っていますが大した金額にはなりません。
老後のお金なんてありません、今日食べて行くのが精一杯です。よく考えて買い物をします。
パート収入でやっていってますが時々生活保護を考えます。

舅を見送り、ほっとしたら、姑が認知症で被害妄想。
小姑達は皆次男に嫁ぎ気楽なもの。好き勝手に暮らし言うことだけは一人前。
病院でアルツハイマー症の診断書を取ってやっと状況を認識。
それでも何やかにやと理由をつけて、実質的に何の手伝いもしない。

私は30有余年に亘る姑の仕打ちを思い出すと、憎しみすら沸いてくる。
殊に認知症初期状態にはまいった。
認知症は人間が壊れ、人間関係も壊すのね。

責任を持って介護に携わらないなら、何も口出しする資格はない。

こういう暮らしって私にとっては大問題なんだけど、
書いて、読み直してみると、甘いねぇ。
鳩山さんみたいに甘ったるくて、
民主党みたいに見当はずれで身が締まってないね。

私、お金の心配はあまりいらない…ありがたいことなんだって、
ここを読んで改めて思ったわ。

舅姑との今までの暮らしは不自由だったけど、生活に厚みと実体がある感じ。
自由に暮らす小姑たちより、私の暮らしのほうが、
伝統に裏打ちされ充実してたみたい。

息子がそのうち結婚したら、同居もありと私は思ってるけど、
息子は出て行くつもりらしい。

個人年金で月８万くらいもらおうと思ったら
若いうちから入った方がとく。払い込みが少なくてすむよ。
でも２０００万くらいかけないと国民年金だけではきついね。
国民年金で６万ちょっと。個人年金で８万もらったら
どうにか厚生年金入ってる夫の妻の遺族年金くらいになる。
１４万ちょい　１５万くらいはいるからね。一人。
国民年金しかはいってない人は満額かけたうえに
自分のために個人年金２千万くらい入った方がいいよ。
若いころに入らないと数百万掛け金が多くなる。
家うってでも入った方がいいと思う。

姑を見送り、子供たちもそれぞれに結婚して中距離別居で
家庭のことはこれまで私にすべて丸投げの夫と
二人きりになりました。

とりあえず心配は何もない状態ですが
私の人生はすっかり終わってしまった心境で
元気が出ません。
時間があるので何か楽しもうと思っても、体が動きません。
主婦になって以来初めての、無気力ぐうたら状態です。

どうしたらいいのでしょうか。

2ちゃんやる気力があるんだから、どうってことないよ
本当に無気力ぐうたら人間なら、ここにも来れない
いろんなとこロムって気が向いたらレスしてるうちに何か見つかるよ

>>149
整形外科にいって　アンチエイジングしなよ。
で顔だけでも皺のない顔になったら
おもいっきりきれいに化粧する。
若返ったら人がみる目もかわり
活動したくなるよ。
そしたら　意欲がでてくる。

ありがとう。
食器が洗えない、床に脱いだものが散らばっている。
自己嫌悪なのに体が動きません。
なにも心配なくて羨ましいと言われるのに
そんな日を待ち望んでいたのに
家族のために頑張る必要がないことが
こんなに空しいとは予想外でした。

何か見つかって体が動く日まで漂っていることにします。

鏡を見るとおばあちゃんが亡くなってから
急に老けこみました。
見た目を変えてみるのもよいのですね。
最近は鏡に映った自分がいやで目をそむけていました。
見た目を変えることを意識してみます。
ありがとうございます。

>>148
｢家売ってでも入ったほうがいい｣覚えておきます。
私が離婚したくてもできないのは主人の遺族年金が欲しいから。
月１５万くらいなのです。
主人は別居をいいことに退職金、預貯金全部使っていました。
あと取れるものは家土地と主人の年金しかありません。
老後の蓄えなど全く無く人には馬鹿な女と笑われ
今離婚を検討中の小梨専業です。

>>152
空の巣症候群かな、今まで丸投げ旦那の分まで頑張ってきた証拠だね。
2人だけの生活だったら、手抜きしちゃえばいいのよ。
今は骨休めの時と、たまには家事丸投げするのもいいと思う。
旦那さんに甘えて労いの言葉かけてもらったり、家事手伝ってもらうのもいいと思う。

ありがとうございます。

私の周りは、介護だったり、お子さんのことだったり
ご主人のことだったりで
何かしらの悩みがある方ばかりなので
私の今の心境を言っても「贅沢よ」で終わりでしょう。
誰にも言えない心境を、ここで聞いていただいて
優しい言葉にウルウルきています。
夫は丸投げの負い目からか
それとも、どうしていいのかがわからないのか
黙っていますが、気にしているようです。
家族の変化も１年足らずのうちに次々だと
気持ちが付いていけないものですね。
本当に家の中も心の中も空っぽです。

今は骨休めだと自分に言い聞かせながら、エネルギーが湧いてくるのを
ゆっくり待ちたいと思います。

33歳の時に、年16万弱払って55歳から一生涯月3万もらえる個人年金入ったんだよね。
計算したら支払い総額347万だった。
80歳まで生きたら総額900万か。結構いいのかな。

飛び込みの営業マンに薦められて、前納だと240万と言われた。
バブルだったなああの頃・・・

自己レス

その時、22年後の月3万なんて、5000円くらいの価値じゃないの〜？と、
その営業と会話した記憶があったな。
それがこんな時代になるなんてね。

決して自慢で書いてる訳ではないです。

>>158
いえいえ、先見の明があって偉いと思うよ。
それに比べ私ときたら・・・情けないです。

私は郵貯個人年金が今月からやく20年間いただけるようになってますが
それ以後がない。
だからあまり使えない。。
それか20年の間に死ぬこと。ああ辛いな〜
政策はどうなるのかな、