【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談40【限定】

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1可愛い奥様
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談39【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1250950310/
2可愛い奥様:2009/09/30(水) 09:54:08 ID:8M8ex/ud0
こっこれは、>>1乙じゃなくて
ドル箱引っくり返しただけなんだから
変な勘違いしないでヨネ
  ∧,,∧
 (´・ω・)
c(_U_U
    / ̄ ̄/|
    | ̄ ̄ ̄|/ 

     。・゚・。・゚・。・
       。・゚・
      。・゚・
    。・゚    。゚
    ゚・。・゚・。・゚・゚・
3可愛い奥様:2009/09/30(水) 19:01:51 ID:sy8WBcfv0
    /⌒ヽ
  /⌒  ・  >
  E ̄U) ε | >>1 乙なの
  E ̄∩) ・ >
゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛
4可愛い奥様:2009/10/01(木) 13:52:20 ID:HW8fjf380
相談お願いします。
ほとんど付き合いのない隣家のことです。
隣家は3世代同居で子供が6人の大家族です。(総勢10人)
雨の日の翌日にはほぼ10人分の傘を干しているのですが、
いつも我が家の方にも干しています。
説明がうまくできないので、図にしてみました。こんな感じです。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org206548.jpg
傘のある部分が我が家の玄関に近いので、
両手に買い物で出入りすると、傘を引っ掛けそうになるので
身体を横にしてカニ歩きしなければなりません。
ずいぶん前にちょうど干してるところに出くわし、
「こちら側には向けないでくださいね〜引っ掛けて壊しちゃうと申しわけないから〜」
という感じで、穏やかに注意したことがあるのですが、
「ちょっとの間だから、ごめんねー、別に安物だから気にしないでねー」
と返され、それ以上言えなかったへタレです。
でも干したまま出掛けてしまえば、朝から夕方までの時もあるし
やっぱり邪魔なので、自治会に相談にいったら
その程度のことは当人同士で、と言われてしまいました。
やめてもらう何かいい方法があったら教えていただけないでしょうか。
それとも、円滑な近所づきあいの為には
これぐらいは我慢したほうがいいのでしょうか。
5可愛い奥様:2009/10/01(木) 13:59:52 ID:ThsAQCDb0
>>4
せっかくうpしてくれてるみたいだけど私には見えない。申し訳ない。

気にしないでねぇと言ってるなら気にせずに邪魔な分だけ傘を畳んで立て掛けて
おいたらどうだろう?行き会ったら「通る時ひっかけそうだったから畳んじゃったごめん〜」
みたいな感じで二回くらい言っておけばそれ以後は黙って畳んでもいいし、畳む分で
ここから先は迷惑に思ってるという意思表示にもなる。
6可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:05:13 ID:OLudsTDd0
>>4
絵のサイズがでかいw

絵を見たら完全に入り込んでるじゃん
・傘を干されそうになったら自分ち側に自分ちの傘を同じように干してみる
・干せないように大きめの植木などを置いてみる
・ほとんど付き合いがないならはっきり「通るのに邪魔だからうちの敷地側には干さないで」と言ってしまう
7可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:10:18 ID:k+4+ksho0
>>4
態度で示しちゃっていいとおもうよー。
勝手に畳んで、相手の敷地に入れておくとか。
8可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:18:53 ID:ursU18rg0
>>4
自分の家側の塀に100均のガーデニング用の壁掛けできるこんなの
ttp://item.rakuten.co.jp/hyakuemon/yamada-361/
を傘が掛けられないくらいの間隔で吊り下げたら?
安い花でもいいしハーブとか食べられそうなものでも何でももいいからとりあえず土を入れて。
何かいわれたら「咲くのが楽しみで」「日当たりがいいのでこの場所がいちばん」ってしれーっと答える。
9可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:27:02 ID:8lkpsKf40
>>8
それいいね。
なんか文句言われても、「何をどう置こうが、我が家のエリア内ののことだし
気にしないで〜」と笑顔であっけらかんと言い放ってやればいいよ。
10可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:33:38 ID:OkYEn3UF0
分かってやってると思うよ、それ。
「邪魔だ」とはっきり言えば?
11可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:50:01 ID:AvcpCQ0c0
絵が見られないからサッパリパリパリパリッパリだぜ!
12可愛い奥様:2009/10/01(木) 14:56:12 ID:q/7PSz9e0
>>4
5の言うようにこちらもケロッと言えばいいと思う。
「ごめん、通るのに邪魔だったから反対向けちゃった〜ごめんね〜」と
うんこさんちに傘ギュウギュウ状態にしてしまえばいいと思う。
枕詞にごめんとつけとけば表面上は穏やかだよ。
13可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:02:23 ID:YzlrYRU/0
傘画像小さくしてみました

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org206719.jpg
14可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:06:02 ID:AvcpCQ0c0
あーこれはあかんわ
これって干してるんだよね?

干してる間、お花に水やるふりをして延々と水かけてやったらどう?
15可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:08:48 ID:BJNW5UW60
>>4
うんこさんw
私も>>5さんの対応がいいと思う。
16可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:13:47 ID:ThsAQCDb0
あーそういう事か!勘違いしてた。
ここから先も何もないわね、こりゃ。
17可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:15:58 ID:qvf/tc0T0
綺麗な字でうんこさんワロスw
私も畳んでしまうとか、相手の敷地に返すでいいと思うけど
自分ちの敷地内を我が物顔で使われるのがイヤなら
ガーデニング用の大きい板みたいの・・・・たたみ一枚分くらいある木目がクロスしてあるやつ
を境界線に立ててもいいような気がする。
ま、隣だから困るんだよね。穏便にすませたいものね。
18可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:25:37 ID:HW8fjf380
>>4です。
大きすぎてご迷惑掛けてすみませんでした!
>>13さん、ありがとうございます。

そうですね、>>5さんがおっしゃるように
通るのに邪魔だった&壊しちゃいけないし〜な感じで勝手に畳んでしまう
という案とダブルで
>>8さんの鉢を隙間無く取り付けるというのをやってみようかと思います。
本当はガーデニングにはあまり興味なかったのですが、
この機会に庭を小奇麗にするように目覚めてみようかなと。
大変参考になりました。
ありがとうございました。感謝です。
19可愛い奥様:2009/10/01(木) 15:49:47 ID:L7dtjldf0
この塀はちょうど境界線上にあるの?共同で作ったの?
20可愛い奥様:2009/10/01(木) 17:05:20 ID:elC7p8xW0
共同で作ったにしても、塀の向こう側にカサをかけるとは
普通思いつかないよね・・・。
隣の庭の枝が入ってくる、でもイザコザになるのに。
他の部分でも常識なさそうだわ、うんこさんち。
21可愛い奥様:2009/10/01(木) 18:15:16 ID:Rv2dqJfFO
不安に勝つ、不安を忘れるにはどうしたらいいでしょうか?心のもちようを相談させてください。
浮気性な旦那ですが、いまSNSにハマって、よその女の人に話し掛けたりメールしたりしています。
私は、旦那に「紹介したらポイントがもらえるから」と、誘われ無理矢理入会したので、旦那のプロフなんかをいつでも閲覧できます。
私がチョロチョロ見に行くので、女の人からのカキコミは消すようになり、見えないよにメールを始めたようです。
見なけりゃ、不安にならない…でもどんな人が来てて何話てるのか気にになる…てな感じです。
不安の中身は「ほかの女の人に夢中になったらどうしよう」「メールを頻繁にやりとりしてたらどうしよう」
「会いましょうてなったらどうしよう」「また嘘つかれるのはイヤだ」
「また、家で心ここにあらずで、私が席を外すのを待ってコソコソメールされたらイヤだ」
浮気や浮気未遂で、私は臆病になってしまいました。
でん と構えられる心得などないでしょうか…。今日は不安で不安で、子供に八つ当たりするのを防ぐために拭き掃除を狂ったようにしていました。
22可愛い奥様:2009/10/01(木) 18:18:37 ID:290plMCj0
>>21
それは絶対に旦那は浮気するでしょう。

SNSを辞めさせるか(前科があるんだからあなたはキツク言う権利がありますよ)
浮気を完全に許すかするしかないですよ。
23可愛い奥様:2009/10/01(木) 18:28:12 ID:Rv2dqJfFO
…自分の心のもちようで、なんとかならないかと…。悪くいえば、「旦那なんてなにさ。」くらいに。
なにがあっても不安に負けず、自分の気持ちに勝てるようになりたいのです。
24可愛い奥様:2009/10/01(木) 18:56:28 ID:ursU18rg0
>>21も旦那に誘われて入会した時点で「妻容認」って本人は思ってるんじゃ?
いっそのこと>21に書いたままを話し合ってみては?
「あなたを信用してたから私も入会してしまったけど、それは出会いを容認してますよって意味じゃない。
実際に入会してみて他人のやり取りを見ているとこんなものとは知らなかったからとても不安。」
って。
それか「あなたがやめないなら私も出会いを求める」って言ってみるとか。
25可愛い奥様:2009/10/01(木) 18:59:21 ID:DuKOIl4w0
>>21
いっつも夫のことばかり優先して考えてない?
友達に遊びに誘われても帰るのが遅くなると夫が機嫌悪くなるから断ってるとか、
子供の面倒で疲れた時も夫は子供の相手が好きじゃないから夫に世話を頼めないとか。
21の書き込みを見るとやっぱりあなたはどこかで夫に見くびられてると思う。
ちょっとほかの子と遊んだって大事にはならないだろうとかまさか出て行ったりは
しないだろうとか。
だからといって即あなたも浮気しろとか家を出て行けとか言うわけじゃなくて、
夫以外のあなたの世界も作ってみたら?と思う。それはパートでもいい、趣味でも
いい。で、夫にも家のことをなるべく頼むようにする。それこそSNSやメールに
血道をあげる暇がないように。

このままだとあなたは夫のお母さん的役割で、夫は外で恋愛してきちゃうように
なるよ。夫とあなたは本来、対等な人間関係だってことを思い出させなきゃ。
26可愛い奥様:2009/10/01(木) 19:04:11 ID:JSU3pKBoO
>>23
旦那さんは、なんだかんだいってもあなたを一番大事に思っている、
旦那さんは、家族に愛情も持ってるって、あなたが自信を持って言えるなら、
浮気は単なる遊び、たまに食べたくなるジャンクフードみたいなもんだって
頑張れば思えるようになるかもしれない。
でも、旦那さんのあなたへの情や、旦那さんへのあなたの信頼が揺らいでるなら、
自分の心の持ちようでどうにかするのは、難しいと思う。
夫婦は血縁じゃなくて、元々愛情と信頼で繋がっただけのもんだから。
そこが揺らいでたら、片方の努力だけではどうにもならんと思う。
27可愛い奥様:2009/10/01(木) 19:07:06 ID:Sm82ifYs0
>>23
実際に浮気しそうだったり浮気と思われても仕方ないことをしてるのに
心の持ちようもなにも無いと思うけどな。
浮気をする&容認する事でお互い納得できているならまだしも
納得できてない、不快だから不安になるんでしょ?
それをどうにか不安にならないようになんて無理。

不安じゃない状況にしたいなら旦那にSNS止めさせるしかないよ。
強くなりたいなら、見てみぬ振りしたり耐えたりする方向じゃなくて
旦那シメる方に強くなった方が良いんじゃないの?
28可愛い奥様:2009/10/01(木) 19:29:40 ID:Cmylk99K0
>>25
ええこというなあ・・・
29可愛い奥様:2009/10/01(木) 19:50:33 ID:r+IKlosk0
実際、別れろって言ったって離婚なんてそんな簡単じゃないし勧めるのも良くないけど、
浮気する気満々の人相手じゃもう別れるしかないと思うよ。
治ることはないだろうし、達観なんて出来ない。
出来るとしたら、それは「離婚してもいい」って思えるくらいに気持ちが冷めたとき。

とにかく、別れるつもりで働いてなければ働き、実家に帰ってもいいんじゃないかな。
もちろん、実家に帰るのは確実に証拠をつかんでからの話だけど。
自立するのはなんにしても悪いことじゃない。
旦那いなくても生活できるようになって、それでも必要と思えたら、浮気なんてと思えるかも。
実際、子供いて働いて…で旦那大好き、だったとしても、自分がいっぱいいっぱいな時期だったら
浮気なんかされたら「何のために一緒にいる?旦那いらん」ってなると思うよ。
30可愛い奥様:2009/10/01(木) 20:34:10 ID:zzr3JuVsO
浮気されても平気な気持ちをもつにはどうしたらいいか、ってすごい相談だね。
なかなかそこまでの心境にはなれないと思うなぁ。
自分も他に好きな人つくる(またはそれと同等くらいハマれるもの見つける)、
旦那はお金と割り切る、
宗教に入る、これくらいじゃないとそんな気持ちなれない気がする。
でも子供いる今で、旦那>子供、ぽいし、なかなか難しそうだ。
31可愛い奥様:2009/10/01(木) 20:54:23 ID:Rv2dqJfFO
みなさんありがとうございます。皆さんの回答がいろんな意味でショックで…言葉がでてきません…。みなさんのご意見をよく飲み込みたいので、ゆっくり読ませていただきます。
32可愛い奥様:2009/10/01(木) 21:13:40 ID:tfdfaQh1O
mixiかなにか?オフ会とかいきだしたら終わりだけど
ネットの中だけなら我慢するな
33可愛い奥様:2009/10/01(木) 21:26:38 ID:JHkNzuoXO
モバゲとかじゃない?
34可愛い奥様:2009/10/01(木) 21:56:12 ID:Rv2dqJfFO
私は夫のお母さん的存在…そうなんですね…そうなってしまうんですね。
夫をシメる事など到底できず、このまま私の気持ちが冷めるのを待つ感じです。
世の中のパパ達の愚痴で「子供ができたら嫁は俺より子供」とよく耳にしたので、それだけはしまいと、いつも夫優先にしてきました。
それが見くびられる原因になってるんですね…。私は自分に自信がなくて、いつもフラれるんじゃないかと冷や冷やしながら生きてきました。
顔は良くない、胸はぺたんこ、人様に自慢できるような妻ではありません。それがずっと負い目です。
支離滅裂ですみません。
35可愛い奥様:2009/10/01(木) 22:10:04 ID:r+IKlosk0
顔なんてね、美人かどうか関係ないのよ。
そりゃ美人のほうが引く手あまたなのは間違いないけど、男性の知り合い増やしてみ?
よーく聞いてたら、「え?そんな美人じゃないじゃん??」っていう芸能人を「好み〜」
といってる人結構いるよ。要は好みかどうかってこと。
胸なんかペタンコな人いっくらでもいるわよ!!
私に喧嘩売ってんのか?w
妻にした=好み、なんだから負い目に感じることないんだ。
というか、負い目に感じるその弱さが、旦那にはイヤなんじゃない?
男性だって頼りたいときあると思う。
そういうとき、別の女性を求めてしまうのかも。
いや、普通は求めないよ?あなたの旦那さんの場合ってこと。
逆に「私は浮気なんかしないで子供の世話も旦那を立てるのもちゃんとやってる。
(なのにあんたは浮き足立ってますかそうですか)」って、強気になっていいんじゃない?
旦那が負い目持っていいくらいと思うわ。
〆るっていっても、「これやって」「ここできない」と頼ったり旦那に仕事以外の「役割」を
持ってもらうっていうのも牛耳るwという意味でどなるとかじゃなくて大事なことと思う。
とにかく、強くなってみては。きつい人になる、とは違うよ。
36可愛い奥様:2009/10/01(木) 22:21:41 ID:RWRkepXZO
私なんてえぐれてるよ
あはははは〜ぁ〜あ

「不安になるよ、不安にさせないで」って言ってみたら?
37可愛い奥様:2009/10/01(木) 22:27:01 ID:/2Lzc4Q70
こっそりアカウントもう一つ取得して、あなたのほうから旦那さんに近づいてみれば?
もちろん正体は隠して。
他の女を寄せ付けない程度に引きつけつつ監視するの。
38可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:04:34 ID:Cmylk99K0
>>34
>人様に自慢できるような妻ではありません
いいや、あなたは私たちに隠してるだけで、
自慢できるようなことをきっと持ってるはず。
自分では気づいてないかもしれないけど、きっと何か持ってるはず。

でもね、子供<夫 でやってきたのに浮気をされてちゃダメだ。
たとえば>>37がすすめたようなことをしつつ、
態度を 子供>夫 に切り替えてみてはどうかな。

自分に目を向けられなくなって「これ幸い」と食いついてくるか、
焦っておとなしくなるか・・・
39可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:05:37 ID:Cmylk99K0
あ、ただし切り替えるなら、再び 子供<夫 というスタンスにはならないようにね。
子供が困惑するから。
40可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:06:29 ID:Rv2dqJfFO
偉そうじゃない強い嫁が、理想の姿なんですね?
皆さんありがとうございます。ありがとうございました。
41可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:24:21 ID:JSU3pKBoO
>>40
自分に自信を持ってね。
根拠がなくても、自信満々の人間のほうが、
なぜか魅力的に見えたり、人を惹き付けたりする。
旦那さんを大事にしてるのは、とてもいいことだと思う。
それと同じく、自分も大事な人間だと、思い込んでみて。
42可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:28:27 ID:Rv2dqJfFO
あ、入れ違いカキコミでした。>>38さん、夫に以前「もっと妬きたい。全く嫉妬できない」と言われました。
私が1番欲しいものは「(浮気などの心配が皆無な)安心」なので、夫にも「安心」をあげようと努めていたのがアダになった形でした。
スタンスを変えるのは勇気がいります…「そっぽ向かれたら羽ばたくぞ」とも言われた事がありました。
でも私の心のもちようを、びくびくから変わらないといけません。それがよくわかりました。
ありがとうございます。
43可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:32:12 ID:Rv2dqJfFO
>>41さん、自分を大事に…が胸に刺さります。今まで自分をころしてきたように思います。はぁ…情けないです。
ありがとうございます。
44可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:48:06 ID:CFlKKZ2j0
なんで今日冠婚葬祭板みれないんでしょう?
見たいんですけど 困る
45可愛い奥様:2009/10/01(木) 23:50:46 ID:ZQnIDgBg0
>>44
鯖落ちじゃないの?
運営情報を確認してください。
46可愛い奥様:2009/10/02(金) 00:12:11 ID:J/t38QGD0
ありがとございました
初めて運用情報板というものに行きました
HDD障害だそうでした
しばらく見れないのか?困るよ…
47可愛い奥様:2009/10/02(金) 00:35:34 ID:OEAaTOyA0
>>42
ちょっと状況は違うかもしれないけど、
いつも追いかけられていて立場が強い男は
引かれると焦ることも多いよ。

夫婦にもなって何が悲しくて駆け引きなんかしなくちゃいけないんだと思うけど
一発頑張ってみる時期かもね。
48可愛い奥様:2009/10/02(金) 00:36:01 ID:OEAaTOyA0
>>46
できれば次からは質問スレでお願いします。
49可愛い奥様:2009/10/02(金) 06:45:11 ID:vuJUYpoK0
長文になりそうですがよろしくお願いします。

29歳結婚4年目 幼稚園勤務で正職員(担任)です。
不妊治療中でしたが先月妊娠でき、今年度いっぱいで産休に入る予定でした。
ですがおそらく繋留流産ということらしく来週手術予定です。

今後の勤務について悩んでいます。
現在夫年収320、私の年収300。地域的に家賃もあまりかからないので(北海道)
私が退職してもやっていけないこともないのですが、夫の昇給の見込みがほぼないため
もし妊娠出来たとしても子が成人するまでほぼ変わらない年収か行っても400だと思われます。
夫の会社は数年前に更生法が適用になった更生会社です。
収入面を考えたら続けたいです。
正直夫の収入だと今後の治療費の捻出も厳しいと思います。

ですが勤務のことを考えると今のまま担任を続けられるのか迷っています。
現在補助教諭(パート)も4人いて、複数担任クラスもあり、今年度は複数担任クラスだったので
かなりサポートしてもらえたのですが、次年度中堅教諭が数人寿退職が決定しているため、大半が
新卒者になり、10年目になる自分がある程度仕切る立場にいないと園が成り立ちません。
おそらくこの状態だと次年度は1人担任で年長を持つことになると思います。
そうなると今回のように年度途中で妊娠したり、場合によっては年度末まで勤め上げられない可能性も出てきて
そんなんじゃまず妊娠はあきらめなければいけないと思います。

職場にも相談しているのですが(治療のこともあり、かなり理解してもらってます)
次年度は状況が厳しいので、もし妊娠したとしてもサポートはするけど…というような返事でした。

寿退職当たり前の職場で、ずっとかじりついてきましたが、潮時なのかと思っています。
でも世帯年収がほぼ半分になる不安、今回こういう結果になったけど仕事がかなり自分の中で支えになっている
こともあり、1人家にこもって治療に専念する不安も大きく、なかなか答えが出ません。

アドバイスいただけたら嬉しいです。
50可愛い奥様:2009/10/02(金) 07:30:17 ID:+z83FfofO
>>49
幼稚園児の子を持つ親としては、年度途中でいなくなる先生は最低だと思っている。

授かり物だから予定通りにはいかないものだけど、
今年は節約しまくって貯蓄の年、来年は時期を見て子作りする年、と事務的にいくしかないのでは?
実際産まれてから働くんだって、保育園に預けてたら、保育料だってかかるんだし。
たしか0歳児って一番高いランクだった気が。
51可愛い奥様:2009/10/02(金) 07:36:22 ID:gtkijaL30
29歳で治療するところをみると、もともと出来にくいのでしょうか。
今回妊娠したことで、出来やすくなる、ということはあると思います。
私自身治療して繋留流産後妊娠しました。

問題は、「貯金が今どのくらいあるか」じゃないでしょうか。
治療するならお金いるし(それこそ高度ならかなり)確実に次もすぐできると限らない。
今現在100、200程度の貯金なら、もう2年でもいいから働いて貯めてからでもいい気もする。
でもこればかりは「あのとき妊娠していれば」なんてことになりかねないのでなんともいえないけど。
どっちにしろ子供できたら復帰は望めそうにない職場だし、資格もあるなら辞めて出産後も働ける職場を
見つけるほうがいいのでは?
それができないなら子供はあきらめてそこでずっと働く。
その2択しかないように思えるけど。
52可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:12:39 ID:pK9Ng7Hs0
幼稚園、保育所こそ、そういうのに理解大きいと思ってたけど違うんだ。

もうちょっとだけ仕事して先延ばしにする
きっぱり仕事か妊娠諦める

結局は本人がどうしたいかによるけど。
何もその幼稚園にしがみつく必要もないのではと個人的に思う
収入やブランク考えると、そうせざるをえないのだろうけど
53可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:14:44 ID:BA6zAFoO0
>>52
>>50さんも書いてるけど
職場は理解あっても保護者の理解は得られなさそうだ。
54可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:15:26 ID:BDBi14Cd0
>50
モンペ予備軍乙。

人には色々事情だってあるんだから、「年度途中でいなくなる先生は最低」まで断言
しなくてもねえ。
最近の親はこれだから…
55可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:19:16 ID:BA6zAFoO0
>>54
モンペかね?自分もそう思うけど。
先生が急にいなくなるって幼児にはけっこうショックだよ。
幼稚園でそういうクラスがあって
臨月で産休入ったところはまだ補助の先生もはいってたから
そんなんでもなかったけど
出来婚してやめた無責任担任のクラスは荒れてるよ。
56可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:22:09 ID:pK9Ng7Hs0
>>53
保護者の1部では50さんのような考えの人もいるんだね。
じゃあ、いつならいいのだろうか
大事な子供を預かってる仕事だったら、他人に時期を伺わなくてはならないのだろうかね。
57可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:26:46 ID:BDBi14Cd0
出来婚はちょっと、と思うけどね。

うちは病気で途中担任交代なんていうこともあったけど、別にだからって最低のどうのって
考えたこともなかったな。
妊娠もそうだけど、病気にせよ家庭の事情にせよ、人それぞれ色々事情ってものがあるだろうし、
大人のよんどころない事情よりも、「先生が急にいなくなるって幼児にはけっこうショック」
程度のことを優先しろ、って発想自体がモンペ思考だよ。

親が急にいなくなったら子供には相当ショックだろうし心のケアも大変だろうけども、たかが
幼稚園の先生じゃん。
親がよく言い聞かせたら十分受け止められる程度のことだよ。
そういうわずかな試練も子供に与えるのを嫌がるのなら、それは過保護に過ぎるというものだし
先生が代わることによって、子供に関して自分の手間が増えるのがいやなのだったら
それは我侭ってものだ。
58可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:26:51 ID:+jEJQim3O
自分の子供の事しか考えない親多いからね。
センセの人生なんてどうでもいいのさ。
そういや前に、小梨センセが「子供を育てた事のない人に任せられない」
ってのを理由に親に辞めさせられたっていうのあったな。
59可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:27:50 ID:pK9Ng7Hs0
>>55
それは、まったく話が違うんじゃ?
できるだけ計画的に迷惑かけず事を運びたいけど、
ベテランが減って新卒者を残る人たちで指導するしかなくて
自分もその中にいるから…で悩んでるわけだし。
60可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:35:59 ID:gtkijaL30
私も57さんと同意見だな。
子供にも、むしろ「人生にはいろいろある」と知る良い機会と思うけどな。
自分自身振り返ってみて、子供ってそんな弱かったか?
確かに最初は寂しかったり不安だったりで泣くかもしれない。
でも大人になってまで影響するほどのことか?
子供ってもっと柔軟性があり、ある程度理解もあるとおもうよ。
最近の子は違うと言われるかもしれないけど。

ただ相談者さんの場合、実際に困るといってるのは職場で、そういう環境にないのだから
辞めるかあきらめて働き続けるかしかないような(避妊して2年ほどで辞めるもあり)。
61可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:36:00 ID:MwUZlgmg0
私の子は保育所、小学校を通してよく途中で担任が変わったな。
確かに変わらないほうがいいとは思うけど、
まあいろいろあるし、それはそれで仕方ないかと思う派だ。
父兄も、同僚もいろんな考えの人がいるわけで、
子供だってあっさり派とショックを受ける派いるだろうし、
このスレだけでもこれだけ意見がわかれる。
結局自分が結論出すしかないんだよねえ。
62可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:41:46 ID:1+etiIPo0
>>60
同意。
そういう別れやショックも
成長の過程のひとつとしてあるべきものだと思う。
63可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:45:45 ID:VozVTWeU0
担任代わる時期しか妊娠出来ないって困るね。
子供はそんなにヤワじゃないよ。
親がフォローすれば良いんだし。
ただ、今回の事はそれ以外の問題が大きいから悩んでるんだよね。
新人ばかりで10年選手がいる状況になったら、やめるのは悩むね。
64可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:47:39 ID:+z83FfofO
>>49本人が「妊娠優先にすると、年度末まで勤めあげられない可能性もある」と書いてたから、
>>50で「年度途中でいなくなるのは最低」と書いた。

病気ならある程度は仕方ないよ。引き継ぎもできるだろうし。
ただ、引き継ぎできないような、急な担任交代は最低だという持論は変えるつもりはない。
実際、急に担任がいなくなったことで、クラスも子供も荒れたのを経験してるんだよ。
親から離れて日中のほとんどを一緒にすごす大人が変わるって、相当大きな変化だよ。
親が言い聞かせたってそれで落ち着くものでもなかった。

年度途中で離れることで子供たちに与える影響の大きさは、49本人が一番よくわかってると思う。
まして来年年長の担任になるなら、年度途中で離れたら、保護者のバッシングは相当くるよ。
病気と違って妊娠は、ある程度コントロールできるからね。

まず貯金。それしかないんじゃない?
子作りをせず旦那が失業した場合でも生活が揺るがないように。
65可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:50:12 ID:gtkijaL30
荒れるってどんなの?
私はまだ子供が小さいから自分の子は経験ないけど、自分自身は経験あるよ。
確かに寂しがる子もいたけど、すぐにけろっとしたもんだったよ。
66可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:50:23 ID:BDBi14Cd0
>64
あなたが生粋のモンペさんだということはよく分かりましたよ。
67可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:52:52 ID:8S7JISm90
担任がいなくなったくらいで荒れるかどうかってしつけとか親のフォロー次第じゃないの?
68可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:57:03 ID:m3/iu0410
荒れるってどういうふうに荒れるんだろう?
先生がいなくなったくらいで荒れちゃう子って、家でどんな躾されてるんだろう?って思う。
69可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:57:47 ID:m3/iu0410
>>67
リロってなくて被ったw
70可愛い奥様:2009/10/02(金) 08:58:07 ID:aVoA2pWd0
自分が保育園で担任が妊娠で途中で変わった経験あるけど、
それで不安定になった子なんて気付かなかったし
いたという話も聞いたこと無い。
クラスの子とも担任とも今でもけっこう密接に付き合いがある。
そのことについて親達からも不平不満一度も聞いたことないけどなー。
小学校でもあったけど、逆に担任よりはるかに素晴らしい先生が来て
皆復帰されるの本気で嫌がったこともあるw
最近のモンペってなんなのだろう。
71可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:00:08 ID:8AzAG4LE0
>>64
荒れたっていいじゃん。そういえばうちの子供が小さーーいころにも
幼稚園の担任が変わって、
不安定な子供が出る→それに釣られる子供が出る→周りも動揺
って流れで一時期落ち着かない時があったっけ
でも、気になる親は園で付いて行ったりなんかしてた
で、新しい先生が来て最初は戸惑ってた子も、次第になれて・・
落ち着いたのかな

っつーか大きくなってからそんな昔のこと、覚えてるわけないじゃんw
荒れたクラスなんて小・中・高どこ行っても遭遇する可能性はあるんだし
72可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:01:38 ID:1+etiIPo0
「荒れる」ってのがよく分からない。
ショックを受けるのはわかるけど、そんなにも長引くようなら
それは親以上に先生を信頼してるってことで
それは一緒にいる時間が長いとか短いとかじゃなくて
別の問題を真剣に考えるべきなんじゃないの?

>病気と違って妊娠は、ある程度コントロールできるからね。

ある程度とは言っても、妊娠ってあんがい欲しいと思ったときにはできないもんだよ。
先生にとっても人生の大切なことなのだし、
そういう考えで他人に対して「最低」と言い切るのってどうよって思う。
73可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:05:43 ID:8AzAG4LE0
>>72
64さんの所は知らないけど、昔の時は
その先生のことが大好きだった○君が泣いたりすねたりする
他の先生の言う事を聞かない→お友達に八つ当たりして
おもちゃを投げたり意地悪をする→意地悪された子も面白くないし
幼稚園行きたくないとか言い出す→おとなしく傍観してた子も
みんな何か変だな・・と気にし始める
親同士も、これはちょっと・・と言い出す
クラスがまとまらない=荒れる ってこんな感じだったけど
一時のことだし、そんなことぐらいあったっていいじゃんと思う
74可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:09:54 ID:1+etiIPo0
>>73
あー、そういう状況かぁ。
ありがとう。
64さんのお子さんも同じ状況だとして
その中のどの子に当たるのか分からないけど
どの子だとしても、ひとつの経験として考えれば
そう悪いことではないと思うんだけどなぁ。
ショックを受けたこともなく成長することの方が怖いよ。
75可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:32:33 ID:HZwq6sAV0
>>49
荒れる荒れないはおいといて
やっぱり途中放棄は無責任になると思うから
一年やると決めたなら責任持ってやった方がいいと思う。
で、新任の先生にいろいろ仕込んでおいて
次年度は退職でいいんじゃないかな?
それで妊娠してもサポートしてくれる別の仕事を探すのはどう?
76可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:35:26 ID:+z83FfofO
幼稚園児の一保護者としての意見を言っただけだから、モンペだの過保護だの言われるのは別に構わないけど、>>49の相談内容とずれるよ?
「担任が変わったっていいじゃん」「多少荒れても仕方ない」という人は、
「年度途中でクラスを放り出すことになろうが、どんどん子作りしちゃえ」
という意見なんだろうから、そう>>49に対してレスすればいい。

幼稚園教諭という立場だからこういう流れになってるけど、もしこれが普通の会社勤めで、
「新年度に立ち上げられる社運をかけたプロジェクトのリーダーになることがほぼ決まっている、
プロジェクトは年単位の大きなもの、妊娠と仕事、どうしよう?」
みたいな感じでも、妊娠優先なの?
77可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:35:43 ID:gtkijaL30
ほんと、一時のことだよね。
昔は結構普通にあったと思うなあ。
女同士だからこそ、子供に関係するからこそ、幼稚園でも保育所でもここでも、理解があるといいのに。
そして親も。
私の子供が幼稚園に行きだしたら、そして動揺したらちゃんと言い聞かせるなあ。
例えいつまでもぐずぐず言ったとしても。
それで子供が八つ当たりするなら、普段の自分の素行を考えるw

まあ今の問題はそこじゃないってw
78可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:43:12 ID:MwUZlgmg0
>>76 いろんな人がいるから>>50みたいな意見も当然ありと思うのよ。
でもみんなの書いてるのを読んで

「担任が変わったっていいじゃん」「多少荒れても仕方ない」という人は、
「年度途中でクラスを放り出すことになろうが、どんどん子作りしちゃえ」

としか読み取れないってやっぱり変な人だと思う。
79可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:43:42 ID:gtkijaL30
>>76
それは、あなたがむしろ書いてるように、「職場内での問題」でしょ?
私は妊娠優先とは書いていない。
それは理解のある、可能である職場ではないようだから。
だけど通わせている親がそれをいうのは「人として」どうなのという話。
それに普通の会社とはちょっと違うと思う。
避妊はもちろんコントロールできるけど、妊娠はコントロールできない。
だったら女は子供をあきらめて仕事するのが普通か?というと、そんなことやはりおかしいと思う。
失礼な言い方だけど会社員でも先生でもいくらでも代わりはいる。
むしろ大きなプロジェクトでも、代わりに誰かできる人を作っておくのも責任ある仕事じゃない?
そういう女も出産し、仕事が出来る、という環境を女が否定するのもなあと思うよ。
80可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:47:18 ID:Jhv5GKt60
ここで相談するのはもしかするとスレ違いかもしれませんが、
スレ検索すると膨大な数が出てしまうのでこちらでお願いしたいと参りました。

夫が重い病で入院することになったのですが、
入院期間に退屈しのぎと気分転換のためにDSを購入してあげようと思っています。
ですがゲーム関係には疎く、なにを用意すればよいのか難儀しております。

まずDSiというのを購入し、ゲームのソフトを購入し、
他に本体をガードするケース?、液晶部分をガードするフィルムシール?、
あとはバッテリー、ACアダプター、
これで良いのでしょうか?

ゲームソフトもTVやネット上ではドラクエ(ファミコン時代にやったことがあります)など見かけますが、
何かお勧めのものはあるでしょうか?

まるで無恥なうえ、急なことでオロオロしております。
なるべく夫に入院中快適に過ごすためのアイテムのひとつとして、
もしかしたら自分自身もやってみてみたいのでお伺いしました。
お手数をおかけしますが、よろしくお願いします。
81可愛い奥様:2009/10/02(金) 09:47:27 ID:qMYBT/n8O
不妊じゃなきゃ、もっと計画的に先々考えて動けるのにって悩んでるわけだし、無責任ではない
8280:2009/10/02(金) 09:48:06 ID:Jhv5GKt60
申し訳ありません。
スレを間違えてしまいました。
本当にすみません。
8349:2009/10/02(金) 09:54:05 ID:vuJUYpoK0
ありがとうございます。
(今日は休園日なので午前中はずっと自宅にいます)
不妊に関しては、治療半年で妊娠出来たもののおそらく今回ダメなので
3回生理見送り→冬に解禁になります。
次年度に関してはゴリ押しすればもう一回複数担任クラスか、もしくは担任を外してもらえる
可能性はないわけではないのですが、その微妙な可能性に賭けて外れることもあると思います。

自分の中では今この職場を逃したら確実に次の就職先はないと思いこんでるところもあります。
また、絶対に夫の収入では子ども1人さえ育てあげられないという思いもあります。
そんなことないのかな…

あとは、実は結婚後3年間特に避妊はしていませんでした。
もともと生理不順でほぼ無排卵だったので、かすりもしませんでしたが、当たっていたら途中降板も
あったと思います。批判もありちょっと反省しました。
現状多嚢胞性卵巣症候群で誘発+タイミングですが、来年の4月までダメだったら人工に行くと思います。

職場との相談で、担任を外してもらえる可能性が0だったら、辞める方向で考えようかと思っています。
84可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:05:22 ID:dgED7nQV0
>>83
北海道ならその年収でなんとかやってる人が意外といると思うよ。
子供おっきくなってから
託児所や保育所パートだってなくはないし。
幼稚園に子供入れてそこでパートしてる人がいる。
320マンなら学費、給食費などの助成や免除もあったはず。
85可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:10:58 ID:V2EX7NlN0
>>80
もうどっかで質問しなおしたかもしれないけど

DSI本体だけ買えば、脳トレとかはダウンロードできるのでそれだけでも遊べるよ
入院中だからイヤフォンがあったほうがいいと思う
液晶保護シールは、あってもなくてもいい
ソフトは好みによるけど、タッチペンや十字キーを激しく使うタイプ(音ゲーとか)
は寝た状態だとシンドイかも。
その点、ドラクエはタッチペンなしで出来るのでいいと思うよ。
86可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:11:16 ID:sjNCR92XO
>>83
途中で担任が産休に入るのを、批判してる人ばかりじゃないから、気にすんな。
総理大臣みたいに、国に一人しかいない要職の人が
いきなり辞めますって言ったって、代わりはいるし国も滅びないんだから。
どんな大事な仕事だって大きなプロジェクトだって、
私がいなきゃ回らない!私が抜けるわけにはいかない!って思ってるのは本人だけで、
実は、いなきゃいないでなんとかなるものなんだからさ。
自分の妊娠出産は自分にしか出来ないし、自分の子の母親になれるのは自分だけなんだから、
どっちが大事なことかは自明。
仕事は、生活や人生のために金を稼ぐもの以上のもんじゃない。
比べる意味もなく、生活や人生のほうが大事。
なんて言ったら、モンペ予備軍の方に怒られるかもだけどw
87可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:12:31 ID:nkttQzOr0
>>76
今時は仕事もやりながら出産もするよw
どんだけ昔頭なんだ。ひょっとしてバブル世代?

途中で先生皮変わっても家庭で充分フォローできるでしょ。
「子供を産むという事」を上手に親がファローする事で園児にとってはいい思い出になると思うけど。
88可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:21:36 ID:+jEJQim3O
なんか「幼稚園先生の在り方」になってきたね。
本題本題。
89可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:22:23 ID:+P+AmBJd0
>女同士だからこそ、子供に関係するからこそ、
>幼稚園でも保育所でもここでも、理解があるといいのに。
>そして親も。

そういうのってただの甘えとか自己中だと思うけど。
こういうのが一部いるだけで、ぐだぐだになってだから女って・・・って言われるパターンで
討論とか議論には全く必要ない。
90可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:29:04 ID:gtkijaL30
>>89
>ぐだぐだになってだから女って・・・
それは男だからでしょ?
女である以上、出産しない、出来ない人は別として、避けられる問題じゃない。
かといって、女は一生仕事しないのか?といわれると、それもまた問題ありといわれる。
おかしくない?
お茶くみだけの仕事なんていまやどんどんなくなってるし、どんな仕事にも責任はある。
けれど反対に代わりはいくらでもいる。
私の言葉の一部だけ抜粋してるようだけど、誰も無責任に仕事したり辞めろとはかいてないよ。
91可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:30:09 ID:dgED7nQV0
自分がそうだったけど
不妊不育症が仕事のストレスが大本ってこともある。

多嚢胞性卵巣症候群の原因はホルモンバランス異常だったけ?
92可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:33:40 ID:qMYBT/n8O
働かなきゃ子養えない 働いたら産めない 小梨選択したら風当たり冷たい
93可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:55:12 ID:+P+AmBJd0
>>90
仕事の責任なんて男も女も一緒でしょ。
仕事の変りがいるのなんて、今の時代誰でもそう。

女同士だから〜理解して
あなたも子供いるんだから〜お互い様でしょ。

こういう人、職場でもいるけど本当に迷惑です。

ま、これ以上は育児板の方がいいと思うけどね。
94可愛い奥様:2009/10/02(金) 10:59:46 ID:VozVTWeU0
>>93
結局あなたは何を主張したいの?
95可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:09:04 ID:gtkijaL30
育児板でそんなこと書くのかwすごいな。
96可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:10:57 ID:sjNCR92XO
>>93
産休で周りに負担がかかるのは、会社の体制や人事に問題がある。
休む人のせいではないよ。
ちゃんと、周りに迷惑がかからない体制をとっている会社も多いんだから。
それをしない会社を恨めば?
97可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:18:09 ID:VozVTWeU0
そりゃ子供産む人が増えないわけだ。
男も女も関係ないって言ったって、妊娠出産するのは女だし
育児だって、ほぼ女がするのにこんなんじゃ産むの難しいのう・・・
98可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:22:47 ID:MwUZlgmg0
少数の反対意見の人ってすっごい感情的に書きなぐるよね。
妊娠で途中で辞める先生を大半の父兄はなんとも思わないので、
声を出さないけど、一部の超過激反対派が声高に、
無責任だのいい加減だのって幼稚園に殴り込みかけてくるんだろうな。
先生も園長も大変だろうなあ。
女の敵は女って名言だわ。
99可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:30:03 ID:gtkijaL30
私だったら、妊娠でやめる先生がいる幼稚園より、そんなモンペがいる幼稚園のほうが
子供を通わせたくないよ…
100可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:35:24 ID:aVoA2pWd0
これから結婚・出産という年齢が多い職業の人に
産むな休むなってよく言えるよなー。
そういう人に限って、産まないなら産まないことを批判するんだろうね。
101可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:41:00 ID:F5thp3sr0
でき婚とか違う理由で年度途中で辞めるなら無責任だけど
出産のための途中退職でも責められるのか
子供って親が思ってる以上に環境に適応できるものだけどね
年齢が小さいほどすぐ慣れると思う

結局何が一番大事かってことだよね
治療を続けるためにお金が必要で、仕事を辞められないってことなら
ご主人と相談しなきゃならないけど、自分自身のことを優先して
いいんじゃないかな
幼稚園のことは来月辞めますってわけじゃないなら、園長先生が
考えてくれるんじゃないかな



102可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:44:35 ID:gtkijaL30
>そういう人に限って、産まないなら産まないことを批判するんだろうね。
それだ!どこかの職場にいるオッサンみたいw
「ラク出来てる(ように見える)人」を常に叩きたいんだよね。
実際その人が大変なところを見も、知りもしない。
そういう人に限って自分がその立場に立ったらまーったく反対のことを同じ口調で主張する。
103可愛い奥様:2009/10/02(金) 11:56:41 ID:/Fvvxfk40
>>85
スレ違い(本人も認めてる)にレスするのはやめましょう。
もう一度ローカルルールをしっかりと理解しましょう。
104可愛い奥様:2009/10/02(金) 12:27:35 ID:3wP+58U4O
私は>>93に同意。
もちろん仕事するなら産むな、なんて言わないし、思わないよ。
でも、突然休むが頻繁だったり、
突然辞めるのはやっぱり迷惑。
その分誰かに迷惑がかかってる。
相談者の場合、担任になるなら最低でも一年の縛り?
が分かってるわけで、何の対策もせず、
妊娠したらやっぱり疑問を持つよ。(一緒に働いてる者の立場で)
しかも不妊治療でやっと授かったのならなおさら。
子供一番に考えて欲しいと思う。
引き際も大事だよ。
理解を得られるなら、もう少し責任の軽い立場に
させてもらったらどうだろうか?
105可愛い奥様:2009/10/02(金) 12:38:56 ID:pK9Ng7Hs0
相談者は無計画に妊娠企ててるわけじゃなかろう、多分。
園側もデリケートな問題だから
相談者さんの出方を伺ってるようにもおもえるなあ

106可愛い奥様:2009/10/02(金) 12:44:46 ID:HZwq6sAV0
普通の仕事で 妊娠→産休だったらいいけど
相談者さんも
>10年目になる自分がある程度仕切る立場にいないと園が成り立ちません。
こう言ってるから、この場合妊娠する事がわかってて途中で抜けるのは
園にも保護者にも園児にも他の先生方も困るんではないかと。
相談者さんはそこがよく分かってて、今年度は副担任になってるわけだし。
来年度はそれができない可能性が高いから、悩んでるんだよね。
10749:2009/10/02(金) 12:45:00 ID:dmFhm9tK0
ありがとうございます。
実際今回の妊娠だ流産だで、複数とはいえペアの後輩にかなり負担をかけたのも
事実で、また流産前に産休の相談を主任としたら「前例はないけど。。。」というような
濁し方をされ、歓迎されてないのがわかった矢先の流産でした。
自分としてはわりと簡単に出産・復帰を考えていたこともあり、治療に専念という意味でも
いったん退いてもいいのかも知れないですね。
自分の頭の9割が「年収半分=生活苦」というのを占めていたこともあったのですが今回の流産で
子を失う辛さを本当に身をもって体験し、お金より大事なことをちゃんと見ろってことだったのかなと
思いました。
出産後ある程度落ち着いてからのパート復帰の道も、産休の相談をしたときに言われていたことも
あるので、そういう方向で考えてもみようかなと思いました。

とりあえずは今年度は目の前の子ども達に専念しようと思います。
本当にありがとうございました。
108可愛い奥様:2009/10/02(金) 13:45:52 ID:/Fvvxfk40
>>107
いい時期に、いいタイミングで、また妊娠できるといいね。

自分のことしか考えられない人の多い中、
そうやっていろいろ考えて悩んでるのは
園にとっても園児にとってもいい先生だと思う。

お仕事頑張ってね。
109可愛い奥様:2009/10/02(金) 16:49:40 ID:8oU9QbyM0
>>107
そう、お金より大事なことがある、ってのは分かるわ。
普段、分かってるつもりでも、結局仕事優先して自分をないがしろにしてしまったりするよね。
私も先生には、仕事も大切だけど、そういう事情なら自分を優先してほしい。
不妊治療でも、一歳でも若いほうがいいんだからね。
私も去年繋留流産の手術をして、数ヵ月後にまた授かって今は無事に産みました。
手術後、妙に忙しくしたくなって、いろいろ精力的に動いてしまった(引越しとか、バイト探しとか)。
何かをしていないと気がすまなかったんだけど、そうしてるとあまり考えなくてすみました。

110可愛い奥様:2009/10/02(金) 17:07:51 ID:sRHXgBiv0
就職相談に乗ってください。

前は扶養の範囲でパートをしていました。
派遣会社からフルタイムの仕事(3月末迄更新なし)を紹介されました。
ですが時給がすっごく安いため、税金や年金などを引かれると
パートとほぼ同額(+数千円)にしかなりません。
1週間に10時間多く働いて手取りがあんまり変わらない…。

みなさんならこの仕事やりますか?やりませんか?
111可愛い奥様:2009/10/02(金) 17:14:07 ID:HmRU74EQ0
>>110
アンケートへどうぞ
112可愛い奥様:2009/10/02(金) 20:15:11 ID:0BSiRnR80
>>110
民主になったから、そのうち扶養控除が無くなるんだよね?
それならフルタイム正社員の方が良いのでは。
113可愛い奥様:2009/10/02(金) 21:36:12 ID:Sg5LD8Zc0
正社員とはどこにも書いてないよ。
114可愛い奥様:2009/10/02(金) 21:49:49 ID:zRGh/B1P0
>>110
お子さんがいらっしゃるなら週10時間増は大きな違いと思うけど
フルタイムでずっと働いている正社員から言わせれば、たいした違いはないけどなあ
将来のことを考えればフルタイムのほうがいいと思う
給料だって上がる可能性があるわけだし
なんでも目の前の損得で考えるのはやめたほうがいいと思う
115可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:08:43 ID:0FSEUGY20
すごくマイナーな趣味があり、更新されない公式ページをのぞくのを日課にしてたおかげで
そのマイナーな趣味のイベントを知ることができました。
これを逃したら一生行けないぐらいの大興奮物で、やっとの思いでチケットを入手。
大学時代、そういったサークルに入っていたのでその仲間4人で行くつもりでした。

ところが、イベント当日まであと2週間という今になって、
子供(園児)を預かってくれる予定だったダンナの出勤が決定…orz
どうしても無理、とのこと。
実はまあ、チケットをとった時からそんな予感はしていたので泣く泣くあきらめることに。
一緒に行くはずだった友人に話し、録音(イベントで許可されてる)だけでも、とお願いしました。
すると、友人から「実はA子が行きたがってる。あなたの分のチケットがあるならA子を連れて行ってもいい?」
と言われました。
A子とは、出会って3カ月で「雰囲気が嫌い、全てが嫌い」と私のことを嫌いだと公言しているサークルの後輩。
あまりに嫌い嫌い言うので、周りは私たちの関係を黙認?するようになり、
卒業してからも、同窓会的な大きな飲み会でも私が参加するならA子は呼ばない、A子が来るなら私は呼ばれない、
というのが暗黙のルールになっていました。
当の私は嫌いになるほどA子のことを知らないのですが、苦手意識はかなりあります。

続きます
116可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:09:46 ID:0FSEUGY20
続きです

・私が知る限りA子はそのイベントに熱狂はしていない
(サークル関係で内容は知ってるだろうけど、CDは一枚も持ってない)
・ものすごく行きたくて必死にチケットとった私が行けないのに、A子が行くのは悔しい
・イベント自体も私がHPチェックしてなければ、誰も知らないままだったはず
・でもチケット代や参加する友人たちを考えると4人いた方がいいかな
・友人たちはA子のことが嫌いではない
・A子が私を嫌いなことは有名だけど、私はA子のことを敵視していない、と友人たちは思ってくれてるのでそう思われたい

そこで相談です。
大人として、A子に行ってもらうのが最善の策だとは思うし、そうしようとほぼ決めています。
でも、このもやもやした気持ちをどう処理したらいいでしょう…。
また、友人に録音をお願いした場合、A子の声も入ってしまい、後々さらに鬱になる気もするので、
いっそ録音もやめた方がいいですか?
でもイベント内容を細かく知りたい…。
117可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:13:31 ID:ymsGSgY70
>>116
ベビーシッターとか託児所に預けてイベント参加するのは無理なの?

まあ自分だったら「A子にゆずるのは嫌だ」とハッキリ言うな
わざわざ自分を嫌いと公言する人の為に何かしたいと思わないし
118可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:14:44 ID:I9uc0knQ0
>>112
>>114
すでに誘導されているのに
ローカルルールを無視してレスするのはなぜですか?
119可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:20:14 ID:EvJjguKd0
どうせ子供を言い訳にして
ドタキャンするんだろーなーと、最初から思ってたって何なの
くだくだ言わず、Aちゃんに譲ればいいのに
情報知ったのは一番私が早いから行けなくても私はその趣味に置いて偉いとか
そういう考え方馬鹿じゃないかと思う
そういう文化的吝嗇なところが嫌われたんじゃないのかなと
120可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:21:39 ID:I9uc0knQ0
>>116
この際、A子がそのイベントに熱狂していないとかCDを持ってないとかはどうでもいいこと。

そのイベント、席が決まってたり(コンサートみたいな)とかあるの?

ないのなら
「知り合いで譲ってほしいという人がいた。」と言ってみたらどう?
もしそれでうだうだ言われたら
「悪いけど、私を毛嫌いしてる人より、「譲ってくれてありがとう」と私に言って喜んでくれる人のほうがいい」
と言えばいいんじゃない?

その際、チケット代は棒に振ることになるけど、
私ならそれを無駄にしてまでも、自分の中の意地を守るな。

でも一番いいのは私もベビーシッターなどを探すことだと思う。
121可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:25:06 ID:bebDYgOT0
>>116
私が預かってあげたいくらいだ。
嫌いだと公言している人が取ったチケットなのに行きたいとは図々しいにもほどがある>A子
122可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:25:19 ID:WNoiIOPa0
A子のことを敵視してないと、
友人に思われたいってのがまたネックだよね。
一番いいのは金がかかっても何処か預かり先を探す事だと思うよ。
123可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:27:53 ID:ouBj7hPv0
>>116
もう諦めていらっしゃるのになんだけど、
そこまで行きたいイベントならシッターサービスを使ってでも
自分で行くのが一番の解決方法だと思うわ。
でもそれはもう無理だから相談してるのだろうね。

この際、A子にはチケットを譲らない方向で決めてしまったら?
・こういう事情で行けなくなったイベントのチケットを
いつも悪く言われているA子に譲ってしまったら、
イベントに行けなかった悔しさや嫉妬もあってA子が嫌いになってしまいそうだ。
・子供みたいな理由で悪いが、後で悶々と悩みたくないので
こんな感じで正直に言ってしまえばいいのでは。

A子が一方的に嫌悪感を見せてることは周知の事実なんだから
別にいい顔しなくてもいいと思う。
124可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:35:36 ID:g4Js15RW0
>>123
そんなウダウダ言われたら粘着質っぽい感じがする
普通に「自分を嫌いと言ってる人に譲るのはイヤ」と言えばいいんじゃない?

つかハッキリした理由も言わずに先輩を嫌いだと言う後輩と
付き合い続けたり、チケット譲ってもいい?と聞いてくる友達つーのもどうなのって思うけど
125可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:36:51 ID:I9uc0knQ0
友達に
「うわ、やっぱりA子が嫌だからと断られた。
でもA子に本当のこと言えないしなー。」
と思わせないようにね。

うそつくなら、自分であって、友達にうそつかせちゃだめだよ。

まあ、「あんたよく嫌ってる116のチケットほしがるね。
A子に直接欲しいって言えば?」
と言えない友達も友達かもしれないけど。
(A子は誰のキャンセルチケットか知らないのかもしれんが)


126可愛い奥様:2009/10/02(金) 22:37:45 ID:I9uc0knQ0
ああ、下から3番目間違えた。
A子じゃなくて116だった。
127115:2009/10/02(金) 22:53:22 ID:0FSEUGY20
レスたくさんありがとうございます。
子供を預けるのは考えたのですが、親族はみな遠方で、
イベントに参加すると帰宅は10時〜11時になるのでシッターも考えてません。
ダンナの帰宅も同じくらいかもっと遅いかのようです。

イベントは4人で1枚のチケットなんです…。

本当はA子に譲りたくないのですが、大学時代〜卒業後のA子の私への態度を見ていた友人たちが
「A子にチケット譲りたくないだろうね」なんて思ってもいない感じなので、
ここでA子を断ってしまうと、楽しい気持ちに水を差してしまうようで言いにくい…。
A子の心理は全く分りません。
私が友人たち複数人にイベントの詳細をメール送信→早いもの順だよ→先着3人決定
→遅れて返信があった人たちは仕事があったり時間が合わなかったりで都合付かず→
じゃどっちみちこのメンバーで決定だね→数日後A子から友人にメールで「○のイベント行きます?私も行きたいんですけどもう決まっちゃいました?」
→友人がA子に「無理」と返信する前に私のキャンセルの電話
という流れなので、A子は私と一緒って言うことも知ってたはず?とも思うし。
でも私がメールした誰かから聞いただけなら、その誰かは気を遣って私の名前を出さなかったのか?とも思うし。

ごめんなさい。
本当にイベントはもうあきらめてるんです。
128可愛い奥様:2009/10/02(金) 23:04:44 ID:bebDYgOT0
>>127
この件は忘れる。
録音も頼まない。

>これを逃したら一生行けないぐらいの大興奮物
なんの趣味か知らないけどそうでもない。
129可愛い奥様:2009/10/02(金) 23:05:51 ID:7Wxk4ikU0
相談です。
お隣のマンションの同部屋番号の方の郵便物が誤配達されました。3度目です。
1度目は黙ってご本人のポストへ入れました。
2度目は郵便局のお客様サービスセンターへ苦情として電話し、
郵便物は配達局員が取りに来ましたが、「この人はここに住んでないの?」という
トンチンカンな事を言っていて、誤配達の事についてきちんと伝わっていない感じ。
さすがに3度目なので、きちんとしてもらいたいと思うのですが
2度目のサービスセンターの対応ぶりをみていると、駄目な気がします。
何処へどう申し入れするのが効果的でしょうか?
130可愛い奥様:2009/10/02(金) 23:08:18 ID:g4Js15RW0
>>127
当日3人だからって断るイベントって無いと思うよ
共通の友人じゃなくても他3人誰かの友達でもいいじゃん

「水を差すから言いにくい」なら黙って友達に任せればいいし
嫌なら嫌でハッキリ伝えた方がいいと思う
それでも友達がA子を誘うって言うなら諦めれば?
131可愛い奥様:2009/10/02(金) 23:13:40 ID:I9uc0knQ0
>>127
初めて後だしというものにカチンときてしまった。

イベントをあきらめるなら録音もあきらめる。
この際、A子がイベントを楽しむのを我慢するか、
他の友人になんと思われようが
「今まで私はA子の態度によってかなり嫌な思いをした。
だからA子には譲れない」と伝えるか。

もうどっちかしかないと思うし、あとはあなたが決めるだけ。

4人じゃなきゃ入れないという後だしもあったりする?
132可愛い奥様:2009/10/03(土) 00:32:42 ID:G+QIx+XX0
そんなに友人たちに自分はいい人だと思われたいのかなあ
自分を嫌いだという人を、好きになれるわけないじゃん
133可愛い奥様:2009/10/03(土) 00:44:40 ID:SahxzB4e0
>>127
私も精神的ケチだと思うなあ。
A子が行くのが悔しい気持ちはわからなくはないけど、はっきりいって不可抗力かもしれないけど、
ドタキャンしたのは自分だよ?
しかも誘ったのは自分だよ?
私も小さい子供いるから、熱でも出たらドタキャンしてしまうかも…というアクシデントや不安、悔しさはわかる。
でもそれって誘った友人たちに関係なくない?
誘っておいて「ドタキャン(まあ当日ではないけど)」「A子やだ〜」しかも「誰も知らないままだったはず」
って、何様w
>>これを逃したら一生行けないぐらいの大興奮物
>なんの趣味か知らないけどそうでもない。
ほんっとそうだと思うよ。
134可愛い奥様:2009/10/03(土) 00:52:26 ID:Iw/YpXSQ0
・遠方でも自分の親とかに来て子どもを見てもらう
・旦那に無理言って会社を休んでもらう
・夜OKの託児を探す(あるんじゃない?夜の仕事の人向けとか)
・子連れでイベントに行く
・Aは断固拒否
・Aに行ってもらう

選択肢を考えてみた。諦めてるなら下二つしかないよね。
135可愛い奥様:2009/10/03(土) 00:54:08 ID:SahxzB4e0
>>129
もう一度サービスセンターに電話し、「そちら様のどなたか偉い方を出していただけませんか。
係長でも課長でも」といって、その旨を伝える。
もし「ちょっと席をはずしてまして」等いわれたら、「ではお電話いただけますか」という。
それは無理といわれたら
「今までに3回もあり、きちんと電話までしたのに伝わっていないので困っている」ことを伝え
・電話を聞いた人
・課長(たぶん郵便課)等
の名前を聞く。
四度目があれば、名指しで伝える。
136可愛い奥様:2009/10/03(土) 00:55:46 ID:P/rloNmu0
いやー気持ちはわかる。わかるよ。でもねー、仕方ないかな。
敵視してないと思われたいって、敵視してるじゃんw

>131さんも書いてるけど、今回のことは忘れるか、A子には譲りたくないって
言うか、どっちかだよね。
まあでもA子に譲りたくないって言ったら、友人たちもあなたにモニョるかも。

よくコンサートとかだと、会場のそばのホテルでコンサートに行く人のための
託児サービスあるじゃない。そういうのはないの?
で、その日は子供と宿泊する。

なんか最初に、一生行けないくらいの大興奮ものと書いてるけど
次のレスでは行くのはあきらめてる、って何かどうしても行きたい!っていう
熱意を感じられないんだけどなーw
十分自分の中で葛藤したのかもしれないけど。
今回は縁がなかったと思ってきっぱり諦めたら?またいつかチャンスが来るかもよ。

でもさー4人1組のチケットってどんなん?
137可愛い奥様:2009/10/03(土) 01:18:49 ID:0QxLHfAo0
>>129
昔はサービスセンターじゃなくて管轄の郵便局に直接電話したほうが効果があったんだけどね。
ところが民営化になってから配達員がコロコロ変わるようになってクレームを出しても
あまり改善されなくなってしまった。
面倒でもわざわざ正しい家のポストに入れてあげるのではなく、誤配達とマジックで大きく書いた紙を
宛名の邪魔にならない位置に貼ってまたポストに入れ続けると効果があるよ。
うちの地域だけかもしれないけど「○○町の△さんからクレームで」って人のせいにする局員もいるこの頃。
配達員が自らミスに気が付くようにしてやればいいと思う。
138可愛い奥様:2009/10/03(土) 01:26:14 ID:oxFKjse60
>>136
>でもさー4人1組のチケットってどんなん?
そのへんはフェイクもあるかもしれないから
そっとしてあげないか
139可愛い奥様:2009/10/03(土) 03:43:55 ID:sArvtYAT0
なんか宗教臭い>イベント
140可愛い奥様:2009/10/03(土) 06:55:30 ID:DPjM2Y0I0
4人一組っていうより、ひとりで4枚までチケットが取れるってやつで
回りにファンが多いから4枚まるっと買ったんじゃないかとエスパーしたw


141可愛い奥様:2009/10/03(土) 06:56:15 ID:4UPkGxFg0
4人一組なんて、大相撲しか浮かばない
違うだろうけど
142可愛い奥様:2009/10/03(土) 07:45:25 ID:vgBLEWpj0
>141
桝席かw
143可愛い奥様:2009/10/03(土) 08:43:52 ID:76PmhFez0
でもおみやもつくし、相撲鑑賞サークルとかなら分からんでもない。
贔屓の力士がいて、更にAが贔屓力士のライバルだったら尚更くやしかろうね。
144可愛い奥様:2009/10/03(土) 09:10:36 ID:DPjM2Y0I0
大相撲には興味ないけど、桝席で一度見てみたいw
そして力士につぶされたいw
そう、私はM。
145可愛い奥様:2009/10/03(土) 09:17:44 ID:uXUqsgSv0
力士がつぶしてくれるのは、桝席じゃなくて砂被りだw
146可愛い奥様:2009/10/03(土) 10:07:34 ID:DPjM2Y0I0
ごめんw
147可愛い奥様:2009/10/03(土) 11:34:27 ID:P/rloNmu0
相撲録音してどうすんだw
148可愛い奥様:2009/10/03(土) 11:55:09 ID:7K+4d2YD0
「ひが〜し〜」とかの名調子が好きなんじゃないのかな。
呼出:秀男のファンとか。
149可愛い奥様:2009/10/03(土) 12:56:06 ID:Mzlge06JO
イベントなら、たまにあるよね、何人まで入れる券みたいなの。
昔、ジャニーズ運動会がそうだったような。
150可愛い奥様:2009/10/03(土) 14:52:42 ID:g80LBGOZ0
>>127
A子に直接電話して、超〜上から目線で「私が行けなくなったから
チケットの権利はあなたに 譲 っ て 差 し 上 げ る わ 〜w
お金は○日までに振り込んでね〜w」
と言う。もしかしたらA子が辞退するかもよ?
A子が行くなら一応録音はしてもらって(って録音なんてしていいのか?)
A子の部分はカットする。
151可愛い奥様:2009/10/03(土) 15:33:17 ID:kYRZKwrX0
>>148
コーヒーふいたw
152可愛い奥様:2009/10/03(土) 15:43:04 ID:o2Qs9CXS0
じゃあ、熱狂的な人なら持ってるはずなのにA子ったら持ってないのよ!のCDは?
153可愛い奥様:2009/10/03(土) 15:44:16 ID:7K+4d2YD0
154可愛い奥様:2009/10/03(土) 16:38:20 ID:a3yQRTT30
相撲甚句とか?

>>153
そんなwww
155可愛い奥様:2009/10/03(土) 16:43:21 ID:TusMqRy40
うちのお母さんが、相撲取りと野球選手は歌がうまいって言ってた。
156可愛い奥様:2009/10/03(土) 20:09:26 ID:MDl4NJoEO
この際友人達にも、「A子が嫌い」と言っちゃえばいいのに。
A子も、あなたが態度に出さないから調子に乗ってるんだと思う。
もしかしたら、自分も相手(あなた)に嫌われてるとは思ってないのかも。
何言っても平気な人〜みたいな。
157可愛い奥様:2009/10/03(土) 21:23:51 ID:FT5AKNZC0
新婚です。
家計を握りたいのですがどのようにして夫に言うべきですか。
彼は亭主関白タイプで稼ぎもいいです。



158可愛い奥様:2009/10/03(土) 21:29:15 ID:xVOPQFMv0
>>157
あなたが旦那さんより家計管理するメリットを説明する。
男性は一般的に理屈に弱いし。
159可愛い奥様:2009/10/03(土) 22:06:33 ID:5OZWGtiK0
>157

逆になぜ旦那さんは157に家計を握らせてくれないんですか?
信用していたら任せてくれると思います。
夫からの信用が無いんだったら、私たち何の為の夫婦なの?私はお手伝いさんじゃないよって
心情に訴える。
160可愛い奥様:2009/10/03(土) 22:34:09 ID:3xMRgISU0
>>115
>大人として、A子に行ってもらうのが最善の策だとは思うし、そうしようとほぼ決めています。
>でも、このもやもやした気持ちをどう処理したらいいでしょう…。

って最初に言ってるのにみんなチケットをどうしたらいいか考えててちょっとワロスw
結局>>115は愚痴をぶちまけて「115かわいそうだねー」とか「A子ひどいやつだねー」
とか言ってほしかっただけなのでは?とすら思ってしまう。
録音は一応してもらって、一度聞いて、A子の声にイライラしたらもう聞かないってことでいいじゃん。
それでも聞きたくなる日が来るかもしれないから、捨てちゃだめだよ。

115はいい人なのに行けなくてかわいそうだねー(棒読み)
A子はひどいやつなのに行けるなんてずるいねー(棒読み)

これで満足かしら?w
161可愛い奥様:2009/10/03(土) 23:38:34 ID:jCvrS03l0
なんかA子が>>115-116を嫌うのが分かるような気がしてきたw
162可愛い奥様:2009/10/03(土) 23:38:56 ID:SVWp+8eSO
ついにコンジロームなったかも やだやだやだやだやだやだ
163可愛い奥様:2009/10/03(土) 23:39:28 ID:DPjM2Y0I0
>>159
>信用していたら任せてくれると思います。
そうとばかりも言えないんじゃないかな。
妻を信用しているしていないでなく、
自分で管理したがる男もいるよ。
それが信用されてないってことと言われればそれまでだけど、
自分の方が管理に向いてると思ってる男もいる。
銀行マンとかで何人か知ってるよ。
あとは、自分で稼いだんだからオレの金。
オレの金はオレが管理するのが当然!と思ってる男。

まぁなんにしろ、>>157で書いてるだけじゃ情報不足で
なんとも言いようがないけど。



164可愛い奥様:2009/10/03(土) 23:53:43 ID:oxFKjse60
なぜ家計を握りたいのか
なぜ旦那が握ってるいてはダメなのか

がわからないとなんともいえないよね

借金が見つかったとか、何か良くないことにお金をつぎ込んでたとかならわかるけど
ただ単に「旦那じゃなくて私に」と思ってるなら、
「なんで?」と言われたら返す言葉がない。
165可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:31:15 ID:xVZZQQDA0
質問です。
今日セブンイレブンでチケットを引き取りに行きました。
私は、急いでいたので、店の外から見て混んでいたら、寄らずに、別の機会に引き取ろうと思って
中を見たら、レジが混んでいなかったので入店しました。
レジは2つあり、おくのレジの前には4人ほど並んでいました。
入り口近くのレジには1人だけ。
なので、私は奥の後ろ3人は仲間で、一緒に並びたいから並んでいると思い
入り口近くのレジに並びました。
前の人が済み、「チケットの引き取り・・」と言い終らない内に、
レジのオバサンが「あちらの人が先です」といって
奥のレジの前にいる客をわざわざ呼び寄せて
私の前に割り込ませました。
奥のレジにはまだ2人並んでいます。
この前の人が終わったら、今度はあの後ろの人を
割り込ませるんだと思ったら
間に合わないので、仕方がなくそのまま
店を出ました。
ここで、質問です。
私は、次から、どうやってこの店のレジに並べばいいのでしょうか?
いつも、空いているセブンイレブンなので
メール便や、電気の振込みなどに頻繁に利用しています。
スーパーだったら、私が終わって、後ろがいなかったら
別のレジの後ろに並んでいるお客さんを
呼ぶことが多いので、こういうことは初めてです。
簡単に言えば、諦めて、空いているときにいけば
いいのですが
そうでない、急いでいて、どうしても入らなければ
いけない場合。
今後の、私の正しい行動を教えてください。
ちなみにチケットは、用事が済んでから無事に発券できましたが、
やはりこういう手続きは手間が掛かるので
後ろに人が並んでしまいました。
166可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:38:35 ID:pS/CiEqD0
>>165
レジに並ぼうとするのではなく、行列の最後尾に並ぶスタンスをとる。
ひょっとしたら地域によって違いがあるかもしれないけど、
私の近くのコンビニでも同じ。
スーパー方式とは違う。ドラッグストアもコンビニと同じ並び方。

>そうでない、急いでいて、どうしても入らなければいけない場合。
これはどういうこと?
167可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:42:09 ID:VIsbFb1v0
>>165
そういうのはセブンイレブン本社に質問した方がいいよ
フォーク並びにするならするで分かり易くして欲しいとか言えばいいんじゃないかな
168可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:48:57 ID:gPvDcCF/0
>そうでない、急いでいて、どうしても入らなければいけない場合。

あなたがどう並べばいいかというより
店の方針(フォーク方式なのかレジ頃に並ぶ方式なのか)を
即座に判断して並ぶしかないと思う。
私の知ってるローソンはフォーク式で
床に「こちらからお並びください。」って書いてある。
169可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:52:57 ID:2a+/aXb00
>166
ありがとうございます。
娘に聞いたら、やはり都会wでは、そのようなならびになっているところが多いとか。
ただ、その場合、床に線が引いてあるということでしたので。
>167
そう思ったのですが、まだオープン半年ぐらいで
いつも空いている店で。
パートさんやアルバイトさんも、慣れていないことが多く対応がまちまちで
メール便でも、同じサイズのものを持っていっても
違う値段になったり・・と。
そのレベルの差なので、このパートさんが
自分なりに気を利かせたのだとしたら
確かにチケット発券だと時間が掛かるのが
わかっているので、割り込ませたのも
尤もだと思うし。
となると、本部にまで問い合わせて
自分と同年代のパートさんが注意でも受けたら
申し訳ないし。
今回も、黙って外へ出てきてしまって
何か一言言えば良かった気もするけど
「他の3人も間に入れるんだったら、急いでいるので
また来ます」って
言ったら、角が立ってしまいますよね。
何せ、田舎で、地元の人が働いていそうなので
コンビニでも、気を使います。
170可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:55:18 ID:rJxsOojx0
>168
ありがとうございます。
「あちらにお並びください」っていって貰ったら
その方が理解できたかも知れません。

みなさん、ありがとうございました。
今後は、沢山並んでいる方へ並んで
レジが空いたら、そのレジの前に移動するようにします。
171可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:56:41 ID:FBOMQabZ0
そう、ですね、それが、一番、いい方法だと、思います。
172可愛い奥様:2009/10/04(日) 00:58:01 ID:zcwh3ZwM0
>>171
いっこく堂乙
173可愛い奥様:2009/10/04(日) 01:07:55 ID:pS/CiEqD0
>>169
ちょっと主旨から外れちゃうけど、
私はいつでも「譲り合って、順番に」というのを心がけてるよ。

だから、フォーク方式じゃない店で
あっちに4人並んでてこっちに一人、状態でも
こっちの人が終わりかけたら「次、私」じゃなくて
「そちらの方はお並びじゃない?」というようなジェスチャーをすれば
友達同士でただ付き添ってるだけや、急いでない人なら「いえいえどうぞ」と返してくるし
そうじゃなきゃ「あ、じゃあ次私行かせてもらいます」とこっちのレジに来る。
それをお互いモタモタしてレジの進行が遅れたら意味がないけど、
わりとこれが、すんなりいったりするから、
どんな状況であろうと先にいた人にどうぞと声をかけるというのは
なんとなくちいさーな私にとっての一日一膳ですw

そしてそのスタンスでいけば、どんなレジでも自分が
他人に嫌な思いをさせることはないしね。
174可愛い奥様:2009/10/04(日) 02:09:54 ID:L6BV2xvv0
うちも旦那が自分の給料管理してる。
自分で好きに使いたいんだと思う。
そんで、去年借金が見つかって、私が「管理したい」って言ってもさせてくれない。
一体なにに使ってたんだろう。
ほんとに、秘密主義で逆切ればかりするし、どうやったらいいんだろう?
175可愛い奥様:2009/10/04(日) 02:21:54 ID:zcwh3ZwM0
>>174
「あなたが管理しても、借金を作るようでは生活がたちゆかないから私に管理させて。
 管理させてくれないなら生活が成り立たないので離婚します。」
と言ってみる。それでだめなら別れた方がいいと思う。
176可愛い奥様:2009/10/04(日) 03:11:12 ID:+uvSNKDo0
>>174
せこい方法だけど、トメに相談という体で愚痴る
それで解決策がどうこうよりも
トメに相談するほど真面目に悩んでいるという事実を旦那に知らせることによって
考えを改めさせる
177可愛い奥様:2009/10/04(日) 03:11:56 ID:+uvSNKDo0
>>169
これから、よっぽど急ぎじゃない場合は
ボーっと並んでこまかいことは気にしない方式がいいと思います
178可愛い奥様:2009/10/04(日) 06:15:37 ID:pS/CiEqD0
>>174
借金の内容をいまだに知らないってダメなんじゃない?

ゲスパーだけど、おそらく旦那さん、借金まだ他にあるか
発覚した去年以降、新たに借金作ってると思う。
管理させない原因の大半はそれじゃないかと・・・

トメに言ったりするのもひとつの手かもしれないけど、
ますます事態がおかしな方向に悪化することもあるかもしれないから慎重にね。
179可愛い奥様:2009/10/04(日) 08:47:26 ID:ThwbXsWA0
トメへの相談はオススメできない。
どんなに自分の息子に非があっても
嫁が悪いと脳内変換するのがトメという生き物。
うちも以前、夫が借金こしらえて
私の結婚前の貯金で清算してもまた借金したときに
トメに相談したら
嫁がしっかりしてないから借金するといわれたお (ノ_・。)
180可愛い奥様:2009/10/04(日) 09:37:29 ID:NQLppGb20
>>174
ウチの実父と一緒だ・・・
銀行員だったので、自分で管理する!といって全部(私たち子どものお年玉まで)持ってた
で、別にケチなわけじゃなく「要る」といえば出していた
なので母も信用してたんだが・・・
70歳近くなってなんと数千万の借金が判明
私のお年玉はもちろん、母方の祖母が孫のために、と積み立てて残してくれたお金も、
母が働いて貯めたお金もすっからかんw
自己破産をさせるしかないんだが、本人は銀行員時代の見栄っ張りが残ってて嫌がってる
今の職場も銀行からの紹介で行っているところだからなんだろうけど

結論:絶対に妻が管理すべき(時々は浪費家の妻もいるけどw)
181可愛い奥様:2009/10/04(日) 10:20:07 ID:VLMaXsC30
>>169
その店のやり方が決まってない(指示されてない)のなら
>>173の方法だと思う。私もそれだ。
とりあえず1つのレジに人が複数いいれば自分が空いてるレジに行く前に
レジの人に「あちらの人はいいんですか?」と聞くか
並んでる人に「お先にどうぞ」と手で促すか。
その時に並んでる人が「どうぞ」といってくれるかもしれないし
レジの人が「お先にお待ちのお客様〜」と呼ぶかもしれない。

>>169の場合は
スーパーならレジが複数あるけど
コンビニやドラッグストアなどレジが2つしかないようなところで
状況的に自分は完全に後からきてるわけだから
配慮がない人と見られてもしょうがないかなと思う。
急いでるとかそうでないとかは個人の問題だから関係なし。
コンビニのレジなんて奥も手前もそんなに離れてないわけだしね。
オープンしたばかりなら店員もそういう扱いに
慣れてないということもあるかもしれないが店員の言い方にも落ち度はある。
「あちらの人が先です」ではなく「すみません、あちらのお客様が先なのでお待ちください」だ。
182可愛い奥様:2009/10/04(日) 11:11:40 ID:+V4Kge3S0
>174
それ他にもまだ借金あるよ。このままうやむやにしといてもいいことなんてない。
日に日に増えて行くだけだから。
「お話があります」ってきっちり吐かせた方がいいと思うよ。
貯金できてる?つか、お子さんいるのかわからないけど借金て繰り返すから、
秘密主義で、逆ギレばかりする旦那さんとこの先ずっとやっていける?

問いただして、また逆ギレするんなら、トメに話してもいいと思う。
もしまったく味方になってくれないなら、離婚も考える。
183可愛い奥様:2009/10/04(日) 12:30:34 ID:byD7izOW0
借金は一度できると簡単に返せない。

しかし、旦那に任せていたとしても
現実に、財布を持たせてもらえないとしても
大体のお金の流れは把握しておくべきとおもう。
まさか、檀なの給料の額も知らないわけじゃあるまいな。
それから、年を取ると、自分のへそくりでも何でも良いけれど
自分で自由に使えるお金がないと
そうとう人生がつまらないらしい。
子供を育てている間は、子供のためとおもって
我慢が出来るけど
目標がなくなったときに
頑固な旦那に、不自由なお金で友人と遊びにも
いけない状態だと
つねに文句を言いっぱなしの状態になるし
何かあっても、自分にお金がないと
離婚も言い出せない。
若いうちに、主導権を握っていないと
年を食ってからだと、実家に逃げ帰ることも
出来なくなるよ。
よーく考えてみよう。
184174:2009/10/04(日) 12:36:55 ID:L6BV2xvv0
それが、トメはいないんですよね・・・。
>>180さんのお父様とほんと一緒で、ケチではないから「買って」って言えば買ってくれるし
(といっても、ブランド物とかではない、1万くらいのもの)
外食は向こうもちで、大体飲みも入るしはしごでバー行ったりもしてた。
ただ、私はそれは向こうが今月のお金に余裕があるからなんだな、と思ってたし
むしろ貯金もあるのでは、と期待してた。
私は貯金してたけど(二人のぶんと、自分名義)、こないだ子を産んだのでそれでほとんど消えてしまい・・・。

それこそ、まだ借金あったらどうしよう・・・。
怖い。
離婚をタテに言ってみようかな。
ただ、最近離婚するって言ったばかりなので、来月か再来月まで待たないと
効力なくなりますよね。
185可愛い奥様:2009/10/04(日) 13:39:20 ID:ukZ6Ikay0
157です。

私が管理したい理由は、
家計を回すために月に何にいくら使ってるかざっと把握しておくのが奥さんの仕事だと思うし
こういうの最初が肝心だと思うので財布は最初から私が管理したいのです。

稼ぎがいいと、好き勝手使うだろうし、使途不明金(女関係や風俗とかエンコーとか)が
いろいろと出てきそうなので、お小遣い制でやりたいと思ってますが・・

旦那のメンツは保ちつつ、スムーズに私が財布を管理することを納得させるには
どんな切り出しかたがいいのか悩むところです。




186可愛い奥様:2009/10/04(日) 14:13:47 ID:Xf1FuYEWO
相談です。日常で旦那がする行動に信じられない位イライラしてしまいます。
理由は本当にくだらない事で、例えば布団の上に濡れたバスタオルを置いたままにしたり
お風呂入った後換気扇をつけなかったり(窓もなく、高温で入る為つけないと熱気がすごい)とか他いろいろです。
自分でもこんな事でイライラして仕返し的な事してる自分がイヤでしょうがないです。
旦那の事は好きです。ヒステリーで自分が嫌われそうになってます。
毎日穏やかに過ごしたいのですが、イライラしなくなる方法や
急にイライラした時押さえられる方法はありますか?イライラすると寝れなくなるので寝る。は無しで…
187可愛い奥様:2009/10/04(日) 14:29:27 ID:/HcH7icC0
>>186 あなたがこうやって欲しいとヒステリーを起こさずに、
冷静に伝えたときの旦那さんの態度はどんな感じ?
そこまでイライラが溜まるってことは、旦那さんが言っても直さないだろうからだけど、
あなたがやって済むことは、機械的にやってしまったほうがいいよ。
夫婦なんて考え方ややり方が違って当たりえ。
うちなんて旦那が異様に細かい、私はすごい大雑把。
旦那は私にイライラしてると思うし、私も旦那の行動で納得できないこともある。
でもそれを補えるくらい旦那にはいい所があるし、旦那もそうだと思う。
>>186だけだと判断できないけど、相手に自分の価値観をおしつけても駄目だと思う。
そんなずぼらな行動を補ってくれる旦那の良いところを考えてみては?
188可愛い奥様:2009/10/04(日) 14:34:24 ID:bE77Wmpn0
>>186
それはいらいらするの当たり前だよ。
冷静に何度も「こうしないで」「こうして」と、理由を説明して頼んでも駄目なの?
何度も頼んでどうしても駄目なら、そういうものだと割り切って
自分でやるしかないと思う。
189可愛い奥様:2009/10/04(日) 15:26:06 ID:2k0mTOJE0
>>186
187さんの書いてることほぼ同意。
旦那さんの反応は?
あと結婚してからどのくらい?新婚?慣れが出てきた頃?
仕事や住まい、子ども、生活に変化があったりして、
今まで気にならなかったことが気になる?

お互い気になること気にならないことに違いがあるのは当たり前。
山崎まさよし、SMAPのセロリでも歌おう。
186さんがどうしても許せないことを3つとかにしぼって、
旦那さんがやってくれたらほめる。
やってくれなかったら暴れる。
それ以外のイライラは、ステンレスや窓のさんの溝をピカピカにすることで紛らわす。
190可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:10:27 ID:CoR1+QVhO
相談します。

主人のスキンシップに困っています。家の中だけですがやたらと私の体を触ってきたり抱きしめてきたりします。正直うっとうしいです。

応じないとお前は冷たい、愛情はないのかと怒りだします。4歳の子供がそばにいるときは控えていますが0歳の子の前ではベタベタしてきます。

やんわり伝えてもダメ、諭すように言ってもダメで、先ほども拒否したらついに「お前がそんな態度とるんだったらもう二度と触らん!」と怒ってふて寝してしまいました。

主人のことは別に嫌いではなく、子供が寝てしまってそういう雰囲気になれば全然OKなんですが家事の合間や家族でテレビ見てたりする時に触られるとイラッとします。

何かいい伝え方や対処法はないでしょうか?
191可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:15:45 ID:+V4Kge3S0
蒲団の上に濡れたバスタオルを置いたままにしたり、お風呂の後換気扇をつけなかったりっていうのは
何度かやってるのかな?それだったらイライラするかも。
旦那さんはきっちりした人なんだろうね。

仕返し的なことしても、気が晴れないと思うからやめた方がいいと思う。
私はイライラした時はベランダに出て深呼吸してる。
とりあえずイライラする相手から離れる、に一票。
192可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:24:06 ID:ENUpKOFc0
相談させてください。
ある習い事の体験に行きました。
1回目で自分には合わないと思ったので
入会するのをやめようと思ったのですが
最後に先生と1対1になって、続けられないとは言えず
入会金を払って、来月のレッスン日も決めてしまいました。
入会金は諦めるとして、いつ、何と言ってやめようかと
考えてしまいます。
何かいい断り方はないものでしょうか?
193可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:31:13 ID:utCTEGvJO
>>190
あ、と、で(ウフン

って言っておけば?
194可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:56:14 ID:2k0mTOJE0
189で「ほめる」と書いたけど、
相手を「ほめる」より自分が「喜ぶ」の方がいいかなと思った。

>>190
それって結婚当初から?
それとも子どもばかり構ってて淋しいとか
旦那さんの仕事がうまくいってないとか、そういう感じ?
2人だけの時間に思いっきり甘え甘やかすか、
あと手紙とか書いたら?
慣れてないと気持ち悪いけど、口で言うより気持ち伝わるかも。

>>192
「家族が入院して通えなくなった」とか言う。
嘘はやだけど、割り切る。
195可愛い奥様:2009/10/04(日) 16:59:20 ID:W4OLqA8i0
>>190
お子さんが0才と4才だとあなたの目線はかなり子供よりになってると思うんだけど、違うかな?
ご主人寂しいのでわ?よく主人はデッカイ長男だから大変、なんて言うじゃない
この際おもいっきりスキンシップ日でもつくってベタベタしてみたら?
しばらくは落ち着かないかな?
196可愛い奥様:2009/10/04(日) 17:10:29 ID:W4OLqA8i0
のんびりと書き込んでいたら194さんと似た意見になりました。

>>186
悲しいが、20年夫婦していて分かったイライラしないコツ
相手に期待しないです。本当に悲しい最終手段だけど、嫌だと思う事は自分でやってしまう。
それだけ何もやってくれない主人といる自分がわびしくなる時もあるが、
ストレス溜まったら友達とランチ行ったりして発散させてます。
197可愛い奥様:2009/10/04(日) 17:19:49 ID:OBkAEaU+O
>>192 なぜ「一応主人にもう一度相談します」とか「一旦家に帰ってもう一度よく考えます」と言わなかったのかしら?次からはやる気満々でもそうして。
断る理由としては「体調を崩してちょっとあちこち検査をしますので、せっかく先生と出会えたのに教えていただくことは無理になりました。申し訳ありません」と、とにかく習う意志が無いってことははっきり言わないとダメ。
198可愛い奥様:2009/10/04(日) 18:01:06 ID:nzip9rBd0
>>186
諦めずに何度も言う。
どんなに困ることかを切々と訴える。
できたらとにかく感謝して褒める。

>>190
嫌じゃないけど家事をやってる時は仕事の邪魔だからだめ!
仕事中に真面目にやってる時にされたらどう?仕事はかどらなくない?
でも後でならいいよー
と言う。
199可愛い奥様:2009/10/04(日) 19:18:41 ID:aYkSiXgr0
>>190
自分が酔って相談しちゃったかと焦った。
子供の年齢が4歳2歳ってこと以外は全く同じ。

私は先回りして2人きりの時間を作った。
その時だけは無制限wにべたべたする。
そのうえで子供がいる前ではどうしても無理だと真顔で言う。
その後は旦那がめげても怒っても動じないで、さらっと移動してしまう。
でも男の人って2人きりで向き合うより
ちょっと用事をして気がそれてる時にちょっかい出すのが好きだよね。
その気持ちは汲んであげたいけど、私には無理だ。
200可愛い奥様:2009/10/04(日) 19:35:02 ID:ENUpKOFc0
>>194

192です。
ありがとうございます。
嘘をつくより方法がないですよねー。
トメが入院したとでも言うことにします。
201可愛い奥様:2009/10/04(日) 19:51:52 ID:ENUpKOFc0
>>197

192です。
今までに行ったことのある別の教室の先生は
「来月どうなさるかお帰りになってからメール下さい。
入会金は2回目のときにいただきます。」とおっしゃって下さる先
生ばかりだったのだけど
この先生は、その世界では有名らしく、体験レッスンしたら
入会が当たり前のような雰囲気で…。
194さんが言っているように嘘つきます…。
202可愛い奥様:2009/10/04(日) 20:44:44 ID:OBkAEaU+O
>>201 嘘をつくしかないね。
次からは体験行ったら入会当たり前の雰囲気なら絶対に入会しない!と決めておこうw
逆に「なぜ急ぐのですか?」で逃げても。
「財布を忘れました」も常套句。
断る言葉は考えてから体験に行くと良いかもね。
203可愛い奥様:2009/10/04(日) 22:19:56 ID:+uvSNKDo0
>>186
イライラの沸点が以前と変わってきてしまって自分でもおかしいと思うなら
ホルモンバランスの影響もあるかもしれない。
根拠は自分の場合、生理前と後で沸点が変わるから。それだけの理由でごめん。
204可愛い奥様:2009/10/04(日) 22:22:27 ID:+V4Kge3S0
>191です。
>旦那さんはきっちりした人なんだろうね。×
>あなたはきっちりした人なんだろうね。○

で、旦那さんが大雑把な人なんだろう。もうこれはどうしようもないというかw
どなたか書いてたけど、旦那さんが何かやってくれたら大袈裟に喜ぶとか。
・・・マンドクサかな。

イライラしたらパンを作るとかうどんを作るとかして、
生地をバンバン叩きつけるとか。

うちも似たようなとこあるけど、もうあきらめてるよ半分。
205可愛い奥様:2009/10/04(日) 22:53:29 ID:CoR1+QVhO
>190です、ありがとうございました。

子供にかまけてばかりいるので自分に目が届かないのが嫌みたいで、二人目が生まれてから特に気を引くようになりました。

相変わらず拗ねていますがアドバイス通り二人の時間を極力作りたいと思います。


‥でも本音は子が寝たら一人にさせて欲しい。
206可愛い奥様:2009/10/04(日) 22:57:53 ID:YfFTz6340
>>186
>団の上に濡れたバスタオルを置いたままにしたり
私なら「カビ生えたらあなたの小遣いで買い替えるからね〜。」で放置。
自分で片付けなかったら、濡れたバスタオルの上で旦那を寝かせる
>お風呂入った後換気扇をつけなかったり(窓もなく、高温で入る為つけないと熱気がすごい)
自分が後に入る時はシャワーで水撒いて入る。次から出来るだけ自分が先に入って、
熱気を溜めて同じ状況にしておく。文句言ったらお互いに改善しようと言う。
基本、やられた事をやり返されて不快と思うなら改善の余地有り。
そうでなければ尻拭いは本人にやらせる。

>>190
子供が寝てしまうまでにやらなければいけない事を書き出す。
んで旦那に「私はまだこれだけやらなきゃいけない事が残ってるの。
Hしたいなら、これ片付けるの手伝って!あなただって仕事にそんな気に
なれないでしょう?」と言ってみては。
207可愛い奥様:2009/10/04(日) 23:35:08 ID:YfFTz6340
あ、間違えた。
仕事に→仕事中に
208可愛い奥様:2009/10/05(月) 01:21:03 ID:PGypmlIS0
>>206
悩み主ではないけどあなたの解決方法好きだわ。
何も言われても何も変わらない人って、その本人がなにも困ってないからだと思う。
我慢しても結局どこかで噴出するだけだから、事実をはっきり本人にわからせるほうが
話は早いね。
209可愛い奥様:2009/10/05(月) 06:11:55 ID:u8LZir+60
>>186さんの旦那様、うちと全く同じだわ。
お風呂のことも布団のことも。
新聞は読んだあとひろげっぱなしだし、
換気の悪いトイレなのに、大をして換気扇まわさずに出てくるし。
書き出したらきりがないぐらい、イラッとすることをよくやる。
>>206で「やられたらやりかえす」とあるけど、うちは効果なかったよ。
だって本人は気にならないから注意されても直らないんだもの。
うちはこれだけは絶対やめてほしいってのを3つに絞って
まず何故困るかを説明したあと表を作って壁に貼った。
で、その3項目をやってしまったら「正」の字で回数を表示して
1回につき500円お小遣いから引く罰金制にしたんだ。
見つけても注意せずに、夫の前で静かに「一」を足すw
完全ではないけど、少しずつ回数は減ってきてるよ。
あと、これは自分自身のストレス解消にもよかった。
210可愛い奥様:2009/10/05(月) 06:15:35 ID:u8LZir+60
あ、ごめん。間違えてた。
>>206さんは関係なかったです。
>>206さん、すみませんでした。
211可愛い奥様:2009/10/05(月) 06:20:55 ID:Ob7abfaD0
それ自分がやられたら離婚考えるなぁ
こういう人に限って自分が嫌なところ指摘されたら
真っ赤になって反論しそう
212可愛い奥様:2009/10/05(月) 07:48:05 ID:Zk+LNcaD0
>>209
罰金制度いいよね。
うちの旦那も何度も注意するだけでは直らず、罰金制度で多少改善した。
こちらの精神衛生上もいい。イライラさせられた分、せめてお金で・・w
213可愛い奥様:2009/10/05(月) 09:25:45 ID:KvREBNsbO
>>206>>209は、もし自分がやられたら嫌だなぁ。
私は大雑把なほうだけど、夫は自分が気になることは
黙って自分でやってる。
冷蔵庫の中の、賞味期限切れの物は、黙って捨ててあるし、
洗濯機の埃取りのネットも、たまに綺麗になってる。
文句言われないから、こっちも感謝してるけど、
文句言われたり、当て付けっぽいことされたら、
言われなくてもいつかやるってば!
気に入らないなら出ていく!それかそっちが出ていけ!
とキレてしまうと思う。
214可愛い奥様:2009/10/05(月) 09:55:34 ID:HxX9tAy90
冷蔵庫の賞味期限切れと布団の上のタオルは同列で語れないでしょ。
215可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:13:45 ID:iQ1/GrIHO
小梨専業主婦、旦那出張でほとんど引きこもりなのですが毎日異常に眠いです。
スーパーで買い物中も歩きながら寝てしまいそうなくらいです。
一日の2/3は寝ている気がします(昼寝、夕寝等)。
何もする事がないのでこんなに眠いのでしょうか?
寝るたびに変な夢ばかり見るので出来ればあまり寝たくありません。
どうしたら眠気なくなりますか?目薬やまぶたにメンソール塗ってみたり
家の中で動いてみたりしてもだめでした…orz
216可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:26:44 ID:u8LZir+60
>>215
睡眠時無呼吸症候群の心配はなし?
あれって、昼間歩いててもカクッと眠りそうになるんだよね。
でも、何もすることがないから眠いってのはあるかも。

>>213
なにそのお子様脳w
「文句」じゃないんですけどねw
217可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:32:16 ID:raVytrUyO
すごい自己中脳w>>213
私だったら有り難く離婚してもらうわ。
218可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:34:05 ID:Zk+LNcaD0
黙ってやっているご主人の気持ちを考えることは無いのね。
ほんとに自己中。
219可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:34:33 ID:ZBSQS1PM0
>>213
そういう性格だから、旦那さんも黙って冷蔵庫の中身を処分してるんだと思うよ。
220可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:37:30 ID:IbYFc4Pe0
>215
妊娠の可能性は?
221可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:46:44 ID:U3M/Zhxi0
>>213
>文句言われたり、当て付けっぽいことされたら、
言われなくてもいつかやるってば!

これって親に部屋片付けろ!って言われて、今やろうと思ったのにーって
逆切れする子の心理に似てるw
222可愛い奥様:2009/10/05(月) 10:55:55 ID:NFbYRTxN0
>>215

夜の睡眠の質が悪いので、昼間眠くなるそうです。
枕が悪いだけのこともあります。
223可愛い奥様:2009/10/05(月) 11:13:46 ID:KvREBNsbO
213だけど、人それぞれ気になるとこもペースも違うんだから、
気になるとこは気になる人が自分で黙ってやればいいんじゃない?
逆に私も、夫がやったことで気になることは、自分で黙って片付けてるし。
今までの生活習慣を、自分に合わせろってほうが自己中だよ。
寝タバコとか、命にかかわることならともかく。
224可愛い奥様:2009/10/05(月) 12:15:20 ID:MPSa70nf0
>>223
そもそもの相談は生活習慣を自分に合わせろって話ではないよ。
濡れたタオルを布団の上におきっぱなしだのってのは生活習慣なの?
自分じゃない誰かがやってくれるって思ってるからやるんでしょう。
風呂場の換気もまめにしないとカビ発生、床のぬるみの元で危険だよ。
225可愛い奥様:2009/10/05(月) 12:56:32 ID:Am3KjpX6O
別に無茶な要求してるわけじゃあるまいし、何言ってんだか。
赤の他人が一緒に暮らして新しい家庭を築いていくのって
そう言うことの積み重ねじゃないの。
子供のまま体だけ大人になったみたいな人だなあ。
226可愛い奥様:2009/10/05(月) 12:57:57 ID:raVytrUyO
あ、あたしだってやってるもん!
汚臭魔必死w
227可愛い奥様:2009/10/05(月) 13:13:54 ID:KvREBNsbO
>>224
当て付けっぽく同じことをやり返すとか、罰金にするって人へのレスだったので、
元レスからは、ずれたかも。ごめんなさい。

他の方のレス見ると、当て付けや罰金のほうが、大人で夫婦として正しくて、
お互い様だと思ってフォローすればいいって私は、頭が悪くて幼稚だってご意見みたいなので、
頭が悪くて幼稚な私は退散します。
228可愛い奥様:2009/10/05(月) 13:42:29 ID:d8+4tMHo0
罰金が大人でフォローが幼稚って事じゃなく、文句言われて
気が回らない自分が悪いと思えないで逆ギレしちゃう〜!とか言っちゃう所が
幼稚だと言われてるんだと思うけど…。
229215:2009/10/05(月) 15:06:55 ID:iQ1/GrIHO
回答ありがとうございます。妊娠は無いです。
眠りの質は悪いと思います。あ〜眠いよ〜
230可愛い奥様:2009/10/05(月) 16:35:02 ID:WW0URMrU0
>>229
悪夢を見る、眠りの質が悪いという自覚があるんなら、
睡眠障害の可能性あるから、相応の病院に行った方がいいよ。
睡眠障害外来があるところもあるし、手近な心療内科、神経科でもOK。
231可愛い奥様:2009/10/05(月) 16:42:15 ID:hUjxFdGD0
>>227
私も当て付け罰金嫌いだからわかる
でも相手によるのかもね
夫の不満を腐りかけを与えたりすることで発散したりしてる奥もいるし
早く死んでくれるのを待ってる奥もどこかのスレにいっぱいいた
世の中にはいろんなパターンの夫婦がいるんだよね
232可愛い奥様:2009/10/05(月) 16:43:39 ID:hUjxFdGD0
>>229
旦那に一緒に寝てもらったら?
寝てるつもりでも睡眠障害になってるのかもしれない
無呼吸とかレストレスレッグとかいびきとかはぎしりとか
熟睡旦那だったら難しい
233可愛い奥様:2009/10/05(月) 23:53:32 ID:MHFcdxev0
何年もだるくて眠くかったけど、風邪も引かないし
特に異常は感じなかった
だるさや眠いのも眠れば治ると思ってたけど、原因は貧血でした
鉄剤処方されたら驚くほど体が軽くなったよ
ダラダラ昼寝もしなくなって、夜ぐっすり朝シャッキリ
234可愛い奥様:2009/10/06(火) 07:48:47 ID:UKM5uGmw0
意外な方法として、耳栓お勧め。
はぁ?耳栓?何それ?wって感じだが
人って寝てる時結構音が聞こえて、それが気になって
睡眠を妨害してる説もあるんだよ。
一回の睡眠で深く眠れるように耳栓を使用してみ。
薬と違って副作用もないし、ちゃんと目覚ましの音は聞こえるし。
DSで左右セットで500円ぐらいで買えます。低反発タイプのがいいよ。
235可愛い奥様:2009/10/06(火) 13:09:19 ID:uVxGeLoQ0
>>233
私もだ!

だるいし眠いし、身体の辛さが精神的にも影響して
これは鬱なのだろうかと考えてた。
病院調べて行く気にもならないだるさでへばってたんだけど
この板のどこかで見かけたマスチゲンを飲んだら復活。
236可愛い奥様:2009/10/06(火) 13:20:48 ID:dbE+BSK20
>>235
もしかしたら私もそうかも。
氷食べてばっかりだよ。凍り食べるのって鉄不足だよね?
237可愛い奥様:2009/10/06(火) 14:13:42 ID:x1oywf270
>>236
氷と鉄不足ってはじめて聞いたのでぐぐった。
氷食症ってあるんだね。
ファストフードでバイトしてたとき仲間とよく氷食べてた。
2人とも貧血だった。
マスチゲンもぐぐった。勉強になった!

本題、睡眠時無呼吸に一票。
知り合いも215さんみたいに店で寝そうになったって。
それで車の免許落ちたり、学校卒業できなかったと聞いてびっくり。
太陽の光浴びる、くたくたになるほど運動する、
湯船にゆっくりつかる、暗くて静かなところで眠る、
鉄しっかりとる、で改善しないなら病院へGO!
238215:2009/10/06(火) 16:45:21 ID:u/K4d8peO
皆様ありがとうございました。色々勉強になりました。相談して良かったです。
あまりひどいようだったら病院も考えてみようと思います。感謝感謝です!
239可愛い奥様:2009/10/06(火) 17:12:13 ID:WpCJvEKQO
相談です。
犬を2匹飼っているのですが
うちの犬と相性の悪い(うちのをみかけると吠える、
ドッグランでよその犬と遊んでいる時に
いきなり襲いかかってきたこと有り。)
犬の飼い主の子供(もう一匹の犬が怖がってるのに
追いかけ回されたこと有り)
とそのお友達に先ほど会いました。
散歩中だったので犬を連れていたのですが、その飼い主の子供に
『あの犬はだめ、うちの犬の天敵、噛まれた』
とお友達に言っていました。

自分の事を棚に上げて何を!!と子供相手にかなりイライラしています…。

こういう場合皆さんどうします??
親に文句いいますか??
大人げないとは思いますが、
いつもそっちが吠えてくるのに何でこっちが悪者??
と腹が立ちます。
ちなみに飼い主親子とは近所というほどでもないけど
同じ分譲地です。
240可愛い奥様:2009/10/06(火) 17:17:52 ID:f3vIBM7h0
>>231
227もあなたも幼稚だと思うのは、当然自分がやるべき雑事を妻に
押し付ける行為を止めさせる方法としてあげられている解決方法を
無理やり一般化して「私はやらない!やってる人が理解できない!」
と言ってることだと思う。
241可愛い奥様:2009/10/06(火) 17:22:03 ID:hA33DZc30
>>239
2匹飼ってるということなので、
たぶん飼育経験も長いと思うから経験済みだと思うけど
犬というだけ噛むと思われたり、うわぁぁなんて怖がられたり
嫌な顔されたりすることってしょっちゅうじゃないですか?
そういうのは気にしても仕方ないし、
こちらに非がないのではあれば気にしない方がいいですよ。
というか、気にしてたらきりがないと思います。

散歩中やドッグランで相性の悪い犬を見かけたら即退避しときましょ。
242可愛い奥様:2009/10/06(火) 17:43:03 ID:kqOcf8X10
>>239
>こういう場合皆さんどうします??
>親に文句いいますか??

答えはスルー。
ヤレヤレ・・・と思うだけ。
243可愛い奥様:2009/10/06(火) 17:59:15 ID:WpCJvEKQO
>241 242
ありがとう。冷静になれました。
そこの夫婦が態度悪く、子供も私が近くによっただけで指をさしてきたりと
個人的に感じ悪いと思っていたので
ついムッときてしまいました。
今思うと親に言う程のものでも相談するほどのものでも
ないですね…。
すみませんs
244可愛い奥様:2009/10/06(火) 18:48:16 ID:DyNfMzJ20
>>186さんの相談はイライラしなくなる方法だよね。
いつも家の中で誰かの後始末や雑用を当然のごとくやらされてれば誰だってイライラする。
一方、夫としては、働いて疲れてるのに家でまで小言を言われるんじゃたまらないでしょ。

わがやの場合は、
生活の根幹をゆるがすようなことや命にかかわるようなことだったら止めさせる。
それ以外は基本的には諦める。>>196さんと同じで、相手に期待しない。
あとは、もしご主人に何かやってもらいたければ、イライラしたら負けだと思う。
これは子どものしつけと同じじゃないかな。

で、月並みだけど基本は気分転換をすること。
真面目できちんとした人ほどストレスをためやすいんだろうね。

それにしても、同じようなご主人が多いってことは、親のしつけがなってないのよね?
男の子でもきちんとした生活習慣をつけてないとのちのち嫁さんに嫌われるのに。
245可愛い奥様:2009/10/06(火) 19:02:39 ID:uVxGeLoQ0
>>244
あなたのレスでイライラしちゃった
246可愛い奥様:2009/10/06(火) 19:03:16 ID:dbE+BSK20
親の躾だけの問題なのか?
247可愛い奥様:2009/10/07(水) 02:45:41 ID:honsBcLz0
気分転換したって根本的な問題解決してないなら同じことだろうなぁ。
248可愛い奥様:2009/10/07(水) 02:51:49 ID:wfCM+KSkO
深夜にすみません
シャックリが4時間止まらず、明日仕事なのに寝られませんorz
息を止める・コップに割り箸を十字に置いて飲む・旦那に脅してもらう
逆立ち…と、様々な方法を試したんですが、止まりません
これは効くぞ!と言う方法ってありますか?
249可愛い奥様:2009/10/07(水) 02:54:49 ID:3j1qC/rpO
>>248
大丈夫ですか?
私は水を一気のみすると治りますが、四時間もその状態ならもう試されてますよね。
どうしてもなら、地域の救急病院に電話して対処方法を聞くなり、
受診するなりしたほうがいいのでは。
体つらいですよね、お大事に。
250可愛い奥様:2009/10/07(水) 02:57:39 ID:rwk1t67Q0
>>248
ご主人が協力してくれてるならHする
それでも止まらないなら病院に相談
251可愛い奥様:2009/10/07(水) 02:57:52 ID:SqlDi8dB0
>>248
うめぼしを飲み込まずにピッタリ100回一気に噛む
252可愛い奥様:2009/10/07(水) 03:04:35 ID:LzVmagEwO
コップの向こう側に口を付けて上顎から流すような感じで水を飲む。
253可愛い奥様:2009/10/07(水) 03:36:45 ID:honsBcLz0
しゃっくりは呼吸のリズムが乱れたことから起きる横隔膜の痙攣です。
なので呼吸のリズムを0に戻さないといけません。
単に息を止めるのでなく、できるだけ長くゆっくり息を吐きます。
このときおなかをへっこませてなるべくおなかに力を入れるようにして
ください。限界まで息を吐き出したらなるべくゆっくり息を吸います。

これを試してみてください。私はこれでたいてい直ります。途中で
しゃっくりが出てしまうようなら力が足りない証拠です。
何度か試してもダメなら過呼吸状態になってもいけないのでその方法は
やめてください。お大事に。
254可愛い奥様:2009/10/07(水) 03:49:45 ID:7nCp4IaM0
しゃっくりが出ると同時につばを飲み込む。
ちょっとでもずれたらだめ。

実際は、同時にしようと神経を集中することにより、
どっかの神経がどうかこうかなって止まるらしい
とネタバレしてみる。
255可愛い奥様:2009/10/07(水) 04:31:49 ID:Pyq+UZmZ0
背中で、自分の両手で手を繋ぐと、私の場合、瞬時に止まります。
↑このポーズがうまく表現できないので、
下記の「しゃっくりを止める方法」ポーズはどうかな。
ttp://toyonokuni.exblog.jp/8508255/
256可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:26:48 ID:3XASm4r10
質問です。
引越しの挨拶で市の指定有料ゴミ袋を
渡そうと思うんですが、
マチのある小さな紙の袋にいれて
外側にのしをペロンと貼っても
おかしくないでしょうか?
やっぱりのしをつけるなら
包装紙でくるんでの方がいいですかね。
257可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:28:50 ID:AwBWjPjOI
引越しの挨拶でゴミ袋ってどうなの
タオルとかにした方がいいんじゃ
258可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:29:52 ID:pED/+4J80
>>256
自分なら包装紙で包んでのし紙か
そのままのし紙でくるむ
259可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:38:42 ID:LggkS9b80
ゴミ袋いいよね。
自分の地域はゴミ処理有料だから、すごく助かる。
1枚40円とか50円するから、タオルよりずっとうれしいわ。
のし紙でくるむのがいいと思う。
260可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:39:16 ID:pED/+4J80
うちも
ゴミ袋めちゃくちゃ高いから
助かる
261可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:43:55 ID:pJaKX4h+0
>>257
最近は郵便局の粗品でも指定ゴミ袋があるぐらいだから
大丈夫なんじゃない?
262可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:46:47 ID:WMNsLHAv0
>>256
別にどっちでもいいと思う。
そしてゴミ袋なのはとてもいいアイディアだ。
クオカードとかテレカとか図書カードよりいいし
食べ物や洗剤だと臭いや味の好みもあるし
消えてなくなる、かつ便利で助かるから気が利いてるよ。
263257:2009/10/07(水) 08:58:22 ID:AwBWjPjOI
そうなのか
スマソ
264可愛い奥様:2009/10/07(水) 08:59:35 ID:pED/+4J80
>>263
正解はないから謝らなくていいと思うよ。
265可愛い奥様:2009/10/07(水) 09:02:16 ID:m5Dzxs7f0
うちの市はゴミ袋自体は安いけど
それを何種類かまとめて500円以上にして配ってる人いた。
必ず使うものだし、へんなタオルもらうよりよっぽど良いわw
266256:2009/10/07(水) 09:15:31 ID:3XASm4r10
レスありがとうございます。
そしてゴミ袋の評価も高かったので
うれしかったです(^ω^)
やっぱり紙の袋かっこつかないですよね。
包装紙に包まなくてものし紙自体で
包めばいいんですね。
A4コピー用紙にのし紙印刷して
包もうと思います。お金もかからないしw
みなさんありがとうございます。
267可愛い奥様:2009/10/07(水) 10:59:40 ID:DZjoFhOF0
燃えるゴミ用と燃えないゴミ用とセットになってたら尚うれしい。
ラッピング用の麻ひもとかで十字に結んで、シール貼って、
こじゃれた風じゃダメかな。
年配の方がいるご家庭には向かないかなー。

つか、これはうちがもらってうれしかったんだけどw
268可愛い奥様:2009/10/07(水) 13:45:53 ID:QiFeFC0X0
100円ショップでものし紙売ってたと思う
269可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:35:22 ID:ies3sNUR0
先日、長年の旦那の友人グループの一人、Aさんから旦那宛に電話で
Aさんの結婚式の二次会のお誘いがありました。(挙式披露宴は親戚のみとのこと)
私もぜひ、ということで、Aさんの奥さんになる方は知りませんが、
Aさんと仲良くしてもらっていたこと、旦那の友人グループの皆さんと
その方々の奥さんとも仲良くさせていただいているので、私も参加させていただくことに。

旦那が電話を切った後、私が「で、会費はいくらって?」と聞くと
「幹事からじゃなくて、本人からかかってきたんだから、そんなこと聞けるわけないだろう」と。
「別に本人からでも、会費がいくらかくらい、聞けると思うんだけど」と言うと
「それってものすごく非常識なことだよ。気をつけないと」と言われました。

その後、二次会に参加する中にBさん夫婦がいるのですが、
Bさん夫婦からは今年私が出産した際、お祝いをいただいていて、
つい最近Bさん夫婦もお子さんが生まれたので
「ちょうど良かった。直接お祝い渡せるね。なかなか会う機会ないもんね。」と言うと
「Cさん夫婦にも今年子供が生まれただろ。Cさんところも来るのに
Cさんには渡さないで、Bさんにだけ渡すなんてできない」と。
「でも別に、Cさんからはいただいてないし、Bさんからはいただいているのだから
いいんじゃないの?どっちにももらってないとか、どっちからももらっていたら
どちらかだけに渡すのはおかしいけど。それにBさんにそっと渡すのもできると思うし」と言うと
「だから、そういうのは非常識だって。気をつけたほうがいいよ」と言われました。

私には何が非常識なのか、本当にわからないのです。
「あなたは間違ってないよ」とかそういうことを言われたいのではなく、
純粋に私は非常識なんでしょうか?ということを皆さんに聞きたいです。
非常識であるなら、私は他にもいろんな過ちを過去におかしているかもしれません。
自分では飛びぬけた常識はずれをしてきたつもりはないのですが、
よく旦那に非常識だと言われてるので自信がなくなってきました。

こういう小さいシチュエーションで、人に失礼にならないようにするには
根本的に私はどう考え方を改めればいいでしょうか?
270可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:39:49 ID:m5Dzxs7f0
>>269
読みづらいなぁ・・・

本人は会費を聞くのは「ご祝儀いくら包めば良いですか?」と聞いてるのと同じこと。
出産祝いについては、お祝いは「何かのついで」に「そっと」渡すものではないよ。
ところで本当にわからないの?釣りじゃなくて。
旦那は良くまぁあなたと結婚したね。

271可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:46:44 ID:ies3sNUR0
>>270
読みづらくてすみません。

会費は本来なら、電話してきた側が(幹事であろうと本人であろうと)伝えるべきことであり、
そういう意味でこちらから聞くことではないという意味でなら理解できたのですが、
「ご祝儀いくらつつめばいいか」と聞いているのと同じことなのですね。

お祝いも、何かのついでというつもりはなかったのですが、
そういえば親戚で何かお祝い事があったとき、法事やお盆、お正月などに
「遅くなったけど○○のお祝い、おめでとう」と渡されることが多かったので
非常識なことなんだと認識していませんでした。

釣りではないですが、釣りかと思われるくらいのことを聞いたのですね。

>旦那は良くまぁあなたと結婚したね。
そうですね、何が良かったんでしょうね。
すっかり自分に自信がなくなってしまいました。
272可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:54:27 ID:ThnMfTgG0
>>271
>そういえば親戚で何かお祝い事があったとき、法事やお盆、お正月などに
>「遅くなったけど○○のお祝い、おめでとう」と渡されることが多かったので
>非常識なことなんだと認識していませんでした。

身内(血縁関係)と他人との違いでしょ。
身内だからこそ、なぁなぁで許されてるんだから。
あなた何歳かしら?
273可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:58:12 ID:atfdF7sT0
なんかわかんないけど、
旦那になんか言われてすぐ言い返す前に、え、変なのかな?って
一呼吸おくクセをつけてみては。
自分の常識に自信をもてるほどの経験がなさそうにみえます。
274可愛い奥様:2009/10/07(水) 23:58:41 ID:ies3sNUR0
>>272
その違いに気づきませんでした。
年齢は24歳です。

お祝いは発送することにします。
275可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:00:19 ID:5Dh2TG6H0
>>271
今後も何かやらかしそうだね。
子供がらみの付き合いとか大丈夫?
いちいち旦那にお伺いを立てると良いよw
276可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:05:06 ID:PwEGzmP50
>>271
>「ご祝儀いくらつつめばいいか」と聞いているのと同じことなのですね。
それは違うと思うw
確かに招待する側がいくらの会費と伝えるものだと思うけど二次会の幹事っていないの?
出産のお祝いはBさんからだけもらっているんだからCさんには渡さなくてもいいと思う。
なので「あらためて別の日にお子さんの顔を見に行ってもいい?」と聞くついでに
「ところで今度の二次会の会費をうっかり聞き忘れちゃって」ってBさんに聞いてみては?
277可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:11:15 ID:UNb6rzmz0
>>273
>>275
旦那にお伺いをたてる、一呼吸おく癖をつける

そうしてみます。
ありがとうございます。


>>276
すみません、>>270のレスを見て、そう受け取ってしまいました。
そういう意味ではなかったのでしょうか・・・?

二次会の幹事はいました。私も知ってる方でしたが、その方からの連絡はなかったようです。
出産祝いは、旦那がB夫妻と会ったときにいただいてきたのですが、
私とB夫妻と直接連絡とることはなく、旦那にお祝いを渡す段取りをとるようにお願いもしてたのですが
そうこうしてるうちに今回の二次会の話がきたので、直接渡そうと思ってしまいました。

二次会でBさん夫妻にお子さんの顔を〜と聞いてみようかと思います。
会費については、いくらか知ってそうな人に直接私は連絡できないので、
当日多めに持っていくこととします。

278可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:21:00 ID:UNb6rzmz0
冠婚葬祭やお祝いに関しては、これから旦那に従おうと思います。
そのうち常識が身についていくことを信じて・・・
今まで友人関係のトラブルなどはなかったのですが
これから子供関係でいろいろやらかしてしまうかもしれないので気をつけます。

皆さん、厳しいご意見ありがとうございました。
279可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:24:35 ID:aDLKyZBT0
会費がいくらか聞くのは別にいいんじゃないかなー。
ご祝儀は会費とは別に渡すでしょ。長年の友人なんだから
まさか会費のみってことはないでしょ。

出産のお祝いもCさんにはあげなくていいと思う。
ただ、Cさんもいる場所でCさんに見られないようにそっと渡すのは
やめた方がいいと思う。見られるかもしれないし、
お祝いをこそこそ渡すなんておかしい。おめでたいことなんだから。
それは送るか、Bさん宅に行くことがあればその時に渡したら?

誰でもあると思うけど、自分の常識が世間の非常識ってこともあると思って、
何かする時は、いったん立ち止まって本当にこれでいいのか考えるのは
大切だと思う。

それができるのとできないのとでは、10年後、20年後の周りの状況(人間関係など)が
ぜんぜん違ってると思う。

280可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:25:50 ID:aDLKyZBT0
ごめん、チンタラしてたら〆てたね。
強風に吹かれて来ます。
281可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:29:07 ID:QR6PFFg30
えええ〜、会費って金額が決まってるものでしょう?
ご祝儀とは別なんじゃないの??
二次会の招待状とかに会費が書いてあるじゃん。
逆に言うとあれは「ご祝儀は○円出せ」って事になるのかい?
282可愛い奥様:2009/10/08(木) 00:30:52 ID:mnrX6Zt80
>>271
旦那には旦那の距離感や感覚があるし
あなたの友人関連ではまた別の常識があるだろうし
どっちが正しいかなんてないよ。
この場合は旦那の付き合いだから譲って
「そうかなあ?じゃあそうしとく?めんどくさいなあ」でいいと思う。
平服だからって旦那がジーパンとかなら全力で自説を押し通すけど
このぐらいのことならキッチリしたほうに合わせて損はない。
283可愛い奥様:2009/10/08(木) 04:15:04 ID:0CnxS12KO
祝儀と二次会費を一緒にしてる人がいるのに驚いた。
そんな人が「旦那はよくあなたと結婚したね」なんてよく言えたもんだねw

私も会費は聞いても構わないと思う。
本来は来てもらう立場の向こうから言うべきことだし。

以前、よく似た感じで旦那側の知り合いの二次会に会費知らずに参加したら
1人15000円だと言われて焦ったことがあった。
2人で30000円なら、悪いけど私は遠慮したのにって感じだった。
284可愛い奥様:2009/10/08(木) 04:38:48 ID:x2CZjC020
>>283
会費聞いてから断るってそれなりにテクニックがいりそう
285可愛い奥様:2009/10/08(木) 06:56:29 ID:NSWKer0q0
>>278
みんなよく親切に回答してるよなーと思って読んでたけど
あなたにしてみれば「厳しいご意見」なんだねw

>>283
冠婚葬祭だし地域柄とかあるんじゃないの?
で、旦那さんの友人で旦那さんが非常識だと言ったとという事は
結婚する本人に会費を直接聞くのは、失礼に値することなんだよ、きっと。
286可愛い奥様:2009/10/08(木) 07:03:15 ID:OQ+bUe0f0
決められた値段でなければ会費でなくない?
それじゃ単なる義祝儀じゃないの?
会費って値段内緒のお祝いでなく、むしろ入場料と同じようなものでしょ?
聞いちゃいけないとか私の常識にはなかった。驚いた。
287可愛い奥様:2009/10/08(木) 07:14:15 ID:sh9vVP6y0
会費は聞くよ。でも当事者には聞かない。
幹事さんは別にいるのだから、幹事さんに聞くのが常識というか無難でしょう。

出産祝いもそんなややこしい場所ではあげないよ・・・
288可愛い奥様:2009/10/08(木) 07:19:42 ID:NSWKer0q0
あれ?もしかしてこれから2次会の招待状が届くんじゃないの?
ちゃんと会費とか書いてあるやつ。
だとしたら打診の電話で金額聞くのもなーって感じ
289可愛い奥様:2009/10/08(木) 07:46:12 ID:JmKOUyy80
つーか、二次会で出産祝いを渡されても荷物になるわなw
で、Cさんにバレないように渡しても、その荷物を見られて「何、それ?」ってなる
いずれにしろ迷惑だと思うわ
Bさんとふたりでお茶するときに渡すとかならともかく
290可愛い奥様:2009/10/08(木) 08:38:29 ID:1hiGKNYFO
ここでもいろんな意見が出てるように、相談者が非常識というより
ダンナの常識と合わないってだけだと思う。
なので、夫婦で何かするときは、ダンナとよく話し合った方がよいとは思う。
でもダンナは「お前は非常識だから」で自分の意見を押しつけてきそうだなーw
291可愛い奥様:2009/10/08(木) 08:51:10 ID:5Dh2TG6H0
>>287
>会費は聞くよ。でも当事者には聞かない。
同意。失礼だと思う。だか
ら「本人に会費がいくらなのかって聞くのはご祝儀いくら渡せばいいんですか?」って
聞いてるのと同じようなもの。っていう意見が出たんだと思って読んでたけど。

っていうか本人って会費いくらか知ってるの?ああいうのって全部幹事が取り仕切ってるんじゃ・・?
292可愛い奥様:2009/10/08(木) 08:57:26 ID:jK9gY7uq0
>>288
そもそも招待状の届かないフランクなスタイルだったのではと思った。
それで幹事からも連絡来ないんだったら会費の確認はどこですればいいんだって思った。
>>290
全文まるっとそう思う。
293可愛い奥様:2009/10/08(木) 08:57:40 ID:zEaY5Q+BO
うん、そうだよね
変な風に受け取る人がいるなーと思った
294可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:13:15 ID:0CnxS12KO
>>286
だよね。

会費を本人は知らないかもなんて意見があるのにもビックリ。
普通いくら幹事が仕切ってたって、会費や会場の場所くらい、本人にお伺いたてるだろうし、
そもそも本人が電話なんてしてこないでしょ。

出産祝いを渡すかどうかはともかく、荷物になると決めつけてる人もすごいなぁ。
現金かもしれないのに…と思ったけど現金すら荷物になるか弱い人なのかな。
「出産祝いに現金は非常識」とか言い出すかな?

なんせ来てもらうのに「いくらなんだろう」と客に思わせちゃダメだわ。
295可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:15:19 ID:5Dh2TG6H0
>>294
現金だろうと何だろうと出産祝いを
他人の用事で会ったついでにこっそり渡すのが非常識っていう話じゃないの?
296可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:16:43 ID:5Dh2TG6H0
っていうか幹事は「私も知ってる方でした」なのに
なんでこの夫婦は幹事に対して会費を聞く事ができないんだろう。
297可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:30:49 ID:sh9vVP6y0
もう一度>>269から読み直したけど
・非常識だよ派と
・どうして非常識なの?派は
分かり合えないと思う。
無理w
298可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:31:20 ID:wnSFTqc40
>>296
知り合いだけど、連絡先を知らないってことでしょ。
そんな知り合いなんていっぱいいると思うが。
299可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:32:18 ID:5Dh2TG6H0
>>298
ああ、そういうことか。
要するに幹事がヘンって事?
まぁもうどうでもいいや。
300可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:55:47 ID:yfkzbI500
どっちが「常識」「非常識」とかもあるかもしれないけど、「マナー的」には
・お祝いする相手に会費を聞く
・そういう場で(他にも出産した知り合いがいる、二次会)お祝いを渡す
のは失礼(この場合A、B、Cさんに)ということじゃない?
気分を害するかどうかはその人によるけど、「気分悪くする可能性もなくはない」
ってことを避けるのがマナーなのでは。
301可愛い奥様:2009/10/08(木) 09:59:51 ID:yfkzbI500
それと結局、相談者さんは手間を惜しんでると思うんだよね。
幹事に聞いたり、その場だと荷物になるかなと考えたり、お祝い発送したり、
という手間。
そうとは思わなくても「〜で、いいじゃん」って気持ちが旦那をムカつかせたのかも。
302可愛い奥様:2009/10/08(木) 10:05:10 ID:NSWKer0q0
非常識と言うほどではないけど、思いやりが足りなく
機転が利かない感じ?
いつもそうだとしたら旦那さんもちょっとイライラするのかもね。
303可愛い奥様:2009/10/08(木) 10:16:10 ID:24ynRRZq0
まあ若いんだからこれから覚えりゃいいんじゃない?
今時の若い子の中ではまともじゃん。
何かマナーブックでも読んで、旦那さんと意識擦り合わせればいいよね。
上から目線の旦那だが。
もうちょっと言い方あるだろう、とは思うけど。
304可愛い奥様:2009/10/08(木) 10:20:36 ID:jK9gY7uq0
二次会の会費が分からないのは幹事と主催者も配慮不足だと思う。
私の時も引き受けてくれた幹事に丸投げすぎで、
招待状も結局当日配布で出欠の確認も事前にせず、
何人からかこちらに会費とかの問い合わせあった。
だめすぎだし問い合わせされてもまずごめんねって感じで対応した。
大体は幹事が最低メールで一斉送信でも、
店と会費と出欠確認するでしょ。
305可愛い奥様:2009/10/08(木) 12:00:34 ID:nDh69N3O0
そうだよね。お祝い事とはいえお金を取るんだから
まず金額でしょ。
306可愛い奥様:2009/10/08(木) 12:09:42 ID:0CnxS12KO
>>295
渡されたほうも荷物になるだろうに

というレスに対して書いたんだよ。
どうでもいいというわりにズレたレスばっかりしてるなぁ。
307可愛い奥様:2009/10/08(木) 12:22:22 ID:ZvJABkpv0
>>306
おまえもな
308可愛い奥様:2009/10/08(木) 13:21:01 ID:UNb6rzmz0
すみません、皆さんいろいろとありがとうございます。
私がはっきりしていない部分があったので、もう一度出てきました。

>>282
そうですね、そうすることにします。

>>285
「よく旦那があなたと結婚したね」というのは、正直厳しい意見だと思いました。
すみません。

幹事の連絡先は、私自身は知りません。
Aさんからの電話を旦那が切った後、会費の話をしてから
幹事が誰なのかを知りましたが、
旦那自身が会費がいくらなのか特に興味がないようで
一応、会費がいくらなのか聞いておいてと伝えましたが
幹事に連絡をとってる様子はありません。
よく携帯を壊したりなくしたりする旦那なので
幹事の電話番号が現在メモリーされてるかどうかもわかりません。
(頻繁に遊んだり連絡をとったりする仲ではないので)
今現在、おおまかな場所がわかってるだけでお店の名前もわかっていないようです。
当日誰かに近くまで行って電話をすればいいと言っていました。
会費に関しては私が工面しないといけないのでいくらかあらかじめ知っておきたかったのですが
旦那からすれば、全体的にそんなにたいした問題じゃないんだと思います。

ちなみに二次会自体は明後日なので、今からハガキがくる可能性も少なそうです。

>>301
お祝いは発送することに決めましたが、できれば直接手渡したい気持ちがあったのです。
私自身、0歳児がいますのでこれからの季節そんなにあちこち外出できないし
0歳児を連れて生まれたばかりの赤ちゃんの家にお邪魔するのもちょっと躊躇がありました。
手間を惜しんでるつもりはありませんでした。
309可愛い奥様:2009/10/08(木) 13:27:40 ID:UNb6rzmz0
いろいろと説明が抜けていたので、
あれこれ推測させてしまい、すみませんでした。

みなさんのご意見参考になりました。
冠婚葬祭関係はこれから続くので、頑張ります。
ありがとうございます。
310可愛い奥様:2009/10/08(木) 13:45:56 ID:yfkzbI500
いろいろ自分が思っていた事を書いてくれたのはありがたいけど、冠婚葬祭では
「自分がどう思っていたか」じゃなくて「相手にどう思われるか」が大事だからね。
幹事の連絡先を探すのが先、二次会では荷物になる&他の人に見られるかもということ
を慮るのが先、であって、自分の思惑は後回しにするもんなんだ。
あなたの親友ならまた別かもしれないけど。
311可愛い奥様:2009/10/08(木) 15:18:35 ID:A1r5WqEh0
そんなに卑屈になるほどの事でもないと思うけどなぁ。
誰だって最初は知らないし、身内と他人じゃ違うのも当たり前だし。
それこそ住んでる地域によって色々違うだろうしね。
私はあなたの旦那さんの非常識非常識とすぐ言う所が気になった。
お前は非常識だと言って教えた常識が、必ずしも絶対正しい訳ではないんだしさ。
312可愛い奥様:2009/10/08(木) 15:19:03 ID:X+Djam9uO
>>309はもう出てこない方がいいと思う。
説教ばばあのいい餌食になるだけ。
313可愛い奥様:2009/10/08(木) 15:31:55 ID:MUCQmihX0
まさか308さんは、0才児を連れて二次会参加じゃないよね?
質問とは全然関係ないけど、連れて行きそうで怖い
314可愛い奥様:2009/10/08(木) 15:35:34 ID:FhfXSl5D0
>>312
いいこと言ったw
315可愛い奥様:2009/10/08(木) 15:52:42 ID:yfkzbI500
そのババアの意見を聞きに来たんではないのかね?w
316可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:05:54 ID:DWK/94yg0
>>313
私も思った。
実家に預けての参加だと信じたい。
317可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:13:52 ID:UNb6rzmz0
>>312
これで最後にしますね。
このままありもしないことを書かれ続けるのも嫌なので。

旦那の実家に住んでいるので、当日は子供はお願いします。
何歳になっても、二次会に連れて行く気はありません。

では、失礼します。
スレ汚しすみませんでした。
318可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:18:42 ID:yfkzbI500
>>273>>290
でいいんでは。なんか負けず嫌いで怖いよ。
319可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:36:42 ID:mnrX6Zt80
>>313
くだらない言いがかりは見苦しい
320可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:41:17 ID:5Dh2TG6H0
>>317
負けず嫌いが見苦しい。
>このままありもしないことを書かれ続けるのも嫌なので。
だったら最初から顔も見えないネットなんかで相談しない事だよ。
321可愛い奥様:2009/10/08(木) 16:58:34 ID:evyCp2Yl0
>>318
>>301で自分の書いたことを否定されたからって
相談者が出てくるたびに粘着してるあんたのほうが怖いよw

ID:5Dh2TG6H0は、もうどうでもいいんじゃなかったの?

相談者を必死で叩こうとしてる人たち、空回りしすぎ
322可愛い奥様:2009/10/08(木) 17:03:52 ID:AcbVKqGN0
>>321に同意。
どうもここにはゲスパーが棲みついているらしい。
323可愛い奥様:2009/10/08(木) 18:49:23 ID:DEFMF4Xa0
>>320
0歳児と聞きつけて待ってましたとばかり、
二次会に連れてくんじゃないでしょうね、なんて言われちゃ、

>このままありもしないことを書かれ続けるのも嫌なので。

も無理ないわ、負けず嫌いでなくとも。
324可愛い奥様:2009/10/08(木) 19:04:12 ID:/e9NnRQK0
まあ元々の相談で「私って常識ないですか?根本的にどう考えをあらためれば
よいですか?」なんて聞いちゃってるのがよくなかったと思うわ。
それでいじめたいスイッチ入っちゃった常識おばさんがいると思うよ。

325可愛い奥様:2009/10/08(木) 19:12:18 ID:q/7hfTGX0
相談者ってまだ24歳でしょ?
これから勉強していけばいいと思うわ。
それなのに、おばさん(トメ世代?)がネチネチと・・・
みっともない。
326可愛い奥様:2009/10/08(木) 19:45:57 ID:evyCp2Yl0
>>324
最終的には聞き方が悪いなんて結論に出るってのがすごいなあw
相談者叩きの引き出しって、無限にありそうw
327可愛い奥様:2009/10/08(木) 20:26:52 ID:KOuHHY4lO
だよねぇ。
相談の意図が分かりやすい書き込みだと思ったけどな。
328可愛い奥様:2009/10/08(木) 21:55:37 ID:osRA680a0
デモデモダッテは一切言わず、違うところは「違います、こうです」とばっさり。
「こうしてみれば?」というアドバイスには「そうすることにします」

相談内容は多少抜けているところがあるにしろ、
その後の対応は悪くなかった24歳。

そりゃ、叩きたいババアは気に入らないわなw
329可愛い奥様:2009/10/08(木) 22:43:20 ID:aDLKyZBT0
>317
もう何を書かれても出てこない方がいいよ。
色々勝手に書かれて、腹立つだろうけどスルーするに限る。
ここに書いた以上それは仕方ないこと。

あれこれ書いてる皆さんも(私もw)こうやって耐性つけて強くなってきてると思うw
330可愛い奥様:2009/10/08(木) 23:05:32 ID:qJTKJUam0
相手と戦うならとことん戦う。戦わないなら相手にしない。
どっちかだと思うな。
言い訳なんてよほど相手に思いやりがないと通じない。
まして2chで言い訳なんぞして事態が好転するなんてありえナスw
そこらへん出来てないから旦那にも「気をつけたほうがいいよpgr」なんて
言われるんじゃないの>二次会会費奥
いっちょ前に悔しがる前にもうちっと知恵をつけたら?墓穴掘りまくり。
331可愛い奥様:2009/10/08(木) 23:38:53 ID:evyCp2Yl0
>>330
必死すぎw
332可愛い奥様:2009/10/09(金) 00:31:06 ID:DN2vsK9b0
冠婚葬祭に正解はなし
333可愛い奥様:2009/10/09(金) 00:32:42 ID:DN2vsK9b0
訂正 冠婚葬祭に普遍的正解はなし
334可愛い奥様:2009/10/09(金) 01:00:25 ID:2pk9fW/L0
相談者本人よりも
「出産祝いは荷物になるかもしれないから後日渡したら?」って言ってる奥様に対して
「現金かもしれないのに余計なお世話だよねえ〜w」って言ってる奥様(第三者)のほうが気になる

それこそ余計なお世話では?>>294
335可愛い奥様:2009/10/09(金) 01:14:26 ID:IcRymHVe0
>>334
遅レスすぎ
336可愛い奥様:2009/10/09(金) 01:37:52 ID:qdfYOPXy0
>>326、327
あなたたちもだいぶ執念深いねw そこまで相談者批判を封殺しようと頑張らなくても。
私って常識ないですか?って漠然と聞かれたら個人がそれぞれ勝手な自分の常識もちだして
はい、ないですよってレスすると思うよ。
337可愛い奥様:2009/10/09(金) 01:55:31 ID:Wjmv5JNQ0
相談者叩いてるのも、そういう人たちを叩いてる人も同じ穴のむじなって
感じだな〜。
いいじゃん、別にいろんな意見があったって。
338可愛い奥様:2009/10/09(金) 02:01:11 ID:6tie4cd50
>>337
色んな意見があってもいいのに
「相談者叩き」と「相談者叩き叩き」が同じ穴の狢なの?
339可愛い奥様:2009/10/09(金) 02:13:31 ID:OWKwkGXv0
モグラ(=相談者)たたきみたい。
相談者が出てくるたびに、ハンマー構えた奥様方が バチン!バチン!
340可愛い奥様:2009/10/09(金) 02:20:13 ID:IcRymHVe0
いろんな意見があっていいんだけど
叩くことに集中してる一部の人間はイラネってことでしょ。

批判を抹殺しようとしてるのではなく
ゲスパーを抹殺しようとしてるんだよ。
それを理解できない人が何人いるのかな?
まともに相談者批判だけをしている常識人は、理解できてると思うよ。
むしろ、同じだと思われたくないと思う。


>>336
326や327程度で執念深いなんて言ってたら、
あなたのレスは相当頑張ってるように見えるけど
あなたにしてみたら、自分だけは特別なのかな?
341可愛い奥様:2009/10/09(金) 07:43:04 ID:UmaDU0pB0
もう頼むから冠婚葬祭ネタと育児ネタは
専用の場所で の み やってくれんか。
禁止されてるのにここで出るたびこうやってダラダラ糸引いて
後味も雰囲気もすごく悪くなって、なんかヤだ。
342可愛い奥様:2009/10/09(金) 08:36:03 ID:LJoI0DbH0
すいません。豚切ります。

今度 初めて 義母・義父・旦那の妹・甥っ子・私の5人で
平日に1泊2日の旅行に行く事になりました。
旦那は仕事なのでぬきです。

宿代や、お車代っていつ渡せば良いんでしょうか・・・。
行きにするか帰りにするか・・・。

後は、ご飯代やレジャー費(入園料等)を払うタイミングにも悩んでいます。
会計の度に 出さなくていいから・いやいや自分の分くらいは払います
というやり取りをするのもアレですし、全部が全部出してもらうつもりもないです。

旦那が一緒なら任せるられるのですが・・・。

旦那ぬきで姑さん達と旅行に行った方
お金のやり取りはどうしていましたでしょうか?






 
343可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:06:41 ID:QPW4pOuy0
>>342
よく行くけど旦那の妹とかという副産物がないからなぁ。
小姑関係がついてくるといろんなパターンがあると思うが
その小姑との関係やその小姑はあなたの基準で見て常識的な人なのかとか。
そして義理の両親もどういうタイプなのかとか、そういうのを総合しないと難しい。

例えば義理の両親も小姑も人として出来てる人であなたとも仲がいい場合と
両親は自分の子供を可愛がるタイプで何かと娘(小姑)には甘く
それを娘も承知してる場合とではお金に関する対応がまったく変わる。

一緒に旅行に行くのだってあなたが本当は行きたくないけどしょうがないと思ってるのか
それともこの家族と一緒に行くの楽しいわ〜と思ってるのかでも変わるでしょ。
344可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:23:59 ID:QkNx6Hdn0
>>342
なんか微妙なメンバーだな。
よほどの仲良しならともかく、あなたが参加しなけりゃならない旅行なのか疑問だ。
泊まるにしても他の四人は一部屋でいいけど、あなたが混じると二部屋必要だよね?

費用は最初に自分の分をだいたい概算で出して封筒に入れておき、
最初に会計役に手渡しておくのはどうかな。
万単位で少ないよりは多めな感じで。
345可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:26:59 ID:fxL6UMb40
旦那さんに相談した?まずはそこからかなー。
しかしそのメンバーで旅行って私にとっては最強の罰ゲームだなw
346342:2009/10/09(金) 09:32:24 ID:LJoI0DbH0
>343

妹さんは同い年で仲は良い方です。
義理の両親も常識のある方で 
何かと良くしてくれて、関係も良好です。
妹さんだけ可愛がるとか ひいきは一切ないです。
逆に自分がひいきされます。

ご飯を食べに行ったときなどには
妹さんは いいよいいよおごってもらえ という感じです。

旅行自体は嫌ではなく 誘っていただけるのはすごく嬉しいです。

たぶん お金はいらないとは言いそうですが
全部を出してもらうのも・・・。

旅行代はどうしていますか?
347可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:36:14 ID:pHvZ0TYG0
これって各家庭内の問題で、仲仲一般常識で
解答のあるものじゃないと思う
むしろ、アンケートで聞いたほうがいいんじゃないのかな
348可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:40:05 ID:QPW4pOuy0
>>346
うちは義理両親もそうだし自分の両親もそうだけど
旅行に行く時は親持ちなんだよね。
一応義理両親の時は旦那がいくらかかったか聞いてお金を渡そうとするといらないといわれる。
自分の両親の時は私がその役目で同じ様にいらないといわれる。
親は孫のためというのもあるらしいけど出すことが楽しみの一つなんだとか。
親にしてみれば自分が死んだらどうせあなた達に渡るお金なのだからということらしい。

だから多分あなたの義理両親も同じだと思うんだよね。
関係が良好なら。そして小姑とも関係が良好なら一緒に金額考えて
封筒に入れて渡せばと思ったけど
やっぱり小姑から見たら自分の親だから奢ってもらえって思うのもありだからね。
そういう場合は、まず旦那に電話でもさせて
今度の旅行はどの位かかるのか聞いてもらって概算を封筒に入れて
旦那から渡してもらう形がいいかな。仕事の関係で旦那が会う機会が無いなら
旦那から預かったといって渡して、それでも両親がいらないからいいのよ〜って言われたら
引き下がるでいいと思うよ。うちもいつもそのやり取りをするw
349可愛い奥様:2009/10/09(金) 09:44:15 ID:Z5GcUcPN0
>>346
料金精算のたびに、払いにいきます。
まず夫の親が全額立て替え、その後、自分たちの分を夫の親に払う。
>出さなくていいから・いやいや自分の分くらいは
これはせずに、出さなくていいからと言われれば、
お礼を言って、すぐに引き下がる。
ホテル代や交通費のように高額なものは、押し問答してでも払いますが
(押し問答も最初の一回目だけで、次の旅行からは押し問答なしです)、
それ以外は、出さなくいいと言われれば甘えることにしています。
食事のときは、必ず「払わなくていいよ」と言われるし、
いちいち財布を持っていくこともないのですが、
さすがに、でんと座ったまま払ってもらうのは気が引けるので。
そして別の機会で夫がいるときに、食事代を全部持ったりしています。
350493:2009/10/09(金) 10:04:36 ID:LJoI0DbH0
リロってなかったです。
>344
宿はペンションなので、1室です。
景色がよくて、料理も美味しいから
旦那はムリだろうけど(平日なので) ○○ちゃん(私)一緒に行かない?
と言うお誘いでした。
それが、一番ですかね。
最初に、渡しておいた方が都度都度やりとりしなくてもいいですし。

>345
罰ゲームww
旦那さんは う〜ん・・・。いらないって言うだろうけど せめてお車代だけはって渡せば?と。
旦那さんも、初めてなので困っています。

>347
そのほうが良かったですね。
解答を求めるというか、皆様はどうしているかを ちょっとお伺いしたかったもので。
すいませんでした。

>348
旦那に聞いてもらうのは何故か発想がなかったです。
聞いてもらうようにします。

>349
押し問答って難しい・・・。素直に甘えるのも大事ですよね・・・。
ウチは別の機会で食事代をこちらが持とうにも払わせてくれません・・・
なので、お中元 お歳暮は良いものを送るようにしています。

封筒にお金を入れて 旅行前に渡す方向でいこうと思います。
皆様、ありがとうございました。
351可愛い奥様:2009/10/09(金) 10:11:21 ID:QBxLChti0
どうにも親への話し方がぶっきらぼうになってしまって自分でも
イヤです。
他人が(特に娘が母親に対して)とかつっけんどんなトゲトゲしい話し方を
しているのを聞くと、もっと優しく話せばいいのに・・・と思うのに自分も
まさにそんな口調、応対している。
こういうのって努力で直せるものなのでしょうか。
今更親に対しての接し方を変えるのってかなり大変な気がします。
352可愛い奥様:2009/10/09(金) 11:48:39 ID:DN2vsK9b0
>>351
美味しいものでも買ってきてあげて(または送ってあげて)
喜ばれたり感想を聞いたりして
なんとなく和んでみたら自然と優しい話しかたになる気がする
つまり話題によるんじゃないかな
353可愛い奥様:2009/10/09(金) 12:06:17 ID:x6VA2p/J0
>>351
わかる。甘えもあるんだよね。
「よくないと思ってる、ごめんなさい」と気持ちだけ伝えておけば?
意識するだけでけっこう変わるし、言ってしまったらあとで謝る。
今まで351さんの話し方についてお母さんは何も言わなかったの?
わたしは言われてたけど素直になれなくて、
でも親元離れて、仕事して結婚して、
「ようやくわかった、今までごめん、注意してくれて、許してくれてありがとう」
的に伝えたよ。
言いにくかったら手紙でもいいと思う。
わたしもまだまだだけど。351さんもいっしょにがんばろうぜ。
お母さんに351さんをイライラさせる要因があるなら、また話は違うかもだけど。

354可愛い奥様:2009/10/09(金) 16:28:31 ID:AY1jviJE0
>351 親がまだ若くて元気だからじゃない?
うちなんかもう70代後半で、一応元気だけど明らかに年老いてちっちゃくなっちゃったし
いつポックリ逝ってもおかしくないと思うと優しくなれるし、感謝の言葉とか出し惜しみしてる暇ないなあと思う
頻繁に帰省できないから、実家に行くたび、元気な姿で会うのはこれが最後かもとか思うし
355可愛い奥様:2009/10/09(金) 16:42:10 ID:Eh7m8zvV0
>>351
他人じゃないから
前はこうじゃなかったのに・・って
歳をとって初めて出てきた
頑固さとかデモデモダッテへのイライラや
実親の老醜へのショックが重なり合って
他人のように思い通り(予測通り)にならなくて当たり前の意識もなくて
「なんでそんななのよ!以前の通りのお父さんお母さんでいてよ!」
の子どもとしての心の悲鳴が、ぶっきらぼうの態度に結晶化してるだけ。

だいじょうぶ。
多分あなたの子どもにあなたも同じ態度を取られるから。
親の老いが「そうだねぇ」と素直に受け取れて
じゃ、こうしようか、と親が素直に動くような言い方がわかってくるまで
そのままでいいと思うよ。
356可愛い奥様:2009/10/09(金) 16:43:57 ID:QBxLChti0
351です。
やはり甘えがあるのかもしれないですね。
近くに住んでいて距離感が精神的にもまだあまり取れて
ないのかもしれないです。
どうも娘時代のままの子供っぽさで母親に対応してしまってるというか。
でもほんとに元気でいてくれるからこっちも強く出てしまってるけど、
確実に弱ってきてるし死んでしまってから後悔しても遅いですよね。
こうやって離れて考えると優しくしようと思うのに、会うとまたぶっきらぼうな
言い方してしまう・・・けど頑張りますw
357可愛い奥様:2009/10/10(土) 01:32:41 ID:rQXoyiVt0
新婚ですが
トイレのふんばる音やおならとか夫婦生活って
見せたくない部分や汚い部分も見えちゃって幻滅しちゃう
こと多いですよね。

彼が家にいる時は未だうんこもおならもできません。
私はずっと彼の前では女でいたいと思っているし
汚い部分は見せたくないです。
こう思うのは最初のうちだけなのかなー。

皆様は新婚時から今に至るまでどのような
変化がありましたか。
良かったらお話聞かせてください。
358可愛い奥様:2009/10/10(土) 02:32:20 ID:TxnPAcgl0
>>357
アンケートが適してるんじゃないでしょうか
359可愛い奥様:2009/10/10(土) 04:53:50 ID:MRDKuueh0
>>357
358さんに同意。
あなたが今の自分を変えたいならここでいいけど、みなさんはどうですかっていうなら
1 してますか
2 してる人いつごろからですか
3 きっかけはありましたか
4 だんなの反応はどうですか
とかにして聞いてみれば?
360可愛い奥様:2009/10/10(土) 08:12:01 ID:mojtnlyt0
下らない悩みなのですがお願いします・・・
従業員が10人もいない程度の職場でパートをしています。
お昼時はみんなで食堂(と名前はついてるがただテレビとテーブルがあるだけの部屋)に
集まって、それぞれ持ってきたお弁当なり何なりを食べてます。お茶は当番制で。
んでその面子の中にいるWさんと言う人が、人が持ってきた弁当を
絶対チェックしない時が済まない人で、毎日毎日覗かれます。
必ず「あらー今日は○○なの」というコメントつき。
嫌なのでこの人が席について食べ始めるまで自分は弁当のフタを開けないとか
離れた席に座るとかしてますが、何やっても絶対見られます。
わざわざ立ち上がって見に来て、頭をかぶせるようにして見ます。
手作りの弁当だろうがコンビニ弁当だろうが出前だろうが、絶対見る&言われるし
はっきり言ってものすごく趣味悪く品がないし、腹立つしで
「なんでいちいち見るんですか、言うんですか。感じ悪い」とムッとして言ってやったら
「あら別にいいじゃない」でサラリ。
本人超無意識と言うか、それが下品だとか嫌がられてるとかまーったく思ってない様子。
もちろん私だけにやってるわけじゃなく、全員にやってますが
もう周りのみんなはあの人昔っからそうだからと諦めている模様。
あーはいはい見たきゃ見れば?と思えればいいんでしょうが
いちいち干渉されてケチつけられてるみたいですごく嫌です。
手弁当なんて大した物入ってないから見られたくないし・・・

もう行くの嫌になって職場の自分の机で食べてたら、別の人に
それは禁止されてるからダメと言われました。汚すかもしれないし
来客があった時みっともないから、と。
じゃあ外でと思いましたが、近くに公園もないし食べれる場所がありません。
外食産業も全くない場所でどうしようもないし。
やめてもらう手段ってないものでしょうか。
こんな事で上司に報告して注意、なんて話じゃないし・・・
361可愛い奥様:2009/10/10(土) 08:25:20 ID:Q1MRZqrT0
>>360
弁当はすべて具入りのおにぎりにして
外に出さないと食べられないようにする。
あなたもあきらめられるし
下品女も出歯亀行為の楽しみがなくなる。
362可愛い奥様:2009/10/10(土) 08:42:21 ID:AR7/DmxaO
人の食べてる物が気になって仕方ない人って時々いるよね。
何が楽しいんだろ?不思議だ。
363可愛い奥様:2009/10/10(土) 08:50:10 ID:8Rd9OSkN0
>>362
生活レベルを見てるんだと思う
364可愛い奥様:2009/10/10(土) 08:54:05 ID:9S7glil50
>>360
反応しない、お弁当を変化させないのが一番だと思うよ。

わたしも服装をチェックして一言いう人がいてすごく嫌だった。
プライベートなことに土足で踏み込んでるのが分からないにぶい人って
多分一定の割合でいるから「あーあ」と思って諦めるしかない。
365可愛い奥様:2009/10/10(土) 09:01:13 ID:6JXtDA2y0
>>360
自分だけやられてるならすごく悩むけど
全員に対してやってて、みんなが「昔からそうだから」って
諦めてるなら、悩むだけ損だと思う。
366可愛い奥様:2009/10/10(土) 09:17:25 ID:ZGh7aqEt0
みんなが言うように気にしないのがベストだと思うけど
自分も似たような事された時があって
その時はひたすら嫌だって事をアピールしたら収まったよ

「嫌だ!見ないで!」「何で見るの!やめて!」
「もぉーーーー見ないでよぉぉぉぉぉおおお!!」
「い・や・だぁぁぁぁーーーーーうぉぉぉぉおおおおーーー!!!」
これをずっと繰り返してたら「そんなに嫌なの?変な人だねw」と言って止めてくれた
おススメはしないけどスッキリするよ
周りも一応笑いながら「やめなよ嫌がってるんだから!」って味方してくれたし
367可愛い奥様:2009/10/10(土) 10:00:12 ID:qXsrr8Db0
海苔で「見るな」と。
368可愛い奥様:2009/10/10(土) 10:39:27 ID:qvHQ4+Uo0
>361案と>366案、>367のあわせ技だな
弁当の時間、逆に楽しみになるかも
369可愛い奥様:2009/10/10(土) 11:51:48 ID:wFqDoYvk0
一番の解決法はお昼抜きではないかと。
370可愛い奥様:2009/10/10(土) 12:02:37 ID:9ZNTqx8s0
あなたが弁当広げる前に
出歯亀ちゃんのところに行って弁当出すまで待ってる。
出したら、同じように「あらー」とか行ってから自分の席に着く。
それを毎日毎日出歯ちゃん だ け にやる。
それを、じょじょに周りの皆(同僚とか)にもやってもらう。
もちろん出歯ちゃん だ け にやる。
1週間くらいで気付くんでは?
371可愛い奥様:2009/10/10(土) 12:10:24 ID:RUek3OJk0
見られる前に一口で食べきっちゃえ
372可愛い奥様:2009/10/10(土) 12:34:37 ID:rkF4+h3/0
腕で弁当箱を囲い、弁当箱の蓋を立てて
誰からも見られないようにして食べる。
373可愛い奥様:2009/10/10(土) 12:43:16 ID:AR7/DmxaO
>>360
>372サン方式で、そいつが来たら「ダメー。見せなーい。
だってこの間覗かれた時唾かかりそうだったし。」
と言ってフタを閉める。
374可愛い奥様:2009/10/10(土) 12:56:18 ID:d7tyH+II0
自分だけだったら分かるけど、皆にもそうなんでしょ?
それなのに何故そんなに気にするのかが分からない。
375可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:01:23 ID:RHt4q0KR0
>>374
みんなにやってるから気にならないとか言う問題じゃ無いでしょ
弁当を興味深々に覗かれるという行為そのものが嫌なんだよ
376可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:04:09 ID:wFqDoYvk0
だな。
私もそういうの大っ嫌いだから見られるの嫌だけど
たぶんみんなにもそうなら、諦めてスルーする。
でも、嫌で嫌でしょうがない、スルーできないって人の気持ちも分かる。
理屈じゃないよ、これは。

377可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:24:28 ID:TlwB3w/R0
>>360
お弁当に海苔で毎日「バカ」とか「アホ」とか「ミルナ」「クルナ」「ウゼー」とかの文字を大きく仕込んで
そいつが見ても知らん顔っての続けてみる。
最初は小さく、どんどん大きくでもいいけどw
「ダメと言ってもどうせ見るんでしょ。私からのメッセージです。」って真顔で言えばいい。
378可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:34:33 ID:GOLnHbEo0
海苔でご飯に「呪呪呪呪呪呪呪」とか書いてあったら
普通の神経なら話題に触れるのためらいそうだね。
不幸の手紙みたいに「このお弁当を見た人は3日以内に(ry」とか。
379可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:39:20 ID:uZ0XTh6C0
まあ、他の職場の人も一緒に食べてるんだし
バカとか呪いとか書いてある弁当を毎日食べるのって病んでる人だと思われるよ
もし覗く人が休んだりしたら限りなく虚しいだろうし
380可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:40:41 ID:gMSu7qL80
みんなで食べてるってことは10人ぐらいで食べてるんだよね?
それでその人は全員のお弁当とか食べてるものを1人ずつのぞきこんで
るってこと??
381可愛い奥様:2009/10/10(土) 13:45:07 ID:6JXtDA2y0
>>380
よく読め
382可愛い奥様:2009/10/10(土) 14:05:59 ID:n9sO0SPo0
最低でも一ヶ月、まったく同じメニューにする。
我が家もそうだがw(面倒だからというのが理由)
ソーセージ、卵焼き、ブロッコリー、プチトマト、チーズ詰めたちくわ。
まったく同じ詰め方で。
383可愛い奥様:2009/10/10(土) 16:03:28 ID:tiI+PBvX0
どうしても嫌なら、見られる前にさっと蓋をして
「あなたにそうやって見られたくないです。不快です。」
ってハッキリ言ってしまったらどうかな?
すでに嫌だってことは言ったことあるみたいだし、
今日からは絶対に見せないという姿勢を見せれば、
少なくともあなたのは見なくなるかも。
384可愛い奥様:2009/10/10(土) 16:09:40 ID:gMSu7qL80
>>381
よく読んでるよ。
10人近くのお弁当を一人一人覗きこんでるんだとしたら
ほんと変な人だなあと思ってさ。
385可愛い奥様:2009/10/10(土) 16:53:58 ID:mojtnlyt0
>>360です。
色々なアドバイスありがとうございます。
おにぎり作戦はやってみた事あるんですが、おにぎりならおにぎりで
あらー具は何?何個?そんなちっちゃいので足りるの?おかずは?おかず何?
と終わりがありまへんorz
無視して、ムスッとしたまま答えずにいると後から具は何ー?とか聞いてくるし
そこで無視すると険悪なムードが流れて周りが困るしで。
根気よく無視&ずっとおにぎりにすれば見えまい、と思って続けたんですが
2週間目ぐらいで「アンタ毎日おにぎりねー!www」と言われ始め・・・
人が何食べてかもちゃんと覚えてるんですよね。
具なんて何でもいいでしょうって言うと「あら教えてくれたっていいじゃない」だし
適当に言えば言ったで覚えてる。仕事に使えよその記憶力。
他の人も嫌がってるんですがもう諦めてるし、本人自体が見られても何とも思ってないから
本人のを見てコメントしてやってもまったく反応ないしで、ツワモノですわ。
他の人は「あーはいはい、見たいのね、今日はコレよ」とさっさと見せてしまうような
通過儀礼っぽくしてて、私もそう流せればいいんだけど・・・
その人と一番付き合いの長い方は「あの人ちょっと独特なのよ。人が持ってる物の値段をズケズケ聞いてきたり
何度注意しても共用の洗面台使ったら周り水浸しにして拭いて行かなかったり。
悪い人じゃないんだけど言ってもとにかく聞かないから、気にしない事よ」と。
言っても聞かないからってんでまかり通ってるから余計増長するんだよって感じです。
たまにその人が休みでいないと、みんなで
「あー今日は弁当覗く人がいなくていいわねぇw」と言われるぐらいですから。

もう地道に嫌そ〜〜〜うに、答えないとかボソボソ言うとか
趣味悪い、下品、訳分かんないとか言ってくしかないですかね・・・
今までもたまにいたけどここまで酷い人は初めてだ。。
386可愛い奥様:2009/10/10(土) 17:20:14 ID:6JXtDA2y0
>>385
弁当を覗くことより、その人の全ての言動と
その人を増長させている職場の雰囲気が気に入らないのかな? 
387可愛い奥様:2009/10/10(土) 18:27:28 ID:DVHTgCo60
>>385
そういう他人が気になって気になって仕方がないおばさんっていうのは実際いるし死ぬまでそうだよ
だから他の人のようにスルー出来ないなら職場を変わることも考えた方がいいかも
おばさんの気質は変わらないしそれが気になる360さんはそれがイライラの素になって
そのことで頭がいっぱいそのうち胃が痛くなっちゃったりするかもよ
ものすごくお給料が良くて働きやすい職場でないなら転職するのが一番だと思う
388可愛い奥様:2009/10/10(土) 18:53:53 ID:WxjABQpX0
「普通の感覚」を期待できない人なんだね。
そういう人にどうやって対処しよう、と考えたらだんだん楽しくなってきた。
でたらめ言って反応を楽しむとか。
おにぎりの具を聞かれたら、「あえてタイトルをつけるなら、“地中海の宝石”ですね」とか、
朝から一日中雨の日なら、「“雨の憂鬱”をこのおにぎりの中に凝縮した珠玉の一品です」とか。
てか、>>385さんは優しい人なんですね。
自分だったら完全無視とか、「毎度毎度乞食かよw」とか暴言吐いちゃいそう。
389可愛い奥様:2009/10/10(土) 19:00:32 ID:TxnPAcgl0
「私の今日のお弁当のメヌー」
を書いたメモを毎朝出勤後しゅぐに渡したらどうかな。
390可愛い奥様:2009/10/10(土) 20:25:00 ID:tiI+PBvX0
>>385
そこまでいくと病気だね。その人。
他の人みたいに諦めるか、あなたがそこを辞めるかしかないかもね。
391可愛い奥様:2009/10/10(土) 21:51:43 ID:0w0GafvoO
>>390
ドウイ
アスペとか脅迫神経症とか診断名つきそう。

他人の注意を引きたいのかな?
確実に周囲からは疎まれているだろうし、寂しい気持ちが透けて見える気もする。
自分が聞いた事に相手が答えてくれないと不安で仕方ないのでは?

392可愛い奥様:2009/10/11(日) 00:39:24 ID:CjAxVgRQ0
>>389
多分、どんな対抗策を練ってもダメだと思うけど、
この「本日のメヌー」作戦は、渡したときの敵の反応を見てみたいなw
393可愛い奥様:2009/10/11(日) 01:51:10 ID:iWCGAWSi0
そういう障害だよね。
諦めるか、嫌だったら徹底的に見せないかどっちかしか思いつかない。
異常な人の性格なんて変えられないし
合法だから禁止も難しいw
394可愛い奥様:2009/10/11(日) 02:18:58 ID:oc9pU7J/0
一週間くらいめちゃくちゃ凝ったメニュー作って、しつこいくらいに淡々とおかずについて
語るっていうのはどうだろう。
例えば(難しいメニュー知らないので簡単なので行きますw)三色そぼろ。
「この三色そぼろのポイントはですね、松坂牛のみを使用したミンチを使い、名古屋で有名な
赤味噌をいれ、しょうゆ、さとう、みりんをいれてじっくり炒り煮した肉そぼろ、
あと卵はですね・・・云々」
「次にこの筑前煮なんですが…云々、あ、ちょっと!話まだ終わってませんよ!!」
といってしつこく作り方を伝える。
395可愛い奥様:2009/10/11(日) 02:24:24 ID:oc9pU7J/0
あと、「どうして?」「なんで?」と逆に質問攻めにするのは?
ポイントは笑顔で、楽しい話をするように聞く。
「どうして毎日おかずを見るの?」『気になるから』「どうしてきになるの?」
『どうしてって気になるのは気になるから。理由なんてない』「理由ないのはどうして?
理由がないのに気になるのは私も気になるw」
396可愛い奥様:2009/10/11(日) 06:04:28 ID:hsdWl9Ih0
弁当を覗いている様子を動画に撮って
職場のTVにつないでみんなで昼ごはん食べながら毎日鑑賞。
もちろん覗きがいる時限定。
弁当を食べる自分の前に少し大きめの鏡を
立ててみるのもいいかも。

それでも堪えないようなら
ニコニコにでも動画をうpしてw
397可愛い奥様:2009/10/11(日) 07:24:47 ID:7sLjHc9C0
ごちゃごちゃ言うより
一度拒否してるんだから
それでも見てくるなら
「嫌がってるの分かってて何故やるんですか?
 いい加減にしてください!」
って怒鳴りゃいいんでないの?
小細工するより回りに対してアピールできると思うし。
それができなくて、我慢もできないなら
多少運気は下がるけどw便所めしってことで。
398可愛い奥様:2009/10/11(日) 07:50:47 ID:Q4mVe3dT0
なにをやっても「いいから気にしないでw」とか返されそう
何か言ってやめるのならとっくに止めてると思う
399可愛い奥様:2009/10/11(日) 08:11:19 ID:nadYEEfN0
タガが外れたおかしい人は
正攻法だろうと、叱りつけようと、過去にもう試されてると思うし
無駄だとおもう…

内容を嘲り笑うとか、ふれ回るようでなければ、放置か見せるしかないんじゃ
400可愛い奥様:2009/10/11(日) 11:07:37 ID:OzjvnpqTO
お弁当箱におかずを入れた上からご飯を詰めて、パッと見は日の丸弁当を装うとかw
401可愛い奥様:2009/10/11(日) 11:40:48 ID:jTHewtF20
逆に病気だと思えば我慢できるかもよ
お弁当覗くという病気の人に、怒鳴ったり対策考えても
無駄な抵抗な気がする
402可愛い奥様:2009/10/11(日) 12:10:17 ID:HsQaG3uc0
同じことをやり返すくらいしか思いつかない。
やめてくれって言っても通じなそう。
403可愛い奥様:2009/10/11(日) 12:22:51 ID:eN0YM7v+0
覗かれる前に自分から「今日は鮭です」って申告するとか。
あーでも確認のために覗かれるか。
404可愛い奥様:2009/10/11(日) 12:45:58 ID:6MNZqCcV0
気にしないで、と言われて引き下がっちゃいかん。
「そういう問題じゃありません。生理的に嫌なんです。
人の嫌がることをするのはやめて下さい。」と言っても駄目かなぁ。
それで駄目なら「人の嫌がることをするのは最低。」と弁当見られる度に
言うとか。
405可愛い奥様:2009/10/11(日) 12:50:29 ID:sG5Br0JQ0
>>402
同じことやられてもその本人はまったくイヤじゃないのかもよ。
406可愛い奥様:2009/10/11(日) 14:01:37 ID:LY+vjhQ70
「皆様お昼の時間です、今日も始まりました、
●さんの弁当の中身はなんでしょねのコーナー!

さて、今日は誰のお弁当からチェックするんでしょうか!
おっと○さんのところで足が止まったー!
○さんのお弁当の中身を早速チェック!
おにぎりの中身はなんなの?昨日と同じねーなどと言っております!
続いて△さんのお弁当をチェック!
親子丼風味のため昨夜はすき焼きだったの?と聞いております!
さぁ、そして・・・どんどんこちらにちかづいてー!くる!きました!
わたくしのお弁当も早速チェックが入ります!
ちょっと隠してみましょう・・・おおっと、それでも無理やりのぞきこんでくる!

以上、●さんの弁当の中身はなんでしょねのコーナーでした!」

とフルテンションで実況する。
407可愛い奥様:2009/10/11(日) 14:14:31 ID:3xBk1MzB0
そのパート辞めりゃ無問題。
408可愛い奥様:2009/10/11(日) 14:37:10 ID:FeM1dl9D0
話が通じないタイプの人に「どうすればやり込められるか」と考えたり
時間や労力を使って相手してると自分も病んでくるよ
そこまですると執着してるのと変わらなくなるから

素人が統失の人に「あなたはおかしい!」と手を変え品を変え
説得してるウチにその人も統失になっちゃうのと同じ
409可愛い奥様:2009/10/11(日) 16:02:33 ID:ZxGVqw9G0
>>408
しても無駄ってことか
410可愛い奥様:2009/10/11(日) 18:59:52 ID:FuoQEJ520
弁当チェックさんも含めてパートだと割り切る。
変な常連がついてる販売業のつもりで。

それでも無理だというなら仕事を変えるしかないかな。
411可愛い奥様:2009/10/11(日) 19:02:13 ID:rq8uuBlS0
>変な常連がついてる販売業のつもりで。

なるほど。自分の中で譲れるものと譲れないものを決めるしかないってことだよね。
412可愛い奥様:2009/10/11(日) 21:34:29 ID:7sFBPVW+0
シリコンスチーマー・スチームケースを買おうか買うまいか、迷っていま
ttp://item.rakuten.co.jp/your-shop/10006758/
ttp://item.rakuten.co.jp/mkn-tr/cv201l/

手持ちの、蓋付きのガラスのパイレックスの容器で代用できるかもしれないと思いまして
ttp://item.rakuten.co.jp/c-life/765870/#765870

シリコンスチーマーの良い所、悪い所を教えて下さい、お願いします
413可愛い奥様:2009/10/11(日) 22:36:17 ID:ueseY6fR0
弁当チェックさんはアスペルガーだと思う。まちがいないよ
414可愛い奥様:2009/10/12(月) 06:24:30 ID:Pn8K/fkoO
相談お願いします
当方21歳・主人27歳の結婚二年目の子無し夫婦です。
本日12日、主人が27歳の誕生日を迎えたので、00時ちょうどに笑顔で「お誕生日おめでとう」と言うと「別に祝ってくれなくていい。嬉しくない。」と、照れ隠しではなく鬱陶しそうに言われてしまいました。
主人は特別機嫌が悪かった訳ではないと思うのですが、主人が寝た後もショック眠れず、こんな時間まで泣いてしまいました。
本題ですが、主人が起きたら、どんな接し方をしたら良いかアドバイスをいただきたいです。
長文・乱文失礼しました
415可愛い奥様:2009/10/12(月) 07:13:38 ID:wpdOE/BM0
>>414
・まず鬼の面をつくる
・髪の毛をぐしゃぐしゃにし、作った面をつけ、包丁をもつ
・「可愛ぐね子はいねがーーー!」といって練り歩く
416可愛い奥様:2009/10/12(月) 07:17:01 ID:GmKF0MnQ0
私も以前職場にそーいうオバサン居たけど
弁当チェックされて、見ないで下さい、趣味悪いですよって言い続けたら
見られなくはなったけど、その代わり「あーっといけない、○○さんのは見ちゃいけないんだ〜」
「見たらまた見ないで下さいって言われちゃうからね〜!w」とか言われるようになった。
見られる代わりに毎日言われんの。メチャクチャ腹立ったわ。
ほんとそーいう不躾と言うか、独特な人相手するの疲れるよね。
417可愛い奥様:2009/10/12(月) 07:35:19 ID:mFmUlxS90
完全にスルーできればいいんだけどそうもいかないよね。
不愉快な人が近くにいるとほんとマイナス方向にどっと疲れるから
イヤじゃ。
418可愛い奥様:2009/10/12(月) 08:49:39 ID:Pb6wuWqzO
>>414
今日はソツない態度で接すればいいと思う。
多分旦那さん、今余裕無いんだと思う。
どんよりするのもやたら明るいのも良くない。
お互い自分の時間を大切にして
少しそっとしておいてあげたらどうかな。
419可愛い奥様:2009/10/12(月) 12:25:49 ID:evvtBts10
>>414
ほっとけ。
旦那さん難しい育ち方した人なの?
少し冷たいくらいの普通の態度で接したら?
420可愛い奥様:2009/10/12(月) 13:01:15 ID:uRa4KXAS0
>>414
参考になるかわかりませんが・・・

27歳ってどういう時期なんだろう3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1251377553/l50

こんなんありますよ。
421可愛い奥様:2009/10/12(月) 13:07:50 ID:uURkcKUu0
>>414
旦那さん、単純に眠かったんでは?w
それか、あなたが旦那に精神的に依存してるって事はないかな。
いつも「ねぇねぇ。」みたいに話しかけられて内心ウンザリしてるのかも。
>>419の言うとおり放置がいいと思う。
メソメソしてると余計に鬱陶しがられる。

422可愛い奥様:2009/10/12(月) 13:10:24 ID:CrNOkdqG0
>>414
それくらいで泣くってのにビックリ。
精神的に弱過ぎ。
勝手にしろ!って放っておくぐらい強くなりなさい。
423可愛い奥様:2009/10/12(月) 13:24:17 ID:Ur7ebNBN0
誕生日祝われるのに興味ない+機嫌が悪かった、とか
424可愛い奥様:2009/10/12(月) 13:26:50 ID:AOzSDgwoO
去年はどうだったんだろうね?
425可愛い奥様:2009/10/12(月) 15:25:13 ID:S2vq7NGA0
>>414
釣り?
426可愛い奥様:2009/10/12(月) 16:01:15 ID:mFmUlxS90
まだ21才だもん、そのぐらいのことでメソメソしたっていいじゃないか。
おばちゃん達、自分が21才だった頃考えてみなさいよー。
私なんてまだまだ遊び呆けてて結婚なんて考えたこともなかったな・・・。
427可愛い奥様:2009/10/12(月) 16:26:24 ID:MTp2+vSb0
でも、そんな事でメソメソするのは年のせいではないでしょう。
夜中の事は無かった事にして、普通に接するのがいいと思う。
そうやって強くなっていかなきゃ夫婦なんてやっていけん。
428可愛い奥様:2009/10/12(月) 16:56:39 ID:1HN7rvKt0
>00時ちょうどに
他にもウザい演出用意していそうな気ガス。
「もうガキじゃねえんだよ」ってことでは?
サプライズとかやめといた方がいいかもね。
429可愛い奥様:2009/10/12(月) 16:57:26 ID:LYEGn7Sy0
19の時に結婚かー
子供のまま結婚しちゃって、旦那さんはそこがかわいかったけど
だんだんいつも子供をあやす立場みたいになってきて
面倒に思うこともあるのかも


なーんてな
430可愛い奥様:2009/10/12(月) 17:08:50 ID:ZhjyFVsOO
何かあったんじゃないの?旦那さん。
相談者が気付いてないだけで。

弁当覗きのオバサン。
私もアスペだと思う。こだわりだね。
メアド聞いて弁当写メのみメールを毎朝送るとか。
すっげー面倒くさいけど、昼休憩にはスルーしてくれるんじゃない?
勿論、返信拒否で。
431可愛い奥様:2009/10/12(月) 18:49:30 ID:Pn8K/fkoO
>>414です
皆様のレス、大変感謝致します。
主人は難しい育ちかたをしておりました。
お付き合いの頃、「義両親は共働きで不仲。普段から実家には誰もいない(当時、主人は一人暮らし)誕生日なんて、朝起きたらお金おいてあるだけだった」と言っていたので、毎年主人の誕生日は愛を込めてお祝いしていました。
去年は00時にケーキとプレゼント・夕飯は手の込んだ料理を作り、とても喜んでくれました。

昨日は仕事から帰宅し、夕飯を食べている時に偶然00時になったので「おめでとう」と言いました。
昼間からデートの予定をたてていたのでプレゼントは渡しておりません。
そしてデートもプレゼントも無しのまま、朝〜昼過ぎまで主人は爆睡。ついさっき明日の県外の本社会議の為に勝手に出て行ってしまいました。いつも当日の朝出るのに…
アンカーもつけずにすみません、落ち着いたらまた来ます
432可愛い奥様:2009/10/12(月) 18:53:03 ID:S2vq7NGA0
>>431
もう来なくていいよ
433可愛い奥様:2009/10/12(月) 18:53:26 ID:LYEGn7Sy0
えー来なくていいよ
疲れたんだよ旦那さん
434可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:04:25 ID:JYBQvlFo0
>>431
ご主人、
「去年は0時からお祝いしてもらったのに、今年は おめでとう の言葉だけ?」
と思って拗ねちゃったんじゃないのかなぁ。
435可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:21:00 ID:3OSwePAh0
>>431
お嬢さん、明日さ、旦那さん帰ってくるんでしょ
そしたらあなたがセーラー服でも着て玄関で三つ指ついて
「あなた今日もお仕事ご苦労様」なんて言ってごらんなさいよ
うまくいきますから、それでだめならまたお電話ちょうだい
436可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:25:18 ID:9cRyQ5Wz0
>>435
みのもんた乙
437可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:41:59 ID:1HN7rvKt0
ネタ臭プンプンでワロスw
相談者は19で結婚して結婚2年目で旦那は6つ上で毎年誕生日は愛を込めてお祝いしてたわけね。
で、一体何歳からお付き合いしてたのかしらね?
438可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:49:40 ID:3OSwePAh0
前々からたまに話題になっていた新婚さんのスレが
2h内に一つもなかったので立てました
落ちるまで使ってください

【新婚の悩み】新婚さんいらっしゃい【新婚の質問】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255344496/
439可愛い奥様:2009/10/12(月) 19:54:13 ID:3OSwePAh0
訂正 一つもないわけではありませんでした
440可愛い奥様:2009/10/12(月) 20:03:10 ID:E0yfntBc0
相談者が重くてウザくなったんじゃないの?
旦那はさほど誕生日を重要視してないとか

なんて書くとまた来ちゃうか
もう来なくていいからねー
441可愛い奥様:2009/10/12(月) 20:25:02 ID:LYEGn7Sy0
>>435
おもいっきり〜おもいっきり〜♪
442可愛い奥様:2009/10/13(火) 07:29:23 ID:RL9sGO7oP
昨日、主人にたいしてAVやグラビアの閲覧禁止を解禁しました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1131706626
443可愛い奥様:2009/10/13(火) 07:40:36 ID:kSCAWg9k0
私も新婚なのですが・・・相談お願いします。長くなりますがよろしくお願いします。
結婚してまだ半年なのですが、最近この人と一緒にやっていけるのか心配になってきました。
全くお恥ずかしい話ですが、実は私は高校時代から付き合ってた男性と
色々あって30歳になって別れました。
ちょうどその頃に私が勤める会社が吸収合併されることになり
それにあわせてリストラされてしまうというショックが重なって
かなり落ち込んでいた時期にお見合いの話があって、
半年お付き合いした後に結婚を決意しました。
お付き合いした期間は短いですが、私にはとても誠実で優しい男性に感じられ
以前の彼にはない穏やかな気持ちになれる相手だと思って決意したわけです。
正直言って、経済力という条件的に良かったことも決意した理由です。

悩みというのは、本当に些細なことなのです。
少し汚い話になりますが、例えばお風呂にはいるとき
洗濯カゴに脱いだ下着を入れるときにも、汚れた部分がモロに見えるような入れ方をします。
トイレで大きい方をすると、便器にべっとり付いたままでもそのまま出てきます。
お風呂でも、夫が先に入ると水面に垢の膜ができてるぐらい汚れています。
(たぶん身体を洗ってきちんと流さずに浴槽に入るのだと思います)
食事をしていても、例えば私がお茶を湯呑に注いでいると
注ぎ終わらないうちに湯呑を取ろうとするので、こぼしそうになって私が慌ててしまったり
おかわりと渡されるお茶碗には、食べ散らかしたようにご飯粒がついていたり、
とにかく“がさつ”と言うにはレベルが違いすぎる感じです。
444可愛い奥様:2009/10/13(火) 07:41:45 ID:kSCAWg9k0
他にも日常生活の中でこういったことがとても目に付き、
その都度、この半年間注意してきたのですが、全く改善されません。
注意されても「あー、分かってる分かってる」という感じで
怒りもしない代わりに真剣に受け止めてくれません。
その一方で、姑からなにかと「○○家の嫁として世間様に恥ずかしいことだけはしてくれるな」
と言うようなことを言われるのです。
はっきり言って、世間様には全く眼中にないごく普通のサラリーマン家庭ですが。

夫は、そういう部分さえ除けば私のことをとても大事にしてくれるし
姑が何か言ってきても盾になってもくれます。
経済力は同じ年代の中ではいい方だと思うので贅沢な悩みかなとも思うのですが、
日常の中でどうしても気になってしまい、
夫のこういう、小さいことは気にしないワカチコ気質といいましょうか、
その夫が思う「小さいこと」が私には「大きなこと」で
上に書いたようなことを改めてくれない限り
一緒に暮らしていくことが苦痛に感じ始めています。
実家の母に相談すると、「その程度のことで」と言われるのですが
私が神経質過ぎるのかなとも思うのですが、毎日のこととなると我慢にも限界があります。
よくこちらのスレで「夫のことはATMと思え」というようなアドバイスがありますが
こんなに早い時期からそんなふうに割り切れるものでしょうか。
離婚の二文字も、漠然とですが頭をよぎることがあります。
445可愛い奥様:2009/10/13(火) 07:48:43 ID:CMrJuazM0
>食事をしていても、例えば私がお茶を湯呑に注いでいると
 注ぎ終わらないうちに湯呑を取ろうとするので、こぼしそうになって私が慌ててしまったり


お湯かけてやればいいよ。
446可愛い奥様:2009/10/13(火) 07:59:31 ID:PgjhJwV70
>>444
そーいうのを一つ一つ夫婦で話し合ったり我慢したり直したりして
毎日生きていくのが、行くのが生活ってものなんだよ
他人に相談してもどうにもなるものじゃない
夫と話するべきだよ
我慢してる人、厳しく言って夫をしつけた人
見ない振りしてる人、いろいろいるだろうけど
それはその夫婦のスタイルで、444は自分たちでこれから
スタイルを見つけていくべき
447可愛い奥様:2009/10/13(火) 08:10:59 ID:mjnRU4nT0
>>443
一日でパッと見てわかるくらい下着が汚れるの?

自分なら汚れが目立たない下着にする
下着はバケツに水入れてその中に入れてもらう
汚れがつきにくい便器に変える、ブルーレットみたいの置く
夫の手の届かない所でお茶を入れる
お風呂は一緒に入って洗い方を直してやる
たまにブチ切れて文句言う

そんだけやって治らない、生理的に受け付けない状態が続くなら
離婚を考えるかもしれない
448可愛い奥様:2009/10/13(火) 08:14:47 ID:pM+xXawQ0
>>444 夫の良い部分だけを見るように心掛けてると、そういうことはそのうち慣れるっていうか、
あーもーしょーがないなーブツブツ、て言いながらなんとかやり過ごせるようになると思う
あと5年も経てば夫の操縦も上達してくるだろうし、
子供でもできれば「夫の世話に割く時間が減るから」つってトイレ掃除くらい夫にさせるようになれるだろう
嫌な部分だけに気が向いてると、離婚して、次は神経質なモラハラマザコンエネ夫に捕まることになると思う
449可愛い奥様:2009/10/13(火) 08:16:23 ID:cojZBRQy0
んだ。多かれ少なかれ、夫婦ってそういうもん。
バスタオルを数日使うか一回で洗うか、布団のシーツは毎日交換するか否か
汚れた食器はその都度洗うかまとめて洗いたいから置いとくか、
そーいうことでいちいちぶつかるもんだよ。特に新婚のうちは。

そして男って生き物は女が考える以上に鈍感な生き物。
もうこっちはなんで便器汚すの、それを掃除する私がどんな気持ちか分かってんの?と
涙ながらに訴えて、その時は慌てて分かったゴメン気をつけると言っても
次にはまた汚して忘れて出てくる。そういう生き物です。
どんなに付き合いが長くったって、結婚しないと分かんない部分もたくさんある。
あなたの場合はしっかり付き合って結婚したんじゃない、という
まだ旦那さんとの絆が薄いから、こういう時すぐ後悔に変わっちゃうんでしょう。
誰とどう付き合ったって長くたって短くたって、これは変わんないよ?w
450可愛い奥様:2009/10/13(火) 08:17:21 ID:VKz1vme00
【新婚の悩み】新婚さんいらっしゃい【新婚の質問】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255344496
活用してやれよw
451443-444:2009/10/13(火) 09:01:38 ID:kSCAWg9k0
みなさま、レスありがとうございまいた。
なんだか読んでて自分が恥ずかしくなりました。
夫婦ってそうやって歴史?を作っていくものだということを
忘れていたみたいです。
なんか、自分の不満ばかり貯めて愚痴って
本当にお恥ずかしい限りです。
母親から「その程度のこと」といわれて、ちょっと頭に血が上ってたみたい。
先輩の皆様から色々ご意見を聞かせていただいてよかったです。
もやっとした気持ちが晴れてきた気分。
今日からちょっと気持ちと目線を切り替えて頑張ってみます!
ありがとうございました!!
452可愛い奥様:2009/10/13(火) 09:39:38 ID:cLwcT/Er0
でもまた数日立つといらいらもやもやして来るんだ。
それの繰り返しだ
がんばってー
453可愛い奥様:2009/10/13(火) 09:45:20 ID:sCijGwrP0
子どもが出来たら
「○○すると、カッコ悪いから
 こうしようね〜」とお母さん顔で
子どもに指導。
子どもの手本にならない、
自分が子ども以下だということになると
旦那も改まるんじゃないの?
454可愛い奥様:2009/10/13(火) 10:35:55 ID:TR12QaegO
>>443

汚い話なんだけど・・・



>トイレで大きい方をすると、便器にべっとり付いたままでもそのまま出てきます。
べっとり●さんにトイレットペーパーをかぶせておくと次に流した時にスルッと流れるよ(´∀`)
便器の水でちょこっと濡らして。
旦那さんにそれだけやっといてって言うだけでも掃除が楽になるかも。
455可愛い奥様:2009/10/13(火) 11:06:36 ID:JnIezxdrO
騒音のクレームについて相談させてください。

1ヶ月程前に引っ越してきた階下のご夫婦からうるさいと言われました。
対策をしても毎日のようにクレームが入ります。
日中は奥様が一人なのでご主人が会社から帰ってくるとご夫婦で来られます。
非常識な時間に掃除機をかけるなと言われました。
昼間の10時のどこが非常識なのかわからないので
非常識ではない時間を教えてほしいと言うと自分で考えろと言われました。
管理会社の方がどれだけうるさいのか確認させてほしいと言っても
部屋には入れてくれずとにかくうるさいと。
ついには退去しないなら訴えると言われました。
正直、難癖としか思えません。
それでも訴えられたら退去するしかないのでしょうか?
456可愛い奥様:2009/10/13(火) 11:15:44 ID:TGFiOl/Y0
>>455
>それでも訴えられたら退去するしかないのでしょうか?
結論はNOです。
訴訟になって退去を求められる判決が出るのは、
よっぽどの騒音をお宅が発生させており、なおかつ改善の見込みの無い場合かと。

ところで、訴えるためには客観的なdataが必要なので、
騒音の計測のために第三者が階下の住宅へ立ち入ることになると思います。
現状、管理会社の立ち入りすら拒否しているようでは、
階下の住人が訴えることはまずあり得ないと思われます。
457可愛い奥様:2009/10/13(火) 12:04:18 ID:ns1aWeBoO
>>455
その人、統合失調症じゃないかな。
そうだとすれば何やっても無駄だし、エスカレートする場合もある。
奥さんぽい気がするけど、どちらも気付いてないなら、
治療受けてないと思われるので、
引っ越しを考えた方が良いと思う。


ちょっと前の弁当の話し。
みんな面白いなぁ。
おにぎりに名前と素晴らしい作り方披露が秀一。
458可愛い奥様:2009/10/13(火) 12:14:12 ID:9D4Qnek10
>>455
訴えるならどうぞ程度だね。
色々やりだす段階でそんなのは無理だということがわかるだろうから。
それよりもその奥さんも旦那もちょっと変だと思うから
他に嫌がらせとかされたりしないかが心配だね。

あとは前に住んでた人との間でそういうトラブルがあったかなかったかで
管理会社にも落ち度があるのでその辺の責任はどうなのかも含めて
かかわりあいたくなければ話を通して引っ越す。
459可愛い奥様:2009/10/13(火) 12:28:16 ID:cLwcT/Er0
>>455
退去の必要はないけどそういう基地外とかかわるとろくなことはないので
実際に訴えられたら引っ越すしかないと思う
うちも下の階の人が、私一人寝ているときに
「子供の足音がうるさい」とか言って来て大変
分譲なので根競べ
460可愛い奥様:2009/10/13(火) 12:29:26 ID:ChE9i8/P0
>>455
騒音問題で訴訟を起こすのは難しいから
「訴える」は脅し文句だよ。
461可愛い奥様:2009/10/13(火) 12:50:15 ID:+g34hkjtO
>>455
相手がクレーム言って来た時間や内容を
記録しておくといいかも。
録音してる時に脅迫してくれたらめっけもんw
462可愛い奥様:2009/10/13(火) 13:36:28 ID:JnIezxdrO
お返事ありがとうございます。>>455です。

例え訴えられても退去はなさそうなので安心しました。
階下のご主人は奥様の話を聞いてクレームに来られるので
音に敏感なのは奥様なのかなと思ってます。
最初は申し訳ない気持ちでいっぱいだったんですけどね…。
ここまでくるとそんな気持ちも薄れてきてしまいます。
また今夜も来るんだろうなぁ。
463可愛い奥様:2009/10/13(火) 13:42:18 ID:SYfcoun90
>444の小さいことは気にしないワカチコ気質
が頭から離れなくなってしまったw
464可愛い奥様:2009/10/13(火) 13:49:52 ID:pM+xXawQ0
相談です。
結婚12年、37歳です。子供います、専業です。
主人とのことで悩んでいます。
うちの主人は結婚前からですが、私のどこが好きかと聞くと「顔」としか
答えません。性格は大嫌いだそうですが(自覚もあるけどわがまま、自己中)、
顔が大好きだそうです。こんな主人とこのまま生活をともにすることに
不安を覚えています。わがままとは書いたけど、私にもそれなりに優しさや思いやりの気持ち
(自分で言うことではないですが)があるし、悪い面も多いですが、それなりに性格面での
長所もあると思っています。友達も普通にいます。
それなのに、かたくなに性格を否定し、顔だけが好きだと言い張る主人。
これも自分でいうのはなんですが、顔は確かにいいです。(独身の時タレントしてました。)
子供のことはありますが、主人とは別れて、違う人と人生を共にした方がいいのではと
思うようになっています。
今年に入っても、ふたりの独身男性に結婚してるのは承知しているが、自分との将来を
考えてくれないかと言われたこともあり(そのうち一人は私も独身のころから知ってる、年下の友達)、
私の良さを顔しか認めてくれない主人といることに疑問を感じています。
こんな主人をどう思いますか?またこういうことを考えてしまうのは、私のわがままなのでしょうか?
また、主人とうまくやっていくアドバイスなどなにかあったらお願いします。
465可愛い奥様:2009/10/13(火) 13:53:41 ID:E0CwSvCk0
これは釣り?本当の相談?
466可愛い奥様:2009/10/13(火) 13:55:04 ID:UcMsDKVo0
とりあえず「私のどこが好き?」と聞くのを止めてはどうだろうか?
467可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:09:45 ID:xRyuH98d0
                              |
                              |
       ∩___∩             |
       | ノ  _,  ,_ ヽ        ((  | プラプラ
      /  ●   ● |        (>464)
      |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))
     彡、   |∪|  ノ
 ⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
   \ ヽ  /         ヽ /
    \_,,ノ      |、_ノ
468可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:11:31 ID:T1DyItb90
ノロケ?のろけなんだね?
469可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:24:03 ID:u74DEmLTO
携帯からですが>>464です。
レスいただいた方ありがとうございます。
のろけでも釣りでもなく、離婚を考えるくらい真剣に悩んでいます。
どこが好き?は、普通では聞かなくて、大喧嘩した時に、
もう別れる!と私がいうと、「別れない!」、「なんでよ?別れてよ!」
「いやだ」、「なんで?そんなに私のなにが好きなわけ?」「顔だよ!」という感じです。
若干気持ちが落ち着いたときに、
さっき顔が好きって言ったけど、他には?(他にもあるよね?)と聞いても、
やっぱ顔かなぁ、あーあとは胸とおしり、みたいな感じで、全く私の内面に興味がないんです。
今まではそれでも何かしら口に出さないけど、
内面的な部分で好きなところもあるのかと勝手に思っていたのですが、
どうやらそうではないことが分かり、ちょっと愕然としてしまい悩んでいるんです。
こんな私の外面しか興味ない人といていいのか、と。
470可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:27:47 ID:UcMsDKVo0
喧嘩の原因もくだらないんだろうな
471可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:28:29 ID:M8pa1xcS0
マジレスするなら
あなたはご主人が好きなの?
そうじゃないなら離婚でも不倫でもなんでもしたら?



472可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:31:50 ID:SYfcoun90
漫才?漫才なんだね?w
一応マジレスするけど、性格に問題アリなのを自覚してるんだよね?
でもそれに興味を持ってもらいたいってことなの?
もしかして「ワガママなところも好き」とか言ってほしいってこと?
内面に興味持ってほしいなら内面を磨けばいいじゃん・・・。
やっぱ漫才としか思えんわ。
473可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:32:57 ID:u74DEmLTO
>>470
469です。
夫婦喧嘩なんでよそ様からしたらくだらないと思います。
くだらない悩みに思われるかもしれませんが、なにかアドバイスいただけませんか?
くだらないのはわかっているので、まわりの人には言えません。
こんな主人を選んだのも私、バカ同士お似合いなのかもしれません。
でも私は気付いたバカなんです。なので悩んでいます。
474可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:35:48 ID:T1DyItb90
旦那さんを存じ上げないからうまく言えないんだが、
何か見落としてはいませんか?
目は口ほどに物を言い、とか百聞は一見にしかずとか。
顔だけならそんなに長く一緒にいないでしょ。
あと家族の長所をわざわざ本人に言わないとか、そんな感じを受けちゃいました。

で、申し訳無いんだけど
独身男性に言い寄られたから旦那さんにがイヤになったようにしか見えないのです。
告白されなければそこに疑問を覚えなかったのでは?
なんといいましょうか、身勝手が過ぎるというか。
自分のこともよく振り返ってみましたか?旦那さんだけを責めてませんか?
475可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:39:57 ID:SYfcoun90
独身男性のとこ読んでなかったw
なるほど、離婚の理由探しなんだね。
まあがんがって。
476可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:40:47 ID:u74DEmLTO
469です。
レスありがとうございます。
主人のことは好きです。積極的に別れたくもないです。
ただ、これだけ長くいて中身のよさ
(基本性格よくないけど、わかりにくいかもしれないけど、多少はある)を
ちっともわかってくれないところがちょっと…とは思っています。

内面を研く努力、そうですね、いいとこあるな、と思わせる努力します。
確かに私はそういう努力したことなかったです。

477可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:43:18 ID:8lsycQJg0
積極的に別れたくもないのに
喧嘩の時に感情的になって「別れる!」なんて口走っちゃうの?
子供みたい。
外見が好きって言ってもらえるだけ感謝しなよ。
478可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:43:52 ID:vGcRCUqz0
>>469
ちなみに、今おいくつ?
あなたが60になっても70になっても、顔だけで許してくれるんなら
それはそれでいいような。
けど、性格を好きになってくれてないってことは、人格を認めてくれてないってかんじね。
それだと夫婦としてのお互いの尊敬ができないんじゃないかと思うんだけど。
顔がいいのも大変だね。
479可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:52:10 ID:E0CwSvCk0
うーん、37歳でお子さんもいるのに、何か子供っぽい。
独身男に言い寄られてるのも、ひとっつも自慢にはならないよ。むしろ逆。
若い子が言うなら、モテるんだね〜と思うけど、いい歳の既女が言うのはね〜。
何か色々スキがありそうな感じ。地に足付いてないというか。

旦那のことは好き、でも旦那は自分の顔しか好きじゃないと言う、こんな人と生活するのは
不安、別れて違う人と人生を共にした方がいいんじゃないか、・・・って
別れて言い寄られてるどっちかと再婚する気マンマンじゃないかw

多分再婚しても同じこと繰り返しそうだ。


480可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:56:24 ID:u74DEmLTO
レスありがとうございます。
見落とし…。
ちょっとハッとしましたが、すぐに思い付くなにかはありません。
でも見落とし、あるかもしれないです。
私は短気で短絡的、そして感情的(子供っぽい)なので。

悩んでるのは告白されたから、ではないです。
こういうのは前からたまにあるので。
ただ、この間、昔からの友達に、私の中身が好きだと言われ、
バカですが、かなり嬉しく、なんで他人がこういってくれるのに、
こんな身近なあなた(主人)はなにもわからないの?という気持ちに拍車がかかりました。
ただ、離婚したいわけではないんです。
気持ちが動いたのは事実ですが。

私は37です。主人は●ちゃん(私)なら60でも美人なままだね、というくらい、
なにを根拠かしらないけど、私の顔が大好きです。
これはこれで幸せといえばそうかもしれないですが、
実際は物足りないというか、不安というか、疑問符がいっぱいです。
こないだテレビで洗濯機おばさん?をみて、
●ちゃんこんななったら俺別れるよ、と冗談だか本気だか言ってました。
481可愛い奥様:2009/10/13(火) 14:56:56 ID:TGFiOl/Y0
旦那も頭おかしいよ。
482可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:06:19 ID:/4R33VHx0
ID:u74DEmLTO= ID:pM+xXawQ0なんだよね?
>>444にアドバイスしてる自分のレス>>448をなぜ自分自身に生かさないのかと不思議でたまらない。
483可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:07:50 ID:T1DyItb90
もう親切レスキャンペーン中止。

すぐ思いつく見落としなら自分で気づくだろ!
んでかわいいのは分かるが自分擁護やめろ。
話はそこからだ。いやいやだってだってでもでも、ウザス。
旦那も「割れ鍋に綴じ蓋」にみえるがね。
リアル友人ならそっこー切って捨てる。うざあああああ!
484可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:09:23 ID:TGFiOl/Y0
>洗濯機おばさん
角ばり過ぎ
485可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:10:01 ID:UcMsDKVo0
うんこちゃん、お似合いの夫婦だから絶対に別れない方が良いよ
486可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:13:55 ID:9siE/jl40
普通の夫婦ならそれくらいのこと普通に言っているだろ。
それをマジで受け取るあなたがどうかしている。
扇風機おばさんになったら別れるよなんてあの時日本中の家庭でギャグにされていたよ。
487可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:16:58 ID:JdmDWAbo0
顔がよくて、自称・性格もちょっと良くて、自称・モテモテで
おまけに頭がパーなんだから、あんまり深く物事を考えない方がいいよ。
488可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:18:34 ID:u74DEmLTO
みなさんレスありがとうございました。
私は朝にはここ書いてないです。同じIDの人いるんですね…。
私がよい内面をもて、ということですよね。
なかなか一朝一夕には難しいですが、
心掛けるしかないので頑張ります。
気分悪くされた方いたらすみません。
長々とありがとうございました。
489可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:19:05 ID:PgjhJwV70
ははははは

なぜか高笑いしたい気分だ
490可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:22:52 ID:JdmDWAbo0
なんだ、目を合わせちゃダメな人だったのかw
491可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:24:12 ID:/e8R1NvE0
>>482
同じ人だと、何故確定できるの?
492可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:26:05 ID:T1DyItb90
高笑いに続こう
アハハハハ
493可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:28:45 ID:K3+rwsGk0
続きまーす、
( ゚∀゚)ァハハ八八ノヽノヽノヽノ \ノ \ / \ / \
暇なんだネー
494可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:31:20 ID:x8CtwEI/0
旦那のここが嫌いって所が「顔が好きしか言わないから」だけだったら
みんなに呆れられても仕方ないよ。
495491:2009/10/13(火) 15:31:26 ID:/e8R1NvE0
>>482
スレ順番に見直したら理解した。スマソ
496可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:37:21 ID:VKz1vme00
うわwなにこれw面白すぎw乗り遅れたわw
497可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:46:22 ID:sCijGwrP0
>>487 禿同
美人は3日で飽きるセオリーを覆してるんだから
それで満足しなよ。
u74DEmLTOはただのトロフィーワイフ。
文字通り顔だけで選ばれた。
それで大事にして飼ってくれてるんだから
子ども産んだら見向きもされないよりいいじゃない。

すべてを大事にされたかったら
女王様気質を捨てて奴隷になることだね。
絶対ムリだろうけど。
498可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:49:28 ID:sCijGwrP0
これはひどいな・・・wwwwwwwwwww
ま、夕飯前の腹ごなしだwwwwwwww
499可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:50:10 ID:bAeZdpA20
u74DEmLTOは顔も性格も全てイマイチな私よりマシ。
500可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:52:15 ID:K3+rwsGk0
>>488
もっと相談ドゾー━━━(ノ゚∀゚)ノ ┫:。・:*:・゚'★,。・:*:♪・゚'☆━━━カモーン!
501可愛い奥様:2009/10/13(火) 15:55:34 ID:T1DyItb90
やべえ、洗濯物も掃除もほうりっぱなし
遊んでる場合じゃない
502可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:02:40 ID:YsNvu7e30
10歳以上年上の夫とは見合い結婚ですが結婚後、一番驚いたのは「年下だから大目に見てやる」という
態度が全くなかったことでした。気にいらないことがあると大声で怒鳴りつけられ「お前は最低な女だ」と
いわれたこともあります。私から見ると夫は「かなり年上のおじさん」としか映らず、そんな人と真剣に口論
することさえ滑稽に思えて言い返す気にもならないのですが、こんな調子で夫婦仲が悪くなり3年前から夫は自分の
実家で両親と暮らすようになり私のストレスも少し軽くなったものの、離婚した訳ではないので時々、自宅に
帰ってきて相変わらず文句と嫌味ばかりで、なかでも食事を出すと食べながら食事内容の悪口をいうのでウンザリして
いました。それで昨夜、夫が突然帰宅した後、相変わらず嫌な態度を見せたので今朝は朝食を作らなかったのですが
私の態度は間違っていたでしょうか?夫は激怒して「俺を無視するならお前も無視してやる」と言い捨てて出ていきました。
普通に夫の世話をしていて文句や嫌味をいわれるのと何もしないで余計にひどい態度を見せられるのと
どっちがマシなんでしょうか? それと夫が私に持っている不満は夫と同年齢の女性なら解消されるのでしょうか?
503可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:07:48 ID:LYRE999YO
練餌?
504可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:08:24 ID:rrFwzc0K0
>3年前から夫は自分の
>実家で両親と暮らすようになり

既に別居してるってことなんですよね。
もう家事をどうするとか夫への態度がどうこうより、
結婚生活を続けていくかどうかを決断する段階なのでは?
505可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:31:28 ID:voKhq77W0
目がすべるわ
506可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:48:21 ID:9qAOrBvI0
>>455
亀だけど、鉄筋の建物の場合、騒音は直上からのものばかりとは限らす、
斜め上や下など思いも寄らぬ方向から発生したものが構造材を伝って来ていることも多いです。
その辺りも調べてみては?
507可愛い奥様:2009/10/13(火) 20:51:30 ID:+g34hkjtO
今日は変な相談者が多いなあ。
508可愛い奥様:2009/10/13(火) 21:03:29 ID:PgjhJwV70
変な相談者って言うか、変なネタばっか

509可愛い奥様:2009/10/13(火) 23:19:17 ID:+BkOv61C0
暇なので釣られてみるw
お食事中の方はスルー推奨。

>>502
>どっちがマシなんでしょうか?
カレー味の●と●味のカレー、どっち食う?ってのと同じだなw
>それと夫が私に持っている不満は夫と同年齢の女性なら解消されるのでしょうか?
解消されるかもしれないしされないかもしれない。
人と人の相性なんて年齢云々で決まるものじゃないし。
てかお宅の旦那の相性いい女なんぞ知らんわw
もし年齢で解消されるんだったらどうだっての?あなたが同年齢になれるわけじゃなし。
後添いでも紹介してやんのか??
510可愛い奥様:2009/10/13(火) 23:46:04 ID:PA6QcbYy0
へー、年上の男と見合い結婚をした女は「年下だから大目にみてくれるだろう」と思っているのかw
つか結婚生活において一体何を大目に見てもらいたいのかしらね?
511可愛い奥様:2009/10/14(水) 07:01:55 ID:oegHFddQ0
私もヒマなので釣られてみるw

質問の意図がよくわからん。それを聞いてどうなるの?って感じだし。
ただ読んでて思うことは、
旦那さんも相談者もどっちもどっちで
大事なことは「既婚者であるという肩書き」という印象。
そして、>>502さんの悩みを解決してくれるのは
きっと林先生。
たぶん林先生。
林先生じゃないかな。
まちょっと覚悟はしておけ〜。
512可愛い奥様:2009/10/14(水) 09:14:02 ID:nuE+JhxD0
相談は変だけど、回答は
「何もしない」しかないよねえ。なんでそんな状態でご飯作るん??
朝ごはんどころか夕ご飯も作る必要ないじゃん
513可愛い奥様:2009/10/14(水) 09:46:06 ID:hixPvdeU0
普通に暮らしてたら「最低の女」なんて言われることまずないと思うんだけど
502は実際最低のことをしてるんじゃないだろうか、あとメシマズじゃね?
514可愛い奥様:2009/10/14(水) 12:34:15 ID:oCxnxw2OO
旦那だって、10歳も年下の嫁さんなら
もっと可愛げがあるもんだと思ってるに違いない。
515可愛い奥様:2009/10/14(水) 12:52:23 ID:/EYml7g80
お互い相手に過剰な期待。
現実はがっかりってとこ?w
516502:2009/10/14(水) 13:46:51 ID:+ZBu2cwy0
お返事ありがとうございます。
夫には年上だから包容力があるだろうと間違ったイメージを持っていました。
そして私も夫の期待にそえなかったから結果、夫と不仲になったのでしょう。
昨日、朝食を作らなかったことは後悔していません。
普通の夫婦なら「喧嘩して食事抜き」なんて後日、笑い話にでもなるけれど
そうではない夫は軽く扱われた気分で私を許せないでしょう。
結婚は私には荷が重すぎたみたいで見合いで簡単にするもんじゃなかったと
反省しました。 本当にありがとうございました。
517可愛い奥様:2009/10/14(水) 14:01:37 ID:nuE+JhxD0
うん、なんだかおままごとみたい。
若いんだからやり直す選択肢もあると思うよ。
518可愛い奥様:2009/10/14(水) 15:51:47 ID:hDLOMlFC0
>>516
なんで腹を割って話し合わないの?
「最低な女だなんて言われるとつらい」とか「もっと包容力が欲しい」とか
「私のどこが気に入らないのか努力するから教えて欲しい」とか、
そういう話し合いを何回も繰り返してなんとか仲良くやってくんじゃないの。

誰と結婚しても同じようにすれ違いはあると思うし、
話し合わずにやり返してたら解決はしないんじゃない。
519可愛い奥様:2009/10/14(水) 16:36:03 ID:bDPB5E9i0
自分で結論でてるみたい。

双方、結婚するほど大人じゃなかったって事だと思うわ。
お子さん出来ちゃう前に別々の人生歩んだほうがよさげ。

どこか一つでも心が通じているなら、他は目をつぶる結婚生活もアリかもしれないけど
すでにそういうことも放棄しているとレスを読んで思った。
お互いに相手に求めてばかりで、返ってこないと悲しくなるんでしょう。
一緒にいて悲しくなる相手と結婚しているって時間がもったいない。
520可愛い奥様:2009/10/14(水) 17:17:38 ID:oCxnxw2OO
ここでの相談?を見ても、言葉のキャッチボールが
全く出来てないよね。>相談者。
旦那がいい悪い以前に自分を変えないとね。
わざわざ見合いしてまで今の旦那みたいな男と結婚するなんてさ
多分、家を出たいとか働きたくないとか、そういう
逃げの気持ちで踏み込んだ結婚生活なんだろうな。
521可愛い奥様:2009/10/14(水) 17:23:47 ID:18G5aQ7S0
>>502
うちも10歳年上だが、結婚後に思い知ったよ。
10歳以上年下と結婚する男は、自分のことを女の方の歳と
同じくらい若いと勘違いしてること。
その考えは一生変わらない。
522可愛い奥様:2009/10/14(水) 17:36:01 ID:oegHFddQ0
みんな、>>502が若いとどこで分かったんだろう。
私はてっきり、婚期を逃したor不良債権同士の見合いだと思ったw
523可愛い奥様:2009/10/14(水) 17:45:55 ID:9bGWz6WX0
>>522
勝手な推測だけど出だしの10歳以上年上の夫というのと
今更そんなこと言ってるの?=新婚なんだろかみたいな印象の合わせ技かな。
でも別居して3年と書いてあるしね。その3年間なにをしてたんだろうと思う。
察してちゃんを長い年月かけてこじらせると怖いw
524可愛い奥様:2009/10/14(水) 18:03:04 ID:BuXhWUWl0
>>522
502の発言や行動が幼稚だから
勝手に若いと思ったのだと思う
525可愛い奥様:2009/10/14(水) 18:51:13 ID:79eXIp+x0
まあ考えてみれば若い娘さんが10歳も上のオサンと見合いしてまで結婚するわけないわねw
お互いすでに賞味期限切れで体裁のための苦し紛れ婚ってとこでしょう。
若く見積もって50と40てとこかな。
526可愛い奥様:2009/10/14(水) 20:51:17 ID:fJ99lJPD0
>>521
なるほど。
527可愛い奥様:2009/10/14(水) 20:52:05 ID:/ZcTSeuc0
>>521
石田純一は未だ30代気分なのか。
528可愛い奥様:2009/10/14(水) 22:30:46 ID:C76FZy2t0
ずうずうしいねw
529可愛い奥様:2009/10/14(水) 22:45:41 ID:0KkkLasHO
相談です。
もしアンケート向きならご指摘下さい。

先日はじめて産婦人科に行きました。
検査はしてもらえたのですが緊張のあまり診察内容や先生との会話を覚えておらずグタグダだったので
次の検査結果を聞きに行くのに旦那がついていくと言い出しました。
不妊治療ではないので
いい歳した大人が旦那つきそいで産婦人科は
やはり恥ずかしい事でしょうか?
つきそってもらった所で
旦那は診察室には入れないと思いますが
正直一緒にきてほしいのですが 恥知らずでしょうか・・・・
530可愛い奥様:2009/10/14(水) 22:51:23 ID:+LZvJDtk0
旦那や母親と一緒に来る人もけっこういると思うが
待合室のベンチは患者さんに譲ってケロ
531可愛い奥様:2009/10/14(水) 22:51:58 ID:80zWQSrx0
>>529
それはメモ帳を持っていくよりも役に立つのか?
532可愛い奥様:2009/10/14(水) 22:57:02 ID:8ExkX7PZ0
次回は診察ナシで結果を聞くだけなら、
名前呼ばれて診察室入る前に「主人と一緒に結果を聞きたいので一緒に入っていいですか」と
一声かけたらいいんでないの?
533可愛い奥様:2009/10/14(水) 23:14:51 ID:ClettTTL0
>>529
>いい歳した大人が旦那つきそいで産婦人科はやはり恥ずかしい事でしょうか?
イヤ別に。自分が行った所は旦那連れ結構多かったよ。
>つきそってもらった所で旦那は診察室には入れないと思いますが
>正直一緒にきてほしいのですが 恥知らずでしょうか・・・・
多分普通に旦那も診察室に入れるよ。触診の時は別だと思うけどw
ただ「○○さ〜ん、診察室の前でお待ちくださ〜い♪」と呼ばれて
診察室前に椅子があったら、旦那さんには立っててもらっててほしい。
自分、筋腫でお腹痛いのにバカップルに待ち席占領されて辛かったからwww
534可愛い奥様:2009/10/14(水) 23:33:28 ID:0KkkLasHO
>>529です。

お答えありがとうございます。
旦那さんの付き添い結構
いらっしゃるんですね。
意外でした。
>>530>>533

席は譲って〜のアドレスありがとうございます!
うっかりバカ夫婦になる所でした(汗
いや本当に譲るのゆの字もなく2人並んで座ってるとこでした・・・
>>531

再生のみのウォークマンみたいな感じですかねww録音機能はないので
ひょっとしたらメモ帳で十分かもww
>>532
旦那についてきてもらって「主人と一緒に検査結果聞けますか?」と
言ってみます!!
みなさん早いレスありがとうございました。
535可愛い奥様:2009/10/15(木) 10:36:36 ID:jVhzW+PQ0
アドレスてw
不妊治療じゃない検査って何なんだろう…?
536可愛い奥様:2009/10/15(木) 11:09:35 ID:mYD31/m8O
携帯の予測変換の選択ミスだと思うよ<アドレス

子宮ガン検診の結果なんじゃないかな?
一応結果は出たけど、一部再検査だったとかさ。
537可愛い奥様:2009/10/15(木) 12:15:26 ID:mnfxptzO0
私流産した時成り行きで友人に付き添ってもらったことある。
診察室までは入らなかったけど中待合いまでは入ってもらった。
お行儀悪くしなければそんなに気にしなくてもいいのでは。
あと最近はメモとろうとすると、
医者が書きながら説明してくれて帰りにそのメモくれたりするよ。
538可愛い奥様:2009/10/15(木) 12:21:33 ID:IFkTQryD0
私の場合、卵巣が腫れてるって健康診断で言われて、
おどおどしながら産婦人科行ったよー。
MRIとかもいろいろあったし。
つか、自分のまわり、32超えたあたりから、子宮系の病気(筋腫や内膜症、のう腫、生理不順)
が増えたんだけど、みんなそんなことないのね。
不摂生してる子が集まってたのかな。
539可愛い奥様:2009/10/15(木) 13:15:21 ID:hQrwa/YD0
>>538
友人の誰か一人が婦人科系の病気で産婦人科へ行くことで
他のみんなが産婦人科へ行くハードルが低くなっただけじゃないかな?
540可愛い奥様:2009/10/15(木) 13:28:52 ID:LEWH3LfWO
>>538
不摂生してるって…

釣られたか。
541可愛い奥様:2009/10/15(木) 14:59:11 ID:gCogIp71O
旦那についての相談なのですが、他に適したスレがあるなら誘導お願いします
旦那の会社が業績不振でピリピリした雰囲気になっているらしく、上司から
パワハラまがいの扱いを受けてストレスで胃を悪くして、旦那は2週間ほど
ろくに食事がとれず、5kgほど痩せてしまいました
本人はもう会社を辞める決心がついたようで、今朝「今日か明日辞めることを
言ってくる」と言って出ていったのですが、私としてはいきなり辞めるよりも
まずはゆっくり体を休めて良くなってから、今後のことをちゃんと考えた上で
辞表を出してほしいと思うのです
無理にでも会社を休ませて神経科か心療内科あたりに連れていったほうが
いいかと思うのですが、こういう場合はなんと言って説得したらいいでしょうか?
542可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:04:36 ID:KBdE9U6i0
>>541
幾つくらいの人か知らないけど再就職すっごい厳しいよ。
自己都合退職も色々めんどくさいので事後を考えてからの方がいいよっ、てのはおいといても
肉体的な問題だけじゃなく鬱に近い状態が見て取れるなら先に病院に行って診察を受ける。
そこで医師と相談して善後策を考える。それ以上は素人に相談してもしょうがないと思う。
543可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:06:52 ID:Hzc5hBTd0
>>541
有給をとって、その間業績の悪い会社を休み療養をし、
治って次に就職活動できるようになった所で退職するって事??
都合良すぎでは。
ご主人も今日明日に会社に辞める相談をしたところで、年内くらいは勤めるんじゃないの。
今日相談して、明日から辞めます、とか、それはできないと思うけど。
ご主人の方がちゃんと考えてるっぽいので、任せておけばいいのでは。
仕事辞めて療養する間は、保険でなんとか生きていけば…。
544可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:13:14 ID:2vfmRXRV0
旦那=正社員でいいのかな?派遣とかならわからないから。
会社ってよっぽどの事が無い限り(倒産やクビなど)
辞めます→即辞めってことはないよ。
必ず、いろんな手続きもあるし給与の締め日に合わせて退職っていう形になると思う。
やめることを話してその日に合わせて有給の消化をしたり
仕事の引継ぎをしたりとするから有給使って病院なりなんなりいれればいいんじゃないかな。
だからストレスになるぐらいの会社なら「やめる」段取りをつけてからのほうが
旦那の精神的にはいいかもしれないよ。
会社が原因ならそれをやめることでストレスもなくなるから病院へ行かなくてもいいかもしれないし。

それより、本来は先の事を考えて仕事は辞めないと結構苦労するけど
その辺のフォローは大丈夫なのかな?
545可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:28:35 ID:Hzc5hBTd0
>>541
それにしても、ご主人は土日もお仕事なの?
土日診療してる心療内科あたってみては?
別に出勤日にわざわざ休まなくても、診てもらえるところあるよ。
今の状態だと、ご主人も休日は家から出るのしんどいかもだけど。

546可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:33:09 ID:gCogIp71O
主人は31歳で、機械の基盤とかを作ったりメンテしたりする下請け零細企業に
勤めて9年の正社員です
子どもが2人(1歳乳児と3歳マルチアレ)いて私が働きにでるのは難しい状態ですし
次のあてもなく辞めてしまうのは危険だと思うのですが、本人いわく
「今は先のことまで考える余裕がない、とにかく辞めて2週間ほど
ゆっくり体を休めてから次を考えたい」そうです
今月末か来月の〆日(15日)まではとりあえず働くことになるそうですが、
やつれてフラフラになりながら出勤している旦那が、行き帰りに事故にでも
合うんじゃないかと心配で…(車通勤です)
547可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:37:44 ID:/xheJtLX0
>>546
蓄えはある程度あるの?
子供2人いるのに
先の事を考えず会社辞めてしまうのは
生活はどうするの?って感じだわ。

とりあえず心療内科へ行って話すだけでも
だいぶ気持ちが楽になるんじゃないのかな。
とりあえず近場の病院をネットで調べてみては。
548可愛い奥様:2009/10/15(木) 15:57:13 ID:gCogIp71O
仕事は一応土日休みなのですが、最近は休日出勤当たり前の状態で、
平日は毎日夜10時過ぎまで帰ってこられません
貯金は全部かき集めたら1000万ほどありますが、去年家を建てたばかりなので
1500万の35年ローン(返済額は月約5万)もあります
でも、会社もこのままいけば倒産しそうな状態みたいなので、どちらにしろ
次の就職先を探すことにはなりそうです
とにかく今のつらそうな状態を少しでも早く楽にしてあげたいので
土曜日に予約がとれそうな心療内科探してみます
今晩旦那に病院のこと話してみます
心療内科に行って色々話したり、薬をもらったら楽になれるんですよね?
549可愛い奥様:2009/10/15(木) 16:06:00 ID:wJt8yqbw0
>>548
楽になるかどうかは、分からないよそんなの…。人間の体のことなんだから。
薬だって合う合わないがあるから、しばらく投与して様子見たり薬変えたりする期間があるかも知れないし。
ただ疲労してるだけで、鬱じゃない可能性もあるし。
精神的なものじゃなくて、内科的なものかも知れないし。
でも、1千万プラス失業保険でなんとかなるのでは?
会社が倒産まで秒読みなら、
自己都合退職と会社都合では失業保険の給付も変わってくるし次への印象も違うので、
どうせ今の仕事は辞めることになるなら、ちょっと様子見ては?とも思う。
…が、旦那さんの健康第一だもんね。お大事に。
550可愛い奥様:2009/10/15(木) 16:25:56 ID:gCogIp71O
さっき心療内科に電話してみたら、一番早い予約で12月と言われました
心療内科って混んでるんですね…
とりあえず今週土曜日に普通の内科に連れて行ってみることにします
(ご飯食べられなくなってすぐにも一度行ったけど、胃薬出されて終わった)
551可愛い奥様:2009/10/15(木) 16:30:11 ID:1Jvqh3Ts0
もっとあちこちの心療内科に電話してみたら?
もっと早く予約取れるところもあるかもしれない。
多少腕の悪い医者でも、十二月まで待つよりいいかもしれない。
552可愛い奥様:2009/10/15(木) 16:37:10 ID:90S6zYw40
>>550
うちの母親は更年期で安定剤もらってたけど産婦人科で出してもらってたし、
父親がヘルニアで滅入ってた時は整形外科で眠剤出してもらってた。
内科でも何かしら精神薬くれると思うよ。
別に心療内科だけ心の薬くれるわけじゃないから。
とりあえず内科行ってしのいで、
心療内科については、>>551さんも書いてるようにいくつかあたってみた方が良いよ。
553可愛い奥様:2009/10/15(木) 16:51:28 ID:gCogIp71O
皆さんありがとうございます
他にも数件電話してみているのですが、「もうやってません」とか話し中で
繋がらなかったりとか…
田舎なのであまり病院の数もないのですが、もう少し探してみます
あと、内科で診てもらって、精神的な治療が必要なら心療内科に紹介状とか
書いてもらえないかな〜と思ってみたり…
554可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:00:55 ID:2u87VQ1T0
>内科で診てもらって、精神的な治療が必要なら心療内科に紹介状とか
>書いてもらえないかな〜と思ってみたり…

余計なお金が掛かるし回りくどいし、医者も面倒くさいね。
555可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:12:59 ID:7a/1lBGn0
退職だけはふみとどまらせて会社に休職を相談したほうがいい。
子どもは預けられる親類か保育所がないかな?すぐには無理でも
奥さんも短時間でも働けるようにすれば夫の精神的負担も違うよ。

556可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:20:08 ID:tL9xZv1uO
>>553
ちょっと離れた所でも、早く診てもらった方が良さそうだね。
精神科は聞いてみた?病院によっては労災重視で診てくれる所もあるよ。
診断書で二週間休むってことが出来ればいいんだけどね。
ともかく精神的な事なら薬飲めば治るとかいうものじゃないから
本の2〜3冊も読んで勉強してみたら?
557可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:20:18 ID:mYD31/m8O
>>553
動けない旦那の尻を叩いて動かそうと躍起になってる印象。
旦那を本人の希望通り少し休ませて、自分が働いてどうこうしようという気はないの?
558可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:21:17 ID:fjDxQe9cO
>>554
でも紹介状あれば早くみてくれる場合あるから、そんな無駄でも無いんじゃない
559可愛い奥様:2009/10/15(木) 17:32:05 ID:KBdE9U6i0
旦那は心の病に違いないと決め付けて話し合いもせずに
妻が先走って勝手に心療内科予約って自分がやられたら嫌だな。
退職希望を切り出したら本人は落ち着くかもしれないのに。
560可愛い奥様:2009/10/15(木) 18:53:05 ID:gCogIp71O
>>555>>557
今年3歳になったばかりの上の子は、卵・小麦・牛乳・大豆・ごま・オクラ・コーンを食べると
体中真っ赤に腫れてかきむしったり、嘔吐したり、喘息発作を起こしたりして
救急車を呼ばなければいけなくなります
花粉や黄砂の飛ぶ時期にも全身痒みが出たり喘息が出て、年数回入院します
給食は食べられないものが多く無理だろうし、しょっちゅう休むことに
なるだろうこの子を預けてフルタイムで働くのは現時点では難しいと思います
(この子の治療の為に今は仕事を辞めているのですが、成長してアレルギーの症状が
もう少しマシになってきたら再就職する予定です)
下の子は幸い病気はありませんが、まだ乳児なので保育料が高いです
二人を保育所に入れようと思ったら短時間のパートでは赤字になります
561可愛い奥様:2009/10/15(木) 18:55:08 ID:2u87VQ1T0
まだいたんだ・・・
携帯からID真っ赤にして長文ご苦労様。
小さいお子さんの面倒見てあげなよ。
562可愛い奥様:2009/10/15(木) 19:06:26 ID:mYD31/m8O
だったら内職でもすればいいのに。

旦那さんが休みたい気持ちが判る気がする。
余裕とかゆとりとか、逃げ場というか遊びというか、そういうのがないんだよ。
ギッチギチのガッチガチ。
ああ言えばこう言う。
563可愛い奥様:2009/10/15(木) 19:29:39 ID:t4qJJDsm0
>仕事は一応土日休みなのですが、最近は休日出勤当たり前の状態で、
>平日は毎日夜10時過ぎまで帰ってこられません

旦那の帰りが遅いスレでもROMってみたら?
日付が変わる前に帰って来れたら奇跡!みたいな人も多いよ。
もちろん休日出勤や出張もある。
パワハラで精神的につらいのか、過労で肉体的につらいのか
もう少し掴んでから心療内科でもよさそうだけど。
564可愛い奥様:2009/10/15(木) 20:41:07 ID:2TUvtimY0
旦那さんが病院に行きたいって言ってるわけじゃないのに
クビに縄つけてひっぱってくつもりなんだろうか
565可愛い奥様:2009/10/15(木) 20:42:03 ID:2u87VQ1T0
もしや喪女の脳内亭主と脳内子供?
566可愛い奥様:2009/10/15(木) 20:42:20 ID:3ugkvbH80
「心療内科」だとイメージがいいけど
中身は「メンタルクリニック」「精神科」と同じだよ。
偏見があるかもしれないけど
精神病院へ行ってみたらどうですか。
心を病んでいるときに
「仕事をやめる」などの大きな決断をしてはいけませんよ。
567可愛い奥様:2009/10/15(木) 20:48:19 ID:uQxO64kU0
>>560
うちの旦那が、ちょっと落ちてしまった時に
心療内科の予約入れたら、やっぱりかなり先になってしまったんだけど
数日後、どうしても辛くて電話で、辛いので早めて貰えないかと相談したら
緊急枠みたいなの使って、少し早めて貰えたよ。
どこの病院もそうなのか知らないけど。

で、旦那さんの事、あまり追い詰めない方がいいよ。
正直、重い鬱になってしまうと家族がしんどいよ。
568可愛い奥様:2009/10/15(木) 21:04:48 ID:x0DTSNyj0
ちゃんと病名が付けば求職出来そうな気もするし
すぐに「やめます」よりも先に医者に行く方がいいと思う
今上司のパワハラに負けて自主退職するのって危険過ぎない?
精神的にやられてて通院することになっても医療費とかどうするんだろう
『会社も倒産しそう』って書いてたけど本当に倒産したらその方が失業保険もすぐ出るしね
569可愛い奥様:2009/10/15(木) 21:18:28 ID:CbQTPcym0
果たしてこの不況に、精神患った人にすぐ次の就職先なんてあるのか。
企業側からは一流大学出た健康な人選び放題のこの時期に。
570可愛い奥様:2009/10/15(木) 21:35:35 ID:ok7jV5DN0
31歳の零細企業勤めでマンション購入後にまだ1000万の貯金があるってすごいな。
相談に関係ないけど、そこに感心しちまった。
そんな私は40代後半でやっと貯金が1000万を超えたけど賃貸暮らしorz
571可愛い奥様:2009/10/15(木) 21:43:37 ID:CbQTPcym0
田舎と自分でも書いてるし、頭金は双方どちらかの親が出したのかも知れぬ
572可愛い奥様:2009/10/16(金) 00:37:29 ID:QvnhvFST0
貯蓄型の保険とか込みじゃないかしら。
地域によってはやたらめったら保険に入るのが常識になっているところもあるし。
静岡県某所とか。
573可愛い奥様:2009/10/16(金) 08:40:48 ID:nueIXdVR0
かき集めたらって書いてあるからね。会社の財形貯蓄からへそくりの500円玉貯金まで合わせてかもしれない
574可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:02:36 ID:D7HASypLO
祖父母の遺産とか、結婚した時の結納金とか持参金とか、奥さんの退職金とか、
幼い頃からのお年玉貯金とかも入ってるはず
575可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:04:24 ID:2aA+L8Jx0
かき集める貯金の明細まで予想しようとするゲスっぷりにワロタ
576可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:14:20 ID:gpRq6b+o0
食べ物の安全性とか添加物とか栄養のこととか
何を信じたらいいのか最近分からなくなってきました。
たとえば玄米はいいという説もあれば、農薬が残留しやすいし
消化する際に体内の栄養も持っていってしまうからよくないという
説もあり。
健康法などにしてもそれがいいという意見とまったく逆の説も
あったり。
結局何を信じればいいんでしょう。
577可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:18:58 ID:7VYAaE4/0
>>576
>結局何を信じればいいんでしょう。

自分
578可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:23:15 ID:l60xBDM30
>結局何を信じればいいんでしょう。

運命
579可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:33:58 ID:ZUla+4VE0
・玄米は白米よりビタミンミネラルが豊富
・玄米には農薬が残留しやすい
・玄米は体内の栄養素を輩出する作用がある
どれも間違ってはいないし、両立するよ。

メリットとデメリット両方あるのをわかったうえで
何を選ぶかは自分次第だと思う。
580可愛い奥様:2009/10/16(金) 14:58:23 ID:w6ybg/3wO
旦那が風邪気味で夕飯に何か食べたいものがあるか聞いたら
「味の濃いもの」という返事が返ってきました。
私は最初おでんにしようと思っていたら、この返事でした。
じゃあ味も濃いし坦々鍋にする?と聞いたら熱々のものはイヤみたいです。

すみません、何か良いメニューはないでしょうか?
581可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:06:47 ID:2MzjvDnG0
なんでココで聞く・・・
582可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:13:10 ID:AWJA+w5A0
>>580
知らんがな。
鍋物以外で旦那の好きなものの中から味の濃いもの選べば?
私ならぶりの照り焼きとかにするかな。
583可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:34:48 ID:w6ybg/3wO
>>581
ごみーん。

>>582
ありがとう!
スーパーに行ってきます。
584可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:44:34 ID:cZE+jLXl0
宜しくお願いします。

事情で夫が今働けない身体なので休職2年くらいですが、2ヶ月ほど前から
就職活動していましたが、応募してもお祈りばかりでした。
で、10月からパートで働き始めたら、9月中旬に職安の紹介で応募して、
なしのつぶてだった会社から面接の電話があり、5日に面接を受けました。
その会社は前職、前々職と同業関係の会社です。(ライバル会社とかではないです)
ずっと特殊な専門職でやってきたので、珍しがられ、その部門を知ってる人が
いないのですごく良いですね。と、かなりの好感触ではあったものの、
結構、営業的なことを色々聞かれ、終了時に
「合否結果は今週中に返事をします」と言われました。が合否の返事がきていませんorz
職安から紹介を受けた時点で、一人採用、中旬の時点で45人応募、
30日締めでしたので100人くらい応募してるかもしれません。
なので選考に時間がかかってる?今週じゃなくて来週と間違えた?と
思って待ちましたが、いまだに封書も届かないし、電話もきていません。
正直蛇の生殺し状態ですorz

こういう場合はこちらから催促?の合否確認の電話をしてみても失礼ではないでしょうか?
私は過去に経験はないけど、面接までして返事なしってことってあるんでしょうか?
9月中旬に応募して10月5日に面接状態だから、合否にも時間がかかっていると
単純な考えの方がいいんでしょうか?

久しぶりの就職活動で、若い頃と勝手が違って応募も履歴書だけじゃ
駄目だったり、面食らってばかりで・・・。
大黒柱になってしばらく家計を助けないといけないのもあって焦ってます。
長くなってしまいましたがよろしくお願いします。
585可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:47:45 ID:cJCctICR0
>>584
明日かかってくるかもしれないし、
とりあえず連絡入れるのは来週以降かな。
586可愛い奥様:2009/10/16(金) 15:51:53 ID:7AtTRSPj0
>>584
584が就職活動してるのね?
面接してもお祈りばかりってよく分からないけど、お断りってことよね多分。
で、合否確認の電話はしてはいけない。
まだ16時前だよ。
もし合格なら電話がある。
会社はいろいろ忙しいから、18時くらいでも平気で合格なら電話してくる。
とりあえず、19時か20時くらいまで待ってみよう。
それで電話なかったらご縁がなかったかも知れないし、
もしかしたら明日土曜まで今週の範囲かもしれないし。
私なら大雑把に考えて明日一杯は待つ。
それで連絡なかったら不合格ってことで気持ちを切り替える。
587可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:01:18 ID:AWJA+w5A0
>>584
ほしい人材なら向こうから必ず連絡がある。
連絡がないのは後回しにされてるだけだと思う。
つまり、不採用の可能性が高い。
期待せずに待つのが吉。
588可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:05:33 ID:7VYAaE4/0
>>584を短くしてみる

10月からパートで働き始めたとたん、
職安で9月中旬に応募していた会社から電話があり5日に面接を受けました。
面接では好感触でしたが結果は今週中(10日まで)にと言われたものの、
応募者多数の為か、未だ何の連絡もきていなくて気を揉んでいます。
こちらから合否確認の電話をしたら失礼でしょうか?
それとももう少し待った方が良いでしょうか?

→19日に電話してみたら?
589可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:08:42 ID:7AtTRSPj0
>>588
キジョスレは揚げ足とって突っ込む人が多いから先に色々書いといたんだろう。
590可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:16:56 ID:mS+9sLJ/O
その割には「お祈り」w
591可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:17:01 ID:2MzjvDnG0
お祈りって特定のスレでしか通用しない言葉使わないほうが良いよ。
で、>>588に一票。
592可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:22:25 ID:cZE+jLXl0
>>585-588
レス有難うございます。私が就職活動してます。(588さんスミマセン)
合否の電話はしてはいけないんですね。
期待しないようにはしてても、頭のどこかで気になっちゃって仕事に集中できませんでしたが
もう10日以上ですもんね。
もしお祈りがきても、パート決めてから面接連絡来るタイミング悪い会社だし、
相性合わなかったんだ位に思えるようになってたいですorzorzあーでもしばらく立ち直れないかも。
ちょっと心の曇りが晴れてちょびっと目から汁が出てきました。
みなさんほんとうに有難うございました。

>>586
お断りの文面「今後のご活躍をお祈り申し上げます」から「お祈り」と言われています。
就職板ROMってたのでつい出てしまいました。すみません。
593可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:29:42 ID:cZE+jLXl0
すみません、のろのろ書いてたらレス番が変でしたorz
>>588>>591
レス頂いて焦りも落ち着きましたが、それでも気になるようだったら
19日は月曜日なので20日にでも電話してみます。有難うございます。

>>591
ですね。失礼しました。
594可愛い奥様:2009/10/16(金) 16:53:32 ID:7AtTRSPj0
>>539
合否確認の電話たまにしてくる人いたけど、電話しない方が良いと思うけどな。
今週中に連絡したら合格ってのは、それが全てだよ。
企業側からしたら、そう説明したのに何で電話してくるんだろう?って感じると思う。
断る方も断るのは言い難いから、連絡しないってことはナシってことで、としてるんだから。
そこを突撃されても…ってのがある。
でも不安や期待してる気持ちは分かるよ。
色々な要素が重なって合格不合格は決まるから、
別に落ちたからといって二度とそこを受けてはいけないって事はないんだよ。
もしかしたら、ご主人がご病気されてるってことで、出勤が不安定になるかもと見做されたのかも知れないし。
その会社がとても魅力的なら、自分で戦略を練って、もう一度応募があった時に受けてみては?
そのガッツは好意的に受け取ってもらえると思うよ。そういう人、いたよ。
旦那が働けないから私が!って気合いとてもご立派だと思います。いいご縁にめぐり合えますように。
595可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:00:35 ID:QDu9Beha0
でも向こうが今週中(10/9)に「合否」連絡って言ったんだったら
たとえ「否」でもちゃんと連絡欲しいよね。
1週間連絡待ってるってことでしょ。
596可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:04:48 ID:7AtTRSPj0
否だと大体封書が多いね。履歴書と一緒に送られてくる。
597可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:07:22 ID:cJCctICR0
連絡もなく、履歴書も返してくれないところもある。
個人情報なんだしちゃんと返してよ〜と思う。
598可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:07:28 ID:f+zwYuq00
相談です。
来週、私の実家で法要(祖父の三回忌)があり、家族で出席するのですが、
義実家がお供えの手配をしているか微妙です。
というのも、祖父の法要があるんです、という話をトメにしたのは1ヶ月ほど前。
カレンダーに書き込むでもなく、「あらそう」という反応。
もし何も送られてこなかったら、ちょっと旦那の肩身が狭くなると思います。
というのも、今年の春に義実家でも法要(大トメ7回忌)があり、
私の実家から花やらお菓子やらを送ってきたので…。
どストレートに電話で聞くのが確かだと思うんだけど、私からは言いにくい。
旦那も義実家とは私より疎遠で。
何かスマートな確認方法はないでしょうか。
599可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:09:31 ID:cJCctICR0
>>598
そこはやっぱり旦那に確認させるしか方法はないと思う。
600可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:13:20 ID:7VYAaE4/0
>>598
自分の実家でしょ?
旦那の肩身狭くなるようなこと親、兄弟が言い出したら
「何?何か欲しかったの??」とでも言ってやればいいのに。
それか、「疎遠だから連絡しなかったんだ〜」って言えない?
逆なら気を揉んで自分の親に手配頼むけど。
601可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:14:22 ID:+416vAHJ0
>>598
旦那さんに電話してもらったら?
「花にした?お菓子にした?果物にした?うちは被らないものを用意しようと思って。」って
催促じゃない言い方であっさり聞いたらどうかな。
602可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:26:26 ID:2MzjvDnG0
法事に実家がいちいち供物を送るのか。面倒だな。
うちなんか法事やる事すらいちいち報告しないな。
603可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:39:52 ID:koNe8wWM0
>>602
うちもw 大変そうだなと思って読んだ
604可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:43:15 ID:jdBYWyjF0
>>598
旦那の肩身重視なら
旦那自身に手土産をたんまり持たせたらいいんでは?
605可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:46:56 ID:f+zwYuq00
ありがとう。やっぱり旦那に電話してもらうのが一番かなあ。
日ごろの旦那の態度からして、私が突いて電話させたってことがトメには
すぐわかっちゃうだろうなあと思うと、それも気が重くてw
けど、何か取り繕って小細工するよりはいいんでしょうね。

>602-603
羨ましい。ものすごく。
>604
そうしたとしても、義実家から何もしなかったという事実は
変わらないわけで。
606可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:49:47 ID:7VYAaE4/0
>>605
祖父でしょ?いいんじゃないの?してもらわなくても。
>>604に賛成だわ。あなたが旦那の手土産たっぷり用意して持たせばいいと思う。
なんでそんなに自分の実家に気を使ってるのかがわからない。
嫁姑や旦那とあなたの関係の方が些細な事でなんだかなーと思うし、
修復難しいんじゃないの?
607可愛い奥様:2009/10/16(金) 17:50:52 ID:ZUla+4VE0
一方の実家の法要に他方の実家が贈り物をしないといけないって
初めて聞いた。
地方によるんだろうな。
608可愛い奥様:2009/10/16(金) 18:19:14 ID:f+zwYuq00
たくさんレスありがとう。
旦那に電話してもらうということで結論出ました。

>606
うーん、そうかもしれない。
>607
関西だけど、地方柄というより家の考え方だと思う。
うちの実家だって、祖父が亡くなったときに義実家が何も送ってこなければ、
義実家の法要もスルーだったかもしれないし、
義実家だって、うちの祖父の葬儀が無ければ、当然何もしなかったと思うし。
609可愛い奥様:2009/10/16(金) 18:20:34 ID:gpRq6b+o0
>>576です。
メリットデメリット考えて最後は自分で取捨選択するしか
ないってことですね。
色んなものを少しずつ食べるっていうのが一番健康にいいのかな。
回答ありがとうございました。
610可愛い奥様:2009/10/16(金) 19:00:59 ID:LdtF8eiT0
>>608
そりゃあご葬儀の時にはお花だの贈ると思うけどだからといって
法事のたびになにか贈らなきゃいけないってことはないと思うけど。
あなたの実家はお返しのつもりだったのかもしれないけど、お返しの
お返しのお返し・・ってやってたらどこまでも止まらないと思うよ。
611可愛い奥様:2009/10/16(金) 19:36:18 ID:7VYAaE4/0
>>608
うちの実家と義実家は、なんか私の知らないところでもやりとりしてるみたいだけど、
(お中元・お歳暮・それこそお見舞いやらどこぞのお土産・法要のお花・供物)
例えば、何かどちらかが忘れたり、ショボかったりしても、何も言わないと思う。どっちも。
ましてや、私の旦那に対して何かを思うなんてことは無い。
愚痴で、「○○の法事にまであんなに戴いたら、お返ししないと・・・」みたいな事は聞いたことがあるし、
「キリが無いから、今回は何もしないでね」と先に言われることもある。
でも、やっぱり何かしたりしなかったりに関して、旦那に矛先向いたり、
してもらえなかった事に対して、文句言ったりすることは無い。
612可愛い奥様:2009/10/16(金) 19:37:50 ID:7VYAaE4/0
ごめん。
で、何を言いたかったかというと、
催促してるようにとられるような電話、
失礼だからしないほうがいいと思うよ。
613可愛い奥様:2009/10/16(金) 20:00:48 ID:f+zwYuq00
>611
締めたのにレスありがとう。
うちも611さんとこみたいな感じだよ。
もらったからお返ししなきゃ!という義務感が根底にあって、
もらえなかったからどう、というのはない。
(当然、旦那や私に対してモノがしょぼいとかそんな評価が来ることもないし)
ただ、それがあるからこそ「今度法要がある」ということは双方の実家に伝えなきゃならないの。
でもよく考えたら、私が一度トメに言ってあるんだから、それでいいんだよね。
もしトメがその時他のことを考えていて聞き逃したのだとして、
後から「どうして教えてくれなかったの」と言われたとしても、
あれ、私言いましたけど。と答えたらいいんだよね。
法要当日、仏間にならんだ供花の中に、義実家の名前がないのを旦那が見て
「実家に言わなかったの?」と詰められたとしても、いや、言ったよ。と答えればいいんだし。
それに何より、もうトメがお供え手配してるかもしれないんだし。

頂いたレスを参考にして結論出したのに撤回してごめんなさい。
旦那には悪いけど、気を回すのはやめます。
正直なところ、なんか疲れたんだよ…私らの代になったら、
法要なんてめちゃくちゃ簡素化してやる。
614可愛い奥様:2009/10/16(金) 20:20:22 ID:2JYYdqXcO
なんか大変そうだね、まあ肩の力ぬいてがんがれ。
こういうよその話を聞くにつけ、うちは親戚すくないし義両親は他界してるし、
そういう気苦労がなくて楽なんだなーとつくづく実感。
615可愛い奥様:2009/10/16(金) 20:59:00 ID:jdBYWyjF0
冠婚葬祭って西に行くほど大変そうな印象があるね
616可愛い奥様:2009/10/16(金) 22:04:58 ID:EJSr1Au70
冠婚では自称日本のど真ん中の地域が一番大変そう。
617可愛い奥様:2009/10/16(金) 22:11:43 ID:KPZvnDKc0
冠婚で大変なのが中部で葬祭で大変なのが関西で
年中行事に大変なのが九州で
何も考えてないのが北海道?
618可愛い奥様:2009/10/17(土) 01:04:49 ID:3epUHx4e0
実家同士で法要の供物やりとりくらいなら、東京でもあるけど。
北海道は確かに楽そう。結婚式が会費制だもんな。
619可愛い奥様:2009/10/17(土) 01:38:23 ID:Q57RlxsI0
で、関東は地方の冠婚葬祭をバカにする係?
620可愛い奥様:2009/10/17(土) 02:07:11 ID:B+wKNomUO
はい終了
荒れるから終わり
621可愛い奥様:2009/10/17(土) 10:12:10 ID:S81X4zu/O
結婚2年目 1歳の子どもがいます。
旦那が友人と遊びに行くと寂しい気持ちが強く、にこやかに送り出せません。
友人に誘われたと言う夫に、行っていいよと言いながらも私の顔は笑っていないと思います。
いつも、じゃあ行かないよ→ごめんなさい行ってきて→そんな顔されたら行けないよ→ごめんなさいのループです。
友人と遊ぶ事も楽しんで欲しいのに、嫌な顔をしてしまう自分が嫌になります。
どうしたらいいのでしょうか。
夫が出かけるのは子が寝た後なので、世話が大変とかいう事はありません。


622可愛い奥様:2009/10/17(土) 10:31:44 ID:dtVN+All0
>>621
旦那さんが遊びにいく頻度と関係なくそうなのかな。
遊びにいく時以外にも何かと気持ちが顔に出てない?
旦那さん以外の人と接するときにも気をつけたほうが良いよ。

笑ってないのが自覚できてるなら旦那さんへの甘えの気持ちが強いんじゃない?
口で言わないでも行って欲しくない事が伝わるようにしてると思う。
あまりにそんなだと旦那さんは息苦しいと思う。
自分の世界を広げて大人になるしかないんじゃないかと。
623可愛い奥様:2009/10/17(土) 10:47:11 ID:lp3Zv5t40
>>621
何かマイルール作れば?
旦那が出かけたらゆっくり2ちゃんする
とか、旦那が出かけた時だけ高い酒飲むとか
旦那が遊びに行った時は自分の服を通販で注文とか。
なんでもいいから、遊びに行ってもらえないとできない楽しみなことを作るの。
私は旦那が居る時は2ちゃんしないから
飲み会?ヒャッホーwで、つい浮かれ顔が出ちゃうわ。
あとは、コンビニのスウィーツでいいから必ずお土産を買ってきてもらうルールにするとか。
624可愛い奥様:2009/10/17(土) 10:47:26 ID:3mtR8/q30
>621
遊びつか飲み会?
行っていいよと言ってくれてるのに顔が笑ってないから行かないってならあそーでいいと思う。
ごめんなさいしてまで遊びに行かせることないよ。
お互い思いやってるからこそのループなんだろうけど。
仕事ならともかく旦那だけ遊びに行くのににこやかに送り出せって方がどうかしてるわ。
625可愛い奥様:2009/10/17(土) 11:51:53 ID:Q57RlxsI0
>>621
あなたは旦那と子供が二人で泊りがけでどこかに行けるようになったとき、一人で何をする?
泊りがけじゃなくてもパパと子供、二人だけのお出かけの際、
何か一人でやることはある?
子供と旦那と、もうひとつ自分でこれ!っていう好きなものを見つけたら?
それこそ別に2ちゃんでもなんでもいい。
基本的に子供が寝て旦那がいなけりゃやることがないから寂しいんじゃない?
一人のときは子供の写真アルバムのこったやつを作るとか、何か始めてみたら?

>>624
最後の行、全然同意できないんだけど、どうかしてるかなあ?
結婚したら旦那一人だけ遊びに行っちゃダメってこと?
あなたはいつも旦那をにこやかに送り出してないの?
仮に送り出してないとしてもそれは自由だけど、どうかしてることはないと思うんだけど。
626可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:01:48 ID:lp3Zv5t40
>>624
旦那に留守をお願いして、私が飲み会とかある時、
むっとされると、ものすごく嫌な気分で出かけることになって、
もういっそ、出かけるのよそうかなと思う。
それが嫌だから「いってらっしゃい」と「おかえり」は
なるべく嫌な顔しないで暮らしたいと思う。
627可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:08:35 ID:VLNwn7fD0
友人に消防士の嫁がいるが、どんなに喧嘩していても
ダンナが出勤するときは笑顔で「いってらっしゃい」って言うって決めてる
何かあったら後悔するから、だって
いろいろ聞いてみたら、自衛隊員の奥さんとかもそうみたい
普通の遊びでも飲みでも、いつ何があるかわかんないから、自分も真似しなきゃと思ってるけど
忙しいときとかムカつくことがあるとできないんだよなあ・・・
628可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:13:25 ID:XawcXuu/0
>>627
三丁目の夕日でも同じ内容の話があったな。
たまたま笑顔で送り出さなかった日に旦那事故?→間違いでよかった〜って話。

612さんは友人との遊びも楽しんで欲しいのに嫌な顔してしまうってことだから
どこか無理してしわ寄せが来てるんだと思う。
それが頻度が多いのか、遊びの内容なのかは分からないけど
原因をもう少し突っ込んで自分に問いかけてみてはどうかな。
629可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:16:11 ID:mgjJtiX+0
でも別に「どうかしてる」ってほどのこたぁないような…
夫婦の数だけ関係も状況もいろいろで
「あ!でかける?いってらっしゃい!いってらっしゃい!」って場合もあるだろうしなー

>621
自分も遊びに行きたいし夫のも寛容になれる日も来るかもしれない。
今はいい顔できなくて自己嫌悪もあるだろうけど葛藤しつつ心境の変化を待ってもいいかもよ。
現状は「一人で遊びに行くのは賛成できない」ってわかってもらっておいて自分は葛藤しつつ維持。 
これは消極的対処だけど。

積極的対処だと自己欺瞞で「私は女優!心中とは相反してにこやかに送り出す妻」を演じてみる
その後自分でどう感じたかみる。
「やってられんわケッ」と思うかもだしね。
630可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:27:20 ID:sTZvKw3t0
>>621
わかるなー。
旦那が遊びに行ってしまったら、普通に一人の時間を楽しめるんだけど
出掛けようとするそのときはなんか寂しい気がするんだよね。
うちは「行くのをやめることはないけど寂しい気持ちがある」ことを
話したら、遊びに出掛けた帰りに小さなおみやげ買ってきてくれるようになった。
それで少し楽になったよ。気持ちをわかってもらえてるんだ〜って。
631可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:33:19 ID:3mtR8/q30
ごめん、どうかしてるってのは言い杉だったわorz
でも別に行くことを禁止されてるわけでもないのに顔色うかがって笑ってないから行かないって
旦那も重たいよなーと思って。
うまく言えないけどこの旦那さんの場合は寂しがられる自分に酔っているような気もするんだよね。
632可愛い奥様:2009/10/17(土) 12:42:12 ID:Q57RlxsI0
えー酔ってるんじゃなくて、表面上やさしく「じゃあ行かない」と言ってるけど
実際は「ちょっとウザイな・・・」と思ってそうだけどなー。
むしろそこで「なんで嫌な顔すんの?俺遊びに行ったらだめなわけ?」とか言わないあたり
旦那の対応は大人だと個人的には思った。
行くことを禁止されたわけじゃないから「じゃあ行かない」と言わず
>>621の表情を無視してスタコラと出かけたら、>>621はもっと面倒くさいことになる可能性もあるよね。

でもこういうのって、「旦那が遊びに行く」ことに対して
どれほど許容の心を持っているかで感じ方も変わってくるかもね。
>>624=>>631はたぶん、旦那が遊びに行くことをあまり良く思ってないタイプだよね。
633可愛い奥様:2009/10/17(土) 15:29:38 ID:PcdBdQbO0
心配せんでもそのうち「いってらっしゃ〜い!(やった!一人の時間だ!)」
と満面の笑顔で言えるようになる気がするw
634621:2009/10/17(土) 16:17:25 ID:S81X4zu/O
たくさんのレスありがとうございます。
夫に甘えてばかりいた事を反省しました。
顔に出やすいという指摘も、最もで耳が痛い所です。
専業なので、いつも自分ばかり子守しているという気持ちもあり、
不機嫌になっていました。
レスを読んで、夫も私も可哀相な自分を演出する事でお互いへの
フォローから逃げているのかも知れない、と気付きました。
いつもすぐに謝り合い、お互いを悪者にし合って、罪悪感を感じる事で
免罪された気になっていました。
どうしてそうしたのかという根本的な事を話し合えていなかったように思います。
このレスを書きながらも、「私も悪いって思ってるんだから叩かないでね」というのが透けて見えるなぁ・・・と自分の癖を目の当たりにした気分ですorz
今夜からは自分の気持ちをちゃんと伝えて、見送る時は
気持ち良く見送りたいです。
とりあえず一人で楽しもう!とレンタルDVDをたくさん借りてきたし、
お土産も頼んでみようと思います。
本当はもっと感激しており、有り難い気持ちでいっぱいなのですが
文章が拙くて伝えきれず歯痒いばかりです。
夫婦関係を考え直すきっかけになりました。
ありがとうございました!
ちなみに夫は飲めないし単に趣味友達と語り合うだけですので、
外出理由には腹が立ちませんw



635可愛い奥様:2009/10/17(土) 17:57:28 ID:3+MIjuTY0
私なんて、旦那が出張とか、夜出かけるとか(ないんだなこれがorz)
心の中でヒャッホーイ!って小躍りしちゃうよ。
子を早く寝かせて何しようかな〜って考えるだけで楽しいw

頻度にもよるけど、毎週必ず出かけるとかだったらいい顔できないかも。
636可愛い奥様:2009/10/17(土) 18:37:19 ID:PHuWic/J0
>>635
ミートゥーですよ。
私も旦那泊まりで出張だと内心ヤホホホーイ!ですよ。
子供と手抜きご飯食べてダラダラするんですよ。
一応見送りのときは、淋しいよ〜という演技はします。
多分私が外で遊ぶより家で過ごす方が好きだからだと思う。
637可愛い奥様:2009/10/17(土) 19:25:21 ID:Ell0p6gT0
>>636
私もそうなんだけど、子供が小さい頃はやっぱり嫌だったかな
自分の時間ってわけじゃないし
子供とはいつも触れ合ってたから特に
「ここぞ!子供を一人占めします!」なんて言う気持ちにもならなかったし
子供も大きくなって手が離れて、自分の勝手にできて旦那がいない
これ最高
638可愛い奥様:2009/10/17(土) 20:44:33 ID:i7+Pqmx00
今日は育児池の人が出て来ない。
みんな雑談したかったのねw
639可愛い奥様:2009/10/17(土) 21:03:05 ID:hlKTe1U+0
ミートゥーとかヤホホホーイ!とか頭がおかしいんだなーと思って眺めてた
640可愛い奥様:2009/10/17(土) 21:23:54 ID:VtxMT7uu0
ミートゥーとかこれから使っちゃおうかなーなんて思ってたw

>>638
育児の話ではなく、旦那がいなくて寂しいって内容だからじゃない?
641可愛い奥様:2009/10/17(土) 21:43:33 ID:pJBxxEnK0
まだ新婚なのだろうか。初々しいのぅ。

結婚8年目の今や居ないほうが嬉しい存在だ。
あの果てしない開放感、新婚の頃はなかったなーw
642可愛い奥様:2009/10/17(土) 23:31:15 ID:qFOGVQCV0
この板においては八年目だって
新婚のうちだって思えるよ
まだ十分初々しいじゃないか…
643可愛い奥様:2009/10/18(日) 00:45:37 ID:Jp4mKrb80
初々しいを生々しいと読んでしまった
644可愛い奥様:2009/10/18(日) 00:52:55 ID:mxLZVQli0
>>638
育児池の人はあなたと一緒で
書くタイミングをいつも間違えるからなあ

ここで書けよ!ってときにはいつも現れないから
私が書くことも多々ある
もちろん、ちゃんと育児行きの話の内容の場合のみね
645可愛い奥様:2009/10/18(日) 00:59:36 ID:Jp4mKrb80
>>644
何様?
646可愛い奥様:2009/10/18(日) 01:25:51 ID:mxLZVQli0
>>645
別に・・・
647可愛い奥様:2009/10/18(日) 01:29:02 ID:Jp4mKrb80
>>646
ごめん
上から目線だったから余裕で面白い返しがあるかと思って
ぶっきらぼうに書いてしまった
648可愛い奥様:2009/10/18(日) 01:44:30 ID:mxLZVQli0
>>647
そこで「エリカ様かよ」というレスを期待した私がバカだった
649可愛い奥様:2009/10/18(日) 07:30:00 ID:9FJNu4hYO
一言スレかと思ったw
650可愛い奥様:2009/10/18(日) 07:49:38 ID:TmXkt8x10
なにこの白けた流れ。
651可愛い奥様:2009/10/18(日) 11:03:00 ID:NMWPchLD0
休日のキジョのふいんき(ry)なんかこんなもんだよ…
652可愛い奥様:2009/10/18(日) 11:58:49 ID:fxbeLMV+0
この流れのほうがしっくりくるわ
653可愛い奥様:2009/10/18(日) 15:36:18 ID:aOq5Ueza0
スレチだったらごめんなさい。
見合い結婚で、当初夫になる人の職場近くに部屋でも借りてという話だったはずが、いつのまにやら専業の姑と同居することになっていた結婚生活半年のパートづとめ人です。
ぶっちゃけ姑の作る料理が舌に合いません。
何もしないで文句だけ言う姑なんかよりずっとずっとずーっと良い、はず、と思いつつ、
味の無い野菜炒めや
あと少し寝かせるだけで改善される筈なのにお構い無しに出してくる生臭いかにと大根の炊き合わせや
味見をしているのかと疑問に思うほど激しくしょっぱい中華スープになみだ目。
ルーチンで同じおかずをぐるぐると料理の本見ながら作り続けているらしいのですが、何に忠実に作っているのか毎回毎回安定して同じ不味さの料理を提供してくださいます。
夫は料理については上手いも不味いも言いません。
完食してるし、たぶんこのおかずがこの家の普通なんだろうと思いますが、何とかして、せめて自分だけでも食をわける方法はないものでしょうか…
仕事の帰りが遅い(勤め先の就業時間が世間とちょっとずれているのにプラス婚家の位置の関係で通勤時間が一時間ほどかかるため、夫より二時間は帰宅が遅い)からという理由で晩飯を食べずに居たら、
今日姑の外出報告の書置きに「早く三人で晩御飯を食べられるよう願っています」なんぞと下線付きで書かれていましたorz
654可愛い奥様:2009/10/18(日) 15:43:15 ID:0gyOZ+Zg0
釣り臭いなぁ・・・。
でも、一応レスしとく。

1.早く帰ってこられる仕事に変え、自分で夕飯を作る。
2.別居する。
3.離婚する。

どれが好きなの選んで。
655可愛い奥様:2009/10/18(日) 15:47:18 ID:6bqCLM7H0
>>653
1)別居する。 食は生活の基本なり。
2)万難排して自作する。
3)我慢して食べるか残し続ける。

好きなの選びな。
656653:2009/10/18(日) 15:49:18 ID:aOq5Ueza0
>>654
レスありがとうございます。
そうか、釣りにみえるくらい胡散臭いんだorz

舌に合わないから自分の分は自分で作らせてくれって訴えてみます。
別居したいけど、汚部屋が片付けられずに物置改築して新居にしたせいで借金もちなんだ…
657653:2009/10/18(日) 15:56:13 ID:aOq5Ueza0
>>655
現在3)選択状態です。
先日、仕事の定休日だけは飯を作らせてくれと頼みました。

「だってお仕事のある人なんだもの。おうちのことは私の仕事。まかせて!」
って感じで悪気は無いんだがなんつーか永遠の新妻風?姑です
658可愛い奥様:2009/10/18(日) 15:59:20 ID:dFXQG1k10
>汚部屋が片付けられずに物置改築して新居にしたせいで
意味がわからん。
片付けられない人は改築しようが新築しようが片付けられないんじゃないの?
659可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:01:08 ID:yRoBuYly0
チラ653ばかだろ
見合い結婚で「物置改築して新居にしたせいで借金もちなんだ・・・」
考えられない
660可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:07:46 ID:6bqCLM7H0
マジで釣りだったんだw
見合いでその状況w 馬鹿に上手い解決ができるわけないじゃん。
661653:2009/10/18(日) 16:24:09 ID:aOq5Ueza0
>>658
お察しの通り。
すでに何も無かったはずの空間がじわじわ雑多なものに埋められつつあります。
>>659
うん、入籍後にようやく本宅二階に上がれて判明した驚愕の事実に打ちのめされたわ。
客を入れる部屋だけはきれいにしてたもんだから。
物置ってーか、元は離れで姑が嫁入りしたとき暮らしてたらしい(当事の舅さんの気遣いでトイレと台所が付けてあったし、当然出入り口は別だった)。
その後本宅の家族が別に所帯を持って出て行って姑家族本宅に生活を移し、離れは物置につかわれるようになったらしい。
で、軽く半世紀弱物件だったんで骨組みだけ残して中改装(そして出入り口と台所を無くしやがった)。で、改装費用分現在借金もちです。

>>660
釣りに認定されるほど馬鹿な状態なのは身に染みているが、あまり哂わないでほしいorz
662可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:35:11 ID:6bqCLM7H0
>>661
どう誤魔化しても天然返しされるならハッキリキッパリ
「あなたの料理は私の口に合わないので自分で食べる料理は自分で作ります」
って言うしかないでしょ。
相手を変えることはできない。
料理は持って生まれたセンスなので。(詳しくは既男のメシマズスレ参照)

正直、そんなアホな状況で暮らしてるあなたに上手な解決ができるとは思わないが。
>そして出入り口と台所を無くしやがった
とか言ってすましてるあなただものw
663可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:45:07 ID:dFXQG1k10
>いつのまにやら専業の姑と同居することになっていた
>そして出入り口と台所を無くしやがった

653には決定権は1ミリもないっぽいが・・・・
664可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:47:24 ID:Tgf0Czlg0
すごく条件の悪いお見合いだったんですね
665可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:50:10 ID:6bqCLM7H0
恋愛ならともかくそういう状況&条件でも見合い結婚って成立するんだねオドロキ…
653さん側もよっっっっぽどの悪条件だったんじゃないかなと推察する。

ってことは決定権どころか発言権すらないかもね
状況の改善なんか望めないから状況が変化するかで待つしかない
子供できりゃ自分も専業になるだろうし(借金もちだから出産後もすぐに働くのか?)
そのとき自作にもっていくかな。
666可愛い奥様:2009/10/18(日) 16:51:54 ID:lfgs2t540
今までどおり家では食べないようにする以外の選択肢はあるのだろうか?
667可愛い奥様:2009/10/18(日) 18:19:54 ID:13q2WkAx0
結婚半年ぐらいなら、今改善できないならずっとこのままだろうね。
何事も最初が肝心。
子供ができないうちに決断しな。
668可愛い奥様:2009/10/18(日) 18:40:33 ID:TlGWolcM0
>>661
医者に高血圧ぎみと言われたので塩分控えめの食事にして欲しいと言う。
そんなダラ辛い食事してたらそのうち本当になるから。
あと出来れば週一くらいは料理の練習もしておきたいとか何とか言って
あなたが食事当番をやる。
たまには外食して「美味い物」を食べさせて徐々に味覚を変えさせる。
もしかしたら一緒に料理教室に通うといいかもね。
669可愛い奥様:2009/10/18(日) 18:56:47 ID:ZKKUmd7Y0
うん、恋愛結婚ならまだわかる
お見合いなのになんでこの条件で結婚したのか不思議
670可愛い奥様:2009/10/18(日) 19:37:24 ID:G62nTD0x0
口に合わないなら早い段階ではっきり言ったほうが。
というのも、私はトメに言われたw
作っていったお惣菜を、「あ、うちはこういうの食べないの。明日の夕飯にしたら?」と
タッパーを押し返された。
そのときは、なによ!と思ったけど、もう二度と作ってやるものかと決心し、
それが多分お互いのためになってると思う。
671可愛い奥様:2009/10/18(日) 20:00:55 ID:ScgBOQmA0
>>670
なんだそのトメ!
世の中憎たらしい人がいるもんだな。
ちなみに何を作っていったの?
私は人が作ってくれたものって相当メシマズな人のでもない限り
嬉しくて美味しく感じるから、そういう人の価値観がまったくわからん。

672可愛い奥様:2009/10/18(日) 20:10:36 ID:lfgs2t540
うん、人が作ってくれた料理っておいしいよねえ。
実母は相談者の義母と同じようなメシマズだけど
それでも作らなくていいだけありがたい。
やっぱ不味いけどw
673可愛い奥様:2009/10/18(日) 20:16:38 ID:IRuG1YA30
自分とこに当てはめてもねぇ…
「美味しくない」から「マズイ!」「口に入れるのさえ苦痛」までメシマズのランクもいろいろ

たまの差し入れならともかく「毎食は勘弁」ってなることもあるかも。
674可愛い奥様:2009/10/18(日) 20:53:40 ID:lfgs2t540
もちろん実母なんだから、かつては毎食だよ。
ダシの一切入っていないみそと玉ねぎだけのみそ汁とか
野菜と油のみで塩コショウすらしていない野菜炒めとか、ありえないw
それでも「作ってくれていた」と言う事実だけでも感謝しないとなーと。
毎日毎日例えインフルエンザに罹っても、自分が作らなければいけない
ことを考えるとね。
嫌なら外食してりゃ済む話なんでしょ?
675可愛い奥様:2009/10/18(日) 21:25:53 ID:IRuG1YA30
>>674
あなたの事情はわかった。しかし
>人が作ってくれた料理っておいしいよねえ。
ってのは653にも当てはまらないでしょって話。
「作ってくれるだけありがたい」で済んでりゃ「どうしよう」と迷う話じゃないんだし。
もちろん「ずっと外食してりゃ済む話」なら解決したんだろうけど。
676可愛い奥様:2009/10/18(日) 21:27:47 ID:lfgs2t540
とりあえず、私に絡んでないで相談者に回答してあげたらどうでしょ?
677可愛い奥様:2009/10/18(日) 22:14:26 ID:dFXQG1k10
自分語りしといてそりゃねーべ・・・
678可愛い奥様:2009/10/18(日) 22:19:11 ID:sgack5rQ0
反論覚悟で書くけど、料理が下手な人って頭が悪いよね
最終的な姿・味・形が想像できないわけだから
それに応用もできない
679可愛い奥様:2009/10/18(日) 22:21:12 ID:QA+AIOMg0
>>678
気が済んだ?お休み。
680653:2009/10/18(日) 22:31:58 ID:aOq5Ueza0
653です
本日晩御飯を一緒に食べた後(おかずはパスさせていただいて塩昆布と今日はついていた汁物で晩御飯でした)食器を洗いつつ
味付けに苦手なものがある
食材に苦手なものがある
ことをはっきりと伝え
これまでのこの家の味付けを変更するのは大変だろうから、自分の分だけは自分で用意するのでおかずを作ってくれなくてもいい
といったところ、あっさりと通過、採用されました。

単に自分の思い切りが足らなかっただけだったようです。


おかずはいらないから、ご飯だけ残して置いてくださいと何度言ってもご飯が置いてなかったのも
「お給仕は家事だから私の仕事」と思っていた様子。
…でも、お仕事忙しかったら大変でしょ?
と姑に言われたので、悪気は無いらしいです。
気遣いの方向が斜め上な気がするのですが…

お騒がせ&場の空気を荒らして申しわけありませんでした。
681可愛い奥様:2009/10/18(日) 23:24:46 ID:UldhvwhN0
他人が作った料理を喜んでくれる人もいるんだね。
>671-672さんってめっちゃ優しい人なんだろうな。
私は子供のときから他人の料理は一切食べられなかった。
近所のおかずをおすそ分けしてくれるおばちゃんの家が猫屋敷ですごく臭くて汚い家だったからかも。
だから>653の家のように汚家で料理したものなんてマジで食べたくない。
今までそんなこと想像もしなかったけど、トメと同居じゃなくて良かった。
盆正月も外食で良かった。
プロが清潔にして作っていると信用しての話だけどw
682可愛い奥様:2009/10/19(月) 02:02:41 ID:yDA1Xg9y0
私もだわ。子供の時、母が私を近所のおばさんちに預けて外出したことが
あったんだけど、昼に出されたうどんが粘土の味で激マズ。しかも残したら
「全部食べなさい」と怒られる始末。それから他人のつくった料理が苦手に
なったわ。
683可愛い奥様:2009/10/19(月) 08:42:35 ID:lrjjtRLEO
粘土の味…油粘土のことかな?酸化した古〜い油がこびりついた汚台所で
きれいに洗えてない鍋で作ったんだな…
684可愛い奥様:2009/10/19(月) 09:10:56 ID:P/WIBcJH0
>>659
誤爆ですか?
チラとは?
685可愛い奥様:2009/10/19(月) 12:18:41 ID:cCHZSHw+0
>>680
旦那さんと話し合った様子が全然見られないんだけど・・・
なんかその結婚生活、長続きするって自分で思える?
686可愛い奥様:2009/10/19(月) 12:23:58 ID:Wh7wtoqz0
>685
653の悩みは解消されたみたいだから余計なこと言いなさんな。
687可愛い奥様:2009/10/19(月) 12:40:53 ID:/by0ec5s0
そっか、人が作ったものが苦手な人って結構いるんだね。
そういう人は友達の家とかに招待された時とかご飯ご馳走に
なる時はどうしてるんだろうか。
688可愛い奥様:2009/10/19(月) 12:42:55 ID:aFyOmFpA0
人の家には行かないとか

人の作った物も苦手だが、時分の作った物を人にごちそうするのも苦手だw
689可愛い奥様:2009/10/19(月) 17:06:17 ID:qjAfD42m0
人が作ったものはその人による
日頃、「賞味期限とか全然平気w」とか
底値で食材買うことに必死な人とか
汚部屋系の方の作る物は食べたくない。
普段から話してて、信頼(料理に対して)できる人のは美味しくいただける。
690可愛い奥様:2009/10/20(火) 07:36:11 ID:g7MS7R7r0
うそ。私人が作ってくれた料理なんてすごく嬉しいし大好き。
ファミレスで出てきた食事とかはもちろん
友達んちでお母さんが作ったカレーとか野菜炒めとか、すごい嬉しい。
それがご馳走じゃなくて普通食だと何か尚嬉しいw
先日は旦那の会社でピクニックに行って、みんなでお弁当持ち寄ったんだけど
人が作ってくれた料理ってその家独特の味付けで、なんかワクワクする。
30代も半ばになって食も細くなってきたが、そういう時はいくらでも食べられる。
遠慮せずどうぞ、って言われて本当に遠慮なく食べちゃうぜ。

・・・デリカシーないんだなきっと。そうか。考えたこともなかった。
例えその人んちが汚宅でも料理は美味いなー!しか思わないしなorz
691可愛い奥様:2009/10/20(火) 07:47:12 ID:vQHOAtDO0
.>>690
嘘なんですか?
692可愛い奥様:2009/10/20(火) 08:19:57 ID:koYT0Gfq0
>>690
旦那が「今日はみんなで外食しようぜ」と言う呪いをかけた
693可愛い奥様:2009/10/20(火) 08:20:39 ID:koYT0Gfq0
誤爆で変な呪いかけました
すいません
694可愛い奥様:2009/10/20(火) 13:58:07 ID:o4Jo8WQT0
誤爆のわりに外食がかぶっているのはなぜ?w
695可愛い奥様:2009/10/20(火) 14:07:35 ID:80vlsLNt0
>>694
意味もわからないくせに
誤爆という言葉を使ってみたかった
とエスパーしてみた。
696可愛い奥様:2009/10/20(火) 14:38:50 ID:0HwNYQKG0
本当に誤爆したみたいだからいじめないであげてw
たまたま見たスレにいたお( ^ω^)
697可愛い奥様:2009/10/20(火) 22:09:58 ID:qHq7Odzw0
>>692が本当のエスパーw
698可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:07:43 ID:Cn3sySb90
仰向けになって寝ているときに、おへその周りを押すと
すごく硬くなってて筋張っているところが多い。
押すとコリがすごい。おへその周囲が全部硬くて
筋張っててこってるって変?
それと、最近手がかゆくて仕方ない。
手もこわばって、なおかつかゆい。

これ、変な病気なのかな・・・。
みなさん、へそ周りは硬くないですか?
699可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:09:25 ID:t2wY30YH0
プニプニです。例え力を入れてもプニプニです。
700可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:10:24 ID:a2eCedZ40
腹筋がすごい、とかじゃないの?
私のぷよぷよだよ。
701可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:12:54 ID:Cn3sySb90
698です。
仰向けになってもプニプニなの?力入れてもプニプニなの?
なんで私だけ硬いんだろー。
確かに腹筋鍛えていた時期はあるけどもう数年も前のことで
今は全然体操とかしてないし。
すごく硬くて、筋が束になってこわばってる感じ。
へんな体質・・・。普通じゃないんだ・・・・。orz
702可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:14:22 ID:49Lr1cei0
>>698
気になるならここで聞くより病院行きなよ
703可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:16:48 ID:Cn3sySb90
>>702
うーん。病院行くとなにされるかわからないからいいや。
じゃ、普通の女性は仰向けになっても柔らかいんだ。
よその女の人の腹なんて触ったことないから聞きたかったの。
704可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:20:50 ID:iSpRZtCW0
>>703
まず病院
漢方でいう汚血かも
婦人科系の大病の予兆だったりするので内科と婦人科
705可愛い奥様:2009/10/21(水) 00:34:59 ID:zFKzdehl0
>>703
筋腫の可能性は無いかな?
なんか突っ張る感じで固いところあって、
生理痛とかも激しくて婦人科行ったら筋腫あったよ。
子宮が腫れてるとも言ってた。
手術はしなくて済んだけども。
706可愛い奥様:2009/10/21(水) 05:33:46 ID:Z1Y/sJ0DO
>>703
病院行ってなにされるかってw
昏睡強盗とか?
707可愛い奥様:2009/10/21(水) 05:47:22 ID:AKjxvjZG0
>>703
おへその周りは腹筋があるからそれなりに筋張ってるけど。
708可愛い奥様:2009/10/21(水) 07:22:06 ID:rDH/FAes0
何されるか分からない・・・って、のん気だねぇ
病院なんだから診察のために診てるんでしょうよ。
痛い思いや恥ずかしい思いするのが嫌だって意味なんだろうけど
それで取り返しがつかなくなって、後で後悔しても遅いんだよ
709可愛い奥様:2009/10/21(水) 08:10:10 ID:U+wAwMo2O
まあいいじゃない。
所詮自分の体だし。死ぬときはすっぱり死んでね。
710可愛い奥様:2009/10/21(水) 09:36:20 ID:QeNrxiqp0
便秘ってことはない?
711可愛い奥様:2009/10/21(水) 12:26:48 ID:2AGhsnMFO
病院行かないの前提なら病気の心配じゃなく
単に「皆さんのお腹は固いですか?」って事だよね。
ならアンケだからスレ違い。
712可愛い奥様:2009/10/21(水) 14:32:29 ID:u/wUk6hF0
何かにつけて、「〇〇(←私の名前)は有閑マダムだから」と言う
未婚の先輩がいます。
有閑マダムって表現はいまどき死語だし、言われるとそのたびに微妙な気持ちになります。
褒めてないし、バカにされてるような・・・。
ほどほどの付き合いをしてるつもりなのですが
私は彼女(この先輩)から嫌われてるのでしょうか?
713可愛い奥様:2009/10/21(水) 15:09:06 ID:2AGhsnMFO
しらんがなw
714可愛い奥様:2009/10/21(水) 15:36:10 ID:3VMNoUUh0
単に高齢毒女の僻みだと思います。
715可愛い奥様:2009/10/21(水) 15:39:04 ID:n4e5ImX00
悪いが>712が本当にイヤミのひとつもかましたくなるような馬鹿かもしれないし
言った言われた人物像と背景がわかんないのでその一言だけではなんとも…。
716可愛い奥様:2009/10/21(水) 15:52:55 ID:Scb0znD+0
>>712
多分ほめてるつもりなんだよ。
「お金持ちで時間にも余裕あってうらやましいわ」って意味で言ってるんじゃない?
未婚女性に言う「お嬢様だから」と同じような意味かと。
717可愛い奥様:2009/10/21(水) 15:56:10 ID:n4e5ImX00
・嫌われてる・ほめられてる・妬まれてる・馬鹿にされている・他意はない

ザッとこんだけの可能性があるんだなー
718可愛い奥様:2009/10/21(水) 16:20:03 ID:MyO4fWSL0
有吉に付けられたあだ名だと思えばいいんじゃない?
719可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:36:26 ID:mH0GP36IO
お聞きします!

たまたま開けた旦那の仕事机から、女性物のブラとパンツが出てきました。
どちらも紐っぽい作りのいやらしい感じです。もちろん私のではありません。

これはどういう可能性があるんでしょうか?
@ブルセラショップで買った。
A風俗に行ってお店の女の子から貰った。
B個人的に浮気をして、相手から貰った。
この中で一番ありそうなのはどれでしょうか?それとも他に入手方法がありますか?

なんかもうビックリして…。同じ経験した奥様いませんかね…。
720可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:38:26 ID:vtxe9erE0
何の先輩なんだろうね?職場の?学生時代の?それにもよるよね。
おバカな人なら有閑の意味すらわかってないかもしれないし。
712がなにか武勇伝を持っているなら「勇敢な主婦」て意味だったりしてw
721可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:40:28 ID:vtxe9erE0
連投すまそ。
>719
経験者ではないけど

C旦那が身につけるためにネットで購入

も追加しといてくれ。
722可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:42:47 ID:Wxb+wBkV0
こんな良いスレ
上げとくね
723可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:44:53 ID:zlSuYu320
>>721
じゃ、4に一票。

たまたま旦那の仕事机なんて開けないと思うし、
空けた瞬間目に飛び込むエロ下着って構図もないと思うしw
釣りじゃないなら何らかの目的で旦那の仕事机を漁ってたとしか。
釣りなら50代の単語のチョイスがおっさんのセンス。
724可愛い奥様:2009/10/21(水) 17:47:20 ID:0sV0YQ650
>>719
昔会社の忘年会の景品でヒモパンがまぎれていて
独身男のギャグだったんだけど、
当たったのが既婚男性で、こんなの絶対持ち帰れない!って
場が静まるほど断固拒否したことがあったな。
気の弱い人なら持ち帰ることもあるかも。
捨て方も難しいしね。
725可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:04:02 ID:2fwYoE9S0
D 雑誌やDVDの付録(紐パン)

っていうのもあるよ
726可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:06:31 ID:mH0GP36IO
>>723
釣りじゃないですよ…。
だいぶ前に新車を検討してたとき旦那がその引き出しにカタログをしまうのを見ていて、
今日なんとなく思い出して開けてみたんです。
そしたらカタログの下に、エロ本が数冊と下着が一組ありました。
エロ本は全然気にならないんですが、下着は予想外すぎてビックリ…。

>>721>>724
女装癖とか飲み会での冗談ならいいんですけど…。
ついつい悪い方に想像して、嫌な気分になってしまいますね…。
727可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:09:33 ID:mH0GP36IO
>>725
そんなのがあるんですか!
ちょっとエロ本を調べてみます!付録ならいいな…。

それとさっき上げてしまってすみません。
728可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:10:56 ID:FLuqjBlmO
>>719
オナニー用?
729可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:20:16 ID:mH0GP36IO
>>719です。解決しました!
エロ本の中の1冊に「美女が着用済みのブラ&パンティ付き!!」とありました。
>>725さんありがとう!浮気じゃなくて一安心です。
730可愛い奥様:2009/10/21(水) 18:25:41 ID:2fwYoE9S0
ああ、解決して良かったけど

こんな下らない知識で人を救えて私もうれしいやら悲しいやら
731可愛い奥様:2009/10/21(水) 19:11:09 ID:pzgc1e7+0
着用済みなんて禿しく嫌だw
つか何人の美女が何日かけて履いたり脱いだりを繰り返したんだろう。
中には日本人じゃなかったり美女じゃない人や年齢いった人やおっさんも混じってるかも。
病気持ってたらもっと嫌だわ。
それってどんな付録?w
732可愛い奥様:2009/10/21(水) 19:30:49 ID:1Q0nczgf0
付録じゃね?と書こうとしたら解決してた
スピード解決オメ
733可愛い奥様:2009/10/21(水) 19:39:04 ID:K9j2Qhn/0
自分の下着と入れ替えておくことオヌヌメ
734可愛い奥様:2009/10/21(水) 20:35:54 ID:cbSvnbht0
驚くだろうなーw
735可愛い奥様:2009/10/21(水) 20:45:18 ID:n4e5ImX00
ユルユル&クタクタの股がみの深いパンツにすり替えておけ。
736可愛い奥様:2009/10/21(水) 21:16:45 ID:MyO4fWSL0
お義母さまのデカパンを拝借して
737可愛い奥様:2009/10/21(水) 22:09:55 ID:OZVY+mev0
すいませんどなたか
クリスピークリームドーナツって
冷凍ほぞんできますか?
738可愛い奥様:2009/10/21(水) 22:17:27 ID:4ZlvLNI60
>>737
え、ここで誰か栗栖ピークリームドーナツを冷凍保存してくれる人を探したいってこと?
739可愛い奥様:2009/10/21(水) 22:18:20 ID:L3unad450
>>737
それ悩みなの?
740可愛い奥様:2009/10/21(水) 22:42:27 ID:X/TKbPuR0
ゴメン今うちの冷凍庫いっぱい
741可愛い奥様:2009/10/21(水) 23:10:28 ID:t2wY30YH0
>>737
10個ほどお引き受けいたします
742可愛い奥様:2009/10/22(木) 00:02:18 ID:vtxe9erE0
わたすも10個くらいならなんとか・・・w
743可愛い奥様:2009/10/22(木) 00:14:51 ID:kDM42UG90
今は5個がいっぱいいっぱいです。何個あるのかな。
744可愛い奥様:2009/10/22(木) 03:41:59 ID:IZS/0VSO0
昔同棲してた彼の部屋から、ダンボールが出てきて
その中にはレオタードとかなぜか私のなくしたと思ってたヒモパンとかいろいろ女性用下着が入ってた。
未だになんのために使ってたのかはナゾ。
745可愛い奥様:2009/10/22(木) 07:27:59 ID:VurqsfGd0
>>744
もういいからw

今朝選挙前の政見放送を見てて思ったんだが
幸福実○党の人って信者なんだろうか。
信者の中から優秀な人を選んで立候補させるのかな。
それともタレント議員みたいに確実に票が取れそうな人をスカウトして
信者じゃなくてもいいからうちの名前で出てくれんか、なのかな。
まぁどっちでもいいんだけど、ふと気になって。
746可愛い奥様:2009/10/22(木) 07:49:55 ID:SeOaarJj0
>>745
どっちもいると思うな。
比例代表のトップがドクター中川?だっけ
ピョンピョンマシーンのおじいちゃんだったけど
彼は信者じゃないと思う。
747可愛い奥様:2009/10/22(木) 08:04:27 ID:NztB5pmb0
ドクター中松は、信者ではなくて、
非信者の取り込み担当として取り込まれたって報道されてた。
748可愛い奥様:2009/10/22(木) 09:37:32 ID:SeOaarJj0
>>747
ああ、松だったか。スッキリ。d。
やっぱそうだよね。<取り込み担当

街頭で幸福○現のチラシ配ってた兄ちゃんは
いかにも信者っぽい感じで気持悪かった。
749可愛い奥様:2009/10/22(木) 10:20:07 ID:1R1izvZT0
>>748
私、8月の選挙の時に、そんな兄ちゃんに「気持ち悪いんだよ!」と
言ったら「ありがとうございます!」と言われたよOrz
750可愛い奥様:2009/10/22(木) 10:39:59 ID:4K/RlsRv0
>>749みたいな人って人間性を疑うわ。
別に信者でもなんでもないけど
知らない人に「気持ち悪いんだよ」なんて言えることが凄い。
例え思っていたとしても口に出して言うって考えられない。
第一、怖いし。どういう環境でどういう育てられ方したんだろう。
751可愛い奥様:2009/10/22(木) 10:46:46 ID:NztB5pmb0
>>750
状況が書いて無いのにそこまで言うあなたがおかしいって。
すりすりと擦り寄られて握手求められたりとか、
しつこく追いかけられたりとかしたかもしれないし。
752可愛い奥様:2009/10/22(木) 11:08:36 ID:JU3CmWfAO
顔も見ないで手だけ見て飛びついてきて
嫌がってるのに無理やり握手してくる立候補者に遭遇したことある
幸福の人ではない
片手で手首引っ張られてイヤァァアア!ってなったw
若いずんぐりむっくりの汗だく男
目が飛んでた当然落選
753可愛い奥様:2009/10/22(木) 12:00:43 ID:plJ0Q6E20
>>750
同意。
すりすりと擦り寄られても
しつこく追いかけられても「やめてください!」とかだよね。
754可愛い奥様:2009/10/22(木) 12:02:42 ID:UJw63OEJ0
えーでも「気持ち悪いんだよ!」って!がついてるってことは強い口調で
言ったわけだよね。私も考えられないなー。
たとえすり寄られて握手を求められたとしても、追いかけられたとしても
無言で猛ダッシュで逃げるとか、「やめてください」とかくらいなら
言うと思うけど「気持ち悪いんだよ!」はちょっと・・・
755可愛い奥様:2009/10/22(木) 12:19:30 ID:NztB5pmb0
>>753,754
私が書いた>>751が正解じゃないのよ?751を標準にして>>749の行動を評価するのはナンセンス。
749が何をされたのかわからないうちに非難するのはおかしい、って話。

756可愛い奥様:2009/10/22(木) 12:30:54 ID:plJ0Q6E20
何をされても「気持ち悪いんだよ!」って言葉が出てくるのは
ちょっと・・・って話をしてるんだよ。

普段からそういう言葉を使ってないと
なかなか出てこないしね。
757可愛い奥様:2009/10/22(木) 13:22:49 ID:UJw63OEJ0
>756さんの書いてるとおりです。どんな状況でも他人に「気持ち悪いんだよ!」と
言うのが私には理解できない。
758可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:15:52 ID:LlE21MnB0
>何をされても「気持ち悪いんだよ!」って言葉が出てくるのは
>ちょっと・・・って話をしてるんだよ。

こういうのが押せば落ちると思われて
悪徳業者に勧誘されてマルチやらされたり
セクハラ上司にヤラれちゃったりして
泣きを見るタイプだな〜っとw
759可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:20:20 ID:plJ0Q6E20
あははは
何その斜め上からの意味不明な攻撃w

気持ち悪いw
760可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:25:07 ID:z3D9xOTt0
まあまあ、お茶でも淹れて飲まないかい。
761可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:43:11 ID:OidJxBS+0

∧_∧ コソーリ
(   ´)
(    つ◇.
      ∴∵ パラパラ
     旦旦旦


∧_∧  
( ´∀`) ∫ 
( つ旦旦旦
762可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:45:47 ID:z3D9xOTt0
>>761
す・・睡眠薬?
いやカルシウムか?w
763可愛い奥様:2009/10/22(木) 14:54:32 ID:kBIUxQ+X0
田舎で1人暮らしをしている母は、就寝時でも鍵をかけてくれません。
父の葬儀後や犬が死んだ時などに、地元の親族が説得してくれましたが駄目でした。
隣は空き家で、もう片方の隣は同じく婆様の1人暮らし、周りは田んぼです。

その母が寝室に置いている金庫の鍵が開かなくなったそうです。

金庫はダイヤル&普通の鍵のものですが、ダイヤルは父が生きていた頃から使用しておらず
番号もわかりません。
そして、最後に金庫を開けたのがSW直前で、そのとき特に異変は感じなかったとのことなので、
ひょっとして帰省していた小学生の甥が遊びでダイヤルに触れたんじゃないかな?とも思います。
(姉が怖いので、確認はできませんが)

母は地元の刃物屋さんに聞いてみようかなーと暢気なことを言っていますが
専門家ではない刃物屋さん(合い鍵は作ってくれるらしい)に開けられるようなものでしょうか?
また、噂好きな田舎なので『鍵もかけない1人暮らしの婆さんが金庫を寝室においている』という話が
広まったら・・・と思うと凄く怖いのですが金庫を寝室に置くというのは普通のことでしょうか?
金庫を移動するには男3人は必要なので、これも身内だけでは無理です。
764可愛い奥様:2009/10/22(木) 15:09:32 ID:3xLFaOm10
まず甥にきくのが先決でしょうな
765可愛い奥様:2009/10/22(木) 15:39:14 ID:JKoLr/IB0
相談させてください。
毎日朝4時前にご主人が出勤する家があって、
そこの奥さんが駐車場で「じゃあ行ってらっしゃい!」と大声で見送り、
めちゃくちゃうるさいのです。
その奥さんはすごく太ってるのも関係してるのかとても地声が大きい人で、
周辺に大きな道路などが無く静かなのも合いまって、ものすごく声が響きます。
早朝というか3時台なので未明に近く、かなりうるさく困っています。
行ってらっしゃいと見送るだけでなく、
花に水を上げたほうがいいかなぁ!?などと、会話したり。
声のボリュームは真昼間と同じです。
本当に迷惑してるのですが、皆様ならどのように対処されますか?
このうるさい奥さんは、戸建ばかりの中に1軒だけある2世帯分だけの小さなハイツで
(その建物で現在の住人はその家族だけ。だから余計にやりたい放題かも)、
自治会にも入っておらず、うちとの付き合いは特にありません。
大家さんに言おうかと思ったのですが、
貸家の外での事でもあり、道端での迷惑行為を大家さんに言うのも筋違いかな?と思ったり。
他の家もうるさいと感じてるはずですが、
その貸家以外は持ち家ばかりなのと、中には子供同士付き合いがある家もあり、
みんな関わりたくない感じだと思います。
ご主人がこのような早朝に出勤されるようになって1年くらいだと思いますが、
ずっとうるさいです。
持ち家だと、トラブっても引っ越したりは難しいのでなかなか苦情が出しにくいです。
でも睡眠をかなり妨げられるし、
道端で話すのだけ早めて欲しいと苦情の手紙を入れるとかしかないかなぁと考えるのですが…。
どう思われますか。
アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

766可愛い奥様:2009/10/22(木) 15:41:36 ID:JKoLr/IB0
すいません。
>道端で話すのだけ早めて欲しいと

道端で話すのだけは止めて欲しい、の間違いです。


767可愛い奥様:2009/10/22(木) 15:49:57 ID:z3D9xOTt0
夜中の静まり返った時刻の人の話し声は確かに響くけど、そんなにうるさいかな?
窓開けて寝てるわけじゃないんだよね。
悪気がなさそうなら「申し訳ないんだけど〜」って感じで声が響くって み ん な 言ってる
話してる内容が丸聞こえでこちらも何だか聞いてしまって申し訳ない気持ちになるから
もうちょっと小さな声でお願いできますか?
みたいな感じで言ってみては?
うるさい!じゃなくてこっちが謙る感じで。

そういうのは面倒ってのなら寝室の雨戸を立てるなどの自衛。
768可愛い奥様:2009/10/22(木) 15:56:58 ID:JKoLr/IB0
>>767
レスありがとうございます。
>そんなにうるさいかな?
そんなにうるさいんです・・・。
自衛は、窓も雨戸シャッターも閉めて遮音カーテンもしてます。
前述のとおり、異常に声の大きな人なんです。
バリトンみたいに響くと言うか。
そんなに地声が大きいのに、さらに力いっぱい話すかんじで。
北斗晶さんが3倍くらいに大きくなって、声もしゃべり方も3倍になったくらいです。
容姿もそっくりです。
声が大きいうるさい人がいると言うのは、近所でも知られてるくらい大きいんです。
直接言うしかないんですかね…。



769可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:13:10 ID:9AIc60Sq0
3時4時に出勤ということは夜は早く寝る。
住民で示し合わせできるようなら
夜9時〜11時ころに車のドアを強く閉める。
エンジンをしばらくふかしっぱなしにする。
花壇の手入れを旦那方と話しながら夜中にやる・・・

報復があるかなorz
770763:2009/10/22(木) 16:13:25 ID:kBIUxQ+X0
>>764
ネットで鍵屋さんのブログを見たら、ちょっとした振動でもズレることがあると書かれていました。
甥を疑ってしまった件は訂正します。ごめんなさい。
771可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:15:32 ID:7T0ntH1L0
>>765
ポストに匿名で手紙を入れてみるとか
772可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:18:56 ID:pCDsqBy70
>>769
そんな嫌がらせに何の意味が・・・。
773可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:24:56 ID:plJ0Q6E20
>>768
相談内容とその奥様の容姿を何度も書くことに何か繋がりはあるの?
みんなに「ひどいねそのデブおばさん」と言われたいのかもしれないけど
そういう直接関係のない相手を卑下する文章を書くと
あなた自身がナニコイツと思われて、ちゃんと相談にのってくれる人減るよ。
774可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:25:29 ID:JKoLr/IB0
>>769
レスありがとうございます。
仕返し作戦ですねw
周りがすごく静かなので、調子に乗ってる部分はあると思うんですよね。
わざとまでは行かなくても、周りが何も言って来ないと分かっててやりたい放題の部分はあると思います。
なので、周囲がうるさくすると、
こんなに音が響いてうるさいんだと認識させられるかもしれないですね。
確かに夜10時くらいにはご主人は寝るみたいです。
奥さんは夜中じゅう起きてるみたいです。

>>771
レスありがとうございます。
直接言いたくない場合は手紙がベターかなと第一候補に考えてるのですが、
穏やかに直接伝える、というレスもいただき、それも良いのかなと思案してます。
775可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:29:23 ID:JKoLr/IB0
>>773
最初にレスいただいた方も「そんなにうるさいかな?」と不思議に思われたように、
普通体型の成人女性が普通の声の大きさで話す分には、それほど聞こえないと思います。
でも、その奥様の体型を明記したのは、声の大きさと体の大きさは関係がある部分が大きく、
太っていて声が通る人は、普通以上に声が遠くまではっきりと通るからです。
とても痩せてる人で声が大きいといっても、ちょっと想像が付きにくいので、
体型まで書きました。
容姿への罵倒レスなどは望んでいません。
776可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:34:36 ID:JU3CmWfAO
>>765
新聞配達のバイク音
ニワトリの鳴き声
車のシャッター、雨戸の開閉音
車のアイドリングの振動とにおい
止まらない目覚まし
騒音なんていくらでもあるのに
いってらっしゃいぐらいでイライラする自分を変えたら?
ちゃんと挨拶して日常会話して理解を深めると
感じ方も変わってくる。朝早くて大変ですねって言ってもいいし。
その奥さんが嫌いなだけみたいに感じた。
太ってるとか関係ないし。
777可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:36:54 ID:M3EbLmXY0
うちは近所に、毎朝5時に盛大にシャッター開ける家があって
それで目が覚める毎日だからイラつくのもわかる気がする。
ちょっとの気配りが出来ない人っているんだよね。
778可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:42:39 ID:UJw63OEJ0
大家さんに言ってみたら?もしくは大家さんちに手紙を入れるか。
そんな真夜中に大声で話すような、気配りのできない人に言っても
逆ギレされそうだし、さらに大きな音立てたりするかも。
779可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:43:06 ID:mYVKOL1T0
>>ID:JKoLr/IB0
執拗に思い詰めるとノイローゼになるよ。
本当にその人のその音だけが問題?
他に何か思い当たらない?

対処法としては>>776さんのやり方が常識的だし賢いと思う。
考え方を変えたり、自分で発散する方法を見つけるのも手じゃないかな。
780可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:44:32 ID:JKoLr/IB0
>>776
レスありがとうございます。
自分で書いたつもりでしたが、
10メートルくらい離れた駐車場に向かって、
「行ってらっしゃい」と大声で声かけしてるのでうるさいのだと思います。
私の寝室は4階にあるのですが、そこまでハッキリ聞こえますので。
普通、玄関先で「行ってらっしゃい」ではうるさいなんて思う人いないと思います。
>ニワトリの鳴き声
>車のシャッター、雨戸の開閉音
>車のアイドリングの振動とにおい
>止まらない目覚まし
そのお宅以外は4時前からそのように活動されるお宅が無いので、目立つのだと思います。
これが6時台だったらなんとも無いのですが。

>>777
レスありがとうございます。
そうですね。
やっぱり、音は実際聞いてみないとなかなか。
「それぐらい」と捉えられがちなんでしょうね。
781可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:49:39 ID:JU3CmWfAO
じゃあ窓からウルサーイって一回叫んでみたら
いろんな意味でスッキリするのでは
782可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:53:11 ID:M3EbLmXY0
>>780
4階って事は一戸建てじゃなくてマンション?
それじゃ音や声が反響するよね。
しかも上階に行けば行くほど音は大きく聞こえる。
上の階の人に聞いてみたら?もっと大きく聞こえてるんじゃないのかな。
783可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:53:28 ID:C8hX2toV0
>>780
最近は、夜の公園の話し声がうるさいとの苦情があって、近所の
公園は、10時になったら街灯が消える事になったよ。
夜中に大声で話されたら、うるさいのは当然。
その奥さんに、朝早いんですね、ビックリしちゃう。とか、
普通の家なら熟睡してるのに、毎朝、朝早く送り出すなんてすごいですね。
とか、話してみる。
それでもわかってもらえなかったら、大家さんに相談したらどうでしょう。
それか、賃貸ならその業者へ苦情を言ったら、大家さんに伝えてくれると
思う。 
784可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:55:24 ID:dc+krAOA0
不動産屋、家主、本人のどれかに言うのが一番だと思う
785可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:55:28 ID:JKoLr/IB0
>>778
ありがとうございます。
借りてる部屋の外での事柄の苦情も大家さんに言っても良いものなのかちょっと見当が付かず、
手紙を出す場合は本人に直接出した方が良いのかなと考えてました。

>>779
ありがとうございます。
他には何も思い当たらないです。健康です。
ただ、もう1年も毎日そうなので4時くらいに目が覚めるようになり、
横になったまま夫の顔を見てると、
夫も「この花がなー!」などと奥さんの声がするとフッと目を開けるときが多く、
夫は疲れてるのでまたすぐ眠るのですが、大きな音がして睡眠が浅くなるのは事実なので、
止めてもらうように言おうかなと考え出しました。
私一人がうるさく感じるだけなら、耳栓でおkなんですが。
786可愛い奥様:2009/10/22(木) 16:55:39 ID:JU3CmWfAO
あ、顔とか持ち家じゃないとか関係ないこと書いてるのは
本人がここを読むことを狙ってるのか!
自分は4階なんてフェイク入れちゃって
787可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:01:17 ID:HtwOUDa+0
たまになら我慢もできるけど、毎朝4時台にやられちゃ
そりゃイライラもすると思うわ。普通自重するよね・・。

うちの近所に3ヵ月毎くらいにアマチュアDJもどきの
大騒音のパーティーを夜中まで続けるDQN一家が
いるんだけど、そういうヴァカは馬耳東風なんだよね。

私も大家さんに言ってもらうか(直接大家とは関係なくても
店子の生活態度の報告にもなるし)、手紙でやんわり
お願いしてみるのがいいとオモ。
788可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:03:59 ID:JKoLr/IB0
>>781
ありがとうございます。
言いたいですw
言おうかな。

>>782
ありがとうございます。
一戸建てなんですが、ビルトインになってて、駐車場の上に家が乗ってるので、
そんな大きさになってしまっています。

>>783
ありがとうございます。
今、直接言う・手紙・静かな時間にうるさくしてみる、
もしくは気にしないというアドバイスを頂いたのですが、
直接言う場合をシュミレーションしてみると、
いくつかアドバイス頂いたとおり、
みんなまだ寝てるような時間に出勤されてすごい、という内容にするのが良いかなと思いました。
ビックリしちゃう、というのは必ず言う事にしました。
本当に急に大声がしてビックリしてドキッとして目が覚めてたので。
最初は、ケンカか何かかな?とドキドキしてたものでした。
789可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:12:06 ID:e/iJUE5z0
>>784
ありがとうございます。
家主さんが管理もされてるようなので、
本人にアクション起こしてみて反応無ければ、家主さんに言ってみます。

>>786
なんて返したらいいか分からないです、すいません。

>>787
ありがとうございます。
そうなんです、以前はたまーにそういうことがあって、
でも、たまの事だからと我慢できたのですが。
本人に手紙か直接言った後、ダメなら大家さんに相談させてもらいます。
790可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:13:20 ID:uiIzAoDO0
そのデブおばさんが非常識だということを前提としても、
それでもちょっと神経質なんでないの?と思うんだけどな。
791可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:17:41 ID:e/iJUE5z0

通信がブチ切れてID変わってしまいました。すいません。

たくさんアドバイスいただきまして本当にありがとうございました。
聞いていただけて対処のアドバイスいただけて本当になんかラクになりました。
自治会とか子供とかなんらかの繋がりがあれば、
何かのタイミングで困ってることが伝えられると思うのですが、
雑談するタイミングも無く、どういう風に困ってることを伝えれば良いのかと行き詰ってたので、
相談させてもらえて本当に良かったです。
声の大きさを伝えるために体型を出したことで不愉快な気持ちにさせてしまった事についてはお詫びします。
申し訳ありませんでした。
レス下さった方々、本当にどうもありがとうございました。

792可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:24:55 ID:wUkp6MXS0
わたし3階で寝てるけど、
車が通るのは分からないけど道で誰か話してたらよく聞こえる。
これは周波の問題なんだって。声ってのは聞こえる周波らしい。
隣の家のテレビの音より話し声の方がよく聞こえるのと同じで。
一時期、自転車で新聞配ってるおばさんが3時半くらいに配達先のバーチャンと
道端でいっつもしゃべってた。
その時間の女の話し声ってめっちゃくちゃうるさいよ。
苦情が来たみたいで無くなったけどね。
新聞配達とかだと販売店に苦情出すから言いやすいけど。
個人から個人は言いにくいだろうね。
苦情って最初が肝心だよ。
3〜4回続いたら言った方がいい。
1年も我慢しちゃったら、
何も言ってこないから聞こえてない、うるさくないんだと思ってる可能性ある。
7931/2:2009/10/22(木) 17:34:45 ID:/GQB+/gv0
話豚切りですんません。
小町にスレ立てするまでもないのでここで相談させて下さい

我が家の夫はPC好きで、わりかし新しいモデルを買い換えるため
不要なノートPCが2台ありました。
結構高スペックの良いPCが眠っていましたので、PCが欲しい妹(既女)に
中古でも良いなら譲ろうか?と話したら「欲しい」との事で
「悪いから少し支払うよ」と言われたので1年半使用の30万程度のPCをを
5万で譲りました。(完動品)

それから程なくして「キーが動かない」と言われたので
「渡してすぐ壊れて悪かった、ごめんね」と5万返金してPCを返してもらいました。

ただのキーボードの不具合だと思って修理センターに依頼して見積もりを
お願いしたら「液漏れした後があります」orz
なのでキーボードからDVDプレイヤーからスピーカーユニット全部総交換で
新しいモデルが買える。(続きます)
794可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:38:57 ID:yLIkvI0V0
騒音出す人で後々幸せに安泰に暮らす人いないよ。
特別なにかしなくても因果は巡るから放っておけば良いとも思うけどね。
マンション管理人してるけど。
苦情言ってくる側が神経質な場合は稀。
やっぱり、苦情言われる方が9割でおかしい。
家の中でハイヒールはいてるとか未明から掃除洗濯料理始めるとか。
変なヤツっていっぱいいる。
不思議なことに、そういう人たちって昼間は何もしないんだよね。
働くわけでもなく。寝るわけでもなく。

795可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:41:19 ID:RmZ9A/CoO
質問します。下ネタになりますがいいですか?
主人がアナルにしたがります。断固拒否ですが、理由として「私のが緩いから?」なんでしょうか…
それじゃないかと、落ち込みぎみです。。出産も経験していますが、やはりそうなのでしょうか。
7962/2:2009/10/22(木) 17:47:35 ID:/GQB+/gv0
続きです
私「何かパソコンにこぼさなかった?」
妹「知らない」
私「今日修理センターから連絡あって、液漏れがあって殆どのパーツを交換することになった」

夫にこぼしたか聞いても「覚えが無い」
妹旦那には未確認だけど、もう破棄するから確認しなくてもいいか。

後からメールで「覚えは無いけど、これでギクシャクしたら嫌だから修理代払うよ」と来ました。
妹はセコケチでもないし、常識ある子、当時は小梨だったから子供があびせた訳でもない。
結局修理費用が高額なので、破棄します。修理の見積もりは発生してます。
「見積もり量半分負担する」と言われてますが、受け取らないほうがいいのかな・・・?
なんだかもやもやしております。小町風コメント宜しくですw

797可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:50:44 ID:OidJxBS+0
>>796
PCは破棄ではなく廃棄だと思います。
798可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:51:10 ID:z3D9xOTt0
>>796
そもそも不要なPCだった。
壊れてしまったから捨てるきっかけになって良かった。
で、いいのでは?
見積もり料ったって大した金額じゃないだろうし。
799可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:54:08 ID:5MqHYDn60
>>796
渡す前に動作確認して異常無しなら妹かその夫でしょ。
見積もり半分でも全額でも貰えば。
800可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:54:13 ID:od33rKe/0
>>796
わたしは相手が妹だったら受け取らない。
ええよええよどうせ使ってなかったんだしで終わる。

修理の見積もりってそんなに高いの?
801可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:56:25 ID:yGdD4WaM0
流れ豚義理すんません
今夜、餃子にするつもりが旦那が残業で外飯らしい。
もう、餡まで作ってるんだが、このまま明日の晩飯まで
冷蔵庫で保存しても大丈夫だろか?
出来れば、皮に包みたくない(乾燥するから)
ご意見ください
802可愛い奥様:2009/10/22(木) 17:59:52 ID:plJ0Q6E20
803可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:00:54 ID:P8E/40yn0
夜中四時前に話し声聞いても「気にしすぎじゃない?」という人がいてびっくりした。
たまにならそうだけど、毎日ならとても気になるもんだよね。
ウチも一時期>>792さんのように新聞配達員さんの集会があって、小さな声でしゃべってた
みたいだったけど、やはり気になったし、眠りが浅い日は目が覚めた。
やっぱりいつの間にかなくなってたから、苦情でたんだと思うよ。
人間体験してないと理解しにくいもんだ。
私なら匿名で手紙だな。

>>793
私なら貰わない。妹なら特に、ウソつくわけもないし。
譲るほうとしては30万も!の高スペックのいいPCなんだろうけど、譲られる立場としてみれば
同スペックじゃないだろうけど5万で買えるものだってあるんだし…
とまあ、値段は関係ないけど、上手くいえないけど「私なら」貰わないかな。
中古を譲るっていろいろ面倒ってことだな。不具合もあると想定できるし。
804可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:01:19 ID:yGdD4WaM0
>>802
誘導ありがとうございます
あちらで聞いてみます
805可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:05:08 ID:/GQB+/gv0
PC液漏れ奥です

修理の見積もりが5250円と言われました、あと荷造り料は別かな?
専用梱包で回収されていった。後からクレカ払いになってます。
見積もり料が払えないほど苦しい生活はしてないですw

もしも妹夫婦がこぼして壊れたものを「動かない!」と返したのなら
ちょっと今後のお付き合いを考えさせて欲しいかな、とも思ってます。
中古を人に譲るのって恐ろしいですね、身内と言えども金輪際やめます。

とりあえず「貰わない」に決めました、ありがとうございました。

806可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:09:05 ID:YdsZCBHSO
すみません、ご意見聞かせてください
職場で転勤する男性(既婚・30代後半)に有志で餞別をあげるのですが
予算がたぶん1万円前後です
商品券・カタログギフト・ネクタイ等服は除く、という条件で
何か良い品はありますでしょうか?
喫煙者なので洒落たzippo、というのが今のところ有力なのですが…
807可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:15:01 ID:plJ0Q6E20
>>806
アンケートへどぞ
808可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:15:11 ID:l+jdG978O
餞別なら現金が助かるな
809可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:35:02 ID:MWInBsojO
流れ読まずすみません。
どなたか教えてください。

マンション下に屋根のない道路に面した駐車場があり、
マンション住人及び一階の会社の社員さんが借りて駐車しています。
うちは自営の旦那が仕事用の車を置いています。
普段は朝から夕方まで旦那は車を使っていて駐車していません。
たまに一緒に現場に行く人が旦那の車に同乗するために、その人の車を置いて行くことがあります。
そういう場合は勿論その人の車が朝から夕方まであります。
なので私もその方の車種は確認しています。

一年前から旦那のいない昼間に、一時間ぐらいうちの駐車場に知らない車が停まっていることがあります。
うちの周辺は警官の取締が厳しいので、旦那が知人に頼まれて一時的に貸したのかと思ってましたが、
旦那に聞いてみたらそんなことはしないと言っていました。
一度だけ車に乗り込む姿を見かけましたが、見知らぬおばさんでした。
最近その駐車時間が数時間に渡るようになってきました。
しかし最近はたまに停まっているだけで、旦那も車を使ったり他の人に同乗したりなので、
駐車場が毎日空いているわけじゃ無いので私自身もたまに見かけるだけです。
個人的に他人の駐車場を無断拝借する人が許せなく、
数10分ならまだしも、数時間となると何だかもやもやします。

この場合駐車場管理会社である不動産屋に苦情を出すべきでしょうか?
それとも自分で撃退するしか無いのでしょうか?
それともKに24なんでしょうか?
それとも私はケチすぎるんでしょうか?

旦那も不快に感じてはいますが、何か動こうという気はないようです。
旦那が帰宅する時間ぎりぎりまで停まっていることもあり、
旦那が駐車できない状況になるのも困りますし、私としてはどうにかしたいのですが…。
810可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:36:14 ID:M3EbLmXY0
>>809
その車が駐車場内で面倒を起こしても困るので管理会社に通報。
811可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:38:17 ID:hdrQwJk/0
>>805
中古を譲るのが恐ろしいんじゃなくて
中古を売るのが恐ろしいのでは。
最初からただで上げたら問題なかったと思います。
812可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:39:21 ID:hdrQwJk/0
>>809
三角コーンを置いて置けばいい。
813可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:39:22 ID:VEmjQfzT0
車種とナンバーを控えておくことと
出来れば写メと
あと、止まっていた日にちと時間をメモ
管理会社に通報、
止まっている車に、止めないでほしいという内容を書いた紙をはさむ
いろいろやってみては
814可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:42:03 ID:M3EbLmXY0
いくら元の値段が高くても、自分にとっては
必要ないPCなのに妹から金とろうってのがもうねw
815可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:46:21 ID:k73FxD5Y0
>>809
駐車場内の無断駐車って、駐車違反にはならないのね。
だから、警察を呼んでもキップ切ってくれる訳ではなく、
ナンバー控えて後日その持ち主の家に、他所に止めるなと言ってくれるだけなの。
でもそれも効果的なので、見たらすぐ通報する。
自分で停めるなって言うより警察に言ってもらった方が気分的にも楽だし。
そして今後は、自分の所には他の人も書いてるように三角コーンを置いておく。

816可愛い奥様:2009/10/22(木) 18:53:11 ID:hdrQwJk/0
駐車違反ってでかでかと書かれて貼られてる車もあるよね
817可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:00:34 ID:MWInBsojO
みなさんさっそくありがとうございます。
旦那が仕事で使ってないコーンが確かあるので、今後はそれを置いておきます。
管理会社にも言っておきます。
やはりこの件は民事なんですよね、警察は動けないだろうとは思ってましたが、
悪質なら通報もしてみようかと思います。
もやもやが晴れました。ありがとうございました。
818可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:15:41 ID:+Gjl6Gmq0
朝4時前に道端で大声で話す人を気にするなって、
そんな事が出来ると思ってるここの奥様甘すぎ。
想像力無さ杉。
819可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:19:36 ID:hdrQwJk/0
>>818
相談者の文章の行間を読んでの答えだと思う
ここの奥はそういうのの察知がすごいから
820可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:20:49 ID:im9KG9RD0
>>779
>>776>>786が同一。
どこが常識的だよ。
気持ち悪いキチガイじゃん。


821可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:24:04 ID:auUBoJ7a0
>>819
えー、行間読んでも普通の人だと思ったよ?
デブがやたらと怒ってるみたいだったけど、
どう考えても普通は夜明け前に道路で配慮無く話すなんておかしいよ。
このスレは、おかしくないとか気にしすぎって答えが出るような非常識奥ばっかじゃないよ。
一緒にしないで欲しいわ。
822可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:24:14 ID:O4ymvbe40
後で謝ってはいたけど、太っていて云々ってのがよけいだったと思う
823可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:24:50 ID:hdrQwJk/0
今日はageで文末に余計な改行が入る人が多いですねw
824可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:26:51 ID:gibOTPs80
でも太ってる人って実際声大きい
イメージはわいたw
825可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:29:23 ID:k5DyuhNb0
太ってる人は根性が悪くて、
デブ指摘されたら逆切れして人迷惑な話も無理矢理有り話に持って行く、で終了。
常識的なレスもたくさん付いたんだし終わった話しでしょ。

826可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:30:06 ID:k5DyuhNb0
>>823
お前デブなんだろうなぁ
分かったつもりのデブス
827可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:36:28 ID:hdrQwJk/0
自演IDコロコロ相談者さん、私に八つ当たりはやめてw
828可愛い奥様:2009/10/22(木) 19:36:54 ID:So0KTsUW0
>>809
うちも全く同じようなことが去年ありました。
主人が借りてる駐車場を、日中だけは近所の友人の車を停めても良いと許可出していたら、
その友人が停めていない時に見知らぬ車が日中2時間くらい停まるようになりました。
うちも警察に通報したらその場に運転手がいないと警告も出来ないとかで、
何もせず帰ったようでしたが後日、その持ち主に電話して、勝手に停めるのはやめるように注意してくれました。
そしてら、どうやら友人の車を見て、勝手に近所の人が空いてる時間に停めてると思い、
まぁなめられて、勝手に停められてたのです。
でもピタッとなくなりましたよ。Kサツの威力はそれなりにあります。
自宅に電話してくれますから。あんまりしつこいと通報したら良いですよ。

829可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:01:24 ID:fdBq54JM0
>>765
〆てるのにごめんね。
全部読ませてもらいましたが、ここ1年くらいでと言う事は、それ以前はどうだったんですか?
私も騒音で悩んだ経験があるんだけど、
隣の家の子供がすごくうるさくて、1時ごろまで2階から1階の母親に向かって叫び続けたり、
毎日0時過ぎに0歳〜3歳の子供3人をお風呂に入れて、
それでお風呂場で子供が大泣きやケンカをしてエコーがかかって大騒音で
本当にウンザリ、困ってました。
最初は子供一人だったんですがどんどん生まれて最後は3人が大泣きでお風呂だったので
それはそれは大音量の泣き声でした。
大体通算で2年くらい我慢したと思います。
うちも持ち家だし隣も持ち家で、あなたの言う通り、モメても動けないからです。
そして限界が来て言いに行ったのですが、どれだけ穏やかに言ってもやっぱりモメました。
根本的に、夜中に騒いではいけないと分かってる人は初めからしないの。
する人は、悪いかな、ダメかな、と分かっててやってるの。わざとに近い。
指摘されたら逆切れする人がほとんどだと思います。
本当に悪気が無い人は居ないと思います。
苦情を言う場合は匿名の手紙などにし、絶対に身元が分からないようにするのを薦めます。
手紙でなくとも言う場合は、管理会社や大家を通す事です。
そしてもう一つ、うちの隣はモメはしましたが分かってくれ、
真夜中の幼児の入浴はなくなりました。
しかしその半年後、一番上の子が幼稚園に入って一人早く寝るようになったのをきっかけに、
一人減っただけでだいぶんマシになりました。
あと半年苦情言うのを我慢してたら良かったな、と思う時があります。
現在お隣さんとの関係は良好ですが、苦情を言うという経験はなるべくしたくないですもんね。
>>765さんの近所の人が1年位前から急にそういう出勤状態になったのであれば、
もしかしたらまた以前の出勤帯に変わる可能性もあります。
来年の年度末でもしかしたら変わるかも知れません。
シフト制のようなもので勤務形態が変わっての出勤であれば変化する可能性があるので、
あと少しだけ、お辛いだろうけど頑張って様子見てみたらどうかなと思いました。
長文すいません。
830可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:07:07 ID:uSJ2zcek0
さすがにこれは読む気がしない
831可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:08:30 ID:O4ymvbe40
同じく脱落
832可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:15:39 ID:9o2z8+QM0
騒音主が分かっててわざと配慮してないって本当だよ。
学生の頃、ベースをアンプに繋いで夜中に弾く家があって警察と一緒に行った。
警察がカマかけて「夜中に物音がする」と言ったら、
母親と見られる女が自分から「楽器でしょ!仕方ないの!」とか言ってた。
で、あー楽器ですか、楽器は規約でダメみたいですよって警察が言ってくれて何とかなった。

833可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:18:32 ID:M3EbLmXY0
目がすべる
834可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:22:11 ID:9z8SlWZt0
私も直で言うのすすめないなー。
そんな未明に大声で話すデリカシーの無い人に直で言って通じると思えないよ。
いい大人が、注意されないと未明に大声で会話するのが迷惑行為と分からないなんて。
自治会入ってるなら、自治会長から地区からの苦情として言ってもらうのはどう?
835可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:22:35 ID:M3EbLmXY0
〆てんのにいつまでやってんの?
836可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:30:57 ID:R79Ib4MI0
このスレ読んでて疑問に思ったんですが、
午前4時ごろに出勤するような仕事って何があるんですか?
お医者さんとかならそんな定時出勤はあまりないし、商社勤めとかでも無さそう。
24時間の工場でシフト組んでるような仕事でも毎日同じ時間に出社は無さ気。
想像つかない。
837可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:33:04 ID:RKKfJAL+0
お豆腐屋さん
農家
838可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:34:06 ID:JU3CmWfAO
すいませんで抽出してしまいました
お車代に騒音に大変ですね
839可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:34:22 ID:O4ymvbe40
友達の旦那さんが市場で働いてた時は朝4時半出勤だったと
言ってたよ
840可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:34:36 ID:f5uqND+B0
>836
卸売り市場の人とか。
友達の旦那さん、4時に出て3時に帰るって。
841可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:34:58 ID:kQZ+Khn70
>>836 
842可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:36:08 ID:P8E/40yn0
>>836
えっ!職場が遠くて朝早いとか結構あると思うけど。
花屋、魚屋さんだって仕入れは朝早いし、スーパーの生鮮売り場の人だって職場遠ければ早いよ。
細かいもの並べるのも時間かかるし。
843可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:37:44 ID:gXO0+O5w0
>>836
うち公務員だけど4時出勤たまにあるよ。
844可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:38:40 ID:pCDsqBy70
みんな、一気に食いつきすぎw
845可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:50:49 ID:xrL8OGy00
うちの隣の人も4時前にドッタドタ言わして仕事行く。
迷惑。本当にうるさい。
奥さんが大声で玄関先で話してるよ。
玄関先で言わなくて良いだろってどうでも良い事ばっかり。
未明出勤の嫁はうるさいのはデフォなのか。
そこは作業着着てて夜も7時くらいまで働いてるわ。
長時間働いてるのは立派と思うけどそれは別としてうるさい。
植木屋っぽいよ。
846可愛い奥様:2009/10/22(木) 20:51:44 ID:xrL8OGy00
>>843
それって役所に出勤するの?
847可愛い奥様:2009/10/22(木) 21:38:26 ID:gXO0+O5w0
>>846
お役所ではないです。
職場に出勤ですよ。
普段も6時台に出勤してる。
848可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:10:31 ID:2HQCRmih0
母から電話がありました。
今日、バスの前のほうの席に乗っていたら、バスの前を走っていたバイクが転倒して、
すんでのところで母が乗ってたバスがそのバイクの人を轢くところだったらしいです。
バスは急停止して誰もケガしなかったのですが、事態をまのあたりに見た母は
腰が抜けてしまい、降りるべきバス停で席を立てず、運転手さんに「大丈夫だから落ち着いて
ゆっくり立ってみて」とかなんとか世話焼いてもらってバスを降り、よたよた自宅まで帰った、
とのこと。

一応、「別に自分が運転してたわけでもないのに、そこまでびっくりすることないじゃない」と
言ってはみましたが、どういえばよかったのでしょうか。
身内が病気になったりとかだと全く平気なくせに、普段自分が「テレビや新聞の中だけのこと」
と思ってる事態に実際に遭遇すると途端にヘタレになる母です。60代後半。
スレ違いでしたら誘導ください。お願いします。
849可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:22:44 ID:jC3UK5OSO
>>848
昔、タクシーに乗ってたら運転手がバイクに追突したことがあるけど
その場はしばらく心臓バクバクだったし、何週間かはしばらくトラウマになってたから
お年寄りなら腰を抜かしても無理ないと思う。
しばらくバスに乗ってる時に怖い思いが蘇ると思うけど
時間が解決してくれるのを待つしかないって言うしかないよ。
850可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:27:12 ID:UJw63OEJ0
いや、でもびっくりするよ。
今日電話あったのかな。この時間はもう寝てらっしゃるかわからないけど
多分、思いだして寝れないでいるかもしれない。
まだ起きてる時間なら、電話なりメールなりで「驚いただろうけど、
誰もケガがなくてよかったね。あとは普通の会話を書いて〜〆る」と送ってみたら?

うちの母も同じようなタイプだから、自分ならどうするか考えて書いてみたw
851可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:28:24 ID:UJw63OEJ0
そして娘の私も、やはり同じようなタイプだw
実は>848さんもそうなんじゃw
852可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:42:11 ID:QovZe3HF0
はて?
もう、「別に自分が運転してたわけでもないのに、そこまでびっくりすることないじゃない」
って言っちゃったんでしょ?
ここで模範解答をもらって電話しなおして伝えるんだろうか・・・?
会話としてはそんなもんな気がするけど、そんなことよりショックで具合が悪くなってないかのほうが心配だわ。
精神的というより身体的に。
遠くないなら今からでも様子見に行ってあげたほうがいいんじゃない?
853可愛い奥様:2009/10/22(木) 22:56:03 ID:XBhe5tWt0
「毎朝」「4時前」「奥さん見送り=弁当持ち」「賃貸の」「小さなハイツ」
「早朝に出勤されるようになって1年」
のキーワードから近距離〜中距離の定期便トラックドライバーと推測。
854843:2009/10/22(木) 22:58:34 ID:gXO0+O5w0
>>853
うちもそうなんだけどなw
855可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:03:38 ID:l+jdG978O
朝5時に携帯ラジオを大音量で鳴らしながら
ウォーキングする老夫婦がいて本当に迷惑してる。

>>848
明日「一日経って体調変わりない?」って電話しておけば良いんじゃない?
もう言っちゃったものはどうしようもないし。
856848:2009/10/22(木) 23:10:59 ID:2HQCRmih0
みなさんご親切にありがとうございます。
なんかこう、いまいちものすごい気丈なポイントと、ダメなポイントが実の娘なのに
わからんのですよね。「あのことでは平気だったのに、このことでダメなのはなぜ?」っていう。

一因として、母が変に世間知らずなところがあって、わたしは悪い意味で世間擦れ
しちゃってるので、そのギャップなのかなあ、(それが「新聞の中だけのことかどうか」)と
思って、そのギャップを埋めるにはどういう言い方をしようか、などと思案していました。

>>851
そう言われてみれば、電車の中で目の前の人が急に泡吹いて意識なくして、リアルで
「お客様の中にお医者様はおられませんか」っていう事態になった時には、周りの人が
介抱したり車掌さん呼びに行ったりしてる中、ひとり半泣きで固まってて、あとでほかの人に
「びっくりしたねえ」と慰められました。そうか同じだったのか。

明後日実際会う機会があるので、また話を聞いてやります。たぶん聞いてほしいというのが
一番大きそうな気がしたので。
857可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:14:32 ID:plJ0Q6E20
>>821
え、デブがやたらと怒っていたって私のことかしらw
ブーブー
858可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:17:39 ID:XBhe5tWt0
>>854
えっ?
おたくは毎朝じゃないんだよね?w
859可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:19:03 ID:gXO0+O5w0
>>858
そうですw
でも毎日の時期もあります。
860可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:40:39 ID:KLRJnYEk0
>>859
たまにだったりそれが続いたりぐらいなら誰でもあるのですっこんでなさい。
>>856
事故って未遂でも実際あうと怖いものだよ。
以前助手席に乗っていてブレーキが遅れて少しコツンと当たっただけで
その時は何の恐怖もなかったのに、しばらくたって
車間距離が近いとドキドキするようになってしまった。
お母さんはものすごく怖かったと思う。
年を取るとちょっと興奮しただけで心筋梗塞とかに繋がるから
もしも喫煙者ならやめてもらうとか、たまに検査するとか勧めてみて。
ただのビビリなら笑い話でいいし。
861可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:42:18 ID:gXO0+O5w0
>>860
はい、すみません。
862可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:46:11 ID:/gdNWWBG0
管理会社か警察に24でいいと思う。
権利は自分で守るものだし、一度や二度の事じゃないなら動いてもいいと思う。
本人に直接交渉はお勧めしない。結果的に24したのが持ち主だと分かっても
間に公的機関を挟むかどうかで相手の反応はかなり違うと思うので。
863可愛い奥様:2009/10/22(木) 23:52:19 ID:pj52we5Z0
しつこい
864可愛い奥様:2009/10/24(土) 05:25:15 ID:LDoPi0YN0
ふと疑問に思ったんだが、シャープのプラスタなんとかの空気清浄機を
かけてるのに、臭いつきの消臭剤(消臭力とか)を置くのは
無駄なのだろうか。
865可愛い奥様:2009/10/24(土) 14:05:05 ID:4RFVbZDh0
>>864
芳香剤として楽しむだけなら無駄じゃないけど
他の部分で無駄がでます。

プラズマクラスターが働いていても
部屋全部をいきなり消臭してしまうわけではないので
ある程度は香りが出て楽しめます。
ただ機械側でフル回転しだすので電気代が無駄なのと
消臭の点では機械の勝ちなので消臭剤の意味が薄れるのです。

866可愛い奥様:2009/10/24(土) 23:51:05 ID:LDoPi0YN0
>>865
わかりました。具体的に詳しくありがとうございました。
867可愛い奥様:2009/10/25(日) 08:51:56 ID:fAh58eH4O
相談お願いします。
引っ越して来たばかりなのですが、寒いんでストーブを買いに行きます。家は木造2階建です。
エアコンはあるのですが、1階リビングが底冷えします。
リビングは約20畳のL字型で、食卓スペースとソファー置きスペースと分けている感じです。
食卓スペース側にはガスの口があります。

暖めたいのは、ソファー側なのですが、ガスファンヒーターだと
コード?って4m位あるものでしょうか?
旧居ではエアコン&オイルヒーターを使ってましたが
電気代が大変で、ハロゲンヒーターを買いましたが
ハロゲンヒーターは猫が倒して壊れてしまいましたorz
旦那は灯油ストーブが安いのでは?と言うのですが
灯油ストーブとガスファンヒーターだと、どちらが燃費がいいですか?
また猫にとってはどちらが安全でしょうか?

尚、ガスはプロパンの為、都市ガスより2割位高い地域で
5年後に都市ガスの地域(実家で二世帯を建てます)に戻るのもネックですが
灯油は臭いやスタンド通いが面倒なイメージもあります。
(どちらも使った事がありません。)

使っている方、宜しくお願いします。
868可愛い奥様:2009/10/25(日) 08:57:20 ID:xx/UvWW10
>>867
転勤スレで聞いたほうがいい答えが出るかもよ。
ガスも地域によって値段が全然違うから。
869可愛い奥様:2009/10/25(日) 09:03:02 ID:pi0NJTOlO
すっごい寒いよ〜
870可愛い奥様:2009/10/25(日) 09:19:58 ID:I25wH+EA0
>>868
あくまで私の個人的な見解で書くと、ガスが一番。
灯油はランニングコストとしては安いけど、それもすっごく安いって訳でもないし
何よりもいちいち買いに行かねばならないのが面倒。
配達してもらうと割高になるし、ポリタンクの置き場所にも困るし
シーズン終了あたりに使い切ってしまわないととかで悩むのが煩わしい。
ガスだったらボタン一つで全部終了。なんて楽なことか。
ガス代は高くつくけどこの面倒さが省けるなら安いもんだ。
灯油より猫にも安心だと思う。でも防止柵とかはつけてね。

あと最近のガスファンは都市ガスプロパン関係なく使えます。共通。
もちろん最初の設置工事は専門の人にやってもらうのが必要だけどね。
ガスコンロとかもそうらしい。うちは3年前にガスファン買い替えたが、そう言われた。
871可愛い奥様:2009/10/25(日) 09:54:24 ID:fAh58eH4O
ありがとうございます。
灯油は庭の物置に入れられそうですし、車で毎日出勤するので
買いに行くのは大丈夫なのですが、臭いがキツそうなイメージでした。
都市&プロパンで使えるとなれば、ガスファンヒーターが良さそうですね。
あとは長いコード?にできるか聞いてみねば。

転勤スレなんてあるんですね。今後役立てますノシ
872可愛い奥様:2009/10/25(日) 10:00:29 ID:w19Qge170
灯油はいつでもどこでも好きな場所に置けるのがいい
873可愛い奥様:2009/10/25(日) 10:24:13 ID:P4462qLg0
>>872
コンセントを確保しなくちゃ
874可愛い奥様:2009/10/25(日) 12:42:41 ID:PWo2thRKO
大至急相談に乗って下さい!!
以前、自宅に置いてあった自転車を盗まれ今朝、見つかったと警察から電話が。
相手は子供だから勘弁してやって欲しいと…
今から警察に出向くのですが、親からの謝罪もないの?
子供だから許されるの?
自転車はいらないと言ってますが確認のため出向くと考えるとムカつき出しまして…
皆さんなら謝罪してもらいますか??
875可愛い奥様:2009/10/25(日) 12:48:25 ID:xn/19Xx10
>874
謝罪させます。
謝罪すらなくて許されようなんて甘い。

まあ、そのまま言っていいんじゃない?
1回深呼吸してもう1回電話して見ればよい。
但し切れたほうが負け位に思って落ちついて。
876可愛い奥様:2009/10/25(日) 12:59:59 ID:PWo2thRKO
>>875 ありがとう!今警察にむかってます。
877可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:06:39 ID:Ilp3fLGl0
>>874
自転車の盗難は、そんなに甘くないはずだよ。
どうして警察は、犯人は子供だから勘弁してやって、なんて言ったのかな。
年齢によっては警察から家裁、小さい子なら児童相談所に送られるんじゃないかな。
相手の親が実力者なのかもね。
力があると、子供の犯罪をもみ消せるからね。
だけど、一般人なら、普通は家裁や児童相談所に送られる案件だと思います。
878可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:24:10 ID:1hM/5UPR0
一般的に自転車の盗難の罪って>>877見たいな感じなんだ。
ちょっと報告欲しかったりする。
879可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:27:38 ID:eBMiO6c10
>>871
コード、長く出来るよ。割増料金払えば。
でもガス、高いんだよね・・・
うちはガスファンヒーターしまって
ストーブにしちゃった。
880可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:43:20 ID:PWo2thRKO
>>874 中学生みたいです
881可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:53:37 ID:7nm/wkJM0
>>880
後報告よろしく!
中学なんて子どもじゃねーーーよ!
つけあがらせるだけだから
訴えてやれ!
882可愛い奥様:2009/10/25(日) 13:55:56 ID:P4462qLg0
>>877
家裁に送られるけど、家裁の判断で「常習犯ではない、反省の色が見える」
と判断されれば起訴されない=犯罪者にはならない=おとがめなし
なんだよね
最初から警察の人が「おとがめなしにしてあげて」って言っても
ダメだと思うんだけど・・・
一応「情状酌量の余地を」ってことなのかも
883可愛い奥様:2009/10/25(日) 14:08:50 ID:OTPCzK20O
でも自宅から盗まれたってことは相手の子は自宅を知ってるんですよね?
私も高校生時代に中学生に自転車を盗まれて親が訴えた?ら
あとあとお礼参りみたいなのがあって大変でした。
気をつけてくださいね。
884可愛い奥様:2009/10/25(日) 14:09:22 ID:P4462qLg0
少年事件では簡易送致を含む全件送致主義が取られているため、
検察官に起訴・不起訴を決める権限は基本的にありません。

自転車窃盗、しかも自転車に損傷もない場合、示談までされるような
ケースはありません。
そもそも、実務上、少年による軽微な事件では、少年法の趣旨に鑑み、
被害者に対し、少年の氏名・住所等の通知もしない場合が大半です。
本人や親には被害者の氏名などが通知されるので、後で、本人や親が
、被害者のところにお詫びに行ったり、その際にお詫びとしてお金を
払ったり土産を渡したりということはありますが。
というか、未成年の初犯の自転車窃盗で示談したところで、
処分に何も影響しません。
(通常、簡易送致→審判不開始にしかならないので)

未成年の自転車窃盗の場合、付属の悪性情状(軽微でない他の事件で保護処分を受けたことがある、非行傾向があり要保護が高い等)がなければ、
1回目・2回目・・・簡易送致→審判不開始
3回目・・・正式送致(在宅)→調査官調査の上、審判不開始(保護的措置審判不開始)or不処分(保護的措置不処分)または保護観察
4回目・・・正式送致(在宅)→審判:保護観察or試験観察
といった感じです。
5回目以降では少年院送致もありえます。

詳しくは↑だそうです↑
885可愛い奥様:2009/10/25(日) 14:54:45 ID:Ilp3fLGl0
>>882
その通りです。
でも、警察から家裁に送られる、ってのは本当に大変な事な訳で。
本人と親による事情徴収も行われて、本人の指紋等も当然取られているはずです。
家裁に送られたら、その後の事は全て家裁の判断によります。
でも、審判不開始であったとしても、警察から送致される事には変わりない訳で。
その段階で、二度と非行をしないように本人が心から反省出来るかどうか?です。
警察の「勘弁してあげて」が、どういう意味だったのか。
その言葉の通りだと、家裁に送らない可能性も大きいかな。

886可愛い奥様:2009/10/25(日) 15:07:13 ID:PWo2thRKO
>>874です 今、父親と息子が警察に来たという事なので行ってきました。
謝罪と二度としないという事で、私は帰宅しました。
今後、警報から相手方に連絡しどうなるのか私にはわかりませんが家裁の話は出ていた様です。
相談にのってもらって、ありがとうございました!!
887可愛い奥様:2009/10/25(日) 15:47:32 ID:P4462qLg0
>>885
いやいや、884の内容からいっても家裁に送ることは送るんですよ。
全部の書類を
でも、3か月以内に家裁から「今回は許してやるけど再犯はするなよ」
的な書類が届くわけです。
その時点では確かに指紋や長所は取られて警察に情報は残ってますが
「犯罪者ではない」のです。

で、再犯したら「今度はもうダメ」になる確率が高いわけ(そうならないことも)
つまり(実際は何度もやってたとしても)
見つかったのが今回が最初なら「パス1」みたいなものでそんなに
警察もきつく言えないし、「犯歴」にも残りませんよ
888可愛い奥様:2009/10/25(日) 15:54:19 ID:Ilp3fLGl0
>>887
いや、中には、
今回は家裁には送りませんから、重々反省して二度と同じ事は起こさないように、
ってのはあります。
889可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:02:03 ID:P4462qLg0
>>888
どんな場合ですか?自転車窃盗でとかじゃなくて
夜うろついてて、注意されたとかそういうことでの場合ですか?
送致しないって言うなら「何もなかったこと」になって
その時は指紋も調書も取らないことになって
結構おおごとですけど

それが「実力者の力で」ってこと?
890可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:05:54 ID:w19Qge170
何でそんなにムキになってんの?
891可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:08:11 ID:Ilp3fLGl0
>>889
小額の窃盗などでは、家裁に送らない事もあるようです。
そりゃあおおごとですが、
警察も忙しいので、何もかも全てを送致してはいられないようですよ。


892可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:13:07 ID:P4462qLg0
ムキになってるわけじゃないけど

うちは自転車やっぱり盗まれたことが何度もあって
逆に盗んだ子供のことも聞いたことがあるし
それで、自分の子供がもしそうなったら・・・と考えて
法律のことも随分調べたんだよね
警察の人にも色々聞いたし
その時に「自転車泥棒」で初犯・未成年だとあんまり厳しい話なんて
ならないってことを知った
(私は自転車何度も盗まれたけど犯人の名前も親も見たことないし
謝罪なんて一度もされたことない。示談も何もないよ)

だから、「 自転車の盗難は、そんなに甘くないはずだよ」
ここが解せ無くて。
それで、情報を出したら「権力者がいると規則もねじ曲がる」って
言うので、この人はなんか知ってるなら知りたかった
893可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:27:32 ID:Ilp3fLGl0
>>892
自分が聞いたのは、自転車盗難やバイクの盗難は、警察から家裁に送られる、って事だった。
その時の本人の態度とか、親の様子、などにもよるのかもしれないけど。
ちゃんと反省していたり、親の態度もしっかりしていたら、もう二度とやるなよ、だけで済むのかもしれませんね。

親が権力者だったり、社会的に高い立場にいると、
親の指導を期待して、警察では親に指導を委ねるだろうという意味です。
この親の子供なら、子供の指導も大丈夫だろうという感じですかね。
最初の、「もみ消す」、っていう書き方が悪かったですね。
誤解させてしまってごめんなさい。
894可愛い奥様:2009/10/25(日) 16:31:21 ID:P4462qLg0
>>893
ああ、家庭環境がしっかりしていれば親に全権任せるって言うことで
処分が早くなるって言う意味のことだったんですか
そうですか、ありがとうございました。
895可愛い奥様:2009/10/25(日) 19:58:58 ID:eTY5aj150
簡単な反省文と二度と家の周りに近づかないという念書を書いてもらいたい
896可愛い奥様:2009/10/25(日) 21:32:47 ID:H3TwZaJo0
>>895
「次にやったら学校に報告する」とかでもいいね。
897可愛い奥様:2009/10/25(日) 23:48:00 ID:qt1SmTdw0
>>867
亀レスですが、
ハロゲンヒーターを倒してしまうネコがいるのに、
灯油ストーブやらガスコードが4メートルも必要なガスファンヒーターを
置いて大丈夫?
898可愛い奥様:2009/10/26(月) 00:00:07 ID:S356bNs/O
キジョの皆様なら、何か知恵を授けていただけると思い、相談させて下さい。
現在、妊娠7ヵ月。
お互い再婚で、小学生の私の連れ子がいます。
主人の度重なる暴力、暴言に我慢出来ず、離婚を切り出したところ、出ていけ、と言われました。
私自身、両親はすでに他界しており、身内もいません。
行く場所がないので、金銭を要求したところ、一円も払う意志や義務すらない。と言われました。
主人の言い分は私に非があるため、金銭を支払う義務はない、との事。
具体的に私の非を言いますと、洗濯物を昼に干す、掃除を毎日しない、偏った料理しか作らない、飲んで帰宅が遅くなると文句を言う、仕事もしていない癖に家事がパーフェクトでない、と言う事です。
妊娠中で体調不良なのですが、全ては私が怠けているから、と言われます。
そこで、行くところもないので、婦人相談所に相談しようと思い、調べたところ、子供は児相扱いになるような事が書いてありました。
行政に相談すれば、子供と引き裂かれてしまうのでしょうか?
また、子供と一緒に避難出来る場所はあるのでしょうか?
899可愛い奥様:2009/10/26(月) 01:16:49 ID:uelI2ZZI0
>>898
女性相談所に即相談
地域によって設備も違えば対応が違うと思う
旦那の言い分はDV男なら誰でもいう言葉だから
誰も鵜呑みにしないと思う
自信を持ってください
離婚スレのテンプレも役立つかも
900898:2009/10/26(月) 03:33:02 ID:7o5QH/uhO
相談所に相談しない事には始まらないのかも知れませんが、もし避難出来たとして、無事に離婚までたどり着けるのでしょうか?
その場合、主人の親も関わってくるのでしょうか?
主人の親からも、恥さらし、お前が悪い、我慢が足りない、などと言われるのが恐怖です。
以前、1週間程家出をした時、主人に連れ戻され、主人の親から正座させられ2時間程説教されました。
主人に離婚を切り出し、離婚届を渡した時も、離婚したければお前が親に話して捺印してもらえ、と言われました。
主人は、私が親に怒られるのが恐いから、親に離婚の事を言い出せないと安心しています。
もし離婚出来そうだとしても、親と私が話をしなければいけないのでしょうか?
言ってる事が支離滅裂かと思いますが、
主人の関係者と関わりたくないんです。
901可愛い奥様:2009/10/26(月) 03:41:00 ID:chi1vz0x0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348

家庭板の女の駆け込み寺。
こちらの方が向いているかもしれない。
902可愛い奥様:2009/10/26(月) 03:44:32 ID:uelI2ZZI0
>>900
離婚する気があるなら旦那も旦那の親もいずれは赤の他人
そんなやつらに怒られる筋合いはない
例え結婚していても何であなたが旦那の親の言うがままに正座させられなきゃいけないの?
そんな軟禁のようなことをされるなら飛び出して警察行って騒いでやればいい
子供を持つ親ならもっとしっかりして
いくら相手が異常でも、まず自分が目を覚まさないと始まらないよ
自分の親でも友達でも、恥さらしていいから今は利用しなさい
お礼とお詫びは後からしたらいいから
お金も頼りも何もないならジソウでもセンターでも片っ端から
駆け込んで利用しなくちゃどうしようもないでしょう
903可愛い奥様:2009/10/26(月) 06:53:13 ID:ylH2v6hI0
>>900
きっと旦那はエネ夫なんだね。
最悪な旦那だね。
親なんて夫婦関係には関係無いのにさ。

ガンバレ!!
904可愛い奥様:2009/10/26(月) 08:07:59 ID:9mZKbEGk0
お金なくても、生活保護が通れば引越し代も工面してくれるよ。
あなたのような人にこそ必要な制度だから
どんどん相談して利用するべき。

早く逃げて!
905可愛い奥様:2009/10/26(月) 08:41:20 ID:Yeyqq8kA0
きつい言い方だと思うけど、DV男の餌のようなタイプだなぁって印象。
いや、馬鹿にしてるわけじゃなくて、何をそんなに気を使うのがわからないんだ。
だって、あなたには旦那とは関係ない我が子がいるんだよ?
小学生って行ったら、もうしっかり物事考えられるし感じるし。
旦那にもう愛情がないなら尚更、自分より子供を守るのが第一でしょう。
旦那の気持ちモダンな親も関係ない。
何言ってきたって放っておけばいい。
とにかく子供つれて逃げるのが第一。
子供に対して、もっと強くありなよ。
がんばりんしゃい!!
906可愛い奥様:2009/10/26(月) 08:42:57 ID:Yeyqq8kA0
モダンな親って誰だよorz
×旦那の気持ちモダンな親も
○旦那の気持ちも旦那親も
907可愛い奥様:2009/10/26(月) 09:13:44 ID:lByZ/6/r0
>906 急におしゃれな親が出てきてびっくりしたww
908898=900:2009/10/26(月) 09:32:15 ID:7o5QH/uhO
女性相談所に相談したところ、子供は児相に引き取られ一緒には居られない、と言われました。
これでは避難する意味がありません。
仮に生活保護を受ける場合、離婚成立していなくても受ける事は出来るのでしょうか?
また、住む場所は提供してもらえるのでしょうか?
909可愛い奥様:2009/10/26(月) 09:40:44 ID:+HXLP3g20
誘導先で相談した方が詳しいことがわかると思うよ、マジで
910可愛い奥様:2009/10/26(月) 09:57:09 ID:z64mkV6AO
いつの間に相談したの?
こんな時間から受け付けてたっけ
911可愛い奥様:2009/10/26(月) 10:06:53 ID:CYas70sW0
>>908
うちの市なら、安全に母子が一緒に暮らせる2DKぐらいの母子寮が余ってて
本当は自立して出て行かなきゃいけない人が何年も居座ってるぐらい。
生保の受給も
・離婚が成立していなくてもOK
・普通は必要になる財産の証明も不要(夫のいる家に戻ると危険だと判断)
・母子寮に入れない場合も、シェルターや市営住宅を探してくれる

でも自治体によって違うんだろうね。
912898:2009/10/26(月) 10:28:18 ID:7o5QH/uhO
誘導して頂いたので、そちらに移動します。
相談センターに相談した際、子供は児相扱いになり、引き離されるんですか?と聞いたところ、
誰に聞いたんですか?と、ちょっと不信な態度をとられました。

自治体によって色々違うんですね。
調べたところ、私の住んでいるところは、児相と婦人相談所がグル?になって問題になったみたいです。
相談所に頼ると、子供と引き裂かれてしまうんだろうな…。

話を聞いて頂きありがとうございました。
子供を守るために、皆様の知恵を拝借し、頑張りたいと思います。
913可愛い奥様:2009/10/26(月) 10:31:15 ID:z64mkV6AO
本当に相談したのか想像なのか怪しい
914可愛い奥様:2009/10/26(月) 10:53:32 ID:SunzVrIi0
バツ2になるわけか・・ と思いながら読んでた
915可愛い奥様:2009/10/26(月) 10:54:58 ID:b2Wbnn5w0
ネタで釣りか…と思いながら読んでた
916可愛い奥様:2009/10/26(月) 11:05:00 ID:7o5QH/uhO
きちんと相談しましたし、ネタでも釣りでもないです。
相談センターに電話したのは9時です。

淡々と家族構成を聞かれ、で、どうしたいの?と言う感じでした。実際に警察を巻き込んだ被害になるまでは、真剣に取り合ってもらえないようです。
917可愛い奥様:2009/10/26(月) 11:24:00 ID:Qt14guP2O
で、どうしたいの?は当然の質問では?
918可愛い奥様:2009/10/26(月) 11:29:45 ID:M6siphXP0
警察署のDV相談窓口へ行ってください。
(交番や派出所ではダメです)
自治体の福祉課でも受付をしてくれます。
実際にDVを受けたら、証拠を残してください。
(写真やメモなど)
都道府県の福祉事務所・社会福祉協議会など
相談窓口はいろいろあります。
身近なところでは、地域の民生委員へどうぞ。
@民生委員
919可愛い奥様:2009/10/26(月) 12:20:14 ID:zo1c7UV00
相談お願いします。
11年乗ってる車(走行距離6万キロ)の車検の見積もりをしたところ
色々部品の交換が必要で合計25万円ぐらいかかるみたいです。
今の車に特に不満はなくまだ乗り続けたいのですが
今回の車検や今後の修理費用のことを考えたら買い換えた方がいい?
同じ状況で買い換えた方や車検通して乗ってる方、ご意見お聞かせください。
よろしくお願いします。
920可愛い奥様:2009/10/26(月) 12:42:56 ID:+HXLP3g20
>>919
そーいうのは車種や思い入れにもよるけど・・・
車は古くなると燃費が悪くなる。
電気系統の故障も増える(所詮は機械だからね)
電化製品でも古くなれば不具合が出るのと同じで
車の場合は故障が命にかかわるかもしれないので怖い
うちは10年は行かないうちに買い替えてる
921可愛い奥様:2009/10/26(月) 12:50:57 ID:SunzVrIi0
>>919
今ある貯金額にもよると思うけど。 勤務先が不景気だとか。

余裕があれば買い替えた方が良さそう
922可愛い奥様:2009/10/26(月) 12:54:17 ID:DupZ9v/F0
>>919
そんなに車検費用がかかるなら、買った方がトータルで安くなりそうな…。
でも、不況のせいか、最近は車を結構長く乗る人は増えたと思う。
923可愛い奥様:2009/10/26(月) 12:59:22 ID:+HXLP3g20
>>922
そう。だから車種にもよるんだけど、燃費が悪くなっても得な車なのか
そうじゃないのか・・・保険料も高くなると思うし
トータルでどっちが安いのか考えて
常識的な答えを言うと、買い替えなんだよね

「思い入れ」があって売りたくないとか・・・だったら仕方ないけど
車に対しての出費は年々増えると思うよ
924可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:12:10 ID:8WZCb/MQ0
>>917
旦那と離れられて子供と一緒にいれて
それでいてお金がもらえて住む場所確保する方法を知りたいんです

ってことじゃない?
925可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:24:57 ID:zo1c7UV00
919です。
返答ありがとうございます。
今の車に特に思い入れはないけど飽きてもないので悩んでます。
燃費に関しては元から悪い車種なのでそれほど気にしてませんでした。
やはり買い替え時期なのかな。
あつかましくもうひとつ相談いいでしょうか?
旦那の第一希望の車種がMT車であることに不安があります。
私は運転しないので好きに選ばせてあげたいけれど
渋滞や坂道発進、MT車を買って後で後悔しないか心配です。
満足してる、後悔した、などご意見いただければ助かります。
926可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:41:20 ID:xpVJB34f0
旦那さんが今までずっとMT運転してきて、慣れているなら別に構わないんじゃないのかな?
渋滞の多い街中だと、ATのほうがいいとは言うけど…
919さんはあまり車に関心がなく、旦那さんが車好きという感じでしょうか?
予算の面で919さんが実権を握り、セレクトは旦那さんに、とかは?
927可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:47:27 ID:qzCvOtZ60
運転するのが旦那さんのみで今の車もMT車なら後悔しないと思うけどなぁ
私もMT派です
928可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:49:40 ID:zo1c7UV00
>>926
自家用車はずっとATですが昔の営業車がMTだったみたいです。
たしかに私は車は動けばいいぐらいの気持ちなので温度差があるかな。
929可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:51:07 ID:zo1c7UV00
>>927
よろしければMT車に乗っていて良かった点と悪かった点を聞いていいですか?
930可愛い奥様:2009/10/26(月) 13:56:40 ID:uDiZ7MNr0
MTは運転してる人はいいけど、
信号待ちで後ろに並ぶAT車にとってはちょっとイラつくってことない?
加速のタイミングが違うから急に車間距離が縮まったりして
AT車のほうでアクセルの調整しなきゃいけなくて、
いちいちうざーーーーって思うw
のでAT車推奨。
931可愛い奥様:2009/10/26(月) 14:02:54 ID:dAz+yzBm0
>>929
MTとATのメンテナンス費用を比較するとMTの方が格段に安いと思うよ。
購入価格もMTの方が安いしね。
だから社用車もMTが多いし、旦那さんも会社でMTに乗ってるのではないかな。
長距離を走るトラックだって購入価格の安さと廃車にするまで何十万キロという距離を
乗るからってことでAT車はほとんどないんだよね。
それだけコストがATより少ないってことね。
コストは度外視でどちらにも決められないって場合はセミオートマってのもあるw
車種はかなり限定されるけど。
932可愛い奥様:2009/10/26(月) 14:04:33 ID:9mZKbEGk0
>>930
あるあるw
あと同乗してて、シフトチェンジにちょっと失敗したり
渋滞気味でいちいちシフトいじってたり
本人がいいならまだしも、夫もいらついてガチャがチャやってるから
「もうATにしる」って言って現在ATですw

でもたまに「MTがやっぱりいいな。車運転してるーって感じがする」と言ってますが。
933可愛い奥様:2009/10/26(月) 15:56:02 ID:4Pmcgd9x0
運転しないなら旦那にえらばせればいいんでは
>930の言うことも分かるけど、個人個人のタイミングがあれだしねえ。
ATが必ずはやいかってぇとそうでもないように思う。

個人的には自分がもし運転したくなったら・運転する必要に迫られたら、を考慮して
ATにする。
934可愛い奥様:2009/10/26(月) 16:59:11 ID:qzCvOtZ60
AT用の教習は無かった時代に免許を取得してずっとMTでした
>>932旦那さんと同じでMT車は「車を運転してる」という感覚が強いのだと思います
AT車に乗ることがあっても回転音とギアが変わるタイミングがずれてる気がして気持ち悪くてw
すごく感覚的なことです。

MTでの失敗は、慣れていないので車検などでAT車が代車だと運転するのがこわいこと
あとは高速利用時に渋滞で両足攣りそうになったことorz
935可愛い奥様:2009/10/26(月) 17:08:28 ID:LIjr3h3LO
もはやアンケ
936可愛い奥様:2009/10/26(月) 18:37:55 ID:Iw57ed0Y0
919の時点ですでにアンケw
937可愛い奥様:2009/10/26(月) 18:48:18 ID:d+DpJGWg0
坂道発進が苦手だ
938可愛い奥様:2009/10/26(月) 18:58:43 ID:zo1c7UV00
ご意見ありがとうございました。
相談がアンケートになってしまいすみませんでした。
皆さんの体験を参考にもう一度検討します。
939可愛い奥様:2009/10/26(月) 19:22:03 ID:/WIC2QLa0
>>919
ATセダン。13年めの車検を今年通しました。
買い替えも当然考慮しましたが
同系列のディーラーで担当になっていたセールスマンの態度に不信感を抱き
結局別の営業所に変えて車検を通しました。
いろいろなパーツの最低限取り替えるべきところを取り替えて30万強、
その後も税金の10%上乗せなども含め
チョコチョコ出費はありますが
エンジン音と加速のタイミングが好きなので乗り続けてます。

たまたまディーラーさんのエンジニアの中に
我が家の車のエンジンが大好きとおっしゃる方がいらっしゃって
買って13年目にしてすごく素敵な走りになったというのも大きいですが。
車検や税金を乗り越えても乗り続けたいと思われるのは
信頼できるいい整備士さんとの出会いも必要だと思います。
940可愛い奥様:2009/10/26(月) 19:26:53 ID:mlp/cvOP0
〆た後に自分語りをする人って何なんだろう
941可愛い奥様:2009/10/26(月) 20:32:07 ID:zo1c7UV00
>>939
うちも車検の見積もりをお願いしたディーラーの営業マンの態度に不信感がありました。
車検通すより新車を買わせたいのは充分理解できるけど
その会社の車を乗り続けたいというこちらの気持ちを全否定はどうかと。
11年でおしゃかにしなきゃならないような耐久性なの?と。
〆た後ですがとても参考になる話をありがとう。


942可愛い奥様:2009/10/26(月) 20:33:41 ID:p6RqlhtR0
がっかり
こんなんだからいつまでも自分語りをやめない人が増えるんだね
943可愛い奥様:2009/10/26(月) 21:52:12 ID:8WZCb/MQ0
>>940
「私のレスだけは違うの、特別なの、役に立つ内容なの」

と信じて疑わないんだろう。
944可愛い奥様:2009/10/26(月) 23:44:18 ID:8PMowejv0
アンケートスレで誘導されました。ご意見お願いします。

現在隣県で独り暮らしの姑が、
私の自宅から自転車20分ほどの病院に入院予定です。
3週間ほど入院の予定です。
洗濯をお願いされている程度で、あとは自分ですべてやってくださるようなのですが、
最低限どの程度の頻度でお見舞いにいくべきでしょうか。

私としては、とてもいい人ですし、
時間が許せば毎日顔を見せるくらいのことはしたいのですが、
在宅で仕事をしているため、時間があるようなないような、という状態です。

個人的事情は関係なく、
そもそも一般に家族のお見舞いはどの程度の頻度で行くものなのかも
わからないので、一般常識としてご意見いただけるだけでも助かります。

よろしくお願いします。
945可愛い奥様:2009/10/26(月) 23:53:05 ID:BG7Ff6OY0
>>944
「家による」としか言えないと思う。あとどんな病気でどんな重さなのかにもよるなあ。

うちの義実家は、「完全看護なんだから病院に何もかも任せるべき」という考え方だった。
わたしの実家のほうは、世間から見たらあほじゃないかと思うぐらい病人に構い倒す家で、
病院食もほとんど病人に食べさせず、家から作って持って行ったりしてた。

で、姑が余命宣告されたあとも、「病院に任せて、家族は手だしをしてはいけない」というのを
ものすごく頑固に主張していた。
わたしはとりあえず食べやすそうなものを作って、夫が強く反対するのを押し切って病院に
持って行った。そしたら、本当に余命いくばくもない病人に対して、すごい雑に作った
「普通食」が出てきて、夫は自分の想像してたのと全然違う、わたしの考えのほうが
正しかったみたいな感じですごいショックを受けたようだった。

たとえば整形外科とかの、体は全然しんどくないけど動けない、みたいな病状であれば
二日に一回とか三日に一回、それこそ洗濯物を交換しに行くだけでいいと思うけど、食事の
介助が必要とか、ちょっとしたおやつは食べてよくて、でも病院内の売店はイマイチ、と
言うような場合だったら毎日なんか持って行ってあげてもいいと思う。ただ、直接血が
つながってるわけじゃないので、そこでお互いただでさえ病気なのに気を使うようなことが
あってはまずいので、そこは夫か、夫にほかにきょうだいがいるならその人たちとよく
相談したほうがいいのではないかなと思うよ。
あんまり手を出してもウザがられるし、手を出さないと役立たず認定されるからすごい
難しい局面だと思う。
946可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:10:12 ID:e0I483nJ0
>>944
自分だったら都合つけば毎日顔出すくらいするかも
病状とか姑の性格的に毎日来たらウザイって事じゃなければ

入院中は人と合うのが疲れたりする事もあるので
その辺は様子見ながら相手が苦痛じゃない頻度、滞在時間は
意識しつつ調整していけばいいんじゃないかな
947可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:23:09 ID:lv2C16lO0
>>944
お見舞いの人が多ければ片付けや用事も増えるし
最初に何回か行って自分の負担にならないように
自分のペースで決めたらいいと思う
948可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:25:54 ID:b+vRqUiO0
いい姑でもなあ、他人だしねえ。
その姑があなたを「娘が出来たわア」というタイプで無いなら
・最初2〜3日は毎日顔を出す。
・次に2日に1回を3回ほど
・残りは3日に1回
程度ですかね。
自分が入院してても毎日こられたら嫌だし。このくらいが嬉しいという頻度です。
949可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:36:28 ID:ZS/fxEp+0
>>944
944さんの場合に当てはまるか分からないのですが、
うちの場合かわいい盛りの孫が二人いるので、
せっかく近くの病院だし、きっと毎日でも顔を見たいと思うと思うので、
なるべく毎日ちょっとでも子供を連れてお見舞いに行くと思います。
もし、子供がいない、またはもう大きくなっていて今更って感じだったら、
2,3日に一度くらいかな、私なら。ただ自転車で20分って車なら5分?10分?
かなり近いよね。病状とかにもよるけど、それなりに顔は出したほうがいい気はします。
950可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:37:31 ID:ROCkGG2N0
洗濯は汚れ物の出る頻度で変わるかな
お見舞い自体は毎日だとお互い疲れると思うよ
仲いいのならぶっちゃけた話でお尋ねしてみたらどうでしょう
951可愛い奥様:2009/10/27(火) 00:38:06 ID:lv2C16lO0
>>949
そういうのは個室じゃないと無理でしょうね
952可愛い奥様:2009/10/27(火) 01:29:06 ID:kFwOgGDb0
944です。
短い時間なのに、いろいろとご意見をいただいて、感謝です。
夫婦そろって常識に疎いところがあるので、非常に助かりました。

2〜3日に1回というのが基本で、
あとは様子を見ながらという感じで行こうと思います。

有意義な意見をいただけたので、短い時間でしたが、
これで締めさせていただきます。
ありがとうございました。
953可愛い奥様:2009/10/27(火) 09:15:58 ID:2T6YyawR0
〆ちゃったのか。
子供連れてくるなよ攻撃を察したのかしら。

病人のところに可愛い盛りの子を連れてこられると、
本人たちはいいけど周囲は迷惑なんだよね。
元気で入院してるわけでもなく、
特に内科病棟ならみんな具合が悪いから入院してるんだし。
面会室で静かにできるならいくら連れてきてもいいけどさ。
ただでさえ何かと神経質になる入院患者がいっぱいいるって、
わかってんのかね。
インフル持込の可能性もあるし、
今の時期子供をお見舞いに連れて行く神経がよくわからん。
954可愛い奥様:2009/10/27(火) 09:22:52 ID:R8z3yESJ0
子供のお見舞い禁止のところ多いよね。
子供が感染するから・・・じゃなくて逆に
抵抗力の弱ってる入院患者が子供から感染させられると困るから。
955可愛い奥様:2009/10/27(火) 09:23:16 ID:h/hq6gCL0
どうあっても「子供連れてくるなよ攻撃」をしなきゃ気が済まなかったのねw
956可愛い奥様:2009/10/27(火) 09:51:24 ID:lv2C16lO0
子供連れこそが攻撃
957可愛い奥様:2009/10/27(火) 10:12:32 ID:QzkNnJ/f0
ハゲドー
958可愛い奥様:2009/10/27(火) 18:54:10 ID:GqdSd54W0
ラベル用紙を買ったのですがインクジェット専用用紙でした。
家にはプリンターが無くセブンでプリントアウトしようと思っていたのに
セブンの複合機はレーザーとの事。
インクジェットプリンターが置いてあるのはネットカフェくらいでしょうか?
借りれるような友達はいませんw
959可愛い奥様:2009/10/27(火) 19:18:39 ID:b+vRqUiO0
>958
wって悩んでなさそうだなあ

ttp://www.webjapan.co.jp/shop/index.html
ttp://www.kinkos.co.jp/office/self.html

プリンタレンタルよりプリンタ買ったほうが安いけど
買う・借りるより安く上げるならこういうとこだわな
960可愛い奥様:2009/10/27(火) 19:35:11 ID:8GFUozfK0
>>959
横レスするけど、キンコースの場合、プリンターを勝手に使わせて
くれるわけじゃないよ
958さんの場合、ラベル用紙持ち込みしたいわけだから
そういうのってやってくれないんじゃないかな・・・
ラベル用紙にプリントはしてくれるだろうけど、そういう場合
キンコースからラベル用紙そのものを買うことになるんじゃないのかなぁ?
961958:2009/10/27(火) 19:39:59 ID:GqdSd54W0
>>959
>>960
今ちょうどすれ違いに気付いたとこですw
どちらも家の近くには無いようです。
ラベル用紙買い直しを検討します。
ありがとうございました。
962可愛い奥様:2009/10/28(水) 10:33:02 ID:JDYBYxaK0
>>961
多分レーザープリンタでもインクジェット専用紙に印刷できるよ。
ただし、満足な仕上がりになるかは保証できないけど。
963可愛い奥様:2009/10/28(水) 11:42:43 ID:nk9zFuBa0
>962
仕上がりはともかく、プリンターの熱転写部分に熔けて付着しちゃうんだ
964可愛い奥様:2009/10/29(木) 12:34:55 ID:MRGj+FMnO
教えて下さい。
今、就活中なんですが、以下の行為はNGなんでしょうか?
・履歴書郵送となっている場合に
その会社のポストに直接投函する
・募集掲載されている勤務地ではない別店舗での募集がないか
電話で問い合わせる
よろしくお願いします。
965可愛い奥様:2009/10/29(木) 14:26:56 ID:ygShDb5HO
後者は別にいいんじゃない。電話で問い合わせるんでしょ?

ポストは絶対悪いとは言えないかもしれないけど
いぶかしく感じる人もいるかもね。
そういう事はなるべく避けたら?
言われた通りにするのが無難じゃない?
966可愛い奥様:2009/10/29(木) 14:28:03 ID:DoFeCeiT0
どっちかって言うと前者のほうがどっちでもいいような気がする。
履歴書さえ手に入ればいいんだから人事は。
ただ、「ポストに入れるのもめんどくさいのかよ」と思われる可能性はあるな。
後者は「だから募集してる所でだけ人欲しいんだよ」って思われないか?
967可愛い奥様:2009/10/29(木) 14:33:02 ID:OeROGtGnP
>>964
前に人事の書類整理のバイトやってました。
出す先の会社の規模や募集する職種によって違います。
正社員だとちゃんと杓子定規にした方が好感度良し。
バイトだったらこの辺ゆるくなる。
バイトと仮定して
ポストに直接投函→人が多いと封筒に切手が貼ってあるかなんて気が付かない
掲載以外の勤務地の問い合わせ→掲載するでもない人数の所があったら紹介されるかも
968可愛い奥様:2009/10/29(木) 14:35:10 ID:2ZywbZwI0
>>964
昔人事にいたけど、うちの会社(社員100人未満)だったら訝しく思っただろうな。
なんでわざわざ直接投函??ってびっくりしたと思う。
面接の時に質問したかもしれない。

下は聞いてもいいけど、「ありません」だけしか言われない可能性が高い。
「掲載地以外に募集があったらそっちにしたいけど掲載地でも応募しておこう」
というつもりでいるなら、別店舗での募集があるかないか聞いた電話で
掲載店舗への応募はしない方がいい。
ちょっと時間をおいて、別人のふりして応募の電話する方がいい。
969可愛い奥様:2009/10/29(木) 15:03:47 ID:UnHjgDVp0
上は、しっかりしたところなら合否に関係ないかもしれないけど、目をつけられる?かもね。
「直接投函ってめずらしいね」と気難しいおじ様上司ならなんていうか、「ギリギリだったとか?」
というふうに思うかも。
下は私も聞いてもいいけど「ありません」といわれそう。
もしくは、「出向いてもらうこともありますが」とかかな。
970可愛い奥様:2009/10/29(木) 23:34:47 ID:Gdi0rPnU0
>>964
ポストまで行くのなら、いっそのこと事前に連絡して
持参してもいいか聞いたほうがいいと思う。
その時の対応次第で面接に繋がる可能性も。
他の店舗の募集も、職安経由なら職安の人に聞いてもらう。
971970:2009/10/29(木) 23:37:15 ID:Gdi0rPnU0
次スレ

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談41【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256827010/
972可愛い奥様:2009/10/29(木) 23:58:52 ID:2TPDDfUN0
乙です!
973可愛い奥様:2009/10/30(金) 00:21:06 ID:aVVKSHngO
>>971

> 次スレ

> 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談41【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256827010/
974964:2009/10/30(金) 00:25:50 ID:aVVKSHngO
す、すみませんorz
ホスト規制中の為、慣れない携帯からで失敗してしまいました。
>>971サンスレ立て乙です。
では改めまして。
>>965-969
来るのが遅くなってすみません。そしてレスありがとうございます。
決定的に非常識な行為ではないにしろ、マイナスイメージのリスクは
やはりあるかもしれないみたいですね。
前者は非常に近い場所で、簡単に投函できる所なのでどうかなと思っていた所です。
後者はとても興味ある所ですが、通勤時間が約二時間orzなので悩んでいました。
って、この不況時に受かる可能性の方が低いですが・・・
ご意見大変参考になりました。後悔しないような方法でアタックしてみたいと思います。
ありがとうございました。
975可愛い奥様:2009/10/30(金) 16:34:57 ID:/YpKrB2Q0
よろしくおねがいします。
旦那の洋服だけ、油のような臭いが取れないのですが、
どうしたらいいでしょうか?
いちど柔軟剤を増やして旦那の服だけ洗いなおしてみましたが
柔軟剤の香りの中に旦那臭が混じっていて、臭いは取れませんでした。
何かいいアイデアあればお願いします。
976可愛い奥様:2009/10/30(金) 16:50:08 ID:vTYkc4D70
柔軟剤よりワイドハイターなどの衣料用漂白剤の方がいいんじゃ。
977可愛い奥様:2009/10/30(金) 16:54:24 ID:I1VWLKZmO
>>975
漂白剤
煮洗い
垢すり
978可愛い奥様:2009/10/30(金) 19:49:25 ID:/YpKrB2Q0
>>976-977
ありがとうございます
とりあえず簡単そうな漂白剤で試してみますね
979可愛い奥様:2009/10/31(土) 08:40:19 ID:LT2+9Bnb0
なぜ質問スレへの誘導をしないのだろう
980可愛い奥様:2009/10/31(土) 14:41:18 ID:TAjofexoO
相談もあまりないみたいだし、そこまでマジにならなくてもいいんじゃない?
981可愛い奥様:2009/10/31(土) 15:40:40 ID:LT2+9Bnb0
ヤレヤレ
982可愛い奥様:2009/10/31(土) 15:57:04 ID:Eui2CuvRO
6年くらい前、習い事教室で知り合ってたまに複数でお茶する間がらだった知人がいます。
ここ3年は全く連絡も取り合って無かったんですが、先程その人からメールがきて
お父さんが今日亡くなった、と報告してきました。
こういった場合、どんな返信をしたらいいんでしょう…
正直、あまり親しくなかったし疎遠になってた彼女が
何で私にわざわざ報告?と戸惑っていて何て返したらいいか分かりません

983可愛い奥様:2009/10/31(土) 16:04:05 ID:Eui2CuvRO
後、こういった誰かが亡くった、というメールを貰ったのが初めてなので
何て返信していいか分からないというのもあります。

984可愛い奥様:2009/10/31(土) 16:24:22 ID:URI1RaKp0
>>982
その後あなたがその人とどう付き合いたいかにもよるかも。
そんな連絡よこすって事は、私の事すごい大事な友達っていう位置づけって思うけど
そうじゃなくてただ連絡してきただけと言う訳分かんない場合もある。どうしろと。
相談を読む限りでは別にそんなに濃い付き合いをしていた訳でも
これからして行きたいわけでも無さそうだから、無難に
「メールありがとう。とても驚きました、大丈夫?
何か手伝える事があったら言ってね」とかでいいんでない?

本当に手伝いに来いと言われる事はほぼないと思うし
あったら・・・まぁ行くしかないよな。一応。。
985可愛い奥様:2009/10/31(土) 16:42:39 ID:k3hxc3dr0
>>982
それ、一斉送信じゃないの?
986可愛い奥様:2009/10/31(土) 16:46:31 ID:Eui2CuvRO
レスありがとうございます。そうなんですよね、元々友達付き合いって訳じゃ無かったし、
これから親しくなるって感じでも無いし(最初、誰からのメールかも分からなかった)
当たり障り無い返信でいいですよね…。その文章を元にして返信したいと思います。
ありがとうございました。
987可愛い奥様
>>980
半年ロムってればいいよ